instruction
stringlengths 68
187
| input
stringlengths 119
147k
⌀ | output
stringlengths 1
145k
|
|---|---|---|
[INST] напиши раздел Казуалы в MMORPG статьи с названием Казуал в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Казуальные игры
Казуалы в MMORPG
Casual wear
Казуалы как типаж
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Довольно-таки двусмысленное понятие. С точки зрения задротов — практически любая игра, ориентированная на широкую аудиторию (включая людей, вообще говоря, в игры не играющих) и при этом не требующая каких-либо сложных навыков. Яркий пример — The Sims, Rayman Raving Rabbits и прочая. Также сюда относят подавляющее большинство игр для Wii, включая даже многострадальный Manhunt 2.
С точки зрения разработчиков игр казуал-игра — это игра, простая в производстве и, опять-таки, ориентированная на большинство. При такой трактовке в эту категорию входят все шаравары[1], а также игры — приложения в социальных сетях и большинство игр для мобильных устройств. Айфон также является казуальной платформой, состоящей из простеньких игрушек вроде Jelly Car, Asphalt 8, Let’s Go Golf и т. п. Такие-то игры и называются казуальными, то есть не нужно сидеть и упорно задрачивать какой-то уровень, а можно забить на всё и положить мабилу обратно в карман. Подобные игры также запилены на ЗЫЗ — под гордым названием PSP minis.
Надо заметить, что в наше время миллиардных «Крайсецов» и «Ассасинс Кридов» казуальный рынок превратился в возможность для инди-разрабов и небольших студий проявить себя и подзаработать деньжат, что и стало причиной появления довольно большого количества действительно достойных казуальных игр.
Казуальность определяет возвращение к игре снова и снова, как термин. Однако основной смысл термина раскрывается при рассмотрении такой игры как The Sims. Суть казуальности заключается в шатании в игре без определенной цели, без определенного задания, в отсутствии как такового стержня игры, наряжай свою куклу (своего персонажа) и радуйся этому. Отсюда и понятие казуальный хомячок, человек у которого текут слюни по всякой мишуре — внешний показной блеск, лишенный действительной ценности. | Казуальный игрок как отдельный подвид игрока встречается только в тех MMORPG, где существует не только сюжет и квесты, но также «крутые вещи», которые достаются только за счет хитрых махинаций. В играх, где надо нажимать преимущественно две кнопки и напрягать, в основном, спинной мозг, казуального игрока от обычного попросту не отличить.
Казуальный игрок в MMORPG предпочитает получать все и сразу, поэтому любит серверы с завышенными рейтами или с возможностью купить игровые ценности (в особенности дающие весьма веские преимущества над другими игроками, пример из Lineage 2: R99 пушка на +16, аналогичный шмот и обвес все вместе примерно за $100500). Проще говоря, казуал хочет стать таким же крутым как все, не имея для этого никаких личностных качеств. Как правило, такой игрок не способен чего-либо добиваться в игре действительно самостоятельно ввиду недостатка своих задротских («нет времени», «впадлу»), ПвП (ламер, криворучка), интеллектуальных или торговых навыков. При этом казуал по-прежнему любит меряться своим виртуальным половым хуем с другими игроками, что приводит к множеству бурлений говн со стороны тру-фагов и задротов, которые «добиваются всему сами», но так нихуя и не добились, а также регулярно случаются драмы на тему нечестности подобного поведения.
Несмотря на то, что текучка подобных игроков очень высока (в силу того, что все время нажимать две кнопки быстро надоедает), на данный подвид рано или поздно ориентируются все MMORPG, так как прибыли со временем падают и надо выдавливать больше бабла до того как игра станет совсем не популярной. Игры становятся все проще, витиеватость развития игрока становится шаблонной, квесты нахуй никому не нужны, на стоимость игровых ценностей в игре напрямую влияет их стоимость «за реал» (то есть, реальные деньги). Целью игры становится меряние половыми хуями с другими игроками, причем с возможностью избежать командной игры, на что, по идее, должны быть ориентированы MMO-игры. Просто большинству скучающих менеджеров, секретарш и «прочему начальству», а в общем и целом офисному планктону (который являются подавляющей частью казуалов и наиболее прибыльной частью игроков в целом), намного удобнее зайти в игру на десять-пятнадцать минут чтобы по-быстрому восполнить свое чувство собственного достоинства ничтожества. Именно это и движет казуальным игроком — он ничего не умеет, но тоже хочет выделяться, и, чтобы не напрягаться, готов заплатить более 9000 денег.
Хотя бывает и так, что бывший задрот и тру-фаг становится казуалом. Задроты тоже иногда взрослеют, обзаводятся семьями и устраиваются на работу, но поскольку задротское прошлое дает о себе знать, они продолжают играть. |
[INST] напиши раздел Casual wear статьи с названием Казуал в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Казуальные игры
Казуалы в MMORPG
Casual wear
Казуалы как типаж
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Довольно-таки двусмысленное понятие. С точки зрения задротов — практически любая игра, ориентированная на широкую аудиторию (включая людей, вообще говоря, в игры не играющих) и при этом не требующая каких-либо сложных навыков. Яркий пример — The Sims, Rayman Raving Rabbits и прочая. Также сюда относят подавляющее большинство игр для Wii, включая даже многострадальный Manhunt 2.
С точки зрения разработчиков игр казуал-игра — это игра, простая в производстве и, опять-таки, ориентированная на большинство. При такой трактовке в эту категорию входят все шаравары[1], а также игры — приложения в социальных сетях и большинство игр для мобильных устройств. Айфон также является казуальной платформой, состоящей из простеньких игрушек вроде Jelly Car, Asphalt 8, Let’s Go Golf и т. п. Такие-то игры и называются казуальными, то есть не нужно сидеть и упорно задрачивать какой-то уровень, а можно забить на всё и положить мабилу обратно в карман. Подобные игры также запилены на ЗЫЗ — под гордым названием PSP minis.
Надо заметить, что в наше время миллиардных «Крайсецов» и «Ассасинс Кридов» казуальный рынок превратился в возможность для инди-разрабов и небольших студий проявить себя и подзаработать деньжат, что и стало причиной появления довольно большого количества действительно достойных казуальных игр.
Казуальность определяет возвращение к игре снова и снова, как термин. Однако основной смысл термина раскрывается при рассмотрении такой игры как The Sims. Суть казуальности заключается в шатании в игре без определенной цели, без определенного задания, в отсутствии как такового стержня игры, наряжай свою куклу (своего персонажа) и радуйся этому. Отсюда и понятие казуальный хомячок, человек у которого текут слюни по всякой мишуре — внешний показной блеск, лишенный действительной ценности.Казуальный игрок как отдельный подвид игрока встречается только в тех MMORPG, где существует не только сюжет и квесты, но также «крутые вещи», которые достаются только за счет хитрых махинаций. В играх, где надо нажимать преимущественно две кнопки и напрягать, в основном, спинной мозг, казуального игрока от обычного попросту не отличить.
Казуальный игрок в MMORPG предпочитает получать все и сразу, поэтому любит серверы с завышенными рейтами или с возможностью купить игровые ценности (в особенности дающие весьма веские преимущества над другими игроками, пример из Lineage 2: R99 пушка на +16, аналогичный шмот и обвес все вместе примерно за $100500). Проще говоря, казуал хочет стать таким же крутым как все, не имея для этого никаких личностных качеств. Как правило, такой игрок не способен чего-либо добиваться в игре действительно самостоятельно ввиду недостатка своих задротских («нет времени», «впадлу»), ПвП (ламер, криворучка), интеллектуальных или торговых навыков. При этом казуал по-прежнему любит меряться своим виртуальным половым хуем с другими игроками, что приводит к множеству бурлений говн со стороны тру-фагов и задротов, которые «добиваются всему сами», но так нихуя и не добились, а также регулярно случаются драмы на тему нечестности подобного поведения.
Несмотря на то, что текучка подобных игроков очень высока (в силу того, что все время нажимать две кнопки быстро надоедает), на данный подвид рано или поздно ориентируются все MMORPG, так как прибыли со временем падают и надо выдавливать больше бабла до того как игра станет совсем не популярной. Игры становятся все проще, витиеватость развития игрока становится шаблонной, квесты нахуй никому не нужны, на стоимость игровых ценностей в игре напрямую влияет их стоимость «за реал» (то есть, реальные деньги). Целью игры становится меряние половыми хуями с другими игроками, причем с возможностью избежать командной игры, на что, по идее, должны быть ориентированы MMO-игры. Просто большинству скучающих менеджеров, секретарш и «прочему начальству», а в общем и целом офисному планктону (который являются подавляющей частью казуалов и наиболее прибыльной частью игроков в целом), намного удобнее зайти в игру на десять-пятнадцать минут чтобы по-быстрому восполнить свое чувство собственного достоинства ничтожества. Именно это и движет казуальным игроком — он ничего не умеет, но тоже хочет выделяться, и, чтобы не напрягаться, готов заплатить более 9000 денег.
Хотя бывает и так, что бывший задрот и тру-фаг становится казуалом. Задроты тоже иногда взрослеют, обзаводятся семьями и устраиваются на работу, но поскольку задротское прошлое дает о себе знать, они продолжают играть. | Стиль одежды, никак не выделяющейся из толпы. Например, простые синие джинсы, темные кроссовки, свитер и серая куртка. Кроме того, casual wear используется футбольными хулиганами и скинхедами, чтобы не выделяться из толпы и затеряться в ней, в случае чего. Среди тех, кто хоть немножко в теме, известно, что настоящий casual wear в этой стране — это китайские джинсы, куртка Reabuk (sic!) и кроссовки Abibas, а никак не шмотки из последних коллекций Fred Perry, Lonsdale, Merc, Stone Island и прочих. Моб футбольных хулиганов даже в крупных городах типа Мск и Спб очень сильно выделяется из толпы стильностью и подчеркнутой «европейскостью» внешнего вида (что иногда доставляет в сочетании с разбитыми щщами и разодранными в клочья шмотками).
Противоположность — различные субкультуры типа эмо, панков, говнарей, инди и так далее, тяготеющих к обилию атрибутики и отличительных черт.
Алсо настоящий кэжуал (casual) отличается отсутствием всяких надписей о том, что это казуал, что доставляет. Henderson или Tommy Hilfiger зачастую отличаются полным отсутствием логотипов на своих изделиях. Зато их логотипы часто пришивают вьетнамско-таджикские племена, прикованные к швейным машинкам в подвалах наследников Черкизона.
Но ничто не стоит на месте, и казуальный имидж уже давно проталкивается в масс-медиа и рекламных кампаниях как некая элитная прерогатива, но для простых людей. К примеру, компания Finn Flare невозбранно избрала своим рекламным лозунгом фразу «be casual»[2]. В различных модных журналах стиль casual уже преподносится как что-то, наоборот, выделяющее из толпы и являющееся признаком нищебродства духовной и материальной свободы индивида от условностей окружающего мира, часто скатывающееся до слегка прикрытого впаривания откровенного китайского пластмассо-синтетически-вонючего барахла в противовес дорогим одеждам от Armani, мобилам Vertu и прочего фаллометрического хлама. В силу откровенного lack of quality все эти вещи быстро теряют свой товарный вид и часто индивид вынужден продолжить уже намеренно портить вещь («отбахромить» тряпочный ремень по всей окружности или намеренно прорезать новые дырки на джинсах), дабы продемонстрировать окружающим, что это сделал он сам силу своих ментальных особенностей, дабы еще раз подчеркнуть свою ебанутость индивидуальность.
Из этого можно сделать вывод, что консьюмеризм и казуалистика — суть два полюса на глобусе потребления товаров, причем первый создан для тех у кого кошельки слишком толстые, а второй — для тех, кто в качестве кошелька использует задний карман на джинсах. |
[INST] напиши раздел Казуалы как типаж статьи с названием Казуал в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Казуальные игры
Казуалы в MMORPG
Casual wear
Казуалы как типаж
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Довольно-таки двусмысленное понятие. С точки зрения задротов — практически любая игра, ориентированная на широкую аудиторию (включая людей, вообще говоря, в игры не играющих) и при этом не требующая каких-либо сложных навыков. Яркий пример — The Sims, Rayman Raving Rabbits и прочая. Также сюда относят подавляющее большинство игр для Wii, включая даже многострадальный Manhunt 2.
С точки зрения разработчиков игр казуал-игра — это игра, простая в производстве и, опять-таки, ориентированная на большинство. При такой трактовке в эту категорию входят все шаравары[1], а также игры — приложения в социальных сетях и большинство игр для мобильных устройств. Айфон также является казуальной платформой, состоящей из простеньких игрушек вроде Jelly Car, Asphalt 8, Let’s Go Golf и т. п. Такие-то игры и называются казуальными, то есть не нужно сидеть и упорно задрачивать какой-то уровень, а можно забить на всё и положить мабилу обратно в карман. Подобные игры также запилены на ЗЫЗ — под гордым названием PSP minis.
Надо заметить, что в наше время миллиардных «Крайсецов» и «Ассасинс Кридов» казуальный рынок превратился в возможность для инди-разрабов и небольших студий проявить себя и подзаработать деньжат, что и стало причиной появления довольно большого количества действительно достойных казуальных игр.
Казуальность определяет возвращение к игре снова и снова, как термин. Однако основной смысл термина раскрывается при рассмотрении такой игры как The Sims. Суть казуальности заключается в шатании в игре без определенной цели, без определенного задания, в отсутствии как такового стержня игры, наряжай свою куклу (своего персонажа) и радуйся этому. Отсюда и понятие казуальный хомячок, человек у которого текут слюни по всякой мишуре — внешний показной блеск, лишенный действительной ценности.Казуальный игрок как отдельный подвид игрока встречается только в тех MMORPG, где существует не только сюжет и квесты, но также «крутые вещи», которые достаются только за счет хитрых махинаций. В играх, где надо нажимать преимущественно две кнопки и напрягать, в основном, спинной мозг, казуального игрока от обычного попросту не отличить.
Казуальный игрок в MMORPG предпочитает получать все и сразу, поэтому любит серверы с завышенными рейтами или с возможностью купить игровые ценности (в особенности дающие весьма веские преимущества над другими игроками, пример из Lineage 2: R99 пушка на +16, аналогичный шмот и обвес все вместе примерно за $100500). Проще говоря, казуал хочет стать таким же крутым как все, не имея для этого никаких личностных качеств. Как правило, такой игрок не способен чего-либо добиваться в игре действительно самостоятельно ввиду недостатка своих задротских («нет времени», «впадлу»), ПвП (ламер, криворучка), интеллектуальных или торговых навыков. При этом казуал по-прежнему любит меряться своим виртуальным половым хуем с другими игроками, что приводит к множеству бурлений говн со стороны тру-фагов и задротов, которые «добиваются всему сами», но так нихуя и не добились, а также регулярно случаются драмы на тему нечестности подобного поведения.
Несмотря на то, что текучка подобных игроков очень высока (в силу того, что все время нажимать две кнопки быстро надоедает), на данный подвид рано или поздно ориентируются все MMORPG, так как прибыли со временем падают и надо выдавливать больше бабла до того как игра станет совсем не популярной. Игры становятся все проще, витиеватость развития игрока становится шаблонной, квесты нахуй никому не нужны, на стоимость игровых ценностей в игре напрямую влияет их стоимость «за реал» (то есть, реальные деньги). Целью игры становится меряние половыми хуями с другими игроками, причем с возможностью избежать командной игры, на что, по идее, должны быть ориентированы MMO-игры. Просто большинству скучающих менеджеров, секретарш и «прочему начальству», а в общем и целом офисному планктону (который являются подавляющей частью казуалов и наиболее прибыльной частью игроков в целом), намного удобнее зайти в игру на десять-пятнадцать минут чтобы по-быстрому восполнить свое чувство собственного достоинства ничтожества. Именно это и движет казуальным игроком — он ничего не умеет, но тоже хочет выделяться, и, чтобы не напрягаться, готов заплатить более 9000 денег.
Хотя бывает и так, что бывший задрот и тру-фаг становится казуалом. Задроты тоже иногда взрослеют, обзаводятся семьями и устраиваются на работу, но поскольку задротское прошлое дает о себе знать, они продолжают играть.Стиль одежды, никак не выделяющейся из толпы. Например, простые синие джинсы, темные кроссовки, свитер и серая куртка. Кроме того, casual wear используется футбольными хулиганами и скинхедами, чтобы не выделяться из толпы и затеряться в ней, в случае чего. Среди тех, кто хоть немножко в теме, известно, что настоящий casual wear в этой стране — это китайские джинсы, куртка Reabuk (sic!) и кроссовки Abibas, а никак не шмотки из последних коллекций Fred Perry, Lonsdale, Merc, Stone Island и прочих. Моб футбольных хулиганов даже в крупных городах типа Мск и Спб очень сильно выделяется из толпы стильностью и подчеркнутой «европейскостью» внешнего вида (что иногда доставляет в сочетании с разбитыми щщами и разодранными в клочья шмотками).
Противоположность — различные субкультуры типа эмо, панков, говнарей, инди и так далее, тяготеющих к обилию атрибутики и отличительных черт.
Алсо настоящий кэжуал (casual) отличается отсутствием всяких надписей о том, что это казуал, что доставляет. Henderson или Tommy Hilfiger зачастую отличаются полным отсутствием логотипов на своих изделиях. Зато их логотипы часто пришивают вьетнамско-таджикские племена, прикованные к швейным машинкам в подвалах наследников Черкизона.
Но ничто не стоит на месте, и казуальный имидж уже давно проталкивается в масс-медиа и рекламных кампаниях как некая элитная прерогатива, но для простых людей. К примеру, компания Finn Flare невозбранно избрала своим рекламным лозунгом фразу «be casual»[2]. В различных модных журналах стиль casual уже преподносится как что-то, наоборот, выделяющее из толпы и являющееся признаком нищебродства духовной и материальной свободы индивида от условностей окружающего мира, часто скатывающееся до слегка прикрытого впаривания откровенного китайского пластмассо-синтетически-вонючего барахла в противовес дорогим одеждам от Armani, мобилам Vertu и прочего фаллометрического хлама. В силу откровенного lack of quality все эти вещи быстро теряют свой товарный вид и часто индивид вынужден продолжить уже намеренно портить вещь («отбахромить» тряпочный ремень по всей окружности или намеренно прорезать новые дырки на джинсах), дабы продемонстрировать окружающим, что это сделал он сам силу своих ментальных особенностей, дабы еще раз подчеркнуть свою ебанутость индивидуальность.
Из этого можно сделать вывод, что консьюмеризм и казуалистика — суть два полюса на глобусе потребления товаров, причем первый создан для тех у кого кошельки слишком толстые, а второй — для тех, кто в качестве кошелька использует задний карман на джинсах. | Общее определение типа людей, образовавшегося очень давно (с появлением корпоративных норм и правил), но именно это название получившего с начала девяностых годов.
Казуал — это человек, воспитанный на стереотипах общечеловеческих ценностей вроде любовь-семья-дети, жопа в тепле — отлично, пожрать икорку удаётся, попить пивка тоже, машинка есть, футбольчик показывают, подсидеть босса в офисе — праздник, съездить в турцию разик в год можно, потрахаться есть с кем — супер!, не пытающийся выйти за их рамки и подвергнуть их сомнению/рассмотрению с разных точек зрения. Понятие «казуалы» включает в себя разные виды человеческих овощей, которые объединяет одно — быдло такое быдло.
Позывов к творчеству у типичного казуала почти ноль, оригинального мышления/чувства юмора нет, вследствие, казуал нигде не может удивить нестандарным подходом. При этом казуал может быть успешен в выполнении рутинных обязанностей/работы, связанной с более-менее умственной деятельностью, — бухгалтеры/хреноинженеры/сисадмины.
Ни в каких необщечеловеческих увлечениях/направлениях не заинтересован, что бы это ни было (например, труъ-готы, уж какие они долбоёбы по жизни, но они — не казуалы). Однако, если что-то внезапно становится очень популярным и раскрученным (особенно на зомботв), начинает заинтересовываться, но дальше азов никогда не заходит. Более того, казуал дальше азов не заходит ни в чем, что требует хоть каплю упорства и самоотдачи. Столкнувшись с первым же препятствием в любом начинании, сабж забрасывает дело, прикрываясь ментальными костылями «мне это не нужно» и «свободный от задротства человек». Аргумент «Сперва добейся» для казуала — как серпом по яйцам, добиться чего-либо стоящего он априори не способен.
Казуал по максимуму подвержен влиянию большинства, моды, морали и мнения, превалирующих в обществе, а также — «синдрому утёнка».
Очень восприимчив к нарушению границ уважения своей невъебенно важной личности (даже если чёткое чмо по жизни). Именно от казуалов можно услышать «вы хам, уважаемый!», «пааапрашу без аааскарблений!» или «соблюдай уважительность общения сука!».
От различных точек зрения, в том числе убийственно правдивых и прямо без купюр и цензуры выражающих суть какого-либо явления (тем более, его высмеивающих), казуал ссыт кипятком и срёт кирпичами, особенно если это «оскорбляет его чувства» и противоречит всем тем говнознаниям, что ему впихнули в его заполненную стереотипами башку до этого.
Яркий пример — реакция американского казуального быдла на сериал South Park, реакция мусульман на «оскорбительные» карикатуры, etc.
Религиозные воззрения обычно присутствуют, хотя и атеистов хватает. Защищаются в дискуссии типично для малолетнего долбоёба с пеной у рта, а любые сомнения в их обоснованности и шутки по их поводу встречаются с выпученными глазами: «а ты не охуел гнать на святое??!!1177адинсемь» и чрезвычайно опасными угрозами вычислить по айпи, а потом взять и уебать «за оскорбление веры». Тролли ликуют.
В обществе и на фоне более-менее творческих людей любой казуал проявляется во всей своей красе люто унылого говна и гонится нахуй ссаными тряпками при первом же выебоне «а вот я считаю что BLABLABLA, а вы все малость неправы», либо троллится до полного низведения в кал.
В общем и целом, как уже было сказано выше, казуал ничем не выделяется. Обычная, средняя, серая, взаимозаменяемая такими же единицами топлива биореактора шестерёнка системы, уж как кому угодно. |
[INST] напиши оглавление статьи с названием Казуал в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
Казуальные игры
Казуалы в MMORPG
Casual wear
Казуалы как типаж
См. также
Примечания |
[INST] напиши раздел События статьи с названием Календарь в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
События
Родились
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: | - 1 января — Новый год.
- 1 января 2000 — должна была произойти Ошибка 2000.
- 12 января 2008 — разбился на машине Бачинский.
- январь 2009 — унылый январский пиздец.
- 17 января 2009 — закрыт Двач.
- 19 января 2009 — жестокое убийство Карины Будучьян.
- 23 января 2009 — Ким де Гелдер устроил бойню в детском саду.
- февраль — Масленица.
- 14 февраля — День святого Валентина.
- 23 февраля — день Советской Армии.
- 1 февраля 2008 — первый крупный рейд двачеров на Уютненькое из-за рекламы на башорге.
- 19 февраля 2008 — умер Егор Летов.
- 13 февраля 2009 — Война пятницы-13.
- 8 марта — Международный женский день.
- 17 марта — День Святого Патрика.
- 20 марта 2000 — день рождения sql.ru.
- 8 марта 2007 — появление в /b/ треда «Мне 20 и я бородат»
- 12 марта 2009 — Тим Кречмер сыграл в CS IRL.
- 1 апреля — День дурака, главный праздник на этой планете.
- 20 апреля 1889 — фошыстский Новый год: день рождения Гитлара.
- 26 апреля 1986 — случился Чернобыль
- 26 апреля 2008 — у Антона Уральского случился разрыв.
- 27 апреля 2009 — Денис Евсюков устроил Postal.
- 9 мая — День победы в Великой Отечественной Войне
- 20 мая — Everybody Draw Mohammed Day, рисуем карикатуры на Мухаммеда.
- 9 мая 2009 — Илюша Фарафонов захотел сделать героем себя, но промахнулся.
- 1 июня — Всемирный день защиты детей.
- 5 июня — Gentlemen Day на Форчане.
- 20-е числа июня — Алые паруса.
- 4 июня 2004 — Марвин Химейер стал героем, предварительно превратив в руины все муниципальные учреждения родного мухосранска.
- июнь 2008 — атака Дыхоты на Уютненькое.
- 1 июня 2009 — Юрий Демидович попытался призвать Сотону заклинанием в песне «Волшебный кролик».
- 4 июля 2000 — Умер Юрий Клинских (Хой).
- 22 июля 2011 — Postal Брейвика.
- 12 августа 2000 — Она утонула.
- 15 августа 1990 — подавился мацой.
- август 2008 — Большой Луркморовский Пиздец.
- 20 августа 2009 — умер Семен Фарада.
- август 2010 — драма с Альбертом Акчуриным.
- 30 августа 2004 — появление на БОРе цитаты «Патчить KDE2 под FreeBSD».
- 1 сентября — День знаний.
- 3 сентября — «Я календарь переверну…»
- 11 сентября 2001 — эпический Terrorist Win.
- 1 октября 2008 — изнасилование и убийство Анны Бешновой.
- V of November 1605 — Гай Фокс произвёл неудачную попытку взорвать Палату Лордов.
- 7 ноября 1917 — Ленин произвёл удачную попытку выпилить временщиков из Зимнего дворца.
- 20 ноября 2009 — Трахтенберг подавился мацой.
- декабрь 2007 — унылый декабрьский пиздец
- 16 декабря 2009 — Владимир Турчинский принял ислам.
- 18 декабря 2009 — премьера фильма «Avatar».
- 21 декабря 2012 — Большой пиздец по календарю Майя. |
[INST] напиши раздел Родились статьи с названием Календарь в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
События
Родились
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: - 1 января — Новый год.
- 1 января 2000 — должна была произойти Ошибка 2000.
- 12 января 2008 — разбился на машине Бачинский.
- январь 2009 — унылый январский пиздец.
- 17 января 2009 — закрыт Двач.
- 19 января 2009 — жестокое убийство Карины Будучьян.
- 23 января 2009 — Ким де Гелдер устроил бойню в детском саду.
- февраль — Масленица.
- 14 февраля — День святого Валентина.
- 23 февраля — день Советской Армии.
- 1 февраля 2008 — первый крупный рейд двачеров на Уютненькое из-за рекламы на башорге.
- 19 февраля 2008 — умер Егор Летов.
- 13 февраля 2009 — Война пятницы-13.
- 8 марта — Международный женский день.
- 17 марта — День Святого Патрика.
- 20 марта 2000 — день рождения sql.ru.
- 8 марта 2007 — появление в /b/ треда «Мне 20 и я бородат»
- 12 марта 2009 — Тим Кречмер сыграл в CS IRL.
- 1 апреля — День дурака, главный праздник на этой планете.
- 20 апреля 1889 — фошыстский Новый год: день рождения Гитлара.
- 26 апреля 1986 — случился Чернобыль
- 26 апреля 2008 — у Антона Уральского случился разрыв.
- 27 апреля 2009 — Денис Евсюков устроил Postal.
- 9 мая — День победы в Великой Отечественной Войне
- 20 мая — Everybody Draw Mohammed Day, рисуем карикатуры на Мухаммеда.
- 9 мая 2009 — Илюша Фарафонов захотел сделать героем себя, но промахнулся.
- 1 июня — Всемирный день защиты детей.
- 5 июня — Gentlemen Day на Форчане.
- 20-е числа июня — Алые паруса.
- 4 июня 2004 — Марвин Химейер стал героем, предварительно превратив в руины все муниципальные учреждения родного мухосранска.
- июнь 2008 — атака Дыхоты на Уютненькое.
- 1 июня 2009 — Юрий Демидович попытался призвать Сотону заклинанием в песне «Волшебный кролик».
- 4 июля 2000 — Умер Юрий Клинских (Хой).
- 22 июля 2011 — Postal Брейвика.
- 12 августа 2000 — Она утонула.
- 15 августа 1990 — подавился мацой.
- август 2008 — Большой Луркморовский Пиздец.
- 20 августа 2009 — умер Семен Фарада.
- август 2010 — драма с Альбертом Акчуриным.
- 30 августа 2004 — появление на БОРе цитаты «Патчить KDE2 под FreeBSD».
- 1 сентября — День знаний.
- 3 сентября — «Я календарь переверну…»
- 11 сентября 2001 — эпический Terrorist Win.
- 1 октября 2008 — изнасилование и убийство Анны Бешновой.
- V of November 1605 — Гай Фокс произвёл неудачную попытку взорвать Палату Лордов.
- 7 ноября 1917 — Ленин произвёл удачную попытку выпилить временщиков из Зимнего дворца.
- 20 ноября 2009 — Трахтенберг подавился мацой.
- декабрь 2007 — унылый декабрьский пиздец
- 16 декабря 2009 — Владимир Турчинский принял ислам.
- 18 декабря 2009 — премьера фильма «Avatar».
- 21 декабря 2012 — Большой пиздец по календарю Майя. | - 8 января 1942 — Стивен Хокинг (†2018)
- 9 января 1887 — Чапаев (†1919)
- 18 января 1984 — Killman (†2007)
- 28 января 1940 — Валерий Фабрикант
- 13 февраля 1979 — Андерс Брейвик
- 22 февраля 1921 — Бокасса (†1995)
- 29 февраля 1960 — Ричард Рамирес (†2013)
- 9 марта 1629 — Алексей Михайлович (†1676)
- 10 марта 1940 — Чак Норрис
- 16 марта 1911 — Йозеф Менгеле (†1979)
- 19 марта 1922 — Хиро Онода
- 26 марта 1941 — Ричард Докинз
- 29 марта 1899 — Берия (†1953)
- 9 апреля 1974 — Александр Пичушкин
- 11 апреля 1968 — Пейсатель
- 14 апреля 1862 — Столыпин (†1911)
- 20 апреля
1889 — Гитлер (†1945)
1977 — Денис Евсюков
- 1889 — Гитлер (†1945)
- 1977 — Денис Евсюков
- 24 апреля 1965 — Вадим Михайлов
- 28 апреля 1937 — Саддам Хусейн (†2006)
- 1 мая 1895 — Ежов (†1940)
- 6 мая 1856 — Фрейд (†1939)
- 19 мая 1925 — Пол Пот (†1998)
- 20 мая
1948 — Веллер
1978 — Номад
- 1948 — Веллер
- 1978 — Номад
- 2 июня 1972 — Апач
- 9 июня 1672 — Пётр I (†1725)
- 6 июля 1946 — Джордж Буш
- 16 июля 1953 — Павел Глоба
- 24 июля 1982 — Лука Маньотта
- 26 июля
1875 — Юнг (†1951)
1991 — Тим Кречмер (†2009)
- 1875 — Юнг (†1951)
- 1991 — Тим Кречмер (†2009)
- 7 августа 1928 — Джеймс Рэнди
- 20 августа
1890 — Лавкрафт (†1937)
1955 — Александр Дворкин
- 1890 — Лавкрафт (†1937)
- 1955 — Александр Дворкин
- 25 августа 1530 — Иван Грозный (†1584)
- 30 августа 1863 — Прокудин-Горский (†1944)
- 31 августа 12 — Калигула (†41)
- 10 сентября 1974 — Чичваркин
- 14 сентября 1965 — Медведев
- 20 сентября 1942 — Дэвид Майерс
- 21 сентября 1947 — Стивен Кинг
- 7 октября 1952 — Путин
- 16 октября 1936 — Чикатило (†1994)
- 12 ноября 1934 — Чарльз Мэнсон
- 21 ноября 1992 — Невада-тян
- 25 ноября 1915 — Пиночет (†2006)
- 4 декабря 1892 — Франко (†1975)
- 7 декабря 1966 — Жарков
- 11 декабря 1931 — Ошо (†1990)
- 15 декабря 37 — Нерон (†68)
- 19 декабря
1906 — Брежнев (†1982)
1963 — Ганс Рейзер
- 1906 — Брежнев (†1982)
- 1963 — Ганс Рейзер
- 20 декабря 1973 — Антон Уральский
- 21 декабря
1879 — Сталин (†1953)
1967 — Саакашвили
- 1879 — Сталин (†1953)
- 1967 — Саакашвили
- 25 октября 1975 — Багиров
- 26 декабря 1890 — Мао Цзэдун (†1976) |
[INST] напиши оглавление статьи с названием Календарь в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
События
Родились
См. также |
[INST] напиши краткое описание статьи с названием Когнитивный диссонанс в стиле Лурка [/INST] | null | Когнитивный диссонанс — дискомфорт, вызываемый противоречием между имеющимся устоявшимся представлением и свежей поступающей информацией, фактами. Авторство теории когнитивного диссонанса принадлежит психологу Леону Фестингеру. |
[INST] напиши раздел Как действует статьи с названием Когнитивный диссонанс в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Как действует
Hardware level
Альтернативное использование
Примеры
Когнитивный диссонанс в трудах классиков
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Когнитивный диссонанс — дискомфорт, вызываемый противоречием между имеющимся устоявшимся представлением и свежей поступающей информацией, фактами. Авторство теории когнитивного диссонанса принадлежит психологу Леону Фестингеру. | Представьте себе, что к вам приходит хорошо знакомый человек, которого вы считаете довольно умным и сообразительным, и объясняет, что газ у него к дому не подведён, плиты электрические, а он хочет поставить газовую. Под этим соусом он с серьёзным видом просит помочь найти переходник с 380 В на газ. Это неловкое чувство, когда серьёзно задумываешься, кто из вас двоих идиот, и есть когнитивный диссонанс.
Теоретически КД должен вызывать стремление либо изменить представления и знания в соответствии с реальностью (то есть стимулировать процесс познания), либо перепроверить поступающую информацию на предмет её подлинности (приятель, конечно, шутит, а его конечная цель — ваше тупо-вытянутое в попытке понять что к чему лицо).
Практически не случается ни того, ни другого, процесс затухает, не добравшись даже до стадии дискомфорта — в головах 95% населения прекрасно уживаются полностью противоречивые факты и представления о них, и ничего («двоемыслие», см. 1984). Британские учёные доказали, что это связано не с полным отсутствием моска, являющегося необходимой средой для возникновения хоть какой-нибудь мыслительной реакции, а попросту с тем, что человеку на это дело либо пофиг, либо потому что только для просветлённых нагвалей непротиворечивость важнее, чем ЧСВ.
Также возможен вариант с безусловным рефлекторным отторжением вызывающей такой дискомфорт информации. Для иллюстрации можно указать на популярные среди быдла попытки применения грубой физической силы в ответ на желание вызвать КД для вразумления и воспитания. Для быдла также очень характерен вопрос вроде: «Чё, ты, типа, умный, что ли, ёпт?», произносимый в ответ на подобные раздражители. Так-то. В интернетах при ответе «да, коллега, а разве это имеет значение?» приводит к зуду, возбуждению и высиранию кирпичей, сомалийский прокси мешает дать в ебало православно, а применять слово вместо дела мешает отсутствие словарного запаса. У более продвинутых персонажей для опровержения вызывающей КД информации даже используется дедуктивный вывод из некоего общего правила, которое в свою очередь обычно либо некритично воспринимается из культурной среды, либо является результатом ошибочной индукции на основе пристрастно подобранных фактов. Таким образом, мировоззрение поциента может сформироваться в виде стройной системы заблуждений: успокоительную ложь сознательно называют правдой, чтобы не смотреть в лицо жестокой истине. Это часто позволяет надёжно удерживать ЧСВ субъекта на неадекватно высоком уровне. Причём субъект может устойчиво находиться в таком состоянии сколь угодно долго.
Яркий пример вышесказанного был продемонстрирован в 1929 году художником-сюрреалистом Рене Магриттом, который предъявил публике реалистичное изображение курительной трубки с подписью на хорошем, годном французском языке «Это не трубка». Этим он прозрачно намекал, что изображение предмета, вообще говоря, не тождественно самому предмету и путаница одного с другим есть самый настоящий КД. Для особо одаренных картина даже была снабжена названием «Коварство образа», но все без толку: небыдло срало кирпичами и требовало переделать подпись на более привычную для их моска «Это трубка». Магритт же не только остался непреклонен, но и продолжал ловить с этого лулзы, предлагая критикам подкрепить свою уверенность действием, а именно, набить его «трубку» табаком. Умника, догадавшегося свернуть из репродукции картины «козью ножку», набить табаком и закурить, не нашлось. А всё потому, что человек не видит разницы между объектом и его изображением, так как в мозг поступают 2D-картинки и уже на иx основе, осмотрев трубку со всех сторон, человек выстраивает полноценную 3D-модель. |
[INST] напиши раздел Hardware level статьи с названием Когнитивный диссонанс в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Как действует
Hardware level
Альтернативное использование
Примеры
Когнитивный диссонанс в трудах классиков
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Когнитивный диссонанс — дискомфорт, вызываемый противоречием между имеющимся устоявшимся представлением и свежей поступающей информацией, фактами. Авторство теории когнитивного диссонанса принадлежит психологу Леону Фестингеру.Представьте себе, что к вам приходит хорошо знакомый человек, которого вы считаете довольно умным и сообразительным, и объясняет, что газ у него к дому не подведён, плиты электрические, а он хочет поставить газовую. Под этим соусом он с серьёзным видом просит помочь найти переходник с 380 В на газ. Это неловкое чувство, когда серьёзно задумываешься, кто из вас двоих идиот, и есть когнитивный диссонанс.
Теоретически КД должен вызывать стремление либо изменить представления и знания в соответствии с реальностью (то есть стимулировать процесс познания), либо перепроверить поступающую информацию на предмет её подлинности (приятель, конечно, шутит, а его конечная цель — ваше тупо-вытянутое в попытке понять что к чему лицо).
Практически не случается ни того, ни другого, процесс затухает, не добравшись даже до стадии дискомфорта — в головах 95% населения прекрасно уживаются полностью противоречивые факты и представления о них, и ничего («двоемыслие», см. 1984). Британские учёные доказали, что это связано не с полным отсутствием моска, являющегося необходимой средой для возникновения хоть какой-нибудь мыслительной реакции, а попросту с тем, что человеку на это дело либо пофиг, либо потому что только для просветлённых нагвалей непротиворечивость важнее, чем ЧСВ.
Также возможен вариант с безусловным рефлекторным отторжением вызывающей такой дискомфорт информации. Для иллюстрации можно указать на популярные среди быдла попытки применения грубой физической силы в ответ на желание вызвать КД для вразумления и воспитания. Для быдла также очень характерен вопрос вроде: «Чё, ты, типа, умный, что ли, ёпт?», произносимый в ответ на подобные раздражители. Так-то. В интернетах при ответе «да, коллега, а разве это имеет значение?» приводит к зуду, возбуждению и высиранию кирпичей, сомалийский прокси мешает дать в ебало православно, а применять слово вместо дела мешает отсутствие словарного запаса. У более продвинутых персонажей для опровержения вызывающей КД информации даже используется дедуктивный вывод из некоего общего правила, которое в свою очередь обычно либо некритично воспринимается из культурной среды, либо является результатом ошибочной индукции на основе пристрастно подобранных фактов. Таким образом, мировоззрение поциента может сформироваться в виде стройной системы заблуждений: успокоительную ложь сознательно называют правдой, чтобы не смотреть в лицо жестокой истине. Это часто позволяет надёжно удерживать ЧСВ субъекта на неадекватно высоком уровне. Причём субъект может устойчиво находиться в таком состоянии сколь угодно долго.
Яркий пример вышесказанного был продемонстрирован в 1929 году художником-сюрреалистом Рене Магриттом, который предъявил публике реалистичное изображение курительной трубки с подписью на хорошем, годном французском языке «Это не трубка». Этим он прозрачно намекал, что изображение предмета, вообще говоря, не тождественно самому предмету и путаница одного с другим есть самый настоящий КД. Для особо одаренных картина даже была снабжена названием «Коварство образа», но все без толку: небыдло срало кирпичами и требовало переделать подпись на более привычную для их моска «Это трубка». Магритт же не только остался непреклонен, но и продолжал ловить с этого лулзы, предлагая критикам подкрепить свою уверенность действием, а именно, набить его «трубку» табаком. Умника, догадавшегося свернуть из репродукции картины «козью ножку», набить табаком и закурить, не нашлось. А всё потому, что человек не видит разницы между объектом и его изображением, так как в мозг поступают 2D-картинки и уже на иx основе, осмотрев трубку со всех сторон, человек выстраивает полноценную 3D-модель. | Отдельно стоит выделить ситуацию, когда новая информация противоречит не столько накопленному опыту, сколько архитектуре человеческого мозга в принципе. Как правило вызывается не пришедшей извне информацией, а результатами сильных раздумий, когда мозг выдаёт такой ответ, который сам не в состоянии воспринять, что роднит это явление с делением на ноль и даёт право считать его багом при разработке человеков.
Группы риска:
- адепты матана, воссоздающие в уме n-мерные пространства (где n может быть даже бесконечностью);
- философы, ищущие смысл бытия;
- физики, разрабатывающие теории построения пространства-времени;
- особая группа риска — любой человек с IQ выше 150, пытающийся осознать бесконечность.
Осознание таких понятий, под которые человеческий разум изначально не приспособлен, приводит к тому, что пациент с высокой степенью вероятности улетает в атсрал и, с ещё большей вероятностью, оттуда уже не возвращается. Однако сохраняются базовые моторные навыки (ходить, есть, защищать докторские диссертации), что зачастую не даёт возможности сразу выявить пострадавших и отправить их на лечение. |
[INST] напиши раздел Альтернативное использование статьи с названием Когнитивный диссонанс в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Как действует
Hardware level
Альтернативное использование
Примеры
Когнитивный диссонанс в трудах классиков
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Когнитивный диссонанс — дискомфорт, вызываемый противоречием между имеющимся устоявшимся представлением и свежей поступающей информацией, фактами. Авторство теории когнитивного диссонанса принадлежит психологу Леону Фестингеру.Представьте себе, что к вам приходит хорошо знакомый человек, которого вы считаете довольно умным и сообразительным, и объясняет, что газ у него к дому не подведён, плиты электрические, а он хочет поставить газовую. Под этим соусом он с серьёзным видом просит помочь найти переходник с 380 В на газ. Это неловкое чувство, когда серьёзно задумываешься, кто из вас двоих идиот, и есть когнитивный диссонанс.
Теоретически КД должен вызывать стремление либо изменить представления и знания в соответствии с реальностью (то есть стимулировать процесс познания), либо перепроверить поступающую информацию на предмет её подлинности (приятель, конечно, шутит, а его конечная цель — ваше тупо-вытянутое в попытке понять что к чему лицо).
Практически не случается ни того, ни другого, процесс затухает, не добравшись даже до стадии дискомфорта — в головах 95% населения прекрасно уживаются полностью противоречивые факты и представления о них, и ничего («двоемыслие», см. 1984). Британские учёные доказали, что это связано не с полным отсутствием моска, являющегося необходимой средой для возникновения хоть какой-нибудь мыслительной реакции, а попросту с тем, что человеку на это дело либо пофиг, либо потому что только для просветлённых нагвалей непротиворечивость важнее, чем ЧСВ.
Также возможен вариант с безусловным рефлекторным отторжением вызывающей такой дискомфорт информации. Для иллюстрации можно указать на популярные среди быдла попытки применения грубой физической силы в ответ на желание вызвать КД для вразумления и воспитания. Для быдла также очень характерен вопрос вроде: «Чё, ты, типа, умный, что ли, ёпт?», произносимый в ответ на подобные раздражители. Так-то. В интернетах при ответе «да, коллега, а разве это имеет значение?» приводит к зуду, возбуждению и высиранию кирпичей, сомалийский прокси мешает дать в ебало православно, а применять слово вместо дела мешает отсутствие словарного запаса. У более продвинутых персонажей для опровержения вызывающей КД информации даже используется дедуктивный вывод из некоего общего правила, которое в свою очередь обычно либо некритично воспринимается из культурной среды, либо является результатом ошибочной индукции на основе пристрастно подобранных фактов. Таким образом, мировоззрение поциента может сформироваться в виде стройной системы заблуждений: успокоительную ложь сознательно называют правдой, чтобы не смотреть в лицо жестокой истине. Это часто позволяет надёжно удерживать ЧСВ субъекта на неадекватно высоком уровне. Причём субъект может устойчиво находиться в таком состоянии сколь угодно долго.
Яркий пример вышесказанного был продемонстрирован в 1929 году художником-сюрреалистом Рене Магриттом, который предъявил публике реалистичное изображение курительной трубки с подписью на хорошем, годном французском языке «Это не трубка». Этим он прозрачно намекал, что изображение предмета, вообще говоря, не тождественно самому предмету и путаница одного с другим есть самый настоящий КД. Для особо одаренных картина даже была снабжена названием «Коварство образа», но все без толку: небыдло срало кирпичами и требовало переделать подпись на более привычную для их моска «Это трубка». Магритт же не только остался непреклонен, но и продолжал ловить с этого лулзы, предлагая критикам подкрепить свою уверенность действием, а именно, набить его «трубку» табаком. Умника, догадавшегося свернуть из репродукции картины «козью ножку», набить табаком и закурить, не нашлось. А всё потому, что человек не видит разницы между объектом и его изображением, так как в мозг поступают 2D-картинки и уже на иx основе, осмотрев трубку со всех сторон, человек выстраивает полноценную 3D-модель.Отдельно стоит выделить ситуацию, когда новая информация противоречит не столько накопленному опыту, сколько архитектуре человеческого мозга в принципе. Как правило вызывается не пришедшей извне информацией, а результатами сильных раздумий, когда мозг выдаёт такой ответ, который сам не в состоянии воспринять, что роднит это явление с делением на ноль и даёт право считать его багом при разработке человеков.
Группы риска:
- адепты матана, воссоздающие в уме n-мерные пространства (где n может быть даже бесконечностью);
- философы, ищущие смысл бытия;
- физики, разрабатывающие теории построения пространства-времени;
- особая группа риска — любой человек с IQ выше 150, пытающийся осознать бесконечность.
Осознание таких понятий, под которые человеческий разум изначально не приспособлен, приводит к тому, что пациент с высокой степенью вероятности улетает в атсрал и, с ещё большей вероятностью, оттуда уже не возвращается. Однако сохраняются базовые моторные навыки (ходить, есть, защищать докторские диссертации), что зачастую не даёт возможности сразу выявить пострадавших и отправить их на лечение. | В интернетах, особенно оборудованных модераторами, используется как заменитель понятия «охуение» наряду с фалломорфизмом, переломом ума, кариесом мозга® и т. п.
- Я во мрачном когнитивном диссонансе
- Ты что, когнитивно диссонируешь?
Зачастую чувство легкого когнитивного диссонанса — это именно та реакция, которую хотят вызвать авторы оксюморонов. Например, из классиков: «Смотри, ей весело грустить такой нарядно-обнаженной», «Живой труп», «Порядочный политик» и т. д. |
[INST] напиши раздел Примеры статьи с названием Когнитивный диссонанс в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Как действует
Hardware level
Альтернативное использование
Примеры
Когнитивный диссонанс в трудах классиков
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Когнитивный диссонанс — дискомфорт, вызываемый противоречием между имеющимся устоявшимся представлением и свежей поступающей информацией, фактами. Авторство теории когнитивного диссонанса принадлежит психологу Леону Фестингеру.Представьте себе, что к вам приходит хорошо знакомый человек, которого вы считаете довольно умным и сообразительным, и объясняет, что газ у него к дому не подведён, плиты электрические, а он хочет поставить газовую. Под этим соусом он с серьёзным видом просит помочь найти переходник с 380 В на газ. Это неловкое чувство, когда серьёзно задумываешься, кто из вас двоих идиот, и есть когнитивный диссонанс.
Теоретически КД должен вызывать стремление либо изменить представления и знания в соответствии с реальностью (то есть стимулировать процесс познания), либо перепроверить поступающую информацию на предмет её подлинности (приятель, конечно, шутит, а его конечная цель — ваше тупо-вытянутое в попытке понять что к чему лицо).
Практически не случается ни того, ни другого, процесс затухает, не добравшись даже до стадии дискомфорта — в головах 95% населения прекрасно уживаются полностью противоречивые факты и представления о них, и ничего («двоемыслие», см. 1984). Британские учёные доказали, что это связано не с полным отсутствием моска, являющегося необходимой средой для возникновения хоть какой-нибудь мыслительной реакции, а попросту с тем, что человеку на это дело либо пофиг, либо потому что только для просветлённых нагвалей непротиворечивость важнее, чем ЧСВ.
Также возможен вариант с безусловным рефлекторным отторжением вызывающей такой дискомфорт информации. Для иллюстрации можно указать на популярные среди быдла попытки применения грубой физической силы в ответ на желание вызвать КД для вразумления и воспитания. Для быдла также очень характерен вопрос вроде: «Чё, ты, типа, умный, что ли, ёпт?», произносимый в ответ на подобные раздражители. Так-то. В интернетах при ответе «да, коллега, а разве это имеет значение?» приводит к зуду, возбуждению и высиранию кирпичей, сомалийский прокси мешает дать в ебало православно, а применять слово вместо дела мешает отсутствие словарного запаса. У более продвинутых персонажей для опровержения вызывающей КД информации даже используется дедуктивный вывод из некоего общего правила, которое в свою очередь обычно либо некритично воспринимается из культурной среды, либо является результатом ошибочной индукции на основе пристрастно подобранных фактов. Таким образом, мировоззрение поциента может сформироваться в виде стройной системы заблуждений: успокоительную ложь сознательно называют правдой, чтобы не смотреть в лицо жестокой истине. Это часто позволяет надёжно удерживать ЧСВ субъекта на неадекватно высоком уровне. Причём субъект может устойчиво находиться в таком состоянии сколь угодно долго.
Яркий пример вышесказанного был продемонстрирован в 1929 году художником-сюрреалистом Рене Магриттом, который предъявил публике реалистичное изображение курительной трубки с подписью на хорошем, годном французском языке «Это не трубка». Этим он прозрачно намекал, что изображение предмета, вообще говоря, не тождественно самому предмету и путаница одного с другим есть самый настоящий КД. Для особо одаренных картина даже была снабжена названием «Коварство образа», но все без толку: небыдло срало кирпичами и требовало переделать подпись на более привычную для их моска «Это трубка». Магритт же не только остался непреклонен, но и продолжал ловить с этого лулзы, предлагая критикам подкрепить свою уверенность действием, а именно, набить его «трубку» табаком. Умника, догадавшегося свернуть из репродукции картины «козью ножку», набить табаком и закурить, не нашлось. А всё потому, что человек не видит разницы между объектом и его изображением, так как в мозг поступают 2D-картинки и уже на иx основе, осмотрев трубку со всех сторон, человек выстраивает полноценную 3D-модель.Отдельно стоит выделить ситуацию, когда новая информация противоречит не столько накопленному опыту, сколько архитектуре человеческого мозга в принципе. Как правило вызывается не пришедшей извне информацией, а результатами сильных раздумий, когда мозг выдаёт такой ответ, который сам не в состоянии воспринять, что роднит это явление с делением на ноль и даёт право считать его багом при разработке человеков.
Группы риска:
- адепты матана, воссоздающие в уме n-мерные пространства (где n может быть даже бесконечностью);
- философы, ищущие смысл бытия;
- физики, разрабатывающие теории построения пространства-времени;
- особая группа риска — любой человек с IQ выше 150, пытающийся осознать бесконечность.
Осознание таких понятий, под которые человеческий разум изначально не приспособлен, приводит к тому, что пациент с высокой степенью вероятности улетает в атсрал и, с ещё большей вероятностью, оттуда уже не возвращается. Однако сохраняются базовые моторные навыки (ходить, есть, защищать докторские диссертации), что зачастую не даёт возможности сразу выявить пострадавших и отправить их на лечение.В интернетах, особенно оборудованных модераторами, используется как заменитель понятия «охуение» наряду с фалломорфизмом, переломом ума, кариесом мозга® и т. п.
- Я во мрачном когнитивном диссонансе
- Ты что, когнитивно диссонируешь?
Зачастую чувство легкого когнитивного диссонанса — это именно та реакция, которую хотят вызвать авторы оксюморонов. Например, из классиков: «Смотри, ей весело грустить такой нарядно-обнаженной», «Живой труп», «Порядочный политик» и т. д. | - В США Caucasian является синонимом слова White, и потому явно чёрные абхазцы являются для них жёстким разрывом шаблона. То же касается и эфиопских евреев.
- Реакция ярого гомофоба, который почитал труды Фрейда о латентности.
- Винни-Пух в гостях у Кролика
- Смешарики: выпуск 14, серия «Не может быть».
- В Spec Ops: The Line со второй половины игры среди советов, демонстрируемых во время загрузки, появляется определение когнитивного диссонанса. К тому времени этот самый когнитивный диссонанс успевал словить и главный герой, и сам игрок (хотя бы от тех же «советов»).
- Все мы помним реакцию поциента, который начинает сливать собеседнику в споре. Так как ФГМ не позволяет пойти на проверку поступающих в моск данных или же согласиться, что «я не прав», тем самым изменив информацию в своей голове, больной старается избавиться от потока информации извне.
- Отличным генератором когнитивного диссонанса в моске хомо советикус является вот эта или вот эта песня.
- Когнитивная гармония — ответ на когнитивный диссонанс.
- Вопрос «закурить не найдется?», подкрепленный жестом, который обычно используется при вопросе «который час?» (указание пальцем правой руки на запястье левой).
- Вы кусаете огурец и чувствуете вкус и запах апельсина.
- Некоторые люди смущаются, когда предложение внезапно заканчивается не так, как они ожирение
- Психологами был проведен эксперимент на доброту и принятие её поциентами: между жадиной, альтруистом и двумя такими как все всегда выбирали напарником такого как все.
- Детский когнитивный диссонанс (скорее всего, при виде митолизда)
- Музыкальный когнитивный диссонанс: повзрослевшая группа Токио Хотел вернулись из длительного творческого отпуска сменив музыкальный стиль и имидж.
- Также:
- И немного поэзии:
- Стишок для детей:
- Загадка: |
[INST] напиши оглавление статьи с названием Когнитивный диссонанс в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
Как действует
Hardware level
Альтернативное использование
Примеры
Когнитивный диссонанс в трудах классиков
См. также |
[INST] напиши краткое описание статьи с названием КОИ-8 в стиле Лурка [/INST] | null | КОИ-8 (код обмена информацией, 8 бит, KOI8) — восьмибитная ASCII-совместимая кодовая страница, разработанная для кодирования букв кириллических алфавитов. Имеет настолько широкое распространение на просторах России, что даже медведи на улицах свободно на ней говорят[1]. |
[INST] напиши раздел История и особенности статьи с названием КОИ-8 в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
История и особенности
В сети
Нынче
Интересные факты
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: КОИ-8 (код обмена информацией, 8 бит, KOI8) — восьмибитная ASCII-совместимая кодовая страница, разработанная для кодирования букв кириллических алфавитов. Имеет настолько широкое распространение на просторах России, что даже медведи на улицах свободно на ней говорят[1]. | КОИ-8 (а сначала КОИ-7) родилось из практических соображений во времена глубокой древности, когда системы, не поддерживающие кириллицу даже теоретически (то есть владеющие только латинским алфавитом и использующие 5-битные таблицы символов, на 32 знака, а позднее 7-битные, на 128 знаков) были не исключением, а повседневной нормой (в частности, таковыми были почтовые серверы).
Но 146% населения и тогда не хотели читать на мунспике, а требовали русских букв. Увы, полный набор из латинских (26 больших и 26 маленьких), русских (по 33), 10 цифр и пачки знаков препинания никак не лез в 7 бит, в результате родилось гениальное решение — все malen'kie latinskie принудительно заменили на БОЛЬШИЕ РУССКИЕ, получилась кодировка КОИ7Н2 (набор 2), в которой вообще не было маленьких букв, ОДИН СПЛОШНОЙ КАПСЛОК. Для совместимости с буржуями скопировали их раскладку — только латинские, большие и маленькие — в КОИ7Н0 (набор 0), и по аналогии сделали КОИ7Н1 — только русские, но сначала маленькие, а затем БОЛЬШИЕ — костыль, чтобы сохранить совместимость наборов Н2 и Н1.
Порядок русских букв в КОИ-7 выбрали исходя из максимальной похожести на латинские, так русская буква «А» превратилась в латинскую «A», но буква «Я» — почему-то в «Q» (см. Куковлев). Таким образом, при случайном выводе русского 7-битного текста на буржуйской 7-бит аппаратуре, он без особых потерь превращался в транслит капслоком. Это породило такой мем, как иНЖАЛИД ДЕЖИЦЕ, являющийся сообщением об ошибке (Invalid device) терминала Видеотон, а также некоторых спектрумов, в которых маленькая латиница отсутствовала. Ныне этот мем благополучно забыт, но нестыковки между порядком букв в КОИ-8 и других кодировках кириллицы порождают новые лулзы и по сей день, см. бНОПНЯ.
КОИ-8 прост как мычание — незатейливо склеили два набора КОИ7Н0 и КОИ7Н1 и получили полезную 8-битную кодировку, которая при потере 8-го бита сохраняла читаемость в транслите, хотя и с инвертированным регистром.
В результате, от всех прочих кодировок, применяемых для кириллицы, КОИ-8 отличается тем, что порядок букв в ней не соответствует алфавиту ни одного из использующих кириллицу человеческих языков. Слава (почтовым) роботам! |
[INST] напиши раздел В сети статьи с названием КОИ-8 в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
История и особенности
В сети
Нынче
Интересные факты
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: КОИ-8 (код обмена информацией, 8 бит, KOI8) — восьмибитная ASCII-совместимая кодовая страница, разработанная для кодирования букв кириллических алфавитов. Имеет настолько широкое распространение на просторах России, что даже медведи на улицах свободно на ней говорят[1].КОИ-8 (а сначала КОИ-7) родилось из практических соображений во времена глубокой древности, когда системы, не поддерживающие кириллицу даже теоретически (то есть владеющие только латинским алфавитом и использующие 5-битные таблицы символов, на 32 знака, а позднее 7-битные, на 128 знаков) были не исключением, а повседневной нормой (в частности, таковыми были почтовые серверы).
Но 146% населения и тогда не хотели читать на мунспике, а требовали русских букв. Увы, полный набор из латинских (26 больших и 26 маленьких), русских (по 33), 10 цифр и пачки знаков препинания никак не лез в 7 бит, в результате родилось гениальное решение — все malen'kie latinskie принудительно заменили на БОЛЬШИЕ РУССКИЕ, получилась кодировка КОИ7Н2 (набор 2), в которой вообще не было маленьких букв, ОДИН СПЛОШНОЙ КАПСЛОК. Для совместимости с буржуями скопировали их раскладку — только латинские, большие и маленькие — в КОИ7Н0 (набор 0), и по аналогии сделали КОИ7Н1 — только русские, но сначала маленькие, а затем БОЛЬШИЕ — костыль, чтобы сохранить совместимость наборов Н2 и Н1.
Порядок русских букв в КОИ-7 выбрали исходя из максимальной похожести на латинские, так русская буква «А» превратилась в латинскую «A», но буква «Я» — почему-то в «Q» (см. Куковлев). Таким образом, при случайном выводе русского 7-битного текста на буржуйской 7-бит аппаратуре, он без особых потерь превращался в транслит капслоком. Это породило такой мем, как иНЖАЛИД ДЕЖИЦЕ, являющийся сообщением об ошибке (Invalid device) терминала Видеотон, а также некоторых спектрумов, в которых маленькая латиница отсутствовала. Ныне этот мем благополучно забыт, но нестыковки между порядком букв в КОИ-8 и других кодировках кириллицы порождают новые лулзы и по сей день, см. бНОПНЯ.
КОИ-8 прост как мычание — незатейливо склеили два набора КОИ7Н0 и КОИ7Н1 и получили полезную 8-битную кодировку, которая при потере 8-го бита сохраняла читаемость в транслите, хотя и с инвертированным регистром.
В результате, от всех прочих кодировок, применяемых для кириллицы, КОИ-8 отличается тем, что порядок букв в ней не соответствует алфавиту ни одного из использующих кириллицу человеческих языков. Слава (почтовым) роботам! | В своё время кодировка КОИ-8 люто, бешено форсилась Андреем «ache» Черновым, сатанистом и любителем Кроули, что какбе намекает. Ache же был автором древнего и в то время практически единственного пакета электронной почты для DOS — UUPC (не путать с протоколом uucp), так что ему можно. А во время инсталляции оного пакета удивлённый юзер мог лицезреть автора с черепом в руках, ага. Тот же Ache пропихнул KOI8-R в RFC 1489, что дало повод считать KOI8-R «стандартной кодировкой русского интернета» и увеличило ЧСВ создателя и первых юзеров на 9000.
Это вызвало глубокое неприятие со стороны пользователей DOS, Windows и даже Mac (у которых тоже была своя кодировка mac-cyrillic) и вызвало войну всех против всех. Бедные вебмастера делали по четыре копии сайта в разных кодировках, а беспощадные русские быдлокодеры ковали свою вундервафлю — Russian Apache, который эвристически пытался угадать кодировку на стороне юзера (иногда случайно перекодируя невинные GIF-ки с проном). Только изготовители перекодировщиков ловили свой мутный PROFIT на войне кодировок и наплодили over 9000 быдло-перекодировщиков.
Чуть позже подтянулись укры, которым ache позабыл выдать расовых хохло-букв и запилили незалэжный KOI8-U (RFC 2319), а позже ещё over 9000 разных малых наций с алфавитами на основе кириллицы.
Надо сказать, что правоверные линуксоиды встретили кодировку КОИ-8 как родную — в те далекие времена многие программы для Линуха страдали 7-битностью и КОИ-8 пришёлся очень кстати. А у бздунов KOI8-R это вообще генеральная линия партии и ставится принудительно автоматически при выборе русского, хотя для эстетов Юникод всё же имеется, начиная с FreeBSD 7. |
[INST] напиши раздел Нынче статьи с названием КОИ-8 в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
История и особенности
В сети
Нынче
Интересные факты
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: КОИ-8 (код обмена информацией, 8 бит, KOI8) — восьмибитная ASCII-совместимая кодовая страница, разработанная для кодирования букв кириллических алфавитов. Имеет настолько широкое распространение на просторах России, что даже медведи на улицах свободно на ней говорят[1].КОИ-8 (а сначала КОИ-7) родилось из практических соображений во времена глубокой древности, когда системы, не поддерживающие кириллицу даже теоретически (то есть владеющие только латинским алфавитом и использующие 5-битные таблицы символов, на 32 знака, а позднее 7-битные, на 128 знаков) были не исключением, а повседневной нормой (в частности, таковыми были почтовые серверы).
Но 146% населения и тогда не хотели читать на мунспике, а требовали русских букв. Увы, полный набор из латинских (26 больших и 26 маленьких), русских (по 33), 10 цифр и пачки знаков препинания никак не лез в 7 бит, в результате родилось гениальное решение — все malen'kie latinskie принудительно заменили на БОЛЬШИЕ РУССКИЕ, получилась кодировка КОИ7Н2 (набор 2), в которой вообще не было маленьких букв, ОДИН СПЛОШНОЙ КАПСЛОК. Для совместимости с буржуями скопировали их раскладку — только латинские, большие и маленькие — в КОИ7Н0 (набор 0), и по аналогии сделали КОИ7Н1 — только русские, но сначала маленькие, а затем БОЛЬШИЕ — костыль, чтобы сохранить совместимость наборов Н2 и Н1.
Порядок русских букв в КОИ-7 выбрали исходя из максимальной похожести на латинские, так русская буква «А» превратилась в латинскую «A», но буква «Я» — почему-то в «Q» (см. Куковлев). Таким образом, при случайном выводе русского 7-битного текста на буржуйской 7-бит аппаратуре, он без особых потерь превращался в транслит капслоком. Это породило такой мем, как иНЖАЛИД ДЕЖИЦЕ, являющийся сообщением об ошибке (Invalid device) терминала Видеотон, а также некоторых спектрумов, в которых маленькая латиница отсутствовала. Ныне этот мем благополучно забыт, но нестыковки между порядком букв в КОИ-8 и других кодировках кириллицы порождают новые лулзы и по сей день, см. бНОПНЯ.
КОИ-8 прост как мычание — незатейливо склеили два набора КОИ7Н0 и КОИ7Н1 и получили полезную 8-битную кодировку, которая при потере 8-го бита сохраняла читаемость в транслите, хотя и с инвертированным регистром.
В результате, от всех прочих кодировок, применяемых для кириллицы, КОИ-8 отличается тем, что порядок букв в ней не соответствует алфавиту ни одного из использующих кириллицу человеческих языков. Слава (почтовым) роботам!В своё время кодировка КОИ-8 люто, бешено форсилась Андреем «ache» Черновым, сатанистом и любителем Кроули, что какбе намекает. Ache же был автором древнего и в то время практически единственного пакета электронной почты для DOS — UUPC (не путать с протоколом uucp), так что ему можно. А во время инсталляции оного пакета удивлённый юзер мог лицезреть автора с черепом в руках, ага. Тот же Ache пропихнул KOI8-R в RFC 1489, что дало повод считать KOI8-R «стандартной кодировкой русского интернета» и увеличило ЧСВ создателя и первых юзеров на 9000.
Это вызвало глубокое неприятие со стороны пользователей DOS, Windows и даже Mac (у которых тоже была своя кодировка mac-cyrillic) и вызвало войну всех против всех. Бедные вебмастера делали по четыре копии сайта в разных кодировках, а беспощадные русские быдлокодеры ковали свою вундервафлю — Russian Apache, который эвристически пытался угадать кодировку на стороне юзера (иногда случайно перекодируя невинные GIF-ки с проном). Только изготовители перекодировщиков ловили свой мутный PROFIT на войне кодировок и наплодили over 9000 быдло-перекодировщиков.
Чуть позже подтянулись укры, которым ache позабыл выдать расовых хохло-букв и запилили незалэжный KOI8-U (RFC 2319), а позже ещё over 9000 разных малых наций с алфавитами на основе кириллицы.
Надо сказать, что правоверные линуксоиды встретили кодировку КОИ-8 как родную — в те далекие времена многие программы для Линуха страдали 7-битностью и КОИ-8 пришёлся очень кстати. А у бздунов KOI8-R это вообще генеральная линия партии и ставится принудительно автоматически при выборе русского, хотя для эстетов Юникод всё же имеется, начиная с FreeBSD 7. | Первый гвоздь в гроб КОИ-8 забил стандарт MIME. Выяснилось, что нормальному почтовому клиенту не важно в какой кодировке написан текст, лишь бы в нём был правильно выставлен Charset. Почтовик знает их все, и ему похуй. Конечно, если содержимое Windows-1251 промаркировать KOI8-R, получится бНОПНЯ. Точно также во всех браузерах главное — верно промаркировать на сервере, а уж браузер покажет.
Второй и окончательный гвоздь забил Юникод в формате UTF-8, который содержит все символы всех мунспиков. Нынче только желающие быстро работать со строками через MMX/GPGPU сопротивляются UTF-8 и настаивают на тотальном использовании КОИ-8 или другого восьмибита с фиксированной длиной символа, остальные хомячки просто юзают Юникод, даже не замечая его недостатков. |
[INST] напиши раздел Интересные факты статьи с названием КОИ-8 в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
История и особенности
В сети
Нынче
Интересные факты
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: КОИ-8 (код обмена информацией, 8 бит, KOI8) — восьмибитная ASCII-совместимая кодовая страница, разработанная для кодирования букв кириллических алфавитов. Имеет настолько широкое распространение на просторах России, что даже медведи на улицах свободно на ней говорят[1].КОИ-8 (а сначала КОИ-7) родилось из практических соображений во времена глубокой древности, когда системы, не поддерживающие кириллицу даже теоретически (то есть владеющие только латинским алфавитом и использующие 5-битные таблицы символов, на 32 знака, а позднее 7-битные, на 128 знаков) были не исключением, а повседневной нормой (в частности, таковыми были почтовые серверы).
Но 146% населения и тогда не хотели читать на мунспике, а требовали русских букв. Увы, полный набор из латинских (26 больших и 26 маленьких), русских (по 33), 10 цифр и пачки знаков препинания никак не лез в 7 бит, в результате родилось гениальное решение — все malen'kie latinskie принудительно заменили на БОЛЬШИЕ РУССКИЕ, получилась кодировка КОИ7Н2 (набор 2), в которой вообще не было маленьких букв, ОДИН СПЛОШНОЙ КАПСЛОК. Для совместимости с буржуями скопировали их раскладку — только латинские, большие и маленькие — в КОИ7Н0 (набор 0), и по аналогии сделали КОИ7Н1 — только русские, но сначала маленькие, а затем БОЛЬШИЕ — костыль, чтобы сохранить совместимость наборов Н2 и Н1.
Порядок русских букв в КОИ-7 выбрали исходя из максимальной похожести на латинские, так русская буква «А» превратилась в латинскую «A», но буква «Я» — почему-то в «Q» (см. Куковлев). Таким образом, при случайном выводе русского 7-битного текста на буржуйской 7-бит аппаратуре, он без особых потерь превращался в транслит капслоком. Это породило такой мем, как иНЖАЛИД ДЕЖИЦЕ, являющийся сообщением об ошибке (Invalid device) терминала Видеотон, а также некоторых спектрумов, в которых маленькая латиница отсутствовала. Ныне этот мем благополучно забыт, но нестыковки между порядком букв в КОИ-8 и других кодировках кириллицы порождают новые лулзы и по сей день, см. бНОПНЯ.
КОИ-8 прост как мычание — незатейливо склеили два набора КОИ7Н0 и КОИ7Н1 и получили полезную 8-битную кодировку, которая при потере 8-го бита сохраняла читаемость в транслите, хотя и с инвертированным регистром.
В результате, от всех прочих кодировок, применяемых для кириллицы, КОИ-8 отличается тем, что порядок букв в ней не соответствует алфавиту ни одного из использующих кириллицу человеческих языков. Слава (почтовым) роботам!В своё время кодировка КОИ-8 люто, бешено форсилась Андреем «ache» Черновым, сатанистом и любителем Кроули, что какбе намекает. Ache же был автором древнего и в то время практически единственного пакета электронной почты для DOS — UUPC (не путать с протоколом uucp), так что ему можно. А во время инсталляции оного пакета удивлённый юзер мог лицезреть автора с черепом в руках, ага. Тот же Ache пропихнул KOI8-R в RFC 1489, что дало повод считать KOI8-R «стандартной кодировкой русского интернета» и увеличило ЧСВ создателя и первых юзеров на 9000.
Это вызвало глубокое неприятие со стороны пользователей DOS, Windows и даже Mac (у которых тоже была своя кодировка mac-cyrillic) и вызвало войну всех против всех. Бедные вебмастера делали по четыре копии сайта в разных кодировках, а беспощадные русские быдлокодеры ковали свою вундервафлю — Russian Apache, который эвристически пытался угадать кодировку на стороне юзера (иногда случайно перекодируя невинные GIF-ки с проном). Только изготовители перекодировщиков ловили свой мутный PROFIT на войне кодировок и наплодили over 9000 быдло-перекодировщиков.
Чуть позже подтянулись укры, которым ache позабыл выдать расовых хохло-букв и запилили незалэжный KOI8-U (RFC 2319), а позже ещё over 9000 разных малых наций с алфавитами на основе кириллицы.
Надо сказать, что правоверные линуксоиды встретили кодировку КОИ-8 как родную — в те далекие времена многие программы для Линуха страдали 7-битностью и КОИ-8 пришёлся очень кстати. А у бздунов KOI8-R это вообще генеральная линия партии и ставится принудительно автоматически при выборе русского, хотя для эстетов Юникод всё же имеется, начиная с FreeBSD 7.Первый гвоздь в гроб КОИ-8 забил стандарт MIME. Выяснилось, что нормальному почтовому клиенту не важно в какой кодировке написан текст, лишь бы в нём был правильно выставлен Charset. Почтовик знает их все, и ему похуй. Конечно, если содержимое Windows-1251 промаркировать KOI8-R, получится бНОПНЯ. Точно также во всех браузерах главное — верно промаркировать на сервере, а уж браузер покажет.
Второй и окончательный гвоздь забил Юникод в формате UTF-8, который содержит все символы всех мунспиков. Нынче только желающие быстро работать со строками через MMX/GPGPU сопротивляются UTF-8 и настаивают на тотальном использовании КОИ-8 или другого восьмибита с фиксированной длиной символа, остальные хомячки просто юзают Юникод, даже не замечая его недостатков. | Так как русские буквы в КОИ-8 занимают те же коды, что и в cp1251, после насильного двадцатикратного прогона
получается та же изначальная строка. |
[INST] напиши оглавление статьи с названием КОИ-8 в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
История и особенности
В сети
Нынче
Интересные факты
См. также
Примечания |
[INST] напиши раздел Краткая история статьи с названием Консоли в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Краткая история
Холивары
Техническая сторона
Социальная сторона
Копирастская сторона
Либеральность консоли или её производителей
Эмуляция
Консоли/Видеоприставки
Переносные (карманные) консоли
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: | Мир игрозадротов разделён великим, древним холиваром между сторонниками игр на РС и на консолях.
В СССР игровые приставки зародились и попали в оборот еще в самом конце 70-ых, но по ряду причин не получили широкой популярности среди масс.
Первопроходцами мира виртуальных развлечений в стране можно считать приставки Палестра, Турнир и Электроника Видеоспорт — клоны систем типа Pong.
Приставки типа Atari появились в 80-ых, правда доступны они были примерно как полёт в космос, за исключением устаревшей на тот момент Atari 2600, правильное название которой никто не знал, а китайский клон назывался «Рэмбо», поэтому так и называли. Некоторые камрады на полном серьёзе считают, что гробообразный дизайн PlayStation 3 был более чем полностью спижжен с «Рэмбы».
В отличие от западов и дальних востоков, эта страна по известным причинам не переживала на собственной шкуре времён золотого века консолей. В противовес игровым автоматам, консоли изначально позиционировали себя как домашние игровые платформы, однако с появлением их на Просторах предприимчивые люди быстро прохавали, что ими можно забить вакуум на рынке и неиллюзорно срубить бабла. Так, в игровых салонах, наряду с экспонатами мелового периода советской эры игростроя, типа «Морской бой» или «Точный стрелок», появились новые, доселе невиданные незнакомому со Спектрумом школию, виды забавы, на которых можно было поиграть за фиксированную таксу пару минут. Некоторое время игровые салоны, которых тогда повылазило, как грибов после дождя, были единственным видом киберутех, доступных всем и каждому.
Ровно до тех пор, пока Борис Николаевич не открыл нам границы. Тут же страну наполнилa буржуйская техника. Но вот что интересно, если на западе первенцем и хозяином рынка аж с семидесятых была консоль, медленно и уверенно эволюционировавшая из аналоговых (на транзисторах, да-да) и полуаналоговых приставок вроде Одиссеи, а компьютер был рабочей станцией, нехотя принявшей на свои плечи и бремя развлечения человеков, в Советской России произошло нечто обратное. Везти сюда приставки челноки некоторое время стремались, ибо надо было, чтоб их покупал кто-то, кто был знаком с системой картриджей и у кого были на них деньги (а это были немногие в развальные времена). Компьютер же в те времена был хоть и роскошью, но не чудом-юдом дивным, и культура писюшных геймфагов существовала еще при совке, благодаря универсальному для всех писюков протоколу трансфера информации. Другими словами, куда логичнее привезти Вольфа на дискете из командировки в Европе, чем картридж, который некуда потом засунуть. К тому же в конце восьмидесятых — начале девяностых компьютер уже мог вполне соперничать с консолями в качестве мультимедиа-контента, а его расширяемость позволяла ему ДОГОНЯТ и ПЕРЕГОНЯТ статичные в своей конструкции приставки. Так было до 1993 года, пока не появилась фирма Steepler, и 8-битные приставки, клоны японской Famicom, которую у нас китайцы обозвали «Денди», таки не поползли к нам из Китая, где на 1 картридж совали по 4 игры или «999 в 1» с 4 играми, кучей повторов, и все это пиратское безобразие продавалось по ценам сигарет. Тут-то комп и сдал позиции, ведь родителю гораздо проще купить Денди за 70000 (старыми) на базаре, чем дорогущий компьютер.
Но не только в «Денди» играли на просторах бывшего СССР, распространены были и другие клоны Famicom'а: всякие «Liko», «Kenga», «Lifa», «Subor» были хоть и совершенно разными внутри, но совместимость с оригиналом была 99%. ИЧСХ, в Японии Famicom тоже не имел защиты и спокойно запускал китайскую пиратчину. Следует отметить, что доступные в те годы в России персональные компьютеры, зачастую не имея даже звуковой карты, проигрывали в плане мультимедиа Денди, в то время как на Западе обеспеченные люди могли позволить себе мультимедийный ПК, обгонявший её по всем статьям. Однако же, и тут стоит сделать отступ: «у них» NES (американская и европейская версия Famicom, с которого слизана «Денди») появились в середине 80-х, когда писюки выводили лишь 4 цвета в вырвиглазной палитре, а звук пищал PC-спикером.
В 90-е на российский рынок вышла ещё одна приставка — пиратская копия консоли Sega Mega Drive с пиратскими же картриджами (хотя временами попадалась и лицензия), а также вполне законно продавалась лицушная Super Nintendo, завозимая фирмой Steepler, но стоила она столько, что никто её не покупал, и картриджи месяцами пылились в магазинах (для SNES, кстати, существовали и пиратские картриджи, подешевле, но достать их было трудно, так как точек, ими торгующих, практически не было, а в магазинах «Денди», в отличие от картриджей для, собственно, Денди, и Мегадрайва, SNESовские картриджи были таки лицухой.
Параллельно развивался и рынок PC-игр, где почти все игры были также пиратскими, но штамповались в России, а не в Китае. В самом начале игры тупо копировали с дискеты на дискету, но потом, когда объём, занимаемый игрой, уже не позволял скопировать её даже на 30 дискет, пришёл CD-ROM, а ещё позднее — болванки.
На западе рынок цифровых развлечений еще в восьмидесятых был подорван кризисом видеоигр, пока не появилась консоль NES — американская версия «Famicom», известной у нас как «Денди», после чего приставки вновь держали лидерство. У нас же геймеры подразделялись на тех, у кого приставка, и тех, у кого компьютер. Те, у кого была приставка, завидовали компьютерщикам чёрной завистью, но ничего не поделать, ведь деньги тогда были не у всех, вот и приходилось играть в пиратские картриджи на Денди и Sega. Но однажды вдруг пришёл Sony PlayStation с его-то графоном и низкой, по сравнению с компьютером, ценой. Результатом этого стал раскол на два неравных и презирающих друг друга лагеря: геймеров-консольщиков и геймеров-компьютерщиков. Не стоит также забывать, что если на западе лицензионные картриджи даже для NES (Денди) стоили столько, что порой их стоимость равнялась стоимости самой консоли, то у нас говнокартриджи из Китая стоили копейки наряду с пиратскими аудио- и видеокассетами. Но компьютер позволял невозбранно скопировать игру с одной машины на другую, и пока западная школота клянчила у родителей на новый дорогущий картридж, компьютерной школоте достаточно было наклянчить лишь на ПеКа. В этой стране до нулевых у большинства была пиратская консоль с пиратскими играми, у избранных — компьютер с играми. После нулевых у большинства появился компьютер, а вот современная консоль была у потреблядей. Впрочем, такую вещь, как PlayStation 2, покупали как раз таки нищеброды, у которых не было на ПеКа, а погонять в ГэТэА хотелось.
Ввиду неравномерного развития рынков, если на западе консольщики считают себя труЪ, а писюшников — набижавшими задрото-позёрами, у нас компьютерщики считают себя хардкорными геймерами, а консольщиков — казуальными быдлошпиллерами.
Поскольку значительная часть игровых консолей и консольных игр ведет свой род из Страны восходящего Солнца, писишники попрекают консольщиков заодно и в виабушности.
И это ещё не всё — помимо игровых, собственно, приставок к телевизору, были ещё и игровые носимые консоли, которые школьник мог носить в кармане, но в России, ввиду бедности жизни в 90-е годы, а также низком уровне пиратской продукции для портативок из Китая, оные оставались диковинкой вплоть до 00-х. В 90-е у пост-советских школьников больше в ходу были карманные игровые устройства с несменными играми — «Электроника ИМ» («Ну, Погоди!» и её разновидности, выпускалась по лицензии, купленной у Nintendo в СССР, а в буржуйском мире зовутся «Game & Watch»), Тетрисы, Тамагочи и разнообразные «Бейсболы» и «Морские бои», ввозимые из Китая и унылые чуть менее, чем все. Но одной портативной консоли удалось попасть на российский рынок — это был Геймбой, самый ранний, восьмибитный и чёрно-белый, он был только у мажоров, и в существование его никто не верил, ну а ты бы поверил, если бы тебе во времена Тетрисов сказали, что есть тетрис с играми почти как на Денди? Чуть позже по ОРТ Сергей Супонев начал его рекламировать, тогда уж все поверили.
В 00-е ситуация немного поменялась: начинают появляться Game Boy Advance, чуть позже PSP и Nintendo DS. Впрочем, играли в основном на PSP, ибо легко перепрошить и скормить ей пиратскую игру. Nintendo'вские девайсы игнорировались, ибо картриджи. Нельзя не упомянуть развитие мобильных телефонов, на которые была туева хуча java-игрушек различной унылости/винрарности, и такого франкенштейна, как Nokia N-Gage, соединившего в себе смартфон на Symbian S60 и приставочный геймпад, ставший подобием портативной консоли.
Однако вышеупомянутые Тетрисы и Тамагочи с прилавков особо не пропали, плюс к ним добавились и другие высеры китайского игропрома: желтолицые китайцы придумали прикручивать к обычным стационарным и уменьшенным в размерах консолям ЖК-экран. Так появились портативные Денди (прим.: Dendy MegaBoy), портативные Сеги (прим.: Megadrive Portable), клоны GBA и прочее. Этим дело не кончилось, китайцы начали выпускать портативные эмуляторы разнообразных консолей: винрарнейшая вещь «Dingoo Digital A320», которая с завода была унылым говном, но была доработана пингвиноводами с напильниками до уровня хорошей, годной вещи; консоли на ведроиде (прим.: EXEQ NET), способные на эмуляторах запускать игры порою вплоть до Nintendo 64 и Dreamcast, а также играть кнопками в Android-игрушки, выходить в интернеты, проигрывать музыку и HD-видео, и подобные им планшеты с кнопками (прим.: ACE). Качество всего этого варьируется от говнища до вполне винрарных вещей. |
[INST] напиши раздел Холивары статьи с названием Консоли в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Краткая история
Холивары
Техническая сторона
Социальная сторона
Копирастская сторона
Либеральность консоли или её производителей
Эмуляция
Консоли/Видеоприставки
Переносные (карманные) консоли
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мир игрозадротов разделён великим, древним холиваром между сторонниками игр на РС и на консолях.
В СССР игровые приставки зародились и попали в оборот еще в самом конце 70-ых, но по ряду причин не получили широкой популярности среди масс.
Первопроходцами мира виртуальных развлечений в стране можно считать приставки Палестра, Турнир и Электроника Видеоспорт — клоны систем типа Pong.
Приставки типа Atari появились в 80-ых, правда доступны они были примерно как полёт в космос, за исключением устаревшей на тот момент Atari 2600, правильное название которой никто не знал, а китайский клон назывался «Рэмбо», поэтому так и называли. Некоторые камрады на полном серьёзе считают, что гробообразный дизайн PlayStation 3 был более чем полностью спижжен с «Рэмбы».
В отличие от западов и дальних востоков, эта страна по известным причинам не переживала на собственной шкуре времён золотого века консолей. В противовес игровым автоматам, консоли изначально позиционировали себя как домашние игровые платформы, однако с появлением их на Просторах предприимчивые люди быстро прохавали, что ими можно забить вакуум на рынке и неиллюзорно срубить бабла. Так, в игровых салонах, наряду с экспонатами мелового периода советской эры игростроя, типа «Морской бой» или «Точный стрелок», появились новые, доселе невиданные незнакомому со Спектрумом школию, виды забавы, на которых можно было поиграть за фиксированную таксу пару минут. Некоторое время игровые салоны, которых тогда повылазило, как грибов после дождя, были единственным видом киберутех, доступных всем и каждому.
Ровно до тех пор, пока Борис Николаевич не открыл нам границы. Тут же страну наполнилa буржуйская техника. Но вот что интересно, если на западе первенцем и хозяином рынка аж с семидесятых была консоль, медленно и уверенно эволюционировавшая из аналоговых (на транзисторах, да-да) и полуаналоговых приставок вроде Одиссеи, а компьютер был рабочей станцией, нехотя принявшей на свои плечи и бремя развлечения человеков, в Советской России произошло нечто обратное. Везти сюда приставки челноки некоторое время стремались, ибо надо было, чтоб их покупал кто-то, кто был знаком с системой картриджей и у кого были на них деньги (а это были немногие в развальные времена). Компьютер же в те времена был хоть и роскошью, но не чудом-юдом дивным, и культура писюшных геймфагов существовала еще при совке, благодаря универсальному для всех писюков протоколу трансфера информации. Другими словами, куда логичнее привезти Вольфа на дискете из командировки в Европе, чем картридж, который некуда потом засунуть. К тому же в конце восьмидесятых — начале девяностых компьютер уже мог вполне соперничать с консолями в качестве мультимедиа-контента, а его расширяемость позволяла ему ДОГОНЯТ и ПЕРЕГОНЯТ статичные в своей конструкции приставки. Так было до 1993 года, пока не появилась фирма Steepler, и 8-битные приставки, клоны японской Famicom, которую у нас китайцы обозвали «Денди», таки не поползли к нам из Китая, где на 1 картридж совали по 4 игры или «999 в 1» с 4 играми, кучей повторов, и все это пиратское безобразие продавалось по ценам сигарет. Тут-то комп и сдал позиции, ведь родителю гораздо проще купить Денди за 70000 (старыми) на базаре, чем дорогущий компьютер.
Но не только в «Денди» играли на просторах бывшего СССР, распространены были и другие клоны Famicom'а: всякие «Liko», «Kenga», «Lifa», «Subor» были хоть и совершенно разными внутри, но совместимость с оригиналом была 99%. ИЧСХ, в Японии Famicom тоже не имел защиты и спокойно запускал китайскую пиратчину. Следует отметить, что доступные в те годы в России персональные компьютеры, зачастую не имея даже звуковой карты, проигрывали в плане мультимедиа Денди, в то время как на Западе обеспеченные люди могли позволить себе мультимедийный ПК, обгонявший её по всем статьям. Однако же, и тут стоит сделать отступ: «у них» NES (американская и европейская версия Famicom, с которого слизана «Денди») появились в середине 80-х, когда писюки выводили лишь 4 цвета в вырвиглазной палитре, а звук пищал PC-спикером.
В 90-е на российский рынок вышла ещё одна приставка — пиратская копия консоли Sega Mega Drive с пиратскими же картриджами (хотя временами попадалась и лицензия), а также вполне законно продавалась лицушная Super Nintendo, завозимая фирмой Steepler, но стоила она столько, что никто её не покупал, и картриджи месяцами пылились в магазинах (для SNES, кстати, существовали и пиратские картриджи, подешевле, но достать их было трудно, так как точек, ими торгующих, практически не было, а в магазинах «Денди», в отличие от картриджей для, собственно, Денди, и Мегадрайва, SNESовские картриджи были таки лицухой.
Параллельно развивался и рынок PC-игр, где почти все игры были также пиратскими, но штамповались в России, а не в Китае. В самом начале игры тупо копировали с дискеты на дискету, но потом, когда объём, занимаемый игрой, уже не позволял скопировать её даже на 30 дискет, пришёл CD-ROM, а ещё позднее — болванки.
На западе рынок цифровых развлечений еще в восьмидесятых был подорван кризисом видеоигр, пока не появилась консоль NES — американская версия «Famicom», известной у нас как «Денди», после чего приставки вновь держали лидерство. У нас же геймеры подразделялись на тех, у кого приставка, и тех, у кого компьютер. Те, у кого была приставка, завидовали компьютерщикам чёрной завистью, но ничего не поделать, ведь деньги тогда были не у всех, вот и приходилось играть в пиратские картриджи на Денди и Sega. Но однажды вдруг пришёл Sony PlayStation с его-то графоном и низкой, по сравнению с компьютером, ценой. Результатом этого стал раскол на два неравных и презирающих друг друга лагеря: геймеров-консольщиков и геймеров-компьютерщиков. Не стоит также забывать, что если на западе лицензионные картриджи даже для NES (Денди) стоили столько, что порой их стоимость равнялась стоимости самой консоли, то у нас говнокартриджи из Китая стоили копейки наряду с пиратскими аудио- и видеокассетами. Но компьютер позволял невозбранно скопировать игру с одной машины на другую, и пока западная школота клянчила у родителей на новый дорогущий картридж, компьютерной школоте достаточно было наклянчить лишь на ПеКа. В этой стране до нулевых у большинства была пиратская консоль с пиратскими играми, у избранных — компьютер с играми. После нулевых у большинства появился компьютер, а вот современная консоль была у потреблядей. Впрочем, такую вещь, как PlayStation 2, покупали как раз таки нищеброды, у которых не было на ПеКа, а погонять в ГэТэА хотелось.
Ввиду неравномерного развития рынков, если на западе консольщики считают себя труЪ, а писюшников — набижавшими задрото-позёрами, у нас компьютерщики считают себя хардкорными геймерами, а консольщиков — казуальными быдлошпиллерами.
Поскольку значительная часть игровых консолей и консольных игр ведет свой род из Страны восходящего Солнца, писишники попрекают консольщиков заодно и в виабушности.
И это ещё не всё — помимо игровых, собственно, приставок к телевизору, были ещё и игровые носимые консоли, которые школьник мог носить в кармане, но в России, ввиду бедности жизни в 90-е годы, а также низком уровне пиратской продукции для портативок из Китая, оные оставались диковинкой вплоть до 00-х. В 90-е у пост-советских школьников больше в ходу были карманные игровые устройства с несменными играми — «Электроника ИМ» («Ну, Погоди!» и её разновидности, выпускалась по лицензии, купленной у Nintendo в СССР, а в буржуйском мире зовутся «Game & Watch»), Тетрисы, Тамагочи и разнообразные «Бейсболы» и «Морские бои», ввозимые из Китая и унылые чуть менее, чем все. Но одной портативной консоли удалось попасть на российский рынок — это был Геймбой, самый ранний, восьмибитный и чёрно-белый, он был только у мажоров, и в существование его никто не верил, ну а ты бы поверил, если бы тебе во времена Тетрисов сказали, что есть тетрис с играми почти как на Денди? Чуть позже по ОРТ Сергей Супонев начал его рекламировать, тогда уж все поверили.
В 00-е ситуация немного поменялась: начинают появляться Game Boy Advance, чуть позже PSP и Nintendo DS. Впрочем, играли в основном на PSP, ибо легко перепрошить и скормить ей пиратскую игру. Nintendo'вские девайсы игнорировались, ибо картриджи. Нельзя не упомянуть развитие мобильных телефонов, на которые была туева хуча java-игрушек различной унылости/винрарности, и такого франкенштейна, как Nokia N-Gage, соединившего в себе смартфон на Symbian S60 и приставочный геймпад, ставший подобием портативной консоли.
Однако вышеупомянутые Тетрисы и Тамагочи с прилавков особо не пропали, плюс к ним добавились и другие высеры китайского игропрома: желтолицые китайцы придумали прикручивать к обычным стационарным и уменьшенным в размерах консолям ЖК-экран. Так появились портативные Денди (прим.: Dendy MegaBoy), портативные Сеги (прим.: Megadrive Portable), клоны GBA и прочее. Этим дело не кончилось, китайцы начали выпускать портативные эмуляторы разнообразных консолей: винрарнейшая вещь «Dingoo Digital A320», которая с завода была унылым говном, но была доработана пингвиноводами с напильниками до уровня хорошей, годной вещи; консоли на ведроиде (прим.: EXEQ NET), способные на эмуляторах запускать игры порою вплоть до Nintendo 64 и Dreamcast, а также играть кнопками в Android-игрушки, выходить в интернеты, проигрывать музыку и HD-видео, и подобные им планшеты с кнопками (прим.: ACE). Качество всего этого варьируется от говнища до вполне винрарных вещей. | Основная статья: Платформосрач
Существует множество холиваров между сторонниками и противниками ПК и консолей, покупки консолей, эмуляции консолей на ПК, различных видов консолей. |
[INST] напиши раздел Техническая сторона статьи с названием Консоли в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Краткая история
Холивары
Техническая сторона
Социальная сторона
Копирастская сторона
Либеральность консоли или её производителей
Эмуляция
Консоли/Видеоприставки
Переносные (карманные) консоли
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мир игрозадротов разделён великим, древним холиваром между сторонниками игр на РС и на консолях.
В СССР игровые приставки зародились и попали в оборот еще в самом конце 70-ых, но по ряду причин не получили широкой популярности среди масс.
Первопроходцами мира виртуальных развлечений в стране можно считать приставки Палестра, Турнир и Электроника Видеоспорт — клоны систем типа Pong.
Приставки типа Atari появились в 80-ых, правда доступны они были примерно как полёт в космос, за исключением устаревшей на тот момент Atari 2600, правильное название которой никто не знал, а китайский клон назывался «Рэмбо», поэтому так и называли. Некоторые камрады на полном серьёзе считают, что гробообразный дизайн PlayStation 3 был более чем полностью спижжен с «Рэмбы».
В отличие от западов и дальних востоков, эта страна по известным причинам не переживала на собственной шкуре времён золотого века консолей. В противовес игровым автоматам, консоли изначально позиционировали себя как домашние игровые платформы, однако с появлением их на Просторах предприимчивые люди быстро прохавали, что ими можно забить вакуум на рынке и неиллюзорно срубить бабла. Так, в игровых салонах, наряду с экспонатами мелового периода советской эры игростроя, типа «Морской бой» или «Точный стрелок», появились новые, доселе невиданные незнакомому со Спектрумом школию, виды забавы, на которых можно было поиграть за фиксированную таксу пару минут. Некоторое время игровые салоны, которых тогда повылазило, как грибов после дождя, были единственным видом киберутех, доступных всем и каждому.
Ровно до тех пор, пока Борис Николаевич не открыл нам границы. Тут же страну наполнилa буржуйская техника. Но вот что интересно, если на западе первенцем и хозяином рынка аж с семидесятых была консоль, медленно и уверенно эволюционировавшая из аналоговых (на транзисторах, да-да) и полуаналоговых приставок вроде Одиссеи, а компьютер был рабочей станцией, нехотя принявшей на свои плечи и бремя развлечения человеков, в Советской России произошло нечто обратное. Везти сюда приставки челноки некоторое время стремались, ибо надо было, чтоб их покупал кто-то, кто был знаком с системой картриджей и у кого были на них деньги (а это были немногие в развальные времена). Компьютер же в те времена был хоть и роскошью, но не чудом-юдом дивным, и культура писюшных геймфагов существовала еще при совке, благодаря универсальному для всех писюков протоколу трансфера информации. Другими словами, куда логичнее привезти Вольфа на дискете из командировки в Европе, чем картридж, который некуда потом засунуть. К тому же в конце восьмидесятых — начале девяностых компьютер уже мог вполне соперничать с консолями в качестве мультимедиа-контента, а его расширяемость позволяла ему ДОГОНЯТ и ПЕРЕГОНЯТ статичные в своей конструкции приставки. Так было до 1993 года, пока не появилась фирма Steepler, и 8-битные приставки, клоны японской Famicom, которую у нас китайцы обозвали «Денди», таки не поползли к нам из Китая, где на 1 картридж совали по 4 игры или «999 в 1» с 4 играми, кучей повторов, и все это пиратское безобразие продавалось по ценам сигарет. Тут-то комп и сдал позиции, ведь родителю гораздо проще купить Денди за 70000 (старыми) на базаре, чем дорогущий компьютер.
Но не только в «Денди» играли на просторах бывшего СССР, распространены были и другие клоны Famicom'а: всякие «Liko», «Kenga», «Lifa», «Subor» были хоть и совершенно разными внутри, но совместимость с оригиналом была 99%. ИЧСХ, в Японии Famicom тоже не имел защиты и спокойно запускал китайскую пиратчину. Следует отметить, что доступные в те годы в России персональные компьютеры, зачастую не имея даже звуковой карты, проигрывали в плане мультимедиа Денди, в то время как на Западе обеспеченные люди могли позволить себе мультимедийный ПК, обгонявший её по всем статьям. Однако же, и тут стоит сделать отступ: «у них» NES (американская и европейская версия Famicom, с которого слизана «Денди») появились в середине 80-х, когда писюки выводили лишь 4 цвета в вырвиглазной палитре, а звук пищал PC-спикером.
В 90-е на российский рынок вышла ещё одна приставка — пиратская копия консоли Sega Mega Drive с пиратскими же картриджами (хотя временами попадалась и лицензия), а также вполне законно продавалась лицушная Super Nintendo, завозимая фирмой Steepler, но стоила она столько, что никто её не покупал, и картриджи месяцами пылились в магазинах (для SNES, кстати, существовали и пиратские картриджи, подешевле, но достать их было трудно, так как точек, ими торгующих, практически не было, а в магазинах «Денди», в отличие от картриджей для, собственно, Денди, и Мегадрайва, SNESовские картриджи были таки лицухой.
Параллельно развивался и рынок PC-игр, где почти все игры были также пиратскими, но штамповались в России, а не в Китае. В самом начале игры тупо копировали с дискеты на дискету, но потом, когда объём, занимаемый игрой, уже не позволял скопировать её даже на 30 дискет, пришёл CD-ROM, а ещё позднее — болванки.
На западе рынок цифровых развлечений еще в восьмидесятых был подорван кризисом видеоигр, пока не появилась консоль NES — американская версия «Famicom», известной у нас как «Денди», после чего приставки вновь держали лидерство. У нас же геймеры подразделялись на тех, у кого приставка, и тех, у кого компьютер. Те, у кого была приставка, завидовали компьютерщикам чёрной завистью, но ничего не поделать, ведь деньги тогда были не у всех, вот и приходилось играть в пиратские картриджи на Денди и Sega. Но однажды вдруг пришёл Sony PlayStation с его-то графоном и низкой, по сравнению с компьютером, ценой. Результатом этого стал раскол на два неравных и презирающих друг друга лагеря: геймеров-консольщиков и геймеров-компьютерщиков. Не стоит также забывать, что если на западе лицензионные картриджи даже для NES (Денди) стоили столько, что порой их стоимость равнялась стоимости самой консоли, то у нас говнокартриджи из Китая стоили копейки наряду с пиратскими аудио- и видеокассетами. Но компьютер позволял невозбранно скопировать игру с одной машины на другую, и пока западная школота клянчила у родителей на новый дорогущий картридж, компьютерной школоте достаточно было наклянчить лишь на ПеКа. В этой стране до нулевых у большинства была пиратская консоль с пиратскими играми, у избранных — компьютер с играми. После нулевых у большинства появился компьютер, а вот современная консоль была у потреблядей. Впрочем, такую вещь, как PlayStation 2, покупали как раз таки нищеброды, у которых не было на ПеКа, а погонять в ГэТэА хотелось.
Ввиду неравномерного развития рынков, если на западе консольщики считают себя труЪ, а писюшников — набижавшими задрото-позёрами, у нас компьютерщики считают себя хардкорными геймерами, а консольщиков — казуальными быдлошпиллерами.
Поскольку значительная часть игровых консолей и консольных игр ведет свой род из Страны восходящего Солнца, писишники попрекают консольщиков заодно и в виабушности.
И это ещё не всё — помимо игровых, собственно, приставок к телевизору, были ещё и игровые носимые консоли, которые школьник мог носить в кармане, но в России, ввиду бедности жизни в 90-е годы, а также низком уровне пиратской продукции для портативок из Китая, оные оставались диковинкой вплоть до 00-х. В 90-е у пост-советских школьников больше в ходу были карманные игровые устройства с несменными играми — «Электроника ИМ» («Ну, Погоди!» и её разновидности, выпускалась по лицензии, купленной у Nintendo в СССР, а в буржуйском мире зовутся «Game & Watch»), Тетрисы, Тамагочи и разнообразные «Бейсболы» и «Морские бои», ввозимые из Китая и унылые чуть менее, чем все. Но одной портативной консоли удалось попасть на российский рынок — это был Геймбой, самый ранний, восьмибитный и чёрно-белый, он был только у мажоров, и в существование его никто не верил, ну а ты бы поверил, если бы тебе во времена Тетрисов сказали, что есть тетрис с играми почти как на Денди? Чуть позже по ОРТ Сергей Супонев начал его рекламировать, тогда уж все поверили.
В 00-е ситуация немного поменялась: начинают появляться Game Boy Advance, чуть позже PSP и Nintendo DS. Впрочем, играли в основном на PSP, ибо легко перепрошить и скормить ей пиратскую игру. Nintendo'вские девайсы игнорировались, ибо картриджи. Нельзя не упомянуть развитие мобильных телефонов, на которые была туева хуча java-игрушек различной унылости/винрарности, и такого франкенштейна, как Nokia N-Gage, соединившего в себе смартфон на Symbian S60 и приставочный геймпад, ставший подобием портативной консоли.
Однако вышеупомянутые Тетрисы и Тамагочи с прилавков особо не пропали, плюс к ним добавились и другие высеры китайского игропрома: желтолицые китайцы придумали прикручивать к обычным стационарным и уменьшенным в размерах консолям ЖК-экран. Так появились портативные Денди (прим.: Dendy MegaBoy), портативные Сеги (прим.: Megadrive Portable), клоны GBA и прочее. Этим дело не кончилось, китайцы начали выпускать портативные эмуляторы разнообразных консолей: винрарнейшая вещь «Dingoo Digital A320», которая с завода была унылым говном, но была доработана пингвиноводами с напильниками до уровня хорошей, годной вещи; консоли на ведроиде (прим.: EXEQ NET), способные на эмуляторах запускать игры порою вплоть до Nintendo 64 и Dreamcast, а также играть кнопками в Android-игрушки, выходить в интернеты, проигрывать музыку и HD-видео, и подобные им планшеты с кнопками (прим.: ACE). Качество всего этого варьируется от говнища до вполне винрарных вещей.Основная статья: Платформосрач
Существует множество холиваров между сторонниками и противниками ПК и консолей, покупки консолей, эмуляции консолей на ПК, различных видов консолей. | Изначально игровые консоли представляли собой урезанный вариант компьютера, не имеющего внешних накопителей, оборудованного малым объемом оперативной памяти, и способного исполнять программы, записанные в ПЗУ картриджа. Делалось это из соображений целесообразности, поскольку не требовалось включать дополнительную периферию, и консоль представляла собой узкоспециализированное устройство, предназначенное для исполнения игровых программ. Современные же консоли, наоборот, почти не отличаются от персонального компьютера; тем не менее, они имеют аппаратно-программные замки, которые запрещают исполнять что-то отличное от лицензионных игр (хотя технически это осуществимо, как поставить линукс на PS3 — нагуглишь сам), то есть являются в чистом виде типичными быдлодевайсами. Ведь делаются они уже не из соображений целесообразности, а преследуя интересы владельцев копирайта.
