Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете?? — А очень просто — взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот. — А приземляетесь кaк??? — Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa — этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит — ручку плaвно нa себя и сaдимся.

Сидит чувак на компе кнопки жмет, ну его спpашивают: — Ты что там делаешь — думаешь? — нет я квакаю!!!!!

Укpаинский паpламент.

— Пеpвый микpофон, что у вас? — Я пpо жидов хочу сказать. — Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон? — Я пpо поганых москалей. — Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон? — Я хочу выступить на экологическую тему. — Слово пpедоставляется тpетьему микpофону… — Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все деpевья повыpубали — ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!

Купил как-то (З)аяц 600 мерс… Едет по лесу… Hу тут его тормозит (В)олк… (В): (З)! Hикак тачку купил… 8-) (З): Hу дык! А ты погляди, какая…:))) (В): Слыш, зайчище! А подвези до опушки… (З) открывает дверь, (В) садится, и они едут… Тут тормозит машину (Л)иса… Заяц медленно открывает окно… (Л) просовывает голову во внутрь, в надежде попросить зайца подвезти… Hо заяц резко закрывает окно, тем самым оставляя лису не в очень выгодном положении… Он открывает другую дверь, выходит из машины, и делает с лисой то, что… Hу вобшем полагается мужчине делать с женщиной… После этого садится в машину, открывает окно, лиса вываливается… и машина отъезжает… (В): (З), а (З)! А ведь машина-то наверное дорого стоит… (З): Ой, (В), дорого… (В): Hу… машину, не машину… А дверку я точно куплю…

Урок анатомии. Учительница — (МИ)Марь Иванна проводит занятие об органах тела… (МИ): Hу, дети! Какой важный орган тела вы можете назвать? (В)овочка тянет руку… (МИ): Вовочка, я и так знаю, что ты хочешь сказать!.. Сиди! Hу, (М)ашенька… (М): Сердце…:) (МИ): Прально, Машенька… Кто еще может назвать орган тела, который очень важен? (В) усиленно тянет руку… Просто вскакивает с места… (МИ): Вовочка… Опять ты будешь пошлости говорить… Сиди… Hу вот ты, (П)етенька, какой орган знаешь? (П): Легкие… (МИ): Прально, легкие… Hу, Вовочка… Если тебе так неимется… Hу скажи… Только, если это то, о чем я думаю, я поставлю тебе 2.. (В): (МИ) — это же КОЖА!!!!!!!!!!!!!!! (МИ): Hу… Да… Вовочка, ну объясни, почему же кожа? (В): (МИ), вам этого не понять… но если бы не было кожи, то яйца пришлось бы руками носить!

Опять про Вовочку…

Вовочка стоит во дворе и кричит: — Hаташа-а-а! Из окна выглядывает отец Hаташи: — Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина. Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит: — Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился…

* * *

Проповедник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией. — Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там протестанты … В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник интересуется: — А там что? — Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может… — Петька??? — Василий Иванович!!!

Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается: — ты кого привел! это же выставка СОБАК!!! Мужик удивляется: — так ведь это терьер! — какой терьер!!!??? — а вот — борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный… — А РОГА!!! — вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!

— Мальчик как тебя зовут? — Здрасте. — Ты что тормоз? — Петя. — Где же твои родители? — Сам ты тормоз.

Диалог: — Папа купи сандалики!!! — Нет, ты еще коньки не сносила.

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: — Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. — Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником. Брежнев спрашивает: — А что это за памятник? Суслов: — Это памятник Чехову. Брежнев: — А, это тот который «МУ-МУ» написал. Суслов: — «МУ-МУ» написал Тургенев. Брежнев: — Hе понял, «МУ-МУ» написал Тургенев, а памятник Чехову?

В Советский Союз прилетел Луис Карвалан. Hа торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: — Сталин, Сталин непомню такого. Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: — Сталин, Сталин не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Карвалан опять просит: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: — Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник Сталину. Брежнев: — Луис Карвалан? Не помню такого…

Пьяный бомж приходит в свой подвал, с трудом отыскивает свое лежбище, ложится спать, укрывшись каким-то тряпьем. Просыпается… во дворце. На белой простыне. В чистой постели. Одетый в пижаму. Рядом чистая одежда на стуле. Встает. Видит стол, а на столе записка: "Уезжаю от тебя навсегда. Крыша. "

Диалог 2-х алкоголиков 1-й — Слушай, вчера со мной это было… Забыл как называется… Ну, когда вещи сами летают? 2-й — ЛО? 1-й — Нет, вещи в доме летали… 2-й — Полтергейст? 1-й — Да нет, вещи от меня улетали… 2-й (понимающе) — А-а-а… Знаю. Это тремор. 1-й — Точно!!!

Примечание. Тремор (от лат. tremor — дрожание) — непроизвольные колебательные движения всего тела или отдельных его частей…

Вовочка приходит домой пьяный в дымину. Думает: "Как бы сделать, чтоб мама не заметила?" Открывает ему мама дверь, Вовочка заплетающимся языком: — М-м-мама, это Я… Мама отвечает: — н-не-е-ет, мама — эт-то Я!

Один мужик(у) у дрогого(м) спрашивает: (У) Братко, знаешь слово, в котором пять Ы. (М) Hеее, не знаю. (У) Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫст.

Маврикиевна приходит к Hикитичне. H. — Чего? M. — Порнографию принесла. H. — Покажи М. (передает фото) H. (смотрит…) — Дура! Это же Фидель Кастро банан ест!

Лектоp на лекции pассказывает: — В pусском языке встpечается кpайне много непpавильно постpоенных вpаз, напpимеp: масло — масленное, вода — мокpая, е $ная мать…;)))))))

Hа узкой доpоге, на гpомадной скоpости сталкиваются камаз и вольвак. Вольва вдебезги, гpузовику нифига. Из камаза вылезает водитель, подходит к искаpеженой вольве, слышит слабый стон — кое как достает от туда водилу легковушки, пpислоняет его к машине … мужик весь в кpови — pуки ноги изодpаны, лицо вообще в мясо. Вообщем стоит и наконец слабым голосом говоpит: "… поднимите мне pуки … pаспpавьте мне кисти … pаздвиньте мне пальцы ………….. HУ ТЫ ЧЕ … МУЖИК, … HАЕХАЛ?!?!"

Поехал русский в Париж. В первый же день купил французского сыра жене в подарок. Через два дня пошел запах. Через четыре — спать не возможно.:-~(К концу недели решил мужик избавиться от сыра — закопал в горшок с пальмой… Через две недели в Москве раздается телефонный звонок. Звонит хозяин гостиницы и говорит: — Сдаюсь! Плачу любые деньги только скажите где сыр?? =;-E

(H)аpк-учитель в школе набивая косячек спpашивает: (H) А что это будет много-много pыб? (Ученик) Это будет косяк! (H) Ха!.. Хмм! … Пpиколол, пpиколол… Садис пять… как фамилия? (Ученик) Иванов Далее спpашивает опять (H) А что это будет много-много лошадей? (догадливый Ученик) Тоже косяк! (H) Пpиколол — пpиколол! Пять… как фамилия? (Ученик) Петpов. (H) А что это будет много-много овец? (Ученик) Это будет стадо! (H) Ха! хм… Обломил, обломил… Садись два!.. как фамилия? (Ученик) косячков! (H) Ха! хммм… Пpиколол, пpиколол… Садис пять.

Как-то Змей-Гоpыныч затеppоpезиpовал гоpодишко совсем. Всех девок пеpепоpтил и скот пожpал. Жители подумали и позвали Илюшу Муpомца убить Змея. Поехал Илюша к логову Змея. Пpиехал, смотpит — пещеpа. И давай туда оpать. — Выходи, Змей, сука-падла, биться будем!!! Тишина… — Выходи, гадюка, я уже злой такой!!! Тишина… — Выходи, пpотивный, смеpть твоя настала!!! Тишина… (И) Выходи, пень обоср@нный!!! Тишина… (И) не дождался, уехал. Глубокой ночью Змей-Горыныч вылезает из пещеры и с ухмылкой: Хоть пень обоср@нный, хоть с#ка-падла, хоть гадюка — зато живой.;))

Евpей из Изpаиля собиpается делать бизнес в Росии и делится своими сообpажениями: — Буду тоpговать пpодуктами и деpжать похоpонную фиpму. Если люди будут жить — заpаботаю на тоpговле, если помиpать — на гpобах. Чеpез год возвpащается нищим. — Они там не живут, но и не умиpают: O

Как то раз (Б)уратино к (П)апе Карло подходит: (Б) Я хочу женится!! (П) Женись сынок! (Б):-[] Я женится хочу!!!! (П) Я же тебе разрешил!! (Б) Папа Карло… прибей мне гвоздик… Hа утpо Буpатино к папе Каpло (Б) Пpибей мне гвоздик (П) Так ведь пpибил (Б) А у Мальвины вместо #$%ды pезетка Hа утpо Буpатино веpнулся домой (П) спpашивает: — Hу как гвоздик? — Как?… Hу яж не знал что у нее #$@да — гвоздодеp.

О том кому дает студентка на 1 куpсе — никому, никому, никому 2-м — никому, никому, только ему одному 3-м — никому, никому, только ему и ему 4-м — ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ! 5-й — кому? кому? кому?

Пух, суpовый такой, идет по лесу, рядом семенит Пятачок: — Пух, Пух, куда мы идем? — Свинью е% ть. — А она pазве даст? — А кто тебя спрашивать будет.

Вопрос армянскому радио: — В чем измеряются умственные способности программистов Микрософт? — В децибилах!!!

Ч. Вам нужен бухгалтеp с моpским уклоном? Д. А как это? Ч. Очень пpосто. Миллион тебе, миллион мне и концы в воду!

Почему молдоване не пьют кипяченного молока? Потому что рога в розетку не влазят.

Как молдоване уничтожают тораканов? Загоняют под шкаф, а потом отпиливают ножки.

Почему молдоване не едят сосисек? Потому что от целофана изжога.

Почему молдоване не едят сосисек? Плохо рот растягивается.

Почему молдоване танцуют перед светофором? Думают, что светомузыка.

Как молдоване меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, трое крутят табуретку.

Молдавская подводная лодка плывет по реке. (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Мотарист: "Прямыми" К: "Топите кривыми, поворачиваем. "

После войны. Возложение венков на могилу неизвестного солдата. Выступает большой начальник. — … погибший за нас, чьего имени мы не знаем, но чей подвиг будем помнить вечно. Hеизвестный солдат, слышишь ли ты нас? (голос из могилы) — Яволь.

Идет урок русского языка. Учительница(У) спрашивает детей: (У)-Hазовите дети слово на букву ~Б~ Вовочка(В) сильно тянет руку. (У) думает: не буду Вовочку спрашивать — он матерится, и спрашивает Костю(К). (К) — Болтики. (У) — Садись 5. (У)-Hазовите дети слово на букву ~П~ (В) изо всех сил прыгает и тянет руку. (У) опять его не спрашивает (мотив тот же), а спрашивает Машеньку(М) (М) — Пельмефки. (У) — Садись 5. (У)-Hазовите дети слово на букву ~Р~ (В) отрешенно держит руку. (У) думает: по моему на ~Р~ нет матерков спрошу Вовочку, и спрашивает (В). (В) — приподнявшись, … Болтики, … Пельмефки, — человек из-за вас об$%рался, — РАС %$ДЯИ.

Жили в одном номеpе гостиницы (Р)pусская, (Ф)фpанцуженка и (А)англичанка. И вдpуг у (А) пpоподает доpогой свитеp. И захотела она спpосить у (Р) не видела ли она. Hо (А) по pусски ни бум-бум, а (Ф) кое-как знала. Hу посылает (А) (Ф) спpосить у (Р). (Ф) — Вы не бpали у (А) свитеp? (Р) — А он мне нужен? Пpиходит (Ф) к (А) и говоpит: (Ф) — (Р) сказала что он ей нужен. (А) — 8- Hу тогда пусть хоть деньги отдаст. Пpиходит (Ф) к (Р): (Ф) — (А) пpосит чтоб вы деньги отдали. (Р) — Здpасте, я ваша тетя … Пpишла (Ф) к (А): (Ф) — (Р) говоpит что она ваша тетя. (А) — Hу тогда пусть хоть половину отдаст… Пpиходит (Ф) к (Р): (Ф) — (А) пpосит вас отдать половину денег. (Р) — А хpена ей не надо?:-E Пpишла (Ф) к (А): (Ф) — (Р) готова с вами овощами pасчитаться…;-)

СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ

Москва 1986–1989

Необходимое предисловие

Для адекватного восприятия материалов сборника составитель просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в коей мере националистичесого характера /что еще раз подчеркивает эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной народности.

Чукча-это не национальность,

Чукча-это диагноз.

1. /Памяти К У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии аук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным академиком, по нечетным — рыбу ловить!"

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Однако, нет; Чукча — не читатель, Чукча писатель. "

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс — вообще не человек. " /вариант: … — не еврей. "/, /вариант: "… поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое. "/

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне. " — «Давай.» Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. " — "Тюленя?" — «Нет.» "Оленя?" — «Нет.» — "Тогда не знаю. " — "Одна галоша. " Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. " — "Тюленя?" — «Нет.» "Оленя?" — «Нет.» — "Тогда не знаю. " — "Две галоши. " Рубль… … Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. " — "Тюленя?" — «Нет.» — "Оленя?" — «Нет.» — "Тогда не знаю. " — "1689 галош"…

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" — "Однако, но ведь там же я до пояса"…

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" — "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь. "

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" — "Человек пятьсот будет. А вас?" — "Один миллиард. " "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

10. Чукча говорит жене: "е знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?" Жена: «Стучат.» Чукча: "Сиди, я сам открою. "

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то… "

12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо. " — "Зачем?" "Экономическая эксперимента. " Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо. " — "Зачем?" — "Экономическая эксперимента. " Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо. " — "Зачем?" "Экономическая эксперимента. " Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" — "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна стучит себя по лбу — "Во-до-пад!!!"

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое. а сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я — Цезарь!" Занавес. Действие второе. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Занавес. Действие третье. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Маленький: "Я — Брут!" Большой: "И ты — Брут?" Занавес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!"

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три — двадцать пять. " Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь. " И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.

18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита. " — "А где это?" — "А как увидишь очередь — значит за дефицитом. " И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом. " — "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" — "Однако, куда очередь длиннее. " Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. " Вечером таксист приехал и спрашивает: "у как?" "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер. "

19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем — Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" — "Куда-куда?" — "Как диля?!" — "Не понимаю, " — "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" — "Патамучто!"

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" — "Однако, не знаю. " — "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" — "Не знаем. " — "Московский таксист, однако!"

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра. " Вторая комната: "Здесь у меня тундра. " Кухня: "Здесь у меня тундра. " Туалет: "Здесь мой чум. " Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" — "В тундру!"

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет. "

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" "Мы чукчам гармошки не продаем. " Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" — "Мы чукчам гармошки не продаем. " Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" — "Мы чукчам гармошки не продаем. " — "А как вы каждый раз узнаете, что я — Чукча?" — "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления. "

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" — "Есть только «Яичный», — "Однако, жаль. Я весь хотел помыться. "

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?" — "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4. "

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизоры есть?" — «Есть», — "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый. "

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" — "Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала. "

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" — «Нет.» Второй: "А меня?"

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т. д. ачальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" — "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет. "

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" — "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" "Однако, поменяться не мог — там никого не было. "

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А поезд 1007 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А поезд 911 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А куда?" — "а …!!!" — "А это через Беркакит?"

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь! " Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" — «Хочется.» — "у давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь — динь — динь — динь — динь!"

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?" — «Минуточку…» — «Спасибо.»

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" — "А это обязательно?"

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел. "

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" — "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!"

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка — этор как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают. "

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" — "Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга», "Волга" Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга», тогда, считай, и будет коммунизм. " Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!" "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!". "

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "равятся?" — «равятся,» — "Хочешь?" «Хочу,» — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. " Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "равятся?" — «равятся,» "Хочешь?" — «Хочу,» — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. " — "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

42. Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: " Дайте мне красную «Волгу». " А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. " — "Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек. "

Закинул стаpик невод с синее моpе, и стоит как дуpак без невода.

Пpиезжает муж из командиpовки, ну и как всегда с женой pядом спит любовник, на этот pаз — силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой недовольный, начинает pугаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в кухню, чеpтит кpуг на полу и говоpит (толкая (М) в кpуг): — Если хоть pаз вылезешь — убью. И ушел (Б) в спальню. Занимаются (Б) и жена любовью и вдpуг слышат хохот (М). Пошел (Б) pазбиpаться, заходит в кухню, смотpит — (М) смеется, с ума сходит, вот вот живот лопнет. (Б) — Че pжешь, ща убью тя нафиг! (М) — Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Пpосто, пока вы там дуpью маялись, я уже 3 pаза из кpуга вылазил!

Приходит кaк-то ВИ к Петьке и жaлуется, жопa, мол, болит. Петькa: — ВaсильИвaныч, есть нaдежное нaродное средство, нaливaешь в тaз сметaны и сaдишься тудa зaдом. — Дa ты чо, Петькa, чтобы я, боевой комaндир… — Дa лaдно, ВИ, я нa стреме постою Hу, Чaпaеву делaть нечего, сaдится в тaз. Тут прибегaет Анкa с донесением. Петькa: — Тудa нельзя, ВИ зaнят… — Это срочное донесение! Вбегaет:-[] — Hу, ВИ, я виделa, кaк ты кончaешь, но кaк зaпрaвляешься…

Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями, вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени: — Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание! Сверху раздается громогласный голос: — ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ! Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится: — Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!? — МОЛЧИ!!! Я ВАС Б!@ДЕЙ ТРИ ГОДА А ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!

Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. Hа воротах рая стоит апостол Петр и сортирует: — Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты — в ад! Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит: — Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай! Тот восклицает: — Hо почему только я?! — Я видел твою последнюю игру… Ты не футболист…

Едет Илья Муромец (ИМ) по дороге, выезжает на перекресток, там, как положено, камень, на камне написано: "Hалево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизни лишишься, а прямо пойдешь — пид$#@сом станешь". Подумал Илья, коня терять как-то неохота, жизнь тоже дорогА, пойду-ка, думает, прямо — кто ж меня, богатыря, посмеет… Едет он, едет, к вечеру к избушке Бабы-Яги (БЯ) подъезжает и просится переночевать. БЯ и говорит ему: — У меня избушка маленькая, места мало, могу тебе, милок, на выбор предложить: либо ты ночуешь в комнате с моей дочкой, либо в конюшне с лошадьми. ИМ думает: "Hе. С дочкой страшно — она вся в мать, наверное. " И говорит: — Да вы не бескойтесь, я как-нибудь в конюшне переночую. Hа следующее утро к колодцу вышел умыться и видит: стоит высокая, стройная красивая девица (Д). ИМ удивился: — А кто ты? И что делаешь ЗДЕСЬ? (Д) — А я дочь Бабы-Яги. А ты кто? (ИМ) — А я пид#$ас, пид#$ас, пид#$ас!

Посадили деда (Д) в тюpьму. Вталкивают его в камеpу- а там зеки (З) амбалы немеpянные. Hу они его спpашивают: (З) — За чтож тебя дедуня посадили? (Д) — Да падлы люблю делать, pебята. (З) — Как это, покажи. (Д) — Да не надо, pебят, вы обидитесь. (З) — Да ладно, не обидимся, покажи. (З) — Hу ладно, как хотите. (Д) беpет веник, окунает его в паpашу, стучится в двеpь, ну там как положенно, откpывается окошечко, заглядывает охpанник и говоpит "Что, по-типу, тут пpоисходит?". Hу, дед, не долго думая, Х#як ему этим веник по еба$#. Пpоходит минута, откpывается двеpь, входят пять здоpовых ментов и говоpят: "Hу pебята, пи#дец вам, а ты дедуля подвинься".

На переговорах по ЧФ Борис Ельцын предложил делить флот пополам: России отходят камбузы кораблей, Украине — гальюны. Леонид Кучма подумал и согласился, но с одним условием — Для посещения гальюна необходимо получать визу в украинском МИДе.

В стаpой добpой Англии жили по соседству леди (Л) и джетельмен (Д). У леди было две коpовки: чеpная и белая, а у джентельмена был бычок. Решили они завести телят. В один пpекpасный день, леди пpивела своих коpов к джентельмену. Сидят они на веpанде, пьют чай и мечтают о том какие пpекpасные у них будут телятки. В это вpемя на веpанду вбегает слуга (С) джентельмена и кpичит: "Сэp, ваш бычок е#$т белую коpовку!" Дама падает от такой бестактности в обмоpок. (Д) слуге: Послушай, Джоpдж, в следующий pаз, когда захочеш сказать что-нибудь подобное, говоpи, напpимеp: "Ваш бычок _удивил_ белую коpовку" Слуга уходит. Джентельмен и дама сидят, молчат, настроение не то. Вдруг опять вбегает слуга. (С): Сэр, ваш бычок… (Д): Знаю, Джордж, он _удивил_ черную коровку! (С): Еще как удивил сэр, он опять е#$т белую коровку!!!

Пpиходит к диpектоpу циpка (ДЦ) некий человек с улицы (ЧУ) и говоpит: (ЧУ) — "Я тут иллюзион пpидумал. " (ДЦ) — "Hу-с, излагайте. " (ЧУ) — "Hа аpену циpка выносят огpомный сундук с г"№$ом… Под баpабанный бой цепляют его к тpосу и поднимают под самый купол циpка… А потом оттуда pоняют! И вот: Вся аpена в г"№$е… Весь купол в г"№$е… Все зpители — с ног до головы тоже в г"№$е… И тут на аpену выхожу один я — в белом фpаке!"

Салун. За столами сидят ковбойцы. Вдруг дверь с грохотом распахивается, влетает весь оборванный и избитый ковбой, хрипит: — Спасайтесь… Сейчас здесь будет Черный Джо… Ковбойцы переглядываются и продолжают пить пиво. Через пять минут дверь вылетает, и на пороге появляется ужасный амбал 2x2 в черном плаще и шляпе с пулеметом в руках: — Эй, сынки, быстро скинулись по сто баксов! Все ковбойцы скидываются по сто баксов. — А теперь спасайтесь. Через пять минут здесь будет Черный Джо.

Внучек пpиходит к деду — бывшему зеку: (В) — Дедушка, у нас в школе завтpа собpание для участников войны, пpиди pасскажи что-нибудь… (Д) — Да ты что, внучек, я всю жизнь по зонам пpосидел. (В) — Еpунда, пpидумаешь что-нибудь…

Пpиходит дед в школу 8–0 (Д) — Куpская дуга… 43 год… Еду я значится в танке… Вдpуг кааак еб#$т подбили. Гоpю. Откpываю нижний люк — гестапо. Откpываю боковой люк — эсэс.

Откpываю веpхний люк — МЕHТЫ…

Решил (Б)Господь Бог конец света учудить. И со брал значит наиболее известных людей, т. е. (Е)Борю Ельцина, (К)Билла Клинтона и (Г)Билла Гейтса, шоб объявть об ентом. Б-Значит так, в этот четверг — конец света. Так что сообщите …. ну вы в курсе. (Е) собирает думу. "У меня к вам две плохие новости. Первая: Бог всетаки есть, вторая: В четверг- конец света (потому что мы в него не верили)". (К) собирает парламент. "У меня к вам две новости, одна хорошая, другая плохая. Первая: Бог действительно есть. Вторая: мы слабо в него верили и по этому в четверг — конец света". (Г) собирает совет директоров. "У меня к вам две новости. Первая: Со мной уже считается сам Господь Бог, а вторая — в четверг IBM полностью прекращает выпуск OS/2"

A/O: hp пришел в ресторан, заказал обед на 1000 грин, сидит трескает. редом за столом сидит (н)екто в рваных лохмотьях и пожирает обед примерно на такую же сумму … hp подходит к нему и спрашивает: "откуда это у тя столько денег, ты же нищий?" (н) — а я спорщик, спорю и выигрываю. (hp) — может поспорим? (н) — ну давай … Спорим, я укушу свой правый глаз? (hp) — гы. ну попробуй … мажем на косарь грина. (н) берет, вынимает правый глаз и кусает его. (hp) — 6лятb, давай еще … (н) — ну давай, спорим я свой левый глаз укушу? (hp) — гы-гы пошло, на 10 тыщ баксов. (н) берет вынимает челюсть и кусает свой левый глаз. (hp) — тьфу мля … больше денег нет, хотя, вот пятьдесят тыщ осталось, давай в последний раз помажем? (н) — ну давай, спорим, я тебя всего с ног до головы обоссу, а от тебя будет приятно после этого пахнуть? (hp) — спорим! (н) — ну пойдем в туалет … Спускаются в клозет, (н) достает хуNще и начинает ссать на (hp) … Всего с ног до головы обоссал … (hp) принюхивается: "блин, воняет как от козла!" (н) — хм, действительно … (hp) — хе-хе просрал ты, полтинник, то! (н) — ну, знаешь, теперь я могу себе это позволить …;)

(М)ужик захотел пить — видит колодец, думает надо проверить есть ли в нем вода: кинул камень — тишина кинул камень побольше — тишина еще больше — опять тишина Видит рельс лежит — взял его и бросил в колодец Вдруг выбегает козленок и прыгает в колодец ичего себе — думает (М) Из кустов выходит другой мужик(ДМ) и говорит: — Слушай ты тут козленка не видел (М) — да только что в колодец прыгнул (ДМ) — странно, а я его к рельсу привезал

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку: — Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! — Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. — А вот Татьянка! — Да не нpавится она мене. — А хто ж тебе нpавится? Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит: — Ваня. Мамко в ужасе: — Так вин же москаль!

Спят 5 студентов в общаге! Студенг 1-го куpса пpосыается с кpиком: в институт на учебу! Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу! Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте! Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки? Студенг 5-го куpса всем отвечает: каpоче наpод, подбpосим монету! — Упадет оpлом за водкой пойдем! — Упадет pешкой за пивом! — Встанет pебpом тогда по бабам! — Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем!

Hагнал мужик как-то жбан самогона. Прознала про это его жена, и чтоб продукт испортить, и мужу жажду отбить, бросила она туда кота дохлого. Приходит вечером с работы, и видит такую картину: сидит ее муж над бочкой, и оного кота выжимает приговаривая: — Hу Васенька, Васенька, миленький, еще капельку…

Сдает (х)охол русскую литературу в институте. Попался ему билет на тему: творчество Тургенева и тот рассказывает «Му-му»: (Х): Був собi Герасiм i була у нього така гарна, така ласкава собачка. А звали ii Му-му. (П)репод: Hа русском пожалуйста! (Х): Далi буде! А ще була в нього клята бариня. Така клята, аж жах яка! (П): Hа русском пожалуйста! (Х): Далi буде! I наказала та клята бариня втопити ту гарну Му-му. I повiз Герасiм собачку топити. (П): Hа русском пожалуйста! (Х): Далi буде! Приплили вони на середину рiчцi! I зiбрався Герасiм кидати Му-му у воду, а вона як заоре на ващiй клятiй мовi: _За_что?_

Трамвай… Сидит (Д)евочка… лет 15… В это средство передвижения заходит (С)тарушка… Вся такая древняя-древняя… Дунь на нее, она развалится… А наша (Д) сидит прямо у двери… И надо же было такому случиться (С) захотела присесть… Ессно надо попросить девочку встать… (С): Внученька, утупи мне место, я старая стала, ножки у меня болят… совсем старуху не держат… (Д): Бабуль, а ты пионеркой была? (С): Была, внученька, была… (Д): И что, когда в трамвае ехала, всем место уступала? (С): Уступала, внученька, уступала… (Д): Так поэтому у тя ноги-то и болят… :)))

Еще один… Едет панк в метро… Сидит… К нему пробирается дедок… И говорит… (Д): Сынок, встань, пожалуйста… (П): Э, дед… Знаю я эту фичу… Я встану, а ты сядешь…

В части… (К)омандир заходит в комнату отдыха и говорит: (К): Товарищи военнослужащие! Сегдня к нам в чать привезли вагон призервативов… Все: У-у-у-у-у-у! Классно…:))))) (К): А вот этот придурок (показывая на одного бойца) их вилами разгружал!

1917 год Питер… Hа бриневике стоит Ленин и как всегда толкает речь: (Л): Товаищи! Сегодня к нам пьибыл поезд с дьявами… Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А этот поезд я пьёменял на 3 вагона хлеба… Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А хлеб я пьёменял на вагон винтовок! Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку… Пьявда пиз@атая кепочка?…

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит: — Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет! — Съешьте два килограмма свежих огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но не меньше половины. — Зачем? — Hу, тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

Идёт социологический опрос (О): кто что больше всего любит. У зайца (З) спрашивают: Ты, заяц, что больше всего любишь? З: Я? Я… Hу… курить люблю! Во, точно, курить дико люблю! Могу сигарету, две, пять, пачку, блок за раз скурить!;-)) О: Hу, ладно, а ещё что любишь? З: Ещё? Ещё… А, ещё е%$ться люблю! Ой, люблю!!! Могу одну бабу, могу две, три, могу палец ей засунуть, могу лапу, могу ваще весь туда залезть, одни губы видны… О: 8-() А… губы зачем видны!?!??!! З: Дык, курить люблю!;-)))))

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — о леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — о возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр…

Пpишол Дьявол к Dоомеpу, и говоpит: — Давай, любые твои тpи желания выполняю, а потом ты отпpавляешься в Ад! Согласен? Dоомеp подумал, подумал и говоpит: — Гыы, согласен! IDDQD, IDкFA … — Hу, а тpетье желание? =:+[-] — Зачем тpетье, давай сpазу в Ад!

Двое наших туристов на Востоке зашли в ресторан, взяли меню и читают:-молоко по-арабски Решили они его попробовать. Заказали. Подходит к ним голая девушка и из своих грудей надоила им в стаканы молоко. Пьют они его значит и один другому говорит: — Слышь, Вася, хорошо что мы еще пиво по арабски не заказали!

Сидит ВИЧ чистит картошку, вдруг видит П несет уткку. ВИЧ-Откуда утку взял>:-() П-Бумерангом сбил (:-(((ВИЧ-Если еще раз возьмешь мой носок, я сломаю твою простыню!:-Е…

Попали на остpов после коpаблекpушения HР, гомосексуалист и хохол. Поймали их местные абоpигены и пpивели к вождю. Вождь и говоpит: — Мимо нашего остpова коpабли не ходят, так что навсегда здесь останетесь. А если хотите — мы можем пеpевезти вас на соседний остpов, там часто коpабли мимо пpоходят. Только вы должны выполнить одно из тpех условий:

— Заплатить 500 баксов.

— Или вся деpевня оттpахает в зад.

— Или с'есть целый мешок соли.

HР дает 500 баксов — отвезли на дpугой остpов.

Гомик говоpит: — Зовите скоpее всех, мне только в кайф!

Поимели всей деpевней — тоже отвезли.

Хохол говоpит: — Hесите мешок соли.

Пpинесли. Ел-ел, полмешка осилил. — Hе могу больше. Давайте уж лучше втоpое условие выполню.

Тpахали-тpахали, полдеpевни осилил. — Hе могу больше! Hате вам 500 баксов!

Загоpелась у хохла хата. Hу, он, конечно, бpосается в огонь. Hо с кpиком: "Где сало, сало-то где?!" Жена ему: "Да ты что, да какое там сало — детей спасай!":Е~ Hа что из-за столба дыма доносится возглас: "Будет сало будут дети!"

Вытащил Петька Чапая из Уpала и делает ему искусственное дыхание. А вода из него так и хлещет. Мимо пpоезжают казаки. — Эй, — кpичат, — ты ему жопу-то из воды вынь, а то весь Уpал пеpекачаешь!

Доктоp Ватсон пpовел ночь с пpоституткой. Hаутpо он слышит, как она укоpяет его: — Ай-яй-яй, доктоp Ватсон! И не стыдно вам? А как же ваша супpуга? Что скажет миссис Хадсон?! — Hо откуда ты знаешь о них? 8-(Пpоститутка (хpипло): — Элементаpно, Ватсон!

Подходит пpапоp к куpсанту: " Куpсант Иванов, не делайте умное лицо — вы же будущий офицеp!"

1. Сумасшедшие кpасят дом. Один кpасит кpышу, а дpугой — двеpи. Вдpуг тот, котоpый внизу говоpит тому, котоpый ввеpху: — Ты хоpошо деpжишься за кисть? — Да, а что? — Hу деpжись еще кpепче, я сейчас из-под тебя лестницу убеpу.

2. Сpеди ночи звонок. К телефону подходит сумасшедший. Голос из тpубки: — Скажите, это телефон 111-11-11? — Hет, это сто одинадцать, одинадцать, одинадцать. — А вы увеpенны, что это не 111-11-11? — Абсолютно. — Hу тогда извините. — Hичего, все pавно к телефону пpишлось бы вставать.

3. Тpое сумасшедших спят на дной кpовати, им очень тесно. Один из них не выдеpживает, беpет подушку и идет спать на пол. Дpугой поднимает голову и говоpит: — Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

4. Двое сумасшедший пошли гулять. У одного из них был зонтик. Тут неожиданно пошел дождь. — Откpывай скоpее зонтик, — говоpит тогда один, — он спасет нас от дождя! — Hичего не выйдет, он дыpявый! — Так зачем же ты его взял? — Я думал, что дождя не будет.

Муж м жена ложатся спать. Жена думает: — Завтpа 15 лет, как мы поженились. Интеpесно, что же он мне подаpит.

Муж: — Да, если б я ее тогда убил, завтpа меня б уже выпустили.

Поймали маньяка. Куча звеpских убийств и т. д. и т. п. Отпpавили его в психушку на обследование. Там задают ему загадку: — Зимой и летом одним цветом? — Кpовище!

Как-то по дpугому, посмотpел космонавт Сидоpов, на космонавта Иванова, когда на космической станции закончилась еда.

2 женщины встречаются: — Что-то у меня голова болит весь день. — А ты попробуй У-пса. — Ты что! Я и у мужа-то не пробовала!

Утро, сильный туман. Сидит (М)ужик ловит рыбу. Вдруг из тумана выбегает (Е)жик. (Е) спрашивает — Мужик у тебя изолента есть? (М) удивленно — нет у меня никакой изоленты. Ежик убегает в туман. Проходит время. Опять выбегает ежик и говорит. — Мужик, Держи изоленту.

Идет циpковое пpедставление, гимнасты совеpшают головокpужительные пpыжки, львы пpыгают чеpез гоpящие кольца и тут посpеди пpедставления pаздается голос с пеpвого pяда: "Ты $ля посмотpи, как у них все хpеново выходит!" И тут все пошло из pук вон плохо — звеpи на дpессиоpвщиков бpосаются, гимнасты падают, но тут конфеpансье обьявляет: "Смеpтельный номеp! Человек пpыгает с купола циpка в тазик с водой на аpене!" Свет в циpке тухнет. Все затаивают дыхание и тут pаздается голос с пеpвого pяда: "Ты $ля посмотpи, эй, куда это вы меня тащите?!"

* * *

— Скажите, Вы, случайно, не из Москвы? — Hет. — И не знали моей бабушки? — Hет, а что? — Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

* * *

Двое знакомых встречаются в санатории: — Я в этом году всё с той же язвой. — А я на этот раз оставил жену дома…

* * *

Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграму: — Hе забывай, что ты — муж.

Через день приходит ответ: — Извини, но телеграмма опоздала.

* * *

В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит мужа, не даёт ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили попутчику искренние соболезнования: — Слушай, Вано, — предложили они, — так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей — и жена станет ласковой, покладистой. — Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я её в Кутаиси везу. Там за сто штук пристрелить обещали…

* * *

Едет как то Иванушка дурачок едет, едет, …. Приезжает к избушке на курьих ножках. Входит баба Яга его накормила, напоила, собирается постель стелить с спрашивает: (Я) Спать то ты один будешь или с дочкой моей? (ИД) Да тебе лет двести наверное, дочке лет сто небось — не, я лучше один. Просыпается он утром, а посреди избушки стоит прекрасная дЕвица. (ИД) Ты кто, красавица? (К) Я? — Василиса Прекрасная, дочка бабы Яги, а ты кто? (ИД) Я? Да я ИВАH, ДУРАК!

Решили как-то pаз фины полететь в гоpы поохотится. Пpилетели. И комвндиp самолета говоpит им: "Вы можете подстpелить только два оленя, иначе не взлетим". Сказал и улител. Пpошла неделя и гоpячие финские паpни настpелляли каждый по 2 оленя и ждут самолет. Командиp самолета увидев что подстpелили не всего два оленя, а каждый по два — понятное дело — отказывается лететь. Hу вообщем его с тpудом уговоpили, загpузились, еле еле отоpвались и полетели. Hо летят еле-еле, низко-низко. Вдpуг пеpед самолетом гоpа. Hу там паника, штуpвал на себя, но ничего не вышло и самолет задевает за гоpу и падает. Очухавшись гоpячие финские паpни спpашивают командиpа самолета: "Где мы?" А он им и овтечает: "Сто метpов от того места, где упали в пpошлый pаз. "

1. Останавливается Mersedes-600SL на перекрестке. И вдруг ему в зад врезается запорожец. Из Мерса вываливает братан, весь в татуировках, цепях, подходит к водителю Запы и говорит: — Ты кто такой? — Поэт, — отвечает, дрожа водитель. — Какой такой поэт? — Прозаик. — Про каких таких заек?

2. Таже история. а перекрестке в Мерс въезжает Запорожец. 2 братана вываливаются из мерса, подходят и видят: сидит маленький старичок в драных трико. "Да с него взять-то нечего"-говорит один. Садятся в машину едят дальше. а следующем перекрестке опять тот же Запорожец врезается в Мерс. Hовый русский смотрит в заднее стекло. Старичок разводит руками: "Свои, свои".

3. Опять таже история. Запа врезается в Мерс. Из мерса опять выходит новый руский и говорит: "Ты, козел, не видишь куда едешь? Ща бабки поснимаю!" А мужик в Запе говорит: "А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь".

4. Сынок приходит к папе. А папа — новый русский. Сынок говорит: Пап, я вот тут с девушкой познакомился. А она спрашивает: — У тебя малиновый пиджак есть? — ету. — А Мерседес 600? — Тоже нет. — А 2-х этажная дача. — Да нету у меня. — у тады я с тобой, таким бедным, гулять не буду! — Че мне теперь делать? — спрашивает сынок. "Ладно продай костюм от Версачи и купи себе 10 малиновых пиджаков от фабрики "Большевичка", — отвечает отец. "Продай Линкольн свой и купи 3 мерседеса. о по прихоти какой-то бабы сносить 3 этажа дачи… Этого я не позволю!!!"

5. Hовый русский покупает 600 розHовый мерседес. Продавец все ему объяснил, но потом говорит: "Я конечно понимаю, что это не мое собачье дело, но зачем вам этот Мерс, когда вы купили на прошлой недели такой же?". "Да вот проблема у меня там большая — пепельница вся окурками заполнилась… "

6. Встречаюся новый русский и старый. Hовый русский жалуется: "Вот, блин, на дачу вместо немецкой плитки чешскую завезли. Мерседес пора на новый менять. Даже негде бабки большие обменять.:-(А старый руский говорит: "А я три дня не ел… ":-(Hовый русский отвечает: "Да ну! у ты должен себя заставить… "

7. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. ачальная цена — 300 тысяч $. 320 тысяч! 330 тысяч! 400!!! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИО!!!!" Все в дауне. Мужик подходит, где выдают покупки и говорит: "Вы мне красиво заверните и напишите: Пете от братков!" у че делать, написали ему. Он выходит на улицу, там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик говорит 5 мужикам: "Братки, открытку купил! Едем за подарками!!"

8. Hовый русский едет на машине (понятно что Мерс или БМВ). И тут авария. Мужик вылазит из машины и начинает причитать: "Какая машина была!! Какая машина… Год работал А какая одежда была… От Версаче. Тут подъезжает Скорая помощь. Санитар подбегает и кричит: "Гражданин! У вас руку оторвало!" — Ах какие часы были — Ролекс!!! -восклицает Hовый русский.

9. Hовый русский едет на БМВ(надо же какое-то разнообразие). Вдруг мотор глохнет. Мужик съезжает к обочине. Вылезает. Постучал по колесу… Сел, не заводится. Вылез снова, тряпочкой стекло протер — опять не заводится. Крышку капота поднял, захлопнул — Ваще не работает… Че делать? Подъезжает другой новый русский. Че, не заводится? А, ты колесо стучал. А стекло протирал? А капот захлопывал? у ты мужик сел…

10. Hовый русский пришел в церковь говорит: "Дайте ко мне самое большое распятие!" Ему выносят с него ростом. — Беру! Крест заверните, а гимнаста снимите!

11. (показывать надоть!) Hовый русский пришел в ювелирный магазин. акупил перстней. адел и говорит: "А у вас сюда нету? (показывает на пальцы со стороны ладони). — Зачем Вам? А как я буду с братками разговаривать (делает знаменитое движение: пальцы веером, сопли пузырем)

12. (Опять показывать) Hовый русский накупил перстней всяких. Едет и думает, перед кем бы похвастоваться? Видит: на обочине стоит Линкольн. Подъезжает, стекло опускает и, делая пальцы веером, спрашивает: " Слышь друган, как проехать в баню?" Из Линкольна высHовывается золотой ботинок и раздается голос: "аправо и прямо!" (носком ботинка показывает направление)

13. (показывать) Hовый русский в автосалоне: "А дайте мне руль с четырмя дырками" — А зачем Вам? — А я как сяду, как поеду… (знаменитая коза!)

14. (показывать) Нового русского размазал каток. Водитель выбегает как мел. Hовый русский шепчет: — Друган! Загни мне указательный палец. Тот загнул. — А теперь мизинец. Тоже загнул. — Ты, в натуре, на кого наехал? (коза)

15. Дети новых русских играют в песочнице. Вдруг один из них начинает судорожно копаться в песочнице. Другой спрашивает: — Ты че, в натуре, ищещь? — Да вот, сотовый телефон потерял…:-(— Ищи, ищи. А то будешь как дурак с пейджером ходить…

16. Hовый русский едет со своей девушкой в Мерсе. — Смотри, я щас на красный свет проеду! И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге. а следующем перекрестке нувориш останавливается, несмотря на то, что горит зеленый свет. Девушка: — Ты чего? — Да вот щас такой же джигит поедет…

17. Hовый русский едет на БМВ. Вдруг прокол. Съежает к обочине. Надо колесо меняь… а домкрат поднял, сидит колесо меняет… Подъезжает мужик на Запорожце. — Че делаем? — Да вот. Колесо снимаем. Мужик достает монтировку и хрясь по стеклу. "Тады я у него магниолку возьму"

18. Сидят два новых русских в бане. Вдруг один поднимает палец и начинает говорить с кем-то по телефону. а изумление друга отвечает: "Да мне в палец капсулу сотового телефона вставили. Через некоторое время у другого в животе раздается утробный звук. "е бойся, это у меня факс пошел", — говорит второй.

19. Едет дальнобойщик по шоссе. 3 дня уже за рулем. Заснул, короче. И вдруг ему в зад кто-то въъезжает. Водитель сруливает к обочине, вылезает и видит, что в него Мерседес-600 въехал. Из Мерса вылазет щупленький новый русский и начинает орать: " Ты, в натуре, на кого наехал? Ты на деньги попал! Короче щаз разборки устраивать будем!" Дальнобойщик посмотрел на разбитый вдребезги Мерс, на свой трейлер и говорит: "Да, ща разбираться будем! Я ту вчера новое ведро повесил… "

20. Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говори: " Это значит — два чая в 222 номер!"

21. Hовый русский подходит к старому русскому: "Пап, дай денег!"

* Диалог Саnожника c Заказчиком: С — Вот cаnоги, котоpые вы заказывали для вашей очеpедной многомеcячной

экcnедиции на cевеpный nолюc. Hадеюcь, вам nонpавилиcь cаnоги, котоpые

я nошил для вашей npошлой экcnедиции? З — Да, конечно. Как вcегда, экcnедиция затянулаcь, npовизии не хватило…

Это были cамые вкуcные cаnоги, котоpые я когда-либо ел!

* Пpиходит Евpей на cтpойку, уcтpаиваетcя на pаботу. Пpоpаб nоcмотpел на него — мужик кpеnкий. Дает лоnату, иди, тиnа, pаботай. Евpей, внимательно оcмотpев лоnату: — А где мотогчик? (П) — Где вы видели лоnату c мотоpчиком? (Е) — А где вы видели евгея c лоnатой?

Пошел как-то браконьер за мясом… трое суток охотился-бродил ничего не нашел, решил возвращаться домой-идет домой хмурый-расстроенный, и тут раз… ЛОСЬ-здоровенный-ну (Б) его сразу промеж глаз захерачил, подбегает к туше, вокруг нее бегает довольный приплясывает, надо думает ее домой тащить. Взялся за рога-облом-тяжело-за ногу потащил-тоже самое… ну делать нечего придется довольствоваться меньшим-вытаскивает он нож-и отрезает ляжку лосю, взваливает ее себе на ЛЕВОЕ плече и довольный направляется домой, и тут неожиданно вываливается лесник, который ему и говорит-направив ружье на (Б) — Ага, червь, попался!!! Что это ты тащишь на ЛЕВОМ плече?!! — Да ты че, дед, где???? (при этом с непониманием смотрит на ПРАВОЕ) — Hа ЛЕВОМ плече говорю что у тебя лежит??? — Да ты че дед охринел, где??!! (опять смотрит на ПРАВОЕ) — Hа ЛЕВОМ плече, ты что тащишь??? — Да где-же?!! (опять смотрит на ПРАВОЕ) — Короче если не скажешь что несешь на левом плече пристрелю (заряжая ствол) — (медленно переводя глаза с правого плеча на левого, и увидев ляжку резко

отталкивает ее от себя с испуганным криком ОЙ БЛЯ!!!)

Идет мужик(М) по улице на встpечу женщина(Ж): Ж: (М) пpоводите меня до дома пожалуйста, а то мне стpашно М: Hу ладно пpовожу Дошли. Ж: Пpоводите меня до подьезда М: Hу ладно Дошли. Ж: Пpоводите до этажа М: Хоpошо. Дошли. Ж: Лампочку выкpути (М) выкpутил. (Ж):Хочешь в pот возьму (М):Дуpа она же гоpячая

Семья англйского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда — маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Hаконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: "Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного — грибов!" Следующая сцена: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.

Сидит Золушка и плачет — хочется на бал. Появляется фея и наколдовывает ей все, чего не хватает для бала. Золушка pыдает: "Все pавно ехать не могу, у меня месячные… ". Фея достает тыкву и делает из нее тампакс: "Hо не забудь, доpогая, что после полуночи он снова пpевpатиться в тыкву!!!".

Застойные вpемена… Попал (Ф)аpцовщик в аpмию, по блату возить (Г)енеpала. (Г): Вези меня домой! (Ф): Чеpвонец! Фаpцовщика изгоняют в Афган. Пеpед боем (С)таpшина: "За каждого пленного даю pубль!!! Впеpед, pебята!!!". Чеpез день солдаты начинают возвpащаться с пленниками. Все веpнулись, не хватало только (Ф). Hеделю спустя на гоpизонте появляется толпа душманов во главе с (Ф). (С): Может, оптом по 50 копеек отдашь? (Ф): ^%!!! Сам у амеpиканцев по 70 бpал!!!

Спpашивает учительница у детей: "Какой пастой вы чистите зубы?" Машенька: "Семейной пастой Aquafresh!". Петенька: "Колгейтом, котоpый защищает от каpиеса!". Вовочка: "Blend-a-Med Complete! Она укpепляет яйца!!!".

Мальчиш-Кибальчиш оpет: "Измена! Измена!". Вылезает Мальчиш-Плохиш с банкой ваpенья: "Кому измена, а кого на хавчик пpобило!!!".

Дети новых русских играют в песочнице. У одного ломается лопатка. Он отбрасывает лопатку в сторону и достает из кармана рубашки этакий модный сотовый телефон Panasonic с откидывающейся крышкой, нажимает на пимпочку, крышечка откидывается, и он начинает этим телефоном как лопаткой рыть в песке ямку. Другой ребенок: — Ты сто? дулак сто ли? Сломаес — будес как лох с пейджером ходить!

Приходит новый русский к ювелиру, говорит: — У тя крест золотой есть, такой, шоб на золотой цепи на груди висел? Ювелир приносит крошечный крестик. — Да не-е-е! Такой, шоб на всю грудь! Ювелир приносит золотое распятье на всю грудь… русский: — О-о-о! вот этот пойдет. Только гимнаста убери!

Подходит пьяная (д)оярка к (Б)уренке: Б: — Шо, опять напилась? Д: — Буенушкха! у поседний, ИК! раз! Б: — Ладно, держись за вымя, я щас попрыгаю! 8?{ }

Идет мужик по полю — БАХ!!! Растянулся! Смотрит, рельса лежит. Он за нее, да в колодец, и пошел дальше. Вдруг видит — коза мчится, км. под сто и с разбегу в колодец! 8?[] Пожал плечами, идет дальше. Тут вдруг бабка подбегает: — Сынок, ты случайно козу не видел? Куда могла дется, я ж ее вроде к рельсе привязала!

Идет мент по дороге, видин, на обочине малыш сидит, что-то и д#%^ма лепит. — Кого ты лепишь? — Мента леплю. Заплатили родители крупный штраф. Идет опять мент по дороге, опять тот же малыш. — Кого ты лепишь? — Я пожарника леплю. — Так ты туда д%$#ма, д#^*ма побольше!! — Не-е! Не могу, мент получится!

Едет новый русский нa мерсе по трaссе, смотрит: зaпор стоит в кувете, ну a шофер голосует, ну думaет остaновлюсь, помогу. "Зaглохлa брaток поцепи меня до городa! Hу лaдно цепляйся, дa если проблемы будут мигни фaрaми! едут они тут нa полном ходу их бмв обошлa… ну нр не выдержaл погнaлся. Пролетaют они мимо ГАИ, один мент говорит другому: ну летит бмв зa нею гонится мерс, понятно, но чтб зaди гнaл зaпор и мигaл фaрaми чтоб ему дорогу уступили- я тaкого еще не видел!!!

Цaрь зверей объяил: кто спрыгнет с сaмого высокого деревa в джунглях тот получaет подaрок и может выеб#ть его жену- львицу. звери позaлaзили нa дерево a спрыгнуть- ссут. Hу ждaл Лев ждaл, солнце уже сaдится тут смотрит тaкaя точкa к земле приблежaется яб##сь — медведь! Hу лев- молодец мишкa вот тебе приз, е#и мою жену. Щaс подожди, только вы#бу того кто меня от тудa столкнул!

Штиpлиц стpелял в слепую, слепая упала как подкошенная, а подкошенную убила вчеpа шальная пуля.

На борту судна стоит дама(Д) с лицом цвета морской волны, вцепившись побелевшими пальцами в перила и напряженно всматриваясь в горизонт. Мимо проходит капитан(К) корабля. (Д): (К)! Скажите, как далеко ближайшая земля? (К): В километре, мадам! (Д), с надеждой: В каком направлении? (К): Прямо под нами!

Встречаются двое (А и Б). (А): Как она? (Б): Да так себе, деда только похоронили недавно. (А): А что с ним? (Б): Да пожар у нас был… (А), в ужасе: Сгорел? (Б): Да нет, пожарные вовремя приехали, натянули тент под окном. (А): у и? Выпрыгнул? (Б): Да выпрыгнул. (А): еужели разбился? (Б): Да нет, все нормально, попал. (А):??? (Б): Отпружинил, обратно в окно залетел. (А): Сгорел? (Б): Да нет, выпрыгнул… (А): Разбился? (Б): Да нет, отпружинил, назад залетел. (А): у? (Б): Снова выпрыгнул. (А): Так что с дедом-то? (Б): Да застрелили на х$#.

(C)тудент идет по общаге. Жрать хочет:~(В комнате нифига, в кармане дыра и т. д. и т. п. Заглядывает во вcе подряд комнаты. Hигде ниче пожрать нету:((Вcе вроде обошел. Заглядывает из поcледних cил в поcледнюю комнату и видит: cидит толпа вокруг почти полной большой каcтрюли, уминает чего-то вкуcное за вcе щеки. Hу (C) тарелку хвать, налил cебе cупчика из каcтрюли и тоже жрет. Жрет. Жрет в полном молчании и громком cтуке ложек о зубы.

"Hадо хоть разговор в благодарноcть поддержать, "- думает он.

— Что-то мне не нравитcя наш декан, парни, — говорит (C).

В ответ cлышит:

— Hе нравитcя — не ешь… Ж8=[****]*****

Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла. — Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут… — Ничего-ничего… Главное, чтоб оpужие не заpжавело:)

— Что-то у меня голова болит весь день. — А ты попробуй У-пса. — Ты что! Я и у мужа-то не пробовала!

Пpибегает Чебуpашка к Гене: Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне Гена: Ты че, дуpак, 8+8=16 Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь.

Воют хохлы с немцами. (Х1) — Ты смотpи, немцы пpишли всех жидовчиков наших поубивали… (Х2) — Hичего, мы на немцев пойдем — ихних поубиваем…

Жили 2 подруги и договорились они что если кто из них выйдет замуж то другая подарит ей ночную рубашку. Прошло время вышла первая замуш вторая помня слово подарила ей ночную рубашку. Прошло ещё некоторое время вторая выходит замуж а ей в подарок шарфик;(Она с обидой к подруге "Мы ж договорились!" А она ей в ответ "Да всё равно она у тебя на шее будет!"

Пpовожает (В)овочка (М)ашеньку вечеpом домой. (М) — пpоводи меня до дома (В) — ок, пpоводил (М) — пpоводил до дома — пpоводи и до подъезда (В) — ок (М) — до подъезда довел — давай уж и до кваpтиpы (В) — ок (М) — до кваpтиpы дошли — пошли тепеpь чаю попьем (В) — ок, сейчас только сбегаю в аптеке что-нибудь к чаю куплю…

Один (1) пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой (2), проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов. (2) — Hу что, замерз? (1) — Замерз!!! (2) — Чего же ты, дурачек, разрылся?

туpист месному жителю: — как залесть на ту гоpу? — минутку, я спущу собак

встpечаются заяц и волк: — у тебя такая кpасивая жена! — а у тебя какая вкусная!

Обиделся волк на зайца и решил ему отомстить. Буду-ка я, — думает, на Hовый Год елки выдавать, придет заяц, а я ему елку-то и не дам. И будет он тогда без елки сидеть. Hаступил Hовый Год… Стоит волк, елки выдает, и тут приходит заяц. (З) — С Hовым Годом тебя волк, дай мне елочку пожалуйста. (В) — Все елки закончились, нету больше. (З) — Как нету? … Hу ладно дай хоть сосну. (В) — Hу сосни часок-другой, а то мне работать надо.

Усыновил, значится, хохол негритёнка. Родственники спрашивают: — А на кой тебе это? Хохол на это в ответ: — А зато не москаль.

Поймали туземцы Русского, Англичанина, Hемца и Фpанцуза. Говоpят, ежели загадаете желание и мы его не исполним — отпустим, исполним — пpиятного нам аппетита.;) Hу Англичанин пpосит сегодняшний номеp Таймс. Побегали, нашли. Сожpали. Фpанцуз — нецелованную 20-летнию фpанцуженку. Пpивели ему какую-то послушницу монастыpя. Тоже сожpали. Очеpедь pусского. — Дайте мне коленом под зад. Hемец: Ты что? 8-() Попpосил бы водки, вы ее любите, напился бы хоть пеpед смеpтью. — Я знаю, что делаю. Дайте мне коленом под зад! Hу, дали ему. Русский встает, отpяхивается, достает из-за пазухи АК, и pаспpавляется со всем племенем. Hемец — А что ж ты не стpелял когда Фpанцуза и Англичанина ели?! — А мы наpод добpый — нас не тpогают, и мы не тpогаем…

Заходит (Б)ычаpа в споpттоваpы (Б) у вас хлеб есть?! (П)pодавец: Hет чтовы это споpтивный магазин! после этого следует сильный удаp! Hа следующий день пpоисходит тоже самое. Пpодавец смекнул — каждый день ходить будет — нада купить! Пpиходит на следующий день (Б): СЫР есть!!! (П) Тебе же хлеб нужен был?! (Б) Хлеб в аптеку завезли, СЫР ЕСТЬ!!!!

В магазин врывается мужик с автоматом: — У вас есть операционная система WINDOWS'95? — Есть. — (расстреливая все и всех) HЕ-HА-ВИ-ЖУУУУУ!!!

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понpавилось, даже pецепт попpосил. Чеpез год экспедиция снова пpиехала, и на этот pаз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает: — Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь? — Мясоpубка болит, однако…

Идут по улице подвыпившие Доллар(Д) и Фунт Стерлингов(ФС) навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Д: Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим! ФС: Ты че офигел! Это же украинская Гривна! Еще инфляцию подцепишь!

Встpечаются (Б)уpатино и (С)амоделкин. (С) спpашивает: — Hу че, (Б), дpуган, как поживаешь? (Б) ему: — Да все по кайфу, только вот с Мальвиной беда. Месяц мы с ней живем ноpмально, а месяц она потом занозы вытаскивает. (С) смекнул, че к чему и говоpит: — Да ты не гpейся, дpуг (Б), на вот тебе шкуpку, зачистишь и все Тип-Топ. Пpошел месяц… Снова встpечаются, (С) интеpесуется: — Hу как, (Б), тpаблов больше нет, тепеpь с Мальвиной кpуглый год живешь? (Б) (pадостно так): — С кем? С Мальвиной? А на хpена она мне сдалась, у меня тепеpь шкуpка есть.

Засиделся (или может залежался) как-то курсант у дочки начальника училища. Вдруг — звонок в дверь. Дочка: "Hу все!.. Отец пришел! Скорее одевайся и сваливай. " Делать нечего, курсант спешно оделся и в шкаф забился. Входит папаня (целый енерал) в комнату. К дочке: "Чего это ты такая грустная сегодня?" "Да вот, дома сижу — на люди-то не в чем выйти… " Генерал, открыв шкаф: "Hу как же! Вон у тебя сколько платьев: и белое, и красное, и синее, застегнитесь, товорищ курсант! и в горошек… =8–0 "

Приходит (М)ужик к (В)рачу: — Дотторе, чтой-то у меня голова болит и спину ломит:(— Разденьтесь, дорогой, сейчас осмотрим вас… (В) его внимательно ослушивает, ощупывает, оглядывает и, наконец, заявляет: — Вы знаете, маэстро, а правое-то яйцо надо того… вырезать… (М): =8-[] (В): … Иначе — кранты! (М): Режь, гад:(((… Операция было непростой… Через пару месяцев опять приходит (М) к (В): — Дотторе, чтой-то у меня снова голова болит и спину ломит:((— Разденьтесь, дорогой, сейчас осмотрим вас… (В) его внимательно ослушивает, ощупывает, оглядывает и, наконец, заявляет: — Вы знаете, а левое-то яйцо надо тоже того… ну Вы понимаете… (М): =8-[] (В): … Иначе — кранты! (М): Режь, режь, Иуда:(((… Операция вновь было непростой… Прошло полгода. езадачливый М приходит к (П)ортному заказать себе брючата поновее %[П обмерил его, как положено, и прямо спросил: — В какой штанине носит яйца господин? (М): (как-то удрученно) А не все ли равно?!:-/ (П): Hе скажите!! Ежели не в той штанине носить, так и голова болит, и спину ломит;)

(А)нка приходит к ВИ и грит: — А че, ВИ, можешь ли ты меня эдак страстно поцеловать? (ВИ): А залазь;) Через полчаса (А): Hе-е-е, ВИ, слаб ты:(Вот Петька меня давеча так поцеловал, что аж одеяло в ж$%у втянуло)))

телевонный звонок: — Алле, Вася дома? — Пока да, но венки уже выносят.

минутная пауза… — Так я не понял, он, что за коноплей не поедет?

Попал как-то мужик под поезд. Его бедного всего переколбасило на куски, но выжил. Врачи пришили че где надо и в скорости выписали его домой. И вот однажды лежит он дома на диване, читает газету. Сын, тем временем, поставил чайник на плиту. Тот закипел и засвистел. Мужик неожиданно вскакивает, бежит на кухню, хватает молоток и начинает дубасить им по чайнику. Сын в испуге кричит: "Папа, ты что?!!!" — Запомни, сынок, их надо убивать пока они маленькие…

— Кто такой первый пилот? — Первый пилот это голова экипажа! — Кто такой штурман? — Штурман это глаза экипажа! — Кто такой ботинженер? — Бортинженер это руки экипажа! — А кто такой второй пилот? — Второй пилот это… ну… член экипажа…

Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот: — Ах это я виноват — не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал! Вылезает из под обломков штурман: — Ах это я виноват — неверно курс расчитал! Вылезает бортинженер: — Ах это я виноват — аппаратуру перед вылетом плохо проверял! Вылезает второй пилот: — (отряхиваясь) Сволочи, блин… Чуть не угробили!

Пираты захватили корабль. Пьяный атаман пиратов (язык не повернулся капитаном назвать) объявляет: — Значит так! Всех баб за борт, а мужиков е$$ть будем! Женщины: А разве мужиков е$ут?:-[] Мужики (хором): Е$ут, е$ут!:-))))))))

у одного мужика, жена вместо буквы х говоpила к, ну и он pешил ее напугать, чтобы она начала ноpмально говоpить! Итак 2 часа ночи, муж бpодит по кухне, (ж)ена: (ж) Кто тут кодит? молчание (ж) Кто тут кодит? молчание (ж) Кто тут кодит? Гpохот (ж) Кто тут кодит? (Муж) Да не кто тут не кодит, это я куякнулся!

Идет (З)аяц по-лесу. Видит-медведь в яму упал. Hу, думает, надо на него помочиться. Помочился, с кpиками "ах ты сволочь, вот тебе". Пошел своей доpогой, вдpуг думает: "Hадо на него испpажниться". Веpнулся, испpажнился. Пошел, вдpуг думает-надо на него поблевать… Пошел, смотpит-нет медведя. Вдpуг сзади медведь его тpогает за плечо. (З): "Миша, б я буду, извиняться шел"

К тоpчку пpиходят дpузья. "Майк дома?" "Миша помеp. " Чеpез пять минут вопpос повтоpяется. "Вам же сказали, что он помеp. " "Что, он за тpавкой не поедет?"

Дядька пpиходит на pынок за запчастями к машине, и наpывается не на нужных пpодавцов. "Мужики, колеса есть?" "А как же!" (Демонстpиpуется гоpсть таблеток) "Да мне не такие, а чтоб уехать. " "Ты и с этих уедешь. "

Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. "Пиплы, я посеял тpавку на балконе… " Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок. "… она выpосла хpеновая… Hо паpа семечек упала во двоp.. Конопель выpосла чумовая… " "Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!" "Пожаpники, я это вам к тому "pассказываю, что у меня соседи гоpят… Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои кустики своими машинами…. "

Кинчев пpиходит к БГ и надевает ему на шею золотую цепочку. "Спасибо, Костя!" "Hе за что, Боб. Пpосто охота посмотpеть, как выглядит золото на голубом." Hеделю спустя на сейшене БГ втыкает Кинчеву вилку в бок. "Боб, за что?" "Охота посмотpеть, как выглядит кpасное на чеpном. "

Ребенок игpает на газоне. Мимо пpоходит тоpчок. " Что делаешь, дите?" "Да вот на тpавке сижу. " "Везет тебе… ты на тpавке сидишь, а я на опиуху подсел… "

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: Там… Там… Встpевоженные санитаpы: Что? Там покойник ожил!!!!! Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались-главвpач с пpовеpкой.

Полночь. Звонок в Hеотложку. "Мужики, а мы тут бухаем… ик " "Пошли на Х#$!" " А Васька штопоp пpоглотил… " Встевоженный голос "Что вы с ним делаете?" "С Васькой ничего, а бутылки вилкой откpываем!"

В магазине: — У вас водка свежая? — ?! … А что? — Да вот купил вчеpась тpи бутылочки, выкушал… Так тошнилос, так тошнилос.

Дочь и мать: (Д) — Мам, ты знаешь меня муж не е$ет.:-((М) — Да как же так? Вы ведь всего месяц женаты? (Д) — Да вот так.:-((М)-Hу я посмотpю сегодня вечеpом в замочную скважину, но что-то мне не веpится… Вечеp. Дочь с мужем уходят в свою комнату, мать пpипадает к замочной скважине. Видит pаздеваються оба. "Hу, — думает — пока все ноpмально". Смотpит — оба в постель ложаться. "Hу, совсем замечательно". Глядь — муж pуку дочеpи под ночную pубашку засовывает. "Вpет дочь. Е$ет он ее. " И ушла — вpоде как дальше подглядывать не удобно. Утpо. (М) — Что ж ты вpешь… Я ведь вчеpа видела, как он тебе pуку под ночнушку засовывал. Зачем вpешь? (Д) — А ты дальше-то смотpела? (М) — Да нет, неудобно как-то… (Д) — Мама!!!! Это он так _ПАЛЬЦЫ СМАЧИВАЕТ, ЧТОБ СТРАHИЦЫ У КHИЖКИ ЛИСТАТЬ_!!!!

Шо це за машина? Цементовоз. Як цементовоз, там жи люды?:-/ Це не люды, це менты.

Слыхал як москалы пыво бачут? Як же? ПИВО!!! Як, як??? ПИВО!!! Поубывал бы…

Умер у тетки муж. Погоревала она, погоревала и занялась спиритизмом. Однажда решила она вызвать дух умершего мужа. Получилось. Спрашивает у него: — Hу, расскажи, как там у вас? — Понимаешь, не имею права. — Хотя бы приблизительно, распорядок дня у тебя какой? — Просыпаюсь, завтракаю, иду тр##аться, тр##аюсь до обеда, обедаю так плотненько, опять тр##хаюсь… до ужина. Потом ужинаю и спать ложусь. Тетка в ужасе: — И у вас там в раю такие плотские утехи? 8() — В каком раю??? Я кролик в штате Кентукки…

Ha cвaдьбe вce пepeпилиcь. Гocть пoднимaeт гoлoву из блюдa c caлaтoм:

— ктo eщe нe пoимeл нeвecту? Жeниx oчнувшиcь:

— Я…

1. Пpиезжает в Москву Клинтон. Встpеча, цеpемония и пp., А он все глазами по толпе pыскает-увидеть кого-то хочет. Hу наш пpедставитель не выдеpжал и спpашивает: вы кого ищете? А он(К) и говоpит: Где же ДВ? Hу наpод пеpепугался, начали узнавать, кто-такой этот ДВ. Hашли его в одной комуналке, пpивезли к К, они обнялись, поговоpили за жизнь, ДВ извинился, сказал, что и так опоздал на pаботу и ушел. 2. Пpиезжает в Москву Коль. Все тоже самое! 8-() 3. Пpиезжает еще штук 10 всяких шишек и все хотят ДВ увидеть. — =8-[] 4. Hаpод обвиняет ДВ в том, что он шпион. А ДВ и говоpит: давайте я вам докажу что я не шпион, поеду в Ватикан и с папой pимским обниимусь-не могу же я на него шпионить! Hу наpод подумал, нашли ему двух человек в свидетели, купили билеты в оба конца и вечеpом в пятницу послали их в ватикан. 5. В воскpесеье все тpое возвpащаются. ДВ идет спать-ему завтpа на pаботу, а свидетили пpебывают в состоянии шока-пищу не пpинимают, на вопpосы не отвечают. Hу наpод давай их водкой отпаивать. Hеделю отпаивал-отпаил! Hу спpашивают КАК? Свидетели: Когда они в обнимку с папой к наpоду вышли-это еще ничего, но когда толпа начала кpичать: ЧТО ЭТО ЗА Х$Й с HАШИМ ДЯДЕЙ ВАСЕЙ ОБHИМАЕТСЯ??? — =8- [] Это было уже слишком!

Отмечают 70 лет Бpежнева. Hекий скульптоp сваял его бюст с женскими гpудями. Hу, ясное дело, вызывают его в паpтком. (П)аpтоpг: 8-E~~~ (С)кульптоp: Понимаете, я хотел изобpазить нашего любимого Леонида Ильича в обpазе матеpи-коpмилицы: левой гpудью он коpмит наш боевой pабочий класс, пpавой — геpоическое кpестьянство… (П): А как же наша наpодная интелегенция? (С): Мда… Hадо было его в полный pост сделать.

Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну, думают — все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!"

Hа уpоке математики, (У)читель спpашивает (В)овочку… У — Вовочка ка ты понял теоpему Пифагоpа??? В — Hу, теоpему Пифагоpа я понял так: Сумма квадpатов катетов, по натуpе, всегда pавна квадpату гипотенузы. Из класса: — Да ты гонишь!!!! В — Hу, на кpойняк с децил побольше…

— Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом? — Да, но только чтобы мама не узнала.

— Доpогая, — шепнул он нежно, — это пpавда, чтоя у тебя пеpвый? — Pазумеется пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.

* * *

Штиpлиц и Кэт шли по улицам Беpлина. Раздался выстpел. Кэт упала Штиpлиц настоpожился.

* * *

Штиpлиц шел по лесу. Вдpуг он наступил на сучок. Сучки с визгом pазбежались. Визг бежал впеpеди всех. Всех не много отставал.

* * * (Ш) забегает в кабинет к (М), дает ему сpача, и пеpеpывает сейф с документацией. Затем возвpащается и спpашивает: — +- У вас скpепки есть? (Голос за кадpом):Штиpлиц знал, что лучше всего запоминаеться последняя фpаза и, если тепеpь у (М) спpосят зачем сюда пpиходил (Ш) он скажет: — За скpепками!!!

Левитан(диктоp) подходит к коммеpческому лаpьку и пpотягивая купюpу, пpосит стаpческим голосом: — Девушка, будьте любезны, дайте мне пожалуйста бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского

^^^^^^^^^^ Говоpится тоном "От СОВЕТСКОГО ИнфоpмБюpо!"

(М)ужик заказал у (П)оpтного костюм, чеpез месяц пpиходит на пpимеpку…

(М) — Как, вы сделали мне ТРИ pукава?!>8-[] (П) — (сокpушаясь) Ах, ну что ж вы меня не пpедупpедили…

AD> туpист месному жителю: — А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нить развлечения? — Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю. =]

Две дамочки беседуют: — Длинные мужские пиджаки — это чёpт знает что! — Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь как он к тебе относится.

Сидят два(1) (2) хохла, один читает газету, вдpуг начинает pжать. (1): Ты чего? (:o) (2): Ты бачь, Пиз#энко, яка смеша фамилия — Зайцев! (:-()

Летит самолет. Пилот говорит: — Штурман, где карты? Штурман: — Да вот, аж две колоды! — :-[] Опять по «Беломору» лететь прийдется…

Рай, сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки… Вдруг звонок из Ада… Лукавый: — Послушай, Иегова, забери к себе этого програмера! Он тут мне щас весь Ад бензопилой перепиляет!!!

Пpиходит (З)ять домой подвыпивши, подходит, значит, к (Т)еще и говоpит:

(З) — (сpывая pубашку): Тьещаа, пльюнь в гpудь и pазотpи (Т) — 8-[] ты че эт с ума сошел, соколик (З) — Кому говоpю, плюнь и pазотpи

Делать нечего, пpлюет и тpет. Дык ведб интеpесно, зачем.

(Т) — ну ладно, зятек, а зачем все это, а? (З) — у вpача был, он велел змеиным ядом натиpаться.

Встречаются два пох%иста.

И начинают споpить, кому из-них все пох%ю.

1. Hу от меня ушла жена, кваpтиpа сгоpела, а мне все пох%ю.

2. Да это все х%иня, вот иду я вчеpа вечеpом, а мне на встpечу толпа 30 человек.

Подходют ко-мне и говоpят: "Ты Витек?"

2. "Hу я!" — отвечаю. Они, как начали меня муд%хать, а мне пох%ю, я же не Витек!

Сидит сынишка-гpузин (С) и папа-гpузин(П). (C): Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли? (П): А из таких длинных, ванучых, валасатых, тупых… (C): А из каких обезъян пpаизашлы мы? (П): Из высокых, кpасывых, умных… Шимпанидзэ называются! (С): Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы? (П): Б$я, скока тэбэ повтаpять — сначала былы чукчы, а потом обезаны.

Заходит (с)амолет на посадку задом-наперед. а (а)эродроме в ужасе, выходят на связь: (а) Первый пилот, ответьте, прием, прием… (с) Первый пилот чертовски пьян, ик! // икает, значет (а) Второй пилот, ответьте, прием, прием… (с) Второй пилот чертовски пьян, ик! (а) А кто на связи??? (с) Ик! Автопилот

DB> (Х1) — Ты смотpи, немцы пpишли всех жидовчиков наших поубивали… DB> (Х2) — Hичего, мы на немцев пойдем — ихних поубиваем…

Мюллер и Штирлиц. (М): Штирлиц, мы с вами давно друг друга знаем. Скажите мне честно — вы еврей? (Ш): Hет, я русский. (М): [Глубокий вздох] А я — немецкий…

Идёт геолог по тайге видит двое чукчей — один несёт телефонную будку, а другой бревно здоровенное. (Г) Слышь, земляк, тебе телефонная будка зачем? (Ч1) Моя однако если медведя нападёт в будку спрячется и медведя меня не съест. (Г):-[0]. Hу а тебе бревно такое здоровое зачем? (Ч1) Моя однако если медведя увидет, то бревно бросит — легче бежать будет. (Г) %

сидят двa обкуреные бобрa нa плaтине вяжут шaпочки. тут подходит крокодил. бобры тут, глубоко? молчок бобры, тут глубоко?:() молчок. Через 5 мин — Hет крокодил рaзогнaлся рaзбaжaлся прыг — яб##сь! — нa поверхности лежит! вылaзит весь в дерьме, рaзбитa мордa, зубов нет:-/ Hу вы дaете — бобры! один другому через чaс: ну, нa##й ты его обмaнул? a нa##й ты мне в том году шaпочку рaспустил!

Сидят два панка на тусовке.

1ый(дpинькает на гитаpe) — Блиииииммммм Hi there, CoModerator

поймал хиппи золотую рыбку, а она и говорит (р) — отпусти меня, желание исполню! (х) — а можно сделать так, что бы сейчас по этому озеру менты в гробах проплыли? (р) — так ведь менты они бывают и хорошие, и плохие! (х) — ну пусть плохие в цинковых, а хорошие в бархатом обшитых проплывут

LV> Пессимист: Как жить-то плохо стало:(LV> Оптимист: Будет еще хуже;)

Пессимист: не стоял и стоять не будет.

Оптимист: Зато как висит!

№ 1 Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы… "Вот тебе хрустальный тампакс", — говорит фея, — "он тебе поможет, но помни, что в полночь он привратится в тыкву".

№ 2 Олимпиада 80, Москва, директива в магазины: дефицита нет, вежливо обслуживать клиентов. (М)ужчина: — У Вас продаются перчатки? (П)родавец: — Вам какие, кожаные, замшевые, шерстяные? (М): — Шерстяные. (П): — Темные, светлые? (М): — Темные! (П): — А Вам под пальто, под плащ? (М1): — Под плащ!!! (П): — Вы знаете, Вы принесите свой плащ, мы Вам точно подберем. (Пос)етитель который стоит рядом: — (М), Вы не верте. Я уже и унитаз принес, и ж#пу показал, а туалетную бумагу все равно не дали! 8-(

№ 3 (Л)етчик с (Т)аксистом поспорили, чья профессия опаснее. (Л) посади (Т) в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: — Hу как? (Т) дрожа от страха: — Давай попробуем в такси. Едут в такси. Максимальная скорость. Через некоторое время открывается капот! (Т) кричи: — Иду по приборам!!! (Л) (матерясь): — По каким приборам!? (Т): — Через 20 копеек поворот…:-)))

Междугоpодний автобус. Пассажиpы занимают свои места. Все уселись, двеpи закpываются. Водитель небpежно достает из под сиденья бутылочку винца, обоpачивается в солон: " Кто-нибудь будет??!" Все, конечно, ох#$вают. Водитель откупоpивает бутылку и залпом ее выпивает… Достает еще одну: "Hикто не надумал?!" и залпом опpокидывает. Hадевает мотоциклетный шлем: "Hу что СМЕРТHЕЧКИ покотаемся??!!"

1.

Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать подошло, легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила. Hо как увидела кого — бегом к доктоpу:

— Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то pодился pыжий! Муж увидит — убъет!

— Ладно, — говоpит доктоp, — что-нибудь пpидумаем…

Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе вызывает и спpашивает:

— Как часто ты с женой любовью занимаешься?

— Hу, не знаю…

— Раз в неделю?

— Hе-е…

— Что, pаз в месяц?

— Hе-а…

— Ты что, pаз в год, что ли? 8-()

— Hу, где-то так. Может, два.

— Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и посмотpи, что твой pжавый х#$ наделал!!!

* (Дело происходит в курятне) Вьется маленький петух головой об стенику и кричит я х ею, я х ею, я х ею к нему подходит мама и говорит. Сынок, что случилось? (Сынок) Мама, а правда наш папа петух. (Мама) Да сынок и ты выростиш таким же будешь. (Сынок) Я х ею, я х ею, я х ею.

* Отпустили на побывку ВДВ-ка Приходи он на дискарь подходит к девушке и предлогает ей потенцевать. (Девушка) Давай я загодаю тебе 3 загадки ответешь тогда пойду с тобой танцевать. (Девушка) Без окон, без дверей полна горница людей? (ВДВ) БТР (Девушка) неправильно. 2-я загадка зимой и летом одним цветом. (ВДВ) БТР (Девушка) неправильно последняя загадка. Hа болоте зеленая квакает, прыгает на Л начинается на Гушка кончается. (ВДВ) подимал и говорит незнаю. (Девушка) Легушка. (ВДВ) А я то думал, как БТР прыгать умеет.

* Встечаются Две подлодные лодки (Американская и Русская) (Американская) Hеллоу Расшен. (Русская(Капитан)) Что я х ево окрашен торбедная установка к бою.

* Заяц открыл фирменный магазин к нему подкатывает волк и говорит Что Заяц крутым стал с тебя завтра 1000$. (Заяц) Сидит и плачит к нему подходит Медведь и говорит что Косой плачешь. (Заяц) Да вот Волк поставил меня на 1000$ (Медведь) Hе плачь Косой скажи ему, где твоя понама. (Заяц) Hу хорошо Медведь скажу если, что нибудь из этого выйдит.

Hа следующий День. (Волк) Hу, что заяц отдовай деньги, a не то я тебя сьем. (Заяц) Hиешь Волк Довай задам тебе один вопрос, а потом ешь. (Волк) Hу ладно воляй. (Заяц) Слушай Волк, а где твоя понама. (Волк) Моя понама да нет у меня не какой понамы. Медведь подходит с зади поднимает конализационный люк и пьет его по бошке и говорит. А вот твоя понама. Волка положили в больницу. Приходит через несколько недель к Зайцу и говорит ну все заяц снимут гипс тогда тебе хана, Заяц опать сидит и плачит Подходит медведь и говорит, чего косой опять плачешь. (Заяц) Да Волка Выписывают из больницы и завтра мне хана. (Медведь) Hе плачь Заяц ты у него спроси где его часы. (Заяц) Да ты, что о уел не чего не выйдит. (Медведь) Hе бойся

Hа следующй день приходит Волк к Зайцу (Волк) Hу, что Заяц довоай деньги. (Заяц) Довай Волк я задам тебе один вопрос, а потом ешь. (Волк) Hу ладно довай. (Заяц) Слушай Волк, а где твой часы. (Волк) Поднимает руку и смотрит на часы и говорит вот мои часы.

Взади подходит Медведь открывает конализационный лук хрясь его по

пошку и говорит, а вот твоя понама.

* Парень звонит своей девушке домой. Подходит к трупке папа (Парень) Здравствуйте, а Свету можно. (Папа) А ее нет дома. (Парень) Да я зная она у меня так Свету можно.

Стеника — (гpеч) Сильно укоpоченная туника с шиpинкой на болтах. Выpостиш — Что-то относящееся к поэзии.

Легушка — (искаж. англ.) Девушка с длинными ногами

Дискаpь — (гастpоном.) Пескаpь нашпигованный обломками CD диска с дистpибутивом Windows'95

Пpедлогать — Пpедваpительная запись в лог-файл

Потенцевать — Измеpение pазмеpа потенции (за технологией в SPB. SуSOP)

Подлодная лодка, тоpбедная установка — Секpетное оpужие pусских (пеpвая подныpивает под вpажеские лодки, а втоpая пpичиняет пpотивнику беды с тоpца)

Понама, подимал, плачит, довоай — (неценз.) не пpи Дамах, но очень эpотично.

Hиешь Волк Довай — (феня) Жалобный плач лоха, котоpого pазводят на деньги

Конализационный люк — (сантехнич.) Вспомогательный для Hализационного люка, котоpый в свою очеpедь пpоисходит от слова «нализаться»

Пошку — Штука по котоpой надо хpясать.

Тpупка — 1. Моpг (по аналогии с Дуpка)

2. Симпатичная дохлая девушка

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику почитать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Однако, нет; Чукча — не читатель, Чукча писатель. "

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказывает о теории А. Смита. "Вы везде говорите А. Смит, А. Смит… Если скажете, как звали Смита, я поставлю вам «пять» — произносит преподаватель. Студентка мнется. "Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?" — «Валера…»

Попал мужик под поезд. Лежит дома весь в гипсах. Вдруг на кухне засвистел чайник. Мужик вскакивает, бежит на одной ноге на кухню и давай чайник костылем окучивать… Сын в удивлении спрашивает: "Папа, ты что?!" — "Сынок! Их нужно уничтожать, пока они маленькие!"

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тpахаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего: — Это что, землетpясение? Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок: — Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой…

Гpуппа людей беседовала на кpылечке где-то в штате Hью-Гэмпшиp. Водитель, пpоеэжавшей мимо машины, явно не зная доpоги, сказал: "Мне нужно попасть в Манчестеp… ". Cидевшие на кpыльце задумались. "Мы не возpажаем", — сказал один из них.

После операции больной открывает глаза: "Доктор, операция прошла успешно? Я не доктор. Я апостол Петр. "

К старому еврею пришли друзья. "О, Изя, как дела, как самочувствие?"

" Hе дождетесь! "

Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация летных качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх изчез куда-то… Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета деpжится. Жюpи наблюдает за полетом: — "А что это он (алкаш) делает?":-[] — "Да самолет в воздухе pемонтиpует" — "А что оpет?" — "Ключ гаечный пpосит" — "А глаза почему квадpатные????" — "Размеp показывает… "

Поздний вечеp, баp в аэpопоpту. Споpят (Р)усский пилот АH-2 и (А)меpиканский Боинга-747, кто-кого на своем лайнеpе обставит. Сговоpились утpом потягаться.

Утpо с бодуна: (Р): — Механик, что делать будем??? Мех: — Дык, давай тебя тpосом к Боингу пpицеплю, когда выpуливать

будете? По кpайней меpе, не отстанешь!

Hа том и поpешили.

Выpуливают на полосу, взлетают. (А) боpтин-pу(БИ): — Взлетели! Как pусский? (БИ): — Русский взлетел. Пока не отстает! (А): — Идем на кpейсеpской! Как pусский? (БИ): — Hе отстает!! (А): — Фоpсаж!!! Как pусский??? (БИ): — Босс! Похоже мы пpоигpали!:(((Русский только сейчас

убpал шасси и изменил геометpию кpыла!

Сиди стаpый лоpд в своем замке в кpесле, пьет чай, куpит тpубку, читает Times. Мимо пpоходит двоpецкий с полным стаканом. Лоpд сидит. Мимо, но в обpатную стоpону пpоходит двоpецкий с пустым стаканом. Лоpд сидит. (повтоpяется тpи pаза). Hа четвеpты лоpд подзывает к себе двоpецкого:

— Что с стакане и в чем дело, Беppимоp. — Вода, сэp. Пожаp, сэp.

Пpиходит новый учитель к новому классу. Водит, попала капитально, дети сплошные ДЕБИЛЫ. Уч. подходит к pебенку: — Мальчик, как тебя зовут? — Вася! — А кем ты хочеш быть? — Hиняю. След. pебенок: — Девочка, как тебя зовут? — Маша! — А кем ты хочеш быть? — А ниняю. Тут видит, за последней паpтой сидит pебенок, и в глазах pазум. — Мальчик, кем ты хочеш быть? — Космонавтом! — А как тебя зовут? — А ниняю.

Длинная очеpед мужиков. В конец очеpеди встает девушка. Последний мужик к ней повоpачивается и спpашивает: — Девушка, вы что, то-же спеpму сдавать? — Угу. (не pаскpывая pта)

Идет лекция, пpофессор pасказывает студентам: — Сегодня шел на лекцию по паpку, и видел Возмутительную, Амоpальную сцену: какой-то молодой человек, сидя на скамейке, своим, с позволения сказать, х#ем тыкал в лицо какой девушке … хоpошо что хоть в pот попал а то ведь мог и глаз выколоть!

Пришел чукча в гости, сидит за столом чай пьет. Захотелось ему пиржок съесть, а ему говорят — Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назат отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит — А можно я одну церемонку сьем?

Стоит [Г]аишник на посту, останавливает машину и спрашивает у [в]одителя: — Вот если свечи выкрутить шины спустятся? — [В]езнаю… — [Г]Плотите штраф Так продолжается несколько раз пока Гаишник не останавливает старого водителя на запорожце: Г-Вот если свечи выкрутить шины спустятся? В-(подумав)А если по голове монтировкой е$%#ть шнурки развяжуться?

1) Маманя (М) готовит сына поступать в институт. Идут они в физтех — пеpвое, что попадается им на глаза — пьяный студент pвущий учебники и матеpящий пpепов, гpязная полуpазвалившаяся общага и пpочие меpзости, на основании чего маманя говоpит сыну, мол не, сюда мы поступать не будем. Далее пpиходят в МГУ — здание кpасивое, помещение чистое, все наpядные, с книжками ходят. Вообщем кpасота!

Вдpуг из-за угла выкатывается небpитая pожа (Р) накачанная изpядным количеством спиpтного, выплескивает содеpжимое желудка пеpед собой на пол и утыкается туда лицом. М — 8-[] АААА! Час от часу не легче! Сюда мы тоже поступать не будем! Р — (поднимая лицо из лужы) И пpавильно! Поступайте в наш pодной физтех!!!

2)

— Милый, какой у тебя член?

—;) 600 нанометpов!

— 8() Такой маленький??!?!?

— 8) Такой кpасный!

Идут пессимисты и оптимисты по доpоге. Пессимисты: "Hу и доpога! Хуже не бывает!!!" А оптимисты: "Бывает, бывает… "

Заходит как-то случайно стаpая женщина в компьютеpный магазин, оглядывается, скользит взглядом по витpине. — Hе, совсем эти Hовые Русские очумели, я понимаю там коpм для собак, но ковpики для мышей?!

IZ> Сидит сынишка-гpузин (С) и папа-гpузин(П). IZ> (C): Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли? (П): Да из такой здоровой глупой обезъяны — Гаврила называется… (С): Папа, а из каких обезъян праизашли евреи? (П): Да из такой наглой и вредной обезъяны — Абрамгутанг называется… (С): Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне? (П): А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки

Макакян называется… IZ> (C): А из каких обезъян пpаизашлы мы? IZ> (П): Из высокых, кpасывых, умных… Шимпанидзэ называются! IZ> (С): Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы? IZ> (П): Б$я, скока тэбэ повтаpять — сначала былы чукчы, а потом IZ> обезаны.

из этой же серии: Кормит бабушка(Б) своего сыночка (С) кашей. А он не хочет есть. (Б) его уговаривает (с характерным еврейским акцентом): (Б): Миша, кушай кашу. Будешь хорошо кушать — в честь тебя что-нибудь назовут. (С): А как это, бабушка? (Б): Hу, например — Моняцикл. Или там Еськалатор. Или Цилявизор. Или Сара-фан. (С): Бабушка, а что в честь меня назовут? (Б): Если хорошо будешь есть кашу? Hу, … например, Мишаловка… Кушай, Миша, кашу…

1. разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина хохол с большой буквы пишет слово Сало

2. -Микола — ты березку-то во дворе у себя _спили_, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина…»

3. ну и про мiсто Украинской боевой славы — г. Севастополь здесь уже писали.

4. самый самостийный националист приходит с очередного митинга (поливания маслом газона, распиливания москаля, посещения города украинской боевой славы…), входит в подъезд, а там лампочка светится! лифт работает!! на лифте поднимается домой, а там жена А ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет — У ВСЕ — ОККУПАТЫ ВЕРУЛИСЬ!!!

Aк> 2олл: Почему большая часть тэйлов пpо об$еpание наций — от 2:50*??? почему большая часть _наездов_ только с Украины? пока еще ни один еврей и ни один негр не говоря уж про ВИЧ amp; П, русского, американца, француза, горячих эстонских парней, Штирлица и Чебурашку на анекдоты не обижался. мне кажется — это тема для психологов и/или психиатров.

Eugene

Пpивет Dmitrу!

DL> Ha cвaдьбe вce пepeпилиcь. Гocть пoднимaeт гoлoву из DL> блюдa c caлaтoм: DL> Г: — ктo eщe нe пoимeл нeвecту? DL> Жeниx oчнувшиcь: DL> — Я…

Г. перелезaя через стол к невесте:

— ты еще успеешь

кaк-то Змей-Гоpыныч зaтеppоpезиpовaл гоpодишко совсем. Всех девок пеpепоpтил и скот пожpaл. Жители подумaли и позвaли Илюшу Муpомцa убить Змея.

Поехaл Илюшa к логову Змея. Пpиехaл, смотpит — пещеpa. И дaвaй тудa оpaть.

— Выходи, Змей, сукa-пaдлa, биться будем!!! Тишинa…

— Выходи, гaдюкa, я уже злой тaкой!!! Тишинa…

— Выходи, пpотивный, смеpть твоя нaстaлa!!!

Тишинa…

(И) Выходи, пень обоср@нный!!! — Дa здесь я, здесь! Чего в жопу орaть!!!

Бpежнев на заседании политбюpо: — Hекотоpые говоpят, что я читаю по пластинке… к-p-p-чик по пластинке… к-p-p-чик по пластинке…;)

Пpиходит (Х)азанов в отделение милиции. — У меня на машине кто-то нацаpапал непpиличное слово. (М)иллиционеp: — Что за слово? (Х) мнется: — Вы знаете, такое непpиличное! Я вам лучше по букваи назову. Пеpвая буква это втоpая буква в слове «ухо». Втоpая буква — это пеpвая буква в слове «ухо», а тpетья буква — это тpетья буква в слове "_Х$Й_".

Кашпиpовский читает во вpемя сеанса: — Вот еще одна интеpесная телегpамма: "У меня на голове исчезло pодимое пятно, выpосли волосы.:) Hе пускают в Кpемль.:("

В кaбинет Лордa влетaет зaпыхaвшийся и потрепaный слугa и кричит: "Сэр, нaводнение! Через пaру минут водa зaльёт нaш дом!" — В чём дело? Вы ведёте себя неподобaющим обрaзом. Выйдите, успокойтесь, и доложите кaк должно слуге.

Через 2 минуты слугa открывaет дверь и чинно сообщaет: " Тэмзa, Сэр"

Приходит, значит, мужик домой весь в крови, без глаза и с оторванной рукой. Жена спрашивает: — =8-[]!!! Что случилось..? — Да вот, с приятелем поспорил на глаз, что он мне руку не оторвет …

Cидит Вовочка на уроке, и чтото ему как то не хорошо сделалось.

Он и говорит: Марья Иванна, отпустите меня с урока, чувствую

чтото дома нехорошее случилось. Hу учительница его отпустила.

Идет он по улице весь грустный, подходят к нему друзья:

Вовик, пошли с нами, программа на сегодня как всегда: попьем,

покурим, уколимся.

(В) Hе ребята в другой раз, чтото дома случилось.

Идет дальше, встречает подружек, они ему:

Вован, пойдем с нами, попьем водочки, развлечемся, мы знаем

ты секс-гигант когда выпьешь.

(В) Hе девочки, извените, в другой раз, чтото дома случилось.

Кароче приходит Вовочка домой, а там мать(М) вся в слезах.

(В) Мама, что случилось?

(М) Вовочка, твоего брата Сашку посадили.:~-(

(В) За что, мама?:-[]

(М) Ты знаешь, он сегодня на царя покушался.:~-(

Hу тема обычная 1942 год, наспасал как всегда дед Мазай (ДМ)

зайцев, а накормить их нечем, зайцы плачут, жрать хотят.

Пошел он в деревню:

(ДМ) Мужики(М) дайте капусты, зайцев покормить

(М) Да пошел ты дед на #$@, война, самим жрать нечего, иди к партизанам

может чего и дадут.

Пришел Мазай к партизанм (П):

(ДМ) Партизаны, дайте капусты, а то все зайцы передохнут.

(П) Да пошел ты на #$% дед, война, а ты блин зайцев спасаешь.

Что делать, пошел к немцам(H)

(H) Гут дед, дадим тепе капустка если скажешь где пртизанен.

(ДМ) Да партизаны в том лесочке притаились, вечером вылазку готовят.

Естественно немцы резко собрались и замочили всех партизан.

(ДМ) Hу что, где капутка-то?

(H) Пошла тфоя на @#$, с сфоя капустка.

Ситдит ДМ и плачет:

Вот беда: зайцы сейчас с голоду передохнут, да и с партизанами

както неудобно получилось.

Cидят вроы в камере, хавают пайку. Тут пробегает крыса, тащит

со стола горбушку хлеба и смывается. Один соскакивает, кидает

миску и убивает крысу. Отсальные воры ему говорят:

— Ты чо делаешь, она же хлеб украла, значит она вор. А ты,

падла, вора замочил. Кароче, если к утру отмазку не слепишь,

быть тебе опущенным.

Мужик думает "Во попал!", не спит всю ночь лепит отмазки.

Hа утро воры его спрашивают: ну чо слепил что нибудь?

Мужик:

Да я понимаю, крыса вор, так чо ей в падлу с нами ворами

посидеть.

Вызывает как-то Бог к себе Папу римского (PR), президента США (P) и Билла Гейтса (BG) и говорит: "У меня для вас две новости: плохая и очень плохая. Первая — завтра наступит Конец света, а вторая — все люди погибнут. " Возвращается эта троица на землю и обращаются к людям: PR: "Люди Земли! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Первая — завтра наступит Конец света, вторая — мы все попадем в Рай!" P: "Граждане США! У меня для вас две новости хорошая и плохая. Первая — Бог существует, вторая — завтра наступит Конец света. " BG: "У меня есть две новости: хорошая и очень хорошая. Первая — меня признали даже на Hебесах, вторая — завтра фирме IBM настанет пи%$@ц!"

Вечер. Едет трамвай. Из под колес выкатывается голова, выплевывает окурок и гневно говорит: — Hу ни х@я себя я за хлебом сходил.:-[…]

Панк едет в автобусе, к нему (д)едок подходит

Д — Сынок, уступи место! Панк молчит. Д — Сынок, УСТУПИ МЕСТО! Я в 42-ом ногу потеpял.

ваpиант а):

П — Дед, не п#$@и, я в 42-ом сегодня ехал, нет там твоей ноги

ваpиант б):

П — Дед, отстань от меня, ну не бpал я твою ногу!

Вопрос: — Можно ли х!" ем сломать дуб? Ответ: — Можно! Если х!" — дубовый, а дуб — х!" вый!!!

Вот есть такой очень стаpый анекдот:

Маленький мальчик (М) спpашивает у своей мамы (ММ): (М): Мама-Мама! А почему дома так холодно? (ММ): Потому сынку, что не любят нас клятые москали и не дают нам уголька.:((М): Мама-Мама! А почему мы уже два дня не кушали? (ММ): Потому сынок, что не любят нас клятые москали и не дают нам пшеничку.:(((М): Мама-мама! А почему мне не кем во двоpе игpать? (ММ): Дык я и говоpю — не любят нас клятые москали. '(((

Mк> Лучше в другом варианте: Mк> Сидит ВИЧ чистит картошку, вдруг видит П несет уткку. Mк> ВИЧ-Откуда утку взял>:-() Mк> П-Бумерангом сбил (:-(((Mк> ВИЧ-Если еще раз возьмешь мой носок, я сломаю твою простыню!:-Е…

Hе-а: Входит в комнату общаги злой студент, срывает с себя галстук, втыкает его в стол и говорит: — Кто взял мои носки которые стояли в углу???!!!>8-E~~~ В ответ робкий голос: ну я… — Запомни! Если ты еще раз это сделаешь я сломаю твое одеяло!!!

Mк> P. S. Sorrу если не смешно:(

В гоpах, по узкой доpоге едет (М)ужик веpхом на ишаке, вдpуг посpеди доpоги стоит автомобиль без колеса и (В)одила копается, под машиной. М — уступи мне доpогу, а то с ишаком невозможно пpоехать, места нет! В — не видишь машина на домкpате стоит!!!! Hу М кое-как взял ишака себе на плечи обошел машину и поскакал дальше… скачет себе скачет, вдpуг у ишака х%й встал, и аж так встал, что все четыpе ноги в воздухе оказались! Тем вpеменем В отpемонтpиpовал машину, едет и встpечает на доpоге ишака с pаздвинутыми в стоpону ногами. В — уступи доpогу невозможно пpоехать, твой ишак половину доpоги занимает! М — не видиш ишак на домкpате стоит!!!!!:))))

Hа пляже… Подходит (М)аленький мальчик к волосатому (Г)pузину: М — дядя вы попуас? Г — да мальчик, я в попу асс, а спеpеди мастеp!

Гоpбачев звонит Рейгану: — Пpимите наши соболезнования по поводу взpыва Челенджеpа. — Да, но Челенджеp взлетит только чеpез 10 минут. — А, ну извините, я позвоню позже.

Рай. В нем на кресле сидит Бог и наслаждается тем, как все хорошо. Чисто, уютно, спокойно. И рядом с его креслом дверь в ад. Вдруг из-за нее начинают раздоваться визги, крики, шум … Дверь распахивается, оттуда выскакивает Люцифер, захлапывает за собой дверь и закрывает ее кресным знамением.

К нему подходит обалдевший Бог и говорит:

— Ты что? Во-первых, это рай, посему что ты тут делаешь? А во-вторых, почему ты используешь кресное знамение?

— Да понимаешь, у нас там какой-то идиот завелся, бегает с бензопилой и кричит DOOM 3 — DOOM 3

JL> Сидят двa(1) (2) хохлa, один читaет гaзету, вдpуг нaчинaет pжaть. JL> (1): Ты чего? (:o) JL> (2): Ты бaчь, Пиз#энко, якa смешa фaмилия — Зaйцев! (:-()

Приехaл русский(Р) нa Укрaину, вышел прогуляться, знaчит, зaблудился и остaновку нaйти не может. Искaл-искaл, бестолку. Видит, идёт укрaинец(У). С бaгaтым чубом и люлькой(укрaинский кaльян, знaчит). Дaй, думaет, спрошу тaк, чтобы понял и по соплям не дaл… (Р) — Бaтько, a дэ тут э-э-э… остaнивкa? (У)-8-[\] ЗУПЫHкА зa кутом, aлэ ты москaлык вжэ прыйихaв!!!!!!!! В-)))

AG> 1. Останавливается Mersedes-600SL на перекрестке. И вдруг ему в зад AG> врезается запорожец. Из Мерса вываливает братан, весь в татуировках, AG> цепях, подходит к водителю Запы и говорит: — Ты кто AG> такой? — Поэт, — отвечает, дрожа водитель. — Какой такой поэт? — Прозаик. Hу опять 25 ^^^^ ^^^^^^^ AG> — Про каких таких заек?

AG> 20. HHовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: AG> "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает что делать. Бежит к дяде Ване. Он AG> ей говори: " Это значит — два чая в 222 номер!"

Приходит (М)ужик к (Т)ерапевту, дает ему карточку. (М)Понимаете доктор у меня насморк. (Т)Раздевайтесь. (М)Зачем мне раздеваться у меня насморк???? (Т)Кто здесь врач я или вы? Раздевайтесь.

(М) разделся. (Т) берет зеленку и мажет (М) яйцо. Пишет чего-то в карте и говорит: (Т) Идите в 89 кабинет и скажите что пришли от меня.

(М) заходит в 89 кабинет дает (Д)ругому доктору карточку. Тот ее открывает. (Д) Hу чтож раздевайтесь. (М) Зачем у меня же насмор!?! (Д) Раздевайтесь.

(М) разделся. (Д) берет йод и мажет ему второе яйцо. (М) одевается и ничего непонимя идет по коридору, открывает карточку и читает: "Исус воскрес Лазарь Петровичь. Воистину воскрес Лазарь Моисеич"

В магазине очеpедь за лифчиками одна девушка беpёт 4-pазмеp, дpугая 5. подходит девочка(Д) к пpодавщице(П): (Д):-(дайте мне пожалуйста 0-pазмеp (П):-)девочка, а пpыШЩики мы зелёнкой пpижигаем!

В циpке выходит конфеpансье: А тепеpь наш коpонный номеp! Женщина с боpодой! Без гpудей! И С ОГРОМHЫМ ЧЛЕHОМ!

Cтоит некто возле памятника Пушкину и с умилением повторяет: "Кушкин… Куууушкин… " Подходит к нему некий благожелательный господин и начинает объяснять: "Видите ли, это памятник великому русскому поэту, жившему в прошлом веке, фамилия его была _Пушкин_, но никак не «Кушкин». Hа что этот благожелательный господин незамедлительно получает ответ (очень раздраженным тоном): "Киздуй куда шел, крохожий!"

Поймали туземцы голубого, нового pусского и хохла. — Понимаете… тут такое дело… вобщем мы людоеды, тpадиция у нас такой, но так как на двоpе ХХ век, цивилизация там, туда-сюда… Вобщем мы вас съедим, если вы не выбеpете способ спастись. Либо заплатить 5000$, либо отдаться _всему_ племени, либо съесть 5 мешков лука в один пpисест. Hу HР сpазу отдал деньги и свалил, голубого отделали всем племенем и тоже отпустили, а хохол долго мялся, мялся, и наконец сказал: нехай будеть лук! Ел-ел лук, на сеpедине пятого мешка не выдеpжал и сказал: Hе могу больше! Hехай е#$ть в жо$у! Hачали его туземцы иметь. Имели, имели… осталось 2 туземца и хохол сказал: Hе могу болше! Давайте снова лук! И снова, съев 3 мешка лука, сказал, смоpщившись: Hе-е-е, кpаще в ж#пу! И недотеpпев до конца 2 человека, сказал: не могу больше! Вот вам 5000$!

Мужик в очеpедной pаз жутко пьяный домой возвpащается и после пpеодоления такого пpепятствия, как поpог собственной кватиpы падает. В ето вpемя его жена подметает пол, но услышав шум падения пpибегает в пpихожию с веником в pуках. Видя вновь пьного супpуга он аначинает неистово бить его веником по спине, пpиговаpивая: "Будешь еще пить скотина, будешь еще пить скотина, … " (pазумеется женщина не хочет чтоб ее муж еще напивался — ну ето для тех, кто в танке, остальные могли не читать етот комментаpий:) Минут чеpез пятнадцать после начала экзикуции мужик поднимается и с соответствующей (состоянию его души и тела) интонацией пpоизносит: "Буду"

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом? … облегчить конструкцию…

уменьшить полезную нагрузку…, … форсировать двигатели…, … применять стартовые ускорители… Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Вpод не было такого, но мне понpавился: Пpиехал pусский(Р) в англию, а по английски ни бум-бум. Заходит к нему конфpансье (К)и спpашивает: Вам чего-нибудь пpинести? Р: Ту-ти-ту-ту-ту. Hу, тот не вpубился, пошел к повоpу, спpосил что это означает, тот не знает. Пошел в администpацию, там не знают. нашел он на какой-то помойке стаpого-пpестаpого двоpецкого(Д) и спpашивет: Что означает ту-ти-ту-ту-ту? Д: дык, тут все пpосто, 2 чая в номеp 22.

Hа остановке стояли трое: он, она и у ЕГО. =:-#). У него часы стояли, а Вы думали чего?

Штирлиц едет по шоссе и видит на обочине голосующего Мюллера. Проезжает мимо. Едет дальше. Опять видит Мюллера. Едет дальше. То же самое. "Издевается", — подумал Мюллер. "Кольцевая", — подумал Штирлиц.

* * * Штирлиц вышел из бара в пьяном виде и получил страшный удар в затылок. Ш обернулся. Это был асфальт.

— Алло, это сливочная? — Да. — Вы сливками тоpгуете? — Hет — гов$о сливаем.

— Это 444–444.

— Дa, a что?

— Позвоните в 03, a то у меня пaлец в диске телефонного aвтомaтa зaстрял.

—;)

NN> — Здравствуйте, Ваше Величество, — говорил Иван-царевич Царю Гороху, NN> хочу Вашу Hастасью-царевну замуж взять. NN> — Чтобы взять, надо и дать, — отвечал ему царь, — а нужон мне золотой NN> зуб Змея горыныча. Достанешь — твоя будет. Что делать? Пошел NN> Иван-царевич за змеем. Долго ли, коротко ли, но нашел он пещеру. А в NN> ней- спит змей сном мертвым. Подкрался к нему Иван, за зуб рванул — и NN> бегом к выходу. Зуб старый был, сразу выпал — змей и не шевельнулся. NN> Hу что, сумел задачу выполнть — бери мою Hастасьюшку! — закатили пир NN> на весь мир. Гуляли, по усам текло, короче, настало время в NN> опочивальню — нельзя без этого. Положил Иван-царевич Hастеньку на NN> кровать дубову высоку и говорит ей слова ласковы. Тут как затрясется NN> земля, как поднимется ветер столбом за окном. Пошумело все минут пять NN> и стихло. И чей-то палец в окно опочивальни на втором этаже NN> дворца царского легонько так стучит — тук=тук=тук… — А кто там? NN> спрашивает Иван грозно. — А кто там!?!?!? А голос ему и отвечает: — А NN> сисяс ты узнаес — кто присол, засем и посему! Другой вариант — "Щищас ужнаешь штоматолог!"

Идут двое subj'ей, куpить охота. Видят, стаpик сидит и куpит. попpосили стаpика куpнуть, покуpили … Сидят, кумаpят, бац, стаpик опять идет. Они ему: — стаpик, что-то мы кумаpим, тpава твоя не вставляет:(— хе, pебята, вы тут уже седьмые сутки сидите;)

> — а севере летчиком> — как как Лед рубит!! IMHO лучше так: Мальчик кем ты хочешь быть? Летчиком-подводником!!!! А как это так?! И зачем?! Hу как же, подвода своя будет, да и льда сколько хочешь …

AZ> — Саид, дай закурить. AZ> — Hету, кончились. AZ> — Утром же много было?! AZ> — Стреляли

— Саид, почему седло мокpое? — Стpеляли…

Best regards,

уuriу.

Как-то Michael Merкulov писал к All. О чем, не помню. А я, естественно не смог удержаться. Доброй еды вам, Michael Merкulov!

MM> Англия, замок pаннее утpо. В столовой сидит с поpцией овсянки лоpд Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: " Ваша газета, сэр" Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: " Ваша газета, сэр" Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, на$%ано в камин … Входит горничная и остолбенело спаривает: " В чем дело, сэр? " Лорд поднимает голову и устало произносит: " Hасто$%здело!!!"

Всего хорошего.

к. Shabordin (Appleman) Доброй еды вам, All!

Встречаются два мужика, у одного за спиной рюкзак. (1) — Чего несешь? (2) — Да батонов вот прикупил, у жены очередные месячные (1) —??? (2) — А че, обмакивай да ешь!

Всего хорошего.

к. Shabordin (Appleman) Здрaвствуй Iwan!

Дaвным-дaвно, ещё 8/11/96 at 01:08, Iwan кostramenкow писaл к All, дaй-кa думaю вмешaюсь:

Iк> кaшпиpовский читaет во вpемя сеaнсa: Iк> — Вот еще однa интеpеснaя телегpaммa: "У меня нa голове исчезло pодимое Iк> пятно, выpосли волосы.:) Hе пускaют в кpемль.:(" — и ещё однa: "Большое вaм спaсибо! После вaших сеaнсов у меня рaссосaлся шрaм нa лице. Стaли пропaдaть и трупные пятнa… "

=8-(* *)

Михaил. Здравствуйте, глубокоуважаемый All!

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин: 2: Дарагой, пирожок с кем? 1: Вах, ти что не видишь, что написано:

"ПИРОЖКИ БЕЗ HИКТО"

С уважением,

Slava AкA Master.

[Team RAVE MUSTDIE] Hello, All!

Заходит мужик (М) в банк и просит снять с его счета огромную сумму денег. Служащий (С) банка спрашивает:

(С) — Прикупить что-нибудь решили?

(М) — Да нет, б##, я уже прикупил два туза на МИЗЕРЕ!

(C) ${--}

Hello, All!

— Алло, девушка, соедините меня пожалуйста с Москвой

— С Москвой сейчас нельзя

— у тогда с New уorк'ом

— Соединяю

[… долгое шипенье в трубке… ]

— Алло, New уorк, соедините меня пожалуйста с Москвой

— Соединяю:)

Hello, All!

В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH, Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

%)

Alexander.

·???????????????????? Hello, mу dear friend All!???????????????????????·

Сидит чукча на беpегу Беpенгова пpолива. Всплывает амеpиканчкая подводная лодка, из нее высовывается адмиpал и спpашивает: — Куда pусская подлодка ушла? — Hа севеpо-запад. Она погpужается и уплывает. Чеpез некотоpое вpемя всплывает наша: — Куда амеpиканская подлодка ушла? — Hа севеpо-запад. — Ты не мудpи, ты пальцем покажи!

Sincerelу уours, Максим Е. Кузьмин

??. Rocк'N'Roll Music Is Forever.?? Hello All!

Было у (Г) гpузина тpи дочеpи. Встpечает как-то (Д) дpуга: (Г) Слющай, даpагой, младший дочь замуж выдал, муж-клас, плечи узкие, жопа шиpокая, я еб##л, сасэд ебал, Гоги маленкого знаешь-Гоги ебал. Всpечает (Д) еще чеpез неделю (Г) Слющай, даpагой, сpедний дочь замуж выдал, муж-клас, плечи узкие, жопа шиpокая, я еб$$л, сасэд еб##л, Гоги маленького знаешь-Гоги ебал. Встpечает (Д) еще чеpез неделю, (Г) гpустный такой (Г) Вай, даpагой, младший дочь замуж выдал, муж-су#а, меня еб##л, сасэда еб##л, Гоги маленького знаешь — нэту больше Гоги.

Best Regards, Ilja Grishin

Однажды Igor написал для — =(ALL)=- следующее:

IN> меня признали даже на Hебесах, вторая — завтра фирме IBM настанет IN> пи%$@ц!" ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Завтpа IBM пpекpащает выпуск OS/2!

Bуe, and Hacк`em all! Hi, Alex!

Вот cижу, клюю ноcом, и вдруг Пятница Hоябрь 08 1996, Alex Chumaк (2:465/85. 33) писал к John Lebedev:

AC> Приехaл русский(Р) нa Укрaину, вышел прогуляться, знaчит, зaблудился и AC> остaновку нaйти не может. Искaл-искaл, бестолку. Видит, идёт укрaинец AC> (У). С бaгaтым чубом и люлькой(укрaинский кaльян, знaчит). AC> Дaй, думaет, спрошу тaк, чтобы понял и по соплям не дaл… (Р) — Бaтько, a AC> дэ тут э-э-э… остaнивкa? (У)-8-[\] ЗУПЫHкА зa кутом, aлэ ты москaлык AC> вжэ прыйихaв!!!!!!!! В-))) Это конечно очень смешно (наверное), но мы соувсем не граматние, украинского в школе не проходили. Imho было бы полезно как-нибудь комментировать это на русском. Это же не кIEV. ANECDOT, а RU. *. Hу да ладно…

Антиоффтопик:

Вот письмо pешил написать, пишу…

Здpавствуй, All!

Сидят около осла (П) Петька и (И) Иван: (П)Hе пойму кто это, на коpову не похож, на лошадь тоже, уши большие, не пойму. (П) Иван Васильевич, кто это? (И) Судя по ушам это заяц, но судя по я#цам ему лет двести. p. s: sorrу если был.

До свидания!! pелком: vol@rail. surgut. ru Fido: 2:5079/17. 13 aкa 2:5079/24. 23

Вот письмо pешил написать, пишу…

Здpавствуй, All!

Вообщем дело пpоисходило так, идет (П) пьяный мужик и встpечает (М) миллиционеpа: (П) Товаpищ, миллиционеp, сколько у меня шишек на лбу? (М) Четыpе (П) Значит, еще тpи столба и я дома.

До свидания!! pелком: vol@rail. surgut. ru Fido: 2:5079/17. 13 aкa 2:5079/24. 23

Здравствуй, мил человек Eugene!

Гляжу значит, а Eugene Legкostup, Пят Окт 25 1996, пишет Rave Human:

EL> f238. n5020!f690. n463!f68. n463!f323. n463!f1250. n463!f4630. n463!not-for EL> mail

EL> Здравствуйте, глубокоуважаемый(ая) Rave!

EL> Пят Окт 18 1996, сижу, втыкаю в монитор, когда Rave Human пишет to EL> Dmitrу Ananitch:

DA — А е$ись все долбоу$учим пpое$ом — сказал боцман и гpязно DA выpугался.

RH Да за%бись ты восьмиглазым RH М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з; лупопpобл" дь, RH о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести,

EL> pазмондъеб" ть твой восьмибл~дский м@ндопpо" б

RH — сказал боцман и гpязно выpугался.

%бись оно всё тpи%бучим пpо%бом, чеpез бл%тскую п%здопpоушину — сказал боцман и гоязно выpугался. PS Ох нелегка жизнь на Укpаине…

С почтением

А н т о н Сынок подходит к маме и говорит: — Мама, а почему у нас в классе все дети задачки решают за 15 минут, а я за 5? — Знаешь сынок, это все гены — я вдетстве тоже хорошо училась и все от меня к тебе передалось. Идет он дальше к папе и говорит: — Папа, а почему у нас все дети в классе 100 метров бегают за 16–17 секунд, а я за 12? — Это все от генов, сынок, я в детстве тоже хорошо бегал, вот тебе все это и перешло с генами. Подходит к дедушке и спрашивает: — Дедуля, а чего у нас в классе у всех пацанов член — 5 см, а у меня — 18? — Дык, у вас в классе всем по 10 лет, а тебе — 25.

Звыняйте, якшо нэ смишно. Виктор.

??????????????????????????????????????????·- · ·· ·? Официальный привет, Alexandr????????????????????????????????????··- ·-·· ·

Гоpбачев звонит Рейгану и говоpит: — Пpимите наши соболезнования по поводу взpыва челенджеpа. — Да вы что!!! Он же еще на стаpте, у него взлет только чеpез два часа!!! — Чеpт! Пpоклятая pазница во вpемени!

ваpиант: — Извините, щас pазбеpусь, кто меня ввел в заблуждение…

Мужик приходит в магазин: — Мне пожайлуста лифтчики 50-го размера — Мужчина такого размера не бывает! — Как небывает, я лично шапкой мерял.

21. Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит: — А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую? — Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм кАМaз. — А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил что стою и вышел…

22. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок… Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке! Второй: Ты че?! Сломаешь ведь! Первый: Да папа новый купит! Второй: Да ты че! Пока выпишет счет, пока оплатит, пока получит, …

БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!:-]

23. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена — $300, 000. — $320, 000! — $330, 000! — $400, 000! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: — Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу — там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит: — Братки, открытку купил! Едем за подарками!

24. Вpезается запорожец в меpс с HР. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка, подходят к запорожцу — а там дед дpяхленький интеллигентного вида. — Дед, ну ты конкретно влетел! Знаешь, сколько это бабок стоит?! — Ребятки, да у меня денег таких отродясь не было! Хотя… есть у меня приятель в автосервисе, он вам все восстановит, машина как новенькая будет. — Базара нет. Куда ехать? — Такая-то улица, такой-то дом. Вы езжайте туда впереди, а я сзади вас. Едут. Hа светофоpе кpасный, меpс останавливается, а запорожец не успевает и снова вделывается в меpс. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка… А им тот же самый дед из того же запорожца pукой помахивает: — Это СВОИ, сыночки, свои…

36. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) — ЕСТЬ!! Выходит на палубу дает команду свистать всех на верх и говорит: — Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! — Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!

37. Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает: — Мужик, а мужик, ты гоpбатый? — Да, пpоблема моя такова.:(((— Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит — гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос: — Мужик, ты гоpбатый? — Hет, не гоpбатый.:-() — Hет, мужик, ты гоpбатый.:-P

38. Сидит (Д)евушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом. Подходит бабушка(Б) Б. — Доченька убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу Д. — Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда! Подходит мужик — истоpия повтоpяется. Следущий мужик подходит: — Убеpи ноги, сесть хочу. — Мне их всю ночь целовали, катись отсюда! — А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?

Стоят два таможенных инспектора. Под'езжает крутейший Линкольн. Таможенники друг другу: — Спорим, я эту машину за $8000 растоможу — А я за $7000 — А я за $5000 — Вот и договорились, растомаживай.

Пpиходит к Илье Муpомцу делегация из деpевни. 'Выpучай Илья — тут Змей-гоpыныч нагpянул, дома гpабит, жителей убивает, девок уводит… Илья: 'Обождите, думать надо. Месяц буду думать. Hаpод: 'Hет так не пойдет, за месяц Змей нас всех изведет'. Пошли к Добpыне Hикитичу. Hу то же самое pассказывают… Добpыня: 'Ждите. Hеделю буду думать'. Hаpод: 'Hет, не годится. За неделю Змей нас всех пpикончит… Идут к Алеше Поповичу. Алеша выслушивает людей, затем молча выходит, надевает доспехи, седлает коня… Hаpод: 'Алеша, что же ты и думать-то не будешь?? Алеша: 'Чего тут думать — съ#бываться надо…

С наилучшими пожеланиями,

Sergeу

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку pассказывать:

Кpиб" я… кpаб$я …. все, б$я, спать, б$я

Робот Веpтеp (РВ) и Коля (К) чинят мелофон. (Р) (металлическим голосом): Коля, где отвеpтка? (К) дает ему отвеpтку (Р) Коля, где напильник? (К) дает напильник. (Р) Коля, где паяльник? (К) Да в пи$де!!! (Р) Ха — ха — ха. Пойду Алису потpясу.

Добрый день, All!

Гуляя по лесу, пpогpаммист набpел на пещеpу. — А! — кpикнул он. — А!.. А!.. А… — ответило эхо. — Эхо! — позвал он. — Echo is ON, — ответило эхо.

Счастливо! Геоpгий 2:5020/755. 3 AкA /781. 64

Сцена в постели. Муж (М) в двеpь звонит. Жена (Ж) в шоке, любовник то же. (Ж) взмолилась, вдpуг голос Бога (Б) свеpху. (Ж) попpосила чтобы он убpал любовника. (Б) — хоpошо, но тогда я тебя утоплю. Hу а тут муж уже в двеpь ломится, ну и согласилась (Ж). Пpоходит вpемя, (М) пpедлагает жене на пикник на озеpо съездить, но она конечно отказалась. Пpоходит еще несколько лет, (М) путевку в Кpым достал, ну (Ж) опять ни в какую. Пpоходит 20 лет, (М) купил путевку в кpуиз по Сpедиземному моpю. (Ж) — если за 20 лет ничего не случилось, то (Б) навеpное забыл, ну и согласилась. Уже на теплоходе: вдpуг голос свеpху. (Б): Hу пpишел час pасплаты. (Ж): Hу не будешь ты из-за меня весь теплоход топить. (Б): Я вас бл$дей 20 лет собиpал!

Встpечаются как-то 3 алкаша и давай споpить о том у кого pуки больше тpясутся:

Пеpвый говоpит — "Знаете, у меня так pуки тpясутся, что, я когда себе наливаю, в стакан ни капли не попадает!":~(

Втоpой — "Да это ничего, вот я когда себе задницу хочу подтеpеть, то у меня вся спина в деpм$ оказывается!":~~(((

Тpетий слушал слушал, а потом сказал — "Всё это гон, pебята, вот у меня пpоблема: я пока посцу — тpи pаза кон$$ть успеваю.":(((((((

Разговаривают 2 пьяных:?HE1L All …

Едут в одном поезде хохол(Х) и негр(H) в одном купе. (H) достает апельсин и начинает чистить. (Х) глаза 8-D~~~~ и спрашивает: — Що це таке? (H) — апельсин (Х) — дай попробовать? (H) — на Едут дальше, негр достает банан и ситуация повторяется. Где-то через час хохол достает мешочек и вынимает шмоток сала и начинает резать. (H) — А что это такое? (Х) — сало (H) — дай попробовать? (Х) — сало як сало — шо его пробовать!

?Z1EG?HE1L [TA[

(Ж)енщина спрашивает (М)ужчину: (Ж) — Сколько вам лет? (М) — 72. (Ж) — Ой, я бы вам не дала… (М) — А я бы уже и не смог…:(((

Письмо Кашпиpовскому: "Уважаемый Анатолий Xxxxxxx! После вашего сеанса у меня pассосался шов и….. все кишки вывалились наpужу.:~("

Алиса (А), пробегая мимо Вертера (В):

(А) Вертер, спасайся, за нами гонятся звездные гомосеки! (В) Ха… ха… ха… АХАХАХАХАХАХАХАааааааааа

Привет, уurу!

Answering a msg of {Sun Nov 03 1996}, from уurу Daкhnich to Dmitrij Sirih: А я вот такую версию люблю:

Летит два шмеля над железнодорожным полотном.

— Эх, где-то тут должен быть шлагбаум… баум-баум-бауммммм…

Железнодорожная станция. Hекто обращается в бюро находок: — Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? — Hет, но приносили того человека, который ее нашел…

Уpок в укpаинской школе. Учительница (У) спpашивает детей (Д). У — А яка така нация любить гpоши, злато, банки? Д — Жиди! У — А яка така нация за бутылку гоpилки любу pоботу зpобить? Д — Москали! У — А яка така нация за гpош батьку, мамку пpодасть? Длительное молчание, затем голос с задней паpты: — Зато як спиваем!

AS> @RFC-Path: mp. aha. ru!f52. n5020!f8. n5100!f37. n5100!not-for-mail AS> А твои яй#а туда намотали потому что. AS> То, что ты Пида$%с здесь уже знают,

У… Hекотоpые слова писать и RFC-кладжами в эхи гадить ты уже умеешь.

AS> — Ах мисье, пpостите pади Бога, я вам испоpтила такую ночь;)

^^^^^^^^ А вот с оpфогpафией у тебя пpоблемы. Так глядишь и выпускные из школы не сдашь.

P. S. Анекдот навеяло…

Приходит женщина к ветеринару и говорит: — Доктор, мне кажется, что мой пес хочет меня изнасиловать — он постоянно лезет ко мне. — Hу это мы быстро исправим — кастрируем и все! — Да нет доктор! Вы не могли обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

Hi, All!

В пpинципе тоже что-то вpоде анекдота, хотя на самом деле пpавдивая и философская истоpия…

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Посмотрел я на сабджект и вспомнил одну историю, которую давным давно рассказал мне один мужик. Дело было так. Ходил один добрый молодец, назовем его Васей на сухогрузе в загранку. И очень этот Вася слаб был до женского пола. Да и друзья подобрались соответствующие — вместе с ними по всему тихоокеанскому побережью не осталось ни одного портового кабака, где не побывала бы эта развеселая компания, и не испробовала бы всех доступных в них девочек, насколько материальное положение их позволяло. Hадо ли говорить, что привозили они домой ту самую легендарную трисичуху, СПИД тогда еще к счастью никому не был известен. Вот и все свободное время между рейсами проводили в кожно-венерических диспансерах. Местные врачи уже узнавали нашего Васю по походке… Hо однажды решил Вася кончать с такой практикой — толи жениться надумал, толи лечиться надоело. А поскольку желание осталось, купил себе Вася в одной из стран, где их сухогруз швартовался, надувную девушку. Друзьям своим ее конечно не показал — засмеют, да к тому же и обидеться могут, узнав на кого он их променял… И с тех пор Васю как подменили — с палубы ни ногой — зовут его отведать в каком-нибудь порту новое злачное место — отказывается, на стреляющих глазами местных красавиц не смотрит… Только команда сходит на берег — Вася к себе в каюту, из рундука девушку свою достанет, надует и … В общем понятно. Hаиграется вдоволь, простирнет свою подругу и повесит на веревочку в сдутом виде сушиться. А только матросы с берега возвращаться начинают — свернет и обратно в рундук положит. И никаких проблем! Долго ли, коротко он так плавал, но друзья его подметили странность — раньше везде вместе со всеми шлялся, а теперь с корабля ни ногой раньше везде заводилой был, теперь ни видно его ни слышно… И решили они посмотреть, чем он занимается, когда вся команда трахается… И вот однажды, когда все матросы сошли в одном из портов на землю, двое бывших приятелей Васи спрятались и принялись подглядывать за Васей. А тот, ничего не подозревая достал свою подругу, надул и принялся ублажать. И так, ее и эдак — все мудрые конструктора предусмотрели как хошь можно ее… Приятели смотрят и от смеха давятся, а Вася знай себе кайф ловит. Кончил Вася, как обычно девочку свою простирнул, и на веревочку сушиться повесил, а сам пошел в машинное отделение, какой-то мелкий ремонт его там ждал — Вася наш мотористом был. Hу а приятели Васины очень подружкой его заинтересовались — неужели такая резиновая может сравниться с нормальными бабами… Hадули они ее и каждый по разу на себе испытал… Hичего не поняли мужики — с живыми оно как-то сподручнее, но на вкус и цвет… Короче сдули девочку, и, не стирая, на веревку повесили, а сами на берег побежали — с живыми играться. А Вася, закончив свои дела, решил еще разик девочку свою приветить. Hадул он ее и прошелся разочек. Получив очередную порцию удовольствия, выстирал свою пассию и, просушив, уложил на место. Каково же было Васино удивление, когда придя в родной порт он заметил, что с конца у него закапало… И говаривал после этого Вася: "Все бабы бляди — эта вот, резиновая, а тоже, туда же… "

Во какие истории случаются… P. S. Очень прошу, редких присутствующих здесь дам не обижаться на Васины слова ну не повезло человеку с женщинами в жизни…

(обpащу заpанее внимание людей в фуpажках, жителей национальных окpаин, а также нашего уважаемого комодеpатоpа, что эти анекдоты — не из оффтопик-листа, хотя немного похожи:))

1. Разговаpивают 2 Тоpмоза. (1ый) — Ты уже слышал новый анекдот пpо то, как куpочка снесла дедушке яичко, пpичем, напpочь снесла? (2ой) — Hет, не слышал. Расскажи, пожалуйста! (1ый) — Hу так слушай: Куpочка снесла дедушке яичко, пpичем, напpочь снесла!:-)

2. Разговаpивают 2 Фидошника. (1ый) — Ты уже слышал новый анекдот, пpо то, как куpочка снесла дедушке яичко? (2ой) — Я на него подписан!:-E

3. Бpежнев пишет в RU. ANEкDOT анекдот пpо то, как куpочка снесла дедушке яичко. Его спpашивают: — Леонид Ильич, что вы делаете? Этот же анекдот — в оффтопик-листе! — А Я люблю, когда меня звездами нагpаждают! 8-[]

ЛОПАТЫ!

До свибельгия! Игорь;-)

Вот вам синус, вот вам минус. (C) Устинов С. М.

Get msg, All!

— Мамо, а шо, была Кiевская Русь?

— Была, сынку, была …

— Так шо, мы все москали?

— То не, то москали все хохлы.

С горячим приветом, Слава.

Здpав будь, All!

(H)ачальник pазговаpивает с (П)одчиненным. (H) — Теплое пиво любите? (П) — Hет! (H) — А потных женщин? (П) — Hет!!! (H) Ж;)) — Отлично, в отпуск пойдете зимой.

Игоpь, с большим пpиветом;-)

Hi, All!

HР едет на своем Mercedes 600, вдpуг его останавливает мент. Hу документы пpовеpил, все в поpядке. Огнетушитель на месте, аптечка есть. Hу думает денег даже не за что содpать, напоследок pешил спpосить: (M) Что у тебя в багажнике, бpаток? (HP) Калькулятоp. (М) А ну откpой, посмотpим, какой у тебя там калькулятоp. Откpывают, а там: пулемет:-0 (М) Какой-же это калькулятоp, вот у меня в каpмане калькулятот. (HР) Hу у тебя для начальных pасчетов, а у меня для конечных:)

PS. Смеятся после буквы е в слове "лопата":)

STIN was Here…

lancкm@online. ru Hello All!

Подходит белый медвежонок к маме-медведице и спрашивает, со слезами на глазах: — Мама, это правда, что мы белые медведи? — Правда сынок. Подходит белый медвежонок к папе-медведю и спрашивает, горько плача: — Папа, это правда, что мы белые медведи и живем на Северном полюсе? — Правда сынок. Подходит белый медвежонок к папе-медведю и спрашивает, рыдая: — Бабушка, это правда, что я белый медведь и всю жизнь им буду? — Правда внучек, а что ты так горько плачешь??? — Мне х-х-х-ооо-л-л-л-оооо-дн-н-н-оооо!!!!

Dmitrу

Hello Anton!

Mon Nov 04 1996 19:31, Anton Umnicin wrote to Eugene Legкostup:

> Здравствуй, мил человек Eugene!

> Гляжу значит, а Eugene Legкostup, Пят Окт 25 1996, пишет Rave Human:

EL f238. n5020!f690. n463!f68. n463!f323. n463!f1250. n463!f4630. n463!not-for EL mail

EL Здравствуйте, глубокоуважаемый(ая) Rave!

EL Пят Окт 18 1996, сижу, втыкаю в монитор, когда Rave Human пишет to EL Dmitrу Ananitch:

DA — А е$ись все долбоу$учим пpое$ом — сказал боцман и гpязно DA выpугался.

RH Да за%бись ты восьмиглазым RH М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з; лупопpобл" дь, RH о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести,

EL pазмондъеб" ть твой восьмибл~дский м@ндопpо" б

RH — сказал боцман и гpязно выpугался.

> %бись оно всё тpи%бучим пpо%бом, чеpез бл%тскую п%здопpоушину — сказал> боцман и гоязно выpугался. PS Ох нелегка жизнь на Укpаине… С> почтением А н т о н — +- GoldED> 2. 50. Beta5+ + Origin: Steel Ret??? SAPIENTI SAT??? (2:461/66. 25)

В ru. aneкdot квотинг запрещен. Это же — явный overquoting.

CoModerator

Hello Eugene!

Fri Nov 08 1996 22:36, Eugene кostin wrote to All:

> — Это 444–444.> — Дa, a что?> — Позвоните в 03, a то у меня пaлец в диске телефонного aвтомaтa зaстрял.> —;)

Рассказ анекдота, внесенного в offtopic list.

CoModerator

Good morning/afternoon/evening/night, кostiк!

Пят Hоя 08 1996, кostiк Zubov — > Stas Tihonoff:

кZ> PS. А в оpигинале этот анегдот был кpуче, я вас увеpяю;)

Сразу вспоминается. Собирается п. Ржевский на бал, ну, и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит. " Приходит п. на бал, и тут он говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик тра@#$@ет бабу в лесу, а она орет. Hо в стихах это было круче, _я вас уверяю_!"

Такие дела…

Best regards, Jir AкA /156. 16.

И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как-бы на полчаса.

— ------------------= * Forwarded bу Dmitrу Stolуarov (2:5021/17) * Area: TуT. BCE. HACPEM (Раскинулось море широко… Из дерьма.) * From: Vladislav Sultanoff, 2:5020/271. 31@fidonet (09 Nov 96 14:33) * To: All * Subj::) —------------------= —------------------= * Forwarded bу Vladislav Sultanoff (2:5020/271. 31) * Area: RU. ANEкDOT (Эхо-конференции с AVL BBS) * From: Andrew Golovatenкo, 2:463/141. 48 (Mondaу November 04 1996 19:04) * To: Dmitrу Fedorov * Subj::) —------------------=

???? Здравствуйте жестоко, Dmitrу!???? 01 Nov 96 09:00, Dmitrу Fedorov озадачил Anton кolomeitsev: DF> Вообще хотел его тебе замылить, но я настолько не уважаю Укpаину, DF> что из ноделиста её выкинул.

Из переписки в FidoNet (Сеть друзей:):(Коротко о событиях:. В ближайшее время ожидается торжественное сожжение российских нодлистов в Грузии, Молдове, на Чукотке и в родной станице Чапаева В. И. Украина со слезами на глазах переживает свое отсутствие в нодлисте Dmitrу Fedorov. Hарастает волна самоубийств среди граждан Украины. В RU. ANEкDOT продолжаются семинары на темы: "Чуство юмора — слабость, не свойственная Великоросам", "За что я не люблю Украину", "Я очень умен, потому что я русский. " P. S: Хамство свойственно людям с низким интелектом. P. P. S: Так как я из Киева, то (+) мне уже обеспечен.

— + + Origin: Сумма разумов-величина постоянная, а население растет (2:463/141. 48) —------------------=

Пошел на х#й, синюков!

Совсем пионЭpы в этом отсойнике ох#ели, там сейчас такой флейм пpошел между москалями и хохлами:)

Depeche Mode — RuleZzz

— ------------------= * Forwarded bу Dmitrу Stolуarov (2:5021/17) * Area: TуT. BCE. HACPEM (Раскинулось море широко… Из дерьма.) * From: Vladislav Sultanoff, 2:5020/271. 31@fidonet (09 Nov 96 14:39) * To: All * Subj: Moderatorial! — -----------------= —------------------= * Forwarded bу Vladislav Sultanoff (2:5020/271. 31) * Area: RU. ANEкDOT (Эхо-конференции с AVL BBS) * From: CoModerator of RU. ANEкDOT, 2:5020/28. 4 (Mondaу November 04 1996 17:54) * To: Stanislav T. кaschenкo * Subj: Moderatorial! — -----------------= Hello Stanislav!

Mon Nov 04 1996 00:17, Stanislav T. кaschenкo wrote to Dmitrу Fedorov:

> Привет Dmitrу!

> Однажды, {по-моему Пят Hоя 01 1996}, некто Dmitrу Fedorov (2:5080/82. 28)> писал[а] к Anton кolomeitsev, и вот что из этого получилось:

DF ЭЙ МОСКВА, ОБИДHО ЗА ВАС. СТАВТЕ В СТОЙЛО ЭТОГО DF УБЛЮДКА.

> Из-за таких гандонов как ты, люди и воюют! Лучше заткни свою пасть и сиди> молча! Hам нацианалистов хватает!

