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我是一个女生，26岁，最近我发现我会过度焦虑害怕自己生病，害怕别人的细菌或者病毒带给我。有的时候朋友生了皮肤病（不会传染的那种），然后和我接触，我就会很害怕，虽然知道我应该信任她们，但是害怕传染，我经常会想洗手。我总是害怕如果我生病了别人会嫌弃我，没有人会喜欢我，所以我非常小心翼翼。我差不多一个人生活了十年吧。请问我该怎么控制我的这种焦虑的情绪呢。 | 26岁女生，过度焦虑害怕生病怎么办，怎么控制？ | 姑娘，你有两处表述引起了我的注意：1.你说你今年26岁，最后说，你一个人过了十年，不知道你是笔误还是什么原因，如果不是笔误，这就意味着你16岁开始就独立生活了，身边没有父母和朋友吗？；2.你说你害怕生病，这很正常，疫情期间，我们都有过怕得病、疑神疑鬼、每天强迫症般的洗手的阶段，但是，我注意到你得病是因为害怕被人嫌弃，这就有点和其他人不一样了，我们多数人生病了怕住院怕打针怕手术怕死怕连累家人，但是很少人会说怕生病是因为怕被人嫌弃。姑娘，是什么会让你以为你生病了别人就会嫌弃你呢？你的父母会嫌弃你吗？你小的时候生病了，他们不会照顾你吗？我之所以有如上的疑问，是我好像隐隐约约地猜到你好像有许多细节或者难言之隐没有说出来，是因为不愿意说、不值得说还是害怕说出来？如果没有准备好，那么就先不说，我们尊重你的沉默。在这里我唯一能帮助你的是帮你鼓足说出来的勇气，事情的真相往往不在人们说出来的部分，而是隐藏在那些没被说出来的部分。❤照顾好自己的身体，早睡早起，强身健体，该吃饭吃饭，该喝水喝水，该工作工作，该学习学习，该休息休息，人就是这样，一边怀揣着担心和忧虑，一边硬着头皮活下去，你要想活得更好更像样，你就得先活下去。唯有健康的体魄，才能引发强劲的精神力量，帮助你抵御恐慌、焦虑和抑郁。❤积攒身体能量的同时，积攒精神的能量，当你莫名担心和疑惑的时候，唯一能解开心疑的是知识的力量，去面对它，去学习它。就像我们面对我们的仇人和敌人，最好的方式不是互相诋毁谩骂，而是认识你的敌人，了解你敌人的底细，学习敌人身上的优势，化为己用，找到对方身上的弱点，或一击即中，或徐徐图之。放到具体的事上，比如面对你朋友的皮肤病，你只是浅显地认识到这个病不传染，至于它的发病机制、愈合机理、预防手段等等一系列其实你可能没那么清楚，当你抱着求知的态度去学习它、去认识它，也许你就更有底气面对它了，也就更自然地面对你的朋友。从知识中获得能量，充实你自己。我隐约觉得，你的怀疑精神，不只是在健康领域，在其他领域你可能也是好奇宝宝，这可能会给你带来困扰，但也是你的天赋，利用好你怀疑、好奇的禀赋，多好奇，多学习，这能极大提升你的认知力，从认知的提升中获取能量。也许，改变命运的不是知识，而是获取知识的过程中你的认知力的提升，而认知的提升又补充了你精神能量，能量满满的你才能抵抗生活的苦难。待你能量充足了，再去面对那些你曾经不愿意面对的人和事，加油！才26岁，你的人生还很长。 |
我是一个女生，26岁，最近我发现我会过度焦虑害怕自己生病，害怕别人的细菌或者病毒带给我。有的时候朋友生了皮肤病（不会传染的那种），然后和我接触，我就会很害怕，虽然知道我应该信任她们，但是害怕传染，我经常会想洗手。我总是害怕如果我生病了别人会嫌弃我，没有人会喜欢我，所以我非常小心翼翼。我差不多一个人生活了十年吧。请问我该怎么控制我的这种焦虑的情绪呢。 | 26岁女生，过度焦虑害怕生病怎么办，怎么控制？ | 题主好我是Kelly水【26岁女生，过度焦虑害怕生病怎么办，怎么控制？】题主说过度焦虑害怕生病，担心和人接触。其实这样的人很多，也因为有些和我们过去的经历有关哦。【关于焦虑】我脑海里出现一个女生，目前26岁，你提到最近发现过度焦虑害怕自己生病，害怕别人的细菌或者病毒带给你。我们去假设一下哦：疫情的时候大家都有这个感受，那时候我们会很担心与人接触病毒感染。n并且也有几年时间不断的发生疫情，大家的心理健康也会有点儿影响。这是时代和环境对大家每个人带来的身心变化，我想我们意识到也是很好的可以保护自己。例如你提到有l朋友生了皮肤病（不会传染的那种），那就说明你不是抗拒朋友，而是过分的紧张，或者通过自己的观察了解朋友的病情，是怎样的皮肤病。谨慎是很好的，过分谨慎或者引发背后的焦虑，可以多去探索。例如和朋友接触过的人都有皮肤病吗？例如家里有人焦虑吗？就像我妈妈，很焦虑，看到有人感冒就会担心自己传染，害怕生病。相反她也会让自己一直紧张，反而影响心态。我爸爸会比较松弛，我目前观察到我父亲身体比较好，我这方面也感受到情绪紧张也会让我们比较累。我反而比较欣赏父亲的态度，这几年慢慢松弛下来了，如果我看到他人感冒，害怕传染，包括经常会想洗手。这是很好的习惯～可以预防，反过来说医生也一样，很多医生因为了解常识，医学上专业的训练，面对无数的病人，我们很少看到医生会紧张恐惧。也或许是经过训练和锻炼，也会得到改善。这样可以去复盘自己，最近这些年发生了什么吗？最近家人的健康情况如何呢？我们如果多去接触人。帮助他人，也许也会收获其他，权衡利弊，可以取舍。焦虑每个人都会有，通过和他人沟通，也会发现大家不同的处理方法，可以学习。【关于恐惧】你说总是害怕如果自己生病了别人会嫌弃，没有人会喜欢你。过去生病的时候谁照顾过你？他人生病引发你担心，会不会这也是自己的投射呢？身边不能说大家都一样，至少没人可以保证不生病，如果影响严重，你一直小心翼翼，不如找个咨询师聊聊，去看到自己恐惧背后的原因。如果早期有忽视，或者疏忽，也会有自己保护意识，即使家人不能照顾，我们自己🈶️照顾自己的能力也会🈶️安全感。我们一个人生活了十年，也会养成习惯喜欢安静。如果不影响，并且也🈶️自己的工作，也是可以的；如果你喜欢和人往来，去压抑，反而会适得其反。可以看出来当你想去控制自己这种焦虑的情绪，其实不如试试让自己松弛下来，不去控制，做些顺其自然的事情。我们都会恐惧，像我会多看书，多和人沟通，学习大家好的方法。任何情绪都是正常的～不会只有你哦推荐书籍～《自我关怀的力量》《人间值得》 |
我们认识九个月，他反复的骗我，反复绿我，九个月的感情，加上我出现了四位女朋友。从一开始他骗我他有婚史，发现的时候他刚离婚。到后来发现他一对二，那个女的跟他在一起比我还早，因为他生意转型，欠了五六十万，他跟那个女的和我都有钱的关系。他从那个女的那拿不到钱就回到我身边守着我，我也察觉到大概是因为钱他才会回来找我的，但他太会演了，还是那段时间的感情是真的？我分不清真假。那段时间很开心，我们去了很多地方旅游。我们同居了半年，他所有的生活开支都是我付的，包括生活费也要我来给，但那段时间他确确实实是陪在我身边的，我是开心的，钱我花的心甘情愿，一直到我嫌他老跟狐朋狗友出去喝酒玩，给他的钱开始变少了，或者说我不情愿给他太多钱让他挥霍，可能从那个时候开始他对我有了意见，后来我偷看他手机，才发现他跟他前妻和小三都没断，还继续有性行为。看他手机的隔天他迎来了他今年的第一笔收入，他开始变了，每天出去喝酒出去玩，天亮才回家。差不多一个星期就跟新认识的女孩子开房睡了。他给那女孩说他爱她，瞒着我两个人出去开房好多次，后来被我抓到了，他又老老实实陪在我身边，是因为他身上钱花完了回来了？还是他对我是有感情的，所以才会一直守着我，他一直说他在给我提供情绪价值，因为只要他不在我身边我就会难受不开心，所以他会主动陪着我，但他又明知道我晚上找不到他会怀疑他出去开房会发疯难受，他还是会那么做，在我经历一晚上痛苦后，反复的说结束分手，他隔天又像没事人一样回来陪着我。从发现他又绿我开始，他信用卡逾期了我没帮他，前段时间他让我帮他还，我说你给那女孩删了我就还，他不删，回他家住了三天，但每天下午都会回来看我。一直到我彻底给他拉黑想彻底结束，就拉黑了一晚上，隔天他有一个号我不知道没拉黑，他打电话问我为什么拉黑他，说他很委屈。那天刚好他跟人吃饭的地方跟我看电影的地方在一起。我眼看着他骑摩托车从我面前走的，后来就出车祸死了。他走之前跟我说的最后的话就是，他爱我，他好爱我，还使劲抱着我。再后来就是在医院抢救室了，我亲自给他闭上眼睛。后来他这个新欢还告诉我，他回家住的那三天，两个人还互相安了定位。所以我一直不甘心想不明白的是，他到底爱不爱我？他跟我在一起就是因为钱吗？他真的对那个新女孩子产生了感情？不然为什么会有定位？每天脑子里都是我们在一起的那些美好回忆，和从他认识开始，因为前妻小三小四他骗我的那些痛苦回忆。我走不出来好难 | 男朋友意外去世，怎么才能释怀那些不甘心和遗憾？ | 抱抱你呀，看到你的描述的详情，男朋友意外去世了，si者为大，我就不过多赘述他的行为了，单从你自己发的这些信息就可以看出来他不爱你，一点儿都不爱你，可能事实或者真相说出来挺残酷的，但的确如此，“当局者迷旁观者清”。一个爱女朋友的男人自尊心都是很强的，他不会心安理得接受所有所有你对他经济上的帮助，包括你说他一对二，后面有女朋友种种迹象都可以表明，就不过多赘述了。现在来说说你吧，你说他陪伴你，你花钱心甘情愿，这就是他和你在一起的原因呀，你愿意在经济上有付出，而你的男朋友也是需要经济的，正好最近看了一部电视剧（错位）你可以去了解一下。男人的爱是可以伪装的，因为男性和女性的思维方式不同。他们偏理性，而你是感性占据了上风。最后说说你的困惑，怎样才可以释怀不甘心和遗憾？你的不甘心就是他到底爱不爱你？他和你在一起就是因为钱吗？你的遗憾也的确是遗憾了，因为他走了。这一切成了一个迷。而我的分析也不能说绝对。那我想告诉你的就是不要纠结了。忘记过去重新开始你的新生活就是一种释怀，你的不甘心也没有意义了，人不在了。如果你认为他爱你，那你就当做他爱你不是爱你的钱并且把他放心里，开始新的生活💪❤️，说忘记肯定不容易做到，但是时间是能抚平一切的，你需要的就是重新链接上自己的人际关系，从这段痛苦的回忆里走出去。当然你如果觉得刺激特别大，真的就难以释怀，也算一种丧失，那你可以选择一个合适的心理咨询师和你一起陪伴着你走出这段低谷期！以上呢就是我想到的。在壹心理。世界和我爱着你❤️❤️❤️！ |
我现在高一，之前自杀高风险休学了，最近去医院因为病情加重被父母责骂好不容易缓解的病情又加重了，现在肚子上全是划痕有出血的那种。有尝试求助过，感谢你们。但是真的很怕再去医院因为这样程度的自伤被建议住院然后被父母责骂，我没力气提出去医院的请求，又怕放任病情恶化导致我要继续休学，每天晚上思考同一个这样的问题真的很令人难受，可能也有我有强迫的原因…我总有消极想法想要不就这么算了，也更担心我有持续性的自杀观念和自伤行为被要求住院，因为快要复学了，貌似要带复学证明什么的…证明我状况能够上学。知道我抑郁的朋友很少，所以没有人知道我的状况，包括我的父母觉得我在装病不让我按医生的医嘱吃药，他们自己调药，所以我干脆不吃了…医生之前知道情况也建议我换一个他们能信任的医生。可是他们只相信他们的判断…我也不知道该做些什么，已经爆瘦了40斤，只敢对外说是在减肥…我该怎么办呢？谢谢 | 高一，尝试求助过咨询师但依然无法鼓起勇气去医院 | 亲爱的朋友，您好看到您的描述，可以感受你的痛苦和无奈，内心十分的无力，缺乏力量。你非常渴望被爱，理解，放松，但是父母给你的只有责骂，这让你非常的无力。如果按照你现在的状态，出现自伤的现象，是非常不适合复学的。父母对你的责骂，也源于他们内心非常的无力，对于不确定的未来有很大的恐惧和焦虑，他们无法感同身受你，只是希望生活按照大部分人认为正确的路去走。他们的状态非常的焦虑，渴望你恢复正常，对于心理疾病的了解也很少。他们的焦虑也一直传递给你，让你一直在非常难受的低频环境里。我不确定你现在是否还有自救的心，如果有机会，多接触下大自然，多做做运动。你心理出现了症状，但是不能接纳自己目前的真实状态，只敢和别人说自己减肥，这是非常痛苦的。因为非常在意他人的评价，当然你父母肯定也是如此的。心理出现症状，所以才有了很多负面念头，并且出现了轻生的念头，这就是一种需要直面的心理疾病，这和身体患了癌症是一样需要重视的。勇敢面对，也是可以恢复起来的。抱抱你，亲爱的，世界有人真心希望你好起来，恢复喜悦的生命。 |
我现在高一，之前自杀高风险休学了，最近去医院因为病情加重被父母责骂好不容易缓解的病情又加重了，现在肚子上全是划痕有出血的那种。有尝试求助过，感谢你们。但是真的很怕再去医院因为这样程度的自伤被建议住院然后被父母责骂，我没力气提出去医院的请求，又怕放任病情恶化导致我要继续休学，每天晚上思考同一个这样的问题真的很令人难受，可能也有我有强迫的原因…我总有消极想法想要不就这么算了，也更担心我有持续性的自杀观念和自伤行为被要求住院，因为快要复学了，貌似要带复学证明什么的…证明我状况能够上学。知道我抑郁的朋友很少，所以没有人知道我的状况，包括我的父母觉得我在装病不让我按医生的医嘱吃药，他们自己调药，所以我干脆不吃了…医生之前知道情况也建议我换一个他们能信任的医生。可是他们只相信他们的判断…我也不知道该做些什么，已经爆瘦了40斤，只敢对外说是在减肥…我该怎么办呢？谢谢 | 高一，尝试求助过咨询师但依然无法鼓起勇气去医院 | 孩子你好！挺同情你的，说实话，看完你的表述，我已经对你的父母有按捺不住的愤怒了，他们的无能无知导致了你目前进退两难：你病了，他们说你装病；你病重了自残了，去看医生，他们又不信医生，擅自调药；抑郁复发了本是疾病本身的特质导致的，又不是你所能控制的，他们不怪这个病却怪你；住院吧，又会责怪你耽误了学校学习……真难，你仿佛怎么做都是错。抑郁症不是最难对付的，最难对付的是你的父母。孩子病了，不一定是父母导致的，但是无能无知的父母却会让孩子的病情雪上加霜。你能做什么呢？唯有自救。我分析了一下，你的生存不是全无希望的，至少你的父母有一点是好的，不管他们嘴上是否埋怨你，不管他们是否遵医嘱，至少他们愿意给你花钱治疗，但他们的条件是尽量不多耽误学习。建议你：❤如果住院的路径比较为难，作为权宜之计，先请你熟悉的医生推荐一位擅长抑郁症领域的心理咨询师。心理咨询师的能力要比较强，不仅能擅长和青少年交流，还得擅长和父母沟通，能做通父母的工作。❤根据心理咨询师的评估，如果觉得你应该住院治疗，那么，就请咨询师做你父母的沟通工作，这个时候咨询师工作的重点就是和你的父母的互动。如果咨询师评估过后，觉得你可以再尝试一下接受一段时间的咨询，那么，你和你的父母就可以再尝试一下心理咨询的帮助，至少帮助你和你的父母重新建立对抑郁症的认知。从你的父母对你的疾病和复发的态度来看，医院的医生可能并没有做通你父母的工作，只是简单的科普和开药，出于各种原因，医生一般不会和你和你的父母有过多情感上的交流，只是知识和认知上的简单交流，而按照你父母的固执程度，先不打通他们的情感是无法打通他们的认知的，而这些正是心理咨询师的工作。总之，你目前的策略，可以是先通过心理咨询师作为你未来治疗的开路先锋和铺垫，把你和你的父母对抑郁症的认知进行重建，打通你和你的父母之间的情感链接，然后接下来，你们全家才有可能配合咨询师、医生进行进一步的治疗，该按量吃药就吃药，该住院就住院。心理咨询师这个外援或者外部【智囊】的存在，可能会再次凝聚你们一家人的心，你们才有可能齐心协力应对抑郁，而全家人团结一致、共渡难关的过程本身也是自我疗愈的一部分，可能会治愈你一大半。祝你早日康复！祝你们全家阖家幸福！ |
对工作中的同事没有认同感，一下班就回家，绝不会逗留，生活中的朋友也都不是同事。觉得这公司人都很low，可明明有些人赚得比我多了去了，还是没有认同感，还是觉得那些人很差。不知什么原因，好像缺少相同的文化密码一样，无法破解开，无法和他们成为朋友。这是什么问题，已经在这公司呆了好多年，都只是点头之交。 | 无法接受工作中的同事，无法和他们成为朋友？ | 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对同事，对自己所工作的公司有这样地认识和评价并能选择前来求助而点赞。我想对你说的是，我们与这个世界，与他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。你觉得自己工作的公司很low，同事对你没有认同感的背后更多是源于你对内在的自己太多的嫌弃，苛责，不满，不接纳，而且你对这一部分又没有很好地觉察，所以，你在无意识中把对内在自己的不接纳，嫌弃，苛责，不满投射到了外在。所以，尝试去觉察当你觉得同事不能够给予你更多地认可的那一刻，你能够由内而外的全然接纳自己，肯定自己，认可自己，欣赏自己吗？如果你都做不到这样对自己，那么你怎么能要求别人以这样的方式来对你呢？而且你对待自己，对待他人的方式就会引导和暗示他人对待你的方式。你觉得同事对你有太多的不认可，公司很low，那么你是很难在工作中保持积极进取的状态的，因为你可能总是在抱怨，觉得自己的不如意都是别人造成的，而从来没有反思自己可以做些什么，这其实是你作为一个成年人，心智不够成熟的表现，是你在无意识中推卸为自己的人生主动负责。你说呢？也就是任何时候你都是有选择的，尤其是对于已成年的你来说，如果你在同事中感受到了不被认可，那么你可以尝试勇敢真诚地把自己内在真实的感受和需求告诉你的同事，公司很low，但这个公司是你主动选择的，是否说明你的能力只能配得上这样的公司呢？面对你不能改变的，尝试学习坦然地接纳，然后尝试去觉察你是否能够调整自己的心态，改变自己，比如以你渴望被对待的方式对待你的同事，领导，然后在工作之余努力的提升自己，成长自己，尤其是在自己的专业上，自己擅长的领域努力的自我精进。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 |
我是一个女生，26岁，最近我发现我会过度焦虑害怕自己生病，害怕别人的细菌或者病毒带给我。有的时候朋友生了皮肤病（不会传染的那种），然后和我接触，我就会很害怕，虽然知道我应该信任她们，但是害怕传染，我经常会想洗手。我总是害怕如果我生病了别人会嫌弃我，没有人会喜欢我，所以我非常小心翼翼。我差不多一个人生活了十年吧。请问我该怎么控制我的这种焦虑的情绪呢。 | 26岁女生，过度焦虑害怕生病怎么办，怎么控制？ | 题主你好！根据你的描述，你说自己特别害怕生病，害怕被传染，经常想洗手，好像对自己的身体健康状况有些担忧，想通过洗手这样的方式来避免被传染。我们来进一步体会一下你内心深处的感受。生病对你来说，你觉得是一件极为可怕的事，好像你并不是为自己身体不好让自己难受而害怕，而是怕生病了别人会嫌弃你。为了得到别人的喜欢，你需要非常小心翼翼地隔开那些可能会对你造成损害或“污染”的东西，让自己的身心保持十分洁净的状态，对不？是什么让你必须要做一个完美无瑕的人，才觉得自己能够被接受和喜爱呢？我注意到你说，你差不多一个人生活了十年，也就是说，你从16岁起说开始独居了。你的父母呢？你一个人生活，跟他们要培养你的独立能力，把你送到离家很远的地方读书，对你的严格要求和挑剔有关，还是别的什么原因，无法与父母同住？你觉得父母嫌弃过你没有？同学和老师对你怎样？在你生病的时候，是孤单一个人熬过来的吗？你觉得自己是不是不够好？你所表现出来的身体上的些许“洁癖”，可能是心理上受到了一些对于自己情感上的排斥，而产生的一种有点强迫性的行为代偿。如果你想缓解自己的焦虑，可以试试先接纳自己目前这种情绪。然后，可以通过求助或自己回想，从什么时候开始出现了这些想法，当时发生了什么。时至今日，如果要你重新看待那件事，你有没有什么新的想法，你对过去的自己是讨厌呢，还是牵着她的手，一同回到现在？如果你担心生病了不被人喜欢，那就是把疾病当了“坏人”，觉得别人只接受你好的一面。实际上，生病是在提醒我们要善待自己，是我们的盟友。没有人可以不生病，只有你在危难时还被喜欢，这样的关系才是健康的。或许，嫌弃你生病的那些人不在外面，可能在你的内心。如果你生病了，也可以有一个人抱抱你，爱你，你觉得这个人会是谁呢？以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！ |
我们结婚两年，由于他的工作原因，我们两个长期异地，我没有工作在家全职带娃。这两天我登上他的社交账号，突然发现他出轨了。对方还是个有夫之妇……可怜我的孩子现在只有两个月，我不知道该怎么办，他平时对我和孩子一点也不关心，也不关心孩子的近况和成长，视频打的屈指可数，聊天一天也聊不了几句，每次找他他都会说工作忙，有空刷抖音，有空和那个女人聊天，没空关心我和孩子……他工资不低，每个月却只给我打两千块钱，还很自豪的和那女的说每个月给我开两千块钱工资，然而对方却说她老公的工资全部上交，她给她老公开了亲密付，她老公几点吃的饭她都知道。看他们聊完这些，我都能想象的到那女的在背后有多可怜我，我老公却觉得我不需要他的工资上交，他很自豪……哎在我俩谈恋爱的时候他就犯过错，我选择了原谅，他很孝顺，我觉得他为了不让父母为难他也会收住自己的性子，可是我没想到江山易改，本性难移这几个字在他身上体现的这么淋漓尽致……我怀孕那会儿有段时间他经常联系不到人，但是我问他他总有理由搪塞过去，我也选择相信，现在一回想，或许那时候就已经背叛我了吧……有时候我就在想，是不是因为我太无能了，是不是因为我不够优秀，他才会出轨，为什么放着好好的日子不过，好好的家庭不要，要出轨呢？我真的想不通我没有和他戳破，我的孩子只有两个月，我又没有工作，如果离婚，我养不起我的孩子，我也不忍心我的孩子从小就生活在单亲家庭里，可是如果不离婚，已经出现裂缝的婚姻让我感到恶心，我对他再也没有信任，这种生活过得有什么意思，只会让我陪受煎熬。我谁也没说，我也不知道要不要告诉我的爸妈，不知道该怎么办。有没有老师可以告诉我，我应该怎么做，我要不要和我的爸妈说说让他们帮我出出主意？ | 发现老公出轨，不知道该怎么做，很痛苦…… | 题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。不知道题主说的老公出轨，是只是对方和题主老公聊的热络一些，还是他们有一些过于暧昧的语言，或者其他更实锤的证据呢？如果只是热络一些，或许不必太紧张，如果真的出轨，题主或许需要想清楚退路。从我结婚时，我爸就语重心长的告诉我，我弟媳可以不工作，但我不行，因为嫁的人决定了你需要独立，但其实，每一段婚姻里，女性其实都是比较不容易的那个人，而且这份不容易很容易被忽视，请允许我给题主个抱抱。不知道题主除了顾虑孩子之外，对老公还有感情吗？如果有，或许需要拿出证据和对方聊一聊摊牌和离婚的成本，让他自己考虑；如果已经无爱，题主或许也可以尝试搜集证据让过错方多付点离婚代价，为孩子和自己多争取点经济支持。不管是否离婚，题主或许都需要保持经济独立，请人带娃，自己找份工作，离婚它是题主以后生活养娃的底气，不离婚也是获得尊重和经济独立自由的底气，不管怎么说，可能对题主都有好处。题主老公的自豪，或许是源于大男子主义和在家庭里绝对的话语权，他向对方炫耀的或许是他的力量感，一般来说越炫耀什么，可能骨子里越对什么自卑，题主或许可以尝试从他的原生家庭里觉察他行为背后的原因。避免因为对方的错，怀疑自己，不是男性出轨，就是老婆没有魅力，而是他自己的家庭责任感不够，是题主太宽容，他犯错成本太低，所以可以出轨。我曾经有个朋友说:结婚前让他多付出一些娶自己的成本，是为了结婚以后他犯错的代价高，让他行事有顾虑，感觉说的很有道理。子非鱼，安知鱼之乐。糟糕的双亲家庭或许还不如单亲家庭的孩子成长的更健康，畸形的父母相处模式，糟糕的原生家庭环境，或许会让孩子的心灵更受打击，我曾经有个朋友忍受不了父母的相互伤害，就建议他父母不要吵了，让他们离婚，题主或许不必因为担心孩子而犹豫不决。如果题主真的不想个对方继续婚姻关系，或许尝试安排好自己和孩子得退路，或许会让自己在聊对方出轨这件事上更没有压力。题主或许可以告诉爸妈，但或许只提自己想要工作这件事，让爸妈带娃，等到自己工作稳定，情绪稳定后再考虑和老公的关系问题，开诚布公的聊一聊，避免在冲动之下做出让人后悔的决定。推荐阅读《被讨厌的勇气》。祝好！ |
我好像进入了一个很不对的状态，并且这个状态隐藏极深，就是每次在参加某类大型考试的时候，我认定自己不会是成功的那一个，倒不是说我不渴望成功，我觉得，我的成功期待还是很强的。但我会提前想好如果失败了会怎样，就想考研来说，我会提前想好，考不上了会怎样，考不少会是什么感觉等。最后好像就自证预言一般，我自我反省后，觉得这种情况应该源自初三的时候，当时年纪第一次实行分班制，快慢班，我凭自己的考试考进了快班，但是是倒数几名。这对我带来了很大的压力，我不是一个追求完美的人，能稳居在班级前三十我已经很知足了，但分班厚的一次次考试彻底否定了我的一切努力，名次不升反降（这可能也是我现在对于成功极度渴求的原因之一），高中之后这种情况并没有变好，怎么学都学不好，别人简单学懂的题目，我死活看不明白，甚至一度怀疑过自己的能力。请问一下各位老师，遇到这种情况我该怎么办？ | 如果一个人潜意识里认定自己会失败怎么半？ | 题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验，就如题主所写，初三的时候实行分班制，一次次考试彻底否定了我的一切努力，甚至一度怀疑自己的能力。这些经历犹如一张张标签强加于我们，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受…我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“考试”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？当我想到“成功”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？或许我们可以问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？或许我们也可问问自己，想到失败，是内心什么需求？怀疑自己，又是内心什么需求？我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的“信念”或“初心”。不过“信念”比较内隐，也比较深刻，所以我们也要通过日常的工作和学习，以及生活中的事情来外显“价值”和“意义”，当一个人的信念和价值朝着同一个方向前进，就会在方方面面取得进步和效果。我们也可寻求帮助，试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通，或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们也要给自己赋能，不将自己困在必须完美的困境中，拥抱“足够好”，看到事情的多样性，也看到自己的多样性。祝福你。推荐书《我的内在无穷大》 |
在大学时期认识了一个朋友，我和她兴趣相同聊的也比较投机，但是随着现实的以及多方面的各种因素，我总觉得我和她之间越来越隔着障壁，我去找她也没有了音讯，总是在想是不是因为自己的努力导致差距越来越大？也想过是否要结束这段友谊以及是否说开？和周围的人也慢慢地没有了共同话题，水平和各方面的想法也相差得越来越大，这让我感到变优秀的同时也感到了孤独，我该如何调节自己才好？ | 和朋友以及周围的人渐渐地不匹配，我该怎样调节自己？ | 你好呀，收到你发出来的真诚提问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，我们的成长之路就像是一颗往上面不断生长的大树一样，刚开始可能只有一条分支，就是自己的家庭，自己的村子【小区】那一块的人。然后慢慢的等自己长大之后，你能见识到的世界越来越宽广，不断的分支，不断的分支，你可以看到各种各样的人见识到各种各样的事物，你会去很多很多地方，以至于在最顶端你会发现自己非常的孤单，基本上很少有人会站在你的旁边。因为你已经变成一个非常非常独特的人，你的所有的经历，所有见过的人和做过的事情，所有读过的书和一些所获取到的知识，都让你成为独一无二的一根枝条，也许有的时候你会发现有其他的一些枝条跟你挨得很近。你们会成为好朋友，你们会成为知己，能无话不谈，但是在之后的一些路途之中，你们也会经历一些风雨，经历一些风霜，然后分道扬镳，这是非常正常的事情，基本上没有人可以陪你从一开始走到最后的路途。基本上我们从一出生开始就注定是孤独的，但是在这个路途之中，我们可以遇到各种各样的人，有一些人可以陪伴我们很久很久，有些人可以陪伴我们一点点的时间。而这些陪伴也可以让我们的人生变得非常的温暖，非常的舒适。正是因为人生常态化是孤独的，所以我们才会珍惜与其他人的相遇，我们才会如此的厌恶离别。就像是你现在所经历的这样子的，你的朋友可能之前还都是无话不谈的那种感觉，彼此都是很好的知己。但是随着慢慢的经历的多了，别人也在变化，你也在变化，自然而然的就不是那么亲密了，自然而然的两个人可能就不是那么匹配了。这不代表着你们就要断联，或者说你们就要绝交什么的。你们并没有经历一些比较决绝的三观决然不同的事情，没有威胁到彼此的核心利益，所以没必要断联啥的，可能两个人只是变淡了。或许还可以偶尔见见面，或者是偶尔聊聊天都是可以的，只是不需要有太高了期待了。因为两个人的确现在有很多的不同，就算是你想要委屈自己强行要融入她的圈子里面，也是不太讨好的事情。你会发现彼此之间隔着障壁，你会感觉到孤独，这都是非常正常的事情，我们需要去学会面对孤独，接纳孤独。并且从中找到真正适合自己的路途，在今后的路途之中，我们可以发现也许还会有一些人能够再陪伴自己一段时间，这些人也是你需要去寻找的，并且能够去好好珍惜的，我们不需要说因为人生的常态是孤独的，就去多么感伤，就是多么的痛苦什么的。这本来就是非常自然而然的事情，我们也可以在孤独的时候陪伴陪伴自己，让自己能够有一个比较好的生活体验，让自己能够去感受更多的爱，感受更多的一些花草树木，感受人文自然地理，让自己更加稳定知道自己想要的，清晰地看见这个世界，祝好哦。ZQ🐳 |
ai和人就有太大的区别吗？为什么有时候我会被说很像ai，我在生活中的朋友因为我回复的表态几乎都是：6，绝了，服了，也挺好的，还不错什么的，老是说我人机。我该怎么变的不那么人机啊，怎么变得不像ai和人交流啊。 | ai和人就有太大的区别？要怎么变得不像ai和人交流 | 亲爱的题主你好，我是super。AI和人类之间当然有很大的区别啦，AI是机器，是程序，而我们是充满情感和灵魂的人。因为朋友们说你像人机，所以你感到很苦恼。这可能是因为你的回复有时候比较简洁或者固定。但每个人表达自己的方式都是不同的，也许你只是习惯了用这些词语来表达自己的感受呢。想要变得不那么“人机”，其实你可以尝试多表达一些自己的情感和想法，比如用更丰富的词汇来描述你的感受，或者分享一些你自己的经历和故事。这样，你的朋友们就能更好地感受到你的存在和情感啦！多倾听别人的话语，关注他们的感受和需求，然后给予更贴心和温暖的回应。除了简单地回答“嗯”、“哦”或者“好的”，还可以表达出你对对方话语的理解和关注。举个🌰，以供题主思考对方：我今天亲自下厨做了一桌菜，味道很赞！简单回复：哦，挺好。生动回复：哇塞！你居然还会做菜，真是隐藏的大厨啊~快让我看看都煮了什么，我下次去蹭饭。最后保持积极的心态和开放的态度。不要害怕表达自己的想法和感受，也不要过于在意别人的看法。相信自己的独特之处，做最真实的自己，你的回复就会自然而然地变得生动有趣了！ |
我老婆因为我把，她家亲戚要来我们家里住的事告诉我妈妈而十分生气（这个事我之前也做过，她妈妈来家里住）。我现在分析应该是说了之后，我爸妈和她亲戚之间需不需要见面，吃饭等一系列问题就出来了。背景：我们和我爸妈是在一个城市里。我妈妈想了解我的生活情况，我不想让她太担心也会和她分享一下事情，但是哪些可以分享，哪些不应该分享我控制不好这个度。一直不分享也就会越来越深分，让我妈猜疑我们生活是否出现了问题。分享太多也不利于我们小家的团结吧。 | 婚后如何处理和父母分享生活？ | 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱，能够感受到你很爱你们的家，很渴望来自老婆的理解，支持。可以看出，对于已成家的你来说，对自己的小家与父母家有一个无意识的完美期待，那就是希望两个家庭能永远和睦，特别是老婆和妈妈的关系能足够好。你说呢？所以，尝试去觉察，如果你主动给自己父母，尤其是妈妈分享自己小家生活状况的背后如果是希望妈妈少一份操心，对你老婆多一份肯定，认可，喜欢，那你基本就知道了自己张妈妈分享的界限在那里。你说呢？同样，你也会向老婆主动分享她愿意听到的内容，比如，你父母对她的尊重，体贴，理解，认可，肯定……当然，不论是在自己父母还是老婆面前，你出于家庭和睦的分享要尽可能真实，符合他们平时行为风格。你说呢？而你向父母分享老婆亲戚来你家住让你老婆感受到了不被尊重，不被理解，因为涉及她的家人及亲戚的她不希望你的父母知道。你可以因为自己无意识的行为向老婆真诚地道歉，并真诚地请求她告诉你，她不愿让你父母知道的事情有那些，以免你以后无意识的言行又给她造成伤害，特别是伤害你们的夫妻感情。作为已成家的你，你能让自己家庭和睦的关键是先要经营好自己的新生家庭，与自己的原生家庭完成更好地分离，特别是在情感上与父母的分离。比如，如果可以，一周回去陪父母一起吃顿饭，一天固定时间给父母问个平安。然后有意识地把自己想要通过向父母，特别是妈妈主动分享，在他们那里获得的那一部分情感上的支持收回到自己的婚姻，向自己的老婆要，多与老婆交流互动，建立更深的情感链接。 |
最近是对我妈的“讨伐审判”阶段一直一直想起过去种种那个变态对我做过的不公平变态的事就在微信里骂她质问她就想起来它把我兔子打死的事它们在我两岁时离婚了我被判给我爸被寄养在各个亲戚家轮流待我妈在我小学时又回来了它脾气极其暴劣经常对我打骂狗叫我明明很乖但总在我身上撒气还在上小学时养过兔子我让兔子上床了它突然发疯似的拿敲追着兔子打把兔子打死了还煮了当晚饭吃我爸跟她一起吃的我爸也没问为什么做兔子肉想起来这段事内心极其痛苦非常后悔没有保护好小兔子也没有勇气去阻拦那个疯子傻呆呆的站在原地那个画面我一直记得我用斧子砍断了那个打死兔子的敲因为胆小懦弱似乎这是我唯一能为小兔子做的事了我妈甚至还沾沾自喜的说呵呵不敢打我所以砍断敲是么？好痛苦自己又懦弱又笨期间我爸家暴我妈我拿着电话问她要不要报警她说不用之后二十年里它就是理直气壮惹我爸生气快要被打的时候还知道喊我过去帮她拉架但依然对我打骂精神虐待骂我白痴废物现在知道了它为什么不报警为什么不做任何反击前些年它把我爸存折改名拿着存折跑了它就是为了钱一切为了钱可是我明明爱它帮它拉架即使它反复伤害我反复骂我不尊重我但我还是继续帮它拉架怕它挨揍我觉得过去的小半辈子我活的好恶心白活了 | 回想起懦弱的自己没守护好兔子，让我极其痛苦愧疚咋办 | 题主，你好我是平台入驻的一名倾听师，有幸遇见，在这里给你一些回复。不知道最近的你发生了什么？会让你频繁的想起那些痛苦的回忆，写下这段话。从你的描述中我能感觉到你对妈妈有着很复杂的情感，你也在梳理，但是剪不断理还乱。你似乎成长于一个“暴力”的家庭，你提到父亲会对你母亲施加暴力，母亲也对你心爱的小兔子做出了无法让你原谅的行为，暴力的行为背后必定是扭曲的心里。长期生活于暴力的环境的你母亲，必定心里遭受了极其恐惧和痛苦，使得你会去帮她。面对暴力，幼小的你也一定充满了恐惧，一边是对施暴者的恐惧，另一边是对受暴者的怜悯同情。这是每个人在面对暴力情景时都会生出的自然反应，更何况对象是你的亲人。这种恐惧与怜悯只会不断放大。你的母亲打死你的小兔子，说和她长期受暴力没有关系，是不可信的。她脾气暴躁，对你大呼小叫，这些行为，说和她长期受暴力没有关系，是不可能的。一个人的心里积攒了恨、怨气，不是朝向自己，就是朝向别人。等到需要发泄的时候，会自然而然的选择一个看上去比较好“欺负”的对象，你和小兔子都是。这也是为什么，很多社会上的犯罪分子他们的共同特点，都生长于这样的家庭环境下，满腔的恨意无法发泄。也有很多长期遭受家暴的女子会选择杀害施暴方作为暴力行为的终结，这样的女子是可怜的，也是可悲的。你的描述里我看到了很多你受伤的情绪，你沉浸其中可能无法客观的看待整件事情。生于家暴环境中的孩子是很无力的，做不了什么，只能承受着这些行为带来的伤害。希望你能照顾好自己，必要的话，可以找平台的咨询师聊聊疏导一下。我也很想知道，你本人是否有受过家暴，如果有，如果还在继续，一定要选择保护好自己的手段。以上，祝好！ |
我在高二下学期的时候和室友闹掰了，我是一个比较敏感脆弱的人，因为她而休学了一年。闹掰的原因已经记不清，但在闹掰后的几次经历还记得很清楚。1.她和朋友开玩笑被我听到，我误以为是在阴阳怪气自己，就和我的朋友阴阳怪气了回去，她听到后直接攻击我，说我是黑妹，我也反击回去说她是死胖子。她知道我对自己的肤色很自卑，所以肯定觉得伤害到了我，感到很得意。但其实我并没有觉得很被伤害，只是因为想象都她得意的样子而感到难受，尽管是我自己脑补出来的…2.虽然现在和她已经完全没有联系了，我还是会脑补她知道我休学后得意的样子，觉得自己败给她了很难受。3.有一次我和朋友路过饮水机，我看到她的杯子放在那里，因为太讨厌她就把她的杯子扔了，后来她去查了监控，找班主任解决了，我赔了她杯子，还一直被她和我不熟的同学议论，我承受不就休学了。我很后悔扔了她的杯子，觉得自己??行为很可恶也很幼稚，还让她又得逞了，特别难受。4.她成绩不好，长得非常丑，丑到完全没有择偶权的那种，矮并且胖，我一看到她的样子就会很难受很恶心，明明长得恶心的人是她，感到恶心的人却是我，我好像真的很擅长为难自己，但就是控制不住…因为家庭缺爱的原因，她还是那种喜欢天天扮小丑博关注的人。我和她在闹掰之前关系很好，她给我说了很多真心话，所以我知道她心里很阴暗，也是一个很自卑的人。想到自己因为这种人而休学，因为这种人干出蠢事，我就更难受了。（休学也不完全因为她，还因为当时学习压力比较大，因为数学成绩不好而焦虑，学不进去）因为她晚了一年高考，因为躲避她花了十几万出去全托（在校外一对一上课，还有后来重度抑郁住院。虽然家里不差这些钱，但脑补到她得逞的样子总是会很难受，通过她朋友的动态看到她开心的样子也会很不舒服。感觉自己是一个挫败者，很不甘很痛苦，到现在也非常非常讨厌她。尽管已经过去一年多，还是会经常回想起这些恶心的经历，心情突然不好。真的不知道该怎么办了ㅜㅜ | 因为和同学的矛盾休学，负面影响持续一年多了怎么办？ | 看完你的描述，我很理解你经历了这么多不愉快的事情，加上学习的压力各种原因，当时选择休学也是无可奈何，也是救赎自己的一种行为，至今还会回想起来让你难受的人和事，那种心情真的即糟糕又愤恨又不甘还挥之不去，影响了你正常舒心的生活。你想改变这样的状态，可是越想改变，越会不经意间被它控制，不要担心这都是可以解决的。每个人的内心都有很脆弱的一面，只是不轻易示人，你能够勇敢表达面对自己的感受，并寻求帮助，这已经是非常棒的一步了，只是你还不知道如何左右自己的情绪，我给你分析一下希望可以帮到你。你的那些经历并不全是负面影响，也取决于你如何看待，过去的事已无法改变，但我们可以从中得到学习和成长。你和室友之间的冲突，一方面有你很敏感脆弱特别容易带入她人的形象去臆想一些让自己难受的事，加大化了对心理的伤害。一方面当时学习压力大，情绪容易波动，做出一些冲动的行为是可以理解的，这并不代表你是一个糟糕的人。谁都做过幼稚误伤自己的事，相反你能够反思自己的行为，这已经是一种成长遇到类似的事情你会避免此行为的发生更加智慧的解决。其实你说休学也不完全是因为她，还有当时的学习压力，（因为数学学不好学不进去而焦虑）加上杯子被人议论，一时间你觉得自己成了糟糕的话题焦点，更加让你难受的是被那么个处处不如自己的人攻击的无力反抗，还是自己助力的，因此多重情绪和压力下，选择修学也是保护自己的一种行为。因为她花了十几万出去全托，还有后来重度抑郁住院，都跟这件事情有一定的联系，你本身敏感脆弱，再加上这件事情给你造成了很大的影响，已经成了你的心结，最后的处理结果也是无可奈何的对你来说既是保护好像也是逃避，因此你心中愈加愤恨，自己发生这么愚蠢的行为给对方制造那么伤害你的机会，愤恨自己被某个人弄的一塌无图一败涂地。这样的想法越加强烈，这样的心理越肯定，所以以至于你那么长时间走不出来了。你和室友本身事件的伤害性并不是很大，真正大的是你心里的臆想强加给自己的痛苦，但这并不是你的错，你的脆弱敏感是天性，曾经和你的室友关系很好，你也非常了解他这个人，她有一些阴暗还有一些自卑，因此不免让你把她想的过于得意。（其实你们之前关系还是可以的，就算后来发生了一系列不愉快，刚开始的时候得意肯定是有的，但得意之下失落而愧疚也是有的，她为了一时之快把曾经和她好的朋友给弄丢了，并且见不到，每当回到寝室或教室大概也会不经意想起关于你的点点滴滴）这些只是她可能有的心理活动当然不会被看到，以她的角度来看你，应该会觉得你很幸福，羡慕你和你的家庭有实力可以选择另一种方式学习，可以享受到一个绝对安静的环境和在家的幸福。每个人都有过愚蠢的行为，每个人都为自己的行为买过单，过去的就让它过去吧，对我们来说更重要的是现在和未来。那些让你感到痛苦和恶心的经历，其实是在提醒你，要更加珍惜自己，不要让他人的言语和行为影响到你的自我价值。现在更应该把关注点放在自己的学习和生活上，不是一直纠结于和她的过往。制定合理的学习计划，冲刺高考。刚开始很难控制自己的思绪，会不自觉地陷入到一些负面的情绪中，也不要焦虑也不要担心，请相信，这些情绪只是暂时的，它们不会永远存在。当你感到难过或者焦虑的时候，可以尝试一些放松的方法，比如深呼吸、跑步，听音乐或者和朋友聊聊天。不要责怪自己，允许自己有各种不好的情绪，用适合自己的方法发泄出来，然后再转移自己的专注度让更多的放在自己的学习上，或对自己更重要的地方。时间可以治愈一切，那些痛苦的回忆会逐渐淡化，你会变得更加坚强和成熟。所以不要担心，不用焦虑，给自己空间慢慢地走出这段阴影，到时候你回头一看，淡然一笑，真的是一切没什么大不了的，因为更重要的事情永远在你的前方，希望你不久的将来能遇见更好的自己，加油！ |
