prompt
stringlengths 37
117
| text
stringlengths 51
140k
| word
stringlengths 1
81
|
|---|---|---|
напиши определение для Make me unsee it в стиле lurk | Make me unsee it
«Make me unsee it!» — англоязычная фраза, означающая желание анонимуса отменить акт наблюдения чего-либо, стереть это из памяти, откатить эффект, оказанный на его слабый рассудок увиденным.
На русский язык переводится тремя способами:
Глагол "«unsee»" был замечен еще в книге какого-то набожного хуйлуши по имени Robert Taylor аж в 1829 году.
Прилагательное же (или существительное, если с «the») "«unseen»" означает не что иное, как "«невиданный»". Например, в цикле книг Терри Пратчетта "«»" — является непереводимым каламбуром, ибо это одновременно и "Незримый", и "Невиданный Университет". Так-то.
В русской литературе слово «развидеть» впервые радует глаз читателя в одном из произведений Солженицына:
Сказочный текст целиком
В современном же значении это слово широко распространилось в интернетах только в последние два-три года, что говорит о значительно более длительном (пару столетий) инкубационном периоде ФГМ у нашего анонимуса по сравнению с британским.
"(Секундочку! "")" | Make me unsee it |
напиши определение для Manhunt в стиле lurk | Manhunt
Manhunt ("Мэнхант", рус. "Охота на человека") — серия компьютерных игр в жанре стелс-экшн, разработанная отцами серии GTA. После своего релиза игрушка стала объектом внимания самых разных слоев общества (даже не связанных с игровыми коммьюнити) из-за бьющего через край уровня насилия, черного, как подмышка негра, юмора, и отборного первосортного цинизма. И из-за своей исключительной аморальности дюже пришлась по нраву всем сортам битардов, социопатов и прочих мизантропов, долгие годы занимая первое место в номинациях «количество литров крови в экране на единицу времени» и «50 способов убить человека подручными средствами». Многими геймфагами до сих пор считается самой мясной игрой ever. Но обо всем по порядку.
Первая часть увидела свет в 2003 году сперва на плойке, а полгода спустя была портирована на хбох и пекарню, почти мгновенно породив волну неестественного хайпа. Сюжет прост до безобразия: приговорённый к смерти зек приходит в себя после своей казни в каком-то бараке. Зловеще-вкрадчивый голос любезно рассказывает вам, что смертельная инъекция была саботирована посредством денежной инъекции нужным людям, а наш зек теперь — актер, да не простой, а жанра снафф, подразумевающего съемку всамделишных убийств. Собственно, всю последующую игру ГГ предстоит удовлетворять больные аппетиты маньяка-режиссера, попутно пытаясь вырваться из неугодного колеса сансары и навалять этому самому режиссеру по самое не балуй, ибо навалять есть за что.
Нехитрый сюжет компенсируется добротным геймплеем: Кэш, прячась в уебански отрисованных тенях, аки ниндзя, отправляет в Вальгаллу разномастный биомусор: гопники, сатанисты, извращенцы, скинхеды, полицейские — вот далеко не полный список его жертв. Игра отличается зрелищными сценами казней (несколько для каждого вида оружия, сами казни демонстрируются с наиболее зрелищных ракурсов, при этом на экран накладываются фильтры с помехами, прямо как на старых нищебродских VHS-видеокамерах) и богатым арсеналом — Кэш вершит свой джихад всем, что под руку попадется: начиная с полиэтиленовых пакетов или металлических лесок и заканчивая традиционными ножами-ломиками-битами и огнестрельным оружием.
Также Мэнхант запомнился своей сложностью: даже если вы задрачиваете стелс-экшены не первый год, игра подарит вам много незабываемых жопоразрывающих моментов. А уровни с огнестрелом и вовсе заставляли казуалов истерить и сносить игру КЕМ, так как патронов вечно не хватает, а сам ГГ реалистично склеивает ласты от двух-трех попаданий. Ублюдочная консольная система сохранений по чекпойнтам лишь способствует массивной фрустрации.
Сразу после релиза игра становится объектом внимания многих консервативных политиков, серьезно озабоченных планкой морали современной молодежи. Распространение «Охоты на человека» по земному шарику стопят, цензурируют и даже хотят присвоить нечеловеческий возрастной рейтинг 21+. Игрушку запрещают в некоторых особо нежных к подобному контенту странах. А на заокеанной родине кучка ушлых юристов строит политическую карьеру на критике кровавых игр вообще и Manhunt в частности, делая ее своего рода лицом, эталоном и иконой жестокости в видеоиграх, а в середине нулевых появляется своеобразная мода объяснять очередную стрельбу в школе очередного американского Мухосранска игрой в сабж. Само собой, столь мощная шумиха и слухи по поводу запрета лишь играют на пользу Rockstar, которым более не приходится тратиться на вдруг ставшую ненужной рекламу.
Вторая часть вышла в 2007-м на консолях, моментально породив нездоровую возню: моралофаги всеми правдами и неправдами старались не допустить перенос на ПК. Бурлила эта каша без малого год, но результат был очевиден: жажда наживы и профессиональные юристы в очередной раз побеждают в борьбе со злом, а игра бодрой походкой победителя восходит над PC-геймингом.
В целом поклонников первой части ждало разочарование: графика для 07-08 годов была совсем уж говном, сюжет скатился в беспросветный наркоманский пиздец про генномодифицированных солдат, на фоне которого даже простецкая линия из первой части смотрится шедевром, а сложность в угоду плачущим детям опустили просто до детсадовского уровня, что особенно заметно на миссиях с огнестрелом, коих стало больше, а стелса — меньше. Геймплей стал заметно примитивнее и у фанатов первой части вызывает лишь зевоту. Но и в этой бочке навоза оказалась ложка меда: рокстары остались верны концепции и пошли по принципу «тех же щей, да погуще влей»: жестокость никуда не делась и даже вышла на новый уровень, заставляя щедро блевать даже Postal Dude в обнимку с Кэшем; арсенал солидно подрос, как и разнообразие казней; графика хоть и являлась дерьмом уже на момент выхода игры, все же изредка радовала глаз удачным дизайном уровней .
Олдфаги серии воротили носы, а сама игра продалась ничтожным количеством копий, что фактически поставило крест на ее дальнейшем развитии. Good night, sweet prince. Хотя среди упоротых фанатов не утихает холивар на тему возможного продолжения, а умело вбрасывающие дезу тролли лишь подливают масло в пламя дискуссии.
Спустя всего девять лет с момента выхода игры оная становится объектом внимания отечественных политиканов. Причиной послужило следующее действо: некий 29-летний юрист некой фармацевтической сети по имени Дмитрий Виноградов одним прекрасным утром, обвешавшись бронежилетом и двумя ружьями, приходит в офис своей фирмы и отправляет в Страну вечной охоты несколько единиц офисобыдла. Спустя некоторое время следствие при осмотре ПК отечественного Брейвика выясняет, что виновник торжества увлекался жестокими видеоиграми, в том числе и предметом статьи. Эта тема быстро вошла в ряд горячих во многих СМИ и стала причиной многих срачей профессиональных российских телеболтологов, а еще позже привлекла внимание господ депутатов, которые не на шутку озаботились падением нравов в родном отечестве и свободным доступом детей к столь страшным вещам. Вся эта болтология, само собой, велась исключительно в рамках ИБД госдумы заместо занятия своими прямыми обязанностями и вряд ли подобный законопроект прошел бы дальше стадии первичного ознакомления, но сам факт того, что подобные обсуждения впервые ведутся не за океаном всякими ДжекТомпсонами, а в родном краю отечественными же депутатами, доставил немало анальных колик йуным поклонникам игры.
Позже следствие выясняет, что виновный страдал от серьезной депрессии, усугубленной наличием одной тян, которая не давала, а выжившие коллеги признаются в факте троллинга Димы на тему его неразделенной любви. А еще позже психиатры и вовсе устанавливают у подсудимого наличие вялотекущей шизофрении. Эпик фейл, но машину отечественного законотворчества такие пустяки не могли остановить: разговоры о б-гопротивных играх, делающих из детей кровожадных извергов, ведутся уже чисто по инерции, а Мэнхант пытаются запретить через Роскомнадзор. Исход, впрочем, не такой печальный: про Виноградова все потихоньку забывают, госдура ограничивается очередным закручиванием гаек в сфере лицензирования внезапно травматического оружия, а медийные продукты на территории РФ теперь маркируются специальными знаками, сообщающими, лицам с какого возраста рекомендуется доступ к этому самому продукту. Так оно, пожалуй, и к лучшему. | Manhunt |
напиши определение для Manowar в стиле lurk | Manowar
Manowar ("просторечн." «Самовар» или в более литературном переводе «Мыловар») — тру хеви-метал ВИА из Америки, при виде которого подготовленный зритель немедленно начинает шликать/фапать, а зритель без должной подготовки может обосраться от смеха. ВИА установил новые стандарты пафоса и громкости живых выступлений, а также задал новую <del>нижнюю</del> планку в области техничности игры на гитаре. Хотя, следует признать, в первой половине 80-х выпускали очень и очень годные альбомы. Считаются одними из столпов жанра. Укомплектован четырьмя крепко сбитыми патлатыми дядьками: вокалистом Эриком Адамсом, басистом Джоуи ДиМайо, гитаристом Карлом Логаном и ударником Скоттом Коламбусом (который уже посрался с Королями, свалил и внезапно, 5 апреля 2011 года, умер). Музыку и тексты в основном сочиняет <del>генератор псевдослучайных чисел</del> ДиМайо. Название группы ДиМайо трактует как объединение понятий «война» и «жизнь», ибо жизнь с его точки зрения есть война. Алсо, Manowar или Man-o'-war — это вообще любой парусный (не весельный) военный корабль, как правило — действительно, крупный, например, трех- или даже четырехпалубный линейный корабль (и ВНЕЗАПНО медуза)
Группа известна своими перманентными нападками на коллег по металлическому цеху, постоянно обвиняя наиболее известных представителей метал-сцены в продажности и предательстве идеалов истинного металла (лулз состоит в том, что их собственные альбомы 87 и 88 гг. являются эталоном «попсового метала», против которого сабж так борется). Первый серьёзный контракт — с лейблом Music For Nations был подписан кровью Росса Фридмена в доказательство того, что Короли никогда не изменят однажды выбранному стилю — хеви-метал. Как следствие — группа на протяжении всей своей истории постоянно сралась со звукозаписывающими компаниями, которые пытались вынудить Королей играть более коммерчески перспективную с их точки зрения музыку. Многолетнее скитание по лейблам закончилось тем, что группа запилила собственный лейбл с блэкджеком и шлюхами «Magic Circle Music», где помимо собственных опусов издаёт альбомы групп бывших участников — Райно и Дэвида Шенкла, алсо и нескольких других более-менее известных коллективов (например, чуть более чем наполовину винрарная Rhapsody, с которыми они тоже уже посрались). Что удивляет и радует, за 30 с лихером лет деятельности не замечены в расколах и раздорах, что весьма нехарактерно для метал-сцены. Ушедшие гитаристы Росс Фридмен, Дэвид Шенкл, ударник Кенни Эрл Эдвардс, более известный как Rhino («Носорог»), и даже приснопамятный Коламбус, покинули группу по личным обстоятельствам и расстались с коллегами большими друзьями.
Команда популярна среди серьёзных бизнесменов, братвы, участников современных локальных войн, спортсменов, байкеров, и просто среди <del>быдла</del> ценителей хорошей музыки. Уважуха от суровых парней не в последнюю очередь обусловлена запредельным мобилизующим действием на психику, напоминающим действие боевой музыки стародавних времен. Прослушивание очень хорошо действует для тактического самозомбирования перед требующей решительных действий ситуацией, не менее положительное влияние оказывает во время физических нагрузок. Еще группу весьма уважают паган-металлисты и толчки - за альбомы, посвященные скандинавской тематике, а один из недавних - так вообще сферический викинг-метал в вакууме. Также, к великому сожалению, группа популярна у школьников, верящих в Manowar как в олицетворение всех тайных желаний маленького дрочера.
Среди братьев во металле ("brothers of metal", самоназвание фанатов, название произошло от одной из песен) команда именуется Королями… а просто потому, что музыканты сами себя таковыми провозгласили, выпустив винрарнейший альбом с пафосным названием «Kings of Metal». Однако им не удалось таким образом поставить себя выше всех в металле, ибо Роб Хэлфорд из Judas Priest получил прозвище «Metal God» («Бог Металла»). Кстати, тоже от самоназвания, в одноимённой винрарнейшей композиции «Metal Gods».
Музыка Королей является олдскульным хэвиметалом. Самоопределяются как «true», не признавая новомодных градаций на «speed», «power» etc. Оправдывая свое название, воспевают воинский дух и здоровые варварские мужские ценности. Критики склонны упрекать Manowar за некоторое однообразие, примитивность и невероятный пафос текстов. Не влезая в этот спорный вопрос, нельзя не отметить то, что ни один имеющий уши человек не станет отрицать великолепие вокала Эрика Адамса и виртуозность музыкантов. В творчестве можно выделить такие основные темы:
Просто песни, в стиле «всех убью — один останусь, а меня убьют — так с собой прихвачу немало». Как примеры можно привести «The Power», «Hail and Kill», «Dawn of Battle», или, скажем, баллады «Courage» и «Heart of Steel». Наличествует также песня с символизирующим названием «Holy War».
Большой пласт творчества, преимущественно про викингов. Также по одной песне про индейцев («Spirit Horse of Cherokee») и бандитов Дикого Запада («Outlaw»). Есть и получасовая композиция из восьми частей «Achilles» на классический сюжет Гомера.
Nuff said. Они и сами байкеры, кстати.
Вот здесь как раз та самая сверхвысокая концентрация пафоса и самохвальства. Heavy metal — or no metal at all. Очень похоже, что это тонкий юмор и самоирония. В любом случае, несмотря на туповатые тексты, музыка как всегда на уровне. Ярчайшим примером, можно сказать, квинтэссенцией этой тематики является , которую знает каждый, кто хоть раз слушал группу.
Инструментальные композиции, например, «Today is a Good Day to Die» (прямо как «A Fine Day to Die» у Bathory.) Имеют обыкновение исполнять различные неметаллические произведения, среди которых особо выделяется оперная ария «Nessun Dorma» из «Принцессы Турандот» Пуччини (Адамс её пел и вживую). На ранних альбомах (кроме эпического и мрачного «Into Glory Ride») неизменно присутствовал басовый инструментал от Джоуи Димайо. Самые известные — это «William’s Tale» (мелодия, известная народным массам по рекламе «Бондюэль», а вообще это увертюра из оперы «Вильгельм Телль» Дж. Россини) и «Sting of the Bumblebee» — то есть переигранный всеми, кому не лень знаменитый «Полет шмеля» Римского-Корсакова.
В 2005 г. ДиМайо окончательно сбрендил (лавры Холопайнена покоя не давали, что ли?) и запилил проект «HolyHell», который изначально предполагался, как «повермитол с <del>сиськами</del> тёлкой». Существенную часть контента генерил для проекта всё тот же ДиМайо (а также Мануэль Старополи, братан Алекса из Rhapsody of Fire). Альбомов это порождение сумрачного труЪ-металлического гения не записывало, а тихо-мирно играло себе в разогреве на концертах Королей. Хорошо играло, кстати. В чём лулз, спросите вы? А вот в чём. В 2009 году группа выпустила всё-таки полноценный альбом (одноимённый с названием группы). Послушав его, можно неиллюзорно заработать разрыв шаблона — «HolyHell» представляет из себя мечту любой херки — готик-митол, причём не абы какой, а идеально сферический в вакууме.
Давно известно, что помимо поклонников у Manowar есть и ненавистники. НО если поклонники могут быть самые разные в смысле возраста/пола/роста/веса/прочих музыкальных приоритетов, то ненавистник это в 95%… нет, не православный гопник, слушающий шансончег, не гоп-рэппер, не электронщик-объебос, не панк, не молящийся на Летова говнарик, а металлист-небыдло.
Группа стала объектом небезызвестного троллефорса на Дваче. Точную дату начала форса не помнит уже никто, но корнями он уходит в седую древность осени 2008. В /mu/ стали появляться сообщения, написаные либо от лица самих Королей, либо от лица сочувствующего. Их обязательными атрибутами стали жирный шрифт и приложенная фотография или обложка альбома Manowar.
Тексты состояли из трёх главных ингредиентов, в различных пропорциях: троллинга интеллектуального, весьма меткого и удачного, вызывавшего баттхёрт у музшколоты, троллинга эмоционального, весьма толстого, состоящего из грубых оскроблений и, конечно, восхваления Королей и миссионерства Истинной Металической Веры!
Сочетание и реализация оказались настолько удачными, что форс стал одним из главных событий в жизни /mu/ того времени. Также появлялись пасты, отличающиеся по стилю, написанные другими анонимусами или даже генератором, как с целью поддержки форса, так и его дискредитации, или вообще ради лулзов.
Примерно в ноябре был деанонимизирован некий Толик. Ему приписывался форс Королей. Детали деанонимизации остаются смутными, он как-то спалился на LastFM, где активно действовал под ником Koroli, неся всю ту же тему о великих и истинном металле. И хотя по его профилю и вконтактику было ясно, что его потенциала не хватило бы на такую мощную кампанию, и большого вклада в явление он не внёс, не являясь основным форсером, все Воины получили собирательное имя Толик.
Пик баттхёрта пришёлся на ноябрь-декабрь 2008. В это время выдвигались различные кандидаты на роль избавителя /mu/ от Королей. Наиболее эпичным стал форсируемый фанатом гитарист (а по совместительству басист, ударник и вокалист) группы Necrophagist, немецкий турок, Мухаммед Суичмез, получивший от Воинов Истинного Метала прозвище «гомочурка». Некрофагистофаг же, в свою очередь, назвал Королей «гомообезъянами». На том и порешили.
Размуеется, форс не только вызывал баттхёрт и приносил лулзы, но и подвергался критике. Критиковались однообразность и шаблонность постов, обилие сортирного юмора и оскорблений, завышенное ЧСВ форсеров.
Где-то вокруг начала 2009, школота устала воевать с Королями, и они раскрыли карты, детально изложив суть форса. Возможно, то, что они приелись и надоели, и стало причиной угасания движения. Хотя с выпилом Двача в феврале 2009 явление распостранилось на другие борды: были замечены на Нульчане, Ментаче, Унылчане, Тираче, Доброчане, но былого бурления говн они уже не вызвали и лишь очень изредка радуют хорошим говнариковским баттхёртом.
Вкратце: троллингу подверглась разного рода музшколота, слушающая музыку из-за её статусности в попытке причисления себя к илите. Также, объектом ненависти форсеров стала потеря обществом «боевых» ценностей, потреблядство, трусость.
Короли — не просто мем, это тончайший троллинг - троллинг прыщавыхэлитистов, считающих всех патлатых говнарями, а свои музыкальные вкусы возводящие в абсолют, латентных мужелюбов, подозревающих Королей в гомосексуальности, к чему они собственно не дают никаких поводов, борцов ра чистоту металла, считающих Королей позором тяжёлой музыки, да много кого. Причём за пределы /mu/ Королей вывел совсем не я, а другие Воины, но я не могу их осуждать, ведь Короли создают свои правила и пишут свои законы по праву сильного.
... троллефорс Королей многомерен, это и высмеивание дутой быдлоэлиты, на деле являющейся напыщенной и агрессивной школотой, которая столь самозабвенно пыталась извалять королей в нечистотах, и троллинг слишком ревностных броцов за чистоту металла, обвинявших Королей в том, что они его позорят, хотя они лишь его пародируют, гипертрофируя образ металловоина и доводя его до абсурда, это и троллинг сомневающихся в своей ориентации, и обвиняющих намазанных маслом качков в коже в педерастии, хотя те вроде поводов не давали и вся проблема в том, что фотографии Королей этих сомневающихся возбуждают но они боятся себе в этом признаться, это и троллинг язычников, считающих что Короли дискредитируют их веру - в общем Короли сами по себе есть провокация, вызов и цирк одновременно, поэтому их появление в /mu/ вызвало такой шквал эмоций.
Они ведут себя в /mu/ в точности как их реальные прародители - обвиняют всех прочих в продажности, изрыгают мегатонны пафоса, мата и проклятий направо и налево, хвастаются бицепсами/байками/усилителями - в общем поддерживают тщательно проработанный образ мускулистых тупых горилл в посудной лавке шоу-бизнеса. Не все мои последователи в точности уловили идею, используя подчас Королей лишь как средство самоутверждения, но это издержки популярности мема.
Контекст и мотивы:
Пойми, половина сидящих здесь — такие же как ты дутые элитисты, каждый день бороздящие сеть в поисках более элитной музыки, они не вникают в музыку, они клюют на бренды как гламурные пёзды, читающие космополитен, они не развиваются естественным путём а деградируют, метаясь от гаражного рока к жапанойзу, от даркфолка к атональной музыке, от пост-рока к харшнойзу, ни на чём подолгу не задерживаются, ни во что толком не вникают, и тут же забывают о своём мимолётном увлечении, когда в их поле зрения оказывается более илитная и статусная музыка. Становись Воином Металла, или так и останешься бесхарактерным хамелеоном, стремящимся казаться кем-то и доказывать что-то толпе.
В этой пасте суть музыкальных борд раскрыта полностью, я гарантирую.
В современном мире, когда войны идут на информационном поле, для героической патетики, для настоящего мужского подвига не осталось места. Сегодня правят бал трусость и подлость, боевое НЛП, тайные общества и гомосексуальная магия, а не смелость, воля и воинская доблесть, сегодня место Воинов, готовых жертвовать жизнью на поле боя заняли ущербные пиарщики, политтехнологи, программисты общественного сознания являющиеся марионетками в кровожадных руках иллюминатов, масонов и розенкрейцеров — отродий сатанины, пытающиеся уничтожить человеческий род, столкнуть его в бездну похоти, извращений и гедонизма. Но Короли продолжают петь о уже почти забытых ценностях прошлого, позволивших нашей цивилизации достичь невиданных высот в науке и искусстве, о том, ЧТО ЧЕЛОВЕК ЖИВЁТ РАДИ БОРЬБЫ, РАДИ ПРЕОДОЛЕНИЯ СОБСТВЕННЫХ СТРАХОВ, РАДИ ДОСТИЖЕНИЯ ВЕЛИКОЙ ЦЕЛИ а не ради плотских утех, не ради бутиков, бижутерии и кредитов, не для материального обогащения или банального размножения. Короли показывают Цивилизации единственно верный путь, который позволит ей не свалиться в пропасть порока и вырождения.
Копипаста из созданного в начале января 2009 треда с объяснением форса:
Начнем с самой группы Мановар - пока митолисты дрочили гитары и пердели о чем-то серьезном, Короли стебали всю эту несчастную культуру. И текстами, и видом. Поговорим о музыке Королей, /mu/! Глупо спорить с тем, что Короли правда умеют круто играть, пусть и не придумывают оригинальных песен. Юмору это не нужно - у них есть свой уникальный образ, который безумно доставляет. Короли - хорошие гитарасты и шутники, с этим трудно спорить. Если смотреть на них как на музыку серьезную - получается охуенный поп для своего времени, как Weird Al в наше.
Поговорим о форсе. Что мы видим - форсер отлично обыграл не только идеи Королей, но и саму идею форса, чем офигенно провоцировал /mu/даков. Слог сего товарища очень доставляет - я бы сказал, что он немного не дотягивает до Лебедева, но компенсирует это образом. Что мы видим еще? Олицетворение всего /mu/, его действительно правильное лицо. Тролль-форсер имеет весьма обширные познания в музыке и прекрасный вкус, достаточно вспомнить первые треды и следить за комментариями оригинального Короли-куна, и при этом он охуенно троллит. Посмотри на себя, /mu/, Короли - твое лицо, лицо музыкального Двача. Троллинг, правильный элитизм, широта познаний.
Ты тупой ебаный высер блевотины из члена твоего отца.
Жалкое синтибыдло, как смело ты выползти из своей тухлой норы? Короли мало покарали тебя в прошлый раз? Ты уже зализал порванное очко и готов к очередной порции фирменной кары раскаленным клинком света от Воинов Истинного Металла?
Говнарик, я прекрасно помню, как ты, стоя на четвереньках и рюхая афедроном умолял обратить тебя в металлическую веру. Я сделал то что ты просил, помассировал твою простату рукояткой моего изумрудного меча, после чего подарил тебе собрание альбомов Merzbow, огромное заводное дилдо и ведро вазелина.
Ты так и помрёшь на дваче, в окружении нигр и обмазанный собственным говнецом, ты будешь лежать в бюджетном фанерном гробу, и даже твои вырожденцы-родители будут рады тому, что Земля больше не носит такого выродка, как ты.
Не успел педящий обмудок-Семён прохрипеть эти слова своим прогнившим сифилитичным ртом, как пред ним возникли четыремощных мускулистых воина. От этого зрелища смердящий омерзит обгадился смесью из полупереваренной спермы и пост-говна.
а он — сортирный забитый гнилой содомит, удовлетворяющие свои педофантазии с друзьями гастарбйтерами в грязных кабинках биотуалетов.
Как же без неё. Из того же январского треда, например:
Значит так, старые альбомы Самоваров я слушал еще школием, и они мне доставляли. Это при том, что параллельно я слушал Cannibal Corpse, ранних Парадайзов, Анафему и прочих Май Даинг Брайд. Но то, что они выпустили относительно недавно, а именно Warriors of the World и Gods of War, до раннего материала откровенно не дотягивает. Им бы прекратить по хорошему и не позориться, так нет же! А форсеры Самоваров унылы чуть менее, чем полностью. Сортирный мачо-юмор с легким гомосексуальным отливом, облаченный в кожу. В каждом посте читаем про пидовок, которые отсасывают у истинных королей. Смешно? Нет, просто уныло - форсеры поигрывают дутыми виртуальными мускулами и берут верх по принципу "последнее слово останется за нами". Никакой оригинальности тут нет, увольте.
По классификации форсера, население музыкальных разделов борд и содержимое музыкальных магазинов состоит из:
В начале 2009 года был запилен марковский генератор на основе текстов форсеров, с тех пор поведавший миру много нового и интересного. Благодаря особенностям лексикона форсеров, сгенерированные пассажи получаются иногда весьма забористыми. Сгенерированные тексты использовались для вайпа разделов и тредов, подавления жалких потуг школоты возродить форс и, конечно же, просто ради лулзов.
Ну вы понели. | Manowar |
напиши определение для Marilyn Manson в стиле lurk | Marilyn Manson
Marilyn Manson (в девичестве — "Брайан Уорнер"; он же "MAR1LYN MAN5ON, Мэрилин Мэнсон, ММ, Антихрист Суперстар") — вокалист и автор текстов песен группы имени себя, актёр в художественных фильмах, художник, но не сатанист, так как сам заявил, что не имеет никакого отношения к сатанизму. И вообще, он атеист. Когда-то был ненавидим многими людьми за своё плохое, очень плохое поведение. Доставляет интересными интервью вне концертов и адекватным поведением вне амплуа.
Является Мистером Плагиатом, делая это годно, во всей красе. Внимательные любители творчества сабжа не могли не заметить скопипизженные под кальку у других музыкантов из 70-80-х годов художественные образы и сценическое поведение. Хотя бы тот факт, что у сабжа чуть ли не треть музыкального творчества является перепевками старых и не очень хитов, уже намекает. Впрочем, нельзя не признать, что копипиздить надо тоже уметь, и у него это прекрасно получается (типа не Дэвид Боуи, но…).
Родился в семье медсестры и торговца мебелью. В детстве был замкнутым дитем, ходил в христианскую школу, где ему прививали любовь к Б-гу и объясняли, что остальное — ересь. Как часто бывает, послал всё и выбрал здравый смысл.
Кроме школы в его тяжёлом детстве ещё был извращённый чуть-чуть контуженный дед, который сидел в подвале, смотрел порево, переодеваясь в женские шмотки, онанировал на животных и на детскую железную дорогу, развлекался с клизмами и фаллосами. Малыш Брайан проникся идеей.
В 18 лет закончил школу, уехал во Флориду и нанялся на работу журналистом в местную музыкальную газету. Также сочинял стихи, писал creepy-рассказы, но они никого не интересовали. Получив кое-какие связи, ещё толком не создав группу и не имея ни записей, ни выступлений, активно начал раскручивать её через местную прессу. В 1989 году с товарищами создал коллектив Marilyn Manson and The Spooky Kids. Тогда наш герой и придумал свой псевдоним — в честь секс-бомбы Мэрилин Монро и маньяка-убийцы Чарльза Мэнсона. Остальные камрады тоже взяли псевдонимы того же типа — Твигги Рамирез, Мадонна Уэйн Гейси и т. п. Чтобы понять, как всё это звучит для американского обывателя, представьте группу, которую возглавляет мужик по имени Алла Чикатило, а на подпевках у него Лолита Оноприенко и Анжелика Пичушкина.
Если посмотреть древние фотографии и послушать записи той поры, коллектив являлся лютым УГ, который путём тасовки состава и творческого поиска, а также выступлений, чада кутежа и адового угара наконец начал из себя что-то представлять. Если верить автобиографии сабжа(см. о ней ниже), первую настоящую песню он написал только к 1993 году. В том же году была записна первая версия студийного альбома, но результат в итоге самому Мэнсону не понравился.
Тут-то и появляется Трент Резнор, которому сабж ловко подсунул свою запись во время интервью (таки ещё работал журналистом в то время), когда тот приезжал с концертом в их городок. Каким-то непостижимым образом охмурёный по его мнению потенциальной звездой, Резнор начинает активно натаскивать Мэнсона, приглашает в свою студию и продюсирует заново переписываемый первый альбом. Начиная с этого момента сабж берёт чёткий курс на суперзвёздность и мировую известность, которую таки и получает после выпуска второго альбома в 1996 году.
Подробности биографии, такие как: фэйл с первой еблей, разбивание лица матери, знакомство с Твигги и прочие непотребства изложены в его книге «The Long Hard Road out of Hell» (вариант книги в переводе крайне некошерный, луркайте оригинал на английском).
Коллеги:
Трент Резнор, некогда подаривший миру героя, оправившись от первичного очарования, срывает покровы: «Это злобный парень, который переступит через кого угодно ради достижения успеха и перейдёт любую грань дозволенного. Посмотрите кем он стал — наркотики и алкоголь завладели его жизнью и он превратился в обкуренного клоуна. Раньше он был самым смышлёным парнем из всех нас». Метаморфозы произошли отнюдь не внезапно, ибо разочарование постигло Резнора еще во время совместного тура групп в 1994 году — неприятно сказалась жажда славы ММ, которая, по словам Резнора, была основным мотивом поступков сабжа.
Друзья:
Винсент Галло: «Брайан Уорнер, хитрый тип. Я могу рассказать один анекдот. Когда мы с ним встречались, он всегда был ненакрашенным, без этого своего грима. Он выглядит забавно, но интересно. Обворожительный тип. И весёлый. Однажды сижу я у себя на кухне. У меня в гостях — Деми Мур, мы говорим с ней о возможном совместном проекте. Всё время заходят какие-то люди и изумляются: Деми Мур у тебя на кухне! тут подъезжает автомобиль с Мэнсоном — он хотел просто сказать привет. Это был первый раз, как я его видел в полном обмундировании, с глазом и всем прочим. Как бы то ни было, останавливает он свой только что купленный белый Мерседес и выходит из него со мной поздороваться. И тут он видит Деми Мур. От всей его лихости не осталось и следа. Он начал оправдываться и извиняться за свой внешний вид, дескать, я только что фотографировался… Я был в шоке. С тех пор я больше не могу его видеть таким, как раньше. Он стал прозрачнее».
Тонни Айомми (Black Sabbath): «На сегодняшний день этот парень — пожалуй, самый горячий персонаж в рок-музыке. Мы были как-то в турне с Marilyn Manson, и должен признаться, что Мэрилин очень клевый малый! Жаль только, что вся его карьера основывается лишь на имидже и эпатажных шоу — он выбрал себе роль и играет ее на все 100%. Мне кажется, что ему не мешает доказать себя и в музыкальном плане. Трудно сказать, нужны ли миру такие группы или нет, но Мэрилин и его ребята очень даже неплохая команда. Но, опять-таки, своему успеху Marilyn Manson обязаны прежде всего, скандальным выходкам своего лидера и, само собой, пристальному вниманию прессы».
Барабанщик Pantera Винни Пол: «Мы были с ними в турне „OzzFest“, Мэрилину не очень нравится наша музыка, но, тем не менее, мы стали хорошими друзьями за время совместных гастролей. Я, кстати, тоже не особый фанат его дисков, но для 14-летних ребят Marilyn Manson — наверное, любимейшая группа. Это достаточно оригинально, ново, впечатляюще и возбуждающе».
Женщины:
Итого: Посему вырисовывается образ тихого умного парня с комплексом неполноценности на почве трудного детства; дабы как-то компенсировать, сабж решил во что бы то ни стало добиться славы и популярности, и таки добился — путем создания скандального альтер-эго Мэрилина Мэнсона(тихий Брайан группу бы не вытянул) и мастерского эпатирования публики, скинувшей Элиса Купера и Black Sabbath с парохода современности.
Хотя, лучше послушать что сабж говорит в серьёзном интервью Майклу Муру на видео справа. В самом фильме "Боулинг для Колумбины" (насколько помнит автор этих строк) интервью дольше, так что торрент вам в помощь. Кинцо тоже небесполезное, кстати.
Эта история родилась по принципу испорченного телефона. Видимо, в сознании некоторых людей произошла контаминация образов ММ и Диты фон Тиз. Именно его благоверная и удалила себе рёбра для того, чтоб талия была тоньше, изящнее и неестественнее (см. фото и убеждайся). Да и по логике, нахрена у себя отсасывать, когда можно заплатить почти любой девочке/мальчику за услугу?
Хотя скорее всего слух пошёл ещё до его тесного общения с Фон Тиз. Скорее всего тупо сочинённый прикол каким-то журнализдом, и подхваченная быдлом за счёт наличия огромного числа шрамов разной мощности на торсе сабжа от многочисленных порезов битой стеклотарой во время концертов того времени (не жалел телеса года так до 97-го).
Так же возможно, что удаленные ради минета ребра, это тонкий намек на Еву, которую Б-г создал из ребра Адама, с целью удовлетворения последнего.
Также сам ММ рассуждает на эту тему в своей автобиографии.
Раздутая пиндосским ПГМ байка. Ноги этой байки растут из исторической встречи сабжа с небезысвестным Шандором ЛаВеем (кто таков, и чем знаменит, луркать здесь), последний словил лулзов от Мэнсона и наградил его карточкой Преподобного Церкви Сатаны. Сам Мэнсон неоднократно в своих песнях (луркаем текст песни Disposable Teens) признавался, что любит настоящего бога, но не машину для отмывания бабла, созданную толстыми и не очень бизнесменами в рясах.
Дело было так: будучи с концертом в республике Техас, Мэнсон сотоварищи решили словить лулзов, и притащить на выступление живую курочку в клетке. Посередине выступления Мэнсон схватил клетку и с боевым кличем: «Ты свободна!» выпустил узницу. Фанаты от такой неожиданности охуели. Причем настолько охуели, что устроили повальную давку в надежде изловить птицу.
На самом деле эта история спижжена из байки про то, что король шок-рока Алиса Купер убил курицу на концерте.
BTW, курица выжила.
Дела обстоят так. Ввиду тяжёлого детства и окружающего тотального пиздеца, а также интеллекта, отличного от обывательского, сабж находится в трагическом разладе с действительностью, что сказывается на тематике и проблематике творчества. Детерминизм, хрен ли. По тем же причинам ММ рядится во фрика и упыря, собирая в своём образе всё то дерьмо, которое видит. Если бы пиндосы знали слово "юродивый", то наверняка присвоили бы сабжу это звание. Алсо, данный образ помогает привлечь ЦА, состоящую из неблагополучных подростков (которых в среде фанатов протестной музыки чуть более, чем дохуя), способных преодолеть внешнюю оболочку и постичь его охуенно богатый внутренний мир (с середины нулевых этот самый внутренний мир чуть более, чем полностью состоит из алкоголя и веществ).
Для этого надо провести экскурс в историю. Точнее в середину 90х. Первая половина 90х в США ознаменовалась вконец ахуевшей религиозной бизнесмашиной, телепроповедями и прочими непотребностями для отличающегося от реднека интеллектом человека. И в разгар всего этого пиздеца возникает годная музыкальная группа с харизматичным лидером с нестандартной внешностью, который делает ставку на эпатаж и антирелигиозную направленность. Естественно, молодёжь 15-17 лет начинает люто фапать на такого бунтаря, который крайне непотребно и неполиткорректно ведёт себя на сцене, а во время интервью давит очевидностью. Поборники духовности пытаются бороться с группой, чем только подогревают к ней интерес. На сцене полуголым/голым Мэнсоном практикуется сжигание флага, подтирание им же жопы, псевдо-фашистская символика, резка груди битыми бутылками, речевки в духе «we hate love, we love hate!», неполиткорректные речи в стиле проповеди, и так далее. После выхода третьего альбома курс неадеквата немного смещается и сглаживается, от чего некоторые фанаты уже тогда несколько удивились и расстроились, но всё ещё было довольно эпатажно, угарно и местами антирелигиозно, хотя уже был звоночек, парочка лирических песенок таки проскочило.
Где-то здесь происходит переломный момент. Мэнсон окончательно откалывается от Резнора, бродит по сугробам кокаина, мается с судебными тяжбами, и начинает потихоньку пиздострадать. Четвёртый альбом, хоть и годный с музыкальной точки зрения, был уже не столь злободневный, вчерашние фанаты уже выросли, а тогдашние не успели застать лютую антирелигиозность и не концертные выступления «на грани». И с каждым новым альбомом пиздострадания стали выходить всё ближе, на первый план, от которых тёлочки разумеется текут, но которые не являются тем изначальным потоком НЕНАВИСТИ Мэнсона образца 90х годов. И ЧСХ, чем дальше, тем шоу на концертах становилось всё унылее и унылее. Достаточно взглянуть что-нибудь из концертных записей 1996—2000 годов, и сравнить их с современными ленивыми похаживаниями по сцене, потряхивая пузом и вторым подбородком. Для примера можно представить Pussy Riot, которые откинувшись выпустят антипровославный альбом, а потом через года 4 неожиданно, не снимая балаклав, перейдут на поп и шансон. Ко всему прочему, если где-то кто-то официально делает кавер на сабж, или сам Мэнсон перепевает с кем-то свою старую песню, то это почему-то всегда The Beautiful People с альбома 1996 года выпуска. Sad but true
Неправильно сравнивать альбомы Мэнсона между собой. Он никогда не был медийной шлюхой и не писал музыку для удолетворения желаний целевой аудитории. Да, есть и откровенно отсосные песни, но каждый его альбом по своему годен. Мэнсон творческая личность и через музыку общается с окружающим миром и пытается ему донести свои чувства, переживания, идеи. Первые 4 альбома были написаны, когда артист был совсем молод и в нём кипела бунтарско — подростковая кровь. Отсюда и провокационные действия во время концерта и тексты, полные ненависти. Остальные же 5 альбомов получились более чувственными, спокойными. Сразу видно, что Мэнсон превратился из мальчика в мужчину, остепенился. Его взгляды кардинально поменялись вместе с ценностями и музыкальными предпочтениями. Но в этом нет ничего плохого. Наоборот, очень интересно наблюдать за «взрослением» Мэнсона. Поэтому, сравнивать его новые альбомы со старыми и кричать «МЭНСОН СКАТИЛСЯ!!!!ГДЕ МУЗЫКА, КАК В АНТИХРИСТЕ СУПЕРСТАРЕ????ГДЕ ПРОВОКАЦИИ??????» — глупо, ибо Мэнсон уже совершенно другой человек. Жаль только, что он проебал всех талантливых музыкантов из своей группы и посадил голос. Но это уже другая история…
Коллективом ММ были выпущены следующие альбомы:
Тексты повествуют о радостных событиях в американской социальной и культурной жизни, а именно: по одному каналу — проповеди благодати, духовности и прочего <DEL>православного католицизма</DEL>протестанства, по другому каналу — реклама смазки для хуя; убийство гинеколога адептами движения pro-life — эталонный пример взаимоисключающих параграфов.
Стоит также отметить вышедший следом сборник каверов, ремиксов и всякой иной хуйни под единым названием — «Smells Like Children»; "Sweet Dreams" — первый успешный хит группы, принесший известность во всём мире, сделав группу частью мэйнстрима/попсы.
Вот она, слава! Альбом повествует о мальчике-червяке (сабж подразумевал себя, читай его книгу про долгую дорогу из ада), который «сбросил кожу» и превратился в ангела-антихриста. Очевидна аллюзия на рок-оперу "Jesus Christ — Superstar". Именно с этого альбома начинает приобретать известность в мире и рашке в частности.
Смена направления: единственный альбом, который смело можно считать индастриал-митолом. Стоит отметить, что к творческому процессу приложил руки Сам Резнор, отчего звучание альбома зело похоже на его бессмертный The Downward Spiral.
Пасхалочка: на диске 99 (!) композиций, композиции 17-98 содержат по четыре секунды тишины, 99 — безымянная — длится 1:39. И в чем тут «пасхалочка»? В том, что, выключая CD после доигрывания последнего из указанных на обложке треков или качая недобросовестно сделанный рип, ты до этого трека не добираешься. Впрочем, ход не нов: такая же пасхалка и на диске Broken от NIN. Действие пасхалки таково, что в один прекрасный момент после отыгрывания последней песни, и спустя 328 секунд тишины включается безымянный трек. Эффект внезапности делает свое дело, и поциент срёт кирпичами. Сам трек представляет собой некое послание бога к миру смертных. При прослушивании ночью шансы просраться кирпичами от такого жуткого нежданчика увеличиваются в 9000 раз!
По замыслу, половина песен на альбоме принадлежит самой группе ММ, остальные — некоей группе "Omega and The Mechanical Animals" (существующей только в воображении ММ). Уже прочная мировая известность и некоторый спад неадеквата на концертах.
Стилистически — индастриал-метал был сменен на глэм-альт-рок. Таки стал намбаваном в трех странах, одна из которых — Пиндостан.
Тематика станет впоследствии настоящим джентльменским набором для остальных альбомов — любимое сабжем валяние американского общества в говне, верчение на хую массовой религии, немного любовных воздыханий, немного переживаний байронической личности-переростка. Контраст с предыдущим "Антихристом" уже тогда заставил труЪ-фанатов срать кирпичами. С другой стороны, это же типа вроде как эволюция, ёпт. Алсо, знающие люди заметят, что образ Омеги чуть менее, чем полностью (и чуть менее чаще, чем как обычно), спизжен сабжем с Зигги Стардаста — винрарнейшего персонажа, созданного Дэвидом Боуи. Впрочем, всем как обычно.
"Можно восхищаться до бесконечности творениями великого и ужасного…Весь альбом это депрессия, музыкальная депрессия вливающаяся в душу… такая музыка…такой голос…тексты…это высшее…Мэнсон это нерельно…он дан свыше… его альбомы удивительны…каждый индивидуален…каждый неповторим…его можно слушать до бесконечности…гениальный альбом) … у него все гениальные ибо он — Гений, Бог… он наше все… вообще ощущается влияние певца…не стоит забывать и о группе… музыка..она восхитительна..она неповторима…и такого больше и не сможет никто повторить…она всегда будет у нас в сердцах…лично мне его песни это один депрессив…состояние души…нужно вслушиваться чтобы понять…он лучший из всех лучших… " Копипаста от фаната.
Содержит 19 треков (в японской версии 21). Продавался гораздо хуже предыдущего альбома, но ММ всё ещё торт. Но продажи упали исключительно только в Америке, а в остальном мире в совокупности продажи только возросли, что вызывает подозрения.
Обвалка пиндосов в говняном кляре выполнена на отличненько, не говоря уже о том, что религиозность обывателя сделала около сотни оборотов вокруг МПХ. По словам самого ММ, вместе с двумя предыдущими альбомами образует своеобразную трилогию (триптих). Начинает посещать Рашку с концертами.
Как раз тут из группы съёбывает Твигги, что закономерно начинает отражаться на музыкальной составляющей коллектива.
По словам самого Мэнсона, самый грязный альбом. По-видимому, имеется в виду «грязь» в виде половых утех. ИЧСХ, отвращения не вызывает. Своеобразный катарсис. Музыка очень стремительная и агрессивная. Много визгов и рычания на высоких нотах. Тексты — хороши (не все, правда), филологи гарантируют это.
Названия песен представляют собой лингвистические гибриды: "mOBSCENE, (s)AINT, Para-noir," что отражает двойственную, амбивалентную сущность автора и его песен (само имя Marilyn Manson говорит нам о том же). Собственно, суть гротеска раскрыта.
На радость херкам — вот он, готик-бегемотик рок, по крайней мере антураж.
Прославился в первую очередь музыкой, которая стала гораздо качественнее, мелодичнее и вообще Скольд — няшка. В противовес эмоциональному навозу из предыдущего альбома товарищ Уорнер выступает в амплуа лирического певца и стонет раненым вепрем, сбрасывая с лица часть грима. Свои чувственные возлияния он адресует наперевес Ивэн Рэйчел Вуд и покинутой Дите фон Тиз. Пластинка тяжеловата для первого (и для второго и третьего, для кого-то вообще для любого) прослушивания, и многим она пришлась не по вкусу, что выразилось в куче пресловутых высранных кирпичей.
А еще фанатьё считает, что именно с этого альбома поциэнт начал скатываться в говнецо. Надо сказать, небезосновательно. При сравнении предыдущего альбома с сабжем невольно начинаешь придерживаться мнения, что Мэнсон-то немножко сопливый становится. Ценители негодуют.
Официально — местами возврат к истинно мэнсоновскому трэшу, местами мелодичные лирические композиции. На деле — сильно изменившийся в стилистических предпочтениях Мэнсон, который проебал свою группу, всех баб и голос. Фэны работают как кирпичный завод, из-за того что музыкальный стиль изменился. Пример — почти полностью блюзовая Four Rusted Horses. Именно с этой эры концерты группы превратились в полный пиздец, явно подпортившийся голос самого Мэнсона дополнял картину. Также стоит отметить, что это последняя эра, где на концертах было хоть какое-то шоу. Сборник вариаций на любимые темы ММ (см. выше). Вектор сваливания куда-то не туда очерчен уже более чем четко. А разгадка одна — не будет сорокалетний музыкант доставлять так, как он это делал в 27.
Альбом пропитан слащавыми речами о возрождении Мэнсона, хотя это на самом деле далеко от истины, о том, как группа искала своё духовное начало, объединение с Твигги (который за каким-то хуем стал фальшивить на гитаре вместо игры на басе) и даже бредовыми сравнениями записи с Mechanical Animals. Пластинка примечательна богатой концентрацией гейских охов, ахов, похрюкиваний, попердываний и других хуйпоймикаких звуков. И по большей части весьма унылой музыкой. Почти к каждой второй песне имеется «безумно содержательное» вступление, в большинстве своем состоящее из минуты тишины и постукиваний на заднем плане.
Можно наверное сказать пару слов о мнениях фанатов и их реакции. Некоторые пришли в полный восторг, непонятно где услышав отличную музыку, и даже называли альбом лучшим со времён Holy Wood, что само по себе дико и странно. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что более-менее неплохие песни на альбоме есть, но даже они заметно слабее предыдущих записей группы. Так что, по большому счёту, в музыкальном плане альбом едва ли не самый слабый в творчестве группы. Тексты, впрочем, по-прежнему хороши.
Тем не менее стоит отметить, что «Born Villain» оказался явно успешнее предыдущего альбома по всем параметрам. После унылейшего пиздеца с «The High End Of Low» «Born Villain» смотрится как «возрождение».
Также, в этот период сабж активно вступает в дуэты со многими рок-исполнителями, в том числе:
Rammstein, Rob Zombie, Taylor Momsen, Alice Cooper.
Ну и не забываем про дуэт с известным актером Джонни Деппом.
Это можно расценивать как компенсацию за то, что на концертах Marilyn Manson в этот период отсутствует шоу (сабж просто стоит на сцене и поет своим заметно подпортившимся за 23 года голосом).Этими действиями, он, как бы, пытается вернуть себе былую популярность. Стоит отметить, что после турне с Робом Зомби количество декораций, костюмов и спецэффектов на шоу стало во много раз больше, качество исполнения возросло, да и площадки для соло-исполнений стали гораздо вместительней. Хотя по некоторым данным, отсутствие какого-либо шоу и дешёвые клипы связанны с тем, что Мэрилин окончательно разбазарил на наркотики, абсент и мармеладных мишек все имеющиеся у него на руках деньги. Ну, или ему попросту стало насрать на внешнюю музыкальную оболочку.
Самый свежий, на данный момент, <del>высер</del> альбом Ужасного. Был невозбранно слит за месяц до официального релиза. Сборник монотонных телег по 4.5-6 минут с обилием использования акустической гитары и усталого голоса. Годные тексты на месте, но звучание 90% песен альбома идентично, и это сука блюз. При прослушивании создаётся впечатление, что альбом записывали тёплым осенним вечером, сидя в креслах-качалках на веранде. Глотку Мэнсон практически не дерёт. Единственная песня, которая заметно выбивается из общей массы, — Deep Six, на которую сняли клип, состоящий на 40% из Мэнсона в пальто, и на 60% из непонятной бабы с компьютерными эффектами из 90х годов. Что же будет дальше, непонятно.
С другой стороны, если взглянуть на творчество ММ глобально, каждый альбом отличался чем-то от других, и очередной поток кирпичей из анусов старых фанатов глупо было не ожидать. Но факт остаётся фактом, это уже совсем не тот Мэнсон, даже десятилетней давности, и многих это огорчает, о чем можно судить хотя бы по каментам к выше упомянотуму клипу на ютубе.
Алсо, критики оценили The Pale Empreror достаточно высоко: средняя оценка у различных авторитетных изданий по подсчётам metacritic — 71/100, а это рекорд со времен Holy Wood (у которого 72/100). Впрочем, мнения критиков как правило расходятся с конечными потребителями, и на их мнение внимание особо можно не обращать.
Также сабж является автором саундтреков к пиндосским фильмам, как то: Матрица, Обитель зла, Недетское кино, Спаун, Из ада, Геймер, Клетка, Форсаж 5, и ещё овер девяти тысяч. Также его песня 4 Rusted Horses, использована Warner Bros к игре F.3.A.R.
Мэнсон чрезвычайно любит перепевать старые хиты и просто годные вещи. Стартовала, как в прочем и многие другие группы с кавера, но одним не ограничилась. За без малого 25 лет было перепето великое множество песен, коих наберётся на три+ полноценных альбома. Интересен тот факт, что почти все каверы выходили как-то под шумок и особо не пиарились. Некоторые даже имеются лишь в концертной записи. ЧСХ, поныне нету ни одного откровенно хуёвого кавера, что не может не радовать.
Есть мнение, что основные заслуги за музыкальную составляющую тут далеко не только и не столько у сабжа. Поэтому ошибкой было бы обделить вниманием собственно группу. Cледует отметить, что сам псевдоним «ММ» образован путем сложения имени этой тети с фамилией этого дяди. Псевдонимы для первых потоков участников группы придумывал лично сам ММ, но когда начали приходить уже состоявшиеся в других коллективах музыканты (John 5'), эта фишка перестала работать, а в 2000-ных на неё вообще уже забили.
Как ни странно, именно своим возвращением Джорди заставил фанатов понять, что без хороших музыкантов (Скёльд, Джон 5, да тот же Вренна хотя бы) не получается качественной музыки, и сарафаны не спасают положения, ибо альбом воссоединившихся ММ и Джорди оказался слегка на любителя. К слову, единственный, кто хоть как-то скрашивает полную унылось концертов (да и в группе вообще). В 2002—2007 работал с A Perfect Circle и Nine Inch Nails.
Мэрилин приезжал к нам уже семь раз, начиная с 2001 года (считай, через год) и неизменно собирал толпы фанатов. Пожалуй, без скандалов обошёлся лишь первый его приезд в Москву, поскольку в то время носители христоза не заморачивались «молодёжной музыкой» и пропустили такое эпичное событие. В дальнейшем же дядько Мэнсон обязательно подвергался остракизму со стороны мамаш, озабоченных за своего сыночку-корзиночку.
Второй приезд в Москву был заранее озаглавлен как «Второе и последнее шоу в Москве», но все понимали, что это как «Последний концерт Аллы Пугачёвой», который проходит вот уже двадцать лет. Само собой, гастроли продолжились. Особенно эпично это выглядело в 2012-м году, когда на афишах красовалась надпись «Мэрилин Мэнсон в КРК Уралец». Ну хоть не ледовый дворец ХК «Матершинник», и то хорошо.
А вот в 2014-м братия православная наконец-то проснулась и устроила действительно бурный кипиш, да такой, что все доселе прошедшие протесты оказались игрушками. Отменили сразу два концерта — в Новосибирске и Москве. Улетел, но обещал вернуться .
Называется «The Long Hard Road out of Hell», и является по сути автобиографией, что несколько забавно, учитывая, что написана была в весьма зелёном (~27 лет) возрасте. Сама по себе книга вполне доставляющая и нескучная, особенно для ценителей творчества Мэнсона. Русский перевод — местами ад, ибо ошыбки. Книга повествует о становлении мальчика-червя Мэрилином Мэнсоном, Антихристом-суперстаром. После прочтения понимаешь, что у тебя-то детство было нормальное и вообще "было". Господин Уорнер не лишён чувства юмора, что особенно прослеживается в т. н. правилах в его книге.
Так уж вышло, что господин ММ в разное время имел (или имеет по сию пору) знаменитых своей привлекательностью (в разной степени) женщин, а именно:
Вообще, интересных фактов о Мэнсоне более 9000, так что кому интересно — читайте книгу. Она того стоит, я гарантирую это. | Marilyn Manson |
напиши определение для Mariyumi в стиле lurk | Mariyumi
Mariyumi Yamaneko ("Мариюми", IRL "Мария Меньшикова") — юная художница, некогда часть челябинской аниме-тусовки, но в связи с чрезмерной склонностью к рисованию впоследствии из неё выпилившаяся. Обладательница лисьей мордашки и убертонких пальцев. Мисс Perfect World 2008, косплеер, фотошопер собственных фотографий, одна из камвхор и богинь Два-ча. C 26 января 2011 также известна как Fyotson. Начала посещать борды в конце 2008-го, возможно, посещает и сейчас.
Прославилась как художник на Девиантарте благодаря виабушным картиночкам и косплею, а на бордах — как богиня благодаря сильно зафотошопленным фоткам. Является одной из наиболее знаменитых камвхор «постдвачевского» периода АИБ.
Была замечена в интимных связях с Анонимусом, впоследствии названным Счастливым-куном (после того как он создал тред, в котором благодарил Два-ч за возможность познакомиться с ней). Мариюми встречалась со Счастливым-куном около полугода. Битарды после их камвхоринга на Двачах начали уделять ей внимание: обсуждать её личную жизнь, называть друг друга счастливчиками, её — ТП-шлюхой.
Ей жутко не нравилось то, что факты из её личной жизни просачивались в сеть, при этом она знала, что Счастливый-кун сидит на АИБ, и решила, что он её форсит для поднятия своего ЧСВ. Ясное дело, никакая девушка терпеть такого не будет, и Мариюми послала его в известном направлении, на что Счастливый-кун очень сильно обиделся и выложил их личную переписку.
Позже она узнала, что Счастливый-кун любил другую, но ебался и с ней. Конец немного предсказуем. Всё это оставило глубокую рану в душе юного дарования: на тот момент ей было лишь 16 лет.
После Счастливчика замечательно проводила время, катаясь по городам страны. До окончательного переезда в Москву сломала психику задроту-программисту из ДС и послужила поводом присесть на вещества парню из Орла. Был ещё чувак из Уфы и много других загадочных личностей, но вообще в тредах о ней в период с 2010 по 2011 год творилась жуткая вакханалия, а количество разорванных жоп превышало все мыслимые пределы.
В начале 2011 года понаехала в ДС и сейчас работает у Лебедева: , , . Также умудрилась благодаря этому попасть на обложку книги, разумеется, сильно отфотошопленной.
В 2013 г. вышла замуж за художника Константина Долженко — тоже высокодуховную личность. Не прожив с законным мужем и года, съебала, забрав блендер, который он ей подарил, в связи с чем у мужа начался лютый пиздец и съезд крыши, который ознаменовался курсом афобазола, новопассита и других интересных антидепрессантов.
А на досках нынче фото Мариюми используются для детектирования нубов и последующего троллинга. Поскольку с своё время она была сильно популярна и знали её практически все, то этим пользовались и пользуются в ЕОТ-тредах для развода. Дело в том, что когда речь заходит о девственницах или школьной любви, кто-то как бы невзначай постит одну её фотку. Искушённые неофиты ведутся на это, просят соус, дать контактик и т. п., а дальше тред из ЕОТ-плоскости смещается в плоскость развода и троллинга.
Что-ж, если, как вы говорите, она сейчас читает, то я напишу немного копипасты спецально для нее. Я не люблю расстилаться в комплиментах перед тупыми пездами, плюс я немного болею и у меня болит голова, но я постараюсь как смогу.
Ты няшечка. Ты красивая, милая и сексуальная, несмотря на то, что еще слишком молода, и через пару-тройку лет ты станешь еще лучше. Мне нравится твоя кавайная миниатюрная фигурка и небольшие, восхитительные сисечки. Кроме того, ты умеешь охуенно рисовать. У меня нет слов, ты просто ангел во плоти. Мой хуй недостоин даже приблизиться к тебе, но если бы я мог, я бы вонзал бы тебе его в твое узенькое, горячее и влажное от возбуждения влагалище так долго, как ты бы сама этого захотела. Ты бы стонала от удовольствия и просила еще, а я продолжал бы входить в тебя, целуя твои нежные губки, шею и соски. Мы бы кончили одновременно, и долго-долго лежали в обнимку и целовались. Я бы шептал тебе на ушко приятные слова, а ты бы улыбалась и обнимала меня еще крепче.
Но вообще, ты наверняка обычная шлюха, как и все остальные. Так что, право, какого хуя я тут расписываю...
Анонимус | Mariyumi |
напиши определение для Marussia в стиле lurk | Marussia
MaRussia (читается "Мараша" [ˈmɑɹʌʃə], переиначивается понятно как; moon. 魔ロシア ) — в теории — первый российский дорожный спорткар серийного производства, собираемый из французских запчастей. В отличии от Лада Революшн, которая была серийной, но исключительно гоночной, предназначен для передвижения по дорогам. На практике дело пока ограничилось собранным на коленке концептом, с зазорами в палец толщиной. По состоянию на апрель года 2014 от Рождества Христова проект "Мараш" закрыт, а брошенные на произвол судьбы и на создание членовозов для Кремля сотрудники пишут заявления в прокуратуру.
Попев ртом почти 16 лет в группе «Секрет», ярый любитель автогонок и попиздеть — Фоменко Николай Владимирович — заперся у себя в квартире, изредка выходя из неё, чтобы повести Top Gear и Голубой огонёк. И вот, 16 декабря 2008 в Нерезиновке впервые был показан новый суперкар — «Мараша В1», а еще через год во Франкфурте — «В2» и «F2».
Учредитель и пахан всея Marussia Motors — Фоменко — в 2012 году планирует продажу уже 2 тысяч машин. Бабло на разработку уже выделено и разработано, так что…
Первый болид отечественного автопрома сконструирован по революционной, если верить Фоменко, или же общеизвестно-нищебродской, если брать мировую индустрию мелкосерийных спорткаров (Lotus, Koenigsegg, Pagani и до черта ещё), технологии «пространственная алюминиевая рама, обвешенная ненагруженными кузовными панелями». Собственно, именно благодаря относительной дешевизне разработки и производства ежегодно по всему миру появляется несколько новых прорывных и революционных проектов, удручающих своей однотипностью не только в инженерном, но и в пиарном плане. Не вдаваясь в технологические подробности, существует набор досадных неудобств, из-за которых все поголовно крупные автоконцерны такие идиоты, что продолжают использовать другие, куда более дорогие в разработке конструктивные решения.
А вокруг "мелкосерийных суперкароделателей" постоянно крутится какая-то мутная движуха. Сами по себе они стабильно убыточны, но "привлекают инвесторов" и вообще трепыхаются дайбоже (см. историю с покупкой Spykerом шведского мейнстримового Saab Automobile и дальнейший плотный поток фейлов). Обратно, и в этом маруся без товарной машины, но с командой ф-1, строго следует традициям.
Чудо техники то ли уже собирается, то ли ещё только собирается собираться в гараже, точнее, специально оборудованном ангаре в Москве. Желающие могут поглядеть депрессивный, но пиарский фотоотчет на одном говносайтов и воочию убедиться, "из какого сора растут марусси, не ведая стыда" http://trinixy.ru/98469-proizvodstvo-rossiyskih-superkarov-marussia-41-foto.html
Стоимость базовой комплектации этого чуда — 4 миллиона рублей. Для справки — столько же примерно стоит пятилетняя Ferrari или новый Nissan GTR. Сейчас. Или новая Мараша. Неизвестно когда. Но пятилетняя. Но сейчас…
Вообще, из нескольких сотен якобы заказанных автомобилей Маруси, реально оплачена… одна. Шейхом из Дубаев, у коего этих шушпанцеров тысячи. А нанятый в команду Маруси коммерческий директор призван прижать жало Фоменко, который каким-то образом получив нехилый кредит доверия, совершенно не учитывает в своих радужных планах такие вещи как гарантийное обслуживание, наличие сервис-центров, запчастей и прочего. При этом в интервью троллит невзначай свою команду высерами, с которых обтекают все. Избранные мучаются вопросом — «Порше или Маруся?». А что выберешь ты?
Давать рекламу по ТВ и расклеивать объявления на столбах Фоменко не стал, вместо этого он в 2009 году на одном из перекрестков Москвы совершил ДТП, въехав в зад стоящему на красном сигнале светофора авто. Внезапно оказавшимся рядом корреспондентам телепрограмм «ЧП», «Дорожный патруль» и других Н. Фоменко объяснил, что в его автомобиле неожиданно отказала система стабилизации тормозов. Странный ход, учитывая заявление создателей, что ключевыми факторами должны быть инновации и безопасность.
Что «система стабилизации» — это одно, а «тормоза» вкупе, возможно, с антиблокировочной системой — совсем другое, ни Фоменко, ни журналистам, ни, в общем-то, и нашим читателям знать совершенно не обязательно.
Кстати, не совсем понятно, пиар это или иностранцы таки признали творение Фоменко, но B2 появилась в игре Need For Speed Most Wanted 2012 (за пруфами на википедию). Не самый айс, конечно, и всякие там Lamborghini Aventador и Koenigsegg Agera ей еще как дадут просраться, но вот с Chevrolet Corvette, SRT Viper, Nissan Egoist и подобными по классу машинами посоперничает на ура, да и копов на ней распихивать получается достаточно бодренько. Жаль только, разбивается на раз, отличаясь этим в худшую сторону от других спорткаров.
Засветилась также в NFS Most Wanted 2012, NFS Rivals, NFS World, Asphalt 7 и 8, а также в PS4-эксклюзиве Driveclub.
В Marussia Motors заявили, что их новый семиместный внедорожник можно будет продавать. И не только частным лицам, но и военным или спасателям. «Marussia F2 предназначен для широкого круга гражданских и служивых людей. Возможности автомобиля позволяют использовать его в армейских и пожарных частях, отрядах МЧС и службах быстрого реагирования в качестве командно-штабной машины или мобильного центра оперативного управления». Так-то!
А если серьезно, учитывая что F2 вряд ли будет стоить дешевле своих собратьев, его никогда ни одно ведомство не купит. Точнее, если и купит, в бой не пошлет. Да и строятся военно-специальные внедорожники совершенно иначе, пространственная рама в таких условиях эксплуатации либо сворачивается в бантик, либо делается из чугуния.
В подтверждение идиотизма затеи стоит заметить, что подобная история уже происходила с джипом якобы возрождённого «Руссо-Балта», так же презентовавшегося, как джип для МЧС, но строительство которого ни одно ведомство даже не стало рассматривать.
Строго говоря, играющие ещё не встали из-за стола, так что бабки подбивать рано. На данный момент ситуация даже не по-российски типична, она типична для мирового автопрома. Бесконечный пиздеж, громкая марка, по одному выставочному экземпляру хуёвого качества… и собственно, всё.
Непродолжительный и не особо усердный гуглинг способен выдать на-гора могилки десятков подобных проектов по всему миру. Констатация смерти чаще всего происходит именно на том этапе, на котором Мараша находится сейчас. Справедливости ради, некоторое небольшое их количество прорастает-таки до доставки товарных авто клиентам, и совсем малое даже умудряется цепляться за жизнь в течение сколь-нибудь продолжительного времени (тот же Spyker с Koenigsegg’ом), но истории Большого Успеха на подобном фундаменте пока не встречались. Поцреоты желают Фоменко удачи, прагматики спорят с поцреотами, что товарных машин мы таки не увидим, остальные тихо хихикают.
Ах да, на прощание, официальный блог проекта. Последнее обновление — 23.09.09. Что, как говорится в школе, и требовалось доказать.
Правда, есть часто обновляемый сайт компании. А еще Фоменко, вырабатывая сотни пафоса, ВНЕЗАПНО объявил об открытии автосалона на Тверской.
Алсо если поковыряться, некоторые именитые фирмы в формуле 1 выглядели просто уныло, к примеру Jaguar и Toyota. Рашка замахнулась. Чудо отечественного автопрома продемонстрировало типичные качества отечественного автопрома же. А именно — критические проблемы на ровном месте и фатальные последствия для водителя в ДТП на скоростях даже до 50 км/ч.
11 ноября 2010 года дядя Коля просто-таки взорвал новостные ленты этой страны, купив главную лоховозку Формулы 1 — британскую Virgin.
Само название, вообще говоря, доставляет, так как дословно понимается англоговорящим анонимусом как «Маня-целка», что в свою очередь как бы намекает на возможное лишение анальной девственности членов команды в гонках, а с другой стороны, слегка троллит ПГМнутых, вызывая ассоциации с матушкой одного из Вселенных людей. Лулз состоит в том, что эта команда за всё время своего существования не смогла набрать ни одного очка, а высшим её достижением являются два последних места в сезонах 2010 и 2011. Справедливости ради заметим, что как раз по приходе Фоменко в команде как-то наметился курс в сторону от первоначального пути, она заняла хотя бы не последнее место в сезоне и кое-как готовится к будущему году. Название Virgin появилась в 2010 как очередная игрушка за 30лям некоего Ричарда Брэнсона (который просто налепил на машинки главную торговую марку своего имени), того ещё тролля по жизни. Которому один прикольный человек Ник Вирт заявил, что с целью более эффективного расхода средств машину Формулы 1 нужно строить совсем не так, а считать всё полностью на калькуляторе. Результат оказался предсказуем, но и путь к нему получился фееричным: чего стоит только фейл первых гонок сезона, когда топливный бак оказался неспособен вместить количество топлива, нужное на гонку! Уже к середине сезона владельца команды перестали прикалывать машинки; команде нашли нового владельца; гениальному конструктору дали второй шанс, по итогам которого поблагодарили за успешное сотрудничество (и до сих пытаются понять, за какие заслуги вся контора до сих пор должна ему так много денег!) и стали готовить машину будущего сезона. Marussia теперь — обычная команда-аутсайдер без выебонов под новым руководством. Фоменко считал, что к 2014 году Marussia станет одним из лидеров Ф-1 и в неё не стыдно будет пригласить любого российского гонщика хотя бы на один раз, но куда там. В то время как поцреоты ждут больших винов, реалисты предвкушают великий фейл. Хотя, поцреотам есть чему порадоваться: в 2012 обошли в чемпионате испанцев, которые затем закрылись к хуям, а в 2013 обошли и малайцев. А после Монако 2014 года у них в копилке ОЧКИ! Именно в множественном числе - ажно целых два! Вин. Малайцы в пролете окончательно. Однако команде таки пришла финансовая пизда и в последних трёх гонках сезона 2014 она уже не участвовала, рискуя лишиться призовых за эти очки. К счастью, призовые были отправлены по адресу, но принимают их уже совсем не люди из компании Фоменко — команда вернулась к истокам, взяв имя Manor, с которым она изначально подавала заявку на сезон 2010. Epic fail. | Marussia |
напиши определение для Mass Effect в стиле lurk | Mass Effect
Mass Effect (рас. пинд. "Ass Affect", "Mass Defect", "Mass Erect", надм. "Эффект Массы" ) — раскрученная франшиза от канадской студии BioWare, по факту принадлежит америкосам EA. Принесла и продолжает приносить своим создателям сотни нефти, а фанатам тонны радости.
Помимо основной серии, обросшей многочисленными DLC, под этим брендом были выпущены две игры для айфона, четыре новеллы и несколько комиксов. Широким массам стала известна благодаря дебатам на американском зомбоящике, и большому количеству фанфика и фанарта, заполонившего интернеты.
Если вкратце, то Mass Erect — всё тот же KOTOR, только вместо бластеров и световых мечей — винтовки, дробовики и огнемёты, вместо Силы — чипсеты в мозгу, а главное — можно делать секс с инопланетян(к)ами. На самом деле, во время прохождения постоянно присутствует чувство ранее виденного. И если человек, смотревший на своём веку только Star Wars будет испытывать дежа-вю лишь иногда, то любой sci-fi-фаг будет видеть в каждом кусте тонны копипасты. Невъебических размеров космическая станция с Советом во главе — из Вавилон 5, Масс-реле — из Stargate и Гипериона, агрессивные синтетики — из Battlestar Galactica, Терминатора и ещё 9000 других тайтлов. Гуманитарии тоже получат удовольствие, услышав например как Эшли читает отрывок из «» знаменитого английского поэта Альфреда Теннисона, или Тейна, цитирующего Томаса Гоббса, или ИИ корабля, говорящего «We are the legion», или увидев поющего Мордина…
Сюжетом игра не обременена, он прост как колесо — «космическая опера» с толстым налётом пафоса на избитую тему борьбы людей с машинами. Голактеко опасносте, намечается экстерминатус всех цивилизаций Млечного Пути без права на амнистию. На помощь спешит Герой Человечества коммандор %username% Шепард. Получив в распоряжение целый корабль и кучку гастарбайтеров, он(а) отправляется сеять по просторам космоса мир и справедливость (ну или хаос и разрушение, это как кому нравится). А власти, как всегда, скрывают.
Игра сразу преподносит себя как некое интерактивное B-movie про космос и джедаев, и в таком вот разрезе пытаться искать крепкий сюжет — занятие примерно столь же полезное, как поиски реалистичности (и оригинальности, до кучи) в очередном сиквеле Die Hard. Приглядевшись же повнимательнее, становится заметно, что пусть сюжет и не особо-то блещет, но вселенная игры проработана на таком уровне, который непросто найти даже в большинстве книжного sci-fi. И кстати, этот самый сюжет сильным у игр BioWare отродясь не был, а значит и не стоит очередной раз наёбываться, не найдя чёрную кошку в чёрной комнате.
Былинным отказом можно считать попытку Биотварей сделать хоть какое-то подобие отыгрыша. А если ещё учесть непомерное количество грайнда мобов/ресурсов/заданий, то игра больше попадает под категорию JRPG (за некоторыми исключениями), с характерными для жанра бесчисленными беседами и развитием отношений между персонажами. Стоит отметить, что последнее неплохо реализовано, и вокруг одной личности могут разыграться целые драмы.
Но, по мнению олдфагов, игра — очередная бездушная консольная хуита, вообще недостойная звания RPG из-за примитивной до безобразия ролевой системы, инвентаря и т. д. На что Биовари отвечают, что качественные диалоги для них важнее традиционных признаков RPG. Эта хвалёная система диалогов представляет из себя упрощённый вариант «прочитай N реплик и выбери наиболее подходящую под мировоззрение главного героя». Только теперь не надо думать, какая реплика плохая, а какая хорошая — на это указывает её расположение в круговом меню. Чтобы не напрягать игрока чтением текста, сами фразы не приводятся полностью, а лишь передают общий смысл того, что будет говорить Шепард. Правда, легко от такой жизни только паладину-добряку (в любой непонятной ситуации кликай на верхнее правое), а вот злодеям приходится внимательно вчитываться, иначе очень легко прошляпить побочный квест или послать нахер ценного союзника.
Мало того, иногда по сюжету происходят события, когда игрок просто должен что-то сделать, хочет он того или нет. Диалог с одной опцией, вроде как, некошерно подавать, поэтому Шепарду предлагается на выбор несколько вариантов ответа, которые все ведут к одному результату. Польза от этого разве что в виде пары бонусных баллов к «бунтарю» или «герою». Разница ощущается только в общем тоне ответа. В российской локализации дела обстоят ещё хуже — подобные тонкости напрочь теряются в надмозговском переводе, хотя в оригинальном сценарии всегда существует чёткое разделение по тону, темпераменту или подтексту. Даже если реальной развилки нет, происходит отчётливый отыгрыш персонажа. Благодаря одному из таких диалогов возник мем «лишний ствол».
Эта игра — настоящий рай для задротов, и ачивменты "«убей 100500 врагов выстрелом в голову»" и "«накопи сотню нефти»" как бы намекают. И если количество полных прохождений для взятия всех достижений сократилось с трёх до одной в ME2, то количество вариантов завершения каждого задания в большинстве случаев больше единицы, а для многих ролеплееров это хороший повод обмазаться и подрочить. При переносе персонажа из первой части, некоторые ВНЕЗАПНО обнаружили, что не всё так гладко, как хотелось бы, и решили пройти МЭ еще раз, чтобы сделать в нужном месте правильный выбор. Особенно это касается любителей ангелоподобных альтер-эго, которые играют с таким фанатизмом, что боятся, как бы не выпилить или не обидеть кого-нибудь ненароком. И вот тут-то открывается ещё одно достоинство — реиграбельность. Ибо ваистену дохуя геймеров будут проходить все три части запоем (как в своё время олдфаги затирали до дыр легендарный фолаут). Страшно себе представить этот процесс, если учесть, что одна только первая часть занимает порядка 14 часов. Алсо у спутников Шепарда для каждой ситуации уготована уникальная реплика или действие, а учитывая количество ситуаций и всевозможных комбинаций персонажей в отряде — тысячи их! По этим причинам каждый задрот считает своим долгом попробовать как можно больше вариантов прохождения и вбросить свой результат в интернеты. Сабж давно превратился в «игру по youtube», одних только видеопрохождений на начало июня 2013 закшалило за сотню тысяч.
Кстати, Биовари далеко не первые, кто доставил возможностью импортировать персонажа из предыдущей части в сиквел. Такая фича была еще в винрарном квесте-РПГ в далёком 89-м. Но вот импорт "принятых решений"™ (со всеми вытекающими сюжетными поворотами) впервые применён именно в ME. На сегодняшний день для игровых сериалов это довольно редкая особенность.
Предоставленная разработчиками возможность заводить служебный роман побудила любителей пофапать на своих виртуальных друзей производить на свет нескончаемые потоки фан-арта, романтических фанфиков и прочего прон-контента. Немало таких оказалось и среди женской части аудитории, да-да, и такое бывает (пример треда, захлебнувшегося в волне шлика). Часть фэнодома, называющая себя шипперами, постоянно спорят о том, чей объект обожания лучше, разводят холивары на пустом месте, занимаются фаллометрией, приводя в качестве доказательств всякие опросы и голосования с игромании и прочих игровых ресурсов. Самое главное, троллить МЭ-фагов не просто, а очень просто, а уж на еду они не поскупятся.
Потенциальные партнёры Шепарда:
Алсо, ДЛЦ «Citadel» для третьей игры позволил затащить в койку еще двоих членов команды, которые при любом другом раскладе блюдут целомудрие — "(спойлер: "Джеймс и Джавик")" . Лулзы гарантированы.
Сабж ещё много чем запомнился игрокам и породил немало мемов, большая часть из которых — это броские фразы персонажей, которые очень часто можно встретить на фотожабах, в макросах, демотиваторах и различных миксах на тытрубе. Дошло до того, что последнее дополнение к третьей игре чуть более, чем наполовину состоит из прикалывания над мемами.
Тема половой ебли была настолько очевидно раскрыта, что в начале 2008 года этот их Faux News провел независимое расследование и нашел, что игрушка является хардкорнейшим симулятором секса и при этом продается детям и подросткам. После этого, книге главного критика (которая в самой же передаче заявила что Эффект она не играла но критикует), на Amazon.com поставили не читая страшно низкий рейтинг вкупе с сильно символизирующими комментариями.
Позже Fox News отозвали свои обвинения и принесли извинения. Но <del>осадок остался</del> вся эта история вызвала широкий резонанс среди американской общественности, а в дополнении к игре даже прикололись сами биоваровцы. Неудивительно, что популярность МЭ резко возросла, а вторая часть стала чуть ли не самой ожидаемой <del>порно</del>игрой 2010 года. Складывается впечатление, что это была грязная акция по раскрутке продукта. Разработчики поняли что напали на золотую жилу. Народ хотел хлеба и зрелищ, и получил во второй игре ещё больше секса и насилия. Количество возможных партнеров увеличено в два раза, однако сам контент по части обнаженки стал заметно мягче. С введением активного элемента контроля в некоторых диалогах, избивать людей теперь можно прервав диалог одним щелчком кнопки. А в том что Шепарду представляется возможность дважды нокаутировать гнусную телерепортёршу, можно узреть небольшую месть биоварей за искажение фактов телевидением.
Алсо, в первой части игры, помимо основной сцены перед финальной миссией, в качестве бонуса за выполнение побочного задания была сценка с Ша’Ирой.
Тысячи их. Начиная от отсылок к Baldur's Gate (миниатюрный гигантский космических хомяк в каюте Шепарда, ага), заканчивая кучей скрытых сцен в МЕ2, которые увидеть при обычном прохождении можно чуть менее чем никак, но читы никто не отменял. Дело в том, что задания выдаются в определенной последовательности, и новые открываются по мере прохождения. Например, не получится взять Тали и Легиона на миссию Архангела, однако. Это говорит о том, что такая возможность была в бета-версиях игры.
Самая заметная пасхалка — это Ричард Л. Дженкинс, персонаж-мем World of Warcraft, перенесенный в Mass Effect для лулзов. Отличается от своего прототипа тем, что погибает из-за отсутствия во вселенной МЭ эквивалента скилла паладина.
Внезапно, совсем недавно, компания Legendary Pictures («Тёмный рыцарь», «300 спартанцев», «Битва Титанов» и «Хранители») выкупила права на экранизацию Массыффекта, так что фанаты игры застыли в молчаливом ожидании либо эпического вина, либо сокрушительного фейла. Также стало известо, что снимается мультсериал о событиях перед третьей игрой.
Перед выходом последней игры в марте 2012-го произошла утечка концовки. Ввиду недовольства, в биоваре решили доказать что могут сделать концовку еще хуже, и таки сделали таковую. Сводится концовка к тому, что некий малолетний долбоеб двух-трех миллиардов лет от роду дает тебе выбирать каким цветом взорвать все к кое какой матери. Естественно, буквально на следующий день поднялась волна народного негодования, требующая дать выбрать чего-нибудь еще. Кто то даже решил под шумок собрать пожертвования для больных детей. Разработчики, со своей стороны, пообещали допилить эту хуйню, и таки выпустили бесплатное дополнение с доделанными концовками через пару месяцев. Намного лучше не стало, но народная ярость слегка поутихла. Тем не менее, разброс оценок от «профессиональных» критиков и от народа на всяких там метакритиках продолжает символизировать. | Mass Effect |
напиши определение для Master of Magic в стиле lurk | Master of Magic
Master of Magic — в свое время (а для некоторых — до сих пор) культовая игра в жанре пошаговой стратегии, созданная компанией MicroProse. Состоит в близком родстве с «Цивилизацией» и «Master of Orion», выпущенными той же конторой, отличаясь главным образом антуражем.
Победить врагов, коих в зависимости от настроек будет от 1 до 4. Сделать это можно двумя способами: грубой силой, то есть банально отвоевывая территории и физически уничтожая вражеских правителей, и специальным заклинанием Spell of Mastery, которое крайне долго учится, стоит сотни волшебной силы и, как правило, довольно долго запускается. Однако, если вам удалось его произнести, врагам уже ничто не поможет. Который из способов использовать — полностью дело вкуса, поскольку, в большинстве случаев, если вы выучили Spell of Mastery, то к этому моменту уже можете и поубивать врагов просто так. Враги тоже учат Spell of Mastery и могут пытаться его применить.
Аналогично Цивилизации и Ориону в MoM воплощением игрока является правитель империи. Поскольку игрушка про магию, то император — колдун. При создании своего воплощения в мире MoM игрок может выбирать следующие параметры:
Игровое пространство состоит из двух круглых ограниченных цилиндрических миров: Arcanus, приблизительно похожий на Землю, и Myrror, похожий на Землю после магически-ядерного удара. Сходство заключается в том, что на Арканусе все зеленое, приятное для глаза и жить более-менее можно, а на Мирроре трава коричневая, деревья черные и повсюду монстры пачками. Однако именно там обитают наиболее крутые мутанты (игровые расы), попадаются наиболее крутые артефакты и вообще отовсюду прет магия, что и наводит, в том числе, на мысли о рванувшем магоядреном коллайдере.
Арканус и Миррор связаны между собой взаимно-однозначным изометрическим портальным отображением, то есть, чтобы не вдаваться в словоблудие, можно сказать, что мир MoM двухэтажный, и имеются дырки с нижнего этажа на верхний и наоборот. Который из планов считать верхним, а который нижним — полностью дело вкуса.
Экономической единицей в игре является город. В городе можно строить всяческие строения (конкретный набор зависит от расы населения), увеличивающие вырабатываемые городом жратву, деньги, ману, рисерч-пойтны и позволяющие откармливать в городе те или иные виды войск. Можно строить новые города (на определенном расстоянии от уже имеющихся (Но это реально тупо: чтобы отожраться до размеров города, деревне надо долго и печально строить домики. Проще захватывать города анархистов)), вражеские города можно захватывать или разрушать нафиг. Нельзя грабить корованы.
Вы начинаете игру с одной практически неотстроенной деревни, двух отрядов самых слабых войск выбранной расы, а главколдун знает всего несколько завалящих заклинаний. В том же положении начинают и противники. Почти всегда недалеко от вашего стартового города имеются независимые города, где вас терпеть не могут, а также всяческие гадюшники, откуда временами вылезают монстры и грабят ваши города и города противника. Предстоит покорить или снести нафиг враждебные города, прочистить монстрячьи логова, попутно извлекая оттуда разного рода добычу, построить новые города, а также изучать и изучать (и применять) новые заклинания из своих книг и, разумеется, со временем сражаться с другими колдунами, которые в меру своего тупого AI стараются вас догнать и перегнать (и нередко им это удается).
С вражескими колдунами можно меняться заклинаниями, если у вас есть книжки общих цветов. Есть также возможность заключать договоры о ненападении, союзы, и даже стравливать противников друг с другом, но толку от этого обычно крайне мало, поскольку у AI весьма своеобразное представление о соблюдении оных договоров.
Воевать можно обычными войсками, которые производятся в ваших городах (также иногда можно нанять наемников постороннего происхождения), героями и магически вызванными тварями. Причём боевым юнитам считается экспа, и со временем они становятся всё круче. Многие твари впечатляют, но для их вызова нужно изучить соответствующие заклинания, кроме того, вызов и содержание сильных монстров стоят до хрена маны, так что более слабые обычные войска нередко оказываются предпочтительнее. Впрочем, всё зависит от ситуации.
Стоит упомянуть, что в ряде случаев «обычные» войска (т. н. «normal unit») могут быть много круче высокоуровневых призванных. В качестве примера можно привести людских паладинов, выносящих все живое и мертвое, но шевелящееся, по достижении опытности «Ultra elite». Это, кстати, существенно облегчало игру за людей вплоть до дисбаланса. Самой убойной же силой являются пращники-хоббиты, на которых наложили заклинание «Lionheart» (лучше всего также уровня «Elite» и выше).
В MoM всего 6 видов магии, каждый из которых обладает своими плюшками. В целом система во многом похожа на расовую буржуйскую настольную игру «Magic the Gathering», но есть нюансы.
Заклинания разделены по сферам («школам») магии. Именно эти сферы выбираются перед началом игры в виде комплекта книжек.
Стоит упомянуть, что это чуть ли не единственная стратегическая игрушка того времени, позволявшая создавать кастомные артефакты, помещая изученные заклинания в экипировку героев.
Помимо обычных юнитов войск типа мечников, лучников, кавалерии и всяких вызванных тварей, в игре имеется такой специфический вид войск, как герои. Герои приходят наниматься сами (случайным образом) или же могут быть вызваны специальным общедоступным заклятьем (на вызов появляется случайно выбранный герой). Только что вылупившиеся герои весьма слабы, но они могут набирать экспу и разжираться со временем до крутизны просто непотребной. Также им можно давать магические шмотки, существенно повышающие их крутость. В MoM имеется изрядное количество (кажется, что-то около 40-а) разных героев, различающихся наборами своих способностей, коих куча: они умеют драться, колдовать, стрелять из лука или магическими снарядами, могут тренировать обычные войска, помогать им в плане ускоренного перемещения, могут даже давать главколдуну деньги и помогать в изучении заклинаний, а также еще много чего. Набор способностей у каждого героя свой, есть крутые, а есть практически бесполезные.
В один момент времени можно иметь не более 6 героев.
Также при правильном подборе героев и их вдумчивом апгрейде шмотьем можно вести все боевые действия только ими без применения обычных войск и тварей. Я гарантирую это.
Грабить корованы в МоM, к сожалению, нельзя. Но нечто корованной тематики в игре все-таки присутствовало, по крайней мере до финального патча: в MoM есть юнит Settlers (для основания новых городов), внешне здорово напоминающий корован. Когда оный юнит (в исполнении врагов) въезжал из города, расположенного вплотную к Tower of Wizardry (башня-портал, связывающая планы), на эту башню, происходила фатальная ошибка, и игра вылетала. Вследствие этого приходилось отслеживать и истреблять вражеские города, построенные вплотную к башням. Однако финальным патчем этот глюк исправлен.
Имелся и второй эпичный корованный глюк, тоже пофикшенный патчем: уничтожение первого (именно первого) построенного врагом outpost’а (то, что строится «корованом», и для превращения в полноценный город ему требуется насколько ходов) приводило к мгновенной и бесповоротной кончине соответствующего колдуна. Благодаря этому практиковалось следование своими войсками за первым вражеским корованом и уничтожение аутпоста, как только он построится. Это давало хороший шанс выжить в игре (обычно, если вражеская столица оказалась настолько близко от твоей, что есть возможность засечь первый «корован», выжить проблематично, как минимум обеспечена непрерывная нервотрепка на длительный период).
Геймеры долго ждали появления MoM2 по аналогии с :w:Master of Orion II, но так и не дождались. Со временем другие конторы начали клепать продукты, неявно претендующие на бытийность как бы чем-то «по мотивам». Среди этих изделий есть как полные глюков кошмары (главным образом благополучно позабытые), так и вполне годные игрушки (к таковым относятся, к примеру, игры серии «:w:Age of Wonders».)
Также стоит отметить тот факт, что игру не только помнят до сих пор, но и до сих пор молятся о её возвращении с того света, как например это происходило и происходит с X-COM (вернее, "не" так, как это происходит с X-Com) или Total Annihilation. Фанаты пытаются возродить игру самопалом, не дожидаясь от геймдева подачек, однако до уровня играбельности "TA Spring" или "UFO: Alien Invasion" ни один проект не дотянул до сих пор, увы. Но ситуация переменилась после успеха пятой Цивы и расцвета краудфандинга, благодаря чему и имеется несколько как хороших, годных проектов, так и откровенно проходных.
Первой выстрелила компания Stardock, известная своей серией "Galаctic Civilizations", и сварила натуральное продолжение-ремейк MoM под гордым названием "Elemental — War of Magic". Все то же самое — только больше, красивше, стратегишней. Это по заявлениям StarDock’овцев. Вышла 24 августа 2010 года, тут же была взломана и теперь все могут насладиться её багами и корявой графикой. Геймплей же оказался казуальным, как в той же стардоковской "Sins of a Solar Empire" и "GalCiv". Печально. Позже была произведена серьёзная работа над ошибками под названием "Fallen Enchantress: Legendary Heroes".
Warlock: Master of the Arcane — вышла 8 мая 2012 года, наиболее близкий к оригиналу ремейк от Paradox Interactive и Ino-Co Plus, в основу положен движок 5-ой цивилизации и во вселенной Majesty. Также добавлены различные божества, которым можно строить храмы, со своими спец-юнитами и спец-заклинаниями. Разработчики клятвенно обещают поддерживать и развивать игру, что вселяет надежду на возрождение серии в полном объеме. Так, например, кроме кучки DLC Игра получила продолжение "Warlock 2: The Exiled"
Age of Wonders III — попытка Triumph Studios (ответственны за забавную игру Overlord) возродить свою почившую игровую серию. Игра вышла 31 марта 2014 года и, в целом, оказалась успешна. На выбор предлагается 6 рас и 6 различных классов предводителей, комбинируя которые можно получить довольно таки дикие сочетания, вроде эльфа-технократа. Кроме того, стоит отметить систему репутации, работающую подобно шестым Героям,карту, где, кроме ведущих между собой дела игроков, есть ещё множество интерактивных объектов, которые приносят бонусы как от взаимодействия с армией, так и просто находясь в пределах империи, и нейтральных поселений, которые, в зависимости от той же репутации, могут присоединиться к империи игрока или выдавать квесты, так и причинять ему неприятности, и большое разнообразие способностей предводителей и героев. В наличие есть как сюжетные сценарии и кампании, так и случайные карты. На радость фанатам серии в DLC возвращаются некоторые плюшки из старых игр серии, вроде хоббитов, фростлингов и некромантов.
Endless Legend — игра от AMPLITUDE Studios, вышедшая 18 сентября 2014 года, действие которой происходит на Ауриге. Несколько спорно помещать её в этот раздел, так как она больше развивает идеи из Civilization, чем из Master of Magic, но упомянуть всё же стоит. В наличии 8 рас с разной тактикой игры за них (одни не могут объявлять войны, вторые только и умеют воевать, третьи могут построить не более одного города и т.д.) и полноценной сюжетной линией за каждую из них, деление на регионы, в каждом из которых можно построить не более одного города, смена времён года. Юнитов у каждой стороны всего по 3-4 вида, но каждого можно одеть под разные нужды по мере развития технологии. Также новых юнитов можно открыть, подчинив или договорившись с нейтральными племенами. Является частью серии игр "Endless universe", куда входят также Endless Space и Dungeon of Endless.
Worlds of Magic — пока представляет из себя дорогущее и забагованное говнецо. Остаётся только ждать еблидов. | Master of Magic |
напиши определение для Master of Orion в стиле lurk | Master of Orion
Master of Orion — культовая вневременная игра в жанре пошагового завоевания космоса.
Всего было выпущено три части игры:
Master of Orion (1993) — этой и именно этой частью вдохновлялся Пейсатель при написании трилогии про Кея Дача и сопутствующих рассказов. С точки зрения боллитры у него получился масштабный фанфик. Любителям фантастики эта оценка, естественно, очень близка.
Master of Orion 2: Battle at Antares (1996) — если говорят «MOO», то с 90%-ой вероятностью вспомнят именно про эту часть. Добавлен конструктор рас. Технологии разрабатываются методом тематических брейнштурмов, а не одновременно разных направлений, как в первой. Приятная музыка и отлично прорисованная карта галактики для многих символизируют прекрасно просранные часы, дни и даже недели.
Master of Orion 3 (2003) — игру делали совершенно левые разработчики. Получился настолько же сильный фейл, насколько сильным вином была вторая часть. Главной проблемой оказалось замедление темпа игры донельзя. Одновременно было усложнено то, что усложнять не следовало (довольно дотошно прописали «галактическую экономику»), и упрощено всё ровно наоборот. Последний гвоздь в крышку гроба забила графика. Будь она на уровне 1996 года, разрабам бы попеняли, но простили. Но она оказалась хуже! Трудно найти фаната серии, который поставил бы третьей части больше тройки.Тем не менее, у третьей части есть неплохие фичи в виде 3D галактики, невозможности прямого выбора технологии (только косвенно), и при неправильно собранной инфраструктуре планет всё, как и в реальности, летит к хуям. Куча багов и некрасивостей поправлено патчами, и есть вполне хорошая локализация. Игра фэндомом не одобрена, но всё же и не столь отстойна.
После фейла третей части, серия надолго прекратила свое существование, так что фанаты уже отчаялись, когда то увидеть продолжение, а красноглазики, вдохновляясь в основном MoO2 (а чем ещё-то?), начали делать FreeOrion.
На официальном же уровне, разработчики Stardocs, создавшие «Sins of a Solar Empire» и «Galactic Civilizations II», заявили о желании пригреть франчайз. Однако обломались, на данный момент права на серию принадлежат «Картошке», которая, решив походу, что если танки/самолеты/кораблики уже захапаны, почему бы не полезть в космос ?? И таки пилит сейчас продолжение, руками аргентинской компании «NGD Studios». Хуй его знает что получится, так что запасаемся попкорном.
Игровой процесс (мы говорим и будем говорить про первые две части) охуевающе аддиктивен. Неосторожно сев перед сном на пару ходов, можно очнуться от игры лишь от стука утренних трамваев(поэтому в игру был введён будильник).
Вкратце: можно расселяться, воевать, развивать науку. Культовость MoO — в простоте управления и одновременно непримитивности выбора. Нет, понятно, что игра за расу с удвоенным воспроизводством населения (Саккра) должна отличаться от управления видом с похуизмом к условиям окружающей среды (Силикоиды) и от интеллектуальных, но крайне медленно размножающихся псилонцев. К примеру, научное развитие происходит так:
В MoO2 можно самостоятельно сконструировать расу, если играть стало слишком легко — набираем расовых штрафов, чтобы получилось двадцать свободных единиц (тратить, разумеется, их уже не надо), и пытаемся привести к власти над галактикой косых, хромых и тупых неудачников-унтерменшей. Если же издевательства над теорией о расовом превосходстве не интересуют, можно просто подогнать расу под себя. При этом, после 2-3 лет активной игры, выбирая кастом-уберрасу, игрок уже с первого хода знал точный план развития и, в принципе, игровой процесс вполне можно было забить в походовый скрипт. Какой-то элемент случайности вносили только прилёты Антаресов (и то, только на ранних стадиях) и поиск вкусных планет для колонизации (карта галактики всё-таки случайно генерируемая, ага). Что странно, на аддиктивность процесса это никак не влияло.
Можно строить корабли. Не так по-задротски, как в Space Empires, но всё же. Хорошо продуманная конструкция может позволить произвести массу тактических изысков. Жаль, компьютеру похуй, он тупой. Экстерминатус кораблями проводить тоже можно. Причём есть два варианта: зачистка поверхности планеты от говна, обитающего на ней, или разнос самой планеты на мелкие астероиды. Которые потом можно собрать снова в планету. В принципе, захват планет — это и есть массированная бомбардировка, за ней высадка частей и всё такое, потом <del>концла</del> строения для ускорения ассимиляции, затем восстановление оборонной инфраструктуры, ну и т. п. Раса телепатов, впрочем, может овладеть планету безо всяких потерь и простоев силами единственного крупного корабля.
Для интереса, можно захватить тот самый Орион, оставленный зелёными человечками, которые создали все расы и наблюдали за ними с облачков, и найти там годные артефакты.