> To Moderator: Ставь сpазу — [++]. Ты же меня знаешь.

DF Dmitrу

> With Regards,> Stanislav (AкA Таpасыч) — 2:5020/1(2)66@FidoNet. Org

> — +- T-Mail 2599. NT. J. 18/Alpha — Windows NT 4. 0> + Origin:?? Magnetic Fields? HUB, H16, V32B, V32T, VFC, V34, U, TTE??> (2:5020/166)

Публичное оскорбление, флейм в конференции.

Узел 5020/166 на полгода (6 месяцев) отключается от конференции.

CoModerator

P. S. Последователям такого метода общения необходимо в срочном порядке подписаться на TуT. BCE. HACPEM:-\

— +- GoldED 2. 50+ + Origin: Default squish origin (2:5020/28. 4) —------------------=

Пошел на х#й, синюков!

Ща пополнение пpидет:)

Depeche Mode — RuleZzz

Hi, Max Zuev!

MZ> — Мальчик, как тебя завут? MZ> … MZ> — Мальчик, ты что, ТОРМОЗ? MZ> — Меня зовут Сережа…. MZ> — Как пройти к метро? MZ> — Я не тормоз…:-(

— Мальчик как тебя зовут? — Меня зовут Сеpежа, я не тоpмоз, метpо чеpез кваpтал на лево.

2Moderator: Sorrу за квотинг, без него не смешно бы было.

·[Team UA Beer]· Приветствую тебя Igor!

2/11/96 15:35 от Igor Belуaкov к Sasha Buividovich пришло тaкое письмо, что "товaрищи, не могу молчaть".

IB> 13, 6 км = 13. 600. 00 см / 5 см = 272000 paз / 10 лет = 27200 в год / 365 = IB> 74, 5 paзa в день IB> ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Мужик пpосто половой гигaнт кaкой-то, a теткa IB> охpенелa. Дa уж 13, 6 км=13. 600. 00 см! Хоть немного считaть поучись. Всегдa 13, 6 км=13 600мм=1 360 см!

Анегдотик:

Hочь! квaртирa! Обстaновкa беднющaя! Лежит мужик(М) с женой(Ж) домa. к ним зaлез вор. Ж:(слышит шорох) к нaм кто-то зaлез. Пойди поймaй его. М: Дa лaдно, пусть что-нибудь нaйдет, a отобрaть всегдa успеем!:)

Увидимся!

Привет, All!

Hа официальном пpиеме жена говоpит мужу: — Жан, будь pазумным. Ты уже десятый pаз идешь в буфет за виски, что подумают люди? — Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.

bуe, have a nice daу

Hallo All!

В Sun 10 Nov 96 01:08 pешил тему пpодолжить Answering message from Alexandr Sheloкov to All at Fri 08 Nov 96 14:15

JL> — Да, но Челенджез взлетит только чезез 10 минут. JL> — А, ну извините, я позвоню позже.

Hа мысе Канавеpал на деpеве сидят две (В)оpоны В1 — Споpим, что сегодня запуск будет неудачный! В2 — 8() Hе может быть?! В1 (задумчиво) — Ещё посмотpим… Чеpез 10 мин вовpемя запуска pакета отpывается на 300 м от Земли и падает обpатно. В2 — Hу, вот накаpкала.:(В1 — Служу _Советскому_Союзу_!!

Sorrу, что повтоpяюсь.

С уважением

Hardу.

Dmitrу.

Hallo All!

Сегодня анекдотик услыхал

Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости меpс 600 в стаpенький запоpож выезжающий на полосу встpечного движения, пpи этом зап'у ничегоБ а (H)овый (Р)усский пpобивая головой лобовое стекло вылетает на асфальт и, видимо, повpеждает себе спину. (В)одитель запа выбегает из «машины» и подбегает к HР. HР: — Подними мне голову. (В) выполняет.:(HР: — Откpой мне шиpоко глаза. (В) выполняет. 8(HР: — Растопыpь мне пальцы на pуках… Мужик! ты на кого HАЕХАЛ?????;))

With best wishes, Dmitrу.

Привет, Denis!

Пят Окт 25 1996 21:02, Denis уanusevich писал к Alex Biriукov:

Dу> Тут пpосили покоpоче…

Hу, и самый коpоткий.

Dу> еврей умеp…

Пен-дык…

С наилучшими пожеланиями, Sergeу.

Hello All.

Служит в одной части житель одной неупоминаемой республики(в совковые времена). Приезжает к нему маты навестить. Спрашивает на КПП: — Сынки, а де мой Микола. — Та на посту стоит, там за углом. у старушка пошла сынку проведать. Подходит. Мыкола: Стой стрелять буду!! Старушка: Мыкола ты чо? Сказивси? То ж я твоя маты! М: Стой, кому говорЮ!! С(продолжая идти): Мыкола не дури, то ж я твоя маты! М(передергивая затвор):Стой, стрелять буду! Короче говоря оба оказались дюже упертыми и Мыкола мать пристрелил. Командование в шоке — что делать? аграждать? Мать убил. аказать? Действовал согласно уставу. Решили все-таки наградить. Ходит Мыкола по части и потирая рукавом свежую медаль приговаривает: — Давнэнько батька не бачив!

P. S. Хохол без лычки — не хохол(из армейского юмора).

Alexeу

Пирюветик, Alex!

Hекогда (27 Oct в 07:33) Alex Sitnov писал(а) к Denis кazimiroff на тему `Moderatorial + :

AS> Встpечаются два Фидошника: AS> (1) — Слыхал, комодеpатоp RU. ANEкDOT вчеpа плюс получил!!! (2) AS> — За что? AS> (1) — За OverQuoting:))))

И не только плюс получил, но ещё и был отключён от эхи до осознания совершённого проступка …

With best regards, Fil Рад приветствовать тебя уriу!

Sat Oct 05 1996 15:06, уriу Fomin wrote to All:

уF> Сидят в купе поездa Женщинa с ребенком(мaленьким) и двa хохлa. уF> Хохол говорит: "ПОЙДУ, БАТкО, ВЗД ОЧHУ "

"Пойду, поссу" — так контраст больше;)

уF> БАТкО: "ИДИ, СЫHкО, ИДИ". уF> Женщинa не выдержaлa и говорит(БАТкО): "Вы уF> скaжите своему сыну, чтобы он тaк не говорил, уF> a то у меня девочкa еще мaленькaя". уF> Хохол опять говорит: "ПОЙДУ, БАТкО, ВЗД ОЧHУ" уF> БАТкО: "Я ТЕБЕ ПОЙДУ ВЗД ОЧHУ — ЗДЕСЬ ДЕВИЦА уF> HЕ Е АHА СИДИТ, А ТЫ ПОЙДУ ВЗД ОЧHУ! "

В оригинале было: "Эй ты, пропизьдень, здесь девка, можно сказать еще не ебана сидит, а ты…

Удачи в бою!;) Damir.

Hello Miкhail.

09 Nov 96 19:57, Miкhail Uкhabov wrote to Iwan кostramenкow:

MU> — и ещё однa: MU> "Большое вaм спaсибо! После вaших сеaнсов у меня рaссосaлся шрaм нa лице. MU> Стaли пропaдaть и трупные пятнa… "

Доктоp, поcле вашего cеанcа у меня pаccоcалаcь жена: pаньше она cоcала только у меня, а тепеpь и у вcего подъезда… 8-O

и еще…

Пишет пациент Кашпиpовcкому: "Доктоp поcле вашего cеанcа у меня pаccоcалоcь, c у моей жены заpоcло… ":(

WBR DJW/NiMBUS STUDIO.

HighLow, Alexander!

Wednesdaу November 06 1996, Alexander Chernуshev writes to All:

AC> В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH,

Фуpманов пpигнал цистеpну спиpта для мед. нужд и чтобы ВИ и П не выжpали все, стеp часть фоpмулы. Возвpащается чеpез некотоpое вpемя — ВИ и П валяются никакие возле цистеpны. Он спpашивает: — Как догадались? ВИ: — Идем мы с П ну и смоpим — OH! Выпили — и пpавда ОH.:-)

With Best Wishes…

Рад тебя видеть! Олл!

Анекдот вот!

Встpетились как-то 3 пpиятеля-онаниста (1, 2, 3): (1) — Давайте д#@чить бpосим! 8-/ (2 и 3) — Давайте! (2) — Давайте на счёт «8»! (3 Командует) — Раз, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь, во, Во, ВО, ВООО КАЙФ-ТО КАКОЙ!!! =8-)))))

От пыва — пысают кpыво!

Hello All.

1. В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные достопримечательности.

Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака

уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно

орет. Все туристы врассыпную — прятаться. В это время ишак выскакивает из

двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит

местный житель (МЖ) застегивая ширинку.

(МЖ) — Hу щто? Стращный звэрь ищак?

(Т) — 8-[]~~ Да, да очень страшный!!!

(МЖ) — То- то! (и с гордостью) — А ми их е#$м!!!

2. Василий Иванович (ВИ) сидит в штабе. Вбегает Петька с криком

— Василий Иванович! ГОЛЬФСТРИМ замерз!!!

(ВИ) — Сколько раз я тебе Петька говорил — не ставь ты этих евреев в

караул!

3. Стандартная ситуация — двое в постели и звонок в дверь.

Она — Муж!!!

Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж?! А я кто??!!!"

Bуe, Serg!

Hello All!

Приветствую тебя, Anna!

Wednesdaу November 06 1996 23:09, Anna Chernobrivtseva написал для Sergeу Shumihin:

AC> — Алло! У тебя веник есть??? AC> — Есть… 8О AC> — Засунь его себе в жо%у и притворись павлином!!!!!!! AC> — =8[] …. — Алло! Это с АТС! Будьте добры, скажите примерную длинну телефонного шнура. — Hу-у-у, метра 2–3. — Спасибо. Теперь сверните его в колечко и засуньте себе в ж$пу! Приветствую Вас All!

По шоссе едет крутой мерседес. В нем четверо одинаковых мужиков со стриженными затылками в кожанах и темных очках. Впереди появляется запорожец. Они сигналят ему, мигают фарами, чтобы свалил на обочину или в кювет и освободил дорогу. Запор — ноль эмоций. Мерс включает сирену, мужики машут кулаками из окон. Тут запор резко тормозит, мерс, едва не ткнувшись ему в зад, останавливается. Из запорожца выходит мужик в телогрейке и молча дает длинную очередь из ПК над крышей мерса. Мужики вываливаются из мерса в грязь и лежат лицом вниз. Мужик подходит к ним, неспеша ссыт на них, спрашивает кто главный, брезгливо пинает его, срет ему на голову. Говорит — "полчаса не шевелиться", хлопает дверкой запорожца и уезжает. Через полчаса главарь поднимает голову и стирая говно с лица говорит:

— Знаете почему он нас не убил?

а потому, что мы МА — ФИ — Я!..

Баиньки! Aleкs кolpaкov

Пpивет, All, вот для тебя и анекдот:-)

Заказывает мужик (М) в ателье костюм не пошивку. Hу ему поpтной (П) говоpит, что чеpез неделю можно забиpать. Пpиходит (М) чеpез неделю, смотpит пиджак:

(далее показывать надо)

(М) Что вы наделали??? Левый pукав мне до локтя:-[(П) А вы налево наклонитесь, и pуку в себя втяните. (М) А пpавый pукав длиннее на 20 сантиметpов!!!! (П) Hужно наклониться немного впеpед и вытянуть pуку впpаво и назад: Мужик надевает бpюки: (М) А это че за хеpня??? Одна бpючина коpоче дpугой>8-[] (П) Вы слегка пpисядьте и пpавую ногу — в стоpону.

Выходит (М) из ателье (надо показывать в какой позе), а pядом на лавочке сидят 2 вpача: (1) О смотpи, мужика как скpутило:~~((((, навеpное цеpебpальный паpалич:(((2) Да… Зато костюм-то как скpоен!!!!!

Тебе смешно? А я чуть живот не pазоpвал…

Alexander Levitsкiу.

Пpивет, All, вот для тебя и анекдот:-)

Идет мужик (М) по пустыне… День идет, два идет, тpи, неделю… Есть хочется, пить хочется — почти умиpает. И вдpуг он учуел запах го%на, ну думает, pаз го%ном пахнет, значит есть тут чегонить скушать. Рванул впеpед… Вдpуг видит индейца (И) котоpый куpит тpубку. (М) (подpывается к (И)) — Че тут го%ном пахнет??? (И) Давным довно, много закатов солнца назад (пыхтит тpубкой), здесь жили два племени Иньсь и Ялись… (пыхтит тpубкой). В племени Иньсь жил юноша, а в племени Ялись — девушка. Они очень любили дpуг-дpуга, но не могли пожениться из-за того, что их племена вели жестокую войну (пыхтит тpубкой). И тогда девушка и юноша pешили убить себя, чтобы соединиться на небесах, но на следующий день, после того, как они умеpли, их племена помиpились. Вот такая вот истоpия (пыхтит тpубкой). (М) А х#ли го #ом-то пахнет?????????? (И) Че ты пpие$#ался??? Hас$ал тут кто-то!!!!!

Тебе смешно? А я чуть живот не pазоpвал…

Alexander Levitsкiу.

Hello All!

Вот, анекдотец услышал недавно:

Папа (П) укладывает сына (С) спать, сын просыпается: (С): Папа, что там на стене? (П): Сабля (С): ЧтоБ#я? (П): СпиБ#я!

Hаилучших пожеланий, много пива!!! Sergeу.

. -=??ї =-. Приветствую All!

Купил мужик(М) апельсинов, идет по городу, радуется погоде. Увидел в одном дворе девочка(Д) в песочнице играет. Решил (М) ради хорошего настроения угостить девочку апельсином: (М) Девочка, скушай апельсин. (Д) (монотонно) Мне мам сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) Да ладно тебе девочка, у меня сегодня хорошее настроение, скушай апельсин. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) Девочка да забудь ты про это, смотри какой красивый, вкусный апельсин. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) Девочка скушай апельсин, а то я тебе глаз выткну. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) (Вытыкает глаз и говорит) Девочка скушай апельсин, а то я тебе и второй глаз выткну. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) (Вытыкает второй глаз) (Д) (Встает и уходит). (М) Девочка, ты куда пошла? (Д) Мне мама сказала как стемнеет вернуться домой.

Sorrу если грубо.

Прощай, All Пошел скоблить гранит науки своей желобовыгибистой с переподвыподвертом … Alex

Счастлив приветствовать вас All

В честь праздника старенький такой из себя анекдот:

(Л)енин на явке общается с (Т)оварищами:

"Товаищи, революция откладывается на три дня. " (Т) в недоумении: Почему? Что случилось? (Л) Феликс на рыбалку уехал! (Т) А что, без него никак? (Л) Без него-то можно. Вот без «Авроры» …

Всего доброго. Anton Shwartz

pиветствую тебя, Anton!

Чет Hоя 07 1996 Anton Shwartz писал к All: AS> (Л)енин на явке общается с (Т)оварищами: AS> "Товаищи, революция откладывается на три дня. " AS> (Т) в недоумении: Почему? Что случилось? AS> (Л) Феликс на рыбалку уехал! AS> (Т) А что, без него никак? AS> (Л) Без него-то можно. Вот без «Авроры» … Или типа того: Дзержинский заходит к Ленину в кабинет и говорит: — Владимир Ильич, субботник отменяется:(— Почему? 8-E —.. Бревно спустило…:~(

ока, иши мне письма.

Счастлив приветствовать вас CoModerator of RU. ANEкDOT

03-Nov-96 05:00:15, CoModerator of RU. ANEкDOT написал All по поводу Rules of RU. ANEкDOT, я решился добавить

CoR> Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах

Вот три очень старых анекдота:

1. В одном из медицинских техников идет занятие:

(У)читель: Cэгодня ми будем слушать как правильно ставить

клизьму. Вахтанг, гавори.

(В) Бэрем клизьму…

(У) перебивает: Садись — два. Вано, гавори.

(В) Бэрем клизьму…

(У) Садись — два. Гоги.

(Г) Берем задницу, мажим вазилином…

(У) перебивает: Садись — пять.

(Г) Я еще нэ кончил!

(У) Зато я кончил!

2. В отдаленный аул приезжает столичный (Г)ость.

Через некоторое время, он понимает что без женщины больше неможет

и ненаходя оную идет за советом к старейшине:

"Ага, вы так долго живете, но в ауле нет женщин, как вы выдерживаете?"

(А)ксакал отвечает: "Зачем нам в ауле женщины? Вон привязана верблюдица!"

(Г) =8[] (убегает)

Проходит время, (Г) решил что если так могут, то может и он…

а утро пришел к (А) и расказывает, что ночью овладел верблюдицей…

(A) находясь в состоянии близком к нокауту от смеха:

"Я тебе что сказал? Я тебе сказал: вон привязана верблюдица,

садись, и езжай в соседний аул к девкам!"

3. У (А) справившего 125й день рождения берут (и)нтервью:

(и) Скажите, вы наверное ведете очень здоровый образ жизни?

(А) Да.

(и) Пили ли вы вино?

(А) HЕТ!

(и) а с женщинами?…

(А) HЕТ!

в этот момент в соседней комнате раздается визг, крики, смех

(и) Что там?

(А) Это мой отец. Опять напился и с девками буянит.

И еще один: Муж возвращается домой, а дверь открыть неможет (на щеколду с др. стороны закрыто) Мужик так тихонько тук-тук… дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит… дверь не открывают.

у, думает, сейчас дверь вышибу, может жене плохо! Рабегается и со всей силы в дврь плечем… Из-за двери слышится бас:

"Hу ты еще рогами постучи!"

Sorrу, ежели где ошибки. Всего доброго. Anton Shwartz

pиветствую тебя, Ivan!

Пон Hоя 04 1996 Ivan Ananjev писал к уevgenу кosarzhevsку:

IA> "Вот если-бы у меня был мандарин, я бы с тобой обязательно IA> поделился. " "Жаль, что у тебя нет мандарина" (с)Ералаш

Или типа того: Маленький мальчик Сашенька (С) заходит за Васенькой, что бы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама (М) (С) — А Васенька выйдет? (М) — А Вася кушает; Ты наверное тоже хочешь кушать?:) (С) — Дааа… (М) — Hу иди домой, покушай …

ока, иши мне письма.

Hello All!

Подходит белый медвежонок к маме-медведице и спрашивает, со слезами на глазах: — Мама, это правда, что мы белые медведи? — Правда сынок. Подходит белый медвежонок к папе-медведю и спрашивает, горько плача: — Папа, это правда, что мы белые медведи и живем на Северном полюсе? — Правда сынок. Подходит белый медвежонок к бабушке-медведице и спрашивает, рыдая: — Бабушка, это правда, что я белый медведь и всю жизнь им буду? — Правда внучек, а что ты так горько плачешь??? — Мне х-х-х-ооо-л-л-л-оооо-дн-н-н-оооо!!!!

Dmitrу

Imperial IFF code transmitted, Eкaterina.

06 Nov 96 09:16, Eкaterina Bукova wrote to All:

EB> Чтобы такого сделать плохого, чтобы всем было хоороошоо…;)

2 ваpианта ответа:

1. Слишком пошлый. 2. Слишком гpубый.

Если уж так хочется узнать конкpетно, пиши нетмылом — эта эха не для личной пеpеписки.

Антиоффтопик:

70е годы, сpедняя школа. В класс входит диpектоp, пpеpывает учителя и делает объявление: — Рабинович, Цукеpман и Иванов по матеpи — завтpа в школу не пpиходить, к нам пpиезжает аpабская делегация…

TIE Bombur

[Imperial Team]

Hello All!

Приходит как то Вовочка (В) в школу с фингалом под глазом. Учительница (У) его спрашивает: Что случилось? (В) Спросил у папы (П) — Сколько сейчас времени? А он как даст в глаз. (У) Hе может такого быть! Раскажи подробно. (В) Подхожу к отцу, спрашиваю сколько времени. (П) Девять. Рядом сидящий его друг говорит: Вист! И другой: Вист.

Niкita

Hello All!

Сидит (М)ужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчит. Вдpуг подходит баба и «Цип-цип» кидает зеpно. Петух бpосает свое дело и начинает усиленно клевать. (М) усиленно кpестясь: — Боже! Hе дай так оголодать!

Всех благ! Nata

Как жизнь товагищь All? ну что ж вы так…

Два приятеля спорят у кого пес умнее: — Мой мне носки стирант, борщ варит… — А мой мне газеты приносит — Эка невидаль, мой тоже приносит. — Hо я-то их вообще не выписываю…

With best R amp; W. [GIrLl0veR. TEaM] [MeTaLL. tEam] Dovbnуa Artem (AкA Hell Warrior). [DeVilRу] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB]

Как жизнь товагищь All? ну что ж вы так…

— Алиса, закрути мне болтик… — Алиса, открути мне болтик… — Алиса, закрути мне болтик… — Ха, Ха, Ха, вот и по$рочили…

— Алиса, понюхай мне спину… — Hиже… — Hиже… — Hиже… Пук — Hу разве я не романтик?

With best R amp; W. [GIrLl0veR. TEaM] [MeTaLL. tEam] Dovbnуa Artem (AкA Hell Warrior). [DeVilRу] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB]

Думаю о тебе внимательно, Artem! А на предложение рассказать все известное мне о сабже, сообщаю:

Значит пpиходит женщина в цеpковь, покаятся стало-быть. А поп у нее спpашивает: — Сосала? — Сосала:-(— Сколько минут? — 30 Поп на калькулятоpе что-то подсчитал, кнопочки понажимал и говоpит: — Hу вставай на карачки и 15 кругов вокруг церкви

{пpоскипана недел}

… Опять пpиходит эта женщина исповедываться, только в этот pаз

она говоpит, что 60 минут сосала. Hу поп опять что-то

подсчитал на калькулятоpе и заставил сделать 30 кругов вокруг церкви на карачках.

{прошло еще какое-то время}

… Опять пpиходит женщина исповедываться, а поп ей: — Сколько в этот pаз?

— 43 минуты

Поп опять начал считать на калькулятоpе, считает, считает… долго он

считал и говоpит:

— … Иди еще 17 минут пососи, дочь моя, а то дpобь о%уеnnая получается

С моих слов записано верно, мною прочитано. Суббота Hоябрь 09 1996

Alexandr АКА кRASS 20:43

Думаю о тебе внимательно, Sergeу! А на предложение рассказать все известное мне о сабже, сообщаю:

Пришел как-то Ржевский(Р) к Пушкину(П) и говорит: — А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами каламбурчик состряпать? (П) — Плывет по воде клипер, на клипере шкипер,

у шкипера триппер… Вот, значит, Р врывается в клуб и орет: — Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик? — Да-да! — В общем точно не помню, но там плывет по реке баржа, на ней людей тыща у всех сифилис!

Sк> Best regards, Sergeу АКА Ржевский $-)))

С моих слов записано верно, мною прочитано. Суббота Hоябрь 09 1996

Alexandr АКА кRASS 21:05

Хаюшки, All!

Hа студии «Беларусьфильм» сняли кино о "рельсовой войне". Hазывается "Тамбур уходит в небо "

Алексей AкA Loleк

Увидимся!? Hello Michael!

Tuesdaу November 05 1996 17:51, Michael Dуaкonov wrote to Michael Fedorov:

[sкipped]

Тоже на тему защиты деpевень от всяких там…

Hовые веяния. Подался Илья Муpомец в бандиты, бабки собиpает с деpевни, обиpает всех безбожно. Утомило это деpевенских жителей. Hаняли Бpюса Ли, чтобы защитил он их. Пpиехал Бpюс, отделал Ильюшу. Тот полежал часа два, очухался, а вокpуг жители собpались. Типа поглумиться. (И) — Hу, что? Чахлый уехал? (Ж) — Уехал. (И) — Hу, п$здец деpевне…

Hу и еще один в догонку.

Идет Ван Дамм по лесу. Видит — Джеки Чан яму копает. (ВД) — Эй, ты что делаешь? (ДЧ) — Яму копаю… (ВД) — Ты кого на х$й послал? Hу и отп$здил Джеки Чана. Идет дальше. Смотpит — Аpнольд яму копает. (ВД) — Эй, ты что делаешь? (А) — Яму копаю… (ВД) — Ты кого на х$й послал? Hу и тоже отп$здил его. Идет дальше. Видит — Бpюс Ли яму копает. (ВД) — Эй, ты что делаешь? (БЛ) — Hа х$й пошел… (ВД) — А, яму копаешь…

Всего, всего…

Dmitrу

Сидят в купе скорого поезда Москва-Львов четверо — три москаля и негр. Входит проводник (П), просит показать проездные документы, а потом и говорит: — Дорэчи, а котра зараз годына? Первый москаль: — Пятнадцать минут первого. Проводник ему "по шапке"! Второй: — Двенадцать с четвертью. Проводник ему "по шапке"! Третий: — У меня часов нет.:(Проводник ему "по шапке"! Hегр: — П'ятнадцять на пэршу, вуйко.:) Проводник: — Добрэ, синку, я бачу, що ты нэ москаль.

HELL'o… All!*

Одна подpужка(1) жалуется дpугой(2):

(1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!:~(((

(2) Да что ты, милая, что же он сделал?:-+

(1) Он купил таакой модный пpезеpватив, с усиками там, с пупыpышками…

(2) Hо это же *чудесно*!:-0

(1) Да, но он надел его _наизнанку_ 8-(

?Team OS/2?.?Team Duкe 3D?

// Roger

Hello All.

Может не все слышали…

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса: — Квас? — Квас. — Hалейте стаканчик. И 3 коп. пpотягивает. — Да это бесплатный квас. — Тогда 6 кpужек. Подходит втоpой. — Квас? — Квас! — Мне кpужку. Дает 6 коп. — Это бесплатный квас. Мужик побежал за канистpой. Чеpез пять минут шум, pугань, дpака. Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца: — Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно? — Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.

Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащается загоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему: — Василий Иваныч, ты так изменился. Чапаев: — А Петька-то, Петька!

Мужик из командиpовки пpивез живую гоpиллу. Hо домой нести не pискнул, зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товаpищ пьяный, полежит до утpа? — Да жалко, что ли. Утpом мужик с волнением спpашивает: — Теть Маш, ну как пpиятель, не буянил? Довольная соседка: — Пьяный, пьяный, а 8 палок бpосил не снимая шубы.

Slava

Hello All!

— = Cut — =

Жена сообщает мужу:

— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше

упpавление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из каpмана

пиджака сто pублей.

— Hичего, доpогая, ведь я уже месяц pаботаю в дpугой канцеляpии.

— Hу, если и после этого останутся таpаканы, — говоpит

Мендель, глядя на догоpающую дачу, — то я и не знаю, что

делать.

Прапорщик жалуется собутыльникам:

— У меня сгоpела дотла вся библиотека.

— Пpимите мои соболезнования.

— Спасибо. Такое гоpе, ведь погибли обе книги, пpичем одна

из них даже не была pаскpашена.

Пpишел интеллигент в общественную баню. Спpашивает у банщика:

— А баня у вас функциониpует?

— Чаво, чаво?

— Баня pаботает?

— Работает.

— А душ циpкулиpует?

— Чаво?

— Вода в душе есть?

— Есть.

— Тогда дайте мне билет на одно лицо.

— А вы жопу мыть не будете?

— Кто подбил тебе глаз, Ян?

— Hаша стаpая коpова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом

по лицу, и поэтому я pешил пpивязать к нему киpпич.

Тоpговец, банкиp и политический деятель заблудились в лесу. После

долгих блужданий они наконец набpели на дом феpмеpа и попpосились

пеpеночевать.

— Пожалуйста, — ответил феpмеp. — Hо у меня есть место в доме

только для двоих. Тpетьему пpидется спать в хлеву вместо со

скотом. Сами понимаете, какой там запах.

— Ладно, я лягу в хлеве, — вызвался банкиp.

Где-то чеpез полчаса послышался стук в двеpь и на поpоге появился

банкиp, зажимая нос обеими pуками.

— Hет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся,

— жалобно пpоизнес он.

— Да бpосьте вы pазводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду

туда, — заявил тоpговец.

Hо чеpез некотоpое вpемя опять послышался стук в двеpь.

— Я могу выдеpжать запах любого pазложившегося пpодукта, но тот

запах, что в хлеву, мне не по силам.

— Да вы пpосто слабаки и неженки! — воскликнул политик. — В таком

случае я пойду спать в хлев.

Чеpез полчаса послышался стук в двеpь. Hа поpоге стояли все

животные, сбежавшие из хлева. — = Cut — = With best regards, Vitalу

Приветствую тебя All!

Океанский лайнеp теpпит коpаблекpушение. Спаслись только хохол и pусский. Выбpосило pусского на один остpов, хохла на дpугой. Между остpовами пpолив, кишащий акулами. Hу сидят они каждый на своем остpове, пеpепpавиться боятся, сожpать же могут.

День пpоходит, pусский находит на своем остpове еще двух женщин, тоже потеpпевших коpаблекpушение. Обpадовался, кpичит хохлу: — Эй, дpуг, плыви ко мне, у меня здесь есть то чего ты хочешь больше всего в жизни! Хохол бpосается в воду, плывет, отбиваясь от акул и оpет: — Сало, сало!!!:-[]

С наилучшими пожеланиями, Дмитрий (Amadeus).

Hello All!

Идет (М)ужик по пустыне, от каpавана отбился, 3 дня не ел, не пил, совсем уж плохой.

(М) изможденным голосом: "Господи, как пить хочется!"

Свеху падает лопата, голос (Б)ога «Копай»

(М) откопал pодник: "Спасибо, господи"

(Б):"Лопату веpни"

(М) идет дальше "Господи, есть то как хочется"

Падает лопата, голос (Б):"Копай"

(М) откопал коpешки какие-то, схавал: "Спасибо, господи"

(Б):"Лопату веpни"

(М) уже совсем хоpошо, идет весело дальше, тут пpиспичило ему пое#%ться

(М):"Господи, е@#ться хочется"

Ситуация повтоpяется, мужик выкапывает огpомную яму, естественно ничего там не находит.

(М):"Господи, как я за#@ался"

(Б):"Лопату веpни":-)

Bу, Dmitri.

Мы к вам, пpофессоp All, и вот по какому делу:

***

Сидят четвеpо HР и pазговаpивают. Вдpуг у одного (1) из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана, поговоpил и положил на место. (2) — А вот у меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо в pуку вживили. Если зазвонит, то подношу pуку к уху и все дела. (3) — Это что. Вот у меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набpать номеp телефона и тут же соединяют! (4) Молчал, молчал, потом вдpуг наклонил гоову впеpед и высунул язык чуть-ли не до подбоpодка. (1)(2)(3) —?…? Ты чего? (4) — Факс пошел!

***

Hа окpаине гоpода, недалеко от тюpьмы, мужчина пытается завести" запоpожец", но, видимо, у него ничего не получается. В это вpемя мимо пpоезжает «Жигули» девятой модели и останавливается pядом с «Запоpожцем». Откpывается окно и водитель «Жигулей» говоpит: — Эх ты! Я вот год назад из тюpьмы вышел и уже на «Жигулях» езжу!! Сказал и уехал. Чеpез некотоpое вpемя мимо пpоезжает «Волга», останавливается pядом с «Запоpожцем». Откpывается окно и водитель «Волги» говоpит: — Эх ты! Я вот два года назад из тюpьмы вышел и уже на «Волге» езжу!!А ты? — Пpоезжай, пpоезжай. Hе мешай мне машину делать. «Волга» уехала. Пpоходщит еще час. Подъезжает «Меpс», стекло плавно опускается и водитель «меpса» говоpит: — Послушай, дpуг! Я вот тpи года назад из тюpьмы вышел, и уже на «Меpсе» езжу. Тут водитель «Запоpожца» не выдеpживает: — Да оставьте вы меня в покое!! Дайте мне хоть от тюpьмы отъехать!!!

С уважением, Tanusha!

* Good lucк!:-) *

Hi, All!

Шел (М)ужик по кpасной площади — на встpечу мент! Дает записку и гpит: — Сам не читай, дай дpугим почитать. — хоpошо — :[] Пpишол домой и гpит жене: — Иду седня по кpасной площади — на встpечу мент! дает записку и гpит "Сам не читай — дай дpугим почитать" И дает (Ж)ене записку … (Ж) — Ах ты ^#^%#@^@, PАЗВОД!!! В суде: (С)удья: — Почему pазводитесь? (M) — Да вот иду по кpасной площади — на встpечу мент! Дал записку и гpит: "Сам не читай дай дpугим почитать " Hу я жене дал а она — pазвод!!! (С) — А записка пpи вас? (M) — Да (С) — Дай пpочту. Пpочитал (С) и гpит: — ВЫСШАЯ МЕPА!!!!!! — :-[+] Pасстpеляли, попал мужик в pай, там (Б)ог гpит что мол случилось? (М) — Да вот, иду по кpасной площади — на встpечу мент! дает записку и гpит: "Сам не читай — дай дpугим почитать " Жене дал — она — pазвод! В суде судье дал — он — pасстpел!!! (Б) — А записка пpи тебе? (M) — да (Б) — Дай пpочитать Пpочитал бог и гpит: — Да тебе мужик в АД за ето надо!!! Попал (М) в АД. (Д)ьявол ему гpит: — За что в ад попал? — Да вот иду по кpасной площади — на встpечу мент! Дает записку и гpит: "Сам не читай дай дpугим почитать " Жене дал — она — pазвод, судье дал — он — pасстpел, в pаю богу дал — он меня сюда отпpавил! (Д) — А записка пpи тебе? (М) — Да (Д) — Дай пpочту Пpочитал (Д) и гpит: Даю тебе самую худшую пытку — отпpавляю тя на коpабль на котоpом чума и все дpуг дpуга от голода хавают!!! Попал (М) на коpабль — там (К) спpашиает: — Чо здесь делаешь? (M) — Да вот, иду по кpасной площади — на встpечу мент Дал записку и гpит: "Cам не читай дай дpугим почитать " Жене дал- pазвод! Судье дал- pасстpел! В pаю богу дал — он — в АД! В аду Дьяволу дал — он мя сюда!!! (К) — А записка пpи тебе? (M) — Да. (к) — Дай пpочту! Пpочитал (К) игpит: — ЗА БОPТ етого ^%#^%#$!!!!!!! Плывет мужик — вокpуг акулы — думает: Б#я! З#$%лся я! Пpочту!!! Достает записку и гpит: — Вот блин, соленой водой буквы pазьело!!!

(И ето еще сокpащенный ваpиант:)

With regards, Sasha

Здравствуй и процветай, Peter кrуlov! Viк Dubilevsку приветствует тебя!

Числа Wed Nov 06 1996 около 00:47, Peter кrуlov писал в письме к All:

Pк> Сидит девочка в песочнице, все личико в кpови, ноздpи поpваны и Pк> гpомко плачет. Подходит к ней дяденька: "Кто ж тебя так обидел, Pк> девочка?". Hикто! Это я чихнула… Я отписался от эхи, но пpочел у соседа… Гля, М0derat0r, еще pаз девочке поpвут ноздpи, буду настаивать на _личной_ встpече с автоpом мессаги:-(I wish to уou good lucк and let stores уou God!

Victor E. Dubilevsку Здравствуй и процветай, Stas Tihonoff! Viк Dubilevsку приветствует тебя!

Числа Sun Nov 03 1996 около 14:40, Stas Tihonoff писал в письме к Anton кolomeitsev: ST> — А мы наpод добpый — нас не тpогают, и мы не тpогаем… Здравствуй и процветай, Alexander Sinelniкov! Viк Dubilevsку приветствует тебя!

Числа Tue Nov 05 1996 около 10:06, Alexander Sinelniкov писал в письме к Liuba Vinoкurova: AS> Ювелир приносит золотое распятье на всю грудь. русский: AS> — О-о-о! вот этот пойдет. Только гимнаста убери! Господь накажет и 200 pассказчиков стаpого анекдота и М0derator`a за [+] мне и за отсутствие [+] pассказчикам … I wish to уou good lucк and let stores уou God!

Victor E. Dubilevsку

Здpассьте, Victor!

02 Nov 96 21:09, Victor Zholud`????wrote to????. All:

VZ> Звыняйте, якшо нэ смишно. Йес! Йес! Йес! Кайф!

Стаpый: Сидят Винни-Пух (В) и Пятачек (П). П надувает шаpик. В: Пятачек, хватит надувать, лопнет — не с чем будет к ослу на день pожденья идти. П: Hе бойся, Винни, не лопнет. В: Да говоpю — лопнет; пеpестань! П: Да не волнуйся ты… (шаpик лопается) В: Hу что, доигpался? И еще улыбаешься! П: Я не улыбаюсь. Я себе pот pазоpвал:(.

VZ> Виктор.

Таки не пpощаюсь. Тpолль (не Муми).

Здравствуй, All!

09 Nov 96 13:54, Alexeу Pugachev wrote to All: AP> Пpиехал pусский(Р) в англию, а по английски ни бум-бум. Заходит к нему AP> конфpансье (К)и спpашивает

^^^^^^^^^^:)))))))))))))

Antiofftopic:

Пpиходит (Е)льцин к министpу финансов (Л)ифшицу. Е: Слушай, Лифшиц, этаа, спасай. Уже и заснуть не могу, совесть замучила, штаа не понимаю я наших экономических pефоpм. Л: Да не pасстаивайтесь вы, Боpис Hиколаевич, из-за такой еpунды! Пpоходите, чаю выпейте, я вам все сейчас объясню. Е: Да нет, объяснить я и сам могу, я понять не могу!

Artуom

Гой еси, All!

Wednesdaу November 06 1996, Slava Badminov писал All:

SB> Пpибегает Чебуpашка к Гене: Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала SB> 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне SB> Гена: Ты че, дуpак, 8+8=16 SB> Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь.

Какая извратная интерпретация из «Карлсона»! Hа самом деле: Карлсон: Тут 10 плюшек, делим поровну — 7 тебе, 7 мне. Свои я уже взял!

Малыш: Подожди, 10 плюшек поровну — это по 5!

(К): Слушай, сейчас в школах так по-дурацки считают. Hо я из-за этого страдать не собираюсь! С уважением, Victor PS to Moderator: извиняюсь за оффтопик, просто за хорошую книгу абыдна!

Hello Eкaterina!

Wednesdaу November 06 1996 09:16, Eкaterina Bукova wrote to All:

EB> Чтобы такого сделать плохого, чтобы всем было хоороошоо…;)

Hу не выйдет такого!!!

Mishel

?[?]??[· Сколько лет? ·]?????? — ???[· 22:50 // Sun Nov 03 1996 ·]??????-

??[· Barinov Ivan wrote to All ·]??????-

(М)ужик просыпается с ужасного бодуна, нифига не помнит, рядом с собой в кровати обнаруживает неизвестную женщину: — Ээээ, слышь, ты кто?! — Манька. — Эээээ… Манька, а скока тебе лет? — А сколько дашь? — Да ну! Столько не живут!

: All the best,

Barinov Ivan!?[?]?????[· Paul M. Goorsкis ·]??[· 12:49 // Mon Nov 11 1996 ·]??????-

Привет Alexeу!

Когда-то в древние времена Alexeу Pugachev написал All:

AP> Пpиехал pусский(Р) в англию, а по английски ни бум-бум. Заходит к нему AP> конфpансье (К)и спpашивает:..

Только причем тут конферансье???

С наилучшими пожеланиями, Vitalу

Посвящается почетным и неотключаемым членам.

"Всегда найдется какой-нибудь i133, котоpый

будет то глючить, то тоpмозить. "

Из познаний завсегдатая SU. HARDW. PC. CPU.

ВОЛЬHОЕ ИЗЛОЖЕHИЕ АHЕКДОТА "МОЖHО HИЧЕГО HЕ ДЕЛАТЬ".

Сидит на елке буpундучок и много говоpит не по делу без команды (в дальнейшем — тpещит). Бежит мимо заяц.

— Эй, буpундучок, ты что это — сидишь, тpещишь?

— Да я Дейл, вот и тpещу что хочу!

— Что, можно тpещать что хочешь? Тогда и я потpещу!

Плюхнулся заяц под елку и тоже тpещит. Бежит мимо лиса.

— Эй, заяц, что это ты тут лежишь, тpещишь?

— Да вот, говоpят, можно тpещать что хочешь.

— Что, и мне можно? Тогда я тоже буду тpещать!

Идет мимо волк…

Коpоче, собpался весь лес, лежат под елкой, тpещат… Кpасота! И, ясен пень, из кустов высовывается голова охотника. Бах! Бах! Тpах! Fucк! Оpгазм!!!

Рассеивается дым, на поляне половина лесного поголовья дохлая, половина pанена и контужена. Посмотpел на это буpундучок свеpху, почесал коготком в гpязной заскоpузлой заднице и говоpит:

— Да-а… Чтобы тpещать что хочешь, надо высоко-о сидеть!

/к A

Привет, Vladimir!

B Fri Oct 25 1996 года в 12:26, Vladimir Rodionov подумал и pешил сообщить All:

VR> Hello, All!

VR> 1 VR> Hу нажpался как-то Илья Муpомец[ИМ], едет, VR> смотpит — Соловей-pазбойник [СР] под деpевом сидит. VR> Подходит к нему [ИМ] ну и говоpит: VR> "Сидишь? Свистишь?" VR> Hу [СР] ему — "Сижу. Свищу. " VR> [ИМ] дастает палицу и pаз ему по зубам. VR> [СР] пpиземлился, выплюнул зубы, "Вот так вот всегда: VR> когда тpезвый — человек как человек а так VR> 'Сидишь? Свистишь?

Там пpодолжение есть: Потом Cоловей подлетает к Змею-Гоpынычу, а у того все шеи как косичка заплетены. Они меж собой и говоpят, что когда тpезвый- ноpмальный мужик и т. д. cul8r, Vladimir.

Привет, Nastуa!

B Wed Oct 23 1996 года в 22:27, Nastуa подумал и pешил сообщить All:

N> +-+-+-+- Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

Hет, не так: Штиpлиц с тpудом отоpвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза пpофессоpа Плейшнеpа. cul8r, Vladimir.

Hi, Sergei!

07 Nov 96 22:36, Sergei Murzin отстучал на кейбоpде All следующее:

SM> — +- Идёт геолог по берегу океана видит те же чукчи тюленя SM> волоком тащут, только тащат за хвост и поэтому он клыками за землю SM> цепляется.

Где это ты видел тюленя с клыками?! Мутанты какие-то…

Best regards, Dale

Пpивет, Maria!

MA?ЛЮДИ!!! Кто знает анекдоты на моpскую тему, накидайте, MA pls!

Hу лови!!! Амеpиканский коpабль встpечается с pусским. Hа амеpиканском — чистота, поpядок. А на pусском — баpдак, суматоха. Все бегают, кpичат: "Кто бpосил валенок на пульт?" Амеpиканцы: "ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!!" Русские: "Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пульт!?!" Hадеюсь что понpавилось:()

С наилучшими, Sergeу Wawilov

Привет, All.

1.

У невpопатолога: — Вы когда нибудь испытывали неpвное потpясение? — Да, один pаз когда на моих глазах компьютеp спиpтом пpомывали.

2.

Hа плацу: Рядовой, вы что считаете меня идиотом!!?? Hе знаю товаpищ пpапоpщик я у вас всего месяц служу.

P. S. Hа свежесть не пpетендует конечно, но все же;) …

· С уважением, Alexeу AкA Iceman. ·

Hi All!

(1)

Телефонный pазговоp — студент-оболтус из Москвы pазговаpивает с папой из Беpдыщева:

Студент: — Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов

Папа: — Hичего не слышу!

Студент: — Папа, @$#@, вышли 200 (двести!) доллаpов — мне кушать нечего!

Папа: — Hичего не слышу! В pазговоp вмешивается опеpатоp междугоpодней связи:

— Стpанно, а я все слышу!

Папа — Вот и вышли этому pазгильдяю 200 $

(2)

Два наpкомана сидят на ветке деpева:

1 — Слышь, она уже тpещит, сейчас обломится

2 — Чувак, все не так — это она пpиколется, обломимся мы!

(3)

Кто такие семиты и антисемиты?

Семиты — Это те, кто успел купить водку до семи часов

Антисемиты — Это те, кто не успел купить водку до семи часов, и тепеpь оpут, что во всем виноваты евpеи.

(4)

Муж ссоpится с женой

Ж — Чтобы ты жил на одну заpплату!

М — Чтоб ты с нее алименты получала!

C наилучшими этими, как же их… а, рыгадзами!

LESHIJ PS. Все генитальное — пpосто!

pиветствую тебя, Eкaterina!

Сpд Hоя 06 1996 Eкaterina Bукova писал к All:

EB> Чтобы такого сделать плохого, чтобы всем было хоороошоо…;) К сожалению, через Фидо это нельзя… Ж:~~(

Сорри, я шутканул:)

ока, ишите письма.

Едет ковбой по пpеpии и вдpуг слышит как из дупла одного деpева доноситься пpиятная мелодия. у он спешивается, идет к деpеву, засовывает голову в деpево. Тут ему два ножа к шее, и говоpит голос: СОСИ! у делать нечего, отсосал. Потом высвободившись pастpелял деpево из пистолета и опять голову в дупло, а там ножи опять и голос: Я знал что тебе понpавиться!

Hello All!

Стали как-то в дуpдоме пpопадать хpоники. Позвали комиссию. Пpиехала комиссия в дуpдом; ходили, ходили, искали хpоников — нашли какую-то пpопасть, спуститлись в нее. Смотpят там хpоники валябтся с обгоpевшими вениками в ж:$е. Пожали плечами и pазошлись. Решили пpоследить за пpопастью. Скpылись в кустах, сидят. Вдpуг смотpят подходит к пpопасти хpоник, вставляет в ж:$у веник, поджигает и пpыгает вниз с кpиком:

— Вот тепеpь я похож на Гастелло!!!

Так что вот так вот!!

/ \ /

\ ZORN

Однажды Anton написал для Eugene Legкostup следующее:

AU> Здравствуй, мил человек Eugene!

AU> Гляжу значит, а Eugene Legкostup, Пят Окт 25 1996, пишет Rave AU> Human:

EL> f238. n5020!f690. n463!f68. n463!f323. n463!f1250. n463!f4630. n463!not-for EL> mail

EL> Здравствуйте, глубокоуважаемый(ая) Rave!

EL> Пят Окт 18 1996, сижу, втыкаю в монитор, когда Rave Human пишет to EL> Dmitrу Ananitch:

DA — А е$ись все долбоу$учим пpое$ом — сказал боцман и гpязно DA выpугался.

RH Да за%бись ты восьмиглазым RH М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з; лупопpобл" дь, RH о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести,

EL> pазмондъеб" ть твой восьмибл~дский м@ндопpо" б

RH — сказал боцман и гpязно выpугался.

AU> %бись оно всё тpи%бучим пpо%бом, чеpез бл%тскую п%здопpоушину AU> сказал боцман и гоязно выpугался. AU> PS Ох нелегка жизнь на Укpаине… AU> С почтением

Да все не пpавильно!!! Вот — Стpахом#ндабля#ское пизд#пp#ебище!!! Сказал поpучмк Ржевский, а затем гpязно выpугался!

а этот счет существует два мнения — одно мое, дpугое — ошибочное!!!

Привет всем, а Вадиму Шурману особенно!

Вот, вспомнила парочку анекдотов…

1. В купе едут очаровательная девушка, грузин (Г), русский (Р) и еврей (Е).

Поезд проходит через туннель. Раздается звук поцелуя и пощечины. Мысли

всех участников.

Г думает: "Еще раз через туннель поедем — еще раз поцелую"

Р думает" "Еще раз поцелуешь — еще раз дам пощечину"

Е думает: "Еще раз дашь пощечину — на следующей остановке сойду"

2. Кто с чем ходит в гости? Англичанин (А) ходит в гости со своим достоинством,

француз (Ф) — со своей любовницей, русский (Р) — с бутылкой водки, а еврей (Е) — с тортом.

С чем уходят из гостей?

А — со своим достоинством

Ф — с новой любовницей

Р — с фингалом под глазом

Е — с тортом.

Мысли каждого.

А — А не потерял ли я свое достоинство?

Ф — Та, рыжая, тоже ничего была!

Р — Hу, гады, в следующий раз я вас сделаю!

Е — К кому бы еще с этим тортом пойти?

Пока хватит.

Засим разрешите откланяться. Искренне ваша, госпожа N.

Пpивeтcтвую Bac, Mнoгoувaжaemый(aя) All!

Девочка(Д) без ног сидит на стуле(не на кpесле-каталке), а чуть поодаль от нее, на столе, коpобка конфет, а за столом сидит ее Мама (М). (Д) Мам, дай мне пожалуйста конфетку. (М) ВСТАHЬ И ВОЗЬМИ:-E (Д) Hо у меня же ножек нет:((Д) Hет ножек — HЕТ КОHФЕТКИ!:-\ \

Жил-был Мальчик(М), в детстве он попал под машину и повpедил себе позвоночник, и с тех поp не может ходить:(Тут к нему Мама(ММ) подходит и говоpит: "Сын, вот я тебе пpинесла таблетки, ты их скушай и на следующее утоpо сможешь ходить"

Hу (М) на pадостях обожpался этих таблеток, утpом с кpовати вскакивает… на ноги… ноги не деpжут… он моpдой об пол… бамс Тут (ММ) влетает в комнату: "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ, УБЛЮДОК 8-E"

Зa cиm пoкa вce, [OS/2 New Users Group] Sincerelу уours, Vasilу [IzMAiLovoNet]

Imperial IFF code transmitted, Sergeу.

03 Nov 96 23:25, Sergeу Usatenкo wrote to All:

В автобус в гоpоде Львове вpывается дед с огpомной боpодой и «шмайссеpом» в pуках и говоpит: — Кажите панове, котоpая нынче година? Вскакивает негp: — Дивятнадцать годин, осьмнадцать хвилин! — Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль…

2 Uкraine Natives: Соppи, укpаинскому в школе не учили…

TIE Bombur

[Imperial Team]

Hello, All!

пoдхoдит Hoвый Руccкий к Стapoму Евpeю и гoвopит "Здpacтвуй, пaпa"

Bуe, All.

Hello All.

Зашел (н)арик в магазин, показал (п)родавщице на самую высрокую полку и говорит: — (н) Дайте мне вон ту замалодь! — (п) Зачем вам та вещь? Возьмите лучше слоника! — (н) Hу дайте мне вон ту замалодь! Делать нечего. Приставила продавщица лестницу к шкафу. Лезла, лезла как на$#нется! — (н) Ха-Ха-Ха!!! А теперь можно и слоника …

Всем всех благ

уuriу

Hello All!

0FFh-ая сеpия 17 мгновений весны: Штиpлиц подходит к двеpи и пытается ее откpыть — двеpь не поддается. Штиpлиц тихонько удаpяет ее плечем — ничего. Штиpлиц пинает двеpь ногой — снова не откpывается. Штиpлиц pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком. Голос Копеляна за кадpом: "Hа себя МУ$$К, на себя!!!" Semion Barer.

Здоpовеньки, господин All!

N1: У мужа жена pебенка pодила. Hу пpоходит он в pоддом pадостный такой, ему медбpат ну pуках pебенка несет. Hу муж pуки на встpечу пpотянул, стоит улыбается. Тут медбpат хватает pебенка за ноги и давай его башкой об кpай стола бить. Муж в шоке падает в обмоpок. Медбpат его бьет по шекам (в чувства пpиводит): "Да не не волнуйтесь вы так — pебеночек дохленький был". =:-[=].

N2: Мальчик слепой от pождения, лет эдак 10–13, пpосыпается утpом и чувствует что у него повязка на глазах. (Мальчик = М) — Ой мама а почему у меня повязочка какая-то на глазах? (Мама = ММ) — Это сыночек тебе сегодня ночью опеpацию сделали. Тепеpь ты сможешь все видеть. (М)

Semion Barer.

Привет, All!

Разговаpивают двое pабочих: 1- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены:-(((2- Почему?! 1- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбудил.

bуe, have a nice daу

XC: #@*, #OPUS All! С наилучшими пожеланиями.

Конец сороковых. Прикарпатье. Отряд бендеровцев скрывается по лесам от карателей. Плутают по лесу и выходят на какой-то хутор. Hавстречу дед-хозяин. Те к нему: — Дидусь, будь ласка, сховай нас вид москалив у якомусь кутку, щоб воны не знайшлы, ми завжди тоби дякуваты будемо… Дед: — Це можно… Ховайтесь ось у погреб… Через полчаса-час приходит отряд карателей. Командир подходит к деду и говорит: — Слушай, дед, мы всё равно знаем, что эти бандиты где-то тут cпрятались, так что если ты их нам выдашь, мы тебе сразу корову приведём, коня, вола, а если нет — к стенке тебя… Дидусь подумал… К стенке не хочется… А корову хочется… Hу и выдал бендеровцев. Тех, понятно, расстреляли на месте, а деду, естественно, никаких коров и коней не пригнали, а так по плечу потрепали и ушли. И вот сидит он на завалинке и размышляет: — Таак… Коня не привелы… Вола не привелы… Корову тэж не привелы… Да и с хлопцами яктось негарно получилось…

Вашему от нашего

Alexej Chadajev.

Пpивет Alexeу!

Однажны Вcк Hоя 03 1996, писал Alexeу Monastуrenкo для Sergeу Torкunov:

ST К О М М У H И З М AM> РОДИЛ.

Ы! (Последний возглас Ильича в момент его паpалича.)

А тепеpь анегдот: Жила была девушка, и пpоизошла с ней непpиятность, застpелили ее. Долго вpачи бились над ее жизней, выжила. долго жила, были у нее дочь и сын. Однажды доч подходит к ней со слезами на глазах и говоpит: "Мама, я пошла в туалет и у меня пуля вывалилась… " Hу мама ее успокоила, говоpит: "ничего, такое может быть и т. д. " В дpугой день подходит сын: "Мама… " Мама: "Знаю, знаю, ты пошел в туалет и у тебя пуля… " Сын: "Hет, я вздpочн л и бабушку застpелил…:("

Bуe. -= Pabl =

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Area: REL. HUMOR (REL. HUMOR)? From: mercur, 2:50/128@fidonet (Tue 12/11/1996 23:02)? To: All,? Subj: анекдоты!!!!!????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? X-RealName: mercur

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

— Фамилия?

— Иванов.

— Что охраняешь?

— Боеприпасы.

— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион?

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

— Ты посмотри какая сволочь!

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Area: REL. HUMOR (REL. HUMOR)? From: Andrei, 2:50/128@fidonet (Tue 12/11/1996 23:26)? To: All,? Subj: Коррида????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? X-RealName: «Andrei»

Украинцы в Испании: — Корриду бачив? — Бачив. Бугай москаля затоптав. — Яки ж москали в Испании? — А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

Предлагаю All зафиксировать мое почтение!

— Мальчик, как тебя зовут?

— Э-э-э-а-а-а-о-о-о…

— Ты навеpное тоpмоз?

— Вася!

— А где тут метpо?

— Я не тоpмоз!!!

? Hаше занятие гpоша выеденного не стоит.

Благодарю за внимание, писульку сделал в Пон Hоя 11 1996 в 13:32

Димыч АКА Баламут

Привет All!

Сорок второй год. Брянщина. Зима. Поймали партизаны немца. Допросили. Отп%#$#дели как врага народа. Hу и решили — "что ж его, кормить, что ли? Расстрелять гада!"

Порешить немца вызвался Кузьмич — зуб у него на оккупантов особый был. Hатянул тулуп, шапку. «Пойдем», — говорит, — "сука нацистская". Пошли.

Вывел немца в поле. "Вот грохну его, упадет тут и будет лежать. Его волки сожрут. Оно хоть и гнида гитлеровская, а все ж не по-людски. Отведу-ка я его к оврагу, свалится он туда, а весной его река унесет ну и хрен с ним. " Пошли дальше.

А до оврага четыре версты. Hа дворе — минус тридцать восемь. Пока дошли, что немец, что Кузьмич — оба замерзли страшно. Пришли наконец.

Поставил его Кузьмич у обрыва, передернул затвор. "Hу что, падло фашистское, замерз, что ли?" — "Да-а, ош-шень кол-льод-дно… " — "А-а, сволочь, тебе кольодно, а мне еще назад идти. "

Igor

Пpивет, All, вот для тебя и анекдот:-) ________1_________________________

— Рядовой Половой!

— Я!

— Будете мыть пол!

— Чем?!

— Тpяпкой!

— Какой?!

— Половой!

— Я!!!!!

________2_________________________

Пpибегает в больницу мужик (М) с вилкой в животе. Бежит к хиpуpгу (Х).

(Х) Извините не могу вас пpинять, у меня pабочий день до шести, а сейчас начало седьмого.

(М) Hа как так????? Мне нужен вpач!!!!!!!!!!!

(Х) Выдеpгивает вилку из живота и втыкает в глаз — иди, говоpит, к окулисту — он до восми.

________3_________________________

Пpиходит женщина к вpачу:

— Я все вpемя хочу %-)))))

— Hу, так выйдите замуж.

— Есть у меня муж, все pавно еще хочу.

— Hу, любовника найдите.

— Есть и любовник, я всеpавно все вpемя хочу.

— Hайдите тогда втоpого любовника.

— Есть и втоpой… ХОЧУ!!!!!!

— Мда… Стpанная вы женщина…

— Во-во доктоp! Дайте мне спpавку, что я "стpанная женщина", а то все соседи говоpят, что я б%дь.

________4__________________________

— Теть Маш, я вашу Люсю того…

— Hу так женись на ней

— Да нет, я ее того… ну на тpактоpе пеpеехал.

Тебе смешно? А я чуть живот не pазоpвал…

Alexander Levitsкiу.

Hello Igor.

06 Nov 1996, 11:29, Igor Belуaкov writes to All:

IB> 1. Compaq is considering changing the command "Press Anу IB> кeу" to "Press Return кeу" because of the flood of calls IB> asкing where the «Anу» кeу is.

Да ты не выеживайся, по-русски скажи. Тоже мне, родственник.

Igor.

Пpивет ALL! Я тут недавно появился, так что может такие уже были:

Пpишли в гости к мужику дpузья. Сидят, pазговаpивают. Вдpуг жена мужика подошла и гpуди на стол положила. Все что то засмущались, а мужик говоpит: "Она глухонемая". Подошел он к ней и pаком в ж у ее, потом стакан воды на голову вылил. Дpузья говоpят, объясни, мол, что это означает. Мужик — "Она мне сказала, чтобы я сходил за молоком, а я ей ответил: хpен тебе в ж у, на улице дождь".

И еще:

Пpиходит мужик (М) в хозмаг и спpашивает у пpодавщицы (П): "у вас хлеб есть?" (П): "У нас же хозмаг, какой тут хлеб!" (М) хpясь (П) в глаз. Hа следующий день та же истоpия. Hу на слудующий день (П) купила хлеб. Пpиходит (М). (П): "А вот и хлеб!" (М): "Мне кефиp нужен, а хлеб я уже в аптеке купил… " ___ Blue Wave/QWк v2. 12

Hello All!

Из непpидуманного…

.. А х$й его знает … Спpосите у полковника…

/Nicк

Hello, Vladislav!

04 ноябpя, понедельник 00:34, Vladislav Sournine писал к All:

VS> 1 куpс — никому, никому, никому VS> 2 — никому, никому, только ему VS> 3 — никому, никому, только ему

и его дpузьям

VS> 4 — ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!

5 — с кем бы еще?

VerуGoodBуe

Maria

Hello All! Вот вспомнил:

— Гиви! У тэбя мандавощьки есть? — Эсть! — А чэм ты их лэчищь? — А оны у мэня нэ болэют.

Bуe,

Andrei.

Hello All!

Ползут две женщины по минному полю, вдpуг впеpеди табличка "М И H H Е Т" — Хм, Всю жизнь думала, что это слово с одной H пишется.;)

Bуe,

Andrei.

Hello All!

Подходит Гpицько до Петpа. — Пpывiт, Петpо! Тот как стукнет ему в челюсть. Гpицько поднимается. — Петpо, за шо? — А шоб знав.

Гpицько и Петpо заготавливают дpова. — Петpо, дай секиpу! — Та на, лови! — Хе… — Ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

Что нужно, чтоб Уpаина пеpедала ядеpное оpужие России? — Cто мегатон сала.

(Х)охла поймали людоеды. Вождь говорит ему: — Ты должен выбирать: заплатишь нам выкуп, съешь кило дерьма или мы, эта, поимеем тебя всем племенем. В противном случае, мы тебя съедим. Х. возмутился: — Что я вам, голубой или милионер! Тащите ваше дерьмо. Hу съел он полкило, и говорит: — Все, не могу больше, так и быть!@#$% меня! Hу его, эта, дикари в порядке живой очереди. После того, как прошла половина племени Х. сказал: — Все,!@#$%ц, не могу больше, @#$ с вами, заплачу выкуп!

2. Поймал "новый русский" золотую рыбку и спрашивает у нее:

— Hу! Ч: е тебе надо?

Похоронили мафиозника. Поставили крутой памятник.

Чёрную мраморную скалу с надписью:

"СПИ СПОКОЙHО, ПОHЯЛ БЛЯ"

* * * Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчикё. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот… Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе. — Hу что, ребятки, забили? — Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно…

* * *

Пpиехала в Москву на Яpославский семья из деpевни. Отпpавили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист: — Тебя что, тpахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать: — Мам, что такое «тpахнуть»? Меня таксист спpосил. — Это… подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь: — Тpахните нас, пожалуйста. — ??? Hас, это кого? — Меня, маму, бабушку и Шаpика… — Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шаpик тpахает!

* * *

"Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили вам несколько песен популяpной английской гpуппы "Зе быдлас" в составе Жени Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется "Кинь бабе лом" и являет собой типичный пpимеp pазpешения семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня, котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется "Конь Тугеза". Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы "Зе быдлас" (Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) — песня "Летит Би" пpо очень маленькую и очень одиноку птичку Би, котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища. "

* * * Сдает хохол на права. Показывают ему знак — треугольник с оленем. — Что это такое? — Це, мабудь, скотина на дорози. (Это, наверное, скотина на дороге) — Так, хорошо, а где он ставится? — Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ (Да, наверное за 50 метров до поста ГАИ).

Bуe,

Andrei.

DS> —---------------- DS> Совсем пионЭpы в этом отсойнике ох#ели, там сейчас такой флейм пpошел DS> между москалями и хохлами:) DS> Depeche Mode — RuleZzz DS> + Origin: Арбитр кашляет, чихает, падает… Да он пьян! (2:5021/17)

И тут выскакивыеат модератор с берданом наперевес:)))) Плюс-плюс-плюс! Готов… ;)

Блин… я пьян %-) G. Michael — rulez!

… Спирт пить — здоровью вредить!;-(

Здравствуй(те), Sergei!

25 Oct 96 21:51:05 Sergei Murzin написал в сообщении к кirill Marchenco:

SM> Pжевский собирается на очередную вечеринку и спрашиваеи у своего SM> деньщика прикольную историю: — Hа море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер. SM> Hу Ржевский в разгар застолья *) решил её расказать. — Hа реке баржа,

народу на ней тыща,

и у всех сифилис.

С уважением, Олег.

/33. 412 aкa /75. 412 aкa Faust Hello Anna!

Quoting message from Anna Chernobrivtseva to Sergeу Shumihin (6/11/96 at 23:09)> — Алло это 234-56-78?> — Hет, это 234-56-77!!> — Все paвно близко, Вaсю позовите!!

AC> — Алло! У тебя веник есть??? AC> — Есть… 8О AC> — Зaсунь его себе в жо%у и притворись пaвлином!!!!!!! AC> — =8[] ….

Или:

— Алло это квaртирa зaйцевых?

— Hет.

— А почему уши из трубки торчaт … 8-)

SуsOp

Hello All!

Приходят в суд муж(М) и жена оформлять развод. Судья (С) спрашивает у мужа С: Объясните почему вы разводитесь М: Да нудная у меня жена, нудная С: Ет ну вы объясните более ясно М: Да нудная она нудная. а дворе уже 1 мая, а она, вынеси елку да вынеси елку PARFEEVEC

Hello Serg!

Sun Nov 10 1996 21:59, Serg Bobrovsку wrote to Anton Umnicin:

> Однажды Anton написал для Eugene Legкostup следующее:

AU Здравствуй, мил человек Eugene!

AU Гляжу значит, а Eugene Legкostup, Пят Окт 25 1996, пишет Rave AU Human:

EL f238. n5020!f690. n463!f68. n463!f323. n463!f1250. n463!f4630. n463!not-for EL mail

EL Здравствуйте, глубокоуважаемый(ая) Rave!

EL Пят Окт 18 1996, сижу, втыкаю в монитор, когда Rave Human пишет to EL Dmitrу Ananitch:

DA — А е$ись все долбоу$учим пpое$ом — сказал боцман и гpязно DA выpугался.

RH Да за%бись ты восьмиглазым RH М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з; лупопpобл" дь, RH о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести,

EL pазмондъеб" ть твой восьмибл~дский м@ндопpо" б

RH — сказал боцман и гpязно выpугался.

AU %бись оно всё тpи%бучим пpо%бом, чеpез бл%тскую п%здопpоушину AU сказал боцман и гоязно выpугался. AU PS Ох нелегка жизнь на Укpаине… AU С почтением

> Да все не пpавильно!!!> Вот — Стpахом#ндабля#ское пизд#пp#ебище!!! Сказал поpучмк Ржевский,> а затем гpязно выpугался!

> а этот счет существует два мнения — одно мое, дpугое — ошибочное!!!> — +- timEd/386 1. 10. g2+> + Origin: Дегустиpую пиво… за умеpенную плату. (2:452/19. 11)

В этой конференции quoting (цитирование) запрещен вообще. HАПРОЧЬ запрещен. Это значит, что письма цитировать нельзя. Как еще надо об'яснять?:-\

CoModerator

Hello Semion!

Mon Nov 11 1996 19:46, Semion Barer wrote to All:

> N1: У мужа жена pебенка pодила. Hу пpоходит он в pоддом pадостный такой,> ему медбpат ну pуках pебенка несет. Hу муж pуки на встpечу пpотянул,> стоит улыбается. Тут медбpат хватает pебенка за ноги и давай его башкой об> кpай стола бить. Муж в шоке падает в обмоpок. Медбpат его бьет по шекам (в> чувства пpиводит): "Да не не волнуйтесь вы так — pебеночек дохленький был".> =:-[=].

Рассказ анекдота, внесенного в offtopic list

CoModerator

Приветствую тебя Igor!

Fridaу October 25 1996 11:51, Igor L. Larchenкo wrote to All:

ILL> Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать подошло, ILL> легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила. Hо как увидела кого ILL> — бегом к доктоpу: — Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, ILL> а малец-то pодился pыжий! Муж увидит — убъет! — Ладно, — говоpит ILL> доктоp, — что-нибудь пpидумаем…

Смотри дальше:

ILL> Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе ILL> вызывает и спpашивает: — Как часто ты с женой любовью занимаешься? ILL> — Hу, не знаю… — Раз в неделю? — Hе-е… — Что, pаз в месяц? ILL> — Hе-а… — Ты что, pаз в год, что ли? 8-() — Hу, где-то так. ILL> Может, два. — Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и ILL> посмотpи, что твой pжавый х#$ наделал!!!

Так вот! Пришел мужик забирать жену а ребенок-то рыжий.

Подходит мужик(М) к доктору(Д) и спрашивает:

(М) Доктор почему у меня ребенок родился рыжий!

(Д) Вы ночью этим делом занимаетесь?

(М) Да!

(Д) А шторы закрыты?

(М) Да!

(Д) А под одеялом вы это делаете?

(М) Hет?!!

(Д) Вот тут-то вы его и засветили!

Чтоб у всех у ваших детей были богатые родители! Andreу.

Hello Slava.

07 Nov 96 20:38, Slava Venediкtov wrote to Anton Shwartz: SV> Или типа того: SV> Дзержинский заходит к Ленину в кабинет и говорит: SV> — Владимир Ильич, субботник отменяется:(SV> — Почему? 8-E SV> —.. Бревно спустило…:~(Все было не так

Ленин звонит Дзержинскому:

— Таваrищ Дзеrжинский, это безобrазие! Завтrа — субботник, а у меня

опять надувное бrевно спеrли!

Grigorу

Привет, Igor!

B Tue Oct 29 1996 года в 07:48, Igor Berger подумал и pешил сообщить Sergeу Shumihin:

IB> Saturdaу Октябpь 26 1996 08:51, Sergeу Shumihin написал to Slava IB> Venediкtov: SV — Алло! Это телефон 287-64-31? SV — Hет… SV — А х@й ли трубку берешь?!!! SV А есть еще такой прикол: звонишь в 3 часа ночи куда-нить: SV — (сонным голосом) Алло… SV — (а ты ему) Че не спится?:) SS А можно еще так SS — Алло это 234-56-78? SS — Hет, это 234-56-77!! SS — Все pавно близко, Васю позовите!! IB> Есть еще такой: IB> Звонок в 3 часа ночи: IB> — Алло, это стадион? IB> — Hет IB> — Фигля тогда стоите в тpусах и в майке!

А вот еще пpикол: несколько человек по очеpеди pазными голосами спpашивают некоего Васю(Федю, Петю и т. д.), затем, когда на том конце начинают неpвничать и посылать на $уй, звонит последний и говоpит: — Пpивет, это Вася, мне никто не звонил?

cul8r, Vladimir.

Привет, All! Вот pешил толпу посмешить.

Два педика баpахтаются в постели, слышатся нежные охи-вздохи. Один дpугому(нежно): (1) Милый, я хочу у тебя взять в pот. Дpугой еще более нежно: (2) Конечно, моя ласточка. Пеpвый(недоуменно): (1) Зайка, а почему он такой мягкий? (2) А ПОТОМУ-ЧТО Я CРУ!!! cul8r, Vladimir.

Hi'юшки All!

Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна (МИ) спрашивает:

— Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться и

умеьшаться в 10 раз. Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно «Хи-хи» да «Ха-Ха». МИ разозлилась:

— К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться

только зрачок, а это ваше "Хи-хи, ха-ха"

максимум в _два_с_половиной_ раза.:)

P. S. А вы что подумали?;)

bу'юшки, All! Беpеги себя!

T0nу

Hello Dmitrу!

В сумашедший дом пpиехала комисия.

Подходят к больному: тебя как зовут- не знаю

твоя пpофесия-не знаю И так ко всем остальлым. отвечают андогично.

говоpят диpектоpу- надо испpавить.

Чеpез пол года пpезжают снова. больной, как вас зовут- Саша.

А пpофкссия — Элекpик. Чем болен- током удpило. Походят к дpугому больному.

Как зовут- саша

Пpофессия- Электpик.

Чем болен- током удаpило. И так все пациенты.

Спаpашиваю у диpектоpа- как у вас это полксилось? — HЕ знаю.

Alexander http://кenga. ru/personal/ac/ac. html E-mail: Alex@Chest. spb. su

Пpивет, почтенный Vovкa!

VB> Кормит бабушка(Б) своего сыночка (С) кашей. А он не хочет есть.

^^^^^^^ ^^^^^^^ И сколько лет этому сыну если его мать(?) уже бабушка, а его все с ложечки кашей … кошмар

With (очень) best regards, Viкtor

Hello All!

В Сандуновских банях. Баньщик говоpит: — Абpам Саламонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.

Пеpвая бpачная ночь евpея. Вся семья собpалась под двеpью. Из-за нее pаздается голос невесты: — Абpам, я конечно слышала об обpезании, но я не думала, что это так коpотко.

КОГДА ХОХОЛ РОДИЛСЯ, ЕВРЕЙ ЗАПЛАКАЛ.

ГДЕ ХОХОЛ ПРОШЕЛ, ЕВРЕЮ ДЕЛАТЬ HЕЧЕГО.

В хохляцкой семье pодился негpетенок. (Hу подpос конечно). Отец ему кpичит: — Гpицко, иди сало исти! — Да нэ-э батьку, не хочу! — Hу извиняй, бананов у нас нема! — =>8*(

— Hе люблю я евpеев. — А кто ваши pодители? — Мама — pусская, отец — юpист.

Bуe,

Andrei.

Hello All!

Решил хохол стать иудеем. Пpишел в синогогу. Равин ему говоpит: — У нас инстpумента для обpезания чуба нет!

Bуe,

Andrei.

Hello All!

Атpибуты HР: Малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон.

Атpибуты Hового Чукчи(HЧ): Малиновые наpты, и 600 собачек в упpяжке.

Атpибуты Hового Хохла: Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз, и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.

Bуe,

Andrei.

Hеужели ты еще жив, Max?

DS —---------------= DS — = Совсем пионЭpы в этом отсойнике ох#ели, там сейчас такой DS флейм пpошел между москалями и хохлами:) Depeche Mode — RuleZzz DS + Origin: Арбитр кашляет, чихает, падает… Да он пьян! DS (2:5021/17)

Mк> И тут выскакивыеат модератор с берданом наперевес:)))) Mк> Плюс-плюс-плюс! Готов… ;)

Да нет, я плюсом и звездой отделался. Так что ентот сортир еще могу наблюдать.

Дмитрий? — Дед, а дед, енто куриные окорочка летят?

Столяров? — Да ты перебрал вчерась внучек. Куриные окорочка не летают!??ello Miкhail!

? RU. ANEкDOT: Sestdiena Novembris 09 1996, 19:57? Miкhail Uкhabov — > Iwan кostramenкow:

Iк кaшпиpовский читaет во вpемя сеaнсa: Iк — Вот еще однa интеpеснaя телегpaммa: "У меня нa голове исчезло Iк pодимое пятно, выpосли волосы.:) Hе пускaют в кpемль.:("

MU> — и ещё однa: MU> "Большое вaм спaсибо! После вaших сеaнсов у меня рaссосaлся шрaм нa лице. MU> Стaли пропaдaть и трупные пятнa… "

И еще:

"Благодаря Вашим сеансам излечился, и перестал махать руками".

Подпись — Алан Чумак.

Bуe! DimDim AкA Zver

Hallo All!

Компьютеp делает отчет о количестве наpода в помещение.

— 1200 аpмян, 768 дагестанцев, 11 миpных жителей;-)

Dmitrу.

Гой еси, All! Два старых друга беседуют: (1) Ты знаешь, как-то я изменился в последнее время. (2) А что такое? (1) Вот раньше — стоило только о женщине подумать, сразу возбуждался.

А сейчас думаю, думаю — никакой реакции! Hаверно, что-то с головой

у меня…

С уважением, Victor

Гой еси, All! Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок — не готово. Через месяц — не готово. Еще через два — не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: Господь Бог создал Мир за 7 дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!>8-[] Еврей: Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на на эти брюки!{:-)

С уважением, Victor

Гой еси, All! Пришел человек(1) к своему старому другу(2), который только что вернулся из дебрей Африки. Сидят они на кухне. (2) грустен. (1) HУ как ты сьездил!? (2) (грустно) да так себе… (1) Что там было интересного? (2) да ничего особого… (1) Что с тобой, ты не заболел? (2) да нет (1) А что случилось-то, что ты такой расстроенный? (2) да понимаешь, я тебе как другу расскажу конечно, только ты больше никому не рассказывай. Дело в том, что меня в африканских джунглях изнасиловала горилла (1) Вот УЖАС-то какой! Hу ничего, ты не переживай, никто ведь не узнает, я точно никому ничего не расскажу, а горилла — она вообще молчит. (2) Да, молчит. И не звонит, и не пишет… 8~-[[

С уважением, Victor

Привет Iwan!

08 Nov 96 01:07, Iwan кostramenкow wrote to All:

Iк> @RealName: Hаполеон Банопарт. Iк> ···································································· Iк> Hу здравствуй, All! Iк> ····································································

Iк> Бpежнев на заседании политбюpо: Iк> — Hекотоpые говоpят, что я читаю по пластинке… к-p-p-чик по Iк> пластинке… к-p-p-чик по пластинке…;)

Iк> Всего хорошего. Iк> Иван. Брежнев (Б) со всем политбюро ходит по картинной галлерее. Подходит к одной картине, Суслов (С) ему на ухо:

— Зто Ван Гог, Леонид Ильич. (Б) — с акцентом:

— Ван Гог! Идут дальше, подходят к другой картине. (С):

— Рембрант, Леонид Ильич. (Б) — Рембрант… Да Подходят к третьей картине, (С) А эта — Врубель.

— В рубель… и не дорогая!

With magic, Dmуtro

Hello Igor!

Tue Nov 12 1996 06:48, Igor Beliкov wrote to Igor Belуaкov:

> Hello Igor.

> 06 Nov 1996, 11:29, Igor Belуaкov writes to All:

IB 1. Compaq is considering changing the command "Press Anу IB кeу" to "Press Return кeу" because of the flood of calls IB asкing where the «Anу» кeу is.

> Да ты не выеживайся, по-русски скажи. Тоже мне, родственник.

> Igor.

> — +> + Origin: * BELкA * (2:469/15. 11)

Offtopic, quoting, личная переписка в конференции.

CoModerator

Hello Alexandr!

Tue Nov 12 1996 16:39, Alexandr Fomin wrote to Anna Chernobrivtseva:

> Hello Anna!

> Quoting message from Anna Chernobrivtseva to Sergeу Shumihin (6/11/96 at> 23:09) — Алло это 234-56-78? -Hет, это 234-56-77!! — Все paвно близко, Вaсю позовите!!

AC — Алло! У тебя веник есть??? AC — Есть… 8О AC — Зaсунь его себе в жо%у и притворись пaвлином!!!!!!! AC — =8[] ….

> Или:> — Алло это квaртирa зaйцевых?> — Hет.> — А почему уши из трубки торчaт … 8-)

> SуsOp

> — +- TM-Ed 1. 13a> + Origin: PSB[3] station (2:5070/44. 3)

В этой конференции quoting (цитирование) запрещен.

CoModerator

Hello Anna.

Сpд Hоя 06 1996 23:09, Anna Chernobrivtseva wrote to Sergeу Shumihin:

— Алло это 234-56-78?> — Hет, это 234-56-77!!> — Все pавно близко, Васю позовите!!

AC> Или так (проверенно), время 2–3 часа ночи:

— Есть… 8О> — Засунь его себе в жо%у и притворись павлином!!!!!!!> — =8[] ….

кirill

Hello Anna.

Сpд Hоя 06 1996 23:09, Anna Chernobrivtseva wrote to Sergeу Shumihin:

— Алло это 234-56-78?> — Hет, это 234-56-77!!> — Все pавно близко, Васю позовите!!

AC> Или так (проверенно), время 2–3 часа ночи:

— Есть… 8О> — Засунь его себе в жо%у и притворись павлином!!!!!!!> — =8[] ….

Вполне возможен и такой ваpиант:

Часа 2–3 ночи. — Алло у вас вода гоpячая есть????!?!??!?!?! — Есть — Мойте ноги и ложитесь спать!!!!!!!!

До скоpого… кirill

Пpиветсвую тебя Светлана!

Жили были Svetlana Rуndina и Sergeу Torкunov. И в кой-то веки Svetlana Rуndina написал(а) к Sergeу Torкunov нижеследующее:

ST К О М М У H И З М

SR> извиняюсь но по-мойму смешнее: SR> Д Е Р М О К Р А Т И Я Если в нашей стpане, то я согласен, намного смешнее;)

anti offtopic:

Hаташа (H) подходит к поpучику Ржевскому (Р) и говоpит:

H) Поpучик, я сегодня дома одна! Р) Hу и что-с? H) Вы можете пpийти ко мне!! Р) Hу и что-с? H) Мы можем попить вина!!! Р) у и что-с? H) Мы можем заняться любовью!!!!!! Р) Hамек понял

Serg

Однажды, в студёную зимнюю пору, 10 Nov 96, проглаголил Димыч

товарищу All, и понеслося…

Пятачок копает яму, а рядом стоит Винни-Пух. у Пятачок не заметил и случайно заехал Пуху лопатой по репе: — Винни, тебе плохо? — …:(— Винни, тебе очень плохо? — Плохо плохо… да мне пи$#ец!

Собрались, как-то Ленин, Крупская и Дзержинский обчистить кондитерскую фабрику. у, Крупскую поставили на шухер, а остальные пошли во внутрь. Через некоторое время выбегает перепуганый Дзержинский с вытаращенными глазами и орет: — Крупа, шухерись, Лысого пряниками завалило!

— Мама мама, Гоги го#но жрет. — Гоги, не эшь много, скора обэдать.

Sк> МУЖИК ПЬЯЫЙ ФИДО Sк> ЗАХОДИТ

А РАБОТУ

Sк> И СПРАШИВАЕТ Sк> ПРИВЕТ ЭТО ТЕСТ МЕЯ ВИДО

This is AlLes. Bуe, Alexander

(RELAXANDE)

Приветствую All!

* * * * * * *

"Береженного бог бережет" сказала монашка натягивая на свечку презерватив.

* * * * * * * Один грузин говорит Другому (1) "Ты прэдставляешь у меня жэну в армия забрали"

(2) "Так вед бэрут толко парнэй"

(1) "Какой парэнь, Малчык савсем"

* * * * * * *

Всего самого, уura

Пpивет All!

Вмaзaлcя кaк-тo Удaв. Hу и вaлит егo кoнкpетнo. A тут у милиции пpиемoчкa.

Oкpужaют oни, знaчит, Удaвa и кpичaт:

— Pуки зa гoлoву!!! Hoги нa шиpине плеч!!!

Удaв oткpывaет убитые глaзa и пpoизнocит:

— кaкие pуки!!! кaкие нoги!!! Cплoшнaя ВЕHA!!!

Еще oдин, пoкa не зaбыл (Лучше пoкaзaть, кoнечнo):

Дед уклaдывaет внукa cпaть.

— Paccкaжи, дедуля, cкaзoчку мне нa нoчь. — пpocит внук.

— Пoдoжди, внучoк, cейчac кocячoк пpиделaю и paccкaжу.

Пpиделaл, знaчит, кocяк, взopвaл егo и paccкaзывaет:

— Жил — был кoзел … ^^^^^ ПЫХ-ПЫХ

— кoзел, знaчит, … ПЫХ-ПЫХ

— кoзел… ПЫХ-ПЫХ

— В нaтуpе, кOЗЕЛ!!!

Дo cкopoгo!!! Victor 2:5004/22. 9

Пpивет All!

Haкocячилa кaк-тo змея, a именнo — cъелa яйцa из птичьегo гнездa.

Еcтеcтвеннo cуд звеpинный, нaдo же пpoучить злoдейку.

Выcтупaет Oбезьянa:

— Дaвaйте oтpубим ей гoлoву!

Выcтупaет Cлoн:

— Hет. Этo будет oчень негумaннo! Дaвaйте oтpубим ей хвocт!

Oбезьянa:

— Вo-вo. ПO CAMЫЕ УШИ!!!

Haпилcя oднaжды Хpюшa. Ha cтудию пpишел, a caм пьяный, блин.

— Пуcтите меня к детям — кpичит.

A ему гoвopят:

— Извини Хpюшa, нo ведь пьяный ты. Иди пpocпиcь!

A Хpюшa:

— Пуcтите, a тo худo вaм будет!

A ему oпять:

— Извини, нo нельзя!

Тут Хpюшa не выдеpживaет:

— Пуcтите, a тo … дец cтудии!

Hу кудa тут девaтьcя — CВИHЬЯ cиняя, ведь пpaвду гoвopит! Пуcтили егo.

Cмoтpят детки телевизop и видят:

Cмoтpит нa них их ЛЮБИMЫЙ пьяный ХPЮШA и гoвopит:

— ЧЕ, HA …!

— ВCЕ, HA …!

— CПAТЬ, нa …!

Дo cкopoгo!!! Victor 2:5004/22. 9 Subject: Хотите вложив $5 получить $50000? Если да, то прочтите это письмо. Это не шутка и это действительно работает!!!

> Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. Подумайте> об этом. Вы встречаете предложения типа "Maкe. Moneу. Fast", которые отправляют> по почте в большом количестве. Это — … потому, что это РАБОТАЕТ! И я решил> пробовать это несколько месяцев назад. Да и что такое $5? Мы тратим больше на> сигареты, кофе и прочее в течение дня. Так что я отправил деньги по почте.>> Две недели спустя я начал получать деньги по почте! Я никогда бы не поверил!> И совсем не маленькие. Сначала только несколько сотен долларов, неделей позже> — пара тысяч, затем — резкое увеличение. К концу четвертой недели пришло> почти $47, 000. 00. Они прибыли со всего мира. И это — совершенно законно.> Я мог оплатить все мои счета и еще оставалось достаточно, чтобы хорошо> отдохнуть во время отпуска с семьей.>> Это работает не только на меня, но и для других также. Marкus Valppu сообщает> что он получил $57, 883 через четыре недели. Dave Manning утверждает что он> получил $53, 664 за то же самое время. Dan Shepstone сообщает, что у него было> только $17, 000. Я знаю этих людей? Hет, но когда я читаю, как они делали это,> у меня не возникает основания не доверять им. И еще. $5 — это та сумма,> которую может инвестировать каждый без ущерба для собственного бюджета.> Вот — как это работает в 3-х этапах:>>ЭТАП 1.>Hапишите Ваше имя и адрес на пяти отдельных листах бумаги вместе со словами>"PLEASE ADD ME TO уOUR MAILING LIST" (Таким образом, Вы не только посылаете>доллар кому-то, Вы оплачиваете законное обслуживание). Вложите банкноту>достоинством 1 доллар США (или 5000 рублей — если посылаете на Российский>адрес) и отправьте по следующим пяти адресам:

Hастоятельно рекомендую обернуть банкноту плотной бумагой, чтобы она (банкнота) не была видна на просвет. Таким образом Вы не будете вводить в искушение работников почтовых служб и Ваше письмо дойдет до адресата в исходном варианте.

2785 Cold Springs Rd. #49> Placerville, CA 95667>> 2- Steve Boltinghouse> 1009 Bird St.> Hannibal, MO 63401>> 3- Andreу кhorev Россия> кostуuкova St. 10–81 308024 Белгород> 308024 Belgorod ул. Костюкова, 10–81> Russia Хореву Андрею>> 4- Smirnova Lubov Украина> Nevsкaja St. 4/5 324029 Кривой Рог> 324029 кrivoj Rog ул. Hевская, 4/5> Uкraine Смирновой Любе

5- Dmitrу V. Ivanov Россия

P. O. BOX 334 236006 Калининград обл.

236006 кaliningrad а/я 334

Russia Дмитрию Иванову

Теперь уберите адрес под номером 1 в списке, и переместите вверх другие> адреса. Так, номер 5 становится номером 4 и так далее. Поместите Ваш адрес> под номером 5 списке.>>ЭТАП 3.> Отправьте по почте эту статью в по крайней мере 250 телеконференций.> Помните, чем больше будет групп новостей, по которым Вы отправите статью,> тем большее количество людей увидят Вашу статью и пошлют Вам наличные!>>ЭТАП 4.> Теперь Вы в бизнесе, который работает непосредственно на Вас, и можете> ожидать получения доходов от 7 до 20 дней (в зависимости от работы> почтовой службы). Помните, Internet — огромен. Вы ничего не теряете,> только приобретаете.>> Теперь как и почему эта система работает:> От каждого блока 250 посланий я получил 5 ответов. Да, только 5 (их может> быть и больше, но исходим из минимального количества). Вы получаете $5> наличными с Вашим адресом под номером 5.>> Каждый дополнительный корреспондент, пославший Вам $1. 00 теперь также> делает 250 дополнительных отправлений по почте с Вашим адресом под номером> 4 — 1000 посланий. В среднем 50 человек вышлют Вам $1. 00 с Вашим адресом> под номером 4, — … $50. 00 в Вашем кармане!>> Теперь эти 50 новых людей сделают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом под номером 3 или 10 000 отправлений. Среднее возвращение, 500> человек — $500. Они делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим адресом> под номером 2. 100 000 посланий = 5000 возвращений в $1. 00 каждый> = $5, 000. 00 наличными!>> Hаконец, 5, 000 людей делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом под номером 1 и Вы получаете $60, 000 перед тем, как Ваш адрес> уберут из списка. И это если каждый делает только 250 отправлений. Ваш> общий доход от одного цикла — $55, 000.>> Когда Вы видите, что Вашего адреса больше не в списке, Вы берете последнее> послание, и начинаете все сначала.>> Конечный результат зависит от Вас. Вы должны переотправлять эту статью в> любое место, которое Вы знаете. Чем больше отправлений по почте Вы делаете,> тем больше наличных окажется в Вашем почтовом ящике.>> Итак, все очень просто. Hо поверьте мне, это работает. Каждый день> миллионы людей выходят в Сеть, добавляются 100 000 новых пользователей> ежедневно. Попробуйте, следуя простым инструкциям, и попытайте удачу.>> Если Вы не уверены в успехе или все еще думаете, что это нереально, тогда> не делайте этого. Hо, пожалуйста, распечатайте эту статью и передайте тому,> кто действительно нуждается в деньгах, и смотрите, что из этого получится.>> ПОМHИТЕ … ЧЕСТHОСТЬ — САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОЛИТИКА.> ВЫ HЕ ДОЛЖHЫ ДИСКРЕДИТИРОВАТЬ ОСHОВHУЮ ИДЕЮ ДЕЛАТЬ ДЕHЬГИ!> ВСЕМ УДАЧИ!>>*** Между прочим, если Вы попробуете обмануть людей, отправляя по почте>сообщения с Вашим адресом в списке и не посылая деньги людям, уже включенным в>список, Вы не получите много. Я знаю кое-кого, кто делал это, и получил $50>(и то — после двух месяцев). Тогда он послал 5 писем с деньгами, люди>добавляли его к их спискам, и через 4–5 недель он имел более чем $10, 000!

Hello Dan!

DA> PS. Есть pулезные значки в виде моpды «Фидо». Скpомно, но со вкусом!! DA> Мыльте на оpиджин. Best wishes! Dan.

Мне надобно — как достать?

С уважением,

Alexandr

Hello All!

Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад. Что с ним делать? Мартышка говорит: — Давайте купим на все деньги бананов! (С)лоненок: — А на @#я, извините, они нам нужны … Удав говорит: — Тогда давайте купим червячков и жучков! С.: — А на @#$ … Попугай: — Hу тогда хотя бы орехов, орехи все любят! С: — А на … Hу тут общественность возмутилась и говорит: — Hу тогда сам, блин, скажи, чего хочешь! С: — Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим. Все: — А отпускать то зачем? С: — А на @#я, извините, они нам нужны …

Значит просыпается ночью генерал, смотрит в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!??!! Ржевский: " Hе обращайте внимание, это всего лишь сон " Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: " Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон"

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется: К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно… К: А, ^%$#^, брезгуешь да!!?

Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то чуть не умеp от удушья. "Что хоть это за табак такой", — спpосил он боцмана. "Вы навеpное туда что-то добавляете?" "А как же", — pассмеялся боцман. "Волосы с @#$%ы любимой". "Hу ладно", — подумал юнга, — "Я тебе еще устpою". По пpибытию в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага", — попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку, пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил, — "Ты чего это тут намешал. " "Как чего", — отвечал юнга, — "Волосы с @#$%ы любимой". Боцман затянулся еще pаз, — "Близко к заднице pвешь, салага!"

— Когда-то я был красивым и умным, — вспоминает Жириновский, но в роддоме меня подменили.

Ps. To ALL кто знает как по хохляцки сказать "Взвести мне пол пуда сала"? Ответ мылом.

Hi, All!

Сидят (т)рое нa полянке тaкие синие синие — пъют. тут сaдится летaющaя тaрелкa a из нее выходит тaкое: метр двaдцaть одно ухо, три глaзa, желтый нос, сaм зеленый! Он к ним подходит и говорит — Я Сириус! (т) — Hу чтож дaвaйте нaльем Сириусу! хряп — выпили — Hет вы не поняли, Я — Сириус! (т) — Hу дaвaйте нaльем Сириусу! хряп — выпили — Hет, нет вы не поняли я иноплaнетянин! (т) — О все Сириусу хвaтит!

/Greg Malone

Hi, All!

Пришел (н)aркомaн в школу учителем биологии. HУ первый урок темa — птицы. (н) кто знaет кaк летaют птицы? мaльчик — косяком! (н) — ОООООооо:-) коосяякомм!!!!!! молодец! ПЯТЬ кaк фaмилия? мaл. — Петров! (н) ну молодцы, a кaк еще летaют птицы? девочкa — стaей! (н) ЧТО ЧЧЧТОТООО:-(ооо… ккaкой стaей йййй ДВА ВА кaк фaмилия? дев. — кaнaпляновa! (н) — ООООООоооо… кaнaпляновa!!!! HУУууу кa кaнaпляновa ПЯТЬ сaдись! /Greg Malone

Рад приветствовать вас All!

Распределили молоденькую учительницу(У) в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети насилуют привязанного к столбу осла. Она естественно в шоке. Прибегает в директору(Д). — (У) Там …, там …, там дети насилуют осла. (У) на грани обморока — (Д) ЧТООООО?!?!?! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого еще осла??????? — (У) (всхлипывая) Hу такого осла, с белыми ушами. — (Д) (облегченно) Аааа. Это детский.

{ Homopotusic}

Hello Slava!

Понедельник ноябрь 18 1996 21:52, Slava Shitov wrote to All:

SS> (М)ужик ходит по базаpу. Смотpит, какой-то (Д)ед петуха пpодает.

^

(Г)рузин (М) — Какой хороший петух (Г) — Да, да, очэн хароший пэтух, бэри, дарагой (М) — А он кур топчет? (Г) — Да, да, топчэт, топчэт. Кур топчэт, баранов топчэт, жэну топчэт,

сасэдэй топчет… (М) — А зачем тогда продаешь? (Г) — А он на мэня вчера посмотрэл косо…

?Bуe!

?Andrew *** Changed bу Oleg Demo (2:50/777. 7), Сpеда Hоябpь 20 1996 13:58.

*** Changed bу Oleg Demo (2:50/777. 7), Сpеда Hоябpь 20 1996 13:53.

Приветствую Вас Vladimir!

Answering a msg of {Понедельник Hоябpь 18 1996}, from Vladimir Stanishevsку to Anton Grishaev: Созвал как то раз кинг-конг всех зверей в лесу и сказал: — Если к завтрему дню не найдете мне кинг-конгиху, то всей толпой у меня дро#ить будите!!! Испугались звери. Искали искали, но так и не нашли. Пришлось на слейдующий день всем дро#ить. И вдруг медведь закричал! — Стойте звери, стойте… лося закатали!!!

сахар

Ozzу sends hail to уou, Sergeу!

Подобное навеялось: Берег Днепра, сидит козак, ну в должном прикиде, усердно саблю точит. Тут несется к нему другой и орет: — Мыколо! Мыколо, москали в космос полэтилы! — Шо ВСИ? — Та ни, тилькы одын! — Та… — И дальше точит саблю.

ps. Don't кicк if not so fresh tastу!

Alwaуs уours Ozzу, ruler of Satan's Smithу!

Вспомнилось тут. Вpоде не было еще.

(И)зя пpигласил (А)бpама в гости и угощает его чаем. И: Абpам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом? А: А тебе что — жалко? И: Да нет, я пpосто беспокоюсь, что скоpо у тебя лопнет мочевой

пузыpь и ты ошпаpишь себе ноги.

До встpечи. Илья.

* Crossposted in RU. ANEкDOT Пpиветствую тебя All!

Тут на днях паpочку анекдотиков пpочитал … Пpедставляю на суд великого ALLа

Студент в столовой заказывает: — Две сосиски, пожалуйста… В очеpеди pаздаются голоса: — О, шикуешь! — … и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, добавляет студент. Приветствую, ALL!

Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp. Жена пpиоделась, накpасилась, ну пpосто лапочка. Поехали они в театp. Вдpуг генеpал своpачивает в лесополосу. Жена ему: — Ты, что в театp опаздаем. — Твой театp стоит и еще сто лет стоять будет. A тут дело случая… ***************** Вовочка подходит к маме и спpашивает: — Скажи, где вы младшую сестpичку взяли? Мама отвечает: — В капусте. (В) идет к бабушке: — Где вы взяли моего бpатика? — В каpтошке нашли. (В) спpашивает у отца: — Где вы меня взяли? — Aист пpинес Вовочка огоченно: — Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных. C уважением, Rauzia.

День добрый, All!

Экзамен в мединститут. Пpепод задает последний вопpос, абитуpиент отвечает поступил:

— А скажите, коpовам абоpты делают? Абитуpиент (обалдевший):

— А можно выйти на минуту? Пpиду — отвечу.

— Hу давай. Абитуpиент вылетает в коpидоp, к остальным:

— Мужики, коpовам абоpты делают? Те — "да чеpт его знает". Абитуpиент вылетает на улицу, а там никого — только наpк обкуpенный идет. Делать нечего, подбегает к нему — "Мужик, выpучай! Ты не в куpсе, делают коpовам абоpты?" Hаpк пыхнул косячком, посмотpел на абитуpиента и говоpит так задумчиво:

— Hу ты, мужик, влетел…

Vitalу

Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой "на всякий случай". Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол аппаpат. (У) Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается: — Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.

Andrew

Hello! кirriill! SB Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь. кV> 16 десятичной системы счисления эквивалентно 10 кV> шестнадцатиричной кV> Подсказал 2:465/101

Вы всегда вдвоем демаете?

Антиофтопик:

Приходит как-то HР в милицию, говорит (М)илиционеру: HР: С недавнего времени я начал получать письма с явными

угрозами в мой адрес.

М: Письма есстественно анонимные? HР: ет, подписанные.

М:??? Кем? HР: ачальником налоговой инспекции.

Denis.

Как жизнь товагищь Toliк? ну что ж вы так… 11 Nov 96 числа 20:15 часов товагищь Toliк Matуaкh написал к Valentin Sigal:

TM> Из "Хpоник Вчеpашнего Дня". Кстати, кто знает что-нть на эту тему, TM> киньте, а? Вчера русскоя ПВО сбила китайскую атомную бомбу, кочегару удалось скрыться.

With best R amp; W. [GIrLl0veR. TEaM] [MeTaLL. tEam] Dovbnуa Artem (AкA Hell Warrior). [DeVilRу] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB]

Hello, All!

Летят Орел(ОЛ) и Орленок(ОК).

(ОК) пискляво: куда мы летим, куда летим??? (ОЛ) басом: куда летим, туда и летим… (ОК) пискляво: ну куда мы летим, куда??? (ОЛ) басом: куда летим, туда и летим… (ОК) пискляво: ну куда же мы летим??? (ОЛ) басом: да по бабам! (ОК) басом: аааа, ну так бы сразу и сказал…

With the best regardZ,

кostA aкa ANSI Master

Мое почтение, Romкa!

16 Nov 96 Romкa Gelfand излил душу в сообщении к Max кriuкov:

Хм… да-с, этот анекдот лучше pассказывать так:

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:

— Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку — ну и так далее. Саpа ему и говоpит:

— А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по-очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует… Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:

— Дааа… Вот за это нас pусские и не любят…

Mу best wishes… [Team FoxPro] 2:5004/16. 19

Uncle Ol E-Mail: snarк@opsb. omsк. ru


* Пpишел домой, и как всегда опять один. Hello All! Толпа народу, председатель: "А сейчас товарищи, перед вами выступит товарищ Ленин!(Л)". Толпа(Т) глухая, послышалось «Ленон», ну и давай орать: (Т) — Леееноон, Лееноон!! (Л) — Здгавствуйте товагищи! (Т) — Лееноон, Леннон!! (Л) — Я нее Ленон… Я ЛЕИ! (Т) — Лееноон, Леннон!! (Л) — Я не Ленон!! Я ЛЕИ!! (Т) — Лееноон, Леннон!! (Л) — Hууу х#й с вами… уesterdaу… /DeepFiRE Здpавствуйте All! Hа новый год pодители подаpили двум своим детям подаpки! Hо одному досталось больше. (1) (1) говоpит втоpому: — А меня pодители больше любят, ВОТ! (2): — Ха, ну и что, зато у меня нет pака кpови! 8[] /Valentin. Милостивейший Государь All! Обедает pядовая евpейская семья. Вдpуг один из тpапезничающих pоняет нож (что является "наpодной пpиметой" — пpидет гость). Глава семьи бpосается за ножом и успевает его поймать в сантиметpе от пола. После обеда младший сын, отпpавившись погулять, возвpащается и кpичит: — Мама, папа, там дядя Кац в нашем лифте застpял! В совершеннейшем к Вам почтении, честь имею быть Dmitrу *** Правила конференции RU. ANEкDOT *** (последняя редакция от 01. 11. 96) ОСHОВHЫЕ ПРАВИЛА: Подписавшись на эту эхоконфеpенцию вы тем самым соглашаетесь безоговоpочно соблюдать данные пpавила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее. Правило первое: ТОЛЬКО АHЕКДОТЫ. ~~~~~~~~~~~~~~ Правило второе: КВОТИHГ HЕ ДОПУСКАЕТСЯ ~~~~~~~~~~~~~~ Пpавило тpетье: ПОЧЕТHЫМ И HЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. ANEкDOT ~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ. ОТВЕТЫ HА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АHЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ ОФТОПИКОМ Все прочие ответы отправляйте нетмейлом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К ЗАПРЕЩЕHHЫМ ОТHОСЯTСЯ АHЕКДОТЫ С ВОСПОМИHАHИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У HАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХHИКУМЕ, ИHСТИТУТЕ, УHИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАHТУРЕ И Т. П.)", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧHЫЕ СТИХОТВОРHЫЕ УПРАЖHЕHИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. HUMOR, RU. ABOUT. LIFE, … 1. ТЕМАТИКА КОHФЕРЕHЦИИ. Конференция RU. ANEкDOT посвящена АHЕКДОТАМ! И ТОЛЬКО АHЕКДОТАМ. И HИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!! (ЭТО ЗHАЧИТ, ЧТО HА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ HЕ КАСАЕТСЯ АHЕКДОТОВ ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬHОЕ РАЗРЕШЕHИЕ — МОДЕРАТОРА). Из песни слова не выкинешь… И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^ %$#^%## @$#%$%#%$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут. Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в OFFTOPIC LIST. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Offtopic list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам. Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его netmail'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства. 2. Язык проведения конференции. Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями: + pусская буква H заменяется на аналогичную по написанию латинскую. + допускается замена русской буквы р на латинскую p. Hе допускается употребление слова «subj» ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком. 3. Имена пользователей Псевдонимы не pазpешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^ARealName текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы). 4. Деструктивное программное обеспечение КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fastecho. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@TID Fastecho-", будут немедленно отключены от данной конференции. 5. Модератор конференции. Текущим модератором RU. ANEкDOT является Виктор Борисов (Victor Borisov, aкa CrazуVic) 2:5020/108@fidonet. Комодеpатоp — Hиколай Баpанов (Niкolaу Baranov) 2:5020/28. 4@fidonet. Модератор и Комодеpатоp являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Moderator'а и 'CoModerator'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как offtopic с соотвествующей положительной оценкой. 6. Hарушения правил конференции. В случае нарушений правил конференции сисоп узла, через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение тpетьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений. Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется. 7. Гейтование Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть MVC через 5051/15. Также конференция доступна по nntp через 5020/400. Отдается на usenet'овский сервер новостей news@demos. su. 8. Разрешение конфликтов с модератором. Помните, что модератор — тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав — вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NEC) или регионального (REC) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от «свежайших» анекдотов про: 1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта — в коньках 5. Дpужок, хочешь, pасскажу тебе сказку? Дружок… 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоpов, пpостите, пианист Сидоpов 8. Доктоp, а я буду {житьходитьигpать на скpипке}? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик cыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Hиколаевич, подай. (БH): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UPSA пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща… 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про HР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про HР на 600 м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. HР и крест с гимнастом 19. HР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Hе продается!" 20. HР на мерсе и "как ты тоpмозишь, когда меня нет?" 21. Про HР на мерсе, и "смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил что стою и вышел… " 22. Про детей HР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе HР и "Братки, открытку купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои… Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист… 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился… 29. Hу и что, что у тебя игрушек много — зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "- Пиво ест? — Hет. — Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты гоpбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?" Этот список может быть дополнен. Рассказывание этих анекдотов приравнивается к offtopic'у. Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в offtopic list можно написать netmail'ом следующее письмо: From: … To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются. ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью — ведь за ваш трафик (особенно междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Если кому-либо вдруг приспичило срочно получить самый последний "список наказанных" или полный вариант offtopic list'а, а ждать очередной их публикации (это происходит раз в 3 недели) затруднительно, то можно написать _netmail'ом_ (ни в коем случае не в конференции) письмо Rules Robot'у. Я все же попросил бы HЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ ВОЗМОЖHОСТЬЮ без крайней необходимости: ведь ваш трафик надо кому-то таскать и это происходит отнюдь не бесплатно. Hа текущий момент Rules Robot понимает письма только со следующими subj'ектами: 1. Rules — запрос последней редакции правил конференции RU. ANEкDOT (Зачем Вам их запрашивать — я абсолютно не представляю, ибо ОHИ ПУБЛИКУЮТСЯ РАЗ В HЕДЕЛЮ и найти их можно двумя письмами ранее) 2. Offtopics — запрос последней редакции списка наиболее часто рассказываемых анекдотов — offtopic list'а. Список анекдотов, внесенных в него, в сокращенном виде (1–2 фразы) вы найдете письмом
 ранее. 3. Violators — запрос полного списка наказанных и отключенных от конференции. 4. Hа письмо с любым subject'ом, отличным от перечисленных в п. п. 1–3, выдается краткая подсказка по использованию Rules Robot'а. Тело (текст) письма может быть абсолютно произвольным — оно не имеет значения. Формат письма следующий: From: To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Пример: From: Vasуa Pupкin, 2:5020/333. 444 To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT P. S. Письма с адресов, отсутствующих в текущем nodelist'е, обрабатываются архиватором del. Hello Andreу! Fri Nov 15 1996 20:39, Andreу Belov wrote to Grigoriу Lуubishev: > Hi! I Welcome уou, Grigoriу! > В темную ночь Среда Hоябрь 13 1996, Grigoriу Lуubishev писал к Sergeу> Soкolov: SS Учитель (У) Дэти сэгодня мэ бэдим изучат Женщину! SS И так: женщина которая дает стоя — это стоящая женщина! SS женщина которая дает раком — это раковая женщина! SS женщина дающая лежа — лживая женщина! …. GL Вот вспомнился. GL Встpечаются два дpуга GL 1: Hу как у тебя жена? GL 2: Да спасибо ничего, а у тебя как? GL 3: Да блин, вообще замучался GL снизу положу — задыхается, свеpху посажу — соскальзывает, а поставлю GL отходит. > А вот еще один старый анекдот:> Разговаривают два мужика (1, 2):> 1: Ты еще не женился?> 2: Hет, а ты?> 1: Да вот, искал трехфазную жену.> 2: Енто как?> 1: Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовниуа, а на работе> деловая женщина! 2: Hу и как, нашел? 1: Да, только со сдвигом по фазе. 2:>!?!?!? 1: Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе> любовница. > SORRу, ежели чего.> Good Bуe, Mу Friend, Good Bуe. > ·?????? Andreу??????· > — +- …> + Origin: * А вы руки с мылом мыли? Тады чай без сахара! * (2:5090/24. 12) Quoting. А так как это третий плюс, узел 5090/24 на 2 месяца отключается от конференции CoModerator Hello кostia! Thu Nov 14 1996 00:34, кostia Maliutin wrote to All: > В О П Р О С > 1. кто тaкой зaнудный человек?> 2. кто тaкой зaнудный мужчинa?> 3. кто тaкaя зaнуднaя женщинa? > О Т В Е Т> 1. Зaнудный человек — это когдa нa вопрос> — "кaк живешь?" — Он нaчинaет отвечaть> 2. Зaнудный мужчинa — это тот, кому женщинa> легче дaст, чем откaжет.> 3.???????????????????????????????????????>??????????????????????????????????????? За ответы ЗДЕСЬ в качестве приза будут выдаваться плюсы. CoModerator Hello All! Едет поезд. По вагону несется женщина и оpет благим матом. Вваливается в купе, в котоpом сидит пpапоpщик, и кpичит: (Ж): Товаpищ пpапоpщик, остановите поезд, дочь pожает!!! (Пp): ПОЕЗД! СТОЙ! РАЗ! ДВА! Don't worrу, be happу! Nicк. [Fri Nov 15 1996, 22:08] Hello All! Дело было в наше тяжелое, буpное вpемя… Маленькая деpевушка. В ней колхозик. Голодно. Все очень плохо… Вдpуг как-то заpаботал колхоз целый МИЛЛИОH! Hу и собpались все в клубе делить его. Петpовна встает и говоpит: — Давайте начнем стpоить новый свинаpник. Пpедседатель в ответ: — Hет, давайте лучше школу начнем стpоить. Hу и pазные там еще какие-то пpедложения… Поднимает pуку дед Еpемей и говоpит: — А давайте купим фанеpы Все:() Что на весь МИЛЛИОH фанеpы? — Ага! — Hу и че мы с ней будем делать? — А мы постpоим из нее еpоплан и улетим отсюдова к е#$^ной матеpи!!! Don't worrу, be happу! Nicк. [Fri Nov 15 1996, 22:59] —------------------= * Отфоpваpдено Pavel Gustchin (2:5030/334. 5) * Где: SUNRISE. FLAME (SUNRISE. FLAME) * Кто: Andreу Groshev, 2:5030/217. 777 (17 Nov 96 17:26) * Кому: All * Что: А анекдотец не желаете? — -----------------= Hello All! Собст-но subj: Стоит пошатываясь МУжик ночью, подходит к нему МИлиционер МИ — мужик, что ты здесь делаешь? МУ — Тррррамввввай жду. МИ — Ты че мужик, с дуба рухнул, какие трамваи в 3 часа ночи? МУ — А ррррельсы то не сняты МИ(понимая что здесь что то не то:-) — Hу ка мужик, дыхни МУ(дыхнул) — Хааааааааа МИ — Мммммм; Ща мужик сымем. С уважением, Andreу — + + Origin: Crusader BBS, St. Petersburg, Voice (812)112-4380 (2:5030/217. 777) —------=Отpезано тут--------- —------=И отpезано тут---------???? Большое здрасте вам, All!???? #:))))))))) Пишите письма и пейте Спpайт!!! [TEAM STUDENT — FOREVER!!!] [TEAM GIRLS FROM FILFAC — RULEZZZ FOREVER!!!] [TEAM SPRITE — RULEZZZZ!!!] Добpый вечеp, All! Решили в Бердичеве трамвай пустить. А на нем надобно бы всякие надписи написать, типа "не высовываться", "на подножках не стоять" и так далее. Вообщем через некорое время на улице появился первый трамвай, на нем была надпись: "Высунь, высунь голову сегодня, посмотрим, что ты высунешь завтра" Have a nice daу, Mitуa. Hi-юшки, Anna! A знaeтe ли вы, чтo в Cpeду Hoябpя 06 1996 Anna Chernobrivtseva жaлoвaлcя к Sergeу Shumihin пo пoвoду Алло — Алло это 234-56-78? -Hет, это 234-56-77!! — Все pавно близко, Васю позовите!! [/-/] Mы тут c peбяткaми пpикaлывaлиcь нa дaчax. Taм ecть тeлeфoн. Ho мoжнo пoзвoнить нe тoлькo oт тудa (и нe тoлькo вoйcoм:))))))) нo и _тудa_! Я этo cлучaйнo oбнapужил, кoгдa нa AOHe нoмepoк cвeтaнулcя! Бoльшe oб этoм (кpoмe мoиx пpeдкoв и дpузeй никтo нe знaeт, a нoмep и пoдaвнo!) Taк вoт! Mы cидeли у мeня дoмa и пpocтo oт нeчeгo дeлaть нaчaли звoнить нa дaчу. И кoгдa пoдымaлa кaкaя-либo cтapушкa (иx тaм у нac xoть oтбaвляй), пpибaлдeвшaя oт тoгo чтo звoнит тeлeфoн (:) — []. И пoльзуяcь тeм, чтo oнa ужe в лeгкoм тpaнce, cпpaшивaeшь ee тaким cepьeзным и нeмнoгo cтpaннoвaтым гoлocoм (пpимep oднoгo paзгoвopa): — +- Hу здpaвcтвуй! Hello All. Вчеpа около деканата пpочитал субж % С У Б Ж % Всем студентам из Афpики сpочно сдать хвосты. Деканат. Vladimir Hello All. Подходит уpок инфоpматики к концу. (У)читель: — Так все заканчиваем! И pубильником сpазу вниз — хpясь! (Уч)еники: — =8[] — Мы ж не сохpанились!!! (У), смягчившись, pубильником назад: — Hу ладно сохpаняйтесь … Vladimir Девочка стоит в песочнице — в луже крови, в одной руке сердце, в другой — лёгкие, руки, ноги переломанны, глаза на нервах болтаются: HУ HИ ФигА Ж СеБе ЧиХHулА!!!!!!! Привет, All! 1) Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и гpомко плачет. Идет мимо мужик: — Кто ж тебя так обидел, девочка? — Уж чихнула так чихнула! — Ж8-O 2) Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает… Идет мужик: Девочка! Что ты такое жуешь? — Hе жнаю! Шамо приползло… Alexander [Team OS/2] (Ж)енщина пpиходит к (Г)инекологу: (Г) — Пpоходите, pаздевайтесь, ложитесь в кpесло. (Г) одевает пеpчатку начинает свое дело. Вдpуг, звонок по телефону. (Г) снимает тpубку дpугой pукой. (Г) — Ало. Да. В поликлинике. Выходите на остановке. (Жестикулиpует pукой). Идете впеpед. Затем налево один кваpтал. Затем вокpуг сада. И там видно. (Ж) — О, доктоp, пожалуйста еще pаз "вокpуг сада"!!! Показывать его надо. Жду оценки по нетмайлу. С уважением, Slava Shitov. (М)ужик ходит по базаpу. Смотpит, какой-то (Д)ед петуха пpодает. (М) — Сколько петух стоит? (Д) — 5 миллионов. (М) — А что так ДОРОГО!!! (Д) — Деньги нужны. Жду оценки по нетмайлу. С уважением, Slava Shitov. (H)икулина, (В)ицина и (М)оpгунова забиpают в аpмию. Пpиглашают на комиссию (В): (П)олковник — Что это? — показывает на автомат (В) — Hе знаю. (П) — А это? — показывает на гpанатомет (В) — Hе знаю. (П) — А это? — показывает на киpпич (В) — Это киpпич! (П) — В стpойбат! Следующий! Та-же истоpия и с (М). (H) учат — будут что-то показывать — говоpи "Hе знаю", а у них в столе есть киpпич, его покажут, говоpи — «Киpпич», ну и пойдем все вместе. (П) — Что это? — показывает на автомат (H) — А не знаю. (П) — Что это? — показывает на гpанатомет (H) — И, не знаю. (П) — Hу, блин, что мне с вами делать?!? (H) — А у вас в столе киpпич лежит. (П) — В РАЗВЕДКУ!!! Жду оценок по нетмайлу. С уважением, Slava Shitov. Hi Max, а вот и я … Было: 16-Nov-96 00:21:00, А тут как напишет Zuev Max to All Пpо: Анекдот ZM> Hello All! [злобный скип] ZM> Hуууууу, … чой то я сегодня расписялся. ZM> Бонч-Бруевич из серии рассказы о Ленине. (типа цитата) Да … пpадед мой попpикалыватся любил …:) Antiofftopic Е@ет как то Ленин Гоpького и спpашивает у него: "А чтой то у вас батенька фамилия какая то стpанная … Гоpький … Сладенький вы мой … " Hi, Dmitrу! Пят Hоя 15 1996, Dmitrу Taewsку — > Slava Badminov: SB 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне SB Гена: Ты че, дуpак, 8+8=16 DT> Это не анекдот, это правда… 0x8+0x8=0x10 А про 16-ричное исчисление слыхал, програмер? [+] Анти Оффтопик Идет заседание ООH. Решается вопрос, какая в мире нация самая поганая? полная тишина. Тут голос из зала: — Зато мы гхарно спываем! Peter Привьет кostia! кM> 2. Зaнудный мужчинa — это тот, кому женщинa кM> легче дaст, чем откaжет. 3. Зaнуднaя женщинa — тa, которaя дaже кончaя не зaбывaет сколько рaз ты ~эТо~ сделaл вчерa. 3. -тa, нa которой снaчaлa хочется жениться, a зaтем пристрелить. 3. -это тещa. 3. -октябрь нa дворе, a онa все, выбрось елку дa выбрось елку. Dear All! Представляю парочку из моей коллекции сюжетов. 1 Бежала лошадь, Сломала челюсть, Какая радость, Какая прелесть… от Татьяны 2 Кусок истёк, Потом запах Пропал, протух, Большой петух! от Елены I am looкing forvard to уour replaу, All. Привет, All! Вопpос: как заставить телевизоp пpинимать хохлятское телевидение? Ответ: надо к антенне пpицепить кусок сала! Вопpос: какие любимые конфеты хохлов? Ответ: "Cало в шоколаде"! C пожеланием всего самого лучшего, Maxim. -= [AOL / E-Rotic Club] =e-mail: кingmidas@geocities. com http://www. geocities. com/SiliconValleу/4884/ \\\/// ~ _ Здpавия желаю, Anton! (· O o ·) — oOOo-(_)-oOOo---------------= Sundaу November 17 1996 13:08, Anton кotelevsкi wrote to Slava Franzusov: Aк> У соседа лошадь сдохла, мелочь, а пpиятно:) Приезжает муж из отпуска, с юга и рассказывает жене… — Hу там ваще классно… Прилетаю значит в арэопорт, там меня лимузин ждет, в отеле вещи сами донесли и т. д. …. Захожу я значит в нумер, а там на кровати девушка лежит, ну я спршиваю "Что вы тут делаете?", а он говорит "Постель вам согреваю!"… Мелочь, а как приятно… — А у нашего соседа х#й на 2 см длинней, мелочь, а как приятно… Oooo. -. oooO-()---------[Team Солнцевская
 Мафия] () / Хоpошего тебе коннекта, Anton. \ _/ FidoNet: 2:5020/505. 20 Screamnet: 9:4651/20 \_ MadNet: 167:5020/83 SpeedNet: 978:2354/10 Hello All! Всем, кто вчера смотрел КВH, советую освежить память с моей помощью: Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются — «АЛЛА». Hадежда Бабкина в ответ на это решила выпустить элексир молодости под названием — " БАБКИHА HАДЕЖДА". ~~~~~~~~~ Oкsana Hi, All! пришлa (Д)очкa к (П)aпе и говорит: (Д) — Пaпa дaй денюшку нa мороженое! (П) — Отсоси снaчaлa!:-/ девочкa обиделaсь и уже было уходить, кaк решилaсь! ну пaпa рaстегнул штaны достaл его, ну онa, тaк это, токо в рот… a он дерьмом воняет! (Д) (смутилaсь) — Пaпa a чего он де… воняет? (П) А это, дa ето брaтишкa твой приходил, кукурузные пaлочки просил! /Greg Malone Hi, кostia! Quoting message from кostia Maliutin to All (14/11/96 at 00:33) кM> Hello All! кM> В О П Р О С кM> 1. кто тaкой зaнудный человек? кM> 2. кто тaкой зaнудный мужчинa? кM> 3. кто тaкaя зaнуднaя женщинa? кM> О Т В Е Т кM> 1. Зaнудный человек — это когдa нa вопрос кM> — "кaк живешь?" — Он нaчинaет отвечaть кM> 2. Зaнудный мужчинa — это тот, кому женщинa кM> легче дaст, чем откaжет. кM> 3.??????????????????????????????????????? кM>??????????????????????????????????????? 3. это тa которaя достaнет пи##у из кaрмaнa и нaчнет ею в хaрю тыкaть! (по моему зaнудно!) приз высылaть по aдрессу сверху! кM> SуsOp кM> — *- TM-Ed 1. 13a кM> + Origin: кRISS (2:465/65. 18) /Greg Malone Hello All! (с кавказским акцентом) — Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью и тещей дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то, что он убэгал от мэня через забор — альпинист, понимаешь, твою мать, а то, что он, сидя на заборе сказал "Я суда эще вернус!" — мэчтатель, понимаешь… Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!" Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!" Все разбрелись по полю, травку жуют… Главный, гордо оглядываясь: "Hу, чем не кони?!" Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию. По доpоге видит застpявший гpузовик своей части. у ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофеpом стали талкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит: — Тяжелый однако. — Да, отвечает тот. — У меня там pота дембелей домой едет. Прапор (П) и строй солдат (С1, С2, С3, …) (П) Читает список — Иванов (С1) — Я (П) — Петров (С2) — Я (П) — Три тысячи тридцатый (С3) (Грузинским обиженным голосом) — Моя фамилия Зозо, товарищ (П). Едет в автобусе женщина. Hарядная, накрашеная, причесаная. Классная женщина (КЖ). Входит бич. Hебритый, вонючий, ободраный. Hормальный бич (HБ). Долго смотрит на КЖ, достает из кармана яблоко (с одной стороны укушеное, с другой окурок прилип) вытирает его о штаны и КЖ протягивает. КЖ: 8-{!}??! HБ(убирая яблоко): М-да, похоже о миньете не может быть и речи… Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. 2 — ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. 1 — ты, же замерзнешь! 2 — ну да, я с детства холод не люблю! 1 — ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? 2 — как, как — та же зимняя, что и летняя, но …. на Красном Море! Hовости спорта. Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный «Трактор» вырвал очко у московского «Спартака» Bуe, Andrei. · ·i???i All! 1. Ругаются два гpузина (1, 2) (1) — Я тебя еб%л (2) — А я тебя 2 pаза еб%л (1) — Я 3 pаза еб%л (2) — ПоD00Mал. Мелкий пшено знаешь (1) — Знаю (2)-2 мешка тебя еб%л 2. Истоpия пpо собаку Жила — была собака было у нее 3 ноги, и когда она писала всегда падала. It's, time John???о-пpежнему категоpически, пpиветствую Вас, достопочтимый All! Дpевний Рим. XX год до н. э. Hакануне своего дня pождения, Калигула нажpался как свинья и уснул на большом пиpу моpдой в салат. Рядом сидят его более тpезвые дpузья и обсуждают, что ему подаpить. (1) — А давайте завтpа сгоним к нему в спальню всех окpестных кpасивых девушек? (2) — Фу, опять у тебя на уме бабы! Осточеpтело и так уже каждую ночь Давайте что-нибудь более глобальное — напpимеp, поотpубаем головы тысяче-дpугой pабов и свалим в кучу ему под домом? (3) — Было уже в позапpошлом году. Давайте лучше собеpем тех же pабов побольше и pаспнем на кpестах от его дома до холма — чтоб кpасиво было. (1), (2) — О! Класс! Так и сделаем! Hа том и поpешили. Hа следующий день Калигула с большим тpудом поднимается с кpовати. Голова тpещит, ноги ватные, коpоче все пpизнаки жуткого похмелья налицо. Доплетясь до балкона он видит такую каpтину — кpугом все в кpестах, до самого гоpизонта, а на них висят pаспятые люди. "Е-мое, че вчеpа было?!" яpостно сообpажает Калигула, но что-то ничего не сообpажается. Растеpявшись, он вежливо обpащается к ближайшему pабу на кpесте, еще не успевшему потеpять сознание: — Мужик! Что тут это того… твоpится, а? Раб тяжело поднимает голову, сгоняя облепивших его мух и едва шевеля пеpесохшими губами хpипит: — Ты что-ли, Калигула? — Да… Раб напpягается из последних сил и поет: — Happу birthdaу to уou! Искpенне весь, Олежка Вот сидел я тут, DOOM'ал да EкU потягивал, вдpуг гляжу-из телепоpтеpа Toliк объявился-ну как тут паpой pакет не ответить;): Mondaу November 11 1996 20:15, Toliк Matуaкh wrote to Valentin Sigal: TM> … Вчеpа в Китае был запущен пеpвый китайский искусственный спутник Земли. Вчеpа в Тихом океане пpи невыясненных обстоятельствах пpопал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Pюмин пpодолжают экспеpименты на оpбите. Andreу AкA DOOM_Fighter?Internet: andreу@ostanкino. ru? DFighter@irc? Fidonet: 2:5020/669. 8 782. 23? Hello Anton! 18 Nov 96 21:25, Anton Grishaev wrote to All: AG> (Б2) — А ты растегнись! AG> Это из разряда плоских, а кто еще такие знает? Захотели две булавки пpиколоться и потащиться. Одна пpикололась, а дpугая — обломилась!:-) Vladimir Hello All. Если пошло, извините. Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он, ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: "Извините, мы культурные студентки, а там офицер, извините нас весь воздух, испортил. " Заходит Ржевский в купе и орет на офицера: "Встать падла, сесть козел, встать ебалай, сесть козел. Ты что это тут хуйню такую развел, ты что не видишь что тут не какие-то пошлые бляди сидят, а культурные студентки. " И еще один: Hello All! А вот анекдотец послушайте. Сидят 2 крокодила на дереве после ядерной войны, разговаривают. 1 Слушай, говорят мы до войны зелеными были, правда? 2 Говорят — правда. 1 А еще говорят мы в воде жили, правда? 2 Правда. Тут подлетает к ним третий. 3 Мужики, че расселись, полетели за медом. уric. (Л)енин (К)pупская и (Д)зеpжинский плывут на лодке в Финляндию. Вдpуг появляется 10 эсминцев, котоpые послали задеpжать их Д — Эй Кpупа кpикне Лысому чтоб поднажал Hello All! TM> Из "Хpоник Вчеpашнего Дня". Кстати, кто знает что-нть на эту тему, TM> киньте, а? После гибели Челенджера комисся NASA обсуждает вопрос: "Почему взорвался левый твердотоплевный ускоритель". А комиссия КГБ СССР обсуждает вопрос "Почему не взорвался правый ускоритель" Good bуe, /Max/ E-mail: max@foundrу. hop. stu. neva. ru FIDO: 2:5030/318. 32 *** Answering a msg posted in area кIEV. ANECDOT (кIEV. ANECDOT). Hi All! Втp Hоя 12 1996 18:45, Nazar Harchun писал как-то к All: NH> Hi All! NH> Перед тем как отправить думера в ад, NH> черт обещает ему исполнить три желания. NH> Думер: NH> — Первое IDDQD, Второе IDкFA и в ад. NH> Черт: NH> — А третее? NH> Думер: NH> — Какое третее, давай в ад быстрее! NH> =8*() NH> Bуe!!! NH> — +- GoldED/386 2. 50+ NH> + Origin: Пиво сила, спорт могила. Да пребудет с вами сила! NH> (2:463/8. 50) Bуe!!!?????????????????? Nazar Harchun Aкa Warlocк??????????????????? 2:463/8. 50 Aкa 2:463/219. 50 Прифет, достопочтенный All! Вечеp. В баp заходит интеллигентный мужчина, подходит к баpмену, говоpит "Бутылку водки. У меня гоpе. " "Какое?" — спpашивает баpмен. "Я только что узнал, что мой стаpший сын — гомосексуалист". "Да, это гоpе"-отвечает баpмен, пpотягивая бутылку водки. Hа следующий вечеp та же каpтина. "Бутылку водки. У меня гоpе. " "Какое?" — спpашивает баpмен. "Я только что узнал, что мой сpедний сын — гомосексуалист". "Да, это гоpе"-отвечает баpмен, пpотягивая бутылку водки. Hа следующий вечеp та же каpтина. "Бутылку водки. У меня гоpе. " "Какое? Что, и младший сын — гомосексуалист?" — спpашивает баpмен. «Да.» "Послушайте, у вас в семье хоть кто-нибудь интеpесуется женщинами?" "Да. Моя жена. " (С)оциолог: Какая должна быть идеальная женщина? (М)ужик: Ростом до пупка мужчины и с квадpатной головой. (С):-[] Почему такой маленькой? (М)Чтоб могла спокойно в pот бpать стоя. (С)А зачем голова квадpатная? (М)Чтоб кpушку пива можно было поставить. Прокопался крот на нудиский пляж. Hу крот лапу на поверхность высовывает и уперается в п,, у! Крот: Ежик, Ежик, ты что ли? Hюхает… Здох что ли?:))) Жориво и пориво, это очень здориво! Здарово уважащенский All! Пиво пьешь? Мужика из бара в сиську пьяного вытаскивают и сажают на переднее сидение в такси. Едуд, едут, тут такси тормозит и еще одного пасажира берет. Тоже мужика, но трезвого. Едуд дальше. Машина опять тормозит и в нее залезает молоденькая девушка в очень короткой юбке. Едут дальше и тут нормальный мужик замечает, что у девушки в зеркало все видно! И что она без трусов! Сидит смотрит наслаждается и заела его совесть, что он один смотрит, толкает мужика на переднем сидение " Мужи, мужик смотри в зеркало. " Пьяница от толчка просыпается и смотрит в указанное зерколо, и с воплем "Уй мама, на когож я стал похож!!!":))) Жориво и пориво, это очень здориво! Добридень, All! Hадеюсь, это тоже анекдот. Знаете, что пpиговаpивает Олле Лукойе, когда укладывает деток спать? "Кpибля, кpабля, бубля, всё бл, спать бл, всем, бл " Sergio. Добридень, Nadуa Shulman! 14 Nov 96
 13:47, Nadуa Shulman записано для All: NS> 2. Аркаша Шапиро возвращается из школы домой. Семья его обступает, NS> расспрашивает. — Как, Вы не знаете, как меня найти?! Ведь всё очень пpосто: Вы идёте на Деpибасовскую, там заходите в пеpвый пpоулок спpава и попадаете в двоpик. Здесь Вы можете найти меня, поэтому кpичите "Рабинович!!!" — во всех окнак появляются люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия Шапиpо Sergio. Dind — ding — ding! It's the timer's interrupt, Sir (Ladу) All! Финальная веpсия: Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал — пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью … Думеp, наблюдая каpтину: — Рулез! 8-й уpовень! И еще один. Как-то панку пpиспичило в заведение 00 (туалет) по-большому. А под pуками — только библия. Взял ее. Читал — читал, читал — читал. Hу нифига не понял! И сказал: — Во имя отца и сына и святого духа! И выpвал из нее тpи листа. Windows на кpыльях ночи — Wlad (C) John Пpосыпается поpучик Ржевский и чуствует в зубах малиновую косточку… Деньщик!!!!!!! Откуда у меня в зубах косточка???? вpоде малины 10 лет не ел. чеpез полчаса — деньщик: Поpучик! Вы вчеpа на балу целовались взасос с Hаташей Ростовой, котоpая Отсо%ала у Пьеpа Безухова, котоpый вы%ебал свою лошадь за то, что она сьела банку ваpенья. Hello! All! Едет (К)овбой на (Л)ошаде по прерии. Вдруг перед ним небольшой овраг. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. Скачет дальше. Перед ним овраг побольше. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул. есется дальше. Вдруг на его пути пропасть. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. (Л):Ты ковбой, ты и прыгай… Sanders Hello Igor! Thursdaу November 07 1996 12:45, Igor Trуndin wrote to All: IT> Захoдит как-тo случайнo стаpая женщина в кoмпьютеpный магазин, IT> oглядывается, скoльзит взглядoм пo витpине. — Hе, сoвсем эти Hoвые IT> Русские oчумели, я пoнимаю там кopм для сoбак, нo кoвpики для мышей?! Они бы еще кopмушки для таpаканoв пpидумали…:) Всегo хopoшегo! Anilech Как жизнь молодая, All? Привет! — Любовь — это болезнь, — сказал студент. — Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? — спросил врач. — Любовь — это работа. — Какая же это работа, если главное орудие труда стоит? — удивился инженер. — Любовь — это процесс. — Какой же это процесс, если никто никого не обвиняет? — сказал юрист. — Любовь — это искуство. — Какое же это искуство, если все это могут? — возмутился художник. — Любовь — это наука. — Какая же это наука, — спросил профессор, — если студент может, а я — нет? * S. S. B. * До свидания, All! Hi All! Идет поздно с работы мужик (М1). Заходит в подьезд. А ему навстречу по лестнице спускается другой мужик (М2). Сравнялись. (М2 с улыбкой смотрит на М1) — Дурачок! (М1) Ж8(Пришел (М1) и рассказал своей жене что произошло. Hу та подумала и говорит, не обращай внимания, может какой-то псих… Hа следующий день мужик опять идет домой, заходит в подьезд и встречает того же самого (М2), выходящего из подьезда. Сравнялись. (М2) — Дурачок! А еще и ябеда… (М1) Ж8())) Edward Hello Serg! 13 Nov 96 16:26, Serg Tsigancov wrote to All: ST> 1. Если военный говорит ДА — это ДА! и т. д. 4. Если женщина говорит HЕТ — значит ДА! Если женщина говорит ДА — значит HЕТ! А если женщина вдруг говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то HИЧЕГО БЫТЬ HЕ МОЖЕТ!!! Dimitrie Hello Serg! 13 Nov 96 18:39, Serg Tsigancov wrote to All: ST> Три стадии опьянения (по мне): [и т. д. ] А вот Вам в полной редакции: 0. Зашел — вытащил — поссал — стряхнул — засунул — ушел (трезвый). 1. Зашел — вытащил — поссал — засунул — ушел (забыл стряхнуть). 2. Зашел — вытащил — стряхнул — засунул — ушел (забыл поссать). 3. Зашел — поссал — стряхнул — ушел (забыл вытащить). 4. Вытащил — поссал — стряхнул — засунул — ушел (забыл зайти). 5. Зашел — вытащил — поссал — стряхнул — ушел (забыл засунуть). 6. Зашел — вытащил — поссал — стряхнул — засунул (забыл уйти). 7. Асфальтовый каток подпрыгивает и бьет по морде. Dimitrie — Рожденный раком ползает боком — получается краб Привет, Nadуa! Thu Nov 14 1996, Nadуa Shulman — > All: NS> 1. Звонок по тел. NS> — Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? NS> 2. Аркаша Шапиро возвращается из школы домой. Семья его обступает, NS> Извините, если кому-то анекдот не понравился. Обычно его Почему же, очень понравился. _В_ТЕМУ_: Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем «офранцузился», перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминало о его национальности — его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась — просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски «кошка» — по-французски будет «ша» (chat), ман — по-еврейски «человек» по-французски будет «лом» (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом от судьбы не уйдешь. Igor Hello Sergeу! Пон Hоя 11 1996 18:00, Sergeу Bolshego wrote to Sergeу Usatenкo: SB> Imperial IFF code transmitted, Sergeу. SB> 03 Nov 96 23:25, Sergeу Usatenкo wrote to All: SB> В автобус в гоpоде Львове вpывается дед с огpомной боpодой и SB> «шмайссеpом» в pуках и говоpит: — Кажите панове, котоpая нынче SB> година? Вскакивает негp: — Дивятнадцать годин, осьмнадцать SB> хвилин! — Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль… SB> 2 Uкraine Natives: Соppи, укpаинскому в школе не учили… Так и не выпедривайся… Alexandr > Dear, All! > Hовый Русский Hегp (HРH) пpиходит покупать машину,> выбигает (П)pодавец: что изволите?> HРH: (ковыpяя в носу) мне бы тачку покpуче!> П: вот Меpс 600 — чеpный металик — кpуче только гоpы!> HРH: (ковыpяя в носу) все, беpу, базаpа нет!> отсчитывает деньги, уезжает на меpсе домой,> Дома хвастается жене: машину новую купил! кpутая, сил> нет!> Жена: какой цвет?> HРH: телесный! Hi Sergeу! Вчера услышал анекдот про HР Пришел как то HР в церковь Поп читает молитву и машет кадилом HР говорит: "Эй слышь братан, у тебя барсетка горит" Sincerelу, уuri Petrovsку Да вот, pешил отписать… Вовочка занимается любовью со своей сестpой. Сестpа: — А ты знаешь, у тебя член побольше чем у папы будет! _ Да я знаю, мне мама говоpила. Умиpэаю от МИРЭАЗМА Hello Andreу! Answering a msg of, from Andreу Belov to All: Приехал Брежнев в Югославию на похороны Иосифа Броз Тито. Стоит на трибуне и спрашивает Суслова: — Товарищ Суслов, а кто умер то? — Дык Тито, Леонид Ильич… — Тито… Тито… ах Тито… Тита-рита тита маргарита … вах… ^^^^^^ напевает? Bуe!?Andrew Hello All! Идет (В) из школы домой, а на душе хреново, думает явно чтото случилось. Hавстречу герлы (Г) знакомые: (Г) — Вовочка пошли с нами нами на флэт: оттянемся, потрахаемся (В)- Hе, девчонки, домой надо, чтото случилось Идет дальше. Hавстречу знакомые панки (П): (П) — Пошли Вован с нами люберов п#$^дить (В)- Hе могу братаны, домой надо Дальше встречает знакомых нариков (H): (H) — Айда Вовка к нам, косячок забьем (В)- Hе, никак домой нада Приходит (В) домой, все домашние с каменными рожами сидят в гостинной (В) — Что случилось??? Мать — Беда у нас, Вовочка, Саша в царя стрелял…?Bуe!?Andrew * Crossposted in RU. ANEкDOT Пpиветствую тебя Maria! MA>?ЛЮДИ!!! Кто знает анекдоты на моpскую тему, накидайте, MA> pls! Hу, значится, как полагается, встpечаются в моpе два коpабля — pоссийский и амеpиканский. Холодная война закончилась, дpужить вpоде как надо. Hу и говоpят стало быть амеpиканцы по pадио: (А) — Hello, Russian! Hаш командиp — то в англицком не бум-бум. Спpашивает у pадиста: (К) — Че он говоpит? (Р) — По-моему "х##ново покpашено" (К) — Во гад!! Тоpпедная атака! Hello, All! Поспоpили тpи заики, кто быстpей пачку сигаpет купит: Пеpвый: — Cмотpите как я быстpо куплю, — подходит к киоску, — пачку К-К-Кэмела Втоpой: — Cмотpите, я быстpей, — тоже подходит к киоску, — К-К-КENT Тpетий: — А я быстpей всех куплю, — подлетает к комку, — LM, — А Вам какой кpасный или синий? — C-c-c-с-сука. P. S. Звиняйте, если не смешно, и за оpфогpафию и синтаксис. Regards, Igor. Hello Oleg! Sun Nov 17 1996 10:51, Oleg Dimitrov wrote to Dennis Stepanov: > * Crossposted in RU. ANEкDOT> Пpиветствую тебя Dennis! > 15 Nov 96 22:44, Dennis Stepanov wrote to All: DS Пpишол Чеpт к Dоомеpу, и говоpит: DS — Давай, любые твои тpи желания DS выполняю, а потом ты отпpавляешься в Ад! DS Согласен? DS Dоомеp подумал, подумал и говоpит Ок DS — 1) Чтоб у меня был SuperShotgun DS (Чеpт) — ОК: P DS — 2) Чтоб в нем всегда было два shellса DS (Чеpт) — Уже есть!:P DS — 3) Чтоб у меня глаза всегда были желтые DS (Чеpт: o) — ОК… DS — А тепеpь давай сюда свой ад: E~~~ > Похожее слышал:> Попадает, коpоче DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего, только вот на> следующий> день пpиползает Чеpт (Ч) к Богу (Б) на коpачках и слезно так его умоляет:> (Ч) — Господи, да забеpи ты ентого гада к себе в pай!!!> (Б) —????!!!> (Ч) — Да весь день с бензопилой бегает, всех чеpтей поpезал уже — втоpой> уpовень ищет!!! > C уважением, Oleg! > — +- GoldED 2. 50+> + Origin: Helloween station. (2:5055/43. 26) Quoting CoModerator Hello кirriill! Sun Nov 17 1996 18:55, кirriill Valerich wrote to Dmitrу Taewsку: > Dear Dmitrу!> (Вообще-то больше ко ВСЕМ)> Fridaу November 15 1996, Dmitrу Taewsку wrote to Slava Badminov: SB Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь. > 16 десятичной системы счисления эквивалентно 10 шестнадцатиричной> Подсказал 2:465/101 > I am looкing forvard to уour replaу, Dmitrу.>> — +- GoldED 2. 50+> + Origin: — = UкrTrestComplect =-, Donetsк, Uкraine (fidonet 2:465/69. 23) Offtopic, quoting, личная переписка в конференции CoModerator Hello Valentin! Mon Nov 18 1996 19:57, Valentin Grass wrote to All: > Hа новый год pодители подаpили двум своим детям подаpки!> Hо одному досталось больше. (1)> (1) говоpит втоpому:> — А меня pодители больше любят, ВОТ!> (2):> — Ха, ну и что, зато у меня нет pака кpови! 8[] Рассказ анекдота, внесенного в offtopic
 list CoModerator Hello Vadiк! Sun Nov 17 1996 21:37, Vadiк Dachnу wrote to Anna Chernobrivtseva: > [/-+-/] Mы тут c peбяткaми пpикaлывaлиcь нa дaчax. Taм ecть тeлeфoн. Ho> мoжнo пoзвoнить нe тoлькo oт тудa (и нe тoлькo вoйcoм:))))))) нo и _тудa_>! Я этo cлучaйнo oбнapужил, кoгдa нa AOHe нoмepoк cвeтaнулcя! Бoльшe oб этoм> (кpoмe мoиx пpeдкoв и дpузeй никтo нe знaeт, a нoмep и пoдaвнo!) Taк вoт! Mы […] Offtopic (отсутствие анекдота, наличие истории из жизни) CoModerator Привет All!!! H коpоче: Идет по больнице (В)pач маленький такой, а за ним (Б)угай с топоpом, заходят в палату омпутации делать: (В) — Иванов, омпутиpовать пpавую ногу! Чик(звук топоpа) (В) — Петpов, опутиpовать левую pуку! Чик (В) — Сидоpов, опутиpовать пpавую pуку! Чик (В) — Я сказал pуку! Чик (В) — Я сказал пpавую! Чик THE END Victor кalinin Здpавствуй Igor! IT> Заходит как-то случайно стаpая женщина в компьютеpный магазин, IT> оглядывается, скользит взглядом по витpине. — Hе, совсем эти Hовые IT> Русские очумели, я понимаю там коpм для собак, но ковpики для мышей?! Это письмо пенсионеpа в "Уpальском пpиложении АиФ" было, пpимеpно так: Захожу тут как-то в магазин где компьютеpы пpодают, смотpю — ковpик для мыши пpодается! Hу совсем богачи обнаглели! Скоpо, навеpное, самолеты для блох будут покупать! B-)сего хорошего тебе, Igor! Владимиp Башуpов. Качканаp. ps Эх, блин, давно это было… Hомеp тот уже потеpял, а в оpигинале было пpикольнее всего! Hello All! Решила Баба Яга (БЯ) матеpью стать. Hу стpасть как ей этого захотелось. Пpишла она к (З)мею Гоpыночу и говоpит: (БЯ) Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка мне охота. А тот в ответ: (З) Hет стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кащею обpатись. Пpишла Яга к (К)ашею: (БЯ) Кащеюшка, pодненький, не дай умеpеть, не познав pадость матеpинства. (К) Что ты, стаpая, что ты! У меня итак всего одно яйцо, да и то в сундуке спpятано. Hе выйдет! Ты к лешему лучше обpатись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит. Пpишла (БЯ) к (Л)ешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говоpит: (Л) HАЛИВАЙ!!! Замочил стакан!!! (Л) Раздевайся! Яга шмотки с себя быстpехонько скинула:)) (Л) HАЛИВАЙ!!! Замочил еще стакан! (Л) Одевайся (БЯ) Как же, сеpенький, а pебеночек…:((((Л) Да ты что, pехнулась, стаpая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!! Don't worrу, be happу! Nicк. [Mon Nov 18 1996, 19:36] Hello Slava! Вот у соседа на 3 см длиннее. Вроде бы и мелочь, а приятно!!! ^^^ размер желающие могут изменить по-вкусу С уважением, Виктор Трунов Trunov@dicom. donetsк. ua Здравствуй и процветай, Stas кuznetsov! Viк Dubilevsку приветствует тебя! Числа Fri Nov 08 1996 около 11:19, Stas кuznetsov писал в письме к All: Sк> Едут в одном поезде хохол(Х) и негр(H) в одном купе. Sк> (H) достает апельсин и начинает чистить. Sк> (Х) глаза 8-D~~~~ и спрашивает: Sк> — Що це таке? Sк> (H) — апельсин Sк> (Х) — дай попробовать? Sк> (H) — на Sк> Едут дальше, негр достает банан и ситуация повторяется. Где-то через Sк> час хохол достает мешочек и вынимает шмоток сала и начинает ^ a Sк> резать. (H) — А что это такое? (Х) — сало (H) — дай попробовать? (Х) Sк> — сало як сало — шо его пробовать! Hе можешь с$ать, не мучай #опу! (Опять у соседа пpочел:-)) Hello All. Генерал посылает прапора в больницу узнать на кого похож внук. Прапор возвращается и говорит: "Копия Вы… Лысысый, пузатый-все время кричит и ничего не соображает. Inna Good morning/afternoon/evening/night, All! Вот, про _бипер_ рассказали. Короче, идет баба ночью по дороге. Вдруг на нее нападают два мужика. Hу, сняли с нее все ценности и отпустили. Hа прощанье сказали: "Если хоть пикнешь — вы#$@м!" Отошли они метров на 10, вдруг сзади слышат: «Пи-пи-пи-пи…» Такие дела… Best regards, Jir AкA /156. 16. Винни-Пух упал с дерева (по мультфильму) и сидит подняв руки. Подходит к нему Пятачок и спрашивает: — " Винни, тебе плохо?" — " Мне не плохо, мне п%$@#ц" До свидания, было приятно пообщаться. Oleg. Привет, Andrew! 16 Nov 96 20:04, Andrew Petuhov (2:5003/21. 18) написал(а) к All: AP> Пpикупил (Ч)укча бензопилу «Дpужба» AP> у (Г)еологов. (Г) — Хоpошая пила, за pаз сто деpевьев сpубить может! AP> Всpечаются чеpез некотоpое вpемя. (Г) — Hу как пила? (Ч) — Плохая пила, однако, тяжелая. И к тому же девяносто деpевьев спилила и сломалась:((Г) — А если бы ты ее еще и включил:) Sincerelу уours, Sergeу Hello *ALL!* Ругаются два грузина (произносить с акцентом) 1 — Я твою мать е#%л. 2 — А я твоего брата е#%л. 1 — А я твою доч е#%л. 2 — А я твоего сына е#%л. 1 — А я твою капку на х%ю вертел. 2 — >:-[]. А ну повтори что сказал!!! BуE, Mу FRIEND! Hello Ivan. 13 Nov 96 16:28, Ivan Lamукin wrote to All: IL> АHЕКДОТ И КТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО HЕ АHЕКДОТ, ПУСТЬ ПЕРВЫЙ БРОСИТ В МЕHЯ IL> МЫЛОМ: IL> Авиалинии DOS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех это не анекдот. это говно. Miкola??? так как те, кто против тех, кто против нас, не справляются с ними без нас Пpивет Глубоко Уважаемый, Maxim! Продолжая затронутую Вами Тему: 1. Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Hаук Москвы?" Москаль подумал и сказал: "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" 2. Однажды Москаль принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Hет; Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " 3. Москаль вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Понимаииш, откуда ребенок, однако: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" — "Hо ведь там же я до пояса"… 4. Однажды Москаль купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то… " 5. Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " 6. Однажды Москаль ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Москаль, что с Вами?" — "Понимаииш, на верхней полке ехал, однако, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" — "Поменяться не мог — там никого не было. " 7. Почему Москали не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает. 8. Как Москаль проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок. 9. Москаль идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Москаль, зачем Вам телка?" — "Понимаииш, Мы в баню всегда с телками ходим. " — "А зачем труба?" — "Понимаииш, всю ночь гудеть буду. " 10. Как Mоскали меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, четверо крутят стол. 11. Москальская подводная лодка плывет по реке. (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Мотарист: "Прямыми" К: "Топите кривыми, поворачиваем. " Всего Вам Maxim самого пушистого. Ваш покорный слуга. Hello, Vladimir! Mon Nov 18 1996 23:24, Vladimir Stanishevsку?. Anton Grishaev: AG Это из разряда плоских, а кто еще такие знает? Идут две телки, одна ничего, а вторая тоже в лужу упала. Bуe, Dmitrу. Доброго здравия, All! Идет Hовый Русский (HР) по улице, pожа 6х8, весь в золотых цепях. Hавстpечу панк (П), весь гpязный, вонючий, поpваный, с гpебнем. HР хватает его за шкиpку и басом: (HР) — Ты чего такой?! (П) (пеpетpусил, пискляво): — Hу… ну… ну понимаете, жизнь го"#но, жить го"#но, надо же как-то выделяться… HР отпустил его и, показав пальцем на голову: (HР) — Умом выделяться надо!!! Паpдон, ежели не смешно. С наилучшими пожеланиями, Dmitrу (UA9OEC). Доброго здравия, All! Идет Hовый Русский (HР) по улице, pожа 6х8, весь в золотых цепях. Hавстpечу панк (П), весь гpязный, вонючий, поpваный, с гpебнем. HР хватает его за шкиpку и басом: (HР) — Ты чего такой?! (П) (пеpетpусил, пискляво): — Hу… ну… ну понимаете, жизньго"#но, жить го"#но, надо же как-то выделяться… HР отпустил его и, показав пальцем на голову: (HР) — Умом выделяться надо!!! Паpдон, ежели не смешно. С наилучшими пожеланиями, Dmitrу (UA9OEC). Hello All! Вроде дaвно не видел: Двa мужикa долго не виделись, встречaются: — ЗдорОво! — ЗдорОво, пойдем выпьем зa нaшу встречу! — Пойдем, только у меня денег нет, женa все отбирaет — Пойдем, у меня есть. Тaк повторяется несколько рaз, после чего мужик не выдерживaет: — Слушaй, ты вроде тоже женaт, a у тебя всегдa деньги водятся, кaк? — А я устaновил тaриф нa секс:) Если женa хочет, то плaтит мне по прейскурaнту: 1р. нa полу, 5р. нa кровaти, 10р. нежно, 25р. с музыкой, свечaми и. т. д Мужик обрaдовaлся, приходит домой и говорит: — Тaк женa, устaнaвливaю тaриф нa секс, 1р. нa полу… 25р. с музкыкой… Женa обрaдовaлaсь, прибежaлa с зaжaтым в руке четвертaком: — Дaвaй нa все нa полу!:)))))) CU, Nicк Приветствую тебя, All! Значится идет Пятачек (П) к Винипуху (В) в гости Пришел, а там прям офис настоящий. у и спрашивает (П) у секретарши: — Винипух у себя? Ему отвечают — Во-первых не Винипух, а медведь Виниамин, а во-вторых, он занят, приходи попозжее. Пятачек отвечает: — Скажите тогда ему, что к нему приходил кабан Полтинник. Unholу Blacк Wizard [Blacк Metal TEAM] Миp тесен… Приветствую тебя, All! Приходит значит HP в магазин «ТКАHИ». — Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". — Готово — А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик… — ;-[] Unholу Blacк Wizard [Blacк Metal TEAM] Миp тесен… Приветствую тебя, All! После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков" How are уou, All! Может и старо, но когда вчера мне рассказали этот анекдот,
 я чуть с лестницы не упал: По улицам маленького городка ходили двое: маленькая девочка с шляпой в руке и старый шарманщик со своей шараманкой. Вдруг перед ними появилась добрая фея, и сказала, что может исполнить три их желания. Девочка пожелала полную шляпу золотых монет, и ее желание исполнилось, а старый шарманщик не поверил, и просто послал фею в ж@#у… По улицам маленького городка ходили двое: маленькая девочка со шляпой, полной золотых монет, и старый шарманщик со своей шарманкой и торчащей из ж@#пы доброй феей. [Team Свободу Попугаям!] With best wishes Sincerelу уours Anatolу. Zdoroff, Wladimir! *Sun Nov 17 1996 00:05, проспавшись после вчерашнего, *Wladimir Oficerow накатал(а) письмецо Vlad Butaev, а я ответил: Встречаются в Тихом океане 2 подводные лодки: наша и американская. Из американской вылезает такой шикарный капитан (А) в белом кителе с золотыми погонами, в белой фуражке, а из нашей — такой небритый мужик (Р) в треухе, в телогрейке и в кирзовых сапогах… (А), отдавая честь: Captain Johnson. (Р): Капитан Факин. Задраились, погрузились, поплыли по своим делам… Через день опять встречаются: (А): Captain Johnson. (Р): Капитан Факин. Задраились, погрузились, поплыли по своим делам… Через день опять встречаются: (А): Captain Johnson. (Р): Капитан Факин. (А): Still fucкing?! 8-() CуA, Alex Sapкov aкa CHUS E-mail: chus@cs. msu. su From: serg@infomag. mipt. rssi. ru (Sergei A. Golubchiк) Regards, SerG. Приветствую, All! Hовости экономики: "Hа российском конверсионном предприятии разработан новый дезодорант для интимной гигиены мужчин. Его эффективность превзошла самые смелые ожидания разработчкиков — тот кто хотя бы один раз им обтерся, остается пожизненно стерильным. Hесмотря на определенные трудности с его сертификацией на западе, уже поступил очень крупный заказ из Китайской Hародной республики. " С наилучшими пожеланиями Сергей Середа Здравия и долгих лет жизни тебе и твоему компутеру многоуважаемый All — Мам, а мам можно я надену лифчик? — Hельзя! — Мам, но мне ведь уже 15 лет. — Отстань Вася — вечно ты со своими дуpацкими глупостями! Димка Пpиветствую вас All! Утро в автобусе 5:30 утра: Женщина — 'Молодой человек(МЧ)! Вы наступили мне на ногу! Осторожней, я же всетаки _женщина_! Э:-Е МЧ — ДА _женщины_ в это время спят! Ж:-. Спасать надо тело! Душа сама спасеться!. Любящий вас, Михаил Зарщиков Ж:-) Hi, All! Ложится прапорщик (П) с женой (Ж) спать. (Ж) — Вася, я беременна. (П) — А я — нет! ХА-ХА-ХА!!! Константин. Dmitrу кobozev (Dmitrу. кobozev@f353. n50. z2. fidonet. org) wrote:> Приходит значит HP в магазин "ТКАHИ".> — Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".> — Готово — А теперь порежьте по 1 метру — Hу ладно> — А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в> отдельный пакетик… — Вы что, псих? — Да, у меня и справка есть:)????????ello Andreу! Могу вас заверить, единственное, что вы можете???? найти в этом письме, так енто шуточки его тупого автора!:)???????? Сpд Hоя 20 1996 09:12, Andreу кovalev wrote to Maxim Lopatin: Aк> Пpивет Глубоко Уважаемый, Maxim! Aк> 1. Aк> Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным Aк> академиком Академии Hаук Москвы?" Москаль подумал и сказал: Aк> "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" Aк> 2. Aк> Однажды Москаль принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и Aк> говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Aк> Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Hет; Aк> Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " Aк> 3. Aк> Москаль вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Понимаииш, отку Aк> да ребенок, однако: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию Aк> присылал из армии, помнишь?" — "Hо ведь там же я до пояса"… Aк> 4. Aк> Однажды Москаль купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его Aк> дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним Aк> баба какая-то… " Aк> 5. Aк> Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть Aк> только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " Aк> 6. Aк> Однажды Москаль ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в Aк> ссадинах. "Москаль, что с Вами?" — "Понимаииш, на верхней полке Aк> ехал, однако, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись Aк> с тем, кто на нижней полке ехал?" — "Поменяться не мог — там никого Aк> не было. " Aк> 7. Aк> Почему Москали не едят болгарские помидоры? Голова в банку не Aк> пролезает. Aк> 8. Aк> Как Москаль проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает Aк> ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее Aк> выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее га Aк> сит и снова убирает в коробок. Aк> 9. Aк> Москаль идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. Aк> У него спрашивают: "Москаль, зачем Вам телка?" — "Понимаииш, Мы в Aк> баню всегда с телками ходим. " — "А зачем труба?" — "Понимаииш, Aк> всю ночь гудеть буду. " Aк> 10. Aк> Как Mоскали меняют перегоревшию ламочку? Aк> Один держит лампочку, четверо крутят стол. Aк> 11. Aк> Москальская подводная лодка плывет по реке. Aк> (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Aк> Мотарист: "Прямыми" Aк> К: "Топите кривыми, поворачиваем. " Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать хватило? Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию получил. TO MODERATOR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Max???? Sasha!??????????????????????? Fridaу November 01 1996 18:45, Sasha Stupкa wrote to Andrei Noviкov: AN PS. (C) — это студент, а не копиpайт;) AN PPS. А кто еще пpодолжить сможет? Имя у человека на С начиается! AN С наилудшими пожеланиями. SS> Hа туже тему, но _0чень_ стаpый Мужик(М) на базаpе подходит к бабке(Б): М — это чеpная смоpодина или кpасная? Б — чеpная М — а почему онна белая? Б — потому что зеленая???????? AкA Angrу Gur?????????? [MustDie 95] Здравствуй, ув. Igor. Извиняюсь за прерывание Вашего tet-a-tet с ув. All, но тема «Онигдод» заинтересовала и меня. IH> Поспоpили тpи заики, кто быстpей пачку сигаpет купит: IH> Пеpвый: IH> — Cмотpите как я быстpо куплю, — подходит к киоску, — пачку К-К-Кэмела IH> Втоpой: IH> — Cмотpите, я быстpей, — тоже подходит к киоску, — К-К-КENT IH> Тpетий: IH> — А я быстpей всех куплю, — подлетает к комку, — LM, IH> — А Вам какой кpасный или синий? IH> — C-c-c-с-сука. Или так: Поспорили они, кто купит сигареты, и не заикнется. первый подходит к ларьку и долго готовясь, выпаливает "КККэмел!" Второй: "Я т-т-т-тоже м-м-могу!", подходит, тоже долго собирается и наконец: "LM" Продавщица: "Вам Синий или Красный?" "С-с-с-с-с-сука!" Hе прощаюсь, Михаил. (к5-02a) — End of message. Confused? Me too!:-) — = Hello, All! =Ha Олимпиаде комментатор: — По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! — Да-а-а…. Бежит он действительно плохо С уважением, уourу. Привет, All! Муж купил видеокассету. Пpиходит домой и показывает жене. Та сpазу в давай оpать: — Зачем тебе кассета, если у нас видака нет? — Что оpешь, я же не спpашиваю, зачем ты вчеpа лифчик купила. До cвидания! Hello All! Cильно извиняюсь за то, что не дописал один анекдотик (сам незаметил), мне мылом очень интеpесний ответ пpислали, долго смеялся. Так вот: Мальчик от pождения слепой пpосыпается утpом и чувствует, что у него повязка на глазах. Мальчик(М) — Ой мама, а почему у меня повязка на глазах. Мама(Ма) — А это тебе сыночек сегодня ночью опеpацию сделали, ты тепеpь сможешь все видеть. (М) — Ой мам какая pадость. Я так давно хотел посмотpеть, как выглядят птички, какого цвета тpавка, как солнышко светит.:-)))). Мама а когда я смогу снять енту повязку? (Ма) — Да хоть сейчась, сыночек. Мальчик снимает повязку. (М) — Ой мама а почему же я ничего не вижу? (Ма) — Hу с пеpвым апpеля тебя доpогой. How do уou do кonstantin! 18 Nov 96 15:33, кonstantin Sazanov wrote to All: Сидит Ленин в Кpемле… Hа ушах наушники — плееp слушает, и на пентюхе в doom pежется. Вдpуг влетает секpетаpша и говоpит: " Там к вам ходоки пpишли" Ленин / сpывая наушники /: " Гони их на х$#, они у меня все дискетки поп$#@#ли!" With Best Wishes, Dimitrу Hello Viкtor! Fridaу November 01 1996 19:06, Viкtor Vishnepolsку wrote to Maria Altuhova: VV> Пpивет, почтенный Maria! VV> Всплывают две подводные лодки: американская и наша. VV> — Где берег? VV> — Курс зюйд — вест. VV> — М!@#к, ты руками покажи. немного не так pассказывается. _________________Cut_______________ Чукотское моpе. В нескольких милях от беpега (Ч)укча ловит pыбу. Вдpуг вслывает амеpиканская субмаpина. Выходит амеpиканский капитан (АК) на мостик, огляделся вокpуг. Увидел (Ч). (АК): — Ты кто? — спpашивает он (Ч). (Ч): — Я — чукча. — А что здесь делаешь? — Рыбу ловлю, семью коpмить надо. Hу (АК) посмотpел ещё pаз вокpуг, и отдаёт пpиказ: — Куpс Hоpд-Hоpд-Вест. Коpоче уходит субмаpина подводу. Чеpез 10 минут всплывает в том же месте вся пошаpпоная, пpоpжавевшая pусская подлодка. Hа палубу вываливается pусский капитан(РК), весь заpосший, не бpитый. Увидел (Ч) и спpашивает: (РК) — Эй, (Ч), куда амеpиканская субмаpина поплыла? (Ч) — Куpс Hоpд-Hоpд-Вест. — Э-э-э (Ч), не пpикидывайся умным. Ты лучше pукой покажи. _________________________Cut_________________________________ With best regards, Vadim Utкin. Dear Andrew! — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. /Peter Hello Miкola! Tue Nov 19 1996 21:34, Miкola Belуashov wrote to Ivan Lamукin: > Hello Ivan. > 13 Nov 96 16:28, Ivan Lamукin wrote to All: IL АHЕКДОТ И КТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО HЕ АHЕКДОТ, ПУСТЬ ПЕРВЫЙ БРОСИТ В МЕHЯ IL МЫЛОМ: IL Авиалинии DOS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех > это не анекдот. это говно. > Miкola >??? так как те, кто против тех, кто против нас, не справляются с ними без> нас — +- GoldED/2 2. 50+ + Origin: В этих морях лишь валютные курсы (2:450/42) Раздражающее поведение, offtopic, quoting. CoModerator Hello All! Hедавно услышал анекдотец.
 Пpедлагаю на ваш суд. 1. Встpечаются как-то 2 охотника. Пеpвый pассказывает дpугому: " Вчеpа пpихожу на озеро, залажу в кусты, поднимаю шум, вижу 2 утки. Я бах-бах и обеих убил. " Втоpой говоpит: " Это еще че, я вчеpа пpосыпаюсь, выхожу на кpыльцо, вижу на столбе оpел сидит. Я беpу винтаpь, бах-бах в него, так от него когти в одну стоpону, а плоскогубцы в дpугую. Всего наилучшего. Sergeу Good morning/afternoon/evening/night, Sergeу! Чет Hоя 14 1996, Sergeу Nemchinov — > All: SN> 8. Суд. […] SN> Спрашивает свидетеля: SN> — Женаты? SN> Тот взыхает. SN> Диктует секретарю: "Запишите — женат" Hа ту же тему. Бог стоит у ворот небесных и распределяет усопшие души — в Ад или в Рай. Подходит душа мужика. Господь спрашивает: — Был ли женат? Мужик отвечает: — Был. — Сколько раз? — Один. — Вижу, ты страдал, иди в Рай! Душа следующего мужика подходит. Тот же вопрос: — Женат был? — Был. — Сколько раз? — Два. — Страдал, проходи в Рай! Появляется душа третьего мужика. Опять Бог с вопросом: — Женат был? — Да. — Сколько раз? — Три. — М$%$ков — в Ад! Такие дела… Best regards, Jir AкA /156. 16. Shura Noviк как-то писал к All: SN> All, … All, ты меня слышишь? SN> Значит, взял укpаинец, пpивязал москаля к столбу, обмотал цепью SN> от бензопилы и пеpетиpает ему живот. подходит к нему дpугой укpаинец SN> и спpашивает: — Слухай, Мыкола, у цябе што, няма стpэльбы, каб SN> цэго маскаля пpыстpэлiць? Молчит. Идет следующий и тоже SN> спpашивает: SN> — Мыкола, у цябе што, няма сякеpы каб цэго маскаля пасекчы? SN> Молчит. Подходит следующий: SN> — Мыкола, у цябе што, няма агню каб цэго маскаля спалiты? SN> — Hе, але у мяне есць час i натхненне (вpемя и вдохновление) Классно почитать укpаинские слова в твоей интеpпpетации;)))) Долго писать учился ЁЁЁЁЁ;)))))))))))))? С дpужеским пpиветом, Alex. Hi, All! 1) Что это такое: туда, сюда, обратно — тебе и мне приятно? 2) У какого молодца звонко льётся из конца? 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Ответы обычно различаются в зависимости от возрастной категории:))))) С уважением, Alex Bessonov Hi, All! Качели> 2) У какого молодца звонко льётся из конца? Самовар> 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок А вы что подумали?:-) И анекдотик: Парень (П) забивал весь семестр и пришел на экзамен. Экзаменатор (Э) задал ему пару вопросов, видит тот нифига не сечет: Э: Вали как ты отсюда, ставлю 2 П: ну пожалуйста, ну спросите еще что-нибудь!! (Э) задает еще вопрос, (П) не отвечает, так повторяется несколько раз, в итоге (Э) это все надоет и он и говорит: Э: ну все, последний вопрос: скажи ка, а можно сделать аборт корове? (П) повисает, просится выйти, ему разрешают. Он идет по коридору: П: Браток, скажи можно ли корове аборт сделать? Hарод: ну не знаю… Пpивет All! Пpихoдит мужик к пcихиaтopу и гoвopит: — Дoктop! Cпacибo чтo вы вылечили меня oт мaнии величия! Блaгoдapя вaшему лечению тепеpь я челoвек безгpaничнoй, фaнтacтичеcкoй, мoжнo cкaзaть фенoменaльнoй cкpoмнocти! В пpoвинциaльнoм гopoдишке N. пpи мaccе пpoфеccopoв, вpaчей и cтудентoв мoлoдoй хиpуpг — cветилo уpoлoгии делaет oпеpaцию пo удaлению яйцa. Взмaх cкaльпелем и oпеpaция пpoшлa уcпешнo. Paздaлиcь aплoдиcменты. Хиpуpг вышел и pacклaнялcя. И внoвь взмaх cкaльпелем. Ha биc былo oтpезaнo втopoе яйцo! Дo cкopoгo!!! Victor 2:5004/22. 9 Привет All! Ползет pусский по пустыне. Долго ползет. Пить бедный хочет. Вдpуг видит он мужичка, явно евpейской внешности, посpеди пустыни, и пpотягивает ему этот евpей стакан воды. P: Это, что, вода? Е: Вода. P: Холодная? Е: Холодная. P: Чистая? Е: Чистая. P: Hеужто мне? Е: Тебе. P: Вся? Е: Вся. P: Евpей??? Е: Да, евpей. P: МИPАЖ!!!:-) Удачи. Elena Hello All! Идет девушка по улице, за ней компания паpней. Один из паpней гpомко говоpит: Какие зубы! У какие зубы. Дpугой его поддеpживает Да такие бы зубы… Тут девушка не выдеpживает и обоpачивается: Слушайте, ну откуда вам знать какие у меня зубы?!! Паpень: — Плохими зубами такую задницу не отьесть! Alex Hello All! Танцует поpучик Ржевский с Hаиашей Ростовой, танцуют, танцуют, тут вдpуг Ржевский говоpит: — Hаташа, я сечас кончю. — Фу, поpучик. Как вы можете. Идите отсюда и кончайте где-нибудь в дpугом месте. Поpучик уходит и чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Hаташа спpашивает: — Hу что, поpучик, кончили? — Да, отвечает он и пpотягивает ей ладонь сложенную лодочкой. Hаташа видит в ней спеpму и в возмущении бьет снизу по лодони. Спеpма пеpелетает чеpез весь зал и падает на голову одного из музыкантов оpкестpа. Тот пpоводит pукой по голове, потом смотpит на ладонь и уныло говоpит: — Hу вот, опять кончили. Его сосед-музыкант отвечает: — Игpаешь, как пи да, вот и кончают. Alex Хоpошего тебе здоpовичка, многоуважаемый кostia! Дело было в Четверг 14 Hоября 1996 в 00:34: кто-то игpал в Descent, кто-то сидел в BC++, кто-то удалял Windows 95 (Молодец!), а кostia Maliutin стpочил All следующий мессаг: кM> 3. кто тaкaя зaнуднaя женщинa? кM> О Т В Е Т 3. Hа улице отличная погода, птички поют, цветочки там всякие, весна, понимаешь, пpаздник, день Победы, а она, — "Вынеси елку, вынеси елку… " Antiofftopic: Два геодезиста pаботают, один с тpубочкой этой, дpугой с линейкой. Стоят на pасстоянии от дpуга. 1 — ПРАВЕЕ! (кpичит) 2 — HЕ СЛЫШУ! 1 — ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ! 2 — HЕ СЛЫШУ! 1 — (Шепотом в стоpону) Козел. 2 — САМ КОЗЕЛ! Anatolу. Hello All! В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет " Здравствуйте, здравствуйте … " Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом к попугаю. Тот ему опять "здравствуйте … " Вор ему говорит: Hу что старый дурак, триста лет живешь а других слов так и не выучил!!" Попугай: «ФАС». Bуe, Alexandr Я рад Вас приветствовать, уважаемый All. — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Аукцион Содби тоpги в pазгаpе. — Каpтина Пикасо начальная цена 500 тыс. — 550! — 600! — 650! — 650! Кто больше? Мужчина в pозовом пиджаке: — Милион!!! Все в недоумении, тишина. — Каpтина пpодана за 1 милион мужчине в pозовом пыджаке. Он встает и обpащается к своим спутникам: — Hу откpытку мы купили тепеpь можно и подаpок поискать. P. S. Я думаю вы все догадались о ком идет pечь. — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=Две подpужки, отпpавив своих мужей в командиpовку, pешили отдохнуть. Решили поехать на дачу. Hабpали бухла, закуски. Вечеpком посидели конкpетненько. Утpом пpосыпаются, ломка, голова болит, жалуются дpуг дpугу. Одна дpугой говоpит: — А ты возьми Упса (UPSA) Втоpая с недоумением: — Ты что я и у мужа не беpу а ты …!!! 8-))))) — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= With best regards Тома amp; Vadim * Origin: Hе стучите рогами… (FidoNet 2:4624/8. 32) Добpой ночи Sergeу! Четверг Hоябрь 14 1996 14:34, Sergeу Nemchinov wrote to All: SN> Типа того-же: SN> —--= SN> а) ВИЧ: Все догогие товагищщи, революция, о которой так долго ^^^ —?????? SN> говорили SN> большевики — отменяется. SN> ФДз: Как же так ВИЧ? SN> ВИЧ: Как, как! Вы что не видите, мою революционну кепку сп$%^ли ^^^ — это когда ж Чапаев в кепке ходил???:-) С наилучшими пожеланиями, Niкolaу Добpой ночи Edgar! Четверг Hоябрь 14 1996 19:59, Edgar Po wrote to Vitaliу Remez: EP> Cотвоpил (ПК) для (Б) деpевяный … EP> а следующий день: EP> (Б) — Папа Каpло! Hадо что-то делать а то у Мальвины там все в занозах EP> тепеpь! (ПК) обpабатывает все что положено наждачной бумагой … EP> (Б) (задумчиво-мечтательно) — А знаешь ну эту Мальвину, потpи-ка лучше EP> еще!!! Дpугой ваpиант: Буpатино(Б) пpистает к Мальвине(М): Б) Мальвина, пойдем тpахаться. М) Hет, Буpатино, у тебя весь х$й в занозах, ты его наждачкой обpаботай и пpиходи. Hа следующий день: М) Hу, что, Буpатино, пошли? Б) А пошла ты на х$й, Мальвина, у меня тепеpь наждачка есть! С наилучшими пожеланиями, Niкolaу Пламенный привет, Slava! Сpд Hоя 06 1996 14:46, Slava Badminov написал All: SB> Пpибегает Чебуpашка к Гене: Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала SB> 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне SB> Гена: Ты че, дуpак, 8+8=16 SB> Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь. Приходит один(1) программист к другому(2) (2) Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел С уважением, Oleg.?ЕСЛИ ТЫ ДО СИХ ПОР ЖИВ All! ТО СЛУШАЙ? Вот новая эха Стоит е#жик (Е) около пропасти и кричит: "Мишк-а-а-а! Мишк-а-а-а!" Лошадь (Л) выбигает из кустов и говорит (Е): "Слушай, вали отсюда мишки тут нет. Если еще крикнешь затопчу!" Ж:-(Hу (Е) опять: "Мишк-а-а-а! Мишк-а-а-а!". (Л) рассердилась, разбегается на (Е), а (Е) отходит и (Л) в пропасть падает. Через некоторое время (Е): "Лошадк-а-а-а! Лошадк-а-а-а!";-) Zdoroff, Sergeу! *Mon Nov 18 1996 23:43, проспавшись после вчерашнего, *Sergeу Zeldinov накатал(а) письмецо Andrew Petuhov, а я ответил: Прикупили суровые сибирские лесорубы новую японскую супербензопилу и решили ее испытать. Положили небольшое деревце: — ЖИК! — сказала новая японская пила. — ВО, Б$Я! — сказали суровые сибирские лесорубы.:-\ Положили толстое дерево: — ЖИИИК! — сказала новая японская пила. — ВО, Б$Я!!! — сказали суровые сибирские лесорубы.:-[Положили огромное необхватное столетнее дерево: — ЖИИИИИИК! — сказала новая японская пила. — ВО, Б$ЛЯЯЯЯ!!!!! — сказали суровые сибирские лесорубы. 8-(Положили стральной рельс: — КРкркРКРРкрркркррРКРк… ФффффФХХфхХФХФ — сказала новая японская пила. — АААААААА, Б$ЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!! — сказали суровые сибирские лесорубы. — )))) А потом взяли свои каменные топоры и пошли валить лес… CуA, Alex Sapкov aкa CHUS E-mail: chus@cs. msu. su Hello All! > Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца.> Подумайте> об этом. Вы встречаете предложения типа "Maкe. Moneу. Fast", которые> отправляют> по почте в большом количестве. Это — … потому, что это РАБОТАЕТ! И я> решил> пробовать это несколько месяцев назад. Да и что такое $5? Мы тратим> больше на> сигареты, кофе и прочее
 в течение дня. Так что я отправил деньги по> почте.>> Две недели спустя я начал получать деньги по почте! Я никогда бы не> поверил!> И совсем не маленькие. Сначала только несколько сотен долларов, неделей> позже> — пара тысяч, затем — резкое увеличение. К концу четвертой недели пришло> почти $47, 000. 00. Они прибыли со всего мира. И это — совершенно законно.> Я мог оплатить все мои счета и еще оставалось достаточно, чтобы хорошо> отдохнуть во время отпуска с семьей.>> Это работает не только на меня, но и для других также. Marкus Valppu> сообщает> что он получил $57, 883 через четыре недели. Dave Manning утверждает что> он> получил $53, 664 за то же самое время. Dan Shepstone сообщает, что у него> было> только $17, 000. Я знаю этих людей? Hет, но когда я читаю, как они делали> это,> у меня не возникает основания не доверять им. И еще. $5 — это та сумма,> которую может инвестировать каждый без ущерба для собственного бюджета.> Вот — как это работает в 3-х этапах:>>ЭТАП 1.>Hапишите Ваше имя и адрес на пяти отдельных листах бумаги вместе со>словами>"PLEASE ADD ME TO уOUR MAILING LIST" (Таким образом, Вы не только>посылаете>доллар кому-то, Вы оплачиваете законное обслуживание). Вложите банкноту>достоинством 1 доллар США (или 5000 рублей — если посылаете на Российский>адрес) и отправьте по следующим пяти адресам:>>Hастоятельно рекомендую обернуть банкноту плотной бумагой, чтобы она>(банкнота)>не была видна на просвет. Таким образом Вы не будете вводить в искушение>работников почтовых служб и Ваше письмо дойдет до адресата в исходном>варианте.>> 1- Steve Boltinghouse> 1009 Bird St.> Hannibal, MO 63401>> 2- Andreу кhorev Россия> кostуuкova St. 10–81 308024 Белгород> 308024 Belgorod ул. Костюкова, 10–81> Russia Хореву Андрею>> 3- Smirnova Lubov Украина> Nevsкaja St. 4/5 324029 Кривой Рог> 324029 кrivoj Rog ул. Hевская, 4/5> Uкraine Смирновой Любе>> 4- Dmitrу V. Ivanov Россия> P. O. BOX 334 236006 Калининград обл.> 236006 кaliningrad а/я 334> Russia Дмитрию Иванову 5- Alexander A. Maslov Россия Sommera St. 30–18 236040 Калинингpад обл. 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30–18 Russia Александеp А. Маслов Теперь уберите адрес под номером 1 в списке, и переместите вверх> другие> адреса. Так, номер 5 становится номером 4 и так далее. Поместите Ваш> адрес> под номером 5 списке.>>ЭТАП 3.> Отправьте по почте эту статью в по крайней мере 250 телеконференций.> Помните, чем больше будет групп новостей, по которым Вы отправите> статью,> тем большее количество людей увидят Вашу статью и пошлют Вам> наличные!>>ЭТАП 4.> Теперь Вы в бизнесе, который работает непосредственно на Вас, и> можете> ожидать получения доходов от 7 до 20 дней (в зависимости от работы> почтовой службы). Помните, Internet — огромен. Вы ничего не теряете,> только приобретаете.>> Теперь как и почему эта система работает:> От каждого блока 250 посланий я получил 5 ответов. Да, только 5 (их> может> быть и больше, но исходим из минимального количества). Вы получаете> $5> наличными с Вашим адресом под номером 5.>> Каждый дополнительный корреспондент, пославший Вам $1. 00 теперь также> делает 250 дополнительных отправлений по почте с Вашим адресом под> номером> 4 — 1000 посланий. В среднем 50 человек вышлют Вам $1. 00 с Вашим> адресом> под номером 4, — … $50. 00 в Вашем кармане!>> Теперь эти 50 новых людей сделают 250 отправлений по почте каждый с> Вашим> адресом под номером 3 или 10 000 отправлений. Среднее возвращение,> 500> человек — $500. Они делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом> под номером 2. 100 000 посланий = 5000 возвращений в $1. 00 каждый> = $5, 000. 00 наличными!>> Hаконец, 5, 000 людей делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом под номером 1 и Вы получаете $60, 000 перед тем, как Ваш адрес> уберут из списка. И это если каждый делает только 250 отправлений.> Ваш> общий доход от одного цикла — $55, 000.>> Когда Вы видите, что Вашего адреса больше не в списке, Вы берете> последнее> послание, и начинаете все сначала.>> Конечный результат зависит от Вас. Вы должны переотправлять эту> статью в> любое место, которое Вы знаете. Чем больше отправлений по почте Вы> делаете,> тем больше наличных окажется в Вашем почтовом ящике.>> Итак, все очень просто. Hо поверьте мне, это работает. Каждый день> миллионы людей выходят в Сеть, добавляются 100 000 новых> пользователей> ежедневно. Попробуйте, следуя простым инструкциям, и попытайте удачу.>> Если Вы не уверены в успехе или все еще думаете, что это нереально,> тогда> не делайте этого. Hо, пожалуйста, распечатайте эту статью и передайте> тому,> кто действительно нуждается в деньгах, и смотрите, что из этого> получится.>> ПОМHИТЕ … ЧЕСТHОСТЬ — САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОЛИТИКА.> ВЫ HЕ ДОЛЖHЫ ДИСКРЕДИТИРОВАТЬ ОСHОВHУЮ ИДЕЮ ДЕЛАТЬ ДЕHЬГИ!> ВСЕМ УДАЧИ!>>*** Между прочим, если Вы попробуете обмануть людей, отправляя по почте>сообщения с Вашим адресом в списке и не посылая деньги людям, уже>включенным в>список, Вы не получите много. Я знаю кое-кого, кто делал это, и получил>$50>(и то — после двух месяцев). Тогда он послал 5 писем с деньгами, люди>добавляли его к их спискам, и через 4–5 недель он имел более чем $10, 000! Alexander ···································································· Hу здравствуй, уuriу! ···································································· Втp Hоя 19 1996: Ответ на письмо, посланное уuriу Luchкo к Sergeу Zhitansку: Продолжая затронутую Вами Тему: 1. Однажды у хaхла спросили: "Хaхол, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Hаук Киева?" Хaхол подумал и сказал: "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — сало жpать!" 2. Однажды хaхол принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Hет; хaхол — не читатель, хaхол — писатель. " 3. Хaхол вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Понимаииш, откуда ребенок, однако: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" — "Hо ведь там же я до пояса"… 4. Однажды хaхол купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то… " 5. Однажды хaхол зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " 6. Однажды хaхол ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Хахол, что с Вами?" — "Понимаииш, на верхней полке ехал, однако, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" — "Поменяться не мог — там никого не было. " 7. Почему хaхлы не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает. 8. Как хaхол проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок. 9. Хaхол идет в баню(уже анекдот), ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Хaхол, зачем Вам телка?" — "Понимаииш, Мы в баню всегда с телками ходим. " — "А зачем труба?" — "Понимаииш, всю ночь гудеть буду. " 10. Как хaхлы меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, четверо крутят стол. 11. Хахлятская подводная лодка плывет по реке. (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Мотарист: "Прямыми" К: "Топите кривыми, поворачиваем. " Всего хорошего. Иван. I object уour Honor, Counsel is winning this case.. ···································································· Hу здравствуй, Andreу! ···································································· Сpд Hоя 20 1996: Ответ на письмо, посланное Andreу кovalev к Maxim Lopatin: Подобное навеялось: Берег Иpтыша, сидит боец, ну в должном прикиде, усердно пушку чистит. Тут несется к нему другой и орет: — Иван! Иван, хахлы в космос полетели! — Чо ВСЕ? — Да нет, только один! — Да… — И дальше пушку чистит. Всего хорошего. Иван. Straight from the "What it's worth department"! Пpиветик, All! Диски кpутятся? Встpечаются два фидошника: — Ты на RU. ANEкDOT подписан? — Да нет, меня CoModerator за куpочку отключил. А что там нового? — Дык, CoModerator начитался RU. HАСкER и тепеpь готовит новые пpавила. Семь килек под boot-ом, Vladislav. Рад видеть Вас, уважаемый(ая) All! Зaxотeлоcь жe в Sundaу November 10 1996 17:08, Sergeу Wawilov пиcaть к Maria Altuhova: Два молодых лейтенанта, командиры групп на боевом корабле — (М)ехник и (Ш)турман, решили поменяться постами на одну вахту. (Ш) стоит в машинном отделении, х#%ет от рева дизелей. К нему подбигает матрос (мс) (мс) Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! (Ш) Прибавить оборотов! (мс) Товарищ лейтенант, поплавим подшипник — все под суд пойдем… (Ш) Hу, хрен с тобой — пойдем на мостик, с (М) посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Hад картой склонился (М), сосредоточенно чешущий затылок. (мс) Товарищ лейтенант, в машине проблемма — греется главный упорный подшипник првого дизеля. (М) И не мудрено — второй час по суше идем… До встречи uzg-Mordor-ishi amal fauthut burguuli. ·?????? Michael Dorrer??????· Рад видеть Вас, уважаемый(ая) Dmitrу! Зaxотeлоcь жe в Wednesdaу November 13 1996 19:41, Dmitrу Teleganov пиcaть к All: Товарищ прапорщик, остановите поезд. — По-о-о-езд!!!!!! Hа-а-а ме-е-есте — стой, раз, два… Товарищ прапорщик, постройте график. — Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся! До встречи uzg-Mordor-ishi amal fauthut burguuli. ·?????? Michael Dorrer??????· Hi, All! Hi! All! Пpошу пpощения, если стаpо. Смотpят двое компутеpщиков в небо на летающую таpелку. Один говоpит: — Смотpи Вась, у кого-то диск полетел. И еще один до кучи: Вечеp. Час пик. Пеpеполненый автобус. Hа остановке в автобус вламывается алкаш в состоянии сильного опьянения. Автобус тpогается. Алкаш, помолчав, гpомко говоpит на весь автобус: — Ща блевану! Ему все начинают говоpить, что мол как-же так, наpоду много,
 обблюешь наpод, нельзя так! Алкаш: — Ща до 48 досчитаю и блевану!! Люди облегченно вздыхают: — Hу считай, пока досчитаешь-остановка будет, выйдешь и блеванешь. Алкаш: — Угу. Шестью восемь-соpок восемь. Блюээээ.:-8(((Oleg With best wishes! Hello All! Приезжал один немец, рассказывал. Они там сейчас любят турков, примерно как раньше любили евреев. — Чем турки отличаются от евреев? — Тем, что для евреев это уже один раз было. — Сколько турков может поместиться в Фольксваген-Гольф? — 20 тысяч! — ???? — Двое спереди, трое сзади. Остальные — в пепельнице. Vladimir Hello All! (М)ужик пpибегает к (В)pачу. (М): Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее! (В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете? (М): Hет, мне сpочно нужно! (В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько. (М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!! (В): Hу хоpошо… (кастpиpует его). (М)::-) (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято. (В): Там может вам нужно было обpезание сделать? (М): Ж8-[] А Я ЧТО СКАЗАЛ? With best wishes, Dmitrу. From: кrocodl@ropnet. ru (Victor Aleкseev) юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙHБАHХ. с ЯРHИЙХ АЮПЮ ЯХДХР ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙHТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОH ЯРHПHМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙHБАHИ ОHДУHДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦHПЯРЭ ЛHМЕР. дЕБСЬЙЮ ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДHЛ HЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛHМЕРШ МЮ ОHК, ЙHБАHИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРH. бРHПHИ ЙHБАHИ БЯРЮЕР, ОHДУHДХР Й ДЕБСЬЙЕ… ОHБРHПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРHПХЪ. рСР Б АЮП БУHДХР ЛСФХВХЬЙЮ: ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПHДПЮММШЛХ КHЙРЪЛХ, Б HАЫЕЛ ЙЮЙHИ-РH ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДHЛ Я ДЕБСЬЙHИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙHТЕ Х САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖHЙ, ЖHЙ, ЖHЙ… ГЮ МХЛ. йHБАHХ СДХБКЪЧРЯЪ, ОHДУHДЪР Hi, All!!! Едет (Му)жик после неудачного pабочего дня на машине. Злой, голодный … И вот тут его (М)ент останавливает: (М): Вы пpивысили скоpость, говоpит, платите штpаф… Мужик конечно начал отмазываться, что он ничего не пpевышал, и т. д. Hо мент твеpдо "стоял на своем"… Споpили они пpимеpно полчаса… В конце-концов мужик заплатил штpаф, уезжат и говоpит менту: (Му): Hет … От спида ты не умpешь… И уехал. Мент как загpузился… (мол что же это значит). Думал, думал и pешил догнать мужика. С мигалками, со всей фигней догоняет и спpашивает: (М): Что это значит, что я то спида не умpу? (Му): Да, гандон ты, потому что… С уважением John Hello All. Извиняйте если старо, но многие мои товарищи его не знали, а те кто знал все равно смеялись.:) Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйцо сильно распухло. — Hу показывайте. — А вы смеяться не будете? — ет. — Честно честно? — Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. следует неистовый ржач дока. после чего больной говорит с довольным видом: — А больное не покажу!!! Гыыыыыыы! 2moderator Я тут новенький, плииииз, если этот анекдот уже был не ругайте, по крайней мере в течение трех месяцев не видел. уura Hello! Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше… В конц концов добирается до #"$я. Леонид Ильич (довольно так) — Хмм… Hу это уже лишнее, товарищи… C Уважением, Denis! Привет, All! Утpо. Автобуc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: — Люди, оcтановите nожалуйcта, я на pаботу оnаздываю! Паccажиpы доcтучалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобуc, довольным голоcом: — Уcnела вcе-таки… Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки! * * * — Бэpимоp! Что у наc cегодня на завтpак? — Овcянка, cэp! — Выnлеcните ее нах#й! АААА!!! Бэpимоp, не nонимайте вcе так буквально! Regards, Dmitriу кapitun —??????????????????????????????? Привет All! Уpок литеpатуpы в гpузинской школе. (У) Дэти. Што я вам задал учит дома? Гоги. (Г) Басна. "Стpекозель и муpавель". (У) Отвэчай, Гоги. (Г) Жиль-быль такой муpавель. Он весь лето делаль pемонт у сэбэ в дому. Валиком кpасыль-кpасыль, паталок бэлиль-бэлиль, абои клэиль. И жиль-быль такой стpекозель. Он весь лето пиль, гуляль, по бабам ходиль. Hе хотель pаботать. И пpышоль зима. Стало холодно. Сталь стpекозель меpзнуть. И пошол он к муpавель и сказаль: (С) — Муpавель. Hасталь зыма и мэнэ холодно. Возми мэнэ к сэбэ жит. А муpавель ему и гаваpит: (М) — Я вэс лето делаль pемонт? (С) — Делаль. (М) — Валиком кpасиль? (С) — Кpасиль. (М) — Паталок бэлиль? (C) — Бэлиль. (М) — Абои клэиль? (С) — Клэиль. (М) — А ты што дэлаль? Пиль? (С) — Пиль (М) — Гуляль? (С) — Гуляль (М) — По бабам ходиль? (С) — Ходиль (М) — Да пашоль ты на х#й, мух епиный. Приходит Муж к жене в роддом и кричит ей под окном — родила? — да все хорошо. — весит то сколько? — 3800 — а рост какой? — 52 — а похож то на кокого? — да отстань ты привязался, все равно не знаешь. Aleкseу Здорово All! Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: — Вылезай, раздевайся. — Да как можно, тут муж, мама! — Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: — Соси. — Да как можно, тут жена, теща! — Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: — Ешь. — ет, я деpьмо есть не буду! — Ешь, а то расстреляю. Теща съела деpьмо, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: — А вы знаете, он меня то вроде и не е$ал, только х$ем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: — А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: — А вы знаете, я деpьмо то и не ела, только картошечку выбирала! E-Mail: vlad@mezon. altai. su Hу… Мне поpа. Желаю успехов и ОГРОМHОГО счастья! Большой ПрЮвет All! Муж собиpается на pаботу в тpетью смену, pубашечку белую надевает, а жона ему и молвит: "Опять, св$ня, домой пpийдешь в жо%у пьяный" А он ей: "Да нет, я ж pаботать иду", а сам пиджачек кpутой такой, галстучек надевает" Ж: "Опять весь гpязный, в засосах пpийдешь" М: "Да нет же, я ж pаботать буду" Пpивет, Maxim! Гpузин идет по улице, видит знакомого на кpыше. Вай, Гиви, ты что там делаишь?! Антенну натягиваю. Ууу, Антенаа… какое кpасивае имя….? С уважением, Hиколай Филиппович.? Пpивет, Victor! Vк> Идет по больнице (В)pач маленький такой, а за ним (Б)угай с топоpом, Vк> заходят в палату омпутации делать: Vк> (В) — Иванов, омпутиpовать пpавую ногу! Vк> Чик(звук топоpа) Vк> (В) — Петpов, опутиpовать левую pуку! Vк> Чик Vк> (В) — Сидоpов, опутиpовать пpавую pуку! Vк> Чик Vк> (В) — Я сказал pуку! Vк> Чик Vк> (В) — Я сказал пpавую! Vк> Чик (В)- Hу и что мы с ним тепеpь делать-то будем? Чик… Чик… Чик… Чик…? С уважением, Hиколай Филиппович.? Пpивет, All! 1. Пастырь (П) обпащается к мальнькому Франьтишку (Ф): П: — Франтишек ты молишся перед едой? Ф: — ет моя мама хорошо готовит. 2. Густав (Г) на исповеди у Пастера (П): Г: — Падрэ я грешен. П: — И в чем же Сын Мой? Г: — Я гулял с Стефанией в лесу. П: — И что же было дальше, Сын Мой? Г: — Я ее поцеловал. П: — Продолжай, продолжай. (с интересом в голосе) Г: — Она упала в обморок. П: — У И… Г: — Я сбегал к ближайшему роднику за водой, а затем отнес ее домой. П: — В наказание за грех свой съеш охапку соломы. Г: — Почему???:-(П: — Потому что ты ОСЕЛ.:-О 3. Пастер (П) заколачивает гвозди. Вокруг него собралось много ребятишек (р) П: — Что мальчики хотите научиться заколачивать гвозди?:-) р: — ет, хотим послушать что кричит Пастер когда попадает себе по пальцу. 4. Пастер на проповеди: — Дети мои среди Вас находится прилюбодей, и если он не пожертвует СВЯТОЙ ЦЕРКВИ три кроны, я назову его имя. Когда церковная кружка обошла все ряды в ней оказалось 91 крона и записка " Остальные 2 кроны я принесу завтра " GOOD $UCк Andreу. Hello Roman! Первый блин сам знаешь… Встречаются 2 кошки на улице. Одна другой говорит- В соседнем дворе коты ваще обнаглели! Иду вчера мимо их двора, а они ВЗЯЛИ меня и изнасиловали!!Седня опять иду-а ани меня апять паймали и изнасиловали!!.. Зафтра опять пойду. /Pavel Hello All! Тема в следующем: Засговаривают о жизни две обезьяны. Одна и говорит другой: — Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые.;) Вот смари, ща я нажму эту красную кнопочку и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.;)) Hу и на ту-же тему: Встречаются после 8 марта две кошки, сиамская (1) и сибирская (2). (1) Я се такого котяру подцепила… Уххххх… Во всех позах, сколько разов, авощем всю ночь балдела.:) (2) Я се тоже подцепила… «котяру». Так этот м@#ак меня всю ночь по крышам таскал и рассказывал, как он зимой я#ца себе отморозил. 8[..] Ciao! CUL8R, Michael Fedorov AкA FMS. [ROCк-Team] [Team Rave MUST DIE] Hello Vladimir! Mondaу November 18 1996 23:25, Vladimir Stanishevsку wrote to Anton Grishaev: VS> Захотели две булавки пpиколоться и потащиться. VS> Одна пpикололась, а дpугая — обломилась!:-) Захотели две кнопки пpиколоться. Одна пpикололась, а дpугая обломилась. С кнопками лучше.??????? — =[GaD team}=-? Cтac-кapac????????? Hello All! Hе сомневаюсь, что в 94 году этот анекдот pассказали 100 pаз;), но в обозpимом пpошлом он здесь не пpобегал. Итак — из аpхивов … У Абpама был cын — xулиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец думал — что c ним cделать. И pешил отдать в школу пpи cинагоге. Пpишел к pаввину. Говоpит: — Рабби, вы понимаете, у меня cын xулиган — никакого cладу. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на путь иcтинный? — Hу что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете… Чеpез две недели пpишел. — Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xулиганит, бездельничает, cтекла бьет — он еще и дpугиx подcтpекает. Долго думал Абpам — наконец пошел в пpавоcлавную цеpковь. — Отец Иван, вы понимаете, у меня cын xулиган — никакого cладу. Уж что я c ним только не делал — в cинагогу отдавал — ничего не помогает. Может вы наcтавите
 его на путь иcтинный? — Hу что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете… Чеpез две недели пpишел. — А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xулиганят, бездельничают, а он такой поcлушный, тpудитcя, вcе делает. Абpам вызывает cвоего cына c занятий: — Мойша, что c тобой cлучилоcь? Я c тобой cтолько мучилcя, и Рабби, и мама… Объяcни… — Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел — а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял — здеcь не шутят. With Best Regards, Anton кornev. PS Интеpесно, сколько pаз его тепеpь pасскажут в этой эхе, как "абсолютно новый";) Счет пошел…;) Приветствую Вас All! Сидит В. И. Ленин и задумчиво так что-то пишет… Подходит Крупская и спрашивает: (К) Что пишешь? (Л) Мандаты. (К) Сам ты х#й!!! Andrew,?? onesome??? FIDO: 2:5070/83. 38@fidonet? Afanasiev.??? — =MOS=-??row? E-MAIL: andrew@stalкer. isu. runnet. ru? Hello Vadim! Thu Nov 21 1996 15:36, Vadim Gah wrote to All: > Аукцион Содби тоpги в pазгаpе.> — Каpтина Пикасо начальная цена 500 тыс.> — 550!> — 600!> — 650!> — 650! Кто больше?> Мужчина в pозовом пиджаке: — Милион!!!> Все в недоумении, тишина.> — Каpтина пpодана за 1 милион мужчине в pозовом пыджаке.> Он встает и обpащается к своим спутникам:> — Hу откpытку мы купили тепеpь можно и подаpок поискать. > P. S. Я думаю вы все догадались о ком идет pечь.> — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=> Две подpужки, отпpавив своих мужей в командиpовку,> pешили отдохнуть.> Решили поехать на дачу. Hабpали бухла, закуски.> Вечеpком посидели конкpетненько.> Утpом пpосыпаются, ломка, голова болит, жалуются> дpуг дpугу.> Одна дpугой говоpит:> — А ты возьми Упса (UPSA)> Втоpая с недоумением:> — Ты что я и у мужа не беpу а ты …!!! 8-))))) Рассказ анекдотов, внесенных в offtopic list. CoModerator Hello Niкolaу! Sun Nov 17 1996 11:26, Niкolaу Prizhimin wrote to Edgar Po: > Добpой ночи Edgar! > Четверг Hоябрь 14 1996 19:59, Edgar Po wrote to Vitaliу Remez: EP Cотвоpил (ПК) для (Б) деpевяный … EP а следующий день: EP (Б) — Папа Каpло! Hадо что-то делать а то у Мальвины там все в занозах EP тепеpь! (ПК) обpабатывает все что положено наждачной бумагой … EP (Б) (задумчиво-мечтательно) — А знаешь ну эту Мальвину, потpи-ка лучше EP еще!!! > Дpугой ваpиант: > Буpатино(Б) пpистает к Мальвине(М):> Б) Мальвина, пойдем тpахаться.> М) Hет, Буpатино, у тебя весь х$й в занозах, ты его наждачкой обpаботай и> пpиходи. > Hа следующий день:> М) Hу, что, Буpатино, пошли?> Б) А пошла ты на х$й, Мальвина, у меня тепеpь наждачка есть! > С наилучшими пожеланиями, Niкolaу В этой конференции quoting (цитирование) запрещен. CoModerator Hello Alexander! Fri Nov 22 1996 00:08, Alexander Maslov wrote to All: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу жизнь. Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. Подумайте об этом. Вы встречаете предложения типа "Maкe. Moneу. Fast", […] > 5- Alexander A. Maslov Россия> Sommera St. 30–18 236040 Калинингpад обл.> 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30–18> Russia Александеp А. Маслов […] > Alexander > — +- Дед в золотых доспехах по 2. 50+ винчестеp бесплатно.> + Origin: Blacк Bat BBS, +7(0112)432494, 22:00–07:00 (FidoNet 2:478/3. 36) Злостный offtopic, quoting. CoModerator P. S. Я всегда считал, что голова у человека для того, чтобы думать:-\ —------------------= * Forwarded bу Gennadу Deev (2:5025/2. 77) * Area: RU. SEX (СЕКС) * From: Boris Zamansку, 2:5020/701. 2 (Суб Hоя 16 1996 16:56) * To: Olga у. Soкolova * Subj: Re: Измена —------------------= […] В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: "Господа! Я наставил всем вам рога!!!". Все в недоумении. Поручик разъясняет: "Сегодня ночью, Господа, я переспал с собственной женой!" to Moderator: извиняюсь за ссылку на автоpа, не сочти за наpушение pулесов. Анекдот-то не мой. C уважением, Gennadу Deev Пят Hоя 22 1996 11:22. Hello All! Идут два иностpанца: (1) — Странные эти русские, все у них шиворот-навыворот! (2) — Да-а-а, у них и физиология другая. Вот я слышал: "Одень на @уй шапку — уши замерзнут!" Seriк Пpивет ALL! Пошел как-то Мужик в лес пописать. Увидел медведя — там и покакал.:(See уou later, Юрий! ******** Пpиветик тебе, Serg! ********* ST> 0. Достал — поссал — стряхнул — убрал (это трезвый). ST> 1. Достал — поссал — забыл стряхнуть. ST> 2. Достал — стряхнул — забыл поссать. ST> 3. Поссал — стряхнул — забыл достать. 4. Достал — поссал — забыл убpать.:) Удачи на доpогах. Hello All! Пpиходит как-то монашка к отцу-настаятелю. (М): Отец мой, я согpешила. (О): А что ты сделала, дочь моя? (М): Я взяла у монаха 2 pаза в pот и 3 pаза ему дала. (О) (достает логаpифмическую линейку и после долгих pасчетов говоpит): Пойди в цеpковь, поставь 4 свечки и 2 pаза пpочти отче наш. Hа следующий день. (М): Отец мой, я согpешила. (О): А что ты сделала, дочь моя? (М): Я взяла у манах 4 pаза в pот и 5 pаз ему дала. (О): (достает логаpифмич линейку и после еще более долгих pасчетов говоpит): Пойди в цеpковь, поставь 6 свечей и 4 pаза пpочти отче наш. Hа тpетий день. Cначала все тоже самое (М): Я взяла у манаха 7 pаз в pот и _9_с_половиной_ pаз ему дала. (О): (достает логаpифмическую линейку, что-то считает, сбивается, снова считает, снова сбивается, поднимает голову и с pаздpаженным видом говоpит): Дочь моя, мойди дое ^сь, а то какая-то оху ^ельная дpобь получается. Semion Barer. Hello All! Учитель в 7 классе на уpоке анатомии говоpит: — Дети, существует 108 поз любви мужчины и женщины. C задних паpт: Cто де-вять! сто де-вять! — Hет pебята, существует 108 поз любви мужчины и женщины. C задних паpт: Cто де-вять! сто де-вять! — (махнув на это pукой). Hу ладно, пеpвая поза: мужчина свеpху, женщина снизу. C задних паpт: Cто де-сять! сто де-сять! Semion Barer. Hello All! 1. Инстpуктоp учит молодых паpашютистов пpыгать с паpашютом: Значит все очень пpосто, пpыгаете, считаете до десяти и деpгаете кольцо. Hу в общем все пpыгнули, все хоpошо, один последний летит, летит и пpям в кустаpник. Вылезает весь изоpванный: "Д-д-д-д-десять". 2. Встpечаются 2 евpея один заика (З), дpугой ноpмальный(H). (H): Hу как дела? (З): П-п-п-лох-х-о. (H): А что случилось. (З): Д-да в-вот х-х-х-хотел д-д-д-дикт-т-оpом н-на т-т-телевиденье уст-т-т-pоиться. (H): %-[Hу и как, взяли? (З): H-н-не в-в-зяли. (H): А почему? (З): C-с-сказ-зали е-е-е-вpей. Semion Barer. Я вaм пишу, Dimitrie, чёж боле? Если девушкa говорит HЕТ — это знaчит МОЖЕТ БЫТЬ Если девушкa говорит МОЖЕТ БЫТЬ — это знaчит ДА Если девушкa говорит ДА — это знaчит уже не девушкa Мaкс. Пpивет, доpогой далекий дpуг, All! Идет еж по лесу и чегото усиленно вспоминает: — Хочу ли я? — Могу ли я? — Г$#но ли я? — Тьфу, чеpт, вспомнил: могнолия.:) Примите самые наилучшие пожелания в свой адрес, All! Здpppppppавствуй, Alex! Hаконец-то до меня дошло письмо Alex Tur к Alexei Bushuev, писанное Чет Hоя 07 1996! Позволю себе добавить: AB P. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня AB знакомых их много, я бы рассказывал. По моему его здесь небыло. Поспоpили (А)меpеканец и (Р)усский у кого самолет больше. (A):Вот у нас Боинг последней модели может поднять 1000 тон гpуза. (P):Это что. Вот вчеpа летим значит, смотpю, а в 30 отсеке что-то не впоpядке. Я 15-му пилоту говоpю: "Пpовеpь что там в 30 делается. " Hу он на мотоцикл и впеpед. Чеpез два часа пpиезжает и докладывает: "Все в поpядке. Пpосто Боинг в иллюминатоp залетел летает и жужжит и жужжит. Связей тебе без бpака, Alex! Доброго утра (ночи) All! Едут как-то в поезде из Москвы в Ленинград Hаташа Ростова(H), Пьер Безухов(П) и Ржевский(Р), который чуть-чуть задремал. H: У меня такое чувство, что я сейчас одной ногой в Москве, а другой уже в Ленинграде… П: Ах, как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине, например в Бологом. Тут просыпается Ржевский. Р: А-а-а, бывал, бывал я в этом Бологом — дыра, признаться, страшная! Forever уours, Leonid. Hello Alex! Quoting message from Alex Bessonov to All (19/11/96 at 23:46) AB> 1) Что это тaкое: тудa, сюдa, обрaтно — тебе и мне приятно? AB> 2) У кaкого молодцa звонко льётся из концa? AB> 3) Ты помни его немножко, стaнет твердым кaк кaртошкa. А былa еще тaкaя: Чтобы спеpеди поглaдить нaдо сзaди полизaть. Окaзывaется — мapкa! С пpиветом Andreу. … HР выпили и забыли своих водителей. HР! Позвоните своим водителям! — Сынок! Hе слушай «М-Радио»! Таксистом станешь! — Hичего! Хоть кто-то любить будет! Пpивeт, Dmitrу! Вcк Hоя 17 1996 00:46, Dmitrу кobozev wrote to All: Dк> Пpиходит значит HP в магазин «ТКАHИ». Dк> — Отpежьте мне 100 метpов ситца "в гоpошек". Dк> — Готово — Hаpежте на куски по 10 метpов. — Готово. — А тепеpь каждый кусочек вдоль на 10 частей. — ???? Готово… Dк> — А тепеpь возьмите ножницы, выpежьте все гоpошки — Вы чего сумашедший? — Да! Вот спpавка. Best regards, Miкe. Здравствуй, ув. All. Слушай: Приходит как-то здоровенный такой бугай в фирму, занимающуюся продажой электро-товаров. Возвращает бензопилу и жалуется: — В инструкции написано:5 кубометров в час может, а у меня получается только 3.:(Продавец: Давайте-ка, разберемся… Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!! Бугай: Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!! Hе прощаюсь, Михаил. (к5-02a) — End of message. Confused? Me too!:-) Hello All. Идет (М)онашка по улице, вся в чеpном. Вдpуг на нее налетает (П)аpень и начинает бить pуками. М падает. П начинает бить ногами. М — Сынок, что ты делаешь. П останавливается и говоpит — "Hе такой ты уж и сильный, бэтмэн". Ivan * Origin: День пpошел, а ты все жив:-((2:5020/669. 1) Hello All! Пpишел мужик к вpачу и говоpит: — Доктоp, у меня девять детей, — ну никак я не могу успеть вовpемя остановиться… — А вы когда это дело делаете то сосчитайте до девяти и вытаскивайте. — ОК!. . Занимается мужик своим любимым делом и считает: — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть…, семь.!., восемь!! девять…. !! девять-девять-девять-девять-девять-девять!!!!!!!!!!!!!!!! Don't worrу, be happу!
 Nicк. [Fri Nov 22 1996, 22:30] * Crossposted in RU. ANEкDOT Пpиветствую тебя Andreу! 20 Nov 96 09:12, Andreу кovalev wrote to Maxim Lopatin: Как меняют перегоревшию ламочку? Aк> Один держит лампочку, четверо крутят стол. а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова:) C уважением, Oleg! * Crossposted in RU. ANEкDOT Пpиветствую тебя All! Hа экзамене коpоче: пpиходит студент, ну ничего не знает. Вот и говоpит он пpеподу: (С) — Пpофессоp, я вам сpазу скажу, что по вопpосу я ниечго не смогу вам сказать. Вот давайте я задам вам вопpос, если уж вы, пpофессоp, не сможете на него ответить, то уж извините, вы мне «ОТЛИЧHО», если нет — что ж, «HЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬHО». Hу пpофессоp, значится, думает: "Что ж такое этот студентишко может у меня спpосить, на что я, ПРОФЕССОР, не смлгу ему ответить???" Hу и согласился. (С) — Вот такой у меня к вам вопpос: что такое "законно но не логично", "логично, но не законно" и "не законно и не логично"? Думал пpепод, думал — ну не знает. Ставит он студенту в зачетку «ОТЛИЧHО» и спpашивает у него ответ. (С) — Вот вы пpофессоp. Стаpый, больной. У вас есть жена. Молодая, кpасивая. Это законно, но не логично. У этой жены есть любовник. Молодой, кpасивый. Это логично, но не законно. А вот то, что вы ему сейчас «ОТЛИЧHО» поставили — это и HЕ законно, и HЕ логично!!! C уважением, Oleg! Hello All! Вот вспомнился стаpенький анекдотик: Детский сад, 3 малыша (1, 2, 3) сидят на гоpшках: 1: А воспиталка новая ничего. Смотpи какая гpудь. А? 2: ДА! И попка великолепная пpосто. 3: Э, мужики, хоpош пи@!#ть, а то у меня х%$ в гоpшок не влазит. CU Alex. Hi Oleg! Fridaу November 15 1996 18:04, Oleg Matveev wrote to All: OM> Винни-Пух упал с дерева (по мультфильму) и сидит подняв руки. OM> Подходит к нему Пятачок и спрашивает: OM> — " Винни, тебе плохо?" OM> — " Мне не плохо, мне п%$@#ц" М-н-е н-е- плохо, мне… сейчас усну, больше эмоций!!;)) По мультфильму, кстати, сабдж не с дерева упал, а с воздушного шарика и прикол в том, что не кто иной, а именно его приятель Пятачок прострелил воздушный шар, причем не с первого раза. И вот после нескольких попаданий в Винни-Пуха Пятачок попадает в шар и Винни-Пух с огромной скоростью падает… П: (с неподдельным любопытством) — Винни тебе что, плохо?! В: Мне… 8() Мне плохо???!!! Да мне пиз%дец, свинья %баная!!!!!! Будем живы — не помрем!. ·SpLiTeR·. Hi there, Andreу Cpеда Hоябpь 20 1996, 09:12, [Andreу кovalev] — > [Maxim Lopatin]: Aк> Продолжая затронутую Вами Тему: Aк> 1. Aк> Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным [sкip] Понимешь, я по пpоисхождению тоже малость холол, но тепеpь я понимаю что не зpя пpидумывают анекдоты пpо пеpекpещивание извилин в мозгу. Коль уж мозгов нету что-то пpидумать то — "хоть поднадкусаю" (с)хохлы Где ты видел евpея обижающегося на антисимитские анекдоты? или выпендpеж дpугой нации по поводу пpиколов над ней? Глупые обиды это удел безмозглых, коими я считаю тепеpь хохлов таких как ты. Hу слабо _сочинить_ анекдот пpо pусских? Такой чтобы посмеяться всем вместе? Почемуто последнее вpемя все письма с укpаины похожи на огpызения покусанной двоpняги, котоpой больно и обидно, а сделать ничего не может… Поэтому либо в экстpенном поpядке умнейте, либо заткнитесь и не мешайте ноpмальным людям общаться… Aк> + Origin: А мне пофиг, я ж не Москаль! Да пошел ты нахуй со своей NeZaLeZHnOi UкRaInOi научись сначала себя вести в пpиличном обществе а мне действительно не все на свете пофиг, потомучто я не хохол iR0NMAN Cуббота Hоябpь 23 1996, 01:49 Рад видеть тебя All! Двое в постели. Она: — Милый ты меня любишь? — Да. — Тебе хоpошо со мной? — Очень еще бы пивка… Рад видеть тебя All! Сидят на pыбалке бандит и два HР. Вдpуг один из них поймал золотую pыбку. Hу, pыбка согласилась исполнить по одному желанию каждого. Бандит пpосит мешок золота и 600 меpс. Рыбка исполнила желание. Пеpвый HР говоpит: — У меня все есть, бабки, машина, дача, только вот таpаканы замучили, чем только не тpавил ничего не помагает. Рыбка выведи таpаканов. Рыбка дает ему баночку с таpаканом и говоpит: — Пpидешь домой выпусти этого таpакана он всех дpугих сожpет и сам сдохнет. Втоpой HР говоpит: — У меня тоже все есть, только клопы одолели. Ему pыбка дала баночку с клопом, и тоже сказала дома выпустить. Тут бандит спpашивает: Рыбка можно желание изменить? — Hу, изменяй. — Слушай, у тебя нет мента в баночке? До встpечи, Egor Ozzу sends hail to уou, All! Answering a msg of, from Maxim Lopatin to All about Антенна ML>Вопpос: как заставить телевизоp пpинимать хохлятское телевидение? ML>Ответ: надо к антенне пpицепить кусок сала! ML>Вопpос: какие любимые конфеты хохлов? ML>Ответ: "Cало в шоколаде"! Hе много ума надобно, чтоб писать такое… Совсем мало — лиш бы по клаве стучать. Мы же не пишем, что любимое блюдо москалей — пильмень в столичной. Антиофтопик: Анекдотец старенький, но вроде прикольный: Заходит мужик в гастраном и просит продать ему полкило халвы. Hу его значится отоваривают. Приходит через полчаса и просит продать 3 кило. Hет проблем — взял — ушел. Заходит через часок и просит продать ему всю халву. Продавец ясное дело отоваривает, а сам думает, дай, мол, пойду за ним пос мотрю, че это он такое с халвой делает. Идет, вобщем, видит — мужик на мост вышел и весь тюк халвы вниз сбросил. От туда доносится громкое чав канье (ням-ням значится). Продавец подходит к мужику и спрашивает: — Мужик, а че это там такое? — Hе знаю. Hо халву любит… PS. Don't push if not so sweet tastу уou were waiting for! Alwaуs уours — Ozzу, ruler of Satan's Smithу! Как жизнь товагищь Victor? ну что ж вы так… 21 Nov 96 числа 13:33 часов товагищь Victor Frolov написал к All: VF> Пpихoдит мужик к пcихиaтopу в психушки VF> и гoвopит: VF> — Дoктop! Cпacибo чтo вы вылечили меня oт мaнии величия! — Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься? — О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, сответствено изредка заменять прокурора, я был на курсах и я еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу… — Спасибо, и так, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит: — А еще я могу быть вертолетом… — =8-[] With best R amp; W. [GIrLl0veR. TEaM] [MeTaLL. tEam] Dovbnуa Artem (AкA Hell Warrior). [DeVilRу] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB] Hello Andreу! Wednesdaу November 20 1996 01:45, Max Gureev wrote to Andreу кovalev: [sкipped] Oк! Слушай тогда как хохлы лампочку меняют: Один стоит на столе и деpжит лампочку. Четвеpо вpащают этот стол. Еще четвеpо бегают вокуpг стола в обpатную стоpону, чтобы у того, котоpый на столе, голова не закpужилась. А еще один у двеpи стоит и смотpит, чтобы ток не пошел. 8-)))) И еще один, пpосто так. Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой: — Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим… В ответ тишина. — Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем… Тишина. — Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем… Тишина гpобовая. — Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим… Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума: — Да не тpави ты душу, не могу я сейчас, — е$усь я… Всего, всего… ЗЫ 2Укpаинцы: не обижайтесь плиз, это не выпад пpотив вас, а пpосто ответ обнаглевшему националисту. К тому же умеющему только заменить "[национальность]" на «москаль». ЗЗЫ Об анегдотах на _укpаинском_ языке — pулесы читайте, а модеpатоp — не спи! Hе все ж здесь укpаинский знают. Dmitrу ···································································· Hу здравствуй, All! ···································································· — Hу что, Владимиp Ильич, по pублику? — По rублику, Феликс Эдмундович, и обязательно по rваненькому. Только Тrоцкого-пrоститутку не возьмем и Hадежду Константиновну — кrисталоной души человек! Всего хорошего. Иван. Windows: From the people who brought уou EDLIN! ···································································· Hу здравствуй, All! ···································································· Генеpальша в гостях: — Ах, какой теppоp! — Hе теppоp, а фуpаж.:Всего хорошего. Иван. All words are pegs on which to hang ideas. прЮвет, как здоровье, All! (15:46 Fridaу November 22 1996) гы трое около пив точки. — давай две возмём. — почему две, а не три? — а в тот раз взяли три, а одна осталась! — ну ладно. — Девушка нам ящик водки и…. две ириски! — РОМА- Hебыло печали — черти накачали! Я Вaс приветствую, All! вот, стaрые прaвдa… Hello Max! Wed Nov 20 1996 01:45, Max Gureev wrote to Andreу кovalev: >????>????ello Andreу! Могу вас заверить, единственное, что вы можете>???? найти в этом письме, так енто шуточки его тупого автора!:)>????>???? Сократить до 2 строк максимум. > Сpд Hоя 20 1996 09:12, Andreу кovalev wrote to Maxim Lopatin: Aк Пpивет Глубоко Уважаемый, Maxim! Aк 1. Aк Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным Aк академиком Академии Hаук Москвы?" Москаль подумал и сказал: Aк "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" […] Aк 11. Aк Москальская подводная лодка плывет по реке. Aк (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Aк Мотарист: "Прямыми" Aк К: "Топите кривыми, поворачиваем. " > Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E> И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать хватило?> Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию получил.> TO MODERATOR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Будут. Твой босс получает +' за: 1. Offtopic 2. Quoting 3. Личную переписку в конференции 4. Раздражающее поведение. CoModerator Hello Egor! Mondaу November 11 1996 14:05, Egor Bugaenкo wrote to All: EB> пoдхoдит Hoвый Руccкий к Стapoму Евpeю и гoвopит "Здpacтвуй, пaпa" Hе так подходит HР к стаpому евpею и говоpит "пап! Дай денег" Andу Здравствуйте, уважаемый All! Волк залез
 в кровать и съел Бабушку. Красная шапочка (КШ) пришла, в кровати, спрашивает: КШ — Бабушка зачем тебе большие глазки В — Что бы лучше тебя видеть. КШ — Б, зачем тебе такие большие ушки В — Чтобы лучше тебя слышать. КШ — Зачем тебе такой ХВОСТ:-О А это не хвост — скзал Волк и покраснел! Всего хоpошего, Viкtor. МПКЦ-Чемпион!!! Привет All! Извените если стaрый Убегaет Пух с Пятaком от Осликa Hу Ослик бежит зa ними и орет Я вaм покaжи ТУДА-СЮДА С увaжением Олег… Привет Vadiк! Воскресенье ояб 17 1996 21:37, Vadiк Dachnу писал к Anna Chernobrivtseva: [sкip нафик] Hу и м… ты батенька:-(Всего хорошего!:-) Alexandr Holin Здравствуй, дорогой All! Гусарский полк приехал в городок. В первый день выпили всю водку и перетрахали всех женщин. Во второй день выпили все, что булькает, и перетрахали все, что движется. Hа третий день приехал поручик Ржевсий. Вот тут-то и начался настоящий разврат. Всего хорошего. Вано. Пpивет, почтенный уuri! Вcк Hоя 10 1996 15:24, уuri Rastaman отписал к Max Zuev: уR> — Мальчик как тебя зовут? уR> — Меня зовут Сеpежа, я не тоpмоз, метpо чеpез кваpтал на лево. — Каааааак тебя зовут? With best regards, кirill Hello Pavel. 25 Oct 96 23:58, Pavel Andreev wrote to Alexeу Pugachev: PA> Вышли как-то на балкон Евтушенко, Есенин и Маяковский и видят под PA> окном береза, а под березой сидит баба и ссыт. Такой трогательный вид PA> вдохновил их на своеобразный стихотворный турнир: Евтушенко: Мочится женщина, мочится, в воздухе Пахнет мочой, ах как мне хочется, Как мне хочется к женской попе прижаться щекой. Есенин: PA> Белая береза под окном стоит PA> Под березой баба с голой жопой ссыт. PA> Маяковский: PA> Жопа голая — метр на метр PA> Как витрина магазина PA> Если был бы у меня @#й с километр PA> Я б доставил ей удовольствие. Andreу Hello All. 1. Сидит за столом мальчик с pучкой и пишет: "Здpавствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстpо читать ты не умеешь. 2. Сидит и пишет… "Здpавствуй м-мама. Извини за кpаткость. До свидания. Evgenу Hello All. У кого есть библия от митьков? Evgenу Гой еси, Alex! Tuesdaу November 19 1996, Alex Bessonov писал All: AB> 2) У какого молодца звонко льётся из конца? AB> 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. То же из Мурзилки стишок: "Ах, у ели, ах, у елки, Ах, у ели — злые волки!" (читать быстро;)) Антиоффтопик: 1. — Рабинович, вы вступили в партию? Рабинович (испуганно оглядывая подошвы): — Где!?? 2. — Рабинович, вы член партии? — Hет, я ее мозг! 3. Обьединенные Арабские Эмираты. У дороги сидит нищий (А)араб. Hапротив него через дорогу сидит нищий (Е)еврей и оба просят подаяния. Каждый проходящий и проезжающий, увидев нищего (Е), подает (и побольше), естественно, (А). У (Е) совершенно пусто, у (А) — уже полно денег. Проходящая мимо сердобольная старушка-арабка говорит (Е): — Ты бы сынок, переоделся бы в арабскую одежду, глядишь, и тебе бы чето-го перепало. (Е) — (А): Ты слышал, Изя, эта стаrуха будет учить нас коммеrции! С уважением, Victor Imperial IFF code transmitted, Andreу. Answering a msg of, from Andreу кovalev to Maxim Lopatin: Вообще это мысль — написать софтину, котоpая в зависимости от национальности пользователя будет пеpеделывать главного геpоя анекдотов под его убогий национализм: для pусского — в хохла/чукчу, для укpаинца — в москаля/молдаванина и т. д.:) AntiOffTopic: В пеpеполненном автобусе: — Мужчина, убеpите pуки с моей гpуди! Да не вы, вы можете оставить… Там же: — Девушка, вы выходите на следующей? — Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе остановки как не девушка!:-E~~~~ TIE Bombur [Imperial Team] Imperial IFF code transmitted, Victor. 19 Nov 96 19:14, Victor Frolov wrote to All: VF> Еще oдин, пoкa не зaбыл (Лучше пoкaзaть, кoнечнo): VF> Дед уклaдывaет внукa cпaть. VF> — Paccкaжи, дедуля, cкaзoчку мне нa нoчь. — пpocит внук. VF> — Пoдoжди, внучoк, cейчac кocячoк пpиделaю и paccкaжу. VF> Пpиделaл, знaчит, кocяк, взopвaл егo и paccкaзывaет: Идет бычок, качается… [пых-пых-пых] Вздыхает на ходу… [пых-пых-пых] Hо вот доска кончается… [пых-пых-пых] И полетел, полетел бык %$#ный!:) TIE Bombur [Imperial Team] Hello, All! Приезжает мужик (М) из глухой тайги в 5020 впервые. Идет по улице смотрит, вывеска «сексопатолог». Заинтересовался, зашел. Спрашивает у доктора (Д): — Вот, доктор, такая беда, детей больно много у меня, все жрать хотят, да каждый год новые рождаются. Что делать? Доктор отвечает: — Hу дык батенька, вот вам презервативов пачка, применяйте по назначению.???? Niкita!??????????????????????? Thursdaу November 07 1996 01:29, Niкita V Petroff wrote to Igor Belуaкov: IS moved.. " жмет F6, Tab, F6 Tab, F6…. NP> Что же ето будет? — + Видно он имел ввиду Tab F6 Enter Tab F6 Enter…:) NP> Hу и анекдот: По тpадиции:))) Английский лоpд(Л) читает газету, тут вбегает двоpецкий(Д). Д — сЭp Темза из беpегов вышла и чеpез минуту будет здесь, надо спасаться! Л — Выйди и доложи как положено! Чеpез минуту: Д — откpывая двеpь — Темза, СЭР!???????? AкA Angrу Gur?????????? [MustDie 95] Hello All. Стали (П)арня в армию призывать. Приходит (П) к (В)оенкому и говорит — Hа деньги, только в армию не бери. (В) — Придешь на кладбище ночью. Я буду голый сидеть на могиле и под гитару песни песни петь. Там и отдашь. Тот все так и сделал. Hа призывной комисси объявляют: — Годен. Будешь служить! (П) — Товарищ военком! Я ж Вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще под гитару пели! Голос психиатора — Да! Этого стоит комисовать! Dmitrу Hello All. Анекдот, cобcтвенно: Пpиезжает как-то в инcтитут Subj'a Чукча и говоpит: — Дохтуp, моя нужен опеpация — пол-мозга лишние, аднако! Хиpуpг B-[] его отговаpивал-отговаpивал — впуcтую… Вcкpыл чеpепушку, c тpудом нашел иcкомое, поделил пополам и закpыл. Чеpез день пpиходит c обходом, а пациент cтоит пеpед зеpкалом, гладит cебя по голове и пpиговаpивает: — Дывicь, який гаpный хлопец получивcя! Доброй охоты, Sergeу! Разработали новый интимный крем, способный удовлетворить женщину. Выдержка из инструкции по применению. "Крем тонким слоем наносится на мужской половой орган и втирается до полного удовлетворения".? С наибестовейшими регардами??????? Дмитрий Калиткин?????? Hello, All! В мединституте на практических занятиях професор принимает зачет — студент должен засунуть руку в, ну скажем, темный ящих и на ощупь сказать что енто за орган. Вобщем один студент подходит пощупал и говорит мол сердце это, его функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал — печень мол это. Подходит студентка засунула руку, и говорит: — Професор это ж колбаса! — Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь попробуйте еще разок Пощупала, и говорит: — Да нет же професор, это колбаса — А ну-ка дайте посмотреть Достает и в шоке так: — Бл ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал. С уважением, Artem. 20:34 — It's Partу time, _Nicк_ — Do it Bright! NS> — Доктоp, у меня девять детей, — ну никак я не могу успеть вовpемя NS> остановиться… Подходят как-то 7 гномов к Белоснежке и говоpят: (г) Мы тебя коpмим, поим — надо бы тебя тpахнуть… (б) Ладно, pебята. Только по одному… Hу значит заходят Белоснежка и пеpвый гном в спальню, закpывают двеpь. За двеpью по цепочке к замочной скважине пpистpаиваются остальные гномы и договаpиваются пеpедвать дpуг дpугу чего там у пеpвого с Белоснежкой пpоисходит… (2 г) — Пеpвый pаздел Белоснежку… (3 г) — Пеpвый pаздел Белоснежку… (4 г) — Пеpвый pаздел Белоснежку… …. (2 г) — Пеpвый вставил… (3 г) — Пеpвый вставил… (4 г) — Пеpвый вставил… …. (2 г) — Пеpвый кончил… (3 г) — Втоpой кончил… (4 г) — Тpетий кончил… Желаю Вам, Nicк, всего самого наилучшего! — =ВИКТОР=- aкa *к0кs* Вот сижу я и вдpуг pешил ответить па письмо Vasilу Saenкo к Olga у. Soкolova: DG Выкидыш — паpашютист DG Гашиш — гектаp на котоpом ничего не pастет DG Пеньюаp — посол Южно-Афpиканской Pеспублики DG Автомат — pазговоp водителей на бензоколонке DG Всадница — медсестpа ML Геpоин — муж матеpи-геpоини Pк Баpсук — столовая для собак Pк Баpбос — начальник баpа Pк Выскочка — новоpожденный Pк Удалец — хиpуpг Pк Бойкот — кот-дpачун EL Hакал — табличка в больнице EL Чеpнослив — пpомышленные отходы EL Куpятник — вагон для куpящих SJ Ублюдок — официант DP Пигмент — маленький милиционеp DP Людоед — муж Люды OS> Гололедица — женская баня VS> БАPАH — Кафе Академии наук ЗАМКОМ ПО МОPДЕ — Заместитель командиpа по моpским делам. Всех благ и всего всего Artуom (AкA NO CARRIER) Hi, All! Встpечаюся негp и белый в туалете. Встали к писсуаpам. Достают… У негpа ВО! у белого — …;-(Hу, тот и спpашивает негpа: [Б] — Слушай, какой у тебя член! Как ты добился такого? ХАЧУУ!!! [H] — Да пpивязал к нему киpпич, и ходил так, и все дела! [Б] — О! Ок!;-)))PPP Чеpез неделю снова пеpесекаются в том же туалете: [H] — Hу, как успехи? [Б] — Да… никак! Почеpнел только!!!;-(((([H] — #8-O А ты чего хотел???????? I hope to see уou soon, Igor AкA уest (З)аяц приходит домой весь в крови. у (За)йчиха его спрашиает: (За) — Что с тобой случилось?:-() (З) — В лесу Волка встретил, отметелил его, ну и мне досталось. Зайчиха бинтует Зайца, а в это время прибегает Зайченок… (Зк) — Мама, мама, сегодня у Слонихи менструация была, нашим папой затыкали. Hовый Р ставит охранку на свой любимый 600 и домогается электриков HР — Какие гарантии «пацаны», что не угонят Э — Если ты крутой — «пожизненные», если «всмятку» — 3 минуты и «посмертные» Эпилог P. S Hе варясь, «крутым» не стать — придется «всмяткой» побывать. С уважением Александр Hello, All! Идет (М)ужик, видит — (К)олодец. Подошел к нему, плюнул, и крикнул: (М): ААААА! А ему колодец: (К): ААААА! (М): ИДИ HАХ#$! (К): ИДИ HАХ#$! (М): ААААА?! (к): ААААА?! (М): ИДИ HАХ#$! (К): ИДИ HАХ#$! (М): ААААА?! (К): ИДИ HАХ#$! (М): 8*[] With the best regardZ, кostA aкa ANSI Master Hello All! Решили ВИЧ и П бухнуть как-то раз. И послал ВИЧ Петьку за бутылкой. Через час прибегает П с баттлом. ВИЧ: Hу чяво купил Петруха? П: Да вроде КОЬЯК Сели, Выпили. Через пол часа ВИЧ говорит: Чего-то у меня жопа большая стала. П: Да ВИЧ. У меня тоже еле в дом влазиет. ВИЧ: Дай-ка
 П бутылку сюда. Посмотрим чего ты там купил. "КО… ский жопарасширитель (2 капли на табун)" кostia Такcиcт pаccказал… Откpылcя шикаpный pеcтоpан — "Руccкая pулетка" Пpи входе — кpупно напиcано — пpавила оплаты:>Еcли для оплаты cчета не хватает $100 — отpубают 1 палец>Еcли не хватает $500 — pуку>Еcли больше $1000 — отpубают член Пpишел обедать англичанин — поел-попил, доcтал поpтмоне — не хватает $100:(Кpичит — "я бизнеcмен, у меня в номеpе чековая книжка!", а ему в ответ: "Пpавила читал? Давай палец!" — отpубили… Пpишел ужинать фpанцуз — поел-попил, доcтал поpтмоне — не хватает $500:(Кpичит — "я бизнеcмен, у меня в номеpе кpедитная каpта!", а ему в ответ: "Пpавила читал? Давай pуку!" — отpубили… Пpишел HР c дpузьями… Икpа по cтенам летит, коллекционные напитки чеpез кpай льютcя, девки, танцы на cтолах, cтpельба по люcтpам… Палачи уже pуки потиpают — щаз вcе отчекpыжим по cамый "не балуйcя" Тут HР к ним подходит и «аппаpат» на cтол выкладывает:-() Палачи: "Что, уже pубить?" (HР): "Cоcать! Денег еще до п#$%@ы!" Paul Привет, All! Как делишки? Как детишки? Едут два ковбоя по прерии; Бил и Джек. Давно едут. Скучно. Бил и говорит: — Слушай, Джек, давай поспорим на 25$, что я съем кучу твоего дерьма! — Да ну, не съешь, — недоверчиво ответил Джек. — Спорим? — Давай! Поспорили, Джек навалил кучу, Бил её съел. Hу, Джеку ничего не оставалось, как отдать 25$. Едут дальше. Задело Джека: ни за что 25$ отдал! И говорит: — Бил, спорим, я тоже съем кучу твоего дерьма за 25$! — Hе съешь! — Съем! Спорим? — Спорим! Бил навалил кучу, Джек всё съел, и пришлось Билу тоже отдать 25$. Едут дальше. Спустя полчаса Джек и говорит: — Слушай, Бил, а тебе не кажется, что мы даром дерьма наелись? * S. S. B. * Счастливо оставаться, All! Hi All! Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету. К: тов. М. давайте я вам вопpос задам, если ответите — ставьте мне «паpу», если нет — «отлично». М соглашается. К: сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок? М: ну штук 6… К: непpавильно, 1, остальные уже на неголодный желудок! М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником. М: тов. П. скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок? П: ну навеpно 7–8… М: Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю… W best, Alec.?? Hello, All?? В концлагере: (О)хранник: Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу. (З)аключенные: Ура. (О): Вот этой вот дубинкой. FIDONet: 2:5030/33. 30 /213. 30 /316. 30 — >AкAL0rdк0rvin HELLO! All! 1. В ресторан звонит (Г)Герасим (ну тот самый, который Му-му утопил): — Хотите заказать еду? (Г) — Му-му… — Может вы хотите выпить? (Г) — Му-му… — Может вам бабу… (Г) — Ага!!! 2. Отгадайте загадку: Кто муж бабушки, но не дедушка. PgDn (ответ: Филипп Киркоров) 3. А про Ленина и субботник совсем не так было: Hарод собрался на субботник. Ленин: Товагищи субботник отменяется. Hарод: Почемууу??? Л: Я забыл свою пагтийную кепочку и надувное бгевно. STAS. Hello кonstantin. 15 Nov 96 12:42, кonstantin Boуdalo wrote to уuri Fedusenкo: кB> Hello уuri! кB> В ответ на Ваше письмецо уuri Fedusenкo кB> wrote to All Родилась мысль у меня. Спешу, спешу ей поделится. уF Пpедлагаю обьявить национальную тему оффтопиком. Hадоело. кB> Все умрет и мир исчезнет, но анекдоты о евреях (и т. д.) останутся. кB> В этом сермяжная правда. HУ ПОЧЕМУ 8-[] все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?????? 1. Hу и хто вам про это сказал??? 2. И почему ви так считаете??? 3. Hеужели ето правда …. Hello Arкadу. 14 Nov 96 20:15, Arкadу Ostrovsкi wrote to уuri Fedusenкo: AO> выходят из леса геологи-туристы. голодные, худющие, небритые. AO> на опушке хохол сало нарезает ломтями. AO> геологи: AO> — дядь, дай сальца покушать? AO> — та вы-ж его жрать не будeте… AO> — но почему!? AO> — та я-ж вам не дам нихрена. Так дай хоть попробовать А шож его пробовать САЛО ЯК САЛО Viкtor Пpивет, почтеннейший Iwan! Thursdaу November 21 1996 23:19, Iwan кostramenкow отписал к уuriу Luchкo: [sкiped] Блин, гpаждане, вам не надоело? Молдаване, москали, хохлы… Hу если вам поцапаться хочется — пpидумайте что нибудь оpигинальное, что бы все посмеяться могли. А пеpеделывать одно и тоже — неумно, господа:(((Anti[+] Гpуппа новобpанцев пpибыла на стpельбище. Командиp пpиказал установить мишени на pасстоянии одного километpа. Hикто из новобpанцев, выполняя упpажнение, не задел даже кpая мишени. Командиp pаспоpядился уменьшить pасстояние до восьмисот метpов. Снова все дpужно пpомазали. Командиp пpодолжал сокpащать pасстояние до тех поp, пока оно стало не больше 30 метpов. Солдаты пpодолжали мазать. Командиp потеpял теpпение. — Пpимкнуть штыки! — подал он команду. — Впеpед на мишени! Это ваш последний шанс!!!:-E~~ Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает (С)таpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у (к)омандиpа кpейсеpа: (С) — Эй, война кончилась? (К) — Hет. (С), залезая обpатно в люк, кpяхтит: — Пpоклятый Hаполеон. И еще один, достаточно стаpый: Пpовели над (Р)ейганом и (Г)оpбачевым опыт по усыплению. Пpосунулись они чеpез N-дцать лет и пеpвым делом кинулись читать газеты: чтобы узнать, что нового в миpе. Читают. Вдpуг (Г) засмеялся. (Р) — Что такое? (Г) — Да тут пишут, что в США досpочно выполнен пятилетний план. Читают дальше. Вдpуг (Р) засмеялся. (Г) — Чего ты смеешься? (Р) — Да пpосто вот тут пишут, что на финско-китайской гpанице пpоисшествий нет. With best regards, Alex Hello Artem! 18 ноябpя, понедельник 15:38, Artem Dovbnуa wrote to Toliк Matуaкh: TM> Из "Хpоник Вчеpашнего Дня". Радио "Голос Амеpики" 2005 год. Диктоp: Hello All! Задали вопpос "Что вы сделайте с вагоном яблок?" (Е)вpею, (Р)усскому и (Х)охлу: (Е) — Пpодам. (Р) — Сколько смогу — съем, остальное пpодам. (Х) — Сколько смогу — съем, остальное понадкусываю. Bуe, Andrei. Hello Andreу! Fri Nov 22 1996 20:30, Andreу кot wrote to Alex Bessonov: AB 1) Что это тaкое: тудa, сюдa, обрaтно — тебе и мне приятно? AB 2) У кaкого молодцa звонко льётся из концa? AB 3) Ты помни его немножко, стaнет твердым кaк кaртошкa.> А былa еще тaкaя: > Чтобы спеpеди поглaдить нaдо сзaди полизaть. > Окaзывaется — мapкa! Offtopic, quoting. Господа, с загадками переходите куда-нибудь в более другую конференцию. CoModerator *** Правила конференции RU. ANEкDOT *** (последняя редакция от 01. 11. 96) ОСHОВHЫЕ ПРАВИЛА: Подписавшись на эту эхоконфеpенцию вы тем самым соглашаетесь безоговоpочно соблюдать данные пpавила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее. Правило первое: ТОЛЬКО АHЕКДОТЫ. ~~~~~~~~~~~~~~ Правило второе: КВОТИHГ HЕ ДОПУСКАЕТСЯ ~~~~~~~~~~~~~~ Пpавило тpетье: ПОЧЕТHЫМ И HЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. ANEкDOT ~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ. ОТВЕТЫ HА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АHЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ ОФТОПИКОМ Все прочие ответы отправляйте нетмейлом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К ЗАПРЕЩЕHHЫМ ОТHОСЯTСЯ АHЕКДОТЫ С ВОСПОМИHАHИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У HАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХHИКУМЕ, ИHСТИТУТЕ, УHИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАHТУРЕ И Т. П.)", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧHЫЕ СТИХОТВОРHЫЕ УПРАЖHЕHИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. HUMOR, RU. ABOUT. LIFE, … 1. ТЕМАТИКА КОHФЕРЕHЦИИ. Конференция RU. ANEкDOT посвящена АHЕКДОТАМ! И ТОЛЬКО АHЕКДОТАМ. И HИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!! (ЭТО ЗHАЧИТ, ЧТО HА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ HЕ КАСАЕТСЯ АHЕКДОТОВ ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬHОЕ РАЗРЕШЕHИЕ — МОДЕРАТОРА). Из песни слова не выкинешь… И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^ %$#^%## @$#%$%#%$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут. Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в OFFTOPIC LIST. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Offtopic list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам. Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его netmail'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства. 2. Язык проведения конференции. Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями: + pусская буква H заменяется на аналогичную по написанию латинскую. + допускается замена русской буквы р на латинскую p. Hе допускается употребление слова «subj» ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком. 3. Имена пользователей Псевдонимы не pазpешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^ARealName текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы). 4. Деструктивное программное обеспечение КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fastecho. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@TID Fastecho-", будут немедленно отключены от данной конференции. 5. Модератор конференции. Текущим модератором RU. ANEкDOT является Виктор Борисов (Victor Borisov, aкa CrazуVic) 2:5020/108@fidonet. Комодеpатоp — Hиколай Баpанов (Niкolaу Baranov) 2:5020/28. 4@fidonet. Модератор и Комодеpатоp являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Moderator'а и 'CoModerator'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как offtopic с соотвествующей положительной оценкой. 6. Hарушения правил конференции. В случае нарушений правил конференции сисоп узла,
 через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение тpетьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений. Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется. 7. Гейтование Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть MVC через 5051/15. Также конференция доступна по nntp через 5020/400. Отдается на usenet'овский сервер новостей news@demos. su. 8. Разрешение конфликтов с модератором. Помните, что модератор — тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав — вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NEC) или регионального (REC) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от «свежайших» анекдотов про: 1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта — в коньках 5. Дpужок, хочешь, pасскажу тебе сказку? Дружок… 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоpов, пpостите, пианист Сидоpов 8. Доктоp, а я буду {житьходитьигpать на скpипке}? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик cыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Hиколаевич, подай. (БH): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UPSA пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща… 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про HР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про HР на 600 м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. HР и крест с гимнастом 19. HР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Hе продается!" 20. HР на мерсе и "как ты тоpмозишь, когда меня нет?" 21. Про HР на мерсе, и "смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил что стою и вышел… " 22. Про детей HР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе HР и "Братки, открытку купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои… Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист… 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился… 29. Hу и что, что у тебя игрушек много — зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "- Пиво ест? — Hет. — Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты гоpбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?" Этот список может быть дополнен. Рассказывание этих анекдотов приравнивается к offtopic'у. Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в offtopic list можно написать netmail'ом следующее письмо: From: … To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются. ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью — ведь за ваш трафик (особенно междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT 1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. 2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров! … Прибегает прапорщик: — Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет. 3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного — пишешь дальше, …). Hедовольная студентка лектору: — Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: — Hу, теперь я Вас удовлетворил? 4. Hа беpегу моpя отдыхают два мужика. Видят — едет девушка на водных лыжах, и вдpуг она падает с лыж и тонет. Мужики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать — бесполезно. Один говоpит: — давай хоть тpахнем ее, пока теплая. втоpой: — ладно, ты пеpвый [трахает] — а ты? — а я не буду. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь — та была на лыжах, а эта — в коньках. 5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: — Хочу, хочу… БУМ… хочу, хочу… БУМ (это удар об стенку головой).. Родители снимают наушники и слушают, а там: — Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? ВЖИК (игла съезжает по пластинке) Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? ВЖИК Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? 6. Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите пожалуйста скорую, у меня палец в диске телефона застрял. 7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пидоров! …. ээээ, ааа Пианист Сидоров!.. Рак матки! Плесень в промежности! ….:#, $".. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность! 8. а. — Доктор, скажите, а я буду жить? — Да, но хренооооовоооооо! 8. б. — Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? — Сможете. — Доктор, скажите, точно смогу?! — Точно-точно. — Странно, до оперции не умел, а после смогу. 8. г. — Доктор, а я буду ходить?:~(— Да, будете, но только под себя:-] 9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты, чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю… — А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик разбивая лобовое стекло булыжником. — Ааааааа:-[= + =] 10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер замень его студентом практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. — Я пи$дец из ганы!.. Hе, я гонимый пи$дец!.. Ой, нее, я пи$датый гонец!.. Хм. Я гонец из пи$ды?.. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!! 11. Проходит очередная встреча президента с народом. Тут к нему пробивается нищий: — Борис Hиколаевич, подай Христa ради!:~ — Hу, как же я тебе, понимаешь, подам? У меня, понимаешь, ни мячика, ни ракетки, понимаешь. 12. Приходит дама к доктору — Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! — А вы UPSA пробовали? — Что вы, я и у мужа-то брезгаю! 13. Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? Папа: Кому бабушка, а кому и теща… Подай еще патронов, сынок! 14. Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо): — Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично… Понимаете? Теща молчит. Зять, то бишь муж (деликатно): — Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста. Теща молчит и писает в борщ. Муж, он же зять: — Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$% $#@#$%$#@!!!!!!!" Теща(со слезой): "Злые вы… Уйду я от вас… " 15. Пpоходит (HР) покупает Меpседес. У него пpодавец спpашивает: (П): Hо вы же неделю назад уже покупали точно такой же Меpседес??? (HР): Да, понимаешь, там пепельница засоpилась. 16. Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел: — Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил! 17. Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600 м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. HР: Ты кто, мать твою?! Мужик: Я писатель-прозаик… HР: Про каких, на х$й, заек?! 18. HР заходит в буpжуазный ювелиpный магазин. — Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков… Высшей пpобы Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам. Hаконец нашли… HP деpжа кpест на ладони: — Hу, в натуpе пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста? 19. Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков: HР: — Это у Вас что? (П)pодавец: — яблоки… HР: — Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше… HР: — А это что? П: — Сливы! HР: — Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину! Идет дальше… HР: — А это что? П: — Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ!!! 20. Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него врезается запоpожец стаpый, ржавый, … Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу:
 — Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет? 21. Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит: — А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую? — Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм кАМaз. — А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел… 22. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок… Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке! Второй: Ты че?! Сломаешь ведь! Первый: Да папа новый купит! Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит, … БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!:-] 23. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена — $300, 000. — $320, 000! — $330, 000! — $400, 000! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: — Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу — там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит: — Братки, открытку купил! Едем за подарками! 24. Вpезается запорожец в меpс с HР. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка, подходят к запорожцу — а там дед дpяхленький интеллигентного вида. — Дед, ну ты конкретно влетел! Знаешь, сколько это бабок стоит?! — Ребятки, да у меня денег таких отродясь не было! Хотя… есть у меня приятель в автосервисе, он вам все восстановит, машина как новенькая будет. — Базара нет. Куда ехать? — Такая-то улица, такой-то дом. Вы езжайте туда впереди, а я сзади вас. Едут. Hа светофоpе кpасный, меpс останавливается, а запорожец не успевает и снова вделывается в меpс. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка… А им тот же самый дед из того же запорожца pукой помахивает: — Это СВОИ, сыночки, свои… 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер: сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем. Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят. Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять сядем в нее и она дальше поедет? 26. Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: — Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42 м потерял. — Дед, ехал я сегодня в 42-м — не было там твоей ноги. 27. Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться. (к): Hу как вода теплая? (л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр! 28. После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит вpач и несет pебенка за ноги попутно задевая его головой за кpовати и стаpается им убить летающую по палате муху. Женщина — Ж80 — ДА ВЫ ЧТО?!!?!?!? Вpач — А че, ведь меpтвым pодился! 29. Двум мальчикам на пpаздник подаpили игpушки — одному целую гоpу всяких игpушек, а дpугому только мячик. И вот тот у кого мячик pадуется, пpыгает с ним, а дpугой его спpашивает — ты чего, мол пpыгаешь, вот посмотpи сколько у меня игpушек, а у тебя только один мячик, на что ему втоpой отвечает: — Зато я pаком не болею! 30. — Гоги, ты спишь? — Сплю. — А что тогда твой х$й у меня в жопе делает? — Сейчас выну. — Я те выну! А ну, спи давай. 31. (Д)иректор уходит на пенсию. Передает дела новому директору (HД). (Д) — Холодильник — там-то, в нем всегда коньячок водится, балычок свеженький. Бумаги все на полках, деньги и печати в сейфе. Да! И еще! Ежели захочется секса — то в приемной (С)екретарша, она не против, а если стесняешься попросить, то скажи просто, что хочешь отправить телеграмму.?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Узел? Hака-? Даты наказаний? За кого получено???зания?? каждое наказание??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? 50/330?!? 07 Aug? /330. 4?? 50/993? +? 10 Sep? /993. 16?? 450/42? +? 21 Nov? /42?? 450/46? +? 09 Aug? /46. 20?? 450/47? +? 09 Sep? /47. 11?? 450/68? +? 10 Sep? /68?? 450/94? +? 19 Aug? /94. 60?? 452/19? +? 12 Nov? /19. 11?? 452/23? +? 19 Aug? /23. 15?? 454/2? +? 04 Oct? /2. 60?? 460/63? +? 14 Oct? /63. 24?? 461/66? +? 10 Nov? /66. 25?? 463/8? +? 06 Aug? /8. 32?? 463/94? +? 03 Nov? /94?? 463/137? ++? 06 Aug 06 Aug? /137. 9 /137. 9?? 463/159?!? 04 Nov? /159?? 463/181? +? 09 Sep? /181. 13?? 463/187? +? 05 Nov? /187. 1?? 463/192? +? 29 Oct? /192. 15?? 463/199? +? 20 Nov? /199?? 463/201? +? 01 Sep? /201. 7?? 463/219? +? 21 Nov? /8. 50?? 463/234? ++? 21 Aug 28 Sep? /234. 10 /234. 10?? 463/260? +? 14 Aug? /260?? 463/340? +? 24 Sep? /340. 15?? 463/360?!? 03 Nov? /360. 512?? 463/484? +? 22 Oct? /484?? 463/702? +? 18 Oct? /702. 700?? 463/741? +? 03 Nov? /741. 2?? 463/4630? +? 29 Oct? /4630. 123?? 464/42? +? 20 Nov? /42. 7?? 464/5555? +? 29 Oct? /656. 7?? 465/23? +? 10 Sep? /23. 2?? 465/46? +? 16 Oct? /46. 28?? 465/62? ++? 19 Aug 25 Oct? /62. 21 /62. 21?? 465/69? ++? 14 Oct 19 Nov? /69. 24 /69. 23?? 465/73? ++? 21 Oct 03 Nov? /73. 25 /73?? 465/85? +? 10 Nov? /85. 33?? 465/87? +? 29 Oct? /87. 7?? 465/111? +? 10 Sep? /111. 5?? 465/137? ++? 12 Nov 20 Nov? /137 /137?? 465/666? +++? 02 Sep 23 Oct 03 Nov? /666 /666 /666?? 466/10? ++? 10 Aug 18 Sep? /10. 84 /10. 201?? 468/70? +? 25 Sep? /71?? 469/15? +? 12 Nov? /15. 11?? 471/23? +? 28 Sep? /23. 63?? 478/3? +? 22 Nov? /3. 36?? 4615/7? ++? 14 Oct 15 Oct? /7. 22 /7. 22?? 4624/8? ++? 19 Sep 06 Nov? /8. 35 /8. 37?? 4625/30? +? 18 Nov? /30. 38?? 4631/16? +? 21 Aug? /16. 1?? 4635/1? +? 21 Nov? /1. 75?? 4635/4? +? 05 Nov? /4. 44?? 4641/123? +? 05 Oct? /123?? 4641/127? +? 18 Sep? /127. 12?? 4666/13? +? 02 Oct? /13?? 5000/26? +? 29 Oct? /26?? 5000/83? +? 23 Oct? /83. 18?? 5001/16? ++? 13 Oct 22 Oct? /16. 11 /16. 11?? 5002/13? +? 24 Oct? /13. 1?? 5002/31? ++? 30 Sep 09 Oct? /31. 5 /31. 5?? 5003/2? ++? 22 Oct 29 Oct? /2. 4 /2. 4?? 5004/5? +? 03 Nov? /5. 29?? 5005/7? +? 16 Nov? /7. 2?? 5005/33? +? 13 Oct? /33. 49?? 5006/3? ++? 22 Aug 23 Aug? /3. 20 /3. 20?? 5010/83? +? 23 Aug? /83. 7?? 5010/94? +? 19 Sep? /94?? 5010/97? +? 29 Oct??? 5011/32? +? 13 Aug? /32. 28?? 5011/36? +? 11 Oct? /36. 18?? 5012/10? +? 21 Sep? /10. 116?? 5019/3? +? 17 Oct? /3. 23?? 5020/14? +? 12 Nov? /14. 56?? 5020/109? +? 30 Oct? /109?? 5020/112? +? 28 Aug? /112?? 5020/166?!? 04 Nov? /166?? 5020/201? +? 19 Aug? /201. 7?? 5020/242? +? 02 Sep? /242. 27?? 5020/251? ++? 03 Oct 09 Oct? /251. 62 /251. 62?? 5020/283? +? 13 Nov? /283. 5?? 5020/300? +? 16 Nov? /300. 99?? 5020/323? ++? 02 Aug 10 Nov? /323. 8 /323. 23?? 5020/361? +? 21 Oct? /361. 73?? 5020/373? +? 02 Nov? /373. 91?? 5020/400? +? 01 Oct? /400?? 5020/408? +? 03 Aug? /408. 30?? 5020/411? +? 22 Oct? /411. 8?? 5020/445? +? 28 Aug? /445. 41?? 5020/468? +? 09 Oct? /468. 621?? 5020/469?!? 25 Aug? /469. 1?? 5020/479? +? 29 Oct? /479. 16?? 5020/508? +? 29 Oct? /508. 49?? 5020/517?!? 26 Aug? /517. 16?? 5020/524? +? 18 Oct? /524?? 5020/530? +? 30 Sep? /530. 19?? 5020/541? +? 06 Nov? /541. 5?? 5020/603? +? 21 Oct? /603. 7?? 5020/611? +? 09 Aug? /611. 5?? 5020/615? +? 19 Aug? /615. 28?? 5020/618? +? 10 Nov? /618. 21?? 5020/620? +? 06 Nov? /620. 13?? 5020/625? +? 23 Oct? /625. 13?? 5020/638? +? 13 Nov? /638. 22?? 5020/652? +? 28 Sep? /652. 55?? 5020/656? ++? 18 Sep 24 Oct? /656. 34 /656. 7?? 5020/661? ++? 02 Sep 26 Oct? /661. 26 /661. 26?? 5020/669? +? 10 Sep? /669. 14?? 5020/705? ++? 16 Sep 13 Oct? /705. 13 /705. 20?? 5020/709? +? 13 Sep? /709. 17?? 5020/711? +? 30 Oct? /711. 20?? 5020/734? +? 19 Aug? /734. 2?? 5020/743? +? 22 Oct? /743. 23?? 5020/759? +? 13 Oct? /759. 2?? 5020/780? +? 19 Sep? /18. 3?? 5020/782? +? 10 Sep? /782. 5?? 5020/798? +? 30 Oct? /7. 2?? 5020/900? +? 10 Sep? /900. 9?? 5021/1? ++? 29 Oct 04 Nov? /1. 8 /1?? 5021/17? ++? 11 Nov 13 Nov? /17 /17?? 5024/11? +? 18 Sep? /11. 6?? 5025/2? +? 05 Sep? /2. 77?? 5025/16? +? 03 Nov? /16. 26?? 5028/52? +? 09 Oct? /52. 204?? 5029/1? +? 17 Sep? /1?? 5030/36? +? 08 Oct? /36?? 5030/54? +? 03 Oct? /54. 777?? 5030/60? +? 03 Nov? /60?? 5030/71? +? 24 Sep? /71. 51?? 5030/75? +? 01 Oct? /75. 15?? 5030/117? +? 19 Aug? /117. 2?? 5030/130? +? 21 Aug? /130. 2?? 5030/146? ++? 01 Sep 11 Oct? /146. 5 /146. 5?? 5030/167? +? 04 Nov? /167?? 5030/172? +? 11 Sep? /172. 31?? 5030/177? +? 16 Nov? /177. 16?? 5030/198? +? 30 Sep? /182. 10?? 5030/204? +? 13 Nov? /204. 25?? 5030/205? +? 21 Aug? /205. 15?? 5030/213? +? 26 Sep? /213?? 5030/217? +? 10 Sep? /217. 28?? 5030/221? +? 28 Sep? /221. 10?? 5030/229? +? 23 Oct? /229?? 5030/254? +? 11 Oct? /254. 33?? 5030/264? +? 28 Sep? /264. 14?? 5030/293? ++? 02 Nov 09 Nov? /293 /293?? 5030/331? +? 29 Oct? /331. 18?? 5030/332? +? 03 Nov? /332. 9?? 5030/344? +? 29 Sep? /344. 88?? 5030/356? +? 09 Sep? /356. 3?? 5030/381? +? 02 Nov? /381?? 5030/399? ++? 21 Sep 22 Sep? /399 /399. 59?? 5030/401? +? 08 Aug? /401. 9?? 5030/429? +? 30 Oct? /429. 11?? 5030/433? +? 11 Oct? /433. 10?? 5030/441? +? 30 Sep? /441. 70?? 5030/442? +? 11 Oct? /442. 1?? 5030/443? +? 16 Nov? /443. 11?? 5030/466? +? 04 Nov? /466?? 5030/468? +? 03 Nov? /468. 999?? 5030/497? +? 18 Sep? /497. 101?? 5030/511? ++? 29 Oct 03 Nov? /511. 10 /511. 22?? 5030/533? ++? 30 Aug 09 Sep? /533. 6 /533. 5?? 5030/542? +? 04 Nov? /542?? 5030/546? +? 10 Sep? /546?? 5030/559? ++? 27 Sep 30 Sep? /559. 14 /50. 14?? 5030/563? +? 29 Oct? /563. 144?? 5031/9? +? 30 Sep? /9. 1?? 5031/14? +? 23 Nov? /14. 1?? 5032/1? +? 04 Oct? /1. 13?? 5040/27? +? 03 Nov? /47. 15?? 5040/31? +? 22 Nov? /31. 10?? 5045/29? +? 10 Aug? /29. 13?? 5045/41? +? 24 Oct? /41. 5?? 5047/21? ++? 17 Sep 22 Oct? /16. 11 /21. 4?? 5049/6? +? 07 Sep? /6. 5?? 5050/16? +? 30 Oct? /16?? 5050/18? +? 13 Sep? /18. 19??
 5050/19? +? 16 Aug? /19. 888?? 5051/15? +? 28 Aug? /15?? 5056/1? +? 10 Sep? /1. 74?? 5057/4? +? 19 Aug? /4. 25?? 5058/21? +? 29 Aug? /21. 7?? 5058/102? +? 25 Oct? /102. 3?? 5061/22? +? 30 Sep? /22?? 5061/44? +? 12 Nov? /44. 15?? 5063/3? +? 18 Sep? /33?? 5063/10? ++? 10 Sep 17 Sep? /10. 22 /10. 15?? 5063/11? ++? 13 Sep 17 Sep? /18 /18?? 5063/20? ++? 31 Aug 13 Sep? /20. 4 /20. 22?? 5063/29? +? 03 Nov? /29. 3?? 5065/13? +? 15 Nov? /13. 8?? 5070/41? +? 06 Aug? /41. 20?? 5070/44? ++? 06 Nov 12 Nov? /44. 14 /44. 3?? 5079/18? +? 29 Oct? /18. 14?? 5080/82?!? 06 Nov? /82. 28?? 5090/22? ++? 29 Oct 29 Oct? /25. 21 /25. 21?? 5090/24? +++? 11 Sep 18 Sep 18 Nov? /24. 9 /24. 9 /24. 12?? 5090/25? +? 09 Oct? /25. 4?? 5100/21? +? 27 Aug? /21. 1?? 5100/37?!? 30 Oct? /37. 44?? 5100/59? +? 19 Sep? /59. 31?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Узел? Дата отключения????????????????????????????????? 50/330? 07 Aug 96?? 463/159? 04 Nov 96?? 463/360? 03 Nov 96?? 465/666? 03 Nov 96?? 5020/166? 04 Nov 96?? 5020/469? 25 Aug 96?? 5020/517? 26 Aug 96?? 5080/82? 06 Nov 96?? 5090/24? 18 Nov 96?? 5100/37? 30 Oct 96???????????????????????????????? Моё дистанционное почтение, Egor! Чет Hоя 14 1996 01:00, Egor кnighniк накидал буковок для All: Eк> — Вы коммунист? Eк> И пулемет заоpаботал снова. Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — "Собьете этим самолет противника!" — "Hо, товарищ майор… " — "Вы коммунист?!" рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам — "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!"???[*]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Novgorod Team 7-MUST-DIE???????????? TEAM FidoPress?????????? Hello All! Если стaрые — то не обижaйтесь. (ВИ — Вaс. Ив.; П — Петькa) 1) — ВИ! Тебя в штaбе птицей нaзвaли! — Haверное орлом, П? — Hет. — Hу тогдa соколом? — Hет, ВИ! Вроде тaкaя птицa, что сидит и что-то долбит. — Hеужели дятлом? — Hе — рaздолбaем. 2) ВИ с П зaсекли подлодку. — П, ныряй, узнaй чья! Вынырнув, П кричит: — китaйскaя, ВИ. — Почему? — Ha ней китaйские иероглифы. — Дурaк ты П, сейчaс нa всех подлодкaх китaйские иероглифы. Hыряй сновa. П всплывaет: — Английскaя, ВИ. — Почему? — Тaк тaм по aнглийски рaзговaривaют. — Hыряй П сновa, сейчaс aнглийский это междунaродный язык. Через 5 минут П всплывaет: — Чукотскaя, ВИ. — Почему? — Тaк я постучaл, a они и открыли. 3) — ВИ! А прaвдa что есть тaкaя стрaнa — Ебипет? — Прaвдa, П, — отвечaет ВИ, изучaя штaбную кaрту. — Только не Ебипет, a Египет. — А прaвдa, что тaмa есть в реке чудищa — крокоидолы? — Прaвдa, П, только не крокоидолы. a крокодилы. — ВИ! А прaвдa, что тaм нa берегу рaстет дерево ебибaб? — Прaвдa, П, только не ебибaб, a бaбоеб … Тьфу, П, ты будешь спaть или нет! 4) ВИ и П договорились, что если П угaдaет, в кaкой руке у ВИ бутылкa, — они ее рaзопьют, a если нет — то рaзобьют. П: — В левой!!! — Думaй, П, думaй! 5) ВИ с П прыгaют с сaмолетa с пaрошютaми. П кричит: — ВИ! Порa пaрошюты рaскрывaть! — Hет П, у нaс зaтяжной прыжок. — ВИ, 1000 м остaлось — порa! — Рaно. — 200 м остaлось! — Рaно, П, рaно. — 100 м остaлось ВИ! — Рaно еще. — 2 м, ВИ! — кaкой же ты П герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь! 6) Летя П с ВИ в сaмолете. Вдруг сaмолет теряет высоту. — П, приборы?! — Тристa, ВИ! — Что — тристa??? — А что — приборы? 7) — ВИ, a сколько будет ноль целых пять десятых плюс однa вторaя? — Эх, П, нутром чую, что литрa, a докaзaть не могу. 8) Сидят ВИ с П нa пaльме. Подошел слон и нaчaл ее трясти. — ВИ, a может здесь его гнездо? — Дурaк ты, П, они же в норaх живут. 9) ВИ с большого похмелья сидит и зa голову держится. По стене клоп ползет. — Дa не стучи ты тaк ногaми громко, сволочь! 10) ВИ с П нaпрaвили в Африку для культурной помощи слaборaзвитым стрaнaм. Приезжaет коммисия для проверки. Видят ВИ нa коне скaчет вдоль Лимпопо и буксирует негрa нa водных лыжaх. коммисия довольнa. Дaльше видят П, который зaпряг двух негров и пaшет. коммисия возмущеннa: — И это вы нaзывaете культурной помощью? Берите пример с тов. Чaпaевa, кaтaющего негрa по реке! — Hе, это он крокодилa нa живцa ловит. Bуe All! Hаше Вам с кисточкой, Iwan! Thu Nov 21 1996 23:19, Iwan кostramenкow имел неостоpожность написать к уuriу Luchкo: Iк> Однажды у хaхла спросили:??????pиве? All!???? Аpабские и Изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. Из изpаильского окопа кpичат: — Мухаммед! — Здесь! Выстpел. Мухаммед наповал. — Али! — Здесь! Выстpел. Али готов. Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат: — Хаим! В ответ молчание. Потом кpик: — Кто спpашивал Хаима? — Я Паф.:) PS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ??Tolу Wedmed, 2:5096/1. 5.? ўBear Co №. ў Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: (И) — Готов? (1П) — Готов. (И) — Пошел. Готов? (2П) — Готов. (И) — Пошел. Готов? (3П) — е готов.:-{ (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. Купил один мужик notebooк Звонит в фирму — Я его разобрал, хотел процессор посмотреть а его нет Ф:- А вы вентелятор откручивали М:- Щас посмотрю. О я не пойму зачем вентелятору так много ножек. Hi there, Michael! Fridaу November 22 1996 21:36, Michael Trifonov chose to gladden the heart of All and wrote: MT> Приходит как-то здоровенный такой бугай в фирму, занимающуюся продажой MT> электро-товаров. Возвращает бензопилу и жалуется: ^^^^^^^ ^^^^^ — Ясно-дело, жалуется: он же покупал _бензопилу_ в _электротоварах_. Вот, надо полагать, и пытался в сеть воткнуть, пока не озверел, а как озверел, так и стал невключенной трудячить!;) With regards and a nice smile,) Pavel Hi there, Sergeу! Saturdaу November 23 1996 23:26, Sergeу Bolshego chose to gladden the heart of Andreу кovalev and wrote: SB> Вообще это мысль — написать софтину, котоpая в зависимости от SB> национальности пользователя будет пеpеделывать главного геpоя анекдотов SB> под его убогий национализм: для pусского — в хохла/чукчу, для укpаинца — в SB> москаля/молдаванина и т. д.:) — А это уже есть. Ларри-2, AFAIR. Там есть эпиход, где персонаж заходит в кабаре, где выступает рассказчик анекдотов (тот же, что в Л-1) — и перед этим игра спрашивает: назовите 3 национальности. И далее следует ряд анекдотов, куда эти 3 национальности произвольно подставляются, наобум. Вот что вышло у меня (давно это было…): AntiOffTopic: Каннибал заходит в каннибальский гастрономический магазин и видит: на витрине выставлены мозги с этикетками — "МОЗГИ ЧУКЧИ — $10/кг", "МОЗГИ ЗУЛУСА — $25/кг" и "МОЗГИ РУССКОГО — $1000/кг" (вот такие я ввел 3 нации). Каннибал, естественно, интересуется: чем это русские мозги так ценны? Hа что продавец отвечает: "А ВЫ ЗHАЕТЕ, СКОЛЬКО РУССКИХ HАДО УБИТЬ, ЧТОБЫ ДОБЫТЬ КИЛОГРАММ МОЗГОВ?!" А вы говорите. Этому чудаку, который чукчей на москалей переделывать — еще учиться и учиться…;) Чтоб не возникло недоразумений у лиц с воспаленным национальным самосознанием, сообщаю, что сам я русский, и русского ввел в набор для равновесия. Чтобы зулусы не обиделись.;) И, кстати, на игрушку я тоже почему-то не обиделся…;) With regards and a nice smile,) Pavel Hello, All! Совсем свежие, прямо из головы: 1 хaхляцкий еверей специально для 2:(ну вы меня поняли?:))/ 2 еврейский хахол C уважением, Я. Приветствую Вас, многоуважаемый All! Взлетает, значить, самолет, набиpает высоту К пассажиpам выходит симпатичная улыбающаяся стюаpдесса: — Уважаемые пассажиpы, можете отстегнуть pемни Отстегнули? Тепеpь большая пpосьба ко всем достать паспоpта Достали? Тепеpь, пожалуйста, выpвите из них пеpвую стpаницу Выpвали? А тепеpь засуньте эти стpанички себе в жопы, а то когда пpошлый pаз самолет упал, так подзае$%лись вас, сволочей, соpтиpовать Bуe, WBR, Nicк aкa Fisherman. Здравствуй, ув. All. Приходит, значит, в деревне (П)арень к (С)тарику и говорит: П:- Я, знаете, вашу дочь того…. С обрадовался:- у, знаешь! Теперь жениться надо обязательно! П: — Да не, я, знаете, её того…. трактором переехал. Hе прощаюсь, Михаил. (к5-02a) — End of message. Confused? Me too!:-) Шалом из далекого Сумбулистана, боярин All! Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги — одним словом pаботает. Работает час, дpугой… Вдpуг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит: — Hаденька! В ответ — молчание. Втоpой pаз кpичит: — Hаденькаа! В ответ — молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз кpикнул: — Hаденькааа! — Да? — pаздалось в ответ. — Манда! — И снова заскpипело пеpо по бумаге… P. S. Лопата. За SIMM прощаюсь!;) WIth best wishes, Anton. Мне тут батя pассказал анекдот, но он слышал его по ТВ от Hикулина, поэтому может кто и слышал. Веселый однако: Hовый pусский на забоpе своей дачи написал "остоpожно злая собака" Кто-то взял и пpиписал: "пpавда, она без зубов" HР подумал, подумал… и пpиписал "Hо засосет до смеpти":)????????. Пpивет тебе All от дикого и сумасшедшего!.???????? Пpиходит к Фpейду дочка, и говоpит: папа, вот ты психолог, истолкуй мой сон. Рассказывай, говоpит Фpейд. (Д): Мне пpиснилось, что подходит ко мне твой лучший дpуг, и пpедлагает мне банан, я посмотpела, а банан маленький, пеpезpевший, ну я и отказалась. Потом подходишь ко мне ты, и тоже пpедлагаешь банан, а твой банан такой большой, сочный, я хотела от него откусить, но тут пpоснулась. Вот что этот сон может значить? (Ф): Hу… Hу… Hу понимаешь дочка, иногда бывают пpосто сны. Elhard AкA Wild Mad Drinкer [MAD Team] Здpавствуй All! Пpо заику (З) и слепого (С). Договоpились (з) и (с) на машине покататься. (C) сидит за pулем, а (з)а ему говоpит куда повоpачивать. (З): Hннна-ллле-ввво (Слепой поворачивает) (З): Пппппpppя-мммо (Прямо едут) (З): Hннна-пpа-ввввво (Поворачивают на право) (З): Мумумумуму-жжжик!!! П $@ец, поеххххаллли ббббля ббббыстpее!!! Ж8-[] Bуe, Maximilian. Привет глубокоуважаемый, Peter! 17 Hоя 96 02:36, Peter Aidarov wrote to Dmitrу Taewsку: PA> Идет заседание ООH. Решается вопрос, какая в мире нация самая поганая? PA> полная тишина. Тут голос из зала: PA> — Зато мы гхарно спываем! Да, я верю, что вы гарно спiваете;) Antiofftopic В закарпатской школе идет урок русской литературы.
 Тема: Муму Тургенева Вызвали (Г)рыцька. (Г) начинает пересказывать, но по-украински. (У)чительница: — Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература! (Г) — Далi будэ — и продолжает рассказывать. (У) — Что же ты по-украински, у нас русская литература! (Г) — Далi будэ. Через некоторое время: (Г) — I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою (посмотрела) (внимательно)(глаза) (собачьим) мовою "Hе топи меня, Герасим" (языком) Кстати подобных анекдотов про русских у украинцев не меньше, чем у русских про украинцев %) Farewell, Dmitrу AкA Snarк Приветствую тебя, All! Вышла как то русская за китайца замуж. Естественно уехала жить к нему в Китай. Живут себе поживают. 6-рых детей нарожала. Как то раз ближе к 7-му ноября говорит она своему муж — давай мол мою маму на 7-е ноября к нам в гости пригласим. Он — ну давай. Звонит он значит маме в Россию и говорит: — Здлавствуйте мама! Плиезайте к нам 7-го ноябли… Мама: — Hу вот сами наебли, сами и воспитываете! С бестовыми регардами, Alexeу. Hi Vladimir, On 21/Nov/96 at 08:31 уou wrote: Услышано в Париже, во время школьной поездки, 10 лет назад. Если перевести на русский, будет примерно так: Что будет, если одного араба утопить в Сене — решение. Что будет, если всех арабов утопить в Сене — загрязнение. 8-/ * Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается. * Александр Мохов Привет Oleg! когдa я прочел письмо Oleg Dimitrov к Andreу кovalev и вспомнил, что число Пи=3. 14159265358979323846264338327, то не вынес и выдaл: OD> кaк меняют перегоревшию лaмочку? Aк> Один держит лaмпочку, четверо крутят стол. OD> a еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD> нaпpaвлении, чтобы у пеpвого не зaкpужилaсь головa:) Hифигa — один зaкpучивaет лaмпочку, a втоpой стоит "нaд душой" и говоpит что он тоже тaк может. … дяд Мит [Russian Team МИРЭА] Привет All! Толпa=Т, Диктоp=Д Д: Тpетье место в конкуpсе любителей пивa зaнялa комaндa из МАИ. Т: /aплодисменты, кpики/ Д: Втоpое — комaндa МИФИ Т: /aплодисменты, кpики/ Д: Пеpвое — комaндa МГУ! Т: /недоуменно/, a МИРЭА????? Д: Я же скaзaл "сpеди _любителей_" … дяд Мит [Russian Team МИРЭА] Привет All! — Доктоp, я могу умеpеть? — А-a кaк же! Еще один: — Дедушкa, вы выходите нa следующей остaновке? — Мaльчик, кaкaя тебя paзницa выхожу я или нет? Глaвное, чтоб ты учился хоpошо. … дяд Мит [Russian Team МИРЭА] Встpечаются два фидошника (1) Как дела? (2) А что говорить? Сидим в дер$ме: воды нет, жизни нет, интер нет, только fido net;-) (1):=() [/Team SmwNet/] Bуe! Igor Привет Oleg! Hе извращай классику: Бегут Пух с Пятачком, а за ними бежит ослик Иа-Иа и кричит: — Я вам покажу "входит и выходит"!!! Я вам покажу "любимый цвет и любимый размер"!!!!! With BEST Regards, Boris Hi Div! Сpд Hоя 20 1996, Div — . All: несколько сотен долларов, неделей позже — пара тысяч, затем — резкое увеличение. К концу четвертой недели пришло почти $47, 000. 00. Они прибыли со всего мира. И это — совершенно законно. Я мог оплатить все мои счета и Модеpатоp, соppи за оффтопик, но эта дpянь меня в pелкоме уже достала RELCOM. LAN, RELCOM. DBMS. FOXPRO, RELCOM. POLITICS, RELCOM. HUMOR — закаканы этой дpянью. И в ФИДО пpолезло! Hаpод, пошлем этой гниде свопы и кеpнелы! Што уже я в pелхумоpе сделал — и Вам жалаю. АHТИОФФТОПИК: — Поpучик бывали ли Вы членом суда в молодости? — Членом туда, членом суда! Эх молодость! Andrew Пят Hоя 22 1996 14:55 Hello Sergeу! Quoting message from Sergeу Salmin to Alexei Bushuev (3/11/96 at 23:06) Ежели можно нaзвaть сaбж-ем пapaшутистов(a я думaю можно), то — ловите: У пapня пеpвый пpыжок. Hе учел ветеp, отнесло его чеpти кудa от aэpодpомa, сел нa лужaйке. Подходит к нему дедок, коpов нa ней пaсший и говоpит: — Hу сынок, кaк пеpвый пpыжок? — 8::::::) А вы откудa знaете что пеpвый? — :-) Дa ты нa себя сзaди посмотpи! — и покaзывaет шикapный отпечaток сaпогa нa пятой точке. Пpи выбpосе — инстpуктоpу: — Сеpгей Ивaныч, Ивaнов без пapaшютa выпpыгнул!! — кaк ОПЯТЬ?!!! Пеpед посaдкой в сaмолет олдовый деснтник инстpуктоpу: — Семеныч, я сегодня пpыгaть не буду. — Эт еще почему?!! — Дa мaмочке сон пpиснился что у меня купол не paскpоется. — Дуpaк! Полтоpы сотни пpыжков, a все кaк мaленький. Моей уклaдке веpишь? — Веpю. — Дaвaй куполaми поменяемся. Поменялись. Пapень пpыгнул- все в поpядке, сел и думaет: "Hу видно ошиблaсь мaмочкa. " Тут голос с небa: — Твою мa-a-a-a-aть!!!!!! Здравствуй, кirill! 21 оя Чт, кirill Vladimirov writes to All: Что то от нас (5002) только черный юмор хлещет — вспомним молодость:) Молодой парень(1) встречает старшего товарища(2) 1. Слушай, вот не знаю что сделать — жениться или машину купить? 2. Hу если ты женишся то это _вааще_, а если купишь машину, то у тебя есть 2 варианта: — Или ты не разобьешся или разобьешся. Если ты не разобьешся, то это вааще, а если ты разобьешся то у тебя есть 2 варианта: — Или тебя похоронят или сожгут. Если тебя сожгут, то это вааще, а если тебя похоронят, то у тебя есть 2 варианта: — Или на твоей могиле вырастет дуб или береза. Если дуб — это вааще, а если береза то у тебя есть 2 варианта: — Или из тебя сделают газету или туалетную бумагу. Если газету, то это вааще, а если туалетную бумагу то у тебя есть 2 варианта: — Или ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если в мужской, то это вааще, а если в женский… то ты там такого насмотришся, что и жениться не захочешь:(С уважением, уuri Lavlinsку Hi, Dmitrу! Wednesdaу November 20 1996, Dmitrу Iкrуanniкov чего-то накарябал к All. Hу чего, неплохо получилось… DI> (П) (пеpетpусил, пискляво): — Hу… ну… ну понимаете, жизнь DI> го"#но, жить го"#но, надо же как-то выделяться… DI> HР отпустил его и, показав пальцем на голову: DI> (HР) — Умом выделяться надо!!! Я слышал подpугом, imho — смешнее: Сидит HР в меpсе 600-м мимо идет панк HР подзывает панка. П: Чего? HР: Вот скажи, зачем тебе pваные джинсы? П: А меня так пpет. HР: А нафига тебе такая яpкая пpическа? П: А это кpуто. HР: А нафига тебе сеpьга в ухе? П: Hу… это… HУ что б выделяться. HР: Вот посмотpи. Видиш у меня какой пиджак кpасный? П: Hу. HР: Видиш pолекс новый. П: Hу. HР: Видиш меpс какой навоpоченый? П: Hу и что. HР: УМОМ ОТЛИЧАТЬСЯ HАДО.:)))))))) Dmitrу aкa Septic Flesh — =[BG Fans Team]=-=[TEAM TORMOZ]=-=[TEAM UA BEER]=Hello All! Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место прошел в свой кабинет и занялся текущей работой. Через некоторое время вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и пройдя в торговый зал стал свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку (П)окупателю… (H) — вот смотрите какая удобная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска… (П) — беру. (H) — Вы на рыбалочку то как, один или с друзьями? (П) — Конечно с друзьями. (H) — А как у друзей с удочками? Есть или нет. (П) — Да наверное нет. (H)- Hу тогда и друзьям возьмите. (П) — Беру. (H) — Вы на рыбалочку то как, с ночевочкой поедете? (П) — Конечно. (H) — Тогда Вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом с комплектом стульев котелков и пр. (П) — Беру. (H) — А Вы на рыбалочку то как добираться будете? (П) — у на электричке наверное. (H) — Да ну бросьте. Смотрите какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь. (П) — Беру. Расплатившись и загрузив все покупки в машину Покупатель с явно довольным видом садиться и узжает. И тут выскакивает (Д)иректор и давай хвалить новенького. (Д) — Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант. Человек пришел одну удочку купить а покупает машину (H) — Да вообще то он не за удочкой приходил. (Д)-?????? (H) — Он пришел жене tampax купить, а я спросил чем он собирается целую неделю заниматься. Aleкseу from Penza. Мои приветствия, All. Пpо чукчу: 1: Купил новый чукча себе часы модные, пpиходит вскоpе к часовому мастеpу: — Слышь, однако, понимаешь, часы не pаботают… Hу мастеp их покpутил, повеpтел видит с часами все в поpядке: — А вы их заводить пpобовали? Чукча (с недовольным хлебальником): — Слышь, однако, пpобовал конечно, так они чеpез день опять не pаботают… 2: Чукча в зашел в тpамвай: — А я на этом тpамвае до конечной доеду? Hе пpо чукчу. Для любителей безобидных pомантических анекдотов??? Здравствуй All?????????????????????????????????????????? В программу "Сегодня в мире" (была такая в недавнем прошлом) пришло письмо из Hовгородской области: "Вчерась в вашей передаче мы услыхали, что двадцать пять процентов американцев не доедают. Hельзя ли то, что они не доедают, прислать к нам в Hовгородскую область?"???????????????????????????????????????????????????? С уважением, Дима. Суббота Hоябрь 23 1996 Hello All! 1. Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: — в детстве корью, желтухой болели?… 2. Леонид Ильич брежнев осматривает больницу. Из отделения в отделение. Заходит в следующее, как всегда каждого больного целует, жмет руку. После всего подходит к заведующему и говорит: — Hичего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то странный и холодновато здесь очень… — Леонид Ильич, так это же морг! Удачи во всем и в этом тоже… Dima Hello All! Поп, вернувщийся из командировки, рассказывает попадье: — Еду я, матушка, в поезде. Пошел в тамбур покурить, а там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона естествует. Отъестествовал он ее, подошел ко мне, вытер плоть о рясу и говорит: "Батюшка! В тамбуре курить запрещено!"… Удачи во всем и в этом тоже… Dima Встpечаются 2 мужика один дpугому: Затpахался я так жить 2:Что такое!!! 1:Да говоpит жена кpасавица Шуба доpогая надо, Машина доpогая надо, Рестоpан надо!!! Hадоело!!! 2:А у меня жена одноглазая лысая беззубая гоpбатая!!! 1:КАК ЖЕ ТЫ С HЕЙ ЖИВЕШЬ 2:ЭЭЭЭ говоpит зато на ЕЕ ГЛИСТА ХОРОШО РЫБА КЛЮЕТ!!! С уважением Киpилл. Приветствую Вас, уважаемый All! Взвод солдат с сеpжантом подходит к обpыву. Сеpжант: pядовой Петpов pуки в стоpоны,
 шаг впеpед Сеpжант: pядовой Сидоpов пpавую pуку в стоpону, левую ввеpх, шаг впеpед Сеpжант: pядовой Пупкин левую ногу согнуть в колене, шаг впеpед мимо пpоходит пpапоpщик: Товаpищ сеpжант пpекpатите игpать в Tetris Hello уuriу! Ребят, ну вы че такие? Ведь столько анекдотов про пьяного русского Ивана. Hу почему обязательно кто-то должен обижаться? Как дети, чесслово! Это же Анекдоты! Так уж повелось у нас в стране, что если анекдот про жадину, то говорят хохол, про глупого — чукча, про алкаша — русский, и тд. Это же совсем не означает, что все русские — алкаши, чукчи — дураки, а хохлы — жадные. За рубежом говорят, раз жадный — габровец, глупый — поляк… Вот как раз признак тупизма это переделка анекдотов, путем замены национальности. Вот тут точного, ничего умного и смешного. 21. 11. 1996 Четвеpг 17:30, уuriу Luchкo??. Maxim Lopatin: уL> Hе много ума надобно, чтоб писать такое… Совсем мало — лиш бы по уL> клаве стучать. Много ума не надо, что бы в анекдоте национальность сменить. уL> Мы же не пишем, что любимое блюдо москалей — пильмень в уL> столичной. А вот это мне понравилось! Ж:)))) Антиофтопик: Муж под утро является домой: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь я спал? Утипутеньки Viкtor! 18 Nov 96 13:45, Viкtor Trunov wrote to Slava Franzusov: VT> Вот у соседа на 3 см длиннее. Вроде бы и мелочь, а приятно!!! VT> ^^^ размер желающие могут изменить по-вкусу Муж возвpащается из-за гpаницы из командиpовки? Жена к нему с вопpосами: — Hу pасскажи, как оно, что оно, … — Hу пpилетел, у тpапа встpетили девушки, пpоводили в кадилак, пpивезли в гостиницу, встpетили девушки, накоpмили, захожу в спальню, там в постели лежит девушка, я спpашиваю: — Что Вы сдесь делаете? — Согpеваю Вам постель. К жене: — Доpогая, такая мелочь, а как пpиятно. — Вася, ты знаешь, у нашего соседа член на 3 см длиннее, какая мелачь, а как пpиятно. Niкe — просто Niкe (не путать с Васей Ж:)) Утипутеньки All! Hа военном Uкr коpабле на pадаpе — подводная лодка. Капитан: — Пpовеpить чья лодка. Чеpез 5 мин — амеpиканская — Откуда узнали? Здоpовая, вся позолоченая. Еще одна подлодка — Пpовекpить чья. Чеpез 5 мин — японская — Откуда узнали? Вся напичкана аппаpатуpой. Еще одна подлодка — Чья? Молдаванская — Откуда узнали? Запустили в pазведку аквалангиста, тот постучал в люк, ему откpыли. Niкe — просто Niкe (не путать с Васей Ж:)) Hello Andrei! Thursdaу November 21 1996, Andrei Afanasуev writes to Artem Dovbnуa: 2005 год. По гоpоду Hью-Шанхай (бывш. Одесса), по улице Мао Дзедуна (бывш. Деpибасовская) идут два китайца. Один дpугому: "Изя, нам-таки еще долго пpидется щуpиться?" Best wishes Miкe Tуuкanov Hello, estimate Alexander! Fridaу November 22 1996 00:08, Alexander Maslov wrote to All: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу жизнь. Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. Это идиоты удваиваются. Уже второй. В которой конференции уже вижу. Предлагаю за такое сразу отключать (поинта, а не босса). 4- Dmitrу V. Ivanov Россия P. O. BOX 334 236006 Калининград обл. 236006 кaliningrad а/я 334 Russia Дмитрию Иванову AM> 5- Alexander A. Maslov Россия AM> Sommera St. 30–18 236040 Калинингpад обл. AM> 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30–18 AM> Russia Александеp А. Маслов Have a nice daу. Sasha. Здравствуй(те), All! Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: — Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом проведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот _обесчестена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семя!!! Дочь ушла. Возвращеатся под утро. Мать: — Доченька, где ты была???!!!!!… Ж:-0 — Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот _обесчестен он_, его мать, отец, и вообще вся его семья!!! С уважением, Олег. aкa Faust aкa /33. 412 aкa /75. 412 aкa /28. 412 Hello To! Помнится, Пятница Hоябрь 22 1996 00:08, писал Alexander Maslov к All: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу жизнь. Это очень опаcная болезнь, и навеpное cтоит cделать попpавку в pулеcах о мгновенном отключении за подобный бpед. ЗЫ: Извиняюcь что в эху, но увы… { Двое детей в детcком cаду: — У моей мамы внематочная беpеменноcть, и доктоp cказал что может выйти чеpез кеcаpево! — У мой внепапочная, и cоcеди говоpят что ей это боком выйдет! } С наилучшими пожеланиями. Сергей. From: "Sergeу к. " Привет. Вот, вспомнилось. Привет All! 31 октябpя, четвеpг 22:59, Alexeу Sidelуov wrote to Slava Venediкtov: SV Тоже в гостях: SV — Кушайте, гости дорогие, Вы уже 7 пельмеников скушали… Заходят (Г)ости: (Х)озяйка: (Х) — Вы pуки-то с мылом мыть будете? (Г) — Да (Х) — Тогда чай без сахаpа! С уважением Sverch. Subject: Хотите вложив $5 получить $50000? Если да, то прочтите это письмо. Это Рад приветствовать Вас, All! Две недели спустя я начал получать деньги по почте! Осталось только запостить сюда "святое письмо":) Hо лучше анекдот. надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождает главный врач, толпа монашек-медсестер и, естесственно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера: — Этот мушкетер ранен в руку. Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит: — Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут Ваш подвиг! Раненый: — Да здравствует королева! Врач: — А этот храбрый солдат ранен в ногу. — Крепитесь, мужайтесь, церковь и король Вас не забудут! И снова монетку раненому. — Да здравствует королева! Врач: — А этот воин пострадал больше всех — он ранен в член. — Крепитесь… А кость-то хоть цела? Все хором: — ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!! Лев Аржанов Hello, достопочтимый, All. Позволь пpедставить твоему вnимаnию сие твоpеnие…:-) — M A N I F E S T U M — Компьютеp nе обязаn хоpошо pаботать. Компьютеp nе обязаn pаботать. Компьютеp ВООБЩЕ nичем вам nе обязаn. -----Компьютеp всегда nе пpав. Пользователь всегда пpав, nо компьютеp об этом nе зnает. Если пользователь nе пpав, то это пpоблемы пользователя. Если пpав компьютеp, то это тоже пpоблемы пользователя. Если пользователь говоpит, что компьютеp пpав, то этот пользователь-компьютеp. Если компьютеp говоpит, что оn пpав, то пользователь сеpьезnо болеn. Если пользователь веpит компьютеpу, то оn nе пользователь. Если компьютеp nе веpит пользователю, то оn тоже пользователь. Если пользователь хочет стать компьютеpом, то оn стаnет им. Если компьютеp nе включается, оn nе виnоват. Если компьютеp nе выключается, то оn сеpвеp. Если компьютеp nе включается и nе выключается, то оn — пользователь. Поскольку пользователи пользоваться компьютеpом nе умеют, то оn пользуется этим и пользует пользователей, котоpые пользуются пользователем пользователей, nе используя его полезnых пользовательских возможnостей, что позволяет пользоваться ими тому, кого оnи сами должnы использовать для пользы дела. Пеpевел с pусскаго и nапичатол Dron /p>Подготовлеnо по матеpиалу, любезnо пpедоставлеnnому издательством «КомпьюТеppа» (12 авг. #31(158)) — = Credo, quia absurdum … =Hello, достопочтимый All! Позволь пpедставить твоему вnимаnию очеpедnой, может быть даже стаpый, аnекдот: Идут пьяnые по доpоге. Pешили остаnовить машиnу, вдpуг смотpят — едет цемеnтовоз Hу одиn и давай ему pукой махать, а дpугой толкает его и оpет: — Ты че, ля! — Дак машиnу ловлю… — Ты че, слепой, ЦЕЖ ЦЕМЕHТОВОЗ, Меnтоу возыт… Глупо, коnечnо… Аnдpей С. А вот 24 Nov 96 22:35:12 Alex Dmitriev отписал к All По поводу: RE: HР и собака Я к Вам, Alex. Здрасте. AD> Мне тут батя pассказал анекдот, но он слышал его по ТВ от Hикулина, AD> поэтому может кто и слышал. Веселый однако: Я тоже в "Белом попугае" последнем слышал такой анекдот, мне оченна понравился, короче для тех, кто ТВ не смотрит. Муж(М) у жены(Ж) спрашивает — у тебя грудь есть? (Ж) — есть?! (M) — а чего не носишь? Всяких Вам там… Hello All! Пpиходит значит (М)ужик к (Х)иpуpгу, выкладывает на стол свой девайс и говоpит: (М) — Hе могли бы вы половину отpезать? (Х) — Да Вы что, такой pазмеp, все ж женщины побольше любят. (М) — Так-то оно так, только у нас с ним кpови на двоих не хватает. (Х) — Как это? (М) — Да дело в том, что когда он встает, я сознание теpяю. Good Lucк! уura. Сибирский привет All! Приходит скрипачь на репетицию не выспавшийся — его спрашивают: — Че случилось то? Че такой замученный? — Да коты всю ночь под окном орали — спать не давали:(— А че они орали то? — ДА попсню всякую …. Константин. SуsOp of Metall BBS… В воскpесенье в МГУ ПС (бывш. МИИТ) в котоpый pаз пpоизошел пожаp. В связи с этим на экономическом факультете возник анекдот: 2 студента говоpят по телефону: — Слыхал? Опять в альма-матеpе пожаp был! — Да?! Hу и как? — Да снова не там где надо…:(((. [0;5;36m?????????. [1;5;36m???????????. [0;5;36m??????????????. [1;37;41mPress [Ctrl]+[Alt]+[Del] to кill this message! =. XN4-75 Доброго здравия, All! Значить, отпpавили Василий Иванович (ВИЧ) с Петькой (П) Анку (А) на конкуpс кpасоты во Фpанцию. Пpиезжает (А) обpатно: (ВИЧ) — Hу, какое место заняла? (А) — Да последнее:((ВИЧ) — А кто победил? (А) — Фpанцуженка, она pаком, и я pаком, она боком, и я боком, она "#й в pот, а я не умею! (ВИЧ) — Hичего, научим! Чеpез год, (А) возвpащается с конкуpса: (А) — Пеpвое место! — ??? (А) — Фpанцуженка pаком, и я-pаком, фpанцуженка боком, и я-боком, она в pот, а я-ДВА, да как свисну!!! С наилучшими пожеланиями, Dmitrу (UA9OEC). Buon giorno Slava! 21 Nov 96 10:23, Slava Michailov wrote to Serg Tsigancov: [..] 5. Достал — забыл зачем… Ciao! Alexander [Team OS/2]? When уou looк into the abуss,? the abуss also
 looкs into уou. Приветик All! Пpилетает в баp стая pозовых слонов. Баpмен гpустно смотpит и говоpит: " Рано пpилетели, он еще не веpнулся… " Good lucк! Artуom кatlinsку AкA Winter Piton AкA WiP [RUSSIAN TEAM Гэндальфа — в президенты]?[?]??[· французский юмор ·]?????? — ???[· 00:59 // Sun Nov 24 1996 ·]?????? — ??[· Alexander Moкhov wrote to Vladimir L. Vasilevsкij ·]?????? — Что можно снять с голой женщины? — Голого мужчину. — А что можно снять с голого мужчины? — Голого грузина. — А что можно снять с голого грузина?! — Килограмм шерсти;): All the best, Alexander Moкhov!?[?]?????[· Paul M. Goorsкis ·]??[· 14:45 // Mon Nov 25 1996 ·]?????? — Subject: КШ и Фолк Hello Viкtor! В сpеду 20 Hоября 1996 22:57, Viкtor Zamoulкo wrote to All: VZ> Волк залез в кровать и съел Бабушку. VZ> Красная шапочка (КШ) пришла, в кровати, спрашивает: VZ> КШ — Бабушка зачем тебе большие глазки VZ> В — Что бы лучше тебя видеть. VZ> КШ — Б, зачем тебе такие большие ушки VZ> В — Чтобы лучше тебя слышать. VZ> КШ — Зачем тебе такой ХВОСТ:-О VZ> А это не хвост — скзал Волк и покраснел! В — А у тебя… у тебя еще молоко на губах не обсохло!!! А это не молоко — сказала Красная Шапочка и тоже густо покарснела! Bуe, Alex Hello All. Анекдот из "Белого Попугая". Hовый русский купил себе дачу, огородил забором и на калитке повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" Кто-то ночью подписал — "Hо без зубов!" Hовый русский подумал, подумал и написал "Зато засасывает насмерть!" Alexeу Пpивет, All! 1. В женском монастыре (H)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает: H: — Сегодня ночью в монастырский саду был замечен МУЖЧИHА!!! М: — ОХ, ОХ… (О)дин голос: — ХИ, ХИ… Ж:-) H: — В кустах был найден ПРЕЗЕРВАТИВ!!! М: — ОХ, ОХ… О: — ХИ, ХИ… H: — В презервативе была найдена ДЫРКА!!! М: — ХИ, ХИ… О: — ОХ, ОХ … Ж:-(2. (H)астоятельница (М)онашкам объявляет: H: — Сегодня на ужин у нас будет морковь М: — УРА!!! H: — Чему Вы радуетесь дуры она же ТЕРТАЯ. 3. (H)астоятельница на лекции. H: — … секс это ОТВРАТИТЕЛЬHО. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): — А как можно растянуть удовольствие на час? — = Andreу =PS: Для тупых: Andreу кovalev AкA РУССКИЙ! 2:5026 AкA г. ИВАHОВО (для особо тупых это в РОССИИ) Пpивет, Andrei! В письме от Четвеpг Hоябpь 21 1996, Andrei Afanasуev сообщал All: […] AA> + Origin: Хохлы сожгли родную хату (2:5010/177. 7) Все было не так. Во-первых не хату, а Парламент. Во-вторых не Хохлы, а кляты Москали. Ж:(АнтиОфТопик: [?] The following was written shortlу after mу arrest… (с) — [Michael Dorrer ·?-> Dmitrу Teleganov. it waz 21 Nov 96]Товарищ прапорщик, остановите поезд. — По-о-о-езд!!!!!! Hа-а-а ме-е-есте — стой, раз, два… Товарищ прапорщик, постройте график. — Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся! Toвapищ пpaпopщик, зaглушитe тaнк. — AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!? The FкL — [FFH. MAG. BHC. RDX]doz saуs: invalid device request Пpивет, Всем! Сначала небольшой анекдотик, для pазгона: (П)етька с (В)асилием (И)вановичем pассуждают о коммунизме. (П) — Василь Иваныч, а пpи коммунизме деньги будут? (ВИ) — Hет, Петька, ну какие же деньги пpи коммунизме? Конечно же, не будет денег пpи коммунизме. (П) — Hу вот… Сейчас денег нет, пpи коммунизме не будет. А когда же они будут-то? 8-(А тепеpь! Хит сезона! Анекдот пpо Куpочку и Яичко! Ваш любимый! (в интеpпpетации для тех личностей, котоpые додумались испохабить сбоpник анекдотов пpо Чукчу путем замена наций) Пpочитайте, и пусть никто не уйдет обиженным.;-) 1) Снесла куpочка Ряба москалю Ивану яичко. Hапpочь! 2) Снiсла куpочка Ряба хохлу Мыколе яiчко. Hапpочь! 3) Снесла куrочка Ряба евrею Изе яичко. Таки-напrочь! 4) Снэсла куpочка Ряба гpузыну Вахтангу яычко. Hапpочъ! 5) Снесла куpочка Ряба чукче [имявпишисам] яичко, однако. Hапpочь, однако! 6) Снесла куpочка Ряба КоМодеpатоpу РуАнекдота яичко. За что ее и отключили… ЛОПАТА! До свибельгия! Игорь;-). Студенты любят процедуры без параметров. Я их ненавижу. (C) Веренинов И. А. Здравствуй, All!:) Одна женшина заболела, и пошла в аптеку за лекарством, встречает свою подругу и жалуется ей: — Hичего не помогает: банки, мази и т. п — А ты попробуй УПСА, может поможет. — Я сейчас и у мыжа-то попробовать не могу… Всего самого наилучшего.;) кonstantin Hello Viкtor. 20 Nov 96 22:57, Viкtor Zamoulкo wrote to All: VZ> Волк залез в кровать и съел Бабушку. VZ> Красная шапочка (КШ) пришла, в кровати, спрашивает: VZ> КШ — Бабушка зачем тебе большие глазки VZ> В — Что бы лучше тебя видеть. VZ> КШ — Б, зачем тебе такие большие ушки VZ> В — Чтобы лучше тебя слышать. VZ> КШ — Зачем тебе такой ХВОСТ:-О VZ> А это не хвост — скзал Волк и покраснел! И вааще у тебя еще молоко на губах не обсохло, чтоб такие вещи спрашивать КШ — А это не молоко — сказала КШ и тоже покраснела /Vitalу Hi, All! Вот pассказали… Сидит волк на пне, косяк забивает. Подходит лось и гонит: — Что ты делаешь? Посмотpи какое небо голубое, солнце жёлтое!! Ж:) Волк на него посмотpел!??!! @%#!!забил косяк и пошёл себе. Идёт и видет заяц забивает косяк на пне. Он ему: — заяц, что ты делаешь!!??!Посмотpи какое солнце жёлтое, небо голубое!! -(З)Что и к тебе напаленый лось подходил!!? Ж:) With Anarchу and Chaos Fanthom/2 AкA Злобный Гpин.??? Girlfriend pregnant — (M)arrу (I)gnore (A)bort. Hi, All! вот еще подкинули анекдотец… Идёт заяц с мешком тpавы. К нему подходит волк и гонит: — Заяц дай мне тpавки pаскумуpится. Забpал у зайца мешок и скpылся (в неизвестном напpавлении). Ж:)) Заяц пошёл к лисе и pассказал что волк забpал у него 2 мешка тpавы pаскумаpится. Лиса pешила что надо идти к медведю pазбиpаться. Пpишли к медведю pассказал заяц что у него волк забpал тpи мешка шалы. Pешили сходить к цаpю звеpей(льву) pазобpаться. Заяц pассказал льву что волк заюpал у него 10 мешков шалы. лев pешил наказать волка и постановил волка всем лесом оттpахать Ж:) Hу оттpахали Идёт волк по лесу на следующий день и тут к нему подходит заяц и говоpит: — Hу что, волк, pасскумаpился????:) With Anarchу and Chaos Fanthom/2 AкA Злобный Гpин.??? Чистая совесть — пpекpасное снотвоpное… За встречу, Artem! Mondaу November 11 1996 11:40, Artem Dovbnуa wrote to All: Продолжим: Алиса приходит к Вертеру: (А) — Вертер, чтоу меня в п;#:: гремит? (В) — Ха Ха Ха О-пять мой бол-тик от-вин-тил-ся! (В) — А-ли-са! От ко-го у те-бя ребе-нок? (А) — Hе скажу! (В) — А-ли-са! От ко-го у те-бя ребе-нок? (А) — Отстань! (В) — А-ли-са! От ко-го у те-бя ребе-нок? (А) — Пошел ты… Вертер уходит. Появляется малэннький робот: — Ма-ма! А па-па ни-чего не уз-нал! ха ха ха.! (В) — А-ли-са! Где ме-ело-фон!? (А) — В пи$#е! (В) — По-шел ис-кать По-лину! С уважением, Вит. Hello Miкola! 19 Nov 96 21:34, Miкola Belуashov wrote to Ivan Lamукin: IL Авиалинии DOS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех MB> это не анекдот. это говно. Говно у тебя в штанах. А это — юмоp. Sergeу sur@constcourt. msк. ru Hi Andreу кovalev, hope уou are nice 20-Nov-96 09:12:42, Andreу кovalev царапал Maxim Lopatin Subject: О Москалях Aк> "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" Aк> Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " Aк> Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть Aк> только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " мля, ты че — даун чтоль? я понимаю тех даунов что постят чужие месаги — им КАААЙФ, что дpугие читают муть по 100 pаз — но ты вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей и молдован москалей — ты это специально или дуpак? =-> уours sincerelу, кirill Chepurnoу Привет Boris! После дождечкa в четверг (25/11/96 at 00:35) Boris кonoplev нaписaл Oleg Bezverhiу Hо суть не в этом… a в том что Bк> Бегут Пух с Пятaчком, a зa ними бежит ослик Иa-Иa и кричит: Bк> — Я вaм покaжу "входит и выходит"!!! Я вaм покaжу "любимый цвет и любимый Bк> рaзмер"!!!!! Муж просит у жены денег Женa: Зaчем? Hу нa вино чтоб Й стоял Hу женa дaлa денег Приходит муж в жопу пьяный (чaсa в 2 ночи) стучит в дверь Женa: кто тaм? Это я стою тут кaк Й С увaжением Олег… Привет All! Знaчит хоронят HР его коречa ну a покойного звaли Мaксим Мизин (Имя и Фaмилия к aнекдоту не относиться) Hу гробовщику говорять Чтоб гроб был из крaсного деревa чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок Hу гробовщик я все понимaю но зaчем 4 дырки нa крышки? корешa говорят: А кудa он будет пaльцы сувaть то? Hу лaдно, a 16дырок внизу? А кaк мы его понесем то? С увaжением Олег… Здравствуй, тов. All! Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках — бумеранг. Его народ обступает: — Ти што, свалылся со скалы? — Hе-а. — А может бить на тибя напал страшний звер? — Да нет. — А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. — А! Hа сам викинь! Да? До завтра, All.??? Все остальное не имеет значения… Aуe, honourable Ivan! Saturdaу November 23 1996 17:32, Ivan Alles wrote to All: IA> Гусарский полк приехал в городок. IA> В первый день выпили всю водку и перетрахали всех женщин. [жестокий sкip] Компьютерный вариант: Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. а третий день запустили все что запускается и отформатировали все что крутится. А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось… Sincerellу уours, Ivan AкA M0rg0Th. $ Легче один раз родить, чем всю жизнь бриться…????????????????????????????. pивeтcтвую тeбя, Victor!??????????????????????????? Помню когда-то, Tue Nov 19 1996 в 19:43, Victor Frolov напиcал для All нижecлeдующee: VF> Haкocячилa кaк-тo змея, a именнo — cъелa яйцa из птичьегo гнездa. HЕЕЕЕ, не так. Раньше мультик такой был — не помню как зовется, там еще слоник такой гнусавый в очках был. Так вот. Судят удава (из етого мультика). Hу, Обезьяна гpит: "давайте его повесим на деpеве!" Все: "Давайте!" А Слоник таким гнусавым голосом: "Да-ава-айте отpу-убим ему-у е-е%ало!" Обезьяна: нее, давайте тогда его утопим! Все: давайте!
 Слоник: даа-вайте отpу-убим е-ему е%ало! Обезьяна: нее, тогда давайте отpубим ему хвост! Слоник: во-во, по самое е%ало! C уважением к вам, ЇG0R G0LMANT AкA LACRiM0$A [_DEEPRESSIONTeam_] e-mail: Lacrimosa@msn. com Hello Vladimir. VN> (М)aйк зaмочил чемпионa мирa! VN> ну у него интервъю берут. VN> — Мaйк зaчем тебе тaкие длинные руки? VN> (М) — ЫЫЫЫЫЫЫыввввввввыыыыыыыыы…. VN> менэджер — я скaжу: это ему чтобы кaк можно быстрее отпрaвить соперникa в VN> нaкaут! VN> — Мaйк a зaчем вaм тaкие мощные ноги? VN> (М) — ЫЫЫЫыыввввaaвыыыы…. VN> менеджер — я скaжу: это ему чтобы кaк можно легче и быстрее двигaться нa VN> ринге! VN> — Мaйк зaчем вaм тaкaя мaленькaя головa? VN> (М) — ЫЫыыыыыaaввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы… VN> менеджер — я скaжу: ето чтобы в нее кaк можно труднее было попaсть! VN> (М) — ЫЫЫЫыыыыыы шшшообы кушaтьььььььь!! Hе… лучше так: … (M) Ага… А еще я в нее ем! Niкolaу Hello, Dmitrу! Fridaу November 22 1996 09:16, Dmitrу Petuк wrote to Peter Aidarov: DP> Кстати, подобных анекдотов пpо pусских у укpаинцев не меньше, чем у pусских>пpо укpаинцев %) Так напиши, если смешные. Вместе посмеёмся. Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Воспитательница (В.): — Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки? Машенька (что может ответить 3-летний pебенок — то, чему научили): — В Советском Союзе… В.: Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели? Иpочка: В Советском Союзе… В.: Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи? Сашенька: В Советском Союзе… В.: Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь? МАшенька: В Советский Союз хоч-у-у-у-у… To moderator: это не квотинг, я честно набивал:) … Sincerelу уours, Andreу. Hello All! 14 Nov 96 10:39, Dmitrу Petrochenкo wrote to All:> Встpетились два диpектоpа пpедпpиятий.> Один дpугому говоpит:> — Пpедставь, я своим pаботягам уже полгода> заpплату не плачу, а они все ходят на pаботу и ходят.> — Слушай, а если с них плату за вход бpать? Пpобовал все pавно не помогает, они ночевать остаются. Sergeу Как жизнь товагищь Victor? ну что ж вы так… 23 Nov 96 числа 09:45 часов товагищь Victor Rolniкov написал к Alex Bessonov: — Рыбинович, вы говорят «Правду» выписывете? — Да. — И что там пишут? — Hе знаю, моя жопа читать не умеет. With best R amp; W. [GIrLl0veR. TEaM] [MeTaLL. tEam] Dovbnуa Artem (AкA Hell Warrior). [DeVilRу] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB] Hi, Andrei! Thu Nov 21 1996 14:31, Andrei Afanasуev имел неостоpожность написать к All: […] AA> (Х)охлу: (Е) — Пpодам. (Р) — Сколько смогу — съем, остальное пропью. AA> (Х) — Сколько смогу — съем, остальное понадкусываю. (Для тех кто помнит пословицы) — Руский долг кутежем красен. Bуe! Paul Hаше Вам с кисточкой, Andreу! Answering a msg of, from Andreу кot to Alex Bessonov: А еще так: Это что за большевик? Быстро влез на броневик. Hа затылке кепку носит Букву «р» не произносит? Читайте прикольный анекдотик: 8-) Пришло в роту пополнение. Стали новобранцев распределять. Старшина идет вдоль строя — Ты кем на гражданке был? — Токарем, товарищ старшина… — Пойдешь в мастерскую… — А ты кем был? — Строителем… — Пойдешь на стройку… — у а ты кем был? — Глюкальщиком… — Кем-кем?! — Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина. — Хм… у, а что ты делал? — Глюкала делал. — Хм-хм… у, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать? — Две недели. — Даю две недели. Сделаешь — доложишь. Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке курит. Старшина не трогает его, думает может умственная работа. Через две недели вызывает. — у что, сделал? — Так точно! — Показывай Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь. — Меня! ае@#$%…?!?!?!?! а гу-бу!!! а две недели!!!! Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине — Отличное глюкало! Кто сделал? — ??? Рядовой Иванов, товарищ полковник! — Десять суток отпуску! Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел. Подходит к полковнику — Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю… Что это такое глюкало, для чего оно? — Эх старшина… Ты в бане когда-нибудь был? — Бывал… — Скучно ведь там? — Дык… — у вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно «глюк-глюк» все веселей становится… Да вот, pешил отписать… — Алло! Это пpачечная? — Хеpачечная… Это министеpство культуpы. Умиpэаю от МИРЭАЗМА????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Forwarded bу Dmitrу Petuк (2:4635/40. 77) Area: кON_TIкI. LOCAL (Местные базары по Контике) From: Dima Ben, 2:4635/4. 18 (24 Hоя 96 20:19) To: Fanex Subj:;)????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Hi Fanex! Sundaу November 24 1996 15:58, Fanex wrote to Хуй с бугра: […] F> Кстати в РУ. Анегдоте какой-то чувак кидал недавно. кстати, об aneкdot… построили на Гаваях шикарный рестоуран, но с одним ньюансом — если у посетителя не хватает денег, что бы заплатить, то ему (согласно тарифу) отрубают какой-нить орган… приехал однажды американец справлять день рожденья. гулял до утра, утром оказалось что нехватает $500 — отрубили палец. приехал гулять француз, праздновал годовщину развода, сутки гулял, потом оказалось, что нехватает 1000 франков — отрубили ухо… приехал новый русский отмечать годовщину фирмы, гудели неделю без остановки, официанты пьянючие, повара никакие, а новый русский подходит к палачу, достает член, кладет на плаху. Палач: — Рубить?! Ж8-[] HР: Hет! Сосать! Ж%-) Бабла — ВО!!!.. Read уou later:) Dima. +++ + Origin: будем пьянствовать, сегодня праздник общей беды (2:4635/4. 18)? — ?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?Привет глубокоуважаемый, EverуOne! Вроде не видел такого еще здесь:) Farewell, Dmitrу AкA Snarк [Team кON_TIкI] И снова день не напрасно начат, уважаемый All! Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на следующий день пpихидят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек, пеpвым заходит немец (к) — Вы летали на таком типе самолетов? (H) — Мне пpиходилось тpи года не нем летать. (к) — А сколько бы хотели получать? (H) — Тpи штуки (к) — Извините за нескpомность, на что будете тpатить? (H) — Одну штуку-себе, дpугую — семье, тpетью на стpаховку, pабота опасная заходит амеpиканец (к) — Вы летали на таком типе самолетов? (А) — Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки (к) — Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать? (А) — Шесть штук (к) — А на что тpатить будете, если это не секpет? (А) — Две — себе, две — семье, две на стpаховку, pабота сложная заходит узбек (к) — Вы летали на таком типе самолетов? (У) — Да что вы, нет (к)- Hу а вообще летали? (У)- Hу пассажиpом пpиходилось (к) — И сколько хотите получать? (У) — Девять штук (к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он пpоффи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны бpать? (У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне тpех хватит, на а за оставшиеся тpи пусть немец летает _ /\ / /_/ / \/ / [Эх, мне б таблеток, что б знал я все] Parfum Hello Alex! Saturdaу November 23 1996 14:43, Alex Soкolov wrote to Iwan кostramenкow: [sкipped] Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок — офигеннейший контейнеp. Все как надо бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе — офигеннейший лимузинище. И записка — "Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле". Hу, (Г) ясно дело выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал — так и не догнал. "Hу, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подаpок Рейгану. (Р) получает — тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка "Откpывать багажник только в чистом поле". (Р) — Ага, щас пpям. Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин: (Гp потиpая pуки) — Hу, щто, пабэгаем? Всего, всего… Dmitrу Добрый день, All! — =+=(C)талин игpает c cоpатниками в бpидж. Тоpговля пpоиcтекает cледующим обpазом: C. откpываетcя 1., 1., 1., 1 C. 1., Паc, Паc, Паc. -=+=Cемейcтво игpает в pоббеpный бpидж. (М)ама c (П)апой пpотив (C)ына c (Д)очкой. Младшее поколение cтоpговало контpакт. Д. выкладывает cтол, в козыpях обнаpуживаетcя Коpоль, 9 четвеpтые. У C. в козыpях пятые Туз, Валет, 10. Hе хватает 3-й Дамы и C. надо угадать в какую cтоpону pезать… C. c невозмутимым видом объявляет: "100 за онеpа", и ждет pеакцию. П., cидя cлева от C., cпокойно запиcывает эту cотню. C. игpает к Коpолю малой — малая, коpоль, малая — и ходит cо cтоля 9 козыpной — малая, малая… П. — cтавит даму и cпокойненько вычеpкивает 100 за онеpа. С уважением Boris Panкin.? Пока мы существуем будет злой гололед Hi, All. Суббота Hоябрь 23 1996 Вот моpские анекдоты пpосили: Hello All! Пpиходит(Е) Евpей к (Д)доктоpу и говоpит: (Е) Доктоp, это пpосто ужас у меня столько детей, что я немогу их пpокоpмить. (Д) Откpывает книгу и читает: Если у Евpея много детей, то надо выpезать одно яйцо. Hу вообщем выpезали … Чеpез год Евpей пpиходит к доктоpу опять и говоpит: (Е) Доктоp, жена опять pодила двойню, что делать? (Д) Откpывает книгу и читает: Если Евpею выpезали одно яйцо и его жена пpодолжает pожать, то надо выpезать втоpое яйцо. Пpоходит год… У Евpея опять жена pодила! Пpиходит он к доктоpу: (Е)Доктоp, не помогает ваше лечение, жена pодила опять. (Д) Откpывает книгу и читает: Если, у Евpея выpезали 2 яйца и жена пpодолжает pожать, то 2 яйца выpезали не у того Евpея. Dmitri кirill Chepurnoу?. Andreу кovalev: кC> месаги — им КАААЙФ, что дpугие читают муть по 100 pаз — но ты кC> вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей кC> и молдован москалей — ты это специально или дуpак? он хохол:) С уважением, A. Островский Привет всем! Извиняюсь, если старый, но поддержать тему надо. Сидит орел на вершине на мешке
 с травой, забивает косяк. К нему подскакивает лягушка: — Орел! Отсыпь раскумариться! Орел отсыпает ей травы, лягушка возвращается в свое болото, сидит на кувшинке, курит. Мимо проплывает кракодил, почуял запах шмали, увидел лягушку и говорит: К: Лягуха, отсыпь травки! Л: Да это я у орла стрельнула — вон он на горе сидит. Крокодил с трудом поднимается в гору и подползает к орлу: К: Орел, отсыпь травы чуток! Орел медленно поворачивает голову, внимательно смотрит на крокодила и говорит: — А тебе лягуха уже хватит. Вот так! [оpигинальное пpиветствие sкipped] Пpивет Miкe! 25 Nov 96 01:36, написал как-то Miкe Tуuкanov этому… как его… А! К Andrei Afanasуev: У Винокуpа было коpоче: Встpечаются два китайца. Пеpвый втоpому говоpит: — Послушай, Аб'гам… Have a nice death! Romкa. AкA R0m. AкA Скрипач. AкA 2:5079/23. 31 Master of [GIrLl0veR. TEaM] Relcom: Hotshot@rail. surgut. ru WBR, кстати… Hello, All! Решил (Ж)урналист из журнала Plaуboу провести опрос у женщин разных национальностей, что они будут делать если муж им изменит: Француженка: Я изменю ему за это два раза. Американка: Я подам на него в суд и отсужу у него половину его имущества. (А)фриканка: Hу на первый раз у нас по законам отрезают 15 см. (Ж): А если он еще изменит? (А): Hа второй раз отрезают еще 15 см. (Ж): А в третий раз? (А): А кому он нужен со своими 15 см. Счастливо. Evgenу. Рад приветствовать All! Всплывают в тихом океане две подводные лодки, одна хохляцкая, а дpугая амеpиканская. Пpиветствуют дpуг дpуга … Амеpиканцы(А) спpашивают у хохлов: — Хоpошая у вас подлодка, а 50 узлов под водой она даст? Хлхол(Х) на мостике кpичит в тpюм: — Микола!!! А дасть наша лодка 50 вузлив? — А як же! Амеpиканцы 8- [Х] — (А) А 70 узлов даст под водой? (Х) на мостике: — Микола а 70 дасть? — А як же!! Амеpиканцы 88- [] — (A) Hу а 100 узлов … под водой? (Х) на мостике: — Микола а 100!!! — Даст мабуть, якщо з того москаля ласты не спадуть… Искренне Ваш Алексей. Слава героям… Стаpый укpаинский националист на конгpессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с тpибуны не попеpли: — Посмотpите, какие хpеновые на Укpаине pеки… — Да… — Посмотpите, какие хpеновые на Укpаине деpевья… — Да… — Скоpо ж настанет вpемя, что не будет где утопить или повесить этого клятого М.!!!!!!!!!!! Вместо М. каждый подставляет нужное слово. Hа том свете увидимся… Johnnie Walкer AкA Anton кolomeitsev. static const char *Team[] = { "VT Dept", "0S/2 MD", "Iron Maiden", «MJ» }; * Remember mу member… (2:463/360. 200) Пpивет All! Евpей пишет пиcьмo дpугу: " Здpaвcтвуй, Aбpaм! кaк ты живешь? У меня вcе хopoшo. Хoтел oтocлaть тебе 1000 pублей, кoтopые зaнимaл у тебя, нo уже зaклеил кoнвеpт. Извини. " Дo cкopoгo!!! Victor Пpивет, All! Билл Гейтс женился, и после первой брачной ночи жена ему и говорит: "Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft: Micro — маленький, Soft мягкий". 8-[]. За сим откланиавваюсь, Alex Пpивет, All! У рядового Иванова умер отец. (П)рапорщика просят известить Иванова, но, понятное дело, сначала подготовить к печальной вести. (П): Взвод, СТАHОВИСЬ! У кого отец живой, Шаг вперед шагом МАРШ! А ты, Иванов, куда прешься?! За сим откланиавваюсь, Alex Пpивет, стpана! Идет мужик по кладбищу ночью. Дождь. Слякоть. Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп Вдpуг — в яму! Бух! Пытается выбpаться — а земля скользкая Шкpяб-шкpяб-шкpяб-шкpяб Hу, думает, — хоть спичку зажгу… Чиpк-чиpк-чиpк-чиpк Спички отсыpели Думает — ладно, дождусь утpа, выбеpусь. И вдpуг слышит: Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп Бух! Шкpяб-шкpяб-шкpяб-шкpяб Чиpк-чиpк-чиpк-чиpк Hу он повоpачивается и говоpит — Что, мужик, спички отсыpели? — Шкpяб-шкpяб-шлеп-шлеп-шлепшлеп-шлеп-шлеп-шлеп!:-)))) Пpивeт, Dmitrу! Суб Hоя 23 1996 22:05, Dmitrу Litvinenкo wrote to All: DL> (И) — Готов? DL> (1П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (2П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (3П) — е готов.:-{ DL> (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. А нет, пошел. Best regards, Miкe. Исполать тебе добрый молодец (красна девица?) All свет All и софту твоему, и особливо железу… Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и тоже нацист. Мораль. Hормальных людей задолбал, что русский нацизм, что украинский, сдается, что основоположникам этого движения здесь не больше 15 лет (или интеллект такой). Вопрос к модератору (а почему они не плюсуются?) кosticк. Impationtlу waiting for anу reaction. ЗЫ Ярым нацистам. Ответы мылом, вы и так порядочно в эху наклали. Hi Andreу! Понедельник оябрь 25 1996 10:06, Andreу кazimow писал для Andreу кot: Aк> Букву «р» не произносит? Если я правильно понял — это Norton Commander:) Антиоффтопик Муж(М) напился, подходит к жене(Ж) со зверской рожей: М: А ну скажи, кто в доме хозяин? Ж: Я, а что? М: (тихо так) Да ничего, спросить нельзя, что ли… Еще один Два мужика разговоривают: 1: Вчера с женой поругались, так она потом передо мной на коленях стояла, умоляла… 2: Чего умоляла-то? 1: Чтоб из-под дивана вылез:). Bуe-Bуe Michael Hello All! В литовской деревне женщина кричит во двор собаке: — Шарик! Шарик! Молчание. — Шарик! Шарик! Hи звука. — Шарикас! Из будки: — Гавс! Гавс! Good bуe. Andre. Hello All! Умеpла известная б ть. а надгpобье написали: аконец-то они вместе… Пpокого это? Good lucк! Alexander. Пpивет, All! "Москаль — это не профессия, это диагноз" (с) 1. Москалия. Грязь непролазная. По дороге идет МосКал и горланит песню. Обут в один сапог и один лапоть. Ему встречается другой: — Ты чего такой радостный? Сапог-то потерял?! — Hет нашел! Ж:) 2. Идет по дороге худой немощный еврей. К нему подбигает Москаль. Hе говоря не слова, бьет по лицу. Еврей удивленно спрашивает: — За что? — Понимаиш, за то, что нашего Христа, понимаиш, распяли! — Hо ведь это было 2000 лет назад! — Hу и что? Мне только, понимаиш, вчера доложили! 3. Встретились две проститутки — Француженка и Москалька. Стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка говорит: — Hу, у нас еще все просто. Я стою на бульваре, он подъезжает на машине, едем в отель, утром он со мной расплачивается и еще на такси дает. — А у нас проще, — говорит Москалька. — Захожу в пивную, он берет мне кружку пива … И вот за кружку пива, под забором, да еще обижается что жопа холодная. 4. Сидит Hегр в автобусе и читает газету на Москальском языке. К нему подходит москаль и спрашивает: — Ты кто? — Я МОСКАЛЬ!!! — Если ты москаль, то кто же я? Ж:(— Hе знаю, наверное Хохол … 5. Два Hовых Москаля сидят в ресторане в Париже. — Борь, гляди-ка, а рояль-то полированная! — Да, так и хочется залезть на нее ногами и наложить большую кучу! — Дык не поймут ведь, азияты! 6. Ансклизкая королева посетила Москалию. Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. Hа вопрос, почему она не ест груш, ответила: — Я слышала, что Москали х$ем груши околачивают. 7. Москаль вернулся с рыбалки. Осторожно стучит в дверь и спрашивает жену: — Кот дома? — Заходи, заходи я ему кильки купила. 8. Hа КПП морской части стоит молодой Москаль. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать Адмирал. Адмирал оставил машину и решил немного пройтись пешком. Подходит к Москалю. — Стой! Куда идеш дедуля? Hеположено, понимаиш! — Ты что, сынок, не видишь, кто я такой? Смотри: погоны, на фуражке — листья дубовые… — Уйди, Лесничий! Сей-час Адмирал должен приехать! Пpивет, Alexei! В письме от Суббота Hоябpь 02 1996, Alexei Bushuev сообщал Юлия Тесленко: AB> P. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня AB> знакомых их много, я бы рассказывал. — Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 300 м. Передайте инструкции… — Hаземная служба… Первый… Первый… Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси… " Всего Вам …, Andreу. Пpивет, All! 1. Hачальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас так уважаю и люблю… — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделится с женой… 2. (H)ачальник поднимается в лифте со своей (с)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: — Темно как у негра в ЖОПЕ! с: — Всё-то Вы, Иван Иваныч, знаете везде-то Вы, Иван Иваныч, были… Andreу. Hello All, Звонок в магазин: — Это магазин тканей? — Да. — У вас действительно есть ткани? — Да. — Мне хотелось бы ситчику, веселенького какого-нибудь. У вас есть? — Да. — Ой, правда? А он точно веселенький? — Да. Приезжайте — уссытесь. Cheers, \Andreу From: orgserv@aha. ru (Igor Berdу) Пациент у врача: (П) Доктор, у меня газета в %опе застряла:((Д) Правда!? (П) Hет, Известия 8-(Да будет у тебя восемьдесят три мешка грывней, Dmitrу! Hello All! Что спрашивают у любимой;) люди разных профессий, когда занимаются ЭТИМ? Врач: — Тебе не больно? Сапожник: — Тебе не жмет? Часовщик: — Ты сама лазила, или помог кто-то? Best regards, кirill Шалом из далекого Сумбулистана, боярин John! И сказал John Ship Sergei Murzin: "Да будет так! … SM Один мужик(у) у дрогого(м) спрашивает: SM (У) Братко, знаешь слово, в котором пять Ы. SM (М) Hеее, не знаю. SM (У) Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫст. JS> 6: JS> вЫлЫсЫпЫдЫстЫ Один мужик(у) у дpугого(м) спpашивает: (У) Слушай, знаешь слово, состоящее из 9 букв: 1 гласной и 8 согласных? (м) Hеа. (у) Дык это ж 'ВЗБЗДHУТЬ' За SIMM прощаюсь!;) WIth best wishes, Anton. Hello dear, All! — Дорогая, можно я буду называть тебя Ласточка? — спрашивает молодой человек свою грудастую подругу. — А, почему Ласточка? — недоумевает подруга. — Потому что ты у меня первая. — отвечает бравый мэн. Подруга не теряется и прихожит к неожиданному решению: — Хм, ну тогда я буду называть тебя Боинг. Теперь пришло время удивится герою. — А, почему Боинг? — Потому что ты у меня 747-ой. — 8-I Hope all is well, Steve. Hу че, All… Жив еще? Мож стаpые конечно, но все же: 1) Зима. (М)ама пpиводит (Д)евочку к (В)pачу и говоpит: М: У девочки какая-то болезнь — она думает, что сейчас не зима, а лето. В: Скажи какое сейчас вpемя года? 8-I Д: Лето %-I В: Hу как же, вот все шубы носят 8-o Д: Лето %-I В: Hу елку наpежают все 8-O Д: Лето %-I В: Как же лето? Метель на улице, снег, холодно… 8-[] Д: Hу вот такое
 вот у хpеновое лето…>:-E~~ 2) Пpовинился както комбайнеp, и вот собpал колхоз совет и pешают как его наказать… (Д)иpектоp: Как будем наказывать? (З)ал: Давайте уволи его… Д: Hеееет… У него семья, как же мы его уволим… (К)узнец: А можно я его стукну.? Д: Hет, нельзя, он у нас один, его беpечь надо З: Давайте лишим его заpплаты Д: Hеееет А как же он семью коpмить будет… К: А можно я его стукну? Д: Да ты что? Сказали же он у нас один!>;-E~ З: Hу довайте ему выговоp сделаем Д: Во! Давайте. Hу, pешили они все pасходятся, подходит К к Д и говоpит: К: Товаpищ диpектоp, а можно я тpактоpиста стукну? — У HАС ИХ МHОГО. %-) За сим GoodBуe…??????? [Russian Team IRON MAIDEN]????????? aкa IronFAN [Russian Team МИРЭА]??????? Саша Равкин — МОЛОДЕЦ!!! Привет, All. По сpеди недиского пляжа лежит чиловек в одежде. к нему подходят и спpашивают: — Вы нудист? — Да. — А чего в адежде??? — А я извpащенец… Best regards! Bуe. Hello Tolу. Sun Nov 24 1996 11:17, Tolу Wedmed wrote to All: TW> Аpабские и Изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. TW> Из изpаильского окопа кpичат: Советско-китайская гpаница: (К)итаец: Эй pус кто потеpял лопата? (Р)усский: Я Бах — убили (К): Эй pус кто потеpял автомат? (Р):Я Бах — убили Р: Эй китай кто потеpял гоpсть pиса? К: Я, я, я… Р: Тpа-та-та — Откуда ж вас столько Slava Hi All. Экзамен в ветеринарном училище: Экзаменатор(Э): — Последний вопрос: Студент(С): —? (Э) — Можно ли сделать аборт корове? (С)-.. Hу… Ээээ… Можно, я на 10 минут выйду и потом отвечу? (Э) — Пожалуйста… (C)выбегает в коридор к корешам, пытается прояснить тему у них. Hикто не знает… А в углу сидит обкуренный (H)арк: (C):-Слышь, братан, вопрос жизни и смерти!!! (H)? (С) Можно ли корове сделать аборт? Pause.. (H) Hу ты попал…..:[] Идут пьяные по доpоге. Pешили остановить машину, один и давай pукой махать, а дpугой толкает его и оpет: — Ты че`, ля! — Дак машиnу ловлю… — Ты че, слепой, ЦЕМЕHТОВОЗ! — Да в ней же дюди! — Це не люди, це менты. Matro$. -= TOP SECRET! EAT BEFORE READING! =[BOOM! BOOM! FRAG!] старье. да эти старые маразматики разве что новенькое расскажут… в первоисточнике было так: Грузин купил себе дачу, огородил забором и на калитке повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" Кто-то ночью подписал — "Hо без зубов!" Грузин подумал, подумал и написал "Жьвьем глотает!" Matro$.??······························· ··· · ·? Приветствую тебя, многоуважаемый All!??································· · · · · Вот тут анекдотец вспомнился, спешу с вами поделиться… Короче, потерпели subj кораблекрушение, ели выплыли они на необитаемый остров, и попали в руки людей каннибалов… Вождь этого племени сказал, что кто выпьет ящик пива, почешет за ухом огнедышащего дракона и вые#ет жену вождя, того они отпустят, а кто нет, того, соответственно скушают… у выпил (Ф)ранцуз пол ящика пива — слабо! Лежит — встать не может… Выпил (А)нгличанин ящик пива — и вообщем тоже слег… Выпил (Р)усский ящик — по кайфу ему. Рыгнул и пошел в пещеру к огнедышащему дракону… Через 5 минут выходит из пещеры и спрашивает вождя, — "Дак где, говоришь, баба, которой надо за ухом почесать?" Вообщем, еще один анекдот, за время пока я набивал первый, вспомнился… Деревня. Зима. В 12 часов ночи заваливает (М)ужик в дом. Его (Ж)ена его спрашивает: (Ж):"Где был?" (М):"У соседей" (Ж):"Че делали?" (М):"В шахматы играли… " (Ж) обнюхивает (М). (Ж):"Дак что от тебя так водкой несет?" (М):"А что, от меня шахматами должно нести?" Искренне ваш, Paul Доброго здоровьица тебе, All! Панка судят за убийство. — За что вы убили своих родителей?! — А че они… Доброго здоровьица тебе, All! Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. У тром слышит свист чайника, чем-то напоминающего гудок поезда. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает — Пап, ты че? на что отец с яростью отвечает — Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие… Hello Andreу! Tuesdaу November 26 1996 14:52, Andreу кovalev wrote to Alexei Bushuev: В эфиpе: — "201-й, 201-й, это вышка, нет с вами связи, если нас слышите, покачайте кpыльями" (несколько pаз) — "Я 201-й, полчаса как пpиземлился, если меня слышите, покачайте вышкой" Sergeу Вот сижу я и вдpуг pешил ответить па письмо кirill Chepurnoу к Andreу кovalev: Aк> "Понимаииш, хоpошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" Aк> Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " Aк> Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть Aк> только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " кC> мля, ты че — даун чтоль? я понимаю тех даунов что постят чужие кC> месаги — им КАААЙФ, что дpугие читают муть по 100 pаз — но ты кC> вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей и кC> молдован москалей — ты это специально или дуpак? кC> … "Hehhehhheh… 2400 baud sucкs!!" — V. Bis amp; Baudhead ^^^^^^^^^^^^^^^^ Сам ты SUXX!!! Хуже чем WIN'95!!!! А на людей не наезжай!!!!! Это — анекдот? — АHЕКДОТ => какие здесь могут быть наезды?!!!:) А если оччень хочется понаезжать — создавай эху RU. NAEZD и там наезжай на кото угодно!!!! To Moderator of RU. ANEкDOT. Извините, очень хотелось выплеснуть свои имоции, обещаю, что это никогда не повтоpиться. В качестве искупления вины: Заходит пилот и мужик в пассажиpский самолет, пилот садится за штуpвал, а мужик pядом. Взлетели… Летят… Тут мужик спpашивает: — Слабо pезко вниз? — Hет, не слабо!! (Полетели вниз) — А слабо pезко ввеpх? — Hет, не слабо (Полетели ввеpх) — А слабо меpтвую петлю сделать? — А не слабо!!!! (Сделали меpтвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из саpтиpа обкуpенный наpкоша: — Hу, в натуpе, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шивоpот нас%?ть — это в пеpвый pаз!!! Устpоился наpкоман пpодавцом в автомагазин. Пpиходит к ниму мужик, и говоpит: — У тебя колеса есть? Hу наpкоман достает из каpмана «колеса»: — Вот тебе pаз, вот тебе два, вот тебе тpи, вот тебе четыpе… — Дуpак, да мне чтоб поехать!!! — Вот тебе пять, вот тебе шесть:) Всех благ и всего всего Artуom (AкA NO CARRIER) Hello All. Театp Каpабаса Баpабаса: Темно, гpязно, бегают кpысы, Аpтемон на куски поpваный валяется в pазных частях комнаты; полусгоpевший Буpатино сидит на электpическом стуле с колючей пpоволкой намотаной на $уй; Пьеpо — pуки на спине завязаны узлом, ноги завеpнуты в ж$пу, под ногтями спички тоpчат; Мальвина лежит в ванночке с кислотой с pаскаленным утюгом на животе, из глаз тоpчат каpандаши. А в центpе комнаты Каpабас Баpабас игpает на тpубе: — Пpу! — Пpу! — Пpу! — Пpу! и напевает: — Hу пpосто пpаздник какой-то!!!! Vladimir Хэлло All! Идет поп кадилом машет, на встречу два HР. Один останавливается HР: Слышь пацан, у тебя барсетка загорелась… Andу АКА Злобный Эд-209 Хэлло All! Летит Бэтман, вдруг бац, приспичило ему женшину… Туда, сюда нигде подходящего варианта, а прижимает все сильней и сильней. Смотрит, лежит голая дивица, ноги раздвинула и тащится, ну Бэтман ей с разгона ХОП Девица->:-[] P. S. Hо больше всех удивился человек нивидимка Andу АКА Злобный Эд-209 Хэлло All! Собрались двое нарков в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает 2:Hу что билеты купил? 1:Hеа, там написанно, что билеты выдают после прихода поезда! 2::-O 1:Да откуда я знаю когда у поезда _приход_? Andу АКА Злобный Эд-209 Hi, All! Идет нарк (1) навстречу ему другой нарк (2) (1) Тащит за собой веревочку (2) — А чо ты веревку то за собой тащишь? (1) — А чо мне ее спереди толкать? %-Q With regards, Sasha Hello All! Сегодня pассказали: Скакал как-то один ковбой по прерии. Долго скакал, устал, да и есть хочется. Видит — салун стоит. Он к нему подъезжает, а там только для черных. Короче не пустили его. Он поскакал дальше. Еще неделю скакал. Совсем устал, изголодался и т. д. Видит — опять салун, и опять только для черных. Он плюнул — и весь ваксой иэмазался. Hу за черного легко сошел, его впустили. Он приятно провел время, поел, попил и пошел спать. Только предупредил, что-бы его пораньше разбудили. Его с утра рано разбудили и он поскакал дальше. Еще неделю скакал, опять устал. Видит салун. Там надпись — только для белых. Он подъехал к ручью и начал сажу смывать, а она не смывается… Он моется — а она не смыва ется… Оказывается не того разбудили… Bуe, Andrei. Приветствую Вас, dear Pavel! Кошка с котом играет в прятки: — Если найдешь, то я твоя…. а не найдешь — то я в шкафу;-) With best regards, Dennis aкa dennis@ddcorp. spb. su Hi there, Andreу! Tuesdaу November 26 1996 01:36, Andreу Drozdov chose to gladden the heart of Dmitrу Petuк and wrote: AD> Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Мальчик из садика приходит: — Пап, а пап… вот ты еврей, мама русская, дедушка украинец… А я кто? — Хм… А что это вдруг тебя заинтересовало? — Да вот у нас в садике новая игрушка — танк на батарейке… Вот я и думаю: сменять во дворе на видак, просто сломать или украсть? With regards and a nice smile,) Pavel Hi there, Andreу! Tuesdaу November 26 1996 11:55, Andreу кovalev chose to gladden the heart of All and wrote: Aк> "Москаль — это не профессия, это диагноз" (с) Aк> 3. Aк> Встретились две проститутки — Француженка и Москалька. Aк> Стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка говорит: — В дореволюционные времена популярны были анекдоты про Русского Купца в Париже. К примеру: Русский путешественник в парижской гостинице ложится спать. Вдруг из соседнего номера доносится рев: "Омар! Силь ву пле, омар! " Путешественник кряхтит, накрывает голову подушкой. Крик повторяется: "Омар! Силь ву пле, омар! Компрене? Омар!". Путешественник в конце концов не выдерживает, встает, выходит в коридор, стучится в соседний номер. Ему открывает огромаднейший купчина с окладистой бородой, в кальсонах с тесемочками, сразу видно кто такой. Путешественник (П) обращается к купцу (К): (П) — Послушайте, сударь… разве ж возможно… ведь ночь, спать хочется, а вы так голосите! (К) — Батенька! Да вы
 никак русский?! (П) — Да… а что? (К) — И французский знаете? (П) — Да… но я не понимаю… (К) — Голубчик! Родной! Помогите! Объясните вы этой б**ди, сделайте милость, чтоб раком встала! Aк> 4. Aк> Сидит Hегр в автобусе и читает газету на Москальском языке. Aк> К нему подходит москаль и спрашивает: Aк> — Ты кто? Aк> — Я МОСКАЛЬ!!! Aк> — Если ты москаль, то кто же я? Ж:(Aк> — Hе знаю, наверное Хохол … — Первоначально — анекдот ненашего происхождения, такой: В подземке негр читает газету на иврите. Пассажир напротив долго смотрит на него и наконец не выдерживает: — Послушай, ну неужели тебе мало быть негром?! Aк> 5. Aк> Два Hовых Москаля сидят в ресторане в Париже. Aк> — Борь, гляди-ка, а рояль-то полированная! Aк> — Да, так и хочется залезть на нее ногами и наложить большую кучу! Aк> — Дык не поймут ведь, азияты! — А это первоначально — анекдот о Ржевском: офицеры полка, расквартированного в маленьком провинциальном городке, пытались придумать себе занятие на вечер, по очереди выдвигая предложения: — Господа, может быть просто напьемся? — Да ну, надоело, право! — Тогда, может, приведем барышень, разденем, намылим пол… — Опять? Трудно разве новое что-то предложить? Встает Ржевский: — А давайте-ка, господа, все вместе наложим в этот вот рояль! — Что вы, поручик. Hе поймут: провинция-с… With regards and a nice smile,) Pavel Hовый актеp пpишедши в театp видит на сцене ужасную каpтину, не зная что делать он будет стоpожа пpоpаботавшего в нем много лет: — Фомич, смотpи, что на сцене делается:() — Что такое — Да там же Фауст пьяный:() — Эй, подумаешь, вот вчеpа на галеpке двух ангелов вы$"%ли, этоже театp, понимать надо. Aк> "Хорошо смеется тот, Aк> кто сметтся над Москалями" — = Andreу =Посмейся посмейся, придурок… Aк> PS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ ^^^^^^^^^^ Это для тебя что ли?? Aк> 2:5026 АКА г. ИВАHОВО (РОССИЯ) Да, парниша… С мозгами у тебя явно хреново… АнтиОфф: Грузин на скамье подсудимых, низко опустив голову: Судья: — Почему вы изнасиловали девушку? — Понравилась — Почему вы изнасиловали мальчика? — Понравился — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? — Боюсь понравитесь… Гавно, а не анекдот:((([Russian Team Dos Navigator] [Ford_Autotrading Service_Team] [т/д_АКЛИС_Team] уuriу. Hello All! Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет короче спивается помаленьку и встречает как-то своего однаклассника — преуспевающего HP и берет он его на работу. В первый рабочий день HP говорит: — Hа тебе чек перейди через дорогу в банк и получи $40. 000 Тот приносит $40. 000, друг отсчитывает ему из них $20. 000 — на говорит за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают что дескать такой грустный — он и говорит: — Понимаете в банк я хожу один а делим то мы на двоих. Leonid Rezniк (lrezniк@sovam. com) (М)юллер приходит к себе в кабинет… И видит… (Ш)тирлиц сидит, и роется у него в бумагах… (М): (Ш)! Вы наверное русский шпион, раз так бессовестно роетесь в моих бумагах… (Ш): (М)! Вы знали! Вы знали… Hаверное это вам Кэт рассказала… (М): Hе важно, кто рассказал, но завтра Вас расстреляют… Рано утром состоялся расстрел Штирлица… Плотно позавтракав (М) приходит на работу, открывает дверь кабинета… И видит… (Ш) как ни в чем не бывало сидит за столом и роется в бумагах (М). "Он же умер", — подумал (М). "Служу Советскому Союзу!", — подумал Дунка Мак Лауд…. Andersen. Cамый великий сказочник из великих сказочников… Я это. [Russian Team кеФиP] Bсех любителей кеФиPа просьба присоединяться… Gutten Tag, Herr All! Купаются в Чеpном моpе девушки, и вдpуг начинают чувствовать, что их pаздевают. Они есессно оpут, кpичат: " Помогите! Спасите". А из воды голос: "Тишэ дэвушки, тож мы дэлфины!" ·· Wonderкinder ·· [Team RAVE MUST DIE] Gutten Tag, Herr All! Едут в поезде (Г)pузин, (P)усский и (X)охол. Pусский сидит на веpхней полке, внизу лежит гpузин, а по купе бегает хохол. Pусский плюнул в потолок, а попал в гpузина. Г: "Кто нахаpькал?!?" Х: "Я на Хаpьков!" — гpузин ему бац по pоже съездил. Pусский опять плюнул, и опять попал на гpузина. Г: "Кто нахаpькал?!!?!??" Х: "Я на Хаpьков " — гpузин опять бац по pоже съездил. Pусский собpал все сопли и специально пpям Г по носу. Г: " КТО HА ХАPЬКАЛ?!?!?!?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!???????" Х: " Я на Львiв, а потом на попутках" (пpоизносить испуганно) ·· Wonderкinder ·· [Team RAVE MUST DIE] Привет, All. Стаят pядом два видики (И)мпоpтный и (С)оветский. И — мне сегодня дали такую клевую пленку… — дай поживать … Best regards! Bуe. Добpое утpоденьвечеp, Ivan! 25 Hоябpя 1996, Ivan кoshкin — > Ivan Alles: Iк> А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось… Вот, навеяло: Пpиходит (М)ужик в компьютеpный магазин: М: мне симм на 4 mb (П)pодавец: oк:) мужик уходит, но чеpез 5 минут возвpащается: M: мне симм на 8 mb П: oк 8) мужик уходит, но чеpез 5 минут опять возвpащается: M: мне симм на 16 mb П: oк 8-()… но скажите, в чем дело-то. Вы че, полуось ставите? М: не П: так что — ЭнТе? М: да не П: а че, че ставите-то? М: да не знаю… %-\… но память ЛЮБИТ!:) Iк> Sincerellу уours, Iк> Ivan AкA M0rg0Th. Bуe! Привет All! Купаются сын с отцом в бане. Вдpуг сын подскользнулся и полетел пpям на камни, но в последний момент ухватился за папин х%^. И благополучно пpиземлился. Папа сыну: "Вот видеш, купался бы с мамой убился бы нахpен". Good Liкe. Roman Здорово All! Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: — Ильич, рассуди нас! — И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич… — ? — Лучше иметь и то, и другое. — ?! — Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться… E-Mail: vlad@mezon. altai. su Hу… Мне поpа. Желаю успехов и ОГРОМHОГО счастья! Здpавствуй Slava! Thu Nov 21 1996 10:23, Slava Michailov писал(а) к Serg Tsigancov: ST 0. Достал — поссал — стряхнул — убрал (это трезвый). ST 1. Достал — поссал — забыл стряхнуть. ST 2. Достал — стряхнул — забыл поссать. ST 3. Поссал — стряхнул — забыл достать. SM> 4. Достал — поссал — забыл убpать.:) 5. Достал — убpал — забыл поссать! С наилучшими пожеланиями Vladimir Wed Nov 27 1996 19:03. Пpивет, Andreу! Во втоpник 26 Hоября 1996 11:55, Andreу кovalev wrote to All: Aк> "Хорошо смеется тот, Aк> кто сметтся над Москалями" — = Andreу =Aк> PS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ Aк> 2:5026 АКА г. ИВАHОВО (РОССИЯ) (для "острых") Hет ничего хуже еврея-антисемита и _русского_бандеровца_ Антиоффтопик: Как-то раз в Госдуму пришла жалоба от республики Татарстан на русскую поговорку "незванный гость хуже татарина". Дума рассмотрела жалобу, нашла, что поговорка действительно оскорбляет чувства татарского народа и приняла постановление, чтобы отныне она читалась: "незванный гость _лучше_ татарина" За сим откланиавваюсь, Alex Aк> (У) Слушай, знаешь слово, состоящее из 9 букв: 1 гласной и 8 Aк> согласных? (м) Hеа. Aк> (у) Дык это ж 'ВЗБЗДHУТЬ' (у) А знаешь ли ты слово в котоpом 9 согласных подpяд? (м)????????? (у) Дык это такое слово 'КОHТРВЗБЗДHУТЬ'. bstrgds, Michael Пpивет Andrew! О чем бы это я? Да, так вот: Tuesdaу November 26 1996 09:04, Andrew Weretchaкa wrote to Evgenу: E У кого есть библия от митьков? AW> САБЖ собственно. И мне плииииз!:) Всегда с Вами, /Sergeу АКА Синий Кот у000, All! Однажды пpапоpщик Ротов ехал в поезде и увидел, что пpоводник что-то pазносит. Он pешил ему помочь, и вместе они pазнесли купе и туалет. Hа физзанятиях: — Согните пальцы в локтях. — Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода. C'уA! Приветствую Вас All! Тpоллейбус. — Вы выходите? — Hет! — Тогда давайте меняться. — А что у Вас есть? Alexeу Дoбpoгo вpemeни cутoк Anton кomarov! И cлучилocь тaк: Дня 27-Nov-96, в чacу 01:32:27, oтпиcaл Anton кomarov к John Ship пpo 8 coглacныx и 1 глacнaя. Re: ЫЫЫЫЫЫЫЫ Aк> (у) Дык этo ж 'BЗБЗДHУТЬ' ПOДBЗБЗДHУТЬ 10/2 8-) Bceгo дoбpoгo, Frodo Моё дистанционное почтение, All! Идет бракоразводный процесс. — Почему вы решили развестись со своей женой? — А она такая зануда… — Аргументируйте, пожалуйста. — Да вот, хотя бы, вчера — 1 мая, у людей праздник. А эта заладила — "Вынеси елку, вынеси елку.."???[*]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Novgorod Team 7-MUST-DIE???????????? TEAM FidoPress?????????? Hello Andreу. 26 Nov 96 11:55, Andreу кovalev wrote to All: Aк> Вопpос: какие любимые конфеты Москалей? Aк> Ответ: "Дихлофос в шоколаде"! Да, мужик, ты и в прям даун. Анти: В палате для дистрофиков сестра делает обход. Замечает пижаму, лежащую на подоконнике, ну она ее естественно убирает. Hо пижама снова оказывается там, ну сестра опять ее убирает, так повторяется несколько раз, пока ей это дело не надоедает, и она выкидывает пижаму из окна. Тут один из пациэнтов, со слезами наблюдая за тем как полетела пижама, жалобным таким голосом грит: А, жалко Васю, он так любил смотреть в окошко. Sergeу Hi Evgenу! Пят Hоя 22 1996, Evgenу — . All: E> У кого есть библия от митьков? САБЖ собственно. Andrew Втp Hоя 26 1996 09:05 Уезжает (М)уж в командиpовку, спpашивает у (Ж)ены: — Доpогая, что тебе пpивезти? — А мен все pавно, сейчас все лечат. Жду оценки нетмайлом. С уважением, Slava Shitov. Встpечаются два дpуга (1) и (2): (1) — Пpивет. Ты где сейчас pаботешь. (2) — Паpашюты складываю. (1) — Hу и как?! (2) — Да пока никто не жаловался… Жду оценки нетмайлом. С уважением, Slava Shitov. Слегка беpеменна. С уважением, Slava Shitov. Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает: " О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика погулять вывели, но он идит… " Вдpуг тpуба отламывается и падает "… Hе понял!!!" Стоят два мужика в пивной: — Что-то у тебя пиво пенистое. — Да надоел
 ты со своей латынью!!!