我是一名初中生，说一句实话我自己都找不出自己的一个优点。从小学开始我就想过自杀，都是因为我那个可恨的妈妈，和她待在一起我总是十分憋屈，没被认可过，我也不知道所谓的母爱 | 怎样才可以无声无息的离开？ | 题主你好👋！我是江61。首先，感谢平台的信任，愿意把你的问题告诉我，以解答你的困惑。你的困惑“怎样才可以无声无息的离开？”看了你简单的一句介绍，了解了你的情况，非常理解你的心情，先抱抱你，然后与你一起交流一下。一、介绍你说：“我是一名初中生，说一句实话我自己都找不出自己的一个优点。从小学开始我就想过自杀，都是因为我那个可恨的妈妈，和她待在一起我总是十分憋屈，没被认可过，我也不知道所谓的母爱”1️⃣、家庭关系你提到母亲，充满了恨意。你们的关系不是很好，你恨她。因为妈妈一直待你不好，没有认可过你，你们在一起的时候，总觉得憋屈，不知道什么是母爱。2️⃣、自卑正因为妈妈的不认可，对你不好，你虽然已经是初中生了，没有获得爱的感觉，就觉得生活不快乐，又看不到自己的优点，所以导致你很自卑，有自杀的想法。二、不快乐的原因1️⃣、期待🇺🇳期待期待的意思是指对某件事物或某种情况的发生、到来或实现持有热切、渴望或希望的心理状态。🇺🇳期待被爱很明显，你对生是非常渴望的，尤其是妈妈的爱。然而，在你的生活里，不但得不到妈妈的爱，还遭受到妈妈的嫌弃。所以，你觉得生活不快乐，没有意思。2️⃣、自卑感🇺🇳自卑感自卑感是一种主观评价性的心理状态，它使个体感受到不舒服的感觉，或者认为自己不如他人，或在某种社会情境中感到压力。有自卑感心理状态的人在与人比较时，由于低估自己而产生自卑感。🇺🇳自卑题主因为不被母亲认可，所以，也认为自己哪里都不好，看到的都是自己的问题。其实，是题主习惯性只看自己的问题，忽略了自己的优势，对自己缺乏正确的认识，缺乏自信，而造成的。所以，题主才觉得生活不快乐。3️⃣、习得性无助🇺🇳习得性无助习得性无助是一种心理状态，指的是个体在经历了一系列的失败或挫折后，即使面对原本可以通过自身努力改变的情况，也会选择放弃努力，认为自己的行为无法改变结果，从而产生一种无助和无奈的感觉。🇺🇳结果题主在经常被妈妈否定之后，或许也认可了妈妈的说法，加上有可能在自己的弱项上失败过，就认为自己的确无能，不想继续努力了，形成了习得性无助的感觉，对自己失去了信心。三、怎么办1️⃣、了解自己🇺🇳了解自己了解自己是一个深入探索和认识自己的过程，即了解自己的能力、性格、喜好、优势和劣势、价值观、人生目标和方向等方面的认知。🇺🇳提升自己我们了解自己是为了能够正确的做自我评价，选择自己人生的目标和方向，做好自我定位，坚定地做自己喜欢的事情。同时，针对自己的劣势进行提升，以适应社会发展。2️⃣、改变认知🇺🇳自我认知自我认知指的是对自己的洞察和理解，包括自我观察和自我评价。自我观察是对自己的感知、思维和意向等方面的觉察；自我评价是指对自己的想法、期望、行为及人格特征的判断与评估，这是做好自我调节的重要条件。🇺🇳改变自我认知我们在不了解自己的时候，依赖妈妈的认可和爱，才觉得自己生活是有意义的。我们到了初中开始发展自我认知阶段，我们知道我的人生是由我自己做主，自己的行为、性格、思维方式决定的。是可以通过我们的努力改变的。我们改变自我认知，就能正确看到自己，规划自己的人生，不受妈妈的指责、批评、言论、不认可等所左右。我们通过自我认知，更好地调节自己的情绪，保持内心的平和与安宁，并且在面对选择时做出更明智的决策。3️⃣、建立自信🇺🇳自信自信是个体对自己能力的信任和确信，它是一种积极向上的内在做事态度，表现为对自己能力的肯定和对未来成功的预期。自信不是与生俱来的，而是通过不断的学习和实践逐渐建立起来的。🇺🇳建立自信自信源于对自己的了解、能力的提升、认知的改变。知道我能做什么和不能做什么；能接受什么和不能接受什么；能给出什么和不能给出什么。此时，我们就不会因为母亲的不认可、不爱而气馁，我们认识自己的优势，发挥优势，选择做自己喜欢、擅长、能力所及的事情去做。让成功确定自己的能力，建立自信。感受自我成长和生活的快乐。4️⃣、改善关系🇺🇳接纳接纳是对某人或某事持开放和包容的态度。在心理学方面，接纳对自身情绪和行为的接受。还可以对他人行为和结果的一种接受态度。不被自己的情绪和他人的行为所干扰。🇺🇳接纳她母亲对你的态度可能与她的原生家庭生活环境有关，也可能与她的性格有关。我们改变不了她，就只能接纳她，就不会被他的各种说法和情绪所干扰。🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理亲子关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。我们想悄然离去，解决不了我们和妈妈之间的问题。我们可以尝试通过有效沟通，让妈妈了解我们，让妈妈知道我们不被认可后的心情、想法、感受和我们的期待，有可能改变我们与母亲的互动关系。若不能改变，我们也努力过。总之，我们要让自己的心情变好一些，即改变外在的环境，也让自己获得内在的力量和动力。题主，生命是属于自己的，由自己掌握。或许妈妈是爱你的，只是爱的方式不对，她说什么只代表她自己的看法，不代表你不对、不好。所以，我们不必要在意妈妈在说什么。我们只做自己想做、能做和喜欢的事情，你就会觉得生活是有意义的，让自己快乐起来。最后，祝题主愉快！ |
1.遇到事情就想逃避2.逃避不了就开始很焦虑，全身软弱无力坐立不安，然后开始胸闷气短，上不了气，一直哭得停不下来，持续一两个小时3.然后对什么都提不起兴趣，做事情容易半途而废4.容易悲观，想什么都往最坏处想5.出门容易幻想自己会死于各种事故6.容易怀疑别人会对我不利，想利用我，感觉有被害妄想的感觉7.很没有安全感，喜欢独处，不喜欢人际交往8.很在意别人说的话，小小的言行都容易对我造成伤害，然后情不自禁想很多9.很内耗10.习惯讨好别人，想让别人喜欢我，得到别人的肯定 | 遇事逃避，内耗，这是什么状况，需要接受治疗吗？ | 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说逃避，很多人都是语言上的巨人，行动上的矮子。确实我们想做的事情很多很多，但往往真正付诸于行动的很少很少，而且常常陷入自责，甚至会有破罐子破摔的时候。逃避，可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心做得不够好，自己的不足和缺点就会暴露，可能遭受批评和指责，甚至面临自尊心的受损。因为不做，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。逃避，可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。逃避，也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想尝试做又迈不出腿的循环，身心会有疲劳和烦躁。再来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们，通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在，身体的反应是一种躯体记忆。就如题主所写，遇事就想逃避，逃避不了就开始焦虑全身软弱无力坐卧不安，胸闷气短，一直哭得停不下来。我们可以问问自己，遇到无法逃避的这件事情，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事情？我们也可问问自己，很焦虑，是内心什么需求？不停哭，又是内心的什么需求？我们还可问问自己，如果没有这些情绪，自己的应对是什么？自己会做些什么？焦虑的情绪往往伴随着一些不合理的信念，绝对化，概括化和灾难化。就如题主所写，容易悲观，想什么都未最坏处想，容易怀疑别人对我不利，感觉有被害的妄想，很在意别人说的话，小小的言行都容易受伤，请不自己想很多。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以和情绪和解，当觉察到情绪强烈时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你改变了，你会自信的面对生活。推荐书《你就是答案》 |
如果不喜欢一个人，即使他的人品很好，没有不良嗜好，可是结婚在一起好几年我都不喜欢他，然后离婚了，是不是我太作了，把婚姻作没了，我有投射心理，对男性产生恐惧，所以对对象也产生了投射，现在离婚了还有必要联系吗，我很恐惧和他接触，因为他特别了解我，我知道他是为我好，我做不到面对他。 | 离婚了还有必要联系吗，不喜欢他需要逼着自己喜欢吗？ | 你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~虽然不知道你经历了些什么，让你对男性产生了恐惧，甚至投射出了对对象的恐惧。但是如果真的还没准备好去面对这个问题，暂时的远离对你而言也是有好处的。逃避虽然可耻，但是有用，你也不必为此而感到自责。至于离婚了还是否有必要联系，那就看你们彼此之间的需要了。对于你而言，有这样一个人品好、没有不良嗜好、了解你还为你好的朋友，你愿不愿意跟他保持交流呢？或者说，遇到困难或者需要寻求安慰的时候，有这样一个朋友你还愿不愿意去找他呢？对于他而言，即使离婚了，是不是也能理解你的处境，还愿意跟你保持联系呢？这或许更多地取决于你们双方的选择。至于你的恐惧，由于你也没有更多地谈及，我这边也不清楚你恐惧的来源，更说不上能够提供什么克服恐惧的方法了。有机会的话，我想你可以去自己探索一下，你是从什么时候开始，从哪次事件开始产生的对男性的恐惧，找到了原因，我们才能更好地去理解自己的行为，并且去改善这些行为。让我们成为更好的自己。不知道你对此怎么看呢？希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*) |
和妈妈冷战了一个月，起因是一把椅子。她特别喜欢坐我房间里地椅子，虽然很烦也没太多计较。可当我要用地时候，她依然坐着不让。于是我们吵了一架。和她吵完架，我也总结了几点：自作主张：小时候喜欢吃小笼包，被投喂糖油饼是什么体验。还大言不惭地说小笼包没有糖油饼干净。爱插话喜欢别人关注她：特别喜欢插话，还特别喜欢别人关注她，不关注她就发脾气。这个我找不出来形容：有次她在刷厕所，我突然想上，可她依然刷着。知道我还说我怎么没和她说。我是她的假想敌：我强她嫉妒，我弱她欺负。具体例子不想说了，都是泪啊。没边界感：我很委婉地和她谈过没用，所以有了开头地“椅子事件”。我还是孩子：（去银行）让我管一个比我小得人叫叔叔，我（34）多大你心里没数吗，我还是个孩子吗。算了总之一句话总结就是：有病地妈，逃避地爸，快要抑郁地我。这就是我们家。 | 和有病的妈妈相处，自己快得抑郁症了，怎么办？ | 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助。愿我的分享能够给你一定支持和帮助。可以看出，在你的成长中，妈妈一些情感不成熟的行为举止让你倍感受伤，感受到了不被理解，不被尊重，被掌控的委屈，愤怒，无助，无力感。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。妈妈那些情感不成熟的言语行为在无意识中给你造成的伤害并不是她有意而为之，而更多是她成长中未被觉察，未被疗愈的创伤。比如，她特别喜欢插话，说明在她成长的过程中没有被很好地倾听过，她很少有被允许表达过自己的想法，观点，态度，感受，情绪情感，她在情感上有太多的被忽视，不被看见。她特别渴望被关注，就是因为她很少有被在意，被重视，被关心，而更多的是被冷落，被忽视。她以自己爱吃的糖油饼替代你喜欢的小笼包，是因为她成长中有更多的被掌控，被决定，被选择，她没有主动选择自己喜欢的东西的权利，自由。而且她的父母会把对她更多的掌控解释为都是为了她好。当她对自己成长中的这些创伤没有很好地觉察时，她就会在无意识中把这一部分创伤带入到自己的亲子关系中。而当你已明确意识到了妈妈这些情感不成熟的行为举止对你的伤害以及她这一部分行为举止背后的需求时。你就可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，但不对她的言行做任何地评判，让她感受到被尊重，被接纳，被理解。根据你的实际情况，每天能够抽出一些固定的时间给予妈妈更多地陪伴，倾听，在那个当下允许她可以向你分享她想要分享的一切，你只是做一个倾听者，适当给予妈妈一些拥抱。对于她在公共场所让你感受到了不被尊重，羞耻的行为举止，你只需要以温柔而坚定的态度回应她，那就是不对她的言行有任何不悦，但怎么做你需要遵从自己的决定和选择。可以有意识地和你的爸爸聊一聊，也就是你妈妈在情感上对你的过度依赖，纠缠，一方面是源于她成长中未被疗愈的创伤，还有一部分就是她没有在自己的老公那里得到更多情感上地支持。所以，不要给你的妈妈贴上有病的标签，当你在内心对一个人有了预设性的评价时，你就无法看到她其他的可能性，你内心的预设性信念会使得你只盯着她让你厌烦，不舒服的部分。当你能够把妈妈没有边界的行为理解为是想要与你产生更多的情感链接时，你就会突然对妈妈多一份理解，体贴，甚至是同情，然后愿意尝试去了解她为什么会这样。而且你也会竭尽所能地尝试妈妈做些什么？比如，用心倾听、陪伴，肯定，关注，认可……当然，你能够反哺妈妈的前提是你需要先处理好自己成长中因为妈妈情感不成熟的行为举止对自己所造成的创伤，比如，自己持续低落的抑郁情绪，尝试给自己培养更多的兴趣热爱，让自己的生活内容足够丰富和充实，也可以尝试通过书写的方式把自己成长中这些不舒服的情绪感受记录下来。有条件可以尝试一个外出旅行。其实，当你的生活足够丰富、充实、丰盈时，也能在很大程度上影响你妈妈的状态。你说呢？ |
本人24岁男，大专学历，因为焦虑问题，暂时不想工作。无业游民。初中的时候因为奶奶隔代遗传患上了精神分裂症，服药十年。疾病控制的还凑合混了个大专毕业。奶奶前段时间骨折住院我没去看望，出院了也没看望。因为奶奶的精神问题，我们基本没说过话，而且她到现在还不知道我的名字，只叫我蛋蛋。姥姥今天生日是真的也不想去。因为在从前跟姥姥家里人相处的还不错，但是在我患病以后我发现姥姥家的亲戚对人的精神层面缺乏关注。尤其是姥姥经常把我仅存的一点自尊心踩到地上摩擦。就比如我没有工作就经常跟我在外地当公务员的姐姐比较。我骨折不知道会不会残费的情况下埋怨我被车撞了。虽然后面骨折康复好了。前两天我过生日，我姥姥家的兄弟姐妹邀请我去吃饭，我没去。发给了他们一段话就退群了““不好意思，今天晚上我不想去凑热闹了，祝你们三个玩的开心。因为我感觉在自己不好的时候没有人问你。过的怎么样。也没人问你。有什么想法。有什么苦衷。人们只会告诉你应该怎么做，那些是对的，那些是错的。但人生不是枯燥的计算题也有文科题的成分。应该做的事很多了，我不可能都做成。而且我也想做，只不过没做成。以后我大概率混的不怎样！以后我一个人过。也有小概率以后混的还不错，我身边也许会有一些人，但我心里还是一个人过。我很喜欢《百年孤独》的一个书评。孤单之前是迷茫，孤独过后就是成长。希望理解，谢谢。””今天姥姥生日不知道去不去。不去的话抹不开面子，但是这次要是去了下次还得去拒绝。这次要是不去，下次就没人叫我了，下次就轻松了。昨天看了电影，二手杰作。非常感同身受。于和伟和郭麒麟演的。世上本无事，庸人自扰之。也许，曾经我们都以为自己是优秀的人，是以为但是时间久了我们要与自己和解才是优秀的人。今年调整下。明年争取去工作。最后，想劝自己一句。巷子里的猫很自由，却没有归宿。围墙里的狗有归宿，终身要低头。人生这道选择题，怎么选都会有遗憾，人总以为自己没有走的路鲜花盛开。凡事看的太透，人间就无趣了。该来的总会来，该走的总会走。别抗拒别挽留，太注重细节的话，注定不会快乐了。 | 家里长辈过生日，可以不参加聚餐吗？ | “家里长辈过生日，可以不参加聚餐吗？”你问出这个问题的时候，其实心里已经有答案了。不去：①抹不开面子。②下次就没人叫我了，下次就轻松了。去：下次还得去拒绝。那么，是不是可以这样？这一次就听自己的，不去。下一次状态好了，再去。从你的描述中，看到你非常的不容易。在初中患上精神分裂症的前提下，服药十年，积极配合治疗，还成功大专毕业。这其中的付出和努力，比一般人不知道要多多少倍，你都走过来了。这是一段孤独的旅程，有人支持、理解，那是最好的了。可大多数时候，人都局限于自己的认知，不会真正的理解他人，做不到感同身受。就像你说的，自己不好的时候，没有人问你，过的怎么样；也没人问你，你有什么想法、有什么苦衷。其实，你期待的是，有人会倾听、陪伴和关心，这些情感上的支持。而他们给到你的是冰冷的道理，告诉你应该怎么做，哪些是对的，那些是错的。你也意识到了这个状况，“人生不是枯燥的计算题也有文科题的成分。”你期待的是，过有温度的、有感情的生活。可是，你是没有办法去改变，姥姥以及姥姥家亲戚的想法的。从你提及的事例来看，姥姥是一个不会表达爱和关心的人，那么她从小很可能也没有被好好爱过和关心过。所以，姥姥她没有办法给你，她不会的东西，她不曾拥有过的东西。①拿你和姐姐比较或许，在姥姥的视角里，你服药十年，已经比较稳定了，可以有自己的工作和人生了。可是，她也不知道有哪些好的工作，就知道身边有个做公务员的姐姐，看起来很稳定，就拿来举例了。②埋怨你姥姥埋怨你被车撞了，或许这也是她的思维方式。如果你不被车撞了，就不会有骨折这件事了。所以，她通过埋怨你被车撞了，是不想这件事情发生。她担心，只是不会用你期待的方式表达出来。而且，你有没有发现，你和奶奶都骨折了。“奶奶前段时间骨折住院我没去看望，出院了也没看望。”虽然，你说因为奶奶的精神问题，你们基本没说过话，但是你在行为上在表达着对她的爱。以后你大概率会混成，你所相信的样子。A相信自己大概率混得不怎样B相信自己小概率以后混得还不错可是，经历过那么多不容易，你真的一点不想过一下，幸福的、温暖的、被爱的人生？你真的不想亲手创造，你想要的生活？你选择相信什么，就会成为什么。那么，为什么不全然的相信，自己可以混得好呢？孤独之后是成长，除了和自己和解，也要和周围的人和事和解。成长需要时间，不要着急。 |
初中生。连续两次很重要的大考都考砸了，平时在班里排前十，年级前五十，这次直接掉到班级二十名，年级一百。想过是试卷难，但是之前比我考得差的人，这次都考得比我好。之前从来没有遇到这种成绩掉的这么厉害的情况，考试前很努力地备战了，几乎每天都是第二个到教室，上课也认真听，所以看到考试结果的时候心里非常崩溃。一次对我的打击已经很大了，过了差不多一个星期，第二场考试的结果一公布，双重打击。此后每天都心情低落，想忘掉这件事让自己开心一点。但是父母总是提起这件事，一次又一次解开我的伤疤。自己心理承受压力本来就挺差的，接二连三的打击让我开始怀疑自己。我该怎么办？ | 初中生，被逼的心理压力很大，有结束生命的念头，咋办 | 题主好：从你的描述中看到“接二连三的打击（考试成绩不如意），让你开始怀疑自己”。这个时候你会一方面觉得自己很糟糕，以至于想结束生命；一方面是不是又不甘心落后，想恢复到原来的状态呢？不然的话，你也不会通过平台求助，是这样吗？壹心理平台是一个专业的心理服务平台，做为一个心理倾听师，我会觉得在初中生阶段，正是开始注重自己形象、在意别人对自己看法的阶段，所以面对偶然的一次考试成绩不如意时，会觉得自己糟糕。在第一次还没有缓过劲时，又来了一次考试成绩的下降。每天的情绪低落，本想着忘掉这些不开心的事让自己开心起来，但是父母总是会提起这件事，确实很难过，这样糟糕的情绪又会影响到后续的学习，使自己进入一个恶性循环。那怎么样突破这个循环呢？首先对自己第一次没有考好的原因做一个分析，从学习时间的投入来看是足够的（每天第二个到教室），从学习态度来看，是认真的（努力备战、认真听课）。除此之外还有哪些因素会影响到考试结果呢？试卷偏离大纲、考试环境、考试心态、学习方法等等，都会影响到考试结果，如果自己不能很好的分析出原因，那就寻求老师帮助，让老师帮着分析分析是哪里出了问题，可以做一些相应的调整。其次是要调整好自己对待考试结果的态度，把自己的人生拉长到90岁的话，初中3年仅仅占到一生的1/30，那初中阶段的一、两次考试比起后续人生中遇到的事情来说，缈小到可以忽略不计。所以要把眼光放长远一些。如果自己没有能力调整好的话，可以求助一下学校的心理辅导老师。再次，从学习方法上做一些调整。这段时间的心情低落，可能会影响到学习效率与学习效果，所以先接纳目前的状态，然后给自己制定一个具体的目标与实施计划，并且求得父母的支持与帮助，每天向前进步一点点，实现一个目标，鼓励一下自己，恢复自己的自信，逐渐恢复自己的状态与成绩。唠唠叨叨了这么多，希望能帮到你世界和我爱着你 |
我同事把什么都推给我。还在背后说我是神经病。还动不动用领导压我，我要是嘴皮利索点喔肯定骂回去。真的很想辞职，又缺钱不能辞职 | 同事把什么都推给我，还在背后议论，快被逼疯了！咋办 | 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，同事把什么都推给我，还在背后议论说我神经病，动不动用领导压我，快被逼疯了，很想辞职，又缺钱不能。接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。当同事推诿责任，还动不动用领导压我时，我的感受和想法是什么？职场太黑暗？我想辞职？其实我们可以问问自己，接手任务时是否明确分工和责任？自己在完成任务的过程中如果需要改进，可以在哪些点上完善？我们也可问问自己，如果单独和领导沟通，我会怎么说？怎么做？我们还可问问自己，想到辞职，是内心什么需求？当同事在背后议论说我神经病时，我的感受和想法是什么？我快被逼疯了，要是嘴皮利索肯定骂回去？其实我们可以问问自己，这些同事日常接触中，是否也有言行上对自己的冒犯？我们也可问问自己，如果真的怼回去，自己会怎么说？怎么做？我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的职场关系又是怎样？为此我能做些什么？所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也需要去觉察情绪背后的需求，我们自己真正想要的是什么？去知道想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？正如温尼科特所说，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，别人的评价有时候只是他们内心的投射，正如相声大师郭德纲所说，冤枉你的人，比你还知道你有多冤枉。与其沉默自己生闷气，不如寻找时机用铁证令他们闭嘴。利用周末时间可以多出去大自然走走，愉悦自己心情，当你身心愉快，身体也会舒适。推荐书：《可塑的我》 |
和妈妈冷战了一个月，起因是一把椅子。她特别喜欢坐我房间里地椅子，虽然很烦也没太多计较。可当我要用地时候，她依然坐着不让。于是我们吵了一架。和她吵完架，我也总结了几点：自作主张：小时候喜欢吃小笼包，被投喂糖油饼是什么体验。还大言不惭地说小笼包没有糖油饼干净。爱插话喜欢别人关注她：特别喜欢插话，还特别喜欢别人关注她，不关注她就发脾气。这个我找不出来形容：有次她在刷厕所，我突然想上，可她依然刷着。知道我还说我怎么没和她说。我是她的假想敌：我强她嫉妒，我弱她欺负。具体例子不想说了，都是泪啊。没边界感：我很委婉地和她谈过没用，所以有了开头地“椅子事件”。我还是孩子：（去银行）让我管一个比我小得人叫叔叔，我（34）多大你心里没数吗，我还是个孩子吗。算了总之一句话总结就是：有病地妈，逃避地爸，快要抑郁地我。这就是我们家。 | 和有病的妈妈相处，自己快得抑郁症了，怎么办？ | 题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。生活中，妈妈和你相处的状态让你有很多的不解，与母亲之间的紧张关系也给你带来了极大的心理压力，通过椅子事件和冷战，你总结了你们之间的相处和处理事情的模式，得到的就是妈妈有病，爸爸逃避，这样的生活让你感到孤独、挫败甚至无助，给你一个拥抱，能感受到你所面临的不仅是日常的小摩擦，而是深层次的情感需求没有得到满足。在反复阅读你的描述时，我也有了一些思考，希望与你共同讨论。当我很委婉的和妈妈谈我的需求时，比如需要用椅子这件事情，她依然还要坐，这时候我的感受可能是愤怒的，所以我和妈妈大吵一架，可是我又能感受到和妈妈之间的相处也是有一定问题的，那么为什么我的需求妈妈是看不到的呢？比如，吃糖油饼还是包子，我该理解为她对我的关心还是不顾及我的感受呢？妈妈喜欢被人关注，不被关注就发脾气，她是想通过被关注获得什么需求呢？有没有可能是和我一样的感受这种被关注和逃避的爸爸有关系呢？妈妈刷厕所的时候我突然想去，而她依然在刷随后还说我没和她说，是我们平时的沟通方式和表达理解不同步吗？而且我还感到我是妈妈的假想敌，我强她嫉妒，我弱她欺负，似乎妈妈是想和我争夺什么，包括银行事件，把我当小孩，这样妈妈是否能多一些控制感？妈妈的表现似乎是不能面对已经成年的我，所以她的一些和我互动的方式是在表达怎样的需求呢？与此同时，我虽然列举了一些例子，也有很难过无奈的感受，在这些感受的背后，我又是想表达怎样的需求呢？以上面的思考为出发点，让我们尝试从心理学的角度来分析探讨。首先，你和妈妈之间的争执可能源于一种未明说的权力斗争。在你们的关系中，可能存在一种动态，即你的妈妈试图控制某些方面的生活，而你则试图维护自己的独立性和自主权。这种权力斗争在家庭系统中很常见，尤其是在成年子女与父母之间，因为双方都在努力定义各自的角色和地位。其次，你的妈妈似乎没有很好地尊重你的个人界限，这可能是由于她自己的需求和期望与你的相冲突。在心理学中，这被称为界限模糊，它可能导致误解和冲突。你的妈妈可能没有意识到她的行为对你的影响，或者她可能出于关心而无意中侵犯了你的私人空间。同时，你妈妈的行为可能反映出一种深层的情感依赖，她可能通过控制或过度介入你的生活来满足自己的情感需求。这可能与她自身的不安感或对孤独的恐惧有关。在你提到的“我还是个孩子”这一表述，可能意味着你妈妈将你视为她年轻时的自己，或是她试图在你身上重现她自己的愿望和梦想。这种投射现象在心理学中很常见，其中一个人将自己的特质、感受或欲望归咎于他人。而且你妈妈可能在情绪调节上有困难，这导致她对外界的反应过于强烈，比如在你试图使用厕所时她仍在刷厕所的行为，这可能是她处理焦虑或压力的一种方式。我们也知道家庭是一个复杂的系统，每个成员的行为都会影响其他成员。你爸爸的逃避可能加剧了家庭内的紧张关系，因为你妈妈可能和你一样都没有得到足够的支持，从而更加依赖你作为情感支持。要解决这些问题，首先我们要认识到你的感受是有价值的，你有权利表达它们。同时，也要意识到，改变他人可能很难，但我们可以通过调整自己的反应和设定界限来改善自己的福祉。针对这些潜在的心理动态，我们要了解你自己在家庭系统中的角色和行为模式。这有助于你识别和理解自己的情感反应及如何设置健康的界限。试着强化你的自我认同和价值感，提醒自己有权利获得尊重和公平对待。学习并练习非暴力沟通技巧，这可以帮助你更有效地表达自己的需求，同时尊重他人的感受。也可以选择情绪调节，如冥想、深呼吸等，可以帮助你处理与妈妈互动时的压力。或者找到安全的方式表达和释放你的情绪，例如写日记、艺术创作或体育锻炼。要尽可能的为自己创造一些个人时间，参与能让你感到充实和快乐的活动。学会在家庭责任和个人需求之间寻找平衡，确保你有足够的空间来照顾自己的情感健康。鉴于家庭动态的复杂性，也可以选择寻求家庭治疗或个人治疗。专业人士可以帮助你和你妈妈理解彼此的行为，并提供改善关系的策略。当然理解这些潜在的心理动态并不是为了为难你或你妈妈，而是为了帮助你们双方更好地相互理解，并找到改善关系的方法。你的感受是合理的，而且你有权利寻求一个更健康的家庭环境。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗 |
在目前的公司工作了三年，部门换了三个领导，最近的这位领导不认可我的工作，导致我的绩效和职级奖金受到影响。一直活在这种等待别人评价自己和选择自己的环境里真的很焦虑，感觉自己对生活没有一点点掌控感，该怎么看淡这一切 | 最近这位领导不认可我的工作，职场如何看淡得失？ | 您好，题主，见字如面，我是合竹0072，在你的描述中，我感受到你内心的困扰和焦虑你提到过，一个公司工作三年，换了三个领导，这种事情的发生让你感受到了失控，觉得自己是一个商品，被公司领导审视和预估价值，自己从未感受到内心的快乐，更多的是，渴望别人的评价和定义，希望能从中寻求答案，让自己内心更加坚定和富足，而不是充满焦虑和难受。答主提出以下建议，希望对题主有所帮助和启发人是社会性的动物，只有在与人沟通和交流中，才能在别人身上看到自己的影子，你抗拒过度看重别人的评价和定义，一定程度上，自己希望的是，不会受到他人的影响，或者是说，你内心可能无法接受自己被他人定义的样子，这种样子是千奇百怪，比如工资的减少，让你感受到内心的痛苦，认为自己技不如人。我们可以尝试课题分离，你提到过该领导不认可自己，导致自己的工资降低，而让自己的生活受到了影响，你可以深入挖掘一下，你不想再被人定义的背后，是恐惧？还是想要独立的愿望呢？明白，领导的想法跟自己的工作作风不一样，需要理性看待的同时，对比工资较高的同事，分析其中的原因和理由。除此之外，问自己一个问题，职场中，最重要的是什么？是金钱带来的成就感？是工作能力的提升？是工作环境的稳定呢？还是工作环境氛围的美好呢？理清楚自己最需要的是什么，然后改变自己的状态，比如书写缓解自己内心的焦虑，运动让自己感觉到更快乐等等。祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹 |
我是一名年轻老师，我有一些学生已经参加工作了。他们时不时来找我聊天，我却不敢问：你们现在在做什么工作呢？因为我担心这样问是越界的，我怕他们为难。不问又觉得不关心他们今天一位家长来跟我请假，说孩子要做手术。我想问孩子怎么了？但是我担心这样问是越界的，人家身体怎么了是人家的隐私。于是我也是简单回复收到。但是我挺自责的，觉得应该去关心一下学生的身体。 | 觉得应该问一下表关心，但为什么我总是担心自己越界？ | 亲爱的朋友，我理解你作为一位年轻老师所面临的挑战和困惑。你在关心学生的同时，也在努力寻找合适的界限，以确保不会侵犯他们的个人空间。这种细腻的情感和对职责的认真态度，本身就是一种非常宝贵的品质。在你的角色中，你既是知识的传递者，也是学生情感和心理健康的守护者。你所感受到的担忧和自责，实际上反映了你对学生的深切关怀和对教育工作的尊重。你担心自己的问题可能越界，这说明你非常重视学生的感受和隐私权。在教育和心理咨询领域，共情和尊重个人隐私是非常重要的原则。你在考虑是否询问学生的工作和健康状况时，已经表现出了对这些原则的尊重。在心理学中，共情是指理解和感受他人的情绪和观点的能力。你的担忧表明你在努力理解学生的感受，并试图避免给他们带来不适。然而，共情并不意味着你不能表达关心。实际上，适当的关心可以增强师生关系，让学生感受到被支持和理解。关心学生并不意味着你需要了解他们所有的私事。你可以通过其他方式表达自己的关心，比如询问他们的兴趣爱好、学习进展或者日常生活中的小事情。通过这些轻松的话题，学生可能会更愿意分享他们的想法和经历。同时，也可以通过观察学生的非语言行为来了解他们的情绪状态。比如，如果学生看起来疲惫或焦虑，你可以提供一些鼓励和支持的话语，让他们知道你随时都在这里支持他们。至于家长请假的情况，你可以在表达关心的同时，尊重家长和学生的隐私。例如，可以说：“我听说孩子需要做手术，希望一切顺利。如果需要帮助或有其他事情需要我了解，请随时告诉我。”这样的表达既传达了您的关心，又没有侵犯隐私。在你的工作中可能会遇到各种需要平衡关心与隐私的情况。记住，关心并不总是需要直接询问，有时候通过观察、倾听和提供一个安全的交流环境，学生和家长自然会分享他们愿意分享的信息。你已经做得很好了。你的关心和努力不会被忽视。学生和家长都能够感受到你的真诚和善意。通过建立信任和尊重，你将能够更好地与学生沟通，并在他们需要时提供帮助。 |
从小没有体会过无条件的爱，谁能告诉我不优秀也可以被爱吗 | 无条件的爱是什么？谁能告诉我，不优秀也可以被爱吗？ | 你好拍拍肩~当然可以，每个人都有存在价值，也就是每个人都存在被爱的权利与价值哦，所以不管是否优秀，母庸置疑，你都是值得被爱的~但是，很多人没有体会过被爱的经历，也就是没有体会过被爱的体验，如何获得“无条件的爱”呢？首先，无条件的爱——从心理学的角度就是对一个人的完整的接纳，也就是对无论个体的个性、外貌，成就如何，都给予接纳，以及表达支持和给予关爱的情感体验。那么，从这个角度，我们就能够明白无条件的爱，并不只是局限在亲子关系中，我们在其他的关系也能够获得，如亲密关系、朋友关系，还有自我关系。先从自我关爱开始，也就是自我关注自我的内在需求，给予关注与满足，理解和接纳自己，充分接纳自己，即使是存在缺点，也懂得去接纳，而不是严厉的评判和完全否定自己。如，看到别人成绩很优秀，觉得很自卑，开始质疑自我价值，但是认识到我也存在其他的优点，此时做的就是接纳。其次，尊重自己的感受，给予自己情感的尊重与支持。这是在关系中的需要满足，例如没有获得无条件的爱的人，总是会急于满足他人需要中获得关爱与关注，因此常常希望自我需要与利益，但是健康的人际关系中，我们是可以提出自己的合理需求，而更好的感受被接纳与温暖的支持~例如，发生冲突的时候，朋友约我一起去买东西，但是现在的自己有些累，或者并不想动，我的内心需求可能只是安静的独处空间，此时，我的需求与满足朋友的期望之间，产生了冲突~“对不起，很想陪你一起去，但是现在我可能需要休息一会儿，下次再陪你一起看好吗？”（微笑）这样的需求是即关注道自我需求，给予内心支持，同时也关注朋友的需求，给予理解的成熟表达，我在关系中，因为有了自爱的力量，他人可以更好的尊重我的边界，同时彼此建立友好支持的关系。最后，放下评判，肯定自我价值。没有体验无条件爱的人，可能ta的注意力倾向于向外，因此总是难以肯定自我价值，他们会误认为只有获得他人更多的认可，才能够获得更多的关注与关爱，但是如果我不能够先信任自己，我们的内在力量就非常匮乏，因此很难真正肯定自我价值，所以，此时需要改善的先是与自我的相处关系，遇到问题，反思是成长，但不需要评判自己，认为自己一定要做到某个要求才是合格的，只是去接纳本来的自己。以上，希望回答可以帮助到你~周六快乐哦~！ |