Да, так как победить в игре?
Основная проблема третьей части была изложена выше. На первую и вторую тоже есть нарекания, главное из которых — небольшой размер карты. Даже на максимальном размере галактики все очень быстро вцепляются друг другу в глотку, и всякие дипломатические лулзы и прочая политика быстро становятся недоступными за неимением адресатов. То, что дипломатия в MoO2 сделана хорошо и при большом желании с её помощью можно без войн командовать всей галактикой, лишь добавляет разочарования. В третьей части да, сделали огромные карты, но просрали весь геймплан.
Заметные баги первой части: подглючивала дипломатия; на корабли можно было поставить авторемонт, чинящий 25% или даже 50% хитпоинтов за ход — два таких корабля могли месить друг друга в течение 50 ходов, ибо, хоть терпение у AI и не ограничено, зато ограничено оное у разработчиков, которые все-таки предусмотрели лимит на продолжительность сражения.
Незаметный баг второй части: на строящийся кораблик можно установить аж 10 спецмодулей, однако компьютер для своих целей таки умудряется впихнуть невпихуемое и в количестве неописуемом, что может доставить баттхерт некоторым подвидам игроков.
Таки можно грабить корованы! Установив десантные модули на корабли, можно бравым спецназом захватывать чужие пепелацы. В дальнейшем, захваченные корабли разбираются на запчасти, новые технологии изучаются и ставятся на службу Рейху. К слову, самые вкусные антаранские технологии можно получить только захватом и разбором антаранских же кораблей. Подробнее .
У Пейсателя цикл романов «Линия грёз», «Императоры иллюзий» и «Тени снов» опирается на вселенную MoO, и автор не скрывает этого. Невозбранно позаимствованы расы и их характеристики, а также все крутится вокруг идеи виртуальности этого не очень уютного мирка.
Star Lords — не пошедшая в печать (фактически — играбельная альфа MoO 1 с топорным интерфейсом), доставляющая именами рас: псилоны там называются ментатами; дарлоки — назгулы, бурлати — просто медведи, мршанцы — кошки, а алкари — птицы. Бесплатно скачать можно здесь (тут описание и сломанная ссылка).
В текущей версии игры заложены некоторые ограничения:
Сама игрушка — как смесь MoO3 по интерфейсу и вселенной (те же типы галактик, те же туннели а-ля Ascendancy) и Galactic Civilizations по дереву технологий. Впрочем, некоторые технологии доставляют.
Играть уже можно. Вырвиглазный дизайн и красноглазый интерфейс добавляют удовольствия.
Линупсовая версия работает хорошо, собрана статиком и работает даже на <del>Slackware</del> Бубунту. Последняя версия проекта — 0.4.5, доступна как под Винды, так и под Линукс.
Исходный код проекта чуть более, чем наполовину состоит из Буста, в результате чего его компиляция занимает более 9000 часов. Но всё равно тормозит.
Ещё живые игроки скучковались в IRC-сети Quakenet на канале #moo2. Внезапно, в 2013 году права на Master of Orion выкупили бульбаши из Wargaming. И вот 9 июня 2015 года Картошка официально сообщила, что игра во всю уже пилится и скоро все олдфаги снова смогут навалять Саккрам или Булратти. Скупая слеза бежит по щетинистым щекам 40-летних мужиков.
Но скриншоты и часть готового контента, которым уже похвастались разрабы (например, фигурки рас с их фоном), намекает, что графон будет похож на Сivilization: Beyond Earth. Срач на тему того, как Beyond Earth непохожа на своих предшественников и на Циву намекает, чего ждать от нового МоО.
Весной 2016 года вышла бета на Steam и GOG | Master of Orion |
напиши определение для Max Jirnov в стиле lurk | Max Jirnov
Max Jirnov (он же Макс Жирнофф, он же Максик) — обитатель survival.guide. Хтонический неудачник.
Сей экземпляр хомо сапиенс имеет поразительную способность: навлекать неудачи на себя и окружающих, причём в непомерных количествах. Обладая зашкаливающей виктимностью, всегда был излюбленной жертвой для гопов. Присоветованный сюрвивальщиками УДАР ему оказался помощником никаким. С женским полом ему не везло, но он таки ухитрился жениться, причём дважды (вспоминается анекдот: «в ад, батенька, в ад, нам нужны мученики, а не идиоты»). Обе жены — законченные стервы (сюрвивал мрачно пророчил, что следующей его женой будет дроу). С ребёнком от первого брака разыгралась целая криминальная мыльная опера. На работе его третируют, но менять он работу не хочет, да и вообще ничего не хочет. И всё бы ничего, но все свои злоключения он детально описывает прямо в эхе. Сюрвивальцы сперва даже не поверили, что это всё взаправду, и посчитали Жирноффа чьим-то виртуалом, но особо любопытные сколотили экспедиционный корпус и съездили к нему в Сергиев Посад в гости. Нашли. Удивились.
При всей его неудачливости, казалось бы, он всенепременно должен был давно уже погибнуть. Но логика мира сама себя перехитрила: даже со смертью ему не везёт.
15 декабря 2008 года окончательно достал своим ламеризмом и переведен в бессрочный Read-only, однако воскрес через гейт и продолжает писать в ru.military.
19.08.2010 поехал в трехдневный автобусный тур по Санкт-Петербургу. В результате автобус простоял на трассе шесть часов из-за перевернувшегося впереди бензовоза. А 20.08.2010, в день приезда Макса, в Питере произошел блэкаут и полгорода осталось без электричества. Говорят, что из-за дефектного кабеля, но нам-то известно из-за кого. В августе 2012 Макс посетил Крым, проехав по пути через Украину. И все заверте... | Max Jirnov |
напиши определение для Max Payne в стиле lurk | Max Payne
Max Payne — эпический шутер от третьего лица, доставляющий своей зрелищностью, кинематографичностью, мрачной атмосферой и не только. Источник вдохновения разработчиков — классические киноленты Джона Ву и Квентина Тарантино. А не Матрица, как думают многие.
На английском языке фамилия Payne звучит энгармонично слову «pain ». Это даёт возможность завернуть пару непереводимых даже Гоблином шуток. Например, для восстановления здоровья в игре используются болеутоляющие — painkillers, а какой-то из мелких босяков, завидев Макса, восклицает «And here comes Payne in the ass». Кроме того, во второй части «The Fall of Max Payne» один из бандитов по ошибке называет Пейна Хёртом , что также переводится как «боль».
Сценарист игры — Сэм Лэйк . Лицо главного героя первой части игры скопировано именно с него, и во всех комиксах для игры позирует сам Лэйк, что доставляет. Из-за корявой модели головы текстура натянулась на неё так, как будто у Макса перманентный запор. Сами разработчики пошутили на этот счёт в другой игре — Alan Wake. Для второй части был нанят актёр Тимоти Гиббс, что вызвало неоднозначную реакцию у фанатов. Зато когда объявили, что внешность Макса в третьей части будет скопирована с толстожопого 51-летнего Джеймса МакКэффри, началось действительно лютое негодование среди народных масс. Но в итоге, лицом Макса в третьей игре всё-таки стал МакКэффри, что, как ни странно, пошло игре на пользу — в кои-то веки внешность персонажа пришла в соответствие с голосом. Дошло до того, что многие анонимусы (особенно западные) считают, что актёр должен был играть главную роль в соответствующем фильме вместо Уолберга. Доля истины в этом есть, так как правильная озвучка ГГ шла бы в комплекте.
Игра рассказывает нам весьма печальную историю обычного Нью-Йоркского копа, чью счастливую жизнь ВНЕЗАПНО оборвала драма — банда нарколыг убивает жену и годовалую дочь Пэйна в его собственном доме. Пэйн подается в отдел по борьбе с наркотиками и работает под прикрытием, чтобы остановить криминальную активность мафии. Но и тут его настиг былинный отказ, когда его единственного связного и по совместительству лучшего друга убивают у него на глазах, а в содеянном обвиняют его. Дальше — хуже: попытка вернуть себе честное имя оборачивается гэнг-варами, охотой за головами и наркотой, трупометр начинает потихоньку зашкаливать, а сюжет начинает преподносить такие сюрпризы, что иной раз диву даёшься, как главный герой до сих пор не стал героем по-настоящему.
Сюжетные вставки игры чуть более, чем на 75% состояли из комиксов, что также доставляло многим любителям этих ваших нуаров. Атмосфера в игре гнетущая, постоянно чувствуется безудержное отчаяние протагониста. Несколько раз Макса пытались травить веществами, которые погружали игрока в ночные кошмары, где ему предстояло бегать по психоделическим Blood Trail’ам, сопровождающимся криками убитых младенцев, расстреливать самого себя, по нескольку раз ловить дежа-вю. В общем, бэдтрипы были адской силы.
Доставляли также девять тысяч и один штамп на классические детективы про обычного американского крутого копа-одиночку, подставленного и брошенного, но всё так же люто, яро, бешено борющегося с преступностью на своём кровавом пути возмездия за личную драму. Заснеженный Нью-Йорк, гопники с пушками, мафиози с акцентом и сумрачные гении, приводящие свой хитрый план в действие, не вылезая из своих цитаделей смерти… всего хватало.
Кинопасхалки:
Движок игры был настолько суров, что абсолютно всё, в том числе и ГГ, выглядело крайне брутально и уёбищно. Олдфагам это доставляет и по сей день, но вот тогда разработчики пересрались и таки решили напихать в игру побольше комиксов, в которых Макс, ясное дело, поднимал своё ЧСВ. Собственно, именно отсюда родилась идея нарядить Сэма Лэйка в пальто, дать ему пластмассовый пистолет и заставить позировать перед фотоаппаратом, ровно как и остальных разработчиков, делавших игру. А всё из-за отсутствия у Remedy высокого бюджета. Решили так хитро выкрутиться, и таки выкрутились в Win.
"(спойлер: "Сем Лейк не первый, кто стал прототипом ГГ в эпичном детективном конце. За 7 лет до него Питер Мозер дал свою фамилию владельцу небезызвестного Рекса")"
По сути, это обычный коридорный шутер, линейный и заскриптованный. Однако этим он не заёбывал. Доставляла игра мега-фичей Bullet Time, виденной ранее в кино про Избранного и еще нескольких блокбастерах. То есть во время игры можно было нажать специальную кнопку — и время замедлялось, демонстрируя нам, как пули со свистом пролетают около головы нашего персонажа, как медленно бьются стёкла, падают снежинки и прочее. А по нажатию ещё одной кнопки герой зрелищно прыгал и в воздухе расстреливал своих противников. Кроме того, убийство последнего из очередной группы нападающих противников сопровождалось демонстрацией его смерти с другого ракурса, или же камера красиво облетала падающего врага в замедленном времени, прямо как в знаменитой сцене с Нео на крыше небоскрёба. По стандартам 2001 года игра выглядела как взаправдашнее кино. Брались реальные объекты, фотографировались, оцифровывались и превращались в текстуры. Благодаря высокому качеству текстур игра и сейчас выглядит весьма прилично. Если снова вспомнить Матрицу, то на движке Макса 3DMark’овцами была воссоздана знаменитая перестрелка в лобби, причём качество было не намного хуже фильма. Это сейчас скриншоты выглядят уныло, тогда же казалось, что лучше уже быть не может, никогда не будет, да в общем-то и не надо.
Альтернативная развязка: "(спойлер: "анонимусу удалось застрелить насмерть в голову из Дезерт Игла убегающую в конце игры от Макса Николь Хорн. Кат-сцена со взлетающим вертолётом зависла на выходе ГГ на крышу. Подобная «альтернатива» была замечена анонимусом также в девятой части Might and Magic. А вот пальба в голову Хорн из снайперки, когда она кидает гранату, не работает.")"
Да, перекаты были уже в 2001 году в первом Пейне, давая лучший результат, чем замедление — полную неуязвимость ко всему оружию.
А если настроить кнопки так, чтобы сло-мо и перекат были на разных кнопках, то можно было пройти ультра-хард-мод "Время не ждёт". Можно было перекатиться, потом включить замедление и влепить противнику из снайперки в глаз/шарахнуть бейсбольной битой.
Продолжение игры, вышедшее осенью 2003-го и породившее немало холиваров, причина одного из которых заключалась в том, что модель Макса была перерисована заново с актёра из Санта-Барбары. В целом игра отличилась улучшенной графикой, революционной физикой — уровни были интерактивны как в игре про второй полураспад, однако это не мешало им вести себя странно. Все объекты в игре как будто обладают одинаково малой массой: что ящик, что картина, что человек, все летают одинаково высоко после взрыва. А еще Макс, видимо, успел подкачаться между событиями первой и второй частей, потому что здесь он внезапно научился стрелять из парных Desert Eagle’ов, и в slo-mo таким образом из противников можно было запросто изобразить Супермена, стремительно мчащегося навстречу своей судьбе. Кроме того, во время перезарядки в режиме замедленного времени при стрельбе из чего-то двойного один из магазинов вообще терялся в пространственно-временном континууме и на землю падал только один магазин, что также добавляло лишнюю ложку лулзов. Алсо, кожух затвора у беретты теперь при стрельбе остается неподвижным (хоть скрин справа и пытается это опровергать).
Но вот сюжет достоин гнева военов Упячки. Если в первой части Макс Пэйн представал перед нами в роли мизантропа и яростного борца за справедливость, то во второй части ГГ награждается лав-стори, сентиментальностью и прочими качествами, несвойственными альфа-самцу. Первая часть при нормальном её прохождении со звуком без винампа на заднем фоне, с чтением комиксов и просмотром роликов оставляет впечатление, как от просмотра классного америкосовского боевика с красиво закрученным сюжетом и псевдофилософским окончанием. А вторая часть напоминает по аналогии фильм раннего творчества Джекичана или Чаканореза.
Атмосферу первой части перенести не удалось и не было того эстетического шока, какой появлялся у геймера при прохождении оной. Особенно фанатов первой части разочаровало то, что после прохождения второго Пэйна на максимальном уровне сложности вместо секретного уровня-сюрприза задрота ожидал просто изменённый комикс, где говорится, что "(спойлер: "подруга Макса совсем и не погибала, а вовсе даже жива")" , что как бы намекает юзернейму на хреновую наблюдательность.
Однако вторая часть обладает своей уникальной атмосферой, своими стилистическими особенностями, и, что главное, своим Максом. Если в первой части повествование шло от заступившего за грань одиночки, которому больше нечего терять, и который тупо ведёт свою вендетту, не оборачиваясь и не задумываясь, то Макс из второй части — Макс в состоянии пост-аффекта: пройдя всю мясорубку и выйдя победителем, он не знает, что ему делать с этой его победой и что делать с собственной жизнью.
Алсо в конце игры, на фоне титров, звучит винрарная песня «Late Goodbye» финской группы Poets Of The Fall. Вокалист этой группы послужил прототипом внешности Владимира Лема в первой части игры. Поэтому фанаты серии высрали пару кирпичей, увидев клип на эту песню, в котором её поёт живой Владимир. Мотив песни проходит красной нитью через весь игровой сюжет малозаметными деталями: её постоянно кто-то напевает — то электрик за работой, то Мона в душе, а в одной из сцен вражеский супостат, ещё не завидев Макса из-за угла, весьма профессионально наигрывает мотив на рояле с трупом бывшего владельца на нём. Отчасти этими маленькими отсылками песня обязана таким «вирусным» эффектом — когда ты сперва не придаёшь ненавязчивому мотиву большого значения, как вдруг после ТАКОЙ-ТО концовки эта самая песня открывает титры. Сами же «Поэтсы» после такого перформанса стали популярны среди духовно богатых дев и геймеров, другим категориям фанатов они малоизвестны, что не есть плохо. Если не считать сопливо-романтических текстов, музыкой эти ребята знатно доставляют и по сей день, алсо продолжают делать саундтреки для игр Remedy (тот же Alan Wake, например).
Ко всеобщей дикой радости геймеров, была анонсирована третья <del>попытка настричь зелёных</del> часть похождений сурового и мрачного борца за справедливость. В мае 2012 таки вышла.
А суть естественнобытия новой части проходит в Сан-Паулу, что в Бразилии. Макс теперь выглядит как бородатый, толстожопый, спившийся и обыдлевший Брюс Уиллис, коим он и является в итоге. После того, как он во второй части в очередной раз потерял всех и вся, он проработал еще недолго в полиции и ушел в отставку, начал злостно бухать, глотать колеса и заниматься самоедством. В один из таких вечеров в баре его навещает «старый друг», попутно избавляя его от итальянского мажора-сыночка местного мафиози, однако ненадолго: сыночек оказывается тупым и возвращается с корешами, где и встречает свою погибель. В результате Макс, в очередной раз перебив половину мафии города, вынужден покинуть Нью-Джерси и устроиться телохранителем к бразильской семейке олигархов. Однако, легкая поначалу работенка оказывается не такой уж легкой — на одной из тусовок местная банда похищает жену олигарха, типичную гламурную кису, пока Макс занимается поглощением бухла. Разумеется, наш герой не оставляет этого просто так и самоотверженно берётся её спасать, попутно ввязываясь в разборки с разновидностями бразильской гопоты. В конце концов Макс, собственноручно перестреляв несколько тысяч солдат, гопников и вооруженных до зубов спецназовцев, "(спойлер: "уходит наконец в заслуженный отпуск, избавляется от алкоголизма и отпускает все, что его терзало до этого, впервые за много лет после смерти семьи")" . Алсо в игре чуть более, чем наполовину раскрывается тема тупых американцев и проблема социального расслоения.
Помимо всего прочего, была добавлена система достижений типа «прострели очко 10 противникам 5 выстрелами из коленно-локтевой позиции». Данное нововведение даёт очки экспириенса к сетевой игре, но поскольку лицуху берут далеко не все, то этот бонус в основном влияет разве что на ЧСВ игрока. Ещё разработчики впилили забавный эффект «золотого оружия» — на каждом уровне в условленных местах затарены золотые запчасти определённого ствола. Если в процессе игры для определённой пушки найти все части, то потом любой такой ствол становится золотым, как только Макс возьмёт его в руки, а в обойму прибавляется десять патронов. А если его выкинуть, то он снова обретает изначальный материал.
В остальном это та же самая игра, что была и десять, и семь лет назад. Bullet Time остался таким же, правда, в угоду механике и олдфагам slo-mo заполняется уничтожением непосредственно врагов, как в первой части. Врагов по-прежнему много, и каждый должен глотнуть свинца. Здесь довольно часто появляется picture-in-picture (то бишь картинка в картинке), а избранные цитаты из диалогов героев выделяются прямо в самом ролике — если главный герой говорит что-то в духе «Пошёл на хуй», то и «ХУЙ» будет большими буквами выделен прямо на фоне перестрелок в ролике. Если раньше Макс описывал всё происходящее с высоты конца истории и описания скорее походили на воспоминания/психоанализ, то теперь это скорее мысли вслух типа «если я открою эту дверь, то мне пиздец, но если не открою — то будет еще хуже». Буллеттайм без прыжка поменяли кардинально: теперь вместо песочных часов, которые пополнялись убийствами, имеется режим адреналина, который накапливается, когда по Максу стреляют и когда он убивает, а без этих двух факторов весь накопленный буллеттайм довольно-таки быстро исчезает сам по себе.
Ощущения от адаптации под консоли были двоякого рода. С одной стороны, система сохранений из предыдущих частей была выпилена и заменена на чекпоинты, после загрузки которых можно было внезапно обнаружить у Макса совсем другой набор оружия, патронов и таблеток, нежели тот, что был в момент сейва. Алсо, кинцо, целых три часа. Катсцен стало гораздо больше, и зачастую их даже невозможно пропустить ввиду того, что параллельно с ними идет подгрузка следующего уровня. «Press X to Win» тоже присутствует, но мало. Графон, слава Б-гу, не подкачал — дрейкфейсов не замечено, а персонажи женского пола выглядят вполне фапабельно.
Фэйл или вин? На этот вопрос каждый прошедший ответит по-своему. Основные разногласия вызывает сюжет, ибо с технической и геймплейной стороны игра однозначно удалась. Один только внешний вид лысого Макса, концовка на пляже и солнечная обстановка могут вызвать лёгкое покалывание в районе заднего двора у закостенелых фанатов, не готовых посмотреть на любимого героя по-новому. Но если взглянуть на серию в целом, видно, что линия развития персонажа прошла и обрела своё логическое завершение: в третьей части Макс хоть и одержим алкоголизмом, но пытается наконец-то обрести новую жизнь, друзей и, выполнив последнее задание, уйти на покой. Это желание естественно, оно делает персонажа больше похожим на человека, а не на объект нескончаемого издевательства сценаристов. Тем не менее, даже несмотря на перенос действия в солнечный Сан-Паулу, атмосфера полного отчаяния и человеческой мерзотности никуда не исчезла, став даже куда более кричащей на фоне роскошных пейзажей Бразилии. Убийства, коррупция в полиции, разбор людей на органы, беспросветная нищета местного населения - и на этом фоне Макс, одинокий, потерянный в абсолютно чужой и непонятной ему стране, постаревший и уже окончательно утерявший веру в себя.Нуар, который был столь важной частью предыдущих частей, никуда не исчез, а просто трансформировался.Уровни в Нью-Джерси сделаны таким образом, чтобы разнообразить действие и дать фанатам некую зацепку к их любимому миру. С другой стороны,сценаристы уделили слишком мало времени развитию событий прошлого Макса.Сколько лет после бойни у Уодена он работал в полиции, прежде чем ушел?Что стало с Моной и Бравурой? Ответ - читайте в комиксе-приквеле. Игра лишь мельком пробегается по известным героям(могилы Винни и Уинтерсон). При всех этих фактах, сюжет все же можно назвать,как минимум,хорошим.Фирменное мастерство Рокстар в написании диалогов и строчек персонажей сделало повествование куда крепче
Полнометражный фильм вышел на экраны в октябре 2008 года. На главную роль взяли актёра Марка Уолберга, что породило в своё время небольшие срачи по поводу того, что актёр не совсем подходил на роль полного отчаяния и депрессии героя. Создатели «порадовали» фанатов и другими актёрами — Лудакрисом, который играет старого и, главное, белого шефа Бравуру, и Милой Кунис, похожей на Мону из игры так же, как Уолберг на игрового Макса. Собственно, фильм оказался унылым говном. Сами Remedy считают, что они дёшево отделались — могло бы получиться и большее говно. Многие сцены чисто с точки зрения постановки и визуализации удались. Вопрос в том, что сценарий был написан каким-то криворуким мудаком Бу Торном, имевшим лишь отдалённое представление о сабже. Фарсом является уже то, что фильм был снят по игре, которая сама сделана под впечатлением от фильмов и является своеобразной пародией на кинематографические штампы.
Также перед премьерой была заявлена Gamer’s Cut. Обещали, что эта версия будет иначе смонтирована, будут добавлены тысячи экшн сцен, moar bullet time и вообще, будет больше походить на одноименную игру. Пред миром сия версия не предстала, но зато выпустили Unrated-версию фильма, отличающуюся от театральной наличием трёх с половиной слов «Fuck» и отвратительно пририсованными кровавыми вспышками.
Алсо, нечто подобное таки вышло, после того, как один талантливый фанат из Этой Страны запилил свою версию фильма. Без проблем не обошлось, но в конце концов альтернативная версия была представлена публике. В наличии: аудиовставки из игры (довольно в тему, но сам голос из дубляжа, ИМХО, не торт), перемонтированные сцены и просто много фана. Увы, существует только в виде DVDRip'a с русской озвучкой, что весьма уныло. Работы над HD-версией вроде как ведутся, но о них ничего не слышно уже года три. Сам фильм легко находится на рутрекере при запросе «Max Payne» по всем разделам (или при поиске по малоизвестному разделу «Видео»).
В процессе создания находится ещё один фильм по игре. Задумал эту прекрасную идею расовый британец Фёргл Гибсон, ИЧСХ, он же, вместе с бандой единомышленников, на практически голом энтузиазме осуществляет правильную экранизацию сабжа аж с 2005 года. Уже отснято по меньшей мере 20 секунд готового фильма. За десять лет.
И дело бы продвигалось бодрее, если бы не пидарасы из XX Century Fox, начавшие травить Фёргела на почве выхода их говноэкранизации с дуболомным Уолбергом. В интернетах даже подписывали петиции по поводу посылания на хуй этого Фокса и продолжения съёмок Ъ-Max Payne Movie. Почти 800 подписавшихся человек — из Роисси. Судя по всему, справедливость восторжествовала, и Фоксы, люто зафейлившие свой вариант Макса, таки отъебались.
Переводом обеих частей игры занималась 1Ass. При этом локализация первой части заняла где-то полгода, когда вторую переводили чуть ли не три с лишним года! При том что первая, что вторая часть, обе переведены уныло.
В первой части Макс говорит голосом Алексея Булдакова. Все непереводимые шутки перевести не удалось. Надмозги повеселились на славу, впрочем, это тот редкий случай, когда локализаторам удалось не до конца сговнять игру — она изменилась, но осталась прикольной. Однако игравшие в англоязычную версию негодуют от гнева и в один голос твердят об этом народным массам, но как показывает практика — всем похуй. Также имела место быть локализация от Webcoll (ошибочно принимаемую за Tycoon или Фаргус). Своим одноголосым полудубляжём они умудрились придать переводу этакий необъяснимый шарм, присутствовавший в переводах этих ваших Гавриловых и Володарских, чем последние прославились в лихие 90-е, сделав переводы для самизнаетескольки фильмов. Эта версия была менее точна в некоторых местах, зато изобиловала смачными фразами, да и голос переводчика был низкий и хриплый, чуть ли не брутальнее, чем у оригинала.
Успел отметиться на этом поприще и Синий Мент, чей перевод, возможно, мог бы стать win'ом, но не стал. Как раз в виду характерного вокала переводчега, который с какого-то перепою решил, что уж если его упоротое бормотание доставляет в криминальном трэше старины Гая, то в нуар-антураже должно доставлять уж точно.
Трудившиеся же над одноимённым фильмом наверняка в душе являются садистами и редкостными ненавистниками видеоигр похлеще, чем Уебол, ибо так изговнять сабж надо умудриться. Макс разговаривает голосом Валуева, а главного антагониста называют звуком, издаваемым двойным гудком автомобиля. В игре был персонаж по имени B.B. Произносилось его имя как «Би Би» или «Бэ Бэ», но, блядь, ни в коем случае не как «Биби»! Особенно если учесть игру слов во фразе «What does B.B. stand for? Backstabbing Bastard?». В локализации от «1C» его называют Пэ Пэ — Паршивый Предатель.
Хороший выход из бездны тупых переводов игры для тех MOTHERFUCKER'ов, которые не могут в инглиш — английская версия, но с субтитрами. Субтитры кривоватые, однако это лучшее из того, что могут предложить по этому поводу много(не)уважаемые локализаторы. | Max Payne |
напиши определение для Me в стиле lurk | Me
/me — команда в чатах позволяющая отправить сообщение о себе от третьего лица.
<Nataku> простите ламера, а 8 метров в байтах сколько?
<Нэнэко> 8*1024*1024?
<Nataku> а в мегабайтах? | Me |
напиши определение для Meanwhile in X в стиле lurk | Meanwhile in X
Meanwhile, in X (перевод: "«Тем временем/В это время, в X»") — серия макро, иллюстрирующих абсурдные и нелепые ситуации, которые легко идентифицируются со стереотипами в отношении некоторой страны, нации или субкультуры.
В феврале 2010 в /b/ Форчана появилось перевернутое вверх колесами фото расового австралийского седана Holden Commodore с подписью «Meanwhile in Australia». Вот это →
Тут надо пояснить, что до того, как англичане колонизировали Австралию, у населения Европы существовало забавное представление о том, что в Австралии «люди ходят на головах» (из-за её расположения в южном полушарии). Льюис Кэрролл тоже был в курсе.
Так что благодаря остроумному решению, это макро быстро стало популярно на имиджбордах, говноблогах и интернет-свалках, и на его основе стали делаться самые разные вариации со странами и их стереотипами. ЧСХ, как Гугл, так и Яндекс предлагают в первую очередь «Meanwhile in Russia» в результатах поиска.
Рецепт изготовления:
Выбрать некоторую страну или нацию или субкультуру (желательно, более-менее известную)
Вспомнить самые расхожие стереотипы по поводу %subjectname%
Найти подходящую картинку под эти стереотипы (гугл в помощь)
Подписать её «Meanwhile in %subjectname%»
PROFIT!
Финское телевидение еще до появления мема, чтобы в очередной раз потроллить шведов, сняло для сериала Kummeli годный комедийный ролик Meanwhile in Sweden.
Ответвление мема, ходящее в буржуйском /v/. Вам он может показаться цугундером.
Дело в том, что VALVe делают третий эпизод 2 части задротско-физической саги Half-Life уже 5 лет, но ни дат релиза, ни альфы нет (дата, в общем-то, есть — "When it's done"). Зато Valve время от времени выпускают части Left 4 Dead и обновления к TF2. Мем стал ещё более популярен, когда в той самой TF2 ввели интернет-магазин для игровых вещей, а-ля WoW. Видео обычно изображают толстого и довольного Гейба «GAYBEN» Ньювела или программиста, спящего за клавиатурой. | Meanwhile in X |
напиши определение для MegaGame в стиле lurk | MegaGame
MegaGame — хороший, годный журнал о компьютерных играх, издавался с 15 декабря 1998 по 7 декабря 2001 издательством «Фантазия». Отличался качественными объективными обзорами игр с минимальным количеством пафоса от вполне образованных людей без явной любви к графомании, в отличие от многих других журналов.
Помимо превьюшек, ревьюшек и прочей стандартной хуиты, в нем публиковались шикарные прохождения и руководства — время забыло, КАК тогда писали про Baldur's Gate, Arcanum, Icewind Dale, Black&White, Shogun и прочие кошерные вещи, но анонимус помнит.
Алсо, имелся свой раздел, посвященный железу, раздел с обзорами злачных мест тогдашнего инета (например, список забугорных сайтов, где можно было надыбать разные вкусные Total Conversion’ы на Warcraft 2), раздел с неплохими комиксами по популярным играм (Diablo 2, for example), полный лулзов раздел «Корзина для мусора» с доставляющими Краеведами (5 шт.) и Казаковыми (3 шт.) и венец творения — раздел с гайдами и обзорами олдскульных игрушек конца восьмидесятых-начала девяностых, полный ностальгии чуть более, чем полностью. Журнал комплектовался CD с базой читов, демками игр и т. п., был толстым, ОЧЕНЬ толстым, хорошо отпечатанным и с малым количеством рекламы (только на обложке). Ах да, стоил сущие копейки.
Сабж, помимо прочего, был уникален моделью своего существования. Профита он не давал в принципе, поскольку реклама в нем по официальным расценкам стоила от $1000 за полосу, и игроиздатели вполне справедливо посылали редакцию на йух. В результате, прибыль складывалась из рекламы торговой марки «Формоза» и примкнувшим к ней акциям. Собственно, именно эта контора по факту и содержала редакцию журнала (от предоставления помещения на территории «ящика» — «Формоза» арендовала несколько зданий — до выплаты гонораров авторам).
Через два года работы рекламно-издательскую группу закрыли. А разгадка одна…
Бывшая редакция MegaGame в неполном составе (Дмитрий Резников и Петр Курков) в марте 2005-го осела в издательстве SUN Publishing (бывш. Solitary Publishing). Основным направлением деятельности был выпуск ежемесячных журналов XS Magazine, "Windows Vista: Официальный журнал" и "PlayStation 2 Official Magazine Россия". К сожалению, компания выпилена во время кризиса-2008, и их нынешняя судьба неизвестна. | MegaGame |
напиши определение для Mega Milk в стиле lurk | Mega Milk
Mega Milk (форч. "Titty Monster") — собирательное название группы картинок, которые породила пара страниц хентайной манги «Tiny Boobs Giant Tits History»(貧乳巨乳ヒストリー), нарисованной мангакой Shinden Akira.
Оригинал был взят Анонимусом из очередной никому не известной сестроёбской манги — в 2008 году на 4chan наблюдались порционные вбрасывания третьей страницы манги на разных досках, преимущественно /v/, видимо, для форсирования фразы «SHUT THE FUCK UP YOU TITTY MONSTER». Волна спама возбудила некоторый интерес завсегдатаев борды к первоисточнику, и на свет б-жий была извлечена следующая страница, демонстрирующая фриковатого вида девицу, зазывно массирующую свои ДОСТОИНСТВА и как бы приглашая младшего брата прильнуть к святому. Колоритный персонаж пришелся Анонимам по нраву и картинку быстро растащили по всем возможным местам англонета для ковки ориджинал контента.
Определённый интерес вызвал также сюжет манги, несколько упоротый даже для такого жанра. У героини долгое время была маленькая грудь, которую брат часто шлёпал, когда они с сестрой ссорились. Но в один прекрасный день ВНЕЗАПНО у героини выросли сиськи огромных размеров, и она стала троллить братца. После "(спойлер: "поебушек героиня намекнула брату, что ему было бы неплохо подрасти в одном месте, и шлёпнула его по МПХ.")"
Продолжения истории, к сожалению, не последовало, хотя многие ожидали, что автор его напишет.
Распространено главным образом в американских интернетах, тумблере и реддите, хотя отдельные пикчи можно встретить и на наших имиджбордах или во вконтакте. Также в сети есть сайт, торгующий футболками с двумя коронными фразами этой манги. | Mega Milk |
напиши определение для Megadeth в стиле lurk | Megadeth
Megadeth ("Мегадэт, Мегадед, Мегадэтх, Мегадес, Мегасмерть, Мега") — трэш-митол группа из Пиндостана. Создана самым рыжим участником группы Metallica после выкидывания оного на мороз за неподобающее поведение.
Собственно, термин «Megadeath» означает массовую гибель примерно миллиона человек от атомной бомбы. А отсутствующая вторая буква «A» в названии группы — не баг, а фича, имеющая в виду скорее всего dethrone . Вполне вероятно, что название Мастейн придумал в связи с тем, что его «свергли с трона Металлики». Доставляет также, что одним из вариантов названия одной эпичной прог-рок группы было Meggadeaths. Также, по словам Дэйва, группа названа в стиле Macbeth, чтобы их не воспринимали как death-группу.
Отечественным гитарастам Megadeth, как правило, доставляет, потому что сложно и потому что не Металлика. Рыжего Дейва можно увидеть на множестве аватарок подобных личностей Вконтакте, а количество каверов на Holy Wars не намного меньше, чем на арийский «Герой асфальта».
Всё началось с того, что некто Дейв Мастейн из Калифорнии в подростковом возрасте решил цеплять тёлочек путём лабания на гитаре, ИЧСХ — успешно. Изначально юный гитараст задрачивал обычную акустику до тех пор, пока вконец доёбанная его игрой сестра не разбила ему гитару об голову. Некоторое время спустя, заработав бабла на торговле травой, Дейв покупает электрогитару и начинает усиленно подражать этим вашим Iron Maiden и Motörhead в своей совершенно особой манере. И даже собирает свою группу Panic, которая дала один концерт. В тот же вечер барабанщик группы погиб в автокатастрофе.
Прочитав однажды в газете, что молодой группе «Металлика» требуется гитарист, позвонил и предложил свои услуги (сказав нечто вроде «У меня 14 гитар, вы все охуеете от моей игры») и был успешно принят, причём в соответствии с распространённой теорией — без прослушивания. Дело было так: Мастейн, скорее всего пьяный, приперся на прослушивание и начал разогреваться, запиливая дикие пассажи. Потом спросил у охуевших членов Метлы, можно ли начинать играть? Подобрав челюсть, Хэтфилд принял амбициозного, но талантливого распиздяя в группу. Там он занимается в основном тем, что троллит терпилу, неудачника и басиста Рона МакГовни, в доме которого и происходит всё веселье. Оного МакГовни Мастейн однажды неиллюзорно разозлил, пролив пиво на его басуху. Рон включил ее в комбик, и гитара сломалась. МакГовни люто разозлился и выкинул всю банду из дома. Заодно Мастейн в промежутках между троллингом и репетициями учит их всех играть и сочиняет песни. Алсо, именно он разговаривал с толпой на концертах, потому что Джеймс на тот момент ещё не был таким альфа-самцом, а Дейв уже вполне.
А однажды Рыжий выкинул такую штуку — пришёл на репетицию вместе с одной из своих собак, которых завёл для того, чтобы охранять свои запасы дури. Эта самая собака вздумала надругаться над машиной многострадального МакГовни, всячески царапая её. Джеймс решил отогнать её от машины, чем сильно огорчил Дейва и получил от него по ебалу. МакГовни вздумал было вступиться за Джеймса, но тоже получил пизды. В результате Дейва попросили уйти, ибо нехуй. Правда, на следующий день он пришёл назад, и был принят, но осадок остался.
Пробыв в Металлике примерно год, сочинив половину репертуара и ни разу за это время не протрезвев — был уволен товарищами путём оставления на автобусной остановке в бессознательном виде. Официально — за пьянство. На самом деле — из-за своих лидерских амбиций, что вызывало баттхёрт у Хэтфилда.
Охуев от такого поворота событий, Дейв решает непременно запилить свою собственную группу с блэкджеком и шлюхами и играть намного быстрее и злее ненавистной Металлики. ИЧСХ, одно время таки было, когда Мастейн с новообретенной компашкой играл чуть ли не быстрее, чем любая трэш-команда 80-х, за исключением, пожалуй, Slayer.
Первым товарищем по группе становится сосед басист, который имел неосторожность разбудить Мастейна своей игрой, за что и получил цветочным горшком по балкону. Выбирая себе в группу барабанщика, Дейв обратил внимание на чувака, который ожидая своей очереди на прослушивание, заснул с сигаретой в руках и не заметил, как та обожгла ему пальцы. Рыжий так охуел от увиденного, что сделал выбор именно в его пользу.
Таким образом, баттхёрт от увольнения из Металлики, непомерное ЧСВ и вещества стали основными стимулами для написания первых альбомов, где он умудрялся писать музыку и тексты (непременно на ордере о собственном аресте), петь, играть ритм и большую часть соло. А также троллить товарищей по группе увольнениями — кого за продажу инструментов, кого за то, что рожей не вышел, а кого и просто так.
Весь баттхёрт и лютая, бешеная ненависть вылились в 15 альбомов.
Бабло, выделенное лейблом на запись, было благополучно проёбано на вещества, в связи с чем качество звука на первом альбоме оставляет желать лучшего. На нем — Killing Is My Business… And Business Is Good! — можно выделить песню «Mechanix», ту самую, которую Метла исполняла на рассвете своей карьеры, которую позже откровенно спиздила и куда вставила свои пафосные речи о всадниках Апокалипсиса вместо игры слов про секс, и «These boots» — кавер на песню Ненси Синатры, который пришёлся ей не по нраву из-за матерного текста. В результате на переизданном альбоме 2002 года все нецензурные участки были запиканы. Второй — Peace Sells… But Who's Buying? — полноценный вин, который принёс группе нехуйственную известность в Пиндостане и Великобритании из-за своей мрачно-сатанинской направленности и эпичных запилов Мастейна-Поланда. Сейчас наиболее мрачные песни из этого альбома Дейв не исполняет из-за своего недуга. Интро заглавной песни без разрешения Дейва юзалось в зомбоящке некими ушлыми телевизионщиками, правда, потом было выпилено из-за обещаний Мастейна встретиться с ними в суде. А Youthanasia, например, прославился тем, что на его обложке изображены подвешенные на верёвке младенцы, что не могло не вызвать баттхёрта у моралфагов.
Один из важнейших атрибутов Megadeth — их маскот Vic Rattlehead, который по своей узнаваемости и популярности уступает разве что мэйденовскому Эдди. Мастейн его придумал сам <del>в наркотическом бреду</del>, поэтому ещё до рождения первого альбома Вик красовался на флагах с названием группы и футболках.
Потом оказалось, что вид его не слишком кошерный и надо было перерисовать, что Мастейн и сделал, а после отдал эскизы дизайнеру, чтобы тот сделал обложку к первому альбому. А он взял и проебал. Поэтому наспех пришлось делать УГ из пластмассового черепка и подручных средств, что и наблюдается на обложке KIMB. Но через год спасли положение новая записывающая студия и эпический дизайнер , сделавший из Головотряса правительственного агента в деловом костюме, который как на рояле из-за кустов появлялся в самых странных местах — то на месте уничтоженного здания ООН, то рядом с лидерами мировых держав и капсулой с заспиртованным инопланетянином. И что вышло — Вик Раттлхэд теперь запомнился всем именно таким.
В 2006, перед выходом United Abominations, внешний вид Вика решили изменить и объявили конкурс на лучшую работу на Девиантарте. Победила работа так и не назвавшегося автора, в которой получилось всё весьма неоднозначно — Вик оброс плотью, сменил деловой костюм на какой-то откровенно говнарский шмот и стал не загадочной личностью, не менее загадочно появляющейся, а социопатом, который расстреливает политиканов из дробовика и раскачивает их трупы на виселице до «солнышка». И что характерно, на следующих альбомах Вик снова каноничный.
А с 2010 года на концертах под «Peace Sells» или «Dawn Patrol» выходит косплеер в наряде Раттлхэда.
Алсо, на первом альбоме две песни посвящены Головотрясу — Skull Beneath The Skin и Rattlehead.
Дэйв Мастейн, полн. Дэвид Скотт Мастейн "(Рыжий)" — интересная личность. ЕРЖ по матери, ирландец по отцу, тролль, лжец, не-девственник, объебос, алконавт. В юности ушел от родителей, торговал наркотой; тащемта с хэви-металлом его познакомили клиенты — продавцы музыкальных магазинов, которые как-то за неимением денег расплатились с ним альбомами Iron Maiden и Motorhead. Свою первую гитару честно спиздил, но томимый терзаниями совести, вернул терпиле один из своих Jackson-ов.
В Металлику попал по объявлению, заявив, что он самый лучший гитарист в Калифорнии и ваще. В свою бытность в Металлике мог выпить десять банок пива и сесть за руль автобуса, что не доставляло никому, кроме него. Постоянно находился в агрессивно-невменяемом состоянии, всё время угрожая дать кому-нибудь по ебалу, и таки дал. Впрочем, потом пожалел об этом. Когда услышал весть о своём изгнании, спросил: «Ок, во сколько мой самолёт?», но получил всего лишь автобус. В последнее время, к сожалению, заболел христозом головного мозга. Видать, пересел на опиум народный.
Обладает тягой к сменам состава, иногда скандальным. А одному бывшему товарищу по группе — гитаристу Крису Поланду — даже посвятил песню с символизирующим названием «Liar», и вот почему. Будучи законченным торчком, Крис продавал инструменты группы, чтобы упороться. Дейву это почему-то пришлось совсем не по нраву, в связи с чем Крису было указано на дверь.
Рыжий утверждает, что в группе четыре человека именно потому, что иначе возникнут проблемы с делением упаковки пива.
Однажды, приняв достаточное количество веществ, нашему практически герою показалось, что его сердце не бьётся. Это послужило поводом для отправления в клинику на лечение от наркотической зависимости и запиливания самого известного и каноничного альбома группы — Rust in Peace. Вот тут к Megadeth по-настоящему пришёл успех.
Но вдруг очень некстати подоспела Metallica со своим Black Album, и баттхёрт Дейва возрос до небывалых величин, в связи с чем он решил взяться за старое. Тогда же, в начале 90-х он вроде бы даже помирился с Метлой на каком-то рок-фестивале.
В 2002 году умудряется заснуть на собственной левой руке, да так, что она онемела и перестала работать. Врачи сказали, что всё, пиздец, и Дейв распускает группу и распродаёт оборудование. Пройдя четырёхмесячный курс физиотерапии, таки восстанавливает работоспособность руки и заново учится играть на гитаре. Причём подходит к этому основательно, с изучением теории, всех этих ваших гамм и тональностей, что до того считал ненужным конкретному пацану.
В последнее время не срётся ни с кем (прилюдно), на выступлениях большой четвёрки радостно обнимается со своими заклятыми друзьями из Металлики, в том числе и Кирком Хэмметом. Вместо всего этого начал активно изъявлять свою АГП и обвинять во всех бедах Обаму и Правительство США.
В творчестве рыжий Дейв придерживается принципа «что вижу, о том и пою», а гитарные риффы непременно старается сделать такими, чтоб все охуели. Впрочем, не впадая в задротство. Способен играть сложные риффы и синхронно петь — причём заявляет, что сам не знает, как это у него получается. Также утверждает, что на гитаре никогда не занимается, а только разогревается перед концертом. Алсо, именно он стал главным популяризатором гитар стреловидной формы (только не RR, у которой нижний рог короче, а симметричных King V). В связи с неподдающимся измерению ЧСВ всё используемое оборудование — гитары, усилители, кабинеты, медиаторы, звукосниматели — непременно подписное.
Известен буйным характером, чрезвычайно длинным языком, и тягой к троллингу. Периодически делает вбросы типа «Мой новый альбом лучше металликовского». Может иногда опиздошить какого-нибудь фаната из толпы, к примеру, за свечение лазерной указкой в глаза. Или посреди концерта снять с себя гитару и кинуть её в сторону, едва не прибив кого-нибудь. А охраннику на концерте в Москве и вовсе дал по ебалу, прямо как Хетфилду. Пруфы ниже.
17 раз лечился от наркозависимости, попадал в тюрьму. Ради лулзов кидал кирпичи в окно СИЗО. Будучи на гастролях в Великобритании, нажрался сидра «Стронгбоу Супер» и нассал в чемодан басиста Эллефсона, перепутав оный с толчком. Занимается карате, обладает чёрным поясом. Уверяет, что достоин двух чёрных поясов.
В 2010 году выпустил автобиографическую книгу «Mustaine: A Heavy Metal Memoir», где рассказал о своём тяжёлом детстве, весёлом времени в составе Metallica, основании Megadeth и многом другом.
В силу вспыльчивости и неуравновешенности рыжий Дейв всегда был провокатором разнообразных срачей, например:
Извечная вражда коллективов провоцирует фонатов вбрасывать всё новые и новые темы типа «Так кто же всё-таки круче, Megadeth или Metallica» и высирать мегатонны словесного поноса. Впрочем, в последнее время это можно наблюдать всё реже, что, видимо, связано с тем, что сами участники групп демонстрируют друг к другу любовь и обожание и даже выступают вместе.
Примеры срачей, тысячи их:
И даже, несмотря на срачи и прошлую ненависть, решил порвать всем шаблон и исполнить вместе с Ньюстедом металликовскую «Phantom Lord». На этом решил не останавливаться и запилил разрывошаблонный трибьют с симфоническим оркестром — правда, сей перформанс не резал слух разве что самым упоротым фанатам с отдавленными ушами.
Кроме основной деятельности решил нарубить профита на славе группы и теперь делает моднейшие вина с названиями песен Меги. Первую партию раскупили за 3 дня. Также, внезапно, решил оказывать платные услуги известного характера: за неумеренную плату (всего 5500$ — тариф дневной, за час не уточняется) готов отдаться на целый день со всей группой. А после выхода последнего альбома решил окончательно стать очередной испорченной звёздной болезнью аттеншнхорой и уже активно запиливает реалити-шоу про своих бесталанных детей (сына засерает свой Пихстаграм фотками в зеркале из качалки и охуительными видео, где он лажает простейшие риффы, а дочь коверкает оригиналы Меги в кантри, бо самой писать музыку в лом, а у отца что угодно хватай из 15 альбомов) в духе Оззи, а также грузит всех никому не интересными авторитетными комментариями по поводу всего подряд, лишь бы привлечь внимание. Это печально.
Дэвид Эллефсон — басист, в молодости объект безумного шлика поклонниц. Познакомился с Мастейном в результате вышеописанной истории с горшком — сразу сообразив, сколь интересная личность его новый сосед, предложил тому выпить пивка и таки не прогадал. Является членом Megadeth с самого начала, а также единственным человеком, кто способен терпеть Мастейна так долго. В начале нулевых решил не допустить смерти Меги от ухода мозга группы, начав судиться, и таки проиграл. Потом увидел триумфальное возвращение Мастейна, решил не выёбываться и вернулся. Недавно выпустил книгу про историю своей жизни с <del>Мастейном</del> группой — «My Life with Deth».
Кико Лоурейро и Крис Адлер — сессионные опытные гитарист, ранее засветившийся у Тарьи, и ударник трэш-группы Lamb of God, <del>пригнанные в рабство</del> призванные спасти группу и записать новый альбом. С самого начала буквально с лёту завоевали сердца фанатов кошерной игрой. И таки проявили себя — на новом альбоме стали заметны ударные и соло стали мелодичнее. В срачах и драмах замечены до сих пор не были. В июле 2016 Адлер уже отработал контракт и группу покинул.
Через Megadeth за 20 с небольшим лет прошло больше 15 человек, включая начальный период с 1983, но наибольшее влияние на творчество группы оказали только некоторые.
Марти Фридман — гитарист. Больше всего известен за уникальный мелодизм с примесью японских мотивов и умение вести мелодию даже в суровом месилове, а также за «обратный стиль» игры медиатором. Начинал как шреддер и развлекался игрой в пауэр-группах, но после знакомства с Мастейном начал играть тяжеляк и, не стесняясь, заявлял, что делал это исключительно из-за того, что надо что-то есть. Не пользуется этими вашими теппингами и машинками принципиально. Кроме этого, все сравнения (95% как минимум) гитаристов Меги и Кирка Хэммета идут именно с ним.
Из всех участников группы единственный, кто никогда ничего не употреблял, а также единственный, кто покинул коллектив по собственной воле. Являлся объектом лёгкого троллинга со стороны Мастейна из-за маленького роста (Дейв обещал поставить Марти на сцене на коробку или ловил лулзы, смотря на Фридмана во время исполнения песни про танки Третьего Рейха ). Начиная с нулевых, стал лютым виабу и уехал на ПМЖ в Японию, где ведёт пару передач о роке на японском ТВ, участвует в записи разных остов и выпускает альбомы с сильным влиянием джей-рока и альтернативы. Несмотря на неоднократные заявления о том, что он был счастлив покинуть Мегу, продолжает провокации своими заявлениями о желании вернуться.
Крис Поланд — гитарист из самого первого состава. На тот момент был законченным торчком, именно он подсадил Мастейна на героин. Имел неприятности с законом из-за своего увлечения. По словам Дейва, ему приходилось терпеть Криса из-за его таланта, но кража оборудования — это было уже слишком. В 2004 году Мастейн ВНЕЗАПНО пригласил Криса поиграть на своём новом альбоме, таким образом, вражда была прекращена. Алсо, из-за травмы, полученной в детстве (разрыв сухожилия), указательный палец на левой руке у Поланда не сгибается, поэтому зачастую он играет оставшимися тремя, да так, что иные четырьмя так не смогут. Ещё он использует этот баг как фичу — разорванное сухожилие позволяет делать невъебенные растяжки. Алсо участвовал в митал-проекте Taipan, где наяривал вместе с участниками Арконы, Fear Factory, Ministry, Xandria и лично Сирожей Табачниковым.
Ник Менца — барабанщик из классического состава. Сначала подрабатывал техником у прошлого барабанщика, но из-за того, что тот был торчком, Нику приходилось часто подменять его на концертах. Для записи самого успешного альбома Rust in Peace Дейв выбрал именно его. Во время пребывания в группе написал немало текстов для песен, включая знаменитую Hangar 18. Но в 1998 году у него нашли опухоль. После операции Мастейн его выгнал, позвонив и сказав: «Нам твои услуги больше не нужны!» Наряду с Фридманом не был торчком и ничего не употреблял. В мае 2016 внезапно умер от остановки сердца во время выступления, и снова воссоединиться в классическом составе Мега уже никогда не сможет.
Гар Самуэльсон — барабанщик из первого состава. Играл вместе с Поландом в джаз-группе до образования Megadeth. Оба подсадили Мастейна на героин. Разумеется, был выгнан за пристрастие к веществам, как считается. Но годно играл на барабанах и участвовал в сочинении песен. Умер в 1999 году. А ведь мог записать с Мастейном и Поландом альбом 2004 года. Пичаль.
Крис Бродерик — гитарист, качок. Известен тем, что с легкостью, не глядя, хуярит сложные соло Марти Фридмана. Нежно за это любим, но и ненавидим за безумное пилилово на последних альбомах. Гитару держит на уровне подбородка, не дыша, улыбаясь ртом в зал. По непонятным причинам любит лажать на Шоу Джимми Киммела. Внезапно, захотел уйти в ноябре 2014 из-за музыкальных разногласий. Злые языки поговаривают, чтобы на новом альбоме не было грифодрочерства.
Шон Дровер — барабанщик, которого из группы выкинули вслед за Бродериком. Отличился исключительно своими сроком годности (больше 10 лет) и своей копирастией: заявил, что группа не доедает из-за интернет-пиратства и <del>последний хуй без соли съела</del> еле держится за счёт концертов, при этом слегка недосказав про профит с эндорсмента, членских взносов в CyberArmy и продажи атрибутики. В планах было, судя по всему, построить золотой бассейн в форме акулы, но из-за пиратов и ухода из группы сделать этого он не сможет.
Хотя попытки догнать по популярности Металлику успехом так и не увенчались, всё же Мастейн сумел добиться огромной известности в мире и на постсоветском пространстве в частности, о чём можно судить по ажиотажу на концертах в Киеве и Москве. Сочетая в творчестве новаторские, неординарные гитарные ходы и тексты без всякого намёка на СПГС, Megadeth представляет собой яркий образец небыдло-группы, эдакий антипод русского рока. В начале и середине девяностых являлась одним из последних оплотов труЪ-митола, в противовес лезшим из всех щелей гранжам, ню-металам и прочим хуйкорам. | Megadeth |
напиши определение для Memento mori в стиле lurk | Memento mori
Memento mori (рус. "помни, что умрешь " или "помни о смерти", извр. "моментов море", латинояпонск. "помни лес", надм. "не забудь сдохнуть") — древнеримский призыв вспомнить о неизбежности неизбежного и поумерить пыл. Античный мем, на протяжении долгого времени дюже популярный, а ныне незаслуженно подзабытый, хотя актуальности от этого не потерявший.
Словосочетание это часто коверкают как в оригинальном изложении («memento more», что на самом деле переводится как «помни обычаем») так и в переводе («помни о смерти», что на язык оригинала переводится как «memento mortem»). Правда, это не все хотят запоминать.
Откуда появился сабж и кто впервые его изрёк, точно неизвестно. Одни говорят, что Геродот (хотя он грек), а Педивикия утверждает, что в Древнем Риме имелась традиция ставить за спиной у возвращающегося с победой полководца специально обученного раба, постоянно твердившего полководцу, что тот хоть и крут, но всё равно в конечном итоге пиздеца не избежит (что, кстати, было отмечено в эпичном фильме Мела Брукса «Всемирная история»). Аналогичное отношение к смерти бытовало и во многих других культурах, например, в лунной.
Обусловлено это тем, что в былые времена, в силу множества причин (войнушки, болячки и т. п.), среднестатистический анонимус имел гораздо больше шансов не дожить до зимы, чем в наше время. Смерть постоянно была где-то рядом, регулярно о себе напоминая, и потому воспринималась всеми как часть повседневности. Это нашло широкое отражение в творчестве множества народов различных эпох и не только в нём: так, по легенде, жизнерадостные католические монахи-трапписты якобы использовали «memento mori» в качестве приветствия, хотя «Католическая энциклопедия» б-жится, что всё это клюква развесистая. Применительно к европам, где сабж был наиболее популярен, его часто можно встретить в произведениях как бытового, так и элитного искусства, на которых скелеты с косами невозбранно соседствуют и с рядовыми колхозниками, и с VIP. Оттуда же пошла живая и поныне традиция снабжать сию надпись изображениями черепов, книг, песочных часов и прочих символизирующих атрибутов.
Вторую жизнь данный мем получил, как ни странно, не во времена Средневековья, а очень даже в эпоху Возрождения, когда на Европу свалилась куча напастей: привезённые чума (из Азии) и сифилис (из Америки), небольшое глобальное потепление и плохие урожаи, а также обострившиеся вследствие этого войны. Когда есть выбор, от чего отбросить копыта — сгнив заживо от сифилиса, который тогда лечить не умели, покрывшись кровавыми нарывами от бубонной чумы, покушав хлеба изо ржи, зараженной спорыньёй, или просто от переизбытка элемента Ferrum в организме, вызванного кинжалом ближнего своего, который хочет хоть такой хлебушек, — о наличии этого самого выбора помнится намного острее. К тому же латынь, как ни странно, стала официальным языком Католической церкви, и многие боянные мемы на языке древних римлян пошли в народ по второму разу.
Сочная подборка примеров вот здесь. Но больше всех, конечно, отличились чехи. Homo bulla!
В наше время в связи с ростом уровня жизни, благополучия и медобслуживания в северных широтах и, местами, в южных, тема бренности людского бытия уже не так популярна, поскольку навевает на легкомысленные 95% унынье и депрессуху. Помнят о смерти в основном поцыенты с христозом, исламом и прочими аналогичными патологиями головного мозга, но обоснование этой их бдительности здесь не хочется даже приводить, настолько там все запущено. С научной же точки зрения помнить за смерть нужно и полезно для каждого гуманоида, поскольку это способствует правильной расстановке жизненных приоритетов, а не задротству и жлобству. Более того, раздаются голоса нести научное просвещение на тему умирания в массы, в первую очередь, школию (без фанатизма, конечно), поскольку, когда до нее дорывается-таки рядовое быдло, поток сознания напрочь смывает все барьеры, возводимые здравым смыслом .
Капитан Очевидность спешит напомнить, что и ты, %username%, не вечен! Будь ты хоть знаменитость российского масштаба, хоть эльф 80 уровня, хоть чемпион-олимпиец, рано или поздно смерть придет и за тобой. И даже если потом о твоих героических достижениях кто-нибудь когда-нибудь вообще вспомнит, один хер, тебе уже будет все равно. Задумайся! | Memento mori |
напиши определение для MenuetOS в стиле lurk | MenuetOS
MenuetOS "(неофициально — «МинетОС»)" — операционная система, написанная на чистом ассемблере неким задротом из Финляндии еще в 2000 году.
Несмотря на то, что весь дистрибутив MenuetOS помещался на одной дискете, это была полноценная, но однопользовательская и без защиты, опенсорсная ось со вполне приличным графическим интерфейсом, да еще и не похожая по архитектуре ни на DOS, ни на винду, ни на *никсы. Поэтому сразу же после своей презентации (5 сентября 2001 года) она вызвала немалый интерес на программистских форумах.
Где-то в 2003 году автору оси надоел его проект и он переключился на 64-битную версию MenuetOS (уже не опенсорсную). С течением времени у проекта сменилось еще два руководителя, и вопреки расхожему мнению, что разработку бросили практически все, на сайте регулярно появляются свежие билды. Крайняя версия — Menuet64 1.22.00, вышедшая 20 апреля 2016 года.
Тем не менее, существует и активно развивается отечественный форк MenuetOS под названием KolibriOS.
Menuet/Kolibri вполне можно считать таким же шедевром программирования на ассемблере, как и многие демки. Впрочем, и толка от неё не больше, чем от демки — для какого-либо практического применения она не годится, а вот в учебных целях — вполне. Кстати, были предложения использовать KolibriOS в школах — из-за её простоты, нетребовательности к ресурсам (сами знаете, какие нищебродские компы стоят в большинстве школ) и «игрушечного» интерфейса, который должен прийтись по нраву школьникам.
Алсо, есть предложения использовать Menuet/Kolibri на разных терминальных устройствах. Идея интересная, но для этого нужна нормальная поддержка сети, которая в Kolibri до сих пор в зачаточном состоянии. Однако, с некоторых пор в ней даже появился текстовый браузер.
На настоящий момент в Kolibri впилена поддержка FAT12/16/32, NTFS, EXT2/3, CD/DVD, стандарта AC’97, а с недавнего времени — видеокарт ATI и Nvidia. Кроме того, кто-то не поленился даже портировать на нее Doom, Quake, DOSBox, Python, Cairo, MESA и ffmpeg. Практически весь софт под нее пишется на ассемблере (а именно на FASM). По мнению многих — несмотря на наличие порта GCC, писать под асм-систему на C некошерно. Мнение это несколько фимозное, потому что логика подсказывает, что ОС — это тот код, который работает повсеместно, и его имеет смысл оптимизировать до упора (а не как некоторые). Все прикладные программы немедленно получат выигрыш от этого. А выдрачивать так каждый текстовый редактор — напрасная трата сил и гвоздь в гроб системы же.
Кроме того, под Menuet (под Kolibri не работает) даже есть вирус! И называется он Menuet.Oxymoron. Идея написать сей вирус пришла к расово не кошерному вирмейкеру SPTH.
Справедливости ради стоит отметить, что авторы Menuet не особо-то и осилили то, на что замахнулись. Ассемблер как инструмент еще не гарантирует неземной крутости результата. Совершенно кривокосая работа даже со стандартнейшим железом, сомнительный выбор API, странная оптимизация размера в дикий ущерб скорости делают M/K несколько… хммм… безблагодатной.
Наряду с разработчиками, проект был замечен ЕРЖ, которые на расово-быдлокодерском сайте создали доставляющий проект со вкусной для быдлокодеров приманкой в $5000. Конечно же, количество ставок к проекту чуть менее, чем никаких: быдлокодеры ниасиляют, а нормальные люди за такое не возьмутся.
Сделать под КолибриОС:
Оплата - 50% после выкладки скринов по работам № 3, 5, 6,7.
Сроки - до 1 сентября.
Наличие опыта программирования под KOS - обязательно. Разработка всех пунктов кроме №2 может вестись на любом языке (Ассемблер, С, С++, Pascal, Basic). №2 - обязательно на ассемблере.
Сроки сдачи какбэ намекают на школьное использование…а сам список схож с маскировкой под XP. | MenuetOS |
напиши определение для Mereana Mordegard Glesgorv в стиле lurk | Mereana Mordegard Glesgorv
Mereana Mordegard Glesgorv или Мереана, Mereana Mordegard Tubus — один из самых популярных крипи-тредов, мем англоязычной части Ютуба, недавно добрался и до России.
В апреле 2008 появилась вот такая :
В марте 2008 года в главный офис YouTube в Cан-Бруно пришло сообщение о человеке, совершившем самоубийство весьма жутким способом — кухонным ножом, вырезав себе предварительно оба глаза. В письме сообщалось, что перед этим он якобы смотрел выложенное на сайт видео со странным названием Mereana Mordegard Glesgorv. Сотрудники YouTube проигнорировали письмо, но через неделю Гугл и Ютюб получили ещё два уведомления о смерти людей при таких же обстоятельствах.
Один из администраторов сайта попытался посмотреть это двухминутное видео, закрыв половину экрана ладонью, и уже на 40 секунде у него необъяснимо началась нервная истерика. Видео было удалено и отправлено на исследование федеральной службы безопасности. Уже после этого в офис пришло ещё несколько уведомлений о случившихся ранее смертях в разных частях света, и во всех случаях люди вначале выдирали себе глаза.
Найти пользователя, загрузившего видео так и не удалось.
Для успокоения ажиотажа вокруг видео, YouTube решило оставить короткую версию, состоящую из первых 20 секунд. Её просмотр, как показали эксперименты, не вызывал негативных реакций у людей. На экране в это время появляется лицо мужчины на странном фоне. Перед 22 секундой, он начинает улыбаться. Что идёт дальше — неизвестно.
На волне популярности, разными пользователями была сделана масса пародий на видео, а также фальшивые «полные» версии, состоящие из той же картинки, что и в коротком видео, но растянутой на две минуты. Изначальная версия видео больше не появлялась нигде в интернете.
Количество жертв первого видео по всему миру точно не известно. Назывались цифры в 16, 47 и даже 153 человека.
Неизвестно также, что именно означают слова «Mereana Mordegard Glesgorv»
Копипаста получила широкую известность, многие верили в существование двухминутной версии. Было сделано множество фейков и пародий.
Так же как и в случае «Этис атис аниматис» и «Калелас сатес», существует более 9000 единственно верных толкований бессмысленного названия видео, до которых не додумался бы ни один лингвофрик. Обычно его переводят как «Мереана — убийца глаз», встречаются также «еще один способ убийства в ванной на ферме», «перевозка пассажиров ещё раз на углах» и прочие дурацкие предположения. Самое забавное, что подобные названия пытаются приписать американской спецслужбе, создавшей видео для убиения всех человеков, а быдло всерьез верит этим россказням.
Герой видео получил популярность в основном из-за своей внешности. Его часто сравнивали с уличным магом и актером Стивом Бушеми. После многочисленных исследований удалось выявить личность мужчины из видео. Он оказался отнюдь не шизофреником, коим его окрестили, а простым работником по маркетингу латиноамериканского происхождения. Зовут его Байрон Кортес . Мало того, «видео» оказалось простой фотожабой, найден оригинал (pic related), а ничего не подозревавший Кортес о крипоте узнал лишь после того, как она стала популярной. | Mereana Mordegard Glesgorv |
напиши определение для Merely a setback в стиле lurk | Merely a setback
Merely a setback — мем WoW, получивший название от сказанной неким принцем Кель’тасом (расово верное имя Kael’thas Sunstrider) фразы, когда Близзы по им одним известным соображениям отдали его на растерзание задротам повторно.
Этот принц — персонаж, известный ещё с Warcraft III TFT. Стоял он в одном из рейд-инстансов, представляющего собой не самое простое на момент открытия испытание для 25 игроков. В качестве ласт-босса. Стоял не один, и сражение с ним не было тривиальным «набигай-мочи». Вознаграждение было достаточно неплохим, но никаких частей августейшего тела с него собирать не давали.
Спустя несколько патчей, создателям WoW понадобилось сделать новую площадку для набегов. Ласт-боссом снова оказался недобитый Кель (с апгрейдом в виде торчащего из груди зеленого кристалла), но… Инстанс был на пять игроков, пусть уже и лучше одетых. На фоне этого, некоторых игроков развеселила его полная пафоса вступительная фраза, которую затем они начали лепить к различным новостям от близзов и не только.
Собственно, вопреки распространенному мнению, фраза эта появилась далеко не в The Burning Crusade и даже не в WoW. Впервые ее употребил Иллидан в Warcraft III, см. конец кампании TFT за блудэльфов.
Оригинальный текст фразы
Don’t look so smug! I know what you’re thinking, but Tempest Keep was merely a set back. Did you honestly believe I would trust the future to some blind, half-night elf mongrel? Hahahaha… Oh no, no, no, he was merely an instrument, a stepping stone to a much larger plan! It has all led to this…and this time, you will not interfere!
Русская версия:
У вас такой самодовольный вид. Я знаю о чем вы думаете, но Крепость Бурь была лишь небольшим испытанием. Неужели вы полагаете, что я доверил бы будущее какому-то слепому ночному эльфу полукровке? Ха-ха-ха. О нет. Он был лишь орудием, средством достижения иной, более высокой цели. И теперь, теперь вы уже не сможете помешать мне.
Разъяснение: «Tempest Keep was merely a set back» означает, что провал принца в Крепости Бурь лишь отбросил его назад в прогрессе выполнения той самой высокой цели.
Чтоб прослушать фразу в игре, наберите в строке чата | Merely a setback |
напиши определение для Metal Gear в стиле lurk | Metal Gear
Metal Gear (moon. メタルギア "Мэтару Гиа") — потенциально бесконечная игровая Санта-Барбара с главным героем по имени Солид Снейк (англ. "Solid Snake " ), образ которого, по заявлению его создателя, невозбранно скопирован с персонажа Курта Рассела из фильмов «Побег из Нью-Йорка» и «Побег из Лос-Анджелеса». Кроме того, на внешность Солида повлиял внешний вид главного героя фильма «Охотник на оленей».
Игр с сабжем вышло превеликое множество, причём значительная часть из них неканоничны. Дело в том, что серия держится на одном человеке — режиссёре и сценаристе Хидэо Кодзиме и всё, к чему он не прикасается — неканон. Этот человек ещё в 1987 году запилил первую часть серии (Metal Gear) для MSX. От автора требовали сделать что-то типа контры, но первый MSX, в отличие от NES, скрол экрана и более трёх одновременно стреляющих врагов не тянул, а MSX2 на момент начала разработки игры ещё не был выпущен, так что автору пришлось выкручиваться. Таким образом и появился жанр Stealth action. На родине игра выстрелила, и поэтому её решили выпустить и за границей, для чего портировали на NES и MS-DOS. Правда, портом занимались совсем другие люди, и они сильно переделали игру, возведя все глюки оригинала в квадрат, добавив своих глюков, снабдив всё это PROMT'овскм переводом чуток переделанного сюжета на английский, полюбоваться на неё можно в обзоре AVGN. Тем не менее, даже такая кривая версия имела успех и к ней на коленке запилили продолжение (Snake's Revenge) для той же NES, кое оказалось тупой пострелушкой с просто гигантским числом глюков. Тем временем Кодзима выпустил годную приключенческую игру Snatcher на MSX2 зарекомендовав себя ценным кадром. Увидев что из придуманной им игры делают говно, Кодзима пробил бюджет для своего каноничного продолжения и в 1990 выпустил для той же MSX2 игру Metal Gear 2: Solid Snake. Игра имела успех, но только в Японии ибо даже кривых портов на общемировые платформы не было. После этого Кодзима забил на серию и переключился на другие проекты.
Шли годы, Кодзима выпустил ставший хитом по всему миру ремейк своего Snatcher для Sega Mega CD и исключительно внутрияпонский Policenauts, сделав себе имя, и получил карт-бланш на любые свои идеи. В результате получилась Metal Gear Solid (1998) для PlayStation. Игра имела просто-таки гигантский успех по всему миру, несмотря на то, что это было продолжение, а в предыдущие части большинство игроков не играла (в главном меню игры можно было прочитать краткий пересказ сюжета MG и MG2:SS). Отдав другой конторе делать Metal Gear: Ghost Babel (2000) для Game Boy Color (получилось говно с тупым сюжетом), Кодзима занялся Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty (2001) для X-Box и PlayStation 2. Дабы поднять интерес фанатов Кодзима выпустил пролог игры (глава Tanker), который был по игровому процессу тем же старым MGS с новым графоном, за полгода до собственно игры. Основная же игра (глава Plant) имела "(спойлер: "нового главного героя - Райдена")" и кучу новых фишек, который благодаря выходу пролога не засветились в рекламе и были сюрпризом для игроков. В результате полная версия игры имела просто огромный успех, закрепив за Кодзимой статус мэтра. Пока Кодзима пилил третью часть, Конами без его участия сотворили ремейк MGS для GameCube под названием Metal Gear Solid: Twin Snakes (2004), оплёванный фанатами за «гонконгскую» постановку катсцен и ставшую в условиях первого MGS читерской стрельбу от первого лица. А вот Metal Gear Solid 3: Snake Eater (2004) была приквелом к основной серии и имела успех, но уже не такой, как предыдущая номерная игра (хотя некоторые скажут, что нихуя, игра получилась гораздо круче предшественницы), однако и она смогла удивить игроков "(спойлер: "сменой Снейка как главного героя на антагониста первых двух игр Биг Босса")" . На этот раз Кодзима решил сам контролировать разработку дополнения для портативной консоли и отредактировал придуманный для неё сюжет так, чтобы он никак не влиял на сюжет серии в целом. В результате получилась первая не номерная каноничная игра Metal Gear Solid: Portable Ops (2006) для PSP. А вот за ней уже вышел финал истории Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots (2008) для PS3. Кроме того, сторонняя студия в 2008 и 2009 годах выпустила две не каноничные карточные игры для PSP Metal Gear AC!D.
Тут бы и сказочке конец, но Кодзима решил запилить продолжение Portable Ops под названием Metal Gear Solid: Peace Walker (2010) для всё той же PSP. Сюжет на этот раз Кодзима писал сам, так что он влияет на общий сюжет серии и потому игра была протирована на старшие консоли, в комплекте с HD версиями MGS2 и MGS3. Помимо этого, создателям Bayonetta было поручено сделать слэшер про Райдена Metal Gear Rising: Revengeance (2013), с чем они успешно справились. От игры у ортодоксальных фанатов серии бомбануло (ибо слэшер), но остальным понравилось. Однако Кодзима просто так не сидел, а долго и упорно пилил новую номерную часть. Пилил он очень долго и скрытно, потому Konami потребовали от него продемонстрировать хоть что-то. Спойлерить сюжет Кодзима не хотел, потому решил повторить свой трюк с MGS2 и весной 2014 выпустил Metal Gear Solid V: Ground Zeroes, являющаяся одновременно эпилогом Peace Walker и прологом основной игры. Состоял пролог всего из одной сюжетной миссии, что при цене как за нормальную игру вызвало огромное недовольство среди игроков. Несколько разочарованная реакцией фанатов и боясь упустить уходящий поезд студия требовала выпускать основную игру побыстрее. Разрабы же тупо не успевали доделать всё то что Кодзима напридумывал, что закончилось увольнением Кодзимы из Konami и закрытие его студии Kojima Productions. Разрабам оставалось только собрать в едино готовую процентов на 70 игру и 1-го сентября 2015 они отправили на полки магазинов Metal Gear Solid V: Phantom Pain. Несмотря на всё вышеперечисленное игра таки смогла завершить серию связав большинство сюжетных веток и залатав большую часть сюжетных дыр, что не может не радовать.
Если очень кратко взглянуть на серию, то она многим напоминает Звездные войны. MG, MG2:SS, MGS, MGS2:SoL и MGS4:GotP — это такая оригинальная пенталогия, где сын главного злодея решает проблемы, которые тот устроил. MGS3:SE, MGS:PO, MGS:PW, MGSV:GZ и MGSV:TPP — пенталогия приквелов, т.е. история становления Биг Босса местным Дартом Вейдером. MGR:R, если она получит продолжение, в таком случае становится началом череды сиквелов.
Игры замечательные, но отношение к ним весьма неоднозначное, как следствие, неимоверное количество холиворов. Основное достоинство серии MGS это конечно же сюжет, который хоть и изобилует роялями в кустах, но не слабо доставляет, СПГСник одобряет.
Игровой процесс представляет из себя схему «пройди из пункта А в пункт Б, желательно не засветившись».
Помимо обычных врагов встречаются различные защитные устройства (наэлектризованный пол, например), требующие индивидуального подхода, например взорвать генератор в конце извилистого коридора радиоуправляемой ракетой (встречается в трёх играх серии). Аналогичная ситуация и с боссами. Это может быть вполне себе обыкновенная перестрелка, а может быть весьма оригинальная схватка требующая весьма специфического подхода.
Из-за всех этих хитрых действий не всегда понятно, что вообще главному герою делать. Поэтому во всех играх серии на кнопке Select расположен кодек, по которому герой может связаться с кучей второстепенных персонажей и узнать их мнение по текущей ситуации. Первым в списке контактов идёт командир, говорящий что делать и объясняющий управление. Второй — кавайная девушка, сохраняющая игру и несущая не относящуюся к сюжету информацию. Остальные — либо советчики по конкретным игровым ситуациям, либо сюжетные персонажи.
Разумеется серия обросла своими фишками не сразу, а от некоторых со временем избавилась:
Плюсы:
Минусы:
Кому как:
Семейство Снейков:
Cобственно, сам Солид Снейк (Дэвид, Олд Снейк) — главный герой большинства игр серии. Американский агент, сражающийся против ядерных орудий и за мир во всем мире. Начиная с Metal Gear, был не более чем солдатом, вынужденным плясать под дудку командования, но после событий MGS на пару со своим другом создал свою собственную организацию с блэкджеком и шлюхами Philantropy, направленную на борьбу с подобиями Metal Gear'а по всему миру. В MGS был заражён доктором Наоми вирусом Фоксдай (специально запрограммированный на убиение всех участников инцидента в Шедоу Моузиз), в четвёрке вирус чуть не превратил героя в оружие массового поражения, если бы не та же доктор Наоми вколовшая ему Фоксэлайв. В большинстве частей предстает перед нами щетинистым мужчиной средних лет, но в 4 части претерпел неожиданную трансформацию в старика (клонированные клетки подверглись спонтанному явлению скоростного старения), из-за чего в свои 42 выглядит на все 70. К сожалению, уходить на пенсию было рано, поэтому пришлось натянуть особый костюм, поддерживающий мышечную активность. Согласно секретной сценке из MGS4, эпичный казанова похлеще Джеймса Бонда. Обладатель весьма неслабого АйКью - 180. Знает шесть языков (русский, по словам очевидцев, охуенно). В свободное от опиздюливания врагов время подрабатывал гонщиком на собачьих упряжках.
Биг Босс (Джон, Джек, Нейкед Снейк) — Эдакий Дарт Вейдер серии. «Отец» всех Снейков, клонирован из-за развившего вследствие облучения бесплодия. Родился в 1935, и уже в 15 лет оказался на полях Корейской войны, где встретил Босс, заменившую ему мать. В 1964 принял участи в операции «Пожиратель змей»(Snake Eater), во время которой обзавёлся сексуальной повязкой на глаз и не менее сексуальной любовницей Евой. Был вынужден убить Босс, из-за чего стал испытывать недоверие к начальству, а потом и вовсе покинул спецслужбы. Присоединился к Патриотам, дабы воплотить мечту наставницы в жизнь, но имел разногласия с главой Патриотов Зеро, так что решил создать свой земной рай сам. GAR, так что смог собрать вокруг себя много преданных солдат. Становился жертвой сверх-жестоких опиздюливаний не раз и не два, но, перетерпев все пытки, возвращался мстить. Отправил на «Внешние Небеса» новичка (неопытного Солида), чтобы тот провалил задания для подотчётности правительству. "(спойлер: "В The Phantom Pain выясняется, что Солидом командовал и принял смерть от его же рук вовсе не Биг Босс, а его фантом")" Был якобы убит в МГ2, но вернулся в МГС4, что бы примириться с сыном/клоном и умереть от Фоксдая.
Ликвид Снэйк — брат-близнец Солида Снэйка. Главный антагонист MGS. Всю жизнь пытался доказать, что не хуже Солида, который был у Биг Босса любимчиком. (Видимо, доказал, поскольку в Outer Haven Биг Босс позвал его, а не Солида. Алсо, Солид и Ликвид — не идеальные близнецы, до рождения с ними пошаманили путем генной инженерии. Предполагали, что Ликвид представляет «сильные» стороны Биг Босса (включая, видимо, шило в жопе), в то время как Солид — «слабые», однако получилось все наоборот: Солид по очереди выпилил обоих — ну, правда, Биг Боссу в тот момент было, как минимум, хорошо за 60. («Big Boss was in his late 50's, when they created his *copies*»). "(спойлер: "будучи школотой, срал кирпичами, когда его называли по имени - Илай")"
В первую очередь игра запоминается особенностями местного стелса. Одна из главных фишек практически всей серии является коробка. В третьей части протагонист говорил, что «он чувствует, что это его судьба — быть в этой коробке» . Стала предметом бесчисленного количества приколов и артов на тему игры (даже в трейлере Battlefield: Bad Company засветилась). При помощи подобной нехитрой маскировки, главный герой мог спокойно передвигаться по некоторым закрытым локациям, ибо враги не находили ничего особенного в лежащей на полу картонной коробке, если, конечно, она не лежала в проходе. В последующих играх коробка обросла многими полезными функциями. Начиная с MGS 3, коробку можно было использовать, чтобы быстро потушить охваченного пламенем персонажа, а также мгновенно перезарядить оружие. В некоторых локациях игры, игрок мог забраться в транспортный грузовик, и, надев на себя определенную коробку с пометкой A, B, C и т. д., мог быть быстро доставлен в локацию А, B, C и т. д. соответственно. В Metal Gear Solid: Peace Walker для PSP, коробки вновь претерпели изменения, так как были добавлены Love Boxes (большие коробки для двух человек), Tank Boxes (коробки, выглядящие как танк, пушкой которого могут пользоваться игроки), Rescue Box (коробка скорой помощи, быстро регенящая хп), а также, специально для фанатов Assassin's Creed, были добавлены коробки из сена, в которые игрок мог спрыгивать с различных высот, с характерной для ассасина анимацией прыжка, а также прятать в ней врагов. В ответ Ubisoft запилили в AC: Brotherhood характерные костюмы для гг (все, кроме райдена за мультиплеер-валюту) и прямую отсылку в лице коробки в сюжетной миссии (более того, в игре изначально балахон скрывает все виляния жопой, поэтому женственный райденовский Эцио на каблуках выглядит лулзово и правдоподобно). В четвертой серии коробка носила несколько иной характер: в ней быстрее обнулялась шкала нервного напряжения, а в сетевой составляющей она уменьшала шансы на смерть от хэдшота. В Райзинге так же была коробка и бочка, и некоторые миссии можно было пройти по стелсу .
Не менее интересная часть механики стелса — порножурналы. Своеобразные ловушки: выкладываешь журнальчик на пути патруля, солдаты залипают, можно спокойно ползти дальше. В четвёртой части можно было полистать макулатуру самому. В Райзинге журналы заменили на 3D голограммы для киборгов, но суть та же. В МГО3 вместо порножурналов появились плюшевые няшные котэ.
Ещё неотъемлемой частью геймплея является резкий сигнал тревоги, после которого у игрока начинается весёлый забег с охраной, традиционно с первой части сопровождается восклицательным знаком. Наравне с мелодией вызова кодека сигнал стал отличным рингтоном для мобилок.
Из новых девайсов внимания заслуживает система Фултонов, шаров с гелием для быстрой эвакуации по воздуху. Как думаете, как найти себе солдат? Правильно, украсть их у противников. Идея Родилась в МГС: ПО где надо было тащить оглушённых военных до грузовика Кэмпбелла, но это было долго и скучно. И вот в МГС: ПВ появилась возможно тырить людей быстро и весело (они так забавно кряхтят, если в сознании) просто цепляя к ним шарик. Система настолько суровая, что проходит сквозь потолок, даже если над потолком ещё метра четыре земли (Только в PW, в MGSVPP — надо тащить тушку под открытое небо иначе шанс эвакуации — 0%, но это если не заморочиться и не найти особый апгрейд, превращающий шарики в натуральный портал.). Имеются разные вариации от мин до базук, спиздить можно всех, и даже ебучую технику, и даже небо, и даже Аллаха. Пиздить, правда, рекомендуется тогда, когда рядом не стоят вражины, ибо те не гнушаются стучать начальству на неизвестный воздушный шар, да и сбить его тоже могут. Олсо, в одной из доп. миссий в PW надо было сбивать вражеские Фултоны — Pooyan Mission, это отсылка к старенькой восьмибитной игрушке.
Серия стала вожделена ахтунгами, которые не только делают сабж объектом своего фапа, а ещё и насаживают своё видение педиковатости Снейка. После второй части в серию стали вплетать шутки с хватанием за гениталии, целовашки и посиделки в коробке на двоих. Это просто не могло не привлечь к франшизе ещё больше внимания яойщиц и прочих гомолюбов. На момент выхода пятой части абсолютным чемпионом по жирушеному арту является Биг Босс на пару с Казом/Оцелотом.
Руссегменту запомнилась развесистая клюква. Во второй части на танкере Снейку противостояли солдаты сурового челябинского камрада Сергея Гурлуковича и его дочуры, которые, правда, переговаривались на английском, хотя и с русским акцентом. Третья целиком проходила в СССР, прямо в Сибирских джунглях. Да-да, джунгли в глухой тайге (хотя отчасти это обосновано упрощением понимания происходящего; сами события МГС 3 проходили в сентябре, а Нейкед Снейка выкинули в чащи нашей родины в одних подштанниках). В PO расстроенный советский солдат называет Союз не иначе как «Мазер Раша». Конечно же, Задорнов, заставляющий улыбнуться даже мало знакомых с серией людей лишь своим присутствием. В пятом клюквы было заметно больше: аж целая страна, Афганистан. Вражеские солдаты, хоть и с жутким акцентом, но болтают на русише, однако предпочитают слушать иностранщину, в частности, Билли Айдола.
Памятны и сами метал гиры, ведь в финале каждой игры герой должен победить Metal Gear. Если задаться вопросом перевода названия, то возможно как «стальная махина», именно это и есть суть этих здоровенных роботов, но исходя из идея создателя гиров товарища Гранина термин обозначает «недостающие звено» между пехотой и артиллерией. Изначально были редки и оснащались ядерным оружием, ибо задумывались как автономные пусковые установки, которые могут дать ответку, даже если штаба уже нет. Как ни странно, появились в СССР, но конструкторы то были недовольны сворачиванием своих проектов, то излишней военизированностью. И так чертёжики плавно перетекали за бугор. После второго МГС чертежи всех железок слились в мир окончательно, и клепание роботов и киборгов было поставлено на поток. Конвейерные метал гиры зачастую не имели ядерного вооружения и использовались просто как крутые танки-роботы. | Metal Gear |
напиши определение для Metallica в стиле lurk | Metallica
Metallica ("Метла, Метёлка, Металлица, Метелица, Алкоголика, Фекаллика, Ректаллика") — былинная трэш-митол-группа, созданная в далёком 1981 году. Входит в так называемую «большую четвёрку» трэш-метала наравне с Megadeth, Slayer и Anthrax. Породила множество холиваров у митолиздов и говнарей. До сих пор продолжает активно вбрасывать как музыкой, так и закидонами. Алсо, взяла 3666666 гет на Дваче.
Группа основана в Калифорнии Джеймсом Хэтфилдом и Ларсом Ульрихом (вокал/ритм-гитара и ударные соответственно). Название своё получила весьма оригинальным образом: некий Рон Куинтана попросил Ульриха подсобить с выбором вывески для своего митол-журнала, колебался он тогда между «Metal Mania», «Metallica» и «Hesse». Хитрожопый Ульрих, мучившийся аналогичной проблемой в отношении своей группы, немедленно смекнул, что назвать её «Metallica» было бы очень кошерно, в связи с чем заявил, что, дескать, более унылого журнального бренда, чем «Металлика», этот свет ещё не видывал. Таким образом, расовый датчанин не только дал название крупнейшей в истории тяжёлой музыки нефтедобывающей машине, но и сделал первый успешный шаг на поприще дальнейшего развода своей многоуважаемой целевой аудитории.
На заре существования коллектив выступал в подвальных клубах сначала Лос-Анджелеса, затем Сан-Франциско, радуя тамошних обрыганов-митолюг в составе: Хэтфилд, Ульрих, Мастейн, Бёртон. Мастейна быстро выгнали КЕМ за неподобающее джедаю поведение и излишнюю любовь к бухлу. Рыжего сменил маэстро Хэммет, спизженный из Exodus. Репертуар Metallica состоял в то время из кавер-версий популярных песен групп новой волны британского хэви-метала (NWOBHM) и, отчасти, песен собственного сочинения, чуть менее, чем наполовину состоявших из плагиата всё тех же Venom, Mythra и проч.
Дебютник пришёлся ко двору и мгновенно принёс известность группе на территории Пиндостана. Встав на ноги и почуяв дух Больших Денег, ансамбль записывает альбомы «Ride The Lightning» и «Master Of Puppets», которые и по сей день являются объектом яростной мастурбации меломанов по всему миру. Нетленки приносили авторам заслуженный почёт и сотни нефти, авторы же добросовестно вели соответствующий статусу образ жизни. Вакханалия продолжалась до 27 сентября 1986-го, пока гастрольный автобус, в котором группа катала очередной тур, в результате ДТП не съехал из-за обледенения на дороге в пропасть (ага, в сентябре-то) и не разуплотнил бас-гитариста Клиффа Бёртона.
После героического прослушивания тридцати бесталанных объебосов группа рекрутировала сурового альфа-самца Джейсона Ньюстеда. Встретили нового басуна очень тепло. Начали жестокий троллинг, доводя Джейсона до истерики. Доходило до того, что на него вешали все материальные затраты от бара до отелей, Ульрих изгонял его из группы, но начальство сказало, что раз уж он, сука, взял этого басиста, то пусть не выёбывается. И всё это говно продолжалось аж до середины 90-х. С новым бойцом Metallica записывает небольшой сборник кавер-версий и плавно удаляется в студию для записи следующего альбома.
…And Justice For All получился очень депрессивным и удручающим, посвящён войнам, политике и всякой прочей хуйне. Является общепризнанным вином, но была и тёмная сторона. Вся проблема в том, что в момент завершения записи довольно выёбистый Ларц решил по непонятным причинам спустить бас на овердохуя децибелл. Басист, естественно, всё давно отыграл и спал дома, так как в творческий процесс он особо не вмешивался. А когда альбом уже замиксовали, басист услышал это и выблевал свои кишки — его практически вырезали нахуй с нового альбома! Но полномочий на остановку продукции и пересведение у него не было, так что бас оставили как есть. Так что Джейсона еще несколько лет никто не услышал, за исключением тех, кто приобрел EP-ху с каверами, которая вышла годом раньше, её писали в концертном режиме и Ларс не испоганил звук. Что же до фанатов, то многие не смирились с плевком в лицо от любимой группы и стали клепать свои версии с чем положено, но получалось так, что бас либо выходил на передний план, либо глох на фоне гитар. О чём вообще можно говорить, когда фаны исправляют косяки любимой группы, - история многозначительно умалчивает. Впрочем, за дело теперь взялись не доморощенные монтёры — сами участники обещают выпустить ремастер в 2016 году со слышимым басом.
Дальше алкашам в край снесло крышу и они сняли свой первый клип на песню One. Хотя ещё недавно говорили, что это нужно сугубо MTV-шным херочкам для раскрутки своей хуёвой музыки. Но клип вышел очень удачным.
К началу девяностых наши герои <del>стали испытывать финансовые трудности</del> решили сменить порядком подзаебавший трэшевый стиль. На корпоративной летучке было принято историческое решение немедленно запилить сверхканоничный рок-альбом, дабы его с аппетитом зохавало как можно больше тупого быдла. На должность продюсера был назначен Боб Рок — человек и пароход, в то время уже широко известный в узких кругах своей успешной карьерой в шоу-бизнесе. Грядущий эпик, не мудрствуя лукаво, окрестили «Metallica» aka «Black Album», а обложку покрасили в радикально черный колер. Получившаяся пластинка ознаменовала собой своеобразный водораздел в творчестве группы, а радикальное упрощение звучания весьма поспособствовало расширению аудитории. Парочка же вошедших в альбом эпических рок-баллад оказалась настолько эпичной, что снимай Питер Джексон «Властелина Колец» в девяносто первом, не миновать быдловатым гикам обоих франчайзов по цене одного. Меж тем, среди тру-металлистов шли ожесточенные дебаты на сакраментальную впоследствии тему «продалась или не продалась Металека??7». Как показывает не терпящая сослагательного наклонения история, большинство до сих пор сходятся во мнении, что Чёрный Альбом приятен на слух чуть менее, чем полностью. Пока проходили дебаты, Метла в далёком сентябре 1991 года впервые посетила эту страну, где выступила на эпичном рок-фесте «Монстры Рока» в Тушино, прославившемся огромной концентрацией алкашей на квадратный метр, поскольку разрешалось бесплатно проносить собой бухло и вещества. В итоге фест собрал около 1.000.000 человек, а творившейся чад кутежа получил погремуху «Тушинское попоище».
Где-то через пару лет Металлика меняет имидж. Совсем. иконы металла предстают в хрен пойми какой одежде и модными причёсками, благодаря чему лишаются существенной доли своих фанатов, сочинивших впоследствии присказку «Рок умер, когда подстриглась „Металлика“». Внешность внешностью, а музыка с каждым альбомом становилась всё более нетруЪшной. Причиной тому стали говнари из Сиэтла, анально оккупировавшие всевозможные радиостанции своими песнями про дерьмовую жизнь, непонимание мира и прочую хуиту, от которой тянуло блевать настоящих мужиков и труЪ-металистов. В результате многие обрыганы лишились своей основной аудитории, пафосные гей-металисты успешно совершили обмаз, а оставшиеся в живых трэшеры стали бороться за место под солнцем, начав подстраиваться под новые реалии. Одни начали клепать ковры, другие - эксперименты с мазафакой (Anthrax), хард-роком и хэви-металом (Megadeth), а третьи (Pantera) - играть дико популярный грув-метал (это такой замедленный трэш), ставший годной альтернативой гранжа. Не прошла мимо этих реалий и Метеллица, выпустив откровенно унылые альбомы Load и ReLoad, так и разящие попсой за километры. Затем последовал сборник ковров, а под конец тысячелетия доводит своё творчество до абсурда, выступив с симфоническим оркестром, и перестаёт доставлять музякой. Выступление с оркестром вошло в альбом S&M, расшифровка которого породила немало лулзов, хотя всего навсего означала «Симфонический оркестр и Металлика».
Новое тысячелетие для Метлы началось с самого настоящего скатывания на дно карьеры. Для начала Ларс решил посраться в суде с лихой лавочкой «Napster», позволявшей любителям <del>халявы</del> Metallica скачивать плоды его бессонных ночей по демпинговой цене 0 копеек за кило. Скандал сопровождался громкой шумихой, гекалитрами каловых масс и возгласами пользователей злополучного сайта, закончившиеся только после закрытия скандальной конторы. Как итог, было забанено свыше 300 тысяч пользователей, произошёл подрыв авторитетов группы, интернет-пиратство стало распространяться с космической скоростью, эпизод породил мем «золотой бассейн в форме акулы», а символика и имя Napster теперь используются в порно-индустрии. На этом группа не останавливается, а постепенно входит в самый настоящий чад кутежа.
В 2001 году, устав от неподобающего отношения к своей персоне и ревнивого отношения Папаши Хэта к сторонним проектам участников коллектива, Ньюстед быстренько съёбывает из альма-матер. Официально основной причиной ухода стали проблемы со здоровьем (травма позвоночника), хотя на самом деле катализатором ко всему этому послужил конфликтный эпизод во время записи саундтрека «I Disappear» к фильму «Миссия невыполнима 2». В ответ Хэтфилд в пост-разводном интервью для журнала Playboy неосторожно выливает на ничего не подозревающего басиста чан помоев поистине запредельной канцерогенности, в результате возвращение Ньюстеда сделалось невозможным чуть более, чем полностью. Многие тру-фоннаты Метлы до сих пор об уходе Джейсона, хотя алкашам уже было давно по барабану. Басистом становится Боб Рок, пристрастившийся к алкоголю Хэтфилд успешно отправляется в известный санаторий закрытого типа, а оставшиеся хлопцы начинают сливать накопленный непосильным трудом профит, оплачивая душеспасительные сеансы модного психотерапевта. Ларс уже подумывал распустить банду, поскольку никто не знал, захочет ли вернуться Батя к музицированию после добровольно-принудительного лечения, но меньше чем через год морально обновлённый Джеймс возвращается в студию и вместе с корешами приступает к своим прямым обязанностям.
Однако годы алкогрудовосприятия не прошли даром: злой дядя в белом халате запретил Джеймсу ковать митолл дольше, чем четыре часа в сутки, что весьма раздражало остальных.
Следствием всего бардака стал эпический фэйл 2003 года «St. Anger», вызвавший не одну тонну ненависти со стороны упоротых фанов. Выход сопровождался пафосными фразами, что
альбом - это «самое настоящее возвращение к старому, доброму митолу», а один финский журналист в своей рецензии просто кончал от «сумасшедших бас-бочек» и «коммерческого самоубийства».