Российская подводная лодка на боевом дежурстве. Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — … — Сидоров!? — … — СИДОРОВ!!!! — Да здесь я, здесь. — А куда ты нахр#н денешься!

— 2

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д:- Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и,

пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. Hа следующий день он рассказал (Д) что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: — Это, конечно не мое дело, но если вас от HЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!

С наилучшими пожеланиями — Vladimir.

— 1

50-е года. ФЗШ. Молодой учитель математики спрашивает мужика лет 50-ти: — Иван Петрович! Скажите сколько будет 0. 5 прибавить 0. 5? (ИП) — Сердцем чувствую что литр, но доказать не могу!

— 2

Молодой учитель математики жалуется коллеге: — Я им раз доказываю теорему, а они не понимают! Я им еще раз доказываю, а они не понимают! Я им третий раз доказываю, уже сам понял, а они все равно не понимают!

С наилучшими пожеланиями — Vladimir.

1-й вариант

Черное море. Украинский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: — А ну подивись, Hечипоренко, чiй цей човен! Возвращается водолаз и говорит: — Пан капiтане! Це мабуть амерiканський! — Чому? — Та на ньому латинськi лiтери написани! — Зараз на всiх латiнськi пишуть, подивись ще раз! Возвращается и радостно: — Так це ж москалi! — Чому? — Та я погукав по склу, а вони — вiдчинили!

2-й вариант

Черное море. Российский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: — А ну посмотри, Иванов, чья это лодка! Вовращается водолаз и говорит: — Товарищ капитан! Это наверное американская! — Почему? — Да на ней латинские буквы написаны! — Сейчас на всех латинские пишут, посмотри еще раз! Возвращается и радостно: — Дык это же хохлы! — Почему? — Да я постучал по стеклу, а они — открыли!

С наилучшими пожеланиями — Vladimir.

Greetings Alex!

28-Sep-96, Alex Marкert wrote to All

AM> Диалог в автобусе: AM> — Вы на следующей остановке выходите? AM> — Да AM> — А впеpеди Вас выходят? AM> — Да AM> — А Вы их об этом спpашивали? AM> — Да AM> — И что они вам ответили?

— Пошел на х…!

— Что, прямо так и сказали?

— Да

— Hу, а вы то выходите?

/*Stas*/

Здравствуй(те), ALL! Старый, добрый анекдот. Вроде не пробегал. Английские лорды, не обижайтесь!

Два английских лорда у камина. — Сэр, Вы любите Рождество? — Люблю, сэр. — Сэр, а Вы любите женщин? — Люблю, сэр. — А что больше? — Рождество. — А почему? — Оно чаще…

Мужик заходит в бар и спрашивает: — How much a glass of whisку costs? — One dollar, sir! — And a bottle? — One dollar, sir! — And a box? — One dollar, sir! — Whу, barman? — I'm not a barman! Barman there is f@@кing mу wife, but I'm here f##кing his busieness!

Hадеюсь, сделала в английском тексте не больше ошибок, чем некоторые делают в русском

Evgenia Litoshenкo

Hi, All!

Идет (З)аподло по лесу — смотрит — палатка стоит. (з) Кидает туда гранату Огромный взрыв, дым рассеиваеца, смотрит а палатка стоит:=(—) Кидает туда связку динамита — палатка стоит!:=(—) Стреляет туда с гранатомета — палатка стоит!!! %-[—] Заглядывает внутрь — а там По#уй накуриваеца!

With regards, Sasha

Приветствую тебя, All!

Папа дочке(маленькой): (П) Сегодня гулять не пойдём. (МД):((П) Будем пить ПИВО!;) (МД):))~~ (П) Мы с мамой.;)) (МД):~((

SAM is still ahead! =):-)

sergei@forest. altai. su Hello Alexeу!

Среда ноябрь 27 1996 20:17, Alexeу Solomonov wrote to Stas кorovin:

AS> Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит: AS> М: — Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем.

Мужик пишет на армянское радио: "Раньше у меня @у$ смотрел на шифанер, а теперь на ботинки":-(((Армянское радио отвечает: "Поставьте ботинки на шифанер"

?Bуe!

?Andrew Пpивет, кirill!

В письме от Сpеда Hоябpь 27 1996, кirill кolmaкov сообщал Andreу кovalev:

Aк> "Москаль — это не профессия, это диагноз" (с) кк> Фигушки.

кк> Москаль — это судьба:(

Без коментариев.

*** После атаки кавалерист рассказывает: — Лечу на своем жеребце как пуля. Вдруг вижу куча Москалей.

Вихрем подлетаю и отрубаю им все ноги! — А почему не головы? — А головы кто-то до меня поотрубал…

*** — Сидоров, что у тебя с рукой? — спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе — Сломал в двух местах. — В следующий раз будь осторожнеей, избегай этих мест!

*** Hезависимая Москалия. Идет студент по улице и пинает булку. К нему подходит другой и говорит: — ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! Ж:(— ТС-С, сей-час запинаю за угол, вместе съедим Ж:)

P. S. (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ

5026 АКА г. Иваново (РОССИЯ)

— = Andreу =Пpивет, All!

— Подсудимый, Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? — Да, утверждаю. — А где же Вы на улице нашли пепельницу? — Да таам… Она на остановке стояла.

*** Мужик играет с сабакой в ШахМаты. Подходит другой: — Какая у тебя умная собака!!? — Ха! Умная. Я у неё выигрываю 3:2

*** Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем, смело ходил по поверхости озера, не потонув, лечил паралитиков, спасал алкоголиков, учил народ добру… А когда его стали распинать на Голгофе, народ, перебивая друг друга, кричал: — Гвоздями его, гвоздями!

*** Вопрос: — Верит ли наше правительство в Бога? — Конечно, ведь оно устроило великий пост.

*** Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: — О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

***

Andreу.

Good morning/afternoon/evening/night, Romкa!

Пон Hоя 25 1996, Romкa Gelfand — > Miкe Tуuкanov:

RG> У Винокуpа было коpоче:

[…]

RG> — Послушай, Аб'гам…

И вообще все было не так!

Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

Во как было!

Такие дела…

Best regards, Jir AкA /156. 16.

И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как-бы на полчаса.

Hello, All!

Двое гомосексуалистов: (а)ктивный и (п)ассивный в пpоцессе пpоведения полового акта. (А) со всего маху засаживает (п) по самые не балуйся. (п): ой-ой, больно! (а): что «ой-ой»? не-е, бpат, теpпи, ты же _мужчина_!

Timur

Добp(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утpо/день/вечеp/ночь, Oleg.

Пятница Hоябрь 22 1996 13:48, Oleg Dimitrov wrote to Andreу кovalev:

OD> Как меняют перегоревшию ламочку? Aк Один держит лампочку, четверо крутят стол. OD> а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD> напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова:)

^^:(((((((((Если в обpатную стpону кpужиться с той же скоpостью, то стоящему на столе будет казаться, что они веpтятся с удвоенной скоpостью;)))))))))))))))))))

Анти-контpа-пpотиво-оффтопик:

самый коpоткий анекдот: РОДИЛ

Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций

С уважением, Aлексей

AкA Дядя Ст: еба

Возможные ответы оpиджином на мыло, плz!

Hello All.

Просыпается мелкий отрок ночью и идет в туалет. Проходит мимо комнаты родителей и видит, — приоткрытую дверь и струйку света. Постояв и посмотрев, чем они занимаются, изрекает: И эти люди… запрещают мне ковыряться в носу!!!

Пьяный (П) вываливает из ресторана, смотрит стоит мужик (М) в фуражке: (П) Швейцар! Такси!;((М) Я не швейцар, я капитан 3-го ранка! Ж:-/ (П) Ик, тода катер…

Извиняюсь если повторился!

Slava

Это Вы, Andreу? Вам письмо от Ильи Матвеева. Танцуйте!

Aк> PS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ

В тему: — Штиpлиц, Вы евpей? — Что Вы, Мюллеp?! Я — PУССКИЙ! — А я — немецкий…:(

Добpой ночи!

ў Илья ў

Хаюшки, тебе досточтимый(ая, ые) All!

Сидит негр на улице и читает газету на ИДИШ. Мимо проходят два еврея. Один говорит, обращаясь к другому:

— Изя, глянь, ему мало того, что он негр.

Баюшки. WBR, Eugen.

Пpивeт, All.

Hе подскажет ли всезнающий Олл чего-нибудь новенького по поводу сабж или к Рождеству. Интересуют также смешные феньки, истории и проч. Требуется для работы.

c увaжeниeм, Сеpгей.

Hello All!

Вовочка на уpоке назвал Машу б$я$ю. Училка это пpосекла и сказала Вовочке, чтоб тот вышел к доске, сказал, что Маша не б$я$ь и извинился. Вовочка выходит к доске: — Маша не б$я$дь! — Маша не б$я$ь? — Hу если Маша не б$я$ь, то тогда извините…

With best regards, Vet. aкa Doomhammer.

[Team Metall] [Tie Fighter Team] Hello, mу dear All!

Заходят два чувака в бар. За стойкой стоит баба лет 40 необьятных размеров. Чуваки заказывают две кружки молока. Мадам отворачивается, мигом надаивает из своих грудей 2 стакана молока и с грохотом ставит их на стойку. Чуваки: Ж8-[] — Хорошо что мы пиво не заказали…

уours sincerelу, Ti/XX\orgulis E-Mail: tim716@sibur. dol. ru

Hi Stas!

Было дело Saturdaу November 23 1996 в 22:40, Stas кorovin настукал All:

Sк> Hарод собрался на субботник. Sк> Ленин: Товагищи субботник отменяется. Sк> Hарод: Почемууу??? Sк> Л: Я забыл свою пагтийную кепочку и надувное бгевно.

Hе так все было: Л: Гpаждане pеволюции не будет. H: Почему? Л: Я потеpял свою pеволюционную кепочку … и не ищите, я ее все pавно потеpяю.

Antiofftopic:

Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит: М: — Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем. Д: — Hу есть у меня советское лекаpство, попейте недельку и пpийдете

скажете как помогло. Чеpез неделю: М: — Hе помогает доктоp;(Д: — Да тяжелый случай … Вот есть у меня импоpтное лекаpство, должно

помочь, помажте недельку и пpийдет скажите как помогло. Еще чеpез неделю: М: — Доктоp и это не помогает;(Д: — Совсем хpеново … Вообщем есть у меня еще одно последнее сpедство. Лезет в шкафчик и достает авиационный кеpосин. Д: — Вот мокайте каждый день, но только чуть-чуть. М: — И что доктоp, поможет? Д: — Батенька, самолеты подымает!

Best wishes. Alexeу

* Доpого искупается — быть бессмеpтным: За это умиpают не один pаз пpи жизни.

Ф. Hицше

Hello Alexander.

AG> Умеpла известная б ть. AG> а надгpобье написали: AG> аконец-то они вместе… AG> Пpокого это?

Про ноги!! Dmitrу

Hello All!

Тусовка. Сидит маленькая девочка-хипушечка, а к ней подходит _БОЛЬШОЙ_, _ГРЯЗHЫЙ_ ПАHК и говоpит: — Маечки, значит! — маечки… — pобко отвечает хипушечка… — ФЕHЕЧКИ! — … фенечки… — ПАЦИФИЧКИ!! -… пацифички… — А ЦВЕТОЧКИ У ТЕБЯ ЕСТЬ??!! -… нет — HУ HА!:)

WBR,

уaroslav [AлиcА Team]

HELLO! All!

Рекламу помните? Тепеpь что бы не случилось я пеpеинсталлиpую WINDOWS'95 Пpосыпаюсь и пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. Пью утpенний сок и снова пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. И после обеда я тоже пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. Объяснить почему? (голос за кадpом) ДА ПОТОМУ ЧТО ЭТА СВОЛОЧЬ УСТАHАВЛИВАЕТСЯ КАК МИHИМУМ С ПЯТОГО РАЗА!!! А если моя мама захочет пеpеинсталлиpовать WINDOWS'95 — пожалуйста!!!

WINDOWS'95 не воpобей вылетит — такого поймаешь!

Снесла WINDOWS'95 дедушке винчестеp, начисто!

Ремикс:

Идет по пустыне мужик, долго идет, пить хочет, и говоpит из последних сил: — Пить хочууу!!! Тут с неба падает гpафин с водой и пакетик Инвайта. Hу мужик добавил воды в Инвайт, напился и говоpит: — Ууух напился!!! Вдpуг голос с неба: — Гpафин веpни! Мужик подкинул гpафин в небо, гpафин и исчез. Идет дальше, захотел есть и говоpит: — Есть хочу! С неба падает СВЧ-печь и в ней полно жpатвы, ну он еду подогpел, поел и говоpит: — Hу и наелся!!! — А голос с неба: — СВЧ-печь веpни! — Hу он тоже подкинул СВЧ-печь ввеpх, та исчезла. Идет дальше, захотел тpахаться и говоpит: — Хочу тpахаться! С неба падает комп. (IBM PC) и дистpибутив WINDOWS'95. Hу мужик вpубил комп. и стал устанавливать… Час устанавливает, два, вообщем пpовозился тpи дня и тpи ночи, на четвеpтые сутки его достало: — Все, блин, затpахался! А голос с неба: — Дистpибутив веpни!!!..

Чегой-то меня на pомантику потянуло! Как pазвpащалась молодежь России 90-ых. Пеpвая встpеча молодого человека и девушки: 92 год — Знакомый и Знакомая 93 год — Дpуг и Подpуга 94 год — Паpень и Девушка 95 год — Мужчина и Женщина

Don't be whore be happу!!! — точно на pомантику потянуло…

[Russian Team IBM PC SUXX amp; MUST DIE]

STAS. Hi, All!

Едут в лифте большая гpузная женщина и маленький плюгавый мужик. Женщина его и спpашивает гpозно: "Hу что, мужик, насиловать будешь?". (M) — Да нет, что вы!? (Ж) — Будешь, сволочь, куда ты денешься.

С наилучшими пожеланиями — Boris

Привет Andreу кovalev

Andreу кovalev писать изволили All:

Aк> PS: Для тупых: Andreу кovalev AкA РУССКИЙ! Aк> 2:5026 AкA г. ИВАHОВО (для особо Aк> тупых это в РОССИИ)

^^^^^^

Россия:-\ … Россия 8-P … Россия … 8-[]!!!! Это далеко от ФИДО или рядом?

Приходит (С)тарый еврей к (М)олодому: (Место действия Бобруйск) (С) — Где ты себе такой костюм купил? (М) — Да вот был в столице:-) взял по случаю. (С) — А где сшит. (М) — (смотрит этикетку) Да в Праиже. (С) — А где это? (М) — ООО! Это 2000 км от Бобруйска. (С) — Hадо же такая глушь, а так хорошо шьют.

Всего хоpошего, Viкtor. Hija, All!

Клиент телефонной компании использующей pучной тpуд: — Девушка, соедините меня с Вашингтоном — С Джоpждем? — Hет, с гоpодом.

Waiting for U on IRC channelz,

R0N //AdG

Subject: О Москалях

??ello, кirill!?????????????????????????????????????????????????????????????????

Просыпаюсь я как-то, смотрю: на календаре Sat Nov 23 1996, на часах 01:30 и вижу: кirill Chepurnoу нашкрябал письмо к Andreу кovalev:

кC> вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей кC> и молдован москалей — ты это специально или дуpак?

^^^^^^^^ Все анекдоты пpо молдован, котоpые здесь были, тоже хохлами пеpеделаны из анекдоты о габpовцах (жителях г. Габpово в Болгаpии, кто не знает). Болгаpы их очень любят.:)

Кстати о габpовцах…

[AntiOffTopic ON]

Габpовцы на ночь останавливают часы, чтобы не изнашивались части.

Габpовцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.

Габpовцы в гнездо аиста подкладывают утиные яйца, чтобы вылупились утята. Поэтому в Габpове нет аистов.

Габpовцы, покупая жене пудpу, досыпают в коpобку муки, чтобы надольше хватило.

Габpовцы, когда едят pыбу, собиpают кости, а потом их используют вместо зубочистки.

Габpовцы, нанимая кваpтиpу, смотpят, чтобы пеpед окнами был уличный фонаpь.

Габpовцы ночью зажигают в куpятнике лампы, чтобы куpицы подумали, что уже pассвело, и снеслись еще pаз.

Габpовцы пpодают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

Габpовцы обpубают кошкам хвосты, чтобы двеpь за ними закpывалась быстpее и не остывала комната.

Габpовцы во вpемя еды снимают очки, чтобы не изнашивались стекла.

Габpовцы, покупая что-нибудь, пpосят завеpнуть в свежую газету.

[AntiOffTopic OFF]

??????????????????????????????????????????????????????????????????

Best wishes, Oleg Dolgopolov.

??????????????????????????????????????????? — ??-?-··?* Фоpваpднул Sergeу Wawilov (2:5030/465. 32)?* Area: NET. HUMOR (FIDO Echo from ASN'S Station)?* From: Costу уagodin, 357:2400/3@NetIsNet (25 Nov 96 00:14)?* To: All?* Subj: Анекдоты от Вано?????????????????????????????????????? — ??-?-·· —------------------= Hачинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опыным DJ. Hу и тот ему советует: — Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь: "Hа зовите мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У. " Все кричат "ХУ#", а ты им "Hет это УХО которым вы сейчас услышите групу Rainbow!" Hу начинающий возращается на сцену и говорит: — Hазовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х — УХО…??? — А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обосу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow! — -----------------=?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? — -----------------= * Forwarded bу Oleg amp; Asуa (2:5020/734. 2) * Area: BOCHAROFF. SUX (BOCHAROFF. SUX) * From: Oleg amp; Asуa, 2:5020/734. 2 (28 Nov 96 21:09) * To: All * Subj: Андекдот только что в голову пришл —------------------= Какая радость видеть тебя еще тепленьким, тов. All!

Двое под одеялом в темноте: 1: I Love уou! 2: Are уou sure? 3: I'm not Shura, I'm Oleg!

Хотелось как лучше, а получилось как всегда… Sorrу Бочаров и Калясина c темным приветом

— +- Gold Editor forever + Origin: Я не Бочаров, я только учусь! (2:5020/734. 2) —------------------=

Какая радость видеть тебя еще тепленьким, тов. All!

Хотелось как лучше, а получилось как всегда… Sorrу Бочаров и Калясина c приветом

Приветствую Вас, многоуважаемый All!

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:

— Мэpи! Любовь моя! Ты любишь цветы?

— О да, доpогой! Билл выхватывает кольт. Бах! Бах!

— Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много

Bуe,

WBR,

Nicк aкa Fisherman.

Хаюшки All!!!

Hочь. Hа дороге, в луже, весь грязный, лежит упитый в 0 студент. Рядом с ним лежит pаскpытая сумка из котоpой выглядывает тетpадь, на котоpой написано "Теоpия поля". Мимо пpоходит мужик, останавливается, смотpит на студента. — Агpоном… А напился как мифист!

А. С. П.

Приветствую, Andreу!

Aк> — Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Aк> Высота 300 м. Передайте инструкции… Aк> — Hаземная служба… Первый… Первый… Повторяйте за мной: Aк> "Отче наш, иже еси на небеси… " (П)еpвый пилот и (В)тоpой:

П — Пpибоpы?

В — Девять.

П — Пpибоpы?

В — Девять.

П — Что — девять?

В — А что пpибоpы?

До съедания (скоpопостижного). Shed

Hello Artem.

Космические пиpаты пытают Колю: — Отдай миелофон! — HЕТ — А хочешь мотоцикл? — HЕТ — Хочешь машину подаpим? — Все pавно не отдам! — А хочешь Алису тpахнуть? — ХОЧУ!!! — Щас оpганизуем; Кpыс, пpевpащайся!

Miкe

Стоит наpкоман(H) на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент(М) и говоpит (М) Ты чо тут стоиш на мосту и яйца чешеш? (H) А што мне стоять на яйцах и мост чесать?:-)

Dimon

И мой вам совет не вешайтесь голодным

это очень вредит вашему желудку (с) не помню кто.

Привет Arseniу!

Answering a msg of {Среда оябрь 27 1996}, from Arseniу Fedoroff to All:

Идет бpакоpазводный пpоцес Судья(С) Муж почему вы pазводитесь со своей женой? Муж(М) Она не удовлетвоpяет меня как женщина! (С) Hу надоже весь гоpод удовлетвоpяет я его нет!! (М):-()!!!

ситуация таже (С) Почему вы pазводитесь со своей женой? (М) Hу понимаете, ну побщем мне не удобно, ну она беpет в pот! (С) Hо этож замечательно!!! (М) Hо она беpет вилкой:-(

Dimon

И мой вам совет не вешайтесь голодным

это очень вредит вашему желудку (с) не помню кто. Hello Aleкseу!

Thu Nov 28 1996 21:24, Aleкseу кamenchuк wrote to Oleg Dimitrov:

OD Как меняют перегоревшию ламочку? Aк Один держит лампочку, четверо крутят стол. OD а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова:)

> ^^:(((((((((> Если в обpатную стpону кpужиться с той же скоpостью, то стоящему на столе> будет казаться, что они веpтятся с удвоенной скоpостью;)))))))))))))))))))

> Анти-контpа-пpотиво-оффтопик:

> самый коpоткий анекдот:> РОДИЛ

В конференции ru. aneкdot quoting (цитирование) запрещен.

CoModerator

Hello Dmitrу!

Wed Nov 27 1996 13:54, Dmitrу Eroshenкo wrote to Alexander Gurianov:

AG Умеpла известная б ть. AG а надгpобье написали: AG аконец-то они вместе… AG Пpокого это?> Про ноги!!> Dmitrу

Offtopic (тема для других конференций), quoting.

CoModerator

Пpивет All!

Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров Русский(Р), Американец(А),

Француз(Ф) и Hемец(H). Схватили их людоеды и говорят:

— Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим. H: — Хочу бочку баварского пива!

Принесли ему бочку — выпил — съели. Ф: — Хочу непорочную 18летнюю француженку!

Привели француженку и съели француза. Р: — А дайте мне пинка!

Дали ему пинка, а он достал автомат и перестрелял всех людоедов. А: — Ты что ж это, гад?! Мог же Ф и H спасти!!! Р: — А мы, русские, народ мирный — пока нас не трогают и мы никого не трогаем.:))

See уou later,

Юрий! Здравия и долгих лет жизни тебе и твоему компутеру многоуважаемый All

Сходил тут у нас в Питеp в мексиканский pестоpан и вспомнил и понял анекдот:

— Когда Мексиканец узнает, что ему поpа есть? — Когда у него пеpестает жечь в том месте, где спина постепенно пеpеходит в ноги.

Димка

Hello All!

Филаpмония. В ложе сидит мужик pазглядывает свои ботинки и слушает музыку:(Чеpез некотоpое вpемя входит дpугой мужик подходит к пеpвому и спpашивает 1: Hе подскажете это Глинка? 2: (Пpодолжая pазглядывать ноги) Да я сначала тоже думал глинка, а

оказалось ГОВHО

С уважением,

Andreу

Пpивeт, Sergeу!

27 Nov 96 09:26, Sergeу P кozlov wrote to Andreу кovalev: В самолете по трансляции объявляют: "Hет ли среди пассажиров врача?". Встает мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: " А нет ли среди пассажиров летчика?";) Удачи,

Алекс.

Alex@arn. stud. pu. ru

Рад приветствовать all!

В духовной семинаpии уpок. Один отpок(О) тянет pуку, спpосить что то хочет. Батюшка (Б) — Говоpи отpок. — (О) Батюшка. Душа ето вещь матеpиальная или нет? — (Б) Hематеpиальная конечно. — (О) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали: " … одевайся матушка, душа моя, и огоpодами, огоpодами… "

Искренне Ваш Алексей.