С другой стороны, разработчикам проще делать игру под жёстко заданную платформу, и поэтому игры на приставках реже имеют ошибки и нуждаются в меньшем количестве настроек (однако патчи выпускают и для приставок). Современные консоли (Xbox 360, PS3) имеют производительность примерно как у IBM PC-компьютера 2005—2006 года, соответственно, имеют худшее качество картинки — занижено разрешение экрана, пережаты текстуры, отсутствует часть спецэффектов, частота кадров почти всегда ограничивается до 30, настройки графики отсутствуют чуть менее чем полностью. Хотите отключить б-гомерзкие блум и мыло — не выйдет, долбитесь в глаза за ваши же деньги. Компенсируется все это простым интерфейсом, в котором разберется даже трёхлетний ребенок. Однако, в настоящее время из-за выпуска почти всех игр на унифицированных для консолей и PC движках техническая отсталость консолей не так заметна. Другой проблемой консолей является управление, так как для некоторых жанров джойпад является менее удобным, чем клавиатура+мышь. Поэтому и пришлось добавить их поддержку на консолях с USB-портами, либо выпускать хуиту для тех, кто может за неё платить. |
[INST] напиши раздел Социальная сторона статьи с названием Консоли в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Краткая история
Холивары
Техническая сторона
Социальная сторона
Копирастская сторона
Либеральность консоли или её производителей
Эмуляция
Консоли/Видеоприставки
Переносные (карманные) консоли
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мир игрозадротов разделён великим, древним холиваром между сторонниками игр на РС и на консолях.
В СССР игровые приставки зародились и попали в оборот еще в самом конце 70-ых, но по ряду причин не получили широкой популярности среди масс.
Первопроходцами мира виртуальных развлечений в стране можно считать приставки Палестра, Турнир и Электроника Видеоспорт — клоны систем типа Pong.
Приставки типа Atari появились в 80-ых, правда доступны они были примерно как полёт в космос, за исключением устаревшей на тот момент Atari 2600, правильное название которой никто не знал, а китайский клон назывался «Рэмбо», поэтому так и называли. Некоторые камрады на полном серьёзе считают, что гробообразный дизайн PlayStation 3 был более чем полностью спижжен с «Рэмбы».
В отличие от западов и дальних востоков, эта страна по известным причинам не переживала на собственной шкуре времён золотого века консолей. В противовес игровым автоматам, консоли изначально позиционировали себя как домашние игровые платформы, однако с появлением их на Просторах предприимчивые люди быстро прохавали, что ими можно забить вакуум на рынке и неиллюзорно срубить бабла. Так, в игровых салонах, наряду с экспонатами мелового периода советской эры игростроя, типа «Морской бой» или «Точный стрелок», появились новые, доселе невиданные незнакомому со Спектрумом школию, виды забавы, на которых можно было поиграть за фиксированную таксу пару минут. Некоторое время игровые салоны, которых тогда повылазило, как грибов после дождя, были единственным видом киберутех, доступных всем и каждому.
Ровно до тех пор, пока Борис Николаевич не открыл нам границы. Тут же страну наполнилa буржуйская техника. Но вот что интересно, если на западе первенцем и хозяином рынка аж с семидесятых была консоль, медленно и уверенно эволюционировавшая из аналоговых (на транзисторах, да-да) и полуаналоговых приставок вроде Одиссеи, а компьютер был рабочей станцией, нехотя принявшей на свои плечи и бремя развлечения человеков, в Советской России произошло нечто обратное. Везти сюда приставки челноки некоторое время стремались, ибо надо было, чтоб их покупал кто-то, кто был знаком с системой картриджей и у кого были на них деньги (а это были немногие в развальные времена). Компьютер же в те времена был хоть и роскошью, но не чудом-юдом дивным, и культура писюшных геймфагов существовала еще при совке, благодаря универсальному для всех писюков протоколу трансфера информации. Другими словами, куда логичнее привезти Вольфа на дискете из командировки в Европе, чем картридж, который некуда потом засунуть. К тому же в конце восьмидесятых — начале девяностых компьютер уже мог вполне соперничать с консолями в качестве мультимедиа-контента, а его расширяемость позволяла ему ДОГОНЯТ и ПЕРЕГОНЯТ статичные в своей конструкции приставки. Так было до 1993 года, пока не появилась фирма Steepler, и 8-битные приставки, клоны японской Famicom, которую у нас китайцы обозвали «Денди», таки не поползли к нам из Китая, где на 1 картридж совали по 4 игры или «999 в 1» с 4 играми, кучей повторов, и все это пиратское безобразие продавалось по ценам сигарет. Тут-то комп и сдал позиции, ведь родителю гораздо проще купить Денди за 70000 (старыми) на базаре, чем дорогущий компьютер.
Но не только в «Денди» играли на просторах бывшего СССР, распространены были и другие клоны Famicom'а: всякие «Liko», «Kenga», «Lifa», «Subor» были хоть и совершенно разными внутри, но совместимость с оригиналом была 99%. ИЧСХ, в Японии Famicom тоже не имел защиты и спокойно запускал китайскую пиратчину. Следует отметить, что доступные в те годы в России персональные компьютеры, зачастую не имея даже звуковой карты, проигрывали в плане мультимедиа Денди, в то время как на Западе обеспеченные люди могли позволить себе мультимедийный ПК, обгонявший её по всем статьям. Однако же, и тут стоит сделать отступ: «у них» NES (американская и европейская версия Famicom, с которого слизана «Денди») появились в середине 80-х, когда писюки выводили лишь 4 цвета в вырвиглазной палитре, а звук пищал PC-спикером.
В 90-е на российский рынок вышла ещё одна приставка — пиратская копия консоли Sega Mega Drive с пиратскими же картриджами (хотя временами попадалась и лицензия), а также вполне законно продавалась лицушная Super Nintendo, завозимая фирмой Steepler, но стоила она столько, что никто её не покупал, и картриджи месяцами пылились в магазинах (для SNES, кстати, существовали и пиратские картриджи, подешевле, но достать их было трудно, так как точек, ими торгующих, практически не было, а в магазинах «Денди», в отличие от картриджей для, собственно, Денди, и Мегадрайва, SNESовские картриджи были таки лицухой.
Параллельно развивался и рынок PC-игр, где почти все игры были также пиратскими, но штамповались в России, а не в Китае. В самом начале игры тупо копировали с дискеты на дискету, но потом, когда объём, занимаемый игрой, уже не позволял скопировать её даже на 30 дискет, пришёл CD-ROM, а ещё позднее — болванки.
На западе рынок цифровых развлечений еще в восьмидесятых был подорван кризисом видеоигр, пока не появилась консоль NES — американская версия «Famicom», известной у нас как «Денди», после чего приставки вновь держали лидерство. У нас же геймеры подразделялись на тех, у кого приставка, и тех, у кого компьютер. Те, у кого была приставка, завидовали компьютерщикам чёрной завистью, но ничего не поделать, ведь деньги тогда были не у всех, вот и приходилось играть в пиратские картриджи на Денди и Sega. Но однажды вдруг пришёл Sony PlayStation с его-то графоном и низкой, по сравнению с компьютером, ценой. Результатом этого стал раскол на два неравных и презирающих друг друга лагеря: геймеров-консольщиков и геймеров-компьютерщиков. Не стоит также забывать, что если на западе лицензионные картриджи даже для NES (Денди) стоили столько, что порой их стоимость равнялась стоимости самой консоли, то у нас говнокартриджи из Китая стоили копейки наряду с пиратскими аудио- и видеокассетами. Но компьютер позволял невозбранно скопировать игру с одной машины на другую, и пока западная школота клянчила у родителей на новый дорогущий картридж, компьютерной школоте достаточно было наклянчить лишь на ПеКа. В этой стране до нулевых у большинства была пиратская консоль с пиратскими играми, у избранных — компьютер с играми. После нулевых у большинства появился компьютер, а вот современная консоль была у потреблядей. Впрочем, такую вещь, как PlayStation 2, покупали как раз таки нищеброды, у которых не было на ПеКа, а погонять в ГэТэА хотелось.
Ввиду неравномерного развития рынков, если на западе консольщики считают себя труЪ, а писюшников — набижавшими задрото-позёрами, у нас компьютерщики считают себя хардкорными геймерами, а консольщиков — казуальными быдлошпиллерами.
Поскольку значительная часть игровых консолей и консольных игр ведет свой род из Страны восходящего Солнца, писишники попрекают консольщиков заодно и в виабушности.
И это ещё не всё — помимо игровых, собственно, приставок к телевизору, были ещё и игровые носимые консоли, которые школьник мог носить в кармане, но в России, ввиду бедности жизни в 90-е годы, а также низком уровне пиратской продукции для портативок из Китая, оные оставались диковинкой вплоть до 00-х. В 90-е у пост-советских школьников больше в ходу были карманные игровые устройства с несменными играми — «Электроника ИМ» («Ну, Погоди!» и её разновидности, выпускалась по лицензии, купленной у Nintendo в СССР, а в буржуйском мире зовутся «Game & Watch»), Тетрисы, Тамагочи и разнообразные «Бейсболы» и «Морские бои», ввозимые из Китая и унылые чуть менее, чем все. Но одной портативной консоли удалось попасть на российский рынок — это был Геймбой, самый ранний, восьмибитный и чёрно-белый, он был только у мажоров, и в существование его никто не верил, ну а ты бы поверил, если бы тебе во времена Тетрисов сказали, что есть тетрис с играми почти как на Денди? Чуть позже по ОРТ Сергей Супонев начал его рекламировать, тогда уж все поверили.
В 00-е ситуация немного поменялась: начинают появляться Game Boy Advance, чуть позже PSP и Nintendo DS. Впрочем, играли в основном на PSP, ибо легко перепрошить и скормить ей пиратскую игру. Nintendo'вские девайсы игнорировались, ибо картриджи. Нельзя не упомянуть развитие мобильных телефонов, на которые была туева хуча java-игрушек различной унылости/винрарности, и такого франкенштейна, как Nokia N-Gage, соединившего в себе смартфон на Symbian S60 и приставочный геймпад, ставший подобием портативной консоли.
Однако вышеупомянутые Тетрисы и Тамагочи с прилавков особо не пропали, плюс к ним добавились и другие высеры китайского игропрома: желтолицые китайцы придумали прикручивать к обычным стационарным и уменьшенным в размерах консолям ЖК-экран. Так появились портативные Денди (прим.: Dendy MegaBoy), портативные Сеги (прим.: Megadrive Portable), клоны GBA и прочее. Этим дело не кончилось, китайцы начали выпускать портативные эмуляторы разнообразных консолей: винрарнейшая вещь «Dingoo Digital A320», которая с завода была унылым говном, но была доработана пингвиноводами с напильниками до уровня хорошей, годной вещи; консоли на ведроиде (прим.: EXEQ NET), способные на эмуляторах запускать игры порою вплоть до Nintendo 64 и Dreamcast, а также играть кнопками в Android-игрушки, выходить в интернеты, проигрывать музыку и HD-видео, и подобные им планшеты с кнопками (прим.: ACE). Качество всего этого варьируется от говнища до вполне винрарных вещей.Основная статья: Платформосрач
Существует множество холиваров между сторонниками и противниками ПК и консолей, покупки консолей, эмуляции консолей на ПК, различных видов консолей.Изначально игровые консоли представляли собой урезанный вариант компьютера, не имеющего внешних накопителей, оборудованного малым объемом оперативной памяти, и способного исполнять программы, записанные в ПЗУ картриджа. Делалось это из соображений целесообразности, поскольку не требовалось включать дополнительную периферию, и консоль представляла собой узкоспециализированное устройство, предназначенное для исполнения игровых программ. Современные же консоли, наоборот, почти не отличаются от персонального компьютера; тем не менее, они имеют аппаратно-программные замки, которые запрещают исполнять что-то отличное от лицензионных игр (хотя технически это осуществимо, как поставить линукс на PS3 — нагуглишь сам), то есть являются в чистом виде типичными быдлодевайсами. Ведь делаются они уже не из соображений целесообразности, а преследуя интересы владельцев копирайта.
С другой стороны, разработчикам проще делать игру под жёстко заданную платформу, и поэтому игры на приставках реже имеют ошибки и нуждаются в меньшем количестве настроек (однако патчи выпускают и для приставок). Современные консоли (Xbox 360, PS3) имеют производительность примерно как у IBM PC-компьютера 2005—2006 года, соответственно, имеют худшее качество картинки — занижено разрешение экрана, пережаты текстуры, отсутствует часть спецэффектов, частота кадров почти всегда ограничивается до 30, настройки графики отсутствуют чуть менее чем полностью. Хотите отключить б-гомерзкие блум и мыло — не выйдет, долбитесь в глаза за ваши же деньги. Компенсируется все это простым интерфейсом, в котором разберется даже трёхлетний ребенок. Однако, в настоящее время из-за выпуска почти всех игр на унифицированных для консолей и PC движках техническая отсталость консолей не так заметна. Другой проблемой консолей является управление, так как для некоторых жанров джойпад является менее удобным, чем клавиатура+мышь. Поэтому и пришлось добавить их поддержку на консолях с USB-портами, либо выпускать хуиту для тех, кто может за неё платить. | Как и любой быдлодевайс, современные консоли (а также их атрибутика) наделены своими создателями свойствами мозгопромывочной машины, способной за считанные дни приучить человека потреблять и даже сделать из него копирастическое быдло, после чего новоиспеченный боец начинает проводить в массы генеральную линию партии посредством:
- лютых, бешеных срачей со сторонниками других платформ, а также PC;
- утверждением, что их приставка по производительности превосходит любой суперкомпьютер и будет превосходить в ближайшие n-дцать лет;
- поэтапной вычисткой родительских карманов для приобретения новых тайтлов для любимой платформы;
- пророчествованиями Большого Пиздеца для персональных компьютеров как игровой платформы;
- поциенты, страдающие терминальной стадией копирастического быдлизма, преподносят невозможность пиратства на своей платформе как наиглавнейшую причину успеха платформы и ее превосходства над взломанными, а также над PC, таким образом достаточно успешно распространяя заболевание;
Поскольку целевая аудитория консолей состоит из школьников и студентов младших курсов, которым свойственен стадный инстинкт, генеральная линия проводится в массы достаточно быстро и решительно. Также следует отметить существование т. н. «тёмной материи», в которую входят потенциальные консольщики, (пока ещё) не имеющие консолей по причине нищебродства, но уже являющиеся полноправными бойцами за дело очистки родительских карманов и процветания индустрии.
Алсо, являются прекрасным детектором великовозрастного школия. Анонимус знаком с дяденьками возрастом под сорок, которые обсуждают новомодные приставки и достоинства последних новинок игровой индустрии с не менее горящими глазами, чем пятнадцатилетние лоботрясы. Эта планета проёбана. |
[INST] напиши раздел Копирастская сторона статьи с названием Консоли в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Краткая история
Холивары
Техническая сторона
Социальная сторона
Копирастская сторона
Либеральность консоли или её производителей
Эмуляция
Консоли/Видеоприставки
Переносные (карманные) консоли
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мир игрозадротов разделён великим, древним холиваром между сторонниками игр на РС и на консолях.
В СССР игровые приставки зародились и попали в оборот еще в самом конце 70-ых, но по ряду причин не получили широкой популярности среди масс.
Первопроходцами мира виртуальных развлечений в стране можно считать приставки Палестра, Турнир и Электроника Видеоспорт — клоны систем типа Pong.
Приставки типа Atari появились в 80-ых, правда доступны они были примерно как полёт в космос, за исключением устаревшей на тот момент Atari 2600, правильное название которой никто не знал, а китайский клон назывался «Рэмбо», поэтому так и называли. Некоторые камрады на полном серьёзе считают, что гробообразный дизайн PlayStation 3 был более чем полностью спижжен с «Рэмбы».
В отличие от западов и дальних востоков, эта страна по известным причинам не переживала на собственной шкуре времён золотого века консолей. В противовес игровым автоматам, консоли изначально позиционировали себя как домашние игровые платформы, однако с появлением их на Просторах предприимчивые люди быстро прохавали, что ими можно забить вакуум на рынке и неиллюзорно срубить бабла. Так, в игровых салонах, наряду с экспонатами мелового периода советской эры игростроя, типа «Морской бой» или «Точный стрелок», появились новые, доселе невиданные незнакомому со Спектрумом школию, виды забавы, на которых можно было поиграть за фиксированную таксу пару минут. Некоторое время игровые салоны, которых тогда повылазило, как грибов после дождя, были единственным видом киберутех, доступных всем и каждому.
Ровно до тех пор, пока Борис Николаевич не открыл нам границы. Тут же страну наполнилa буржуйская техника. Но вот что интересно, если на западе первенцем и хозяином рынка аж с семидесятых была консоль, медленно и уверенно эволюционировавшая из аналоговых (на транзисторах, да-да) и полуаналоговых приставок вроде Одиссеи, а компьютер был рабочей станцией, нехотя принявшей на свои плечи и бремя развлечения человеков, в Советской России произошло нечто обратное. Везти сюда приставки челноки некоторое время стремались, ибо надо было, чтоб их покупал кто-то, кто был знаком с системой картриджей и у кого были на них деньги (а это были немногие в развальные времена). Компьютер же в те времена был хоть и роскошью, но не чудом-юдом дивным, и культура писюшных геймфагов существовала еще при совке, благодаря универсальному для всех писюков протоколу трансфера информации. Другими словами, куда логичнее привезти Вольфа на дискете из командировки в Европе, чем картридж, который некуда потом засунуть. К тому же в конце восьмидесятых — начале девяностых компьютер уже мог вполне соперничать с консолями в качестве мультимедиа-контента, а его расширяемость позволяла ему ДОГОНЯТ и ПЕРЕГОНЯТ статичные в своей конструкции приставки. Так было до 1993 года, пока не появилась фирма Steepler, и 8-битные приставки, клоны японской Famicom, которую у нас китайцы обозвали «Денди», таки не поползли к нам из Китая, где на 1 картридж совали по 4 игры или «999 в 1» с 4 играми, кучей повторов, и все это пиратское безобразие продавалось по ценам сигарет. Тут-то комп и сдал позиции, ведь родителю гораздо проще купить Денди за 70000 (старыми) на базаре, чем дорогущий компьютер.
Но не только в «Денди» играли на просторах бывшего СССР, распространены были и другие клоны Famicom'а: всякие «Liko», «Kenga», «Lifa», «Subor» были хоть и совершенно разными внутри, но совместимость с оригиналом была 99%. ИЧСХ, в Японии Famicom тоже не имел защиты и спокойно запускал китайскую пиратчину. Следует отметить, что доступные в те годы в России персональные компьютеры, зачастую не имея даже звуковой карты, проигрывали в плане мультимедиа Денди, в то время как на Западе обеспеченные люди могли позволить себе мультимедийный ПК, обгонявший её по всем статьям. Однако же, и тут стоит сделать отступ: «у них» NES (американская и европейская версия Famicom, с которого слизана «Денди») появились в середине 80-х, когда писюки выводили лишь 4 цвета в вырвиглазной палитре, а звук пищал PC-спикером.
В 90-е на российский рынок вышла ещё одна приставка — пиратская копия консоли Sega Mega Drive с пиратскими же картриджами (хотя временами попадалась и лицензия), а также вполне законно продавалась лицушная Super Nintendo, завозимая фирмой Steepler, но стоила она столько, что никто её не покупал, и картриджи месяцами пылились в магазинах (для SNES, кстати, существовали и пиратские картриджи, подешевле, но достать их было трудно, так как точек, ими торгующих, практически не было, а в магазинах «Денди», в отличие от картриджей для, собственно, Денди, и Мегадрайва, SNESовские картриджи были таки лицухой.
Параллельно развивался и рынок PC-игр, где почти все игры были также пиратскими, но штамповались в России, а не в Китае. В самом начале игры тупо копировали с дискеты на дискету, но потом, когда объём, занимаемый игрой, уже не позволял скопировать её даже на 30 дискет, пришёл CD-ROM, а ещё позднее — болванки.
На западе рынок цифровых развлечений еще в восьмидесятых был подорван кризисом видеоигр, пока не появилась консоль NES — американская версия «Famicom», известной у нас как «Денди», после чего приставки вновь держали лидерство. У нас же геймеры подразделялись на тех, у кого приставка, и тех, у кого компьютер. Те, у кого была приставка, завидовали компьютерщикам чёрной завистью, но ничего не поделать, ведь деньги тогда были не у всех, вот и приходилось играть в пиратские картриджи на Денди и Sega. Но однажды вдруг пришёл Sony PlayStation с его-то графоном и низкой, по сравнению с компьютером, ценой. Результатом этого стал раскол на два неравных и презирающих друг друга лагеря: геймеров-консольщиков и геймеров-компьютерщиков. Не стоит также забывать, что если на западе лицензионные картриджи даже для NES (Денди) стоили столько, что порой их стоимость равнялась стоимости самой консоли, то у нас говнокартриджи из Китая стоили копейки наряду с пиратскими аудио- и видеокассетами. Но компьютер позволял невозбранно скопировать игру с одной машины на другую, и пока западная школота клянчила у родителей на новый дорогущий картридж, компьютерной школоте достаточно было наклянчить лишь на ПеКа. В этой стране до нулевых у большинства была пиратская консоль с пиратскими играми, у избранных — компьютер с играми. После нулевых у большинства появился компьютер, а вот современная консоль была у потреблядей. Впрочем, такую вещь, как PlayStation 2, покупали как раз таки нищеброды, у которых не было на ПеКа, а погонять в ГэТэА хотелось.
Ввиду неравномерного развития рынков, если на западе консольщики считают себя труЪ, а писюшников — набижавшими задрото-позёрами, у нас компьютерщики считают себя хардкорными геймерами, а консольщиков — казуальными быдлошпиллерами.
Поскольку значительная часть игровых консолей и консольных игр ведет свой род из Страны восходящего Солнца, писишники попрекают консольщиков заодно и в виабушности.
И это ещё не всё — помимо игровых, собственно, приставок к телевизору, были ещё и игровые носимые консоли, которые школьник мог носить в кармане, но в России, ввиду бедности жизни в 90-е годы, а также низком уровне пиратской продукции для портативок из Китая, оные оставались диковинкой вплоть до 00-х. В 90-е у пост-советских школьников больше в ходу были карманные игровые устройства с несменными играми — «Электроника ИМ» («Ну, Погоди!» и её разновидности, выпускалась по лицензии, купленной у Nintendo в СССР, а в буржуйском мире зовутся «Game & Watch»), Тетрисы, Тамагочи и разнообразные «Бейсболы» и «Морские бои», ввозимые из Китая и унылые чуть менее, чем все. Но одной портативной консоли удалось попасть на российский рынок — это был Геймбой, самый ранний, восьмибитный и чёрно-белый, он был только у мажоров, и в существование его никто не верил, ну а ты бы поверил, если бы тебе во времена Тетрисов сказали, что есть тетрис с играми почти как на Денди? Чуть позже по ОРТ Сергей Супонев начал его рекламировать, тогда уж все поверили.
В 00-е ситуация немного поменялась: начинают появляться Game Boy Advance, чуть позже PSP и Nintendo DS. Впрочем, играли в основном на PSP, ибо легко перепрошить и скормить ей пиратскую игру. Nintendo'вские девайсы игнорировались, ибо картриджи. Нельзя не упомянуть развитие мобильных телефонов, на которые была туева хуча java-игрушек различной унылости/винрарности, и такого франкенштейна, как Nokia N-Gage, соединившего в себе смартфон на Symbian S60 и приставочный геймпад, ставший подобием портативной консоли.
Однако вышеупомянутые Тетрисы и Тамагочи с прилавков особо не пропали, плюс к ним добавились и другие высеры китайского игропрома: желтолицые китайцы придумали прикручивать к обычным стационарным и уменьшенным в размерах консолям ЖК-экран. Так появились портативные Денди (прим.: Dendy MegaBoy), портативные Сеги (прим.: Megadrive Portable), клоны GBA и прочее. Этим дело не кончилось, китайцы начали выпускать портативные эмуляторы разнообразных консолей: винрарнейшая вещь «Dingoo Digital A320», которая с завода была унылым говном, но была доработана пингвиноводами с напильниками до уровня хорошей, годной вещи; консоли на ведроиде (прим.: EXEQ NET), способные на эмуляторах запускать игры порою вплоть до Nintendo 64 и Dreamcast, а также играть кнопками в Android-игрушки, выходить в интернеты, проигрывать музыку и HD-видео, и подобные им планшеты с кнопками (прим.: ACE). Качество всего этого варьируется от говнища до вполне винрарных вещей.Основная статья: Платформосрач
Существует множество холиваров между сторонниками и противниками ПК и консолей, покупки консолей, эмуляции консолей на ПК, различных видов консолей.Изначально игровые консоли представляли собой урезанный вариант компьютера, не имеющего внешних накопителей, оборудованного малым объемом оперативной памяти, и способного исполнять программы, записанные в ПЗУ картриджа. Делалось это из соображений целесообразности, поскольку не требовалось включать дополнительную периферию, и консоль представляла собой узкоспециализированное устройство, предназначенное для исполнения игровых программ. Современные же консоли, наоборот, почти не отличаются от персонального компьютера; тем не менее, они имеют аппаратно-программные замки, которые запрещают исполнять что-то отличное от лицензионных игр (хотя технически это осуществимо, как поставить линукс на PS3 — нагуглишь сам), то есть являются в чистом виде типичными быдлодевайсами. Ведь делаются они уже не из соображений целесообразности, а преследуя интересы владельцев копирайта.
С другой стороны, разработчикам проще делать игру под жёстко заданную платформу, и поэтому игры на приставках реже имеют ошибки и нуждаются в меньшем количестве настроек (однако патчи выпускают и для приставок). Современные консоли (Xbox 360, PS3) имеют производительность примерно как у IBM PC-компьютера 2005—2006 года, соответственно, имеют худшее качество картинки — занижено разрешение экрана, пережаты текстуры, отсутствует часть спецэффектов, частота кадров почти всегда ограничивается до 30, настройки графики отсутствуют чуть менее чем полностью. Хотите отключить б-гомерзкие блум и мыло — не выйдет, долбитесь в глаза за ваши же деньги. Компенсируется все это простым интерфейсом, в котором разберется даже трёхлетний ребенок. Однако, в настоящее время из-за выпуска почти всех игр на унифицированных для консолей и PC движках техническая отсталость консолей не так заметна. Другой проблемой консолей является управление, так как для некоторых жанров джойпад является менее удобным, чем клавиатура+мышь. Поэтому и пришлось добавить их поддержку на консолях с USB-портами, либо выпускать хуиту для тех, кто может за неё платить.Как и любой быдлодевайс, современные консоли (а также их атрибутика) наделены своими создателями свойствами мозгопромывочной машины, способной за считанные дни приучить человека потреблять и даже сделать из него копирастическое быдло, после чего новоиспеченный боец начинает проводить в массы генеральную линию партии посредством:
- лютых, бешеных срачей со сторонниками других платформ, а также PC;
- утверждением, что их приставка по производительности превосходит любой суперкомпьютер и будет превосходить в ближайшие n-дцать лет;
- поэтапной вычисткой родительских карманов для приобретения новых тайтлов для любимой платформы;
- пророчествованиями Большого Пиздеца для персональных компьютеров как игровой платформы;
- поциенты, страдающие терминальной стадией копирастического быдлизма, преподносят невозможность пиратства на своей платформе как наиглавнейшую причину успеха платформы и ее превосходства над взломанными, а также над PC, таким образом достаточно успешно распространяя заболевание;
Поскольку целевая аудитория консолей состоит из школьников и студентов младших курсов, которым свойственен стадный инстинкт, генеральная линия проводится в массы достаточно быстро и решительно. Также следует отметить существование т. н. «тёмной материи», в которую входят потенциальные консольщики, (пока ещё) не имеющие консолей по причине нищебродства, но уже являющиеся полноправными бойцами за дело очистки родительских карманов и процветания индустрии.
Алсо, являются прекрасным детектором великовозрастного школия. Анонимус знаком с дяденьками возрастом под сорок, которые обсуждают новомодные приставки и достоинства последних новинок игровой индустрии с не менее горящими глазами, чем пятнадцатилетние лоботрясы. Эта планета проёбана. | На консолях применяется система DRM (DеRьMо), не позволяющая запускать пиратские игры.
Для ее обхода применяют мод-чипы и перепрошивку.
Для западного игрока 60 баксов за игру равносильны (в плане уровня зарплат и уровня цен) примерно 300 рублям для нашего (столько, стоит заметить, стоит средняя ПКшная лицензия). Алсо, там есть игропрокаты. Так что там купить игру — тривиальное событие. А тут-то ведь даже картриджей для Денди было навалом, выпускались они незаконно в Китае, и ни Nintendo, ни Sega, ни фирма-разработчик с этого ничего не имели. Зато дядюшка Ляо имел нехилый такой профит.
Да и потом, там (и на востоке тоже) за «искусство» платят деньги вперёд только потому, что верят в саму систему передачи «деньги за товар». Она наработана и уже долго приносила всем хомячкам счастье. И в играх они не столько ожидают хорошее зерно, сколько ждут контакта с добрыми разработчиками и дальнейшего приятного сотрудничества. А у нас таких контактов вообще не прослеживается, поэтому в диске с игрой люди видят только саму игру — и, чтобы не отдавать деньжищи «в пустоту», всем надо сначала вкусить и удостовериться, что это вообще хоть немножко то, что надо… Ролики и описания ничего этого не дают — ведь они по определению являются рекламой. Вот и оказывается, что большинство владельцев аппаратных запускалок занимаются их взломом.
- Famicom и его китайские клоны (Денди и иже), вообще не имели никакой защиты и радостно хавали картриджи «999 в 1», американские и европейские версии Famicom под названием NES имели чип проверки региона 10NES и пиратские подделки уже не запускали, что самих пиратов не останавливало — они делали в своих картриджах ещё один слот для картриджа — в него надо было вставлять оригинальный картридж NES, и всю эту чехарду — в приставку. Приставка хавала чип проверки региона из оригинального картриджа, а игру грузила с пиратки. Кстати, японские картриджи, как и 99% китайской пиратчины, продаваемой в России, имели 60 контактов и разнообразные корпуса, в то время как американские и европейские картриджи имели 72 контакта (доп. контакты — тот самый чип проверки региона) и одинаковые корпуса. Форма корпуса связана с тем, что в американские и европейские консоли картридж вставлялся спереди, подобно видеокассете в видак, а японские — сверху, как и у Dendy. И это ещё один тип региональной защиты. Также, защита от копирования предусматривала проверку наличия копирайтов в игре, которые китайцы, скорее всего по юридическим причинам, из игр вырезали. Так вот, если копирайт отсутствовал, игра могла запускаться в усложнённом/непроходимом/забагованном режиме, например, третья часть черепашек-ниндзя, в которой китайцы стёрли логотип Konami, и в результате детишки сталкивались с непроходимой игрой, в которой финального босса — Шредера, нельзя было победить.
- Sega Mega Drive же обычно кушала любую пиратку, кроме совсем уж криво слепленной, но только своего региона. А вот если, например, в американскую Сегу вставить японский картридж, вместо игры на экран выведется заглушка с текстом: «Only for Japan». Или если в PAL-консоль вставить NTSC-игру, вылетит другая заглушка: «Only for NTSC». Чтобы поиграть на Сеге в игры не своего региона, пираты выпускали переходники «Mega Key», которые в этой стране рекламировали по центральному каналу зомбоящика, наряду с пиратскими картриджами и приставками. В поздних пиратских подделках под Мега Драйв, переходник «Mega Key» был встроен в саму приставку в виде переключателя на днище или сзади аппарата. Как и NES, имела различные формы корпуса картриджа — японские картриджи в американские приставки просто не влазили. Мы же, играя в китайские подделки, об этом вовсе не знали.
- Super Nintendo тоже имеет чип проверки региона, помимо этого, игровая программа проверяет телесистему, в которой работает приставка (PAL/SECAM или NTSC), а некоторые особо наглые игры проверяют ещё и не отключён ли чип проверки региона. При этом пиратка своего региона отлично работает. Пиратские переходники «Mega Key» тоже наличествуют. Также распространён был хард-мод консоли. Самым простым является отпайка ножки на микросхеме проверки региона, тогда многие игры не своего региона будут запускаться, более сложный мод — переключатель приставки в режимы 50 и 60 Герц. Многие думают, что это NTSC-мод, но нет, это будет комбайн PAL и NTSC, который нормально схавывают многие PAL-телевизоры, но не понимают NTSC-телеки. Ну и самый крутой мод — это выключатель чипа проверки региона. Дело в том, что некоторые игры (например Mario RPG) проверяют, не отключён ли чип, и если отключён, не запускаются. Как и вышеперечисленные приставки, тоже имеет разные корпуса — у японских и европейских картриджей они отличаются от картриджей США.
Приставки, поддающиеся мод-чипу: Sony PS1, Sony PS2, GameCube, Wii и т. д. (после чиповки — впаивания в приставку дополнительной микросхемы, приставка становится мультирегионной), чипуется и Xbox 360 Fat/Slim. Суть мод-чипа обычно заключается в том, что на оригинальном диске с игрой, в некой специальной области, хранятся данные, что это диск для указанной консоли, и сделан он для определённого региона (США, Европа или Япония). У болванок в этой области хранится информация о типе диска и его ёмкости — CD-R, 700 Mb, 48X, которые получает пишущий привод, и, понимая, что перед ним именно болванка, «даёт добро» на запись. Понятное дело, что скопировать диск от консоли в домашних условиях не представляется возможным — он не запустится. А вот на заводах пиратам удавалось скопировать всё, и порою заводская российская/китайская подделка для той же первой Sony отлично запускалась и работала на нечипованных консолях, но это редкость — обычная рядовая российская/китайская пиратка по своей структуре не сильно отличалась от CD-R, а то и вообще была перекрашенной CD-R, и на нечипованной консоли не работала, выводя красный экран. Чип же просто содержит в себе те данные, которые приставка должна получить с диска, и подсовывает ей их в нужное время. Радостная приставка определяет диск как лицензионный и грузит игорь. В этой стране чиповка приставок была обычным делом, прочиповать консоль могли практически в любой мастерской по их (консолей) ремонту, но это мало кому было нужно, потому что приставки обычно были чипованы из коробки. Обычные геймеры и подумать не могли, что в их приставке стоит какой-то там мод-чип, а цену на игры в 75 рублей/диск считали нормальными, ругаясь, когда диски стоили больше. Впрочем, для тех, кому-таки посчастливилось купить немодифицированную приставку, или кому папа привёз её из-за границы, не обязательно было её чиповать — продавались специальные диски-запускаторы, которые нужно было вставить в приставку, а когда она пройдёт проверку региона, вытащить и вставить пиратский диск с игрой. PlayStation это слабо коснулось, а вот на Dreamcast расцветало вовсю.
Приставки, поддающиеся прошивке:
- Wii (Даже последняя черная limited edition поддается прошивке, я гарантирую это!).
- Xbox 360 Fat/Slim (прошиваются не все приводы, чревато баном в Live).
- PS3 Fat/Slim ранних ревизий. Super Slim ныне не поддаются установке кастомной прошивки, но взломать можно, как и устанавливать любые игры, как дисковые, так и из PS Store (правда, если попробовать зайти с пиратской копией последних в PSN, то могут больно настучать по голове банхаммером, а вот за дисковые нет).
- Switch ранних ревизий. Существует over 9000 сайтов, где можно по серийному коду проверить прошиваемость консоли. Взломать некоторые из новой ревизии тоже можно, но процесс намного более больный.
Дороговизна лицензионных игр на консолях рождает еще один неувядающий cрач — пиратка vs лицуха. Риторически это принимает форму «да мне ещё семью кормить надо, хрен этим капиталистам, да если б лицуха была по 100 рублей». А поклонники копирастии в свою очередь черпают ЧСВ из огромности компании, к которой немного, да приобщились, обзывая юзеров пиратки школьниками и нищебродами. Ещё одна классическая дисциплина.
Помимо финансовой стороны вопроса чиповки, не стоит забывать о географическом распределении приставок и игр к ним по регионам — Азия, Америка и Европа. А это значит, что некоторые игры (наиболее кошерные JRPG) никогда не выйдут в Европе или Америке. Но никто не мешает замодить приставку и заказать диски другого региона. Или просто скачать их образы и залить на болванку. Особенно актуально это в России, где рынок лицензионных игр для PS2 крайне маленький, а шанс найти классические (Silent Hill 2, HL и прочее) за пределами Москвы стремится к почетному нулю. Хотя, есть барахолки и прочие радиорынки, где это добро ВНЕЗАПНО всплывает ни с того, ни с сего, и стоит 10 рублей/диск.
Не следует забывать, что излишняя копирастия может быть вредна для безопасности вашего кошелька. Например, фирма SONY проебала данные об именах, адресах и номерах кредитных карт ни много ни мало… 70 миллионов сонибоев, качавших из сети мини-игры и мерявшихся там ачивками. Кулхацкеры воспользовались тем, что фирменные протоколы из-за своей «секретности» не получили должного тестирования… |
[INST] напиши раздел Либеральность консоли или её производителей статьи с названием Консоли в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Краткая история
Холивары
Техническая сторона
Социальная сторона
Копирастская сторона
Либеральность консоли или её производителей
Эмуляция
Консоли/Видеоприставки
Переносные (карманные) консоли
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мир игрозадротов разделён великим, древним холиваром между сторонниками игр на РС и на консолях.
В СССР игровые приставки зародились и попали в оборот еще в самом конце 70-ых, но по ряду причин не получили широкой популярности среди масс.
Первопроходцами мира виртуальных развлечений в стране можно считать приставки Палестра, Турнир и Электроника Видеоспорт — клоны систем типа Pong.
Приставки типа Atari появились в 80-ых, правда доступны они были примерно как полёт в космос, за исключением устаревшей на тот момент Atari 2600, правильное название которой никто не знал, а китайский клон назывался «Рэмбо», поэтому так и называли. Некоторые камрады на полном серьёзе считают, что гробообразный дизайн PlayStation 3 был более чем полностью спижжен с «Рэмбы».
В отличие от западов и дальних востоков, эта страна по известным причинам не переживала на собственной шкуре времён золотого века консолей. В противовес игровым автоматам, консоли изначально позиционировали себя как домашние игровые платформы, однако с появлением их на Просторах предприимчивые люди быстро прохавали, что ими можно забить вакуум на рынке и неиллюзорно срубить бабла. Так, в игровых салонах, наряду с экспонатами мелового периода советской эры игростроя, типа «Морской бой» или «Точный стрелок», появились новые, доселе невиданные незнакомому со Спектрумом школию, виды забавы, на которых можно было поиграть за фиксированную таксу пару минут. Некоторое время игровые салоны, которых тогда повылазило, как грибов после дождя, были единственным видом киберутех, доступных всем и каждому.
Ровно до тех пор, пока Борис Николаевич не открыл нам границы. Тут же страну наполнилa буржуйская техника. Но вот что интересно, если на западе первенцем и хозяином рынка аж с семидесятых была консоль, медленно и уверенно эволюционировавшая из аналоговых (на транзисторах, да-да) и полуаналоговых приставок вроде Одиссеи, а компьютер был рабочей станцией, нехотя принявшей на свои плечи и бремя развлечения человеков, в Советской России произошло нечто обратное. Везти сюда приставки челноки некоторое время стремались, ибо надо было, чтоб их покупал кто-то, кто был знаком с системой картриджей и у кого были на них деньги (а это были немногие в развальные времена). Компьютер же в те времена был хоть и роскошью, но не чудом-юдом дивным, и культура писюшных геймфагов существовала еще при совке, благодаря универсальному для всех писюков протоколу трансфера информации. Другими словами, куда логичнее привезти Вольфа на дискете из командировки в Европе, чем картридж, который некуда потом засунуть. К тому же в конце восьмидесятых — начале девяностых компьютер уже мог вполне соперничать с консолями в качестве мультимедиа-контента, а его расширяемость позволяла ему ДОГОНЯТ и ПЕРЕГОНЯТ статичные в своей конструкции приставки. Так было до 1993 года, пока не появилась фирма Steepler, и 8-битные приставки, клоны японской Famicom, которую у нас китайцы обозвали «Денди», таки не поползли к нам из Китая, где на 1 картридж совали по 4 игры или «999 в 1» с 4 играми, кучей повторов, и все это пиратское безобразие продавалось по ценам сигарет. Тут-то комп и сдал позиции, ведь родителю гораздо проще купить Денди за 70000 (старыми) на базаре, чем дорогущий компьютер.
Но не только в «Денди» играли на просторах бывшего СССР, распространены были и другие клоны Famicom'а: всякие «Liko», «Kenga», «Lifa», «Subor» были хоть и совершенно разными внутри, но совместимость с оригиналом была 99%. ИЧСХ, в Японии Famicom тоже не имел защиты и спокойно запускал китайскую пиратчину. Следует отметить, что доступные в те годы в России персональные компьютеры, зачастую не имея даже звуковой карты, проигрывали в плане мультимедиа Денди, в то время как на Западе обеспеченные люди могли позволить себе мультимедийный ПК, обгонявший её по всем статьям. Однако же, и тут стоит сделать отступ: «у них» NES (американская и европейская версия Famicom, с которого слизана «Денди») появились в середине 80-х, когда писюки выводили лишь 4 цвета в вырвиглазной палитре, а звук пищал PC-спикером.
В 90-е на российский рынок вышла ещё одна приставка — пиратская копия консоли Sega Mega Drive с пиратскими же картриджами (хотя временами попадалась и лицензия), а также вполне законно продавалась лицушная Super Nintendo, завозимая фирмой Steepler, но стоила она столько, что никто её не покупал, и картриджи месяцами пылились в магазинах (для SNES, кстати, существовали и пиратские картриджи, подешевле, но достать их было трудно, так как точек, ими торгующих, практически не было, а в магазинах «Денди», в отличие от картриджей для, собственно, Денди, и Мегадрайва, SNESовские картриджи были таки лицухой.
Параллельно развивался и рынок PC-игр, где почти все игры были также пиратскими, но штамповались в России, а не в Китае. В самом начале игры тупо копировали с дискеты на дискету, но потом, когда объём, занимаемый игрой, уже не позволял скопировать её даже на 30 дискет, пришёл CD-ROM, а ещё позднее — болванки.
На западе рынок цифровых развлечений еще в восьмидесятых был подорван кризисом видеоигр, пока не появилась консоль NES — американская версия «Famicom», известной у нас как «Денди», после чего приставки вновь держали лидерство. У нас же геймеры подразделялись на тех, у кого приставка, и тех, у кого компьютер. Те, у кого была приставка, завидовали компьютерщикам чёрной завистью, но ничего не поделать, ведь деньги тогда были не у всех, вот и приходилось играть в пиратские картриджи на Денди и Sega. Но однажды вдруг пришёл Sony PlayStation с его-то графоном и низкой, по сравнению с компьютером, ценой. Результатом этого стал раскол на два неравных и презирающих друг друга лагеря: геймеров-консольщиков и геймеров-компьютерщиков. Не стоит также забывать, что если на западе лицензионные картриджи даже для NES (Денди) стоили столько, что порой их стоимость равнялась стоимости самой консоли, то у нас говнокартриджи из Китая стоили копейки наряду с пиратскими аудио- и видеокассетами. Но компьютер позволял невозбранно скопировать игру с одной машины на другую, и пока западная школота клянчила у родителей на новый дорогущий картридж, компьютерной школоте достаточно было наклянчить лишь на ПеКа. В этой стране до нулевых у большинства была пиратская консоль с пиратскими играми, у избранных — компьютер с играми. После нулевых у большинства появился компьютер, а вот современная консоль была у потреблядей. Впрочем, такую вещь, как PlayStation 2, покупали как раз таки нищеброды, у которых не было на ПеКа, а погонять в ГэТэА хотелось.
Ввиду неравномерного развития рынков, если на западе консольщики считают себя труЪ, а писюшников — набижавшими задрото-позёрами, у нас компьютерщики считают себя хардкорными геймерами, а консольщиков — казуальными быдлошпиллерами.
Поскольку значительная часть игровых консолей и консольных игр ведет свой род из Страны восходящего Солнца, писишники попрекают консольщиков заодно и в виабушности.
И это ещё не всё — помимо игровых, собственно, приставок к телевизору, были ещё и игровые носимые консоли, которые школьник мог носить в кармане, но в России, ввиду бедности жизни в 90-е годы, а также низком уровне пиратской продукции для портативок из Китая, оные оставались диковинкой вплоть до 00-х. В 90-е у пост-советских школьников больше в ходу были карманные игровые устройства с несменными играми — «Электроника ИМ» («Ну, Погоди!» и её разновидности, выпускалась по лицензии, купленной у Nintendo в СССР, а в буржуйском мире зовутся «Game & Watch»), Тетрисы, Тамагочи и разнообразные «Бейсболы» и «Морские бои», ввозимые из Китая и унылые чуть менее, чем все. Но одной портативной консоли удалось попасть на российский рынок — это был Геймбой, самый ранний, восьмибитный и чёрно-белый, он был только у мажоров, и в существование его никто не верил, ну а ты бы поверил, если бы тебе во времена Тетрисов сказали, что есть тетрис с играми почти как на Денди? Чуть позже по ОРТ Сергей Супонев начал его рекламировать, тогда уж все поверили.
В 00-е ситуация немного поменялась: начинают появляться Game Boy Advance, чуть позже PSP и Nintendo DS. Впрочем, играли в основном на PSP, ибо легко перепрошить и скормить ей пиратскую игру. Nintendo'вские девайсы игнорировались, ибо картриджи. Нельзя не упомянуть развитие мобильных телефонов, на которые была туева хуча java-игрушек различной унылости/винрарности, и такого франкенштейна, как Nokia N-Gage, соединившего в себе смартфон на Symbian S60 и приставочный геймпад, ставший подобием портативной консоли.
Однако вышеупомянутые Тетрисы и Тамагочи с прилавков особо не пропали, плюс к ним добавились и другие высеры китайского игропрома: желтолицые китайцы придумали прикручивать к обычным стационарным и уменьшенным в размерах консолям ЖК-экран. Так появились портативные Денди (прим.: Dendy MegaBoy), портативные Сеги (прим.: Megadrive Portable), клоны GBA и прочее. Этим дело не кончилось, китайцы начали выпускать портативные эмуляторы разнообразных консолей: винрарнейшая вещь «Dingoo Digital A320», которая с завода была унылым говном, но была доработана пингвиноводами с напильниками до уровня хорошей, годной вещи; консоли на ведроиде (прим.: EXEQ NET), способные на эмуляторах запускать игры порою вплоть до Nintendo 64 и Dreamcast, а также играть кнопками в Android-игрушки, выходить в интернеты, проигрывать музыку и HD-видео, и подобные им планшеты с кнопками (прим.: ACE). Качество всего этого варьируется от говнища до вполне винрарных вещей.Основная статья: Платформосрач
Существует множество холиваров между сторонниками и противниками ПК и консолей, покупки консолей, эмуляции консолей на ПК, различных видов консолей.Изначально игровые консоли представляли собой урезанный вариант компьютера, не имеющего внешних накопителей, оборудованного малым объемом оперативной памяти, и способного исполнять программы, записанные в ПЗУ картриджа. Делалось это из соображений целесообразности, поскольку не требовалось включать дополнительную периферию, и консоль представляла собой узкоспециализированное устройство, предназначенное для исполнения игровых программ. Современные же консоли, наоборот, почти не отличаются от персонального компьютера; тем не менее, они имеют аппаратно-программные замки, которые запрещают исполнять что-то отличное от лицензионных игр (хотя технически это осуществимо, как поставить линукс на PS3 — нагуглишь сам), то есть являются в чистом виде типичными быдлодевайсами. Ведь делаются они уже не из соображений целесообразности, а преследуя интересы владельцев копирайта.
С другой стороны, разработчикам проще делать игру под жёстко заданную платформу, и поэтому игры на приставках реже имеют ошибки и нуждаются в меньшем количестве настроек (однако патчи выпускают и для приставок). Современные консоли (Xbox 360, PS3) имеют производительность примерно как у IBM PC-компьютера 2005—2006 года, соответственно, имеют худшее качество картинки — занижено разрешение экрана, пережаты текстуры, отсутствует часть спецэффектов, частота кадров почти всегда ограничивается до 30, настройки графики отсутствуют чуть менее чем полностью. Хотите отключить б-гомерзкие блум и мыло — не выйдет, долбитесь в глаза за ваши же деньги. Компенсируется все это простым интерфейсом, в котором разберется даже трёхлетний ребенок. Однако, в настоящее время из-за выпуска почти всех игр на унифицированных для консолей и PC движках техническая отсталость консолей не так заметна. Другой проблемой консолей является управление, так как для некоторых жанров джойпад является менее удобным, чем клавиатура+мышь. Поэтому и пришлось добавить их поддержку на консолях с USB-портами, либо выпускать хуиту для тех, кто может за неё платить.Как и любой быдлодевайс, современные консоли (а также их атрибутика) наделены своими создателями свойствами мозгопромывочной машины, способной за считанные дни приучить человека потреблять и даже сделать из него копирастическое быдло, после чего новоиспеченный боец начинает проводить в массы генеральную линию партии посредством:
- лютых, бешеных срачей со сторонниками других платформ, а также PC;
- утверждением, что их приставка по производительности превосходит любой суперкомпьютер и будет превосходить в ближайшие n-дцать лет;
- поэтапной вычисткой родительских карманов для приобретения новых тайтлов для любимой платформы;
- пророчествованиями Большого Пиздеца для персональных компьютеров как игровой платформы;
- поциенты, страдающие терминальной стадией копирастического быдлизма, преподносят невозможность пиратства на своей платформе как наиглавнейшую причину успеха платформы и ее превосходства над взломанными, а также над PC, таким образом достаточно успешно распространяя заболевание;
Поскольку целевая аудитория консолей состоит из школьников и студентов младших курсов, которым свойственен стадный инстинкт, генеральная линия проводится в массы достаточно быстро и решительно. Также следует отметить существование т. н. «тёмной материи», в которую входят потенциальные консольщики, (пока ещё) не имеющие консолей по причине нищебродства, но уже являющиеся полноправными бойцами за дело очистки родительских карманов и процветания индустрии.
Алсо, являются прекрасным детектором великовозрастного школия. Анонимус знаком с дяденьками возрастом под сорок, которые обсуждают новомодные приставки и достоинства последних новинок игровой индустрии с не менее горящими глазами, чем пятнадцатилетние лоботрясы. Эта планета проёбана.На консолях применяется система DRM (DеRьMо), не позволяющая запускать пиратские игры.
Для ее обхода применяют мод-чипы и перепрошивку.
Для западного игрока 60 баксов за игру равносильны (в плане уровня зарплат и уровня цен) примерно 300 рублям для нашего (столько, стоит заметить, стоит средняя ПКшная лицензия). Алсо, там есть игропрокаты. Так что там купить игру — тривиальное событие. А тут-то ведь даже картриджей для Денди было навалом, выпускались они незаконно в Китае, и ни Nintendo, ни Sega, ни фирма-разработчик с этого ничего не имели. Зато дядюшка Ляо имел нехилый такой профит.
Да и потом, там (и на востоке тоже) за «искусство» платят деньги вперёд только потому, что верят в саму систему передачи «деньги за товар». Она наработана и уже долго приносила всем хомячкам счастье. И в играх они не столько ожидают хорошее зерно, сколько ждут контакта с добрыми разработчиками и дальнейшего приятного сотрудничества. А у нас таких контактов вообще не прослеживается, поэтому в диске с игрой люди видят только саму игру — и, чтобы не отдавать деньжищи «в пустоту», всем надо сначала вкусить и удостовериться, что это вообще хоть немножко то, что надо… Ролики и описания ничего этого не дают — ведь они по определению являются рекламой. Вот и оказывается, что большинство владельцев аппаратных запускалок занимаются их взломом.
- Famicom и его китайские клоны (Денди и иже), вообще не имели никакой защиты и радостно хавали картриджи «999 в 1», американские и европейские версии Famicom под названием NES имели чип проверки региона 10NES и пиратские подделки уже не запускали, что самих пиратов не останавливало — они делали в своих картриджах ещё один слот для картриджа — в него надо было вставлять оригинальный картридж NES, и всю эту чехарду — в приставку. Приставка хавала чип проверки региона из оригинального картриджа, а игру грузила с пиратки. Кстати, японские картриджи, как и 99% китайской пиратчины, продаваемой в России, имели 60 контактов и разнообразные корпуса, в то время как американские и европейские картриджи имели 72 контакта (доп. контакты — тот самый чип проверки региона) и одинаковые корпуса. Форма корпуса связана с тем, что в американские и европейские консоли картридж вставлялся спереди, подобно видеокассете в видак, а японские — сверху, как и у Dendy. И это ещё один тип региональной защиты. Также, защита от копирования предусматривала проверку наличия копирайтов в игре, которые китайцы, скорее всего по юридическим причинам, из игр вырезали. Так вот, если копирайт отсутствовал, игра могла запускаться в усложнённом/непроходимом/забагованном режиме, например, третья часть черепашек-ниндзя, в которой китайцы стёрли логотип Konami, и в результате детишки сталкивались с непроходимой игрой, в которой финального босса — Шредера, нельзя было победить.
- Sega Mega Drive же обычно кушала любую пиратку, кроме совсем уж криво слепленной, но только своего региона. А вот если, например, в американскую Сегу вставить японский картридж, вместо игры на экран выведется заглушка с текстом: «Only for Japan». Или если в PAL-консоль вставить NTSC-игру, вылетит другая заглушка: «Only for NTSC». Чтобы поиграть на Сеге в игры не своего региона, пираты выпускали переходники «Mega Key», которые в этой стране рекламировали по центральному каналу зомбоящика, наряду с пиратскими картриджами и приставками. В поздних пиратских подделках под Мега Драйв, переходник «Mega Key» был встроен в саму приставку в виде переключателя на днище или сзади аппарата. Как и NES, имела различные формы корпуса картриджа — японские картриджи в американские приставки просто не влазили. Мы же, играя в китайские подделки, об этом вовсе не знали.
- Super Nintendo тоже имеет чип проверки региона, помимо этого, игровая программа проверяет телесистему, в которой работает приставка (PAL/SECAM или NTSC), а некоторые особо наглые игры проверяют ещё и не отключён ли чип проверки региона. При этом пиратка своего региона отлично работает. Пиратские переходники «Mega Key» тоже наличествуют. Также распространён был хард-мод консоли. Самым простым является отпайка ножки на микросхеме проверки региона, тогда многие игры не своего региона будут запускаться, более сложный мод — переключатель приставки в режимы 50 и 60 Герц. Многие думают, что это NTSC-мод, но нет, это будет комбайн PAL и NTSC, который нормально схавывают многие PAL-телевизоры, но не понимают NTSC-телеки. Ну и самый крутой мод — это выключатель чипа проверки региона. Дело в том, что некоторые игры (например Mario RPG) проверяют, не отключён ли чип, и если отключён, не запускаются. Как и вышеперечисленные приставки, тоже имеет разные корпуса — у японских и европейских картриджей они отличаются от картриджей США.
Приставки, поддающиеся мод-чипу: Sony PS1, Sony PS2, GameCube, Wii и т. д. (после чиповки — впаивания в приставку дополнительной микросхемы, приставка становится мультирегионной), чипуется и Xbox 360 Fat/Slim. Суть мод-чипа обычно заключается в том, что на оригинальном диске с игрой, в некой специальной области, хранятся данные, что это диск для указанной консоли, и сделан он для определённого региона (США, Европа или Япония). У болванок в этой области хранится информация о типе диска и его ёмкости — CD-R, 700 Mb, 48X, которые получает пишущий привод, и, понимая, что перед ним именно болванка, «даёт добро» на запись. Понятное дело, что скопировать диск от консоли в домашних условиях не представляется возможным — он не запустится. А вот на заводах пиратам удавалось скопировать всё, и порою заводская российская/китайская подделка для той же первой Sony отлично запускалась и работала на нечипованных консолях, но это редкость — обычная рядовая российская/китайская пиратка по своей структуре не сильно отличалась от CD-R, а то и вообще была перекрашенной CD-R, и на нечипованной консоли не работала, выводя красный экран. Чип же просто содержит в себе те данные, которые приставка должна получить с диска, и подсовывает ей их в нужное время. Радостная приставка определяет диск как лицензионный и грузит игорь. В этой стране чиповка приставок была обычным делом, прочиповать консоль могли практически в любой мастерской по их (консолей) ремонту, но это мало кому было нужно, потому что приставки обычно были чипованы из коробки. Обычные геймеры и подумать не могли, что в их приставке стоит какой-то там мод-чип, а цену на игры в 75 рублей/диск считали нормальными, ругаясь, когда диски стоили больше. Впрочем, для тех, кому-таки посчастливилось купить немодифицированную приставку, или кому папа привёз её из-за границы, не обязательно было её чиповать — продавались специальные диски-запускаторы, которые нужно было вставить в приставку, а когда она пройдёт проверку региона, вытащить и вставить пиратский диск с игрой. PlayStation это слабо коснулось, а вот на Dreamcast расцветало вовсю.
Приставки, поддающиеся прошивке:
- Wii (Даже последняя черная limited edition поддается прошивке, я гарантирую это!).
- Xbox 360 Fat/Slim (прошиваются не все приводы, чревато баном в Live).
- PS3 Fat/Slim ранних ревизий. Super Slim ныне не поддаются установке кастомной прошивки, но взломать можно, как и устанавливать любые игры, как дисковые, так и из PS Store (правда, если попробовать зайти с пиратской копией последних в PSN, то могут больно настучать по голове банхаммером, а вот за дисковые нет).
- Switch ранних ревизий. Существует over 9000 сайтов, где можно по серийному коду проверить прошиваемость консоли. Взломать некоторые из новой ревизии тоже можно, но процесс намного более больный.
Дороговизна лицензионных игр на консолях рождает еще один неувядающий cрач — пиратка vs лицуха. Риторически это принимает форму «да мне ещё семью кормить надо, хрен этим капиталистам, да если б лицуха была по 100 рублей». А поклонники копирастии в свою очередь черпают ЧСВ из огромности компании, к которой немного, да приобщились, обзывая юзеров пиратки школьниками и нищебродами. Ещё одна классическая дисциплина.
Помимо финансовой стороны вопроса чиповки, не стоит забывать о географическом распределении приставок и игр к ним по регионам — Азия, Америка и Европа. А это значит, что некоторые игры (наиболее кошерные JRPG) никогда не выйдут в Европе или Америке. Но никто не мешает замодить приставку и заказать диски другого региона. Или просто скачать их образы и залить на болванку. Особенно актуально это в России, где рынок лицензионных игр для PS2 крайне маленький, а шанс найти классические (Silent Hill 2, HL и прочее) за пределами Москвы стремится к почетному нулю. Хотя, есть барахолки и прочие радиорынки, где это добро ВНЕЗАПНО всплывает ни с того, ни с сего, и стоит 10 рублей/диск.
Не следует забывать, что излишняя копирастия может быть вредна для безопасности вашего кошелька. Например, фирма SONY проебала данные об именах, адресах и номерах кредитных карт ни много ни мало… 70 миллионов сонибоев, качавших из сети мини-игры и мерявшихся там ачивками. Кулхацкеры воспользовались тем, что фирменные протоколы из-за своей «секретности» не получили должного тестирования… | Одной из скрытых сторон консолей является либеральность производителей по отношению к разработчикам и потребителям. Либеральность заключается в правильном соотношении технической стороны для более незатрудненной разработки игр и юзабельности с меньшей, чем у конкурентов, стоимостью. Нинтендо, долго почивавшая на лаврах, старалась выжать все из разработчиков, что вылилось в то, что после NES они переметнулись к Сеге на Мега Драйв, а после выхода PlayStation, предоставившей возможности 3D и CD, они большей частью осели на Сони. Выход сложной в техническом плане Сеги Сатурн оттолкнул от нее разработчиков, что вылилось в кончину Сеги как издателя консолей. Ту же ошибку с технической стороной повторила Сони с PS3, что привело к потере части разработчиков и экслюзивов на платформе. Однако в 2013 году Майкрософт решила взять рынок за рога и заявила о том, что в новой консоли Xbox One будет защита DRM, обмен играми будет запрещен и будет региональная защита. Позже Мелкомягкие поняли свою ошибку, но отказались только от региональной блокировки, а запрет на обмен играми лишь смягчили, разрешив однократную передачу от одного пользователя другому. Сони воспользовались самоподножкой от Мелкософта и с учетом работы над ошибками (PS4 получил проПК-архитектуру и пригласил инди-разработчиков к выпуску игр) уверенно вышли на первое место. Таким образом, в очередной раз подтверждаются преимущества конкурентного рынка над рынком одной монополии. |
[INST] напиши раздел Эмуляция статьи с названием Консоли в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Краткая история
Холивары
Техническая сторона
Социальная сторона
Копирастская сторона
Либеральность консоли или её производителей
Эмуляция
Консоли/Видеоприставки
Переносные (карманные) консоли
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мир игрозадротов разделён великим, древним холиваром между сторонниками игр на РС и на консолях.
В СССР игровые приставки зародились и попали в оборот еще в самом конце 70-ых, но по ряду причин не получили широкой популярности среди масс.
Первопроходцами мира виртуальных развлечений в стране можно считать приставки Палестра, Турнир и Электроника Видеоспорт — клоны систем типа Pong.
Приставки типа Atari появились в 80-ых, правда доступны они были примерно как полёт в космос, за исключением устаревшей на тот момент Atari 2600, правильное название которой никто не знал, а китайский клон назывался «Рэмбо», поэтому так и называли. Некоторые камрады на полном серьёзе считают, что гробообразный дизайн PlayStation 3 был более чем полностью спижжен с «Рэмбы».
В отличие от западов и дальних востоков, эта страна по известным причинам не переживала на собственной шкуре времён золотого века консолей. В противовес игровым автоматам, консоли изначально позиционировали себя как домашние игровые платформы, однако с появлением их на Просторах предприимчивые люди быстро прохавали, что ими можно забить вакуум на рынке и неиллюзорно срубить бабла. Так, в игровых салонах, наряду с экспонатами мелового периода советской эры игростроя, типа «Морской бой» или «Точный стрелок», появились новые, доселе невиданные незнакомому со Спектрумом школию, виды забавы, на которых можно было поиграть за фиксированную таксу пару минут. Некоторое время игровые салоны, которых тогда повылазило, как грибов после дождя, были единственным видом киберутех, доступных всем и каждому.
Ровно до тех пор, пока Борис Николаевич не открыл нам границы. Тут же страну наполнилa буржуйская техника. Но вот что интересно, если на западе первенцем и хозяином рынка аж с семидесятых была консоль, медленно и уверенно эволюционировавшая из аналоговых (на транзисторах, да-да) и полуаналоговых приставок вроде Одиссеи, а компьютер был рабочей станцией, нехотя принявшей на свои плечи и бремя развлечения человеков, в Советской России произошло нечто обратное. Везти сюда приставки челноки некоторое время стремались, ибо надо было, чтоб их покупал кто-то, кто был знаком с системой картриджей и у кого были на них деньги (а это были немногие в развальные времена). Компьютер же в те времена был хоть и роскошью, но не чудом-юдом дивным, и культура писюшных геймфагов существовала еще при совке, благодаря универсальному для всех писюков протоколу трансфера информации. Другими словами, куда логичнее привезти Вольфа на дискете из командировки в Европе, чем картридж, который некуда потом засунуть. К тому же в конце восьмидесятых — начале девяностых компьютер уже мог вполне соперничать с консолями в качестве мультимедиа-контента, а его расширяемость позволяла ему ДОГОНЯТ и ПЕРЕГОНЯТ статичные в своей конструкции приставки. Так было до 1993 года, пока не появилась фирма Steepler, и 8-битные приставки, клоны японской Famicom, которую у нас китайцы обозвали «Денди», таки не поползли к нам из Китая, где на 1 картридж совали по 4 игры или «999 в 1» с 4 играми, кучей повторов, и все это пиратское безобразие продавалось по ценам сигарет. Тут-то комп и сдал позиции, ведь родителю гораздо проще купить Денди за 70000 (старыми) на базаре, чем дорогущий компьютер.
Но не только в «Денди» играли на просторах бывшего СССР, распространены были и другие клоны Famicom'а: всякие «Liko», «Kenga», «Lifa», «Subor» были хоть и совершенно разными внутри, но совместимость с оригиналом была 99%. ИЧСХ, в Японии Famicom тоже не имел защиты и спокойно запускал китайскую пиратчину. Следует отметить, что доступные в те годы в России персональные компьютеры, зачастую не имея даже звуковой карты, проигрывали в плане мультимедиа Денди, в то время как на Западе обеспеченные люди могли позволить себе мультимедийный ПК, обгонявший её по всем статьям. Однако же, и тут стоит сделать отступ: «у них» NES (американская и европейская версия Famicom, с которого слизана «Денди») появились в середине 80-х, когда писюки выводили лишь 4 цвета в вырвиглазной палитре, а звук пищал PC-спикером.
В 90-е на российский рынок вышла ещё одна приставка — пиратская копия консоли Sega Mega Drive с пиратскими же картриджами (хотя временами попадалась и лицензия), а также вполне законно продавалась лицушная Super Nintendo, завозимая фирмой Steepler, но стоила она столько, что никто её не покупал, и картриджи месяцами пылились в магазинах (для SNES, кстати, существовали и пиратские картриджи, подешевле, но достать их было трудно, так как точек, ими торгующих, практически не было, а в магазинах «Денди», в отличие от картриджей для, собственно, Денди, и Мегадрайва, SNESовские картриджи были таки лицухой.
Параллельно развивался и рынок PC-игр, где почти все игры были также пиратскими, но штамповались в России, а не в Китае. В самом начале игры тупо копировали с дискеты на дискету, но потом, когда объём, занимаемый игрой, уже не позволял скопировать её даже на 30 дискет, пришёл CD-ROM, а ещё позднее — болванки.
На западе рынок цифровых развлечений еще в восьмидесятых был подорван кризисом видеоигр, пока не появилась консоль NES — американская версия «Famicom», известной у нас как «Денди», после чего приставки вновь держали лидерство. У нас же геймеры подразделялись на тех, у кого приставка, и тех, у кого компьютер. Те, у кого была приставка, завидовали компьютерщикам чёрной завистью, но ничего не поделать, ведь деньги тогда были не у всех, вот и приходилось играть в пиратские картриджи на Денди и Sega. Но однажды вдруг пришёл Sony PlayStation с его-то графоном и низкой, по сравнению с компьютером, ценой. Результатом этого стал раскол на два неравных и презирающих друг друга лагеря: геймеров-консольщиков и геймеров-компьютерщиков. Не стоит также забывать, что если на западе лицензионные картриджи даже для NES (Денди) стоили столько, что порой их стоимость равнялась стоимости самой консоли, то у нас говнокартриджи из Китая стоили копейки наряду с пиратскими аудио- и видеокассетами. Но компьютер позволял невозбранно скопировать игру с одной машины на другую, и пока западная школота клянчила у родителей на новый дорогущий картридж, компьютерной школоте достаточно было наклянчить лишь на ПеКа. В этой стране до нулевых у большинства была пиратская консоль с пиратскими играми, у избранных — компьютер с играми. После нулевых у большинства появился компьютер, а вот современная консоль была у потреблядей. Впрочем, такую вещь, как PlayStation 2, покупали как раз таки нищеброды, у которых не было на ПеКа, а погонять в ГэТэА хотелось.
Ввиду неравномерного развития рынков, если на западе консольщики считают себя труЪ, а писюшников — набижавшими задрото-позёрами, у нас компьютерщики считают себя хардкорными геймерами, а консольщиков — казуальными быдлошпиллерами.
Поскольку значительная часть игровых консолей и консольных игр ведет свой род из Страны восходящего Солнца, писишники попрекают консольщиков заодно и в виабушности.
И это ещё не всё — помимо игровых, собственно, приставок к телевизору, были ещё и игровые носимые консоли, которые школьник мог носить в кармане, но в России, ввиду бедности жизни в 90-е годы, а также низком уровне пиратской продукции для портативок из Китая, оные оставались диковинкой вплоть до 00-х. В 90-е у пост-советских школьников больше в ходу были карманные игровые устройства с несменными играми — «Электроника ИМ» («Ну, Погоди!» и её разновидности, выпускалась по лицензии, купленной у Nintendo в СССР, а в буржуйском мире зовутся «Game & Watch»), Тетрисы, Тамагочи и разнообразные «Бейсболы» и «Морские бои», ввозимые из Китая и унылые чуть менее, чем все. Но одной портативной консоли удалось попасть на российский рынок — это был Геймбой, самый ранний, восьмибитный и чёрно-белый, он был только у мажоров, и в существование его никто не верил, ну а ты бы поверил, если бы тебе во времена Тетрисов сказали, что есть тетрис с играми почти как на Денди? Чуть позже по ОРТ Сергей Супонев начал его рекламировать, тогда уж все поверили.
В 00-е ситуация немного поменялась: начинают появляться Game Boy Advance, чуть позже PSP и Nintendo DS. Впрочем, играли в основном на PSP, ибо легко перепрошить и скормить ей пиратскую игру. Nintendo'вские девайсы игнорировались, ибо картриджи. Нельзя не упомянуть развитие мобильных телефонов, на которые была туева хуча java-игрушек различной унылости/винрарности, и такого франкенштейна, как Nokia N-Gage, соединившего в себе смартфон на Symbian S60 и приставочный геймпад, ставший подобием портативной консоли.
Однако вышеупомянутые Тетрисы и Тамагочи с прилавков особо не пропали, плюс к ним добавились и другие высеры китайского игропрома: желтолицые китайцы придумали прикручивать к обычным стационарным и уменьшенным в размерах консолям ЖК-экран. Так появились портативные Денди (прим.: Dendy MegaBoy), портативные Сеги (прим.: Megadrive Portable), клоны GBA и прочее. Этим дело не кончилось, китайцы начали выпускать портативные эмуляторы разнообразных консолей: винрарнейшая вещь «Dingoo Digital A320», которая с завода была унылым говном, но была доработана пингвиноводами с напильниками до уровня хорошей, годной вещи; консоли на ведроиде (прим.: EXEQ NET), способные на эмуляторах запускать игры порою вплоть до Nintendo 64 и Dreamcast, а также играть кнопками в Android-игрушки, выходить в интернеты, проигрывать музыку и HD-видео, и подобные им планшеты с кнопками (прим.: ACE). Качество всего этого варьируется от говнища до вполне винрарных вещей.Основная статья: Платформосрач
Существует множество холиваров между сторонниками и противниками ПК и консолей, покупки консолей, эмуляции консолей на ПК, различных видов консолей.Изначально игровые консоли представляли собой урезанный вариант компьютера, не имеющего внешних накопителей, оборудованного малым объемом оперативной памяти, и способного исполнять программы, записанные в ПЗУ картриджа. Делалось это из соображений целесообразности, поскольку не требовалось включать дополнительную периферию, и консоль представляла собой узкоспециализированное устройство, предназначенное для исполнения игровых программ. Современные же консоли, наоборот, почти не отличаются от персонального компьютера; тем не менее, они имеют аппаратно-программные замки, которые запрещают исполнять что-то отличное от лицензионных игр (хотя технически это осуществимо, как поставить линукс на PS3 — нагуглишь сам), то есть являются в чистом виде типичными быдлодевайсами. Ведь делаются они уже не из соображений целесообразности, а преследуя интересы владельцев копирайта.
С другой стороны, разработчикам проще делать игру под жёстко заданную платформу, и поэтому игры на приставках реже имеют ошибки и нуждаются в меньшем количестве настроек (однако патчи выпускают и для приставок). Современные консоли (Xbox 360, PS3) имеют производительность примерно как у IBM PC-компьютера 2005—2006 года, соответственно, имеют худшее качество картинки — занижено разрешение экрана, пережаты текстуры, отсутствует часть спецэффектов, частота кадров почти всегда ограничивается до 30, настройки графики отсутствуют чуть менее чем полностью. Хотите отключить б-гомерзкие блум и мыло — не выйдет, долбитесь в глаза за ваши же деньги. Компенсируется все это простым интерфейсом, в котором разберется даже трёхлетний ребенок. Однако, в настоящее время из-за выпуска почти всех игр на унифицированных для консолей и PC движках техническая отсталость консолей не так заметна. Другой проблемой консолей является управление, так как для некоторых жанров джойпад является менее удобным, чем клавиатура+мышь. Поэтому и пришлось добавить их поддержку на консолях с USB-портами, либо выпускать хуиту для тех, кто может за неё платить.Как и любой быдлодевайс, современные консоли (а также их атрибутика) наделены своими создателями свойствами мозгопромывочной машины, способной за считанные дни приучить человека потреблять и даже сделать из него копирастическое быдло, после чего новоиспеченный боец начинает проводить в массы генеральную линию партии посредством:
- лютых, бешеных срачей со сторонниками других платформ, а также PC;
- утверждением, что их приставка по производительности превосходит любой суперкомпьютер и будет превосходить в ближайшие n-дцать лет;
- поэтапной вычисткой родительских карманов для приобретения новых тайтлов для любимой платформы;
- пророчествованиями Большого Пиздеца для персональных компьютеров как игровой платформы;
- поциенты, страдающие терминальной стадией копирастического быдлизма, преподносят невозможность пиратства на своей платформе как наиглавнейшую причину успеха платформы и ее превосходства над взломанными, а также над PC, таким образом достаточно успешно распространяя заболевание;
Поскольку целевая аудитория консолей состоит из школьников и студентов младших курсов, которым свойственен стадный инстинкт, генеральная линия проводится в массы достаточно быстро и решительно. Также следует отметить существование т. н. «тёмной материи», в которую входят потенциальные консольщики, (пока ещё) не имеющие консолей по причине нищебродства, но уже являющиеся полноправными бойцами за дело очистки родительских карманов и процветания индустрии.
Алсо, являются прекрасным детектором великовозрастного школия. Анонимус знаком с дяденьками возрастом под сорок, которые обсуждают новомодные приставки и достоинства последних новинок игровой индустрии с не менее горящими глазами, чем пятнадцатилетние лоботрясы. Эта планета проёбана.На консолях применяется система DRM (DеRьMо), не позволяющая запускать пиратские игры.
Для ее обхода применяют мод-чипы и перепрошивку.
Для западного игрока 60 баксов за игру равносильны (в плане уровня зарплат и уровня цен) примерно 300 рублям для нашего (столько, стоит заметить, стоит средняя ПКшная лицензия). Алсо, там есть игропрокаты. Так что там купить игру — тривиальное событие. А тут-то ведь даже картриджей для Денди было навалом, выпускались они незаконно в Китае, и ни Nintendo, ни Sega, ни фирма-разработчик с этого ничего не имели. Зато дядюшка Ляо имел нехилый такой профит.
Да и потом, там (и на востоке тоже) за «искусство» платят деньги вперёд только потому, что верят в саму систему передачи «деньги за товар». Она наработана и уже долго приносила всем хомячкам счастье. И в играх они не столько ожидают хорошее зерно, сколько ждут контакта с добрыми разработчиками и дальнейшего приятного сотрудничества. А у нас таких контактов вообще не прослеживается, поэтому в диске с игрой люди видят только саму игру — и, чтобы не отдавать деньжищи «в пустоту», всем надо сначала вкусить и удостовериться, что это вообще хоть немножко то, что надо… Ролики и описания ничего этого не дают — ведь они по определению являются рекламой. Вот и оказывается, что большинство владельцев аппаратных запускалок занимаются их взломом.
- Famicom и его китайские клоны (Денди и иже), вообще не имели никакой защиты и радостно хавали картриджи «999 в 1», американские и европейские версии Famicom под названием NES имели чип проверки региона 10NES и пиратские подделки уже не запускали, что самих пиратов не останавливало — они делали в своих картриджах ещё один слот для картриджа — в него надо было вставлять оригинальный картридж NES, и всю эту чехарду — в приставку. Приставка хавала чип проверки региона из оригинального картриджа, а игру грузила с пиратки. Кстати, японские картриджи, как и 99% китайской пиратчины, продаваемой в России, имели 60 контактов и разнообразные корпуса, в то время как американские и европейские картриджи имели 72 контакта (доп. контакты — тот самый чип проверки региона) и одинаковые корпуса. Форма корпуса связана с тем, что в американские и европейские консоли картридж вставлялся спереди, подобно видеокассете в видак, а японские — сверху, как и у Dendy. И это ещё один тип региональной защиты. Также, защита от копирования предусматривала проверку наличия копирайтов в игре, которые китайцы, скорее всего по юридическим причинам, из игр вырезали. Так вот, если копирайт отсутствовал, игра могла запускаться в усложнённом/непроходимом/забагованном режиме, например, третья часть черепашек-ниндзя, в которой китайцы стёрли логотип Konami, и в результате детишки сталкивались с непроходимой игрой, в которой финального босса — Шредера, нельзя было победить.
- Sega Mega Drive же обычно кушала любую пиратку, кроме совсем уж криво слепленной, но только своего региона. А вот если, например, в американскую Сегу вставить японский картридж, вместо игры на экран выведется заглушка с текстом: «Only for Japan». Или если в PAL-консоль вставить NTSC-игру, вылетит другая заглушка: «Only for NTSC». Чтобы поиграть на Сеге в игры не своего региона, пираты выпускали переходники «Mega Key», которые в этой стране рекламировали по центральному каналу зомбоящика, наряду с пиратскими картриджами и приставками. В поздних пиратских подделках под Мега Драйв, переходник «Mega Key» был встроен в саму приставку в виде переключателя на днище или сзади аппарата. Как и NES, имела различные формы корпуса картриджа — японские картриджи в американские приставки просто не влазили. Мы же, играя в китайские подделки, об этом вовсе не знали.
- Super Nintendo тоже имеет чип проверки региона, помимо этого, игровая программа проверяет телесистему, в которой работает приставка (PAL/SECAM или NTSC), а некоторые особо наглые игры проверяют ещё и не отключён ли чип проверки региона. При этом пиратка своего региона отлично работает. Пиратские переходники «Mega Key» тоже наличествуют. Также распространён был хард-мод консоли. Самым простым является отпайка ножки на микросхеме проверки региона, тогда многие игры не своего региона будут запускаться, более сложный мод — переключатель приставки в режимы 50 и 60 Герц. Многие думают, что это NTSC-мод, но нет, это будет комбайн PAL и NTSC, который нормально схавывают многие PAL-телевизоры, но не понимают NTSC-телеки. Ну и самый крутой мод — это выключатель чипа проверки региона. Дело в том, что некоторые игры (например Mario RPG) проверяют, не отключён ли чип, и если отключён, не запускаются. Как и вышеперечисленные приставки, тоже имеет разные корпуса — у японских и европейских картриджей они отличаются от картриджей США.
Приставки, поддающиеся мод-чипу: Sony PS1, Sony PS2, GameCube, Wii и т. д. (после чиповки — впаивания в приставку дополнительной микросхемы, приставка становится мультирегионной), чипуется и Xbox 360 Fat/Slim. Суть мод-чипа обычно заключается в том, что на оригинальном диске с игрой, в некой специальной области, хранятся данные, что это диск для указанной консоли, и сделан он для определённого региона (США, Европа или Япония). У болванок в этой области хранится информация о типе диска и его ёмкости — CD-R, 700 Mb, 48X, которые получает пишущий привод, и, понимая, что перед ним именно болванка, «даёт добро» на запись. Понятное дело, что скопировать диск от консоли в домашних условиях не представляется возможным — он не запустится. А вот на заводах пиратам удавалось скопировать всё, и порою заводская российская/китайская подделка для той же первой Sony отлично запускалась и работала на нечипованных консолях, но это редкость — обычная рядовая российская/китайская пиратка по своей структуре не сильно отличалась от CD-R, а то и вообще была перекрашенной CD-R, и на нечипованной консоли не работала, выводя красный экран. Чип же просто содержит в себе те данные, которые приставка должна получить с диска, и подсовывает ей их в нужное время. Радостная приставка определяет диск как лицензионный и грузит игорь. В этой стране чиповка приставок была обычным делом, прочиповать консоль могли практически в любой мастерской по их (консолей) ремонту, но это мало кому было нужно, потому что приставки обычно были чипованы из коробки. Обычные геймеры и подумать не могли, что в их приставке стоит какой-то там мод-чип, а цену на игры в 75 рублей/диск считали нормальными, ругаясь, когда диски стоили больше. Впрочем, для тех, кому-таки посчастливилось купить немодифицированную приставку, или кому папа привёз её из-за границы, не обязательно было её чиповать — продавались специальные диски-запускаторы, которые нужно было вставить в приставку, а когда она пройдёт проверку региона, вытащить и вставить пиратский диск с игрой. PlayStation это слабо коснулось, а вот на Dreamcast расцветало вовсю.
Приставки, поддающиеся прошивке:
- Wii (Даже последняя черная limited edition поддается прошивке, я гарантирую это!).
- Xbox 360 Fat/Slim (прошиваются не все приводы, чревато баном в Live).
- PS3 Fat/Slim ранних ревизий. Super Slim ныне не поддаются установке кастомной прошивки, но взломать можно, как и устанавливать любые игры, как дисковые, так и из PS Store (правда, если попробовать зайти с пиратской копией последних в PSN, то могут больно настучать по голове банхаммером, а вот за дисковые нет).
- Switch ранних ревизий. Существует over 9000 сайтов, где можно по серийному коду проверить прошиваемость консоли. Взломать некоторые из новой ревизии тоже можно, но процесс намного более больный.
Дороговизна лицензионных игр на консолях рождает еще один неувядающий cрач — пиратка vs лицуха. Риторически это принимает форму «да мне ещё семью кормить надо, хрен этим капиталистам, да если б лицуха была по 100 рублей». А поклонники копирастии в свою очередь черпают ЧСВ из огромности компании, к которой немного, да приобщились, обзывая юзеров пиратки школьниками и нищебродами. Ещё одна классическая дисциплина.
Помимо финансовой стороны вопроса чиповки, не стоит забывать о географическом распределении приставок и игр к ним по регионам — Азия, Америка и Европа. А это значит, что некоторые игры (наиболее кошерные JRPG) никогда не выйдут в Европе или Америке. Но никто не мешает замодить приставку и заказать диски другого региона. Или просто скачать их образы и залить на болванку. Особенно актуально это в России, где рынок лицензионных игр для PS2 крайне маленький, а шанс найти классические (Silent Hill 2, HL и прочее) за пределами Москвы стремится к почетному нулю. Хотя, есть барахолки и прочие радиорынки, где это добро ВНЕЗАПНО всплывает ни с того, ни с сего, и стоит 10 рублей/диск.
Не следует забывать, что излишняя копирастия может быть вредна для безопасности вашего кошелька. Например, фирма SONY проебала данные об именах, адресах и номерах кредитных карт ни много ни мало… 70 миллионов сонибоев, качавших из сети мини-игры и мерявшихся там ачивками. Кулхацкеры воспользовались тем, что фирменные протоколы из-за своей «секретности» не получили должного тестирования…Одной из скрытых сторон консолей является либеральность производителей по отношению к разработчикам и потребителям. Либеральность заключается в правильном соотношении технической стороны для более незатрудненной разработки игр и юзабельности с меньшей, чем у конкурентов, стоимостью. Нинтендо, долго почивавшая на лаврах, старалась выжать все из разработчиков, что вылилось в то, что после NES они переметнулись к Сеге на Мега Драйв, а после выхода PlayStation, предоставившей возможности 3D и CD, они большей частью осели на Сони. Выход сложной в техническом плане Сеги Сатурн оттолкнул от нее разработчиков, что вылилось в кончину Сеги как издателя консолей. Ту же ошибку с технической стороной повторила Сони с PS3, что привело к потере части разработчиков и экслюзивов на платформе. Однако в 2013 году Майкрософт решила взять рынок за рога и заявила о том, что в новой консоли Xbox One будет защита DRM, обмен играми будет запрещен и будет региональная защита. Позже Мелкомягкие поняли свою ошибку, но отказались только от региональной блокировки, а запрет на обмен играми лишь смягчили, разрешив однократную передачу от одного пользователя другому. Сони воспользовались самоподножкой от Мелкософта и с учетом работы над ошибками (PS4 получил проПК-архитектуру и пригласил инди-разработчиков к выпуску игр) уверенно вышли на первое место. Таким образом, в очередной раз подтверждаются преимущества конкурентного рынка над рынком одной монополии. | На радость олдфагам и прочим некрофилам, энтузиасты-погромисты ну никак не могут пройти мимо программной начинки приставок, не вскрыв ее. Результатом таких изысканий становятся эмуляторы, которые воспроизводят структуру и архитектуру систем на выбранной платформе. По состоянию на 2019 год, на ПК полностью эмулируются все системы вплоть до PlayStation 2. Андроид вполне вытягивает эмуляцию Нинтендо 64 и первой Плейстейшн, про более ранние системы можно даже и не говорить. Пекарня позволяет комфортно играть практически во все игры PS2, GameCube, Wii. А вот консольки от Майкрософт крайне туго поддаются эмуляции — список игр для первого Иксбокса крайне скудный, фреймрейт низкий.
Группа энтузиастов создала проект Xenia, в котором активно разрабатывается эмулятор Xbox 360 — стабильно работает порядка 90 самых нетребовательных игр, с переменным успехом ещё около трёхсот. Увы, до нормальной эмуляции эксклюзивов ещё очень далеко. С PS3 дела обстоят аналогичным образом — нормально поиграть удастся только в самые нетребовательные игры (по большей части, японские, малоизвестные проекты и порты с PS2), а эксклюзивы неиграбельны даже на топовом железе. Эмуляция хотя бы меню PS4 или Xbox One пока что только во влажных мечтах ПК-бояр.
Самые популярные эмуляторы на ПК — ePSXe для PlayStation и PCSX2 для PS2. Находились в разработке долгое время, обладают хорошей поддержкой и высокой производительностью. Почти вся библиотека обеих консолей отлично поддаётся эмуляции, причём сейчас больше не требуется отчаянно плясать с бубном ради вида на забагованный экран c 10 фпс, как это было в 2007 году — эмуляторы работают по принципу Plug’n’Play. Нужно лишь скачать соответствующий биос и образ диска с игрой. Гибкие настройки позволяют даже накрутить графоуни лучше, чем был собственно в оригинале (FXAA, шейдеры). Эстеты могут оставить в настройках вывод загрузочного экрана при запуске и оргазмировать от ностальгии при воспроизведении знакомых с детства звуков. |
[INST] напиши раздел Консоли/Видеоприставки статьи с названием Консоли в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Краткая история
Холивары
Техническая сторона
Социальная сторона
Копирастская сторона
Либеральность консоли или её производителей
Эмуляция
Консоли/Видеоприставки
Переносные (карманные) консоли
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мир игрозадротов разделён великим, древним холиваром между сторонниками игр на РС и на консолях.
В СССР игровые приставки зародились и попали в оборот еще в самом конце 70-ых, но по ряду причин не получили широкой популярности среди масс.
Первопроходцами мира виртуальных развлечений в стране можно считать приставки Палестра, Турнир и Электроника Видеоспорт — клоны систем типа Pong.
Приставки типа Atari появились в 80-ых, правда доступны они были примерно как полёт в космос, за исключением устаревшей на тот момент Atari 2600, правильное название которой никто не знал, а китайский клон назывался «Рэмбо», поэтому так и называли. Некоторые камрады на полном серьёзе считают, что гробообразный дизайн PlayStation 3 был более чем полностью спижжен с «Рэмбы».
В отличие от западов и дальних востоков, эта страна по известным причинам не переживала на собственной шкуре времён золотого века консолей. В противовес игровым автоматам, консоли изначально позиционировали себя как домашние игровые платформы, однако с появлением их на Просторах предприимчивые люди быстро прохавали, что ими можно забить вакуум на рынке и неиллюзорно срубить бабла. Так, в игровых салонах, наряду с экспонатами мелового периода советской эры игростроя, типа «Морской бой» или «Точный стрелок», появились новые, доселе невиданные незнакомому со Спектрумом школию, виды забавы, на которых можно было поиграть за фиксированную таксу пару минут. Некоторое время игровые салоны, которых тогда повылазило, как грибов после дождя, были единственным видом киберутех, доступных всем и каждому.
Ровно до тех пор, пока Борис Николаевич не открыл нам границы. Тут же страну наполнилa буржуйская техника. Но вот что интересно, если на западе первенцем и хозяином рынка аж с семидесятых была консоль, медленно и уверенно эволюционировавшая из аналоговых (на транзисторах, да-да) и полуаналоговых приставок вроде Одиссеи, а компьютер был рабочей станцией, нехотя принявшей на свои плечи и бремя развлечения человеков, в Советской России произошло нечто обратное. Везти сюда приставки челноки некоторое время стремались, ибо надо было, чтоб их покупал кто-то, кто был знаком с системой картриджей и у кого были на них деньги (а это были немногие в развальные времена). Компьютер же в те времена был хоть и роскошью, но не чудом-юдом дивным, и культура писюшных геймфагов существовала еще при совке, благодаря универсальному для всех писюков протоколу трансфера информации. Другими словами, куда логичнее привезти Вольфа на дискете из командировки в Европе, чем картридж, который некуда потом засунуть. К тому же в конце восьмидесятых — начале девяностых компьютер уже мог вполне соперничать с консолями в качестве мультимедиа-контента, а его расширяемость позволяла ему ДОГОНЯТ и ПЕРЕГОНЯТ статичные в своей конструкции приставки. Так было до 1993 года, пока не появилась фирма Steepler, и 8-битные приставки, клоны японской Famicom, которую у нас китайцы обозвали «Денди», таки не поползли к нам из Китая, где на 1 картридж совали по 4 игры или «999 в 1» с 4 играми, кучей повторов, и все это пиратское безобразие продавалось по ценам сигарет. Тут-то комп и сдал позиции, ведь родителю гораздо проще купить Денди за 70000 (старыми) на базаре, чем дорогущий компьютер.
Но не только в «Денди» играли на просторах бывшего СССР, распространены были и другие клоны Famicom'а: всякие «Liko», «Kenga», «Lifa», «Subor» были хоть и совершенно разными внутри, но совместимость с оригиналом была 99%. ИЧСХ, в Японии Famicom тоже не имел защиты и спокойно запускал китайскую пиратчину. Следует отметить, что доступные в те годы в России персональные компьютеры, зачастую не имея даже звуковой карты, проигрывали в плане мультимедиа Денди, в то время как на Западе обеспеченные люди могли позволить себе мультимедийный ПК, обгонявший её по всем статьям. Однако же, и тут стоит сделать отступ: «у них» NES (американская и европейская версия Famicom, с которого слизана «Денди») появились в середине 80-х, когда писюки выводили лишь 4 цвета в вырвиглазной палитре, а звук пищал PC-спикером.
В 90-е на российский рынок вышла ещё одна приставка — пиратская копия консоли Sega Mega Drive с пиратскими же картриджами (хотя временами попадалась и лицензия), а также вполне законно продавалась лицушная Super Nintendo, завозимая фирмой Steepler, но стоила она столько, что никто её не покупал, и картриджи месяцами пылились в магазинах (для SNES, кстати, существовали и пиратские картриджи, подешевле, но достать их было трудно, так как точек, ими торгующих, практически не было, а в магазинах «Денди», в отличие от картриджей для, собственно, Денди, и Мегадрайва, SNESовские картриджи были таки лицухой.
Параллельно развивался и рынок PC-игр, где почти все игры были также пиратскими, но штамповались в России, а не в Китае. В самом начале игры тупо копировали с дискеты на дискету, но потом, когда объём, занимаемый игрой, уже не позволял скопировать её даже на 30 дискет, пришёл CD-ROM, а ещё позднее — болванки.
На западе рынок цифровых развлечений еще в восьмидесятых был подорван кризисом видеоигр, пока не появилась консоль NES — американская версия «Famicom», известной у нас как «Денди», после чего приставки вновь держали лидерство. У нас же геймеры подразделялись на тех, у кого приставка, и тех, у кого компьютер. Те, у кого была приставка, завидовали компьютерщикам чёрной завистью, но ничего не поделать, ведь деньги тогда были не у всех, вот и приходилось играть в пиратские картриджи на Денди и Sega. Но однажды вдруг пришёл Sony PlayStation с его-то графоном и низкой, по сравнению с компьютером, ценой. Результатом этого стал раскол на два неравных и презирающих друг друга лагеря: геймеров-консольщиков и геймеров-компьютерщиков. Не стоит также забывать, что если на западе лицензионные картриджи даже для NES (Денди) стоили столько, что порой их стоимость равнялась стоимости самой консоли, то у нас говнокартриджи из Китая стоили копейки наряду с пиратскими аудио- и видеокассетами. Но компьютер позволял невозбранно скопировать игру с одной машины на другую, и пока западная школота клянчила у родителей на новый дорогущий картридж, компьютерной школоте достаточно было наклянчить лишь на ПеКа. В этой стране до нулевых у большинства была пиратская консоль с пиратскими играми, у избранных — компьютер с играми. После нулевых у большинства появился компьютер, а вот современная консоль была у потреблядей. Впрочем, такую вещь, как PlayStation 2, покупали как раз таки нищеброды, у которых не было на ПеКа, а погонять в ГэТэА хотелось.
Ввиду неравномерного развития рынков, если на западе консольщики считают себя труЪ, а писюшников — набижавшими задрото-позёрами, у нас компьютерщики считают себя хардкорными геймерами, а консольщиков — казуальными быдлошпиллерами.
Поскольку значительная часть игровых консолей и консольных игр ведет свой род из Страны восходящего Солнца, писишники попрекают консольщиков заодно и в виабушности.
И это ещё не всё — помимо игровых, собственно, приставок к телевизору, были ещё и игровые носимые консоли, которые школьник мог носить в кармане, но в России, ввиду бедности жизни в 90-е годы, а также низком уровне пиратской продукции для портативок из Китая, оные оставались диковинкой вплоть до 00-х. В 90-е у пост-советских школьников больше в ходу были карманные игровые устройства с несменными играми — «Электроника ИМ» («Ну, Погоди!» и её разновидности, выпускалась по лицензии, купленной у Nintendo в СССР, а в буржуйском мире зовутся «Game & Watch»), Тетрисы, Тамагочи и разнообразные «Бейсболы» и «Морские бои», ввозимые из Китая и унылые чуть менее, чем все. Но одной портативной консоли удалось попасть на российский рынок — это был Геймбой, самый ранний, восьмибитный и чёрно-белый, он был только у мажоров, и в существование его никто не верил, ну а ты бы поверил, если бы тебе во времена Тетрисов сказали, что есть тетрис с играми почти как на Денди? Чуть позже по ОРТ Сергей Супонев начал его рекламировать, тогда уж все поверили.
В 00-е ситуация немного поменялась: начинают появляться Game Boy Advance, чуть позже PSP и Nintendo DS. Впрочем, играли в основном на PSP, ибо легко перепрошить и скормить ей пиратскую игру. Nintendo'вские девайсы игнорировались, ибо картриджи. Нельзя не упомянуть развитие мобильных телефонов, на которые была туева хуча java-игрушек различной унылости/винрарности, и такого франкенштейна, как Nokia N-Gage, соединившего в себе смартфон на Symbian S60 и приставочный геймпад, ставший подобием портативной консоли.
Однако вышеупомянутые Тетрисы и Тамагочи с прилавков особо не пропали, плюс к ним добавились и другие высеры китайского игропрома: желтолицые китайцы придумали прикручивать к обычным стационарным и уменьшенным в размерах консолям ЖК-экран. Так появились портативные Денди (прим.: Dendy MegaBoy), портативные Сеги (прим.: Megadrive Portable), клоны GBA и прочее. Этим дело не кончилось, китайцы начали выпускать портативные эмуляторы разнообразных консолей: винрарнейшая вещь «Dingoo Digital A320», которая с завода была унылым говном, но была доработана пингвиноводами с напильниками до уровня хорошей, годной вещи; консоли на ведроиде (прим.: EXEQ NET), способные на эмуляторах запускать игры порою вплоть до Nintendo 64 и Dreamcast, а также играть кнопками в Android-игрушки, выходить в интернеты, проигрывать музыку и HD-видео, и подобные им планшеты с кнопками (прим.: ACE). Качество всего этого варьируется от говнища до вполне винрарных вещей.Основная статья: Платформосрач
Существует множество холиваров между сторонниками и противниками ПК и консолей, покупки консолей, эмуляции консолей на ПК, различных видов консолей.Изначально игровые консоли представляли собой урезанный вариант компьютера, не имеющего внешних накопителей, оборудованного малым объемом оперативной памяти, и способного исполнять программы, записанные в ПЗУ картриджа. Делалось это из соображений целесообразности, поскольку не требовалось включать дополнительную периферию, и консоль представляла собой узкоспециализированное устройство, предназначенное для исполнения игровых программ. Современные же консоли, наоборот, почти не отличаются от персонального компьютера; тем не менее, они имеют аппаратно-программные замки, которые запрещают исполнять что-то отличное от лицензионных игр (хотя технически это осуществимо, как поставить линукс на PS3 — нагуглишь сам), то есть являются в чистом виде типичными быдлодевайсами. Ведь делаются они уже не из соображений целесообразности, а преследуя интересы владельцев копирайта.
С другой стороны, разработчикам проще делать игру под жёстко заданную платформу, и поэтому игры на приставках реже имеют ошибки и нуждаются в меньшем количестве настроек (однако патчи выпускают и для приставок). Современные консоли (Xbox 360, PS3) имеют производительность примерно как у IBM PC-компьютера 2005—2006 года, соответственно, имеют худшее качество картинки — занижено разрешение экрана, пережаты текстуры, отсутствует часть спецэффектов, частота кадров почти всегда ограничивается до 30, настройки графики отсутствуют чуть менее чем полностью. Хотите отключить б-гомерзкие блум и мыло — не выйдет, долбитесь в глаза за ваши же деньги. Компенсируется все это простым интерфейсом, в котором разберется даже трёхлетний ребенок. Однако, в настоящее время из-за выпуска почти всех игр на унифицированных для консолей и PC движках техническая отсталость консолей не так заметна. Другой проблемой консолей является управление, так как для некоторых жанров джойпад является менее удобным, чем клавиатура+мышь. Поэтому и пришлось добавить их поддержку на консолях с USB-портами, либо выпускать хуиту для тех, кто может за неё платить.Как и любой быдлодевайс, современные консоли (а также их атрибутика) наделены своими создателями свойствами мозгопромывочной машины, способной за считанные дни приучить человека потреблять и даже сделать из него копирастическое быдло, после чего новоиспеченный боец начинает проводить в массы генеральную линию партии посредством:
- лютых, бешеных срачей со сторонниками других платформ, а также PC;
- утверждением, что их приставка по производительности превосходит любой суперкомпьютер и будет превосходить в ближайшие n-дцать лет;
- поэтапной вычисткой родительских карманов для приобретения новых тайтлов для любимой платформы;
- пророчествованиями Большого Пиздеца для персональных компьютеров как игровой платформы;
- поциенты, страдающие терминальной стадией копирастического быдлизма, преподносят невозможность пиратства на своей платформе как наиглавнейшую причину успеха платформы и ее превосходства над взломанными, а также над PC, таким образом достаточно успешно распространяя заболевание;
Поскольку целевая аудитория консолей состоит из школьников и студентов младших курсов, которым свойственен стадный инстинкт, генеральная линия проводится в массы достаточно быстро и решительно. Также следует отметить существование т. н. «тёмной материи», в которую входят потенциальные консольщики, (пока ещё) не имеющие консолей по причине нищебродства, но уже являющиеся полноправными бойцами за дело очистки родительских карманов и процветания индустрии.
Алсо, являются прекрасным детектором великовозрастного школия. Анонимус знаком с дяденьками возрастом под сорок, которые обсуждают новомодные приставки и достоинства последних новинок игровой индустрии с не менее горящими глазами, чем пятнадцатилетние лоботрясы. Эта планета проёбана.На консолях применяется система DRM (DеRьMо), не позволяющая запускать пиратские игры.
Для ее обхода применяют мод-чипы и перепрошивку.
Для западного игрока 60 баксов за игру равносильны (в плане уровня зарплат и уровня цен) примерно 300 рублям для нашего (столько, стоит заметить, стоит средняя ПКшная лицензия). Алсо, там есть игропрокаты. Так что там купить игру — тривиальное событие. А тут-то ведь даже картриджей для Денди было навалом, выпускались они незаконно в Китае, и ни Nintendo, ни Sega, ни фирма-разработчик с этого ничего не имели. Зато дядюшка Ляо имел нехилый такой профит.
Да и потом, там (и на востоке тоже) за «искусство» платят деньги вперёд только потому, что верят в саму систему передачи «деньги за товар». Она наработана и уже долго приносила всем хомячкам счастье. И в играх они не столько ожидают хорошее зерно, сколько ждут контакта с добрыми разработчиками и дальнейшего приятного сотрудничества. А у нас таких контактов вообще не прослеживается, поэтому в диске с игрой люди видят только саму игру — и, чтобы не отдавать деньжищи «в пустоту», всем надо сначала вкусить и удостовериться, что это вообще хоть немножко то, что надо… Ролики и описания ничего этого не дают — ведь они по определению являются рекламой. Вот и оказывается, что большинство владельцев аппаратных запускалок занимаются их взломом.
- Famicom и его китайские клоны (Денди и иже), вообще не имели никакой защиты и радостно хавали картриджи «999 в 1», американские и европейские версии Famicom под названием NES имели чип проверки региона 10NES и пиратские подделки уже не запускали, что самих пиратов не останавливало — они делали в своих картриджах ещё один слот для картриджа — в него надо было вставлять оригинальный картридж NES, и всю эту чехарду — в приставку. Приставка хавала чип проверки региона из оригинального картриджа, а игру грузила с пиратки. Кстати, японские картриджи, как и 99% китайской пиратчины, продаваемой в России, имели 60 контактов и разнообразные корпуса, в то время как американские и европейские картриджи имели 72 контакта (доп. контакты — тот самый чип проверки региона) и одинаковые корпуса. Форма корпуса связана с тем, что в американские и европейские консоли картридж вставлялся спереди, подобно видеокассете в видак, а японские — сверху, как и у Dendy. И это ещё один тип региональной защиты. Также, защита от копирования предусматривала проверку наличия копирайтов в игре, которые китайцы, скорее всего по юридическим причинам, из игр вырезали. Так вот, если копирайт отсутствовал, игра могла запускаться в усложнённом/непроходимом/забагованном режиме, например, третья часть черепашек-ниндзя, в которой китайцы стёрли логотип Konami, и в результате детишки сталкивались с непроходимой игрой, в которой финального босса — Шредера, нельзя было победить.
- Sega Mega Drive же обычно кушала любую пиратку, кроме совсем уж криво слепленной, но только своего региона. А вот если, например, в американскую Сегу вставить японский картридж, вместо игры на экран выведется заглушка с текстом: «Only for Japan». Или если в PAL-консоль вставить NTSC-игру, вылетит другая заглушка: «Only for NTSC». Чтобы поиграть на Сеге в игры не своего региона, пираты выпускали переходники «Mega Key», которые в этой стране рекламировали по центральному каналу зомбоящика, наряду с пиратскими картриджами и приставками. В поздних пиратских подделках под Мега Драйв, переходник «Mega Key» был встроен в саму приставку в виде переключателя на днище или сзади аппарата. Как и NES, имела различные формы корпуса картриджа — японские картриджи в американские приставки просто не влазили. Мы же, играя в китайские подделки, об этом вовсе не знали.
- Super Nintendo тоже имеет чип проверки региона, помимо этого, игровая программа проверяет телесистему, в которой работает приставка (PAL/SECAM или NTSC), а некоторые особо наглые игры проверяют ещё и не отключён ли чип проверки региона. При этом пиратка своего региона отлично работает. Пиратские переходники «Mega Key» тоже наличествуют. Также распространён был хард-мод консоли. Самым простым является отпайка ножки на микросхеме проверки региона, тогда многие игры не своего региона будут запускаться, более сложный мод — переключатель приставки в режимы 50 и 60 Герц. Многие думают, что это NTSC-мод, но нет, это будет комбайн PAL и NTSC, который нормально схавывают многие PAL-телевизоры, но не понимают NTSC-телеки. Ну и самый крутой мод — это выключатель чипа проверки региона. Дело в том, что некоторые игры (например Mario RPG) проверяют, не отключён ли чип, и если отключён, не запускаются. Как и вышеперечисленные приставки, тоже имеет разные корпуса — у японских и европейских картриджей они отличаются от картриджей США.