Митолизды стали отчаянно фапать на предстоящий релиз, и как только альбом появился в продаже, выяснилось, что словоблудие про «возвращение к корням» оказалось полным трёпом. Вместо лампового звука 80-х ценители услышали мазафаку с характерным вокалом, кастрюльными барабанами и никакой пентомастурбацией, вызвав у нормальных людей самые приятные чувства. Быдло не полюбило альбом, потому что не тру, небыдло не полюбило альбом, потому что примитив, одним словом, всё вышло весьма на любителя. Впрочем, спустя десятилетие этот альбом стали хаять гораздо меньше, чем даже последующий, а в 2014 году в рамках тура «Metallica By Request» фаны запросили у группы исполнить заглавную песенку с Штангера. Особо изворотливые стали перезаписывать альбом на свой лад, в чём можно убедиться, посмотрев видео справа.
После выгребания каловых масс Метла выкидывает на мороз Боба, прихватив с собой Обезьяныча, и вновь исчезает на 5 лет, пытаясь в очередной раз прогнуться под своих фанатов. Всё это вылилось в альбом «Death Magnetic», ставший в интернетах объектом разгромной критики среди эстетов с «весьма утончёнными вкусами». Недовольство ценителей вызвали самоплагиат с предыдущих релизов, длина песен и дерьмость звука, заключавшаяся в шипении и треске вследствие клиппинга. Комментарии не заставили себя ждать. Сначала Клифф Бернштайн (менеджер группы), а затем и Хэтфилд заявили, что на альбоме специально захерачили компрессию over9000, чтобы добиться более живого звука — отсюда и клиппинг, хотя это далеко не так. Виновником официально признан Рик Рубин, ранее доставивший невероятно качественным сведением альбома «Volume 3 The Subliminal Verses» ВИА Slipknot. Да-да, проще свалить на другого, чем признать факт своей творческой импотенции. Тем не менее, альбом пришёлся по нраву, говнари кончали радугой, а Ларс стал намного ближе к мечте о создании золотого бассейна в форме акулы, ибо тираж составил целых 2 ляма. В оправдание рукожопия продюсера стоит сказать, что в ноябре 2011 года наши герои выпустили эпиху «Beyond Magnetic» с 4 песнями, не вошедшими в основной альбом, где на этот раз со звуком было уже всё в порядке... не считая его замыленности.
Надо сказать, что в настоящее время группа в плане музыки не доставляет вообще, ибо за последние 4 года была выпущена лишь одна унылая песня со странным названием "Lords of Summer", от затянутости и унылости которой оплевались даже многие идейные поклонники группы. Что явилось причиной тому - просто гребаная лень коллектива, или желание Ларса дать концерт в Антарктиде - история пока умалчивает. Однако Металлика все еще доставляет своими выходками как поклонников, так и ненавистников, тролля на протяжении вот уже четырех лет общественность перспективой написания нового альбома. Фанаты после каждой новости высирают пирамиду Хеопса, ненавистники и просто тролли запасаются попкорном, следя за этой драмой; ну а группа сохраняет популярность таким унылым способом. Однако ребят тоже можно понять — захуя им пилить ещё один альбом и напрягать свои извилины, если у них итак есть как минимум 3-4 труЪ-митол альбома, сотни тонн нефти, обширная фанатская база от говнарей до бородатых дядек, которая будет ходить на концерты своего объекта вожделения даже тогда, когда Хэтфилд станет петь и сочинять как Борька Моисеев.
Однако, в августе 2016 Ларс начинает клясться мамой, что альбом вот-вот будет закончен и обязательно выйдет в этом году. 18 августа его слова подтвердились — выходит сингл «Hardwired», уже вызвавший очередные бодания между хейтерами и фанами, и анонсируется дата релиза альбома, получившего название «Hardwired... To Self-Destruct»: 18 ноября. Запасаемся попкорном...
Джеймс Хэтфилд ("Гатпхельд, Шапокляк, Батька, Папка, Дылда, Папа Хэт, Алкаш, Стол") — икона и отецЪ-основатель. Американский жлоб, гитарист, вокалист и любитель спиртного ртом, скейтбордист ногами. Рождён в семье ПГМнутых нищебродов. Отец, водила маршрутки, кинул семью, когда Джеймсу было 13, мать умерла от рака через три года. Педовки из числа современных тинейджеров давно бы на его месте порезали себе вены под какоё-нибудь там эмокор, но Батя оказался более суровым альфой. Много раз получал damage: на концерте в 1992-м подставил левый бок под пиротехнику; получил повреждение голосовых связок в 2003 (а до этого обладал винрарным ); во время турне Master Of Puppets катался на скейтборде и сломал себе руку (после этого в его контракте было сказано «Никаких скейтов»); на заводе, где чувак работал первый и единственный раз в жизни, ему чуть не отхерачило руку ножом… Понятное дело, после такого он быстренько работать бросил. Навсегда. В школьном выпускном альбоме Хэтфилд написал, что хочет стать знаменитым музыкантом и заработать кучу денег. Так и вышло. В одном из последних интервью заявил, что он теперь на крестах и вообще правильный.
Кирк Хэмметт ("Кьорг, Петруччо, Таракан, Волосатик, Лажатель") — соло-гитарист, веган, любитель лосин, сёрфер и бывший наркоман. Всячески подавляет своё ЧСВ. Кирка можно по праву назвать самым вменяемым человеком в группе. Кстати, именно он придумал рифф к песне Enter Sandman, которая внезапно сделала Метлу MTV-шной поп-группой. Стоит заметить, что Кирк — ученик небезызвестного винрарного гитариста Джо Сатриани, однако общего в их игре нет ничего, в чём можно убедиться, посмотрев . В основном соляки хреначит в виде пентатоники, причём даже будучи , за что часто подвергается критике.
Ларс Ульрих ("Алрич, Ульрич, Урлих, Карлик, Умлаут, Принц Датский, Sral, Lar$") — еврейский расовый датчанин, псевдоударник руками и ногами. Ходят слухи, что его дед служил в СС. Недавно слабал со своим 80-летним отцом джаз, всем понравилось. Теннисист, спиздил название «Metallica». Знаменит вышеописанным срачем с Napster, после которого были забанены 300 000 пользователей этого трекера. Упоминается в 709-м эпизоде Южного парка: главная его мечта — сделать золотой бассейн в форме акулы, но уёбки, которые скачивают его музыку с интернетов бесплатно, не дают ему воплотить её в жизнь.
Роберт Трухильо ("Макака, Обезьяныч, Робэ, Горильо, Краб"; настоящее имя — Роберто Агустин Мигель Сантьяго Самуэль Трухильо Веракру́з) — винрарный басист и просто настоящий индеец. Выходец из нелегальных мексиканских иммигрантов, неиллюзорно доставляет своей крабьей походкой. Трухильо намного проще влился в коллектив, чем Ньюстед. До Метлы играл в крайне винрарных коллективах, например, Suicidal Tendencies и Infectious Grooves (что на поверку есть одна и та же группа), в которых проявил себя необычайным виртуозом (альбом Groove Family Cyco доставляет басовыми партиями с первых же секунд) и даже у Оззи Осборна. Стандартный российский митолизд не может уложить у себя в голове, что мексиканский индеец в широких штанах и годами хардкор-панк-фанк-кроссовера за плечами может бодро нарезать митол. А он может.
Ллойд Грант и Рон Макговни — два лузера, которых турнули с группы ещё в самом начале пути к успеху. Один, до сих пор никому нахуй не нужный, ходит в футболке «Metallica 1982» с изображением себя. Ещё в школе Макговни познакомился с Хэтом, стал его лучшим другом и начал учиться нарезать митол на электрухе. Обеспечивал группу гаражом для репетиций, домом для житья, водой для питья и едой для едья. Когда впервые увидел Ульриха и его игру на барабане, послал Хэта и Ларса в пизду. Но, тем не менее, продолжал снабжать их необходимым. Позже начал играть на басу, но вовремя смекнул, что быть басистом Метлы — это не вола дрочить, и свалил из группы, послав в шоколадный глаз Мастейна за его дерзкое поведение. Но ребяткам позволил клепать добро в своём гараже. Завалился в группу Phantasm, записавшую полтора шедевра, хотя местами доставлял.
Ллойд Грант появился в истории Метлы всего один раз, на записи демки. Видимо, он , что совсем не Джими Хендрикс.
Дэйв Мастейн ("Рыжик") — игрец руками на гитаре, ЕРЖ. Попал в группу, позвонив по объявлению и выдав: «У меня 14 гитар, вы тут все охуеете, как я играю» — и, впрочем, попустил всех насмехавшихся жлобов: когда он только начал разминку, все уже были опиздошены. Был в группе чуть больше года, потом с позором вылетел после драки с Батей из-за пса, который охранял дурь у машины Дэйва. Обидевшись на Метлу, создал свою группу под названием «Megadeth», а Метлу люто, бешено ненавидел до недавнего времени. Ныне даже хочет запилить с Хэтом и Ларсом отдельный проект, пруф.
Откровенно говоря, по части игры на гитаре Мастейн уделывает Хэммета. Зато тембр его голоса звучит, по меткому выражению Хэта, «как труба в заднице», и не сравнится с мощными митолическими завываниями Бати. Но, оказавшись никудышным вокалистом, он тем не менее сумел взобраться на вершину за счёт своего приличного владения гитарой и упёртого характера. Видимо, поэтому поднятая буквально из говна новоиспечённая группа приобрела нехуёвую известность, а Мастейн срубил кучу бабла и оставил след в истории металла. Считает себя отцом всего вселенского трэша и утверждает, что фактически это он создал три группы из великой четвёрки. В 90-х Мастейн, после избавления от нарко- и алкозависимости, заболел ПГМ и начал доставлять в двойном размере, а в последнее время болезнь прогрессирует геометрически. Докачался головой до того, что, как и у Арайи, начались проблемы с позвоночником.
Клифф Бёртон — басист, дохлый герой, любитель годной травки и просто хороший человек. С детства учился играть на басу, и даже в Метле занимался ежедневно по 6 часов. 27 сентября 1986 года произошла бида: автобус, в котором ехала Металлика, ВНЕЗАПНО перевернулся на ровной дороге по вине упоротого водителя, который утверждает, что наехал на лёд (в сентябре, ну да). Клифф вылетел с окна и был помножен на ноль автобусом, причём дважды: когда автобус поднимали, верёвка не выдержала, и автобус снова упал на, возможно, ещё живого Бёртона. Позже Метла запилила подборочку видеоматериалов с ним, чтобы помнили.
Джейсон Hьюстед — басист медиатором и терпила, обладатель 40 басцов, контрабасца и мандобасца. Был главным объектом травли и троллинга со стороны Хэтфилда и Ульриха. Мало кто знает, что стал он этим объектом из-за троллинга оных. Прямо на концерте мог выкинуть какой-нибудь фортель и насрать в душу всем покруче Мастейна — мог просто и сделать хитрую рожу. Иногда потехи ради , что многим доставляло, пруф в камментах. Вокалил он и , когда Хэтфилд не мог выступать из-за травмы, но помогли и другие группы, с которыми Металлика вместе каталась в туре. Первой его группой была трэш-банда Flotsam and Jetsam, где он немного побасил и посочинял стишки, пока его не взяли в Метлу. Ушёл из Метлы в 2001 году. В 2006-м чуть не лишился руки, уронив на себя усилок во время записывания нового альбома "Voivod", в результате чего надолго выбыл из строя, ибо сухожилия и нервы всё-таки повредились. Позже Джейсон играл у самого Оззи в одном из турне. Участвовал также в недолгом и неоднозначном проекте "Rock Star Supernova" вместе с небезызвестными Джилби Кларком и Томми Ли. Совсем недавно стало известно, что Джейсон собрал свой сольный проект с оригинальным названием «Newsted». Сэмплы и обложку можно лицезреть здесь.
Как ни странно, Метелица любима многими в первую очередь не за творимые ими треш, угар и содомию, а за девять тысяч и один хит, знать и играть которые должен любой говнарь, будь то гитараст, басота или главный по тарелочкам.
Музыка Металлики хороша ещё и тем, что состоит из разных, тащемта, стилей, как-то: хэви-метал, трэш, хард… Из-за чего Метла, во-первых, долго не надоедает слушателю, а во-вторых, привлекает не одну определённую группу говнарей, а несколько различных. То есть PROFIT для музыкантов очевиден. Такая дифференциация вышла благодаря текучке кадров в самой группе, смене продюсеров и настроения у маэстр Хэтфилда и Ульриха.
Условно творчество сабжа — девять студийных альбомов и шесть побочных типа EP, покрытий и прочего — делится на несколько этапов:
До Master of Puppets включительно. Миллионами мух признан эпик вином мирового митола. Торжествуют Мастейн, Хэтфилд и Бёртон. Последний доставил фанатам не только Пичаль™ от скоропостижной смерти, но и лучший инструментальный трек за всю историю группы — "Orion". Первые альбомы Метлы признаны классическими и заиграны до дыр всеми, кому не лень.
От …And Justice For All до Metallica aka Чёрный Альбом. Переходный период, когда пацаны ещё не начали скатывание в говно, но к успеху уже пришли. Именно в это время митолизды всего мира обрели <del>мегавинрарные</del> навязшие в зубах "One", "Enter Sandman", "The Unforgiven" и, конечно, "Nothing Else Matters". Поговаривают, что каждый раз, когда кто-то играет «Насинг Элс Мэтерс», в мире умирает один Джеймс Хэтфилд. А если ещё на расстроенных инструментах, то ещё и один Ларс Ульрих впридачу. Справедливости ради, самые популярные хиты этого периода как раз и являются самыми лучшими треками из альбомов. Алсо, если бы не было Чорного альбома Металлики, наши с вами уютненькие интернеты не имели бы мема «Sad but true».
Load, ReLoad и St.Anger . В середине девяностых Металлика подстриглась, опопсела и начала делать не труЪ-митол и даже не труЪ-трэш, а нечто похожее на то и на другое и вместе с тем непохожее чуть менее, чем полностью. Некоторые песни, тем не менее, пришлись многим по душе ("The Memory Remains", например), но таких хитов, как в прошлом, Метла уже не выдавала, а St.Anger так вообще заставил оплеваться всех патлатых фанов и, как говорят, даже самого Ульриха. Кавер альбом Garage, inc и прочие перезаписи смогли заинтересовать только упоротых фанов, как и любые кавер-альбомы и перезаписи любых групп.
Death Magnetic и другие. После полностью зафейленного St.Anger пацаны собираются с духом, нанимают нового продюсера и выдают вполне сносный, несмотря на самокопирование, альбом, что было воспринято населением как возрождение группы. Такие песни, как My Apocalypse, Cyanide и Suicide and Redimption (первая инструментальная композиция группы за долгие годы) доставили многим, а теперь частенько исполняются на концертах. Однако выпуск альбома Lulu с хипстером Лу Ридом и затягивание выпуска нового студийного альбома на многие годы заставило обосраться всех, даже идейных фанатов Митолеки.
Пытливый читатель наверняка задастся резонным вопросом: а какого, собственно, хрена такую всю скатившуюся в УГ Митолеку даже сейчас дичайше тепло встречают в концертных турах и вообще почитают за идола? А ответ прост: создав в восьмидесятые-девяностые несколько эпических альбомов, парни в основном на них шоу и выстраивают. Магнетик оживил группу и заставил верить фанов, что пацаны еще могут выдать труЪ-митол. Однако таких хитов, как в 80-е-90-е, больше не не ожидается. Собственно, смысла уже нет: свою нишу в анналах митола Метла заработала давно и стопроцентно, музыканты поимели многие сотни нефти, а на остальное nobody cares. Однако многие фаны ждут нового альбома как Второго Пришествия, ожидая от него кучу хитов и винов (ну не могут же ребята 4 года хуи пинать, хотя остальные знают, что могут).
Году этак к двухтысячному парни так друг друга заебали, что уже не то что писать альбомы — видеть друг друга не могли. Тогда некоему безымянному герою пришла в голову идея «групповой терапии» — пригласить маститого психоаналитика, который помог бы банде не загнуться. Джейсон, бывший в те времена ещё членом группы, сказал что-то вроде: «Большие дяди не могут оседлать свою хуеву тучу бабла», а затею с психологом охарактеризовал лаконично и просто — «Really fucking lame».
Далее появилась эпичная идея — запечатлеть процесс сочинения и записи альбома, что называется, «от туалета до гримёрки». В своё время примерно так же Beatles записывали альбом «Let It Be». Полные энтузиазма металликовцы и Боб Рок закупили <del>пиваса</del> аппаратуры, арендовали старые армейские казармы где-то около Сан-Франциско , завезли туда съёмочный аппарат и соорудили полноценную студию — чтобы, типа, Метла Жила и Сочиняла «to keep it spartanious». В результате Хорсмены побрякали там пару дней и поссорились как настоящая школота-бэнд. Хэт поехал на Камчатку заливать горе водкой и охотиться на медведей, а по возвращении был выпилен супругой из дома, ибо сваливать бухать на первый день рождения сыночка — это кагбе не по-семейному. Злой запойный Хэт наговорил хуйни Ларсу, Ларс ответил: «сидишь тут, как полный хуй», ну а Кирк в это время испуганно сидел в сторонке и пытался унять пацанов: «Ребята, может, не надо? У нас есть дела получше, чем ругань».
Работа явно не клеилась. Хэт лёг в клинику для алкоголиков, обещал вернуться через пару недель, и в итоге загостил там на 11 месяцев. Всё это время Кирк, Боб и Ларс проводили пси-сеансы с психологом. Идея с написанием альбома в казарме накрылась, потраченное бабло улетело в трубу. Джеймса всё нет и нет, из клиники доходят неясные сведения. Ларс, Кирк и Боб охуевают, не зная, чего ожидать от непьющего Хэтфилда, — они его таким никогда не видели. Про казарменную студию забыли окончательно.
Вскоре Папа Хэт всё-таки вернулся. Он не пьёт и проводит время с семьёй. Начинается новая жесть — Хэт желает работать в студии только с утра и до обеда, потом — домой, играть с сыночком Кастором и посещать балетный класс дочки. Казалось бы — ладно, какие вопросы? Хэт работает по расписанию, Ларс, Керк и Боб Рок работают и по вечерам. Джеймс негодуэ — вы, типа, за моей спиной ваяете музяку, пока меня нет. Следуют долгие объяснения — это мы для тебя, Джеймс, стараемся. Продолжаются сеансы с психологом.
Сквозь эти разборки в духе латиноамериканских сериалов процесс райтинга-рекординга таки продвигается. Лулзов и ругани был ещё вагон. Особенный угар — диалог Ларса с Мастейном. Выяснилось, что у Металлики, может, и диковатые закидоны, но до Рыжего им далеко. Дэйв рассказывает, как он до сих пор (начало 2000-х) переживает от того, что его выгнали из Метлы. Стоит учесть, что Метла на тот момент продала 90 000 000 альбомов, а эта его Мегасмерть — около 15 000 000, а всё бабло Дэйв потратил на кокаин и не только, и ещё хотел выкупить фирму Jackson Guitars, чтобы её не купил Fender. После интервью Ларс признался, что дико адово охуел: Дэйв имеет одну из самых успешных митол-команд на планете, а его до сих пор ебёт слава Метлы, деньги Метлы и собственный, подростковый по сути, фэйл. Дрочить и плакать.
Новый виток случается, когда Психолог порядком подзаёбывает металликовцев, вмешиваясь не в свои дела и считая себя уже чуть ли не членом группы. С хуем пополам работа закончилась, сайколоджист был выпилен, начались поиски басиста.
Вся вышеописанная хуйня запечатлена на двойном DVD «Some Kind Of Monster». Можно купить, а можно, конечно, плюнуть на мечту Ларса и слить с торрентов. Фильм даже показывали в кинотетрах. В бонусах к DVD можно увидеть премьерный просмотр фонатами и убедиться, что 95% — оно и в США 95%, а митолизд — он и за океаном митолизд.
К 60-летию со дня принятия Всемирной декларации прав человека британская правозащитная организация Reprieve опубликовала список из 33 песен, которыми сотрудники американских спецслужб пытали узников в Гуантанамо. В список вошли две песни AC/DC, хит Брюса Спрингстина «Born In The USA» и песня группы Metallica «Enter Sandman».
Реакция Хэтфилда была неоднозначна. С одной стороны, это его возмутило, а с другой, он этим гордился.
«Мы мучили своих родителей и жён много лет. Почему бы и не иракцев? Пусть привыкают к проявлениям свободы!» Это заявление Батьки вызвало бурление говн в немецких интернетах.
Существует, впрочем, мнение, что конкретно «Enter Sandman» юзали из-за того, что даже большинство пиндосов не переваривает истинно тяжёлой и правоверной музыки. Ведь даже тот же «Master Of Puppets» звучит гораздо тяжелее и агрессивнее, не говоря уже о всяких там Slayer, Death и Cannibal Corpse. На эту мысль указывают наименования прочих пыточных песен: тот, кто скажет, что AC/DC или Брюс Спрингстин — ужасная и жестокая музыка, имеет полное моральное право умыться спермой из потного хуя Властелина Тьмы. А вообще, чурок лучше всего пытать .
Алсо, как сказали сами заключённые-арабы, в песне «Enter Sandman» они слышали голос Шайтана. Что кагбэ намекает на то, что .
Один из аспектов меметичности Метлы в том, что её творчество служит источником вдохновения для огромного числа исполнителей. Которые не только пиз^W заимствуют риффы, но и открыто создают кавер-альбомы. Вот лишь некоторые доставляющие из них: | Metallica |
напиши определение для Metalocalypse в стиле lurk | Metalocalypse
Metalocalypse— популярный мультфильм о вымышленной метал-группе Dethklok. Помимо основной задачи — доставки лулзов — мультфильм также стебется над современным шоу-бизнесом в целом.
История группы Дэтклок — розовая мечта практически любого говнаря, металлиста или мазефакера. Dethklok — это безумная пятерка всадников Апокалипсиса, которая смогла покорить мир куда быстрее своих мифологических предшественников. Это бригада музыкантов-самоучек, не умеющих попадать в ноты, но их альбомы самые продаваемые, а концерты самые посещаемые. Им прощаются смерти фанатов, убийства редких животных, уничтожение старинных памятников и много разных прегрешений помельче. Просто потому, что они — Dethklok.
Идея мультсериала о величайшей метал-группе всех времён и народов родилась в безумных головах двух довольно-таки зрелых дяденек: Томми Блача и Брэндона Смолла. Найти выход удалось, соединив усилия со студией Cartoon Network, которая занималась анимацией, съёмками и продюсированием сериала. С озвучкой тоже долго не парились, а решили пойти по пути Южного Парка: мистеры Блача и Смолл озвучили самих участников группы, а для озвучки других персонажей пригласили своих друзей Марка Хэмилла и Виктора Брандта. Параллельно этому для озвучки приглашались ещё и участники реально существующих метал-банд и актёр Малькольм Макдауэлл, что только добавило драйвовости сериалу. Это не единственная изюминка для фанатов: во время просмотра можно увидеть шлакдональдсы Dimmu Burger и Burzums, супермаркеты Fintrolls и Chimaira, пиар-фирма Exodus, стрип-клуб Morbid Angels, отель Mastodon, школу Carpathian Forest, гольф-клуб Marduk и прочие похожие заведения с названиями настоящих групп. Подобная участь не миновала и живых людей. В каждом участнике Дэтклок явно угадывается какой-нибудь настоящий рок-музыкант; парни по ходу дела сталкиваются с другими группами и исполнителями, которые снова-таки имеют своих живых прототипов. Чтоб не быть голословным:
В наличии множество других не менее известных отсылок на рок-музыку ИРЛ, которые собираются и систематизируются фанатами.
Кто же такие эти пятеро богов метала? Вот эти ребята:
Сам сюжет довольно прост — есть всемирно известная группа Dethklok, которая покорила сердца фанатов по всему миру настолько, что те готовы ради своих кумиров на всё, вплоть до самоубийства. Группа из такой преданной любви извлекает нехилый профит, равный годовому бюджету Бельгии, и помимо того впутывается в разные передряги. В то же время за группой следит таинственная организация «Трибунал», которая пытается использовать текущие ситуации, чтобы подмять Dethklok под себя. Дэтклоковцы совершенно не подозревают о существовании «Трибунала», а зрителю дают понять, что сам «Трибунал» плотно сплетён с мистикой. Ну и как уже было выше сказано, вся эта охота на Дэтклок сопровождается просто невообразимым количеством лулзов, веселья и хорошего настроения, а также МЕТАЛА и ЖЕСТОКОСТИ. Плюс 34, котoрое иногда появляется в самом сюжете.
Можно отметить и то, что большинство серий в своём названии имеют частицы Deth и Klok: Dethzazz, TributeKlok, Dethwedding, RenovationKlok etc. Такое именование не возникло из воздуха: в некоторых других мультипликационных продуктах серии названы подобным образом.
Ещё один важный момент. Dethklok таки выпускает альбомы! Всего было выпущено 3 альбома: Dethalbum, Dethalbum II и Dethalbum III. В стилистике в основном преобладает melodic death. Кроме того, выпускались бонусы, где звучали недэтклоковские песни, звучавшие в сериале. Рекорд был установлен вторым альбомом, добравшимся до 15 строчки чарта Billboard.
Также Dethklok иногда выступает перед публикой в составе:
Начальство Уютненького тоже крупно так подсело на этот мульт и подсаживает на него всех остальных:
<Giant_enemy_crab> eSyr: ты черт, я из-за твоего металопокалипсиса пристрастился к пафосному спидметалу
<Giant_enemy_crab> у меня тебя есть дискография драгонфорса в 320
<Giant_enemy_crab> теперь*
Ещё Metalocalypse знаменит холисрачем по теме переводов и озвучки. Когда 2х2 начали трансляцию в Рашке, то успели нормально озвучить лишь первый сезон и несколько серий из второго, после чего началась усрачка с лицензией. Проект был заброшен, но добрые фанаты продолжили доносить истину метала в массы посредством фансуба и фандуба. Многие могут смотреть сериал и без перевода, ибо вполне себе владеют английским. Но, несмотря на казавшуюся простоту перевода, в сети появились кучи отстойных релизов с криво наложенными субтитрами или же с совершенно уёбищной озвучкой. Отдельно можно отметить упоротых долбоёбов Корвина и Тёму Бэтмена, которые помимо озвучки реплик также подвывают исполняемые песни.
This X is dildos — фраза позаимствована у Сквизгара. Сквизгар и Токи разговаривают с характерным скандинавским акцентом, прибавляя ко всем глаголам s в конце. Ошибка вполне типична для расовых шведа и норвега: в родных языках глаголы по лицам и числам не спрягаются, и в настоящем времени все оканчиваются на -r, как и существительные множественного числа. В русском переводе это заменяется диалектом прибалтов из анекдотов про тупых эстонцев. Такая манера выражаться пришлась по нраву фанатам и они стали пользоваться ею при общении в сети. Приведенная фраза используется для выражения недовольства чем-либо или кем-либо также и самими участниками группы.
I do cocaine! Сиё есть кэтч-фраза наиболее колоритного и наиболее упоротого персонажа Metalocalypse Доктора Роксо. Раньше он был вокалистом популярной глэм-группы Zazz Blammymatazz, но из-за связи с малолетней фанаткой полиция ему помогла завязать с музыкальной карьерой. После этого он неоднократно попадался с наркотой и в конце концов стал подрабатывать рок-н-ролльным клоуном на днях рождения у богатых. С Дэтклок он познакомился на днюхе Уильяма, где тот чуть не придушил беднягу. Доктора Роксо все ненавидят, кроме Токи, а вся его жизнь после ухода из группы представляет собой один большой фейл. Все последующие реюнионы или другие концерты отменялись из-за того, что он торчал на кокаине. Даже специальный курс очистки не помог. Доктор Роксо плотно завис на кокаине и, судя по всему, завязывать он не собирается.
При любом переводе на русский весь лулз этой фразы теряется. К примеру, во втором сезоне Роксо объявился в Мордхаусе и Нэйтан спрашивает «What the fuck he's doing here? », на что Роксо отвечает «I do cocaine! » Вариант по умолчанию — «Я нюхаю, нюхаю!» — тащемта, слегка облегчает положение, но это совсем не то же самое. Ответ «Я делаю кокаиновый приход!» передаёт лишь структуру их диалога, но по-русски так сказать зрителям совсем нельзя. Так что для отечественного зрителя он нюхает, нюхает, и на том спасибо. Есть еще один вариант перевода, где на вопрос "Какого хуя ты тут торчишь?" Доктор отвечает "Я торчу от кокса". Меметичность в результате слегка ослабла, но выжила.
Ещё Роксо часто добавляет к своим словам частицу «ко-ко-ко», а словечко «co-co-co-co-cocaine» ранее использовала группа Queens Of The Stone Age в песне «Feel Good Hit Of The Summer».
Stop copies me — другая популярная фраза от гитаристов Дэтклок. Призывает прекратить заниматься плагиатом.
Жестоко! Кто сказал, что русский перевод не может родить кэтч-фраз? Значение этой фразы понятно всем, все участники группы любят жестокость, но чаще всего пользуется фразой именно Нэйтан.
Это метал — после написания этой статьи даже Луркоморье стало металом. Ниже приведён список того, что парни успели сделать металом за время трансляции сериала.
</div>
</div>
diefordethklok.com — фансайт в сериале. В сериале двое братьев — самые преданные фанаты Дэтклок — создали фансайт с таким названием, который быстро стал самым популярным сайтом о группе. Парни решили наебать кумиров, поиметь эксклюзивчик и срубить на этом бабла, но к успеху не дошли. Дизайн названия был заделан под лого Металлики. Не существует.
Ponycalypse или Dethklop — кроссоверы на тему Metalocalypse и My Little Pony. Конечно, кроссоверов по МЛП существует огромное множество, но вот как раз сочетание двух кардинально противоположных героев — брутальных и жестоких дэтклоковцев с милыми и кавайными поняшами — даёт весьма интересный и неожиданный результат, а фанаты с обеих сторон остаются довольны. Любопытно, что в эпизоде 408, при сборе Токи в летний лагерь, ему напоминают не забыть взять игрушку «Мой маленький расчленённый пони». То ли создатели намекают на инфантильность Токи, то ли они всё-таки в теме.
В нете ходит пара баёк касаемо Metalocalypse и копирастии. Первая малоизвестна: типа мистеры Блача и Смолл украли идею из шведского мультфильма Da Möb 2003 года. Мульт рассказывал о малоизвестной рэп-группе, пытавшейся добиться славы. За основу такого предположения были взяты факты, что в обоих случаях присутствовали семьи участников команд, значимые личности в каждом из стилей, а также высмеивание стереотипов конкретного музыкального направления.
Вторая более распространена и касается известной анимы Detroit Metal City. А здесь речь идёт тоже о метал-группе, но опять-таки малоизвестной. Также в наличии имеются БРУТАЛЬНОСТЬ и ЖЕСТОКОСТЬ, неимоверный стёб над метал-клише, не забывают также и обстебать другие жанры. Но самое главное отличие — лидер группы вынужден уйти в метал по нужде, ему хочется петь лирические песни и он подрабатывает уличным бардом, которого никто не слушает. Поскольку DMC вышел на джва года позднее, чем Metalocalypse, то многие тормознутые идиоты решили, что здесь явное нарушение авторских прав. Это далеко не так. Во-первых, Metalocalypse является отдельным американским проектом, а Детройт делался по манге; во-вторых, и что самое главное, идея Детройта сама по себе оригинальна, а вот название взято из американского фильма Detroit Rock City про известную группу Kiss с Эдвардом Фарлонгом в главной роли. Все эти ложные предположения о плагиате оттого, что кучка имбецилов совсем не знает о данном замечательном фильме. А вот креативные фанаты не забивают свои головы копирастической чепухой, а творят и доставляют. | Metalocalypse |
напиши определение для Microsoft в стиле lurk | Microsoft
Однако, когда Linux уже используется на самолётах, вертолётах и МКС, Microsoft стала встраивать свою ось, к несчастью, не только в американские автомобили. Основная платформа для разработки называется Microsoft Auto, а реально, например у Форда, Ford Sync. Эффективность Windows в других областях, таких как ATM (банкоматы) и информационные системы крупных аэропортов красноречиво доказывается изображениями ниже:
Причём, по утверждениям пользовавшихся, система неплохо выглядит и весьма удобна. Но mine люди волнуются … | Microsoft |
напиши определение для Might and Magic в стиле lurk | Might and Magic
Might and Magic — длинная (до сих пор <del>жива</del> притворяется живой) серия CRPG, включающая в себя десять игр, девять спин-оффов и одну фанатскую поделку. Изначально создана New World Computing, затем перешла в загребущие руки 3DO, и, после смерти последней, зохавана эпической Ubisoft. Характерная особенность всей серии — обильные элементы саентс-фикшен, которые проявляются обычно ближе к концу каждой игры.
Давным−давно, в далекой, далекой галактике… Существовала цивилизация Древних. Древние были типичными хиппи и пацифистами — сеяли мир и дружбу во всей вселенной. А еще они создавали жизнь во вселенной — строили Варны (Vehicular Astroрod Research Nacelle), которые перевозили разных тварей и всё, необходимое для терраформирования, на далекие планеты, алсо, создали киборга Корака для контроля за всем этим хозяйством и киборга Шелтема для одного своего эксперимента. Но увы, Шелтема чем-то не устроили его хозяева, после чего он принял позицию, противоположную своим создателям.
И все было бы хорошо, если бы не существовала еще и цивилизация Криган, которая грабила караваны, завоевывала планеты и занималась разработкой метана из расово-неверных существ. И вот однажды…
Действие происходит на одном из Варнов, которым управлял король Аламар. В один прекрасный момент с королём случилось что-то-очень-подозрительное. В это же время наша команда приключенцев-авантюристов задалась целью разгадать тайну некоего внутреннего святилища (можно провести аналогию со Святым Граалем). Во время своих приключений они узнают, что Корак стремится уничтожить Шелтема, так как тот начал мутить по беспределу. Позднее выясняется, что Шелтем куда-то упрятал Аламара и сам притворился королем Варна. К концу игры главные герои собираются выписать пиздюлей Шелтему и освободить Корака, который уже успел получить пиздюлей, но Шелтем успешно слинял с Варна.
Эта игра совсем не похожа ни на третью, ни четвертую часть, ни тем более на более поздние версии. При первом же взгляде видно сходство с более ранними представителями, жанра RPG — ранними «Wizardry» и «Bard’s Tale». Cимвольная «трёхмерная графика» с картинками пиксельных монстров, деление противников на четыре отряда, вызов заклинаний печатанием их порядковых номеров, пошаговые битвы без игрового поля. Последний элемент получил название «blob combat» и, между прочим, дожил до 2001 года, появившись в Wizardry 8, где был несколько модернизирован. В общем все нехитрые радости RPG конца 80-х годов. Так что корни игромеханики этой серии лежат в Dungeons & Dragons. Самая большая проблема в игре — отсутствие встроенной карты. Ищите ее в инете, либо рисуйте сами.
Алсо, это единственная часть игры, которую Джон Ван Кэнегем накодил без посторонней помощи. На это у него ушло более трех лет. Изначально была написана для платформы «Apple II», но приобрела большую популярность у хомячков и была портирована на другие платформы и игровые приставки, в том числе PC и Nintendo. Что интересно, «приставочные» версии отличались лучшей графикой, так как NES была способна выводить на экран аж 53 цвета, в то время даже немногочисленные обладатели EGA видеокарт и мониторов вынуждены были довольствоваться палитрой из 16 цветов.
Проходит уже на CRON-е — корабле-мегапланете, перевозящей на борту VARN-ы. ВНЕЗАПНО обнаруживается большой песец — CRON поменял траекторию и летит на местное Солнце.
Во второй версии была немного причёсана и улучшена графика, хотя игромеханика осталась почти прежней. Но появилась карта, а так же различные свистелки и перделки вроде префиксов оружия. Заставшие эту часть в момент выхода олдфаги до сих пор питают к ней тёплые чувства.
В конце выясняется, что всё случившееся — проделки Шелтема. Разожравшаяся партия собирает Корака, которому Шелтем оторвал голову, даёт по морде копии личности Шелтема в Главном Компьютере, который, однако, сам успевает сбежать в третью часть.
Как догадываетесь, дело происходит на планете Терра, охранником которой когда-то был Шелтем.
В третьей части кардинально улучшилась графика, перейдя на 256-цветное VGA. Новый безразрывный псевдо-3Д графический ландшафт со спрайтовым окружением и анимированными монстрами стал стандартом для трёх игр в серии. Поклонники наконец-то вздохнули спокойно, видя вместо ломающей глаза немногоцветной графики более детально проработанную. Да и дизайн уровней перестал ограничиваться небом, стенами, деревьями, полом, бродами, табличками, замками и факелами.
Игромеханика тоже сдвинулась в «хероическом» направлении, хотя налёт старой игровой системы еще чуствовался и десятый уровень персонажей был очень заметным достижением. Забавный парадокс заключался в том, что третья часть как раз славна своим неисчерпаемым количеством экспы, но прокачка, как таковая, не несет особого смысла, ибо приобретаемые бонусы не оправдывают вложенных усилий.
Игра поставила рекорд по максимальному числу персонажей под управлением игрока — кроме исходных шести можно было нанять ещё двух за дополнительные деньги. Каждый имел один из игровых классов — паладин, маг, рейнджер, рыцарь, друид, …, и часть набора из трёх десятков заклинаний.
На каждого персонажа согласно их способностям можно было надеть броню, обувь, пояс, шлем, рукавицы, два кольца, амулет, две медали, одно оружие дальнего боя и одно — ближнего. Если при всём при этом у него оставалась свободна вторая рука — можно было всучить и щит.
Предметы генерились на лету, создавая шедевры вроде «гипсовая роба удушающих облаков».
В конце игры партия вбегала в зал, где Шелтем по традиции бил морду Кораку, а затем подло сбегал в пятую игру.
Причем, если сразу не лезть в спасательную капсулу, а пошароёбиться по отсеку, можно было нарваться на кучку терминаторов. После победы над которыми говорящая голова объявляла вас невъебическим героем.
Четвёртая и пятая часть по праву считаются вершиной «старого» М&М. Более того, эти две игры можно было объединить в одну — «Мир Ксина», что давало новые квесты, новых монстров, вход в новые башни, сражение с Мега-драконом (впрочем, особо упрямые задроты умудрялись попасть к нему и из пятой части), гулянье по небу, посещение Олимпа и заключительную эпичную мультяшную концовку. Да, и вдобавок кроссворд!
Ко всем прочим плюшкам здесь будет выпилен всех уже порядком доставший Неуловимый Джо-Шелтем и не менее доставший страдалец Корак.
Хероичность также достигает невиданных высот. Уровни за 90 в собранном варианте игры далеко не редкость. В действительности чтоб прокачать партию до конца вам скорее не хватит денег, чем экспы.
Однако, про игру. Завершая Might and Magic III, при перелёте с Терры на Ксин, шаттл с разожравшимися героями промахивается мимо Ксина в направлении седьмой части. Эпик фейл и старт с новыми первоуровневыми героями.
Шаттл Корака же падает в лаву на Тёмной стороне и застревает там. Не намного лучше.
Партия в этой игре была усушена до шести морд.
Ксин — это искусственная планета, по определённой причине оставшаяся недоделанной. В результате чего она представляет собой прямоугольный блин со Светлой и Тёмной стороной.
На Светлой стороне завёлся некий бессмертный лорд Ксин, который штампует монстров, ворует молоко у коров и вообще редиска. Победа над сим субъектом и будет завершением четвёртой части. Здесь же партия впервые в серии получает удовольствие купить и обустроить личный замок.
Надо сказать, что по сравнению с рядовыми монстрами Тёмной стороны лорд Ксин — сущий мальчик. Тут и жизнь суровее, и партизаны толще, и экспы больше. А в целом тот же Адъ и Израиль, что и на Светлой.
Местную королеву захватили и заставили сосать (кровь), мудрый дракон-защитник прячется под койкой в своей пирамиде, везде отравленные кобры, грабители и прочие неприятные типусы. А ещё здесь появился Некто, кто скрывает свое настоящее имя и строит непонятные планы. Sounds familliar… Oh, SHI…!
Главный квест Тёмной стороны — разыскать Корака, посадить его в переносной чемодан и забросить в приёмный зал к Шелтему. Где он после традиционного мордобития аннигилирует себя, прихватив Шелтема.
В Мире Ксина после выполнения обоих квестов можно приступить к заключительному — устроению ритуала свадьбы принца Светлой стороны и королевы Тёмной (от самого ритуала Фрей<del>т</del>д гнусно хихикает в гробу). После чего наш блин наконец-то надуется и превратится в порядочную планету.
В пятой части постоянно не хватает денег на апгрейд персонажей, поэтому все ненужные деньги кладутся в банк. Банк начисляет 1% в неделю!
Впрочем, не всё так плохо: шахты, из которых добываются всякие драгоценные камни, а также производители оружия и доспехов из этих камней вполне могут обеспечить миллиончика 4, а обновляются эти шахты всего за четверть миллиона в одной из них же.
Входы в башни охраняются смахивающими на эмо стражниками(цами), которые строго спрашивают ключ к башне. Несмотря на то, что слабейший из ваших персонажей может убить стража одним чихом, если ключа у вас нет, отряд повернет назад. А стражи продолжат стоять у объектов, даже после того, как ваш отряд разграбил и разрушил все внутри. Как шишечка на тортике - обращаются они к отряду в откровенно хамской манере, неизменной даже если перед ними стоят полубоги 100-го уровня.
Экономный движок игры начинает просчитывать действия врагов после момента, когда партия в первый раз их "увидит". В результате, врагов с сильной дистанционной атакой, вроде магов или толпы ведьм, гораздо легче победить, если подходить к ним в прямом смысле слова задом.
Дополнение на движке 5 части, выпущенное группой фанатов из CatWare Inc с разрешения NWC в 1995 году. События аддона присходят в мире «Havec», куда можно попасть через портал-пирамиду, расположенную в руинах «Greyhaven» после победы над Lord Xeen. В те времена, когда разработчики не снисходили до выпуска инструментария мод-билдера, выпуск фан-мода такого качества был событием неординарным.
Происходит в мире Enroth вскоре после гражданской войны, которую развязали братья Арчибальд и Роланд (о ней повествует кампания HoM&M2). И все было бы хорошо, если бы на Энрот не свалился пиздец в виде инопланетной расы криган. В силу недостатка образования местные жители посчитали их демонами.
Шестая часть стала основоположницей «новой волны» игр по M&M. Многие анонимусы считают, что шестая часть самая винрарная в серии, однако не меньше анонимусов отдают предпочтения 7-й, что иногда провоцирует холивары. В шестой части партия персонажей сократилась до четырех человек, расы и некоторые классы были выкинуты, появилась возможность нанимать NPC, дающих разные бонусы к характеристикам или навыкам (хотя реально полезных НПС очень мало). Так же теперь можно переключать режимы игры между пошаговым и реальным временем. Однако в пошаговом режиме нельзя перемещаться. В следующей части это будет исправленно путём добавления механики с рукой, отсчитывающей допустимое количество шагов, хотя можно было стрейфится по вертикали в походовом режиме как на своем, так и на вражьем ходах, что позволяло на свежем воздухе с легкостью уклоняться от чужих атак. Олдфаги с ностальгией вспоминают огромные данжоны, гигантские полчища сильных монстров, пасущихся на полянке, и довольно длинную сюжетную линию. Вся одежка и вооружение честно показывалась на полноростовой фигуре персонажа. Некоторые игроки при смене у персонажа ржавого нагрудника на свежеограбленные Сияющие Латы испытывали оргазм. После покупки спелла полёта партия могла реально летать над миром. Также очень доставляли визуальные проявления безумия-отравления-бешенства на иконках персонажей внизу экрана и их разнообразные анимации, например при получении ударов, или открытии богатого сундука. В игру вставили простенькую, но полезную алхимию и вернули возможность зачаровывать предметы.
Отдельным видом спорта стало прохождение игры наиболее скоростным методом, максимально рафинированное прохождение занимало пять внутриигровых дней.
С этой частью также связан малоизвестный мем эхи RU.GAME.RPG «нога Колтырина». Один из активных участников эхи обещал съесть свою ногу, если кто-нибудь пройдёт игру партией из 4-х рыцарей. Вскоре игра была пройдена такой партией сразу двумя фидошниками.
Начинается с приземления на Энрот шаттла с героями, который пропал без вести в концовке третьей части. Да, это они выходят из воды в аквалангах в заставочном ролике. Ввиду отсутствия общего врага и без чуткого руководства Корака они, как это принято среди людей, тут же пересрались между собой и поделились на 2 лагеря. Одна половина героев захотела починить телепорт и пообщаться с Древними, связь с которыми была потеряна из-за войны с криганами, другая половина решила послать Древних и их войну подальше, починить Heavenly Forge, наклепать лучей смерти и жить тихо в бездне анального огораживания. Игроку же по ходу игры предстоит сделать традиционный выбор, за тех или этих, что радует игра не скатилась в осто3.14здевший фимоз борьбы бобра с ослом и здравая мотивация (пусть и с налетом паладиннутости/БДСМности) присутствует у обеих сторон.
По сути дела, является той же шестой частью, но с усовершенствованной графикой (справедливости ради надо сказать, что улучшение качества графики не помешало упростить визуализацию кучи эффектов заклинаний до «летят кружочки такого-то цвета») и возвращением многих свистелок-перделок из предыдущих частей.
Так, появились расы и расширилось число классов. Собственно игра начинается с создания партии, необходимо выбрать класс, расу, первоначальные умения и параметры каждого персонажа. Можно выбрать из представителей четырех рас, населяющих Энрот: людей, эльфов, гномов или гоблинов - по сведениям из M&M6, именно к этим расам принадлежали первые колонисты, прибывшие на планету из космоса в незапамятные времена. Расой обусловлены стартовые величины основных параметров персонажа и количество бонусов, необходимых для изменения этих параметров при создании персонажа. Например, для увеличения силы на 2 гному требуется один бонус, а эльфу - четыре, однако на сюжет выбор расы никак не влияет. Классов же всего девять: рыцарь, паладин, монах, лучник, вор, рейнджер, друид, клерик и волшебник. В отличии от выбора расы, выбор класса оказывает огромное влияние на геймплей: вор не может таскать тяжелый доспех или лупить супостатов на башке двуручным топором, но способен освоить владение кинжалом на уровне грандмастера и бить критами со скоростью пулемета, а рыцарь не в состоянии освоить даже простенькое заклинание, но владеет всеми видами брони и оружия и при правильной прокачке способен протащить на себе партию вплоть до последней части игры и топовых монстров. Классы не могут быть изменены после начала игры, однако можно дважды повысить ранг персонажа в пределах его класса, что изрядно прибавит вам HP/маны (например, рыцаря можно продвинуть в кавалеристы, затем в чемпионы). Первое повышение ранга не зависит от выбора светлого или темного пути, второе - возможно после выбора пути.
Вообще, вся система навыков и магии усложнена — первый встречный идиот с единичкой в магии воды уже не сможет выучить Lloyd’s Beacon, пока не станет грандмастером, для чего ему понадобится вложить немалое количество очков в навык владения магией воды и выполнить ряд квестов. К тому же стать грандмастером любой стихийной магии и выучить соответствующие заклинания может только волшебник (магии духа и тела - клерик, восприятия - вор и т.д.). На ранге грандмастера персонажам предоставляется ряд бонусов, особо забавляет например возможность на халяву кастовать «огненную стрелу», хотя «грандовым» монстрам она годится только для прикуривания, при том что в распоряжении грандмастера огня есть такое уберзаклинание, как «Испепеление» или метеоритный дождь из 20 камушков, способный выпилить за один каст всех низкоуровневых монстров в зоне видимости и половину партии до кучи, если не успеть отбежать.
Доставляет наличие замка в собственности игрока (привет от M&M4). Изначально он достается нам в виде засранного гоблинами, гигантскими крысами и летучими мышами и заселенного ими же огромного сарая, однако после ремонта, что является частью сюжета, он становится весьма приятным глазу, а слегка прокачав восприятие, можно найти пыточный подвал со следами подкопа в одной из камер. Многие монстры выглядят, как юниты из HoM&M3, в наличии королева Катерина, утес грифонов и т.д. что символизирует единство игровых вселенных. Впрочем, это правило справедливо также по отношению к M&M6 и HoMM 2-3. Алсо, запомнились вполне фапабельные гоблинши.
Сюжет стал нелинейным, выбор между двумя враждующими расами — людьми и эльфами (камнем преткновения является как раз наш свежепочиненный гномами замок Хармондейл и кусок земли, к нему прилагающийся) плавно перетекает в выбор пути света или тьмы, что дает нам доступ к ранее недоступным локациям Небес над пустыней Бракадой и Бездной под пустыней Дейи. Классы развиваются, соответственно, в зависимости от выбранного пути. Появилась даже возможность превратить партию (если она вся состоит из магов) или отдельных её членов в личей в случае выбора темной ветки.
Крайне доставляет один из вариантов прохождения одного из квестов конфликта между людьми и эльфами, а именно - доставить фальшивый план крепости людей Ривердейл королю эльфов и признаться ему в этом. Отряд не получит ни денег, ни опыта. Такой вариант развития событий авторы игры назвали "idiote".
Также седьмая часть несколько короче и проще предшественницы. Данжоны стали меньше, количество сторонних квестов сократилось, локаций интересных для исследования стало меньше, однако есть мнение, что вышесказанное лишь брюзжание недовольных олдфагов подверженных синдрому утенка и уступая шестой по размеру, седьмая часть все же превосходит её по наполнению на квадратный метр и бесполезные километры коридоров и гектары полей сократились до более комфортных размеров. Всякие номады и их личинки также высрали тонны кирпичей из-за сильной похожести между M&M6 и M&M7.
З.Ы. Среди игроков ходят легенды о возвращении на стартовый Изумрудный Остров путем выбивания из тушки дракона свитка «Маяка Ллойда». Невозможно даже теоретически. Из этого дракона можно получить только вещи шестой ассортиментной группы. Книги и свитки магии воды не входят в эту группу. Входят только свитки света и тьмы (с восьмого по одиннадцатое заклинание) и книги света и тьмы (с седьмого по десятое заклинание).
В локализации от «Буки» есть большой Fail (хотя некоторые небезосновательно считают таковым почти всю локализацию). Видимо те, кто переводил игру, не удосужились пройти ее до конца и подумали: «Откуда в фэнтэзи-RPG могут взяться роботы?», в результате чего на последний локации, где герои зачищают космический корабль, подозрительно похожий на крейсер «Галактика», им приходится сражаться с дроидами, которые почему-то называются друидами.
В шестой части тоже не обошлось без «Магов Радуги» (Arcmages), которые на самом деле «Архимаги» (Archmages).
В Джадаме, третьем континенте мира Энрот, появляется Эскатон, который применяет магический скилл прямо посреди улицы. После этого в городе вырастает огромный кристалл, а во всем Джадаме начинает происходить лютый пиздец: деревню троллей накрывает <del>холокост</del> лава, минотавры подвергаются пагубному влиянию дигидрогена монооксида, в лесу у клериков начинает ебошить всех прохожих молниями… Главный герой, <del>торговец</del> охранник торгового корована, в это время оказывается на острове Кинжальной раны, который закидало огнем прямо с небес, сожгло все мосты, да еще и пираты напали и методично выпиливают жителей острова. Герой быстро линяет с острова. Торговая федерация видит, что происходит, понимает, что продавать бухло из плода Тобериска скоро будет некому и решает, что простой торговец (который по совместительству и главный герой), может спокойно спасти мир. Чем вам и предстоит заняться во время игры.
Развязка сюжета: "(спойлер: "В конце игры выясняется, что Эскатон — робот Древних, который был послан выпилить всю планету, поскольку она подверглась нападению Криган. Партии героев он объясняет, что да, он и без них хорошо знает, что всех Криган уже давно переработали на метан, но отключения после активации те кто его программировал не предусмотрели. В конце концов он подсказывает партии грязный хак, благодаря которому он может быть уничтожен. Вот такой вот Фобос-Грунт.")"
«Восьмерку» отличают от прочих игр серии некоторые особенности:
Алсо, по сюжету главный герой путешествовал вместе с корованом. И первое, что можно сделать в начале игры — невозбранно разграбить этот самый корован, заложив тем самым основу своего благосостояния.
Считается второй с конца по удачности частью (после десятой). Должно быть, и без того съедающие последний ботинок без соли разрабы, решили прислушаться ко мнению номадов и их личинок. Сделать M&M9 модным, трёхмерным и непохожим на предыдущие части. Идея, конечно, хорошая, но вышло как обычно.
Сюжет девятой части переносит нас на Аксеот, но ничего общего с сюжетом HoM&M4 он не имеет. Четверо каких-то долбоебов оказываются втянуты в интриги псевдоскандинавских богов и распри племен каких-то псевдовикингов. Суть сюжета заключается в том, что бог Ньям решил всех наебать и поиметь профит. И только четверка отважных героев может обосрать ему малину.
Игра выглядит ужасно, ибо сделана на движке, который был старьем даже на момент выхода игры. Партия бродит по локациям, больше похожим на набор коридоров, и отстреливает однотипных монстров, сделанных из бумаги. Есть, конечно, несколько интересных квестов, но они не в состоянии вытянуть игру из клоаки. Система персонажей опять переработана и больше напоминает Lineage 2. То есть изначально классов персонажей всего два — воин и маг. А вот дальше уже, выполняя соответствующие квесты, можно выбирать в кого будет развиваться персонаж. NPC тоже можно брать в отряд и они даже активно суют пиздюлей монстрам, но игрок не может смотреть инвентарь своих наемников, не может участвовать в их развитии, не может обучать новым спеллам. Короче говоря, ничего не может. Разве что уволить. Хотя одного негра (Форад Даррэ) даже уволить нельзя и он будет с вами почти до самого конца игры (что интересно, уволить его удавалось, но чисто визуально, то есть, общий урон от нахождения под водой или всяких фаерболов он продолжал получать каким-то образом). Придурошный инвентарь, в котором книги для изучения умений не отличишь от книг заклинаний. Отсутствие так доставившего в частях 6-8 развлечения «одень Машу». У анонимуса после лицезрения такого убожества возникло возмущение и недоумение, почему разрабы не оставили всё хотя бы как в 3 части. Алсо, замечено приличное число багов. Правда, говорят, что в английской версии этих багов почему-то нет. Но если вы собрались играть в православную русскую версию, то готовьтесь срать кирпичами. Квесты/головоломки, в которых нужно курить мануал, типа создания лича или беготни по интерактивному мосту - придётся проходить с помощью третьего глаза или гугля прохождение. Особенно доставляет баг с заклинанием Divine Intervention — оно лечит всю партию, снимает всякие отравления и проклятия, а также всех воскрешает. По идее персонажи от его применения должны стареть на год, но в некоторых версиях игры этого не происходит и заклинанием можно пользоваться до посинения. А ещё можно было убить главгада «вручную» (при этом он даже не сопротивлялся) до получения соответствующего квеста пройдя последний донжон. Бить, правда, надо было долго, примерно в полтора раза дольше дракона из «паладинского» квеста. В результате, по возвращении в тот же донжон ПОСЛЕ получения нужного квеста скриптовый ролик, где должен был принимать участиу этот самый Ньям, зависал в самом начале. Вот такое альтернативное прохождение. Нечто подобное было в первом Макс Пейне.
Главная причина фэйла лежит, как обычно, не в области спорных инноваций, а в области бабла и эффективного менеджмента. Мудрые владельцы торговой марки почему-то решили, что новый M&M должен быть обычным таким малобюджетным коммодити, по принципу «малые сроки, мелкие бабки, низкие риски». О том, насколько это НЕ соответствует духу серии, и насколько команда привыкла работать по-другому, никто, разумеется, не задумывался. К моменту, когда весь бюджет был проеден, контент игры был готов процентов на 60 от своего дизайн-документа, а сама игра была забагована чуть более, чем насмерть. Стандартная схема «показать что есть, попросить ещё бабла» неожиданно для всех не сработала, потому как вау-эффект от увиденного у издателя почему-то не случился. Поскольку 3DO не Blizzard, чтобы париться из-за такой фигни, как репутация, закрывать полуготовый говно-проект никто и не подумал, а вместо этого была дана команда «резать, выпиливать и реанимировать в кратчайшие сроки, чтобы выкинуть на рынок и забыть». Сказано-сделано. В версию 1.0 оказалось практически невозможно играть из-за багов (в те времена это ещё было неслыханной наглостью, а не нормой бизнеса). Последний официальный патч счастья тоже не принёс, и в конечном итоге чинить сломанные квесты пришлось каким-то фанатам.
Про M&M9 написал статью сам Великий Корованщик и справедливо (что, суха, нехарактерно) влепил ей 20% из ста возможных. Конец для 3DO оказался немного предсказуем, а Убисофту, выкупившему торговую марку, запиливать серию дальше было уже лень. Такие дела.
Однажды Ubisoft открыла тизер-страницу 10-й части игры , на которой присутствовал текст «Meet us at Pax East!», что заставляло предположить — официально о 10-й части игры будет объявлено в Бостоне 22 марта. Видимо, внимание к подобному проекту со стороны убиков вызвано внезапным всплеском продолжений классических рпг на Кикстартере и некоторой индюшатины (см. Legends of Grimrock)
Затем появился видеотизер
19-го августа стал доступным «Ранний доступ» к Might & Magic X Legacy. Фактически — это предзаказ полной версии, однако до ее выхода Убики предлагают поиграть в первый акт игры, да еще и отсыпают первый ДЛЦ на халяву (ну, как на халяву - а кто вернет потерянные нервы?).
Полную версию, как и обещали, выпустили в январе 2014-го - доступна как обычная версия, так и коллекционная мега-коробка с ништяками. В электронной вариации за мега-коробку отдувается расширенная версия: включает в себя некоторые свистелки-перделки и копию старой доброй M&M6. Олдфаги смахивают скупую слезу ностальгии.
Коротко о главном. Игра таки середнячок, с кучей недоработок, багов и дисбалансов, и объективного мнения о ней не сложить — ибо современные рецензенты, начавшие знакомство с серией с этой игры или же самые олдфаги, видавшие первые пять частей, но ни разу не игравшие в шестую-восьмую (или считающие оные унылыми шутерами) — назовут игру безоговорочным вином и поставят ей 80 — 90% из 100 возможных, а те, кто начал своё знакомство с шестой-восьмой (коих среди фанатов MM пока большинство — автор сих строк один из них, хотя играл вообще во все части) — назовут игру унылым пиздецом, обругают движение по клеточкам, умножение на ноль многих доработок MM VI, VII и VIII и поставят её эдак 40% из 100 возможных, а то и двадцать. Да, первый восторг был очевиден, юбики стригут купоны, хомячки неистово вопят и сладостно пускают слюнки, видя оружие и броню, которые можно качать. Но олдфаги и ценители серии при прохождении расстраиваются всё больше и больше.
Осветим сюжет. Группа доверчивых лохов героев прибывает на полуостров (убогие размеры коего вводят в печальку любого номада), дабы возложить прах своего наставника на порог местной богадельни, постучаться и убежать. Их сразу же ждёт облом - город с богадельней бунтует, никого не пускают. Ну и видя такое удачное стечение обстоятельств, все, кому не лень пытаются решить свои проблемы посредством доверчивых лохов героев. За символическую плату в 50-400 голда, а то и даром. Ибо понаехали. Когда же измордованные морды героев наконец доберутся до богадельни, придётся впрягаться за человечество, которое решил люто похерить какой-то откинувшийся раньше срока бог войны. Первые бои вполне интересны, на тяжкой сложности даже извилин требуют. Но, увы, дальше вся суть игры в конечном зачёте сводится к собиранию шмота с резистами (слабоумие, оглушение, волшебный сон и прочая ересь, мешающая хилить) для хилера пати. Далее, любой бой заключается в отхиле пати, пока они нюкают моба/босса. Иногда при самом лютом 3,14здеце вспоминаем о других магических абилках, типа безвременья. Мили-классы в игре ничего не могут практически бесполезны, особенно если это гибриды мага и бойца (тот же мастер клинков под конец выбивает овер9000 дамага с двух рук, на фоне бесполезного паладина он кажется богом, я гарантирую это!), поэтому к концу кроме как люто промахиваться или бить по блоку ничего не могут. Немного спасает раскачка искусства войны, но абилки с неё опять же жрут ману. Что странно.
Игра в принципе рассчитана на прохождение абсолютно любым составом (что тоже как бы намекает. Уже есть прохождения за 4-х лучников) — ключевые для сюжета абилки можно получить почти на халяву в кузне стихий, лутая части от кузни с сюжетных боссов.
Основные вещи, вызывающие лютый батхёрт:
Особое наслаждение получили владельцы пираток. Свежачок на торрентах лежал в день релиза.
Из самых распространённых багов пиратки:
Графический движок Unity выдает обалденную картинку, достойную 2001 года (Wizardry 8 выглядит объективно лучше(Скрины сравните, согласится с этим трудно, хотя картинка очень слабая)) за счет как технической убогости самого движка, так и отвратного левелдизайна. Объекты на карте растыканы как попало, здания традиционно ощутимо больше внутри, чем снаружи, а некоторые даже меняют форму. Игра при этом скромно просит машины примерно того же уровня, что и пристнопамятный Crysis.
Особо доставил мини-скандал с набором создателя модификаций. Разработчики его и правда выпустили - но не потрудились загодя сообщить, что чтоб оным пользоваться, придется прикупить Unity Pro за - всего-то - $1500, что вызвало некое непродолжительное бурление говен.
В целом игра получилась достойным преемником 9-й части и опоздала лет так на двенадцать, но словила некоторый профит за счёт возвращения к «олдскулу», на поверку оказавшимся безбожным старьём. В общем, впечатление от игры, как от типичного, крепкого середнячка, наводнившего рынки ещё лет 15 назад.
Обзор УГ.ру, ИЧСХ, последовал недели через две, и, что вдвойне характерно — был написан казуалом-долбоёбом, не имеющим о вселенной ни малейшего понятия и жанре RPG вообще, игравший за свою жизнь, по-видимому, только в CSS и тетрис, в результате чего он жаловался на особенности игры, которые есть в каждой уважающей себя игре, и чуть более чем нихуя не упоминал настоящие проблемы, при этом ВНЕЗАПНО выставив совершенно справедливую оценку. Такого не позволял себе даже Номад. Но, поскольку он уволился из команды УГ.ру ещё в ноябре 2012 года, такое развитие событий было немного предсказуемо. При этом набежавшие 5% в обсуждении, просившие переписать рецензию, были вежливо посланы оставшимися 95% (в числе которых накощдилась команда Унылого Говна) нахуй/в бан, а это уёбище провисело в топе почти целый месяц. Обзор «Дебиломании», в настоящее время тоже скатившимся в УГ, был немногим объективнее, хотя рецензент и был знаком с прошлыми частями.
Намного точнее стал обзор от олдскульной команды УГ.ру, риотпикселей. Влепив игре 58 баллов, Номад справедливо заметил, что "Под видом «RPG старой школы» нам пытаются скормить безыскусную поделку. Та самая классика 1990-х, под которую мимикрирует M&M 10, была куда увлекательнее и глубже" . Плюс куча справедливой критики. Не обошлось в том числе и без фактических ошибок, демонстрирующих, что Великий Кочевник дальше первого акта ниасилил. Причины ясны. Ибо в первом акте по сюжету в игре нужно убивать разбойников ограбителей-корована. А самим корован грабить не дадут, только честно торговать с ним.
Если же таки вы приобрели лицензионную версию и теперь негодуете, желая расстрелять разработчиков и издателей, не поленитесь зайти в подземелье Чистилище, где вам сия возможность предоставлена будет.
Кошерная серия пошаговых стратегий. Отдельная статья там.
По<del>д</del>делка в жанре экшн-эрпогэ на движке от второй халвы. В качестве сюжетной линии выбрали не каноніческую вселенную, а сюжет пятой части Героев, происходящий после событий второго аддона. В центре сюжета — ученик волшебника, по-совместительству являющийся дитём двух спойлеров, который волею судеб оказывается в центре войны людей и некромантов. Игра местами доставляет своей боевой системой (в большинстве своём сводится к тому, чтобы путём хитрых па пнуть противника на шипы, торчащие из практически каждой горизонтальной плоскости с кучностью в две доски с шипами на 10 квадратных метров) со смачной расчленёнкой, а также двумя фапабельными напарницами: пересаженной в голову ГГ помощницей-суккубкой, и доброй магичкой, одну из которых (в зависимости от личных пристрастий) под конец можно выбрать для продолжения рода. В игре несколько путей развития (воин/вор/лучник/маг) и она в целом неплоха. Достаточно хорошо продуманы уровни, местами можно проникнуться духом игры и отложить тонну кирпичей, бегая от гигантского глиста, либо согласившись на бой чести с главой орков (если выбрал в раскачку мага, будет особенно грустное зрелище в виде — неудачный блок = жмурик). Корованы грабить, к сожалению, нельзя. Напротив, нежить набигает и ограбляет твой собственный.
Вырвиглазно-пиздецовый Counter-Strike по мотивам серии. <del>Не доставляет вообще.</del> Ну почему же. Есть анонимус, у которого эта игра была первой подобной игрой в жизни. Запомнился вундервафлей в виде шестиствольного арбалета, а также аццким луком с глазными стрелами, которыми можно было достать всех и вся.
У этой игры не было читов, но была такая фича: если упереться боком в стену с использованием бега, то зверские орки и прочие толкиенистские боты, обладающие метательно-стрелятельным оружием станут метать-стрелять откровенно мимо
Угловатая графика, непробиваемые блоки, возможность прокачать фаербол (при условии нахождения достаточного количества прокачивающих его свитков) до мощи атомного взрыва, как по убойности, так и по центробежному разбрасыванию супостатов. Реально, в каком-нибудь подземелье с пропастью сбрасывание в оную, к примеру, скелетов, посредством такого фаербола очень помогало на тяжёлом уровне игры. Алсо, можно было найти возвращающийся аки бумеранг (и вращающийся аки лопасть вентилятора) метательный топорик, который, при удачном закидывании, мог зависнуть на неопределённое время где-нибудь в районе головы противника (продолжая вращаться и наносить ДАМАГ!). Анонимусу, пишущему эти строки, удалось главгада завалить именно таким образом. Кстати, крепость этого самого Некроёба представляла из себя типичный для ластбоссов мечемагиевой серии космический корабль. Винрарно, хоть и не признано таковым.
Вышла также на первом плейстешне, в версии для которой акценты сценария были немного смещены, а некоторые неписи приобрели более положительную окраску, нежели в оригинале (паладинша Селестия).
Поделка от «Ubisoft» для приставки «Nintendo DS» и её эмуляторов, вышедшая совсем недавно. Впоследствии портирована на айфончик с ведроидом. Уже запилена и уютно лежит на торрентах. Лохализует все та же «Бука». Действия происходят во вселенной пятой части «Heroes of Might and Magic». Игра представляет из себя рпг-пазл, довольно доставляющий в целом.
Также стоит отметить, что каноническая CRPG была выточена на радость онемойцям в характерном визуальном стиле, что вызвало негодование у заядлых фанов, мол все катится в сраное говно и в онемэ.
Free to play карточная игра. Первые карты были выдержаны в сеттинге шестых «Героев», после тучи дополнений визуальный стиль несколько модифицировался. Некоторые считают, будто делалась по образу и подобию этих ваших , но на самом деле игрушка вышла за полтора года до сей казуальной поделки. Механика доставляет. Главная особенность - наличие поля боя. Играть вполне интересно без доната. Благодаря фишке "Алтарь желаний" можно за синие кристаллы собрать хоть все over 900 карт, правда уйдёт на это over 9000 человекочасов. А ещё в игре есть хот-сит.
В седьмой и восьмой частях игры в тавернах можно было сыграть в простую, но при этом жутко доставляющую карточную игру Arcomage. Весь её смысл заключался в постройке собственной башни до определенной высоты или накоплении определенного количества ресурсов. При этом можно было невозбранно рушить башню врага.
Позднее «New World Computing» выпустила самостоятельную версию игры. Но большой популярностью она не пользовалась. Впоследствии игра была самопально портирована на android под названием Archmage. Также в нее можно поиграить и в этом вашем вконтактике. Называется «Алидерийские игральные карты».
Сейчас игра «Герои Войны и Денег» сделала Аркомаг браузерным. Хотя он там называется «Две башни».
Ссылка http://www.heroeswm.ru
Также было выпущено еще несколько спин-оффов. Но они не представляют особого интереса, так как выходили для платформ, отличных от PC, да и их сюжет зачастую притянут за уши к основной истории. Так, к примеру, вышла игра «Warriors of Might and Magic» для PlayStation, PlayStation 2 и, ВНЕЗАПНО, GameBoy Color, а также её сиквел «Shifters». Не остался в стороне и Gameloft — запилил две, довольно унылых, игры для мобил. В википедии можно найти информацию и об еще одном спин-оффе для PlayStation 2 — «Dragon Rage».
Поскольку 3DO двинула кони, а Ubisoft так и не высказала стремления работать над продолжениями, за дело взялись фанаты. На сегодняшний день автору этих строк известны один глобальный мод для M&M6, еще два глобальных мода и один поменьше — для M&M7. Плюс несколько отдельных проектов по теме. Не слишком много, но «Меч и Магия» — не «Йобливион» с его «нексусом» и OVER9000 фанатских дополнений.
«Заговор Хаоса» — увесистая модификация о двух частях. Добавляет невиданных ранее монстров и игровых персонажей, новые предметы и локации, а также меняет основной сюжет (и квесты соответственно). Сюжетная линия поделена на девять глав, во второй части мода действие игры переносится из Энрота в новый мир Нимрадур. В пути героям попадутся эльфы-дроу, каноничные ведьмы на метлах, крылатая сатана и другая сказочная фауна. Для дистанционного ознакомления с модом можно посмотреть видеонарезку на Youtube. Скачивается все это чудо на сайте проекта. Там же находятся инструкции по установке и еще один мод Legendary Heroes, который устанавливается на мод The Chaos Cospiracy. Полностью на английском.
Глобальный мод седьмой части, так или иначе меняющий около 30% игровых событий и 50% игровых локаций. Добавляет новые квесты, возможность возвращаться на Изумрудный Остров/ Emerald Isle по ходу игры (в оригинальной игре после прохождения этой локации о ней можно забыть навсегда); переосмыслению подверглись некоторые локации и сюжетная линия. Теперь можно покинуть Изумрудный Остров, имея на руках не только собственный замок с гоблинами, но и минимум 10 тыс. золотом в кармане, артефактом в руках (если не прибьют три дракона в пещере, где когда-то жил всего один), с убойным луком, мечом и доспехами, намного опережающими начальный уровень партии. И это — в течение первых десяти минут игры. Доступно демонстрационное видео на Youtube для ознакомления. Скачать можно где-нибудь здесь.
Мод предыдущего мода. Сохраняет наработки MM7Rev4modR1, добавляя свои ништяки. По сути, можно не париться и загрузить сразу Maestro Mod — он встанет на игру вместе с исходным дополнением. Дарит игре новые расы (темные эльфы, люди, дрейки, высшие эльфы, орки) и модели персонажей, доспехи и оружие, квесты и монстров. Последние научились вызывать подкрепление, да и сами окрепли физически. Выложен для закачки на сайте авторов. Мод, как и «Заговор Хаоса» для MM6, на английском, поскольку авторы и не скрывали, что метили на мировой уровень. В архиве вместе с модом находятся два патча для изменения разрешения и улучшения графики в игре. Устанавливать рекомендуется людям с прямыми руками.
Небольшой мод, добавляющий в седьмую часть оружие, доспехи и предметы из Might and Magic 8. Всего-то и нужно, что скачать и заменить в папке DATA игры два указанных файла. По этой ссылке можно скачать расширенную версию мода от другого автора, который добавляет в игру предметы, оружие и доспехи из M&M6 и M&M8. Также добавляет немного новой графики и меняет монстров в некоторых местах (вроде гоблинов и воров на Изумрудном Острове вместо стрекоз и пауков).
Сюжет этого мода для Oblivion крутится вокруг того, что на просторах Сиродила начали открываться порталы в другое измерение. Каждый из них ведет в мир Might and Magic. Дополнение делится на три части: Quest for Harmondale — локация Изумрудный Остров/ Emerald Isle (M&M7); The Dawn Crusade — локации Хармондейл/ Harmondale и Остров Эвенморн/ Evenmorn Isle (M&M7); The Mandate of Heaven — локация Энрот/ Enroth (M&M6). Скриншоты готовых наработок выглядели (да и выглядят) впечатляюще, чего стоит дотошно воссозданный Изумрудный Остров, но, судя по всему, проект приказал долго жить, несмотря на все хвалы и молитвы фанатов серии M&M. Хотя авторы проекта даже воссоздали чуждых миру Oblivion гигантских стрекоз. Можно пойти поубиваться горем на сайт проекта. Хотя надежда остается: там написано, что проект переехал.
Много няшных скриншотов с первой по шестую страницы обсуждения.
Еще один амбициозный проект, суть которого — объединить шестую, седьмую и восьмую части M&M. На одном из форумов представлен пользователем под ником Nomad. Но нет — этому 21 год и он программист, а тому — 32 года и он журналист. Проект вяло дорабатывается. Проверить можно заглянув в репозиторий.
Попытка сделать свой M&M со всем полагающимся, судя по всему обернувшаяся логичным фейлом. Хотя по ходу дела в свет вышло несколько демок, от первой в 2004 году, которая была сильно похожа на классическую M&M (что весьма обрадовало фанатов), до последней в 2009-м, которая чем-то напоминала Oblivion (что немного расстроило фанатов, ибо нахуя оно тут?). Обе версии доступны на сайте разработчика, но к обязательному скачиванию рекомендуется старая MMT Tech Demo — именно такой могли бы быть M&M9, M&M10, M&M11 и далее до бесконечности, продолжи разработчики из 3DO существовать, пинать хуи и клонировать движок шестой части (а такая последовательность очевидна). Все равно фанаты бы хавали и просили добавки. Именно поэтому не очень понятно, зачем автор «трибьюта» поменял каноничный движок на «майкрософтовский» XNA и превратил M&M в «недообливион».
Да-да, аноним, независимые разработчики замахнулись и на труЪ—десятую часть игрового сериала (ещё задолго до анонса не—труЪ Might and Magic X). Движок — V-Engine (кстати, русский) , графика — как и полагается — на уровне седьмой части. У проекта есть сайт и даже тизер, который появился в конце 2009 года. Долгое время от авторов не было ни ответа, ни привета, однако в январе 2011-го один из них объявился и сообщил, что работа идет полным ходом.
Проект обзавелся страничкой на Facebook
А еще серия доставляла эпичной оркестровой музыкой. На шикарный саундтрек и поныне фапают все фанаты симфонического саунда. Тем более, что тема Храма Баа в «Might & Magic 6» представляла собой хоровую обработку «Адажио Альбинони», от которой мурашки бежали по коже. Так-то, школота.
Видимо в New World Computing любили тонкий троллинг, поэтому в играх есть довольно забавные моменты. В седьмой части присутствует локация «Colony Zod». Там обитают Кригане, существа, пришедшие из другого мира и желающие править миром. И таки правят, причем не сами, а с помощью жрецов-марионеток различных культов. Главаря Криган зовут Ксенофекс, видимо его имя является производным от слова «Ксенофобия». В переводе от «Буки» локация называется «Колония Зод». В этой же части существует злодей-некромант, обладающий огромнейшей тягой к насилию, Уильям Сетаг. Если прочитать Setag наоборот, можно получить фамилию Gates, да и имя у Гейтса — Билл, что является сокращением от Уильям.
Также доставляла картинкой с результатами прохождения, которая сохранялась отдельным файлом и могла быть распечатана! НЯЯЯЯЯ!!!! Правда сохранялась она в вырвиглазном качестве.
Ходит по этому миру партия приключенцев в количестве от одного до восьми человек, из которых, правда, все, начиная с пятой части и далее, являются просто говорящими копипастой баффами. Плюс к тому в Isles of Terra добавляется два полноценных наемника. Впрочем, в восьмой части пятый персонаж уже полнофункционален. Ходить приключенцы могут только вместе — просто статы, абилки, наборы экипировки и прочий шлак у них разный. Мир, надо сказать, обычно немаленький, хотя и сильно уступает автогенерированным просторам Daggerfall и прочих шедевров (тут должен быть срач фанатов о размерах карты в каждой из серий), наполнен, как и полагается, толпами неписей, монстрами, квестами (часто незамысловатыми, часто — посложнее) и тоннами ПРОФИТа. Простенько, но со вкусом и без претензий, поэтому изрядно доставляет.
ЧСХ (и вдвойне характерно для этой страны), задолго до «Буки», переведшей и выпустившей коллекционное издание двух самых пиздатых и винрарных игр серии (читай: 6-я и 7-я части), M&M 6 была переведена на язык Пушкина и Гоголя стараниями люто, бешено доставлявшей пиратской компании Фаргус. К примеру, та же компания винрарно перевела игру Majesty, гораздо лучше официального перевода. Переклад на русскую мову получился далеко не без греха, что, впрочем, не мешало ему время от времени адово жечь."(спойлер: "Чего стоила только фраза одной чувихи, если к ней придти, не выполнив её квест (квест по транспортным компаниям): ПИДОРЫ! ГНУСНЫЕ ПИДОРЫ! НИКТО НИХУ Я НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ!!! ПОЧЕМУ ВЫ ПРИШЛИ?! ВАМ ЧТО, ЗАНЯТЬСЯ НЕЧЕМ?! ИДИТЕ И ДОДЕЛЫВАЙТЕ РАБОТУ! ПИДОРЫ! (ИЧСХ, это почти дословный перевод оригинала, в оригинале она тоже материлась. Бука, естественно, перевела её куда мягче)")"
«Промт» курил в сторонке — его на большую часть перевода не позвали. Плюс в M&M 6 были переведены на русский язык все ролики в общем количестве две штуки (впрочем, качество озвучки до сих пор заставляет ценителей откладывать кирпичную кладку) и переозвучены все персонажи (для сравнения: «Бука», переводившая восьмую часть, крупно обосралась с голосами, в результате чего большинство персонажей игры говорили на двух языках. К тому же, некоторые фразы и условия были спутаны — дракон при ранении кричал, что голоден, а <del>девка</del>почти все персонажи при отсутствии скилла на шмотку здоровались).
Эпично доставляли «Маги радуги» (в девичестве видимо Archmage)
Тем не менее, перевод от Фаргуса содержал довольно досадные баги. Так, к примеру, седьмая часть имела обыкновение вылетать на определенном моменте игры, заставляя игрока отложить кирпичей. Пофиксить баг можно было только установив перевод текстов от «Буки» поверх (но винрарная озвучка персонажей от «Фаргуса» оставалась).
7 животное тоже не осталось в стороне — родило винрарную озвучку и Промтовый перевод текста.
M&M 8
M&M 9
Их тоже надо добавить. Но пока есть: | Might and Magic |
напиши определение для Mihole-Христос в стиле lurk | Mihole-Христос
Mihole-Христос, (в миру "Крец Михаил Юрьевич"), герой медитативного труда, первенец Творения Божьего, вечно сущий Сын Божий, Великий Князь Михаил, Ультимативная Манифестация Тетраграмматона, Эйн-Софа и прочих атсрально-шизотерических квазигеометрических сучностей, сформулированных коллективным разумом ZOG и иных инстанций мирового сионизма, своим нынешним пришествием завершивший «все три этапа одного процесса воскресения Христова»©.
Впервые был замечен в интернетах 19.06.2003, с началом его сетевой проповеди. Длительное время оставался не только без квалифицированной, но вообще без какой бы то ни было медицинской помощи, что сделало течение его основного заболевания — ФГМ в форме бокланопоцтита черепа — необратимым.
Первые сохранившиеся в архивах обители Света, Тепла и Доброты «проповеди» mihole, датируемые 2003-05 гг., носили спорадический характер и отличались хоть какой-то длиной (аж до 1984 знаков), хотя смысловой нагрузки не несли и никакой реакции аудитории не вызывали. В 2006 наблюдалось резкое обострение симптомов основного заболевания, включая нарушение восприятия реальности, потерю ориентации во времени и пространстве, деперсонализацию, прогрессирующую импотенцию ушей, систематические нарушения синтаксиса, резкое сокращение словарного запаса до терминологии, заимствованной больным из раССовой мифологии ЕРЖ в шизотерической интерпретации, неоценённых трудов непризнанных окодемегов РАЕН и прочей эзотерической хуиты, а также неуклонный рост ЧСВ и связанной с ним агрессивности.
Появления больного на форумах значительно участились, однако высеры в основном сводились к УГ-призывам к чтению той самой атсрально-эзотерической хуиты, познанию глобальной истины, обвинениям ведущихся на его погадки бокланов в невежестве, а также констатации собственного всеведения. Исследование собранных младшим медицинским перс-аналом в 2006-07 гг. анализов <del>кала</del> потоков сознания поциента в конспиративной эзотерической лаборатории Обители привели сетевых психопатанатомов к неутешительному заключению о необратимом срастании коры и древесины головного мозга больного с полной их петрификацией и остановкой функционирования обеих — иными словами, биологической смерти мозга. Тем не менее поциент, успешно заменив функции головного мозга таковыми спинного, продолжал неистово нести заблудшим молокососам свет Истины, о котором «прежде не было говорено»©.
Помнит mihole и некоторые их своих предыдущих воплощений:
Насколько вышеприведённые утверждения mihole согласуются с его же собственным поцтом на ateism.ru, согласно коему он помнит «два воплощения минимум», — оставим на отсутствующей совести больного. Впрочем, элементарная согласованность собственных высеров mihole не заботит: так, в другом месте он утверждает:
— прибегая тем самым к сослагательному наклонению, ставящему под большой знак вопроса всеведение болезного.
Принадлежит mihole и ряд величайших, поистине эпохальных открытий в области естественных наук, произведших подлинную революцию в умах представителей homo sapiens sapiens и поднявших мировую науку на невиданные доселе рубежи. Например, вот такие:
С другими научными открытиями Михаила Юрьевича можно ознакомиться, например, здесь и здесь (пост от 5:17 07/05/2004), хотя в целом никаких клинически значимых различий между ними не наблюдается. Что ж, по поводу опасности таковых для психического здоровья вы предупреждены.
Замечено, что больной наряду с Библией верит в перерождение, диагностику кармы, чакры, биополя, торсионные поля, НЛО и прочий атсрал.
Была выполнена анонимусами 4.12.2008. К сожалению для самого себя, поциент допустил непростительную для обитателя интернетов ошибку, а именно использование в различных целях (регистрация на форумах и в базах данных) одного и того же адреса, что свело процесс деанона к формальному мероприятию. В результате на трёх украинских порталах была обнаружена анкета
Источники: и .
Итак, начало заболевания mihole датируется, по всей вероятности, периодом между июнем 2000 и маем 2003, поскольку симптомы, наблюдающиеся у болезного в настоящее время, включая стойкие расстройства мышления и речи, представляются несовместимыми с обучением в вузе (если, конечно, диплом не липовый). Остаются вопросы и к руководству предприятия 410 ГА г. Киева, допустившему занятие должности начальника технологического подразделения, причём связанного с хранением ГСМ, человеком, демонстрирующим глубокое расстройство психики с нарушением отражения реальности и поведения — в самом что ни на есть прямом смысле.
Как показала клиническая практика, попытки лечения с помощью торадиционных лечебных процiдурок, как то: окащенение, умно-сердечная молитва светлому нерукотворному чудодевственному образу ППК и даже банхаммер, — эффекта не имеют, ибо все ответы mihole носят стандартный характер, например:
Что же до отсутствия каких бы то ни было комментариев к собственным наставлениям, то на это у mihole следующий «аргумент»:
Приходится констатировать, что контакт с mihole доставляет лулзы лишь в течение весьма ограниченного периода времени, в дальнейшем же поциент не только становится весьма унылым, но и активно напрашивается на банхаммер, коим и был неоднократно покаран. Впрочем, безрезультатно: он тут же появляется на множестве других форумов, где, пользуясь наивностью местных бокланов, поначалу принимающих «мессию» всерьёз, вызывает многие тонны лютого, бешеного срача..
Прогноз крайне неблагоприятен: в ближайшее время следует ожидать полной остановки функций не только головного мозга, уже подвергшегося метафизической трансформации в межушный ганглий человека шестой расы, но и исчезновения остаточных функций спинного. Дальнейшая судьба больного целиком зависит от степени терпения и финансового положения родственников: вполне вероятно, что миссия мессии будет благополучно завершена в медицинском учреждении стационарного типа.
Ближайшие конкуренты mihole в борьбе за должность Метатрона — ультимативной манифестации Тетраграмматона: Мария Цвигун (Киев), сохранившая девственность за n-число лет состояния в браке, будучи гермафродитом; Степан Перун (оттуда же), Григорий «Фумитокс» Грабовой (места не столь отдалённые, РФ) и Сергей Тороп ака Виссарион (Красноярский край, РФ).
Стационары, амбулатории и палаты, в коих проповедовал проходил лечение mihole, воистину бесчисленны, поэтому гуглите сами (keywords «mihole Христос»). Вот лишь некоторые: | Mihole-Христос |
напиши определение для Mindfuck в стиле lurk | Mindfuck
Майндфак (англ. "Mindfuck " — мозгоёбля) представляет собой довольно мирное на вид изображение, на котором при внимательном изучении можно рассмотреть некую шокирующую деталь, с первого взгляда неразличимую: она скрывается за деталями обстановки, или складывается из этих деталей, или иным способом прячется от зрителя, чтобы потом ВНЕЗАПНО быть увиденной, поразить его воображение и заставить срать кирпичами. Обычно майндфак оформляется в виде демотивационного постера с подписью "«MINDFUCK: when you see it, you’ll shit bricks»".
Впрочем, иногда суть майндфака закамуфлирована так умело, что без помощи крыса-куна, выделяющего её красным маркером, обнаружить эту суть почти невозможно. А иногда её и вообще нет, что само по себе тоже майндфак. Типичный (как минимум, похоже на то) метод постинга майндфачной картинки: уменьшить в два раза, выкрутить яркость на минимум, сохранить в ЖиПЕГ с макс. сжатием.
В наиболее «дубовых» версиях — флэш-приложениях — сия деталь может внезапно выскочить, для пущего эффекта издавая какой-нибудь вопль. Обычно она предстает в виде адской рожи во весь экран. Наиболее известна флэшка «Найди три отличия» — наберите в поисковике это сочетание слов и по ссылкам на различные форумы, где она выкладывалась, вы найдёте мегатонны высранных кирпичей. ЧСХ, каждая жертва этого розыгрыша спешит поделиться удовольствием с другими непугаными идиотами — что-то вроде более жёсткого варианта шутки про блондинок. | Mindfuck |
напиши определение для Minecraft в стиле lurk | Minecraft
Minecraft (нац. "Mein Kraft", петр. "копрокубы", задр. "кубач", надм. "шахтёрское ремесло" , маш. пер. "моё ремесло", транслит. "Минецрафт") — самая популярная компьютерная игра в мире, очередное поделие для не натешившихся в детстве конструктором, симулятор необитаемого острова для годами не покидавших своей комнаты. Возможно, так выглядел бы Dwarf Fortress от первого лица, только вместо catsplosion’а — гигантские ходячие взрывающиеся зеленые хуи. Гм.
Несмотря на то, что графон совсем не как в Крузисе (мир майнкрафта целиком состоит из кубов — тут всё квадратное: Солнце, небо, и даже Аллах!), деньги за игру выложили уже почти двадцать миллионов человек, а более тридцати — зарегистрировались на minecraft.net. Такие продажи говорят о том, что индустрия игр не совсем просрана и народу интересны не только YOBA-игры.
Суть такова — предположим, вы очутились на необитаемом острове и у вас ничего нет с собой. Что вы станете делать?
Любоваться природой, копать песочек голыми руками, собирать цветочки, бегать наперегонки с овечками… Ой, а что это вдруг так потемнело? Ничего не видно! Что это в меня прилетело? ОМГ, больно же! Я, пожалуй, спрячусь в той уютной пещер… PSSSSSSSSSHT BOOM!
You died. Respawn?
Да-да, в игре нет ни малейшего намёка на справку и обучение — разве что система достижений будет наталкивать на жизненно важные шаги (хотя из неё человеку, зашедшему в майнкрафт, совсем не ознакомившись перед этим с мануалами, всё равно нихуя не будет ясно. Да и не факт, что он её найдет). Бездарно проиграв пару раз, идём в гугл и находим Minecraft Wiki. Почитав с часик-другой, можно попробовать ещё раз, итак…
Суть такова: предположим, ты просыпаешься на необитаемом острове, и у тебя ничего нет с собой. Что делать?
Правильно! Валить деревья голыми руками! Распиливать брёвна на доски, собирать из досок верстак — снова голыми руками! Крушить скалы в поисках угля — уже, правда, с деревянной киркой наперевес, но всё-таки. Тогда, возможно, к ночи уже успеешь сколотить себе домик с печуркой и факелами, и…
А что дальше? Что угодно, на что хватит фантазии. ? Полномасштабную копию USS Enterprise? Работающую модель процессора? Всё в твоих квадратных руках.
В релизе Нотч ввёл таки для галочки в игру финальную цель — убить эндердракона! Задача — не из простых. После ты получаешь много профита, и начинаются титры, которые не несут в себе никакого смысла. После их просмотра можно продолжать строить свои унылые коробки из земли.
Релизная версия вышла 19 ноября 2011 года. Предпродажа началась ещё до выхода альфа-версии, затем была бета. До альфы и беты была версия, которая сейчас называется «classic» и доступна бесплатно. Нынешняя же версия распространяется по «скромной» цене 20 евро, хотя кого это волнует, тем более что игру без особого напряга можно совершенно бесплатно запустить простеньким лаунчером-батником и спокойно играть на пиратских серверах, которых очень даже много. Поначалу игру разрабатывал практически один человек, однако когда продажи Minecraft перевалили за миллион, Нотч осознал, что нужна уборщица для офиса.
Человечки с квадратной головой бродят внутри мира, состоящего из разноцветных кубов/блоков. Можно создавать такие кубы, можно удалять их. Отсутствуют монстры, повреждения и смерть. Это даже не совсем игра, а скорее многопользовательский редактор трехмерного пиксель-арта. Тем не менее, даже в таком простом варианте майнкрафт оказался лютым вином, и именно в него активно кинулся народ с чанов, чтобы создавать там скульптуры Педобира и строить и затапливать метро. Можно сравнить, например, с Second Life, которая как бы тоже не игра, а что-то типа социальной сети.
Современная версия отличается от классической тем, что она стала наконец-то игрой. Блоки теперь не даются в бесконечном количестве, а надо добывать для них материал, выкапывая уже имеющиеся блоки или скрафчивая из одних материалов другие, а также запекая материалы в печке.
Мир бесконечно (ну, почти) генерируется по заданному или рандомно выбранному зерну, создавая живописную природу с квадратными лесами, полями, морями и пустынями. Всё это освещается восходящими и заходящими в реальном времени квадратными солнцем и луной, которые непонятно как заходят в бесконечном мире, создавая при такой-то графике весьма приятную картинку. В земле наблюдается богатая плеяда полезных ископаемых, которые можно копать различными инструментами.
Название «Survival» также взято неспроста — в игре присутствуют монстры (такие же кубические, как и всё остальное) и неиллюзорная возможность отбросить коньки. Монстры появляются в плохо освещённых местах — ночью или в закрытых от света подземельях. Днём, в большинстве своём, умирают или перестают быть агрессивными. В связи с наличием монстров и их внезапностью многими игра даже рассматривается как вполне себе полноценный Survival Horror.
Новый и, в то же время, старый режим, пришедший на смену устаревшему, застрявшему на ранних версиях Classic'у. Теперь выбрать, в каком из двух режимов играть, можно прямо при создании нового мира.
Суть осталась та же — полигон для строительства и испытаний. Бесконечные предметы, режим полёта (через даблджамп), бессмертие (главное — не вывалиться под админиум, который, кстати говоря, в этом режиме тоже разрушаем), моментальное разрушение любого блока голыми руками. От Classic'a отличается наличием мобов, как дружественных, так и враждебных и параллельным с режимом Survival обновлением.
Появилась начиная с версии 1.9pre2. Практически то же, что и сурвайвл, только на максимальном уровне сложности и с пермасмертью. После смерти персонажа и нажатия единственной доступной кнопки «Удалить» весь мирок тут же сносится нафиг с винта, вместе со всем что вы там успели наваять. Hardcore-сервера же автоматически банят игрока после смерти. Впрочем, таких серверов почти что нет, и хардкорными чаще называют просто серверы с усложнённым геймплеем.
Режим приключений впервые появился в версии 1.3.1. Отличается от выживания тем, что долбить руками породу уже не получится: для дерева нужен топор, для земли — лопата и т. д. Как добыть дерево в начале игры? Скорее всего, при помощи ночи и зелёного уродца крипера, который взорвёт дерево и, если повезёт, из того выпадет пара блоков древесины. Как вариант, можно включить опцию «бонусного сундука», в котором эта древесина валяется. Вообще, режим приключения был создан для пользовательских карт со всякими нестандартными заданиями: собрать спрятанные блоки разноцветной шерсти, отбиваясь от толп монстров, плодящихся из спаунеров; пройти какой-нибудь хитрый лабиринт, состоящий из ловушек чуть менее, чем полностью; банально выжить, используя очень ограниченные ресурсы, данные на старте; и т. п. Ограничения по взаимодействию с блоками позволили делать сценарии куда более интересными и атмосферными, ибо всякие читерские ломания нажимных плит, кнопок, схем из редстоуна и тому подобного в режиме приключения уже не проходят.
Крафтинг напоминает Horadric Cube из Diablo 2, но тут важен порядок расположения предметов в столе крафтинга. В PC-версии рецепты крафтинга нигде не описаны, поэтому их приходится угадывать, смотреть в вики или ставить соответствующий мод, вроде NotEnoughItems или Recipe Book.
Из нейтральных: квадратные коровы, курицы, свиньи, овцы, волки, оцелоты, големы снежные и железные, осьминоги-кальмары, лошади (в их числе ослы). Которые, как и блоки, служат источником различных вспомогательных ресурсов. Волков, оцелотов и лошадей можно даже приручить, давая первым кости, вторым — рыбу, а вот третьих нужно объездить. Прирученный же оцелот превращается в ещё одного домашнего питомца, полезного умением отпугивать от игрока криперов.
Список враждебных мобов пополняет вполне стандартный набор армии повелителя тьмы: слизни, скелеты, зомби, пауки, свинозомби, летающие подожжённые люстры с головой, гигантские летающие огнемётные медузы, долговязые черные существа, похожие на плачущих ангелов со своим папашей-драконом, чешуйницы и криперы, о которых ниже. Появляются враждебные мобы обычно только в темноте, что автоматически делает «интересную пещерку» и «прекрасный неосвещенный холмик» враждебной территорией. Алсо, с версии 1.4.2 в уютных пещерках любят спауниться летучие мыши, которые ВНЕЗАПНО летают и своим ВНЕЗАПНЫМ появлением могут доставить горы лулзов неопытным игрокам. "(спойлер: "К счастью, абсолютно безвредны.")"
Вообще Нотч назвал было второй из трёх миров Майнкрафта словом «Hell», которое до сих пор можно увидеть в отладочных логах, но тут дело дошло до мобов, и больная фантазия Маркуса мгновенно нарисовала орды боговерчиков, при виде гастов и свинозомби вопиющих "«Немогли зделать всё как в Holy Bible!!! И графику и управление. Не рекоминдую такую игру!!!»", — и АдЪ был переименован в нейтральный «Нижний Мир», дабы не смущать фимозников, мол, почему в нём летающие бородатые люстры есть, а чертей с вилами — таки нету.