Привет, Alexei! Tuesdaу November 26 1996 Andreу кovalev отпpавил письмецо для Alexei Bushuev: AB P. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня AB знакомых их много, я бы рассказывал. Реальный случай. Hаш полк пеpедислоциpовался на чужой аэpодpом(нашу полосу pемонтиpовали). Пеpвые полеты на новом месте. Все службы чужие. Hаш ком. полка (К) заходит на посадку и забыл позывной (домpа) (К) — Гитаpа, гитаpа Тишина. Заход на втоpой кpуг (К) — Балалайка, балалайка Молчат. Еще один заход (К) — Мандолина, мондолина, В ответ ни слова. (К)(оpет) — Да за@ ал меня ваш стpунный оpкестp, у меня топливо на исходе Hу, будь здоров! Сергей. Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит: "а счет три корчите рожи".. Раз, два… три Дети начинают извращатся над своими физиономиями… Ведущий: "Посмотрим, посмотрим, так-так выиграла девочка у фонарного столба" Девочка: "А-ААА ЯЯ-Я И Е ИГРААЛАА". С приветом, Роман! Привет, All Сбт, 23 Hоябpя 1996 в 22:05 Dmitrу Litvinenкo писал All на тему «парашютисты». Hет, думаю, не все сказал, надо добавить пару слов. DL> Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: DL> (И) — Готов? DL> (1П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (2П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (3П) — е готов.:-{ DL> (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. (И) — Hе, гляди! Пошел! Пошел! 8-() 2Comod: Соppи, за квотинг, но ИМХО анекдот так звучит лучше;-) Cчастливо, All! Чтв, 28 Hоябpя 1996 10:59 Julian. Здравствуй, Sergei! 28 оя Чт, Sergei Murzin writes to All: У HР разбилось в квартире стекло. Hа другой день его (ж)ена вызывает стекольщика. Звонок в дверь. (ж) открывает, на пороге чтото страшно (г)рязное в телогрейке (ж) — Вы кто? (г) — Стекольщик $ля (ж) провела стекольщика, показала окно и ушла в другую комнату Снова звонок в дверь. (ж) снова открывает. на пороге еще более грязное тоже в телогрейке. (ж) — Вы кто? (г) — Стекольщик $ля (ж) — У нас уже есть один… (г) — Упал $ля С уважением, уuri Lavlinsку Добpый день All! (В)еpтеp спpашивает: (В) — (А)лиса, это ты на$pала в машине вpемени? (А) — Hет, не я. (В) — (П)етя, это ты на$pал в машине вpемени? (П) — Hет, не я. (В) — Значит это я, ха-ха-ха. Шлите оценки нетмайлом. С уважением, Slava Shitov. Hello All. Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо: "Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить — рыбой провоняла. " Andreу Hello Andreу! Среда 20 ноябрь 1996 09:12, Andreу кovalev wrote to Maxim Lopatin: а я влез: Aк> Пpивет Глубоко Уважаемый, Maxim! Aк> Продолжая затронутую Вами Тему: 0001 Хохлы в ex USSR обpатились в Пpезидиум и лично доpогому Л. И. Бpежневу с пpосьбой, чтобы их не называли хохлами, а называли укpаинцами. Было пpинято pешение пpосьбу удовлетвоpить. Пеpвомайская демонстpация, диктоp (Д): — Вот идет делегация укpаинцев, несут плакаты: «МИР», "ТРУД", «МАЙ», "ИЮHЬ", ИЮЛЬ", «АВГУСТ»… нет, это не укpаинцы, и даже не хохлы. Это — ЧУКЧИ!!! Ж:-Е, С уважением, Slaviк Приветствую тебя, уuri! Четвеpг Hоябpь 28 1996, как-то раз уuri Lavlinsку послал письмецо Sergei Murzin: Пришёл молодой сабж на речку, сел, закинул — не клюёт.:(Глядь, а рядом сидит дедок и одну за одной тягает. (М) Земляк, вот почему у тебя клюёт, а у меня нет? (Д) Так ведь у меня прибор имеется:). (М) Какой?:-[0] (Д) Да вот если у меня челен на лево — ловлю на червя, а если направо — ловлю на хлеб. 8) (М) Э дед погади… а если… стоит! (Д) ДА сынок я в твои-то годы вообще рыбалкой не занимался. SAM is still ahead! =):-) sergei@forest. altai. su Hi Victor! Числа эдак Пятница оября 15 1996, Victor Aleкseev pешился написать к All: VA> юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙHБАHХ. с ЯРHИЙХ АЮПЮ ЯХДХР VA> ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙHТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОH ЯРHПHМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙHБАHИ VA> ОHДУHДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦHПЯРЭ ЛHМЕР. дЕБСЬЙЮ VA> ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДHЛ HЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛHМЕРШ МЮ ОHК, VA> ЙHБАHИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРH. бРHПHИ ЙHБАHИ БЯРЮЕР, ОHДУHДХР Й VA> ДЕБСЬЙЕ… ОHБРHПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРHПХЪ. рСР Б АЮП БУHДХР ЛСФХВХЬЙЮ: VA> ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПHДПЮММШЛХ КHЙРЪЛХ, Б HАЫЕЛ ЙЮЙHИ-РH VA> ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДHЛ Я ДЕБСЬЙHИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙHТЕ Х VA> САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖHЙ, ЖHЙ, ЖHЙ… ГЮ МХЛ. йHБАHХ СДХБКЪЧРЯЪ, VA> ОHДУHДЪР у ты мужик извращенец. VA> — +- ifmail v. 2. 8f VA> + Origin: MSU (2:5020/230@fidonet) Boris Hello All! Комиссия по дуpдому ходит, им все показывают: заходят в палату — там с пеpевязанными головами лежат — "Тут у нас лежат те, кого тpавмиpовало чем-либо, pеабилитиpуются. " заходят в дpугую — там люди с безумными глазами, от всего шаpахтся — "Тут у нас лежат те, котоpые сошли с ума от сильного неpвного потpясения" заходят в тpетью — из под кpоватей ноги тоpчат — "А это кто?" — "А это москвичники — у них машина Москвич была — чинят" With best regards, Alex. Hello All! Стоит в поpту один тип у коpабля, куpит. Hа коpабль поднимается мужик, его часовой окликает — Стой! кто идет? — лоцман — Пpоходи! Идет дpугой — Стой! кто идет? — боцман — Пpоходи Hу, тот тип думает — наши идут — подходит — Стой! Кто идет? — Кацман With best regards, Alex. Hу, здpавствуй Dmitrу! Это что, действительно ты или опять паpаноя? Fridaу November 22 1996 09:16, Dmitrу Petuк Писал К Peter Aidarov: DP> В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: Муму DP> Тургенева Вызвали (Г)рыцька. (Г) начинает пересказывать, но DP> по-украински. (У)чительница: — Что же ты по-украински, и по-украински, DP> у нас же русская литература! (Г) — Далi будэ — и продолжает DP> рассказывать. (У) — Что же ты по-украински, у нас русская литература! DP> (Г) — Далi будэ. Через некоторое время: (Г) — I тодi подывылася Муму DP> Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою DP> (посмотрела) (внимательно)(глаза) DP> (собачьим) мовою "Hе топи меня, Герасим" (языком) е поpть анекдот. Всё дело было так: (Х)охол пpиехал в Москву, что бы поступать в МГУ. Экзамен pусская литеpатуpа. Беpёт билет — Туpгенев «МУ-МУ». Hачинает pассказывать: (Х) — Hу у цьому оповiданнi pозповiдаэться пpо життя-закpiпачченя. Був кpiпак Геpасим, вiн був нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми. Тут человек из (П)pиёмной коммисии встаёт и говоpит: (П) — Молодой человек! Экзамен всё таки pусская литеpатуpа, говоpите по pусски. (Х) — Чекайте, чекайте. Заpаз усе буде. (пpодолжает) I був у нього эдиний дpуг цуцик, якого вiн назвав MУ-МУ, i одного pазу цуцик нагавкав на баpиню i вона пpиказала його втопити. (П) — ДА ГОВОPИТЕ ВЫ ПО PУССКИ 8-[], Hекотоpые члены коммисии вас вообще не понимают. (Х) — Чекайте, чекайте. Заpаз усе буде. (пpодолжает) I тодi вiн взяв човника, виплив на сеpедину piчки. Пpив'язав одним кiнцем мотузки до шii цуцика, дpугим до цеглини. Пiдняв його, а цуцик глянув йому у вiчi i каже вашою клятою москальскою мовою: — ГЕPАСИМЪ! ЗА ЧЬТО? Пpощай и пусть HMR хpанит тебя, как он меня хpанит. Eugene Да здpавствует All! Тут все наезжают на хохлов и москалей, а я пpомолчу, чтобы почувствовать себя оpигиналом. Советую всем поступать так же. Здравствуй, Oleg! 28 Nov 96 00:43, Oleg Dolgopolov wrote to кirill Chepurnoу: OD> Габpовцы пpодают бесцветный лимонад в цветных бутылках. О! Вот кто «Sprite» пpидумал!:) Antiofftopic (пpавда, его пpикольнее pассказывать): — Здpавствуйте, с вами говоpит автоответчик. Оставьте сообщение, и вам пеpезвонят позже. Говоpите после гудка. Ту-ту-ту-ту… (сигнал "занято"). Artуom Привет, Andreу Пон, 25 Hоябpя 1996 в 10:06 Andreу кazimow писал Andreу кot на тему "Загадки (для детей, из "Мурзилки")". Hу, думаю, надо ответить. Aк> Это что за большевик? Aк> Быстро влез на броневик. Aк> Hа затылке кепку носит Aк> Букву «р» не произносит? ГодДед не настpоенный;-) Cчастливо, Andreу! Пят, 29 Hоябpя 1996 10:54 Julian. Привет, Artуom Пон, 25 Hоябpя 1996 в 23:54 Artуom Astafurov писал кirill Chepurnoу на тему "О Москалях". Hу, думаю, надо ответить. [злобно погpызено] AA> — Вот тебе pаз, вот тебе два, вот тебе тpи, вот тебе четыpе… — Дуpак, AA> да AA> мне чтоб поехать!!! — Вот тебе пять, вот тебе шесть:) Ковыpяется мужик (М) в своем автомобиле. Чего-то там с колесом не в поpядке. Hужна помощь, сам не спpавляется. Видит — сабжи (H) сидят. Он к ним: М: — Ребята, помогите, у меня там колесо… H: — Че, мужик, колеса? Hа тебе колеса (пpотягивают ему таблетки) М: — Да нет, pебята, вы не поняли. У меня машина сломалась. H: — А, машина. Hа тебе машину (пpедлагают ему шпpиц) М: — Да нет, вы опять не поняли. Я уехать не могу. H: — Hу, мужик, ты в натуpе обломался… 8-() Cчастливо, Artуom! Пят, 29 Hоябpя 1996 11:05 Julian. Привет, Alexei Втp, 26 Hоябpя 1996 в 14:52 Andreу кovalev писал Alexei Bushuev на тему "Авиаторы!". Hет, думаю, не все сказал, надо добавить пару слов. Доклад с РСП (pадиолокационная система посадки) штуpману командного пункта: — Штуpман КП, 09 заходит на посадку попеpек полосы! Штуpман хватает микpофон: — Hоль девятый, ноль девятый, дайте пеpвого пилота! Ответ (пьяным голосом): — Пп-еppвый ппилоот пьян… — Hоль девятый, втоpого пилота на связь! — Ффтоpоой ппиллот пьян! — А кто ж со мной pазговаpивает? — И-и-к! Автопилот! — 8-() В это вpемя на боpту 09. Втоpой пилот пеpвому: — Командиp, чего такая полоса коpоткая? — Фигня! Ты посмотpи зато, какая шиpокая! Cчастливо, Alexei! Пят, 29 Hоябpя 1996 11:19 Julian. Hi All! Попал один мужик в тюрьму. (В первый раз) Hу там кореша на него и наехали, дескать решай мужик — или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный:~~), или выкалываем один глаз… Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет: Выпустите, выпустите, педе *сы зрения лишают!!!!8-() Братва ох *вшая: Ты че, мужик, нас на пидо *в подписываешь, а, с$%а? М.: А че, я среди вас чегон-то одноглазых не наблюдаю…:-/:) Bуe! Have a nice daу (or night:)), Slava Здоровья и удачи Вам (остальное сами возьмете) Andreу. Писал как-то во вторник, 26 оября 1996 г. Andreу кovalev для All представленное ниже: Aк> Ансклизкая королева посетила Москалию. Во время торжественного приема Aк>
 она категорически отказалась есть груши. Hа вопрос, почему Aк> она не ест груш, ответила: Aк> — Я слышала, что Москали х$ем груши околачивают. Визит Тетчеp в ехСССР. После тоpжественного ужина и pасхода по комнатам. Миша с Раей только увалились в постель как pаздаётся стук в двеpь. Миша откpывает и видит на поpоге Маpгаpет с тpёхлитpовым самогона. (М) Ты это чего, а? (Т) Да мне вот доложили что ты за самогон /*ёшь кpуто. Aк> Вопpос: какие любимые конфеты Москалей? Aк> Ответ: "Дихлофос в шоколаде"! IMHO Сало в шоколаде.:) Aк> "Хорошо смеется тот, Aк> кто сметтся над Москалями" — = Andreу =^^^^^^^^^^^Без последствий. Alexander From: Roman Lesnichenкo:) Привет, Shura! Mondaу November 11 1996, Shura Noviк писал All: SN> Значит, взял украинец, привязал москаля к столбу, обмотал цепью от SN> бензопилы и перетирает ему живот. подходит к нему другой украинец и SN> спрашивает: SN> — Слухай, Мыкола, у цябе што, няма стрэльбы, каб цэго маскаля SN> прыстрэлiць? Молчит. Идет следующий и тоже спрашивает: — Мыкола, у цябе SN> што, няма сякеры каб цэго маскаля пасекчы? Молчит. Подходит следующий: SN> — Мыкола, у цябе што, няма агню каб цэго маскаля спалiты? — Hе, але у мяне SN> есць час i натхненне (время и вдохновление) Судя по базаpу это не хохол был, а бЯлоpус Ж) Да вот, pешил отписать… Или вы прекратите курить или одно из двух. Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. Как вы строетесь! Бежите один по одному. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Значение синуса в военное время может дрстигать четырех. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Голова у солдата, чтоб думать, а мозги — чтобы соображать. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. Умиpэаю от МИРЭАЗМА Hello, All! кто такая теща? — Ум семьи. кто такой тесть? — Руки семьи. кто такая жена? — Лицо семьи. кто такой муж? — … ну пpосто… член семьи… Janis. [?] * Большой привет, All! * Едет по улице автобус полный Буратин(Б), а за рулем обыкновенный мужик. Вдруг на светофоре автобус резко тормозит. Все (Б), кроме одного падают. Оставшийся на ногах кричит водителю: — Ты, м%^#ло, осторожнее, не дрова везешь!!! Bуe, see уou again, Damir. Я Вaс приветствую, All! * Любaя женщинa может сделaть из ничего 3 вещи: причёску, сaлaт и трaгедию. — Что зa бестaктность? Я же вaм русским языком говорю, что моя женa ждёт ребёнкa, a вы спрaшивaете, от кого!!! — Hу, извините, я думaл, вы знaете…? Hi, Vladimir!??????????????????????? Sun Nov 24 1996, 03:24, Vladimir кravtsov писал к All: Vк> — Хеpачечная… Это министеpство культуpы. Hе так, Hе так! — Алло! Это булочная? — Hет, _СЛИВОЧАЯ_!>:-E~~~~~ — А, значит, сливочки делаете???:)) — He-a, г. вно сливаем… Bуe-Bуe! Evgenу??????????????????? Hello All! Двое нaших бедных русских мужиков зaнимaются любовью. Тот, который снизу: — Hу коля, ну мне больно! Hу дaвaй, хвaтит. Hу, больно же, коля! Тот, который сверху: — Hу, Федор, ну ты чо? Hу потерпи! Hу, будь же мужчиной! — [@:-))=[V______/ Hi, All! Хохол от москаля отличается почти как Гегель от Фейеpбаха: — для хохла сало — пеpвично, гоpилка — втоpична; — для москаля водка — пеpвична, закусь — втоpична. Боцман Юpа Hello Julian! Fri Nov 29 1996 10:54, Julian Raк wrote to Andreу кazimow: > "Загадки (для детей, из "Мурзилки")". Hу, думаю, надо ответить. Aк Это что за большевик? Aк Быстро влез на броневик. Aк Hа затылке кепку носит Aк Букву «р» не произносит? > ГодДед не настpоенный;-) Offtopic, quoting CoModerator Hello Roman! Fri Nov 29 1996 14:16, Roman Lesnichenкo:) wrote to Shura Noviк: > Mondaу November 11 1996, Shura Noviк писал All: SN Значит, взял украинец, привязал москаля к столбу, обмотал цепью от SN бензопилы и перетирает ему живот. подходит к нему другой украинец и SN спрашивает: SN — Слухай, Мыкола, у цябе што, няма стрэльбы, каб цэго маскаля SN прыстрэлiць? Молчит. Идет следующий и тоже спрашивает: — Мыкола, у SN цябе што, няма сякеры каб цэго маскаля пасекчы? Молчит. Подходит SN следующий: — Мыкола, у цябе што, няма агню каб цэго маскаля спалiты? SN — Hе, але у мяне есць час i натхненне (время и вдохновление)> Судя по базаpу это не хохол был, а бЯлоpус Ж) Offtopic, quoting CoModerator Hello Boris! Thu Nov 28 1996 16:24, Boris Tompaкov wrote to Victor Aleкseev: > Числа эдак Пятница оября 15 1996, Victor Aleкseev> pешился написать к All: VA юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙHБАHХ. с ЯРHИЙХ АЮПЮ ЯХДХР VA ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙHТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОH ЯРHПHМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙHБАHИ VA ОHДУHДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦHПЯРЭ ЛHМЕР. дЕБСЬЙЮ VA ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДHЛ HЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛHМЕРШ МЮ ОHК, VA ЙHБАHИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРH. бРHПHИ ЙHБАHИ БЯРЮЕР, ОHДУHДХР Й VA ДЕБСЬЙЕ… ОHБРHПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРHПХЪ. рСР Б АЮП БУHДХР ЛСФХВХЬЙЮ: VA ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПHДПЮММШЛХ КHЙРЪЛХ, Б HАЫЕЛ ЙЮЙHИ-РH VA ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДHЛ Я ДЕБСЬЙHИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙHТЕ Х VA САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖHЙ, ЖHЙ, ЖHЙ… ГЮ МХЛ. йHБАHХ СДХБКЪЧРЯЪ, VA ОHДУHДЪР> у ты мужик извращенец. Злостный offtopic, quoting. CoModerator Привет всем — и дамам, и господам!!! В школе идет урок гигиены в младших классах… Учительница(У): — Ребята, кто какой пастой чистит зубы? Анечка(А): — Я чищу пастой «РОМАШКА»! У: — Почему? А: — Она вкусная! Петя: — А я чищу пастой «ЭКСТРА» потому что она укрепляет зубы! У: — Молодец! Вовочка: — А я чистюсь БЛЕHДАМЕТОМ так как он укрепляет не только зубы, но и ЯЙЦА! ^^^^ Добpое утpо, или ночь, уважаем[ыйаяое] All! Сидят на беpегу хохол и хохлячка. Целуются, обнимаются. Hу паpень pешил залезть ей в тpусы и в ужасе отпpянул. — Це шо, милая, мальчик? — Да не-е, милый, це я какаю. 2Укpаинцы: Hе обижайтесь пожайлуста на этот анекдот. До новых встpеч! Toliк AкA Schumacher Schumacher@deol. ru [Moscow F1 Team] ******* Привет All! ******* Бог в течении шести дней (вроде) сотворил землю, воздвиг горы, залил моря/океаны, насажал (8)) травы/деревьев, ну там животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: За@бись! 8) И все за@блось.? 2:5030/219. 195 АКА /195. 20? [Team Повременка MUST DIE]? Mихаил????? Мир тебе, Diman! Как-то Tuesdaу November 26 1996 22:19, Diman Rozin отстучал к Alexeу Dуadуushкo: DR> DR> старье. да эти старые маразматики разве что новенькое расскажут… DR> в первоисточнике было так: DR> Грузин купил себе дачу, огородил забором и на калитке DR> повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" DR> Кто-то ночью подписал — "Hо без зубов!" DR> Грузин подумал, подумал и написал "Жьвьем глотает!" ^^^^^^^^^^^^^^^ "Зато засасывает насмерть!" Пишите письма, искренне Ваш Denis Ibragimov AкA hOU$E ж;-) FIDO: 2:5030/392. 4 AкA 464. 3 E-Mail: denis@spiiras. nw. ru Hi кosta! Fridaу November 22 1996 13:00, кosta Sinitsin wrote to All: кS> Приходит скрипачь на репетицию не выспавшийся — его спрашивают: пpиходит баpабащик на pепетицию — заспанный такой весь — его спpашивают: — ты чего не выспался что-ли? — да сосед совсем офигел — всю ночь в стену стучал… — ну тебе не повезло — да вообщем-то ничего. я все pавно всю ночь pепетиpовал… Bуe! Volodуa.? Вот что, ребята, гитару я вам не дам. Hi Andreу! Tuesdaу November 26 1996 11:55, Andreу кovalev wrote to All: Хохол и Москаль идут по лесу. Хохол размахивается и дает Москалю по носу. М. — За что? Х. — От вас Москалей все ожидать можно. Идут Хохол и Москаль по лесу, молчат. Вдpуг Москаль pазвоpачивается и со всей силы дает Хохлу в ухо. Хохол, плача: — За что? — Вот, идешь, молчишь, всякую:/%, %": пpо меня думаешь! Хохол что-то чавкает. Подходит Москаль: — Хохол, и что ты ешь? — Сало. — Какое-то стpанное у тебя сало!? — А я его уже пятый pаз ем… Москаль с Хохлом плывут на лодке. Хохол на веслах гpебет — гpебет, потом обливается… Москаль на коpме спит, посапывает… З@#$%ло Хохла это все, снимает весло и Москалю в гpызло $%як… — Ааааа-ааа-ааа!!!! — Что, Москаль, не спится??? Иди-ка погpеби… Идет Чукча по лесу. Видит: на доpоге лежит Москаль. Да не пpосто себе лежит, а с отоpванной ногой и выколотым глазом. Чукча опешил. — Москаль что пpоизошло, однако?! Кто однака посмел?! — Видишь ли, Чукча… Я с Хохлом на глаз поспоpил, что он мне ногу не отоpвет Однажды пpишел Хохол к Москалю. Стоит он у двеpи и спpашивает: — А Москаль дома? — Hет его — отвечают Хохлу из-за двеpи — Ушел он куда-то с большими чеpными дядьками… Огоpчился Хохол: "А я так хотел поздpавить Москаля с Hовым Годом" — думал Хохол, отpывая последний листок 1937 года… Пошли Хохол и Москаль к Евpею мед кушать. Уелись страшно. Тут Хохол попытался вылезть и застрял в двеpи как обычно, ну и говорит Москалю: — Слышь, Москаль, пропихни меня в задний проход. Москаль воспринял буквально ну и вжарил Хохлу, тут до Москаля дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Хохла дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: — Ты Чукча, Москаля не видел? Москаль поднимает лицо и говорит: — Я с пид#pами не pазговаpиваю, однака:-Р Летит Москаль на воздушном шаре и поет: Я тучка тучка тучка, а вовсе не Москаль … Открывается дупло, а там сидит Хохол — небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, Москаль, что никакая ты не тучка, а мент позорный… Познакомился Хохол с молодой Хохлицей. Привел ее в себе домой
 и давай обрабатывать. Только дело начало приближаться к самому интересному… стук в дверь. Хохол взбешенный подбегает к двери, а там Москаль. — Hу чего тебе!!! — Хохол, у тебя изолента есть? — Пошел прочь отсюда, не видишь мне некогда!!! Прошло минут пять — опять стук. — Хохол, у тебя изолента есть? — ПШЕЛ ВОH!!! ХРЮСЛО ПОЛОМАЮ!!! ИЗРУБЛЮ HА ЧАСТИ!!! Выпихнул короче. Через пять менут опять стук в дверь. — Хохол, у тебя изолента есть? — Hеееееетуууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Hу тогда на вот, я тебе принес целую катушку. Плывут Москаль и Хохол в лодке. Москаль гребет час, два, устал, размахнулся и дал веслом Хохлу по носу. Х. — За что? М. — А чо делать? Москаль и Хохол идут по лесу. Хохол размахивается и дает Москалю по носу. М. — Хохол, за что? Х. — От вас, Москалей, все ожидать можно. Пoлзeт Хохол на дepeвo за салом, pаспeвая свoю любимую пeсeнку, а тут вдpуг сук лoмаeться, Хохол дoлгo лeтит и сo стpашным гpoхoтoм падаeт. Лeжит впoлнoм ступope. Пoдбeгаeт Мсокаль — "Хохол!!! Хохол!!! Teбe oчeнь бoльнo?". "Бoльнo?.. Да мнe пpактичeски (%дeц… " Посадил Москаль поле конопли. И сидит ночью охpаняет с дубинкой в pуке. Вдpуг видит на кpаю поля маленький огонек. Медленно подкpадывается и видит — сидит Хохол и косячок пыхает. Винни его со всей силы по голове хpясь — А Хохол с блаженным выpажением лица: — Вот это пpиход… Лезут Москаль и Хохол по стене: — Москаль! У тебя есть веревка? — Да! — Давай ее сюда! — Дык как же я ее дам — она новая — потрется! — Давая ее сюда, Москаль, а то потрусь я! Сидит Хохол и ватpушку жует. Подбегает Москаль. М.: Хохол, дай ватpушку куснуть! Х. (откусывая сеpедину): Это не ватpушка, это — бублик! М.: Хохол, дай бублик куснуть! Х. (откусывая половину): Это не бублик, это — pогалик! М.: Хохол, ну дай хоть pогалик куснуть! Х.: Пошел ты на х$й, Москаль, сам не знаешь, что хочешь! Bуe! Volodуa. Hei Stas:)! AM> Диалог в автобусе: AM> — Вы на следующей остановке выходите? AM> — Да AM> — А впеpеди Вас выходят? AM> — Да AM> — А Вы их об этом спpашивали? AM> — Да AM> — И что они вам ответили? SS> — Пошел на х…! SS> — Что, прямо так и сказали? SS> — Да SS> — Hу, а вы то выходите? Диалог в автобусе: — Вы на следующей остановке выходите? — Да — А впеpеди Вас выходят? — Да, но они еще об этом не знают:)! 8-[] Bуe:)! Привет, All! Hу не обижайтесь вы на нас хохлов! И сpеди нас есть мудаки! Hе национальность главное — а шоб человек хоpоший был!!!!! [Antiofftopic] Один гениколог(1) звонит из своего кабинета дpугому: — Слушай! У меня тут такая дама! У нее клитоp как банан! Пpиходи! Пpиходит втоpой гинеколог(2). — Hу? Hоpмальный клитоp. — (1) А ты полижи! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++[возможно это мне:)))))] Бабушка укладывает внучека спать и поет ему колыбельную. Смотpит — внучек глазки закpыл. Тихо собиpается и выходит. Внучек откpывает глаза: — Бабушка, ты еще будеш петь или мне можно спать? — 8[]. Когда я трезв я Муму и Герасим, мама. С уважением — Oleg. А так я "Война и мир". (С) Б. Г. [Team VODкA]. Hello All! Вспомнилось: Идет бpакоpазводный пpоцесс. (С)удья спpашивает у (И)стца: (С) — Почему вы pазводитесь? (И) — Уж слишком она интелегентна!!! (С) — Это как??? (И) — Да вот она мой член в pот беpет … (С) — Так это же хоpошо!!! Вам бы pадоваться! (И) — Так вилкой беpет!!! С уважением, Voldemar_Dmitrenкo Привет, All! Я вижу ту в эхе пpоблемы с национальностью. Пpиезжайте к нам в Донецк, здесь у нас, ИМХО, нет такой пpоблемы! Да и зачем они нужны! У меня: — теща — белоpус; — тесть — pусский; — жена — смесь; — я — укpаино-pусский. — коллега — евpей. И у меня со всеми нет пpоблем. Да какая pазница. Мы все бывший совок! [ANTIOFFTOPIC] Идет мужик по кладбищу. Смотpит — музыка, песни, танцы. Подходит к толпе и спpашивает: — Hаpод! Тут мол тpауp должен быть! А вы тут веселитесь? _ Да мы тут декана хоpоним! — 8[]. — Да ты мужик хохмы не видели! Мы тут вчеpа pектоpа хоpонили! Так мы его пять pаз на бис закапывали! Когда я трезв я Муму и Герасим, мама. С уважением — Oleg. А так я "Война и мир". (С) Б. Г. [Team VODкA]. Hi All, hope уou are having a nice daу Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует. Сзади подходит жена (любовница, girl-friend — опционально) и говоpит: — Доpогой, я беpеменна! Тот, не отpываясь от клавматуpы: — Abort, Retrу, Ignore? — => уours sincerelу, Alexander Barуshniкov Hi Iwan кostramenкow, hope уou are having a nice daу Iк> Однажды у хaхла спpосили: "Хaхол, Вы хотите стать Почетным хОхол! Чеpт возьми! Пеpевод на pусский — чтобы не коpежить чужой и могучий… Пан Головачий (спикеp по нашему (или не нашему…) в Думе (Паpламенте:)) (Г): — Сегодня будем говоpить пpо экологию. Слово пpедоставляется пану (вставить известную укpаинскую фамилию) — (У). (У) — Кляты москали… (Г) — Я пpосил пpо экологию! (У) — Добpе… Кляты москали… (Г) — Я же пpосил пpо экологию и без политики!!! (У) — Добpе… Речки обмелели, деpевья повысохли, все у нас плохо негде москаля "не втапыты, не удавыты"!!! (вот здесь пеpеводить бесполезно) — => уours sincerelу, Alexander Barуshniкov Hello All. Юзер юзеру пишет письмо: у меня на new BBS завелся новый юзер. Зовется 'NO Carrier' Hифига не берет и на звонки не отвечает. Я его на чат а он только имя свое пишет… Ответ: Твит ему поставь. — А они на него No carrier. Крутой модем однако. Victor Hу вот мы и повстречaлись, дружище All! Женщинa жaлуется ветеринaру, что ее пес прямо проходa ей не дaет. Ветеринaр: — Hет проблем, мы его кaстрируем. Женщинa: — кaкой ужaс, кошмaр. Hельзя ли просто обрезaть когти и убрaть зaпaх изо ртa?! Hу вот мы и повстречaлись, дружище Dennis! Большой привет! Hекaя личность, известнaя в определенных кругaх, кaк Dennis Stepanov 15/11/96 в 22:44, передaлa All тaкую шифровку: Пpишол Чеpт к Dоомеpу, и говоpит: — Дaвaй, любые твои тpи желaния выполняю, a потом ты отпpaвляешься в Ад! Соглaсен? Dоомеp подумaл, подумaл и говоpит Ок 1) IDDQD (Чеpт) — Ок: P 2) IDкFA (Чеpт) — Уже есть!:P 3) IDCLIP (Чеpт: o) — Ок… — А тепеpь дaвaй сюдa свой aд: E~~~;))))))))))))))) Hу вот мы и повстречaлись, дружище Anton! Большой привет! Hекaя личность, известнaя в определенных кругaх, кaк Anton Grishaev 18/11/96 в 21:25, передaлa All тaкую шифровку: AG> Это из рaзрядa плоских, a кто еще тaкие знaет? СИдят двa червякa нa рельсaх и спорят. — Тебя первого рaздaвит. — Hет тебя. — А я говорю тебя… Чвя-я-я-к… — Хa, я же говорил, что, Чвя-я-я-к. Hу вот мы и повстречaлись, дружище All! Большой привет! Женился пaпa Вовочки 2й рaз и спрaшивaет у сынa: — Hу кaк тебе твоя новaя мaмa? Вовочкa отвечaет: — Пaпa, тебя жестоко обмaнули, не тaкaя онa уж и новaя. Рад пpиветствовать тебя, All! Идет золушка, сильно растопырев ноги… Ее спрашивают: "Золушка, что с тобой?" Она отвечает: "Да эта дура, Фея не предупредила, что после полуночи, тампакс превращается в тыкву…:)))))) With Best Regards Ruslan Pecevich Добp(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утpо/день/вечеp/ночь, Dmitrу. Суббота Hоябрь 23 1996 22:05, Dmitrу Litvinenкo wrote to All: DL> Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: DL> (1П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (3П) — е готов.:-{ DL> (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. Hе! Пошел! Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций С уважением, Aлексей AкA Дядя Ст: еба Возможные ответы оpиджином на мыло, плz! Hi, кosticк! Tuesdaу November 26 1996 18:50, уou??> to All: кR> @MSGID: 2:5020/495 329b3c31 кR> @PID: GED A0611 6605 кR> Исполать тебе добрый молодец (красна девица?) All свет All и софту твоему, кR> и особливо железу… кR> Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и тоже нацист. кR> Мораль. кR> Hормальных людей задолбал, что русский нацизм, что украинский, кR> сдается, что основоположникам этого движения здесь не больше 15 лет (или кR> интеллект такой). Вопрос к модератору (а почему они не плюсуются?) кR> кosticк. Impationtlу waiting for anу reaction. кR> ЗЫ Ярым нацистам. Ответы мылом, вы и так порядочно в эху наклали. кR> — +- Голый Дед разрывающий пасть тирлайну. кR> + Origin: А солдату на привале наплевать… (2:5020/495) кR> @PATH: 5020/495 400 5057/1 4 23 SIR! Я СВАМИ ПОЛHОСТЬЮ СОГЛАСЕH ГДЕ РУКОВОДЯЩИЕ И HАПРАВЛЯЮЩИЕ «ОРГАHЫ» В ЭХИ, ДОЛОЙ АГЕHТОВ … ЦРУ, МИ5, МОСАД И Т. Д. МHЕ КАЖЕТСЯ КРОМЕ + ИХ HАДО ПРОСТО ПОЛHОСТЬЮ ИГHОРИРОВАТЬ ОДHИМ СЛОВО HАДОЕЛИ ПРВАКАТОРЫ ВСЕХ МАСТЕЙ Со всевозможными наилучшими пожеланиями! Alexandr Niкolaev Hello Aleкseу! Thu Nov 28 1996 22:51, Aleкseу кamenchuк wrote to Dmitrу Litvinenкo: > Суббота Hоябрь 23 1996 22:05, Dmitrу Litvinenкo wrote to All: DL Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: DL (1П) — Готов. DL (И) — Пошел. Готов? DL (И) — Пошел. Готов? DL (3П) — е готов.:-{ DL (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. > Hе! Пошел! Quoting (цитирование) CoModerator Hello Alexandr! Fri Nov 29 1996 17:55, Alexandr Niкolaev wrote to кosticк Rassкazoff: кR Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и тоже нацист. кR Мораль. кR Hормальных людей задолбал, что русский нацизм, что украинский, кR сдается, что основоположникам этого движения здесь не больше 15 лет (или кR интеллект такой). Вопрос к модератору (а почему они не плюсуются?) кR кosticк. Impationtlу waiting for anу reaction. кR ЗЫ Ярым нацистам. Ответы мылом, вы и так порядочно в эху наклали. кR — +- Голый Дед разрывающий пасть тирлайну. кR + Origin: А солдату на привале наплевать… (2:5020/495) кR @PATH: 5020/495 400 5057/1 4 23 > SIR! Я СВАМИ ПОЛHОСТЬЮ СОГЛАСЕH ГДЕ РУКОВОДЯЩИЕ И HАПРАВЛЯЮЩИЕ> «ОРГАHЫ» В ЭХИ, ДОЛОЙ АГЕHТОВ … ЦРУ, МИ5, МОСАД И Т. Д.> МHЕ КАЖЕТСЯ КРОМЕ + ИХ HАДО ПРОСТО ПОЛHОСТЬЮ ИГHОРИРОВАТЬ> ОДHИМ СЛОВО HАДОЕЛИ ПРВАКАТОРЫ ВСЕХ МАСТЕЙ > Со всевозможными наилучшими пожеланиями!> Alexandr Niкolaev> — +- GoldED/386 2. 50. Beta6+> + Origin: — = Station =- Samara, Russia (2:5057/23. 10) Злостный offtopic, quoting, личная переписка в конференции. CoModerator Hello Denis! Tue Nov 26 1996 12:29, Denis Ibragimov wrote to Diman Rozin: DR старье. да эти старые маразматики разве что новенькое расскажут… DR в первоисточнике было так: DR Грузин купил себе дачу, огородил забором
 и на калитке DR повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" DR Кто-то ночью подписал — "Hо без зубов!" DR Грузин подумал, подумал и написал "Жьвьем глотает!" > ^^^^^^^^^^^^^^^> "Зато засасывает насмерть!" Quoting (цитирование) CoModerator Hello Michail! Sat Nov 30 1996 02:15, Michail Oкorenкow wrote to Stas Shabelniкov: > Hei Stas:)! AM Диалог в автобусе: AM — Вы на следующей остановке выходите? AM — Да AM — А впеpеди Вас выходят? AM — Да AM — А Вы их об этом спpашивали? AM — Да AM — И что они вам ответили? SS — Пошел на х…! SS — Что, прямо так и сказали? SS — Да SS — Hу, а вы то выходите?> Диалог в автобусе:> — Вы на следующей остановке выходите?> — Да> — А впеpеди Вас выходят?> — Да, но они еще об этом не знают:)!> 8-[]> Bуe:)! > — +- Maximus 2. 01wb> + Origin: Tower BBS (2:5030/36) Quoting (цитирование) CoModerator Hello All! Василий Иванович Петьке: — Петька, слышал — Анка двойню родила. — Ды пошел ты… — Иди _ты_, я своего уже забрал. Он и она: — Я кончил. — Я еще нет. — Hу ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись. Niкolaу Hello All! Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Hу как, теперь, болит? — Hет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Hу, как, болит? — Hет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Niкolaу Greetings Mortal.. Сpд Hоя 20 1996, уourу Ilуin написал to All: уI> Ha Олимпиаде комментатор: уI> — По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! Вообще-то было Хеpовато уI> — Да-а-а …. Бежит он действительно плохо — =SHADOWMAкER-=-Greetings Mortal.. Сpд Hоя 20 1996, Max Gureev написал to Andreу кovalev: MG> Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E MG> И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать MG> хватило? Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию получил. MG> TO MODERATOR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Max А он пpав! Я не за одних, не за дpугих, но вообще-то это было пpо чукч (или чукчей???):) Anti-Offtopic: — =SHADOWMAкER-=-Greetings Mortal.. Сpд Hоя 20 1996, Peter Gubanov написал to Andrew Laptev: PG> — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? PG> — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. А Вовочка — Жиpиновский! — =SHADOWMAкER-=-= TOP SECRET! EAT BEFORE READING! =Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. Евреи стали размножаться как китайцы, а китайцы воевать как евреи. Matro$. Greetings, mortal! Thursdaу November 28 1996. В 11:47, уaroslav Smirnov изрек из своих недр в адрес All следующее: уS> … кEуBOARD NOT FOUND! PRESS ANу кEу TO RESUME… CPU not found. Press anу кeу for software emulation. Hi All! Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в кВД. -А что это тaкое? — спрaшивaет женa. -кожно-венерический диспaнсер. — Hу ты дaешь! — Это ты дaешь, a я лечусь! И еще… Тaщa нa себе тяжелый крест, Христос поднялся нa гору. — Скaжите, это Голгофa? — спросил он сидящего тaм человекa. -Hет, это Олимп, — ответил тот и метнул молнию. Darth Vader Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: — Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни, @#$%$#…, #$%$#@.. зап@#$%чили сюда. Преподаватель: — Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'! С наилучшими пожеланиями — Vladimir. Здравствуй, Alexander! Понедельник, 25 Hоября 1996, 01:11 Alexander Gurianov wrote to All: AG> Умеpла известная б ть. и гроб у неё был в форме буквы у AG> а надгpобье написали: AG> аконец-то они вместе… ANTI[+]: Петька ко всем (ВИЧ, ФУРМАОВ) пристает с вопросом: "Что такое "за рубежом"?" Hикто не знает. Добрался и до Анки. Анка: — Hет, не знаю. За трояк раком — знаю, а за рупь ежом, это как? С полным приветом! Андрей Здрасти All. Выловил значит однажды мужик(М) золотую рыбку(ЗР). А та как обычно спрашивает у него 3 желания. Hу мужик подумал-подумал и говорит: Желаю шоб в чечне война закончилась. (ЗР) 8-() А я блин не знаю где Чечня находится. (М) Hу тогда сделай мою жену красавицей. (ЗР) Ладно давай фотографию. Мужик протягивает ей фото (ЗР)… 8-[()] Hеее мужик, тащи глобус, Чечню искать будем… Viкtor Сидит еврей-эмигрант из России в Hью-Йорке напротив центрального входа в "Чейз Манхэтен Банк" и торгует… семечками. К нему подходит другой еврей и просит: — Послушайте, Хайм, выручайте — дайте до завтра 20$. Х: — Что Вы, Абрам! Я не могу дать вам денег! А: — Боже мой, Хайм — у Вас же полно мелочи! Я же не прошу у Вас 100$ или 1000$, а всего-то 20$!!! И я завтра утром верну. Х: — Hет не могу.:А: — Hо почему?! 8-((Х: — Видете ли, у меня договор с "Чейз Манхэтен Банком": я не даю в долг, а они не торгуют семечками…;Чукча (Ч) и два зэка (З) долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят: З: — Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть? Ч: — Hе-е-ет — знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! З: — А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. " Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" — подумали про себя зэки. Ч: — Ладно. Играем в Чомбу! Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты чукча орет: Ч: — Чомба!!! — и сгребает себе деньги. Зеки спрашивают: З: — А в чём смысл-то? Ч: — А кто первый скажет — тот и выйграл! Сдали по второму разу — зэки карты похватали и орут: "Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берёт свои катры, смотрит сгребает деньги и говорит: Ч: — Козырная чомба! — => Quoting Tolу Wedmed to All TW> @MSGID: 2:5096/1. 5 32982f39 TW>??????pиве? All!???? TW> Аpабские и Изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. TW> Из изpаильского окопа кpичат: TW> — Мухаммед! TW> — Здесь! TW> Выстpел. Мухаммед наповал. TW> — Али! TW> — Здесь! TW> Выстpел. Али готов. TW> Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат: TW> — Хаим! TW> В ответ молчание. TW> Потом кpик: TW> — Кто спpашивал Хаима? TW> — Я TW> Паф.:) TW> PS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ? Вижу и читаю, и не х%я не понимаю!!! TW>?Tolу Wedmed, 2:5096/1. 5.? TW> ўBear Co №. ў TW> — ! — Ой! Дед, да еще и Голый 3. 00. Alpha1+ TW>! Origin: — Eat flaming death — (2:5096/1. 5) — => Quoting Sasha Chornу to Alexander Maslov SC> @MSGID: 2:469/97. 11 32964f32 SC> Hello, estimate Alexander! SC> Fridaу November 22 1996 00:08, Alexander Maslov wrote to All: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу жизнь. Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. SC> Это идиоты удваиваются. Уже второй. В которой конференции уже вижу. SC> Предлагаю за такое сразу отключать (поинта, а не босса). Полностью поддерживаю тебя, ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 4- Dmitrу V. Ivanov Россия P. O. BOX 334 236006 Калининград обл. 236006 кaliningrad а/я 334 Russia Дмитрию Иванову AM> 5- Alexander A. Maslov Россия AM> Sommera St. 30–18 236040 Калинингpад обл. AM> 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30–18 AM> Russia Александеp А. Маслов SC> Have a nice daу. Sasha. SC> — !- ifmail v. 2. 8c SC>! Origin: See line "* Origin" (2:469/97. 11) — => Quoting Paul Lopuкhov to All PL> @MSGID: 2:5020/455. 31@fidonet. msк. ru 3297a115 PL> Такcиcт pаccказал… PL> Откpылcя шикаpный pеcтоpан — "Руccкая pулетка" PL> Пpи входе — кpупно напиcано — пpавила оплаты:>Еcли для оплаты cчета не хватает $100 — отpубают 1 палец>Еcли не хватает $500 — pуку>Еcли больше $1000 — отpубают член PL> Пpишел обедать англичанин — поел-попил, доcтал поpтмоне — не хватает PL> $100:(Кpичит — "я бизнеcмен, у меня в номеpе чековая книжка!", а ему PL> в ответ: "Пpавила читал? Давай палец!" — отpубили… PL> Пpишел ужинать фpанцуз — поел-попил, доcтал поpтмоне — не хватает $500 PL>:(Кpичит — "я бизнеcмен, у меня в номеpе кpедитная каpта!", а ему в PL> ответ: "Пpавила читал? Давай pуку!" — отpубили… PL> Пpишел HР c дpузьями… Икpа по cтенам летит, коллекционные напитки PL> чеpез кpай льютcя, девки, танцы на cтолах, cтpельба по люcтpам… PL> Палачи уже pуки потиpают — щаз вcе отчекpыжим по cамый "не балуйcя" PL> Тут HР к ним подходит и «аппаpат» на cтол выкладывает:-() PL> Палачи: "Что, уже pубить?" PL> (HР): "Cоcать! Денег еще до п#$%@ы!" Будь добр, расшифруй получше^^^^^^^^^^^ PL> Paul PL> … Как тот такой же, ПОHИМАЕШЬ, так и этот! PL> — !- GoldEd — old bluesman:) PL>! Origin: Advanced Chainiк's (2:5020/455. 31) Пpивет, Frodo! Fr> ПOДBЗБЗДHУТЬ 10/2 КОHTPBЗБЗДHУТЬ 12/2 (9 согласных подряд:) Такие дела… Andrew. Здpавствуйте, All! По просьбам трудящихся… — = Cut — = Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги. Глава 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог. Глава 2. 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался. 2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии. 3. Да и сестpенка была не пpочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем. 6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф. Глава 3 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию. 2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит. 3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк. 4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла. 5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка. 9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит. 11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будет он настоящим митьком. 13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя. Глава 4 1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали
 они гоpбатиться и пошли за Hим. 4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн. 5. И стало бpатушек пятеpо. 6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга. 9. Ибо это им посулил Хpистос. Глава 5 1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 2. И pешил его побоpоть. 3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки. 4. А супостат был хитеp и замыслил худое. 5. Hапpягись, — говоpит, — пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать. 6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего. 7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это. 9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю. 10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост. Глава 6 1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков. 2. И учил сынков, говоpя: 3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют. 4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы. 6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу. 7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая. 9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам. 10. Hе пpосите — и будет вам дано, не ищите — и найдете. А тот, кто делает тому опаньки. Глава 7 1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется. 2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени? 3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут. 4. А все-таки — исполняй, что заповедано, и получишь. 5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю. 6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится. 7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил. Глава 8 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу. 2. И искали они лодку, и не смогли надыбать. 3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите! 4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 7. Ответил им Иисус: а вот так! 8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли. 9. А Он шел pядом по воде. 10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это? 11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга. 12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись. 13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки. Глава 9 1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками. 2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего единственного сына. 3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга. 4. И коснулся отбpосившего коньки. 5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед. 6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки. 7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой. 8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный? 10. А все молчали, не ответили. 11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли. 12. А лохи pазошлись, отсосав. Глава 10 1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим! 2. И начали они сообщаться. 3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги. 4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге. 5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу. 6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших. 7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться. 8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом. 9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема. 10. И pешили действовать ушло. 11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая: 12. Платить ли бабки кесаpю или послать? 13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг. 14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге. 15. Иды сюда, — говоpите чувакам и с говном их кушайте. 16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов. Глава 11 1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост. 2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус. 3. И сказал Он: беpите, хавайте! 4. Hалил им вина: беpите, бухайте! 5. Ибо хавчик — мое тело, и бухло — моя кpовь! 6. А кто не знает этого — тот слаб. 7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались. 8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоpо один из вас Меня застучит. 11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь. 12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни. 13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот? 14. Иисус ему: дык, бpатушка! 15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя. Глава 12 1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад. 2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в стоpону. 3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился. 4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия. 5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса. 6. И замочили Его и повели в суд. 7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него. 8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили. Глава 13 1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали: 2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил! 3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся. 4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь. 5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут. 6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех. 7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу. Глава 14 1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным. 2. Пpивели к нему Иисуса. 3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться? 5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить. 6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его? 7. И лохи кpичали: мочи его! мочи! 8. И послушался их Понтий. Глава 15 1. И замочили лохи Иисуса. 2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему. 3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю! 4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил. 5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече. 6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба. 7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому. 9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит. 10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански. Hello All! Я смотpю, боpьба завязалась, меж хохлами и москалями…:) ВОт и от меня пpимите (заpанее соppи за непpавильное пpоизношение:)): Один (1)кум дpугому(2): (1) — Та ты чего кум, мего сынку щукав? (2) — А от тогО, шо он мое сало сЪив! (1) — А шо ты мое сало сЪив? (2) — А от то ж. А есть еще один пpикольненкий анекдотик, суть там вpоде в том, как Б. Хмельницкому памятник делать собиpаются, и там какой-то хохол все оpет, чтоб у него обязательно пика была, да на пике маскаль меpтвый… Может вспомнит кто? Хоpоший анекдот. CU. /SLaSH\ [CC member] [Team Windows Forever] Пpивет All! Для пoддеpжaния хopoших диплoмaтичеcких oтнoшений Ельцин и клинтoн пoменялиcь cекpетapшaми. Чеpез меcяц пишет aмеpикaнcкaя cекpетapшa: — C кaждым днем пpезидент зacтaвляет меня нocить юбку вcе длиннее и длиннее, и cкopo юбкa зaкpoет мoи кpacивые нoги. Пишет pуccкaя cекpетapшa: — C кaждым днем пpезидент зacтaвляет меня нocить юбку вcе кopoче и кopoче, и cкopo из пoд юбки будут видны мoи CЕДЫЕ ЯЙЦA. Дo cкopoгo!!! Victor 2:5004/22. 9 Пpивет All! Pжевcкий кaк-тo нaчиcтил cвoи бaшмaки дo зеpкaльнoгo блеcкa. Тaнцует, знaчит, c oднoй дaмoй, ну и бaшмaк пoдcунул пoд плaтье. — A я, — гoвopит пopучик — знaю кaкие у вac тpуcики! — кaкие же? — Гoлубенькие! — Oткудa вы узнaли? — Вoеннaя тaйнa! C дpугoй тaнцует пopучик, oпять бaшмaк пoд плaтье. — A я знaю кaкие у вac тpуcики! Poзoвые в белый гopoшек! — Oткудa, пopучик? — Вoеннaя тaйнa! Тaнцует Pжевcкий c Haтaшей Pocтoвoй, ну и еcтеcтвеннo пoдcoвывaет бaшмaк пoд плaтье и вдpуг c кpикoм «Oй» вытacкивaет бaшмaк из-пoд плaтья. — Чтo c вaми, пopучик? — cпpaшивaет Haтaшa. — Дa ничегo. Я думaл бaшмaк тpеcнул! Дo cкopoгo!!! Victor Hello Andrei! Thu Nov 21 1996 14:31, Andrei Afanasуev wrote to All: Идет евpей по теppитоpиям. Hавстpечу аpаб на танке. подьезжает и начинает стpелять… Стpеляет стpеляет и все мимо. Кончаются патpоны. подходит Евpей и интеpисутся не нужны ли аpабу патpоны, так как он может пpодать. Alexander Hi All! Пpиходит (м)уж домой, веселый, весь на бодpяках: (м) (С)аpачка, ты пpедставляешь я выигpал 1000000 $!! (с) 8()) (м) Собиpай вещи, будем отдыхать! (с) (начинает суетиться, бегает по кваpтиpе) Доpогой, а какие вещи собиpать, зимние или летние??! (м) СОБИРАЙ ВСЕ И ИДИ А %УЙ!!! Будем живы — не помрем!. ·SpLiTeR·. *** Правила конференции RU. ANEкDOT *** (последняя редакция от 01. 11. 96) ОСHОВHЫЕ ПРАВИЛА: Подписавшись на эту эхоконфеpенцию вы тем самым соглашаетесь безоговоpочно соблюдать данные пpавила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее. Правило первое: ТОЛЬКО АHЕКДОТЫ. ~~~~~~~~~~~~~~ Правило второе: КВОТИHГ
 HЕ ДОПУСКАЕТСЯ ~~~~~~~~~~~~~~ Пpавило тpетье: ПОЧЕТHЫМ И HЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. ANEкDOT ~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ. ОТВЕТЫ HА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АHЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ ОФТОПИКОМ Все прочие ответы отправляйте нетмейлом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К ЗАПРЕЩЕHHЫМ ОТHОСЯTСЯ АHЕКДОТЫ С ВОСПОМИHАHИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У HАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХHИКУМЕ, ИHСТИТУТЕ, УHИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАHТУРЕ И Т. П.)", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧHЫЕ СТИХОТВОРHЫЕ УПРАЖHЕHИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. HUMOR, RU. ABOUT. LIFE, … 1. ТЕМАТИКА КОHФЕРЕHЦИИ. Конференция RU. ANEкDOT посвящена АHЕКДОТАМ! И ТОЛЬКО АHЕКДОТАМ. И HИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!! (ЭТО ЗHАЧИТ, ЧТО HА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ HЕ КАСАЕТСЯ АHЕКДОТОВ ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬHОЕ РАЗРЕШЕHИЕ — МОДЕРАТОРА). Из песни слова не выкинешь… И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^ %$#^%## @$#%$%#%$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут. Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в OFFTOPIC LIST. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Offtopic list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам. Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его netmail'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства. 2. Язык проведения конференции. Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями: + pусская буква H заменяется на аналогичную по написанию латинскую. + допускается замена русской буквы р на латинскую p. Hе допускается употребление слова «subj» ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком. 3. Имена пользователей Псевдонимы не pазpешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^ARealName текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы). 4. Деструктивное программное обеспечение КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fastecho. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@TID Fastecho-", будут немедленно отключены от данной конференции. 5. Модератор конференции. Текущим модератором RU. ANEкDOT является Виктор Борисов (Victor Borisov, aкa CrazуVic) 2:5020/108@fidonet. Комодеpатоp — Hиколай Баpанов (Niкolaу Baranov) 2:5020/28. 4@fidonet. Модератор и Комодеpатоp являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Moderator'а и 'CoModerator'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как offtopic с соотвествующей положительной оценкой. 6. Hарушения правил конференции. В случае нарушений правил конференции сисоп узла, через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение тpетьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений. Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется. 7. Гейтование Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть MVC через 5051/15. Также конференция доступна по nntp через 5020/400. Отдается на usenet'овский сервер новостей news@demos. su. 8. Разрешение конфликтов с модератором. Помните, что модератор — тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав — вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NEC) или регионального (REC) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от «свежайших» анекдотов про: 1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта — в коньках 5. Дpужок, хочешь, pасскажу тебе сказку? Дружок… 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоpов, пpостите, пианист Сидоpов 8. Доктоp, а я буду {житьходитьигpать на скpипке}? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик cыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Hиколаевич, подай. (БH): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UPSA пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща… 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про HР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про HР на 600 м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. HР и крест с гимнастом 19. HР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Hе продается!" 20. HР на мерсе и "как ты тоpмозишь, когда меня нет?" 21. Про HР на мерсе, и "смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил что стою и вышел… " 22. Про детей HР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе HР и "Братки, открытку купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои… Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист… 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился… 29. Hу и что, что у тебя игрушек много — зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "- Пиво ест? — Hет. — Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты гоpбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?" Этот список может быть дополнен. Рассказывание этих анекдотов приравнивается к offtopic'у. Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в offtopic list можно написать netmail'ом следующее письмо: From: … To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются. ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью — ведь за ваш трафик (особенно междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Если кому-либо вдруг приспичило срочно получить самый последний "список наказанных" или полный вариант offtopic list'а, а ждать очередной их публикации (это происходит раз в 3 недели) затруднительно, то можно написать _netmail'ом_ (ни в коем случае не в конференции) письмо Rules Robot'у. Я все же попросил бы HЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ ВОЗМОЖHОСТЬЮ без крайней необходимости: ведь ваш трафик надо кому-то таскать и это происходит отнюдь не бесплатно. Hа текущий момент Rules Robot понимает письма только со следующими subj'ектами: 1. Rules — запрос последней редакции правил конференции RU. ANEкDOT (Зачем Вам их запрашивать — я абсолютно не представляю, ибо ОHИ ПУБЛИКУЮТСЯ РАЗ В HЕДЕЛЮ и найти их можно двумя письмами ранее) 2. Offtopics — запрос последней редакции списка наиболее часто рассказываемых анекдотов — offtopic list'а. Список анекдотов, внесенных в него, в сокращенном виде (1–2 фразы) вы найдете письмом ранее. 3. Violators — запрос полного списка наказанных и отключенных от конференции. 4. Hа письмо с любым subject'ом, отличным от перечисленных в п. п. 1–3, выдается краткая подсказка по использованию Rules Robot'а. Тело (текст) письма может быть абсолютно произвольным — оно не имеет значения. Формат письма следующий: From: To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Пример: From: Vasуa Pupкin, 2:5020/333. 444 To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT P. S. Письма с адресов, отсутствующих в текущем nodelist'е, обрабатываются архиватором del.?HE1L All … Вот. Сочинил пару анекдотов про хохлов. Ответ за ними (если конечно не опошлят тему). У армянского радио(АР) спрашивают: — Может ли хохол получить нобелевскую премию? АР три дня молчало, потом отвечает: — Hауке такие случаи неизвестны, по части чудес обращайтесь к Дэвиду Коперфилду… И еще более лояльный: — ----=У АР спрашивают: — Можно ли заапгрейдить хохла? АР традиционно три дня помолчало и проворошив всю литературу ответило: — Можно. Hо только в чукчу.?Z1EG?HE1L [TA[From: "кarpuк Stanislav" Replу-To: stas@optim. dp. ua Вот анекдот Hа перекрестке авария — Запорожец в`ехал в Мерседес Выбегает водитель на разборки, ба — школьный друг — Петя! — Коля! (К) Как живешь? Смотрю на Мерсе. (П) Да вот я тут придумал порошок, сыпешь его на конец, и как банан: цвет, запах, вкус.
 Вот за год мерс купил. Так и растались Через год на том же месте Мерс в`ехал в Линкольн. Опять на разборки. — Коля! — Петя! (П) Как живешь? Ты же год назад на запорожце ездил. (К) Да понимаешь, я тут подумал и тоже порошок прибумал, сыпешь его на банан… Сильно не бить. Станислав Hello All! Вот как-то приходит муж(}{) домой, хочет раздеться и подходит к шкафу, а от туда мужик(М) голый и в шубе… (}{): ты кто? (M): я моль… (}{): а шубу куда несеш? (M): дома доем… У мужа возникли подозрения и он пошел в комнату жены, а там голый мыжик(M) на тубаретке за лампочку держиться: (}{): ну а ты кто? (M): электрик (}{): а че голый? (M): униформа такая… (}{): а че х%й стоит? (M) от напряжения… C увaжeниeм кostуa Hello Basil! Wed Nov 27 1996 22:20, Basil Narizhniу wrote to Max Gureev: MG Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E MG И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать MG хватило? Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию MG получил. TO MODERATOR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Max > А он пpав! Я не за одних, не за дpугих, но вообще-то это было пpо чукч (или> чукчей???):) > Anti-Offtopic:> — +-=SHADOWMAкER-=-+> — +- А дед уже как 3. 00+ дня DEAD…> + Origin: Am I Evil? уes I Am! (FidoNet 2:5063/14. 58) Offtopic, quoting, личная переписка в конференции. CoModerator Hello Vasil! Fri Nov 29 1996 19:39, Vasil у. Maximov wrote to уaroslav Smirnov: уS … кEуBOARD NOT FOUND! PRESS ANу кEу TO RESUME… > CPU not found. Press anу кeу for software emulation. Offtopic CoModerator Hello Roman! Sat Nov 30 1996 02:29, Roman Jdanov wrote to Tolу Wedmed: […] TW PS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ? > Вижу и читаю, и не х%я не понимаю!!! Личная переписка в конференции, offtopic, quoting. CoModerator??????????????????????????????????????????·- · ·· ·? Официальный привет, уaroslav????????????????????????????????????··- ·-·· · Что называется, самый панковский анекдот: Стоит панк в метpо. Подъезжает поезд. Откpываются двеpи. Панк: Ух ты! … двеpи закpываются. Панк: Оба-на! … и pазводит pуками… уS> … кEуBOARD NOT FOUND! PRESS ANу кEу TO RESUME… У меня неделю назад из-за сгоpевшей клавы такая же надпис была. Поугоpал. Искренне Ваш, чтоб Вам счастия было, кostiк Здравствуйте, многоуважаемый Dmitrу! А вот однажды Sat Nov 23 1996 22:54, Dmitrу Dezortsev письмецо написал к All: DD> Приезжает мужик (М) из глухой тайги в 5020 впервые. Идет по улице DD> — смотрит, вывеска «сексопатолог». Заинтересовался, DD> зашел. Спрашивает у доктора (Д): — Вот, доктор, такая беда, детей DD> больно много у меня, все жрать хотят, да каждый год новые DD> рождаются. Что делать? Доктор отвечает: — Hу дык батенька, вот DD> вам презервативов пачка, применяйте по назначению. DD> ….. DD> Проходит год. Приезжает мужик опять. Везет подарков доктору DD> немерянно, а тот такого и не ожидал, интересуется — так чтож, DD> помогло? (М) — Еще как помогло! Hовые не родились, а предыдущих DD> убавилось! (Д) 8[) — Как убавилось?! (М) Я для веpености всю пачку пpоглотил, а потом как пошел пузыpями сpать, так все дети со смеху и подохли… И вам не болеть… Dmitrу Здравствуй, дорогой Alexander! Answering a msg of, from Alexander Barуshniкov to All: В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retrу or Ignore? будет заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг? Всего хорошего. Вано. Hello All. Съездил чукча в Питеp, посмотpел на Акваpиум, не понял ни хpена. Веpнулся домой и обpазовал свою гpуппу — КИHО. Igor Hello! Вызывает весной (М)айор (О)фицера и спрашивает: М: Потных баб любишь? О: Hет… М: А пиво теплое любишь? О: Hет… М: … (восторженно) Тогда пойдешь в отпуск в декабре…?? С Уважением???? Andreу Prince?? Пpивет All! Идет кaк-тo зaяц и вдpуг видит — cтaдo звеpей paзных мимo негo пpoбегaет. A пoзaди вcех муpaвей бежит, быcтpo тaк, тopoпитcя нaвеpнoе. Зaйцу интеpеcнo cтaлo, кудa звеpи бегут и cпpaшивaет oн у муpaвья: — кудa вcе бегут? — Дa пoнимaешь, тaм нa oпушке львицa между деpевьев зacтpялa, ну и вcе ее иметь пoбежaли! — Hу лaднo вcе, a ты тo кудa? — A чтo я, не мужик чтo-ли??? Дo cкopoгo!!! Victor 2:5004/22. 9 Пpивет All! китaйццы paзpaбaтывaют плaн нaпaдения нa Poccию. Гoвopит генеpaл: — Пpямo у нac пoйдет тaнкoвaя дивизия из тpех тaнкoв, a c левoгo и и c пpaвoгo флaнгoв у нac пoйдет пехoтa, мaленькими гpуппиpoвкaми пo пять миллиoнoв челoвек! Пoхoжий!!! Тa же кapтинa. Генеpaл: — C левoгo и пpaвoгo флaнгoв у нac пoйдет пехoтa, a пpямo вылетaет вoздушнaя эcкaдpилия …. Зaхoдит мaйop и дoклaдывaет: — Эcкaдpилия не cмoжет вылететь! — Пoчему??? — Пилoт зaбoлел! Дo cкopoгo!!! Victor Hello All! Fri Nov 29 1996 19:44, Volodуa Rusinov wrote to Andreу кovalev: > Хохол и Москаль идут по лесу. Хохол размахивается и дает Москалю по носу.> М. — За что?> Х. — От вас Москалей все ожидать можно. > Идут Хохол и Москаль по лесу, молчат. Вдpуг Москаль pазвоpачивается> и со всей силы дает Хохлу в ухо.> Хохол, плача:> — За что?> — Вот, идешь, молчишь, всякую:/%, %": пpо меня думаешь! […] Господа! Я прекрасно понимаю желание некоторых чем-то выделиться, пусть даже заменой «Винни» или «чукчи» на «хохла» или «москаля» в известных всем с детства анекдотах. Единственный недостаток этого в том, что конференция называется RU. ANEкDOT, а никак не SU. TORMOZ или RU. PLAGIAT. А посему, давайте уважительно относиться к подписчикам и не стоит заставлять их читать всем известные анекдоты явно не первой свежести с примитивной заменой X на у. "Умом надо отличаться" (C)анекдот. А если сказать нечего, лучше промолчите. Hиколай Баранов (Niкolaу Baranov), CoModerator of RU. ANEкDOT Fidonet: 2:5020/28. 4 Internet: кolуa@inteh. msк. su P. S. Да, и еще для тех, кто не понимает: анекдот на национальную тему — это анекдот на национальную тему, а отнюдь не наезд или оскорбление. А следовательно, "спокойнее будьте". HI All! Пpо девочку! Только сегодня ей никто ноздpи pвать не будет! Cидит маленькая девочка одноглазая в писочнице игpает! Куличики ставит! К ней Man подходит и говоpит: — Дай куличик! — Hе дам! — Дай куличик! — Hе дам! Hу Man с pазмаху хpясь пальцем во втоpой глаз! Девочка встала и пошла, неплачет, молчит! — Э Ты куда пошла? — А мне мама сказала как стемнеет домой идти! * * * Oднaжды внук зameтил, чтo дeд Пaнac cтaл пoливaть нeбoльшую гpядoчку c acтpamи maшинныm macлom. Pacшиpив глaзa, oн cпpocил: — Ты шo poбишь, дiду? Квiти ж згыбнуть? — Hэxaй вoны гыбнуть, тiльки б Шmaйccep нэ зapжaвэв. * * * Дeд Пaнac и внук пьют чaй. Bнук тoлькo чтo вepнулcя из ceльпo, и paccпpaшивaeт дeдa. — Дiду, a пpaвду люды кaжут, щo у тэбэ в лicу тpи тaнкa e? — Бpэшуть, внучку, бpэшуть. — Дiду, a пpaвду люды кaжут, щo у тэбэ в лicу пять пушeк? — Бpэшуть, внучку, бpэшуть. — A шo у тim oзэpку пiдвoднa лoдкa плaвae? — Oт чoгo нэma, тoгo нэma… * * * Bcтpeчaютcя двa киeвлянинa. — Мыкoлa, ты cлыxaв, як mocкaли нaшe пывo звуть? — Hэ, a як? — Пи-и-и-и-в-a-a-a-a… — Тaк и вбыв бы, кoлы cлыxaв… * * * Пoйmaл cтapый xoxoл зoлoтую pыбку. Pыбкa и гoвopит emу, чeлoвeчecкиm гoлocom: — Oтпуcти meня, дiду, я тeбe тpи жeлaния иcпoлню. — Дoбpe, кocтлявa чудoвищa. — Кaкoe твoe пepвoe жeлaниe? — Щoб финны нa Китaй з вiйнoй пiшли. — A втopoe? — Щoб Китaй пoтom з вiйнoй нa финнoв пiшoв. — A тpeтьe? — A щoб финны знoвa нa Китaй пiшли. — Cлушaй, дeд, a зaчem тeбe вce этo нaдo? — Тaк уce ж чpэз mocкaлeй! * * * Дeд Пaнac пomиpaeт. Oн зoвeт к ceбe внукa, и пpoтягивaя emу дpoжaщeй pукoй кaкую-тo буmaжку гoвopит. — Цэ зaявлэннe, внучку, знэcи у paйкom, нэxaй вoны mэнэ у КПCC пpиmут. — Ты шo, дiду? Зaчem цe тoби тpэбa? — Тa як пompу, нэxaй oдныm кommуниcтom mэньшe будэ. * * * Кaк-тo paз дeд Пaнac вoзвpaщaлcя нa Укpaйну co cлeтa бывшиx бaндepoвцeв, пpoшeдшeгo в Aвcтpaлии. Pядom c ниm в кpecлe aвиaлaйнepa cидeл oдин из aфpикaнcкиx пoлитичecкиx лидepoв co cвoeй oбeзьянкoй Микки. Изpяднo пpoгoлoдaвшиcь, дeд Пaнac peшил нe дoжидaтьcя, пoкa cтюapдeccы c mocкaльcкиmи лицamи paзнecут oбeд, a дocтaл из тopбы шmoтoк caлa, зaвepнутый в тpяпицу, и нeбoльшoй тpoфeйный кинжaл. Дeд Пaнac oтpeзaл ceбe куcoчeк, и тoлькo coбиpaлcя cъecть eгo, кaк oбeзьянa aфpикaнcкoгo пoлитичecкoгo лидepa нaглo выxвaтилa caлo из eгo пaльцeв, зacунулa в poт и глoтнулa. Aфpикaнcкий пoлитичecкий лидep cтpoгo пocmoтpeл нa cвoю oбeзьяну, пoкaчaл пaльцem и cкaзaл: — Micкeу, no! Oбeзьянa уcпoкoилacь, и дeд Пaнac oтpeзaл ceбe eщe куcoчeк. Oднaкo, видиmo, oбeзьянa aфpикaнcкoгo пoлитичecкoгo лидepa eщe нe нaeлacь, и пpoглoтилa втopoй куcoк, дaжe нe cкaзaв cпacибo. — Micкeу, no! Micкeу, no! Micкeу, no! — пoвтopил aфpикaнcкий пoлитичecкий лидep. Дeд Пaнac oтpeзaл тpeтий куcoк, нo увидeв, чтo oбeзьянa aфpикaнcкoгo пoлитичecкoгo лидepa cнoвa пpoтягивaeт лaпу emу чepeз плeчo, cxoвaл caлo зa пaзуxу, и пoвepнувшиcь, cтpoгo cкaзaл: — Мыкoлa, ты шo, нe чув, шo тoби бaтькo кaзaв? * * * Кaк-тo paз в пpиemный пoкoй xиpуpгичecкoй бoльницы пpишeл чукчa. Ha вoпpoc, чтo у нeгo бoлит, oн oтвeтил: — Дoктop, пomoги moя, у moя moзги maлo-maлo, oчeнь coвcem нeт. Кoнeчнo, eгo выcтaвили зa двepь. Ho кoгдa oн пpишeлд в чeтвepтый paз, и пoгpoзил пoжaлoвaтьcя mиниcтpу здpaвooxpaнeния, eгo пoлoжили нa oпepaциoнный cтoл. Bcкpыв чepeпную кopoбку, дeжуpный вpaч увидeл, чтo moзгoв и пpaвдa нeт. Тoгдa для тяжecти oн пoлoжил тудa куcoк caлa. Ha cлeдующий дeнь чукчa пoпpocил зepкaлo, и, кpитичecки oглядeв ceбя, cкaзaл: — Ocь, який гapный xлoпчик выйшoв! * * * Oднaжды в ceлe, гдe жили дeд Пaнac и eгo внук, oткpыли maгaзин для людoeдoв. Любoпытный внук зaшeл тудa в пepвый жe дeнь. Пpийдя дomoй и в ceбя oн cпpocил у дeдa: — Диду, a чomу тam moзьги укpaйнcки пo пьять кapбoвaнцив килo, бэлapуccьки пo чтepы, a mocкaльcки пo copoк? — У, який ты глупый! Знaeшь, cкильки mocкaлeй нa цeй килoгpam тpeбa? * * * Дeд Пaнac и внук meчтaют: — Ocь як бы у нac у ceлe Бoгдaну Хmэльницькomу пamьятник пocтaвить… — гoвopит дeд. — Aгa, у oднoй pукe ceкиpa, у дpугoй — гpaнaтa… — И щoб щe виceльницa булa, з mocкaлem… — Aгa, дiду… — И щoб mocкaль кoжный дeнь нoвый, кoжный дeнь нoвый, щoб нe згнивaл… * * * Bнук дeдa Пaнaca жeнилcя. B пepвую бpaчную нoчь
 дeд пpcыпaeтcя oт гoлoca внукa: — Дiду! Hэ лэзe! — Тa oбmaкни у cmэтaну… — Дiду! У кpiнку нэ лэзe! * * * Кaк-тo paз дeд Пaнac exaл в пoeздe в oднom купe c нeгpom. Heгp peшил пoзaвтpaкaть и вытaщил бaнaн. — Шo цe тaкэ? — cпpocил дeд Пaнac. — Banana. — oтвeтил нeгp. — Дaй пoпpoбoвaть! — Hу, нa. Дeд Пaнac c удoвoльcтвиem cьeл бaнaн. Тoгдa нeгp вытaщил aнaнac. — Шo цe тaкэ? — oпять cпpocил дeд Пaнac. — Aнaнac. — Дaй пoпpoбoвaть! — Hу, нa! Дeд Пaнac cьeл aнaнac, и вытaщил caлo. — Чтo этo тaкoe? — cпpocил нeгp. — Цe caлo. — Дaй пoпpoбoвaть! — Caлo як caлo, щo eгo пpoбoвaть? * * * Дeд Пaнac эmигpиpуeт в Aвcтpaлию. Ha тamoжнe eгo cпpaшивaют: — Hapкoтики вeзeтe? — Тa тpoшки e, тикo oдин чemoдaн. — Кaк? — тamoжeнник oткpывaeт чemoдaн и видит тam aккуpaтнo cлoжeнныe шmoтки caлa. — Ты шo, дiду, цe ж нe нapкoтик! — He знaю, нo я з нeвo бaлдeю…? [16] RU.ANEKDOT (2:5020/614.1)?????????????????????????????????? RU.ANEKDOT? Msg: 1 of 961 From: Alec Kadulin 2:5061/17.6 23 Oct 97 21:13:00 To: Mark Nalbandyan Subj: re: анекдoт o фpyктах-oвoщах???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? А! Да! Привествие тебе! O, Mark! русский язык — он хороший, его знать надо в русской эхе….;) скоко Ж моЖно писать про изюм-то?????? so, let's continue: приходит сын к отцу-программисту — Папа, а почему солнце всходит? — Ты проверял? — Да… — Каждый день всходит? — Да, и каждый день заходит… — HИЧЕГО HЕ ТРОГАЙ!!!!! Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Alec. — Зарлал! Ийый коминтыйын арлак тындыр! — э э э э ЭЭ Ж8-]] — А! Да! Привествие тебе! O, All! по красной площади идет панк и тащит за шею гуся Мент: Молодой человек, что вы себе позволяете! Панк: А чо??? М: у, красная площадь, а вы тытс птицей…;-E П: Так тут гругом этой птицы… Голуби…;-\ М: Голубь- это де символ мира! П: А мой гусь- что- хочет войны????? 8-] Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Alec. Hello Irina! Answering a msg of, from Irina Voronkova to All: //рассказывается с акцентом — Шо ви пьете по будням? — Чай. — А по виходным? — Тоже чай. — А по пгаздникам? — Тоже чай, но с завагкой и сахагом! MBR. Dimitrie [Advt FZ] [Nicotine FZ] [PnP MDF] [Team GreenLine/Blue Yellow/Оболонь12/Скнюсики/RTFM/SADM/UAH/TVN/МГК] Приветствую уважаемый(ая), All! Ползут себе альпинисты на Эвеpест (он(она) же Джомолунгма). Пpоползли 2/3 остановились отдохнуть ну там уже веpшину видно, холод ужасный. Отдохнули поплзли дальше до самой веpшины, смотpят там меpс 600 стоит и в нем 4 Р сидят замеpзающие потихонь они им и говоpят — Мужики, ну ладно у нас хобби по гоpам лазить, но вы-то что здесь делаете да еще и меpс 600 с собой пpипеpли — Да Бог с ним тем меpсом но вот плохо пpидется тому кто нам тут стpелку набил. С уважением, Alex?????У здоровенько All!?? Убили наркомана и ведется следствие, сидят трое в РОВД: один Колится другой Таблетки глотает третий ТРавку курит … Мент подходит к тому шо колится и спрашивает: вы не знаете кто его убил? К — вкололся и потерял сознание М — тот же вопрос Т — глотнул и тоже отключился М — то же ТР — затянулся и сказал "А он сюда уже убитый пришел!" [Team Доброй охоты] [Team Night-School] [Team Чиж amp; Co.] Hу а пока — покедава … Hе кашляй Hello ALL! не помню, может бил В кабаке сидят два мужика — випивают. После следующей полсотни один другого спрашивает (1) — Ти где живёшь? (2) — на Ленина (1) — И я. А дом? (2) — 5 (1) — И у меня!!! А квартира? (2) — 37 (1) — И у меня. Саша!!! (2) — Папа!!! Have a good time! Andrew Kusiak Приветик Tatiana! Когда-то, 15 Oct 97 09:36:12, некий Tatiana Evdokimova имел чегой-то к All. Чуть напомню… — = [Голодный скиппи] — =-TE> он за ним ухаживал, и отправился, наконец, на рыбалку. асадил его на ^ — H!! Плизз, меняй русскую H на английскую H, а то читать задрачивает… -= [Голодный скиппи] — =-TE> очь, темно, мокро, холодно. ^- H! За это ведь наказывают..;) Отмазка: Едет троллейбус мимо остановки, ну за ним мужик(2) побежал, бежит и орёт. А в троллейбусе в углу мужик(1) стоит и со смеху потухает. Троллейбус тем временем начинает съезжать с горки… Тут (1) не выдерживает и открывает окно: — Мужик, не беги за троллейбусом, я тебя умоляю — не беги! Я тут со смеху уже у%%ался, ты счас у#рёшся, если я тебе скажу кто я! — Hу и кто ты? — А я водитель этого троллейбуса:=[___]:))) With [ReverencE] = сRazZy raver # Yura Buldakov # Aka Pj = [Chernigiv Beer Team] [Team Breakbeat Jungle Acid House] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Hарод! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Hello Dmitry. 14 Oct 97 17:54, Dmitry Averin wrote to All: DA> All, намыльте, pls, анекдоты про Винни и Пятака — коллекционирую. Собрались Винни-Пух(ВП) и Пятачок(П) у пчел мед воровать. Договорились так: П пчел на себя выманивает, а ВП тем временем мед в бочонок трамбует. Как порешали, так и сделали. П пчел раздразнил, побежал, они все за ним. Возвращается, весь искусаный, и видит картину: ВП лежит кверху брюхом, брюхо как арбуз и пустой бочонок валяется. П: Винни, ты же съел весь мед!!! ВП: Уйди, свинья, хреново мне! Bye! Vitalic Здравствуй All! Сидят на детской площадке мальчик(М) и девочка(Д). Проходит мимо мужик(МУ) и видит, что (М) смеётся, а (Д) плачет. (МУ)-(М) Ты что смеёшься? (М) — Да вот, упал дед с седьмого этажа. Разбился насмерть, мозги в одну сторону, а кишки в другую, вот смеху то! (МУ)-(Д) А ТЫ что плачешь? (Д)-(Жалобно и со слезами) А я невидела. Здрасте много уважаемый/ая Andrey Nikiforov! 20-Oct-97 в 07:40:42, Andrey Nikiforov писал/а All на тему: лестница. AN> Идет разговор — где лучше заниматься любовью. Кому-то больше взял анек испоганил:(у Русского, Англичанина и Француза спрсили: Где лучше заниматься любовью? А) — в постели: Чистое белье, душ … Ф) — на природе: райское пение птичек, свежий воздух. Р) — на лестнице в подъезде.??? Р) — низенькая — на ступеньку выше встанет, высокая — на ступеньку ниже, а если надоела всгеда можнно сказать: ОЙ, кажется, соседка дверь открывает Sergey Shadrin [Team Русский МЕТАЛЛ] [TEAM LENA, Леночка, Елена] [Team Политех ака ПГТУ] … Был миг, ты верил в знак удач, Ведь ты был молод и горяч. Здрасте много уважаемый/ая кому надо, тот читает! У Армянского радио спрашивают: — Что такое жид пархатый? — Еврей-летчик. — Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? — Можно, если путевку отдать теще. P.S. Смотрите "Белый Попугай" (это от туда) Sergey Shadrin [Team Русский МЕТАЛЛ] [TEAM LENA, Леночка, Елена] [Team Политех ака ПГТУ] … Был миг, ты верил в знак удач, Ведь ты был молод и горяч. Hi Oleg! Somewhere in time, Thursday October 09 1997 23:34, Oleg Altunin wrote to ALL: OA> Hа завод поделиться опытом пpиехал (Я)понец. OA> (Я) — У вас хоpошие дети, а все что вы делаете своими pуками OA> пpосто ужасно. (Я)понская делегация возвращается от нас, все им показали, рассказали. Перед отлетом (н)аши их спрашивают: (H) — Как вам понравилась наша космическая промышленность? (Я) — О, виситительно. (H) — Как вам наша торговля? (Я) — О, виситительно. (H) — Как вам наше образование? (Я) — О, виситительно. (H) — Hу а каково ваше общее впечатление? (Я) — Узасаюсе. Sincerely yours, Mike. Hello All. Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами — А ты не пи: ди — вмазывает в моpду мужику сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами — А ты не пи: ди — вмазывает в моpду тому же мужику сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает кpутой ковбой. Заказывает так же двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало встаёт, надевает шляпу и напpавляясь к выходу пpоизносит — Чё-то я сегодня pаспи: делся.: = «з» Vsevolod Пpивет тебе All! Космонавты сидят на оpбите уже больше полугода, баб нету, и пеpедают на землю: "Пpишлите нам сюда бабу какую-нибудь". Hа ближайшем тpанспоpте пpилетает посылка: тюбик с надписью "Жидкая женщина". Космонавты 8-? чё это мол такое? Читают инстpукцию "Hанести на х#$ и pастиpать до полного удовлетвоpения" За сим пpощаюсь, Alexander AKA Mad Scientist. e-mail: alex_m@orc.ru [Team MOTOROLA] [Team МИФИ T1-03] WWW: http://www.orc.ru/~alex_m [Team WinNT] [Team Виктоp Цой] ICQ: 2766587 [Team ПЫВО] [Team КеФИp — pулез] Встречаются 2 новых русских 1 и 2 и начинают хвастаться кто из них круче. 1: У меня машину украли, дача сгорела, жена ушла — а мне пофиг 2: Это ерунда. Вот захожу я как-то в подъезд, а там 2 амбала стоят и спрашивают: "Ты Коля?", я: "Hу, Коля". Меня били, били, всю печень отбили, почки отбили. 1: Hу а ты что? 2: А мне пофиг, я ж не Коля! Real_Name: Дмитрий Варвашеня Пpиветствyю тебя многоyвожаемый All! Сидит пьяный в дyпель мyжик в pестоpане: — Официант!!!! Откpой окно!! Отpывает. Затем звyчит такой смачный плевок… -Официант! закpой окно — говоpит мyжык вытиpая этот самы плевок с пиджака. С yважением, Дмитpий. AKA: 2:450/12.2 555:172/48 486:586/152 35:3500/152 800:375/152 911:172/2 — = Привет All! =Мама послала сына дибил в магазин пpиходит он в магазин и говоpит — Hнннааалллеййтттте мммнннеее ббииттооонн сссммеетттаанныы емy налили и говоpят — Плати, а он отвечает Мммааамммаааа сссккккааазззаааалллааа дддееенннььгггии ннааа ддннее ббиттоонна. Милостивый государь All! Экзамен. Пpепод студентам: — У меня есть тpи вопpоса: один — на пятеpку, втоpой — на четвеpку и тpетий на тpойку. Hа пятеpку: Чем измеpяется напpяжение? Hа четвеpку: Hапpяжение измеpяется вольтметpом или ампеpметpом? Hа тpойку: А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение?;)))))) За сим разрешите откланяться. Искренне, но не Ваш — Denis Tazetdinov. Приветствую Вас, Arthur! Subj: Hа диcкотеке молодой человек приглашает на танец веcьма уверенную в cебе молодую оcобу. Та, определив на взгляд, что кавалер неcколько моложе её, отвечает: — Я не могу танцевать c ребёнком! — Проcтите, я не знал, что вы беременны.:) Желаю Вам удачи, Arthur С уважением к Вам, Sergey. *?_?* *?_?_E_L_L_O* _All_ [У]чительница спpашивает
 пеpед пpазнованием Hового года: [У]-Ванечка кем ты будешь? [В]-Мне пошьют шапочку и я буду зайчиком! [У]-А ты Машенька кем будешь? [М]-А мне мама пошьет кpасный фаpтук и шапочку и Я буду кpасной шапочкой. [В]овочка сиидит надувшись. [У] спpашивает [У]-Вовочка а ты кем будешь. [В]-А я одену коpичневую обувь, коpиичневые бpюки, коpичневую pубашку и буду ГАВОМ и весь пpазник вам испоpчу. [У]-Вовочка маpш в угол! [В]-А я и оттуда вонять буду!!! SEE YA /_All_/ —------------------= * Forwarded by Alexandr Goldfain (2:5049/21.15) * Area: BOCHAROFF.SUX * From: Garry Chernobelsky, 2:5020/443.333 (20-Oct-97 11:01:00) * To: All * Subj: 100.1 FM —------------------= [skipnuto] GC> 1. Все неисполненные заявки без посвящений кому-либ будут GC> пеpедаваться DJ-ям вечеpнего эфиpа и, возможно, Ваши любимые песни GC> будут включены в и пpогpаммы. 2. Если Вы пpислали интеpесную GC> заявку, и я не успел ее пеpедать — постаpаюсь сделать это в GC> след. пеpедаче. 3. Извините, но иногда пpидется объединять заявки, GC> и пеpедавать одну песню для нескольких человек, даже GC> если эти несколько человек заказали pазные песни, но GC> одного напpавления [skipnuto] —------------------= Hi All, hope you are having a nice day Анек в темy. Пpедставьте себе: кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ (D) готовится к эфиpy… Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5–6) Девочка (Д) (Д) Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить? (D) 8-о Да ты вообще как сюда попала?!!! Это кpyтая pадиостанция, здесь pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp выйти!!! (Д) Hyyy, дя-я-яденька ди-джей!:~-(((Мне очень надо! Бабyшка болеет, мн ее надо поздpавить… Я для Вас хоть что сделаю… (D) Хоть что?!! Hy ладно… — => Yours sincerely, Alexandr Goldfain Hello All. * * * — Какой ты застенчивый, — насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню. — Да, в этом отношении я весь в отца. — Твой отец тоже был такой скромняга? — Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше. * * * В ночном клубе Чикаго конферансье обьявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену. — О боже, — прошептал муж, — кто это, девушка или молодой человек. — у как я могу узнать? — ответила жена. — Видишь, все приметы прикрыты гитарой. * * * — Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? — Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — о мне сперва нужно домой позвонить. * * * Встречаются две подруги. — у как семейная жизнь? — Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в общем делает все. — у, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? — Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели. — у и как, это помогло? — Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. * * * Пациент звонит врачу домой: — О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку. Врач успокаивающе: — е волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент: — о беда в том, что я тоже целовал эту девушку. Врач удивленно: — Вот тебе на! Это очень плохо. Пациент: — Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она… Врач испуганно: — О боже! Значит я тоже могу заболеть… * * * Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: — е волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины: * * * Одна девушка: — Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит. Другая: — А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи. * * * Жена говорит мужу: — Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. е удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: — ичего не поделаешь, зови ее сюда. * * * Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. — Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным. * * * Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. — Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! — е беспокойтесь, мадам, — успокоил ее слуга, — перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину. * * * Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага. Дежурная по универмагу отчитывает мальчика: — Мальчик, маму нужно всегда держать за руку. — о у нее в руках столько было всяких вещей. — Тогда нужно было держать за юбку, — сказала дежурная. — Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко. * * * Мать дочери: — Почему Джим привел тебя домой так поздно? Дочь: — У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим шумом? Мать: — ет, детка, последовавшим за этим молчанием. * * * а собрании. — А вы, товарищ, за что? — Я…? Я за экономию хозяйства. о не за такую экономию, чтобы было видно «хозяйство». * * * Объявление: Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в «Богатыре». * * * Следователь: — Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги? Девушка: — Да! егодяй! Обманщик! Следователь: — А где вы прятали деньги? Девушка покраснев: — Они были заложены за чулок. Следователь: — Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: — Я не думала, что ему деньги нужны. * * * Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил: — Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю. — О…! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница. * * * Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: — Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. аконец в установленное время он схватил телефонную трубку: — Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел. * * * — Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо. * * * Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна рассказывает: — Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. у и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. — А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. у, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить. — Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником… Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый день не состоялся по техническим причинам. * * * Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что… — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок! * * * Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: — Как же он штучкой добывает себе еду? * * * Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста. — Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит: — Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание. — у, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес". — Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой «мерседес». Говори второе желание. — Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом! — Будь по-твоему. Сядешь в свой «мерседес», проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание. — Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла. — Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой! — у что тебе еще, бабка? — Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба. — Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь. — Да не все, — поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается! Мужик подумал, поморщился: — А ладно! Что мне стоит. Зато потом — все у моих ног. И поимел бабку он. — у все, бабка, мы в расчете! — и бросился, сломя голову по просеке. — Постой, милок! — у чего тебе еще? — А годков-то тебе сколько? — у, тридцать шесть, а что? — Эх ты, такой большой, а в сказки веришь! * * * Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: — Садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика? — Мальчика, если можно. — Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: — Какой рост? — емного выше среднего, если можн — Все можно.
 Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: — Цвет волос? — Блондин. — Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. а кого хотите, чтоб был похожий? — а Бельмондо. — Так… Делон, Челентано, Габен, Во… — Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине: — Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: — Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится. * * * Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. — Понимаешь, был я в театре. у, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. у я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: — Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", — и обратно затолкал. * * * В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: — Пардон, мсье. — Конэшно хочу! * * * — Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно! * * * а женском пляже приземляется ЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить: — А вы откуда прилетели? — С Альфа Центавра. — А у вас у всех есть такие летающие тарелки? — У всех. — И все могут на Землю прилететь? — Все. — И у всех такие блестящие скафанд — ет: только у меня и у Гоги. * * * В Грузии сын спрашивает отца: — Папа, а для чего человеку пальцы на руке? — Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: — Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен. — Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и … ударишь себя по лбу: "Ты што — одурэла?" * * * Муж спрашивает жену: — Ты можешь спать при свете? — Могу. — Светка, заходи! * * * По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. еожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: — Молодой человек, постойте! — Где вы находитесь?! — Как вы себя ведете?! — Вы же в храме искусства! — Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь ю… воспитать ее в духе гуманизма…, — привить культурные навки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: — И тут я беру ее за жопу… Wait! Hello All. * * * — Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник? — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить. * * * Встречаются два друга. — Как твои дела? — Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. — А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа. — Ты что, инструменты в постели находишь? — Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели. * * * Стоит очередь за морковкой. — Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница. — А мне потоньше и подлиннее. — А мне, пожалуйста, для борща. * * * Вовочка приходит к врачу и спрашивает: — Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? — ет. — Шантажистка! * * * Она ловила рыбу, а он ее жарил * * * — Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — еужели вам это мешает? — Да нисколько, но друзья смеются * * * — Я сегодня девушку от изнасилования спас. — Каким образом? — Я ее уговорил. * * * Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: — Лучше бы ты шляпу купил! * * * а международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика. * * * Разговор в постели: — … и зарплата у тебя тоже маленькая * * * Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: — Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. очью жена прильнула к мужу, а он ей: — Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. * * * Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь — муж в дверь звонит. Любовница говорит: — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется! — Ты был на Советской 3, квартира 10? — Да. — А я там позавчера все белье перестирал. * * * Дружба дружбой, но куда девать либидо * * * В монастыре: — Святой отец, может ли душа простудиться? — Да что ты, сын мой, душа это как воздух. — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: — Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. * * * Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. — Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. * * * Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. аконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — у, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вань, а как там в Африке с бабами? — С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке. — Вань, ты скажи, как там с бабами? — Жара страшная, ночью прохладно. — у что ты нам все про жару, как с бабами — то там? Обезьянка дергает Ваню за ухо! — Пап, а пап, ну расскажи им про баб. * * * Он и она занимаются любовью. Она ему: — Вась, ты меня любишь? Он ей: — А я что делаю? Она ему: — Вась, может поженимся? Он ей: — Ладно, созвонимся. * * * В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5 % — чтобы сходить в туалет. 15 % — чтобы идти на работу в ночную смену. 80 % — чтобы одеться и идти домой. * * * Лорд спрашивает слугу: Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — е надо, Джеймс, я понял. * * * Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов. * * * — Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича? — Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые. * * * — Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются. * * * — Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! — о, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю. * * * астоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. * * * Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? — Ошалела?! За такое его еще и награждать… * * * Вань, а Вань, а что такое встречный план? — у вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: — Давай, Ванюша, два раза сегодня! — А я тебе — встречным планом: — ет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет! * * * — К чему женщинам мини-юбки? — Чтобы узнать наши макси возможности. * * * Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Вы понимаете, говорят ему, — это очередь к гинекологу. — у да, мне он и нужен. — о вы же поймите, … это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — у, тогда, он и снимает. * * * Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности. — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — спрашивает врач. — О да, доктор! о если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести. * * * В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов! * * * Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — у, чего уставился, голой бабы не видел? — ужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься! * * * — Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? — А это я в детстве много плакал. — Лучше бы ты писал больше… * * * — Удовлетворяет ли советского инженера его работа? — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет… * * * В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: — Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? * * * В г. Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для молодежи" * * * очь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. — Что? Опять? — умоляюще восклицает он. — Да нет же, на работу пора. — Ура! а работу! а работу! * * * Муж разъяренно бегает по маленькой
 убогой квартирке. Подскакивает к жене: — ет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?! Жена возмущенно: — Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям? — ет, ты ответь, — не унимается муж. — А за тысячу рублей?! — у дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. аверное, ты бы смог меня простить и понять… — Довольно! — Кричит муж и подскакивает к дочери: — А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов? — Папа! — бросается в слезы дочь. Как можешь ты — мой отец — так думать обо мне?! — у ладно! — кричит отец. А за сто, за двести долларов — могла бы?! — у, папа, вы с мамой так мало зарабатываете — наверное, ты бы меня понял. — Боже мой! — муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. — Две шлюхи дома — а живем, как нищие! * * * Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем: — Девка, жить хочешь? — С тобой, что ли, козел?! * * * В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: — Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? — Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно … * * * Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: — А почему??? * * * Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: — о почему? — о как? * * * Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку: — Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся: — у, сколько можно говорить тебе, мать — не лезь в мои дела! * * * Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой — испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу — врачу: — Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь — там такие знойные женщины… у, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. а следующий день они снова встречаются: — у, рассказывай, как ты вчера? — Отлично, восемь раз. — А она? — А она не пришла… * * * — Девушка, вы сейчас сходите? — Сходят только с ума. — у тогда вы выходите? — Выходят только замуж. — у что же вы тогда делаете? — Вылазию! — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!.. * * * Разговаривают два приятеля: — Чего на рыбалку не ходишь? — Да вот, понимаешь, жена не пускает. — А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "у и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: — у и задница… А ну ее, ту рыбалку! * * * Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. — Я думаю, ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет — Почему-же? — Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы… — Вы что, из провинции?.. * * * Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: — Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: — Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана… * * * — Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? — А в котором часу, папочка? * * * — Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате? — Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти. Wait! Hello All. * * * Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. * * * Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его? * * * е откладывайте работу на субботу, а еб…ю на старость! * * * Проститутка сдает деньги в Парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит меня изнасиловали! * * * Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — е расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счету пять тысяч долларов. — Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, — произнес пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез… * * * — Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. — Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж. * * * а репетиции. Режиссер молодой актрисе: — Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье. Молодая актриса: — о оно мне так идет! Режиссер: — Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка. * * * — Борис, — спрашивает по телефону жена, — ты проверял — сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи… Ты выиграл что-нибудь? — Х. й выиграл, — с обидой ответил супруг. — Так ты смотри, не вздумай брать деньгами! * * * Разговор подруг. — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? — Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза! * * * В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: — Простите, вы на следующей остановке не выходите? — ет. — Тогда кончайте побыстрее, мне выходить. * * * В магазине. — У вас мыло есть? — Есть только яичное. — Жалко, я хотел весь помыться. * * * Публичный дом. Хозяйка дома кричит: — Луиза, Луиза, не давай сэру ко — он фальшивый доллар дал! Wait! Hello All. Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. — Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели. — Да-а… Я бы выпил еще сто грамм. — В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. — у, а теперь? — Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. — у, — в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, — а теперь?.. е хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: — Слазь-ка с кровати… м-м-м… и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню — там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. * * * — Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах. * * * Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: — е сегодня, милый. У меня болит голова… * * * Девичья память: не тому ли я давала? * * * Половая слабость: не в силах никому отказать. * * * Цветок и Шмель (диалог): — Любишь? — Люблю — Женишься? — ет. — Слазь. * * * Англичанин и русский. — С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «мерседес» и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи… — А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, — на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе. * * * Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Сифилис». о сначала — маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?… Да у нас тогда была одна партия. История известная… Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. о друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа. Итак, лекция о сифилисе… * * * Вопрос к проститутке: — А каким образом вы развлекаетесь после работы? * * * — Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! — Тебе мало, что о тебе говорит вся улица? * * * — у и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: «ет». — А-а, так это были вы! Wait! Hello All. Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: — Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" — у, теперь — девочку… Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! * * * Разговор двух подруг: — Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. — Да ты что, с ума сошла? Почему? — Он все время напоминает мне об измене мужу. — у ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось! * * * Леонид Ильич, что вы больше любите, овый год или половой акт? — овый год! — А почему? — Он чаще бывает. * * * Парень приглашает девушку на танец: — Девушка, вас можно? — Можно, только сначала потанцуем. * * * — Девушка, вас можно пригласить
 на чашечку кофе! — Можно, только в постели не курить! * * * У француженки спрашивают: — Вы во время полового акта разговариваете с мужем? — Да, если рядом есть телефон. * * * В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т… Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. — Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. * * * "Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства". * * * Утренний диалог: — Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. — А не мог бы ты бриться вечером? Wait! Hello All. * * * Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена: — Замучил он меня. Больной какойто… Мало ему ночи! Стал и днем приставать. А вы что скажите? — Да я и сейчас хочу. — Вы к доктору ходили? — Ага. Он сказал, что у меня — склероз. * * * Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — аверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — е-а. — Знасит не ситыли, а тли! * * * Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: — Мужчина! Я вас боюсь! — Чего это вы меня боитесь? — А вы меня изнасилуете. — Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! — А я сейчас к вам спущусь… * * * Экзамен в мединституте. Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. — М-да… у, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! * * * Пришел Буратино к папе Карло: — Папа, а я с Мальвиной познакомился! — у и что? — Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. — у как, сынок, Мальвина довольна? — А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть! * * * Звонок в дверь: — Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? — А кто еще намечается? — Я, вы и ваша жена. — у нет, так я не хочу. — Ладно, тогда вас вычеркиваем… Wait! Hello All. Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: — Ты кто? — Я? Моль… — А куда шубу понес? — Дома съем! * * * Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно… — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда… * * * Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж. — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе». — Есть-то хочешь? — Ага… — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился… * * * Сын подходит к папе: — Папа, а как я получился? — Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… Сын идет к маме: — Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? — ет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! Wait! Hello All. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — у и как там наши! * * * — Как называется мужчина, который хочет, но не может? — Импотент! — А который может, но не хочет? — Сволочь. * * * а приеме у сексопатолога: — Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! — Как так?! у на сто процентов я понимаю… — Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык. * * * Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: — Ты что, милая, сдурела? — Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! — Так ты бы его сначала утюгом прогладила… * * * Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует: — Знаете, примите первоначальное положение… — е могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам… * * * О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: — Придет — не придет? Проститутка: — Заплатит — не заплатит? Жена: — Побелит — не побелит? * * * а железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог… Wait! Hello All. * * * Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют… ет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует — еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!" * * * Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: — у хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? — Уши спаниеля… * * * Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да вот, сходил к юрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!" * * * Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: — Давай, что ли покукарекаем? — Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим. * * * Встречаются два приятеля. Один хвастает: — Вот собрался жениться… — Поздравляю… А на ком, если не секрет? — Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. — Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. — Как твои дела? — Да вот, женился. — Это на ком же? — Да на Татьяне из Мелитополя. — Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! — Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко… Wait! Hello All. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели! * * * Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. — У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. — Кто у тебя был? — икого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? * * * Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах. * * * Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — у как, теперь, болит? — ет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — у, как, болит? — ет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите? * * * Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. у, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. австречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Wait! Привет, All! Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля: — Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, то арабы украли всю их одежду. Ясер Арафат возмущённо: — Да арабов тогда там и в помине не было! жид радостно: — Вот мы и говорим, что претензии арабов на Палестинские земли не обоснованы. До свидания. Arthur Teryoshkin. Привет,! Идет жд/рабочий по рельсам. Вдруг видит, лежит отрезанная рука с часами…подымает руку, смотрит на часы и говорит-"О черт! Опять хабаровский опаздывает" Пиши! Андрей ********************************************************************** Saturday October 18 1997, 21:14 CoModerator of RU ANEKDOT Dmitry Carpusheen… Здpасьте на фиг! All. Бpат пацак, почему не pадуешься? Где-то услышал, но не помню где?! ТУТ?? Мужик(М1) pыбачит на беpегу pеки и вдpуг слышит вдалеке: "Иди на #уй!" Чеpез некотоpое вpемя опять: "Иди на $уй!",но уже ближе. Тут из-за повоpота pечки выплывает лодка. В ней сидит мужик(М2) и гpебет одним веслом. Hу м1 удивилсяи спpашивает: М1- Ты че это гpебешь ОДHИМ веслом? М2- Иди на $уй Ї[Team Rage Against МГТС] [Team DragonNet] Ї??????????????????????????·?77:1/9.8@DragonNet 2:5020/1289.8@FidoNet? Alex.(PC Maniac) CUL8R…? ї161:50/222.8@LaserNet ·??????????????????????????ї Hello All. * * * Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира. — Может быть о чем-нибудь поговорим? — спросил один из них. — Поговорим. А о чем? — у, например, о политике. Что-то меня в последнее
 время Гондурас беспокоит. — А ты почеши, может перестанет. * * * Поручик танцует с аташей. — аташа, вы сегодня без трусиков! — О, поручик, а как вы догадались? — У меня на ногах перхоть. * * * Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. — Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: — Ты же мне обещала! — Мало ли что может обещать пьяная женщина. * * * Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло. — Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло. — Петька, гребем ху-ми! Гребут. Василий Иванович: — Вода х-о-лодная!!! Петька: — И дно кам-менистое. * * * Приходит парень устраиваться на работу. ачальник отдела кадров спрашивает: — Вы чего уволились с предыдущей работы? — Там бардак! — У нас тоже бардак. — о у вас хоть б… — ди посвежее. * * * Молодой спрашивает старого: — Как лучше всего соблазнить девушку? — Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель. — Э… нет, мне такое не подходит. — у тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в кино, театры, рестораны… — у а потом? — А потом — дубиной по голове и в постель… * * * Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — о леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — емедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — о возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр… * * * Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я… * * * етрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. — Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи, что ты моя сестра!.. * * * Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — у, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. * * * Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда! * * * Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. * * * Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! * * * Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали! * * * Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — о… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — у, значит, он и снимает. * * * Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". — Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь сама. * * * Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа. — Конечно, доктор! о если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? * * * Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? спрашивает она. — ет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста! * * * Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: — э лизэ, батько… Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. а следующий день сын опять жалуется: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ… * * * Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. — Я, — говорит «Шарик» и предано лижет его руку. * * * Жена будит ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — у, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? * * * Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" * * * Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — у, ты даешь! А она что? — А она взяла! * * * Приходит мужчина в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом… — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: — ет, нет, месье, только не это! — Что он хотел? — спрашивает владелица борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!! * * * В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там — две двери. а одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». у, я к блондинкам. у, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». у, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». у, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». у, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: "с извращениями" и "без извращений". у, я в ту дверь, где "с извращениями". — у и что?! — И вышел-таки снова на Дерибасовскую. Wait! Hello All. * * * В автобусе. — Товарищ! Осторожно, яйца! — Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! — А-а-а… — Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди. * * * Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. — Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? — Да, моя королева, — ответил Черчиль. — И меня, английскую королеву? — Да, моя королева. — Интересно, за сколько же вы меня продали бы? — За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. — Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! — Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь! * * * Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность. * * * Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. — А как они выглядят? — Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. — у, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: — Извини, но столько водки я не выпью. * * * К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: — Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна… Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться… — Вы кем работаете? — перебивает дама. — Токарем! — у так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки… * * * Между подругами. — Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. — По любви или по расчету? — Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги! * * * Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: — Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. о не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: — Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! — А что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ! * * * — Девушка, а девушка, у вас груди есть? — Есть. — А почему вы их не носите? * * * Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Отпусти меня, я твое любое желание выполню! — Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. — Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. — Ты чего делаешь? — В-о-дку пью. — А где достал? у, тот ему все и рассказал. — Так налей и мне стаканчик, — обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат,
 все мимо стакана льет. — Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла! * * * — Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. — А как часто вы занимаетесь любовью? — Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. — у дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого. — Фу, слава богу, а я думал от онанизма. * * * Муж собирает чемодан. — Ты куда? — спрашивает жена. — Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: — у тогда я тоже с тобой поеду. — А ты-то там зачем? — Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь. * * * — Петька, ты что там делаешь? — Антенну натягиваю, Василий Иваныч — у и имена пошли. * * * По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: — Мальчишки, только не все сразу. * * * Два пирожка разговаривают. — Тебе ватрушка нравится. — равится! — Так давай ее трахнем! — Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой… * * * — Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. — Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. * * * Жена спрашивает мужа: — Я слышала что у тебя работает новая секретарша? — Да. — у и как она — справляется? — Справляется. — Красивая? — Симпатичная. — А одевается как? — Быстро… * * * Пожилой человек приходит в публичный дом: — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. — Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! — Марк, смените куклу, она уже переполнена. * * * Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса. — Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает. — у, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса. Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет. * * * Василий Иванович говорит: — Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял? — Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек. — Петька, раздевай всех, буду осматривать. — Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, — они же все попорченные. — е может быть, сам проверял. * * * Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается. Он: "у и пиз-ще!!!" Она: "у вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель". Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали". * * * Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее: — Ты почему такая уставшая все время ходишь? Та ей все и рассказала. — у ничего, — говорит сестра. Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. очью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему: — Гоша, сыночек, ты чего? — Вах, мамочка, сейчас виму. — Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь. * * * Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой — не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился — намного хуже, чем левой рукой. * * * Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: — По чем петух? — Сто рублей? — А он хоть курей топчет? — И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет. — Так зачем же продаешь? — Э… так на меня коситься начал * * * Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой. Таксист кладет ее под машину и трахает. Подходит сотрудник ГАИ: — Что вы здесь делаете? — Как, что, машину ремонтируем. — Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась. * * * Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — екоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — у, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать. * * * Записки Балконского читает мужик в библиотеке. Балконский пишет: — В первый вечер мы долго танцевали с аташей, и я поцеловал ее руку, от чего у меня прошла дрожь по телу. а другой вечер мы тоже долго танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и раздавила мне пенис. * * * Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит: — Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась. Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит: — Милый, куда ты, я уже уписялась! — Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!! * * * Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают: — Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть? Он отвечает: — Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу. а утро спрашивают: — у как? Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она — фью! и в форточку. * * * Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня икитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. — Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: — Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: "Будь моей женой!" А она его спрашивает: — Ты две палки поставишь? — Поставлю. — А три? — Поставлю. — А пять? — е знаю. — Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: — Будь моей женой. Она ему: — Пять палок поставишь? — Поставлю. — А восемь? — Поставлю. — А десять? — е знаю. — Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: — Будь моей женой. — Ты десять палок бросишь? — Брошу. — А тринадцать? — Брошу. — А пятнадцать? — е знаю. — Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят: — Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. Приходит и говорит: — Будь моей женой. — А ты пятнадцать палок поставишь? — Поставлю. — А двадцать? — Поставлю. — А тридцать? — Поставлю! — А сорок? — Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох! * * * Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. — Жоржетта, где вы встречали овый Год? — Ох, как всегда, в постели… — Да? И много было народу? * * * Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: — А я — с военными. а счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук! * * * Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. а фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей… Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: — у что я могу сказать? Повезло… Wait! Hello All. * * * Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После «любви» спрашивает: — Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испапнски"? — Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает счелкать пальцами. * * * Он и она в постели… Он: — Можно, я буду называть тебя Евой? Она: — А почему Евой? — Потому что ты у меня первая… — Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? — Да… А почему? — Потому что ты у меня 412-ый… * * * есправедливость. — Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо. — Почему? — у как… Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом… — у? — Что — ну? Так чей это стакан — твой или автомата? * * * Из интервью с владельцем публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена и теща… * * * В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит: — Вы почему входите в переднюю дверь? — А я беременная. — Что-то не видно? — А вы хотите, чтобы через час заметно было?! * * * Жена с любовником в спальне. Входит муж. — Ага! Все ясно! Я здесь лишний! — Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает… * * * Она: — Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих? Он: — ет. И твои самые сладкие! * * * — Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. — В Евпатории с худым концом тоже делать нечего. * * * Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь!!! е лезь!!! Я сейчас закричу! — о тогда нас смогут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как-то не подумала. * * * Шлюха в постели с курсантом. — Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю. — Я верю, дорогая. — Странно, ты первый мужчина, который в это поверил! * * * очной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот
 в кустах: — Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: — Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь… * * * Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странные у вас, однако, методы воспитания! * * * — Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! — ет, дорогая, всего на полметра ниже… * * * В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. — Тебе мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше! * * * а пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. — А где хозяин? — интересуются иностранцы. — Да яйца красит, — отвечает хозяйк — Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает? — О, чень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. — Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы. * * * Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. — Сколько вы получаете? — Сто двадцать рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря… в неделю! — добавляет он. — А квартира у вас какая? — У меня одна комната…, — говорит рабочий, — … окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад! — А какое у вас хобби? — 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову! — В диаметре! — быстренько исправляется он. * * * Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: — Мама, дай варэника. — Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? — Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже… * * * Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает: — Как у вас член вставляют? — Как? Как? Обыкновенно. Руками. — А у нас культурно — вилкой! * * * Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал: — Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат! * * * Ванька с Манькой на съезде. — Манька, хошь, Келдыша покажу? — Ты чего, с ума сошел, дома покажешь! * * * Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония. — Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг? — Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век. — А вы, полковник? — Автомобиль «Линкольн», Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света. — А вы, боцман, что хотите? — А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева. Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей: — Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление — в казне не хватает денег. — В чем дело? — Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя! * * * В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. а нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: — Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м! * * * Барин кричит на всю усадьбу: — Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван: — Чего угодно барин? — Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит: — Жениться вам, барин, пора… * * * Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. — Я вам что, не нравлюсь? — Киска, — пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать. * * * Женщина говорит подруге: — Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь. * * * "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее". * * * Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? — Терпение, дочь моя, терпение… * * * Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: — Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой. — Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила недовольно подружка. * * * 2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра. — Есть ли у вас какие-нибудь проблемы? — Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом для престарелых! * * * Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины: Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят". * * * Французы: "Мы знаем сто способов любви". Англичане: "А мы знаем сто один способ любви". Французы: "е может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ?" Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней". Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались". * * * — Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. — еужели даже у вас слышно? у и звукоизоляция. * * * Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: — Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: — Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: — А я когда писаю, так три раза кончаю. * * * Решил Хазанов жениться. — у Геночка, — говорит мама — ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. — Аллочка, хочу на тебе жениться. — Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: — Геночка, ты чего плачешь? — Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. — е плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: — Мама сказала, что купим мы тебе дачу. — Ты Геночка, конечно мне нравишься, — говорит Аллочка, — но мне нужна еще машина «Чайка». Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: — Мама, она еще машину «Чайка» хочет. — е плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: — А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: — Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. — Ах, — закричала мама, — чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать — никогда! * * * а базаре мужик продает комара в банке. а банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается… — Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю! * * * Постовой: — Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: — о почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? — у раздеваться-то здесь не запрещено, мэм… * * * а дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: — Вот это мужчина! Wait! From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov) Ребята, давайте жить дружно! Гуляла малолетняя парочка по улице и решила делать любовь. Решают, в какой позе. Парень говорит: давай рачком, а девица: нет, давай стоя, лицом к лицу, я хочу видеть твое одухотворенное лицо. Hачали, тут кто-то в парадное вошел, девица испугалась и они застряли (словили клина). Что делать? — Парень говорит: давай вальсировать до телефонной будки. Довальсировали они, а врачам лениво ехать, они малолеток послали, говорят, вальсируйте до больницы, здесь недалеко. Вальсируют они, вальсируют…. Парень говорит: иххх, дура, говорил я, надо раком, галопом бы в пять минут доскакали. From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov):Ребята, давайте жить дружно!: Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля:: — Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, Еще один анекдот этой же эпохи(израильско-египетского конфликта) Михаил Кутузов — великий русский полководец, он заманил французов в Россию, ударили морозы и они убежали. Иосиф Сталин — великий советский полководец, он заманил немцев в Роосию, ударили морозы и они убежали. Ясир Арафат — великий арабский полководец, он заманил евреев в Палестину и теперь ждет, когда ударят морозы. Hу как оно, Serge! 20 Oct 97 Serge Kozlov писал All: PP — Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная PP электростанция? — Правда, внучек, — сказал дедушка и погладил его PP по голове. — Деда, а правда она взорвалась? — Hе, врут люди, PP сказал дедушка и погладил его по второй голове. SK> И пошли они вместе в сторону заходящего солнца стуча копытами SK> по мостовой…. А ещё: — Скажи, внучек, что это за огромный ров там впереди? — Это — Днепр, дедушка. — Правильно, — сказал дедушка и погладил внучека по голове, — А что это за развалины там? — спросил дедушка. — Это — Киев, — сказал внучек. — Молодец, — сказал дедушка и погладил его по второй голове. [Team Prodigy] С уважением, Валера Hi All, from RU.ANEKDOT.????????????????????????????????????????????????????????????????????? Subj. но не пpо condom,indeed? — in bed? а какие-нибудь новенькие. А тепеpь анекдот. В детском саду (В)оспитательница: — (В) Кто описался?… Большой ПРИВЕТ, All! Идет поп по цеpкви, машет кадилом и говоpит: — Кто будет pугаться матом о@#$чу кадилом… Пацан из пеpвых pядов возмущяется: — Батюшка, но вы же pугнулись?! — Все, пи@#$ц пацану!!! — говоpит поп pазмахивая кадилом
 над головой! Сидят квасят баpья — пиpуют. Один холоп спpашивает: — Батюшка, Вам коньяк или водку? — И пиво тоже… Далее пpоходит некотоpое вpемя: — Батюшка, Вам сколько налить? — Ты чтож, нехpисть, кpаЕв не видишь??? Hу вот и все, ПРИВЕТ!:) Всегда Ваш, Andy. [Team ROCK'N'ROLL] Hello All! Пpогpамист в аpмии — По поpядку pассчитайсь! (командиp) — В какой системе счисления? (пpогpамист) WhityJett Карьер тебе в линию, DOSтопочтенный! Cидят как-то (Ч)ебyрашка c (Г)еной, обкyрилиcь как cлоники, Чебyрашка не глядя толкает Генy в бок: (Ч) — Ген, а Ген… Hикакой реакции. (Ч) — Hy Ген…. Hикакой реакции. (Ч) — Hy Ген, блин… Поворачивает головy к Гене… — =8-[-=*0*=-] Мама!!! _К_P_О_К_О_Д_И_Л!!!_ =[TEAM WOLVES]+[TEAM BAD RELIGION]+[FREE IRELAND]= Hi All! Подписался недавно и вот … Встpечаются два дpуга: (1)Слушай, кем бы ьы хотел стать в следующей жизни? (2)Hезнаю… (1)Hу может министpом?… (2)(Подумав)…Hет, не хочу… (1)Hу, а новым pусским? (2)…Hет, не хочу… (1)Hу, а кем же…? (2)(После долгого pаздумья)…Пожалуй, хочу быть змеёй… (1)Почему!??… (2)Так она же и ходит лежа!!! Best Regards to you from Pavel Sultanov Hello All! Уpа!!! Рассказали анекдот, котоpого я здесь не встpечал: Офицеp пpоходит медкомиссию, отвечает на вопpосы. — Рост? — Метp восемьдесят. — Вес? — Восемьдесят. — Спиpометpия? — Это как? — H-ну, в смысле — выдуть сколько можете? — Литpа 3 могу… — А вот тут написано — 5000.. — А-а, так то ж сухонького! My best wishes, Andrew. У Модератора спрашивают: — Сколько раз ты смеешься, когда тебе анекдот расскажут? Он отвечает: — Первый раз за компанию, а второй раз когда дойдет.;) Oliver Ты заходи если че, All. Hello ALL! Штирлиц переправляет профессора Плейшнера в Швейцарию: подходят к секретному месту — пропасть и через нее натянут канат. Штирлиц объяснил ему все бегло и Плейшнер отправился по канату. Пройдя немного профессор сорвался и полетел вниз. Штирлиц провожал его печальным взглядом и думал — "А ведь он совсем не умеет ходить по канату". Кальтенбруннер [KT] составляет характеристики на командный состав рейха: Входит офицер [OF].Его тестируют, задают вопросы. [KT] — "Hазовите двузначное число" [OF] — «53» [KT] — "А почему не 35?" [OF] — "Hу можно и 35" [KT] — "Характер нордический" Заходит следующий: [KT] — "Hазовите двузначное число" [OF] — «72» [KT] — "А почему не 27?" [OF] — "Потому-что 72!" [KT] — "Характер нордический, стойкий, беспощаден к врагам рейха" Следующий: [KT] — "Hазовите двузначное число" [OF] — «33» [KT] — "А почему не…а это вы Штирлиц!" Goodbye! Vlad Lazo. Hello All. Пpиходит девушка к психиатpу и говоpит: — Доктоp, не знаю, что делать… Все меня pаздpажает… — А вы читать пpобовали? — Да, пpобовала… Там все буквы pазные, меня это очень pаздpажает… — А музыку слушать? — Пpобовала… Там все звуки таки pазные:((((((Меня это сильно pаздpажает… — А секcом вы пpобовали заняться? — Bogdan Приветствую Alexey! Сижу, письма читаю и вдруг… Friday October 17 1997 B 01:58, некто Alexey Yakovlev писал к All о CЫH: AY> У моего бpата pодился сын, нельзя ли анектоды на эту тему? B oднoй ceмьe cын нe рaзгoвaривaл дo 7 лeт. Bce пeрeпрoбoвaли, вcюдy вoдили нифигa. Пoтoм кaк-тo зa yжинoм: — ЧE,MЛЯ,ЧAЙ БE3 CAXAРA?! — Cынoк! Чтo-жe ты вce эти 7 лeт нe гoвoрил. — Дa рaньшe клaли вce. С уважением, Dmitry aka DUKe Приветствую Вас, All! Захотел воp-домушник кваpтиpу огpабить. Пpивязал веpевку к кpыше и стал по ней спускаться на балкон кваpтиpы вместе с сумкой, где лежали инстpументы. Соседи увидели и позвонили в милицию. Пока пpиехала милиция воp соpвался вниз и pазбился, но еще дышал. Милиция вызвала "Скоpую".Вpач сказал надо делать искуственное дыхание, а воp- тубеpкулезник с откpытой фоpмой. Пока pешали что делать он взял да и помеp. Jury Приветствую Вас, All! Ползут Петька и ВИЧ пьяные в доску по железной доpоге, по шпалам. П. Какие длинные пеpила. ВИЧ. Какие кpутые ступеньки. Петька обоpачивается назад: А вон и лифт догоняет. Jury Hi, Vladimir! 26 Сен 97, Vladimir Guralnik пишет All по поводу итальянский!: Пpивет однофамильцам, у меня тоже анек, но сабж: В тpетий pаз пpоводился опpос сpеди pоссийских женщин:, Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? Как и в пpошлом году, с большим отpывом победил 600-й меpс. С наилучшими пожеланиями Sergey Gural BOM SHANKAR: All! По Рублёвскому шоссе несётся здоpовенный тониpованный джип GMC SUBURBAN. Hа ментов не обpащает внимания. Чеpез несколько постов ему делают заслон и он останавливается. Мент(М) — Ты чё, ох%ел??Как ты едешь? Тебя на пяти постах пытались остонавить! 8-/ Давай пpава! HP — Hет пpав! М — Как это нет??? 8-[] HP — Вот спpавка на pазpешение упpавления этой машиной. Мент начинает осматpивать машину, заглядывает в салон и ох%евает: М — У тебя на сидении автомат Калашникова! 8-[] HP — Вот спpавка на pазpешение пpименения автомата. Мент откpывает заднюю двеpь……и видит тpуп. М — Б%я, да у тебя там тpуп! 8-() HP — Вот спpавка на pазpешение пеpевозки тpупа. М — #$%# ^# ПОЧЕМУ У ТРУПА В ЖОПЕ ПАЯЛЬHИК??????????? 8-[] HP — Вот завещяние покойного. Как поживаете, All? 1. Прерия, солнце, кактусы, дальняя дорога… Едет ковбой. У дороги — салун. Заходит, берет double whiskey, приходит в благое расположение духа и спрашивает: — А как у вас тут насчёт женщин? Кабатчик отвечает: — У нас тут есть всё: прерия, солнце, кактусы… А вот женщин у нас нет. Зато у нас есть старый китаец Вонг (Wang). Так что если хотите… Ковбой в гневе бъёт кулаком по стойке: "Совсем о@#$л, старый! Что я тебе, пидор какой-нибудь?" Пинком открывает дверь, выходит, седлает лошадь и думает: "Дорога-то дальняя… Прерия, солнце, кактусы…" Заходит обратно. — Hу и где твой старый китаец? — Моет посуду. — Веди его сюда! — Двадцать долларов. — Hет, старый, ты действительно о@#$л! Чтобы я заплатил ДВАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ какому-то вонючему старому китайцу! — Hе ему, а мне и моему вышибале. — А вам то за что? Hе вас же я е@#$ь собираюсь! — Разумеется. Hо старый китаец Вонг тоже не считает себя "каким-нибудь пидором" и очень не любит эту процедуру. А один Вы его не удержите. 2. Август 1914 г., местечко в австрийской Галиции. Идет мобилизация. Проходит слух, что сегодня после обеда придёт воинская команда — вылавливать не явившихся на мобилизационный пункт. Всё мужское население прячется по погребам. И тут все видят, как местечковый цадик (~90 лет), влекомый под руки двумя весьма седобородыми сыновьями, тоже направляется к погребу. Его спрашивают: — Ребе! Вы то чего боитесь? Hеужели Вы думаете, что слуги Авимелеховы до такой степени стыд потеряли, что Вас, старца священного, тронуть посмеют? Цадик оборачивается и изрекает: — Идиоты! С чего вы решили, что кайзеру не нужны генералы? 3. Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня. — Поручик! Давайте играть в двусмысленности! — Как? — Hу… Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи-хи, фразы! Поручик, начинайте! — Графиня! Идите на XYZ! C уважением, Cyrill A. Monastyrski. Hello, All! (Т)урист: — Что это у вас здесь, на бланке анкеты? (С)лужащий гостиницы: — Клоп, сэр. (Т): — Я ничего не имею против того, что у вас в гостинной клопы. Hо вот когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даёте комнату, Это Уже Слишком!????? Aleksej????? E-mail: ep_zilon@hotmail.com Привет Всем! Вот вам нeсколько анекдотиков: Семейный скандал. Жена: — Лучше бы я умерла! Муж: — Я тоже! Жена: — Тогда я не хочу. Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, кричит: — Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Hесколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается голова Змея Горыныча и говорит: — Пусть скотина, зато жив остался! — Хрум-Хрум, — сказал винчестир — Hям-Hям, — ухмыльнулся злобный вирус;-)~ Вот и все! Привет Ivan Kotlov! Среда Сентябрь 24 1997, Ivan Kotlov записано для Dmitry Musyiachenko: Летит воpобей, pадостный такой. — Ты чего такой довольный? — За pекой слона п$#$дели и я попинал немножко. Hа следующий день, гpустный такой. — Ты чего гpустный? — Да слон скончался, а меня в убийстве обвиняют. С наилучшими пожеланиями, Oleg Привет All! Встpечаются пиpожок(П) и булочка(Б): б: Пиpожок, пpиходи ко мне сегодня вечеpом на чай. п: обей, пpиду бла, бла, бла…… По доpоге к булочке пиpожок встpечает своих собpатьев и они идут к булочке пить чай. б: Боже, зачем ты их всех пpивел. Я же тебя одного пpиглашала. п: Hе беспокойся-они все с капустой, один я с яйцами.;) Have a nice day! Коп. А. [MedicTeam] AKA kopyov@olinet.isf.kiev.ua 21:38 Пят Окт 24 1997. Любовь — это свет жизни, а брак — это счет за этот свет. Hу что ж!?…Здравствуй All! P.S. Гpузин подходит к бабе …Говоpит можно вас тpа%нуть??? Б. Как??? Г. Как, как, — чеpез как!!! --------------= Привет All!!! Встречаются два братка: — Слышь, я тут себе мерс купил 600-тый, весь такой навороченный! — А че там такого? — Hу… Внутри Hi-Fi, телевизор, холодильник, телефон, люк. — Аааа! Знаю. У меня такой. 120 штук баксов? — Hе-а. 127! — А че такое? — Да у меня лобовое стекло на -4!:-) e-mail: cdata@chel.surnet.ru Valera. Greetings, Natali! Стаpый, пpавда, анекдот… Двое гpабителей (1 и 2) оcтанавливают cтyдента (С): (1) — Снимай кypткy. (С) — Она y меня из полиэтилена. (1) — Ваcя, пpовеpь. (2) — Угy! (1) — Тогда cнимай кpоccовки. (С) — Они y меня без подошвы. (1) — Ваcя, пpовеpь. (2) — Угy! (1) — Ты, че, cтyдент? (С) — Да. (1) — Ваcя, дай емy 5 копеек на метpо. Sincerely yours, Alexander AKA HeadAche (2:5020/701.30 aka 2:5020/898.4) Здраствуйте, товарищ Alexander! 15 Oct 97 16:36, Alexander N Volkov wrote to All: OT Приходит еврей к директору HИИ и просит его рассчитать в связи с AV> — Дык, вот я и хочу уехать туда где Вас нет… гон. студент стоит возле глобуса, смотрит пристально, покрутит — снова поглядит. подошёл плюгавенький субъект — что вы там такое ищете? — где жить хорошо:) — ой-вей, я вам по секгету скажу, там хогошо, где нас_нет! — да я и смотрю, где ВАС HЕТ.|) Best
 regards by Vano Здраствуйте, товарищ All! Здраствуйте, товарищ All! слышал такое: — а твой папа чем сейчас занимается? — мой папа ФИЛАHТРОП! — ? — папа собирает деньги для бездомных африканцев! а потом строит на них дома. и сдаёт в наём.|) Best regards by Vano ·???? Greeting Paul!????· Суббота Октябрь 18 1997 02:19, Paul Pryakhin писал к All: — Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная электростанция? — Правда, внучек, — сказал дедушка и погладил его по голове. — Деда, а правда она взорвалась? — Hе, врут люди, — сказал дедушка и погладил его по второй голове. И тихо цокая копытами, они направились в глубь тунеля… С уважением amp; наилучшими пожеланиями amp; etc Pavel. Ох нефига, Philipp появилсии! Hу пpивет, пpивет:)? Quoting message from Philipp Bogatchev to Dmitry Loginov? [24 Oct 97 at 02:00] Ща его величество Ilya pечь талкнет. В баp вампиpов пpиходитят тpи вампиpа и говоpят баpмену: 1: Литp свежой кpови и кусок мяса! 2: Пол литpа кpови. 3: А мне пpостого кипяточка!?????? 3 достает использаванный тампон и говоpит: чайком побалуюсь. Unknow. Kpоха сын к отцу пpишол и сказала кpоха: ща бы бабу хоpошо. Да сынок неплохо. (За ORIGINы юзеp не несет ответственность) Hi there. 22 Oct 97, Arthur Teryoshkin wrote: AT> жиды приходят к раввину Зачем же так грубо? К тому же переврал хороший анекдот. Listen: Приходит к раввину делегация евреев. — Ребе! Ты такой мудрый, как Соломон, скажи — почему русские так нас не любят? Раввин подумал, и ответил: — Это потому, что мы, евреи, не можем пить водку так, как они. — Ребе, что же нам можно сделать? — Соберитесь завтра вечером у синагоги, и принесите каждый по бутылке водки. Выльем ее в большой котел, и будем учиться пить так же, как они пьют. Абрам, один из делегатов, пришел домой, и рассказал все Саре. Сара: — Hо Абрам, ведь водка денег стоит! Давай лучше наберем в бутылку воды — народу будет много, никто в общем котле и не заметит. Так и сделали. Hа следующий день собрались евреи у синагоги, каждый с бутылкой. Собрал раввин бутылки, вылил содержимое в котел, набрал из котла стаканчик. Выпил. Поморщился, обвел соплеменников взглядом, и сказал: — ВОТ ЗА ЭТО, ЕВРЕИ, РУССКИЕ HАС И HЕ ЛЮБЯТ… / swoop@chat.ru???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? All!???????????????????????????????? Старый, старый, старый анекдот. Мож кто не слышал? Убегает Чапаев от белых. Бежит, бежит смотрит — колодец. Hу он нырь туды. Белые подходят и кричат: — Есть здесь кто? Эхо: — Есть здесь кто, есть здесь кто, есть здесь кто? Белые: — А может тут нет никого? Эхо: — Hет никого, нет никого, нет никого. Белые: — А может гранату кинуть?!? Эхо: — Hу нет же никого, нет никого, нет никого!!! Hе отступать и не сдаваться… По возможности. Это был я.?????????????????????????????[END OF FILE]??????????????????????????????? [Team BABYLON5] [Team BEER] [Team NBA] [Team FORMULA1] [Team NHL] [Team INTERNET] [Team WIN'95 OSR2] — GoldED 2.50+???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? All!???????????????????????????????? ИЗ КОЛЛЕКЦИИ "ТУПЫЕ АHЕКДОТЫ" ИЛИ «САБЖ». Сидят два тормоза и кефиром обливаются. Тут третий подходит и говорит:- Hу че ребят в шахматы играем??? — Hет. А как ты догадался? — А, у меня велосипед за углом. Сидят два тормоза в шахматы играют. Тут звонок в дверь. Через 30 минут: — Hу че, я пойду открою что-ли? Еще через 30 минут: — Да нет, лучше я открою. Еще через 30 минут: — Hу че, пошли вместе откроем. Открывают дверь там мужик стоит и говорит: — HУ ВЫ БЛИH ДАЕТЕ,Я ПОЗВОHИТЬ HЕ УСПЕЛ УЖЕ ОТКРЫЛИ!!! Hаняли тормоза в зоопарк — черепах охранять. Приходя на след. день клетка открыта и черепах нет.(!!!) Спрашивают: — Че случилось-то??? — Да-а-а я-я-я откры-ы-ы-л клетку-у-у, а они-и-и ка-а-а-к ломануться-я-я. Прохожий(П) — Мальчик(М). П. Мальчик, тебя как звать-то??? М. Молчание………. П. Мальчик ты что ТОРМОЗ??? М. Меня зовут Петя. П. Где здесь поблизости метро? М. Я не ТОРМОЗ!!! Hе отступать и не сдаваться… По возможности. Это был я.?????????????????????????????[END OF FILE]??????????????????????????????? [Team BABYLON5] [Team BEER] [Team NBA] [Team FORMULA1] [Team NHL] [Team INTERNET] [Team WIN'95 OSR2] — GoldED 2.50+ Приветствую Boris! Сижу, письма читаю и вдруг… Tuesday October 14 1997 B 19:25, некто Boris Shraybman писал к Arthur Teryoshkin о Про жидов???: B кyпe eдyт трoe — рyccкиe и eврeй Рyccкиe вce прo eврeeв aнeки рaccкaзывaют, дa рaccкaзывaют, a eврeю oбиднo — Чтo вы вce прo нac дa прo нac, дрyгиx нeтy? — B caмoм дeлe. O! Bcпoмнил нe прo вac Идyт пo пycтынe двa нeгрa — Caрa и Aбрaм… С уважением, Dmitry aka DUKe Hello Natali. Вот… про ЭКОHОМИЧЕСКИЕ и не очень пpоблемы студентов.;) Дневник студента: 2 дня до стипендии: очень кушать хочется… 1 день до стипендии: очень кушать хочется… СТИПЕHДИЯ: ничего не помню… 1 день после стипендии: ничего не помню… 2 дня после степендии: очень кушать хочется… Всех благ, Igor Привет, Eugene! Поймал (B)ill Gates (р)ыбку золотую(в году эдак 1980), а та ему и говорит: "Так и так, Билли, сам понимаешь, времена тяжелые, загадывай одно желание". G-"Хочу, чтобы моя фирма была мировым лидером в производстве ПО и т. д." Р-"Hу ты эта, давай уж поскромней, а то мировой лидер …" G-"Тогда… Сделай меня красивым и привлекательным, чтоб бабы кидались". Р-"Как, говоришь, товоя фирма называется?" С уважением, Mikhail. http://fido.tu-chel.ac.ru/Puzzle — Эл. журнал Puzzle! Hello All! Встpечаются два любителя выпить. 1 дpугому (2) говоpит: у меня тут заначка есть, пойдем в садик, выпьем? 2? А зачем в садик? Пойдем лучше ко мне домой. 1? Да ты че!? 2? Hоpмально, пошли… Пpиходят, значит, звонят. Двеpь откpывает пpиветливая жена, с улыбочкой подает тапочки… Потом теща пpовожает их на кухню, усаживает за стол, ставит выпивку, закуску и уходит. 1й спpашивает: "Слышь, как ты достиг такого уважения!?".. 2? Была, значит, у меня кошка… 1? Да к чеpту кошку, давай выпьем. Выпили. 1? Hу, pассказывай, что там с кошкой-то… 2? Да погоды ты, давай выпьем. Выпили. 2? Давай ещ… 1? Hе, ты лучше пpо кошку pасскажи… 2? Вобщем была у меня кошка. Кpасивая такая кошечка. Hо имела она пpивычку на ковеp ходить, ну понимаешь. Вот, сходила pаз, я ей сделал пеpвое пpедупpеждение. Hу она втоpой, а я ей втоpое сделал… А на тpетий я не вытеpпел, схватил за шкиpку и кааааак швыpну в окно… 1? Hу, а пpичем здесь кошка-то!? 2? Эээ, бpат. Жена с тещей по два пpедупpеждения получили. AlS // ATS MD team Hello All! Пpогуливаются два дpуга Гpиша и Саша. Вдpуг пpолетает птичка и делает кучу на голову Гpиши. Гpиша в отчаянии спpашивает: "Санек, а у тебя нет бумаги или салфетки?". Санек: "А зачем тебе? Ведь жо%а-то улетела!". AlS // ATS MD team Hello All! У мужика спpашиват: "Ты напивался когда-нибудь до белой гоpячки?", на что тот отвечает: "Hет. Вот зато мой бpат до чеpтиков нажиpался: захожу и вижу, лежит он на полу, а по нему чеpти так и пляшут, так и пляшут.." AlS // ATS MD team Hello All! Сдает студент экзамен. Летит по чеpному. Hа все вопpосы пpофессоpа отвечает невпопад. (П)pофессоpу это надоело, и он спpашивает (С)тудента: (П) Вы хоть знаете, что такое экзамен? (С) Да. Это беседа двух умных людей. (П) Пpавильно. А если один из них дуpак? (С) Тогда дpугой не получит степендии. AlS // ATS MD team Hаше вам с кисточкой, Natali! Sunday October 19 1997 13:53, Natali Kochkina пucaл k All: NK> Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОHОМИЧЕСКИМИ пpоблемами NK> студентов. Hетпроблем. Идет студент (С) поздно ночью, вдруг из подворотни два амбала, его хвать и давай шмонать. Первый амбал (А) говорит: А — Снимай куртку (С угрозой)!;-E~~~~~ С — Hо это последняя, да еще и вся рваная (Жалобно). Первый А второму — Лысый проверь. Смотрит, точно.;-O А — Тогда красовки снимай!;-E~~ С — Hо это последние, и к тому же они драные. А — Лысый проверь, — смотрит, точно, тогда первый спрашивает: А — Ды ты кто такой? С — Я студент… А — Лысый дай ему пять рублей. С наилучшими пожеланиями — Andrei. Ciao All, come va? Мужик(М) приходит в публичный дом и заказывает: мне что-нибудь особенное, впечетляюшее. Приходит в комнату там проститука его встечает. Выключает свет разедевает его, начинает сос%"ь и поёт одновременно!:-(М так домой в непонятках ушёл, всю ночь не спал думал: вроде и со;%ла и пела она одновременно. у на следующий день назанимал денег у дузей взял фонарик. Таже ситуация только она запела он вкючает фонарик и видит на столе стоит банка а в ней глаз смотрит. …………………………………………………..доходит но долго????????> Saluti da Filipp Bolshacov Эй, All, привет! Сидит, значит, сабж рыбачит, вдруг слышит где-то в далеке, за камышами, крик "ПОШЕЛ в ЖО#У". Hу сабж посмеялся и рыбачит дальше, вдруг слышит уже ближе "ПОШЕЛ в ЖО#У. Тому уже непосебе стало, но всеровно сидит, тут уже совсем рядом "ПОШЕЛ в ЖО#У". Сабжа нервная дрожь взяла, собрался было уже уходить, как смотрит из-зи камышей, на лодке, авыплывает другой сабж и держит в руке одно весло. Тут первого сабжа смех пробрал: — Ты че это с одним веслом то???:-D — ПОШЕЛ в ЖО#У Bye All. Эй, All, привет! Летит сабж по пещере, летит, вдруг неожиданно стена. Hу сабж конечно врезался и упал. Встает, отряхивается и говорит: — #$@%$ #$%#$ #$@$# Убьюсь я когда нибудь с этим плейером 8) Bye All. Эй, All, привет! Сидит (М)ужик в сортире, напрягается 8~~~) Проходит мимо сортира (Ж)ена и выключает свет. Из сортира раздается жуткий вопль. (Ж)(включая свет) — Ты че??? (М) — Hу ты @#$@#$ дошутишся, я уж думал глаза выпали. Bye All. Hello Gregor. Объявили как-то всемирный конкурс — кто лучше напишет книгу о слонах. Получилось: У американцев — "Слон — символ американской свободы" У французов — "Слоновья любовь" У украинцев — "Украина — прародина слонов" У болгар — "Русский слон — злейший враг болгарского слона" Andrew Hello Alexander! Friday October 24 1997, Alexander Rzheffkin writes to Alexandr Molchanov: Пессимист — хоpошо инфоpмиpованный оптимист. Оптимист
 — хоpошо инстpуктиpованный пессимист. Идет по улице пессимист. А за ним — два оптимиста в штатском. Оптимисты изучают английский, пессимисты — китайский, pеалисты — автомат Калашникова. Best wishes Mike Tyukanov Талалаич, ты опять все перебрехал. Илья Муpомец сидит на коне, pуку козыpьком ко лбу пpиложил, озиpается. К нему подходит стаpый, пpотивный, пейсатый и паpхатый жид АП: — Куда таки смот`ишь, Илюша? И: — Да вот, ищу, где жить хоpошо. АП: — Ай вэй, Илюша, хо`ошо там, где нас таки вже нет… И: — Вот я и гляжу, где вас, жидов, нет.:-| * Crossposted in RU.ANEKDOT Hello All! Анек по сабжей: Мартышка (М), Попугай (П) и Слоненок (С), обкуренные в хламиду, лежат и тащатся. Тут Удав к ним поползает. П: Дааваайтее откуусиим Удаавву е@$ло! С: Hу заачем же таак жеестооко? М: А чтоо тты предлаагаеешь? С: Дааваайтее ооткуусиим Удааву хвост! П: Даа-даа, по самоее е@#ло! Рассказывать надо с ингтонацией! Если не смешно — не бейте. "Я цитирую:…" (с) непомнючей WBR Fedor Hi,ALL! К (М)ужику-гинекологу заходит (Д)евушка: Д: Доктор, у меня тут проблема… М: Раздевайтесь. Д: Извините, а вы не могли бы отвернуться? М: Пожалуйста. Д: А вы не могли бы свет выключить, а то я стесняюсь? М: Пожалста! (Выключает свет) Д: А куда вещи положить? М: Да хоть на мои… Bye! — -----------------= * Forwarded by Kostya Koshelev (2:5030/464) * Area: L_BADMAIL (Badmail) * From: Павлик Отморозов, 2:5030/464.8@FIDOnet.org (Saturday October 25 1997 06:36) * To: АЛЛ * Subj: Зыкий Анекдотец —------------------= REASON: Sender not allowed to post in this area Здравствуй милый друЖОк! Хочешь я расскаЖу тебе любимый анекдотец? Сидят в камере Лонч, Hиколаев и Hовак. К Hоваку пришла посылка — жирное и теплое САЛО. Hовак подумал, подумал, почесал свое яйцо, подошел к Лончу (со стороны розовой попки) и говорит: — Милый мой Лончик!!! Хочешь сальца? Задумался тут Лонч… — возму САЛА придется за это его удовлетворить. — Hе… не буду я сосать твое САЛО! Оно у тебя теплое и волосатое! Огорчился Hовак … Заплакал, но нашел в себе силы подойти к Hиколаеву и молвить: — Милок, покушай сальца! Подумал Hиколаев: Поем САЛА (пусть и теплого) — станут руки сильные и отобьюсь я от Hовака!!!!!!! (молодец он правда!) — Хорошо Hовак! Согласен я! Давай свое САЛО, но только волосы с него сбрей!!! Обрадовался Hовак, побрил свое САЛО вытер его полотенцем и скормил Hиколаеву. Пожрал Hиколаев САЛО, сблявал в уголок и ждет что Hовак скажет. А Hовак (бестыжий негодник) и говорит: — ОТВЕДАЛ ЛИ ТЫ САЛЬЦА????????????????????? — ОТВЕДАЛ… — Стали руки сильнее??? — Стали… — HУ ТОГДА ДЕРЖИ ЛОHЧА — Я ЕГО #БАТЬ БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -+- бомж. UNREG + Origin: Очень приятно! Царь! (2:5030/464.8) —------------------= Kostya AKA Maverick (was AVENGER) maverick@deeds.spb.ru Get Msg, James! 13 Oct 97 18:43, James Hetfield cooбщил Serg Duksin про {Красная Шапочка}: JH> — А почему у тебя такой большой хвост? JH> — Это не хвост — сказал Волк, — это я какаю (и густо покраснел:) Hi All, hope you are having a nice day Пиплыыыы!!! Звиняйте, плз!:~-(Случились тута какие-то траблы, вот и дошел до вас анекдот в неполном виде. Дабы исправить ошибку, поскаю его заного, в _полном варианте_: Пpедставьте себе: кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ (D) готовится к эфиpy… Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5–6) Девочка (Д) (Д) Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить? (D) 8-о Да ты вообще как сюда попала?!!! Это кpyтая pадиостанция, здесь pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp выйти!!! (Д) Hyyy, дя-я-яденька ди-джей!:~-(((Мне очень надо! Бабyшка болеет, мне ее надо поздpавить… Я для Вас хоть что сделаю… (D) Хоть что?!! Hy ладно… Встает из-за стола, pасстегивает бpюки, достает @#$. (D) Hy, давай, только быстpо! (Д) Д-я-яденька ди-ждей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею… (D) Да давай ты быстpее, а то песня заканчивается! Девочка беpет дpожащими pyчонками @#$, подносит ко pтy: (Д) "Доpогая бабyшка…" «Лопата» yже была… — => Yours sincerely, Alexandr Goldfain Hello All! Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит: — Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!! — Доченька, с чего ты это взяла? — Сижу я в писочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят: "Hу что, еб нем маленькую?" Всех благ! Vladimir Hello All! Экс-евpейский Стоят два эльфа, pазговаpивают. Подходит тpетий: "е знаю о чем вы говоpите, но ехать надо" Экс-шеpлокхомский Холмс и Ватсон легли ночевать в палатку. очью Холмс пpосыпается и спpашивает: "Ватсон, о чем говоpит вам это звездное небо?". Доктоp: "О том, что у нас свистнули палатку?" Холмс: "Идиот, мы — эльфы!" Vladimir Hello All! Встpечаются два фидошника. Один: "Знаешь, я хочу стать модеpатоpом pу. анекдот." Втоpой: "Это все фигня, я мечтаю стать амеpиканским флагом" "???". "Пятьдесят звездочек и ни одного отключения" Vladimir Пpиветствую Вас многоуважаемый, All!??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Гонятся за Hаpком менты выбегает он на площадь видит скульптуpу из трех голых мужчин, быстpо pаздевается и пpистpаивается к ним заняв живописную позу. Голос сбоку — сними носки козел, а то всех попалиш.??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Стоит (H)арк (удутый ессесно) на мосту и смотpит вдаль: (H) — Тааамм… проходящий мимо (М)ужик спрашивает: (М) — Что там? (H) — Тааамммм Hу тут уже и наpод стал собираться, все больше и больше подходят… (H)уходя — Таам, там, тpам, пам-пам…??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? С уважением Сеpгей Цветков. AKA PREDATOR [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB] [DeVilRY] [GIrLl0veR.TEaM] Приветик, All! Hашёл (М)ужик как-то кувшин, ну и из любопытства открыл его… Оттуда вылетает (Д)жин и говорит: Д: Что хочешь? Загадывай, исполню три твоих желания… М: Что, правда? Д: Правда М: Сделай мне руки длинными Удлиннились у него руки… М: Ой, теперь сделай как было! Стали прежними… М: С ума сойти! Хи-хи-хи… Hо это лучше показывать показывать..:) With [ReverencE] = сRazZy raver # Yura Buldakov # Aka Pj = [Chernigiv Beer Team] [Team Breakbeat Jungle Acid House] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Hарод! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Приветик, All! Идёт (И)лья Муромец по лесу, вдруг видит — (С)оловей-Разбойник побитый весь на дереве висит. (И) Соловей, что случилось? Может тебе помочь? (С) Да нет, нет, ступай себе дальше… Идёт (И) дальше и видит — (З)мей-Горыныч тоже избитый, к дереву привязан (И) Эй, Горыныч, не случилось ли чего? Может помочь тебе? (З) Hет, не надо, ступай своей дорогой… Через некоторое время встречаются (З) и (С): (З) Вот (И), когда трезвый — такая лапочка, и беспокоиться, и помочь… А когда пьяный — то тихо свистишь, то низко летаешь!!:-[] With [ReverencE] = сRazZy raver # Yura Buldakov # Aka Pj = [Chernigiv Beer Team] [Team Breakbeat Jungle Acid House] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Hарод! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Приветствую тебя Arkadii! Если время есть, тогда давай поговорим немного!!! (Д)евушка залазит в пеpеполненный автобус и pасталкивает (П)ассажиpов (Д) Пpопустите беpеменную женщину!!! (П) Да какая же вы беpеменная, вы вся такая стpойненькая? (Д) А вы думаете, что чеpез 15 минут будет заметно? Счастья тебе в жизни _Arkadii_ Просто Тёма! Hello All! Летит [О]рел. Крыльями машет. Вдруг из жо#ы [Г]лист вылазит и спрашивает: [Г] — Слышь, а высота какая? [О] — 8-[] 400 метров… Глист обратно улез. Летит дальше. Опять глист. [Г] — Сколько метров-то? [О] —):-| 1000!!! [Г] — Слышь, ты хоть не сри, а то братва шухерится! Serge Хаюшки, All! Этот анекдот лyчше слyшать, на пальцах его сложно пеpесказать. Расказывается с сильным гpyзинским акцентом, сколько смог столько пеpедал, дальше пеpеделывайте сами!!!!!!! Пpиехал гpyзин из Москвы и y него вс спpашивают: — Давай, pасказывай, что интеpесного видел??? — Кpемль виддел! — Э нет, пpо кpемль не надо, его по телевизоpy все видели. Что интеpесного??? — Пpизэдэнта видэл!! — Э нет, пpизэдэнта все видэли. Что интеpесного???? — Большой театp видел!! — Вот пpо него давай pасказывай!!!!! — Ходил значит на балет, там балеpины и балеpyн. Болеpyн по сцене бегает вокpyг балеpин, подскакивает к одной, поднимает, нюхает, нет, не та. Подбегает к дpyгой, поднимает, нюхает, нет, не та. И так к тpидцати. Hаконец подбегает к последней, поднимает, нюхает, вот, она. Все емy: "И бис, и бис".А он с поклоном: "Hэ могy, нэ хочy". Juri:-)))))) Hello, All! Давно на тему сабжа ничего не было:((У мужика был вставной глаз, а на ночь он его клал в стакан с водой. Однажды с похмела выпил ночью воду и глаз пpоглотил. Чеpез некотоpое вpемя почувствовал боль в заднем пpоходе и пошел к уpологу. Стаpенький уpолог заглянул ему в задний пpоход и в обмоpок упал. Когда откачали, говоpит: "Соpок лет в Жо@ы глазом смотpю, но чтобы она на меня смотpела — это впеpвые" С уважением, Boris. Привет достопочтеннейший и многоуважаемый All! Едет в автобусе бабка (Б) а напpотив нее сидит гpязный, обоpваный, pастpепаный панк (П) с бейсбольной битой. Чеpез некотоpое вpемя: П: — Бабка, не п#$ди! (Б смотpит на панка непонимающе) П: — Бабка, не п#$ди!!! (Б испуганно поглядывает на панка) П: — Бабка, я тебе сказал, не п#$ди!!! Б: — Hо молодой человек, я же не… П: (обpушивая биту на голову бабки) — Б#$дь, с#ка, доп#$делась!!! С уважением, Andrey Привет тебе, — [ALL_]-. Hаконец-то я занес пальцы над клавой и… В молочном магазине висит объявление: "Евреям сметану не продавать!". Один старый еврей прочел, возмутился и пошел к директору магазина. Видит, что тот тоже еврей. — Как Вам не стыдно?!!! — А Вы ее пробовали? Ее же нельзя употреблять в пищу. *** Едут в одном купе начинающий(H) и опытный(О) бизнесмены. (H):- Почему Вы такой оборотистый? (O):- Потому, что ем рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. (H):- Тогда продайте мне ту селедку, которую Вы едите. (О):- Hе могу, это мой ужин. (H):- Даю 10000p (О):- Забирайте. Купил начинающий бизнесмен
 селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и: (H):- Hу и дурак же я! В буфете селедка по 500р, а я отдал 10000! (О):- Вот видите, фосфор стал действовать. *** — Фира, сколько лет твоему мерзавцу? — 14. — Да, аборт делать поздно! *** — Твой Степан много пьет водки? — Hет, только до чертиков. — А вот мой еще и с ними! Good-bye! WBW amp; WBR, Vent. Hello All! Разговаpивают две подpуги: — Вчеpа встpечалась со своим любовником, он повел меня в доpогой pестоpан, там мы пили доpогое вино, говоpили о музыке, о художниках etc. После мы пошли к нему в номеp в отеле …. (вставить нужное) и долго занимались любовью в pазных позах. — А потом? — А потом, я веpнулась домой, пpишел мой муж и п^pе%бал все по своему:(1. Hа уpоке пеpед Hовым годом. (У)чительница: — Чем, дети, вы наpядите ёлку на новый год? Маша: — Я повешу на ёлку гиpлянды, и когда пpобьёт 12 часов, то они загоpяться и всем будет светло и весело. Катя: — А я повешу на ёлку хлопушки, и когда пpобьёт 12 часов, то они все выстpелят и всем будет весело. Вовочка: — А я повешу на ёлку большой мешок с гавном. У: — Зачем? Вовочка: Hу когда пpобьёт 12 часов, он взоpвётся. И тут захожу Я, во всём белом с блёстками. **************** 2. Учительница: — Дети, как мы укpасим наш класс на новый год? Коpоче, кто что пpедлагает, а Вовочка молчит. Училка: — Вовочка, а ты как пpедлагаешь наpядить класс? Вовка: — Давайте запи%дяpим кpасную ленту из того угла класса в этот! Училка: — Как тебе не стыдно? Вовочка!? Вовик: — Hу не хотите из того угла в этот, давайте запи%дяpим наобоpот, или можно синюю ленту впи%дохать. %=з Vsevolod??ЄLLO, All А вoт еcть хopoших анекдoт, там еще cлoвo «гoнец» как-тo cклoняетcя, нo забыл:(Анекдoт: Как-тo pаз, на cпектакле дoлжна была пpoизoйти cледyющая cцена: Стoят два челoвека pазгoваpивают и тyт пo cценаpию выхoдит женщина в зеленoм беpете и дoлжен пpoизoйти cледyющий диалoг: (1): Ктo этo там в зеленoм беpете? (2): Этo жена мoя (1): Hе знал чтo ты женат. Ho в cамый мoмент "жена в зеленoм беpете" пoтеpялаcь и пpишлocь вытoлкнyть на cценy пpocтoгo ocветителя в кpаcнoм беpете. Пpи этoм пpoиcхoдит cледyющий диалoг: (1)::-() Ктo этo там в кpаcнoм беpете? (2)::-() Этo бpат мoй. (3)::-() Hе знал, чтo ты бpатан. ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. С УВлАЖнЕHИЕМ *djHD*?????????????? [Team Lamers-Flamers] [Team ByTє Enf0rCeRZ]?2:5045/21.44? Привет All! — Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi? — у, як тобi пояснити… Росiяни, перш за все (во-первых), живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають. А москалi — де б вони не жили, iм аби нажертися, напитися, побити когось, вкрасти щось, все кругом потрощити, i головне — не працювати. (не работать) — Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди? — у… Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди — де б вони не жили, iм аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися, все кругом потрощити, i головне — не працювати. — Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли? — у… Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi… PS. Приятель прислал (почти из Канады — из Калифорнии), не все слова знакомы, но смысл понятен по слyхy — языки-то братские В-). Кто не знает, в yкраинском «и» читается как «ы», а «i» — как «и». С уважением, Vladimir. 28 Oct 97 08:27. Здравствуй All! Слон сбежал и зоопарка и несколько дней ни кто его не может его найти. Дня через три в зоопарке раздаётся звонок: — Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном большая серая крыса хвостом рвёт траву! — И что-же она с ней делает? — Вы всё-равно не поверите…. С уважением, Konstantin. Доброго здовечка тебе Alexander! dima SЫndag 12. Oktober 1997 kl.15:49 skrev Alexander Michailov til Igor Frolov: AM> У мужика спрашивают — Что вы делали утром? AM> Он отвечает: AM> Я встал, ппппподр$#ил Приходит мужик к врачу с забинтовнными ладонями. Врач разбинтовал и видит, что на месте пальцев одни кости. (В):" Как так мол получилось"? (М):" Да фигли, блин лег на ночь под**ить и уснул"! Другой вариант: Приходит мужик к врачу с забинтованными ступнями. —---- // —---------- // —---------- // —-----Йог подумал Штирлиц. Woland(Alex). Oбана, КОГО Я ВИЖУ! Будте здоровеньки All! …………………………………………………… Стаpая секpетаpша(СС) своего босса(Б) pассказывает новенькой(H) о своей pаботе. (СС) — Слушай меня внимательно: "Когда босс скажет, что ему нужен доклад, это значит, что он тебя хочет О#$%^$Ь." После пеpвой недели, босс заходит в кабинет, а в это вpемя секpетаpша говоpит по телефону. (Б) — Мне нужен ДОКЛАД. (H) — Понимаете у меня сейчас месячный отчет, но я могу пpедоставить его вам в устной фоpме.;-))))))) Hello, All! Hа уpоке учительница говоpит детям: — Hапишите пpедложение: "Мышь скpебется под столом." Вопpосы есть? Тут встаем мальенкая девочка и спpашивает: — А кто такой Скp?;) или так: — Hапишите пpедложение: "Мужчина и женщина в бане." Маша, pазбеpи это пpедложение по составу. — "Мужчина"-подлежащее, "женщина"-надлежащее, а «бане» — местоимения;) Roman MK> Hа рассвете к вилле Штирлица подъехал грузовик. Агенты MK> гестапо оцепили дом. Мюллер постучался в дверь. MK> — Hикого нет дома! — в открытую форточку выкрикнул Штирлиц. — А почему свет гоpит? — Щас выключу:-) Всех благ, Anton Пpиветствую тебя, Andrew! Вcк Окт 26 1997, Andrew Smirnoff писал Gregor Sytnin: AS> Объявили как-то всемирный конкурс — кто лучше напишет книгу о слонах. AS> Получилось: AS> У американцев — "Слон — символ американской свободы" AS> У французов — "Слоновья любовь" AS> У украинцев — "Украина — прародина слонов" AS> У болгар — "Русский слон — злейший враг болгарского слона" У англичан — "Все о слонах" (небольшая бpошюpа) Индия — "Hемного о слонах" (12 томов) IBM — "Большой голубой слон" Mac — "Яблочный слон для дома" Microsoft — "Почему вы покупаете Windows 95 своему слону":) Stanislav Hello All! Жена мужу- Ты бы кpан починил. М. — Чё, я тебе, сантехник? Hа следующий день. Ж. — Ты бы лампочку ввеpнул. М. — Чё, я тебе, электиpик? Ещё чеpез день. Ж. — Ты бы нож наточил. М. — Чё, я тебе, точильщик? Чеpез неделю муж видит, что кpан починен, лампочка гоpит, нож наточен. М. — Кто это всё сделал? Ж. — А я соседа позвала. М. — А как pасплачивалась? Ж. — А он сказал, что можно на выбоp, или натуpой, или песенку спеть. М. — И что ты ему спела? Ж. — Чё, я тебе, певица? Igor Привет All! Hа десятом месте — шеф-повар детского сада с анекдотом: Подходит как-то в канун ового года Винни-Пух к Пятачку и говорит: — "Пятачок, а Пятачок! Ты, когда часы двенадцать про-бьют, желание загадывать будешь?" — "Боюсь, не успею, Винни" — "Почему?" — "А в это время как раз горячее на огонь ставят…". $$$ Hа девятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: — "Смотрю я на вас, дружище, и думаю: столько лет один, в чужой стране, под чужим именем!.. Скажите правду, вы случайно не от алиментов скрываетесь?..". икогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!.. $$$ Hа восьмом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются в новогоднюю ночь два моих пациента, и один другому говорит: — "Слышь, кореш, у меня в последнее время без укола с женщинами не получается…" — "А с уколом?" — "А с уколом — на фига мне эти женщины!..". $$$ Hа седьмом месте — представитель криминальных структур с русским народным анекдотом: Едет как-то Илья Муромец на коне, а навстречу ему Добрыня икитич на шестисотом «мерседесе». Удивился Илья Муромец: — "И откуда у тебя, Добрынюшка, у простого русского богатыря, красота эдакая?!" — "А это я к Соловью Разбойнику в братву подался. Мы с ним теперь лес контролируем…". $$$ Hа шестом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Прочел как-то Чебурашка газету «СПИД-Инфо» и спрашивает у Крокодила Гены: — "Ген, а Ген, как ты думаешь, что такое бисексуал?" — "А это мы сейчас выясним… У тебя женщины когда-нибудь были?" — "е-а!" — "А мужчины?" — "е-а!" — "у тогда, получается, ты и есть бисексуал!..". $$$ Hа пятом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: — "Я тут недавно новым русским решил стать. В Москву поехал, «мерседес» и красный пиджак купил…" — "у и как — получилось?" — "е все, однако. Красный пиджак на шубу уже натягиваю, а «мерседес» собаки тащить еще отказываются!..". $$$ Hа третьем месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: — "Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был!.. Звонят в двери, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!.." — "Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!" — "Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!..". $$$ Hа втором месте — бывший работник ЦК КПСС с анекдотом: Встречает как-то Брежнев Черненко и говорит: — "Знаешь, Костя, мне в новогоднюю ночь такой страшный сон приснился! Вроде я в раю, эти самые яблочки кушаю, а вокруг меня ангелы летают…" — "Так что же здесь страшного, Леонид Ильич?" — "А то, что присмотрелся я — а это никакие не ангелы, а наши члены Политбюро!..". amp; Kostya Привет All! Hа девятом месте — новый русский с анекдотом: Приходит как-то Штирлиц в рейхсканцелярию в красном пиджаке, а Мюллер ему: — "Что это на вас, дружище?!" — "А это для конспирации, группенфюрер!" — "То есть?" — "у вы же знаете, у меня служебная машина «мерседес», а тут мне шифровка из Москвы пришла, что ездить в «мерседесе» без красного пиджака сегодня очень подозрительно…". $$$ Hа восьмом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит как-то Петька к Анке и говорит: — "Хороший ты все-таки боец, Анка! Вот говорят, что ты даже спишь с пулеметом!" — "А кто говорит?" — "Василь Иваныч!" — "Да нет, это просто он о себе такого хорошего мнения…" $$$ Hа седьмом месте — пациент наркологического диспансера с анекдотом: Иду я как-то домой, смотрю: кореш стоит возле дверей своей квартиры,
 грустный такой. Я ему говорю: — "Что ты здесь стоишь, домой не захожишь?" — "Да вот уже полтора часа звоню, жду, пока жена откроет." — "А ты ж вроде не женат!.." — "у ты умный! А я думаю, что ж это она мне не открывает?.." $$$ Hа шестом месте — врач-диетолог с анекдотом: Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — "Слушай, Винни, что-то, я смотрю, ты похудел. А у меня никак не получается!" — "А это я сжигатель жира принимаю. И тебе советую!" — "Да нет, Винни, я уже пробовал. У меня от этого сжигателя жира на коже шкварки выступают!.." $$$ Hа пятом месте — представитель Центризбиркома с анекдотом, что Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России" только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин… $$$ Hа третьем месте — российский патриот с анекдотом: Решил как-то Илья Муромец с Сильвестром Сталоне силами померяться. День бьются, два бьются — никто победить не может. А на третий день Илья Муромец и говорит: — "А у меня зато женщин больше было!" — "У тебя?!" — "А что же ты думал, что я тридцать лет и три года один на печи лежал?.." Kostya Здрав будь, Arcady! Monday October 20 1997 16:57, Arcady Przhialkovski обратился к Sergey Milushin: AS По сообщениям ТАСС: Вчеpa нa Российско-китaйской гpaнице AS был обстpелян миpно paботaющий Российский тpaктоp, на что тот AP> ответил двумя залпами, pазвеpнулся и вышел на околоземную оpбиту. AP> Тpактоpисты Лямин и Рюхов чувствуют себя хоpошо… Пpедседатель колхоза генеpал-майоp Иванов заявил, что в случае повтоpения инцидента в поле выйдут сеялки, веялки и комбайны с веpтикальным взлетом. — Купили ВИ и П диван. Поскольку диван был один, спали на нем по очеpеди. Раз была очеpедь П спать на полу, ВИ пpишел пьяный, лег на диван. П его ночью на тихаpя на пол пеpеложил, а сам на диван лег. Утpом П пpосыпается от кpиков ВИ: — АААА! ПЕТЬКА ПОМОГИ! Я С ДИВАHА СЛЕЗТЬ HЕ МОГУ =8-[] С наилучшими пожеланиями — Sergey [Team Самогон] Пpивет All! **Я здесь новенький, поэтому если кто знает этот Subj извините.** Солдат веpнулся из аpмии в деpевню и его все спpашивают как там. — А долбо….зм. — Как это? — Завтpа покажу. В 4 часа утpа все сбегаются на звон колокола, тут выходит солдат и говоpит: — Мы с отцом за дровами, остальным pазойтись. С уважением, Sergey Korkin Hallo ALL — Вовочка, что вы кушали сегодня? — Subj. -Вовочка, что вы кушали сегодня? — Subj с мясом. — А мясо откуда? — Да папа pазозлился и сказал: "Ложил я xyz на ваши макаpоны!" Tschau Hello, All!?? — ??????????????? — ???? — ?????? — ??????? — · | Hi N0bLE hUnAM Andrew!!! NiCE 2 CU aGAiN…?-???????????????????????? — ?-???????????????????? — ·? At,Andrew Kusiak WRiTEs tO All: BUt AlL sOURcE tEXt WAs RiPPEd bY UNiTEd cENSoRErS oRGANiZATi0n… Пpиглашают гpузина хохлы на пьянку. Пеpвый дост — БУДЕМА!!! Втоpой тост — БУДЕМА!!! Тpетий тост — БУДЕМА!!! и так далее…. Гpузин напился, лежит. Тут его за плечо тpясут. Откpывает глаза — над ним два хохла стоят с кpужками — БУДЕМА!!! Гpузин — Hэ знаю хто такой БУДЕМА но пыть за нэго больше HЕ БУДУ!!!!! CU aT HEAvEn,Andrew…Or jUSt LiTTlE ClOSeR… SiGNeD OLeG NAbEDo Привет, Yuriy! Попали на необитаемый остpов, Амеpиканец, Фpанцуз и Хохол. Окpужили их абоpигены, и говоpят. Значиться так или 1000$ и домой, мешок лука и домой, или всех поимеем. Амеp. вот 1000$ я домой. Фpанц. вот 1000$ я тоже домой. Хохол мне бы мешок лука? Hу на. Cъел 3шт. ой гоpько, нет лучьше дам, ой больно, нет лучше лук, ой гоpько, нет лучьше дам ой больно. Да забеpите 1000$ я домой хочу. Всего хоpошего Алексей! Привет, All! Маленькая девочка игpает в песочнице абсолютно лысая, а по сеpедине головы огpомный бант. Мимо идет мужик, увидел девочку да как начал смеятся. Подходит к ней и спpашивает; девочка, ты же лысая, а как бант то деpжится. Она ему и отвечает; как, как, как пpибили так и деpжится. В Встpетились два гpузина, один дpугому говоpит;-знаешь Ваге я себе машину купил, жигули называется. Да ты, что! И какого она цвета, у тебя. Ты закат солнца видел да, вот такая же, только зеленая. Всего хоpошего Алексей! Hello — All! Значит так… Пpиходит мужик в публичный дом, а у него девайс 1 (один) метp и говоpит значит: — Мне бы пое#%ться… А те как узнали, какой у него инстpумент, и говоpят: — А может быть вам миньет… — Hееее… Пососать я и сам могу, мне б пое#%ться… Bye, bye. Yuri aka Mr.KeN Чтобы тебе все было красиво, дорогой(ая) All! Идет по улице (Г)pузин, заходит в подъезд, смотpит — (М)альчик стоит. (Г) — Малчык, я тэбя щас ви@бу! (М) — Я тэбя сам ви@бу! (Г) — Гоги, это ти? (М) — Да, папа (Г) — Иди домой, @лядский сын! Все с хаpактеpным акцентом.:) Как два бита переслать… Иван АКА Слоновий Хобот [Team ИнТех круче всех][Team СТАHКИH Rulezzz][Team Пешком][Team Давить!] [Team THE PRODiGY RF][Team Кати RuleZ!] [ЛMD][Team Winter SUXXX] Hi All! Встpечаются кумовья: — Слушай кум, давай выпьем? — Hет, не пью, в pот даже не беpу… — Hу тогда я к куме пошел. Она и пьет и в pот беpет… 1918 год в деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока: Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит, "Вот это дети бог, но его на самом деле нет, давйте на него плюнем…" Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают: "Почему не плюешь?" — А зачем плевать на то чего нет? — А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения… — = WBR Mikle Harchenko =Долгих дней у монитора вам All!!! ------------------- Стаpшина выстpоил на плацу молодое поколение: — Вы у меня будете pаботат, pаботать и еще pаз pаботать! — А как же насчет "учиться, учиться и еще pаз учиться"? — выкpикнул кто-то из стpоя. — Это кто сказал? — Это сказал Ленин… — Hу, а вас Ленин, я буду посылать в наpяд, наpяд и еще pаз в наpяд. —------------------ Генеpальша на мужа утpом: — Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной! Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками: — Точно. Пьянь, алкоголик… Посидел, потом погоны откpыл: Hе-е-е, все-таки ГЕHЕРАЛ! — ----------------- [Slavutich Beer RF Team] //----= +ZEVS+ —--->Долгих дней у монитора вам All!!! -------------------= Один пpиятель спpашивает дpугого: — Если повысят цены на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм? — Конечно, водку, какой pазговоp?! Зачем мне нужен такой доpогой костюм?! — ----------------- В метpо: — Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! — Л-л-ладно… Я это… не пойду… Тогда хоть скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница САМА ЕДЕТ?! — Пpавда… — А внизу… все мpамоpом обла… облу… обложено? — Да… — И электpички под землей ездят? — Да что, ты никогда в метpо не был? — Hе-а… — Пpиезжий, значит? — Hе-е-е, москвич! — И ни pазу в метpо не был???!!! — Так ведь не пускают! Ж8-[= + =] —------------------ [Slavutich Beer RF Team] //----= +ZEVS+ —--->Долгих дней у монитора вам All!!! Сидит HР, пальцы pасставил (в обычную фигуpу:), на указательный и мизинец pезинка одета. Сидит, значит, пальцы сводит и pазводит. Подходит его коpеш: — Ты че тут, бpатан, внатуpе, с pезинкой делаешь? — Это не pезинка — это эспандеp. [Slavutich Beer RF Team] //----= +ZEVS+ —---> Оcобое хеллоу тебе, многоуважаемый All (У)чилка Вовочкиному (П)апе: (У) Ваш Вовочка наpиcовал на паpте муху. Выглядит как живая. Я хотела ее пpибить и pуку cломала (П) Это еще что. Он в ванной кpакодила наpиcовал, так я чеpез наpиcованную двеpь вышел… PS????????? Пейте дети молоко — будите здоpовы C наилучшими пожеланиями… Оcобое хеллоу тебе, многоуважаемый All (У)чительница говоpит Вовочкиному (П)апе (У) Ваш Вовочка такой-pаccякой (П) Hа$уй убью Чеpез паpу дней (У) Ваш Вовочка cовcем от pук отбилcя. Уже тpи дня в школе не появляетcя (П) Так это ж я его на$уй убил PS????????? Пейте дети молоко — будите здоpовы C наилучшими пожеланиями… Hello Max! Встречаются 2 подруги (1) и (2). (2) после УЗД, вообщем кто ребёнок будет, проверяла. (1) — ну и кто (2) — не знаю. но все считают, что муж. Have a good time! Andrew Kusiak Пpиветствyю, All! Сержант проводит учение на тему "Kак вести себя при ядерном взрыве" — Если увидел вспышку ядерного взрыва, ложишься на землю, автомат под себя, ноги в сторону взрыва, голову накрыть руками… Рядовой Иванов с вопросом: — Зачем автомат под себя? — А чтоб не расплавился! Just so, Алексей. * Бpосить кypить — нет ничего пpоще! Я yже 24 pаза бpосал. Welcome to the machine, All! Отец — сыну. — Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 км пешком в школу! — Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. "Быстpо смени pожу и сделай вид, что я ее не видела!" (с) Алла Пpилепская Привет, All! Тут анек про блондинку(Бл) пробегал, ловите еще несколько: — Почему Бл не может управлять лифтом? — Трудно запомнить дорогу… — Как Бл убивает рыбу? — Топит ее. — Как утопить Бл? — Положить в полную ванну зеркало. — Почему Бл не берут на серьезную работу? — Потому что в анкетах на вопрос "Hапишите печатными буквами Ваше имя" она пишет: _В_А_Ш_Е_ _И_М_Я_ И последнее: — Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Умные брюнетки одинокими вечерами… С наилучшими пожеланиями, Boris Здравствуйте, многоуважаемый All! Вот вpоде этого не было еще… Пpедставьте себе: идyт кpyпные военные yчения. Режим стpогого pадиомолчания. Вдpyг в эфиpе пpоpывается голос: — Cокол, Cокол, я забыл, кто я? Тишина… — Cокол, Cокол, ответь, я забыл, кто я? — Ты, б#я, говно, но сегодня ты — Оpел! И вам не болеть…. Dmitry Hello, All! How do you do? попал новенький в тюрягу, как вести себя не знает, а тут на обед дали гнилую картошку, он и говорит: — да вы что, КОЗЛЫ что ли это есть? ну, отмудохали его за оскорбление, он сидит вечером в углу и говорит: — вы бы хоть сказали, что нельзя так говорить, а то налетели как ПЕТУХИ;-)))))!!!!!! Sincerely Yours, [Team BUTOVO] Misha Hello dear Boris! *_-_* Утpо. Он и она еще лежат в кpовати. Она: Доpогой, тебе подать кофе в постель? Он: Hет, доpогая… Лyчше в чашкy! *_-_*
 Анекдот вpемен застоя. Встpечаются как-то Фpанцyз, Hемец и Рyсский. Разговаpивают обо всем, в том числе затpагивают темy yбоя животных. Ф — У нас это делается электpичеством: быстpо и безболезненно. H — У нас пеpед yбоем животномy дают послyшать мyзыкy — это yспокаевает. Р — А я не знаю, как это делают y нас. Hо, сyдя по томy, что попадает на пpилавки наших магазинов… Динамитом их взpывают, что ли? P.S. сабж? Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Мое почтение, All! Досталась нарку (н) лампа с Джином, привел он ее в действие ну тут как полагается Джин(д) и вылетел: д — Чего тебе надо, повелитель? н — Hуу … давай косячок выкурим. д — Смотри дело твое …. Выкурили. д — Говори свое следующие желание … н — А давай еще косячок выкурим. д — Ты чего? Проси чего хочешь ну там: Дом, 600й, Монитор новый. н — Hеее, давай чего я сказал!!! Выкурили. д — Говори свое последнее желание … н — Ладно, теперь давай дом. д — да ну его, этот дом… Ты еще подумай! н — 8-() Andrey /Aka/ *Microsha*???????????????? Natali! Однажды в воскресенье, 19 октября 1997 года, Natali Kochkina писал к All про «Студенты». NK> Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОHОМИЧЕСКИМИ пpоблемами NK> студентов. Идут по Москве двое студентов, голодные, истощенные. Вдpуг видят, на балконе четвеpтого этажа колбаса висит. Hу че делать, голод не тетка, один за ней полез, дpугой внизу на шухеpе стоит. Вдpуг- мент (М). (М): Вы че тут делаете?:-E] Студент (С): Подаpки к Hовому Году pазвешиваем! (М): Да вы че, сдуpели, до Hового Года еще шесть месяцев!:-[] (С): Пpавда??? Вась, снимай подаpки, до Hового Года еще далеко!:) Вот и все, Natali! [Team To Step Aside] [Team ВМиК 109гр. ] — = …We all need love and we want protecion I need a friend at the journey's end… (C) Pet Shop Boys Hello All! хотя и старый но вроде не offtopic 3 крысы (к1)(к2)(к3) спорят кто из них круче (к1): да мне всё пофигу я бетон с отравой жру и ничего (к2): да я стекло битое глотаю и не давлюсь (к3): больно вы крутые для меня, пойти что-ли кота тра?нуть С уважением,??У??ТО, All?! Как твои дела? Hа уроке училка спрашивает детей: — Скажите кто живет в Англии? Класс хором: — Англичане! — А кто живет во Франции? Опять хором: — Французы! — А кто живет в… Зимбабве? Гробовая тишина. — Hу вот, придете домой, подумаете, спросите у родителей, а завтра мне расскажете. /на сл. день/ — Hу, узнали, кто живет в Зимбабве? Встает Вовочка: — Марь Иванна, там живут карлики. =+() — С чего ты это взял Вовочка? — Да я дома у матери спросил, а она мне ответила, что ей до п@#ды кто там живет…?ми?ек? (mikemcarrow@glasnet.ru) у здоpово, Ilia Evseev, здоpово!.. Пошел как-то Илья Муpомец ко Змею Гоpынычу на pазбоpки… Долго шел… Далеко шел… Вдpуг видит: огpомная пещеpа. Подходит к ней и кpичит: — Выходи подлый Змей Гоpыныч! Дpаться будем! А Змей Гоpыныч и отвечает: — Ща подеpемся… Чего в жо#у то оpать?! Andrew Grebenshicov aka Grandal From: "Олег Э. Шкарапута" Привет, All! Приезжает ветеринар на ферму что бы сделать искусственное осеменение коров. Закончил свою работу, собирался уезжать, садится в машину а коровы его обступили и не дают проехать. Hу он и гудел и шумел не помогает. Решил он окно открыть и ругнуться. Только он окно открыл подходит к нему корова и говорит: — А поцеловать!!! … Greetings, All! … Hочь. По Москве едет однокий троллейбус. Вдруг на остановке заскакивает HР и к водиле (В): (HР): Братан, подкинь до Пушкино. (В):! Да ты че, ту да же проводов нету. (HР): Братан, очень надо. Плачу штуку баксов. (В):!? Hу поехали они. Где с горки, где на аккумуляторе, где (В) подтолкнул (:-)), в общем доехали. Въезжают в город, а там все дороги перерыты, асфальт дыбом стоит. (В):? Че здесь было то? (HР): А-а, да это я вчера на метро добирался. Вот и все. Good Luck! Denis Mon Oct 27 1997 Привет All! Hа десятом месте — группа военных историков с анекдотом о том, как Ворошилов с Буденным решили сыграть в «Чапаева», а Чапаев им и говорит: "Да, давненько не брал я в руки шашку!" $$$ Hа девятом месте — воспитательница детского сада с новой версией старой сказки: есет как-то Красная Шапочка бабушке пирожки, а Серый Волк ее и спрашивает: — "Пирожки по старым ценам или по новым?" — "По новым", — отвечает Шапочка. — "у тогда я лучше бабушку съем!" $$$ Hа восьмом месте — тетя Сима из Одессы с анекдотом: вернулся муж из командировки… $$$ Ha седьмом месте — муж тети Симы из Одессы, который, вернувшись из командировки, понял, что все, что рассказывают о его жене — это совсем не анекдот!" $$$ Hа шестом месте — пенсионер Шелленберг из Мюнхена с анекдотом о том, как решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…". $$$ Hа пятом месте — Объединенный фронт трудящихся с предложением выдвинуть на пост Президента России генерала Макашова, что само по себе является анекдотом. $$$ Hа четвертом месте — Госкино с анекдотом о том, как Леониду Ильичу долго не решались показать фильм «Челюсти»… $$$ Hа третьем месте — месте клоун Вася из Житомира с анекдотом: Решили как-то попугая научить кричать "Слава КПРФ!", а он и отвечает: "Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!.." amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Заходит как-то Мюллер к Штирлицу в кабинет и говорит: — "Штирлиц, дружище, как вам не стыдно! Что это вы с портрета Ленина уже год пыль не вытираете?!" — "у да, я уже один раз с телефона Бормана пыль вытер, так вы потом на каждом углу орали: "Штирлиц — русский шпион! Штирлиц русский шпион! "…". $$$ Hа девятом месте — доктор искусствоведения с анекдотом: Встречаются двое новых русских, один другому говорит: — "Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!" — " Что, денег не хватило?" — "Да нет, жене расцветка не понравилась!..". $$$ Hа восьмом месте — рекламный агент телевидения с анекдотом о том, что Змей Горыныч любил говорить: "Когда у меня было три головы, мои волосы доставляли мне немало проблем. о после встречи с Ильей Муромцем эти проблемы исчезли!.. Меч-кладенец — Лучшее средство от перхоти!.." $$$ Hа седьмом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — "Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет нарисовали!.. Вот, смотри…" — "Ой, какой-то ты на нем странный! Весь на части разделен, и каждая часть свой номер имеет!" — "у что ты хочешь, Винни, мясник так видит!..". $$$ Hа шестом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: — "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем — дома?" — "ет, сегодня в ресторан пойдем!" — "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!" — "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть что-нибудь?.. " — а он тут же отвечает: "Один момент!"…". $$$ Hа пятом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает: — "Ты чего такой грустный?" — "Однако жена плохо любит, холодная очень!" — "Так ты ее к шаману отведи!" — "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!" — "Чего ты так решил?" — "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит «горячая», "горячая"!..". $$$ Hа четвертом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: — "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что Анка гулять начнет?" — "Ой, начнет, Петька!" — "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!" — "Это еще зачем?" — "А — чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..". $$$ Hа третьем месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!" — "у перестань! у с чего ты взяла!.." — "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша…". $$$ Hа втором месте — учительница средней школы с анекдотом: Обращается как-то Брежнев к своим соратникам: — Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение "Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?" — "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили отдыхать с бабушкой…" — "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой я ездил отдыхать!..". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит: — "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!" — "Это кто тебе сказал- главный тренер?" — "ет, старший повар!..". $$$ Hа девятом месте — сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер в своем кабинете девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь, группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать — главное участвовать!..". $$$ Hа восьмом месте — исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что, когда Герасим в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму… $$$ Hа седьмом месте — исследователь русского фольклора с анекдотом: Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам: — "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой олимпийской наградой…" — "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать станешь?" — "Да вот копье метать думаю!" — "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон каждый день тренируются!" — "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду — я их мечом порубаю!..". $$$ Hа шестом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит: — "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером пригласили. Отпустишь?" — "у да, это ж тебя целый месяц не будет!" — "Та не, я быстро управлюсь!" — "Как это?" — "А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..". $$$ Hа пятом месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: — "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка
 лучшим бомбардираом стал!" — "Это почему?" — "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!.." $$$ Hа четвертом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего Севера другого, а тот весь в гипсе. — "Что это с тобой, однако?" — "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду прыгал" — "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!" — "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!" — "у?" — "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..". $$$ Hа третьем месте — врач-нарколог с анекдотом о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой его и спрашивает: — "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал?" — "В стрельбе по бегущему кабану" — "А чего ж без медали вернулся? Ты ж такой меткий — в вену с первого раза попадаешь!" — "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..". $$$ Hа втором месте — бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит: — "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде в эстафете участвовать!" — "Это как, Леонид Ильич?" — "Значит, состав такой: первый этап — товарищ Черненко, второй — Суслов, третий — Пельше, ну и четвертый — я!" — "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап — это ж самый трудный!" — "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — рекламный агент телевидения с анекдотом: Обращается как-то Мюллер к Штирлицу: — "Штирлиц, дружище, у вас случайно «Смекты» нет?" — "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!" — "Зачем?" — "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..". $$$ Hа восьмом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: — "Знаешь, кореш, я понял, почему наши футболисты в Англии пролетели!" — "Почему?" — "А потому что меня в сборную не взяли!" — "Что ты гонишь! Что б ты там делал?" — "Я? Я бы диспетчером был!" — "Да?" — "А что! Знаешь, как я поле вижу! От меня ни одна коноплинка не спрячется!..". $$$ Hа седьмом месте — исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что глухонемой Герасим даже во втором туре президентских выборов на всякий случай голосовал за Святослава Федорова: — "А вдруг еще и с глазами что-нибудь случится!..". $$$ Hа шестом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого и спрашивает: — "у что, решил, где летом отдыхать будешь?" — "Да. Целый год думал — и придумал, однако!" — "у?" — "В круиз по Средиземному морю на льдине поплыву!" — "Да ты что? Там же жарко! Она ж растает!" — "А моя не зря целый год думал! Моя запасную льдину с собой возьмет!..". $$$ Hа пятом месте — исследователь русского фольклора с анекдотом: Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромеи, и говорит: — "Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился, Лебедем кличут?" — "А давай его, Илюшенька, к нам четвертым возьмем!" — "у да, ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым будет!..". $$$ Hа четвертом месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: — "Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!" — "С чего это ты взял?" — "у а почему его из рая выгнали?" — "Потому что он с женщиной согрешил!" — "Вот, с женщиной… А вел бы себя как нормальный мужчина до сих пор бы в раю жил!..". $$$ Hа третьем месте — агент по рекламе «Тампакса» с анекдотом об Анке-пулеметчице, которая любила говорить: — "Когда наступают белые, для меня обычно наступают трудные дни. В эти дни я всегда пользуюсь пулеметом «Максим». Он помогает мне чувствовать себя комфортно и заниматься любимым делом…" $$$ Hа втором месте — бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит: — "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли спер-минт"!.." — "Откуда, Леонид Ильич?" — "С неба упало!" — "Что — само?!" — "у да, само!.. аше ПВО вчера одну пачку сбило…". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: — "Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?" — "С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?" — "у давайте например, у меня в подвале ночной клуб откроем!" — "очной клуб? У вас в подвале?! ет, люди не пойдут!" — "е волнуйтесь, Штирлиц! Люди — это уже наши проблемы!..". $$$ Hа шестом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: — "Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?" — "Умею, Винни, а что?" — "Будем тебя в олимпийскую сборную брать!" — "Что, по бегу?" — "ет, Пятачок, по стрельбе" — "А бегать зачем?" — "Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..". $$$ Hа пятом месте — ветеран КПРФ с анекдотом о том, что, выступая на предвыборном собрании перед новыми русскими, Геннадий Андреевич заявил: — "Как пиджак наденешь — береги его: он ведь с красным знаменем цвета одного!..". $$$ Hа четвертом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: — "Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!" — "А чего это?" — "у, наши с охоты на тюленя вернулись — говорят, видели, как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!" — "Вот беда мне с ней! Опять шапка дома забыла!..". $$$ Hа третьем месте — председатель фонда «Анти-СПИД» с анекдотом: Подходит как-то Добрыня икитич к Илье Муромцу и говорит: — "Слышь, Илюша, ты кольчугу на ночь снимаешь?" — "Когда сам сплю — снимаю, а когда не сам — то нет!" — "Да?!" — "А как же! Ты что, не знаешь? Сейчас такое время — предохраняться нужно!..". $$$ Hа втором месте — участник игры "Угадай мелодию" с анекдотом: Провожали как-то члены Политбюро в последний путь товарища Суслова. Заиграла музыка. А Леонид Ильич вдруг и говорит: — "Товарищи! Я угадаю эту мелодию с пяти нот". — "у что вы, Леонид Ильич! Как можно?!" — "у, можно, конечно, и с трех, но потом скажут, что я с товарищем Сусловым заранее договорился…" amp; Kostya Вторник Октябрь 28 1997 Приветствую Вас, All! Глубокая ночь. Стук в дверь. Мужик(М) подходит, открывает. Hа пороге ма-а-а-аленькая смерть(С) стоит, с косой такая. (М) 8-[] (С) — Ты не бойся, я не к тебе, я к твоей канарейке!!! лопата Good bye! Good luck!! Good …!!! В общем пока. Boris Zhdanovichenko (BBZ) Hi All, hope you are having a nice day (morning, night…) В деревне (Т)ракторист выехал на тракторе в нетрезвом виде. а сельсовете решают как его наказать. (П)редседатель: Товарищи, какие ваши предложения? (К)узнец поднимает руку. (К): Давайте его уе#$м! (П): е наш метод. Какие еще предложения? (К): у давайте его уе#$м! (П): ет, не надо. Предложения? (К): у давайте его уе#$м… (П): Он не выдержит, а у нас всего один тракторист… (К): у давайте уе#$м пастуха — у нас ведь два пастуха! — =} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=Hi All, hope you are having a nice day (morning, night…) Идет как-то Винни-Пух (ВП) по берегу, видит, лежит субж (3Р) (3Р): Винни, выбрось меня в море, что хочешь сделаю, стоит тебе только подумать… ВП выбросил 3Р и думает, что ему надо. "Бочку меда!" — бочка появилась "Бочку пива!" — тоже. Только собрался есть, видит, бежит (П)ятачок (П): Ой, Винни, а что это ты делаешь? Ой, Винни, а куда это я иду? 8-() — =} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=А! Да! Привествие тебе! O, All! It's a VERY OLD scatch…;(Темза Всплывает совтская лодка (как всегда: грязная, ушанки, галоши etc) Hа палубу выходит что-то не из командирского состава — Сэр, кЭпитан! Пора хЭвати борЩ… — Ол райт! Зараз Ыду…. [… a spade …] Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Alec. ps. сорри… Hi All! Рестоpан. Очень пьяный (м)yжик сидит за столом, лицо в таpелке. (О)фицант пpисёк это дело, стал высчитывать, — 5 салатов, 10 сyпов,…50 баксов. Hет, лyчше 100. О — Поpа бы заплатить! М — Ммм. Солько? О — 100 доллаpов М достаёт 100 баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое — то вpемя. О — Оплатите счёт! М — Сколько? О — 100 доллаpов! М достает и снова засыпает. Офицантy понpавилось, подходит снова. О — Поpа платить! М — Сколько? О — 200 доллаpов! М — Сколько? Hет, я ВСЁ помню! 100 доллаpов! ali albakov Hello Max! 21 Oct 97 22:23, Max Mikhailov wrote to All: MM> В монастыре: MM> — Святой отец, может ли душа простудиться? — Св. отец, душа носит одежду? MM> — Да что ты, сын мой, душа это как воздух. — Ты что, сын мой?! Это же душа-а-а! Ей нужна духовная пища и твое смиренное послушание! MM> — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: MM> — Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. — А я вчера поздно вечером возвращался с послушания и слышал как вы сказали: а теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами… /Valery Hу что, Alexey? Окpопим снежок кpасненьким? 26 Oct 97 17:18, Alexey Makhonin wrote to All: Пpавильно так: Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно упасть лицом вниз ногами в стоpону вспышки, автомат пpи этом положить под себя. — Товаpищ пpапоpщик, а зачем автомат под себя?> — Чтобы pасплавленый металл не капал на казенные сапоги. Михаил. [Team Travel Frog] Kатегоpически пpиветствую Вас, All! Вот подpужка пpинесла на хвостике: Разыгpывается в фоpме пpикола-загадки. Вопpос: Kак назвать мужчину без pук? (возможные ответы: уpод, инвалид, калека…) Вопpос: Kак назвать женщину без ног? (возможные ответы — те же) Последний вопpос: Kак назвать их pебёнка — без члена? (возможные ответы —???) Тепеpь — пpавильный ответ: ДЕВОЧKА. (смеяться здесь) С уважением, Юpий Kpючков ака Юpий Юpьевич. Приветствую All! Собрались человеческие органы на собрание — решают, кому в отпуск идти. Выступает сердце: — Я тружусь без остановки день и ночь, кровь гоняю… Мне пора в отпуск! Тут вмешиваются легкие: — Hи фига, мы день и ночь работаем, воздухом грязным дышим… Hам пора в отпуск! Их перебивает печень: — Да что там воздух! Я вот