Приставки, поддающиеся мод-чипу: Sony PS1, Sony PS2, GameCube, Wii и т. д. (после чиповки — впаивания в приставку дополнительной микросхемы, приставка становится мультирегионной), чипуется и Xbox 360 Fat/Slim. Суть мод-чипа обычно заключается в том, что на оригинальном диске с игрой, в некой специальной области, хранятся данные, что это диск для указанной консоли, и сделан он для определённого региона (США, Европа или Япония). У болванок в этой области хранится информация о типе диска и его ёмкости — CD-R, 700 Mb, 48X, которые получает пишущий привод, и, понимая, что перед ним именно болванка, «даёт добро» на запись. Понятное дело, что скопировать диск от консоли в домашних условиях не представляется возможным — он не запустится. А вот на заводах пиратам удавалось скопировать всё, и порою заводская российская/китайская подделка для той же первой Sony отлично запускалась и работала на нечипованных консолях, но это редкость — обычная рядовая российская/китайская пиратка по своей структуре не сильно отличалась от CD-R, а то и вообще была перекрашенной CD-R, и на нечипованной консоли не работала, выводя красный экран. Чип же просто содержит в себе те данные, которые приставка должна получить с диска, и подсовывает ей их в нужное время. Радостная приставка определяет диск как лицензионный и грузит игорь. В этой стране чиповка приставок была обычным делом, прочиповать консоль могли практически в любой мастерской по их (консолей) ремонту, но это мало кому было нужно, потому что приставки обычно были чипованы из коробки. Обычные геймеры и подумать не могли, что в их приставке стоит какой-то там мод-чип, а цену на игры в 75 рублей/диск считали нормальными, ругаясь, когда диски стоили больше. Впрочем, для тех, кому-таки посчастливилось купить немодифицированную приставку, или кому папа привёз её из-за границы, не обязательно было её чиповать — продавались специальные диски-запускаторы, которые нужно было вставить в приставку, а когда она пройдёт проверку региона, вытащить и вставить пиратский диск с игрой. PlayStation это слабо коснулось, а вот на Dreamcast расцветало вовсю.
Приставки, поддающиеся прошивке:
- Wii (Даже последняя черная limited edition поддается прошивке, я гарантирую это!).
- Xbox 360 Fat/Slim (прошиваются не все приводы, чревато баном в Live).
- PS3 Fat/Slim ранних ревизий. Super Slim ныне не поддаются установке кастомной прошивки, но взломать можно, как и устанавливать любые игры, как дисковые, так и из PS Store (правда, если попробовать зайти с пиратской копией последних в PSN, то могут больно настучать по голове банхаммером, а вот за дисковые нет).
- Switch ранних ревизий. Существует over 9000 сайтов, где можно по серийному коду проверить прошиваемость консоли. Взломать некоторые из новой ревизии тоже можно, но процесс намного более больный.
Дороговизна лицензионных игр на консолях рождает еще один неувядающий cрач — пиратка vs лицуха. Риторически это принимает форму «да мне ещё семью кормить надо, хрен этим капиталистам, да если б лицуха была по 100 рублей». А поклонники копирастии в свою очередь черпают ЧСВ из огромности компании, к которой немного, да приобщились, обзывая юзеров пиратки школьниками и нищебродами. Ещё одна классическая дисциплина.
Помимо финансовой стороны вопроса чиповки, не стоит забывать о географическом распределении приставок и игр к ним по регионам — Азия, Америка и Европа. А это значит, что некоторые игры (наиболее кошерные JRPG) никогда не выйдут в Европе или Америке. Но никто не мешает замодить приставку и заказать диски другого региона. Или просто скачать их образы и залить на болванку. Особенно актуально это в России, где рынок лицензионных игр для PS2 крайне маленький, а шанс найти классические (Silent Hill 2, HL и прочее) за пределами Москвы стремится к почетному нулю. Хотя, есть барахолки и прочие радиорынки, где это добро ВНЕЗАПНО всплывает ни с того, ни с сего, и стоит 10 рублей/диск.
Не следует забывать, что излишняя копирастия может быть вредна для безопасности вашего кошелька. Например, фирма SONY проебала данные об именах, адресах и номерах кредитных карт ни много ни мало… 70 миллионов сонибоев, качавших из сети мини-игры и мерявшихся там ачивками. Кулхацкеры воспользовались тем, что фирменные протоколы из-за своей «секретности» не получили должного тестирования…Одной из скрытых сторон консолей является либеральность производителей по отношению к разработчикам и потребителям. Либеральность заключается в правильном соотношении технической стороны для более незатрудненной разработки игр и юзабельности с меньшей, чем у конкурентов, стоимостью. Нинтендо, долго почивавшая на лаврах, старалась выжать все из разработчиков, что вылилось в то, что после NES они переметнулись к Сеге на Мега Драйв, а после выхода PlayStation, предоставившей возможности 3D и CD, они большей частью осели на Сони. Выход сложной в техническом плане Сеги Сатурн оттолкнул от нее разработчиков, что вылилось в кончину Сеги как издателя консолей. Ту же ошибку с технической стороной повторила Сони с PS3, что привело к потере части разработчиков и экслюзивов на платформе. Однако в 2013 году Майкрософт решила взять рынок за рога и заявила о том, что в новой консоли Xbox One будет защита DRM, обмен играми будет запрещен и будет региональная защита. Позже Мелкомягкие поняли свою ошибку, но отказались только от региональной блокировки, а запрет на обмен играми лишь смягчили, разрешив однократную передачу от одного пользователя другому. Сони воспользовались самоподножкой от Мелкософта и с учетом работы над ошибками (PS4 получил проПК-архитектуру и пригласил инди-разработчиков к выпуску игр) уверенно вышли на первое место. Таким образом, в очередной раз подтверждаются преимущества конкурентного рынка над рынком одной монополии.На радость олдфагам и прочим некрофилам, энтузиасты-погромисты ну никак не могут пройти мимо программной начинки приставок, не вскрыв ее. Результатом таких изысканий становятся эмуляторы, которые воспроизводят структуру и архитектуру систем на выбранной платформе. По состоянию на 2019 год, на ПК полностью эмулируются все системы вплоть до PlayStation 2. Андроид вполне вытягивает эмуляцию Нинтендо 64 и первой Плейстейшн, про более ранние системы можно даже и не говорить. Пекарня позволяет комфортно играть практически во все игры PS2, GameCube, Wii. А вот консольки от Майкрософт крайне туго поддаются эмуляции — список игр для первого Иксбокса крайне скудный, фреймрейт низкий.
Группа энтузиастов создала проект Xenia, в котором активно разрабатывается эмулятор Xbox 360 — стабильно работает порядка 90 самых нетребовательных игр, с переменным успехом ещё около трёхсот. Увы, до нормальной эмуляции эксклюзивов ещё очень далеко. С PS3 дела обстоят аналогичным образом — нормально поиграть удастся только в самые нетребовательные игры (по большей части, японские, малоизвестные проекты и порты с PS2), а эксклюзивы неиграбельны даже на топовом железе. Эмуляция хотя бы меню PS4 или Xbox One пока что только во влажных мечтах ПК-бояр.
Самые популярные эмуляторы на ПК — ePSXe для PlayStation и PCSX2 для PS2. Находились в разработке долгое время, обладают хорошей поддержкой и высокой производительностью. Почти вся библиотека обеих консолей отлично поддаётся эмуляции, причём сейчас больше не требуется отчаянно плясать с бубном ради вида на забагованный экран c 10 фпс, как это было в 2007 году — эмуляторы работают по принципу Plug’n’Play. Нужно лишь скачать соответствующий биос и образ диска с игрой. Гибкие настройки позволяют даже накрутить графоуни лучше, чем был собственно в оригинале (FXAA, шейдеры). Эстеты могут оставить в настройках вывод загрузочного экрана при запуске и оргазмировать от ностальгии при воспроизведении знакомых с детства звуков. | Основная статья: Консоли/Список
Огромный список, от Дендей и Сеги до новейших времён, десятки их! |
[INST] напиши раздел Переносные (карманные) консоли статьи с названием Консоли в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Краткая история
Холивары
Техническая сторона
Социальная сторона
Копирастская сторона
Либеральность консоли или её производителей
Эмуляция
Консоли/Видеоприставки
Переносные (карманные) консоли
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мир игрозадротов разделён великим, древним холиваром между сторонниками игр на РС и на консолях.
В СССР игровые приставки зародились и попали в оборот еще в самом конце 70-ых, но по ряду причин не получили широкой популярности среди масс.
Первопроходцами мира виртуальных развлечений в стране можно считать приставки Палестра, Турнир и Электроника Видеоспорт — клоны систем типа Pong.
Приставки типа Atari появились в 80-ых, правда доступны они были примерно как полёт в космос, за исключением устаревшей на тот момент Atari 2600, правильное название которой никто не знал, а китайский клон назывался «Рэмбо», поэтому так и называли. Некоторые камрады на полном серьёзе считают, что гробообразный дизайн PlayStation 3 был более чем полностью спижжен с «Рэмбы».
В отличие от западов и дальних востоков, эта страна по известным причинам не переживала на собственной шкуре времён золотого века консолей. В противовес игровым автоматам, консоли изначально позиционировали себя как домашние игровые платформы, однако с появлением их на Просторах предприимчивые люди быстро прохавали, что ими можно забить вакуум на рынке и неиллюзорно срубить бабла. Так, в игровых салонах, наряду с экспонатами мелового периода советской эры игростроя, типа «Морской бой» или «Точный стрелок», появились новые, доселе невиданные незнакомому со Спектрумом школию, виды забавы, на которых можно было поиграть за фиксированную таксу пару минут. Некоторое время игровые салоны, которых тогда повылазило, как грибов после дождя, были единственным видом киберутех, доступных всем и каждому.
Ровно до тех пор, пока Борис Николаевич не открыл нам границы. Тут же страну наполнилa буржуйская техника. Но вот что интересно, если на западе первенцем и хозяином рынка аж с семидесятых была консоль, медленно и уверенно эволюционировавшая из аналоговых (на транзисторах, да-да) и полуаналоговых приставок вроде Одиссеи, а компьютер был рабочей станцией, нехотя принявшей на свои плечи и бремя развлечения человеков, в Советской России произошло нечто обратное. Везти сюда приставки челноки некоторое время стремались, ибо надо было, чтоб их покупал кто-то, кто был знаком с системой картриджей и у кого были на них деньги (а это были немногие в развальные времена). Компьютер же в те времена был хоть и роскошью, но не чудом-юдом дивным, и культура писюшных геймфагов существовала еще при совке, благодаря универсальному для всех писюков протоколу трансфера информации. Другими словами, куда логичнее привезти Вольфа на дискете из командировки в Европе, чем картридж, который некуда потом засунуть. К тому же в конце восьмидесятых — начале девяностых компьютер уже мог вполне соперничать с консолями в качестве мультимедиа-контента, а его расширяемость позволяла ему ДОГОНЯТ и ПЕРЕГОНЯТ статичные в своей конструкции приставки. Так было до 1993 года, пока не появилась фирма Steepler, и 8-битные приставки, клоны японской Famicom, которую у нас китайцы обозвали «Денди», таки не поползли к нам из Китая, где на 1 картридж совали по 4 игры или «999 в 1» с 4 играми, кучей повторов, и все это пиратское безобразие продавалось по ценам сигарет. Тут-то комп и сдал позиции, ведь родителю гораздо проще купить Денди за 70000 (старыми) на базаре, чем дорогущий компьютер.
Но не только в «Денди» играли на просторах бывшего СССР, распространены были и другие клоны Famicom'а: всякие «Liko», «Kenga», «Lifa», «Subor» были хоть и совершенно разными внутри, но совместимость с оригиналом была 99%. ИЧСХ, в Японии Famicom тоже не имел защиты и спокойно запускал китайскую пиратчину. Следует отметить, что доступные в те годы в России персональные компьютеры, зачастую не имея даже звуковой карты, проигрывали в плане мультимедиа Денди, в то время как на Западе обеспеченные люди могли позволить себе мультимедийный ПК, обгонявший её по всем статьям. Однако же, и тут стоит сделать отступ: «у них» NES (американская и европейская версия Famicom, с которого слизана «Денди») появились в середине 80-х, когда писюки выводили лишь 4 цвета в вырвиглазной палитре, а звук пищал PC-спикером.
В 90-е на российский рынок вышла ещё одна приставка — пиратская копия консоли Sega Mega Drive с пиратскими же картриджами (хотя временами попадалась и лицензия), а также вполне законно продавалась лицушная Super Nintendo, завозимая фирмой Steepler, но стоила она столько, что никто её не покупал, и картриджи месяцами пылились в магазинах (для SNES, кстати, существовали и пиратские картриджи, подешевле, но достать их было трудно, так как точек, ими торгующих, практически не было, а в магазинах «Денди», в отличие от картриджей для, собственно, Денди, и Мегадрайва, SNESовские картриджи были таки лицухой.
Параллельно развивался и рынок PC-игр, где почти все игры были также пиратскими, но штамповались в России, а не в Китае. В самом начале игры тупо копировали с дискеты на дискету, но потом, когда объём, занимаемый игрой, уже не позволял скопировать её даже на 30 дискет, пришёл CD-ROM, а ещё позднее — болванки.
На западе рынок цифровых развлечений еще в восьмидесятых был подорван кризисом видеоигр, пока не появилась консоль NES — американская версия «Famicom», известной у нас как «Денди», после чего приставки вновь держали лидерство. У нас же геймеры подразделялись на тех, у кого приставка, и тех, у кого компьютер. Те, у кого была приставка, завидовали компьютерщикам чёрной завистью, но ничего не поделать, ведь деньги тогда были не у всех, вот и приходилось играть в пиратские картриджи на Денди и Sega. Но однажды вдруг пришёл Sony PlayStation с его-то графоном и низкой, по сравнению с компьютером, ценой. Результатом этого стал раскол на два неравных и презирающих друг друга лагеря: геймеров-консольщиков и геймеров-компьютерщиков. Не стоит также забывать, что если на западе лицензионные картриджи даже для NES (Денди) стоили столько, что порой их стоимость равнялась стоимости самой консоли, то у нас говнокартриджи из Китая стоили копейки наряду с пиратскими аудио- и видеокассетами. Но компьютер позволял невозбранно скопировать игру с одной машины на другую, и пока западная школота клянчила у родителей на новый дорогущий картридж, компьютерной школоте достаточно было наклянчить лишь на ПеКа. В этой стране до нулевых у большинства была пиратская консоль с пиратскими играми, у избранных — компьютер с играми. После нулевых у большинства появился компьютер, а вот современная консоль была у потреблядей. Впрочем, такую вещь, как PlayStation 2, покупали как раз таки нищеброды, у которых не было на ПеКа, а погонять в ГэТэА хотелось.
Ввиду неравномерного развития рынков, если на западе консольщики считают себя труЪ, а писюшников — набижавшими задрото-позёрами, у нас компьютерщики считают себя хардкорными геймерами, а консольщиков — казуальными быдлошпиллерами.
Поскольку значительная часть игровых консолей и консольных игр ведет свой род из Страны восходящего Солнца, писишники попрекают консольщиков заодно и в виабушности.
И это ещё не всё — помимо игровых, собственно, приставок к телевизору, были ещё и игровые носимые консоли, которые школьник мог носить в кармане, но в России, ввиду бедности жизни в 90-е годы, а также низком уровне пиратской продукции для портативок из Китая, оные оставались диковинкой вплоть до 00-х. В 90-е у пост-советских школьников больше в ходу были карманные игровые устройства с несменными играми — «Электроника ИМ» («Ну, Погоди!» и её разновидности, выпускалась по лицензии, купленной у Nintendo в СССР, а в буржуйском мире зовутся «Game & Watch»), Тетрисы, Тамагочи и разнообразные «Бейсболы» и «Морские бои», ввозимые из Китая и унылые чуть менее, чем все. Но одной портативной консоли удалось попасть на российский рынок — это был Геймбой, самый ранний, восьмибитный и чёрно-белый, он был только у мажоров, и в существование его никто не верил, ну а ты бы поверил, если бы тебе во времена Тетрисов сказали, что есть тетрис с играми почти как на Денди? Чуть позже по ОРТ Сергей Супонев начал его рекламировать, тогда уж все поверили.
В 00-е ситуация немного поменялась: начинают появляться Game Boy Advance, чуть позже PSP и Nintendo DS. Впрочем, играли в основном на PSP, ибо легко перепрошить и скормить ей пиратскую игру. Nintendo'вские девайсы игнорировались, ибо картриджи. Нельзя не упомянуть развитие мобильных телефонов, на которые была туева хуча java-игрушек различной унылости/винрарности, и такого франкенштейна, как Nokia N-Gage, соединившего в себе смартфон на Symbian S60 и приставочный геймпад, ставший подобием портативной консоли.
Однако вышеупомянутые Тетрисы и Тамагочи с прилавков особо не пропали, плюс к ним добавились и другие высеры китайского игропрома: желтолицые китайцы придумали прикручивать к обычным стационарным и уменьшенным в размерах консолям ЖК-экран. Так появились портативные Денди (прим.: Dendy MegaBoy), портативные Сеги (прим.: Megadrive Portable), клоны GBA и прочее. Этим дело не кончилось, китайцы начали выпускать портативные эмуляторы разнообразных консолей: винрарнейшая вещь «Dingoo Digital A320», которая с завода была унылым говном, но была доработана пингвиноводами с напильниками до уровня хорошей, годной вещи; консоли на ведроиде (прим.: EXEQ NET), способные на эмуляторах запускать игры порою вплоть до Nintendo 64 и Dreamcast, а также играть кнопками в Android-игрушки, выходить в интернеты, проигрывать музыку и HD-видео, и подобные им планшеты с кнопками (прим.: ACE). Качество всего этого варьируется от говнища до вполне винрарных вещей.Основная статья: Платформосрач
Существует множество холиваров между сторонниками и противниками ПК и консолей, покупки консолей, эмуляции консолей на ПК, различных видов консолей.Изначально игровые консоли представляли собой урезанный вариант компьютера, не имеющего внешних накопителей, оборудованного малым объемом оперативной памяти, и способного исполнять программы, записанные в ПЗУ картриджа. Делалось это из соображений целесообразности, поскольку не требовалось включать дополнительную периферию, и консоль представляла собой узкоспециализированное устройство, предназначенное для исполнения игровых программ. Современные же консоли, наоборот, почти не отличаются от персонального компьютера; тем не менее, они имеют аппаратно-программные замки, которые запрещают исполнять что-то отличное от лицензионных игр (хотя технически это осуществимо, как поставить линукс на PS3 — нагуглишь сам), то есть являются в чистом виде типичными быдлодевайсами. Ведь делаются они уже не из соображений целесообразности, а преследуя интересы владельцев копирайта.
С другой стороны, разработчикам проще делать игру под жёстко заданную платформу, и поэтому игры на приставках реже имеют ошибки и нуждаются в меньшем количестве настроек (однако патчи выпускают и для приставок). Современные консоли (Xbox 360, PS3) имеют производительность примерно как у IBM PC-компьютера 2005—2006 года, соответственно, имеют худшее качество картинки — занижено разрешение экрана, пережаты текстуры, отсутствует часть спецэффектов, частота кадров почти всегда ограничивается до 30, настройки графики отсутствуют чуть менее чем полностью. Хотите отключить б-гомерзкие блум и мыло — не выйдет, долбитесь в глаза за ваши же деньги. Компенсируется все это простым интерфейсом, в котором разберется даже трёхлетний ребенок. Однако, в настоящее время из-за выпуска почти всех игр на унифицированных для консолей и PC движках техническая отсталость консолей не так заметна. Другой проблемой консолей является управление, так как для некоторых жанров джойпад является менее удобным, чем клавиатура+мышь. Поэтому и пришлось добавить их поддержку на консолях с USB-портами, либо выпускать хуиту для тех, кто может за неё платить.Как и любой быдлодевайс, современные консоли (а также их атрибутика) наделены своими создателями свойствами мозгопромывочной машины, способной за считанные дни приучить человека потреблять и даже сделать из него копирастическое быдло, после чего новоиспеченный боец начинает проводить в массы генеральную линию партии посредством:
- лютых, бешеных срачей со сторонниками других платформ, а также PC;
- утверждением, что их приставка по производительности превосходит любой суперкомпьютер и будет превосходить в ближайшие n-дцать лет;
- поэтапной вычисткой родительских карманов для приобретения новых тайтлов для любимой платформы;
- пророчествованиями Большого Пиздеца для персональных компьютеров как игровой платформы;
- поциенты, страдающие терминальной стадией копирастического быдлизма, преподносят невозможность пиратства на своей платформе как наиглавнейшую причину успеха платформы и ее превосходства над взломанными, а также над PC, таким образом достаточно успешно распространяя заболевание;
Поскольку целевая аудитория консолей состоит из школьников и студентов младших курсов, которым свойственен стадный инстинкт, генеральная линия проводится в массы достаточно быстро и решительно. Также следует отметить существование т. н. «тёмной материи», в которую входят потенциальные консольщики, (пока ещё) не имеющие консолей по причине нищебродства, но уже являющиеся полноправными бойцами за дело очистки родительских карманов и процветания индустрии.
Алсо, являются прекрасным детектором великовозрастного школия. Анонимус знаком с дяденьками возрастом под сорок, которые обсуждают новомодные приставки и достоинства последних новинок игровой индустрии с не менее горящими глазами, чем пятнадцатилетние лоботрясы. Эта планета проёбана.На консолях применяется система DRM (DеRьMо), не позволяющая запускать пиратские игры.
Для ее обхода применяют мод-чипы и перепрошивку.
Для западного игрока 60 баксов за игру равносильны (в плане уровня зарплат и уровня цен) примерно 300 рублям для нашего (столько, стоит заметить, стоит средняя ПКшная лицензия). Алсо, там есть игропрокаты. Так что там купить игру — тривиальное событие. А тут-то ведь даже картриджей для Денди было навалом, выпускались они незаконно в Китае, и ни Nintendo, ни Sega, ни фирма-разработчик с этого ничего не имели. Зато дядюшка Ляо имел нехилый такой профит.
Да и потом, там (и на востоке тоже) за «искусство» платят деньги вперёд только потому, что верят в саму систему передачи «деньги за товар». Она наработана и уже долго приносила всем хомячкам счастье. И в играх они не столько ожидают хорошее зерно, сколько ждут контакта с добрыми разработчиками и дальнейшего приятного сотрудничества. А у нас таких контактов вообще не прослеживается, поэтому в диске с игрой люди видят только саму игру — и, чтобы не отдавать деньжищи «в пустоту», всем надо сначала вкусить и удостовериться, что это вообще хоть немножко то, что надо… Ролики и описания ничего этого не дают — ведь они по определению являются рекламой. Вот и оказывается, что большинство владельцев аппаратных запускалок занимаются их взломом.
- Famicom и его китайские клоны (Денди и иже), вообще не имели никакой защиты и радостно хавали картриджи «999 в 1», американские и европейские версии Famicom под названием NES имели чип проверки региона 10NES и пиратские подделки уже не запускали, что самих пиратов не останавливало — они делали в своих картриджах ещё один слот для картриджа — в него надо было вставлять оригинальный картридж NES, и всю эту чехарду — в приставку. Приставка хавала чип проверки региона из оригинального картриджа, а игру грузила с пиратки. Кстати, японские картриджи, как и 99% китайской пиратчины, продаваемой в России, имели 60 контактов и разнообразные корпуса, в то время как американские и европейские картриджи имели 72 контакта (доп. контакты — тот самый чип проверки региона) и одинаковые корпуса. Форма корпуса связана с тем, что в американские и европейские консоли картридж вставлялся спереди, подобно видеокассете в видак, а японские — сверху, как и у Dendy. И это ещё один тип региональной защиты. Также, защита от копирования предусматривала проверку наличия копирайтов в игре, которые китайцы, скорее всего по юридическим причинам, из игр вырезали. Так вот, если копирайт отсутствовал, игра могла запускаться в усложнённом/непроходимом/забагованном режиме, например, третья часть черепашек-ниндзя, в которой китайцы стёрли логотип Konami, и в результате детишки сталкивались с непроходимой игрой, в которой финального босса — Шредера, нельзя было победить.
- Sega Mega Drive же обычно кушала любую пиратку, кроме совсем уж криво слепленной, но только своего региона. А вот если, например, в американскую Сегу вставить японский картридж, вместо игры на экран выведется заглушка с текстом: «Only for Japan». Или если в PAL-консоль вставить NTSC-игру, вылетит другая заглушка: «Only for NTSC». Чтобы поиграть на Сеге в игры не своего региона, пираты выпускали переходники «Mega Key», которые в этой стране рекламировали по центральному каналу зомбоящика, наряду с пиратскими картриджами и приставками. В поздних пиратских подделках под Мега Драйв, переходник «Mega Key» был встроен в саму приставку в виде переключателя на днище или сзади аппарата. Как и NES, имела различные формы корпуса картриджа — японские картриджи в американские приставки просто не влазили. Мы же, играя в китайские подделки, об этом вовсе не знали.
- Super Nintendo тоже имеет чип проверки региона, помимо этого, игровая программа проверяет телесистему, в которой работает приставка (PAL/SECAM или NTSC), а некоторые особо наглые игры проверяют ещё и не отключён ли чип проверки региона. При этом пиратка своего региона отлично работает. Пиратские переходники «Mega Key» тоже наличествуют. Также распространён был хард-мод консоли. Самым простым является отпайка ножки на микросхеме проверки региона, тогда многие игры не своего региона будут запускаться, более сложный мод — переключатель приставки в режимы 50 и 60 Герц. Многие думают, что это NTSC-мод, но нет, это будет комбайн PAL и NTSC, который нормально схавывают многие PAL-телевизоры, но не понимают NTSC-телеки. Ну и самый крутой мод — это выключатель чипа проверки региона. Дело в том, что некоторые игры (например Mario RPG) проверяют, не отключён ли чип, и если отключён, не запускаются. Как и вышеперечисленные приставки, тоже имеет разные корпуса — у японских и европейских картриджей они отличаются от картриджей США.
Приставки, поддающиеся мод-чипу: Sony PS1, Sony PS2, GameCube, Wii и т. д. (после чиповки — впаивания в приставку дополнительной микросхемы, приставка становится мультирегионной), чипуется и Xbox 360 Fat/Slim. Суть мод-чипа обычно заключается в том, что на оригинальном диске с игрой, в некой специальной области, хранятся данные, что это диск для указанной консоли, и сделан он для определённого региона (США, Европа или Япония). У болванок в этой области хранится информация о типе диска и его ёмкости — CD-R, 700 Mb, 48X, которые получает пишущий привод, и, понимая, что перед ним именно болванка, «даёт добро» на запись. Понятное дело, что скопировать диск от консоли в домашних условиях не представляется возможным — он не запустится. А вот на заводах пиратам удавалось скопировать всё, и порою заводская российская/китайская подделка для той же первой Sony отлично запускалась и работала на нечипованных консолях, но это редкость — обычная рядовая российская/китайская пиратка по своей структуре не сильно отличалась от CD-R, а то и вообще была перекрашенной CD-R, и на нечипованной консоли не работала, выводя красный экран. Чип же просто содержит в себе те данные, которые приставка должна получить с диска, и подсовывает ей их в нужное время. Радостная приставка определяет диск как лицензионный и грузит игорь. В этой стране чиповка приставок была обычным делом, прочиповать консоль могли практически в любой мастерской по их (консолей) ремонту, но это мало кому было нужно, потому что приставки обычно были чипованы из коробки. Обычные геймеры и подумать не могли, что в их приставке стоит какой-то там мод-чип, а цену на игры в 75 рублей/диск считали нормальными, ругаясь, когда диски стоили больше. Впрочем, для тех, кому-таки посчастливилось купить немодифицированную приставку, или кому папа привёз её из-за границы, не обязательно было её чиповать — продавались специальные диски-запускаторы, которые нужно было вставить в приставку, а когда она пройдёт проверку региона, вытащить и вставить пиратский диск с игрой. PlayStation это слабо коснулось, а вот на Dreamcast расцветало вовсю.
Приставки, поддающиеся прошивке:
- Wii (Даже последняя черная limited edition поддается прошивке, я гарантирую это!).
- Xbox 360 Fat/Slim (прошиваются не все приводы, чревато баном в Live).
- PS3 Fat/Slim ранних ревизий. Super Slim ныне не поддаются установке кастомной прошивки, но взломать можно, как и устанавливать любые игры, как дисковые, так и из PS Store (правда, если попробовать зайти с пиратской копией последних в PSN, то могут больно настучать по голове банхаммером, а вот за дисковые нет).
- Switch ранних ревизий. Существует over 9000 сайтов, где можно по серийному коду проверить прошиваемость консоли. Взломать некоторые из новой ревизии тоже можно, но процесс намного более больный.
Дороговизна лицензионных игр на консолях рождает еще один неувядающий cрач — пиратка vs лицуха. Риторически это принимает форму «да мне ещё семью кормить надо, хрен этим капиталистам, да если б лицуха была по 100 рублей». А поклонники копирастии в свою очередь черпают ЧСВ из огромности компании, к которой немного, да приобщились, обзывая юзеров пиратки школьниками и нищебродами. Ещё одна классическая дисциплина.
Помимо финансовой стороны вопроса чиповки, не стоит забывать о географическом распределении приставок и игр к ним по регионам — Азия, Америка и Европа. А это значит, что некоторые игры (наиболее кошерные JRPG) никогда не выйдут в Европе или Америке. Но никто не мешает замодить приставку и заказать диски другого региона. Или просто скачать их образы и залить на болванку. Особенно актуально это в России, где рынок лицензионных игр для PS2 крайне маленький, а шанс найти классические (Silent Hill 2, HL и прочее) за пределами Москвы стремится к почетному нулю. Хотя, есть барахолки и прочие радиорынки, где это добро ВНЕЗАПНО всплывает ни с того, ни с сего, и стоит 10 рублей/диск.
Не следует забывать, что излишняя копирастия может быть вредна для безопасности вашего кошелька. Например, фирма SONY проебала данные об именах, адресах и номерах кредитных карт ни много ни мало… 70 миллионов сонибоев, качавших из сети мини-игры и мерявшихся там ачивками. Кулхацкеры воспользовались тем, что фирменные протоколы из-за своей «секретности» не получили должного тестирования…Одной из скрытых сторон консолей является либеральность производителей по отношению к разработчикам и потребителям. Либеральность заключается в правильном соотношении технической стороны для более незатрудненной разработки игр и юзабельности с меньшей, чем у конкурентов, стоимостью. Нинтендо, долго почивавшая на лаврах, старалась выжать все из разработчиков, что вылилось в то, что после NES они переметнулись к Сеге на Мега Драйв, а после выхода PlayStation, предоставившей возможности 3D и CD, они большей частью осели на Сони. Выход сложной в техническом плане Сеги Сатурн оттолкнул от нее разработчиков, что вылилось в кончину Сеги как издателя консолей. Ту же ошибку с технической стороной повторила Сони с PS3, что привело к потере части разработчиков и экслюзивов на платформе. Однако в 2013 году Майкрософт решила взять рынок за рога и заявила о том, что в новой консоли Xbox One будет защита DRM, обмен играми будет запрещен и будет региональная защита. Позже Мелкомягкие поняли свою ошибку, но отказались только от региональной блокировки, а запрет на обмен играми лишь смягчили, разрешив однократную передачу от одного пользователя другому. Сони воспользовались самоподножкой от Мелкософта и с учетом работы над ошибками (PS4 получил проПК-архитектуру и пригласил инди-разработчиков к выпуску игр) уверенно вышли на первое место. Таким образом, в очередной раз подтверждаются преимущества конкурентного рынка над рынком одной монополии.На радость олдфагам и прочим некрофилам, энтузиасты-погромисты ну никак не могут пройти мимо программной начинки приставок, не вскрыв ее. Результатом таких изысканий становятся эмуляторы, которые воспроизводят структуру и архитектуру систем на выбранной платформе. По состоянию на 2019 год, на ПК полностью эмулируются все системы вплоть до PlayStation 2. Андроид вполне вытягивает эмуляцию Нинтендо 64 и первой Плейстейшн, про более ранние системы можно даже и не говорить. Пекарня позволяет комфортно играть практически во все игры PS2, GameCube, Wii. А вот консольки от Майкрософт крайне туго поддаются эмуляции — список игр для первого Иксбокса крайне скудный, фреймрейт низкий.
Группа энтузиастов создала проект Xenia, в котором активно разрабатывается эмулятор Xbox 360 — стабильно работает порядка 90 самых нетребовательных игр, с переменным успехом ещё около трёхсот. Увы, до нормальной эмуляции эксклюзивов ещё очень далеко. С PS3 дела обстоят аналогичным образом — нормально поиграть удастся только в самые нетребовательные игры (по большей части, японские, малоизвестные проекты и порты с PS2), а эксклюзивы неиграбельны даже на топовом железе. Эмуляция хотя бы меню PS4 или Xbox One пока что только во влажных мечтах ПК-бояр.
Самые популярные эмуляторы на ПК — ePSXe для PlayStation и PCSX2 для PS2. Находились в разработке долгое время, обладают хорошей поддержкой и высокой производительностью. Почти вся библиотека обеих консолей отлично поддаётся эмуляции, причём сейчас больше не требуется отчаянно плясать с бубном ради вида на забагованный экран c 10 фпс, как это было в 2007 году — эмуляторы работают по принципу Plug’n’Play. Нужно лишь скачать соответствующий биос и образ диска с игрой. Гибкие настройки позволяют даже накрутить графоуни лучше, чем был собственно в оригинале (FXAA, шейдеры). Эстеты могут оставить в настройках вывод загрузочного экрана при запуске и оргазмировать от ностальгии при воспроизведении знакомых с детства звуков.Основная статья: Консоли/Список
Огромный список, от Дендей и Сеги до новейших времён, десятки их! | Основная статья: Консоли/Список портативных консолей
Со времён Электроники и Тетриса занимают определённую нишу в бизнесе.
А если учесть то, что практически у каждого школьника (в белокаменной и ДС2) есть PSP, то ниша эта оказывается вполне себе весомой. Хотя в этой стране все PSP всё равно перепрошиты постоянной или виртуальной прошивкой, а игры качаются из Интернетов. Истории известны личности, переигравшие в тысячи PSPшных игр, но в их приставке не побывало ни одного диска. Да и для NDS и Геймбоев давно есть флеш-картриджи. Поэтому в этой стране эти ваши Sony и Nintendo не имеют ничего, разве что убытки. |
[INST] напиши оглавление статьи с названием Консоли в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
Краткая история
Холивары
Техническая сторона
Социальная сторона
Копирастская сторона
Либеральность консоли или её производителей
Эмуляция
Консоли/Видеоприставки
Переносные (карманные) консоли
См. также
Ссылки |
[INST] напиши краткое описание статьи с названием Кошка в стиле Лурка [/INST] | null | Кошка (женоненавистн. кот, интернет. ко́тэ) — млекопитающее семейства кошачьих o четырёх лапах, с одним хвостом и множеством усов. Имеет шерсть и хвост, окрас которых может быть разным. Извращённые селекционерские идеи людишек породили и разновидности без шерсти и/или хвостов, которые по странному недоразумению тоже считаются котами и кошками. |
[INST] напиши раздел Отношения с человечеством статьи с названием Кошка в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Отношения с человечеством
Другие значения
Котоёбство
Инструкция по использованию котов
Кошки и преступный мир
Кошки и электроника
Хозяйственное значение
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Кошка (женоненавистн. кот, интернет. ко́тэ) — млекопитающее семейства кошачьих o четырёх лапах, с одним хвостом и множеством усов. Имеет шерсть и хвост, окрас которых может быть разным. Извращённые селекционерские идеи людишек породили и разновидности без шерсти и/или хвостов, которые по странному недоразумению тоже считаются котами и кошками. | По совершенно иррациональным причинам у многих двуногих один вид кота, идущего, например, по своим кошачьим делам, вызывает реакцию умиления, желание схватить животное, погладить, потрепать, приговаривая идиотским голосом «ути какая киса», «утитю какая коша», «кис-кис-кис», «кто у нас такой красивый», etc. По столь же иррациональным причинам у другой части один вид кота, идущего куда-то по своим кошачьим делам, вызывает реакцию раздражения и желание кота пнуть, шугануть или просто покрыть нехорошими словами. Прочим же всё равно.
На многих имиджбордах существуют разделы, посвященные данному существу. Обычно они называются /ne/ (от японского неко — сабж). Кроме того, на /b/ регулярно случаются субкоты.
В частности, кошки составляют чуть менее, чем всё наполнение типичного быдлодневника (одним из наиболее известных в рунете блогов про кошек является Дневник Скотины Ненужной, также известный как Записки Кота Плинтуса). Остальным животным подобное внимание почему-то не уделяется. |
[INST] напиши раздел Другие значения статьи с названием Кошка в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Отношения с человечеством
Другие значения
Котоёбство
Инструкция по использованию котов
Кошки и преступный мир
Кошки и электроника
Хозяйственное значение
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Кошка (женоненавистн. кот, интернет. ко́тэ) — млекопитающее семейства кошачьих o четырёх лапах, с одним хвостом и множеством усов. Имеет шерсть и хвост, окрас которых может быть разным. Извращённые селекционерские идеи людишек породили и разновидности без шерсти и/или хвостов, которые по странному недоразумению тоже считаются котами и кошками.По совершенно иррациональным причинам у многих двуногих один вид кота, идущего, например, по своим кошачьим делам, вызывает реакцию умиления, желание схватить животное, погладить, потрепать, приговаривая идиотским голосом «ути какая киса», «утитю какая коша», «кис-кис-кис», «кто у нас такой красивый», etc. По столь же иррациональным причинам у другой части один вид кота, идущего куда-то по своим кошачьим делам, вызывает реакцию раздражения и желание кота пнуть, шугануть или просто покрыть нехорошими словами. Прочим же всё равно.
На многих имиджбордах существуют разделы, посвященные данному существу. Обычно они называются /ne/ (от японского неко — сабж). Кроме того, на /b/ регулярно случаются субкоты.
В частности, кошки составляют чуть менее, чем всё наполнение типичного быдлодневника (одним из наиболее известных в рунете блогов про кошек является Дневник Скотины Ненужной, также известный как Записки Кота Плинтуса). Остальным животным подобное внимание почему-то не уделяется. | - В наших интернетах кошками или кисками также называют устройства (как правило, маршрутизаторы) от Cisco.
- Кошка/Кошки — элемент альпинистского снаряжения или приспособление для лазанья по столбам.
- Кошка — небольшой якорь для лодок.
- Кошка — небольшая дощечка с отверстием и крючками для надевания оной на мольберт, если картина отсвечивает в глаза художнику, для изменения угла падения лучей.
- Киска — жаргонное американизированное обозначение женской половой пизды (букв. — pussy), известное в русском языке благодаря безграмотным переводчикам и используемое ими в качестве тупого, унылого эвфемизма. В одном старом американском мюзикле девушки предлагали взглянуть на своих кисок, после чего выпускали из карманов на юбках котят. Говорят, что отсюда и пошло словечко pussy в смысле «яшмовые ворота», однако неизвестно точно, где причина, а где следствие. А в Словакии это ещё и президент.
- Гламурное кисо.
- Кот — неизвестное науке существо (возможно, вещество?), используется для пропускания через шредер. Не путать с котом Шрёдингера!
- Киса — ошибочное название бюста Семёна Михайловича Будённого. Если сообщить покупателю кисы, что он ошибся и покупает не кису, а бюст Семёна Михайловича, покупатель охренеет и попросит две.
- Киса — Воробьянинов, сообщник великого комбинатора.
- «Киса» — триперекись ацетона, инициирующее взрывчатое вещество, широко известное благодаря исключительной легкости получения. На самом деле, очень неустойчиво и способно отхватить пиротехнику палец или два.
- «Киса» (kissa) на расовом финском ВНЕЗАПНО кот.
- А вот «киска» на эрзянском языке — внезапно собака!
- Котэ — кот на глагне.
- Кіт — кот на расовой мове. |
[INST] напиши раздел Котоёбство статьи с названием Кошка в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Отношения с человечеством
Другие значения
Котоёбство
Инструкция по использованию котов
Кошки и преступный мир
Кошки и электроника
Хозяйственное значение
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Кошка (женоненавистн. кот, интернет. ко́тэ) — млекопитающее семейства кошачьих o четырёх лапах, с одним хвостом и множеством усов. Имеет шерсть и хвост, окрас которых может быть разным. Извращённые селекционерские идеи людишек породили и разновидности без шерсти и/или хвостов, которые по странному недоразумению тоже считаются котами и кошками.По совершенно иррациональным причинам у многих двуногих один вид кота, идущего, например, по своим кошачьим делам, вызывает реакцию умиления, желание схватить животное, погладить, потрепать, приговаривая идиотским голосом «ути какая киса», «утитю какая коша», «кис-кис-кис», «кто у нас такой красивый», etc. По столь же иррациональным причинам у другой части один вид кота, идущего куда-то по своим кошачьим делам, вызывает реакцию раздражения и желание кота пнуть, шугануть или просто покрыть нехорошими словами. Прочим же всё равно.
На многих имиджбордах существуют разделы, посвященные данному существу. Обычно они называются /ne/ (от японского неко — сабж). Кроме того, на /b/ регулярно случаются субкоты.
В частности, кошки составляют чуть менее, чем всё наполнение типичного быдлодневника (одним из наиболее известных в рунете блогов про кошек является Дневник Скотины Ненужной, также известный как Записки Кота Плинтуса). Остальным животным подобное внимание почему-то не уделяется.- В наших интернетах кошками или кисками также называют устройства (как правило, маршрутизаторы) от Cisco.
- Кошка/Кошки — элемент альпинистского снаряжения или приспособление для лазанья по столбам.
- Кошка — небольшой якорь для лодок.
- Кошка — небольшая дощечка с отверстием и крючками для надевания оной на мольберт, если картина отсвечивает в глаза художнику, для изменения угла падения лучей.
- Киска — жаргонное американизированное обозначение женской половой пизды (букв. — pussy), известное в русском языке благодаря безграмотным переводчикам и используемое ими в качестве тупого, унылого эвфемизма. В одном старом американском мюзикле девушки предлагали взглянуть на своих кисок, после чего выпускали из карманов на юбках котят. Говорят, что отсюда и пошло словечко pussy в смысле «яшмовые ворота», однако неизвестно точно, где причина, а где следствие. А в Словакии это ещё и президент.
- Гламурное кисо.
- Кот — неизвестное науке существо (возможно, вещество?), используется для пропускания через шредер. Не путать с котом Шрёдингера!
- Киса — ошибочное название бюста Семёна Михайловича Будённого. Если сообщить покупателю кисы, что он ошибся и покупает не кису, а бюст Семёна Михайловича, покупатель охренеет и попросит две.
- Киса — Воробьянинов, сообщник великого комбинатора.
- «Киса» — триперекись ацетона, инициирующее взрывчатое вещество, широко известное благодаря исключительной легкости получения. На самом деле, очень неустойчиво и способно отхватить пиротехнику палец или два.
- «Киса» (kissa) на расовом финском ВНЕЗАПНО кот.
- А вот «киска» на эрзянском языке — внезапно собака!
- Котэ — кот на глагне.
- Кіт — кот на расовой мове. | Анонимус, воздавая должное кавайности кошачьей братии, с совершенным неудовольствием отмечает ударное котоёбство среди человеков, которому уступает даже конеёбство. Кони — вторые по списку, за которых 95% готовы рвать глотки и жопы. Анонимус-кулинар не понимает. А кошки не возражают.
См. также |
[INST] напиши раздел Инструкция по использованию котов статьи с названием Кошка в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Отношения с человечеством
Другие значения
Котоёбство
Инструкция по использованию котов
Кошки и преступный мир
Кошки и электроника
Хозяйственное значение
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Кошка (женоненавистн. кот, интернет. ко́тэ) — млекопитающее семейства кошачьих o четырёх лапах, с одним хвостом и множеством усов. Имеет шерсть и хвост, окрас которых может быть разным. Извращённые селекционерские идеи людишек породили и разновидности без шерсти и/или хвостов, которые по странному недоразумению тоже считаются котами и кошками.По совершенно иррациональным причинам у многих двуногих один вид кота, идущего, например, по своим кошачьим делам, вызывает реакцию умиления, желание схватить животное, погладить, потрепать, приговаривая идиотским голосом «ути какая киса», «утитю какая коша», «кис-кис-кис», «кто у нас такой красивый», etc. По столь же иррациональным причинам у другой части один вид кота, идущего куда-то по своим кошачьим делам, вызывает реакцию раздражения и желание кота пнуть, шугануть или просто покрыть нехорошими словами. Прочим же всё равно.
На многих имиджбордах существуют разделы, посвященные данному существу. Обычно они называются /ne/ (от японского неко — сабж). Кроме того, на /b/ регулярно случаются субкоты.
В частности, кошки составляют чуть менее, чем всё наполнение типичного быдлодневника (одним из наиболее известных в рунете блогов про кошек является Дневник Скотины Ненужной, также известный как Записки Кота Плинтуса). Остальным животным подобное внимание почему-то не уделяется.- В наших интернетах кошками или кисками также называют устройства (как правило, маршрутизаторы) от Cisco.
- Кошка/Кошки — элемент альпинистского снаряжения или приспособление для лазанья по столбам.
- Кошка — небольшой якорь для лодок.
- Кошка — небольшая дощечка с отверстием и крючками для надевания оной на мольберт, если картина отсвечивает в глаза художнику, для изменения угла падения лучей.
- Киска — жаргонное американизированное обозначение женской половой пизды (букв. — pussy), известное в русском языке благодаря безграмотным переводчикам и используемое ими в качестве тупого, унылого эвфемизма. В одном старом американском мюзикле девушки предлагали взглянуть на своих кисок, после чего выпускали из карманов на юбках котят. Говорят, что отсюда и пошло словечко pussy в смысле «яшмовые ворота», однако неизвестно точно, где причина, а где следствие. А в Словакии это ещё и президент.
- Гламурное кисо.
- Кот — неизвестное науке существо (возможно, вещество?), используется для пропускания через шредер. Не путать с котом Шрёдингера!
- Киса — ошибочное название бюста Семёна Михайловича Будённого. Если сообщить покупателю кисы, что он ошибся и покупает не кису, а бюст Семёна Михайловича, покупатель охренеет и попросит две.
- Киса — Воробьянинов, сообщник великого комбинатора.
- «Киса» — триперекись ацетона, инициирующее взрывчатое вещество, широко известное благодаря исключительной легкости получения. На самом деле, очень неустойчиво и способно отхватить пиротехнику палец или два.
- «Киса» (kissa) на расовом финском ВНЕЗАПНО кот.
- А вот «киска» на эрзянском языке — внезапно собака!
- Котэ — кот на глагне.
- Кіт — кот на расовой мове.Анонимус, воздавая должное кавайности кошачьей братии, с совершенным неудовольствием отмечает ударное котоёбство среди человеков, которому уступает даже конеёбство. Кони — вторые по списку, за которых 95% готовы рвать глотки и жопы. Анонимус-кулинар не понимает. А кошки не возражают.
См. также | - Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя «мерзкой животиною», «гадкой зверушкой» или «хорошим котиком».
- Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать. Запуск Кота производится посредством придания Коту ускорения в горизонтальном направлении приблизительно в метре над кроватью. Запущенный, Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно белке-летяге, после чего с мягким звуком приземляется, красиво пружиня и тут же в ужасе кидаясь удирать. Удравшего Кота можно без труда приманить обратно, начав издавать шуршащие или скребущие звуки. Услышав подобные звуки, Кот немедленно возвращается обратно в надежде изловить мыша. Обманутого таким образом Кота можно тут же запустить еще раз.
- В савецкие времена также практиковался запуск котов-парашютистов с крыш домов, но очень часто их сносило на балконы и в окна домов.
- Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить вас лапой. Некоторые неправильно воспитанные Коты при этом выпускают когти и наносят царапины. Хорошо вышколенный кот боится выйти на середину комнаты и когтей против хозяев не выпускает никогда и очень приятно лупит мягкой лапой. Разозлясь окончательно, Кот прижимает уши к голове и машет лапой изо всех сил, что есть весьма потешно. Тру-котов же злить себе дороже.
- Как средство передвижения: при наличии кота больше себя достаточно и одного животного. В противном случае необходимо бо́льшее количество усатых. Способ попроще (или посложнее, как посмотреть): стать багиней вроде Фреи, которая разъежала на колеснице с двумя запряжёнными в неё белыми кошками. Пафосно!
- Сторожевое котэ.
- Никогда не оставляйте стаканы без присмотра!
- В суровые сибирские зимы котов можно использовать как мобильные обогреватели, положив представителя кошачьих на свою грудь или одеяло, дабы согреть их.
- Существует поверье, что кот, к спине которого привязали паркетину, не может поворачивать и может ходить только по прямой.
- Другое поверье гласит, что если обрезать коту все усы, то он будет ходить по дому и тыкаться во все предметы, не в состоянии адекватно оценить расстояние до них. На самом деле, при помощи вибриссов коты улавливают движение воздуха в помещении, и без оных чувствуют себя крайне неуверенно, особенно в темноте.
- Многие хозяева в порыве нежности могут совершенно иррационально обзывать своих ко-/шек/тов зайчиками, рыбками, масиками, челмедведосвинами и прочими несоответствующими кошачьим животными.
- Большой сборник правил по правильному применению котов в повседневной жизни имеется в весьма православной книге расового британского писателя Терри Пратчетта «Кот без дураков». |
[INST] напиши раздел Кошки и преступный мир статьи с названием Кошка в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Отношения с человечеством
Другие значения
Котоёбство
Инструкция по использованию котов
Кошки и преступный мир
Кошки и электроника
Хозяйственное значение
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Кошка (женоненавистн. кот, интернет. ко́тэ) — млекопитающее семейства кошачьих o четырёх лапах, с одним хвостом и множеством усов. Имеет шерсть и хвост, окрас которых может быть разным. Извращённые селекционерские идеи людишек породили и разновидности без шерсти и/или хвостов, которые по странному недоразумению тоже считаются котами и кошками.По совершенно иррациональным причинам у многих двуногих один вид кота, идущего, например, по своим кошачьим делам, вызывает реакцию умиления, желание схватить животное, погладить, потрепать, приговаривая идиотским голосом «ути какая киса», «утитю какая коша», «кис-кис-кис», «кто у нас такой красивый», etc. По столь же иррациональным причинам у другой части один вид кота, идущего куда-то по своим кошачьим делам, вызывает реакцию раздражения и желание кота пнуть, шугануть или просто покрыть нехорошими словами. Прочим же всё равно.
На многих имиджбордах существуют разделы, посвященные данному существу. Обычно они называются /ne/ (от японского неко — сабж). Кроме того, на /b/ регулярно случаются субкоты.
В частности, кошки составляют чуть менее, чем всё наполнение типичного быдлодневника (одним из наиболее известных в рунете блогов про кошек является Дневник Скотины Ненужной, также известный как Записки Кота Плинтуса). Остальным животным подобное внимание почему-то не уделяется.- В наших интернетах кошками или кисками также называют устройства (как правило, маршрутизаторы) от Cisco.
- Кошка/Кошки — элемент альпинистского снаряжения или приспособление для лазанья по столбам.
- Кошка — небольшой якорь для лодок.
- Кошка — небольшая дощечка с отверстием и крючками для надевания оной на мольберт, если картина отсвечивает в глаза художнику, для изменения угла падения лучей.
- Киска — жаргонное американизированное обозначение женской половой пизды (букв. — pussy), известное в русском языке благодаря безграмотным переводчикам и используемое ими в качестве тупого, унылого эвфемизма. В одном старом американском мюзикле девушки предлагали взглянуть на своих кисок, после чего выпускали из карманов на юбках котят. Говорят, что отсюда и пошло словечко pussy в смысле «яшмовые ворота», однако неизвестно точно, где причина, а где следствие. А в Словакии это ещё и президент.
- Гламурное кисо.
- Кот — неизвестное науке существо (возможно, вещество?), используется для пропускания через шредер. Не путать с котом Шрёдингера!
- Киса — ошибочное название бюста Семёна Михайловича Будённого. Если сообщить покупателю кисы, что он ошибся и покупает не кису, а бюст Семёна Михайловича, покупатель охренеет и попросит две.
- Киса — Воробьянинов, сообщник великого комбинатора.
- «Киса» — триперекись ацетона, инициирующее взрывчатое вещество, широко известное благодаря исключительной легкости получения. На самом деле, очень неустойчиво и способно отхватить пиротехнику палец или два.
- «Киса» (kissa) на расовом финском ВНЕЗАПНО кот.
- А вот «киска» на эрзянском языке — внезапно собака!
- Котэ — кот на глагне.
- Кіт — кот на расовой мове.Анонимус, воздавая должное кавайности кошачьей братии, с совершенным неудовольствием отмечает ударное котоёбство среди человеков, которому уступает даже конеёбство. Кони — вторые по списку, за которых 95% готовы рвать глотки и жопы. Анонимус-кулинар не понимает. А кошки не возражают.
См. также- Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя «мерзкой животиною», «гадкой зверушкой» или «хорошим котиком».
- Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать. Запуск Кота производится посредством придания Коту ускорения в горизонтальном направлении приблизительно в метре над кроватью. Запущенный, Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно белке-летяге, после чего с мягким звуком приземляется, красиво пружиня и тут же в ужасе кидаясь удирать. Удравшего Кота можно без труда приманить обратно, начав издавать шуршащие или скребущие звуки. Услышав подобные звуки, Кот немедленно возвращается обратно в надежде изловить мыша. Обманутого таким образом Кота можно тут же запустить еще раз.
- В савецкие времена также практиковался запуск котов-парашютистов с крыш домов, но очень часто их сносило на балконы и в окна домов.
- Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить вас лапой. Некоторые неправильно воспитанные Коты при этом выпускают когти и наносят царапины. Хорошо вышколенный кот боится выйти на середину комнаты и когтей против хозяев не выпускает никогда и очень приятно лупит мягкой лапой. Разозлясь окончательно, Кот прижимает уши к голове и машет лапой изо всех сил, что есть весьма потешно. Тру-котов же злить себе дороже.
- Как средство передвижения: при наличии кота больше себя достаточно и одного животного. В противном случае необходимо бо́льшее количество усатых. Способ попроще (или посложнее, как посмотреть): стать багиней вроде Фреи, которая разъежала на колеснице с двумя запряжёнными в неё белыми кошками. Пафосно!
- Сторожевое котэ.
- Никогда не оставляйте стаканы без присмотра!
- В суровые сибирские зимы котов можно использовать как мобильные обогреватели, положив представителя кошачьих на свою грудь или одеяло, дабы согреть их.
- Существует поверье, что кот, к спине которого привязали паркетину, не может поворачивать и может ходить только по прямой.
- Другое поверье гласит, что если обрезать коту все усы, то он будет ходить по дому и тыкаться во все предметы, не в состоянии адекватно оценить расстояние до них. На самом деле, при помощи вибриссов коты улавливают движение воздуха в помещении, и без оных чувствуют себя крайне неуверенно, особенно в темноте.
- Многие хозяева в порыве нежности могут совершенно иррационально обзывать своих ко-/шек/тов зайчиками, рыбками, масиками, челмедведосвинами и прочими несоответствующими кошачьим животными.
- Большой сборник правил по правильному применению котов в повседневной жизни имеется в весьма православной книге расового британского писателя Терри Пратчетта «Кот без дураков». | - В те далекие времена, когда не было мобилок, а постельное белье и постираные (ношеные) вещи имели в глазах преступников достаточную ценность, они в своих гнусных целях использовали специально изловленных и подготовленных дворовых котов — коты снабжались веревочным удлинителем петлевого типа. Такой специально подготовленный кот преступной рукой забрасывался на неприступный балкон, где сушилось белье или вещи. Кот цеплялся когтями за ткань и за удлинитель стягивался в руки преступников вместе с зацепленным бельем. Реальные случаи из советской уголовной хроники.
- Таким же образом кошки использовались для кражи продуктов питания со склада.
- Коты применялись в качестве курьеров, переносящих преступную переписку в местах лишения свободы. Это привело к запрету котов в подобных местах, так-то!
- Существовала банда, которая рисовала кошку на местах преступлений, даже фильм сняли с Шараповым и Жегловым Высоцким и Конкиным.
Кот-наркокурьер — кот, надрессированный в RL греть арестантов веществами.
Как это работает:
- Добрые зеки приручают кота на территории исправительного учреждения
- Один из них откидывается, забирает питомца с собой и отдаёт барыгам
- Барыги содержат, но не кормят животину несколько дней
- Вшивают в ошейник вещества и одевают на шею
- Отпускают курьера у забора колонии
- Кот бежит к кормушке
- Win!
Если же фэйл — кота ловят вертухаи, то греются они. Иногда такие истории предаются огласке. Тащемта, в Молдавии поймали кошку с передачкой шмали, но ввиду невозможности предъявить обвинения её отпустили. Но бывают исключения. В Новомосковске (Тульская область) наркоторговцев выпасли и взяли с котом в салоне авто. В тайнике-ошейнике животного обнаружено почти 6 г гашиша и колёса. Не только людей, но и котяру повязали. Он как вещдок содержался в клетке питомника. Но до суда животное не дотерпело и сбежало. Так что дело скорей всего развалится, ибо доказать, что находившиеся в машине люди барыжничали и опознать кота-наркокурьера не удастся. |
[INST] напиши раздел Хозяйственное значение статьи с названием Кошка в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Отношения с человечеством
Другие значения
Котоёбство
Инструкция по использованию котов
Кошки и преступный мир
Кошки и электроника
Хозяйственное значение
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Кошка (женоненавистн. кот, интернет. ко́тэ) — млекопитающее семейства кошачьих o четырёх лапах, с одним хвостом и множеством усов. Имеет шерсть и хвост, окрас которых может быть разным. Извращённые селекционерские идеи людишек породили и разновидности без шерсти и/или хвостов, которые по странному недоразумению тоже считаются котами и кошками.По совершенно иррациональным причинам у многих двуногих один вид кота, идущего, например, по своим кошачьим делам, вызывает реакцию умиления, желание схватить животное, погладить, потрепать, приговаривая идиотским голосом «ути какая киса», «утитю какая коша», «кис-кис-кис», «кто у нас такой красивый», etc. По столь же иррациональным причинам у другой части один вид кота, идущего куда-то по своим кошачьим делам, вызывает реакцию раздражения и желание кота пнуть, шугануть или просто покрыть нехорошими словами. Прочим же всё равно.
На многих имиджбордах существуют разделы, посвященные данному существу. Обычно они называются /ne/ (от японского неко — сабж). Кроме того, на /b/ регулярно случаются субкоты.
В частности, кошки составляют чуть менее, чем всё наполнение типичного быдлодневника (одним из наиболее известных в рунете блогов про кошек является Дневник Скотины Ненужной, также известный как Записки Кота Плинтуса). Остальным животным подобное внимание почему-то не уделяется.- В наших интернетах кошками или кисками также называют устройства (как правило, маршрутизаторы) от Cisco.
- Кошка/Кошки — элемент альпинистского снаряжения или приспособление для лазанья по столбам.
- Кошка — небольшой якорь для лодок.
- Кошка — небольшая дощечка с отверстием и крючками для надевания оной на мольберт, если картина отсвечивает в глаза художнику, для изменения угла падения лучей.
- Киска — жаргонное американизированное обозначение женской половой пизды (букв. — pussy), известное в русском языке благодаря безграмотным переводчикам и используемое ими в качестве тупого, унылого эвфемизма. В одном старом американском мюзикле девушки предлагали взглянуть на своих кисок, после чего выпускали из карманов на юбках котят. Говорят, что отсюда и пошло словечко pussy в смысле «яшмовые ворота», однако неизвестно точно, где причина, а где следствие. А в Словакии это ещё и президент.
- Гламурное кисо.
- Кот — неизвестное науке существо (возможно, вещество?), используется для пропускания через шредер. Не путать с котом Шрёдингера!
- Киса — ошибочное название бюста Семёна Михайловича Будённого. Если сообщить покупателю кисы, что он ошибся и покупает не кису, а бюст Семёна Михайловича, покупатель охренеет и попросит две.
- Киса — Воробьянинов, сообщник великого комбинатора.
- «Киса» — триперекись ацетона, инициирующее взрывчатое вещество, широко известное благодаря исключительной легкости получения. На самом деле, очень неустойчиво и способно отхватить пиротехнику палец или два.
- «Киса» (kissa) на расовом финском ВНЕЗАПНО кот.
- А вот «киска» на эрзянском языке — внезапно собака!
- Котэ — кот на глагне.
- Кіт — кот на расовой мове.Анонимус, воздавая должное кавайности кошачьей братии, с совершенным неудовольствием отмечает ударное котоёбство среди человеков, которому уступает даже конеёбство. Кони — вторые по списку, за которых 95% готовы рвать глотки и жопы. Анонимус-кулинар не понимает. А кошки не возражают.
См. также- Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя «мерзкой животиною», «гадкой зверушкой» или «хорошим котиком».
- Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать. Запуск Кота производится посредством придания Коту ускорения в горизонтальном направлении приблизительно в метре над кроватью. Запущенный, Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно белке-летяге, после чего с мягким звуком приземляется, красиво пружиня и тут же в ужасе кидаясь удирать. Удравшего Кота можно без труда приманить обратно, начав издавать шуршащие или скребущие звуки. Услышав подобные звуки, Кот немедленно возвращается обратно в надежде изловить мыша. Обманутого таким образом Кота можно тут же запустить еще раз.
- В савецкие времена также практиковался запуск котов-парашютистов с крыш домов, но очень часто их сносило на балконы и в окна домов.
- Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить вас лапой. Некоторые неправильно воспитанные Коты при этом выпускают когти и наносят царапины. Хорошо вышколенный кот боится выйти на середину комнаты и когтей против хозяев не выпускает никогда и очень приятно лупит мягкой лапой. Разозлясь окончательно, Кот прижимает уши к голове и машет лапой изо всех сил, что есть весьма потешно. Тру-котов же злить себе дороже.
- Как средство передвижения: при наличии кота больше себя достаточно и одного животного. В противном случае необходимо бо́льшее количество усатых. Способ попроще (или посложнее, как посмотреть): стать багиней вроде Фреи, которая разъежала на колеснице с двумя запряжёнными в неё белыми кошками. Пафосно!
- Сторожевое котэ.
- Никогда не оставляйте стаканы без присмотра!
- В суровые сибирские зимы котов можно использовать как мобильные обогреватели, положив представителя кошачьих на свою грудь или одеяло, дабы согреть их.
- Существует поверье, что кот, к спине которого привязали паркетину, не может поворачивать и может ходить только по прямой.
- Другое поверье гласит, что если обрезать коту все усы, то он будет ходить по дому и тыкаться во все предметы, не в состоянии адекватно оценить расстояние до них. На самом деле, при помощи вибриссов коты улавливают движение воздуха в помещении, и без оных чувствуют себя крайне неуверенно, особенно в темноте.
- Многие хозяева в порыве нежности могут совершенно иррационально обзывать своих ко-/шек/тов зайчиками, рыбками, масиками, челмедведосвинами и прочими несоответствующими кошачьим животными.
- Большой сборник правил по правильному применению котов в повседневной жизни имеется в весьма православной книге расового британского писателя Терри Пратчетта «Кот без дураков».- В те далекие времена, когда не было мобилок, а постельное белье и постираные (ношеные) вещи имели в глазах преступников достаточную ценность, они в своих гнусных целях использовали специально изловленных и подготовленных дворовых котов — коты снабжались веревочным удлинителем петлевого типа. Такой специально подготовленный кот преступной рукой забрасывался на неприступный балкон, где сушилось белье или вещи. Кот цеплялся когтями за ткань и за удлинитель стягивался в руки преступников вместе с зацепленным бельем. Реальные случаи из советской уголовной хроники.
- Таким же образом кошки использовались для кражи продуктов питания со склада.
- Коты применялись в качестве курьеров, переносящих преступную переписку в местах лишения свободы. Это привело к запрету котов в подобных местах, так-то!
- Существовала банда, которая рисовала кошку на местах преступлений, даже фильм сняли с Шараповым и Жегловым Высоцким и Конкиным.
Кот-наркокурьер — кот, надрессированный в RL греть арестантов веществами.
Как это работает:
- Добрые зеки приручают кота на территории исправительного учреждения
- Один из них откидывается, забирает питомца с собой и отдаёт барыгам
- Барыги содержат, но не кормят животину несколько дней
- Вшивают в ошейник вещества и одевают на шею
- Отпускают курьера у забора колонии
- Кот бежит к кормушке
- Win!
Если же фэйл — кота ловят вертухаи, то греются они. Иногда такие истории предаются огласке. Тащемта, в Молдавии поймали кошку с передачкой шмали, но ввиду невозможности предъявить обвинения её отпустили. Но бывают исключения. В Новомосковске (Тульская область) наркоторговцев выпасли и взяли с котом в салоне авто. В тайнике-ошейнике животного обнаружено почти 6 г гашиша и колёса. Не только людей, но и котяру повязали. Он как вещдок содержался в клетке питомника. Но до суда животное не дотерпело и сбежало. Так что дело скорей всего развалится, ибо доказать, что находившиеся в машине люди барыжничали и опознать кота-наркокурьера не удастся. | - Кошки и коты используются как сырье при производстве польт (белок из них делают на рабочий кредит, а вы что подумали?) Так же, в балканских странах эти легкодоступные животные применяются в быту для полировки черных туфель.
- Кошерный японский сямисэн должен быть обтянут именно кошачьей кожей (кличка питомца Кёна, друга Харухи Судзумии намекает). Из-за этого нэки несколько раз бывали выпилены с островов подчистую, и их приходилось ввозить и разводить по-новой.
- До появления интернетов кошки использовались по прямому назначению, то есть для отлова и дальнейшего умерщвления грызунов, которые тысячами жрали человеческую нямку, а на память о себе оставляли чуму и прочие мышиные болезни. Да, эта няшка, бегающая у вас по квартире — идеально (для своей задачи) вооруженный свирепый хищник, убивающий просто так, just for lulz. Более того, истории известен случай, когда устроенный одним-единственным котом холокост привёл к вымиранию целого вида пернатых.
- В этом вашем готичном Средневековье православные католики предавали кошек бескровной смерти на потеху публике. Собаки радосте. Потом чума от расплодившихся крыс ВНЕЗАПНО выпилила 2/3 населения Европы, что кагбе намекает…
- Кто бы что ни говорил, но кошки намного умнее людей. |
[INST] напиши оглавление статьи с названием Кошка в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
Отношения с человечеством
Другие значения
Котоёбство
Инструкция по использованию котов
Кошки и преступный мир
Кошки и электроника
Хозяйственное значение
Галерея
См. также
Ссылки |
[INST] напиши краткое описание статьи с названием Куда катится мир? в стиле Лурка [/INST] | null | Куда катится мир? — мем, появившийся до начала времён и являющийся прямым историческим предком мемoв «уже не тот», «как страшно жить» и др. Впервые был употреблён, предположительно, в Древней Вавилонии на глиняных табличках.
На табличках было написано:
"Мой син кутить днем и ночью... и по девкам шаляется..." (Это было написано по поводу, что папаша "При Сталине лучше жил" - тоесть сбой в некоторых органах тела).
Активно используется жопоголиками («Завтра будет хуже, чем вчера»), олдфагами («мир уже не тот»), олдфагами жизни IRL («Вот молодёжь в моё время…»). Как правило, за данной фразой следует пространный монолог про то, что раньше всё было совсем не так и всё скатывается известно куда. |
[INST] напиши раздел На самом деле статьи с названием Куда катится мир? в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Кстати о фидо
Боян
Причины
Попытки анализа
Здравый взгляд на предмет
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Куда катится мир? — мем, появившийся до начала времён и являющийся прямым историческим предком мемoв «уже не тот», «как страшно жить» и др. Впервые был употреблён, предположительно, в Древней Вавилонии на глиняных табличках.
На табличках было написано:
"Мой син кутить днем и ночью... и по девкам шаляется..." (Это было написано по поводу, что папаша "При Сталине лучше жил" - тоесть сбой в некоторых органах тела).
Активно используется жопоголиками («Завтра будет хуже, чем вчера»), олдфагами («мир уже не тот»), олдфагами жизни IRL («Вот молодёжь в моё время…»). Как правило, за данной фразой следует пространный монолог про то, что раньше всё было совсем не так и всё скатывается известно куда. | Тенденции, преобладающие в современном обществе, не могут не пугать думающую прослойку населения: интернет наполняется быдлом и школотой; чуть менее, чем все достойные внимания проекты закрываются или становятся унылым говном. Так, например, башорг, некогда доставлявший, сейчас выглядит очень уныло; легендарное ФИДО давно накрылось медным тазом; ЖЖ, породившее множество мемов, с приходом некоего человека в кипе заглохло окончательно, а после его смерти и вовсе стало падать в пропасть; доставляющие персонажи практически исчезли; ну а на уютненьком все больше вспоминают о событиях, «которые были давным-давно», не говоря уже о RL. Как тут не призадуматься?
Вообще, схожие проблемы заботят каждое стареющее поколение со времён царя Гороха
. Всё, что пять (десять, пятьдесят) лет назад поражало свежестью и новизной уже приелось и одряхлело, пришедшее ему на смену оказывается тупым ремиксом, ритм окружающего общества почему-то сильно ускорился, и всё вокруг стало чужим и незнакомым.
Ну а если не размениваться на мелочи вроде устройства отдельной популяции прямоходящих обезьян, то астрофизикам уже давно известно, что мир катится в огромную чёрную дыру, в центре Галактики. Как-то так. |
[INST] напиши раздел Кстати о фидо статьи с названием Куда катится мир? в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Кстати о фидо
Боян
Причины
Попытки анализа
Здравый взгляд на предмет
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Куда катится мир? — мем, появившийся до начала времён и являющийся прямым историческим предком мемoв «уже не тот», «как страшно жить» и др. Впервые был употреблён, предположительно, в Древней Вавилонии на глиняных табличках.
На табличках было написано:
"Мой син кутить днем и ночью... и по девкам шаляется..." (Это было написано по поводу, что папаша "При Сталине лучше жил" - тоесть сбой в некоторых органах тела).
Активно используется жопоголиками («Завтра будет хуже, чем вчера»), олдфагами («мир уже не тот»), олдфагами жизни IRL («Вот молодёжь в моё время…»). Как правило, за данной фразой следует пространный монолог про то, что раньше всё было совсем не так и всё скатывается известно куда.Тенденции, преобладающие в современном обществе, не могут не пугать думающую прослойку населения: интернет наполняется быдлом и школотой; чуть менее, чем все достойные внимания проекты закрываются или становятся унылым говном. Так, например, башорг, некогда доставлявший, сейчас выглядит очень уныло; легендарное ФИДО давно накрылось медным тазом; ЖЖ, породившее множество мемов, с приходом некоего человека в кипе заглохло окончательно, а после его смерти и вовсе стало падать в пропасть; доставляющие персонажи практически исчезли; ну а на уютненьком все больше вспоминают о событиях, «которые были давным-давно», не говоря уже о RL. Как тут не призадуматься?
Вообще, схожие проблемы заботят каждое стареющее поколение со времён царя Гороха
. Всё, что пять (десять, пятьдесят) лет назад поражало свежестью и новизной уже приелось и одряхлело, пришедшее ему на смену оказывается тупым ремиксом, ритм окружающего общества почему-то сильно ускорился, и всё вокруг стало чужим и незнакомым.
Ну а если не размениваться на мелочи вроде устройства отдельной популяции прямоходящих обезьян, то астрофизикам уже давно известно, что мир катится в огромную чёрную дыру, в центре Галактики. Как-то так. | Куда катится фидо? — известная фидошная поговорка, употреблявшаяся преимущественно в сисопских эхах. Обычно употреблялась при виде новонод, не уважающих старослужащих нод и норовящих добровольно влезть на эстакаду. У Йожа фраза в виде «куда катицца фидо?» была в ориджине, отсюда[ЩИТО?] и широкая известность среди фидошников. В настоящий момент иногда употребляется бывшими фидошниками в отношении каких-либо явлений, например: «куда катиццо жожо?», «куда катицца луркмор?».
По этому поводу в Фидо ходила следующая картинка: |
[INST] напиши раздел Боян статьи с названием Куда катится мир? в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Кстати о фидо
Боян
Причины
Попытки анализа
Здравый взгляд на предмет
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Куда катится мир? — мем, появившийся до начала времён и являющийся прямым историческим предком мемoв «уже не тот», «как страшно жить» и др. Впервые был употреблён, предположительно, в Древней Вавилонии на глиняных табличках.
На табличках было написано:
"Мой син кутить днем и ночью... и по девкам шаляется..." (Это было написано по поводу, что папаша "При Сталине лучше жил" - тоесть сбой в некоторых органах тела).
Активно используется жопоголиками («Завтра будет хуже, чем вчера»), олдфагами («мир уже не тот»), олдфагами жизни IRL («Вот молодёжь в моё время…»). Как правило, за данной фразой следует пространный монолог про то, что раньше всё было совсем не так и всё скатывается известно куда.Тенденции, преобладающие в современном обществе, не могут не пугать думающую прослойку населения: интернет наполняется быдлом и школотой; чуть менее, чем все достойные внимания проекты закрываются или становятся унылым говном. Так, например, башорг, некогда доставлявший, сейчас выглядит очень уныло; легендарное ФИДО давно накрылось медным тазом; ЖЖ, породившее множество мемов, с приходом некоего человека в кипе заглохло окончательно, а после его смерти и вовсе стало падать в пропасть; доставляющие персонажи практически исчезли; ну а на уютненьком все больше вспоминают о событиях, «которые были давным-давно», не говоря уже о RL. Как тут не призадуматься?
Вообще, схожие проблемы заботят каждое стареющее поколение со времён царя Гороха
. Всё, что пять (десять, пятьдесят) лет назад поражало свежестью и новизной уже приелось и одряхлело, пришедшее ему на смену оказывается тупым ремиксом, ритм окружающего общества почему-то сильно ускорился, и всё вокруг стало чужим и незнакомым.
Ну а если не размениваться на мелочи вроде устройства отдельной популяции прямоходящих обезьян, то астрофизикам уже давно известно, что мир катится в огромную чёрную дыру, в центре Галактики. Как-то так.Куда катится фидо? — известная фидошная поговорка, употреблявшаяся преимущественно в сисопских эхах. Обычно употреблялась при виде новонод, не уважающих старослужащих нод и норовящих добровольно влезть на эстакаду. У Йожа фраза в виде «куда катицца фидо?» была в ориджине, отсюда[ЩИТО?] и широкая известность среди фидошников. В настоящий момент иногда употребляется бывшими фидошниками в отношении каких-либо явлений, например: «куда катиццо жожо?», «куда катицца луркмор?».
По этому поводу в Фидо ходила следующая картинка: | Выступая перед общим собранием Медицинского общества города Портмунда, доктор Рональд Гибсон начал свой доклад[1] четырьмя цитатами.
После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470—399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит египетскому жрецу Ипуверу, жившему за 1700 лет до н. э.; четвёртая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка — свыше 3000 лет.
Что интересно, каждую из перечисленных цивилизаций настиг вполне неиллюзорный пушной зверёк. Правда, далеко не сразу — например, после смерти цитируемого анонимуса Вавилон (точнее, Кадингир(ра) — Вавилоном его назвали подчинившие себе шумеров завоеватели) протянул не менее 1000 лет. Египет оправился от нашествия гиксосов, восстановил свою культуру и пережил жреца Ипувера почти на 1200 лет, Греция простояла 300 лет после Сократа, не говоря уже о Гесиоде, а если считать автономию в составе Рима и Византию — то даже 1500. Стоит, однако, отметить, что время тогда тянулось медленнее, чем в эпоху интернетов и телевидения, потому и кончина целой цивилизации приходила медленнее, да и последние века цивилизации исправно оканчивали с пометкой «уже не торт». |
[INST] напиши раздел Причины статьи с названием Куда катится мир? в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Кстати о фидо
Боян
Причины
Попытки анализа
Здравый взгляд на предмет
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Куда катится мир? — мем, появившийся до начала времён и являющийся прямым историческим предком мемoв «уже не тот», «как страшно жить» и др. Впервые был употреблён, предположительно, в Древней Вавилонии на глиняных табличках.
На табличках было написано:
"Мой син кутить днем и ночью... и по девкам шаляется..." (Это было написано по поводу, что папаша "При Сталине лучше жил" - тоесть сбой в некоторых органах тела).
Активно используется жопоголиками («Завтра будет хуже, чем вчера»), олдфагами («мир уже не тот»), олдфагами жизни IRL («Вот молодёжь в моё время…»). Как правило, за данной фразой следует пространный монолог про то, что раньше всё было совсем не так и всё скатывается известно куда.Тенденции, преобладающие в современном обществе, не могут не пугать думающую прослойку населения: интернет наполняется быдлом и школотой; чуть менее, чем все достойные внимания проекты закрываются или становятся унылым говном. Так, например, башорг, некогда доставлявший, сейчас выглядит очень уныло; легендарное ФИДО давно накрылось медным тазом; ЖЖ, породившее множество мемов, с приходом некоего человека в кипе заглохло окончательно, а после его смерти и вовсе стало падать в пропасть; доставляющие персонажи практически исчезли; ну а на уютненьком все больше вспоминают о событиях, «которые были давным-давно», не говоря уже о RL. Как тут не призадуматься?
Вообще, схожие проблемы заботят каждое стареющее поколение со времён царя Гороха
. Всё, что пять (десять, пятьдесят) лет назад поражало свежестью и новизной уже приелось и одряхлело, пришедшее ему на смену оказывается тупым ремиксом, ритм окружающего общества почему-то сильно ускорился, и всё вокруг стало чужим и незнакомым.
Ну а если не размениваться на мелочи вроде устройства отдельной популяции прямоходящих обезьян, то астрофизикам уже давно известно, что мир катится в огромную чёрную дыру, в центре Галактики. Как-то так.Куда катится фидо? — известная фидошная поговорка, употреблявшаяся преимущественно в сисопских эхах. Обычно употреблялась при виде новонод, не уважающих старослужащих нод и норовящих добровольно влезть на эстакаду. У Йожа фраза в виде «куда катицца фидо?» была в ориджине, отсюда[ЩИТО?] и широкая известность среди фидошников. В настоящий момент иногда употребляется бывшими фидошниками в отношении каких-либо явлений, например: «куда катиццо жожо?», «куда катицца луркмор?».
По этому поводу в Фидо ходила следующая картинка:Выступая перед общим собранием Медицинского общества города Портмунда, доктор Рональд Гибсон начал свой доклад[1] четырьмя цитатами.
После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470—399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит египетскому жрецу Ипуверу, жившему за 1700 лет до н. э.; четвёртая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка — свыше 3000 лет.
Что интересно, каждую из перечисленных цивилизаций настиг вполне неиллюзорный пушной зверёк. Правда, далеко не сразу — например, после смерти цитируемого анонимуса Вавилон (точнее, Кадингир(ра) — Вавилоном его назвали подчинившие себе шумеров завоеватели) протянул не менее 1000 лет. Египет оправился от нашествия гиксосов, восстановил свою культуру и пережил жреца Ипувера почти на 1200 лет, Греция простояла 300 лет после Сократа, не говоря уже о Гесиоде, а если считать автономию в составе Рима и Византию — то даже 1500. Стоит, однако, отметить, что время тогда тянулось медленнее, чем в эпоху интернетов и телевидения, потому и кончина целой цивилизации приходила медленнее, да и последние века цивилизации исправно оканчивали с пометкой «уже не торт». | Версий, как ни странно, много — это объясняется тем, что нормальные люди™ просто не замечают происходящего, отчего всё это напоминает пир во время чумы.
- Админы/Бухгалтеры: «Виноваты тупые бухгалтеры/админы».
- Ахтунги: «Виноваты гомофобы».
- Гомофобы: «Виноваты пидарасы».
- Виндузятники/Линупсоиды/Макодрочеры: «Виноват Билли/Линус/Джобс».
- Задроты: «Виноваты разработчики».
- Геймдевелоперы: «Виноваты геймеры».
- Евреи: «Виноваты антисемиты».
- Антисемиты: «Виноваты евреи».
- Жопоголики: «Это закономерное явление».
- Москвичи: «Виноваты приезжие».
- Провинциалы: «Виноваты москвичи».
- Националисты: «Виноваты чурки».
- Чурки: «Виноваты другие чурки».
- Параноики: «Это заговор».
- Пенсионеры: «Виноваты олигархи в правительстве».
- Пешеходы/Автолюбители/Велосипедисты: «Виноваты автолюбители/пешеходы/все эти пидоры на дороге».
- Пиндосы: «Виноваты негры, коммунисты, террористы и животноводство!»
- Саппорты: «Виноваты не мы. Разрывы были и раньше каждые 24 часа».
- Физики: «Виновата энтропия».
- Сообразительные: «Виноваты слоупоки».
- Хохлы/Москали: «Виноваты москали/пиндосы».
- Школьники: «Виноваты родители. Чем удобряли — то и выросло».
- Анонимус: «Виноваты мы».
- Футболисты сборной России: «Трава на поле скользкая, и ветер не в ту сторону дует»
- Мета: «Виноват Волан де Морт». |
[INST] напиши раздел Попытки анализа статьи с названием Куда катится мир? в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Кстати о фидо
Боян
Причины
Попытки анализа
Здравый взгляд на предмет
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Куда катится мир? — мем, появившийся до начала времён и являющийся прямым историческим предком мемoв «уже не тот», «как страшно жить» и др. Впервые был употреблён, предположительно, в Древней Вавилонии на глиняных табличках.
На табличках было написано:
"Мой син кутить днем и ночью... и по девкам шаляется..." (Это было написано по поводу, что папаша "При Сталине лучше жил" - тоесть сбой в некоторых органах тела).
Активно используется жопоголиками («Завтра будет хуже, чем вчера»), олдфагами («мир уже не тот»), олдфагами жизни IRL («Вот молодёжь в моё время…»). Как правило, за данной фразой следует пространный монолог про то, что раньше всё было совсем не так и всё скатывается известно куда.Тенденции, преобладающие в современном обществе, не могут не пугать думающую прослойку населения: интернет наполняется быдлом и школотой; чуть менее, чем все достойные внимания проекты закрываются или становятся унылым говном. Так, например, башорг, некогда доставлявший, сейчас выглядит очень уныло; легендарное ФИДО давно накрылось медным тазом; ЖЖ, породившее множество мемов, с приходом некоего человека в кипе заглохло окончательно, а после его смерти и вовсе стало падать в пропасть; доставляющие персонажи практически исчезли; ну а на уютненьком все больше вспоминают о событиях, «которые были давным-давно», не говоря уже о RL. Как тут не призадуматься?
Вообще, схожие проблемы заботят каждое стареющее поколение со времён царя Гороха
. Всё, что пять (десять, пятьдесят) лет назад поражало свежестью и новизной уже приелось и одряхлело, пришедшее ему на смену оказывается тупым ремиксом, ритм окружающего общества почему-то сильно ускорился, и всё вокруг стало чужим и незнакомым.
Ну а если не размениваться на мелочи вроде устройства отдельной популяции прямоходящих обезьян, то астрофизикам уже давно известно, что мир катится в огромную чёрную дыру, в центре Галактики. Как-то так.Куда катится фидо? — известная фидошная поговорка, употреблявшаяся преимущественно в сисопских эхах. Обычно употреблялась при виде новонод, не уважающих старослужащих нод и норовящих добровольно влезть на эстакаду. У Йожа фраза в виде «куда катицца фидо?» была в ориджине, отсюда[ЩИТО?] и широкая известность среди фидошников. В настоящий момент иногда употребляется бывшими фидошниками в отношении каких-либо явлений, например: «куда катиццо жожо?», «куда катицца луркмор?».
По этому поводу в Фидо ходила следующая картинка:Выступая перед общим собранием Медицинского общества города Портмунда, доктор Рональд Гибсон начал свой доклад[1] четырьмя цитатами.
После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470—399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит египетскому жрецу Ипуверу, жившему за 1700 лет до н. э.; четвёртая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка — свыше 3000 лет.
Что интересно, каждую из перечисленных цивилизаций настиг вполне неиллюзорный пушной зверёк. Правда, далеко не сразу — например, после смерти цитируемого анонимуса Вавилон (точнее, Кадингир(ра) — Вавилоном его назвали подчинившие себе шумеров завоеватели) протянул не менее 1000 лет. Египет оправился от нашествия гиксосов, восстановил свою культуру и пережил жреца Ипувера почти на 1200 лет, Греция простояла 300 лет после Сократа, не говоря уже о Гесиоде, а если считать автономию в составе Рима и Византию — то даже 1500. Стоит, однако, отметить, что время тогда тянулось медленнее, чем в эпоху интернетов и телевидения, потому и кончина целой цивилизации приходила медленнее, да и последние века цивилизации исправно оканчивали с пометкой «уже не торт».Версий, как ни странно, много — это объясняется тем, что нормальные люди™ просто не замечают происходящего, отчего всё это напоминает пир во время чумы.
- Админы/Бухгалтеры: «Виноваты тупые бухгалтеры/админы».
- Ахтунги: «Виноваты гомофобы».
- Гомофобы: «Виноваты пидарасы».
- Виндузятники/Линупсоиды/Макодрочеры: «Виноват Билли/Линус/Джобс».
- Задроты: «Виноваты разработчики».
- Геймдевелоперы: «Виноваты геймеры».
- Евреи: «Виноваты антисемиты».
- Антисемиты: «Виноваты евреи».
- Жопоголики: «Это закономерное явление».
- Москвичи: «Виноваты приезжие».
- Провинциалы: «Виноваты москвичи».
- Националисты: «Виноваты чурки».
- Чурки: «Виноваты другие чурки».
- Параноики: «Это заговор».
- Пенсионеры: «Виноваты олигархи в правительстве».
- Пешеходы/Автолюбители/Велосипедисты: «Виноваты автолюбители/пешеходы/все эти пидоры на дороге».
- Пиндосы: «Виноваты негры, коммунисты, террористы и животноводство!»
- Саппорты: «Виноваты не мы. Разрывы были и раньше каждые 24 часа».
- Физики: «Виновата энтропия».
- Сообразительные: «Виноваты слоупоки».
- Хохлы/Москали: «Виноваты москали/пиндосы».
- Школьники: «Виноваты родители. Чем удобряли — то и выросло».
- Анонимус: «Виноваты мы».
- Футболисты сборной России: «Трава на поле скользкая, и ветер не в ту сторону дует»
- Мета: «Виноват Волан де Морт». | - Тем не менее, следует отметить, что в долгосрочной перспективе человечество всё же прогрессирует. Однако будем помнить, что, как показывает история, возможны довольно продолжительные периоды застоя/регресса (вплоть до нескольких веков). И да помогут б-ги живущим в такие времена людям! Да и вообще людям. Отака хуйня, малята…
- Возможно, наблюдаемое нынче уныние связано со скачкообразным развитием технических наук, очень резво вырвавшихся вперёд по сравнению с науками гуманитарными. Производство есть, а вот культура производства (в том числе и ответственность за использование результатов новейших научных открытий) отсутствует начисто.
- По другим данным, за всеобщий регресс человечества люди зачастую склонны принимать своё локальное болото. Так, в своё время люди Старого Света считали, что мир наш уже давно стар и ни к чему хорошему боле не способен, тогда как их современники из-за Океана полагали, что мир очень молод и у него всё впереди — каждый основывался на состоянии дел вокруг себя и понятия не имел, как оно там обстоит у другого. Что автоматически сводит формулировку к этой.
- Алсо, мнение сами-знаете-кого по этому поводу: со временем всё портится (известно как «первый закон Чизхолма»).
- За последние десятилетия возникли тысячи менеджерских специальностей, представители которых ни черта не понимают в своей работе и не производят полезный продукт, зато немилосердно срут в интернетах. В результате окончивший школу вместо того, чтобы пойти вкалывать на завод, бежит в институт на очередного специалиста по менеджмент-консалтингу и пополняет ряды планктона, то есть так же ни черта не делает, сидит вконтакте и попивает пивасик на выходных. Есть мнение, что все эти специальности нужны, чтобы хоть чем-то занять быдло, иначе они просто пойдут воровать @ убивать.
- Причина явления в том, как люди обозревают события. Те, кто старше, повидав на своём веку немало побед, помнят о них и сравнивают с тем, что имеют на данный момент. Причитать проще, чем меняться, особенно с затвердевшим мозгом. Молодые же, в отличие от старожилов, при дефиците win'а находят себе другой его источник.
- Алсо не будем забывать, что хотя развитие действительно во многом циклично, рост перенаселённости и разрушение окружающей среды на данном этапе перманентны. |
[INST] напиши раздел Здравый взгляд на предмет статьи с названием Куда катится мир? в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Кстати о фидо
Боян
Причины
Попытки анализа
Здравый взгляд на предмет
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Куда катится мир? — мем, появившийся до начала времён и являющийся прямым историческим предком мемoв «уже не тот», «как страшно жить» и др. Впервые был употреблён, предположительно, в Древней Вавилонии на глиняных табличках.
На табличках было написано:
"Мой син кутить днем и ночью... и по девкам шаляется..." (Это было написано по поводу, что папаша "При Сталине лучше жил" - тоесть сбой в некоторых органах тела).
Активно используется жопоголиками («Завтра будет хуже, чем вчера»), олдфагами («мир уже не тот»), олдфагами жизни IRL («Вот молодёжь в моё время…»). Как правило, за данной фразой следует пространный монолог про то, что раньше всё было совсем не так и всё скатывается известно куда.Тенденции, преобладающие в современном обществе, не могут не пугать думающую прослойку населения: интернет наполняется быдлом и школотой; чуть менее, чем все достойные внимания проекты закрываются или становятся унылым говном. Так, например, башорг, некогда доставлявший, сейчас выглядит очень уныло; легендарное ФИДО давно накрылось медным тазом; ЖЖ, породившее множество мемов, с приходом некоего человека в кипе заглохло окончательно, а после его смерти и вовсе стало падать в пропасть; доставляющие персонажи практически исчезли; ну а на уютненьком все больше вспоминают о событиях, «которые были давным-давно», не говоря уже о RL. Как тут не призадуматься?
Вообще, схожие проблемы заботят каждое стареющее поколение со времён царя Гороха
. Всё, что пять (десять, пятьдесят) лет назад поражало свежестью и новизной уже приелось и одряхлело, пришедшее ему на смену оказывается тупым ремиксом, ритм окружающего общества почему-то сильно ускорился, и всё вокруг стало чужим и незнакомым.
Ну а если не размениваться на мелочи вроде устройства отдельной популяции прямоходящих обезьян, то астрофизикам уже давно известно, что мир катится в огромную чёрную дыру, в центре Галактики. Как-то так.Куда катится фидо? — известная фидошная поговорка, употреблявшаяся преимущественно в сисопских эхах. Обычно употреблялась при виде новонод, не уважающих старослужащих нод и норовящих добровольно влезть на эстакаду. У Йожа фраза в виде «куда катицца фидо?» была в ориджине, отсюда[ЩИТО?] и широкая известность среди фидошников. В настоящий момент иногда употребляется бывшими фидошниками в отношении каких-либо явлений, например: «куда катиццо жожо?», «куда катицца луркмор?».
По этому поводу в Фидо ходила следующая картинка:Выступая перед общим собранием Медицинского общества города Портмунда, доктор Рональд Гибсон начал свой доклад[1] четырьмя цитатами.
После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470—399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит египетскому жрецу Ипуверу, жившему за 1700 лет до н. э.; четвёртая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка — свыше 3000 лет.
Что интересно, каждую из перечисленных цивилизаций настиг вполне неиллюзорный пушной зверёк. Правда, далеко не сразу — например, после смерти цитируемого анонимуса Вавилон (точнее, Кадингир(ра) — Вавилоном его назвали подчинившие себе шумеров завоеватели) протянул не менее 1000 лет. Египет оправился от нашествия гиксосов, восстановил свою культуру и пережил жреца Ипувера почти на 1200 лет, Греция простояла 300 лет после Сократа, не говоря уже о Гесиоде, а если считать автономию в составе Рима и Византию — то даже 1500. Стоит, однако, отметить, что время тогда тянулось медленнее, чем в эпоху интернетов и телевидения, потому и кончина целой цивилизации приходила медленнее, да и последние века цивилизации исправно оканчивали с пометкой «уже не торт».Версий, как ни странно, много — это объясняется тем, что нормальные люди™ просто не замечают происходящего, отчего всё это напоминает пир во время чумы.
- Админы/Бухгалтеры: «Виноваты тупые бухгалтеры/админы».
- Ахтунги: «Виноваты гомофобы».
- Гомофобы: «Виноваты пидарасы».
- Виндузятники/Линупсоиды/Макодрочеры: «Виноват Билли/Линус/Джобс».
- Задроты: «Виноваты разработчики».
- Геймдевелоперы: «Виноваты геймеры».
- Евреи: «Виноваты антисемиты».
- Антисемиты: «Виноваты евреи».
- Жопоголики: «Это закономерное явление».
- Москвичи: «Виноваты приезжие».
- Провинциалы: «Виноваты москвичи».
- Националисты: «Виноваты чурки».
- Чурки: «Виноваты другие чурки».
- Параноики: «Это заговор».
- Пенсионеры: «Виноваты олигархи в правительстве».
- Пешеходы/Автолюбители/Велосипедисты: «Виноваты автолюбители/пешеходы/все эти пидоры на дороге».
- Пиндосы: «Виноваты негры, коммунисты, террористы и животноводство!»
- Саппорты: «Виноваты не мы. Разрывы были и раньше каждые 24 часа».
- Физики: «Виновата энтропия».
- Сообразительные: «Виноваты слоупоки».
- Хохлы/Москали: «Виноваты москали/пиндосы».
- Школьники: «Виноваты родители. Чем удобряли — то и выросло».
- Анонимус: «Виноваты мы».
- Футболисты сборной России: «Трава на поле скользкая, и ветер не в ту сторону дует»
- Мета: «Виноват Волан де Морт».- Тем не менее, следует отметить, что в долгосрочной перспективе человечество всё же прогрессирует. Однако будем помнить, что, как показывает история, возможны довольно продолжительные периоды застоя/регресса (вплоть до нескольких веков). И да помогут б-ги живущим в такие времена людям! Да и вообще людям. Отака хуйня, малята…
- Возможно, наблюдаемое нынче уныние связано со скачкообразным развитием технических наук, очень резво вырвавшихся вперёд по сравнению с науками гуманитарными. Производство есть, а вот культура производства (в том числе и ответственность за использование результатов новейших научных открытий) отсутствует начисто.
- По другим данным, за всеобщий регресс человечества люди зачастую склонны принимать своё локальное болото. Так, в своё время люди Старого Света считали, что мир наш уже давно стар и ни к чему хорошему боле не способен, тогда как их современники из-за Океана полагали, что мир очень молод и у него всё впереди — каждый основывался на состоянии дел вокруг себя и понятия не имел, как оно там обстоит у другого. Что автоматически сводит формулировку к этой.
- Алсо, мнение сами-знаете-кого по этому поводу: со временем всё портится (известно как «первый закон Чизхолма»).
- За последние десятилетия возникли тысячи менеджерских специальностей, представители которых ни черта не понимают в своей работе и не производят полезный продукт, зато немилосердно срут в интернетах. В результате окончивший школу вместо того, чтобы пойти вкалывать на завод, бежит в институт на очередного специалиста по менеджмент-консалтингу и пополняет ряды планктона, то есть так же ни черта не делает, сидит вконтакте и попивает пивасик на выходных. Есть мнение, что все эти специальности нужны, чтобы хоть чем-то занять быдло, иначе они просто пойдут воровать @ убивать.
- Причина явления в том, как люди обозревают события. Те, кто старше, повидав на своём веку немало побед, помнят о них и сравнивают с тем, что имеют на данный момент. Причитать проще, чем меняться, особенно с затвердевшим мозгом. Молодые же, в отличие от старожилов, при дефиците win'а находят себе другой его источник.
- Алсо не будем забывать, что хотя развитие действительно во многом циклично, рост перенаселённости и разрушение окружающей среды на данном этапе перманентны. | Люди делятся на две категории. Одни регулярно орут: «Куда катится этот мир?!!» А вторые просто молча катят мир… Ну, хоть куда-нибудь. |
[INST] напиши оглавление статьи с названием Куда катится мир? в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
На самом деле
Кстати о фидо
Боян
Причины
Попытки анализа
Здравый взгляд на предмет
См. также
Примечания |
[INST] напиши краткое описание статьи с названием Лесенка в стиле Лурка [/INST] | null | Лесенка — явление, периодически возникающее на сайтах, в дневниках, блогах и везде, где есть возможность оставлять nested (угнездённые) камменты (отвечать ответом на конкретный ответ), когда на одно сообщение пишут огромное количество последовательных ответов. |
[INST] напиши раздел Ракета статьи с названием Лесенка в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Ракета
Здесь
Алсо
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Лесенка — явление, периодически возникающее на сайтах, в дневниках, блогах и везде, где есть возможность оставлять nested (угнездённые) камменты (отвечать ответом на конкретный ответ), когда на одно сообщение пишут огромное количество последовательных ответов. | На некоторых форумах существует модификация этого явления, называемая ракетой. Первый «космонавт» постит что-то вроде «Ну что, ракета? 200», второй цитирует это сообщение и пишет «199, полетели», третий цитирует второго и так далее. Большинство ракет не долетает до цели из-за ограничения форума на количество вложенных цитат.
Также ракеты были популярны и не плюсовались в фидошной эхе SU.TORMOZ. |
[INST] напиши раздел Здесь статьи с названием Лесенка в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Ракета
Здесь
Алсо
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Лесенка — явление, периодически возникающее на сайтах, в дневниках, блогах и везде, где есть возможность оставлять nested (угнездённые) камменты (отвечать ответом на конкретный ответ), когда на одно сообщение пишут огромное количество последовательных ответов.На некоторых форумах существует модификация этого явления, называемая ракетой. Первый «космонавт» постит что-то вроде «Ну что, ракета? 200», второй цитирует это сообщение и пишет «199, полетели», третий цитирует второго и так далее. Большинство ракет не долетает до цели из-за ограничения форума на количество вложенных цитат.
Также ракеты были популярны и не плюсовались в фидошной эхе SU.TORMOZ. | Этот сайт тоже умеет делать лесенки. В обсуждениях для ответа на конкретный абзац применяют управляющий символ : или *. Иногда этих двоеточий собирается очень много. При этом страница расползается по ширине. |
[INST] напиши раздел Алсо статьи с названием Лесенка в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Ракета
Здесь
Алсо
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Лесенка — явление, периодически возникающее на сайтах, в дневниках, блогах и везде, где есть возможность оставлять nested (угнездённые) камменты (отвечать ответом на конкретный ответ), когда на одно сообщение пишут огромное количество последовательных ответов.На некоторых форумах существует модификация этого явления, называемая ракетой. Первый «космонавт» постит что-то вроде «Ну что, ракета? 200», второй цитирует это сообщение и пишет «199, полетели», третий цитирует второго и так далее. Большинство ракет не долетает до цели из-за ограничения форума на количество вложенных цитат.
Также ракеты были популярны и не плюсовались в фидошной эхе SU.TORMOZ.Этот сайт тоже умеет делать лесенки. В обсуждениях для ответа на конкретный абзац применяют управляющий символ : или *. Иногда этих двоеточий собирается очень много. При этом страница расползается по ширине. | - Алкогольная игра, цель которой — суметь выпить на единицу алкоголя больше оппонента и не отрубиться.
- Есть и более полезная одноимённая игра, когда толпа народа выходит к турнику и подтягиваются по очереди — сначала по одному разу, потом по два и т. д., пока не останется кто-то один, ещё способный поднять руки над головой.
- В играх же вне IRL так называют то, что образуется при отключении Anti-Aliasing’а.
- А говнари «лесенкой» окрестили аккорд до-мажор, построенный мажорной терцией от тоники. |
[INST] напиши оглавление статьи с названием Лесенка в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
Ракета
Здесь
Алсо
См. также
Ссылки |
[INST] напиши раздел На самом деле статьи с названием Линукс в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Историческая памятка
Зачем ставить Linux
Правильное произношение
Линукс и школота
Linux и троллинг
Немного про дистрибутивы
В чём на самом деле разница между *nix и Windows
Галерея
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: | Linux — не более, чем ядро операционной системы. Однако, если анонимус имеет элементарные представления о работе ОС, то он понимает, что голое ядро использовать невозможно. Для этого оно должно быть скомбинировано с программами пользовательского окружения. Эта комбинация и образует ОС. В случае с Linux это будет называться «Дистрибутивом Линукс» (их более 9000). Что характерно, работа в различных дистрибутивах может отличаться не меньше, чем работа в Windows и одном из дистрибутивов Linux. Существуют как дистрибутивы, ориентированные на настройку всего и вся с помощью гуя, так и ориентированные на работу в текстовом режиме. Кроме того, некоторые дистрибутивы пересобирают под другое ядро: например, Debian BSD или NexentaOS. |
[INST] напиши раздел Историческая памятка статьи с названием Линукс в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Историческая памятка
Зачем ставить Linux
Правильное произношение
Линукс и школота
Linux и троллинг
Немного про дистрибутивы
В чём на самом деле разница между *nix и Windows
Галерея
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Linux — не более, чем ядро операционной системы. Однако, если анонимус имеет элементарные представления о работе ОС, то он понимает, что голое ядро использовать невозможно. Для этого оно должно быть скомбинировано с программами пользовательского окружения. Эта комбинация и образует ОС. В случае с Linux это будет называться «Дистрибутивом Линукс» (их более 9000). Что характерно, работа в различных дистрибутивах может отличаться не меньше, чем работа в Windows и одном из дистрибутивов Linux. Существуют как дистрибутивы, ориентированные на настройку всего и вся с помощью гуя, так и ориентированные на работу в текстовом режиме. Кроме того, некоторые дистрибутивы пересобирают под другое ядро: например, Debian BSD или NexentaOS. | В своё время RMS вознамерился освободить пользователей и написать полностью свободную ОС, для которой придумал название GNU, что означало «Gnu is Not Unix». Поначалу написание программ для неё шло неплохо, однако с написанием ядра вышли некоторые затруднения.
Тем временем расовый финский швед Линус Торвальдс под впечатлением от учебника Эндрю Танненбаума заперся у себя в комнате на несколько месяцев, где написал своё ядро версии 0.01. При этом использовался i386[1] c 4 Mb памяти. Кстати, название Linux придумал не Торвальдс, а первые поклонники новой оси, устроив голосование по usenet. А вот пингвин Tux был водружён на место символа авторитарным способом лично Торвальдсом.
Всё было бы хорошо, но программ под ядро писать Линус то ли не хотел, то ли не мог. А само по себе ядро было никому не нужно. И тут Торвальдс внезапно вспомнил про уже тогда гастролировавшего со своей борьбой за братство, равенство, Упячку FOSS Ричарда Столлмана. «О!» — подумал Торвальдс и прикрутил к своему ядру стоявшие тогда без ядра программы, написанные в рамках проекта GNU.