Жидкости представлены водой и лавой, и ведут себя очень странно, что позволяет создавать странные механизмы или ловушки для мобов. Как воду, так и лаву можно таскать в ведрах и лить куда-нибудь. При этом одного ведра достаточно, чтобы создать водопад, в котором можно даже рыбу ловить! А двух вёдер воды достаточно, чтобы создать водоём, размеры которого ограничены лишь затратами времени на его расширение.
Ведра лавы часто выливаются в мультиплеере на чужие деревянные постройки, дабы всё сгорало нахер. Также можно вылить между деревьями, что вызовет лесной пожар. Из-за этого сгорание блоков на многих серверах отключено.
Пыль, высыпающаяся из красного камня, позволяет делать электрические цепи. Разработаны схемы для всех логических элементов для красного камня: NOT, OR, AND, триггеры, репитеры, генераторы тактовой частоты. Кто-то создавал из всего этого аж . Кто-то из Портала и даже из Скайрима! И восьмибитный (всего до 64-битных делали). Даже внутри Майнкрафта. К выводам можно цеплять двери, развилки железных дорог, тротиловые шашки, поршни, раздатчики всякого барахла, по совместительству подрабатывающие турелями, командные блоки, позволяющие почувствовать себя богом от одного нажатия кнопки, и музыкальные блоки, играющие ноты.
Существует множество модов, позволяющих расширить редстоуновые цепи: проводкой и элементами, тележками, да и много чем еще. С редстоуном реализовали даже возможность писать программы (например, на языках Lua, FORTH и не только).
В версиях до 1.8, если упрямо идти в одном направлении, то через 12 000 000 блоков (это примерно месяц реального времени похода от точки спауна в одну сторону) кубач начинал сбоить. В Далёких Землях действовала весёлая физика, когда блоки песка «падали» в небо, а брошенные предметы медленно ползли по блокам из-за ошибок в округлении. Ещё исследователя ждали сюрреалистичные ландшафты в виде ровных куч блоков до самого неба, генерируемых по известным лишь Сотоне алгоритмам и уходящих куда-то в бесконечное далёко; летающие континенты в несколько слоёв, из которых освещался, естественно, только верхний; на затемнённых нижних слоях же спаун враждебных мобов зашкаливал — и всё это до кучи наполовину затоплено огромным океаном. Всё вышеперечисленное, разумеется, вызывало безбожное лагание клиента (и сервера, да), а на закуску — нескучные вылеты на рабочий стол с порчей сейвов.
Между прочим, есть как минимум один игрок, решивший таки дотопать до Далёких Земель пешком, документируя своё путешествие в видеороликах. Звать его Kurtjmac , и за три года своей экспедиции он утопал на 1 479 940 блоков в одну сторону. Топает до сих пор.
В Beta 1.8 Нотч случайно этот баг. Теперь край мира находится вдвое дальше — за 30 млн блоков — и представляет собой ярко освещённый, но абсолютно неосязаемый ландшафт. Поскольку играть там было всё равно невозможно, в Release 1.7 Mojang установили невидимую стенку на тех же 30 лимонах, из-за чего теперь официально бесконечных миров нету. Впрочем, площади, в несколько раз превышающей площадь поверхности Земли, должно хватить каждому.
Можно:
И, конечно, можно строить домики из земли!
Руководство к действию:
Видимо, столь яркие ощущения порождает способность смоделировать любую ситуацию, вплоть до «что-то скучно, нужно музычки — давай сделаем магнитофон», успешно реализованного внутри игры.
Благодаря наличию декомпиляторов и относительной простоте внешнего вида Minecraft стал невероятно популярен среди моддеров. На сегодняшний день количество любительских и не очень модификаций к нему запредельно. Какие-то из них просто добавляют новые рецепты (вроде этого, позволяющего получить 576 алмазов из четырех блоков земли), какие-то — новых мобов, но есть и хардкорные моды, созданные, по всей видимости, самыми упоротыми и суровыми задротами: переворачивающие игровой процесс с ног на голову, добавляющие реализма и просто превращающие Minecraft в лютый угар, после которого реальная жизнь кажется серой и унылой.
Хочешь насобирать вполне себе огнестрельного оружия, танков, самолётов и прочая? Не вопрос. Хочешь строить полноценные работающие АЭС? Пожалуйста! Хочешь, чтобы за тобой гонялись Плачущие ангелы? Забирай! Хочешь слетать на ракете на Луну с рабочей портальной пушкой и устроить там войну между магами и ОБЧРами? Да как нехуй!
Для ленящихся собственноручно танцевать с бубном вокруг minecraft.jar придумали сборки модов наподобие Feed The Beast, добавляющие в игру просто устрашающее количество новых материалов, устройств, локаций и прочей фигни: джетпаки, ядерные и термоядреные реакторы, пчеловодство, генетику и селекцию, бурильные лазеры, магию, компьютеры, на которых можно писать работающие программы, парочку новых измерений и даже Аллаха! Впрочем, за все эти прелести придётся платить двух- или даже трёхкратным падением производительности. Недавно на этом поприще отметились даже адепты Всевидящего Ока, решившие через кубач привить детишкам любовь к науке в целом и квантовой физике в частности. Win!
Единственная игра, которая может похвастаться примерно таким же количеством модов, — это опенсорснутый ещё с десяток лет назад Doom (который также можно впилить в Кубач).
Одному строить домики скоро надоест — надо же их кому-то показать! Для этого существует мультиплеер. Однако соваться в одиночку на какой-то густонаселённый сервер не стоит. Лучше запилить свой, для себя и своих друзей.
Сетевой режим пока явно сырой. Лаги — обязательная составляющая практически каждого сервера. Как и территориальные срачи на густонаселённых серверах, оптимального решения которым пока не найдено. Строить так же свободно, как в одиночной игре, не получится в любом случае.
В мультиплеере остро стоит проблема гриферства, поэтому на многие сервера можно попасть только по специальному разрешению. На тех, куда пускают всех, обычно действуют всякие правила, запрещающие те или иные действия, но гриферства на публичных серверах всегда хватает.
Итак, как же можно гриферить в Майнкрафте?
Однако, почти все вышеперечисленные способы на нормальных серверах ограничены программно. Сундуки и постройки приватизируются, чтобы их мог использовать и снести только кто-то один, PvP-урон в приватах также обычно отключён, равно как и динамит, зажигалки и прочие очевидные способы навредить.
Но надо иметь в виду, что криворукие админы, когда ниасилевают запретить что-то программно, обычно пишут многостраничные «Правила сервера», которые есть смысл всё же прочесть перед тем, как применять вышеописанные способы. Во избежание бана.
Такие подходы обычно не запрещены правилами серверов.
Если вы не планируете долго играть на данном сервере, можно сыграть в увлекательную игру «Player vs Admin». Это круче, чем PvE или PvP. Бан по итогам получите гарантированно, но сколько же забавного можно успеть перед этим сделать!
Забава, доступная админам. Суть ее в следующем: админ, притворившись наивным дурачком, позволяет гриферу гоп-стопануть себя. Затем же, используя свои админские привелегии устраивает незадачливому гриферу египетские казни. Спавнит в его доме мобов, ломает дом из невидимости или просто удаляет его КЕМ. Процесс сопровождается общением с поциентом в скайпе, где тот активно исходит на говно. Получившийся ролик выкладывавется на ютуб. Как не странно, матерящаяся агро-школота пользуется стабильным спросом. Каналы с подобным контетном имеют в среднем по пол-ляма подписчиков.
Если вы хотите возвести какую-то серьёзную постройку, лучше всего будет создать свой серверок с друзьями и копать там потихоньку. На нубских серверах, без защиты от гриферства, даже небольшая постройка долго не проживёт. Продвинутые сервера эту защиту имеют, но из-за неё возникает дохуя новых проблем.
Защита от гриферства заключается в том, что каждый игрок может выделить себе участок под строительство, на котором вносить любые изменения (строить/рушить/лить жидкости и т.д) может только он и люди, которых он добавляет в белый список. Вроде бы всё хорошо, все довольны, но представьте себе сервер, на котором играет несколько сотен игроков, развивающийся уже пару месяцев. В итоге, когда новичок-одиночка заходит туда впервые, всё вокруг оказывается застроенным уже до него. Вокруг плотно стоят небоскрёбы, чьи-то домики, ж/д станции… Красиво, но самому приткнуться негде. Даже кусочек дерева добыть нельзя — всё находится под той самой защитой.
Что надо делать в таких случаях? Идти вперёд и вперёд, пока не дойдёшь до незаселённых пространств, однако все эти постройки преграждают путь, а обходы и дороги есть далеко не везде. В итоге новичок, потыкавшись с полчаса в стены и отойдя от спавна на три шага, решает «а нахуй мне это надо» и уходит обратно в синглплеер или на другой сервер. Некоторым игрокам всё-таки удаётся найти участок, но он бывает довольно ограничен в размерах, теснится другими владельцами или находится в 100500 километрах от спауна (с появлением кроватей это уже не так актуально).
Зачастую срут кирпичами люди, нашедшие вроде бы довольно крупный участок, начавшие строить на нём ЭПИЧНЕЙШИЙ замок и ВНЕЗАПНО наткнувшиеся на крохотный участок под боком, на котором ничего не возведено, да и сам владелец которого не появляется уже тысячу лет. Негодования на форумах в данном случае неизбежны, в стократ увеличиваемые далеко не оперативной работой админов.
На некоторых серверах действует «ролевой» режим, например пытаются выстроить какую-то иерархию, типа одни игроки должны платить другим за землю в городе золотом и алмазами, подчиняться приказам владыки и прочий ментальный BDSM. На форумах потом обсуждают, кто больше виноват и кого сильнее забанить. Часто принимает крайние формы задротства и фимозности.
Однако бывают и приятные исключения: игроки дружно пытают и убивают местных злодеев во имя бобра, живут семьями и т. п. Такие сервера обычно общинны и на них нет привата. Тем не менее, почти всегда есть вайтлист, чтобы попасть в который придется выдавить на жопе немало прыщей.
Когда Джеб после ухода Нотча из проекта захотел ещё больше денег на пиво, он плюнул на кодекс чести пирата и случайно антипиратскую защиту.
Как следствие, начиная с версии 1.6, в Minecraft возможно поиграть только с новым лаунчером, в котором исчезла возможность играть как незарегистрированный пользователь с собственным ником. Нужно зарегистрироваться, чтобы просто "поиграть" в Minecraft. А запустив Minecraft "без покупки", вы будете играть в демо-мире, в котором время игры ограничено. Вот только праведных пиратов это не остановило. Честные пути неисповедимы, а значит, и новый лаунчер уже успешно взломан.
А где же НЕНАВИСТЬ, спросите вы? И вот немного спискоты на тему:
Учитывая, сколько бабла и шума поднял Нотч благодаря игре-песочнице, неудивительно, что начали вылупляться и другие игры, где тоже есть блоки и надо копать, чтобы выжить, а народ таки стал их замечать.
Копатель-Онлайн ("Digger Online") — наш ответ Чемберлену, крайне убогая и кривая пародия на Minecraft, произведённая в России-матушке, сделанная для тех игроков Minecraft, которые готовы хавать любое говно, содержащее в себе кубики. В отличии Minecraft, который сделан на Java, эта хуита сделана на сто раз использованном Unity 3D. Сначала лицезреть эту клоаку мира приходилось только в Вконтакте, но с некоторых пор её загрузили и в Steam.
Изначально у разработчика получалась НЕХ, и далее… ситуация не изменилась. Когда количество малолетних игроков превысило тысячу человек, разработчик в корне переделал игру, но не помогло. Усугубило ситуацию то, что в игру ещё и добавили донат. В общем, ёбаный стыд, а не игра.
Игра похожа на мультиплеер Minecraft с каким-то текстурами разрешения 16-ти битного разрешения, где сидят полоумные придурки типа «ищу парня для секса», «Путін — хуйло», карты с названиями вульгарных обозначений половых органов, и всё в этом духе. В целом, у вас может создаться впечатление, что вы находитесь клинике по лечению детского церебрального паралича без охраны, ибо админам полностью насрать на цензуру и культурность игры. Естественно, никакого туториала тоже нет — всё как в Mineraft, ибо нахуй нужна оригинальность — лучше пиздить идеи и засовывать говно школьникам в рот, там деньги, там слава. Адекватные люди уже здесь спешат удалять из Контакта этот кал, а вот школьники заходят в быструю игру, выбирают режим. Прочитав некоторую бесполезную информацию, эта унылая игра начинается, геймплей зависит от выбранного вами режима. Помимо построения хуев из различных блоков, заливания спавна лавой и прочего жирного троллинга юных игроков делать нечего. Хотя троллей надо предупредить, что лулзов выжать из этого почти не получится, поскольку один лишь игровой процесс заставит вас выбросится в окно.
Что же до игрового контингента, его разделяют на три части — ебанаты, читеры и донатеры. И здесь администрация «Копателя» нашла невероятно гениальное и одновременно простое решение. В любой момент игры вызвав менюшку клавишей Tab можно нажать на восклицательный знак рядом с ником вражины и начнется голосование за то, является ли он читером. Да-да, вот настолько всё хуёво. Учитывая средний возраст играющих в эту хуйню, в бан можно улететь даже просто за то что твой IQ более чем двузначный. Но самым весёлым является то, что если это на самом деле читер, то он легко возвращается в ту же самую комнату. В общем, ёбаный стыд, а не игровой процесс.
Логично, что говённость негативно воздействующая игры, не могла не породить аж два форсед-мема, распространяющихся по раковым пабликам Вконтакте. В общем, вы понели.
В сентябре 2014 по сети прокатился слушок, что шведскую компанию Моджанг — разрабов кубача — перекупают, и не кто-то, а не так давно облажавшиеся с Хбоном Microsoft.
Реакция общественности была однозначной. Нотчу припомнили все его твиты о «прогнившей индустрии видеоигр», и высказали всецелое «как же так»!
Особо продвинутые эксперты прочили, что игру перестанут выпускать иначе как на консоли мелкомягких. Более адекватные пользователи отреагировали поспокойнее, но булки всё-таки сжали. Но таки еженедельные тестовые патчи с новым контентом выходить перестали как раз со времени покупки компании мелкософтом.
В итоге компанию благополучно продали, и не абы как, а за 2.5 миллиарда американских денег. Все получили что заслужили: Нотч — много денег и свободу от работы, с которой он — как сам признавался — всё равно бы не справился, а Майкрософт — компанию, которая по прогнозам окупится за полгода-год.
Англоязычные:
Русскоязычные: | Minecraft |
напиши определение для Minecraft/Мемы в стиле lurk | Minecraft/Мемы
Крипер — самое наркоманское и пугающее из существ — это квадратное зеленое нечто с унылой гримасой, которое бесшумно подкрадывается, шипит полторы секунды и взрывается, как террорист-смертник, калеча все живое и разнося вдребезги постройки вместе с грунтом. К слову, порой на высоком уровне сложности, в котором монстры могут рождаться куда ближе к игроку, наблюдался глюк в пещерах, при котором крипер выскакивал прямо из потолка, а порой и перед лицом незадачливого игрока, чем умножал производство кирпичей в тысячи раз. К тому же, в отличие от всякой нежити вроде зомби, крипер не сгорает на солнце, и его не трогают дружественные мобы-охранники, что вынуждает либо разбираться с ним лично, либо строить ловушки, либо тупо драпать куда подальше. Алсо, именно из крипера можно выбить пластинки для проигрывателя, но очень извращённым способом: пластинка выпадает только из крипера, убитого скелетом. Крипер, как самый харизматичный и надоедливый моб, конечно же, стал мемом и героем многих фотожаб и макро.
Также этот зеленый чудик стал неофициальным лицом кубача. Нет, ну не делать же лицом игры раздроченного скелетона или унылого, грустного зомби, ибо зеленый хуй на ножках это как минимум оригинально.
А история рождения крипера проста: Нотч пытался замоделить свинью.
Ещё одна претензия на крипповатость, мистичность <del>и оригинальность</del>. Необычно в монстре как бы всё: от внешности до поведения. Высокий (в три блока, в отличие от двух для других антропоморфных неписей и самого игрока) чёрный, как уголь, дрищ с тонкими длиннющими ногами и руками без суставов и сияющими фиолетовыми глазами. Не боится солнечного света, но ненавидит воду. Бесцельно шатается по окрестностям, издавая непонятные жуткие звуки в стиле Sci-Fi восьмидесятых, кладет болт на игрока, иногда телепортируясь в рандомном направлении. Любит пиздить блоки из ландшафта и переносить в другое место. Поведение по отношению к игроку в некотором роде скопировано с SCP-096: если посмотреть ему в глаза, агрится, открывает пасть и криповато исполняет. И если теперь отвернуться, то сабж тут же побежит за игроком. Убежать не получится, от стрел он тоже уворачивается. Может телепортироваться за спину игрока, если подвергается избиению оным. У них есть даже собственное измерение, поход в которое для конца игры неизбежен — но нужно ещё найти портал туда.
Мем с одного из русских серверов во времена classic версии. Там строили эпическое метро, а один умник прорыл канал аж до моря, что привело к быстрому его затоплению, и в чат орали «Zatopeelo metro» (в чате до 1.6 нельзя было использовать кириллицу в Windows, так как разработчикам в лом было обновить нужные библиотеки с официального сайта, хотя под Linux и Mac с этим делом всё нормально). На современных версиях затопление практически невозможно из-за странной физики воды. Тем не менее, водой можно наделать разных гадостей — например, снести факелы и рельсы.
Наделавший шуму в сообществе персонаж крипи-истории, впервые опубликованной на форчане, "(спойлер: "впоследствии оказавшейся наёбом")" , Херобрин — это таинственный тип, выглядящий, как обычный игрок в стандартном скине, но с полностью белыми глазами. В оригинальной крипи-стори он появился в синглплеере где-то среди густого тумана, смотря прямо на игрока, но при попытке догнать Херобрина тот исчез; после игры, когда игрок попытался расспросить на форуме народ про загадочного гостя (и получил вежливое непонимание почти ото всех), сабж ВНЕЗАПНО послал ему личное сообщение, содержащее одно лишь слово: «STOP». Согласно той же крипипасте, Херобрин — это виртуальное воплощение покойного брата Нотча.
Самое интересное, что существует соответствующий скин (на данный момент он не отображается сайтом, но можно глянуть тут). Herobrin'а как бы выпилили в версии 1.6.6 Beta, специально для самых упёрто верящих в его существование. После чего распробовали Отличную Шутку, и с тех пор чуть ли не в каждом багфиксе в конце списка идёт «Herobrine removed», а он как бы снова и снова самовольно возникает в игре. Народ отреагировал модом, где он реально есть, очевидно, весьма скучным: пасхалки — не та вещь, которую люди сами себе должны ставить поверх игры.
Для самых любознательных — в версиях 1.7 и 1.6 (а может, и в более новых) можно ввести сид Herobrine, и таки да, ночью он придет за тобой. Алсо для всех неведающих: на самом деле это Херобрин придумал Нотча, Джеба, Mojang и прочую байду, а затем притаился и притворяется маленькой невинной шуткой своего толстого бородатого виртуала.
Нотч добавляет в игру много стрёмного, особенно в последнее время. И это не только про Херобрина, Эндерменов и Криперов. То ли случайно, то ли для лулзов, в версии 1.9 Нотч вкинул сразу пачку музыкальных пластинок. Но это не главное. Две из них называются просто 11 и 13. 13 проигрывает просто мрачный гнетущий эмбиент, а 11 — совсем уже странную хуйню: звуки погони, зажигалки и какие-то томные вздохи… А от совершенно рандомных звуков по спине порою пробегает холодок.
Символ неопытности и нубоватости в Кубаче. Подразумевает ироничную, часто насмешливую интонацию.
Фразы вроде «Umm… so I built this dirt house today… », которыми традиционно комментируются все ролики и посты, демонстрирующие чью-нибудь эпическую конструкцию. Реплика призвана похвалить Великого Задрота, сваявшего из кубиков очередной Охта-центр или точную копию одного из уровней Quake, а также продемонстрировать неопытность постящего и невовлечённость в игру в такой терминальной степени. Также высмеивает нубов, запиливающих бессмысленные летсплеи, где они хвастаются своими сделанными за десять минут избушками.
Применяется как ответ, призванный охладить пыл геймера, пишущего о своих достижениях в чат мультиплеера в состоянии, близком к обмороку от восторга.
Иногда встречается как реакция на тонны ненависти школоты к гриферам.
Другой вариант, для совсем тупых нубов: «I punched a tree, and a block of wood fell off» — образован от соответствующей второй ачивки.
Нотч обещал добавить NPC в игру в бета-версии 1.9, и когда игроки зашли посмотреть на новых жителей мира Minecraft, то увидели лысых носатых монахов, похожих на Сквидварда. Странной внешностью игроков уже не удивить, зато они никак не контактировали с игроком, а просто ходили из стороны в сторону, не реагируя даже на атаки. Вообще вели себя даже тупее коров и свиней, у тех хоть есть инстинкт самосохранения — после удара зверушки съёбывают от игрока, а вот неписям похуй.
Нотч обещал применить их для чего-нибудь в официальном релизе, однако так и не применил, а пока игроки просто издеваются над NPC, загоняя в колодец, поджигая или взрывая динамитом. Фанаты сравнивали их со Власом из Улицы Сезам и евреями. Нотч же окрестил их «Доисторическими Сквидвардами».
Начиная с версии «12w05a» (недельная сборка) они ВНЕЗАПНО поумнели. Теперь они «болтают» друг с другом, ходят к другу в гости, трахаются, рожают детей (примечательно, что их модельки не подразумевают женщин). Так же добавлены рейды зомби на деревни за мозгами жителей. Поэтому те по ночам сидят дома и выставляют чугуниевых охранников. С версии 1.3 с ними можно торговать, для этого в игру впилили изумруды как валюту. Выкопать их можно только в горных районах, и придётся попотеть — они встречаются реже алмазов, хотя можно выторговать и у тех же жителей. Полученная с версии 1.6 озвучка добавила им + 50 к схожести со Сквидвардом. Ну а с версии 1.8 часть жителей перестала страдать фигнёй и стала заниматься земледелием.
В предверсии Beta 1.9 были добавлены крепости в аду и некие Blaze (маш. «Блеск», букв. «Сияющий», надм. «Ифрит») в этих крепостях. Сами по себе они ничего особенного не представляют — плодятся из спаунера, летают, стреляя файерболами, которые (в отличие от таких же у Гаста) не взрываются, а поджигают, поэтому драку с ними (что с луком, что — тем более — с мечом) приходится вести в перманентно подпаленном состоянии. Милашки. Породили эпичный срач на русской майновики по поводу названия. Суть: админы вики срочно требовали перевести название, после чего, выбрав первый понравившийся вариант, начали методично посылать всех недовольных и игнорировать другие переводы. Ознакомиться можно здесь. Вообще, срачи по поводу названий там встречаются более чем в половине всех обсуждений, этот характерен разве что масштабом. Ну, и ещё тем, что админы дождались, что народ привыкнет называть бедного Сияющего «ифритом», и устроили в обсуждении голосование, как его следовало бы обозвать. Поскольку этот неслыханно демократичный жест запоздал лет на двести, истинный мотив его проведения понятен — тактически притвориться няшечкой.
Создатель, Маркус Перссон, сам невольно стал мемом среди благодарных поклонников, хотя бы потому, что его путь к успеху будет поинтересней, чем у этого вашего Марка «Социальная сеть» Цукерберга, да и видок поколоритнее.
Конечно, как и его тезка, Маркус не выдумал ничего нового — до него теплые ламповые кубики уже давно выпускали в «Лего», да и Infiniminer со Stranded лежали у всех под носом. Олдфаги могут вспомнить «3D Construction Kit» на спектруме в 1991 (!): тоже блоки (правда, не только квадратные — могут быть, например, пирамиды), тоже стань и разрушай — разве что нет мобов и крафта. Зато Нотч первым взялся довести до ума то, что до него другие оставляли в недопиленном и непривлекательном состоянии. И, кстати, в отличие от Toady, которого мало заботит внешний вид своего детища, Маркус постарался, чтобы играть было просто, а смотреть на картинку — приятно. В результате Нотч, не используя традиционную бизнес-модель, тем не менее, не остался прозябать в унылом инди, а создал и развивает коммерчески успешный проект, изящно натягивая по рейтингам крошечные компании конкурентов: Nintendo, Valve, Blizzard и прочая, и прочая. Спустя три миллиона проданных копий по цене в 10-15 баксов, Нотч заработал уже в районе пятидесяти миллионов долларов — и это ещё до официального выхода игры в ноябре 2011 года.
Алсо
Ещё один мем, располагающийся на простеньких и не очень серваках. Хитрожопые нубяры в расчёте на доброту админов пытаются выпросить у них же ресурсы (как правило, стак-другой дерева или другого строительного материала, в особо еврейских случаях — алмазы). Как правило, раздрочив моск одмина и чат, успешно посылаются нахуй/в бан (нужное подчеркнуть). Транслитом данная фраза выдается из-за того, что до версии Release 1.6 в Майне отсутствовала кириллица. Присобачить ее можно было только русификатором, установить который можно было только при относительно прямых руках. Алсо, существует даже доставляющая , притом с клипом!
Он же админий, он же коренная порода, он же «bedrock». Выглядит как обычный блок, пусть и с очень характерной текстурой, однако отличается тем, что никак не разрушим — его нельзя ни сдвинуть поршнем, ни взорвать, ни сломать киркой (даже алмазной) без использования багов, если только ты не в режиме «Creative». Своё прозвище «админиум» получил из-за того, что админы серверов любили наказывать не сильно провинившихся гриферов, попросту заточив их тем или иным способом в коробке из этих блоков. По другой версии — потому, что в режиме Survival доступен только админам. Раньше был популярен для толстого троллинга нубов — скажем, тролль приводил нуба к этому самому камню и говорил, что в броне из этого камня он будет непобедим, только понадобится куча времени для его добывания — затем ложился неподалёку и наблюдал, как нуб безуспешно его долбил.
Поскольку в мире Nether админиум ограничивает слишком рьяных строителей не только снизу, но и сверху, он породил своего рода баг-пасхалку: дело в том, что изначально доступная для застройки высота нижнего мира равнялась 128 блокам. Сто двадцать восьмым стояла коренная порода, а дальше шла пустота. Потом границу сдвинули вверх в два раза, а генерацию лишь 128 блоков пофиксить забыли, получив 128 блоков пустого, но пригодного для постройки пространства наверху (даже в 1.8.3, последней версии, вышедшей минимум на два года позже версии, увеличивающей высоту мира вдвое, эту фичу ещё не пофиксили). Вскоре задроты нашли способ телепортироваться на эту крышу мира, где сооружали обычный портал и таким образом обеспечивали себе обратный билет. В итоге в пасхальный мир пришёл адов угар и чад кутежа: орали куры, в свете тыкволамп росла пшеница, вагонетки развозили свинозомби в автоматические убивалки (на админиуме монстры не появляются, поэтому они сосредотачиваются на построенной игроком каменной площадочке, что здорово облегчает фарминг). Вскорости Джеб сильно упростил фермостроение, так что многие вещи, где нужно было поломать голову и приложить инженерную мысль, стали не нужны, а плюсы админ-мира стали сомнительными, но удовольствие от того, что «сломали систему», в душах задротов осталось.
В 1.8 был добавлен новый барьерный блок — по сути, невидимый админиум.
Алсо, в майнкрафтосреде выражение «ломать админиум» давно стало синонимом заведомо бессмысленной работы. . | Minecraft/Мемы |
напиши определение для Minsk by в стиле lurk | Minsk by
mine minsk_by — основное белорусское жж-шное коммьюнити, чуть менее чем полностью состоящее из змагаров, виртуалов, троллей и Тоширского. 12 января 2009 года сообщество было временно выпилено, что, видимо, сделано just for lulz приятелями aller после его ДР (пруф) с целью в очередной раз заставить всех срать кирпичами от происков кровавой гэбни.
Официальное описание коммьюнити гласит следующее: "«Сообщество minsk_by создано c целью объединить всех минчан и людей неравнодушных к этому городу.»". На деле там тусуется с десяток унылых гопников-алкашей, с охуенным ЧСВ, которые примерно раз в неделю пишут глупые вопросы типа: «эй, братаны, где в Минске можна недорого купить шкаф?», или «поцики, у кого-нибудь есть знакомый гаишник, чтобы сдать на права?».
На самом-то деле, в minsk_by можно:
Многочисленные попытки смотрителей распределить поток постов по тематическим белорусским коммьюнити (таким как mine by_politics , mine arenda_by , mine dze_znajsci ) успеха категорически не имеют. | Minsk by |
напиши определение для Miranda в стиле lurk | Miranda
Miranda IM — православный мультипротокольный IM-клиент, сложный в настройке, но обладающий множеством возможностей по сравнению с остальными клиентами. По степени распространения в русских интернетах сильно уступает этому вашему QIP.
В 2012 году разработчики доблестно самораспилились поровну, вследствие чего появилось два параллельных проекта, Miranda IM и Miranda NG.
Изначально разрабатывалась как максимально минималистичный мультипротокольный клиент, но постепенно обросла различными свистелками и перделками в виде плагинов, которых написано различными добровольцами значительно более 9000. Таким образом, из базового дистрибутива можно сделать как трёхколёсный велосипед, так и <del>реактивный истребитель</del> монстроподобный тормозной комбайн со свистоперделками вроде температуры железа — вопрос лишь во времени, потраченном на обработку напильником.
Хоть сборка Миранды подразумевает наличие прямых рук, британскими учеными доказано что это под силу даже блондинкам. В худшем случае получится нестабильно работающий клиент, который будет хуже ICQ2003b и ICQ5. Однако и сборки задротов время от времени вылетают с ошибкой.
Обилие настроек хорошо подчёркивает цитата № 399966 на баше:
Она: Я поставила миранду и разбираюсь в ней)
Он: Ооо, большое дело)
Она: Я думаю, если постараться, то судя по настройкам, тут мона грудь увеличить)
В отличие от многих своих конкурентов, Миранда разрабатывалась по принципу расширения функциональности и сохранения минимализма в GUI. Это стало залогом её быстродействия и неприхотливости.
Миранда исповедует модульную архитектуру — за каждую функцию отвечает свой тип плагинов: Contact-list, database driver, message sessions, всякие «сервис-плагины» типа добавителей смайлов, тем, шрифтов и т. п. Благодаря полной открытости и бесплатности, для проекта написано огромное количество действительно уникальных вещей: шифровальщики сообщений, драйверы БД, позволяющие хранить данные только в оперативной памяти, гигантское число протоколов обмена сообщениями, всевозможные pop-up’ы, тулбары и прочая поебень. Большой профит можно получить также при наличии прямых рук и работоспособного головного мозга — любой кодер может дописать то, чего ему не хватает.
Миранда популярна среди некоторых красноглазиков в силу того что запускается через ваен. Однако, при этом работают даже не все плагины из стандартной поставки, так что сборка миранды под Линукс — отдельная песня. Но полномасштабно портировать её почти не пытались потому как под юникслайками меранда не нужна. Совсем не нужна.
В список поддерживаемых через плагины систем общения наряду с IRC, Jabber, ICQ затесались такие быдлосети как ВКонтакте и Mail.ru Agent. Поскольку плагинов очень много, в миранду возможно добавить всё — от возможности показывать всплывающие окна и аггрегировать RSS-фиды, до асимметричного шифрования и встроенного морского боя по протоколу ICQ. Увлечение плагинописанием доходит до того, что можно пересылать по быдлоасечке матан-формулы, ничем не отличающиеся по виду от этого вашего $LaTeX$'а.
Поскольку некоторые плагины могут быть несовместимы друг с другом, процесс «сборки» Миранды — дело довольно долгое, поэтому занимаются этим отдельные гики, распространяя потом свои сборки, чем полностью убивают оригинальную задумку «собери сам». Особенных лулзов доставляет наличие в некоторых сборках плагинов-троянов, угоняющих ICQ-номерки и другие пароли.
Если же ты, несчастный, решил собрать свою Миранду, то для создания комбайна, который удовлетворит все твои потребности (кроме той, для которой нужен браузер), тебе не повредит прикинуть список необходимых и просто полезных плагинов. Итак:
Помимо этого, есть куча других плагинов — от банальных смайликов до мини-игр. | Miranda |
напиши определение для Misheard lyrics в стиле lurk | Misheard lyrics
Misheard lyrics (в переводе с английского — неправильно услышанный текст песни) — жанр искусства, порождённый любовью к забугорным песням при полном незнании языка, а также замогильным гроулом метальных певцов. Приводит к изобретательному переосмыслению текста при почти идентичной фонетике.
Не нуждаются в долгих представлениях исполнявшаяся кучей исполнителей «Шизгара», а также популярные в народе «Варвара жарит кур» («Барбара жарит хуй») — «Daddy cool» группы Boney M; «Кинь бабе лом», «Оплатил — обладай!» и «Конь Тугеза» («Can’t buy me love», «Ob-La-Di, Ob-La-Da» и «Come together» сами знаете кого); «Водки найду, в очке найду» («What can I do» от Smokie) и «Я нахал — я нассал» и «Вшивый-вшивый лебедь» (соответственно «You’re my heart, You’re my soul» и «Cheri, cheri Lady» от Modern Talking, само это название — «Модный токарь» или «В морду током»).
Или мозамбикский расовый нигра Африк Симон с «На тебе, соси, Мария» (в оригинале — La vida es así, Maria), и это с учётом, что песня, как и в случае с «Каомой», была на языке более-менее расово белого человека — португальском. Про симоновский же блокбастер «Ха-фа-на-на», написанный на его родном тсонга, который знает три с половиной нигры всё в том же Мозамбике, и говорить нечего.
Или Мурат Насыров и его «Мальчик хочет в Тамбов» (в оригинале — «Bate forte o tambor» — «сильно бей в барабан».
Канонiчным примером являлось подпевание песне итальянских партизан «Bella ciao» — «А было б чё, а было б чё, а было б чё, а было б чё…» (ориг. «О белла чао», то есть «Прощай, красотка…»)
Однако дальше «перевода» отдельных строк и названий дело тогда не шло.
Современные роликоделы исправили эту оплошность:
С развитием интернета и, особенно, с появлением YouTube и его аналогов перевирание текстов также стало массовым. Многие из них принадлежат, возможно, наиболее крышесносящему жанру — мисхерд индийских песен и прочих болливудских творений. По нику популярного автора оных творений, buffalax, мисхерды на JewTube иногда называют buffalaxed.
С недавнего времени на Ютубе появилась такая функция, как запись текста с аудио — то есть система записывает то, что слышит в звуковой дорожке, на видео и переводит в субтитры. Но слышит она не идеально, заменяя слова на созвучные (например, «inside» на «pizza» или «hallo» на «at all» и т. д.) и порой даже принимая за слово какой-то посторонний звук. В результате полученный текст является полным бредом, на 95% не совпадающим с речью на звуковой дорожке в видео, но таки мисхердом, к сожалению, редко доставляющим.
Ты красива. Пахожи курица!
У тебя глаза какая бальшая!
У миня нету сътрахофука,
Дай муне толька ты спасибо.
На следущ раза
У меня есть два пара!
Купила шестая,
Буджет Фулхаус я…
Если тибе закрыта —
Это красива,
Страховка купилась половина!
Бывает и так, что зарубежные братья поют на русском, заставляя непривыкшее отечественное ухо рыдать.
По набережной Москвы,
Иду к парку Горького, слушаю я ветер перемен.
Летняя ночь августа.
Мимо идут солдаты, слушая ветер перемен.
Мир смыкается.
Думали ли вы, мы станем близкими как братья?
Воздух наполнен будущим,
И чувствуется везде ветер, ветер перемен.
"Припев:"
Верни меня, верни в момент той ночи славной,
Когда дети грядущего мечтают, ветер перемен.
Иду по улице,
Давние воспоминания захоронены в прошлом.
По набережной Москвы,
Иду к парку Горького, слушаю я ветер перемен.
"<И ещё дважды припев>"
Я зам ни знал,
И я нипанимал.
Шо з ниоткуда в никуда,
Куда вэли менья глаза.
В глазах твоихь
Найдья
Лубви пожар…
Поезд по России идёт и идёт.
Поезд по России — сто грамм, и вперёд.
Перестук колёс — необъятна даль.
Поезд нас унёс к началу всех начал
Утро, холод, ветер,
Вам повестка — встать!
Вновь война на свете,
Вновь рыдает мать.
Мужа, сына, брата —
Ослепило всех.
Что солдату свято —
Клич «Один за всех».
Нам приказ оставил
Всем судьбу одну —
В холод злым, усталым
Сгинуть за страну.
<div style="margin: 0.3em 0 0 1.5em;"> | Misheard lyrics |
напиши определение для Misheard lyrics/Вуглускры в стиле lurk | Misheard lyrics/Вуглускры
Сборник к статье Misheard lyrics. Видео можно посмотреть здесь.
(Black Box-1990-Dreamland; «Strike It Up» )
(Black Box-1990-Dreamland; «Fantasy» ) | Misheard lyrics/Вуглускры |
напиши определение для Misheard lyrics/Галерея в стиле lurk | Misheard lyrics/Галерея
Здесь находятся найденные анонимами смищные примеры к статье Misheard lyrics. Больше, но в текстовом виде, есть здесь. | Misheard lyrics/Галерея |
напиши определение для Moar в стиле lurk | Moar
Moar или Моар (искаж. от англ. "more " , moon. もっと , "мотто") — «еще», в смысле «давай еще!», «на бис!». То, что слово состоит из «more» (ещё), положенного на основу «roar» (реветь, орать; рычать), указывает нам на интонацию произнесения этого слова.
Родом с 4chan.
овощами]])
— /r/ МОАР МОАР МОАРМОАРМОАР MOAR!!!!002bb8
— Немного допилил статью, но всё равно нид моар («нужно ещё»)… | Moar |
напиши определение для Modern Warfare в стиле lurk | Modern Warfare
«Call of Duty 4: Modern Warfare», «Call of Duty: Modern Warfare 2» и «Call of Duty: Modern Warfare 3» ("Зов долга, КоД, Дутый Кал, Каловдутие, КалДа", маш. "Чувство долга", надм. "Вызов Дежурного") — трехсерийная компьютерная игра, созданная конторой «Infinity Ward » в 2007-м, в 2009-м и 2011-м году соотвественно. Серия вызвала восторг среди геймеров, хорошие отзывы в прессе и принесла кучу бабла издателю. Для годной игры она имела всё что нужно: голливудский сценарий, приличный графон (только первая и вторая части) и ненапрягающие войнушки.
Первая серия возникла как некий рестарт-продолжение уже известной серии игр Call of Duty. От выражения «Шутер на тему Второй мировой» уже тянуло блевать, а от сочетаний «Thompson, M1 Garand, можно пострелять из MG-34» у некоторых возникали весьма острые эмоции. Поэтому продолжение перенесли в наше время, ибо здесь можно реализовать новые танчики, автоматики, террористов и прочие радости. Modern Warfare отличался сочетанием вменяемой графики, пышных киношных спецэффектов и сюжетных ходов (благодаря чему шутер коридорный от и до, причем это не кажется фейлом), а также невероятным количеством клюквы, частично взятой из голливудских фильмов, частично изобретенной разработчиками. При этом геймплей от старых частей не отличался и в полпроцента, но кому это важно?
Вышла в 2007 году. В отличие от предыдущих частей, в игре заметно изменён и улучшен геймплей, графика, ну, и почти всё остальное. Так же отличился мультиплеер, ибо разработчики смекнули, что стандартный для всех того времени экшенов мультиплеер уже всех изрядно заебал. В связи с этим было добавлено множество свистоперделок и, поскольку на тот момент такого в играх не было, получился лютый вин. Правда, нелимитированный респаун ботов таки испортил аркадную кашу, сделав её концентрированной.
"Олсо, в CoD любил поигрывать майор Евсюков, устроивший в 2009 году бойню в московском супермаркете. Ну и соленые огурцы он тоже ел в довольно больших количествах."
Алсо, если верить педевикии, события игры происходят в двадцатых числах июня 2011 года. На этом фоне забавно выглядят морпехи из 80-х годов и нищая Саудовская Аравия. А также доставляет то, что в одной заставке диктор новостей говорит: «ВМС США высадились в небольшую, но богатую нефтью страну». Ничего не напомнило?
В конце 2009 года вышло продолжение — «Modern Warfare 2». Теперь можно грабить корованы и стрелять из минигана. Игра была очень жестко пропиарена. И пресса, и задроты оценили действительно качественный мультиплеер с ещё большей кучей свистоперделок и разнообразный геймплей в кампании. С релизом связан весьма доставляющий лулз — о нем ниже.
"Эта часть так же не осталась без внимания любителей устроить бучу с пальбой и кучей трупов ин реал лайф — Андерс Брейвик, вначале подорвавший бомбу в центре столицы Норвегии, а затем от души пострелявший в илитарном лагере для молодежи правящей партии по школоте летом 2011, в своем послании-дневнике называет MW2 лучшим военным шутором года и даже заявляет, что ежедневные тренировки с оружием и набеги на сабж, из кого угодно сделают настоящего солдата. Но не торопись, дорогой анонимус, если ты думаешь, что стоит как следует надрочиться ставить хедшоты в онлайне, так подобный трюк ты с легкостью повторишь в реальности, то тебя ждет разочарование — Андерс это не какой-то хуй с горы — он отслужил в армии, состоял в стрелковом клубе, имел в своей собственности короткоствол и проводил те самые регулярные пострелушки (которые стоят больше, чем ты сможешь сэкономить на школьных завтраках) по мишеням. Подробнее в соответствующей статье, впрочем."
Собственно весь срач вокруг второй части игры заключается в уровне «No Russian», который надмозги из 1С вежливо перевели как «Ни слова по-русски».
"(спойлер: "В этом уровне Макаров (предварительно произнеся на чистейшем русском «С нами Бог!») сотоварищи выпиливают десятки мирных граждан в московском аэропорту, крайне смахивающем на свежеоткрытое «Шереметьево-3», после чего расстреливает группу СОБРовцев, которые за каким то хуем приехали на ФСБшных фургонах, и благополучно сваливает на машине «скорой помощи» (с телефоном «Горгаза» на борту, которая носит почему-то, синий милицейский номер и приехала в DC аж из Липецка, ибо 48 регион), оставив на прощание трупешник ЦРУшника в подарок дорогому ФСБ. Собственно поэтому Россия и нападает на СШП.")"
1C попробовала было выпилить этот уровень из версий игры, локализованных для РФ, однако блять в этой стране новую винду ломают за полдня, а уж сраный скрытый уровень с диска вынуть — вообще как два пальца. При этом тираж игры для приставок тормознуть ненадолго все же успели. Очевидно, место имел очередной пиар ход, к тому же злободневный уровень соизволили не вырезать.
Ну и на десерт игра вышло ровнехонько в День Милиции/Полиции.
Вторая часть также запомнилась персонажем по кличке Гоуст (ОБС, что его настоящее имя — Саймон Райли), на которого внезапно школота так люто вздрочила, что начали ставить себе аватарки с ним в уютненький контактик, подписывать ник «GOUST» (ибо ghost-ов и так было более 9000, "(спойлер: ", ибо «Ghost» - мало того, что "привидение", так ещё и прилагательное для труЪ-стелс-пихоты")" ), а в графе «Военная служба» ставить «TF 141». Алсо, это не помешало анонимусу поиметь тысячи лулзов. В CoD-комьюнити вконтактике какой-то весельчак создал тему Роберт Боулинг: «Ghost на самом деле — гомосексуалист» чем вызвал неистовое бурление говн среди юных поклонников перекачанного мальчика в масочке. И, высрав жилой 22-х этажный дом, срач всё же прекратили.
ВНЕЗАПНО, есть расовая японская додзя про похождения Гоуста и Соупа от Tinmeshi, в количестве 2 частей и одной сайд-стори. Конечно же, она яойная, а какая же ещё?
Алсо, до выхода MW3 юные маскоёбы всячески надеялись и переживали насчёт возвращения своего Властелина. Чего стоили весьма интересные гипотезы насчёт того, что Гоустика не убили, что перед заданием он надел огнеупорный костюм, и тому подобное ("ага, несмотря на то, что всю жизнь бегал в футболке на босую грудь и без шлема. Видимо чуял что-то. Однако непонятно, почему тогда не почуял, что Шепард хуй"). Всё это пошло так, что покемоны уверовали в несуществующее заявление разработчиков о возвращении Гоуста, и это при том, что они его придумали сами (sic!).
Впрочем ушлые пиндосские дельцы не могли пройти мимо такой возможности срубить бабла по легкому на популярности Райли среди хомячков. И уже через некоторое время в продаже появились шмотки «госта», очки, и конечно же его знаменитая маска. Косплееры ссут кипятком от радости. А для самых упоротых был даже запилен комикс от «DC Comics» про сабж. Школота хавает….
Заключительная часть серии вышла в начале ноября 2011. Её сюжету предшествовал нехилый срач по поводу, что лучше — BF3 или MW3, в результате чего BF3 просто-напросто вышла на 2 недели раньше и успела зохавать умы геймеров до прихода конкурента.
Игры представляют собой типичный голливудский боевик (вроде «Трансформеров» Майкла Бэя), который следует хавать с попкорном, запивая колой, изредка угорая над клюквой, в то время как низкие системные требования превращают эту игру в рай для всех слоев населения.
Поскольку нетрудно догадаться, что Имран Захаев — расовый чеченский чеченец, уважаемые сценаристы решили подчеркнуть его принадлежность к этой благородной нации и припаяли к практически каждому гражданскому автомобилю старые номера Чечено-Ингушской АССР (00-00 ЧИР).
Мало того, на предпоследней миссии первой части на УАЗе Захаева вместо номера написано слово «Нохчичоь». «Нохчичоь» — это чеченское слово, собственно являющееся самоназванием Чечни. См. справочную статью Нохча.
У уровня «No russian» есть вполне конкретный исторический прототип, правда с поправками как в старом анекдоте: не русских, а евреев; не в Москве, а в Тель-Авиве; не трое русских и пендос, а трое японцев (!); не сбежали, а почти все стали героями. Впрочем, общего гораздо больше.
Есть и еще один, и уже с добрыми немецкими дяденьками. Собственно говоря, с этого началась война
Огромное количество лулзов у понимающих людей вызвал тот факт, что напавшие на США русские солдаты вооружены с бору по сосенке: TAR-21, FAMAS, Steyr AUG и другими импортными стволами, вместо православного и кошерного АК-74М. Однако сценаристы игры выкрутились, пояснив, что в ходе событий Call of Duty 4 западные страны снабжали российские правительственные войска вооружением ("как и в гражданскую войну 1920х, кстати"), и после захвата власти ультранационалистами оно досталось им. Также 7000 автоматов TAR-21 были захвачены у Грузии во время войны в Южной Осетии.
А ещё больше лулзов добавил набор т. н. «Российского оружия». Начиная с классической ошибки про калаш — 7,62-мм АК («АК-47», да и тот на поверку оказался американским Х-47 компании Blackwater) не стоит на вооружении уже лет 15, вместо него 5,45-мм АК74М, заканчивая тем, что разработчики путают РПД (с буржуйской планкой Пикатинни, лол) и пулемет Калашникова (справедливости ради стоит отметить, что армию Аль-Асада в первой части разрабы снабдили РПД абсолютно безгрешно, ибо вероятность увидеть его в том же Ираке (возможность уронить статую диктатора в игре за пиндосов какбе намекает) примерно прямопропорциональна вероятности увидеть там же РПК или ПКМ), РПГ-7 давным-давно заменены на более современные модели, а фирменного оружия типа «Шмелей», ПЗРК и остального вообще нет. Modern warfare is so modern… Из более-менее современных стволов — ПП2000 (во второй части) и ПКП Печенег с надписью «Пулемёт» (старославянским шрифтом, лол) на крышке ствольной коробки на пару с ПП-90М1 (в третьей). В товарке по цеху, Black Ops, сюжет которой разворачивается во времена Карибского кризиса и чуть позже, арсенал вообще представляет собой солянку из оружия 60-80-ых годов разработки. Алсо, есть ненавязчивое мнение, что многие более-менее современные (причем не только русские) стволы добавлялись в игры серии после появления оных в Battlefield.
Согласно ряду источников, прототипом Ультранационалистической партии являлась НБП. Но на это, конечно, всем похуй.
Если верить киноигрозадротам, в игре невооруженным задротским взглядом видны ссылки, отсылки и просто банальный <del>плагиат</del> <del>пиздинг</del> реминисценции на кинофильмы и сериалы: Соучастник, SG-1, Красный рассвет, Охотник на оленей, Шпионские игры, Криминальное чтиво, Скала, Кровь виноградин, Падение Черного Ястреба, Portal, Wargames, Generation Kill, Апокалипсис сегодня (правда, всего лишь фраза оттуда). Список продолжает пополняться.
Трудно сказать, то ли в Infinity Ward реально все судят о России на уровне «матрешка, балалайка, водка, медведи», то ли это все just for lulz, но все три части игры наполнены клюквой чуть менее, чем полностью. C выходом первой части стало ясно, что клюква тут всё та же, что и в Голливудских фильмах. Игрокам этой страны в первой части игры особо доставляла надпись «ХУЙ», написанная намеренно большими буквами почти на каждой стене, она присутствует в каждой стране-локации игры и не пропала даже в MW2, однако там она встречалась намного реже, зато встречается даже в Бразилии. Странно, что в Бразилии не нашлось места надписям «Здесь был Вася», «Спартак — чемпион» и/или «Петя — гей, а Катька с соседнего подъезда — шлюха»… В третьей части ХУЙ был зафиксирован в Праге, которая в Чехии, да. А ещё ХУЙ присутствует на мультиплеерной карте Dome, которая по канону таки в Африке (расово верные нигры намекают).
Ясное дело что от такой концентрации быдла играющего в эту игру холивары очень эпичны. Список особо вкусных можно почитать ниже.
Троллинг в игре особо не отличается от такового в Counter Strike, но в виду бо́льшего количества возможностей есть такие варианты:
Бустерство. В мультиплеере Modern Warfare было введено такое понятие, как «бустер». А всё благодаря такой свистоперделке, как «тактическая высадка», позволяющей указать место своего будущего респавна. И, собственно, кто такие бустеры — это очередной подвид нубов, стремящихся заработать халявную победу без использования читов. А суть такова: два друга ищут на карте укромное место, куда остальные игроки чаще всего не заглядывают, подразделяются на актива и пассива, пассив берёт себе вышеуказанную тактическую высадку и сбрасывает, после чего его активный друг зарабатывает халявный фраг, после респавна пассива в том же самом месте цикл повторяется. Актив всегда один, а пассивов может быть несколько — так фраги у актива будут капать быстрее. После смены карты, как правило, меняются ролями. Встречаются такие индивиды исключительно в режиме «каждый за себя», но изредка можно встретить их и в командных режимах.
Вычислить бустеров легко — два игрока из одного клана в детматче — с вероятностью 80% бустеры. Или же достаточно просто глянуть таблицу — если один игрок лидирует, а другой — сливает с over 9000 смертей — то это бустеры.
Поскольку такие индивиды играть не умеют, поискать по карте и убить их вряд ли составит труда, причём желательно убить их максимально издевательским способом — С4, РПГ, Джавелин и др. И что интересно, но будучи разоблачённым, бустер начнёт рыгать ненавистью в чат, может даже выдать псто типа «Бля, как ты нас нашёл, воллхак тебе помог!» затем покинет игру. Алсо, троллить бустеров можно и следующим способом: предложить помочь в «прокачке», и когда игра начнётся, позволить убить себя несколько раз. Когда активу останется один фраг до какой-нибудь серьёзной награды, внезапно, взять и уебать! (при нормальном звуке, мобильном классе и знании укромных мест уебать можно в разы быстрее) Подробнее о бустерах — в видео ниже.
Было продано копий игры аж на 450 000 000 долларов, и MW2 стала самой продаваемой игрой (вплоть до выхода GTA V, которая набила миллиард за два дня продаж). Студия-разработчик Infinity Ward разосралась с издателем Activision, не поделив бабло. Игры серии поделились на два направления:гавноделы из Treyarch, работавшая над убогим приставочным Call of Duty 3 и World at War, выпустила Black Ops с повышенной концентрацией мяса и крови и сюжетом, который на первый взгляд кажется куда адекватнее, чем в MW, Infinity Ward же в сокращенном составе допиливала сериал Modern Warfare, а затем взялась за новый — Ghosts.
Бобби Котик разогнал из Infinity Ward всех годных людей ("а именно Джейсона Веста и Винса Зампеллу, которые создали сериал и стояли у всех истоков и годных лулзов игры"), но не выпилил студию (хотя многие, поддержавшие Веста и Зампеллу, таки свалили вместе с ними). Несмотря на это Котик заявил, что IW готовы снова творить и удивлять. А помогают ей в этом Sledgehammer Games, основанная бывшими руководителями Visceral (студии, принадлежащей EA — вечному сопернику Activision) Гленом Шофилдом (Glen Schofield) и Майклом Кондри (Michael Condry), и Raven Software, выпустившая в двухтысячнодесятом году шутер Singularity.
В первый день продаж MW3 было продано 9,5 миллионов копий игры, что являлось эквивалентом продаж первой части за месяц. То есть опять побили какой-то там рекорд. В общем, в плане денег все как надо.
Сейчас серия Modern Warfare закончилась, а поскольку бабла ещё хочется, Infinity Ward запилила некий Call of Duty: Ghosts, в котором был обещан, О Б-ЖЕ!, наконец, совершенно новый для серии графический движок!!! Хотя поменялось там мало. В очередной раз допилили движок Кваки, общий уровень графики улучшился минимально и почти незаметно, карты в мультиплеере увеличились, но на фоне Батлфилдов и Кризисов смотрится все равно уныло. Тем не менее, маркетинговый ход с «некстген графоном» удался и хомячки по всему миру игру приобрели, принеся Котэ Бобику ощутимую прибыль и помогая при этом Ghosts побить ещё какой-то там рекорд продаж. И останавливаться на этом они даже не думают. Той части, что выйдет ещё через год, аналогичным образом присвоят овер9000 воображаемых нововведений, впарив очередной аддон под видом «Революц'йонно новейшей игры в серии, такого в колофдьюти вы ещё не видели!!!!11», а лохи снова поведутся и купят, испытают баттхёрт, обпоносят Активижн, после чего Активижн опять пообещает нечто новое и повторится всё как в старь… Формула успеха найдена, цикл уже замкнулся, а пипл продолжает хавать.
О птичках, кстати, та же тенденция наблюдается у заклятых конкурентов в лице EA с их buttlefield'ом. Вышедшая за неделю до призраков четвёртая часть также не отличилась оригинальностью, просто взяв за основу BF3, и напихав новых карт, пушек, небольших геймплейных изменений, ну и слегка улучшив графику, опять же один большой аддон, выданный за полноценную игру. Выглядит, конечно, красиво, но революцией в жанре, как BF3 в своё время, игра не стала, хотя первое время после выхода батлохомячки готовы были с пеной у рта доказывать обратное.
Тем времением Вест и Зампелла запилили совершенно новый сериал по имени Titanfall, который уволок игроков в третье измерение, ибо можно прыгать по крышам. Activision же нанес ответный удар в виде CoD: Advanced Warfare, который спиздил у Титанфолла третье измерение, но оказался бы совершенным УГ с задранными требованиями по графону, если бы не доставляющая игра оцифрованного Кевина Спейси, косплеящего самого себя в сериале «Карточный домик». EA аналогичным образом осталась без новых идей, пафосно выпустив Battlefield: Hardline, но смогла придумать ничего другого, кроме как скопипиздить сеттинг PayDay и завернуть в графическую обертку от BF4. Анонимус свидетельствует, что Hardline это явно попытка оттоптаться на поляне CоD, ибо шутер более похож на него, нежели на классическую батлу.
Во время очередного анонса очередного CoD-2016 разработчики ВНЕЗАПНО пообещали вместе с новой игрой подарить ремастер-версию самого первого Modern Warfare. Анон вопринял это довольно однозначно: сериал скатился в полнейшее говно, поэтому чтобы его хоть кто-то купил, нужно давать в нагрузку переделку старой классики. | Modern Warfare |
напиши определение для Monkey Dust в стиле lurk | Monkey Dust
38 обезьян (Monkey Dust) — винрарный мультипликационный сериал о жизни в мегаполисе. Впервые был показан на BBC в Англии, в России трансляцией сериала занимается телеканал 2x2. В русской версии все мужские голоса озвучивает Леонид Парфенов, знаменитый старыми добрыми «Намеднями» и множеством документальных фильмов. Замечено, что в переводе присутствует большое количество отсебятины (например, в первой серии двое ворюг впаривают людям полоний, хотя в оригинале это плутоний). Всего существует 18 серий сериала
Данный мультсериал представляет собой сборник коротких скетчей, в целом немало доставляющих.
Один из самых доставляющих скетчей в сериале. Сценарий приблизительно такой: муж (до степени смешения похожий на профессора Фортрана) приходит домой, жена говорит, что ты ушел на работу / за сигаретами / за продуктами / в командировку (нужное подчеркнуть) день / неделю / год (нужное подчеркнуть) назад, и собсно «Клайв, где ты был», на что муж сочиняет на ходу небылицу, чаще всего по мотиву известной песни или фильма, которая непременно заканчивается фразой вроде «Именно так всё и было, дорогая». Жена, не будь дурой, песню / фильм / сериал опознаёт и требует сказать правду. На поверку правда оказывается жёсткой, и в лучшем случае «Дорогая, мы с твоим отцом сняли одну шлюху на двоих». Также в этих эпизодах на заднем фоне присутствует доставляющий политик (в котором опознается Тони Блэр), который обещает народу фантастические вещи, вроде персонального телепортатора в каждую семью или повышения пенсии.
Некий упоротый с кожей болезненного цвета и в широкополой шляпе выскакивает из ниоткуда и ловит разных людей и обвиняет в педофилии, после чего убивает. Ни один из людей, впрочем, не является настоящим педофилом. Иногда и детей-то никаких в деле не фигурирует. Например, он поубивал вечеринку, где все гости оделись школьниками и распевал при этом песню «Ей 42 и она бухгалтер — она выглядит на 12, вот что важно».
Кстати во время выпила вечеринки играет задорная песня "Arthur Brown" — "Fire" в ремиксе Педоискателя.
В другой серии Искатель выпиливает щенка, лизнувшего руку мальчика — просто потому, что нехуй. Диалоги, как всегда, доставляют:
Персонаж навеян фильмом "Witchfinder General", что переводится не иначе как «Великий Инквизитор», так-то.
27 лет Иван Добски отсидел за решеткой за убийство, которое он не совершал. "«Здрасте, я Иван Добски — морозильный убийца, только я этого не делал. Я сказал, что это я, чтобы они вытащили мою пипиську из розетки / убрали обезьяну-татуировщика / вытащили дубинку из задницы»". И вот он оправдан и наконец-то вышел на свободу. Только один друг в жестоком мире, серьезно изменившемся за 27 лет — прыгунок! Сам Иван Добски рад бы пожить в тюрьме, да только чтобы туда попасть, надо совершить преступление. С этой работой прекрасно справляется его прыгунок. Совершенно, абсолютно ёбнутый на голову психопат. В одной из серий уничтожил всю тюрьму, в другой сшил себе прыгунка из кожи и хуёв надсмотрщиков, в третьей он на пару с охранником выпилил целый кинотеатр (в порыве праведного гнева — экранизация его истории была УГ).
Есть мнение, что физиономия срисована с Аль Капоне
«Люди на унитазе» — собирательная пародия на <del>идиотские</del> все реалити-шоу. Суть шоу заключается в том, что вы можете смотреть как звёзды срут, в любое время, 24 часа в сутки. Элейн из шоу «Люди на унитазе» занимается лишь просиживанием жопы на стульчаке, становится неимоверно популярной, и теперь ни одно открытие, ни один конфликт не проходит без Элейн.
Бомжи, оказывается, тоже живут своей жизнью. Смотрят телевизор в соседнем телемагазине, бывают на деловых встречах. Этакие Сифон и Борода мультипликационного мира.
Нельзя не отметить, что это самые культурные, спокойные, порядочные и вменяемые персонажи сериала.
Шпана, вместо бесполезного бухания по углам, теперь опровергают законы гравитации, делают научные открытия и заставляют Вина Дизеля драться с медведем, на что соседи, томно поглядывая в окно, констатируют увиденное: «Вот так всегда…» (It's [so] typical — традиционная британская ритуальная жалоба на что-угодно-плохое-происходящее-вокруг, антрополог Кейт Фокс гарантирует это).
Дед-педофил под видом 13-летнего парня знакомится в интернет-чате с 12-летней лолей
по имени Шарлотта. На протяжении переписок они пытаются встретиться, но каждый раз всё заканчивается фэйлом. "(спойлер: "Когда же это происходит, Шарлотта оказывается таким же дедом-педофилом.")"
Три последователя Аллаха, пытающиеся что-нибудь да разъебать во имя, разумеется, Аллаха. Планы обычно срываются, так как зомбоящик изрядно промыл им мозги. К слову, мама одного из героев готовит очень вкусные угощения.
Каждый вечер ходит в один и тот же бар и заказывает пинту лучшего пива и чипсы с сыром и луком. Доставляет тем, что реагирует на все слишком спокойно и не способен меняться. Из-за него в баре почти нет посетителей, впоследствии бармен с позором выгоняет его.
Блондинка, ходит в клуб исключительно ради того, чтобы найти спутника жизни. Ее бурная фантазия всегда приводит к абсолютному фейлу.
Всегда сообщает каждому человеку что материнство ей ни на кой хер не сдалось, но действия ее противоречат словам. Доходит до катания в коляске кошек в чепчиках. См. также: Причины девственности у женщин
Одинокий мужчина, разведён, имеет сына Тимми, который живет у матери.
Суть сабжа такова, что он всегда с нетерпением ждёт сына, который при встрече чаще всего ведёт себя как быдло, и смотрит на отца очень недовольно и свирепо (и одновременно грустно-недоумевающе). Не выдерживая этого, мужик уходил кончать с собой различными способами, и тут внезапно обнаруживалось, что зря. Однако, было пару серий, где он передумывал в последний момент и с хорошим настроением отправлялся общаться с уже подобревшим сыном. Алсо, некоторым Анонимусам Тимми напоминает маскот Фоллаута.
Пародии на продукцию Голливуда. Так история Ивана Добски выливается в противостояние ирландских крестьян и короля Англии (в главной роли Бред Питт); «Дневник Анны Франк» — история о том, как еврей дал Гитлеру по морде, а также фильм, где доблестные пендосские солдаты выпиливают кучу мирного африканского народа, чтобы спасти своего друга. Сильно доставляет фильм о крестовом походе, посвящённый «всем американцам, погибшим в годы раннего Средневековья». Проще говоря, скетчи отлично демонстрируют ту вакханалию, что так хорошо поедается ЦА.
Два футбольных фаната спорят, где трава/жизнь/женщины (нужное подчеркнуть) лучше. Сначала они приводят аргументы, после чего начинают орать на друг друга. Кажется, что сейчас начнется драка, но ВНЕЗАПНО! они успокаиваются. Бывает очень даже смешно.
Заурядная одинокая домохозяйка использует побег из дому своей дочери для того, чтобы засветиться на ТВ, попасть в ток-шоу, выпустить сингл, получить награду и так далее. На зените успеха дочка возвращается, изгоняется из дому с пачкой хрустящих бумажек, основывает свое шоу, выпиливая маму из медиабизнеса, благодаря чему та постепенно скатывается до порнорекламы и даже проституции.
Полиция безуспешно ищет преступника, <del>изнасиловавшего</del> убившего приемную дочь профессора, не обращая внимания на то, что все улики указывают на самого профессора.
Бомбила пост-арийской внешности в процессе подвоза хвастается перед раздраженной клиенткой тем, что на родине он якобы важная шишка. В конце оказывается, что он заблудился и заехал в очередные фантастические ебеня.
«Вы должны были отвезти меня на вокзал. А это Нарния»
Трое молодых интеллектуалов стоят в какой-либо очереди или публичном месте и с томным видом несут околесицу из метафор и сравнений. В итоге их отказываются обслужить или избивают за «чмошность», предворяя это фразой типа «простите, я случайно подслушал ту ахинею, которую вы здесь говорили, и теперь я просто вынужден организовать падение рояля вам на голову».
Пародия на фирму-имиджмейкера. Придумывает новый имидж для различных клиентов, от пожарных до …, причем предложения отличаются невероятной тупостью и совершенно не соответствуют исходному заданию (например работа для пожарных — продавать кофе).
Пародия на (ВНЕЗАПНО!) полицейских. Двое копов опрашивают блондинку, у которой сперли сумку/обчистили дом/угнали машину и говорят фразочки типа «К сожалению, в 90% подобных случаев найти преступника невозможно» и нихера не делают. Преступник в это время прячется за шторой или стоит в пробке за окном. Доставляют.
Самый первый показ 38 обезьян в России состоялся 21 мая 2008 года в 22:35 по Москве. Из всех скетчей тщательному выпиливанию подвергся только один — про начинающего извращенца, готового отсосать у всех и каждого. Часть роликов про извращенца в переводе MTV была выложена на официальный канал 2x2 на youtube.com.
При втором показе (он состоялся после тряски 2x2 сектантами-пятидесятниками по поводу Южного парка) была вырезана существенная часть сцен, чем вызвало жесткое возмущение на форуме 2x2 и всякого рода жежешках.
Довольно нетипичный для Англии мультипликационный черный юмор сумел огрести наград, а именно:
На DVD вышли только первые серии Monkey Dust. Часть музыки на таких DVD была выпилена из-за проблем с копирайтами.
Сериал появился на британском TV в 2003 году. Последняя серия была показана в 2005-м, и продолжения, скорее всего, не предвидится по причине кончины автора. | Monkey Dust |
напиши определение для Moot в стиле lurk | Moot
moot ("мут") — экс-администратор и бывший владелец Форчана. Основал имиджборд в 2003 году. Старательно скрывается от публики, однако посещает регулярные собрания борды на Отаконе и председательствует там. Также появлялся на двух сходочках в Нью-Йорке и даже давал интервью в телевизоре.
Изображается в трех формах:
В 2009 мут aka Кристофер Пул (англ. "Christopher Poole " ) был признан самым влиятельным человеком года журналом TIME в результате интернет-голосования, обогнав Барака Обаму и Путина. Это есть несомненный вин, так как в аналогичных ситуациях в Рашке принято ссыкливо обнулять голосовалку и сливаться. Хотя если бы Митрополит был геем…
21 января 2015 Пул сложил с себя полномочия администратора сайта. При этом Мoot не исключил возможное возвращение.
21 сентября этого же года мут отдал Фочан Хироюки Нишимуре, создателю 2channel.
8 марта 2016 года Пул продался в анальное рабство Корпорации Добра. | Moot |
напиши определение для Mortal Kombat в стиле lurk | Mortal Kombat
Mortal Kombat (гам. "Мортал комбинат") — эпичный мультиплатформенный файтинг, отличавшийся от остальных повышенной кровавостью. Игрушка была особенно популярна в этой стране в лихие девяностые благодаря гармоничному геймплею, простоте управления, модному motion capture, множеству фишек и секретов, ориентированных на фан, и, конечно же, ФАТАЛИТИ — возможности добить противника с особой жестокостью. Серия была настолько популярна, что киношники пошли на поводу у фанатов и сделали несколько экранизаций, первая из которых считается эталоном экранизирования игр. Но одной РФ меметичность, конечно же, не ограничивается, в чём можно убедиться по туевой хуче аллюзий и камео в различных играх и фильмах, да и просто упоминаниях на различных забугорных ресурсах.
Так как MK таки умудрился набрать себе широкую аудиторию из фанатов, разрабы решили срубить бабла на франшизе и выпустили в разное время кучу разных сопутствующих игр:
Mortal Kombat Mythologies: Sub-Zero (1997) — первая отдельная история, в которой игрок выступал в роли ледяного воина. Движок в поединках использовался тот же, однако это уже был не файтинг, а платформенный битемап с примесью РПГ и квеста. Кровь и фаталити в игре были, причём первой — море, а второе — лишь одно — то самое вырывание позвоночника. Уровни были весьма сложными, но при определённой сноровке можно было пройти их все. Также наличествовало МНОГО доставляющего видео.
Mortal Kombat: Special Forces (2000) — первая трёхмерная мифология. Также битемап с примесями шутера и квеста. Играть предлагалось за нигру Джакса и ненигру Соню. Но Соню в игру так и не впилили, и посему в роли только нигры мы пиздились с бандой отморозка Кано. Игра доставляла наличием оружия, комбо и мизерной примеси РПГ, заключавшейся в появлении нового комбо при определённом количестве очков, но славы среди фанатов так и не снискала, посему считается самой провальной
Наконец, Mortal Kombat: Shaolin Monks (2005) — самый лютый вин разрабов со времён MK2. Игра строилась на сюжете именно второй части, правда, если начинать сравнивать события, то может умереть моск при попытке разобраться в тоннах взаимоисключающих параграфов. Игра по движку являлась лихим битемапом, повествующем о похождениях Лю Кана, Кун Лао, Саб-Зиро или Скорпа.
Доставляла:
Было также и много видеовставок, наикрутейшей из которых был опенинг. Планировалась ещё одна игра, подобная этой, про Саб-зиро и Скорпиона, но не срослось.
Mortal Kombat 5 (SEGA Genesis) — Несмотря на громкое название, это всего лишь самодельный пиратский порт игры Mortal Kombat Mythologies, где вам предстоит играть за Sub-Zero.
Игра представляет из себя покалеченный гибрид файтинга и бродилки. Сделана на стороннем движке, но использует подпорченную анимацию персонажей и спрайты из MK3. Можно посмотреть как выглядел игровой процесс.
Разумеется, такая прибыльная франшиза как МК не обошлась без пошлого внимания голливудских продюсеров.
MK оказал влияние как на реал, так и на эти ваши интернеты, заставив школоту покупать всякие наклейки, сотки и прочую ненужную хуйню, породив при этом тысячи сайтов и бесчисленных холиваров на эту же тему:
Обсуждение последнего вопроса весьма «вкусное»; часто на фанресурсах вывешивается таер-лист (таблица нагибаторов-бойцов), основанный на прошедшем недавно турнире. Суть в том, что Бун не раз говорил, что баланс правился многократно и был пропатчен так, что в целом все бойцы равны и при хорошем задрачивании рвать турниры можно любым из них. Это и доказывается про-игроками, которые внезапно разрывают на куски Кабалов и Нубов «тормозным Джаксом» или «Неточным Лю Кенгом» и прочими непопулярными бойцами. Для троллинга можно выложить поддельный таер-лист или видео, где и происходит то самое «разрывание Кабалов»
Более того, фанаты в интернетах начали клепать на самопальных движках свои собственные MK-проекты, невозбранно пиздя друг у друга и у заграничных коллег по цеху идеи и прочие примочки для проектов. В основном, конечно, это высеры типа «Антологии MK» или какие-нибудь проекты с кучами разных новых разноцветных ниндзя, баб и роботов, но изредка попадаются и нормальные вещи.
На эту тему хочется отметить вполне неплохой самодельный порт на винду — МК:Project.
По сути является неплохим и очень даже неплохим сплавом из первых трех частей, аддонов и вообще годный. Однако хочется заметить, что разработка шла на движке M.U.G.E.N. вследствие чего куча школоты наделала из несбалансированных бета версий времен еще чуть ли не 1.0 ужасающее нечто весом в 1,5Гб причем не с блэкждеком и шлюхами а тупыми мп3шками и тысячами арен, это учитывая что оригинал весил всего-то 50-70мб.
Отдельного упоминания заслуживает саундтрек к первой части экранизации, а в особенности композиция из заключительных титров «Techno Syndrome» в исполнении The Immortals. Легко узнаваема по характерными сэмплами из игры с голосом Шао Кана, которые сами по себе довольно меметичны. Композиция долгое время звучала из быдломобильников школоты и сейчас еще продолжает использоваться как фон в любых роликах на тему лулзовых поединков. Также доставил Juno Reactor, а точнее от порнодивы 80-х Трейси Лордз в бою Лью Канга с Рептилией, и Fear Factory, под чей адовый метал били друг другу ебла Кейдж и Скорпион.
Помимо этого пишутся фанфики, тысячи их. Есть даже яойные и довольно много.
Если играть на PC с клавиатуры вдвоём, то есть возможность заблокировать управление противнику, зажав одновременно несколько клавиш. После этого начиналось пихание локтями, пробивание с руки в бестолковку и просто MK IRL. Помимо вызова духа Комбатуса, лупцевание по кнопкам иногда позволяло поверженному бойцу уже после появления вожделенной надписи «FINISH HIM!» встретить расслабленного победителя чётким ударом в торец и таким образом саботировать собственное позорное выпиливание с моста.
Многие старые клавиатуры позволяли одновременно зажимать произвольное количество кнопок, не приводя к блокировке. Старые - это клавиатуры времён MK 1-3, которые были до PS/2, которые AT. Таким образом, апгрейд основного игрового интерфейса регулярно приводил к фрустррации и поиску какой-то настройки в BIOS, которая всё сделает шоколадно, как на старой клаве. Разумеется, сей поиск всегда заканчивался покупкой дополнительных контроллеров.
Суть в том, что устоявшийся в народе перевод «Смертельная битва» нихуя не верен. Нет, пиздятся там, конечно, насмерть. Только вот аффтары в название вкладывали чуток другой смысл, что хорошо передано в первом фильме. В битве за измерения участвуют только СМЕРТНЫЕ (mortals), и ежели бог тоже желает помахаться с ними на равных, то складывает своё бессмертие на полочку. Так что тру перевод — «Битва смертных». И тем не менее… | Mortal Kombat |
напиши определение для Mortal Kombat/Игрота в стиле lurk | Mortal Kombat/Игрота
В начале 90-х два американских парня — Эд Бун и Джон Тобиас, поиграв в «Стрит Файтер» и, видимо, очумев от сложности управления и отсутствия крови, смастерили свой файтинг с блэкджеком и шлюхами, назвав его Mortal Kombat (надм. "Смертельная битва"). Причём сразу же возомнили, что сделают что-то эпичное и решили сделать побольше отличий для фанатов и других игроделов. Однако изрядно в этом переборщили и законодателями моды в файтингах так и не стали — наиболее колоритные бойцы и оригинальные приёмы были слишком характерны, чтобы их заимствовать, а для фанатов стали священной традицией, покушения на которые были чреваты и для самих разработчиков.
Сюжет был до убогого простым — некий старпёр из иного мира проводил на земле турнир между земными воинами и воинами другого мира, называемого Outworld (Внешний мир). Короче говоря, копировал сюжет «Выход дракона» с Брюсом Ли, только с примесью потусторонней хуйни. Игроку предлагалось всыпать всем бойцам, победить самого себя, ещё раз отделать бойцов попарно, а затем сразиться с самим старичком, перед этим, правда, отпиздив его телохранителя — четырёхрукого Горо.
Главной фичей игры, значительно отличавшей её от остальных схожих игр, была возможность добить противника после победы над ним во всех раундах — Fatality. То есть, после долгого мордобоя, игрок мог сжечь врага, вырвать сердце или позвоночник, оторвать буйную головушку и т. п. Тогда как в других играх обычно было дурацкое К. О. (Knock out, Капитан Очевидность здесь не при делах). Более того, была сделана миниигра, позволявшая протестить, сможешь ли ты сломать полено (железо, камень, рубин, алмаз) своей худой рукой в игре и насколько быстро и синхронно ты умеешь ломать джойстик в реале.
Но главными минусами, преследовавшими серию до поздних частей, были однообразный геймплей и разноцветные ниндзя, составленные из одних и тех же спрайтов, но немного по-разному дравшиеся.
После успеха первой игры, разработчики сделали винрарнейшую MK2, где боссом уже был не старпёр Шан Цунг (тут он помолодел и сам научился драться), а шипованный император Шао Кан (смесь самурая и калифорнийского губернатора). Была упразднена бесполезная система набора очков из первой части. Появились новые добивания: помимо 2-3-х фаталити на рыло, был френдшип, показывающий безобидный ФГМный полу-прикол и совсем уж ФГМное бабалити, превращающее врага в ноющего младенца. Старые же фаталити стали на порядок реалистичнее и разнообразнее. Так же обычные удары у разных бойцов стали незначительно отличаться по приоритету, расстоянию, задержке, возможности связки и т. п.
Вторая часть негласно считается одной из лучших за всю историю MK — и из-за множества секретов (скрытые персонажи, скрытые игры (пинг-понг) и тексты), к которым ещё добавлялись домыслы игроков (возможность превратиться в Кейно Цунгом, Харнбакл и пр.) и как самая жестокая — литры крови при отрубании конечностей, дёрганье тела в конвульсиях, расхуяривание об мостовую после скидывания с моста и тп. Но минусы те же — однообразие боевой системы и разноцветные ниндзя, к которым присоединились ещё и разноцветные бабы. Игра не стала особо более динамичной, просто механику довели до ума. Опять же, бега тогда не было вообще нигде, он появился как раз в MK3, и та школота, которая начала своё знакомство с серией с третьей части, а потом пробовала поиграть в MK2, дико разочаровывалась. Как же тут не разочароваться, ведь нету бега, нету комб.
Как водится, после прохождения башни перед боссом надо было замочить очередного четырёхрукого уебана — на этот раз Кинтаро, убийцу нубов, а затем и босса — Шао Кана. Были и три секретных бойца, но увы — их постигла участь стать разноцветными ниндзя и бабой. Во второй части появился прикол — при сильном ударе иногда из угла экрана выскакивал Дэн Форден, произносящий доставляющим голосом фразу «Toasty!». Аркадная версия игры была читерски сложной и как водится приносила немалый профит владельцам игровых автоматов, как и некоторые её порты, но, тем не менее, игра вошла в историю.
После успеха второй части разработчики, недолго думая, выпустили третью часть. На этот раз император Шао Кан не стал выдумывать, как заманить земных бойцов на турнир, а заявился сам. Благо мир MK был ещё слабо описан и разработчики могли придумывать правила на ходу. В итоге получилась вполне мейнстримовая для того времени апокалиптическая баталия бобра с ослом. Коснулось это и персонажей, среди которых оригинальных образов не было вообще — банши, ирландский коп, политкорректный нигра, индеец, киборги и пр. — образы, бывшие очень популярными в то время.
В геймплей добавили кнопку бега, систему комбо и шкалу энергии. Комбо стало реакцией на требования внести больше разнообразия в стили персонажей, на практике, однако, это вылилось в небольшую фору задротам, заучивавшим все необходимые нажатия. Были также добавлены спец-удары, да в таком избытке, что аж сами разработчики ужаснулись и впоследствии их выпилили. Здесь появляется Animality — добивание с обязательным превращением в какую-нибудь живность. Здесь же арены впервые стали частично интерактивными — противника можно было вышибить на другую арену, но толку в этом не было. Чаще они вышибались с арен с фоновым добиванием. И ещё одна новая фишка — комбат коды — которые позволяли изменять геймплей, например, отключая броски или случайные кнопки, открывать секреты или отключать шкалы с процентами из-за чего смерть наступала ВНЕЗАПНО.
В третьей части убрали разноцветных ниндзя, поставив вместо них разноцветных же роботов. Но ревнители священных традиций не соблазнились на все вышеописанные вкусняшки и дали волю праведному гневу. Короче, разработчики не замедлили выпустить дополнение — Ultimate Mortal Kombat 3, включавший всех фигурировавших в игре разноцветных ниндзя, баб и роботов. В общем пипл схавал, и разработчики, разумно портировав все вышеперечисленные части MK на всё что можно, получили PROFIT.
Вот некоторые отличия дополнения:
Алсо, MK3 радовал наличием довольно большого количества скрытых вещей, багов, фичей, причём, как и в предыдущих частях — в самых неожиданных местах, например: игрой за боссов, мини-игрушками типа galaxians и пинг-понга, турниром, псих-комбатом. Также сеговская версия радовала приколами типа зажимания кнопки mode — на определённое время вражеский Шанг Цунг превращался в Найтвулфа при игре вдвоём. Однако, ещё позже был выпущен ещё один аддон — Mortal Kombat Trilogy, где ко всей шайке из Ultimate добавились Рэйден, Джонни Кейдж и Барака, а также все боссы из 3-х частей, что сильно нарушало баланс, но всем похуй, потому что эта версия игры не получила такого широкого распространения как Ultimate, ибо прошла мимо Mega Drive/Genesis сразу на PS и далее. Также было замечено полное отсутствие баланса комбо-ударов. Были найдены многие нестандартные комбинации, позволяющие точечным лупцеванием джойстика убавить полоску противника на 40-60%, в зависимости от персонажа, и это — при отсутствии возможности прервать цепь ударов (combobreaker ещё не завезли). А особо хитрожопые персонажи типа Саб-Зиро могли вообще выполнять бесконечные комбы, сносящие over 9000 жизней у изумленного врага, что превратило бои задротов в увлекательное мероприятие в стиле кто-пропустит-первый-удар.
Как и остальные части, MK3 выходил на ПК, причём на просторах этой страны был выпущен нормально, то есть на CD и без глюков. Единственное «но» было в том, что этот чёртов Комбат требовал 8 мегабайт оперативной памяти. Зато обладатели того самого диска MK3 могли даже копировать саундтрек на кассеты (BGM был в виде CD-треков), а потом он пошёл в массы, но популярности не сыскал, так как нету у ПК предустановленного геймпада.
UMK3 теперь доступен и для владельцев IPhone . По сути это тот же UMK3, только с кошерным 3D и облегчённым управлением (поменять на старое/хардкорное можно в настройках). Можно играть даже на IPhone 2G на радость нищебродам и весит всего около 250 МБ.
MK4 — первая трёхмерная игра по вселенной MK. И последняя — на игровых автоматах. В процессе создания Бун и Тобиас посрались и Тобиас выпилился из команды. MK4 был в принципе неплох, но множество фанатов обосрало его просто так и игра не стала популярной. На самом деле всё просто. Файтинг — по сути игра на несколько минут, которая быстро надоедает. Интерес к нему поддерживает возможность самосовершенствоваться и открывать что-то новое. И баги и секреты предыдущих частей этот интерес успешно поддерживали. В четвёрке же такого количества секретов не было, да и те что были — были старого формата, и приелись уже в предыдущих частях. А собственно новое приедалось за месяц максимум и оставались только недостатки. Вот и весь секрет.
Плюсы:
И минусы:
После этого, на приставке Dreamcast разрабы сделали неплохое дополнение MK4 Gold, где усилили графику, добавили арен и добавили читерских персов из предыдущих частей.
Затем наступило затишье, заставившее фанатов и самих создателей игры вести споры о том, какой будет пятая часть. После чего выпустили MK: Deadly Alliance, решив сделать упор на разнообразие обычных ударов, отдав тем самым реверанс Теккену, доминирующему на тот момент среди файтингов. Поменяли кардинально всё: систему боя, ввели стили, которые, правда, не были похожи ни на один из реальных прототипов, новые костюмы бойцов, оружие, которое теперь можно было доставать надолго и вообще воткнуть его во врага "(спойлер: "то есть, оружие вообще нельзя было выбить из рук")" , дабы тот умер от потери крови.
Ещё нововведения:
Для того времени игра получилась сравнительно годной: большое разнообразие ударов и методов уебать врага, куча комб, как простых, так и межстилевых, суб-босс Молох заставлял нубов попотеть и вспомнить слово «тактика». Но из-за отсутствия финального босса, вернувшихся «двухкартиночных» эндингов (при охуенном опенинге) и урезанного количества фаталок и приёмов игра была обосрана критиками. Хотя крови и жестокости было достаточно, на лицах бойцов стали оставаться следы побоев, а бабам сделали прыгающие сиське. Игра могла бы неплохо доставить, но увы — из-за YOBA-изма публики, разрабы поторопились выпустить её слишком рано, и в игру не вошло множество интересных идей.
После Deadly Alliance разработчики решили наворотить MK до предела и создали Deception — шестую часть серии. Ньюфаги обрадовались появлению комбо брейкеров, харакири и читерских фаталок на аренах (прямо во время боя точным ударом можно было скинуть врага на старые добрые шипы). Алсо Саб-Зиро стал Шредером из черепашек-ниндзя, а Нуб Сайбот и Смоук стали одним бойцом. Были добавлены режимы Puzzle Kombat и Chess Kombat, режим Konquest стал более РПГ'шным. Также были введены новые ФГМные и просто неинтересные персонажи. Стали воскрешать сюжетно убиенных. Более того, поздние MK были разработаны только для приставок.
Игра вошла в анналы благодаря одному из самых эпически красивых багов за всю историю видеоигр: возможности провести фаталити и харакири одновременно. По непонятным причинам враг остаётся стоять на месте, а все непотребства начинают происходить с персонажем, выполняющим фаталити. Например, Барака настолько суров, что отстреливает собственным апперкотом свою голову, насаживает её на голову врага как мозгового слизня и после этого победоносно машет рукой. Это ли не эталон брутальности? А что происходит, например, с Бо'Рай Чо, описать словами вообще довольно трудно. Лучше один раз увидеть.
Впоследствии эту версию игры запили и на PSP, только вместо Deception назвали её Unchained. Отличалась она меньшим количеством глюков и большим количеством персонажей: в игру из Deadly Alliance перекочевали Blaze, Frost, Jax и Kitana, хоть и имели по одному фаталити, а харакири не имели вовсе.
Ошибочно полагая, что игрокам нужно лишь побольше различных персонажей, Бун и K° выпустили MK: Armageddon, где свалили в кучу всех бойцов с мира MK, нарядив их в новые костюмы. Изначально планировавшийся как простая сборка, Armageddon позже получил статус официальной части MK (видимо, посчитали, что его убогий сюжет вполне дотягивает до уровня полноценной игры). Добавили даже новых персонажей — братьев-акробатов Taven и Daegon, а также дали возможность лепить своих собственных бойцов. Игра имела много минусов, но был и один особенный — вырезали все знаменитые фаталити, вставив вместо них тупейшую create-a-fatality, с одинаковыми для всех однообразными добиваниями — то есть, Саб-Зиро уже не разбивал обледенелого врага, а Скорп больше не сжигал. Nuff Said. На некоторых сайтах даже собирались подписать петицию и отправить её разработчикам игры, чтобы те вернули фаталки и убрали хуиту. Но петиция, как водится, не дошла.
В общем, по мнению многих фанатов, MK перестал быть Труъ. Из-за этого на всех форумах частенько происходили срачи и холивары между фанатами новья и фанатами классики. Тем не менее, рынок встал на сторону последних — Мидвей не получил профита и почти обанкротился. Что заставляет в очередной раз поверить в существование Великой Справедливости.
Плюсы:
Пинусы:
В 2008 году был выпущен кроссовер MK vs DC, где совместили брутальный мир MK и вселенную комиксов DC. Теперь можно было начистить рыло и Супермену с Бэтменом. На удивление, геймплей получился довольно гармоничный, да и сюжет без явных дыр и натяжек. Был введён новый режим Klose Kombat, заменяющий приевшиеся комбо и эти пережитки SF — комбо брейкеры. Удалили РПГ-шный режим Konquest — вместо него небольшие кампании за каждого персонажа, уже без претензии на ниибаца эпичность. Плюс графика в игре стала какбе некстген.
Многих, правда, удручало в Mortal Kombat vs. DC Universe недостаточное количество как новых фишек и приёмов, так и насилия (игра делалась под возрастной рейтинг PG-13). Максимум, что можно было увидеть — так это слегка подрумяненные лица, немного крови, порванную одежду и грязь, покрывающая её. Алсо разработчики выпустили Uncut-версию игры, хвастаясь отсутствием цензуры в оной. Увы, это выразилось в лёгком обесцензуривании фаталити двух персонажей игры, то есть fail.
В суровом и тёмном 2010 году ярким лучиком явилась новость о возрождении серии: в 2011 на консольках вышла новая, 9-я по счету, часть игры по вселенной MK. Это случилось благодаря студии Уорнер Бразерс, давшей Буну и компании время и ресурсы. В 2013 кто-то решил, что бабла от продаж маловато, и игру портировали на ПК. К счастью для всех, Бун в кои-то веки прислушался к фанатам, понапиздил идей из фан-проектов по МК, и получилось:
Но не обошлось и без минусов:
Вывод: в кои-то веки WIN, по кровавости и зрелищности уделывающий не только предыдущие части, но и многие современные файтинги. Серия возродилась, товарищи.
После выхода 9-й части Уорнер Бразерсы справедливо решили, что некоторым фанатам серии может не прийтись по вкусу перезапуск серии, и запилили Mortal Kombat Arcade Kollection - компиляцию первых трёх частей игры, причём версий, выпущенных на аркадных автоматах. Сперва вышла на PS3 и XBOX360, а в 2012 появилась и на ПК. Тру-олдфаги, помнящие те самые автоматы и игру на них, утирают скупую слезу, нубьё срёт кирпичами, контора считает бабки, все при деле.
Дав фанатам наиграться в девятку, а затем опробовав изменённый двиган МК на Injustice (файтинге о супергероях ДС), Буну намекают на продолжение банкета. И он, понимая, что постклассику фанаты признали если не говном, то на троечку, решил, что серию надо продолжать в другую сторону и начал потихоньку выкладывать ход разработки в сеть. И говна возбурлили уже с первого трейлера:
Когда выход состоялся, Стимовские игроки взбурлили говном со страшнейшей силой — игра скачивалась не единым пакетом, а маленьким кусочком в 3 гб. Поэтому, после окончания якобы всей загрузки многие внезапно обнаружили, что в игре можно только… из неё выйти. Тонна школоотзывов в стиме «ИГРА ГОВНО КРОМЕ МЕНЮ НИЧИВО НЕТ» прилагалась.
Несмотря на все минусы, игра получилась достойной (ибо сохранённый геймплей, улучшенный графон и разнообразные вариации), но, какова ирония, так же, как девятая часть повторила судьбу 1-3, десятая успешно пошла по граблям 4+. Ждём скатывания в Апокалипсис, тем более, что про Тейвена, Дейгона и прочих Судзинко уже вспомнили. | Mortal Kombat/Игрота |
напиши определение для Mortal Kombat/Список персонажей в стиле lurk | Mortal Kombat/Список персонажей
Шао Кан (Shao Kahn) ака Шалкан (тат. «Редиска» — нехороший человек), Шао Хан, Каныч, Шао Кал, Шао Кахн, Шао-ебацца-Кан, Ёб-твою-мать-как-проходить-эту-хуйню. Финальный босс МК2, МК3 и МК9, архиебанистический и охуительно могучий Император всея Мортала Комбата в маске-черепе с японизированным дизайном. Является многотысячелетним извращенцем-мазохистом-культуристом-похуистом, правда, на стадии создания Джон Тобиас хотел сделать его каким-то Таркатанским жрецом, но, вовремя одумавшись, сделал похожим на Шварца. Впервые появился в MK2, где сразу же стал боссом. Там же вовсю проявилось его суперумение давать всем пизды при помощи хоумрана, теневого удара с плеча и метания стеклянного копья. В третьей части стал еще жёстче: к приёмам добавились полёты, плюс появился невъебенный Banhammer, которым он пресекал флуд задротов и нубасов по кнопкам. Владеет могучей зелёной энергией (зелёный цвет, какбэ, символизирует спизженные души во вселенной MK), из которой генерирует гигантские звёзды в MK3 и щиты с телекинезами в Deception и Armageddon. К тому же, чтобы показать, насколько он крут, разработчики научили его нескольким простым, но весьма эффектным штучкам (во время которых, кстати, его можно невозбранно нагибать): демоническому хохоту, как у больного беспризорника, и тыканью пальчиком в беспомощного игрока, уподобив его Дарту Вейдеру и даже спиздив фразу «All too easy!» Император был весьма напряжным в плане прохождения в МК3, а в Trilogy его сделали ещё сильнее, быстрее и накинули читерский захват, благодаря которому Кан невозбранно мог метать игрока по всей арене. Ко всеобщей мечте школия поиграть за Каныча разработчики постоянно обламывали, поэтому приходилось фапать на него исключительно в чит-режимах. Стал доступен начиная с MKT, однако с несколько урезанными по сравнению с комповым Каном возможностями. В Deception Императору допилили 2 стиля, молоток стал отдельным оружием + наконец-то, добавили полноценные Фаталити и Харакири. В MK9 был переработан по сравнению с уебищной MKvsDC, научился кидать свой Хаммер (чем регулярно троллил и заябывал нубов, а опытным игрокам и задротам давал шанс покалечить его комбинацией «удар рукой в прыжке плюс любое комбо») и получил две неплохих фаталки. В стори-моде встречается дважды, и если первый раз не сильно сложен, то в финальной битве заставляет нубов плакать и впадать в истерику тройным дамагом, скоростными атаками и игнорированием половины ударов игрока. Впрочем, раскусив его тактику, можно расправиться с ним почти без потери здоровья (однако, для облегчения жизни нубам, после двух проигрышей Императору, его сложность заметно падала). Алсо, при выполнении определенных условий на нем можно сделать BABALITY, что невьебенно доставляет. Там же, по сюжету, "(спойлер: "KAHN DIES")" .
Список фраз:
Следует напомнить школию, которое обязательно скажет, что этих фраз от Шао Кана они не слышали, что большая часть винрарных речей было потеряно при портировании с аркады на Сегу.
Горо (Goro) ака Гора, Горка; официально известен как Half-Human, Half-Dragon («получел-полудракон») — эпический четырёхрукий суб-босс из MK1 из расы Шоканов. На нихонго его имя означает «пятый сын». Один из самых cильных гадов в MK. Появлялся сразу же после выноса последних противников в эндурансе, вводя игрока во фрустрацию. Надо заметить, что по тем временам он действительно выглядел грозно, да ещё и бой проходил на довольно мрачной арене. По сюжету является <del>даэдрическим</del> принцем-многожёнцем, помогавшем Шанг Цунгу выигрывать турниры. Канонiчно выпилен Лю Каном. Потом, когда разработчиков приспичило его воскресить, была додумана история, что он на самом деле не умер, а чудом спасся. В четвёрочке снова возвращается дабы охранять Шиннока (на тот момент — ещё полного лоха). Недовыпиливается и вступает в союз с Эденией, позднее история со сменой хозяев несколько раз повторяется. В последней части возвращается с большим количеством приемов, своими фаталити и опять-таки возможностью провести на нем BABALITY при определенном скилле. Однако, не стоит ссать кипятком и срать кирпичами раньше времени: выглядит он всё так же сурово, но в маневренности потерял, посему очень легко убивается со спины. Придуманный единожды был не единожды разобран на запчасти, став основой для нескольких других персонажей. В MKX Горо триумфально возвращается как DLC-боец с 3-мя вариациями: Dragon Fangs, Kuatan Warrior и Tigrar Fury.
Кинтаро (Kintaro), aka KENTаро, Кинтяра, Кун-Таро, Хентяро — могущественная машина для вышибания говна из врагов. Мегаусиленный аналог и апгрейд-версия Горо. Во второй части МК является личным телохранителем Шао Кана. В бою абсолютно не поддаётся, чем заставляет нуба прослезиться. Унаследовал способность Горо дать по морде лица врага пятками с высока. Когда игрок попытается атаковать его выстрелом или фаерболом, Кинтаро выплёвывает в ответ собственный огромный фаербол, выпиливающий четверть энергии. Также, видимо, находится в процессе мутации в тигра, что заметно по полосатой шерсти на спине. Имя спёрто у расово ниппонского богатыря Кинтаро. Любит строить различные рожи, особенно при блоке ударов. Нубов не спасает даже то, что Кент нестабилен по скорости — ходит медленно, руками бьёт медленно, однако ногой вьябывает за полсекунды, ВНЕЗАПНО захватывает за километр, а апперкот делает практически незаметно. В новой части вернулся уебищным КОТЭ, с очень кавайной мордой и самым няшным BABALITY. Однако win-поза, фаталки и появление на арене доставляют. Алсо, появляясь в кампании МК9 одновременно в паре с Горо (sic!), сначала вызывает лютый баттхёрт, но затем довольно легко опиздюливается.