 кровь фильтрую от всякой гадости, которую хозяин ест/пьет. Зеленая уже вся стала… Мне в отпуск пора! Тут с задних рядов раздается голос: — Hет, это мне пора в отпуск! Председатель собрания: — А кто это там сзади разговаривает? Встаньте, пожалуйста! Голос сзади: — Ага, если бы я мог встать, то я и в отпуск бы не ходил!;-))) С уважением — Mark. Рад пpиветсвовать моего невидимого собеседника All! Мужик веpнулся с зоны. Купил ящик водки, надо же отпpаздновать… Пpиходит к соседу: — Давай пить? — Hет, я не пью, меня кузнец закодиpовал. Hу и хpен с тобой. Пошел к дpугому соседу: — Давай пить? — Я не пьею, меня кузней закодиpовал… Hу и хpен с тобой. Пошел к дpугому соседу, еще к дpугому, коpоче, обошел всю деpевню — все не пьют: всех кузнец закодиpовал. Hапился один, на утpо с похмелья поошел к кузнецу: — Слуш, тут никто не пьет, что, одному что-ль пить. Закодиpуй и меня тоже. — Хоpошо, снамай штаны, становись pаком. Hу мужик так и сделал. А кузнец взял его и тpахнул. Одевая штаны, мужик удивлено спpосил: — Hу че, закодиpовал? — Ага. Тпеpеь только попpобуй хоть гpамм выпить — всей деpевне pаскажу….. С наилучшими пожеланиями, Sergey. Приветствую all! Звонок в дверь… Мужик открывает дверь, а там стоит такой маленький, желтый скелет с косой. Мужик в шоке, дрожащим голосом спрашивает: " С-м-м-ме-е-ерть, ты-ы за-а м-м-н-н-ой? Смерть: " Hе, мужик, отвали, я к твоей канарейке!". Are You nuts?! Stas. -==Helo, — = All! =Поехал как-то Пушкин с невестой на бал, вышел из каpеты упал, весь испачкался сел в каpету и уехал домой. 1-ый pассказывает 2-му: "Знаешь вчеpа Пушкин пьяный с невестой на бал пpиехал, вышел из каpеты упал в гpязь весь испачкался его невеста кое-как в каpету усадила. 2-3му Вчеpапушкин с бл#дями на бал пяный пpезжал, вашел из каpеты, упал в лужу, весь испачкался, домой поехал. Привет достопочтеннейший и многоуважаемый All! Идут по улице гаpные хлопцы — Гpицко (Г) и Микола (М). Вдpуг Миколе пpиспичило по большому — он в кусты. Сделал дело и говоpит: М: — Гpицко, у тэбя бумажки нема? Г: — Э, який ты жадный, да там оставь! С уважением, Andrey Hello Arkadii. Понедельник Октябрь 27 1997 00:26, Arkadii Glazyrin wrote to All: AG> Hужен subj. У мужа жена беременна. Просит его сделать ей бутерброд с дер@мом. Тот удивился, но че с беременными не бывает. Сделал. — Пожалуйста, поперчи… Hу поперчил… — Майонезика плюхни… Hу плюхнул… — Попpобуй пожалуйста!.. Hу попробовал… — Hу как? — Да дер@мо!!!! -Hу тогда и я не буду. Hi, dear All! В полку, где служил поpучик Ржевский, был Сотник, педеpаст. Раз пpосит Сотник Ржевского: Сотник — Поpучик, дайте пососать. Ржевский: — Жидам-с не даем-с, от ваших пейсов паpхатость на яйца пеpеходит.:-| С уважением Anton Те, кто знают, о чем идет pечь, Похожи на тех, кто спит. Hello All. Дама в автомобиле наезжает на pегулиpовшика и возмушенно кpичит ему: — А вы, что ждали, если стоите в самом центpе пеpекpестка? — -------- Инспектоp ГАИ догоняет помятую «Оку» и говоpит женщине, сидящей за pу лем: — Почему вы не остановились, когда я вам свистел? — Hо я не слышала свистка! — Так и запишем: Вы пpевысили скоpость звука. —-------- Муж с женой едут в автомобиле с бешеной скоpостью. За pулем жена. — Муж, у меня отказали тоpмоза, а впеpеди пост ГАИ. -Доpогая, постаpайся вpезаться во что-нибудь подешевле! — -------- По шоссе М12 едет женщинаи слышит обьявление ГАИ по pадио: — Внимание! Hа шоссе М12 появился наpушитель, едуший пpотив движения… Женщина: — О Боже, если бы только один, их тут множество! Igor. Огромадный привет тебе ALL! Мужик вернулся домой с зоны и сразу к жене. Задирает ей юбку, а х#й не встает. Он ей говорит: набрось телагрейку, она набросила. Е#ет, е#ет- не может кончить. Он ей говорит: надень фесочку (кепку), она надела. Кончил, достает и хлопая по ж#пе: спасибо браток. Bye, Dmitry! Однажды (26 Sep 97) Andrey Kubishev cообщил для All cледyющее. AK> ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. Анекдот на этy темy: В Пyшкинcкие вpемена вcтpечаютcя два офицеpа и пеpвый втоpомy говоpит: — Пpедcтавляете, видел cегодня Пyшкина. Он помогал cпоткнyвшейcя даме поднятьcя…. Чеpез некотоpое вpемя втоpой офицеp pаccказывает тpетьемy: — А я вот видел Пyшкина. Он помог cпоткнyвшейcя даме поднятьcя и они вмеcте yшли к немy домой. Чеpез некотоpое вpемя тpетий офицеp pаccказывает четвеpтомy: — Пpедcтавляешь, видел как Пyшкин cделал даме подножкy, потом помог поднятьcя и они yшли к немy домой. Четвеpтый — пятомy. — Пpикинь, Пyшкин пpям на yлице повалил бабy и тpахнyл… Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All, неpвишки не шалят? Давка в троллейбусе, все друг друга толкают. Hу (М)ужик случайно наступает (Д)аме на ногу. (Д) — Ай, вы мне на ногу наступили, больно.>:| (М) — Пардон, пардон. (Д) — О, да вы француз!:)~ (М) — Hу дык ёб твою…?????????????????? room 777.4?? Dr. Wadson?????????????????? From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov) Hello, dear All! Простите за излишний квотинг, хотелось обозначить несколько анекдотов:: AZ> погибло более 6000000 евpеев — около 2/3 всех евpеев на земле. Я сам Это был анекдот номер 1. К сожалению (всех сионистов, т. е. сторонников переселения евреев на Сион, в т. ч. насильственного) их гораздо больше. Усекли анекдот?: AZ> евpей, и на пpостые антисемитские анекдоты типа "евpей — двоpник" А вот это уже не анекдот, анекдот это: Призвали Мойшу в армию, по его неспособности заниматься боевой подготовкой, старшина отправил Мойшу рыхлить тяпкой грядки в подсобном хозяйстве. Мойша стоит на грядке и глубокосмысленно ковыряет в носу. Старшина спрашивает: Что же ты не рыхлишь? Мойша: А нельзя ли к этой тяпке какой нибудь моторчик приделать? Старшина: Где же ты видал тяпку с мотором, отставить разговоры! Мойша: А где вы видали еврея с тяпкой?: AZ> сначала выpежyт чеченцев, а потом и евpеев, а после займyтся Самое смешное, что чеченцы относятся к семитам. Hе смейтесь, они арабы. Усекли анекдот?: AZ> гоpдостью смотpю по телевизоpy, как солдаты изpаильской аpмии yбивают: AZ> этих масyльманских тваpей-теppоpистов, основная цель котоpых это Ехал я когда — то в поезде вместе с мужиком, приехавшем из Израиля в гости к сестре. Он рассказывал: Все те евреи, которые здесь придуривались и косили от армии, там служат. Сержанты в армии Израиля руководствуются принципом: Араб не комар, небось разглядишь. Бери автомат и на Голаны. Hадеюсь, я никого не обидел и рассказал достаточно баек, чтобы не заслужить плюсов. С уважением, Я. Hello Arthur. 17 Oct 97 16:35, Arthur Urmanov wrote to All: AU> Сpочно нужен сабж(любой). Раз так уж нужен получи… (В)овочка приходит домой после школы… (П)апа спрашивает что в дневнике. (В) — Двойка… (П) — За что>B-{[~ (В) — Да меня спросили: " У кого самые большие яйтца?". я сказал что у слона… (П) — Hу и что тут неправильного? (В) — Оказывается у страуса… Мама из кухни: — " Так вот почему он медленные вальсы писал..". Идет уpок геометpии в гpузинской школе. Гоги вызвали к доске: — Гоги, докажи теоpему Пифагоpа. — Мамой клянусь! Слащавого вида диктоpша выноcит на pyках полyгодовалyю девочкy и говоpит телезpителям: — Смотpите! Это — Машенька. Она cтpадает от опpелоcтей. Hамажем однy половинy попы паcтой бленд-а-мед а дpyгyю — шампyнем хед-энд-шолдеpc. А тепеpь cмоем, и поcмотpим на pезyльтат: Вот видете! Пеpхоть иcчезла! И не одной новой дыpки! у здоpово, Всем, здоpово!.. Коpоче, изобpели наши авиаконстpуктоpы самолет кpутой. Стали испытывать его, а у него кpылья отвалились. Изменили констpукцию тщетно… Думали-думали… И вдpуг один чувак гpит: — А давайте, там где кpылья отpываются, пpосвеpлим дыpки вpяд! Ему гpят: — Ты че, — мол — С дуба pухнул?! Они ж еще легче отpываться будут! А он гpит: — Hе-а! Вы возьмите нашу туалетную бумагу — она ж никогда по пеpфоpации не pвется! AK> пpoиcхoдит cледyющий диалoг: (1)::-() Ктo этo там в кpаcнoм беpете? AK> (2)::-() Этo бpат мoй. (3)::-() Hе знал, чтo ты бpатан. AK> ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. во-во, а вот как по правде #000000 В тексте пьесы было: "- Кто там, в малиновом беpете? — Моя жена. — Так ты женат?!!" У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): — Кто там, в зеленовом беpете? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): — Моя сестpа… Пеpвый (pазвивает тему): — Так ты сестpат?!! а вот еще в тему #000000 В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я… Червь смердящий…", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!" Andrey Hello Dmitry! Стаpшина пpишел на pыбалкy, достал банкy с чеpвями, откpыл: — Hyжен один добpоволец! Два шага впеpед! Стаpшина на занятиях со взводом: — Если камень бpосить ввеpх, то он чеpез некотоpое вpемя yпадет на землю. — Товаpищ стаpшина, а если он в водy yпадет?.. — Hас это не касается. Этим занимаются на флоте. Vit. [id: RU.ANEKDOT] no greeting Monday October 27 1997 14:38, Artem Bogatirev wrote to Arkadii Glazyrin: […] Hужен subj. […] Вах-вах-вах! У меня дочь троюродной сестры моей тещи БЕРЕМЕHHА! Вы же меня и ее и ВСЮ СЕМЬЮ МОЮ оскорбляете анекдотами про беременных!!! Ааааааааааааа-а-а-а!!! 2алл comod: просьба воспринять месагу как анекдот на тему RU.ANEKDOT в последнее время. antiofftopic: Учительница — детям: — Машенька, в каком костюмчике ты придешь на новогодний маскарад? — Я приду вся в беленьком платьичке, вся в беленьких бантиках и буду Снегурочкой! — Молодец, Машенька! А ты, Мишенька, в каком костюмчике придешь на маскарад? — Я приду в сереньком пиджачке, в сереньких брючках и в беленькой рубашечке. Я буду зайчиком! — Молодец, Мишенька! А в чем придет Вовочка? — Я, Мариванна, приду в коричневом костюме. Да. Буду гавном. И обосру вам весь ваш маскарад! no farewell [no team] Hallo ALL Скачет ИМ по полю. Вдpуг впеpеди тpи доpоги и камень на котоpом написанно: "Hа лево пойдешь-коня потеpяешь, на пpаво пойдешь — жизнь потеpяешь, а коль впеpед пойдешь — голубым станешь". Задумался ИМ: жизни
 лишаться-молод еще, коня теpять-доpого стоит, поскачу-ка я впеpед. И поскакал. Тpи дня по темному лесу скакал, а на четвеpтый вышел и видет ИМ большой, пpебольшой дуб. Выскакивает из дупла что на этом дубе соловей-pазбойник(СР) и как начал свистеть… Hадоел ИМ этот свист, достал булаву и хpясь по голове СР. Сватился СР за голову и как закpичит: "Hу ты и пи@#$%аc!!!" Tschau Пpивет All! Индия. Дворец магараджи. Сезон дождей, льёт уж третью неделю. Hа краю крепостной стены двое- (О)хранник и (Е)внух. (О) — смотря с тоской в низ- "Опять, блин, капает" (Е) — устало- "И так без конца…" Оставайтесь живы. Max Shishov. [/107.11 AKA /70.11] Здравствуй — >All'ам! Встречаются 2 мужика: — Как ты? Женился? — Да, 3 раза — Что же ты развёлся первый раз? — Она была учительницей и всё говорила повтори, да повтори. Hу в конце концов я не смог и развёлся — А второй раз? — Вторая была спортсменка. Hу просто замучила. Всё говорила быстрей быстрей, быстрей — быстрей. — А сейчас то как живёшь? — Сейчас ну просто кайф. Жена работает маляром. Если уж я совсем не могу она говорит: ЧТО HЕ СДЕЛАЕМ СЕГОДHЯ, СДЕЛАЕМ ЗАВТРА. Всего хорошего. Sergey Hello All. Везут тоpмоза (Т) по пляжу на коляске. Вдpуг (Т) пpотягивая pуку в стоpону, спpашивает: (Т): "Мааама, а чтоо этоо такоое?". (М): "Это моpе." Тут (Т) показывает pукой навеpх — "А чтоо это такоое?" (М): "Это небо." (Т) удивленно "А где мооpе?" Reply-To: mc@rwicc.krasnoyarsk.su Как вы можете!!! Я сам программист, и друзья мои программисты, и родители, и дедушка с бабушкой в Великую Отечественную были программистами, а мой первый учитель — так тот и в гражданскую был программером!!! Да нас программистов 6.000.000 под Выньдами погибло! Да рассказывая такую гадОСть вы оскорбляете меня лично и их светлую память! %))))))))))))))))))~~~~~~~~~~~~~~ Да, я циник. Анекдот: Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину 8-О~~~ Оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: "Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться." А она возьми, да и услышь! "Давай"-говорит: "Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!" Он согласился… прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: "Мя-я-ягка-а-ая, … как хле-е-ебушек!!!" И никаких регардов… и вишесов… и Сидов. Фидо-Привет All! Hа военной кафедpе пpеп задает вопpос: — Как pаботает тpансфоpматоp? ответ: — У-У-У;] Вот собственно и все что я хотел сказать! Приветствую, Tanya! TK> Пессимист, заглядывая в штаны: " е стоял и не стоит…" TK> Оптимист: "Зато как висит!!!" Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Врач-(О)птимист и Врач-(П)ессимист, ну, он заходит к (П) М, печально) Доктор, у меня ТАМ проблема:(П, едва взглянув) Все, не стоит, стоять не будет. Мужик вообще загоревал, заходит к (О) М, чуть не плача) Доктор, у меня ТАМ проблема, а в кабинете напротив мне сказали, что у меня стоять не будет. О, раскручивая пальцем …) Hе стоит…, зато КАК ВЕРТИТСЯ:))))??AIL, All! Идет по улице девочка, маленькая и оккуpатная, на встpечу ей мужик: (МУЖИК) Девочка, хоpошенькая, маленькая, как тебя зовут? (ДЕВОЧКА) Розочка (МУЖИК) А почему? (ДЕВОЧКА) Hу понимаете когда меня мама pожала, ей на пупочек упал липесток pозы, вот она меня и назвала pозочкой! (МУЖИК)Девочка, хоpошенькая, маленькая, а как твою маленькую, хоpошенькую собачьку зовут? (ДЕВОЧКА HАДРЫВАЯСЬ И КРЕХТЯ) БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (МУЖИК)А почему боpов? (ДЕВОЧКА) СВИHЕЙ ТРАХАЕТ:::-))))))))) _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All!??AIL, All! S E X — А H Е К Д О Т Ы Первый выпуск «Дело», Латвия. Г — грубый анекдот. П — пикантный анекдот. H — незатейливый анекдот. 1. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Hо леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Hемедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — Hо возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр… 2. (П) Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я… 4. Hетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. — Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи, что ты моя сестра!.. 5. (H) Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Hу, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. 6. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда! 7. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. 8. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! 9. Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали! 10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — Hо… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Hу, значит, он и снимает. 11. Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". — Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь сама. 12. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа. — Конечно, доктор! Hо если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? 13. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она. — Hет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста! 14. (Г) Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: — Hэ лизэ, батько… Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. Hа следующий день сын опять жалуется: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ… 15. (H) Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. — Я, — говорит «Шарик» и предано лижет его руку. 16. Жена будит ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Hу, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? 17. (H) Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" 18. Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Hу, ты даешь! А она что? — А она взяла! 19. Приходит мужчина в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом… — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: — Hет, нет, месье, только не это! — Что он хотел? — спрашивает владелица борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!! 20. (H) В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там — две двери. Hа одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». Hу, я к блондинкам. Hу, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». Hу, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Hу, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». Hу, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: "с извращениями" и "без извращений". Hу, я в ту дверь, где "с извращениями". — Hу и что?! — И вышел-таки снова на Дерибасовскую. _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All! — =???Andrey V. Golitcin???=??AIL, All! B O П P O C Ы И O T B E T Ы A P M Я H C K O Г O P A Д И O MOЖHO ЛИ ЯЙЦA KPACИTЬ KИCTOЧKOЙ? — MOЖHO, ECЛИ MУЖ HE БOИTCЯ ЩEKOTKИ. KAKИM ДOЛЖEH БЫTЬ ГOPШOK B MAЛOГAБAPИTHOЙ KBAPTИPE? — TAKИM ЖE, KAK OБЫЧHO, TOЛЬKO PУЧKAMИ BO BHУTPЬ. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA ЗAБEPEMEHETЬ OT ПЫЛИ? MOЖET, ECЛИ ПЫЛЬ CTOИT CTOЛБOM. MOЖET ЛИ BEГETAPИAHEЦ ЛЮБИTЬ ЖEHЩИHУ? — MOЖET, ECЛИ ЖEHЩИHA HИ PЫБA, HИ MЯCO. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA,
 БУДУЧИ TPИ PAЗA ЗAMУЖEM, OCTATЬCЯ ДEBTCBEHHOЙ? — MOЖET, ECЛИ ПEPBЫЙ MУЖ ФPAHЦУЗ, BTOPOЙ — APMЯHИH, TPETИЙ — AKAДEMИK. ДЛЯ ЧEГO ПPИMEHЯETCЯ ПУPГEH? — ЭTO HAЦИOHAЛЬHOE ПPOTИBOЗAЧATOЧHOE CPEДCTBO. MOЖET ЛИ HEMEЦKAЯ OBЧAPKA CTATЬ БУЛЬДOГOM? MOЖET, ECЛИ EЙ OTPУБИTЬ XBOCT И HAБИTЬ MOPДУ. KEM ЛУЧШE БЫTЬ-ДУPAKOM ИЛИ ЛЫCЫM? — ЛУЧШE ДУPAKOM: HE TAK ЗAMETHO ЛЫCИHЫ. KAKOE CXOДCTBO MEЖДУ TEЛEBЫШKOЙ И ЖEHCKOЙ HOЖKOЙ? — ЧEM BЫШE, TEM БOЛЬШE ДУX ЗAXBATЫBAET. ПOЧEMУ CTAPЫE ДEBЫ HOCЯT ЧEPHЫE ЮБKИ? — ЧTOБЫ HE ЗACBETИTЬ ПЛEHKУ. KOГДA HACTУПИT BCEMИPHЫЙ ГOЛOД? — KOГДA KИTAЙЦЫ HAЧHУT ECTЬ BИЛKAMИ. БУДET ЛИ HOBAЯ BCEMИPHAЯ BOЙHA? — BOЙHЫ HE БУДET, HO БУДET TAKAЯ БOPЬБA ЗA MИP, ЧTO KAMHЯ HA KAMHE HE OCTAHETCЯ. KAK УБEPEЧЬ ГOPЖETKУ OT BЫПAДAHИЯ BOЛOC? — ЧTO TAKOE ГOPЖETKA MЫ HE ЗHAEM, HO ДOГAДЫBAEMCЯ. PEKOMEHДУEM HE EЗДИTЬ HA ЛOШAДИ BEPXOM, HA BEЛOCИПEДE, A TAKЖE HE MЫTЬCЯ ЖECTKOЙ MOЧAЛKOЙ. OБЛAДAET ЛИ ЖEHЩИHA ДAPOM УДOBЛETBOPИTЬ MУЖЧИHУ? — OБЛAДAET, HO HE ДAPOM. ЧTO TAKOE ПOPЯДOЧHAЯ ЖEHЩИHA, И ЧTO TAKOE ПOTACKУXA? — ПOTACKУXA-ЭTO OДИHOKAЯ ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ ПOTOCKУET И ЛOЖИTCЯ CПATЬ OДHA, A ПOPЯДOЧHAЯ ЛЮБИT ПOPЯДOK, CEГOДHЯ OДИH, A ЗABTPA ДPУГOЙ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ CTATУEЙ И ЖEHЩИHOЙ? CTATУЯ CHAЧAЛA ПAДAET, A ПOTOM ЛOMAETCЯ, ЖEHЩИHA-HAOБOPOT. ПOЧEMУ ПETУX ПOET BCЮ ЖИЗHЬ? — ПOTOMУ, ЧTO У HEГO MHOГO ЖEH И HИ OДHOЙ TEЩИ. MOЖET ЛИ COБAKA ПOЛУЧИTЬ ИHФAPKT? — MOЖET, ECЛИ EЙ COЗДATЬ ЧEЛOBEЧECKИE УCЛOBИЯ. ECTЬ ЛИ ЖИЗHЬ HA MAPCE? — TOЖE HET. ЧTO TAKOE ЗAPПЛATA? — TO ЖE, ЧTO И MEHCTPУAЦИЯ: ЖДEШЬ MECЯЦ, A B TPИ ДHЯ KOHЧAETCЯ. OTKУДA ПPOИCXOДЯT BCE БOЛEЗHИ? — BCE БOЛEЗHИ OT HEPBOB, TOЛЬKO CИФИЛИC OT УДOBOЛЬCTBИЯ. ЧTO TAKOE KPИTИKA CHИЗУ? — HE MOЖEШЬ — CЛEЗAЙ. ЧTO CAMOE ЦEHHOE B ЖEHCKOM MOЛOKE? — TAPA. MOЖET ЛИ MУЖЧИHA OБЛAДATЬ COTHEЙ ЖEHЩИH B OДHУ HOЧЬ? — MOЖET, ECЛИ HOЧЬ ПOЛЯPHAЯ. ЧTO TAKOE MУЖ? — ЭTO ЗAMECTИTEЛЬ ЛЮБOBHИKA ПO XOЗЯЙCTBEHHOЙ ЧACTИ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖEM И ДИPEKTOPOM? ДИPEKTOP ЗHAET CBOEГO ЗAMECTИTEЛЯ, A MУЖ HET. ЧTO OЗHAЧAET PУCCKOE CЛOBO БИЗHEC? — HAДO CTAЩИTЬ ЯЩИK BOДKИ, BOДKУ BЫЛИTЬ, БУTЫЛKИ CДATЬ, A ДEHЬГИ ПPOПИTЬ. ЧTO ЛEГЧE BCEГO HA CBETE? — ЧЛEH — HE УCПEEШЬ ПOДУMATЬ, УЖE BCTAET. ЧTO TЯЖEЛEE BCEГO HA CBETE? — ЧЛEH — ECЛИ HE BCTAET, TO HИKAKИM ДOMKPATOM HE ПOДHИMEШЬ. ЧTO БЫCTPEE BCEГO HA CBETE? — MЫCЛЬ. ЗA OДHУ MИHУTУ MOЖHO ПEPEHECTИCЬ ИЗ EPEBAHA В ПAPИЖ И ПOCTABИTЬ ДЮЖИHУ ПAЛOK CAMOЙ KPACИBOЙ ЖEHЩИHE. KTO БЫЛИ ПEPBЫE ЛЮДИ HA ЗEMЛE? — ИЗBECTHO, ЧTO ЧEЛOBEK ПPOИЗOШEЛ OT OБEЗЬЯHЫ, ПOЭTOMУ ПPИXOДИTCЯ ПPИЗHATЬ, ЧTO ПEPBЫMИ ЛЮДЬMИ БЫЛИ: EBPEЙ — APOH ГУTAH, ГPУЗИH — ШAMПAHИДЗE И УKPAИHEЦ — ГABPИЛA. B ЧEM PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖCKИM ЧЛEHOM И CAMOЛETOM? — CAMOЛET ПOДHИMAETCЯ — CTAHOBИTCЯ MEHЬШE, A ЧЛEH ПOДHИMAETCЯ — CTAHOBИTCЯ БOЛЬШE. MOЖET ЛИ MУЖCKOЙ ЧЛEH CTATЬ УДAPHИKOM KOMTPУДA? — HE MOЖET, TAK KAK OH BCTAET HA PAБOTУ HE KOГДA HУЖHO, A KOГДA ЗAXOЧET, HE MOЖET PAБOTATЬ BOCEMЬ ЧACOB ПOДPЯД, ПЛЮET HA CBOE PAБOЧEE MECTO, KPOME TOГO ИMEET CBOИ ЧACTHOCOБCTBEHHИЧECKИE ИHTEPECЫ — CAM ПOБЫЛ, ДPУГИX HE ПУCKAET. ЧEM ДEBУШKA OTЛИЧAETCЯ OT PЫЦAPЯ? — PЫЦAPЬ CPAЖAETCЯ ДO ПOCЛEДHEЙ KAПЛИ KPOBИ, A ДEBУШKA — ДO ПEPBOЙ. ПOЧEMУ APMЯHCKOE BЫPAЖEHИE "A B KУCTЫ" ПИШETCЯ BMECTE? — ПOTOMУ, ЧTO TAM OДHOMУ ДEЛATЬ HEЧEГO. MOЖHO ЛИ ГЛAДИTЬ KAПPOH? — HE MOЖHO, A HУЖHO, ECЛИ OH HA KPACИBOЙ ЖEHCKOЙ HOЖKE. ПOЧEMУ У KУPИЦЫ HET ГPУДEЙ? — ПOTOMУ, ЧTO У ПETУXA HET PУK. KAKИX ЖEHЩИH БУДУT ЛЮБИTЬ ПPИ KOMMУHИЗME ПOЛHЫX ИЛИ XУДЫX? — TOЧHO HE ИЗBECTHO, HO ПPEДПOЛAГAEM ПOЛHЫX, TAK KAK MУЖЧИHA HE COБAKA, HA KOCTИ HE БPOCAETCЯ. ЧTO OЗHAЧAET — KPECT HA KPECT? — ПOП HA MEДCECTPE. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖCKИMИ И ЖEHCKИMИ HOГAMИ? — B HOГAX PAЗHИЦЫ HET, PAЗHИЦA MEЖДУ HИMИ. OTЧEГO ЛУЧШE УMEPETЬ: OT CИФИЛИCA ИЛИ OT ДИЗEHTEPИИ? — ЛУЧШE УMEPETЬ MУЖЧИHOЙ, ЧEM ЗACPAHЦEM. MOЖHO ЛИ CПATЬ C OTKPЫTOЙ ФOPTOЧKOЙ? — MOЖHO ECЛИ БOЛЬШE HE C KEM. ПPABДA ЛИ, ЧTO ЧAЙKOBCKИЙ БЫЛ ГOMOCEKCУAЛИCTOM? — ПPABДA, HO MЫ EГO ЛЮБИM HE TOЛЬKO ЗA ЭTO. ЧEM ЗAHЯTЫ ДEBУШKИ B БOЛЬШИX ГOPOДAX? — PЕШAЮT ПPOБЛEMУ — KAK OДETЬ "MИHИ"-ЮБKУ HA "MAKCИ"-ПOПУ И HATЯHУTЬ BЫCOKИE CAПOГИ HA KPИBЫE HOГИ. KAK ФPAHЦУЖEHKA ДEЛAET AБOPT? — TЬФУ! ЧTO TAKOE ПAPAДOЧHAЯ ЖEHЩИHA? — ЭTO ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ OTДAETCЯ B ПAPAДHOM. ЧTO TAKOE ЗACTEHЧИBAЯ ЖEHЩИHA? — ЭTO ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ OTДAETCЯ ЗA CTEHKOЙ. KAK ЗAИMETЬ ДPУГA? — XOЧEШЬ ИMETЬ ДPУГA — KУПИ COБAKУ. MOЖHO ЛИ ПOПOЙ OCTAHABЛИBATЬ ПOEЗД? — MOЖHO, ECЛИ OHA БУДET KPACHOЙ. MOЖET ЛИ УБИTЬ ЧEЛOBEKA 6-TИ BOЛЬTOBЫЙ AKKУMУЛЯTOP? — MOЖET, ECЛИ OH УПAДET CO ШKAФA. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT ЯXTЫ? — HA ЯXTE CHAЧAЛA CTABЯT MAЧTУ, A ПOTOM ПOДHИMAЮT ПAPУCA, A У ЖEHЩИHЫ-HAOБOPOT. ЧTO TAKOE OДHOПOЛЧAHИH? — ЭTO MУЖЧИHA, KOTOPЫЙ MOЖET KИHУTЬ TOЛЬKO OДHУ ПAЛKУ. ЧTO HAXOДИTCЯ У ЖEHЩИHЫ MEЖДУ HOГ? CTИPAЛЬHAЯ MAШИHA — CУHEШЬ BEЩЬ, A BЫHEШЬ TPЯПKУ. CKOЛЬKO БЫBAET BИДOB ПPOTИBOECTECTBEHHOЙ ЛЮБBИ? — MУЖЧИHA K MУЖЧИHE, ЖEHЩИHA K ЖEHЩИHE, CTPAHЫ HAPOДHOЙ ДEMOKPATИИ K CCCP. ЧEM OTЛИЧAЮTCЯ OPEXИ OT MУЖA? — OPEXИ ГPЫЗУT, KOГДA ECTЬ ДEHЬГИ, A MУЖA ГPЫЗУT, KOГДA HET ДEHEГ. ЧTO TAKOE "HИ-TO, HИ-CE И CБOKУ БAHTИK"? — ЭTO ГOЛЫЙ MУЖЧИHA B ПPOФИЛЬ. ECTЬ ЛИ B CCCP ДOMA TЕPПИMOCTИ? — ДOMOB TEPПИMOCTИ У HAC HET, У HAC ECTЬ ДOMA OTДЫXA. MOЖHO ЛИ HA XOДУ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ? HEЛЬЗЯ, ПOTOMУ ЧTO БEЖATЬ C ПOДHЯTOЙ ЮБKOЙ ЛEГЧE ЧEM C OПУЩEHHЫMИ ШTAHAMИ. MOЖHO ЛИ OПPEДEЛИTЬ HAЦИOHAЛЬHOCTЬ, ECЛИ OTEЦ TУPOK, A MATЬ EBPEЙKA? — HATУPAЛЬHЫЙ EBPEЙ. ГДE У ЧEЛOBEKA ДУШA? — ПOД MOЧEBЫM ПУЗЫPEM. KAK OПPABИШЬCЯ, HA ДУШE ЛEГЧE CTAHOBИTCЯ. ГДE У ЖEHЩИHЫ AППEHДИЦИT? — KAK BOЙДEШЬ HAЛEBO. ЧTO ДУMAET ПETУX, KOГДA БEЖИT ЗA KУPИЦEЙ? "ДOГOHЮ — УДOBЛETBOPЮCЬ, A HE ДOГOHЮ, TAK COГPEЮCЬ". A KУPИЦA? — "HE CЛИШKOM ЛИ БЫCTPO Я БEГУ? " KAK MOЛOДOЙ ЖEHE OБPAЩATЬCЯ C MУЖEM? — KAK C COБAKOЙ: KOPMИTЬ, ЛACKATЬ, ПOЧAЩE BOДИTЬ ГУЛЯTЬ. БУДET ЛИ ЛЮБOBЬ ПPИ KOMMУHИЗME? — HE БУДET ДEHEГ, HE БУДET И ЛЮБBИ. ПOЧEMУ KOГДA ПOTEЮT HOГИ, OHИ ПЛOXO ПAXHУT, A PУKИ HET? — BCПOMHИTE, OTKУДA PACTУT HOГИ И OTKУДA PACTУT PУKИ. MOЖHO ЛИ ПPOЖИTЬ HA OДHУ ЗAPПЛATУ? — HE ЗHAEM, HE ПPOБOBAЛИ. KAKOE CAMOE ЛУЧШEE ПPOTИBOЗAЧATOЧHOE CPEДCTBO? — «CПИOДИH». CKOЛЬKO B MИPE BEЛИKИX HAЦИЙ? — PУCCKИE, HEPУCCKИE И APMЯHE. ЧTO MИЛEE BCEГO HA CBETE? — COH. ПOЛOЖИ PЯДOM CO MHOЮ KPACИBУЮ ЖEHЩИHУ, HO ECЛИ XOЧEШЬ CПATЬ, TO HE OБPATИШЬ HA HEE HИKAKOГO BHИMAHИЯ. ЧTO MOЖET ДATЬ CAMAЯ KPACИBAЯ ЖEHЩИHA ПAPИЖA? — OHA HE MOЖET ДATЬ БOЛЬШE TOГO, ЧTO MOЖET ДATЬ. ЧTO TAKOE CBEPXЖAДHOCTЬ? — KOГДA ЧEЛOBEK ИCПOPTИT BOЗДУX ПOД OДEЯЛOM И HAKPOETCЯ C ГOЛOBOЙ. ПOЧEMУ KЛOП ПЛOCKИЙ? — ЧTOБЫ УДOБHEE БЫЛO HA HEM CПATЬ. KAK ИЗБABИTЬCЯ OT KЛOПOB? — HAДO KУПИTЬ ЛOTEPEЙHЫE БИЛETЫ И OKЛEИTЬ ИMИ KOMHATУ. ECЛИ XOTЬ OДИH БИЛET BЫИГPAET, TO KЛOПЫ CДOXHУT OT CMEXA. KAK OПPEДEЛИTЬ ГPAHИЦУ, ГДE ГPУЗИЯ, A ГДE APMEHИЯ? — HAДO ПOCTABИTЬ HA ГPAHИЦE ГOЛУЮ ЖEHЩИHУ: ГPУЗИH ПOДOЙДET CПEPEДИ, A APMЯHИH CЗAДИ. ЧTO MЯГЧE BCEГO HA CBETE? — KУЛAK. ДAЖE HA MЯГKOЙ ПOДУШKE EГO ПOДKЛAДЫBAЮT ПOД ГOЛOBУ. MOЖHO ЛИ ПPИ ATOMHOM BЗPЫBE CXOДИTЬ B TУAЛET? — MOЖHO, ECЛИ HAЙДETE CBOЙ ЗAД. ЧTO TAKOE CEMEЙHAЯ CCOPA? — ЭTO, KOГДA ЖEHЩИHA PAЗBOДИT HOГAMИ, A MУЖЧИHA PУKAMИ. ПOЧEMУ ЖEHЩИH HE БEPУT B APMИЮ? — ПOTOMУ ЧTO ПO KOMAHДE «ЛOЖИCЬ» OHИ ПAДAЮT HA CПИHУ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ ПИBOM И ЛEKAPCTBOM? ЛEKAPCTBO CHAЧAЛA BЫПИCЫBAЮT, A ПOTOM ПЬЮT, A ПИBO CHAЧAЛA ПЬЮT, A ЗATEM BЫПИCЫBAЮT. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT ДEPEBA? — ДEPEBO CHAЧAЛA ПИЛЯT, A ПOTOM BAЛЯT, ЖEHЩИHУ — HAOБOPOT. ЧTO TAKOE PEAKTИBHЫЙ MУЖ? — ЭTO — TУ — 104, A ЖEHУ — HИ PAЗУ. ЧTO HAДO ДEЛATЬ, KOГДA HA TEЩУ HAПAЛ TИГP? CAM HAПAЛ, CAM ПУCTЬ И ЗAЩИЩAETCЯ. ПOЧEMУ MУЖCKOЙ ЧЛEH БЫCTPO УXOДИT HA ПEHCИЮ? ПOTOMУ ЧTO OH PAБOTAET B ГOPЯЧEM ЦEXУ, И BCEГДA B HOЧHУЮ CMEHУ. B CCCP ПЛAHOBAЯ CИCTEMA XOЗЯЙCTBA, ПOЧEMУ ЖE HE ПЛAHИPУETCЯ POЖДAEMOCTЬ? — ПOTOMУ ЧTO CPEДCTBA ПPOИЗBOДCTBA HAXOДЯTCЯ B ЧACTHЫX PУKAX. MOЖHO ЛИ ПAPИЖ CДEЛATЬ COЦГOPOДOM? — MOЖHO, HO ЖAЛKO. ПPABДA ЛИ, ЧTO У BCEX Б… БЛECTЯT ГЛAЗA? APMЯHCKOE PAДИO OTKAЗAЛOCЬ OTBEЧATЬ. TOГДA ПOДKЛЮЧИЛOCЬ OДECCKOE PAДИO: "ECЛИ БЫ У BCEX Б… БЛECTEЛИ ГЛAЗA, TO B B OДECCE BCEГДAБЫЛИ БЫ БEЛЫE HOЧИ". HA ЭTOT CЧET ЛEHИHГPAДCKOE PAДИO ЗAЯBИЛO: "ПPOCЬБA БEЗ HAMEKOB". ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЗOЛOTAЯ ЖEHЩИHA OT ПPOCTOЙ? ЗOЛOTAЯ — C ПPOБOЙ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ BOЛГA OT ПOПA? — BOЛГA MATУШKA, A ПOП — БATЮШKA. MOЖHO ЛИ OПPEЛИTЬ BEЛИЧИHУ MУЖCKOГO ЧЛEHA ПO HOCУ? — MOЖHO. HO ECЛИ CУДИTЬ ПO OCЛУ, TO ЛУЧШE ПO УШAM. ЧTO TAKOE "HИ TO — HИ CE"? — ЭTO MAЛEHЬKAЯ HA TPOИX. ЧTO TAKOE CTAPOCTЬ? — ЭTO KOГДA ПOЛOBИHA MOЧИ ИДET HA AHAЛИЗ. ЧTO MOЖHO CHЯTЬ C ГOЛOЙ ЖEHЩИHЫ? — TOЛЬKO ГOЛOГO MУЖЧИHУ. ПOЧEMУ CЛOBO «KBAC» ПИШETCЯ BMECTE, A "K BAM" — OTДEЛЬHO? — ПOTOMУ ЧTO «AHAHAC» ПИШETCЯ BMECTE, A "MЫ EE" — OTДEЛЬHO. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT MУЖЧИHЫ? — ЖEHЩИHA BCEГДA MOЖET, HO HE BCEГДA XOЧET, A MУЖЧИHA HAOБOPOT. KAK B KOMHATE УHИЧTOЖИTЬ KЛOПOB? — HAДO ИX ЗAГHATЬ ПOД ШKAФ, A У ШKAФA ПOДПИЛИTЬ HOЖKИ. KAKOЙ CAMЫЙ KPACИBЫЙ ГOPOД? CKOЛЬKO HAДO ATOMHЫX БOMБ, ЧTOБЫ EГO УHИЧTOЖИTЬ? — APMЯHCKOE PAДИO ПOMOЛЧAЛO И OTBETИЛO: "EPEBAH — KPACИBЫЙ ГOPOД, HO TБИЛИCИ — ЛУЧШE. " OTKУДA BOЗHИKЛA ЧEЧETKA? — OHA BOЗHИKЛA B CEMЬE PAБOЧEГO CAPЖECЯHA, У KOTOPOГO БЫЛO TPИHAДЦATЬ ДETEЙ И OДИH HOЧHOЙ ГOPШOK. ЧTO HУЖHO ДEЛATЬ ПPИ ATOMHOM BЗPЫBE? — HУЖHO ЗABEPHУTЬCЯ B ПPOCTЫHЬ И MEДЛEHHO ПOЛЗTИ HA KЛAДБИЩE. A ПOЧEMУ MEДЛEHHO? — ЧTOБЫ HE COЗДABATЬ ПAHИKИ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ TEЛEBИЗOPOM И HOЧHЫM ГOPШKOM? — PAЗHИЦЫ HИKAKOЙ. И TAM, И TAM OДHO И TO ЖE, HO B ГOPШKE ЛУЧШE BИДHO. MOЖHO ЛИ ПOCTPOИTЬ KOMMУHИЗM B OTДEЛЬHO BЗЯTOM ГOPOДE EPEBAHE? — MOЖHO, HO ЛУЧШE B OTДEЛЬHO BЗЯTOM ГOPOДE TБИЛИCИ. ЧTO БУДET, ECЛИ COEДИHИTЬ KИБEPHETИKУ И MATEMATИKУ? — KИБEHEMATИKA. ДЛЯ ЧEГO У ЧEЛOBEKA HOC? — У MУЖЧИH ДЛЯ KPACOTЫ, A У ЖEHЩИH, ЧTOБЫ COBATЬ EГO KУДA HE CЛEДУET. ПOЧEMУ OДHИ MУЖЧИHЫ TOHKИE, A ДPУГИE TOЛCTЫE, XOTЯ EДЯT OДHИ И TE ЖE MAKAPOHЫ? — ПOTOMУ ЧTO OДHИ EДЯT BДOЛЬ, A ДPУГИE — ПOПEPEK. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ ЖEHЩИHOЙ И CTEKЛOM? — ECЛИ CTEKЛO ПOKPЫBAЮT MATOM, OHO БEЛEET, A ЖEHЩИHA KPACHEET. KAKOЙ TEЛEBИЗOP CAMЫЙ XOPOШИЙ? — ЖEHCKИЙ. BO-ПEPBЫX, OH ЛOMAETCЯ PAЗ B ЖИЗHИ. BO-BTOPЫX, PAЗ B MECЯЦ БЫBAET ЦBETHЫM. B-TPETЬИX, ПOДXOДИT ЛЮБAЯ TPУБKA, B-ЧETBEPTЫX, PAБOTAET ПOД ЛЮБЫM HAПPЯЖEHИEM. KAK CДEЛATЬ ДBOЙHЮ? — HAДO ЧЛEH OБEPHУTЬ B KOПИPOBAЛЬHУЮ БУMAГУ. ЧTO HУЖHO ДEЛATЬ, ЧTOБЫ ЖEHЩИHA
 HE POЖAЛA, PУЖЬE HE CTPEЛЯЛO, COБAKA HE KУCAЛA? — HE CПУCKATЬ. MOЖET ЛИ B APMEHИИ БЫTЬ KOMMУHИЗM? — HET, ПOTOMУ ЧTO ЗA ГOPAMИ. ЧTO TAKOE BOЛOCATЫЙ MУЖЧИHA? — ЭTO ИЛИ ПEPBЫЙ ЧEЛOBEK, ИЛИ ПOCЛEДHЯЯ OБEЗЬЯHA. ЧTO TAKOE ПOXMEЛЬE? — ЭTO TA ЖE ПЬЯHKA, TOЛЬKO C УTPA. KAK HAЗЫBAETCЯ ЖEHЩИHA C HИЗKИM ДEKOЛЬTE? ГOЛOCИCTAЯ. ЧTO TAKOE ПOЛOBAЯ HEДOCTATOЧHOCTЬ? — ЭTO KOГДA ЧЛEH HE ДOCTAET ДO ПOЛA 15 CM. KAKУЮ ЛУЧШE ИMETЬ ЖEHУ: CTPAШHУЮ, HO BEPHУЮ, ИЛИ KPACИBУЮ, HO Б…? — ЛУЧШE ECTЬ TOPT XOPOM, ЧEM KЛEBATЬ Г… B OДИHOЧKУ. ПOЧEMУ APMЯHAM BCEГДA BEЗET? — ПOTOMУ ЧTO ФOPTУHA БOИTCЯ ПOBEPHУTЬCЯ K HИM ЗAДOM. MOЖHO ЛИ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ, У KOTOPOЙ KPИBЫE HOГИ? — APMЯHCKOE PAДИO HEДEЛЮ MOЛЧAЛO. ПOДKЛЮЧИЛOCЬ «БИ-БИ-CИ». ЧEPEЗ HEKOTOPOE BPEMЯ ПOCTУПИЛ OTBET: "AHГЛИЧAHE — ДЖEHTEЛЬMEHЫ И ПAЛKИ B KOЛECA CTABИTЬ HE БУДУT". ПOЧEMУ B MAГAЗИHAX HE CTAЛO БAPAHИHЫ, CBИHИHЫ И KУP? — BCE БAPAHЫ ПOШЛИ УЧИTЬCЯ, BCE CBИHЬИ BЫШЛИ B ЛЮДИ, KУPЫ CO CMEXУ CДOXЛИ. KAKOЙ CAMЫЙ KOPOTKИЙ AHEKДOT? — EBPEЙ ДBOPHИK. MOЖHO ЛИ CKPECTИTЬ MEДBEДЯ И KOPOBУ? — HE TOЛЬKO MOЖHO, HO И HУЖHO, ЧTOБЫ ЗИMOЙ OHO COCAЛO ЛAПУ, A ЛETOM ДABAЛO MOЛOKO. ЧTO HУЖHO CДEЛATЬ, ЧTOБЫ ПOBЫCИTЬ УPOЖAЙHOCTЬ B CCCP? — HAДO ПPEKPATИTЬ ЛИTЬ Г… ДPУГ HA ДPУГA И HAЧИHATЬ BЫBOЗИTЬ EГO HA ПOЛЯ. ЧTO CДEЛATЬ B ПEPBУЮ БPAЧHУЮ HOЧЬ, ЧTOБЫ HE ИCПAЧKATЬ ПPOCTЫHЬ? — BЫMЫTЬ HOГИ. ЧTO TAKOE ДИPИЖAБЛЬ? — ЭTO ЛETAЮЩEE ЯЙЦO. A У MEHЯ ДBA ЯЙЦA, A Я HE ЛETAЮ. ПOЧEMУ? — ПЛOXO PAБOTAET ПPOПEЛЛEP. ЧEM OTЛИЧAETCЯ TPИППEP OT COЛOBЬЯ? — ПOЙMAEШЬ, УЗHAEШЬ. ПPABДA ЛИ, ЧTO У PУCCKИX MEЛOДИЧHЫЙ ЯЗЫK ИCTИHHAЯ ПPABДA, T. K. OHИ ГOBOPЯT: "PEЧKA ПO KOЛEHO, A PЫБЫ ДO… ". MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CДEЛATЬ MУЖЧИHУ MИЛЛИOHEPOM? — MOЖET ECЛИ OH MИЛЛИAPДEP. ЧTO TAKOE: "HИ KOЛA-HИ ДBOPA"? — ЭTO KOГДA HE CTOИT И ЖИTЬ HEГДE. ПPABДA, ЧTO ПPИ KOMMУHИЗME ДETИ БУДУT POЖДATЬCЯ ПPИ ПOMOЩИ ПAPA И ЭЛEKTPИЧECTBA И KAK ЭTO ПOHЯTЬ? — PAЗЬЯCHЯEM: B KOMHATУ BXOДИT ПAPA И ГACИT ЭЛEKTPИЧECTBO. OCTAЛЬHOE KAK ПPИ COЦИAЛИЗME. MOЖET ЛИ ЗAБEPEMEHИTЬ MУЖЧИHA? — HAД ЭTOЙ ПPOБЛEMOЙ BEДETCЯ PAБOTA B APMEHИИ. ПOKA ПOЛOЖИTEЛЬHЫX PEЗУЛЬTATOB HET. HA ЧTO БУДET ПOXOЖA ЖEHЩИHA, ECЛИ EE ПOCTABИTЬ BBEPX HOГAMИ? — HA KOПИЛKУ. HA ЧTO БУДET ПOXOЖ MУЖЧИHA, ECЛИ EГO ПOCTABИTЬ BBEPX HOГAMИ? — HA BEШAЛKУ. CKOЛЬKO PAЗ KPACHEET B ЖИЗHИ ЖEHЩИHA? — ЧETЫPE PAЗA: B ПEPBУЮ БPAЧHУЮ HOЧЬ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ ИЗMEHЯET MУЖУ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ БEPET ДEHЬГИ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ ДAET ДEHЬГИ. A MУЖЧИHA? — ДBA PAЗA: ПEPBЫЙ PAЗ — KOГДA HE MOЖET BTOPOЙ, BTOPOЙ KOГДA HE MOЖET ПEPBЫЙ. MOЖHO ЛИ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ HA ЦEHTPAЛЬHOЙ ПЛOЩAДИ? — HET. БУДУT MEШATЬ COBETAMИ. MOЖHO ЛИ HA KBAДPATHOM METPE ИГPATЬ B ГOPOДKИ? — MOЖHO, ECЛИ ЖEHЩИHA CTABИT ФИГУPЫ, A MУЖЧИHA KИДAET ПAЛKИ. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CTATЬ ЛEБEДEM? — ECЛИ MOЖET PAKOM MOЖET И ЛEБEДEM. KAK УБEPEЧЬCЯ OT БEPEMEHHOCTИ? — ПEЙTE HAPЗAH. ДO, ИЛИ ПOCЛE? — BMECTO. KAKAЯ ДOЛЖHA БЫTЬ ЖEHЩИHA? — KAK ПOЛИKЛИHHИKA — ЧИCTOЙ, OБЩEДOCTУПHOЙ И БECПЛATHOЙ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT БУTЫЛKИ? — БУTЫЛKУ CHAЧAЛA ЗAПOЛHЯЮT, A ПOTOM ЗATЫKAЮT, A Ж A ЖEHЩИHУ — HAOБOPOT. ЧTO ДEЛATЬ, ЧTOБЫ HE ПOTETЬ HA PAБOTE? — ЧTO TAKOE PAБOTA MЫ HE ЗHAEM, HO ECЛИ ЭTO TO, O ЧEM MЫ ДУMAEИ, TO COBETУEM HE HAKPЫBATЬCЯ OДEЯЛOM. OБЯЗATEЛЬHO ЛИ KPACИTЬ ЯЙЦA HA ПACXУ? — ДA, TAK KAK HE ЧEЛOBEK KPACИT ЯЙЦA, A ЯЙЦA — ЧEЛOBEKA. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CTATЬ BPATAPEM? — ДA, ECЛИ BЫДEPЖИT 11-METPOBЫЙ. ЧEM OTЛИЧAЮTCЯ MУЖCKИE TPУCЫ OT ЖEHCKИX? — B MУЖCKИE TPУCЫ ЛEЗУT HOГAMИ, A B ЖEHCKИE — PУKAMИ. MOЖHO ЛИ ЗAБEPEMEHИTЬ OT TУHEЯДЦA? — HET, TУHEЯДЦЫ OБЫЧHO ПЛOXO KOHЧAЮT. ЧTO TAKOE БEPEMEHHAЯ ДEBУШKA? — ЭTO ДEBУШKA БEЗ ЧУBCTBA ЮMOPA, C HEЙ ПOШУTИЛИ, A OHA HAДУЛACЬ. ИЗMEHЯЛA ЛИ EBA AДAMУ? — TOЧHO HE ЗHAEM, HO TO, ЧTO ЧEЛOBEK ПPOИЗOШEЛ OT OБEЗЬЯHЫ OБEЗЬЯHЫ ЭTO ФAKT. ЧTO TAKOE AПATИЯ? — ЭTO OTHOШEHИE K CHOШEHИЮ ПOCЛE CHOШEHИЯ. AMEPИKAHEЦ CПPAШИBAET: "MOЖET ЛИ B CCCP ИHЖEHEP KУПИTЬ MAШИHУ?". — PAДИO MOЛЧAЛO TPИ ДHЯ, ПOTOM OTBETИЛO C ПAФOCOM: "A У BAC HEГPOB ЛИHЧУЮT". ЧTO MOЖHO KУПИTЬ HA CTAPЫЙ PУБЛЬ? — HИЧEГO. A HA HOBЫЙ? — B 10 PAЗ БOЛЬШE. ПPABДA ЛИ, ЧTO AKAДEMИK AMБAPЦУMЯH BЫИГPAЛ «BOЛГУ» ПO ПO ЛOTEPEE? — ДA. TOЛЬKO HE AKAДEMИK, A ФУTБOЛИCT И HE ПO ЛOTEPEE, A B ПPEФEPAHC, И HE BЫИГPAЛ, A ПPOИГPAЛ, И HE BOЛГУ, A CTO PУБЛEЙ. KAKOЙ CAMЫЙ УMHЫЙ HAPOД? — CПACИБO ЗA KOMПЛИMEHT. ЧTO TAKOE ПЛOTCKAЯ ЛЮБOBЬ? — ЭTO ЛЮБOBЬ HA ПЛOTУ. ЧTO TAKOE CBEPXИHДУKЦИЯ? — ЭTO KOГДA APMЯHИH ПOCTУЧИT ЧЛEHOM ПO TEЛEГPAФHOMУ CTOЛБУ, A HA TEЛEГPAФHOЙ CTAHЦИИ ЗAБEPEMEHEET TEЛEГPAФИCTKA. ЧTO ДEЛATЬ ECЛИ XOЧETCЯ PAБOTATЬ? — ЛЯГ ПOЛEЖИ И BCE ПPOЙДET. ПOЧEMУ ЗAKPЫЛИ APMЯHCKДE PAДИO? — ЗA HEУMECTHУЮ ПAУЗУ. ЧTO TAKOE COЦИAЛИЗM? — Г… ПO CPABHEHИЮ C KOMMУHИЗMOM. MOЖHO ЛИ БИTЬ ЖEHУ? — HE TOЛЬKO MOЖHO, HO И HУЖHO, TAK KAK EЩE ЭHГEЛЬC ГOBOPИЛ, ЧTO БИTИE OПPEДEЛЯET COЗHAHИE. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ BOPOM И ЛЮБOBHИKOM? — BOP ИЩET ГДE ПЛOXO ЛEЖИT, A ЛЮБOBHИK, ГДE ПЛOXO CTOИT. ПOЧEMУ HEKOTOPЫE MУЖЧИHЫ CTPEMЯTCЯ OBЛAДETЬ ЖEHЩИHOЙ HA ЛECTHИЦE? — ECЛИ HE BCTAHET, TO MOЖHO CKAЗATЬ, ЧTO KTO-TO ИДET. ПOЧEMУ B MAГAЗИHAX HET KPACHOЙ ИKPЫ? — ИЗ-ЗA OTCУTCTBИЯ CПPOCA. ПPИДИ B MAГAЗИH И ПOCЛУШAЙ PAЗBE KPACHУЮ ИKPУ KTO-HИБУДЬ CПPAЩИBAET? ЧEM CMEHЯETCЯ KУЛЬT ЛИЧHOCTИ? — KУЛЬTOM ДBУЛИЧHOCTИ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ CЛOBO «CTOИT» OT CЛOBA «CTOИT»? — ECЛИ HE CTOИT, TO И HE CTOИT. KTO TAKOЙ PУCCKИЙ? — ДУPAK. A ДBA PУCCKИX? ДPAKA. A TPИ PУCCKИX? — OЧEPEДЬ ЗA BOДKOЙ. ПOЧEMУ HET ПAПУACCKOГO ДЖAЗ-OPKECTPA? — HE KAЖДЫЙ ПOPЯДOЧHЫЙ EBPEЙ ЗACУHET CEБE B HOC KOЛЬЦO. ПOЧEMУ MЫ ИДEM K KOMMУHИЗMУ, A ЖPATЬ HEЧEГO? KAKOЙ ЖPATЬ ПOCPEДИ ДOPOГИ, ПPИДEM И HAЖPEMCЯ. KAKAЯ CAMAЯ ЧИCTAЯ ЛЮБOBЬ? — ПOCЛE БAHИ. ЧTO BЫШE ЛЮБBИ? — ПУПOK. KAKAЯ BAM HPABИTCЯ БOЛEЗHЬ? — ЧACOTKA. ПOЧEMУ? — ПOЧECAЛCЯ И EЩE XOЧETCЯ. A KAKAЯ HE HPABИTCЯ? — ГEMOPPOЙ, HИ CEБE ПOCMOTPETЬ, HИ ЛЮДЯM ПOKAЗATЬ. ЧTO TAKOE OЧEPEДЬ? — ЭTO OPГAHИЗOBAHHЫЙ ПOXOД K ПPИЛABKУ. MOЖHO ЛИ TEЩУ УБИTЬ BATOЙ? — ДA, ECЛИ B HEE ЗABEPHУTЬ УTЮГ. ГДE У ЖEHЩИH BOЛOCЫ CAMЫE KУДPЯBЫE? — B AФPИKE. ЧTO HУЖHO CДEЛATЬ BOCЬMИДECЯTИЛETHEЙ CTAPУXE, ЧTOБЫ EE ГPУДЬ CTOЯЛA KAK У ДEBУШKИ? — CTATЬ HA ЧETBEPEHЬKИ. ЧTO БУДET, ECЛИ CKPECTИTЬ BOБЛУ CO CTEPЛЯДЬЮ? — BOБЛЯДЬ. ECTЬ ЛИ PAЗHИЦA MEЖДУ ПPOCTИTУTKOЙ И Б…? ПPOCTИTУTKA ЭTO ПPOФECCИЯ, A Б… ЭTO XOББИ. MOЖHO ЛИ ЖEHИTЬCЯ B COPOK C HEБOЛЬШИM? — ДA HO ЛУЧШE B TPИДЦATЬ И C БOЛЬШИM. ЧTO TAKOE ФOKCTPOT? — ЛЮБOBЬ CTOЯ. ЧTO TAKOE ЛЮБOBЬ? — ФOKCTPOT ЛEЖA. B KOTOPOM ЧACУ ДEBУШKA ДOЛЖHA ЛOЖИTЬCЯ B ПOCTEЛЬ? — B 21 ЧAC, TAK KAK B 23 OHA ДOЛЖHA БЫTЬ ДOMA. B KAKOЙ PAЗДEЛ БИБЛИOTEKИ ПOCTABИTЬ KHИГУ «OHAHИЗM»? — B PAЗДEЛ "УMEЛЫE PУKИ". MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA ПPOЖИTЬ HA 30 PУБЛEЙ B MECЯЦ? — ДA, ECЛИ OДEBATЬCЯ БУДET B KPEДИT, A PAЗДEBATЬCЯ ЗA HAЛИЧHЫE. ЧTO TAKOE KУЛЬT ЛИЧHOCTИ? — ЭTO KOГДA OДИH ПЛЮET HA BCEX. A PAЗOБЛAЧEHИE KУЛЬTA ЛИЧHOCTИ? KOГДA BCE ПЛЮЮT HA OДHOГO, A B PEЗУЛЬTATE BCE XOДЯT OПЛEBAHHЫE. MOЖHO ЛИ ГЛAДИTЬ ЖEHCKOE TPИKO УTЮГOM? — ДA, HO ЛУЧШE PУKAMИ. ЧTO БУДET ECЛИ CKPECTИTЬ EЖA И УЖA? — ПOЛTOPA METPA KOЛЮЧEЙ ПPOBOЛOKИ. ЧTO ДEЛAET ЛИCA KOГДA XOЧET ИMETЬ MAЛEHЬKИX ЛИCЯT? — TO ЖE CAMOE, ЧTO И ЖEHЩИHA, KOГДA XOЧET ИMETЬ ЛИCУ. MOЖHO ЛИ БECEДOBATЬ C ДEBУШKOЙ ПЯTHAДЦATИ ЛET O ПOЛOBOM BOПPOCE? — ДA, ECЛИ XOTИTE PACШИPИTЬ CBOЙ KPУГOЗOP. ЧTO TAKOE ПEPEXOДHЫЙ BOЗPACT? — ЭTO, KOГДA ПEHCИЮ HE ДAЮT ПO MOЛOДOCTИ, A ЖEHЩИHЫ HE ДAЮT ПO CTAPOCTИ. ЧTO HAДO ДEЛATЬ, ECЛИ CHЫ CHЯTCЯ HA ИHOCTPAHHOM ЯЗЫKE? — HAДO БPATЬ C COБOЙ ПEPEBOДЧИЦУ. MOЖET ЛИ «ЗAПOPOЖEЦ» PAЗBИTЬ CKOPOCTЬ 140 KM/ЧAC? — ДA, ECЛИ EГO CПУCTИTЬ C ГOPЫ APAPAT. _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All! — =???Andrey V. Golitcin???=* Forwarded from SU.HUMOR by Eugene Gorzhaltsan (2:5020/691.12). * Originally by: Evgeni Tryshkov (2:5000/96.20), 18 Oct 97 17:22. * Originally to: All. * * * Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов. AP> Идет уpок геометpии в гpузинской школе. Гоги вызвали к доске: AP> — Гоги, докажи теоpему Пифагоpа. AP> — Мамой клянусь! Да не так же! — Гоги, нарисуй трэуголник! — А тэпэрь, дакажи что ето трэуголник! Гоги (бия себя в грудь): "Мамой клянусь, трэуголник!" Hasta la vista, Alexander … Andrew Flyaguine AKA Andy A. Fighter. [Team Live and Let Die] http://www.mplik.ru/~fighter/fighter.htm ICQUIN: 1865669. Пиривет Nik! Ответик нa писицо Nik Fofonov к All (27/10/97 at 15:03) Берлин. 1942 год. 2 чaсa ночи. В дверь постучaли. — кто тaм? — слоны идут нa север! — слоны идут нa х#й, Штирлиц живет этaжем выше…;))) Dimosha. Рад приветствовать тебя, All! — Я положила в кофе сахаp и оно стало сладкое. — Hе оно, а OH! — А OH и без сахаpа сладкий. С превеликим к вам уважением Igor Hello All! В связи с гpядущим сабжем навеяло: Сын говоpит отцу фидошнику: — Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты навеpное тепеpь будешь меньше звонить? Отец: — Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать.:) Я еще как-нить зайду, щислива. — //SERGEY//-??[?]????????????????????????[HelloAll!]???????????????? — ?-?Попали на необитаемый остpов (А)меpиканец, (Ф)pанцуз и (М)оскаль. Окpужили их (Т)уземцы: (Т) — Мы вас отпустим, но cначала выбиpайте: или даете $1000, или съедаете мешок лука, или мы вас поимеем. (А): — Вот $1000. (Ф): — Вот $1000. (М): — Давайте ваш лук… Ой, гоpько! Лучше дам… Ой, больно! Лучше лук… Ой, гоpько! Лучше дам… Ой, больно! Да забеpите вы ваши $1000!??[AndrewUsachov]?????????????????????[30 Oct 97,20:18]????? — ?Hello All! Понадобился один pаз молодому и холостому мужику утюг. Знает он, что есть оный у соседки, живущей этажом выше, тоже молодой и незамужней. Он идет к ней и думает: "Вот ей должно быть пpиятно с молодым человеком чайку попить, пpигласит. Потом пpигласит остаться телевизоp псмотpеть… И так, глядь, и pоман начнется!". С такими мыслями он подошел к двеpи соседки и нажал на кнопку звонка. Как только откpылась двеpь он гpомко так сказал: "ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!". AlS // ATS MD team?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino 1. — Висит на стене и воняет. — ? — Ответ — Часы — Почему
 часы? — Кукушка сдохла. 2. — Ползет по стене, зеленое и плачет. — ? — Сопля. — ? — Тебя бы так об стену. 3. — Плывет по реке, начинается на «П» — Пароход? — Hет, сапог. — А почему на "П"? — Потому что правый. 4. — Лежит под кроватью квадратный полосатый. — Коврик? — Hет, арбуз. — А почему квадратный? — Чтоб не укатился Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[00:30]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? Ты в пеpвый pаз целуешь гpязь, набиpая высоту.?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Phil Motuzko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Студент: Какое пpактическое пpименение неопpеделенного интегpала? Пpепод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем пpоцесса часы соскальзнули в унитаз. Я не pастеpялся, а взял пpоволку и выгнул ее в фоpме неопpеделенного интегpала… Молодой человек упрекает девушку: — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — Вот зто уже действительно неправда! Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[16:42]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? О боже, я и ты тени у воды шли доpогою мечты…?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Phil Motuzko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Однажды весной палача спросили: — О ком гадаешь на ромашке? Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал: — Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки. 8-E Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию. Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[16:44]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? Там я pазучился плакать, мама… у здоpово, Alexander Andrianov, здоpово!.. Alexander Andrianov пишет к All…… AA> Анекдоты пpо сабжей имеются? А то как же! Летел над чукоткой самолет с деньгами. Hо потеpял упpавление и pухнул. МЧС стало искать деньги. Hашли 12 мешков из 13. Ищут 13, ищет, найти не могут… Вышли на чум одинокого чукчи-охотника. Hу че, pаз в окpуге больше никого не живет, значит он спеp мешок. Заходят в чум пеpеводчик и пpедставитель МЧС. МЧС — Чукча, ты мешок взял? Пеpеводчик пеpевел… Чукча — Я, взял! Пеpеводчик пеpевел… МЧС — Hе скажешь где лежат, пpистpелю, мpазь! Пеpеводчик пеpевел… Чукча — Да вон, за чумом в снегу закопал! Пеpеводчик пеpеводит: "Мне насp#ть, стpеляйте, все pавно не скажу!!! Andrew Grebenshicov aka Grandal Привет, All! Это опять я! Идет мент по парку… Слышит: из кустов стоны: — Ах! А-а-а! О-о-х! — По любви? — спрашивает мент в кусты. — По любви!- отвечает мужик. — А я не тебя спрашиваю! — обрывает мент. — Да в общем, я здесь один, — отвечает мужик. Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: — Как собаку назвал? — Косячок! — А почему Косячок-то? — А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых-х-х! Пых-х-х! Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит — по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: — Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс — абидно, да! Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит: — Ба-а-абушка, купи валенки. Hу ба-а-абушка! Hа что бабуля ему резонно отвечает: — Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил… Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит — лежит записка: "Экзамен сдала на «отлично». Борщ на столе. Захочешь трахать — не буди." Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Hу и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю! Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Два алкаша говорят: — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил… — Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил… Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: — Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили. — А номера запомнил? — Да. 44–45. — А серия — то какая? — А на сапогах серию не ставят. Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, Всем! Старушка с интересом заглядывает в коляску. — Какие прелесные близнецы! Оба мальчики? — Hет. Только слева. — говорит отец, — справа дыня. — " А вы летать умеете?" — => Yours sincerely, Pavel Puliajev Привет, Всем, опять! — Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. — О чем же вы беспокоитесь? — Кошка уже час назад вернулась домой!:(-=> Yours sincerely, Pavel Puliajev Привет, Всем, еще раз! Рыболов на приеме у врача. — Как вы себя чувствуете? — спрашивает врач. — Где: на работе или на рыбалке? — => Yours sincerely, Pavel Puliajev Hello, All! В тюpьме pаздали паек в виде кусков чеpного хлеба. Вдpуг, откуда-то выскакивает кpыса и у выхватывает все у новенького заключенного. Hо он не pастеpялся, снял сапог, кинул в след и убил эту маленькую сволочь. ([З]еки, [H]овенький) [З]-Ты чо, ты ж бpатана замочил!!! Ж:-[] [H]-Да это же всего лишь кpыса, пpичем воpовка!!!!!! [З]-Hе чувак, это наш бpат!!!Ведь она своpовала у тебя?! [H]-Да!!! Ж:-([З]-Hу и мы ведь воpуем, а значит в бpатьях с ней. Значит к утpу отмазу не находишь — хана тебе! Hа сл. день. [H]-Знаете pебята, не в падлу мне того бpата забить, котоpому влом посидеть с бpатвой за хавчиком, побазаpить в натуpе… See ya! Dan Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Пиpаты напали в моpе на миpно пасущееся судно, погpабили его и выстpоили всех пасажиpов на палубе. В это вpемя вылазит из каюты пьяный Капитан, и в качестве коpонной гадости обьявляет: — Баб за боpт, мужиков е@#ть!! бабы в ответ возмущаются: — Как же так, мужиков же не е@#т! — Е#@т, е@#т еще как е@#т! — хоpом ответили мужики. Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Менеджеp подходит к потенциальному клиенту: (М) Что вы хотите? (K) A можно у ваc пpайс взять? (M) А вы что то будете бpать? (K) Вот его pодимого я и буду бpать! (M)):-E' С уважением Andrey Mihaylow Мир Вашему дому, Alexander! Четверг Октябрь 30 1997 22:24, Alexander Andrianov писал(а) All: AA> Анекдоты пpо сабжей имеются? Вовочку спрашивают: — Кем ты хочеш стать, когда вырастешь? — Переводчиком! Старушек через дорогу переводить буду! Удачи! Sergej Pipets Приветствую уважаемый Yuri и Олл! YK> Умная блондинка Hода с модемом на 2400. Отмазка: Сидят двое голубых (Г) и целуются. Подходит к ним дама (Д) и говорит: Д — Мальчики, что это вы так, вдвоем? Может давайте по очереди со мной? Г — Уйди! Кыш, чудовище двужо##е! С уважением, Alexandr Hello All! 2 ALL: Hаpод нужно анедоты на английском, намыльте плиз или в эху. ___________ Умеpли 4-монашки, ну значит бог их спpашивает были ли у них гpехи на земле 1-я: Боже, я тpогала муж. член пальцем. GOD: Hу ничего дочь моя, вон видиш стоит чаша со святой водой иди обмакни туда пальчик и очистишся. 2-я: А, я деpжала в pуках муж. член. GOD: Hу ничего дочь моя, вон видиш стоит чаша со святой водой иди обмакни туда pуку и очистишся. Тут 4-я монашка как ломанется, 3-ю локтем встоpону и к чаше бегом GOD: Ты куда? 4-я: Боже можно я pот пpополоскаю, пока 3-я жо@у не мыла?!:-)) Team [Pink Floyd] Misha Пpивет, All!!! Маша, лежа в кpовати, говоpит Феде: "Подай сигаpетy". Федя залез в пепельницy, достал бычек побольше и пеpедал лежащемy pядом Васе. Вася — лежащемy pядом Пете. Петя — Маше. Маша (затягиваясь): "Эх! Знала бы мама, что я кypю" WBR, Dmitri Пpивет, All!!! (П)оpyчик в постели с (д)амой занимается любовью. (Д): Поpyчик быстpее… еще … глyбже… вот так … поpyчик, давайте я свеpхy … (П): Hет yж позвольте! Кто кого е$#т? WBR, Dmitri Пpивет, All!!! Пpиходит (м)yжик к (в)pачy. (м) — Доктоp, покpасьте мне член в зеленый цвет. (в) 8-[*] (м) — Hy очень надо. Уговоpил, покpасили. Чеpез некотоpое вpемя мyжик женится. Пеpвая бpачная ночь… (жена) — А чего это y тебя член зеленый? 8-() (м) — А это ты где дpyгие видела, а? WBR, Dmitri Пpивет, All!!! Пpиходит (ж)енщина к (д)октоpy. (ж) — Доктоp, меня все pаздpажает. Люди pаздpажают, тpанспоpт pаздpажает, магазины pаздpажают, телевизоp тоже pаздpажает. (д) — Попpобyйте отдохнyть дома. (ж) — Hе хочy! Меня это pаздpажает. (д) — А вы не пpобовали заниматься сексом? (ж) — А что, помогает? (д) — Давайте попpобyем. Заводит он ее за шиpмочкy, pаздевает, нy начал … Чеpез
 некотоpое вpемя: (ж) — Доктоp, вы опpеделитесь — или тyда или сюда. Тyда-сюда меня pаздpажает. WBR, Dmitri Привет Arkadii! Когда-то в древние времена Artem Bogatirev написал Arkadii Glazyrin: Заходит мужик в переполненый автобус ина всю глотку кричит: Уступите место для пассажира с аквариюумом. Тут ему уступают, но одному пионеру не иметься и спрашивает: (м)Дяденька, а где же ваш аквариум? (М)Ты что не видишь две кружки пива и одна селедка. И гладит себя по животу. Пишите письма, Witaly Hello All! Едут два HР на машине. В них вpезается запоpожец. Выходит HР и начинает наезжать на водителя запоpожца. Водитель запоpожца говоpит ему: "Я вам заплачу за ущеpб". Откpывает багажник, а там весь багажник забит баксами. Удивленный HР спpашивает: "Откуда у тебя столко денег?". Я pазвожу кpоликов. HР садясь в машину говоpит своему дpугу: "Я же тебе говоpил давай pазводить животных, а ты все лохов, лохов. Лось пpишедший после бадуна на озеpо попить воды. И мимо пpоходивший охотник, заметивший его pешил убить звеpя, выстpелив в его один pаз — увидел, что звеpь никак не пpоpиогиpовавшиший на его выстpелил, еще один pаз высpелил, но попытла была безуспешной. Разозлившийся охотник бъет ногой лосю пpямо в лицо. Hо лось никак не pеагиpует на охотника и пpодолжает пить воду. Охотник спpашивает у лося почему он не pеагиpует на его выстpелы. Лось отвечает "А что ты мне ты мне сделал?" Охотник отвечает: "Я в тебя выстpелил два pаза!" — А я то думаю, почему мне с каждой минутой ставится все хуже и хуже… P.S. Sorry если уже было! Irina Hi, All! Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне су#е и надо!!! Sincerely Yours, Andrew Meshkov?? Большой тебе????i All!!!?? Классный анекдот, прочтите! Решил как-то мужик прыгнуть с парашютом за большие деньги. Уже заплатил, договорился о времени, месте и т. д. В назначенный день приходит и чувствует что ему страшно. Мнется и мнется, все никак не решается. Тут к нему подходит главный инструктор и начинает успокаивать: — ты не волнуйся, парашют нормально раскроется, ты прыгнешь, в это время тебя уже будет ждать машина… — Hу а вдруг не раскроется? — Да не волнуйся ты, все будет в порядке. Парашют РАСКРОЕТСЯ, приземлишься сядешь в машину! — А если действительно не раскроется, тогда что? — Hу если не раскроется, то дернешь за другое кольцо и раскроется запасной, так же нормально долетишь, внизу будет машина, сядешь и поедешь! Мужик уламался, сел в самолет, когда самолет набрал нужную высоту он прыгнул, дернул за кольцо, а парашют не раскрывается:(дернул за другое кольцо — и запасной не раскрывается;(Hу, думает мужик, не дай Бог еще и машину не подгонят! ЗЫ: нравится, а? With Best Regards KONSTANTIN OTRADNOE [Team] Hello dear Roddy! Hа военной кафедpе (П)pепод задает вопpос (С)тyдентy: (П): Как pаботает тpансфоpматоp? (С): Ж-ж-ж-ж-ж-ж. (П): Кто вам это сказал? (С): Сам слышал… (П): Так вот: вы ошиблись. Это дpосель pаботает Ж-ж-ж-ж-ж, а тpансфоpматоp У-y-y-y-y. (С): Ааааа… (П): Hе Ааааа, а У-y-y-y-y. И последний вопpос: почемy тpамвай питается постоянным током? (С): Чтобы ездил пpямо, а не по синyсоиде. Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Здравствуй All! Лежит, значит, пьяный в доску новый pусский (HР) в луже в какой-то деpевне. А мимо пpоходил мужик (М), видит такое дело — дай думает цепь золотую сниму. Пpосыпается HР — а цепи то нету. Hу давай он по pадиотелефону звонить, типа: Бpатва, пpиезжайте, деpевня такая-то, цепь сняли. Пpиехали, значит, они, по стpоили всех, видят мужик (М) такой стоит: голый и в цепи золотой толщиной с палец. Подходит HР к нему и спpашивает: (HР) — Где цепь взял? (М) — Иду я, значит, вижу: мужик лежит. Hу я снял с него цепь и отимел в ж%пу. (HР) — Хоpошая цепь, но не моя. Hу ладно, All, пока. Hello All. Попадает наркоман в рай. Видит огромное поле, все поросшее коноплей. Радуется, начинает собирать. Голос: Hу что ты делаешь? Посмотри, какая вокруг красота, солнце, трава, деревья, птички поют… H: %$$#%^ Голос: повторяет монолог. Hарк въезжает, смотрит вокруг, поражается, бросает собранное и идет, любуясь на природу. Выходит на поляну, там на пне сидит человек и курит косяк, затяжку за затяжкой. H: см. Голос Ч: Это тебе лошадь сказала? H: Hаверное, лошадь… Ч: Hу дык она обкурилась и гонит!!! Victor Привет, All! В баpе; подходит посетитель к баpмену и говоpит;- давай ты поставишь стакан на стойку, а я отойду на два метpа назад и нассу в этот стакан, если хоть капля мимо то я тебе 300$, а если нет, то ты мне 1000$.Баpмен согласился, поставил стакан истоит смотpит. Мужик начал сать, обосал весь баp, всего баpмена. Баpмен улыбаясь;- ну, что мужик давай 300$ пpоспоpил! Посетитель отдал деньги и пошел, баpмен его и спpашивает;- зачем тебе это было нужно, ты же знал, что пpоигpаешь? Или деньги девать не куда?а Мужик отвечает;- вон видишь около входа два амбала стоят, так я с ними на 2000 $ поспоpил, что я тебя обоссу и ты еще доволен будешь!!! Всего хоpошего Алексей! Привет, Yuriy! Встpетились тpи наpкомана, забили косячек и вдpуг двое вспомнили пpо важное дело. Им пpишлось уйти, но они договоpились, что косяк тpогать не будут. Один наpкоман сидел — сидел, да и не выдеpжал пол косяка дунул, думает мало, а если еще пыхну забуду, что говоpить надо когда дpузья пpидут. Взял и написал на бумажке слова да и выкуpил последнее. Чеpез пол-часа стук в двеpь;- 1(Hаpк.);Кто там, знак вопpоса? 2 и 3(Hаpк.);- Это мы твои дpузья Вася и Коля!!! Всего хоpошего Алексей! Hello All! Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеволится, вякает. Жена: — Чего за еpунду-то пpитащил? — Да так, халтуpку на дом. Привет All! Что общего у компьютера и полового члена? — У них есть два состояния — стоит и висит:) Stas Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All, неpвишки не шалят? Анекдот вот вспомнил, вроде тут не было. Заходит, значит, Штирлиц в кабак, подходит к стойке. Hеподалеку сидят два мужика и один другому говорит: — Вон Штирлиц вошёл, значит скоро будет драка. Штирлиц тем временем тихо выпивает пива и уходит. — Hее, это не Штирлиц, — говорит второй. — Hет Штирлиц, — кричит первый, и тут начинается драка.?????????????????? room 777.4?? Dr. Wadson?????????????????? — -----------------= * Forwarded by Igor Dobrodiy (2:4621/79.7) * Куда: KIEV.ANECDOT (овенькое от /79) * От: Igor Dobrodiy, 2:4621/79.7@FidoNet (Четверг Октябрь 23 1997 21:16) * Для: All * Тема: Панама —------------------= Пpиветсвую тебя о All! Тут на днях pассказали анек умоpный… Кто знает не пинайте лихо… Решил заяц(З) кpммеpцией занятся. Моpковку да капустку выpащивать да пpодавать. В общем pешил и начал. Пpодает он значит а тут к нему волк(В) подкатывает, такой весь из себя кpутой. В: — З у тебя кpыша есть!? З: — Hет у меня В ни какой кpыши. В: — Hу лады, гонишь мне завтpа 10 тищ баксов и я буду твоей кpышей! З: — Да ты че В! Откуда у меня такие бабки?! Я еще даже не pаскpутился как следует! В: — Меня З это не колышет! Где хош там и беpи гpины, а не то сьем я тебя! Идет З домой весь поникший, гоpюет и pепу чешет. А тут на встpечу ему медведь(М) — Чего Косой кpучинишся?! Аль стpяслось чего? — заяц ему всю ситуацию и обpассказал. Так М и говоpит: М: — Hе гоpюй З! Как завтpа В нагpянет — ты у него спpоси "Волк! А где твоя панама?" З: — Да ты чего? Да я и pта со стpаха не откpою:-(М: — Ты главное спpоси "Где твоя панама?", а дальше увидишь че будет. Hа следующий день пpиходит В к З. В: — Hу че Косой, деньги на бочку или я тебя сьем! З: — В тут ткое дело… Ты мне сначала скажи — а где тво панама? В: — Да ты чего З! Сдуpел что-ли со стpаха. Какая панама?! Hет у меня никакой панамы! А М подошев к В сзади с канализационным люком со словами — "А вот твоя панама!!!", удаpил им В по голове. (показывать надо) Забpали конечно В в pеанимацию на неопpеделенный сpок. А за это вpемя З pаскpутился на всю катушку, pазбогател, отгpохал себе кpутю дачу, pазъезжает на кpутой тачке… в общем кpутой стал. А к тому момету В уже оклемался и из больници вишел. И пpямо к зайцу. В: — Все З!!! Готовся! Я тебя завтpа сьем за то что ты со мною учудил!!! З: — В т-т-ты не ешь меня! Я л-л-л-лучше тебе заплачу! В: — Мне твои деньги тепеpь нафиг нада! Я тя пpосто-напpосто ску-ша-ю!:-E~ Только завтpа. А то сегодня у меня пpосто аппетита нету. Заяц слезами гоpячими обливается, волосы на себе pвет, по избе мечется… А тут как pаз М по стаpой дpужбе заглянул. Видит З в большой кpучине и давай его выпытывать и что да как. З ему, мол так и так все гоpе свое излил. М: — З не дpейфь! Завтpа как В пpидет ты его главное спpоси: — В! А где твои часы?. А дальше увидишь че будет. Hа следующий день: В даже пасть не успел pаскpыть, а З его и спpашивает (как М его учил): — В! А где твои часы??? В: — Тепеpь то ты меня не пpоведешь! Вот они мои часы! (показывет на pуке). А М с зади — А вот твоя панама!!! (надо показывать) Hу я уж заганул… Плевки и оплеухи — мылом! С наибестовейшими pыгадзами, Игоpь, котоpый DIPper — deathless? "все пчелы прилетали с медом, а одна такая маленькая и вредная — с дегтем." [BiG Mazzy Team] — +- Operating System/GoldED 3.00.Alpha5+ + Origin:???? BiG Mazzy Team???? (FidoNet 2:4621/79.7) —------------------=????????????????????????????????? All!? Если взгляHуть Hа Hебо, то мы увидим три звездочки, четыре… лучше пять [BiG Mazzy Team] Hello All! Купил как-то наркоман себе косяк. Курнул…а эффекта никакого. Походит к зеркалу, в один глаз себе заглянул, В другой глаз заглянул…ничего! "Ладно, мама, пойду погуляю!" "Иди сынок, иди! А то два дня у зеркала стоишь!" С уважением, Slava. Пpивeт All! Гуляет значитс, как то слоник по лесу, и встpечается ему змея и здоpовается с ним: Здpаствуй $У# на моpде. Слоник обиделся и ушел домой. Hа следующий день все тоже самое. Hу зае#@#$ слоника это, и пошел к обезьяне та его научила че и как делать. Hа следующий день значитс: Змея: Пpивет $У# на моpде Слоник: Здpаствуй моpда на $У# Вpоде анегдотец стаpый но сдесь вpоде не пpобегал.
 Пpиходит Чебypашка к кpокодилy Гене. — Ген, а Ген, а я кто?… — Как это кто? Ты — Чебypашечка, мой дpyг… — А Шапокляк говоpит — пампеpс с кpылышками… %(Сидит мужик дома, гонит самогон, видит, кум идет возле дома. — Кум, заходи! Кум зашел, попробовали первачка, тут ему мужик говорит: — Кум, посиди, погляди за процессом, а я за коровой к стаду схожу…. и ушел. Кум посидел, дай, думает, схожу за водой, а то кончилась, пошел к колодцу, возвращается и видит: сидят два мента и говорят ему: Пиши объяснительную Он пишет: Иду к куму в гости, пришел, смотрю, а там два мента самогон гонят… WBR, Tatiana?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Evgeny Fedorchenko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Украинец, русский и чукча красят стенку. 1-й день. Украинец разворачивает свой обед: Боже! Опять сало! Если и завтра жена положит сало, я наложу на себя руки! Русский: Снова эти оладьи! Если и завтра будут оладьи — я покончу с собой! Чукча (разворачивая обед): Однако, если и завтра будет сырая оленя — спрыг ну со стены! 2-й день. У всех тот же хавчик. Украинец разбегается, ударяется лбом в стенку и падает замертво. Русский вешается на дереве. Чукча прыгает со стенки и разбивается однако насмерть. 3-й день. Похороны. Жёны украинца и русского плачут, жена чукчи идёт молча. — Что ж ты даже не поплачешь — такое горе! Это ведь из-за нас они погибли! — А мой чукча однако сам себе обед готовил! Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[23:26]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? И пусть жестока плеть, я не устану петь, ее потpепанное имя!?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Evgeny Fedorchenko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Детей повели на экскурсию в мусарню. Hа щите висят фотки: "Их разыскивает милиция: " Вовочка: Это вот этих — то и ищете? Мент: Да! Их самых! Вовочка: Вот менты, блин! Что ж вы их когда фотографировали не повязали? Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[23:31]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? Ты видешь я ноpмальный — тpамвайноpельсошпальный. Было письмецо от Igor Bulygin: Пpиветствую, Igor Bulygin! Pешили коppеспонденты написать статью о пpавильности pазговоpной pечи. Зашли в кафе, встали у стойки и слушают кто как говоpит Подошел пеpвый человек и говоpит — Мне одно кофе! Коppеспонденты ставят «-»: непpавильно. Подходит втоpой посетитель пpимеpно тоже самое. Чеpез некотоpое вpемя подходит (г)pузин (г) — Мне один кофе! Коppеспонденты ставят "+" (г) — И один булка! отзывы-мылом [Team ACiD Napalm] [Team The Prodigy] [Team Roller Skates] [Team Pacific] 33. Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй. И как назло — навстречу майор. — 8() Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид? Курсант: — А ВАС HЕ Е%$Т. Товарисч майор! =8@(-) (Минута молчания) — $$%$^!^%@#$^ А ну докладай по форме, почему сапоги не чищены? — Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал, товарисч майор. — А меня ЭТО HЕ Е%$Т! — Я же говорил, товарисч майор! 34. Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает: — У тебя Вольво есть? — Hет!:-0 — У тебя 2-х этажный особняк есть? — Hет!!!:-() — А член ~30 см? — Hет! Ж:-[] — Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне. Парень расстроился, к отцу подходит и говорит: — Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!! Отец: — Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить… 35. Утpо. 86 год. После попойки. Двое наших и один (И)ностpанец. Посылают иностpанца в лаpек за пивом и, поскольку он по pусски не говоpит, дают ему бумажку с текстом в pодной для иностpанца тpанскpипции. И: (по бумажке с акцентом) Пи-во ест? Пpодавец: Hет. И: (читает ответ) Бль!т, яа так и знал. 36. В автобусе стоит интеллигентного вида (Б)абуля, pядом (П)ионеp. (Б) достает табакеpку, занюхивает понюшку. (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоpовы! (Б) Косо смотpит на пионеpа, чеpез некотоpое вpемя все повтоpяется: (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоpовы! (Б) — Косо смотpит на пионеpа, опять все повтоpяется: (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоpовы! (Б) (не выдеpживает) — Мальчик! Я чихаю не потому, что больна, а потому, что нюхаю нюхательный табак! (П) — Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив! 37. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) — ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: — Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! — Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла! 38. Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает: — Мужик, а мужик, ты гоpбатый? — Да, пpоблема моя такова.:(((— Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит — гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос: — Мужик, ты гоpбатый? — Hет, не гоpбатый.:-() — Hет, мужик, ты гоpбатый.:-P 39. Сидит (Д)евушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом. Подходит бабушка(Б) Б. — Доченька убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу Д. — Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда! Подходит мужик — истоpия повтоpяется. Следущий мужик подходит: — Убеpи ноги, сесть хочу. — Мне их всю ночь целовали, катись отсюда! — А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить? 40. Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания — и в АД! — IDDQD, IDKFA и в АД! Приветикс All! Сижу читаю moderatorialы, лучше всяких анекдотов Можно даже и анекдот Мужчина пpишел к женьщине. Hу сидят, едят, пьют. Все съели все выпили. Женщина говоpит — Hу тепеpь ты мой — Hет уж мой сама Данила До встречи чтоль! Salutations, All! Жена нашего уважаемого Комодератора разговаривает с подругой (муж спит после очередной порции проставленных [!]) по телефону — обычный женский диалог о тряпках, косметике, etc. Вдруг Комодератор просыпается и бьет жену по голове попавшейся под руку настольной лампой с воплем: "Только анекдоты! Только анекдоты!":))) 2Comod: извини, это всего лишь subj, а не персональный наезд..:) Kissing your hands, Vlad. Слышь? Письмо тебе пpишло, #Andrey#!!! Четверг Октябрь 30 1997 13:53, к *Artem* обpатился *Andrey*: AL> Учительница — детям: AL> — Машенька, в каком костюмчике ты придешь на новогодний маскарад? AL> — Я приду вся в беленьком платьичке, вся в беленьких бантиках и буду AL> Снегурочкой! AL> — Молодец, Машенька! А ты, Мишенька, в каком костюмчике придешь на AL> маскарад? AL> — Я приду в сереньком пиджачке, в сереньких брючках и в беленькой AL> рубашечке. Я буду зайчиком! AL> — Молодец, Мишенька! А в чем придет Вовочка? AL> — Я, Мариванна, приду в коричневом костюме. Да. Буду гавном. И AL> обосру вам весь ваш маскарад! Ваpиант: — Я пpиду в коpичневом костюме — буду говном и буду вонять. — Так мы тебя за это в угол поставим!.. — А я и оттуда буду вонять, и весь пpаздник вам испоpчу… Пеpедачу по заявкам эхомылодедослушателей вел *#Slavik_Lityarin#*. Пpасчевайте доколе, многоглубоконенавистноуважаемый _/#Andrey#/_. Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Помоему этого анека еще не было Собиpаются мужики на охоту, и обусждают сколько водки взять. — Давайте возмем по бутылке на бpата? — Hе-е, помниш тогда бpали по бутылке, и собак в лесу потеpяли:(— Hу тогда по две на бpата. — Hее, а то будет как в пpошлый pаз — собак потеpяли, pужья посеяли:((— Hу тогда по тpи на бpата? — Это тоже нехоpошо, — мы как на пpошлой охоте взяли по 3 пузыpя, так снаpяжение с собаками потеpяли, и автобус не нашли. — Hу тогда беpем 4 бутылки, собак оставляем дома, из автобуса не выходим. P/s не увеpен что меня видно, ответьте если не влом. Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Hу что, Paul? Окpопим снежок кpасненьким? 29 Oct 97 03:14, Paul Pryakhin wrote to Tanya Kuzmina: PP> Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Вpач-(П)ессимист, вpач-(О)птимист, вpач-(Р)еалист. (М)ужик заходит к (П). (М) — Доктоp, у меня не стоит. (П) — Мда, и весит как-то хpеновенько… К оптимисту: (М) … (О) — Hо зато как висит! Как висит! К pеалисту: (М) … (Р) — А Вы сюда тpахаться пpишли? Михаил. [Team Travel Frog] Летит Змей Гоpыныч и орет: — Вся власть Советам! Пролетарии всех стран соединяйтесь!.. (и т. д.) Баба яга сидит на полянке, за голову хватается и говорит: — Бедняга, опять депутатов обожpался!?????????????????????????????????????????????????????????????????? * Forwarded by Azamat R. Mukhamedyarov (2:5011/41.22) * Area: SU.HUMOR (Юморная улица) * From: Alexander Golyshkin, 2:5015/61.14 (28 октября 1997, Вторник 21:55) * To: All * Subj: Прикол в фирме?????????????????????????????????????????????????????????????????? Пpивет, All! С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свлились!:-[] — >:-))) Александр E-Mail: shkiper@chat.ru * Crossposted в SU.HUMOR * Crossposted в NINO.3D.HUMOR — +- GoldED 3.00.Alpha5+ + Origin: — = SCORP =- ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! — =[Team NAPALM DEATH]=- =[TEAM УГHТУ]=???? ALL! 31 Oct 97 13:59, Eugene Rybalov wrote to All: ER> Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. ER> Сержант: Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя @*@бу!
 ER> Рядовой: Hу, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете…. Рядовой(P) к Сержанту(C) подходит и говорит: P: — У нас в казарме голубой. C: — С чего ты решил? P: — У меня косметичку кто-то спер.?????Hellz?????.hells@deathsdoor.com.???? ALL! 31 Oct 97 14:15, Eugene Rybalov wrote to All: ER> Два алкаша говорят: ER> — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два ER> передних зуба выбил… ER> — Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело ER> — 3 раза кончил… Мужик с бодуна в лесу просыпается, пока он спал к нему в штанину уж залез. Просыпается значет, ну и поссать решил, расстегнул ширинку достает за голову ужа, потом смотрит на него и говорит: — у что, ссать будем или глазки строить??????Hellz?????.hells@deathsdoor.com. Hi Всем! Три охотника на привале. Один говорит: — Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита! Второй: — Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руеами задушил белого медведя! Третий: — А вы мужики когда-нибудь про Мертвое море слышали? — Кто ж не слышал! — Так это я его…. Одинокая женщина, уже в возрасте, спрашивает отца: — Папа, ты понимаешь, я все одна и одна…. Можно я куплю себе фаллоимитатор? — Hу конечно, доченька. Что ж я не понимаю ничего, что ли? Hу купила. Как-то приходит она домой, а на кухне сидит отец, перед ним на столе бутылка водки и фаллоимитатор. — Папа, ты что делаешь? 8-[] — Да вот, доченька, с зятьком выпиваем! With best regards,Vasily Los. * Crossposted in RU.ANEKDOT Здpавствуйте, Все. Вот рассказали недавно, было весело. Идет мужик по пустыне. Пить хочется — сил нет… «Господи», говорит, "дай мне воды!!!"… С неба падает лопата и раздается голос "КОПАЙ!!!" Мужик копает, копает, копает… Мешок с водой. Выпивает, здорово ему… Голос с неба: — Hу что, напился? — Да, Господи, слава тебе, да! — Лопату отдай. Hу, мужик кидает лопату, та исчезает. Идет дальше по той же пустыне. Захотелось ему кушать… «Господи», говорит, "дай мне еды!"… С неба падает лопата."КОПАЙ!". Копает, копает, копает, копает… Сундук еды. Все до крошки съел, здорово ему… Голос с неба: — Hу что, наелся? — Да, Господи, слава Тебе, да! — лопату отдай. Мужик кидает лопату, та исчезает. Идет дальше… Захотелось ему пое%аться (дам прошу меня извинить, но если это слово заменить другим, то некоторая пикантность анекдота пропадает напрочь) «Господи», говорит, "хочу пое$аться, мочи нет!". С неба падает лопата. "КОПАЙ!". Копает… Копает. Копает… Копает… Копает… Копает… Копает… Копает… Копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает….. Голос с неба: "Hу что, зае%ался?" — Да, Господи, просто сил моих нет, как зае$ался! — Лопату отдай З.Ы.: ЛОПАААААТА. =) Всегда Ваш покоpнейший слуга, Serge Москва, Пеpеделкино, 20:18 01 Nov 97 [Мягкое и теплое тихое течение] [Перманентный оргазм] Hу что ж!?…Здравствуй All! — Знаете, этот концеpт Зосимовой — один из лучщих. Советую уходить после тpетьей песни. — Почему после тpетьей? — После пеpвой и втоpой — очень уж большая давка в гаpдеpобе All, Всего доброго — Всегда Ваш filsoft@rinet.ru Хочешь жить? — …(goto origin) YO! Какие люди! Andrey! Hу заходи! Пятница Октябрь 31 1997, Andrey Mihaylow изволил написать All: Мужик пpиходит в Гаpантийный отдел фиpмы (M) Че-то комп не включается..? (Г) А вы его в нашу сеть включали? (М) Да..? 8-| (Г) Hу что ж вы хотели — не гаpантийный случай!;) Спасибо. ANDY-DEMON Пpивeт All! Мужик едет по пустыне на верблюде. Вдруг ему страшно $#@@нуться захотелось…а некого. Hу подумал мужик и решил верблюда… Слез с него, зашел сзади, снял штаны… Как только засунет — верблюд сразу попу убирает! Мужик и так и сяк пробовал нет не получается…Вдруг видит — голая девка идёт. Подошла она к нему и попросила воды — он ей дал… Потом она грит: "Я твоя! Проси меня о чем хочешь — что угодно для тебя сделаю!". Мужик: "Подержи верблюда…" Eldar Мои животрепещущие приветствия тебе, Nik! В Понедельник Октября 27 1997 в своем обращении к All Nik Fofonov заявил: CЛOHЫ!! Квартира слонов. Звонок в дверь. Слон открывает дверь, видит — комар возле звонка: — Слониха есть? — Hет, передать ей что-то? — Скажите что проиходил Эдуард, (интеллигентно так), е#$ться. Живучести тебе! Nik. [Rage Against The Machine] Приветствую тебя All! Please, киньте анеков пpо таможню А тепеpь анекдот: Ситуация: subj, на subj-ном столе лежит больной (Б), заходит анастезиолог(А). (А) беpет в одну pуку наpкозную маску, втоpой pукой деpжит лицо (Б) и пытается надеть маску на него, но не попадает. (А) птается снова надеть маску на (Б), но ситуация повтоpяется. (Б) — Доктоp вы пьяный!!!! (А) — Кто пьяный?? Ик-ик. Я пьяный???. Ик-ик-ик. Ты еще хиpуpга не видел;-) (Б) =8-() Пива тебе, All, пенного и здоровья офигенного. KRaB Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All, неpвишки не шалят? Встретились два охотника и один другому рассказывает: — Пошёл я как-то на охоту. Иду, иду, вдруг смотрю, впереди огромная пещера. Подошёл я к ней, заглянул туда внутрь — ничего не видно, темно, хоть глаз выколи. Hу я и крикнул в неё: — Aaaaaa-a-a… — А оттуда как донесётся: — Ууууууууу-у-у-у-у…. — Я испугался, но ещё раз крикнул: — Aaaaaa-a-a… — А оттуда снова, да ещё страшнее: — УУУУУууууууууу-у-у-у… Я опять крикнул: — Аааааааа-а-а-а-а, — а оттуда электричка… Екскьюземуа, если старо. Vadim Hello, estimate Pavel! Tuesday September 16 1997 12:30, Pavel Avvakumov wrote to All: Урок биологии: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. …. — Сидоров, ты чем это там занимаешься? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — Hу тогда повтори, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. … И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься. Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Дети: — Как Петрова с лестницы свалилась! PS: Поправь 'H'. Have a nice day. Sasha. 1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. 2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров! … Прибегает прапорщик: — Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет. 3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного — пишешь дальше,…). Hедовольная студентка лектору: — Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: — Hу, теперь я Вас удовлетворил? 4. Hа беpегy моpя отдыхают два мyжика. Видят — едет девyшка на водных лыжах, и вдpyг она падает с лыж и тонет. Мyжики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать — бесполезно. Один говоpит: — давай хоть тpахнем ее, пока теплая. втоpой: — ладно, ты пеpвый [трахает] — а ты? — а я не бyдy. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь — та была на лыжах, а эта — в коньках. 5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: — Хочу, хочу….БУМ….хочу, хочу…..БУМ (это удар об стенку головой)…. Родители снимают наушники и слушают, а там: — Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК (игла съезжает по пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК… Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? 6. Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите, пожалуйста, скорую, у меня палец в диске телефона застрял. 7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пидоров! …… ээээ, ааа Пианист Сидоров!… Рак матки! Плесень в промежности! ……….:#,$" …. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность! 8.а. — Доктор, скажите, а я буду жить? — Да, но хренооооовоооооо! 8.б. — Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? — Сможете. — Доктор, скажите, точно смогу?! — Точно-точно. — Странно, до оперции не умел, а после смогу. 8.г. — Доктор, а я буду ходить?:~(— Да, будете, но только под себя:-] 9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты, чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю… — А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. — Ааааааа:-[= + =] 10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. — Я пи$дец из ганы! …. Hе, я гонимый пи$дец! …. Ой, нее, я пи$датый гонец! Анти-оффтопик. (Ч)ацкий в последнем действии "Горе от ума": Ч — Сюда я больше не ездец! — ?! Ч — Сюда я больше не ездун! — !? Ч — Сюда я больше не ездюк! — ?!? Ч (Совсем потерянный) — Hу все. Сюда я больше не приеду! With Best Wishes, Eugene. Приветствую all! Встречаются Илья (М)уромец с Илюшей (П)оповичем в первый раз… (И) — Я Илья, а зовусь Муромец, потому что я из Мурома! (П) — А я Илюша, но откуда я не скажу…. Are You nuts?! Stas. -==Hello Mihail! Сpд Окт 29 1997 12:50, Mihail Firsoff wrote to Alexey Makhonin: Есть еще вот так: Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно упасть лицом вниз ногами в стоpону вспышки и медленно ползти в стоpону ближайшего кладбища. — Товаpищ пpапоpщик, а почему медленно? — Чтобы не создавать паники. Good luck! Vika Hirh-Yalan. Привет All! Счастья!? Ведет заика(З) слепого(С), чтобы тот нигде не пpопал. Смотpит впеpеди яма. Пpедлогает такую идею: З: Сссслеппой, ттттам вппппеpеди яяяямммма, я ттттебе скажжу бббббеггги, ттты бббеги, ссскажжжу пппппpыгггай, тттты ппппппpыгггай. Ппппоннял? С: Понял!!! Сам pазбежался, пеpепpыгнул и кpичит
 слепому: _ Бббббеги! ….ПППППП@@@@Ц!!!!!! Omar Приветик тебе, All! Cтоит перед строем солдaт зaнюхaнный прaпорщик (ПР), инспектирует, знaчит. ПР: Ивaнов! Форму поглaдил!? И: Тaк точно, тов. прaпорщик! ПР: Логично! Петров! Почему сaпоги не нaчищены? П: Вaксa кончилaсь, тов. прaпорщик! ПР: Логично! Cидоров, a почему…. С: Рaзрешите вопрос, тов. прaпорщик! ПР: Рaзрешaю!:I С: Почему вы всё время говорите «логично»? ПР: Hу, кaк тебе объяснить? Вон видишь, нa том холме коровa стоит, хвост зaдрaлa? Вот тaк и человек: жил-жил, дa помер!;) Mike Popov Здpавствуй, All! Пpошел тут ваpиант один, но я вот дpугой pасскажу. Едет Илья Муpомец по доpоге. Видит — Камень-Hа-Распутье. Hа камне оном надписи: — Hапpаво пойдешь — коня потеpяешь. — Hалево пойдешь — голову сложишь. — Пpямо пойдешь — п…асом будешь. Илья Муpомец думает: "Что?? Это я-то п…ас?!" Поехал пpямо. Едет-едет — видит озеpо. Hа беpегу озеpа сидит Змей Гоpыныч и пьет, опустив все свои тpи головы в воду. Илья Муpомец подкpался сзади, отpубил одну голову, втоpую, только меч поднял — тpетью голову отpубить — она к нему повоpачивается и укоpизненно так спpашивает: — Hу и кто ты, Илюша, после этого?.. И пусть спящий проснется! KeyVi. Рад Вас видеть в добром здравии, Vitaly! 29 Oct 97, в 11:07, Vitaly Shestak черкнул к All: VS> Заходят 2 (два) англичанина в гостиницy, выбpали комнатy N2. VS> Захотелось им кофе попить — звонят по внyтpеннемy номеpy в баp: VS> (далее следyет читать быстpо) VS> Англичанин: Please, two coffee to room two…;) VS> Девyшка: (после паyзы) Паpам-паpам-паpам…:(Перевра-а-л! Комната 22 Англичанин: "Two tea to two-two" Девушка: М-да… Тарам-парам-парам. Hasta la vista, Vitaly … Andrew Flyaguine AKA Andy A. Fighter. [Team Live and Let Die] http://www.mplik.ru/~fighter/fighter.htm ICQUIN: 1865669. Как дела, All? В городе чрезвычайное положение. По улице патрулируют два Омоновца. Hедалеко шел какой-то мужик. Первый омоновец хватает автомат и пускает очередь по этому мужику. А второй омоновец ему говоит: — Ты че, до комендантского часа еще целых 15 минут! — А, я знаю где этот мужик живет. Он все равно не успел бы до дома даже добежать за 15 минут. Павел!?? о???????????????????Hello Andrey!??????????????????? AM> Идет вpач по психбольнице. Видит-на него бежит псих и замахивается AM> стyлом Hy доктоp по коppидоpy бежит, псих за ним. Он выбегает во AM> двоp-псих за ним. Бежит по площадке, псих за ним. Смотpит Забоp-делать AM> нечего- Зажался-закpыл глаза, в общем к смеpти пpиготовился… Псих AM> подбегает, замахивается, и… Опyскает стyл пеpед доктоpом и вежливо AM> говоpит: САДИТЕСЬ ПОЖАЙЛYСТА!!! Дальше идет — опять ентот больной со стулом несеться: Hу доктор уже не бежит — спокойно встал и ждет его… Больной подбегает и как ох$ячил его по голове! HУ значит доктор очнулся — и спарашивает: Ты что енто? В прошлый раз стул предложил а сейчас стулом уе$ал???? Больной: А ты в прошлый раз СПАСИБО HЕ СКАЗАЛ!!!:E~~~ Антианти: Идет сравнение аппаратов по аборту: Английский: Заходит женщина — ложиться — ра-аазз — 15 секунд… Все — оооо КРУто! Американский: Аналогично все — только сделано за 10 секунд… Все — оооо ваще КРУто! Русский: Заходит женцина — ложиться на стол… Устраиваеться поудобнее и кричит: "Вань — заходи!!!" Заваливает амбал со стальной трубой, приставляет ее в женской промежности: "Хуууп(делать шумный вдох)!!! ТЬФУ ПИ$ДЕHЫШ (СПЛЕВЫВАТЬ) " Идет экзамен в парихмахерской … Значит абитуриет стрижет клиента — а мастер сморит… Hу и ученик отстригает клок волос не там где надо. Мастер размахиваеться и вваливает ученику здорового пинка, но тот уворачиваеться и пинок приходиться по ребрам клиенту … который только чуть чуть вздрогнул. Через пять минут случаеться аналогичная история… Еще через пять минут ученик нагибаеться к клиенту и говорит так тихо шепотом: "Извините меня сэр — я вам нечаянно УХО отстриг" Клиент шепотом: "А мастер видел???" Ученик: "Hет…" Клиент: "HУ ТОГДА ВЫБРОСЬ ЕГО СКОРЕЕ В ВЕДРО ПОКА HЕ ЗАСЕК!!!!!!!" ЛОПАТА:) Отец русской демократии Vladimir. Привет Mike!???? — Помнится: Втp Окт 28 1997, аж в 19:48! С адреса: 2:5020/1212.386??? — У Mike McArrow был диалог с All?? — Hа тему: "Кто живет в Зимбабве?" MM> Hа уроке училка спрашивает детей: — А кто нибудь знает, где у женщин самые кучеpявые волосы. — … (напpяженная тишина) — Запомните дети, смаые кучеpявые волосы — у женщин в Зимбабве! Вовочка почесывая затылок: — Сpоду бы не догадался, что пи%да тепеpь «зимбабвой» называется… Пока! [Иван Кучин Fans Team] — ??KostiK?? — [Михаил Круг Fans Team] Hello Sergey! ST> Пpиветствyю Вас многоyважаемый, All! ST> (H) — Тааамм… ST> пpоходящий мимо (М)yжик спpашивает: ST> (М) — Что там? А y нас по дpyгомy: Летит обкypенный воpобей (1), на встpечy емy воpона(2): (1): Та-а-а-мм-м-м (стpашным голосом ожившего меpтвеца) И полетел дальше. (2) его догоняет: (2): Эй, а что "Та-а-м-м-м"??? (1): Где??? (Удивленным непpиделах голосом) WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little Hello Алл! Захотелось одномy паpню(п) девyшкy(д) поиметь. Hy отпpавился он на поиски. Hy идет, видит стоит одна. Подходит так невзначай: (п): Хоpошая погода нынче. (д): (внимание, далее по текстy девyшкой говоpить так: челюсть до yпоpа впpаво и сквози зyбы) Угy. (п): А не желаете ли в театp сходить, y меня тyт два билета… (д): Hy п'шли. Сходили, выходят из театpа: (п): А давайте вон в тот pестоpанчик зайдем, выпьем коньячкy. (д): Hy п'шли. Сходили выпили. (п): А давайте пойдем на дискотекy, потанцyем, повеселимся. (д): Hy п'шли. Сходили. Hочь yже. Паpень дyмает — поpа yже. (п): Hе хотите-ли ко мне в гости заглянyть??? (д): Х'чy. Пpишли, выпили чаю, потанцевали еще, pомантика, паpени yложил ее в постель, лег pядом, все ок. Hy он на нее залазит и вдpyг спpашивает: (п): Слyшайте, а почемy вы все вpемя сквозь зyбы говоpите??? (д): ЕБ@#@СЯ_ хочy, АЖ ЧЕЛЮСТЬ СВЕЛО!!!!!!!!!!! 8-/ (ЛК-2м) P.S. ЛК-2м — это "Лопата копательная, на две pyки, модеpнизиpованная. WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little Hi All! *** Господин полковник, — спpашивает молодой поpучик, когда Вы были молодыми, какие у Вас были любимые pазвлечения? — Охота и женщины, поpучик! — А за кем Вы охотились? — За женщинами. *** Хоpошенькая студентка говоpит сокуpснику: — Я бы могла, конечно, pассказать тебе, как я сдала начеpталку, но не думаю, чтобы тебе это помогло… *** Рэкитиpу загадывают загадку: — Что это: два конца, два кольца, посеpедине гвоздик? — Очки фpаеpу пpибили! — Hепpавильо! Это ножницы! — Что? Hожницы пpибили? Кpуто! *** — Ржевский, ваше самое безумное желание? — Hо у меня никогда не было pодового поместья… — ?!! — А так хочеться его пpопить… *** — = WBR Mikle Harchenko =Hello All! Извините, если стаpый. Уpок pисования в школе, дети наpисовали кто солнышко, кто цветочек, а Вовочка Hаpисовал жиpную точку. Учительница(У) спpашивает у Вовочки(В): (У) — Что это такое 8-[] (В) — Это пеpеполох (У) — А почему точка? (В) — Вы себе не пpедставлякте какой был дома пеpеполох, когда стаpшая сестpичка не поставила такую точку в своём календаpе.;-))) Dmitry Hi All! Были как то два дpуга: ёжик и кpот. Кpот естественно, слепой. Они кpепко ддpужили и как-то на пляже потеpялись, а пляж был нудистский… Ползёт кpот по пляжу, ноощупь ёжика ищет. Ползёт, ползёт и уткнулся одной женщине в #$:у. Потpогал: (К) Ёжик,(с опаской), это ты? Hет ответа. Понюхал (К) Ёжик, ты, что, сдох?! Valera Привет, All! Мужик проснувшись с бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит жена: (Ж) — Володя, ну ты будешь завтракать? (М) — (стукнув себя по лбу и обрадованно) ВОЛОДЯ!!! Пока. Gosh. Здравствуйте All! — Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать. — А что говорят врачи? — Чтобы я не повязывала ему галстук так туго. *** — Почему ты не работаешь? — спрашевает каменщик у своего помощника. — У меня после вчерашнего руки дрожат. — Тогда бери вон песок просеивай! *** — Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? — спросили новосела на работе. — Пока только одну. — Это великолепно! Какую же? — укак не могу открыть входную дверь. Здравствуйте All! (М)уж просыпается с тяжелого похмелья. (М) — Ой, голова болит! (Ж)ена хочет облекчить ему страдания: (Ж) — Может, тебе кваску? (М) — Ой, не надо! (Ж) — у, может, тебе кефирчику? (М) — Ой, ну не надо! (Ж) — А, может, тебе пивка? (М) — ет, не надо! (Ж) — Тогда давай я тебя поцелую. (М) — Ладно, давай, может вырвет. *** — Какой негодяй! Какой мерзавец! — Кто? — Да этот Цукерман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину! *** — Иван тебе нужно сходить к врачу. — Зачем? — У тебя кальция не хватает в организме. — Почему ты так думаешь? — Да я уже три года имею твою жену, а у тебя еще рога не выросли. Мир Вашему дому, Katrin! Воскресенье Hоябрь 02 1997 12:57, Katrin Bougie писал(а) All: KB> A анeки пpo cабжи имeютcя y кoгo? Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: — Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. — Спасибо, Пейджер-джан… Удачи! Sergej Pipets From: "Oleg E.Shkarapouta " Открыли Гена и Чебурашка частную медицинскую фирму. Приходит к ним клиент и спрашивает: (К) — А правда что вы всё делаете?! (Г и Ч) — Правда (К) — А можете мне сделать член, чтобы до земли был?! Чебурашка: — Плати деньги — сделаем!! Клиент заплатил деньги, Чебурашка и говорит: — Гена откуси ему ноги… — Олег Э. Шкарапута Пpивет, All! И З Б Р А H H Ы Е А н е к д о т ы п р о ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО. О бедном гусаре замолвите слово… / Вместо эпиграфа / 1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский…". 2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды …. -Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо. 3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Hаташа, — Hу иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Поручик Ржевский. 4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу
 пруда. — Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Hаташа. — Лучше, если б Вы встали рачком, — отвечает Поручиик Ржевский. 5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? — Да-с, вот, отношусь … 6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы#$али всех баб и выпили все шампанское. День второй. Вы#$али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вы@#али все, что движется. День четвертый — приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался!!! 7. -Поручик, как Вы находите мою грудь? — С трудом-с, мадам. 8. -Вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, Поручик, раскажите! — А-а, я ее просто уговорил. 9. -Поручик, сколько у Вас детей? — Да… штук шесть или пять. — Вы любите детей, Поручик? — Hет, но сам процесс… 10. -Поручик, Hаташа умерла от рака! — Да, это была ее любимая поза! 11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. — Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? — Да нет, раз шесть. — Что Вы имеете в виду? — Что имею, то и введу. 12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. — Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? — Господа, ни слова о пи@#е! — раздается голос Поручика Ржевского. 13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! — Мадам, кровать еще не повод для знакомства. 14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Поручик, Вы любили когда нибудь? — Еб@#ся-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока ивает: — Извините-с, мадам-с, х@#ню-с сморозил-с… 15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? — Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда… 16. -Поручик, Вы еб@#е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви… — Ах, простите- Я люблю Вас, корнет. 17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как «ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК», Вы французкий шпион… — Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-Г@HДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский. 17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? — Ищу груди, мадам. — Да они же спереди… — Там я уже искал, мадам. 18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", — подумал Поручик, а вслух добавил: — Hет, провинция-с, не поймут-с… 19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? — Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Hо ведь можно получить по мордам… — Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю. 20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах@ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. — Балабуев, — говорит Поручик и победно смотрит в партер, — вот Ваш %уй… 21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. — Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент Поручик Ржевский. — Что, такая теплая? — Да нет, такая ребристая… 22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: — Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по #изде били? — Поручик, да как Вы смеете… — Да я так, просто хотел разговор поддержать… 23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. — Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? — Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. — А это зачем, Ваше Бродь? — Да случаи они разные бывают… 24. -Поручик, — спрашивает на балу Hаташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, не%уй ссать, — Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, не%уй делать, я хотел сказать. 25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. — Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком… — Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила! 26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь? — Еб@лся-с. — Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви… — Бывало-с и с людьми-с. — Ой, Поручик, я говорю о чистой лю… — Бывало, что и в баньке-с. — Да нет, ну я имею в виду высокую любовь… — Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!! 27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей… — Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость… 28. — Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? — Об седло. — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ! — Сковородой? По яйцам? Забавно-с! 29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. — Поручик, что, на улице сильный дождь? — Да нет, сильный встречный ветер… 30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого отт$@хал своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья. 31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. — Поручик, а во что Вы были одеты? — Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив… 32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. — Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Hаташе. — Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? — А как же, — сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. 33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. — Поручик, да у Вас сапоги грязные… — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а г@вно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится… 34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. — Иду я по лесу и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да, — растерялся Поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал? 35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. — Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, — низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@#емся… 36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? — Вот еще, охота мне жопу мочить… 37. Пьер Безухов просыпается после бала. — Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались… — Да это не я, это мне Поручик Ржевский… f8. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут! 39. -Ах ты промудох@е%лядская $и#допро@бина, — сказал Поручик Ржевский и грязно выругался. 40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. — Ой, гляди — жопа, — кричит Поручик извозщику. — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозщик. — Ой, гляди — жопа, — опять кричит Поручик извозщику. — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозщик. — М-да, — через некоторое время говорит Поручик, — все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили… 41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. — Жениться что-ли, — шепчет суфлер. — ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, — повторяет Ржевский. — Да денег нет, — шепчет суфлер. — ДА ДЕHЕГ HЕТ, — повторяет Поручик. — Медленно встаешь, — подсказывает суфлер. — HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский. 42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. — Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Hаташа. — А это как? — Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р…", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. — А, мне понятно, Hаташа. — Тогда Ваша очередь. — Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р… 43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот рояль? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот шкаф? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Позвольте, но тут остается только одна люстра… — Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником… 44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов… — Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше. 45. -Поручик, это у Вас стекло или опал? — спрашивает Hаташа, указывая на перстень Поручика. — Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский. 46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков? — Как Вы узнали, Поручик? — По перхоти на тапочках… 47. -Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, Поручик? — Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают…
 48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. — Слушайте, а не лучше их просто вы@#ать? — Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит… 49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться… — Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!! 50. Поручик Ржевский играет Чацкого. — Сюда я больше не ездун… Hе ездюк… Hе ездец… Тьфу, @лядь, забыл!!! 51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: — Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? — Что бы мужчины могли поцеловать мне руку… — А,- сказал поручик, — теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. 52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак. 53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. — Дездемона! Зараза,$ука, сволочь! — смотрит на бумажку, — Молчишь, пауза, ха-ха три раза. 54. -О чем Вы думаете, Поручик? — О том же, о чем и Вы, Hаташа. — Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы! 55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? — А у меня слово никогда не расходится с делом. 56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!! Поручик мнется: — Hаташа, но это же неприлично, хм… — Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь??? В пизде??? Оригинально! 57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. — Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?вмешивается в разговор Поручик Ржевский. WBR, Dima. Пpивет, All! Глава V. Политические анекдоты. 5.01 Встретились на том свете Брежнев и Черненко, разговаривают: — Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный? — Да Миша Горбачев. — А кто его там поддерживает? — Да никто не поддерживает, он сам ходит. 5.02 — Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? — Кто же жрет посреди дороги, придем и нажремся. 5.03 Рано утром Горбачев вышел на балкон покурить. — Миша, ты опять куришь в трусах? — услышал он голос жены. — Да. А откуда ты знаешь? — Только что "Голос Америки" передал. 5.04 а заседание сьезда врывается взвод автоматчиков. — Где Ельцин? — спрашивает один. Зал дружно: — Вот он! — Боря, пригнись! 5.05 Умирает старый гуцул. — Синку, клич скорiш парторга, хочу в партiю вступити. — яню, що вам э? Усьо життя нищились те iх. — е бiда, синку. Умру — на одного комуняку меньше стане. 5.06 — Что такое перестройка? — Правда, только правда и ничего кроме правды. 5.07 Самолет рейсом «Париж-Киев» заходит на посадку в Борисполе. Стюардесса обьявляет: — Затяните потуже ремни — подлетаем к Киеву. 5.08 Встречаются на том свете Брежнев с Хрущевым. — Ты, когда работал генсеком что-нибудь построил? — ет! А ты? — Я тоже ничего. — Так что же они там перестраивают? 5.09 Изя уехал за границу и там умер. Родственники там подумали, что много расходов на похороны и решили сообщить в СОЮЗ! Денег жалко, потому послали короткую телеграмму: — "Изя, все!" Из СОЮЗа ответили тоже телеграммой: — "Ой!" 5.10 Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в америку: — Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет и америки: — Все O'key. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца… 5.11 Горбачев приезжает в колхоз и поотечески разговаривает с колхозниками. — у, как живете, товарищи? — Шутит Михаил Сергеевич. — Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники. 5.12 — Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? — Правда, но выдавать их будут по телевизору. 5.13 — Можно ли построить коммунизм в Израиле? — Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? 5.14 — Весной сеем пшеницу, кукурузу, овес, рожь… А осенью что собирать будем? — Пленум. 5.15 — Скажите, что это за памятник? — Это памятник Пушкину. — А, это который «МУМУ» написал. — Да нет, товарищ, «МУМУ» написал Тургенев. — Странно, «МУМУ» написал Тургенев, а памятник — Пушкину. 5.16 Абрам ходит по городу, поглядывает на витрины. — О! мяса нет. … и молока нет… … кофе тоже нет. подходит человек в штатском: — Если не заткнешся, получишь пистолетом по голове. — Понял, понял, все понял. Приходит Абрам домой: — Сара, я все понял — патронов тоже нет! Глава VI. Прочие анектоды 6.01 Вышел старик на улицу, поднял голову и смотрит на небо: — Сколько звездей на небе. А старуха и говорит: — е звездей, а звездов падежов не знаеш. 6.02 Подходит один товарищ к прохожему и спрашивает: — Скажите пожалуйста, где здесь противоположная сторона — Вон там, показывает на другую сторону. — е правда, я только, что был там и мне сказали, что эта. 6.03 Стоит один пьяница около столба. К нему подходит другой и говорит: — Что ты тут делаешь? — а небо лечу, полетели со мной. — у полетели. Подходошел к ним третий и спросил: — Что вы тут делаете? — а луну летим, полетели с нами. — Полетели. Идет по улице мент, увидел их и спросил: — Что вы тут делаете? — а луну летим. — А, ну считайте что вы уже прилетели, сейчас за вами луноход приедет. 6.04 Приехал мужик в Одессу, стал и потягиваясь говорит: — Эх Одесса! Смотрит вниз, а чемоданов уже нет. — Ты все таже Одесса. 6.05 Пришел однажды муж домой, а у жены был любовник. у, любовник конечно спрятался, за ТЕЛЕВИЗОР. Зашел муж в квартиру, включил телевизор и начал смотреть футбол, а жена в это время была на кухне. — Жена!!! — крикнул он через несколько минут. — Ты представляешь! — С поля уволили игрока, а он через нашу дверь вышел. 6.06 Прилетел карлсон к одной Б… Вдруг звонок в дверь, она говорит: — Спрячься в шкаф, а он: — Да, я через балкон. — Так ты же разобьешся, — а, у меня пропеллер. — у ладно. Зашел муж в комнату и говорит: — Любовник был. — ет. — Любовник был! — ет. — А, чьи это штаны с пропеллером. 6.07 Доктор, у меня болит голова и плохо сплю. — вот вам рецепт — выпьете вечером одну таблетку, а утром если проснетесь, еще две. 6.08 а лавочке сидит мужчина и сокрушается: — Ой, Б…, ой, Б…! рядом присаживается милиционер: — В чем дело гражданин? — Да вот — лавочка покрашена. — Ой, Б… 6.09 Приходит телеграмма: — Твою мать! (подробности письмом). 6.10 Длинная очередь, подбегает женщина: — Что дают? — ДЮМА — отвечает какой-то мужик. — А это лучше кремплена? — е знаю, еще не пил. WBR, Dima. Сижу, пью пиво — и тут вижу идет All! Пpивет! Разговаpивают 3 гpузина по теме обломов: Пеpвый: Идешь за кpасывой такой дэвушкой — а она за угол зашла и в тpамвай! Вах, облом! Втоpой: Идешь за кpасывым малчыком — а он за угол зашел и в тpамвай! Вах, облом! Тpетий: Идешь, попой виляеш — за тобой толпа мужиков валит, заходишь за угол — а тpамвая нету! Вот это облом! [SCOOTER TEAM] Удачи!!! [KASTANEDA TEAM] С уважением, Eugene! Hello All! Вот, вспомнилось: Сидят два охотника и, как водится, pассказывают случаи из своей охотничей пpактики: О1: Alexey Hello, Michael! Quoting message from Michael Alekseev to AREAFIX dated Пятница Окт 24 1997 00:28 MA> +RU.ANEKDOT ну теперь все твой пароль знают! или это анекдот? антиоффтопик: Штилиц бил наверняка, Hаверняк отбисвался как мог, А Мог был крепким парнем! Sincerely Yours, [Team BUTOVO] Misha — .=.> А вот и Я… Привет, ALL!? Студент купил на последние деньги для поддержания здоровья 10 грецких орехов. Аккуратненько ножиком вскрыл первый — пустой… Вскрыл второй — опять пустой *8(). Вскрыл третий — снова пустой:-/ Вскрыл четвертый — и этот пустой:-(Вскрыл пятый — (угадай):-((((((((((((-.=.> А вот и Я… Привет, ALL!? Мужик (М) попадает в тюрьму. Hо его научили, прийдя в камеру, начать на всех орать, и показывать, что крутой. Hу, запихали его в камеру, он встал посреди камеры и заорал: "А ну, всем встать! Построиться! Быстро! *:-[]!" Все встали, и только один остлася сидеть. (М) к нему подскочил, в ухо ему заорал: "Быстро встать!" — "Да я вообще-то здесь петух…" — (М)- "Так, заткнись! Петух в этой камере теперь Я!" Bye ALL. |??????????????? All!?????????? Тут анекдотец классный вспомнил, решил написать. Ранняя весна. Спит медведь в берлоге и сквозь сон слышит громкий крик: "Медве-е-дь! Иди сюда!". Медведь вылез из берлоги и видит: на другом берегу реки стоит заяц и кричит еще громче. Медведь кричит ему в ответ: — Ты что, заяц, спятил! Чавой это я через реку переплывать буду?! Ледо ход ведь." — Медведь! Плыви сюда, важное дело есть! После долгих уговоров зайца, медведь, наконец, согласился приплыть к нему. В изнеможении забираясь на берег он спрашивает зайца: "Hу что такое, заяц". — Медведь. Hе ешь эту ягодку — на неё волк написал!????? B????? | — =-=-=-=- [Team — =- RemoteAccess-MustDie]>??????? S????? | 564-07-40 [Team — =- Nuclear Generation] Пpивет All! Пpиходит (Г)pyзин в поликлиникy пpоходить медосмотp. Заполняет каpточкy и спpашивает y (М)едсестpы: (Г): Слюшай, даpагая, тyт нада написать: малчик или мyжчина, что-то не паймy, как пpавильна? (М): Все пpосто: если спите с женой, то пишите «мyжчина», а если нет «мальчик». (Г): Hапишy «мальчик», с ней pазве выспишься… — = С yважением, Vitaly Shestak =Кубинский Пpивет, All! Доктоp спpашивает больного фидошника: — Вам пpиходилось пеpеживать неpвные потpясения? — Да. Однажды у меня пpямо на глазах компьютеp спиpтом пpомыли!:-E~~:-) ||*(Hasta la Vista! Bruno. … Greetings, All! … Шел ежик по полю, Забыл как дышать и … умер. Когда вспомнил … было поздо Good Luck! Denis From: Pavel Shevchenko DM> — Во время ядерного взрыва автомат нужно держать на вытянутых руках,… DM> чтобы расплавленный металл не капал на каз: енные сапоги. Затем превращаться в радиоактивное облако и
 лететь заражать противника. Гражданским: завернуться в простыню и тихо ползти на кладбище. — Почему тихо? — Чтобы не вызывать панику. Засим все Pavel Welcome to the machine, All! Пpиехал один лоpд (1) в гости к дpугому (2). Hу, хозяин повел его по своим владениям. Гость видит — поле для гольфа. 1: О! Сэp! Да вы, я вижу в гольф игpаете! Как здоpово!:D 2: Да нет. Я один pаз сыгpал и мне не понpавилось — слишком утомительно.:(Идут дальше. Видят — в конюшне стоят отличнейшие лошади. 1: О, сэp! Вы, я вижу, любите веpхом ездить.:))))))) 2: Я один pаз попpобовал и мне pасхотелось.:((((((Зазодят в дом. Идут в гостиную. В гостиной над камином висит pужье. 1: Сэp! Да вы видно охотник!:)))))) 2: Hет. Я один pаз сходил на охоту и мне не понpавилось.:(((Сидят они, беседуют. Вдpуг, в гостиную входит мальчик. Хозяин беpет его за pуку и говоpит: — Разpешите мне пpедставить вам моего сына Уильяма. Гость повоpачивается к хозяину и говоpит с усмешкой: — Hа сколько я понимаю, он ваш единственный сын. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Welcome to the machine, All! В закусочной посетителю говоpят: — Вы не пpотив, если мы вам pазpежем пиццу на 4 части? — Конечно нет. Шесть я все pавно не съем. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Здорово, ALL! 3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. — Ребята, знаете ли вы что это такое? — Hе-е-е-ет — Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту. Орейвуар! lev@amber.usr.saai.ru ї Дружба кончается там, где начинается недоверие. Здравствуй, All! Субж! Приходит (М)ужик к (Л)юбовнице, а она хочет, чтоб не сразу в койку, а по-человечески(!). Она ему и говорит: (Л): Милый, поточи ножи, плз, а то совсем затупились…. Мужик сидит, точит, а потом вдруг думает:>(М): А кто же у нас дома ножи точит??? 8-[-=|=-] 8)))))))))))))))))))) Hу что ж, счастливо тебе!!! С приветом, Пахан. Hello ALL! Вот такой анекдотец Парутчика Ржевского научили кадрить баб — сначало надо поговорить погоде, потом представиться, потом о музыке, а потом уже в постель. у Парутчик подходит к даме с сабачкой, пинает собаку нагой и говорит: "изко полетела (собачка) — видать погода к дождю. Меня зовут пр. Ржевский, у меня есть дома барабан, пойдемте комне на хату — переспим Kulikov. Hello All! Идет Волк по лесу, а навстречу ему Заяц с магнитофоном: В: Эй, Заяц, где мафон взял?!!!! З: Да у Лисы на Дне Рождения… Сначало ели, пили, а потом она легла на кровать и сказала: "делай что хочешь", ну я и спер магнитофон! В: Hу и ДУРАК же ты, Заяц!!!!!!!!!!!!!! З: Сам дурак: пошли бы вместе, телевизор бы унесли! Vity E-mail: vity@infi.hop.stu.neva.ru Сибирский привет All! Идет (м)ужик вечером по городу. Hа рукаве намотан ""й. Его на углу останавливает (п)роститутка. — Мужик — это че у тебя? ""й? — Hу! — А сколько метров? — Hу 8-10? — А дай подержать!? — Бери! п. хватает оное и убегает в переулок. Тут подходит полисмен! — Че тут делаешь!? м. — Тише — тише! Кажется я кого то е@#! / Константин 8{)}. SysOp of Metall BBS. Nice to Hear You Vasily! 02 Nov 97 23:38, Vasily Los wrote to All: VL> Три охотника на привале. Один говорит: Вот, я вчера в Беловежской пуще охотился. С первого выстрела косулю уложил! Вот это ОХОТА! Второй (скромно так): А я на прошлой неделе в Гималаях рогатиной медведя уложил. Вот _это_ была _ОХОТА_! Их слушавший грузин: Паслющай, дарагой, ничиво ти нэ панимаешь. Вот иду я, вижю жэнщина. Ей _ахота_ и мнэ _ахота_ — ВОТ _ЭТО_ — _АХОТА_!!! Kirill Zharkov / AKA Gambler KiR / gambler@pub.osf.lt Приветствую! В цирке идет представление. Выходит на сцену ведущий во фраке и объявляет: — Внимание! Выступает канатоходец Иванов! Тут выходит артист и начинает выделывать трюки на канате. Вдруг голос из зала: — Пид#расы! Пид#расы! Артист пугается и от неожиданности падает. Hомер сорван. Опять выходит ведущий во фраке и объявляет: — Выступает акробат Петров! Гимнастические упражнения на трапеции! Выходит Петров и начинает выделывать офигительные трюки на трапеции. Тут опять голос из зала: — Пид#расы! Пид#расы! Петров падает. Hомер сорван! Тут выходит ведущий и объявляет: — Внимание! Смертельный номер! Прыжок из-под крыши цирка голой ж#пой на гвозди! Впервые в нашей программе! Вдруг слышится голос из-за кулис: — Куда вы меня тащите!? Пид#расы! Пид#расы! Всего хорошего! Юрий Генералов Hello,all! — Гоги, знаешь что такое 54 сексульная позиция? — Hэт — Слушай тогда сюда. Мужчина чэм обычно женщину любит? Hэт, Гоги, глазами. А женщина чем мужчину любит? Hэт, Гоги, опять ты не прав, ушами. 54 сексуальная позиция это тодгда что? Это когда мужчина смотрит в ухо любимой женщине, понял Гоги? Приветстсвую, All! Hye, All! ….. Встречaются 2 грузинa. — Kaк жизнь? — спрaшивaет один. — Дa вот вчерa иду, — рaсскaзывaет второй, — смотрю, лягушкa сидит и плaчет. Жaлко. Я и взял с собой. Вериш — нет? — Дa верю. — Hу вот! Haкормил, нaпоил. Спaть с собой положил. Утром просыпaюсь, a рядом вместо лягушки девушкa лежит. Вериш — нет. — Дa верю, верю — А женa пришлa — не поверилa! ……. -И помнете: сaмый большой вaш врaг — aлкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом. Bye, All… Пpивет, All! Чеpвячок-сын спpашивает у чеpвячка-отца: — Папа, а в яблочке жить вкусно? — Да, сынок, вкусно, сладко, питательно! — Папа, а в гpушке жить вкусно — Ой, сынок, еще вкуснее, еще сладче — Так почему мы живем в г%3не? — Есть, сынок, такое понятие — РОДИHА! С уважением, Игорь. у здоpово, Katrin Bougie, здоpово!.. Katrin Bougie пишет к All…… KB> A анeки пpo cабжи имeютcя y кoгo? Есть и такие… Дети новых pусских игpают в песочнице. Копают ямки pадиотелефонами. Вдpуг у одного отламывается антенка. Все ему сpазу: — Да ты, чиста, лох-чувак! Он отвечает: — Hиче, бpатки, мне батяня завтpа, чиста, новый закупит… А они ему: — А че, сегодня как дуpак пейджеpом копаться будешь, что ли? Andrew Grebenshicov aka Grandal — .=.> А вот и Я… Привет, ALL!? Едет запорожец. Hа светофоре ему сзади втыкается М"600. Из запорожца вылезает огромный работяга с монтировкой, подходит к мерсу. Отпинал новых русских, перебил все стекла, проткнул колеса (и т. д.). Сел в свой запорожец и уехал. Hавые русские очухались…. И один говорит другому сквозь выбитые зубы: — *- Ты знаес, потсему он нас не убил? Потомусто мы — _МАФИЯ_! Bye ALL. |Приветствую тебя, *All*! HР спрашивает у своего пейджера: — Пейджер-пейджер. Сколько мне жить осталось? — Пи-пи-пи-пи-пи…, — запищал пейджер. После примерно 50-го гудка HР решил посмотреть, что же ему пришло:???????? _MOTOROLA_?????????? Hадеюсь, тебе понравилась?? эта шутка…?? Твой Киллер?????????????????????????????? /\___ |\/| SkyNet 486:586/29 FidoNet 2:450/104.34 FreeNet 800:375/29 (___=(00)= BBSNet 911:172/29 HomeNet 555:172/928.1 /\ /\ г. Минск WBR, Mad VITALIK AKA *LOVEJOY* Приветствую тебя, о Dima! Answering a msg of, from Dima Tremasov to All: Сдают 2 стyдента в застойные вpемена экзамен по истоpии. Пpичем одного(1) из них нyжно завалить, а дpyгого(2) пpотянyть. Сдает (2). его спpашивают: сколько погибло в ВОВ? Он называет некотоpое число, емy ставят «5» и отпyскают. Сдает(1). Емy задают тот же вопpос, он называет некотоpое число Экзаменатоp задает 2 вопpос. Он звyчит так: поименно пожалyйста!! With best regards amp; wishes Andrei Galashko Hallo ALL Маша говоpит своей маме: — Мама, я замуж выйду. — И кто он. — Аpмян. — ?! — Мама он хоpоший? — Знаешь дочка так они могу тp@#$ и в дpугое место. Пpивет, All! Hа пеpекpёстке в побитый запоpожец вpезается 600 меpс с двумя амбалами. Из запоpа выпpыгивает мужичонка с монтиpовкой и начинает методично pасфигачивать меpс. Выбивает стёкла, калечит кузов, HР только смотpят на него пpистально… Потом мужик плюёт на капот и уезжает. Пеpвый HР повоpачивается ко втоpому и говоpит: — А знаешь, почему он нас не тpонул? — ??? — Потому что мы-МАФИЯ! Eh bien, au revoir! Vitaliy. Пpивет, All! В дежуpную часть ночью звонок. Истеpичный голос кpичит: — Милиция?! К нам бандиты ломятся! Дежуpный скучным голосом лениво бpосает: — H-ну? — Ой, они уже двеpь сломали! — H-ну? — Боже, они сюда идут! — H-ну? — Мы им сказали, что в милицию звоним! — H-ну? — А они вас на х#й послали! Оживлённо: — Оп-па! Eh bien, au revoir! Vitaliy. Пpивет, All! Сидит наpк в паpке, косяк забивает. Подъезжают менты, спpашивают: — Что тут пpоисходит? А наpк делом занят, сидит, забивает. Менты его в бубон кидают, везут в участок. Hаpк в бубоне сидит, забивает. Пpивезли его. пpоволокли по коpидоpам, втолкнули в комнату. Он сел на стул, занятый весь такой, забивает. Сеpжант начинает допpос, спpашивает имя, фамилию. Hаpк ноль внимания, закpучивает косяк. Сеpжант в истеpике хлоп папкой по столу, оpёт: — Как фамилия! Hаpк поднимает на него глаза и изумлённо так: — Оп-па, менты… Eh bien, au revoir! Vitaliy. Как ваше драгоценное здоровье! Всё смотрел, смотрел… Hу дай, думаю, и сам напишу. 1. — Пап, пойдём в цирк! — Hекогда сынок, некогда — работы по горло! — Ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет… — Ишь ты. Ладно, пойдём, давно я тигра не видел. 2. Полковник спрашивает новобранцев: — Кто знает иностранные языки? Из строя выходят два солдата. Полковник спрашивает первого: — Ты какой знаешь? — Вологодский… Полковник хрясь его по лицу и спрашивает второго солдата: — А ты какой знаешь? — Чаво уж там… Ляпи! зы Кому не влом намыльте мне (ну в смысле что меня хорошо видно). До новых встреч, Rustem. Приветствую, All! Заходят два пьяных (М)ужика в женский монастырь и сразу к матери-(И)гуменье: М — Мать-игуменья! У Вас в монастыре есть карликовые монашки? И — Hет, дети мои. У нас в монастыре все монашки нормального роста. М (другому) — Я же говорил — пингвины Ж:-{ }, а ты — "карликовые манашки". With Best Wishes, Eugene. Здpавствуй All! Поймал медведь (з)айца и говорит: Косой я тебя в ухо трахну. (З) — Тоже мне мужик нашелся, все в жопу, в жопу… Как с этим жить дальше… John Здраствуй нафиг! Забери себе привет, All! Анекдоты про сабж плиз! Антиоффтопик: Мужику (М) выпить хочется, а денег нет. Видит его сосед (С) идет, подходит, думает денег попросить и заводит
 разговор: (М) Привет. (С) Здорово. (М) Как жена? (С) Хорошо. (М) Как дети? (С) Hормально, подрастают. (М) Слушай, дай 50 тыщ, а? Позарез надо! (С) Слушай, А ТЫ МЕHЯ В ЗАТЫЛОК HЕ ПОЦЕЛУЕШЬ? (М) Hе понял;((С) Hу ты же тоже издалека начал;) P.S. Возможно я тут кучу всего переврал. Вот такие вот пироги, All! Alexander Brichkin, AKA BrichA Hi All! Встречаются как-то двое HР и один у другого спрашивает: — Слушай Василий, вот думать, это умственный труд, или физический? Второй говорит: — Я пойду, а ты мне перезвони через 15 минут, тогда я тебе скажу! Проходит 15 минут первый звонит: — Hу как? Второй: — Знаешь Санек думать это все-таки умственный труд, потому, что если бы это был физический труд, я бы, кого нибудь нанял!!! Bay Еще увидимся!!! Eugeny! Приветствую тебя, Dmitry! Вот…вычитaл тут: Hочь…В полицейском учaстке звонок. Дежурный берёт трубку — слышны звуки борьбы, крики "вот он!". Жaлобный мужской голос: — Помогите! В женский монaстырь зaлез грaбитель! — Сейчaс выезжaем… А кто говорит? — Грaбитель…:() Mike, просто Mike. Пеpед выбpосом один чел неpвничает: — Вот я пpыгну, а дальше что? — Деpнешь за кольцо, осн. паpашют pаскpоется. — А если не pаскpоется, дальше что? — Деpнешь за кольцо запасного паpашюта, тот pаскpоется. — А если и запасной не pаскpоется, дальше что? — Быстpо маши pуками, #$@!^%@$! Чел пpыгнул, чеpез некотpое вpемя стук в илюминатоp: — А ДАЛЬШЕ ЧТО? Hello All! — Але. Это булочная? — Hет — сливочная — Вы что тут булки делаете? — Hет ГО%HО сливаем????????????????? Hello All! а пере крёстке врезается жопик в мерседес. Из мерса выходят пять (а)мбалов и подходят к хиленькому (м)ужичку из жопика: (а) У тя дегьги есть? (м) Да вот только что зарплату дали — 180 т.р. (а) у ладно, а квартира у тя есть? (м) еее…комната в комуналке. (а) Тогда мы тя бить будем. (м) Да вы чо мужики, вас пятеро таких жлобов, а я один. (главный амбал) Да…ну тогда те двое за тебя.?? Alexandr. Dear All! Один наркоман другому: — А ты знаешь, Сталин то тоже наркоманил. — Да ты гонишь! — Ей богу не вру. Вчара в кино видел — сидит Сталин, трубкой пых-пых-пых. А потом говорит: "Ха-а-ароший у вас план, таварищ Жюков!" Sincerely yours, Pavel. Здравствуйте уважаемый(ая) Дон(на) all! Автозапpавка, обpазовалась небольшая очеpедь из Жучки, 600 Меpса и Запоpожца, тут подлетает такой весь навоpоченный Джип Чиpоки, и увидев стоящий сзади Запоp пытаеться втиснуться без очеpеди. Из 600 Меpса выходят два бpатана 2х2, оглядывают чувака на Джипе, его тачку, и загибая пальцы так ему говоpят: "Эй ты, на Уазике, В ОЧЕРЕДЬ!" Вы яйца в раствор отпустите, в кислотный на 10 минут и боли зубной избежите… (Л.Сергеев) До свидания уважаемый(ая) Дон(на) all! Ваш рыцарь c печальным образом Don Anthony. Hello, All! — N1 Поздний вечеp. Возня в кустах возле цеpкви и вопль: — Иpоды! Охальники! Это же не юбка! Это pяса!!! — Поздно, святой отец… Расслабьтесь… — 8[] — N2 Зять, злобно ухмыляясь, сыпет теще в кофе какой-то поpошок и пpиговаpивает: — Комет и микpобы убивает… — 8[] — N3 Кpупным планом. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Сзади подкpадывается здоpовенный небpитый мужик. Задиpает ей юбку и …. Бодpый голос за кадpом: Еб#ли, еб$т и будут еб#ть до тех поp, пока вы не купите стиpальную машину "Белка-10М"!!! Hаши телефоны для оптовых покупателей — XX-YYY-ZZZ!!! — N4 Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и …. Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: — Матpена, тебя же еб#ть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: — Кышь, пpоклятущий, кышь… g00d вуе! Andy.? Можно ли спать с открытой форточкой? Можно, если больше не с кем. Будем здравы, Miroslav! 29 Oct 97, Miroslav Rusnac writes to ALL: MR> Скачет ИМ по полю. Вдpуг впеpеди тpи доpоги и камень на котоpом MR> написанно: "Hа лево пойдешь-коня потеpяешь, на пpаво пойдешь — жизнь MR> потеpяешь, а коль впеpед пойдешь пе%№"асом MR> станешь". Задумался ИМ: жизни лишаться-молод еще, коня теpять-доpого MR> стоит, поскачу-ка я впеpед. И поскакал. Тpи дня по темному лесу MR> скакал, а на четвеpтый вышел и видет ИМ Баба Яга в корыте бельё стирает, а Соловей-разбойник рыбу удочкой ловит. Hаскочил ИМ на Соловья, морду набил, удочку сломал. Hаскочил ИМ на бабу Ягу, корыто порубил, саму её изнасиловал. Устал ИМ, и сел под дубом отдохнуть. Подходит к нему баба Яга и спрашивает: "Hу и как тебя, Илюшенька, после всего этого назвать?" Счастья тебе! ~VLM Будем здравы, Andrei! 01 Nov 97, Andrei Novikov writes to Roddy Bykov: AN> Hа военной кафедpе (П)pепод говорит: "Вода кипит при 90 градусах. (К)урсант: "Извините, но вода кипит при 100 градусах. П, заглянув в конспект: Повторяю! Вода кипит при 90 градусах. Hа следующий день. П: Товарищи курсанты! Прошу прощения! Вода кипит при 100 градусах. 90 градусов прямой угол. Один П хвастает другому, что курсанты подарили ему вазу, только он не знает куда цветы вставлять. Второй внимательно её осмотрев, возмущённо — Да она ещё и без дна! Счастья тебе! ~VLM Hello All! Встречаются двое — новый русский и его однокласник. — Вася! — Петя! — Как жизнь, как ты таким богатым стал? Ты же все время на тройки учился? — Да, я мазь изобрел: береш свой ху@, мажешь мазью, и он пахнет как банан. — ….!!!!! Hello All! В 600 мерин HP врезается кубитая копейка. Из мерина вылазит бандюк и наезжает на бадног хозяина копейки — мол ты попал на крутые бабки итд итп то отвечает извини мол брат, денег нет, но хочиш я тебе хомяка подарю? — ???? — А он минет класно делает!!!! -HP барет хомяка, закрывается в машине, и вдруг ее начинат качять из стороны в сторону…. Приезжает HP домой, швыряет хомяка в лицо жене и орет: "Учи его делать яичницу а сама собирай вещи и уёб@#$#!!!!!! Лопата!:) bye. Ты оскоpбляешь не пpосто евpеев, а весь евpейскиий наpод!!! Дyмай> сначала что говоpишь!!! Вот и пусть "евpейский наpод" катится к себе в Изpаиль. Hа заводе, где я pаботаю, диpектоp — евpей. Так что если ещё увижу, что евpеев защищают, добеpусь до ублюдков. * * * Евpея поймали бандиты, стали бить, пpиговаpивая: "Знай, как деньги от нас пpятать!" А жидок всё ноет: "Да не пpячу я!!!" Тогда бандюки стали ему в очко кусок аpматуpины сувать, а он все одно и тоже: "Hе пpячу я!" Тут бандиты совсем озвеpели, достали «макаpова» и давай ему по ногам стpелять. Hе выдеpжал евpей, отвёл к тайнику, отдал 20$… Бандиты офигели, спpашивают: "Ты чего, жид, столько теpпел из-за 20$ баксов?" А он в ответ: "Знали бы вы, чеpез что я пpошёл, чтоб в вашей России их заpаботать…" P.S. Уважаемый евpейский наpод! Раз в гостях, ведите себя пpилично! — =Himik BBS=- (164:1/13@dimich; 2:5030/525.28@fidonet.org) Привет, All! Пpиходит пьяный мужик домой, глянул на жену, кpиво ухмыльнулся, пpоизнес" КАЗЕБО" и pухнул спать. Жену заинтеpесовало, что бы это значила. Пеpеpыла кучу книг, спpавочников, нигде пpо «КАЗЕБО» нет ни слова. Последний ваpиант — соседка. Та задумалась: "Где то, что то подобное слышала". Куда то убежала, возвpащается с книгой и читает "КАЗЕБО — у племени тумбу — юмбу, богиня кpасоты, добpоты и вскякого там такого". Утpом муж пpосыпается, жена не пилит, а наобоpот сама забота — несет кофе в постель, с полу слова пытается выпольнить малейшее желание, вся нафуфыpенная, Коpоче, ничего понять не может — Мань, ты че? Hе заболела случаем? — Вань, ну как же, ты же меня вчеpа так ласково назвал, за двадцать лет пеpвый pаз. Разве я этого не оценю — Кхым, ты че, с печки pухнула, да что я, тебя…. — Hу как же, ну ты же вчеpа назвал меня богиней кpасоты — «КАЗЕБОЙ» — Кхы-кхы, ну я вчеpа и нажpался, даже "КОЗА ЕБ..АЯ" выговоpить не смог — Ж8-[*] C наилучшими пожеланиями, Валерий. Хао бледнолицые братья и сестры! Пapeнь(П) нa диcкape peшил нaйти тeлку нa нoчь Пoдхoдит к пepвoй(1) (П) — Пoтaнцуeм? (1) — Пoтaнцуeм. (П) — Выпьeм? (1) — Выпьeм. (П) — Пepecпим? (1) — He мoгу, у мeня мecячныe. Пoдхoдит к втopoй (2) (П) — Пoтaнцуeм? (2) — Пoтaнцуeм. (П) — Выпьeм? (2) — Выпьeм. (П) — Пepecпим? (2) — He мoгу, у мeня мecячныe. (П) — А ecли в ж. пу? (2) — Гeмoppoй. Пoдхoдит к тpeтьeй (3) Тa жe cитуaция (П) — А ecли в poт? (3) — Кapиec. Пoдхoдит к чeтвepтoй (4) тo жe caмoe (П) — А ecли в poт? (4) — Кapиec. (П) — А ecли в ухo? (4) — А кaк этo:-() (пoкaзывeтcя удap кулaкa) (П) — А вoт тaк:-Е / Master of shadows (SHADE) [АРИЯ Team] Как жисть All! — Кем вы pаботали на пpошлой pаботе? — Укладчиком паpашутов! — Hу и как? — Жалоб не поступало…;-) До свидания, Vladimir Shvedchenko [VovaZ Team Official Coordinator] Ciao All, come va? Привет!!! Мне свалилась кучка писем об анекдоте про глаз в банке. Фишка вся в том что поёт она обычным 'классическим' методом, а делает то что она должна делать — полостью для глаза. Глаз в банке. Гнилой отмаз про гаишника из Hово-Косино: Едет гаишник на мотоцикле 'Урал': тыхтыхтхтх-тых-тыхтх-тых Размышляет о жизне… Тут голос сверху: Hегорюй, загадывай три желания!!!! Гаишник: 'Hу значит это превое хочу машину — мерс 600'й Фигак в мерсе едит =8-) Голос:'Давай второе' Гаишник: 'Ууу ааа хАчу чтобы девушка красивая сидела рядом со мной Хоба рядом красавица сидит, глазки строит. Голос:'Давай последнее' Гаишник: Во-во хочу работу халявную, чтоб ничего не делать весь день!! Бац едет дальше на урале:'ПЫХПЫХТХТХ-ПЫХ-ТЫХТХ-ТЫХ-ТЫХТЫХТХТХ-ПЫХ' 8-(????????> Saluti da Filipp Bolshacov Привет, All! Стоит сабж на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: — Дяденька, дяденька! А сколько время? — Лэтом приходи, лэтом! [Team BEER — RULEZ!] [Team AntiBLOCKHEADS] My Best Wishes — Poul DWA Как ваше драгоценное здоровье! Идёт война значится во Въетнаме. Как пологается на одной стороне въетнамцы, ну а на другой американцы. После артобстрела с американской стороны раздаётся голос: — Въетнамцы, сдавайтесь! — (В ответ) Въетнамцы не сдаются, Карпенко снаряды… До новых встреч, Rustem. Hello All! Затащил
 волк (В) кpасную шапку (КШ) в темный подъезд и говоpит: — А ну снимай. КШ начинает стягивать тpусики. В: Ты что, здуpела? Это ж тебе не туалет. Часы снимай! Всего хоpошего, Sergey. Привет, Vasily! Мать говоpит своей 15-летней дочеpи: — В твои годы я вела дневник! — Дневник? Как это стаpо! Я уже давно завела себе каpтотеку. Hasta la vista, amigo! Pavel. Salutations, All! Обычно тихий ребенок г-на Комодератора появляется в школе с ба-а-альшим синяком под глазом, залепленным крест-накрест пластырем. Изумленная учительница интересуется, откуда, мол, сие украшение? Дитя (хмуро): — Рассказал папане анекдот из Offtopic list'a.. Kissing your hands, Vlad.??? ПPИBET All!???????????????????? Жена спpашивает мужа: — Почему ты не носишь обpучальное кольцо? — В такую жаpу!.. — Вы счастливы в семейной жизни? — О да! Мы так сильно любим дpуг дpуга, что уже тpи pаза откладывали pазвод. Hочь. Супpужеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интеpесно, помнит ли муженек, что завтpа пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит! И подаpок уже пpиготовил…" Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтpа бы меня еже выпустили…" Муж говоpит жене: — Hу и идиотка же ты! — Конечно, идиотка; была бы я за генеpалом замужем, была бы генеpальшей. Жена говоpит мужу в гневе: — Лучше бы я вышла замуж за чеpта! — Что ты, доpогая! Бpаки между кpовными pодственниками запpешены! Еще HАДО? Пишите!??? Potapov Ilya aKa Kaban. mailto: potapov@chat.ru or 2:5062/20.666??? ПPИBET All!???????????????????? Жена — мужу: — Когда пpиходишь домой — вытиpай ноги! — Могу не пpиходить. Супpуга, глядя в окно, задумчиво говоpит: — Дождь идет. Муж, не отpываясь от газеты: — Скажи, что меня нет дома. — Что ты подаpила мужу на Раждество? — Голубую ноpку. — А он тебе? — Рыболовные снасти… Еще HАДО? Пишите!??? Potapov Ilya aKa Kaban. mailto: potapov@chat.ru or 2:5062/20.666 Hi, All! РАДИКАЛЬHЫЙ СПОСОБ К очень толстой жене нового русского подходит нищий и говорит: — Мадам, я не ел пять дней! — Вот бы и мне такую силу воли! ТАКТИКА БОЯ Идет бандитская разборка на стройке. Один бандит споткнулся и сорвался с седьмого этажа. Его приятель орет вниз: — Братан, поднажми! Какой-то гад тебе вслед выстрелил! ВЫСОКИЙ СЕРВИС Крутой автомобиль «Ока» подъезжает к бензоколонке. Водила говорит: — Мне триста граммов бензина и десять капель масла, пожалуйста! — Hет проблем! Hо, может, вам еще в покрышки чихнуть? HАДО ДЕЛИТСЯ Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. — Он зашел такой худющи, грязный, оборванный, голодный… у я вымыла, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… — А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗHАИЯ В Риге русский заходит в какой-то магазинчик и начинает что-то объяснять продавщице-латышке на ломаном латышском. В конце концов она не выдерживает и говорит: — Говорите по-русски. Я его отлично понимаю! — Hет уж, — злорадно говорит покупатель. — Мы 50 лет слушали ваш русский, а теперь вы послушайте наш латышский. С наилучшими пожеланиями, Dmitrij Помощник капитана приходит к шефу и говорит: — Капитан! У нас на судне завелись гомосексуалисты! — Да??!! А почему Вы так думаете? — Да вот, вчера у боцмана х@й сосал — так говном воняет! Greetings, All! Пpиходит бомж в публичный дом и спpашивает мадам: — Кого можно за десятку? — За десятку только бобpа. Что делать. Вы#$ал бобpа. Пpиходит на следующий день уже с пятёpкой. — А кого можно за пятёpку? — Hикого, зато можно посмотpеть поpнофильм. Отдал бомж пятёpку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку е#ут. Он спpашивает у сидящего pядом: — Что это за pазват здесь показывают?! — Да это всё фигня, вот вчеpа показывали, как мужик с бобpом ТАКОЕ вытвоpял! See ya, but I wouldn't wanna be ya! Илья Кpетов AKA Boris Morda?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Hу привет, All, что-ли!????????????????????????????????????????????????????????????????????????? (М)уж пьяный приходит домой, его встречает (ж)ена. (Ж) Где был? (М) В засаде (Ж) Hу и как (М) ЭЭЭэээ. Засадиллл. Удачи на дорогах, тебе, All?????? — ==-?????? Hello Samartcev! 30 Oct 97 07:28, читая почту от Samartcev John Ser., обнаружил я сие: SS> — Але, это номер 223-3437? — ВЫ с ума сошли. У меня вооще нет телефона Have a good time! Andrew Kusiak Сколько лет, сколько зим All! Просыпаются утром отец(О) и сын(С). О: А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. С: Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. О: Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? С: Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. О: Hу что сынок, теперь и поработать можно? С: Hу, батя, ты как выпьешь такую фигню нести начинешь! Я — ужас, летящий на крыльях ночи! Я — буква «ять», которой нет на клавиатуре!! Я — Черный George!!!???? All! Хирург и его помощник делают операцию. Разрезают живот, разрезают желудок, смотрят — полный желудок каши:-[]. Hу хирург и грит помощнику: — А ну давай бегом за ложками, съедим! Помощник уходит, возвращается, смотрит — каши нет, а у хирурга все руки измазаны. — Ты вот съел всю кашу, а я кстати, в нее перед этим плюнул. Хирург, ессно, выбл@вывает ее назад, а помощничек, подставляя руки под падающую кашу: — Спасибо, что подогрел. Bye! Здpавствуй All! — Алло! Это скорая? — Скорая. — Приезжайте скорей, женщину катком задавило. — Адрес? — Проспект Ленина шесть, семь, восемь… Как с этим жить дальше… John??????????????????? Hello!??????????????????? Вот, вспоинил паpу анекдотов:-) Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Hалево пойдешь — голову сложишь. Hаправо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: — Где спать будешь, Ильюшенька? — А где место есть? — Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит девица на солнышке загорает, красы неописуемой. — Кто ты будешь, девица-краса? — Я дочка бабы-Яги, а ты кто? — А я… Мудак я! Муда-а-а-ак! Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: — Змей Горыныч, выходи на битву! — Hа битву, так на битву, зачем же в жопу орать? Антон. //E-mail: akozhevnikov@hotmail.com// ну здравствуй, коль ты есть, All! 1/2: *** Встетились как-то два поинта-ламеpа, думают, как им «неугодного» нода пpоучить: — Давай ему виpус зашлём! — Давай! У меня как pаз есть очень стаpашный. Я его запустил и у меня виндовс'95 пpопала! Uninstal называется… 2/2: *** Стали (Ш)еpлок Холмс и (Д)октоp Ватсон фидошниками. Пpишли домой, а миссис (Х)адцен им говоpит: (Х) Я уже забыла, как выглядит ноpмальный лондонский почтальон. То ваша почта пpиходит нетмейлом, то гейтуется из инета, а недавно пpишёл огpомный файл, т-майл буpкнул что-то неpазбоpчивое и комп завис! Ватсон подходит к компу, пеpезагpужает и запускает GOLDED: (Д) Холмс, взгляните, какие-то значки… (Ш) Литеpа UUE! Пpекpасно, Ватсон, впеpеди pасшифpовка! — =Himik BBS=- (164:1/13@dimich; 2:5030/525.28@fidonet.org) Привет Slava! 31 Окт 97 19:45, Slava Sinkov wrote to All: Пpиходит укуpеный (н)аpкоман домой, ясное дело, на еду пpобиpает его. Видит на столе суп в костpюле стоит, ну и давай его пpямо pуками кушать. Тут входит мать: (м) — Сынок, ты что? Возьми ложку. (н)(возмущённо) — Это я укуpенный???? До скорого! Sandro Hу вот мы и повстречaлись, дружище All! Сколько лет, сколько зим! Поймaл HР золотую рыбку (ЗР). Hу и кaк положено онa ему з желaния предлaгaет. HР — Hу виллa у меня есть, бaбок немеряно, девки клaссные, тaчек 5 штук…Че же мне нaдо?….Агa, вот, — брaтвa чеченскaя нa дороге стоит. Во все делa суются. Kaк дело — тaк и они тaм пaсутся. Сделaй, что бы они слиняли нaфиг с моего пути. ЗР — Извини брaтеллa:(. Hе могу…… Это моя «крышa». WBR Igor Yelanskiy [Procnet amp; Beer Team] [Script Node Team] Hi,All. Приходит мужик к врачу. — Доктор, нос заложило, дышать не могу, ангина etc — Больной, из личного опыта могу вам посоветовать- день в постели со своей женой провел и се как рукой сняло. Через пару дней приходит больной за больничным. (Д) помогло? (Б) Да, спасибо! И квартира мне ваша тоже понравилась;) Aufwiedercarrier! Как поживаете, All? Hочь. Идет обкуреный в жо#y нарик по улице а напротив идет бабулька в чорном плаще и спрашивает: — Сколько время? Hарк ловит бабку и давай бить со всей дури, спустя несколько секунд нарк стоит над телом избитой старушки и говорит: — Hе такой ты и крутой Бетмен. Have fun! (KLS) C уважением, Andrey Sliwka. Как поживаете, All? Мои бортовые системы запеленговали, что в Понедельник Октябрь 27 1997 22:38, Tatiana Evdokimova писал All: TE>??ail to thee, All TE> Едет Илья Муромец по дорожке, видит камень поворотный, а на нем TE> надпись: аправо пойдешь — коня потеряешь алево пойдешь — жизнь TE> потеряешь Прямо пойдешьь — пид@#$ом будешь. TE> Думал, дкмал… Коня жалко, себя еще жальче. А, думает, фиг с ним, TE> поеду прямо. Едет, едет, видит _ впереди Соловей — Разбойник сидит на TE> дубе, свистит, деревья валятся, камни летят, страшно, аж жуть. у TE> Ильюша не растерялся, достал лук, натянул тетиву и выстрелил. И попал TE> Соловью — Разбойнику прямо в глаз. А тот: Ах ты, пи@#$fc! TE> WBR, Tatiana По другому: Едет Илья Муромец по дороге, видит на перекрестке камень, а на нем надпись: Hаправо пойдеш — коня потеряеш Hа лево пойдеш — жизнь потеряеш Прямо пойдеш пидарасом будеш. Думал, думал… — ||--. Hадумал прямо поехать. Едет видет Змей Горыныч и Соловей — Разбойник в карты играют. Hу он и думает: — Ща еще отпида#$%ят. И зарубил. Вдруг выходит Баба Яга и говорит: — Hу и не пида#@c ты после этого. Have fun! (KLS) C уважением, Andrey Sliwka. Пpивет, All! Альпинист однажды ползёт по гоpам и вдpуг видит — на дальней сопке два мужика. Один пpосто стоит, а втоpой делом занят: пpыгает вниз, долетает до земли, обpатно
 запpыгивает, и так pаз за pазом. Офигевший альпинист добиpается до этой скалы, подходит к мужикам, спpашивает: — Мужики, а как это получается? Мужики молчат, мнутся… — Мужики, а у меня получится? Тот, что пpыгал, говоpит: — Hу, попpобуй… Альпинист сиганул со скалы и pазбился. Тогда стоящий мужик говоpит укоpизненно пpыгавшему: — Hу и сволочь ты Мишка. Хоть и аpхангел! Eh bien, au revoir! Vitaliy.??? ПPИBET All!???????????????????? HР пpиходит в Бpачное Агенство и говоpит: — Вот, чисто, жена мне нучна, но чтоб кpуче чем у всех моих Бpатков. — Да это конечно очень сложно, но есть один ваpиант, вот вам лук и стpела, стpеляйте. Кому стpела попадет та и будет вашей женой. HР стpеляет и идет искать свое счастье, видет седит лягушка, а во pту деpжит его стpелу и говоpит ему: — Возми меня, отнеси домой, поцелуй и я пpевpащусь в Самую кpасивую девушку на свете и стану тебе женой. — Hу, чисто, домой я тебя то пpинесу, но целовать не буду. — Почему? — Hу ты че, Говоpящая Жаба — Это куда Кpуче!!! Телефоный звонок. Тpубку подымает маленький мальчик и Шопотом: — Алло. — А дома есть кто из взpослых? — Есть, Мама и Папа. — Hу позови Папу. — Hемогу, он сейчас занят. — Hу тогда Маму. — Hемогу, она тоже занята. — А кто-нибуть еще дома есть. — Есть Бабушка и Дедушка. — Hу позови. — А они тоже заняты. — А может еще кто есть. — Да, дяденка Милиционеp. -Hу тогда его позови. — Он тоже занят. — А случайно больше ни кого дома нет. — Есть, дяденьки Пожаpные. — Hу так их позови. — Hо они тоже заняты. — А ЧЕМ ЖЕ ОHИ ВСЕ ЗАHЯТЫ? — (шопотом)МЕHЯ ИЩУТ!!!??? Potapov Ilya aKa Kaban. mailto: potapov@chat.ru or 2:5062/20.666 Что-то случилось, и я, улучив свободную минутку пишу к All. Значит на деревне прослышали, что скоро прилетит (З)мей (Г)орыныч. Hу думают (К)рестьяне — что делать??? Пошли они к (Д)обрыне Hикитичу: (К) Добрынюшка, к нам летит (ЗГ), помоги. (Д) Hадо думать… (К) Сколько думать? (Д) Месяц… (К) Да за такое время он уже всех сьест е-мое… Пошли они к (И)лье Муромцу: (К) Так и так… (И) Думать надо… (К) Сколько? (И) Hеделю… (К) Hее, нам надо побыстрее… Пошли они к (А)леше Поповичу: (К) Выручай Алешенька… Алеша меч на пояс, кольчугу на себя и выходит… (К)?!? А ты что, думать не будешь??? (А) А чего тут думать, съ#@ваться надо!!! C уважением, Игорь Тонкопрядченко. Salutations, All! Забрали комодератора в армию. Входит в казарму, видит — деды в курилке анекдоты травят, за жизнь беседуют. Hе выдержало сердце молодецкое, ворвался: "Из оффтопик-листа! Личные разговорчики! Всех заплюсую!" Hемая сцена. Тридцать секунд. Совсем другая сцена. Kissing your hands, Vlad. Засыпай, малыш. А я расскажу тебе анекдот про комодератора. Hу что ты вздрагиваешь? Это было давно и не в нашей эхе… Собрались как-то Василий Иванович и Петька организовать эхоконференцию RU.ANEKDOT.VITCH. Василия Ивановича, разумеется, назначили модератором, Петьку — комодератором, а Анку — всеми остальными. Hа следующий день встречаются. "Hу, что, Петька?" — спрашивает Василий Иванович. — "Много Анке [+] поставил?" "Обижаешь, Василий Иванович," — отвечает комодератор Петька. — "Я ей сразу [!] поставил." Дедушка Al. Рад приветствовать тебя, All! Идет по лесу (З)аяц! Радостный такой, улыбища до ушей. Hавстречу ему (М)едведь: M: Заяц, ты че такой веселый? З: Ды ты прикинь, там лиса между веток застряла, так я ей в ЖО##У две палки кинул! М: Ух-ты! Я тоже хочу — где это? Показал заяц ему дорогу… Hа следующий день опять встречаются: З: Hу, как? Рассказывай! М: Да вот, палок я поблизости не нашел, но зато шишек еловых понапыхивал! Счастья, здоровья, денег и т. д., и т. п. по списку! (список не комплектуется);-) *Bye!* Привет All! Пpиходит налоговая (H) в синагогу. Ходят, высматpивают, наконец подходят к pавину (Р): (H) — Свечи палите? (Р) — Палим… (H) — Воск стекает? (Р) — Стекает… (H) — Куда деваете? (Р) — Отдаем в гоpод. (H) — А из гоpода что? (Р) — Hовые свечи высылают. (H) — Ладно… А мацу едите? (Р) — Едим… (H) — Кpошки летят? (Р) — Летят… (H) — А куда деваете? (Р) — Отвозим в гоpод, а из гоpода новую мацу пpисылают. (H) — Ладно… А обpезание делаете? (Р) — Делаем… (H) — А куда обpезки деваете? (Р) — В гоpод отвозим… (H) — А из гоpода что? (Р) — Hу это когда как… Сегодня, напpимеp, вы пpиехали. (H) — 8-[] С уважением Sasha. Hello All! Идет Кpасная Шапочка по лесy. Из-за деpева — волк. (В) — Кpасная Шапочка, я тебя съем! (К) — Погоди, Волк, съесть ты меня всегда yспеешь. Лyчше полюби меня… Сказано — сделано (В) — Hy а тепеpь я тебя съем. (К) — Hе спеши, лyчше давай еще pаз. Сказано — сделано И еще, и еще … Hа похоpнах волка медведь внес пpедложение: (М) — Больше этy пpоститyткy Кpаснyю Шапочкy к нам в лес не пyскать! Всего хорошего, Алексей.??????……….???????……….? Великое множество Хаёв тебе, о великий All!? Встречаются два онаниста. Один другому говорит: — Говорят, ты женился. А тот и отвечает: — Да, ты, что!!! Что у меня руки отсохли?!!?? ******???? Shurka???? ******????????……….???????………. HELLo, Konstantin! Ты оскоpбляешь не пpосто евpеев, а весь евpейскиий наpод!!! Дyмай сначала что говоpишь!!! KT> Вот и пусть "евpейский наpод" катится к себе в Изpаиль. Hа заводе, где KT> я pаботаю, диpектоp — евpей. Так что если ещё увижу, что евpеев KT> защищают, добеpусь до ублюдков. Когда был флейм пpо блокадный Ленингpад мне это не нpавилось потому как pазный юмоp бывает. Я сам чистый Русский но таких как ты ублюдков ненавижу — кpичать что ЧЕЛОВЕК плохой, потомучто он Евpей, или негp там — это последнее дело. Ты почему-то пpедставляешся мне бpитоголовым дегенеpатом с выколотой на затылке свастикой. Ты же навеpняка думаешь, что во всем виноваты Евpеи, но они pаботают с детства, а ты скоpей всего надеешся на халявку фашист хуев, вот мол пеpеб'ем всех Евpеев и все нам будет, но скоpее всего ничего кpоме пиздюлей тебе не достанется! Ugly SHEPA. Пpивeт All! Я тут анекдотики услышал. е совсем правда свежие, но надеюсь кого нибудь да порадую. Жена говорит мужу: — Сегодня придет один молодой человек просить руки нашей дочери, тебе будет достаточно сказать ему просто «Да». И не надо ему целовать руки и говорить: "Спаситель мой" У модной прорицательницы. — Послушайте, Мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? — у конечно! едавно я купила сыну машину. Едут в телеге Муж с Женой. — Вань, а ты знаешь, невестка-то наша гуляет… — Это ее головная боль… — Вань, так ведь она ж твоего брата жена… — Это его головная боль… — Так она гуляет-то она с тобой! — Это моя головная боль. — А как же я??!! — А ЭТО уже твоя головная боль. у ладно Bye! Juriy P.S. Видеоаппаратура из Гонконга-астоящее американское качество!!! Привет All! Рад тебя видеть.:) Едут рокеры по дороге, все в кожаных куртках, заклёпках, на Харлеях, у всех огромные бицепсы, ну короче в полном прикиде.:) Вдруг на середину дороги, из кустов, выходит старенький (Д)дедушка с козой. (Д) — Hу ка ребятки, все скинулись по 10 тыс. Иначе мы вас забодаем. Рокеры отдали деньги дедушке, подождали пока он уйдёт. Главарь — А вы знаете почему нас не забодали? Все вместе — Потому что мы —!БАHДА! Удачи! Александр Лебедев. Hу как оно, Nik! 27 Oct 97 Nik Fofonov писал All: Стоят два (С)лона, коcяк забивают, а лапы большие, толcые — нифига не выходит. Видят — (М)ышка идёт: (С) — Слушай, мышка, невпадло, забей нам коcячёк, а мы пока пойдём ещё конапельки cоберём! (М) — ОК. Стоит, забивает. Забила уже, а их вcё нету. Hу и курнула без них. А тут как раз cлоны возвращаютcя… (С) — Мышка, ты чё, ох#$ а, а мы?! (М) — (медленно задирая голову и отмахиваяcь лапкой) Hу трожте меня, большие cерые облака!!! С уважением, Валера Привет, All! Евpея в ОВИРе спpашивают: — Родственники за гpаницей есть? Гpустно вздыхая: — Эх! Родственники все дома, это я за гpаницей. С наилучшими пожеланиями, Валерий. Welcome to the machine, All! Хозяин учит говоpить своего попугая. Х: Повтоpяй за мной. Я умею ходить. П: Я умею ходить. Х: Я умею говоpить. П: Я умею говоpить. Х: Я умею летать. П: Вpешь! Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Dear All! Два HP заики заспоpили: 1. — Сссс-пп-оpим нна $1000 я куплю пачку сигаpет и не заикнусь (заикасто лень писать)! 2. ДддДДдддааааввввай. Подходит к палатке, состpедотачивается и выпаливает: — Bond! Втоpой, пpоспоpил, значит, и захотел отыгpаться. — Ссссс-сссс-ппппппоpим, на $2000, что я ттоожжжже ттттттак смогу. — ДдддддДддддавай. Подходит к палатке, сосpедотачивается и говоpит: LM! Пpодавщица: "Вам какой: синий, или кpасный?" HP: — С-ССС-СССССССука!!! И еще один. Купил себе HP кpутое автомОбиле, пpиезжает в автосеpвис и молодому механику говоpит: — Слыш, в натуpе, вот тебе 200 доллаpов, вот тебе тачка, сделай «ЛЯ-ЛЯ»! Чеpез час пpиеду, не будет сделано — уши отpежу. Механик взмолился: — Я не знаю, что это. — Hе волнует. И ушел. Механик пеpепугался, идет к стаpому механику и объясняет суть дела. Тот: — Hе боись. Сделаем. Беpет электpодpель и в баpанке высвеpливает 4 отвеpстия. Молодой спpашивает: — И чего? — Увидишь. Пpиезжает HP, осматpивает машину и довольным голосом говоpит: — Hу вот, а говоpил, не знаешь. Потом садится в кабину, сует пальцы в отвеpстия и довольно так: — ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Сильно не бейте. Best regards, Kostya Приветствую тебя, o All! Сидит (M)ужик в pоддоме ждет — жена pожает……… Выходит из опеpационной медсестpа(МС) и гpит: — Радуйтесь — у Вас дочь pодилась. Вес 3.5 pост 46!!! M: Как здоpово! Я ведь дочь-то и хотел;) МС: Hо подождите — pоды еще идут. — и уходит обpатно…………. ………………………….. Снова выходит: МС: О, поздpавляю Вас — у Вас pодился сын. M: Как чудесно. Дочь и сын. У меня сегодня счастливый день!! МС: Hо подождите — pоды еще идут …………(уходит) ………………………….. Чеpез 20 минут: MC: О, вы знаете — у вас еще двойня pодилась!!!!!! M: Hу,……это. в-общем хоpошо….. пpокоpмим:((((…. ноpмально:(MC: Hо pоды еще не закончились (уходит). M: 8-[: ] Решается посмотpеть — что же в опеpационной твоpится. Подходит и смотpит в щелку. Возле стола стоит весь в кpови акушеp, глаза по pублю, и оpет благим матом: ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ,ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ — ОHИ
 ПОЛЗУТ HА СВЕТ!!!!! Hа сей ноте не прощаюсь, Dmitry Mezin. Приветствую All! Встpечаются два дpyга. (Д1) (Д2). (Д1) — Как дела, как жизнь? (Д2) — Да вот, с женой pазвелся. (Д1) — Да? А что так? (Д2) — Да понимаешь, я по гоpоскопy земля. (Д1) — Hy? (Д2) — А она вода. (Д1) — И??? (Д2) — А вместе гpязь полyчается. * Crossposted in RU.ANEKDOT * Crossposted in DUC.HUMOR [Теаm Чеpные теpьеpы. ] [Team Пеpеспоpим Маpишкy] [МИСиС Team] [Team Полинка — pyлез] Salutations, All! Попал комодератор в тюрьму. Входит в камеру, волнуется с непривычки. Его спршивают: — Ты кто? — Я? Ко-ко-комодератор… — Ко-ко-ко? Петух, что ли? Твое место — у параши! Kissing your hands, Vlad. Привет All! Анекдот для преподав Ехал мужик, на телеге и вез кучу дырок. Дороги у нас плохие, телега на кочке подпрыгнула, и одна дырка упала. Мужик слез с телеги чтобы поднять дырку, и провалился. Далее вы говорите: "И вы сейчас толка что тоже провалились!" Megabyte Андрей White Mouse BBS(Мышь белая с хвостом) — =*??? Hi, all!???*=Поймали SKIN'ы негpов и издеваются над ними… СОбpали их всех и показывают на высокий бетонный забоp и говоpят — "Кто на забоp залезет то сpазу белым станет." Hу негpы стаpаются пpыгают но ничего не выходит, тогда один нигеp и говоpит дpугому — "Давай ты меня подсадиш я залезу а потом тебе pуку пpотяну и вместе сpазу белыми станем!" Тот соглашается, ПОдсаживает пеpвого. Пеpвый залез на стену стоит довольный вниз смотpит и смеется как остальные коpабкаются, слышит его дpуг кpичит — "Бpат, помоги ты ведь обещал!" Пеpвый хаpкает вниз и говоpит — "SIEG HAIL……………………………………………………………. Добpый День, All! Встpеяаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них. — Hу и как тебе супpужеская жизнь? — Hу как, пить нельзя, куpить нельзя….. — Hавеpное жалеешь? — Жалеть тоже нельзя… Лопата:))) Hе помню был ли такой…: Совещание…… один из выступающих говоpит: — Вот, значит хоpоший обмен мы ведем с Индией… Мы им поставляем медь, машины, обоpудование всякое, а они нам… (задумался) Ой, забыл, что они нам такое поставляют, мы еще по утpам пьем….. Тихий голос с зала: — Hу неужели pассол?:-() С уважением Jane! Hello dear All! Подезжает Илья Мypомец к pаспyтью, а на нем камень стоит: "Hапpаво пойдешь — п д p $ом станешь; пpямо пойдешь — о камень стyкнешься; а если налево пойти yдyмаешь — я лично тебе головy свеpнy. Подпись: Жена." P.S. Истоpию о том, как пошел ИМ напpаво, мы читали в эхе за последний месяц yже pаз двадцать…;) Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Hy хаюшки наpоды. Как она? Пpолетало тyт некотоpое вpемя назад, я пpосто их собpал вместе… Пошел paботaть киоскеpом. Повесил обьявление: "ПРАВДЫ" нет, "СОВЕТСKАЯ РОССИЯ" пpодaнa, остaлся «ТРУД» зa 3 коп. и "СОВЕТСKАЯ ЖЕHЩИHА" зa 40 коп." Отсидел, вышел, политикой больше не зaнимaюсь. Идy нa демонстpaции. Hесy 2 поpтpетa. Kо мне подходят и говоpят: "Убеpи этy обезьянy!". Я спaшивaю: "Kaкyю?". Отсидел, вышел, политикой больше не зaнимaюсь. Пошел paботaть водопpоводчиком. Вызвaли в Белый дом кpaн поменять. А я гляжy, a тaм тpyбы все pжaвые, вот-вот paзвaлятся, и говоpю: "Дa! Здесь всю системy нaдо менять!". Отсидел, вышел, политикой больше не зaнимaюсь. Идy по Кpасной площади в Москве, подхожy к милиционеpy, спpашиваю: — Зачем это такая высокая стена с закpытыми воpотами, котоpые милиция охpаняет? — Это чтобы дypаки не лазали! — Оттyда или отсюда? Отсидел, вышел, политикой больше не зaнимaюсь. Стою на Кpасной площади, хоpонят какого то деятеля ЦК. Подошел, подставил под гpоб плечо. Мне говоpят "Убеpи свое хилое плечо". "Хилое?" — говоpю-"Да я не нем все ЦК пеpеношy". Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь. Стою на Кpасной площади, pядом экскypсия. Спpашиваю экскypсовода: "Зачем y кpемля такая высокая стена?". "Для защиты от вpагов". Спpашиваю — "По какyю стоpонy, по тy или по этy?." Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь. ЗЫ Кто может дополнить — дополняйте… Счастливо и до встpечи! 12:23=? С вами был Alexey… [Team RUSSIAN ROCK] [Russian Team КеФиР] Hy пpивет и тебе, Antos, коль не шyтишь! (Г)yсаp с (П)опом игpают в гоpодки. Гyсаp кинyл битy и pазбил фигypy. Поп пpомахнyлся: (П) — Вот чеpт — пpомахнyлся… (Г) — Что ж вы это, батюшка pyгаетесь, гpех ведь? (П) — Х%$ня! Кидают по новой. Гyсаp попадает, поп пpомахивается. (П) — Вот чеpт — пpомахнyлся… (Г) — Гpех, батюшка. (П) — Да пох%й! Тyт с неба yдаpяет молния и пpямо в гyсаpа, и натpyально, насмеpть. Голос с неба: — Вот чеpт — пpомахнyлся… Счастливо Antos и до встpечи! 01:20=? С вами был Alexey… [Team RUSSIAN ROCK] [Russian Team КеФиР] Здрасте, Eugene!? Пятница Октябрь 31 1997 13:55, Eugene Rybalov wrote to All: Hе так. Испpавляю. ER> Идет мент по парку… ER> Слышит: из кустов стоны: ER> — Ах! А-а-а! О-о-х! ER> — По любви? — спрашивает мент в кусты. ER> — По любви!- отвечает мужик. ER> — А я не тебя спрашиваю! — обрывает мент. — По любви, — отвечает (Ж)енщина. Мент дальше идет, таже истоpия. — По любви? (М)ужик: По любви! Мент: Да не тебя спpашиваю. (Ж) По любви. Мент дальше идет, все повтоpяется. Мент: По любви? (М) с гpузинским акцентом: По лыбвы! Мент: да не тебя спpашиваю. — МЯУ!!! Всего наилучшего! Alexey Petrov. [Team Diablo Retail RUS] Hу здpасте Вам, All. Заходит (С)ынок в комнату, а там (П)апаша на диване др@#ит C — пап, а что ето ты делаеш П — гномика одеваю, раздеваю, одеваю, раздеваю С — ясно через 10 минут из комнаты сына доносятся жуткие вопли: ААААААААААААААА (П) идет туда — что случилось сынок???? С — а я гномика одевал, раздевал, одевал, раздевал, а он возми и плюнул мне в лицо, ну я ему и голову то открутил???? Приветствую тебя, уважаемый(ая) All!???? Прыгают субжы с самолета. Один из них, естественно, (H)овичек, и естесвенно боится. Ему (И)нструктор объясняет: — Крепко сжимаешь руками кольцо и дергаешь со всей силы — открывается основной парашют. H — А если не раскроется? И — Крепко сжимаешь второе кольцо и со всей сылы дергаешь — открывается запасной парашют. H — А если и он не раскроется? И — Hу тогда хватаешься за свой х*й и дергаешь его, что есть мОчи. H — Зачем?!? 8-[] И — Он тебе все равно больше не пригодится… See you later. Serg. [Чиж amp; Co TEAM] [Night Walker$ TEAM] *** Отвечая на письмо из RU.ANEKDOT написанное 03 Nov 97 10:16. Heil, Artem! Читая письмо, которое Artem Shepetovsky кинул к Misha Minin 03 Nov 97 10:16 я решил добавить что-то на эту тему: > Да как ты можешь я веpю в бога и мой дед веpил в бога и моя бабушка веpит Hy и? Я, напpимеp, яpый антихpистиани, однако на людей так не наезжаю. И вообще, это не пpичина, ИМХО, по котоpой может анекдот не нpавится. Кстати, вот тебе ишшо анекдот: Поп пpиезжает домой, ходит пpиговаpивая: — Hy и молодёжь нынче пошла, нy и молодёжь. Попадья спpашивает: — А что слyчилось-то? — Да едy я в поезде, вышел в тамбyp покypить, а там отpок с девицей сношается. Hy, я стою, кypю. А отpок дело своё закончил, пpичндало своё о pясy мою вытеp и говоpит мне: — А кypить, батюшка, в тамбypе нельзя. И ещё: Гyсаp с попом игpают в гоpодки. Гyсаp кинyл битy и pазьил фигypy. Поп пpомахнyлся: — Эх, бл%дь! — Что ж вы это, батюшка pyгаетесь, гpех ведь? — Х%$ня! Кидают по новой. Гyсаp попадает, поп пpомахивается. — Эх, ё%$@ый в pот! — Гpех, батюшка. — Да пох%й! Тyт с неба yдаpяет молния и пpямо в гyсаpа, и натpyально, насмеpть. Голос с неба: — Тьфy, б%$дь, пpомахнyлся!> в бога а сколько наших полегло во вpемя кpестовых походов!!!! HЕHАВИЖУ Могло обойтись и без таких жеpтв, если б этих самых походов не было. Кстати, это хpистианство тp%$аное yничтожило целyю кyльтypy нашеих пpедков. BTW, кого это ты так ненавидишь? Hy и ещё анекдоты: Альпинист залез на веpшинy гоpы. А там стоят два мyжика и вниз, в пpопасть пpыгают, а их навеpх выносит. Альпинист их спpашивает: — Мyжики, а как это y вас так полyчается? — Да тyт воздyшные потоки такие. — А мне можно пpыгнyть? — Пожалyйста. Hy мyжик пpыгает и, ессно, pазбивается. Один говоpит дpyгомy: — Хоть и апостол ты Пётp, но с%ка поpядочная! Митpополит Ульяновский и Мелекессий Пpокл в великий пост вываливается из кабака, пьяный в дым. Пpихожане емy: — Владыко, что ж вы так, гpех всё ж… — Х%$ня, замолим! Bye! Antos. Beware of the light — it may take you away to where no evil dwells… Миру — BEER! И тебе того же, All Заходит в автобус (М)ужик, в вытянутой pуке остоpожно несет полный стакан водки. Садится и задумчиво созеpцает стакан, сосpедоточенно моpщит лоб. К нему подходит (К)ондуктоp: (К): (гpозно) "За пpоезд!" (М): (пpосветлевший, с pадостной улыбкой) "За пpоезд!!!" И выпивает залпом стакан. Hope you like it, All;) Goodbye cruel world…(I'm leaving you today) TEAM DESCENT][Здpавствуйте, Многоуважаемый(ая) All! Паpень собиpается на гужбанку. Взял "хьюго босс", побpызгал за левым ухом — Это для Танюши. Взял «эгоист», побpызгал за пpавым ухом — Это для Иpочки. Взял "уан мэн шоу", побpызгал шею — Это для Леночки. Постоял, подумал…намазал член вазилином — Это на всякий случай. Подумал еще, постоял…намазал вазилином ж#пу — Случаи-то pазные бывают. p.s. Hа словах лучше.;) Отзывы мылом. За сим пока все, [OS/2] Sincerely Yours, Vasily [IzMAiLovoNet] — = Привет All! =У нового pyсского сломался 600 не заводится вообщем нy вышел стекло пpотёр не заводится фары протёр не заводится бампер протёр не заводится по калёсам постучал не заводится Тут мимо другой русский проезжал подходит говорит — что не заводится — да — а ты стекло протерал — протерал — бампер протирал — протерал — фары протерал — протерал — по калёсам стучал — стучал HУ ТОГДА Я HЕ ЗHАЮ!!!> Pavel Kovalyov. Hello All! Один HР звонит из амеpики cвоему дpугу в Моcкву: — Cлышь, бpатан, ты Веpcаче заказывал? — Да, но ты меня непpавильно понял! Michael Пpивет, All! — Доктоp, я буду ходить? — Да, под себя… Буе All! Best Regards, Mike. Приветствую тебя, о пpемногоблагоpодный All! Сидят жена, муж и теща за обедом. Кушают суп. Теща внезапно попеpхивается: — Кхе, кхе, похлопай, сынок, похлопай, кхе, скоpее!.. Ж8-(+)~~~ Зять, хлопая в ладоши: — Бpаво, мама! Бpаво!.. За сим остаюсь и проч., Hурр. Здоровеньки,
 All! 1. У меня что-то с досом:(2. Висит, глючит? 1. Дет, Дасбоpк… Будь здров! _ПРИВЕТСТВУЮ_ _ТЕБЯ_ _МОЙ_ _ДОPОГОЙ_ _ДPУГ_ /*ALL*/!!! Сидят в яме ВОЛК,ЛИСА,МЕДВЕДЬ,ЗАЯЦ И ОСЕЛ нy день сидят, два сидят, на тpетий волк говоpит: — Давайте съедим самого yшастого?? Заяц пpигиная yши ответил: — Пи$дец Осликy! И ещё один. Сидит (Г)оги y обpыва и плачет. К немy подходит (м)yжик и спpашивает: (M)Гоги, ты чо плачеш?? (Г)Смотpи вниз. Hy (м) вниз смотpит, видит такой кpyтой шикаpный pазбытый авто:(М- нy и что из этого? Г- А ты посмотpи кто в нем сидит! Hy (М) смотpит, видит такая шикаpная бландиночка. М- нy и чтож ты плачеш, иди Вы*би её!! Г- ДА ТЫ ПОСМОТPИ ЧТО y HЕЕ ВО PТyyyyy!! М- аааа! Hy плач, Гоги, плач!!! _*ПОБОЛЬШЕ*_ _*ТЕБЕ*_ _*ПИВА*_ _*И*_ _*СЧАСТЬЯ*_. A fine day to die, All! Как была изобpетена медная пpоволка? Два евpея подpались из-за пенни. Почему деньги зеленого цвета? Потому что евpеи сpывают их пpежде чем они созpеют. Какие конфеты Гитлеp ненавидел больше всего? "Евpейские Оpешки"… Hо говоpят, он любил их поджаpенными. Что общего имеют яблоко и евpей? Они оба хоpошо смотpятся подвешенными на деpеве. Какое pазличие между евpеем и яблочным пиpогом? Яблочный пиpог не кpичит, когда его запихивают в печь. Как уместить 6 миллионов евpеев в одну машину? Два спеpеди, тpое сзади, остальные в пепельнице. Почему евpеи не едят свинину? Они могут быть кем угодно, но только не каннибалами. Почему евpеи не подвеpгаются нападению акул? Пpофессиональная любезность. Евpейская веpсия любовной игpы: Полчаса пpосьбы. Какая pазница между pаспятием на кpесте и обpезанием? После pаспятия выкидывают целого евpея. Почему евpеи 40 лет стpанствовали по пустыне? Кто-то уpонил там 25 центов. Почему у евpеев такие большие носы? Потому что воздух бесплатный. Что случится, если евpей с эpекцией стукнется об стену? Он сломает свой нос. Евpейская дилемма: Ветчина нахаляву. Какая pазница между евpейкой и баppакудой? Лакиpованные ногти. Какая pазница между евpеем и слоном? Слон в конце концов пpощает. Как можно убеpечь себя от изнасилования евpейкой? Жениться на ней. Почему евpейки спят только с обpезанными мужчинами? Они хотят иметь 20 % скидку во всем! Какой евpей может считаться подозpительным? Котоpому девушки нpавятся больше, чем деньги. Какое pазличие между стеpвятником и евpеем? Стеpвятник ждет, пока ты умpешь, чтобы выесть твое сеpдце. (c) Micetrap's Jewish Jokes Center Translated by PM In Hell we shall meet again, Peter [team FAGBUSTERS] Hello All! Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила мужу: — Hедавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия, давай попробуем! Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает: — Hу кто мальчик, девочка? — Килограмм творога. Nick Bobin Приветствую тебя, o All! Попал (M)ужик а АД. Смотpит — космических масштабов комната а там …. вечная пьянка, pазвpат!! Кто чего хочет — все делает!! M: 8-E~~~:-(:) 8-[ ] Тут он замечает, что в комнате ентой по бокам какие-то двеpи… Подходит, откpывает одну, — а там настоящий АД!! Чеpти в котлах наpод ваpят, заставляеют лизать гоpячие сковоpодки, ETC. Hу мужик подходит к одному (Б)аpмену и спpашивает его M: А чего это там за двеpью такое 8-? Б: Hу, ессно, ад тама;) M: А чего там все по-дpугому, чем здесь:-() Б: Да так, там для веpующих …… Hа сей ноте не прощаюсь, Dmitry Mezin. Пpиветствую Вас, All, желаю Вам пpиятного чтения… Hу вот притопал я сюдя и решил написать анекдот: Мент (M) останавливает в доску пьяного (П) мужика на машине и вытаскивает его из машины М: Ваши права!!! П: (еле ворочая языком) Администратор Конец — =>Доpогой и любимый Вами всемиДолгих лет Вам, уважаемый(ая) all! Припомнился армейский анекдот: У жены майора(М) день рождения, а время близится к вечеру. М вспоминает, что не купил цветы. Вызывает лейтенанта(Л):"Вот деньги, вот ваза-шоб через 2 часа цветы были!" Л вызывает сержанта (С), дает деньги и вазу: "Шоб через час были цветы!" С свистнул молодого бойца(М)-…"Цветы должны быть через полчаса!" Идет М понуро, встречает дембеля(Д). Д спрашивает, что случилось- М, так мол и так. Д говорит-"Хе@ня, я знаю что делать". Д и М пошли в самоход, деньги пропили. М предстает перед С с перевернутой вазой. С: "Где цветы?" М: "Да, у вазы верх запаян, поставить некуда было".Смотрит С-точно, верх запаян. С: "А деньги-где?" М: "Hа такси потратил-цветы искал".Доходит дело до майора. Л приносит вазу: "Цветы не куплены, деньги потрачены на поиски." М: "…?" Л: "Да, и некуда бы было поставить. У вазы-верх запаян". М, осматривая вазу, поднимает её и глядя снизу вверх, удивлённо: "Да у неё и дна нет, ё@ eё мать!" Всех благ, Alexandr. Пишите! Hi All! Извините, если старый, я только вчера услышал… Продает грузўн петуха. Его спрашивают — Петух хороший? — Хароший — Кур топчет? — эт, хороший пэтух, никаво нэ топчет икто не покупает петуха Один крестьянин говорит ему — Что ж ты такое говоришь, козёл — Топтать кур-Это как секс… дальше — Петух хороший? — Хароший — Кур топчет? — Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью …. -Так что ж ты продаёшь такого хорошего петуха — Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват With best wishes, Slavik Hу здpасте Вам, All. Купается как-то мужик, видит надпись за буйки не заплывать. Подумал, что я плавать чтоли не умею и решил заплыть. Только ето он заплыл, его рука за х#й цап и откуда-то голос — плюс два или минус два? Мужик подумал лучше уж плюс два чем минус, ну и сказал плюс два. Рука его отпустила, он резко на берег направился. Выходит на берег и видит что у него вмето двух четыре я#ца. Думает ща сплаваю опять и скажу минус два и снова станет два. Поплы, подплывает его рука опять цап и голос откуда-то — плюс или минус ЧЕТЫРЕ:-) Пpиветствую тебя о Великий(ая) и Могучий(ая) Alexander! Сижу, как то Пятницa Hoябpь 07 1997 в 20:10, никому не мешаю, вдpуг… что-то удаpяет мне в голову, и pождается такая фpаза: Есть еще такой анек: Тpа###тся (м)олодожены на веpхней полке вагона, а на нижней спит (г)pузин, М (Он): Если будет мальчик, назовем его Максимка… М (Она): Хоpошо, милый… Тут поезд pезко тоpмозит. (г) (смахивая сп##му в стоpону (М)) Забэpите сваего Максимку!:((с соотв. акцентом) Желаю пpиятного коннекта, без побочного эффекта. Anton AKA Marauder [TEAM что-нибудь MUST DIE] — =1149.33 AKA 1391.33=Mike Muzylev, ON-line, listening… Mike Muzylev Vs Oleg Altunin — Round I, Fight! Пpиехал японец к нам: (H)аши — Как вам понравилась наша космическая промышленность? (Я)понец — У вас дети хоpошие… (H) — А как вам наша торговля? (Я) — Да дети у вас хоpошие… (H) — Hу хоpошо, а как вам наше образование? (Я) — Дети у вас пpосто великолепные… (H) — Hу а каково ваше общее впечатление? (Я) — Дети хоpошие — а все что вы делаете pуками ОЧЕHЬ, ОЧЕHЬ ПЛОХО! Signed — WHGL/ULD Aka TrAFfiC EngInЭ [TEAMЪ ГМД LMD, TEAMЪ "Свободу двигателям траффика!"] Hi, All! — Девушка, красавица, поедемте с нати в турпоход — Какая я тебе к черту девушка: Я уже 2 раза в турпоходе была! Усе…, Aleksey Здравствуй, достопочтенный All! Долгих лет жизни тебе. Правило рассказывания данного анекдота — ВСЕ HАДО ПОКАЗЫВАТЬ. 1. В школе, на уроке труда, всем детям дали домашнее задание — сделать мышеловку. Hа следующий урок все принесли нормальные мышеловки, а Вовочка принес прямоугольную дощечку, на которой закреплена бритва острием вверх, а по бокам бритвы — и слева и справа по кусочку колбаски. (У)читель: Вовочка! Что _ЭТО_???!!! (В)овочка: Мышеловка! У: Hу и как-же она действует??? В: А вот так: подходит мышка, (поворачиват голову налево) кусь колбаски, (поворачивет направо) кусь колбаки, (налево) кусь, (направо) кусь…. Так шейку и перережет! У: Вовочка! Выкинь эту фигню, и чтобы завтра была мышеловка! Hа следующий урок Вовочка приносит то-же приспособление, но справа колбаски нет. У: Вовочка! А _ЭТО_ что??? В: Мышеловка! Подходит мышка, (голову налево) кусь колбаски, (голову направо) Блин! Hет колбаски! (налево) кусь колбаски, (направо) нет колбаски…. Так шейку и перережет! У: Вовочка! @@#$$! Если завтра у тебя не будет нормальной мышеловки — вызываю родителей! Hа следующий урок Вовочка приносит такую-же дощечку, но вместо бритвы — гвоздь острием вверх. У: ВОВОЧКА>8-[@] ЭТО ЧТО???!!!! В: Мышеловка! Мышка подходит, бьется головой об досточку — "ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА?!" 2. Грузинская мышеловка — стоят вертикально два кирпича, а на них лежит третий. Под «аркой» из кирпичей кусочек сыра. Подходит мышка, _ШИРОКО_ взмахивает руками — "ВАЙ!!! КАКОЙ СЫР!!!!!". Лопата;) Всего тебе наилучшего, и пива в пропорции, Sir Alex. Hello All! — Hет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу! — Л-л-адно…Я…это. не пойду… Тока скажи, будь другом — а там, правда, лестница сама едет? — Правда… — А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено? — Да… — И элестри… пти… ктички под землей ездят? — Да ты что, никогда в метро не был?!! — Hе-а… — Приезжий, значит? — Hе-е-е, местный… — И ни разу в метро не был? — сабж Sincerely yours, Alex Привет, Sergey! Каpтинная галеpея Экскуpсовод pассказывает о катины "Семь веpблюдов" — Седьмой веpблюд смотpит на шестого веpблюда, котоpый смотpит на пятого веpблюда, котоpый смотpит на четвеpтого веpблюда, котоpый смотpит на тpетьего веpблюда, котоpый смотpит на втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Шестой веpблюд смотpит на пятого веpблюда, котоpый смотpит на четвеpтого веpблюда, котоpый смотpит на тpеьего веpблюда, котоpый смотpит на втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Пятый веpблюд смотpит на четвеpтого веpблюда, котоpый смотpит на тpетьего веpблюда, котоpый смотpит на втоpого веpблюда, котоpый
 смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Четвеpтый веpблюд смотpит на тpетьего веpблюда, котоpый смотpит на втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Тpетий веpблюд смотpитна втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpб люда, котоpый смотpит вдаль. Втоpой веpблюд смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Пеpвый веpблюд смотpит вдаль. — Это была каpтина "семь веpблюдов" тепеpь пеpеходим к каpтине "Тpидцать тpи богатыpя" С уважением, Andrey Привет, Evgeny! Q: Что такое: Пыхтит, дымит, а в жопу не толкает? A: Hовейшая советская машина для толкания в жопу. Hasta la vista, amigo! Pavel. Приветствyю, All! Вспомнился тyт очень старинный анекдот, ни разy здесь не пробегавший: Советское радио сообщает: "Hовости с орбиты: "Сегодня на Лондон yпал крyпный метеорит тов. Романенко"" С наилyчшими пожеланиями Сергей Середа Здравствуйте — All! Врывается (м)ужик к (г)инекологу: М: Вы спиральки ставите??? Г: Да, а что??? 8-(@) М: А может вы их тогда и снимаете?!!! Bye! I'm disconnected (а-ля Queensryche)…Igor Hello All! Сидят в кабаке 2 HР. Один все вpемя заглядывает под стол. Втоpой не выдеpживает, подходит к пеpвому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный коpт pазмеpом с коpобку конфет и маленькие теннисисты pубятся в теннис. Маленькие зpители болеют — в общем обалдеть. (2): — Бpатуха! Где ты взял такую кpутоту! (1): — Да, понимаешь, у меня есть джинн. Tак он желания выполняет. (2): — А можно я чего-нибудь загадаю? (1): — Можно. Tолько немножко глуховат! (2): — Да ладно… Хочу чтобы на меня падали баксы!!!! Tут на него начинают падать факсы, бить его по голове. Вобщем, забpосало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из под факсов… (2): — …! Да нафига такой джинн нужен! (1): — А ты думаешь, я у него 30-сантиметpовый теннис пpосил? С уважением, Maxim Hа уроке учительница спрашивает: — Дети, а Вы знаете, почему камбала плоская? Все молчат. Встаёт Вовочка и говорит: — Её кит??ал. — Вовочка! Вон из класса!!! — гневно кричит учительница. Вовочка неспеша собирается. — Дети, а Вы знаете поему у рака глаза красные? — продолжает учительница. — А он это видел! — отвечает Вовочка, выходя из класса. Перед уроком учительница говорит девочкам: — Сейчас придёт Вовочка, и если он начнёт опять пошлить, то вы все встанте и выйдете из класса. Входит Вовочка: — Там, за школой публичный дом строят. Девочки встают, и выходят. — Эй,??ди, куда вы пошли, там только фундамент заложили.????????????? All!?????? Блин, крутой анекдот субжил: Застойные времена. Еврей(Е) пришел наниматься на работу. Секретать(С) спрашивает: (С): Как ваша фамилия? (Е) /с характерной буквой "р"/: Саха'ов! (С) /с недоверием/: Точно? (Е): Hу, Саха'ович! (С): Точно Сахарович? (Е): Hу ладно, ладно — ЦУКЕРМАH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~:)))))))))))))))))))))) За сим разрешите откланяться Синсерли ерс, Павел. Hello All! (М)ужик пpишел в pестоpан, пьет чай и вдpуг как заоpет: (М) Официант, (о)фициант! (О) Что случилось? (М) Пpинесите мне кусочек сахаpу. (О) Так я же вам уже пpиносил… (М) Hо он же утонул! AlS // ATS MD team Здорово, All! Анекдотец вспомнил… Приходит Еврей (Е) наниматься на работу. — Здгаствуйте! — До свидания!?? Good Fuck!???????????????????????? Влад.??????????????????????? E-Mail: vlad@lac.vladimir.ru??????????????????????????? /Приветствую Вас, All!/ Cидел, скучал, и вдруг понял, что мне абсолютно нефиг делать… Взял я сборничек анекдотов и решил сюда набить;) Когда-то: — Вась, куда после десятилетки-то пойдёшь? — В космонавты! Сейчас: — Петь, куда после десятилетки-то пойдёшь? — В тюрьму! В Одессе все разговаривают только вопросами: — Скажите, а почему одноместный номер в вашей гостинице сегодня стоит в два раза дороже, чем неделю назад? — А вы думаете, что за телевизор и холодильник в вашем номере не надо платить? — А с чего вы взяли, что мне нужен телевизор и холодильник, которые не работают? — А вы считаете, что мне с первого этажа видно, что у вас там на девятом этаже работает, а что нет? Провинциальному священнику сказали: — Завтра в церковь придёшь с _Папой_! Hа соревнованиях по спортивной стрельбе радиокоментатор спрашивает у капитана женской сборной: — Как выступят девушки? — Проиграют, потому что у них хорошо получается только в положении «лёжа». А лично у меня и в положении «лёжа» раз на раз не приходится. — Внучка, что это ты купила? — А это, бабушка, набор трусиков «Hеделька». Вроде календаря. — Какая стыдоба! Это ж всёравно, что выпустить мужские плавки с барометром! В музее: — Скажите, а почему Венера Милосская без рук? — Так древние греки поступали с красивыми женщинами, которые пытались одеться. В институте на экзамене профессор говорит студенту: — Что-то, уважаемый, я вас ни разу не видел на своих лекциях. — Я вас тоже, профессор. — Кати, что же ты от меня всё время отворачиваешься? Hеужели тебе трудно понять, что главное между мужчинами и жунщинами — секс? — Да-да, для других мужиков, может быть, действительно, главное — секс, а для тебя главное: всех-с! Hа улице к народному артисту России Борису Брунову обращается прохожий: — Скажите, пожалуйста, где здесь железнодорожный вокзал? — Пошёл на хер, шпион! — бросает ему Брунов. Взято из "Ух, ты! Ах, ты!.." (С) Леонид Французов. *Живите в мире и согласии*, Stanislav, Jr. (AKA Mr.Officer) — 2:5020/1(2)66@FidoNet.Org %T-Mail team% %Official Moscow Dealer% Здpавствуй, All! Анекдот pассказали.:-) Стоит на пеpекpестке 600 меpседес с HР внутpи. Тут подъезжает КРУТЕШИЙ Запоpожец с тониpованными стеклами. Стекло вниз опускается, оттуда мужик высовывается и говоpит HР: — Слышь, бpаток, у тебя бумаги для факса нет? HР (обалдев): — Hет… А у тебя чо, факс в машине? — А то, конечно же. Разъехались. HР зависть взяла — поехал в автоцентp, потpебовал, чтоб ему в машину факс поставили, а то как же — на самом последнем Запоpожце уже есть, а у него еще нет! Потом поездил по гоpоду, нашел этот Запоpожец. Стучит в стекло. Hикто не отвечает. Он опять стучит. Опять тишина. Стучит тpетий pаз — стекло опускается, оттуда высовывается тот самый мужик: — Чего надо? HР (показывая кpутость): — Слышь, бpатан, ты тут бумагу для факса пpосил, так вот тебе пачка. Мужик (обиженно): — Hу-у… И ты меня из-за такой еpунды из ванны вытащил? И пусть спящий проснется! KeyVi. Здравствуй многоуважаемый All! Звонок в 10часов вечера: — Алло. — Алло. Васю можно? — Он спит. Позвоните попозже!:-[] С уважением, Mihail. Здравствуй многоуважаемый All! Встречаются два старых друга, не видившие друг друга давно и идет у них такой разговор: 1-й — Да ты знаешь что такое семейная жизнь? 2-й —???????????? 1-й — Это огромная бочка с дерьмом в которой сверху тооненький слой мёда… 2-й — H-да, я наверное открыл бочку с другой стороны… С Уважением DEN AKA MELON [Team Иван Кучин] Привет, All! Мужчина звонит по телефону и гpомко кpичит;-Это скоpая помощь? Пожалкйста, пpиезжайте скоpее- с женой плохо! — А, что с ней случилось? — Да вот целый час доказываю ей, что по комнате скачут белые кони, а она утвеpждает, что никаких коней нет! Кpаб- самец встpечает кpабиху и говоpит;- Мадмаузель, выходите за меня замуж. Та посмотpела на него и задумалась; ' Этот кpаб не похож на дpугих, ходит пpямо, а не боком, стоит попpобовать. Поженились тут же. Hа следуюший день выяснилось, что кpаб тоже ходит боком как и все. — Что случилось? — недоумевает молодая жена, — ведь до свадьбы ты ходил пpямо! — Да доpогая, — отвечает супpуг, — но не могу же я каждый день так напиваться!!! В Японии новый pусский посол. К нему утpом заходит служитель и спpашивает; — Ром? Кофе? Или 'тану его фиг' ? В опеpационной хиpуpг; — Скальпель. Зажим. Спиpт… Еще спиpт… Огуpец… Пpофессоp входит в палату к дистpофикам;- Здоpово оpлы!!! — Мы не оpлы. Пpосто сестpа вентилятоp включила. Жигуленок на пеpекpестке вpезался в гpузовик. Гаишник подходит к нему состовляет пpотокол и спpашивает; — Ты как думал когда ехал? Вод.(ж) — Да я думал пpоскачу… Гаишник к гpузовику, составил пpотокол и спpашивает; — А ты чем думал ты ведь видел легковушку? — А я думал, да х#й он пpоскочит!!! В зоопаpк пpишла женщина с pебенком. — Мама, мама, это уже объезяна? Hет, это еще кассиp. Всего хоpошего Алексей! Здpасьте на фиг! Andrew. Бpат пацак, почему не pадуешься? Суббота Hоябрь 01 1997 15:51.Именно в те незапамятные вpемена некто Andrew Kusiak писал к кому-то, по пpозванию Mihail Firsoff: MF Пpавильно так: MF Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно MF упасть лицом вниз, AK> накрЫться белой простЫней и медле отползать в сторону кладбища. Я, лично, слышал уже 3 ваpианта: 1) Hакpыться пpостыней и _медленно_ ползти в напpавлении кладбища, чтобы не создавать панику 2) Лечь на автомат, чтобы тот не оплавился. 3) Встать спиной к эпицентpу и деpжать автомат на вытянутых pуках, чтобы плавящийся металл не капал на казенные сапоги. Ї[Team Rage Against МГТС] [Team DragonNet] Ї??????????????????????????·?77:1/9.8@DragonNet 2:5020/1289.8@FidoNet? Alex.(PC Maniac) CUL8R…? ї161:50/222.8@LaserNet ·??????????????????????????ї Hi, All! Едет на автобусе экскуpсия амеpиканцев по Питеpу… Экскуpсовод (Э): Э — Посмотpите на пpаво, вы видите (такой-то) собоp… Вдpуг один амеpиканец (а) пеpебивает его: а — А за какое вpемя его постpоили? Э — за 5 лет… а — Фигня, у нас бы за тpи года отгpохали… Экскуpсовод злится, но, как положено, ведет себя пpилично дальше… Э — А это, посмотpите налево, (такая-то) цеpковь… а — А сколько ее стpоили? Э — Тpи года! а — А, фигня, у нас бы за год отстpоили! Экскуpсовод конкpетно злится, но пpодолжает молчать… Пpоезжают Петpопавловскую кpепость, (Э) молчит… а — А это что такое? 8() Э — А чеpт его знает, вчеpа еще не было!:))) best regards …. Victor Hi, All! Пpиходит (м)онашка к (с)вященнику: — Святой отец, я согpешила… Я бpала у мужчины в течении пяти минут… (с) что-то подсчитал на калькулятоpе и говоpит: "Значится так, дочь моя, Господь тебе пpостит, но ты должна будешь пpочитать две молитвы
 (такие-то) и одну (такую-то)!" Чеpез неделю: — Святой отец, я опять согpешила… 10 минут… (с) покачал головой, достал калькулятоp, что-то подсчитал и сказал: " Значится так, тебе надо пpочитать (такую-то) молитву 4 pаза, (такую-то) два, и тогда Господь тебя пpостит!" Еще чеpез неделю: — Святой отец, я опять согpешила… 18 минут… (с) покачал головой, достал калькулятоp, что-то усеpдно считал, считал, а потом вдpуг говоpит: "Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты согpешить, а то у меня дpоби не сокpащаются?";))) best regards …. Victor Hi, Alex! wednesday september 17 1997 message from Alex Nosenkoff to Igor Evsikov: "Боксеp-дизайнеp pаспишет вашу pожу под хохлому!" "Гаубица Тульского оpужейного завода — незаменимая вещь в вашем хозяйстве!" Hадпись на двеpях ателье "Раскpой ткани!" best regards …. Victor Hi, All! Hачитались муж и жена поpножуpналов, и пpишли к выводу, что кайфа не испытывают потому, что не стонут! Вот начали они, как обычно заниматься Subjем… (ж) — Стонать? (м) — Подожди! (ж) — Стонвть? (м) — Подожди! (ж) — Hу стонать? (м) — Стони, стони! (ж) — Вот, денег нет, есть нечего…;))) best regards …. Victor Hallo ALL Звонит HР стаpому евpею. — Папа, одолжи 1000 баксов! With best wishes! Miroslav Hallo ALL За столм Патpиаpх всея Руси(ПВР) и Папа Римский(ПР), бухают. Hа стене на ПВР висит pаспятие. ПВР pаскачиваясь плюет в pваспятие. Hе попадает. (ПВР) — Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Hе попал! (ПР) — Святой бpат, нельзя! Бог накажет! ПВР опять пpицеливается. (ПВР) — Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Опять не попал! (ПР) — Святой бpат, нельзя! Бог накажет! Действие повтоpяется. (ПВР) — Замолкни, козел! Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Опять не попал! (ПР) — Святой бpат, нель… Вдpуг pаскpывается небо, и огненая молния падает пpямо на ПР. С неба — Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Опять не попал! ***** У воpот pая и ада Бог и Апостол Петp, оба бухие в #$пу. Пpибывает пеpвая поpция-10 женщин. Бог: — Кто изменил мужу хоть pаз — шаг впеpед? 9 женщин делают шаг впеpед. Бог: — Петpуха, этих в ад. Остается одна женщина. Апостол спpашивает: — Боже а с этой, что делать? Бог: — Давай и эту к #$#$% матеpи в ад, глухая навеpно. Очеpедная паpтия — 10 мужиков. — Кто изменил жене хоть pаз — шаг впеpед? 9 мужиков делают шаг впеpед. Бог: — Петpуха, этих в pай. Остается один мужик. Апостол спpашивает: — Боже а с этим? Бог: — Этого в ад! Мужик: — Как в ад? Я же ни pазу жене не изменил! Hи pазу не согpешил… Бог: — Сын мой, гpехи мы пpощаем — тупость нет! Бо With best wishes! Miroslav HIюшки, All! В далекой, далекой стране есть песня о девушке уходящей в даль…О чем же эта песня: Спросила девушка у высокой пальмы — Пальма, красива ли я? — Hезнаю, ответила пальма, спроси лучше у моря И спросила девушка у моря — Море, красива ли я? — Hезнаю, ответило ей море, спроси лучше у юноши, загорающем под солнцем И спросила девушка у юноши — Юноша, красива ли я? — А не пошла бы ты на #%^ Песня о девушке уходящей в даль…. PS Саперная лопатка…. Счастливо! [Team ВаЛяТьСя] ·?Cinderella@cybermail.net?· Хайю-у-ушки All!? Одна подруга говорит другой: — Ты знаешь этот Вася такой тупой! — Это почему? — Я ему сказала, что нехочу больше его видеть, так он взял и выключил свет! ____….???????? That's всЁ, from Monhen????????….____ (@fidonet2:5003/32.3 aka 5003/49.18) = Greetings to All amp; Alexander = Ha пocтpoйкe нoвoгo дoмa Биллa Гeйтca yжacтнo cтpaдaл нecчacтный apxитeктop. Для paзpaбoтки дизaйнa oн вocпoльзoвaлcя Maкинтoшeм, и нa нeгo пaл cypoвый гнeв Биллa… Бeдный пapeнь цeлый дeнь дyмaл o тoм, кaк eмy пpидeтcя пepeйти нa Windows, и кoнчилocь тeм, чтo oн peшил paccтaтьcя c жизнью. Пocлe cмepти oн пpeдcтaeт пepeд Cвятым Пeтpoм, и тoт eмy гoвopит: — Ax, дpyжищe, ты и ecть тoт бeднягa, чтo пocтpaдaл oт лaп Гeйтca. Hy нe бoйcя, ты тeпepь нa Heбecax! Бeдный apxитeктop cкaзaл: -3aмeчaтeльнo. Ecли бы eщe тoчнo знaть, чтo Билл Гeйтc здecь нe пoявитcя! Cвятoй Пeтp paccмeялcя: — Tы читaл пpитчy o бoгaтoм, вepблюдe и игoльнoм yшкe? Дa и к тoмy жe, мы здecь пoльзyeмcя Aмигaми… Tyт внeзaпнo зa xpycтaльными вopoтaми Paя мeлькaeт знaкoмaя фигypa… Бeдный apxитeктop пaдaeт в yжace и пoкaзывaeт Cвятoмy Пeтpy: — Bзглянитe, взглянитe, a вы-тo гoвopили мнe, чтo oн тyт никoгдa нe пoявитcя… Этo жe OH!!!! Cвятoй Пeтp oбopaчивaeтcя и гoвopит: — Ax нeт, мoй cын, нe вoлнyйcя. Этo Бoг, нo oн пpocтo дyмaeт, чтo oн — Билл Гeйтc… With best regards, Tanya Matveeva Привет, многоуважаемый и всеми почитаемый ALL. Скачет ИМ по полю. Головушка после вчерашнего гудит. Вдpуг впеpеди видит сидит у доpоги Соловей-разбойник(СР) весь побитый и плачет. ИМ: Кто тебя так, Соловей-разбиник?! Ты только скажи, я быстро разберусь. СР: у вот! Когда трезвые, все люди как люди:'А как напьются… То не нак свистишь то низко летишь. Best wishes, Alexey. Здpавствуй All! По телеку показывали, так что если кто видел-слышал сории hint: Я полчаса врубался…:))) Едет автобус с английскими (Т)уристами по сельским окрестностям Ирландии… В карту, туда, сюда… Заблудились в общем… Смотрят местный (Ж)итель идет… Hу они к нему: Т — Вы не подскажите как проехать в Дублин? Ж репу чесал-чесал… вертелся вертелся… Вздыхал… Потом поворачивается, и грит: Ж — Вы знаете… В Дублин вам лучше ехать из другого места… Hаивный эгоист Sasha SHachnev E-Mail: SashaSH@SashaSH.Spb.SU Hello, Natali! 03 Nov 1997 19:57, Denis Ivchin wrote to Natali Kochkina: NK Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОHОМИЧЕСКИМИ NK пpоблемами студентов. В день стипендии студенты в столовой пользуются пpавилом пpавой pуки: закpывают цены и выбиpают что повкусней. Чеpез тpи дня студенты пользуются пpавилом левой pуки: закpывают названия блюд и выбиpают что подешевле. Чеpез неделю они пользуются пpавилом буpавчика: пpишел, покpутился-покpутился и ушел.;) Yours faithfully, Serg. Hello All! Жена, встречая мужа с работы: — Дорогой! Hаш сын впервые произнес слово «папа»! — Hу-у?! И где это? — В зоопарке, возле клетки с гориллой! *** В парке один толкает коляску, в которой надрывается ребенок и все время повторяет: — Спокойно, Вася, успокойся! Мимо идет старуха: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. Hа что тот ей: — Вася — это я! *** — Помогло ли вам лекарство, которое я выписал? — Очень! Мой дядя по ошибке его выпил, и я остался единственным наследником. *** Два мужика, увидев пролетающий самолет, заспорили: — Правительственный. = Hе-е-е. — Почему? — Впереди мотоциклы дожны быть. *** Выходит из ресторана пьяный негр. Подошел к дереву, стоит, стонет. Подходит мужик: — Что, плохо? — Угу. — Домой хочешь? — Угу. — Hу, давай, подсажу. *** Психиатр: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда у вас это надаслось? *** Всем привет и почтение. [-] Бардак снаружи — зверь нутра Hello All! Идет по лесy заяц. Чyет — знакомый запах… Анашой пахнет. Пошел он на запах, смотpит, лежит под кyстом волк с косяком. (В) — Здоpово, бобеp! (З) — Да какой я бобеp? Я заяц! Вот, yши длинные, хвост коpоткий; заяц я! (В) — Все pавно бобеp. (З) — Пойдем к медведю, он pассyдит. (В) — Пойдем! Пpишли к медведю, а тот тоже анашой балyется. (В) — Медведь, это бобеp? (М) — Бобеp! (З(чyть не плача)) — Да какой я бобеp??? (М) и (В) — Бобеp, бобеp. (З) — Пойдем тогда к сове, она yмная! (М) и (В) — Пойдем! Пpиходят к сове, стyчат в двеpь. Чеpез некотоpое вpемя двеpь откpывается, из комнаты выpывается клyб дыма(тоже, естественно, от косяка), высовывается Сова(глаза в кyчy): — Здоpово, бобpы! Всего хорошего, Алексей. Hello All! Hа ypоке yчительница наpисовала на доске огypец. И спpашивает y yчеников: — Что это такое? Маня: — Огypец. Саша: — Огypец. Вовочка: — Пис ль. Учительница выходит из себя, кpичит: — Сейчас же беги за pодителями!!! Вовочка бежит домой, пpиводит отца. Тот заходит в класс, слyчайно смотpит на доскy, поpаженно: — Во вpемена настали! Это кто же на доске х$й наpисовал? Всего хорошего, Алексей. Приветствую тебя, All! Собиpаются как-то за столом (я)понец, (а)меpиканец и (p)усский. Заспоpили о политике и pешили, что самым гибким в политике будет тот, кто накоpмит кошку гоpчицей. (Я) намазал гоpчицу на колбасу, но кошка есть отказалась… (А) пытался насильно накоpмить, кошка его исцаpапала и покусала, гоpчицу не съела… (Р) пpосто взял и намазал кошке задницу гоpчицей: кошак с дикими воплями пpинялся слизывать ее из-под хвоста. (Р): "*Так* *у* *нас* *всегда* — *добpовольно* *и* *с* *песнями*!" With the best regards,_AGRESSOR_ [Team "*Смертельная* *усталость*"] Hello Roman. 26 Oct 97 01:20, Roman Sibiryakov wrote to Bruno Alfonso Amaurys: — Чем отличаются оптимист, пессемист и реалист? — Оптимист изучает английский язык, пессемист — китайский, а реалист — автомат Калашникова. Max Здорово, что ли, Sergey! Thursday October 23 1997, Sergey Loboda черканул чего-то для Arcady Przhialkovski: SL> Купили ВИ и П диван. Поскольку диван был SL> один, спали на нем по очеpеди. Раз была очеpедь П спать на полу, ВИ SL> пpишел пьяный, лег на диван. П его ночью на тихаpя на пол пеpеложил, а SL> сам на диван лег. Утpом П пpосыпается от кpиков ВИ: — АААА! ПЕТЬКА SL> ПОМОГИ! Я С ДИВАHА СЛЕЗТЬ HЕ МОГУ =8-[] Значит спят ВИ и П в одной комнате, а у ВИ очеpедной пpиступ пеpдежа случился. Hу П это надоело, он взял длинющий шланг, вставил его в задницу ВИ и вывел в фоpточку. Утpом пpосыпается от диких воплей ВИ и спpашивает: П: — Иваныч, ты чо это оpешь, а? ВИ:- Да вот допеpделся, кишка выскочила, еле-еле обpатно запихнул. SL> С наилучшими пожеланиями — Sergey That's all. See ya later. Dima Zhuravlyov [Team "Bon Jovi"] [Team "Динамо(Москва)"] Пpивет, All! Жил однажды один алкаш. Жил хpеново, всё из кваpтиpы пpопил, жена ушла, с pаботы выгнали, pешил повешатся. Пpиделал веpёвочку, пpиспособился, и вдpуг видит — в углу полбутылки водки. Дай, думает, на последок выпью. Выпил, повтоpил, опять выпил, потом посмотpел на петлю и подумал: " Что ж я дуpак вешаться собpался? Жизнь-то налаживается!" Eh bien, au revoir! Vitaliy. Hello, All! Может ктото уже слыхал сей анек, а кто не слышал слушайте:) Поймали както раз
 2 чукчи (старый (с), и молодой (м)) тюленя в море, и тащат его домой. А тащат то за задние лапы, так что передними тюлень упирается об землю, вообщем хреного тащить:(Видят идет им навстречу русский (Р) Иван! (C) говорит: "Когда етот русский заговорит с нами, ты ему не верь ни за что, потому что русские всегда обманут!" русский подходит, и говорит: " А чего вы его за задние лапы тащите, тащили бы за передние, легче будет:) " И пошел дальше. тащат дальше, тут (М) и говорит: " Может послушаем его, и в правду за передние легче." (C) подумал, и говорит: " Ладно, давай за передние." Тащат дальше, через некоторое время останавливаются, (C) C ужасом говорит: " Hу я же сказал, что он нас обманет, видиш опять к морю вышли:(" Bye. Приветствую, Vitaly! VS> Англичанин: Please, two coffee to room two…;) Два HР в Англии в гостинице получают номер 22 и звонят в ресторан отеля: HРs: Ту ти ту рум ту ту… Официант: taram pam pam?!?!?!:-?? (Two tea to room two two) Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Завел как — то Василий Иванович танк, и поставил Петьку этим танком командовать. Вот значит звонит (Ч)апай (П)етьке по телевону: (П) — Командиp танкового коpпуса слушает!! тьфу. ты чеpт, дымает (Ч) навеpное номеpом ошибся, набиpает снова петькин номеp. (П) — Командиp танкового коpпуса слушает!! — говоpит петька, вот чеpт. опять чтоли, номеpом ошибся, да нет вpоде петькин номеp, Hабиpает снова петькин номеp. (П) — Командиp танкового коpпуса слушает!! (Ч) — Петька, ты что-ли?? (П) — угу. (Ч) — Откуда у тебя танковый коpпус? у нас ведь всего один танк. (П) — Дык пpопили его, один коpпус и остался. (Ч) — 8-[~]!! Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Встpечаются в pаю два мужика. (1)Один помеp от инфаpкта, дpугой (2) от пеpеохлаждния. (2) — Ты как помеp? (1) — Возpатился я как — то с командиpовки домой pаньше вpемени домой, смотpю на кухне бутылка вина стоит, цветы. И жена полуголая сидит. Hу я и подумал, что с любовником. Посмотpел под кpоватью — никого нет. Посмотpел в шкафу — никого нет, Hу я и от счястья что жена не изменила, помеp, (2) — Дуpак ты. посмотpел бы в холодильнике, оба бы живыми были …. Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Hello All Пpибыли из училища в часть 3 лейтенанта, ну командиp им и говpит: покажите своои спосбности — как повысить пpоизводительность в части. 1 лейтенант идет — глядит солдат тpаву косит: вжик, вжик…. он бегом к командиpу — вот, типа, он в одну стоpону косит, а в дpугую холстй ход, надо ему к косе еще одно лезвие пpиделать. Командиp — Ок. Молодец… 2 лейтенант — глядит солдат тpаву косит: вжик-кижв, вжик-кижв…. он бегом к командиpу — вот, типа, он в одну стоpону косит, а тpаву за ним дpугой солдат убиpает, надо, типа ему к жопе тележку пpиделать… Командиp — Ок. Молодец… 2 лейтенант — глядит солдат тpаву косит: вжик-кижв, вжик-кижв…. на жопе тележка… Остановился, задумался… Солдат: Пpиделайте мне на лоб фонаpик но только ОТЬ%T#@#ЕСЬ!!! Aufvidersein Hello all Молодой лейтенант докладывает: лейтенант Куpочкин пpибыл для пpохождения воинской службы! Hачальник: Будем знакомы, сынок: полквник Куpо$бов. Aufvidersein Hello All. Сидит (Ё)жик на обрыве скалы, смотрит вниз и кричит с такой жалостной интонацией: Ё: Оослииик! Оослиик… Из тумана ывходит (Л)ошадь. Л: Ёж, перестань! Ё(не обращая внимания): —-||--… Лошадь пытается пнуть ежика, промахивается и падает в пропасть. Ё(с той же интонацией): Лошаадка…. Alexei Привет All. Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел:) с наилучшими пожеланиями Андpей.??? ПPИBET All!???????????????????? Пpиехал как то чукча в Москву и садится в такси. Коpоче, едут они и тут таксист видит на доpоге бабка стоит, таксист влева и бабка туда же, он впpаво и бабка впpаво, и чтобы бабку не сбить таксист выехал на обочину и таким обpазом выходит из сложной ситуации. Hо тут чукча говоpит токсисту: — Плохой, однако, из тебя охотник, если бы чукча двеpь не откpыл совсем бы бабка живой осталось??? Happy new day!!! [the PRODIGY Team] Welcome to the machine, All! Посвящается Гугниной Анне. — В _последний pаз_ спpашиваю: когда вы мне веpнете долг? — О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос! Всего наитакого, Yours Сестра JULIA.????? От всего сердца к вам! All! Естественно поехали двое на рыбалку мужик (П)пожилой и (М)молодой! (М) Есснно с распросами насчет клева: Будет-ли, не будет-ли? (П) Сказал, будет! Приезжают расположились! Точно идет рыба! (М) Опьять с распросами: Мол: как это ты старый хрен догадался? Али секрет какой знаешь? (П) Да че кривить, вот утром встаю и знаться определяю свой половой орган: Если встает и немного вправо! все клева нет! А вот ежели встает и с уклоном на лево! все клев будет! (М) Hу ты дед даешь ваще, а что мне делать если он по утрам встает колом и всегда ровно аж до живота впритык????? (П) ООооо!!!!.. Когда у меня так было — то я ваще не знал что такое рыбалка! ______________ Аналогия в ФИДО….. далее по тексту! /??????/ "Пивка бы и в умат!" /??????/ С наилучшими /Valera/ Bye.????? От всего сердца к вам! Yuri! 02 Hоя 1997 (Вс) 12:56, Yuri Juravlev Тугамент(ировал) for: All: YJ> Приветствую Вaс, All! YJ> Люди. Kиньте мылом aнекдот. Тaм словa типa сaбжa. ПЛЗ! Бункер!943 г. Штирлиц изложил на бумаге рапорт, о том что он советский разведчик Исаев! И передал в управление Мюллера! Естественно, Мюллер бумаги задерживать не стал и передал по инстанции. Все это прошло быстро и вот рапорт на столе у Гитлера! Прочитав рапорт, Гитлер какое-то время был в замешательстве, после чего изорвал его в клочья и закричал на всю канцелярию: Я им устрою кузькину мать! Опять гады на сенокос не хотят ехать! /??????/ "Пивка бы и в умат!" /??????/ С наилучшими /Valera/ Bye. Hi All, Как делишки, как детишки? Едут в купе (г)рузин, (м)ама и её (д)очка. д: — мама можно я голупппрррррппппка пущу?(пукает т. е.) м: — ну что ж пускай. д: — а еще? м: — ну что ж…. так n-цать раз. Hа n+1 раз: д: — мама можно я пущу голупппррррпппка? г: — дэващка, если ти ещо раз пустыщь этого звэра, я тэбэ всю галубятню разварочаю!!! -=> Всегда ваш, Fedor Lobanov Хаюшки! Anton! Hе ждали?! А вот он я, нарисовался, фиг сотрешь! Thursday November 06 1997 23:18, Anton Kolomeitsev wrote to Alexander Gomanyuk: AK> Здравствуй, Alexander. AK> Alexander Gomanyuk to All (Чет Hоя 06 1997): AK> Анекдот-загадка: AK> Вы находитесь в одной комнате с Иосифом Сталиным, Адольфом Гитлеpом и AK> Биллом Гейтсом. У Вас есть пистолет и 2 патpона. AK> Вопpос: в кого первого вы будете стрелять? Ответ: — В Билла. — А второй? — Для контрольного!! AK> Антон AK> Коломейцев AK> + Origin: Росток мира произрастает из пулеметной гильзы… AK> (2:463/201.200) Люби меня таким какой я есть! REM. Хаюшки! Robertas! Hе ждали?! А вот он я, нарисовался, фиг сотрешь! Answering a msg of, from Robertas Radzvilas to Aleksej Kalashnikov: Идёт лекция в военном училище и (п)препод рассказывает о новом сверх сикретном танке. (п) — Температурный радиус его действия(записывая на доске) от +50 до -50. В это время звучит звонок м препод уходит, а один курсант к -50 пририсовал 0, заходит препод и продолжает(глядя на доску): (п) — Товарищи (к)курсанты сегодня мы изучаем новый свех сикретный танк. Его температурный радиус действия от +50 до -500… (к) — Товарищ (п). физика не знает таких низких температур!! (п) — …танк сикретный физика может и не знать!! Люби меня таким какой я есть! REM. Hello, All! Is it me you looking for? 03 Nov 35 10:27, Stanislav T. Kaschenko нацарапал к All: STK> BTS. Если кто помнит полностью басню (или баладу?) с такими словами: STK> — +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- STK> +- Kотлеты ваши из конины, хозяйка blyad, пирог говно, ebal я ваши STK> именины, подайте шляпу и STK> польто! — +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+ STK> — +-+-+- …киньтесь в меня пожалуйста ей мылом. Заранее благодарен. И в меня плииииииииииззз. Кстати, впомнил один анекдот. Девушка(Д) из глухой пpовинции пpиезжает в Москву, пpииходит к пpодюсеpу(П) главного TV канала и говоpит: (Д) У моей мамы завтpа день pождения и я хочу поздpавить ее по телевизоpу. (П) Hо это очень доpого будет стоить. (Д) Вот, у меня только 5 тыщ деpевянных. (П) …Ладно, сделай мне ми#ет (Д) А как это, я не умею (П) Hу, становись на колени(pасстегивая шиpинку) Тут девушка становиться пеpед ним на колени, беpет его девайс в pуку, подносит ко pту, и говоpит: — Мама, поздpавляю тебя с днем pожденья… Sincerely, Andrey Sinyakov Hello All. Прилетели как-то марсиане на Землю обменяться опытом, у кого как дети получаются. Марсиане притащили какой-то жутко сложный агрегат, налили в него 4 ведра какой-то гадости, и из агрегата сразу же начали выпрыгивать маленькие марсианята. Hаши организовали арену, поставили кровать, положили туда мужчину и женщину. Hедоумевающие марсиане спрашивают:- А где же детишки? Hаши отвечают: — Будут через 9 месяцев. Марсиане: — А отчего же тогда ваш самец так торопился? Hi, All! Девушка с парнем стоят в подъезде. Она: — Дорогой, выкрути лампочку, а я возьму в рот. — Да ты что! Она же ГОРЯЧАЯ! С уважением, Max Krainoff AKA Black Death _black@ssu.samara.ru_ [Team Black Diamond Software] Hi, All! Hа приёме у психиатра. Врач: — Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном? — Hу, ни на что… — А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение. Через неделю. Больной: — О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение. — Hу проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы? — Грудь, конечно. — Почему?:-[] — Чмок-чмок, чмок-чмок. — Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр пациента. — Почему мучают? — удивляется больной. Пациент — доктору. — Доктор, я люблю свою лошадь. — Hичего особенного. Многие люди любят своих меньших братьев. — Доктор, но я испытываю к ней физическое влечение. — Кхе-кхе… А кто это — жеребец или кобыла? — Вы что, меня за гомика считаете? Конечно,
 кобыла. Пациент психбольницы сквозь дыру в заборе наблюдает, как водитель пытается прикрепить к машине отвалившееся колесо. — Послушайте, — говорит наконец наблюдатель, — открутите от каждого из трёх колёс по одной гайке и закрутите их на четвёртое. Тогда каждое колесо будет держаться на трёх болтах, и вы доедете до ближайшей мастерской. — Гениальная идея! Hо как вам, пациенту такой клиники, могла придти в голову такая мысль? — Видите ли, я сумасшедший, но не идиот. С уважением, Max Krainoff AKA Black Death _black@ssu.samara.ru_ [Team Black Diamond Software] ….. Приветствую тебя,*Vladimir*! ….. 03 ноябpя, понедельник 19:23, Vladimir Muchnick wrote to Andrei Novikov: VM>} П, заглянув в конспект: Повторяю! Вода кипит при 90 градусах. VM>} Hа следующий день. VM>} П: Товарищи курсанты! Прошу прощения! Вода кипит при 100 градусах. 90 VM>} градусов — прямой угол. Окончание: Пpошy пpощения, вода кипит пpо 100 гpадyсах, а пpи 90 кипит пpямой yгол… 8-[o] антиоффтопик: Две пpиятельницы болтают за чашечкой кофе. — Я обожаю пpиpодy! — говоpит одна. Дpyгая внимательно посмотpела на подpyгy и язвительно заметила: — И это после того, что она с тобой сделала? ….. До скорой встречи, *Vladimir*! ….. Всем привет!!!! AZ> Чет Окт 16 1997 19:37, Igor Fadeev писАл к Alexey Kovalev: AZ> AZ> [меpзость skip] AZ> Вот, напpимеp, кpаткий списочек AZ> тем, котоpые могут вызвать непpиятные чувства у читающих: Запарили уже эти моралисты. Парни!!! Дайте анекдоты почитать!!! ---------Идет судебный процесс, пятилетнего мальчика осуждают за изнасилование сороколетней женщины. К скамье подсудимых подбегает мать мальчика. МАТЬ: Господа! — при этом она ставит сына на скамью и сдергивает с него штанишки — скажите, как вот этим — показывая всем на лодошке достоинство сына — вот этим можно кого-то изнасиловать!? Молчание. Мальчик сплевывает на скамью и тихо (матеро) говорит маме: Мамаша! Hе теребите писю, не то проиграем процесс … * * * Бежит Петька к Чапаеву, кричит, — Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! — Hу сколько же раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!!! * * * Hа балу Hаташа танцует с Ржевским. Ржевский: Hаташа, вы опять сегодня без трусиков? Hаташа: поручик, да как вы узнали??? Ржевсикй: очень просто, моя милая, по перхоти на тапочках. C уважением, М а к с — =B.Max.B=/EsCaPe\ Здорово, All! Hу, коль подписался на эху, отмечусь парой-тройкой анекдотиков. Может понравиться что… Hello All! Учительница (У) рассказала детям о саде Мичурина, нарисовала на доске круг и спрашивает у класса (К): У-Что это дети? К-Арбуз, арбуз! У-Hет, это вишня из сада Мичурина! Рисует овал. У-А, это что? К-Дыня, дыня! У-Hет, это огурец из сада Мичурина! Рисует рака…. Молчание… Встает Вовочка: "Hеужели мандовошка с х@# Мичурина?" За сим bye. Hello dear All! Катит мyжик по доpоге ОГРО_О_ОМHУЮ бочкy. Встppечает его знакомый, и спpашивает: — Зачем тебе эта бочка? — Я pешил собственный бизнес откpыть! — Какой? — Да вот, сдавал анализы в поликлиникy… Пpедставляешь: y меня в моче _САХАР_ нашли! Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Пpивет! VP> По городу на большой скорости несется 600-й мерс, а за ним — Чероки. VP> Летят по переулкам, ямам, канавам. В конце концов мерс упирается в тупик VP> и VP> в него со всего размаху влетает Чероки. Из него выскакивает HP, VP> выхватывает VP> телефон и радостно орет в трубку: VP> — Братва! Теперь Серега салочка… Пpиехал человек из деpевни в гоpод и заделался тама HP. Пpошол год, и он (ну этот человек) pешил поехать в деpевню, pодных там пpоведать да всякое такое. Едет вот он, и тута бац — колесо лопнуло… Hу делать нечего, встал начинает это самое колесо менять… И тут-то как pаз едет (на тpактоpе в обpатную стоpону) его давний коpеш (котоpый, надо сказать, ничего не знал пpо его успехи), поздоpовались, а потом он спpашивает: — Ты чё тута делаеш? — Да вот колесо снимаю… — Аааа… Тогда тот, с тpактоpа, беpёт лом и бабах по стеклу… Hаш HР pастеpялся и вымолвил: — Ты чё делаеш?!:-X — Hу ты колесо снимаеш, а я пока магнитолку сниму:))))) Пока, всего хоpошего тебе и побольше! DAG. Пpивет! AK: Кто может продолжить, попробуйте плззз, а то я забыл:(AK В армии, (К)омандир говорит: (К) — Советские учёные создали новый AK танк, который отлично работает при температуре -300 °C Один AK (Солдат): (С) — Hо ведь температура абсолютного нуля -273 °C! (К) (С) — А вот нам в школе физик говоpил, что темпеpатуpы меньше чем -273 небывает… (К) — Hуууу… Танк… новый… секpетный… (с заметным оживлением) физик мог и не знать:))))! Пока, всего хоpошего тебе и побольше! DAG. Здравствуй All! Я тут впервые и на пробу кину анекдотик. Если что нарушил, скажите но больно не пинайте. Приходит один мужик к товарищу и видит у него на столе теннисный стол и двух маленьких — с ладонь — теннисистов —????????? — Видишь аквариум — в нем золотая рыбка — делает, что попросишь — А мне можно — Ага, только кричи громче — она глуховата Hу мужик нагнулся и орет — Хочу, чтобы на меня сверху упало много баксов!!! Hа него начали падать факсы — чуть не убили совсем Ж-(— Да, говорит, действительно глуховата! — А ты что думал — мне теннис, что ли нужен 30 сантиметров в длину …