感觉自己心理有问题，知道问题所在，可是每天还是会止不住的内耗自己，每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看。但总觉得问题没解决，困扰着我整宿整宿睡不着。关键是，以前上学时候虽然有困扰但没这么严重，自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂我没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子全是小时候的事情，我感觉已经影响到我正常的生活了，一直告诉自己已经过去了，但每晚上跟循环一样，越想越委屈 | 止不住内耗，总是被原生家庭困扰怎么办？ | 题主你好！我是心探教练羯傲不寻。现在你一定是非常的内耗吧？每天都很烦躁，不知道要怎么排解自己的负面情绪，想看看这方面的书，又总是静不下心，问题一直存在，困扰着你彻夜难眠，怎么办？难道真的要一直这样下去吗？被原生家庭困扰着，怎么办才好？能看出来，你的自我觉知能力还是非常好的，你意识到了自己的问题，也有在努力的调整自己，你会去书中寻找答案，只是问题还是没有解决，不知道你的原生家庭是怎样的情况？你的过去是什么样的？原生家庭又在哪些地方影响着你呢？“自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂你没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子就一直在想着”我想这就是问题根源吧？现在的你很无助也很委屈，不知道要怎么处理。“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”这句话想必是有很多人听过吧！可正是因为如此，所以很多人深受原生家庭的困扰，甚至影响到了自己的方方面面，你若战胜了它，你会有信心过的更好，你若就这样妥协，痛苦的依然是你自己，逃不出这座牢笼。👇怎么越越原生家庭的困扰呢？☀️减少对父母的期待：其实有一个很好的办法，那就是不要对父母太高期待，这世上并不是所有的父母都是爱自己的孩子的，父母不可能每个孩子都一样爱，肯定会出现偏爱，或者不爱谁，这是很正常的，也可能会各种苛责，你用这样的心态去看待问题，你不会抱太多的期待，自然也就无所谓失望了，原生家庭给你带来的创伤确实让你很不开心，但你还是要好好过好当下自己的生活，别想太多。☀️学会理解父母：天下无不是的父母，如果可以，尽可能理解父母吧！作为儿女的也只有这样尽自己所能，理解父母那一辈的成长环境，理解父母的思想观念，尝试多一些理解父母的无知或者对你关心的缺失，理解而不是纵容，因为只有学会理解才能让你自己好过一点，否则只会让自己的心更加难受，更加憋屈，更加容易胡思乱想。☀️独立解决问题：如何【超越原生家庭】？唯有自强不息，生活或工作当中遇到问题时尽量不要求助于父母，自己要有独立解决问题的能力，要从心理上彻底断裂或者【抽离】出来，因为父母不一定能帮你解决可能还会对你进行责骂，他们不一定能理解你的所作所，尽可能努力培养自己独立解决问题的能力，遇到任何困难你也不会害怕，哪怕是去寻求朋友的帮助，尽可能自己想办法解决问题，不依赖父母才能更好地摆脱原生家庭的束缚。☀️保持经济独立：还有最重要的一点，那就是保持经济独立，经济独立是一个人生活的底气，在如今社会里更是如此，不管是在外面还是家里，经济独立才有话语权，你一定要有一份自己稳定的工作，努力去做好工作，保持经济独立，当你经济独立了你就更有勇气面对生活上的磨难，也不会去依靠父母，在父母面前也更有底气，遇到事情不会只想着找父母帮忙，他们帮得了一时也帮不了一世，自己独立能更好地超越原生家庭的枷锁，当你经济足够独立了，你也就会慢慢变得强大，也就不会受到原生家庭的影响了。☀️好好爱自己：不管任何时候学会【专注自己】，自己才是最重要的，其他都是其次，专注自己的事业，专注自己的兴趣，专注自己的成长，专注自己的情绪得感受，好好的爱自己，才能更好的爱他人，爱父母，少去回忆起以前的自己，因为那只会让你陷入悲伤的漩涡，陷入精神内耗，只有专注自己，才能让自己投身于自己的个人成长中，从而减少对原生家庭这件事的关注度，不在执着于原生家庭的创伤和阴影，你会越来越好的。❤️《为何家会伤人》作者:武志红家庭,是一个人原始性格形成和人生路线引导的依据,本书全面剖析了家庭和爱所导致的错误,以及如何改正；《走出原生家庭》原生家庭是伤痛还是礼物,取决于你的选择，希望你能超越原生家庭，做最真最好的自己，加油！希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝 |
我小时候非常依赖妈妈，一直到初中都没有独立自主，一个人睡觉会很害怕睡不着，每次妈妈出差我和爸爸奶奶在家就会陷入抑郁和焦虑。虽然很喜欢和妈妈相处，但是我觉得自己不会体恤和心疼妈妈，感觉自己不懂事。记得我小时候开玩笑说“妈妈的腿像古希腊的雕塑”，现在回想起来，感觉当时的我只是为了掩饰自己对妈妈样子的厌恶，才装作调皮的样子说这样的话来调节气氛。我非常讨厌自己会这样想，我觉得没有一个孩子会讨厌妈妈的相貌…高三的时候，因为学习压力很大，以及和妈妈的一些矛盾（妈妈非常爱我，同时控制欲和保护欲有一点强），我整个人都变得非常不好，而且控制不住地讨厌妈妈，同时又自我攻击，陷入焦虑和抑郁，后来还去了心理医院。（虽然情况改善了很多，但是因为开销很大，让我更加有负罪感，后来就中断了）上大学之后，因为可以不用经常回家，感觉自己的心理上轻松了一些，但是一直对家庭处于抵触的状态，还是经常会很讨厌自己，总是没精打采，对妈妈的感觉也是时好时坏。明年我就上大三了，我想振作起来，做一个懂事的孩子，所以和爸爸妈妈商量考研的事情，想好好努力。妈妈很支持我，帮我调察了很多信息，带我咨询考研机构（并不是全部包揽，是和我一起商量的），我感觉这个时候我变成了依赖妈妈的小孩子，感觉对妈妈有一种崇拜感和依赖感，还感到很怀念和父母在一起开心的往事。我本来以为这是一个好的发展，但是还是感觉到内心会隐隐的讨厌妈妈，我太讨厌自己了感觉快裂开了，有一天晚上非常崩溃，很想死掉，甚至幻想了从楼上跳下去。。。但第二天还是装作正常的样子，我真的不想再让家人担心我了。。我很想改变自己现在的状态，改变自己奇怪的观念，但是我已经不知道该怎么办了，我感觉已经走到尽头了。。我也思考了很多，我回想起自己经常会因为一些微不足道的细节就很讨厌原先喜欢的朋友，我经常为了不伤害自己和别人，在感受到讨厌的时候就远离ta。我想这是不是“偏执分裂”… | 总是无端讨厌妈妈，非常自责，我是不是“偏执分裂”？ | 题主你好，首先，我想告诉你，你并不孤单，很多人都有过类似的经历和感受。你的感受是非常真实和重要的，而且你已经在努力寻求改变和解决方案，这是非常勇敢和值得肯定的。你能如此坦诚和深入地剖析自己的内心感受，这已经是非常难得的一步了。你所经历的这些复杂的情感和心理状态并不是无法改变的绝境。从你的描述中，我能感受到你对于妈妈的爱与矛盾，以及对于自己的期待与失望。这种情感上的冲突可能源于你对妈妈的依赖和独立之间的矛盾，以及对自己行为和心理状态的困惑。这其实是比较常见的亲子关系中的矛盾心态。在成长过程中，尤其是在面临较大压力时，可能会将一些负面情绪投射到亲近的人身上。关于你提到的“偏执分裂”，这并不是一个简单的标签可以概括的。每个人都有自己独特的性格和思维方式，而情感上的波动和矛盾也是人类共有的经历。重要的是，我们要学会如何面对和处理这些情感，而不是给自己贴上标签或陷入自责。仅凭您描述的对朋友的态度，不能简单地就认定是这种情况。也许只是在人际交往中还没有完全学会如何处理复杂的情感和关系。对于改变现状，建议你可以试着从一些小的方面入手。比如，当再次出现对妈妈负面的想法时，先不要急于批判自己，而是停下来，思考一下这种想法背后的真正原因，是妈妈的行为真的让你不满，还是你自身的压力和情绪在作祟。也可以尝试多和妈妈进行深度的沟通，不仅仅是关于考研等具体的事情，还可以谈谈你内心的真实感受，包括对她又爱又讨厌的矛盾心理。同时，也可以通过写日记的方式，把自己的想法和感受记录下来，这有助于你更清晰地梳理自己的情绪。如果条件允许，还可以寻找专业的心理咨询师的帮助，他们能够更系统、更专业地引导你走出目前的困境。，改变是一个漫长而艰难的过程，需要耐心和坚持。不要急于求成或过于苛责自己，相信自己的能力和潜力，一步一步地向前走。加油！ |
连续四个月心情特别特别不好哭，不太想打字。我该不该去看心理医生，看心理医生医生会问些什么？ | 我该不该去看心理医生，看心理医生医生会问些什么？ | 题主好：从你的描述中可以看到“连续四个月心情特别不好，哭，不太想打字”，这样的连续低能量状态是不是已经影响到你的生活与工作了呢？这四个月来你过的好艰难，真是难为你了。你既然提出求助心理医生的问题，那就是想通过求助来改变目前的状态，但好像又怕见医生，不知道医生会问一些什么问题，所以先求助大家有个心理建设，以至于见到医生时不那么慌张，是这样吗？我是平台的心理倾听师，看到你的问题，首先共情你这段时间过的不容易；然后了解你目前是什么样的情绪，是悲伤、难过、心疼还是其他；然后会了解一下有没有睡眠问题或其他的躯体反应，如果有的话，会建议你去医院找医生做诊断，如果没有的话，会用一些具体化或是提问技术，向你了解你想通过咨询或是治疗解决什么样的问题，达成什么样的目标，以及在解决问题的过程中你有些什么样的资源可以利用，然后是总结反馈。倾听的一个时段是30分钟，但是30分钟里常常只能解决一些及时情绪问题，如果想深入的解决一些问题，还是需要一段时间的。那你提到的是去见医生，那么我推测应该是有诊断权、可以开处方的医生，那医生会根据你的状况，会你用一些测量量表，或是调查问卷的形式，多方面了解评估你的状态，然后根据评估结果推荐你去见心理治疗师或是心理咨询师，也可能会给你开一些处方药，在吃药的同时，找进行心理咨询辅助治疗。心理咨询的时间设置一般是50分钟一个时段，心理咨询师询问的问题与倾听师的问题差不多，如果要深入咨询的话，会询问到个人的成长史、得病史以及家庭成员，婚姻状况、与父母的关系等等。唠唠叨叨了这么多，希望能帮到你世界和我爱着你 |
我感觉现好像所有的人和事，都好像在表面，就是每天好像也在正常上班，下班，也在正常与人沟通，生活，但是我总觉得好像它们都在我的表面，就连睡觉，甚至觉得做的梦(梦记不住)，但醒来发现梦中的感觉好像也在表面，那种感觉我描述不太清楚，举个例子，就好像我是一只乌龟，生活中的事和人，也可以说生活的一切就像在我的龟壳上，不知道这是怎么了？ | 好像所有的人和事都在表面，这种感觉是怎么了？ | 题主好，我是心探教练余，试着体会一下你的感受，好像也有一种冷冷的，外面的世界与我没有任何关系，而我又和任何人格格不入的感觉，让我想到了“隔离”。隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。我们可以问问自己，好像所有人和事都在表面，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们也可问问自己，最近一阶段是否经历过一些生活和工作上的挫折？是否没能从亲人之间得到足够的回应和关注？我们还可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。就如题主所写，好像所有的人和事都在表面，就连做的梦也记不住。我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。而当我们遇到一些挫折不去面对，或者不敢有机会去尝试，没有勇气去探索各种可能性，就会把自己封闭起来，并沉浸在焦虑和恐惧之中。我们可以尝试和他人建立一种链接，或者和值得信任的事物建立最基本的联结，比如说，我们可以养一个宠物，培育一盆花卉，就是找到一样和自己又强烈连接感的东西，看不到时心里会牵挂，看到又会产生感情。我们也可给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。比如说，我们可以每天临睡前静坐，听听自己呼吸的声音。我们也可以利用周末时间整理房间，打扫卫生，感受汗流浃背后的疲惫和酸痛。当然我们也可体验美食，在饿到很想吃的时候慢慢享受食物的口味。我们还可尝试从表面回到实实在在的地面，比如说，对别人与我们做出的互动，给与最基本的回应，并在回应中感受双方的连接，感受相处的体验，并且可以主动表达自己对各种事物的感受，不要有任何羞涩和隐藏。当然我们可以寻求帮助，向别人倾诉自己的感受，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后我们也要给自己赋能，重新思考自己的人生，可以为自己设定一个小目标，去计划，去行动，从而完成生命的体验和强烈的存在感以及成就感。祝福你！ |
今天跟男朋友去了迎新会然后就有人来跟我们聊天处于礼貌和没想那么多我可能提问了一个男生一个问题我想着说也没啥我男朋友也在那个男生也有女朋友这一次很普通的交谈可是结束以后他说为什么你要提问那个男生问题我就是我没想那么多然后他就表现的反应很大说以后这种事情要是敢欺瞒他要死全家我非常不喜欢他的这种态度我也更不喜欢他每次都拿我的家人来威胁我他有时候太洁癖了让我感到很受不了不想再在一起了 | 男朋友的安全感，他有时候太洁癖了，让我受不了怎么办 | 你好。在集体活动中你很自然地问了一个男生问题，却引发了男朋友的质疑和激烈的反应，而且他似乎经常言语中拿你的家人来威胁你，这让你感觉难以忍受。在亲密关系里，每个人心中都有一个关于对方和彼此关系的设想，这会受个人价值观和过往经历的影响。不知道男友是否跟你分享过他对关系的认知，他有什么样的经历塑造了、或影响了他的认知？他有没有意识到自己的控制可能伤害到了你？有没有表现出想要改变或调整的意愿？假如他能跟你开诚布公地讨论这些议题，并且带着开放的心态愿意和你一起处理矛盾，那么或许你们还有空间来改善关系，对未来的关系达成一定的心理契约-他想要什么，你想要什么，他能做什么，你能做什么，找到你们的共识并形成一种默契。如果他回避这些议题，不愿意妥协而只是单向地要求你满足他的期待、而对你来说这又是无法接受的，那么关系的健康发展可能就很困难了。好的关系是需要两个人一起努力的，并且尊重和平等是维系关系的基础。控制的、威胁的关系则具有很大的破坏性，因为不论关系多么亲密、每个人都依然需要个体的自主性和空间的。当这份自主和空间被侵犯或剥夺时，个体的自我价值感将遭到损伤，其实也很难再有力量去处理矛盾和维护关系了。或许你可以梳理一下你期待的关系是什么样的一种状态，你能接受的沟通方式是怎样的，然后跟男友明确你的想法，看看他的态度。如果你们的需求不匹配的话，那么也许分开是更适合的。如果你们都愿意给关系一个重新建构的机会，那么也可以做一些具体的约定（例如不能拿家人来攻击对方）。你心里可能也积压了不少委屈，不管关系走向如何，请一定呵护好自己的情绪感受。我们照顾好自己才更有心理空间去处理其他的关系。 |
在亲密关系中听不了对负面评价，很容易觉得被刺痛到被嫌弃。在除此以外的其他方面又都无所谓、大大咧咧。这一种怎么的心理状态？ | 男生玻璃心，却在其他方面又大大咧咧是什么心态？ | 你好。男生对其他事情大大咧咧，但面对亲密关系却十分敏感、难以接受负面评价，这样的状态可能跟他的依恋模式以及成长经历有关。一个人的依恋模式往往是在早年跟养育者的互动中形成的，但成年之后依恋的需要会被转移到其他关系里、尤其是亲密关系。如果早年形成了不安全的依恋模式，比如养育者的忽略、否定、或忽冷忽热不稳定都可能让孩子产生不安全感，对关系无法完全信赖、总是害怕失去，长大后在亲密关系里也容易重现这样的状态。负面评价对不安全的人来说意味着否定甚至危险（被拒绝和抛弃的危险）。另外，如果原生家庭里父母经常批评对方、挑剔和指责伴侣，孩子看在眼里往往会留下心理阴影。小孩子没办法在父母当中选边站，也很难理解大人为什么闹矛盾，对他来说大人之间的负面评价可能只是带来了家庭氛围的不和，心里会把负面评价跟关系不和相挂钩。长大后由于这些记忆而对自己关系中的评价十分警觉。关系中留下的伤痕需要在关系中疗愈，这个关系不仅是亲密关系、更是自己和自己的关系。首先尝试理解自己的成长经历带来的影响，然后把成年独立后的自我跟幼小时无助的、只能依赖别人的自我分离开。既共情过去的自己，也看到如今已经有了更多力量和资源来关照自己。日常生活中，投入地去关怀自己，肯定自己的成长。对于亲密关系，也需要将伴侣跟父母区分开来，理解自己的不安有可能是来自过去的，只是投射到了伴侣身上。伴侣跟父母是完全不同的个体，你们的亲密关系也是属于你们两个人的新的创造，去关注那些被爱护和认同的时刻、情境，从中感受彼此的联结。还可以跟伴侣交流真实的想法，比如向对方倾诉负面评价带来的不安，一起商量怎样表达能减少心理压力、促进感情的联结。 |
今天和妈妈爆吵了一架，起因是我妈连续很长时间每天都说自己胃疼，我每次都会说快去看医生不要拖着，我妈总是有无数种借口拖着，因为几乎每天都会抱怨说她胃疼还得给我做饭，我今天听到火儿蹭一下就上来就问我妈干嘛胃疼不去看医生，不舒服不想做饭就不要做了，出去吃也行。我妈就开始暴怒，说我神经病，没良心，跟我爸一样说话和刀子一样。我就无语了，我脾气上来开始和她吵，我妈又吵又砸。我妈就开始哭，我真的是每次都莫名其妙。难道身体不舒服不就是要赶紧去看医生么？而且我爸还是医生，她不舒服我急的各种问我爸怎么办，但是她始终不信我爸说的。我妈就像个定时炸弹一样，本来正常讨论着，经常突然就说我和我爸一样情商低不会哄人，说我不尊重她，是个白眼狼，说我瞧不起她。我一度真的怀疑我是不是瞧不起我妈，但是我反复思考我貌似真的没有。我真的是。。。不知道要怎么和她相处了？就真的无解的感觉。她也经常骂我爸，我以前觉得我妈特可怜，被我爸打压（实际上我爸就是就事论事），一直和我灌输我爸情商低不会做人，是个失败的人，嘴巴得理不饶人，我就帮着我妈说我爸。后来我才发现最蠢的人是我自己，我和我爸沟通过几次之后我发现我爸其实就是就事论事地说事情，至少我觉得可以正常沟通，有时候可能稍微有些强势，但是都能接受。我妈今天说我和我爸一样失败。我突然就惊醒我妈原来一直觉得我是个一无是处的人，我现在生病住在家里没办法工作，原来我在她眼里像是个垃圾一样。我不知道以后要怎么和她相处？ | 我妈说我和我爸一样失败。如何和妈妈相处？ | 题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主当下正经历着与母亲之间的紧张关系，感到极度的沟通障碍和情感困扰。主要体现在对母亲健康状况的担忧，对母亲暴怒反应的不理解，以及在母亲眼中自我价值的贬低。你感到被误解、被指责，且在母亲眼中似乎无法达到期望。这种情感上的冲突让你感到无助和迷茫，不知道如何与母亲和谐相处，内心充满了挫败感和自我怀疑。同时，在你的描述中我们了解到，由于你的主动沟通，你与父亲的关系经历了从误解到理解的转变。虽然米曾受到母亲的影响，认为父亲情商低，沟通方式强硬。但随着与父亲的直接沟通，你发现父亲其实能够进行理性的交流，虽然有时显得强势，但整体上是可以接受的。这种认识上的转变让你意识到自己之前对父亲的判断可能受到了母亲观点的影响，现在你能对父亲有了更加客观和正面的看法，这非常好，说明你成长了！那么，这也就可以理解你和母亲之间冲突的加剧，是因为你愈发有独立思考的意识，是成长的标志！成长就伴随着阵痛，通过这些经历，如果可以尝试学习更有效地沟通和解决冲突，情感和认知上也将获得成熟和自我强化。有效沟通的前提是理解，我们需要试着了解一下妈妈因何身体经受病痛却坚持不去就医的心理动机。比如，妈妈在这个家里是否有长期的自我牺牲习惯，因而会习惯性地忽视自己的健康需求；她也可能通过拒绝就医来否认自己的健康问题，因而就不用去面对令自己害怕的诊断结果；她可能承受不了变化带来的恐惧，如果就医查出问题，生活就可能发生变化，从而引发对未知的恐惧；胃疼可能是她表达不满或情绪困扰的一种方式，而就医可能被视为对这种情绪状态的直接面对，她可能还没有准备好处理这些情绪……以上这些假设基于心理学视角的思考，目的是协助我们更深入地共情和支持她。你也身处病中，相信能理解妈妈的恐惧。当人们感到恐惧时，通常会用暴怒来掩盖内心的不安和脆弱。暴怒可被看做是一种防御机制，帮助他们转移注意力，感觉更有控制力，同时避免直面恐惧。当然，妈妈本身在情绪调节能力上也是有局限的，因此可能会选择用愤怒来传达她的需求和感受。如果暂时无法达成沟通的条件，先停止自责吧，这是一种积极的自我关怀策略。自责只会加剧情绪压力，而接受现状并给予自己宽容，可以帮助你保持心理平衡。你可以像对待一个好朋友一样对待自己，给予自己理解和支持；将注意力转移到你可以控制或影响的事情上；提醒自己关注你的优点和成就，增强自信；明确自己的界限，避免过度投入无法控制的情绪；通过不带评价、批判的方式书写记录自己的感受，有助于理清思绪；必要的时候寻求专业的心理支持……通过这些方法，更好地照顾自己的情感需求，为未来可能的沟通创造更健康的心理状态。无论何时，爱自己都是必要的！祝好！ |
16岁孩子上马上升高二，学习非常优秀，很刻苦自律，在重点学校重点班，但是胃口一直不好，吃不了多少东西，很瘦，这次又是年级第一，他的目标是清华大学，但是我很焦虑因为他爸全部的⌚️都用在了学习上，这次吃不下去饭去医院检查身体怀疑是十二指肠淤滞，需要调理，少运动，同时又发现改正脊柱侧弯，需要佩戴矫形器，又要多锻炼，还要进行康复训练，孩子却因为锻炼需要占用学习时间而焦虑不安，不肯去进行康复训练，担心会造成自己成绩下降，他的学习时间即使是假期也安排的满满的，感觉就是一直在学习，完全没有其他，老师平时举的榜样也是历届优秀毕业生他们课间从不休息，最后换来理想的高考成绩，进入清华北大。我对此很担心焦虑，后悔，懊悔自己没早发现孩子脊柱侧弯，没有及时进行纠正，而且孩子现在即吃不下饭又没法锻炼，看了几家医院，都是建议带矫形器支具进行锻炼。我觉得孩子压力太大，想给他减压却不知道该怎么做，现在说话他也不听，比谁都会顺。 | 16岁孩子马上升高二，只学习不肯休息，怎么帮减压？ | 家长您好，看来您的小孩很优秀，同时是一个很要强的人。您很担心他的身体健康，首先是吃饭，其次是脊柱侧弯的事情。其实身体健康方面您知道要怎么做了，不论是吃饭方面需要调理十二指肠，还是脊柱侧弯需要佩戴矫形器，多锻炼，康复训练。重要的是时间管理，如何在保证身体健康的同时，保证课业。这方面我认为需要和孩子的班主任交流，看看哪些课可以不上，哪些作业题以他的能力掌握了可以不做，这些时间可以拿去做身体锻炼。“课间从不休息“，孩子真的是个听话孩子，腰疼了还能坚持学习，在老师的影响下，他应该也是抱着”钢铁是怎样练成的“的心态。包括假期也安排得满满的，孩子太要强了，不知道是他自己要求的还是学校要求的，或者是家里的期盼。学校一般会给尖子生更多的关注度以提升学校知名度，或者家里一直以来都有他要考名校的压力呢？如果外界的压力，建议和孩子聊聊调整呀。”宝贝，爸爸妈妈就希望你首先健健康康的，咱们先去把身体搞好了，看着你难受吃不下饭妈妈也难受，妈妈不舍得你每天做那么久，腰都坐坏了。咱听医生的，养好了也能省去医院跑来跑去的时间，更能好好地学习呀。“人生还长，有一个强健的体魄是基础。建议时间上让他适当休息，带他周末去公园走走或者做些喜欢的运动。这个时候父母的支持尤为重要，看看孩子的想法是什么，不肯休息的压力源在哪里。PS：孩子真的很棒，但还不太懂得照顾自己。虽然学生的世界被课业占据，莫名有的时候会觉得那就是最重要的，但成绩不代表一切，高考考得好，不等于人生就过得幸福美满。最重要的是一个好身体慢慢享受人生呀。 |
唉，老师我很忧愁。我天天的头疼。我觉得生病不开心的事情很多。人生活着没有什么乐趣。全都是不爽的事情，人活着就是受苦的。那活着还有什么意义呢？我看手机看抖音，看拼多多刷时间长了我就头疼，因为我很焦虑，因为我不断的找奇门异术，找到之后收藏又没有耐心看我被辞职了，辞职了之后，一开始的状态是逃避面试到工作感觉工作不合适，也是害怕自己受伤吧，所以就一直耗着，也不跟他说要不要去报到，结果觉得在家里这样内耗焦虑的情况下，更没有办法状态好，所以跟他说了之后他也没有联系我，在这期间我也面试了其他的工作，找工作真的很累，很热，路途很远，挺消耗我的精力的，我也很不想找工作，我想去放松去游玩，但是我又焦虑。可能我给自己放松设定一个时间，在放松之前把所有的准备都准备好哪些企业要联系哪些企业？要面试，哪哪些企业比较着急，有时间限制比较紧迫，发送之后把该做的事情抓紧时间做完。我今天就遇到了一些傻逼人，傻逼事。我好头疼啊，我天天都这个样子，之前还一天哭两三回，要不要住院呢？我也觉得抑郁症并非是一个心理问题，而是一个生命的问题，生命要不要再次继续下去，不然就是重蹈覆辙，体验痛苦。可是改变也是需要奇迹的，需要固定的心理咨询师固定的资金，然后对自己固定的关怀。我一直没有去找心理咨询师，是因为我害怕花钱害怕碰到不合适的白花钱，因为我到现在都没有固定的感觉跟谁做都不太合适，可能没有百分百契合的，但是我不断的试错的话试错成本会很高，我做了三次5次绝对不合适，我多花了这1000块钱呀。也许你会说我不做更加没有人支持，是的我要去做了，但是我跟人说我周天要去试岗，但周天的时候正好是我做咨询的时间。我也不知道怎么取舍了。我也不知道要说什么，反正就是焦虑头疼每天晒着太阳很焦灼，找工作长得很焦灼，玩的时候也没有办法放心的玩，工作之后又所占时间太多，又没有办法放松自己，我也知道我要中很多个南墙碰很多次币可能才能找到我所要的工作，但是那个时候我是否我的信心，我的能量已经被打压没了呢？我还能撑到那一天吗？现在就已经头很疼。现在的状态无非两种，天天找工作，没有心情玩耍，又有金钱焦虑，也不舍得花费，天气焦躁的也没有地方可去，没有人可玩儿，要玩的地方也得花钱，更加体会不到快乐。可是我花了这个钱，我能挣回来吗？我对自己没信心。去工作的话，无非就是自己很难适应，没有时间休息了。非黑即白，怎么变？ | 头疼，焦虑循环，想放松游玩但又焦虑，怎么办？ | 题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，可以感受到题主的困惑，请允许我给题主个抱抱。【关于决策】看完题主的描述，让我想起了《被讨厌的勇气》里的一段话:人们常常下定决心“不改变”，选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。这或许可以解释为什么题主最终会决定采用【拖】的方式解决问题。【关于焦虑】吃饭的时候惦记睡觉，睡觉的时候惦记工作，工作的时候走神打盹，当我们无法专注时，可能事事都做了又事事没做好。我们会在做一件事时不能专注，或许是理想自我与现实自我拧巴，对自己接纳程度低，容易引发决策和行为焦虑，当我们对自己太苛刻时，很难不焦虑。【关于花钱】当经济有限时，或许多花一分钱都会觉得自己有“犯罪心理”，试着看到自己对自己的不包容的原因时，或许会让题主有针对性的调整，尝试关注性价比，或许会让题主家减少负疚感。身体是革命的本钱，只有身体健康，后面的很多零才会变得有意义，身体不好，有再多钱可能也是给别人做嫁衣，想想李玟，是不是很可惜呢？有多少钱或许可以试着先办多少事，进一寸有一寸的欢喜，题主或许不必要求自己一下子实现哪种效果，胖子是一口一口一口吃出来的，不是一口吃出来的，允许自己在能力范围内，做一些能力范围内的自我投资，或许会让题主也收获成长，比如看书，比如问答，比如心探陪聊，倾听师等。花钱或许不一定能解决问题，但是不花钱不采取策略可能更难解决问题，两害相权取其轻，题主会不会觉得花钱没那么难以接受呢？【关于改变】试着活在当下，避免关注太多未来的事情，未来本身充满不确定性，特别是题主焦虑的不是未来我可以而是万一未来我不行，容易让题主陷入焦虑，产生内耗。允许自己“躺平”，当自己真的没有余力在一件事上用力，不妨试着允许自己休息一下，然后再重新开始，磨刀不误砍柴工，或许会让题主效率更高。所有的外界力量都只能是辅助，如果题主不是自己发自内心的想要改变，与习性抗争，可能再好的咨询师也很难实现题主想要的结果，当题主认真的为改变努力，或许可以先从转念开始，给自己注入积极力量。一个阶段有一个阶段的重点目标，人的精力是有限的，当内心同时想做很多事时（比如海投简历，比如又想玩又想找工作），或许会让题主精力过于分散，或许会让题主哪件事都没做好，从而陷入内耗。有人说抑郁的反面不是快乐是生命力，当我们对生活有期待，有目标时，会让我们更容易激起对生活的热爱，题主可以尝试给自己培养一些兴趣爱好，输入积极力量。试着对自己宽容一些，接纳自己的不足和优点，当我们自己都不接纳自己时，或许很难生出积极情绪，试着想一下，天天对着你讨厌的人，你会笑得出来吗？允许自己尝试和犯错，会让题主对自己更包容。不敢决定，或许是因为害怕不确定性，当试着做好最坏的打算时，或许也是一种确定性，题主或许可以假设最糟糕的情况已经发生，自己打算怎么做呢？或许会让题主减少焦虑。相信自己我可以，多夸一夸自己，给自己提供一些情绪价值，或许会让题主容易看到自己积极的一面，更愿意尝试。推荐阅读《我真的很棒》，《一念之转》。祝好！ |
26啦～女生，和男友在一起4年多了，感情稳定和谐。最近去学游泳了，教练看起来应该是比我小～他长得蛮好看的，笑起来很阳光可爱，有两个小酒窝，为人也很亲和，有责任心。跟着他上了两节课，我学得还不错，基本上老师说一遍就能领悟学到。昨天因为其他学员没来，他就单独教了我一会。他很惊讶于我学得这么快，在站台上笑着夸赞我，真的好喜欢他的笑容啊～这种感情很微妙，学习游泳本身就是很快乐的一件事情，感受到自己慢慢掌握新技能，给人很大的成就感。帅气的教练让这件事情的快乐加倍了～这两天每天都很开心，上班也没那么痛苦了。这种情感我没法和别人说，因为别人听了可能就是觉得你“精神出轨”了，你有男朋友的人怎么可以这样？你不正经…好吧可能有时候我确实是会对他有更多的好奇心，想和他有更多的接触…我不知道，就是有点搞不懂自己的这种感情，搞不懂自己为什么会这样。想知道别人有没有过类似的经历？有点像是甜蜜的烦恼，又有点像是我单方面恋爱，因为我觉得教练肯定是不会对自己女学员有什么想法的（他见过我男朋友）。所以我们之间肯定也不会发生什么。只是我的心里面产生了这样的好感，并且我不知道应该怎么处理这种情感。有没有过来人可以说说自己的理解和看法呢？ | 有点像甜蜜的烦恼，又像单方面恋爱，如何看待这种情感 | 亲爱的题主你好，我是super。听起来你像是遇到了一点点小小的“心动”~不过别太担心，这种情感很正常，爱美之心人皆有之！首先，我们要明白，欣赏美好的人或事物是人之常情~教练阳光可爱，教学又有耐心，你对他有好感也是完全可以理解的。这种好感可能就像是在欣赏一幅美丽的画，或者听到一首动人的歌曲，让人心情愉悦，生活也变得更加多彩。然后，关于你提到的“精神出轨”，我觉得这个词有点过于严重了哦。你并没有做出任何对不起男友的事情，只是心里产生了一些微妙的感觉。这种感觉并不代表你不爱你的男友，也不代表你想要离开他。相反，它可能只是你生活中一个短暂的插曲，让你更加珍惜和男友之间的感情。至于怎么处理这种情感，我觉得最重要的是要坦诚地面对自己。你可以试着静下心来，仔细思考一下自己对教练的好感到底来源于哪里，是不是只是因为他的一些外在特质吸引了你？还是说，这种好感已经影响到了你和男友之间的感情？如果这种好感只是暂时的，并没有影响到你和男友的关系，那么你可以试着把注意力放回到和男友的相处上，多想想他的好，多做一些增进感情的事情。同时，你也可以把对教练的好感转化为一种动力，让自己在学习游泳的过程中更加努力，争取取得更好的成绩。当然，如果你发现自己对教练的好感已经超出了正常范围，甚至影响到了你和男友之间的感情，那么你就需要认真考虑一下自己的感受了。不过我相信，这应该只是一个小插曲。只要我们用心去经营自己的感情，珍惜身边的人和事，幸福就会长长久久了。 |
父亲今年60岁，刚退休，作为一名有着38年经验的老教师，他的职业生涯带出过很多优秀的学生，但在“家庭关系经营”这块，他可以说是咱们家里最粗心的那个人。这几年，他慢慢对心理学产生了些兴趣，却只热衷于听理论，一到需要在生活中实际运用，就“故态复萌”了。有点担心父亲这个状态会影响到家庭的团结。 | 父亲对心理学不能学以致用，怎么办？ | 你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，我把自己放在爸爸的位置上，说真的，我有点想哭，自己似乎成了家庭的罪人，因为粗心，因为没有学以致用，因为没有变成孩子期待的样子，现在孩子担心我影响家庭的团结，那是不是我离开了，或者说，我离他们远点，就不会影响家庭的团结了呢，或者说，不影响他们的团结呢？不知道你们家的相处模式，你父亲在家庭中扮演的角色，你母亲在家庭扮演的角色，你父母的婚姻关系是否融洽，也不知道你们家孩子们的成长经历，成长过程中孩子们跟谁更亲近，所以，只是理论和经验上来说，请不要对号入座。上面也只是我的想法，不是你父亲的想法，甚至也不是大多数人的想法。对于很多人来说，到了一定的年龄，特别是自己有能力了，父母年龄大了之后，很多人其实把父母当成了孩子在管理，甚至对父母的期待是，听话不要自作主张，最好是不要有自己的想法，孩子让做什么就做什么。甚至跟管孩子相比，很多人对父母更缺乏耐心，因为孩子小不懂事听话可以理解，但父母是成年人了，理应能够理解子女的要求，都是为了父母好，所以更应该听话。这个时候，那些有自己想法的父母，面对因为生活压力焦虑希望父母少点事的子女之间就会出现冲突。你提到了父亲的一个特征是，是父亲是家里最粗心的那个人。相信父亲的粗心不是一天两天了，这几十年都是这么过来的，那这几十年你们家团结吗？家庭是一个系统，家庭中每个人的言行都是受他人影响也会影响他人。如果你父亲一直这么粗心，那这几十年下来，因为他的粗心，你们家其他人已经发展出了一套行为模式，比如，父亲粗心，那母亲势必就要多操心，她可能就会很唠叨，会吵架，会抱怨，孩子也会在父亲的粗心母亲的抱怨下发展出自己的行为模式，如共情母亲，抱怨父亲，排挤父亲，跟母亲关系更亲密等。这个系统运行了几十年，大家都习惯了。但现在父亲尝试去改变，他学习心理学，让孩子看到了一些改变的期望，也许爸爸可以不那么粗心，但他几十年的习惯了，改变起来其实没那么容易，即便是他学了很多的理论。有句话，我们都懂得很多道理，但还是过不好人生。其实是一样的道理，知道和做到之间，还有很长的距离。父亲现在60岁，刚退休。也就是说，之前在家庭中，可能他更多的处于缺席的位置。他带出了很多优秀的学生，但对家庭对自己的孩子可能就没那么上心了。家人也习惯了他的缺席。但现在他退休了，有更多的时间呆在家里，可能家人就有些不习惯了。这就像是以前的父亲不在跟前，反正也指望不上，不在跟前就不在跟前吧。现在呢，还是指望不上，但他还天天在眼前晃，还需要去照顾父亲的生活和情绪。对你们的家庭系统来说，以前父亲可能是处于边缘的，他在系统中，但也游离在系统的边缘，对系统的中心影响不大。现在呢，他退休了，一下子就到了系统的中心，其他人想忽略都无法忽略，因为绕不开他，也就说，可能影响了其他人的团结。对于父亲来说，他不仅需要面临生活进入退休阶段带来的心理变化，还需要面临因为长时间在家带来的家庭动荡，双重压力下，我估计他的日子也不好过。你说，父亲尝试改变的行为，对你们家的家庭系统模式，可能还是有点扰动的。不知道具体的情况，我猜父亲大概觉得自己几十年扑在工作扑在学生上，现在退休了，可以用时间来为家人做一点补偿，他意识到自己的粗心，愿意为孩子们做点事情，只是貌似孩子们已经不需要他做事情了。你现在担心的是，父亲学习心理学不能学以致用，故态复萌，会影响家庭团结，你可以怎么办？如果你希望回到以前的团结，那直接告诉父亲，在家里他啥也不用管，都不用他管，他管好他自己就行了，像以前一样就行。那样你们就回到以前的系统中，家庭也回到原来的团结中。至于父亲听了什么感受，那是他自己的事情，相信他会找到应对的方式，比如，让自己继续在家庭中缺席，把时间用在家庭以外，跟其他人打打牌钓钓鱼之类的。这样的话，父亲还是像以前一样粗心，而你们已经习惯了他的粗心，你们能够轻车熟路应对发父亲在家庭中的缺席。也就不存在影响团结了，系统短暂的被扰动之后，又回到了原来的位置。但这等于让父亲继续在家庭系统中边缘化，对于父亲来说也是有点残忍的。也许父亲确实粗心，对孩子的成长缺少陪伴，对妻子也缺少温柔，但这也不是他的错，是他们那个时代普通的认知，男主外女主内，男人不能太顾家之类的，父亲大概没有突破时代给他的认知。而对于你来说，你大概要应对的是，退休回归家庭的父亲，似乎并不那么受欢迎，甚至给你们造成了负担，你要如何应对自己的负面情绪。这应该也不是你一个人的事，而是你们整个家庭的事，父亲退休了，其实你们的家庭也跟着进入了新阶段，这个时候，有些波动也在所难免。你可以抱怨父亲，要求父亲变成你们期待的样子（这个很难），你也可以去看看你们家的关系模式沟通模式等，看看如何形成现在的样子，未来又该如何去适应新阶段。当你觉得父亲影响了家庭的团结，那背后的潜台词就是把父亲往外推，以前他有工作可以结盟，现在他没有工作了，如果还是被往外推，他就只能找其他人或者爱好去结盟了。这种情况其实很常见，一个家庭中，母亲和孩子结盟对抗父亲，父亲于是跟工作结盟，各自结盟，家庭三角化。只是父亲现在失去了他的结盟对象，想要入融入家庭，发现自己融不进去了。如果可以，建议你们去做家庭咨询，一家人都去做咨询。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 |
16岁孩子上马上升高二，学习非常优秀，很刻苦自律，在重点学校重点班，但是胃口一直不好，吃不了多少东西，很瘦，这次又是年级第一，他的目标是清华大学，但是我很焦虑因为他爸全部的⌚️都用在了学习上，这次吃不下去饭去医院检查身体怀疑是十二指肠淤滞，需要调理，少运动，同时又发现改正脊柱侧弯，需要佩戴矫形器，又要多锻炼，还要进行康复训练，孩子却因为锻炼需要占用学习时间而焦虑不安，不肯去进行康复训练，担心会造成自己成绩下降，他的学习时间即使是假期也安排的满满的，感觉就是一直在学习，完全没有其他，老师平时举的榜样也是历届优秀毕业生他们课间从不休息，最后换来理想的高考成绩，进入清华北大。我对此很担心焦虑，后悔，懊悔自己没早发现孩子脊柱侧弯，没有及时进行纠正，而且孩子现在即吃不下饭又没法锻炼，看了几家医院，都是建议带矫形器支具进行锻炼。我觉得孩子压力太大，想给他减压却不知道该怎么做，现在说话他也不听，比谁都会顺。 | 16岁孩子马上升高二，只学习不肯休息，怎么帮减压？ | 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到作为父母，面对孩子废寝忘食的学习状态已影响到了孩子正常的身体发育，饮食时你内心的恐慌，不安，担忧。因为对于做父母的你来说，相比与孩子的学习，你更关心孩子的身心健康。你说呢？所以，允许并接纳自己当下会有强烈的担忧，不安。正如你所描述的，能够给予孩子更好地帮助和支持的前提一定要得到孩子的理解，配合，让孩子意识到身体健康对他同等重要，甚至胜过他的学习，他的成绩，他上清华。你说呢？那么你能够做的就是尝试把自己看到孩子当下全身心地，忘我的学习时自己内心真实的感受告诉孩子，肯定孩子自主学习的主动性，积极性以及你为孩子的高度自觉，自律而高兴。但同时要真诚地表达孩子当下吃不下饭，检查十二指淤滞，脊柱侧弯都需要及时调理时你内心的担忧，不安。同时，表达你对孩子担心因为休学调理身体可能影响他学习的理解，因为当下学习任务确实很重，况且孩子又是一个目标感很强，意志力足够坚定的孩子。让孩子感受到被理解，被心疼。然后尝试与孩子一起商量适合孩子的调理方案，那就是既不会对孩子的学习造成太大的影响，又不耽误孩子调理。在平时的生活中，多与孩子进行情感交流，多聊聊彼此的感受，可以带孩子外出旅行，陪孩子看一些艺术展，鼓励孩子参加一些学校的兴趣小组，可以和孩子谈谈未来，引导孩子看到拥有幸福美好的未来不仅仅只有学习，更需要健康的身体，需要更多的兴趣热爱，需要有感受爱与美的心灵。你说呢？所以，作为父母，我们的认知，格局决定了孩子人生的高度。我们对孩子的影响是潜移默化的，当我们能觉察到这一部分并选择来求助时，就是改变的开始。推荐你读《在远远的背后引领》。 |