Посмотрел на это Торвальдс и увидел, что это хорошо. «Чего уж мелочиться!». Так на ядро была повешена ещё одна разработка GNU — лицензия GPL.
Расстроившись от темпов строительства собственного ядра, и того, что он не стал обладателем звания создателя первой полностью свободной ОС на i386, RMS решил начать требовать, чтобы все именовали систему не иначе как GNU/Linux, о чём не ленится заявлять денно и нощно.
Зато потом помимо программ, написанных в рамках проекта GNU, в каждый из дистрибутивов вошло over 9000 других программ, а тогда претензии казались вполне обоснованными. Однако оказалось, что большинству дистростроителей, появившихся чуть позже, всё это безразлично. Но нашлись и те, кто откликнулись на его призыв. К их числу относятся и проект Debian, называя дистрибутивы Debian с ядром Linux и окружением GNU «Debian GNU/Linux». Есть ещё Debian GNU/kFreeBSD с ядром FreeBSD и окружением GNU и Debian GNU/Hurd с микроядром Hurd.
Однако основной вклад Торвальдса в получившуюся операционную систему был не ядро, а способ разработки, получивший позднее название «базарного». Именно за этот вклад операционная система и стала наименоваться Linux, по имени основоположника.
Ныне стоимость разработки аналога одного только линуксячьего ведра оценивается примерно в миллиард евро. |
[INST] напиши раздел Зачем ставить Linux статьи с названием Линукс в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Историческая памятка
Зачем ставить Linux
Правильное произношение
Линукс и школота
Linux и троллинг
Немного про дистрибутивы
В чём на самом деле разница между *nix и Windows
Галерея
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Linux — не более, чем ядро операционной системы. Однако, если анонимус имеет элементарные представления о работе ОС, то он понимает, что голое ядро использовать невозможно. Для этого оно должно быть скомбинировано с программами пользовательского окружения. Эта комбинация и образует ОС. В случае с Linux это будет называться «Дистрибутивом Линукс» (их более 9000). Что характерно, работа в различных дистрибутивах может отличаться не меньше, чем работа в Windows и одном из дистрибутивов Linux. Существуют как дистрибутивы, ориентированные на настройку всего и вся с помощью гуя, так и ориентированные на работу в текстовом режиме. Кроме того, некоторые дистрибутивы пересобирают под другое ядро: например, Debian BSD или NexentaOS.В своё время RMS вознамерился освободить пользователей и написать полностью свободную ОС, для которой придумал название GNU, что означало «Gnu is Not Unix». Поначалу написание программ для неё шло неплохо, однако с написанием ядра вышли некоторые затруднения.
Тем временем расовый финский швед Линус Торвальдс под впечатлением от учебника Эндрю Танненбаума заперся у себя в комнате на несколько месяцев, где написал своё ядро версии 0.01. При этом использовался i386[1] c 4 Mb памяти. Кстати, название Linux придумал не Торвальдс, а первые поклонники новой оси, устроив голосование по usenet. А вот пингвин Tux был водружён на место символа авторитарным способом лично Торвальдсом.
Всё было бы хорошо, но программ под ядро писать Линус то ли не хотел, то ли не мог. А само по себе ядро было никому не нужно. И тут Торвальдс внезапно вспомнил про уже тогда гастролировавшего со своей борьбой за братство, равенство, Упячку FOSS Ричарда Столлмана. «О!» — подумал Торвальдс и прикрутил к своему ядру стоявшие тогда без ядра программы, написанные в рамках проекта GNU.
Посмотрел на это Торвальдс и увидел, что это хорошо. «Чего уж мелочиться!». Так на ядро была повешена ещё одна разработка GNU — лицензия GPL.
Расстроившись от темпов строительства собственного ядра, и того, что он не стал обладателем звания создателя первой полностью свободной ОС на i386, RMS решил начать требовать, чтобы все именовали систему не иначе как GNU/Linux, о чём не ленится заявлять денно и нощно.
Зато потом помимо программ, написанных в рамках проекта GNU, в каждый из дистрибутивов вошло over 9000 других программ, а тогда претензии казались вполне обоснованными. Однако оказалось, что большинству дистростроителей, появившихся чуть позже, всё это безразлично. Но нашлись и те, кто откликнулись на его призыв. К их числу относятся и проект Debian, называя дистрибутивы Debian с ядром Linux и окружением GNU «Debian GNU/Linux». Есть ещё Debian GNU/kFreeBSD с ядром FreeBSD и окружением GNU и Debian GNU/Hurd с микроядром Hurd.
Однако основной вклад Торвальдса в получившуюся операционную систему был не ядро, а способ разработки, получивший позднее название «базарного». Именно за этот вклад операционная система и стала наименоваться Linux, по имени основоположника.
Ныне стоимость разработки аналога одного только линуксячьего ведра оценивается примерно в миллиард евро. | Линукс могут использовать:
- Пользователи, использующие комп исключительно для: сидения в интернете, слушания музычки, просмотра кинца, редактирования документиков и т. п. Таким, конечно, хватит и винды, но она стоит денег, что особенно ощущается при покупке нового компьютера/ноута – с предустановленной виндой он будет на несколько тысяч дороже[2]. Ставить пиратку не все хотят и не все умеют. В таком случае можно установить какой-либо самонастраивающийся дистрибутив (типа openSUSE, Ubuntu или Mandriva) и получить рабочую станцию, выполняющую основные задачи. При этом имунную к вирусам, не требующую излечения от жадности, хоть изредка и требующую плясок с бубном. Можно даже поставить KDE и пользоваться привычным интерфейсом винды.
- Принципиальные сторонники бесплатного и легального ПО.
- Гики. Если отбросить принципиально или вынужденно выбирающих бесплатный софт, то в 90% случаев за Linux топят именно задроты, не наигравшиеся в детстве с конструкторами. Ибо рядовому пользователю разница между Линукс и Windows видится примерно как разница между двумя половинками яблока, в то время как гиков нещадно баттхёртит от того, что винду они не могут настроить под себя как бы им того хотелось. А в Linux настроить можно дейстительно абсолютно всë. Пользователь Linux никак не ограничен производителем/разработчиком операционной системы (кроме поддержки железа ядром, но и ядро можно при желании менять – так появился Android), это по сути такой конструктор LEGO. Практически любая задача решается несколькими разными способами, и пользователь может свободно выбирать любую комбинацию программ.
Существуют, например, различные способы загрузки ОС, различные способы установки программных пакетов, различные пользовательские интерфейсы. В том числе можно при желании вообще сделать аналог DOS интерфейса чисто с командной строкой, но при этом это будет полноценная многозадачная система (так работают серверы). Даже командных строк тоже на выбор несколько (каждая использует свой собственный синтаксис), и их внешний вид тоже можно менять. Или можно собственную раскладку клавиатуры сделать, чтобы вводить дополнительные буковки латиницы (актуально, если работаешь с несколькими языками и раскладки для одного конкретного языка мало).
- Бывшие пользователи Windows, которых начали изрядно вымораживать периодические, возникающие из-за банальной криворукости разработчиков глюки этой вашей винды, и которые теперь согласны добровольно пожертвовать пару суток на установку новой системы, которая в последствии будет работать покуда Ктулху не фхтагн.
- Небыдло, которому за бутылкой яги промыли мозги красноглазые друзья. По сути они переходят в упомянутую выше категорию гиков (или стремящихся казаться таковыми).
- Внезапно, те, кому Линукс нужен для дела. В первую очередь — веб-разработчики: кодить на ПэХэПэ, Perl, Python, Ruby, Node.js, Java EE и пр. можно, конечно, и из-под маздая, но, во-первых, крутиться эти скрипты с вероятностью 146% будут на сервере под каким-нибудь линуксом, а во-вторых, на нём неиллюзорно удобнее. Чтобы переманить таких людей на винду, Microsoft добавила в Windows 10 компонент Windows Subsystem for Linux, который является по сути Wine наоборот, но достаточно урезанным. В искоробочном варианте подходит только для запуска консольных утилит, чего по большей части достаточно программистам и админам серверного Linux.
Более маргинальные случаи:
- Пользователи встраиваемых систем. Устанавливается чуть менее чем на все встраиваемые системы, такие как маршрутизаторы, телевизоры, кпк, холодильники, журналы и прочее. Нередко делают это нелегально, тем самым давая возможность отработать свой хлеб с маслом юристам компании.
- Пользователи мобильных телефонов на базе ведроида, а также некоторых Нокий и бывших Нокий. Впрочем, 99% из них не в курсе, что используют линуксоидное ядро, тем более в мобильных ОС Андроид – такой же дефолтный выбор, как Винда на ПК, а роль «альтернативной» ОС там выполняет совсем другая система.
- Игруны на Dingoo A-320 и её вариациях, которые без установки соответствующей ОС мягко говоря не торт.
- Сониёбы-ПС2-шники имели возможность запилить на консоль специально для нее разработанную версию линукса, которую sony продавала, правда вместе с USB клавой и мышью, VGA адаптером, сетевым адаптером PS2 (только Ethernet), и хардом на 40 Гбайт. Приставка таким образом становилась эдаким кампуцером, но с утратой возможности играть на ней в игры от PS1 и PS2.
Поскольку обычный человек даже не подозревает о наличии каких-то там ядер, драйверов и консолей, плюсы и минусы любой системы сводятся именно к набору доступного софта. На данный момент хреновой ситуация Linux’a остаётся среди игр ААА-класса (тетрисы всех мастей, «шарики», и прочие крестики-нолики, конечно, присутствуют в избытке, как и винрар предыдущих лет), популярного коммерческого софта и прочей узкоспециализированной хуиты, которой зарабатывают деньги. Справедливости ради отметим, что для 95% пользователей такие программы и не нужны. Иногда может помочь вайн, но гарантий никаких. Требования же среднестатистических граждан, заключающиеся в закачивании японских порномультиков, прона, посещения вконтактиков и прочих радостей рабочего класса, Linux на сегодня удовлетворяет чуть более, чем полностью.
Ведущие аналитики в мире IT (по совместительству работающие в Microsoft) не перестают с пеной у рта утверждать, что на данный момент использование Линукс в профессиональной деятельности как минимум неоправдано:
Во-первых, как уже не раз оными аналитиками было доказано, совокупная стоимость владения системой на базе Линукс может превышать таковую для Windows (берут для таких сравнений какой-нибудь ынтырпрайзный дистрибутив с самой дорогой поддержкой). Олсо про стоимость владения тем же Маком сии аналитики не упоминают, ибо Стив Джобс — это вам не безликое сообщество, тут нужен другой подход.
Во-вторых, для людей ряда специальностей (графика), для которых основной деятельностью не является ИТ, под Линукс вся эта узкоспециализированная хрень вряд ли найдется. Тем не менее существует овер 9000 людей, использующих Linux, например, в научной работе, поскольку смогли нарыть там ПО для расчётов и оно не стоит сотни нефти [1].
В-третьих, те самые аналитики не прекращают напоминать, что свободное ПО — не может быть хорошо, за всё хорошее надо платить и т. д. Ну и пусть говорят. Мы-то знаем.
Отдавая дань героическому труду мелкомягких аналитиков, можно составить следующие рекомендации, которые, однако ж, являются дружецким советом, не более.
Линукс лучше не использовать, если вы:
- Любитель игр AAA-класса;
- узкий специалист, который использует для работы софт, аналогов под Линукс коему нет в природе;
- внушающий страх и уважение сотрудник Великой Корпорации или Корпорации Гламура.
Однако, если вы:
- обыкновенный юзверь, которому кроме документов и картинок, браузера и медиаплеера ничего не нужно;
- Разработчик ПО под *nix;
- web-разработчик;
- не наигрались в конструкторы;
- жалкий сотрудник никому не нужной корпорации Google Inc,
и при этом готовы выложить за ОС чуть менее, чем ничего, то использование Линукс вам вполне доставит.
Впрочем, есть мнение, что если вы обычный пользователь, купивший компьютер с установленной виндой, и ничего особенного на компе делать не собираетесь, то специально ставить линукс не стоит: |
[INST] напиши раздел Правильное произношение статьи с названием Линукс в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Историческая памятка
Зачем ставить Linux
Правильное произношение
Линукс и школота
Linux и троллинг
Немного про дистрибутивы
В чём на самом деле разница между *nix и Windows
Галерея
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Linux — не более, чем ядро операционной системы. Однако, если анонимус имеет элементарные представления о работе ОС, то он понимает, что голое ядро использовать невозможно. Для этого оно должно быть скомбинировано с программами пользовательского окружения. Эта комбинация и образует ОС. В случае с Linux это будет называться «Дистрибутивом Линукс» (их более 9000). Что характерно, работа в различных дистрибутивах может отличаться не меньше, чем работа в Windows и одном из дистрибутивов Linux. Существуют как дистрибутивы, ориентированные на настройку всего и вся с помощью гуя, так и ориентированные на работу в текстовом режиме. Кроме того, некоторые дистрибутивы пересобирают под другое ядро: например, Debian BSD или NexentaOS.В своё время RMS вознамерился освободить пользователей и написать полностью свободную ОС, для которой придумал название GNU, что означало «Gnu is Not Unix». Поначалу написание программ для неё шло неплохо, однако с написанием ядра вышли некоторые затруднения.
Тем временем расовый финский швед Линус Торвальдс под впечатлением от учебника Эндрю Танненбаума заперся у себя в комнате на несколько месяцев, где написал своё ядро версии 0.01. При этом использовался i386[1] c 4 Mb памяти. Кстати, название Linux придумал не Торвальдс, а первые поклонники новой оси, устроив голосование по usenet. А вот пингвин Tux был водружён на место символа авторитарным способом лично Торвальдсом.
Всё было бы хорошо, но программ под ядро писать Линус то ли не хотел, то ли не мог. А само по себе ядро было никому не нужно. И тут Торвальдс внезапно вспомнил про уже тогда гастролировавшего со своей борьбой за братство, равенство, Упячку FOSS Ричарда Столлмана. «О!» — подумал Торвальдс и прикрутил к своему ядру стоявшие тогда без ядра программы, написанные в рамках проекта GNU.
Посмотрел на это Торвальдс и увидел, что это хорошо. «Чего уж мелочиться!». Так на ядро была повешена ещё одна разработка GNU — лицензия GPL.
Расстроившись от темпов строительства собственного ядра, и того, что он не стал обладателем звания создателя первой полностью свободной ОС на i386, RMS решил начать требовать, чтобы все именовали систему не иначе как GNU/Linux, о чём не ленится заявлять денно и нощно.
Зато потом помимо программ, написанных в рамках проекта GNU, в каждый из дистрибутивов вошло over 9000 других программ, а тогда претензии казались вполне обоснованными. Однако оказалось, что большинству дистростроителей, появившихся чуть позже, всё это безразлично. Но нашлись и те, кто откликнулись на его призыв. К их числу относятся и проект Debian, называя дистрибутивы Debian с ядром Linux и окружением GNU «Debian GNU/Linux». Есть ещё Debian GNU/kFreeBSD с ядром FreeBSD и окружением GNU и Debian GNU/Hurd с микроядром Hurd.
Однако основной вклад Торвальдса в получившуюся операционную систему был не ядро, а способ разработки, получивший позднее название «базарного». Именно за этот вклад операционная система и стала наименоваться Linux, по имени основоположника.
Ныне стоимость разработки аналога одного только линуксячьего ведра оценивается примерно в миллиард евро.Линукс могут использовать:
- Пользователи, использующие комп исключительно для: сидения в интернете, слушания музычки, просмотра кинца, редактирования документиков и т. п. Таким, конечно, хватит и винды, но она стоит денег, что особенно ощущается при покупке нового компьютера/ноута – с предустановленной виндой он будет на несколько тысяч дороже[2]. Ставить пиратку не все хотят и не все умеют. В таком случае можно установить какой-либо самонастраивающийся дистрибутив (типа openSUSE, Ubuntu или Mandriva) и получить рабочую станцию, выполняющую основные задачи. При этом имунную к вирусам, не требующую излечения от жадности, хоть изредка и требующую плясок с бубном. Можно даже поставить KDE и пользоваться привычным интерфейсом винды.
- Принципиальные сторонники бесплатного и легального ПО.
- Гики. Если отбросить принципиально или вынужденно выбирающих бесплатный софт, то в 90% случаев за Linux топят именно задроты, не наигравшиеся в детстве с конструкторами. Ибо рядовому пользователю разница между Линукс и Windows видится примерно как разница между двумя половинками яблока, в то время как гиков нещадно баттхёртит от того, что винду они не могут настроить под себя как бы им того хотелось. А в Linux настроить можно дейстительно абсолютно всë. Пользователь Linux никак не ограничен производителем/разработчиком операционной системы (кроме поддержки железа ядром, но и ядро можно при желании менять – так появился Android), это по сути такой конструктор LEGO. Практически любая задача решается несколькими разными способами, и пользователь может свободно выбирать любую комбинацию программ.
Существуют, например, различные способы загрузки ОС, различные способы установки программных пакетов, различные пользовательские интерфейсы. В том числе можно при желании вообще сделать аналог DOS интерфейса чисто с командной строкой, но при этом это будет полноценная многозадачная система (так работают серверы). Даже командных строк тоже на выбор несколько (каждая использует свой собственный синтаксис), и их внешний вид тоже можно менять. Или можно собственную раскладку клавиатуры сделать, чтобы вводить дополнительные буковки латиницы (актуально, если работаешь с несколькими языками и раскладки для одного конкретного языка мало).
- Бывшие пользователи Windows, которых начали изрядно вымораживать периодические, возникающие из-за банальной криворукости разработчиков глюки этой вашей винды, и которые теперь согласны добровольно пожертвовать пару суток на установку новой системы, которая в последствии будет работать покуда Ктулху не фхтагн.
- Небыдло, которому за бутылкой яги промыли мозги красноглазые друзья. По сути они переходят в упомянутую выше категорию гиков (или стремящихся казаться таковыми).
- Внезапно, те, кому Линукс нужен для дела. В первую очередь — веб-разработчики: кодить на ПэХэПэ, Perl, Python, Ruby, Node.js, Java EE и пр. можно, конечно, и из-под маздая, но, во-первых, крутиться эти скрипты с вероятностью 146% будут на сервере под каким-нибудь линуксом, а во-вторых, на нём неиллюзорно удобнее. Чтобы переманить таких людей на винду, Microsoft добавила в Windows 10 компонент Windows Subsystem for Linux, который является по сути Wine наоборот, но достаточно урезанным. В искоробочном варианте подходит только для запуска консольных утилит, чего по большей части достаточно программистам и админам серверного Linux.
Более маргинальные случаи:
- Пользователи встраиваемых систем. Устанавливается чуть менее чем на все встраиваемые системы, такие как маршрутизаторы, телевизоры, кпк, холодильники, журналы и прочее. Нередко делают это нелегально, тем самым давая возможность отработать свой хлеб с маслом юристам компании.
- Пользователи мобильных телефонов на базе ведроида, а также некоторых Нокий и бывших Нокий. Впрочем, 99% из них не в курсе, что используют линуксоидное ядро, тем более в мобильных ОС Андроид – такой же дефолтный выбор, как Винда на ПК, а роль «альтернативной» ОС там выполняет совсем другая система.
- Игруны на Dingoo A-320 и её вариациях, которые без установки соответствующей ОС мягко говоря не торт.
- Сониёбы-ПС2-шники имели возможность запилить на консоль специально для нее разработанную версию линукса, которую sony продавала, правда вместе с USB клавой и мышью, VGA адаптером, сетевым адаптером PS2 (только Ethernet), и хардом на 40 Гбайт. Приставка таким образом становилась эдаким кампуцером, но с утратой возможности играть на ней в игры от PS1 и PS2.
Поскольку обычный человек даже не подозревает о наличии каких-то там ядер, драйверов и консолей, плюсы и минусы любой системы сводятся именно к набору доступного софта. На данный момент хреновой ситуация Linux’a остаётся среди игр ААА-класса (тетрисы всех мастей, «шарики», и прочие крестики-нолики, конечно, присутствуют в избытке, как и винрар предыдущих лет), популярного коммерческого софта и прочей узкоспециализированной хуиты, которой зарабатывают деньги. Справедливости ради отметим, что для 95% пользователей такие программы и не нужны. Иногда может помочь вайн, но гарантий никаких. Требования же среднестатистических граждан, заключающиеся в закачивании японских порномультиков, прона, посещения вконтактиков и прочих радостей рабочего класса, Linux на сегодня удовлетворяет чуть более, чем полностью.
Ведущие аналитики в мире IT (по совместительству работающие в Microsoft) не перестают с пеной у рта утверждать, что на данный момент использование Линукс в профессиональной деятельности как минимум неоправдано:
Во-первых, как уже не раз оными аналитиками было доказано, совокупная стоимость владения системой на базе Линукс может превышать таковую для Windows (берут для таких сравнений какой-нибудь ынтырпрайзный дистрибутив с самой дорогой поддержкой). Олсо про стоимость владения тем же Маком сии аналитики не упоминают, ибо Стив Джобс — это вам не безликое сообщество, тут нужен другой подход.
Во-вторых, для людей ряда специальностей (графика), для которых основной деятельностью не является ИТ, под Линукс вся эта узкоспециализированная хрень вряд ли найдется. Тем не менее существует овер 9000 людей, использующих Linux, например, в научной работе, поскольку смогли нарыть там ПО для расчётов и оно не стоит сотни нефти [1].
В-третьих, те самые аналитики не прекращают напоминать, что свободное ПО — не может быть хорошо, за всё хорошее надо платить и т. д. Ну и пусть говорят. Мы-то знаем.
Отдавая дань героическому труду мелкомягких аналитиков, можно составить следующие рекомендации, которые, однако ж, являются дружецким советом, не более.
Линукс лучше не использовать, если вы:
- Любитель игр AAA-класса;
- узкий специалист, который использует для работы софт, аналогов под Линукс коему нет в природе;
- внушающий страх и уважение сотрудник Великой Корпорации или Корпорации Гламура.
Однако, если вы:
- обыкновенный юзверь, которому кроме документов и картинок, браузера и медиаплеера ничего не нужно;
- Разработчик ПО под *nix;
- web-разработчик;
- не наигрались в конструкторы;
- жалкий сотрудник никому не нужной корпорации Google Inc,
и при этом готовы выложить за ОС чуть менее, чем ничего, то использование Линукс вам вполне доставит.
Впрочем, есть мнение, что если вы обычный пользователь, купивший компьютер с установленной виндой, и ничего особенного на компе делать не собираетесь, то специально ставить линукс не стоит: | Из-за постоянной путаницы в произношении названия ядра операционной системы и его собственного имени Линус Торвальдс записал аудиофайл с собственной речью следующего содержания:
Стоит отметить, что сия запись получила громадную популярность благодаря тому, что была использована в качестве тестового звука в alsaconf, воспроизводящегося для проверки звуковой платы.
Вариации цитаты:
|
[INST] напиши раздел Линукс и школота статьи с названием Линукс в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Историческая памятка
Зачем ставить Linux
Правильное произношение
Линукс и школота
Linux и троллинг
Немного про дистрибутивы
В чём на самом деле разница между *nix и Windows
Галерея
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Linux — не более, чем ядро операционной системы. Однако, если анонимус имеет элементарные представления о работе ОС, то он понимает, что голое ядро использовать невозможно. Для этого оно должно быть скомбинировано с программами пользовательского окружения. Эта комбинация и образует ОС. В случае с Linux это будет называться «Дистрибутивом Линукс» (их более 9000). Что характерно, работа в различных дистрибутивах может отличаться не меньше, чем работа в Windows и одном из дистрибутивов Linux. Существуют как дистрибутивы, ориентированные на настройку всего и вся с помощью гуя, так и ориентированные на работу в текстовом режиме. Кроме того, некоторые дистрибутивы пересобирают под другое ядро: например, Debian BSD или NexentaOS.В своё время RMS вознамерился освободить пользователей и написать полностью свободную ОС, для которой придумал название GNU, что означало «Gnu is Not Unix». Поначалу написание программ для неё шло неплохо, однако с написанием ядра вышли некоторые затруднения.
Тем временем расовый финский швед Линус Торвальдс под впечатлением от учебника Эндрю Танненбаума заперся у себя в комнате на несколько месяцев, где написал своё ядро версии 0.01. При этом использовался i386[1] c 4 Mb памяти. Кстати, название Linux придумал не Торвальдс, а первые поклонники новой оси, устроив голосование по usenet. А вот пингвин Tux был водружён на место символа авторитарным способом лично Торвальдсом.
Всё было бы хорошо, но программ под ядро писать Линус то ли не хотел, то ли не мог. А само по себе ядро было никому не нужно. И тут Торвальдс внезапно вспомнил про уже тогда гастролировавшего со своей борьбой за братство, равенство, Упячку FOSS Ричарда Столлмана. «О!» — подумал Торвальдс и прикрутил к своему ядру стоявшие тогда без ядра программы, написанные в рамках проекта GNU.
Посмотрел на это Торвальдс и увидел, что это хорошо. «Чего уж мелочиться!». Так на ядро была повешена ещё одна разработка GNU — лицензия GPL.
Расстроившись от темпов строительства собственного ядра, и того, что он не стал обладателем звания создателя первой полностью свободной ОС на i386, RMS решил начать требовать, чтобы все именовали систему не иначе как GNU/Linux, о чём не ленится заявлять денно и нощно.
Зато потом помимо программ, написанных в рамках проекта GNU, в каждый из дистрибутивов вошло over 9000 других программ, а тогда претензии казались вполне обоснованными. Однако оказалось, что большинству дистростроителей, появившихся чуть позже, всё это безразлично. Но нашлись и те, кто откликнулись на его призыв. К их числу относятся и проект Debian, называя дистрибутивы Debian с ядром Linux и окружением GNU «Debian GNU/Linux». Есть ещё Debian GNU/kFreeBSD с ядром FreeBSD и окружением GNU и Debian GNU/Hurd с микроядром Hurd.
Однако основной вклад Торвальдса в получившуюся операционную систему был не ядро, а способ разработки, получивший позднее название «базарного». Именно за этот вклад операционная система и стала наименоваться Linux, по имени основоположника.
Ныне стоимость разработки аналога одного только линуксячьего ведра оценивается примерно в миллиард евро.Линукс могут использовать:
- Пользователи, использующие комп исключительно для: сидения в интернете, слушания музычки, просмотра кинца, редактирования документиков и т. п. Таким, конечно, хватит и винды, но она стоит денег, что особенно ощущается при покупке нового компьютера/ноута – с предустановленной виндой он будет на несколько тысяч дороже[2]. Ставить пиратку не все хотят и не все умеют. В таком случае можно установить какой-либо самонастраивающийся дистрибутив (типа openSUSE, Ubuntu или Mandriva) и получить рабочую станцию, выполняющую основные задачи. При этом имунную к вирусам, не требующую излечения от жадности, хоть изредка и требующую плясок с бубном. Можно даже поставить KDE и пользоваться привычным интерфейсом винды.
- Принципиальные сторонники бесплатного и легального ПО.
- Гики. Если отбросить принципиально или вынужденно выбирающих бесплатный софт, то в 90% случаев за Linux топят именно задроты, не наигравшиеся в детстве с конструкторами. Ибо рядовому пользователю разница между Линукс и Windows видится примерно как разница между двумя половинками яблока, в то время как гиков нещадно баттхёртит от того, что винду они не могут настроить под себя как бы им того хотелось. А в Linux настроить можно дейстительно абсолютно всë. Пользователь Linux никак не ограничен производителем/разработчиком операционной системы (кроме поддержки железа ядром, но и ядро можно при желании менять – так появился Android), это по сути такой конструктор LEGO. Практически любая задача решается несколькими разными способами, и пользователь может свободно выбирать любую комбинацию программ.
Существуют, например, различные способы загрузки ОС, различные способы установки программных пакетов, различные пользовательские интерфейсы. В том числе можно при желании вообще сделать аналог DOS интерфейса чисто с командной строкой, но при этом это будет полноценная многозадачная система (так работают серверы). Даже командных строк тоже на выбор несколько (каждая использует свой собственный синтаксис), и их внешний вид тоже можно менять. Или можно собственную раскладку клавиатуры сделать, чтобы вводить дополнительные буковки латиницы (актуально, если работаешь с несколькими языками и раскладки для одного конкретного языка мало).
- Бывшие пользователи Windows, которых начали изрядно вымораживать периодические, возникающие из-за банальной криворукости разработчиков глюки этой вашей винды, и которые теперь согласны добровольно пожертвовать пару суток на установку новой системы, которая в последствии будет работать покуда Ктулху не фхтагн.
- Небыдло, которому за бутылкой яги промыли мозги красноглазые друзья. По сути они переходят в упомянутую выше категорию гиков (или стремящихся казаться таковыми).
- Внезапно, те, кому Линукс нужен для дела. В первую очередь — веб-разработчики: кодить на ПэХэПэ, Perl, Python, Ruby, Node.js, Java EE и пр. можно, конечно, и из-под маздая, но, во-первых, крутиться эти скрипты с вероятностью 146% будут на сервере под каким-нибудь линуксом, а во-вторых, на нём неиллюзорно удобнее. Чтобы переманить таких людей на винду, Microsoft добавила в Windows 10 компонент Windows Subsystem for Linux, который является по сути Wine наоборот, но достаточно урезанным. В искоробочном варианте подходит только для запуска консольных утилит, чего по большей части достаточно программистам и админам серверного Linux.
Более маргинальные случаи:
- Пользователи встраиваемых систем. Устанавливается чуть менее чем на все встраиваемые системы, такие как маршрутизаторы, телевизоры, кпк, холодильники, журналы и прочее. Нередко делают это нелегально, тем самым давая возможность отработать свой хлеб с маслом юристам компании.
- Пользователи мобильных телефонов на базе ведроида, а также некоторых Нокий и бывших Нокий. Впрочем, 99% из них не в курсе, что используют линуксоидное ядро, тем более в мобильных ОС Андроид – такой же дефолтный выбор, как Винда на ПК, а роль «альтернативной» ОС там выполняет совсем другая система.
- Игруны на Dingoo A-320 и её вариациях, которые без установки соответствующей ОС мягко говоря не торт.
- Сониёбы-ПС2-шники имели возможность запилить на консоль специально для нее разработанную версию линукса, которую sony продавала, правда вместе с USB клавой и мышью, VGA адаптером, сетевым адаптером PS2 (только Ethernet), и хардом на 40 Гбайт. Приставка таким образом становилась эдаким кампуцером, но с утратой возможности играть на ней в игры от PS1 и PS2.
Поскольку обычный человек даже не подозревает о наличии каких-то там ядер, драйверов и консолей, плюсы и минусы любой системы сводятся именно к набору доступного софта. На данный момент хреновой ситуация Linux’a остаётся среди игр ААА-класса (тетрисы всех мастей, «шарики», и прочие крестики-нолики, конечно, присутствуют в избытке, как и винрар предыдущих лет), популярного коммерческого софта и прочей узкоспециализированной хуиты, которой зарабатывают деньги. Справедливости ради отметим, что для 95% пользователей такие программы и не нужны. Иногда может помочь вайн, но гарантий никаких. Требования же среднестатистических граждан, заключающиеся в закачивании японских порномультиков, прона, посещения вконтактиков и прочих радостей рабочего класса, Linux на сегодня удовлетворяет чуть более, чем полностью.
Ведущие аналитики в мире IT (по совместительству работающие в Microsoft) не перестают с пеной у рта утверждать, что на данный момент использование Линукс в профессиональной деятельности как минимум неоправдано:
Во-первых, как уже не раз оными аналитиками было доказано, совокупная стоимость владения системой на базе Линукс может превышать таковую для Windows (берут для таких сравнений какой-нибудь ынтырпрайзный дистрибутив с самой дорогой поддержкой). Олсо про стоимость владения тем же Маком сии аналитики не упоминают, ибо Стив Джобс — это вам не безликое сообщество, тут нужен другой подход.
Во-вторых, для людей ряда специальностей (графика), для которых основной деятельностью не является ИТ, под Линукс вся эта узкоспециализированная хрень вряд ли найдется. Тем не менее существует овер 9000 людей, использующих Linux, например, в научной работе, поскольку смогли нарыть там ПО для расчётов и оно не стоит сотни нефти [1].
В-третьих, те самые аналитики не прекращают напоминать, что свободное ПО — не может быть хорошо, за всё хорошее надо платить и т. д. Ну и пусть говорят. Мы-то знаем.
Отдавая дань героическому труду мелкомягких аналитиков, можно составить следующие рекомендации, которые, однако ж, являются дружецким советом, не более.
Линукс лучше не использовать, если вы:
- Любитель игр AAA-класса;
- узкий специалист, который использует для работы софт, аналогов под Линукс коему нет в природе;
- внушающий страх и уважение сотрудник Великой Корпорации или Корпорации Гламура.
Однако, если вы:
- обыкновенный юзверь, которому кроме документов и картинок, браузера и медиаплеера ничего не нужно;
- Разработчик ПО под *nix;
- web-разработчик;
- не наигрались в конструкторы;
- жалкий сотрудник никому не нужной корпорации Google Inc,
и при этом готовы выложить за ОС чуть менее, чем ничего, то использование Линукс вам вполне доставит.
Впрочем, есть мнение, что если вы обычный пользователь, купивший компьютер с установленной виндой, и ничего особенного на компе делать не собираетесь, то специально ставить линукс не стоит:Из-за постоянной путаницы в произношении названия ядра операционной системы и его собственного имени Линус Торвальдс записал аудиофайл с собственной речью следующего содержания:
Стоит отметить, что сия запись получила громадную популярность благодаря тому, что была использована в качестве тестового звука в alsaconf, воспроизводящегося для проверки звуковой платы.
Вариации цитаты:
| Некоторые школьники, прочитавшие про линукс, как о крутой мега-системе и решившие стать Ъ-хакером, потешить свое ЧСВ, а также показать одноклассникам свою неимоверную крутость, решают поставить себе Linux в дуалбут с Windows. Так как школьник ставит систему только для того, чтобы показать, что он не такой как все, а мозгов и желания на чтение документации и настройку Слаки, Генту или Арча нет, часто выбираются такие дистрибутивы как Суcя, (К)Убунту, Мандрива или Fedora с типом установки — 5 раз нажал на левую кнопку мыши — все поставилось. При этом иногда умудряясь удалить все свои данные, не разобравшись с разбиением диска, на чём обычно нубские эксперименты и заканчиваются. Характерные признаки:
Примером сферической красноглазой школоты в вакууме служит Денис Попов, сумевший отрастить рекордно большое ЧСВ. Хотя тут стоить отметить, что процент школьников на линуксе гораздо ниже, чем на винде. Top.Mail.ru гарантирует.
Отдельная каста, расплодившаяся во второй половине 2010-х — Kali-школьники. Услышав о том, что Ъ-хакеры пользуются дистрибутивом Kali, они начинают качать его и задавать тупые вопросы, явно не соответствующие уровню грамотности целевой аудитории Kali. На самом деле Kali — узкоспециализированный дистрибутив, не предназначенный в качестве замены винды. Официальное предназначение Kali — тесты на безопасность (взлом собственной инфраструктуры с целью выявления и закрытия уязвимостей) и криминалистика (поиск ЦП, вареза и прочего компромата на изъятых следственными органами компьютерах). |
[INST] напиши раздел Linux и троллинг статьи с названием Линукс в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Историческая памятка
Зачем ставить Linux
Правильное произношение
Линукс и школота
Linux и троллинг
Немного про дистрибутивы
В чём на самом деле разница между *nix и Windows
Галерея
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Linux — не более, чем ядро операционной системы. Однако, если анонимус имеет элементарные представления о работе ОС, то он понимает, что голое ядро использовать невозможно. Для этого оно должно быть скомбинировано с программами пользовательского окружения. Эта комбинация и образует ОС. В случае с Linux это будет называться «Дистрибутивом Линукс» (их более 9000). Что характерно, работа в различных дистрибутивах может отличаться не меньше, чем работа в Windows и одном из дистрибутивов Linux. Существуют как дистрибутивы, ориентированные на настройку всего и вся с помощью гуя, так и ориентированные на работу в текстовом режиме. Кроме того, некоторые дистрибутивы пересобирают под другое ядро: например, Debian BSD или NexentaOS.В своё время RMS вознамерился освободить пользователей и написать полностью свободную ОС, для которой придумал название GNU, что означало «Gnu is Not Unix». Поначалу написание программ для неё шло неплохо, однако с написанием ядра вышли некоторые затруднения.
Тем временем расовый финский швед Линус Торвальдс под впечатлением от учебника Эндрю Танненбаума заперся у себя в комнате на несколько месяцев, где написал своё ядро версии 0.01. При этом использовался i386[1] c 4 Mb памяти. Кстати, название Linux придумал не Торвальдс, а первые поклонники новой оси, устроив голосование по usenet. А вот пингвин Tux был водружён на место символа авторитарным способом лично Торвальдсом.
Всё было бы хорошо, но программ под ядро писать Линус то ли не хотел, то ли не мог. А само по себе ядро было никому не нужно. И тут Торвальдс внезапно вспомнил про уже тогда гастролировавшего со своей борьбой за братство, равенство, Упячку FOSS Ричарда Столлмана. «О!» — подумал Торвальдс и прикрутил к своему ядру стоявшие тогда без ядра программы, написанные в рамках проекта GNU.
Посмотрел на это Торвальдс и увидел, что это хорошо. «Чего уж мелочиться!». Так на ядро была повешена ещё одна разработка GNU — лицензия GPL.
Расстроившись от темпов строительства собственного ядра, и того, что он не стал обладателем звания создателя первой полностью свободной ОС на i386, RMS решил начать требовать, чтобы все именовали систему не иначе как GNU/Linux, о чём не ленится заявлять денно и нощно.
Зато потом помимо программ, написанных в рамках проекта GNU, в каждый из дистрибутивов вошло over 9000 других программ, а тогда претензии казались вполне обоснованными. Однако оказалось, что большинству дистростроителей, появившихся чуть позже, всё это безразлично. Но нашлись и те, кто откликнулись на его призыв. К их числу относятся и проект Debian, называя дистрибутивы Debian с ядром Linux и окружением GNU «Debian GNU/Linux». Есть ещё Debian GNU/kFreeBSD с ядром FreeBSD и окружением GNU и Debian GNU/Hurd с микроядром Hurd.
Однако основной вклад Торвальдса в получившуюся операционную систему был не ядро, а способ разработки, получивший позднее название «базарного». Именно за этот вклад операционная система и стала наименоваться Linux, по имени основоположника.
Ныне стоимость разработки аналога одного только линуксячьего ведра оценивается примерно в миллиард евро.Линукс могут использовать:
- Пользователи, использующие комп исключительно для: сидения в интернете, слушания музычки, просмотра кинца, редактирования документиков и т. п. Таким, конечно, хватит и винды, но она стоит денег, что особенно ощущается при покупке нового компьютера/ноута – с предустановленной виндой он будет на несколько тысяч дороже[2]. Ставить пиратку не все хотят и не все умеют. В таком случае можно установить какой-либо самонастраивающийся дистрибутив (типа openSUSE, Ubuntu или Mandriva) и получить рабочую станцию, выполняющую основные задачи. При этом имунную к вирусам, не требующую излечения от жадности, хоть изредка и требующую плясок с бубном. Можно даже поставить KDE и пользоваться привычным интерфейсом винды.
- Принципиальные сторонники бесплатного и легального ПО.
- Гики. Если отбросить принципиально или вынужденно выбирающих бесплатный софт, то в 90% случаев за Linux топят именно задроты, не наигравшиеся в детстве с конструкторами. Ибо рядовому пользователю разница между Линукс и Windows видится примерно как разница между двумя половинками яблока, в то время как гиков нещадно баттхёртит от того, что винду они не могут настроить под себя как бы им того хотелось. А в Linux настроить можно дейстительно абсолютно всë. Пользователь Linux никак не ограничен производителем/разработчиком операционной системы (кроме поддержки железа ядром, но и ядро можно при желании менять – так появился Android), это по сути такой конструктор LEGO. Практически любая задача решается несколькими разными способами, и пользователь может свободно выбирать любую комбинацию программ.
Существуют, например, различные способы загрузки ОС, различные способы установки программных пакетов, различные пользовательские интерфейсы. В том числе можно при желании вообще сделать аналог DOS интерфейса чисто с командной строкой, но при этом это будет полноценная многозадачная система (так работают серверы). Даже командных строк тоже на выбор несколько (каждая использует свой собственный синтаксис), и их внешний вид тоже можно менять. Или можно собственную раскладку клавиатуры сделать, чтобы вводить дополнительные буковки латиницы (актуально, если работаешь с несколькими языками и раскладки для одного конкретного языка мало).
- Бывшие пользователи Windows, которых начали изрядно вымораживать периодические, возникающие из-за банальной криворукости разработчиков глюки этой вашей винды, и которые теперь согласны добровольно пожертвовать пару суток на установку новой системы, которая в последствии будет работать покуда Ктулху не фхтагн.
- Небыдло, которому за бутылкой яги промыли мозги красноглазые друзья. По сути они переходят в упомянутую выше категорию гиков (или стремящихся казаться таковыми).
- Внезапно, те, кому Линукс нужен для дела. В первую очередь — веб-разработчики: кодить на ПэХэПэ, Perl, Python, Ruby, Node.js, Java EE и пр. можно, конечно, и из-под маздая, но, во-первых, крутиться эти скрипты с вероятностью 146% будут на сервере под каким-нибудь линуксом, а во-вторых, на нём неиллюзорно удобнее. Чтобы переманить таких людей на винду, Microsoft добавила в Windows 10 компонент Windows Subsystem for Linux, который является по сути Wine наоборот, но достаточно урезанным. В искоробочном варианте подходит только для запуска консольных утилит, чего по большей части достаточно программистам и админам серверного Linux.
Более маргинальные случаи:
- Пользователи встраиваемых систем. Устанавливается чуть менее чем на все встраиваемые системы, такие как маршрутизаторы, телевизоры, кпк, холодильники, журналы и прочее. Нередко делают это нелегально, тем самым давая возможность отработать свой хлеб с маслом юристам компании.
- Пользователи мобильных телефонов на базе ведроида, а также некоторых Нокий и бывших Нокий. Впрочем, 99% из них не в курсе, что используют линуксоидное ядро, тем более в мобильных ОС Андроид – такой же дефолтный выбор, как Винда на ПК, а роль «альтернативной» ОС там выполняет совсем другая система.
- Игруны на Dingoo A-320 и её вариациях, которые без установки соответствующей ОС мягко говоря не торт.
- Сониёбы-ПС2-шники имели возможность запилить на консоль специально для нее разработанную версию линукса, которую sony продавала, правда вместе с USB клавой и мышью, VGA адаптером, сетевым адаптером PS2 (только Ethernet), и хардом на 40 Гбайт. Приставка таким образом становилась эдаким кампуцером, но с утратой возможности играть на ней в игры от PS1 и PS2.
Поскольку обычный человек даже не подозревает о наличии каких-то там ядер, драйверов и консолей, плюсы и минусы любой системы сводятся именно к набору доступного софта. На данный момент хреновой ситуация Linux’a остаётся среди игр ААА-класса (тетрисы всех мастей, «шарики», и прочие крестики-нолики, конечно, присутствуют в избытке, как и винрар предыдущих лет), популярного коммерческого софта и прочей узкоспециализированной хуиты, которой зарабатывают деньги. Справедливости ради отметим, что для 95% пользователей такие программы и не нужны. Иногда может помочь вайн, но гарантий никаких. Требования же среднестатистических граждан, заключающиеся в закачивании японских порномультиков, прона, посещения вконтактиков и прочих радостей рабочего класса, Linux на сегодня удовлетворяет чуть более, чем полностью.
Ведущие аналитики в мире IT (по совместительству работающие в Microsoft) не перестают с пеной у рта утверждать, что на данный момент использование Линукс в профессиональной деятельности как минимум неоправдано:
Во-первых, как уже не раз оными аналитиками было доказано, совокупная стоимость владения системой на базе Линукс может превышать таковую для Windows (берут для таких сравнений какой-нибудь ынтырпрайзный дистрибутив с самой дорогой поддержкой). Олсо про стоимость владения тем же Маком сии аналитики не упоминают, ибо Стив Джобс — это вам не безликое сообщество, тут нужен другой подход.
Во-вторых, для людей ряда специальностей (графика), для которых основной деятельностью не является ИТ, под Линукс вся эта узкоспециализированная хрень вряд ли найдется. Тем не менее существует овер 9000 людей, использующих Linux, например, в научной работе, поскольку смогли нарыть там ПО для расчётов и оно не стоит сотни нефти [1].
В-третьих, те самые аналитики не прекращают напоминать, что свободное ПО — не может быть хорошо, за всё хорошее надо платить и т. д. Ну и пусть говорят. Мы-то знаем.
Отдавая дань героическому труду мелкомягких аналитиков, можно составить следующие рекомендации, которые, однако ж, являются дружецким советом, не более.
Линукс лучше не использовать, если вы:
- Любитель игр AAA-класса;
- узкий специалист, который использует для работы софт, аналогов под Линукс коему нет в природе;
- внушающий страх и уважение сотрудник Великой Корпорации или Корпорации Гламура.
Однако, если вы:
- обыкновенный юзверь, которому кроме документов и картинок, браузера и медиаплеера ничего не нужно;
- Разработчик ПО под *nix;
- web-разработчик;
- не наигрались в конструкторы;
- жалкий сотрудник никому не нужной корпорации Google Inc,
и при этом готовы выложить за ОС чуть менее, чем ничего, то использование Линукс вам вполне доставит.
Впрочем, есть мнение, что если вы обычный пользователь, купивший компьютер с установленной виндой, и ничего особенного на компе делать не собираетесь, то специально ставить линукс не стоит:Из-за постоянной путаницы в произношении названия ядра операционной системы и его собственного имени Линус Торвальдс записал аудиофайл с собственной речью следующего содержания:
Стоит отметить, что сия запись получила громадную популярность благодаря тому, что была использована в качестве тестового звука в alsaconf, воспроизводящегося для проверки звуковой платы.
Вариации цитаты:
Некоторые школьники, прочитавшие про линукс, как о крутой мега-системе и решившие стать Ъ-хакером, потешить свое ЧСВ, а также показать одноклассникам свою неимоверную крутость, решают поставить себе Linux в дуалбут с Windows. Так как школьник ставит систему только для того, чтобы показать, что он не такой как все, а мозгов и желания на чтение документации и настройку Слаки, Генту или Арча нет, часто выбираются такие дистрибутивы как Суcя, (К)Убунту, Мандрива или Fedora с типом установки — 5 раз нажал на левую кнопку мыши — все поставилось. При этом иногда умудряясь удалить все свои данные, не разобравшись с разбиением диска, на чём обычно нубские эксперименты и заканчиваются. Характерные признаки:
Примером сферической красноглазой школоты в вакууме служит Денис Попов, сумевший отрастить рекордно большое ЧСВ. Хотя тут стоить отметить, что процент школьников на линуксе гораздо ниже, чем на винде. Top.Mail.ru гарантирует.
Отдельная каста, расплодившаяся во второй половине 2010-х — Kali-школьники. Услышав о том, что Ъ-хакеры пользуются дистрибутивом Kali, они начинают качать его и задавать тупые вопросы, явно не соответствующие уровню грамотности целевой аудитории Kali. На самом деле Kali — узкоспециализированный дистрибутив, не предназначенный в качестве замены винды. Официальное предназначение Kali — тесты на безопасность (взлом собственной инфраструктуры с целью выявления и закрытия уязвимостей) и криминалистика (поиск ЦП, вареза и прочего компромата на изъятых следственными органами компьютерах). | Помимо использования в качестве ОС, с самого своего появления Linux используется в качестве орудия троллинга. Срачи и холиворы сопутствовали ему всю историю. Сам факт размещения Торвальдсом информации о своей новой ос в конференции comp.os.minix вызвал баттхерд у Эндрю Таненбаума, после которого он первый в истории выступил с заявлением о том, что Linux не нужен, обсуждение вылилось в былинный срач, ныне являющийся частью истории [2]. Также широкоизвестен троллинг Торвальдсом Столлмана, подробнее см. историческую памятку. Многие ключевые фигуры мира Open Source любят троллинг и с удовольствием им занимаются. Так, первое, что видит зритель при просмотре фильма Революционная ОС, это рассказ Эрика Раймонда о том, как он здорово потроллил IRL одного из представителей Microsoft. Ну а что вы хотели от системы, созданной «Just for Fun»?
В свете вышеизложенного, не удивляет тот факт, что практически на любом ресурсе, посвященном данной ОС, обязательно тусуются тролли, и периодически вспыхивает холивор. Данное правило прекрасно иллюстрирует настоящая статья, содержание которой меняется на противоположное с завидной регулярностью.
С относительным повышением популярности (5.6% по самым оптимистичным оценкам) холивар Linux vs Windows стал официальной дисциплиной Специальной Олимпиады.
Линкупсоиды, будучи прыщавыми нердами, троллятся легко и непринуждённо. Внутрилинуксовых срачей хоть пруд-пруди.
- KDE vs Gnome vs какой-нибудь-нахуй-никому-не-нужный-wm-коих-тысячи
- mc vs bash, в целом это срач о том что лучше: двупанельные файл-менагеры или explorer-like файлменагеры, с периодически всплывающим небыдлом, которое заявляет, что пользуется bash и им непонятны проблемы остальных.
- llvm vs gcc — llvm это конкурент для кошерного gcc, который по некоторым параметрам лучше того, но при этом «недостаточно свободный» и ставящий под сомнение идеи Столлмана; что в нём особенно здорово это то, что llvm — это аббревиатура, и vm раскрывается как Virtual Machine, и многие линупсохомячки делают из этого неверный вывод о том, что llvm — это виртуальная машина для отлучения программ от реального железа: если правильно разыграть то можно причинять этим сотни баттхерта
- Android — это Linux, срач сегодня поугас, но фишка его в том, что Android собран на ядре линукса, и технически может называться линуксом, но чисто по-человечески вызывает отвращение у любого линуксоида
- «GNU/Linux vs Linux» и вообще тема несвободности свободных лицензий, на неё часто скатываются темы «llvm vs gcc» и «bsd vs linux».
- Можно спровоцировать националистический срач, заявив, что русские линуксы (типа АльтЛинукса) — это своеобразные Zver-CD в мире линукса, сборки всяких дебианов да редхатов.
- «не работай под рутом» — это распространённая мантра всяких туториалов вида «освой линукс за 21 день», но при этом ничто не запрещает запустить рутовый шелл и делать всё из под него, и никто из ораторов в пользу «не работай под рутом» не может внятно объяснить, почему же собственно нельзя работать под рутом: для большинства возможность работы под рутом — это совершенно новая мысль, вызывающая острое ощущение того, что оппонент не читал туториалов по линуксу, и поэтому нихрена в нём не смыслит, а значит его надо унизить.
- systemd — достаточно сказать линуксоиду, что у вас система на systemd и вы проблем не знаете, как он начнёт лить на вас тонны ненависти, и рассказывать о кошерном SystemV, ну, на крайняк, OpenRC
- CSD — Client-Side Decorations — частный подвид гномо-срача, подробнее здесь. Суть в том, что с выходом новых версий GNOME разработчики последнего стали все больше отходить от стандартов freedesktop в угоду своим представлениям об идеальной рабочей среде, что вызвало нешуточное бурление говн. Одним из таких нововведений были клиентские декорации окон, которые напрочь ломали традиционные представления об оконных менеджерах и фактически ставили крест на альтернативных WM для того же гнома, да и чисто внешне результат многим не понравился. И всем было бы похуй, кроме гномофилов, но самая мякотка в том, что те же разработчики контролируют развитие GTK, который помимо самого гнома использует добрая половина всего десктопного *nix-ового ПО. В итоге некоторые (LXDE) плюнули и совсем ушли с GTK, а другие, как например Xfce — остались, но были вынуждены прогнуться и ввести те самые Client-Side Deсorations в новых версиях.
- тайловые wm — идея их управлять окошками экране через жопу с клавиатуры. Для использования требуют отдельного обучения, тонкой и утомительной настройки под себя, и поэтому в среде линупсоидов считается кошерным, но поскольку большинство линуксоидов ниасилило, вызывает разрыв шаблона и множество срачей.
- тысячи их.
Терминология, которой следует владеть в сраче:
- EEE — Embrace, Extend and Extinguish, никто не знает как это переводится, но это неопровержимый аргумент в пользу любой теории заговора о том, как злые капиталисты пытаются захватить и истребить халявные программы
- шелл — место куда можно вбивать клавиатурой буковки, и таким образом, якобы, сближаться с системой вплоть до экстаза
- рут-шелл — то же самое, что и шелл, но глубже
- ядро — это в зависимости от контекста либо ядро процессора, либо ядро операционной системы (смотри не перепутай). linux, формально — это лишь ядро операционной системы, всё остальное — это сборочки. Помимо linux'а, существуют ещё BSD ядро, Solaris, ядро NT (то которое в венде), Minix, и много других неважных. Впрочем, упоминания ReactOS и RedoxOS вызывают всегда бурю негодования, поэтому особенно рекомендуются к употреблению.
- дистрибутив — сборка линукса, часто дистрибутивы линукса называют для краткости линуксом, что привносит определённую путаницу и позволяет соскакивать с темы, если троллинг зашёл неудачно: всегда можно уличить оппонента, что тот назвал линуксом дистрибутив линукса, и значит лох, нихуя не понимающий в линуксе
- Ubuntu (и производные, типа Kubuntu, Xubuntu, …), ArchLinux (для своих просто Arch) — это линуксы для тупых (убунтята, арчеводы — презрительные названия для пользователей этих дистрибутивов, можно позволять себе креатив, и писать арчешкололо или что-нибудь в этом стиле, работает 100%)
- Debian (алсо дебиллиан) — загнивающий кошерный линукс (он лет десять назад перешёл на systemd и с тех пор не торт, но поскольку тортов не осталось, приходится жрать, что дают)
- Fedora, RHEL, CentOS — дистрибутивы линукса корнями растущие из корпорации RedHat, на фоне корпорастофобии линуксоидов иногда можно использовать для порождения срачей
- BSD (FreeBSD, OpenBSD, хуй-проссы-что-за-BSD) — это вражеский лагерь (для представителей которого есть специальное название «бздуны»), продавшихся корпорастам юниксоидов. Всё что про те системы знает среднестатистический линупсоид это то, что над ними работает 3.5 разработчика, и что они используют лицензии дружелюбные к бизнесу, поэтому их возможности застряли в прошлом, поэтому линупсоид взорвётся справедливым негодованием, если вы скажете ему, что используете BSD на десктопе. В связи с этим надо быть готовым к:
- Flatpack, Snap — системы доставки программ, где всё включено в инсталлятор. Недостаточно задротский способ ставить ПО, поэтому вызывает НЕНАВИСТЬ
- Unix Way — мем придуманный Эриком Раймондом, который пытался натянуть сову на глобус и создать философскую концепцию из фразы патриархов «всё есть файл». Линупсоид воспринимает глумление над Unix Way очень личным образом, и начинает кидаться какашками.
- WM — Window Manager, программа занятая оформлением окошек, умеющая их перемещать, если вы потянете мышкой за заголовок, и тому подобные вещи делать. Не путать с:
- DE — Desktop Environment, то же самое что и WM, но с блокнотиком и калькулятором
- нескучные обои — это часть отдельного мема о Денисе Попове. Больная тема для любого линуксоида, потому что каждый линуксоид тщательно скрывает от всех своё непонимание того, зачем нужно столько дистрибутивов, и чем они друг от друга принципиально отличаются. Денис Попов гениально раскрыл тему, указав на отличие в обоях рабочего стола. Гениальность Попова признавать линуксоид не хочет, очень сопротивляется, и кидается какашками.
- bash-портянка (также простыня) — способ автоматизации работы системы, сводящийся к написанию шелл-скриптов, имеет ряд недостатков, но отличается простотой освоения. Линуксоиды уверены что всё наоборот, то есть, что баш-портянки имеют ряд преимуществ, и их очень сложно научиться готовить, поэтому стоять насмерть за баш-портянки — это признак элитарности, поэтому он до хрипоты будет вам рассказывать о том, как он круто умеет пользоваться шеллом и писать баш-портянки.
|
[INST] напиши раздел Немного про дистрибутивы статьи с названием Линукс в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Историческая памятка
Зачем ставить Linux
Правильное произношение
Линукс и школота
Linux и троллинг
Немного про дистрибутивы
В чём на самом деле разница между *nix и Windows
Галерея
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Linux — не более, чем ядро операционной системы. Однако, если анонимус имеет элементарные представления о работе ОС, то он понимает, что голое ядро использовать невозможно. Для этого оно должно быть скомбинировано с программами пользовательского окружения. Эта комбинация и образует ОС. В случае с Linux это будет называться «Дистрибутивом Линукс» (их более 9000). Что характерно, работа в различных дистрибутивах может отличаться не меньше, чем работа в Windows и одном из дистрибутивов Linux. Существуют как дистрибутивы, ориентированные на настройку всего и вся с помощью гуя, так и ориентированные на работу в текстовом режиме. Кроме того, некоторые дистрибутивы пересобирают под другое ядро: например, Debian BSD или NexentaOS.В своё время RMS вознамерился освободить пользователей и написать полностью свободную ОС, для которой придумал название GNU, что означало «Gnu is Not Unix». Поначалу написание программ для неё шло неплохо, однако с написанием ядра вышли некоторые затруднения.
Тем временем расовый финский швед Линус Торвальдс под впечатлением от учебника Эндрю Танненбаума заперся у себя в комнате на несколько месяцев, где написал своё ядро версии 0.01. При этом использовался i386[1] c 4 Mb памяти. Кстати, название Linux придумал не Торвальдс, а первые поклонники новой оси, устроив голосование по usenet. А вот пингвин Tux был водружён на место символа авторитарным способом лично Торвальдсом.
Всё было бы хорошо, но программ под ядро писать Линус то ли не хотел, то ли не мог. А само по себе ядро было никому не нужно. И тут Торвальдс внезапно вспомнил про уже тогда гастролировавшего со своей борьбой за братство, равенство, Упячку FOSS Ричарда Столлмана. «О!» — подумал Торвальдс и прикрутил к своему ядру стоявшие тогда без ядра программы, написанные в рамках проекта GNU.
Посмотрел на это Торвальдс и увидел, что это хорошо. «Чего уж мелочиться!». Так на ядро была повешена ещё одна разработка GNU — лицензия GPL.
Расстроившись от темпов строительства собственного ядра, и того, что он не стал обладателем звания создателя первой полностью свободной ОС на i386, RMS решил начать требовать, чтобы все именовали систему не иначе как GNU/Linux, о чём не ленится заявлять денно и нощно.
Зато потом помимо программ, написанных в рамках проекта GNU, в каждый из дистрибутивов вошло over 9000 других программ, а тогда претензии казались вполне обоснованными. Однако оказалось, что большинству дистростроителей, появившихся чуть позже, всё это безразлично. Но нашлись и те, кто откликнулись на его призыв. К их числу относятся и проект Debian, называя дистрибутивы Debian с ядром Linux и окружением GNU «Debian GNU/Linux». Есть ещё Debian GNU/kFreeBSD с ядром FreeBSD и окружением GNU и Debian GNU/Hurd с микроядром Hurd.
Однако основной вклад Торвальдса в получившуюся операционную систему был не ядро, а способ разработки, получивший позднее название «базарного». Именно за этот вклад операционная система и стала наименоваться Linux, по имени основоположника.
Ныне стоимость разработки аналога одного только линуксячьего ведра оценивается примерно в миллиард евро.Линукс могут использовать:
- Пользователи, использующие комп исключительно для: сидения в интернете, слушания музычки, просмотра кинца, редактирования документиков и т. п. Таким, конечно, хватит и винды, но она стоит денег, что особенно ощущается при покупке нового компьютера/ноута – с предустановленной виндой он будет на несколько тысяч дороже[2]. Ставить пиратку не все хотят и не все умеют. В таком случае можно установить какой-либо самонастраивающийся дистрибутив (типа openSUSE, Ubuntu или Mandriva) и получить рабочую станцию, выполняющую основные задачи. При этом имунную к вирусам, не требующую излечения от жадности, хоть изредка и требующую плясок с бубном. Можно даже поставить KDE и пользоваться привычным интерфейсом винды.
- Принципиальные сторонники бесплатного и легального ПО.
- Гики. Если отбросить принципиально или вынужденно выбирающих бесплатный софт, то в 90% случаев за Linux топят именно задроты, не наигравшиеся в детстве с конструкторами. Ибо рядовому пользователю разница между Линукс и Windows видится примерно как разница между двумя половинками яблока, в то время как гиков нещадно баттхёртит от того, что винду они не могут настроить под себя как бы им того хотелось. А в Linux настроить можно дейстительно абсолютно всë. Пользователь Linux никак не ограничен производителем/разработчиком операционной системы (кроме поддержки железа ядром, но и ядро можно при желании менять – так появился Android), это по сути такой конструктор LEGO. Практически любая задача решается несколькими разными способами, и пользователь может свободно выбирать любую комбинацию программ.
Существуют, например, различные способы загрузки ОС, различные способы установки программных пакетов, различные пользовательские интерфейсы. В том числе можно при желании вообще сделать аналог DOS интерфейса чисто с командной строкой, но при этом это будет полноценная многозадачная система (так работают серверы). Даже командных строк тоже на выбор несколько (каждая использует свой собственный синтаксис), и их внешний вид тоже можно менять. Или можно собственную раскладку клавиатуры сделать, чтобы вводить дополнительные буковки латиницы (актуально, если работаешь с несколькими языками и раскладки для одного конкретного языка мало).
- Бывшие пользователи Windows, которых начали изрядно вымораживать периодические, возникающие из-за банальной криворукости разработчиков глюки этой вашей винды, и которые теперь согласны добровольно пожертвовать пару суток на установку новой системы, которая в последствии будет работать покуда Ктулху не фхтагн.
- Небыдло, которому за бутылкой яги промыли мозги красноглазые друзья. По сути они переходят в упомянутую выше категорию гиков (или стремящихся казаться таковыми).
- Внезапно, те, кому Линукс нужен для дела. В первую очередь — веб-разработчики: кодить на ПэХэПэ, Perl, Python, Ruby, Node.js, Java EE и пр. можно, конечно, и из-под маздая, но, во-первых, крутиться эти скрипты с вероятностью 146% будут на сервере под каким-нибудь линуксом, а во-вторых, на нём неиллюзорно удобнее. Чтобы переманить таких людей на винду, Microsoft добавила в Windows 10 компонент Windows Subsystem for Linux, который является по сути Wine наоборот, но достаточно урезанным. В искоробочном варианте подходит только для запуска консольных утилит, чего по большей части достаточно программистам и админам серверного Linux.
Более маргинальные случаи:
- Пользователи встраиваемых систем. Устанавливается чуть менее чем на все встраиваемые системы, такие как маршрутизаторы, телевизоры, кпк, холодильники, журналы и прочее. Нередко делают это нелегально, тем самым давая возможность отработать свой хлеб с маслом юристам компании.
- Пользователи мобильных телефонов на базе ведроида, а также некоторых Нокий и бывших Нокий. Впрочем, 99% из них не в курсе, что используют линуксоидное ядро, тем более в мобильных ОС Андроид – такой же дефолтный выбор, как Винда на ПК, а роль «альтернативной» ОС там выполняет совсем другая система.
- Игруны на Dingoo A-320 и её вариациях, которые без установки соответствующей ОС мягко говоря не торт.
- Сониёбы-ПС2-шники имели возможность запилить на консоль специально для нее разработанную версию линукса, которую sony продавала, правда вместе с USB клавой и мышью, VGA адаптером, сетевым адаптером PS2 (только Ethernet), и хардом на 40 Гбайт. Приставка таким образом становилась эдаким кампуцером, но с утратой возможности играть на ней в игры от PS1 и PS2.
Поскольку обычный человек даже не подозревает о наличии каких-то там ядер, драйверов и консолей, плюсы и минусы любой системы сводятся именно к набору доступного софта. На данный момент хреновой ситуация Linux’a остаётся среди игр ААА-класса (тетрисы всех мастей, «шарики», и прочие крестики-нолики, конечно, присутствуют в избытке, как и винрар предыдущих лет), популярного коммерческого софта и прочей узкоспециализированной хуиты, которой зарабатывают деньги. Справедливости ради отметим, что для 95% пользователей такие программы и не нужны. Иногда может помочь вайн, но гарантий никаких. Требования же среднестатистических граждан, заключающиеся в закачивании японских порномультиков, прона, посещения вконтактиков и прочих радостей рабочего класса, Linux на сегодня удовлетворяет чуть более, чем полностью.
Ведущие аналитики в мире IT (по совместительству работающие в Microsoft) не перестают с пеной у рта утверждать, что на данный момент использование Линукс в профессиональной деятельности как минимум неоправдано:
Во-первых, как уже не раз оными аналитиками было доказано, совокупная стоимость владения системой на базе Линукс может превышать таковую для Windows (берут для таких сравнений какой-нибудь ынтырпрайзный дистрибутив с самой дорогой поддержкой). Олсо про стоимость владения тем же Маком сии аналитики не упоминают, ибо Стив Джобс — это вам не безликое сообщество, тут нужен другой подход.
Во-вторых, для людей ряда специальностей (графика), для которых основной деятельностью не является ИТ, под Линукс вся эта узкоспециализированная хрень вряд ли найдется. Тем не менее существует овер 9000 людей, использующих Linux, например, в научной работе, поскольку смогли нарыть там ПО для расчётов и оно не стоит сотни нефти [1].
В-третьих, те самые аналитики не прекращают напоминать, что свободное ПО — не может быть хорошо, за всё хорошее надо платить и т. д. Ну и пусть говорят. Мы-то знаем.
Отдавая дань героическому труду мелкомягких аналитиков, можно составить следующие рекомендации, которые, однако ж, являются дружецким советом, не более.
Линукс лучше не использовать, если вы:
- Любитель игр AAA-класса;
- узкий специалист, который использует для работы софт, аналогов под Линукс коему нет в природе;
- внушающий страх и уважение сотрудник Великой Корпорации или Корпорации Гламура.
Однако, если вы:
- обыкновенный юзверь, которому кроме документов и картинок, браузера и медиаплеера ничего не нужно;
- Разработчик ПО под *nix;
- web-разработчик;
- не наигрались в конструкторы;
- жалкий сотрудник никому не нужной корпорации Google Inc,
и при этом готовы выложить за ОС чуть менее, чем ничего, то использование Линукс вам вполне доставит.
Впрочем, есть мнение, что если вы обычный пользователь, купивший компьютер с установленной виндой, и ничего особенного на компе делать не собираетесь, то специально ставить линукс не стоит:Из-за постоянной путаницы в произношении названия ядра операционной системы и его собственного имени Линус Торвальдс записал аудиофайл с собственной речью следующего содержания:
Стоит отметить, что сия запись получила громадную популярность благодаря тому, что была использована в качестве тестового звука в alsaconf, воспроизводящегося для проверки звуковой платы.
Вариации цитаты:
Некоторые школьники, прочитавшие про линукс, как о крутой мега-системе и решившие стать Ъ-хакером, потешить свое ЧСВ, а также показать одноклассникам свою неимоверную крутость, решают поставить себе Linux в дуалбут с Windows. Так как школьник ставит систему только для того, чтобы показать, что он не такой как все, а мозгов и желания на чтение документации и настройку Слаки, Генту или Арча нет, часто выбираются такие дистрибутивы как Суcя, (К)Убунту, Мандрива или Fedora с типом установки — 5 раз нажал на левую кнопку мыши — все поставилось. При этом иногда умудряясь удалить все свои данные, не разобравшись с разбиением диска, на чём обычно нубские эксперименты и заканчиваются. Характерные признаки:
Примером сферической красноглазой школоты в вакууме служит Денис Попов, сумевший отрастить рекордно большое ЧСВ. Хотя тут стоить отметить, что процент школьников на линуксе гораздо ниже, чем на винде. Top.Mail.ru гарантирует.
Отдельная каста, расплодившаяся во второй половине 2010-х — Kali-школьники. Услышав о том, что Ъ-хакеры пользуются дистрибутивом Kali, они начинают качать его и задавать тупые вопросы, явно не соответствующие уровню грамотности целевой аудитории Kali. На самом деле Kali — узкоспециализированный дистрибутив, не предназначенный в качестве замены винды. Официальное предназначение Kali — тесты на безопасность (взлом собственной инфраструктуры с целью выявления и закрытия уязвимостей) и криминалистика (поиск ЦП, вареза и прочего компромата на изъятых следственными органами компьютерах).Помимо использования в качестве ОС, с самого своего появления Linux используется в качестве орудия троллинга. Срачи и холиворы сопутствовали ему всю историю. Сам факт размещения Торвальдсом информации о своей новой ос в конференции comp.os.minix вызвал баттхерд у Эндрю Таненбаума, после которого он первый в истории выступил с заявлением о том, что Linux не нужен, обсуждение вылилось в былинный срач, ныне являющийся частью истории [2]. Также широкоизвестен троллинг Торвальдсом Столлмана, подробнее см. историческую памятку. Многие ключевые фигуры мира Open Source любят троллинг и с удовольствием им занимаются. Так, первое, что видит зритель при просмотре фильма Революционная ОС, это рассказ Эрика Раймонда о том, как он здорово потроллил IRL одного из представителей Microsoft. Ну а что вы хотели от системы, созданной «Just for Fun»?
В свете вышеизложенного, не удивляет тот факт, что практически на любом ресурсе, посвященном данной ОС, обязательно тусуются тролли, и периодически вспыхивает холивор. Данное правило прекрасно иллюстрирует настоящая статья, содержание которой меняется на противоположное с завидной регулярностью.
С относительным повышением популярности (5.6% по самым оптимистичным оценкам) холивар Linux vs Windows стал официальной дисциплиной Специальной Олимпиады.
Линкупсоиды, будучи прыщавыми нердами, троллятся легко и непринуждённо. Внутрилинуксовых срачей хоть пруд-пруди.
- KDE vs Gnome vs какой-нибудь-нахуй-никому-не-нужный-wm-коих-тысячи
- mc vs bash, в целом это срач о том что лучше: двупанельные файл-менагеры или explorer-like файлменагеры, с периодически всплывающим небыдлом, которое заявляет, что пользуется bash и им непонятны проблемы остальных.
- llvm vs gcc — llvm это конкурент для кошерного gcc, который по некоторым параметрам лучше того, но при этом «недостаточно свободный» и ставящий под сомнение идеи Столлмана; что в нём особенно здорово это то, что llvm — это аббревиатура, и vm раскрывается как Virtual Machine, и многие линупсохомячки делают из этого неверный вывод о том, что llvm — это виртуальная машина для отлучения программ от реального железа: если правильно разыграть то можно причинять этим сотни баттхерта
- Android — это Linux, срач сегодня поугас, но фишка его в том, что Android собран на ядре линукса, и технически может называться линуксом, но чисто по-человечески вызывает отвращение у любого линуксоида
- «GNU/Linux vs Linux» и вообще тема несвободности свободных лицензий, на неё часто скатываются темы «llvm vs gcc» и «bsd vs linux».
- Можно спровоцировать националистический срач, заявив, что русские линуксы (типа АльтЛинукса) — это своеобразные Zver-CD в мире линукса, сборки всяких дебианов да редхатов.
- «не работай под рутом» — это распространённая мантра всяких туториалов вида «освой линукс за 21 день», но при этом ничто не запрещает запустить рутовый шелл и делать всё из под него, и никто из ораторов в пользу «не работай под рутом» не может внятно объяснить, почему же собственно нельзя работать под рутом: для большинства возможность работы под рутом — это совершенно новая мысль, вызывающая острое ощущение того, что оппонент не читал туториалов по линуксу, и поэтому нихрена в нём не смыслит, а значит его надо унизить.
- systemd — достаточно сказать линуксоиду, что у вас система на systemd и вы проблем не знаете, как он начнёт лить на вас тонны ненависти, и рассказывать о кошерном SystemV, ну, на крайняк, OpenRC
- CSD — Client-Side Decorations — частный подвид гномо-срача, подробнее здесь. Суть в том, что с выходом новых версий GNOME разработчики последнего стали все больше отходить от стандартов freedesktop в угоду своим представлениям об идеальной рабочей среде, что вызвало нешуточное бурление говн. Одним из таких нововведений были клиентские декорации окон, которые напрочь ломали традиционные представления об оконных менеджерах и фактически ставили крест на альтернативных WM для того же гнома, да и чисто внешне результат многим не понравился. И всем было бы похуй, кроме гномофилов, но самая мякотка в том, что те же разработчики контролируют развитие GTK, который помимо самого гнома использует добрая половина всего десктопного *nix-ового ПО. В итоге некоторые (LXDE) плюнули и совсем ушли с GTK, а другие, как например Xfce — остались, но были вынуждены прогнуться и ввести те самые Client-Side Deсorations в новых версиях.
- тайловые wm — идея их управлять окошками экране через жопу с клавиатуры. Для использования требуют отдельного обучения, тонкой и утомительной настройки под себя, и поэтому в среде линупсоидов считается кошерным, но поскольку большинство линуксоидов ниасилило, вызывает разрыв шаблона и множество срачей.
- тысячи их.
Терминология, которой следует владеть в сраче:
- EEE — Embrace, Extend and Extinguish, никто не знает как это переводится, но это неопровержимый аргумент в пользу любой теории заговора о том, как злые капиталисты пытаются захватить и истребить халявные программы
- шелл — место куда можно вбивать клавиатурой буковки, и таким образом, якобы, сближаться с системой вплоть до экстаза
- рут-шелл — то же самое, что и шелл, но глубже
- ядро — это в зависимости от контекста либо ядро процессора, либо ядро операционной системы (смотри не перепутай). linux, формально — это лишь ядро операционной системы, всё остальное — это сборочки. Помимо linux'а, существуют ещё BSD ядро, Solaris, ядро NT (то которое в венде), Minix, и много других неважных. Впрочем, упоминания ReactOS и RedoxOS вызывают всегда бурю негодования, поэтому особенно рекомендуются к употреблению.
- дистрибутив — сборка линукса, часто дистрибутивы линукса называют для краткости линуксом, что привносит определённую путаницу и позволяет соскакивать с темы, если троллинг зашёл неудачно: всегда можно уличить оппонента, что тот назвал линуксом дистрибутив линукса, и значит лох, нихуя не понимающий в линуксе
- Ubuntu (и производные, типа Kubuntu, Xubuntu, …), ArchLinux (для своих просто Arch) — это линуксы для тупых (убунтята, арчеводы — презрительные названия для пользователей этих дистрибутивов, можно позволять себе креатив, и писать арчешкололо или что-нибудь в этом стиле, работает 100%)
- Debian (алсо дебиллиан) — загнивающий кошерный линукс (он лет десять назад перешёл на systemd и с тех пор не торт, но поскольку тортов не осталось, приходится жрать, что дают)
- Fedora, RHEL, CentOS — дистрибутивы линукса корнями растущие из корпорации RedHat, на фоне корпорастофобии линуксоидов иногда можно использовать для порождения срачей
- BSD (FreeBSD, OpenBSD, хуй-проссы-что-за-BSD) — это вражеский лагерь (для представителей которого есть специальное название «бздуны»), продавшихся корпорастам юниксоидов. Всё что про те системы знает среднестатистический линупсоид это то, что над ними работает 3.5 разработчика, и что они используют лицензии дружелюбные к бизнесу, поэтому их возможности застряли в прошлом, поэтому линупсоид взорвётся справедливым негодованием, если вы скажете ему, что используете BSD на десктопе. В связи с этим надо быть готовым к:
- Flatpack, Snap — системы доставки программ, где всё включено в инсталлятор. Недостаточно задротский способ ставить ПО, поэтому вызывает НЕНАВИСТЬ
- Unix Way — мем придуманный Эриком Раймондом, который пытался натянуть сову на глобус и создать философскую концепцию из фразы патриархов «всё есть файл». Линупсоид воспринимает глумление над Unix Way очень личным образом, и начинает кидаться какашками.
- WM — Window Manager, программа занятая оформлением окошек, умеющая их перемещать, если вы потянете мышкой за заголовок, и тому подобные вещи делать. Не путать с:
- DE — Desktop Environment, то же самое что и WM, но с блокнотиком и калькулятором
- нескучные обои — это часть отдельного мема о Денисе Попове. Больная тема для любого линуксоида, потому что каждый линуксоид тщательно скрывает от всех своё непонимание того, зачем нужно столько дистрибутивов, и чем они друг от друга принципиально отличаются. Денис Попов гениально раскрыл тему, указав на отличие в обоях рабочего стола. Гениальность Попова признавать линуксоид не хочет, очень сопротивляется, и кидается какашками.
- bash-портянка (также простыня) — способ автоматизации работы системы, сводящийся к написанию шелл-скриптов, имеет ряд недостатков, но отличается простотой освоения. Линуксоиды уверены что всё наоборот, то есть, что баш-портянки имеют ряд преимуществ, и их очень сложно научиться готовить, поэтому стоять насмерть за баш-портянки — это признак элитарности, поэтому он до хрипоты будет вам рассказывать о том, как он круто умеет пользоваться шеллом и писать баш-портянки.
| Успех эксплуатации т. н. user-friendly дистров, таких, как Fedora, SuSe, Mint и Ubuntu со всем зоопарком её форков, зависит от везения и экзотичности железа. Есть вероятность, что встанет и будет работать нормально, и всё, что надо настроить — настроится парой кликов. В этом случае следует погладить себя по голове за выбор не самого дрянного или редкого железа и пользоваться.
- Debian — дистрибутив, в котором можно регулировать степень красноглазия в довольно широких пределах. Это можно сделать из-за наличия как минимум трёх одновременно существующих веток. Stable — действительно стабильна и не глючит, однако приглядевшись — обнаруживаешь, что установлен софт примерно одно-двухгодичной давности, если нужно что-то поновее — придётся подключать testing и sid.
- ALT Linux — русский дистрибутив, отпочковавшийся от Mandriv'ы (тогда ещё Mandrake'а) в начале нулевых. Отличается особым, уличным пакетным менеджером, который сверху дебиановско/убунтушный apt, а снизу редхатовский rpm. Довольно лёгкий в освоении. Именно его рассылают в школы. Один из кандидатов в НацОС.
- Tails - дистрибутив для ссыкунов и нехороших личностей, проворачивающих темные делишки в даркнете. База - Debian. Отличается безопасностью на грани с адекватностью (если нужно за гранью, гуглите Whonix). Системный раздел неприкасаем, без лютых плясок с бубном и сотни предупреждений НИНАДА!!! ничего поменять не получится. Пользовательский - шифрованный. Соотвественно, после каждой загрузки система всегда выглядит как новенькая. Любой установленный из реп софт ставится только на текущий сеанс, а после ребута переустанавливается, причем только если ты сам это попросил. И да, весь траффик системы идет через TOR, если нужно выйти в интернетики напрямую, нужно позаботиться об этом заранее. И несмотря на все это, прост как айфон, так что даже наркоман разберется.
- Kali - дистр для тру-кулхацкеров и воннаби школоты. Под завязку забит всяким софтом для брутфорса, сниффинга и т.п. Если попытаться создать инсталлфлеш из 10ки, ее встроенный антивирь будет материться как портовая шлюха, увидевшая команду голодных угольков. Рут стоит по умолчанию, ибо подразумевается, что кулхацкер точно знает, что делает и где лазит - при том, система не такая мизантропная как Генту. Ах да, все это водается под соусом тулкита для пентеста.
- Дистрибутивы для гиков: Arch, Gentoo, Slackware. Требуют усидчивости, чтения мануалов и понимания что делаешь, однако, будучи грамотно собранными, работают как швейцарские часы, кроме того, если юзер сумел осилить процедуру установки, то дальнейшая настройка не вызовет особых проблем. Если ты гик/нерд, то ставь что-то из этого и не сомневайся. Если кратко:
- LFS — развлечение для упоротых и подобной публики. Имеет смысл ставить только для глубокого изучения системы, поднятия ЧСВ или сборки своего, принципиально нового дистра. Высшая степень красноглазия.
- RHEL — расово ынтырпрайзный дистрибутив с платной поддержкой для бизнеса. До 2003 года — Red Hat Linux. Прародитель всех rpm-дистров. Участник срачей «deb vs. rpm» since 1993.
- ZorinOS (не путать с BolgenOS!) — гибрид Linux и Windows DONE RIGHT. Дистрибутив Линуха, сделанный специально для бывших форточников, интерфейс организован так, чтобы встретить виндузятника максимумом знакомого и не пугать неведомой ебаной хуйней.
- Linpus Linux — китайский дистр на основе федоры, отличающийся нестандартным дефолтным интерфейсом типа «плиточки». Предназначен для нетбуков и прочих братьев меньших с маленькими мониторами. Довольно часто используется как ОС-заглушка производителями компьютеров.
- Cygwin — Wine наоборот. Прослойка между POSIX-совместимым софтом и Вендой, ядро Линукса, заключенное в библиотеке cygwin1.dll. Иными словами, если скомпилировать bash из исходников с помощью cygwin-овского gcc, то получится кошерная виндовая программа bash.exe. На данный момент используется в основном красноглазиками для замены б-гопротивной виндовой консоли на кошерные bash и mc, либо для отладки типичного linux-кода (вроде shell-скриптов) под любимой из-за Crysis-а виндой. Поддерживает даже графический интерфейс и имеет сборки под себя GNOME и KDE, однако оба проекта давно заброшены, ибо всем похуй. Хотя, с другой стороны, есть проект Cygwin Ports, в рамках которого на cygwin активно портируется всё подряд, в том числе последние версии KDE, GNOME, XFCE и прочих свистелок и перделок (правда, работают они порой через жопу).
- Bolgenos — принципиально новый дистрибутив. С момента появления считается эталонным и обязателен для установки каждому линуксоиду. В нем присутствуют нескучные обои, антивирус попова, блэкджек и шлюхи.
- Pidora — ну, вы сами понимаете. На самом деле это тот же дистрибутив Fedora, но оптимизированный под микрокомпьютер Raspberry Pi.
Остальной зоопарк перечислять не будем — никакой статьи не хватит.
С дистрибутивами тесно связан общелинуксовый мем «Древнее N-ское слово». Пошел он от Ubuntu, название которой расшифровывается как «древнее африканское слово, обозначающее человечность». Ехидно настроенные линуксоиды тут же насочиняли древней этимологии всем распространённым дистрибутивам. В общем виде мем звучит, как: EASYDISTRONAME — древнее руританское слово, означающее «Я не осилил HARDERDISTRONAME».
- Ubuntu — древнее африканское слово, обозначающее «Я не могу настроить Debian»;
- Debian — древнее германское слово, обозначающее "Я не могу настроить Slackware;
- Arch — древнее английское слово, обозначающее «Я не осилил Gentoo»;
- Gentoo — древнее антарктическое слово, обозначающее «Круче меня только яйца и LFS-ники»;
- Ubuntu — древнее африканское слово, обозначающее «Меня заебало пересобирать гентуху»;
- Bolgenos — древнее испанское слово (с русским акцентом), означающее «У меня обои нескучные»; |
[INST] напиши раздел В чём на самом деле разница между *nix и Windows статьи с названием Линукс в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле
Историческая памятка
Зачем ставить Linux
Правильное произношение
Линукс и школота
Linux и троллинг
Немного про дистрибутивы
В чём на самом деле разница между *nix и Windows
Галерея
См. также
Примечания.
текст разделов статьи до этого раздела: Linux — не более, чем ядро операционной системы. Однако, если анонимус имеет элементарные представления о работе ОС, то он понимает, что голое ядро использовать невозможно. Для этого оно должно быть скомбинировано с программами пользовательского окружения. Эта комбинация и образует ОС. В случае с Linux это будет называться «Дистрибутивом Линукс» (их более 9000). Что характерно, работа в различных дистрибутивах может отличаться не меньше, чем работа в Windows и одном из дистрибутивов Linux. Существуют как дистрибутивы, ориентированные на настройку всего и вся с помощью гуя, так и ориентированные на работу в текстовом режиме. Кроме того, некоторые дистрибутивы пересобирают под другое ядро: например, Debian BSD или NexentaOS.В своё время RMS вознамерился освободить пользователей и написать полностью свободную ОС, для которой придумал название GNU, что означало «Gnu is Not Unix». Поначалу написание программ для неё шло неплохо, однако с написанием ядра вышли некоторые затруднения.
Тем временем расовый финский швед Линус Торвальдс под впечатлением от учебника Эндрю Танненбаума заперся у себя в комнате на несколько месяцев, где написал своё ядро версии 0.01. При этом использовался i386[1] c 4 Mb памяти. Кстати, название Linux придумал не Торвальдс, а первые поклонники новой оси, устроив голосование по usenet. А вот пингвин Tux был водружён на место символа авторитарным способом лично Торвальдсом.
Всё было бы хорошо, но программ под ядро писать Линус то ли не хотел, то ли не мог. А само по себе ядро было никому не нужно. И тут Торвальдс внезапно вспомнил про уже тогда гастролировавшего со своей борьбой за братство, равенство, Упячку FOSS Ричарда Столлмана. «О!» — подумал Торвальдс и прикрутил к своему ядру стоявшие тогда без ядра программы, написанные в рамках проекта GNU.
Посмотрел на это Торвальдс и увидел, что это хорошо. «Чего уж мелочиться!». Так на ядро была повешена ещё одна разработка GNU — лицензия GPL.
Расстроившись от темпов строительства собственного ядра, и того, что он не стал обладателем звания создателя первой полностью свободной ОС на i386, RMS решил начать требовать, чтобы все именовали систему не иначе как GNU/Linux, о чём не ленится заявлять денно и нощно.
Зато потом помимо программ, написанных в рамках проекта GNU, в каждый из дистрибутивов вошло over 9000 других программ, а тогда претензии казались вполне обоснованными. Однако оказалось, что большинству дистростроителей, появившихся чуть позже, всё это безразлично. Но нашлись и те, кто откликнулись на его призыв. К их числу относятся и проект Debian, называя дистрибутивы Debian с ядром Linux и окружением GNU «Debian GNU/Linux». Есть ещё Debian GNU/kFreeBSD с ядром FreeBSD и окружением GNU и Debian GNU/Hurd с микроядром Hurd.
Однако основной вклад Торвальдса в получившуюся операционную систему был не ядро, а способ разработки, получивший позднее название «базарного». Именно за этот вклад операционная система и стала наименоваться Linux, по имени основоположника.
Ныне стоимость разработки аналога одного только линуксячьего ведра оценивается примерно в миллиард евро.Линукс могут использовать:
- Пользователи, использующие комп исключительно для: сидения в интернете, слушания музычки, просмотра кинца, редактирования документиков и т. п. Таким, конечно, хватит и винды, но она стоит денег, что особенно ощущается при покупке нового компьютера/ноута – с предустановленной виндой он будет на несколько тысяч дороже[2]. Ставить пиратку не все хотят и не все умеют. В таком случае можно установить какой-либо самонастраивающийся дистрибутив (типа openSUSE, Ubuntu или Mandriva) и получить рабочую станцию, выполняющую основные задачи. При этом имунную к вирусам, не требующую излечения от жадности, хоть изредка и требующую плясок с бубном. Можно даже поставить KDE и пользоваться привычным интерфейсом винды.
- Принципиальные сторонники бесплатного и легального ПО.
- Гики. Если отбросить принципиально или вынужденно выбирающих бесплатный софт, то в 90% случаев за Linux топят именно задроты, не наигравшиеся в детстве с конструкторами. Ибо рядовому пользователю разница между Линукс и Windows видится примерно как разница между двумя половинками яблока, в то время как гиков нещадно баттхёртит от того, что винду они не могут настроить под себя как бы им того хотелось. А в Linux настроить можно дейстительно абсолютно всë. Пользователь Linux никак не ограничен производителем/разработчиком операционной системы (кроме поддержки железа ядром, но и ядро можно при желании менять – так появился Android), это по сути такой конструктор LEGO. Практически любая задача решается несколькими разными способами, и пользователь может свободно выбирать любую комбинацию программ.
Существуют, например, различные способы загрузки ОС, различные способы установки программных пакетов, различные пользовательские интерфейсы. В том числе можно при желании вообще сделать аналог DOS интерфейса чисто с командной строкой, но при этом это будет полноценная многозадачная система (так работают серверы). Даже командных строк тоже на выбор несколько (каждая использует свой собственный синтаксис), и их внешний вид тоже можно менять. Или можно собственную раскладку клавиатуры сделать, чтобы вводить дополнительные буковки латиницы (актуально, если работаешь с несколькими языками и раскладки для одного конкретного языка мало).
- Бывшие пользователи Windows, которых начали изрядно вымораживать периодические, возникающие из-за банальной криворукости разработчиков глюки этой вашей винды, и которые теперь согласны добровольно пожертвовать пару суток на установку новой системы, которая в последствии будет работать покуда Ктулху не фхтагн.
- Небыдло, которому за бутылкой яги промыли мозги красноглазые друзья. По сути они переходят в упомянутую выше категорию гиков (или стремящихся казаться таковыми).
- Внезапно, те, кому Линукс нужен для дела. В первую очередь — веб-разработчики: кодить на ПэХэПэ, Perl, Python, Ruby, Node.js, Java EE и пр. можно, конечно, и из-под маздая, но, во-первых, крутиться эти скрипты с вероятностью 146% будут на сервере под каким-нибудь линуксом, а во-вторых, на нём неиллюзорно удобнее. Чтобы переманить таких людей на винду, Microsoft добавила в Windows 10 компонент Windows Subsystem for Linux, который является по сути Wine наоборот, но достаточно урезанным. В искоробочном варианте подходит только для запуска консольных утилит, чего по большей части достаточно программистам и админам серверного Linux.
Более маргинальные случаи:
- Пользователи встраиваемых систем. Устанавливается чуть менее чем на все встраиваемые системы, такие как маршрутизаторы, телевизоры, кпк, холодильники, журналы и прочее. Нередко делают это нелегально, тем самым давая возможность отработать свой хлеб с маслом юристам компании.
- Пользователи мобильных телефонов на базе ведроида, а также некоторых Нокий и бывших Нокий. Впрочем, 99% из них не в курсе, что используют линуксоидное ядро, тем более в мобильных ОС Андроид – такой же дефолтный выбор, как Винда на ПК, а роль «альтернативной» ОС там выполняет совсем другая система.
- Игруны на Dingoo A-320 и её вариациях, которые без установки соответствующей ОС мягко говоря не торт.
- Сониёбы-ПС2-шники имели возможность запилить на консоль специально для нее разработанную версию линукса, которую sony продавала, правда вместе с USB клавой и мышью, VGA адаптером, сетевым адаптером PS2 (только Ethernet), и хардом на 40 Гбайт. Приставка таким образом становилась эдаким кампуцером, но с утратой возможности играть на ней в игры от PS1 и PS2.
Поскольку обычный человек даже не подозревает о наличии каких-то там ядер, драйверов и консолей, плюсы и минусы любой системы сводятся именно к набору доступного софта. На данный момент хреновой ситуация Linux’a остаётся среди игр ААА-класса (тетрисы всех мастей, «шарики», и прочие крестики-нолики, конечно, присутствуют в избытке, как и винрар предыдущих лет), популярного коммерческого софта и прочей узкоспециализированной хуиты, которой зарабатывают деньги. Справедливости ради отметим, что для 95% пользователей такие программы и не нужны. Иногда может помочь вайн, но гарантий никаких. Требования же среднестатистических граждан, заключающиеся в закачивании японских порномультиков, прона, посещения вконтактиков и прочих радостей рабочего класса, Linux на сегодня удовлетворяет чуть более, чем полностью.
Ведущие аналитики в мире IT (по совместительству работающие в Microsoft) не перестают с пеной у рта утверждать, что на данный момент использование Линукс в профессиональной деятельности как минимум неоправдано:
Во-первых, как уже не раз оными аналитиками было доказано, совокупная стоимость владения системой на базе Линукс может превышать таковую для Windows (берут для таких сравнений какой-нибудь ынтырпрайзный дистрибутив с самой дорогой поддержкой). Олсо про стоимость владения тем же Маком сии аналитики не упоминают, ибо Стив Джобс — это вам не безликое сообщество, тут нужен другой подход.
Во-вторых, для людей ряда специальностей (графика), для которых основной деятельностью не является ИТ, под Линукс вся эта узкоспециализированная хрень вряд ли найдется. Тем не менее существует овер 9000 людей, использующих Linux, например, в научной работе, поскольку смогли нарыть там ПО для расчётов и оно не стоит сотни нефти [1].
В-третьих, те самые аналитики не прекращают напоминать, что свободное ПО — не может быть хорошо, за всё хорошее надо платить и т. д. Ну и пусть говорят. Мы-то знаем.
Отдавая дань героическому труду мелкомягких аналитиков, можно составить следующие рекомендации, которые, однако ж, являются дружецким советом, не более.
Линукс лучше не использовать, если вы:
- Любитель игр AAA-класса;
- узкий специалист, который использует для работы софт, аналогов под Линукс коему нет в природе;
- внушающий страх и уважение сотрудник Великой Корпорации или Корпорации Гламура.
Однако, если вы:
- обыкновенный юзверь, которому кроме документов и картинок, браузера и медиаплеера ничего не нужно;
- Разработчик ПО под *nix;
- web-разработчик;
- не наигрались в конструкторы;
- жалкий сотрудник никому не нужной корпорации Google Inc,
и при этом готовы выложить за ОС чуть менее, чем ничего, то использование Линукс вам вполне доставит.
Впрочем, есть мнение, что если вы обычный пользователь, купивший компьютер с установленной виндой, и ничего особенного на компе делать не собираетесь, то специально ставить линукс не стоит:Из-за постоянной путаницы в произношении названия ядра операционной системы и его собственного имени Линус Торвальдс записал аудиофайл с собственной речью следующего содержания:
Стоит отметить, что сия запись получила громадную популярность благодаря тому, что была использована в качестве тестового звука в alsaconf, воспроизводящегося для проверки звуковой платы.
Вариации цитаты:
Некоторые школьники, прочитавшие про линукс, как о крутой мега-системе и решившие стать Ъ-хакером, потешить свое ЧСВ, а также показать одноклассникам свою неимоверную крутость, решают поставить себе Linux в дуалбут с Windows. Так как школьник ставит систему только для того, чтобы показать, что он не такой как все, а мозгов и желания на чтение документации и настройку Слаки, Генту или Арча нет, часто выбираются такие дистрибутивы как Суcя, (К)Убунту, Мандрива или Fedora с типом установки — 5 раз нажал на левую кнопку мыши — все поставилось. При этом иногда умудряясь удалить все свои данные, не разобравшись с разбиением диска, на чём обычно нубские эксперименты и заканчиваются. Характерные признаки:
Примером сферической красноглазой школоты в вакууме служит Денис Попов, сумевший отрастить рекордно большое ЧСВ. Хотя тут стоить отметить, что процент школьников на линуксе гораздо ниже, чем на винде. Top.Mail.ru гарантирует.
Отдельная каста, расплодившаяся во второй половине 2010-х — Kali-школьники. Услышав о том, что Ъ-хакеры пользуются дистрибутивом Kali, они начинают качать его и задавать тупые вопросы, явно не соответствующие уровню грамотности целевой аудитории Kali. На самом деле Kali — узкоспециализированный дистрибутив, не предназначенный в качестве замены винды. Официальное предназначение Kali — тесты на безопасность (взлом собственной инфраструктуры с целью выявления и закрытия уязвимостей) и криминалистика (поиск ЦП, вареза и прочего компромата на изъятых следственными органами компьютерах).Помимо использования в качестве ОС, с самого своего появления Linux используется в качестве орудия троллинга. Срачи и холиворы сопутствовали ему всю историю. Сам факт размещения Торвальдсом информации о своей новой ос в конференции comp.os.minix вызвал баттхерд у Эндрю Таненбаума, после которого он первый в истории выступил с заявлением о том, что Linux не нужен, обсуждение вылилось в былинный срач, ныне являющийся частью истории [2]. Также широкоизвестен троллинг Торвальдсом Столлмана, подробнее см. историческую памятку. Многие ключевые фигуры мира Open Source любят троллинг и с удовольствием им занимаются. Так, первое, что видит зритель при просмотре фильма Революционная ОС, это рассказ Эрика Раймонда о том, как он здорово потроллил IRL одного из представителей Microsoft. Ну а что вы хотели от системы, созданной «Just for Fun»?
В свете вышеизложенного, не удивляет тот факт, что практически на любом ресурсе, посвященном данной ОС, обязательно тусуются тролли, и периодически вспыхивает холивор. Данное правило прекрасно иллюстрирует настоящая статья, содержание которой меняется на противоположное с завидной регулярностью.
С относительным повышением популярности (5.6% по самым оптимистичным оценкам) холивар Linux vs Windows стал официальной дисциплиной Специальной Олимпиады.
Линкупсоиды, будучи прыщавыми нердами, троллятся легко и непринуждённо. Внутрилинуксовых срачей хоть пруд-пруди.
- KDE vs Gnome vs какой-нибудь-нахуй-никому-не-нужный-wm-коих-тысячи
- mc vs bash, в целом это срач о том что лучше: двупанельные файл-менагеры или explorer-like файлменагеры, с периодически всплывающим небыдлом, которое заявляет, что пользуется bash и им непонятны проблемы остальных.
- llvm vs gcc — llvm это конкурент для кошерного gcc, который по некоторым параметрам лучше того, но при этом «недостаточно свободный» и ставящий под сомнение идеи Столлмана; что в нём особенно здорово это то, что llvm — это аббревиатура, и vm раскрывается как Virtual Machine, и многие линупсохомячки делают из этого неверный вывод о том, что llvm — это виртуальная машина для отлучения программ от реального железа: если правильно разыграть то можно причинять этим сотни баттхерта
- Android — это Linux, срач сегодня поугас, но фишка его в том, что Android собран на ядре линукса, и технически может называться линуксом, но чисто по-человечески вызывает отвращение у любого линуксоида
- «GNU/Linux vs Linux» и вообще тема несвободности свободных лицензий, на неё часто скатываются темы «llvm vs gcc» и «bsd vs linux».
- Можно спровоцировать националистический срач, заявив, что русские линуксы (типа АльтЛинукса) — это своеобразные Zver-CD в мире линукса, сборки всяких дебианов да редхатов.
- «не работай под рутом» — это распространённая мантра всяких туториалов вида «освой линукс за 21 день», но при этом ничто не запрещает запустить рутовый шелл и делать всё из под него, и никто из ораторов в пользу «не работай под рутом» не может внятно объяснить, почему же собственно нельзя работать под рутом: для большинства возможность работы под рутом — это совершенно новая мысль, вызывающая острое ощущение того, что оппонент не читал туториалов по линуксу, и поэтому нихрена в нём не смыслит, а значит его надо унизить.
- systemd — достаточно сказать линуксоиду, что у вас система на systemd и вы проблем не знаете, как он начнёт лить на вас тонны ненависти, и рассказывать о кошерном SystemV, ну, на крайняк, OpenRC
- CSD — Client-Side Decorations — частный подвид гномо-срача, подробнее здесь. Суть в том, что с выходом новых версий GNOME разработчики последнего стали все больше отходить от стандартов freedesktop в угоду своим представлениям об идеальной рабочей среде, что вызвало нешуточное бурление говн. Одним из таких нововведений были клиентские декорации окон, которые напрочь ломали традиционные представления об оконных менеджерах и фактически ставили крест на альтернативных WM для того же гнома, да и чисто внешне результат многим не понравился. И всем было бы похуй, кроме гномофилов, но самая мякотка в том, что те же разработчики контролируют развитие GTK, который помимо самого гнома использует добрая половина всего десктопного *nix-ового ПО. В итоге некоторые (LXDE) плюнули и совсем ушли с GTK, а другие, как например Xfce — остались, но были вынуждены прогнуться и ввести те самые Client-Side Deсorations в новых версиях.
- тайловые wm — идея их управлять окошками экране через жопу с клавиатуры. Для использования требуют отдельного обучения, тонкой и утомительной настройки под себя, и поэтому в среде линупсоидов считается кошерным, но поскольку большинство линуксоидов ниасилило, вызывает разрыв шаблона и множество срачей.
- тысячи их.
Терминология, которой следует владеть в сраче:
- EEE — Embrace, Extend and Extinguish, никто не знает как это переводится, но это неопровержимый аргумент в пользу любой теории заговора о том, как злые капиталисты пытаются захватить и истребить халявные программы
- шелл — место куда можно вбивать клавиатурой буковки, и таким образом, якобы, сближаться с системой вплоть до экстаза
- рут-шелл — то же самое, что и шелл, но глубже
- ядро — это в зависимости от контекста либо ядро процессора, либо ядро операционной системы (смотри не перепутай). linux, формально — это лишь ядро операционной системы, всё остальное — это сборочки. Помимо linux'а, существуют ещё BSD ядро, Solaris, ядро NT (то которое в венде), Minix, и много других неважных. Впрочем, упоминания ReactOS и RedoxOS вызывают всегда бурю негодования, поэтому особенно рекомендуются к употреблению.
- дистрибутив — сборка линукса, часто дистрибутивы линукса называют для краткости линуксом, что привносит определённую путаницу и позволяет соскакивать с темы, если троллинг зашёл неудачно: всегда можно уличить оппонента, что тот назвал линуксом дистрибутив линукса, и значит лох, нихуя не понимающий в линуксе
- Ubuntu (и производные, типа Kubuntu, Xubuntu, …), ArchLinux (для своих просто Arch) — это линуксы для тупых (убунтята, арчеводы — презрительные названия для пользователей этих дистрибутивов, можно позволять себе креатив, и писать арчешкололо или что-нибудь в этом стиле, работает 100%)
- Debian (алсо дебиллиан) — загнивающий кошерный линукс (он лет десять назад перешёл на systemd и с тех пор не торт, но поскольку тортов не осталось, приходится жрать, что дают)
- Fedora, RHEL, CentOS — дистрибутивы линукса корнями растущие из корпорации RedHat, на фоне корпорастофобии линуксоидов иногда можно использовать для порождения срачей
- BSD (FreeBSD, OpenBSD, хуй-проссы-что-за-BSD) — это вражеский лагерь (для представителей которого есть специальное название «бздуны»), продавшихся корпорастам юниксоидов. Всё что про те системы знает среднестатистический линупсоид это то, что над ними работает 3.5 разработчика, и что они используют лицензии дружелюбные к бизнесу, поэтому их возможности застряли в прошлом, поэтому линупсоид взорвётся справедливым негодованием, если вы скажете ему, что используете BSD на десктопе. В связи с этим надо быть готовым к:
- Flatpack, Snap — системы доставки программ, где всё включено в инсталлятор. Недостаточно задротский способ ставить ПО, поэтому вызывает НЕНАВИСТЬ
- Unix Way — мем придуманный Эриком Раймондом, который пытался натянуть сову на глобус и создать философскую концепцию из фразы патриархов «всё есть файл». Линупсоид воспринимает глумление над Unix Way очень личным образом, и начинает кидаться какашками.
- WM — Window Manager, программа занятая оформлением окошек, умеющая их перемещать, если вы потянете мышкой за заголовок, и тому подобные вещи делать. Не путать с:
- DE — Desktop Environment, то же самое что и WM, но с блокнотиком и калькулятором
- нескучные обои — это часть отдельного мема о Денисе Попове. Больная тема для любого линуксоида, потому что каждый линуксоид тщательно скрывает от всех своё непонимание того, зачем нужно столько дистрибутивов, и чем они друг от друга принципиально отличаются. Денис Попов гениально раскрыл тему, указав на отличие в обоях рабочего стола. Гениальность Попова признавать линуксоид не хочет, очень сопротивляется, и кидается какашками.