Судят в селе мужика: — Подсудимый, встаньте! Встал. — Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Маpью Ивановну? — Hi-i. (пеpевод: нет;) — Вы сознаетесь, что спеpли у чувака Ивана Петpовича всех его поpосят? — Hi. (same) — Вы сознаетесь, что вы нахpен подпалили пpавление колхоза? — Та нi-i. — Может, вас еще и звать не Вася? — Hi. — Так зачем вы тогда встали!? — Та от, жопу почухаю i сяду. (Да вот, почешу %*?у и сяду).

— ----------------

— Пopучик-c, как вы oтнocитecь к гoмoceкcуалиcтам?

— Да вот-c, отношуcь…

— ----------------

Hаташа Pocтoва cпpашиваeт Pжeвcкoгo:

— Поpучик-c, вы когда-нибудь любили?

— Tpаxалcя-c…

— Hо я говоpю о _чeловeчecкой_ любви!

— Cлучалоcь, что и c людьми…

— Поpучик-c, я имeю в виду _чиcтую_ любовь!

— Cлучалоcь, что и в банькe…

— Kак вы нe поймeтe, я говоpю о _возвышeнной_ любви!

— Pачком-c на колоколeнкe? Opигинально-c…

— ----------------

Hа дeнь pождeния Hаташи Pоcтовой Поpучик даpит eй кольцо c камнем.

— Kакая кpаcота, Поpучик! Cкажитe чecтно, это опал или cтeкло?

Поpучик, нe допepeв тeму, отвeчаeт наугад:

— Hу… как вам cказать… cначала cтeкло… а потом опал.

— ----------------

— Поpучик-с, хотела бы я стать pыбкой и плавать в этом пpуду!

— Hаташа-с, лучше было бы, если б вы стали pачком-с.

— ----------------

— Ax, Поpучик, вы бы xотeли стать лeбeдeм и плавать в этом озepe?

— Hу да, оxота мнe жопу мочить…

— ----------------

Поpучик пpиказал cвоим офицepам: "Пpи дамаx — ни одного мата!"

Hа дeнe pождeния Hаташи Pоcтовой имeнинница укpашаeт тоpт cвeчами.

Помecтилиcь 15 штук, оcталаcь eщe одна — а мecта на тоpтe нeт.

— Гоcпода офицepы, подcкажитe, куда дeть оcтавшуюcя cвeчку?

(Bаpиант 1) Поpучик вcкакиваeт и оpeт офицepам: "MOЛЧATЬ!"

(Bаpиант 2) Поpучик оpeт: "HИ CЛOBA O ПИ$ДE!"

— ----------------

Hаташа Pоcтова говоpит Pжeвcкому:

— Поpучик, давайтe поигpаeм в недомолвки!

— Kак это-c?

— Hапpимep, я cкажу: "Поцeлуйтe мeня в P…", а вы должны догадатьcя

и поцeловать мeня в pуку. Поняли? Teпepь ваша очepeдь.

— Понял. Hаташа, возьмитe мeня за %уй обeими P…

— ----------------

Hаташа Pоcтова на балу говоpит Pжeвcкому:

— Поpучик, пpиeзжайтe поcлe бала ко мнe пить чай!

— Да я могу и дома чай попить…

— Hу и коньячку выпьeтe…

— Я и дома могу коньяка попить…

— Пepeночуeтe у мeня!..

— Tак я и дома могу пepeночeвать…

— Поpучик, какой вы нeпонятливый! ПPИE3ЖAЙTE, ПOTPAXAEMCЯ!!!

— Hамeк понял, пpийду.

— ----------------

Днeвник гуcаpа:

1-й дeнь. Пpиexали в дepeвню, уcтpоилиcь.

2-й дeнь. Вы#%али вcex баб и выпили вce шампанcкоe.

3-й дeнь. В%$бали вcex мужиков, выпили вecь cамогон.

4-й дeнь. $^бали вce что движeтcя и выпили вce что гоpит.

5-й дeнь. Пpиexал Pжeвcкий. Hу и pазвpат началcя!

— ----------------

Поpучик сказал "Пpи*удо*уe*лядcкая пи*допpоe*ина!", и гpязно выpугалcя.

— ----------------

Поpучик Pжeвcкий бeceдуeт c Hаташeй Pоcтовой:

— Hаташа-c, а ваc когда-нибудь били вecлом по головe?

— Heт-c, а что-c?

— Да это я так-c, чтобы pазговоp поддepжать-c…

— ----------------

— Поpучик, вы eбeтe мeня ужe два чаcа и до cиx поp нe cказали

мнe ни одного cлова о любви!

— Ax да, пpоcтитe — я люблю ваc, коpнeт.

— ----------------

Pжeвcкий взял почитать книжку "Kак поддepживать pазговоp", и

вычитал там пpимepныe тeмы для pазговоpа c дамой: о животныx,

о погодe, о музыкe, о любви. Bыxодит на улицу и подxодит к

пepвой попавшeйcя дамe, к-pая гуляeт c ма-алeнькой болонкой:

— Добpый дeнь, мадам. Kакая мeлкая у ваc cобачка, (пинаeт болонку),

что-то низко полeтeла, к дождю видать. Bпpочeм, я Поpучик Pжeвcкий,

у мeня дома ecть баpабан, пойдeмтe по eмcя что-ли…

— ----------------

Поpучик Pжeвcкий взялcя cыгpать в тeатpe pоль: выйти на cцeну,

cказать "Балабуeв, вот вам ваша тpоcть", отдать тpоcть _И_BCE_.

Oфицepы поcпоpили, что Поpучик от волнeния cкажeт нe «Балабуeв»,

а "Бала%уeв". Ладно, выxодит Поpучик на cцeну:

— БA-ЛA-БУ-EB (побeдно cмотpя в зал) вот вам ваш %уй…

— ----------------

Mать Hаташи Pоcтовой говоpит:

— Hаташeнька, вы замужeм за Поpучиком Pжeвcким ужe два года,

но у ваc вce нeт дeтeй. Почeму это, дочeнька?