Мотаро (Motaro) — кентавр, дитя карнавала, суб-босс в MK3 и UMK3, доставлявший тем, что нубам казался ужасно имбалансным гадом. Хотя на самом деле был одним из самых слабых боссов. Имел внушительный набор свойств и приёмов: телепортация, выстрел из хвоста по диагонали (то есть ни перепрыгнуть, ни присесть), мегазахват с тяжелым ударом по ебалу, мегаблок, способный прерывать комбо и свойство отражения выстрелов. Тем не менее ногами он запинывался легко. В UMK3 всухую вылечивался любым персонажем, для этого надо было сесть и ждать пока он подойдет или портнется к вам, и ебашить апперкот. В Армагеддоне он уже не тот — разработчики поленились нормально проработать его копытный образ и сделали его простым двуногим уродом, придумав какую-то фимозную историю о массовом проклятье. В девятой части вернулся ради камео, в котором его выпиливает Рэйден.
Молох (Moloch) — они (демон) из пятого уровня Преисподней, единственное похожее на босса существо в MK:DA. Его нужно победить, чтобы добраться до Куан Чи и Шанг Цунга. Внешне — гигантский серокожий трехглазый неандерталец с прикованным к руке металлическим шаром на цепочке. Умеет притягивать игрока к себе, действуя ртом головы на манер пылесоса, больно бить шариком в темечко, а также хватать одной рукой и стучать об пол. Иммунен к броскам и большинству дистанционных атак. Олдфагам доставляет ещё и своим именем, которое как бы неиллюзорно символизирует детские жертвоприношения. В MKX он (а точнее, его голова) появляется в виде камео в аркадном вступлении Куан Чи.
Онага (Onaga), алсо Король-Дракон — первый в истории Внешнего Мира великий Император-нагибатор. Имел бесчисленные армии, которые могли воскресать по его прихоти. Шао Кан был у него ещё в советниках; хотя тому и не нравился такой расклад дел, он решил выпилить своего босса. И, блджад, всё-таки выпилил… Онага, какбэ, — босс Deception, которому Сюдзинко по тупости позволил материализоваться в теле Рептилии (так разработчики задним числом объяснили, почему Рептилия по сюжету постепенно становился все более похож на, собственно, рептилию). Большой, страшный и с крыльями. По силе примерно равен Молоху в MK:DA, но в бою с ним у игрока есть преимущество: если наступить на один из артефактов, стоящих по периметру арены, Онаге плохеет, он секунду продупляется, а потом еще пару секунд получает увеличенный урон. Сюжет объясняет это тем, что для получения такой невъебической силы он использует так называемые Камидогу, которые ГГ и собирал всю игру (и жизнь в целом).
Блейз (Blaze) — открываемый персонаж MK:DA, к Армагеддону поднявшийся до босса. Большой огненный человек, который решил, что в мире развелось over9000 сильных бойцов и что надо бы проредить их ряды, своего рода Deus Ex Machina. Историю свою берёт из MK2, где на одной из арен был горящий боец, прозванный фанатами Торч (факел). Ввиду определённой популярности среди игроков, разработчики решили его сделать полноценным персонажем, хотя из-за проблем с авторскими правами Торчем его назвать не смогли. Но и данная уступка сообществу фанатов была встречена неоднозначно, ибо большинство из них считало горящий эффект не его природным свойством, а результатом какой-то фаталки. Согласно Армагеддону, Блейз тупо стоял на вершине пирамиды Аргуса в Эдении и ждал, когда же его выпилит один из двух братьев-полубогов. Тем более, на то были причины: большой огненный человек содержал в себе «приз» — богоподобную мощь, благодаря которой один из братьев мог либо устроить экстерминатус всему составу Mortal Kombat, либо отнять все свистелки, перделки и прочую силу у всех комбатантов. Несмотря на результат, миры должны быть спасены от Большого Пиздеца. Конец немного предсказуем: благодаря Блейзу собралась огромная шобла военов, и каждый возжелал зохавать неебическую силу себе. Канонiчно Блейз был уничтожен Шао Каном, что и заставило разрабов перезапустить серию МК.
Дарк Кан (Dark Kahn) — большой босс неканонiчного кроссовера Mortal Kombat vs. DC Universe. Очевидная копипаста и — в прямом смысле — «смесь» из Шао Кана и Дарксайда. Выглядит довольно неведомо-ёбано-хуёво, использует приёмы, опять же спизженные напрямую у своих прототипов (удары Банхаммером и Омега-Лучи). Злодей вселенского масштаба, получился благодаря <del>разрыву шаблона</del> одновременному выпиливанию Каныча и Дарка в их же порталах при отступлении. Владеет могучей жёлтой энергией под названием «Боевая Ярость» (Kombat Rage), или просто Ярость. Суть такова: у бойцов (неважно, одной или разных вселенных) иногда внезапно желтеют глаза; те люто-бешено злятся, охуевают, и происходит махач. Дарк Кан получал +9000 к мощи после каждой такой схватки и объединял вселенные MK и DC. Был выпилен Рэйденом и Суперменом. Как-то среди разрабов Дарк Кан планировался быть играбельным, но потом решили: ибо нехуй.
Демонический Шиннок (Corrupted Shinnok), алсо Проклятый Шиннок — финальный босс MKX, высшая форма Шиннока. Получился в результате <del>порчи, сглаза</del> заражения жизненной силы Земли, Дзинсея (Jinsei). В общих чертах — это большой рогатый демон, заимствовавший черты дизайна у Дарк Кана из MKvsDCU. Как и полагается боссу, имеет хуеву тучу приемов и спешал-атак, в том числе неблокируемых чуть менее, чем полностью. Особенно часто упор делает на поливании игрока <del>говном</del> огнём через весь экран. Стоит один раз попасть под такое пламя, и четверть здоровья просрано. Люто доставляет захватом, в котором «макает» противника головой себе в живот. Своих боевых вариаций ТАКОЙ Шиннок, собсно, не имеет.
Барака (Baraka) — лысый, зубастый и чертовски обаятельный лидер Таркатанской Орды в майке-алкоголичке и с длинными лезвиями, растущими из предплечий. Впервые появился в MK2, где смачно шинковал противника на ленточки, а в качестве фаталити — не менее смачно надевал его на свои ножи. Наряду с Китаной был одним из сильнейших персонажей, хорошо пригодным для борьбы с тем же Кинтаро. По сюжету ему была сделана фаталка Кунг Лао, и поэтому в MK Gold он появляется скрепленный скобами. В дальнейшем на такую мелочь как рационализацию каких-то там сюжетных нестыковок попросту забили. В MKX встречается дважды, в качестве того, кому надо набить ебало. В первый раз — при игре за Ди'Вору — на Бараке можно провести фаталку.
Джейд (Jade) — третья, зелёная из разноцветных баб, подруга Китаны. Впервые появляется также в MK2 в качестве секретного противника и в UMK3 становится полноценным участником событий. Умеет бросаться бумерангом в нескольких направлениях и лихо крутит бамбуковой палкой прямо перед носом противника, но чаще всё же бьёт по носу противника и в пах. А её фаталити веселит: она жестоко швыряет врага и протыкает его палкой. Пиндосские фанаты форсили тему лесбийской связи между ней и Китаной, которой она одно время приходилась служанкой. В последней части заплела косу, а вместо бамбуковой трости взяла стальной стриптизерский шест, став почему-то самым уебищным по удобству в управлении персом; зато обзавелась парой годных по размеру загорелых сисек на зависть другим женским персонажам (+over9000 к фапу). Там же была жестоко выпилена, блджад… Есть мнение, что Джейд «ушла» в одну из боевых вариаций Китаны в Mortal Kombat X - ибо в этой вариации Китана активно так использует Джейдов шест.
Джакс (Jax) aka Джаксон Бриггс, Нигга, Якс — расовый нигра, один из самых мощных бойцов в плане урона. В бою выкрикивал всякие фразы с расово-черноквартальным акцентом, сотрясал пол рукой и, конечно же, ловил и бил по ебальнику несколько раз. До UMK3 был единственным нигрой в игре, так как в те времена на политкорректность было всем похуй. Это уже потом в серию добавят Дарриуса, Кая и прочих чёрных ебланов. Многие игроки убеждены, что он должен был появиться ещё в первой части вместо Сони, но на самом деле это должен был быть Кёртис Страйкер. Дело в том, что слухи о мужике-копе в первой части начали ходить в этой стране ещё до выхода тройки, а на тот момент был только один «коп» — Джакс. В Пиндостане также активно форсилась тема «неуверенного в себе Джакса» в привязке к его стальным рукам, что нашло отражение в фильмах и мульфильмах. "(спойлер: "В MK9 Эрмак оторвал ему обе руки силой мысли, что вызвало необходимость установки протезов.")" Был одним из призраков Куан Чи, позже ожил со Скорпом, Сабычем и Кейджем в MKX.
Джонни Кейдж (Johnny Cage) aka Евгений Клеткин, Джон Карлтон, Клетка Джона, Джоник Каге — киноактёр, пародия на Ван-Дамма. Вступает на турнир, чтобы доказать, что он мегакрут, и после каждого из них снимает фильмак с собой в главной роли. В МК9 подкатывает яйца к Соне Блейд и таки успешно — в МКX, события которой происходят 25 лет спустя, участвует их дочь — Кэсси Кейдж (Cassie Cage). В игре является довольно неплохим бойцом за счёт сильных приёмов и комбо в ближнем бою, самый доставляющий из которых — «крушение шаров» со шпагата. Алсо, при попытке ударить так особь женского пола шлангует — садится на шпагат, но не бьёт и скрещивает руки. Также не бьёт альтер-Кейджа и боссов в некоторых играх серии. Исправлено в MK9 — теперь бабы по пизде получают исправно. По сюжету неоднократно выпиливался злодеями и так же неоднократно оживал. Как и Джакс, поддразнивает врага во время боя весёлыми фразами. Доставил и Линдон Эшби, сыгравший его в первом фильме. Однако, по канону Горо убил не он, а Лю Кан; тем не менее, всем похуй. По оригинальной хронологии MK Джонни был выпилен дважды: сначала войсками Внешнего Мира во время вторжения Шао Кана на Землю, а потом Смертельным Альянсом. В MK9 ему повезло больше: его чуть не отправил на тот свет Мотаро и едва не выпилила Синдел. В MKX Кейдж уже постарел, стал более серьёзным, но это не помешало ему работать осведомителем в спецназе и посылать свою дочурку с отрядом в дальние ебеня.
Кабал (Kabal) aka Кабан, Кобель — дыхота, если судить по внешнему виду, бывший гопник и начинающий рэйвер-наркоман, временно перешедший на сторону добра в МК3 (и вернувшийся к черным гангстерским делишкам позже); кто-то считает его смесью Хищника и Кейси из черепушек-ниндзя, но на самом деле основой его образа были и, отчасти, Дарт Вейдер из Star Wars. Весьма любим всеми нубами за наличие нехилого количества комбо и, как нетрудно догадаться, двух парализующих атак. Нехило доставлял в MK3, однако разрабы, увидя читерность бойца, в дополнениях уменьшили урон от его комбо. Тем не менее, это не помешало ему по-прежнему быть нубским персом номер один. Некоторые считают его одним из лучших бойцов за историю MK, несмотря на то, что в поздних частях его сильно опоганили сюжетом и приёмами. Имеет зачетную фаталку со сниманием маски и демонстрацией своей «красоты», что приводит к смерти противника от страха. В девятой части стал этаким «Фредди Крюгером» и продолжает затрахивать своим появлением на всех без исключения турнирах, где им играет едва ли не каждый второй. Появился в MKX как камео: там он пашет на Куан Чи и Шиннока.
Кано (Kano) аkа Кейно, Кейн, Кан, Кено, Кен — беглый урка, имеющий в распоряжении банду «Чёрные драконы». Убил напарника Сони, посему имеет давний холивар с ней, едва ли не в каждой части игры огребая от неё по полной, но, тем не менее, возвращаясь к жизни вновь. Во второй части вместе с Соней был прикован к столбам злым Шао Каном. Ассоциировался с маньяками фильмов 80-х из-за железной пластины на лице с красным глазом, из которого он позже научился стрелять лазером. Дрался тоже как зэк — кидал из ботинок ножи, душил, резал заточками, чем и доставлял своим фанатам. Ещё умел превращаться в паука и выдирать скелет из врага, например. Также мог невозбранно поднять противника, потрясти и поставить на место. Как ни странно, обладал неплохим балансом по всем параметрам, однако фанаты предпочитали играть всякими Кабалами и Саб-Зирами, посему популярностью не пользовался. Тем не менее, Кано имел хороший бонус на перехват инициативы — различные защиты и отличные комбо. В MKX стал уже чуть более, чем киборгизированным. По сюжету — продаёт оружие как действующему режиму Императора Коталь Кана, так и повстанцам Милины (был раскрыт уже во 2-ой главе стори-мода). Считается тем, кто спиздил Амулет Шиннока.
Кёртис Страйкер (Kurtis Stryker) аkа Струкер, Стручок — пиндосский мент, который появился в третьем MK. Троллит врага бомбами, пиздит по горбу дубинкой, а в UMK3 и Трилогии получил ещё и стрельбу и двойную гранату. Страйкер был не самым скоростным бойцом, однако его длинные ноги этот недостаток компенсировали. В Армаге превратился в какого-то водолаза, тем не менее, доставлял и там. В МК9 стал ОМОНовцем (aka :w:SWAT) и пополнил арсенал тактическим фонариком. Был содран, скорее всего, с толстых сериальных ментов-ирландцев. До появления крутого ковбоя из Внешнего Мира оставался единственным из персонажей, кто не имеет никакой шмагии и юзает вполне реальные бомбы и вундервафли. Алсо, должен был появится в первой части, но из-за потребностей аудитории в женских персонажах уступил место Соне. А потом уступил место Джаксу в связи с новой модой. Один из многих, кто получил тотальный лулз от Синдел в MK9 и стал рабом хитрожопого белого колдуна в MKX.
Китана (Kitana) — первая, синяя из разноцветных баб, принцесса завоеванного Шао Каном королевства Эдения. Впервые появляется в MK2, где зверски пилит и рубит противников стальными веерами. Носит маску, хотя в фильме не носит. Любима всеми в МК2 за то, что это интересный и сбалансированный боец и не любима нубами в UMK3 за то, что комп ей дерётся хорошо, а у нубов так драться не получается. Алсо, в поздних частях вместе с остальными женскими персонажами получила чулки и каблуки (sic), отчего её поклонники (а она — наиболее популярный женский персонаж по результатам многочисленных опросов) пожелали авторам этой идеи самим сразиться на каблуках на каких-нибудь подпольных боях без правил. Выпилена своей собственной матерью, попала в анальное рабство к Шинноку. В конце стори-мода MKX показана как одна из адских господарей.
Куан Чи (Quan Chi) aka Белоснежка, Фантомас, Quan-Cheesy, Troll Chi — колоритный, хитровыебанный и доставляющий во всех смыслах демон-колдун с лицом, раскрашенным под KISS, да и вообще Белый Властелин в прямом смысле этого слова. Немного похож на Кратоса из God of War (о чём пруфпик ниже). Введен, как и Фудзин, в Mythologies Sub-Zero, пускает зеленые черепа, телепортируется. Также весьма доставляет приемом, суть которого состоит в том, что наш герой ВНЕЗАПНО прыгает сверху на противника и начинает люто, бешено топтать его ногами, при этом выкрикивая нечто совершенно ФГМное и ржачное. Прославился своей хитрожопостью и мощью, являющимися отражением воли сценаристов: Куан Чи мог одномоментно выпилить всех ниндзя из клана Ширай Рю, но слить одному Скорпиону; победить сразу туеву хучу персонажей, но потом всосать от одного из них; подсунуть Шинноку его же фальшивый Амулет, но зохавать себе оригинал; в «девятке» — контролировать убиенные тела падших земных военов, но иметь с этого неиллюзорный гешефт в «десятке». Алсо, имел одно выдающееся качество — умение наживать себе врагов на свой белоснежный зад. Некоторые полагают, что это было даже не качество, а хобби. Особенно доставляет своим фаталити с избиением противника его же, противника, оторванной ногой. Доставляющий колдун наконец-то был убит ожившим Скорпионом, узнавшим правду о семье и клане… но, ЧСХ, успел-таки освободить своего босса Шиннока.
Кунг Лао (Kung Lao) aka Лао-Кун, Шляпник, Сварщик — расовый китаец, друг и дальний родич главгероя. Потомок одного из давних чемпионов Смертельной Битвы — Великого Кунг Лао, чем часто и гордится. Выделялся на фоне остальных персонажей длинными ногами и своей эпичной шляпой (спизженной разрабами из фильма «Голдфингер» про Джеймса Бонда), которую в MK2 кидал по выбранному игроком направлению, а в MK3 доставал пригнувшегося врага. В «двойке» его «кручение» спасало от любых ближних ударов, хотя и делалось сложновато. Также доставлял весьма жестокими фаталити в MK2 и «Монахах Шаолиня», применяя при этом откровенный садизм, по сравнению с которыми фаталки злодеев смотрятся как комедийный фильм. А в тройке и Friendship у него был соответствующий: кидал свою шляпу, за которой сразу же кидалась собачка. Кроме всего, некоторым кажется, что он похож на Майкла Джексона. Как доказательство, можно вспомнить его финальную стойку и возможность крутиться, ну и шляпа, шляпа!. Владелец большой шляпы тоже стал аццким призраком в MKX.
Кэнси (Kenshi) aka Кенши — слепой мечник с телекинетическими способностями, боец за бобро. Лишен зрения Шанг Цунгом, за что имеет зуб на последнего. Некоторое время работал в спецвойсках вместе с Соней и Джаксом. Появился в MK: Deadly Alliance. Помимо рук и ног дерется, естественно, катаной. Нагло спиздил у Эрмака телекинетические броски, а в MK:DA может также кошерно избить врага на расстоянии. Единственный, кто буквально может сделать харакири по окончанию боя. Вернулся в качестве DLC в MK9 и как полноценный боец в «десятке». Отдал своего сына Такеду на воспитание к Скорпу, после чего отхватил от него пиздюлей за то, что не смог раньше рассказать правду о жизни.
Лю Кэнг (Liu Kang) aka Глюкан, Лю Канг, Китаец — местный Брюс Ли, он же и местный главный герой. Расовый летающий китаец, монах Шаолиня, умел внезапно делать полёт ногой с криком <del>«WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!»</del> «Вооооо!», метать фаерболы из трёх разных положений и, самое главное, делать ВЕЛОПИЗДЕЦ, выкрикивая магическое заклинание, от которого многие бросали джойстик от внезапности и смеха. Наиболее мощным Кэнг был во второй части MK, где велопиздец отнимал едва ли не треть энергии. Боец рулил благодаря внезапности его ударов и возможности ведения боя на расстоянии. Фанаты к нему относятся по-разному — одним не нравится за несерьёзность, другим за то же самое, но нравится. В самом начале MK Deadly Alliance Лю Кэнг был выпилен Куан Чи и Шанг Цунгом, из-за чего в Deception вернулся уже в виде зомби. И это после тысяч отрезаний и отрываний головы, сжиганий, замораживаний, падений на шипы, купаний в кислоте, разрываний на части, попаданий под пресс, вытаскиваний позвоночника или всего скелета, вбиваний в пол и так далее, так далее, так далее… Алсо, Лю — самый консервативный боец, набор приёмов которого практически не менялся от серии к серии. ЧСХ, Лю Кэнг после случайного выпила Рэйденом в MK9 в MKX повторяет свою судьбу из оригинальной хронологии, став бездушной машиной нагибания, но уже на службе Куан Чи. В конце десятки захватил трон Преисподней и начал планировать <del>Большой Пиздец</del> тотальное нагибание.
Милина (Mileena) aka Милена, Малина, Малявка, Лена — вторая, сиреневая из разноцветных баб, злая сестра Китаны, искусcтвенно клонированная Шанг Цунгом. Впервые появляется в MK2, умеет кидаться саями «земля-земля» и «воздух-воздух». Носит маску, однако, в отличие от Китаны, имеет на то объективную причину — гипертрофированные зубы, при помощи которых и проделывает одно из своих фаталити — заживо сжирает поверженного противника. Алсо, образ позаимствован у Электры из комиксов. Особенно полюбилась фанатам после выхода МК9 благодаря двум самым большим боевым аргументам, почти непрерывному фансервису, доставке лулзов и манерам поведения а-ля Джокер. Как-то Милина позднее зохавала себе всю гигантскую империю по наследству от Шао Кана, но потом попала в Большой Пиздец, устроенный Коталь Каном, и свалила нах. Казнена Ди'Ворой по сюжету MKX.
Ночной Волк (Nightwolf) аkа Индеец, Найтвульф — настоящий индеец, последний представитель своего племени, шаман с зелёным томагавком, зелёным же луком и боевым раскрасом лица. В общем, развесистая клюква. Говорят, был списан с Чака Норриса. Как боец люто доставлял своими комбо и фаталити, имея также символизирующее Анималити — превращение в волка. Если верить ФГМному сюжету второго фильма, именно он научил Лю Кана превращаться в зверьё. Но считать это каноном не нужно, ибо сценарий фильма писан по мотивам оригинальной игры. В Deception его стрелы стали застревать во враге до конца боя, а томагавков стало два. Алсо, имел второй костюм ирокеза. Ещё одно алсо — его френдшип в тройке — превращение в отсутствующего там Райдэна — также породил немало спекуляций. В трилогии он был заменён на жонглирование томагавками, дабы лишний раз не возмущать фанатов. Ночной Волк тоже стал анальным рабом белого кудесника и мрачного бывшего Старшего Бога в MKX.
Нуб Сайбот (Noob Saibot) aka Нубас, Нубло — разноцветный чёрный ниндзя, впервые появился в качестве секретного бойца в MK2 "(спойлер: "на самом деле в MK1, так как является оригинальным Саб-Зиро, которого в первой части по сюжету выпилил Скорпион. Однако просто так подыхать не захотел, поэтому, заручившись поддержкой Куан Чи, решил лезть из преисподней наверх через все это говно вручную, посему его одежда и кожа стали темно-черными")" , играбельным же стал только в шестнадцатибитных UMK3, так как с добавлением туда Шивы получился склероз картриджа. Имя было придумано после прочтения задом наперёд фамилий основных разработчиков Tobias и Boon. Парализующей атаки не имел, но умел пускать облако, под действием которого противник не мог ни блокировать удары, ни нанести урон Нуб Сайботу. Имел телепорт с атакой, который опытные бойцы заканчивали апперкотом, и самое легкое комбо — 4 раза уебать ногой четырехкратным нажатием одной кнопки. Типичная тактика боя: пустить облако, подбежать, выполнить вышеупомянутое комбо, телепорт, апперкот. При двукратном повторении приводило к победе без потерь. По этой причине — любимый боец всех нубов, позволявший пройти игру любому желающему, посему имя ниндзя как бы символизирует. Более того, в Armageddon его ружжо называется Troll Hammer. Да и почти во всей игре его зовут просто Нуб — как не трудно догадаться, из-за того, что Тобиас выпилился из команды разработчиков (по словам Буна, Нуб — это имя самого персонажа, а Сайбот — его теневого двойника). И по сей день в МК9 продолжает быть одним из самых нубских и читерских бойцов, хотя и сбалансирован по сравнению с UMK3. Судя по всему — окончательно выпилен в конце девятки.
Рептилия (Reptile) aka Зеляк, Ящерка, Рептиль, Рептайл, и проч. — ещё один разноцветный ниндзя, введённый в качестве секретного неиграбельного персонажа в MK1 и полноценно в MK2. Умеет плеваться кислотой, делать кислотные бомбы и исчезать. При добивании съедает по частям противника. Двинут на идее воскрешения своей расы, из-за чего и служит главным злодеям из серии в серию, при этом на контакт с Камелеон идти отказывается. После 3 части снял маску насовсем и оказался-таки рептилией, со всеми высовывающимися наружу из пасти зубами и всеми вытекающими. По дороге к Deception отрастил хвост, а в самом Deception окончательно мутировал в финального босса Онагу. В «десятке» слил Милину (ибо работать на голема было западло) и стал служить Коталь Кану. ВНЕЗАПНО раскрывается его настоящее имя — Syzoth.
Райдэн (Raiden) аkа Рэйден, Рэй, RayDude, Молневик, Японский городовой — бог Грома и Молнии, временно отказавшийся от божественной неуязвимости, дабы поучаствовать в турнире MK на стороне Земли. Умеет пускать молнию, хватать и долбить током, телепортироваться и летать, убивая врага апстену. Невзирая на то, что он как бы божество, его атаки в ранних частях наносили стандартный урон. Однако уже тогда он считался «танком». В последующих частях остался рульным бойцом. В пятой части получил в оружие длинный шест, которым можно было практически затравить врага. В Deception — разозлился на глупое человечество, поскольку то все время норовит себя выпилить, призывая на свою голову всяких Онаг и какбэ перестал быть положительным персонажем. «Какбэ» — потому что изначально он особо положительным и не планировался: его образ полностью позаимствован из фильма «Большой переполох в маленьком Китае», где воины-стихии были отрицательными персонажами; не было положительным и его описание в первой части. В МК9 тонко троллит нескольких персонажей, а в конце выпиливает набросившегося на него Лю Кенга, подзаебавшего всех и вся за историю, чем неимоверно доставил анону. В MKX под конец решает поменять политические взгляды, отчасти повторяя свою судьбу в MK:Deception, примеряя новый костюмчик и обещая впредь отвечать на вторжения суровым наказанием. Первым под руку попался бывший Старший Бог — Шиннок, отрубленная (блджад, ещё живая!!!) башка которого была показана Лю Кану и Китане как первое и последнее предупреждение.
Рэйн (Rain) aka Писающий мальчик (надм. — Дождь) — разноцветный фиолетовый ниндзя, введенный в UMK3. Приспешник Шао Кана с мутной биографией — вроде как он был другом Китаны и вообще на стороне добра, в общем, с напусканием тумана разработчики не пожадничали. В Deadly Alliance узнает, что его отец — бог-защитник Эдении, а посему выпиливается из бравых рядов армии Кана и начинает называть себя «Рэйн — принц Эдении». Появился в 9 части в качестве суки-перебежчика. Основные способности — парализующий водяной шар, удар молнией, «водяной» телепорт. Также интересная особенность: при ударе оппонента ногой с разворота оный не только вылетал с экрана, но и влетал с другой стороны, позволяя умелому игроку наносить еще удары. Алсо, на радость нубам же, с помощью удара молнии в UMK3 можно было безболезненно пройти любую лесенку, ибо удар подбрасывает врага вверх и опускает на лопатки, то есть враг даже не успеет встать, если постоянно дрочить одну и ту же комбинацию. Однако, после такого веселья игрок срал кирпичами, ибо на Мотаро и Шао Кана не действует. На Сеге — единственный персонаж, все приёмы которого содержат кнопки X, Y и Z, за что нелюбим обладателями трёхкнопочного джойстика. Рэйн теперь и в DLC к MK9, и там в умелых руках он вполне доставляет. Ещё один неиграбельный боец в стори-моде MKX: там ему можно навешать люлей 2 раза.
Скорпион (Scorpion) aka Скорп — личный антагонист для Саб-Зиро (который старший, ставший Нуб Сайботом), не уступающий по славе среди фанатов. По сюжету, неприязнь синего и желтого вылилась в решающий смертельный бой, перед которым каждый из бойцов сделал по чекпоинту, чтоб в случае проёба попробовать еще раз. В результате, победа досталась Сабычу, а Скорпик отправился жариться в Преисподнюю. Трезво оценив, что как-то стремно быть дохляком, Скорп загрузил свой сейв, предварительно, стерев Сабовский. На этот раз победу одержал желтый, а синий получил нехилый баттхерт ввиду отсутствия сейва и почернел. За столь охуевшее поведение Скорп был безжалостно забанен жестокими разрабами на всю МК3. Правда, он уже вернулся в UMK3 и больше не пропадал. Также доставляют его знаменитые фразочки, идеально соответствующие его антуражу (самая знаменитая фраза — GET OVER HERE! — при подтягивании противника гарпуном, ИЧСХ, озвучена самим «крёстным отцом» саги, Эдом Буном). В MKSM Скорп нехило доставляет нецензурной бранью вроде «GET THE FUCK OVER HERE!» и «GET OVER HERE, BITCH!» В десятке был воскрешен, успокоился, воссоздал свой клан и снова стал носить имя Ханзо Хасаши. Тем не менее, злой дух Скорпиона остался его «второй личностью», которая берёт верх, если Ханзо слишком уж частно использует свой пирокинез. Узнав от Сабыча-младшего, кто же всё-таки нещадно выпилил его семью и клан, прибыл на базу спецназа со своим кланом Ширай Рю, дал пизды военным и жестоко обезглавил Куан Чи. Ибо нехуй.
Сайракс (Cyrax) aka Жёлтый робот, Жёлтый, Горчица (Mustard), Суракс, Сиракс, Курах — один из классической тройки разноцветных роботов, чел в мотоциклетном костюме. В MK Gold внезапно выясняется, что он ещё и расовый нигра. Был сильно любим школиём за, понятное дело, парализующую врага паутину и неблокируемые бомбы. Опытные игроки могли, сочетая эти два приёма, нанести врагу неебический урон. Также мог разлетаться на куски, дабы собраться за спиной врага. К неудовольствию школия, в поздних частях паутина была заменена на непарализующую, но, тем не менее, доставляющую фейсораспиливающую циркулярную пилу. В 9-й же части присутствует и пила, и паутина, а также один из самых красивых икс-реев, однако бойцом он стал весьма посредственным, а комп дерётся им откровенно слабо даже на высшей сложности. Алсо, во всех частях имел жестокие весёлые фаталити. После событий девятки ВНЕЗАПНО встал на сторону Сабыча в борьбе с киборгами Лин Куэй, затем после выпила Сектора принял ислам, забрав с собой всех остальных киборгов, тем самым дав Сабычу возможность восстановить клан Лин Куэй с чистого листа. Серийный номер <del>C-3PO</del> LK-4D4.
Сектор (Sektor) aka Красный, Сектор Газа, Ракета, Красный робот, Кетчуп (Ketchup) — ещё один разноцветный робот в костюме мотоциклиста-спортсмена. Специализацией сего робота было затравливание врага ракетами (как прямыми, так и самонаводящимися), чем и пользовалось школиё, затравливая своего сокашника этим читерским приёмом, так как малолетние нубы не догадывались о возможности перенаведения ракеты на отправителя прыжками вблизи него. Свидетели рассказывают о лютых холиварах и даже рукоприкладстве среди школоты по этому поводу. Алсо Сектор мог ВНЕЗАПНО телепортироваться из любого положения, доставляя немало баттхерта в адрес оппонента. В целом, боец он неплохой, однако тормоз по скорости, что и понимает нуб, дойдя им до Мотаро или Шао Кана. Фаталити Сектора также доставляли — сдавливание прессом и поджигание. После 9 части хранится в виде кучки запчастей у Саб-Зиро на полочке. Серийный номер LK-9T9.
Синдел (Sindel) ака Мучача (Muchacha) — <del>MILF</del> женщина бальзаковского возраста, одетая в сиреневое трико. По сюжету — мать Китаны, то есть королева Эдении. Изображает страшную ведьму — по идее, её облик должен какбэ высаживать на измену. Но в игре на измену высаживает её лютый, бешеный крик, что позволяет ей невозбранно колотить после этого врагов. Дерётся, швыряет и даже делает фаталити своими волосами. Единственный персонаж в серии, который может полноценно летать. Доставляет много лулзов из-за постоянного сравнения с чьей-то тёщей, на самом же деле — трофейная жена Шао Кана, оживлённая Шанг Цунгом (В МК9 — Куан Чи). ВНЕЗАПНО выпиливает туеву хучу положительных бойцов в стори-моде MK9 "(спойлер: "Джакса, Смоука, Кабала, Страйкера, Кибер Саб-Зиро, Джейд, Китану и - ценой своей жизни - Ночного Волка")" . В MKX вернулась в форме призрака, и с ней можно подраться, тоже 2 раза.
Смоук (Smoke) aka Смук, Дымок, Курильщик — сначала ниндзя, после робот (LK-7T2), точная копия Сектора и Сайракса по внешности. Будучи человеком, был секретным противником в МК2, потом стал читерским секретным бойцом в MK3. Как и все роботы, был любим школиём за свои навыки: гарпун, свистнутый у Скорпа, телепорт, свистнутый у Сектора, и невидимость, свистнутая у Рептилии. Опытные и не очень игроки очень любят сочетать эти приёмы. Забытый бросок в воздухе сочетать не любили, а зря, учитывая, что у него было замечательно апперкот-комбо, прямо-таки созданное для этого броска. В UMK3 можно было выбрать Смоука-человека с приёмами идентичными приёмам Скорпа, только чуть более быстрого. Также он единственный персонаж, способный неиллюзорно взорвать планету. Алсо при появлении данного персонажа в местах с табличками, запрещающими курить («No Smoke»), происходит логический парадокс. В новой хронологии был от кибернетизации спасён, был сделан похожим на Какаши-сенсея из одного известного аниме и обрёл собственные приёмы и неплохие мощные комбо. Фанатами его новый облик был признан шликабельным и отныне Смоук — частый персонаж слеш- и яой-фанфиков. В десятке стал призраком и отказался от собственного имени (теперь называет себя по видовой принадлежности: Эненра), появился в качестве камео. Отака хуйня, малята.
Соня Блейд (Sonya Blade), — блондинка, с первых MK призванная олицетворять женскую силу в игре. Считается представлением Синтии Ротрок. Обладает весьма фапабельной внешностью, благодаря чему имеет толпу фанатов. Во второй части вместе с Кано была прикована к столбам злым Шао Каном. Весьма сбалансированный боец, в тройке имеет неплохую защиту от прыжков, полезное апперкот-комбо и довольно мощные связки. Также доставляюще хватает ногами врага, чтобы перебросить (к слову сказать, на данном телодвижении завязан крупный сегмент порнографии, что увеличило фан-клуб Сони вдвое за счёт фетишистов). В поздних MK разрабы вырезали сей приём, отошли от её традиционного образа и разбалансировали её, что вызвало негодование фанатов. Также имеет, на пару с Джаксом, свой спин-офф. Одна из выживших в MK9. Родила Кейджу дочку — Кэсси — до событий MKX. Прошла нехуёвую такую военную карьеру: в MK1 она была ещё лейтенантом СпецСил США, зато получила генеральские лампасы уже в MKX.
Шанг Цунг (Shang Tsung) aka Шан Цун, Шан Цунг, Шанг Сунг, Шэнь Цун, Шансон, Чен Сан — расовый китаец, колдун, умеющий метать серию фаерболов и ненадолго превращаться в почти любого бойца. В первой части был беспомощным старичком, умеющим, тем не менее, лихо оперировать превращениями, не давая игроку даже близко подойти к нему. Во второй он получил молодость, несколько фаталити и встал в строй наравне с другими бойцами. В третьей же ко всему прочему научился пускать гейзеры из пола и получил пару тормозных комбо, которые при кривых руках легко прерывались соперником. В 3D-частях разучился трансформироваться, но стал пополнять жизнь за счёт души врага прямо в бою и телепортироваться. Нубы играли им плохо, так как сам по себе боец тяжёл в освоении, и прямо с самого начала боя превращались в Саб-Зиро или Сайракса и пытались пройти башню именно так; однако в руках опытного игрока колдуном можно вытворять чудеса. Особенно в плане фаталити МК2, ведь Шанг иногда может комбинировать фаталки Саб-Зиро с фаталками других бойцов. Исторически, Шанг Цунг — сука-перебежчик. Раньше он был верным подданным Земного Царства, но какая-то невидимая сила притащила его зад во Внешний Мир, где он встретился с владыкой Шао Каном. Тот заклеймил его в цепях анального рабства на всю вечность. Колдун был проклят Старшими Богами: отсюда его привычка пиздить чужие души. Делает он это не ради прикола: души нужны ему, чтобы поддерживать мощь и молодость. На правах зохватчега Шанг Цунг верховодил турнирами Смертельной Битвы до тех пор, пока к нему не подкрался большой полярный лис в лице Лю Канга. Спустя годы Цунг даже сумел сформировать Смертельный Альянс с другим колдуном — Куан Чи, но никакого профита от этой сделки не получил. Согласно MK9, был уничтожен Шао Каном: его души были использованы, чтобы проапгрейдить Синдел. В «десятке» Цунг ВНЕЗАПНО возвращается к жизни (к счастью, только в неканонiчных концовках бобрых персонажей — к примеру, Ермака. К счастью — потому что по канону боец из него реально сильный: спиздив чужую душу, Шанг обретает знания и умения убиенного; а сотни и тысячи таких душ гарантированно делают из него машину для аннигиляции).
Шива (Sheeva) — как и Горо с Кинтаро, представительница расы Шоканов: огромная четырёхрукая бабища с большими сиськами, <del>страшноватым</del> на любителя фейсом и зелёной кровью. Была назначена какбэ телохранителем Синдел, в то время как Шао Кан нарушил традицию и взял себе в телохранители её кровного врага — челоконя Мотаро. Нравилась ньюфагам в мире МК за большую силу, два неблокируемых приёма и длинные конечности, что давало ньюфагу ощущение, что он играет за босса. Могла забить врага в пол и снять с него кожу.
Эрмак (Ermac) aka Ермак — красный разноцветный ниндзя, появившийся изначально на экране статистики в MK1 в виде сокращения от ErrorMacro, породившего слухи и спекуляции. В качестве играбельного бойца появился в UMK3. По сюжету, он является слипшимися в одном теле душами сотен и тысяч воинов, погибших во Внешнем Мире, отчего страдает неиллюзорным психическим заболеванием в виде размножения личности и во всех фразах о себе говорит «Мы» вместо «Я». Имеет в своем арсенале телепорт с последующим ударом, спизженный у Скорпиона, но в отличие от скорповского, телепорт Эрмака сопровожается эффектом взрыва, который спизжен у Рептайла. Также умеет кидаться спизженными у Шао Кана зелёными звёздами, и бить врага телекинезом о потолок (ВНЕЗАПНО, оригинальный спец-удар). Фаталити — заёбывание телекинезом <del>апстену</del> об пол и потолок и снос башни апперкотом. В поздних частях стал положительным персонажем: помог Лю Кану, научил телекинезу Кэнси, оторвал нигре Джаксу руки. Алсо, тем, кто в школе учил историю, доставлял своим чудесным именем, которое, хоть и читается на самом деле как Эрмак, в русском варианте звучит гораздо симпатичнее. В MKX работает на Коталь Кана и новую Внешнемирскую империю.
Ашра (Ashrah) — первая по алфавиту в расстрельном списке из второстепенных персонажей, образовавшихся в MK: Deception. По рассовой принадлежности — Они. Никогда не видела рекламу прокладок, любит тыкать врагу в глаза пальцами и крисом, имеет несколько замороченных длинных комб, косит под Райдэна полетом головой-врагу-в-пузень. Друзей не имеет, врагов — полно, использует магию вуду в фаталках, что соответствует её ниггерскому образу чуть менее, чем никак. Среди фанатов серии пользуется весьма неоднозначной славой — кто-то считает её необычной, кто-то — до ужаса вторичной.
Бо Рай Чо (Bo' Rai Cho) — городской сумасшедший, старик и cферический алконавт (да будет всем известно, на испанском borracho = пьяный) в вакууме. С виду не то, что драться — стоять на ногах нормально не может. Ударил пьяным стилем по трезвому абсурду происходящего — даже на общем фоне является одним из самых «оригинальных» персонажей. Манера драться неслабо доставляет — ни до, ни после него пока не было героя, который бы так двигался. В бою часто блюёт под ноги. По сюжету обучал Кунг-Фу земных бойцов на первом турнире, хотя сам родом из Внешнего Мира. Получил кратенькое камео под конец стори-мода MKX (а заодно и небольшую липосакцию). Но на достигнутом разрабы из Netherrealm Studios таки не остановились, вернув Бо Рай Чо в ростер и дав ему вторую жизнь как DLC-бойцу. По сравнению с трёхмерной трилогией (Deadly Alliance — Deception — Armageddon) персонаж стал круче, хотя он по-прежнему юзает пердёж, рыгание, боевую палку и даже бухает ради <del>лулзов</del> усиления атак.
Дайру (Dairou) — очередной второстепенный персонаж, изначально планировался ещё в DA, но ему не повезло, и он появился только в Deception как бывший гвардеец мира Порядка, отрёкшийся от своей работы и ставший наёмником. Сферический самурай в вакууме: только если расово верные самураи кладут свои МПХ на один пунктик своей конституции, то этот — на весь кодекс в целом. Имеет довольно странные спецудары, дерется острым металлическим предметом под названием Autumn Dao («Осенний Дао»).
Джарек (Jarek) aka Ярик, Жорик — тоже беглый урка, последний из могикан банды «Чёрный Дракон». Был введён в игру, дабы заменить убитого (или пропавшего без вести) Кано, хотя получился почти точной копией последнего и не имел ни одного уникального приёма. В Армаге пытался пародировать самого Скорпа, найдя себе гарпун и связывая им врага в бою. Авторы попытались компенсировать это, сделав акцент на его вспыльчивом темпераменте, но в игре его почти не было заметно: до Кано по колоритности Джарек так и не дотянул. Имеет прикольную ухмылку, которую можно услышать при введении чит-кодов в MK4. В MKX его именем иногда обзывают Кано, на что тот очень обижается.
Кай (Kai) — чернокожий боец неясного происхождения и непонятными белыми полосами по всему телу. Некогда был одним из членов секты Белого Лотоса, водил дружбу с Лю Каном и тренировал несметные армии бойцов Шаолиня. Впервые появился в МК4, где убивал врагов фаерболами, ногами, ломал хребты, да еще мог без труда встать на руки и — в прямом смысле слова — дать с левой пятки в правый глаз. Вернулся в Армагеддоне, став полноценным неазиатским нигрой, заменив нож кукри из 4-ки на расово-квартальную биту с шипами.
Кибер Саб-Зиро (Cyber Sub-Zero) — синий киборг (серийный номер LK-520), расширивший классическое трио разноцветных роботов до квартета. Появился в МК9 как продукт альтернативной истории: бывший один из братьев Саб-Зиро, занявший место Смоука на конвейере по кибернетизации ниндзя. Как ни странно, по сюжету является положительным персонажем и вместо того, чтобы убить всех человеков во славу роботов, старается их спасти. Наверное, сказывается влияние голубых кровей — при получении по морде Кибер Саб-Зиро радует противника яркими и позитивными брызгами тосола-40. Сочетает в себе способности Сайракса и, сюрприз, Саб-Зиро. После сюжетных событий девятой части ему откатили драйвера до версии human и Кибер Саб-Зиро как персонаж больше не существует.
Мавадо (Mavado) — бандит в длинном плаще, член банды «Красный Дракон». Появился в «Смертельном Альянсе». Надыбал у Кабала крюкомечи, а также держит в рукавах два гарпуна. В отличие от Скорпа, в людей гарпуны не втыкает, а пользуется ими как grappling hook’ами для того, чтобы уйти с линии атаки или выстрелить собой в морду врагу, как из рогатки (небольшой косплей Angry Birds). Любит искать оригинальные способы применения простым предметам. Был пущен на кебаб своим же оружием в комиксе к MKX.
Мокап (Mokap) — петросянский киномеханик, появившийся в MKDA. Олицетворяет собой полное творческое исчерпание авторов, не имея при себе ничего оригинального, кроме глупо выглядящего костюма. А на самом деле — дань уважения одному из актеров классических игр серии (Рэйден) и ветерану хореографии 3D-игр серии Карлосу Песине. Собственно, внешне персонаж выглядит именно как хореограф в костюме для Motion <del>C</del>Kapture. Песина участвует в постановке боевых танцулек MK до сих пор.
Ли Мей (Li Mei). Когда авторы придумывали персонажей под MK:DA, кто-то вспомнил про животноводство и предложил добавить крестьянку. Сказано — сделано. И вот — олицетворение сферической нищебродки с комплексом Золушки уже сверкает своим бронелифчиком в игре, как бы намекая, что каждая может добиться того же, найти друзей-селебрити, спасти планету и для этого надо только сидеть на ферме и ждать. Нет не принца, а Куан Чи. Ли Мей получила камео в MKX: она проинформировала землян об амулете Шиннока, находящемся во Внешнем Мире.
Нитара (Nitara) — длинноногая вампирка с крыльями. Дерется двумя камами, умеет прямо в бою напрыгивать и пить кровь противника, восстанавливая свое здоровье. Особенно чудесно смотрится, ломая кирпичи затянутыми в чулочки ножками в режиме test your might. Несмотря на своё вампирское происхождение — она тру нейтрал, как и Скорп, что ещё больше добавляет невразумительности её образу.
Рейко (Reiko) — генерал армии Тьмы. По сюжету числился в генералах и у Шао Кана и, позднее, у Шиннока, однако в качестве бойца появляется только в четвёрке. На лице чёрная татуировка, призванная выделить его светящиеся глаза. Одежда его в MK4 напоминала одежду Саб-Зиро (особенно его альтернативный костюм — без маски), что наводило игроков на мысли о появлении очередного разноцветного нинзи. Многим было похуй, но многие негодовали и в итоге костюм ему изменили. Другая провокация произошла в том же MK4, когда в финальном ролике он надел шлем самого Шао Кана; провокация была развита в Армаге, где Рейко почти напрямую уже косплеит Императора. Помимо таких тупых приёмов, которыми разработчики пытались добавить колоритности совершенно унылому персонажу, они так же приписали ему абсолютно немотивированную ненависть к Куан Чи. Больше ни чем не выделялся — имел вторичные приёмы и скучные фаталити. В комиксах к MKX по политическим причинам поёбывает и толсто троллит Милину.
Скарлет (Skarlet) — ещё одна (на сей раз — красная) разноцветная баба, «появившаяся» в MK2 как глюк цвета костюма Китаны и появившаяся как DLC в MK9. Дерётся ножами, кидается ножами, добивает ножами. Кровоточит 24/7, но не дохнет; может оторвать от себя шмат сала и швырнуть противнику в рожу. Также является там единственной бабой, не имеющей костюма без маски, и это вызывало подозрение в том, что на рожу она могла оказаться страшнее Милины (хотя, казалось бы, куда уже). Как оказалось в последующих комиксах, лицо таки вполне симпатичное — ну, насколько оно может быть таковым у поциентки, страдающей перманентным психозом на почве своей же кровоточивой природы.
Сюдзинко (Shujinko) aka Шуджинко — главный герой Deception, имя происходит от лунного слова, которое означает «главный герой». Всю жизнь батрачил на Онагу, считая себя Избранным и думая, что помогает Старшим богам. В аркадном режиме появляется уже шестидесятилетним дедком, который, тем не менее, весьма бодро отплясывает по арене и выделывает довольно сложные, быстрые и длинные комбо. Натырил лучших приемов классических и не очень бойцов: ВЕЛОПИЗДЕЦ Лю Кэнга, гарпун Скорпиона, заморозку Саб-Зиро, телекинетический бросок Ермака, подкат-на-пузе Синдел и флип-кик Ли Мей. Имеет две довольно кровавые фаталки. Дерется саблей с хитрым лунным названием. Наносит удвоенный урон Онаге. Ещё один персонаж, про которого вспомнили разрабы и в MKX: он засветился в одной из концовок аркады.
Су Хао (Hsu Hao) ака Хсу Хао, Ксюха — расовый монгол, с примесью клюквы (монголы в файтингах изображаются кряжистыми борцухами, как и в этот раз). Был придуман как антипод Джаксу (у того руки бионические, у монгола — сердце), стрелял лазером из сердца, доставляюще ломал борцовскими приёмами и использовал какое-то лунное оружие. Тем не менее, фанатам игры не понравился, и сам Бун в каком-то интервью отказался возвращать бойца в ростер. Выпилен Скорпом в комиксе по МКX.
Таня (Tanya) — карибская проститутка, жёлтая из разноцветных баб, введенная в MK4 вместо всех остальных разноцветных баб. Использует бумеранг как оружие массового поражения. По сюжету — предательница Эдении, вставшая на сторону Шиннока. По совместительству работала послом, посылая земных и эденийских воинов от имени очередного главгада. Стала DLC-персом в MKX, и не только: она — полноправный член сюжета игры, и её тоже можно наебать дважды.
Тремор (Tremor) aka Трёмор, Какашка — коричневый разноцветный ниндзя, владеющий стихией земли, бывший член Чёрного <del>Властелина</del> Дракона. Его дебют состоялся в унылейшем боевике Mortal Kombat: Special Forces. Прежде планировалось его первое появление в MKT, но в итоге предпочли ему Рейна. Затем фанаты просили Буна протащить его в Армагеддон, но случился былинный отказ. Позже он появился-таки в MK9, но лишь в режиме Bonus Challenge Tower на PS Vita (что забавно, Тремор использует приёмы Джакса, являющегося его сюжетным врагом). Наконец-то Тремор стал официально доступен в MKX как DLC-персонаж. Причём, несмотря на однообразные приёмы и плюшки, он считается охуенным - минимум за доставляющий дизайн.
Фудзин (Fujin) ака Фуджин, в надмозге Фьюжн — бог ветра, впервые появился в Мифологии Саб-Зиро, где был боссом, а полноценно введен в MK4 как играбельный боец. В той же Мифологии доставлял тем, что в случае победы над ним он ВНЕЗАПНО пытался восстановить справедливость и закручивал огромный вихрь и через некоторое время становился героем. В остальных же частях он героически отстаивал свою честь с помощью арбалета и прочей хуиты. После четвёртой части становится новым защитником Земли, хотя на этом поприще никак себя не проявляет. Неожиданно Фуджин появляется и в MKX, где помогает Райдэну отбиваться от адских тварей в Небесном Храме. Как ни странно, но вторую битву с Шинноком бог ветра прослоупочил.
Фрост (Frost) — ученица Саб-Зиро, правило 63 в самом чистом виде: по просьбам фанаток МК была дана им в пятёрке. По сюжету завидует силе учителя и пытается его уничтожить, неизменно терпя крах. По геймплею обладает внушительными комбо, неплохой скоростью, кучей противонубских приёмчиков и фансервисным вторым костюмом. Тоже мелькнула в «десятке»: пыталась дать пизды Скорпиону, но была заморожена Сабычем.
Хавик (Havik) ака Хавчик — жрец Хаоса из мира Хаоса. В альтернативном костюме похож на смерть с косой, только не с косой, а с моргенштерном. В бою умеет внезапно переламываться в самых разных местах, дабы ударить с неожиданного направления или просто повеселиться. Вдохновил Кабала на возрождение «Черных драконов», указал местонахождение главбосса земным воинам… В общем интриговал и сеял хаос где только мог. Эдакий сферический анархист в вакууме. Изначально он планировался лишь как альтернатива Нуб Сайбота, в которой бы было открыто его истинное лицо. У Хавика, кстати, это не лицо, а неведомая ёбаная хуйня. В сюжете комикса к MKX продолжает гадить, время от времени с помощью магии вселяясь в отдельных персонажей, чтобы вести себя аки Джокер (так, один из учеников Скорпиона отрезал себе лицо, поубивал во сне большинство сокланников, а потом весело троллил Ханзо-Скорпиона).
Хамелеон (Chameleon) — очень разноцветный ниндзя, использующий разные приемы разных разноцветных собратьев и постоянно меняющий цвет. Появился в с MK Trilogy и там же закончился, но потом воскрес как полноценный боец в Армагеддоне, где копировал стили и способности противников чуть менее, чем полностью. Так же известна Камелеон (Khameleon) — очень разноцветная баба, которая была введена только в отдельных версиях игр на приставках (Nintendo 64 в Трилогии и Nintendo Wii в Армаге), страдает той же ерундой. Алсо оба являются представителями расы рептилий: как и сам Рептилия, тоже двинуты на идее воскрешения своей расы.
Хотару (Hotaru) — гвардеец Порядка, седой товарищ в зеленых доспехах и с рваными самурайскими флагами за спиной. Драться они ему, как ни странно, не мешают. Умеет устраивать под ногами врага маленький вулкан и делать некое слабое подобие ВЕЛОПИЗДЕЦА, в кармане прячет нагинату. Имеет давний холивар с Хавиком на почве различий в предпочитаемых политических режимах.
Шиннок (Shinnok) ака Щенок — падший Старший Бог, которого его коллеги изгнали миллионы лет назад в Преисподнюю за властолюбие. Ещё один Белый Властелин; однако, он рангом выше, чем Куан Чи. Хронологически — самый первый засранец, решивший прибрать к рукам Землю ещё до Шао Кана. Внешний вид взят по образу демона Ян Ванге из китайского «Путешествия на Запад», хотя в «десятке» Шиннок стал выглядеть, как мужеподобный вариант диснеевской Малeфисенты. Появляется впервые в МК4 и MK: Mythologies в качестве финального босса. В МК4 своих способностей нихуя не имеет, заимствует их у других персов, хотя снабжён очень внушительными комбо, удобным оружием и имеет хорошую скорость. Так же может похвастаться тем, что добивал врага закостеневшей рукой, заковыривая в попу. В Мифологии умел превращаться в грозного демона и был вообще очень сложен: игрока спасало только то, что убивать его для прохождения было необязательно. Шиннок, как и многие другие, вернулся в MKX, приобретя вышеописанную «демоническую» альт-форму. В сюжете сам Шиннок схватил люлей дважды: сначала от Джонни Кейджа, а 25 лет спустя — от его бравой дочки Кассандры. Между этим словил довольно немалый лулз: был зохаван своим же амулетом. По сравнении с той же оригинальной хронологией, свою хитрожопость и харизму (равно как и место в саге MK и репутацию ниебацца злобного вселенского сферического сумрачного гения в вакууме) Шиннок вполне оправдал.
Кроме того, в трехмерных частях присутствовали совсем уж одноразовые и ничем не примечательные персонажи. Ради справедливости приводим список, ибо подробности никому не интересны: уличные бойцы Kira и Kobra (MK: Deception), аццкая убийца Sareena (MK: Tournament Edition для GameBoy Advance), расовый нигра Darrius (MK: Deception), демон-они Drahmin (MK: Deadly Alliance) и два брата-акробата Taven и Daegon (MK: Armageddon). Оригинальностью они не отличались, часто просто являясь неким смешением персонажей, отсутствующих в данной серии (у Кобры, например, отчетливо прослеживаются черты Джонни Кейджа, Сони Блейд и Лю Кана).
Коталь Кан (Kotal Kahn) aka Ко'аталь, Булук, Монтезума — новый владыка Внешнего Мира. Происходит из внешнемирского племени Ош-Текк (Osh-Tekk), люто-бешено выпиленного Шао Каном. Никаких родственных связей с самим ныне покойным Шао Каном не имеет. Внешне выглядит как ацтекский бог войны и солнца Уицилопочтли, которым, ЧСХ, и является (некоторые даже решили, что он — копипаста с Огра из Теккена, но на самом деле Огр — Уицилопочтли своего сеттинга). Работал правителем ацтекского племени на Земле (по настоянию своего отца Коталя Кетца, который хотел, что бы наследник получил менеджерский опыт). Сначала всё шло хорошо, но потом он научил своих подданных жрать сердца врагов, от чего те быстро передохли. EPIC FAIL. Был советником Шао Кана, а потом Милины, пока та не скатила Внешний Мир в сраное говно. Охренев от развала и беспредела, Коталь решил: «Хватит это терпеть!» и выгнал ебанутую принцессу на мороз, тем самым узурпировав трон Внешнего Мира. Имеет непонятные отношения с Рэйденом, покупает оружие у Кано, отрезал руки Горо, отомстив тому за убийство своего отца. В ясную погоду становится крайне опасен, сжигая врагов заживо магией солнца, что испытал на себе Рэйн, попытавшийся нейтрализовать его способности. Владеет Магией Крови, под действием которой становится совсем уж аццки невъебенным, но потом испытывает лютый отходняк. Несмотря на внешность, садистские замашки и каннибализм, персонаж по сюжету — скорее положительный (ВНЕЗАПНО — положительный император!): абсолютно все конфликты с землянами либо происходят по вине самих землян, либо по недоразумению.
Эррон Блэк (Erron Black) — сферический ковбой в вакууме. По версии аркады MKX, был завербован на Земле еще Шан Цунгом за 150 лет до событий MK, который и наделил его долголетием. Является помесью Индианы Джонса/Клинта Иствуда/Чака Норриса (нужное подчеркнуть). Как и Страйкер, забил на всякую шмагию и юзает реальные стволы: пару револьверов Кольта, песочные гранаты и — о, Боже! — ружьё Винчестера; а еще у него есть сабля, сделанная из отрезанной руки таркатана. Наёмный убийца, служит Коталь Кану помощником и посредником по бизнесу с Кано, фапает на Соню Блейд. Почётный обладатель наград «Сэр Здравый Смысл», «Капитан Адекватность» и «Мистер Лулз». Коэффициент дисциплины и хладнокровия — over 9000. Вариации: Marksman, Gunslinger и Outlaw.
Ферра и Торр (Ferra/Torr) — тоже довольно неожиданный боец. Точнее, 2 бойца в одном: Ферра — лоли, и Торр — большой, страшный и опасный здоровяк. Работают на Императора телохранителями. Зачем вообще нужен телохранитель персонажу, который голыми руками способен выпилить Горо — авторы не объясняют. Однако, стоит помнить, что "(спойлер: "дуэт Ферра/Торр - не первый в серии МК: в Deception были чёткие ниндзя Нуб и Смоук, переключаться между которыми можно, лишь сменив боевой стиль")" . Торр называет окружающих «мешки с мясом» (aka MeatBall). Разрабы даже придумали фимозную историю: Ферра/Торр — невиданная раса симбиотов. Пока особь — ребёнок — работает наездником, когда вырастает — перерождается в громилу-носителя (а старый носитель, увы, погибает). Фигово быть симбиотом… Даже непонятно, какие наркотики принимают разрабы, что придумать такое… (на самом деле ничего особого не принимают: изначально парочка задумывалась как копипаста с Мастер/Бластер, о чём наглядно свидетельствуют ранние концепты). Большую часть времени в бою ебашит только Торр. Причём не просто ебашит: он ещё может кинуть Ферру как фаербол… Иногда Торр сражается в одиночку, а Ферра выступает зрителем и хаотично бегает вокруг. Такие дела.
Ди'Вора (D'Vorah) — баба-оса, заведомо сферическая (и даже фапабельная) муха-цокотуха в вакууме, властелин среди насекомых. Первый Министр Коталь Кана. Как и Эрмак, говорит о себе «Мы» и называет себя «Эта Особь» (в оригинале — «This One»). Nuff said. Жестоко выпилила Бараку. ВНЕЗАПНО оказалось, что Ди'Вора тайком пахала на Куан Чи. Прирождённая лесба, если судить по тому, как она казнила Милину на глазах у Коталь Кана и земного спецназа.
Кэсси Кейдж (Cassie Cage) ака Ася Евгеньевна Клеткина, алсо Кассандра Карлтон-Кейдж — ВНЕЗАПНО дочурка Джонни Кейджа и Сони Блейд. Выглядит довольно фапабельно. Её боевые навыки — не её боевые навыки, а сборная солянка из способностей родителей и, почему-то, Страйкера: Кэсси не гнушается пользоваться теневыми ударами и яйцебойкой от отца, а также стрелять по-македонски из двух вундервафель и делать захват ногами, как мать. Обладательница самой доставляющей фаталки во всей саге Mortal Kombat: она отшибает нахер нижнюю челюсть своего врага и… делает селфи с расхуяренной рожей несчастного. Потом сделанное селфи попадает не куда-нибудь, а в социалку под названием Friendships (отсылка к добиванию в MK2-MK3), где фотку зачастую может прокомментировать персонаж, к которому, собсно, фаталку-то и применили. Возглавляет отряд спецназа, состоящий из Джеки Бриггс, Такеды и Кунг Джина. Самолично устроила Большой Пиздец бывшему Старшему богу Шинноку, как и её отец 25 лет назад. Люто доставляет своей фразочкой «Fuck Me!», небрежно брошенной пару раз за стори-мод.
Джеки Бриггс (Jacqui Briggs), алсо Жаклин Соня Бриггс — ВНЕЗАПНО дочь Джакса. Как и папаша — использует кастеты-усилители, но дерётся совершенно иначе: она может стрелять ими, как из автомата, дробовика или Гаусс-пушки. В юные годы обучалась кикбоксингу и даже вывозила спортивные соревнования. Мечтает покарать того, кто лишил отца рук. Имеет отношения с Такедой.
Такахаши Такеда (Takahashi Takeda) — сынок Кенши. Как и отец, владеет атсральными способностями к телепатии, которые за весь стори-моуд использует ровно три раза: чтобы поболтать с батей, вырубить охранника тюрьмы и напиздить Рептилию, пока тот юзает невидимость. В бою про все это напрочь забывает, предпочитая использовать хлысты и лазерные мечи джедая. Всё детство провёл со Скорпионом, обучаясь у того тонкостям и толстостям боевых искусств; после получил от него титул Чуджина. Позже присоединился к Кассандре Кейдж и её команде спецназа. Запал на Джеки Бриггс.
Кунг Джин (Kung Jin) — ещё один родственник, на этот раз — двоюродный брат Кунг Лао. Бывший грабитель корованов и просто вор. Часто бегает и нагибает всех с лука. Азиатская версия Зелёной Стрелы. Главный провокатор в команде Кассандры Кейдж: сначала спалил всю команду, когда они хотели выйти на контакт с Сабычем, а потом — спас какое-то ворьё от казни во Внешнем Мире из классовой солидарности. После этого больше не выёбывался. Чуть более, чем дохуя знает про Внешний Мир. Среди фанатов как-то даже проходил слух о том, что он — первый гомосек в саге MK. Позже один из создателей MKX в Твиттере даже подтвердил это.
Триборг (Triborg) — как подсказывает одна известная личность, этот перс — адская смесь из старых добрых и любимых народом Сайракса, Сектора и Смоука. Дабы не тратить время при разработке крупного DLC Kombat Pack 2 к MKX, всех троих просто объединили в один флакон, и на выходе получилась эдакая кибер-версия Хамелеона и Камелеон. Каждая вариация Триборга — Sektor (LK-9T9), Cyrax (LK-4D4) и Smoke (LK-7T2) — была оснащена старыми, но до сих пор доставляющими приёмами. Самое интересное разрабы оставили напоследок: "(спойлер: "если выбрать Триборга типа "без вариаций", то можно получить доступ к плюшкам присутствовавшего в "девятке" Кибер-Сабыча")" .
Кратос (Kratos) — бледный бог войны, выпиливший весь олимпийский пантеон, кроме Афродиты. Персонаж из совсем другой игры (а именно — из мрачной, брутальной серии игр God of War), присутствующий только в МК9 для PS3 и Vita. В игре выделяется тем, что имеет QTE, дерётся мечами, следовательно, обладает самыми простыми комбо, наносящими туеву кучу дамага, а также суровой контратакой, которая фактически является халявной защитой от прессинга. Причём, при продвинутом использовании контратаки после неё противнику самому прилетит до 40% урона. Сим доставляет сотни баттхёрта, если попадается при прохождении лестницы. Обладает помимо мечей здоровенным двуручником, кастетами размером с голову, огненным луком, огненными же тапками и двумя лишними головами: одна слепит, другая превращает в камень. Кратос должен не особо напрягаясь вынести чуть более, чем весь составчик МК, ибо ему не составило особого труда проделать то же самое с олимпийскими богами и титанами. Очередной бредовый маркетинговый ход, который доставляет лишь сони-боям, ибо они получили вместе с Кратосом еще и именную арену, где можно сделать сразу три фаталки.
Фредди Крюгер (Freddy Krueger) — таки да, он тоже. В девятой части был запилен в виде DLC. Фред подрался во сне с Шао Каном, когда последний начал пиздить земные души, однако был вытащен им в реальность, где получил неиллюзорных пиздюлей. Но унывать не стал, затаил на Кана страшную обиду, нашел в аду две адские перчатки и пошел мстить. Образ Крюгера, по словам Буна, является смесью старого и нового кинообразов, чтобы не было никаких срачей по авторским правам и всё такое, что может понравиться далеко не всем. Доставляет броском, X-Ray'ем и фаталками. Не очень силен, зато имеет кучу ближних и дальнобойных приемчиков, к тому же аццки быстр и проворен, посему в опытных руках может упаковать кого угодно без особых потерь.
Хищник (Predator) — ещё один нежданчик в Mortal Kombat. На сей раз — это тот самый Хищник, который выпилил всю команду Железного Арни в одноимённом фильме Дж. Мактирнана. Уже стал доступен через DLC в MKX. По прежнему пользуется своими фирменными свистелками, как-то: наплечный плазмаган (с теми самыми тремя красными точками, да-да!), пара охуенно длинных ножей (чаще используются в бросках и бруталках), маскировка и тепловое/инфракрасное зрение. Ради лулзов способен имитировать отдельные фразочки своих оппонентов. Умеет доставляюще ржать.
Джейсон Вурхиз (Jason Voorhees) — ещё один ворующий/убивающий/ебущий гусей страшный маньяк. Прибыл в MK из «Пятницы 13-го». Фанам было мало Фредди Крюгера, и они потребовали ещё одного убийцу ради лулзов. В «десятке» вполне себе доставляет, как и его конкурент. В отличие от Крюгера, имеет скиллы по использованию мачете. Как и Шао Кан в «девятке», способен игнорировать любые виды раздаваемых пиздюлей, но только на ограниченный период времени. Джейсон — единственный, у кого вообще отсутствует болевой порог: даже если выпиливать его фаталкой, он будет тупо молчать. Имеет уникальный лулз: после того, как по окончанию раунда он теряет всё свое здоровье, в него бьёт разряд молнии, и он ВНЕЗАПНО продолжает бой (тащемта, длится это недолго).
Кожаное Лицо (Leatherface) — тот самый верзила из серии фильмов «Техасская резня бензопилой» (aka Texas Chainsaw Massacre). Несмотря на вопли школоты о бесполезности и ненужности лишнего киношного маньяка, данный киллер был запилен вполне рулезно и стал более кровавым и жестоким (бензопила же, ёба!). Среди оружия затесался и обычный молоток, которым Кожемордый с удовольствием бьёт по известным местам.
Чужой (Alien) aka Ксеноморф — НЁХ из винрарной одноимённой серии фильмов. Попал в Mortal Kombat X на пару со своим вечным и не менее известным соперником, дабы быдло воплощало популярный PvP-матч «Alien vs Predator» в стиле мрачного МК. MKX-версия Чужого может травить всех, выпуская из хвоста яд, призывать из кладки личинок, а то и вовсе полноценных сородичей для помощи в бою, и даже юзать наручные Таркатанские лезвия аки Барака. Манеры обращения с хвостом, который длиннее даже длиннокота, доставляют. Алсо, у данного индивида кровь нихрена не кислотная.
Помимо вышеперечисленных «гостей», в Mortal Kombat vs. DC Universe присутствуют популярные комиксовые герои и злодеи: Бэтмен, Джокер, Дефстроук, Супермен, Женщина-кошка, Лекс Лютор, Зелёный Фонарь, Чудо-Женщина, Капитан Марвел (он же Шазам), Флэш и Дарксайд. Тащемта, они нихера не гостевые, так как занимают добрую половину ростера бойцов, на что и намекает название игрули. Посему, подробности — не нужны. | Mortal Kombat/Список персонажей |
напиши определение для Mosh Girl в стиле lurk | Mosh Girl
Мош-девка (англ. "Mosh girl, Moshzilla, Skanking girl " ) — популярный в прошлом персонаж фотожаб, один из старейших в своем роде. Она стоит в одном ряду с Чумазиком, Свидетелем из Фрязино и Белочкой-обломом. Оригинальное фото ее было сделано 3 января 2005 года в Калифорнии, в одном из кафе. Отрывающаяся на хардкор-гиге девушка в силу ряда причин стала крайне популярна у фотожабберов, создавших массу ориджинал контент — всевозможных фотожаб. Даже то, что оригинальное фото было черно-белое, им не помешало — они раскрашивали его там, где без этого нельзя было обойтись. До сих пор неизвестно, кто же изображен на этом фото, да это и неважно — мош-баба еще долго будет пользоваться популярностью в интернетах. | Mosh Girl |
напиши определение для Movie Maker в стиле lurk | Movie Maker
Movie maker (он же Windows Movie maker, он же киноделатель) — наипростейшая программа для монтажа и обработки (порчи) видео, встроенная в окна. После выпуска Визды выпилен и заменен на Киностудию (установить её можно только через обновление).
Как только какой-нибудь школьник прочухает про это или ему подобное чудо, он тут же с пеной у рта начинает клепать всякие быдлоролики а-ля: мой суперматч в контрстрайке, моё видение клипа группы Rammstein и прочую подобную хуету. И выкладывать сие говно на Ютуб. Естественно, всегда выставляет своё творение на оценку общественности, ожидая положительных откликов, и начинает мнить себя режиссёром, но, получая в свой адрес здоровую критику, начинает срать кирпичами тоннами, чем легко провоцируется на конфликты.
Movie Maker обладает всеми базовыми возможностями видеоредактора и если у юзверя радиус кривизны рук стремится к <del>нулю</del>бесконечности, а также есть немного смекалки, то на выходе получаются весьма годные ролики.
Но не всё так просто: цимес ситуации в том, что мовимакер на выходе поддерживает всего два формата: wmv для видео и wma для аудио (а также DV-формат в контейнере avi. Звук PCM 48 kHz прилагается). Впрочем, школоте похуй, а нормальные люди юзают нормальные редакторы.
В работе же WMM показывает себя со стороны жопы. Принципиально запускает декодер для КАЖДОГО файла, коий юзер имеет желание присоединить. Также панически падает и забивается в тёмный угол при желании пользователя редактировать фильм длиною с 1,5 часа, а также сохранить сие творение. Анонимус подозревает, что WMM ловит неимоверное число лулзов, когда пользователь начинает срать кирпичами от того, что «ЭТА СВОЛОЧЬ» снова повисла. Другой же анонимус вспоминает, как у него во времена староглиняные на Windows ME с 768 Мб оперативной памяти WMM вполне годно открывал длинные фильмы (и это занимало несколько минут). Другое дело, что зачастую WMM со своим же форматом wmv работает медленно, а с несжатым avi (который может весить на порядок больше) — намного быстрее. Особенно это заметно при попытке промотать на один кадр назад или вперёд (правый Alt + стрелка влево или вправо соответственно).
Алсо при неправильно установленных видео-кодеках (а иногда и при правильно установленных) WMM часто вызывает BSOD.
Помимо всего прочего, именно благодаря сабжу на тытрубе появился этот ваш YouTube Poop.
Единственный плюс заключается в относительной простоте программы: песенка, двадцать фоток, столько же спизженных из вконтактика сопливых цитат, плюс полчаса времени, и вуаля, школьник! твоя тян расплывается в улыбке и, возможно, тебе сегодня перепадет. Если, конечно, как было сказано выше, есть смекалка и необходимая кривизна рук. | Movie Maker |
напиши определение для Mp3 в стиле lurk | Mp3
mp3 (устар. "MPEG 1 Layer III", быдл. "Эм Эр Зэ" ) — формат сжатия звука, в своё время запиленный арийскими учеными в институте Фраунгофера.
Кто не знает может попробовать догадаться, как в этом формате сжатия "звука" должна расшифровываться аббревиатура «mp». Правильный ответ — «двигающаяся картинка».
Сегодня является безоговорочным королём форматов сжатия звука с потерей качества («lossy»). Битрейт 320 (kbps; максимальное качество в пределах мп3) некоторых и сейчас устраивает больше, чем занимающий на диске в три раза больше места файл в лосслесс-формате сжатия. Соотношение объективности и инвалидности в утверждении «Ведь качество не отличается» — это отдельный повод для вялых холиваров. А в обсуждениях любых наушников (или звуковух, или усилков…) среднего и верхнего ценового сегмента популярным, но литературным способом обосрать продукт является снисходительное «ну, эмпэтри на этом слушать, конечно, можно».
И без учёта случая ненависти за компанию («мой брат сказал, что mp3 гавно, а wma руль»), существуют следующие примеры господ, граждан и товарищей, горящих нелюбовью, с морем разнообразных на то причин.
Основан на идее «сделать из *.wav *.mid», а именно разбиения сигнала по частотам с помощью БПФ, то бишь кагбэ по нотам, и потом кодирование этих «нот». Это примерно как перевод растровой картинки в векторный вид с отбрасыванием незначительных деталей.
Для усиления эффективности сжатия выпиливаются самые «тихие» (по мнению разработчиков энкодера) «ноты», а также всего того, что ухо среднестатистического обывателя не в состоянии услышать.
Но есть и такие, кто слышит и обдает окружающих потоком негодования, противопоставляя mp3 lossless форматы, где всё остаётся на месте. Справедливости ради стоит заметить, что разработан также режим кодирования mp3HD, который по сути является lossless-сжатием, но в то же время совместимым с битстримом MP3 (правда, нужна поддержка >320kbs).
К врождённым недостаткам формата относится плохое обращение с высокими частотами. Зависит качество обращения с высокими частотами в первую очередь от стереопанорамы, то есть от разницы между двумя стереоканалами, при нулевой разнице (псевдо-моно) лоу-пасс фильтра срежет что-либо зависимо от настроек, но всё, что останется, психоакустический кодер не попортит, либо зацепит минимально. При плавающей панораме около 90 градусов и насыщенности средними частотами есть высокие шансы, что высокие «хлюпать» будут и в битрейте 320. Школота особенно остро ощущает этот недостаток (конечно, если не убила слух громким звуком из наушников), так как с возрастом чувствительность к ним пропадает. ВЧ или звенят металлическим звоном или же как бы отсутствуют. Имеется также врождённый дефект кодека (гуглить sfb21), создающий принципиальную проблему с кодированием частот выше 16 кГц из CD аудио — их надо либо срезать, либо кодировать кривовато, либо раздувать битрейт. Это свойство мп3шного сжатия обычно используется для опознания качества источника записи. Кстати, эта проблема решена в формате-наследнике — AAC, да и вообще много где, но всем похуй. Если высокие частоты срезаны на частоте сильно выше 16 кГц, то, вероятно, перед нами звук качества CD-DA . В любом случае, взгляд на спектрограмму часто позволяет опознать якобы оригинал, сделанный из mp3, а для особо ленивых есть специальные программы.
На самом деле высокие частоты режутся специально, ибо при таких битрейтах они превращаются в кашу и лучше их просто отрезать. Плюс на несоответствующей аппаратуре их не услышать. AAC делает то же самое, но там зависит от используемого кодировщика. Если так нужны высокие частоты — есть lossless, или на крайний случай Ogg Vorbis, который стремится хоть как-то их сохранить.
Существуют более эффективные способы сжимать музыку. AAC, (OGG)Vorbis/OPUS, MPC, WavPack. Однако по распространённости MP3 затыкает всех за пояс. Поэтому массы выбирают mp3, а аудиофилы негодуют. Впрочем, линуксоиды часто выбирают OGG, ибо свободный и сжимает аудио аккуратнее даже при учете меньшего битрейта у выходного файла. Так, OGG 96 kbit по качеству сравним с mp3 128—160 kbit. В последнее время, однако, ситуация коренным образом изменилась, смартфоны на андроиде без проблем крутят и AAC и OGG, притом декодируя их аппаратно. Ябблотехника даже самых древних моделей поддерживает AAC и ALAC. Не так давно еще появился Opus, но он больше заточен для передачи голоса (потому и используется в Whatsapp для передачи голосовых сообщений), вот у него с распространенностью дела действительно плохи.
Появление mp3 напрочь убило ранние системы звукозаписи. Наступление шло по двум фронтам:
технологическому (больше записи в том же объеме данных, что позволило резко уменьшить носители или резко увеличить объем в минутах)
коммерческому (меньший объем данных + развитие интернета сделали доступным невозбранное скачивание аудиофайлов).
Современные технологии позволили внедрить mp3 во всё, что угодно, вплоть до хлебопечек и холодильников. Mp3-плеер 21 века — это не только специальное устройство (клипса с проводком в наушники), но и свойство телефона, компьютера, КПК — просто так, в качестве приятного и почти бесплатного бонуса. Большинство продвинутых устройств, кроме проигрывания, умеет и записывать, что, естественно, вин.
Проблема в том, что записывать звук на твердотельную память теперь умеет всё, что угодно, кроме, собственно, диктофонов. То есть записывай что угодно, но говном. А нормальные цифровые диктофоны с чувствительностью кассетных нужно заказывать из Пиндостана. Впрочем, в последнее время появляются они и в этой стране.
Звучание декодеров разных плееров слабо отличается, так как большинство из них давно соответствуют стандарту, декодируя одинаково с точностью лучше шестнадцати бит, то есть услышать разницу не получится при всём желании. Когда всё только начиналось и процессоры в PC были послабее, некоторые разработчики следовали естественному желанию понизить точность арифметики при декодировании, что вызывало накопление ошибки в процессе. Сейчас такие трюки полностью утратили актуальность, и разница в звучании современных плееров, помимо зачастую очень существенных отличий в аналоговой части, объясняется только настройками, а не «качеством»: настройками эквалайзеров, расширением стереобазы, динамической компрессией, живительным ревербом и прочими улучшайзерами, но не декодерами. В таких условиях, например, держаться за старые плееры под Windows смысла немного, потому что относительно новых они могут быть совсем уже не торт, как когда-то легендарный Apollo пруф.
Вообще можно покурить этот сайт http://mp3decoders.mp3-tech.org/decoders.html и не разводить на эту тему срачи более. Фанатам Winamp читать тут и радоваться.
Прослушивание mp3 с мобильников через динамик является достаточным признаком для причисления пациента к сонму быдла, которое бывает нескольких видов, но чаще всего это либо объебосы, либо гопники. Mp3 в телефонах бессердечно вытравливает духовные скрепы давних традиций бряцать кассетными магнитофонами «Весна», изрыгавшими «Ласковый Май» или «Модерн Токинг» (сейчас бы на их месте были «весёленькие песни про тюрьму» или плейлист радио «Восток FM»). Предположительно, претензий к качеству звука на подобных сейншенах у аудитории не возникает. Им главное, чтобы заряда аккумулятора хватало надолго. Заряда аккумулятора хватает надолго.
Аудиофилы (от греческого «любители слушать») утверждают, причем небезосновательно (и вообще они скромные люди), что на хорошей акустике можно без проблем различить звучание mp3 и оригинального CD.
Чтобы услышать отличия, требуется сразу несколько факторов из списка:
Ощущается как изменение деталей/стереопанорамы по сравнению с исходным CD. Как правило, начиная от 192 kbps и меньше. Многие найдут различия между оригинальным CD-звуком и пожатой мп3шкой, даже если пожато было с оригинального сиди и прямыми руками, а уж если с постоянным пережатием mp3-wav-mp3-wav-mp3-wav, и с битрейтом менее 160кбит/с — вообще «тушите свет».
Важно отметить, что попсень, говнорок, шансон и клубняк — короче, все громкое, но предельно простое жмется с меньшими отличиями от CD, а вот бетховены, индастриал, звуки природы и этнических дудок (а также тихие саундтреки к фильмам) в силу своей частотной извращенности ниже 256 кбит не жмутся вообще, а на 256 и выше жмутся кое-как (на высоких мр3 всегда будет шепелявить как беззубый старпер).
Не занимайся самостоятельно кодированием, если не любишь себя озадачивать тонкостями кодирования и любишь софт с одной БОЛЬШОЙ кнопкой «Сконвертировать в МП3».
По-умолчанию большинство МР3-кодировщиков включают lowpass и highpass фильтры, а также используют быстрые алгоритмы кодирования, что неслабо ухудшает качество, и потом, такой МР3 на выходе превращается в уродство, убогость которого можно не заметить лишь на убогих дубовых наушниках (или аудиосистеме). Перед кодированием стоит основательно покурить Man, чтоб без запинки мог рассказать по памяти, что значит «lame.exe -V 0 --vbr-new --highpass 0.001 --lowpass 24 -m j -q 0 -b 256 -B 320».
Для глухих же людей с поражёнными медведём ушами рекомендуется кодировщик LAME последней версии с использованием пресетов. Умные разрабы и сотни тестеров уже позаботились о тебе, анон. Если не слышишь разницы, смело используй пресеты. Разница с оригиналом неуловима на большинстве мобильников, с которых ты наверняка будешь слушать любимого Guf_а. Ну тыпонел.
Давным-давно, когда компьютерные игры занимали на жёстких дисках целых 50 мегабайт, процессоры едва-едва тянули 3D шутеры с унылым графоном, а CD-R были запредельной роскошью, люди пользовались так называемыми «музыкальными центрами», в которые вставляли компакт-диски формата CD-DA (74 минуты звучания несжатого звука), купленные в магазине. Обычным делом было записать коллекцию любимых песен с CD на кассету и слушать потом эту кассету в компактном плеере, радуясь шипению, убитым басам с верхами и скорому размагничиванию записи (однако, кассета, записанная на тру-деке, и потом проигранная на тру-плеере, типа SONY Волкмен, играла не хуже, чем этот ваш Айпод, правда не долго). Тру меломаны покупали блочные радиокомплексы, в которые обычно входил хороший, годный усилитель звука ватт этак под 100, кассетная дека, эквалайзер, проигрыватель CD, опционально также мог наличествовать проигрыватель винила, FM-радиотюнер, PC. В некоторых блочных CD-проигрывателях был так называемый «CD-чейнджер», в который вставлялось 3-5 компактов, и который по окончании одного диска подсовывал лазеру следующий, можно было слушать музыку, управляя процессом кнопочками на пульте и даже создавать плей-листы путём программирования процесса воспроизведения (подобное было и на кассетах, но там это всё работало через задницу в виду аналоговости стандарта). В автомобиле надо было либо иметь вторую коллекцию тех же дисков (по пятнадцать баксов за диск, и, нет, песни отдельно из альбома покупать нельзя), либо носить диски туда-сюда, либо не выпендриваться и слушать кассеты.
Прогресс, однако, на месте не стоял. Вскоре жёсткие диски выросли до пары гигабайт, а Pentium 100 МГц перестал быть чем-то сверхъестественным. Внезапно обнаружилось, что музыку можно хранить на HDD, и не только в несжатом виде (WAV с качеством, аналогичным CD-DA) или унылом формате ADPCM, но и что-то куда получше. На тот момент самым свежим аудиокодеком оказался MPEG-1 layer 3. Как нетрудно догадаться, это был третий по счёту кодек MPEG для аудио после layer 2 и layer 1. В нём исправили некоторые недостатки layer 2 и добавили режим joint stereo (то есть кодировать сумму и разницу между каналами — это очень выгодно, когда всё самое интересное звучит в середине стереопанорамы), поэтому использовать layer 2 смысла не было. Сыграло огромную роль появление досовского энкодера l3enc.exe, который давал пристойное качество даже в бесплатной версии с битрейтом 112 кбит/с (конечно, обычно его крякали). Пипл не смутило, что порождаемые файлы были т. н. элементарным потоком, в который пришлось запихивать абы как теги, то есть сопроводительную информацию типа названия песни, — это потом вышло боком, когда появился новый «стандарт» на запихивание. Определение длины в секундах и переход на конкретное время также перестали быть тривиальными задачами, как только в моду вошёл переменный битрейт. Однако всё это казалось ерундой по сравнению с тем, что теперь можно было собирать коллекцию любимых песен огромного размера по сравнению с кассетами и минидисками (похожее на mp3 сжатие на магнитооптике, появился за несколько лет до mp3, ныне официально мёртв — Сони протупила тему), делать плейлисты в удобном виндовом интерфейсе, легко обмениваться музыкой в хорошем качестве с друзьями и даже скачивать её из интернета. Для быдла наступило светлое будущее, а меломаны как крутили CD на своих блочниках, плюясь в сторону Sound Blaster 2.0 с качеством звука китайской аудиокассеты, так и порою крутят до сих пор, хотя уже давно есть годные форматы со сжатием без потерь качества (flac и иже).
Ближе к середине 00-х mp3 стало доступно любому быдлу: теперь не надо покупать компьютер, чтобы слушать mp3: файлы, записанные на обычный компакт диск в режиме CD-ROM смогли научиться проигрывать бытовые музыкальные центры и «магнитолы с CD», чуть позднее — DVD-плееры, пиратские «mp3-диски» стояли рядом с Audio CD и медленно, но верно, завоёвывали популярность, а потом всем пришёл Интернет, и mp3-диски тоже начали вымирать, а музыкальные центры научились читать mp3 файлы с USB-flash и SD-карты. У меломанов же появились хорошие внешние звуковые карты за пару десятков «косарей» с хорошим ЦАП и форматы со сжатием без потерь, так что сегодня надобность в дисках формата Audio CD отпала. Но их всё равно ещё любят — полиграфия и физичность носителя, за который отданы деньги (компакт-диск можно потрогать, понюхать, полизать, а файл — нельзя) делают своё дело.
MPEG-1 layer 2 используется до сих пор в телевещании — потому что лучше, чем layer 3, на высоких битрейтах и для единообразия, если битрейт не столь высок.
После опубликования стандарта MPEG-1 layer 3 группа MPEG, понятное дело, продолжила свою деятельность. В группе стандартов MPEG-2 аудио был слегка расширен собственно mp3, а также появился многоканальный MPEG аудио на основе layer 2. Увы, требование обратной совместимости (что очень вредило эффективности сжатия), а главное, неспособность Philips вовремя написать качественный энкодер обеспечили стандарту полный фейл. Говорят, где-то в Австралии всё же успели издать пару DVD с таким звуком.
Следующим шагом MPEG стал AAC (Advanced audio coding). Было ясно, что мощность процессоров уже достаточна и будет расти, поэтому фантазия авторов развернулась на полную — кодек, вначале введённый в семействе MPEG-2, а потом дополненный в MPEG-4, включал в себя всё, что только могло прийти в голову. Правда, не обошлось без конфуза — основной профиль кодека оказалось неудобно реализовывать на специализированных процессорах, поэтому в качестве основы (к которой присоединяют т. н. расширения) используют профиль пониженной сложности AAC LC, а AAC Main Profile остался курьёзом. На обратную совместимость забили, так что AAC LC решал известные проблемы mp3, включая нелепые, типа sfb21:
В результате качество AAC LC на 128 кбит/с заметно лучше mp3, а на низких битрейтах mp3 нынче совсем в пролёте. Также в MPEG-4 предлагался вменяемый формат «обёртки» — с тегами и индексом. Основным локомотивом продвижения AAC для музыки в массы стал Apple. Получается, правда, так себе, хотя идея в целом правильная.
В AAC запилили два расширения специально для низких битрейтов, AAC LC с ними называется AAC HE:
Оба расширения требуют совсем небольшую добавку битрейта. Результат — пристойное качество стерео при 32 кбит/с, хорошее при 48 кбит/с. Однако, в силу костыльной сущности, на битрейтах от 128 кбит/с и выше использовать эти расширения настоятельно не рекомендуется, качество станет хуже.
Само собой, некоторым хитрожопым бизнесменам пришла в голову мысль настричь бабла на закрытых расширениях mp3, но так, чтобы файлы как-то игрались на обычных устройствах. Первой попыткой стал mp3Pro — mp3 + SBR (алгоритм тот же, но формат, понятно, не такой, как в AAC). Было выпущено даже несколько портативных плееров. Однако париться с закрытым форматом с неясным будущим никто не захотел — ёмкость жёстких дисков продолжала расти. Результат — фейл. Второй попыткой был mp3HD — музыка обыкновенно кодировалась в mp3, а разница с исходным сигналом кодировалась другим алгоритмом и помещалась в один из тегов (похожим образом работает, например, DTS HD MA). Проблема в том, что объём тегов не может превышать 256 мегабайт, так что немногие в теме посмеялись и забыли.
В 2002 году произошла история с объявлением формата MP3 платным. Компания решила сделать платными не только кодеры, но и декодеры формата.
На сайте www.mp3licensing.com была вывешена таблица, в которой указана стоимость, которую производители программ должны выплатить за каждый плеер. Для свободного софта это, естественно, было неприемлемо.
Этим воспользовались разработчики свободного кодека Vorbis, прорекламировав свой православный кодек. Позднее представители корпорации объяснили, что произошло недоразумение, на странице с условиями не оказалось правила, согласно которому некоммерческое распространение происходит безвозмездно.
Тем не менее, поскольку Linux может распространяться и коммерчески, для некоторых дистрибутивов (почти всех основных, кроме Slackware, где Патрегу похуй, Gentoo, который вообще source-based, и некоторых других) оказалось неприемлемо помещение кодеков MP3 в стандартную поставку. | Mp3 |
напиши определение для Mr. Freeman в стиле lurk | Mr. Freeman
Mr. Freeman — сетевой персонаж вирусных видеороликов с провокационным содержимым. Не путать с Гордоном Фриманом. Не путать с доктором Фрименом, известным гуманистом, что, безусловно, символизирует.
Каждая из выходящих серий порождает удивительное бурление говн среди хомячков в блогосфере. Хотя сейчас уже можно с уверенностью утверждать — энергия хурлящих гомячков окончательно утратила разумный вектор, превратилась в банальное болото.
Вызвать баттхёрт
Троллинг
Раскрутка в сети
Появление на публике
Отсылка к атсральным анналам
Вещание из ящика
Появление на публике номер 2
Захват мира при помощи хомячков-фанатов
PROFIT
В большинстве произведений искусства зрителю отводится пассивная роль подглядывающего, что требует определённого умственного напряжения, рефлексии, чтобы увидеть на сцене самого себя. Авторы Фримена максимально облегчают зрителю эту задачу. Таким образом, ролики сабжа пытаются включить зрителя в действие. Среди других подобных экспериментов можно назвать роман М. Павича «Пейзаж, нарисованный чаем», фильм «» (на рус. «Забавные игры») М. Ханеке. Однако, в отличие от Павича и Ханеке, Фримен идёт ещё дальше: вновь выходящие ролики содержат реакцию на обсуждение зрителями предыдущих эпизодов, что делает взаимодействие рисованного персонажа интерактивным.
Тематика в каждом ролике разная, однако общий посыл направлен на то, чтобы офисный планктон перестал дрочить интернеты, собственный МПХ, потреблядствовать и начинал становиться небыдлом, делая что-то полезное для общества, занимаясь поиском глубинного смысла. Персонаж Фримена обладает немыслимым ЧСВ и весьма менторской позицией, также он вызывает дичайший СПГС, ибо хомячки, если на них как следует не наорать, сами по себе с места не сдвинутся. Любопытно, что второй ролик полностью посвящён теме дрочки, ставя в вину быдлу стремление к максимально быстрому и дешёвому удовольствию. Качество роликов на две головы превосходит как творения аниматоров-любителей, так и «профессиональные» вирусные поделки. Знающие люди утверждают, что за анимацией и озвучкой такого качества должна стоять команда как минимум из пяти хорошо оплачиваемых человек. Что, понятно, до самой деанонимизации авторов, только добавляло интриги.
Тем не менее, смысловая нагрузка роликов приходится по нраву не всем. Так, в первом видео, Фримен рассказывает и о себе, необременённом стереотипами и свободно мыслящем, и о нас — быдле, увязшем в потреблядстве. Основная мысль второго заключается в «Дрочат все!», причём вся информация о дрочке спизжена из статьи в Педивикии и у старины Фрейда. В третьем ролике, автор, опять же, с надрывом повествует о быдле, руководствующемся мотивами «Жрать, срать, ржать!». Четвёртый же ролик предлагает поставить «памятник неизвестной проститутке». В пятом ролике MrFreeMan уже давит на продолжающих «Жрать, срать, ржать!» и негодует по поводу выливающихся говн на него в блогосфере, да и вообще по поводу всего ЖЖ и камментов.
В каждом ролике проскакивают не совсем очевидные знаки. В видеоряде присутствуют ссылки на «Матрицу» и «Бойцовский клуб». По мнению целевой аудитории смотрящих, в видео есть моменты длящиеся меньше третьей части секунды, увидеть которые могут только упоротые Фрименом хомячки. В одном из роликов есть ссылка на всемирный пиздец. Интонации же Фримена временами напоминают джокеровские, а сам он весьма напоминает безликое божество Каонаси из аниме Миядзаки «Унесённые призраками» — божество-бродягу без дома, которое не имеет своего лица и постоянно находится в его поисках.
Список обнаруженных пасхальных яичек впечатляет и вполне чётко даёт понять, что Фримен является толсто-тонким троллем, сумевшим спровоцировать тяжелейшие приступы СПГС у хомячков.
Каждый ролик как-то нумеруется (0, 64, 63, 3, 4, 5…), что намекает на начало весьма длинного сериала.
Хомячки замечают, что в последних роликах MF перестал появляться с леденцом, впоследствии, перестал посасывать.
В конце практически каждого ролика Фримен пилочкой для ногтей, причём с зажмуренными глазами, в Part 57 с широко раскрытыми глазами, а в части для конгресса совсем не пилит. Это определённо что-то означает.
Первая серия появилась ровно за три года и три месяца до БП в 2012 году. Второй сезон анонсирован ровно тогда, когда стало ясно, что этого славного события придётся ещё какое-то время подождать.
В выступлениях Фримена часто появляется цифра 7:
Прозвучавшие версии о том, с чем связано частое появление цифры 7:
Во всех сериях, кроме нулевой, можно заметить 25-й кадр, который иногда сопровождается писком (в 24-й — щелчком).
Фриман в одном из интервью на вопрос когда он закончит со своими мультами ответил: «Я не закончу, пока не будет видна общая картина».
Нумерация выступлений привязана к скрытым кадрам. В part 0 их нет вообще: «0» в названии кагбе на это и намекает, а слово «part» в переводе как раз и означает «часть». Складывать вероятнее всего надо сетку 8х8, всего 64 части. Тогда-то и понадобятся ключи, части которых будут раскиданы по всем выступлениям.
Скорее всего картинка составленная из частей представляет собой магический квадрат, n=8, с суммой М=260. об этом сам Фримен намекал, рассказывая о своём любимом художнике, на одной из известных картин которого так же присутствует магический квадрат.
Возможно это всё как-то связано с гексаграммой (Ицзин) и исследованиями Теренс Кемп МакКенна, а так же с Магическим квадратом. МакКенна заметил невидимую для многих последовательность 64-х гексаграм Ицзин… 6 линий и 64 возможных комбинаций можно было выразить как пропорциональное изменение в каждой гексаграмме и затем выстроить это всё в виде графика… всё сходилось к нулю в точке 21 декабря 2012 года… Как Вам такие совпадения? Интересно, как это коррелирует с незначащими на первый взгляд деталями эпизодов Freeman`a, как, например, цифры 21.12.12, в которые превращается «кардиограмма» в первой серии, по факту являющиеся датой конца света по календарю Майя, ученые признались что просчитались на 1 год назад. Интересно было бы проверить эту теорию про китайские гексаграммы и дату формулки и иcходники на C нагуглились но как получилась связь — нет понятия (Математик-кун поможет?)