我今年26岁，是中专学历，工作不稳定，考了社工，社工跟编一样稳定，但是社工需要大专学历。然后我报了个函授成人大专，已经过去一年了，我发现我没心思去学习和刷网课，一年过去了，学费交了，网课落了好多没刷，考试也是乱考的。我姐每天都在劝我不要放弃，拿了证就有希望，当了社工就没人敢炒我了。我好焦虑，我觉得我不学交了钱也没用，毕不了业，我下了班只想玩手机。一边是我姐对我的期望，一边我又不想学。怎么办呢？？？ | 工作不稳定，报考了成人大专，没心思学，该不该坚持？ | 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。当我们出现拖延的行为，其实就是在回避，我们回避的是什么呢？或许是回避一种我们不想要去过的生活。去看看是不是对你来说你对于社工的工作并不是那么喜欢？对于你来说，工作的内容，工作的特点，工作的稳定……什么才是你更看重的呢？很显然，对于你姐姐来说，她会觉得工作稳定是最重要的，但是，对于你来说是不是这样呢？我们每个人都是不同的个体，你当然不是为了满足你姐姐的期待而活的，你的人生需要你自己做出选择，也需要你自己负责，你说呢？给你的建议是：抛开姐姐的期待，去看看，对于你自己来说，你理想的工作是什么样的呢？你可以去看看，对你来说，姐姐的期待意味着什么呢？我曾经也和你一样，我做很多决定都是为了满足家人的期待，但我并不开心，动力也不足，我去做那些事情，只是为了让他们满意，但同时，我压抑了自己的很多需求。当我去探索，为什么自己要去满足他们的期待，我发现了在这之后我的一些想法，比如，只有他们认可了我，那我才算是成功的；只有他们认可我，我才是值得被爱的；只有我满足了他们的期待，我才是足够好的。我把我的自我价值和能够满足他们的期待绑定在了一起，这却让我离真实的自己越来越远。后来，我才明白，一个人的成功，一个人是否值得被爱，是否是有价值的，并不在于我们是否能够满足他人的期待，而在于我们是否能够成为我们自己，是否能够活出真实的自己。所以，后来，当我放下所有人对我的各种期待，抛开外界的各种声音，回到我自己，我问自己，我需要的是什么，我想要的生活是怎样的，我自己对自己工作的期待是什么？渐渐地，我找到了自己的答案，虽然我现在的工作并不是他们所期待的工作，不是那么稳定，收入也不是很高，但我自己很满意，我能够享受我的工作，并且能够活出我的价值，我是幸福的，而现在，当他们看到我的状态，他们也不再说什么，甚至从某种角度，他们也是羡慕我的，因为，他们也希望可以过得如此幸福。2.学会课题分离，自己选择，也需要自己负责。姐姐的建议我们可以作为参考，但是，我们每个人的人生只能自己选择，自己做决定，自己负责，这在心理学里面就叫课题分离。不管是工作，还是生活，还是学习，还是婚姻，还是择友……面对各种各样的选择，其他人的建议都只是参考，最终需要做出选择，并承担起选择的所有结果的是我们每个人的自己。因此，对于你现在的具体情况，是去考，学什么，做什么工作，这是你的课题，你可以有你自己的选择，但需要看到的是，在你做出不同选择的时候，你需要承担的结果是什么。比如，你可以选择不去考了，那就需要承担起相应的结果，你将不再做这样的工作，还有姐姐的不高兴等等；你也可以选择满足你姐姐的期待，那也需要承担相应的结果，比如姐姐会很安心，但你不一定会享受你的工作；你也可以选择去做其他的工作，并和姐姐说明原因，表达希望有她的支持和理解等等，那也需要承担相应的结果，比如需要更多的沟通，更长的探索时间等等。总之，去看看你更愿意承担怎样的结果，那就去做出自己心甘情愿的选择，在关系中你就会越来越独立和自由。以上，供你参考，祝好！ |
我今年26岁，是中专学历，工作不稳定，考了社工，社工跟编一样稳定，但是社工需要大专学历。然后我报了个函授成人大专，已经过去一年了，我发现我没心思去学习和刷网课，一年过去了，学费交了，网课落了好多没刷，考试也是乱考的。我姐每天都在劝我不要放弃，拿了证就有希望，当了社工就没人敢炒我了。我好焦虑，我觉得我不学交了钱也没用，毕不了业，我下了班只想玩手机。一边是我姐对我的期望，一边我又不想学。怎么办呢？？？ | 工作不稳定，报考了成人大专，没心思学，该不该坚持？ | 亲爱的朋友，我能感受到你现在的处境和心情，你正站在人生的十字路口，面对着选择和挑战。你感到焦虑和不确定，这是非常正常的反应。你已经做出了努力，报名参加了函授成人大专，这本身就是一种积极的尝试。但同时，你也在经历着学习的困难和内心的挣扎，这让你感到疲惫和迷茫。你提到下班后只想玩手机，这是一种很自然的放松方式，也是现代生活中常见的逃避压力的手段。你可能觉得通过这种方式可以暂时忘记烦恼，获得一些心理上的慰藉。同时，你姐姐的期望又让你感到压力，你不想让她失望，但又难以找到学习的动力。你的努力是值得尊重的。每个人都有自己的节奏和时机，有时候我们可能需要一点时间来找到自己的方向。你并不孤单，在这个过程中，有很多人和你一样，也在寻找自己的道路，也在经历着类似的挑战。根据自我决定理论，人们在满足了自主性、能力感和关联性这三个基本心理需求时，会更有动力去追求目标。你目前可能在自主性上感到缺失，因为你觉得学习是为了满足他人的期望，而不是出于自己的内在动机。同时，你可能在能力感上也有所欠缺，因为你觉得学习困难，难以跟上进度。你提到对社工职业的向往，这或许是你内心深处的呼唤。试着去想象自己在社工领域工作的场景，是否能感受到一种使命感和满足感？如果答案是肯定的，那么这份职业理想就是你学习的动力源泉。将学习任务分解成小块，每天设定可达成的小目标。这样可以让你更容易开始，并且每完成一个小目标都会增加你的成就感。然后制定一个合理的学习计划，并坚持执行。比如，每天下班后先完成学习任务，然后再玩手机。你可以试着接受自己目前的状态，并且不要对自己太过苛责。每个人都有自己的节奏，找到适合自己的学习方式和节奏是关键。和你姐姐坦诚地交流你的感受和困难，寻求她的理解和支持。如果焦虑感影响了你的日常生活，不妨寻求专业的心理咨询。专业的心理咨询师能提供有效的策略，帮助你更好地管理情绪和压力。无论你选择继续学习还是寻找其他途径，都是你个人成长的一部分。重要的是要找到适合自己的方式，让自己感到满足和快乐。你有权利去探索，去犯错，去学习，去成长。你的价值不是由学历或者工作来定义的，而是由你作为一个独特个体的全部经历和努力来塑造的。请对自己温柔一些，给自己一些时间和空间去思考和探索。你已经做得很好了，现在只需要给自己一些鼓励和信心，继续前行。 |
我的父母在我看来并没有承担好对自己父母与孩子的责任，他们很早结婚生育，自己并不成熟，我度过了一个动荡不安的童年，当我长大我极度的希望他们能够对自己的父母与孩子负责，但后来我阅读了一些心理学的书籍，我不在期待他们改变，我一直想要逃离，但昨天我突然想到他们不管他们的父母是不是和我出于同样的心理，我是不是在不知不觉中和他们一样了？我很爱我的爷爷奶奶但父母常常咒骂他们（爷爷奶奶精神有问题）这件事让我很痛苦，逃离家庭会让我觉得对不起爷爷奶奶以及我的父母。爷爷奶奶不是合格的父母，我父母也不是合格的父母，我逃离家庭是不是也和他们一样不负责任？ | 想要逃离原生家庭，如何处理与传统孝道的冲突？ | 题主好，见字如面。仔细看完这段长长的描述，真切地感受到了你的“不容易”，因为这个看起来是几代人传承下来的模式。——不过，你如今能在平台提到这个现象，说明你已经开始对这种状态有觉察了，而“有觉察”就是“发生调整”的开始。嗯，咱们来聊聊这个现象。你说“父母并没有承担好对他们父母和孩子的责任”，还说这让你“度过了一个动荡不安的童年”。——看到这儿，我想了解的细节是：1.那个“动荡不安的童年”具体是什么样子的呢？2.在自己的成长过程中，你经历了哪些让自己印象深刻的事情呀？3.在自己的成长过程中，你具体希望父母能做到一些什么事情呢？4.你希望父母做到的事情，是否对他们提起过呀？以上这4点，是想告诉你：在描述里，虽然无从知道父母当初选择把你生下来的原因是什么，但我愿意相信他们当时有考虑过“对你的成长负责”这件事，只是他们当时还不具备“对你的成长负责”的能力。——你也提到过他们当时还很年轻，但“年轻”并不影响他们具备“爱人”的能力，只是“爱莫能助”。（简单点理解：他们是爱你的，只是当时没办法给你提供更好的生活环境以及有效的心理抚慰。）其次，你说自己“一直想要逃离”，也“不再期待他们的改变”——看到这儿，我想了解的事情是：1.如果真的有逃离他们的机会，你对自己的未来有哪些规划呀？2.对于自己未来的规划，有哪些是目前的能力可以实现的呢？3.在你自己的心目中，具备哪些标准的是【合格父母】？以上这3点，是想告诉你：虽然从描述中没有了解到目前的你是多大年纪，但无论如何，你都无需背负着你的爷爷奶奶以及父母的课题，从社会发展的角度来看，一代人有一代人的使命和相处方式，所以如果你的身心真的长大了，并且足够健康，请放心地往前走，并好好经历当下的环境给你带来的一切，这一路上遇到的所有美好，都是为了咱们不再重蹈长辈们的覆辙。送你两句话：❤.咱们的未来，有且仅有咱们自己可以决定。❤.放下对父母的不满，并不是要原谅他们，而是为了放过咱们自己。时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给你带来一丝调整这番焦虑状态的灵感。好好照顾自己，以及妥善处理和家里人的关系。 |
我6岁时父母离婚，因为父亲重男轻女，并且经常嫖娼，还把嫖娼的对象带到家里吃饭，准备晚上在家里睡，后来我母亲坐在家里不睡觉表示反抗，他把那个女人带出了家门，我至今觉得自己当时太胆小，不敢说父亲一句话，如果我表达了不满，说了什么，我们的家会不会就和好了，父母不离婚，或者父亲对家里好一些，后面父亲和母亲离婚后，又和许多女人在一起过，结婚又离婚，现在老了身体不好了，身边没人管了，她又打电话给我，让我给他钱，我给了发现他拿去给其他女人花了，我很生气，把他拉黑了。我很少见到他了因为离家远，好多年不回去，想去看看他，但母亲那里我怕她生气，母亲是不原谅父亲的，我该怎么办？ | 6岁时父母离婚，我好多年不回去想看看他，怕母亲生气 | 你的诉求是想去看看父亲，就当是你的宽容和善良吧。只是可能会令人有点困惑，关于父亲你的描述有“重男轻女、嫖娼、结婚又离婚、没人管”，最近的交集是你生气、拉黑了，似乎只是一个名分而毫无现实关系和基础的人，对你更没有情感上的链接，那你这“无缘无故的爱”或者“看看他”的动因是什么呢？你可能需要首先明确这个答案。你说当时太胆小，不敢表达不满，不知道你如何看待他试图在家里嫖宿的行为，也不知道父亲对你究竟是怎样的存在,你们的相处十分的短暂。而对不到6岁的孩子，也许在当时还不能完全理解事情，这样的不满可能更多来自父母的对抗而非事情本身。那么，如今的你，是否还有不满的情绪？是否有足够的胆子？是否理解母亲“不原谅”的态度？但显然，最近发生在父亲身上的事似乎表明了他某种的“一以贯之”，你拉黑了他，同时却依旧还有去看他的念头，甚至不是出自父亲的要求，这看上去也令人费解，还是有什么具体的目的么？你也没有更多提及母亲，听上去你应该是跟着母亲生活长大，而你“想去看看父亲”的意愿，此时与母亲的态度立场有了冲突矛盾。所谓的生气，其实是母亲在自己“不原谅”的同时，要求你的站边和划清界限，假如你有非去不可的理由或冲动，假如母亲没有妥协退让的可能，那么在二者之间便有了轻重和取舍。你不知道怎么办，是因为你觉得分量相当，同等重要么？你到底对父亲是怎样的看法呢？的确有点令人疑惑。你似乎还有着那时“和好、不离婚”的希冀和执念，或许是从6岁开始就有，直至如今。是这个念头和遗憾么？是因此希望自己当时“说了什么”而改变结果么?所以有去看看的想法，是确认这个假设的答案么？只是这不仅有关系你，主要还是取决父母他们，至于你的执念或遗憾，你又说了什么，绝大概率并不会改变什么，就像你的母亲依旧无比坚决的坚持当时的立场。至少这在绝大多数人的眼里，会不假思索的理解和支持，你已经长大了，还有小时候的不切实际的期待么？起码，做任何的决定和选择需要有更清晰有力的理由。祝你快乐 |
16岁孩子上马上升高二，学习非常优秀，很刻苦自律，在重点学校重点班，但是胃口一直不好，吃不了多少东西，很瘦，这次又是年级第一，他的目标是清华大学，但是我很焦虑因为他爸全部的⌚️都用在了学习上，这次吃不下去饭去医院检查身体怀疑是十二指肠淤滞，需要调理，少运动，同时又发现改正脊柱侧弯，需要佩戴矫形器，又要多锻炼，还要进行康复训练，孩子却因为锻炼需要占用学习时间而焦虑不安，不肯去进行康复训练，担心会造成自己成绩下降，他的学习时间即使是假期也安排的满满的，感觉就是一直在学习，完全没有其他，老师平时举的榜样也是历届优秀毕业生他们课间从不休息，最后换来理想的高考成绩，进入清华北大。我对此很担心焦虑，后悔，懊悔自己没早发现孩子脊柱侧弯，没有及时进行纠正，而且孩子现在即吃不下饭又没法锻炼，看了几家医院，都是建议带矫形器支具进行锻炼。我觉得孩子压力太大，想给他减压却不知道该怎么做，现在说话他也不听，比谁都会顺。 | 16岁孩子马上升高二，只学习不肯休息，怎么帮减压？ | 你好【16岁孩子马上升高二，只学习不肯休息，怎么帮减压？】孩子脊柱侧弯，其实客观上事情具有急迫性，为了防止事情继续按严重的势态发展，还是需要尽早的接受治疗，但是固定时间锻炼与戴矫正器，其实并不难，难的是孩子听不进去建议，题主担心、焦虑的也是孩子现在抗拒其他人的意见。但是孩子的抗拒，从问题的描述来自他感受到的学业压力，那么该如何让孩子更好的接受健康恢复的建议呢？首先还是要重复尊重孩子的立场与感受，也就是倾听孩子的压力，尊重孩子的感受下，帮助他更好的理解和接纳健康的治疗重要性。其中一种方法是让专业的医生给予疏导，如学校如果设置有独立的心理咨询，可以让孩子接受咨询，让孩子通过第三方，更专业的认识了解到【当下恢复健康重要性】，以及疏导孩子认为的“只有不间断的休息，才是对学习的尽最大的努力”的错误认知，好的成绩并不一定要是，牺牲自我健康，而且如果努力到最后，到考场前健康出问题影响发挥，反而是得不偿失（问题描述里，孩子现在饭也吃不好）。另一种的方法是父母、朋友，老师与孩子建立更畅通的对话空间，通过沟通重述孩子当前感觉到的压力应对方法，对于做的好的部分给予支持和鼓励，对于错误的部分，及时纠正，让孩子从内心里认识到，当下的方法出现的不当之处，在理解与支持的前提下，孩子能够更好的达成共识，因为孩子的目标也是考一个好大学。另外，锻炼只是抽出一部分时间，要让孩子意识到，着急只会加剧内心的压力，而有意识的保持身心健康，劳逸结合，更能够发挥的更好。同时给予心理上的支持与鼓励，让孩子身心能够放松下来，创造一个轻松和谐的氛围，孩子也能够渐渐找到属于自己更合适的学习节奏。身体是自己的，生活方式出现问题，也会影响到情绪健康，压力感倍增。也可以给他观看，其他人更有建设性的学习方法，如有些人学习就是比较放松，不会精神压力大过影响自我的发挥，特别是熬夜，吃不下饭，这都是不是长久之策，学习也要专注重点，抓本质、有策略的去计划、实施，能够具有较强的进取心，以及保持学业的竞争力是好的，但是总是盲目的投入到焦虑的情绪中，追赶学业压力，只会更让自己无法自拔，感受到痛苦与焦虑。而从父母的角度，多陪伴、给予孩子心理上的需求关注与满足也分外重要，因为孩子的内心焦虑的，同时对【未来的不确定】。充满焦虑，例如考不好该怎么办？内心的负面情绪与感受无法排解，就会增加内心压力，但此时父母能够及时的关注到，给予情绪的疏导、安慰与支持，孩子更能够无后顾之忧的去奔赴考场，也不认为，即使考不好自己也失去自我价值。综上，理解作为父母的担心，但对孩子感受到的心理压力与焦虑，还是需要有策略的去沟通，保持耐心，给予孩子的尊重，有时就是一个很好的开启沟通的机会，因为事实上孩子的抗拒也在于他担忧自己失去竞争力以及害怕失去自我的价值。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！ |
难受，难受的想死，眼泪有个流不停，想回家来了却又不知道家在哪里，当我拿着行李跑到车站的时候，又被人拽回来，此刻眼泪真的流个不停。 | 很难受，想回家却不知道家在哪里，想远离 | 对于你所遇到的这个问题，或者说想要找到家在哪里，这个问题我们有两个层面，一个是内心层面的，一个是物理客观层面的先说一下我们所遇到的一个问题，就是我们回家的家在哪里，同时还会被人拽回来那么这个人是我们的家人，还是说由于我们的工作，而限制了我们的去向，才会使我们自己的内心深处有一个人拽着我们，不让我们离开这两种一个是物理层面上的，我们在外地打拼，没有在自己的家，也就是我们通俗意义上的和父母住在一起，或者说和伴侣和孩子住在一起的那个家如果说我们是这个层面上的家的话，我们可以去更好的去梳理我们的职业发展观，在我们家附近去寻找适合我们的工作方向，让我们可以在父母身边生活在这个部分上来说，遇到了一个拉着我们，也就是阻拦我们回家的人，那么我们要解决的就是这个人为什么会阻碍我们比如说我们的工作没有完成，或者说这个人是不是我们通俗意义上的家人，可能陷入到了一些不良的社交关系，而导致了个人的一个行动上的受限，我们就需要去寻找官方的渠道，或者说联系我们家人来帮助我们，保护自己还有一个层面就是我们就在自己家里，但是我们的家人特别的束缚我们，或者说和家人的关系并不是那么的好，于是想要自己去组建一个家，但是当我们想离开居住地的时候，家人把我们束缚住了，那么也是同理，即便是家人，不管是父母来说，还是伴侣，还是孩子，在法律层面上不可以限制人身自由的所以我们可以在这一方面上去客观的梳理和判断一下，如果我们涉及到了一个强迫性在里面的话，可以适当的寻找警察的辅助或者是官方人员的辅助来帮助我们脱离还有一个额外的，也就是即便是未成年人，限制未成年人自由也是不合法的，但这个层面上也要根据孩子年龄或者遇到的事情情况来进行判断第二个层面，就是心理层面的家不论是我们在外打工还是和家人居住在一起，我们的内心都会有一个诉求，建立一个自己的家这一部分可能不仅仅是与家人有关的，更重要的也是自己内心深处的一个认知，或者说自己的一个想象，一个向往我们需要的就是去梳理，或者说去想象一下我们想象中的家是如何的，或者说我们的家在哪比如说有的人所向往的是北上广，有的人想向往的是海边，有的人向往的是国外，有的人向往的是乡下，梳理一个我们想要的居住城市在哪，想把我们的家安居在哪里其次设想一下这个家里面，我们想要有哪些人，我们自己一个人也可以，未来想找到一个喜欢的人组建一个家庭也可以，或者说把自己的亲人接过来和自己一起住，也就是主打一个亲朋好友在身边最后就是除了心里面的设想以外，还需要去结合客观情况去建立或者去寻找这个家比如说我们虽然想好了定居城市，也想好了在某一个地方自己一个人生活，或者是寻找家人生活，但是都有可能涉及到我们买不起房子，或者我们选定的地方不一定是我们的家人愿意一起居住的地方那么这个时候我们需要的就是内心的富足，组建我们自己心里的那个家的样子这里面的家的样子，不仅仅是安心，觉得只要和家人在一起无论在哪里都是家的方向还有一个部分就是家人的互相尊重或者是存在，有的人的想法是自己一个人生活更开心更舒适，有的人会觉得家人很重要，但也有可能会涉及到我很喜欢我的家人，但我的家人却不喜欢我，或者说对我并不是很好，我虽然渴望得到亲人的陪伴，但是却无法拥有，那么在这一层面上更重要的就是及时调节我们的内心情感所以综合来说就是两个大方向，一个是物理层面的家，这一方面我们需要通过自我梳理和规划来进行寻找和去往第二个层面，就是虚幻一点的，内心层面上的一些部分，如果我说我们自身无法进行很好的梳理的话，可以适当的寻找心理咨询的辅助额外就是如果我们遇到的情况如上述所提到的一种可能性，涉及到限制自由的这个方面，我们也要积极的寻找官方人员的辅助来保护自己 |
小时候父母打压，中学被朋友排挤，好不容易戒掉了讨好型性格，今天被朋友催找对象，意思是我配不上什么条件好的人，抓紧时间找个差不多的人脱单就行，感觉心抽痛了一下，那种感觉自己放佛是个垃圾一样的不好的回忆又回来了， | 如何消除被家人厌恶，和被朋友排挤、边缘化的阴影？ | 题主你好，我是潼言。你提到在你的成长过程中，你时常被父母打压，被朋友排挤，养成了讨好型性性格，你觉得自己好不容易戒掉了这种对人的处处讨好，但因为朋友催你找对象的一句话，好像又把你拉回了那个痛苦的感觉自己一无是处的深渊。这样的痛苦对你来说过于沉重，以至于你迫切的想要找到办法去摆脱这种被人当作垃圾一样一无是处的深渊。我想你这种迫切想要逃离的需求，背后是你对被爱被支持，被理解被肯定的渴望。我不知道这个催婚的朋友，对你来说意味着什么，他是你最亲密的朋友吗？或者说是你最亲近的人吗？你的朋友劝你说希望你能早点脱单，今天你的条件找不到特别好的人，希望你能找个差不多的人过日子就行。可能因为你早年的经历，朋友说这样的话，激活了你内心那个被打压被贬低的自己，好像又回到了那个一无事处的深渊里。你说你好不容易改掉了讨好型的性格，不知道以后你的这个朋友是什么样的相处模式呢你会讨好他吗？或者说你可以在他面前做你真实的自己吗？对于你朋友的这句话如何理解，我想站在不同的角度可能会有不同的看法。一方面可能在朋友的眼里你的择偶条件，或者说是你的恋爱关系的的期望超出了现实的标准，站在现实的角度，你朋友清楚地知道一段稳定的关系和一个稳定的家庭，对你来说是更重要的事情，或者说对你来说是更有利的事情。一方面，可能你与朋友的互动模式重复了，你早年的与父母和其他朋友的模式。这也就意味着可能你的内心更习惯于你早年的这种相处模式，当你的和你的朋友相处的过程中，你们之间的投射与认同，把你的朋友放在了一个记得你父母角色的对你进行评价和贬低的客体。我想不光是哪方面的原因，这件事情都给了你一些视角，让你去看看你的内心真实的需要。那些阻碍你远离被排挤被打压的那种体验的因素，可能来自于你本身。我们每一个人总是习惯于我们旧的模式，对于新的事物可能本能的抗拒。一个没能在爱的支持的关系里成长的小孩，通常他需要在一段爱的支持的关系你才能学会爱。当你身边缺少一段这样支持的关系的时候，也许你可以尝试让自己作为第一个爱你的人，让自己成为那个无条件的支持者那个小孩的人。试着去肯定他，支持的接纳他，允许他的不完美，允许他犯错误，允许他被评价，不管他在别人眼里是什么样的人，对你来说那个小孩永远是瑰宝一样的存在。当一个人慢慢地能够拥抱自己，清楚自己是什么样的人，不需要更多的依靠外在的评价来评判自己，那便是自我的力量。当一个人的自我越来越强大，他与人的边界也越来越清楚，他人的言语评论对你产生的影响就会越来越小，这样你才有力量和空间，远离那个一无是处的深渊。当然这并不是件容易的事情，需要很长的时间而不断地自我觉察，自我接纳。如果你时常为这样的事情困扰，也许你可以尝试进入一段咨询关系，在一段支持的心理咨询中，可能更有利于我们找到自我的力量，帮助我们去体验不一样的爱的方式。祝好。 |
小时候父母打压，中学被朋友排挤，好不容易戒掉了讨好型性格，今天被朋友催找对象，意思是我配不上什么条件好的人，抓紧时间找个差不多的人脱单就行，感觉心抽痛了一下，那种感觉自己放佛是个垃圾一样的不好的回忆又回来了， | 如何消除被家人厌恶，和被朋友排挤、边缘化的阴影？ | 题主你好，我是仄隅针对“如何消除被家人厌恶，和被朋友排挤、边缘化的阴影”这一问题，我们先从今天发生的事情入手。事情的起因是“被朋友催找对象”朋友的意思是你配不上什么条件好的人，抓紧时间找个差不多的人脱单就行，朋友的做法让你感到心抽痛了一下，仿佛又回到了过去。关于这被朋友催着找对象这件事情，我相信这是确实存在的事实，但是关于“朋友的意思”不知题主是否亲口听到朋友这样讲的，如果对方真的的这样讲也是这样认为，我们根本不需要理会ta的这种说法。不必理会的原因在于，此人处于一种居高临下的状态去干涉别人的选择，这样做本身算不上明智更算不上聪明，相反这种做法本身会显得这个人情商不高。对方的言语确实在一定程度上激发了我们对于过往的记忆让我们又仿佛回到了过去，但是请题主相信这种感觉只是暂时性的而非固定不变的，因为你通过自己的努力完成了蜕变与成长这足以证明我们是有能力应对眼前的问题。假如说今天发生的这件事对方只是“催找对象”并没有说其他的话，我们单纯从动机出发所能感受到的是关心，虽然对方确实没有尊重你的感受与需要但对方的本意是好的。换句话说，可能对方跟你讲这些的目的并不是要你找对方而是对方在面临这样的问题，但ta又没有办法消化所以选择通过向外投射的方式把自己的问题甩给别人，既然如此那我们更没有必要接住这些不属于你的问题。现在我们把问题拉回到“如何消除被家人厌恶，和被朋友排挤、边缘化的阴影？”关于阴影部分，我们可以尝试看到当下我们所拥有的能力以及取得的成绩，看到那些为改变现状而付出的代价正视自己，看到那些爱我们的人看到那些生活中的美好与希望，如果可以的话请允许自己失控允许自己被带回到过去。关于过去我们确实没有办法去改变，但是过去并不能定义我们的未来，我们的未来是由现在的自己所掌控，尝试提升我们对于生活的掌控感能够帮助我们更好的生活。关于遇到的事情学习从其他角度看待问题能够帮助我们重新审视问题脱离其对我们的影响。 |
我现在是一名实习生，目前我的职位是护理员，第二年如果没有意外就会升保健员。今天，我们的院长，我的社工和一个护士找我谈话，说我工作的问题。说我工作对老人不够投入，不够细心。她们问我工作有什么问题。我说我观察到有个阿婆说自己想死，在那里哭，然后院长问我怎么解决，我说我打算找护士。之后院长说从这件小事，证明你平时没有留意到她们的情绪，证明你投入的不够不够专心。因为你平时如果有留意，你自己就知道如何处理。院长就说你在这里实习快1年了，每天给的感觉就像新人一样，感觉不会成长。还说其实没有人愿意和你一起工作，但是，其实我有关心老人，只是没有给自己留底。然后还说给我半年的时间改变，如果还这样不细心，不投入，就不让我升职。之后回家我和我妈说，我妈说你工作的确要小心细心，但是不要别人说你两句就失去信心。大不了就不做护理这行，去做别的。或者可以换一个环境工作。我们的院长是非常严格，不好说话，每个礼拜几乎都要上来检查我们的工作，那些护理员姐姐都被骂了很多次，从来没有鼓励过员工，每两个月就要开检讨大会。有些护理员大姐会和我聊天，说她们很累，不想工作，说如果我考了保健员牌就换一家工作。那请问我如何在半年内突飞猛进呢？成为一个细心的人 | 实习生，我感觉工作心很累，找不到工作的价值，怎么办 | 你好。通过你的讲述，我看到了你在工作上的困境、委屈。隔空拍拍你的肩，希望你能感受到一点勇气和力量。你是一名实习生，目前职位是护理员，第二年如果没有意外就会升保健员。也就是这个实习期，如果合格的话，会顺利晋升。可是院长、社工和护士，三个人找你谈话，对你的工作不满意，评价你对工作投入的不够，对你有些否定和打击。——1——向上级老师学习。对于护理的阿婆哭泣的问题，你说打算找护士，这也是一种解决方法。如果，不是你，而是非常有经验的护理员，他们应该怎么解决呢？这个问题或许你需要向经验丰富的护理员去请教，寻求帮助。看最成熟的解决方案是什么？多做学习，主动学习。——2——其实你很委屈。他们说你没有关心老人，对工作投入的不够专心，成长的太慢。其实他们的否定是不对的。你还是很珍惜这份工作的，不然你也不会在这里提问，不然你也不会问大家，你如何在半年内突飞猛进，成为一个细心的人？是的，我相信你是在一点一点的学习和进步中的，只是他们并没有看到。你有关心老人，只是没想到他们会对你询问这些问题，你没准备。你没有将自己的工作心得和经验，总结讲述给他们，才让他们做出了不一样的结论。我想，除去更加细心的工作，更加关心老人，另一个需要在意的问题就是，如何留意把自己的工作心得和优秀的一面展示给院长和上级老师。——3——学会总结工作。在日常工作中，留意自己是如何关心老人的，如何谨慎细心的工作的，如何向上级老师学习工作中的实践知识，并且运用到自己的工作中的。工作中的优秀自己做好记录，在必要的时候展示。可以不要等着别人来提问，可以主动的自己去汇报工作，向院长汇报自己的成绩和长处，让领导看到你的闪光点。主动出击比被动，会让优点更明显。——4——有些是院长的问题，那不是你的课题。你们院长非常严肃苛刻。他每个礼拜都要来检查工作，经常批评员工，从来没有鼓励过员工。两个月就要开检讨大会。所以，挑剔员工是院长的问题。那么他找你谈话，挑剔你，有可能不是因为你做的工作有多么差，而是院长是一个挑剔的人。或许因为你的工作性质，需要那么认真和严肃，必须一丝不苟，所以院长把自己打造成异常严苛。或许他的严苛，就会让你在半年内突飞猛进。或许你按照他的要求，就能成为一个极为细心的人。——5——妈妈是你的支持系统。妈妈说做护理工作确实需要细心，希望你能在工作中更多细心一些。不要因为他人一时的否定，而否定自己，要对自己充满希望。这份工作可能消耗很多能量。工作之余，可以做些让自己轻松愉快的事情，把自己弹回来。比如，户外运动，冥想，呼吸放松法，听歌，看电影等等。而且你有很多路可以选。如果觉得这个工作并不适合你，你还可以换其他工作去做。妈妈的包容性挺大，有些事情和有些想法、情绪都可以和妈妈商量。今后还可以来这里提问，我们都愿意做你的支持系统。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。 |
感觉要被老公逼疯了，我想离婚。被老公逼得失控了好几次，每次都恨不得自杀解脱。现在已经有无意识的自残倾向，应不应该离婚。 | 感觉要被老公逼疯了，恨不得自杀解脱，该离婚吗？ | 题主你好！我是心探教练羯傲不寻。隔空抱抱你！能感觉到你现在一定是特别的烦恼和痛苦吧！你说要被你老公逼疯了，情绪几度失控，甚至开始有了自残倾向，痛苦到想要离婚，想要解脱，很好奇你们两个到底怎么办啦？是发生了什么不好的事情吗？还是说你们的问题积压的太久了。婚姻中特别痛苦，到底应该怎么办才好？你说你老公逼得你情绪失控，每次都恨不得自杀解脱，你们之间的相处出了什么问题？是吵架了吗？还是他做了什么事情让你没办法接受呢？你现在想办法让自己冷静下来，深呼吸……放松放松，千万不要过于冲动，也是要跟他起正面冲突，更不要再做伤害自己的事情了，遇到了问题还是要想办法一起面对。至于要不要离婚，也是你们两个人的事情，平复好情绪之后，你们还是要好好的沟通沟通，看看究竟要怎么办才好？再大的问题也都是可以商量的，离婚未必是解决问题的唯一办法，但你们的冲突要尽快想办法解决，最重要的是你不能再做伤害自己的事情了。👇婚姻中过的很痛苦，应不应该离婚呢？☀️置顶自己：心理学告诉我们，自己和自己的关系最近，其次是夫妻关系，再次是夫妻和孩子之间的关系，不管离不离婚，你首先要学会置顶自己，关注自己，好好的爱自己。而这世上最痛苦的大概就是两种人：一种是该离婚而不离的人，一种是无法离婚而天天想着离婚的人，你可以问一问你自己，是不是在内心真的放弃了这段感情，一心只想着离婚呢？☀️直面问题：事情最坏已经是这样了，还能再坏到哪里去了？既然避无可避，那就选择坦然的直面问题，解决问题吧！很简单，如果你无法经营好婚姻，而对方又不愿意作出任何让步，痛苦的婚姻把你折磨得要死要活，你就必须先保命，先让自己活下来，先把自己照顾好，自残自虐的行为停下来，他不会心疼的，你只有好好的爱自己，你才更有能力应对婚姻中的各种挑战☀️坦诚沟通：如果说你们两个人之间现在都过的很痛苦，真的是这种情况的话，第一选择可以是离婚，给彼此一个机会，让彼此重新寻找属于自己的幸福，如果说每一天过得都不开心，那这种日子过着还有什么意思呢？不如尽快的放开对方，去寻找自己真正的自由，但若还是有感情存在的话就另说了，内心不想放弃这段婚姻，那么你们两个人要找机会坐下来好好谈一谈，讨论一下以后的生活该怎么过？找一找你们婚姻中的问题，两个人共同协商解决。☀️听从本心：真的无力经营自己的婚姻，又没有勇气做出分手决定，那就真的是自己的问题了，自己是一切问题的根源也是一切问题的钥匙，不要太把自己当回事，也不要太不把自己当回事，听从自己的本心最重要，与其抱怨丈夫或者抱怨自己的命运，这里不好，那里不对，活在这样的阴影之下，你还有什么底气把自己的日子过好呢？要么，你就拥有改变对方的能力，要么，你就要拥有离开他的勇气，可以努力经营好幸福的婚姻，也可以一个人过高质量的单身生活，这一切取决于你自己的内心的选择，我相信你心中早有答案，那就勇敢的去面对吧。❤️《婚姻的意义》：婚姻就是一种最痛苦也最奇妙的人际关系，其中的核心仍然是爱，要做彼此的力量，互相拥抱并欣赏，这也是婚姻的奥秘所在，如果只有相看两厌，婚姻还剩下什么呢？任何关系面前，自己的情绪和感受才是最重要的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝 |
我好像进入了一个很不对的状态，并且这个状态隐藏极深，就是每次在参加某类大型考试的时候，我认定自己不会是成功的那一个，倒不是说我不渴望成功，我觉得，我的成功期待还是很强的。但我会提前想好如果失败了会怎样，就想考研来说，我会提前想好，考不上了会怎样，考不少会是什么感觉等。最后好像就自证预言一般，我自我反省后，觉得这种情况应该源自初三的时候，当时年纪第一次实行分班制，快慢班，我凭自己的考试考进了快班，但是是倒数几名。这对我带来了很大的压力，我不是一个追求完美的人，能稳居在班级前三十我已经很知足了，但分班厚的一次次考试彻底否定了我的一切努力，名次不升反降（这可能也是我现在对于成功极度渴求的原因之一），高中之后这种情况并没有变好，怎么学都学不好，别人简单学懂的题目，我死活看不明白，甚至一度怀疑过自己的能力。请问一下各位老师，遇到这种情况我该怎么办？ | 如果一个人潜意识里认定自己会失败怎么半？ | 亲爱的题主你好，我是super。我感受到了你的无力和挫败感，纠结与挣扎，你期待能够脱离自证预言的困境。你由于过往的类似经验（初中的分班制的那段经历）没有给予足够的“正向反馈”，个体内心的安全感被严重剥夺。为了应对可能出现的强烈失落与绝望，个体会选择提前预设失败，以减轻预期的落差感。但这其实也有了一种相对消极的心理暗示。我想我们首先明确一点自证预言的存在及其影响。认识到自己的想法和预期可能会塑造自己的行为和结果，这是改变的第一步。积极自我暗示：每天给自己一些积极的自我暗示，比如“我可以做到”、“我正在变得更好”。这些暗示会潜移默化地影响你的自信心和态度。关注过程而非结果：将注意力放在努力的过程上，而不是仅仅盯着结果。享受学习的过程，从每一次尝试中汲取经验和教训，这样你会更加专注于自己的成长。和自己比不和别人比：通过关注自己的成长和进步，设定个人目标，记录成长轨迹，重视内在价值，培养自我反思能力，保持积极心态，你可以更好地掌控自己的生活和未来，实现自我价值和梦想。加油！给自己一个积极的自我暗示吧。 |
女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来 | 女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？ | 题主，你好！我是六月来风。在我看来，你和你女朋友对待过去的态度有所不同，这可能会导致一些冲突和误解。你的女朋友可能更倾向于回顾过去，从中吸取经验教训，而你则更关注当下和未来，希望向前看。其实这两种态度本身并没有对错之分，只是每个人的性格和处事方式不同而已。首先，对过去的反复提及和在意可能是出于安全感的需求。也许在她的认知里，了解您完整的过去经历，包括感情经历，能够更好地把握您现在的情感状态和行为模式，从而让她在这段关系中获得更多的安全感。其次，这可能是一种比较和验证心理。通过了解您过去的感情，将自己与您的前任进行比较，以此来确定自己在您心中的地位和价值，或者验证您对待感情的方式是否一致和稳定。再次，投射与误解。她认为你不想说、藏在心底，可能是她将自己的担忧和想法投射到了你身上，从而产生了误解。另外，你们不同的沟通风格导致了这种矛盾。她可能希望通过详细探讨过去来增进彼此了解，而你觉得没有必要。然后，自我认同。她对过去的在意可能与她的自我认同相关，过去的经历对她来说有着重要的意义，而你有着不同的构建自我认同的方式。最后，情绪记忆。也许她的过去经历中有一些强烈的情绪记忆，使得她难以轻易放下。对于您来说，您对过去“不怀念，不留恋，不记得”的态度也是非常正常和健康的心理状态。每个人对待过去的方式和态度都不同，您更倾向于专注当下和未来，这是一种积极的生活态度和情感观念。要解决您和女朋友之间的这种观念差异，改善这种情况，可以尝试以下方法：首先，建议您找个合适的时机，坦诚地与她沟通您的想法和态度，找一个合适的时机，平静地与女朋友谈谈你的想法和感受。告诉她你尊重她的好奇心和情感需求，同时解释你为什么不愿意过多谈论过去。让她了解您对于过去的看法并不是在隐瞒或者不坦诚，而是真的希望专注于当下与她共同经营这段感情；其次，也要给予她足够的耐心和理解，倾听她对于过去关注的深层原因和需求，让她感受到您的关心和在乎，从而逐渐建立起彼此之间更加稳固和相互信任的情感关系。再次，建立信任。这种情况也凸显了你们之间信任建立的过程。你需要让她明白你真的没有隐瞒，同时她也需要学会信任你的态度。通过日常的小事和行动来建立彼此的信任。让她感受到你是真心对待这段感情，愿意为她付出。然后，共同制定规则。讨论并设定一些关于谈论过去的界限和规则，比如哪些话题是可以讨论的，哪些是不必要的。另外，关注现在。共同努力将注意力更多地放在现在的关系和生活中。一起创造美好的回忆，加强彼此之间的情感联系。最后，尝试找到更适合你们的情感表达方法，让她感受到你的真诚和爱意，而不是仅仅强调自己不怀念过去。每段关系都需要双方共同努力和理解。通过有效的沟通和相互支持，你们可以一起克服这个挑战。理解和包容各自差异是关系健康发展的关键。世界和我爱着你！祝你幸福！ |
谈了一段毫无底线的恋爱，现在整个人都陷在了执念里，分不清对方对我到底是什么情感，对自己的付出也产生了怀疑。在这段感情里，开头是从谎言开始的，起初他离过婚骗我未婚，后来他一对二被发现，再后来他说因为爱我回到我身边，我当时因为太痛苦了，真的很喜欢他，又重新接受了他，他因为生意失败转型，一直没收入，我给他钱，提供所有衣食住行的支出，他也大部分时间都陪在我身边，他对我所谓的爱就是给我提供情绪价值，陪着我，我以为我的爱就是给他提供生活保障和基础生活费。以及生活中的所有对他的照顾。但是他说爱我，又反复绿我，他不爱我吧，又会顾及我的情绪会回来陪我。所以他到底是因为钱，还是因为什么呢？很迷茫？？？？我说我爱他吧，我也没有毫无保留的帮助他给他很多的钱帮他去缓解债务，我也没有全力以赴的付出。所以我到底爱不爱他呢？如果我不爱他，又怎么会如此痛苦的反复内耗，不断的纠结他到底是因为钱跟我在一起还是因为我这个人。？？？？为什么会那么在乎？求解答到底什么才是爱？ | 谈了一段毫无底线的恋爱，爱的本质到底是什么？ | 题主你好，我是潼言。你提到你谈了一场毫无底线的恋爱，在这段关系里有欺骗，有背叛，有付出，同时也有陪伴。只要你感觉到很困惑，爱的本质是什么？不知道你是看待一段感情的呢？你觉得这一段感情里面是否全都是美好和期待或者说你所期待的感情是什么样子的呢？看起来你的恋爱对象好像并不如你所期望的那样，全心全意的爱你，坦诚相待。而你好像也没有如你自己所期望的那样，全身心的付出和投入。但是我好像你们俩在这种关系中又得到了一部分的治愈和救赎。你给了他一个可以生活的地方，他给了你一个情绪的出口，给了你陪伴。我想这也许是你们这段关系能够维持的很重要的一个因素。通常我们认为我们每个人在一段亲密关系中，都需要满足一定的需要。我想这样的亲密关系，在一定程度上是都满足了你们双方的需要，也是这种需要的满足维持了你们的关系。但是你的理智告诉你，好像离你期待的爱情有很大的不一样，就让你很困惑，爱到底是什么？你说其他的爱到底是什么？我想每个人都爱的理解和表达的方式各有千秋。我们无法用一个统一的公式去衡量一段爱情。在一段亲密关系里，更多的是需要去理解。亲密关系像一面镜子，清楚的照见我们的需要和渴望。或许通过这段关系能够更深刻的了解自己的内心，也许你所期待的和你认为你所期待的并不完全一样。每一一段我们一些不同的视角，让我们更立体的去看到我们的需求。同时透过我们在一段亲密关系里的互动模式，去理解自己为什么会走进这种亲密关系。你的恋爱对象没办法在一段关系里面保持忠诚，你选择了一个背叛你欺骗你的人，这两种选择的背后，可能与你们成长过程中所经历的体验有关。任何一段感情的开始，对于他开始的需求和必要。我想它一定在某种程度上带给了我们宽慰。也许我们不必纠结这段关系本身是什么样子的，还是要透过关系本身去看一看自己的渴望和需求。通过一段关系更好的去理解自己，爱自己。让自己努力成为你所期盼的那种人，也许有一天你就有能力遇到你所期盼的关系。祝好。 |