- bash-портянка (также простыня) — способ автоматизации работы системы, сводящийся к написанию шелл-скриптов, имеет ряд недостатков, но отличается простотой освоения. Линуксоиды уверены что всё наоборот, то есть, что баш-портянки имеют ряд преимуществ, и их очень сложно научиться готовить, поэтому стоять насмерть за баш-портянки — это признак элитарности, поэтому он до хрипоты будет вам рассказывать о том, как он круто умеет пользоваться шеллом и писать баш-портянки.
Успех эксплуатации т. н. user-friendly дистров, таких, как Fedora, SuSe, Mint и Ubuntu со всем зоопарком её форков, зависит от везения и экзотичности железа. Есть вероятность, что встанет и будет работать нормально, и всё, что надо настроить — настроится парой кликов. В этом случае следует погладить себя по голове за выбор не самого дрянного или редкого железа и пользоваться.
- Debian — дистрибутив, в котором можно регулировать степень красноглазия в довольно широких пределах. Это можно сделать из-за наличия как минимум трёх одновременно существующих веток. Stable — действительно стабильна и не глючит, однако приглядевшись — обнаруживаешь, что установлен софт примерно одно-двухгодичной давности, если нужно что-то поновее — придётся подключать testing и sid.
- ALT Linux — русский дистрибутив, отпочковавшийся от Mandriv'ы (тогда ещё Mandrake'а) в начале нулевых. Отличается особым, уличным пакетным менеджером, который сверху дебиановско/убунтушный apt, а снизу редхатовский rpm. Довольно лёгкий в освоении. Именно его рассылают в школы. Один из кандидатов в НацОС.
- Tails - дистрибутив для ссыкунов и нехороших личностей, проворачивающих темные делишки в даркнете. База - Debian. Отличается безопасностью на грани с адекватностью (если нужно за гранью, гуглите Whonix). Системный раздел неприкасаем, без лютых плясок с бубном и сотни предупреждений НИНАДА!!! ничего поменять не получится. Пользовательский - шифрованный. Соотвественно, после каждой загрузки система всегда выглядит как новенькая. Любой установленный из реп софт ставится только на текущий сеанс, а после ребута переустанавливается, причем только если ты сам это попросил. И да, весь траффик системы идет через TOR, если нужно выйти в интернетики напрямую, нужно позаботиться об этом заранее. И несмотря на все это, прост как айфон, так что даже наркоман разберется.
- Kali - дистр для тру-кулхацкеров и воннаби школоты. Под завязку забит всяким софтом для брутфорса, сниффинга и т.п. Если попытаться создать инсталлфлеш из 10ки, ее встроенный антивирь будет материться как портовая шлюха, увидевшая команду голодных угольков. Рут стоит по умолчанию, ибо подразумевается, что кулхацкер точно знает, что делает и где лазит - при том, система не такая мизантропная как Генту. Ах да, все это водается под соусом тулкита для пентеста.
- Дистрибутивы для гиков: Arch, Gentoo, Slackware. Требуют усидчивости, чтения мануалов и понимания что делаешь, однако, будучи грамотно собранными, работают как швейцарские часы, кроме того, если юзер сумел осилить процедуру установки, то дальнейшая настройка не вызовет особых проблем. Если ты гик/нерд, то ставь что-то из этого и не сомневайся. Если кратко:
- LFS — развлечение для упоротых и подобной публики. Имеет смысл ставить только для глубокого изучения системы, поднятия ЧСВ или сборки своего, принципиально нового дистра. Высшая степень красноглазия.
- RHEL — расово ынтырпрайзный дистрибутив с платной поддержкой для бизнеса. До 2003 года — Red Hat Linux. Прародитель всех rpm-дистров. Участник срачей «deb vs. rpm» since 1993.
- ZorinOS (не путать с BolgenOS!) — гибрид Linux и Windows DONE RIGHT. Дистрибутив Линуха, сделанный специально для бывших форточников, интерфейс организован так, чтобы встретить виндузятника максимумом знакомого и не пугать неведомой ебаной хуйней.
- Linpus Linux — китайский дистр на основе федоры, отличающийся нестандартным дефолтным интерфейсом типа «плиточки». Предназначен для нетбуков и прочих братьев меньших с маленькими мониторами. Довольно часто используется как ОС-заглушка производителями компьютеров.
- Cygwin — Wine наоборот. Прослойка между POSIX-совместимым софтом и Вендой, ядро Линукса, заключенное в библиотеке cygwin1.dll. Иными словами, если скомпилировать bash из исходников с помощью cygwin-овского gcc, то получится кошерная виндовая программа bash.exe. На данный момент используется в основном красноглазиками для замены б-гопротивной виндовой консоли на кошерные bash и mc, либо для отладки типичного linux-кода (вроде shell-скриптов) под любимой из-за Crysis-а виндой. Поддерживает даже графический интерфейс и имеет сборки под себя GNOME и KDE, однако оба проекта давно заброшены, ибо всем похуй. Хотя, с другой стороны, есть проект Cygwin Ports, в рамках которого на cygwin активно портируется всё подряд, в том числе последние версии KDE, GNOME, XFCE и прочих свистелок и перделок (правда, работают они порой через жопу).
- Bolgenos — принципиально новый дистрибутив. С момента появления считается эталонным и обязателен для установки каждому линуксоиду. В нем присутствуют нескучные обои, антивирус попова, блэкджек и шлюхи.
- Pidora — ну, вы сами понимаете. На самом деле это тот же дистрибутив Fedora, но оптимизированный под микрокомпьютер Raspberry Pi.
Остальной зоопарк перечислять не будем — никакой статьи не хватит.
С дистрибутивами тесно связан общелинуксовый мем «Древнее N-ское слово». Пошел он от Ubuntu, название которой расшифровывается как «древнее африканское слово, обозначающее человечность». Ехидно настроенные линуксоиды тут же насочиняли древней этимологии всем распространённым дистрибутивам. В общем виде мем звучит, как: EASYDISTRONAME — древнее руританское слово, означающее «Я не осилил HARDERDISTRONAME».
- Ubuntu — древнее африканское слово, обозначающее «Я не могу настроить Debian»;
- Debian — древнее германское слово, обозначающее "Я не могу настроить Slackware;
- Arch — древнее английское слово, обозначающее «Я не осилил Gentoo»;
- Gentoo — древнее антарктическое слово, обозначающее «Круче меня только яйца и LFS-ники»;
- Ubuntu — древнее африканское слово, обозначающее «Меня заебало пересобирать гентуху»;
- Bolgenos — древнее испанское слово (с русским акцентом), означающее «У меня обои нескучные»; | Устройство файловой системы/API/способ загрузки/формат исполняемых файлов/всякие другие умные слова на самом деле никакого значения не имеют. Разница — в подходе к взаимодействию с пользователем. В никсах работа идёт по схеме «от понимания — к действию»: чтобы что-то сделать, надо понимать как устроено то, с чем мы работаем. То есть чтобы водить Linux-трактор, надо не только уметь использовать руль с педалями, но и знать что у него внутри, а с большой вероятностью предварительно самому же его собрать (так, чтобы тебе было удобно). Если понимания нет — сначала лезем в доки, или танцуем с бубном. В винде схема другая: «знаю КАК что-то сделать (куда нажать, какую галочку отметить) -> делаю». То есть вот тебе готовый трактор, крути баранку, а как оно там работает – знать не обязательно. Это одна из главных причин, почему популярность абсолютно бесплатного десктопного Linux-а, с шикарным по дизайну KDE (или Gnome, что неважно), стабильно занимает 1-1,5% ну или 5% в общей массе: 95% людям проще купить комп с готовой виндой и кликать мышкой по готовому интерфейсу, чем разбираться в английских манулах и думать, какой из дистрибутивов лучше поставить.
Пруф: курсы подготовки к мелкомягким сертификациям — тонны бумаги на тему того, куда надо щёлкать мышкой, разбавленные скупыми абзацами на тему того, что же там внутри.
В результате: винда и написанный для неё софт легче и быстрее разворачиваются/настраиваются. Зато при возникновении серьёзных проблем начинается шаманство вслепую. *nix требует гораздо больше усилий на освоение и разворачивание. Но в случае проблем, как правило, можно достаточно быстро найти причину, потому что ты понимаешь, КАК оно работает, а если не понимаешь, то хотя бы можешь разобраться, не прибегая к реверс-инжинирингу. То есть если ты сумел собрать трактор, то и поломку в нëм скорее всего найдëшь и починишь.
Стабильность обеих систем, при наличии прямых рук и лицензионных дистрибутивов, примерно одинакова. |
[INST] напиши оглавление статьи с названием Линукс в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
На самом деле
Историческая памятка
Зачем ставить Linux
Правильное произношение
Линукс и школота
Linux и троллинг
Немного про дистрибутивы
В чём на самом деле разница между *nix и Windows
Галерея
См. также
Примечания |
[INST] напиши краткое описание статьи с названием Лулз в стиле Лурка [/INST] | null | Лулз или лулзы (англ. lulz, искаженное «lol») — прикол, хохмочка, смехуёчки, пиздохаханьки. В своём характерном использовании «всё ради лулзов» или «я сделал это ради лулзов» (англ. «I did it for the lulz» — известного мема) означает, что получаемая радость объясняет и оправдывает совершенный поступок. Аналогом на нашем языке можно считать «по приколу», «забавы (смеха) ради» и т. п. |
[INST] напиши раздел Лулзы против Синдрома поиска глубинного смысла статьи с названием Лулз в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Лулзы против Синдрома поиска глубинного смысла
Лулз на Луркоморье
Суть лулзов
Исторические лулзы
Алсо
Естественные лулзы в природе
Галерея
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Лулз или лулзы (англ. lulz, искаженное «lol») — прикол, хохмочка, смехуёчки, пиздохаханьки. В своём характерном использовании «всё ради лулзов» или «я сделал это ради лулзов» (англ. «I did it for the lulz» — известного мема) означает, что получаемая радость объясняет и оправдывает совершенный поступок. Аналогом на нашем языке можно считать «по приколу», «забавы (смеха) ради» и т. п. | Суть тысяч споров о мемах в искусстве и медиа: имеет ли обсуждаемое произведение Глубинный Смысл™. Искатели глубинного смысла считают, что произведение полно этим смыслом до краев: автор, будучи притесняем системой, все же в завуалированной форме рассчитал, что его произведение будет понято умнейшими представителями рода человеческого. Адепты теории лулзов считают, что в произведении нет ничего, кроме последовательности буковок (кадров, нот… бит), иногда способной доставлять лулзы.
Как правило, ответ на поставленный вопрос знает только сам автор, да и то только в том случае, если произведение создавалось в здравом уме и твердой памяти, что редкость.
Есть мнение, однако, что труъ-ценители получают лулзы в процессе поиска глубинного смысла и ищут этот смысл в получении лулзов. |
[INST] напиши раздел Лулз на Луркоморье статьи с названием Лулз в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Лулзы против Синдрома поиска глубинного смысла
Лулз на Луркоморье
Суть лулзов
Исторические лулзы
Алсо
Естественные лулзы в природе
Галерея
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Лулз или лулзы (англ. lulz, искаженное «lol») — прикол, хохмочка, смехуёчки, пиздохаханьки. В своём характерном использовании «всё ради лулзов» или «я сделал это ради лулзов» (англ. «I did it for the lulz» — известного мема) означает, что получаемая радость объясняет и оправдывает совершенный поступок. Аналогом на нашем языке можно считать «по приколу», «забавы (смеха) ради» и т. п.Суть тысяч споров о мемах в искусстве и медиа: имеет ли обсуждаемое произведение Глубинный Смысл™. Искатели глубинного смысла считают, что произведение полно этим смыслом до краев: автор, будучи притесняем системой, все же в завуалированной форме рассчитал, что его произведение будет понято умнейшими представителями рода человеческого. Адепты теории лулзов считают, что в произведении нет ничего, кроме последовательности буковок (кадров, нот… бит), иногда способной доставлять лулзы.
Как правило, ответ на поставленный вопрос знает только сам автор, да и то только в том случае, если произведение создавалось в здравом уме и твердой памяти, что редкость.
Есть мнение, однако, что труъ-ценители получают лулзы в процессе поиска глубинного смысла и ищут этот смысл в получении лулзов. | Лулзы предполагаются основной мотивацией авторов Луркоморья. Существует целая система подстраниц. Однако за пределами этой категории лулзы допускаются лишь в том случае, если они не расходятся с реальностью, иначе перед ними должна стоять плашка: {{Смехуечки}}. |
[INST] напиши раздел Суть лулзов статьи с названием Лулз в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Лулзы против Синдрома поиска глубинного смысла
Лулз на Луркоморье
Суть лулзов
Исторические лулзы
Алсо
Естественные лулзы в природе
Галерея
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Лулз или лулзы (англ. lulz, искаженное «lol») — прикол, хохмочка, смехуёчки, пиздохаханьки. В своём характерном использовании «всё ради лулзов» или «я сделал это ради лулзов» (англ. «I did it for the lulz» — известного мема) означает, что получаемая радость объясняет и оправдывает совершенный поступок. Аналогом на нашем языке можно считать «по приколу», «забавы (смеха) ради» и т. п.Суть тысяч споров о мемах в искусстве и медиа: имеет ли обсуждаемое произведение Глубинный Смысл™. Искатели глубинного смысла считают, что произведение полно этим смыслом до краев: автор, будучи притесняем системой, все же в завуалированной форме рассчитал, что его произведение будет понято умнейшими представителями рода человеческого. Адепты теории лулзов считают, что в произведении нет ничего, кроме последовательности буковок (кадров, нот… бит), иногда способной доставлять лулзы.
Как правило, ответ на поставленный вопрос знает только сам автор, да и то только в том случае, если произведение создавалось в здравом уме и твердой памяти, что редкость.
Есть мнение, однако, что труъ-ценители получают лулзы в процессе поиска глубинного смысла и ищут этот смысл в получении лулзов.Лулзы предполагаются основной мотивацией авторов Луркоморья. Существует целая система подстраниц. Однако за пределами этой категории лулзы допускаются лишь в том случае, если они не расходятся с реальностью, иначе перед ними должна стоять плашка: {{Смехуечки}}. | Последствия злоупотребления поклонением сабжу: |
[INST] напиши раздел Исторические лулзы статьи с названием Лулз в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Лулзы против Синдрома поиска глубинного смысла
Лулз на Луркоморье
Суть лулзов
Исторические лулзы
Алсо
Естественные лулзы в природе
Галерея
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Лулз или лулзы (англ. lulz, искаженное «lol») — прикол, хохмочка, смехуёчки, пиздохаханьки. В своём характерном использовании «всё ради лулзов» или «я сделал это ради лулзов» (англ. «I did it for the lulz» — известного мема) означает, что получаемая радость объясняет и оправдывает совершенный поступок. Аналогом на нашем языке можно считать «по приколу», «забавы (смеха) ради» и т. п.Суть тысяч споров о мемах в искусстве и медиа: имеет ли обсуждаемое произведение Глубинный Смысл™. Искатели глубинного смысла считают, что произведение полно этим смыслом до краев: автор, будучи притесняем системой, все же в завуалированной форме рассчитал, что его произведение будет понято умнейшими представителями рода человеческого. Адепты теории лулзов считают, что в произведении нет ничего, кроме последовательности буковок (кадров, нот… бит), иногда способной доставлять лулзы.
Как правило, ответ на поставленный вопрос знает только сам автор, да и то только в том случае, если произведение создавалось в здравом уме и твердой памяти, что редкость.
Есть мнение, однако, что труъ-ценители получают лулзы в процессе поиска глубинного смысла и ищут этот смысл в получении лулзов.Лулзы предполагаются основной мотивацией авторов Луркоморья. Существует целая система подстраниц. Однако за пределами этой категории лулзы допускаются лишь в том случае, если они не расходятся с реальностью, иначе перед ними должна стоять плашка: {{Смехуечки}}.Последствия злоупотребления поклонением сабжу: | - Ответы ВВП на вопросы об огромных человекоподобных роботах и пробуждении Ктулху. А также на вопрос об АПЛ «Курск» (Ларри Кинг: «Что случилось с подводной лодкой ?» — ВВП: «Она утонула»)
- 2 августа (День Воздушно-десантных войск) 2006 года власти Москвы разрешили ахтунгам устроить гей-парад в центральном парке города, здраво рассудив, что голубые мальчики хорошо поладят с мальчиками в голубых беретах.
- Во время Второй мировой, когда немцы построили фальшивые деревянные самолеты на аэродроме, англичане just for lulz сбросили туда деревянную бомбу.
- Разработка системы UNIX и языка для него С как пародии на систему Multics и язык B.
- Основание корпорации Microsoft.
- Основание Википедии.
- Обустройство персонального блога Мицголом.
- Начало строительства им же гипертекстового фидонета.
- Мицгол вообще. |
[INST] напиши раздел Алсо статьи с названием Лулз в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Лулзы против Синдрома поиска глубинного смысла
Лулз на Луркоморье
Суть лулзов
Исторические лулзы
Алсо
Естественные лулзы в природе
Галерея
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Лулз или лулзы (англ. lulz, искаженное «lol») — прикол, хохмочка, смехуёчки, пиздохаханьки. В своём характерном использовании «всё ради лулзов» или «я сделал это ради лулзов» (англ. «I did it for the lulz» — известного мема) означает, что получаемая радость объясняет и оправдывает совершенный поступок. Аналогом на нашем языке можно считать «по приколу», «забавы (смеха) ради» и т. п.Суть тысяч споров о мемах в искусстве и медиа: имеет ли обсуждаемое произведение Глубинный Смысл™. Искатели глубинного смысла считают, что произведение полно этим смыслом до краев: автор, будучи притесняем системой, все же в завуалированной форме рассчитал, что его произведение будет понято умнейшими представителями рода человеческого. Адепты теории лулзов считают, что в произведении нет ничего, кроме последовательности буковок (кадров, нот… бит), иногда способной доставлять лулзы.
Как правило, ответ на поставленный вопрос знает только сам автор, да и то только в том случае, если произведение создавалось в здравом уме и твердой памяти, что редкость.
Есть мнение, однако, что труъ-ценители получают лулзы в процессе поиска глубинного смысла и ищут этот смысл в получении лулзов.Лулзы предполагаются основной мотивацией авторов Луркоморья. Существует целая система подстраниц. Однако за пределами этой категории лулзы допускаются лишь в том случае, если они не расходятся с реальностью, иначе перед ними должна стоять плашка: {{Смехуечки}}.Последствия злоупотребления поклонением сабжу:- Ответы ВВП на вопросы об огромных человекоподобных роботах и пробуждении Ктулху. А также на вопрос об АПЛ «Курск» (Ларри Кинг: «Что случилось с подводной лодкой ?» — ВВП: «Она утонула»)
- 2 августа (День Воздушно-десантных войск) 2006 года власти Москвы разрешили ахтунгам устроить гей-парад в центральном парке города, здраво рассудив, что голубые мальчики хорошо поладят с мальчиками в голубых беретах.
- Во время Второй мировой, когда немцы построили фальшивые деревянные самолеты на аэродроме, англичане just for lulz сбросили туда деревянную бомбу.
- Разработка системы UNIX и языка для него С как пародии на систему Multics и язык B.
- Основание корпорации Microsoft.
- Основание Википедии.
- Обустройство персонального блога Мицголом.
- Начало строительства им же гипертекстового фидонета.
- Мицгол вообще. | - В среду, 15 июня 2011 года, в 5:48 вечера по времени Восточного побережья США публичный сайт Центрального разведывательного управления был взломан хакерами из команды LulzSec. На первой странице сайта ЦРУ США появилась издевательская надпись: «Tango down — cia.gov — for the lulz». Подробнее о подвигах лулзохакеров.
- В фильме «Смайли» (Smiley) убивали после трехкратного «I did it for the lulz».
- Lul внезапно по-нидерландски означает хуй. Так что предыдущую фразу можно интерпретировать как «я сделал это ради хуйцов».
- Лулз - ещё более внезапно «вздох» по-удмуртски. Происходит от слова «лул» - душа. |
[INST] напиши раздел Естественные лулзы в природе статьи с названием Лулз в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Лулзы против Синдрома поиска глубинного смысла
Лулз на Луркоморье
Суть лулзов
Исторические лулзы
Алсо
Естественные лулзы в природе
Галерея
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Лулз или лулзы (англ. lulz, искаженное «lol») — прикол, хохмочка, смехуёчки, пиздохаханьки. В своём характерном использовании «всё ради лулзов» или «я сделал это ради лулзов» (англ. «I did it for the lulz» — известного мема) означает, что получаемая радость объясняет и оправдывает совершенный поступок. Аналогом на нашем языке можно считать «по приколу», «забавы (смеха) ради» и т. п.Суть тысяч споров о мемах в искусстве и медиа: имеет ли обсуждаемое произведение Глубинный Смысл™. Искатели глубинного смысла считают, что произведение полно этим смыслом до краев: автор, будучи притесняем системой, все же в завуалированной форме рассчитал, что его произведение будет понято умнейшими представителями рода человеческого. Адепты теории лулзов считают, что в произведении нет ничего, кроме последовательности буковок (кадров, нот… бит), иногда способной доставлять лулзы.
Как правило, ответ на поставленный вопрос знает только сам автор, да и то только в том случае, если произведение создавалось в здравом уме и твердой памяти, что редкость.
Есть мнение, однако, что труъ-ценители получают лулзы в процессе поиска глубинного смысла и ищут этот смысл в получении лулзов.Лулзы предполагаются основной мотивацией авторов Луркоморья. Существует целая система подстраниц. Однако за пределами этой категории лулзы допускаются лишь в том случае, если они не расходятся с реальностью, иначе перед ними должна стоять плашка: {{Смехуечки}}.Последствия злоупотребления поклонением сабжу:- Ответы ВВП на вопросы об огромных человекоподобных роботах и пробуждении Ктулху. А также на вопрос об АПЛ «Курск» (Ларри Кинг: «Что случилось с подводной лодкой ?» — ВВП: «Она утонула»)
- 2 августа (День Воздушно-десантных войск) 2006 года власти Москвы разрешили ахтунгам устроить гей-парад в центральном парке города, здраво рассудив, что голубые мальчики хорошо поладят с мальчиками в голубых беретах.
- Во время Второй мировой, когда немцы построили фальшивые деревянные самолеты на аэродроме, англичане just for lulz сбросили туда деревянную бомбу.
- Разработка системы UNIX и языка для него С как пародии на систему Multics и язык B.
- Основание корпорации Microsoft.
- Основание Википедии.
- Обустройство персонального блога Мицголом.
- Начало строительства им же гипертекстового фидонета.
- Мицгол вообще.- В среду, 15 июня 2011 года, в 5:48 вечера по времени Восточного побережья США публичный сайт Центрального разведывательного управления был взломан хакерами из команды LulzSec. На первой странице сайта ЦРУ США появилась издевательская надпись: «Tango down — cia.gov — for the lulz». Подробнее о подвигах лулзохакеров.
- В фильме «Смайли» (Smiley) убивали после трехкратного «I did it for the lulz».
- Lul внезапно по-нидерландски означает хуй. Так что предыдущую фразу можно интерпретировать как «я сделал это ради хуйцов».
- Лулз - ещё более внезапно «вздох» по-удмуртски. Происходит от слова «лул» - душа. | - Бабка «Пидарааааасы»
- Негр с эрекцией
- Интересная личность
- Шняга
- Ксюша Собчак
- Человек в костюме гориллы, ворующий муляжи бананов |
[INST] напиши оглавление статьи с названием Лулз в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
Лулзы против Синдрома поиска глубинного смысла
Лулз на Луркоморье
Суть лулзов
Исторические лулзы
Алсо
Естественные лулзы в природе
Галерея
См. также |
[INST] напиши краткое описание статьи с названием Маздай в стиле Лурка [/INST] | null | Маздай (англ. must die — должен умереть; алсо: форточки, Вынь. Да, венда, винда) — общее жаргонное название операционных систем семейства Microsoft©®™ Windows©®™, которое они получили в народе за свою глючность и уебищность стабильность и надежность. Фраза происходит от боевого клича «Lamers must die!», который выдавал червь Морриса. Вначале так называли Windows 95/98/МЕ, потому что Microsoft объявили это семейство Windows временным, переходным звеном перед всеобщим переходом на технологию Windows NT. Но впоследствии это обозначение перешло на все современные версии M$ Windows©®™. Ну, кроме Windows XP SP2, Windows XP SP3, Windows 7 SP1 и Windows 8.1, на которых по крайней мере можно работать, не отвлекаясь на сочинение изощрённых проклятий Биллу каждые несколько часов. |
[INST] напиши раздел Другие альтернативные названия ОС Windows©®™ статьи с названием Маздай в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Другие альтернативные названия ОС Windows©®™
Мастдай в холиварах
Другие маздаи
Примечания
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Маздай (англ. must die — должен умереть; алсо: форточки, Вынь. Да, венда, винда) — общее жаргонное название операционных систем семейства Microsoft©®™ Windows©®™, которое они получили в народе за свою глючность и уебищность стабильность и надежность. Фраза происходит от боевого клича «Lamers must die!», который выдавал червь Морриса. Вначале так называли Windows 95/98/МЕ, потому что Microsoft объявили это семейство Windows временным, переходным звеном перед всеобщим переходом на технологию Windows NT. Но впоследствии это обозначение перешло на все современные версии M$ Windows©®™. Ну, кроме Windows XP SP2, Windows XP SP3, Windows 7 SP1 и Windows 8.1, на которых по крайней мере можно работать, не отвлекаясь на сочинение изощрённых проклятий Биллу каждые несколько часов. | - Windows 1.0/2.0 — прототип-версии Windows, потому что они даже не являлись виндузами, так как окна были ДОСовыми!
- Windows 3.1/3.11 — WinDOS, поскольку эти версии Windows ставились только поверх DOS и не являлись ОС как таковой; Windows 3.11 нерабочий труп для рабочих групп.
- Windows 95/95OSR2 — девяносто пятый, девяносто-блядь, Чикага, чика, чикса (правильное название OSR2 — «Де(с)тройт» — практически не употребляется), собственно «Маздай» (по-болгарски — Осиране две), WInDoze (рус. Сонные окна)[1]. Обновленная версия WinDOS (внутри была неонка таки DOS 7.0).
- Windows 98/98SE — девяносто восьмая/седуха, Sux Edition, Мемфис, продолжение серии WinDOS.
- Windows NT — энтишка, Нета, ЭнТи, No, Thanks, революционные дела (теперь DOS строго сбоку, а не в основе, ура-ура!), виндоус-интим.
- Windows Me — меха, олениум, милениум, линолеум, выкидыш, реланиум, фаллиум, фекалиум, последний из WinDOS, Мастдай Эдишн, Mistake Edition, милениум эррор, ошибка тысячелетия, опохмеллениум, фалломорфениум, Виндоуз Мать Его, козлёнок, Глючатай.
- Windows 2000 — двушка, двухтысячный, двухштучный, винтукей, 2К, двухтонник, ДваКа (а иногда и КуДва), двухтыха, двухсисечная, ВэДва, виндвутысячный, Тукан, ДваКилошка, доведенная до юзабельности быдлом энтишка, могильщик WinDOS, катастрофа двухтысячного года.
- Windows XP (Whistler) — Свистун, ИксПи, ПЫ, ЧЗ, ХеПе, ХеРе, Харэ, хрен работает, хрен поймёшь, Вынь Хрень, Христа ради, ХРюшка, ХРень, ХРущёвка, Окна Хрущёвки, ХаПэ, хуй поставишь, хапуга, хапец, ХРя, ХПя, КсПя, Свинтус ХРю, свинья, ХиПпи, ЧеЗа, Хрюша Профи (домашняя — хомяк). Была ещё такая адская поделка как фундоза — Windows Fundamentals for Legacy PC. WinFLP являла собой кастрированный ХР, избавленный от всего лишнего, в силу чего могла идти на компьютерах с процессорами 300 МГц, правда, об играх мощнее Сапёра можно забыть.
- Windows Server 2003 — 2К3Сервер, 2К3Сервак — XP, переделанная в типа сервер[2].
- Windows Vista — Виста, Дрыста, Зависта, Свиста, Свинста, Свистопердиста, Пизда, Вистень, Висиста, Хуиста, Висла, Висяк, Высра, курица («vista» по-латышски), Туписта, Глиста, Дриста, НьюЛинолеум, Лонгхорн, стояк, Вискас, Ненависта, Говниста, Двапальцавротиста, мечта онаниста — рекордное количество народных названий как бы намекает нам на былинный отказ.
- Windows Server 2008 — 2008-й сервак, Свинста сервер — это такая виста, переделанная в сервер.
- Windows 7 — Семерка, Спермёрка, Семёра, Шестёрка (таки да NT 6.1, а що ви хочете?), Кочерга, Топор, Томагавк, Клюшка, Семка, Сёмга, Сапог, Семя — попытка вычистить Говнисту от говна, и на фоне висты — таки лютый вин. Ну это как аккуратная, блестящая какашка на фоне полного и беспросветного поноса.
- Windows Server 2008 R2 — это такая семёрочка, переделанная в сервер.
- Windows 8 — восьмерка, высёрка, обсёрка, две дыры, неустановёрка, планшетное говно. Windows 7 с планшетным пуском и минималистическим BSoD'ом (олдфаг негодуэ).
- Windows 8.1 — типа переделаная восьмёрка, синие окна, две дыры с палкой. Попытка вычистить высёрку от говна… и таки опять фэйл.
- Windows 10 — десятка, троян, кейлоггер, анальный зонд — за обильное количество сливаемой в «Майкрософт» информации о пользователе. По сути та же восьмерка, но со слегка планшетолизированным классическим меню «Пуск». После волны бесплатных обновлений Windows 7 и 8.1, которая тоже стала мемом из-за навязчивых pop-up'ов об обновлении, оказываясь в очень смешных местах, бесплатно обновиться могли лишь участники специальной олимпиады, да и то, только до 2018 года.
Кстати, по поводу «Пуска». Многие люди, привыкшие к олдфажному винрарному меню «Пуск», не хотят мириться с пестрым квадратным говном, а иному юзеру даже пуск Семёрки не в радость. Однако, старый интерфейс можно вернуть хоть в виде Win 95, хоть в виде семёрки — гуглим «Classic Shell». Тем не менее, трижды подумайте перед установкой, так как возможно, прибавите анальных зондов к уже существующим — даже хуй не знает чего впихнули в код альтернативных оболочек. Поэтому сам дурак, если однажды кто-то опустошит твою кредитку. |
[INST] напиши раздел Мастдай в холиварах статьи с названием Маздай в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Другие альтернативные названия ОС Windows©®™
Мастдай в холиварах
Другие маздаи
Примечания
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Маздай (англ. must die — должен умереть; алсо: форточки, Вынь. Да, венда, винда) — общее жаргонное название операционных систем семейства Microsoft©®™ Windows©®™, которое они получили в народе за свою глючность и уебищность стабильность и надежность. Фраза происходит от боевого клича «Lamers must die!», который выдавал червь Морриса. Вначале так называли Windows 95/98/МЕ, потому что Microsoft объявили это семейство Windows временным, переходным звеном перед всеобщим переходом на технологию Windows NT. Но впоследствии это обозначение перешло на все современные версии M$ Windows©®™. Ну, кроме Windows XP SP2, Windows XP SP3, Windows 7 SP1 и Windows 8.1, на которых по крайней мере можно работать, не отвлекаясь на сочинение изощрённых проклятий Биллу каждые несколько часов.- Windows 1.0/2.0 — прототип-версии Windows, потому что они даже не являлись виндузами, так как окна были ДОСовыми!
- Windows 3.1/3.11 — WinDOS, поскольку эти версии Windows ставились только поверх DOS и не являлись ОС как таковой; Windows 3.11 нерабочий труп для рабочих групп.
- Windows 95/95OSR2 — девяносто пятый, девяносто-блядь, Чикага, чика, чикса (правильное название OSR2 — «Де(с)тройт» — практически не употребляется), собственно «Маздай» (по-болгарски — Осиране две), WInDoze (рус. Сонные окна)[1]. Обновленная версия WinDOS (внутри была неонка таки DOS 7.0).
- Windows 98/98SE — девяносто восьмая/седуха, Sux Edition, Мемфис, продолжение серии WinDOS.
- Windows NT — энтишка, Нета, ЭнТи, No, Thanks, революционные дела (теперь DOS строго сбоку, а не в основе, ура-ура!), виндоус-интим.
- Windows Me — меха, олениум, милениум, линолеум, выкидыш, реланиум, фаллиум, фекалиум, последний из WinDOS, Мастдай Эдишн, Mistake Edition, милениум эррор, ошибка тысячелетия, опохмеллениум, фалломорфениум, Виндоуз Мать Его, козлёнок, Глючатай.
- Windows 2000 — двушка, двухтысячный, двухштучный, винтукей, 2К, двухтонник, ДваКа (а иногда и КуДва), двухтыха, двухсисечная, ВэДва, виндвутысячный, Тукан, ДваКилошка, доведенная до юзабельности быдлом энтишка, могильщик WinDOS, катастрофа двухтысячного года.
- Windows XP (Whistler) — Свистун, ИксПи, ПЫ, ЧЗ, ХеПе, ХеРе, Харэ, хрен работает, хрен поймёшь, Вынь Хрень, Христа ради, ХРюшка, ХРень, ХРущёвка, Окна Хрущёвки, ХаПэ, хуй поставишь, хапуга, хапец, ХРя, ХПя, КсПя, Свинтус ХРю, свинья, ХиПпи, ЧеЗа, Хрюша Профи (домашняя — хомяк). Была ещё такая адская поделка как фундоза — Windows Fundamentals for Legacy PC. WinFLP являла собой кастрированный ХР, избавленный от всего лишнего, в силу чего могла идти на компьютерах с процессорами 300 МГц, правда, об играх мощнее Сапёра можно забыть.
- Windows Server 2003 — 2К3Сервер, 2К3Сервак — XP, переделанная в типа сервер[2].
- Windows Vista — Виста, Дрыста, Зависта, Свиста, Свинста, Свистопердиста, Пизда, Вистень, Висиста, Хуиста, Висла, Висяк, Высра, курица («vista» по-латышски), Туписта, Глиста, Дриста, НьюЛинолеум, Лонгхорн, стояк, Вискас, Ненависта, Говниста, Двапальцавротиста, мечта онаниста — рекордное количество народных названий как бы намекает нам на былинный отказ.
- Windows Server 2008 — 2008-й сервак, Свинста сервер — это такая виста, переделанная в сервер.
- Windows 7 — Семерка, Спермёрка, Семёра, Шестёрка (таки да NT 6.1, а що ви хочете?), Кочерга, Топор, Томагавк, Клюшка, Семка, Сёмга, Сапог, Семя — попытка вычистить Говнисту от говна, и на фоне висты — таки лютый вин. Ну это как аккуратная, блестящая какашка на фоне полного и беспросветного поноса.
- Windows Server 2008 R2 — это такая семёрочка, переделанная в сервер.
- Windows 8 — восьмерка, высёрка, обсёрка, две дыры, неустановёрка, планшетное говно. Windows 7 с планшетным пуском и минималистическим BSoD'ом (олдфаг негодуэ).
- Windows 8.1 — типа переделаная восьмёрка, синие окна, две дыры с палкой. Попытка вычистить высёрку от говна… и таки опять фэйл.
- Windows 10 — десятка, троян, кейлоггер, анальный зонд — за обильное количество сливаемой в «Майкрософт» информации о пользователе. По сути та же восьмерка, но со слегка планшетолизированным классическим меню «Пуск». После волны бесплатных обновлений Windows 7 и 8.1, которая тоже стала мемом из-за навязчивых pop-up'ов об обновлении, оказываясь в очень смешных местах, бесплатно обновиться могли лишь участники специальной олимпиады, да и то, только до 2018 года.
Кстати, по поводу «Пуска». Многие люди, привыкшие к олдфажному винрарному меню «Пуск», не хотят мириться с пестрым квадратным говном, а иному юзеру даже пуск Семёрки не в радость. Однако, старый интерфейс можно вернуть хоть в виде Win 95, хоть в виде семёрки — гуглим «Classic Shell». Тем не менее, трижды подумайте перед установкой, так как возможно, прибавите анальных зондов к уже существующим — даже хуй не знает чего впихнули в код альтернативных оболочек. Поэтому сам дурак, если однажды кто-то опустошит твою кредитку. | Со времен Windows 3.1, 95, 98 у всех «типа продвинутых» возникла мода ругать Билла Гейца, майкрософт и виндоус (хотя, имея даже однопалые ручки, можно было задрочить пятку до почти полной безбаговости[пруфлинк?]). При этом про линукс знают только единицы и гики, ибо малоизвестен он был в 90-х. Тогда нишу линукса как предмета поклонения и сравнения с «поганым маздаем» занимала OS/2, но её тоже юзали единицы, в основном на фидошных нодах . Как правило, такие виндузятники-антивиндузятники являются наиболее активными участниками холиваров, а также прекрасной пищей для троллей (к моменту истинного освоения линукса человек, как правило, уже от всего устал и на холивары не ведется даже насильно. Почему? (спойлер: Он их и устраивает.) Они либо просто копируют поведение таких же «чотких пацанов» или те самые люди, про которых придумали поговорку «Плохому юзеру Билл Гейтс мешает». |
[INST] напиши раздел Другие маздаи статьи с названием Маздай в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Другие альтернативные названия ОС Windows©®™
Мастдай в холиварах
Другие маздаи
Примечания
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Маздай (англ. must die — должен умереть; алсо: форточки, Вынь. Да, венда, винда) — общее жаргонное название операционных систем семейства Microsoft©®™ Windows©®™, которое они получили в народе за свою глючность и уебищность стабильность и надежность. Фраза происходит от боевого клича «Lamers must die!», который выдавал червь Морриса. Вначале так называли Windows 95/98/МЕ, потому что Microsoft объявили это семейство Windows временным, переходным звеном перед всеобщим переходом на технологию Windows NT. Но впоследствии это обозначение перешло на все современные версии M$ Windows©®™. Ну, кроме Windows XP SP2, Windows XP SP3, Windows 7 SP1 и Windows 8.1, на которых по крайней мере можно работать, не отвлекаясь на сочинение изощрённых проклятий Биллу каждые несколько часов.- Windows 1.0/2.0 — прототип-версии Windows, потому что они даже не являлись виндузами, так как окна были ДОСовыми!
- Windows 3.1/3.11 — WinDOS, поскольку эти версии Windows ставились только поверх DOS и не являлись ОС как таковой; Windows 3.11 нерабочий труп для рабочих групп.
- Windows 95/95OSR2 — девяносто пятый, девяносто-блядь, Чикага, чика, чикса (правильное название OSR2 — «Де(с)тройт» — практически не употребляется), собственно «Маздай» (по-болгарски — Осиране две), WInDoze (рус. Сонные окна)[1]. Обновленная версия WinDOS (внутри была неонка таки DOS 7.0).
- Windows 98/98SE — девяносто восьмая/седуха, Sux Edition, Мемфис, продолжение серии WinDOS.
- Windows NT — энтишка, Нета, ЭнТи, No, Thanks, революционные дела (теперь DOS строго сбоку, а не в основе, ура-ура!), виндоус-интим.
- Windows Me — меха, олениум, милениум, линолеум, выкидыш, реланиум, фаллиум, фекалиум, последний из WinDOS, Мастдай Эдишн, Mistake Edition, милениум эррор, ошибка тысячелетия, опохмеллениум, фалломорфениум, Виндоуз Мать Его, козлёнок, Глючатай.
- Windows 2000 — двушка, двухтысячный, двухштучный, винтукей, 2К, двухтонник, ДваКа (а иногда и КуДва), двухтыха, двухсисечная, ВэДва, виндвутысячный, Тукан, ДваКилошка, доведенная до юзабельности быдлом энтишка, могильщик WinDOS, катастрофа двухтысячного года.
- Windows XP (Whistler) — Свистун, ИксПи, ПЫ, ЧЗ, ХеПе, ХеРе, Харэ, хрен работает, хрен поймёшь, Вынь Хрень, Христа ради, ХРюшка, ХРень, ХРущёвка, Окна Хрущёвки, ХаПэ, хуй поставишь, хапуга, хапец, ХРя, ХПя, КсПя, Свинтус ХРю, свинья, ХиПпи, ЧеЗа, Хрюша Профи (домашняя — хомяк). Была ещё такая адская поделка как фундоза — Windows Fundamentals for Legacy PC. WinFLP являла собой кастрированный ХР, избавленный от всего лишнего, в силу чего могла идти на компьютерах с процессорами 300 МГц, правда, об играх мощнее Сапёра можно забыть.
- Windows Server 2003 — 2К3Сервер, 2К3Сервак — XP, переделанная в типа сервер[2].
- Windows Vista — Виста, Дрыста, Зависта, Свиста, Свинста, Свистопердиста, Пизда, Вистень, Висиста, Хуиста, Висла, Висяк, Высра, курица («vista» по-латышски), Туписта, Глиста, Дриста, НьюЛинолеум, Лонгхорн, стояк, Вискас, Ненависта, Говниста, Двапальцавротиста, мечта онаниста — рекордное количество народных названий как бы намекает нам на былинный отказ.
- Windows Server 2008 — 2008-й сервак, Свинста сервер — это такая виста, переделанная в сервер.
- Windows 7 — Семерка, Спермёрка, Семёра, Шестёрка (таки да NT 6.1, а що ви хочете?), Кочерга, Топор, Томагавк, Клюшка, Семка, Сёмга, Сапог, Семя — попытка вычистить Говнисту от говна, и на фоне висты — таки лютый вин. Ну это как аккуратная, блестящая какашка на фоне полного и беспросветного поноса.
- Windows Server 2008 R2 — это такая семёрочка, переделанная в сервер.
- Windows 8 — восьмерка, высёрка, обсёрка, две дыры, неустановёрка, планшетное говно. Windows 7 с планшетным пуском и минималистическим BSoD'ом (олдфаг негодуэ).
- Windows 8.1 — типа переделаная восьмёрка, синие окна, две дыры с палкой. Попытка вычистить высёрку от говна… и таки опять фэйл.
- Windows 10 — десятка, троян, кейлоггер, анальный зонд — за обильное количество сливаемой в «Майкрософт» информации о пользователе. По сути та же восьмерка, но со слегка планшетолизированным классическим меню «Пуск». После волны бесплатных обновлений Windows 7 и 8.1, которая тоже стала мемом из-за навязчивых pop-up'ов об обновлении, оказываясь в очень смешных местах, бесплатно обновиться могли лишь участники специальной олимпиады, да и то, только до 2018 года.
Кстати, по поводу «Пуска». Многие люди, привыкшие к олдфажному винрарному меню «Пуск», не хотят мириться с пестрым квадратным говном, а иному юзеру даже пуск Семёрки не в радость. Однако, старый интерфейс можно вернуть хоть в виде Win 95, хоть в виде семёрки — гуглим «Classic Shell». Тем не менее, трижды подумайте перед установкой, так как возможно, прибавите анальных зондов к уже существующим — даже хуй не знает чего впихнули в код альтернативных оболочек. Поэтому сам дурак, если однажды кто-то опустошит твою кредитку.Со времен Windows 3.1, 95, 98 у всех «типа продвинутых» возникла мода ругать Билла Гейца, майкрософт и виндоус (хотя, имея даже однопалые ручки, можно было задрочить пятку до почти полной безбаговости[пруфлинк?]). При этом про линукс знают только единицы и гики, ибо малоизвестен он был в 90-х. Тогда нишу линукса как предмета поклонения и сравнения с «поганым маздаем» занимала OS/2, но её тоже юзали единицы, в основном на фидошных нодах . Как правило, такие виндузятники-антивиндузятники являются наиболее активными участниками холиваров, а также прекрасной пищей для троллей (к моменту истинного освоения линукса человек, как правило, уже от всего устал и на холивары не ведется даже насильно. Почему? (спойлер: Он их и устраивает.) Они либо просто копируют поведение таких же «чотких пацанов» или те самые люди, про которых придумали поговорку «Плохому юзеру Билл Гейтс мешает». | Исконно падонковский сайт mustdie.md (позже — mustdie.org) до этих ваших удавкомов. Создавался двумя товарищами — Бутором и Бруно. Доставлял весьма бодрым форумом и креативами, в том числе целым альбомом перепевок отечественного говнеца: «Придурок Андрей» («Прогулки по воде» «Наутилуса»), и т. п. Выпилен по инициативе Бруно 07.04.2004, ибо заебали дебилы.
Musica Must Die — архив популярного сайта про метал. Анонимусу стоит полистать маздайскую борду — заповедник говнарей и троллей разной толщины. Ресурс в 2017 году начал сдавать свои позиции, проживя по инерции еще три года, но в разгар коронавирусной пандемии перестал открываться. |
[INST] напиши оглавление статьи с названием Маздай в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
Другие альтернативные названия ОС Windows©®™
Мастдай в холиварах
Другие маздаи
Примечания
См. также |
[INST] напиши краткое описание статьи с названием Многоточие в стиле Лурка [/INST] | null | Многоточие (…) — знак препинания (один!), обязательный атрибут дневничков школоты, тупых пёзд и небыдла. Особо одаренные человеческие особи с ОБВМ говорят «троеточие», что частенько заставляет Grammar Nazi высирать сразу троекирпичие. |
[INST] напиши раздел На самом деле… статьи с названием Многоточие в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле…
Классическое использование…
Но. . . можно и так‥
Новейший тренд……….
Многоточие… в литературе?!..
Алсо…
Примеры текстов….
текст разделов статьи до этого раздела: Многоточие (…) — знак препинания (один!), обязательный атрибут дневничков школоты, тупых пёзд и небыдла. Особо одаренные человеческие особи с ОБВМ говорят «троеточие», что частенько заставляет Grammar Nazi высирать сразу троекирпичие. | «…» не состоит из трёх точек подряд, а является отдельным символом. Хотя Самизнаетекто, известный любитель типографики, убеждает троллит в обратном… Небыдло высшего звена применяет комбинацию alt+0133, ⎇⇧- или пользуется продвинутыми раскладками клавиатуры, позволяющими легко вводить типографские символы, не предусмотренные стандартной раскладкой. В некоторых странах вместо многоточия используется длинное тире.
Алсо, многоточия […] чтобы указать, что фрагмент текста был изъят из соображений компактности или… цензуры. |
[INST] напиши раздел Классическое использование… статьи с названием Многоточие в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле…
Классическое использование…
Но. . . можно и так‥
Новейший тренд……….
Многоточие… в литературе?!..
Алсо…
Примеры текстов….
текст разделов статьи до этого раздела: Многоточие (…) — знак препинания (один!), обязательный атрибут дневничков школоты, тупых пёзд и небыдла. Особо одаренные человеческие особи с ОБВМ говорят «троеточие», что частенько заставляет Grammar Nazi высирать сразу троекирпичие.«…» не состоит из трёх точек подряд, а является отдельным символом. Хотя Самизнаетекто, известный любитель типографики, убеждает троллит в обратном… Небыдло высшего звена применяет комбинацию alt+0133, ⎇⇧- или пользуется продвинутыми раскладками клавиатуры, позволяющими легко вводить типографские символы, не предусмотренные стандартной раскладкой. В некоторых странах вместо многоточия используется длинное тире.
Алсо, многоточия […] чтобы указать, что фрагмент текста был изъят из соображений компактности или… цензуры. | Большое число… многоточий в тексте должно символизировать… тонкую душевную организацию автора… оставлять впечатление… недосказанности… и давать читателю пищу для ума… Либо же выражать отчаяние… неуверенность… и обреченность… Или… начальные стадии… шизофрении… На самом деле… используется авторами вместо запятых… которые непонятно куда ставить… Также есть мнение… что злоупотребление многоточиями… проистекает от неспособности… выразить свои мысли письменно… Письмо… бессвязными… короткими… предложениями… с обилием многоточий… или письмо большими длинными предложениями… вместо правильных знаков препинания разделённые многоточиями… в психиатрии… называют… шизофренической пунктуацией… В особо тяжелых случаях… то есть… практически в каждом первом… точек ставится гораздо больше трех……………
Также…в…интернетах….распространены..особи..заменяющие…вообще…..любые..знаки..препинания…….(включая пробелы)…многоточиями…. Один из клинических случаев. И еще один.
И ещё… один… |
[INST] напиши раздел Но. . . можно и так‥ статьи с названием Многоточие в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле…
Классическое использование…
Но. . . можно и так‥
Новейший тренд……….
Многоточие… в литературе?!..
Алсо…
Примеры текстов….
текст разделов статьи до этого раздела: Многоточие (…) — знак препинания (один!), обязательный атрибут дневничков школоты, тупых пёзд и небыдла. Особо одаренные человеческие особи с ОБВМ говорят «троеточие», что частенько заставляет Grammar Nazi высирать сразу троекирпичие.«…» не состоит из трёх точек подряд, а является отдельным символом. Хотя Самизнаетекто, известный любитель типографики, убеждает троллит в обратном… Небыдло высшего звена применяет комбинацию alt+0133, ⎇⇧- или пользуется продвинутыми раскладками клавиатуры, позволяющими легко вводить типографские символы, не предусмотренные стандартной раскладкой. В некоторых странах вместо многоточия используется длинное тире.
Алсо, многоточия […] чтобы указать, что фрагмент текста был изъят из соображений компактности или… цензуры.Большое число… многоточий в тексте должно символизировать… тонкую душевную организацию автора… оставлять впечатление… недосказанности… и давать читателю пищу для ума… Либо же выражать отчаяние… неуверенность… и обреченность… Или… начальные стадии… шизофрении… На самом деле… используется авторами вместо запятых… которые непонятно куда ставить… Также есть мнение… что злоупотребление многоточиями… проистекает от неспособности… выразить свои мысли письменно… Письмо… бессвязными… короткими… предложениями… с обилием многоточий… или письмо большими длинными предложениями… вместо правильных знаков препинания разделённые многоточиями… в психиатрии… называют… шизофренической пунктуацией… В особо тяжелых случаях… то есть… практически в каждом первом… точек ставится гораздо больше трех……………
Также…в…интернетах….распространены..особи..заменяющие…вообще…..любые..знаки..препинания…….(включая пробелы)…многоточиями…. Один из клинических случаев. И еще один.
И ещё… один… | У лиц с чрезмерно тонкой душевной организацией в ходу малоточие, состоящее‥ из двух‥ точек‥ (например, вот так или так) Символизирует как бы почти, наверное, досказанность‥ и одновременно некоторую неоднозначность‥ двусмысленность‥
Особо упоротые анонимусы предпочитают выписывать многоточие таким способом: «. . .», что заставляет Граммар Наци срать кирпичами не переставая, это я гарантирую. Для тех, кто не понял: многоточие с отбивкой пробелами позволительно в английской типографике (хотя и считается там несколько устаревшим), но никак не в русской.
А вот в Ниппонии обычное многоточие выглядит именно так‥ |
[INST] напиши раздел Новейший тренд………. статьи с названием Многоточие в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле…
Классическое использование…
Но. . . можно и так‥
Новейший тренд……….
Многоточие… в литературе?!..
Алсо…
Примеры текстов….
текст разделов статьи до этого раздела: Многоточие (…) — знак препинания (один!), обязательный атрибут дневничков школоты, тупых пёзд и небыдла. Особо одаренные человеческие особи с ОБВМ говорят «троеточие», что частенько заставляет Grammar Nazi высирать сразу троекирпичие.«…» не состоит из трёх точек подряд, а является отдельным символом. Хотя Самизнаетекто, известный любитель типографики, убеждает троллит в обратном… Небыдло высшего звена применяет комбинацию alt+0133, ⎇⇧- или пользуется продвинутыми раскладками клавиатуры, позволяющими легко вводить типографские символы, не предусмотренные стандартной раскладкой. В некоторых странах вместо многоточия используется длинное тире.
Алсо, многоточия […] чтобы указать, что фрагмент текста был изъят из соображений компактности или… цензуры.Большое число… многоточий в тексте должно символизировать… тонкую душевную организацию автора… оставлять впечатление… недосказанности… и давать читателю пищу для ума… Либо же выражать отчаяние… неуверенность… и обреченность… Или… начальные стадии… шизофрении… На самом деле… используется авторами вместо запятых… которые непонятно куда ставить… Также есть мнение… что злоупотребление многоточиями… проистекает от неспособности… выразить свои мысли письменно… Письмо… бессвязными… короткими… предложениями… с обилием многоточий… или письмо большими длинными предложениями… вместо правильных знаков препинания разделённые многоточиями… в психиатрии… называют… шизофренической пунктуацией… В особо тяжелых случаях… то есть… практически в каждом первом… точек ставится гораздо больше трех……………
Также…в…интернетах….распространены..особи..заменяющие…вообще…..любые..знаки..препинания…….(включая пробелы)…многоточиями…. Один из клинических случаев. И еще один.
И ещё… один…У лиц с чрезмерно тонкой душевной организацией в ходу малоточие, состоящее‥ из двух‥ точек‥ (например, вот так или так) Символизирует как бы почти, наверное, досказанность‥ и одновременно некоторую неоднозначность‥ двусмысленность‥
Особо упоротые анонимусы предпочитают выписывать многоточие таким способом: «. . .», что заставляет Граммар Наци срать кирпичами не переставая, это я гарантирую. Для тех, кто не понял: многоточие с отбивкой пробелами позволительно в английской типографике (хотя и считается там несколько устаревшим), но никак не в русской.
А вот в Ниппонии обычное многоточие выглядит именно так‥ | Некоторые любители сего знака умудряются использовать его следующим оригинальным образом: весь текст набирать нормальным, человеческим, образом, а в конце добавить огромную херовину из точек. |
[INST] напиши раздел Многоточие… в литературе?!.. статьи с названием Многоточие в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле…
Классическое использование…
Но. . . можно и так‥
Новейший тренд……….
Многоточие… в литературе?!..
Алсо…
Примеры текстов….
текст разделов статьи до этого раздела: Многоточие (…) — знак препинания (один!), обязательный атрибут дневничков школоты, тупых пёзд и небыдла. Особо одаренные человеческие особи с ОБВМ говорят «троеточие», что частенько заставляет Grammar Nazi высирать сразу троекирпичие.«…» не состоит из трёх точек подряд, а является отдельным символом. Хотя Самизнаетекто, известный любитель типографики, убеждает троллит в обратном… Небыдло высшего звена применяет комбинацию alt+0133, ⎇⇧- или пользуется продвинутыми раскладками клавиатуры, позволяющими легко вводить типографские символы, не предусмотренные стандартной раскладкой. В некоторых странах вместо многоточия используется длинное тире.
Алсо, многоточия […] чтобы указать, что фрагмент текста был изъят из соображений компактности или… цензуры.Большое число… многоточий в тексте должно символизировать… тонкую душевную организацию автора… оставлять впечатление… недосказанности… и давать читателю пищу для ума… Либо же выражать отчаяние… неуверенность… и обреченность… Или… начальные стадии… шизофрении… На самом деле… используется авторами вместо запятых… которые непонятно куда ставить… Также есть мнение… что злоупотребление многоточиями… проистекает от неспособности… выразить свои мысли письменно… Письмо… бессвязными… короткими… предложениями… с обилием многоточий… или письмо большими длинными предложениями… вместо правильных знаков препинания разделённые многоточиями… в психиатрии… называют… шизофренической пунктуацией… В особо тяжелых случаях… то есть… практически в каждом первом… точек ставится гораздо больше трех……………
Также…в…интернетах….распространены..особи..заменяющие…вообще…..любые..знаки..препинания…….(включая пробелы)…многоточиями…. Один из клинических случаев. И еще один.
И ещё… один…У лиц с чрезмерно тонкой душевной организацией в ходу малоточие, состоящее‥ из двух‥ точек‥ (например, вот так или так) Символизирует как бы почти, наверное, досказанность‥ и одновременно некоторую неоднозначность‥ двусмысленность‥
Особо упоротые анонимусы предпочитают выписывать многоточие таким способом: «. . .», что заставляет Граммар Наци срать кирпичами не переставая, это я гарантирую. Для тех, кто не понял: многоточие с отбивкой пробелами позволительно в английской типографике (хотя и считается там несколько устаревшим), но никак не в русской.
А вот в Ниппонии обычное многоточие выглядит именно так‥Некоторые любители сего знака умудряются использовать его следующим оригинальным образом: весь текст набирать нормальным, человеческим, образом, а в конце добавить огромную херовину из точек. | Многоточие обильно использовал в своих произведениях известный французский писатель Луи-Фердинанд Селин (1894—1961). Считается, что он разработал новый стиль письма, который модернизировал французскую и мировую литературу. В своей книге «Разговор с профессором Y» он защищает свой стиль, указывая, что обильное использование многоточий, восклицательных и вопросительных знаков, разорванных фраз есть попытка передать экспрессивность и ритм разговорной речи.
Также в больших количествах многоточия можно встретить у Горького, в пьесе «На дне». Которые, впрочем, вполне оправданы — так автор передаёт моменты, где у героев должны быть паузы в речах, но что гораздо чаще — прикрывает ими матерщину, так как герои как раз относятся к таким социальным слоям, которые без слова «хуй» и предложение не составят.
Ну и, наконец, говоря о многоточиях, нельзя не вспомнить Довлатова, который сильно их любил, прикрывая ими явные недосказанности, давая читателю возможность на мгновение задуматься и самому вписать что-то в образовавшуюся паузу. Вот, скажем, о своей собаке Глаше:
Но помни, юный друг: обильное использование многоточий не сделает тебя ни Селином, ни Горьким, ни Довлатовым. |
[INST] напиши раздел Алсо… статьи с названием Многоточие в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле…
Классическое использование…
Но. . . можно и так‥
Новейший тренд……….
Многоточие… в литературе?!..
Алсо…
Примеры текстов….
текст разделов статьи до этого раздела: Многоточие (…) — знак препинания (один!), обязательный атрибут дневничков школоты, тупых пёзд и небыдла. Особо одаренные человеческие особи с ОБВМ говорят «троеточие», что частенько заставляет Grammar Nazi высирать сразу троекирпичие.«…» не состоит из трёх точек подряд, а является отдельным символом. Хотя Самизнаетекто, известный любитель типографики, убеждает троллит в обратном… Небыдло высшего звена применяет комбинацию alt+0133, ⎇⇧- или пользуется продвинутыми раскладками клавиатуры, позволяющими легко вводить типографские символы, не предусмотренные стандартной раскладкой. В некоторых странах вместо многоточия используется длинное тире.
Алсо, многоточия […] чтобы указать, что фрагмент текста был изъят из соображений компактности или… цензуры.Большое число… многоточий в тексте должно символизировать… тонкую душевную организацию автора… оставлять впечатление… недосказанности… и давать читателю пищу для ума… Либо же выражать отчаяние… неуверенность… и обреченность… Или… начальные стадии… шизофрении… На самом деле… используется авторами вместо запятых… которые непонятно куда ставить… Также есть мнение… что злоупотребление многоточиями… проистекает от неспособности… выразить свои мысли письменно… Письмо… бессвязными… короткими… предложениями… с обилием многоточий… или письмо большими длинными предложениями… вместо правильных знаков препинания разделённые многоточиями… в психиатрии… называют… шизофренической пунктуацией… В особо тяжелых случаях… то есть… практически в каждом первом… точек ставится гораздо больше трех……………
Также…в…интернетах….распространены..особи..заменяющие…вообще…..любые..знаки..препинания…….(включая пробелы)…многоточиями…. Один из клинических случаев. И еще один.
И ещё… один…У лиц с чрезмерно тонкой душевной организацией в ходу малоточие, состоящее‥ из двух‥ точек‥ (например, вот так или так) Символизирует как бы почти, наверное, досказанность‥ и одновременно некоторую неоднозначность‥ двусмысленность‥
Особо упоротые анонимусы предпочитают выписывать многоточие таким способом: «. . .», что заставляет Граммар Наци срать кирпичами не переставая, это я гарантирую. Для тех, кто не понял: многоточие с отбивкой пробелами позволительно в английской типографике (хотя и считается там несколько устаревшим), но никак не в русской.
А вот в Ниппонии обычное многоточие выглядит именно так‥Некоторые любители сего знака умудряются использовать его следующим оригинальным образом: весь текст набирать нормальным, человеческим, образом, а в конце добавить огромную херовину из точек.Многоточие обильно использовал в своих произведениях известный французский писатель Луи-Фердинанд Селин (1894—1961). Считается, что он разработал новый стиль письма, который модернизировал французскую и мировую литературу. В своей книге «Разговор с профессором Y» он защищает свой стиль, указывая, что обильное использование многоточий, восклицательных и вопросительных знаков, разорванных фраз есть попытка передать экспрессивность и ритм разговорной речи.
Также в больших количествах многоточия можно встретить у Горького, в пьесе «На дне». Которые, впрочем, вполне оправданы — так автор передаёт моменты, где у героев должны быть паузы в речах, но что гораздо чаще — прикрывает ими матерщину, так как герои как раз относятся к таким социальным слоям, которые без слова «хуй» и предложение не составят.
Ну и, наконец, говоря о многоточиях, нельзя не вспомнить Довлатова, который сильно их любил, прикрывая ими явные недосказанности, давая читателю возможность на мгновение задуматься и самому вписать что-то в образовавшуюся паузу. Вот, скажем, о своей собаке Глаше:
Но помни, юный друг: обильное использование многоточий не сделает тебя ни Селином, ни Горьким, ни Довлатовым. | - Многоточия наблюдаются у людей, которые склонны ко лжи…
- Многоточие (на этот раз три отдельные точки ..., а не один символ) с некоторых пор (точнее, с версии 1.5) является синтаксической конструкцией языка программирования Java. Может быть использовано после имени последнего аргумента метода, указывая, что вместо этого аргумента в метод может быть передано сколько угодно аргументов данного типа. В теле метода такой аргумент фигурирует как массив объектов данного типа.
- В Perl версии 5.11 добавлен оператор ... (yada-yada operator), который обозначает ещё не запрограммированный кусок кода. При выполнении этого оператора скрипт завершается с сообщением «Unimplemented», причем это не отменяет операторов .. и ... (range operators);
- В Python объект ..., также известный как Ellipsis, встроен в язык, но используется только в некоторых сторонних библиотеках. Например, в NumPy он позволяет пропустить некоторые измерения при индексации многомерных массивов.
- Более широко применяется в С++ — как и в C в определении функции с неопределенным количеством аргументов (эллипс), для отлова всех исключений, для всепозволяющей спецификации исключений. В новом стандарте будет больше… Применение многоточия в синтаксисе языка несколько мешает его изучению, так как многоточие в примерах зачастую означает «поскипано».
- В языке Lua многоточие играет ту же роль, что и в Java, а малоточие (..) - оператор конкатенации строк.
- Также используется при программировании на MATLAB для переноса длинных выражений или команд на следующую строку.
- Многоточие любят отечественные рэпперы. Существовала группа «Многоточие», распавшаяся в 2007-м. Алсо, Франкенштейн, создавший ДеЦла — Владислав Валов — завершает многоточием чуть менее, чем все свои ответы на собственном форуме. Так-то!. |
[INST] напиши раздел Примеры текстов… статьи с названием Многоточие в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
На самом деле…
Классическое использование…
Но. . . можно и так‥
Новейший тренд……….
Многоточие… в литературе?!..
Алсо…
Примеры текстов….
текст разделов статьи до этого раздела: Многоточие (…) — знак препинания (один!), обязательный атрибут дневничков школоты, тупых пёзд и небыдла. Особо одаренные человеческие особи с ОБВМ говорят «троеточие», что частенько заставляет Grammar Nazi высирать сразу троекирпичие.«…» не состоит из трёх точек подряд, а является отдельным символом. Хотя Самизнаетекто, известный любитель типографики, убеждает троллит в обратном… Небыдло высшего звена применяет комбинацию alt+0133, ⎇⇧- или пользуется продвинутыми раскладками клавиатуры, позволяющими легко вводить типографские символы, не предусмотренные стандартной раскладкой. В некоторых странах вместо многоточия используется длинное тире.
Алсо, многоточия […] чтобы указать, что фрагмент текста был изъят из соображений компактности или… цензуры.Большое число… многоточий в тексте должно символизировать… тонкую душевную организацию автора… оставлять впечатление… недосказанности… и давать читателю пищу для ума… Либо же выражать отчаяние… неуверенность… и обреченность… Или… начальные стадии… шизофрении… На самом деле… используется авторами вместо запятых… которые непонятно куда ставить… Также есть мнение… что злоупотребление многоточиями… проистекает от неспособности… выразить свои мысли письменно… Письмо… бессвязными… короткими… предложениями… с обилием многоточий… или письмо большими длинными предложениями… вместо правильных знаков препинания разделённые многоточиями… в психиатрии… называют… шизофренической пунктуацией… В особо тяжелых случаях… то есть… практически в каждом первом… точек ставится гораздо больше трех……………
Также…в…интернетах….распространены..особи..заменяющие…вообще…..любые..знаки..препинания…….(включая пробелы)…многоточиями…. Один из клинических случаев. И еще один.
И ещё… один…У лиц с чрезмерно тонкой душевной организацией в ходу малоточие, состоящее‥ из двух‥ точек‥ (например, вот так или так) Символизирует как бы почти, наверное, досказанность‥ и одновременно некоторую неоднозначность‥ двусмысленность‥
Особо упоротые анонимусы предпочитают выписывать многоточие таким способом: «. . .», что заставляет Граммар Наци срать кирпичами не переставая, это я гарантирую. Для тех, кто не понял: многоточие с отбивкой пробелами позволительно в английской типографике (хотя и считается там несколько устаревшим), но никак не в русской.
А вот в Ниппонии обычное многоточие выглядит именно так‥Некоторые любители сего знака умудряются использовать его следующим оригинальным образом: весь текст набирать нормальным, человеческим, образом, а в конце добавить огромную херовину из точек.Многоточие обильно использовал в своих произведениях известный французский писатель Луи-Фердинанд Селин (1894—1961). Считается, что он разработал новый стиль письма, который модернизировал французскую и мировую литературу. В своей книге «Разговор с профессором Y» он защищает свой стиль, указывая, что обильное использование многоточий, восклицательных и вопросительных знаков, разорванных фраз есть попытка передать экспрессивность и ритм разговорной речи.
Также в больших количествах многоточия можно встретить у Горького, в пьесе «На дне». Которые, впрочем, вполне оправданы — так автор передаёт моменты, где у героев должны быть паузы в речах, но что гораздо чаще — прикрывает ими матерщину, так как герои как раз относятся к таким социальным слоям, которые без слова «хуй» и предложение не составят.
Ну и, наконец, говоря о многоточиях, нельзя не вспомнить Довлатова, который сильно их любил, прикрывая ими явные недосказанности, давая читателю возможность на мгновение задуматься и самому вписать что-то в образовавшуюся паузу. Вот, скажем, о своей собаке Глаше:
Но помни, юный друг: обильное использование многоточий не сделает тебя ни Селином, ни Горьким, ни Довлатовым.- Многоточия наблюдаются у людей, которые склонны ко лжи…
- Многоточие (на этот раз три отдельные точки ..., а не один символ) с некоторых пор (точнее, с версии 1.5) является синтаксической конструкцией языка программирования Java. Может быть использовано после имени последнего аргумента метода, указывая, что вместо этого аргумента в метод может быть передано сколько угодно аргументов данного типа. В теле метода такой аргумент фигурирует как массив объектов данного типа.
- В Perl версии 5.11 добавлен оператор ... (yada-yada operator), который обозначает ещё не запрограммированный кусок кода. При выполнении этого оператора скрипт завершается с сообщением «Unimplemented», причем это не отменяет операторов .. и ... (range operators);
- В Python объект ..., также известный как Ellipsis, встроен в язык, но используется только в некоторых сторонних библиотеках. Например, в NumPy он позволяет пропустить некоторые измерения при индексации многомерных массивов.
- Более широко применяется в С++ — как и в C в определении функции с неопределенным количеством аргументов (эллипс), для отлова всех исключений, для всепозволяющей спецификации исключений. В новом стандарте будет больше… Применение многоточия в синтаксисе языка несколько мешает его изучению, так как многоточие в примерах зачастую означает «поскипано».
- В языке Lua многоточие играет ту же роль, что и в Java, а малоточие (..) - оператор конкатенации строк.
- Также используется при программировании на MATLAB для переноса длинных выражений или команд на следующую строку.
- Многоточие любят отечественные рэпперы. Существовала группа «Многоточие», распавшаяся в 2007-м. Алсо, Франкенштейн, создавший ДеЦла — Владислав Валов — завершает многоточием чуть менее, чем все свои ответы на собственном форуме. Так-то!. | - Ходячий facepalm.
- Пример 2.
- Пример 3.
- Вообще… клинический… случай… :…)…
- ……Здесь… точек… еще… больше…
- Увы…… Оригинал….. Уже Похерен…..
- Киноманъ….
ae:...
en.w:ellipsis
w:многоточие
de.w:auslassungspunkte
ja.w:リーダー (記号)
urban:... |
[INST] напиши оглавление статьи с названием Многоточие в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
На самом деле…
Классическое использование…
Но. . . можно и так‥
Новейший тренд……….
Многоточие… в литературе?!..
Алсо…
Примеры текстов… |
[INST] напиши краткое описание статьи с названием Мну в стиле Лурка [/INST] | null | Мну — первое лицо ед. числа наст. времени от глагола «мять». В интернетах некоторые представители вида обычных россиян, фурфаги, некоторые водяные микроорганизмы и, в особенности, представители семейства кошачьих (просим планктон и котэ не обижаться на сравнение) используют «мну» в качестве местоимений «я», «меня» и «мне», тем самым вызывая лютую ненависть со стороны грамотеевъ-опричниковъ. Зачастую предложение, следующее за «мну», используется в третьем лице: «мну грустит» вместо «я грущу». |
[INST] напиши раздел Откуда статьи с названием Мну в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Откуда
За окияном
Мя
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Мну — первое лицо ед. числа наст. времени от глагола «мять». В интернетах некоторые представители вида обычных россиян, фурфаги, некоторые водяные микроорганизмы и, в особенности, представители семейства кошачьих (просим планктон и котэ не обижаться на сравнение) используют «мну» в качестве местоимений «я», «меня» и «мне», тем самым вызывая лютую ненависть со стороны грамотеевъ-опричниковъ. Зачастую предложение, следующее за «мну», используется в третьем лице: «мну грустит» вместо «я грущу». | «Мну» есть результат наивного словотворчества, свойственного лицам, плохо знающим правила русского языка — детям и иностранцам. Суть в следующем: в некоторых падежах местоимение «я» склоняется одним образом, в других — другим, а в третьих — третьим, являясь, таким образом, словом-исключением. А именно, в дательном, творительном и предложном падежах оно выглядит как «мне», «мной», «обо мне», чем походит на такие слова, как «голова», «жопа», «киса», «пизда» и другие существительные в первом склонении: «голове», «головой», «о голове», «жопе», «жопой», «о жопе» итд. По этой причине неокрепший моск некоторых людей пытается аналогично образовать и остальные падежи (родительный и винительный): ведь раз правильно говорить «бить голову» и «бить жопу», то значит должно быть и «бить мну» (вместо «бить меня»). Gotcha! И, кстати, по такой же схеме образуется слово «тебю» (вместо «тебя»).
Ещё в советские времена существовал следующий анекдот:
Согласно исследованиям британских учёных, чуть менее, чем всегда «мну» одновременно является словом-маркером, которое подсознательно используют люди с заведомо испорченным набором хромосом, и расшифровывается как «Меня нужно убить».
Также существует мнение, что изначально слово «мну» произошло от слова «мне». А так как на клавиатуре латинская буква Е находится на одной клавише с буквой У, соответственно и произошла подмена букв из-за невнимательности некоторых особей. |
[INST] напиши раздел За окияном статьи с названием Мну в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Откуда
За окияном
Мя
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Мну — первое лицо ед. числа наст. времени от глагола «мять». В интернетах некоторые представители вида обычных россиян, фурфаги, некоторые водяные микроорганизмы и, в особенности, представители семейства кошачьих (просим планктон и котэ не обижаться на сравнение) используют «мну» в качестве местоимений «я», «меня» и «мне», тем самым вызывая лютую ненависть со стороны грамотеевъ-опричниковъ. Зачастую предложение, следующее за «мну», используется в третьем лице: «мну грустит» вместо «я грущу».«Мну» есть результат наивного словотворчества, свойственного лицам, плохо знающим правила русского языка — детям и иностранцам. Суть в следующем: в некоторых падежах местоимение «я» склоняется одним образом, в других — другим, а в третьих — третьим, являясь, таким образом, словом-исключением. А именно, в дательном, творительном и предложном падежах оно выглядит как «мне», «мной», «обо мне», чем походит на такие слова, как «голова», «жопа», «киса», «пизда» и другие существительные в первом склонении: «голове», «головой», «о голове», «жопе», «жопой», «о жопе» итд. По этой причине неокрепший моск некоторых людей пытается аналогично образовать и остальные падежи (родительный и винительный): ведь раз правильно говорить «бить голову» и «бить жопу», то значит должно быть и «бить мну» (вместо «бить меня»). Gotcha! И, кстати, по такой же схеме образуется слово «тебю» (вместо «тебя»).
Ещё в советские времена существовал следующий анекдот:
Согласно исследованиям британских учёных, чуть менее, чем всегда «мну» одновременно является словом-маркером, которое подсознательно используют люди с заведомо испорченным набором хромосом, и расшифровывается как «Меня нужно убить».
Также существует мнение, что изначально слово «мну» произошло от слова «мне». А так как на клавиатуре латинская буква Е находится на одной клавише с буквой У, соответственно и произошла подмена букв из-за невнимательности некоторых особей. | В ангельском есть похожий рак: использование 'me' где нужно, и где не нужно, в том числе — в качестве подлежащего вместо 'I', что, ВНЕЗАПНО, точно так же является грамматической ошибкой и заставляет англоязычного грам-нациста умеренно негодовать. Например, с тех пор, как Q&A-платформа StackExchange частично переняла wiki-практики и каждый кармоодарённый посетитель обрёл возможность править чужие ответы и даже вопросы, первое, что вы увидите, задав вопрос по программированию на BrainFuck, разведению шестиногих собачек в условиях крайнего севера или прохождению Half-Life, это как ваше неграмотное вырвиглазное 'me' будет заменено расово верным аналогом. Самого же ответа при этом можно вовсе не дождаться.
Таким образом, можно выдвинуть смелую лингвистическую гипотезу: устав от грамматической определённости рода, русский язык реквестировал пятиминутку отдыха, но как всегда сфейлил, скосплеив не язык джентльменов с его речевыми нормами, а наречие уличных катал и сутенёров. |
[INST] напиши раздел Мя статьи с названием Мну в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Откуда
За окияном
Мя
См. также.
текст разделов статьи до этого раздела: Мну — первое лицо ед. числа наст. времени от глагола «мять». В интернетах некоторые представители вида обычных россиян, фурфаги, некоторые водяные микроорганизмы и, в особенности, представители семейства кошачьих (просим планктон и котэ не обижаться на сравнение) используют «мну» в качестве местоимений «я», «меня» и «мне», тем самым вызывая лютую ненависть со стороны грамотеевъ-опричниковъ. Зачастую предложение, следующее за «мну», используется в третьем лице: «мну грустит» вместо «я грущу».«Мну» есть результат наивного словотворчества, свойственного лицам, плохо знающим правила русского языка — детям и иностранцам. Суть в следующем: в некоторых падежах местоимение «я» склоняется одним образом, в других — другим, а в третьих — третьим, являясь, таким образом, словом-исключением. А именно, в дательном, творительном и предложном падежах оно выглядит как «мне», «мной», «обо мне», чем походит на такие слова, как «голова», «жопа», «киса», «пизда» и другие существительные в первом склонении: «голове», «головой», «о голове», «жопе», «жопой», «о жопе» итд. По этой причине неокрепший моск некоторых людей пытается аналогично образовать и остальные падежи (родительный и винительный): ведь раз правильно говорить «бить голову» и «бить жопу», то значит должно быть и «бить мну» (вместо «бить меня»). Gotcha! И, кстати, по такой же схеме образуется слово «тебю» (вместо «тебя»).
Ещё в советские времена существовал следующий анекдот:
Согласно исследованиям британских учёных, чуть менее, чем всегда «мну» одновременно является словом-маркером, которое подсознательно используют люди с заведомо испорченным набором хромосом, и расшифровывается как «Меня нужно убить».
Также существует мнение, что изначально слово «мну» произошло от слова «мне». А так как на клавиатуре латинская буква Е находится на одной клавише с буквой У, соответственно и произошла подмена букв из-за невнимательности некоторых особей.В ангельском есть похожий рак: использование 'me' где нужно, и где не нужно, в том числе — в качестве подлежащего вместо 'I', что, ВНЕЗАПНО, точно так же является грамматической ошибкой и заставляет англоязычного грам-нациста умеренно негодовать. Например, с тех пор, как Q&A-платформа StackExchange частично переняла wiki-практики и каждый кармоодарённый посетитель обрёл возможность править чужие ответы и даже вопросы, первое, что вы увидите, задав вопрос по программированию на BrainFuck, разведению шестиногих собачек в условиях крайнего севера или прохождению Half-Life, это как ваше неграмотное вырвиглазное 'me' будет заменено расово верным аналогом. Самого же ответа при этом можно вовсе не дождаться.
Таким образом, можно выдвинуть смелую лингвистическую гипотезу: устав от грамматической определённости рода, русский язык реквестировал пятиминутку отдыха, но как всегда сфейлил, скосплеив не язык джентльменов с его речевыми нормами, а наречие уличных катал и сутенёров. | Мя — cуффикс хохруссиша, встречающийся преимущественно в выражениях типа «кишмя кишит». Также, некоторые несознательные личности имеют наглость уверять, что слово «мя» сродни «мну» и не является православным. На самом же деле это слово присутствует в церковнославянском языке (церковнославянский и древнерусский — разные языки) и до сих пор находимо в печати и слышно в церковных молитвах. В роли винительного падежа местоимения «азъ» широко использовалось на страницах старых баянов, а теперь приобрело популярность и в интернетах. В русском языке правильно писать: «меня».
Вопреки расхожему мнению, в современном церковнославянском языке юс малый (Ѧ, ѧ), а также йотированная А произносится как современное «я» и, соответственно, в достаточно большой степени соответствует его современному аналогу. Давным-давно в далекой-далекой галактике малый юс обозначал носовой гласный [ɛ̃], что примерно соответствует носовому «эн» (или французскому «in», а также польскому «ę»), но об этом уже никто не помнит. |
[INST] напиши оглавление статьи с названием Мну в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
Откуда
За окияном
Мя
См. также |
[INST] напиши краткое описание статьи с названием Мода в стиле Лурка [/INST] | null | Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — для быдла это стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада, а для производителя — отличный инструмент, чтобы заставить долбаеба покупать все новые и новые вещи, в то время как старые могли бы служить еще очень долго. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать. |
[INST] напиши раздел Что это такое статьи с названием Мода в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Что это такое
История понятия
Мода сейчас
Словарь основных понятий
Тренды отечественной моды в разные времена
Невидимый фронт парфюмерии
Модельеры
Целевая аудитория
Методы борьбы с
Алсо
Классики о…
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — для быдла это стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада, а для производителя — отличный инструмент, чтобы заставить долбаеба покупать все новые и новые вещи, в то время как старые могли бы служить еще очень долго. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать. | Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).
А разгадка одна:
В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»
В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.
И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).
Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «направление»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом». |
[INST] напиши раздел История понятия статьи с названием Мода в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Что это такое
История понятия
Мода сейчас
Словарь основных понятий
Тренды отечественной моды в разные времена
Невидимый фронт парфюмерии
Модельеры
Целевая аудитория
Методы борьбы с
Алсо
Классики о…
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — для быдла это стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада, а для производителя — отличный инструмент, чтобы заставить долбаеба покупать все новые и новые вещи, в то время как старые могли бы служить еще очень долго. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать.Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).
А разгадка одна:
В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»
В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.
И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).
Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «направление»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом». | С древних времён в любом человеческом обществе наблюдалось неравенство. В первобытном обществе группа делилась на альфа-самца, основную рабочую силу и всяких лузеров. С изобретением денежных отношений добавилось деление на бедных и богатых. Во всех этих случаях нужно отметить, что степени неравенства отражались непосредственно на одежде этих социальных групп. Раньше всё было проще: бедные и малоуважаемые слои населения ходили в грязной и оборванной одежде, в то время как более удачливые группы могли себе позволить наряды подороже. В некоторых странах различия в одежде разных сословий были даже закреплены законами. За ношение одёжи не своего сословия могли и анально покарать. И карали. Но время не стоит на месте. С появлением заводов и фабрик с повсеместной механизацией труда, одежда сильно удешевилась. Теперь даже нищий может позволить себе купить любой тип и фасон одежды. С тех пор и началась война.
Понятие мод, модисток, модных ателье и всего прочего появилось и эффективно заработало существенно раньше не только XX века, но и мануфактурного производства. XX век всего лишь расширил ЦА с узкого, но богатого слоя аристократии и примкнувших к ней мелких понтующихся до 95% населения. Теперь по этому самому показателю количества членов среднего класса — основному потребителю моды, вычисляется, в том числе, благополучие государства. |
[INST] напиши раздел Мода сейчас статьи с названием Мода в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Что это такое
История понятия
Мода сейчас
Словарь основных понятий
Тренды отечественной моды в разные времена
Невидимый фронт парфюмерии
Модельеры
Целевая аудитория
Методы борьбы с
Алсо
Классики о…
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — для быдла это стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада, а для производителя — отличный инструмент, чтобы заставить долбаеба покупать все новые и новые вещи, в то время как старые могли бы служить еще очень долго. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать.Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).
А разгадка одна:
В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»
В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.
И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).
Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «направление»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом».С древних времён в любом человеческом обществе наблюдалось неравенство. В первобытном обществе группа делилась на альфа-самца, основную рабочую силу и всяких лузеров. С изобретением денежных отношений добавилось деление на бедных и богатых. Во всех этих случаях нужно отметить, что степени неравенства отражались непосредственно на одежде этих социальных групп. Раньше всё было проще: бедные и малоуважаемые слои населения ходили в грязной и оборванной одежде, в то время как более удачливые группы могли себе позволить наряды подороже. В некоторых странах различия в одежде разных сословий были даже закреплены законами. За ношение одёжи не своего сословия могли и анально покарать. И карали. Но время не стоит на месте. С появлением заводов и фабрик с повсеместной механизацией труда, одежда сильно удешевилась. Теперь даже нищий может позволить себе купить любой тип и фасон одежды. С тех пор и началась война.
Понятие мод, модисток, модных ателье и всего прочего появилось и эффективно заработало существенно раньше не только XX века, но и мануфактурного производства. XX век всего лишь расширил ЦА с узкого, но богатого слоя аристократии и примкнувших к ней мелких понтующихся до 95% населения. Теперь по этому самому показателю количества членов среднего класса — основному потребителю моды, вычисляется, в том числе, благополучие государства. | Каждая вещь или аксессуар участвует в следующем цикле хотя бы один раз: |
[INST] напиши раздел Словарь основных понятий статьи с названием Мода в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Что это такое
История понятия
Мода сейчас
Словарь основных понятий
Тренды отечественной моды в разные времена
Невидимый фронт парфюмерии
Модельеры
Целевая аудитория
Методы борьбы с
Алсо
Классики о…
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — для быдла это стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада, а для производителя — отличный инструмент, чтобы заставить долбаеба покупать все новые и новые вещи, в то время как старые могли бы служить еще очень долго. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать.Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).
А разгадка одна:
В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»
В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.
И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).
Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «направление»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом».С древних времён в любом человеческом обществе наблюдалось неравенство. В первобытном обществе группа делилась на альфа-самца, основную рабочую силу и всяких лузеров. С изобретением денежных отношений добавилось деление на бедных и богатых. Во всех этих случаях нужно отметить, что степени неравенства отражались непосредственно на одежде этих социальных групп. Раньше всё было проще: бедные и малоуважаемые слои населения ходили в грязной и оборванной одежде, в то время как более удачливые группы могли себе позволить наряды подороже. В некоторых странах различия в одежде разных сословий были даже закреплены законами. За ношение одёжи не своего сословия могли и анально покарать. И карали. Но время не стоит на месте. С появлением заводов и фабрик с повсеместной механизацией труда, одежда сильно удешевилась. Теперь даже нищий может позволить себе купить любой тип и фасон одежды. С тех пор и началась война.
Понятие мод, модисток, модных ателье и всего прочего появилось и эффективно заработало существенно раньше не только XX века, но и мануфактурного производства. XX век всего лишь расширил ЦА с узкого, но богатого слоя аристократии и примкнувших к ней мелких понтующихся до 95% населения. Теперь по этому самому показателю количества членов среднего класса — основному потребителю моды, вычисляется, в том числе, благополучие государства.Каждая вещь или аксессуар участвует в следующем цикле хотя бы один раз: | - Модная вещь — вещь, которая в данный момент времени активно используется в 3-4 ступенях текущего цикла.
- Вульгарность — вещь, которая пребывает на 5-6 ступени текущего цикла.
- Немодная вещь — это вещь, которая была модной, то есть активно использовалась в цикле N циклов назад.
- Китч — любовь к бездумному ношению модных и не очень вещей, особенно если критерием является лишь цена или громкий бренд. |
[INST] напиши раздел Тренды отечественной моды в разные времена статьи с названием Мода в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Что это такое
История понятия
Мода сейчас
Словарь основных понятий
Тренды отечественной моды в разные времена
Невидимый фронт парфюмерии
Модельеры
Целевая аудитория
Методы борьбы с
Алсо
Классики о…
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — для быдла это стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада, а для производителя — отличный инструмент, чтобы заставить долбаеба покупать все новые и новые вещи, в то время как старые могли бы служить еще очень долго. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать.Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).
А разгадка одна:
В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»
В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.
И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).
Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «направление»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом».С древних времён в любом человеческом обществе наблюдалось неравенство. В первобытном обществе группа делилась на альфа-самца, основную рабочую силу и всяких лузеров. С изобретением денежных отношений добавилось деление на бедных и богатых. Во всех этих случаях нужно отметить, что степени неравенства отражались непосредственно на одежде этих социальных групп. Раньше всё было проще: бедные и малоуважаемые слои населения ходили в грязной и оборванной одежде, в то время как более удачливые группы могли себе позволить наряды подороже. В некоторых странах различия в одежде разных сословий были даже закреплены законами. За ношение одёжи не своего сословия могли и анально покарать. И карали. Но время не стоит на месте. С появлением заводов и фабрик с повсеместной механизацией труда, одежда сильно удешевилась. Теперь даже нищий может позволить себе купить любой тип и фасон одежды. С тех пор и началась война.
Понятие мод, модисток, модных ателье и всего прочего появилось и эффективно заработало существенно раньше не только XX века, но и мануфактурного производства. XX век всего лишь расширил ЦА с узкого, но богатого слоя аристократии и примкнувших к ней мелких понтующихся до 95% населения. Теперь по этому самому показателю количества членов среднего класса — основному потребителю моды, вычисляется, в том числе, благополучие государства.Каждая вещь или аксессуар участвует в следующем цикле хотя бы один раз:- Модная вещь — вещь, которая в данный момент времени активно используется в 3-4 ступенях текущего цикла.
- Вульгарность — вещь, которая пребывает на 5-6 ступени текущего цикла.
- Немодная вещь — это вещь, которая была модной, то есть активно использовалась в цикле N циклов назад.
- Китч — любовь к бездумному ношению модных и не очень вещей, особенно если критерием является лишь цена или громкий бренд. | - 1970-е. Женская мода: пальто с хлястиком (держащаяся на двух заклёпках половинка пояса на задней стороне пальто), задача которого — таки подчеркнуть округлость попы в сравнении с талией. Обожаема «деловыми колбасами» за то, что модно и якобы молодит.
- Начало 80-х. Adidas. Несмотря на то, что бренд на территории совка был известен с незапамятных времён, по-настоящему массовым он стал после Олимпиады-80 и появления подпольных кооперативов, клепавших, помимо «Adidas», туеву хучу подделок под западные бренды. К тому же, поспособствовала популяризации кроссовок и война в Афганистане, где солдаты из-за сорокаградусной жары забили МПХ на ношение формы по уставу, поснимали сапоги и берцы и переобулись в купленные на местном рынке кроссовки. Алсо, кроссовки «Москва-Adidas» поставляли из совка. Суровый профит войны — если солдат наступал на противопехотную мину, то будучи в кроссовках, он лишался только стопы, а в сапогах — всей ноги.[O RLY?] Джинсы «Texas», «Rifle», «Wrangler», etc. Штаны «Монтана» — ага-ага.
- В ~1984-85 появляется «варёнка» — кипячёная джинса голубого цвета с белыми разводами, которую хотят носить все, а некоторые одеваются в неё полностью, от трусов до кепки. Джинсы-пирамиды, сирийские разноцветные свитерочки, футболки с вышитыми гладью наименованиями известных брендов, типа «Chanel», «Gucci», «Benetton», «Calvin Klein» и другие. Турецкие беленькие блузочки с кружавчиками, в которых особенно затейливо были расшиты воротнички. Отличительной особенностью женской верхней одежды являлось отсутствие в крое каких бы то ни было вытачек, отчего задняя часть подолов будь то юбок, блузок или платьев была заметно длиннее передней. Однако, народ был настолько измучен многолетним дефицитом и внезапным изобилием барахла, что хавал всё подряд и не глядя. Мужские туфли типа «мокасин» с двумя кисточками особенно полюбились представителям солнечных и южных областей этой страны. Стремительное начало восходящего тренда челночного движения. Пипл делился на две части — на тех, у кого была турецкая, а иногда даже египетская кожаная куртка, и на тех, у кого её не было. Стоимость одной единицы, в среднем, составляла что-то около 100 баксов. По тем временам, для 95% части населения это была серьёзная сумма денег. Часы с огромными циферблатами, размалёванные под хохлому. На тканях изобиловали фракталы, навеянные темой «рисунок огурцы». Из ароматов — нечто в маленьких коробочках, с изображённым в полупрофиль лицом Клаудии Шиффер под названием «Шанель № 5» или такое же, но называвшееся «Пуазон», что, впрочем, символизировало («пуазон» в переводе с английского и таки французского — «йад»). Иногда можно было купить подобную упаковку в целлофане за ползарплаты и дома с неподдельным изумлением обнаружить пустой, вонючий, уродливый флакон. Туалетные водички «Франка Ферретти», «ICI Paris» and other bullshit, так полюбившиеся молоденьким девочкам, в основной своей массе фавориткам рыночных рэкетиров — незабвенным героям тех лихих времён.
Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
- Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
- 1986—1987. Обувь системы «мыльницы» и чёрные колготки-сеточки (ага-ага), а не просто какое-то там маленькое чёрное платье, должна была иметь в своём гардеробе каждая уважающая себя школьница и вообще любая тян. Безумные начёсы на головах. Даже самый короткий хвостик венчался огромным бантом. И МАНИАКАЛЬНАЯ страсть к розовой перламутровой помаде. Небыдло, не сумевшее «достать» товар французского, польского или хотя бы прибалтийского производства, пригодный к употреблению, не отчаивалось и приобретало вожделенный «патрончик» на местных рынках у цыганок по ценам, в несколько раз превышающим государственные (ну, или делало из воска).
- 1989. Лосины (тащемта, это легинсы). Изначально это была (спойлер: мужская офицерская одежда, которая делалась из кожи лося), отсюда и название. Есть мнение, что штаны под спойлером так и вовсе (спойлер: одежда для кавалерийских предков байкеров, и называется "чикчиры"). Тем не менее, это не помешало назвать лосинами женские обтягивающие штанишки из синтетики. Особенно эффектно они смотрелись на целлюлитных бабских задницах. В это время на Западе это было эталон как вульгарно: в лосины уже одевались, в основном, дешёвые уличные проститутки.
Есть мнение, что это был яростный китч, вроде того, который японцы прозвали гяру. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
- Есть мнение, что это был яростный китч, вроде того, который японцы прозвали гяру. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
- 1991. Появление на просторах этой страны легендарной кепки с надписью USA California. 95% окон были с любовью задрапированы занавесками фирмы «Олабитекс» c люрексом, которые имели уникальное свойство после каждой стирки уменьшаться в ширине, одновременно увеличиваясь в длине, постепенно превращаясь в нечто неведомое и неспособное украшать жилища.
- 1994. Повальная эпидемия чёрных джинсов. Прямо-таки разрыв шаблона — оказывается, они могут быть чёрными! От соблазна быть как все устояли только нищие и стойкие нищеброды.
- 1995. Туфли, сапоги, и даже ботинки с массивными, бульдожьими носками и самыми что ни на есть широкими и толстыми каблуками — неважно, высокими или низкими. Главный принцип — максимизация говнодавительной поверхности. Бежевые платья со множеством одинаковых, часто посаженных пуговиц, зачастую не несущих никаких застёгивающих функций. Однако, смотрелись кавайно.
- 1995. Также особый шик — металлические пластины, «прибитые» сверху на носы ботинок. Аноны, умудрённые особым жизненным опытом, говаривали, что это типа зеркала, в которые юные upskirt-куны могут разглядывать особенности междуножного устройства тян, подойдя к ним на достаточно близкое расстояние — например, мониторинг наличия/отсутствия панцу. Трикотажные, ажурные, всех градаций бежевого цвета кофточки, любимые тётками и бабками и поныне. «Мокрый» шёлк, который выглядел скорее заплесневелым. Алсо, повсюду стоял проникновенный аромат не чего-нибудь, а арбузной корочки.
- 1996. Спортивные штаны марки «CARDINAL» с зелёными, реже с белыми полосками и куртяха-бомбер с оранжевой подкладкой — любимая куртка скинхедов. В основном, эта мода была у интеллектуальной элиты ПТУ.
- 1997. Футболка или топ с надписями «YES» спереди и «NO» сзади. Любительницы анального секса предпочитали китайские модели, которые можно было без проблем надевать задом наперёд. Алсо, бабские топы «eXxe», «D&G» (и вариации типа «R&B», «B&G», «R&G», «M&W» и т. п.), которыми просто кишели дискотеки как в центровых, так и в колхозных клубах. Бабские туфли, сапоги, ботинки и кроссовки на большой подошве, ака платформа, споткнувшись в которых, сабж красиво летел хлебалом на асфальт. Эта обувь раздражала всяких закомплексованных и страдающих стереотипами особей мужского пола, которые чувствовали себя неловко при общении с «высокими» собеседницами.
- 1998. Кеды «Caterpillar». Годом позже все рынки были завалены дешёвыми китайскими подделками. Юбки типа «саронг». Представляли собой прямоугольный кусок ткани, в который, в зависимости от габаритов объекта, можно было завернуться от 3 до 1,5 раз. По мнению анонимуса, такая юбка была очень выгодным приобретением для дальнейшего разнообразного применения в хозяйственных целях. Аромат «Сотто Воче» — мечта всего женского населения. Как и прочие «Лауры» и ничего себе «Бьяджотти». Тащемта, вполне себе детерминировался мощный переход народной любви от всего восточного ко всему итальянскому. По всей видимости, это должна была быть любовь надолго, что и было подтверждено последующей ретроспективой. С выходом фильма Титаник стал модным майка-топ с Ди Каприо.
- 1999. Обувь с тупым, обрубленным носком. Джинсы с боковыми карманами военного кроя, которые впоследствии стали своего рода классикой. Мужские стрейчевые белые футболки в рябчик — тоже уже классика. Кепки «Kangol». В среде молодёжи носить их задом-наперёд было труЪ. Позже эти кепки стали неотъемлемым аксессуаром гопников.
- 2000. Строительно-монтажные комбинезоны преимущественно у ТП, но иногда и VIP-самца можно было встретить в таком. Клёш у мужчин в джинсах, у женщин вообще во всём.
- 2001. Бабские очки с розовыми линзами — чтобы весь мир казался розовым. Всё, буквально всё розово-сиреневого цвета — от лака для ногтей и помады для губ до обуви и аксессуаров. Этот адов пиздец продолжается и сейчас
- 2003. Обувь с острыми длинными носками. Очень чётко вонзалась в чей-нибудь задний проход при попытке дать пенделя. Женские духи «Chanel Chance». Странно, но в то время ими поголовно пахли все — и гламурные кисы, и женщины с достатком. Сегодня же дешёвой сирийской залепухой под «Chance» поголовно пахнут лишь всякие шмары и розетки. Алсо, непревзойдённый «Миракл» от этих ваших «Ланкомов» проник во всё, во что только можно было.
- 2004. Джинсы с «потёртостями». Сначала были жутко дорогими. Годом позже в них уже ходило всё быдло из окрестных деревень и сёл. Внезапная любовь к оранжевому цвету. Из ароматов — поголовная тяга к «Light Blue» от «Dolce & Gabbana». Также весной именно этого года начался не прекратившийся по сей день бум на всё розовое, преимущественно вырвиглазных оттенков. Гламурные кисы были счастливы. На каждой первой были надеты здоровенные пластиковые украшения — привет 80-м! Полосатые нарукавники и гетры.
- 2005. Обтягивающие бабские джинсы с опущенной донельзя талией. Особенно эффектно смотрелись, когда упоротая тупорылая хозяйка в попытке привлечь к себе внимание со стороны мужского пола натягивала лямки стрингов чуть ли не до ушей, порой в сочетании с коротеньким пуховичком в 20-градусный мороз. Помимо этого, поголовное ношение «камуфляжа», отчего толпа стала походить на коричнево-зеленое болото.
- 2006. Чёлка до переносицы, огромные солнцезащитные очки а-ля «мечта водолаза». Шорты до колена и выше, зачастую не по погоде. Бусы из фальшивого жемчуга длиной до пупа и ниже, которые также модно было завязывать узлом на шее. Всевозможные ободки. Короткие кофточки-накидки с завязками. Иногда без завязок, в виде укороченной кофты с резинкой внизу. Резиновые браслеты из «Евросети», по несколько штук на руке. Сумки «фальшивый Луи Вюиттон» — либо чёрные, с разноцветными значками, либо коричневые со значками бежевыми, реже белые. Начало бешеной популярности лосин, балеток и кед.
Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
- Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
- Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
- 2007. Дальнейшее развитие идеи «длинных» бус, теперь уже из любого материала — у кого на что хватит фантазии. Длинные топы и туники. Свитера-платья. Сумки-почтальонки, сумки-авоськи. Халаты с изображением грибов и мышей с радиоактивными хвостами.
- Весна 2008 — nowadays. Эмблемы в виде черепа на доступных обозрению частях гардероба. Ужасает патологическое отсутствие рефлексии у носителей. Тем не менее, волна пока не идёт на спад.
- Осень-зима 2008—2009. Джинсы, заправленные в высокие сапоги-ботфорты. Если толщина икры не позволяет заправить штанину в сапог, та обрезается или закатывается так, чтобы при ходьбе или сидении приоткрыть коленку — символизирует сексуальность. Унты — мохнатые сапоги мехом наружу. Прям как у мамонтов в ледниковом периоде. Пещерные люди атакуэ.
- Весна-лето 2009. Шаровары а-ля «я-казачка-юбки-нет». Отлично скрывают целлюлит и сингулярность нижних конечностей любой степени. Модели шаровар с резинками внизу обеспечивают дополнительные меры экологичности, избавляя поверхность почвы от рассеивания паховых волос — несмотря на то, что не брить нынче модно только лицо и только не у девушек. В некоторых районах нашей необъятной родины получили, видимо, небезосновательное название «обосранцы». Майор Кругозор спешит сообщить, что такие штаны называются «афгани» и распространены они среди женщин арабского мира по вполне понятным причинам. Зачем их носят тупые пёзды и гламурные кисы в средней полосе России, Майору неизвестно. Stop! Hammertime! Вокалист Papa Roach в одном из интервью на А1, заметив на ведущем сабж абзаца, сказал, что видел их в клипе «U Can’t Touch This».
- Зима 2009—2010. Уродливые расово австралийские недоваленки под символизирующим названием угги. Без подошвы, ага. Выглядят примерно как сапоги системы «прощай, молодость». После непродолжительных походов по предвесенней слякоти становятся ещё уёбищнее и начинают напоминать кусок говна, прилипший к ноге. Несмотря на это, УГГИ очень популярны у гламурных кис, причём обоих полов. Мужчины, носящие УГГИ, относятся к гей-армии, которая уже отакуэ! Анонимус, будь осторожен! Что интересно, в самой Австралии эту обувь таскают в качестве этаких удобных зимних тапок, а в качестве модной штуки их покупают только китайско-японские студентки, и носят даже, блджад, летом.
(Алсо, те, кто не мог позволить каждую неделю покупать новые угги, а причие сохранить хотелось, называли уггами кошерные полусапоги-полуботинки с меховой подкладкой и довольной толстой подошвой)
- Весна-лето 2010. Ботинки эльфа — см. «Гринч — похититель Рождества». Футболки с супергероями — школота, по своей наивности верящая в Деда Мороза и пялящая мультики и аниме, решила носить знак Супермена на футболке и как бы стать круче. Тряпичные сапоги — каркас, обтянутый нитками. Все выбросили пропахшие по́том угги и надели очередную обувь, которая проживёт до первого дождя. Босоножки с открытыми пятками и пальцами, но с наглухо закрытыми щиколотками. Ширина кандалы около 10-12 см. Зачем — неизвестно. Ободки с огромными «нашлёпками», с перьями, иногда с миниатюрными шляпками. По идее, должны казаться очень красивыми, однако, почему-то не кажутся… Топы, юбки, сарафаны, напоминающие абажуры или ещё что — несколько широких слоёв рюш. Собственно, появились ещё летом 2009, однако популярность приобрели годом позже.
- Лето 2010. Ввиду аномальных температурных условий, особой популярностью стали пользоваться смоченные водой банданы, повязанные на ковбойский манер; джинсы, подвёрнутые до колена и широкополый головной убор. Последним пунктом, судя по количеству пострадавших от солнечного удара, многие пренебрегали. Этот незамысловатый вариант позволял представителю офисного планктона, независимо от пола, перевоплотиться в овеянного романтикой грабителя корованов поездов с Дикого Запада. Весьма актуально, учитывая температуру как в паровом котле и плотную завесу смога. Особо модные личности пренебрегали светлым цветом одежды, предпочитая обтягивающее чёрное. Ввиду того, что необходимость в респираторах и в стане сих личностей никто не отменял, страна была похожа на экшн «Cowboys vs. Ninjas vs. Pirates». И да, аккурат к началу осени так, увы, скоропостижно уходящего 2010 года, мы с ужасом видим, что в моду вернулись мыльницы из далекого 1986 года. Капитан Очевидность сообщает, что именно это, а вовсе не БАК, является началом конца.
- Осень 2010. Внезапно флешбек, возвращаемся в 1989 г., и… правильно — видим лосины. Но машина времени копает советский период дальше и находит ЕЩЁ И резиновые сапоги и бабушкины вязаные вещи, которые, в совокупности с лосинами и предыдущими модными трендами, дают стойкий образ колхозницы. Не хватает только телогрейки, так как телогрейка обладает большой площадью засева стразами, а без этих блестюшек гламурным кисам не обойтись.
- Срочная скупка тканей с «рисунком огурцы» с целью получения мегапрофитов летом 2011.
- Зима 2010—2011. Никаких крупных перемен. Ну разве что угги всё больше распространяются среди мужиков — быдлостереотипы насчёт «бабская обувь» исчезают. Ну а хули: дедывоевале столетиями и вообще — всегда сапоги и валенки были мужской обувью. Аудитория широка — носит и студент, и сорокалетний солидный дядька.