В трактовке общей картины, личности, страдающие СПГС разбились на два лагеря. Зрители, с СПГС в лёгкой форме, видят в ней мандалу, метафору настроечной таблицы ТВ или отсылку к картине Босха. Больные же хроническим СПГС, считают, что всё намного, намного проще. Первый ряд мозаики по структуре напоминает амулет. Граничные круги — это два из пяти элементов: огонь, вода, земля, воздух, эфир. В левом маленьком круге видны символы земли — перевёрнутые вниз треугольники с линией посередине (но если расположить части на мозаике в порядке пронумерованном автором, то это уже будут символы воздуха), в правом маленьком круге — простой перевернутый вниз треугольник — символ воды (соответственно огонь). По центру же самих кругов расположена скорее всего некая стилизация китайских иероглифов, обозначающих эти же элементы. Таким образом, может быть ещё три новых круга. Впрочем, это может быть и четырёхэлементная система: вода, огонь, земля, воздух. Личности с СПГС в терминальной стадии уверены, что в итоге получится алхимический круг, запускающий определённые процессы.
Существуют и альтернативные взгляды на общую картину, обусловленные особенностями течения болезни их авторов. Например, общая картина представляет собой метафору кругов на пшеничных полях.
Размер куска пазла — 650 х 650 при оригинальном разрешении видео в 1280 x 720. Но есть и необычные случаи:
В результате полный размер пазла должен быть 5200 х 5200. На картинках справа это значение было снижено в пять раз.
Сам Вадим Демчог в своей книге «Самоосвобождающая игра», вероятно, открывает секрет мозаики в главе «Сцена Театра Реальности»:
Интересно, что «согласно гипотезе Пуанкаре, трёхмерная сфера — это единственная трёхмерная штуковина, поверхность которой может быть стянута в одну точку неким гипотетическим „гипершнуром“», что какбэ доказал Григорий Перельман, убив сразу двух зайцев так как тем самым какбэ доказал что Бога нет, ведь это «служит косвенным подтверждением теории Большого взрыва, которая утверждает: как раз из точки Вселенная и произошла».
С 15.06.2010 телеканал 2x2 обещал своими промороликами (ролик раз, ролик два — прямая отсылка к видео Prodigy — Smack My Bitch Up) выпустить Mr. Freeman на частоты своего канала.
И, как и планировалось, 16.06.2010 в 00:07 состоялся показ первого ролика, о чём Freeman скромно-загадочно написал на своём сайте за день накануне. «Широкой публике», естественно, предстала первая серия, Part_0. Теперь, каждую пятницу и понедельник в 00:00 на 2х2 Mr. Freeman будет выходить в эфир. Отныне слова о том, что проект некоммерческий, всерьёз воспринимать нельзя, как и самого Фримана, столь злостно поносящего телевидение. Критик стал товаром критикуемого. Что не первый случай: типичный пример — некий Брайан Уорнер, орущий из телевизора об уничтожении телевизора. Самого его, кстати, раскрутило MTV, если чо… Кстати, в версии зомбоящика полностью отсутствуют все прочие звуки, кроме голоса самого Фримана, что странно. (Или, возможно, совсем не странно, если у производителя не чистые права на файлы шумовых библиотек.)
ВНЕЗАПНО, 01.09.2016 около девяти вечера сабж всплывает все на том же 2x2, совпадение? Руки тянутся к календарю, но, нет, год, действительно, 2016...
Начиная с 5 августа, 2 в 12:00 пп на сайте Мистера фримена появился новый тип роликов длиной по пятнадцать секунд каждый. Каждый из них содержит в себе сложный, подчас неразрешимый философский вопрос. Предполагалось, видимо, что подобные апокрифы должны спровоцировать у человека сначала интерес, а потом и жестокий приступ самокопания и внутреннего поиска. Как и основные ролики серии, видеовопросы наполнены ссылками на всевозможные предметы истории, культуры (в том числе и поп), религии, мистицизма, литературы, а также фразами на столь любимой Фрименом латыни и прочих <del>полудохлых</del> благородных языках.
Вероятно, подобная идея появилась после проведения на сайте конкурса предложений под названием «В оффлайне или онлайне», где требовалось придумать социальную акцию для проведения в духе Мистера Фримена. Победителю были обещаны все средства от продажи футболок с изображением оного, имевшиеся в момент начала опроса на счету (11421р.). Однако доподлинно это не известно.
После дебютного видео ролики продолжали выходить с невероятной пунктуальностью каждые семь дней в течение десяти недель, после чего их выпуск временно приостановился по неизвестным причинам.
Полный список видеовопросов в порядке их выхода:
По аналогии с главной линией видеороликов, в этой серии также присутствуют символы, появляющиеся в каждом выпуске, однако ни в какую мозаику они не складываются и вообще никуда не укладываются, в том числе и в здравый смысл.
Очевидно, здесь у многих может возникнуть вопрос — что сие значит? А вот что: майянскими символами закодирован номер серии, система счисления двадцатеричная. Для детей младшего дошкольного возраста: палочка — 5, точечка — 1, «пирожок» — 0. Складываем в уме или на калькуляторе.
Каждый номер ролика является простым числом (за исключением 001, вводного по аналогии с part0).
Крайне неоднозначная. Хомячки либо люто, бешено негодуют, ибо задело за живое, либо радостно/машинально заносят «в мемориз!». Небыдло могут обвинять автора во вторичности или пускаться в тяжёлый СПГС о современном обществе. Публика попроще, заслышав слова «офис», «жрать» и «быдло» радостно детектит небыдло, задрота и илиту, ставит клеймо «закос под файтклаб» и уходит, довольная собой. В итоге, автор сабжа получает неиллюзорный пиар своего творчества. А вот систему и себя зритель менять не торопится, что естественно и почти очевидно. Ибо «система» — ветряная мельница, да и «менять себя» — такой же пустой штамп. Оба используются только для выкачивания из хомячков профита (бабло, лулзы, <del>ёпт</del> etc).
Но самый большой резонанс создало предложение форматнуть свой хард и подарить телефон первому встречному. Ни заявления о «вы_все_мясо!!!11», ни сравнение с онанистами, ни монологи о прожигающем свою жизнь невежественном стаде, не знающем даже как бензин из нефти сотворить, не вызвали такого бурления. Тысячи негодующих «интернет-зависимых хомячков» таки-проявили свою хомячковую натуру и дружно высрались в комментах к ролику, а отдельные особи (см. видео) решили и себя попробовать в фримен-стайле.
По говнообразующей мощности номером два идёт поиск авторов творения, в частности попытка ответить на вопрос, дрочат ли они. Вот хомячки и занимаются поисками создателей Фримана и глубинного смысла под девизом: «Хочешь увеличить член на десять сантиметров? Найди великих и могучих создателей Фримана!» Некоторые результаты вы можете увидеть ниже.
Разумеется, сам Фримен тоже не открыл Америку, ведь и до него многие пытались воздействовать на умы толпы, упрекая последнюю в ничтожестве и полной несостоятельности. Скорее всего, Фримен даже не пытается никого направить на путь истинный, а просто ловит с происходящего лулзы.
Ницше за 130 с лишком лет до сабжа троллил быдло ровно в тех же самых выражениях. А за 2270 лет до Ницше — Сократ. Оба невозбранно и сравнительно быстро стали героями. Подобным образом над быдлом издевался покойный ныне Джордж Карлин, причем доставлял при этом на порядок больше.
Психоаналитик-кун не исключает вероятность того, что автор мультов таким образом пытается сублимировать активную личную неудовлетворённость качеством собственной жизни, призывая в свидетели, соучастники и жертвы весь мир (как это, собственно, и принято в интернетах).
В середине ноября Фримен разместил в «избранном» своего канала на YouTube рекламный трейлер [видео выпилено] об очередном псевдофилософском фильме. Последние 40 секунд трейлера — вырезка из одной его серии. Можно ли это считать коммерческой стороной Фримена — вопрос риторический.
Для того, чтобы потроллить публику в комментариях к видео и каналам, требуется чуть менее, чем никаких усилий: бойкие хомячки прекрасно справляются с этим сами, продолжая делать самые годные и разнообразные вбросы и выбросы, абсолютно невзирая на то, о чём заклинал их автор роликов. Таким образом, для получения удовольствия от вас требуется лишь зайти на страничку провидца и взять попкорн по вкусу. Впрочем, особо желающие могут и поучаствовать. Анализ рынка еды показал, что рядовой посетитель ресурсов посвящённых MF болен практически всем, кроме ПГМ (впрочем тоже встречаются), поэтому выбор скиллов невероятно широк.
По сравнению с первыми днями — сейчас на каналах посвящённых сабжу бурление почти утихло, лулзы продолжают доставлять только особо упёртые тролли и глубоко отмороженные поциенты.
Но троллить Фримана умеют тоже.
В Рунете появилось рекламное видео консалтинговой компании «Финэкспертиза», снятое в стиле мультиков-разоблачений про Мистера Фримена.
Видео называется «Mr. Freeman? Mr. Feenick. Message ∞, part I» и точно копирует главного героя и общую стилистику вирусного сериала, взбудоражившего умы и души интернет-пользователей ранее.
Mr. Feenick. Message ∞, part I
Mr. Feenick. Message ∞, part II
Mr. Feenick. Message ∞, part III
Автор мистера Фримана отреагировал на двойника очень жёстко в своём твиттере, чем изрядно удивил, так как сам же говорил, что Фриман — это идея, и неважно, через кого она будет приходить в наш мир (хотя в данном случае речь идет о рекламе).
А только ли это реклама? Пародийный Финик в своем втором выступлении жостко высмеивает Фримана, как новоявленного «Учителя Масс», и настроение аудитории, судя по комментам на ютьюбе, начало слегка меняться: кое-кто постепенно догоняет, что возможно, троллинг тролля — действительная настоящая цель Финика. 25-м кадром в самом начале ролика идет надпись «open your mind», плюс Финик прямо отвечает на фримановскую запись в твиттере и троллит даже кота в суперпозиции. Выходит, Финик — не просто пародия и реклама, а рекламная кампания Финэкспертизы, почти что успешно завершившаяся.
Существует множество различной критики в адрес новомодного Капитана Очевидность.
Судя по комментариям его видеоролики по большому счёту возбуждают различные формы ФГМ, шизофазию и другие элементарные реакции его целевой аудитории.
Создание образа таинственного гуру ещё не говорит о его смысловой нагрузке.
Конечно, для кого-то мультики Фримена будут даром, но больше красивой обёртки и прописных истин мультик претендовать не может, опять же из-за отсутствия предлагаемых решений. Разводить кухонную философию и школота способна.
По большому счёту можно сделать вывод, что мультик делается ради пиара будущей студии или человека, который планирует рубить бабло. Фримен в part 5 недвусмысленно заявляет: «…Я, самый известный долгожитель из всех вирусных реклам…». Но существует другая точка зрения, что это скорее насмешка над людьми, назвавшими его «вирусной рекламой», так как на самом деле он ею не является, и их поверхностные выводы не только далеки от истины, а еще и самого Фримена смешат.
Фримен уже успел спалиться в подозрении на пиар, намекнув на свою личность в интервью «Частного корреспондента».
— Было много версий про Фрэнки с «Серебряного дождя», но он официально отказался от причастности к мультику. Зачем тогда голос сделали так сильно на него похожим?
— Так исторически сложилось. То ли Фрэнки не повезло, то ли мне. Скажу вам по большому секрету, мы — родные братья. Так уж сложилось исторически.
Кстати о критике, содержание третьего по счёту ролика (Mr. Freeman, part 63) напоминает типовую реакцию ОП-куна на ситуацию, когда камменты в его треде сильно отличаются от того, чего он ожидал. Попробуйте пойти на любую имиджборду или форум, в свой блог, наконец, создайте тред с "глубоким смыслом" и подождите. Когда перечитаете посты, тоже напишете что-то вроде «единицы уловили месседж» и посетуете, что камменты вообще ни к селу, ни к городу. Подождите. Сравните.
После выпуска «Part 1: Открытое письмо Президенту», отрицать политическую направленность работы фримена и продолжать искать ключи к освобождению будет только слабоумный. Что не удивительно — официальное сообщество Mr. Freeman-а вСекте очень жёстко модерируется, наглухо перекрывается не только троллинг (понимаем), но и любое аргументированное несогласие с опубликованным материалом, неуместные вопросы, неполитическое сопротивление, про-правительственные агитации и прочее поддерживающее «кровавый режим». Пруф — wall-12244467_42518
После победы Сами-знаете-Кого на выборах в президенты России (с вероятностью 146%), имеется 100% вероятность того что канал фримена начнёт изрыгать антиправительственные ролики в промышленных масштабах как на войну, попутно засоряя твиттер заверениями о том что «Я цифровое существо и вне политики. Но иметь гражданскую позицию и защищать ее — личное право, а не политическая прихоть.»
Подтверждением может служить и следующий отрывок из передачи «Попутчики» c Демчогом на вражеском Эхе Москвы:
http://echo.msk.ru/sounds/836707.html
К тому же, недавно у мультяшки появился собственный юрист!
Бремя и регалии авторства сего проекта взяли на себя Пономарёв, Мунтян, Доброжан и Демчог. Причём последний как бы вскользь отметил, что посадить надо было первых троих.
Фримена озвучивает актёр, режиссёр и психолог Вадим Демчог (Гитлер из сериала «Студенты», а также теперь и (о, фэйспалм) актер в «Интернах») — 14 ноября 2010 года он таки признался в том, что озвучивал Фримена (запись эфира и пруфлинк). Манера говорить явно сходна с речью Фримена (да и упорот он, похоже, на тех же темах) и абсолютно идентична Фрэнки, поэтому его очень быстро вычислили, и Демчог сдался. Но это не означает, что в последующих выпусках Фримена мог озвучивать кто-то другой, достаточно покрутить питч, чтобы в этом убедиться — в первых четырех выпусках питч крутили в «плюс», в последующих в «минус». Вот к примеру кусок с измененным питчем, на котором Фримен опять «превращается» во Френки, и наоборот. В выпуске радиопередачи «Попутчики» от 11.12.11 Демчог таки признался, что озвучивал все вышедшие серии Фримена.
Вообще, если почитать хотя бы первую главу книги «Самоосвобождающаяся игра», по манере письма, а именно, постоянные отсылки к различным источникам (будь-то выдающиеся люди, авторы других книг, научные и не очень факты), можно понять что творения сабжа полностью соответствуют творениям Демчога.
К тому же, тема многих монологов Фрэнки совпадает с темами книги Демчога «Самоосвобождающаяся игра». Абсолютно точно известно, что именно Демчог озвучивает Фрэнки. Так что деанонимизация Демчога уже состоялась.
Фримана в английском варианте озвучивает Фёдор Степанов. Ознакомьтесь. А если принять во внимание один интересный пост, то все встает на свои места.
Демчог тесно сотрудничает с Охлобыстиным, который к выборам президента в 2012 году, создавал медиа-шум вокруг своей наципартии и даже делал вид, что метит в президенты. Есть мнения, что вся серия фильмов про Freemana могла быть банальной, хоть и порядком затянувшейся, предвыборной рекламной кампанией. Интересующиеся данным вопросом могут посмотреть предвыборный ролик Охлобыстина, где снимался Демчог. В данном видео можно найти много месссаджей — это и надпись «Доктрина 77» (опять семёрки!), и эффект использования 25 кадра со ссылками на сайты gloriadouble.ru и ottuda.ru.
Всем неравнодушным слушать подкаст рунетология «Социальное и вирусное видео в Рунете». Тут всё про Фримена, про Мунтяна — аниматора, который снял первые 3 серии, про то, как Фримена пиарил Тёма, про то, как Серебряный дождь наехал на Демчога. Голос Френки для ознакомления
Голос Фрэнки еще был замечен в шоу «Имя Россия».
Также бытовало мнение, что за личностью Фримена, окромя Демчога, стоит аниматор Павел Мунтян (директор анимационной студии Toonbox!). По его словам в ЖЖ , у них с Френки на осень был намечен совместный проект, который должен был «взорвать все эфиры». А также послушайте последние секунды аудиозаписи (открывает опять же классика — Вальс «Маскарад» Хачатуряна. Как у Фримена, так и у Френки просто отменный вкус). Кстати, Павел в 1999—2002 годах был аспирантом факультета психологии Гуманитарного института и даже защитил диссертацию на тему «Методы воздействия на человека при помощи компьютерных игр и сети Интернет». Ещё один линк на ЖЖ Мунтяна. Очень узнаваемый персонаж , не правда ли? И дата.
В каждой серии можно заметить, что глаза Фримена вращаются спиралью: так в мультиках изображают гипноз. Голос становится громче, что указывает на посыл мессаджа.
В выступлении на Болотной набережной («Дорога возникает под шагами идущего» — Mr. Freeman, part 49) Фримен и вовсе проводит ускоренный сеанс группового гипноза, используя при этом техники настоящего введения в транс (разумеется, ни разу не эффективные, если пациент не расслаблен), в чём можно убедиться, полистав каждый первый учебник по психотерапии (и психолог-кун гарантирует это). Озвучивающий Фримена Вадим Демчог по професии является психологом, что как бы намекает (а точнее, злостно палит) автора текста.
Мистер Фримен определённо связан с сообществом ru_mults, что сужает круг подозреваемых до овер 9000 человек. Учитывая, что сабж открыто и добровольно вступил в указанное сообщество, можно сделать вывод: он рассчитывал, что его причастие к ТТ будет раскрыто. Скорее всего, мультики рисуются на студии ТТ, по чьему-либо заказу или без оного.
Если посмотреть ролик part 3 и послушать выпуск «Фрэнки-шоу» про Чиччолину ближе к концу, то становится очевидно, что текст в ролике чуть более, чем полностью взят из этой передачи. Примечательно, что это далеко не единственный случай. Так, например, текст part 48 с незначительными отклонениями совпадает с текстами из роли Достоевского.
Также Фримен указал на страницах Вконтакте и Фейсбуке свой день рождения — 3 января. Но вот года не совпадают: Вконтакте — 1921 год, в Фейсбуке — 1903 год. Возможно, такие года указаны потому, что на 2010 год вконтакте минимальный устанавливаемый год рождения — 1920, а на фейсбуке — вообще 1905.
А ещё, 03,01,1921=(0+3)+(0+1)+(1+9)+(2+1)=(3+1)+(10+3)=4+(1+0+3)=4+4=8, аналогично 03,01,1903=….8, Восьмерка — двойственное число, имеющее мужской и женский аспекты. Ее мужская сторона сильна, требовательна и активна, а женская — пассивна и подвержена стороннему воздействию. Вместе они выражают небесное в материальной форме. По отдельности несут скорбь и разрушение — рай и ад. Нечто вроде инь и ян. Отметим, что 8+8=16=1+6=7 — число, о котором говорится выше.
20 декабря появилась новая заметка.
Mr. Freeman — один из самых популярных интернет-проектов в русскоязычном интернете. Анимационный персонаж, который делится своими взглядами на мир в формате веб-сериала. Первые эпизоды были выпущены в 2009 году. В 2010 был признан лучшим видеоблогом в Берлине на конкурсе The Best of Blogs.
Проект создаётся анонимно, в атмосфере полной секретности. С момента появления Mr. Freeman’а не утихали споры об авторстве проекта. Его приписывали многим звездам медиа, среди которых есть известные писатели, блогеры и актеры.
21 декабря 2012 года, как и было анонсировано в первой серии, создатели Mr. Freeman’а — автор идеи, режиссер, актер и сценарист — снимут маски, чтобы рассказать о своем участии в проекте и его целях.
Первый эпизод веб-сериала Mr. Freeman вышел 21 сентября 2009 года с «зашифрованной» датой 21.12.12 в одном из кадров, смысл которой не раскрывался создателями все это время.
За час до премьеры нового видео Mr. Freeman будет общаться с аудиторией через свой твиттер. Начало твиттер-конференции в 12:21 по московскому времени.
Итак, команда Фримена (согласно интервью):
1 с Мунтяном на семинаре «Современный рынок анимации в России и за рубежом»
— Скажите, а чем закончится сериал про Мистера Фримэна?
— Странно, что Вы меня об этом спрашиваете.
— А если выключить камеры?
— Даже если выключите, то я могу сказать лишь, что да, в самом начале мы имели отношение к этому проекту, но как только стала мелькать моя фамилия, я был отключен.}}
В некоторых мультфильмах студии TB присутствует эффект проектора («грязь» на краях изображения), как в роликах MF. В мультфильме «Район СЛИВ» на моменте 01:29 появляется шум, который очень и очень похож на MF-шный. Помимо этого, что мультфильмы Мутяна, что ролики MF — оба со всеми этими MotionBlur’aми, эффектами с контрастом изображения, попахивают AfterEffects и конечно же, Flash.
Любители пересчитать золотишко в чужих карманах пишут нам, что стоимость одной секунды анимации составляет около сотни вечнозелёных денег, стоимость озвучки около четырёхсот за минуту. Таким образом, серия шедевров фрименовских роликов в рыночных ценностях тянет на нехилое бабло, окупить которое вряд ли получится. 21.12.12 ответ не был дан, кроме разве что оговорок, мол, вложился немного один меценат Сергей, но в основном то были «случайные деньги».
Слово «мессадж» было охотно подхвачено небыдлом: появились целые группы по его поиску, где каждое небыдло стремится блеснуть своими познаниями в сути всего и вся. Конечно же, после over 9000 просмотров выступлений Фримана, терабайтов написанных и прочитанных текстов на тему «ложки нет» в поисках «мессаджа», вряд ли оно смирится с тем, что автор всего лишь приглашал небыдло в игру.
Кульминация сезона намечалась на 21.12.12, однако полная картинка паззла сложится гораздо позже этой даты. Ключей как таковых ещё нет (только их части), как и самого замка, который, очевидно, состоит из этих самых «25-х кадров» и, вероятно, пазлом и является. После БП команда обещала новый сезон со свежей подачей и концепцией.
Скорее всего, когда-то Фримен уйдёт, дав какое-нибудь напутствие в духе «живите не только для своего тела, но и для своей души, и для других» и, как и в случае Lost'а, оставит одних с разочарованием, других с верой в Фримена.
Есть и присутствует в огромных количествах. Тут тебе и косяки Путина («Евросеть» — 64, выборы — 4), и фальсификации выборов, и недовольство первым каналом. А Part_1 (11.10.11) вообще пропитан политотой и конституцией напрочь.
Удивительный факт: 31 марта 2011 года в 18:30 на официальном сайте Freeman'а появился ролик «Walking on by», в котором он вырывает сердце из Mirax Plaza и забирает его себе. В этот же момент и в это же самое время компанией Mirax выключается 10-метровое сердце, которое «билось» в указанном здании в течение двух лет в качестве рекламной кампании Mirax «Сердце города». Заказчик ролика — г-н Полонский.
Учитывая желание Охлобыстина баллотироваться в президенты, а так же его «Доктрину 77» (от создателей сабжа), Фримен мог изначально задумываться как агитация за нового президента. Эта версия, впрочем, может казаться полным бредом, как и Охлобыстин на посту президента, но как пиар вполне себе годна. К тому же обьясняет смысл всех финансовых затрат на рисовку и озвучку стольких серий.
P.S. Внезапно может оказаться, что эта версия имеет под собой основания — вышла серия с открытым обращением, в котором сабж призывает Медведева снять Путина с поста премьер-министра и снять с него все полномочия. Так как серия имеет № 1, с некоторой долей вероятности можно сказать, что за этим Freeman и был создан. Политота также продолжается в серии № 2 где 3 МФ обсуждают «как же изменить Россию?» 3-ий, который как бы представляет зрителя, с быдло голосом (а может быть не с быдлоголосом, а с голосом анонима, который как правило показывается в фильмах когда человек говорит по телефону стараясь скрыть свой голос, то есть данный голос — голос толпы, вместо искаженного звучания которого каждый зритель может подставить свой собственный, плюс на это указывают пассивные руки, лежавшие на клавиатуре в одной из частей а теперь засветившиеся здесь, которые намекают что рядовой зритель мультика сидит и тупо внимает роликам, и не думая шевелить телом в сторону изменений или протеста), начинает говорить только к концу и предлагает всем «договориться между собой» и тянуть вместе «репку» и всё поделить по своим правилам! Гениально? Хомячки радуются и пускают слюни, как осёл перед морковкой на удочке. | Mr. Freeman |
напиши определение для Mr. Freeman/Пасхалки в стиле lurk | Mr. Freeman/Пасхалки
<includeonly>== Пасхалки ==</includeonly>
Для тех, кто не понимает, разъясняем пасхалки: | Mr. Freeman/Пасхалки |
напиши определение для Mr. Hands в стиле lurk | Mr. Hands
Mr. Hands — шокирующее видео, используемое наподобие Goatse.cx. Суть этого короткого ролика — жеребец анально сношает зоофила, никнейм которого и есть Mr. Hands.
Mr. Hands, известный также как Кеннет Пиньян, являлся инженером компании Boeing и считался экспертом по пассивному анальному сексу с лошадьми. Да, самолёты делают зоофилы. Его хобби было проникать в конюшни, подставлять задницу коням и записывать всё на видео. Во время очередного полового акта жеребец таки порвал Кеннету толстую кишку, и последний вскоре умер от перитонита, став таким образом героем. Это, естественно, придало ролику гораздо большую популярность в интернетах. Хотя в данном видео, записанном ранее, всё заканчивается хорошо для всех участников. На гнилом западе потом про него сняли целый фильм.
ИЧСХ, после выяснения всех подробностей этого жеребца по сути, незаслуженно кастрировали, а в штате Вашингтон ввели закон, запрещающий зоофилию под страхом наказания в виде лишения свободы сроком до 5 лет. Какая сторона сношения будет нести ответственность, не уточняется.
Документальный фильм «Зоопарк» (Zoo) о группе зоофилов из США, занимавшихся сексом с лошадьми, назван самым шокирующим кино на Каннском кинофестивале. Как ни странно, авторы фильма не осуждают поведение героев, а скорее наоборот, пытаются вызвать у зрителя сочувствие и понимание их сексуального извращения.
Лента, состоящая из неясных сцен и интервью с некоторыми из участвовавших в оргиях мужчин, основана на реальных событиях. В июле 2005 года 45-летний житель США умер от внутреннего кровотечения после анального секса с аравийским жеребцом. В результате полового акта животное осталось целым и невредимым, а вот мужчина получил разрыв прямой кишки, несовместимый с жизнью.
Трагедия произошла в американском городе Сиэтл, на одной из ферм, пользующейся, по данным полиции, спросом у местных зоофилов. Жертвой большого достоинства коня стал инженер компании Boeing Кеннет Пиньян.
В работе над фильмом независимый режиссер Робинсон Дэвор постарался уклониться от непристойных образов, наполнив ленту обилием прекрасных картин, придающих сюжету сказочную красоту. «В этом фильме есть гораздо более важные вещи, чем собственно секс», — заявил режиссер журналистам после премьерного показа.
Он добавил, что отсутствие авторской оценки действий героев фильма было преднамеренным ходом. В своем решении Дэвор еще более укрепился после того, как посмотрел записи оргий, происходивших между зоофилами и лошадьми.
«Они показали нам свои записи не для того, чтобы продемонстрировать порнофильм, а для того, чтобы мы убедились, что животным было хорошо с ними, — заявил режиссер, отметив, однако, что некоторые моменты записи ему показались довольно-таки сомнительными. — Мы не знаем, как все происходило на самом деле!»
Джон Полсен, сыгравший в фильме Пиньяна, считает, что этот человек страдал сильным ментальным расстройством из-за напряженной работы, развода и травм, полученных в результате автокатастрофы. Это был человек, который всю жизнь скрывал от всех свои пристрастия. И эти секреты стали достоянием публики самым ужасным образом.
Как хорошо, что есть ещё в этой стране специалисты, не изменившие Гиппократу:
РР :интересно потрахаться с собакой или конём
РР :я в фильме видел
uu :не надо.я ветеринар,я все знаю пра конские куи.
РР :ну я видел как девочки их себе засовывали под не мыслимыми углами
uu :мальчик, это в жопу лучше не совать. удовольствия 30 секунд. а при эякуляции головка увеличивается в несколько раз. искуственные вагины лопаются. а у тебя будет черепномозговая травма, придурок. | Mr. Hands |
напиши определение для Mu в стиле lurk | Mu
/mu/ ("/m/, музач, музыкач") — раздел имиджборды, в теории посвящённый разговорам о музыке.
/mu/ — один из наиболее холиварных разделов любого чана, порой даже больше, чем /s/. Любой духовно богатый любитель музыки считает, что его музыка — самая музыкальная, поэтому он чувствует лютый баттхёрт и пытается смешать неугодную (то есть практически любую другую) музыку с говном (что он и делает в /mu/). Следует так же различать тиречевский /mu/ и нульчановский /m/. Пока на первом резвятся толпы неймфагов, гремят баталии ценителей музыки, в день появляются десятки тредов разной степени раковости, куётся контент, то нульчановский музач же последнее время был медленный и полупустой, а на его нулевой тухли позавчерашние треды. А ведь было время.
/mu/ состоит из:
Чёлочников-корокорщиков (около 30%).
Митолиздов (около 50%).
Говнарей (около 30%).
Объебосов (около 20%).
Панков (в количестве 3,5).
Хипстеров (около 40%).
Илиты (около 30%).
Пост-рокеров (овер дохуя, запилили себе средних размеров 2.0-доску)
Итого получаем около 200%. Семёны же! А вообще, аудитория музача по большому счету состоит из постоянно враждующих между собой любителей гитарной музыки и электронной.
Стоит упомянуть вездесущих форсеров, которые готовы втюхивать объект своего обожания круглосуточно, где надо и не надо, захламляя своей фагготрией весь раздел. Из особо форсимых коллективов и исполнителей можно выделить MERZBOW MASONNA, Depeche Mode, Lena Meyer-Landrut, Radiohead, The Beatles и Noisia. Сами форсы на музаче порождают некоторое количество микромемов, вызывают бесконечный срач и холивары. Форсеры нередко позже становятся неймфагами, а пару раз на музаче были замечены и трипфаги. Большое количество неймфагов набижало на /mu/ с тематических форумов во время форсинга днб-элиты, они же принесли с собой ненависть раздела к битардам и анонимусам.
Кобзон — внезапно всплывшая в треде про ХУЙПИЗДУ легендарная копипаста:
Применяется к месту и не к месту в качестве ответа на вопросы вида «чо слушаешь?» и «музач, я люблю %%группу%%, что бы мне послушать похожего? Хуиту с ласта не предлагать». В последнее время паста утратила популярность, но все равно время от времени всплывает, как в оригинальном виде, так и переработанная.
Попса пидорская — вторая по цитируемости в разделе копипаста, изначально характеризующая мнение автора о творчестве группы Queen:
Основной аргумент в вечном сраче говнарей и объебосов, но благодаря универсальности может всплыть где угодно. В последнее время разделила участь Кобзона и постепенно забывается.
Корокор — обобщённое название всех этих модных техпрогхаотикэмометалджазнойзкоров хуйпоймикакой школы.
Чёлку поправь/Козырёк выпрями/Штаны не жмут?/Патлы расчеши/Респиратор читать мешает? — детектирование в собеседнике эмошного (или брутального) челкаря/битдауна/хипстера/митолизда/киберхерки.
Короли — древний (с точки зрения всех ньюфагов), пришедший ещё с Двача форс, заключающийся в вайпе неугодного треда (а порой и раздела) фотографиями полуодетых музыкантов группы Manowar и безумно пафосной копипастой в стиле текстов последних, для ленивых существует специальный генератор.
Под водочку: сборник «Шансон под водочку», обложка которого либо правится в графическом редакторе (например «Дарк-эмбиент под водочку»), либо постится как есть в качестве ответа в тред. Еще есть подобный сборник «Пацаны-пацанчики».
Нейрофанк — подстиль драм-н-бэйса, являющийся, по мнению изнасилованных в уши объебосов, вершиной эволюции музыки. В силу умственного развития авторов и острого дефицита вычислительных мощностей, в нейрофанке один гост-снейр обрабатывается по пол года. Ходят слухи, что количество слоёв баса при этом может достигать сотни. Чуть ранее в /mu/ можно было встретить сведения о том, что количество слоёв может достигать тридцати, но в дальнейшем от данной теории почему-то отказались. Известны случаи, когда группу выгоняли со сцены за один-единственный некачественный семпл барабана. Что это за группа и почему её раз за разом выгоняли за некачественный семпл барабана, история умалчивает. В 2011 году место нейрофанка в форсе занял нью-скул текстеп, сути это не изменило.
Пост-панк — довольно популярный среди элиты музача стиль, в силу этого породил несколько недомемов:
Фанковый бас. Форсед-мем про особый вид баса в пост-панке.
Отсюда же поиск алхимической «формулы пост-панка».
Первый пост-панк альбом. Бессмысленные и безуспешные поиски первого пост-панк альбома.
Отскробблил %вставить число% пост-панк групп — периодически в пост-панк-тредах появляющийся анон, считающий себя главным знатоком стиля в /mu/ по причине наличия у него в профиле last.fm стапицот никому не известный коллективов, однако пруфов ещё ни разу не предоставил. Число зохаванных ластиком групп растёт в геометрической прогрессии и скоро, вероятно, превысит число всех когда-либо существоваших в стиле групп.
Энтрилевел. «Энтри-левел пост-панк — говно». Под энтри-левелом понимают наиболее известные группы, с которых пионеры обычно начинают знакомство с тем или иным стилем и которые потом начинают в большинстве своём презирать и ненавидеть (ибо заебало).
Зигафолк — так здесь называют дарк-фолк. Особенно любим расово верными ариями, геями и лесбиянками. В зигафолк-тредах популярны шутки на гомосексуальную тематику, на которые не принято обижаться.
Объединенные группы. Из названий самых обсуждаемых исполнителей составляются названия гипотетических метагрупп вроде «Necroburzbow 93)))» (Necrophagist+Burzum+Merzbow+Current 93+Sunn O)))), Tsoi Division (Цой+Joy Division), Lady Gerogerigagaga.
Горохов — Андрей Горохов, или просто ГРХВ, писатель и радиоведущий, музыкальный критик, наглядный пример, до чего человека может довести не вылеченный вовремя снобизм. При всём своём снобизме ГРХВ ноты читать не умеет, на музыкальных инструментах не играет, с теорией музыки по сим причинам тоже практически не знаком, будучи по образованию математиком и программистом-системщиком. Автор широко известного в узких кругах бестселлера «Музпросвет» (названного в честь своей радиопередачи на Deutsche Welle, ныне благополучно закрытой), на страницах которого умудрился полить говном практически всю современную музыку (особенно сильно пройдясь по рок-музыке), родив в заключении вывод, что вся музыка, кроме свиста пигмеев, устарела, умерла и больше не нужна. При прочтении сего шедевра у любого вменяемого человека наступает разрыв мозга и жопы, поэтому регулярно треды об Андрюше стабильно заполняются срачем и уходят в бамплимит. Копипасту из «Музпросвета» также можно наблюдать в любом треде, ибо автор в силу широчайшего кругозора и любознательности, а также непреодолимого стремления смешать всё узнанное с говном, не оставил без внимания ни одного мало-мальски значимого музстиля и найти релейтед-пасту не составляет труда. Есть предположение, что и сам Горохов посещает /mu, но ни доказать, ни опровергнуть это невозможно. Существует некоторое количество фотожаб на тему Горохова.
Батя-рок — этим тегом обозначается весь тинейджеро-ориентированный рок с 50-х по конец 80-х кроме совсем уж тижолых митолов. Метажанр характеризуется энтрилевельностью, низким порогом вхождения и тем, что его слушают бати. Тащемта, сюда подойдёт и Элвис, и Битлы, и даже «Попсапидорская» Фредди с Киссами. Не элитен, его слушатели клеймятся как говнари и прессуются блэк-металлистами и объебосами. Если анону посчастливится когда-нибудь стать батей, то его любимая музяка тоже может стать батя-роком. Prodigy отделяет шаг от занесения в эту категорию, лет через 10 туда угодят и Скриллекс с Нойзией.
Вообще меметика раздела регулярно обновляется, рождаются новые недомемы, отживают свою жизнь и забываются, всех и не упомнишь. А это значит, что уютный музачик развивается и процветает, несмотря ни на что.
Каждую субботу появляются оффициальные™ last.fm-треды, где предлагается запостить скриншот недельных чартов со своего профиля last.fm, либо вообще запостить ссылку на профиль. После чего тред наполняется срачем и сообщениями типа:
То же самое что и в случае с last.fm, только предлагается показать скриншот своего каталога с музыкой. После чего, вам объяснят, что из списка непременно надо удалить по причине неэлитарности.
Кто-нибудь просит посоветовать ему музыку такого-то стиля или наподобие такой-то группы или такой-то тематики. Советуют как по теме, так и группы, которые на /mu/ принято всем и по любому поводу советовать — Current 93, Coil, Pink Floyd, Merzbow, Masonna и прочее.
Для отягощенных талантом это возможность получить справедливую оценку своих шедевров, а стойкие к потокам непонятного качества и происхождения музыки меломаны могут ухватить годноту прямо с пылу, с жару — из рук создателя. Несмотря на то, что большинство подобных высеров действительно оказываются? мягко говоря? неинтересными, иногда попадаются вполне неплохие вещи и даже запиливаются сборники.
1. Почувствовав лютый баттхёрт, обиженный меломан из /b/ сломя голову бросается сагать тред, постить кобзоновскую копипасту, нигр с говном, королей, призывать поправить чёлку и т. д., в общем, совершать множество эпичных подвигов во имя великой справедливости.
или
2. Ощутив знакомое свербение в тазу, типичный /mu/дак сегодня не бросается ниграми и копипастой, а начинает тонко и интеллигентно троллить обидчика "(спойлер: "как думают они сами")" .
Официальные чатики /mu/. В принципе, тут редко бывает что-то интересное. Полно пиздоболов. Тысячи их! | Mu |
напиши определение для Mudkip в стиле lurk | Mudkip
Mudkip (брит. уч. ""; moon. ミズゴロウ "Mizugorou") — «"Болотношкурый"»; а еще mud в одном из своих значений — отброс общества, а kip — ночлежка или публичный дом, что символизирует. Кавайный водный покемон, занявший почетное место в рядах любимцев анонимуса вместе со Слоупоком и SEAKING и ставший одним из неофициальных маскотов Форчана и объектом множества фотожаб.
С технической стороны Мадкип — водный стартер региона Хоэнн из третьего поколения игр, эволюционирующий в известного своей толстотой Свамперта.
Ничем не примечательный в среде фанатов собственно сериала покемон стал внезапно популярным благодаря копипасте с форчановского b, повествующей об использовании не по назначению куколки mudkip. Именно там впервые прозвучала ставшая знаменитой фраза «So I heard u like Mudkips» и истеричный ответ «I LUUUUUUUUUUUUVE MUDKIPS»
I heard you like Mudkips]]…»
«MUDKIPS? I LUUUUUUUUUUUUVE MUDKIPS.»
«O RLY? So, would you ever fuck a Mudkips, that is..» (he cuts me off before I could said 'if you were a mudkips')
«OF COURSE.»
«Well I just happen to have a Mudkips here, and…»
Before I finished the sentence, which would have resulted in me hitting him across the face with the doll, he grabbed it. In one swift motion his pants were down and he was violently humping it.
«Итак, я слышал, тебе нравятся мадкипы…»
«МАДКИПЫ? ДА Я ИХ ОБОЖАЮ.»
«ПРАВДА? А ты бы когда-нибудь трахнул мадкипа, если..» (он оборвал меня, даже не дав мне сказать 'если бы ты был мадкипом')
«КОНЕЧНО.»
«Отлично, здесь у меня как раз есть мадкип, и…»
Прежде чем я закончил фразу, после которой хотел ударить его по лицу куклой, он схватил ее. Быстрым движением он снял штаны и принялся жестоко драть ее.
Впоследствии фразу «So I heard you like Mudkips» стали использовать в названии роликов на Youtube, в которых два малыша мадкипа зацикленно в течение довольно большого промежутка времени пищали свои имена (покемоны больше ничего говорить и не умеют), за что нетерпеливым мадкипохейтерам хотелось просто взять и уебать синих монстров. В оригинальном эпизоде оба покемона произносят по разу «"мад"» и «"кип"» соответственно, после этого повествование продолжается.
В связи со всё возраставшей любовью к мадкипу анонимусы принялись в английской Педивикии, пытаясь добиться отдельной статьи с лулзами. Конец был немного предсказуем. Местные админы, зараженные вирусом незначимости, всячески этому препятствовали, и в результате со слова «mudkip» остался лишь сиротливый редирект на список покемонов. Лишь в 2011 году таки пропустили.
У англоязычных анонов, в особенности /vp/ форчана, черт знает почему, Мадкип зачастую ассоциируется с <del>Советской</del> Россией и коммунизмом. | Mudkip |
напиши определение для Multi-Track Drifting в стиле lurk | Multi-Track Drifting
Multi-Track Drifting ("Штаны") — это движение на поезде по нескольким параллельным путям одновременно.
Упоминается в додзе Densha de D про гонки на электричках (да, типично японский уровень шизофрении), нарисованной по манге (и аниме) об автомобильных гонках. Главный герой этой манги ездил на Hankyu 2000 series шестидесятых годов, весьма древнем, однако побеждал за счёт того, что на поворотах раскачивал головной вагон, «запрыгивал» на соседний путь и ехал по двум сразу, что давало составу бо́льшую устойчивость.
Анонимусам Форчана полюбилась эта концепция, и они записали MTD в мемы; развёрнутый «боком» к зрителю вагон или поезд часто используется в фотожабах. Алсо, во флэшке «4chan City» виден пативен, едущий опять-таки боком.
В реальности Multi-Track Drifting не используют для гонок (потому как и сами гонки не проводят), поэтому MTD возникает редко, обычно — при неисправности аппаратуры централизации (перевод стрелки прямо под поездом) и обычно неуспешен — заканчивается сходом с рельсов.
Теоретически, MTD можно было бы использовать для разворота одиночного вагона на развилке всего лишь с одной стрелкой. Для этого будет достаточно всего нескольких метров путей после неё. Ясно, что вагон из такого положения можно выкатить двумя способами — кабиной вперёд и кабиной назад; один из этих способов и обеспечит разворот. Однако при таком развороте тележки под кузовом должны повернуться на 180°. Они могут быть неспособны это сделать из-за ограниченного конструкцией угла поворота, либо из-за того, что помешают провода, подводящие электричество к тяговым двигателям. Так как провода и ТРП там есть у чуть менее, чем всех нынешних вагонов, то фокус не пройдёт у любого из них. К тому же нужно, чтобы междупутье превышало базу вагона.
Впрочем, есть одно осмысленное применение: MTD может использоваться для более компактного хранения вагонов на концевиках. Когда вагоны длинные (длиннее, чем четыре их ширины), а пути разведены достаточно широко (но, в отличие от схемы с разворотом, не шире колёсной базы, и эта ширина должна быть постоянна), вагоны можно ставить «лычками», при этом люто экономится место для занятий спортом.
Известный в широких кругах ЭР200 тупо дрифтанул в 2001 году, но обошлось без трагических последствий, поскольку на малой скорости и недалеко от вокзала.
Также, Multi-Track Drifting непроизвольно случился во время одной железнодорожной катастрофы в Германии: из-за неполадок с колесной парой, поезд на скорости 200 км/ч выполнил MTD на стрелке, выпилив опоры моста и пару железнодорожных рабочих. В итоге мост обрушился на задние вагоны поезда, 98 человек.
Тверь, май 2012 — всё сделал красиво.
В Новокузнецке в конце мая 2013 произошёл аналогичный случай, где водительница трамвая пошла на обгон.
11 февраля 2015 года на Украине трамвай с символичным названием «Единая страна» совершил дрифт на проспекте Карла Маркса и притормозил апстолб, как бы намекая: «не быть Украине единой!».
Алсо, приблизительно с 2013 года город Харьков является мировой столицей трамвайного дрифта, где заезды случаются . | Multi-Track Drifting |
напиши определение для MyAnimeList в стиле lurk | MyAnimeList
MyAnimeList ("MAL", "МАЛ") — широко известный в узких кругах сайт, позволяющий <del>пролетариям</del> анимешникам всех стран соединяться, общаться и составлять списки просмотренного аниме и прочитанной манги. Просмотренное можно оценивать в соответствии с тем, насколько оно понравилось или не понравилось, а выставленные оценки вызывают порой нешуточные дискуссии с матом, бранью, ругательствами и прочей нецензурщиной.
Алсо MAL — это также Milky Animation Label, анимационная студия, снимающая хентай.
Сам сайт частенько называют социальной сетью для анимешников. Беглого взгляда достаточно, чтобы убедиться в том, что так и есть. Панель и подписи кнопок на личной странице участника выполнены в характерных сине-белых цветах, что придаёт некое сходство с vk.com и facebook. Здесь можно загрузить свою аватарку, есть стенка, можно написать личные данные (хотя и не столь обширные, как Вконтакте), можно добавлять друзей, вступать в группы и создавать свои, а специально для форумов и обсуждений есть возможность создать неебическую подпись. Можно много ещё чего. Главное, ради чего люди приходят на МАЛ — создание списка просмотренного аниме, но об этом чуть ниже.
Вместе с тем сайт не лишен и определённой доли негатива. Первое, что бросается в глаза — это реклама. Находится она не сбоку, как Вконтакте, а сверху и по размеру баннер больше. По большему счёту это фигня — поставил AdBlock и не паришься. Другое — отсутствие умного поиска со сразу выпадающими ответами. Чтобы найти аниме "Cromartie High School" придётся вбить целиком хотя бы первое слово. А для "He Is My Master" даже такой вариант не проканает и нужно будет написать название полностью. К тому же с таким алгоритмом поиска случаются разные казусы. К примеру, чтобы найти аниме "K", нужно будет вбивать название "K-Project", которое является альтернативным названием этого тайтла. В противном же случае поиск выкинет "Shoujo Kakumei Utena", "Project A-ko", ".hack//Sign", "Shinseiki Evangelion", "Tokyo Underground", "Kanon", "Sakura Taisen", "Beck" и остальные аниме, в названии которых есть буква K. Похожее случится, если попробовать найти аниме с незатейливым названием Rec: тогда кроме искомого найдётся Record of Lodoss War и куча всяких рекапов. Здесь также стоит отметить и полезную сторону этой фичи — иногда попадаются старые малоизвестные хорошие вещи.
Форумы на сайте сделаны плохо и на них трудно общаться. Можно разве что комментировать. Из-за частых хакерских атак отключили bb-коды, поэтому стало невозможно прикреплять картинки в сообщения. После долгих просьб тамошнее начальство таки решило проблему, продемонстрировав свою рукожопность и мудачество, потому что при этом оказалась поломанная кодировка. Перестали нормально отображаться кириллические символы, арабская вязь и иероглифы, коими были написаны сообщения после такой отладки. Старые же сообщения отображались как надо. Что интересно, произошла эта хрень шестого июня (06.06.2014), что какбы намекает.
И вот ещё один непонятный момент: в титрах хорошо известного аниме-фильма "Akira" значится, что к его созданию были причастны также люди из Gainax и J.C.STAFF, но это не отражено на МАЛе. И в Педивикиях тоже.
Самая интересная часть профиля — это список. Именно оттуда мы узнаём, сколько тайтлов отсмотрено, дропнуто или запланировано к просмотру. МАЛ даёт возможность посмотреть количество просматривавших твой профиль и твои списки пока тебя не было. Если же ты расчехляешся в CSS, то можешь поменять стандартное оформление своего списка на какое твоей душе угодно. Некоторые создают из своих списков произведения искусства. Некоторые имеют кривые руки, корявые пальцы и глаза на заднице — именно такое впечатление создаётся после просмотра их списков. Просмотр отдельных списков иногда плохо влияет на зрение. Вообще можно выделить следующие пункты, по которым список считается отстойным:
Ещё можно ограничивать доступ к спискам — оставлять открытым для всех или же только для себя любимого.
1. Расширяем таблицу и поле с тегами.
Пользоваться ими просто. Достаточно добавить указанные правила в пользовательский стиль (Profile - Edit - My List Style - Advanced Editor), предварительно скопировав в него все из <style></style> дефолтного маловского листа. Главное потом убедиться, что глючный маловский парсер ничего не поломал и не добавил при сохранении - возможно придется пересохранять несколько раз. Для самых ленивых ниже приведен вариант с уже подключенным дефолтным стилем и готовыми правилами:
<nowiki>@import "http://www.patmax.eu/CSS1/130512211447.css";
td[width="125"] {width: 250px!important;}</nowiki>
В листах с большим числом отображаемых полей самые длинные тайтлы будут переноситься на вторую строку. Дабы этого избежать, по реквесту анона было составлено следующее правило, обрезающее лишний текст и заменяющее его многоточием:
<nowiki>a[href*="/anime/"] {float:left; width:440px; white-space:nowrap; overflow:hidden; text-overflow:ellipsis;}
SMALL {float:right; padding-left: 10px;}</nowiki>
2. Возвращаем фильтрацию по тегам, отключенную на MAL из-за создаваемой нагрузки на сервер.
Описание и ссылка на юзерскрипт в этом клубе - http://myanimelist.net/clubs.php?cid}}
Отдельно стоит отметить следующее. Список составляется в алфавитном порядке. Оно и логично, но в отдельных случаях возникают неприятности. Например, аниме "Sayonara Zetsubou Sensei", "Goku Sayonara Zetsubou Sensei" и "Zoku Sayonara Zetsubou Sensei" являются частью одной франшизы, что понятно из названия. Но в списке они будут размещены в совершенно разных его частях из-за упомянутых выше особенностей его составления. Понятно, что если бы эти вещи находились рядом, то это красивее и информативнее выглядело бы как для владельца списка, так и для посторонних. С определёнными тайтлами случаются подобные неурядицы, но команда МАЛа работает над этим. Недавно, например, была убрана неразбериха с тайтлами о : OVA значилась как "Cat Girl Nuku Nuku", а сериал просто "Nuku Nuku". После небольших изменений вся эта радость значится как "Bannou Bunka Nekomusume".
И ещё: не всё аниме, которое было снято, имеется в БД МАЛа. Это очень старые вещи, малоизвестные авторские работы и некоторые спецвыпуски. Но большинству анимешников они не интересны.
Показывая свой список сборищу анимешников в интернете стоит помнить, что ты попадаешь в такую же ситуацию, как та еврейская невеста из анекдота — тебя выебут в любом случае.
Поставил высокую оценку тому, что мне не понравилось — говноед.
Поставил низкую оценку тому, что мне понравилось — быдло и неосилитор.
Если у тебя больше тайтлов чем у меня — ноулайфер и говноед.
Если у тебя меньше тайтлов чем у меня — полуторотайтловый ньюфаг.
К просмотренным аниме предоставляется возможность выставить тэги, характеризирующие его. В основном пользуются популярными тэгами с названием жанра или снимавшей студии. Находятся личности, выдумывающие какие-то свои тэги. Довольно широкое распространение нашел тэг "dniwe", хотя здесь речь не идёт ни о какой игре. Другой популярный тэг среди англо- и русскоязычных пользователей — "overrated shit". Поле тэгов иногда используется неправильно — там люди оставляют свои комментарии о тайтлах. Так делать неправильно, ибо это поле не для того предназначено. С другой стороны, списки с такими комментариями намного интереснее читать и из них больше можно узнать о вкусах составлявшего такой список.
Примеры списков:
до сих продолжает вызывать много неприятных вещей. В том числе и бугурт ньюфагов, которые повелись на неё. Нужно оговориться, что когда речь идёт о минимуме, то под количеством просмотренных тайтлов зачастую подразумевается не количество просмотренного вообще, а именно количество просмотренных сериалов. Вообще сериалов наибольшее количество среди доступного аниме. Потому что именно в сериалах находится наибольшее количество заезженных штампов, приевшихся персонажей и боянистых шуточек. Просмотр минимума — эдакая проверка на вшивость, «Сдал сопромат — можно жениться». А все миядзаковские вещи можно просмотреть за неделю или даже меньше — смотря кто как смотрит. С другой же стороны, просто недосчитывать OVA тоже неразумно. Взять, к примеру, серию OVA "Gall Force", все части которой в сумме дают стандартный сериал. Можно, конечно, смотреть какие-нибудь Бякимандогавнотари, а можно и эту OVA — в списке будет больше позиций и перед остальными можно похвастать, что смотришь классику, а не какой-то сакс.
Так вот, в списке указывается общее число просмотренного и отдельно число просмотренных сериалов, OVA и фильмов. Дополнительно можно ещё сравнивать количество дней. Одно из любимых занятий анимешников — своеобразная МАЛ-фаллометрия, когда хвастаются друг перед другом, у кого длиннее <del>член</del> . Можно ещё, конечно, похвастаться просмотром малоизвестных и/или старых вещей, но не факт, что окружающие это поймут — сами они это не смотрели и не ведают, о чём идёт речь.
И что же такого плохого, чтобы хвастаться количеством просмотренных анимешек? А то, что многие пытаются побыстрее просмотреть этот самый минимум, основываясь на числах из МАЛа. Часто смотрят любые сериалы, но с малым количеством серий. Также смотрят короткометражные сериалы, где длина серии по 5-10 минут. При этом так прямо и говорят, что всё это делается, чтобы побыстрее насмотреть минимум. Это уже явное говноедство. А просмотр с целью просто увеличить список просмотренного — это идиотизм. Нормальные люди смотрят аниме, читают книги, играют в игры ради удовольствия, чтобы хорошо провести время, а не ради создания какого-то списка. И если человеку нравится какое-либо аниме, то он будет смотреть его независимо от того, OVA это или сериал, длинный он или короткий. В противном же случае можно ничего и не смотреть, а заполнять список от фонаря — всё равно ведь никто не будет проверять, действительно ли этот придурок просмотрел столько аниме или же он просто пиздит.
Ну вы даёте, зачем нужны листы, когда так мало тайтлов? Фигзнает, я завёл где-то в районе ста восьмидесяти, до этого нафиг надо.
Тайтлодрочерство – худшее, что может произойти с человеком, увлекающимся аниме, имхо. Это даже хуже импотенции.
К такому полосканию минимумом неокрепших мозгов младоанимешников примешивается постоянное советование из каких вещей лучше всего начинать знакомство с аниме. Чаще всего такими медвежьими услугами занимаются вчерашние ньюфаги, которые сами недавно просмотрели лишь сотню с чем-то тайтлов. Практически на каждом сайте найдётся парочка таких умников. Эти валенки уж точно знают, с каких анимешек надо начинать, их даже хлебом не корми — дай только посоветовать всем и каждому. Всё это фигня — каждый сам волен выбирать с чего начинать, поменьше нужно слушать подобных советовальщиков. Хотя всё же стоит сказать, что есть некоторые тайтлы, которые пародируют более ранние, имеют отсылки к таковым, стебутся над канонами жанра и т. п., поэтому просматривать их рекомендуется уже имея определённый стаж, ибо можно не понять большинство имеющихся в них лулзов. К этой категории можно отнести "Excel Saga", "Ore no Imouto", "Seitokai no Ichizon", "Carnaval Phantasm".
И самое главное: минимум нахуй не нужен для просмотра аниме. Тем более что . Минимум нужен только для дискуссий. Тебе хочется потреблять тонны анимунепотрёбства ради сомнительной ценности повыёбываться в интернете?
Для начала оговоримся, что большинство юзеров МАЛа ставят оценки через жопу. И именно поэтому всякая хуита имеет оценку «хорошо» и выше. | MyAnimeList |
напиши определение для MySpace в стиле lurk | MySpace
MySpace (рус. "моё пространство " ) — одна из самых известных социальных сетей в англоязычных интернетах, наряду с Friendster и Facebook. Майспэйс за свою историю неоднократно становился площадкой для троллинга и драм.
Помимо музыкальной социальной сети в 2007 была создана сеть для общения MySpace A place for friends.
По сей день миллионы пользователей не могут найти старый профиль и растет недовольство.
Полезная информация для человека из этой страны, решившего завести себе аккаунт на майспэйсе: | MySpace |
напиши определение для MySpace/Сэми Камкар в стиле lurk | MySpace/Сэми Камкар
Сэми Камкар — создатель известного вируса, который «изменил интернет».
Десять лет назад Сэми Камкар создал червя, который добавил к нему в друзьях на MySpace миллион человек. Несмотря на безвредность программы, она изменила восприятие безопасности во всем интернете.
В далёком 2005-ом Майспейс был одной из самых популярных социальных сетей. Хотя, в это трудно поверить тем, кто познакомился с ней недавно (как она вообще жывёт???). MySpace позволял пользователям изменять свою страницу при помощи HTML (а это вам не хуй собачий), но при этом не давал загрузить больше 12 фотографий.
Сэми, 19-летнему хакеру из Лос-Анджелеса, было интересно наебать социальную сеть. Сначала, несмотря на ограничение, ему удалось загрузить 13 фото. Потом он смог вместо стандартных вариантов в графе «Семейное положение» написать «В горячих отношениях», хотя такой возможности предусмотрено не было. По словам Сэмика, после этого он понял, что может сделать со страницей все, что захочет.
После этого он решил напейсать скрипт, который добавлял бы в друзья Сэми того, кто решится посетить его страницу. Кроме того, программа дописывала в «героев» пользователя строчку «но самый мой главный герой — Сэми». Хакер таки знал, что мало кто будет заходить к нему в гости и добавлял скрипт на странички его «жертв». Он думал, что получит примерно 100-200 запросов месяц, но это хуета.
Но когда Сэми отошёл на пару часов попить пивасика и кол-во фрэндов достигло двухсот, потом — шести тысяч и в конце концов, меньше чем за сутки, превысило миллион человек. Хакер написал письмо в поддержку MySpace, но ему никто не ответил. Сайт на два часа перестал работать, а когда ожил, Камкар обнаружил, что его профиль удален.
Вы думаете, что за такое не накажут? Авотхуй! Спустя шесть месяцев после запуска вируса к Сэми Камкару пришли с обыском и забрали его ноутбук и три ПК. Следующий год адвокат хакера согласовывал с властями детали сделки. В итоге Камкар признал себя виновным; взамен тюремного срока ему на три года запретили пользоваться интернетом. Хакера не арестовывали, и он ездил по конференциям, где рассказывал про безопасность.
Таки через три года ему дали доступ в интернеты. Он сразу же купил новенький макбук и пошёл в Starbucks. Его целью было как можно скорее выйти в интернеты. Всё вернулось и Сэми стал этим вашим специалистом в сфере IT-безопасности. Специалисты утверждают, что это самая известная XSS атака, но любой человек знающий может без презрения совести этих специалистов уебать апстену ведь такая атака это самая что ни на есть мелочь и тут не задействованы «серьёзные уязвимости».
Конец.
MySpace | MySpace/Сэми Камкар |
напиши определение для My Duck's Vision в стиле lurk | My Duck's Vision
My Duck's Vision (сокр. "MD Vision", в этой стране "мудакс вижн") — называющие себя студией четверо смищных недопитросянов, снимающие <del>ролики</del> высеры. Стали необычайно популярными у массовой аудитории после появления гомосечной пародии на ролик «Феерическая расстановка точек».
Благодаря ЖЖ и поставленному на поток френдованию, новые ролики как горячая лапша разлетаются по этим вашим интернетам с лютой скоростью, что вызывает дикий восторг в рядах быдла и школьников. Количество ценителей их творчества воистину ужасает — в день совершается примерно 20-30 тысяч просмотров, а общее количество накруток давно перевалило за десять миллионов.
Му Даки несколько раз засветились в зомбоящике, в печатных изданиях журнализдов и продолжают идти к успеху. Студия в основном занята самопеаром и раздачей многочисленных интервью направо и налево, что вводит в заблуждение людей, находящихся в поисках лулзов.
Ныне успешно продались нашистам, умудряясь грести лавэ не только из любимой Рашки: по слухам, помощь в материальном виде приходит к майдакам и из США.
В высерах обычно принимает участие один клован, но всего занято пятеро человеков:
My Duck's Vision считают себя специалистами по медиавысерам и могут за ЖРАТ заснять на мобильник очередной ролик о какой-нибудь хуите.
В свое время студией заинтересовалась администрация сайта «RuTube», что вылилось в специальный баннер, расположенный на титульной странице сервиса, и начало показа еженедельного онлайн ток-шоу «Сахар» (на данный момент не функционирует).
Большинство видео — сюжеты из зомбоящика о том, как четверо лузеров достигли успеха, не поднимая жопы с дивана, но при этом закончив МГИМО.
Изредка снимаются новые ролики:
Кроме того, официально опекают утку в московском зоопарке.
Студия стала известна на весь мир после появления в интернетах серии роликов под заголовком «Cool Russian Actor», где Sam Nickel, имитируя Мутко, просит выслать немного денег для поездки в США. Пик популярности пришёлся на второй эпизод, в котором главг-й, отведав продукции «McDonalds», вытирает руки о миниатюрный пиндосский флаг и кладет себе между ног сувенирную Статую Свободы.
Видео вызвало бурную реакцию международной общественности, и ВНЕЗАПНО началось массовое производство унылых ответов от иностранцев.
В последнее время молодые люди в своем творчестве активно флюродросят нашему иногда меняющемуся лидеру, поднимая разнообразные темы и включая остальные попытки жополизания, которые анон может найти на нотариально заверенном канале Му Даков. Возможно, Му Даки являются частью великого и грандиозного плана Путина.
В начале февраля 2012 борцуны-кулхацкеры вскрыли почту проправительственного шизанутого движения НАШИ и нашли кучку дурнопахнущего дерьма про многих интересных личностей, например, поведение никелированного:
>Мой любимый сайт упячка.сру закрыли!!(((
>Для меня лично это чёрный день календаря!
>Сраные членососы наступают на пятки и головы веселым конрткультурщикам!
>Сначала мультики, вот теперь УПЯЧКА ….завтра всю порнуху выключат…
>Потом мы будем получать еду по талонам и стоять в длинных очередях…
>ну и в конце концов мы будем ходить в одинаковых одеждах и даже бояться подумать плохое об государстве…Эй вы, на верху… ВЫ УНЫЛОЕ ГАВНО! Гребите вашу ёбаную нефть, левачте деньги и трахайте проституток, как вы любите это делать, но оставте нам, обычным людям наши маленькие радости жизни, ничтожество вы галимое1!
Спустя четыре года заискивающим тоном:
— Владимир Владимирович, можно пожать вам руку?
— ПОМОЖЕМ владимиру залапать 1000 сисек, ведь сам он не может.
Есть ещё много грязи, но основной пруф — видео «АД БЕЗ ПУТЕНА» в котором Му Даки всем нам знакомыми голосами загробно кукарекают о последствиях «неправильного™» выбора на выборах имени Владимира Владимировича в марте 2012. Му Даки одним словом! | My Duck's Vision |
напиши определение для My Little Pony в стиле lurk | My Little Pony
My Little Pony (ирон. "Цветные кони") — линейка пиндосских игрушечных лошадок для феечек и несколько франшизовых мультсериалов, один из которых породил целый флеш-фэндом и, ворвавшись в интернеты, сделал их на 20% круче, кавайнее и толерантнее :3
Каждая маленькая американская принцесса мечтает о пони и в период между тем, как она выучится говорить и пока у неё не начнутся мурсики, родителям на каждый её день рожденья гарантирован заказ на "своего" личного жеребёночка. И если кролика или котёнка ещё можно купить в магазине, то пони, даже очень "маленького", содержать в доме нельзя. На помощь родителям пришли производители игрушек в лице Hasbro, выпустившей в 1982 году линейку кукольных лошадок, которых можно причесывать, переодевать и вязать им бантики.
Игрушки стали настолько популярны, что в 1984 году по зомбоящику стали крутить соответствующие мультики, заодно и на рекламе сэкономили. Франшиза обросла своей собственной вселенной, в которой кроме обычных пони были еще и пони-пегасы и пони-единорожики.
Пони отличаются друг от друга расой, мастью, цветом гривы, и (!) меткой-симпаффкой (англ. "cutie-mark " ). Рас, как было уже сказано всего 3 (5 в G1: flutter-ponies с крыльями бабочек и морские пони), комбинаций цветов, конечно, больше, но сами они ничего не меняют же, а вот "кьюти марк" — это мощный маркетинговый ход, заставляющий неокрепших умом лоли-блондинок покупать пачками одни и те же пластиковые фигурки только ради пополнения коллекции, которой можно хвастаться перед подружками. Данный приём известен давно, а Хасбро, как матерый спец по кормлению пипла пластмассой, знает в этом толк. Те же сделаны по тому же принципу, только блямбы у них на пузе.
Чего производитель не предвидел, так это того, что данная модель представляет безграничное поле для кастомизации и эксплоатинга. Так, снабдив бланковую пони атрибутами известного персонажа и поместив на её жопу отражающий Суть™ логотип можно сделать и что-то винрарное, например:
ИЧСХ, в FiM создатели сами ненавязчиво подливают масла в огонь: так, в сериале можно увидеть героинь в образе, например, Сэма Фишера (Пинки Пай, пилотная серия 3 сезона), Солида Снейка (Future Twilight Sparkle), Рауля Дюка (Three’s a Crowd).
Но всё это фигня, а самое самое интересное вот ↓
My Little Pony: Friendship Is Magic («Мой маленький пони: Магия дружбы») — вышел осенью 2010 и, в отличие от предыдущих сериалов, совершенно неожиданно завоевал аудиторию среди двадцатилетних бородатых юнош, просиживающих молодость у компа в интернетах. Причины данного феномена кроются:
К съемкам была привлечена некая Лoрен Фауст — довольно известная аниматорша, причастная к схожему по популярности проекту и демонстрировавшемуся у нас на 2х2 «Дому воображаемых друзей Фостера» (дизайны а-ля МакКраккен-Тартаковский-стайл она оттуда и притащила). Причем заметили Хасбры её не где-нибудь, а на девиантарте, где она выкладывала (просто для себя) свои стилизации старых персонажей из первого поколения пони. Казалось бы, стоило приделать к тучным пони из восьмидесятых ноги подлиннее да анимешные глаза и вуаля — весь секрет успеха, но дело тут не только в этом.
Когда сериал вышел в эфир, после первой же серии на новостном портале, посвящённом мультфильмам и комиксам cartoonbrew.com, вышло разгромное ревью, полное жопоголизма и «они продались», из которого было видно, что аффтар очерка не смотрел ни одного из трёх тайтлов новой программы Хасбро-TV, которые он гнобит (и в числе которых был сабж), но осуждает тенденцию прогибания аниматоров под маркетологов и вообще событие недавнего тогда частичного перенятия компанией Hasbro канала (с последующим переименованием в ). Статью закидали говном в камментах и бурно обругали на /со/ форчана.
Параллельно соратники Фауст по девианту, проникнувшиеся радостью за коллегу, добившуюся успеха своим хобби, стали клепать фанарты по MLP и MLP:FiM в особенности. И, естественно, этот креатив стал просачиваться на /co/ Форчана, где в соответствующих тредах и привлёк внимание Анонимуса к первоисточнику. На то она и имиджборда, чтоб на ней картинки оседали. И, как показывает практика, чем больше пик — тем больше интерес к -релейтеду. В том, что мультик про разноцветных коняшек попал в радиоактивные калоотстойники сетей, нет ничего особенного — практически у каждого онгоинга есть пара тредов в /со/, вне зависимости от того, про что там и на какую аудиторию оно рассчитано. Но пони-треды уходили в бамплимит за считанные часы и вновь рождались и дублировались, зависая месяцами в самом топе списка и дюжинами по всей ленте тредов.
Явление приобрело масштабы снежной лавины (или взрыва, или лавины взрывов): чем больше бурлило в нетипичном для круга интересов битарда углу — тем больше это бурлилово нагнеталось. Одни начинали смотреть FiM просто чтоб узнать, в чём же дело; другие отчаянно пытались выгнать с чана понифагов, вайпая пони-треды кровью и говном, но те отвечали им в лучших традициях лесли-фагов — терпимостью и всепрощением; некоторые понифобы начинали смотреть мультсериал в надежде найти инсайдерскую тему для троллинга… но далеко не все возвращались такими же, какими были до просмотра.
Хейтеры МЛП заклеймили пониёбов форсерами и раком, но ни попытки засажить, ни ковровые баны модов не только за фурри-прон с ебущимися пони, но и просто в духе «» не смогли одолеть нашествие. Сам moot тролльнул /a/, ненадолго изменив заголовок раздела на «Once Upon a Pony: Everypony Welcome!». Табуны понитардов росли, и на свет вылупилась новая порода анонов — брони (brother" & "pony), о коих ниже.
Когда на уютненьком форче стало конкретно тесно и модераторы стали «мягко» выдавливать пони-треды, разрешая иметь не более одного, фанаты забрали сраный трактор и основали свой чан с любовью и единорогами.
"Поничан" — классический доброчан (в широком смысле), где царит любовь и понимание. Так же называются и тематические резервации понифагов на бордах, где таковые имеются.
На поничанах царит атмосфера зеркального отражения /b/: ньюфагов называют не иначе как друзьями. Все бесконтрольно обнимаются, гоняют чаи с кексиками и возносят богиням молитвы. Захватили школу в Беслане, а брони плачут. Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, а брони выражают соболезнования родителям. Произошла ядерная авария в Японии, а поняши собирают пожертвования.
ЧСХ, создатели сериала в курсе популярности их детища среди взрослой аудитории и не гнушаются ходить на связь прямо на чане, приводя толпы фоннатов в экстаз.
Основная активность не отличается от той же, что наблюдалась на 4чане. ~60% генерируемого контента — реакционные макро; ~20% — репосты креатива художник-кунов и создание нового; остальное — обсуждение сериала, СПГС, кормление забегающих троллей и т. п. Нет, брони не импотенты и не дармовая еда — они вполне готовы постоять за себя всем табуном, ведь большая часть из них — конвертированные битарды, сохранившие в организме все присущие иммунной системе Анонимуса антитела. Более того, защищаются поняши от троллинга, набегов и прочего HATE нежно и любя, чем вызывают ещё большее раздражение. Хоть термин и происходит от слова brother" и означает именно фаната сериала мужского пола, со временем, по причине разбавления рядов брони и -тян (которые называют себя ещё и pegasisters — пегасёстры"), понятие стало обозначать любого фаната FiM и вообще является синонимом «Анонимуса» внутри тусовки.
За пределами американских интернетов явление распространяется с запаздыванием, но с не меньшей скоростью. И это несмотря на то, что мало где FiM успели перевести, и, соответственно, показать по зомбоящику. Ажиотажу способствует ещё тот факт, что продюсеры до поры держали копирастов в узде, ибо прекрасно понимали, какое чудо свалилось им на голову и что не будь вирусной рекламы интернетов — продажи кукол были бы в разы ниже. Во время проката мульта с тытруба было выпилено всего пара видео из тысяч (и те за использование, например, музыки, а не пони, хотя это, конечно, не значит, что ролики не снимут, когда выйдут DVD) и аноны по всему миру невозбранно инвольтируются в новомодный культ.
Рунет не исключение. Радужные поники растопили даже вечный сибирский холод в сердцах суровых русских /б/ольшевиков. На тирече есть /c/-борда, и поэтому засело оно там конкретно плотно. Вначале распространение , но ничего поделать уже было нельзя, и теперь на сосаче есть официальный /mlp/-раздел. Ычан сопротивлялся вайпами, но простоял недолго, тем более, что вайперов забила Мод-тян. Доброчан приветствовал братьев по духу с распростертыми объятиями. Наибольшая драма произошла на Нульчане, славящемся наибольшей же анархией и куклоебами. Постоянные попытки вайпать расчленёнкой не помогали. Создание фальшивых пони-тредов тоже. В результате на нулевой висело два-три понитреда, к неудовольствию остальных. А уж после 6500000-гета иконой Рейнбоу Дэш ненависть к понифагам достигла апогея. Русские брони называют друг друга ещё и "поняшами" или просто "няшами".
↑ Назад к выбору мемов
Волна выпусков подарочных ДВД с неканоничными фигурками докатилась и до этой страны. На диске была всего одна серия и озвучка на четырех языках (без английского), включая русский. Перевод, подбор голосов и актерская игра — всё было выполнено в духе новой школы. Восторженный таким бережным отношением к объекту своего неистового фапа, некий понифаг отправил письмо в российское представительство Хасбро с вопросом о том, какая студия занималась переводом и будет ли это показано по ТВ, на что получил такой ответ:
На волне популярности «Магии Дружбы» дебиловидение северной Вольты с ракетами ожидаемо приобрело права на показ. И со 2 января 2012-го на детской неожиданности Кости Эрнста (aka «Карусель») запустили официальную©® русскую™ трансляцию в переводе от «студии дубляжа Первого канала». Уже на первой серии знакомого с оригиналом зрителя ожидает море ни с чем не сравнимых впечатлений.
Ещё после первого анонса на том самом форуме фанаты подробно разжевали термины и нашли практически все возможные подводные камни, какие только могли всплыть при переводе. Наивные — бабло уже было потрачено…
Ожидаемо, после премьеры на форум канала не пустили большинство сообщений с критикой, а похвалы не набралось и на пару страниц. Гнев общественности докатился и до втентакля, где обитает официальный™ филиал «Карусели», но конец был немного предсказуем.
Фейлов в переводе просто дикое множество. ИЧСХ, даже фейлы фирменного™ перевода от Hasbro, что вышел на DVD, меркнут по сравнению с этим высером. Самые яркие — тысяча лет заточения мутировала то в 4 тысячи лет, то в 4 тысячи восходов солнца. Найтмер Мун и Принцесса Луна ВНЕЗАПНО стали одним персонажем, а не переродившимся, во вступительной заставке предыстория абсолютно переврана, Радуга Дэш внезапно заимела волшебную палочку, а Зек Ора перестала дружить с рифмой. Игра слов, разумеется, проёбана чуть менее, чем совсем, а диалоги — не только обрезаны по самый конский хвост, но и составляют достойную конкуренцию Евгению Вагиновичу. Все семь актрис озвучки из-за отсутствия таланта оказались абсолютно неотличимы друг от друга. Из всех голосов более-менее удачны только Мэр, Твайлайт, Селестия да персы мужского пола.
Резолюция анонимных икзпердов.
Найдя источник круглосуточной попоболи для брони, дирекция Карусельки почуяла нехорошее и решила испытать на себе действие эффекта Стрейзанд, прикрыв вещалку на ЯTV. Но от дальнейшего позора это их не спасло.
Сердобольные брони от телеканала так просто не отстали. Было написано открытое письмо, в котором авторы, обращаясь к переводчикам и прочим причастным, мягко указывают на хуёвый перевод/говноозвучку сериала и искренне надеются, что «Карусель» одумается и побежит всё переделывать. Однако именно это письмо показало, что сообщество броняш в рашке не так уж и сильно: за два месяца проект едва собрал 2000 подписей. Так или иначе, желающие действительно прочувствовать атмосферу сериала смотрят его либо в оригинале, либо с нормальными сабами, коих в сети предостаточно. А когда гендиректоршу «Карусели» спросили в прямом эфире Радио Маяк о причине столь низкого качества официального перевода, сия особа заявила, что родители не должны беспокоиться и что перевод отличный, а она гарантирует это и решительно не понимает сути претензий.
Справедливости ради надо отметить, что у жителей других неанглоговорящих стран ситуация не особо лучше. Например, венгры cannot into songs, и слушать их песни — просто пытка. А шведы так и вовсе перевели «wonderbolts» как «underskruvarna» (чудесные болты).
Ещё не успели остыть пердаки от второго пришествия «Карусели», как на одном украинском канале Плюс Плюс стартовал анонс украинского дубляжа MLP:FiM под названием "Дружба — це диво ". Из промо-ролика ничего, кроме того, что Понивилль теперь — страна, понятно не было. Благодаря специфическому, чем-то до боли знакомому, переводу названия мультсериала вокруг премьеры образовалась дискуссия, а не повторит ли украинский дубляж судьбу Ракосели. На всевозможные паблики телеканала набижала крохотная кучка понілюбів с мольбами «ТОЛЬКО НЕ КАК КАРУСЕЛЬ!!!11», на что HR телеканала ответило, что имена персонажей переводиться не будут — на том все и успокоились до поры до времени.
Собравшихся с попкорном на премьеру укроброни ждал облом: первый эпизод вышел в эфир на 15 минут раньше, из-за чего срипать удалось только часть эпизода, а сам эпизод так и не повторили. По коллективной оценке, перевод вышел нормальным — не без ошибок, но и без надмозготы. Имена главных героинь честно не тронуты. С голосами в целом порядок, хоть и озвучивала всех одна актриса. Но самый смак ждал тех, кто услышал опенинг и первую песню… Точнее, отсутствие оных.
А случилось следующее: текст песен, хоть и переведён рифмованно, был тупо начитан. Ну а на третьем эпизоде, когда пропала всякая рифма, стало совсем понятно, что певчая нация не запоет. Кроме того, часть строк из песен и реплик персонажей была обрезана и смещена, из-за чего половину эфирного времени персонажи беззвучно махали ртами. Всё указывало на то, что студия «Мастер-видео», у которой сей дубляж был заказан, делала закадровый перевод, который почему-то наложили на чистую дорожку без оригинальных голосов. Догадки подтвердились на четвёртом эпизоде, когда в аудиоряде таки появилась оригинальная английская дорожка.
Что характерно, никаких анальных болей и ненависти к украинскому дубляжу не вспыхнуло. То ли понифаги выдохлись после рассеянского дубляжа, то ли всё уже окончательно прохлопано.
14 мая 2012 на кикстартере открылся сбор средств на съемки документального фильма по Броникону. В роли исполнительных продюсеров выступили: Джон де Ланси (голос Дискорда), Тара Стронг (Твайлайт), Лорен Фауст (понятно кто) и Михаэль <del>Брохуф</del> Брокхофф.
Почти за месяц вместо запланированных $ 60k проект собрал 322 "(спойлер: "ТЫСЯЧИ.")" 19 января 2013 состоялся цифровой релиз. Довольно быстро стало ясно, что это провал. Проект оказался ни о чем — пониёбам показанное в ней было обыденным и неинтересным (хотя пара песенок и анимация таки запали некоторым в душу), всем прочим же не нравилась общая слащавость и фактическое отсутствие сюжета.
Сразу после релиза на EqD было опубликовано письмо де Ланси ко вкладчикам, в котором он говорил, что Миша 9 месяцев работал, как краб на галерах, и просил не заливать видео в интернет (на Youtube в особенности), а лучше купить его у официального дистрибьютора за 12.99 $.
Конец был немного предсказуем, и в тот же день фильм уже причалил в пиратскую бухту, а через некоторое время — и на ютуб. Ответ последовал незамедлительно — в течение нескольких часов документалочка попала в ContentID трубы, а Брокхофф отправился в замечательный забег, рассылая злобным ютубовским пиратам письма счастья с требованием выпилить всё залитое. Доставалось даже безобидным PMV-мейкерам, осмелившимся надергать кадров из злополучного кинца. Сие действие вызвало довольно бурное обсуждение и последовавшую за ним негативную реакцию на форчане, где Брокхофф практически единодушно был обмазан НЕСВЕЖNМ.
Позже де Ланси заявил в своём твиттере , что он расстроен бронями, которые не послушали его, а его студия не станет выпускать запланированные ранее бонусные материалы, да и вообще сворачивает лавочку. Майк же в письме ко вкладчикам пообещал, что заплатившие получат бонус-диски, и обвинил злобных пиратов в своём коммерческом крахе. Ещё он сказал, что они обсудят одно из предложений общественности о создании ещё одних сборов на кикстартере для выпуска бонусов.
Немного погодя на Реддите появилось полное боли послание от одного из участников проекта. Автор "(спойлер: "-фрилансер")" посетовал, что из-за провала он лишился работы, в деталях описал суть работы команды, ну и не забыл пройтись по гнусным пиратам, погубившим проект. То есть, практически слово в слово повторил слова де Ланси и Брокхоффа. Письмо показалось сообществу забавным, не замедлили последовать ехидные комментарии вида «Ты же фрилансер, как ты мог потерять работу, если ты её сдал?»
А случилось вот что: товарищи просто просрали весь свой распухший бюджет в рекламу, надеясь отбить лаве продажей цифровой версии людям из коммьюнити, которое выросло благодаря пиратству. Может, оно бы и выгорело, не окажись результат таким говном… | My Little Pony |
напиши определение для My Little Pony/20 percent cooler в стиле lurk | My Little Pony/20 percent cooler
«"Это" должно быть ещё как минимум на 20% круче» — комментарий Rainbow Dash по поводу платья, сшитого для неё Rarity. Является чем-то вроде аналога «MOAR», но чаще используется не для реквестов, а для констатации факта наличия позитивной тенденции. Кроме того, с тех пор что угодно с добавлением туда Rainbow Dash становится «на 20% круче». | My Little Pony/20 percent cooler |
напиши определение для My Little Pony/Confound в стиле lurk | My Little Pony/Confound
На первых этапах форсинга было популярно макро «Confound these ponies — they drive me to […]» («будь прокляты эти пони — они доводят меня до […]»). Фраза из старого ворнербразеровского мульта The Dover Boys и отражала тогда общий настрой первой стадии интоксикации и получения зависимости у брони с одной стороны и у хейтеров, замороченных пони-вайпами, с другой. | My Little Pony/Confound |
напиши определение для My Little Pony/DJ P0N-3 в стиле lurk | My Little Pony/DJ P0N-3
Она же Винил Скрэтч (Vinyl Scratch). Ещё один персонаж заднего плана, ставший чем-то большим, благодаря фандому. Сначала неким музыкально одарённым брони был создан аккаунт DJSCRATCHPONY на тытрубе с пони-диджеем на юзерпике, взятом со скриншота сериала. Из под этого аккаунта он выкладывал миксы, названия которых всегда выглядели как «DJ P0N-3: "track title"» (слово «пони» написано литом: пэ ноль эн три). Позже и другие стали выкладывать свои миксы, но какбе от лица этой самой пони-джей. В общем DJ P0N-3 стало чем-то вроде Художник-куна, только в рамках пони- и не очень ориентированной музыки. После конца FiM1 канал Hub выпустил промо-ролик Equestria Girls, где в конце можно чётко слышать «break it down, DJ P0N3!», a чтоб никто не сомневался «P0N3» было произнесено как «pon three». Кстати, в этом же клипе был принят термин «брони». Однако непосредственно в сериале имя произнесли аж только в шестом сезоне именно как «pon three». Интересно, что до этого был выпущен альбом ремиксов имени сабжа на песни из сериала: DJ Pon-3 Presents MLP Remixed. Гугл в помощь.
DJ P0N-3 породила весьма своеобразный холиварчик среди фанартеров. Так как при первом появлении она не снимала очков — было абсолютно неизвестно какого цвета ее глаза, однако художник-куны разделились на 2 лагеря: тех, кто считает, что глаза у неё красные и те, кто за зелёные. Кончилось всё тем, что аниматоры в самом конце второго сезона обломали всех, ибо глаза у неё оказались СОВЕРШЕННО НЕОЖИДАННО цвета очков — светло-пурпурного. Однако в My Little Pony Equestria Girls глаза у очеловеченной лошадки красные. | My Little Pony/DJ P0N-3 |
напиши определение для My Little Pony/Dash — лесбиянка в стиле lurk | My Little Pony/Dash — лесбиянка
Во вселенной FiM очень мало мужских персонажей, а имеющиеся никакой особой погоды не делают. Вообще, лулзов ради брони уже давно зашипили всех персонажей сериала друг с другом (а так как основные персонажи самки — слеши в 95% выходят лесбийские). Самый же «GARный» (как минимум на 20%) персонаж тут — самка пегаса Rainbow Dash. Она настоящая «пацанка» (), а природная раскраска в национальных цветах флага гомосексуалов практически автоматом записывает её в главные лесбиянки Эквестрии. Каждый раз, когда она сексуально возбуждается, у неё расправляются крылья — брони назвали этот феномен wingboner . А так как крылья у неё расправлены практически всегда, то... | My Little Pony/Dash — лесбиянка |
напиши определение для My Little Pony/Dat plot в стиле lurk | My Little Pony/Dat plot
(рус. "я смотрю это ради сюжета " ) — фраза, ранее изредка использовавшаяся анимуфагами по отношению к фансервисному аниме, но получившая вторую жизнь в брони-фандоме благодаря одноимённому макро.
Следует заметить, что, несмотря на ориентацию мульта на подрастающих гламурных кис, аниматоры нет-нет да и порадуют глаз ценителя мелькнувшей в кадре хвостатой попкой. Фраза быстро расползлась по всем местам кучкования понифагов, а термин «dat plot» с тех пор используется в обозначении вышеупомянутых кадров или просто соответствующего фанарта, часто олицетворяющего правила 34. Интересный факт: во втором сезоне количество и качество таких сценок заметно подросло. Не иначе как мольбами нестандартной аудитории мультфильма. | My Little Pony/Dat plot |
напиши определение для My Little Pony/Derpy в стиле lurk | My Little Pony/Derpy
Эпизодический персонаж третьего плана, по необъяснимой причине ставший популярнее некоторых персонажей плана первого. Дёрпи (от слэнг. — "придурочный, дегенеративный") — пегас пепельной масти с перекошенными глазами, у которой все четыре ноги растут из крупа. Персонаж первое время появлялся в сериале очень редко и мельком, но брони посчитали её пасхальным яйцом, снабдили именем — Derpy Hooves , характером и постоянной работой (доставляет почту) и даже ввели праздник её имени Derpy Hooves Day — дату, когда форчаннеры устроили рейд на поничан, что символизирует. Где-то к середине сериала популярность Дёрпи самой Фауст (кстати она-то назвала её "Ditzy Doo" (это имя прозвучало в серии про «уборку зимы»), но понифаги узнали об этом гораздо позже), и вскоре косоглазая пегасочка стала мелькать на заднем плане заметно чаще. Сама Дёрпи всё делает не так и является символом всего дурацкого и юродивого, точно как Сырно в Тохо-пантеоне. Но её всё равно любят, какую бы ерунду она не творила, ведь она друг, а дружба — это магия.
Во втором сезоне создатели сериала и Hasbro решили развить персонажа до статуса пасхального яйца. Дёрпи стала появляться в каждой серии второго сезона в самых неожиданных местах. Однако и этого было мало! Аккурат на рождественские праздники была замечена карточная игра с понями, в которой карта Дерпи значилась как «DH_definitely_canon». И в 14-й серии второго сезона гром грянул. Во всех смыслах: Дерпи получила собственный голос и статус полноценного персонажа. Забавен тот факт, что актриса озвучки (Табита Сен-Жермен, по совместительству сэйю Рэрити и принцессы Луны) полагала, что Дерпи — самЭц и озвучила «его» соответственно.
Эта серия вызвала бурление среди американских толерастов и те потребовали убрать её из сериала, так как наличие умственно отсталого персонажа нарушает права умственно отсталых. Создателям сериала пришлось прогнуться, в результате чего серия была перевыпущена с изменениями: было убрано упоминание её имени, заменён голос (точнее, Табита переозвучила её) и исправлено косоглазие; правда, не везде.
Прогибание Хасбры под толерастов, в свою очередь, вызвало эпический баттхёрт и бурление говн у брони. Был запилен сайт savederpy.com, где предлагалось подписать петицию в Хасбру на предмет восстановления Дерпи в своём канонічном виде. Сопровождалось это <del>соплевыжимающим</del> от лица самой Дерпи. Не помогло, в третьем сезоне её присутствие сильно сократили, но потом аж 4 раза показали в концовке, показали хуманизированную версию в EG (мельком в кафетерии во время исполнения агитпесни и в конце титров) и пообещали, что Derpy таки будет больше в 4 сезоне! ЧСХ, в 10 серии 4 сезона таки триумфально вернули "(спойлер: "Дэш не смогла выбрать, за кого выступать: за рiдний Клаудсдейл, который представляли Вондерболты, или же за не менее родной Понивилль, поэтому симулировала травму крыла, после чего в команду из качка Балк Бицепса и Флаттершай капитаном была поставлена сами поняли кто, причём её показали крупно")" . С выходом этой серии Хасбро подняло рейтинги и пилит бабло, брони фалломорфируют, все довольны. Позитивная тенденция продолжилась в Rainbow Rocks с выходом множества фоновых персонажей на первый план — здесь Дерпи умудрилась сыграть на музыкальной пиле.
С запуском 5 сезона Дёрпи решили перезапустить: в апреле просочилась информация, что 9 серия 5 сезона (100 серия сериала в целом) будет посвящена «Background Characters» , а также их попыткам устроить свадебную церемонию Крэнки Дудла и Матильды (ослов из серии, в которой Пинки пела песню «Smile»). 27 мая студия Хасбро показала зрителям пару отрывков, "(в одном из которых "Дёрпи заговорила")" . Полная версия вышла 13 июня 2015 года. К слову, в титрах Дёрпи обозначена как «Muffins» .
Алсо, Дерпи — один из немногих персонажей, которые очень хорошо получились в русской озвучке от Карусели, за что отдельное спасибо потомственной сэйю Ольге Головановой, которая также озвучила Твайлайт «Искорку» Спаркл и Флаттершай. Более того, русский голос Дерпи иностранцы одним из лучших голосов во 2 сезоне. Win! | My Little Pony/Derpy |
напиши определение для My Little Pony/Doctor Whoof в стиле lurk | My Little Pony/Doctor Whoof
Также Doctor Whooves (поэтому считается, что он с Дерпи родственники или любовная пара), суть одна — Доктор Ктопыто. Как уже было сказано, из любого персонажа можно сделать пони, поместив на него значок, отражающий суть, и придав характерные черты внешности. Этот же принцип работает и в обратном порядке: неким аноном был замечен жеребец пони (также как и Дерпи, среди закадровых) с песочными часами на заду и прической, похожей на прическу Доктора, сыгранного Теннантом.
То, что повелитель времени способен менять внешность, только подтверждает догадку лишний раз (по всей видимости, коричневый пони — десятый жизненный цикл таймлорда). Брони даже отследили все появления его на экране и зафиксировали его прыжки во времени и манипуляции пространственно-временного континуума (в одной серии он пегас, в другой — земной пони), снабдив его бэком по самое не хочу и найдя еще с десяток персонажей-кандидатов в герои сериала.
Спустя какое-то время Хасбро отреагировало и выпустило официальную карточку, на которой данный персонаж назван Time Turner (а в одной из серий его можно заметить переворачивающим песочные часы при старте состязаний по изготовлению яблочного сока). А в июле 2012 магазин WeLoveFine обзавелся майкой, на которой персонаж прямым текстом назван Doctor Hooves. Имя якобы дано самой Хасброй. Отличие фамилии от фанатского варианта получилось, вероятно, из-за нежелания бодаться с BBC, которые продюссируют Доктора Кто.
Более ярко сабж засветился в 16-й серии четвёртого сезона «It's Ain't Easy Being Breezies» (13.43-13.48), где он и цветочница Роза неторопливо рысят куда-то против ветра, подхватившего несчастного бризи. Любопытно, что в той же серии присутствует некий таинственномагический портал, через который бризи могут попасть обратно в свой мир, однако, вместо этого проёбываются на вписке у Флаттершай. Неудивительно, что сочетание в одной серии Доктора и некой пространственно-временной-шременной аномалии тут же начало будоражить умы фоннатов по всему миру.
Но окончательно Доктор был канонизирован в 100 серии: внутренне убранство дома, напоминающее TARDIS, именование «Доктором» от Дёрпи, собственно Дёрпи (и отчасти ещё и Роза) в роли ассистентки (привет серии аудиопостановок «Доктор Хувс и Помощница»), трёхметровый шарф и фразы «Alons-y~» и «Timely-Wimely».
Так же некоторые брони смогли уследить любовную линию между Дерпи и Доктором, что вызвало кучу эмоций(в основном положительных). | My Little Pony/Doctor Whoof |
напиши определение для My Little Pony/FOREVER в стиле lurk | My Little Pony/FOREVER
Комментарий к необратимому действию. Происходит из серии, где Пинки Пай неустанно напоминает Твайлайт, что разглашение чужих секретов ведет к потере дружбы НАВСЕГДА!!! При этом Пинки появляется буквально откуда угодно, руша все законы и так довольно условной физики волшебного мира. | My Little Pony/FOREVER |
напиши определение для My Little Pony/Flutterrage в стиле lurk | My Little Pony/Flutterrage
Кавайное лютое бешенство, максимальная стадия злости для брони. Происходит из последнего эпизода первого сезона FiM, где Флаттершай впадает в неистовство, когда звери в саду Селестии отказываются её любить. Тот факт, что самая застенчивая и добрая пони порой способна поставить на место дракона и впадать в бешенство породило теорию, что у Флаттершай на самом деле раздвоение личности. Алсо, выражение мордочки лица в таком состоянии эксплуатабельно и используется в тех же случаях, когда Rage обычное. | My Little Pony/Flutterrage |
напиши определение для My Little Pony/Idunno pony в стиле lurk | My Little Pony/Idunno pony
I dunno LOL эксплоитабл, принимающий атрибуты любой пони, в зависимости от того, кто какбе мог ответить на вопрос, но затрудняется. | My Little Pony/Idunno pony |
напиши определение для My Little Pony/PMV в стиле lurk | My Little Pony/PMV
"PMV (Pony Music Video)" — AMV и YTP с использованием видео поней и произвольным звуковым сопровождением (чаще музыка). В эту же категорию попадают TAS'ы и fundub'ы. Многие делают даже свои собственные видео, например, во флеше или SFM, как, например, MrPoniator , делающий пародии на определённые эпизоды, или hotdiggedydemon , набравший несколько десятков миллионов просмотров в тытрубе своими PONY.MOV.
Изначально PMV были именно как AMV — видеоряд исключительно из шоу, а звук — музыка. По мере разрастания креатива видео могло становиться оригинальным отчасти или полностью, звук смешиваться с чем-то из игр, или фильмов, или даже ИРЛ. И всё равно это называют PMV. Пуристы, конечно, негодуют, но всем как-то похуй. Ещё проблема: почему сейчас AMV путают с MAD и наоборот? Так что правило большого пальца: если это "видео" про "пони" и в нём есть "музыка" — это PMV.
Часто само видео вторично и играет роль фона для написанной специально в честь пони музыки или ремиксов. Поскольку большинство брони-композеров — собиратели музыкальных конструкторов, то и основная масса музыкального материала соответствующая. На втором месте по популярности стоит поп-рок. Иные же не только загоняют в синтезаторные программы сэмплы оригинальной музыки из шоу, но и сочиняют, исполняют свою и даже поют. Такие становятся звёздами в фандеме — имена вроде WoodenToaster , TheLivingTombstone , MandoPony известны всем брони. Дополнительные очки раскрутки получают и музыканты, бывшие известными в интернетах и до поней, например, Renard или . | My Little Pony/PMV |
напиши определение для My Little Pony/Pinkie Pie breaking the 4th wall в стиле lurk | My Little Pony/Pinkie Pie breaking the 4th wall
Pinkie Pie Breaking The 4th Wall (рус. "Пинки Пай ломает четвертую стену " ) — ситуация, заключающаяся в способности розовой пони игнорировать законы физики мультяшного мира и вообще проявлять признаки понимания того, что она и ее подруги находятся в мультфильме. Эта особенность связана с хаотичной природой самой Пинки и не раз обыгрывалась непосредственно в сериале. Тут следует сделать небольшое отступление и сказать, что Четвертая стена — это такой изначально театральный термин, обозначающий границу между зрителем и действием на сцене. Суть в том, что персонажи не понимают, что находятся в вымышленной реальности и не подозревают о существовании посторонних наблюдателей, и прием «ломки» этой самой стены способствует более глубокому погружению зрителя в происходящее. Данный прием весьма распространен в комедиях и мультипликации, что роднит Пинки с некоторыми сторонними персонажами других вселенных со схожими свойствами, например, с Deadpool’ом. Брони приметили способность Пинкамины понимать иллюзорность происходящего, что вылилось в разнообразный фанарт, обыгрывающий данную особенность (как правило, комиксы и paperchild). В эпизоде «Magic Duel» Твайлайт тоже ломает четвёртую стену, чем вызывает восторг броняш. | My Little Pony/Pinkie Pie breaking the 4th wall |
напиши определение для My Little Pony/Sitting Lyra в стиле lurk | My Little Pony/Sitting Lyra
Лира Хартстрингс (англ. "Lyra Heartstrings " ) — второстепенный персонаж, ставший объектом внимания брони-сообщества после того, как какой-то глазастый поклонник приметил её сидящей в необычной позе на лавочке в парке в 7-м эпизоде первого сезона. Сама по себе поза, в которой сидела Лира, была слишком человеческой и нехарактерной для пони, что не могло не привлечь внимание различных контент-мейкеров. Своё имя пони получила из-за няшнометки, изображающей понятно что, и оно было признано «Хасбро», на волне популярности персонажа выпустившими серию кукол, куда вошла и Лира, обзаведясь фамилией Хартстрингс. Впрочем, в фэндоме оба варианта в ходу. По мнению некоторых, является фанаткой людей (примерно как брони — фанаты пони), мечтает получить пальцы. В сериале была замечена за попыткой взять стакан в копыта без привычного для единорогов телекинеза.