五年前认识一个女同事，发展成婚外关系，刚开始都能感受到对方的爱意，一直给我的感受就是有事就找，没事就冷淡，也很少能聊到心里去，都是浅浅的聊八卦和日常，金钱与感情上我付出了很多，五年来对方从未在金钱上有过付出，感情上也付出比较少，也和她坦诚过感受不到她，希望能在乎一点，不过还是没改变，中间也断联过几次，每次重新联系就当没事一样。好痛苦，想不明白她是怎样想的，问她也是回避问题，该怎样才能彻底断了这关系。 | 五年前跟女同事发展成婚外关系，如何彻底断了这关系 | 你好呀！可以看出这段关系让你很疲惫，本来是想借此来缓解自己在婚姻中的压抑情绪的，没成想这段关系带给你的是更多的被消耗，被折磨，被掏空。你说呢？其实，从你的描述可以看出，她从一开始对你的态度就是冷淡的，完全没有处于热恋中的任何举止，只是在遇到困难，有事时才联系你，而更多是你把她主动向你寻求帮助和支持的行为解读为是对你有好感，爱慕你的表现。你说呢？很明显，女同事在遇到困难，有事时候向你主动寻求帮助和支持让你感受到了被需要，被尊重，被重视，被在意，被欣赏，而这些是你在自己的婚姻中没有被很好地回应和满足的，也是你成长中极度匮乏和欠缺的。所以，一旦有人能够给到你这一部分需求上的回应和满足，你可能就会沦陷，因为对男人来说能被一个女人需要，重视，欣赏，不仅让他觉得自己是有魅力的，有价值的，而且也是男人尊严，面子的需要。你说呢？虽然你已明确感受到了女同事对你的冷落，但你仍然不愿放弃，不能勇敢地承认你和她之间是不可能有除同事关系之外的男女之情的，一方面是特别渴望被尊重，被需要，被欣赏，被重视，被在意；另一方面是你五年多在她这里情感和金钱上的付出所产生的沉默成本。所以，当你能够意识到自己对她的依赖背后隐藏的那一部分情绪情感上的需求时，你就会对自己的状态多一份接纳，理解，也能够以更释然的心态面对这段关系。比如，尝试从自己的婚姻中去回应和满足自己内在那一部分匮乏的，欠缺的情绪情感上的需求，把自己在妻子那里感受到的不被重视，不被尊重，不被需要，被排斥，被孤立，被嫌弃，被否定……所产生的真实的感受和需求告诉你的妻子，真诚地告诉她，你需要得到她更多地接纳，肯定，认可，理解，尊重。当然，你也要有意识地给予妻子更多地理解，体贴，陪伴，多向妻子表达自己的感受和需求。我们与任何人的关系都是我们与内在自己关系的投射。当你在关系中感受到更多的被冷落，被忽视，被嫌弃，被否定，不被理解，不被尊重的时候，你要尝试去觉察那个当下，你能够由内而外的全然接纳自己，尊重自己，欣赏自己，认可自己吗？是否你也对自己有太多的不满，嫌弃，苛责，忽视……所以，不要过度纠结于别人怎么对待了你，而是要尝试去觉察你是如何对自己的。作为一个成年人，未经你的允许，任何人都不能伤害到你。无论是婚姻中妻子对你的态度，还是你与女同事相处中感受到的被冷落，你都可以在那个当下尝试勇敢真诚地说出你内在真实的感受和需求，让他们能够明确意识到他们的行为举止伤害到了你，你不可以被这样对待。你说呢？ |
谈了一段毫无底线的恋爱，现在整个人都陷在了执念里，分不清对方对我到底是什么情感，对自己的付出也产生了怀疑。在这段感情里，开头是从谎言开始的，起初他离过婚骗我未婚，后来他一对二被发现，再后来他说因为爱我回到我身边，我当时因为太痛苦了，真的很喜欢他，又重新接受了他，他因为生意失败转型，一直没收入，我给他钱，提供所有衣食住行的支出，他也大部分时间都陪在我身边，他对我所谓的爱就是给我提供情绪价值，陪着我，我以为我的爱就是给他提供生活保障和基础生活费。以及生活中的所有对他的照顾。但是他说爱我，又反复绿我，他不爱我吧，又会顾及我的情绪会回来陪我。所以他到底是因为钱，还是因为什么呢？很迷茫？？？？我说我爱他吧，我也没有毫无保留的帮助他给他很多的钱帮他去缓解债务，我也没有全力以赴的付出。所以我到底爱不爱他呢？如果我不爱他，又怎么会如此痛苦的反复内耗，不断的纠结他到底是因为钱跟我在一起还是因为我这个人。？？？？为什么会那么在乎？求解答到底什么才是爱？ | 谈了一段毫无底线的恋爱，爱的本质到底是什么？ | 题主好！关于爱的本质涉及到每一个人对恋爱观和婚姻观的不同认识。为此，谈点看法，供你参考。恋爱观直观理解就是一个人对于恋爱和感情关系的看法和态度。所以你目前“他对我所谓的爱就是给我提供情绪价值，陪着我，我以为我的爱就是给他提供生活保障和基础生活费。以及生活中的所有对他的照顾”的有关看法和判断，也应该是恋爱观的范畴，但绝不是全部。因为恋爱观还包括对恋爱对象的选择、恋爱关系的建立、恋爱中的责任和义务、恋爱中的矛盾和冲突的处理方式等等。绝不仅仅是一种自然感觉和任其发展式的憧憬，所以产生“我到底爱不爱他呢？如果我不爱他，又怎么会如此痛苦的反复内耗”的疑问也就不奇怪了。因为每一个人都对爱情和婚姻抱有自己的期待和要求，但也容易在现实的婚恋中感到一些不满意和不满足。但这种不满意不满足对于爱情和婚姻未必不是好事，这种理想与现实的落差，会促使去觉察和思考自己的爱情和婚姻。正如题主来平台积极思考、寻找帮助、建立支持一样。但很多情况下，不改变你对他的期待和要求本身，是否选择他的迟疑并不能解决真正问题。而婚姻观直观理解就是一个人对于婚姻的看法和态度。包括对婚姻的意义、婚姻关系的重要性、婚姻中的责任和义务、婚姻中的矛盾和冲突的处理方式等等。相对正确的恋爱观和婚姻观，我个人觉得应该体现在以下几个方面内容：首先，应该建立在彼此尊重、理解、平等、信任和包容的基础上。只有双方都能尊重彼此的人格独立和尊严，才能建立起健康、平等、稳定的感情关系或婚姻关系。所以，出现“起初他离过婚骗我未婚，后来他一对二被发现”“又反复绿我”的情况，说明你们之间的在尊重、信任、包容等方面还有待改进和巩固。其次，应该注重双方的共同成长和发展。无论在恋爱或婚姻关系中，双方都应该注重自我成长和发展，通过时间和实践，不断提升自己的情感智慧。如果仅仅停留在“不断的纠结他到底是因为钱跟我在一起还是因为我这个人”内耗之中，不可能应对恋爱或婚姻中的各种挑战和问题。再次，应该注重相互的差异和不同。两个人在一起，首先要学会包容和理解，避免过度追求一致性。这就是说，如果双方都能包容对方的不足、正视彼此的不断成长，就要好好珍惜，形成和保持这种幸福正常的婚恋关系。最后，应该注重实际问题和现实条件。建议你在选择最终伴侣时，应该保持一定的理性，不能只凭感觉，靠命运。要主动考虑双方的性格、价值观、生活习惯等方面的匹配程度，避免盲目或追求浪漫和激情，或者听之任之不主动作为。只有主动作为，才能避免造成自己婚恋方面不必要的伤害和痛苦。以上希望对你有一点帮助！ |
谈了一段毫无底线的恋爱，现在整个人都陷在了执念里，分不清对方对我到底是什么情感，对自己的付出也产生了怀疑。在这段感情里，开头是从谎言开始的，起初他离过婚骗我未婚，后来他一对二被发现，再后来他说因为爱我回到我身边，我当时因为太痛苦了，真的很喜欢他，又重新接受了他，他因为生意失败转型，一直没收入，我给他钱，提供所有衣食住行的支出，他也大部分时间都陪在我身边，他对我所谓的爱就是给我提供情绪价值，陪着我，我以为我的爱就是给他提供生活保障和基础生活费。以及生活中的所有对他的照顾。但是他说爱我，又反复绿我，他不爱我吧，又会顾及我的情绪会回来陪我。所以他到底是因为钱，还是因为什么呢？很迷茫？？？？我说我爱他吧，我也没有毫无保留的帮助他给他很多的钱帮他去缓解债务，我也没有全力以赴的付出。所以我到底爱不爱他呢？如果我不爱他，又怎么会如此痛苦的反复内耗，不断的纠结他到底是因为钱跟我在一起还是因为我这个人。？？？？为什么会那么在乎？求解答到底什么才是爱？ | 谈了一段毫无底线的恋爱，爱的本质到底是什么？ | 题主你好！看到你的描述，能感受到你的痛苦，你不知道是否为了爱而付出，觉察和反思的过程中非常矛盾。抱抱你。在你和对方的相处中，从开始到现在有太多的不信任和谎言。你曾经试图放弃这段感情，但内心对情感的依赖，让你选择和这个人在一起。你当初决定和他在一起是因为爱，所以你会供养这个人的生活，就当是为了你的爱情。而为了爱情付出并不是掏空自己，你没有完全付出这是对的。这这些付出中，爱情是为了让双方变好，而不是让一方去掏空补贴另一方，这不是爱情，反而是消耗。当耗尽的那一刻，你们又会如何相处呢？你可以想一想。在你的描述中，可能你需要情感陪伴，对方可以提供情绪价值，满足了你内心的需要。然而，这样的陪伴中，对方会出轨，只是你觉得不舒服，他就回来，这样你好像就满足了，觉得他听你的话。只是，你是否忽视了他背叛的事实呢？你给了自己太多的暗示，觉得自己就是为了爱，下意识忽略对方带给你的伤害。暗示给自己的太多，就会当真，就会习惯，就会觉得理所当然。好在你现在也觉察到自己的状态，也就是改变的开始。想一想自己想要什么样的生活，想要什么样的伴侣，你是否可以一直这样耗下去。或许你才能去选择是否和对方走下去。情感的陪伴固然重要，这可能是你缺失的部分，但这缺失的并不应该让对方来填满，你需要好好爱自己，满足自己的需要。希望对你有用，祝好！ |
我现在是一名实习生，目前我的职位是护理员，第二年如果没有意外就会升保健员。今天，我们的院长，我的社工和一个护士找我谈话，说我工作的问题。说我工作对老人不够投入，不够细心。她们问我工作有什么问题。我说我观察到有个阿婆说自己想死，在那里哭，然后院长问我怎么解决，我说我打算找护士。之后院长说从这件小事，证明你平时没有留意到她们的情绪，证明你投入的不够不够专心。因为你平时如果有留意，你自己就知道如何处理。院长就说你在这里实习快1年了，每天给的感觉就像新人一样，感觉不会成长。还说其实没有人愿意和你一起工作，但是，其实我有关心老人，只是没有给自己留底。然后还说给我半年的时间改变，如果还这样不细心，不投入，就不让我升职。之后回家我和我妈说，我妈说你工作的确要小心细心，但是不要别人说你两句就失去信心。大不了就不做护理这行，去做别的。或者可以换一个环境工作。我们的院长是非常严格，不好说话，每个礼拜几乎都要上来检查我们的工作，那些护理员姐姐都被骂了很多次，从来没有鼓励过员工，每两个月就要开检讨大会。有些护理员大姐会和我聊天，说她们很累，不想工作，说如果我考了保健员牌就换一家工作。那请问我如何在半年内突飞猛进呢？成为一个细心的人 | 实习生，我感觉工作心很累，找不到工作的价值，怎么办 | 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到你内心强烈的失落，挫败，渴望被理解，被肯定，被认可，被鼓励，被支持。当你明确觉察到了自己在工作中所产生的疲惫感，消耗感，劳力感掏空感，那么你就可以尝试在这份觉察力的引导下，有意识的培养自我关怀，自我照顾的能力。虽然工作对你来说很重要，但能够全身心的投入到自己工作中的前提一定是你具备良好的精神状态，你能够从工作中获得更多的愉悦感，成就感，满足感。当你长时间不能够从自己所从事的工作中感受到成就感，满足感，愉悦感的时候，你可以尝试主动向你的同事，领导寻求帮助和支持，你在工作中的表现和感受及时反馈给他们，以更好的调整你的工作方式，状态。你说呢？的确，你所从事的工作很容易产生消耗感，你需要有意识地在工作之外寻求更多的支持，滋养，比如，有意识地给自己培养更多的兴趣和热爱，让自己的生活内容足够丰富和充实，让自己能够在工作之外获得更多的掌控感，愉悦感来缓解自己在工作中所产生的消耗感，掏空感，无力感。也可以在每天忙碌的工作之余抽出5～10分钟的时间与内在的自我对话，这是对你来说更好地保持身心同在，及时觉察自己的情绪状态的一种方式、方法。其实，很多时候，我们与这个世界的关系就是我们与内在自己关系的投射，当你对内在的自己有太多的不满，嫌弃，苛责，不接纳，特别是当你对这一部分又没有很好地觉察时，你就会在无意识中把这一部分向外投射到自己的工作，家人，朋友，同事，领导身上，使得你不能够以更好的状态来面对自己的生活。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 |
女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来 | 女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？ | 题主，你好我是平台入驻的一名倾听师，有幸遇见，在这里给你一些回复。你说到你的女友总是和你提起她的过去的感情生活，好像还是活在过去一样，而你却有所不同，对于过去，你的态度是既然过去了就没什么可怀念，重要的是活在当下和未来。从这里可以看出，你们的人生观有些不同，其实这两者都没什么对错之分。人生观的不同必然是因为某种经历、内涵的情绪感受和期望组成的。看得出来，你对于两个人的差异有些困惑，也想去调整。或许你认为自己活在当下才是对的，你的期待是什么呢？改变两者的差异，让对方不再提及过去，还是坦然面对不同的人生态度？如果你想调和两者的差异，就不得不面对的是女友频繁提及过去背后的动机和隐藏的期待是什么？你可以尝试觉察一下，当女友在和你诉说着以前的感情生活，流露出来的情绪是什么？也许有的是怀念？有的是愤概？情绪是不会骗人的。过去的感情有美好的部分，也有不好的部分，是否她都全盘向你拖出，这样的行为是否也预示着我在毫无保留的想你展现她的所有，她也许在期待你也如此对她？她如此执拗的追问你的过去，似乎是有些不安全感，不被完全信任的感觉。或许你们还在建立互相信任的阶段，你的坚持可能会加剧她的不安全感。所以当你坚持得不透露过去时，你是怎么考虑的？是否有某种担心？你能否将你的顾虑诉说给女友听？在感情生活里，只有同等程度的坦诚才能换来彼此无条件的信任。如果女友的坚持的背后是一种不安全感，于是，追问你的过去只是想要获得安全感的方式之一。那么想想可以做些什么增加女友的安全感，打消她的顾虑，也是另辟蹊径。我绝对相信你有着解决问题的决心，所以做点什么吧。祝好！ |
该如何真正忘却别人给的伤痛和负面情绪。我总觉得没法原谅他人，尤其是对于不那么喜欢我的人，这样的人似乎还不少，总对我或者什么人有敌意的感觉，难以协调，特别讨厌他们/她们，就是想赢过她们/他们，不然对不起我受过的罪，更何况我已经相当不好了。 | 如何真正忘却别人给得伤痛和负面情绪？ | 题主好！十分理解自己“没法原谅他人”的种种情形。为此，谈点看法，供你参考：之所以忘却别人给自己的伤痛和负面情绪很难，主要是因为这些经历对自己的心理和情感产生了一些深远的影响。这些情绪和伤痛可能触及了自己的内心深处，留下了深刻的记忆和反应。因为，人的大脑在处理负面情绪时往往会更加深入和持久，这是一种生存机制，帮助我们避免可能再次经历类似的伤害。这种保护机制使我们更容易记住那些曾经造成痛苦的经历，以便将来可以更好地应对类似的情况。同时，情绪记忆与情绪体验密切相关，这意味着当自己回想起那些伤痛时，往往会重新体验到当时的情绪，无论是愤怒、悲伤还是恐惧。这种情绪记忆会加深我们对事件的印象，使得遗忘变得更加困难。这正如你所描述的“总对我或者什么人有敌意的感觉，难以协调，特别讨厌他们/她们”一样。另外，社会心理学上的“情感连锁效应”也在一定程度上解释了为什么难以忘记他人给予的伤痛。他人的行为和情绪对我们的认知和自我感受产生了一定的影响，有时甚至会改变我们对自己和他人的看法，这些变化在心理上留下了痕迹，不易抹去。这正如你所描述的“就是想赢过她们/他们，不然对不起我受过的罪，更何况我已经相当不好了”一样。要忘却别人给自己的伤痛和负面情绪需要一定的时间和积极的心理调适。为此，建议你可以从以下几方面加以积极尝试和努力：首先，接受和认知自己的情绪。正如你在问题中比较清晰的觉察一样，要允许自己感受这些情绪，而不是试图逃避或否认它们的存在。接受自己情绪也是对自己的宽容和理解，可以帮助减少内心的抗拒和矛盾。所以要像对待朋友一样对待自己的情绪，不断给予自己爱和支持。其次，理解并改变思维模式。可以反思具体伤痛和负面情绪的源头，尝试理解事件发生的原因和自己对此的判断和反应。比如你所介绍的“不那么喜欢我的人，这样的人似乎还不少”“总对我或者什么人有敌意的感觉”等情况，是不是自己有过度推断、以偏概全、情绪化思维的可能。如果有，可以通过认知行为疗法等方法，逐步改变负面的思维模式和观念。再次，表达和释放自己的情绪。可以找到合适的方式来表达内心的情绪，比如通过写日记、绘画、运动等；或者投身于有意义和喜爱的活动中，比如爱好、志愿者工作或学习新技能，这可以帮助分散注意力并提升情绪状态。或者与信任的人分享自己的感受，寻求心理咨询师的专业支持和建议，这有助于在安全和支持的环境中处理情绪。最后，注意身心健康的平衡。要保持健康的生活方式，包括良好的睡眠、饮食和运动习惯，这有助于增强心理的抵抗力和稳定情绪。要以积极的心态持续地探索和尝试，逐步找到适合自己的方式来缓解和处理负面情绪，以便能够更健康和积极地面对生活中的挑战。以上希望对你有一点帮助！ |
我好像进入了一个很不对的状态，并且这个状态隐藏极深，就是每次在参加某类大型考试的时候，我认定自己不会是成功的那一个，倒不是说我不渴望成功，我觉得，我的成功期待还是很强的。但我会提前想好如果失败了会怎样，就想考研来说，我会提前想好，考不上了会怎样，考不少会是什么感觉等。最后好像就自证预言一般，我自我反省后，觉得这种情况应该源自初三的时候，当时年纪第一次实行分班制，快慢班，我凭自己的考试考进了快班，但是是倒数几名。这对我带来了很大的压力，我不是一个追求完美的人，能稳居在班级前三十我已经很知足了，但分班厚的一次次考试彻底否定了我的一切努力，名次不升反降（这可能也是我现在对于成功极度渴求的原因之一），高中之后这种情况并没有变好，怎么学都学不好，别人简单学懂的题目，我死活看不明白，甚至一度怀疑过自己的能力。请问一下各位老师，遇到这种情况我该怎么办？ | 如果一个人潜意识里认定自己会失败怎么半？ | 题主的这个问题很有意思，潜意识里总认为自己会失败，一方面是潜意识自我认为题主的能力力量不行做不好事情不能成功，另外一方面是潜意识自我的需要，也就是说题主的潜意识自我需要失败，想要的就是失败，而不是成功。或许这么说题主会很难理解接受，事实就是这样的，在题主的内心非常渴望也相信自己会失败，但大脑意识自我却渴望自己能够成功，这就导致题主的内心潜意识自我和大脑意识自我总是处于矛盾冲突的状态，让题主感觉非常痛苦难受。学习学不好是有原因的，并不是说只要自己上课认真听讲好好学习做作业了就一定能够学好，除了这些之外，还需要有明确合适的学习目标和合理合适的学习方式方法。明确合适的学习目标为引导个体前进指明方向，并且坚持努力，合理合适的学习方式方法则是根据个人的实际情况量身定制的，找出影响自己学习状态、学习效率的问题所在，并且把他们解决。比如经常熬夜学习，或者是上课总开小差，又或者是听不进去等等，把这些问题解决了，学习状态好了学习效率提高了，自然学习成绩也就上来了。不过，题主内心还有一些自己没有意识觉察到的问题，潜意识自我总是相信自己不会成功，除了上面说的不信任和需要之外，还有就是这样可以降低对自我的期望值，缓解自己的压力。也就是说题主的内心认为对自己的期望值太高了，自己做不到，所以潜意识自我认为需要降低期望值，接受允许自己做不到，这是题主的独立意识自我在起着作用。题主不妨想想家人或者是老师对题主的期望值是不是很高，让题主感觉压力很大，如果是的话那题主心里的那些矛盾冲突困扰就可以理解了。当然，题主也可以考虑先接纳自己内心的矛盾冲突和困扰，再去寻找提升自己学习效率的方式方法。以上为个人观点，仅供题主参考。 |
经历了一些事，我脑子里出现了一个念头，生命是平等的，但有生命的个体是分3.6.9等的。你们怎么看？ | 经历了一些事，想知道你们怎么看：人生有公平吗？ | 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱，有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你简短的描述能够感受到在你成长的过程中，你没有感受到来自这个社会的公平对待，所以，你对这个社会有一定的愤怒，怨恨，不满。虽然别人怎么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他让你感觉不舒服的很受伤的言语行为，你完全可以尝试勇敢真诚的说出自己内在真实的感受和需求，让他人能够明确意识到他们无意识的言语行为伤害到了你，你不可以被这样对待，尤其是当你已成年，你已明确觉察到了他人情感不成熟的言语行为对你所造成的伤害，那么你是有能力和资源来保护自己的，为自己在关系中树立自我保护的界限。其实，我们与这个世界的关系，与他人的关系就是我们与内在自己关系的投射，当我们能够与内在的自己和谐相处，全然地悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，我们才能够与他人建立和谐滋养的关系。所以，你渴望被怎样对待，你需要先学习着以这样的方式来对待自己，因为你对待自己，对待身边人的方式就会引导和暗示他们回应你的方式。别人怎么做是我们不能掌控和决定的，我们只能遵从你自己的内心，真实地做自己。虽然这个社会钱和权会让我们更容易一些，但是这个社会获取钱和权的方式也更为公平，公正，我们想要过什么样的生活，我们需要通过自己的努力去争取。我们不需要跟任何人比，我们只需要跟自己比，因为我们成为今天的自己都是带着自己所有的生命过往。我们只需要在自己的人生里尽力做足够好的自己，努力活成自己想要成为的样子。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 |
我目前处于失业状态，我想提升自己社交能力，我想提升自己沟通能力，还想积累社会/人情世故等等，所以想做销售类工作。你们说销售能帮我提升这些能力么？或者出了销售外还有什么工作提升这些呢？ | 择业问题：失业，想提升自己社交能力，该怎么做？ | 其实，你问的不只是择业问题。“择业问题：失业，想提升自己社交能力，该怎么做？”这里至少包含两个层面的需求。①失业：找一份新工作。②想提升自己社交能力：找一个方式，让自己具有更好的社交能力、沟通能力、积累社会/人情世故。你之所以会倾向于，通过一份工作把两个需求都实现，有可能是因为上一份工作的失业原因。比如，有人和你说，你不懂人情世故，平时不主动和领导沟通，也不和同事打成一片。如果真的有人一和你说了类似的话，也不代表事实完全是这样的。1、没有人的评价，是真理。这个世界上，每个人都有自己的认知局限。他们判断一个人或一件事的依据是，他们自己成长的家庭、教育、经历。尤其是，当这个人用这样的句式时，你要小心了，“你就是一个内向的人”，“你这人就是不善于沟通”……我朋友年轻时就遇到过这样的事。一个有资深背景的领导，对他说：“你不适合做广告”。这种针对人的贴标签，包含着主观和偏见。更适合的表达方式或许是，“你在和同事沟通的时候，不太愿意说出想法，这样会降低项目组整体的沟通效率，从当下来看你不太适合这个项目。”我们在某件事中的应对方式，不代表我们就是这样的人。2、很多时候，公司给出的，并非是真实的理由。就拿我那个朋友的例子来说，他确实有一些做广告的专业能力要提升。只是他被失业的一个直接原因是，有其他人想要这个位置。从公司的角度看，或者只是从那个有资深背景的领导的角度看，其他人会为公司创造更大价值。所以，一件事发生，我们不能只看表面，要具有独立思考的能力。这也是社会、人情世故的一个方面。3、别人给出的建议，对自己成长有帮助就去做。基于上面两步的分析，如果你真的是发自内心的想要提升社交能力，那么我们就可以看看，在当下能做出什么改变。4、一份工作，解决工作和社交能力两个需求，是可以实现的。你说的销售工作，满足这个条件。同时，你也要看到，销售工作中需要承担的责任和风险。销售需要和大量的人建立联系，你恐惧和他人沟通吗？销售有成功率的，你可以承受多少次被拒绝？销售中发生挫败，你会自责，攻击自己吗？其他我能想到的兼顾两个需求的工作，不一定适合你，只是为了拓展你的思路。比如，饮品店店员、快餐店店员、培训类老师……5、也可以分开实现两个需求。找一份你喜欢，又能在其中实现你价值的工作。在业余时间，通过参加各种活动，来实现社交能力。比如，做公益组织的义工，符合你兴趣爱好的社团（比如，电影、动漫、跑步）。重点是深耕，观察，学习。6、能不能最终实现你提升那些能力的目标，取决于你的关注点。如果你的关注点在于，我要让自己成长的更好，就容易实现目标。如果你的关注点在于，他们说我缺乏这些能力，我有这些缺点，这就不太容易实现目标。无论当下如何，要全然的爱自己，包括缺点。这是一个人扎根的关键。 |
该如何真正忘却别人给的伤痛和负面情绪。我总觉得没法原谅他人，尤其是对于不那么喜欢我的人，这样的人似乎还不少，总对我或者什么人有敌意的感觉，难以协调，特别讨厌他们/她们，就是想赢过她们/他们，不然对不起我受过的罪，更何况我已经相当不好了。 | 如何真正忘却别人给得伤痛和负面情绪？ | 题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主说想真正忘记别人给的伤痛和负面情绪，这“真正”二字实难做到呀！因为记忆是大脑的一部分，它不会因为我们想忘记就消失。但我们可以选择如何与这些记忆共处，如何从中汲取力量，而不是让它们成为我们前行的负担。尽管忘记不现实，但让自己的情绪好过一些还是有办法调整的。当我们自己的心情明媚了，做事情也就更顺利了，超过或赢过那些曾经伤害过你的人，也自然而然就做到了。因此，我们要做的不是忘记或当下别人给的伤害，而是放过在苦痛中挣扎的自己。过去的被伤害总是发生在人与人之间，以前深陷在痛苦、内耗之中，可能除了怨恨那些伤害过你的人就是自怨自艾，没有空间去反思发生了什么，现在了悟了，放下怨念，恰恰有了时机和空间去反思自己的人际相处模式。这些年，你体会着抱着仇恨去生活何其痛苦，他们曾带给你的伤害可以是成长的标记，警醒自己不再陷入圈套。选择原谅他们，不意味着他们就没有错或不会再犯错，而是不让自己陷在愤怒或恐惧的情绪了，从而降低了判断力。当然，现在“放不下”“不原谅”也没关系，踏踏实实地先接受自己的现状，承认自己的痛苦、愤怒，继续选择不原谅，也是疗愈创伤的一部分。所谓忘记，其目的是想让自己不再受其影响，然而首先要做的恰恰需要直面自己内心的负面情绪。当疗愈发生时，我们可以更坦然地承认无法放下的可能是那个不太优秀或者有些软弱的自己。此时，我们可以开始更加有意识的建构边界感。好好爱自己，让自己更有力量去面对未来的人事物！让那些伤痛和负面情绪成为我们成长的垫脚石，而不是绊脚石。与自己和解，你会发现，内心将变得更加坚强和明媚，人际关系也会变得更加和谐和顺畅。祝好！ |
该如何真正忘却别人给的伤痛和负面情绪。我总觉得没法原谅他人，尤其是对于不那么喜欢我的人，这样的人似乎还不少，总对我或者什么人有敌意的感觉，难以协调，特别讨厌他们/她们，就是想赢过她们/他们，不然对不起我受过的罪，更何况我已经相当不好了。 | 如何真正忘却别人给得伤痛和负面情绪？ | 题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。他人给你带来伤痛和负面情绪，让你难忘记也没办法原谅，特别是那些不喜欢且带有敌意的人，你似乎也想通过一些方式来平衡自己的这种情况，但是没有好的办法，这让你很苦恼，给你一个拥抱，看到了你在努力，最后认为只有赢过他们才能对的起自己。每个人遭受来自他人的伤痛和负面情绪时，都会产生防御机制，这其实是一种自我保护的常见的本能反应，所以无法忘记，无法原谅，讨厌他们以及想要赢过他们都是很正常的心理过程。在这种情况下，我也有一些思考与你共同讨论，当别人给我带来伤痛和负面情绪的时候，我是否可以先创建保护好自己的边界，面对这些情况的时候尝试说“不”，想一想是什么原因致使我遭受了他人的非善意对待，是我渴望得到他人的肯定和认可呢？还是自己比较善良给了他人机会，探索一下我当时的需求。面对那些不喜欢我的人，有没有一种可能是对方的问题，而非是我的原因，我是否可以不选择否定我的方式或价值，来满足对方的喜欢。对于那些我讨厌的人，我想选择用赢的方式，是为了满足我的哪些需求呢？通过你的描述，我能理解你可能正在经历一种希望被理解和接纳的感受，同时也希望能够找到一种方式来处理内心的痛苦和外界的挑战。我们理解和共情自己，当感受到他人的不友好或敌意，并对此产生强烈的情绪反应，是非常人性化的体验。我们每个人都希望在这个世界上感到被爱和被接纳，当这种需求得不到满足时，确实会让人感到受伤。你提到想要“赢过”那些让你感到不舒服的人，这可能是一种试图恢复自尊和控制感的愿望，这是在面对拒绝或排斥时，人们常常采取的一种应对机制。你所经历的这种感觉，实际上是在寻求一种内在的力量和外在的认同，以补偿你所感受到的不足。然而，我们要认识到，尽管我们无法控制他人的行为和态度，但我们可以选择控制自己如何响应这些情境。比如当我们感到受伤或挫败时，首先要照顾好自己。确保我们的基本需求得到满足，如足够的休息、健康的饮食和适量的运动。同时，参与能够提升我们心情和自信的活动，如爱好、运动或是任何让我们感到快乐的事情。要明白他人对我们的看法并不能定义我们的价值。每个人都有独特之处和价值，不受他人态度的影响。尝试找出并强化对自己的正面认识，来构建内在的坚韧性和自我价值感。也可以尝试找到安全的方式来表达和释放我们的情感，如通过写日记、艺术创作或是体育活动。这些方法可以帮助我们来处理积压的情感，并促进情感的愈合。当我们开始意识到自己的思维模式倾向于“必须赢过他人”才能平复受的“罪”，试着去觉察这些想法。问问自己，是否真的有必要通过比较来评价自己的价值，还是可以找到其他方式来衡量自己的成就和幸福。也可以尝试与信任的朋友或家人交流我们的感受，或者加入支持小组，听听其他人是如何处理类似的情况，或许可以帮助我们获得新的视角。当然，如果你发现自己仍然很难独自处理这些情感，也可以选择心理咨询，帮助你发展出更好的应对技巧，并处理深层次的情感问题。请记住，你的这样感受都是合理的，也是值得关心的。在这个过程中，我们可以慢慢来，给自己时间和空间去理解和处理这些复杂的情感。每个人的感受和经历都是独一无二的，而且都有其存在的理由。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗 |
2020年毕业于湖师大药学专业，专业没学好，感觉自己不适合读大学，怎么说呢，大一还好，大二突然发现跟不上老师讲课了，自己买教辅资料，可是本科的教辅资料质量太差，对我根本没有任何帮助，然后就不会学了。大三的时候，有一位教授讲课时，说咱们专业有很多同学是调剂来的，可能学不好，还有一些不适合读本科，因为本科知识在于广，不需要你去钻研，而硕士研究生在于专，博士研究生在于精，你要钻研就去读研，本科钻研就是浪费时间。确实，我喜欢钻研，知识一定要知其然并且知其所以然才能掌握，不喜欢死记硬背，我有不懂的去找老师，老师一句话就是“感兴趣来读我的研”，就好像上文那位教授说的。因为专业没学好，一共挂了四科，成绩垫底，所以对本专业的工作完全没有信心胜任，毕业之后大我5岁的表哥推荐我去跟他一起考公，考了一年两个人都没考上，彻底放弃了，然后我做了两个月助教、三个月药品研发分析实验员，都因工作能力低下被辞退，后来当了一年保安，之后裸辞失业一年在家，再不找工作老妈要把我赶出去了。我从小缺钙，长大缺爱，长得难看，脾气还坏，想找个失业收留所，我干不了体力活，做流水线效率低下，没有业务能力，让我想想我会啥，我好像除了空文凭……哦我会理财，但是我负债好几万，大学学费都是借的，家里也负债20多万，理财就是无水之源无本之木。也许你会说我能考上211大学就是我的本事啊，去考个教师资格证当老师不行？确实有些邻居看得起我，叫我去教他小孩，但是去外面工作我是真没信心。从高中开始，我厌倦了应试教育，毕业之后，任何单纯应付考试、在生活中没有实际应用价值的书，我再也看不进了，难道因为名字叫“致用”？当助教的时候，老板建议我改名改命，真的是这样吗？确实，我的生活太压抑了，压出好多病来，什么发作性睡病、精神性烦渴、肠易激综合征、抑郁症、AD(H)D我感觉多少都沾边……原生家庭对人的影响太大了，从小资源匮乏，捉襟见肘，父母又没受过什么教育，就一个劲让我读书，结果呢，鸡蛋放在一个篮子里，全摔碎了。再说，普通家庭根本没有试错的机会，只能赢不能输，我完全没有勇气出去闯。 | 普通家庭，没有勇气出去闯，27岁还没工作怎么办？ | 题主，当下好！感恩遇见，也感谢你的信任邀答！看完你的描述，能感受到你现在的压力，以及对未来的迷茫。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.接纳自己能看到你也不是没有努力过，考过公，“做了两个月助教、三个月药品研发分析实验员，后来当了一年保安”，辞职在家这一年，有来自身边人的压力，父母会对你说教，身边环境会有人指指点点，你内在对自己也有很多评判，在家呆久了，现在连出门的勇气都快被磨灭了吧。抱抱你，能感受到你真的很不容易，所以身体在提醒你看到他，温柔地对他，接纳和包容他。你内在压抑了很多复杂的情绪，写出来你会慢慢看到自己怎么了，你也需要被自己关爱，理解和照顾。你也可以找平台倾听师，或者专业心理咨询师聊一聊，先卸下身上的包袱，调整好自己的身心，再出发你会更有信心和恒力。2.总结经验你的大学毕业似乎不是以你期待的那样完美谢幕，有挂科，成绩垫底，这让你对本专业工作有些失去信心。实际上，你真的在本专业上一点收获都没有吗？你的这些收获不能作为你的一技之长让你找到相似工作吗？除非你内在不喜欢这个专业。本科学习内容的确很宽泛，不是在工作中都用得上，可是毕竟你学过，还是在很好的学校里，怎么着都是比非专业或者很多别的院校还是强很多。所以你还是可以找本专业的工作，在工作中边学习边提升。不知道最初选择这个专业是你自己选的，你喜欢的，还是家人帮你选的。如果是你喜欢的，还是有一定内驱力，你还是能很容易将所学运用到工作中。实际上等你进入工作之后，发现并不一定你在大学里学的多扎实，你是可以边学边工作的。你需要自己问问自己，你真的喜欢这个专业吗？“做了两个月助教、三个月药品研发分析实验员，后来当了一年保安，”这些工作经历，你收获了什么，哪份工作你很喜欢或者更擅长，愿意去持续做，还有哪些感悟，这些你都可以回顾和总结。你会发现生活没那么容易，工作也没那么难。想要有一份心仪和满意的工作，你除了工作能力和工作经验，你还需要建设一些心理素质，慢慢来，你有这个能力。3.重新出发不一定非得到大城市闯，先走出门，在附近找找。可以在各大招聘网站找找你想要的工作，看看他们有什么要求和条件，自己还需要在哪些方面提升自己。在简历上做一些包装和升华，在个人形象上也提升一些，这些都能帮助你面试成功。另外，如果老家所在的城市很小，那么你可以试试一些大城市的招聘看看，大城市机会会更多一些，需要你有更多的准备，比如生活节奏，住宿安排和交通等等。有些工作也许你觉得自己目前条件还达不到他们的招聘要求，你也可以去试试，这样起码让自己行动起来，内在焦虑值也会降低很多。也许对方公司正急缺人，你去更合适呢。多出门走动，多面试，与自己同学聊聊经验，你会有更多收获，内在信心会更足。看到自己拥有的，看到自己擅长的，确定好自己喜欢的工作赛道，再一点点去深入发展为自己的所长，你会在某个行业扎根、成长，成长为你自己想要的样子。当然这个工作如果有压力，有焦虑，有害怕和担心，或者其它情绪，可以找平台倾听师聊聊，或者专业心理咨询师寻求帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ |
我和丈夫因为某件事情交换意见时，丈夫也能认可我的意见和我的分析，可是有时候丈夫在接受我的意见后觉得自己做的很不好、很自责，特别是因为他的无心之举对我造成的伤害。我虽然知道自己说的是事实也客观的表达了自己的观点，但我们的沟通让我觉得我的话快要把他逼疯了，好像是我知道他生气了还火山浇油，我看到他很痛苦，我也有些害怕和后悔，觉得是不是自己的话让对方觉得自己一无是处，像刺一样扎进对方的心。我感觉我和其他人相处有时候也会这样，让对方不舒服，我不知道是我表达有问题还是什么原因？ | 亲密关系困惑：我的语言是怎么伤害了自己的丈夫？ | 你好。你觉察到在跟丈夫沟通的时候，就道理上来说你陈述的是事实和自己的观点，对方也认可你的意见、但同时会因他带给你的伤害而陷入痛苦和自责。你提到了自己的担忧“是不是自己的话让对方觉得他一无是处，像刺一样扎进对方的心”，而丈夫也表现出对你的情感、他会因为无心伤害你而自责。从这个角度上来说，你们两人之间的情感联结是很深的。那么，你们在交换意见的时候有没有表达彼此的情感呢？我们常说“通情达理”，其实可以解读为“情通了，理才能达”。尤其在亲密关系里，很多时候情感的交流比单纯讲道理更能有效地让对方看见自己的需要。如果只是跟丈夫分析他的行为带给你的影响，他可能就只看到了自己做得不好的地方，然后出于对你的重视和对关系的责任感而陷入自我否定。如果能同时告诉他你觉得他做得特别好的部分、那些让你感到幸福开心的场景，确认你对他的爱和欣赏，提出意见不是否定他、而恰恰是因为你们足够亲密和信任所以才向他倾诉。这样或许能让他更明白你对他和关系是认可的，但你也想让他更多了解你、和他讨论如何更好地发展你们的关系。举个例子来说，他无心做了什么让你难过，如果只是说：你上次怎样怎样，让我心里难过了很长时间，我觉得自己不被尊重…..丈夫认同这个意见、会把关注都放在他“做错了”这个现实上而感觉懊悔。或许可以对他说：你平常都很体贴让我觉得被关心和重视，只是有一次你如何如何、让我一下子没适应过来，感觉挺难过的呢，想来想去觉得一家人嘛、还是应该告诉你。你有什么想法也跟我说说好吗。语言表达很重要，但在关系里还有更丰富的表达方式，比如看到对方痛苦的时候给他一个拥抱、拍怕他的肩，或者给他倒杯茶，彼此握着手。夫妻之间的情感是有效沟通的催化剂，不妨多关注一下情感的流动。跟他人的相处也是类似的，建立联结和信任能为提意见、讲道理打下好的基础。带着尊重和平等去看待彼此，不吝表达肯定和欣赏，都有助于关系的发展。 |