- Весна 2011. Куртки с широкой резинкой внизу, не доходящей до самой молнии и широкой резинкой на рукавах. Ну ты понел. Или вспомнел. Кожаные куртки aka кожанки повально распространились на прилавках как эпидемия, в волосах же проросли яркие цветы, как на могильных венках. У тян сложилось нечто вроде униформы — серая кожзамовая куртка, темно-синие обтягивающие джинсы (которые впрочем иногда заменяются на те самые, которые выглядят так, как будто в них кто-то насрал) и милые туфли на плоской подошве — «балетки».
- Лето 2011. Среди золотой молодёжи, азерботов, русских унтерменшей и школоты нынче в моде штаны aka «семеро насрали, один носит», называется сие чудо «Dsquared²».
- Осень — зима 2011. «Timberland» набирает популярность. С наступлением холодов в ботинках этой фирмы будут ходить 50% Дефолт-сити и Болотограда. Начиная от ТП, заканчивая гастарбайтерами. Следующей зимой ожидаем over 9000 подделок от умельцев из Поднебесной. Хотя учтем, что «Тимберлэнды» оказываются действительно удобными в температурном диапазоне −5-30 градусов, снег месить в них в самый раз, и ноги не мерзнут, если мех качественный. Только скользишь в них пиздец. И да, вообще изначально в этой вашей Великобритании и Западной Европе™ это была обувь гастарбайтеров на стройках.
- Зима 2011—2012. Угги никуда не исчезли. Наоборот, всё больше и больше кунов заценивают тёплые и удобные валенки из овчинки вместо канонiчного войлока. Особенно в свете затянувшихся крещенских морозов. Бабы же деградируют: вызывают рвотный рефлекс тян-нищебродки, неспособные купить обновленные фейковые валенки по цене 100 руб/кг, потому доставшие какбэ стоптанные скороходы сезона зима 2009—2010. Им похуй, что они уже после первой прогулки в далеком 2009—2010 по слякоти стали похожи на говнище — нынешний климатический пиздец в виде дождя (иногда со снегом) в середине декабря не мешает им щеголять в этих чехлах. ИЧСХ валенки на деле долвольно ремонтопригодны. Причина, мешающая их обладательницам почистить их и покрасить копеечной краской для замши, неизвестна (хотя в 2015 она известна: хрен когда дойдёшь до хозмага же).
- Весна 2012. Отоспавшись с 2002 г., стразы выползают погреться на джинсы тян. Теперь они стараются занять верх полужопий и не гнушаются селением на всевозможных швах.
- Лето 2012. Все тян ходят в юбках в пол. Самые модные напяливают сверху майку а-ля Дима Билан и заматываются по уши в здоровенные шарфы. Огромные серьги цепляются за этот ошейник, грозя оставить кисо без ушей, но хуле, иначе немодно! Самый модный цвет — «коралловый», то есть кирпичный, благодаря чему улицы полны девиц, словно только сбежавших со стройки. На пляжах все в одинаковых убогих купальниках без бретелек. Жители Закавказья и южных регионов этой страны этим летом носят красные мокасины и кепки FBI.
- Зима 2012—2013. Очередной модный высер — молния на спине пуховика. Предположительно, проектировалась, чтобы облегчить высер реальный… Куртка-парка цвета говна на каждой ТП и ТХ.
- Первая половина 2013. Мозгом всех тян, особенно бывших ванилек, управляет SWAG, повсюду можно увидеть легионы ТП в коротких шортах, футболке с принтом с надписью вроде «#NOFILTER» либо «TWERK IT» (Причем смысл и что означает данный принт потенциального покупателя вообще не волнует, главное что красиво) и с длинными выпрямленными волосами, расчёсанными по бокам или на бок. Если же тян не вышла лицом и телом, то практикуется дикий салат из псевдоамериканских шмоток. Доходит до того, что некоторым анонам кажется, словно их постоянно преследует одна и та же девушка, или как минимум она изображена на фотографиях 90% всех пабликов с подобным идиотизмом. Среди парней тоже пошла «американская» мода — бомберы «Chicago Bulls», светло-коричневые зауженные брюки-чинос или зауженные джинсы, на ногах «НьюБэлансы» — очередные «дохуя модные» тапки. Благодаря «Скриллексу» и вбросу «быть неформалом эта модна», половина всех крупных городов ходит с крашенными волосами и выбритыми висками, что вызывает дикий баттхёрт у всяких митолкорщиков и подобных любителей альтернативно-одарённой музыки. Грубо говоря, всё плачевно, хотя сваг-дрочерство скрашивает мода на отсутствие лифчиков. Поклонники пацанских пабликов продолжают щеголять в фанатско-спортивном стиле: ветровки «Fred Perry», зауженные «Адидасы» (хотя зачастую их вытеснили зауженные джинсы), на ногах «НьюБэлансы» или (что реже) «Аирмаксы». Чёрная обтягивающая футболка+джинсы для фанатов ЗОЖ. Летом очень многие тяны ходят в полупрозрачной одежде, активно светя трусами, зачастую под белой тонкой юбкой видны черные стринги. Да и рылом не все вышли, компенсируя это демонстрацией других прелестей. Длинные юбки до пола никуда не делись, теперь в московском метро дежурные по эскалатору делают объявления, чтобы их незадачливые обладательницы не пострадали и вовремя приподнимали полы.
- Осень 2013. «Свэг» быстро выходит из моды среди «нормальных» людей и постепенно среди быдла и небыдла, ибо до рунета наконец таки доходит волна ненависти к свэгодрочерам, вперемешку со вбросами «Secretly, We Are Gay(z)», которым призывают расшифровывать данный термин. Среди школьников появляется культ бороды, который сопровождается слезливыми копипастами про то, как носителя все заставляют побриться. Чей-то воспалённый межушный нерв породил на свет полукроссовки-полутуфли для тней — нечто по форме напоминающее туфли, но сшито как кроссовки. Алсо, после погромов в Бирюлево в Москве стало можно часто заметить олдскульно одетых нациков в берцах и бомберах.
- Зима 2013—2014. Почти не видно чёрных классических пальтишек. Самый заметный тренд сезона: «шкурки» с ушками в качестве шапки, создающие впечатление будто обладательница лично распотрошила лису/собаку или ещё какую зверушку и надела её шкуру на голову. Мания на портаки среди девушек — бьют всё подряд и всюду. Среди мужчин любых возрастов — вязанные «перуанские» шапки с веревочками на ушах. Пацанчики облачаются в отвратительно убивающие пропорциональность тела «заниженные» узкие куртки. В сочетании с узкими джинсами превращает обладателя в жителя планеты Пандора. Также огромной популярностью пользуются свитера и куртки, наподобие тех, что носили кавалеристы, с пуговицами в виде первобытных клыков или деревяшек. Стоит отметить, что вся мужская мода начинает ориентироваться на дрищей. Этим пользуются не только вышеупомянутые, но и жиробасы, неизвестно зачем окаймляющие огромные задницы и животы в узкую одежду. Культ бороды даже среди школьников, теперь 95% носителей сего сабжа выглядят убого. Головной платок, который раньше носили только бабки, стали носить все особи женского пола. Предпочтительны платки с деревенскими узорами. В совокупности с остальными элементами нынешней колхозной псевдовинтажной моды, а также непонятно откуда взявшейся идиотской любви всех тян к «естественной красоте», бывает, посмотрев сзади на носящих всё это, можно спутать их с восьмидесятилетними бабками. Среди тян не первый сезон набирают популярности адские пуховики перетянутые резинкой, даже дама с пузом может подчеркнуть свой экватор.
- Весна 2014. Хипстер-культисты, похоже, добились своего, и теперь даже бывшая гопота не стесняется носить оранжевые брюки, очки «Ray Ban» и парки. Классические прямые джинсы или брюки увидишь разве что на рабочих или тех, кому за 40. Угги, наоборот, увидишь только на бомжах, подобравших выставленный just for halyava лут с помоек. Мода на укороченные брюки/джинсы/etc среди всех, словно все донашивают одежду за старшими братьями/сёстрами. Если же джинсы по размеру, то их отвратительно подворачивают по щиколотку. Повальная эпидемия зеркальных солнцезащитных очков среди телок — их носят как студентки профтехучилищ, так и представительницы небыдла. На улице все больше щелей с цветными волосами. Прозрачные блузки и завязанные внизу на узел рубашки у девушек. Глобально-маниакальная страсть у тян всех возрастов к браслетам Пандора, каждая бусинка (по-научному — «шарм») которого несет в себе тайный философский смысл и вообще, ношение «правильно» подобранных, хотя довольно няшных шариков программирует обладальницу на бесконечное счастие в личной жизни и в дальнейшем, возведение в ранг святых. (Фэн-шуй как-то так вышел из доверия и хомячкам стали необходимы новые фетиши-ништяки) Обсуждения свистелок и перделок на форумах ведутся с такой серьезностью, что Женевские соглашения, пропавший Боинг и ЧМ по хоккею блекнут в полном бессилии. Пластиковые лонгборды Penny теперь есть почти у каждой тупой пизды, вместе с кедами Vans и фраппучино из Starbucks. А парни-околомодники закупаются панамками на лето.
- Лето 2014. Автомода. Беспрецедентный случай — тупорылый сериал с ТНТ повлиял на автомобильную моду. Неслучайно после показа первого сезона «Физрука» на улицах резко увеличилось число некогда популярных, но забытых Гелендвагенов. Даже торговцы фруктами на ч0рном AMG 55 были, лол. Повальное увлечение Cropp Town (никто не догадывается, что эти псевдоамерикосовские шмотки сшиты в Польше, Украине и самой России). Из-за специфических погодных условий в середине лета можно увидеть особей в кожанках наверху и подвернутых на over9000 оборотов шортах внизу. В/на Украине из-за патриотизма/национализма и АГП внезапно стали популярны цвета и сам евро-хохлятский флаг, которые размещают чуть-ли не на жопе; а также атрибут рагуля — вышиванка и её узор на автомобилях.
- Осень 2014. Облегающие голову черные бейсболки с прямым козырьком, обычно назад, черные свитшоты, рюкзаки с нашитым кожаным ромбиком-розеткой (когда-то за «розетку» на верёвке цепляли лёгкие, но объёмные вещи вроде коьелков из жести) и утеплённые жилетки на каждом втором околомоднике страны. Гламурные кожаные куртки и футболки с лого олдскульных рок-групп у тян 13-25 лет в добавок к ещё живому типажу с прямыми прядями, очками авиаторам и зауженным джинсам, что похоже продержится уже до следующего десятилетия. Хипстерские шмотки преодолевают очередную преграду и теперь половина обычных более-менее модных людей выглядят как латентные хипстеры, вплоть до репперов-мажоров или игрунов модно-молодёжных жанров тяжёлой музыки а-ля какой-нибудь модерн-авангард-прог-электро-метал. Помимо этого, благодаря метросексуалам и некоторым поп\рок-звёздам становится популярным эстетический бодибилдинг. На деле это выглядит как одновременно тощий и максимально рельефный метросексуал с лицом актёра из подростковых мыльных опер. Причина популярности в возможности оставаться выглядеть как гламурный пидор и одновременно клеить доверчивых тян, уверяя их что ты спортсмен. Из противоположного лагеря появилась модна на фитнес и накаченную жопу, в том числе с подачи форса в разных мужских ракопабликах. Разумеется, всё это с селфи на фоне качалок, инстаграммом и мемчиками. Среди причёсок всё больше популярности зарабатывают мужские причёски а-ля немец 40-х с выбритыми боками (или так называемый готический ирокез у митолиздов, что есть тоже самое, только с длинными волосами) и зачёсанными на бок волосами у кунов, а также разноцветные волосы с оттенками у тян. В тоже время мужская мода по одним только ей известным причинам, начинает форсить хипстеро-образных качков с совершенно простой по гламурным меркам внешностью. «У вас есть в продаже лаковые туфли, боты, полуботы и сапоги с эффектом змеиной или там, крокодильей кожи?» — на что гламурно-экзальтированные продавщицы обувных заведений недовольно хмуря свои мордашки, назидательно отвечали «Вы имеете в виду — лаковая обувь под рептилию?» — особенно модны в сезоне осень-зима, нежно полюбились тян всех возрастов и категорий, даже бабкам. Эта обувь прям-таки кричит «Ах, ну посмотрите на меня, я такая вся из себя секси!» Особи женского полу помоложе носят сии ботики с коттоновыми черными чулками, надетыми на колготки телесного цвета. Продавщицы, все те же вреднющие прототипицы Эллочки-людоедки(см.чуть выше) высокомерно и недовольно поправляют нерадивых безграмотных покупательниц «Это не чулки, а заколенки!» (написано на некоторых упаковках по-польски). Капитан Очевидность выражает сильнейшее изумление поразительной безграмотности у населения (Анон, помни! Такие чулочки называются гольфины!)
- Зима 2014—2015. Его величество унисекс. В чём бы вы думали? Конечно же в маленьком разрезе с верёвочками на тыльной стороне курток. Мужская, женская, да какая разница, лишь бы с ним, героем сезона. У тру-пацанов разной степени омежности нынче модненько носить шапки-ушанки с гербом Расеюшки, прятать руки в карманы на сиськах (встречается в малых и средних городах).
- Долгожданная весна 2015 ознаменовалась таки подтверждением тайного пророчества о небывалой популярности лаковой обуви под рептилию. Но маркетологи и менеджмент всех дядюшек Ляо на этом и не думал останавливаться. Наличие лаковой, а то и просто дермантиновой сумки или сумочки с огромной «золотой» бляхой с надписью Moschino или Michael Kors заставляет благоговейно трепетать всех перед их обладательницами. Первая мысль анонимуса — насколько выросло благосостояние народных масс, если у каждой в руке — самый что ни на есть бренд — настолько буквы красиво переливаются на солнце. И как показала практика, бренд не только в руках, а и в ушах, и на многочисленных ларечных, рыночных прилавках и стендах — так называемые «диорки» — сережки, состоящие из двух шариков, бОльший из которых весьма заманчиво выглядывает из-под мочки уха его правообладателницы. Ляо-производители все же не пожелали остановливаться на скромном диоровском ассортименте и на радость трудящимся наштамповали огромное количество разновидностей сего ювелирного чуда, как-то: кубики, стразики, фруктики и тд. Очень модно в этом сезоне среди женского населения нося брюки в обтяжку сидеть с широко раздвинутыми ногами. В конце весны тян стали появляться в бежевых плащах-тренчкотах. Большое скопление их выглядит очень странно. Особые эстетки дополняют образ вишневыми колготками. Теперь определяющим признаком ТП являются кислотно чёрные, широкие брови.*
- Лето 2015. Полный пиздец. Особо утончённых модниц на пляже можно опознать благодаря купальникам Triangl, якобы бренд (но естественно партии из Поднебесной). Шорты в стиле пин-ап (кто не понял с высоким верхом и одним швом снизу). Также мода в этот год вдарилась в цвет. Туфли, платья, и прочая хуйня эффектно смотрелись обладая телесными оттенками.
- Осень 2015. На продвинутых школотронах-околомодниках — шмотки «Comme Des Garcons Play» (обычный базовый шмот с маленьким глазастым сердечком) и «Гоша Рубчинский», вырвиглазные кроссы аля начало 2000х, и вся одежда на 1-2 буквы размера больше, совсем как в 40-х в США. На менее продвинутых школотронах — чёрные мантии и бомберы. Особо отсталые школотроны демонстрируют свою дань моде, надевая некогда модные Nike roshe run и делая пинролы, оголяющие щиколотки (и не только) даже в мороз. Среди особей с утончённым вкусом не теряют актуальности кепки Ральф Лорен цветов женской эмансипации, подчёркивающие инфантильность, гейство и фешенебельность. К концу года ту псевдо-классическую причёску носит 95% российской молодёжи, что вкупе с обтягивающими трениками и прочими элементами стиля европейских метросексуалов, перенятому через вау-эффект от известных футболёров вроде Криштиану Рональдо или Дэвида Бэкхема, в очередной раз превращает молодых людей в трудно различимую биомассу, нивелируя почти до ноля всё разнообразие стилей одежды и свободы самовыражения. В связи с этим, ярко выраженных внешне хипстеров уже почти не остаётся, ибо какая ирония, две трети их стиля переходят не то что в раздел стильной одежды, а просто в разряд казуальной, и такие шмотки, за которые гопники дать когда-то могли пизды за «пидарские шмотки» можно увидеть на самой быдлоте. Огромные колоколообразные рукава на блузках-платьях, истоки сего «чуда» мелькали на Дерибасовской, но, слава Б-гу, этот тренд не прижился. Зато вовсю прижились меховые карманцы на верхней одежде, некоторые варианты были еще ничего, но в основном вызывали дикий баттхерт у наблюдавших.
- Зима 2015—2016. На смену «разрезу ласточкин хвост» спешит пёстрая раскраска курток похожая на милитари/хакки, но веселей, радостней, и цветастей.
- Весна-лето 2016. Все поголовно облачились в рваный деним (джинсы, шорты, куртки). Среди баб стали модными джинсовые комбинезоны, «мамины джинсы» и топы с открытыми плечами, чаще всего это такие кружлчки, вырезанные на плечевых суставах. Но много и топов с действительно открытыми плечами. Есть надежда, что, возможно, у злокачественно господствующих «голых щиколоток» наконец-то появился серьезный конкурент. Чокеры, чокеры — тысячи их, но брошек к ним а-ля Элизабет не покупали.
- 2016—2017 учебный год. Неебически возросла популярность streetwear и, в частности, скейтерской одежды, в результате, каждый второй школьник носит фейковый (те, что побогаче — оригинальный) Supreme/Palace/Thrasher/Bape. Популярность набрали и русские streetwear бренды, особенно «Волчок» и «Спутник 1985», которые, в основном, производят посредственного качества футболки с депрессивными, икзистынциальными и слегка ироничными принтами. В плане обуви, стала очень популярна сникер-культура, в результате чего, гардеробы модников наполнились огромным количеством кроссовок, нередко паленых, самые популярные — Reebok Instapump, Vans Oldskool, Adidas NMD, Adidas x Kanye West «Yeezy Boost». А фейков на последние китайцы наштопали так много, что в паленых й-изи ходят даже 90-летние бабушки. Те, кто побогаче, постарше и поумнее среднестатистических школомодников же, стали увлекаться люксовым шмотом (Off-white, Heron Preston, Misbhv…), высокой модой (Gucci, Givenchy, Balenciaga, Dior, Raf Simons…), авангардными и андеграундыми брендами (Carol Christian Poell, Rick Owens, Acne Studios, Common Projects, Cav Empt…). Среди последних, особым спросом пользуются ремень от Off-white, кроссовки Speed Trainer от Balenciaga, худи Off-white, кеды Gucci Ace и кроссовки Adidas x Raf Simons «Ozweego».
- В 2017-ом весной куны все также подворачивают джинсики, но теперь носят кеды-кроссовки не на босу ногу или «спортивные носки» оголять ножки, а таки надевают под кроссовки толстые носки. Бонус за «фирменные» атрибуты вроде красной надписи «SPORT» вдоль носок. Многие тян носят плиссированные юбки и воланы… И воланы эти можно встретить в самых неожиданных местах — на футболках/юбках/джинсах/джинсовках/рубашках. По-прежнему на шеях тян красуются чокеры, чаще всего представляющие собой кусок проволоки. А жаль, ибо зимой гораздо уместнее, чокер шерстяной" aka манишка из шерсти с эластаном. Также в моде нынче мамины джинсы, а также джинсы с высокой посадкой, которые были созданы для того, чтобы подчеркнуть жопу тянки, особенно комично смотрятся на низкосраких толстых карлицах, всё так же игнорящих стиль «деловая колбаса». Но важно ведь быть как все, а идет тебе это фигня, не идет это уже не важно. Короче, джинсы с высокой посадкой это новые версии моды на «лосины» — созданы для худых, но носят почему-то жирухи. {{Note|sm|Кстати, в нулевые женский пол очень любил носить джинсы с низкой посадкой и брови ниточкой, а теперь все задирают джинсы до сисек и рисуют себе хачовские (моно)брови а-ля Хельга Патаки. Видимо, форма джинс как-то связана с формой бровей, ну или просто тупых куриц бросает из крайности в крайности. Что касается унисекса — по-прежнему в моде все дырявое и джинсы с дырками можно увидеть даже на вполне обычной тетке. Очень стильным считается следующий прикид — все ч0рное плюс белые кроссовки. Но это скорее способ показать "я чистюля".
Таки считается, что подвороты --- способ показать, что вещь по фигуре куплена "как есть" в магазине/захуячена в ателье, а не в секонде/дискаунтере обоссаной неликвидки.
- Таки считается, что подвороты --- способ показать, что вещь по фигуре куплена "как есть" в магазине/захуячена в ателье, а не в секонде/дискаунтере обоссаной неликвидки.
- Снег 2017-18. Алиэкспресс и кризис так основательно подкосили желание гоняться за "просвещёнными" трендами, что положение дел можно описать следующими словами: быдлодевайс, made in China. Кроме шуток, в моду вошёл "анбоксинг" мелочёвки с Алиэкспресса. Теперь актуально иметь какую-нибудь непонятную хрень.
Борододрочерство из жиденьких ботанических экспериментов (aka "coffeeshop beard") переходит в позицию "это защита лица от ветра", частенько доходя до состояния "борода лесника" (она жи "бандгольц") и процветает по принципу "только мне... очень холодно, мать". Предположительно, модничество теперь массово выражается уже по принципу "что удалось найти в аутлете".
- Борододрочерство из жиденьких ботанических экспериментов (aka "coffeeshop beard") переходит в позицию "это защита лица от ветра", частенько доходя до состояния "борода лесника" (она жи "бандгольц") и процветает по принципу "только мне... очень холодно, мать". Предположительно, модничество теперь массово выражается уже по принципу "что удалось найти в аутлете".
- Весна 2018. Положение дел в Москве позволяет сказать, что на рынок успешно ворвались куртки, стёганые не "линиями", а треугольниками. Деус Экс:ЭйчАр во все поля. Шерстяные предметы верхней одежды ("драповые" или "твидовые") перестали носить только по праздникам — любой москвич может носить пальто из чёрной шерсти, доселе обозначавшее принадлежность к таки оrтодоксальным товаrищам из Изrаиля. Среди "заряженных" в моде гигантские уродливые кроссовки вроде Balenciaga Triple S и Nike x Off-White Vapormax; Худи и свитшоты Supreme (но только box logo или коллабы с луивуттонкой, остальное потихоньку становится "зашкваром"; Джинсы Balmain, которые ничем не отличаются от условных Levi's, кроме ценника в косарь баксов; курточки Stone Island и камуфляжный шмот от Bape всё так же актуальны, а вот Palace, Thrasher и ASSC скатились в лютое говно. Алсо, теперь можно невозбранно ходить на пафосные вечеринки в спортивных штанах (Yeezy Calabasas, Kappa) и с поясными сумками всех размеров и форм.
Мода на ГСР мутировала и слово "зашквар" стало у школоты синонимом слова "вульгарность".
- Мода на ГСР мутировала и слово "зашквар" стало у школоты синонимом слова "вульгарность".
- Лето 2018. Тян, молодые и не очень красят каре в зеленый, синий, розовый, да и вообще в любой цвет. Стоит отметить, красят очень небрежно. Глядя на некоторых особей складывается впечатление, что если покрасить голову, то ее можно не мыть. Неотъемлемым атрибутом тней становятся домашние тапочки с обильным искусственным мехом произвольной длины и цвета, в которых они ходят по улицам. Особый колорит эта говнообувь приобретает в совокупности с вырвиглазным разноцветным или слепящим к ебеням на ярком солнце, металлического цвета педикюром.
- Осень 2018. На ногах большинства рядовых подростков появляются Nike Air Max 95 и 97, изредка встречаются Air Max Plus (Tn), многие знатоки моды прогнозируют дикую популярность этой модели в 2019 году. Balenciaga Triple S всё не теряет своей актуальности. Особо одарённые в ноль градусов всё ещё носят треники, заправляя их в носки. Резко возрастает популярность бренда Tommy Jeans, их продукция особо горячо любима молодыми девушками (обязательно ЯРКО ЖЁЛТАЯ куртка и штаны с полосами по бокам). Постепенно все забывают о Vans и New Balance, однако зашкваром их не считают. Stone Island и Bape также отходят на задний план. Стоит упомянуть и о различных каналах на тытрубе, посвящённых моде, получивших огромную популярность в 2018 году. Помимо обзоров модной одежды, ведущие увлекаются тем, что бродя по центру Москвы или Питера, подходят к молодым людям не старше 25 лет и интересуются ценой их одежды. Так, 15-летняя девочка может таскать на себе тряпок на сумму в 300К деревянных, а цена лука некоторых индивидов переваливает и за миллион рублей. В комментариях под видео всегда начинается беспрестанный срач: бедное быдло охуевает от цены шмоток и поливает говном богатых (банальная зависть), а богатые - всячески пытаются троллить бедняков. Умные люди же в срач не вступают и считают, что нужно носить вещи, соответствующие социальному статусу человека. Алсо, Ютьюб негодует с так называемых "оффников" которые устраивают гоп-стоп не за девайсами, а за одеждой, с кличем «поясни за шмот».
- Кратко о 2019. Рынок conterfeit, то бишь подделки, пали, таки процветает; классический пример: невооруженным взглядом можно наблюдать в каждом ТЦ людей разного пола, возраста и национальностей (теперь еще и разного достатка) в футболках "Гуччи".
Также в связи с этим актуальны в этом вашем сообщества с разбором паль/не паль, а кроме того, где это все купить подешевле, одним словом: жожо корма, руке волос. Младшая сестра твоего друга носит массивные кроссовки "баленсиага" или похожие на них, благо теперь все массмаркет бренды обзавелись такими в своем арсенале. Летом в Москве козырные сучки гоняли в велосипедках (обтягивающие спортивные шорты до колен), на неспортивных тощих ногах-спичках выглядит эпатажно. С наступлением холодов (в этом году рано, в сентябре) ценители моды и нехватки локального кровообращения перестали подворачивать джинсы, теперь они просто носят коротки брюки до щиколоток, можно считать это левел-апом и дауншифтингом одновременно. Алсо, почти каждая вторая тян имеет в гардеробе хотя бы один клетчатый пиджак или пальто.
Паль проникла даже в парфюмерию: женщины у стоек без вывесок в ТЦ пытаются предложить "парфюм, имитирующий брендовый, но гуще". Люди без наглости же торгуют арабским маслом (заменитель одеколона на спирту для язвенников и трезвенников). Между-между --- продают арабский (точнее, сирийский, как-то так повелось, что сирийские фармазаводы с свободное время делают парфюмерию для французских заказчиков) conterfeit, но в форме масла. При какбэ меньшей стойкости пахунчики таких кадров отличаются более интенсивным запахом и даже лишены запаха мыла, которым страдают хуёвые рецепты самодельных парфюмов. Пачкают одежду что паль, что фирма одинаково, ибо и там, и там цветастое масло.
- Также в связи с этим актуальны в этом вашем сообщества с разбором паль/не паль, а кроме того, где это все купить подешевле, одним словом: жожо корма, руке волос. Младшая сестра твоего друга носит массивные кроссовки "баленсиага" или похожие на них, благо теперь все массмаркет бренды обзавелись такими в своем арсенале. Летом в Москве козырные сучки гоняли в велосипедках (обтягивающие спортивные шорты до колен), на неспортивных тощих ногах-спичках выглядит эпатажно. С наступлением холодов (в этом году рано, в сентябре) ценители моды и нехватки локального кровообращения перестали подворачивать джинсы, теперь они просто носят коротки брюки до щиколоток, можно считать это левел-апом и дауншифтингом одновременно. Алсо, почти каждая вторая тян имеет в гардеробе хотя бы один клетчатый пиджак или пальто.
- Паль проникла даже в парфюмерию: женщины у стоек без вывесок в ТЦ пытаются предложить "парфюм, имитирующий брендовый, но гуще". Люди без наглости же торгуют арабским маслом (заменитель одеколона на спирту для язвенников и трезвенников). Между-между --- продают арабский (точнее, сирийский, как-то так повелось, что сирийские фармазаводы с свободное время делают парфюмерию для французских заказчиков) conterfeit, но в форме масла. При какбэ меньшей стойкости пахунчики таких кадров отличаются более интенсивным запахом и даже лишены запаха мыла, которым страдают хуёвые рецепты самодельных парфюмов. Пачкают одежду что паль, что фирма одинаково, ибо и там, и там цветастое масло.
А теперь лулз. Подвороты оправдывают ни чем иниым, как желанием показать шов на вещи фирменной, и при том нетронутой (то бишь, без перекроя)
2020. Маски же. Любые и разные.
- Творческое переосмысление ниндзя-ковбоев-пиратов из 2010 по причине КороВи — медицинские маски на 66% лицах населения. То самое поколение, устраивавшее гоп-стоп класса "Поясни За Шмот" теперь активно требует пояснить за отсутствие маски, совсем как в школьные времена. Много, МНОГО парфюма на правах "антисептического лосьона" у отдельных индивидуумов. Кое-где и запах чистого спирта. Дешёвые парфюмы из Ашана фирмы Apple Perfums, которые нихрена не пахнут, а весь бюджет у оных вбухан во флакон и 80%-ый спирт.
Люди попроще покупают в Фикспрайзе "многоразовые" маски по 200 рублей за штуку (дескать, их можно стирать).
Многие представители различных субкультур приобретают многоразовые маски с принтами, посвящёнными их сообществу. В наибольшей степени отличились фурфаги и офники с мордами животных и логотипами клубов в половину хлебала соответственно.
Плащи и накидки. Кому не хватило комплекта ОЗК или "костюма из тайвека", делают альтернативу из 270-литрового мешка для мусора (выглядит это, конечно, КККончено, но на безрыбье...)
- Люди попроще покупают в Фикспрайзе "многоразовые" маски по 200 рублей за штуку (дескать, их можно стирать).
- Многие представители различных субкультур приобретают многоразовые маски с принтами, посвящёнными их сообществу. В наибольшей степени отличились фурфаги и офники с мордами животных и логотипами клубов в половину хлебала соответственно.
- Плащи и накидки. Кому не хватило комплекта ОЗК или "костюма из тайвека", делают альтернативу из 270-литрового мешка для мусора (выглядит это, конечно, КККончено, но на безрыбье...)
- Внезапно на подиумы вырвался дух Черкизона, а посему олдскул времён ЕБН снова в моде (см. эпиграф про горячечного сумашедшего).
- Милитари-стиль из "камуфляжа" сместился в тёмно-зелёный цвет.
- Мебель-ретро, после фейлов всяких Многомебели, снова в цене — просто потому что в 1970х не экономили на древесине; ржавую фурнитуру меняют, понятное дело, не в "1000 мелочей", а в интернете или делают апгрейд с пневмолифтами и прочими диковинами из всяких Leroy Merlin. |
[INST] напиши раздел Невидимый фронт парфюмерии статьи с названием Мода в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Что это такое
История понятия
Мода сейчас
Словарь основных понятий
Тренды отечественной моды в разные времена
Невидимый фронт парфюмерии
Модельеры
Целевая аудитория
Методы борьбы с
Алсо
Классики о…
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — для быдла это стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада, а для производителя — отличный инструмент, чтобы заставить долбаеба покупать все новые и новые вещи, в то время как старые могли бы служить еще очень долго. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать.Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).
А разгадка одна:
В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»
В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.
И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).
Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «направление»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом».С древних времён в любом человеческом обществе наблюдалось неравенство. В первобытном обществе группа делилась на альфа-самца, основную рабочую силу и всяких лузеров. С изобретением денежных отношений добавилось деление на бедных и богатых. Во всех этих случаях нужно отметить, что степени неравенства отражались непосредственно на одежде этих социальных групп. Раньше всё было проще: бедные и малоуважаемые слои населения ходили в грязной и оборванной одежде, в то время как более удачливые группы могли себе позволить наряды подороже. В некоторых странах различия в одежде разных сословий были даже закреплены законами. За ношение одёжи не своего сословия могли и анально покарать. И карали. Но время не стоит на месте. С появлением заводов и фабрик с повсеместной механизацией труда, одежда сильно удешевилась. Теперь даже нищий может позволить себе купить любой тип и фасон одежды. С тех пор и началась война.
Понятие мод, модисток, модных ателье и всего прочего появилось и эффективно заработало существенно раньше не только XX века, но и мануфактурного производства. XX век всего лишь расширил ЦА с узкого, но богатого слоя аристократии и примкнувших к ней мелких понтующихся до 95% населения. Теперь по этому самому показателю количества членов среднего класса — основному потребителю моды, вычисляется, в том числе, благополучие государства.Каждая вещь или аксессуар участвует в следующем цикле хотя бы один раз:- Модная вещь — вещь, которая в данный момент времени активно используется в 3-4 ступенях текущего цикла.
- Вульгарность — вещь, которая пребывает на 5-6 ступени текущего цикла.
- Немодная вещь — это вещь, которая была модной, то есть активно использовалась в цикле N циклов назад.
- Китч — любовь к бездумному ношению модных и не очень вещей, особенно если критерием является лишь цена или громкий бренд.- 1970-е. Женская мода: пальто с хлястиком (держащаяся на двух заклёпках половинка пояса на задней стороне пальто), задача которого — таки подчеркнуть округлость попы в сравнении с талией. Обожаема «деловыми колбасами» за то, что модно и якобы молодит.
- Начало 80-х. Adidas. Несмотря на то, что бренд на территории совка был известен с незапамятных времён, по-настоящему массовым он стал после Олимпиады-80 и появления подпольных кооперативов, клепавших, помимо «Adidas», туеву хучу подделок под западные бренды. К тому же, поспособствовала популяризации кроссовок и война в Афганистане, где солдаты из-за сорокаградусной жары забили МПХ на ношение формы по уставу, поснимали сапоги и берцы и переобулись в купленные на местном рынке кроссовки. Алсо, кроссовки «Москва-Adidas» поставляли из совка. Суровый профит войны — если солдат наступал на противопехотную мину, то будучи в кроссовках, он лишался только стопы, а в сапогах — всей ноги.[O RLY?] Джинсы «Texas», «Rifle», «Wrangler», etc. Штаны «Монтана» — ага-ага.
- В ~1984-85 появляется «варёнка» — кипячёная джинса голубого цвета с белыми разводами, которую хотят носить все, а некоторые одеваются в неё полностью, от трусов до кепки. Джинсы-пирамиды, сирийские разноцветные свитерочки, футболки с вышитыми гладью наименованиями известных брендов, типа «Chanel», «Gucci», «Benetton», «Calvin Klein» и другие. Турецкие беленькие блузочки с кружавчиками, в которых особенно затейливо были расшиты воротнички. Отличительной особенностью женской верхней одежды являлось отсутствие в крое каких бы то ни было вытачек, отчего задняя часть подолов будь то юбок, блузок или платьев была заметно длиннее передней. Однако, народ был настолько измучен многолетним дефицитом и внезапным изобилием барахла, что хавал всё подряд и не глядя. Мужские туфли типа «мокасин» с двумя кисточками особенно полюбились представителям солнечных и южных областей этой страны. Стремительное начало восходящего тренда челночного движения. Пипл делился на две части — на тех, у кого была турецкая, а иногда даже египетская кожаная куртка, и на тех, у кого её не было. Стоимость одной единицы, в среднем, составляла что-то около 100 баксов. По тем временам, для 95% части населения это была серьёзная сумма денег. Часы с огромными циферблатами, размалёванные под хохлому. На тканях изобиловали фракталы, навеянные темой «рисунок огурцы». Из ароматов — нечто в маленьких коробочках, с изображённым в полупрофиль лицом Клаудии Шиффер под названием «Шанель № 5» или такое же, но называвшееся «Пуазон», что, впрочем, символизировало («пуазон» в переводе с английского и таки французского — «йад»). Иногда можно было купить подобную упаковку в целлофане за ползарплаты и дома с неподдельным изумлением обнаружить пустой, вонючий, уродливый флакон. Туалетные водички «Франка Ферретти», «ICI Paris» and other bullshit, так полюбившиеся молоденьким девочкам, в основной своей массе фавориткам рыночных рэкетиров — незабвенным героям тех лихих времён.
Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
- Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
- 1986—1987. Обувь системы «мыльницы» и чёрные колготки-сеточки (ага-ага), а не просто какое-то там маленькое чёрное платье, должна была иметь в своём гардеробе каждая уважающая себя школьница и вообще любая тян. Безумные начёсы на головах. Даже самый короткий хвостик венчался огромным бантом. И МАНИАКАЛЬНАЯ страсть к розовой перламутровой помаде. Небыдло, не сумевшее «достать» товар французского, польского или хотя бы прибалтийского производства, пригодный к употреблению, не отчаивалось и приобретало вожделенный «патрончик» на местных рынках у цыганок по ценам, в несколько раз превышающим государственные (ну, или делало из воска).
- 1989. Лосины (тащемта, это легинсы). Изначально это была (спойлер: мужская офицерская одежда, которая делалась из кожи лося), отсюда и название. Есть мнение, что штаны под спойлером так и вовсе (спойлер: одежда для кавалерийских предков байкеров, и называется "чикчиры"). Тем не менее, это не помешало назвать лосинами женские обтягивающие штанишки из синтетики. Особенно эффектно они смотрелись на целлюлитных бабских задницах. В это время на Западе это было эталон как вульгарно: в лосины уже одевались, в основном, дешёвые уличные проститутки.
Есть мнение, что это был яростный китч, вроде того, который японцы прозвали гяру. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
- Есть мнение, что это был яростный китч, вроде того, который японцы прозвали гяру. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
- 1991. Появление на просторах этой страны легендарной кепки с надписью USA California. 95% окон были с любовью задрапированы занавесками фирмы «Олабитекс» c люрексом, которые имели уникальное свойство после каждой стирки уменьшаться в ширине, одновременно увеличиваясь в длине, постепенно превращаясь в нечто неведомое и неспособное украшать жилища.
- 1994. Повальная эпидемия чёрных джинсов. Прямо-таки разрыв шаблона — оказывается, они могут быть чёрными! От соблазна быть как все устояли только нищие и стойкие нищеброды.
- 1995. Туфли, сапоги, и даже ботинки с массивными, бульдожьими носками и самыми что ни на есть широкими и толстыми каблуками — неважно, высокими или низкими. Главный принцип — максимизация говнодавительной поверхности. Бежевые платья со множеством одинаковых, часто посаженных пуговиц, зачастую не несущих никаких застёгивающих функций. Однако, смотрелись кавайно.
- 1995. Также особый шик — металлические пластины, «прибитые» сверху на носы ботинок. Аноны, умудрённые особым жизненным опытом, говаривали, что это типа зеркала, в которые юные upskirt-куны могут разглядывать особенности междуножного устройства тян, подойдя к ним на достаточно близкое расстояние — например, мониторинг наличия/отсутствия панцу. Трикотажные, ажурные, всех градаций бежевого цвета кофточки, любимые тётками и бабками и поныне. «Мокрый» шёлк, который выглядел скорее заплесневелым. Алсо, повсюду стоял проникновенный аромат не чего-нибудь, а арбузной корочки.
- 1996. Спортивные штаны марки «CARDINAL» с зелёными, реже с белыми полосками и куртяха-бомбер с оранжевой подкладкой — любимая куртка скинхедов. В основном, эта мода была у интеллектуальной элиты ПТУ.
- 1997. Футболка или топ с надписями «YES» спереди и «NO» сзади. Любительницы анального секса предпочитали китайские модели, которые можно было без проблем надевать задом наперёд. Алсо, бабские топы «eXxe», «D&G» (и вариации типа «R&B», «B&G», «R&G», «M&W» и т. п.), которыми просто кишели дискотеки как в центровых, так и в колхозных клубах. Бабские туфли, сапоги, ботинки и кроссовки на большой подошве, ака платформа, споткнувшись в которых, сабж красиво летел хлебалом на асфальт. Эта обувь раздражала всяких закомплексованных и страдающих стереотипами особей мужского пола, которые чувствовали себя неловко при общении с «высокими» собеседницами.
- 1998. Кеды «Caterpillar». Годом позже все рынки были завалены дешёвыми китайскими подделками. Юбки типа «саронг». Представляли собой прямоугольный кусок ткани, в который, в зависимости от габаритов объекта, можно было завернуться от 3 до 1,5 раз. По мнению анонимуса, такая юбка была очень выгодным приобретением для дальнейшего разнообразного применения в хозяйственных целях. Аромат «Сотто Воче» — мечта всего женского населения. Как и прочие «Лауры» и ничего себе «Бьяджотти». Тащемта, вполне себе детерминировался мощный переход народной любви от всего восточного ко всему итальянскому. По всей видимости, это должна была быть любовь надолго, что и было подтверждено последующей ретроспективой. С выходом фильма Титаник стал модным майка-топ с Ди Каприо.
- 1999. Обувь с тупым, обрубленным носком. Джинсы с боковыми карманами военного кроя, которые впоследствии стали своего рода классикой. Мужские стрейчевые белые футболки в рябчик — тоже уже классика. Кепки «Kangol». В среде молодёжи носить их задом-наперёд было труЪ. Позже эти кепки стали неотъемлемым аксессуаром гопников.
- 2000. Строительно-монтажные комбинезоны преимущественно у ТП, но иногда и VIP-самца можно было встретить в таком. Клёш у мужчин в джинсах, у женщин вообще во всём.
- 2001. Бабские очки с розовыми линзами — чтобы весь мир казался розовым. Всё, буквально всё розово-сиреневого цвета — от лака для ногтей и помады для губ до обуви и аксессуаров. Этот адов пиздец продолжается и сейчас
- 2003. Обувь с острыми длинными носками. Очень чётко вонзалась в чей-нибудь задний проход при попытке дать пенделя. Женские духи «Chanel Chance». Странно, но в то время ими поголовно пахли все — и гламурные кисы, и женщины с достатком. Сегодня же дешёвой сирийской залепухой под «Chance» поголовно пахнут лишь всякие шмары и розетки. Алсо, непревзойдённый «Миракл» от этих ваших «Ланкомов» проник во всё, во что только можно было.
- 2004. Джинсы с «потёртостями». Сначала были жутко дорогими. Годом позже в них уже ходило всё быдло из окрестных деревень и сёл. Внезапная любовь к оранжевому цвету. Из ароматов — поголовная тяга к «Light Blue» от «Dolce & Gabbana». Также весной именно этого года начался не прекратившийся по сей день бум на всё розовое, преимущественно вырвиглазных оттенков. Гламурные кисы были счастливы. На каждой первой были надеты здоровенные пластиковые украшения — привет 80-м! Полосатые нарукавники и гетры.
- 2005. Обтягивающие бабские джинсы с опущенной донельзя талией. Особенно эффектно смотрелись, когда упоротая тупорылая хозяйка в попытке привлечь к себе внимание со стороны мужского пола натягивала лямки стрингов чуть ли не до ушей, порой в сочетании с коротеньким пуховичком в 20-градусный мороз. Помимо этого, поголовное ношение «камуфляжа», отчего толпа стала походить на коричнево-зеленое болото.
- 2006. Чёлка до переносицы, огромные солнцезащитные очки а-ля «мечта водолаза». Шорты до колена и выше, зачастую не по погоде. Бусы из фальшивого жемчуга длиной до пупа и ниже, которые также модно было завязывать узлом на шее. Всевозможные ободки. Короткие кофточки-накидки с завязками. Иногда без завязок, в виде укороченной кофты с резинкой внизу. Резиновые браслеты из «Евросети», по несколько штук на руке. Сумки «фальшивый Луи Вюиттон» — либо чёрные, с разноцветными значками, либо коричневые со значками бежевыми, реже белые. Начало бешеной популярности лосин, балеток и кед.
Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
- Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
- Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
- 2007. Дальнейшее развитие идеи «длинных» бус, теперь уже из любого материала — у кого на что хватит фантазии. Длинные топы и туники. Свитера-платья. Сумки-почтальонки, сумки-авоськи. Халаты с изображением грибов и мышей с радиоактивными хвостами.
- Весна 2008 — nowadays. Эмблемы в виде черепа на доступных обозрению частях гардероба. Ужасает патологическое отсутствие рефлексии у носителей. Тем не менее, волна пока не идёт на спад.
- Осень-зима 2008—2009. Джинсы, заправленные в высокие сапоги-ботфорты. Если толщина икры не позволяет заправить штанину в сапог, та обрезается или закатывается так, чтобы при ходьбе или сидении приоткрыть коленку — символизирует сексуальность. Унты — мохнатые сапоги мехом наружу. Прям как у мамонтов в ледниковом периоде. Пещерные люди атакуэ.
- Весна-лето 2009. Шаровары а-ля «я-казачка-юбки-нет». Отлично скрывают целлюлит и сингулярность нижних конечностей любой степени. Модели шаровар с резинками внизу обеспечивают дополнительные меры экологичности, избавляя поверхность почвы от рассеивания паховых волос — несмотря на то, что не брить нынче модно только лицо и только не у девушек. В некоторых районах нашей необъятной родины получили, видимо, небезосновательное название «обосранцы». Майор Кругозор спешит сообщить, что такие штаны называются «афгани» и распространены они среди женщин арабского мира по вполне понятным причинам. Зачем их носят тупые пёзды и гламурные кисы в средней полосе России, Майору неизвестно. Stop! Hammertime! Вокалист Papa Roach в одном из интервью на А1, заметив на ведущем сабж абзаца, сказал, что видел их в клипе «U Can’t Touch This».
- Зима 2009—2010. Уродливые расово австралийские недоваленки под символизирующим названием угги. Без подошвы, ага. Выглядят примерно как сапоги системы «прощай, молодость». После непродолжительных походов по предвесенней слякоти становятся ещё уёбищнее и начинают напоминать кусок говна, прилипший к ноге. Несмотря на это, УГГИ очень популярны у гламурных кис, причём обоих полов. Мужчины, носящие УГГИ, относятся к гей-армии, которая уже отакуэ! Анонимус, будь осторожен! Что интересно, в самой Австралии эту обувь таскают в качестве этаких удобных зимних тапок, а в качестве модной штуки их покупают только китайско-японские студентки, и носят даже, блджад, летом.
(Алсо, те, кто не мог позволить каждую неделю покупать новые угги, а причие сохранить хотелось, называли уггами кошерные полусапоги-полуботинки с меховой подкладкой и довольной толстой подошвой)
- Весна-лето 2010. Ботинки эльфа — см. «Гринч — похититель Рождества». Футболки с супергероями — школота, по своей наивности верящая в Деда Мороза и пялящая мультики и аниме, решила носить знак Супермена на футболке и как бы стать круче. Тряпичные сапоги — каркас, обтянутый нитками. Все выбросили пропахшие по́том угги и надели очередную обувь, которая проживёт до первого дождя. Босоножки с открытыми пятками и пальцами, но с наглухо закрытыми щиколотками. Ширина кандалы около 10-12 см. Зачем — неизвестно. Ободки с огромными «нашлёпками», с перьями, иногда с миниатюрными шляпками. По идее, должны казаться очень красивыми, однако, почему-то не кажутся… Топы, юбки, сарафаны, напоминающие абажуры или ещё что — несколько широких слоёв рюш. Собственно, появились ещё летом 2009, однако популярность приобрели годом позже.
- Лето 2010. Ввиду аномальных температурных условий, особой популярностью стали пользоваться смоченные водой банданы, повязанные на ковбойский манер; джинсы, подвёрнутые до колена и широкополый головной убор. Последним пунктом, судя по количеству пострадавших от солнечного удара, многие пренебрегали. Этот незамысловатый вариант позволял представителю офисного планктона, независимо от пола, перевоплотиться в овеянного романтикой грабителя корованов поездов с Дикого Запада. Весьма актуально, учитывая температуру как в паровом котле и плотную завесу смога. Особо модные личности пренебрегали светлым цветом одежды, предпочитая обтягивающее чёрное. Ввиду того, что необходимость в респираторах и в стане сих личностей никто не отменял, страна была похожа на экшн «Cowboys vs. Ninjas vs. Pirates». И да, аккурат к началу осени так, увы, скоропостижно уходящего 2010 года, мы с ужасом видим, что в моду вернулись мыльницы из далекого 1986 года. Капитан Очевидность сообщает, что именно это, а вовсе не БАК, является началом конца.
- Осень 2010. Внезапно флешбек, возвращаемся в 1989 г., и… правильно — видим лосины. Но машина времени копает советский период дальше и находит ЕЩЁ И резиновые сапоги и бабушкины вязаные вещи, которые, в совокупности с лосинами и предыдущими модными трендами, дают стойкий образ колхозницы. Не хватает только телогрейки, так как телогрейка обладает большой площадью засева стразами, а без этих блестюшек гламурным кисам не обойтись.
- Срочная скупка тканей с «рисунком огурцы» с целью получения мегапрофитов летом 2011.
- Зима 2010—2011. Никаких крупных перемен. Ну разве что угги всё больше распространяются среди мужиков — быдлостереотипы насчёт «бабская обувь» исчезают. Ну а хули: дедывоевале столетиями и вообще — всегда сапоги и валенки были мужской обувью. Аудитория широка — носит и студент, и сорокалетний солидный дядька.
- Весна 2011. Куртки с широкой резинкой внизу, не доходящей до самой молнии и широкой резинкой на рукавах. Ну ты понел. Или вспомнел. Кожаные куртки aka кожанки повально распространились на прилавках как эпидемия, в волосах же проросли яркие цветы, как на могильных венках. У тян сложилось нечто вроде униформы — серая кожзамовая куртка, темно-синие обтягивающие джинсы (которые впрочем иногда заменяются на те самые, которые выглядят так, как будто в них кто-то насрал) и милые туфли на плоской подошве — «балетки».
- Лето 2011. Среди золотой молодёжи, азерботов, русских унтерменшей и школоты нынче в моде штаны aka «семеро насрали, один носит», называется сие чудо «Dsquared²».
- Осень — зима 2011. «Timberland» набирает популярность. С наступлением холодов в ботинках этой фирмы будут ходить 50% Дефолт-сити и Болотограда. Начиная от ТП, заканчивая гастарбайтерами. Следующей зимой ожидаем over 9000 подделок от умельцев из Поднебесной. Хотя учтем, что «Тимберлэнды» оказываются действительно удобными в температурном диапазоне −5-30 градусов, снег месить в них в самый раз, и ноги не мерзнут, если мех качественный. Только скользишь в них пиздец. И да, вообще изначально в этой вашей Великобритании и Западной Европе™ это была обувь гастарбайтеров на стройках.
- Зима 2011—2012. Угги никуда не исчезли. Наоборот, всё больше и больше кунов заценивают тёплые и удобные валенки из овчинки вместо канонiчного войлока. Особенно в свете затянувшихся крещенских морозов. Бабы же деградируют: вызывают рвотный рефлекс тян-нищебродки, неспособные купить обновленные фейковые валенки по цене 100 руб/кг, потому доставшие какбэ стоптанные скороходы сезона зима 2009—2010. Им похуй, что они уже после первой прогулки в далеком 2009—2010 по слякоти стали похожи на говнище — нынешний климатический пиздец в виде дождя (иногда со снегом) в середине декабря не мешает им щеголять в этих чехлах. ИЧСХ валенки на деле долвольно ремонтопригодны. Причина, мешающая их обладательницам почистить их и покрасить копеечной краской для замши, неизвестна (хотя в 2015 она известна: хрен когда дойдёшь до хозмага же).
- Весна 2012. Отоспавшись с 2002 г., стразы выползают погреться на джинсы тян. Теперь они стараются занять верх полужопий и не гнушаются селением на всевозможных швах.
- Лето 2012. Все тян ходят в юбках в пол. Самые модные напяливают сверху майку а-ля Дима Билан и заматываются по уши в здоровенные шарфы. Огромные серьги цепляются за этот ошейник, грозя оставить кисо без ушей, но хуле, иначе немодно! Самый модный цвет — «коралловый», то есть кирпичный, благодаря чему улицы полны девиц, словно только сбежавших со стройки. На пляжах все в одинаковых убогих купальниках без бретелек. Жители Закавказья и южных регионов этой страны этим летом носят красные мокасины и кепки FBI.
- Зима 2012—2013. Очередной модный высер — молния на спине пуховика. Предположительно, проектировалась, чтобы облегчить высер реальный… Куртка-парка цвета говна на каждой ТП и ТХ.
- Первая половина 2013. Мозгом всех тян, особенно бывших ванилек, управляет SWAG, повсюду можно увидеть легионы ТП в коротких шортах, футболке с принтом с надписью вроде «#NOFILTER» либо «TWERK IT» (Причем смысл и что означает данный принт потенциального покупателя вообще не волнует, главное что красиво) и с длинными выпрямленными волосами, расчёсанными по бокам или на бок. Если же тян не вышла лицом и телом, то практикуется дикий салат из псевдоамериканских шмоток. Доходит до того, что некоторым анонам кажется, словно их постоянно преследует одна и та же девушка, или как минимум она изображена на фотографиях 90% всех пабликов с подобным идиотизмом. Среди парней тоже пошла «американская» мода — бомберы «Chicago Bulls», светло-коричневые зауженные брюки-чинос или зауженные джинсы, на ногах «НьюБэлансы» — очередные «дохуя модные» тапки. Благодаря «Скриллексу» и вбросу «быть неформалом эта модна», половина всех крупных городов ходит с крашенными волосами и выбритыми висками, что вызывает дикий баттхёрт у всяких митолкорщиков и подобных любителей альтернативно-одарённой музыки. Грубо говоря, всё плачевно, хотя сваг-дрочерство скрашивает мода на отсутствие лифчиков. Поклонники пацанских пабликов продолжают щеголять в фанатско-спортивном стиле: ветровки «Fred Perry», зауженные «Адидасы» (хотя зачастую их вытеснили зауженные джинсы), на ногах «НьюБэлансы» или (что реже) «Аирмаксы». Чёрная обтягивающая футболка+джинсы для фанатов ЗОЖ. Летом очень многие тяны ходят в полупрозрачной одежде, активно светя трусами, зачастую под белой тонкой юбкой видны черные стринги. Да и рылом не все вышли, компенсируя это демонстрацией других прелестей. Длинные юбки до пола никуда не делись, теперь в московском метро дежурные по эскалатору делают объявления, чтобы их незадачливые обладательницы не пострадали и вовремя приподнимали полы.
- Осень 2013. «Свэг» быстро выходит из моды среди «нормальных» людей и постепенно среди быдла и небыдла, ибо до рунета наконец таки доходит волна ненависти к свэгодрочерам, вперемешку со вбросами «Secretly, We Are Gay(z)», которым призывают расшифровывать данный термин. Среди школьников появляется культ бороды, который сопровождается слезливыми копипастами про то, как носителя все заставляют побриться. Чей-то воспалённый межушный нерв породил на свет полукроссовки-полутуфли для тней — нечто по форме напоминающее туфли, но сшито как кроссовки. Алсо, после погромов в Бирюлево в Москве стало можно часто заметить олдскульно одетых нациков в берцах и бомберах.
- Зима 2013—2014. Почти не видно чёрных классических пальтишек. Самый заметный тренд сезона: «шкурки» с ушками в качестве шапки, создающие впечатление будто обладательница лично распотрошила лису/собаку или ещё какую зверушку и надела её шкуру на голову. Мания на портаки среди девушек — бьют всё подряд и всюду. Среди мужчин любых возрастов — вязанные «перуанские» шапки с веревочками на ушах. Пацанчики облачаются в отвратительно убивающие пропорциональность тела «заниженные» узкие куртки. В сочетании с узкими джинсами превращает обладателя в жителя планеты Пандора. Также огромной популярностью пользуются свитера и куртки, наподобие тех, что носили кавалеристы, с пуговицами в виде первобытных клыков или деревяшек. Стоит отметить, что вся мужская мода начинает ориентироваться на дрищей. Этим пользуются не только вышеупомянутые, но и жиробасы, неизвестно зачем окаймляющие огромные задницы и животы в узкую одежду. Культ бороды даже среди школьников, теперь 95% носителей сего сабжа выглядят убого. Головной платок, который раньше носили только бабки, стали носить все особи женского пола. Предпочтительны платки с деревенскими узорами. В совокупности с остальными элементами нынешней колхозной псевдовинтажной моды, а также непонятно откуда взявшейся идиотской любви всех тян к «естественной красоте», бывает, посмотрев сзади на носящих всё это, можно спутать их с восьмидесятилетними бабками. Среди тян не первый сезон набирают популярности адские пуховики перетянутые резинкой, даже дама с пузом может подчеркнуть свой экватор.
- Весна 2014. Хипстер-культисты, похоже, добились своего, и теперь даже бывшая гопота не стесняется носить оранжевые брюки, очки «Ray Ban» и парки. Классические прямые джинсы или брюки увидишь разве что на рабочих или тех, кому за 40. Угги, наоборот, увидишь только на бомжах, подобравших выставленный just for halyava лут с помоек. Мода на укороченные брюки/джинсы/etc среди всех, словно все донашивают одежду за старшими братьями/сёстрами. Если же джинсы по размеру, то их отвратительно подворачивают по щиколотку. Повальная эпидемия зеркальных солнцезащитных очков среди телок — их носят как студентки профтехучилищ, так и представительницы небыдла. На улице все больше щелей с цветными волосами. Прозрачные блузки и завязанные внизу на узел рубашки у девушек. Глобально-маниакальная страсть у тян всех возрастов к браслетам Пандора, каждая бусинка (по-научному — «шарм») которого несет в себе тайный философский смысл и вообще, ношение «правильно» подобранных, хотя довольно няшных шариков программирует обладальницу на бесконечное счастие в личной жизни и в дальнейшем, возведение в ранг святых. (Фэн-шуй как-то так вышел из доверия и хомячкам стали необходимы новые фетиши-ништяки) Обсуждения свистелок и перделок на форумах ведутся с такой серьезностью, что Женевские соглашения, пропавший Боинг и ЧМ по хоккею блекнут в полном бессилии. Пластиковые лонгборды Penny теперь есть почти у каждой тупой пизды, вместе с кедами Vans и фраппучино из Starbucks. А парни-околомодники закупаются панамками на лето.
- Лето 2014. Автомода. Беспрецедентный случай — тупорылый сериал с ТНТ повлиял на автомобильную моду. Неслучайно после показа первого сезона «Физрука» на улицах резко увеличилось число некогда популярных, но забытых Гелендвагенов. Даже торговцы фруктами на ч0рном AMG 55 были, лол. Повальное увлечение Cropp Town (никто не догадывается, что эти псевдоамерикосовские шмотки сшиты в Польше, Украине и самой России). Из-за специфических погодных условий в середине лета можно увидеть особей в кожанках наверху и подвернутых на over9000 оборотов шортах внизу. В/на Украине из-за патриотизма/национализма и АГП внезапно стали популярны цвета и сам евро-хохлятский флаг, которые размещают чуть-ли не на жопе; а также атрибут рагуля — вышиванка и её узор на автомобилях.
- Осень 2014. Облегающие голову черные бейсболки с прямым козырьком, обычно назад, черные свитшоты, рюкзаки с нашитым кожаным ромбиком-розеткой (когда-то за «розетку» на верёвке цепляли лёгкие, но объёмные вещи вроде коьелков из жести) и утеплённые жилетки на каждом втором околомоднике страны. Гламурные кожаные куртки и футболки с лого олдскульных рок-групп у тян 13-25 лет в добавок к ещё живому типажу с прямыми прядями, очками авиаторам и зауженным джинсам, что похоже продержится уже до следующего десятилетия. Хипстерские шмотки преодолевают очередную преграду и теперь половина обычных более-менее модных людей выглядят как латентные хипстеры, вплоть до репперов-мажоров или игрунов модно-молодёжных жанров тяжёлой музыки а-ля какой-нибудь модерн-авангард-прог-электро-метал. Помимо этого, благодаря метросексуалам и некоторым поп\рок-звёздам становится популярным эстетический бодибилдинг. На деле это выглядит как одновременно тощий и максимально рельефный метросексуал с лицом актёра из подростковых мыльных опер. Причина популярности в возможности оставаться выглядеть как гламурный пидор и одновременно клеить доверчивых тян, уверяя их что ты спортсмен. Из противоположного лагеря появилась модна на фитнес и накаченную жопу, в том числе с подачи форса в разных мужских ракопабликах. Разумеется, всё это с селфи на фоне качалок, инстаграммом и мемчиками. Среди причёсок всё больше популярности зарабатывают мужские причёски а-ля немец 40-х с выбритыми боками (или так называемый готический ирокез у митолиздов, что есть тоже самое, только с длинными волосами) и зачёсанными на бок волосами у кунов, а также разноцветные волосы с оттенками у тян. В тоже время мужская мода по одним только ей известным причинам, начинает форсить хипстеро-образных качков с совершенно простой по гламурным меркам внешностью. «У вас есть в продаже лаковые туфли, боты, полуботы и сапоги с эффектом змеиной или там, крокодильей кожи?» — на что гламурно-экзальтированные продавщицы обувных заведений недовольно хмуря свои мордашки, назидательно отвечали «Вы имеете в виду — лаковая обувь под рептилию?» — особенно модны в сезоне осень-зима, нежно полюбились тян всех возрастов и категорий, даже бабкам. Эта обувь прям-таки кричит «Ах, ну посмотрите на меня, я такая вся из себя секси!» Особи женского полу помоложе носят сии ботики с коттоновыми черными чулками, надетыми на колготки телесного цвета. Продавщицы, все те же вреднющие прототипицы Эллочки-людоедки(см.чуть выше) высокомерно и недовольно поправляют нерадивых безграмотных покупательниц «Это не чулки, а заколенки!» (написано на некоторых упаковках по-польски). Капитан Очевидность выражает сильнейшее изумление поразительной безграмотности у населения (Анон, помни! Такие чулочки называются гольфины!)
- Зима 2014—2015. Его величество унисекс. В чём бы вы думали? Конечно же в маленьком разрезе с верёвочками на тыльной стороне курток. Мужская, женская, да какая разница, лишь бы с ним, героем сезона. У тру-пацанов разной степени омежности нынче модненько носить шапки-ушанки с гербом Расеюшки, прятать руки в карманы на сиськах (встречается в малых и средних городах).
- Долгожданная весна 2015 ознаменовалась таки подтверждением тайного пророчества о небывалой популярности лаковой обуви под рептилию. Но маркетологи и менеджмент всех дядюшек Ляо на этом и не думал останавливаться. Наличие лаковой, а то и просто дермантиновой сумки или сумочки с огромной «золотой» бляхой с надписью Moschino или Michael Kors заставляет благоговейно трепетать всех перед их обладательницами. Первая мысль анонимуса — насколько выросло благосостояние народных масс, если у каждой в руке — самый что ни на есть бренд — настолько буквы красиво переливаются на солнце. И как показала практика, бренд не только в руках, а и в ушах, и на многочисленных ларечных, рыночных прилавках и стендах — так называемые «диорки» — сережки, состоящие из двух шариков, бОльший из которых весьма заманчиво выглядывает из-под мочки уха его правообладателницы. Ляо-производители все же не пожелали остановливаться на скромном диоровском ассортименте и на радость трудящимся наштамповали огромное количество разновидностей сего ювелирного чуда, как-то: кубики, стразики, фруктики и тд. Очень модно в этом сезоне среди женского населения нося брюки в обтяжку сидеть с широко раздвинутыми ногами. В конце весны тян стали появляться в бежевых плащах-тренчкотах. Большое скопление их выглядит очень странно. Особые эстетки дополняют образ вишневыми колготками. Теперь определяющим признаком ТП являются кислотно чёрные, широкие брови.*
- Лето 2015. Полный пиздец. Особо утончённых модниц на пляже можно опознать благодаря купальникам Triangl, якобы бренд (но естественно партии из Поднебесной). Шорты в стиле пин-ап (кто не понял с высоким верхом и одним швом снизу). Также мода в этот год вдарилась в цвет. Туфли, платья, и прочая хуйня эффектно смотрелись обладая телесными оттенками.
- Осень 2015. На продвинутых школотронах-околомодниках — шмотки «Comme Des Garcons Play» (обычный базовый шмот с маленьким глазастым сердечком) и «Гоша Рубчинский», вырвиглазные кроссы аля начало 2000х, и вся одежда на 1-2 буквы размера больше, совсем как в 40-х в США. На менее продвинутых школотронах — чёрные мантии и бомберы. Особо отсталые школотроны демонстрируют свою дань моде, надевая некогда модные Nike roshe run и делая пинролы, оголяющие щиколотки (и не только) даже в мороз. Среди особей с утончённым вкусом не теряют актуальности кепки Ральф Лорен цветов женской эмансипации, подчёркивающие инфантильность, гейство и фешенебельность. К концу года ту псевдо-классическую причёску носит 95% российской молодёжи, что вкупе с обтягивающими трениками и прочими элементами стиля европейских метросексуалов, перенятому через вау-эффект от известных футболёров вроде Криштиану Рональдо или Дэвида Бэкхема, в очередной раз превращает молодых людей в трудно различимую биомассу, нивелируя почти до ноля всё разнообразие стилей одежды и свободы самовыражения. В связи с этим, ярко выраженных внешне хипстеров уже почти не остаётся, ибо какая ирония, две трети их стиля переходят не то что в раздел стильной одежды, а просто в разряд казуальной, и такие шмотки, за которые гопники дать когда-то могли пизды за «пидарские шмотки» можно увидеть на самой быдлоте. Огромные колоколообразные рукава на блузках-платьях, истоки сего «чуда» мелькали на Дерибасовской, но, слава Б-гу, этот тренд не прижился. Зато вовсю прижились меховые карманцы на верхней одежде, некоторые варианты были еще ничего, но в основном вызывали дикий баттхерт у наблюдавших.
- Зима 2015—2016. На смену «разрезу ласточкин хвост» спешит пёстрая раскраска курток похожая на милитари/хакки, но веселей, радостней, и цветастей.
- Весна-лето 2016. Все поголовно облачились в рваный деним (джинсы, шорты, куртки). Среди баб стали модными джинсовые комбинезоны, «мамины джинсы» и топы с открытыми плечами, чаще всего это такие кружлчки, вырезанные на плечевых суставах. Но много и топов с действительно открытыми плечами. Есть надежда, что, возможно, у злокачественно господствующих «голых щиколоток» наконец-то появился серьезный конкурент. Чокеры, чокеры — тысячи их, но брошек к ним а-ля Элизабет не покупали.
- 2016—2017 учебный год. Неебически возросла популярность streetwear и, в частности, скейтерской одежды, в результате, каждый второй школьник носит фейковый (те, что побогаче — оригинальный) Supreme/Palace/Thrasher/Bape. Популярность набрали и русские streetwear бренды, особенно «Волчок» и «Спутник 1985», которые, в основном, производят посредственного качества футболки с депрессивными, икзистынциальными и слегка ироничными принтами. В плане обуви, стала очень популярна сникер-культура, в результате чего, гардеробы модников наполнились огромным количеством кроссовок, нередко паленых, самые популярные — Reebok Instapump, Vans Oldskool, Adidas NMD, Adidas x Kanye West «Yeezy Boost». А фейков на последние китайцы наштопали так много, что в паленых й-изи ходят даже 90-летние бабушки. Те, кто побогаче, постарше и поумнее среднестатистических школомодников же, стали увлекаться люксовым шмотом (Off-white, Heron Preston, Misbhv…), высокой модой (Gucci, Givenchy, Balenciaga, Dior, Raf Simons…), авангардными и андеграундыми брендами (Carol Christian Poell, Rick Owens, Acne Studios, Common Projects, Cav Empt…). Среди последних, особым спросом пользуются ремень от Off-white, кроссовки Speed Trainer от Balenciaga, худи Off-white, кеды Gucci Ace и кроссовки Adidas x Raf Simons «Ozweego».
- В 2017-ом весной куны все также подворачивают джинсики, но теперь носят кеды-кроссовки не на босу ногу или «спортивные носки» оголять ножки, а таки надевают под кроссовки толстые носки. Бонус за «фирменные» атрибуты вроде красной надписи «SPORT» вдоль носок. Многие тян носят плиссированные юбки и воланы… И воланы эти можно встретить в самых неожиданных местах — на футболках/юбках/джинсах/джинсовках/рубашках. По-прежнему на шеях тян красуются чокеры, чаще всего представляющие собой кусок проволоки. А жаль, ибо зимой гораздо уместнее, чокер шерстяной" aka манишка из шерсти с эластаном. Также в моде нынче мамины джинсы, а также джинсы с высокой посадкой, которые были созданы для того, чтобы подчеркнуть жопу тянки, особенно комично смотрятся на низкосраких толстых карлицах, всё так же игнорящих стиль «деловая колбаса». Но важно ведь быть как все, а идет тебе это фигня, не идет это уже не важно. Короче, джинсы с высокой посадкой это новые версии моды на «лосины» — созданы для худых, но носят почему-то жирухи. {{Note|sm|Кстати, в нулевые женский пол очень любил носить джинсы с низкой посадкой и брови ниточкой, а теперь все задирают джинсы до сисек и рисуют себе хачовские (моно)брови а-ля Хельга Патаки. Видимо, форма джинс как-то связана с формой бровей, ну или просто тупых куриц бросает из крайности в крайности. Что касается унисекса — по-прежнему в моде все дырявое и джинсы с дырками можно увидеть даже на вполне обычной тетке. Очень стильным считается следующий прикид — все ч0рное плюс белые кроссовки. Но это скорее способ показать "я чистюля".
Таки считается, что подвороты --- способ показать, что вещь по фигуре куплена "как есть" в магазине/захуячена в ателье, а не в секонде/дискаунтере обоссаной неликвидки.
- Таки считается, что подвороты --- способ показать, что вещь по фигуре куплена "как есть" в магазине/захуячена в ателье, а не в секонде/дискаунтере обоссаной неликвидки.
- Снег 2017-18. Алиэкспресс и кризис так основательно подкосили желание гоняться за "просвещёнными" трендами, что положение дел можно описать следующими словами: быдлодевайс, made in China. Кроме шуток, в моду вошёл "анбоксинг" мелочёвки с Алиэкспресса. Теперь актуально иметь какую-нибудь непонятную хрень.
Борододрочерство из жиденьких ботанических экспериментов (aka "coffeeshop beard") переходит в позицию "это защита лица от ветра", частенько доходя до состояния "борода лесника" (она жи "бандгольц") и процветает по принципу "только мне... очень холодно, мать". Предположительно, модничество теперь массово выражается уже по принципу "что удалось найти в аутлете".
- Борододрочерство из жиденьких ботанических экспериментов (aka "coffeeshop beard") переходит в позицию "это защита лица от ветра", частенько доходя до состояния "борода лесника" (она жи "бандгольц") и процветает по принципу "только мне... очень холодно, мать". Предположительно, модничество теперь массово выражается уже по принципу "что удалось найти в аутлете".
- Весна 2018. Положение дел в Москве позволяет сказать, что на рынок успешно ворвались куртки, стёганые не "линиями", а треугольниками. Деус Экс:ЭйчАр во все поля. Шерстяные предметы верхней одежды ("драповые" или "твидовые") перестали носить только по праздникам — любой москвич может носить пальто из чёрной шерсти, доселе обозначавшее принадлежность к таки оrтодоксальным товаrищам из Изrаиля. Среди "заряженных" в моде гигантские уродливые кроссовки вроде Balenciaga Triple S и Nike x Off-White Vapormax; Худи и свитшоты Supreme (но только box logo или коллабы с луивуттонкой, остальное потихоньку становится "зашкваром"; Джинсы Balmain, которые ничем не отличаются от условных Levi's, кроме ценника в косарь баксов; курточки Stone Island и камуфляжный шмот от Bape всё так же актуальны, а вот Palace, Thrasher и ASSC скатились в лютое говно. Алсо, теперь можно невозбранно ходить на пафосные вечеринки в спортивных штанах (Yeezy Calabasas, Kappa) и с поясными сумками всех размеров и форм.
Мода на ГСР мутировала и слово "зашквар" стало у школоты синонимом слова "вульгарность".
- Мода на ГСР мутировала и слово "зашквар" стало у школоты синонимом слова "вульгарность".
- Лето 2018. Тян, молодые и не очень красят каре в зеленый, синий, розовый, да и вообще в любой цвет. Стоит отметить, красят очень небрежно. Глядя на некоторых особей складывается впечатление, что если покрасить голову, то ее можно не мыть. Неотъемлемым атрибутом тней становятся домашние тапочки с обильным искусственным мехом произвольной длины и цвета, в которых они ходят по улицам. Особый колорит эта говнообувь приобретает в совокупности с вырвиглазным разноцветным или слепящим к ебеням на ярком солнце, металлического цвета педикюром.
- Осень 2018. На ногах большинства рядовых подростков появляются Nike Air Max 95 и 97, изредка встречаются Air Max Plus (Tn), многие знатоки моды прогнозируют дикую популярность этой модели в 2019 году. Balenciaga Triple S всё не теряет своей актуальности. Особо одарённые в ноль градусов всё ещё носят треники, заправляя их в носки. Резко возрастает популярность бренда Tommy Jeans, их продукция особо горячо любима молодыми девушками (обязательно ЯРКО ЖЁЛТАЯ куртка и штаны с полосами по бокам). Постепенно все забывают о Vans и New Balance, однако зашкваром их не считают. Stone Island и Bape также отходят на задний план. Стоит упомянуть и о различных каналах на тытрубе, посвящённых моде, получивших огромную популярность в 2018 году. Помимо обзоров модной одежды, ведущие увлекаются тем, что бродя по центру Москвы или Питера, подходят к молодым людям не старше 25 лет и интересуются ценой их одежды. Так, 15-летняя девочка может таскать на себе тряпок на сумму в 300К деревянных, а цена лука некоторых индивидов переваливает и за миллион рублей. В комментариях под видео всегда начинается беспрестанный срач: бедное быдло охуевает от цены шмоток и поливает говном богатых (банальная зависть), а богатые - всячески пытаются троллить бедняков. Умные люди же в срач не вступают и считают, что нужно носить вещи, соответствующие социальному статусу человека. Алсо, Ютьюб негодует с так называемых "оффников" которые устраивают гоп-стоп не за девайсами, а за одеждой, с кличем «поясни за шмот».
- Кратко о 2019. Рынок conterfeit, то бишь подделки, пали, таки процветает; классический пример: невооруженным взглядом можно наблюдать в каждом ТЦ людей разного пола, возраста и национальностей (теперь еще и разного достатка) в футболках "Гуччи".
Также в связи с этим актуальны в этом вашем сообщества с разбором паль/не паль, а кроме того, где это все купить подешевле, одним словом: жожо корма, руке волос. Младшая сестра твоего друга носит массивные кроссовки "баленсиага" или похожие на них, благо теперь все массмаркет бренды обзавелись такими в своем арсенале. Летом в Москве козырные сучки гоняли в велосипедках (обтягивающие спортивные шорты до колен), на неспортивных тощих ногах-спичках выглядит эпатажно. С наступлением холодов (в этом году рано, в сентябре) ценители моды и нехватки локального кровообращения перестали подворачивать джинсы, теперь они просто носят коротки брюки до щиколоток, можно считать это левел-апом и дауншифтингом одновременно. Алсо, почти каждая вторая тян имеет в гардеробе хотя бы один клетчатый пиджак или пальто.
Паль проникла даже в парфюмерию: женщины у стоек без вывесок в ТЦ пытаются предложить "парфюм, имитирующий брендовый, но гуще". Люди без наглости же торгуют арабским маслом (заменитель одеколона на спирту для язвенников и трезвенников). Между-между --- продают арабский (точнее, сирийский, как-то так повелось, что сирийские фармазаводы с свободное время делают парфюмерию для французских заказчиков) conterfeit, но в форме масла. При какбэ меньшей стойкости пахунчики таких кадров отличаются более интенсивным запахом и даже лишены запаха мыла, которым страдают хуёвые рецепты самодельных парфюмов. Пачкают одежду что паль, что фирма одинаково, ибо и там, и там цветастое масло.
- Также в связи с этим актуальны в этом вашем сообщества с разбором паль/не паль, а кроме того, где это все купить подешевле, одним словом: жожо корма, руке волос. Младшая сестра твоего друга носит массивные кроссовки "баленсиага" или похожие на них, благо теперь все массмаркет бренды обзавелись такими в своем арсенале. Летом в Москве козырные сучки гоняли в велосипедках (обтягивающие спортивные шорты до колен), на неспортивных тощих ногах-спичках выглядит эпатажно. С наступлением холодов (в этом году рано, в сентябре) ценители моды и нехватки локального кровообращения перестали подворачивать джинсы, теперь они просто носят коротки брюки до щиколоток, можно считать это левел-апом и дауншифтингом одновременно. Алсо, почти каждая вторая тян имеет в гардеробе хотя бы один клетчатый пиджак или пальто.
- Паль проникла даже в парфюмерию: женщины у стоек без вывесок в ТЦ пытаются предложить "парфюм, имитирующий брендовый, но гуще". Люди без наглости же торгуют арабским маслом (заменитель одеколона на спирту для язвенников и трезвенников). Между-между --- продают арабский (точнее, сирийский, как-то так повелось, что сирийские фармазаводы с свободное время делают парфюмерию для французских заказчиков) conterfeit, но в форме масла. При какбэ меньшей стойкости пахунчики таких кадров отличаются более интенсивным запахом и даже лишены запаха мыла, которым страдают хуёвые рецепты самодельных парфюмов. Пачкают одежду что паль, что фирма одинаково, ибо и там, и там цветастое масло.
А теперь лулз. Подвороты оправдывают ни чем иниым, как желанием показать шов на вещи фирменной, и при том нетронутой (то бишь, без перекроя)
2020. Маски же. Любые и разные.
- Творческое переосмысление ниндзя-ковбоев-пиратов из 2010 по причине КороВи — медицинские маски на 66% лицах населения. То самое поколение, устраивавшее гоп-стоп класса "Поясни За Шмот" теперь активно требует пояснить за отсутствие маски, совсем как в школьные времена. Много, МНОГО парфюма на правах "антисептического лосьона" у отдельных индивидуумов. Кое-где и запах чистого спирта. Дешёвые парфюмы из Ашана фирмы Apple Perfums, которые нихрена не пахнут, а весь бюджет у оных вбухан во флакон и 80%-ый спирт.
Люди попроще покупают в Фикспрайзе "многоразовые" маски по 200 рублей за штуку (дескать, их можно стирать).
Многие представители различных субкультур приобретают многоразовые маски с принтами, посвящёнными их сообществу. В наибольшей степени отличились фурфаги и офники с мордами животных и логотипами клубов в половину хлебала соответственно.
Плащи и накидки. Кому не хватило комплекта ОЗК или "костюма из тайвека", делают альтернативу из 270-литрового мешка для мусора (выглядит это, конечно, КККончено, но на безрыбье...)
- Люди попроще покупают в Фикспрайзе "многоразовые" маски по 200 рублей за штуку (дескать, их можно стирать).
- Многие представители различных субкультур приобретают многоразовые маски с принтами, посвящёнными их сообществу. В наибольшей степени отличились фурфаги и офники с мордами животных и логотипами клубов в половину хлебала соответственно.
- Плащи и накидки. Кому не хватило комплекта ОЗК или "костюма из тайвека", делают альтернативу из 270-литрового мешка для мусора (выглядит это, конечно, КККончено, но на безрыбье...)
- Внезапно на подиумы вырвался дух Черкизона, а посему олдскул времён ЕБН снова в моде (см. эпиграф про горячечного сумашедшего).
- Милитари-стиль из "камуфляжа" сместился в тёмно-зелёный цвет.
- Мебель-ретро, после фейлов всяких Многомебели, снова в цене — просто потому что в 1970х не экономили на древесине; ржавую фурнитуру меняют, понятное дело, не в "1000 мелочей", а в интернете или делают апгрейд с пневмолифтами и прочими диковинами из всяких Leroy Merlin. | - 1929 — то, что у них зовут Chypre не является тем, что называют Шипром здесь, потому как Chypre de Coty.
- 1979 — уже никто не помнит, что из отечественного, кроме "Консула", было в почёте. Уже в ходу шутки "воняешь хуже "Красной Москвы". Хотя тян нраа-а-аавилось "всё завозное", включая всякие "Гай Ларош Фиджи" 1966-го.
- 1989 — описано в разделе выше. Но! "Тройной" в это время пили алконавты, сжигая раскалённым гвоздём масло. Ветераны-"афганцы" на день ВДВ рассказывают, как офицерский одеколон гигиенического голубого цвета позволял "упороться" запахом родных земель именно что своим городским, урбанистическим запахом ("Коммандор" детектед).
- 1999 — быдло при деньгах скупало красивые флакончики на черкизоне и плевалось от того, что им подсовывали контрафактную паль. По старой памяти случилась лулзовая ситуация: хорошие сложные ароматы, которые Новая Заря продавала чуть ли не по себестоимости, яростно обзывали старьём для старичья, даже не нюхая и не зная, где это можно купить. На самом деле НЗ тогда успешно асилила флаконы с атомайзерами (правда, одной формы для всех), и кому-то нравилось.
- 2009 — каламбур: вместо "новой зари" в моду вошёл новый рассвет: духи, которые люди придумали и намешали себе сами. Люди из какого-нибудь Архива 69 (кроме шуток, адрес когда-то такой был же — Rue De Archives, 69 же) сильно помогают столичным франтам, не мешая часами изучать содержимое бутылок.
- Алсо, Новая Заря продаёт "лосьоны после бритья" с теми самыми запахами, что и советские парфюмы (луркать novzar.ru). Всякие Спортклубы, Ландыши и Полёты на novzar-е стоят меньше ста рублей.
- Алсо, Новая Заря продаёт "лосьоны после бритья" с теми самыми запахами, что и советские парфюмы (луркать novzar.ru). Всякие Спортклубы, Ландыши и Полёты на novzar-е стоят меньше ста рублей.
- 2019 — Оранусы не отличают Фиджи (1966го) от Фиджи (арабский брэнд, пахнущий медом), Хьюго Босса от Хьюго Босса ("Босс" от другого аромата от Хьюго), а Шанель Аллюр от Шанеля Аллюра (есть оригинал, есть версия pour homme), нормальные люди просто наливают парфюм в "travel atomiser" с joom/pandao/того же алиэкспресса и не рассказывают, что же за парфюм они купили.
- 2020 — спирт на правах гигиенического лосьона стал важнее парфюма, ну ок.
Из веселья вокруг ценообразования: |
[INST] напиши раздел Модельеры статьи с названием Мода в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Что это такое
История понятия
Мода сейчас
Словарь основных понятий
Тренды отечественной моды в разные времена
Невидимый фронт парфюмерии
Модельеры
Целевая аудитория
Методы борьбы с
Алсо
Классики о…
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — для быдла это стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада, а для производителя — отличный инструмент, чтобы заставить долбаеба покупать все новые и новые вещи, в то время как старые могли бы служить еще очень долго. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать.Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).
А разгадка одна:
В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»
В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.
И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).
Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «направление»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом».С древних времён в любом человеческом обществе наблюдалось неравенство. В первобытном обществе группа делилась на альфа-самца, основную рабочую силу и всяких лузеров. С изобретением денежных отношений добавилось деление на бедных и богатых. Во всех этих случаях нужно отметить, что степени неравенства отражались непосредственно на одежде этих социальных групп. Раньше всё было проще: бедные и малоуважаемые слои населения ходили в грязной и оборванной одежде, в то время как более удачливые группы могли себе позволить наряды подороже. В некоторых странах различия в одежде разных сословий были даже закреплены законами. За ношение одёжи не своего сословия могли и анально покарать. И карали. Но время не стоит на месте. С появлением заводов и фабрик с повсеместной механизацией труда, одежда сильно удешевилась. Теперь даже нищий может позволить себе купить любой тип и фасон одежды. С тех пор и началась война.
Понятие мод, модисток, модных ателье и всего прочего появилось и эффективно заработало существенно раньше не только XX века, но и мануфактурного производства. XX век всего лишь расширил ЦА с узкого, но богатого слоя аристократии и примкнувших к ней мелких понтующихся до 95% населения. Теперь по этому самому показателю количества членов среднего класса — основному потребителю моды, вычисляется, в том числе, благополучие государства.Каждая вещь или аксессуар участвует в следующем цикле хотя бы один раз:- Модная вещь — вещь, которая в данный момент времени активно используется в 3-4 ступенях текущего цикла.
- Вульгарность — вещь, которая пребывает на 5-6 ступени текущего цикла.
- Немодная вещь — это вещь, которая была модной, то есть активно использовалась в цикле N циклов назад.
- Китч — любовь к бездумному ношению модных и не очень вещей, особенно если критерием является лишь цена или громкий бренд.- 1970-е. Женская мода: пальто с хлястиком (держащаяся на двух заклёпках половинка пояса на задней стороне пальто), задача которого — таки подчеркнуть округлость попы в сравнении с талией. Обожаема «деловыми колбасами» за то, что модно и якобы молодит.
- Начало 80-х. Adidas. Несмотря на то, что бренд на территории совка был известен с незапамятных времён, по-настоящему массовым он стал после Олимпиады-80 и появления подпольных кооперативов, клепавших, помимо «Adidas», туеву хучу подделок под западные бренды. К тому же, поспособствовала популяризации кроссовок и война в Афганистане, где солдаты из-за сорокаградусной жары забили МПХ на ношение формы по уставу, поснимали сапоги и берцы и переобулись в купленные на местном рынке кроссовки. Алсо, кроссовки «Москва-Adidas» поставляли из совка. Суровый профит войны — если солдат наступал на противопехотную мину, то будучи в кроссовках, он лишался только стопы, а в сапогах — всей ноги.[O RLY?] Джинсы «Texas», «Rifle», «Wrangler», etc. Штаны «Монтана» — ага-ага.
- В ~1984-85 появляется «варёнка» — кипячёная джинса голубого цвета с белыми разводами, которую хотят носить все, а некоторые одеваются в неё полностью, от трусов до кепки. Джинсы-пирамиды, сирийские разноцветные свитерочки, футболки с вышитыми гладью наименованиями известных брендов, типа «Chanel», «Gucci», «Benetton», «Calvin Klein» и другие. Турецкие беленькие блузочки с кружавчиками, в которых особенно затейливо были расшиты воротнички. Отличительной особенностью женской верхней одежды являлось отсутствие в крое каких бы то ни было вытачек, отчего задняя часть подолов будь то юбок, блузок или платьев была заметно длиннее передней. Однако, народ был настолько измучен многолетним дефицитом и внезапным изобилием барахла, что хавал всё подряд и не глядя. Мужские туфли типа «мокасин» с двумя кисточками особенно полюбились представителям солнечных и южных областей этой страны. Стремительное начало восходящего тренда челночного движения. Пипл делился на две части — на тех, у кого была турецкая, а иногда даже египетская кожаная куртка, и на тех, у кого её не было. Стоимость одной единицы, в среднем, составляла что-то около 100 баксов. По тем временам, для 95% части населения это была серьёзная сумма денег. Часы с огромными циферблатами, размалёванные под хохлому. На тканях изобиловали фракталы, навеянные темой «рисунок огурцы». Из ароматов — нечто в маленьких коробочках, с изображённым в полупрофиль лицом Клаудии Шиффер под названием «Шанель № 5» или такое же, но называвшееся «Пуазон», что, впрочем, символизировало («пуазон» в переводе с английского и таки французского — «йад»). Иногда можно было купить подобную упаковку в целлофане за ползарплаты и дома с неподдельным изумлением обнаружить пустой, вонючий, уродливый флакон. Туалетные водички «Франка Ферретти», «ICI Paris» and other bullshit, так полюбившиеся молоденьким девочкам, в основной своей массе фавориткам рыночных рэкетиров — незабвенным героям тех лихих времён.
Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
- Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
- 1986—1987. Обувь системы «мыльницы» и чёрные колготки-сеточки (ага-ага), а не просто какое-то там маленькое чёрное платье, должна была иметь в своём гардеробе каждая уважающая себя школьница и вообще любая тян. Безумные начёсы на головах. Даже самый короткий хвостик венчался огромным бантом. И МАНИАКАЛЬНАЯ страсть к розовой перламутровой помаде. Небыдло, не сумевшее «достать» товар французского, польского или хотя бы прибалтийского производства, пригодный к употреблению, не отчаивалось и приобретало вожделенный «патрончик» на местных рынках у цыганок по ценам, в несколько раз превышающим государственные (ну, или делало из воска).
- 1989. Лосины (тащемта, это легинсы). Изначально это была (спойлер: мужская офицерская одежда, которая делалась из кожи лося), отсюда и название. Есть мнение, что штаны под спойлером так и вовсе (спойлер: одежда для кавалерийских предков байкеров, и называется "чикчиры"). Тем не менее, это не помешало назвать лосинами женские обтягивающие штанишки из синтетики. Особенно эффектно они смотрелись на целлюлитных бабских задницах. В это время на Западе это было эталон как вульгарно: в лосины уже одевались, в основном, дешёвые уличные проститутки.
Есть мнение, что это был яростный китч, вроде того, который японцы прозвали гяру. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
- Есть мнение, что это был яростный китч, вроде того, который японцы прозвали гяру. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
- 1991. Появление на просторах этой страны легендарной кепки с надписью USA California. 95% окон были с любовью задрапированы занавесками фирмы «Олабитекс» c люрексом, которые имели уникальное свойство после каждой стирки уменьшаться в ширине, одновременно увеличиваясь в длине, постепенно превращаясь в нечто неведомое и неспособное украшать жилища.
- 1994. Повальная эпидемия чёрных джинсов. Прямо-таки разрыв шаблона — оказывается, они могут быть чёрными! От соблазна быть как все устояли только нищие и стойкие нищеброды.
- 1995. Туфли, сапоги, и даже ботинки с массивными, бульдожьими носками и самыми что ни на есть широкими и толстыми каблуками — неважно, высокими или низкими. Главный принцип — максимизация говнодавительной поверхности. Бежевые платья со множеством одинаковых, часто посаженных пуговиц, зачастую не несущих никаких застёгивающих функций. Однако, смотрелись кавайно.
- 1995. Также особый шик — металлические пластины, «прибитые» сверху на носы ботинок. Аноны, умудрённые особым жизненным опытом, говаривали, что это типа зеркала, в которые юные upskirt-куны могут разглядывать особенности междуножного устройства тян, подойдя к ним на достаточно близкое расстояние — например, мониторинг наличия/отсутствия панцу. Трикотажные, ажурные, всех градаций бежевого цвета кофточки, любимые тётками и бабками и поныне. «Мокрый» шёлк, который выглядел скорее заплесневелым. Алсо, повсюду стоял проникновенный аромат не чего-нибудь, а арбузной корочки.
- 1996. Спортивные штаны марки «CARDINAL» с зелёными, реже с белыми полосками и куртяха-бомбер с оранжевой подкладкой — любимая куртка скинхедов. В основном, эта мода была у интеллектуальной элиты ПТУ.
- 1997. Футболка или топ с надписями «YES» спереди и «NO» сзади. Любительницы анального секса предпочитали китайские модели, которые можно было без проблем надевать задом наперёд. Алсо, бабские топы «eXxe», «D&G» (и вариации типа «R&B», «B&G», «R&G», «M&W» и т. п.), которыми просто кишели дискотеки как в центровых, так и в колхозных клубах. Бабские туфли, сапоги, ботинки и кроссовки на большой подошве, ака платформа, споткнувшись в которых, сабж красиво летел хлебалом на асфальт. Эта обувь раздражала всяких закомплексованных и страдающих стереотипами особей мужского пола, которые чувствовали себя неловко при общении с «высокими» собеседницами.
- 1998. Кеды «Caterpillar». Годом позже все рынки были завалены дешёвыми китайскими подделками. Юбки типа «саронг». Представляли собой прямоугольный кусок ткани, в который, в зависимости от габаритов объекта, можно было завернуться от 3 до 1,5 раз. По мнению анонимуса, такая юбка была очень выгодным приобретением для дальнейшего разнообразного применения в хозяйственных целях. Аромат «Сотто Воче» — мечта всего женского населения. Как и прочие «Лауры» и ничего себе «Бьяджотти». Тащемта, вполне себе детерминировался мощный переход народной любви от всего восточного ко всему итальянскому. По всей видимости, это должна была быть любовь надолго, что и было подтверждено последующей ретроспективой. С выходом фильма Титаник стал модным майка-топ с Ди Каприо.
- 1999. Обувь с тупым, обрубленным носком. Джинсы с боковыми карманами военного кроя, которые впоследствии стали своего рода классикой. Мужские стрейчевые белые футболки в рябчик — тоже уже классика. Кепки «Kangol». В среде молодёжи носить их задом-наперёд было труЪ. Позже эти кепки стали неотъемлемым аксессуаром гопников.
- 2000. Строительно-монтажные комбинезоны преимущественно у ТП, но иногда и VIP-самца можно было встретить в таком. Клёш у мужчин в джинсах, у женщин вообще во всём.
- 2001. Бабские очки с розовыми линзами — чтобы весь мир казался розовым. Всё, буквально всё розово-сиреневого цвета — от лака для ногтей и помады для губ до обуви и аксессуаров. Этот адов пиздец продолжается и сейчас
- 2003. Обувь с острыми длинными носками. Очень чётко вонзалась в чей-нибудь задний проход при попытке дать пенделя. Женские духи «Chanel Chance». Странно, но в то время ими поголовно пахли все — и гламурные кисы, и женщины с достатком. Сегодня же дешёвой сирийской залепухой под «Chance» поголовно пахнут лишь всякие шмары и розетки. Алсо, непревзойдённый «Миракл» от этих ваших «Ланкомов» проник во всё, во что только можно было.
- 2004. Джинсы с «потёртостями». Сначала были жутко дорогими. Годом позже в них уже ходило всё быдло из окрестных деревень и сёл. Внезапная любовь к оранжевому цвету. Из ароматов — поголовная тяга к «Light Blue» от «Dolce & Gabbana». Также весной именно этого года начался не прекратившийся по сей день бум на всё розовое, преимущественно вырвиглазных оттенков. Гламурные кисы были счастливы. На каждой первой были надеты здоровенные пластиковые украшения — привет 80-м! Полосатые нарукавники и гетры.
- 2005. Обтягивающие бабские джинсы с опущенной донельзя талией. Особенно эффектно смотрелись, когда упоротая тупорылая хозяйка в попытке привлечь к себе внимание со стороны мужского пола натягивала лямки стрингов чуть ли не до ушей, порой в сочетании с коротеньким пуховичком в 20-градусный мороз. Помимо этого, поголовное ношение «камуфляжа», отчего толпа стала походить на коричнево-зеленое болото.
- 2006. Чёлка до переносицы, огромные солнцезащитные очки а-ля «мечта водолаза». Шорты до колена и выше, зачастую не по погоде. Бусы из фальшивого жемчуга длиной до пупа и ниже, которые также модно было завязывать узлом на шее. Всевозможные ободки. Короткие кофточки-накидки с завязками. Иногда без завязок, в виде укороченной кофты с резинкой внизу. Резиновые браслеты из «Евросети», по несколько штук на руке. Сумки «фальшивый Луи Вюиттон» — либо чёрные, с разноцветными значками, либо коричневые со значками бежевыми, реже белые. Начало бешеной популярности лосин, балеток и кед.
Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
- Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
- Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
- 2007. Дальнейшее развитие идеи «длинных» бус, теперь уже из любого материала — у кого на что хватит фантазии. Длинные топы и туники. Свитера-платья. Сумки-почтальонки, сумки-авоськи. Халаты с изображением грибов и мышей с радиоактивными хвостами.
- Весна 2008 — nowadays. Эмблемы в виде черепа на доступных обозрению частях гардероба. Ужасает патологическое отсутствие рефлексии у носителей. Тем не менее, волна пока не идёт на спад.
- Осень-зима 2008—2009. Джинсы, заправленные в высокие сапоги-ботфорты. Если толщина икры не позволяет заправить штанину в сапог, та обрезается или закатывается так, чтобы при ходьбе или сидении приоткрыть коленку — символизирует сексуальность. Унты — мохнатые сапоги мехом наружу. Прям как у мамонтов в ледниковом периоде. Пещерные люди атакуэ.
- Весна-лето 2009. Шаровары а-ля «я-казачка-юбки-нет». Отлично скрывают целлюлит и сингулярность нижних конечностей любой степени. Модели шаровар с резинками внизу обеспечивают дополнительные меры экологичности, избавляя поверхность почвы от рассеивания паховых волос — несмотря на то, что не брить нынче модно только лицо и только не у девушек. В некоторых районах нашей необъятной родины получили, видимо, небезосновательное название «обосранцы». Майор Кругозор спешит сообщить, что такие штаны называются «афгани» и распространены они среди женщин арабского мира по вполне понятным причинам. Зачем их носят тупые пёзды и гламурные кисы в средней полосе России, Майору неизвестно. Stop! Hammertime! Вокалист Papa Roach в одном из интервью на А1, заметив на ведущем сабж абзаца, сказал, что видел их в клипе «U Can’t Touch This».
- Зима 2009—2010. Уродливые расово австралийские недоваленки под символизирующим названием угги. Без подошвы, ага. Выглядят примерно как сапоги системы «прощай, молодость». После непродолжительных походов по предвесенней слякоти становятся ещё уёбищнее и начинают напоминать кусок говна, прилипший к ноге. Несмотря на это, УГГИ очень популярны у гламурных кис, причём обоих полов. Мужчины, носящие УГГИ, относятся к гей-армии, которая уже отакуэ! Анонимус, будь осторожен! Что интересно, в самой Австралии эту обувь таскают в качестве этаких удобных зимних тапок, а в качестве модной штуки их покупают только китайско-японские студентки, и носят даже, блджад, летом.
(Алсо, те, кто не мог позволить каждую неделю покупать новые угги, а причие сохранить хотелось, называли уггами кошерные полусапоги-полуботинки с меховой подкладкой и довольной толстой подошвой)
- Весна-лето 2010. Ботинки эльфа — см. «Гринч — похититель Рождества». Футболки с супергероями — школота, по своей наивности верящая в Деда Мороза и пялящая мультики и аниме, решила носить знак Супермена на футболке и как бы стать круче. Тряпичные сапоги — каркас, обтянутый нитками. Все выбросили пропахшие по́том угги и надели очередную обувь, которая проживёт до первого дождя. Босоножки с открытыми пятками и пальцами, но с наглухо закрытыми щиколотками. Ширина кандалы около 10-12 см. Зачем — неизвестно. Ободки с огромными «нашлёпками», с перьями, иногда с миниатюрными шляпками. По идее, должны казаться очень красивыми, однако, почему-то не кажутся… Топы, юбки, сарафаны, напоминающие абажуры или ещё что — несколько широких слоёв рюш. Собственно, появились ещё летом 2009, однако популярность приобрели годом позже.
- Лето 2010. Ввиду аномальных температурных условий, особой популярностью стали пользоваться смоченные водой банданы, повязанные на ковбойский манер; джинсы, подвёрнутые до колена и широкополый головной убор. Последним пунктом, судя по количеству пострадавших от солнечного удара, многие пренебрегали. Этот незамысловатый вариант позволял представителю офисного планктона, независимо от пола, перевоплотиться в овеянного романтикой грабителя корованов поездов с Дикого Запада. Весьма актуально, учитывая температуру как в паровом котле и плотную завесу смога. Особо модные личности пренебрегали светлым цветом одежды, предпочитая обтягивающее чёрное. Ввиду того, что необходимость в респираторах и в стане сих личностей никто не отменял, страна была похожа на экшн «Cowboys vs. Ninjas vs. Pirates». И да, аккурат к началу осени так, увы, скоропостижно уходящего 2010 года, мы с ужасом видим, что в моду вернулись мыльницы из далекого 1986 года. Капитан Очевидность сообщает, что именно это, а вовсе не БАК, является началом конца.
- Осень 2010. Внезапно флешбек, возвращаемся в 1989 г., и… правильно — видим лосины. Но машина времени копает советский период дальше и находит ЕЩЁ И резиновые сапоги и бабушкины вязаные вещи, которые, в совокупности с лосинами и предыдущими модными трендами, дают стойкий образ колхозницы. Не хватает только телогрейки, так как телогрейка обладает большой площадью засева стразами, а без этих блестюшек гламурным кисам не обойтись.
- Срочная скупка тканей с «рисунком огурцы» с целью получения мегапрофитов летом 2011.
- Зима 2010—2011. Никаких крупных перемен. Ну разве что угги всё больше распространяются среди мужиков — быдлостереотипы насчёт «бабская обувь» исчезают. Ну а хули: дедывоевале столетиями и вообще — всегда сапоги и валенки были мужской обувью. Аудитория широка — носит и студент, и сорокалетний солидный дядька.
- Весна 2011. Куртки с широкой резинкой внизу, не доходящей до самой молнии и широкой резинкой на рукавах. Ну ты понел. Или вспомнел. Кожаные куртки aka кожанки повально распространились на прилавках как эпидемия, в волосах же проросли яркие цветы, как на могильных венках. У тян сложилось нечто вроде униформы — серая кожзамовая куртка, темно-синие обтягивающие джинсы (которые впрочем иногда заменяются на те самые, которые выглядят так, как будто в них кто-то насрал) и милые туфли на плоской подошве — «балетки».
- Лето 2011. Среди золотой молодёжи, азерботов, русских унтерменшей и школоты нынче в моде штаны aka «семеро насрали, один носит», называется сие чудо «Dsquared²».
- Осень — зима 2011. «Timberland» набирает популярность. С наступлением холодов в ботинках этой фирмы будут ходить 50% Дефолт-сити и Болотограда. Начиная от ТП, заканчивая гастарбайтерами. Следующей зимой ожидаем over 9000 подделок от умельцев из Поднебесной. Хотя учтем, что «Тимберлэнды» оказываются действительно удобными в температурном диапазоне −5-30 градусов, снег месить в них в самый раз, и ноги не мерзнут, если мех качественный. Только скользишь в них пиздец. И да, вообще изначально в этой вашей Великобритании и Западной Европе™ это была обувь гастарбайтеров на стройках.
- Зима 2011—2012. Угги никуда не исчезли. Наоборот, всё больше и больше кунов заценивают тёплые и удобные валенки из овчинки вместо канонiчного войлока. Особенно в свете затянувшихся крещенских морозов. Бабы же деградируют: вызывают рвотный рефлекс тян-нищебродки, неспособные купить обновленные фейковые валенки по цене 100 руб/кг, потому доставшие какбэ стоптанные скороходы сезона зима 2009—2010. Им похуй, что они уже после первой прогулки в далеком 2009—2010 по слякоти стали похожи на говнище — нынешний климатический пиздец в виде дождя (иногда со снегом) в середине декабря не мешает им щеголять в этих чехлах. ИЧСХ валенки на деле долвольно ремонтопригодны. Причина, мешающая их обладательницам почистить их и покрасить копеечной краской для замши, неизвестна (хотя в 2015 она известна: хрен когда дойдёшь до хозмага же).
- Весна 2012. Отоспавшись с 2002 г., стразы выползают погреться на джинсы тян. Теперь они стараются занять верх полужопий и не гнушаются селением на всевозможных швах.
- Лето 2012. Все тян ходят в юбках в пол. Самые модные напяливают сверху майку а-ля Дима Билан и заматываются по уши в здоровенные шарфы. Огромные серьги цепляются за этот ошейник, грозя оставить кисо без ушей, но хуле, иначе немодно! Самый модный цвет — «коралловый», то есть кирпичный, благодаря чему улицы полны девиц, словно только сбежавших со стройки. На пляжах все в одинаковых убогих купальниках без бретелек. Жители Закавказья и южных регионов этой страны этим летом носят красные мокасины и кепки FBI.
- Зима 2012—2013. Очередной модный высер — молния на спине пуховика. Предположительно, проектировалась, чтобы облегчить высер реальный… Куртка-парка цвета говна на каждой ТП и ТХ.