Сидящую Лиру очень любят фотошоперы, вставляющие её for fun на различные фото (особенно грешит этим сидящий Киану — идеологический собрат Лиры) или даже пишущие фанфики, обыгрывающие это самое сидение. Алсо, Лира практически неразлучна со своей подругой Бонбон (Bonbon), и такая крепкая дружба второстепенных персонажей не могла не найти отклика в душах дружбомагов. На вопросы фанатов о причинах этой неразлучности закадровых «чарактеров» один из художников сериала дал ответ, мол, их цвета хорошо сочетаются друг с другом и радуют глаз зрителя. Хороший пример того, как случайное стечение обстоятельств и желание левой пятки художников может дать толчок к зарождению своеобразной субкультуры среди фэндома с попутным порождением сотен контента. В итоге в 100 серии отношения между Лирой и Бон-Бон (aka спецагент Свити Дропс ), были показаны достаточно подробно и по сеттингу фанатов, поза сидения Лиры крупом на стуле во время свадьбы присутствует. | My Little Pony/Sitting Lyra |
напиши определение для My Little Pony/Wub в стиле lurk | My Little Pony/Wub
Why Wub Woo (смайл: <nowiki>/)^3^(\</nowiki>) — Эксполоитабильный макрос, с выражением морды лица Рэйнбоу Дэш, из четвёртой серии, когда она скорчила такое выражение, сказав «это будет так классно!». в чём-то является аналогом Awesome, только на 20% круче. Если макро снабжается текстом, оный искажается по схожему с Woll Smoth принципу — первые твердые согласные буквы сменяются на «в» и некоторые гласные на «у» | My Little Pony/Wub |
напиши определение для My Little Pony/tmpl tablink в стиле lurk | My Little Pony/tmpl tablink
<includeonly></includeonly> | My Little Pony/tmpl tablink |
напиши определение для My Little Pony/tmpl tabtarget в стиле lurk | My Little Pony/tmpl tabtarget
<includeonly></includeonly> | My Little Pony/tmpl tabtarget |
напиши определение для My Little Pony/Антикавайная ересь в стиле lurk | My Little Pony/Антикавайная ересь
На радость хейтеров, отчаявшихся уже найти материал для вайпа поничанов, есть таки ковайный арт. Если бронизм — это снимок-негатив /b/, то какой же выйдет /b/ дважды со знаком минус? | My Little Pony/Антикавайная ересь |
напиши определение для My Little Pony/Антропонизм в стиле lurk | My Little Pony/Антропонизм
Точно так же, как из кого угодно можно сделать пони — любого(ую) пони можно <nowiki>„человекизировать“</nowiki>. Больше всего этим любят заниматься девиантеры. Каждый понифицированный завсегдатай Девиантарта просто обязан нарисовать челопони, используя свой собственный стиль. Особенно этим страдают фурфаги.
Внезапно, профита ради, хасбровцы решили замутить хотя бы один высер (ведь всё не может быть слишком хорошо) в виде полнометражки — и всё это вместо нормального продолжения третьего сезона.
Суть такова: Селестия вызывает во дворец новоиспеченную прынцессу Твайлайт, чтобы поговорить за жизнь. Но не всё так просто, непонятно откуда взявшаяся нехорошая единорожка "(как потом выяснилось, "предыдущая ученица Селестии")" ворует у главной героини корону и сваливает с понятно каким лицом через неведомый портал, который вообще непонятно откуда взялся. Поней охватывает паника, ведь без короны они совершенно беспомощны, и теперь даже крутой поцан самого низкого уровня может невозбранно разграбить всю их страну и поиметь каждого. Проблему нужно как-то решать, и наша любимая героиня вместе со Спайком прыгает в портал. В другом мире она внезапно трансформируется в хуманоподобную тян, а дракоша становится чем-то, отдалённо напоминающим пёсика. О пиздецах, творящихся в мире людей, мы и так с вами знаем, но, судя по трейлеру, застрявшей среди школьников злодейке таки надоело засирать интернеты — и она решила нагадить миру поней. Корону-то она спизидила, подменив на похожий приз школьного бала, но "(спойлер: "она её посеяла, выронив в портал, где её нашла и отнесла директору (местной Селестии) и завучихе (само собой, её сестре, местной Луне) лично местная Флаттершай, после чего корону выставили в качестве приза на школьном <del>ебае</del> балу")" .
Естественно, фанаты всё это приняли тепло и с зашкаливающим количеством любви и обожания. Хасбровцы какбэ напоминают: «Наш проект всё-таки для юных телезрительниц, а не для сисадминов».
Причина, тащемта, проста — в Хасбро решили, что весь денежный ресурс брони уже использован и пора возвращать все на круги своя. Оттуда и появились Твайликорны, свадьбы, отсутствие сюжетов по «страшным и взрослым» темам и прочая ересь, которой изначально в сериале G4 и не пахло. Плюс стоит отметить что в первых сезнах Хасбро активного участия не принимало, доверяя все аниматорам, а сейчас, как это становится понятно по некоторым интервью, фирма взяла всё в ежовые рукавицы, не особо интересуясь логикой вселенной, авторской задумкой и вообще.
Собственно мультфильм представляет из себя своего рода махо-седзё с достаточно банальной завязкой в духе Winx Club и WITCH, с той лишь разницей, что ГГ является, собственно, пони, переселенная в наш мир (большой количество гэгов мультфильма основаны именно об этом). Из минусов можно выделить большое (то есть не большое, а очень большое) количество штампов: бойфренд, любовь с первого взгляда, тайный мир за пределами нашего понимания, инфернальный и дико пафосный "(спойлер: "в конце мультфильма превращается в какой-то непонятный гибрид кицуне и суккубы, ко всему прочему еще и управляющий армией зомби-школьников")" злодей и так далее, а также достаточно-таки неудачный дизайн персонажей: за исключением пары-тройки второстепенных героев (Луна, Биг Мак), их цвет кожи остается тем же (или очень похожим), что и у их лошадиных инкарнаций. То есть в итоге мы получаем голубую Рейнбоу Деш, фиолетовую Твайлайт, бледную как смерть Рэрити и так далее "(спойлер: "А всё дело в расовом конфликте - индейцы, латиносы и 1861-ые ниггеры. Ну и альбиносы до кучи.")" . Дело становится еще хуже в финале мультфильма, "(спойлер: "когда они, в лучших традициях вышеупомянутого махо-седзё магически превращаются в лошадеподобных тян (причём Дэш, Флаттершай и Твайлайт получают крылья, рога же никому решили не ставить). И если на главзлодейке ввиду демонического вида оного и характера рисовки это еще хоть как-то смотрится, то на ГГ…")" Из плюсов можно отметить довольно-таки неплохой юмор, периодически проскальзывающий среди сюжетных перипетий, вроде человекообразной Трикси, с присущим ей пафосом покупающей печенье, или вышеупомянутых гэгов с Твайлайт, привыкающей к новому миру. В целом мультфильм неплохой, но особого интереса для взрослой аудитории он не представляет. Впрочем, у каждого брони свои мысли на этот счет, и абзац выше представляет собой мнение лишь одного человека. Для желающих приобщиться к новому мультфильму есть рип с PirateBay либо рипы с YouTube менее высокого качества.
Год спустя мультик обзавёлся продолжением — Equestria Girls: Rainbow Rocks, без сильного акцента на франчайзе My Little Pony "(спойлер: "пони вообще появляются только в середине, да и то, чтобы обеспечить возвращение Твайлайт")" и с сильным креном в мюзикл. Выращенный на основе предельно клишированной первой части и переняв оттуда даже сюжет "(спойлер: "магические существа из Эквестрии приходят в школу, устраивают социальный дестрой, а главная героиня сотоварищи с этим делом должны разбираться, wait a second…")" , казалось бы, должен был скатиться в невнятное подобие первой части, но неожиданно сценаристы поменяли главную героиню "(спойлер: "вместо Твайлайт первую часть фильма героиней была Сансет Шиммер, перевоспитавшаяся главзлодейка первой части")" и параллельно сделали акцент на её взаимоотношениях с другими персонажами. В наличии — отличный саундтрек (особенно повезло злодейкам), запоминающиеся новые персонажи, зашкаливающее количество фансервиса и тесная связь с предыдущим мультиком от начала и до конца. Проще говоря: вопреки всем ожиданиям, была проделана серьёзная работа над ошибками и мультфильм оказался неожиданным вином. Рекомендуется к просмотру. Послетитровая сценка, проспойлеренная ещё в первой части "(спойлер: "сестра-близнец^W двойник Твайлайт (ОАШкольница-сумеречный_гений) с пёсиком по кличке Спайк, выглядящим как особаченный дракоша")" , намекает на продолжение.
Ещё год спустя наконец вышла третья часть — Equestria Girls: Friendship Games с долгожданным появлением в сюжете анонсированной ранее Твайлайт из нашего мира. "(спойлер: "По сюжету Твайлайт — уберзадротка из соседнего, пафосного лицея, изобретшая детектор Эквестрийской магии. В своём лицее она — изгой и мечтает перейти на индивидуальное обучение по особо крутой программе. И тут внезапно происходят соревнования между этим лицеем и Кантерлоцкой школой, которые Кантерлот традиционно лицею сливал. Злобная деканша лицея ставит Твайлайт ультиматум: та выигрывает для лицея игры, а деканша подписывает рекомендацию на индивидуальное обучение. Твайлайт собирает выкачивающий магию убердевайс и едет на «Игры дружбы». Там она выкачивает из портала в Эквестрию и всех героинь, и их магию, после чего превращается в демонессу наподобие Сансет Шиммер из первой части. Сансет Шиммер призывает магию дружбы и проводит процесс экзорцизма. Твайлайт понимает, что быть уберзадротом без друзей не комильфо и переводится в Кантерлотскую школу. Счастливый понец.")" Планку заданную жгущей радугой мульт не удержал, так как сюжет стал ещё хуже, а достойных песен, компенсирующих это, нет (есть две-три более-менее неплохих). Камео Кейденс (зам. декана лицея где учится Твайлайт) и Шайнинг Армора (появился в одной сцене непонятно зачем) немного радуют, но общее впечатление так себе. Хоть какая то связь с первоисточником появляется лишь ближе к концу и в сцене перед титрами.
1 октября 2016 года на Нетфликсе (фактически 27 сентября, когда первые равки утекли на YouTube) прошла американская премьера четвёртой части, «Equestria Girls: Legends of Everfree» («Легенды Вечнодикого Леса»). Семёрка (хуман-версии оригинальной Шестёрки (и пёсик Спайк) и Сансет Шиммер) отправляется со всей школой во главе с директрисами Селестией и Луной в подшефный пионерлагерь «Camp Everfree» . Вечером после прибытия один из учеников рассказывает страшилку о духе леса Гайя Эверфри (Gaia Everfree, букв. Вечнодикая Земля). И всё бы ничего, но наутро (а Твайлайт, судя по трейлеру, чуть ранее (что отчасти связано с тем, что в ней вновь пробудилась её тёмная сторона Миднайт Спаркл)) Человеческая Шестёрка обретает те же силы, что у их пони-версий. Всё указывало на то, что Гайя — волшебное создание из Эквестрии "(спойлер: "призванное пионервожатой Глориосой Дейзи, прознавшей о Легенде и решившей поиметь силы и бессмертие")" . Параллельно идёт линия с борьбой за сохранение лагеря (к слову, довольно старого, давно капитально не ремонтировавшегося и рассыпающегося в некоторых местах от малейшего чиха "(спойлер: "героиням пришлось шесть раз перестраивать один и тот же причал")" ) не сколько от Матери-Природы, сколько от загребущих ручек местного олигарха, который является местной версией Филси Рича (батя мажорки Даймонд Тиары, вечной соперницы Меткоискательниц). В конце "(спойлер: "наши победили, Глориоса расколдована, местная Твайлайт подавила свою тёмную сторону и синхронизировалась с силой своей понячей версии, а заодно нашла себе другого парня, брата Глориосы, лагерь починили, продажа не состоялась, а в школе тем временем треснул пьедестал под Чудо-Конём (символом школы), и из его потекла магия… в общем, to be continued")" Описание 4 части.
Так или иначе, Equestria Girls смогли произвести фурор среди фанатов и за счет этого было создано большое количество фанарта на их тему различной степени винрарности. Желающим посмотреть гугл в помощь. | My Little Pony/Антропонизм |
напиши определение для My Little Pony/Дискорд в стиле lurk | My Little Pony/Дискорд
Discord (рус. "Раздор " ) — главный антагонист первых двух серий второго сезона. Дух хаоса и дисгармонии, тролль всея Эквестрии.
Будучи неаккуратно разбуженным тремя лоли, начал творить трэш, угар и содомию в волшебной стране. Основной инструмент борьбы с добром — различные колдунства, провокации и ложь. В общем, наведение порядка, путем хаоса. Но, несмотря на способность создавать собственные законы мироздания, ничего не смог противопоставить магии дружбы и был возвращён в первоначальное состояние. Но в 10 серии 3 сезона таки был освобожден, и познал магию дружбы путем промывки мозгов и добротой Флаттершай.
Был создан Лорен под впечатлением от залпового просмотра Star Trek TNG, конкретнее — от персонажа Q. Изначально был общим только концепт, но в итоге на озвучку Дискорда пригласили лично Джона Де Лэнси, сыгравшего Q.
Интересные факты: | My Little Pony/Дискорд |
напиши определение для My Little Pony/Классовая борьба пони в стиле lurk | My Little Pony/Классовая борьба пони
Сериал канадский и в мире пони правит Принцесса Селестия. Правит уже не первый срок более тысячи лет. Все пони кланяются до земли при её появлении, а любые проявления сепаратизма жестоко караются (Селестия сослала родную сестру Лу́ну на Луну́ мотать срок на тысячу лет). Из-за маленького хобби издеваться над поддаными брони прозвали её Принцессой Троллестией или Молестией (от англ. "molest " — "задирать, растлевать"). Этот СПГС создал почву для фиков, в которых принцесса Селестия показана не как мудрая всепонимающая правительница, а как жестокий тиран, мучающий свою сестру (или даже приказавший её тихо убрать, чем и обусловлено отсутствие последней в 24 из 26 серий первого сезона; во втором вернули, сказав, что она боялась показываться в обществе из-за свой репутации), а она — принцесса Луна — храбрым вождём сопротивления.
Глазастый брони подметил, что всю грязную работу в стране выполняют земные пони, пегасы занимаются какой-то мурой сомнительной объективной надобности, а единороги — вообще илита и масоны. Так, из шести главных персонажей 2 земные пони — фермерша и кондитер; одна пегасиха гоняет облака, а другая заботится о животных (в основном о диких, которым уход не нужен); а единороги занимаются элитарными профессиями — модельерша и ученый-маг.
Кроме того, некоторые серии напрямую затрагивают вопросы расизма и конфликта коренного населения США с поселенцами и чернокожим населением. В одной из серий добрыми поняшками подвергалась травле африканская зебра Зекора — одним из аргументов было то, что она не такая как все пони — хеппи энд в комплекте, что вызывает уже не СПГС у брони, а приступы антирасистского и сексистского фимоза у всяких журнашлюх. В другом эпизоде поняшки-переселенцы заселяют исконные территории индейцев-бизонов, что выливается в набег оных на поселение. Аналогия с заселением Америки налицо.
Любопытно, что этой проблеме чуть менее, чем полностью посвящен один из эпизодов второго сезона. В нем рассказывается о становлении Эквестрии, текущего местожительства овер 90% всех пони. И, действительно, вначале все три типа пони жили раздельно, и земные поставляли жрачку остальным за контроль погоды (пегасы) и мув Солнца/Луны (единороги); последним двум же, судя по всему, было просто посрать друг на друга, но посраться они тоже могли. Срач постепенно увеличивался, и вот из-за этого на все поселения всех пони пришла зима (всему виной оказались именно срачи) и даже пони-илита (пегасы и единороги) не могли ее остановить. Дабы решить эту проблему, созвали совет, но, как и ожидалось, срач только усилился, ибо всем было друг на друга похуй, и каждый старался свалить вину на другого. Разойдясь, каждый лидер решил искать новую землю… и что бы вы думали? Таки да, они нашли ее, причем одновременно, и даже одновременно заметили, что другие тоже нашли ее. Снова пошел срач, из-за него снова началась буря, и, казалось бы, провал неминуем… Но, ВНЕЗАПНО, активизировалась магия дружбы (сериал о дружбе все же), и вот он — хэппи энд. С тех пор пони живут без раздора, и, видать, даже пропагандируют межвидовые браки. Как показывает 13-й эпизод 2-го сезона — генетика у пони на высоте, потому как семейка из двух обычных земных пони ухитрилась родить в качестве двойни пегаса и единорога. Good job!
Алсо, в следующей (12-й 2-го сезона) серии, когда Бабуля Смит рассказывает понячьим детям историю Понивилля, на 15:48 отчётливо виден тот самый глазик.
А, кроме того, задумайтесь: среди шестерых друзей-поняшек 2 земные, 2 пегаса и 2 единорога. Демократия? Демократия. Nuff said.
Те немногие, кто просёк фишку, уже пробуют раскрыть в своей графомании тему собственно классовой борьбы и революции: тут, например, или вот тут, намного лучше. Дошло уже до того, что товарищ Сталин сколотил в Понивилле марксистский кружок и на его стороне Пинки Пай.
Собственно, в пятом сезоне первой серии шестерка нашла деревню, в которой все виды пони равны.
Алсо, стоит помянуть такую микровселенную/сеттинг/etc. как «Solar Empire vs. New Lunar Republic»: таки да, дело дошло уже до войны между сестрами. Solar Empire (Селестия) — очень строгие порядки вкупе с идеей превосходства пони над остальными (грифоны, зебры, etc.), прям как
в этой вашей Германии времен Гитлера. А New Lunar Republic (Луна) — порядки как в СШП. (И основной лозунг у них «Демократия, равноправие и свобода»).Все началось с того, что некий брони спросил: «А что, если бы в Эквестрии началась бы гражданская война?». Вопрос некоторых не оставил равнодушными, и довольно быстро запилили обе фракции, придумав им флаги, лозунги и прочее. И все завертелось... Были быстро созданы куча фанфиков, музыки, артов и прочего. Кое-кто даже заявили о своей принадлежности к SE или NLR и стали сраться друг с другом. Сейчас все уже поутихло, но доставляет до сих пор. | My Little Pony/Классовая борьба пони |
напиши определение для My Little Pony/Понивидение в стиле lurk | My Little Pony/Понивидение
Макро, в котором персонаж из шоу держит в копытах небольшой телевизор, причем показываемая передача так или иначе затрагивает этого персонажа. Изначально телик давали в копыта только Флаттершай, и увиденное вызывало у неё слёзы, но затем мем развился, и кое-что стало радовать её. Затем и другие персонажи обзавелись теликами, а то, что они смотрят, не столько вызывает у них реакцию, сколько характеризует передачу. Так, Дэрпи всегда смотрит какой-то укуренный арт-хаус, который способна понять только Дэрпи, Твайлайт — безвкусную нудятину, принцесса Луна — что-то связанное с Луной… | My Little Pony/Понивидение |
напиши определение для My Little Pony/Понизация глобальных мемов в стиле lurk | My Little Pony/Понизация глобальных мемов
Ассимиляции активно подвергаются не только персонажи и люди, но и мемы:
Брони активно разрабатывают собственный лексикон и адаптации мемов, перерабатывая уже существующие на свой лад. | My Little Pony/Понизация глобальных мемов |
напиши определение для My Little Pony/Популярные фанфики в стиле lurk | My Little Pony/Популярные фанфики
«Кексики» — самый (печально)известный фанфик по пони. Принадлежит к жанру body-horror, то есть, на главном плане выступает не столько сюжет и персонажи, сколько однообразная расчленёнка, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО. Фанфик травмировал размягчённую радужной идилией мира пони психику не одному брони. Сюжет отсылает читателя к двенадцатому эпизоду, где Пинки (главный герой фанфика) печёт кексики с Эпплблум. Только в фанфике оказывается, что "(спойлер: "главный ингредиент для кексиков — пони, а РейнбоуДэш в частности должна <nowiki>„помочь“</nowiki> Пинки спечь новую партию")" . Фанфик (и его перевод) породил несколько продолжений от других авторов (есть среди них и лечебные, для жертв оригинала), а также множество фанарта. В том числе вышели nhb фанатские анимации: первая (трейлер смотрите ниже) и вторая, более жизнерадостная, но конец немного предсказуем и, ВНЕЗАПНО, полу-пародия, с, впрочем, столь же предсказуемым финалом.
С этим же моментом связан мем "Pinkamena" (или "Insane Pinkie Pie"). До того, как Пинки чокнулась, она жила в мормонской семье на ферме по выращиванию (sic!) камней, и её полное имя — Пинкамина Диана Пай. В серии 25 она сходит с ума ещё раз и из своего весёлого свихнутого состояния возвращается в маниакально-депрессивную форму своего исходного Я. В таком состоянии её кудрявые волосы распрямляются и на неё нападает непостоянный нервный тик. Макро-версия этого состояния используется в случаях ШТОЖЗАЁБАНЫЙТЫНАХУЙУМЕНЯПОРВАЛОКРЫШУ!!!
Так же, ненормальность Пинки проявляется в её способности пробивать четвёртую стену и в её паранормальной способности предсказывать будущее по всяким рефлекторным судорогам своего тела (эпизод 15, сезон 1). Ввиду её рандомного поведения и шизанутости, Пинки часто кроссоверят с Дедпулом (тоже кровавым маньяком, любящим повыпускать кишки ради лулзов и обладателем способности Comic Awarness).
Видимо, всё это дело стало известным создателям шоу, ибо в четырнадцатом эпизоде второго сезона (в том же самом, в котором была канонизирована Дерпи), Пинки демонстрирует , а позднее признаётся, что любит Чимичанга — любимое блюдо Дедпула. На поверку все это оказалось случайным совпадением: .
"«Фабрика радуг»" — один из самых известных фанфиков по пони, и не читавший его человек может соотносить его с Кексиками. Но тем не менее, «Фабрика радуг» скорее ангст, и сюжет в нём присутсвует. КРОВИКИШОК в нём исчезающе мало, хотя впечатлительные натуры могут блевонуть.
Сюжет относит к эпизоду в Клаудсдейле на нижней станции приёма радуги. Но на верхних, как рассказано в фике, живых пони разрубают и таким способом извлекают из них радугу. В основном это провалившие экзамен пегасы.
Изначально появилась не очень тяжёлая, но крайне мрачная и красивая песня от WoodenToaster, также известного как Glaze, с одноимённым названием, породив сам фик и мириады различных по жанрам и длительности ремиксов, анимаций, видео и клипов. Песня завоевала даже большее место в сердцах брони, чем фанфик.
Фанфик был переведён на 8 языков, что говорит о его популярности.
Также существует популярный отечественый фанфик «Фабрика Радуг глазами человека», который рассказывает о попаданце на Фабрику в качестве ингредиента для радуги. По непонятной причине, автор "Глазами человека" выпилил фанфик и все его продолжения из Интернета.
«Дашенька» — невероятно слезогонный фанфик противоположного относительно «Кексиков» знака. Герой находит на улице коробку, а в коробке — жеребенка, как две капли воды похожего на героиню сериала пегаску Rainbow Dash. Он много лет растит ее, прячет от журналистов и правительства, тратит на нее все свои деньги. А потом появляются остальные герои сериала и забирают у него его маленькую Дэшеньку, оставив его с долгами и проебанными лучшими годами жизни.
Говорят, даже Чак Норрис рыдал после прочтения этого фанфика.
Пример того, что часто действительно стоят внимания. В данном случае — фанфик размером со здоровенный роман (больше, чем «Война и мир»).
Начинается стандартно для Fallout: главная героиня по некой причине покидает уютненькое <del>Убежище</del> Стойло и оказывается одна в недружелюбной Пустоши. Фик с самого начала рвет шаблон любителей разноцветных лошадок и дружбомагии наличием расчлененки и лесбиянок. В отличие от большинства кроссоверов, Fo:E не является попыткой пересказать что-то с подстановкой пони вместо людей — несмотря на то, что многие места и персонажи напоминают аналоги из F1 и F3 (ну и конечно без New Vegas не обошлось!). Автор хорошо продумал историю того, как Эквестрия из того идиллического состояния, что мы видели в сериале, дошла до выжженной мегазаклинаниями пустыни, тщательно выстроил сюжет (фанфик писался после(или во время) показа 2 сезона, вселенная Fo:E заметно отличается от оригинала) и прописал характер каждого персонажа (а они все оригинальные — персонажи из сериала присутствуют почти исключительно во флэшбеках по понятным причинам) так, чтобы читатель обратил на них внимание (но не получилось).
Фанфик оказался настолько годным, что по нему англоязычными брони запилена своя вики и более 9000 своих (sic!) фанфиков разной степени годности, один из которых (Fallout — Equestria: Project Horizons) к моменту окончания достиг троекратного объема канона (свыше 1.7 миллиона слов).
Пример того, что бывает, если людям с талантом и фантазией дать о чем пофантазировать. Сюжет строится вокруг оригинального персонажа "(спойлер: "жеребенка с крыльями и рогом, идеально похожую на маленькую Найтмер Мун")" , и по идее должен был скатиться в мерьисьюизм, если не в кексики — ничего подобного не произошло. В наличии интересный, хотя и поначалу скомканно поданый, сюжет, «живые» сериальные и оригинальные персонажи, не отпускающая до последней главы атмосфера и неплохой язык (поэтому рекомендуется читать в оригинале, на инглише). Брони плачут и требуют еще. Автор — Pen Stroke, помимо «Грехов прошлого» написал еще массу годняка, как «К лучшей жизни через науку и пони», доставляющий кроссовер пони и Portal.
Тролльфик, написанный по теме «фанфиковские клише», настолько плохой, что даже хороший, прекрасный пример того, как не надо писать фанфики. Был упомянут на Equestria Daily. Категорически противопоказан грамматическим нацистам во избежание трагичных последствий наподобие крови из глаз. Повествует о том, как Твайлайт и Биг Мак превратились в пауков, и все заверте…
ЧСХ, несмотря на то, что фанфик, как уже было упомянуто выше, имеет кучу ошибок, в конце второй главы присутствует сцена с "(спойлер: "вылуплением кучи паучков и убийством Спайка")" , ВНЕЗАПНО написанная грамотно.
Этот фанфик оказался настолько популярен, что породил целую пачку фан-продолжений (да-да, фанфиков на фанфик). Завязка сюжета проста: на юге Атлантики ВНЕЗАПНО появляется пространственная аномалия, содержащая в себе накрытую магическим куполом Эквестрию. Быстро выясняется что а)контакт с куполом смертелен для людей, но не для пони, и б)купол расширяется, захватывая всё новые и новые территории. Принцесса Селестия выходит на контакт и заявляет, что купол и сама аномалия ей неподконтрольны, а потому единственный шанс человечества на выживание — это превратиться в пони и стать её подданными.
Фан-сиквелы разворачивают сюжет по-разному: где-то слезовыжимающе описывается последние дни человечества, со всех сторон зажатого куполом, а где-то люди дают пафосный последний бой копытным захватчикам. Дилогия «Not Alone» и «Conquer The Stars» выделяется на общем фоне своей брутальностью: тут и гуро, когда наполеоновская тактика пони сталкивается с человеческой конца XX века, и жутковатые «улыбчивые зомби»-новообращенные, и экономический и социальный кризис "(спойлер: "сначала в пост-военной Африке, а потом и в потерпевшей поражение Эквестрии")" , да и просто расизм и двойные стандарты с обеих сторон.
Интересный фанфик, примечательный нетривиальным подходом автора к истории возникновения Эквестрии (описываются последние дни существования человечества) и грамматике. Известен (и потому попал в эту статью) скорее не, собственно, самой душещипательной историей, а картинкой-иллюстрацией, которую наверняка не раз видел каждый ру-брони, ибо почти все ньюфаги по непонятным причинам считают долгом поделится ею с остальными.
Так же имеет насквозь унылую (даже по мнению автора) вторую часть и переполненною мемчикоебством и трешем раздутую третью часть, от другого человека, которая, однако, пришлась по нраву автору первых двух частей.
Фанфик о том, что все совсем не так, как нам показывают в мультике для девочек. Всеобщее счастье на поверку оборачивается глубочайшим культурным и техническим застоем, заботливо поддерживаемым Селестией. Всеобщее благоденствие — налоговым прессом. Всеобщая вежливость — всеобщим безразличием. Расовая гармония — жестокой евгеникой и тщательно скрываемым геноцидом. Военная выучка — бессмысленной и бесполезной в бою дедовщиной. Магическое искусство — отвратительными ритуалами тайных обществ. Всезнание богинь-аликорнов — произволом и самодурством на фоне тщательно скрываемого бессилия и всепоглощающего страха за свои божественные задницы.
Так бы и пропала Эквестрия, если бы не древний призрак, разбуженный безумным некромантом и вселенный в тело жертвы «забытого» по приказу Селестии генетического эксперимента. Дух представителя вида настолько жестокого, что врач-пацифист этого рода забыл о войне куда больше чем разноцветные лошадки выучили за последнюю тысячу-другую лет.
Да здравствует Первый Эквестрийский Легион! Смерть врагам Солнца и Луны!
А еще он примечателен графоманией: Непомерно громоздкие описания, чересчур детально описываемые действия, тормозящие скорость повествования почти до нуля, и офисный канцелярит, только ухудшающий положение. Можно пропускать целые абзацы текста, и читатель совершенно ничего не упустит из виду. К тому же главная героиня, Скраппи Раг, очень схожа с ГГ из онгоинга FoE: Horizons — Блэкджэк. Настолько схожа, что автор не постеснялся позаимствовать её напрямую. Те же превозмогания, те же «философские» изыскания в приступах истерики, попадания в безвыходные передряги и выход из них в самый последний момент. Разве что, будучи пьяной, не ноет, а устраивает хаос в госаппарате и поет песни. | My Little Pony/Популярные фанфики |
напиши определение для My Little Pony/Правило 34 в стиле lurk | My Little Pony/Правило 34
Да, анон, это должно было случиться, и это случилось: по мотивам сериала для маленьких девочек и бородатых админов про цветных лошадок какие-то любители из Pixel Vixens на коленке сняли лайв-экшн-порно с самками (и двумя гетеросексуальными самцами) человека, хреново косплеящими персонажей этого сериала.
Сюжет этого высера таков: где-то после событий 3 сезона (у Твай отросли крылья и она учится летать) собрались героини у амбара Эпплджек (которая в этом, прости Г-споди, кине зовётся ÆйДжæй (англ. "AyJay " )) и обсуждают уроки полётов, которые Твай берёт у Флаттерс и Дэш, а также то, что Твай вдруг закрылась на хате и не хочет показываться подружкам. Пинки внаглую спойлерит сценарий («У тебя отрасли крылья. А может отрасли и другие части? Может у тебя появился второй рот, чтобы <тут ей заткнули рот>?»), Дэш и Флаттерс объясняют подругам и Твай, что Дискорд не хотел сделать ничего плохого, он просто шутил… и тут ВНЕЗАПНЫЙ мужской голос из-за двери (который поначалу приняли за Спайка) поправляет актрису, играющую роль Флаттерс, говоря, что Дискорд ВНЕЗАПНО стал самкой и теперь её надо звать «Дискордия», после чего из-за двери выходит ботаноподобный кун, косплеящий Твайлайт, и говорит, что с учётом обстоятельств персонажа теперь зовут «Даск Шиммер». Выясняется, что они столкнулись со сменившим пол драконикусом во время очередного урока, что привело к глупой череде событий, в результате которого Твай обернулась некрасивым прынцем с крыльями и рогом, а на Хорсивилль и всех обитающих в нём лошадок наложилось заклятие влечения без проверки на пол, в результате чего город ждёт смерть через сну-сну. Дискордия не заставила себя долго ждать, явившись, разъяснив, что снять оба заклятия она может, лишь испытав «самый лучший оргазм в истории™», предложила всем заняться с собой любовью, пожмякала сиськи Рэрьки (англ. "Rare " ) и добавила, что если никто не хочет наслаждаться ей, то она будет наслаждаться ими, ибо «ей нравится немного лайв-экшн-прона» (тут она и Пинки ломают то, что осталось от 4 стены). Шестёрка разделяется на группы: Даск остаётся в Библиотеке, остальные разбредаются по городу. И это пролог, который ещё можно смотреть детям до 16.
Эпилог: все валяются без чувств на хате (которая на сей раз выступает домом-библиотекой Твай), Даск пишет Принцессе Се^H^H Молестии письмо дружбы, в котором описывает, что «Е#ля — это подвид дружбы», и что «Е#ля — это магия». Сие печально известное произведение синематографа завершается фразой «Ваш верный ученик Даск Шиммер». | My Little Pony/Правило 34 |
напиши определение для My other car в стиле lurk | My other car
My other car is a cdr — вариант старого мема (популярной темы для наклеек на бампер, «My other car is a bus» и т. п.), пришедший из православно-буддистского языка программирования LISP, который является путем к просветлению, и английского языка.
В LISP функции получения «головы» (первого элемента списка) и «хвоста» (всех элементов списка кроме первого) называются соответственно car и cdr. Забрав из списка первый элемент, можно работать с ним, а затем повторить то же самое действие для всего остального списка.
Это про хвостовую обычную рекурсию, да.
На самом деле car, cdr и cons предназначены просто для создания связанной пары значений (cons) и извлечения из созданной пары первого значения (car) и второго значения (cdr). Список же просто один из способов организации данных в виде цепочки указывающих друг на друга пар. Из этого базового consтруктора, собственно, и организуется всё многообразие структур данных в lisp-е - списки, деревья, леса...
Ну и Erlang это умеет
my other car is
Употребляется во множестве различных вариаций, например, «my other joke is slightly amusing», что в наших интернетах было бы подобно деанонимизации в постере Евгения Вагановича Петросяна.
Также может употребляться контекстуально, например, «my other cat is a cdt», вклиненное в беседу о домашних котах. | My other car |
напиши определение для Mythbusters в стиле lurk | Mythbusters
Mythbusters — эпичная передача, идущая на расово пиндостанском канале «Discovery», с 2011 года ещё на «ТВ3» и с 2013 на канале «Пятница!», ну и на российском «Discovery», а на Украине — ещё и на «Мега» и «НЛО TV». В программе каждый раз проверяется на прочность одна из многочисленных городских легенд, попутно принося зрителю массу радости и веселья. Одна из самых доставляющих (но всё-таки спорных) попыток нести разумное-доброе-вечное в массы посредством зомбоящика. Как правило, ни один выпуск не обходится без какого либо количества взрывчатых веществ, кроме тематических.
В 2002 году нерду и русофилу Джейми Хайнеману надоело строить роботов (они хоть и были боевыми, но не были огромными и человекоподобными), и он решил продвигать матан прямо в эфире зомбоящика. Чтобы его серьезность не превратила развлекаловку для быдла в научную лекцию, был призван не менее расовый нерд Адам Севидж, дабы доставлял. В итоге образовалась классическая пара «белый и рыжий клоуны»: флегматичный и занудливый Джейми в вечной крахмальной рубашке эффектно оттеняется Адамом, выступающим в роли штатного распиздяя.
Чтобы не испытывать мифы на собственной заднице, концессионеры приобрели подержанный манекен (прежде заюзанный в автомобильных краш-тестах) и нарекли его Buster, что символизирует. Выдержав туеву хучу вандализма и надругательств (а также ремонтов разной степени капитальности), манекен и по сей день является талисманом передачи и, как любит выражаться голос за кадром, «коллегой» Джейми и Адама.
Пилотные выпуски пришлись пиндосам по нраву, и передача теперь, в принципе, может существовать хоть >9000 лет, благо всяческих легенд — тысячи.
При этом стоит отметить, что перевод на русский часто страдает известной болезнью. Так, например, когда Разрушители проверяли, взорвется ли ванна, если туда бросить кусок натрия (пинд. "sodium"), то в русском переводе получилось, что они бросали в ванну с водой таки соду (пинд. "soda"). И переводчиков не смутило, что «сода» от такого с собой обращения таки воспламенялась. Алсо, в одной из серий даже не додумались перевести пиндостанскую единицу измерения давления psi на наш нормальный язык. Вот и думай, что это за «22 пэ эс и». Не говоря уже о том, чтобы хоть раз перевести её в привычные со школы паскали или интуитивно-понятные атмосферы. О переводе пиндосского glass в миллилитры (амерский стакан равен скольки-то там унциям, но точно не нашим гранёным 200 миллилитрам). Также в одной из серий мифов о Кока-Коле с названием «Test 10 — Cola as an effective spermicide» АК с удивлением услышал гордый перевод — «Является ли Кола сперматозоидом?», и эпическое «Сперматозоид не разбавляет сперму, он просто убивает сперматозоиды». Иногда доходит до взаимоисключающих параграфов. Например, «shotgun» (дробовик десу) переводят как «винтовка», оружие-кун негодуэ. Также часто перед очередным взрывом помогающий им пенсионер-подрывник из ФБР кричит на все 4 стороны света «Fire in the hole!» (То бишь «Стреляю! Все в укрытие!», «Ложись!»), что невозбранно переводят как «Стреляй в дыру!» или «Огонь в дыре!». Особо примечательна в этом плане легенда о том, может ли выстрел по замку открыть дверь, когда анонимус мог слышать «Огонь по замочной скважине!».
Алсо, только там могут показать, что 6 футов земли делают с гробом, проверяя на себе миф «можно ли в гробу за 15 минут задохнуться»?
Первоначально команда состояла из двух человек (не считая манекена и оператора), а уже после к ним присоединились прочие — Гаечка-сварщица, быдляк-макаронник бездельник Тори Белечи, а также инженер паяльником и ниппонец Грант Имахара. Алсо, были ещё две девушки — криворукая Кристин «Ах-Опять-Джейми-Будет-Ругаться» Чемберлейн и татуированная по-самое-не-могу автомеханик(!) Скотти Чепмен, недолго мелькавшие в кадре. Кари туда попала из-за своей попки(об этом есть кусок выпуска с демонстрацией закрытых одеждой филейных частей), да так и прижилась. Ибо фап. Алсо, наверно, сыграли роль приоритеты продюсеров зомбоящика. Ибо если у Адама получается уравновешивать распиздяйскими выходками зануду-Джейми, то одна Кари с успехом уравновешивает унылых Тори и Гранта. К слову, до прихода в шоу Кари работала секретаршей и подрабатывала клоуном (sic!). Также некоторое время мелькала фольклористка Хизер Джозеф-Уитэм, выпиленная уже в середине второго сезона, но в третьем сезоне с 47 серии внезапно появляется снова, так как оказалось, что про «микросхемы, которые контролируют наши поступки и слова» больше не знает никто. Но ненадолго, вскоре они нашли истину: нафиг фольклор и рассуждения — да здравствует концепция «Internet Meets Destroying»! Также, для съёмок многих выпусков приглашается сторонний персонал — всякие пиротехники, специалисты по звуку, ловле бабочек носком и так далее. Это не считая обязательных бригад скорой, пожарных, полиции и кровавой гэбни (для разных взрыво-огнестрельных опытов).
Тем не менее, штатовская Национальная ассоциация преподавателей естественных наук удостоила обоих фронтменов передачи звания пожизненных членов.
Джейми Хайнеман
Доктор Эггман IRL. По проверенным данным робот-андроид. Разоблачен коллегами, вынужденными это скрывать по условиям контракта. Измеряет на глаз расстояние, вес, скорость и угол с точностью до 2 знаков после запятой. Сила и выносливость превышает человеческую в несколько раз. Для своего объема и телосложения вес явно завышен, что видно по глубоким отпечаткам обуви, проседанию под ним мотоцикла или лодки. Имеет встроенный GPS, что доказал в опыте по прямохождению в лесу без ориентиров с закрытыми глазами а также плаванию брасом в тех же условиях. Однако вовремя одумался, внес шумовую поправку чтобы не сильно отличаться от кривоногих человеков.
Не ощущает боль. Властелин золотых рыбок. Продолжительное время обходится без пищи, не ходит в туалет, «туалетные» эксперименты передоверяет Адаму. Возможно не нуждается в кислороде. Имел отношение к спецназу, хорошо владеет холодным и огнестрельным оружием, водолаз. Ненавидит грязь, воду и ржавчину, выглядит безукоризненно чистым, одет всегда в одну и ту же рубашку. Держит в горячем резерве запасную чистую рубашку, особенно если вынужден долгое время находиться вблизи Адама. На голове постоянно носит берет, если тот слетает, спешно водружает его обратно, по-видимому пытаясь скрыть панель доступа к сокету CPU. Речь несвязная и маловразумительная, с плохой артикуляцией, тембр смещен в область низких частот. С трудом строит предложение, предварительно заучивает фразы наизусть. Скорость реакции оч. высокая, заметно что он ее искусственно снижает чтоб не выделяться. Мимика полностью отсутствует, в тестах по распознаванию эмоций по фотографии, 4 фото Х с выражениями радости, отвращения, испуга и ярости оказались абсолютно одинаковыми и были исключены из эксперимента. Принципиально не понимает юмор, его редкие шутки над Адамом суровы. Злобен, способен убить Адама, но пытается это скрывать. Обладает огромным объемом информации, практическими техническими знаниями, умеет пользоваться любыми известными на сегодня инструментами, станками, строительной и дорожной техникой. Педантичен, все разложил по ящичкам и полочкам, у него можно найти например человечьи глаза с дифференциацией по полу, цвету и диаметру. Не любит соревноваться с Адамом, но обычно выигрывает, его решения более надежны, просты и достаточно оригинальны. По некоторым признакам является законсервированным советским малым боевым роботом, случайно обнаруженным каналом Дискавери, и использованным в своих зловещих целях. В целом классный мужик.
Адам Севидж
Человек и распиздяй, полная противоположность Х за исключением умения работать руками предварительно подумав головой. Данный навык выстрадан опытным путем, после необратимых потерь некоторого количества волос, бровей, конечностей и тела в целом. Тем же способом приобретались знания электричества и механики тяжелых тел. Не умея на глаз определять расстояние, вес и прочую хренотень делает это интуитивно, успешно оперируя аналоговыми категориями — хорошо/плохо, хватит/не хватит, <del>взлетит/не взлетит</del> долетит/не долетит.
Чувствителен к боли и холоду, болеет морской болезнью в тяжелой форме. Не может долго обходиться без туалета, любит чтобы его снимали когда он писяет и какает, или просто со снятыми штанами, именно поэтому все «туалетные» мифы — его. Любит грязь, знает как этого достичь и легко достигает. Не любит чистоту вообще и чистого Х в частности, не раз пытался его запачкать, как правило безуспешно, у того есть НЗ — комплект чистой одежды (см.выше). Все накопленное честным трудом — ржавые трубы, моторы, проволоку, радиоактивные приборы непонятного назначения держит у себя в квартире, аккуратно уложив их на полу равномерными слоями или повесив на стену.
Генератор идей, смешных по его мнению приколов и интересных телеэффектов для пиндосского зомбозрителя. Предельно эмоционален, речь свободная, непринужденная, часто бестолковая. Легко зажигается, но легко может и потухнуть. Очень любит соревноваться с Х, его решения побеждают Х благодаря нестандартному подходу, задору и активности. Коллективист, честен, заботится о товарищах, любит подшучивать над Х и над собой. Любит риск и новые ощущения, с радостью готов выступить вместо Бастера, но заратустра запрещает. По количеству травм опережает Белечи, слегка отставая от Бастера. Передача ему в радость, иногда складывается впечатление что мог бы работать и задаром. В целом не менее классный мужик.
Кари Байрон
Симпатичная, изредка беременная девушка, как правило рыжеволосая, звонкоголосая, жизнерадостная и активная. Навыки владения головой, руками и инструментами эквивалентны среднестатистическому советскому мужику, то есть умеет пользоваться карандашом, скотчем, молотком, дрелью, сваркой и легкой дорожной техникой. В течение одной передачи, в отличии от остальных, несколько раз меняет одежду, цвет волос и глаз, чем подчеркивает подлую женскую сущность. Даром что передача снимается в течение недели, а иногда и месяца. Чистюля, в этом смысле переплевала Х. Во время банкета в опыте по заражению неведомой болезнью, недобро светящейся в У-лучах, осталась девственно стерильной, несмотря на многочисленные попытки экспериментаторов потрогать зараженными губами ее губы, руками ее котлету, грудь, коленки и прочие места предусмотрительно не показанные Дискавери в HD-разрешении. Утверждала что это удалось ей благодаря маленькому платочку, которым незаметно вытиралась. Остальные участники эксперимента вымазались микробом с головы до ног и судьба их скорее всего неизвестна.
Вегетарианка. Вследствие этого постоянно участвует в экспериментах со свиными тушами, человеческими черепами и скелетами, не брезгует пиратской атрибутикой. Тайная садистка. В заставке передачи часто показывают эпизод когда Беллучи трахнул себя велосипедом по голове. Но не многие знают что эта девица сначала подговорила недалекого итальянца прыгнуть на детском пепеладзе через высокую преграду, а потом сладострастно смеялась, наблюдая как велосипед изощренно насиловал хозяина колесом по голове, показав свою истинную природу и бесчувственность. А чего можно ждать от вегетарианки? Велосипед, понятное дело, мы осуждать не будем, он был лишь 24 дюймовым колесно-резиновым орудием в руках опытной провокаторши.
Несмотря на кажущееся радушие и чуткость к окружающим, без лишних уговоров уступает им всем или кому либо в частности место в очереди на замещение вакансии Бастера. И чаще всего ей это удается, в экстремальных случаях прикидывается беременной. При опасности для жизни бегает быстрее всех и прячется лучше всех за спины коллег. Владеет огнестрельным оружием. Боится собственной бабушки, чтобы та не увидела ее выкрутасы на ТВ. Похоже бабушка таки поглядывает в Дискавери, так как по количеству не полученных травм Г безусловно на первом месте. В целом милая девушка. Весьма.
Хотя иногда у них встречаются здравые мысли, по большей части это все однофигственое пускание слюней на тему «вы видели, как оно бахнуло?! О! У! А!», поскольку телеконторы смекают, что хомячкам и быдлу доставляет не трехчасовое слушание физических расчетов с использованием интегро-дифференциальных уравнений и прочих численных методов, а веселенькая проверка разных бытовых легенд. Допущения, которые Сэвидж и Хайнеман делают при разработке эксперимента, иногда ставят под сомнение результат. Например, когда в одной из серий пытались открыть банку фасоли поставив на огонь, а результат всем известен — FAIL. Однако стоит учесть происхождение разбираемых мифов — их условия часто неточны и трудноповторимы, ибо ОБС-ДБ. Также некоторым зрителям разжижает мозг кажущаяся однозначность выводов типа «у нас не получилось — значит мы опровергли». Часто озвучиваемые выводы прямо противоречат результатам опытов (надувная лодка как парашют, воронка от тонущего корабля), а иногда и никак не связаны с опытами. Сами же они говорят, что делают и проверяют дофигища всего, просто не всё в экранное время влезает. И поэтому довольно-таки давно стали выкладывать не вошедшие куски на сайте. Но быдлу похуй, так как на экране что-то взрывается, рисуются схемы, графики и присутствует научная атрибутика, а на самом деле всё просто — коммерческая успешность.
Весьма широкую известность получили фэйлы с турбиной, сдувающей машину, и резонансом на мосту. Дело дошло даже до того, что они признали эти фэйлы сами, что, впрочем, делают довольно регулярно (включая знаменитые «вторые попытки» по мотивам читательских писем, которым посвящается серия-другая за сезон).
Алсо один из фейлов так пока и не признанных, был с киноштампом о ловле нидзя стрел руками. Фейл состоял в том что для проверки сего утверждения была построена механическая конечность, захлопывающаяся с помощью фото элемента на пролетающий объект. По итогам ни одна стрела так и не была поймана, результатом закономерно стало объявление мифа не тру. Но ВНЕЗАПНО в одном из выпусков Галилео показали обычного пиндосовского паренька который в живую делает трюк на ура. Мало того он еще и смог научить этому корреспондента. EPIC FAIL.
Примеры критики:
Да эти клоуны то, что 1+1=2, доказать не смогут. Будут ставить эксперимент на яблоках, одно проебут, другое купить не смогут, но будут рассказывать об этом положенную четверть эпизода.
Да у них даже самолёт взлетел!
Собственно говоря, некоторые «легенды» для проверки требуют не более 10 минут мозгового штурма, без сборки всяческих вундервафель, занимающей часы, дни и недели.
Люди, воспринимающие это шоу чересчур серьезно, периодически доставляют сотни пищи (впрочем, как и любой дурак, которому велели молиться и не приделали ко лбу foolproof). Стоит надеяться, что какая-нибудь личность, страдающая острой формой ФГМ, применив в быту знания, почерпнутые из этого шоу, рано или поздно получит премию Дарвина. Хотя это, конечно, подвело бы черту под получением лулзов, угробив передачу из-за суровых американских законов и присущего пиндосам сутяжничества. Но есть как минимум одна женщина, которая, падая в машине в воду, вспомнила соответствующую серию, открыла дверь до приводнения и внезапно спаслась.
Квинтэссенция всех этих букв — не надо воспринимать серьезно то, что не воспринимают серьезно сами создатели.
Несмотря на кажущееся распиздяйство авторов и их излишнюю тягу к взрывам, Mythbusters — это весьма изощрённое средство доставки разумного, доброго, вечного в умы молодёжи, ИЧСХ, даже без отсоединения поциентов от их зомбоящиков. В Discovery смекнули, что малолетство — это не совсем тот период, когда хочется корпеть над учебниками, составлять научную картину мира и развивать у себя практическое мышление. Поскольку мозг среднестатистического школьника ещё слаб и не научился годно отличать правду от домыслов, он очень подвержен влиянию различных мошенников, маскирующихся под учёных. Общеизвестно, что нашим юным друзьям весьма по нраву наблюдать за взрывами и процессом подготовки к ним, а также что они не прочь потешить своё ЧСВ («Хуйня эти ваши смертельные лучи Архимеда, Марьванна, в „Разрушителях“ проверяли»). Таким образом, в Discovery было решено заманивать необразованных поциентов с помощью зомбоящика и тупо зомбировать их на поклонение фактам вместо домыслов.
Суть такова: во время просмотра происходящего на экране феерического шоу в мозг школьника незаметно подкидываются годные примеры логических построений и умозаключений, стимулирующих у него критическое мировосприятие. Так, после просмотра хотя бы трёх сезонов сабжа у него начинает образовываться стойкий иммунитет от разного рода антинаучной хуиты в виде некоего скептического барьера, преодолеть который сможет только хорошо проверенная информация. Дело в том, что за происходящей на экране мишурой в виде взрывов, стрельбы, бухла, и мелькания в кадре фапабельных тян скрывается методичное разъяснение основ научного метода aka правил проведения кошерных воспроизводимых научных опытов с контролями, которые способны вывести на чистую воду кого угодно. Постепенно на поциента перестают действовать грязные демагогические прёмы вроде Миллионы не могут ошибаться (потому как наглядно показывается, что таки, блядь, могут), Апелляция к возрасту, авторитету, сперва добейся, etc. На очередной высер хиромантов, гомеопатов и прочих астрологов с конспирологами он теперь будет склонен спокойно ответствовать: «Недостаточно оснований для того чтобы в это верить», и требовать пруфы на достоверные источники, что безусловно есть win.
И неважно, что некоторые эксперименты заканчиваются фейлом и требуют более тщательной перепроверки. Главное — это добиться того, чтобы школьник почаще использовал свой мозг и уяснил, что эксперименты проводят не для того, чтобы кому-то что-то доказать, а для того, чтобы установить, как всё обстоит на самом деле, и что факты нужно принимать такими, какие они есть, вне зависимости от того, нравятся они тебе или нет.
Так же весёлая передачка учит детишек методологии решения задач. Нужно вспомнить физику с кучей невыученных законов, найти подходящий и попытаться изобразить его на бумаге, а потом в виде модели в масштабе 1:10 иногда 1:100, совсем редко 10:1. В крайнем случае обратиться к чуваку который на этой теме зарабатывает или тратит деньги — то-есть к профессионалу. Испытав модель прямо на столе, в аэродинамической трубе или на голове коллеги и убедившись что это полная хуйня, повторять итерацию до тех пор пока смесь не бумкнет оторвав пол уха (охрана труда доступно и поучительно) или колесо не завертится именно по часовой стрелке а не против, как это чаще всего и случается. Постепенно испытывая на собственной шкуре и заучивая тот самый проспанный в школе закон, исследователь выбирает модель, которая громче бумкает или больнее бьёт по голове и уже по ней делает рабочий образец.
Процесс его изготовления доставляет гораздо больше, так как способов масса, а самый лёгкий и правильный в голову приходит последним. По сравнению с изготовлением моделей трудности вырастают в десять раз, причём независимо от направления масштабирования. Зато с опытом (количеством пришитых пальцев и заменённых глаз), приходит понимание того, что круглое неудобно тащить а квадратное катить, и что фазу лучше не брать рукой а попросить это сделать коллегу. Полученный образец после испытаний немедленно выкидывается в топку, зато протоптанной дорожкой тут же изготавливается такой же, но немного менее кривой. В процессе иногда появляется бонус — дополнительное изучение следствий к закону, или понимание того, что заученный ранее закон на практике был понят неверно.
Итого, вместо бездумного зазубривания теории исследователь приобретает:
Способность думать головой, до, а не после начала работы.
Навыки работы руками.
Умение объяснить почему нихрена не получилось.
Ушибы и порезы средней степени тяжести.
Бесценный жизненный опыт!
6 марта 2016 года вышла последняя серия этой передачи. Руководство канала Discovery уже давно сетовало на падение рейтингов, ибо со временем подрастающее поколение предпочло смотреть всякую поебень типа «Big Bang Theory» и прочие «Сумерки», где «про отношения». Сначала урезали финансирование в 2015 году, уволив помощников (особо жаль Кэри Байрон). А В 2016-м прикрыли всё окончательно. Ну то есть совсем. Адам и Джейми напоследок оторвались по полной, в буквальном смысле на все деньги и ещё устроили отдельный выпуск с ранее уволенными помощниками, где ничего не взрывали, а предавались ностальгии за столом.
В-общем, good night, sweet prince.
Также передача была признана лучшей передачей канала Дискавери за 2009 год, что какбэ намекает… | Mythbusters |
напиши определение для N-Gage в стиле lurk | N-Gage
N-Gage ("Гага") — творение неповторимой финской компании Nokia, совмещающее в себе мобильный аппарат aka смартфон и консоль.
Горячие финские парни из Nokia давно поглядывали в сторону развлечений и прочих молодёжных радостей, достаточно вспомнить первые аппараты вроде 3300 или 3650 (некоторые считают, что именно с него был срисован дизайн N-Gage), который в те годы являл собой некий гаджет с цветным экраном, горизонтально ориентированным дизайном, заточенным под игры, а также вполне годным для тех времён mp3-плеером. Правда, стоит упомянуть, что своей памяти там было всего 6 мегабайт, а карты ММС были объёмом от 16 до 32 мегабайт.
Некоторое время спустя инженеры Nokia сделали выводы и решили разработать такое устройство, от которого вся молодёжь будет офигевать при одном упоминании. И таки выпустили.
Первый аппарат появился в 2003 году.
Аппарат имел огромные преимущества:
С другой стороны, Nokia потратила на пиар в 9000 раз больше бабла чем на разработку, посему аппарат отличался также следующим говном:
Самым страшным смертным грехом как для консоли, пожалуй, являлся третий пункт. И если в наше время и в этой стране это никого ниипет — купил 2 гига и залил туда кучу игр и музыку, то тогда это было полным идиотизмом, так как каждая игра продавалась на отдельной карточке, а скачанные из Сети игры размером по 10-50 мб не особо помещались на карточку в 128 мб (максимум, поддерживаемый аппаратом на первых прошивках). В общем — фейл.
В Nokia, посмотрев на продажи, поняли, что выкинули на рынок, в результате чего было решено вытянуть ещё хоть копейку с этой затеи, выпустив обновлённую модель с индексом QD. Новый смартфон порвал бы всех конкурентов, но финские маркетологи побоялись потерять прибыль с продаж оригинальной модели. В результате, отличий практически никаких.
Плюсы:
Минусы:
В конечном счёте, анонимус получил практически то же самое. Разве что встроили ещё N-Gage Арену с таблицей рекордов геймеров всего мира.
Чего уж тут говорить, прошло 10 лет, а для мобильного рынка это крайне много. Сейчас Symbian официально похоронен, а стало быть никакой поддержки не только N-Gage, но и вообще Symbian в целом уже нет.
Сразу после закрытия проекта N-Gage и N-Gage QD все их пользователи были громко посланы нахуй вместе с деньгами, которые были уплачены за аппараты и игры. Проявилось это в закрытии онлайн-сервиса N-Gage Arena, который позволял играть по сети GRPS с собратьями по маразму, и полном выпиливании старого сайта с заменой его на новый, не имеющий ничего общего со старыми аппаратами, кроме жалкой ветки на форуме, где до сих пор преобладает фраза «есть тут хто?». Учитывая темпы развития одноимённой платформы, нормальные люди ждут такой же кары и над ней, ибо Nokia на своё детище давно забила.
Невзирая на снятие с производства аппаратов, они до сих пор существуют, и если постараться, можно найти их в весьма хорошем состоянии. Уже ставшую раритетом трубку можно купить новой на eBay за смешные деньги — около тех же 30 вечно зелёных + доставка в эту страну.
Как ни странно, но эти аппараты до сих пор крайне ценны, по нескольким причинам:
В этой стране быдлодевайс получил свою известность с помощью рекламы, которая транслировалась по зомбоящикам 24/7. 95% населения сразу же кинулись в магазины покупать себе и своим чадам это великое творение земных ученых. А разгадка одна:
Не в этой стране аппарат жёстко и крайне безжалостно пиарился практически везде. На улицах стояли спецстойки с прибитыми к ним NG, в которую каждый мог невозбранно поиграть. Также по зомбоящикам, кроме рекламы самого аппарата, часто крутили рекламу отдельных игр, причём с неплохим размахом.
За историю N-Gage официально заявлено было около 65 игр, из них выпущено около 60, некоторые были выпущены лишь в определённых странах, некоторые в виде бета-версий.
Основной особенностью игр на N-Gage была поддержка мультиплеера по Bluetooth, позволявшая рубиться без всяких кабелей и прочего триппера с друзьями. Также широкие возможности имела N-Gage Arena, которая была неким игровым сообществом и позволяла играть по сети интернет. С другой стороны, некоторые игры были явной халтурой: обладали скудной графикой, скучным геймплеем, либо жуткими тормозами, на которые закрыть глаза мог далеко не каждый. Всё же, большинство игр весьма качественны, интересны, а некоторые даже шедевральны. Также стоит отметить, что разработчиками были не только индусы, но и достаточно крупные компании, вроде EA, THQ, SEGA и т. д.
Финские маркетологи, отойдя однажды с бодуна, поняли-таки, что выпустили два полуфабриката, которые с руками отрывать не станут. И тогда пришла в их головы хитрая мысль, что игровая конструкция игровому аппарату совсем не нужна, так же, как и 12 кнопок управления, и возникла гениальная идея превратить не умерший окончательно N-Gage в игровую платформу, которая будет соваться во все агрегаты Nokia, работающие на Symbian.
В результате была выпущена специальная программулина, позволяющая качать игры с оф.сайта (попутно оплачивая их), после чего невозбранно в них рубиться. Заявленных игр было уйма, выпущены же где-то штук 5-5.5, из них некоторые были портированы со старой N-Gage. Остальные игры в большинстве своём являются всякими карточными погремушками, которых и до N-Gage было как насрано на этой вашей Яве.
Также прошёл непроверенный слух о том, что Nokia выкупила все права на игру «Волк ловит яйца», после чего она будет разделена на 18-мини-игр, каждая из которых будет продаваться отдельно примерно за 99.9 евро за байт.
Изначально было высказано мнение, что новая версия накроется крайне быстро. (Что в общем-то и случилось). В принципе, никто не удивлён; учитывая гениальную тактику и стратегию Нокиа, платформа хоть и имела какие-то шансы на выживание, но уже никогда их не получит.
31.10.09 официально потверждено закрытие платформы N-Gage 2.0 закрывается. Официально Nokia объясняет это желанием «объединить игры и приложения», но мы-то знаем, что это старая-добрая традиция. Все игры были перенесены в великий и ужасный Nokia Store, а вот онлайновые сервисы, типа той же N-Gage Arena выпилены, в результате чего все, кто купил хоть одну игру для онлайновых побоищ, будут звонко посланы нахуй.
Весьма интересный факт: графический ускоритель не используется ни в одной игре (оно и понятно, у Nokia всего около 5 моделей смартфонов с ним), поэтому игры его игнорируют, рисуя всё в софтвейр моде, как положено, с квадратными квадратами. Красивее всего на смартфонах Nokia сейчас выглядят ТРИ игры: Quake 1, Quake 2 и, как ни странно, Quake 3 (предвкушая говносрач, отметим, что на N95 8GB, E90 и N82 третий квак летает как родной, ибо там есть видеоускоритель, остальные модели отсасывают). Отличное исполнение — порт принёс фильтр текстур даже в Q1, а отличный геймплей и звук был в этих играх ещё на ПК. Q3 же вообще поражает — все эти отблески и анимации на стенах — всё фурычит. На первой карте даже можно полюбоваться на себя в зеркало, хоть и с потерей ФПС.
И всё-таки в 2010 году Nokia официально признала фейл и закрыла сервис. Nuff said. Ага вот вот. И ни одна блядъ так и не додумалась под кошерные (а не перелопаченные для n-gage 2) выпустить годный эмуль под Ведроид или кошерный для Нокий ВинПук 8. Зато дендю и сегу эмулят больше чем дохуя. Даже мрачный турбографикс который в бывшей Империи Зла никто никогда не видел ОН ЕСТЬ. А гагу забыли и прокляли. Angryy
Если попытаться проанализировать фейл, то вывод из данной истории будет очевиден — Nokia сделала не самую плохую консоль, но при этом паршивый мобильный телефон. Все рекламные материалы освещали исключительно игровые достоинства N-Gage и доступные игры, а собственно функциям телефона отводилась второстепенная роль (на это указывает и идиотское расположение динамика с микрофоном, и не менее идиотские попытки обосновать, почему они там оказались). Было бы неудивительно, если бы в первых партиях вообще не оказалось динамика. Но N-Gage как игровая консоль подчистую проигрывал Game Boy Advance практически в любой номинации, кроме возможности звонить.
Редизайн оригинальной модели, N-Gage QD, больше похож на мысль в правильном направлении — это уже была не консолька с криво присобаченным телефоном, а «мобильный телефон, на котором удобно играть в игры», но к тому времени бренду был нанесен невосполнимый ущерб, и многие даже не знали, что в серии N-Gage была еще одна модель.
Итак, N-Gage стал одним из самых громких и однозначных провалов тогда еще гиганта и лидера мобильной индустрии. Считать ли это более громким провалом, зависит от личного восприятия. | N-Gage |
напиши определение для N.B. в стиле lurk | N.B.
NB — сокращение от латинского выражения "nota bene", «обрати внимание». Как и etc, это очень старое сокращение. Впрочем, ньюфаги могут расшифровывать это сокращение, как близкое по смыслу «no bullshit».
Используется, очевидно, для подчеркивания некоторых важных с точки зрения автора пассажей в тексте и выпендрёжа. | N.B. |
напиши определение для NASCAR в стиле lurk | NASCAR
NASCAR ("Non-Athletic Sport Centered Around Rednecks") — американская автоспортивная ассоциация, проводящая NASCAR Cup Series — главный чемпионат по автогонкам с точки зрения пиндосов, известный непиндосам именно как NASCAR, а так же over9000 менее известных. Представляет собой медитативное наворачивание кругов по замкнутым автодромам и не только. Широкие слои населения напрочь не врубаются, чего же такого интересного в езде слабо похожих копий их кредитных помоек друг за другом до опизденения, но посматривают ради эффектных аварий и общего уровня зрелищности. Менее широкие слои населения делают вид, что врубаются, и кичатся тем, что различают — какой именно команде принадлежит копия очередного улетевшего в отбойник Форд-Фьюжн. NASCAR горячо любим реднеками, проживающими в средней, южной, и особенно юго-восточной части страны. Экспортируется соседям и даже в Австралию, где реднеков тоже хватает и где живёт своя особая традиция экстремальных автогонок (см. "Mad Max"). Учитывая наличие в стране кенгуру и коал своих собственных чемпионатов, равных по статусу чемпионатам НАСКАРа, стоит отметить, что там весьма распространены холивары на тему NASCAR vs V8.
Весь смысл НАСКАРа заключается в его бессмысленности и беспощадности. Автомобили, якобы похожие на гражданские, на самом деле являются силуэт-прототипами с трубчатыми рамами, и серийных деталей в них даже меньше чем в DTM — по сути, это сваренные из труб клетки с установленными внутрь двигателем, трансмиссией, подвеской, сиденьем пилота и обклеенные рекламными щитами, пардон, кузовными панелями, якобы похожими на серийные. Также командам разрешается незначительно модифицировать кузов болида, который существует аж в 4 модификациях: для шорттреков (овалы до 1 мили), спидвеев (овалы больше 1 мили), суперспидвеев (овалы больше 2 миль) и дорожных трасс. Под капотом огромный нижневальный чугуниевый V8, родом из 60-х; к сожалению, воспетый в веках карбюратор сменен унылым электронным впрыском. Аэродинамика, которая, казалось бы, должна быть на нуле, на удивление очень развита, впрочем, если вспомнить средние скорости, то удивление уменьшается, но не пропадает — в отличие от Формулы-1, машины не обвешаны туевой хучей всяких открылков и жабер, но даже мелкие хитрости, вроде ширины и формы переднего бампера влияют на результат нехило. И вообще, столь нехитрые агрегаты, как машины NASCAR, не столь важно построить, сколько настроить — жесткостью амортизаторов, количеством и формой вентиляционных отверстий, охлаждающих гонщика в отсутствие кондиционера. Вся гонка есть один большой скоростной левый поворот, что, в общем-то, не слишком напрягает водителя, которому не надо работать рычагом, а нередко даже и тормозом. Однако изобретательные организаторы не дают гонщикам заскучать — гонки длятся по несколько часов, бессмысленно разбитых на отрезки разной длины, от одной аварии до другой, и занятых самыми разными трудно прогнозируемыми вещами, как-то: обгоны круговых, уступание дороги лидерам (а впрочем никто уступать не обязан, если быстр — обгоняй), борьба с соперниками, отслеживание состояния машины, лишенной многих важных приборов и полностью — телеметрии, а также гадание, сколько будет аварий, когда следующая, и как в нее не попасть самому. Одна ошибка в толчее коллег на обгоне — и твоя лоховозка отправляется в последний полёт в сторону трибун. Односторонность гонки также отражается на износе рулёжного комплекса и — особенно — шин. Не сменённая вовремя шина, взрывающаяся на вечном повороте, доставит лулзов болельщикам. Вообще, для такого, казалось бы, скучного и предсказуемого спорта, лулзы случаются во время почти каждой гонки, причём внезапно.
Зрители этого спорта — самоопределяющееся и воинствуещее быдло, аудитория, полностью совпадающая с ЦА рестлинга. В американской демографике и маркетологии даже существует особый термин — "". Это мужик лет 30-65, со средним или средне-техническим образованием, обычно работяга — следовательно загорел. Он женат и семеен, владеет собственным домом или трейлером, у него есть грузовик, стая собак, арсенал стрелкового оружия самых вопиющих калибров, огромный зомбоящик для просмотра американских видов спорта, большой блестящий холодильник для пива (в запущеных случаях с краном на двери) и соответствующее пузо. Он совсем не богат, но почему-то голосует за республиканцев (наверное, уповает на лотерейные билеты, на которые в тайне от жены спускает баксов сто в неделю). Спонсоры гонок от вездесущих — банки, страховые и телефонные компании — до специфических — Бадвайзер и Курс (в прошлом — сигареты), товары для автомобилистов, и всевозможные сладости и маянезики, доведущие фаната до быстрой и лёгкой смерти. Самка НАСКАР Дэда — "«Soccer Mom»". В благополучном прошлом она не работала, а возила своих личинок на футбол после школы на микроавтобусе. Но в связи с кризисом мамаша всё чаще совмещает домохозяйство и кустарный синтез метамфетамина ради пополнения семейного бюджета. Помёт гоночного папаши практически не имеет шансов вырваться из социоэкономического стратума своих родителей, частично из-за засасывающего окружения и отсутствия средств на высшее образование.
Ви таки будете удивлены, но все началось с бухла. Сухой закон породил (точнее, возродил) славное сословие бутлегеров, искренне озабоченных тем, чтобы каждый честный пендостанец мог невозбранно забухать, ну и профитом, конечно, тоже. Для того, чтоб избежать нежелательных встреч с копами, необходима была вундер-тачка, скромная снаружи, но дикая (и бухая) внутри. Какое раздолье для сумрачных гениев ара-тюнинга. Конечно, Френки Рузвельт подсуропил, выбив почву из-под ног бутлегеров, то есть сухой закон, но реднеки с юга долго сопротивлялись и требовали именно незаконного пойла. В свободное от развоза бухла время бутлегеры занимались выяснением, чья тачка круче. Использовали для этого размеченные колышками и тюками сена короткие овалы на деревенских ярмарках — люди они были простые и этих ваших тилькедромов не понимали, да и денег таких не было. Дело это настолько всех завело, что начали устраиваться полуофициальные соревнования, на носу была уже и идея полноценного чемпионата, но грянула война и дело пришлось отложить.
После войны, в 49-м году, ушлый малый по имени Билл Франс (он же «старший») решил-таки запилить гоночную серию с блекджеком и шлюхами, но ни одна уважающая себя автоспортивная контора не захотела связываться с тупыми реднеками и их дикими задумками, так что Франс, не мудрствуя лукаво, заодно запилил и саму контору. Организаторы разделили NASCAR на три чемпионата: для серийных кредитных помоек, для кредитных помоек с ара-тюнингом и для открытых болидов — для самых отчаянных. Самым успешным был чемпионат для строго серийных рыдванов. Оно и не мудрено. Любой Билли Боб мог приехать на своем ржавом Chevrolet, зарегистрироваться как участник, и дать всем просраться на трассе, не имея ни гроша за душой. Популярности серии также способствовали существенные денежные призы и гоночные овалы в каждом Мухосранске, вначале сплошь грунтовые, короткие и всячески незамысловатые.
В начале шестидесятых NASCAR утратил флёр чемпионата нищебродов. В серию пришли заводские команды, серьёзные бюджеты и профессиональные пилоты. Никому неизвестных Билли Бобов на ржавых рыдванах выкинули на мороз. Трассы стали длиннее, бетонированней и дороже. Гоночные автомобили становились всё быстрей, развивая космические, по тем временам, скорости. Чтобы хоть как-то вписываться в рамки «чемпионата для серийных автомобилей», автопроизводители вынуждены были выпускать небольшие партии разовых автопушек, вроде Plymouth Superbird, в народ. Быдло раскупало их как горячие пирожки, весело жгло резину и с огоньком разбивало их на следующий день.
В начале семидесятых нагрянул энергетический кризис. Эпоха маскл-каров подошла к концу, и автогиганты предпочли уйти из NASCAR. В серии начался кризис. Лишь в начале восьмидесятых NASCAR начал подавать признаки жизни. Серия радикально изменила техническую политику. На старт теперь выходили сумрачные обмылки, напоминавшие серийные машины лишь наличием четырех колес, руля, да наклейки производителя на капоте. Технические инновации стали строго ограничиваться регламентом, дабы уровнять всех Билли Бобов в шансах на победу. А главное — подоспел зомбоящик со своими прямыми трансляциями. Причем, начали ударно — первой же трансляцией стала Дейтона 500 79-го года, запомнившаяся битвой за победу между Кейлом Ярборо и Донни Аллисоном, а после схода обоих после краша незадолго до финиша их же махачем (к Донни присоединился его брат Бобби). Это обеспечило серии новый виток популярности. С такой-то интригой и такими-то авариями!
В наши дни NASCAR все ещё находится в заботливых руках потомков Билла Франса-старшего. Серия проводит огромное количество чемпионатов в США, Мексике и даже в Европе. Самыми значимыми сериями традиционно считаются NASCAR Sprint Cup Series, NASCAR Xfinity Series и NASCAR Camping World Truck Series. Последняя примечательна тем, что в ней гоняются самые настоящие пикапы. К тому же, в последние годы одна из их гонок проходит на грунтовой (!) трассе. Радости реднеков нет предела.
Зрелого, успешного пилота NASCAR вы легко узнаете в толпе по его роскошным усам, которые, как известно, обладают магическими свойствами не только в автогонках, но и в порно- и шоу-бизнесе. Например:
Ричард Петти ("Король") — справедливо считается лучшим гонщиком NASCAR всех времен. Семь чемпионских титулов, 200 побед, 123 поул-позиции, и 1148 стартов. Задумался о карьере гонщика, увидев, как папаша разбил вдребезги семейный Бьюик. Считается, что именно популярность Петти принесла настоящие деньги в NASCAR. В наши дни жив-здоров, владеет своей гоночной командой. Также его машина (Plymouth Superbird) засветилась в мультфильме «тачки» в виде «кинга» (тачки под номером 43)
Дэйл Эрнхардт ("Устрашитель") — не менее почитаемый, чем Петти, гонщик. Прозвище заработал на почве выпиливания своих соперников, посредством работы бампером, за что был люто ненавидим ими и обожаем быдлом на трибунах. Спустя двадцать семь лет карьеры в NASCAR, семь чемпионских титулов, 76 побед, 22 поула и 677 гонок, был выпилен в Дейтоне взбесившимся (от столкновения со стеной) ремнем безопасности, уебавшим его в открытое забрало шлема, так как Устрашитель по традиции протестовал против всяких мер безопасности (типа закрытого шлема и системы HANS). При жизни был усат. Ныне, дело папаши продолжает его сын.
Джефф Гордон — самый принципиальный соперник Дейла Эрнхардта. Четырехкратный чемпион. Так же знаменит тем, что сделал из своего Chevrolet под номером «24» своеобразный мем и неплохо на этом заработал. Породил Джими Джонсона.
Дэвид Пирсон — один из соперников Петти. Запомнился тремя чемпионскими титулами, более сотней поулов и тем, что предпочитал в случае чего не разбивать свою гоночную машину о бетонный забор, а бережливо доезжать на ней до финиша. Пирсона официально приводят в пример как «образец крайне эффективной карьеры».
Кейл Ярборо — знаменит тем, что взял три чемпионских титула подряд, в 1976-м, 1977-м и 1978-м годах. Попутно завоевал в этот период почти три десятка побед. Вполне себе легендарный гонщик.
Джимми Джонсон — живая легенда сток-каров. Первый, кто перекрыл достижение Ярборо. Выиграл пять чемпионских титулов подряд. Порожден Джефом Гордоном, у которого отобрал машину, механиков и все титулы. Став пафосным чемпионом отрастил себе сразу бороду с бакенбардами. Участвует в NASCAR на настоящий момент. Представляет собой экстремальную версию Гордона — до предела расчетлив и скушен, на пару со своим шефом команды Чадом (К)наусом, любителем читерства и лазеек в регламенте («Джимми, после гонки стукни машину обо что-нибудь, чтобы легче было проходить техническую инспекцию»).
Дэйл Эрнхардт Младший ("Джуниор") — Рыжий долбоёб, выехавший в первую очередь за счёт отца, в отличии от которого чемпионом ни разу не стал в NASCAR Sprint Cup (в младшей серии, NASCAR Nationwide Series, стал чепионом дважды подряд — в 1998 и 1999 годах), зато ежегодно, начиная с 2003 года, получал награду как самый популярный пилот.
Даника Патрик — внезапно, девушка-гонщик модельной внешности. В NASCAR Cup Series перешла в 2012 году, а до этого 7 лет делала вид что выступает в IndyCar. Зарабатывает рожей, а не руками, победила 1 раз в Индикаре, случайно.
Эрик Картман — Пытался реализовать свою мечту стать победителем NASCAR, хотя и признавал, что недостаточно туп и беден для этого. Несмотря на то, что специально принимал Вагисил, уничтожающий клетки мозга, победить так и не смог.
Дейтона Интернейшенл Спидвей и Талладега Суперспидвей — суперспидвеи, гордость и слава НАСКАРа, с которых началась его национальная слава. Первый был специально построен в 1959 году под нужды NASCAR. Гонка Дейтона 500 традиционно считается наиболее престижной в календаре NASCAR и для среднего американца по значимости стоит где-то на полступеньки ниже, чем финал суперкубка NFL. Помимо этого, Дейтона знаменита тем, что на ней за все годы проведения гонок NASCAR разбилось больше всего пилотов — 12. Включая упомянутого выше Эрнхардта.
Второй запилен спустя 10 лет после Дейтоны. Построен по её образу и подобию, но «быстрее и длиннее». Был настолько пафосен, что поначалу гонщики, во главе с Королем, зассали на нем гоняться, однако Франс-старший такого не одобрил (здесь вам-таки Юнайтед Стейтс оф Америка, а не какая-нибудь коммунистическая Франция), поувольнял всех, пригласил штрейкбрехеров и вышел на старт самолично. И ничего! Все же пафосность Дейтоны и Талладеги заставила ввести в конце 80-х рестрикторы для ограничения скорости, которая зашкалила за три с половиной сотни. Ныне не более трех сотен, но зато на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Настолько любимы болельщиками, что принимают по две гонки каждая, не считая дейтоновской незачетной Sprint Showdown, за неделю до старта сезона в Дейтоне же.
Индианаполис Мотор Спидвей ("инди", "кирпичный ярд", "кирпичница") — не менее легендарный автодром, функционирующий аж с 1909 года, с куда более интересным прошлым. Именно здесь проводится обязательный этап NASCAR под названием Олстэйт 400. Суть, второй по рейтингам гонки в году, после Дейтоны 500, хотя истории всего с 1994 года. Затея Билла Франса-младшего, его папаша такого бы братания с врагом (Инди-500 и Индикар) не одобрил бы.
Уоткинс-Глен и Сонома — две трассы в календаре, на которых руль поворачивать надо еще и вправо, и педалью тормоза пользоваться не только, чтобы заехать на питлейн. Первая из двух тоже успела собрать фрагов как в этой вашей Ф1, так и в НАСКАР. Ненавидимы реднеками, и что характерно, расположены в обители ахтунгов и либерастов, Нью-Йорке и Калифорнии соответственно, по этой причине принимают лишь по одной гонке. Все попытки увеличить число нормальных трасс дикси встречают в штыки. Но в младшем дивизионе еще парочка имеется — да-да, не ищите их на юго-востоке, они в Канаде и Мексике, где реднеков не бывает. Для жителей остальной части света примечательны тем, что езда любителей овалов по неовальным трассам доставляет массу лулзов — тяжелые полуторатонные машины, без всяких свистелок и перделок, под управлением непривычных к этому гонщиков ведут себя на нормальных трассах как коровы на льду.
Поконо Рейсвей — странный треугольный двухсполовиноймильный овал в Пенсильванской глуши, готовый разорвать шаблон любителю куки-каттеров. Настолько крут, что даже требует работы рычагом КПП и имеет внутренние поребрики, а его прохождение требует почти минуту под грином. При этом даже умудряется две гонки, причем обе летом. Жаль только, что, будучи сочтены унылыми, обе потеряли по 100 миль дистанции. По старой американской традиции, является семейным предприятием, в отличие от остальных трасс, принадлежащих Корпорации Спидвеев. Тем не менее, проблем с заполняемостью трибун не испытывает. Не имеет аналогов в мире (и в СШП тем более).
Шарлотт Мотор Спидвей — «дом НАСКАРа», ибо расположен в Северной Каролине, в которой обретаются и базы всех команд. По сей причине окружен тоннами пафоса, хотя с водительской точки зрения ничего особого не представляет, ибо его кукки-каттеры косплеят больше всех — стандартный полуторамильник. Но в силу нежной любви реднеков принимает аж три гонки, из них одну незачётную (All Stars), за неделю до зачётной Соса-Сола 600, самой длинной по дистанции и третьей по рейтингам после Дейтоны-500 и Брикъярда.
Калифорния Спидвей и Мичиган Интернешнл Спидвей — два неиллюзорных двухмильных спидвея. Первый — новодел — кагбе копия (кукки-каттер) второго, заслуженного трека. Считаются самыми высокоскоростными трассами в календаре NASCAR, Инди и некогда ЧампКара. На задней стороне насраковский болид в табуне способен жать 200+ mph или 320+ км/ч и проходить повороты практически без торможения, благодаря идеальным размерам поворотов и углу наклона трассы. Пилоты IRL (и ChampCar/CART) в свою очередь отправляют стрелку спидометра за отметку в 400 км/ч. Самая высокая средняя скорость прохождения круга в автоспорте была установлена гонщиком серии CART Жилем Де Ферраном во время квалификации в 2000 году как раз на California Speedway: 388.537 км/ч. А в 2003 году гонщик IRL Сэм Хорниш мл. пролетел гонку в 400 миль (640 км) со средней скоростью 333 км/ч, что тоже является абсолютным рекордом. Высокая скорость, развиваемая во время заездов, становится причиной столкновений и неслабых завалов. ИЧСХ, обе трассы успели набрать фрагов.
Бристоль и Мартинсвилль — короткие овалы, чуть более полумили каждый, вызывающие слезу умиления фанатов старого, хардкорного NASCARа, которые заполняют трибуны каждого дважды в год. Настолько коротки, что даже на старте/рестарте, когда все идут плотненько, в два ряда, последний отстает от первого уже на полкруга, а в гоночном режиме все перемешиваются моментально, что вносит полную неразбериху, массу крашей и лулзов. Бристоль, на котором повороты имеют хоть какой-то радиус и уклон, в гоночном режиме при виде сверху и вовсе похож на барабан стиральной машины, в которой мечутся шмотки-машины. На плоском Мартинсвилле, с плоскими узкими поворотами, напоминающими разворот у супермаркета, вся гонка состоит из попеременных частых нажатий газ-тормоз. Опять же, из-за малых размеров трасс трибуны окружают их целиком, как в Бристоле, или почти целиком, как Мартинсвилле, порождая гигантский стадион-Колизей (да-да, гонки колесниц суть прямой прообраз NASCARа, смотрите «Бен-Гур» и сравнивайте с Мартинсвиллем). В давние времена были трассы и покороче — знаменитый длиной 3/8 мили и вовсе вмещал лишь 25 из 43 машин, так что не всем такое счастье досталось. Но поскольку все эти трассы расположены на нищем юго-востоке, то постепенно почти все шорт-треки с окрестными хиллбилли выкинули в болото и их сменили
Кукки-каттеры (рас. "cookie-cutter's") — примерно переводится как «средние овалы», уебищное детище 1990-2000-х, когда распространение телевидения и мегакорпораций вывело NASCAR на общенациональный и мировой уровень. Стандартные овалы стандартны, т.е. представляют собой копии наиболее известных трасс, из тех что размером побольше. Длина стандартные 1,5-2 мили, средний наклон стандартно 12-24 градуса, стандартная форма с изогнутой главной прямой и одинаковыми поворотами, по одной трассе на штат. Не то чтоб раньше таких не было, но раньше их было не так много. Теперь командам проще строить машины, гонщикам обучаться, телеканалам организовывать трансляции, а зрителям — различать трассы по надписям на стенках.
Аварии — как же без этого, когда н-дцать Джоннов и Биллов входят в плавный левый поворот на скорости под 300 километров в час. В силу того, что пилоты NASCAR часто перемещаются группами, то не редким бывает зрелище живописных массовых завалов. В былые времена, когда безопасность гоночного автомобиля определялась толщиной железа и его количеством вокруг пилота, возможность стать героем во время подобных инцидентов была ну очень высока. Что подтверждается печальной статистикой: 24 героя начиная с 1952 года. В Дайтоне и Талладеге ввиду ограничения максимального количества оборотов гонщики ездят особенно кучно, что приводит к явлению «Биг Уан» (Большой Один), когда небольшой занос или толчок от соседней машины заканчивается дюжиной разбитых в доли секунды в хлам машин и неистовыми воплями восторга наблюдающих это реднеков.
Debris caution — опасаясь массовых вылетов из-за каждой выброшенной на трассу банки, организаторы периодически объявляют желтые флаги без видимой на то причины. «Маршалам что-то показалось» — и текущая своим чередом гонка ВНЕЗАПНО прерывается для чистки трассы, гонщики все толпой бросаются менять резину и доливать топливо, а телеканалы со спокойным сердцем уходят на столь любимую ими рекламу, понимая, что острых моментов в ближайшее время не будет. Разумеется, маршалы никому отчитываться не обязаны, особенно гонщикам и болельщикам. Разве что, руководству, которое по уши связано всякими контрактными и рекламными обязательствами с телеканалами и спонсорами. А рекламы в НАСКАРе не просто много. Неподготовленного отечественного зрителя такой продакт-плейсмент приводит в состояние шока. «Мы успешно прервались на гонку и продолжаем смотреть рекламу». Подобные «желтые флаги из-за обломков», призванные облегчить впаривание разрекламированного мыла и стирального порошка наивному быдлу, решившего что ему покажут гонку, бесят даже привыкших к подобному реднеков. Формально - не придраться, «безопасность uber alles!», а на деле всё выходит с точностью до наоборот. С одной стороны, тот, кто безнадёжно отставал, теперь упирается почти в выхлопную трубу лидеру и вот же она, упущенная было победа, с другой стороны, быстрый гонщик, который неудачно попал под пейс-кар теперь плетётся в самом конце корована или, ещё хуже, становится отстающим на круг. В обоих случаях после рестарта гонщикам надо топить с удвоенной силой, причём в условиях повышенной скученности, в результате чего самый частый исход - см п. 1. Реднекам радость, организаторам PROFIT!. Но в последние гонки Debris caution практически не объявляется, и желтый флаг с соответствующим пейс-каром вызывается только после относительно серьезного вылета в стену или повреждения отбойника. Возможно, связано с тем, что права на трансляцию принадлежат NBCSN, и рекламы там не больше, чем на всеми не любимом Матч ТВ во время трансляций Ф1, а зачастую даже меньше, а в случае ухода на рекламу во время зеленых флагов, на одной половине показывают гонку, на другой рекламу. Когда-то и в этой стране так делали.
Лояльность спонсорам — в этой вашей Америке капитализьм цветет пышным цветом и NASCAR самый эпичный пример. Никаких государственных субсидий, никакой благотворительности мегакорпораций. Машины, пардон, передвижные рекламные щиты, расписаны рекламой местной спичечной фабрики, сектой сайентологов, стирального порошка и прочих никому не известных за пределами Пиндостана (а то и в самом Пиндостане) спонсоров, приводящих нормальных людей в состояние когнитивного диссонанса. Спонсор у каждой машины свой и появляется нередко на одну гонку, на него молятся и готовы предоставить ему свой зад в вечное пользование (или хотя бы до конца спонсорского контракта). Болельщики данного гонщика толпой бегут закупаться всякими майками и бейсболками с обожаемым ликом на нем, невзирая на цены. Ходят только в указанные магазины, пьют только рекламированное пиво и ни за что не обратятся на темную сторону, простите, сторону конкурентов спонсора своего кумира.
Читерство — в былые время тема эпичных срачей, но сейчас, в силу регламентации и ограничивания всего и вся, ушедшая в свисток. Как вам удлиненный замысловатый топливопровод, увеличивавший емкость бака и позволяющий остаться дольше на трассе? Или электромагнит под педалью газа? Самым эпичным примером была машина T-Rex того самого Джеффа Гордона, буквально созданная из одного читерства и лазеек. Машина безоговорочно победила в первой же гонке, после чего была реквизирована охреневшим от такого руководством серии, которое тут же переписало регламент, закрыв все «серые зоны» и сделав все машины похожими друг на дружку чуть более чем полностью.
Система «плей-офф» — ебанутая система начисления очков свойственная в мире автоспорта некогда только NASCAR. Родилась из желания потрафить телевидению. В силу длинного сезона — 36 зачетных гонок — лидер определялся уже после половины-двух третей сезона, и дальше он работал на удержание, просто доезжая до финиша и не стараясь бороться за победу. Чемпион 2003 года Мэтт Кенсетт заработал титул при всего одной победе в гонке. Рейтинги последних гонок сезона шли вниз, особенно, ввиду того, что те приходились на осень, которая на телевидении ознаменовывается новым телесезоном, и это весьма печалило спонсоров, а потому и руководство NASCAR. Была принята система из игровых видов спорта, с сезоном состоящим из двух частей — регулярным и «чейзом», то бишь «Погоней за Кубком» — по итогам первых 26 всего лишь определялся круг претендентов на Кубок, из 10, нет, 12, нет, снова 10 и двух дополнительно... вобщем, как-то отбирались 12 претендентов, которые вновь уравнивались в шансах и последние 10 гонок они вновь разыгрывали лидерство промеж себя. Таким образом, чемпионом вместо лидера может стать шедший всего лишь 12-м в зачете после 26 гонок, но шедший 13-м чемпионом не сможет стать никогда, хоть бы и проигрывал 12-му всего очко. Надо ли говорить, что подобный минет зомбоящику бесит реднеков и олдфагов? Надо ли говорить, что руководству на их мнение пофиг? А вот то, что благодаря такой системе адаптировавшийся к ней Джимми Джонсон стал чемпионом 5 раз подряд упомянуть стоит.
Car of Tomorrow — священная корова NASCAR в виде нового типа гоночного автомобиля, который, по мнению организаторов, должен был сделать гонки более безопасными, зрелищными и в тот же момент быть дешевым аки изделия ВАЗа. С безопасностью вышел однозначный вин. Теперь гонщики могут устраивать завалы ради лулзов и не бояться при этом превратиться в фарш. Со зрелищностью тоже вроде бы вин. Наконец-то, нерды-инженеры могут вдоволь играться с настройками аэродинамики в надежде, что это позволит именно их Билли Бобу прийти первым. А вот с дешевизной вышел натуральный фэйл. Содержать гоночную команду NASCAR, это, конечно, не так дорого как содержать гоночную команду в Формуле-1. Но, если ты, анонимус, не приходишься сыном или внучатым племянником очередному техасскому нефтяному магнату, лучше не стоит. Опыт пришелся руководству по вкусу, и после 2012 года, оно сменило тачки еще раз — на «машины шестого поколения» — заставив команды еще раз просраться от вида счетов на замену оборудования...
Календарь гонок NASCAR — для людей непосвященных, абсолютно неведомая хуйня, но настоящий реднек скорее забудет день рождения жены и количество детей, чем хоть одну дату. За год проводится 36 гонок. На большую часть трасс цирк NASCAR приезжает по паре раз за сезон. Помимо этого, есть ещё 2 гонки, за которые участникам очки не начисляются, зато начисляются банки Будвайзера и бабло. Это Budweiser Shootout на трассе в Дайтоне и Sprint All-Stars на автодроме Lowe’s Motor Speedway. Первый проводится за неделю до начала сезона и является своеобразным съездом илиты. К участию допускаются только победители Budweiser Shootout прошлых лет и обладатели поулов в прошлом сезоне. Остальные вынуждены сидеть дома и грустить. Sprint All-Stars — аналог матча всех звезд в НБА. На этом шабаше реднеков собираются победители Sprint All-Stars за прошлые года, победители гонок прошлого сезона и один счастливчик, которому право участие достается в качестве приза зрительских симпатий. А если вы думаете, что 38 гонок за год — это много, то вы еще не застали 60-70-х, когда за неделю проходило по несколько гонок, благо география трасс ограничивалась юго-востоком сши. Именно так Король и набрал впечатляющую цифру почти двенадцать сотен стартов. Every day is race day.
Aero Warriors ("Aero-cars, надмозг: Аэро-воины") — общее название для автомобилей, которые выпускались специально для NASCAR в 1969 и 1970 годах. Были меметичны своим необычным внешним видом и дьявольской мощностью. Если первый представитель Aero Warriors в лице Ford Torino Talladega ещё как-то напоминал серийную машину, то, Plymouth Superbird своим внешним видом начисто рвал шаблон зрителям NASCAR. На радость публике, Plymouth, Ford, Dodge и Mercury по тогдашним правилам должны были выпустить ограниченную серию в 500 машин для свободной продажи. Насколько дико выглядел тот же Superbird в трейлер-парке Алабамы, можно только догадываться. Быдло было довольно сверх меры. В 1971 организаторы NASCAR принудительно закончили эру Aero Warriors, посчитав подобные машины читом.
Такое всеобъемлющее явление не могло не оставить след в анналах масс-культуры пиндостана, например:
В СШП и даже за пределами существует over9000 чемпионатов сток-каров, которые для непосвящённых ничем не отличаются. Про всех них написано в англоязычной вике, тут — основные, без учёта пикапов и багги:
Кроме этого NASCAR проводит 4 региональных чемпионата В пиндостане и 2 национальных — канадский и мексиканский. | NASCAR |
напиши определение для NEDM в стиле lurk | NEDM
NEDM (сокр. "Not Even Doom Music") — аббревиатура, предназначенная для обозначения особо жестокого контента, в частности — насилия над животными с последующим экстерминатусом. Выражение появилось на сайте YTMND.com из комментария одного из пользователей: «Still… nothing justifies 5’ing burning kittens. Not even Doom music.» (то есть: Все-таки… ничто не оправдывает оценку горящих котят на 5 баллов. Даже музыка из Дума).
Впервые ролик, показывающий уничтожение кота посредством огня, появился в июле 2005 года на сайте Ogrish — в наше время раздел Live Leak. В ролике некий мужчина 26 лет от роду, пытавшийся спрятаться под ником "HelterSkelter", посадил своего кота Моттлса (Mottles) в небольшую клетку, полил его зажигательной жидкостью и поджарил заживо. Его молодые друзья выложили видео в интернеты, вокруг ролика развернулся огромный срач, в результате которого о ролике узнали бельгийские полицейские и защитники прав животных. За голову преступника было назначено вознаграждение — 1000$. Создатели ролика, чей скудный разум до краев заполнился ЧСВ, были быстро найдены, так как их гордость за столь <del>героический</del> идиотский поступок, как создание самого шокирующего ролика сети, требовала наличия поклонников. Поскольку они рассказывали о ролике своим друзьям и совершенно не озаботились использованием прокси, их нашли и арестовали, а ролики из сети быстренько выпилили.