各位亲爱的答案主，你好。我有时候对自己的一些性格感到矛盾和不解，望为我排忧解惑。就单从拿人际交往来说，我既想交新朋友，又困惑解决朋友的日常关系，怕近了，又入侵他人的空间，远了，又怕彼此双方疏远了，这问题困扰了我很久，让我百思不得其解。所以我应该怎样处理这种关系？（望排忧解惑，感激不尽） | 矛盾的人际交往，我应该怎样处理这种关系？ | 你好。从你的描述来看，因为担心处理不好人际间的距离和远近亲疏的平衡，你感觉心里面有些拉扯-既想结交新朋友，又对人际关系心存顾虑。在我看来，你的矛盾反映出你对交朋友这件事是希望做得周到、周全的，正因为重视人际关系、渴望能够建立好的关系，所以才会担心“做不好”。这其中可能还有对关系和自我的理想化期待，就是说希望关系恰到好处、不要有什么冲突或不舒服；同时也认为自己要承担起维护好关系的责任。“理想化”有其积极的一面，会激励我们认真、审慎地对待一件事，并且因为理想化的投射而增加人际吸引力。还可以促进我们去反思自己在关系里的行为而获得成长。但另一方面，无论是理想化关系、还是理想化自己或他人，都有可能带来比较大的压力。遇到矛盾和冲突时容易感到受挫和失落，甚至产生自我怀疑-觉得自己没有能力建立好的关系，或者是自己做错了什么才导致了关系中的不和谐。人际关系是一个长期学习和摸索的过程，无论什么样的关系都很难一帆风顺、面面俱到。无论是亲密关系、朋友关系、同事关系、同学关系、邻里关系，不同个体都有各自的性格特点、个人边界，而且在不同的关系里人们还会展现出变化和弹性，因此我们不太可能找到一个统一的交往模式。鉴于此，我们可能需要对关系去除理想化的期待，带着开放和探索的心情来尝试和不同的人交往。只有真正相处了，才能知道该怎样相处。我们可以从自己的感受、以及别人的反馈中来了解什么样的边界是适合这个人、适合你与ta的关系的。此外，也不必把关系的责任都扛在自己身上。关系是需要双方互动和建设的，有的时候关系不及预期也不是谁的错、可能就是不那么匹配而已。在结识新朋友的时候，也许不用预设什么目标（比如一定要成为什么样的朋友），可以谈得来就多聊聊，没有话题就沉默一些也无妨。 |
IT行业失业第3年面试现在31，做电商做不起来，考公考编连续6个月一有能报的就考最好结果刚进面试，一堆兼职工作不是被人开就是实在干不下去，好不容易找到个Python兼职数据标注一个题6块一堆人抢着做时不时才有题，熟人介绍8月考个ccaa审核员完全不懂纯背题，家里还有个精神不太正常的爹从小只会打骂我，没有一个朋友没法和人长时间相处唯一爱好只有健身打球，已丧失社会功能对社会只有仇恨后面的路该怎么走……不知道怎么表达就当发发牢骚吧 | 失业，一堆兼职工作，后面的路该怎么走？ | 题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。题主的经历让我想起了挖井的故事:一个人在一个地方挖井，挖了几米没水，又换个地方挖，就这样，挖到最后也没有挖到水。其实没有谁能随随便便成功，所有的成功后面都需要经历很久的坚守和付出，题主尝试了很多，但人的精力是有限的，有了广度之后就容易失去深度，题主会觉得难于坚持，或许是精力不足的原因。有句话说:方向不对，努力白费，题主或许并没有找到自己热爱的职业，而只是不得不做，这样或许很难全身心的投入和热爱，结果或许也会打折扣。当我们只是为了努力而努力，或许很难实现想要的目标，一是精力分散容易让我们疲于奔命，二是没有内心的渴望或许很难用心去沉淀，这或许可以解释为什么我们大学毕业，那些曾经努力学习过的知识，很快就还给了老师。很喜欢我一个供应商说的话:没有不卷的行业，但为什么有些人能做成佼佼者呢？我觉得很有道理，干一行爱一行，沉淀一行，或许会让我们更有收获。同样的夕阳，有人感慨夕阳无限好，只是近黄昏，也有人说但使夕阳无限好，何须惆怅近黄昏。题主才31岁，离法定退休年龄还有很多年，或许不必急于批判和否定自己。人家说大器晚成，确实有些人年纪轻轻很优秀，但是并不意味着题主的年纪就“毁了”，尝试看到生活积极的一面，或许有助于题主减少否定思维和消极批判思维。尝试不给自己贴标签，试着问问自己，当下获得的结果自己是拼尽全力的吗？还是不够努力的结果呢？试着跳出自己的视角，客观的实事求是，或许会让题主减少否定思维。尝试给自己做疗法，不必急于做，《慢思考，快行动》这本书或许会让题主感受到磨刀不误砍柴工的魅力，允许自己谋定而后动，或许会让题主更有掌控感。确实出生我们无法选择，但是我们或许可以选择对待生活的态度，王阳明说:以我观之，物皆唯我之色彩，当我们用积极的心态去看，或许更容易发现正向的一面，反之，或许更消极。我们会反刍和内耗，其实也有自我接纳不够的原因，允许自己有脆弱和情绪低迷的时刻，或许会让题主更自洽。尝试从热爱的事情开始，一点点唤醒自己内心的积极情绪，或许有助于题主更积极，也容易培养自信。推荐阅读《5%的改变》，《慢思考，快行动》，《一念之转》。祝好！ |
啊啊，我高二选科目的地理和历史万一过不去就没法参加高考了。好绝望，当时不应是早交卷子的。还有另外两科：生物和化学。我都很担心。这次的生物我考了29分。化学考了39分。但是六十分才是及格（满分100。我得到60才能合格。这可怎么办 | 7月23日合格考出成绩，好担心，过不去就没法高考了 | 你好拍拍肩~先不要太担心，会考通常都会有一次补考机会，但是也需要认真准备，充分巩固知识点，才能够更顺利的保障通过，这次的考不好，可以当做是一次考试经验，吸取经验的最好方法是，学会总结，从中发现问题，更好的弥补。例如，准备一个错题集，将考试的范围圈住，并对涉及考点的容易错的考题做一个认真整理，更精炼的方法是同类型的题型跳出整理，大部分的考题就会变得更加有重点，复习时提高效率，节约时间，也能够因为获得更好的知识掌握，更有内在的自信心。其次，考前的各方面的材料准备，以及考前提前到场。让时间充裕的准备，这都是考前缓解紧张、压力、焦虑的方法。因为越是冲忙，就会给到自己可能更紧张与不安的感觉，由此自证预言，出现考前不断有意外的情况出现，排除一切可能的干扰，有助于更好的集中考试。做好了知识的补充，以及考前的其他必要性的准备，那么考前就要给自己一个合适的放松空间，很多擅长考试的学生，考前晚上会不去翻看课本、复习材料，而是提早的进入放松状态，其实是为了更好的保持身体与精神的状态，这会在第二天考试能够【保持更清晰的头脑状态】。当然也有的人是考前在前一个晚上。再匆匆过一遍，也会加深记忆，具体需要根据自己的要求和舒适性，选择更能够激发自我的内在动力与缓解精神压力的方法。（如看看剧、听听音乐等等）以上，希望回答可以帮助到你~祝好！加油！ |
本人上班族，平时极少时间教育小孩。导致她学习懈怠，不上心，加上老师布置的作业很多，对此我感到压力。 | 上班族平时没时间，怎么教育八九岁的孩子学习？ | 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为现代女性，既要工作，又要顾家，真的很不容易。平时极少时间教育孩子，让你觉得导致孩子学习懈怠，不上心，老师布置的作业很多，对此你感到压力很大。实际上，如果我们掌握了正确的方法，分清了你和孩子之间的课题，把孩子成长的压力交还给孩子，做好妈妈能做的部分，你就会感觉好很多。给你的建议是：分清楚什么是你的压力，什么是孩子的压力，将孩子需要承担的成长压力交还给孩子，我们不需要为她承担，我们只需要做她成长路上的观察者、陪伴者、鼓励者和引导者。孩子的作业是孩子自己的作业，我们是作为辅助的作用，我们需要把孩子在成长路上需要承担的压力让她自己承担，这样也更有利于她独立。但这也并不意味着我们置之不理，完全忽视，对于有一些需要我们家长做到的帮助，比如查找一些网络上的资料，打印一些学习材料等等这些，我们给到孩子支持就好，而孩子在学习上需要做的练习，需要背诵的课文，需要计算的题目……这都是她自己需要去承担的，我们没必要承担，也承担不了，因为她的大脑是她自己的大脑，我们介入太多，反而不利于她的成长和发展。而智慧的妈妈并不是去替孩子承担压力，而是能够给到孩子更多的鼓励和信任，也并不是一直陪在孩子身边监督写作业，而是可以给到孩子有效的陪伴。2.不管在学习上，还是在生活中，我们需要看到孩子的优点，多鼓励，多进行积极的暗示，这就能够让孩子对自己更有信心，更投入去学习。从发展心理学的角度来看，我们人的自我概念的形成，在不同的阶段有不同的特点。三四岁到十三四岁，是孩子“社会我”形成的重要阶段，这段时间周围人对他的影响非常大，尤其是他特别信任的父母和老师。所以，为什么现在都在强调要鼓励孩子呢？就是为了让孩子在“社会我”的形成阶段，形成积极的自我概念，培养自信阳光的信念。因此，如果我们每天都在说她的问题，说她学习懈怠，说她不上心，说她懒……那这无疑是在每天给她消极的心理暗示，久而久之，她就会逐渐形成这样的自我概念：我就是这样的，我学习懈怠，我学习不上心，我对学习没兴趣，我很懒，我这也做不好那也做不好。那如果你进行积极地引导，说妈妈看到你真的很努力，你努力地在完成这件事，而且你真的做到了，你是怎么做到的？你可以告诉妈妈吗？这样，进行肯定和鼓励，你会发现，孩子就会增加很大的自信，他就会逐步的在这个领域上发展得更好，因此，我们要及时去思考自己跟孩子的相处方式。在平常的生活中，要去找到孩子的优点，而且要细致地描述，一定不能是“你很棒”这种很笼统的赞扬，一定要细致描述她做了什么，让你很高兴，或者是你感觉她哪里进步了，并发自内心地去肯定孩子，去看到她的进步的这个细节和她做得好的细节。比如，她今天写字的笔画都写对了，或者她画的圆圈更圆了，画出来的图形特别整齐等等。我们要明白，我希望孩子未来成为什么样，我就要去找到她在这个方面做得好的地方，然后不断地用细致的细节语言去描述，去提升她内在的积极能量，如此，孩子就会往好的方面去努力。每个人都有积极的一面和消极的一面，消极情绪其实比积极情绪更容易产生，所以孩子真的非常需要我们的鼓励和支持，从而我们才可以让孩子在实践中，在试错中，不断让他的错误递减。3.运用有效的陪伴效应，给到孩子有效陪伴比长时间的无效陪伴效果要好很多。其实，真正好的教育并不是无时无刻陪在孩子身边，其实，孩子白天要上学，我们白天要上班，真正相处的时间也就是在晚上，如果能够好好利用晚上的时间，也不用很久，有两三个小时的有效陪伴时间，就足以起到很好的陪伴效果。记得有一次，我的儿子还有两页写字课的练习没有写完，我那段时间很忙，晚上也没有时间在他旁边陪他，只是给他说：“等妈妈忙完过来，你要把这两页字写完哦。”他口头上答应得很好，可是当我过来的时候，发现差不多一个小时的时间，他只写了5行字，而且觉得很艰难，并对我说：“妈妈，我好累，写不完了……”我忽然意识到，我需要运用一些鼓励的策略了。于是，我对他说：“妈妈相信你可以完成的，而且会完成得又快又好。妈妈现在也没什么事情了，那我就在你旁边看书，你就认真写字，我们争取在半小时之内写完，好吗？”他一下子兴奋起来，说：“好啊，我们现在就开始。”他一边写着，我一边看书，一边关注他写的情况，看到他写得好的字，我就表扬他，于是他越写越认真，注意力也很集中，很快，不到半小时，他就完成了剩下的所有字，而且很开心，说：“妈妈，下次我写字的时候，你也在我旁边看书，好吧？”这就是心理学中的有效陪伴效应：孩子因为父母的陪伴，感受到来自父母对自己的重视和关注，孩子往往也能够以正面积极的态度力求有更好的表现。因此，要做到有效陪伴孩子，就需要让他们感受到我们的关注、重视和肯定。每天只需要安排两三个小时就够了，因为作业在两三个小时之内基本也是可以完成的，其他时间，让孩子去自由玩耍，也更有利于她的健康成长。以上，供你参考，祝好！ |
父母偏心弟弟他们自己也知道，就是不承认，还亲口对我说做不到人人平等，她不配做我的妈妈，让我拉黑她。我的弟弟跟我说过一句话如果我死了他就能有更多钱花了。今天我爆发了，之前的我一直选择隐忍，现在我要把这个碗摔破了 | 重男轻女的窒息，忍不了了 | 题主你好，我是仄隅面对重男轻女能够有勇气向家人说出自己的诉求以及看到的现实，这可以看作是一种转变。现在我们先尝试理解自身为何要父母承认重男轻女这件事情，虽然现实我们知道就是这样甚至父母也清楚这件事情，但对方就是不愿承认有这种事情，所以我们想要对方承认可这看上去是一个死结。承认对题主来说代表什么呢？首先对方的承认对我们来说意味着“低头认错”也代表着对方承认了那些因重男轻女所造成的伤害与影响，同时这也意味着对方需要接受他们偏爱儿子的事实。对于父母来说承认又代表什么呢？首先承认意味着权威的丧失同时也代表着需要承担良心的谴责以及内心的愧疚与接受现实的苦难。以旁观者的角度去看待“重男轻女”这件事情其潜在的成因有许多但是我们所关注的重点并不在此而是想办法针对现状去做些什么，我们的未来没有必要与原生家庭捆绑在一起，更不值得拿着自己未来与原生家庭“鱼死网破”这不值得，因为我们值得拥有美好的未来。现在我们能够明确“重男轻女”这件事情确实存在并且父母也没有能力去弥补对你造成的损失与伤害，无论我们再怎么纠结这些问题都不可能从父母那里得到需要的东西，既然如此我们能做的是想办法通过其他渠道或是提升自身的能力让自己脱离现有的环境与原生家庭进行物理上的切割分离。在实现物理切割之后，我们所要做的是通过课程学习或是心理咨询等方式慢慢的疗愈自己的伤痛，如果可以的话我们也可以选择加入相关心理团体或组织的方式从中获取我们渴望已久的心理营养，倘若在线下我们无法获取也可以在网上寻求相关资源。关于改变请给予自己时间也请给予自己足够的爱与信任，请相信世界上还有许多美好的事物以及爱我们的人在等着你去发现探索。 |
我和男朋友总为小事吵架，每次吵完他都不沟通，冷暴力不说话，好还说我一直纠缠他。今次我门又吵架了，我跟他说可能大家不合适了，他一点也没有挽留，直接说了声：的确，然后我们分手了。第二天，我试过多次联系他沟通，他没有再听我电话，不回复我。我觉得他很绝情，说分真的就分了，一点也不挽留，因为之前吵架，他每次都是冷战冷暴力不沟通，其实很多次都是我主动和他说话才和好了，第三天他马上搬出去了，当我回到家时发现，他一件我送他的礼物全部都没带走，我顿时感觉很心寒。我再次联系他，他只是冷冷回复搬出去已成事实。我觉得很冷，我感觉他一点都不留恋，已经为我当他一直是以长久伴侣未来结婚对象来处的，没想到他这次不留恋。请问他是不是很绝情。很冷漠的人，？ | 婚前同居后分手，他是不是很绝情的人？ | 你好，题主！我们都知道，任何一段认真的亲密关系破裂，对双方来说都意味着失败，都有着很强的挫败感，特别是对于被分手方。只是因人而异，各人表现不同，由此会产生一些强烈的情绪和想法或者行为。在这一次的争吵中你先提出了分手，在当时可能不是真实想法而只是气话、一种施压，没有想到对方立即同意并付诸于实施，这两天看起来是没有什么再和好的可能了，所以你把自己放在被分手的位置上，问对方是不是“很绝情、很冷漠的人”。我们从字里行间能感受到你的愤怒，理解你的不甘、可能还有一些不舍。但是描述中的细节情况不多，以一斑来窥豹极有可能会偏颇，我们就不说“他”，谈谈你，问问我们自己:第一个：“我和男朋友总为小事吵架”，什么“小事”？小到什么情况？我们的行为方式是由自己的认知决定的，有没有一种可能是涉及到你们双方的三观，三观其实差别很大，重合的部分很小，所以你们的为人处事很不相同？“总”的几率是多大？经过朝夕相处后潜意识里可能意识到彼此都不是那个“Mr.Right”，没有了以前的光环，也就没有了以前的相互包容和谦让？所以一触即吵，其实都在想那只靴子会何时落下，但是谁先松手的意义对于你来说更大？还有没有一种可能是觉得因为“爱”太伟大了、太无私了，因为在一起了，就不需要再用心去呵护，无论怎么磨搓都在，怎么随意都可以，反正对方都还在？可是傻姑凉，你都不能保证自己对非常爱的一种口味就永远的、没有丝毫改变的、非常频繁的爱吃一辈子。更何况是对人、对鲜活的、有自己思想、感受的人。频繁、激烈的、单纯的情绪发泄可是把非常锋利的双刃剑，伤人伤己伤感情。对你们双方都是如此。当然每个人都有不同的个性和行为方式，民间也有一句俗语说“争争吵吵一辈子，人间一对好夫妻”，你们两人的相处，正不正常、愿不愿意认同和接受，我们需要问一问自己。第二个：“每次吵完他都不沟通，冷暴力不说话，好还说我一直纠缠他”、“之前吵架，他每次都是冷战冷暴力不沟通，其实很多次都是我主动和他说话才和好”这个应该是你们相处时解决问题的一种常见的方式吧：直面、互吵。吵的内容是什么？是“情绪”，再具体的说是争“势”，谁更“优势”；实质是什么？不重要，吵过了再“沟通”。可这个过后的“沟通”真的是就吵架的原因加以沟通，以期达成以后相同情况发生时能保持一致？或者是双方对当时突发强烈情绪的理解、体谅？还是某种意义上的单方面的“服软”？恕我直言，这种关系看来是不太对等的，谁在高位、谁是实质掌控者？如果成家了，在家庭生活里会涉及到更多的世俗繁琐“小事”，你希望自己处于一种什么样的位置、有一个什么样的家庭氛围，这个需要你自己平静下来、冷静下来，好好想一想。都是成年人，在“爱”和亲密关系里，大家都有相同的权利和义务，都是需要我们去认真对待，不夸张的说它可能更像是双方的一种“修炼”。不是每一个爱情只要有付出就有圆满的结果，也不是每一个亲密关系只要存在了就都会一起走到白头。我们坦然直面各种各样的失败痛苦、各种各样的小确幸。得之我幸，失之我命，我不放弃过努力，做更好的我，这样的你才值得被更好的对待。共勉！ |
自己学上到大专没有往上考试，自己跟个什么都不会人家问我会干什么自己不知道怎么办，先不回家是回婆家跟父母让我来这父母不高兴还被我气哭怎么回事 | 老不想自己去跟爸妈沟通学习怎么办？ | 题主你好！看得出来你没有和父母商量的愧疚，把父母气哭更让你非常难受，抱抱你。想要知道自己为什么不和父母商量，可以想一想自己当时的想法是什么，或许觉得没有必要告诉父母，也或许觉得自己可以为自己做主，并不期望父母对你的管束和关注。而这或许与你和父母的相处模式有关。猜测你是个有主见的人，自己知道自己需要什么，不需要什么，你可以满足内心的需要，并不需要求助于父母。你可以想一想是不是这样呢？然而，父母是很关心你的。他们可能还停留在你需要监护人的阶段，把你当成一个孩子来看待，想要掌握你的一切。当你没有告诉他们的时候，他们会很失望，也会非常失落，失去了对你的掌握和控制感，会觉得非常难过和伤心。这件事你其实可以告诉父母，和他们沟通一下，解开彼此的心结。希望对你有用，祝好！ |
父母偏心弟弟他们自己也知道，就是不承认，还亲口对我说做不到人人平等，她不配做我的妈妈，让我拉黑她。我的弟弟跟我说过一句话如果我死了他就能有更多钱花了。今天我爆发了，之前的我一直选择隐忍，现在我要把这个碗摔破了 | 重男轻女的窒息，忍不了了 | 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。允许并接纳一直以来因为父母重男轻女的观念对弟弟有太多的偏爱，对你有太多的忽视，冷落让你倍感委屈，愤怒，这一部分持续累积的委屈，愤怒已超出了你身心所能承受的极限，使得你以极度失控，情绪化的方式表达出来。虽然你摔碗的行为是不可取的，但你通过摔碗来释放，表达的那一部分委屈，愤怒的情绪背后隐藏的需求是值得被看见，被接纳，被回应的。你说呢？当你因为成长中父母重男轻女的观念对自己所造成的伤害有了明确地觉察，那么你就可以尝试在父母一些让你感受到被冷落，被忽视，被嫌弃，不被爱的行为举止时，勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让他们能够明确意识到他们情感不成熟的行为举止对你所造成的伤害，以及你渴望他们怎样做才能感受到自己是被公平对待的。不知道你与弟弟相差几岁，其实从你的描述没有看到父母具体做了什么让你感觉他们总偏心弟弟，重男轻女，也就是你的这一部分感受有很大一部分是出于姊妹之间对父母爱的无意识竞争。在多子女的家庭，姊妹之间都存在无意识地竞争，老二的出生会让独享家庭资源的老大突感被忽视，被冷落，被分享，被抢夺的危机，因为父母、家人无意识中会把更多的资源，精力投入到没有任何生存能力的老二身上。所以，对于同样作为孩子的你来说，是没有能力及时回应因为弟弟的到来所产生的被冷落，被忽视的委屈，愤怒，失落的情绪的，尤其是父母和家人也没有意识到这一部分时，你的这一部分委屈，愤怒，失落的情绪情感就会更强烈，而且这一部分情绪情感的持续累积就会转换为对父母，弟弟的憎恨，厌恶。你说呢？所以，你对他们的愤怒，憎恨，厌恶与你受到的忽视，冷落是成正比的。而当你不能表达自己这一部分未被回应的情绪情感时，它们就成为了你与父母，弟弟之间情感链接的阻抗，障碍，因为你的情绪化会把父母推得更远，使他们陷入本能地自我防御中，那就是他们对你的爱和付出同样多，在他们那里的确如此。如果他们不爱你，你不可能成为今天的自己，你不可能拥有你今天所拥有的一切。你说呢？没有人愿意承认自己错了，何况是深爱你的父母。父母因为弟弟的到来对你的忽视，冷落是无意识的，你能做的就是尝试把自己内心真实的感受和需求告诉他们。尝试表达自己的情绪，而不是情绪化地表达。你说呢？ |
各位亲爱的答案主，你好。我有时候对自己的一些性格感到矛盾和不解，望为我排忧解惑。就单从拿人际交往来说，我既想交新朋友，又困惑解决朋友的日常关系，怕近了，又入侵他人的空间，远了，又怕彼此双方疏远了，这问题困扰了我很久，让我百思不得其解。所以我应该怎样处理这种关系？（望排忧解惑，感激不尽） | 矛盾的人际交往，我应该怎样处理这种关系？ | 题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。从你的提问中我们可以看到，你对人际交往的适合度有思考，近一些怕彼此打扰边界，远一些又担心建立不了好的链接，所以很困惑，认为自己很矛盾，给你一个拥抱，面对这个问题，我们可以一起探讨。在日常生活中，我们都离不开人际交往这个课题，你的思考很值得点赞，那么我们在与他人进行人际交往时，我会代入你的描述思考，我对于我自己渴望的人际关系是怎样的，在人际交往中我能付出哪些，哪些是我的边界和舒适度，需要对方有怎样的回应。在交往新朋友的时候，是什么原因会让我担心侵入朋友边界或者担心彼此是疏远的，是以前发生过这类事情，还是我自己的经历感受引发的这种担心，那么在这种情况下。我能否真诚的和朋友去沟通？从你的描述中，我能感受到你对于人际交往的距离感有着深刻的考量，反映了你对维护人际关系质量的重视，也体现了你对他人感受的敏感性和关心。这种矛盾的心情可能是内心深处对连接与独立性的拉扯，这是很常见的人类情感体验。当你提到想要结交新朋友，这表明你内心有强烈的归属感需求，这是我们大家的心理需求之一。我们天生就是社会性生物，渴望与他人建立联系和互动。同时，你也表达了对于保持个人空间的重视，这反映出你对自主性的需求。每个人都需要一定的独处时间来处理自己的思绪，进行自我反思，这也是健康的个体发展的一部分。当我们担心过于接近会侵犯他人空间，或是距离太远会导致疏远时，可能源自于对失去关系的恐惧，或者是对被拒绝的担忧。这种感觉是人之常情，特别是在不确定对方感受的情况下。可以看到你的内心可能正在寻找一种平衡点，在既能享受与他人相处的乐趣，又能保持个人独立性的状态。这是一种理想的人际交往状态，但有时很难实现，因为它依赖于许多因素，如文化背景、个人经历和当前环境等。那么面对当前人际交往的矛盾心理时，我们可以尝试花些时间去思考你在过去的人际交往中哪些方面让你感到满意，哪些让你感到不适。这能让我们更清楚地了解自己的需求和界限。同时，尝试着逐渐调整你与他人的互动方式，看看哪种程度的接触让你感到最舒服。这是一个试验和错误的过程，不需要急于求成。经常给自己一些正面的肯定，比如“我可以根据自己的节奏建立人际关系”或“我在尊重他人的同时也能维护自己的空间”，这样可以帮助提升自信。同时，尝试记录下每次社交后的感受，这有助于我们理解哪些情境让你感到愉悦，哪些让你感到压力。也要接受自己在人际交往上的独特风格，每个人都有自己的方式，没有绝对的对错。当然，如果你发现自己在这方面仍有很大的困扰，也可以选择寻求心理咨询师的帮助。从更专业的视角帮助你更好地理解自己，并探讨你如何在保持个人界限的同时，也能享受社交带来的乐趣。告诉自我在这个尝试改变的过程中，对自己要有耐心，允许自己慢慢探索和成长。要知道没有完美的方法能处理所有的人际关系。每个人和每段关系都是独一无二的。我们要保持真诚、尊重和耐心，同时也要照顾好自己的情感需求。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗 |
我老公高度焦虑，退休前怕退休工资很低，提休后怕退休金保证不了，我去年休息一年无工作，他又担心家庭收入减少，因为他高度焦虑，我只好工作，月入万元左右，再干几年我也快退休了。他也二次就业，收入可观，又觉得民营不符合他的理念，不想做，但又担心收入下降。孩子已经工作，孩子的房子已经买了，似乎没啥可担心的，可他总是担心未来，太影响我生活质量了。我怎么去帮到他？ | 似乎没啥可担心，但老公总是焦虑，如何帮助他？ | 亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你看到你老公，时刻在焦虑中，不能享受当下好的生活，看来已经影响到你的生活质量，好在你没有被老公的行为影响，没有抱怨，尽职尽责担负家庭的责任，为你点赞。有的人无时无刻活在过去，活在自己的世界里，担心未来，也是源于对自己的不相信，骨子里的不接纳自己，总是努力在奔跑，时刻不让自己停息，内在不断的战争。他们有着强烈的责任感，忽视自己，看不到自己的优势，与成长经历有关，小时候是乖孩子，没有真正做自己，压抑很多，认为有了钱，才有安全感，有底气，从而否定自己的能力，小看自己。万事万物为我所用，金钱是人创造的，是能量的流动，小钱靠努力，大钱靠认知智慧，大多数人都是普通人，工薪阶级有基本的保障，社会繁荣富强，人们安居乐业，也是一种幸福。社会瞬息万变，无人驾驶，无人餐厅，确实让很多人面临巨大的危机，危机背后也是有商机，因为老公的焦虑，你通过调整，找到合适的工作，化解他的疑虑，不也是一件好事，团结互助。焦虑是活在未来，未来是由当下决定，过去的你们通过努力，才有今天平稳的生活，孩子的房已经购买，家庭健康温暖和睦，锦上添花，别人羡慕还来不及呢。让伴侣走进大自然，走进人群，看他人的故事，感悟自己的人生，找到自己的热爱，生活中的乐趣，人生是来体验的，多运动，放空自己，看到这么多年的不容易，苦尽甘来，做伴侣最好的陪伴师，引领者。祝好 |
在亲密关系中听不了对负面评价，很容易觉得被刺痛到被嫌弃。在除此以外的其他方面又都无所谓、大大咧咧。这一种怎么的心理状态？ | 男生玻璃心，却在其他方面又大大咧咧是什么心态？ | 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。这可能和他的成长经历有关，找机会可以和他好好交流一下，看看你的负面评价对他来说意味着什么，在被刺痛和被嫌弃的背后有怎样具体的想法，这就是他的限制性信念，和他一起去看到当下的情绪其实是来源于之前的未完成事件，和他一起去探索这些情绪的来源，而你的接纳、理解和看见，就可以给他带来疗愈。此外，养成在关系中进行一致性表达和沟通的习惯，给到彼此想要的，其实懂比爱更重要，而每个人爱的表达又不一样，所以我们需要去明确，这其实就是对亲密关系的管理和经营。给你的建议是：理解他的行为，看到行为背后的心理动因，可以和他一起去探索之前的未完成事件，给到他接纳和看见，好的亲密关系是有疗愈作用的。作为一个曾经在亲密关系中听不得任何负面评价的人，我先说说我的感受。以前，当我老公对我有任何负面评价的时候，我的自动思维就是他不喜欢我了，甚至会有一种被抛弃感，觉得很害怕，又很生气，还觉得很委屈。而回溯我的成长经历，我的家人对我的肯定还是居多，当他们出现负面评价的时候，往往会让我觉得我要被抛弃了，往往会觉得我没有价值了，他们不再喜欢我了，那时的感受也是害怕、生气还夹杂着委屈，但从小我都不敢去表达我的情绪，所以，这些情绪一直都在那里积累，每当有人对我有负面评价的时候，就会自动被激活，尤其是在亲密关系中，特别明显，因为亲密关系让我感觉最安全，所以，也最能够去呈现出真实的情绪。其实，在这些情绪的背后，藏着的是我的需求，希望被看见、被理解、被喜欢、被认可、被安抚，这些都是当时的家人没有给到我的，也就一直是我内心所缺失的。那么，当你的对象在听了负面评价之后，感觉被刺痛，被嫌弃，也是和他之前的未完成事件有关，当下你对他的负面评价，激活了之前被压抑的情绪，在这背后也一定有他的未被满足的需求，也会有绑定在一起的自动化思维，所以，在理解他的基础上，和他一起去探索，他的需求是什么，他的自动化思维是什么，当你们能够找到他情绪背后的需求，也看见了他的不合理信念，那么，疗愈就开始了。你们可以进行进一步地交流和探索，在关系中给到他想要的需求（比如是被认可，那就多给他一些认可），你的看见、理解和安抚就是最好的疗愈。2.明确彼此在关系中爱的语言是什么，爱他就给他需要的，用他需要的语言给到他关怀和温暖，也去表达你需要的是什么，这样，彼此在关系中才知道如何才是真正地爱对方，才能真正给到彼此所需要的爱。其实，在关系中，每个人爱的通道是不一样的，当然，这也可能是受到了我们成长经历的影响，所以，我们需要去探索各自的爱的语言是什么，因为其实当我们在亲密关系中出现冲突和矛盾，并不是不相爱，而是我们没有用对方想要的爱的语言给予对方爱，对方也没有用我们想要的爱的语言给到我们爱，因此，明确我们各自爱的语言很重要。一般来说，爱的语言分为五种：肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。找机会和他聊一聊，明确对他来说爱的语言是什么，那么就给到他他所想要的爱，如果是肯定的言辞，那么，我们以后就多用认可的语言，给到他想要的爱，你也需要去表达你所需要的是什么样爱的表达，让他用你所期待的语言来给到你爱，相信你们的关系就会越来越和谐。推荐你看《亲密关系管理》和《爱的五种语言》。以上，供你参考，祝好！ |
父母强迫我上补习班可是我听不懂不想去课后班有和我关系不好的人我不想浪费父母钱再去打水漂开始父母认为我不去上课才是打水漂 | 学习不好被父母排斥辱骂打骂，怎么才能解脱？ | 你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你是一个很懂事的孩子，特别心疼，体贴，理解你的父母。当然，你也极度渴望来自父母的理解，接纳，尊重和鼓励。当你已经意识到了父母因为你学习不好对你过多地排斥，打骂，辱骂让你倍感自卑，受伤，感受到了不被理解，不被接纳，不被尊重，不被爱，被嫌弃，被否定的委屈，无助，无力感。那么你是可以尝试在那个当下一边怕一边勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求的。面对父母伤害你的言语行为，你能够及时勇敢地说出自己内心真实的感受和需求，父母才可能意识到他们自认为的“爱”在你这里感受的更多是伤害，他们才可能尝试做出改变。你说呢？其实，你一定要明白，相比于你的学习，父母更在意、关心你的身心健康，当你的身心健康受到任何伤害和威胁的时候，你的父母一定会尽全力保护你。父母之所以会因为你的学习而对你有太多的苛责，嫌弃，不满，甚至是言语上地伤害，一方面是因为你从来都没有尝试向他们表达过你受伤的感受和需求；另一方面是父母出于自己内在的匮乏，缺憾，也就是父母在无意识中把自己未实现的人生意愿强加给了你，父母因为你的学习对你更多的嫌弃，苛责，不满，其实是父母在向你投射了他们对于生活中糟糕自己的不接纳以及无力改变自己的挫败感。作为孩子，出于对父母的忠诚和爱，你认同了父母的投射，那就是父母对自己太多否定，嫌弃，苛责的背后就是因为自己在学习上还不够优秀，还不够好。你说呢？如果对你来说用言语表达自己因为父母情感不成熟的言语行为所受到的伤害有一定的困难，那么你可以尝试通过给父母写封信的方式用文字来表达他们情感不成熟的言语行为对你所造成的伤害，以及你渴望他们怎样做才能感受到自己是被理解的，被接纳的，被肯定的，被鼓励的，被爱的，同时也要表达你对父母的理解，体贴和心疼。暂时的学习不好并不代表你在其他方面也是如此，你一定有独属于自己的优势和擅长，尝试把你更多的精力和时间放在自己真正热爱和擅长的事情上，这可以在很大程度上增加你的自信，只有当你觉得自己足够好，而且也得到了自己最在意的人(父母）的认可和肯定的时候，你才有勇气和自信尝试去面对自己在生活中遭遇的困境和挫折。你说呢？ |
我和丈夫因为某件事情交换意见时，丈夫也能认可我的意见和我的分析，可是有时候丈夫在接受我的意见后觉得自己做的很不好、很自责，特别是因为他的无心之举对我造成的伤害。我虽然知道自己说的是事实也客观的表达了自己的观点，但我们的沟通让我觉得我的话快要把他逼疯了，好像是我知道他生气了还火山浇油，我看到他很痛苦，我也有些害怕和后悔，觉得是不是自己的话让对方觉得自己一无是处，像刺一样扎进对方的心。我感觉我和其他人相处有时候也会这样，让对方不舒服，我不知道是我表达有问题还是什么原因？ | 亲密关系困惑：我的语言是怎么伤害了自己的丈夫？ | 亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你看到你如此用心的维护家庭关系，表达自己的观点，也是希望家庭越来越好，同时，能敏锐的觉察到伴侣的自责，感到很后悔，已经超越很多人。想必你老公在关系中是被动的，不会轻易发表自己的意见，压抑很多，这也是他需要成长的，大多数女性有什么就表达出来，也是情绪释放，有时会沉浸在自己的世界，忽略对方的感受，讲自己想讲的，能觉察到这点，就是在成长。这也是你们夫妻沟通的模式，是该打破这种局面，让自己慢下来，对方的不回应，或者敷衍也是导致你，有时会攻击，希望得到反馈，你也不必太在意。很多人总喜欢在事件争对错，呈现自己，让别人觉得你很能干，活在优越感中，让对方认为自己不行，于是阻碍与他人的交往，人生入戏，就靠演技，不能入戏太深，演戏是需要配合，放下身段，放下评判，让对方舒服，你也愉悦。老公一直配合着你，背后也是深深的爱着你，希望与你和谐共生，哪怕伤害自己，也独自面对，舔伤口，看见老公对你的爱，表达出来，家是讲爱的地方，示弱是内心强大背后的爱。每个人都想把光鲜的一面展示出来，童年父母对我们的否定，一直影响着成年，希望自己完美，得到父母的认可，于是投射给伴侣，希望得到认可。好好抱抱自己，爱自己，那个小小的你已经长大，有了爱你的老公，你是值得拥有幸福，拥有美好。 |
我从小都是顺从父母，不敢反抗，如果表达自己的情绪，换来的只有挨打，我有时候会做相同的梦，梦见的是我小时候我母亲打我的场景，我不能哭，因为哭他们会打我的更狠，我就把自己的情绪发泄到别的物体上，这个场景到现在过一两月就会出现一次，初中的时候，每一次成绩达不到他们的期望，就不给我做饭吃，态度也会变得特别差，后来初中有一次我谈恋爱了，我母亲发现了，拿衣裳架抽我，把我身上打的都是肿的我当时直接大声哭了，换来的，还是挨揍，我就每一次和母亲发生冲突时，就开始在胳膊上，腿上，挖出一道道印子，看着一道道痕迹，我的心情就会好很多，后来高中，我遇到了活波开朗的朋友，她开始告诉我应该有自己的思想，不应该顺从，于是我开始和父母发表自己的意见，当然，她们就觉得我和朋友学坏了，敢和父母反抗了，就不让我和她接触，当然，我不会理会父母的那句话，我高二暑假，我跑出去了，因为父母和我抢夺手机，看我的聊天记录，我受不了，直接抢了手机就跑了，后来我父亲给我打电话，最后回了家，高三毕业了，开始和朋友计划一起出去玩，车票，酒店都定好了，我刚开始也和父母说过，他们说不管，后来到出发的前一天，她们说不让我去，在外面发生了争吵，我又跑到了别的地方，我父母说，如果你敢去，他们就找到我朋友家，闹到我朋友家，当时真的很崩溃，我知道父母是担心我，但是总有一天我会自己一个人，提前体验总比晚好，对于我的家庭，我真的受够了，我出去玩，他们说你觉得钱那么好挣？你去工作体验生活的苦，当我找到工作，他们还不让我去，说即便你不工作也不让你去，真的很烦 | 从小顺从父母不敢反抗，为什么会形成自残的心理？ | 亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你难以想象，从小到大，你一直想努力挣脱父母的管束，经历一次次的战争，你依然没有放弃做自己，太难了，儿时压抑了多少悲伤，无法释放。小时候顺从父母，是因为不能独立，没有依靠，如今长大了，能够独立生存，有了自己的想法，有违背父母的愧疚，也有做自己的能力，两股力量撕扯，于是想自残，伤害自己。每个孩子都是遵从与父母，父母无时无刻的恐惧投射给你，担心你成绩不好，担心你遇见坏人，那是他们的认知，想让孩子听从她，让自己安全，这是父母需要成长的。孩子需要什么，困难时需要关爱，陪伴，没有叛逆的孩子，只有控制的家长，在这样的环境中，让孩子无助无力，价值感，安全感被摧毁，哪里有自己的想法。于是只有伤害自己。即使在这样的家庭环境中，你一次次的挨打，也不能阻挡你向外探索的心，想体验没有父母束缚的感觉，越控制越失控，你已经是成年人了，父母还是保护你，这样的方式太无知。父母不知道如何沟通，你也是可以好好与他们交流，给父母传递你能保护好自己，甚至还可以保护家人，不被父母情绪带走，教会父母示弱。你不可能一直在父母的庇护下，这样都身心疲惫。平时多融入团体，你也知道父母爱你，这背后是深沉的爱，允许父母以她的方式爱着你，提升爱的感知能力，没有人教会他们如何做父母，你一直是父母的牵挂，爱一直在，在看不到的地方。保护自己，爱好自己，勇敢做自己，你值得拥有美好 |
好的，首先我是一个紫人，我相信了解MBTI的人都知道这个颜色分组。紫人似乎都有点感情障碍，emm并不是说它有问题，就是对情绪不敏感，这点，既对他人，也对自己。所以呢，我也是我不知道别人怎么样是生气，怎么样是伤心，我看着都差不多，没啥大不了的啊。这就导致了我很难融入别人。因为我真的什么也看不出来，这让我很头疼，那种什么也不知道的感觉。我尝试过去思考，都以失败告终。这个世界好像天然的跟我有一层隔阂，咫尺千里。还有就是，我对自己也不敏感，我经常难受很长一段时间后才恍惚间发现，原来，我在难过?这还算好的，经常就是压根儿不知道自己在难过，只是感觉不太舒服，然后很久很久以后听别人说起类似的事然后表示难过才把自己之前的经过串起来。原来这种情绪是难过?就像是一个误入人间的机器，根本不知道自己的上限在哪里，没感觉，什么感觉都没有。还有人指责过我，说我总是否认他，让他感觉到了很受挫。我真的没有，我只是很客观的提出了自己的想法，总不能让我天天附和别人吧。我要是真的在指责，那我可就掀桌子要跟别人干起来了。不知道为什么，人们总意识不到这点。假如这个世界的人们都不带感情的思考，世界会不会美好一点呢？还有，我，很，讨，厌，别人，已，读，不，回!我特别讨厌那种等待回复的感觉，会让我感觉很难受，但是大家普遍没有意识到这个事，特么的就是已读不回。我很烦，我真的很烦，我快烦死了，他喵的再来，再来我就要一拳打爆这个世界了!!!!!!! | MNTI紫人难言的痛，就像是一个误入人间的机器？ | 题主，你好：题主是一个不敏感的人，对自己，对他人都是这个样子的，当有情绪的时候，也许都意识不到自己是伤心难过，不开心，过了很久很久，才会发现，这让题主在人际交往过程中吃了很多亏。因为好像大家觉得你这个人怎么一点儿眼力劲儿也没有，看不出来别人伤心或者难过吗？其实实际上是你真的感受不到别人的情绪，因为题主连自己的情绪都感觉的很不及时。当然我看到题主在最后面说我很讨厌别人已读不回。这是一个行为，因为讨厌背后就会产生情绪，会生气，会难过，会伤心，会失落，题主是哪一种呢？题主可以试着从这一个行为找到背后隐藏的情绪，当别人看到我的消息不回复我的时候，是被忽视的感受，那个时候我是伤心的还是什么？这就是情绪。慢慢的一点点的看见自己，也就学会了看见他人。我想可能和以前的经历有关系，曾经如果被长时间的忽视，也就学会了忽视自己，因为没有人看见自己，无论自己是什么情绪，开心或者难过都没有被看见，所以慢慢的就不那么敏感了。但是既然这是习得性的，我们也可以把它重新找回来。不要着急，一点一点的。就像曾经失去他一样，肯定也是一点一点的。没有被善待的过往不代表以后的人生也不美丽，因为我们可以善待自己，而且这种最直接，最简单，爱自己是一个人一辈子要学会的课题。我是李从简以上仅代表个人观点平台有专业咨询师，有需要可咨询 |