- Первая половина 2013. Мозгом всех тян, особенно бывших ванилек, управляет SWAG, повсюду можно увидеть легионы ТП в коротких шортах, футболке с принтом с надписью вроде «#NOFILTER» либо «TWERK IT» (Причем смысл и что означает данный принт потенциального покупателя вообще не волнует, главное что красиво) и с длинными выпрямленными волосами, расчёсанными по бокам или на бок. Если же тян не вышла лицом и телом, то практикуется дикий салат из псевдоамериканских шмоток. Доходит до того, что некоторым анонам кажется, словно их постоянно преследует одна и та же девушка, или как минимум она изображена на фотографиях 90% всех пабликов с подобным идиотизмом. Среди парней тоже пошла «американская» мода — бомберы «Chicago Bulls», светло-коричневые зауженные брюки-чинос или зауженные джинсы, на ногах «НьюБэлансы» — очередные «дохуя модные» тапки. Благодаря «Скриллексу» и вбросу «быть неформалом эта модна», половина всех крупных городов ходит с крашенными волосами и выбритыми висками, что вызывает дикий баттхёрт у всяких митолкорщиков и подобных любителей альтернативно-одарённой музыки. Грубо говоря, всё плачевно, хотя сваг-дрочерство скрашивает мода на отсутствие лифчиков. Поклонники пацанских пабликов продолжают щеголять в фанатско-спортивном стиле: ветровки «Fred Perry», зауженные «Адидасы» (хотя зачастую их вытеснили зауженные джинсы), на ногах «НьюБэлансы» или (что реже) «Аирмаксы». Чёрная обтягивающая футболка+джинсы для фанатов ЗОЖ. Летом очень многие тяны ходят в полупрозрачной одежде, активно светя трусами, зачастую под белой тонкой юбкой видны черные стринги. Да и рылом не все вышли, компенсируя это демонстрацией других прелестей. Длинные юбки до пола никуда не делись, теперь в московском метро дежурные по эскалатору делают объявления, чтобы их незадачливые обладательницы не пострадали и вовремя приподнимали полы.
- Осень 2013. «Свэг» быстро выходит из моды среди «нормальных» людей и постепенно среди быдла и небыдла, ибо до рунета наконец таки доходит волна ненависти к свэгодрочерам, вперемешку со вбросами «Secretly, We Are Gay(z)», которым призывают расшифровывать данный термин. Среди школьников появляется культ бороды, который сопровождается слезливыми копипастами про то, как носителя все заставляют побриться. Чей-то воспалённый межушный нерв породил на свет полукроссовки-полутуфли для тней — нечто по форме напоминающее туфли, но сшито как кроссовки. Алсо, после погромов в Бирюлево в Москве стало можно часто заметить олдскульно одетых нациков в берцах и бомберах.
- Зима 2013—2014. Почти не видно чёрных классических пальтишек. Самый заметный тренд сезона: «шкурки» с ушками в качестве шапки, создающие впечатление будто обладательница лично распотрошила лису/собаку или ещё какую зверушку и надела её шкуру на голову. Мания на портаки среди девушек — бьют всё подряд и всюду. Среди мужчин любых возрастов — вязанные «перуанские» шапки с веревочками на ушах. Пацанчики облачаются в отвратительно убивающие пропорциональность тела «заниженные» узкие куртки. В сочетании с узкими джинсами превращает обладателя в жителя планеты Пандора. Также огромной популярностью пользуются свитера и куртки, наподобие тех, что носили кавалеристы, с пуговицами в виде первобытных клыков или деревяшек. Стоит отметить, что вся мужская мода начинает ориентироваться на дрищей. Этим пользуются не только вышеупомянутые, но и жиробасы, неизвестно зачем окаймляющие огромные задницы и животы в узкую одежду. Культ бороды даже среди школьников, теперь 95% носителей сего сабжа выглядят убого. Головной платок, который раньше носили только бабки, стали носить все особи женского пола. Предпочтительны платки с деревенскими узорами. В совокупности с остальными элементами нынешней колхозной псевдовинтажной моды, а также непонятно откуда взявшейся идиотской любви всех тян к «естественной красоте», бывает, посмотрев сзади на носящих всё это, можно спутать их с восьмидесятилетними бабками. Среди тян не первый сезон набирают популярности адские пуховики перетянутые резинкой, даже дама с пузом может подчеркнуть свой экватор.
- Весна 2014. Хипстер-культисты, похоже, добились своего, и теперь даже бывшая гопота не стесняется носить оранжевые брюки, очки «Ray Ban» и парки. Классические прямые джинсы или брюки увидишь разве что на рабочих или тех, кому за 40. Угги, наоборот, увидишь только на бомжах, подобравших выставленный just for halyava лут с помоек. Мода на укороченные брюки/джинсы/etc среди всех, словно все донашивают одежду за старшими братьями/сёстрами. Если же джинсы по размеру, то их отвратительно подворачивают по щиколотку. Повальная эпидемия зеркальных солнцезащитных очков среди телок — их носят как студентки профтехучилищ, так и представительницы небыдла. На улице все больше щелей с цветными волосами. Прозрачные блузки и завязанные внизу на узел рубашки у девушек. Глобально-маниакальная страсть у тян всех возрастов к браслетам Пандора, каждая бусинка (по-научному — «шарм») которого несет в себе тайный философский смысл и вообще, ношение «правильно» подобранных, хотя довольно няшных шариков программирует обладальницу на бесконечное счастие в личной жизни и в дальнейшем, возведение в ранг святых. (Фэн-шуй как-то так вышел из доверия и хомячкам стали необходимы новые фетиши-ништяки) Обсуждения свистелок и перделок на форумах ведутся с такой серьезностью, что Женевские соглашения, пропавший Боинг и ЧМ по хоккею блекнут в полном бессилии. Пластиковые лонгборды Penny теперь есть почти у каждой тупой пизды, вместе с кедами Vans и фраппучино из Starbucks. А парни-околомодники закупаются панамками на лето.
- Лето 2014. Автомода. Беспрецедентный случай — тупорылый сериал с ТНТ повлиял на автомобильную моду. Неслучайно после показа первого сезона «Физрука» на улицах резко увеличилось число некогда популярных, но забытых Гелендвагенов. Даже торговцы фруктами на ч0рном AMG 55 были, лол. Повальное увлечение Cropp Town (никто не догадывается, что эти псевдоамерикосовские шмотки сшиты в Польше, Украине и самой России). Из-за специфических погодных условий в середине лета можно увидеть особей в кожанках наверху и подвернутых на over9000 оборотов шортах внизу. В/на Украине из-за патриотизма/национализма и АГП внезапно стали популярны цвета и сам евро-хохлятский флаг, которые размещают чуть-ли не на жопе; а также атрибут рагуля — вышиванка и её узор на автомобилях.
- Осень 2014. Облегающие голову черные бейсболки с прямым козырьком, обычно назад, черные свитшоты, рюкзаки с нашитым кожаным ромбиком-розеткой (когда-то за «розетку» на верёвке цепляли лёгкие, но объёмные вещи вроде коьелков из жести) и утеплённые жилетки на каждом втором околомоднике страны. Гламурные кожаные куртки и футболки с лого олдскульных рок-групп у тян 13-25 лет в добавок к ещё живому типажу с прямыми прядями, очками авиаторам и зауженным джинсам, что похоже продержится уже до следующего десятилетия. Хипстерские шмотки преодолевают очередную преграду и теперь половина обычных более-менее модных людей выглядят как латентные хипстеры, вплоть до репперов-мажоров или игрунов модно-молодёжных жанров тяжёлой музыки а-ля какой-нибудь модерн-авангард-прог-электро-метал. Помимо этого, благодаря метросексуалам и некоторым поп\рок-звёздам становится популярным эстетический бодибилдинг. На деле это выглядит как одновременно тощий и максимально рельефный метросексуал с лицом актёра из подростковых мыльных опер. Причина популярности в возможности оставаться выглядеть как гламурный пидор и одновременно клеить доверчивых тян, уверяя их что ты спортсмен. Из противоположного лагеря появилась модна на фитнес и накаченную жопу, в том числе с подачи форса в разных мужских ракопабликах. Разумеется, всё это с селфи на фоне качалок, инстаграммом и мемчиками. Среди причёсок всё больше популярности зарабатывают мужские причёски а-ля немец 40-х с выбритыми боками (или так называемый готический ирокез у митолиздов, что есть тоже самое, только с длинными волосами) и зачёсанными на бок волосами у кунов, а также разноцветные волосы с оттенками у тян. В тоже время мужская мода по одним только ей известным причинам, начинает форсить хипстеро-образных качков с совершенно простой по гламурным меркам внешностью. «У вас есть в продаже лаковые туфли, боты, полуботы и сапоги с эффектом змеиной или там, крокодильей кожи?» — на что гламурно-экзальтированные продавщицы обувных заведений недовольно хмуря свои мордашки, назидательно отвечали «Вы имеете в виду — лаковая обувь под рептилию?» — особенно модны в сезоне осень-зима, нежно полюбились тян всех возрастов и категорий, даже бабкам. Эта обувь прям-таки кричит «Ах, ну посмотрите на меня, я такая вся из себя секси!» Особи женского полу помоложе носят сии ботики с коттоновыми черными чулками, надетыми на колготки телесного цвета. Продавщицы, все те же вреднющие прототипицы Эллочки-людоедки(см.чуть выше) высокомерно и недовольно поправляют нерадивых безграмотных покупательниц «Это не чулки, а заколенки!» (написано на некоторых упаковках по-польски). Капитан Очевидность выражает сильнейшее изумление поразительной безграмотности у населения (Анон, помни! Такие чулочки называются гольфины!)
- Зима 2014—2015. Его величество унисекс. В чём бы вы думали? Конечно же в маленьком разрезе с верёвочками на тыльной стороне курток. Мужская, женская, да какая разница, лишь бы с ним, героем сезона. У тру-пацанов разной степени омежности нынче модненько носить шапки-ушанки с гербом Расеюшки, прятать руки в карманы на сиськах (встречается в малых и средних городах).
- Долгожданная весна 2015 ознаменовалась таки подтверждением тайного пророчества о небывалой популярности лаковой обуви под рептилию. Но маркетологи и менеджмент всех дядюшек Ляо на этом и не думал останавливаться. Наличие лаковой, а то и просто дермантиновой сумки или сумочки с огромной «золотой» бляхой с надписью Moschino или Michael Kors заставляет благоговейно трепетать всех перед их обладательницами. Первая мысль анонимуса — насколько выросло благосостояние народных масс, если у каждой в руке — самый что ни на есть бренд — настолько буквы красиво переливаются на солнце. И как показала практика, бренд не только в руках, а и в ушах, и на многочисленных ларечных, рыночных прилавках и стендах — так называемые «диорки» — сережки, состоящие из двух шариков, бОльший из которых весьма заманчиво выглядывает из-под мочки уха его правообладателницы. Ляо-производители все же не пожелали остановливаться на скромном диоровском ассортименте и на радость трудящимся наштамповали огромное количество разновидностей сего ювелирного чуда, как-то: кубики, стразики, фруктики и тд. Очень модно в этом сезоне среди женского населения нося брюки в обтяжку сидеть с широко раздвинутыми ногами. В конце весны тян стали появляться в бежевых плащах-тренчкотах. Большое скопление их выглядит очень странно. Особые эстетки дополняют образ вишневыми колготками. Теперь определяющим признаком ТП являются кислотно чёрные, широкие брови.*
- Лето 2015. Полный пиздец. Особо утончённых модниц на пляже можно опознать благодаря купальникам Triangl, якобы бренд (но естественно партии из Поднебесной). Шорты в стиле пин-ап (кто не понял с высоким верхом и одним швом снизу). Также мода в этот год вдарилась в цвет. Туфли, платья, и прочая хуйня эффектно смотрелись обладая телесными оттенками.
- Осень 2015. На продвинутых школотронах-околомодниках — шмотки «Comme Des Garcons Play» (обычный базовый шмот с маленьким глазастым сердечком) и «Гоша Рубчинский», вырвиглазные кроссы аля начало 2000х, и вся одежда на 1-2 буквы размера больше, совсем как в 40-х в США. На менее продвинутых школотронах — чёрные мантии и бомберы. Особо отсталые школотроны демонстрируют свою дань моде, надевая некогда модные Nike roshe run и делая пинролы, оголяющие щиколотки (и не только) даже в мороз. Среди особей с утончённым вкусом не теряют актуальности кепки Ральф Лорен цветов женской эмансипации, подчёркивающие инфантильность, гейство и фешенебельность. К концу года ту псевдо-классическую причёску носит 95% российской молодёжи, что вкупе с обтягивающими трениками и прочими элементами стиля европейских метросексуалов, перенятому через вау-эффект от известных футболёров вроде Криштиану Рональдо или Дэвида Бэкхема, в очередной раз превращает молодых людей в трудно различимую биомассу, нивелируя почти до ноля всё разнообразие стилей одежды и свободы самовыражения. В связи с этим, ярко выраженных внешне хипстеров уже почти не остаётся, ибо какая ирония, две трети их стиля переходят не то что в раздел стильной одежды, а просто в разряд казуальной, и такие шмотки, за которые гопники дать когда-то могли пизды за «пидарские шмотки» можно увидеть на самой быдлоте. Огромные колоколообразные рукава на блузках-платьях, истоки сего «чуда» мелькали на Дерибасовской, но, слава Б-гу, этот тренд не прижился. Зато вовсю прижились меховые карманцы на верхней одежде, некоторые варианты были еще ничего, но в основном вызывали дикий баттхерт у наблюдавших.
- Зима 2015—2016. На смену «разрезу ласточкин хвост» спешит пёстрая раскраска курток похожая на милитари/хакки, но веселей, радостней, и цветастей.
- Весна-лето 2016. Все поголовно облачились в рваный деним (джинсы, шорты, куртки). Среди баб стали модными джинсовые комбинезоны, «мамины джинсы» и топы с открытыми плечами, чаще всего это такие кружлчки, вырезанные на плечевых суставах. Но много и топов с действительно открытыми плечами. Есть надежда, что, возможно, у злокачественно господствующих «голых щиколоток» наконец-то появился серьезный конкурент. Чокеры, чокеры — тысячи их, но брошек к ним а-ля Элизабет не покупали.
- 2016—2017 учебный год. Неебически возросла популярность streetwear и, в частности, скейтерской одежды, в результате, каждый второй школьник носит фейковый (те, что побогаче — оригинальный) Supreme/Palace/Thrasher/Bape. Популярность набрали и русские streetwear бренды, особенно «Волчок» и «Спутник 1985», которые, в основном, производят посредственного качества футболки с депрессивными, икзистынциальными и слегка ироничными принтами. В плане обуви, стала очень популярна сникер-культура, в результате чего, гардеробы модников наполнились огромным количеством кроссовок, нередко паленых, самые популярные — Reebok Instapump, Vans Oldskool, Adidas NMD, Adidas x Kanye West «Yeezy Boost». А фейков на последние китайцы наштопали так много, что в паленых й-изи ходят даже 90-летние бабушки. Те, кто побогаче, постарше и поумнее среднестатистических школомодников же, стали увлекаться люксовым шмотом (Off-white, Heron Preston, Misbhv…), высокой модой (Gucci, Givenchy, Balenciaga, Dior, Raf Simons…), авангардными и андеграундыми брендами (Carol Christian Poell, Rick Owens, Acne Studios, Common Projects, Cav Empt…). Среди последних, особым спросом пользуются ремень от Off-white, кроссовки Speed Trainer от Balenciaga, худи Off-white, кеды Gucci Ace и кроссовки Adidas x Raf Simons «Ozweego».
- В 2017-ом весной куны все также подворачивают джинсики, но теперь носят кеды-кроссовки не на босу ногу или «спортивные носки» оголять ножки, а таки надевают под кроссовки толстые носки. Бонус за «фирменные» атрибуты вроде красной надписи «SPORT» вдоль носок. Многие тян носят плиссированные юбки и воланы… И воланы эти можно встретить в самых неожиданных местах — на футболках/юбках/джинсах/джинсовках/рубашках. По-прежнему на шеях тян красуются чокеры, чаще всего представляющие собой кусок проволоки. А жаль, ибо зимой гораздо уместнее, чокер шерстяной" aka манишка из шерсти с эластаном. Также в моде нынче мамины джинсы, а также джинсы с высокой посадкой, которые были созданы для того, чтобы подчеркнуть жопу тянки, особенно комично смотрятся на низкосраких толстых карлицах, всё так же игнорящих стиль «деловая колбаса». Но важно ведь быть как все, а идет тебе это фигня, не идет это уже не важно. Короче, джинсы с высокой посадкой это новые версии моды на «лосины» — созданы для худых, но носят почему-то жирухи. {{Note|sm|Кстати, в нулевые женский пол очень любил носить джинсы с низкой посадкой и брови ниточкой, а теперь все задирают джинсы до сисек и рисуют себе хачовские (моно)брови а-ля Хельга Патаки. Видимо, форма джинс как-то связана с формой бровей, ну или просто тупых куриц бросает из крайности в крайности. Что касается унисекса — по-прежнему в моде все дырявое и джинсы с дырками можно увидеть даже на вполне обычной тетке. Очень стильным считается следующий прикид — все ч0рное плюс белые кроссовки. Но это скорее способ показать "я чистюля".
Таки считается, что подвороты --- способ показать, что вещь по фигуре куплена "как есть" в магазине/захуячена в ателье, а не в секонде/дискаунтере обоссаной неликвидки.
- Таки считается, что подвороты --- способ показать, что вещь по фигуре куплена "как есть" в магазине/захуячена в ателье, а не в секонде/дискаунтере обоссаной неликвидки.
- Снег 2017-18. Алиэкспресс и кризис так основательно подкосили желание гоняться за "просвещёнными" трендами, что положение дел можно описать следующими словами: быдлодевайс, made in China. Кроме шуток, в моду вошёл "анбоксинг" мелочёвки с Алиэкспресса. Теперь актуально иметь какую-нибудь непонятную хрень.
Борододрочерство из жиденьких ботанических экспериментов (aka "coffeeshop beard") переходит в позицию "это защита лица от ветра", частенько доходя до состояния "борода лесника" (она жи "бандгольц") и процветает по принципу "только мне... очень холодно, мать". Предположительно, модничество теперь массово выражается уже по принципу "что удалось найти в аутлете".
- Борододрочерство из жиденьких ботанических экспериментов (aka "coffeeshop beard") переходит в позицию "это защита лица от ветра", частенько доходя до состояния "борода лесника" (она жи "бандгольц") и процветает по принципу "только мне... очень холодно, мать". Предположительно, модничество теперь массово выражается уже по принципу "что удалось найти в аутлете".
- Весна 2018. Положение дел в Москве позволяет сказать, что на рынок успешно ворвались куртки, стёганые не "линиями", а треугольниками. Деус Экс:ЭйчАр во все поля. Шерстяные предметы верхней одежды ("драповые" или "твидовые") перестали носить только по праздникам — любой москвич может носить пальто из чёрной шерсти, доселе обозначавшее принадлежность к таки оrтодоксальным товаrищам из Изrаиля. Среди "заряженных" в моде гигантские уродливые кроссовки вроде Balenciaga Triple S и Nike x Off-White Vapormax; Худи и свитшоты Supreme (но только box logo или коллабы с луивуттонкой, остальное потихоньку становится "зашкваром"; Джинсы Balmain, которые ничем не отличаются от условных Levi's, кроме ценника в косарь баксов; курточки Stone Island и камуфляжный шмот от Bape всё так же актуальны, а вот Palace, Thrasher и ASSC скатились в лютое говно. Алсо, теперь можно невозбранно ходить на пафосные вечеринки в спортивных штанах (Yeezy Calabasas, Kappa) и с поясными сумками всех размеров и форм.
Мода на ГСР мутировала и слово "зашквар" стало у школоты синонимом слова "вульгарность".
- Мода на ГСР мутировала и слово "зашквар" стало у школоты синонимом слова "вульгарность".
- Лето 2018. Тян, молодые и не очень красят каре в зеленый, синий, розовый, да и вообще в любой цвет. Стоит отметить, красят очень небрежно. Глядя на некоторых особей складывается впечатление, что если покрасить голову, то ее можно не мыть. Неотъемлемым атрибутом тней становятся домашние тапочки с обильным искусственным мехом произвольной длины и цвета, в которых они ходят по улицам. Особый колорит эта говнообувь приобретает в совокупности с вырвиглазным разноцветным или слепящим к ебеням на ярком солнце, металлического цвета педикюром.
- Осень 2018. На ногах большинства рядовых подростков появляются Nike Air Max 95 и 97, изредка встречаются Air Max Plus (Tn), многие знатоки моды прогнозируют дикую популярность этой модели в 2019 году. Balenciaga Triple S всё не теряет своей актуальности. Особо одарённые в ноль градусов всё ещё носят треники, заправляя их в носки. Резко возрастает популярность бренда Tommy Jeans, их продукция особо горячо любима молодыми девушками (обязательно ЯРКО ЖЁЛТАЯ куртка и штаны с полосами по бокам). Постепенно все забывают о Vans и New Balance, однако зашкваром их не считают. Stone Island и Bape также отходят на задний план. Стоит упомянуть и о различных каналах на тытрубе, посвящённых моде, получивших огромную популярность в 2018 году. Помимо обзоров модной одежды, ведущие увлекаются тем, что бродя по центру Москвы или Питера, подходят к молодым людям не старше 25 лет и интересуются ценой их одежды. Так, 15-летняя девочка может таскать на себе тряпок на сумму в 300К деревянных, а цена лука некоторых индивидов переваливает и за миллион рублей. В комментариях под видео всегда начинается беспрестанный срач: бедное быдло охуевает от цены шмоток и поливает говном богатых (банальная зависть), а богатые - всячески пытаются троллить бедняков. Умные люди же в срач не вступают и считают, что нужно носить вещи, соответствующие социальному статусу человека. Алсо, Ютьюб негодует с так называемых "оффников" которые устраивают гоп-стоп не за девайсами, а за одеждой, с кличем «поясни за шмот».
- Кратко о 2019. Рынок conterfeit, то бишь подделки, пали, таки процветает; классический пример: невооруженным взглядом можно наблюдать в каждом ТЦ людей разного пола, возраста и национальностей (теперь еще и разного достатка) в футболках "Гуччи".
Также в связи с этим актуальны в этом вашем сообщества с разбором паль/не паль, а кроме того, где это все купить подешевле, одним словом: жожо корма, руке волос. Младшая сестра твоего друга носит массивные кроссовки "баленсиага" или похожие на них, благо теперь все массмаркет бренды обзавелись такими в своем арсенале. Летом в Москве козырные сучки гоняли в велосипедках (обтягивающие спортивные шорты до колен), на неспортивных тощих ногах-спичках выглядит эпатажно. С наступлением холодов (в этом году рано, в сентябре) ценители моды и нехватки локального кровообращения перестали подворачивать джинсы, теперь они просто носят коротки брюки до щиколоток, можно считать это левел-апом и дауншифтингом одновременно. Алсо, почти каждая вторая тян имеет в гардеробе хотя бы один клетчатый пиджак или пальто.
Паль проникла даже в парфюмерию: женщины у стоек без вывесок в ТЦ пытаются предложить "парфюм, имитирующий брендовый, но гуще". Люди без наглости же торгуют арабским маслом (заменитель одеколона на спирту для язвенников и трезвенников). Между-между --- продают арабский (точнее, сирийский, как-то так повелось, что сирийские фармазаводы с свободное время делают парфюмерию для французских заказчиков) conterfeit, но в форме масла. При какбэ меньшей стойкости пахунчики таких кадров отличаются более интенсивным запахом и даже лишены запаха мыла, которым страдают хуёвые рецепты самодельных парфюмов. Пачкают одежду что паль, что фирма одинаково, ибо и там, и там цветастое масло.
- Также в связи с этим актуальны в этом вашем сообщества с разбором паль/не паль, а кроме того, где это все купить подешевле, одним словом: жожо корма, руке волос. Младшая сестра твоего друга носит массивные кроссовки "баленсиага" или похожие на них, благо теперь все массмаркет бренды обзавелись такими в своем арсенале. Летом в Москве козырные сучки гоняли в велосипедках (обтягивающие спортивные шорты до колен), на неспортивных тощих ногах-спичках выглядит эпатажно. С наступлением холодов (в этом году рано, в сентябре) ценители моды и нехватки локального кровообращения перестали подворачивать джинсы, теперь они просто носят коротки брюки до щиколоток, можно считать это левел-апом и дауншифтингом одновременно. Алсо, почти каждая вторая тян имеет в гардеробе хотя бы один клетчатый пиджак или пальто.
- Паль проникла даже в парфюмерию: женщины у стоек без вывесок в ТЦ пытаются предложить "парфюм, имитирующий брендовый, но гуще". Люди без наглости же торгуют арабским маслом (заменитель одеколона на спирту для язвенников и трезвенников). Между-между --- продают арабский (точнее, сирийский, как-то так повелось, что сирийские фармазаводы с свободное время делают парфюмерию для французских заказчиков) conterfeit, но в форме масла. При какбэ меньшей стойкости пахунчики таких кадров отличаются более интенсивным запахом и даже лишены запаха мыла, которым страдают хуёвые рецепты самодельных парфюмов. Пачкают одежду что паль, что фирма одинаково, ибо и там, и там цветастое масло.
А теперь лулз. Подвороты оправдывают ни чем иниым, как желанием показать шов на вещи фирменной, и при том нетронутой (то бишь, без перекроя)
2020. Маски же. Любые и разные.
- Творческое переосмысление ниндзя-ковбоев-пиратов из 2010 по причине КороВи — медицинские маски на 66% лицах населения. То самое поколение, устраивавшее гоп-стоп класса "Поясни За Шмот" теперь активно требует пояснить за отсутствие маски, совсем как в школьные времена. Много, МНОГО парфюма на правах "антисептического лосьона" у отдельных индивидуумов. Кое-где и запах чистого спирта. Дешёвые парфюмы из Ашана фирмы Apple Perfums, которые нихрена не пахнут, а весь бюджет у оных вбухан во флакон и 80%-ый спирт.
Люди попроще покупают в Фикспрайзе "многоразовые" маски по 200 рублей за штуку (дескать, их можно стирать).
Многие представители различных субкультур приобретают многоразовые маски с принтами, посвящёнными их сообществу. В наибольшей степени отличились фурфаги и офники с мордами животных и логотипами клубов в половину хлебала соответственно.
Плащи и накидки. Кому не хватило комплекта ОЗК или "костюма из тайвека", делают альтернативу из 270-литрового мешка для мусора (выглядит это, конечно, КККончено, но на безрыбье...)
- Люди попроще покупают в Фикспрайзе "многоразовые" маски по 200 рублей за штуку (дескать, их можно стирать).
- Многие представители различных субкультур приобретают многоразовые маски с принтами, посвящёнными их сообществу. В наибольшей степени отличились фурфаги и офники с мордами животных и логотипами клубов в половину хлебала соответственно.
- Плащи и накидки. Кому не хватило комплекта ОЗК или "костюма из тайвека", делают альтернативу из 270-литрового мешка для мусора (выглядит это, конечно, КККончено, но на безрыбье...)
- Внезапно на подиумы вырвался дух Черкизона, а посему олдскул времён ЕБН снова в моде (см. эпиграф про горячечного сумашедшего).
- Милитари-стиль из "камуфляжа" сместился в тёмно-зелёный цвет.
- Мебель-ретро, после фейлов всяких Многомебели, снова в цене — просто потому что в 1970х не экономили на древесине; ржавую фурнитуру меняют, понятное дело, не в "1000 мелочей", а в интернете или делают апгрейд с пневмолифтами и прочими диковинами из всяких Leroy Merlin.- 1929 — то, что у них зовут Chypre не является тем, что называют Шипром здесь, потому как Chypre de Coty.
- 1979 — уже никто не помнит, что из отечественного, кроме "Консула", было в почёте. Уже в ходу шутки "воняешь хуже "Красной Москвы". Хотя тян нраа-а-аавилось "всё завозное", включая всякие "Гай Ларош Фиджи" 1966-го.
- 1989 — описано в разделе выше. Но! "Тройной" в это время пили алконавты, сжигая раскалённым гвоздём масло. Ветераны-"афганцы" на день ВДВ рассказывают, как офицерский одеколон гигиенического голубого цвета позволял "упороться" запахом родных земель именно что своим городским, урбанистическим запахом ("Коммандор" детектед).
- 1999 — быдло при деньгах скупало красивые флакончики на черкизоне и плевалось от того, что им подсовывали контрафактную паль. По старой памяти случилась лулзовая ситуация: хорошие сложные ароматы, которые Новая Заря продавала чуть ли не по себестоимости, яростно обзывали старьём для старичья, даже не нюхая и не зная, где это можно купить. На самом деле НЗ тогда успешно асилила флаконы с атомайзерами (правда, одной формы для всех), и кому-то нравилось.
- 2009 — каламбур: вместо "новой зари" в моду вошёл новый рассвет: духи, которые люди придумали и намешали себе сами. Люди из какого-нибудь Архива 69 (кроме шуток, адрес когда-то такой был же — Rue De Archives, 69 же) сильно помогают столичным франтам, не мешая часами изучать содержимое бутылок.
- Алсо, Новая Заря продаёт "лосьоны после бритья" с теми самыми запахами, что и советские парфюмы (луркать novzar.ru). Всякие Спортклубы, Ландыши и Полёты на novzar-е стоят меньше ста рублей.
- Алсо, Новая Заря продаёт "лосьоны после бритья" с теми самыми запахами, что и советские парфюмы (луркать novzar.ru). Всякие Спортклубы, Ландыши и Полёты на novzar-е стоят меньше ста рублей.
- 2019 — Оранусы не отличают Фиджи (1966го) от Фиджи (арабский брэнд, пахнущий медом), Хьюго Босса от Хьюго Босса ("Босс" от другого аромата от Хьюго), а Шанель Аллюр от Шанеля Аллюра (есть оригинал, есть версия pour homme), нормальные люди просто наливают парфюм в "travel atomiser" с joom/pandao/того же алиэкспресса и не рассказывают, что же за парфюм они купили.
- 2020 — спирт на правах гигиенического лосьона стал важнее парфюма, ну ок.
Из веселья вокруг ценообразования: | Большинство небыдла обладает нулевыми талантами и не может придумать что-то концептуально новое в моде. В таком случае остаётся только воровать идеи у других. Тут-то и помогают так называемые модельеры. Это люди, профессионально знающие историю моды, текущий ассортимент современных тканей и, конечно же, они неплохие дизайнеры одежды. Но и они зачастую не придумывают одежду с нуля, а просто смотрят на моду 20—30-летней давности, слегка стилизуют её на современный лад с учётом текущего ассортимента тканей и выпускают концептуальные модели одежды, которые могут использоваться небыдлом в вышеописанном цикле. Несмотря на то, что основной товар модельеров — идеи, это не мешает им поёбывать друг друга и иметь нехилый профит от продажи уже готовых моделей одежды. Алсо, почему-то модельеры или пидарасы, или похожи на пидарасов. Может, что-то в консерватории подправить?
Старенький гламурненький педушка с первого зомбоканала, ранее ведущий передачи «Модный приговор». Чем-то похож на дедушку Мао, чем доставляет. С 13 июля 2009 года вместо него ведёт «Модный приговор» Александр Васильев, педушка намного лучше, да и на «тролля из моды» он похож больше, такой нежный.
Активный коррупционер и откатчик. Подвизался сшить новые мундиры (и ладно бы только мундиры, так еще и кителя, бушлаты, шапки, штаны, ремни и проч.) для армии этой страны и таки сшил. Лучше бы не шил.
Лютый пиздец. Приверженец картонно-проволочной тенденции с большим количеством гуашевых красок. Мерилин Мэнсон неистово ревнует его к своим сценическим образам. Нихуя не модельер, а аффтар перформансов. Собственно, если рассматривать данного деятеля как хуйдожника от современного исхуйства, то всё сразу становится на свои места.
Нонконформист и анархист. Собирает на блошиных рынках, секондхендах и помойках прикольные шмотки, наряжает в них бомжей и выпускает на подиум. Иногда изрядно доставляет. |
[INST] напиши раздел Целевая аудитория статьи с названием Мода в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Что это такое
История понятия
Мода сейчас
Словарь основных понятий
Тренды отечественной моды в разные времена
Невидимый фронт парфюмерии
Модельеры
Целевая аудитория
Методы борьбы с
Алсо
Классики о…
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — для быдла это стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада, а для производителя — отличный инструмент, чтобы заставить долбаеба покупать все новые и новые вещи, в то время как старые могли бы служить еще очень долго. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать.Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).
А разгадка одна:
В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»
В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.
И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).
Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «направление»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом».С древних времён в любом человеческом обществе наблюдалось неравенство. В первобытном обществе группа делилась на альфа-самца, основную рабочую силу и всяких лузеров. С изобретением денежных отношений добавилось деление на бедных и богатых. Во всех этих случаях нужно отметить, что степени неравенства отражались непосредственно на одежде этих социальных групп. Раньше всё было проще: бедные и малоуважаемые слои населения ходили в грязной и оборванной одежде, в то время как более удачливые группы могли себе позволить наряды подороже. В некоторых странах различия в одежде разных сословий были даже закреплены законами. За ношение одёжи не своего сословия могли и анально покарать. И карали. Но время не стоит на месте. С появлением заводов и фабрик с повсеместной механизацией труда, одежда сильно удешевилась. Теперь даже нищий может позволить себе купить любой тип и фасон одежды. С тех пор и началась война.
Понятие мод, модисток, модных ателье и всего прочего появилось и эффективно заработало существенно раньше не только XX века, но и мануфактурного производства. XX век всего лишь расширил ЦА с узкого, но богатого слоя аристократии и примкнувших к ней мелких понтующихся до 95% населения. Теперь по этому самому показателю количества членов среднего класса — основному потребителю моды, вычисляется, в том числе, благополучие государства.Каждая вещь или аксессуар участвует в следующем цикле хотя бы один раз:- Модная вещь — вещь, которая в данный момент времени активно используется в 3-4 ступенях текущего цикла.
- Вульгарность — вещь, которая пребывает на 5-6 ступени текущего цикла.
- Немодная вещь — это вещь, которая была модной, то есть активно использовалась в цикле N циклов назад.
- Китч — любовь к бездумному ношению модных и не очень вещей, особенно если критерием является лишь цена или громкий бренд.- 1970-е. Женская мода: пальто с хлястиком (держащаяся на двух заклёпках половинка пояса на задней стороне пальто), задача которого — таки подчеркнуть округлость попы в сравнении с талией. Обожаема «деловыми колбасами» за то, что модно и якобы молодит.
- Начало 80-х. Adidas. Несмотря на то, что бренд на территории совка был известен с незапамятных времён, по-настоящему массовым он стал после Олимпиады-80 и появления подпольных кооперативов, клепавших, помимо «Adidas», туеву хучу подделок под западные бренды. К тому же, поспособствовала популяризации кроссовок и война в Афганистане, где солдаты из-за сорокаградусной жары забили МПХ на ношение формы по уставу, поснимали сапоги и берцы и переобулись в купленные на местном рынке кроссовки. Алсо, кроссовки «Москва-Adidas» поставляли из совка. Суровый профит войны — если солдат наступал на противопехотную мину, то будучи в кроссовках, он лишался только стопы, а в сапогах — всей ноги.[O RLY?] Джинсы «Texas», «Rifle», «Wrangler», etc. Штаны «Монтана» — ага-ага.
- В ~1984-85 появляется «варёнка» — кипячёная джинса голубого цвета с белыми разводами, которую хотят носить все, а некоторые одеваются в неё полностью, от трусов до кепки. Джинсы-пирамиды, сирийские разноцветные свитерочки, футболки с вышитыми гладью наименованиями известных брендов, типа «Chanel», «Gucci», «Benetton», «Calvin Klein» и другие. Турецкие беленькие блузочки с кружавчиками, в которых особенно затейливо были расшиты воротнички. Отличительной особенностью женской верхней одежды являлось отсутствие в крое каких бы то ни было вытачек, отчего задняя часть подолов будь то юбок, блузок или платьев была заметно длиннее передней. Однако, народ был настолько измучен многолетним дефицитом и внезапным изобилием барахла, что хавал всё подряд и не глядя. Мужские туфли типа «мокасин» с двумя кисточками особенно полюбились представителям солнечных и южных областей этой страны. Стремительное начало восходящего тренда челночного движения. Пипл делился на две части — на тех, у кого была турецкая, а иногда даже египетская кожаная куртка, и на тех, у кого её не было. Стоимость одной единицы, в среднем, составляла что-то около 100 баксов. По тем временам, для 95% части населения это была серьёзная сумма денег. Часы с огромными циферблатами, размалёванные под хохлому. На тканях изобиловали фракталы, навеянные темой «рисунок огурцы». Из ароматов — нечто в маленьких коробочках, с изображённым в полупрофиль лицом Клаудии Шиффер под названием «Шанель № 5» или такое же, но называвшееся «Пуазон», что, впрочем, символизировало («пуазон» в переводе с английского и таки французского — «йад»). Иногда можно было купить подобную упаковку в целлофане за ползарплаты и дома с неподдельным изумлением обнаружить пустой, вонючий, уродливый флакон. Туалетные водички «Франка Ферретти», «ICI Paris» and other bullshit, так полюбившиеся молоденьким девочкам, в основной своей массе фавориткам рыночных рэкетиров — незабвенным героям тех лихих времён.
Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
- Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
- 1986—1987. Обувь системы «мыльницы» и чёрные колготки-сеточки (ага-ага), а не просто какое-то там маленькое чёрное платье, должна была иметь в своём гардеробе каждая уважающая себя школьница и вообще любая тян. Безумные начёсы на головах. Даже самый короткий хвостик венчался огромным бантом. И МАНИАКАЛЬНАЯ страсть к розовой перламутровой помаде. Небыдло, не сумевшее «достать» товар французского, польского или хотя бы прибалтийского производства, пригодный к употреблению, не отчаивалось и приобретало вожделенный «патрончик» на местных рынках у цыганок по ценам, в несколько раз превышающим государственные (ну, или делало из воска).
- 1989. Лосины (тащемта, это легинсы). Изначально это была (спойлер: мужская офицерская одежда, которая делалась из кожи лося), отсюда и название. Есть мнение, что штаны под спойлером так и вовсе (спойлер: одежда для кавалерийских предков байкеров, и называется "чикчиры"). Тем не менее, это не помешало назвать лосинами женские обтягивающие штанишки из синтетики. Особенно эффектно они смотрелись на целлюлитных бабских задницах. В это время на Западе это было эталон как вульгарно: в лосины уже одевались, в основном, дешёвые уличные проститутки.
Есть мнение, что это был яростный китч, вроде того, который японцы прозвали гяру. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
- Есть мнение, что это был яростный китч, вроде того, который японцы прозвали гяру. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
- 1991. Появление на просторах этой страны легендарной кепки с надписью USA California. 95% окон были с любовью задрапированы занавесками фирмы «Олабитекс» c люрексом, которые имели уникальное свойство после каждой стирки уменьшаться в ширине, одновременно увеличиваясь в длине, постепенно превращаясь в нечто неведомое и неспособное украшать жилища.
- 1994. Повальная эпидемия чёрных джинсов. Прямо-таки разрыв шаблона — оказывается, они могут быть чёрными! От соблазна быть как все устояли только нищие и стойкие нищеброды.
- 1995. Туфли, сапоги, и даже ботинки с массивными, бульдожьими носками и самыми что ни на есть широкими и толстыми каблуками — неважно, высокими или низкими. Главный принцип — максимизация говнодавительной поверхности. Бежевые платья со множеством одинаковых, часто посаженных пуговиц, зачастую не несущих никаких застёгивающих функций. Однако, смотрелись кавайно.
- 1995. Также особый шик — металлические пластины, «прибитые» сверху на носы ботинок. Аноны, умудрённые особым жизненным опытом, говаривали, что это типа зеркала, в которые юные upskirt-куны могут разглядывать особенности междуножного устройства тян, подойдя к ним на достаточно близкое расстояние — например, мониторинг наличия/отсутствия панцу. Трикотажные, ажурные, всех градаций бежевого цвета кофточки, любимые тётками и бабками и поныне. «Мокрый» шёлк, который выглядел скорее заплесневелым. Алсо, повсюду стоял проникновенный аромат не чего-нибудь, а арбузной корочки.
- 1996. Спортивные штаны марки «CARDINAL» с зелёными, реже с белыми полосками и куртяха-бомбер с оранжевой подкладкой — любимая куртка скинхедов. В основном, эта мода была у интеллектуальной элиты ПТУ.
- 1997. Футболка или топ с надписями «YES» спереди и «NO» сзади. Любительницы анального секса предпочитали китайские модели, которые можно было без проблем надевать задом наперёд. Алсо, бабские топы «eXxe», «D&G» (и вариации типа «R&B», «B&G», «R&G», «M&W» и т. п.), которыми просто кишели дискотеки как в центровых, так и в колхозных клубах. Бабские туфли, сапоги, ботинки и кроссовки на большой подошве, ака платформа, споткнувшись в которых, сабж красиво летел хлебалом на асфальт. Эта обувь раздражала всяких закомплексованных и страдающих стереотипами особей мужского пола, которые чувствовали себя неловко при общении с «высокими» собеседницами.
- 1998. Кеды «Caterpillar». Годом позже все рынки были завалены дешёвыми китайскими подделками. Юбки типа «саронг». Представляли собой прямоугольный кусок ткани, в который, в зависимости от габаритов объекта, можно было завернуться от 3 до 1,5 раз. По мнению анонимуса, такая юбка была очень выгодным приобретением для дальнейшего разнообразного применения в хозяйственных целях. Аромат «Сотто Воче» — мечта всего женского населения. Как и прочие «Лауры» и ничего себе «Бьяджотти». Тащемта, вполне себе детерминировался мощный переход народной любви от всего восточного ко всему итальянскому. По всей видимости, это должна была быть любовь надолго, что и было подтверждено последующей ретроспективой. С выходом фильма Титаник стал модным майка-топ с Ди Каприо.
- 1999. Обувь с тупым, обрубленным носком. Джинсы с боковыми карманами военного кроя, которые впоследствии стали своего рода классикой. Мужские стрейчевые белые футболки в рябчик — тоже уже классика. Кепки «Kangol». В среде молодёжи носить их задом-наперёд было труЪ. Позже эти кепки стали неотъемлемым аксессуаром гопников.
- 2000. Строительно-монтажные комбинезоны преимущественно у ТП, но иногда и VIP-самца можно было встретить в таком. Клёш у мужчин в джинсах, у женщин вообще во всём.
- 2001. Бабские очки с розовыми линзами — чтобы весь мир казался розовым. Всё, буквально всё розово-сиреневого цвета — от лака для ногтей и помады для губ до обуви и аксессуаров. Этот адов пиздец продолжается и сейчас
- 2003. Обувь с острыми длинными носками. Очень чётко вонзалась в чей-нибудь задний проход при попытке дать пенделя. Женские духи «Chanel Chance». Странно, но в то время ими поголовно пахли все — и гламурные кисы, и женщины с достатком. Сегодня же дешёвой сирийской залепухой под «Chance» поголовно пахнут лишь всякие шмары и розетки. Алсо, непревзойдённый «Миракл» от этих ваших «Ланкомов» проник во всё, во что только можно было.
- 2004. Джинсы с «потёртостями». Сначала были жутко дорогими. Годом позже в них уже ходило всё быдло из окрестных деревень и сёл. Внезапная любовь к оранжевому цвету. Из ароматов — поголовная тяга к «Light Blue» от «Dolce & Gabbana». Также весной именно этого года начался не прекратившийся по сей день бум на всё розовое, преимущественно вырвиглазных оттенков. Гламурные кисы были счастливы. На каждой первой были надеты здоровенные пластиковые украшения — привет 80-м! Полосатые нарукавники и гетры.
- 2005. Обтягивающие бабские джинсы с опущенной донельзя талией. Особенно эффектно смотрелись, когда упоротая тупорылая хозяйка в попытке привлечь к себе внимание со стороны мужского пола натягивала лямки стрингов чуть ли не до ушей, порой в сочетании с коротеньким пуховичком в 20-градусный мороз. Помимо этого, поголовное ношение «камуфляжа», отчего толпа стала походить на коричнево-зеленое болото.
- 2006. Чёлка до переносицы, огромные солнцезащитные очки а-ля «мечта водолаза». Шорты до колена и выше, зачастую не по погоде. Бусы из фальшивого жемчуга длиной до пупа и ниже, которые также модно было завязывать узлом на шее. Всевозможные ободки. Короткие кофточки-накидки с завязками. Иногда без завязок, в виде укороченной кофты с резинкой внизу. Резиновые браслеты из «Евросети», по несколько штук на руке. Сумки «фальшивый Луи Вюиттон» — либо чёрные, с разноцветными значками, либо коричневые со значками бежевыми, реже белые. Начало бешеной популярности лосин, балеток и кед.
Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
- Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
- Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
- 2007. Дальнейшее развитие идеи «длинных» бус, теперь уже из любого материала — у кого на что хватит фантазии. Длинные топы и туники. Свитера-платья. Сумки-почтальонки, сумки-авоськи. Халаты с изображением грибов и мышей с радиоактивными хвостами.
- Весна 2008 — nowadays. Эмблемы в виде черепа на доступных обозрению частях гардероба. Ужасает патологическое отсутствие рефлексии у носителей. Тем не менее, волна пока не идёт на спад.
- Осень-зима 2008—2009. Джинсы, заправленные в высокие сапоги-ботфорты. Если толщина икры не позволяет заправить штанину в сапог, та обрезается или закатывается так, чтобы при ходьбе или сидении приоткрыть коленку — символизирует сексуальность. Унты — мохнатые сапоги мехом наружу. Прям как у мамонтов в ледниковом периоде. Пещерные люди атакуэ.
- Весна-лето 2009. Шаровары а-ля «я-казачка-юбки-нет». Отлично скрывают целлюлит и сингулярность нижних конечностей любой степени. Модели шаровар с резинками внизу обеспечивают дополнительные меры экологичности, избавляя поверхность почвы от рассеивания паховых волос — несмотря на то, что не брить нынче модно только лицо и только не у девушек. В некоторых районах нашей необъятной родины получили, видимо, небезосновательное название «обосранцы». Майор Кругозор спешит сообщить, что такие штаны называются «афгани» и распространены они среди женщин арабского мира по вполне понятным причинам. Зачем их носят тупые пёзды и гламурные кисы в средней полосе России, Майору неизвестно. Stop! Hammertime! Вокалист Papa Roach в одном из интервью на А1, заметив на ведущем сабж абзаца, сказал, что видел их в клипе «U Can’t Touch This».
- Зима 2009—2010. Уродливые расово австралийские недоваленки под символизирующим названием угги. Без подошвы, ага. Выглядят примерно как сапоги системы «прощай, молодость». После непродолжительных походов по предвесенней слякоти становятся ещё уёбищнее и начинают напоминать кусок говна, прилипший к ноге. Несмотря на это, УГГИ очень популярны у гламурных кис, причём обоих полов. Мужчины, носящие УГГИ, относятся к гей-армии, которая уже отакуэ! Анонимус, будь осторожен! Что интересно, в самой Австралии эту обувь таскают в качестве этаких удобных зимних тапок, а в качестве модной штуки их покупают только китайско-японские студентки, и носят даже, блджад, летом.
(Алсо, те, кто не мог позволить каждую неделю покупать новые угги, а причие сохранить хотелось, называли уггами кошерные полусапоги-полуботинки с меховой подкладкой и довольной толстой подошвой)
- Весна-лето 2010. Ботинки эльфа — см. «Гринч — похититель Рождества». Футболки с супергероями — школота, по своей наивности верящая в Деда Мороза и пялящая мультики и аниме, решила носить знак Супермена на футболке и как бы стать круче. Тряпичные сапоги — каркас, обтянутый нитками. Все выбросили пропахшие по́том угги и надели очередную обувь, которая проживёт до первого дождя. Босоножки с открытыми пятками и пальцами, но с наглухо закрытыми щиколотками. Ширина кандалы около 10-12 см. Зачем — неизвестно. Ободки с огромными «нашлёпками», с перьями, иногда с миниатюрными шляпками. По идее, должны казаться очень красивыми, однако, почему-то не кажутся… Топы, юбки, сарафаны, напоминающие абажуры или ещё что — несколько широких слоёв рюш. Собственно, появились ещё летом 2009, однако популярность приобрели годом позже.
- Лето 2010. Ввиду аномальных температурных условий, особой популярностью стали пользоваться смоченные водой банданы, повязанные на ковбойский манер; джинсы, подвёрнутые до колена и широкополый головной убор. Последним пунктом, судя по количеству пострадавших от солнечного удара, многие пренебрегали. Этот незамысловатый вариант позволял представителю офисного планктона, независимо от пола, перевоплотиться в овеянного романтикой грабителя корованов поездов с Дикого Запада. Весьма актуально, учитывая температуру как в паровом котле и плотную завесу смога. Особо модные личности пренебрегали светлым цветом одежды, предпочитая обтягивающее чёрное. Ввиду того, что необходимость в респираторах и в стане сих личностей никто не отменял, страна была похожа на экшн «Cowboys vs. Ninjas vs. Pirates». И да, аккурат к началу осени так, увы, скоропостижно уходящего 2010 года, мы с ужасом видим, что в моду вернулись мыльницы из далекого 1986 года. Капитан Очевидность сообщает, что именно это, а вовсе не БАК, является началом конца.
- Осень 2010. Внезапно флешбек, возвращаемся в 1989 г., и… правильно — видим лосины. Но машина времени копает советский период дальше и находит ЕЩЁ И резиновые сапоги и бабушкины вязаные вещи, которые, в совокупности с лосинами и предыдущими модными трендами, дают стойкий образ колхозницы. Не хватает только телогрейки, так как телогрейка обладает большой площадью засева стразами, а без этих блестюшек гламурным кисам не обойтись.
- Срочная скупка тканей с «рисунком огурцы» с целью получения мегапрофитов летом 2011.
- Зима 2010—2011. Никаких крупных перемен. Ну разве что угги всё больше распространяются среди мужиков — быдлостереотипы насчёт «бабская обувь» исчезают. Ну а хули: дедывоевале столетиями и вообще — всегда сапоги и валенки были мужской обувью. Аудитория широка — носит и студент, и сорокалетний солидный дядька.
- Весна 2011. Куртки с широкой резинкой внизу, не доходящей до самой молнии и широкой резинкой на рукавах. Ну ты понел. Или вспомнел. Кожаные куртки aka кожанки повально распространились на прилавках как эпидемия, в волосах же проросли яркие цветы, как на могильных венках. У тян сложилось нечто вроде униформы — серая кожзамовая куртка, темно-синие обтягивающие джинсы (которые впрочем иногда заменяются на те самые, которые выглядят так, как будто в них кто-то насрал) и милые туфли на плоской подошве — «балетки».
- Лето 2011. Среди золотой молодёжи, азерботов, русских унтерменшей и школоты нынче в моде штаны aka «семеро насрали, один носит», называется сие чудо «Dsquared²».
- Осень — зима 2011. «Timberland» набирает популярность. С наступлением холодов в ботинках этой фирмы будут ходить 50% Дефолт-сити и Болотограда. Начиная от ТП, заканчивая гастарбайтерами. Следующей зимой ожидаем over 9000 подделок от умельцев из Поднебесной. Хотя учтем, что «Тимберлэнды» оказываются действительно удобными в температурном диапазоне −5-30 градусов, снег месить в них в самый раз, и ноги не мерзнут, если мех качественный. Только скользишь в них пиздец. И да, вообще изначально в этой вашей Великобритании и Западной Европе™ это была обувь гастарбайтеров на стройках.
- Зима 2011—2012. Угги никуда не исчезли. Наоборот, всё больше и больше кунов заценивают тёплые и удобные валенки из овчинки вместо канонiчного войлока. Особенно в свете затянувшихся крещенских морозов. Бабы же деградируют: вызывают рвотный рефлекс тян-нищебродки, неспособные купить обновленные фейковые валенки по цене 100 руб/кг, потому доставшие какбэ стоптанные скороходы сезона зима 2009—2010. Им похуй, что они уже после первой прогулки в далеком 2009—2010 по слякоти стали похожи на говнище — нынешний климатический пиздец в виде дождя (иногда со снегом) в середине декабря не мешает им щеголять в этих чехлах. ИЧСХ валенки на деле долвольно ремонтопригодны. Причина, мешающая их обладательницам почистить их и покрасить копеечной краской для замши, неизвестна (хотя в 2015 она известна: хрен когда дойдёшь до хозмага же).
- Весна 2012. Отоспавшись с 2002 г., стразы выползают погреться на джинсы тян. Теперь они стараются занять верх полужопий и не гнушаются селением на всевозможных швах.
- Лето 2012. Все тян ходят в юбках в пол. Самые модные напяливают сверху майку а-ля Дима Билан и заматываются по уши в здоровенные шарфы. Огромные серьги цепляются за этот ошейник, грозя оставить кисо без ушей, но хуле, иначе немодно! Самый модный цвет — «коралловый», то есть кирпичный, благодаря чему улицы полны девиц, словно только сбежавших со стройки. На пляжах все в одинаковых убогих купальниках без бретелек. Жители Закавказья и южных регионов этой страны этим летом носят красные мокасины и кепки FBI.
- Зима 2012—2013. Очередной модный высер — молния на спине пуховика. Предположительно, проектировалась, чтобы облегчить высер реальный… Куртка-парка цвета говна на каждой ТП и ТХ.
- Первая половина 2013. Мозгом всех тян, особенно бывших ванилек, управляет SWAG, повсюду можно увидеть легионы ТП в коротких шортах, футболке с принтом с надписью вроде «#NOFILTER» либо «TWERK IT» (Причем смысл и что означает данный принт потенциального покупателя вообще не волнует, главное что красиво) и с длинными выпрямленными волосами, расчёсанными по бокам или на бок. Если же тян не вышла лицом и телом, то практикуется дикий салат из псевдоамериканских шмоток. Доходит до того, что некоторым анонам кажется, словно их постоянно преследует одна и та же девушка, или как минимум она изображена на фотографиях 90% всех пабликов с подобным идиотизмом. Среди парней тоже пошла «американская» мода — бомберы «Chicago Bulls», светло-коричневые зауженные брюки-чинос или зауженные джинсы, на ногах «НьюБэлансы» — очередные «дохуя модные» тапки. Благодаря «Скриллексу» и вбросу «быть неформалом эта модна», половина всех крупных городов ходит с крашенными волосами и выбритыми висками, что вызывает дикий баттхёрт у всяких митолкорщиков и подобных любителей альтернативно-одарённой музыки. Грубо говоря, всё плачевно, хотя сваг-дрочерство скрашивает мода на отсутствие лифчиков. Поклонники пацанских пабликов продолжают щеголять в фанатско-спортивном стиле: ветровки «Fred Perry», зауженные «Адидасы» (хотя зачастую их вытеснили зауженные джинсы), на ногах «НьюБэлансы» или (что реже) «Аирмаксы». Чёрная обтягивающая футболка+джинсы для фанатов ЗОЖ. Летом очень многие тяны ходят в полупрозрачной одежде, активно светя трусами, зачастую под белой тонкой юбкой видны черные стринги. Да и рылом не все вышли, компенсируя это демонстрацией других прелестей. Длинные юбки до пола никуда не делись, теперь в московском метро дежурные по эскалатору делают объявления, чтобы их незадачливые обладательницы не пострадали и вовремя приподнимали полы.
- Осень 2013. «Свэг» быстро выходит из моды среди «нормальных» людей и постепенно среди быдла и небыдла, ибо до рунета наконец таки доходит волна ненависти к свэгодрочерам, вперемешку со вбросами «Secretly, We Are Gay(z)», которым призывают расшифровывать данный термин. Среди школьников появляется культ бороды, который сопровождается слезливыми копипастами про то, как носителя все заставляют побриться. Чей-то воспалённый межушный нерв породил на свет полукроссовки-полутуфли для тней — нечто по форме напоминающее туфли, но сшито как кроссовки. Алсо, после погромов в Бирюлево в Москве стало можно часто заметить олдскульно одетых нациков в берцах и бомберах.
- Зима 2013—2014. Почти не видно чёрных классических пальтишек. Самый заметный тренд сезона: «шкурки» с ушками в качестве шапки, создающие впечатление будто обладательница лично распотрошила лису/собаку или ещё какую зверушку и надела её шкуру на голову. Мания на портаки среди девушек — бьют всё подряд и всюду. Среди мужчин любых возрастов — вязанные «перуанские» шапки с веревочками на ушах. Пацанчики облачаются в отвратительно убивающие пропорциональность тела «заниженные» узкие куртки. В сочетании с узкими джинсами превращает обладателя в жителя планеты Пандора. Также огромной популярностью пользуются свитера и куртки, наподобие тех, что носили кавалеристы, с пуговицами в виде первобытных клыков или деревяшек. Стоит отметить, что вся мужская мода начинает ориентироваться на дрищей. Этим пользуются не только вышеупомянутые, но и жиробасы, неизвестно зачем окаймляющие огромные задницы и животы в узкую одежду. Культ бороды даже среди школьников, теперь 95% носителей сего сабжа выглядят убого. Головной платок, который раньше носили только бабки, стали носить все особи женского пола. Предпочтительны платки с деревенскими узорами. В совокупности с остальными элементами нынешней колхозной псевдовинтажной моды, а также непонятно откуда взявшейся идиотской любви всех тян к «естественной красоте», бывает, посмотрев сзади на носящих всё это, можно спутать их с восьмидесятилетними бабками. Среди тян не первый сезон набирают популярности адские пуховики перетянутые резинкой, даже дама с пузом может подчеркнуть свой экватор.
- Весна 2014. Хипстер-культисты, похоже, добились своего, и теперь даже бывшая гопота не стесняется носить оранжевые брюки, очки «Ray Ban» и парки. Классические прямые джинсы или брюки увидишь разве что на рабочих или тех, кому за 40. Угги, наоборот, увидишь только на бомжах, подобравших выставленный just for halyava лут с помоек. Мода на укороченные брюки/джинсы/etc среди всех, словно все донашивают одежду за старшими братьями/сёстрами. Если же джинсы по размеру, то их отвратительно подворачивают по щиколотку. Повальная эпидемия зеркальных солнцезащитных очков среди телок — их носят как студентки профтехучилищ, так и представительницы небыдла. На улице все больше щелей с цветными волосами. Прозрачные блузки и завязанные внизу на узел рубашки у девушек. Глобально-маниакальная страсть у тян всех возрастов к браслетам Пандора, каждая бусинка (по-научному — «шарм») которого несет в себе тайный философский смысл и вообще, ношение «правильно» подобранных, хотя довольно няшных шариков программирует обладальницу на бесконечное счастие в личной жизни и в дальнейшем, возведение в ранг святых. (Фэн-шуй как-то так вышел из доверия и хомячкам стали необходимы новые фетиши-ништяки) Обсуждения свистелок и перделок на форумах ведутся с такой серьезностью, что Женевские соглашения, пропавший Боинг и ЧМ по хоккею блекнут в полном бессилии. Пластиковые лонгборды Penny теперь есть почти у каждой тупой пизды, вместе с кедами Vans и фраппучино из Starbucks. А парни-околомодники закупаются панамками на лето.
- Лето 2014. Автомода. Беспрецедентный случай — тупорылый сериал с ТНТ повлиял на автомобильную моду. Неслучайно после показа первого сезона «Физрука» на улицах резко увеличилось число некогда популярных, но забытых Гелендвагенов. Даже торговцы фруктами на ч0рном AMG 55 были, лол. Повальное увлечение Cropp Town (никто не догадывается, что эти псевдоамерикосовские шмотки сшиты в Польше, Украине и самой России). Из-за специфических погодных условий в середине лета можно увидеть особей в кожанках наверху и подвернутых на over9000 оборотов шортах внизу. В/на Украине из-за патриотизма/национализма и АГП внезапно стали популярны цвета и сам евро-хохлятский флаг, которые размещают чуть-ли не на жопе; а также атрибут рагуля — вышиванка и её узор на автомобилях.
- Осень 2014. Облегающие голову черные бейсболки с прямым козырьком, обычно назад, черные свитшоты, рюкзаки с нашитым кожаным ромбиком-розеткой (когда-то за «розетку» на верёвке цепляли лёгкие, но объёмные вещи вроде коьелков из жести) и утеплённые жилетки на каждом втором околомоднике страны. Гламурные кожаные куртки и футболки с лого олдскульных рок-групп у тян 13-25 лет в добавок к ещё живому типажу с прямыми прядями, очками авиаторам и зауженным джинсам, что похоже продержится уже до следующего десятилетия. Хипстерские шмотки преодолевают очередную преграду и теперь половина обычных более-менее модных людей выглядят как латентные хипстеры, вплоть до репперов-мажоров или игрунов модно-молодёжных жанров тяжёлой музыки а-ля какой-нибудь модерн-авангард-прог-электро-метал. Помимо этого, благодаря метросексуалам и некоторым поп\рок-звёздам становится популярным эстетический бодибилдинг. На деле это выглядит как одновременно тощий и максимально рельефный метросексуал с лицом актёра из подростковых мыльных опер. Причина популярности в возможности оставаться выглядеть как гламурный пидор и одновременно клеить доверчивых тян, уверяя их что ты спортсмен. Из противоположного лагеря появилась модна на фитнес и накаченную жопу, в том числе с подачи форса в разных мужских ракопабликах. Разумеется, всё это с селфи на фоне качалок, инстаграммом и мемчиками. Среди причёсок всё больше популярности зарабатывают мужские причёски а-ля немец 40-х с выбритыми боками (или так называемый готический ирокез у митолиздов, что есть тоже самое, только с длинными волосами) и зачёсанными на бок волосами у кунов, а также разноцветные волосы с оттенками у тян. В тоже время мужская мода по одним только ей известным причинам, начинает форсить хипстеро-образных качков с совершенно простой по гламурным меркам внешностью. «У вас есть в продаже лаковые туфли, боты, полуботы и сапоги с эффектом змеиной или там, крокодильей кожи?» — на что гламурно-экзальтированные продавщицы обувных заведений недовольно хмуря свои мордашки, назидательно отвечали «Вы имеете в виду — лаковая обувь под рептилию?» — особенно модны в сезоне осень-зима, нежно полюбились тян всех возрастов и категорий, даже бабкам. Эта обувь прям-таки кричит «Ах, ну посмотрите на меня, я такая вся из себя секси!» Особи женского полу помоложе носят сии ботики с коттоновыми черными чулками, надетыми на колготки телесного цвета. Продавщицы, все те же вреднющие прототипицы Эллочки-людоедки(см.чуть выше) высокомерно и недовольно поправляют нерадивых безграмотных покупательниц «Это не чулки, а заколенки!» (написано на некоторых упаковках по-польски). Капитан Очевидность выражает сильнейшее изумление поразительной безграмотности у населения (Анон, помни! Такие чулочки называются гольфины!)
- Зима 2014—2015. Его величество унисекс. В чём бы вы думали? Конечно же в маленьком разрезе с верёвочками на тыльной стороне курток. Мужская, женская, да какая разница, лишь бы с ним, героем сезона. У тру-пацанов разной степени омежности нынче модненько носить шапки-ушанки с гербом Расеюшки, прятать руки в карманы на сиськах (встречается в малых и средних городах).
- Долгожданная весна 2015 ознаменовалась таки подтверждением тайного пророчества о небывалой популярности лаковой обуви под рептилию. Но маркетологи и менеджмент всех дядюшек Ляо на этом и не думал останавливаться. Наличие лаковой, а то и просто дермантиновой сумки или сумочки с огромной «золотой» бляхой с надписью Moschino или Michael Kors заставляет благоговейно трепетать всех перед их обладательницами. Первая мысль анонимуса — насколько выросло благосостояние народных масс, если у каждой в руке — самый что ни на есть бренд — настолько буквы красиво переливаются на солнце. И как показала практика, бренд не только в руках, а и в ушах, и на многочисленных ларечных, рыночных прилавках и стендах — так называемые «диорки» — сережки, состоящие из двух шариков, бОльший из которых весьма заманчиво выглядывает из-под мочки уха его правообладателницы. Ляо-производители все же не пожелали остановливаться на скромном диоровском ассортименте и на радость трудящимся наштамповали огромное количество разновидностей сего ювелирного чуда, как-то: кубики, стразики, фруктики и тд. Очень модно в этом сезоне среди женского населения нося брюки в обтяжку сидеть с широко раздвинутыми ногами. В конце весны тян стали появляться в бежевых плащах-тренчкотах. Большое скопление их выглядит очень странно. Особые эстетки дополняют образ вишневыми колготками. Теперь определяющим признаком ТП являются кислотно чёрные, широкие брови.*
- Лето 2015. Полный пиздец. Особо утончённых модниц на пляже можно опознать благодаря купальникам Triangl, якобы бренд (но естественно партии из Поднебесной). Шорты в стиле пин-ап (кто не понял с высоким верхом и одним швом снизу). Также мода в этот год вдарилась в цвет. Туфли, платья, и прочая хуйня эффектно смотрелись обладая телесными оттенками.
- Осень 2015. На продвинутых школотронах-околомодниках — шмотки «Comme Des Garcons Play» (обычный базовый шмот с маленьким глазастым сердечком) и «Гоша Рубчинский», вырвиглазные кроссы аля начало 2000х, и вся одежда на 1-2 буквы размера больше, совсем как в 40-х в США. На менее продвинутых школотронах — чёрные мантии и бомберы. Особо отсталые школотроны демонстрируют свою дань моде, надевая некогда модные Nike roshe run и делая пинролы, оголяющие щиколотки (и не только) даже в мороз. Среди особей с утончённым вкусом не теряют актуальности кепки Ральф Лорен цветов женской эмансипации, подчёркивающие инфантильность, гейство и фешенебельность. К концу года ту псевдо-классическую причёску носит 95% российской молодёжи, что вкупе с обтягивающими трениками и прочими элементами стиля европейских метросексуалов, перенятому через вау-эффект от известных футболёров вроде Криштиану Рональдо или Дэвида Бэкхема, в очередной раз превращает молодых людей в трудно различимую биомассу, нивелируя почти до ноля всё разнообразие стилей одежды и свободы самовыражения. В связи с этим, ярко выраженных внешне хипстеров уже почти не остаётся, ибо какая ирония, две трети их стиля переходят не то что в раздел стильной одежды, а просто в разряд казуальной, и такие шмотки, за которые гопники дать когда-то могли пизды за «пидарские шмотки» можно увидеть на самой быдлоте. Огромные колоколообразные рукава на блузках-платьях, истоки сего «чуда» мелькали на Дерибасовской, но, слава Б-гу, этот тренд не прижился. Зато вовсю прижились меховые карманцы на верхней одежде, некоторые варианты были еще ничего, но в основном вызывали дикий баттхерт у наблюдавших.
- Зима 2015—2016. На смену «разрезу ласточкин хвост» спешит пёстрая раскраска курток похожая на милитари/хакки, но веселей, радостней, и цветастей.
- Весна-лето 2016. Все поголовно облачились в рваный деним (джинсы, шорты, куртки). Среди баб стали модными джинсовые комбинезоны, «мамины джинсы» и топы с открытыми плечами, чаще всего это такие кружлчки, вырезанные на плечевых суставах. Но много и топов с действительно открытыми плечами. Есть надежда, что, возможно, у злокачественно господствующих «голых щиколоток» наконец-то появился серьезный конкурент. Чокеры, чокеры — тысячи их, но брошек к ним а-ля Элизабет не покупали.
- 2016—2017 учебный год. Неебически возросла популярность streetwear и, в частности, скейтерской одежды, в результате, каждый второй школьник носит фейковый (те, что побогаче — оригинальный) Supreme/Palace/Thrasher/Bape. Популярность набрали и русские streetwear бренды, особенно «Волчок» и «Спутник 1985», которые, в основном, производят посредственного качества футболки с депрессивными, икзистынциальными и слегка ироничными принтами. В плане обуви, стала очень популярна сникер-культура, в результате чего, гардеробы модников наполнились огромным количеством кроссовок, нередко паленых, самые популярные — Reebok Instapump, Vans Oldskool, Adidas NMD, Adidas x Kanye West «Yeezy Boost». А фейков на последние китайцы наштопали так много, что в паленых й-изи ходят даже 90-летние бабушки. Те, кто побогаче, постарше и поумнее среднестатистических школомодников же, стали увлекаться люксовым шмотом (Off-white, Heron Preston, Misbhv…), высокой модой (Gucci, Givenchy, Balenciaga, Dior, Raf Simons…), авангардными и андеграундыми брендами (Carol Christian Poell, Rick Owens, Acne Studios, Common Projects, Cav Empt…). Среди последних, особым спросом пользуются ремень от Off-white, кроссовки Speed Trainer от Balenciaga, худи Off-white, кеды Gucci Ace и кроссовки Adidas x Raf Simons «Ozweego».
- В 2017-ом весной куны все также подворачивают джинсики, но теперь носят кеды-кроссовки не на босу ногу или «спортивные носки» оголять ножки, а таки надевают под кроссовки толстые носки. Бонус за «фирменные» атрибуты вроде красной надписи «SPORT» вдоль носок. Многие тян носят плиссированные юбки и воланы… И воланы эти можно встретить в самых неожиданных местах — на футболках/юбках/джинсах/джинсовках/рубашках. По-прежнему на шеях тян красуются чокеры, чаще всего представляющие собой кусок проволоки. А жаль, ибо зимой гораздо уместнее, чокер шерстяной" aka манишка из шерсти с эластаном. Также в моде нынче мамины джинсы, а также джинсы с высокой посадкой, которые были созданы для того, чтобы подчеркнуть жопу тянки, особенно комично смотрятся на низкосраких толстых карлицах, всё так же игнорящих стиль «деловая колбаса». Но важно ведь быть как все, а идет тебе это фигня, не идет это уже не важно. Короче, джинсы с высокой посадкой это новые версии моды на «лосины» — созданы для худых, но носят почему-то жирухи. {{Note|sm|Кстати, в нулевые женский пол очень любил носить джинсы с низкой посадкой и брови ниточкой, а теперь все задирают джинсы до сисек и рисуют себе хачовские (моно)брови а-ля Хельга Патаки. Видимо, форма джинс как-то связана с формой бровей, ну или просто тупых куриц бросает из крайности в крайности. Что касается унисекса — по-прежнему в моде все дырявое и джинсы с дырками можно увидеть даже на вполне обычной тетке. Очень стильным считается следующий прикид — все ч0рное плюс белые кроссовки. Но это скорее способ показать "я чистюля".
Таки считается, что подвороты --- способ показать, что вещь по фигуре куплена "как есть" в магазине/захуячена в ателье, а не в секонде/дискаунтере обоссаной неликвидки.
- Таки считается, что подвороты --- способ показать, что вещь по фигуре куплена "как есть" в магазине/захуячена в ателье, а не в секонде/дискаунтере обоссаной неликвидки.
- Снег 2017-18. Алиэкспресс и кризис так основательно подкосили желание гоняться за "просвещёнными" трендами, что положение дел можно описать следующими словами: быдлодевайс, made in China. Кроме шуток, в моду вошёл "анбоксинг" мелочёвки с Алиэкспресса. Теперь актуально иметь какую-нибудь непонятную хрень.
Борододрочерство из жиденьких ботанических экспериментов (aka "coffeeshop beard") переходит в позицию "это защита лица от ветра", частенько доходя до состояния "борода лесника" (она жи "бандгольц") и процветает по принципу "только мне... очень холодно, мать". Предположительно, модничество теперь массово выражается уже по принципу "что удалось найти в аутлете".
- Борододрочерство из жиденьких ботанических экспериментов (aka "coffeeshop beard") переходит в позицию "это защита лица от ветра", частенько доходя до состояния "борода лесника" (она жи "бандгольц") и процветает по принципу "только мне... очень холодно, мать". Предположительно, модничество теперь массово выражается уже по принципу "что удалось найти в аутлете".
- Весна 2018. Положение дел в Москве позволяет сказать, что на рынок успешно ворвались куртки, стёганые не "линиями", а треугольниками. Деус Экс:ЭйчАр во все поля. Шерстяные предметы верхней одежды ("драповые" или "твидовые") перестали носить только по праздникам — любой москвич может носить пальто из чёрной шерсти, доселе обозначавшее принадлежность к таки оrтодоксальным товаrищам из Изrаиля. Среди "заряженных" в моде гигантские уродливые кроссовки вроде Balenciaga Triple S и Nike x Off-White Vapormax; Худи и свитшоты Supreme (но только box logo или коллабы с луивуттонкой, остальное потихоньку становится "зашкваром"; Джинсы Balmain, которые ничем не отличаются от условных Levi's, кроме ценника в косарь баксов; курточки Stone Island и камуфляжный шмот от Bape всё так же актуальны, а вот Palace, Thrasher и ASSC скатились в лютое говно. Алсо, теперь можно невозбранно ходить на пафосные вечеринки в спортивных штанах (Yeezy Calabasas, Kappa) и с поясными сумками всех размеров и форм.
Мода на ГСР мутировала и слово "зашквар" стало у школоты синонимом слова "вульгарность".
- Мода на ГСР мутировала и слово "зашквар" стало у школоты синонимом слова "вульгарность".
- Лето 2018. Тян, молодые и не очень красят каре в зеленый, синий, розовый, да и вообще в любой цвет. Стоит отметить, красят очень небрежно. Глядя на некоторых особей складывается впечатление, что если покрасить голову, то ее можно не мыть. Неотъемлемым атрибутом тней становятся домашние тапочки с обильным искусственным мехом произвольной длины и цвета, в которых они ходят по улицам. Особый колорит эта говнообувь приобретает в совокупности с вырвиглазным разноцветным или слепящим к ебеням на ярком солнце, металлического цвета педикюром.
- Осень 2018. На ногах большинства рядовых подростков появляются Nike Air Max 95 и 97, изредка встречаются Air Max Plus (Tn), многие знатоки моды прогнозируют дикую популярность этой модели в 2019 году. Balenciaga Triple S всё не теряет своей актуальности. Особо одарённые в ноль градусов всё ещё носят треники, заправляя их в носки. Резко возрастает популярность бренда Tommy Jeans, их продукция особо горячо любима молодыми девушками (обязательно ЯРКО ЖЁЛТАЯ куртка и штаны с полосами по бокам). Постепенно все забывают о Vans и New Balance, однако зашкваром их не считают. Stone Island и Bape также отходят на задний план. Стоит упомянуть и о различных каналах на тытрубе, посвящённых моде, получивших огромную популярность в 2018 году. Помимо обзоров модной одежды, ведущие увлекаются тем, что бродя по центру Москвы или Питера, подходят к молодым людям не старше 25 лет и интересуются ценой их одежды. Так, 15-летняя девочка может таскать на себе тряпок на сумму в 300К деревянных, а цена лука некоторых индивидов переваливает и за миллион рублей. В комментариях под видео всегда начинается беспрестанный срач: бедное быдло охуевает от цены шмоток и поливает говном богатых (банальная зависть), а богатые - всячески пытаются троллить бедняков. Умные люди же в срач не вступают и считают, что нужно носить вещи, соответствующие социальному статусу человека. Алсо, Ютьюб негодует с так называемых "оффников" которые устраивают гоп-стоп не за девайсами, а за одеждой, с кличем «поясни за шмот».
- Кратко о 2019. Рынок conterfeit, то бишь подделки, пали, таки процветает; классический пример: невооруженным взглядом можно наблюдать в каждом ТЦ людей разного пола, возраста и национальностей (теперь еще и разного достатка) в футболках "Гуччи".
Также в связи с этим актуальны в этом вашем сообщества с разбором паль/не паль, а кроме того, где это все купить подешевле, одним словом: жожо корма, руке волос. Младшая сестра твоего друга носит массивные кроссовки "баленсиага" или похожие на них, благо теперь все массмаркет бренды обзавелись такими в своем арсенале. Летом в Москве козырные сучки гоняли в велосипедках (обтягивающие спортивные шорты до колен), на неспортивных тощих ногах-спичках выглядит эпатажно. С наступлением холодов (в этом году рано, в сентябре) ценители моды и нехватки локального кровообращения перестали подворачивать джинсы, теперь они просто носят коротки брюки до щиколоток, можно считать это левел-апом и дауншифтингом одновременно. Алсо, почти каждая вторая тян имеет в гардеробе хотя бы один клетчатый пиджак или пальто.
Паль проникла даже в парфюмерию: женщины у стоек без вывесок в ТЦ пытаются предложить "парфюм, имитирующий брендовый, но гуще". Люди без наглости же торгуют арабским маслом (заменитель одеколона на спирту для язвенников и трезвенников). Между-между --- продают арабский (точнее, сирийский, как-то так повелось, что сирийские фармазаводы с свободное время делают парфюмерию для французских заказчиков) conterfeit, но в форме масла. При какбэ меньшей стойкости пахунчики таких кадров отличаются более интенсивным запахом и даже лишены запаха мыла, которым страдают хуёвые рецепты самодельных парфюмов. Пачкают одежду что паль, что фирма одинаково, ибо и там, и там цветастое масло.
- Также в связи с этим актуальны в этом вашем сообщества с разбором паль/не паль, а кроме того, где это все купить подешевле, одним словом: жожо корма, руке волос. Младшая сестра твоего друга носит массивные кроссовки "баленсиага" или похожие на них, благо теперь все массмаркет бренды обзавелись такими в своем арсенале. Летом в Москве козырные сучки гоняли в велосипедках (обтягивающие спортивные шорты до колен), на неспортивных тощих ногах-спичках выглядит эпатажно. С наступлением холодов (в этом году рано, в сентябре) ценители моды и нехватки локального кровообращения перестали подворачивать джинсы, теперь они просто носят коротки брюки до щиколоток, можно считать это левел-апом и дауншифтингом одновременно. Алсо, почти каждая вторая тян имеет в гардеробе хотя бы один клетчатый пиджак или пальто.
- Паль проникла даже в парфюмерию: женщины у стоек без вывесок в ТЦ пытаются предложить "парфюм, имитирующий брендовый, но гуще". Люди без наглости же торгуют арабским маслом (заменитель одеколона на спирту для язвенников и трезвенников). Между-между --- продают арабский (точнее, сирийский, как-то так повелось, что сирийские фармазаводы с свободное время делают парфюмерию для французских заказчиков) conterfeit, но в форме масла. При какбэ меньшей стойкости пахунчики таких кадров отличаются более интенсивным запахом и даже лишены запаха мыла, которым страдают хуёвые рецепты самодельных парфюмов. Пачкают одежду что паль, что фирма одинаково, ибо и там, и там цветастое масло.
А теперь лулз. Подвороты оправдывают ни чем иниым, как желанием показать шов на вещи фирменной, и при том нетронутой (то бишь, без перекроя)
2020. Маски же. Любые и разные.
- Творческое переосмысление ниндзя-ковбоев-пиратов из 2010 по причине КороВи — медицинские маски на 66% лицах населения. То самое поколение, устраивавшее гоп-стоп класса "Поясни За Шмот" теперь активно требует пояснить за отсутствие маски, совсем как в школьные времена. Много, МНОГО парфюма на правах "антисептического лосьона" у отдельных индивидуумов. Кое-где и запах чистого спирта. Дешёвые парфюмы из Ашана фирмы Apple Perfums, которые нихрена не пахнут, а весь бюджет у оных вбухан во флакон и 80%-ый спирт.
Люди попроще покупают в Фикспрайзе "многоразовые" маски по 200 рублей за штуку (дескать, их можно стирать).
Многие представители различных субкультур приобретают многоразовые маски с принтами, посвящёнными их сообществу. В наибольшей степени отличились фурфаги и офники с мордами животных и логотипами клубов в половину хлебала соответственно.
Плащи и накидки. Кому не хватило комплекта ОЗК или "костюма из тайвека", делают альтернативу из 270-литрового мешка для мусора (выглядит это, конечно, КККончено, но на безрыбье...)
- Люди попроще покупают в Фикспрайзе "многоразовые" маски по 200 рублей за штуку (дескать, их можно стирать).
- Многие представители различных субкультур приобретают многоразовые маски с принтами, посвящёнными их сообществу. В наибольшей степени отличились фурфаги и офники с мордами животных и логотипами клубов в половину хлебала соответственно.
- Плащи и накидки. Кому не хватило комплекта ОЗК или "костюма из тайвека", делают альтернативу из 270-литрового мешка для мусора (выглядит это, конечно, КККончено, но на безрыбье...)
- Внезапно на подиумы вырвался дух Черкизона, а посему олдскул времён ЕБН снова в моде (см. эпиграф про горячечного сумашедшего).
- Милитари-стиль из "камуфляжа" сместился в тёмно-зелёный цвет.
- Мебель-ретро, после фейлов всяких Многомебели, снова в цене — просто потому что в 1970х не экономили на древесине; ржавую фурнитуру меняют, понятное дело, не в "1000 мелочей", а в интернете или делают апгрейд с пневмолифтами и прочими диковинами из всяких Leroy Merlin.- 1929 — то, что у них зовут Chypre не является тем, что называют Шипром здесь, потому как Chypre de Coty.
- 1979 — уже никто не помнит, что из отечественного, кроме "Консула", было в почёте. Уже в ходу шутки "воняешь хуже "Красной Москвы". Хотя тян нраа-а-аавилось "всё завозное", включая всякие "Гай Ларош Фиджи" 1966-го.
- 1989 — описано в разделе выше. Но! "Тройной" в это время пили алконавты, сжигая раскалённым гвоздём масло. Ветераны-"афганцы" на день ВДВ рассказывают, как офицерский одеколон гигиенического голубого цвета позволял "упороться" запахом родных земель именно что своим городским, урбанистическим запахом ("Коммандор" детектед).
- 1999 — быдло при деньгах скупало красивые флакончики на черкизоне и плевалось от того, что им подсовывали контрафактную паль. По старой памяти случилась лулзовая ситуация: хорошие сложные ароматы, которые Новая Заря продавала чуть ли не по себестоимости, яростно обзывали старьём для старичья, даже не нюхая и не зная, где это можно купить. На самом деле НЗ тогда успешно асилила флаконы с атомайзерами (правда, одной формы для всех), и кому-то нравилось.
- 2009 — каламбур: вместо "новой зари" в моду вошёл новый рассвет: духи, которые люди придумали и намешали себе сами. Люди из какого-нибудь Архива 69 (кроме шуток, адрес когда-то такой был же — Rue De Archives, 69 же) сильно помогают столичным франтам, не мешая часами изучать содержимое бутылок.
- Алсо, Новая Заря продаёт "лосьоны после бритья" с теми самыми запахами, что и советские парфюмы (луркать novzar.ru). Всякие Спортклубы, Ландыши и Полёты на novzar-е стоят меньше ста рублей.
- Алсо, Новая Заря продаёт "лосьоны после бритья" с теми самыми запахами, что и советские парфюмы (луркать novzar.ru). Всякие Спортклубы, Ландыши и Полёты на novzar-е стоят меньше ста рублей.
- 2019 — Оранусы не отличают Фиджи (1966го) от Фиджи (арабский брэнд, пахнущий медом), Хьюго Босса от Хьюго Босса ("Босс" от другого аромата от Хьюго), а Шанель Аллюр от Шанеля Аллюра (есть оригинал, есть версия pour homme), нормальные люди просто наливают парфюм в "travel atomiser" с joom/pandao/того же алиэкспресса и не рассказывают, что же за парфюм они купили.
- 2020 — спирт на правах гигиенического лосьона стал важнее парфюма, ну ок.
Из веселья вокруг ценообразования:Большинство небыдла обладает нулевыми талантами и не может придумать что-то концептуально новое в моде. В таком случае остаётся только воровать идеи у других. Тут-то и помогают так называемые модельеры. Это люди, профессионально знающие историю моды, текущий ассортимент современных тканей и, конечно же, они неплохие дизайнеры одежды. Но и они зачастую не придумывают одежду с нуля, а просто смотрят на моду 20—30-летней давности, слегка стилизуют её на современный лад с учётом текущего ассортимента тканей и выпускают концептуальные модели одежды, которые могут использоваться небыдлом в вышеописанном цикле. Несмотря на то, что основной товар модельеров — идеи, это не мешает им поёбывать друг друга и иметь нехилый профит от продажи уже готовых моделей одежды. Алсо, почему-то модельеры или пидарасы, или похожи на пидарасов. Может, что-то в консерватории подправить?
Старенький гламурненький педушка с первого зомбоканала, ранее ведущий передачи «Модный приговор». Чем-то похож на дедушку Мао, чем доставляет. С 13 июля 2009 года вместо него ведёт «Модный приговор» Александр Васильев, педушка намного лучше, да и на «тролля из моды» он похож больше, такой нежный.
Активный коррупционер и откатчик. Подвизался сшить новые мундиры (и ладно бы только мундиры, так еще и кителя, бушлаты, шапки, штаны, ремни и проч.) для армии этой страны и таки сшил. Лучше бы не шил.
Лютый пиздец. Приверженец картонно-проволочной тенденции с большим количеством гуашевых красок. Мерилин Мэнсон неистово ревнует его к своим сценическим образам. Нихуя не модельер, а аффтар перформансов. Собственно, если рассматривать данного деятеля как хуйдожника от современного исхуйства, то всё сразу становится на свои места.
Нонконформист и анархист. Собирает на блошиных рынках, секондхендах и помойках прикольные шмотки, наряжает в них бомжей и выпускает на подиум. Иногда изрядно доставляет. | 95% населения. За вычетом нищебродов, конечно, ибо они коммерческого интереса не представляют. Чем ниже уровень разумности и чем выше стремление поступать «как все» и «как сказал непререкаемый авторитет», тем сильнее стремление бежать и покупать.
В этой стране весь этот модный буллшит удачно прошёлся по непуганым при совке идиотам, результаты разрушительные. Однако на моду похуй хикки, задротам и битардам, которые всю жизнь сидят за компом в одних и тех же майке и трениках.
Женщины следят за модой, так как наивно думают, что она помогает им лучше выглядеть. На бабских хворумах одни дуры презрительно-назидательно вещают с клавиатур другим таким же дурам, что они одеваются только в бренд, а Турция это фи. Занятно, что в параллельных темах того же хворума они же жалуются на то, что нечем платить за хрущевку. Однако красоту ничем не испортишь. Действительно, если на швабру напялить любую тряпку, она всё равно будет висеть на ней как на пугале, а вот у жирух та же любая тряпка лишь подчеркнёт огромную уродливую жопу. А они ещё удивляются, почему это на манекене платье выглядело иначе? Fat Acceptance искренне негодует и требует показа мод для тех, кто принял своё тело каким есть.
Хотя традиционно самки являются более подверженными влиянию моды, в последнее время насаждается мода на метросексуалов — носителей Y-хромосомы, следящих за своими ногтями, делающих вечерние скрабы и одевающихся «со вкусом», сохраняя при этом традиционную сексуальную ориентацию. До поры до времени. |
[INST] напиши раздел Методы борьбы с статьи с названием Мода в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Что это такое
История понятия
Мода сейчас
Словарь основных понятий
Тренды отечественной моды в разные времена
Невидимый фронт парфюмерии
Модельеры
Целевая аудитория
Методы борьбы с
Алсо
Классики о…
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — для быдла это стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада, а для производителя — отличный инструмент, чтобы заставить долбаеба покупать все новые и новые вещи, в то время как старые могли бы служить еще очень долго. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать.Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).
А разгадка одна:
В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»
В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.
И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).
Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «направление»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом».С древних времён в любом человеческом обществе наблюдалось неравенство. В первобытном обществе группа делилась на альфа-самца, основную рабочую силу и всяких лузеров. С изобретением денежных отношений добавилось деление на бедных и богатых. Во всех этих случаях нужно отметить, что степени неравенства отражались непосредственно на одежде этих социальных групп. Раньше всё было проще: бедные и малоуважаемые слои населения ходили в грязной и оборванной одежде, в то время как более удачливые группы могли себе позволить наряды подороже. В некоторых странах различия в одежде разных сословий были даже закреплены законами. За ношение одёжи не своего сословия могли и анально покарать. И карали. Но время не стоит на месте. С появлением заводов и фабрик с повсеместной механизацией труда, одежда сильно удешевилась. Теперь даже нищий может позволить себе купить любой тип и фасон одежды. С тех пор и началась война.
Понятие мод, модисток, модных ателье и всего прочего появилось и эффективно заработало существенно раньше не только XX века, но и мануфактурного производства. XX век всего лишь расширил ЦА с узкого, но богатого слоя аристократии и примкнувших к ней мелких понтующихся до 95% населения. Теперь по этому самому показателю количества членов среднего класса — основному потребителю моды, вычисляется, в том числе, благополучие государства.Каждая вещь или аксессуар участвует в следующем цикле хотя бы один раз:- Модная вещь — вещь, которая в данный момент времени активно используется в 3-4 ступенях текущего цикла.
- Вульгарность — вещь, которая пребывает на 5-6 ступени текущего цикла.
- Немодная вещь — это вещь, которая была модной, то есть активно использовалась в цикле N циклов назад.
- Китч — любовь к бездумному ношению модных и не очень вещей, особенно если критерием является лишь цена или громкий бренд.- 1970-е. Женская мода: пальто с хлястиком (держащаяся на двух заклёпках половинка пояса на задней стороне пальто), задача которого — таки подчеркнуть округлость попы в сравнении с талией. Обожаема «деловыми колбасами» за то, что модно и якобы молодит.
- Начало 80-х. Adidas. Несмотря на то, что бренд на территории совка был известен с незапамятных времён, по-настоящему массовым он стал после Олимпиады-80 и появления подпольных кооперативов, клепавших, помимо «Adidas», туеву хучу подделок под западные бренды. К тому же, поспособствовала популяризации кроссовок и война в Афганистане, где солдаты из-за сорокаградусной жары забили МПХ на ношение формы по уставу, поснимали сапоги и берцы и переобулись в купленные на местном рынке кроссовки. Алсо, кроссовки «Москва-Adidas» поставляли из совка. Суровый профит войны — если солдат наступал на противопехотную мину, то будучи в кроссовках, он лишался только стопы, а в сапогах — всей ноги.[O RLY?] Джинсы «Texas», «Rifle», «Wrangler», etc. Штаны «Монтана» — ага-ага.
- В ~1984-85 появляется «варёнка» — кипячёная джинса голубого цвета с белыми разводами, которую хотят носить все, а некоторые одеваются в неё полностью, от трусов до кепки. Джинсы-пирамиды, сирийские разноцветные свитерочки, футболки с вышитыми гладью наименованиями известных брендов, типа «Chanel», «Gucci», «Benetton», «Calvin Klein» и другие. Турецкие беленькие блузочки с кружавчиками, в которых особенно затейливо были расшиты воротнички. Отличительной особенностью женской верхней одежды являлось отсутствие в крое каких бы то ни было вытачек, отчего задняя часть подолов будь то юбок, блузок или платьев была заметно длиннее передней. Однако, народ был настолько измучен многолетним дефицитом и внезапным изобилием барахла, что хавал всё подряд и не глядя. Мужские туфли типа «мокасин» с двумя кисточками особенно полюбились представителям солнечных и южных областей этой страны. Стремительное начало восходящего тренда челночного движения. Пипл делился на две части — на тех, у кого была турецкая, а иногда даже египетская кожаная куртка, и на тех, у кого её не было. Стоимость одной единицы, в среднем, составляла что-то около 100 баксов. По тем временам, для 95% части населения это была серьёзная сумма денег. Часы с огромными циферблатами, размалёванные под хохлому. На тканях изобиловали фракталы, навеянные темой «рисунок огурцы». Из ароматов — нечто в маленьких коробочках, с изображённым в полупрофиль лицом Клаудии Шиффер под названием «Шанель № 5» или такое же, но называвшееся «Пуазон», что, впрочем, символизировало («пуазон» в переводе с английского и таки французского — «йад»). Иногда можно было купить подобную упаковку в целлофане за ползарплаты и дома с неподдельным изумлением обнаружить пустой, вонючий, уродливый флакон. Туалетные водички «Франка Ферретти», «ICI Paris» and other bullshit, так полюбившиеся молоденьким девочкам, в основной своей массе фавориткам рыночных рэкетиров — незабвенным героям тех лихих времён.
Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
- Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
- 1986—1987. Обувь системы «мыльницы» и чёрные колготки-сеточки (ага-ага), а не просто какое-то там маленькое чёрное платье, должна была иметь в своём гардеробе каждая уважающая себя школьница и вообще любая тян. Безумные начёсы на головах. Даже самый короткий хвостик венчался огромным бантом. И МАНИАКАЛЬНАЯ страсть к розовой перламутровой помаде. Небыдло, не сумевшее «достать» товар французского, польского или хотя бы прибалтийского производства, пригодный к употреблению, не отчаивалось и приобретало вожделенный «патрончик» на местных рынках у цыганок по ценам, в несколько раз превышающим государственные (ну, или делало из воска).
- 1989. Лосины (тащемта, это легинсы). Изначально это была (спойлер: мужская офицерская одежда, которая делалась из кожи лося), отсюда и название. Есть мнение, что штаны под спойлером так и вовсе (спойлер: одежда для кавалерийских предков байкеров, и называется "чикчиры"). Тем не менее, это не помешало назвать лосинами женские обтягивающие штанишки из синтетики. Особенно эффектно они смотрелись на целлюлитных бабских задницах. В это время на Западе это было эталон как вульгарно: в лосины уже одевались, в основном, дешёвые уличные проститутки.
Есть мнение, что это был яростный китч, вроде того, который японцы прозвали гяру. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
- Есть мнение, что это был яростный китч, вроде того, который японцы прозвали гяру. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
- 1991. Появление на просторах этой страны легендарной кепки с надписью USA California. 95% окон были с любовью задрапированы занавесками фирмы «Олабитекс» c люрексом, которые имели уникальное свойство после каждой стирки уменьшаться в ширине, одновременно увеличиваясь в длине, постепенно превращаясь в нечто неведомое и неспособное украшать жилища.
- 1994. Повальная эпидемия чёрных джинсов. Прямо-таки разрыв шаблона — оказывается, они могут быть чёрными! От соблазна быть как все устояли только нищие и стойкие нищеброды.
- 1995. Туфли, сапоги, и даже ботинки с массивными, бульдожьими носками и самыми что ни на есть широкими и толстыми каблуками — неважно, высокими или низкими. Главный принцип — максимизация говнодавительной поверхности. Бежевые платья со множеством одинаковых, часто посаженных пуговиц, зачастую не несущих никаких застёгивающих функций. Однако, смотрелись кавайно.
- 1995. Также особый шик — металлические пластины, «прибитые» сверху на носы ботинок. Аноны, умудрённые особым жизненным опытом, говаривали, что это типа зеркала, в которые юные upskirt-куны могут разглядывать особенности междуножного устройства тян, подойдя к ним на достаточно близкое расстояние — например, мониторинг наличия/отсутствия панцу. Трикотажные, ажурные, всех градаций бежевого цвета кофточки, любимые тётками и бабками и поныне. «Мокрый» шёлк, который выглядел скорее заплесневелым. Алсо, повсюду стоял проникновенный аромат не чего-нибудь, а арбузной корочки.
- 1996. Спортивные штаны марки «CARDINAL» с зелёными, реже с белыми полосками и куртяха-бомбер с оранжевой подкладкой — любимая куртка скинхедов. В основном, эта мода была у интеллектуальной элиты ПТУ.
- 1997. Футболка или топ с надписями «YES» спереди и «NO» сзади. Любительницы анального секса предпочитали китайские модели, которые можно было без проблем надевать задом наперёд. Алсо, бабские топы «eXxe», «D&G» (и вариации типа «R&B», «B&G», «R&G», «M&W» и т. п.), которыми просто кишели дискотеки как в центровых, так и в колхозных клубах. Бабские туфли, сапоги, ботинки и кроссовки на большой подошве, ака платформа, споткнувшись в которых, сабж красиво летел хлебалом на асфальт. Эта обувь раздражала всяких закомплексованных и страдающих стереотипами особей мужского пола, которые чувствовали себя неловко при общении с «высокими» собеседницами.
- 1998. Кеды «Caterpillar». Годом позже все рынки были завалены дешёвыми китайскими подделками. Юбки типа «саронг». Представляли собой прямоугольный кусок ткани, в который, в зависимости от габаритов объекта, можно было завернуться от 3 до 1,5 раз. По мнению анонимуса, такая юбка была очень выгодным приобретением для дальнейшего разнообразного применения в хозяйственных целях. Аромат «Сотто Воче» — мечта всего женского населения. Как и прочие «Лауры» и ничего себе «Бьяджотти». Тащемта, вполне себе детерминировался мощный переход народной любви от всего восточного ко всему итальянскому. По всей видимости, это должна была быть любовь надолго, что и было подтверждено последующей ретроспективой. С выходом фильма Титаник стал модным майка-топ с Ди Каприо.
- 1999. Обувь с тупым, обрубленным носком. Джинсы с боковыми карманами военного кроя, которые впоследствии стали своего рода классикой. Мужские стрейчевые белые футболки в рябчик — тоже уже классика. Кепки «Kangol». В среде молодёжи носить их задом-наперёд было труЪ. Позже эти кепки стали неотъемлемым аксессуаром гопников.
- 2000. Строительно-монтажные комбинезоны преимущественно у ТП, но иногда и VIP-самца можно было встретить в таком. Клёш у мужчин в джинсах, у женщин вообще во всём.
- 2001. Бабские очки с розовыми линзами — чтобы весь мир казался розовым. Всё, буквально всё розово-сиреневого цвета — от лака для ногтей и помады для губ до обуви и аксессуаров. Этот адов пиздец продолжается и сейчас
- 2003. Обувь с острыми длинными носками. Очень чётко вонзалась в чей-нибудь задний проход при попытке дать пенделя. Женские духи «Chanel Chance». Странно, но в то время ими поголовно пахли все — и гламурные кисы, и женщины с достатком. Сегодня же дешёвой сирийской залепухой под «Chance» поголовно пахнут лишь всякие шмары и розетки. Алсо, непревзойдённый «Миракл» от этих ваших «Ланкомов» проник во всё, во что только можно было.
- 2004. Джинсы с «потёртостями». Сначала были жутко дорогими. Годом позже в них уже ходило всё быдло из окрестных деревень и сёл. Внезапная любовь к оранжевому цвету. Из ароматов — поголовная тяга к «Light Blue» от «Dolce & Gabbana». Также весной именно этого года начался не прекратившийся по сей день бум на всё розовое, преимущественно вырвиглазных оттенков. Гламурные кисы были счастливы. На каждой первой были надеты здоровенные пластиковые украшения — привет 80-м! Полосатые нарукавники и гетры.
- 2005. Обтягивающие бабские джинсы с опущенной донельзя талией. Особенно эффектно смотрелись, когда упоротая тупорылая хозяйка в попытке привлечь к себе внимание со стороны мужского пола натягивала лямки стрингов чуть ли не до ушей, порой в сочетании с коротеньким пуховичком в 20-градусный мороз. Помимо этого, поголовное ношение «камуфляжа», отчего толпа стала походить на коричнево-зеленое болото.
- 2006. Чёлка до переносицы, огромные солнцезащитные очки а-ля «мечта водолаза». Шорты до колена и выше, зачастую не по погоде. Бусы из фальшивого жемчуга длиной до пупа и ниже, которые также модно было завязывать узлом на шее. Всевозможные ободки. Короткие кофточки-накидки с завязками. Иногда без завязок, в виде укороченной кофты с резинкой внизу. Резиновые браслеты из «Евросети», по несколько штук на руке. Сумки «фальшивый Луи Вюиттон» — либо чёрные, с разноцветными значками, либо коричневые со значками бежевыми, реже белые. Начало бешеной популярности лосин, балеток и кед.
Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
- Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
- Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
- 2007. Дальнейшее развитие идеи «длинных» бус, теперь уже из любого материала — у кого на что хватит фантазии. Длинные топы и туники. Свитера-платья. Сумки-почтальонки, сумки-авоськи. Халаты с изображением грибов и мышей с радиоактивными хвостами.
- Весна 2008 — nowadays. Эмблемы в виде черепа на доступных обозрению частях гардероба. Ужасает патологическое отсутствие рефлексии у носителей. Тем не менее, волна пока не идёт на спад.
- Осень-зима 2008—2009. Джинсы, заправленные в высокие сапоги-ботфорты. Если толщина икры не позволяет заправить штанину в сапог, та обрезается или закатывается так, чтобы при ходьбе или сидении приоткрыть коленку — символизирует сексуальность. Унты — мохнатые сапоги мехом наружу. Прям как у мамонтов в ледниковом периоде. Пещерные люди атакуэ.
- Весна-лето 2009. Шаровары а-ля «я-казачка-юбки-нет». Отлично скрывают целлюлит и сингулярность нижних конечностей любой степени. Модели шаровар с резинками внизу обеспечивают дополнительные меры экологичности, избавляя поверхность почвы от рассеивания паховых волос — несмотря на то, что не брить нынче модно только лицо и только не у девушек. В некоторых районах нашей необъятной родины получили, видимо, небезосновательное название «обосранцы». Майор Кругозор спешит сообщить, что такие штаны называются «афгани» и распространены они среди женщин арабского мира по вполне понятным причинам. Зачем их носят тупые пёзды и гламурные кисы в средней полосе России, Майору неизвестно. Stop! Hammertime! Вокалист Papa Roach в одном из интервью на А1, заметив на ведущем сабж абзаца, сказал, что видел их в клипе «U Can’t Touch This».
- Зима 2009—2010. Уродливые расово австралийские недоваленки под символизирующим названием угги. Без подошвы, ага. Выглядят примерно как сапоги системы «прощай, молодость». После непродолжительных походов по предвесенней слякоти становятся ещё уёбищнее и начинают напоминать кусок говна, прилипший к ноге. Несмотря на это, УГГИ очень популярны у гламурных кис, причём обоих полов. Мужчины, носящие УГГИ, относятся к гей-армии, которая уже отакуэ! Анонимус, будь осторожен! Что интересно, в самой Австралии эту обувь таскают в качестве этаких удобных зимних тапок, а в качестве модной штуки их покупают только китайско-японские студентки, и носят даже, блджад, летом.
(Алсо, те, кто не мог позволить каждую неделю покупать новые угги, а причие сохранить хотелось, называли уггами кошерные полусапоги-полуботинки с меховой подкладкой и довольной толстой подошвой)
- Весна-лето 2010. Ботинки эльфа — см. «Гринч — похититель Рождества». Футболки с супергероями — школота, по своей наивности верящая в Деда Мороза и пялящая мультики и аниме, решила носить знак Супермена на футболке и как бы стать круче. Тряпичные сапоги — каркас, обтянутый нитками. Все выбросили пропахшие по́том угги и надели очередную обувь, которая проживёт до первого дождя. Босоножки с открытыми пятками и пальцами, но с наглухо закрытыми щиколотками. Ширина кандалы около 10-12 см. Зачем — неизвестно. Ободки с огромными «нашлёпками», с перьями, иногда с миниатюрными шляпками. По идее, должны казаться очень красивыми, однако, почему-то не кажутся… Топы, юбки, сарафаны, напоминающие абажуры или ещё что — несколько широких слоёв рюш. Собственно, появились ещё летом 2009, однако популярность приобрели годом позже.