Примерно через год после развернувшейся вокруг сгоревшего кота драмы ролик снова появился на просторах сети. На этот раз распространителем стал "Baron", выложивший жестокие кадры из видео на сайте YTMND.com. На странице также звучала мрачная музыка, в качестве которой Baron использовал одну из музыкальных тем игры Doom. Хотя страничку быстро потерли, многие пользователи YTMND успели проголосовать за ролик, поставив ему 5 звездочек. Возмутившись этим, некий "Titanium-Gecko" начал активно понижать рейтинги всем страницам, авторы которых голосовали за сайт Baron’a (Анонимус одобряет). Среди юзеров, чья страница попала под горячую руку Titanium-Gecko, был некто "Spotz", который попытался оправдать свои действия. Он объяснил, что голосовал не за жестокость в обращении с кошками, а за ироничное использование музыки из Doom "(irony of using the Doom bunny music)". В ответ на это титановый геккон произнес ставшую позже легендарной фразу: "Okay Spotz. Since you do not «condone» burning kitten your sites have been 3’D until further notice. Still… nothing justifies 5’ing burning kittens. Not even Doom music". В результате по YTMND прошла волна флешмоба (зачинщиком был пользователь "Moheevi"): повсюду появлялись комментарии с новой аббревиатурой, хотя многие юзеры зачастую не понимали, что она означает.
В результате на YTMND появилось множество сайтов, прославляющих NEDM. Чуть позже появились и более осмысленные сайты, содержащие фотку Happy Cat (о нем чуть ниже) и знаменитую картинку с пожарным, выносящим кота из горящего дома. Большинство YTMND-шников оставались в полном недоумении по поводу происходящего, поэтому Spotz’у пришлось объяснять все произошедшее на форуме. В рядах посетителей YTMND до сих пор бытует сильное недопонимание того, что означает NEDM. Форсеры, создававшие сайты с этой аббревиатурой, повсюду утверждали, что никакого отношения к насилию над животными она не имеет. По их версии, NEDM стоит использовать, чтобы сказать автору некоторого сайта, что, если его страничка является унылым говном, то даже музыка из Doom ее не спасет, и ставить этому выкидышу дизайна 5 звездочек ни в коем случае нельзя. Titanium-Gecko, затеявший войну против сжигания кошек, создал свою страницу, где объяснил первоначальное значение фразы. Поэтому на самом YTMND до сих пор не разобрались, что же значит NEDM, хотя в окружающих интернетах всем всё понятно.
NEDM обычно сопровождается картинкой с пожарным, выносящим кота из горящего дома. Спасатель успокаивает животное, говоря ему, что все в порядке и никакой музыки из Doom тут нет, а также предлагает ему гигиеническую помаду. Оригинальная картинка с пожарным и котом была сделана Антоном Тушиным в 2006 году во время пожара в подвале мебельного магазина города Гусь-Хрустальный что кагбе намекает.
Благодаря одному из первых форсеров, Moheevi, на сайтах с NEDM можно услышать музыку. Чаще всего это песня «We Interrupt This Programme» группы , перекочевавшая к NEDM’овцам с другого YTMND-сайта — Dokuro Super Rave Remix. Песня как бы намекает, что подходящую под определение NEDM хуйню нужно сразу удалять. Алсо, на музыку накладывают буквы N-E-D-M, произнесенные стандартной программой для озвучивания текста.
Хотя в качестве иллюстрации к аббревиатуре может использоваться любая кошка, символом NEDM стал именно Happy Cat, британский короткошерстный кот с добродушным выражением морды. Зачастую именно его морда используется для создания фотожаб по мотивам. Картинка кота появилась на YTMND с Something Awful, сам кот был найден на главной странице сайта русской компании по производству кошачьего корма Happy Cat в 2003 году. Осталась копия в архиве. Изображение счастливого кота стало достаточно популярным, а после открытия сайта I can has cheezburger? дак и вовсе легендарным.
NEDM также появился на одной из игральных карт The Spoils, "Scrag". На картинке изображено убийство кота (с ошейником NEDM), а снизу видна соответствующая аббревиатура.
Другой формой NEDM’a является аббревиатура NEEM — "Not even epic music". 20 мая 2006 года другой человек (xplode) с YTMND создал сайт Seal Clubing, содержавший видео избиения тюленей под музыку "Requiem for a Tower". На что получил ответ: "Dude, nothing makes seal clubbing cool. Not even epic music". NEEM также породил некоторое количество креатива, только кошки заменялись тюленями, а помада гигиеническая — обыкновенной косметической. | NEDM |
напиши определение для NEEDS MOAR LESBIAN COSPLAYERS в стиле lurk | NEEDS MOAR LESBIAN COSPLAYERS
NEEDS MOAR LESBIAN COSPLAYERS — мем форчана. Обычно используется в форме «This thread needs moar lesbian cosplayers» с или аналогичной картинкой. Аналог на дваче: «теперь это тред о "<чем угодно>"» . | NEEDS MOAR LESBIAN COSPLAYERS |
напиши определение для NES в стиле lurk | NES
NES ("Nintendo Entertainment System", "Famicom" от FAMIly COMputer, рус. "Денди " ) — расовая японская приставка от Нинтендо 1983 года выпуска. В 84—85 появилась в США и Европе под названием «NES» (евр. рас. נס — чудо). В России же и прочем СНГ о NES и Famicom в 90-е никто не слышал, но почти все играли в игры от них — у нас продавались нелицензионные клоны Famicom с разных восточных стран узкоглазых национальностей. Наибольшую популярность набрал некий тайваньский клон «Dendy» от ныне несуществующей компании Steepler, да так, что в итоге так стали звать и остальные китайские клоны «Famicom'а». В статье ниже стоит понимать, что когда речь идёт о Famicom, то имеется в виду ситуация с «восьмибиткой от Nintendo» в Японии, когда о NES — в Европе и США, а когда, собственно, о «Dendy» — то о Россие и прочем постсовке.
Приставка изначально была снабжена процессором с тактовой частотой около 1.8 MHz. Она поддерживала разрешение 256×240, что было эталоном для 8-битных приставок, и палитру из 54 цветов, 16 из которых одновременно выводились на экран. Всё это дело сопровождалось 5-канальным звуком — два канала с квадратной волной, один «треугольный», один «шумовой» и один для спецзвуков.
В Америке и Европе приставка выходила в совершенно другом форм-факторе. Американскую модель дизайнеры постарались сделать максимально непохожей на все существовавшие ранее консоли, поскольку буквально за год до этого местный рынок видеоигр с треском обвалился, и магазины просто не желали закупать приставки, боясь остаться с неликвидом на руках. Поэтому NES больше всего напоминала видеомагнитофон — такой же плоский, квадратный и с загрузкой картриджа спереди в псевдо-ZIF-разъём. Выглядело это как вырвиглазный пиздец (после выхода SNES замутили слим-версию с загрузкой катриджа сверху), а поскольку инженегры не рассчитали потенциальную силу и тупость пендосского школия, разъём сильно изнашивался от неаккуратного обращения, после чего в нём начинал пропадать контакт, и возможность загрузки игры начинала зависеть от погоды на Марсе. Тем не менее, простота в обращении и дизайн сделали своё дело, и сосноль буквально в течение года стала самой популярной в мире. Этому также способствовали игровая поддержка, большой ассортимент игр и регулярно выходящие новинки.
На просторах бывшего Советского Союза распространялся её тайваньский клон — Dendy, созданный хитрыми коммерсантами из фирмы Steepler, которые ухитрились много лет успешно выпускать приставки на нелегальном положении (без лицензии) ввиду того, что японцы из Nintendo увлеклись захватом американского рынка, а про Россию думали… ну, в общем, что там холодно и медведи.
Собственно в России продавались и другие компьютеры и консоли: клоны Atari 2600, ZX Spectrum, Sega Master System. Популярной стала только Денди. А разгадка одна: Steepler проводила просто эпическую рекламную кампанию по продвижению своего продукта. Приставки довольно быстро завладели юными умами, а владельцы фирмы гребли деньги лопатой, открыв несколько магазов в центре Москвы (один из них всего в 50 метрах от Красной площади!), запустив передачу по Первому и собственный журнал. Серый слонёнок Dendy за авторством Ивана Максимова стал популярнее Чебурашки и Винни-Пуха. Про него тоже сняли мультик, а его плакаты расклеивались по всем подворотням.
Правда, сказка длилась недолго — при попытке выйти на легальное положение фирма лопнула, как мыльный пузырь. Говорят, сейчас эти люди успешно торгуют клонами старых приставок на китайском рынке.
Но всё-таки отрицать заслуги как вообще китайских пиратов, так и самого «Стиплера», нельзя. Во-первых, если бы они не продавали свои подделки, школота так и играла бы до конца 90-х в волка с яйцами (скопированных в СССР по лицензии НПО «Электроника» ВНЕЗАПНО у той же самой Nintendo); не было бы никаких передач, журналов и никакого культа. Во-вторых, у «Стиплера» при производстве консолей соблюдалась какая-никакая, но планка качества — купленные тогда приставки с картриджами и сейчас нормально работают, в отличие от новодела, воняющего пластмассой и собранного из говна и палок.
Кроме того, что вместо вылизывания академического образования дети проводили время за играми, была и техническая боязнь. Совки, привыкшие обслуживать технику вместо пользования ей, маялись, что играть больше 40 минут вредно, что сам телевизор, единственное окно в мир, испортится, и даже что адаптер у самой приставки расплавится! С другой стороны, за напряг родители получали в вознаграждение анальный подчинитель: «Не сделаешь уроки / уборку / стойку на голове / мир во всём мире — сломаем денди или спрячем». Частенько таки прятали, причём частями, что порождало волну рационализаторства и членовредительства руками отпрысков: закорачивание ножницами контактов портов джойстика вместо него самого, вторые/третьи адаптеры, кусок обычного провода вместо убранного антенного, подсовывание родителям некритичных к работе приставки проводов с последующей игрой по-тихому ночами или в их отсутствие.
Закавыки с советскими телеприёмниками тоже имелись. Да, уровень сигнала на выходе приставки был поистине чудовищным, но телевизору оный похуй, у телевизора есть автоматический регулятор уровня, а цимес не в этом. Просто советские кинескопы того времени были говном (а, например, кинескопы в телевизорах 70-х продолжают работать в ебенях и у всяких там коллекционеров и по сей день) и массово дохли даже у тех, у кого приставки не было. Ведь они были рассчитаны на небольшое время эксплуатации, и никто не ожидал столь быстрого развала СССР и появления 100500 каналов, массового распространения видео и, таки да, игровых приставок. Хорошие японские, корейские или немецкие телевизоры были только у новых русских, а если обычному постсоветскому родителю и удавалось накопить на японский телевизор, дитяте он приставку туда подключать хуй позволил бы. Вообще, официально срок службы кинескопа — 7 лет, как написано в инструкции к любому телевизору уважающей себя фирмы, включая эти ваши Sony или Samsung. И то, что у телевизора 1988 года выпуска в 1996 сел кинескоп, — это норма.
Кроме того, Денди имели выходной сигнал PAL, а в СССР стандартом был SECAM, поэтому куча цветных телевизоров вместо цветной картинки выдавали чёрно-белую. Советские телевизоры, понимающие PAL «из коробки», появились лишь в конце 80-х (4УСЦТ), но у многих были и более старые телевизоры. В распространенных 3УСЦТ можно было докупить плату декодера стоимостью как сама Денди и самостоятельно проапгрейдить телевизор, воткнув её в слот в модуле цветности. Впрочем, после такой модификации, приём SECAM шёл через жопу SECAM->PAL->SECAM, от чего плыли цвета и вообще качество картинки, а поскольку все телеканалы тогда вещали в SECAM, приходилось выбирать: VHS/приставки или ТВ. Впрочем, умельцы ухитрялись засунуть джва субмодуля цветности в один блок цветности и даже сделать автоматическое переключение при приёме разных сигналов. У более древних телевизоров ситуация с декодерами была хуже, поэтому некоторые отчаянные пользователи, не обременённые техническими знаниями, порой скручивали и убивали свои телевизоры в попытках заставить их показывать в цвете. Или телевизор их, умножителем напряжения :3
Игры, продававшиеся в Рашке в 90-е, были пиратскими чуть менее, чем полностью. Что, в общем-то, не так уж и плохо, ибо стараниями китайских пиратов появилась возможность поиграть в такие японские шедевры, как «Mitsume ga tooru» (aka «3 eyes boy») или «Kyattou Ninden Teyandee» (aka «Ninja Cats»). Эти и подобные винрары за пределами Японии издавались только на пиратских копиях.
Более того, в России продавались игры, которых не было не только в Европе и Штатах, но даже и в самой Нихонии: Chip & Dale 3, Darkwing Duck 2 и новые похождения знаменитого водопроводчика под номером «3»! Большинство этих поделок были простыми хаками, в которых тупо меняли спрайты главгероя на необходимые. Эти хаки были вполне играбельны и иногда доставляли не хуже оригиналов.
Кроме унылых хаков, китайские пираты занимались и портированием игр с других консолей. Результат зачастую был в разы лучше официальных портов. Так случилось с The Lion King и Aladdin, например. А разгадка одна: пиратки портировались с сеги и супернинтенды, а оригиналы — с ущербного геймбоя. Что, впрочем, неудивительно — год шёл 1995-й, во всём цивилизованном мире NES и Famicom считались уже говном мамонта и были нужны разве что собирателям раритетов. В итоге официально залицензированная игра, имеющая все нужные копирайты, оказывалась урезанным кривым говном с ничтожно мелкими спрайтами и ужасным звуком, а пиратская, сделанная в тёмных глубинах сырого подвала, выглядела по-настоящему роскошно. Особенно отличился пиратский композитор Victor Chen, написавший несколько доставляющих восьмибитных аранжировок для «Короля-льва». Пираты портировали и то, чего официально на NES не было — Соника (правда в виде Сомари), Donkey Kong Country, Червя Джима, Мортал Комбат; иногда эти порты были играбельны, иногда — нет. А ещё узкоглазые с нуля писали собственные игры, вроде тех же «Покемонов», «Гарри Поттера» или AV Girl Fighting, выпускали продолжения хитовых игр (удачный пример — «Tiny Toon 6», неудачный — «Tom & Jerry 3»).
Кроме просто игр, были сборники «over 9000 in 1», демонстрирующие гениальность китайской хитрожопости и на самом деле представлявшие собой сборники из 4—8 игр и их многочисленных модификаций с разными жизнями/оружием/начальным уровнем, а то и просто тех же игр, но с другим названием.
Некоторые образцы имели годные заставки в меню выбора игры. Одна из самых знаменитых многоигровок — 999999-in-1, или «картридж с чайками». Встречалась повсеместно, поэтому её знает любой, у кого была денди. Существовали разные вариации с разными играми, но оформление везде было одинаковым — несколько экранов, изображающих морской берег и влюблённую пару на оном. Если пролистать список с играми на несколько экранов вперёд, на берегу наступал вечер, а затем ночь. И всё это — под незабвенную восьмибитную аранжировку Unchained Melody из фильма «Привидение»… благодаря такой нестандартной подаче, многие и сейчас ностальгируют именно по этому сборнику.
На некоторых существовала скрытая и весьма интересная фича — к примеру, на сборнике 4 игры, а на самом деле их 8! Другие 4 игры зашиты в памяти картриджа, но доступ к ним не осуществляется из-за специфического вывода контактов на плату. Если перепаять одну из дорожек, отвечающих за работу картриджа, — получаем вместо четырёх старых игр абсолютно другие (либо сгоревший картридж). Связано это с тем, что китайцы зачастую штамповали разные многоигровки на одинаковых платах, чтобы сэкономить время. На некоторых экземплярах скрытые игры могли включаться случайным замыканием или нажатием Reset на приставке несколько раз подряд. Также встречался вариант, где код переключения был честно написан в меню со списком игр на картридже, но это скорее редкость.
Следует заметить, что оригинальные картриджи к NES отличались от привычных нам: корпус был из прочной и упругой пластмассы с полиграфией непосредственно от изготовителя игры, на печатную плату напаивались одна или две микросхемы в DIP-корпусе, хотя бывали исключения: так, всем известная японская версия Contra с улучшенной графикой (это где «пальмы шевелятся, вода плещется, и на снежном уровне снег идёт») изготавливалась как раз таки по бескорпусной технологии, о которой далее.
У нас же львиная доля картриджей делалась в Китае или на Тайвани — впрочем, были и картриджи постсоветского производства, НПО «Электроника», например. Корпус — из знакомого всем жёлтого пластика, а при производстве печатных плат использовалась бескорпусная технология, известная как «китайская сопля»: кристалл монтировался прямо на печатную плату, после чего подключался к дорожкам и заливался эпоксидкой. Правда самые первые пиратские картриджи, 91-94 годов выпуска, таки использовали DIP-микросхемы и, соответственно, были намного прочнее, что поднимает им цену сегодня среди любителей поиграть в ретро-игры на родном железе порою выше лицухи.
Внешне китайские картриджи также были лютым пиздецом. Название могло содержать жуткие грамматические ошибки, быть выдуманным или просто не соответствовать находившейся на плате игре, а картинка могла не иметь даже малейшей связи ни с названием, ни с игрой на плате. Судя по всему, сперва производился поиск по англоязычному названию, затем из результатов брали первое найденное изображение и делали из этого обложку. Наличие же на плате расхожей игры было связано с тем, что картриджи поставлялись в магазин без наклеек. Наклейки прибывали отдельным рейсом, и продавцы лепили их сами, и разумеется, иногда путали. Картриджи могли упасть во время транспортировки, раскрыться, платы — перепутаться и т. д.
Также стоит отметить упоротость самих рисунков на наклейках картриджей. Пираты могли прифотошопить спецназовцу с автоматом голову Микки Мауса, вырезать Марио с обложки собственной игры или подрисовать Капитану Америке пояс расцветки флага ЛГБТ. И всё это сопровождалось звучными словами «Super», «King» и «9999-в-1».
В итоге русские умельцы научились делать и свои картриджи — в основном на базе полумёртвых заводов по производству электроники и в больших НИИ (там, где была доступна линия по производству печатных плат и ЭВМ для прошивки микросхем). Русские варианты «Принца Персии» и прочих игр были вшиты в микросхемы ПЗУ (юзались ПЗУ-шки советского производства), на печатных платах коричневого или жёлтого цвета, как умела делать только российская промышленность середины 90-х годов. Встречались русские картриджи, в которых вместо ПЗУ использовались программируемые rom'ы с окошком производства небезызвестной фирмы Intel (окошко обязательно нужно было заклеивать, иначе под воздействием ультрафиолета из солнечного света данные медленно превращались в кашу).
В буржуйском мире игры для NES выпускали до 1994-95 гг., затем все усилия по поддержке перешли на более современные приставки. На своей родине консоль ушла на покой примерно в то же время, когда на ней перестали играть у нас — в начале 2000-х. Техподдержка была прекращена в 2007 году, ввиду отсутствия деталей на складах. То есть Фамикому удалось продержаться на рынке целых 20 лет, правда, при действующей поддержке производителя. Однако, если вспомнить, что в то время игры почти полностью перешли в 3d, и началась эпоха правления Playstation, уже вполне можно засчитывать эпик вин!
Но не всё так печально. После смерти во плоти NES возродилась, аки феникс, в виде эмуляторов для пека и мобильных телефонов. Теперь же любой олдфаг может, поставив Nestopia и закачав пару РОМов, поностальгировать о безвозвратно проёбанном детстве. Более того, эмуляторы позволяют сохраняться (прощайте, порванные пуканы!), а ввиду большого количества похаченных РОМ-ов можно даже поиграть в тех же «Ниндзя-котов» с полной русификацией.
Несмотря на то, что сейчас в NES играют в основном гики и ностальгирующие 20-летние бородачи, наследие консоли не забыто. На просторах интернетов можно найти поистине неисчислимое количество каверов на восьмибитную музыку (есть даже цельный отдельный жанр музыки nintendocore. Также не стоит забывать про великолепный чиптюн и битпоп), фан-арт, книги, фильмы и пародии; самопальные игры, наконец — тысячи их! Даже серьёзные конторы выпускают пародии на 8-битные игори. Не говоря о том, что рождённые приставкой франшизы живут и здравствуют до сих пор уже на более новых консолях. Не забывают и китайцы, штампующие на волне «модной» тоски по ретро откровенно паршивенькие клоны и картриджи, не забывает сама Nintendo, производя кастомные версии новых консолей и различные олдскульные чудеса. Вот так интересно получается — 8 бит давным-давно в прошлом, а дело их до сих пор живёт и даже процветает. А твоя PS3 может таким похвастать?
На NES вышло множество шедевральных игр, о которых анонимус в этой стране даже не слышал. Например, Метроид . Но те, о которых он слышал, стали культовыми.
Angry Video Game Nerd ("Злобный видеоигровой нерд", настоящее имя James Duncan Rolfe) — повёрнутый на играх задрот, в своих видео поливающий говнами самые ущербные ретро игры для разных соснолей, но в основном прославился обзорами на игр эпохи NES и Atari 2600. Его обзоры стали классикой домашнего игрожура, must have в поле зрения всех олдфагов и прочих играющих в 8-битки.
Kinaman (IRL "Павел Гринёв") — расово православный обзорщик ретроигр, российский аналог AVGN’a. Отличается от последнего тем, что делает обзоры не просто на игры для консолей, а на их китайские копии, порты, хаки, завозимые компанией Steepler и бандитско-челночным рынком 90-х годов, чем бешено доставляет бородатым олдфагам в этой стране и в СНГ. Впрочем, иногда проскакивают и современные подделки. В качестве железа в своих обзорах использует различные клоны Famicom'а и даже в его руках побывал европейский NES, но основной девайс — Dendy Junior. Ныне занят съёмкой ностальгически-документального проекта «Один день детства», состоящего из пяти теперь уже четырёх фильмов, в которых, помимо игр, будут затронуты другие аспекты развлечений детей 90-ых: телевидение, комиксы и т. д. Посему, зрителю до момента премьеры (предположительно 2016 год) остается лицезреть лишь «Меморизы», «Лайвы» и «На кухне», от которых единственная польза — крепкий сон.
С 2005 года был одним из авторов, а после — главредом игрового офлайн-журнала Game Bit. Долгое время занимался поиском и восстановлением мультсериалов и телепередач 90-х годов, некоторые из которых озвучивал. В 2008 открыл сайт об «Охотниках за привидениями».
В начале 2010 впервые посмотрел видео Angry Video Game Nerd'а и загорелся идеей видеосъёмок. В октябре приступил к работе над фильмом «Проклятие серого слонёнка», в марте 2011 — выпустил. Именно эта картина прославила оного в широких кругах. Рассказ ведётся о тех временах, когда колхозы разваливались, всякое быдло лезло во власть, Москва не трещала по швам, а приставки были тёплыми и ламповыми. Закрепил успех циклом Dendy Chronicles, явив миру доставляющие хаки Марио и упоротые обложки. | NES |
напиши определение для NES/Золотой фонд в стиле lurk | NES/Золотой фонд
Платформер. Приключения персонажа по имени Мастер Хиггинс (упитанного вида подростка в кепке и травяной юбке), вынужденного ради спасения своей подружки и других немаловажных дел путешествовать по разнообразным островам и сражаться с многочисленными противниками. Одним из главных «противников» в игре является ограничение по времени, и большинство бонусов направлено именно на увеличение оставшегося на прохождение временного запаса. Первая часть серии была добротной, но не особо примечательной аркадкой и запомнилась не наличием скейтбордов и забавным выражением на лице умирающего главгероя, а скорее, каким-то диким количеством уровней, каждый из которых заканчивался битвой с весьма «оригинальным» боссом. В следующих же частях игры появилась нормальная карта островов, а главное — возможность порулить четырёх кавайненьких дракончиков, птеродактиля, тюленя, незаменимого на подводных уровнях, и двух динозавриков (каждый обозначался своей карточной мастью). Врагами выступала какая-то хуита по мотивам животного мира, вроде свиней в темных очках, пауков, лазающих от чего-то по воздуху, и весьма подло набегающих со спины чертей.
Ран-н-ган с элементами акробатики. Игра по мотивам приключений Бэтмена.
Один из немногих серьезных боевиков на NES — по сравнению с игроизациями какого-нибудь Рэмбо, Бэтмен выглядит даже слегка мрачновато. Игра состоит из ГОТИЧНОСТЬ и НУАР, а также кислотных заводов и битья врагов кулаком по морде. Также в наличии три вида дистанционного оружия и весьма упитанные, шустрые боссы (самым жестким из которых является последний — Джокер).
Аркада; вид сверху. Игрок управляет танком и его задача — уничтожить двадцать вражеских танков, защитив при этом собственную базу, условно обозначенную орлом.
Самая известная в этой стране игра на Денди. Можно было бы сказать, что она уступает только «Супербратьям», но, как это ни странно, ни разу она им не уступает (она просто другая). Простота и незамутненность геймплея, а также возможность кооперативного прохождения (которая, как известно, дает "+60 к игровому фану") сделали свое дело, и о «Танчиках» в России знают чуть более, чем все, чего нельзя сказать даже о «Пакмане», и уж тем более, о каких-нибудь «Спейс инвайдерс». А американцам не повезло, у них эта игра вообще не выходила. Алсо, есть редактор карт, где кирпичами можно было <del>высрать</del> выложить слово «хуй» и невозбранно его долбить выстрелами. В России был распространён хак (и его вариации) Tank 1990, где были добавлены такие бонусы как: «пистолет» (два таких бонуса, и танк начинал выкашивать лес), «корабль» (передвижение по воде, заодно выполнял функцию щита на одно попадание, будучи сбитым на территории воды, танк застревал, но оставался живым); в некоторых версиях враги могли подбирать бонусы.
Кроссовер вышеупомянутого и нижеописанного бит-эм-апов. Стилистикой и геймплеем игра куда более походит на «Боевитых жаб», но поскольку жанр все равно один, фанаты «Драконов» также не остались недовольны. Появившийся режим, исключающий взаимобитье, дал возможность нормального, человеческого кооперативного прохождения, плюс к тому, никуда не исчезли старые геймплейные фишки (вроде катания на воздушных мотоциклах) и появились новые. Алсо, проходится намного легче оригинальной Battletoads.
Игра про обычного школьника, у которого сбежала жаба… Нажралась радиации, мутировала и сбежала. Хозяин кинулся вслед за ней и внезапно обнаружил супернавороченный танк, в котором мы и ездим в течение игры, периодически вылезая, чтобы пройтись в некоторых местах и замочить босса. Игру отличала необычная система апгрейдов — после каждого босса выпадала какая-нибудь хитрая примочка, придающая танку способность выше прыгать, летать, плавать или ездить по стенам, без чего нельзя было найти проход в следующий уровень. Если игрок успевал выпрыгнуть из танка раньше, чем тот взрывался, можно было ходить по уровню пилотом со слабым вооружением.
Аркада, вид сверху. Главный герой — существо в большом белом шлеме — имеет способность генерировать и расставлять бомбы. Цель игрока — уничтожить всех врагов на каждом из уровней, затем — найти и пройти в дверь, ведущую на следующий. На каждом из уровней можно найти бонус, улучшающий старые или дающий Бомбермену новые способности.
Как и многие первые NES-овские аркады, имеет довольно простой (зато без излишеств) дизайн и девять тысяч уровней сторилайна. Главной отличительной чертой являлся вышеупомянутый «РПГ-элемент», благодаря которому Бомбермен, вынужденный вначале убегать от собственных же бомб, превращается в проходящую сквозь стены, время и пространство машину смерти, распространяющую по всем направлениям огненные волны ужаса и погибели. Впрочем, враги таки не дремлют и от уровня к уровню становятся все более мутными и дерзкими.
Платформер. Классическая схема с уровнями, состоявшими из нескольких «локаций» и босса в конце. Игрок управляет Саймоном Бельмонтом — убийцей вампиров, вооруженным кнутом. Врагами выступает разнообразная нечисть, от простых скелетов до монстра Франкенштейна, главным боссом же является легендарный граф Дракула. Каслвания (маш. "Замкования" ) — одна из самых знаменитых франшиз, принадлежащих Konami.
Поскольку тема зомби, вурдалаков и прочих упырей всегда была популярна (особенно, у подрастающего поколения <del>готов и сотонистов</del>), в игру с удовольствием рубились все обладатели приставок. Стоит отметить, что в сравнении с большинством платформеров, игра была весьма хардкорна, и олдфаг, после прохождения какого-нибудь массэффектика решивший «вспомнить молодость», будет, вероятнее всего, загрызен собаками, раздавлен прессами и множество раз скинут в пропасть распроклятыми «Медузьими» головами.
Все три части сериала считаются классикой, впрочем, вторую, со всеми ее замутами, кое-кто очень сильно раскритиковал (и на этом, кстати, прославился).
Игроизация одного из самых известных диснеевских сериалов. Платформер. Игрок управляет одним из бурундуков-спасателей, в качестве оружия может использовать найденные на уровне предметы. Есть возможность кооперативного прохождения, кроме того, наличие второго игрока обязательно для получения некоторых скрытых бонусов.
Ран-н-ган по мотивам одноименного мультсериала. Семь уровней, посвященные семи хорошо знакомым по мульту суперзлодеям, вполне себе приличный уровень прорисовки и озвучки и разнообразный геймплей — большинство врагов требовало к себе своеобразного подхода, да и сами уровни разбавлялись нестандартными вставками — поездка на колесе, полеты на шариках и иже с ними.
"Интересный факт:" Игромания утверждает, что движок для DD запилили из Mega Man 5, более того: игры делала одна и та же контора.
Существует даже китайская подделка с названием «Mega Man», но это был «Darkwing Duck», в которой вместо спрайта Чёрного Плаща ходил этот самый Мегамэн. Создатели сего чуда потратили немало усилий, чтобы сменить спрайт, но нихрена не сделали, чтобы изменить заставку или тексты в игре.
Алсо, был и «Darkwing Duck 2», переделанный китайцами из «Super Contra». Особенностью данной переделки было то, что заменен был не только главный герой, но и его враги (вместо бегающих солдат были какие-то крокодилы, а вместо снайперов — обезьяны). О данном явлении подробнее можно прочесть здесь.
Классический бит-им-ап, перекочевавший на NES с аркадных автоматов. Рассказывает о похождениях братьев Билли и Джимми Ли — мастеров восточных единоборств (точнее, одного вымышленного стиля) в декорациях постапокалиптического Нью-Йорка.
Несмотря на довольно таки своеобразное управление, игра, особенно ее третья часть, была весьма любима в народе, во-первых, за возможность игры на два геймпада, а во-вторых, за упомянутый выше «восточный боевой стиль», состоящий, в основном, из незамысловатых ударов кулаком в рожу, битья вражьей головы о свое колено, апперкотов и «вертушки» — хитрого приема, разбрасывающего всех врагов, имевших неосторожность оказаться поблизости от игрока. Врагами являлись типичные жители постапокалиптичных Нью-Йорков — то есть панки всех размеров и мастей. Присутствовали и агрессивно настроенные женщины-панкушки, так что игрок мог реализовать все свои сюткинистические наклонности в полной мере. Кроме того, враги не всегда приходили с пустыми руками, а приносили ножи, гранаты, обрезки труб и прочие виды оружия из арсенала уличного бойца. При желании все это можно было у них отнять, впрочем, как только игрок вырубал партию врагов, «принесших ему» оружие, отобранный девайс тут же пропадал, что, конечно, не труъ.
Платформер по мотивам одноименного мультсериала, использует тот же движок, что и упомянутый выше Darkwing Duck. Играем за Скруджа МакДака, собираем сокровища на 5 уровнях, в конце каждого — обязательная битва с боссом + финальный босс после всех 5 эпизодов.
Аркада, одна из первых игр для NES. Кроме того, одна из первых игр на тему мотогонок. Задача игрока — пройти трассу за как можно более короткий промежуток времени.
Популярности «Танчиков» она, конечно, не добилась, но в связи с практически полным отсутствием конкурентов в жанре и простой, но добротно построенной структурой геймплея, была известна всем обладателям приставки. Как и в случае «Battle City», имелся редактор карт, позволявший наваять свой «мототрек ужаса», где «гонки» уже больше походили на экстремальный мототриал. Эпиквином в игре являлась возможность подставить соперников — для этого нужно было позволить сопернику наехать на заднее колесо собственного байка — и оппонент красиво наворачивался, теряя байк. Игрок также мог навернуться аналогичным образом. Примечательно, что вместе с игроком стартовало три соперника (два — в синем, и один — в зеленом). Игрок тут же без труда обгонял их, но — о чудо! — вскоре догонял новых соперников. После обгона этих «новых» мотоциклистов появлялись следующие. И откуда они брались?..
Платформер. Игра по мотивам мульта о коте Феликсе.
Как и любая игра, посвященная някающим братьям нашим меньшим, наполнена красочностью, добротой и возможностью стрелять по врагам свиборгами из танка. К тому же, сериал шестьдесят-лохматых годов (о персонаже двадцать-лохматых) в этой стране транслировался как раз в период популярности Денди, и необходимость биться все с теми же Мастерами Цилиндрами радовала тогдашних школьников. Главной фичей игры была фигурировавшая в сериале волшебная сумка — благодаря взятию специальных бонусов (в виде пузырьков с неизвестным препаратом и буквой «М» на этикетке), Феликс мог прокачать ее до уровня вышеупомянутого танка.
Игра про эскимоса-альпиниста. Маленький человечек в шерстяной шубе и с молотком упорно лезет наверх, попутно отбиваясь от ворон, морских котиков и уклоняясь от падающих на башку сосулек. Подпрыгнув, он ударяет молотком по заледеневшим перекладинам и тем самым прокладывает себе путь наверх, запрыгивая в образовавшиеся бреши. Если не успеть запрыгнуть, то гуляющие враги на этом этаже заложат отверстие и его придётся пробивать заново. Постепенно гора сужается, препятствия вырастают всё чаще, включая вертикальные стены, разрушить которые невозможно. В самом верху приходится прыгать на движущиеся платформы в виде облаков. А затем, выбравшись на вершину, ловить за лапы кондора (более похожего на птеродактиля). Вдвоем играть было веселей. В редкие моменты неожиданно появлялся белый медвед.
В 90-х годах игра была со значительными изменениями портирована на Спектрум. Портированная игра имела более убогую графику (аппаратные ограничения), но отличную музыку, которую написал сам KSA (в консольном оригинале музыки не было практически никакой).
Довольно интересная игра, которая при всей своей ненавязчивости обладает большим уважением игроков. Имеются два героя: вампир и монстр (а-ля чудовище Франкенштейна). Имеется злодей, с экрана зомбоящика пообещавший экстерменировать главных героев. Вот и весь сюжет. Но, несмотря на такую завязку, игра обладает великолепным геймплеем. Процесс прохождения разделен на шесть уровней, на каждом из которых совершенно разные типы врагов. Большинство из них просто бегут на игрока и успокаиваются ударом кулака, но некоторые виды обладают хитрой тактикой боя или убер-здоровьем. Бить жывотных можно как просто кулаком, так и метать в них подобранные ключи и болты. В конце каждого уровня, разумеется, босс, отличающийся от всех особенностью: заморозить, огреть тентаклем или явиться на бой в пяти экземплярах. Потом, чтобы было нескучно, надо победить их еще раз. Только после сего доберемся до Главного, с которым также надо будет подраться дважды. В целом, игра весьма приятна к прохождению, уровни не затянуты, враги набигают в кошерных количествах, плюс, приятный саундтрэк.
Алсо, есть «мод» Batman and Flash, который запилили добрые пираты, заменив спрайты вампира и зомби на, собственно, Бэтмена и Флэша. Играть было веселее и приятнее, ведь Бэтман и Флэш — герои, не то что зловонная нежить.
Алсо Samurai Pizza Cats (пинд.) и Kyatto Ninja Teyandee (мунсп.). Платформер. Игра по мотивам одноименного аниме-сериала.
Имеется красочный сюжет, полный неожиданных сюжетных поворотов. Кстати, фанатский перевод в игре был выполнен вполне сносно. Кроме того, сюжет здесь — не главное. Главное — это кавайство, из которого состоит игра. Возможность выбора из трех основных и еще четырех специализированных боевых котов (практически каждый из которых уникален и неповторим) даже в современных играх встречается довольно редко (что, конечно, очень печально), чего уж там говорить о временах NES.
Платформер. В этой классической серии боевиков игрок управляет ниндзя по имени Рю Хаябуcа (гусары, молчать!). В двухтысячных серия была перезапущена на приставках нового поколения. Игра ценна совершенно правильной реализацией канонiчного ниндзя — синий костюм с маской, катана, сюрикены, лазанье по стенам и особая боевая магия прилагаются. В сравнении с другими платформерами, игра представляет собой лютый хардкор, поскольку прыгать приходится много, катаной можно бить только очень сильно вблизи, а враги (классические онимэшные биомеханоиды всех моделей и расцветок) довят со всех сторон и не стесняются использовать последние достижения смертоубийственной техники типа лазеров-шмазеров. Очень заковыристы боссы, требующие тактичного подхода и безбожно карающие любого любителя бессистемно подолбить по кнопочкам. Зато умелое и «чистое» прохождение выглядит весьма эффектно — лютое ниндзя — это вам не «беги-вперед-стреляй-врагов», а вовсе даже хитрая акробатика и комбинация ближнего боя со всей этой вашей ниндзя-магией. А кроме всего прочего, во всех трех играх присутствует четкий сюжет, выражающийся в интересных межмиссионных роликах, что еще приятнее, так как врага рубим не ради забавы, а все-таки мир спасаем.
Классическая серия платформеров о похождениях самого известного персонажа Nintendo. Кроме того, можно сказать, что Марио стал символом платформеров и консольных игр вообще.
Внезапно уступая «Battle City» в России, Марио в мировых масштабах, конечно же, в разы популярнее. Первая часть «Super Mario» вообще является одним сплошным мемом, но отдельно можно выделить: долбежку кирпичей головой (или рукой, что тоже неплохо), пожирание грибов и цветков (послужившее поводом для множества тонких шуток на тему веществ), прыжки на флагшток возле входа в замок и, в особенности, знаменитое «Thank you Mario! But…». Кроме того, на музыкальные темы было создано множество ремиксов, а на тему Принцессы — множество фанарта.
Бит-им-ап, игра по мотивам приключений знаменитых черепашек-мутантов.
Вторая и третья части являются одними из наиболее удачных бит-им-апов на платформе: четыре бойца, отличавшихся специальными приемами, красочная и детализованная графика, разнообразящие геймплей элементы. Но главное — это грамотная эксплуатация франчайза, люто популярного среди тогдашних школьников, которые бы рубились в «Черепашек», даже если бы их сделала LJN в монохромной графике: ведь главное — это возможность порулить любимыми героями и навалять Бибопу, Рокстеди, Стокману, Шредеру и Крэнгу. Но Конами не подвела, и тема получила достойную реализацию, что, конечно, приумножило популярность сих игр. А первая часть сильно отличается от остальных, частично двухмерна (доставляющие «переходы» между миссиями всё-таки с закосом под 3д), но тоже очень крута, и, кстати, пройти ее не так-то и просто. В последних уровнях игры вообще творится дикий трэш.
Nekketsu (рус. "Нэккэцу " , moon. 熱血 или же Kunio-kun (くにおくん)) — серия из винрарнейших игр в жанре спортивных соревнований с условным отсутствием правил — то есть основы выбранного вида спорта существуют, но при этом присутствует возможность просто избить противника, в некоторых случаях с использованием подручных предметов. Создана расовой японской компанией Technos Japan Corporation, основанной в 1981 году тремя выходцами из . Главный герой серии — обычный японский школьник Кунио Кун. Собственно, Nekketsu — это название школы, в выпускном классе которой он учится. Кстати, главу компании Technos зовут Кунио Таки, что какбэ намекает. Изначально серия выходила на игровых автоматах, позже, ввиду популярности NES, появились порты на оную приставку.
Из всего богатого разнообразия девайсов, созданных Нинтендой, до русского геймера дошел только световой пистолет «Zapper», дававший возможность играть в различные видеотиры, самыми известными среди которых являются:
Виртуальная охота на уток. Как легко догадаться, задача игрока — сбивать уток, вылетающих из зарослей травы. Но главной фишкой являлась охотничья собака, в случае удачного исхода появлявшаяся из кустов с убитой уткой в лапах и совершенно счастливым выражением лица, а в случае неудачи выглядывавшая из зарослей только чтобы поржать над ламерством и негодностью юного охотника. Случаев, когда облажавшийся охотник не пытался застрелить ржущую собаку, зарегистрировано не было.
Существует порт-пародия на PC под названием DuckDoom Deluxe, где в собаке можно-таки воспитать уважение (думерским кастетом). Весь остальной думовский арсенал, включая BFG9000 (только плазмаган за каким-то хером обидели), исправно служит славному делу уткоубийства.
Симулятор полицейского тира. Из заэкранья выезжали три картонных фигуры, повернутые к игроку «спиной». Затем фигуры резко поворачивались к игроку, и тут-то и выяснялось, что кто-то из фигур являлся мирным горожанином, а у кого-то — рожа бандитская и пистолет наготове. Задача игрока была — максимально быстро злодея распознать и грохнуть.
Ковбойская дуэль. Суть понятна любому, кто хоть раз в жизни видел вестерны. Была возможность постреляться не только с отдельно взятыми ковбоями, но и с целой бандой разом (в режиме игры «GAME C GANG» нужно отстреливать бандитов, внезапно появляющихся из окон и дверей салуна). | NES/Золотой фонд |
напиши определение для NO CARRIER в стиле lurk | NO CARRIER
NO CARRIER (маш. "Нет авианосца" или маш. "Нет оператора" , на самом же деле означает НЕТ НЕСУЩЕЙ) — сообщение модема, означающее потерю несущего сигнала (обрыв связи). Бич фидошника и отличная ему эпитафия. На сегодняшний день увидеть это сообщение вживую — редкость, по причине постепенного вымирания диалапа вообще и ББСок с этим вашим Фидо в частности. Изредка сабж можно увидеть на пиратских серверах различных ММОРПГ над ушедшим в оффлайн персонажем или лицезреть на моднявом айфоне и некоторых других девайсах, переведя язык на английский и забурившись в метро, например, где сигнала естественно нет.
Вживую можно увидеть и сегодня в UNIX-подобных операционных системах (Linux, FreeBSD и прочие), написав ifconfig. Если сетевая карта не подключена к сети, то ответ будет примерно таким (точный вывод зависит от системы и версии ifconfig, но в целом содержит одну и ту же информацию):
Характерная особенность NO CARRIER — перед разрывом связи обычно высыпается некоторое количество шуOW��%\��߶UU��1�]NO CARRIER | NO CARRIER |
напиши определение для NO U в стиле lurk | NO U
NO U, НЕТ ТЫ — способ сказать собеседнику, что это óн сам такой. Соответствует древнему «сам дурак». Уместно в любой интеллектуальной дискуссии.
— Ты хуй!
— Нет ты!
— Смерд!
— От смерда слышу! | NO U |
напиши определение для NO WAI в стиле lurk | NO WAI
NO WAI — искажённое лолспиком английское выражение «no way» («ни за что» или «да не может быть!»). Возникло, вероятно, как один из макросов-ответов на O RLY?. Получило широкое распространение на Форчане, откуда перешло на Двач, где и породило известное выражение «нет пути».
Ритуальным ответом-цуккоми является «Wai!» или (реже) «Yes wai!». | NO WAI |
напиши определение для NRB в стиле lurk | NRB
NRB — no reason boner — беспричинный стояк. И куча других, более невинных акронимов. | NRB |
напиши определение для NSFW в стиле lurk | NSFW
NSFW (англ. "Not Safe For Work " — небезопасно для просмотра на работе; русский вариант: ОСНЭ — Осторожно, сиськи на экране) — знак того, что вам сейчас покажут лучшие образцы репостов, image macro и копипасты. Зовите всех посмотреть вместе с вами (если вы на работе, не забудьте пригласить своего начальника)!
Если же вы дома, так зовите жену! Она будет очень рада. Я гарантирую это!
Также, если вы глубоко задумываетесь над демографической проблемой в стране, настоятельно рекомендуем перед просмотром позвать к экрану малолетних детей и желательно беременных женщин.
Драматика также предлагæт вариант Now Show Friends and Workers.
Если вы столкнулись с видеозаписью на Youtube с возрастным ограничением, просто замените в URL «youtube» на «nsfwyoutube» и — на здоровье (не работает, если хозяин видео запретил встраивание). Или можно заменить часть /watch?v=%video_code% на /v/%video_code%.
"(спойлер: "На Уютненьком под этим тегом скрывается прон, кровь и просто жуткие вещи.")" | NSFW |
напиши определение для Narod.ru в стиле lurk | Narod.ru
Народ.ру — самый известный бесплатный отечественный хостинг, созданный, в основном, для того, чтобы было на чём показывать, «как не надо делать сайты» и «какими не должны быть бесплатные хостинги».
Народ был достаточно популярным на фоне абсолютно унылых конкурентов (h1.ru с порнобаннерами и прочих жлобских nm.ru, chat.ru, by.ru, дававших квоту всего на пять метров (большая часть этих хостингов теперь либо платны, либо сдохли). В 2000 году его разработали в Комптеке и передали отпочковавшемуся от него Яндексу при разделе имущества с инвестором НетБридж.
За прошедшее с тех пор время Народ.ру обновился только однажды — в 2009 году, дав хомячкам три шаблона для создания сайта, и по-прежнему не давая подключать серверные скрипты, предлагая лишь встроенные счётчик и гостевуху.
Пропала реклама справа-сверху, вместо которой разместили более полезную панель яндекса с поиском, предложением создать сайт или перейти в свой ящик. Стало можно даже прицепить свой домен.
Также к Народу подключили файлообменник с большим лимитом на размер файла и более-менее нормальной скоростью для российских пользователей, что сделало его чуточку православней. Плюс некоторые провайдеры предоставляют доступ ко всем сервисам Яндекса на внутренней скорости (100 Мбит/с).
Уже во второй половине 2000-х Яндекс, повинуясь моде 2.0, сделал Народ-2 с конструктором сайта и прочими стандартными перделками.
И всё бы ничего, если бы не драма начала 2013, когда выяснилось, что тот самый Народ хотят продать Укозу. Народ Народа сгенерировал тонны копипасты про адЪ, ИзраилЬ и измену Родине. Но Яндекс это не сильно растрогало.
Зарегистрировавшись на Народе, пользователь получал доменное имя "%username%.narod.ru". Так как регистрация на Народе является регистрацией учётки на Яндексе, кроме сайта становится доступна почта (с адресами типа @yandex.ru, @yandex.ua, @yandex.by, @yandex.kz, @yandex.com, @ya.ru и @narod.ru, правда смысл данной фичи неясен), фото-, видео- и другие быдлосервисы.
После создания аккаунта пользователь может приступить к созданию своей странички. Это можно сделать двумя способами: посредством загрузки на хостинг файлов, созданных самостоятельно, либо воспользовавшись Мастером Создания Страниц из Шаблонов. Оба способа, как правило, не влекут за собой ничего, кроме ещё одного, никому не нужного сайта на Народе.
Форумы и гостевые книги на Народе, оставленные без присмотра, обычно являлись раем для спамеров. При этом модерация очень неудобная, и при чистке большого количества спама может вызвать кучу приятных эмоций. На момент слияния с Ucoz возможность создания новых форумов и чатов Яндекс уже давно отменил.
Но, пожалуй, самой отвратительной чертой хостинга является цензура и похуизм «народной» техподдержки. Трётся практически всё — начиная от малейших подозрений на mp3 и порно, заканчивая удалением «устаревших» и «экстремистских» сайтов. Сотни и тысячи бредовых страниц канули в лету, не говоря уж о мало-мальски серьёзных проектах. Зато исправить кривожопые скрипты рекламных баннеров админы не желают, поэтому никакая страница на Народе не может пройти w3c-верификацию, хоть убейся. Ещё надо отметить случаи игнорировния админами некошерных сайтов с варезом, кряками и проном, как например этот известный долгожитель.
В качестве оправдания можно сказать, что в своё время народ.ру был практически единственным нормальным бесплатным хостингом — остальные либо автоматически завешивали странички тяжёлыми анимированными баннерами (что во времена повального диалапа было само по себе проблемой), либо предоставляли под хостинг хомяка огромный объём аж в 5-10 мегабайт свободного места, либо запрещали заливку на хостинг zip, rar, exe, mp3, avi, txt и вообще всего, кроме хтмлок и пары типов графических файлов, либо даже всё это сразу. Другое дело, что с этого момента прошло немало лет, а народ остаётся прежним.
Также когда-то большую известность получили чаты на Народе, в которых когда-то отсутствовала регистрация и можно было всласть потроллить, заходя под чужими никами.
Несмотря на написанное выше, на народе висит не просто много, а ЗАШИБИСЬ СКОЛЬКО сайтов, которые, в общем-то нужны лишь ради лулзов, да и для них подходят крайне не всегда.
Вот лишь некоторые примеры:
На народе она состоит почти во всем, конечно же. Но Анонимуса, который решился сделать по-быстрому сайт на народе, уже при регистрации постигнет серьезное разочарование: как правило, то имя, которое он хотел дать своему сайту оказывается занято, причем либо какой-то неведомой ёбаной хуйней. Ведь Яндекс никак не препятствовал киберсквоттерам бесплатных "народных" доменов третьего уровня.
ВНЕЗАПНО иногда на народе встречаются вполне годные сайтики. Примеры таковых:
Мудрецы учат нас, что «всё, имеющее начало, имеет и конец». И narod.ru не стал исключением. 31 января 2013 года Яндекс заявил, что эпоха домашних страниц ушла безвозвратно, и по этой причине компания в марте 2013 передает все сайты с «Народа» не менее легендарному Ucoz (за что последний был весьма благодарен). По сути, Яндекс заявил, что ежели кому нужна страничка — пусть пиздует на VK, ЖЖ и прочие социалки, да и вообще осталось еще множество халявных хостингов. При этом народ.ру сохраняет свои функции файлообменника (позже переименован в «Яндекс.Диск»). Надо отметить, что Яндекс поступил довольно корректно — не выкинул на мороз кучу народа, удалив их драгоценные, но невыгодные хомяки, а передал их компании, которая специализируется на бесплатном хостинге сайтов. В итоге, все довольны — Яндекс избавился от убыточного сервиса, Юкоз получил множество новых пользователей. Естественно, столь радикальное решение породило локальную драму в комментах к новости от почитателей Народа, которым даже uCoz показался сложным, но Яндекс остался непреклонен. Так закатилась звезда легендарного бесплатного хостинга эпохи Web 1.0. Goodnight, sweet prince. | Narod.ru |
напиши определение для Nekketsu в стиле lurk | Nekketsu
Nekketsu (рус. "Неккецу", яп. 熱血) или же Kunio-kun (くにおくん) — серия из винрарнейших игр в жанре спортивных соревнований с условным отсутствием правил — то есть основы выбранного вида спорта существуют, но при этом присутствует возможность просто избить противника, в некоторых случаях с использованием подручных предметов. Создана расовой японской компанией Technos Japan Corporation, основанной в 1981 году тремя выходцами из Data East. Главный герой серии — обычный японский школьник Кунио-кун. Собственно, Nekketsu — это название школы, в выпускном классе которой он учится. Кстати, главу компании Technos зовут Кунио Таки, что как бэ намекает. Изначально серия выходила на игровых автоматах, позже, ввиду популярности NES, появились порты на оную приставку.
Первая игра про Кунио-куна, ставшая вполне успешной в стране Восходящего солнца. В один прекрасный день плохие дяди избили хорошего друга Кунио Хироши. Вот в общем то и всё. Каждый этап начинается с ловли Хироши кулаков в лицо, да и не только туда, а также выслушиванием криков наподобие «На нах ёпта!». Затем туда приходит Добрый доктор Айболит Кунио и начинает давать всем люлей. Конечно, первоначальная версия нашего героя отличается от версии в последующих играх, зато вот основы управления, знакомого нам по серии Double Dragon, присутствуют уже здесь: A отвечает за удар рукой в чайник, B — за удар ногой в пах позади стоящему, и наоборот, в зависимости от того, в какую сторону смотришь. A+B — прыжок. С комбинацией прыжок+удар спокойно можно пройти всю игру. Хотя помимо этого есть захваты с ударами коленкой в пах или перекидыванием через себя. Также можно тупо набигать на противников и добивать лежачих. Иногда появляются буквы P, подбирая которые, игрок становится сильным как губернатор Калифорнии. В игре даже есть некий аналог нелинейности и то самое садо-мазо в стиле Battletoads&Double Dragon (Тоже, кстати, на третьем уровне!). В принципе, отсюда и начинается история Кунио-куна, но по настоящему популярным он стал с выходом игры
Доджбол, или просто Вышибалы — игра, которая стала популярной во всём мире, и с которой началось великое шествие Technos. Кунио вместе со своей командой ездит по всему миру и играет со сборными разных стран, чтобы стать чемпионом мира по доджболу. Три игрока в поле с каждой стороны, три вне поля со стороны противника, задача — уничтожить трёх противников (которые находятся в поле). В любой момент можно дать пас своему из той троицы, что вне игровой зоны, и им добить соперника. Перед каждым матчем можно выбрать расстановку игроков в поле. Есть классный режим под названием Bean Ball. Один мяч, шесть игроков, каждый за себя, задача — остаться в живых. Доставляет. Как и во всех играх этой серии, для каждой страны есть отдельный уровень с красивыми пейзажами. Не обошлось конечно и без СССР. Кстати довольно интересный факт — в Японской версии самая первая и самая слабая команда-противник это Япония. В финале же нас ждёт СШП на фоне Статуи Свободы. В американском же порте главного героя зовут Сэм, а первый противник — пиндосы. Тут встаёт резонный вопрос — ну тогда наверное в конце нас поджидают японцы? Ан нет — там Советский Союз. Такие дела.
Игра была переиздана на Нео-Гео и аркаде (юзаем эмуляторы МАМЕ) с сильно изменённой и улучшенной графикой, героическим OST и суровым финальным боссом.
В Японии проводятся уличные спортивные игры, и конечно же, Кунио с друзьями никак не мог обойти это событие стороной. Игра состоит из 4-ёх уровней, на протяжении которых вам нужно будет зарабатывать очки. Если общая сумма очков больше, чем у соперников — значит вы проходите дальше. В противном случае наступает гамовер. Собсно уровни:
Также известна под именем Crash’n the Boys: Street Challenge, как ее нарекли американские локализаторы. Игры в основном отличаются пейзажами — японские горы и американские трущобы для соответствующих версий. Перед каждым этапом нам дают возможность прикупить на деньги, которые потом собираем во время игры, различную атрибутику, которая очень даже хорошо помогает. Присутствует пять разных видов соревнований:
Забег на 400 метров. Обычный бег с препятствиями. Задача — прибежать первым к финишу, хотя можно просто избить соперника. Препятствия бывают 4 разных типов, некоторые нужно перепрыгнуть, под другими лучше проехать, третьи лучше просто сбить, а четвёртые вообще никак не мешают, если только ваши рефлексы не подскажут вам прыгнуть. Сбитую балку можно подобрать и метнуть в противника. В общем, все средства хороши.
Метание молота. 820 ярдов должен преодолеть ваш молот — задача справиться с этим за минимальное количество подходов. Тут всё зависит от скорости пальцев, как быстро они могут тыкать в одну кнопку (турбо-кнопки избавят вас от этой беды). Главное смотрите не переусердствуйте — когда полоска, показывающая силу броска, начнёт мигать, нужно нажать на B, чтобы кинуть снаряд, в противном случае вы просто свалитесь, и вам будет засчитан один бросок, хоть и неудавшийся. Также нужно стараться не запустить молот в воду - за него добавляют подходов.
Плавание — один из самых интересных и фееричных уровней. Ваша задача — максимально избить соперника за отведённое время. Из возможностей присутствует запрыгивание на спину противнику с целью лишения его жизненно важного кислорода. Это же можно проделать, проплыв к нему под водой и потянув за ногу. Можно просто драться, тем самым отнимая жизни, но ведь смертьпотеря сознания от нехватки кислорода красивее. А ещё лучше перед заплывом купить пираний, которые будут нещадно кусать соперника.
Бег по крышам — тоже довольно интересный уровень, целью которого является прибытие к финишу за меньшее время. Ну или на худой конец, нужно пробежать по большему количеству крыш, если ни у кого не получится дойти до финиша. А добираться туда придётся с помощью расположенных на пути шестов и унициклов. Иногда встречается и то, и другое, и игроку нужно выбирать, что лучше использовать. И если с унициклом ничего сложного — взял себе и поехал, то когда пользуешься шестом, необходимо вовремя отпустить кнопку для удачного и длинного прыжка.
Ну, и куда уж без них. Драки. В принципе, ничего особо сложного нет. Главное, конечно же, это вырубить оппонента. Фишка в том, что помимо хелсов у каждого из персонажей есть параметр «Сила». Он также уменьшается после поглаживания кулаком по щеке, но в отличие от тех же хп быстро восстанавливается. Необходим он в захватах — когда двое сцепляются, происходит мини-соревнование, кто быстрее клацает на кнопки. Как результат появляется список из возможных экстерминатусов, которые можно провести над соперником. Спецприёмы быстро друг друга меняют, нужно выбрать любой. Если долго выбирать, то список исчезнет. Кто не успел, тот лох.
На этот раз нам рассказывают про Йоуичи — капитана хоккейной команды, которая всем проигрывает из-за отсутствия в главе лидерских качеств. К нему приходит Кунио и предлагает помочь с проблемой. Игра сочетает в себе жанры спорта и файтинга - никто не запрещает отпиздить соперника клюшкой, снести вратаря и забить гол. Плюс отменная красочная графика, а также огромная доля юмора (помимо драк доставляли междуматчевые ролики). Можно было выбирать различных игроков, у каждого были свои сильные стороны: кто-то быстро катался, а кто-то хорошо держал удар и стоял на воротах. Под конец игра становилась довольно сложной, ведь соперниками были канадцы и русские, и только очень хорошие игроки могли пройти её полностью. А ещё можно было играть вдвоём за одну команду. К тому же все персонажи были разными по внешности и сильно отличались друг от друга, поэтому во время игры можно было строить тактические планы «на лету» — отдать шайбу тому, кто побыстрее или тому, кто сможет всех растолкать. Стоит заметить и стратегическую составляющую: если вратарём поставить игрока с высоким скиллом «сила», то можно было не бояться за ловлю им суперов противника. Или же если поставить в нападающие перса с главным скиллом «защита», то атака могла превратиться в иллюстрацию пословицы «один в поле всё-таки воин». Правда в этой стране большинство об этом узнали только в эпоху интернетов на эмуляторах, ибо весь текст поставлялся на мунспике. В общем, лютый вин, запиленный Техносом ещё в середине 90-х, и который до середины 2000-х не мог даже тупо повторить этот ваш хвалёный Electronic Arts.
После успешного выступления школьной команды во главе с Кунио на внутреннем чемпионате, нашего героя пригласили тренировать сборную Японии. Как и во многих (если не во всех) подобных играх, каждая команда имеет свой спец-прием (в драке) и свой супер-удар мячом.
Среди особенностей игры (в режиме прохождения) выделяется возможность «прокачивать» производительность команды, выдавая ее участникам разные вещи. Любой элемент можно применить к любому игроку, но надо быть осторожным, так как некоторые вещи могут не подходить некоторым игрокам, и это будет сразу видно по выражению их лиц (да-да!) и по поведению на поле. В принципе, при достаточной прямоте рук можно играть (и выигрывать!) безо всяких «прокачиваний», однако они существенно упрощают процесс игры.
Еще есть возможность общаться (хоть и не интерактивно) с участниками команды, тем самым у него внезапно может либо подняться настроение, либо наоборот. Как результат — хорошая/плохая игра на поле. Кроме того, интересной задумкой является появление реплик игроков во время игры: когда капитан отдает команду немедленно пасовать/бить, когда активный бот соглашается или не соглашается с отданной ему командой, или когда он пребывает в нокдауне после потери мяча. Пожалуй, эти реплики придают игре некий дух интерактивности.
Плюс ко всему, в этой игре очень важной составляющей успеха является погода. Ни много, ни мало, но она может кардинально поменять ход игры. Факторы погоды включают в себя лужи (а на полях с земляным покрытием - грязь, в которую можно погрузиться, как Кусто, только без акваланга и по уши), дождь, ветер, молнии и торнадо. В режиме прохождения обычно погода выставляется достаточно терпимая (за редкими исключениями), а вот в режимах товарищеской игры и пенальти можно самому задать погоду любой жестокости. В частности, если все показатели выставить на максимум, то будут лить сильные дожди, будут немыслимые порывы ветра, и, разумеется, большую часть времени «игры» все участники будут либо валяться в нокдауне от удара молнии, либо летать в небесах силами торнадо. В режиме прохождения гроза и торнадо нередко могут вырубить чужого (впрочем, равно как и своего) вратаря, после чего мяч вполне может сам закатиться в пустые ворота, либо заинтересованный игрок может сам его туда доставить. Алсо, для того, чтобы знать наперед какая погода ожидается в предстоящем матче, можно посмотреть перед его началом прогноз погоды.
Отдельным пунктом надо отметить, что неебически доставляет режим игры вчетвером (доступно в эмуляторе NES при необходимом количестве джойстиков и кунов или просто кунов при игре по сети), я гарантирую это!
Игра была выпущена и на Мегадрайве под названием High School Soccer - Kunio Kun. Увы, от своего восьмибитного собрата игру выгодно отличала только графика, в остальном игра явно проигрывала. И да, игра исключительно на лунном.
Кунио выигрывает в какой-то городской викторине поездку в Америку, там со своей командой летает по 8 городам, играя с ними против каждой местной команды в баскетбол, попутно расписывая им их американские морды.
Особенности игры: 2 тайма по 3 минуты, 2 команды по 2 игрока. Всего в каждой команде на выбор по 4 игрока, у каждого свои характеристики и набор приемов. В режиме прохождения за каждую победу дается элемент прокачки, повышающий/понижающий некоторые характеристики игрока, либо наделяющие его каким-нибудь уникальным свойством (например, новые специальные броски или супер прыжки). Эти элементы можно свободно распределять между игроками в меню «Оборудование».
Характеристики следующие (уровень каждой — от 1 до 8):
Еще одна забавная фича игры — целых 3 корзины с каждой стороны: за попадание в одно из двух нижних дается 3 очка, за верхнее — 4. Если попасть в верхнюю корзину, мяч может также упасть и во все остальные корзины. Для этого, можно (и нужно) использовать супер-броски (у каждой команды — уникальный, у каждого игрока команды Японии, тоже уникальный). После того, как мяч будет заброшен в корзину определенное (не_постоянное) число раз, она слетает со щита, после чего ее можно подобрать и закинуть на другой щит. Выгоднее всего вешать на верхний щит противника. Но на каждом щите одновременно умещается только 2 корзины, кроме того, все 6 корзин не могут быть размещены на щитах одной стороны — максимум 5.
Не менее интересной деталью является наличие разного рода «оружия»: лесница-стремянка, мусорный бак, скейт (на нем, кстати, можно кататься — это быстрее и безопаснее), ящик и камень. Все перечисленное можно подобрать и заметнуть в противника — при попадении, нокаут гарантирован. Все, кроме скейта можно еще и пнуть — укатится на полплощадки и, при попадании, эффект будет аналогичный. Швырнув в противника мусорный бак, можно на некоторое время нейтрализовать любую его деятельность — он не сможет ни бить, ни держать мяч, а только бегать и прыгать (а что еще делать, когда на голове мусорный бак?) — освободиться от бака можно либо приняв удар, либо просто несколько раз подпрыгнув. Лестницу можно запутать в корзине, заблокировав таким образом попадания в нее мяча (собственно, до первого попадания).
Кроме того, стоит упомянуть и о дизайне площадок. Каждая из них уникальна и отличается от других не только декорациями, но и разными плюшками. Например, на авианосце есть конвейерная лента, которая периодически привозит на площадку любое оружие; в Лас-Вегасе возле щитов установлены игровые автоматы - если во время попадания мяча в кольцо на нем выбить определенную комбинацию, то можно удвоить/утроить заработанные очки; на Гавайах можно навернуться о ресторанные столики, а также использовать зонтики над ними в качестве трамплина, и многое другое.
В общем, игра отличается хорошими музыкой, графикой и простотой управления, но, достаточно освоив все особенностей игры, режимы для одного игрока могут быстро надоесть (станет слишком просто), потому что интеллект ботов не достаточно развит, вследствие чего, их поведение весьма однообразно и легко предсказуемо. Алсо, не потерять прогресс игры позволяет шестизначный шестнадцатеричный пароль, который легко может быть декодирован людьми, имеющими хотя бы минимальные познания в компьютерной алгебре, и так же легко может быть собран другой пароль.
Кстати, как и ее предшественница, обладает некоторой интерактивностью - можно было "просить" партнера как пасовать и забрасывать, так и вырубить врагов.
Самая популярная игра серии, один из лучших файтингов на NES. Игру выпустили на свет 23 декабря 1992 года. В 1998 году игра была переведена гиками на английский язык, получив название «Riki Kunio». Вкратце о сюжете: Кунио, проходя мимо своего шкафчика в школе, обнаруживает записку, в которой «Двойники Тигры» приглашают его на состязание, чтобы выяснить кто сильнее. Но давний соперник Кунио — Рики, узнаёт о приглашении, и, считая что Кунио не достоин такой чести, устраивает турнир, в котором принимают участие еще 14 бойцов, дабы выяснить кто из них лучший боец. Кунио-куну предстоит победить всех противников, чтобы заслужить право сражаться в финальном матче против «Двойников Тигров», Торадзи (англ. "Toraji " ) и Тораичи (англ. "Toraichi " ).
В свободном режиме игры, могут состязаться одновременно четыре игрока. Да-да! Можно было выбрать 4 игрока и играть вчетвером при наличие 4х джойстиков. В режиме истории — только два, при этом бойцами противоположной команды управляет компьютер.
В начале игры, необходимо создать своего персонажа. Игрок вводит имя, дату рождения и группу крови будущего бойца. Имя влияет на начальные характеристики и на используемый стиль (созданные игроком бойцы имеют разные лица, в зависимости от стиля). От даты рождения зависит набор специальных движений, а также совместимость персонажей одной команды (от знаков зодиака зависит цвет формы, а от цвета формы зависит насколько просто будет сделать Special с ботом или куном). В режиме истории за каждый выигранный бой нам присваивают уровень, и наши характеристики повышаются.
Мордобои проходят на небольших локациях: холодильник, фабрика с конвейером, отвозящем слоупоков прямо к шипованной стене, электростанция с оголёнными проводами на стенах, и так далее. Бой длится до победы одной из команд. Помимо обычных супер-ударов, у каждой команды есть совместный супер-удар, когда бойцы сцепляются друг с другом, и вихрем носятся по локации сбивая соперников - от групп крови бойцов зависит, чем они будут казнить противников: огнем, током или льдом.
Чем еще игра примечательна? Да тем, что можно невозбранно бить лежачего, и много много другого! Ваши морталы комбаты по количеству приемов нервно покуривают за углом. А анон до сих пор поигрывает на эмуле. У игры есть четыре разных концовки, которые зависят от выбранного напарника.
Самое лучшее и длинное окончание можно посмотреть пройдя игру в одиночку, с напарником Кунио.
Алсо есть возможность "сохранить" своего бойца для последующих еблочёсов. Password, введенный в начале игры вместо имени позволяет начать прокачаным персонажем. Мало того, анонимус фдуплил в формат этого пассворда, в результате чего в паре с другим анонимусом устраивал ацкий дестрой парой тех самых тигров.
В 2003 году фанатами была выпущена PC версия игры "«NKD»" названая "«KD Legend of Burning Fighters»". Основное отличие этой игры от оригинала в том, что на арене могут одновременно сражаться 8 бойцов. Ну и добавили всяких свистелок и перделок, куда без них!
Битемап, сюжет которого раскрывает суть всей серии Неккетсу - борьба между школами и районами. ГГ как всегда Кунио и Рики, непонятно почему объединившиеся, система боя такая же, как и в предыдущих частях. Цель игры - побить все банды на улицах. Последний уровень, как водится, школа.
В игре очень развита и доставляет система прокачки - из гопарей можно выбивать бабки, которые тратятся в магазинах и ресторанах. Разнообразная еда повышает разнообразные же параметры, а так как гопота на улицах уменьшаться не торопится, задротам даётся фора - можно (и нужно - в конце суровые боссы) качаться до бесконечности. В спортивных и книжных магазинах можно покупать книги по БИ, что позволяет учить новые движения или укреплять старые.
Драки на улицах несколько приближены к реальности:
Игра была переиздана на Адвансе, с улучшенной графикой и полностью сохранённым геймплеем, что радует, но увы, на двоих там уже не поиграть.
Очередной лютый вин Техноса, идейный продолжатель Nekketsu Downtown Monogatari. Суть и стиль геймплея тот же, но только действие происходит в средневековой Японии с её Фудзиямами и додзё (вольный перевод названия игры - Кунио-кун и драма в средневековом городе), собственно, карта игры = карта Японии. Была переведена на английский и русский. Главным вином игры в отличие от предыдущей, были её секреты:
В 2010 году вышел фанатский ремейк этой игры на ПК, где стало возможно играть вчетвером, было добавлено over 9000 новых плюшек и режим файтинга с кучей персонажей.
Нехуёвый битемап на Супер-Нинтендо, где Кунио и Рики попадают на зону по подставе. Наличествуют:
Из минусов отсутствие прокачки (новые удары даются по сюжету) и общая линейность игры.
Кунио (くにお) — главный герой серии, человек, который просто не может не помочь в беде. Учится в выпускном классе школы Nekketsu, причём уже не первый год. Перед переходом в школу обещал отцу больше никогда не драться. Как сами видите, обещание нарушил. Капитан доджбольной команды, при этом очень хорошо играет почти во все виды спорта. Судя по манге, ничем особенно не занимается и любит прон. Родился 27 ноября (как Брюс Ли). Полная биография здесь
Рики (鮫島 力) — главный враг, а затем друг Кунио. Второй по значимости персонаж серии. Учится в выпускном классе школы Hanazono, также капитан доджбольной команды. Родился 5 мая. Дружба с Кунио начинается после игры Downtown Nekketsu Monogatari, в которой у Рики крадут девушку Мами.
Хироши (ひろし) — лучший друг Кунио, после того как тот перешёл в Nekketsu. В самой первой игре серии в начале каждой миссии получает по морде от разного вида группировок, после чего тем мстит Кунио. В той же игре первым главарём является Рики.
Мами (島田 真美) — девушка Рики, которую безжалостно крадут, только оставив записку двум главным героям. Типичный образ обычной блондинко, которая в силу своей тупопёздности ничего не боится и просто ждёт Рики. Помимо DNM, участвовала в Kin Medal, где представляла дисциплины здешней олимпиады.
Ямада (山田 大樹) — друг Кунио по средней школе, ставший злейшим врагом. Когда они учились вместе, Кунио затмевал Ямаду, и тому ничего не осталось кроме как с ним подружиться, втайне ненавидя. Когда же они поступили в разные школы, Ямада стал лидером у своих и захотел отомстить Кунио. Но украл девушку Рики.
Годай (五代 奨) — наверное многие, когда играли в Nekketsu, замечали смешного с маниакальной внешностью и выпученными глазами карлика. Дамы и господа, переда вами Годай. Довольно неприметный персонаж, который в Ganbare Dunk Heroes становится членом вашей команды — именно его Рики привязал к шасси самолёта, в котором Кунио летел на чемпионат по баскетболу.
Джонни (просто Johnny) — капитан американской команды, которого очень часто можно увидеть в играх серии. В Kin Medal он приглашает Кунио как-нибудь приехать в гости, а в том же баскетболе он становится четвёртым участником вашей сборной. | Nekketsu |
напиши определение для Neogame в стиле lurk | Neogame
Neogame — украинская пиратская контора, выпускающая якобы «лицензионные» игры для ПК, Playstation и PlayStation 2. Известна своими зачастую бредовыми переводами названий игр, специально подобранными, чтобы не пересекаться с законными издателями и не вляпаться из-за этого в разборки (хотя иногда использует на своих коробках реальные названия игр, даже отечественных, почему-то не опасаясь таких издателей как 1С, Нивал или Новый диск). Красочно перерисованные логотипы популярных игр могут вогнать в прединфарктное состояние любого сколь угодно здорового человека.
Занимаясь изданием игр на PlayStation 2, изобрела новую игровую консоль под названием, конечно же, «Игровая Станция 2», иногда встречается SPS, обозначающая PS1. Алсо, занималась выпуском клонов NES. Также известна «выпуском» ГТА 4 на ПК за несколько месяцев до окончания портирования и выпуском многочисленных быдломодов для ГТА и ХЛ под видом «новых, официальных аддонов от создателей оригинальной игры». Отличительной чертой являются в 90% случаев абсолютно укуренные аннотации на коробках, видимо, рассчитанные на младших школьников и людей, больных ФГМ, и очень подходящие скриншоты — на коробке с С&С Generals ZH — из Контры и Tiberian Sun, на Контре — вообще НЁХ, отдалённо похожая на первую Халву.
Также доставляла своими шаблонными системными требованиями. Какое-нибудь быдло покупало Oblivion и, увидев системные требования в стиле Pentium 3 1000 Мгц, 256Мб RAM, 64 MB videocard, sound card, DVD-ROM, нипадеццки радовалось, но принеся домой и установив — на первых же секундах геймплея начинало безудержно фалломорфировать и выливать кучу говн в адрес компании.
Как переводы названий, так и переводы игр Неогейм выполняет неимоверно убого, а иногда и «заимствует» у других контор. Навскидку вспоминается пример из Обливиона, где archmage Traven (архимаг Травен) был переведен как «таверна архимага». И таких примеров сотни, тысячи! Это уже не надмозг и не машинный перевод, это леденящий душу пиздец. Тем не менее, чуть менее чем всегда на неогеймовских дисках имеется нормальная, нелохализированная версия.
Кроме того, эта контора часто вырезает из издаваемых игр видеовставки и часть звука, чтобы игру можно было впихнуть в очередной быдлосборник «Все игры серии <вставить название>». А в Half-Life 2: Episode One локализаторы вообще не разобрались с созданием no-steam версий source игр, и в итоге большая часть моделей из оригинальной HL2 была вырезана «за ненадобностью». Лечился этот глюк только установкой Episode One поверх оригинальной HL2.
Заподозрить неладное можно, если сдуру попытаться прочитать «лицензионное соглашение», текст которого обязательно отображается после запуска авторана (иногда он не читается — хуй знает что с кодировкой). Если достаточно внимательно всматриваться в строки, можно увидеть, что производитель диска предлагает покупателю согласиться с условиями использования всего лишь программы-инсталлятора, а права на все остальные компоненты «программы» (название всего содержимого диска в целом) принадлежат их владельцам.
К концу 2007-го года уже существовали такие конторы как «Рудий Лис», «Нова Гра» (ГТА-4 в коллекционном издании от которой оформлено и укомплектовано круче чем 1С-оригинал, недостает только лицензионного ключа) и другие, которые на самом деле являются целиком и полностью замаскированным «Неогеймом». А разгадка одна — налогообложение: если доход фирмы за год меньше 500 000 грн, предприниматель платит намного меньше, поэтому дешевле «наклепать» множество контор. Диски печатаются на одних заводах, в выходных данных на обложках указан один и тот же телефон, но в закупке считается, что это якобы совсем разные фирмы.
Фирма предположительно сотрудничает с персонажем GamerSuper, что кагбэ намекает.
Может, это всё же розыгрыш? Таки нет. | Neogame |
напиши определение для Nerdcore в стиле lurk | Nerdcore
Nёrdcore — сравнительно новое явление на хип-хоп сцене, характеризующееся «интеллектуальной» тематикой текстов, где часто упоминаются Livejournal, Star Wars, ММОРПГ, Unix-программирование и прочие характерные для молодых специалистов темы.
Нердкор придумал MC Frontalot в 2000 году (кто не видел , называется хуило и гопник), чтобы было чем ответить в словесных баталиях с ниггерами, но в итоге он, конечно, всё равно получал от них пизды. Основной аудиторией сочинителей geeksta-rap являются, как несложно догадаться, 13-летние хацкеры и ботаны.
Многие авторы и исполнители нердкора (типа Monzy) работают в Google компьютерными учёными.
Помимо гиковских текстов нердкор часто, но не обязательно, выделяется минусами:
Поэтому в качестве музыкальной подложки часто используется IDM или D'n'B. Хотя это характерно и для прочего альтернативного рэпа "(спойлер: "который чуть более, чем полностью делается этими самыми ботанами")" . Другой крайностью является стремление делать легкий пазитиффный хипхапчегг как в 80-е, только карты и бляди в тексте заменяются на C++ и комиксы. Фрейд плачет кровавыми слезами.
Аналогичное явление существует и на метал-сцене. К примеру, пост-блэкари Oxiplegatz и блэкари Benighted Leams еще в середине 90-х гг. играли музыку с текстами, на полном серьезе посвященными науке и околонаучным темам (в основном астрономии и астрофизике). Также можно упомянуть французов Otargos, которые лабают мощный скоростной блэк с текстами, посвященными антирелигиозной тематике и квантовой физике. Сейчас в этом стиле играют Vintersorg (начиная с альбома «Cosmic Genesis»), Sternenstaub и Thy Catafalque.
Собственно и на панк-хардкор/трэшкор сцене не без этого. Вспомнить тех же Scholastic Deth с песнями вроде «revenge of the nerds» и «bookstore core». В общем-та, они свою музыку nerdcore'ом называли еще в середине 90-х, так-то.
В отечественной традиции нерды обычно маскируются, скажем, под циничных психоделических алконавтов (ДК — тому яркий пример). Раритетным примером нердов, не стеснявшихся своей сущности, были и остаются до сих пор культовые в определённых кругах «Соломенные Еноты» с неимоверно длинными полуакустическими песнями про умных зверушек, романтику космоса и готику соседей по лестничной клетке.
Есть даже попса с нердовскими текстами, например, «Комплексные числа» и Виктор Аргонов Project.
К концу нулевых-началу десятых в связи с ростом хипсторства и популяризации гик-культуры нердкор как жанр во многом растворился среди мэйнстримного хопа, всякие Oxxxymiron'ы и Anacondaz раскачивают танцполы, а те же индюки, просеча фишку о потенциальном множестве информации, которое можно впихнуть в рэп-поэзию, пишут треки и целые альбомы, жанрово относящиеся к поп-панку, но с вкраплениями 8-bit и речитатива. Особняком стоит SWAG-направление, вот это уже реально ироничный рэпчик от и для хипста-петушков, в Пиндостане по популярности свэг даже переплюнул гангста-рэп. В России же всякие Витя АК-стайл гоп-хоперы по прежнему вне конкуренции, да и в целом рэп ассоциируется с музыкой хулиганов, а вовсе не тех, кого они щемят. | Nerdcore |
напиши определение для Netlore.ru в стиле lurk | Netlore.ru
Netlore.ru ("Нетлор", от англ. "InterNETs и folkLORE " ) — «депозитарий» интернет-фольклора, тщательно собираемая и относительно информативная коллекция интернет-боянов, рассчитанная в основном на казуалов. Сайт Нетлор создан в ноябре 2007 года вирусными маркетологами Александром Гагиным (он же знаменитый в девяностые блогер Иван Паровозов) и Тимофеем Бокаревым из рекламного агенства Promo Interactive. Чисто из любви к мемам.
Нетлор является таким же зеркальным двойником Луркоморья, как Longcat — аналог Tacgnol'a. Заполнен позитивом (они даже забыли написать, что Луркоморье составляют злоехидные двачеры, чтобы покидаться какашками) — см. статьи про Икслера или Гоблина. В отличие от всё-таки свободного и открытого уютненького Луркоморья, где создание и пополнение статей ограничено лишь администраторским банхаммером, Нетлор — сообщество закрытое, и статьи они публикуют сразу готовыми, в дальнейшем их почти не редактируя и не пополняя. Учитывая, что статьи обычно создаются или через несколько лет после пика популярности бояна, или почти одновременно с его появлением (и новая инфа в них потом не заносится), то выходит мемо-маринад. Значительную долю объёма статей занимают соответствующие фотожабы. Можно комментировать статьи. Стоит ли говорить, что сумма комментариев сводится к «аффтар мудак» и «смиялись всем оффисом»?
Нетлор является проектом НИИ МЕДВЕД — виртуальной организации, занимающейся сбором, изучением, переработкой, представлением и популяризацией интернет-фольклора в широком смысле: всего, что пользователи интернетов пересылают друг другу. Попутно она держит "подствольный" блог VirusVideo, где вывешиваются разные ролики с YouTube. Поскольку о деньгах медведовцы не забывают, то стараются извлекать кое-какую прибыль, публикуя рассчитанные всё на тот же офисный планктон печатный альманах «ПЯТНИЦЦО: Антология фольклора Рунета» и пособие по выживанию в офисе «Ура, понедельник». В 2007—2008 МЕДВЕД проводил презентации «Ночь пожирателей интернета» — шоу с демонстрацией роликов, фотожаб, мемов, медиавирусов. | Netlore.ru |
напиши определение для Neverhood в стиле lurk | Neverhood
The Neverhood ("Небывальщина, НЕВЕРьвХУДо," "Klaymen Klaymen: Neverhood no Nazo") — игра в жанре квест, созданная творцом Червяка Джима Дугласом Теннейплом на пару со Спилбергом и Dreamworks Interactive.
Игра примечательна тем, что в ней все локации выполнены из настоящего пластилина, а персонажи из латекса, заснятого на камеру. А также своим ебанутым, но прикольным саундтреком и гротескным стилем оформления.
В этой стране не выходила официально, а переводилась надмозгами из пиратских студий «Фаргус» и «Дядюшка Рисёч»
Игрок управляет пластилиновым челом с нехитрым именем Klaymen (сlay — глина, в русской версии героя назвали Глинко). "(спойлер: "По ходу игры следует найти 20 видеокассет и вставить их в стоящие в разных местах терминалы-видеоэкраны. При наличии всех кассет, раскрывается предыстория игры, рассказывающая, что царь Неверхуда Хоборг (у Дядюшки - Туборг) создал однажды все это пластилиновое безобразие, и вместе с ним своего первого друга — Клогга (опять же у дядюшки - Виндоуза). Однако Клогг оказался жутким мудлом и стырил корону у Хоборга, чем подверг свое тело трансформации и погрузил Хоборга в сон. Начинается все с того, что Клэймен просыпается в комнате, и идет искать неприятностей себе на жопу способ спасения страны Неверхуд от Клогга.")"
Винрар Неверхуда тотален и всеобъемлющ, начиная с пластилиновой анимации и заканчивая отсутствием в геймплее многих квестовых клише.
Проиграть невозможно, если не считать за проигрыш выбор плохой концовки и героический прыжок в специальную героическую яму.
Движение между локациями по карте мира показывается в той же пластилиновой анимации, но от первого лица — сейчас все привыкли, а когда-то это был вполне себе квестовый прорыв. Игровой процесс сопровождается забавнейшим саундтреком с изменяемой степенью укуренности, совершение «сюжетных» действий — сюрреалистическими кат-сценами. Ви таки не знаете сказать за жизнь, если ви не видели, что будет, если открыть дверь музыкальной шкатулкой.
Не по-детски вставляет гриб с яблоками. Каждый раз, когда Глинко пожирает очередной кусок пластилина, он рыгает, причём каждый последующий раз это происходит в семь раз больше по времени. Алсо, уже после третьего яблока, можно успеть посрать, поспать, выпить кофе, пожениться, умереть, посрать ещё раз, а рыгание ещё идёт. Терпение, товарисчи! Некоторые игроки думали, что игра зависла или заглючила и просто перезагружали компьютер и загружали последнее сохранение. Но на самом деле им стоило просто подождать еще несколько минут.
Но глубочайший и наиглавнейший вин Neverhood — это, безусловно, загадки, задачки и паззлы. Игры с цветом, светом, монорельсом, домашними животными, динамитом. На логику и музыкальный слух, на терпение и образное мышление. Все это или интересно, или весело, чаще всего и то, и другое. При этом пиксельхантингом и перебором инвентаря заниматься не придется. К слову, инвентаря с кучей барахла в игре просто нет.
Поскольку на тот момент в Рашке игры почти не локализировались официально, то и сабж не избежал подобной участи, но пиратам представилась убер-возможность перевести ее так, как им захочется. В итоге получился перевод на любителя, где присутствуют фразы типа «Виндоуз был здесь», «Виндоуз завис. И в его ОЗУ полезли плохииие мысли», и т. п. флипы и глюки. Сами же персонажи игры стали говорить чисто по-пасански, а на стене длиннющего Зала Славы вместо истории Неверхуда красовались боянные анекдоты, прохождение и надпись «Здесь Был Вася» и даже «Даже Здесь Был Ва…», и далее «Здесь долго били Васю хакеры из Харькова». В интернетах, кстати, сейчас уже можно найти оригинал и даже нормальный любительский перевод содержимого этой стены. Прочтя его, можно отчасти понять переводчиков — там действительно была написана редкостная укуренная хуита, не имеющая к основному сюжету игры почти никакого отношения.
Еще важным фактором является то, что «Дядюшка Рисеч» перевел ВСЁ. Ну то есть вообще всё. Включая вставные видеоролики, полный дубляж голосов в них и так далее, а ведь это означало, между прочим, крайне задротное корпение над видео- и аудиоредакторами. По сути, переводчикам пришлось каким-то макаром «затереть» английские голоса и поместить на их место русские, а видеоролики попросту дорисовывать покадрово. С уровнем развития софта того времени это походило на подвиг, достойный вечной славы (особенно с учетом того, что все аудио- и видеоресурсы надо было еще как-то выдрать из игры, а потом безболезненно вставить обратно, а также того, что перевод был выполнен за 4 дня). В результате чего вся их отсебятина с ойтишным стебом над Виндузом и Туборгом легла на игру так органично, что многие игроки и не догадывались, что в оригинале ничего такого и рядом не было (там больше стебались, кажется, над Библией, и то не факт).
Единственное место, оставленное "Дядюшкой" без перевода - это вой запертого за стенами Робота, лишенного Мишки. Возможно, переводчики просто не разобрались, что в вое совершенно отчетливо слышится "Claaaaaayman... Claaaaaayman".
Перевод «Дядюшки Рисёча» особенно доставляет жившим в 90-х. Такие перлы, как «Виндовз глюкавый!», «Йа — Вилли! Вилли.. Б-баранкин!», «Корона! — Нет! Ты на неё свой блядский глаз не клади» не забываются.
С таким же успехом следует признать — что Фаргус тоже отлично перевел текст, чего стоит только одно, произносимое непередаваемым тоном «Эм…Хеллоу! Йа — Вилли! Вилли Тромбон».
Ближе к концу игры, бродя по локациям, можно будет свернуть в н-ную сторону и услышать истерический смех из заставки. А чуть подальше, в локации с ОБЧР, можно различить шепот «Klaymen, up here…». Это голос Вилли Тромбона, который там выше кукует взаперти "(спойлер: "и таки жаждет вас наградить полезной вещицей. Если там посмотреть наверх, Вилли сбросит на вас горшок")" .
В сией статье указаны некоторые личности всего этого безумного веселья:
Было выпущено продолжение Skullmonkeys, в котором рассказывалось как усвистевший на другую планету после поражения Клогг упал на вождя skullmonkeys’ов и оттуда уже разрабатывал новый план овладевания. Геймплей довольно уныл — этакое мало чем примечательное супермарио, хотя в целом атмосфера пластилиновой звезданутости в общем-то сохранилась и даже порядком эволюционировала.
Также было выпущено 2 CD — Neverhood OST и Imaginarium: Songs from the Neverhood. Ценители могут найти и приобщиться — отличная вещь.
Стоит отметить, что особо хитрожопые звуковики из зомбоящика и из некоторых радиостанций (например, из «Авторадио») нет-нет, да и используют в своих передачах в качестве фоновой музыки неверхудовские саундтреки (например, в рекламе к «Розыгрышу» с Валдисом Пельшем, «ПрожекторПерисХилтону» и «Южному Бутову» на Первом канале).
А в 2015 году вышла игруля под названием Armikrog, в таком же упоротом пластилиновом графоне, от тех же упоротых создателей Neverhood'a, увы не настолько крутая. Уже есть в Steam Greenlight.
12.03.2013, Facebook, Дуглас Теннейпл:
Впрочем, как оказалось, всё не так гладко — права на конкретную вселенную Neverhood принадлежат EA Games, которая в свое время купила у Спилберга Dreamworks Interactive. Впрочем, Даг не сомневается, что, изменив пару букв в именах собственных и пару закорючек в облике персонажей (которые у него, строго говоря, и без того весьма похожи друг на друга), он сможет спокойно послать всех копирастов на йух.
Слухи частично подтвердились: игра действительно выйдет, но будет это не прямой сиквел, а отдельная игра в том же пластилиновом антураже, ибо злоебучие копирасты из EA таки зажали права на серию. Новое творение будет названо Armikrog, уже запилен официальный сайт (уже с некоторыми коментами разрабов). Пока что Нэйпл обещает забить хуй на модные тенденции и обрадовать олдфагов, выпустив ровно то же, что и было раньше, но только в том случае, если сумеют вложить в проект на Кикстартере девятьсот тыщ долларов. Тем смельчакам, у которых найдётся в кармане копеечка или две, причитается небольшой бонус; для особо щедрых — вдавливание своего имени в конечный продукт с целью поднятия ЧСВ донатчика.
Тем не менее, уже имеется сбор денег на кикстартере и трейлер, из которого видно, что антураж действительно останется тем же, а качество постановки только станет лучше. Кроме того, за написание саундтрека вновь посадили Т. С. Тейлора, что не может не радовать. Финансирование шло в основном медленно, но верно, а за последние несколько дней, как водится на Кикстартере, рвануло вверх, и нужная сумма была набрана менее, чем за сутки до конца.
Итак, игра таки-вышла 30 сентября 2015 года и... результат оказался, мягко говоря, смешанным.
Во первых - уже после первых 10 минут игры становится ясно, что игре бы по-хорошему не помешал ещё один год основательной доработки: баги, баги, баги. Казалось бы, после стольких откладываний уже давно можно было бы всё отполировать, но нет! Постоянно попадаются на глаза всякие мелкие ошибки в анимации, музыка работает только и только когда ей вздумается - иногда надо по нескольку раз приходить на локацию, чтобы саундтрек всё-таки заработал; кривая система сейвов в стиле "Сохраняйся где захочешь - сохраним где захотим"; проблемы с субтитрами. Кроме того, особенно выделяется тот факт, что игра выбирает, какую локализацию показывать, основываясь на главном языке операционной системы - таким образом хохлы или, например, чехи соснули хуйцов. Ну и прочее говно, как, например, дефолтный курсор, отсутствие настроек звука и музыки.
И это всё действительно печалит, потому что даже пиратский Неверхуд никогда нигде не глючил! Конечно, со временем вышли патчи, пофиксившие субтитры, обосрамс с локализацией, проблемы с сейвами и добавили-таки пластилиновый курсор, но первое впечатление от игры уже засрано и это никак не изменить.
Во вторых, и в главных, игра короткая. Просто пиздец какая короткая. Можно спокойно пройти, при этом не напрягаясь, всего за 3 часа. Такое чувство, что сделан упор не на погружение в атмосферу и сюжет, а на головоломки - "эй, вот тебе очередная, решай". Только начинаешь втягиваться в игру, и уже конец - ощущения полноценной игры нет. Даже сам конец по сути является толстым намёком на продолжение. Вот только будет ли оно?
Но с другой стороны мы имеем вполне себе графонистый пластилиновый мир, знакомые головоломки, доставляющий саундтрек, да и в целом после прохождения игра оставляет приятные ощущения. Если учесть, что у разрабов был намного меньший бюджет чем у того же Неверхуда, да и в целом над игрой работало меньше людей, то можно было бы засчитать вин. Но, к сожалению, вышеперечисленные обстоятельства засрали всю малину.
Итого: Армикрог - неплохая игра. Но и не хорошая. Она могла бы быть хорошей игрой, у неё был потенциал стать хорошей игрой, но то, что вышло 30 сентября, хорошей игрой не было. С другой стороны, даже сами разрабы заявляли, что чего-то уровня Неверхуда ожидать не стоит. И всё-таки обидно, что игру, которую все так ждали целых два года, можно пройти всего за один вечер. Так что да, как наследник Неверхуда - таки фэйл. Но если, не смотря ни на что, поиграть всё-же хочется, то лучше пока подождать патчей. | Neverhood |
напиши определение для Nice boat в стиле lurk | Nice boat
Nice boat — иностранный анимуфаготорский мем.
В связи с преступлением IRL — девочка-школьница зарубила папу-полицейского топором — с эфира сняли аниме . Данное аниме состояло из ГАРЕМ и КАВАЙ чуть менее, чем полностью, однако, судя по оригинальной и, разумеется, хентайной игре, в конце нас ждали "(спойлер: "острые ножики и моря крови")" . Но вместо последней и предположительно винрарной 12-й серии была показана какая-то муть о расовых норвежских катерах. Даже ни разу не рисованная. В названии вышеописанной мути, кроме лунных рун, была фраза «NICE BOAT». Откуда и мем.
Ненависть Анонимуса достигла своего предела, когда по аналогичной причине с эфира была снята 12-я серия второго сезона «Higurashi no Naku Koro ni». По-видимому, из-за той самой картинки Рены-чан с клевцом. Вместо этого было показано какое-то кулинарное шоу, окрещенное анонимусами «NICE COOK». Однако в этом случае вещание продолжили, и «Хигураши» закончились миром, дружбой и жвачкой.
Что до самих «School Days», то все-таки вышедшая позже 12-я серия таки содержала сцены "(спойлер: "of extreme bloody violence")" .
"(А вот что было в самой серии: "Секай трогается умом, глядя на как бы стабильную пару Котоноха/Ито, и в припадке таки убивает Ито ножом прямо у него в доме, как и ожидалось, но затем выпиливается Котонохой вскрыванием живота на предмет беременности, опять же от Ито. В конце серии Котоноха уплывает в закат с отрезанной головой Ито, произнося фразу «Макото-кун, наконец-то мы вдвоём». Такие дела.")"
В OVA по «School Days» также фигурирует NICE BOAT, где главные герои сидят в надувной лодке, на которой написано NICE BOAT, плывущей по реке из крови.
Алсо NICE BOAT был в очередной раз поднят японской компанией Kadokawa на премьере ONA онемэ «Suzumiya Haruhi-chan no Yūutsu». Изображение лодок крутилось полторы минуты, сопровождаясь музыкой и надписью «Еще не готово».
Данные события породили не только бурю негодования, но и некоторое количество комиксов и фотожаб.
Случаи снятия аниме с эфира были и раньше.
Известен по крайней мере один случай выпила жестоких сцен и самими создателями. Так, в первой серии «» эпизод убийства автора манги, по которой и был снят сериал, главгероиней был заменён показом цветочков. В отличие от вышеописанных случаев, здесь это было сделано для лулзов.
Компания 0verflow, которая и разработала эту прелестную игру, переименовала на некоторое время свой сайт с рекламой комиксов. | Nice boat |