总是会拿朋友对我和对他朋友的好做比较，总希望他对我一个人是特殊的，看到他和别人玩的开心总会有点吃醋 | 总希望朋友只有我一个好朋友怎么办？ | 题主你好！我是答主思萌儿。你想让好朋友对你一个人是特殊的，看到他和其他人玩的很开心就会吃醋。其实是自己认为自己比较特殊。如何理解特殊，正如你所说的，先了解下不特殊，他和其他人玩的很开心就不特殊了，就是如果他交朋友时都和大家一样和其他人都玩的很开心，而不是只和一个人玩的开心，这样就是芸芸众生中的一员了，没有什么特殊的地方了。而自己是特殊的，自己的朋友也应该是特殊的，他怎么能和大多数人一样呢，他应该独树一帜。不，是我应该独树一帜，我是谁呀！天之骄子，不与俗人为伍，找个朋友也该是天之骄子，如果看到朋友很俗，那岂不是显得我很俗，所以看到朋友和他人玩的很开心时就生气了，但既然选择了这个朋友又不能说生气就生气，那岂不是显得自己很小气。于是就希望他玩的开心，但是生气的情绪没有处理，于是既希望他玩的开心又有点小生气，所以就成了吃醋——希望和他玩的开心的人是自己不是那个人。换句话就是希望他远离那个人和自己玩的开心。再具体一点希望用生气让他远离那个人和自己一起玩的开心。认为自己特殊当然无可厚非，但认为你的朋友对你也应该是特殊的，那就有点过度干预了吧。其实也没有真正干预的话就是投射。怎么理解投射，比如小丽穿了一条新裙子很好看，希望遇到的人能夸夸自己，这时遇到了和自己穿的一样裙子的人小倩，就会感觉小倩也想别人夸她好看，可小倩是上班快迟到了，随手拿了一件裙子穿了，并不在意别人夸不夸她。关键来了，小倩并不在意别人夸不夸她，只有小丽觉得她需要别人夸奖的同时也觉得小倩需要人夸她。其实这是小丽需要别人夸自己的投射，投射出去就是别人也需要人夸。那么，你觉得自己的特殊投射出去就是你的朋友也觉得你是特殊的。而你只会和这一个朋友玩的很开心，投射出去就是他只会和你一个人玩的很开心。可他是一个独立的人，不能因为你的想法投射给他，他就按照你的想法来吧？那他不是你的朋友了，变成你的仆人了吧，你想让他只跟你一个玩就只跟你一个人玩，那你想让他这辈子只和一个人玩就这辈子只和你一个人玩吗？当然不可能。因为自己觉得自己特殊，就觉得自己的朋友也是特殊，他对自己也应该特殊。那关键就在于自己是特殊的，是的，每个人都有自己独一无二的地方，每个人都长的不一样，指纹也都不一样，爱好什么的也不相同，同时每个人也都有相同的部分：每个人每天都有24小时，且都不多一分也不少一秒。每个人都会经历生老病死，无人例外。每个人都需要空气食物和水，无人可以不需要。每个人都是两条腿在走路，不能像鱼一样潜入水底生活，也不能像鸟儿一样煽动翅膀就能飞上蓝天。.....从这些方面看来，你也没什么特殊的。 |
女朋友在意我的过去，就是过去的感情经历，还会问和前任都做过什么，买过什么，送过什么，我不想说，大部分也都忘了，但是不说不行，不说就是隐瞒，就是不承认，就是放心里了，不说出来，就会生气，说我还想着前任，忘不了前任，放在心里，但是说了，也会生气，会认为怎么还记得这些，有些还记得细节，就是忘不了，和前任做了这么多，还在怀念，还在留恋，我不知道自己该怎么办了，一直以来，几次吵架都是因为前任，感觉很无奈，求大神支招 | 女朋友在意过去，总是问，不知道该怎么办了？ | 题主好，看了描述。你女朋友总是在意你跟前任的事情，你不说她认为是隐瞒，说详细了她又会觉得你在留恋，你有点困惑，不知道该怎么办了。非常理解你的心境！女孩相对容易感性，男孩相对理性，感性的细腻有时候揣摩起来不容易，理性的就事论事遇上感性的关注点，有时就会牛头不对马尾，说的都不在一个点上，各自就容易急躁，就容易吵架。女朋友在意你的过去，可能有几方面的原因。1、她很在意你所以才在意你的过去。她不关注你的过去，不见得不在意你，但是关注你的过去一定是在意你的，因为在意所以想了解你，而你过去的感情经历恰恰是她认为可以了解你的窗口。2、她在意你的过去，可能是没有安全感的表现。她不知道你是否彻底从过去的感情经历中走出来了，是否真心实意的在跟她谈恋爱，而不是“身在曹营心在汉”。3、她希望通过对比来测试她在你心中的位置、重要性。你跟前任是怎么相处的，跟她现在的感受做个对比，就可能可以测试出来了。4、她内心中相信，两个人恋爱至少要坦诚、真诚，不说出来某些跟前任的事情，就是代表不坦诚、不真诚，不想说就是代表没有从之前走出来。说详细了，她认为你印象深刻，可能就代表了留恋。貌似她的逻辑不无道理。那怎么办呢？我觉得重要的是要体会、理解她的心思吧，你在意她了就会用心去体会她的需求是什么、她在担心什么，就会想办法满足她的需求，打消她的顾虑。比如：1、你可以用语言表达出来：我知道你问我过去的经历是在意我，我很高兴，因为我也很在意你。我保证是坦诚、真诚、真心实意的跟你相处，等等。（希望你是真的啊！）语言表达出来，她会有安全感。2、你描述与前任的经历，至少保证对现在的女朋友有更好的经历，有些她在意的事情你没做到，但是对前任做到了，那你需要好好想想为什么。3、说什么不如做什么，去体会女朋友喜欢的、爱好的、需要的、在意的、关注的，你在为她做着这些的时候，为她付出的时候，她自然可以感受到、体会到，大脑中充满着满足感的时候，就无暇去猜测和遐想了。希望能对你有所帮助！ |
最近爆火热播的《抓娃娃》让人在笑过之后，猛然回头发现居然是惊悚片，文中的主角看起来很自由，但是细看之下却是无数我们熟悉的令人窒息的日常，吃苦才能成才这样的思想到底对人影响有多大？又为什么明明现在已经生活在安居乐业的环境里，却又要求年轻人“没苦硬吃”，这背后涉及到的心理学的理论和观点又如何印证的家庭教育的问题？ | 窒息的中国式教育背后是什么样的观念？ | 《抓娃娃》这部作品热播，引起了广泛的关注与讨论。在这部作品看似轻松幽默的情节背后，却深刻地反映出了诸多家庭教育的问题，其中“吃苦才能成才”的教育观念更是引发了人们的深入思考。在传统的中国家庭教育观念中，“吃苦才能成才”被许多家长奉为真理。这种观念认为，只有让孩子经历足够的苦难和挫折，才能锻炼他们的意志品质，促使他们在未来的人生道路上取得成功。在《抓娃娃》中，这种观念也得到了充分的体现。作品中的主角们虽然在表面上看起来拥有一定的自由，但在成长过程中却被家长不断地灌输“吃苦”的理念，被迫接受各种高强度的学习任务和严苛的生活要求。从积极的方面来看，“吃苦才能成才”的观念在一定程度上可以培养孩子的坚韧意志和抗压能力。当孩子在面对困难和挑战时，能够凭借着在吃苦过程中培养出的毅力和决心，坚持不懈地努力，克服困难，实现自己的目标。这种坚韧不拔的品质在未来的学习、工作和生活中都具有重要的价值。然而，这种观念如果过度强调和实施不当，也会带来诸多负面影响。首先，过度强调吃苦可能会给孩子带来过大的心理压力。在《抓娃娃》中，孩子们为了达到家长所期望的“吃苦成才”的目标，不得不长时间处于高度紧张和焦虑的状态，失去了童年应有的快乐和自由。长期处于这种高压状态下，孩子可能会出现心理问题，如抑郁、焦虑、自卑等，严重影响他们的身心健康。其次，“吃苦才能成才”的观念可能会抑制孩子的个性发展和创造力。为了吃苦而吃苦，孩子们往往只能按照家长设定的模式和路线去成长，无法根据自己的兴趣和特长自由地发展。这样培养出来的孩子可能在学习成绩和应试能力上表现出色，但在创新思维和创造力方面却相对欠缺，难以适应未来社会对创新型人才的需求。此外，这种观念还可能导致亲子关系的紧张和疏远。在《抓娃娃》中，家长一味地要求孩子吃苦，而忽略了孩子的内心感受和需求，使得亲子之间缺乏有效的沟通和理解。孩子可能会对家长产生抵触情绪和逆反心理，不愿意与家长交流，甚至会影响到家庭的和谐与稳定。“吃苦才能成才”的家庭教育观念既有其积极的一面，也存在着诸多弊端。在家庭教育中，家长应该正确地理解和运用这一观念，把握好“吃苦”的度，关注孩子的身心发展需求，尊重孩子的个性和兴趣，培养他们的综合素质和能力，让孩子在健康、快乐的环境中成长成才。 |
我原生家庭不幸福，父母为了要儿子把我送人了，养父母把我扔在姥姥家不怎么管我，逢年过节回去也都是在打骂中度过，拿我当撒气筒，上初一时他们嫌一周20元生活费贵，不让我上学，我绝食一周，然后他们把我还给父母了，回家之后我爸妈对我也没有过多关注，不打不骂，但是我觉得我像个局外人，起初和养父母还联系，后来养母因为和儿媳妇生气，把气撒我身上，洒我一头滚米汤，还有后来夜晚赶我滚蛋，就不联系了，我一般还是一个乐观的人，这些事还可以愈合，至少表面愈合，因为无论如何，我还有外公外婆 | 父母为了要儿子，把我送人，我是沮丧状态还是抑郁症? | 题主好重男轻女的观念还依然存在而影响着大部分人群，这部分人群总认为，只有儿子才是自己养老的依靠，女儿长大了结婚了，心便向外向着婆家，殊不知正是他们错误的认知无法一碗水端平，区别对待而影响到亲子关系。为了要儿子，题主的原生家庭将题主送给了别人，虽不清楚是什么原因领养了自己，养父母并不疼爱题主，而是把题主丢在了姥姥家不闻不问，逢年过节回去非打即骂，将情绪发泄在题主身上，因为生活费而不让题主去上学，在题主反抗后就将题主还给亲生父母。对于已经长大回家的题主，亲生父母完全忽略题主的存在，把题主当局外人，不曾想过题主是自己怀胎十月生下来的，不管不顾的关系让题主也无法对他们有所期望。本来回家后的题主与养父母还有联系，在因无法解决问题而将情绪发泄在题主身上，更将滚米汤倒在题主头上伤害题主，题主便选择不再与他们联系与来往，只因为他们伤到了题主，把那仅剩的一点期望都浇灭了。面对亲生父母与养父母如此冷漠的伤害自己，题主知道还有在乎自己的外公外婆，所以自己选择去做一个表面看起来乐观的人，努力想通过自己的力量去疗愈自己。身为父母，在没有责任心的情况下给予了题主生命，他们是自私的，面对自己不愿意承担的责任，他们选择逃避，他们是失职失责的，但是这都是他们存在的问题，分清课题，我们没必要因为他们的错误而去承担他们犯错的结果。我们无法选择自己的父母，却有能力选择自己想要的生活，题主在追求自己想要的人生道路上做得很棒，无论是亲生父母还是养父母，题主知道不该对他们存有期望，内心深处那份渴望在他们那里也无法拥有，与其让他们内耗自己，不如通过强大自己去疗愈自己。《为何家会伤人》《愿你拥有被爱照亮的生命》《书写自愈力》推荐给题主，坚持学习心理学可以让我们成长，结合合适疗愈自己的方法，去获得力量摆脱父母给我们带来的局限性，让我们自己获得重生。愿我的回答对题主有所帮助，加油！ |
各位亲爱的答案主，你好。我有时候对自己的一些性格感到矛盾和不解，望为我排忧解惑。就单从拿人际交往来说，我既想交新朋友，又困惑解决朋友的日常关系，怕近了，又入侵他人的空间，远了，又怕彼此双方疏远了，这问题困扰了我很久，让我百思不得其解。所以我应该怎样处理这种关系？（望排忧解惑，感激不尽） | 矛盾的人际交往，我应该怎样处理这种关系？ | 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，你的觉察很棒，因为你在考虑什么样的人际边界是最适合自己的。的确，任何好的关系并不是靠得太近，没有了自己；也不是离得太远，太过疏离，而是有合适的边界。而且，面对各种关系，我们也需要有一个区分，有亲疏远近，因为我们的精力是有限的，不可能和所有人都过于亲近，当我们能够将自己所遇到的每个人都放在自己关系网络合适的位置上，我们就会舒服很多。给你的建议是：1.任何好的关系，都是需要有合适的界限的。界限就像是标示出的一个极限，范围或边缘的一些界线或事物，而健康的界限是有弹性并且能改变的，界限同时蕴含着“接触”和“退缩”两种倾向。在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，我们能确认我是一个主体，也能把你视为一个不同于我的别人。在人际关系里，我们需要区别什么是你的情感、想法，什么又是对方的情感、想法。这样，两个人才能构建真实的关系。我对你的爱和恨，就是对你的。如果你界限不清，把你当成我的一部分，那么我对你的爱恨，其实是对自己的。界限是关系的根本，就像篱笆，两个人相处的空间就是由界限创造出来的。界限越明确，双方越自由，双方就更有安全感，做什么也更易被接受，被支持，被建立起信任感。所以，我们在与朋友相处的时候也需要去学会建立边界，当你在关系中觉得不舒服了，觉得对方靠得太近了，那就要及时表达，进行真诚一致的表达，这是对自己的一种保护；当别人觉得你靠得太近了，觉得你的某些行为已经侵犯了他的边界，那么，也需要进行有效的沟通，尊重他的边界，只有这样，在关系中，我们每个人才能更自由地做自己，这样的关系也才是对于双方来说是舒适的。2.明确自己在每段关系中的具体需求，是否是对方能够给到自己的，如果对方给不到自己，或许我们需要去更合适的关系中寻找，通过其他更合理的方式来满足自己的需求。好的关系，是因为彼此在关系中能够为对方提供彼此所需要的东西。但很多人际关系出现问题，往往是因为我们想问对方要的，对方给不了，或者没有能力给你，或者你没有说清楚他需要如何给你。比如，在我的临床实践中，常常会有员工来吐槽，说老板不认可自己，他需要的是老板的认可，但是老板却总是批评他，因为这是老板的一贯作风，认为只有不断地批评，才能够激励员工去好好工作。而员工却一直执着于老板的认可，所以常常会在被老板批评之后，因为没有被认可而变得很生气。其实，这个时候，我们就需要来看一看，我们在和老板的关系中，我们的需求是否是老板能够给到自己的，如果老板就是一个不擅长用肯定和鼓励的方式来对待员工的人，那么，我们就很难从他这里获得我们想要的认可，我们就会因此常常变得挫败，变得沮丧。但如果我们把自己的这个需求从这段关系中放下，而是到其他更合适的关系中去寻找，去找那些能够认可和支持自己的人要，我们才能够真正满足自己的需求。而回到和老板的关系中，我们可以去调整在这段关系中的期待，虽然老板给不到我们想要的那种认可，但是他会发工资，他能够提供一个平台促进我的工作能力的提升，那么，我就在和老板的关系中去满足自己关于经济以及工作提升方面的需求……所以，其实，我们每个人都是有局限的，但我们是可以拥有很多不同的关系的，也是可以拥有很多不同的朋友的，根据不同关系中的对象能够提供给自己的需求，我们找对的人要对的需求，比如，找能和自己逛街的朋友逛街，找懂心理学的人聊心理学，找爱运动的朋友一起运动……那么，你所需要的，不同的关系都可以给到你，你的大部分需求也就能够得到满足了，你会更多地感受到关系对自己的支持和滋养。3.我们的人际关系网络是很庞大的，其实需要我们花一些精力进行整理，分清楚在自己的关系网络中每个人的具体定位在哪里，这样就能够对和自己交往的不同对象的亲疏远近有一个比较清晰的认知。生活在社会之中的我们每个人都有着庞大的人际关系网络，可我们的精力是有限的，不可能和所有的朋友都保持特别亲近的关系，所以，我们就需要对自己的关系网络进行一些整理，看看哪些人是最重要的，哪些人是比较重要的，哪些人是不那么重要的，哪些人其实是几乎没有必要花精力去维护的。也就是你可以将你生命中的每个人都放在你的关系网的合适的位置，只有这样，你才能够清楚如何和他相处，才不至于在关系中有错位和太多的困扰。比如，作为孩子的妈妈，我曾经就很容易因为孩子班级的家长不懂心理学，在教育孩子的问题上总是违背了心理学的规律而觉得看不惯，很想去纠正他们的思想，后来，我发现，我的困扰来自于我自己，因为我在关系中没有摆正自己的角色，和他们相处的时候，我不是心理咨询师，我也只是一个孩子的妈妈而已，当我能够摆正在这样的关系中的位置，就把自己定位为一位家长，配合好学校的工作，做好一个家长需要做的事情就好了，而不是以咨询师的视角来看待其他家长和老师，包括孩子，我就轻松了很多，和他们交流起来也越来越自在，顺畅。以上，供你参考，祝好！ |
总是会拿朋友对我和对他朋友的好做比较，总希望他对我一个人是特殊的，看到他和别人玩的开心总会有点吃醋 | 总希望朋友只有我一个好朋友怎么办？ | 题主你好，隔空给你一个温暖的抱抱～🤗你说你总是会拿朋友对我和对他朋友的好做比较，总希望他对我一个人是特殊的，看到他和别人玩的开心总会有点吃醋。非常能理解你的感受，我曾经跟你一模一样，看到自己的好朋友和别人在一起玩得很开心时，我总会吃醋，总会不由自主的在内心里比较好朋友究竟是跟我在一起很开心还是跟其他人在一起更开心，我不希望我的好朋友跟别人在一起更开心，我甚至希望她只有跟我在一起才能开心起来。你之所以这么在乎你的朋友，会吃他的醋，希望他只有你一个好朋友，是因为你因为害怕自己不够好，没有价值。害怕你自己比不过别人。在你的成长经历里，是否有一个总是贬低打压你，让你觉得自己很不好的抚养者呢，他挫伤了你的自信，让你觉得自己不配拥有好的关系。从小到大，我的父母从来没有表扬过我，或许是怕我骄傲吧，哪怕是我考试考了第一名，他们也不会说一句夸奖我的话。他们总是喜欢贬低、嘲讽我，“你做的这个手工真难看！我要把它扔掉”“你今天穿的这条裤子真丑，显得你又矮又胖”“你买的这件毛衣真难看，穿上像个土老憋”，这些贬低打击的话语，在潜意识里对我造成了影响，我觉得自己非常糟糕，觉得自己不够好，觉得自己总是被别人嫌弃，觉得自己没有价值。我的父母似乎永远都在欣赏别人家的孩子，而对我充满嫌弃，妈妈不喜欢我，即使我天天考第一名，也得不到他们的表扬。这导致我在亲密关系中极度缺乏安全感。我不相信自己是值得被爱的，所以别人对我好的时候我想拼命抓取点儿什么，比如过度“争风吃醋”，为了掩饰自己内心的脆弱，我不自觉的戴上了一幅骄傲的面具，我希望自己一直能被朋友关注，并把我当做世界的中心。所以我不希望自己的朋友跟其他任何人说话。这样我就不会体验到小时候被父母嫌弃的感觉了。“偏爱”——正是我所追求的东西。这种“争风吃醋”对人际关系是有杀伤力的，会让对方觉得窒息，没有自由，跟其他人的正常社交都会被影响。那么我们应该怎么做才能改变现状呢？我们之所以会这样，是因为我们极度缺乏安全感，自卑，觉得自己不配拥有爱，缺乏安全感的人最重要的是要学会一种能力：信任。生活中有的人能信任别人，有的人却不能，而一个人之所以能信任别人，是因为他能信任自己，相信自己是有价值的，相信自己值得被爱。一个自身没有安全感的人会不停的往外抓取很多东西来确保安全感，这样的抓取让整个的关系变得非常窒息和紧张。尝试改变这一现状，学会相信自己值得被爱，不要再去考验你们的友情，也无需争风吃醋。你值得拥有，请坚信自己配得上这世界上最好的一切。接受自己的不完美，请相信自己值得被爱，值得遇到好的伴侣和朋友，值得任何人对自己这么好，相信自己配得上美好的一切。祝好哦！🥰🥰 |
父母偏心弟弟他们自己也知道，就是不承认，还亲口对我说做不到人人平等，她不配做我的妈妈，让我拉黑她。我的弟弟跟我说过一句话如果我死了他就能有更多钱花了。今天我爆发了，之前的我一直选择隐忍，现在我要把这个碗摔破了 | 重男轻女的窒息，忍不了了 | 题主你好，我是潼言。从你的描述，可以看出你的父母一直重男轻女，作为家里的姐姐，你的弟弟可以明目张胆地说出那样让人伤心的话，你的妈妈跟你说她配做你的妈妈，让你拉黑她。我也是一个姐姐，有一个弟弟。我想如果是我听到这样的话，我会感到很绝望，不知道该怎么办。好像一个浮萍，没人依靠，没有支持。你说你之前一直隐忍，也是你以为这样就可以让自己相信你还有一个家。而今天你决定爆发，摔破这个碗。不知道你今天遇到了什么事情？不知道现在的你有多大的年纪？你已经长大成人了吗？你可以独立自主的生活了吗？残酷的现实，彻底打破了你对家的渴望。你感到绝望的同时，也看到了新生的希望。当你真实的感受到妈妈不爱你，我想你的内心是多么的痛苦呀。这让自己大声地哭出来吧，虽然承认自己的妈妈不爱自己，确实是一件很痛苦的事情。但直面这种痛苦，也会给我们带来深深的希望，是帮助我们离开这种痛苦的深渊的力量。姑娘，我想和你说，拥有这样的父母和家庭，不是你的原罪，你不需要为你的父母去承担什么，你可以只做你自己。如果你还是个学生，希望你能够积极的寻求家庭之外的支持系统。比如向你的班主任，学校的心理老师寻求帮助。就算我们没有爱我们的父母，我们依然要坚信可以找到爱我们的人。试着做自己一个爱自己的人，看见自己的情绪，允许自己的情绪，满足自己的需要，努力成为自己渴望所成为的那个人。坚信你将会像鸟儿一样飞往你的山，找到属于自己的方向。让自己成为自己内在的替代性父母，照顾那个渴望被爱的小孩。祝福你。 |
我现在是一名准高一生，百日誓师前，我父母经小姨和姨丈介绍下载了一个投资型诈骗软件，看着他们拿着身份证银行卡搞这搞那的心生怀疑，再加上系统提示风险和反诈App的检验，我更加怀疑是诈骗了。我多次提醒有风险，但他们只是嘲笑我，说小孩子懂什么，妨碍我进一步了解。但我通过听他们聊天收集到的信息还是怀疑他们遇到了诈骗。多次劝说无果后，我终于在母亲节选择报警，原因是我爸因为下注问题吼我妈妈。结果没想到我最想保护的人成为了伤害我最深的人。父母因为认知问题很害怕警察，觉得警察就是来抓他们坐牢的，可我只是想让警察看看是不是诈骗软件。我报警被我妈发现，她抢走了我的手机，我爸在警察来之前逃走了。之后我妈就一直敷衍警察，说什么事都没有。警察也因为我是未成年没有那么重视。警察走后全家都在说我，虽然没有当面骂我，但是他们在背后说我时真的让我很伤心，我记得的词汇有白眼狼，狗都会咬主人，家里出了贼，日防夜防家贼难防等。我在家里每天都很痛苦，像被凌迟一样，在家时躲不开逃不掉，饭不敢吃，觉睡不着，只有尽量去图书馆才能松一口气。向同学和班主任求助过，可是他们也没办法，我又报了一次警，警察也无济于事。我能做的都做了，可我得到的只有无助而已。我用毕生最大的勇气做出的决定，似乎只是竹篮打水一场空，换来的只有痛苦。这是我现在不敢报警的主要原因。我姐，现在准大一，在我眼里是一个永远都不会长大，心智不成熟，自恋，以自我为中心，尖酸刻薄的人。我万万没想到她即使到了这种地步也依然选择针对我，在我妈面前煽风点火(即使后来我和我妈和好了），帮助我父母下注。我寻求帮助的过程中被人知道我还有一个姐姐都松了一口气，更不重视了。我必须在这里蛐蛐一下她最后回归一下主题，讲了一些不太相关的东西哈哈，我后面和父母和好，他们被骗了钱，我爸被骗一万五，我小姨和姨丈被骗更多，我舅舅被骗九千。我姐还是针对我，在背后讲我坏话，我本来不想报警的，因为看起来日子还是照常过，但我家已经欠了十多万，父母都是底层工人，五十岁了，我再三问过他们想不想拿回这些钱，他们说非常想。我想再报一次警，看看能不能追回钱，但被骗已经有一两个星期了，再加上刚才的经历对警察过敏，有点矛盾。这应该算是日记吧，虽然我很希望得到回答，但无助感已经经历得够多了，现在能够接受没有回答的情况，也算是锻炼我抗压能力吧。 | 父母被骗钱，想报警不敢报怎么办？ | 首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法:1.你的出发点是好的，你希望自己的家庭能够越过越好，而不是在有债务的情况下还被骗钱，而你所痛苦的是即使你说的是对的，父母也依旧不理睬，甚至认为是你阻挡了他们赚钱的道路，即使后面发现他们果然被骗了，他们仍然不会从自身寻找问题，不会反思；你的姐姐向来与你不合，因而不管在任何情况下可能都会针对你。2.你痛苦的是你明明知道他们的行为，他们的思想，他们的观念是错误的，对他们进行规劝，但他们依旧是我行我素，反倒恶意咒骂于你，仿佛你真的是那个白眼狼，养不熟；在即使你采取向外界寻求帮助的基础上，仍然没有达到想要的目的，因为当受害者不站出来，仅凭你一人所说，没有证据，警察当然会认为你是个未成年人你所说的远远没有家里两个成年人说的具有权威性，当然不重视，加之，近些年，未成年人报假警的情况比较多，警察自然而然的认为你是后者；向同学和班主任求助，他们当然没办法，因为这个说到底是你家庭内部的家庭问题；当家庭问题加上了诈骗问题，家庭问题仍然占大头，家人的一味阻扰，让他们也没有办法。3.世界上最难的两件事，一是把别人口袋里的钱装入自己的口袋，二是把自己的思想装进别人的大脑，很显然，在你们家中你想把自己关于诈骗的、风险的的思想观念告诉给你的父母，让他们提高警惕，他们反而不重视，甚至对你进行伤害；人教人教不会，事教人一教就会，只有在一件事情上吃够了足够多的苦头，那些固执的人才有可能反思，否则当后严重的后果没有产生时，你进行劝说，他们会认为你阻碍了他们赚钱的道路。4.你的姐姐，作为家中的第一个孩子，可能父母更偏爱你的姐姐一点，所以她心智不成熟，以自我为中心考虑问题，人是环境的产物，或许你姐姐受你父母的影响比较多一点，他们都喜欢出现问题了把问题归咎于别人，很少从自身进行考虑，进行反思。5.你们家已经欠债十多万了,再加上这次又被骗了,你依旧想报警,这次你父母被骗了之后很想拿回这些钱,那么你已经报了两次警,这一次就应该由你父母进行报警了,加之父母是大人,他们手机上都有被骗的详细经过，也有一定的证据,他们所说的话更能引起警察的重视。6.把自己能做的都做了,接下来就静待结果进行呈现,客观情况是已经被骗了，好的话是追回钱，不好的话是钱追不回来，钱追不回来，这是最差的结果，但是如果能通过这件事让你父母长个心眼儿，学会反思自己的行为，那也是一种变相的收获吧。祝福你！ |
咨询师能不能自己一人饰2个角色，一个来访者，一个咨询师。然后向帮助别人一样用第三视角的方式帮助自己来解决生活问题呢？有谁有这方面的经验吗，或者有什么其它好的方式？ | 咨询师如何帮助自己解决问题？ | 题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主对于咨询师是否可以成为自己的咨询师为自己解困而好奇，如果咨询师遇到了心理问题该如何处理呢？【情况分析】首先，咨询师是可以通过学到的心理学知识去帮助别人，但是咨询师是无法为有双重关系的人做心理咨询的。什么叫双重关系，简单来说就是来访者必须是一个和咨询师没有任何关系的陌生人，就算是朋友的朋友的朋友也不可以，咨询师只要是知道来访者有任何与自己所认识的人有关联的情况下，咨询师和来访者之间就属于存在双重关系。其次，为什么双重关系无法做咨询呢？因为无法不被关系所影响，做不到真正客观地对待来访者，这会影响到咨询师的判断，对来访者不利。最后，咨询师当然可以通过自己学到的知识来帮助自己解决问题，但不是以资访关系的方式去解决，因为自己对自己的问题很难做到客观。如果咨询师发现自己陷入困境无法走出的售后，建议找到更为资深的咨询师来帮助自己，这个时候，只是作为一名去寻求帮助的来访者，更容易跟随专业咨询师的引到找到问题的关键并找到解决的方法。以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。 |
就是我很难哭出来，精神很难集中，况且有时候就是很难受，就是你想表达什么情绪会感觉心很累根本就没力气表达，况且当难受的时候对什么都不敢兴趣，有时候还有些易怒，就是很暴躁，想摔东西，想打人，但是都被我忍我去，我就会捶自己，我现在真的就是俩个状态切换，况且我还容易因为一件小事生气，我现在遇到之前容易伤到我的事也没感觉，是真的之前一遇到就哭，现在毫无波澜，唉我是怎么了？ | 很难哭出来，精神很难集中，我是怎么了？ | 您好，题主，见字如面，我是合竹0072，在你的描述中，我感受到你内心的挣扎和痛苦，以及无法表达自己情绪的无措。隔空给你一个抱抱。你提到过，你自己陷入了无法哭泣的境地，从一开始的爱哭到最后的选择冷漠地观看这些伤害自己的人和事情，这一种状态，更多的是情感隔离，因为这些事情带给你的伤害太大，而你现状无法承受，个体本能地选择隔离这些感受，这种状态是为了保护自己的机制。可你内心压抑了太多太多的难受和痛苦，而无法有恰当的方式去抒发，最后导致你选择爆发自己的负面情绪，比如你想摔东西，想伤害别人，可你内心本质上是善良的，而选择了伤害自己。答主提出一些建议，希望对你有所帮助。你的内心压抑了很多，尝试用恰当的方式去缓解自己内心的痛苦，比如选择画画，画画一定程度上，能缓解你内心的痛苦。选择跑步，跑步能够产生多巴胺，能让你自己内心感觉到快乐。选择写日记，日记内容可以是复盘自己的情绪反应，复盘自己情绪发泄时，你是什么样子的行为模式？然后你可以选择让自己时时刻刻冥想，以达到自己内心平衡。祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹 |
女朋友在意我的过去，就是过去的感情经历，还会问和前任都做过什么，买过什么，送过什么，我不想说，大部分也都忘了，但是不说不行，不说就是隐瞒，就是不承认，就是放心里了，不说出来，就会生气，说我还想着前任，忘不了前任，放在心里，但是说了，也会生气，会认为怎么还记得这些，有些还记得细节，就是忘不了，和前任做了这么多，还在怀念，还在留恋，我不知道自己该怎么办了，一直以来，几次吵架都是因为前任，感觉很无奈，求大神支招 | 女朋友在意过去，总是问，不知道该怎么办了？ | 题主好凡事有度，在感情中，当我们选择性不坦白不代表了就是不够爱伴侣，反而是因为珍惜彼此的感情，在乎对方，知道过于坦白会影响感情才选择有所保留。题主女友很在乎题主过去的感情经历，经常性会追问题主与前任所经历的种种事情，当题主的回答达不到她想要的标准时，她便会出现指责题主心中还有前任的存在，从而影响两人的感情，这种时不时出现的相处模式让题主感觉到心累。在感情中，谁也无法保证谁会遇到谁，也没有人可以保证两个人在一起就会走到最后，对于题主已经过去的感情，题主女友在乎的程度并不是只想从中了解题主，而是想从谈及过去的“蜘丝马迹”中去观察题主是否已经放下前任，心中只有她。追问的是她，生气的也是她，指责题主的更是她，明明已经成为过去，却将题主的前任当成自己的假想敌，更在追问过程中与之对比，可以说题主女友在感情中是缺乏安全感的，对自己也是缺乏自信的。这是题主女友本身的问题，而不是在这段感情或者题主有何表现才导致如此的，自身缺乏自信与安全感，却想从伴侣身上去索取，错误的获取方式不仅伴侣身心疲倦，连她本人也会患得患失而无法稳定自己的情绪。题主与女友进行真正的沟通很有必要，在沟通中不是为了表达自己的情绪，而是让女友知道自己的态度，自己不谈及过去是因为真的已经放下也忘记了一些细节，询问女友对自己的感情经历那么在意，目的到底是什么？两人的感情明明与过去无关，为何又要将过去牵扯进两人的感情？题主只有明确沟通和表态，女友才能从自己的行为中去进行反思，而不是将自己多疑的心态推卸成是题主的问题。题主可以劝说女友平时多学习有关自我成长的心理学课程，只有她自己变得自信起来，也找到真正获取安全感的方式，她的内心才能成长，《了不起的我》《你就是答案》《自我成长的力量》等书籍可以推荐给题主女友。或许是在成长中常接触人群影响到题主女友的婚恋观，也或者是在成长过程中自己经历过情伤，导致题主女友在感情中自卑、多疑，这是题主女友自己需要去面对的人生课题，只有她自己愿意去克服，才能真正与题主建立起信任，从而自信的做她自己，也享受你们之间相处的这段感情。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 |
今天中午跟妈妈说了我打算想要考驾照，但是我现在还没发工资，想让我妈妈先借着给我，等我发工资再还给她。下午她打电话问我要多少钱，我就跟她说大约1000左右，而且我也说了两三遍我是想借的，而不是要。但是她似乎觉得太贵了，说话的语气也是有点无奈的，觉得我好像又要话她的钱。接着就是问到我的实习工作，因为我也还没有确定要在哪里找实习工作，在这里她就有点焦虑，问了我好多遍会不会找不到工作或者找不到工作怎么办之类的话。我跟她说工作是能找到的，要是是在找不到就回老家找（但她还是没有安全感），然后我又跟她说要是在市区里找到工作，可能就要买代步车和租房子，并且实习期间没有工资，这些话。她就一下子生气了，她一直说：没工资不就是白打工，我的专业（师范类）工资低，读出来有什么用，还不如去找一个工作（有工资的工作）等等各种话，她觉得她辛辛苦苦供我读书读这么久，但是我选的行业工资却这么低，浪费了她的钱…………后面我俩就吵了一会，我妈就挂视频了。那时候我真的绷不住了，在那一瞬间我真的有一种无力感，我好恨我自己没钱，好恨我的家庭，如果有钱，我妈妈就不用打两份工，上完夜班，白天又要去做其他的兼职，她真的好辛苦，我也很心痛。所以我每次找她问零花钱（一个月一次）我都有一种深深的罪恶感，我也不敢出去玩，因为出去玩偷偷出去，我不敢跟她说，我怕听到她责怪我乱花钱、家里没钱之类的话语；生病了不敢告诉她，怕她担心又怕她说我多灾多病之类的话，还有那种语气。所以我现在只要一问她给钱我就有一种罪恶感，花钱也是，但是我却控制不住我自己不乱花钱（每個月她給我多少我就花多少，存不住錢）。这种罪恶感一直持续到现在，一直到刚才我真的忍不住了，我开始怀疑我自己是不是一个无用的人，是不是一个累赘，我真的好难过，我想减轻我妈的压力，但是又不知道怎么做（我不知道怎么去找工作，我没有安全感，自卑，我不敢找工作，害怕被拒绝），我真的好难过，不知道要怎么做了，我感觉我现在好糟糕。 | 想减轻我妈压力，又不知怎么做，我是不是很没有用？ | 您好题主，在你描述里的确你非常不容易，想考驾照，现在工资还没有发，而母亲无情的拒绝，你然后也感觉自己非常多无助，没有用。实在难过的日子，一种被现实生活的残酷剥夺感，还有原生家庭模式给到自己的否定产生的痛苦，也许我只能安慰你和给到你分析一下这感觉背后的故事，也许可以给到你帮助。从你的学习驾照，一种想要驾驶感给到自己生命的控制感，这里并没有错，你也知道学习驾照为了是将来工作发展有更多的选择与方向，技多不压身，但是在工资还没有发，也许不一定要马上去考驾照，而是等工资发后再决定考驾照，也许你的烦恼已经不是烦恼。当然从心理学的角度来看，你在需要驾驭自己的人生，一个需要被看见与照顾的需求，同时也产生着对曾经成长体验不到父母或者养育者给到你的支持，鼓励，照顾与重视，你的母亲用着太贵的理由回应与拒绝，同样你母亲在对你的爱，也是一种舍不得的需求来形成对你的爱，同样她成长体验不到被看见与照顾，同样也只能用着这样的受害过的想法来处理你们的关系。你在与母亲的依恋里当然也无法接纳自己，被冷漠，情感隔离的回应来处理对你的需求，你生气不是没有道理，毕竟这里有着生气背后的故事，如同一个孩子在成长里遇到困难，并没有给到支持与回应，当然生气里的羞耻感，还有更多的不被重视同样也会形成你对母亲过度控制与索取的表达，毕竟你被母亲的用着舍不得的感觉来回应，形成你需要被照顾的一种矛盾生气型依恋感，这就是我们经常说的无意识的一部分，而且无意识层面的这个命令，无意识里一直都在需要被看见与照顾，妈妈也不容易，妈妈一直都有照顾着你，实际上是如果你不给到我需要的爱，你就会失去来自我的爱，来自妈妈的爱。也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听师，陪伴你去探索一下自己生气背后的故事，毕竟每一个痛苦都是一种成长的契机，懂得接纳，才有能力选择合适自己的需求与发展，觉知看到自己的能力，觉察就是一种自我调整的能力，愿你能在困惑中认识更多自己的实力。 |
会突然特别怨恨别人，哪怕是很久以前的小事，会幻想用拳头狠狠揍别人的样子。其实别人并没有惹我，但我有时就会突然很恨他们我父母的关系不太好，在我小时候经常吵架，还打架，但我印象中他们只是互相推搡，并没有用拳头互殴的画面。只是我妈有次用剪刀刺向我爸的背，被亲戚拉开了，我没有看到画面，因为亲戚把我眼睛蒙上了。唯一接近我幻想中的暴力画面是在小学时，有天晚上我下楼，突然看见楼下中年男把他老婆拖到走廊，坐在她身上一拳拳的锤下。那女人在哀嚎，我吓得躲在楼梯，动弹不得，既恐惧又气愤，害怕和无力让我浑身发抖，这是我唯一看到的家暴画面我曾有三次使用肢体暴力。第一次在初中，因为小事狠踹了一个女生。后二三次是在大学，一次是因为和辅导员的冲突，我没敢在办公室发火，只有出了教室后破坏学校的公物，想要踹坏个铁皮垃圾桶。另一次是因口角冲突踹伤男朋友的腿我现在28岁，但还是不知道为什么我会有暴力倾向，总想揍别人，说下我的性格，以前我为了不给爸妈添麻烦总是很听话，那时我有点讨好型人格，虽然打过别人，但我总体上是不敢惹事的，也会察言观色，知道哪些人不能惹。就有点矛盾，一方面我内心叛逆，另一方面我又压抑，很少和别人发生冲突。出社会后我越来越压抑，别人看我总是笑眯眯的，夸我性格好，但只有我自己知道内心一点也不快乐。甚至有次，我明显的感到自己有点“空心病”，那时男朋友公司聚会做露天烧烤，现场很放松，我当时人在那，却明显的感到焦虑不安，其他人也很友好，但我始终没有参与感，也不知道在想什么，手上烤着东西，但脑子却一刻也没有放松直到一年前因工作变动，以及过往其他的经历让我开始反思，学会面对真实的内心并开始表达，以及面对冲突。虽然总体比以前平和些，但有时还是会有暴力解决事情的念头，我不知道这和我前面所说的这些事有没有关联，但我真的很困惑这是为什么，也很想知道怎么改善，希望能够得到解答 | 有暴力倾向，我这是怎么了？请问怎么改善解决？ | ——01——题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你内心那种复杂与困惑交织的心情。暴力倾向和愤怒情绪的突然涌现，往往背后隐藏着深层的心理动因，它们并非无中生有，而是多种因素交织的结果。很多时候我们也会突然产生一种想摧毁周边事物的情绪，这是很正常的，是大脑和身体对我们的预警。不可否认，这种情绪有点危险，但是正视它并想办法改善，这才是我们该做的，很高兴你已经意识到了，并且有改变它的勇气。——02——你提到的家庭环境，尤其是父母之间的冲突，以及亲眼目睹的家暴场景，这些经历无疑在你的心灵深处留下了深刻的烙印。家庭是孩子学习情感表达和社交模式的第一课堂，父母的行为方式会潜移默化地影响孩子。尽管你并未直接经历父母之间的肢体暴力，但那种紧张、恐惧的氛围，以及亲眼目睹的暴力行为，都可能让你在潜意识中形成了对冲突的恐惧和愤怒的处理方式——即使这些情绪并非针对当前的人或事。——03——我们还是先试着分析一下你感觉的暴力倾向可能是来自于哪些方面吧，毕竟只有了解问题是如何产生的，才能想办法解决问题。从心理学的角度来看，你的暴力倾向可能与以下几个因素有关：首先可能是受到情绪压抑与未解决的创伤的影响。长期压抑自己的情绪，尤其是愤怒和不满，会导致这些情绪在某一刻突然爆发。同时，小时候目睹的家暴场景可能成为了你内心深处的创伤，这种创伤记忆在潜意识中影响着你的情绪反应。第二个原因可能是讨好型人格与内在冲突。你提到的讨好型人格，表明你在过去可能为了获得他人的认可和避免冲突而不断压抑自己的真实感受。这种长期的压抑和内在冲突，使得你的情绪更容易在某一刻找到出口，以暴力的形式表现出来。第三个是社会学习的影响。你亲眼目睹的家暴场景，以及后来自己使用肢体暴力的经历，可能让你在潜意识中认为暴力是解决冲突的一种方式。尽管这并不是一个健康的观念，但它却在你心中生根发芽，形成了一种不自觉的反应。在情绪受到刺激时，这种反应尤其明显。我之前看过一本心理学书籍《治愈内心的战斗》。书中描述了一个曾经长期压抑自己情绪的人，在经历了一系列的心理治疗后，逐渐学会了如何健康地表达自己的情感和需求。他意识到，暴力并不是解决问题的唯一方式，甚至往往会让问题变得更加复杂。通过学习和实践非暴力沟通，他逐渐找回了内心的平静和自信。这本书中的案例跟题主你也有些类似，我觉得学会如何健康地表达自己的情感和需求，学会控制自己的情绪是非常重要的。——04——那么针对你的情况，我建议你尝试以下几个方面的努力：第一个是要坚定的认识到暴力是不好的。很高兴你已经有了明确的认识，但是要坚定巩固这种思想，避免以暴力方式排遣消极情绪。第二个是要做好情绪管理。这个说易不易，说难也不难。实际操作过程中要多注意自我暗示和转移注意力。例如当你身处情绪爆发之前，利用深呼吸、冥想、正念练习等，帮助自己在情绪高涨时保持冷静和理智。然后告诉自己，这样已经很好了，没有必要生气。第三是学会非暴力沟通方式。其实你会发现，当沟通有效时，暴力自然不会发生，所以如果能开展有效沟通的话，会直接消解掉暴力情绪。学习并实践非暴力沟通的方式，要学会用更加温和、理性和有效的方式表达自己的情感和需求，同时也尊重他人的感受和立场。尊重他人感受和立场非常重要，例如聚会场所，也许因为你本身跟大家不熟而显得格格不入，这本是非常正常的事。你可以选择看别人玩，同样可以体会到乐趣，也可以主动加入大家，但是不能以自己的负面情绪成为影响别人的阴雨，不然自己又会陷入到自责之中。第四是自我接纳与成长。我们的性格和情绪是基于自己的不完美和过去的经历。没有完美的人，每个人总会看到经历过一些好的或者不好的，也会有复杂的情绪。我们要做的不是忽视它们也不是与之对抗，而是要接纳自己的不完美和过去的经历，认识到每个人都有成长的空间和可能性。通过不断的学习和努力，你可以逐渐改变自己的思维方式和行为模式，成为一个更加健康、快乐和自信的人。第五就是要主动寻求专业支持。寻找专业的心理咨询师进行深入的探讨和治疗，他们可以帮助你更深入地了解自己的内心世界，找到情绪背后的真正原因，并为你提供个性化的解决方案。——06——最后，我想告诉你的是，改变是一个漫长而艰难的过程，但只要你愿意付出努力和时间，就一定能够走出困境，迎接更加美好的未来。感谢题主的阅读，以上便是我的回答，如果有一点点帮助，希望能给个点赞和关注。 |