- Лето 2010. Ввиду аномальных температурных условий, особой популярностью стали пользоваться смоченные водой банданы, повязанные на ковбойский манер; джинсы, подвёрнутые до колена и широкополый головной убор. Последним пунктом, судя по количеству пострадавших от солнечного удара, многие пренебрегали. Этот незамысловатый вариант позволял представителю офисного планктона, независимо от пола, перевоплотиться в овеянного романтикой грабителя корованов поездов с Дикого Запада. Весьма актуально, учитывая температуру как в паровом котле и плотную завесу смога. Особо модные личности пренебрегали светлым цветом одежды, предпочитая обтягивающее чёрное. Ввиду того, что необходимость в респираторах и в стане сих личностей никто не отменял, страна была похожа на экшн «Cowboys vs. Ninjas vs. Pirates». И да, аккурат к началу осени так, увы, скоропостижно уходящего 2010 года, мы с ужасом видим, что в моду вернулись мыльницы из далекого 1986 года. Капитан Очевидность сообщает, что именно это, а вовсе не БАК, является началом конца.
- Осень 2010. Внезапно флешбек, возвращаемся в 1989 г., и… правильно — видим лосины. Но машина времени копает советский период дальше и находит ЕЩЁ И резиновые сапоги и бабушкины вязаные вещи, которые, в совокупности с лосинами и предыдущими модными трендами, дают стойкий образ колхозницы. Не хватает только телогрейки, так как телогрейка обладает большой площадью засева стразами, а без этих блестюшек гламурным кисам не обойтись.
- Срочная скупка тканей с «рисунком огурцы» с целью получения мегапрофитов летом 2011.
- Зима 2010—2011. Никаких крупных перемен. Ну разве что угги всё больше распространяются среди мужиков — быдлостереотипы насчёт «бабская обувь» исчезают. Ну а хули: дедывоевале столетиями и вообще — всегда сапоги и валенки были мужской обувью. Аудитория широка — носит и студент, и сорокалетний солидный дядька.
- Весна 2011. Куртки с широкой резинкой внизу, не доходящей до самой молнии и широкой резинкой на рукавах. Ну ты понел. Или вспомнел. Кожаные куртки aka кожанки повально распространились на прилавках как эпидемия, в волосах же проросли яркие цветы, как на могильных венках. У тян сложилось нечто вроде униформы — серая кожзамовая куртка, темно-синие обтягивающие джинсы (которые впрочем иногда заменяются на те самые, которые выглядят так, как будто в них кто-то насрал) и милые туфли на плоской подошве — «балетки».
- Лето 2011. Среди золотой молодёжи, азерботов, русских унтерменшей и школоты нынче в моде штаны aka «семеро насрали, один носит», называется сие чудо «Dsquared²».
- Осень — зима 2011. «Timberland» набирает популярность. С наступлением холодов в ботинках этой фирмы будут ходить 50% Дефолт-сити и Болотограда. Начиная от ТП, заканчивая гастарбайтерами. Следующей зимой ожидаем over 9000 подделок от умельцев из Поднебесной. Хотя учтем, что «Тимберлэнды» оказываются действительно удобными в температурном диапазоне −5-30 градусов, снег месить в них в самый раз, и ноги не мерзнут, если мех качественный. Только скользишь в них пиздец. И да, вообще изначально в этой вашей Великобритании и Западной Европе™ это была обувь гастарбайтеров на стройках.
- Зима 2011—2012. Угги никуда не исчезли. Наоборот, всё больше и больше кунов заценивают тёплые и удобные валенки из овчинки вместо канонiчного войлока. Особенно в свете затянувшихся крещенских морозов. Бабы же деградируют: вызывают рвотный рефлекс тян-нищебродки, неспособные купить обновленные фейковые валенки по цене 100 руб/кг, потому доставшие какбэ стоптанные скороходы сезона зима 2009—2010. Им похуй, что они уже после первой прогулки в далеком 2009—2010 по слякоти стали похожи на говнище — нынешний климатический пиздец в виде дождя (иногда со снегом) в середине декабря не мешает им щеголять в этих чехлах. ИЧСХ валенки на деле долвольно ремонтопригодны. Причина, мешающая их обладательницам почистить их и покрасить копеечной краской для замши, неизвестна (хотя в 2015 она известна: хрен когда дойдёшь до хозмага же).
- Весна 2012. Отоспавшись с 2002 г., стразы выползают погреться на джинсы тян. Теперь они стараются занять верх полужопий и не гнушаются селением на всевозможных швах.
- Лето 2012. Все тян ходят в юбках в пол. Самые модные напяливают сверху майку а-ля Дима Билан и заматываются по уши в здоровенные шарфы. Огромные серьги цепляются за этот ошейник, грозя оставить кисо без ушей, но хуле, иначе немодно! Самый модный цвет — «коралловый», то есть кирпичный, благодаря чему улицы полны девиц, словно только сбежавших со стройки. На пляжах все в одинаковых убогих купальниках без бретелек. Жители Закавказья и южных регионов этой страны этим летом носят красные мокасины и кепки FBI.
- Зима 2012—2013. Очередной модный высер — молния на спине пуховика. Предположительно, проектировалась, чтобы облегчить высер реальный… Куртка-парка цвета говна на каждой ТП и ТХ.
- Первая половина 2013. Мозгом всех тян, особенно бывших ванилек, управляет SWAG, повсюду можно увидеть легионы ТП в коротких шортах, футболке с принтом с надписью вроде «#NOFILTER» либо «TWERK IT» (Причем смысл и что означает данный принт потенциального покупателя вообще не волнует, главное что красиво) и с длинными выпрямленными волосами, расчёсанными по бокам или на бок. Если же тян не вышла лицом и телом, то практикуется дикий салат из псевдоамериканских шмоток. Доходит до того, что некоторым анонам кажется, словно их постоянно преследует одна и та же девушка, или как минимум она изображена на фотографиях 90% всех пабликов с подобным идиотизмом. Среди парней тоже пошла «американская» мода — бомберы «Chicago Bulls», светло-коричневые зауженные брюки-чинос или зауженные джинсы, на ногах «НьюБэлансы» — очередные «дохуя модные» тапки. Благодаря «Скриллексу» и вбросу «быть неформалом эта модна», половина всех крупных городов ходит с крашенными волосами и выбритыми висками, что вызывает дикий баттхёрт у всяких митолкорщиков и подобных любителей альтернативно-одарённой музыки. Грубо говоря, всё плачевно, хотя сваг-дрочерство скрашивает мода на отсутствие лифчиков. Поклонники пацанских пабликов продолжают щеголять в фанатско-спортивном стиле: ветровки «Fred Perry», зауженные «Адидасы» (хотя зачастую их вытеснили зауженные джинсы), на ногах «НьюБэлансы» или (что реже) «Аирмаксы». Чёрная обтягивающая футболка+джинсы для фанатов ЗОЖ. Летом очень многие тяны ходят в полупрозрачной одежде, активно светя трусами, зачастую под белой тонкой юбкой видны черные стринги. Да и рылом не все вышли, компенсируя это демонстрацией других прелестей. Длинные юбки до пола никуда не делись, теперь в московском метро дежурные по эскалатору делают объявления, чтобы их незадачливые обладательницы не пострадали и вовремя приподнимали полы.
- Осень 2013. «Свэг» быстро выходит из моды среди «нормальных» людей и постепенно среди быдла и небыдла, ибо до рунета наконец таки доходит волна ненависти к свэгодрочерам, вперемешку со вбросами «Secretly, We Are Gay(z)», которым призывают расшифровывать данный термин. Среди школьников появляется культ бороды, который сопровождается слезливыми копипастами про то, как носителя все заставляют побриться. Чей-то воспалённый межушный нерв породил на свет полукроссовки-полутуфли для тней — нечто по форме напоминающее туфли, но сшито как кроссовки. Алсо, после погромов в Бирюлево в Москве стало можно часто заметить олдскульно одетых нациков в берцах и бомберах.
- Зима 2013—2014. Почти не видно чёрных классических пальтишек. Самый заметный тренд сезона: «шкурки» с ушками в качестве шапки, создающие впечатление будто обладательница лично распотрошила лису/собаку или ещё какую зверушку и надела её шкуру на голову. Мания на портаки среди девушек — бьют всё подряд и всюду. Среди мужчин любых возрастов — вязанные «перуанские» шапки с веревочками на ушах. Пацанчики облачаются в отвратительно убивающие пропорциональность тела «заниженные» узкие куртки. В сочетании с узкими джинсами превращает обладателя в жителя планеты Пандора. Также огромной популярностью пользуются свитера и куртки, наподобие тех, что носили кавалеристы, с пуговицами в виде первобытных клыков или деревяшек. Стоит отметить, что вся мужская мода начинает ориентироваться на дрищей. Этим пользуются не только вышеупомянутые, но и жиробасы, неизвестно зачем окаймляющие огромные задницы и животы в узкую одежду. Культ бороды даже среди школьников, теперь 95% носителей сего сабжа выглядят убого. Головной платок, который раньше носили только бабки, стали носить все особи женского пола. Предпочтительны платки с деревенскими узорами. В совокупности с остальными элементами нынешней колхозной псевдовинтажной моды, а также непонятно откуда взявшейся идиотской любви всех тян к «естественной красоте», бывает, посмотрев сзади на носящих всё это, можно спутать их с восьмидесятилетними бабками. Среди тян не первый сезон набирают популярности адские пуховики перетянутые резинкой, даже дама с пузом может подчеркнуть свой экватор.
- Весна 2014. Хипстер-культисты, похоже, добились своего, и теперь даже бывшая гопота не стесняется носить оранжевые брюки, очки «Ray Ban» и парки. Классические прямые джинсы или брюки увидишь разве что на рабочих или тех, кому за 40. Угги, наоборот, увидишь только на бомжах, подобравших выставленный just for halyava лут с помоек. Мода на укороченные брюки/джинсы/etc среди всех, словно все донашивают одежду за старшими братьями/сёстрами. Если же джинсы по размеру, то их отвратительно подворачивают по щиколотку. Повальная эпидемия зеркальных солнцезащитных очков среди телок — их носят как студентки профтехучилищ, так и представительницы небыдла. На улице все больше щелей с цветными волосами. Прозрачные блузки и завязанные внизу на узел рубашки у девушек. Глобально-маниакальная страсть у тян всех возрастов к браслетам Пандора, каждая бусинка (по-научному — «шарм») которого несет в себе тайный философский смысл и вообще, ношение «правильно» подобранных, хотя довольно няшных шариков программирует обладальницу на бесконечное счастие в личной жизни и в дальнейшем, возведение в ранг святых. (Фэн-шуй как-то так вышел из доверия и хомячкам стали необходимы новые фетиши-ништяки) Обсуждения свистелок и перделок на форумах ведутся с такой серьезностью, что Женевские соглашения, пропавший Боинг и ЧМ по хоккею блекнут в полном бессилии. Пластиковые лонгборды Penny теперь есть почти у каждой тупой пизды, вместе с кедами Vans и фраппучино из Starbucks. А парни-околомодники закупаются панамками на лето.
- Лето 2014. Автомода. Беспрецедентный случай — тупорылый сериал с ТНТ повлиял на автомобильную моду. Неслучайно после показа первого сезона «Физрука» на улицах резко увеличилось число некогда популярных, но забытых Гелендвагенов. Даже торговцы фруктами на ч0рном AMG 55 были, лол. Повальное увлечение Cropp Town (никто не догадывается, что эти псевдоамерикосовские шмотки сшиты в Польше, Украине и самой России). Из-за специфических погодных условий в середине лета можно увидеть особей в кожанках наверху и подвернутых на over9000 оборотов шортах внизу. В/на Украине из-за патриотизма/национализма и АГП внезапно стали популярны цвета и сам евро-хохлятский флаг, которые размещают чуть-ли не на жопе; а также атрибут рагуля — вышиванка и её узор на автомобилях.
- Осень 2014. Облегающие голову черные бейсболки с прямым козырьком, обычно назад, черные свитшоты, рюкзаки с нашитым кожаным ромбиком-розеткой (когда-то за «розетку» на верёвке цепляли лёгкие, но объёмные вещи вроде коьелков из жести) и утеплённые жилетки на каждом втором околомоднике страны. Гламурные кожаные куртки и футболки с лого олдскульных рок-групп у тян 13-25 лет в добавок к ещё живому типажу с прямыми прядями, очками авиаторам и зауженным джинсам, что похоже продержится уже до следующего десятилетия. Хипстерские шмотки преодолевают очередную преграду и теперь половина обычных более-менее модных людей выглядят как латентные хипстеры, вплоть до репперов-мажоров или игрунов модно-молодёжных жанров тяжёлой музыки а-ля какой-нибудь модерн-авангард-прог-электро-метал. Помимо этого, благодаря метросексуалам и некоторым поп\рок-звёздам становится популярным эстетический бодибилдинг. На деле это выглядит как одновременно тощий и максимально рельефный метросексуал с лицом актёра из подростковых мыльных опер. Причина популярности в возможности оставаться выглядеть как гламурный пидор и одновременно клеить доверчивых тян, уверяя их что ты спортсмен. Из противоположного лагеря появилась модна на фитнес и накаченную жопу, в том числе с подачи форса в разных мужских ракопабликах. Разумеется, всё это с селфи на фоне качалок, инстаграммом и мемчиками. Среди причёсок всё больше популярности зарабатывают мужские причёски а-ля немец 40-х с выбритыми боками (или так называемый готический ирокез у митолиздов, что есть тоже самое, только с длинными волосами) и зачёсанными на бок волосами у кунов, а также разноцветные волосы с оттенками у тян. В тоже время мужская мода по одним только ей известным причинам, начинает форсить хипстеро-образных качков с совершенно простой по гламурным меркам внешностью. «У вас есть в продаже лаковые туфли, боты, полуботы и сапоги с эффектом змеиной или там, крокодильей кожи?» — на что гламурно-экзальтированные продавщицы обувных заведений недовольно хмуря свои мордашки, назидательно отвечали «Вы имеете в виду — лаковая обувь под рептилию?» — особенно модны в сезоне осень-зима, нежно полюбились тян всех возрастов и категорий, даже бабкам. Эта обувь прям-таки кричит «Ах, ну посмотрите на меня, я такая вся из себя секси!» Особи женского полу помоложе носят сии ботики с коттоновыми черными чулками, надетыми на колготки телесного цвета. Продавщицы, все те же вреднющие прототипицы Эллочки-людоедки(см.чуть выше) высокомерно и недовольно поправляют нерадивых безграмотных покупательниц «Это не чулки, а заколенки!» (написано на некоторых упаковках по-польски). Капитан Очевидность выражает сильнейшее изумление поразительной безграмотности у населения (Анон, помни! Такие чулочки называются гольфины!)
- Зима 2014—2015. Его величество унисекс. В чём бы вы думали? Конечно же в маленьком разрезе с верёвочками на тыльной стороне курток. Мужская, женская, да какая разница, лишь бы с ним, героем сезона. У тру-пацанов разной степени омежности нынче модненько носить шапки-ушанки с гербом Расеюшки, прятать руки в карманы на сиськах (встречается в малых и средних городах).
- Долгожданная весна 2015 ознаменовалась таки подтверждением тайного пророчества о небывалой популярности лаковой обуви под рептилию. Но маркетологи и менеджмент всех дядюшек Ляо на этом и не думал останавливаться. Наличие лаковой, а то и просто дермантиновой сумки или сумочки с огромной «золотой» бляхой с надписью Moschino или Michael Kors заставляет благоговейно трепетать всех перед их обладательницами. Первая мысль анонимуса — насколько выросло благосостояние народных масс, если у каждой в руке — самый что ни на есть бренд — настолько буквы красиво переливаются на солнце. И как показала практика, бренд не только в руках, а и в ушах, и на многочисленных ларечных, рыночных прилавках и стендах — так называемые «диорки» — сережки, состоящие из двух шариков, бОльший из которых весьма заманчиво выглядывает из-под мочки уха его правообладателницы. Ляо-производители все же не пожелали остановливаться на скромном диоровском ассортименте и на радость трудящимся наштамповали огромное количество разновидностей сего ювелирного чуда, как-то: кубики, стразики, фруктики и тд. Очень модно в этом сезоне среди женского населения нося брюки в обтяжку сидеть с широко раздвинутыми ногами. В конце весны тян стали появляться в бежевых плащах-тренчкотах. Большое скопление их выглядит очень странно. Особые эстетки дополняют образ вишневыми колготками. Теперь определяющим признаком ТП являются кислотно чёрные, широкие брови.*
- Лето 2015. Полный пиздец. Особо утончённых модниц на пляже можно опознать благодаря купальникам Triangl, якобы бренд (но естественно партии из Поднебесной). Шорты в стиле пин-ап (кто не понял с высоким верхом и одним швом снизу). Также мода в этот год вдарилась в цвет. Туфли, платья, и прочая хуйня эффектно смотрелись обладая телесными оттенками.
- Осень 2015. На продвинутых школотронах-околомодниках — шмотки «Comme Des Garcons Play» (обычный базовый шмот с маленьким глазастым сердечком) и «Гоша Рубчинский», вырвиглазные кроссы аля начало 2000х, и вся одежда на 1-2 буквы размера больше, совсем как в 40-х в США. На менее продвинутых школотронах — чёрные мантии и бомберы. Особо отсталые школотроны демонстрируют свою дань моде, надевая некогда модные Nike roshe run и делая пинролы, оголяющие щиколотки (и не только) даже в мороз. Среди особей с утончённым вкусом не теряют актуальности кепки Ральф Лорен цветов женской эмансипации, подчёркивающие инфантильность, гейство и фешенебельность. К концу года ту псевдо-классическую причёску носит 95% российской молодёжи, что вкупе с обтягивающими трениками и прочими элементами стиля европейских метросексуалов, перенятому через вау-эффект от известных футболёров вроде Криштиану Рональдо или Дэвида Бэкхема, в очередной раз превращает молодых людей в трудно различимую биомассу, нивелируя почти до ноля всё разнообразие стилей одежды и свободы самовыражения. В связи с этим, ярко выраженных внешне хипстеров уже почти не остаётся, ибо какая ирония, две трети их стиля переходят не то что в раздел стильной одежды, а просто в разряд казуальной, и такие шмотки, за которые гопники дать когда-то могли пизды за «пидарские шмотки» можно увидеть на самой быдлоте. Огромные колоколообразные рукава на блузках-платьях, истоки сего «чуда» мелькали на Дерибасовской, но, слава Б-гу, этот тренд не прижился. Зато вовсю прижились меховые карманцы на верхней одежде, некоторые варианты были еще ничего, но в основном вызывали дикий баттхерт у наблюдавших.
- Зима 2015—2016. На смену «разрезу ласточкин хвост» спешит пёстрая раскраска курток похожая на милитари/хакки, но веселей, радостней, и цветастей.
- Весна-лето 2016. Все поголовно облачились в рваный деним (джинсы, шорты, куртки). Среди баб стали модными джинсовые комбинезоны, «мамины джинсы» и топы с открытыми плечами, чаще всего это такие кружлчки, вырезанные на плечевых суставах. Но много и топов с действительно открытыми плечами. Есть надежда, что, возможно, у злокачественно господствующих «голых щиколоток» наконец-то появился серьезный конкурент. Чокеры, чокеры — тысячи их, но брошек к ним а-ля Элизабет не покупали.
- 2016—2017 учебный год. Неебически возросла популярность streetwear и, в частности, скейтерской одежды, в результате, каждый второй школьник носит фейковый (те, что побогаче — оригинальный) Supreme/Palace/Thrasher/Bape. Популярность набрали и русские streetwear бренды, особенно «Волчок» и «Спутник 1985», которые, в основном, производят посредственного качества футболки с депрессивными, икзистынциальными и слегка ироничными принтами. В плане обуви, стала очень популярна сникер-культура, в результате чего, гардеробы модников наполнились огромным количеством кроссовок, нередко паленых, самые популярные — Reebok Instapump, Vans Oldskool, Adidas NMD, Adidas x Kanye West «Yeezy Boost». А фейков на последние китайцы наштопали так много, что в паленых й-изи ходят даже 90-летние бабушки. Те, кто побогаче, постарше и поумнее среднестатистических школомодников же, стали увлекаться люксовым шмотом (Off-white, Heron Preston, Misbhv…), высокой модой (Gucci, Givenchy, Balenciaga, Dior, Raf Simons…), авангардными и андеграундыми брендами (Carol Christian Poell, Rick Owens, Acne Studios, Common Projects, Cav Empt…). Среди последних, особым спросом пользуются ремень от Off-white, кроссовки Speed Trainer от Balenciaga, худи Off-white, кеды Gucci Ace и кроссовки Adidas x Raf Simons «Ozweego».
- В 2017-ом весной куны все также подворачивают джинсики, но теперь носят кеды-кроссовки не на босу ногу или «спортивные носки» оголять ножки, а таки надевают под кроссовки толстые носки. Бонус за «фирменные» атрибуты вроде красной надписи «SPORT» вдоль носок. Многие тян носят плиссированные юбки и воланы… И воланы эти можно встретить в самых неожиданных местах — на футболках/юбках/джинсах/джинсовках/рубашках. По-прежнему на шеях тян красуются чокеры, чаще всего представляющие собой кусок проволоки. А жаль, ибо зимой гораздо уместнее, чокер шерстяной" aka манишка из шерсти с эластаном. Также в моде нынче мамины джинсы, а также джинсы с высокой посадкой, которые были созданы для того, чтобы подчеркнуть жопу тянки, особенно комично смотрятся на низкосраких толстых карлицах, всё так же игнорящих стиль «деловая колбаса». Но важно ведь быть как все, а идет тебе это фигня, не идет это уже не важно. Короче, джинсы с высокой посадкой это новые версии моды на «лосины» — созданы для худых, но носят почему-то жирухи. {{Note|sm|Кстати, в нулевые женский пол очень любил носить джинсы с низкой посадкой и брови ниточкой, а теперь все задирают джинсы до сисек и рисуют себе хачовские (моно)брови а-ля Хельга Патаки. Видимо, форма джинс как-то связана с формой бровей, ну или просто тупых куриц бросает из крайности в крайности. Что касается унисекса — по-прежнему в моде все дырявое и джинсы с дырками можно увидеть даже на вполне обычной тетке. Очень стильным считается следующий прикид — все ч0рное плюс белые кроссовки. Но это скорее способ показать "я чистюля".
Таки считается, что подвороты --- способ показать, что вещь по фигуре куплена "как есть" в магазине/захуячена в ателье, а не в секонде/дискаунтере обоссаной неликвидки.
- Таки считается, что подвороты --- способ показать, что вещь по фигуре куплена "как есть" в магазине/захуячена в ателье, а не в секонде/дискаунтере обоссаной неликвидки.
- Снег 2017-18. Алиэкспресс и кризис так основательно подкосили желание гоняться за "просвещёнными" трендами, что положение дел можно описать следующими словами: быдлодевайс, made in China. Кроме шуток, в моду вошёл "анбоксинг" мелочёвки с Алиэкспресса. Теперь актуально иметь какую-нибудь непонятную хрень.
Борододрочерство из жиденьких ботанических экспериментов (aka "coffeeshop beard") переходит в позицию "это защита лица от ветра", частенько доходя до состояния "борода лесника" (она жи "бандгольц") и процветает по принципу "только мне... очень холодно, мать". Предположительно, модничество теперь массово выражается уже по принципу "что удалось найти в аутлете".
- Борододрочерство из жиденьких ботанических экспериментов (aka "coffeeshop beard") переходит в позицию "это защита лица от ветра", частенько доходя до состояния "борода лесника" (она жи "бандгольц") и процветает по принципу "только мне... очень холодно, мать". Предположительно, модничество теперь массово выражается уже по принципу "что удалось найти в аутлете".
- Весна 2018. Положение дел в Москве позволяет сказать, что на рынок успешно ворвались куртки, стёганые не "линиями", а треугольниками. Деус Экс:ЭйчАр во все поля. Шерстяные предметы верхней одежды ("драповые" или "твидовые") перестали носить только по праздникам — любой москвич может носить пальто из чёрной шерсти, доселе обозначавшее принадлежность к таки оrтодоксальным товаrищам из Изrаиля. Среди "заряженных" в моде гигантские уродливые кроссовки вроде Balenciaga Triple S и Nike x Off-White Vapormax; Худи и свитшоты Supreme (но только box logo или коллабы с луивуттонкой, остальное потихоньку становится "зашкваром"; Джинсы Balmain, которые ничем не отличаются от условных Levi's, кроме ценника в косарь баксов; курточки Stone Island и камуфляжный шмот от Bape всё так же актуальны, а вот Palace, Thrasher и ASSC скатились в лютое говно. Алсо, теперь можно невозбранно ходить на пафосные вечеринки в спортивных штанах (Yeezy Calabasas, Kappa) и с поясными сумками всех размеров и форм.
Мода на ГСР мутировала и слово "зашквар" стало у школоты синонимом слова "вульгарность".
- Мода на ГСР мутировала и слово "зашквар" стало у школоты синонимом слова "вульгарность".
- Лето 2018. Тян, молодые и не очень красят каре в зеленый, синий, розовый, да и вообще в любой цвет. Стоит отметить, красят очень небрежно. Глядя на некоторых особей складывается впечатление, что если покрасить голову, то ее можно не мыть. Неотъемлемым атрибутом тней становятся домашние тапочки с обильным искусственным мехом произвольной длины и цвета, в которых они ходят по улицам. Особый колорит эта говнообувь приобретает в совокупности с вырвиглазным разноцветным или слепящим к ебеням на ярком солнце, металлического цвета педикюром.
- Осень 2018. На ногах большинства рядовых подростков появляются Nike Air Max 95 и 97, изредка встречаются Air Max Plus (Tn), многие знатоки моды прогнозируют дикую популярность этой модели в 2019 году. Balenciaga Triple S всё не теряет своей актуальности. Особо одарённые в ноль градусов всё ещё носят треники, заправляя их в носки. Резко возрастает популярность бренда Tommy Jeans, их продукция особо горячо любима молодыми девушками (обязательно ЯРКО ЖЁЛТАЯ куртка и штаны с полосами по бокам). Постепенно все забывают о Vans и New Balance, однако зашкваром их не считают. Stone Island и Bape также отходят на задний план. Стоит упомянуть и о различных каналах на тытрубе, посвящённых моде, получивших огромную популярность в 2018 году. Помимо обзоров модной одежды, ведущие увлекаются тем, что бродя по центру Москвы или Питера, подходят к молодым людям не старше 25 лет и интересуются ценой их одежды. Так, 15-летняя девочка может таскать на себе тряпок на сумму в 300К деревянных, а цена лука некоторых индивидов переваливает и за миллион рублей. В комментариях под видео всегда начинается беспрестанный срач: бедное быдло охуевает от цены шмоток и поливает говном богатых (банальная зависть), а богатые - всячески пытаются троллить бедняков. Умные люди же в срач не вступают и считают, что нужно носить вещи, соответствующие социальному статусу человека. Алсо, Ютьюб негодует с так называемых "оффников" которые устраивают гоп-стоп не за девайсами, а за одеждой, с кличем «поясни за шмот».
- Кратко о 2019. Рынок conterfeit, то бишь подделки, пали, таки процветает; классический пример: невооруженным взглядом можно наблюдать в каждом ТЦ людей разного пола, возраста и национальностей (теперь еще и разного достатка) в футболках "Гуччи".
Также в связи с этим актуальны в этом вашем сообщества с разбором паль/не паль, а кроме того, где это все купить подешевле, одним словом: жожо корма, руке волос. Младшая сестра твоего друга носит массивные кроссовки "баленсиага" или похожие на них, благо теперь все массмаркет бренды обзавелись такими в своем арсенале. Летом в Москве козырные сучки гоняли в велосипедках (обтягивающие спортивные шорты до колен), на неспортивных тощих ногах-спичках выглядит эпатажно. С наступлением холодов (в этом году рано, в сентябре) ценители моды и нехватки локального кровообращения перестали подворачивать джинсы, теперь они просто носят коротки брюки до щиколоток, можно считать это левел-апом и дауншифтингом одновременно. Алсо, почти каждая вторая тян имеет в гардеробе хотя бы один клетчатый пиджак или пальто.
Паль проникла даже в парфюмерию: женщины у стоек без вывесок в ТЦ пытаются предложить "парфюм, имитирующий брендовый, но гуще". Люди без наглости же торгуют арабским маслом (заменитель одеколона на спирту для язвенников и трезвенников). Между-между --- продают арабский (точнее, сирийский, как-то так повелось, что сирийские фармазаводы с свободное время делают парфюмерию для французских заказчиков) conterfeit, но в форме масла. При какбэ меньшей стойкости пахунчики таких кадров отличаются более интенсивным запахом и даже лишены запаха мыла, которым страдают хуёвые рецепты самодельных парфюмов. Пачкают одежду что паль, что фирма одинаково, ибо и там, и там цветастое масло.
- Также в связи с этим актуальны в этом вашем сообщества с разбором паль/не паль, а кроме того, где это все купить подешевле, одним словом: жожо корма, руке волос. Младшая сестра твоего друга носит массивные кроссовки "баленсиага" или похожие на них, благо теперь все массмаркет бренды обзавелись такими в своем арсенале. Летом в Москве козырные сучки гоняли в велосипедках (обтягивающие спортивные шорты до колен), на неспортивных тощих ногах-спичках выглядит эпатажно. С наступлением холодов (в этом году рано, в сентябре) ценители моды и нехватки локального кровообращения перестали подворачивать джинсы, теперь они просто носят коротки брюки до щиколоток, можно считать это левел-апом и дауншифтингом одновременно. Алсо, почти каждая вторая тян имеет в гардеробе хотя бы один клетчатый пиджак или пальто.
- Паль проникла даже в парфюмерию: женщины у стоек без вывесок в ТЦ пытаются предложить "парфюм, имитирующий брендовый, но гуще". Люди без наглости же торгуют арабским маслом (заменитель одеколона на спирту для язвенников и трезвенников). Между-между --- продают арабский (точнее, сирийский, как-то так повелось, что сирийские фармазаводы с свободное время делают парфюмерию для французских заказчиков) conterfeit, но в форме масла. При какбэ меньшей стойкости пахунчики таких кадров отличаются более интенсивным запахом и даже лишены запаха мыла, которым страдают хуёвые рецепты самодельных парфюмов. Пачкают одежду что паль, что фирма одинаково, ибо и там, и там цветастое масло.
А теперь лулз. Подвороты оправдывают ни чем иниым, как желанием показать шов на вещи фирменной, и при том нетронутой (то бишь, без перекроя)
2020. Маски же. Любые и разные.
- Творческое переосмысление ниндзя-ковбоев-пиратов из 2010 по причине КороВи — медицинские маски на 66% лицах населения. То самое поколение, устраивавшее гоп-стоп класса "Поясни За Шмот" теперь активно требует пояснить за отсутствие маски, совсем как в школьные времена. Много, МНОГО парфюма на правах "антисептического лосьона" у отдельных индивидуумов. Кое-где и запах чистого спирта. Дешёвые парфюмы из Ашана фирмы Apple Perfums, которые нихрена не пахнут, а весь бюджет у оных вбухан во флакон и 80%-ый спирт.
Люди попроще покупают в Фикспрайзе "многоразовые" маски по 200 рублей за штуку (дескать, их можно стирать).
Многие представители различных субкультур приобретают многоразовые маски с принтами, посвящёнными их сообществу. В наибольшей степени отличились фурфаги и офники с мордами животных и логотипами клубов в половину хлебала соответственно.
Плащи и накидки. Кому не хватило комплекта ОЗК или "костюма из тайвека", делают альтернативу из 270-литрового мешка для мусора (выглядит это, конечно, КККончено, но на безрыбье...)
- Люди попроще покупают в Фикспрайзе "многоразовые" маски по 200 рублей за штуку (дескать, их можно стирать).
- Многие представители различных субкультур приобретают многоразовые маски с принтами, посвящёнными их сообществу. В наибольшей степени отличились фурфаги и офники с мордами животных и логотипами клубов в половину хлебала соответственно.
- Плащи и накидки. Кому не хватило комплекта ОЗК или "костюма из тайвека", делают альтернативу из 270-литрового мешка для мусора (выглядит это, конечно, КККончено, но на безрыбье...)
- Внезапно на подиумы вырвался дух Черкизона, а посему олдскул времён ЕБН снова в моде (см. эпиграф про горячечного сумашедшего).
- Милитари-стиль из "камуфляжа" сместился в тёмно-зелёный цвет.
- Мебель-ретро, после фейлов всяких Многомебели, снова в цене — просто потому что в 1970х не экономили на древесине; ржавую фурнитуру меняют, понятное дело, не в "1000 мелочей", а в интернете или делают апгрейд с пневмолифтами и прочими диковинами из всяких Leroy Merlin.- 1929 — то, что у них зовут Chypre не является тем, что называют Шипром здесь, потому как Chypre de Coty.
- 1979 — уже никто не помнит, что из отечественного, кроме "Консула", было в почёте. Уже в ходу шутки "воняешь хуже "Красной Москвы". Хотя тян нраа-а-аавилось "всё завозное", включая всякие "Гай Ларош Фиджи" 1966-го.
- 1989 — описано в разделе выше. Но! "Тройной" в это время пили алконавты, сжигая раскалённым гвоздём масло. Ветераны-"афганцы" на день ВДВ рассказывают, как офицерский одеколон гигиенического голубого цвета позволял "упороться" запахом родных земель именно что своим городским, урбанистическим запахом ("Коммандор" детектед).
- 1999 — быдло при деньгах скупало красивые флакончики на черкизоне и плевалось от того, что им подсовывали контрафактную паль. По старой памяти случилась лулзовая ситуация: хорошие сложные ароматы, которые Новая Заря продавала чуть ли не по себестоимости, яростно обзывали старьём для старичья, даже не нюхая и не зная, где это можно купить. На самом деле НЗ тогда успешно асилила флаконы с атомайзерами (правда, одной формы для всех), и кому-то нравилось.
- 2009 — каламбур: вместо "новой зари" в моду вошёл новый рассвет: духи, которые люди придумали и намешали себе сами. Люди из какого-нибудь Архива 69 (кроме шуток, адрес когда-то такой был же — Rue De Archives, 69 же) сильно помогают столичным франтам, не мешая часами изучать содержимое бутылок.
- Алсо, Новая Заря продаёт "лосьоны после бритья" с теми самыми запахами, что и советские парфюмы (луркать novzar.ru). Всякие Спортклубы, Ландыши и Полёты на novzar-е стоят меньше ста рублей.
- Алсо, Новая Заря продаёт "лосьоны после бритья" с теми самыми запахами, что и советские парфюмы (луркать novzar.ru). Всякие Спортклубы, Ландыши и Полёты на novzar-е стоят меньше ста рублей.
- 2019 — Оранусы не отличают Фиджи (1966го) от Фиджи (арабский брэнд, пахнущий медом), Хьюго Босса от Хьюго Босса ("Босс" от другого аромата от Хьюго), а Шанель Аллюр от Шанеля Аллюра (есть оригинал, есть версия pour homme), нормальные люди просто наливают парфюм в "travel atomiser" с joom/pandao/того же алиэкспресса и не рассказывают, что же за парфюм они купили.
- 2020 — спирт на правах гигиенического лосьона стал важнее парфюма, ну ок.
Из веселья вокруг ценообразования:Большинство небыдла обладает нулевыми талантами и не может придумать что-то концептуально новое в моде. В таком случае остаётся только воровать идеи у других. Тут-то и помогают так называемые модельеры. Это люди, профессионально знающие историю моды, текущий ассортимент современных тканей и, конечно же, они неплохие дизайнеры одежды. Но и они зачастую не придумывают одежду с нуля, а просто смотрят на моду 20—30-летней давности, слегка стилизуют её на современный лад с учётом текущего ассортимента тканей и выпускают концептуальные модели одежды, которые могут использоваться небыдлом в вышеописанном цикле. Несмотря на то, что основной товар модельеров — идеи, это не мешает им поёбывать друг друга и иметь нехилый профит от продажи уже готовых моделей одежды. Алсо, почему-то модельеры или пидарасы, или похожи на пидарасов. Может, что-то в консерватории подправить?
Старенький гламурненький педушка с первого зомбоканала, ранее ведущий передачи «Модный приговор». Чем-то похож на дедушку Мао, чем доставляет. С 13 июля 2009 года вместо него ведёт «Модный приговор» Александр Васильев, педушка намного лучше, да и на «тролля из моды» он похож больше, такой нежный.
Активный коррупционер и откатчик. Подвизался сшить новые мундиры (и ладно бы только мундиры, так еще и кителя, бушлаты, шапки, штаны, ремни и проч.) для армии этой страны и таки сшил. Лучше бы не шил.
Лютый пиздец. Приверженец картонно-проволочной тенденции с большим количеством гуашевых красок. Мерилин Мэнсон неистово ревнует его к своим сценическим образам. Нихуя не модельер, а аффтар перформансов. Собственно, если рассматривать данного деятеля как хуйдожника от современного исхуйства, то всё сразу становится на свои места.
Нонконформист и анархист. Собирает на блошиных рынках, секондхендах и помойках прикольные шмотки, наряжает в них бомжей и выпускает на подиум. Иногда изрядно доставляет.95% населения. За вычетом нищебродов, конечно, ибо они коммерческого интереса не представляют. Чем ниже уровень разумности и чем выше стремление поступать «как все» и «как сказал непререкаемый авторитет», тем сильнее стремление бежать и покупать.
В этой стране весь этот модный буллшит удачно прошёлся по непуганым при совке идиотам, результаты разрушительные. Однако на моду похуй хикки, задротам и битардам, которые всю жизнь сидят за компом в одних и тех же майке и трениках.
Женщины следят за модой, так как наивно думают, что она помогает им лучше выглядеть. На бабских хворумах одни дуры презрительно-назидательно вещают с клавиатур другим таким же дурам, что они одеваются только в бренд, а Турция это фи. Занятно, что в параллельных темах того же хворума они же жалуются на то, что нечем платить за хрущевку. Однако красоту ничем не испортишь. Действительно, если на швабру напялить любую тряпку, она всё равно будет висеть на ней как на пугале, а вот у жирух та же любая тряпка лишь подчеркнёт огромную уродливую жопу. А они ещё удивляются, почему это на манекене платье выглядело иначе? Fat Acceptance искренне негодует и требует показа мод для тех, кто принял своё тело каким есть.
Хотя традиционно самки являются более подверженными влиянию моды, в последнее время насаждается мода на метросексуалов — носителей Y-хромосомы, следящих за своими ногтями, делающих вечерние скрабы и одевающихся «со вкусом», сохраняя при этом традиционную сексуальную ориентацию. До поры до времени. | - Забить и не реагировать.
- Не давать на всю эту хуиту денег никаким тупым пёздам.
- Тщательно и планомерно троллить носителей заразы, в том числе IRL.
- Захуярить свой стиль/свой практичный набор одежды для дела (чревато шансом получить лучи поноса, если до вашего стиля доберутся хипстеры).
- Забить хуй на хипстеров, ведь они сами — те ещё жертвы моды. Или для благозвучности прикрывают это словечками вроде «хайпа» (hype, не путать с HYIP).
- Антимода. Пример: купить парфюмы и одеколоны от «Новой Зари» (то есть ту самую ядрёную «химию» советских парфюмеров), благо, на мультиязычной ФрагРантике можно узнать, что там есть и «верхние», и «базовые» ноты, и даже «ноты сердца», и пойти благоухать олдовым «Полётом»/«Консулом».
Впрочем, де-факто все эти дешёвые одеколоны даже МОЩНЕЕ забугорных/фикспрайзерских туалетных водичек. Да-да, 90 рублей за 95 мл — это самая что ни на есть себестоимость+адекватная наценка при использовании «стандартной» бутылки; а у парфюмеров заграничных флакон чаще выходит им самим аж дороже содержимого. Трабл лишь в одном: нет брызгалки. Впрочем, бутылка из-под очистителя для нетбуков подойдёт.
На самом деле всё хитрее. Дорогие парфюмы изготавливаются с танцами с бубном вокруг стабилизации запаха (лишние добавки, ага). Одеколоны требуют меньше жижи на миллилитр, чем парфюмы или туалетные воды. А парфюм Новой Зари пахнет мылом, потому что когда-то это было круто, а сейчас так умеют все самоделкины-кустари.
- Впрочем, де-факто все эти дешёвые одеколоны даже МОЩНЕЕ забугорных/фикспрайзерских туалетных водичек. Да-да, 90 рублей за 95 мл — это самая что ни на есть себестоимость+адекватная наценка при использовании «стандартной» бутылки; а у парфюмеров заграничных флакон чаще выходит им самим аж дороже содержимого. Трабл лишь в одном: нет брызгалки. Впрочем, бутылка из-под очистителя для нетбуков подойдёт.
На самом деле всё хитрее. Дорогие парфюмы изготавливаются с танцами с бубном вокруг стабилизации запаха (лишние добавки, ага). Одеколоны требуют меньше жижи на миллилитр, чем парфюмы или туалетные воды. А парфюм Новой Зари пахнет мылом, потому что когда-то это было круто, а сейчас так умеют все самоделкины-кустари.
- На самом деле всё хитрее. Дорогие парфюмы изготавливаются с танцами с бубном вокруг стабилизации запаха (лишние добавки, ага). Одеколоны требуют меньше жижи на миллилитр, чем парфюмы или туалетные воды. А парфюм Новой Зари пахнет мылом, потому что когда-то это было круто, а сейчас так умеют все самоделкины-кустари. |
[INST] напиши раздел Алсо статьи с названием Мода в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Что это такое
История понятия
Мода сейчас
Словарь основных понятий
Тренды отечественной моды в разные времена
Невидимый фронт парфюмерии
Модельеры
Целевая аудитория
Методы борьбы с
Алсо
Классики о…
Галерея
См. также
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — для быдла это стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада, а для производителя — отличный инструмент, чтобы заставить долбаеба покупать все новые и новые вещи, в то время как старые могли бы служить еще очень долго. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать.Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).
А разгадка одна:
В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»
В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.
И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).
Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «направление»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом».С древних времён в любом человеческом обществе наблюдалось неравенство. В первобытном обществе группа делилась на альфа-самца, основную рабочую силу и всяких лузеров. С изобретением денежных отношений добавилось деление на бедных и богатых. Во всех этих случаях нужно отметить, что степени неравенства отражались непосредственно на одежде этих социальных групп. Раньше всё было проще: бедные и малоуважаемые слои населения ходили в грязной и оборванной одежде, в то время как более удачливые группы могли себе позволить наряды подороже. В некоторых странах различия в одежде разных сословий были даже закреплены законами. За ношение одёжи не своего сословия могли и анально покарать. И карали. Но время не стоит на месте. С появлением заводов и фабрик с повсеместной механизацией труда, одежда сильно удешевилась. Теперь даже нищий может позволить себе купить любой тип и фасон одежды. С тех пор и началась война.
Понятие мод, модисток, модных ателье и всего прочего появилось и эффективно заработало существенно раньше не только XX века, но и мануфактурного производства. XX век всего лишь расширил ЦА с узкого, но богатого слоя аристократии и примкнувших к ней мелких понтующихся до 95% населения. Теперь по этому самому показателю количества членов среднего класса — основному потребителю моды, вычисляется, в том числе, благополучие государства.Каждая вещь или аксессуар участвует в следующем цикле хотя бы один раз:- Модная вещь — вещь, которая в данный момент времени активно используется в 3-4 ступенях текущего цикла.
- Вульгарность — вещь, которая пребывает на 5-6 ступени текущего цикла.
- Немодная вещь — это вещь, которая была модной, то есть активно использовалась в цикле N циклов назад.
- Китч — любовь к бездумному ношению модных и не очень вещей, особенно если критерием является лишь цена или громкий бренд.- 1970-е. Женская мода: пальто с хлястиком (держащаяся на двух заклёпках половинка пояса на задней стороне пальто), задача которого — таки подчеркнуть округлость попы в сравнении с талией. Обожаема «деловыми колбасами» за то, что модно и якобы молодит.
- Начало 80-х. Adidas. Несмотря на то, что бренд на территории совка был известен с незапамятных времён, по-настоящему массовым он стал после Олимпиады-80 и появления подпольных кооперативов, клепавших, помимо «Adidas», туеву хучу подделок под западные бренды. К тому же, поспособствовала популяризации кроссовок и война в Афганистане, где солдаты из-за сорокаградусной жары забили МПХ на ношение формы по уставу, поснимали сапоги и берцы и переобулись в купленные на местном рынке кроссовки. Алсо, кроссовки «Москва-Adidas» поставляли из совка. Суровый профит войны — если солдат наступал на противопехотную мину, то будучи в кроссовках, он лишался только стопы, а в сапогах — всей ноги.[O RLY?] Джинсы «Texas», «Rifle», «Wrangler», etc. Штаны «Монтана» — ага-ага.
- В ~1984-85 появляется «варёнка» — кипячёная джинса голубого цвета с белыми разводами, которую хотят носить все, а некоторые одеваются в неё полностью, от трусов до кепки. Джинсы-пирамиды, сирийские разноцветные свитерочки, футболки с вышитыми гладью наименованиями известных брендов, типа «Chanel», «Gucci», «Benetton», «Calvin Klein» и другие. Турецкие беленькие блузочки с кружавчиками, в которых особенно затейливо были расшиты воротнички. Отличительной особенностью женской верхней одежды являлось отсутствие в крое каких бы то ни было вытачек, отчего задняя часть подолов будь то юбок, блузок или платьев была заметно длиннее передней. Однако, народ был настолько измучен многолетним дефицитом и внезапным изобилием барахла, что хавал всё подряд и не глядя. Мужские туфли типа «мокасин» с двумя кисточками особенно полюбились представителям солнечных и южных областей этой страны. Стремительное начало восходящего тренда челночного движения. Пипл делился на две части — на тех, у кого была турецкая, а иногда даже египетская кожаная куртка, и на тех, у кого её не было. Стоимость одной единицы, в среднем, составляла что-то около 100 баксов. По тем временам, для 95% части населения это была серьёзная сумма денег. Часы с огромными циферблатами, размалёванные под хохлому. На тканях изобиловали фракталы, навеянные темой «рисунок огурцы». Из ароматов — нечто в маленьких коробочках, с изображённым в полупрофиль лицом Клаудии Шиффер под названием «Шанель № 5» или такое же, но называвшееся «Пуазон», что, впрочем, символизировало («пуазон» в переводе с английского и таки французского — «йад»). Иногда можно было купить подобную упаковку в целлофане за ползарплаты и дома с неподдельным изумлением обнаружить пустой, вонючий, уродливый флакон. Туалетные водички «Франка Ферретти», «ICI Paris» and other bullshit, так полюбившиеся молоденьким девочкам, в основной своей массе фавориткам рыночных рэкетиров — незабвенным героям тех лихих времён.
Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
- Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
- 1986—1987. Обувь системы «мыльницы» и чёрные колготки-сеточки (ага-ага), а не просто какое-то там маленькое чёрное платье, должна была иметь в своём гардеробе каждая уважающая себя школьница и вообще любая тян. Безумные начёсы на головах. Даже самый короткий хвостик венчался огромным бантом. И МАНИАКАЛЬНАЯ страсть к розовой перламутровой помаде. Небыдло, не сумевшее «достать» товар французского, польского или хотя бы прибалтийского производства, пригодный к употреблению, не отчаивалось и приобретало вожделенный «патрончик» на местных рынках у цыганок по ценам, в несколько раз превышающим государственные (ну, или делало из воска).
- 1989. Лосины (тащемта, это легинсы). Изначально это была (спойлер: мужская офицерская одежда, которая делалась из кожи лося), отсюда и название. Есть мнение, что штаны под спойлером так и вовсе (спойлер: одежда для кавалерийских предков байкеров, и называется "чикчиры"). Тем не менее, это не помешало назвать лосинами женские обтягивающие штанишки из синтетики. Особенно эффектно они смотрелись на целлюлитных бабских задницах. В это время на Западе это было эталон как вульгарно: в лосины уже одевались, в основном, дешёвые уличные проститутки.
Есть мнение, что это был яростный китч, вроде того, который японцы прозвали гяру. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
- Есть мнение, что это был яростный китч, вроде того, который японцы прозвали гяру. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.
- 1991. Появление на просторах этой страны легендарной кепки с надписью USA California. 95% окон были с любовью задрапированы занавесками фирмы «Олабитекс» c люрексом, которые имели уникальное свойство после каждой стирки уменьшаться в ширине, одновременно увеличиваясь в длине, постепенно превращаясь в нечто неведомое и неспособное украшать жилища.
- 1994. Повальная эпидемия чёрных джинсов. Прямо-таки разрыв шаблона — оказывается, они могут быть чёрными! От соблазна быть как все устояли только нищие и стойкие нищеброды.
- 1995. Туфли, сапоги, и даже ботинки с массивными, бульдожьими носками и самыми что ни на есть широкими и толстыми каблуками — неважно, высокими или низкими. Главный принцип — максимизация говнодавительной поверхности. Бежевые платья со множеством одинаковых, часто посаженных пуговиц, зачастую не несущих никаких застёгивающих функций. Однако, смотрелись кавайно.
- 1995. Также особый шик — металлические пластины, «прибитые» сверху на носы ботинок. Аноны, умудрённые особым жизненным опытом, говаривали, что это типа зеркала, в которые юные upskirt-куны могут разглядывать особенности междуножного устройства тян, подойдя к ним на достаточно близкое расстояние — например, мониторинг наличия/отсутствия панцу. Трикотажные, ажурные, всех градаций бежевого цвета кофточки, любимые тётками и бабками и поныне. «Мокрый» шёлк, который выглядел скорее заплесневелым. Алсо, повсюду стоял проникновенный аромат не чего-нибудь, а арбузной корочки.
- 1996. Спортивные штаны марки «CARDINAL» с зелёными, реже с белыми полосками и куртяха-бомбер с оранжевой подкладкой — любимая куртка скинхедов. В основном, эта мода была у интеллектуальной элиты ПТУ.
- 1997. Футболка или топ с надписями «YES» спереди и «NO» сзади. Любительницы анального секса предпочитали китайские модели, которые можно было без проблем надевать задом наперёд. Алсо, бабские топы «eXxe», «D&G» (и вариации типа «R&B», «B&G», «R&G», «M&W» и т. п.), которыми просто кишели дискотеки как в центровых, так и в колхозных клубах. Бабские туфли, сапоги, ботинки и кроссовки на большой подошве, ака платформа, споткнувшись в которых, сабж красиво летел хлебалом на асфальт. Эта обувь раздражала всяких закомплексованных и страдающих стереотипами особей мужского пола, которые чувствовали себя неловко при общении с «высокими» собеседницами.
- 1998. Кеды «Caterpillar». Годом позже все рынки были завалены дешёвыми китайскими подделками. Юбки типа «саронг». Представляли собой прямоугольный кусок ткани, в который, в зависимости от габаритов объекта, можно было завернуться от 3 до 1,5 раз. По мнению анонимуса, такая юбка была очень выгодным приобретением для дальнейшего разнообразного применения в хозяйственных целях. Аромат «Сотто Воче» — мечта всего женского населения. Как и прочие «Лауры» и ничего себе «Бьяджотти». Тащемта, вполне себе детерминировался мощный переход народной любви от всего восточного ко всему итальянскому. По всей видимости, это должна была быть любовь надолго, что и было подтверждено последующей ретроспективой. С выходом фильма Титаник стал модным майка-топ с Ди Каприо.
- 1999. Обувь с тупым, обрубленным носком. Джинсы с боковыми карманами военного кроя, которые впоследствии стали своего рода классикой. Мужские стрейчевые белые футболки в рябчик — тоже уже классика. Кепки «Kangol». В среде молодёжи носить их задом-наперёд было труЪ. Позже эти кепки стали неотъемлемым аксессуаром гопников.
- 2000. Строительно-монтажные комбинезоны преимущественно у ТП, но иногда и VIP-самца можно было встретить в таком. Клёш у мужчин в джинсах, у женщин вообще во всём.
- 2001. Бабские очки с розовыми линзами — чтобы весь мир казался розовым. Всё, буквально всё розово-сиреневого цвета — от лака для ногтей и помады для губ до обуви и аксессуаров. Этот адов пиздец продолжается и сейчас
- 2003. Обувь с острыми длинными носками. Очень чётко вонзалась в чей-нибудь задний проход при попытке дать пенделя. Женские духи «Chanel Chance». Странно, но в то время ими поголовно пахли все — и гламурные кисы, и женщины с достатком. Сегодня же дешёвой сирийской залепухой под «Chance» поголовно пахнут лишь всякие шмары и розетки. Алсо, непревзойдённый «Миракл» от этих ваших «Ланкомов» проник во всё, во что только можно было.
- 2004. Джинсы с «потёртостями». Сначала были жутко дорогими. Годом позже в них уже ходило всё быдло из окрестных деревень и сёл. Внезапная любовь к оранжевому цвету. Из ароматов — поголовная тяга к «Light Blue» от «Dolce & Gabbana». Также весной именно этого года начался не прекратившийся по сей день бум на всё розовое, преимущественно вырвиглазных оттенков. Гламурные кисы были счастливы. На каждой первой были надеты здоровенные пластиковые украшения — привет 80-м! Полосатые нарукавники и гетры.
- 2005. Обтягивающие бабские джинсы с опущенной донельзя талией. Особенно эффектно смотрелись, когда упоротая тупорылая хозяйка в попытке привлечь к себе внимание со стороны мужского пола натягивала лямки стрингов чуть ли не до ушей, порой в сочетании с коротеньким пуховичком в 20-градусный мороз. Помимо этого, поголовное ношение «камуфляжа», отчего толпа стала походить на коричнево-зеленое болото.
- 2006. Чёлка до переносицы, огромные солнцезащитные очки а-ля «мечта водолаза». Шорты до колена и выше, зачастую не по погоде. Бусы из фальшивого жемчуга длиной до пупа и ниже, которые также модно было завязывать узлом на шее. Всевозможные ободки. Короткие кофточки-накидки с завязками. Иногда без завязок, в виде укороченной кофты с резинкой внизу. Резиновые браслеты из «Евросети», по несколько штук на руке. Сумки «фальшивый Луи Вюиттон» — либо чёрные, с разноцветными значками, либо коричневые со значками бежевыми, реже белые. Начало бешеной популярности лосин, балеток и кед.
Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
- Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
- Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
- 2007. Дальнейшее развитие идеи «длинных» бус, теперь уже из любого материала — у кого на что хватит фантазии. Длинные топы и туники. Свитера-платья. Сумки-почтальонки, сумки-авоськи. Халаты с изображением грибов и мышей с радиоактивными хвостами.
- Весна 2008 — nowadays. Эмблемы в виде черепа на доступных обозрению частях гардероба. Ужасает патологическое отсутствие рефлексии у носителей. Тем не менее, волна пока не идёт на спад.
- Осень-зима 2008—2009. Джинсы, заправленные в высокие сапоги-ботфорты. Если толщина икры не позволяет заправить штанину в сапог, та обрезается или закатывается так, чтобы при ходьбе или сидении приоткрыть коленку — символизирует сексуальность. Унты — мохнатые сапоги мехом наружу. Прям как у мамонтов в ледниковом периоде. Пещерные люди атакуэ.
- Весна-лето 2009. Шаровары а-ля «я-казачка-юбки-нет». Отлично скрывают целлюлит и сингулярность нижних конечностей любой степени. Модели шаровар с резинками внизу обеспечивают дополнительные меры экологичности, избавляя поверхность почвы от рассеивания паховых волос — несмотря на то, что не брить нынче модно только лицо и только не у девушек. В некоторых районах нашей необъятной родины получили, видимо, небезосновательное название «обосранцы». Майор Кругозор спешит сообщить, что такие штаны называются «афгани» и распространены они среди женщин арабского мира по вполне понятным причинам. Зачем их носят тупые пёзды и гламурные кисы в средней полосе России, Майору неизвестно. Stop! Hammertime! Вокалист Papa Roach в одном из интервью на А1, заметив на ведущем сабж абзаца, сказал, что видел их в клипе «U Can’t Touch This».
- Зима 2009—2010. Уродливые расово австралийские недоваленки под символизирующим названием угги. Без подошвы, ага. Выглядят примерно как сапоги системы «прощай, молодость». После непродолжительных походов по предвесенней слякоти становятся ещё уёбищнее и начинают напоминать кусок говна, прилипший к ноге. Несмотря на это, УГГИ очень популярны у гламурных кис, причём обоих полов. Мужчины, носящие УГГИ, относятся к гей-армии, которая уже отакуэ! Анонимус, будь осторожен! Что интересно, в самой Австралии эту обувь таскают в качестве этаких удобных зимних тапок, а в качестве модной штуки их покупают только китайско-японские студентки, и носят даже, блджад, летом.
(Алсо, те, кто не мог позволить каждую неделю покупать новые угги, а причие сохранить хотелось, называли уггами кошерные полусапоги-полуботинки с меховой подкладкой и довольной толстой подошвой)
- Весна-лето 2010. Ботинки эльфа — см. «Гринч — похититель Рождества». Футболки с супергероями — школота, по своей наивности верящая в Деда Мороза и пялящая мультики и аниме, решила носить знак Супермена на футболке и как бы стать круче. Тряпичные сапоги — каркас, обтянутый нитками. Все выбросили пропахшие по́том угги и надели очередную обувь, которая проживёт до первого дождя. Босоножки с открытыми пятками и пальцами, но с наглухо закрытыми щиколотками. Ширина кандалы около 10-12 см. Зачем — неизвестно. Ободки с огромными «нашлёпками», с перьями, иногда с миниатюрными шляпками. По идее, должны казаться очень красивыми, однако, почему-то не кажутся… Топы, юбки, сарафаны, напоминающие абажуры или ещё что — несколько широких слоёв рюш. Собственно, появились ещё летом 2009, однако популярность приобрели годом позже.
- Лето 2010. Ввиду аномальных температурных условий, особой популярностью стали пользоваться смоченные водой банданы, повязанные на ковбойский манер; джинсы, подвёрнутые до колена и широкополый головной убор. Последним пунктом, судя по количеству пострадавших от солнечного удара, многие пренебрегали. Этот незамысловатый вариант позволял представителю офисного планктона, независимо от пола, перевоплотиться в овеянного романтикой грабителя корованов поездов с Дикого Запада. Весьма актуально, учитывая температуру как в паровом котле и плотную завесу смога. Особо модные личности пренебрегали светлым цветом одежды, предпочитая обтягивающее чёрное. Ввиду того, что необходимость в респираторах и в стане сих личностей никто не отменял, страна была похожа на экшн «Cowboys vs. Ninjas vs. Pirates». И да, аккурат к началу осени так, увы, скоропостижно уходящего 2010 года, мы с ужасом видим, что в моду вернулись мыльницы из далекого 1986 года. Капитан Очевидность сообщает, что именно это, а вовсе не БАК, является началом конца.
- Осень 2010. Внезапно флешбек, возвращаемся в 1989 г., и… правильно — видим лосины. Но машина времени копает советский период дальше и находит ЕЩЁ И резиновые сапоги и бабушкины вязаные вещи, которые, в совокупности с лосинами и предыдущими модными трендами, дают стойкий образ колхозницы. Не хватает только телогрейки, так как телогрейка обладает большой площадью засева стразами, а без этих блестюшек гламурным кисам не обойтись.
- Срочная скупка тканей с «рисунком огурцы» с целью получения мегапрофитов летом 2011.
- Зима 2010—2011. Никаких крупных перемен. Ну разве что угги всё больше распространяются среди мужиков — быдлостереотипы насчёт «бабская обувь» исчезают. Ну а хули: дедывоевале столетиями и вообще — всегда сапоги и валенки были мужской обувью. Аудитория широка — носит и студент, и сорокалетний солидный дядька.
- Весна 2011. Куртки с широкой резинкой внизу, не доходящей до самой молнии и широкой резинкой на рукавах. Ну ты понел. Или вспомнел. Кожаные куртки aka кожанки повально распространились на прилавках как эпидемия, в волосах же проросли яркие цветы, как на могильных венках. У тян сложилось нечто вроде униформы — серая кожзамовая куртка, темно-синие обтягивающие джинсы (которые впрочем иногда заменяются на те самые, которые выглядят так, как будто в них кто-то насрал) и милые туфли на плоской подошве — «балетки».
- Лето 2011. Среди золотой молодёжи, азерботов, русских унтерменшей и школоты нынче в моде штаны aka «семеро насрали, один носит», называется сие чудо «Dsquared²».
- Осень — зима 2011. «Timberland» набирает популярность. С наступлением холодов в ботинках этой фирмы будут ходить 50% Дефолт-сити и Болотограда. Начиная от ТП, заканчивая гастарбайтерами. Следующей зимой ожидаем over 9000 подделок от умельцев из Поднебесной. Хотя учтем, что «Тимберлэнды» оказываются действительно удобными в температурном диапазоне −5-30 градусов, снег месить в них в самый раз, и ноги не мерзнут, если мех качественный. Только скользишь в них пиздец. И да, вообще изначально в этой вашей Великобритании и Западной Европе™ это была обувь гастарбайтеров на стройках.
- Зима 2011—2012. Угги никуда не исчезли. Наоборот, всё больше и больше кунов заценивают тёплые и удобные валенки из овчинки вместо канонiчного войлока. Особенно в свете затянувшихся крещенских морозов. Бабы же деградируют: вызывают рвотный рефлекс тян-нищебродки, неспособные купить обновленные фейковые валенки по цене 100 руб/кг, потому доставшие какбэ стоптанные скороходы сезона зима 2009—2010. Им похуй, что они уже после первой прогулки в далеком 2009—2010 по слякоти стали похожи на говнище — нынешний климатический пиздец в виде дождя (иногда со снегом) в середине декабря не мешает им щеголять в этих чехлах. ИЧСХ валенки на деле долвольно ремонтопригодны. Причина, мешающая их обладательницам почистить их и покрасить копеечной краской для замши, неизвестна (хотя в 2015 она известна: хрен когда дойдёшь до хозмага же).
- Весна 2012. Отоспавшись с 2002 г., стразы выползают погреться на джинсы тян. Теперь они стараются занять верх полужопий и не гнушаются селением на всевозможных швах.
- Лето 2012. Все тян ходят в юбках в пол. Самые модные напяливают сверху майку а-ля Дима Билан и заматываются по уши в здоровенные шарфы. Огромные серьги цепляются за этот ошейник, грозя оставить кисо без ушей, но хуле, иначе немодно! Самый модный цвет — «коралловый», то есть кирпичный, благодаря чему улицы полны девиц, словно только сбежавших со стройки. На пляжах все в одинаковых убогих купальниках без бретелек. Жители Закавказья и южных регионов этой страны этим летом носят красные мокасины и кепки FBI.
- Зима 2012—2013. Очередной модный высер — молния на спине пуховика. Предположительно, проектировалась, чтобы облегчить высер реальный… Куртка-парка цвета говна на каждой ТП и ТХ.
- Первая половина 2013. Мозгом всех тян, особенно бывших ванилек, управляет SWAG, повсюду можно увидеть легионы ТП в коротких шортах, футболке с принтом с надписью вроде «#NOFILTER» либо «TWERK IT» (Причем смысл и что означает данный принт потенциального покупателя вообще не волнует, главное что красиво) и с длинными выпрямленными волосами, расчёсанными по бокам или на бок. Если же тян не вышла лицом и телом, то практикуется дикий салат из псевдоамериканских шмоток. Доходит до того, что некоторым анонам кажется, словно их постоянно преследует одна и та же девушка, или как минимум она изображена на фотографиях 90% всех пабликов с подобным идиотизмом. Среди парней тоже пошла «американская» мода — бомберы «Chicago Bulls», светло-коричневые зауженные брюки-чинос или зауженные джинсы, на ногах «НьюБэлансы» — очередные «дохуя модные» тапки. Благодаря «Скриллексу» и вбросу «быть неформалом эта модна», половина всех крупных городов ходит с крашенными волосами и выбритыми висками, что вызывает дикий баттхёрт у всяких митолкорщиков и подобных любителей альтернативно-одарённой музыки. Грубо говоря, всё плачевно, хотя сваг-дрочерство скрашивает мода на отсутствие лифчиков. Поклонники пацанских пабликов продолжают щеголять в фанатско-спортивном стиле: ветровки «Fred Perry», зауженные «Адидасы» (хотя зачастую их вытеснили зауженные джинсы), на ногах «НьюБэлансы» или (что реже) «Аирмаксы». Чёрная обтягивающая футболка+джинсы для фанатов ЗОЖ. Летом очень многие тяны ходят в полупрозрачной одежде, активно светя трусами, зачастую под белой тонкой юбкой видны черные стринги. Да и рылом не все вышли, компенсируя это демонстрацией других прелестей. Длинные юбки до пола никуда не делись, теперь в московском метро дежурные по эскалатору делают объявления, чтобы их незадачливые обладательницы не пострадали и вовремя приподнимали полы.
- Осень 2013. «Свэг» быстро выходит из моды среди «нормальных» людей и постепенно среди быдла и небыдла, ибо до рунета наконец таки доходит волна ненависти к свэгодрочерам, вперемешку со вбросами «Secretly, We Are Gay(z)», которым призывают расшифровывать данный термин. Среди школьников появляется культ бороды, который сопровождается слезливыми копипастами про то, как носителя все заставляют побриться. Чей-то воспалённый межушный нерв породил на свет полукроссовки-полутуфли для тней — нечто по форме напоминающее туфли, но сшито как кроссовки. Алсо, после погромов в Бирюлево в Москве стало можно часто заметить олдскульно одетых нациков в берцах и бомберах.
- Зима 2013—2014. Почти не видно чёрных классических пальтишек. Самый заметный тренд сезона: «шкурки» с ушками в качестве шапки, создающие впечатление будто обладательница лично распотрошила лису/собаку или ещё какую зверушку и надела её шкуру на голову. Мания на портаки среди девушек — бьют всё подряд и всюду. Среди мужчин любых возрастов — вязанные «перуанские» шапки с веревочками на ушах. Пацанчики облачаются в отвратительно убивающие пропорциональность тела «заниженные» узкие куртки. В сочетании с узкими джинсами превращает обладателя в жителя планеты Пандора. Также огромной популярностью пользуются свитера и куртки, наподобие тех, что носили кавалеристы, с пуговицами в виде первобытных клыков или деревяшек. Стоит отметить, что вся мужская мода начинает ориентироваться на дрищей. Этим пользуются не только вышеупомянутые, но и жиробасы, неизвестно зачем окаймляющие огромные задницы и животы в узкую одежду. Культ бороды даже среди школьников, теперь 95% носителей сего сабжа выглядят убого. Головной платок, который раньше носили только бабки, стали носить все особи женского пола. Предпочтительны платки с деревенскими узорами. В совокупности с остальными элементами нынешней колхозной псевдовинтажной моды, а также непонятно откуда взявшейся идиотской любви всех тян к «естественной красоте», бывает, посмотрев сзади на носящих всё это, можно спутать их с восьмидесятилетними бабками. Среди тян не первый сезон набирают популярности адские пуховики перетянутые резинкой, даже дама с пузом может подчеркнуть свой экватор.
- Весна 2014. Хипстер-культисты, похоже, добились своего, и теперь даже бывшая гопота не стесняется носить оранжевые брюки, очки «Ray Ban» и парки. Классические прямые джинсы или брюки увидишь разве что на рабочих или тех, кому за 40. Угги, наоборот, увидишь только на бомжах, подобравших выставленный just for halyava лут с помоек. Мода на укороченные брюки/джинсы/etc среди всех, словно все донашивают одежду за старшими братьями/сёстрами. Если же джинсы по размеру, то их отвратительно подворачивают по щиколотку. Повальная эпидемия зеркальных солнцезащитных очков среди телок — их носят как студентки профтехучилищ, так и представительницы небыдла. На улице все больше щелей с цветными волосами. Прозрачные блузки и завязанные внизу на узел рубашки у девушек. Глобально-маниакальная страсть у тян всех возрастов к браслетам Пандора, каждая бусинка (по-научному — «шарм») которого несет в себе тайный философский смысл и вообще, ношение «правильно» подобранных, хотя довольно няшных шариков программирует обладальницу на бесконечное счастие в личной жизни и в дальнейшем, возведение в ранг святых. (Фэн-шуй как-то так вышел из доверия и хомячкам стали необходимы новые фетиши-ништяки) Обсуждения свистелок и перделок на форумах ведутся с такой серьезностью, что Женевские соглашения, пропавший Боинг и ЧМ по хоккею блекнут в полном бессилии. Пластиковые лонгборды Penny теперь есть почти у каждой тупой пизды, вместе с кедами Vans и фраппучино из Starbucks. А парни-околомодники закупаются панамками на лето.
- Лето 2014. Автомода. Беспрецедентный случай — тупорылый сериал с ТНТ повлиял на автомобильную моду. Неслучайно после показа первого сезона «Физрука» на улицах резко увеличилось число некогда популярных, но забытых Гелендвагенов. Даже торговцы фруктами на ч0рном AMG 55 были, лол. Повальное увлечение Cropp Town (никто не догадывается, что эти псевдоамерикосовские шмотки сшиты в Польше, Украине и самой России). Из-за специфических погодных условий в середине лета можно увидеть особей в кожанках наверху и подвернутых на over9000 оборотов шортах внизу. В/на Украине из-за патриотизма/национализма и АГП внезапно стали популярны цвета и сам евро-хохлятский флаг, которые размещают чуть-ли не на жопе; а также атрибут рагуля — вышиванка и её узор на автомобилях.
- Осень 2014. Облегающие голову черные бейсболки с прямым козырьком, обычно назад, черные свитшоты, рюкзаки с нашитым кожаным ромбиком-розеткой (когда-то за «розетку» на верёвке цепляли лёгкие, но объёмные вещи вроде коьелков из жести) и утеплённые жилетки на каждом втором околомоднике страны. Гламурные кожаные куртки и футболки с лого олдскульных рок-групп у тян 13-25 лет в добавок к ещё живому типажу с прямыми прядями, очками авиаторам и зауженным джинсам, что похоже продержится уже до следующего десятилетия. Хипстерские шмотки преодолевают очередную преграду и теперь половина обычных более-менее модных людей выглядят как латентные хипстеры, вплоть до репперов-мажоров или игрунов модно-молодёжных жанров тяжёлой музыки а-ля какой-нибудь модерн-авангард-прог-электро-метал. Помимо этого, благодаря метросексуалам и некоторым поп\рок-звёздам становится популярным эстетический бодибилдинг. На деле это выглядит как одновременно тощий и максимально рельефный метросексуал с лицом актёра из подростковых мыльных опер. Причина популярности в возможности оставаться выглядеть как гламурный пидор и одновременно клеить доверчивых тян, уверяя их что ты спортсмен. Из противоположного лагеря появилась модна на фитнес и накаченную жопу, в том числе с подачи форса в разных мужских ракопабликах. Разумеется, всё это с селфи на фоне качалок, инстаграммом и мемчиками. Среди причёсок всё больше популярности зарабатывают мужские причёски а-ля немец 40-х с выбритыми боками (или так называемый готический ирокез у митолиздов, что есть тоже самое, только с длинными волосами) и зачёсанными на бок волосами у кунов, а также разноцветные волосы с оттенками у тян. В тоже время мужская мода по одним только ей известным причинам, начинает форсить хипстеро-образных качков с совершенно простой по гламурным меркам внешностью. «У вас есть в продаже лаковые туфли, боты, полуботы и сапоги с эффектом змеиной или там, крокодильей кожи?» — на что гламурно-экзальтированные продавщицы обувных заведений недовольно хмуря свои мордашки, назидательно отвечали «Вы имеете в виду — лаковая обувь под рептилию?» — особенно модны в сезоне осень-зима, нежно полюбились тян всех возрастов и категорий, даже бабкам. Эта обувь прям-таки кричит «Ах, ну посмотрите на меня, я такая вся из себя секси!» Особи женского полу помоложе носят сии ботики с коттоновыми черными чулками, надетыми на колготки телесного цвета. Продавщицы, все те же вреднющие прототипицы Эллочки-людоедки(см.чуть выше) высокомерно и недовольно поправляют нерадивых безграмотных покупательниц «Это не чулки, а заколенки!» (написано на некоторых упаковках по-польски). Капитан Очевидность выражает сильнейшее изумление поразительной безграмотности у населения (Анон, помни! Такие чулочки называются гольфины!)
- Зима 2014—2015. Его величество унисекс. В чём бы вы думали? Конечно же в маленьком разрезе с верёвочками на тыльной стороне курток. Мужская, женская, да какая разница, лишь бы с ним, героем сезона. У тру-пацанов разной степени омежности нынче модненько носить шапки-ушанки с гербом Расеюшки, прятать руки в карманы на сиськах (встречается в малых и средних городах).
- Долгожданная весна 2015 ознаменовалась таки подтверждением тайного пророчества о небывалой популярности лаковой обуви под рептилию. Но маркетологи и менеджмент всех дядюшек Ляо на этом и не думал останавливаться. Наличие лаковой, а то и просто дермантиновой сумки или сумочки с огромной «золотой» бляхой с надписью Moschino или Michael Kors заставляет благоговейно трепетать всех перед их обладательницами. Первая мысль анонимуса — насколько выросло благосостояние народных масс, если у каждой в руке — самый что ни на есть бренд — настолько буквы красиво переливаются на солнце. И как показала практика, бренд не только в руках, а и в ушах, и на многочисленных ларечных, рыночных прилавках и стендах — так называемые «диорки» — сережки, состоящие из двух шариков, бОльший из которых весьма заманчиво выглядывает из-под мочки уха его правообладателницы. Ляо-производители все же не пожелали остановливаться на скромном диоровском ассортименте и на радость трудящимся наштамповали огромное количество разновидностей сего ювелирного чуда, как-то: кубики, стразики, фруктики и тд. Очень модно в этом сезоне среди женского населения нося брюки в обтяжку сидеть с широко раздвинутыми ногами. В конце весны тян стали появляться в бежевых плащах-тренчкотах. Большое скопление их выглядит очень странно. Особые эстетки дополняют образ вишневыми колготками. Теперь определяющим признаком ТП являются кислотно чёрные, широкие брови.*
- Лето 2015. Полный пиздец. Особо утончённых модниц на пляже можно опознать благодаря купальникам Triangl, якобы бренд (но естественно партии из Поднебесной). Шорты в стиле пин-ап (кто не понял с высоким верхом и одним швом снизу). Также мода в этот год вдарилась в цвет. Туфли, платья, и прочая хуйня эффектно смотрелись обладая телесными оттенками.
- Осень 2015. На продвинутых школотронах-околомодниках — шмотки «Comme Des Garcons Play» (обычный базовый шмот с маленьким глазастым сердечком) и «Гоша Рубчинский», вырвиглазные кроссы аля начало 2000х, и вся одежда на 1-2 буквы размера больше, совсем как в 40-х в США. На менее продвинутых школотронах — чёрные мантии и бомберы. Особо отсталые школотроны демонстрируют свою дань моде, надевая некогда модные Nike roshe run и делая пинролы, оголяющие щиколотки (и не только) даже в мороз. Среди особей с утончённым вкусом не теряют актуальности кепки Ральф Лорен цветов женской эмансипации, подчёркивающие инфантильность, гейство и фешенебельность. К концу года ту псевдо-классическую причёску носит 95% российской молодёжи, что вкупе с обтягивающими трениками и прочими элементами стиля европейских метросексуалов, перенятому через вау-эффект от известных футболёров вроде Криштиану Рональдо или Дэвида Бэкхема, в очередной раз превращает молодых людей в трудно различимую биомассу, нивелируя почти до ноля всё разнообразие стилей одежды и свободы самовыражения. В связи с этим, ярко выраженных внешне хипстеров уже почти не остаётся, ибо какая ирония, две трети их стиля переходят не то что в раздел стильной одежды, а просто в разряд казуальной, и такие шмотки, за которые гопники дать когда-то могли пизды за «пидарские шмотки» можно увидеть на самой быдлоте. Огромные колоколообразные рукава на блузках-платьях, истоки сего «чуда» мелькали на Дерибасовской, но, слава Б-гу, этот тренд не прижился. Зато вовсю прижились меховые карманцы на верхней одежде, некоторые варианты были еще ничего, но в основном вызывали дикий баттхерт у наблюдавших.
- Зима 2015—2016. На смену «разрезу ласточкин хвост» спешит пёстрая раскраска курток похожая на милитари/хакки, но веселей, радостней, и цветастей.
- Весна-лето 2016. Все поголовно облачились в рваный деним (джинсы, шорты, куртки). Среди баб стали модными джинсовые комбинезоны, «мамины джинсы» и топы с открытыми плечами, чаще всего это такие кружлчки, вырезанные на плечевых суставах. Но много и топов с действительно открытыми плечами. Есть надежда, что, возможно, у злокачественно господствующих «голых щиколоток» наконец-то появился серьезный конкурент. Чокеры, чокеры — тысячи их, но брошек к ним а-ля Элизабет не покупали.
- 2016—2017 учебный год. Неебически возросла популярность streetwear и, в частности, скейтерской одежды, в результате, каждый второй школьник носит фейковый (те, что побогаче — оригинальный) Supreme/Palace/Thrasher/Bape. Популярность набрали и русские streetwear бренды, особенно «Волчок» и «Спутник 1985», которые, в основном, производят посредственного качества футболки с депрессивными, икзистынциальными и слегка ироничными принтами. В плане обуви, стала очень популярна сникер-культура, в результате чего, гардеробы модников наполнились огромным количеством кроссовок, нередко паленых, самые популярные — Reebok Instapump, Vans Oldskool, Adidas NMD, Adidas x Kanye West «Yeezy Boost». А фейков на последние китайцы наштопали так много, что в паленых й-изи ходят даже 90-летние бабушки. Те, кто побогаче, постарше и поумнее среднестатистических школомодников же, стали увлекаться люксовым шмотом (Off-white, Heron Preston, Misbhv…), высокой модой (Gucci, Givenchy, Balenciaga, Dior, Raf Simons…), авангардными и андеграундыми брендами (Carol Christian Poell, Rick Owens, Acne Studios, Common Projects, Cav Empt…). Среди последних, особым спросом пользуются ремень от Off-white, кроссовки Speed Trainer от Balenciaga, худи Off-white, кеды Gucci Ace и кроссовки Adidas x Raf Simons «Ozweego».
- В 2017-ом весной куны все также подворачивают джинсики, но теперь носят кеды-кроссовки не на босу ногу или «спортивные носки» оголять ножки, а таки надевают под кроссовки толстые носки. Бонус за «фирменные» атрибуты вроде красной надписи «SPORT» вдоль носок. Многие тян носят плиссированные юбки и воланы… И воланы эти можно встретить в самых неожиданных местах — на футболках/юбках/джинсах/джинсовках/рубашках. По-прежнему на шеях тян красуются чокеры, чаще всего представляющие собой кусок проволоки. А жаль, ибо зимой гораздо уместнее, чокер шерстяной" aka манишка из шерсти с эластаном. Также в моде нынче мамины джинсы, а также джинсы с высокой посадкой, которые были созданы для того, чтобы подчеркнуть жопу тянки, особенно комично смотрятся на низкосраких толстых карлицах, всё так же игнорящих стиль «деловая колбаса». Но важно ведь быть как все, а идет тебе это фигня, не идет это уже не важно. Короче, джинсы с высокой посадкой это новые версии моды на «лосины» — созданы для худых, но носят почему-то жирухи. {{Note|sm|Кстати, в нулевые женский пол очень любил носить джинсы с низкой посадкой и брови ниточкой, а теперь все задирают джинсы до сисек и рисуют себе хачовские (моно)брови а-ля Хельга Патаки. Видимо, форма джинс как-то связана с формой бровей, ну или просто тупых куриц бросает из крайности в крайности. Что касается унисекса — по-прежнему в моде все дырявое и джинсы с дырками можно увидеть даже на вполне обычной тетке. Очень стильным считается следующий прикид — все ч0рное плюс белые кроссовки. Но это скорее способ показать "я чистюля".
Таки считается, что подвороты --- способ показать, что вещь по фигуре куплена "как есть" в магазине/захуячена в ателье, а не в секонде/дискаунтере обоссаной неликвидки.
- Таки считается, что подвороты --- способ показать, что вещь по фигуре куплена "как есть" в магазине/захуячена в ателье, а не в секонде/дискаунтере обоссаной неликвидки.
- Снег 2017-18. Алиэкспресс и кризис так основательно подкосили желание гоняться за "просвещёнными" трендами, что положение дел можно описать следующими словами: быдлодевайс, made in China. Кроме шуток, в моду вошёл "анбоксинг" мелочёвки с Алиэкспресса. Теперь актуально иметь какую-нибудь непонятную хрень.
Борододрочерство из жиденьких ботанических экспериментов (aka "coffeeshop beard") переходит в позицию "это защита лица от ветра", частенько доходя до состояния "борода лесника" (она жи "бандгольц") и процветает по принципу "только мне... очень холодно, мать". Предположительно, модничество теперь массово выражается уже по принципу "что удалось найти в аутлете".
- Борододрочерство из жиденьких ботанических экспериментов (aka "coffeeshop beard") переходит в позицию "это защита лица от ветра", частенько доходя до состояния "борода лесника" (она жи "бандгольц") и процветает по принципу "только мне... очень холодно, мать". Предположительно, модничество теперь массово выражается уже по принципу "что удалось найти в аутлете".
- Весна 2018. Положение дел в Москве позволяет сказать, что на рынок успешно ворвались куртки, стёганые не "линиями", а треугольниками. Деус Экс:ЭйчАр во все поля. Шерстяные предметы верхней одежды ("драповые" или "твидовые") перестали носить только по праздникам — любой москвич может носить пальто из чёрной шерсти, доселе обозначавшее принадлежность к таки оrтодоксальным товаrищам из Изrаиля. Среди "заряженных" в моде гигантские уродливые кроссовки вроде Balenciaga Triple S и Nike x Off-White Vapormax; Худи и свитшоты Supreme (но только box logo или коллабы с луивуттонкой, остальное потихоньку становится "зашкваром"; Джинсы Balmain, которые ничем не отличаются от условных Levi's, кроме ценника в косарь баксов; курточки Stone Island и камуфляжный шмот от Bape всё так же актуальны, а вот Palace, Thrasher и ASSC скатились в лютое говно. Алсо, теперь можно невозбранно ходить на пафосные вечеринки в спортивных штанах (Yeezy Calabasas, Kappa) и с поясными сумками всех размеров и форм.
Мода на ГСР мутировала и слово "зашквар" стало у школоты синонимом слова "вульгарность".
- Мода на ГСР мутировала и слово "зашквар" стало у школоты синонимом слова "вульгарность".
- Лето 2018. Тян, молодые и не очень красят каре в зеленый, синий, розовый, да и вообще в любой цвет. Стоит отметить, красят очень небрежно. Глядя на некоторых особей складывается впечатление, что если покрасить голову, то ее можно не мыть. Неотъемлемым атрибутом тней становятся домашние тапочки с обильным искусственным мехом произвольной длины и цвета, в которых они ходят по улицам. Особый колорит эта говнообувь приобретает в совокупности с вырвиглазным разноцветным или слепящим к ебеням на ярком солнце, металлического цвета педикюром.
- Осень 2018. На ногах большинства рядовых подростков появляются Nike Air Max 95 и 97, изредка встречаются Air Max Plus (Tn), многие знатоки моды прогнозируют дикую популярность этой модели в 2019 году. Balenciaga Triple S всё не теряет своей актуальности. Особо одарённые в ноль градусов всё ещё носят треники, заправляя их в носки. Резко возрастает популярность бренда Tommy Jeans, их продукция особо горячо любима молодыми девушками (обязательно ЯРКО ЖЁЛТАЯ куртка и штаны с полосами по бокам). Постепенно все забывают о Vans и New Balance, однако зашкваром их не считают. Stone Island и Bape также отходят на задний план. Стоит упомянуть и о различных каналах на тытрубе, посвящённых моде, получивших огромную популярность в 2018 году. Помимо обзоров модной одежды, ведущие увлекаются тем, что бродя по центру Москвы или Питера, подходят к молодым людям не старше 25 лет и интересуются ценой их одежды. Так, 15-летняя девочка может таскать на себе тряпок на сумму в 300К деревянных, а цена лука некоторых индивидов переваливает и за миллион рублей. В комментариях под видео всегда начинается беспрестанный срач: бедное быдло охуевает от цены шмоток и поливает говном богатых (банальная зависть), а богатые - всячески пытаются троллить бедняков. Умные люди же в срач не вступают и считают, что нужно носить вещи, соответствующие социальному статусу человека. Алсо, Ютьюб негодует с так называемых "оффников" которые устраивают гоп-стоп не за девайсами, а за одеждой, с кличем «поясни за шмот».
- Кратко о 2019. Рынок conterfeit, то бишь подделки, пали, таки процветает; классический пример: невооруженным взглядом можно наблюдать в каждом ТЦ людей разного пола, возраста и национальностей (теперь еще и разного достатка) в футболках "Гуччи".
Также в связи с этим актуальны в этом вашем сообщества с разбором паль/не паль, а кроме того, где это все купить подешевле, одним словом: жожо корма, руке волос. Младшая сестра твоего друга носит массивные кроссовки "баленсиага" или похожие на них, благо теперь все массмаркет бренды обзавелись такими в своем арсенале. Летом в Москве козырные сучки гоняли в велосипедках (обтягивающие спортивные шорты до колен), на неспортивных тощих ногах-спичках выглядит эпатажно. С наступлением холодов (в этом году рано, в сентябре) ценители моды и нехватки локального кровообращения перестали подворачивать джинсы, теперь они просто носят коротки брюки до щиколоток, можно считать это левел-апом и дауншифтингом одновременно. Алсо, почти каждая вторая тян имеет в гардеробе хотя бы один клетчатый пиджак или пальто.
Паль проникла даже в парфюмерию: женщины у стоек без вывесок в ТЦ пытаются предложить "парфюм, имитирующий брендовый, но гуще". Люди без наглости же торгуют арабским маслом (заменитель одеколона на спирту для язвенников и трезвенников). Между-между --- продают арабский (точнее, сирийский, как-то так повелось, что сирийские фармазаводы с свободное время делают парфюмерию для французских заказчиков) conterfeit, но в форме масла. При какбэ меньшей стойкости пахунчики таких кадров отличаются более интенсивным запахом и даже лишены запаха мыла, которым страдают хуёвые рецепты самодельных парфюмов. Пачкают одежду что паль, что фирма одинаково, ибо и там, и там цветастое масло.
- Также в связи с этим актуальны в этом вашем сообщества с разбором паль/не паль, а кроме того, где это все купить подешевле, одним словом: жожо корма, руке волос. Младшая сестра твоего друга носит массивные кроссовки "баленсиага" или похожие на них, благо теперь все массмаркет бренды обзавелись такими в своем арсенале. Летом в Москве козырные сучки гоняли в велосипедках (обтягивающие спортивные шорты до колен), на неспортивных тощих ногах-спичках выглядит эпатажно. С наступлением холодов (в этом году рано, в сентябре) ценители моды и нехватки локального кровообращения перестали подворачивать джинсы, теперь они просто носят коротки брюки до щиколоток, можно считать это левел-апом и дауншифтингом одновременно. Алсо, почти каждая вторая тян имеет в гардеробе хотя бы один клетчатый пиджак или пальто.
- Паль проникла даже в парфюмерию: женщины у стоек без вывесок в ТЦ пытаются предложить "парфюм, имитирующий брендовый, но гуще". Люди без наглости же торгуют арабским маслом (заменитель одеколона на спирту для язвенников и трезвенников). Между-между --- продают арабский (точнее, сирийский, как-то так повелось, что сирийские фармазаводы с свободное время делают парфюмерию для французских заказчиков) conterfeit, но в форме масла. При какбэ меньшей стойкости пахунчики таких кадров отличаются более интенсивным запахом и даже лишены запаха мыла, которым страдают хуёвые рецепты самодельных парфюмов. Пачкают одежду что паль, что фирма одинаково, ибо и там, и там цветастое масло.
А теперь лулз. Подвороты оправдывают ни чем иниым, как желанием показать шов на вещи фирменной, и при том нетронутой (то бишь, без перекроя)
2020. Маски же. Любые и разные.
- Творческое переосмысление ниндзя-ковбоев-пиратов из 2010 по причине КороВи — медицинские маски на 66% лицах населения. То самое поколение, устраивавшее гоп-стоп класса "Поясни За Шмот" теперь активно требует пояснить за отсутствие маски, совсем как в школьные времена. Много, МНОГО парфюма на правах "антисептического лосьона" у отдельных индивидуумов. Кое-где и запах чистого спирта. Дешёвые парфюмы из Ашана фирмы Apple Perfums, которые нихрена не пахнут, а весь бюджет у оных вбухан во флакон и 80%-ый спирт.
Люди попроще покупают в Фикспрайзе "многоразовые" маски по 200 рублей за штуку (дескать, их можно стирать).
Многие представители различных субкультур приобретают многоразовые маски с принтами, посвящёнными их сообществу. В наибольшей степени отличились фурфаги и офники с мордами животных и логотипами клубов в половину хлебала соответственно.
Плащи и накидки. Кому не хватило комплекта ОЗК или "костюма из тайвека", делают альтернативу из 270-литрового мешка для мусора (выглядит это, конечно, КККончено, но на безрыбье...)
- Люди попроще покупают в Фикспрайзе "многоразовые" маски по 200 рублей за штуку (дескать, их можно стирать).
- Многие представители различных субкультур приобретают многоразовые маски с принтами, посвящёнными их сообществу. В наибольшей степени отличились фурфаги и офники с мордами животных и логотипами клубов в половину хлебала соответственно.
- Плащи и накидки. Кому не хватило комплекта ОЗК или "костюма из тайвека", делают альтернативу из 270-литрового мешка для мусора (выглядит это, конечно, КККончено, но на безрыбье...)
- Внезапно на подиумы вырвался дух Черкизона, а посему олдскул времён ЕБН снова в моде (см. эпиграф про горячечного сумашедшего).
- Милитари-стиль из "камуфляжа" сместился в тёмно-зелёный цвет.
- Мебель-ретро, после фейлов всяких Многомебели, снова в цене — просто потому что в 1970х не экономили на древесине; ржавую фурнитуру меняют, понятное дело, не в "1000 мелочей", а в интернете или делают апгрейд с пневмолифтами и прочими диковинами из всяких Leroy Merlin.- 1929 — то, что у них зовут Chypre не является тем, что называют Шипром здесь, потому как Chypre de Coty.
- 1979 — уже никто не помнит, что из отечественного, кроме "Консула", было в почёте. Уже в ходу шутки "воняешь хуже "Красной Москвы". Хотя тян нраа-а-аавилось "всё завозное", включая всякие "Гай Ларош Фиджи" 1966-го.
- 1989 — описано в разделе выше. Но! "Тройной" в это время пили алконавты, сжигая раскалённым гвоздём масло. Ветераны-"афганцы" на день ВДВ рассказывают, как офицерский одеколон гигиенического голубого цвета позволял "упороться" запахом родных земель именно что своим городским, урбанистическим запахом ("Коммандор" детектед).
- 1999 — быдло при деньгах скупало красивые флакончики на черкизоне и плевалось от того, что им подсовывали контрафактную паль. По старой памяти случилась лулзовая ситуация: хорошие сложные ароматы, которые Новая Заря продавала чуть ли не по себестоимости, яростно обзывали старьём для старичья, даже не нюхая и не зная, где это можно купить. На самом деле НЗ тогда успешно асилила флаконы с атомайзерами (правда, одной формы для всех), и кому-то нравилось.
- 2009 — каламбур: вместо "новой зари" в моду вошёл новый рассвет: духи, которые люди придумали и намешали себе сами. Люди из какого-нибудь Архива 69 (кроме шуток, адрес когда-то такой был же — Rue De Archives, 69 же) сильно помогают столичным франтам, не мешая часами изучать содержимое бутылок.
- Алсо, Новая Заря продаёт "лосьоны после бритья" с теми самыми запахами, что и советские парфюмы (луркать novzar.ru). Всякие Спортклубы, Ландыши и Полёты на novzar-е стоят меньше ста рублей.
- Алсо, Новая Заря продаёт "лосьоны после бритья" с теми самыми запахами, что и советские парфюмы (луркать novzar.ru). Всякие Спортклубы, Ландыши и Полёты на novzar-е стоят меньше ста рублей.
- 2019 — Оранусы не отличают Фиджи (1966го) от Фиджи (арабский брэнд, пахнущий медом), Хьюго Босса от Хьюго Босса ("Босс" от другого аромата от Хьюго), а Шанель Аллюр от Шанеля Аллюра (есть оригинал, есть версия pour homme), нормальные люди просто наливают парфюм в "travel atomiser" с joom/pandao/того же алиэкспресса и не рассказывают, что же за парфюм они купили.
- 2020 — спирт на правах гигиенического лосьона стал важнее парфюма, ну ок.
Из веселья вокруг ценообразования:Большинство небыдла обладает нулевыми талантами и не может придумать что-то концептуально новое в моде. В таком случае остаётся только воровать идеи у других. Тут-то и помогают так называемые модельеры. Это люди, профессионально знающие историю моды, текущий ассортимент современных тканей и, конечно же, они неплохие дизайнеры одежды. Но и они зачастую не придумывают одежду с нуля, а просто смотрят на моду 20—30-летней давности, слегка стилизуют её на современный лад с учётом текущего ассортимента тканей и выпускают концептуальные модели одежды, которые могут использоваться небыдлом в вышеописанном цикле. Несмотря на то, что основной товар модельеров — идеи, это не мешает им поёбывать друг друга и иметь нехилый профит от продажи уже готовых моделей одежды. Алсо, почему-то модельеры или пидарасы, или похожи на пидарасов. Может, что-то в консерватории подправить?
Старенький гламурненький педушка с первого зомбоканала, ранее ведущий передачи «Модный приговор». Чем-то похож на дедушку Мао, чем доставляет. С 13 июля 2009 года вместо него ведёт «Модный приговор» Александр Васильев, педушка намного лучше, да и на «тролля из моды» он похож больше, такой нежный.
Активный коррупционер и откатчик. Подвизался сшить новые мундиры (и ладно бы только мундиры, так еще и кителя, бушлаты, шапки, штаны, ремни и проч.) для армии этой страны и таки сшил. Лучше бы не шил.
Лютый пиздец. Приверженец картонно-проволочной тенденции с большим количеством гуашевых красок. Мерилин Мэнсон неистово ревнует его к своим сценическим образам. Нихуя не модельер, а аффтар перформансов. Собственно, если рассматривать данного деятеля как хуйдожника от современного исхуйства, то всё сразу становится на свои места.
Нонконформист и анархист. Собирает на блошиных рынках, секондхендах и помойках прикольные шмотки, наряжает в них бомжей и выпускает на подиум. Иногда изрядно доставляет.95% населения. За вычетом нищебродов, конечно, ибо они коммерческого интереса не представляют. Чем ниже уровень разумности и чем выше стремление поступать «как все» и «как сказал непререкаемый авторитет», тем сильнее стремление бежать и покупать.
В этой стране весь этот модный буллшит удачно прошёлся по непуганым при совке идиотам, результаты разрушительные. Однако на моду похуй хикки, задротам и битардам, которые всю жизнь сидят за компом в одних и тех же майке и трениках.
Женщины следят за модой, так как наивно думают, что она помогает им лучше выглядеть. На бабских хворумах одни дуры презрительно-назидательно вещают с клавиатур другим таким же дурам, что они одеваются только в бренд, а Турция это фи. Занятно, что в параллельных темах того же хворума они же жалуются на то, что нечем платить за хрущевку. Однако красоту ничем не испортишь. Действительно, если на швабру напялить любую тряпку, она всё равно будет висеть на ней как на пугале, а вот у жирух та же любая тряпка лишь подчеркнёт огромную уродливую жопу. А они ещё удивляются, почему это на манекене платье выглядело иначе? Fat Acceptance искренне негодует и требует показа мод для тех, кто принял своё тело каким есть.
Хотя традиционно самки являются более подверженными влиянию моды, в последнее время насаждается мода на метросексуалов — носителей Y-хромосомы, следящих за своими ногтями, делающих вечерние скрабы и одевающихся «со вкусом», сохраняя при этом традиционную сексуальную ориентацию. До поры до времени.- Забить и не реагировать.
- Не давать на всю эту хуиту денег никаким тупым пёздам.
- Тщательно и планомерно троллить носителей заразы, в том числе IRL.
- Захуярить свой стиль/свой практичный набор одежды для дела (чревато шансом получить лучи поноса, если до вашего стиля доберутся хипстеры).
- Забить хуй на хипстеров, ведь они сами — те ещё жертвы моды. Или для благозвучности прикрывают это словечками вроде «хайпа» (hype, не путать с HYIP).
- Антимода. Пример: купить парфюмы и одеколоны от «Новой Зари» (то есть ту самую ядрёную «химию» советских парфюмеров), благо, на мультиязычной ФрагРантике можно узнать, что там есть и «верхние», и «базовые» ноты, и даже «ноты сердца», и пойти благоухать олдовым «Полётом»/«Консулом».
Впрочем, де-факто все эти дешёвые одеколоны даже МОЩНЕЕ забугорных/фикспрайзерских туалетных водичек. Да-да, 90 рублей за 95 мл — это самая что ни на есть себестоимость+адекватная наценка при использовании «стандартной» бутылки; а у парфюмеров заграничных флакон чаще выходит им самим аж дороже содержимого. Трабл лишь в одном: нет брызгалки. Впрочем, бутылка из-под очистителя для нетбуков подойдёт.
На самом деле всё хитрее. Дорогие парфюмы изготавливаются с танцами с бубном вокруг стабилизации запаха (лишние добавки, ага). Одеколоны требуют меньше жижи на миллилитр, чем парфюмы или туалетные воды. А парфюм Новой Зари пахнет мылом, потому что когда-то это было круто, а сейчас так умеют все самоделкины-кустари.
- Впрочем, де-факто все эти дешёвые одеколоны даже МОЩНЕЕ забугорных/фикспрайзерских туалетных водичек. Да-да, 90 рублей за 95 мл — это самая что ни на есть себестоимость+адекватная наценка при использовании «стандартной» бутылки; а у парфюмеров заграничных флакон чаще выходит им самим аж дороже содержимого. Трабл лишь в одном: нет брызгалки. Впрочем, бутылка из-под очистителя для нетбуков подойдёт.
На самом деле всё хитрее. Дорогие парфюмы изготавливаются с танцами с бубном вокруг стабилизации запаха (лишние добавки, ага). Одеколоны требуют меньше жижи на миллилитр, чем парфюмы или туалетные воды. А парфюм Новой Зари пахнет мылом, потому что когда-то это было круто, а сейчас так умеют все самоделкины-кустари.
- На самом деле всё хитрее. Дорогие парфюмы изготавливаются с танцами с бубном вокруг стабилизации запаха (лишние добавки, ага). Одеколоны требуют меньше жижи на миллилитр, чем парфюмы или туалетные воды. А парфюм Новой Зари пахнет мылом, потому что когда-то это было круто, а сейчас так умеют все самоделкины-кустари. | Для представителей не-гуманитарного склада мышления, мода прежде всего означает характерный тип колебаний, которые присутствуют в сложных колебательных системах, а также наиболее вероятное значение случайной величины. В статистике, мода — значение во множестве наблюдений, которое встречается наиболее часто. Отличается от «среднего» тем, что арифметическое/геометрическое среднее может существовать в мире чисел (а именно, внутри некоего одномерного массива чисел/много мерного массива координат), но не конкретных вещей/случаев (в то время как мода суть «самая распространённая в выборке рандомных вещей конкретная вещь»). Вы всё ещё считаете моду способом выделиться из 95%?
- Для тех, у кого кипит мозг: «модная зарплата» суть зарплата (плюс-минус вилка размером в N валюты), которую чаще всего получает «средненький такой» работник, являющийся представителем 95%, без оглядки и на безработных, и на оче богатых людей со связями, баблом и доступом в закрома родины. Во избежание подвоха (спойлер: или при наличии желания таковой создать и свалить всё на это ваше "нормальное распределение"), если в Федерации моднейшей зарплатой оказалась колонка гистограммы с надписью «количество полных косарей в месяц: 30», мастер матан-фу будет интегрировать несколько колонок вместе, получая «площадь» «фигуры» равную Х человек. Да-да, на графике статистической выборки можно получить фигуру, площадь которой меряется живыми юнитами, а не метрами.
- Фигура на графике образуется засчитыванными в единый слив колонками «количество получающих зарплату в N полных косарей» (в одну фигуру слиты столбцы от 9 до 42 и от 100 до 500, например).
А разгадка одна: сабж суть косплей кого-то успешного (вариант — члена некоего успешного коллектива). И только потом — стадный инстинкт.
Не стоит забывать о различии между «модной» одеждой и просто качественной дорогой. Костюмы из серии Boss Black не меняли свой фасон хуеву тучу лет, но при этом всегда оставались в моде. Такой костюм можно невооруженным глазом отличить от говна с апрашки. Да и самому анонимусу гораздо приятнее надевать хорошо скроенную вещь из качественных материалов, а не тряпьё подпольного происхождения. Драп и кашемир тоже суть особая, уличная магия стиля: маны, то бишь трудозатрат нужно много, но зато эффект особый, тёплый, ламповый. |
[INST] напиши оглавление статьи с названием Мода в стиле Лурка в виде списка [/INST] | null |
краткое описание
Содержание
Что это такое
История понятия
Мода сейчас
Словарь основных понятий
Тренды отечественной моды в разные времена
Невидимый фронт парфюмерии
Модельеры
Целевая аудитория
Методы борьбы с
Алсо
Классики о…
Галерея
См. также
Ссылки |
[INST] напиши краткое описание статьи с названием Моск в стиле Лурка [/INST] | null | Моск (коми рас. «моск» — «бык») — межушный нервный узел, орган, в 100% случаев подвергшийся разлагающему воздействию окружающей среды, в современную эпоху в особенности интернет-среды и всех сопутствующих ей явлений. Моск чаще подвергнут атакам троллей, чем другие органы. Согласно исследованиям патологоанатомов, после смерти моск обнаруживается у всех особей человека, хотя при жизни человек очень часто не показывает его наличия. |
[INST] напиши раздел Закон моска статьи с названием Моск в стиле Лурка [/INST] | Оглавление статьи:
краткое описание
Содержание
Закон моска
Болезни моска
Убийство моска
Ебля моска
Вынос моска
Поедание моска
Мытьё моска
Способы выключения моска у населения
Стимуляция моска
Сохранение моска
Моска лишены от рождения
Алсо
Альтернативное мнение
См. также
Примечания
Ссылки.
текст разделов статьи до этого раздела: Моск (коми рас. «моск» — «бык») — межушный нервный узел, орган, в 100% случаев подвергшийся разлагающему воздействию окружающей среды, в современную эпоху в особенности интернет-среды и всех сопутствующих ей явлений. Моск чаще подвергнут атакам троллей, чем другие органы. Согласно исследованиям патологоанатомов, после смерти моск обнаруживается у всех особей человека, хотя при жизни человек очень часто не показывает его наличия. | Отсюда следуют выводы:
- На Земле существует определённая (очень большая) группа людей, существующих без моска вообще (в любом социуме присутствуют обделённые и наебённые, при раздаче дефицитного сабжа некоторым по блату досталось чужое).
- Каждый человек неминуемо тупеет при рождении нового.
- Каждый человек неминуемо умнеет при умирании другого.
- В случае верности аксиомы первая волосатая хуйня, являющаяся предком царя природы, обладала абсолютным разумом (sic!)
- Британские учёные установили, что человек использует максимум 5% возможностей своего моска. Обычные ученые говорят, что среднестатистический перс использует моск на 90-95%: единовременно для совершения какого-то действия используется 5%, для другого действия будут использоваться иные 5%. Таким образом получается, что в течение жизни используется 90-95%. |