我因为一些原因辞职回老家家三年多和家人关系基本决裂，基本没联系。朋友也都慢慢疏远没联系了。心态特别不好，也有一些心理问题，很长一段时间基本属于孤立绝缘的状态。几个月前网上认识了一个男孩，开始对我特别好特别温柔，我并不是很喜欢他，但就是慢慢依赖上了，后来他聊骚爱撒谎各种的，对我态度越来越不好，（我清楚地知道他人品不好，也不想和他恋爱）我也大骂他，最后竟然是他受不了我管他要分开，我知道要离开这种有害的关系，可是就是离不开，有时候就想找他说说话（有时候跟他说事他也能安慰几句，或者陪我闲聊一会儿，但很多时候都不太想和我说，对我态度不咋好，非要我骂他几句才好一点），因为我基本上一个朋友都没有了。请问和他的关系怎么办啊？（我知道首要任务上出去找工作，可是我心里特别缺乏能量，有很多忧虑和害怕各种?） | 孤立无援的境地，在一段不好但离不开的关系里怎么办？ | 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，你知道这段关系是不好的关系，但是你觉得自己离不开，那么，你可以去看看在这段关系里他满足了你怎样的需求，而这个需求才是你需要的，而他这个人却不是。当你能够用更合理的方式来满足自己这些需求，你就不需要依赖他给你了，你可以去到更合适的关系中去寻求支持和帮助，其实，也是可以通过自我关怀的方式给到自己力量的。给你的建议是：去探索一下，你之所以依赖他，离不开他，总是想找他说说话，可以满足你什么需求？从你的描述中，可以感受到你之所以依赖他是因为他对你开始特别好特别温柔，你可以有时候找他说说话，因为你希望能够得到他的几句安慰，能够陪你闲聊一会儿，那么，或许你的需求就是希望有人可以对自己好，对自己温柔，可以给到自己安慰，可以陪伴自己，但你也发现了，其实，在你们的关系中，他只有前期才对你特别好特别温柔，后面他也给不到你这些，而你想要的安慰和闲聊，也不是他很乐意去做的，他对你的态度也不咋好，非要你骂几句才好一点。所以，从客观上来讲，似乎你想要的这些需求也并不能完全从他这里满足，只是因为你现在基本上没有一个朋友，你似乎只有从他这里才有希望获得这些需求的满足，可是，真的是这样吗？如果你可以跳出来看你们的关系，你会知道，其实你想要的那些需求，他并不能给你，他并不是那个对的人，我们需要去找对的人要，才能真正帮助自己获得能量和力量，让自己有勇气去面对生活中的挑战，去缓解心中的忧虑和害怕。2.其实，我们可以用更合理的方式来满足自己的需求。我们有这些需求是非常正常的，我们作为一个人，我们渴望被温柔相待，渴望有人对自己友好，渴望有人安慰自己，渴望有人陪伴自己，都没有错。只是，我们还是需要去筛选自己的关系，我们需要的关系是那种能够给到自己真正理解和支持的关系，去想想你的生活中，在你的过往经历中，是否有那么几个人，不论你是怎样的存在，他们都可以给到你支持和理解呢？那么，他们就是合适的人。如果生活中真的没有这样的关系，我们也可以通过其他方式去找到支持性的关系。比如，你可以去找一位和你匹配的心理咨询师，在咨访关系中，你是安全的，通过专业的心理咨询，不仅可以帮助你看见自己的心理需求，还可以通过咨访关系的建立以及推进，帮助你在关系中成长，获得力量，满足自己的各种心理需求，逐渐走向完整；你还可以选择去参加一些支持性的小组成长，平台也有这样的小组，在团体中，大家都遵循不批评、不指责的原则，互相接纳，彼此支持，共同成长，你的很多需求也会在不知不觉中得到满足，比如归属感、价值感、被接纳、被理解、被支持等等。此外，不要忘了，其实这些你内心所需要的心理营养，你的内在都是有的，因为我们的内在都是本自具足的，所以，你期待别人对你怎样，那就怎样对待自己，像对待自己最好的朋友那样对待自己，给到自己想要的友好、温柔、安慰、陪伴……实际上，只有当你自己真的能够学会关怀自己，你的内在力量才会慢慢起来，你也会越来越有能量。感兴趣的话，可以去看看《自我关怀的力量》和《静观自我关怀》这两本书。3.接纳自己的现状，提升内在力量，积攒能量，相信自己会越来越好的。的确，从你的描述来看，目前你处在困境之中，但请告诉自己，困境只是暂时的，接纳自己的现状，去做当下自己能够做的，调整对自己的期待，给自己设定合适的目标，而不是那种很难的、超出自己能力范围的目标，当你能够不断地去完成自己设定的能力范围内的小目标，你就会一次次积累能量，逐渐走向自信。其实，我自己就是这样的，在我的低谷时期，我也很自卑，很渴望关系中的支持和理解，后来，当我转而向内求，并给自己设定合理的目标，随着自己一次次在完成小目标过程中积累的成就感和力量，我也开始逐渐去挑战更难一点的目标，这样，几年下来之后，就从一个心理学小白，成为了一线的心理工作者。真的，重要的是我们要相信自己能行，并脚踏实地，遵循小步子原理，重视积累的力量，只要你坚信你想要做成什么事，落实行动，全世界都会为你让路。以上，供你参考，祝好！ |
父亲今年60岁，刚退休，作为一名有着38年经验的老教师，他的职业生涯带出过很多优秀的学生，但在“家庭关系经营”这块，他可以说是咱们家里最粗心的那个人。这几年，他慢慢对心理学产生了些兴趣，却只热衷于听理论，一到需要在生活中实际运用，就“故态复萌”了。有点担心父亲这个状态会影响到家庭的团结。 | 父亲对心理学不能学以致用，怎么办？ | 你好。你的爸爸今年60岁整，刚刚退休。他是一名经验丰富的老教师，他带出过很多优秀的学生。这是他职业生涯值得骄傲的资本，爸爸真的是优秀。因为退休，现在他回归了家庭。在“家庭关系经营”这块，他可以说是家里最粗心的那个人。——1——其实所有的职业习惯都有可能被带入到生活中。就像警察，即使是在生活中也很机警，经常会嗅到常人难以觉察的危险。老师的职业习惯我猜，或许就是好为人师，习惯指导、修正、教育人。——2——近几年，他对心理学产生了些兴趣，热衷听理论，若需要在生活中实际运用，就“故态复萌”了。这让我想到了我们学医，在大学读四年，还有整整一年是实习期。毕业以后还要跟随带教老师，边实践边学习几年，才能单独的值班工作。我们心理学也是这样，我们会学很多理论性的知识，丰富自己的头脑。在心理学的海洋中浸泡自己，让心理学的理论在自己的头脑中形成自己的一套思想观念。用心理学的观念反观自己、自我觉察，尝试着慢慢的在生活中用。刚开始用起来，或许是生硬的、混乱的，要在生活中灵活实际运用，就要积累很多的实践经验以后才能达成。——3——退休，这确实是一个重要的节点。让一个经验丰富的教师，突然回到家中。他职业的角色突然丧失，常常会有失落感，焦虑，抑郁，等等。他需要有一段时间去调整自己。我们家里人要尊重他，给他一段时间适应。他会调整自己的作息时间、饮食习惯、业余活动、家务劳动等等。——4——你有点担心，父亲这个状态会影响到家庭的团结。这个担心是你的情结，这是你的课题，需要你自己去解决。要看到，父亲确实努力了，他确实在学习心理学，他愿意为了家庭团结付出努力，请相信他有这个能力。要看到，这个“担心”源自于我们的内心。是我们根据我们的认知能力，根据我们以前的经验，推理形成的一个，我们不愿意出现的状况。而人和关系和状态都是在不断的变化当中的。我们的推理是纯头脑中理论的，未必正确。要看到，这个“担心”，或许有一部分是担心我们自己。担心我们没有能力处理，那个让我们不愿意出现的状况。要看到，家庭是一个系统，是一个整体。当一个人改变时，所有的人都会因此而有相应的改变。所以，当你“担心”时，这就是你一个小改变，那么其他人会因为你的担心，相应的都会怎么变化呢？我们的身体往往比头脑更智慧，请找一个安静的地方，做三个深呼吸，静下心来与自己的“担心”连接。深度的觉察自己的“担心”，假设它是一个信使，那么它将会提示你什么？世界和我爱着你，你也要好好爱自己。 |
我因为一些原因辞职回老家家三年多和家人关系基本决裂，基本没联系。朋友也都慢慢疏远没联系了。心态特别不好，也有一些心理问题，很长一段时间基本属于孤立绝缘的状态。几个月前网上认识了一个男孩，开始对我特别好特别温柔，我并不是很喜欢他，但就是慢慢依赖上了，后来他聊骚爱撒谎各种的，对我态度越来越不好，（我清楚地知道他人品不好，也不想和他恋爱）我也大骂他，最后竟然是他受不了我管他要分开，我知道要离开这种有害的关系，可是就是离不开，有时候就想找他说说话（有时候跟他说事他也能安慰几句，或者陪我闲聊一会儿，但很多时候都不太想和我说，对我态度不咋好，非要我骂他几句才好一点），因为我基本上一个朋友都没有了。请问和他的关系怎么办啊？（我知道首要任务上出去找工作，可是我心里特别缺乏能量，有很多忧虑和害怕各种?） | 孤立无援的境地，在一段不好但离不开的关系里怎么办？ | 你好拍拍肩~其实姑娘已经把各个问题，都很好的理清楚，如知道关系是不健康的关系，也知道自己的内心是由于缺乏能量，所以这样依赖，第三，内心依然确定，找工作是首要需求。那么，为什么不能迎来改变呢？所有的情感与行为都有它的来源，在这个问题里，因为工作辞职，人际关系缺乏支持的环境，暂时的进入了生活的低迷期，此时内心越焦虑、想要尽快走出来的人，反而可能更加剧焦虑，因此让自己走出来的速度变慢，反过来，对能量的耗费与需求就更大。所以，虽然生活的低谷期，每个人都需要能量，但是解决的方法却各不相同，有些人会去旅游、有些人选择瑜伽、运动，有些人去看书，阅读来增强内心力量，也有些人选择暂时的逃避、沉沦，前者恢复期往往更快，后者虽然获得了暂时的轻松、快乐，但是内心可能依然匮乏，感觉不到价值感。这并不是批判，暂时的回避是不好的，而是说【当我们选择回避压力，也需要设置一定的时间】，如我选择一周时间恢复自己，一周时间内我可以暂时不去想感觉到压力的事情，但是一周过后，我要选择更长期有益的选择，如开始积极的寻找工作，开始寻找其他的健康社交关系等等。因为人是最难忍受孤独的动物，同时如果缺乏一定的独处能力，自我一个人时，更容易感受到孤独与内心缺乏安全感，那么也就不难理解，为什么明知道不健康，还是选择不离开，因为不健康也有它的价值，只是这样的价值非常低，也需要损耗自我的能量，才能维持，所以，减少依赖，一定是从改变开始，而改变会带来痛苦，但是这也是转变的第一步。其次，更有规划的安排生活，积极思考。如果说过去断绝家人、不良的人际关系带来的是恐惧情绪，当代，个体能够更好的自我规划生活，可以随时拒绝不健康的人际关系，这是新时代的改变，同时要告诉人们，只要个体遇到困境积极的态度去面对，很多时候，都能够通过自我的力量实现幸福。所以，即使是一个人，先要肯定自己的价值，而去扩大自我的生存资源，其中包括积极的提升职业技能，寻求良性的人际关系，扩展认知与视野，保持良好的健康体魄，这都是需要积极规划，并通过真实的努力提升自我自尊感与价值的方法~（从今天开始可以试着每天阅读，有关自尊感的心理学书籍内容，即使是阅读20分钟，又或者做5分钟的运动，行动都会带来改变的力量~）以上，希望回答可以帮助到你~祝好！ |
其实现在生活很好，工资不少，无经济什么压力。就是花点钱心里总有一种可以不花的感觉，比如，最近网上购买了养生瑜伽课，3K多，特别想买，先生也支持，就下单买了。但是我总觉得这钱可以不花的，免费的瑜伽课那么多跟着练一练也行呀。真是没必要花这些钱。所以心里总是有点后悔。唉。真不知道这是一种什么心理。请友友们帮我来看一看。我可以怎么戒掉这种心理或者说我的想法合理吗？ | 花钱总心疼，怎么戒掉这种心理？或我的想法合理吗？ | 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我理解你的这种心情，因为以前我也会有这样的想法，这可能是和我们的成长经历有关，小时候有比较节省的观念，能省则省，由于当时形成了一些关于金钱的信念，所以就会影响我们现在的花钱的行为，会有一些冲突，我们可以将这些潜意识的信念找出来，将“潜意识意识化”，就能够更理解自己，就能够真正成为金钱的主人，可以更自由地、更享受地花钱。给你的建议是：找出这背后的限制性信念，列出自己的具体想法，看看这些想法是不是曾经有谁对你说过？从而理解自己现在的纠结。当你买了瑜伽课，却觉得这钱是可以不花的，觉得可以跟着免费的瑜伽课练一练也行，真是没必要花这些钱，因为你有了这些想法，你开始后悔，为自己花了钱觉得纠结。可以进一步探索，自己还有一些什么想法，比如，花了这个钱，意味着什么呢？为什么没必要？有没有可能是自己不值得为自己花这么多钱，自己不配得？而免费的就不会给自己带来太大的压力？或者，钱很难赚，不能一次花太多，不能花在没必要的地方，钱是省下来的，能省则省……去看看，你的具体的想法还有哪些呢？可以将这些想法一一列出来，去看看这些声音都是从哪里来的？有谁曾经对你说过呢？是的，正是我们受到了成长经历的影响，我们内化了曾经一些重要他人对金钱的观念，以及我们自己在成长经历中的观念，我们会觉得花钱很心疼，对于花钱，会觉得有一种不安全感，这其实是我们需要理解自己的部分，因为那个时候，这样的模式是适应我们的生存环境的。不过，现在，你也说了，现在的生活很好，工资不少，无经济什么压力，先生也支持，其实你是可以坦然地去花这些钱的，但却总有一种可以不花的感觉，这就是因为我们原来的信念在影响着我们，意识层面和潜意识层面有冲突，当我们看到了自己内在的这些想法，我们理解了自己，看到过往经历对自己的影响，将潜意识意识化，就能够逐渐达成一致。2.认识到想法只是想法，想法不代表事实，我们可以通过调整我们的想法来调整我们的状态。其实，想法只是想法，想法不代表事实，也不代表就是你，你自己才是自己思想的主人，你是可以选择你的想法的。从心理学的角度，影响一个人状态的不是事件本身，而是我们对于这件事情的想法，当你调整了你的想法，你的状态就会不一样。而你对于这件事情的纠结就在于你已经买了，但是你觉得自己不应该买，觉得买了没必要。那么，我们可以调整一下自己的想法：虽然说我可以跟着免费的瑜伽课练习，但我已经买了系统的课程，我相信这会让我的练习效果更好。我相信我花的钱是值得的，一定会给我带来相应的回馈，我也会好好跟练，让我花的钱更有价值。或者，钱已经花出去了，那我就好好享受我的服务，用养生瑜伽，让自己变得更年轻、更美丽、更有活力……这样想，是不是感觉状态会好很多，而且，会让你觉得你花的钱会给你带来超出你期待的美好和益处。3.拿回自己的主导权，认识到金钱是我们的工具，是为我们的生活服务的，买到的瑜伽课可以让我们更系统地练习和学习，肯定自己花钱的价值，也学会去看到自己真正需要的是什么，学会合理分配和安排自己的金钱，把钱用在对自己来说最重要的事情上。其实，从本质上来讲，金钱才是我们的工具，是为我们的生活服务的，我以前小时候家里也是很穷，以前我买东西也不会去买贵的，无形中反而成为了金钱的“工具”，买了很多自己不需要的东西。后来，当我明白了金钱的本质，我拿回了自己的主导权，就买自己真正需要的，而不去为了省钱买自己不需要的，或者花费太多的时间去省钱，却浪费了自己的精力无法去做自己真正想做的事情。所以，你买到的瑜伽课，可以让你更自由更系统地去学习，而不会浪费时间去跟免费的、零散的瑜伽课，这其实就是给你带来的收益，这样的练习也能够更好地帮助你塑性、养生，对不对？因此，我们也需要肯定自己花钱的价值，去看看对你来说真正重要的是什么，把钱花在刀刃上，用钱为自己服务，才是真正的智慧女人，你说呢？以上，供你参考，祝好！ |
和女友视频的时候挺好，不视频的时候女友会找事，女友自己也知道，就说如果不是视频，这两天肯定又找你（指的是我）事情了，视频就会舍不得挂掉，但是她不想天天视频，她和前几任很少视频，所以她很为难，也在问我和她是否真的合适，真的适合在一起，对这段感情有了怀疑以上三个问题，有困惑 | 对这段感情有了怀疑，我和她是否真的适合在一起？ | 题主你好！我是心探教练羯傲不寻。你们之间的相处确实很奇怪，视频的时候好好的，但若不视频了她就会给你找事，你也很困惑，她到底怎么了？为什么会这样？连这段感情你都有了怀疑，你俩真的适合在一起吗？是不是分开会好一点儿？🤔不知道女朋友心里在想什么？视频的时候你们是不是聊的还不错呢？看得到你，听得到你的声音，连你的表情也看的清楚，但一不视频她就会找你事情了，从她的角度来看，是不是内心特别没有安全感呀？所以需要视频这样的方式她才能平静，你可以先跟她沟通沟通，看看她内心真实想法是什么？跟你视频时会舍不得挂掉，但是她又不想天天视频，因为她和前几任很少视频，这一点她很为难，也不知道要怎么办才好？所以你和她是否真的适合在一起？不管她和前任怎么相处的，现在跟她在一起的是你，你需要跟她好好相处，每个人的性格就是不一样的，你们还是要找到一个良好的相处模式才行。👇对感情产生了怀疑怎么办才好呢？🔅坦诚沟通交流：感情的事情没有什么合不合适，主要还是要看你们平时是怎么相处的，能看得出来，你内心还是非常在意她的，你只是比较困惑，她现在为什么对你是这样的态度？从另一个角度来看，这是她占有欲比较强，也是在乎你的表现呀！建议你还是要跟她坦诚沟通一下，沟通是桥梁，把你的真实想法告诉她，坦诚相待很重要。过去的事情已经过去了，现在你们两个人都应该有自己的空间，非常想念的时候当然可以视频了，将心比心，告诉她，你会一直陪在身边的，让她不要胡思乱想，遇到事情多多沟通沟通。🔅多一点包容心：客观来说，感情的事情从来不是一个人的事，很多时候需要你们对彼此包容和理解，遇到了问题多一点包容心比什么都重要，有的时候女朋友之所以会无事找事，不一定是你做错了什么，而是女孩子本来就是比较【情绪化】，就是喜欢在你面前闹一闹，作一作，你对她要求不要太过苛刻就好，应该学会宽容一点对待对方，一句话的事情，宠着就好，前提是你真的很喜欢她。🔅学会尊重理解：如果你的眼里容不得一点沙子，那么你肯定就受不了她无事找事，“明明我做的够多了，她还不理解”“过去的事情反复提，那我算什么？”如果你一直是这样的心态，那么你们会有吵不完的架，还是要学会尊重和理解对方，否则对方很有可能会跟你胡搅蛮缠，无理取闹，甚至会一直不停的念叨你的过错，拿过去的事情跟你比较，让你整日感觉疲惫不堪，不胜其烦，你能不对这段感情产生怀疑吗？想要杜绝这样的情况发生，就是要懂得尊重和理解，多多换位思考，说不定这一切都不是问题了。🔅懂得自我反思：好好的问问自己：你在意这段感情吗？你是不是还想要再多努力一下？如果是的话，那就先从改变自己开始，学会自我反思，看看自己是否有哪里做的不够好？给足了她安全感吗？在恋爱的过程中，自己到底给错了哪些信号，让对方老喜欢没事找事呢？要懂得反思自己以往的行为，针对不足的地方进行改善，这样以后在跟女朋友相处的过程中才能够更加懂她，美好的感情都是需要双方共同努力的，你们合不合适只有你们自己最清楚，好好的谈一谈，看看你们之间到底怎么了。❤️《爱的五种语言》-加里·查普曼(GaryChapman)这本书探讨了个人表达和接受爱的方式,包括肯定的言辞、贡献财物、陪伴和共处、贴身触摸和服务行动等五种主要方式，了解伴侣的爱的语言以及如何表达自己的爱可以加深双方之间的亲密度和情感联系，帮助你们学会更好的建立亲密关系，克服各种困难。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝 |
每次关门的时候要反复检查门有没有关好，一直反复推拉十多次才会放心，（门把手已经被拉坏了一个，已经换了一个新的，质量还可以，我爸爸和和我奶奶都是这样每次出门前会反复推拉门检查是否关好），每次关冰箱门的时候要反复敲几次冰箱门确认关好了才敢离开。每次在饭店吃完饭总是反复回头看好多遍看自己有没有掉东西，确认好多遍确实没有掉东西才敢离开。每次关水龙头时我都要大力地关好几次，反复确认好多次，生怕还有水流出来，都快要把水龙头给拧坏了。每次住酒店离开时都要反复检查很多次，确认自己没掉东西才能放心离开。这是不是强迫症啊。这是怎么一回事呢？ | 为什么我会出现很多强迫行为呢？ | 题主，你好！我是壹心理平台的心理咨询师。从您描述的你的症状表现来看，您的确有一些强迫行为，但是否已达到强迫症的诊断，还需要考虑您每天因为强迫行为所耗费的时间是否超过1小时、这些强迫行为给你带来的情绪感受是否很痛苦以及是否对你的正常生活、学习、人际等产生了明显的负面影响（从您的描述里能看到的是门把手和水龙头容易损坏，因此造成经济损失）。如果您没达到强迫症的诊断，只是有些强迫行为，且这样的强迫行为每天的耗时不长、对你的生活影响不大且没有特别的情绪困扰，您可以尝试接纳这些并顺其自然，因为您的这些强迫行为的产生可能是由于生理遗传和奶奶以及爸爸的行为示范有关。如果您已经达到了强迫症的诊断，那对于为什么会这样的考虑会更多，因为任何一个心理疾病的形成与发展都是生物遗传因素、心理因素及社会因素的综合作用结果，所以除了以上所提到的两个因素以外，可能造成您现在的强迫行为的还有一些社会因素（如工作及生活压力所带来的紧张焦虑的情绪）、心理因素（如你的个性是谨慎小心的，在生活中对自己要求高，追求完美，在认知上认为如果自己不小心做错了什么事情会产生很严重的后果，这一认知明显是夸大的）等。强迫症形成的心理机制就是一个诱发刺激（如离开酒店）下，你会产生一些想法，如如果我不检查好导致东西丢了会有很不好的后果（这个后果是什么，您可以深入下去想一想，但一定是夸大的、过分灾难化的），进而产生焦虑情绪，为了缓解由于不确定感所带来的焦虑，你会通过反复检查（这就是强迫行为）来反复确认，而这样的反复确认的行为虽然在那一刻缓解了你的焦虑，但也更加加固了你大脑中的一个观念，即如果不仔细检查就会导致很严重的后果，所以下次再遇到这样的情境，您又会反复检查，就这样循环往复，我们的强迫行为就会越来越多，其给我们的生活带来的影响也会越来越大。所以克服强迫行为，一是在出现担心时，告诉自己即使因为自己没有反复检查而导致们没有关好门和水龙头或东西丢失，其实大概率也不会出现我们所担心的糟糕的结果，二是在想反复检查时，逐渐减少检查遍数直至停止检查，让自己的大脑学会忍耐由于不确定所带来的焦虑情绪，从而提高大脑对负面情绪的耐受能力，这样逐渐去减少自己的强迫行为。希望以上的解答能给你些许的帮助。祝一切安好！ |
今天中午跟妈妈说了我打算想要考驾照，但是我现在还没发工资，想让我妈妈先借着给我，等我发工资再还给她。下午她打电话问我要多少钱，我就跟她说大约1000左右，而且我也说了两三遍我是想借的，而不是要。但是她似乎觉得太贵了，说话的语气也是有点无奈的，觉得我好像又要话她的钱。接着就是问到我的实习工作，因为我也还没有确定要在哪里找实习工作，在这里她就有点焦虑，问了我好多遍会不会找不到工作或者找不到工作怎么办之类的话。我跟她说工作是能找到的，要是是在找不到就回老家找（但她还是没有安全感），然后我又跟她说要是在市区里找到工作，可能就要买代步车和租房子，并且实习期间没有工资，这些话。她就一下子生气了，她一直说：没工资不就是白打工，我的专业（师范类）工资低，读出来有什么用，还不如去找一个工作（有工资的工作）等等各种话，她觉得她辛辛苦苦供我读书读这么久，但是我选的行业工资却这么低，浪费了她的钱…………后面我俩就吵了一会，我妈就挂视频了。那时候我真的绷不住了，在那一瞬间我真的有一种无力感，我好恨我自己没钱，好恨我的家庭，如果有钱，我妈妈就不用打两份工，上完夜班，白天又要去做其他的兼职，她真的好辛苦，我也很心痛。所以我每次找她问零花钱（一个月一次）我都有一种深深的罪恶感，我也不敢出去玩，因为出去玩偷偷出去，我不敢跟她说，我怕听到她责怪我乱花钱、家里没钱之类的话语；生病了不敢告诉她，怕她担心又怕她说我多灾多病之类的话，还有那种语气。所以我现在只要一问她给钱我就有一种罪恶感，花钱也是，但是我却控制不住我自己不乱花钱（每個月她給我多少我就花多少，存不住錢）。这种罪恶感一直持续到现在，一直到刚才我真的忍不住了，我开始怀疑我自己是不是一个无用的人，是不是一个累赘，我真的好难过，我想减轻我妈的压力，但是又不知道怎么做（我不知道怎么去找工作，我没有安全感，自卑，我不敢找工作，害怕被拒绝），我真的好难过，不知道要怎么做了，我感觉我现在好糟糕。 | 想减轻我妈压力，又不知怎么做，我是不是很没有用？ | 题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在沉重的负罪感，和对工作以及未来的迷茫与焦虑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.将妈妈的情绪分离开妈妈对于你还没有找到实习工作，内在产生了焦虑，听到你说实习期间没工资，她内在的期待又落空，变成生气，说到“没工资不就是白打工，我的专业（师范类）工资低，读出来有什么用，还不如去找一个工作（有工资的工作）等等各种话，她觉得她辛辛苦苦供我读书读这么久，但是我选的行业工资却这么低，浪费了她的钱”。这激发她内在的不安全感，所以她就生气。在她的潜意识里，没有钱是很危险的事，会有很多事情办不成，会让她陷入窘境，感到很大压力。这种状况在她潜意识里，一旦有类似事情出现，她焦虑不安的情绪就被激发，她自己也许都还没意识到，这种自动化的情绪就产生了。她就担心你乱花钱，会说家里没钱，会打两份工，那是她的认知形成的行为。她就认为忙碌就很踏实，有钱就很安全。这也许与她成长的时代背景，或者她的父母给她灌输的金钱观有关。这是妈妈的情绪与人生功课，你无需背负，学会分离，你就不会那么有负罪感，也不会在花钱上感觉内疚和有压力。你想帮妈妈减轻压力，妈妈不一定很快能适应这个过程，你需要做的是先让自己独立。2.对自己的人生有规划你可以有不一样的金钱观，也要有自己的人生规划，在自己现有能力范围内做自己可以做的事，然后不断提升自己的金钱观，让自己的人生活成自己想要的样子。刚毕业还在找实习工作，工资没有或者不稳定，这都是从一个学生状态步入社会会经历的一个动荡期，你会在这些经历中总结经验，成长自己。你也开始慢慢自己去为自己的人生负责，逐渐脱离父母。所以你会面临工作暂时不好找，工资很低甚至没有，也许你还暂时需要父母的接济生活，以及各种人性的考验。你需要对自己的人生有规划，知道自己要什么，要怎么做，你才能对自己的人生有掌控，而不是被人选择。这个过程你会体会到妈妈的压力和不容易，也能开始理解她为什么会焦虑，会拼命挣钱。3.做好自己允许妈妈会有她的焦虑和情绪，可以向妈妈一致性表达出来，让妈妈知道你不是不心疼她，不是看不到她的付出，而是现状是你暂时无法独立，还需要一段时间的社会磨合。你内心也很焦急，想要尽快工作独立，给她减轻压力，她对你生气和抱怨的话让你感到很内疚，正常消费也不自在。你可以向妈妈一致性表达出来，这样你内在压抑的这些情绪会得到释放，同时也是让妈妈觉察自己的言行，跟妈妈进一步交流，解开冲突和矛盾。允许妈妈会有情绪，也看见自己的情绪，学会爱好自己，照顾好自己，做好自己。你值得世间一切美好的人事物，通过自己的努力获得你内在会更有成就感，更有价值感，更加自豪，也更有自信。看到那些负面想法和念头，你已经很努力去妈妈减负，也很努力去找工作开始独立，也在为自己的未来做规划。每个行业不是一毕业就能找到很高薪的好工作，都需要慢慢累积经验，从实习没工资，经过多年的累积才拿到自己满意的工资。所以暂时没有落实工作单位，没有工资收入，不代表没用，而是一个过程，一个社会事实。不排斥，不抵抗，在这个事实面前找到更多资源和可能性，你会看到很多希望，会有很多创造。必要时可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，释放自己内在的压力，不再过于内耗，你会更加轻松步入社会。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ |
老回想过去发生的人和事，说过的话怎么办？在意自己怎么办？在意自己的表现想让别人在意，怎么办？ | 老回想过去发生的人和事，说过的话怎么办？在意自己 | 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。老回想过去发生的人和事，说过的话，说明我们的思维跟随着大脑的想法总是回到过去，我们的思维是不在当下的，可是我们的人是在当下的，那些我们所纠结的过去发生的人和事，我们其实是无法改变的，过去的就是过去了，我们能够掌控的只有当下，当我们能够回到当下，我们才能对自己的生活拥有真正的掌控权。给你的建议是：培养自己活在当下的能力，正念生活，会让你越来越平和。正如今天平台的日签中所说：当我开始真正爱自己，我不再继续沉溺于过去，也不再为明天而忧虑。如今，我只活在这一切正在发生的当下。今天，我活在此时此地，日此日复一日，而我称这为“圆满”。我们常常会跟随我们的大脑，要么活在过去，要么活在未来，我们的思维就是为过去而遗憾，为未来而担忧，当我们的注意力不在当下的时候，我们的内心其实就会不安，因为过去和未来是不可控的，它们只存在于我们的大脑里，不是事实，生活的实相只在当下，我们能够掌控的也只有当下，我们也只需要活在当下。当你觉察到你的思绪又飘到了过去，又开始不断地回想过去的那些人、那些事和自己说过的话，保持觉察，深呼吸，让自己放松，把注意力专注于呼吸，也可以把自己拉回来，因为呼吸是在当下的，当你回到了当下，就去做当下需要做的事情，投入到真实的生活里，在吃饭的时候就用味觉好好品味饭菜的滋味，在散步的时候，就去感受脚底的感觉，在看书的话就专注地看书……当你能够回到当下，能够活在当下，你会发现杂乱的念头就会减少，内心就会越来越平和，如果你愿意的话，还可以养成正念冥想的习惯，提升自己活在当下的能力。2.去觉察自己在意的具体是什么，在意自己的表现想让别人在意，是为了满足自己什么具体的需求，我们需要做的是去用合理的方式来满足自己的这些需求，当需求被满足，我们就不会那么在意了。我非常懂你这种在意自己，又在意别人的感觉，在意自己的表现想让别人在意，其实就是想获得别人给到自己的一些需求，像我之前，就是希望被别人看见和认可，所以，我特别在意自己的表现，害怕得不到别人的认可，也害怕被别人忽视。但现实却是，其实不管我们是怎样的存在，总会有一些人是不认可你的，也总是会有一些人在某些时候照顾不到你的需求，这就往往让我们很受挫。解决的方法不是向外求，不是去向别人证明自己，而是要向内求，学会给到自己确定的评价和肯定。情绪的背后，是我们未被满足的需求，去看看你的需求是什么，这些需求哪些人可以给到你，哪些人其实是没有能力给你的？而你自己是否有给到自己这些需求的满足呢？当你希望别人看见你和认可你的时候，你自己是否有看见你自己，有认可你自己呢？实际上，当我们的内在缺失什么，我们就会向外去寻找什么，当我们特别渴望别人的认可的时候，恰恰是因为我们自己不够认可自己，而当你能够不断地去提升自我认可的程度，你的内在没有那么多的缺失，也就不会那么在意外界的给予了。就好比你在家里吃饱了饭，到外面看见别人家的饭，你也不用再吃了，因为你已经“饱了”。推荐你看《正念此刻是一枝花》《八周正念之旅》和《自我关怀的力量》。以上，供你参考，祝好！ |
冷战开始于一件小事，在生气的时候看见她隔了一天没回我信息就说了有点难听的话，她给的理由是旅游太累，说前几天我情绪不好她都第一时间安慰我了，另一个很好的朋友更久的信息她都没回，问我为什么总要把事情放大。我编辑了一晚上都没回信息，我感觉我回什么都会演变成两个人对骂。（这件事其实我也感觉自己做的不对）但这并不是我看来最主要的冷战原因。很难说什么时候开始我们的友情变味，一开始的时候总是感觉她是非常吸引我的朋友，为了维护友情即使她让我伤心或者为难我也尽量不表现出来。比如有一次她嘲笑我过于幼稚的文笔，其实当时我就觉得有点过分了，不过意识到我情绪不对她马上道歉了，然后我还安慰她。然后就是总是提一些小要求，这些对我来说没什么，而且为了让她高兴，我总是答应得很积极，但是她拒绝了我的一些小要求以后我会感觉到双标。有几次她拒绝我的时候很强硬，我感觉尴尬又不知道说什么，因为我很难拒绝朋友或者在这种情况下说你能不能不要这么直白。然后我心里一直有小芥蒂，后面也学会了直白一点拒绝她。我真的感觉她比我还要受情绪控制，起码别的事情让我不高兴的时候我不会对好朋友冷脸，（因为这个她也有一次跟我道过歉），因为我感觉她是这么对我的，偶尔我也会展现出冷漠的一面。我们友情建立的基础是很聊得来，我感觉大部分我感兴趣包括别人不感兴趣的她都能跟我聊，而且有些东西比我了解的多得多。我们最初从讨论侦探小说和电影开始，在价值观啊什么的上面很多观点都非常契合，她也很客观，一般不排斥我们不同的想法。这一部分的舒适感一开始掩盖了我们个性和交友习惯上的矛盾，（比如我喜欢跟朋友黏在一起，比较敏感，但是她挺独立的之类的。）后面我们两个人都发现，做“网友”聊天居然比我们两个每天待在一起要更加舒服。关于交友习惯上的不同，我也许是对朋友太关注了吧？对人际关系太紧张了，所以才会在意回不回信息，介意最好的朋友是不是我什么的。也许我是那种有控制欲的人，所以才会频频产生别扭和矛盾。我也很在意她是不是从我的角度出发考虑我，而不是站在事实说觉得并没有什么问题……我们俩交友模式的不同也许就在于她会避开矛盾，而我希望挖掘我和朋友的共同点，化解矛盾。这就是为什么她总能和身边的人相处得很好，而我没办法把很多人当成我的朋友。可能我和这个朋友最好的相处方式还是“距离产生美”吧。还有一点可能是我总是有点讨好她的原因，我感觉这个朋友真的很优秀，无论是成绩还是自理能力。 | 我跟最好的朋友“断崖式”冷战了，怎么办？ | 你好拍拍肩~可以看出题主非常重视这段友谊，也可以说，题主本就是一个非常重视感情的人，这没什么问题，但非常重视感情的人，如果把握不好边界，是极其容易成为被动和“弱势”一方。因为，关系是两个人的，双方的期望与需求不同，这就注定更加重视感情和投入的一方，更容易感受到伤害与忽视情绪。而另一方却不知道问题是如何发生的，即使了解到了问题，可能也无法完全理解，为什么对方会因为这些问题产生困扰，也就是立场与需求差异产生冲突。然后就是总是提一些小要求，这些对我来说没什么，而且为了让她高兴，我总是答应得很积极，但是她拒绝了我的一些小要求以后我会感觉到双标。有几次她拒绝我的时候很强硬，我感觉尴尬又不知道说什么，因为我很难拒绝朋友或者在这种情况下说你能不能不要这么直白。然后我心里一直有小芥蒂，后面也学会了直白一点拒绝她。我真的感觉她比我还要受情绪控制，起码别的事情让我不高兴的时候我不会对好朋友冷脸，（因为这个她也有一次跟我道过歉），因为我感觉她是这么对我的，偶尔我也会展现出冷漠的一面。比如，描述中很多事情中的看法与问题冲突处理的方式，双方会产生差异，而这样的差异，出于关系的敏感或者害怕冲突升级，有时很难直接的表达出来，此时不满和愤怒的情绪，可能会演变为其他方式去求的对方的认可。寻求沟通是题主的解决问题方案，但是冷战处理是对方的表达不满的方式，因为人们会避开那些减少对自我伤害的举动去获得更大的支持与帮助，但是如此加大了误解的可能性。而寻求沟通的一方，也存在一种希望获得对方认可的心理，此时的感受到伤害或否定的感受也会增加。所以，亲密的朋友关系，除了需要一定的共性基础，价值观、共同兴趣爱好，共同的目标等等，还需要在一起时，能够处理好情感关系的冲突能力，而在这里题主和朋友都缺乏正确的情感表达与冲突处理能力。但排除理论，回到现实，由于错综复杂的信息交汇影响，也不容易在出现冲突时及时的问题处理，这也是题主感觉到，不是在线下沟通，在网络的沟通交流，反而让彼此的感受变得轻松，因为线上的交流会屏蔽掉一些信息，同时对不确定的信息，可以暂时的不加以回应。如何处理？冷战其实在关系是非常耗费一个人的心里资源，所以先深呼吸缓和一下情绪，另外再抱抱自己，给到自己需要的安慰与认可，告诉自己，关系是属于两人的沟通，我能够做的就是做好自己的表达，让放松的心情也尝试回归，此时我们能够用更理性以及更轻松的心情去面对冲突。其次，允许双方存在差异，给予彼此的情绪处理空间。看剧发生矛盾时，双方总会出现暂时性的离开画面，者看似逃避，其实是各自都需要情绪的处理空间，情绪并不是越快越好，恰恰相反，是时机越成熟越好，那么什么时候才是时机成熟，这需要双方的一定的情绪控制与管理能力，同时更需要彼此对关系的坦诚相待的态度。最后，需要增强情绪的表达和健康的边界设立能力。开头就提到过，人际关系的边界设立不同，感受到的情绪不同，一个本身缺乏自我认同的人，在关系中可能更容易感觉到不被支持与认可，因此为了寻求认可，可能会无意中模糊自我的边界，这就是关系发展无意识中，不是按本意发展的问题原因。但是设立边界，这就要求我对自己的行为负责，同时还需要准确的表达对方对自我边界侵犯时，有能力去表达自己的不满与感受，由于此时的表达并不是扭曲认知，扭曲事实的敌对表达，这更容让对方所接受，由此让沟通变得更顺畅，获得彼此的认同，渐渐建立关系中的自信。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！ |