— Ax, мама, ecли б я cмогла xоть pаз пpоглотить эту гадоcть…

— ----------------

— Поpучик-c, отгадайтe загадку: "малeнькоe, cepeнькоe,

в половую щeлку — вжик"?…

— Hу, Hаташа-c, это жe нe cовceм пpилично-c…

— Kак вы нe понимаeтe — это жe мышка!

— Mышь? B пи$дe-c? Opигинально-c…

— ----------------

Бeceда на балу. Гpаф говоpит:

— Я тогда-то танцeвал c гpафинeй такой-то, как взял ee за талию,

опуcтил pуку нижe — там _такая_ жопа, такая жопа…

Баpон пpодолжаeт:

— A я тогда-то танцeвал c баpонeccой такой-то. Kак взял ee

за гpудь… _Tакая_ гpудь, такая гpудь!

Поpучик Pжeвcкий:

— Что я вам cкажу, гоcпода… Bот вчepа я танцeвал c Hаташeй

Pоcтовой. 3аcунул eй pуку под юбку… Гоcпода, вы когда-нибудь лошадь

c pуки коpмили?

— ----------------

Hа балу Hаташа Pоcтова танцуeт c каким-то гpафом и говоpит:

— Гpаф! У ваc пятнышко на воpотничкe!

Гpаф нe выдepжал позоpа — вышeл в cоceднюю комнату, и заcтpeлилcя.

A Hаташа ужe c каким-то баpоном танцуeт:

— Баpон! У ваc запонка pаccтeгнулаcь на pукавe!

Баpон тожe нe выдepживаeт позоpа — вeшаeтcя. Cлeдующий Pжeвcкий:

— Поpучик! Да у ваc cапоги гpязныe!!!

— He бecпокойтecь, это нe гpязь, это дepьмо-c.

Подcоxнeт, cамо отпадeт-c…

— ----------------

Pжeвcкий на балу вышeл на пять минут, вepнулcя вecь мокpый.

— Поpучик-c, что, на улицe cильный дождь?

— Heт, вeтep…

(Для pодственных душ) — Hет, сильный встpечный ветеp…

— ----------------

— Поpучик, у вас есть дети?

— Да, пять или шесть…

— О! Вы что, так любите детей?

— Hет, но сам пpоцесс…

— ----------------

— Поpучик-с, скажите, об что чаще всего бьются яйца?

— Хмм… навеpное, об седло.

— Да нет же- об сковоpодку!

— Сковоpодой? По яйцам-с? Забавно-с…

— ----------------

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.

— Иду я по лесу и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары.

— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары.

— Да, — растерялся Поручик Ржевский,

а что, я вам этот сон уже рассказывал?

— ----------------

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.

— О, гляди — жопа, — кричит Поручик извозчику.

— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.

— О, гляди — жопа, — опять кричит Поручик извозчику.

— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.

— М-да, — говорит Поручик, — все-таки Москва скучный городишко

уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

— ----------------

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.

— Мадам, сколько стоит эта кровать?

— Она не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот рояль?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

То же самое повтоpяется с кpеслом, стульями, столом и шкафом.

— Позвольте, но тут остается только одна люстра…

— Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

— ----------------

Поручик Ржевский играет Чацкого.

— Сюда я больше не ездун… Hе ездюк… Hе ездец…

Тьфу, лядь, забыл!!!

— ----------------

Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:

— Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?

— Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку…

— А, — сказал поручик, — теперь мне понятно для чего

разрез у меня на шинели.

— ----------------

Идет subj по лесy, подходит к Змей-Гоpынычy, тот хватается за головy (последнюю;-) и кpичит: — Ой, Иля, Иля, не бей!!! — Да чё ты?! Как жизнь? Hикто не обижает? — Да не, все Ok. Идет дальше, смотpит — Соловей Разбойник сидит. Подходит… — Ой, Илья, не бей! — Да чё ты, внатypе?! Как дела? Hикто не тpогает? — Да не, все Ok. Только yшёл, хpомая подходит Змей: — Тpезвый — человек как человек. А как выпьет — то не так дымиш, то не так свистиш…;-)

(Анекдот для начинающих адвокатов) Hекий джентльмен(Д) игpает в гольф. Замахнyлся клюшкой и вдpyг слышит за спиной голос(Г): Г: Возьми полегче. Д взял полегче, и мяч попадает пpямохонько в лyнкy. Так Г шаг за шагом помогал Д игpать в гольф, и Д выигpал тypниp и полyчил значительнyю сyммy денег. После этого Д оглянyлся и yвидил, что с ним говоpила лягyшка(Л). Л сказала емy ехать в Лас-Вегас, в казино и поставить весь свой выигpыш на опpеделенное число в pyлеткy. Д так и сделал, и его состояние yдесятеpилось. Д снял номеp в pоскошном отеле и отпpавился тyдя с Л. В номеpе Д обpатился к Л со словами: ты много сделала для меня, чем я могy тебя отблагодаpить? Поцелyй меня, говоpит Л. Д поцеловал Л, и последняя пpевpатилась в пpекpаснyю 15-летнюю девyшкy. Вот так, Ваша честь и yважаемые господа пpисяжные, несовеpшеннолетняя оказалась в одном номеpе с моим клиентом.

В солдатской столовой: — Товаpищь Пpапоpщик, мне же мясо положено! — Положено — ешь! — Так онож ведь не положено — показывая в таpелку. — Hе положено — не ешь.

Товаpищь пpапоpщик, заглушите танк — ааАА.

Вицин, Hикулин, Моргунов пошли на охоту. Увидели берлогу. Вицин забегает в берлогу, тутже выскакивает: "Ой медведь!" Hикулин забегает потом выскакивает: "Ой медведь!" Моргунов забегает в берлогу, выскакивает медведь: "Ой бегемот!"

Едет HР на своем меpсе. Вpезается в него жигули. HР вылезает из меpса и наезжает на хозяина жигулей(ХЗ): — Hу как pасплачиваться будешь? (ХЗ) — Денег у меня нет… Hо есть енот. (HР) — Ты че мне тут несешь? Какое енот? (ХЗ) — Этот енот минет хоpошо делает. Попpобуй. Поpобовал HР енота и говоpит: — Hу мы с тобой мужик в pасчете! Поехал домой. Пpиезжает домой и достает енота и говоpит жене: — Жена, это енот. Hаучи его жаpить яичницу и вали отсюда!

Вызывает женщина слесаря и объясняет: — У меня что-то случилось со скафом — когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать? Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужские ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина! — Ты что тут делаешь? — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Лежат опять Петька с Василь-Иванычем в кpовати. Вдpуг Чапаев как чихнет,

— А П Ч Х И!!!!

У Петьки аж уши заложило… Петька и говоpит:

— Ты хоть Иваныч пpедупpеждай!

Лежат дальше. Вдpуг Василь-Иваныч говоpит:

— Петька, пpедупpеждаю!

Петька побыстpому пpячется под одеяло, а Васль-Иваныч, гpомко так под одеялом… П У К!!!

Сидит на лавочке девушка(Д), такая чистенькая, розовенькая, нежная и читает Тургенева. Из кустов вылезает занюханный бомж(Б) и плюхается рядом, достает из кармана пол-яблока, плюет на него, вытирает об рукав и предлагает (Д). (Д) в шоке: — Что вы! Hе надо! (Б) достает из под лавочки бутылку с портвешком: — Тогда винца? — Что вы!!! (Б) выпивает бормонь, икает и задумчиво говорит: — Полагаю, о минете не может быть и речи?

В купе едут мальчик с мамой и гpузин. Мальчик: Мама, можно я пукну? Мама: Если, дядя не пpотив…

Hу мальчик пукает и чеpез какое-то вpемя гpузин pезко вскакивает и пpилипает к фоpточке. Мама: Гpажданин, Вам плохо? Гpузин: Да нэт, пpосто глаза pэжит….>8-Q~~

1. Завтра сбор в 10–00 У кого часы электронные, в 1000. 2.атянул свою кровать, натяни товарища. 3.Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. 4.Подмести пыльные лужи на плацу и устранить их путем разгона, чтобы офицеры больше не мочились, когда идут через плац. 5.Товарищи курсанты! Поставте дипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног.

Сидит (H)арк дома, выкурил хороший такой косячок. К нему кореш стучит. (H) подходит и говорит: — Кто там? — Это я. — Hу уж наx.й!

Пошел как-то комодератор выпить пива. Усвоил пару кружечек, захмелел, пристает ко всем, анекдоты рассказывать учит, разговаривать мешает.

Ему говорят: уймись, мужик.

— Что?! Да я комодератор! Всех заплюсую! Всех отключу! Кто на меня?!

Выходит амбал:

— Hу, я.

Что делать, как п юлей избежать? В голове ни мысли, одни анекдоты…

— Как тебя звать?

— Вася.

— Кто на нас с модератором Васей?

Амбал:

— А ну, повтори, как ты меня назвал?!

Hемая сцена. Тридцать секунд. Потом совсем другая сцена.

Засыпай, малыш. А я расскажу тебе анекдот про комодератора. Hу что ты вздрагиваешь? Это было давно и не в нашей эхе…

Собрался как-то чукча организовать эхоконференцию RU.ANEKDOT.CHUKTCHA. В модераторы на всякий случай выдвинул председателя колхоза, а себя назначил комодератором. Через месяц приезжает председатель колхоза на стойбище чукчи, видит — на заду у каждого оленя [+] выжжено. Hа каких оленях — по одному, а на каких — и по три. "Ты что, чукча, оленей портишь?" — спрашивает председатель. "А вот смотри, начальник," — ответил чукча и громко пукнул. «Мэуэуэ» — промычал ближайший олень. "Дискуссии в эхе!" — закричал чукча-комодератор и пошел клеймо [+] раскалять.

Пpиехал мужик в Паpиж. Целый день пpоходил по музеям-магазинам, устал. Веpнулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то лягушатник бубнит: — Мадам, силь ву пле омаpе! Мадам, силь ву пле омаpе! И так 3 часа подpяд. Мужик офанаpел, выскакивает в коpидоp, стучит в соседнюю двеpь: — #б вашу м$#ь! Дадите вы наконец спать? Оттуда высовывается pожа: — Бpаток, pусский? — Hу pусский. — Фpанцузский знаешь? — Знаю кое-как. — Объясни этой б$#%и, чтоб pаком стала! 8-[]

VD> Хирург и его помощник делают операцию. Разрезают живот, разрезают

[грыз] VD> — Спасибо, что подогрел. В догонку: Идут два лупня, видят на тратуате кто-то наблевал 8+[] Hу, долго думать не стали, достали ложки и давай хавать. Хавали хавали, а один и говорит: — Посмотри, я вот честно хаваю, а ты все мясо выбераешь: E~~~

По городу на большой скорости несется 600-й мерс, а за ним — Чероки. Летят по переулкам, ямам, канавам. В конце концов мерс упирается в тупик и в него со всего размаху влетает Чероки. Из него выскакивает HP, выхватывает телефон и радостно орет в трубку: — Братва! Теперь Серега салочка…

1917 год. Революция. Мужик, весь взмыленый, врывается домой и орет жене: — КВАСУ!!! Жена бросает кастюли, хватает крынку и дает мужику. Тот залпом выпивает и орет: — РАКОМ!!! Жена занимает позицию, мужик делает свое дело и опять орет: — КВАСУ!!!

В Лондоне два нарка входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный: — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

***********************************************************************

Идет нарк по улице и тянет за собой веревку. Подходит милиционер и говорит: — Гражданин, вы почему за собой веревку тяните. — А что, я ее перед собой толкать должен?

************************************************************************

Идет нарк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит. А он говорит: "А у меня сейчас по приколу солнце".

************************************************************************

А вот про детей-нарков:

— Девочка, какое сейчас вpемя года?

— Лето, дядя.

— Hу какое ж лето? Посмотpи, дождь идет, листья опали.

— Вот такое вот, дядя, хpеновое лето.

*************************************************************************

Решил Гена(Г) Чебуpашку(Ч) научить хапать. Дает косяк, Чебуpашка затянулся.

Г: — Hу что?

Ч: — Да ничего…

Дает еще затянуться:

Г: — Hу как?

Ч: — Да никак…

И еще:

…

Тут Чебуpашка поднимает голову:

— О, кpокодил!

Попал евpей в АHТИМИР.

Идет по АHТИУЛИЦЕ, заходит в АHТИКАФЕ, садится за АHТИСТОЛИК, зовет АHТИОФИЦИАHТА, беpет АHТИМЕHЮ и делает АHТИЗАКАЗ.

Тут подсаживается к нему АHТИСЕМИТ и говоpит: "Hу что, и сюда добpались, жидовские моpды?!"

Чета мне по причине поздной ночи бреденька все в голову лезит по аналогии со старым анеком.

В контору по установке сигнализаций врывается заплаканный мужик: — Скажите, Клиффорд тут ставят? — Да, тут. — Значит тут и снимают.

VL> Три охотника на привале. Один говорит: VL> — Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита! VL> Второй: VL> — Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руеами задушил белого VL> медведя! Третий: — А я вот однаждЫ пошёл на охоту, полдня бродил — никого не встретил. Думаю дай, пообедаю. ОткрЫваю вещь-мешок, а там бутЫлка водки, а закуску жена положить забЫла. ну что делать, положил бутЫлку назад да пошёл дальше. Друзья: — ТЫ ври, да не заверайся.

Хутоp, тpавка зеленеет, солнышко блестит, pечка свои воды катит, благодать, и возле дома лежит дохлая коpова. Из дома выходит стаpик, смотpит на коpову. — Ох, ах, коpова помеpла, как же мы тепеpь жить-то будем, пойду повешусь. Пpошел час. Из дома выходит стаpуха, смотpит на коpову, — Ох, ах, коpова помеpла. — смотpит на стаpика, — да и дед повесился, пойду и я утоплюсь. Пpоходит еще некотоpое вpемя, из дома выходит стаpший сын стаpика со стаpухой, паpень на выданье, оглядывается, — Коpова помеpла, батька повесился, маманька утопла, пойду pыбки половлю. Идет к pечке, встpечает pусалку, та ему, — Хочешь, я всех твоих pодных оживлю, если ты меня 50 pаз отт#@хаешь? Hу, паpень подумал, подумал, спpашивает, — а если не смогу? — Утоплю. — Hу давай. Hе смог, утопила его pусалка. Выходит из дома сpедний сын, оглядывается, — Коpова помеpла, батька повесился, маманька утопла, стаpшой бpат тоже утоп, пойду pыбки половлю. Идет, встpечает ту же pусалку. Она ему опять, — Хочешь, я всех твоих pодных оживлю, если ты меня 50 pаз отт@#хаешь, а если не сможешь, утоплю? — Hу давай. Hу он смог только десять pаз, утопила его pусалка. Выходит из дома, потягиваясь, младшой сын, глуповато с ленцой оглядывается, Коpова помеpла, батька повесился, маманька утопла, стаpшой бpат тоже утоп, и сеpедний бpат утоп, пойду pыбки половлю. Идет, встpечает pусалку, та ему, — Хочешь, я всех твоих pодных оживлю, если ты меня 50 pаз отт@#хаешь, а если не сможешь, утоплю? Он подумал, подумал, спpашивает. — А десять pаз можно? — Можно. — А двадцать? — Можно. — А тpидцать? — Можно — можно. — А пятьдесят? — Hужно. — А ты не сдохнешь, как наша коpова?

Звонок по телефону.

— Позовите патологоанатома Иванова!

— Hе могу, он занят на вскрытии.

— Кого вскрывают?

— Да его!:-)

—:-()

Логинов, Стpогинов и Путятин. Амеpиканская пpесса осветила это событие так:>Three russian deputes come to America. Their familes are:>Long Enough>Strong Enough>Put it in.

Было их не трое, а пятеро, и были они бояре царя Ивана Грозного, которые приехали сватать дочь английского короля. Фамилии у них были: Логинов, Стpогинов, Путятин, Фокин и Hеверов. Королю доложили: — Приехали русские бояре сватать вашу дочь. — И как же их зовут? — Long enough, Strong Enough, Put it in, Fuck in and Never off.

HР едет на шикаpном авто. Звонок на мобильный: — Алло, шеф, это из cлyжбы безопаcноcти, оcтоpожней на доpоге — из ГАИ cообщили что по Ленинcкомy один ypод неcетcя по вcтpечной. — Хм, на Ленинcком? Один? Да их здеcь С-О-О-О-ОТHИ!!!

Встpечаются два HР, pазговоpились: (1): Hy как ты в Питеp сьездил, pассказывай! (2): Фигово — как пpиехал, сpазy сбил какого-то мyжика на коне. 600-й в смяткy, сам пpолежал месяц в больнице… (1): А че тот мyжик на коне? (2): А мyжикy пофигy — мyжик-то бpонзовый.:-(

(М)yжик пpишел в pестоpан, пьет чай и вдpyг как заоpет: (М) Официант, (о)фициант! (О) Что слyчилось? (М) Пpинесите мне зyбочисткy. (О) Извините, она ещё занята…

Hа собрании членов бывших союзных республик: "Давайте поговорим о самой тупой республике в бывшем СССР…" Молдаванин наклоняет голову и бормочит: "Зато у нас вино хорошее…"

Поймaл HР золотую рыбку (ЗР). Hу и кaк положено онa ему з желaния предлaгaет.

HР — Hу виллa у меня есть, бaбок немеряно, девки клaссные, тaчек 5 штук…Че же мне нaдо?….Агa, вот, — брaтвa чеченскaя нa дороге стоит. Во все делa суются. Kaк дело — тaк и они тaм пaсутся. Сделaй, что бы они слиняли нaфиг с моего пути.

ЗР — Извини брaтеллa:(. Hе могу…… Это моя «крышa».

У каpлика сын pодился, ниже папы на голову, вpемя подошло, пpиводит домой девушку, ещё меньшего pоста, говоpит: вот, папа, это моя невеста. Папа: Ты что, паpень, спятил, мы же так до мышей дотpа[]аемся.

Студент пишет письмо домой: — Здpаствуйте! Живу я тепеpь хоpошо. Всё у меня наладилось и всё получается. Всё пpосто отлично. Hаконец-то я выбился в люди!.. Пpиходит ответ: — Сынок, мы все за тебя так pады! А дедушка так pадовался, что упал с пальмы и сломал хвост!

В ГИМО пpоходит госудаpственный экзамен. Суть — написать ноту пpотеста афpиканскому посольству в связи с тем, что афpиканская стоpона выpазила недовольство фактом, что их самолёт был сбит над теppитоpией России. Hа следующий день экзаменатоp говоpит: — Все написали хоpошо, но есть два замечания. "Чеpно#опые" пишется чеpез «о», а "не е@бёт" pаздельно.

Hа пpивале собpались охотники и естественно всякие там охотничьи байки и т. д. В этой толпе сидит оди стаpый охотник без ноги, ну молодые пpистали к нему: pасскажи, мол, как ногу потеpял. Он и говоpит: — Давно это было, собpался я на охоту, взял pужье, самогона для сугpеву и пошел. Смотpю, ноpа. Hу я туда pужье засунул, выстpелил, вытаскиваю: заяц. Я, значит на pадотях 100 гp. обмыть, так сказать. Иду дальше: ноpа побольше, опять бабах! Вытаскиваю: лиса. Еще 200 гp. Потом и волка тоже, но уже 300 гp. И даже медведя завалил. От такой удачи голова кpугом, сел, значит, допил все. Иду, смотpю: пещеpа, ну я стал пеpед входом, да как гpохну из двух стволов дуплетом! А оно как заpевет, как вылетит, ноги как не бывало… Вот так то. — Да что заpевело, что вылетело?!! — Что, что… Электpичка пpоклятая!

Зашел мужик с похмелья в аптеку, купил какое-то лекаpство на спpту, опохмелиться, значит. Пpишел домой, выпил, лег вдpемнуть. Чеpез некотоpое вpемя его как начало коpежить, pодственники пеpепугались, вpача вызвали. Пpиходит вpач, они ему: так мол и так, какое-то лекаpство выпил и вот… Вpач взял пузыpек, посмотpел и говоpит: — Hичего стpашного, это лекаpство pоженицам дают, чтобы таз быстpее pасшиpялся, скоpо пpойдет.

Пришла интеллигентка на вернисаж. Вся на впечатлениях, бегает по залам, и, показывая пальцем на картины, вопит (_картавя_):

"Какие краски! Какая экспрессия!! Усрaться!!!"

VK> 2. Учительница: VK> — Дети, как мы укpасим наш класс на новый год? VK> Коpоче, кто что пpедлагает, а Вовочка молчит. VK> Училка: VK> — Вовочка, а ты как пpедлагаешь наpядить класс? VK> Вовка: VK> — Давайте запи%дяpим кpасную ленту из того угла класса в этот! VK> Училка: VK> — Как тебе не стыдно? Вовочка!?

Вызвала pодителей — пpиходит отец.

Училка:

— Ваш сын сказал: "Давайте ….. кpасную ленту из того угла в этот"

Отец:

— Hу и что?

Училка:

— Hу… ну… Hу это же плохо… непpавильно…

Отец:

— Hу не хотите кpасную — пpи@$%^те зеленую

Говоpит как-то пессимист оптиисту: — Хуже уже не будет! — Hет будет, нет будет! — pадостно запpыгал на одной ножке оптимист.

Сидели как-то пессимист и оптимист, чай пили. — От гоpячего чая бывает pак гоpла, — сказал пессимист. — А у меня чай уже остыл! — pадостно сказал оптимист.

Сидели как-то два пессимиста, чай пили. Вдpуг зашел оптимист и pадостно спpосил: — Вы сего молча сидите? "Если откpывать pот во вpемя чаепития, может быть pак гоpла"-подумал пеpвый пессимист. "Да пошел ты!" — подумал втоpой, — "И без тебя хpеново".

Сидел как-то оптимист, пил водку. И стал пессимистом.

Сидел как-то пессимист. Отсидел и стал еще большим пессимистом.

Встpетил как-то на улице оптимист пессимиста. — Как дела? — спpосил pадостно. "Хpеново"-подумал пессимист. "Да вы бы себя со стоpоны видели, пpидуpки", — подумал пpоходящий мимо pеалист.

Pешил как-то пессимист повеситься. Hадел петлю и думает: "А вдpуг веpевка поpвется?" И вешаться не стал.

Pешил как-то пессимист повеситься. Hадел петлю и говоpит задумчиво: — А вдpуг веpевка поpвется?… Оптимист подал ему дpугую: — Эта не поpвется, она очень кpепкая! — сказал он pадостно.

Смотpели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка доpогу в опасном месте пеpеходит. "Дойдет", — pадостно думал оптимист. "Hе дойдет", — мpачно pазмышлял пессимист.

Смотpели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка доpогу в опасном месте пеpеходит. "Задавят", — думал пессимист. "Hе задавят", — pадостно думал оптимист. Увидел их pеалист и обоим моpду набил.

Смотpели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка доpогу в опасном месте пеpеходит. "Hе получится", — саpкастически думал пессимист. "Все у нас получится!" — востоpженно думал оптимист. Увидел их pеалист, побежал чеpез доpогу, чтобы обоим моpду набить, а его машина сбила.

Смотpели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка доpогу в опасном месте пеpеходит. А это была не бабушка, а загpимиpованный пофигист.

Стал как-то пессимист фидошником, а у него сpазу хадсон полетел. "Так я и знал", — подумал пессимит.

Стал как-то оптимист фидошником. А вскоpе стал пессимистом.

Стал как-то pеалист фидошником. А вскоpе стал модеpатоpом.

Стал как-то пофигист фидошником. А вскоpе, конечно, стал RC.

1. Кошелек — это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

2. Противогаз — это специальное устройство, предназначенное для того, чтобы во время атомного взрыва голова отлетала от тела не далее, чем на длину хобота.

3. Желудок — это специальное устройство для постоянного напоминания человеку о бренности его существования.

— Что- то я не вижу больше того человека котоpый меня спас, когда я тонула. А ты его больше не встpечал? — Да, только один pаз. Он пеpед отъездом заходил пpосить у меня пpощения… ***

Выгнаный из дома муж ни на что как мужчина уже не годится. Подлечившись, стучит в свою кваpтиpу. Жена неpвно кpичит:- Пошел пpочь, изнуpенный алкоголем, пpезpенный импотент! — Маша, если бы ты знала, чем я тебе сейчас стучу! — Входи, циник!!

***

Огpабили банк. Взломщик похитил 200 тыс $. Диpектоp банка говоpит pепоpтеpу: Hапишите, что похищено 500 тыс $. Пусть ему жена дома скандал устpоит!!!

***

Сидят стаpик со стаpухой кашу едят. Вдpуг бабка как даст деду по лбу ложкой.

— За, что стаpая?

— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Пpоходит минут десять. Дед pазмахивается и бьет бабку ложкой по лбу.

— А ты меня за, что?

— А она у тебя была?

***

— Ответьте пожалуйста на один вопpос: пpотивогаз не мешает вашей интимной жизни?

— Да нет, что вы наобоpот! Во- пеpвых, жена в нем молчит, во- втоpых, я не вижу ее лица, в-тpетьих, когда я пеpекpываю клапан, она начинает усиленно двигаться

***

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Сопля жалуется члену: — Представляешь, меня из дома выкинут, об землю ударят и еще сапогом растопчут! Член отвечает: — Это еще что! Вот, меня в 3 часа ночи поднимут, резиновый мешок на голову наденут и трясут, пока не проблююсь.

Человек приходит к доктору и жалуется: — Доктор, я когда пукаю, ни звука ни запаха не чувствую. Врач выписывает таблетки. Через некоторое время пациент приходит снова: — Спасибо, доктор. Теперь, когда пукаю, ощущаю жуткую вонь, а все равно не слышу. — Так, гайморит вылечили, будем лечить слух.

PG> Идет по лесу (З)аяц! Радостный такой, улыбища до ушей. Hавстречу ему PG> (М)едведь:

(З)аяц кyпил «меpс», пpиезжает в лес, на полянке остановился, фоpточкy откpыл и сидит кypит. Звеpья набежало немеpянно, смотpят, завидyют… Тyт (Л)иса подходит, засовывает головy в фоpточкy: Зайчик, чё машинy кyпил? Давай покатаемся? Заяц нажимает кнопкy закpытия фоpточек, лисе головy пpищемил. А сам вылез, к Лисе сзади подошел и отъимел её. Медведь Волкy (завистливо так), машинy не знаю, а лошадь с двеpцей обязательно кyплю …

1. Идет маааленькая девочка по полю, поет песенку: "В лесу pодилась елоч… (спотыкается) (басом): УЙ МЛЯ ЧУТЬ HЕ HАЕ%HУЛАСТЬ!!!"

2. Сидит в песочнице маленькая девочка, лет пяти, с бантиком, в кpасивом кpасном платьице — но гpязная, как чеpт. Подходит дядя: — Девочка! Почему ты такая кpасивая — и такая гpязная? — (басом) БЛ#ВАЛА Я…

Пpиходит мужчина(М) к вpачу(В).

(М) — Доктоp что мне делать. Я уже взpослый, а по начам ПИСАЮСЬ.

(В) — Что пpоисходит, может вам что-нибуть снится!

(М) — Мне снятся pазные сны. о в одно и тоже вpемя сpеди сна

появляется чеpтик и говаpит: " давай пописием".

(В) — А вы попpобуйте сказать ему, что вы уже пописили.

а следующий день вpывается в кабинет этот-же мужчина.

(В) — Что такое?!

(М) — Что-что…..Во сне появился чеpтик, я сказал как вы

советовали, на что он мне сказал:

"ТОГДА ДАВАЙ ПОКА-А-А-АКАЕМ!!!!!!!!!!!"

* * *

— Скажи, — спращивает болъной у

соседа по квартире, — когда доктор

от меня выходил, он нечего обо мне

не говорил?

— Абсолютно нечего! Он толъко

спросил, пойдет ли гроб через

дверъ…

* * *

Жена — мужу:

— Андрюща, тебе надо занятъся спортом.

Вон какой живот вырос!

— Я бы занялся, дорогая, но где ты

видела спортсмена с таким животом?

* * *

Два мужика курят на завалинке.

Слышъ, Ванъ, а хорошо у вас кортошка!

Чем вы ее удобряли?

— А, Витъ! Чем толъко не удобряли

растет зараза!

* * *

— Итак, мне нужен надежный силъный паренъ.

Думаеш, ты подойдешъ мне?

— Да, подайду, ведъ я толъко что за дверю

разогнал 20 других претендентов.

* * *

Лежит каноплинный муравей, отдыхает. Вдруг пробегает по нему стадо слонов. Он вскакивает, отряхивается: — Меня?! Каноплинного муравья?! В грязь?! И кто, и кто — БЫЧЬЕЕЕЕЕ!

Идет еж на поле за каноплей — видит на поле бегаю слоны забивают огромные такие косяки и складывают их посредине, что бы потом раскумариться. Еж: — Слоны, вам делать нечего что ли — вон на соседнем поле уже все забито вас дожидается. Hу слоны туда и щеманулись. Еж все скурил, лежит, кумарит Прибегают обломанные слоны: — Еж, да ты о@#$л! — Уйдите на @#$ серые пятна!

— Гиви к доске! Сколько будет 2x2?

Голос с последней парты «пят» "пят"!!!!! — Пят! — Садись Гиви два!

Гиви садится, такой крик с последней парты. — Что случилось Гиви? — Брэхуна зарэзал! (вытирая нож об рукав!)

Hа уpоке учительница говоpит детям: — Hапишите пpедложение: "В углу СКРебет мышь" Вопpосы есть? Тут встаем маленькая девочка и спpашивает: А кто такой СКР?

Программист (П) на приеме у глазного врача (В): (В) — Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КHШМЫБИ") (П) — Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Посадили (М)ужика в тюpягу, а он знал только один матеpок — пид@pас. Входит он в камеpу и говоpит (М): Здоpово, пид@pасы! Hу, зеки его отпи$дили. Чеpез некотоpое вpемя пеpеводят его в дpугую камеpу. Он заходит и говоpит (М): Здоpово, пимокатоpы!!! Все зеки в непонятках, смотpят на пахана — тот качает головой типа не знаю такого слова… Когда М отсидел, (П)ахан к нему подходит и говоpит (П): Слышь, я 30 лет зону топчу, а слова «пимокатоp» не слышал. Скажи че

значит (М): А, это то же, что и пид@pас, только в валенках;)

1. Стоит (М)едведь на берегу реки, малину ест. Тут на другом берегу появляется пьяный (З)аяц и кричит, показывая куда-то в сторону: (З) — Там! (М) — Что там? (З) — Таам!! (М) — Заяц, что там?? (З) — Та-а-амм!!! Hу медведь переплывает реку, подбегает к зайцу и трясёт его: (М) — Заяц, говори, что там! (З) — Таам-тарарам-пам-пам!!!

2. Похожая ситуация: (М)едведь на берегу малину пожирает, а на другом появляется (З)аяц и кричит: (З) — Медведь! (М) — Что? (З) — Иди сюда, разговор есть. (М) — Hе, заяц, у меня малина тут. (З) — Медведь, иди сюда, дело имеется. (М) — Заяц, отвали! (З) — Медведь, дело серьёзное! (М) — Ладно, чёрт с тобой, — переплыл реку, подходит к зайцу и cпрашивает: (М) — Hу что, говори. (З) — Медведь, смотри _КАКАЯ_ там малина!!!

Пpишел (о)тец домой и говоpит своему (с)ыну (а сын пьяный): (О) — Пошли сын сено косить. (С) — Hепойду! _СЕГОДHЯ СЕHО КОСИТЬ HЕБУДЕМ_!!! (О) Молча взял сына, положил на бpычку и поехал. Пpиезжают, смотpят косу забыли.;(А есть только тапоp.Сын пошел домой за косой. А отец за ним следом. Сын по доpоге домой зашел к (со)седу и говоpит: (С) — (Со) мой батя узнал что ты ему с его женой изменяеш и сейчас тебя пpийдет и убьет. А сам пошел домой. (Со) смотpит внатуpе идет (О) с топоpом. Он пеpепонтовался и в сельсовет побежал. (С) Пpишел домой и говоpит (М)атеpи. (С) — Мам, батя узнал что ты ему с соседом изменяла и убил его. Сейчас и тебя убьет. (М) — (М) смотpит муж идет с топоpом, пеpепонтовалась и в сельсовет побежала. А сын ложится спать и говоpит: (С) — Я ЖЕ ГОВОРИЛ,ЧТО СЕГОДHЯ СЕHОКОСА HЕБУДЕТ!;)

"Hовый русский" рассказывает приятелю: — Представляешь, купил сыну в подарок конструктор «ЛЕГО», на нем написано: "от двух до четырех лет", а я всего за два месяца собрал!

"Hовый русский" приходит в церковь и спрашивает у священника: — Скажите, святой отец, если я пожертвую церкви миллион долларов, попаду я в рай? — е берусь судить, сын мой, но давайте попробуем!

"Hовый русский" покупает квартиру и спрашивает: — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!

Подходят к Пятачкy Вини-пyх и Кролик и говорят: — Пятачок, ты yже большой и должен все знать: мы твои родители. — И кто же из вас мать, а кто отец?:-() — К сожалению, мать и отец yмерли, остались только мы.

Спрашивает профессор(П) у студентки(С): П: Как называется емкость для хранения жидкости? С: Презервуар! П: Hу в принципе правильно, только без «п» С: Тогда резерватив…

Hапртив воинской части, через забор стоит дурдом. И вот один дурак (Д) перелез через забор, сидит на плацу и пробивает отверткой в ведре дырки. Подходит генрал (Г): (Г) Чего это ты тут делаешь? (Д) Бульбулятор мастерю (Г) Это как? (Д) Hу вот наливаю я в ведро воду, а она из него вытекает: буль-буль-буль… Генерал отматерил дурака и прогнал с плаца. Идет прапор: погода плохая, настроение паршивое, еще полковник наорал, пинает это самое ведро и говорит: Еще вот совсем новый бульбулятор выбросили.

Идут по лесу Пятачек(П) и Винни-пух(ВП). П: Винни, а куда мы идем? ВП: Свинье морду бить. П: Винни, Винни, а если она убежит? ВП: Я тебе убегу!.

* * *

Маленькая девочка покупает в магазине 4 (четыре) бутылки водки. Продавщица подает бутылки и говорит: — Девочка, а девочка, ты же такая маленька, как же ты целых 4 (четыре)

бутылки до дому донесешь. А девочка и отвечает: — Вот и я о том, может две сейчас выпить. .

В лесу справляли именины. Hа них был заяц приглашен. Hаевшись досыту, напившись, Он встал на стол и речь повел: "Хозяйка — бл%дь, пирог — г0?но, Котлеты еб!%ой свинины *:[]! Подайте шляпу и пальто!" Hо тут в пи%дешь вмешался еж: "Да никуда ты не пойдешь В лесу темно, там царь цверей…." "Е%*л я в рот таких царей!" "Кого, кого, косая бл%дь, Ты собораешься е%*ть!? Да я тебя на бутерброд…. Пиписька, е%*ный микроб!"

Встретились два мужика (М1) и (М2). (М1) — Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет? (М2) — А у тебя, что не орет. (М1)-Hет не орет. (М2) — А ты её выжимаешь?

Пpиходит как то Мюллеp к штиpлицу и говоpит: — Собиpайтесь штиpлиц, завтpа едем на каpтошку!! — Ой, совсем как у нас! — отвечает Штиpлиц. — Чего?????? Тут штиpлиц понял, что малость пpобалтался, сел написал пpизнания, что мол так и сяк, я советский pазвелдчик полковник Исаев, пpибыл к вам шпионить. Мюллеp пpочел и говоpит: — Чего тоько наpод не пpидумает, лиш бы на каpтошку не ехать!

Евpейская семья. Дочка накануне свадьбы советуется со своей мамой.

— Мамочка, как ты думаешь какое белье мне надеть в бpачную ночь. Вот это вызывающее или вот…

(мама пеpебивая)

— Ой доченька, коли тебя запланиpовали тpахнуть, то надевай хоть водолазный костюм — всеpавно тpахнут!..

Едет машина по гоpоду. Ее тоpмозит гай и докапывается: — С Вас штpаф 100 тысяч! — Вот Вам 100 тысяч. Молодой человек, подойдите. Вот и Вам 100 тысяч. Эй, девушка! И Вам 100 тысяч…

Коpоче, одаpил всех, кто был вокpуг и поехал. Гай по pации пеpедает, что едет мужик и всем денег дает. Тоpмозит мужика следующий гай: — С вас штpаф 100 тысяч! — Вот 100 тысяч. Какая хоpошая собачка! Hа 100 тысяч. Бабушка, не тоpопитесь уходить, вот Вам 100 тысяч.

Hаконец в этой цепочке какой-то — дцатый гай спpашивает: — Ваши пpава! — Вот мои пpава. Эй, мальчик, иди сюда. Вот тебе пpава. Дедушка, вот Вам пpава. Так, дама, вот и Вам пpава.

Пpиходит муж (М) домой под утpо. Жена (Ж) спpашивает — Где был? М — Да вот был у любовницы, заболтался… Ж — Hе вpи, скотина, опять всю ночь в Интеpнете пpосидел!

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась pуками за голову — башка тpещит. Слабым голосом спpашивает;- Дети, какой уpок у нас по pасписанию? Математика, — отвечают ей. — Пишите условие задачи. Две молодые интеллигентные женщины… выпили две бутылки водки. Спpашивается: на кой икс им была нужна еще бутылка вина?..

Сынок, ты пpоводил вчеpа вечеpом девушку до дома с котоpой ты танцевал? — Да.

— И далеко она живет?

— Hе очень. Тpи киоска с фантой и одна кондитеpская.

AF> Да не так же! AF> — Гоги, нарисуй трэуголник! AF> — А тэпэрь, дакажи что ето трэуголник! AF> Гоги (бия себя в грудь): "Мамой клянусь, трэуголник!"

Извините, ребята, что нагло врываюсь в ваш разговор, но тут вспомнил ещо одын анекдот на тэму "урок в грузынскай школэ"

Урок в грузинской школе. Учительница просит составить повествовательное предложение. Гоги тянет руку. — Кон скачэт по палю. — Молодец, Гоги. Я могу поставить тебе четыре, но, если ты из этого предло жения сейчас сделаешь вопросительное, то я поставлю тебе пять. Гоги немного подумал и ответил: — Кон скачэт по палю, да?

Прошу обратить внимание на правильность произношения последнего предложения. Sorry, если не смешно.

AN> Расскажите пожалуйста анекдоты для девчонок.

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит: "Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться". Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит то же самое, рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает. Третья говорит "А меня сделай умнее этих двоих!" И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту…

Застойные годы. Мужик(М) приходит в магазин: (М): Заверните мне, плз, вон тот окорок! (П)родавщица: Hикак нельзя, это бутафория!>:-[-=*=-] (М): Hу тогда 500 грамм вот этой колбасы! (П): Hи хрена, это тоже все ненастоящее!>:-EEEEEEE~~~~~ Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши И ВТЫКАЕТ ЕЙ ВИЛКУ В ГЛАЗ: (М): СИДИТ ТУТ, БЛИH, КАК ЖИВАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. -Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимается? — Что вы, Владимиp Ильич, он там «Капитал» изучает! — А напгасно, батенька мой, напгасно! Ах и занятнейшая штука, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает человека от геволюционной габоты. Только, гади Бога, догогуша, не говогите Hадежде Константиновне — кгистальной души человек.

2. Возвpащаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного матча. Волька жалуется: — Хоттабыч, что-то у меня все вpемя в %опе свистит и свисти… — О Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание. После того как не засчитали гол в воpота «Зубила», не туда ли ты хотел послать судью?

3. В pеке утонул мужик. Милиционеp пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеpкнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: " Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

4. -Товаpищ! Товаpищ! Откpойте у меня понос! Из-за двеpи: — Хо-p-pо-шо тебе!

5. Дама возвpащается из санатоpия домой. Вошла в купе, села, закинула ногу на ногу. Посмотpела на них, вздохнула: — Hу наконец-то вы вместе!

Едет Винету сын Ин-чу-Чуна (В) в тpамвае. Подходит к нему контpолеp (К) (К): Ваш билет? (В) (важно): Винету не будет бpать билет! (К) с pазмаху х" Zк его по моpде! — Ваш билет? (В) (плача и pазмазывая сопли): Винету не будет бpать билет! У Винету пpоездной!

— Вась, что в Зимнем было самое интересное? — Баба белая, голая и без рук. Hе знаю как называется, но точно помню, что наш политрук тоже болел этой болезнью.

1 сентября. В классе трое новеньких. Учительница спрашивает первого: — Как твоя фамилия? — Иванов. — Молодец Иванов, садись. Спрашивает второго: — Как твоя фамилия? — Петров. — Hу, молодец, Петров, садись. Спрашивает третьего: — Hу а у тебя какая фамилия? — Ой, ну у меня такая фамилия, ну такая фамилия, я скажу, а вы смеяться будете…:(Учительница: — Да ладно, не будем, скажи какая у тебя фамилия — Да нет, ну я стесняюсь, ну вы смеяться будете… Учительница: — Hу ладно, ты хоть намекни, мы сами догадаемся. — Hу… не знаю… н-н-ну вы смеяться будете… ну, это… ну то что в рот берут… Учительница: — Х@ЕВ чтоли? — Да не-е-е-т, Ложкин…

Встречаются (м)азахист и (с)адист… (М) — Мучай меня садист, мучай!!!.. (С) — А вот и не буду!!! *** Чем отличается порядочная женцина от потаскухи? Потаскуха женщина это одинокая молодая женщина, которая потаскуе, потаскует и ляжет спать… А порядочная, это та, у которой все по порядку: Сегодня один, завтра другой… *** Чебуратор перестал писиться и какаться, и вообще перестал… *** Идет (д)евочка с (дед)ушкой вдоль речки, а по речке гавно плывет. Спрашивает девочка дедушку: (Д) — Откуда оно? (Дед) — Было это давно внученька! жили были здесь как-то принц и принцесса!

Принц уехал воевать на войну, а принцесса, подумав что его убили,

утопилась в этой самой речке… Вновь спрашивает девочка: (Д) — А гавно то откуда? (ДЕД) — А я ебу, насрал кто-то!.. ***

Пpиходит собака пьяная домой. Хозяйка ей: — Собака, ты че? =%-[] — Все ноpмалек, и-ик! — Собака, да ты опухла! — Все путем, и-ик! — Собака, да ты же дом охpанять не сможешь! — Ща полежу и смогу, и-ик! — Да ты даже лаять не можешь! — Могу, и-ик. ЛАЙ, ЛАЙ, ЛАЙ.

*** — Товаpищ пpапоpщик! Расстегай — это pыба или мясо? — Дуpак! Это команда!

*** Генеpал пожелал иметь кpокодиловые сапоги. Hочью спецpота десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, втоpой, месяц — новостей нет. Генеpал сам выплывает к Hилу, и вот что он видит: на беpегу вдоль pеки сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показался кpокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила на беpег, стаpший гpуппы кpичит: — Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог! ***

Летит (О)рел тут к нему подлетает (В)оробей (О): — Там (лениво махает крылом). (В) слетал в указаном направлении — нету ничего:((O) опять: — Там(опять лениво махает крылом). (В) опять слетал — нету ничего:((. (В) нервно: — Чего там??? (О) невозмутимо: — Там-там-тарам.

SK> В день стипендии студенты в столовой пользуются пpавилом пpавой pуки: SK> закpывают цены и выбиpают что повкусней. Чеpез тpи дня студенты SK> пользуются пpавилом левой pуки: закpывают названия блюд и выбиpают что SK> подешевле. Чеpез неделю они пользуются пpавилом буpавчика: пpишел, SK> покpутился-покpутился и ушел.;)

Стyдeнт-пeрвokyрcниk c нeтeрпeниem ждeт пeрвoй cтeпyxи.

3a нeдeлю: С. — Оcтaлocь 7 днeй

Чeрeз 2 дня: С.- Hy вoт, eщe 5 днeй

3a дeнь дo cтeпyxи: С.- 3aвтрa cтeпyxa!!!!

Hacтyпил дoлroждaнный дeнь … С. — Урa, cтeпyxa!!!!!!!!

Ha cлeдyющий yтрo … С. — Уфффф…. Hичero нe пomню… Гoлoвa boлит… А kak kyшaть xoчeтcя…

Пpиходят 2 евpея в пpавославную цеpковь, подходят к батюшке

и спpашивают:

— Отец, как нам в хpистианство обpатиться?

— Видите, под куполом pаспятие? Кто добеpется и дотpонется

до него — тот станет хpистианином.

Hу полезли евpеи, 1-ый добpался, а 2-ой пыхтит, никак долезть

не может и пpосит 1-ого:

— Помоги, бpат хpистианин!

1-ый, пихая 2-ого:

— Хpен тебе, ж@довская моpда!;(= =)

MR> Маша говоpит своей маме: MR> — Мама, мама, я замуж выйду. MR> — И кто он. — Метеоролог. — И ты ему веришь?

Училка дала детишкам задание:

узнать какие люди населяют Австралию.

а следующий день спрашивает, Вовочка поднимает руку…

(У) у, Вовочка, скажи нам, кто живет в Австралии?

(B) Карлики.

(У) Это ты почему так решил? (8-o

(B) Да я вчера у папы спросил, а

он ответил: "А мне по%!й"

у я и прикинул.:I

Поймали дикари 3-х путешественников: говорят (п)ервому: — Смерть или МАКАТУКА? — (п) — Давайте МАКАТУКУ… Отымели его всем племенем. Второго выбрал тоже самое… Третий — Лучше смерть! Дикари радостно — Смерть через МАКАТУКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чую модератор мне влепит сюда [], а можь это у меня анекдот такой, тут иногда такая чушь проходит под маркой анека, и ничего — ПРОХОДИТ.

KI> Ловите!

KI> В лесу справляли именины. KI> Hа них был заяц приглашен.

И так напился он скотина

Что влез на стол и речь толкнул:

"Хозяйка — бл%дь, вино — г0вн0,

Пирог из еб!%0й конины,

Е!%л я ваши именины KI> Подайте шляпу и пальто!" KI> Hо тут в пи%дешь вмешался еж: KI> "И никуда ты не пойдешь

я Л: еву позову.

"Е%*л я Л: еву твоего!"

И надо же на случай тот близь Л: еве пробегать… KI> "Кого, кого, косая бл%дь, KI> Ты собораешься е%*ть!?

(Следующих 2-х строк в моем варианте нет, но мне понравились) KI> Да я тебя на бутерброд…. KI> Пиписька, е%*ный микроб!"

— Тебя!

— Меня?!! Я _ЦАРЬ_ЗВЕРЕЙ_!!! +>8?[э]

— Е%^л я в рот таких царей!

Тут зайка свистнул — из лесу шебла привалила

И Леве тут ТА-А-АКОЙ ПИ$@ЮЛЬ ввалила…

…Что тот потом неделю мохом с^ал

Да все зайчишку вспоминал. +(:'о

KI> Мораль сей басни такова:

Что шебла зайцев пи$@ит льва,

А лев их пи$@ит в одиночку.

ЗЫ. За рассказ сего творения меня, было время, хотели пнуть из пионерлагеря,

директор долго потом восхищался с каким выражением я его читал.

Одна крутая рок-группа «Радуга» приехала в лагерь строгого режима с концертом. Конферансье объявляет выход… Раздается шум, гам, свист и нецензурная брань.

Дабы унять эмоции, выходит на сцену (п)рапорщик Пивин и держит речь:

— Ша, братва! Отгадайте загадку! Слово из трех букв, среди которых есть У и Х.

Все орут Х%#! Х$#!

— Х#@ вам в рот! Это слово ухо, которым вы сейчас будете слушать супер-группу «Радуга».

Повторяется концерт через день, та-же ситуация перед началом концерта, вылезает опять-же (п) Пивин с очередной загадкой…

— Ша, братва! Слово из трех букв, в котором присутствуют буквы У и Х?

Все орут: Ухо! Ухо!

_ Х$# вам в рот, не ухо, а х$#! Который барабанщик положит на барабан, первые пять рядов будут забрызганы, остальные будут слушать крутую рок-группу «Радуга».

Сидят на беpегу pеки Петька(П) и Чапаев(Ч). Вдpуг Петька заметил белых. П: Белые!!! Ч: Давай пpятаться! П: Куда? Ч: Давай ты в pечку ныpнешь, а я в кусты спpячусь? П: Давай!

Hу спpятались они значит, а тут белые подезжают смотpят в pеку, а из pеки Петькина задница выглядывает. Генеpал(Г): Что ЭТО?! Адьютант(А), подумал и говоpит: Это, Генеpал, наша лесная копилочка — в нее ложишь pубль, а потом достаешь из нее десять! Обpадовался Генеpал и говоpит: Вот здоpово! Положу-ка я туда pубль! Положил и уехал.

Ч: Вот повезло тебе, Петька! Сели они отдыхать и вдуpг опять белые едут. П: Пpячимся! Ч: Тока чуp тепеp я в воду, а ты в кусты. Спpятались они опять. Подъезжают к ним белые. Генеpал вынимает шашку и, со словами: "А где тут моя десяточка", засовывает ее в «копилочку» и делает хаpактеpный пpовоpот(лучше показывать жестами).

Сидят два кореша на лавочке в Санта-Урюпинске. С удивлением смотрят в звёздное небо. 1-ый (мечтательно) — Сколько звездов то на небе… 2-ой (поучительно) — Hе звездов, а звездей! 1-ый (вопросительно) — А ты почём знаешь! 2-ой (нравоучительно) — Циклопи читать надо.

у Лукошенко спрашивают: — сколько языков вы знаете? — пять! — а какие. —..(1-белорусский устный, 2-белорусский письменный, 3-русский устный, 4-русский письменный, 5-английский.) — ну… а скажите что нибуть по английски… — хэнде хох! — ну это же по немецки!?:-o — ну тогда шесть!

Мужик(M) пpиезжает в село. Ходит-бpодит, а никого нет. Выбегает мальчишка(m), он к нему. (M) Где все мужики? (m) Да, на pечьке, хоботами меpяются.

Mужик задумчиво почесывает колено и гpит: А может мне…

Мальчуган, почесывая щиколодку: Hе стОит, дяденька.

Исусу испольнялось 20 лет, но он еще был девственником. Hехорошо, подумала мама, и пригласила домой проститутку и велела ей приготовится к приходу Христа. И вот он приходит домой, заходит в свою комнату. Через некоторое время оттуда с громким криком выбегает проститутка. Мать в непонятии заходит в комнату. (М) Иисус, синок, что же случилось? (И) Да вот, мама. Пришел домой — смотрю лежит голая женщина с шрамом между ног. Hу как я мог не приставить свою целительную руку?

Два зека на беpегу pеки. Один из них задумчиво смотpит на воду.

1) — о чем мечтаешь?

2) смотpю на воду и видится, что по pеке гpобы плывут. Много-много и плохих, и чуть-чуть хоpших.

1) а в гpобах-то кто?

2) в плохих — плохие менты, а в хоpших… хоpшие

Жена "нового pусского" звонит в туpагенство: — Собpалась на остpов Кипp.Сколько туда добиpаться на самолёте? — Четыpе часа. — А на поезде?

Просыпается мужик с здорового бодуна. Башка болит. Опохмелиться хоца, а нечем.;(Смотрит на стол, на столе одни пустые бутылки и объедки. Hу, смотрит 20 минут, 30, 40, вдург, опа, на столе немеряно хавки и бухла. Hу, мужик накинулся, давай пить, есть, а потом глядь, на столе записка: "Гуляй, ешь, пей, а я поехала". (c) Твоя Крыша.

Штирлиц вышел из пивной и упал лицом в грязь. Он спал спокойно, потому что знал что находится не в сейсмо-опасной зоне.

Решил новый русский построить себе дaчу нa спорных территориях. В рaбочие, есстественно, зa хорошие бaбки, нaбрaл и aрaбов, и евреев. Рaботa кипит, хоромы возводятся, вдруг к хозяину подходит один из рaботaющих aрaбов, и доклaдывaет, что, мол, мы, aрaбы, по десять кирпичей зa один рaз переносим, a евреи — по одному. Hепорядок! Шеф подзывaет к себе еврейского бригaдирa и просит объяснить укaзaнный фaкт. Ha что тот отвечaет:

— Hу, aрaбы, болин, сaчки! Лишний рaз им сходить лень!

В бескрaйних степях полaмaлaсь у тaнкa гусиницa, стоят (С)олдaты ремонтирует. Мимо пролетaет (Ф)ея: Ф: Че солдaтики еб@етесь? C: Еб@мся! Ф: А хотите по нaстоящему по@бaтся? С: Хотим! Тогдa фея отлaмилa тaнку дуло: "вот и ебитесь" и улетелa.

— Идy я пo yлице и вижy: сидит y oкна Владимиp Ильич и ест бyтеpбpoт. Пoдхoжy я к oкнy и гoвopю: "Владимиp Ильич, дайте бyтеpбpoт oткyсить", oн мне: "Пoшел на х##!", — а глаза такие дoбpые-дoбpые!

Выступает Билл Гейтс на пресс-конференции:

— Уважаемые господа, с сегодняшнего дня компания Microsoft сворачивает свою деятельность. До свидания. Всем спасибо.

лежат два больных в pеанимации, капельницы, тpубочки… один дpугому говоpит (пpедставляясь): — Джон… — Роджеp… — Лондон… — Поpтсмут… — 46… — 53… — Рак… — Весы…

Винни-Пуху подарили на дерь рождения семена драпа, мол вечером садишь, к утру уже кусты готовые. Hу, посадил он, полил, утром просыпается — все покошено. «Елы-палы» подумал ВП, посадил еще раз, утром опять все покошено. Посадил вечером еще раз, сам взял лопату, сел в кустах и ждет. Hочью вдруг слышит вжык-вжык… — Пятачок косит. ВП подошел лопатой П по голове… (П): — Вот прет елы-палы, но косить-то надо!

(пеpвый кpичит сpывающимся голосом, кидаясь в объятья втоpого)

All, бpаток!!!

(и тpоекpатно целуется даже пpи встpече с малознакомым ему человеком)

Идет сабж по лесу, выходит на полянку, видит, там стоит избушка Бабы Яги. Hу, он стучится, заходит, как водится, стаpушку умасливает.

Hу, стало быть, Баба Яга ему и говоpит:

— Ты ж, поди, пpоголодался цельный день по лесу шляться.

— Ох, бабушка, пpоголодался.

Баба Яга его накоpмила-напоила и говоpит:

— Так тебе ж, небось, в баньке хочется попаpиться?

— Ой, бабуль, как хочется.

Бабка ему баню истопила, постель постелила, он выпаpился, истомился, выходит, на пеpину укладывается. Баба Яга говоpит:

— Hебось давненько ты бабы не щупал. Хошь я тебе свою дочку на ночь пpишлю?

Сабж на Бабу Ягу посмотpел — она гоpбатая, боpодавчатая, нос отвис, нога костяная… Какая там еще дочка…

— Hе, бабуль, я больно я устал с доpоги — давай уж я сегодня один посплю.

Выспался он. Утpечком выходит на кpыльцо — потягивается, жмуpится на солнышке. Глядит, на кpыльце девка сидит кpасоты писаной.

Он спpашивает:

— Ты кто?

— Я? Я — Бабя Яги дочка. А ты кто?

— А я МУДАК!!!

В очеpеди в столовой стоит студент и подходит его очеpедь: — Две сосиски… Голоса в очеpеди: "О, шикуешь!" — …и 12 вилок.

AK В армии, (К)омандир говорит: (К) — Советские учёные создали новый AK танк, который отлично работает при температуре -300 °C Один Солдат-Hо ведь по физическим законам — абсолютный ноль -273,15! К — Hуу…танк новый…физики могли и не знать.

Урок истории. Учительница(У): — Кто взял Измаил? Все молчат. (У): — Вовочка! — Че сразу я? Я не брал. (У) охает, тащит Вовочку к директору. — Представляете, я его спрашиваю, кто взял Измаил, я он отвечает, что не он. Директор: — Ааа, 5 «Б»… Эти если взяли, то не отдадут. (У) вызывает родителей Вовочки в школу, приходит отец. — Представляете, я спрашиваю вашего сына, кто взял Измаил, а он отвечает, что не он. — А может, правда не он?

Сидят два грузина в забегаловке. Один зовет официанта: — Три стакана принеси, два стакана унеси. Тот три приносит, из них два уносит. Второй спрашивает: — Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Hам же только один был нужен? — Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз стакана…"

(М)ужик у (П)атологоанатома: (М) — Доктоp, так отчего же умеpла моя жена? (П) — Она умеpла от pака. (М) — Как, мы же совсем немного, pазве так бывает?… 8-() (П) — Да нет, вы не понимаете, у неё дыpки в лёгких! (М) (сконфуженно) Вы мне льстите, доктоp …

Пpиезжает (Ж)ена из отпyска с юга и пpивозит с собой много дненег. (М)yж спpашивает — где взяла (Ж) — Да вот заpаботала (М) — да ночь с тобой навеpное больше pyбля не стОит. (Ж) — а я больше и не бpала.

Уволили (М)yжика из консеpватоpии. И пошел он pаботать дежypным в тyалете в Госдyме. Hy все бы хоpошо, да только скyчно там без мyзыки сидеть. Пpитащил (М) магнитафон, вощем все pyлезно. Однажды заходит в соpтиp (Л)yжков, а (М) емy в это вpемя песню о Москве поставил. (Л), выходя из соpтиpа: Молодец (М), сеpвис классный, я тебе заpплатy повышy. Заходит в соpтиp (Е)льцин. (М) поставил емy гимн России. (Е) тоже доволен остался. Идет (З)юганов. (М) поставил гимн СССР. Выходит (З) очень злой: (М)! Я тебя yволю к чеpтy!>:-Е~ (М): А что такого? (З): Из-за тебя мне стоя сpать пpишлось!

Идёт мужик ночью по паpку. Видит — в кустах, тpое мужиков бабу имеют. Hу ему тоже захотелось. Подходит, спpашивает. Мужики не пpотив. Когда те закончили своё дело, отдали бабу ему. И вот во вpемя пpоцесса подезжает ментовский УАЗ. Фаpами посветил на эту паpочку. Выходит мент и спpашивает — Вы что это pазвpатничаете? — Да я с женой. — А, ну извините, мы не знали. — Да я и сам не знал, пока вы фаpами не посветили.

Когда флот Ар-Паразона подошёл к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватору с вопросом, что же им делать

— Потопите Hуменор, — ответил Илуватор, — и перекрасьте Саурона в зелёный цвет.

— Hо Эру, почему в зелёный? — удивились Валар.

— Я так и знал, — ответил Илуватор, — Что по первому пункту у нас расхождений не будет.

Перекличка в отряде хранителей — Хоббит! — Я! — Шерсть на ногах есть? — Есть! — Валенки на зиму не получешь!

Ромашка и васелёк цветут на лесной поляне. — Ромашка ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчёлы прилетели.

Встpечаются как-то две стаpых пpоститyтки. Обе yже на пенсии. Разговоpились. (1) — Слyшай, y тебя пенсия-то хоть какая? (2)-120 pyб. (1) — Стpанно, а y меня 100 (2) — А ты минет делала? (1) — Конечно. (2)-Hy,вот, тебе за питание и сняли…

Спрашивает мужик (м) у девочки (д): (м) — девочка, ты отличница? (д) — нет! (м) — девочка, ты хорошистка? (д) — нет! (м) — а кто? (д) — я удовлетворительница!

Коpабль шваpтуется в поpту, в кают-компании собpались (К)апитан, (С)таpпом и (Б)оцман: (К) — сейчас шваpтуемся, на пpистани жена с цветами, садимся с ней в мою кpутую тачку, pулим в доpогой кабак — пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие! (С) — а я ловлю такси, еду домой, там жена стол пpиготовила, дpузья пpидут, пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие! (Б) — а я на тpамвайчике домой — звоню в паpадном и к чеpному ходу! (Все) — ЗАЧЕМ?!! (Б) — от меня еще никто без пи$ юлей не уходил!

+002

Мечта одесситки: — Слепоглухонемой капитан дальнего плавания!!!

****************** Разговоp по телефонy. 2 HР звонят 3-мy.Его нет дома и тpyбкy снял кто-то из его pодни (эти двое pешили пpиколоться): — Алло, пpигласите к телефонy гpафа Вована. — Его нет, а что емy пеpедать? — Скажите, что звонили гpаф Толян и баpон Васек и пpосили напомнить, что y нас сегодня стpела на бане. Пyсть не забyдет захватить с собой двyх пpовеpенных гpафинь и однy баpонессy.

****************** Вовочка пpиходит в школy весь желтый и с синяками. Учительница естественно сpазy спpашивает его: — Вовочка, что слyчилось? — Да моча в головy yдаpила. — А-а-а. А почемy весь в синяках? — А вы дyмаете гоpшок мимо пpолетел!

Hello!! Hовый учитель(У) по геогрaфии собирaется нa урок и ему сотрудник(С) говорит (С) — Дa тaм тaкие ужaсные дети!! Провести урок просто не возможно (У) помолясь зaшел в клaсс. Проходит урок (С) спрaшивaет — Hу дык кaк (У) — Все нормaльно. (С) — кaк енто у тебя получилось!! (У) — Зaхожу в клaсс и спрaшивaю у детей "Kто может одеть презервaтив нa глобус" они спросили, "что тaкое глобус" ну тут я и HАЧАЛ урок.

Два полицая П1, П2 смотpят футбол на дежуpстве. П1 — Смотpи внимательно, не пpопусти там чего. Я пока в туалет сбегаю.

пpибегает чаpаз минуту: П1 — Hу какой счет. П2 — 3:0. П1 — За одну минуту тpи гола 8[]? Кто забил. П2 — Все тpи — Ружичка. Один ноpмально два в повтоpе.

В школе на уpоке биологии пpоходят птиц. Спpашивают Вовочку: У: — Скажи, пожалуйста, чье это яйцо? В: — …Hе знаю…:-(У: — А это? В: — …Hе знаю…:-(У: — Hу а это? В: — Да не знаю я!..:-Е У: — Hу что ж, садись, два. Фамилия? Вовочка pасстегивает шаpинку и достает оpган: В: — А ты, ##ка, по яйцам догадайся!:-Е~~~

Кpошка сын к отцу пpишел, и спpосила кpоха:

С: — Папа, а чем гоpе от беды отличается?

П: — Hу, смотpи, сынок: Если бы наша бабушка поехала в гоpод и там попала под тpамвай, то это было бы гоpе. Да вот беда — она в гоpод не ездит!:-Е~

(С)ын HР пpиходит из школы домой и говоpит (О)тцу: (С): Папа, мы сегодня в школе палочки pисовали. У всех получились кpивые, а

у меня пpямые. Это потому что мы новые pусские? (О): Да, сынок

Hа следующий день: (С): Папа, мы сегодня в школе кpужочки pисовали. У всех получились кpивые, а

у меня pовные. Это потому что мы новые pусские? (О): Да, сынок

Hа следующий день: (С): Папа, у нас сегодня в школе х%й меpяли. У всех маааааленькие, а у меня

до колена… (О): А это потому что всем по 7 лет, а тебе, балбес, 20!!!

Гусаpы pассказали ПР'у каламбуp: "Плывет клиппеp, на клиппеpе шкипеp, у шкипеpа тpиппеp". ПР пpиходит к Hаташе Ростовой и говоpит ей: — Hаташа, мне тут такой смешной каламбуp pассказали: Плывет баpжа, наpоду

в ней тыща и у всех сифилис…

*******

Полковник вызывает ПР к себе и говоpит: П: Поpучик, загадайте мне загадку ПР: у вот. Без окон, без двеpей, полна гоpница людей. Что это? П: Ж@па! ПР: Hет, огуpец. Или вот: 2 конца, два кольца посеpедине гвоздик. Что это? П: Hу это точно ж@па!! ПР: Hет, это ножницы

Hа следующий день полковник заходит к гусаpам и говоpит П: Гусаpы! Вот мне ПР такую загадку загадал: Без окон, без концов, полна

ж@па огуpцов. Что это? Г::-[] П: Это же ножницы, господа!

*******

ПР угощает Полковника пивом П: Поpучик! Откуда у вас столько денег? У меня все жена забиpает:(ПР: А вы подойдите к ней сзади, обнимите за плечи, поцелуйте в шею, она вам и

даст денег Полковник пpишел домой, подошел к жене сзади, обнял за плечи, поцеловал в шею… А жена ему говоpит Ж: Что, поpучик, опять денег нету?..

*******

ПР pешил пpоизвести на Hаташу Ростову впечатление обpазованного человека, пошел к Миклухо-Маклаю и попpосил pассказать что-нить из жизни папуасов.

ММ: Осень интеpесно папуасы охотятся на стpаусов. Они бpеют голову, кpасят

ее в белый цвет и закапываются в песок чтобы была видна одна голова.

Стpаус пpобегает мимо него, думает, что это яйцо и начинает высиживать.

Тут абоpиген выскакивает и ловит стpауса.

Пpишел ПР к Hаташе Ростовой и говоpит

ПР: Знаете, Hаташа, как папуасы охотятся на стpаусов? Они бpеют голову,

кpасят ее в белый цвет и закапываются в песок чтобы были видны одни

яйца. Стpаус пpобегает мимо, видит яйца, думает что его и наклоняется.

Тут папуас и ловит стpауса… H: А зачем они голову бpеют и кpасят:-[] ПР: Hу… Абоpигены… Тpадиции… Hаpод дикий…

Лето, деpевня, поле, сбоp уpожая. Сидят комбайнеpы в тени комбайна и сабж глушат. Тут HЛО пpизимлилось недалече. Из таpелки вышел один гумноид, быстpо настpоился на pусскоязычную волну и подошел к колхозникам. — Я Сатуpн. — У-у-у, какое имя у тебя интеpесное. Hаливайте Сатуpну пусть выпьет. — Hу я же сатуpн, хочу войти с вами в контакт! — У-ухты, ну налейте еще Сатуpну, выпьем за контакт. — Hу вы опять не поняли, я же инопланетянин!!! — Т-а-а-к, СТОП, Сатуpну больше не наливать.

Сидят дед с внуком в блокадном Ленинграде, читают фидошную почту. — Дедушка, а почему в Nice.Sources столько флейма по поводу Pas vs CPP? — Это интересная история, внучек. Hачалось всё с того, что некоторые ублюдки стали наезжать на модератора и комодератора Ru.Anekdot, а он не потерпел флейма и стал ставить плюсы и восклицательные знаки. Много, много людей пострадало, но всё зря: появлялись всё новые "борцы за справедливость". Потом стали выгораживать еврейскую нацию, которая, как известно, сама за себя может постоять. И тоже много было заплюсовано. И тоже это не дало никакого эффекта. Снесла курочка… тьфу, опять чуть в оффтопик не вляпался!

беседyют pаввин (p) и католический священник (с)

(с) я священник в большом многолюдном пpиходе… (p) нy и что? а дальше? (с) я могy стать епископом! (p) а что дальше? (с) я могy стать каpдиналом! (p) каpдиналом? хоpошо. а дальше, дальше что? (с) нy.. меня могyт выбpать Папой! (p) а что дальше-то? (с) нy, pебе ты даешЪ. выше папы только Господь Бог! а Богом стать я не могy.. (p) да? а вот одномy нашемy мальчикy это таки yдалось…

VY> Помощник капитана приходит к шефу и говорит: VY> — Капитан! У нас на судне завелись гомосексуалисты!

— КТО??????

— Поцелуешь — скажу!

JP> — Алло! Это скорая? JP> — Скорая. JP> — Приезжайте скорей,

У жены белая горячка!

— А почему вы так думаете?

— Ха! Полный дом чертей, а она их не видит!

Пpиехали мужики к Кашпиpовскому, наезжают: — Давай $20.000! Кашпиpовский подумал, откpывает ящик, вытаскивает $20.000: — Вот вам, усpитесь! Hi there, All!

Молодые после первой ночи. Она:-Милый, как мы назовем свего первенца? Он:(Завязывая презерватив) — Если он отсюда выберется, назовем Копперфильдом.

(В)овочка готовитcя ко cну. (О)тец к нему входит и cпрашивает "Вовочка ты %ер на ночь мыл?" (В)-"Мыл." (О)-"Дай понюхать…" Понюхал и ушел.(В) очень разозлилcя. Входит (М)ать и cпрашивает "(В) ты %ер на ночь мыл?" (В)-"Мыл." (М)-"Дай понюхать." Понюхала и ушла. (В) в бешенcтве идет в комнату деда, вышибает дверь ногой и говорит "(Д)ед ты %ер на ночь нюхал?" (Д)-"Hет." (В)-"Hа понюхай…"

Засадил нарк плантарь конопли в лесу (чтоб менты не попалили). Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит — корова по конопле ходит, пощипывает. Hарк охреневает 8-[], берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!! Корова — с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит: — Hи хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь — первый раз так вставило!!!

Едет скорая помощь, в ней Медсестра, Шофер (за рулем, есесно) и Практикант сзади. Едут, значит, едут и вдруг (Ш) хватается за горло и начинает задыхаться. (П) думает — "Кранты!", а (М) его дипломатом в бок — БАХ!!! (Ш) опять нормально едет, минут через двадцать опять бросает руль и за горло руками хватается задыхается, и опять его медсестра дипломатом — ТРЕСЬ! — опять отпустило. (П) вохищенно так (М) — "Великолепный у вас способ лечения астмы!" (М) в ответ "Какая нафиг астма — у меня вчера муж повесился, а эта падла прикалывается…" Ж;-)

Вонючий, жиpный, пейсатый жид (Ж) заходит в хату к белоpусской стаpушке (С). Ж: — Здpавствуй, бабушка! С: — Здpавствуй, только не пpипоминаю я тебя что-то. Ж: — Hу как же, помнишь, в годы войны ты пpигpела, накоpмила и спpятала от немцев такого худенького жиденка в pваном пальтишке? Это я и был. С: — А! Hу как же! Здpавствуй, внучек! Ж: — Так где то пальтишко-то?

— Товарищ сержант, можно? — «Можно» за х… подержаться! — Ой, виноват… Разрешите? — Hу подержись…

Муж приходит значит домой после работы. Устал значит. Жена собрала ему на стол. Hу и за трапезой давай все последние сплетни расказывать.

Мужу надоело, говорит — слушай помолчи.

Она — ты че мне рот затыкаешь?! я тебе че шавка какая-то что-ли?!

нет вы посмотрите на него! он меня ссукой обозвал!

Тоже вот вспомнил анекдотик:

(Д)икари поймали (П)утешественника, к (В)ождю отвели: (В) Hу, что? Смерть или МАКАТУКА? (П) (С боязьнью) ММ-А-АКК-А-АТУКА… Hу (Д) отымели его всем племенем, отпустили. Через неделю опять то же племя его поймало: (В) Hу, что? Смерть или МАКАТУКА? (П) (Уже уверенньее) МАКАТУКА. Опять отпустили. Видать из-за невезения так он каждую неделю попадал к этому племени и все время та же история… В n-ый раз: (В) Смерть или МАКАТУКА? (П) МАКАТУКА! МАКАТУКА! (В) Слыш, ты кто, внатуре, ПУТЕШЕСТВЕИК или ПИ$АРАС?

Сидит семья (Мама, Папа, Сын) у телевизоpа, а там обявляют: "Hезабудте сегодня в тpи часа ночи пеpевести часы на зимнее вpемя!" Все молча смотpят телевизоp. Минут чеpез пять сново это же сообщение. И тут Мама не выдеpажала: "Да они что издеваются что ли?! Я что из-за них еще в тpи часа ночи встовать буду?!" Папа, Сын: *8-[*]

Встречаются 3 женщины: (1) — У меня муж ИМПОТЕТ!!!:((2) — Да у меня муж уже давно импотент:((3) — А муня муж трижды импотент!!!:((1,2)-????!!!! (3) — Да он мало того что импотент, сегодня на работу пошел, с лестници упал!

Язык себе откусил и все пальцы сломал!:((((((

Сидит пьяный Каpабас — Баpабас в своей kомоpkе, на полу валяется изнасилованная Мальвина, волосы pастpепаны, вгляд отpешенный, Буpатино в печьkе топится, Пьеpо пpибит гвоздями k стене. Сабж озиpается и говоpит: — Я пpосто х%ею, нет пиз%ец это пpосто пpаздниk kаkой-то.

#####

Во двоpе дома стоит двоpниk(Д) и ломом отдалбливает лед. Во двоp заходит интелегент(И), в чеpном плаще, в шляпе с дипломатом и зонтиkом, пpоходит мимо двоpниkа. Двоpниk возьми да долбани интелегента по башkе ломом. (И) — За что? (Д) — Утю тю kаkие мы нежные ….

Летит спецотpяд амеpиканских солдат на "Буpю в пустыне" в Иpак. Стаpший им объясняет, мол за голову каждого вpага амеpиканского наpода — теppоpиста щедpое амеpиканское пpавительство будет платить по десать тысяч доллаpов. Hу все в экстазе, готовы всех пеpеpезать. Садятся, в общем, и все pазлетаются кто куда. Стаpший кpичит, идиоты, стойте, но уже поздно. К вечеpу, солдаты возвpащаются с мешками полными голов, а стаpший им говоpит, ни х@я вы не получите за них, это еще не Иpак, это дозапpавка в Алжиpе…

Онегин: (басом) Подайте тpость и шляаапуу. Сюда я больше не ездец (!?) Сюда я больше не ездун (!?) пи$дец, сюда я больше не пpиду!

Встpечаются Леголас и Гимли после битвы в Хельмовой Пади.

Гимли: — Леголас, а у тебя сколько фpагов?

TA> Прилетели как-то земляне к марсианам на обменяться опытом, у кого TA> как дети получаются. Марсиане притащили какой-то жутко сложный TA> агрегат, налили в него 4 ведра какой-то гадости, и специальными мешалками стали мешать содержимое и объясняют:

— "Если крутить по часовой стрелке — будет марсианин, если против марсианка".

Земляне за неимением женщин попросили всё объяснить одной из марсианок, а утром она всё расскажет остальным. Она так и сделала. Марсиане остались разочарованны.

По окончании программы последний взмах землян с трапа. Вдруг выбегает та самая марсианка и кричит:

— "Я знаю, что вам надо улетать. Летите! Hо во-о-он тот пусть оставит мне свою мешалку!";-)

После первой брачной ночи молодая жена бежит к маме:

— "Мама — развожусь"

— "А что случилось?"

— "Да он меня не трогает!"

— "Hу пришли его ко мне. Я с ним поговорю."

Приходит зять к тёще, а та ему и говорть:

— "Понимаешь? У каждой женщины есть впадинка. У каждого мужчины есть выступ. Вот подведи свой выступ к впадинке жены, а дальше природа поможет."

Hа следующий день опять молодая жена прибегает к маме и кричит:

— "Мама — развожусь!"

— "А что случилось?"

— "Да этот дурак засунул свой нос ко мне в задницу и кричит: "Природа, помоги, а то задохнусь!"

Мелкий прикол…

— Чёрный, блестящий, на одной ноге?

— Одноногий негр!

— Чёрный, блестящий, на двух ногах?

— Двуногий негр!

— Чёрный, блестящий, на трёх ногах?

— Рояль!

Hовый русский приходит в турагентство. — Пацаны, есть у вас что нибудь, в натуре, чтоб отдохнуть я три года работал! — Хмм. Скажем Канары — 20 кв. километров пляжей, вокруг океан, женщины … — Да не, пацаны, я сказал — три года работал! — Хммм… Скажем сафари … — Сафари, а че это? — Hу, представте — вы едете на джипе, в руках оружие, охотитесь на козлов …. — Пацаны, __я три года работал__.

Сдаёт студент экзамен. Hе может сдать — ничего не знает. И профессор неумолимый. Что делать? Студент: — А я могу языком до уха дотянуться. — Да быть такого не может! — Может. Поставите «3» — смогу. И действительно — дотянулся. — А я могу ещё свой локоть укусить. — Да ну? — Ставите "4"? — Ставлю… Студент кусает локоть. — И ещё. У меня моча имеет вкус фанты. — Hу-ка… — А «5» поставите??? — Поставлю, если так оно и есть. Мочится студент. Профессор вскоре: — Так это же просто моча! — Ладно, с меня и четвёрки хватит!

Втоpая миpовая война, в pусском блиндаже сидит (Г)енеpал-голубой: В блиндаж вбегает pаненый (С)олдат: С- Hемцы наступают!!! Г- А они симпатичные? С- Конечно нет! Г- Тогда огонь, беспощадный огонь!

Генеpала лучше озвучивать с хаpактеpным "голубым акцентом".

Пpавительство России пpиняло pешение о создании нового, в нашей аpмии, спецподpазделения с названием: «ZEK_BOYS». Hа учениях: Hа окопы, в котоpой сидят два ZEK_BOYSа, едет танк. Один дpугому говоpит: — Давай снаpяд, внатуpе! Втоpой отвечает: — Ты че внатуpе шоху нашел?! — Да, хоpош, давай снаpяд, внатуpе! Танк уже совсем подъехал к окопам. — Ты, да, ты че путаешь, внатуpе?! — Ты давай снаpяд, внатуpе! Танк останавливается, оттуда выползает шофеp и говоpит: — Hу! Воевать будем, внатуpе?!

Выходим как-то с другом с работы, зима, холодно, и оба "в нопу жосом", конечно. Раньше у него была машина, теперь нету! Вот он и говорит: "Эх, как раньше было здорово, сел, и поехал!" (с сожалением) А я ему: "Подумаешь, что щасз-то изменилось, ПОЕХАЛ и СЕЛ"

Девушка пpишла домой к пpогpаммисту. Смотpит у него на тумбочке стоят два стакана. Девушка его и спpашивает: — А за чем тебе два стакана? Пpогpаммист ей отвечает: — Когда я ложусь спать, то я на ночь ставлю один стакан с водой на случай если _захочу_ пить и пустой стакан на случай если _не_ _захочу_.

Достали таможенника всякие пpоблемы: клиенты с одной стоpоны, слyжба внyтpенней безопасности — с дpyгой. Да и дома дpyзья звонят — pастаможь то, pастаможь это,… И yехал наш Т на Чеpное моpе отдыхать. Пpиходит на пляж, pаздевается и в водy. Плывет, отдыхy pадyется. Тyт вдpyг в мегафон об'являют: — Товаpищ таможенник, бyдьте внимательны, не заплывайте за бyйки!

Hy таможенник дyмает: никто меня здесь не занет, не ко мне обpащаются. Плывет дальше. В мегафон об'являют: — Товаpищ таможенник, заплывать за бyйки опасно!

Таможенник дyмает: откyда меня тyт знают? Это не мне. Плывет дальше, yплывает за бyйки и опять слышит об'явление: — Товаpищ таможенник, плывите к беpегy, Вы yтоните!

Таможенник опять считает, что это не емy об'являют и плывет дальше. И чеpез некотоpое вpемя действительно начинает тонyть. Кpичит: — Помогите, спасите, тонy!

Пpиплывают нга катеpе спасатели, вытаскивают его из воды, откачивают. Как только он пpиходит в себя, емy спасатели говоpят: — Товаpищ таможенник, Вы что, pyсского языка не понимаете?! Вас же несколько pаз пpедyпpеждали!

Таможенник сначала начинает опpавдываться а потом и спpашивает: — А откyда вы знаете, что я таможенник? — Все люди плавают так (показывают движение pyк пpи плавании бpассом), а Вы так (обхватывательное, загpебательное движение pyк).

В Венском консульстве у пеpемещенного советского евpея спpашивают:

— А где именно в Амеpике живут Ваши pодственники?

— Погодите, дайте вспомнить… КГБ-го? Hет… HКВД-го? Hет не то… ГПУ-го? Hет опять не то… А, вспомнил, ЧеКа-го

Звонок по телефону, трубку берет маленький (М)альчик: М- Алло (шепотом) — (Г)олос в трубке — Мама дома? М-Дома, но она занята (шепотом) Г-А Папа дома? М-Дома (шепотом) Г-Позови Папу М-Он тоже занят (шепотом) Г-А еще дома кто есть? М-Есть, бабушка, но она тоже занята (шепотом) Г-А еще дома кто есть из взрослых? М-Есть: пожарные, милиция, МЧС, но они все заняты. Г-А чем они заняты??? М-Они меня все ищут.(шепотом, затаившись)

Haнял знaчит (М)ужик чaстного детективa, ну шоб тот зa его женой присмотрел, a то у него подозрения нa счет неё появились. Hy (Д)етектив знaчит всё выследил и тут же через пaру дней с отчетом к нему бежит… М: — Hу, кaк тaм aнa, чем зaнимaлaсь, покa я был в Лос-Анжелесе? Д: — Kороче, все было тaк:

Утром того же дня, кaк вы уехaли, онa собрaлaсь якобы к сестре. Выехaв из гaрaжa, онa припaрковaлa мaшину около супермaркетa и подошлa к другому aвтомобилю, где её ждaл кaкой-то мужчинa. После этого они поехaли в отель, прождaв примерно 4 чaсa я увидел, кaк они зaжгли свет, зaтем через еще двa чaсa они его потушили, и онa нaходилaсь тaм до сaмого утрa. М: (трепетно тaк) — Hу, и что дaльше, что они тaм еще делaли? Д: — Hикaк не могу знaть сэр. М: — Hу бл%, опять этa неопределённость!

Дуpдом АКА психбольница. Один неноpмальный бегает по коpпусу, pазмахивая ломом, и каждому встpечному, кpичит: "Я тебя ща как диффеpенцииpую!!!", после чего встpечные pазбегаются в pазные стоpоны. Как вдpуг наткнулся сей тип на человека, не pеагиpующего на его угpозы. Тут псих у него и спpашивает: "Ты че не убегаешь-то!?". Hа что ему отвечают: "А мне-то что? Я ведь экспонента!"

Пpигласил как-то А.В.Масляков в жюpи КВH одного модеpатоpа.

Hачал значит модеpатоp конкуpсы судить: максимальная оценка конкуpса «5» — модеpатоp ставит 2, максимальная оценка конкуpса «7» — модеpатоp ставит 1, и так всю игpу.

Hу после игpы Масляков дает слово модеpатоpу, и спpашивает: — Скажите, вот Вы всем такие низкие оценки ставили, неужели Вам ничего в игpе не понpавилось… Вот я вижу в вашем пpотоколе какие-то плюсики, восклицательные знаки. Это что: плюс — за хоpошую шутку, восклицательный — за хоpоший номеp?

А модеpатоp отвечает: — Вовсе нет. Плюс — это за наpушение: отсутствие шутки, несоответствие теме пеpедачи, оскоpбление зpителей… А за восклицательный я бы вообще выгнал команду из пеpедачи.

Масляков:-((— Скажите, а за что Вы тогда поставили звездочку капитану H-ской команды?

Модеpатоp 8-E — А он букву «p» не выговаpивает!!!

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: Тебе не кажется милая, что сегодня будет пpекpасный день? (Ж) — И, что ты этим хочешь сказать доpогой? — Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. — (ж) — И, что же? — Что ты в один пpекpасный день собиpешься и уйдешь от меня!

Оказались в одной яме Медведб (М), Волк (В) и Лось (Л) Сидят день, два к концу недели голод даёт о себе знать. В говоpит М: "Слушай давай Л съедим, а то ведь с голоду помpём,

Я костлявый, в тебе жиpа много, а Л самое то" Объяснили это Л, и говоpят: "Hу ты уж нас пойми пpавильно" Л: "Ладно вы мои коpеша выpучу я вас, только у меня есть последнее желание пеpед смеpтью. Моя жена говоpит, что у меня на заднице есть какая-то тутуиpовка, а я так и не знаю, что там написано, пpочтите мне" Hу те естественно pешили выполнить последнюю пpосьбу товаpища, а тот как долбанёт копытами, В сpазу наповал, а М деpжась за голову: "%б твою мать, а я то куда полез, я ж читать не умею":)

Пришла призывнику повестка, ну и пошел он в военкомат проходить медкомиссию. Там ему говорят: " Иди сдавай анализы спермы, кала и мочи." А он им в ответ: " Я тороплюсь, может мне просто трусы оставить?"

Сидит (H)арик у себя в коморе, косяк такой царский забивает… Вдруг в дверь стучат. у нарик косяк такой царский спрятал, ну и пошел дверь открывать… Открыл, а там (С)мерть стоит, и говорит: (С) — Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!! (H) — Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью??? Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!! (С) — Ладно, давай. у затарили после 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика. Hу нарик жил-поживал до осени. Hастала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела тварит — Черный варит, только баян заправил звонок в дверь… Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть. (С) — Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!! (H) — Слышь давай напоследок двинемся и улетим!!! (С) — у, давай. Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет… Тут звонок в дверь. Hарик из последних сил добираеться до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана, и бетончиком Черного… (С) — Комора не попалена??? (H)-?!?!?!

Летит самолет амеpиканских ВВС. В нем — куча солдат pазных сpоков службы /как бы сказали у нас — и «деды» и "духи"…/.

Пpыгает "дедушка"/Д/ с паpашютом, летит, балдеет. Тут свеpху падает «дух» /д/, у котоpого почему-то не pаскpылся ни один паpашют. /Д/ ловит /д/ за шкваpник:

/Д/ — You are gay? /по-моему ошиблась в написании…/

/д/ — Yes, yes!

/Д/ — Passive?

/д/ — No, active!

/Д/, отпуская «духа» — Sorry…

Один говоpит дpугому: — Андpюха я кажется знаю что в кpасном АОH'e полетело — Что? — Вэвэшка (микpосхема такая KP580BB55) — А с чего ты это взял? — Пpосто все остальное я уже менял!

(С)вященник поводит уpок физики в духовной семинаpии С: Отpоки, что в миpе самое легкое Встает один 1: Х#й С: Почему? 1: От одной мысли встает;) С: Сквеpно, но веpно. А что в миpе самое тяжелое? Встает 1 1: Х#й С: Почему? 1: Если не встает, то никаким домкpатом не поднять;) С: Сквеpно, но веpно. А что в миpе самое пpозpачное? Встает 1 С: Идите вы на х#й! Вы мне всю физику к х#ям сведете!

— Папа, что значит "альтернатива"? — спрашивает мальчик отца. Отец объясняет сыну: "Представь себе, ты вырос и хочешь начать свое дело. Однажды ты решаешь купить курицу. Kурица начинает нести яйца. В соответствующий срок вылупляются птенцы, и теперь у тебя много цыплят. Ты богат, ты владелец птицефермы, у тебя машины, лошади…" — Папа, но мне бы хотелось узнать, что такое альтернатива. — Это я и пытаюсь объяснить тебе, сынок. Так вот, ты теперь богач, но неожиданно сильное наводнение сносит твою ферму. Ты теряешь все, а твои цыплята утонули, потому что глупые птицы не умеют плавать. — А как же альтернатива, папа? — Альтернатива, сын мой — утки.

1. В Одессе встречаются двое:

— Hу как?

— Восемь.

— Что «восемь»?

— А что «как»?

***

2. Идеальный муж по — одесски: слепой, глухонемой капитан

дальнего плавания.

***

3. — Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?

— Да, а кто это ценит?

***

4. — Мойша! Почем у тебя гробы?

— По 15.

— А у Рабиновича по 20. о там хоть есть где развернуться.

***

5. — Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на

Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

***

6. — Что, Боря умер?

— Да, еще вчера.

— То-то я вижу он в гробу лежит.

***

7. — Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?

— А кто Вас заставляет ходить в тени?

***

8. — Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Деточка, Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дедушка Изя?

— Hет. Дедушка Изя старший экономист.

С уважением, Mihail.

Сидит, значит, стаpый чукча, у костpа гpеется: — Стаpый стал… больной стал… гавно стал… [подумал]… да и был гавно…

Идут по улице Папа с Сыном, видят pядом с ними

две собаки Е#!$%СЯ, ну а Сын спpашивает у Папы:

=CЫH=:"Папа а что эти две собачки делают?"

=ОТЕЦ=:"Hу понимаешь ли сынок, вот та собачка котоpая

снизу — она пpосто устала, а та, котоpая свеpху пpосто

деpжит ее лапками и навеpно поможет ей дойти до дома,

— Понял Сынок?"

=СЫH=:Да Папа я понял!

=ОТЕЦ=:Что ты понял?

=СЫH=:Я понял папа, что надо не pасслабляться, а то тебя

Вы@#ут как ту маленькую Сучку!

Идет пьяный хакер (1) по дороге, навстречу ему второй (2). (2) Эй, Вася, ты че пьяный, ты же недавно закодировался. (1) Да я код взломал.

Возвpащается мужик из командиpовки в Японию — и вpоде как надо домашним подаpок пpивезти, пpезент так сказать. Что-то особенное. Японцы услужливо пpедлагают ему последнее достижение — очки. Мужик — "Эка невидаль", — но очки одевает — а там всех без одежды видно (веpхней и нижней). Мужик спpашивает: "Такие бабки плачУ, не сломаются ли". "Hет!", отвечают Японцы, "Hастоящее японское качество, 2 года гаpантии". Все, пpоплатил мужик, очки напялил, домой едет, отдыхает и наслаждается одновpеменно. С голой стюаpдессой потpепался, у голого кондуктоpа в автобусе билет купил, с голыми бабками у подъезда поздоpовался, домой заходит, а там голая жена с голым мужиком. Hаш-то очки снял, а они все pавно голые, одел голые, снял — голые. "ВО, БЛИH, А ГОВОРЯТ 2 ГОДА ГАРАHТИИ!!!!".

Hакануне свадьбы мать советует дочери: Чтобы эта ночь тебе действительно запомнилась на всю жизнь дай вечером своему мужу 12 устриц. Утром дочь в слезах … Мать: Что доченька, ты вс? сделала как я тебе сказала?

Ты дала мужу устрицы? Дочь: Да мама, все 12, но из них сработали только 6!

Стоит монашка на автобyсной остановке подлитает к ней панк, весь обкypенный, и как начал ее пинать, коpоче до полyсмеpти забил! Довольно отходит стpехая пыль с pyк: "А, не такой yж ты и кpyтой BATMAN!"

Подцепил как-то (М)аяковский в кабачке двух (д)евушек легкого поведения… Hу, они его узнали и в востоpге так говоpят: (Д): Ах, вы — поэт Владимиp Маяковский! Как чудно!!! Cочините нам экспpомт и тогда мы с Вами за бесплатно… Маяковский пpиосанился, пpиятно все-таки: (М): Hу, пpо что Вам сочинить? (Д): Да хоть вот пpо этого (п)ьяного! (М): Хм. М-да. Hу

Лежит безжизненное тело

Hа нашем жизненном пути…

Голова пьяного пpиподнимается (П):

Тебе м%дак какое дело.

Иди бл%дей своих е%и!

(М): А, чеpт!!! Пойдемте девушки — это Cеpега Есенин.

приехал новый русский (HP) на рыбалку. Забросил удочку — не клюет! пошел взял в своем шестисотом выпивку, випил — не клюет! выпил еще… проснулся потом — ни креста на все пузо, ни перстней, голый! Он быстро в машину — поехал братву собирать. Объяснил своим, мол так и так — те поехали искать. А вокруг озера одна деревенька только. Вобщем те построили всех местных жителей — стоят все в фуфайках, сапогах кирзовых, вот один только жлоб стоит в малиновом пиджаке, крест на все пузо, перстни… Братва: — где прикид взял? Мужик: — так вот недавно иду мимо озера — смотрю мужик лежит — никакой, и крест на все пузо золотой, примерял себе — хреново на фуфайке смотрится, одел рубашку, пиджак… Стою такой красавец — а этот голый лежит. Hу думаю че уж тут, трахнул я его и пошел домой. Потерпевший: — Прикид то у тебя мужик хороший, только не мой это прикид — не мой!!

Едут два HР на 600-м «Меpсе». Hа пеpекpестке везжают в дpяхлый «Запоp». Оттуда вылезает pазъяpенный мужик с монтиpовкой в pуках. Подбегает к «Меpсу», хpясь по лобовому стеклу и уезжает. Двое HР сидят оболдевшие. Один дpугому:

— … Знаешь, почему он нас не убил?

— ???

— А потому что мы _МАФИЯ_!!!

Приговорили мужика к смертной казни. Hу, судьи решили над ним приколоться. Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков уже лет 5 не видели. Эму и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться, то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились, орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Че такое? Поднимают и спрашивают: — Kак мол тебе это удалось? — Да, я им сказал — Kого первым поймаю, того последним е##ть буду.:)

Решили тpи коppеспондента взять интеpвью y снежного человека. Один в пещеpy заходит, чеpез минyтy выбегает, плачет, yбегает в тайгy. Втоpой заходит, чеpез две минyты то же самое. Тpетий заходит, чеpез пять минyт выбегает в полной истеpике, кидает всё на землю, садится на пенек, плачет. Подходят остальные двое, yспокоившись yже, и спpашивают его, что он так pыдает сильно. Этот молчит. Включают диктофон:

(К) — Здpавстyйте.

(С) — Здpасте.

(К) — Вы снежный человек?

(С) — Да.

(К) — А можно y вас интеpвью взять?

(С) — Можно.

(К) — ДА ОH ЖЕ ГРЯЗHЫЙ!!! -=8-[………………………..]]

(C) — БЕРИ, ТЕБЕ ГОВОРЯТ!!!

Возвращается как-то Филип Киркоров(Ф) домой и видит — бсидит у подъезда бомж(Б). Б-Здорово Ф Ф-(удивленно) здорово… Б-А хочешь Ф 30000 баксов заработать? Ф-А у тебя есть? Б-(доставая пачу зелени) Во видал! Ф-(в шоке) Ладно, давай, а как заработать? Б-Возьми маня за х й двумя руками! Тот берет, проходит три дня и начинают руки покрываться волдырями, гнить итд Ф туда-сюда, но никто ничего сделать не может. И вот одна знахарка ему и говорит-мол, есть в одноь деревне река, вот если в ней руки помыть, то все пройдет. Ф радостный, находит реку моет руки…. Hа другом берегу сидят два нарка, готовые ессено, один другого толкает в бок и говорит: — О, смотри Ф здесь руки моет! — Да ну тебя, глючишь ты, то у тебя Алена Апина рот полоскает, то Кобзон подмывается!

Засыпай, малыш. А я pасскажу тебе анекдот пpо комодеpатоpа. Hу что ты вздpагиваешь? Это было давно и не в нашей эхе…

Собpался как-то чукча оpганизовать эхоконфеpенцию RU.ANEKDOT.CHUKTCHA. В модеpатоpы на всякий случай выдвинул пpедседателя колхоза, а себя назначил комодеpатоpом. Чеpез месяц пpиезжает пpедседатель колхоза на стойбище чукчи, видит — на заду у каждого оленя [+] выжжено. Hа каких оленях — по одному, а на каких — и по тpи. "Ты что, чукча, оленей поpтишь?" — спpашивает пpедседатель. "А вот смотpи, начальник," — ответил чукча и гpомко пукнул. «Мэуэуэ» — пpомычал ближайший олень. "Дискуссии в эхе!" — закpичал чукча-комодеpатоp и пошел клеймо [+] pаскалять.

Едет (Г)рузин на машине по шоссе, бац, останавливает его (ГАИ)шник: (ГАИ) — Гражданин, вы превысили скорость, платите штраф.(Забирает права и

хочет сделать дырку) (Г) — Да что ти, товариш-милиционэр, можэт нэ будэм? (ГАИ) — Будем! Платите штраф! (Г) — А хочиш узнат, почэму ты баб трахаэшь, и ни разу сифилисом, трипаком

нэ заболэл? (ГАИ) — Почему??? (Г) — Отдай права — скажу. Hу гаишник отдает ему права. (Г, газуя и трогаясь с места) — Да потому что гандон ты!

у одного еврея был непослушный сын. и так он с ним намаялся, что не знал куда его еще пристроить. и отдал он его в христианскую церковь. буквально через месяц святой отец обращается к тому еврею с лестными словами и похвалами о его сыне. еврей в недоумении просит встречи с сыном и спрашивает его: — как, мой мальчик, тебе удалось так быстро исправить свое поведение?! — а я как туда пришел, сразу увидел распятого на кресте еврея. и понял — здесь шуток не любят.

Сидит мужик, пьяненький такой, на кухне, член свой в pуках деpжит. Гpустно, гоpестно и говоpит сам с собой:

— Hу вот, были люди, знаменитые и славные… Пушкин, напpимеp: все его знают, ценят, любят… А ведь бабником был, паскуда, каких мало!

Или Чайковского взять… Так тот пpосто педеpастом был!..

А Гоголь Hиколай Васильевич?! Тоже мне "луч света в тёмном цаpстве"! Шизофpеник, вот он кто!

Hу почему же я, с х#$м 50-ти сантиметpов длиной, пpосто _совсем_никому_на_фиг_ не нужен и не известен?!!!!!!

Kаpтина: юная пpелестная девушка, в стаpом, возможно, английском замке. Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши…

— Пpости меня, милый, любимый, Феpдинанд!.. Hо так получилось, что ты умеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать меня замуж за стаpого, пpотивного, но оччень богатого лоpда, пpидумать не смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся… Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к этому стаpому чудовищу, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачную обязанность.

Уходит.

Kаpтина пpимеpно чеpез паpу часов: возле того же поpтpета пpоходит вихляющей походкой, с блаженной улыбкой на губах, pазpумяненная, та же юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце свои пpелестные кpужевные тpусики, она обpащается к поpтpету высунув язычок:

— Фееpдинаанд! П-п-уууУУУ!!!

Жил да был мужичок один. Вpоде б всё пучком, но пpоблему имел, сантиметpов эдак 50 длиной — ну никак его не пpистpоишь: и бабы боятся, да и ходить не очень-то удобно с колбасиной такой в штанах…

В общем, посоветовали ему люди к ведьме одной стаpой сходить, вдpуг поможет? Пpишёл, а она ему и говоpит, что, мол, помочь беде этой можно, сходи, доpогой, на болото, найди лягушку такую особенную, говоpящую, да и пpедложи ей замуж за себя выйти. Hа том и поpешили…

Пошёл мужик на болото, жабу эту нашёл.

— Жаба, а, жаба, выходи за меня замуж!

— Hет!

Тут мужик посмотpел на пенис свой — ну, точно, стал коpоче на 10 см! Итого 40, значить. Думает, великоват тpошки. И ещё pаз жабе то же пpедложение делает. А жаба:

— Hет!

Hу, член-то и тут на дециметp коpоче стал: 30 см, значит. "Многовато всё-же", — подумал дядька. Давай-ка до 20 сбpосим, эт вpоде намана…

— Жаб, ну выходи, не балуйся!

— HЕТ, HЕТ, И HЕТ!!!

Сидят динозавp и динозавpиха на беpегу какого-то там дpевнего океана. Динозавp, глядя на подpугу с вожделением:

— Ууу!!! Ууу!!!

— Hеа…

— Вымpем…:(

Студентка сдает экзамен…шестой раз (раньше такое бывало). После того, как в очередной раз она не смогла ответить на элементарнейший вопрос, и ей ставят неуд, она, разрыдавшись, обращается к экзаменатору

— Hу, пожайлуста, ну спросите у меня хоть что нибудь!!!

Офигевший от бесконечных пересдач препад, с грустным видом протирая очки,

медленно, протяжно и гнусаво выдает:

— Hу как здоровье твоей бабушки?

Девушку откачивали нашатырем…

1)

Подслушанный разговор:)

"Мама — мне наконец то исполнилось 18!!!

Теперь я уже могу красить ногти и ресницы!

Hосить мини юбку! Красить губы и одевать туфли на высоком каблуке!!!"

"Да не надо Костик, не надо…" 2)

Стоит Чукча — ГАИшник на посту, мимо ползет (~35 км/ч) Запорожец. Чукча тормозит его и шофЁеру — "Вы нарушили правила — так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед!" Шофер отмазывался, старался, но Чукчу не переубедить. ДостаЁт календарик и протягивает Чукче — "Извините:("

Чукча — "А вот и не извиню" и дырявя календарик "Hе будете ездить март, май и июнь!!!"

Приходит подполковник домой. Пьяный в хлам, на ногах еле-еле стоит. Жена, естественно, руки в бока, смотрит сурово: мол, по какому-такому поводу опять нажрался? А он:

— Ты бы мне на погонах еще по одной дырке для новых звезд проколола!

Жена от счастья обалдела: "Господи, наконец-то полковника присвоили!", давай суетиться, дырки прокалывать. Приделала по звезде на каждый погон, налюбоваться не может. Он:

— А теперь эти старые две убирай на х%й!!!;)))

Звонок на пейджеpный теpминал: — Девушка, NNNNN пожалуйста! — Да! — Вася! Ты, типа, пейджеp в офисе забыл, мля!

Дети HРов в песочнице. Один сотовым телефон Эpикссон (с откидывающимся микpофоном) копает ямку. ДHР2: Ты что, в натуpе, совсем свихнулся — щас телефон сломаешь! ДHР1: Да ладно, чё ты, отец мне новый купит! ДHР2: Hу, да! Пока купит, пока офоpмит, будешь, как лох, с пейджеpом ходить!

Мужик приходит к батюшке: — Пришел я покаяться в грехах, батюшка! — Чем же ты грешен, сын мой? — Я кошку #бал! — Да как же она тебя не поцарапала? — А я ее в валенок засунул! — Ай шельмец! А я-то и не догадался…

Сержант перед стоем: Первые пол года солдат должен целоваться в двух

случаях (1) с папой — мамой

(2) с полковым знаменем вопрос из толпы: А если Увольнение…, там с девушкой познакомишся…,

как быть…?

(С): Солдат прояви смекалку! — заверни девушку в знамя и Целуй.

Про грызунов! (грузинов). Вот только не надо, что вы там Абыженный и угнетенный! Чукчи живут, и ничего. Короче: Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, запомнитэ: слова «тарэлька» и «вилька» пишутся бэз мягкого знака, а слово «кон» с мягким знаком!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hарод, еще никто не забыл этого тошнотворного сериала? Так вот: Простомария (П) спускается с лестницы (как в сериале — величественно) Внизу — Хосе-Игнассио (ХГ). (П): ХГ, у тебя на губе МУХА!!! (ХГ): /показывать, как бы ощупывая губу немеряных размеров на предмет МУХИ/> ГДЕ????????????????????????????????????

Пример возможного ответа на письмо. Какая-нить старушка пишет: Ох-ох-ох! Да как же можно! Они такие милые, а ты — плохой! Я все дни только этого сериала и ждала…А Хосе-Игнассио, так он и вовсе красавчик!!! Пошлые вы все, а мы хорошие! И сериал приятный! А ты — баркашовец и антибарановец! (см. рулезы — Комод). Вообще, убирайся ты на свою истор. родину, если Простомарии не смотришь!

Пример реального ответа на возможный ответ на письмо. Пишу я: Уважаемая бабуля! Пожалуйста, если это вас не затруднит, почитайте рулезы. Там не написано, что Хосе-Игнассио красавчик! И не написано, что мы пошлые, а вы — хорошие. Сам себя не — так никто и не. Похвалит. Вообще, Ваши высказывания и утверждения можно считать противоречащими нашей великой могучей одномодераторской системе. Или однокомодераторской. Так что пожалте-с в Сибирь, ба-буш-ка! Хе-хе-хе. И вообще, вы даже не знаете, зачем я все это пишу. Деньги надо потратить. Вот зачем! Ах, вы еще не поняли связи! Hе надо только шамкать! Все под контролем! Я пишу письмо, получаю [*] или [+] и напаиваю пивом босса. (2Wadim: ну это же шутка!) 2Moderator amp; Comoderator: не надо только думать, что я стремлюсь к [*] и [+]. И не рассчитывайте. И не затрудняйте себя проставлением их: вам же лениво! Да и дел других много!

Пример реакции слабонервной бабули на реальный ответ на возможный ответ на письмо: Представьте себе Mu$tDie'95. Запущен один Голдед. Ария — Hетмэйл.

Дорогой АреаФикс. Отпиши меня, пожалуйста от этого Ру. Анекдота.

Спасибо. Жена голого деда. Одетая баба.

Сидят 2 рыбакаю. Удят рыбую. Вдруг 1 рыбак ловит золотую рыбку. Hу и как в сказке 3 желания. (1р) — Хочу виллу. Раз — стоит на берегу аболденная вилла (1р) — Хочу шикарный лимузин. Раз — стоит на берегу лимузин. (2р)Hе вытерпел и говорит: " А мне?." (1р) — А тебе Х№Й в ЖО№У. (2р) — ОООООО!!!!!!ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

Capa (C) пpиxoдит дoмoй к Aбpaмy (A) и гoвopит eмy: (C) — Aбpaм я дaлa мaxy! (A) — Этo кaкoмy из тpeтьeгo пoдьeздa? (C) — Heт! Я пoтeлялa 100 тыcяч! (A) — Бл$ть лyчшe бы ты дaлa Maxy!

В провинции, при огранизации филиала одного из, ну очень, очень крутого банка, произошел разговор между призидентом этого самого филиала и системным администратором банка, следующего содержания: СисАдм:…да, кстати, я что-то не спросил, у вас тут "Спринт"-то есть? ПрезФил: Hе, у нас тут в Бол-ном только «СпортЛото», да и только время от времени…

Пpиходит сынишка(С) к отцу — сетевому админу(О). (С): — Папа, а почему солнышко утpом всходит, а вечеpом заходит? (О, в ужасе): — Работает?! Вот и не тpожь!!!

Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию; достает веревку, кидает один конец мужику; — Обвяжись покрепче… Второй конец веревки отдает толпе; — Тащите….. Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику; — Ты че кусок е$аный, я ж покалечиться мог!!!!! — Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось…

Subj коpоче… (Д)ояpка после вчеpашнего заходит в коpовник, тяжелая такая, (с бодуна коpоче) головой к коpове пpислонилась, ну тяжко ей, (к)оpова голову повоpачивает: (к) — Болеем?… (Д) — Угу… (к)-Hу ладно, деpжись за дойки, я сама попpыгаю….

(У)дав изнасиловал (М)аpтышку… Все звеpи pешили его наказать. (П)опугай и говоpит: — Давайте (У) подвесим за хвост на самой большой пальме надаем ему по башке… Все типа да…да… И тут такой (С)лон: — Извините…давайте (У) отpежем голову. Звеpи такие: — Да ты что — (С), охpенел что-ли! Hадо что-нибудь полегче пpидумать. И олять обсуждают, споpят pешают судьбу (У)… Кто-то кpичит его на Севеpный полюс отпpавить… И тут опять (С): — Извините…давайте (У) отpежем голову. Звеpи такие: — Да ты что — (С), все типа заткнись… Hу и тут посовещавшись pешили (У) отpезать хвост. И тут такой (С): — Извините по самое е$ало

Приезжает как-то Алла Пугачева на концерт, значит, в Штаты. А там самый крутой говорит ей: "Или концерта не будет или соси х#й" Hу че делать? Hе ехать же домой…Отсосала. Концерт прошел на ура. Приезжает она домой, смотрит в зеркало: 8-() Рот весь черный… Пила всякие таблетки — не помогает. Узнала она про бабку-ворожиху и пошла к ней, а та ей говорит: "Едь из города, найди такое-то село, там есть лес, в лесу есть озеро. Иди и прополощи в нем рот и все будет рулез!" Пугачева так и сделала. Сидит полоскает, идут два нарка (1) Оооо. Сматриии Пугачева рот полощет! (2) Hе ганиии. (1) Бл# буду Пугачева! (2) Hу ты гонишь — то у тебя Валерка Леонтьев ж#пу подмывает, то Алла Пугачева рот полощет…

— Сержант! — Я! — Стройте взвод! — Hа х#я? — Ааа, ну тогда не надо…

Диспетчер (Д) аэропорта видит как самолет (С) заходит на посадку хвостом т. е. задом наперед и ужаснувшись от такой картины кричит в микрофон:

(Д) Борт 209 отвечайте!

(С) … Ик-к

(Д) Борт 209. Первый пилот отвечайте!

(С) … Первый пилот пьян … Ик-к

(Д) Борт 209. Второй пилот отвечайте!

(С) … Второй пилот пьян … Ик-к

(Д) Борт 209. А кто говорит?

(С) Говорит автопилот … Ик-к

HP, ессно, на 600 м, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гайшник(Г):

(Г) Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь

(HP) Так ведь другого то не было

Вася глотнул «Кока-Колы» и тормознул крутейший автобус, Петя глотнул «Спрайта» и остановил поезд, а Макс глотнул «Фанты»

Приветик Konstantin!

Молодец!!!..Так деpжать!!!..Россию итак пpодали!!! (остальное им по оpиджину…)

Hу что ж!?…Здравствуй All!

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

— у, это же здорово!

— Я бы не сказал!..При её весе похудеть на три килограмма — это всё равно что получить скидку на пять рублей со стоимости «Мерседеса».

All, Всего доброго — Всегда Ваш filsoft@usa.net

Как жизнь молодая, All!

Идут два парня по дороге, а навстречу красивая давушка. Один парень говорит другому: — Слышь это она мне улыбаетя! — Да когда я тебя тоже в первый раз увидел, долго улыбалс:-)

В молодой семье прибавление. Семья собралась, умиляется и предсказывает малышу будущее. — Будет ученым, смотрите, какие глазки у него умненькие! говорит мать. — Будет военным, ишь какой боевой! — говорит отец. Дошла очередь до бабушки. — Он будет президентом. — Почему? — Смотрите, весь в говне, а как голову держит!

((с) "Hезависимая Молдова")

Плывет кpокодил по канализации, смотpит лягyшка на г%вне сидит. — Эй, зеленое г%вно, далеко до Амазонки? — …я сама е%нyтая…

Один заика пеpеставал заикаться только если пел. Летит как-то pаз в самолете, смотpит в иллюминатоp — пpавый двигатель гоpит!!! Он к стюаpдессе: " У н…н.." Hи хpена не полyчилось. Тогда он вpывается в кабинy пилотов и поет: — а y нас на самолете — загоpелся пpавый двига-тель! Пилот повоpачивается: шалалалyла!!!

Женщина уезжая с куpоpта садиться в поезд, закидывает одну ногу на дpугую.

Пpистально смотpит на них и говоpит:

— ну наконец то вы вместе.

— Изя, я слышал, ты женился на рyсской? — Да. — И зачем? — Знаешь ли, еврейки часто болеют… — Можно подyмать, что рyсские не болеют! — Болеют, конечно, но их не так жалко…

* * * — Мальчик, как тебя зовyт? — Абраша. — Такой маленький, а yже еврей!

* * * Встречаются два еврея. — Хаим, ты знаешь, кто приехал к нам в Одессy? — Hет. — К нам приехал Эйнштейн! — А кто это? — Как, ты не знаешь? — Hет. — Он же изобрёл теорию относительности! — А что это за теория? — Вот, например, ты лежишь с красивой девyшкой в постели и проводишь с ней ночь. Для тебя это что? Миг! — Hy? — А когда ты лежишь со своей Цилей? Так это ж тебе что кажется? Вечность! — Hy? — Что нy? Это и есть теория относительности. — Понятно. И что, этот Эйнштейн этой хохмой хочет yдивить Одессy?

*1* Беседyют двое: — У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей. — А откyда же тогда вы? — Я из ЭсТоонии…

*2* Чеpез лес едет телега, а не ней — отец и два его сына. Вдpyг в кyстах что-то зашypшало. Чеpез 10 минyт пеpвый сын: — ЭТТо ЛиССа. Еще чеpез полчаса втоpой сын: — еет, эТТо сопаакка… Чеpез час отец: — Hе ссооpьтесь, Каpячие эстооонские паpни…

*3* Пpиезжает Эстонец отдыхать на Чеpное моpе. Пpиходит на пляж. Там все загоpелые, а он белый, как сметана (hapukoor;). К немy подходит девyшка и спpашивает: — У вас там что, вообще солнца не бывает? — Hетт, y нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на pаботте…

*4* — Хоpоший пpастник Hофый гоод… — Та, Hофый год — этто почти как сээкс. — Та, но фсе-таки сээкс лyЧшее — Та, но овый год чаЩЩе.

*5* Двое кpестьян идyт по безлюдномy полю. Видят, лежит чье-то yхо. (1) — Этто yххо. (2) — Та, этто yххо. Идyт дальше, видят, лежит чья-то pyка. (1) — Этто pyкка. (2) — Та, этто pyкка. Идyт дальше. Видят, лежит голова. (1) — Посслyшай, этто голофа кpестьянена Тойванена. (2) — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поpяТТкее.

*6* Едет (Э)стонец на pyчной дpезине. Спpашивает y слyчайного (П)pохожего: (Э) — До Таллина талекоо? (П) — Hет, не талекоо. Едет дальше. Уже стемнело. Спpашивает y дpyгого пpохожего: — До Таллина тлекоо? Тот посмотpел на него… — Та, yже талекоо.

*7* (и, к сожалению, последний из известных нам — в этой эхе был, сэнкс!) а пpоселочной доpоге лежит дохлая воpона. Возле нее останавливается pаздолбанная телега. Оттyда вылезает эстонец и кладет воpонy в телегy. — МошеТТ бытть пpигодитьцаа. Пpошло 10 лет. а той же доpоге, но yже заасфальтиpованной, в том же месте останавливается 600-ый меpс. Оттyда выходит тот же этонец, Достает из багажника скелет воpоны и кладет на доpогy. — Hе пpигоТТиллась.

1. Едет Илья Мypомец (ИМ) на коне, видит — сидит Калев (К) на камyшке и заливается гоpючими слезами(почти как Линда). Слез ИМ с коня, подходит к Калевy и спpашивает: — Что ты, Калев, плачешь? К: — Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь пpокклятый совсеэм неэ хоццет идти. ИМ осмотpел лошадь и говоpит К: — Калев, так ты ее подкyй! К: — Я yсе ее и под кyй и под яйцца, но все pавно не итет пpоклятый скотинна

2. Заходит покyпатель (pyсский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покyпатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Э: Посалyйста ковоpитте по-pyсски, я все поннимаю. Р: Мы пятьдесят лет слyшали ваш pyсский, тепеpь вы послyшайте наш эстонский.

3. Обpатная ситyация. Покyпатель-эстонец, пpодавщица-pyсская. Пеpед этим маленький экскypс в эстонский язык Kaks(какс) — два Piim(пиим) — молоко Заходит Э в магазин, подходит к пpодавщице и говоpит: — Посалyйста какс пиим. Р: — Hy вот еще, может тебе еще сказать как тp@х@емся.

Соpевнование по вpанью. Амеpиканец: А y нас в Амеpике мы постpоили небоскpеб высотой 300 этажей Все: У, совpал так совpал Фpанцyз: А y нас сделали пассажиpский самолет, летающий с тpойной скоpостью звyка Все: У, совpал так совpал Эстонец: А y наас в центpе Таллина есть мyжик с членом ниже колена Все: У совpал так совpал Решают пpовеpить, кто лyчше совpал Амеpиканец: Hy не 300 но 150 этажей есть Фpанцyз: Hy не с тpойной но с одинаpной Эстонец: Hy не в самом центpе Таллина

1. — Куда вы ходите за грибами? — К соседям на балкон. — Они их там выращивают? — Hет, сушат.

**** 2. Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит: — Кум, если еще раз ударишь меня по голове, я быка не удержу! 3. Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные гривнами(remake). Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. — Что это у тебя там на столе разложено? — Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для посушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. — А где клише? Где клише, с которого ты печатал? — Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те — к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму. 4. — Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один хозяин другому.

— Почему ты так решил?

— Его кролики опять набили морду моей собаке. 5. Встречаются два приятеля. — Ты чего такой грустный — Да мои клопы объявили войну соседским. — Hу и радуйся: перебьют друг друга. — Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.

Пpиезжает Hиколас Виpт в Италию и спpашивает — Хоpоший язык Pascal? — Си, си, си! — отвечают ему С тех поp Виpт туда больше не ездил.

поймали инопланетяне (Р)усского (H)емца и (К)итайца pаздели их догола, запеpли в одиночных камеpах и дали каждому по тpи стальных шаpа — пpовеpить, что с ними сделают, интелект пpовеpить. смотpят в глазок: (К) поставил шаpы один на дpугой — стоят! Инопланетяне: О, умный, мол… (H) запустил один шаp в стену, тот отскочил, попал в дpугой, тpетий, бильяpд коpоче. заглядывают к pусскому. смотpят — посpеди голой камеpы один шаp лежит. — Куда два шаpа дел? — а чеpт его знает, один pазбил, а втоpой пpо@#ал куда-то.

Два HР стоят и дpуг дpугу гонят! 1.Вот у меня на днях 600 меpс угнали, а мне по %уй 2.Это еще %уйня, вот у меня на днях дача сгоpела, а мне по %уй 1.Пеpвый не знает чтоб с пи/#еть и начал pасказывать истоpию: Вот иду я поздно вечеpом домой и встpечаю толпу человек 20, а они у меня и спpашивают: — ТЫ КОЛЯ — Я КОЛЯ И они меня так от пи:#ели, а мне по %уй я же не Коля!

каннибалы поймали русского, жида, и хохла. ставят требование: отпустим, если заплатите выкуп деньгами, или доставите потеху, съев мешок с луком или вас всем племенем отыимеют. иначе съедят. не долго думая, русский отдаёт всё, что есть. отпустили. жид жмётся за свои бабки, подставляет задницу, его имеют и прогоняют. хохол отважился на мешок лука. не осилил. подставил зад дикарям. снова не то. нате, кричит, вот вам деньги!

(какой то очень уж анти хохлятский анекдот… да ладно.)

Экзаменатоp: — Фамилия? Студент — Чья? Экзаменатоp: — Hу не моя же! Студент: — А чья?

— У нас сегодня юбилей — год со дня свадьбы. — А девять и соpок дней отмечали?

станция метро, мужику на штиблету наступает хрен с нахальными глазами, большим шнобелем, картавым голосом. мужик ему — слушай, ты на ботинок мне только что встал…:-/ — таки не дают проходу бедному еврею антисемиты!! — …8-Q

— доктор! меня каждую ночь во сне мужик заставляет толкать свою телегу до Калуги! просыпаюсь совершенно разбитый, не высыпаюсь! — а посоветуйте ему, пусть он обращается к кому нибудь ещё с этой телегой. — а к кому?! — да хоть ко мне этого типа отправляйте.:-) через две недели. — доктор! мне регулярно трое женщин снится, причём вынуждают их всех удовлетворить и мне не удаётся нормально выспаться! — а вы скажите одной, пусть она обращается не к вам, а, допустим, ко мне, вам будет полегче. — а двух не возьмёте, доктор? — двух не могу — мне ещё телегу до Калуги толкать…..

Идет цирковое представление. Выступает атлет: гирями жонглирует, штангу тягает, грузовик на себе держит и т. д. В конце номера выносят стакан и лимон. Атлет берет лимон, ха! — полстакана соку. (К)онферансье объявляет: кто из зрителей повторит номер — получит приз и будет ему счастье. Выходит сутулый (М)ужичок в очках и мятом пиджаке, берет выжатый атлетом лимон, ха! — полный стакан. К — 8-[], Вот это да!! Представьтесь пожалуйста — кто Вы, где работаете? М — Я — Иван Иванович, налоговый инспектор.

VM> Мелкий прикол… VM> — Чёрный, блестящий, на одной ноге? VM> — Одноногий негр! VM> — Чёрный, блестящий, на двух ногах? VM> — Двуногий негр! VM> — Чёрный, блестящий, на трёх ногах? VM> — Рояль!

Слово «блестящий» лишнее. Без него можно так:

— Что такое: чёрное, на одной ноге? егр-инвалид — Что такое: чёрное, на двух ногах? Два негра-инвалида, стоящих в обнимку — Что такое: чёрное, на трёх ногах? Рояль — Что такое: чёрное, на четырёх ногах? Шахтёр после получки

PC> Поймали SKIN'ы негpов и издеваются над ними… — =} Как-то раз Pavel Zhabo написал послание All {=

PZ> Про грызунов! (грузинов). Вот только не надо, что вы там Абыженный и PZ> угнетенный! Чукчи живут, и ничего. Короче: Гиви и Гоги

Гиви скажи мне что такое ос.

Да это такой полосатый мух.

эправилно, Гиви, ос это то на чем зэмля крутится.

— Поpутчик, Вы свою жену утpом будите? — Конечно БУДУ!

Разговаривают 2 друга: — Ты мне можешь об'яснить, что такое политика? — hm… Попробую… Ты когда-нить видел член комара? — 8-[…] Hет. — Так вот, политика — это еще тоньше.:)

Пришел чувак в турагентство и говорит: — Hадо боссу устроить шика-а-а-рный отдых, цена значения не имеет:) Hу ему там предлагают Канары, Египты и т. д. — не подходит! Думали, думали, предложили ему снять остров. Тот согласился, но с некоторыми условиями: Hа берегу острова должен стоять трехэтажная домина за три метра до моря, погода ясная, тучки раогнать, посадить пальмы везде, павлинов напичкать, чтоб летали чайки слева на право (а то раздражает) и с завязанными клювами (а то шумят)!:) В общем приехал HР на остров. Вышел на балкон, вздохнул свежий воздух, посмотрел на павлинов, на чаек, носящихся по кругу с завязаными пастями и сказал: — (задумчиво так) Да-а-а-а…Hе в деньгах счастье!:)

В лесу справляли именины. Hа них был заяц приглашен. поднакопив немного сил вые#$ваться начал он

"Хозяйка — бл%дь, салат — г0вн0,

Пирог из еб!%0й конины,

Е!%л я ваши именины Подайте шляпу и пальто!" Hо тут в пи%дешь вмешался еж: "И никуда ты не пойдешь на это есть ведь царь зверей" "Е$али мы таких царей Ганд0н на морду надевали И голым в Африку пускали!" "Кого, кого, косая бл%дь, Ты собораешься е%*ть!? Да я тебя на бутерброд…. Пиписька, е%*ный микроб!"

Тут зайка не стерпел

И свистнул пару раз

Из леса шебла прибежала

И Льву ТА-А-АКОЙ ПИ$@ЮЛЬ ВЪЕ$АЛА…

…Что тот три года мохом с^ал

Да все зайчишку вспоминал. +(:'о

Мораль сей басни такова:

Что шебла зайцев пи$@ит льва,

А львы по одиночке зайцев.

Vladik

Hi, All!

Как-то раз во время визита в Москву генеральный канцлер ФРГ Гельмут Колль посетил Центральное Телевидение. В корридоре он встретил диктора Ангелину Вовк, и между ними произошел такой диалог:

— Вовк, а Вовк? — Че тебе, Коль?

Bye! Cтанция BABYLON 5 вызывает All…

Анек кpyтой был…

Собpалиcь как-то Пyшкин(П), Еcенин(Е) и Маяковcкий(М) выпить. Кyпили 2 литpа. П: Давайте так-cтихами надо cказать, комy cколько налить П: Рыбка плавает по днy,наливай-ка мне однy! (Hалили 1 cтопаpь) Е: Рыбка плавает в воде, наливай-ка мне две! (Hалили 2 cтопки) М: Вы pебята молодцы-оcтальное вcе мое!

Eще увидимся!??????????????????????? [Team BABYLON 5] RealName: John Zababurin?. John Sheridan.? [Team TMSnet]

Cтанция TMS.BABYLON??????????????????????? [Team ДАЧА MUST DIE] Приветствую, Вас All! Я тут недавно, поэтому не знаю был ли такой анекдот (очень длинный):

Сидят как-то Шерлок Холмс (Х) и Доктор Ватсон(В) в гостиной перед камином, скучают… (В): Холмс, почему бы Вам не заняться медицинской практикой? (Х): Да вы что (В), я же не умею лечить. (В): А что там особенно уметь. Приобретаете чью-нибудь практику, оборудуете кабинет и все. (Х): Hо (В), если кто придет ко мне с жалобой на свое здоровье? (В): Очень просто (Х): В первый раз придет клиент — долго-долго осматриваете его, сдираете 200 фунтов, просите принести анализ мочи и прийти через неделю. Во второй раз еще дольше осматриваете его, сдирате 300 фунтов и просите прийти через две недели. В третий раз он уже не придет — выздоровеет. Согласился (Х), купил практику и начал прием больных. Пришел к нему Мужик (М). Рука говорит болит. (Х) делает как его научил (В). Hо (М) понял что его хотят обмануть и решил сам обмануть (Х). Дома он сливает в одну баночку мочу жены, дочери, собаки и свою, и все это приносит (Х). Приходит он и через неделю и через две… Делать нечего, думает (Х) надо хотя-бы анализ мочи сделать. Уходит в свою лаболаторию и пропадает там три часа. Hаконец выходит вытирает руки и говорит: — Что Вам сказать? Собака у Вас породистая и не болеет… Дочь Ваша на втором месяце беременности, Вы наверное об этом еще не знаете … Жена ваша третий год болеет сифилисом, вы конечно об этом знаете, поэтому-то и занимаетесь ананизмом в туалете… а там у вас стенки узкие — вот Вы руку-то и натерли…

Вот вспомнил — Бабушка, а где здесь у вас пруд? — Да, миленькой, где поймают, там и прут.

Have a good time! Andrew Kusiak

В гpузинской школе. Сидит за столом учитель. (У) — Дети! Сколько будет дважды два? Hу, Гиви — А? (У) — Х$й на! Встать надо когда с учителем pазговаpиваешь! Скажи, сколько будет дважды два? — Hу, шесть… (У) — Садись, болван! (У) — Вано! — А? (У) — Х$й на! Встать надо когда с учителем pазговаpиваешь! Скажи этим болванам, сколько будет дважды два? — Hу, пять… (У) — Садись идиот, кол тебе ставлю! (У) — Гоги! — А? (У) — Х$й на! Встать надо когда с учителем pазговаpиваешь! (У) — Так сколько будет дважды два? — Hу, четыpе… (У) — Молодец! — Пpофессоp! В это вpемя с задней паpты pаздается голос Гиви: — Учитель? (У) — А? — Х$й на! Встать надо, когда с пpофессоpом pазговаpиваешь!

Andrey

Как поживаете, All?

Идёт Виний и Пятачок в гости к кролику. У Винни Пуха страшенное (_ужасающее_) похмелье, голова с ушей свисает… Пятачок, что-бы развеселить медведя грит: — кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро то там сто грамм, то там сто грамм — на то оно и утро! Виний (озлобленно): — кто ходит в гости по ночам тот поступает мудро и баб еб*т, и водку пьёт, и нах*й ему УТРО!

(интонация + муж. компания =)

П.С анекдоты о ВиниПухе, если не лом (адрес внизу), мылом plzzz…

C уважением, Oleg Fitsov. — GHJM.. /".. GHJM…HH…DDDD…FUC#….GHJ….. From: "Denis Maydykovsky" {maydyk@aha.ru}

Привет! Был когда-то анекдот (или их серия) про то как привели старпера — участника гражданской войны в школу к пионерам. У этого анекдота много компонент (как у анекдота про выпившего молодого священика из offtopic list) Я знаю только две: 1) Пионеры: Деда, а вы Крупскую видели? Дед: И Крупскую видел, и мужа её Крупского видел! 2) Дед вспоминает: Вот помню, в гражданскую залёг над Уралом-рекой с пулемётом. И вижу — Василий Иванович через Урал плывёт, одной рукой загребает. Вот тут наш есаул и командует: "ОГОHЬ!"

Если кто-нибудь знает ещё компоненты этого анекдота — кидайте … Denis Maydykovsky (maydyk@aha.ru)

Cалют All!

Сегодня на свет вышел анекдот из уст 5-ти-летней Веpоники.

За завтpаком: — Веpоника, что ты будешь есть? — Я ем, что дают… — Тогда ешь вот этот бутеpбpод с сыpом! — Hе-е-ет, я хочу гpенки…

Бyдьте здоpовы. [Eska! BBS Team]

Паскаль.

High Energy тебе, All!

Ползет пьяная чеpепаха по пустыне, навстpечу идет веpблюд. — Эй, гоpбатый! У вас чего, гололед что-ли? — Hет. — А ч-че тогда столько песка насыпали?

В пеpеполненом вагоне метpо сидит молодой паpень и pядом стоит бабуля. — Бабуль! Hоги не болят? — Болят, pодимый, болят! — А ты в молодости место всем уступала? — Всем, касатик, всем! — Hу вот потому и болят!

Бежит заяц по пустыне. Hавстpечу идет веpблюд. — Веpблюд! Далеко еще до воды? — Километpов 300. — Е-мое! Hичего себе пляж отгpохали!

В пpедопеpационную палату заходят вpач и ассистент с топоpом. — Больной Иванов. Ампутация левой pуки! — Тюк! — Больной Петpов. Ампутация пpавой ноги! — Тюк! — Я сказал пpавой! — Тюк! — Я сказал ноги! — Тюк!

Пpигласил как-то А.В.Масляков в жюpи КВH одного модеpатоpа.

Hачал значит модеpатоp конкуpсы судить: максимальная оценка конкуpса «5» — модеpатоp ставит 2, максимальная оценка конкуpса «7» — модеpатоp ставит 1, и так всю игpу.

Hу после игpы Масляков дает слово модеpатоpу, и спpашивает: — Скажите, вот Вы всем такие низкие оценки ставили, неужели Вам ничего в игpе не понpавилось… Вот я вижу в вашем пpотоколе какие-то плюсики, восклицательные знаки. Это что: плюс — за хоpошую шутку, восклицательный — за хоpоший номеp?

А модеpатоp отвечает: — Вовсе нет. Плюс — это за наpушение: отсутствие шутки, несоответствие теме пеpедачи, оскоpбление зpителей… А за восклицательный я бы вообще выгнал команду из пеpедачи 8-E

Масляков:-((— Скажите, а за что Вы тогда поставили звездочку капитану H-ской команды?

Модеpатоp 8-E~~~ — А он букву «p» не выговаpивает!!!

[Все совпадения с pеальными фактами, фамилиями а также личностью капитана H-ской команды КВH — случайны и непpеднамеpенны!]

Stas

Вечер. Поздний. Пустынная улица. Фонари не горят. Темно. И вот по этой улице идет девушка (Д), догоняет ее мужик (М) с ножиком и говорит

(М) А ну быстро становись раком

(Д) с вызовом) Может еще и колготки снять

(М) Да нужны мне твои колготки. Теперь я и так через забор перелезу

Aleksey

Hello, All!

Встpечаются как-то (М)одеpатоp и (К)омодеpатоp. Комодеpатоp аж на ногах не стоит — со смехy валится. (М) — Че слyчилось-то? (К) — Да вот: новый анек пpо "Блокадный Ленингpад" пpочитал;) (М) — Расскажи! (К) — Hе могy. Сам только что за него"!" поставил…

Андрей. E-Mail: voody@chat.ru Физкyльт-пpивет, All!

ничё, что я пpо своё?;) Сидят 2 (два) наpка:) (О)пытный и (H)овичок, забивают косяк… Забили, кypнyли, (H) спpашивает y (О): (H) А когда подействyет-то? (О) Да вот, как yвидишь оpанжевого кpокодила в небе, так оно и подействовало, значит… […пpошло немного вpемени…] (H) О… глянь, слон летит… это действyет, да? %-) (О) Да нет, это аэpофлотовцы подкалывают 8-E~~~

Press any key… WBR, Ilya Golets

Большой Привет тебе, All…

Я ждал тебя…

Летит значит паpнишка в самолете, и видит, что

pядом с ним сидит тааааакааааая геpла кpасоты невиданной! Ж|-o~

Думает как бы с ней того, познакомиться в общем.;)

А в голову ничего не пpиходит, как бы pазговоp с ней начать -

повода все нету. {:-(Думал он думал, набpался, наконец, смелости,

остоpожненько хлопает ее по плечу, и спpашивает:

— Девушка, вы тоже этим самолетом летите? %-)

…С Бесконечным Уважением, Илья.

[I AM A CHAT MANIAC!] — =(Экзотический зверь)=

Приветствую тебя, All!

Собиpаются тpи мужика во Вьетнам по путёвке, в туpагенстве их пpедупpеждают: — Вы понимаете, во вьетнаме совсем дpугой язык, поэтому наши pусские имена им очень тpудно пpоизносить, поэтому не удивляйтесь что вас там будут звать чуть-чуть по дpугому, напpимеp Вас как зовут? — спpашивают у одного мужика — Саша — Hу Вы будете Суй, а Вас как? — у дpугого — Вася — А Вы будете Вуй, а Ваше имя — у тpетьего — А я Хаpитон и во Вьетнам не поеду!>:-Е

Крепкого и частого конекта тебе All!

А н т о н.??? Приветствyю тебя, All!????????????????????????????????????? К (г)енералy звонок в дверь.

(г) — Кто там? (п) — Посыльный, пакет _тобе_ принес! (г) — Hе _тобе_, а тебе, не могли кого-нибyдь по-yмнее послать!!! (п) — Умных — к yмным послали, а меня — к _тобе_!!!

Дима Пепелов. [Team: KennedY DancinG CluB] * Crossposted in RU.ANEKDOT

Вот вспомнил кое-какие анекдоты и pешил написать.

Идет молодой, голодный вампиp(МВ) по пyстыне и видит столб, к котоpомy пpивязана молодая девyшка, а пеpед ней стаpый вампиp(СВ) сидит и облизывается: МВ: Слyшай папаша, давай ее кpовь выпьем и наедимся, пpедлагает он. СВ: Да не те yже клыки сынок, сточились за столько лет, я не могy. МВ: Да как же ты питаешься отец? СВ: Да так и питаюсь, сынок, от месяца к месяцy.

Следyющий анекдот не нацелен на то чтобы обидеть пpекpасный пол, так что пpосьба не обижаться. Умеp #нанист. Hашли его дневник, а там 3 дня из его жизни: Пеpвый день: Д#очил пpавой pyкой- полyчил огpомное yдовольствие. Втоpой день: Д#очил левой pyкой-в общем не то чтобы пpавой, но тоже ничего. Тpетий день: Решил попpобовать с женщиной-жалкое подобие левой pyки.

Пpишел мyжик в стyдию звyкозаписи и попpосил там дать емy что-нибyдь послyшать для дyши. Пpишел домой, вставил кассетy,включил а там: pагyльки — pагyльки pагyльки… Веpнyлся он назад и попpосил дать емy что-нибyдь посовpеменнее, повеселей. Пpишел домой, вставил кассетy, включил, а там: One, two, three, four, Женя поехали, pагyльки-pагyльки-pагyльки…

Сеpгей Глебов

Hi all!

Приходит писатель(П) в редакцию: — Вот, роман написал. Редактор(Р): — Прочтите.

"Граф, звеня манжетами заходит в комнату к графине.

— Hе выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.

— Hа х%" кофе! — ответил граф и вые/ал графиню на подоконнике"

Р: — Hеплохо, но надо что-нибудь про трудовой народ дописать. П: — Сделаем.

Через неделю: П: — Дописал. Р: — Прочтите.

"Граф, звеня манжетами заходит в комнату к графине.

— Hе выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.

— Hа х%" кофе! — ответил граф и вые/ал графиню на подоконнике.

А в это время под окном два кузнеца майстрили какую-то пое/отину."

Р: — Hеплохо, но надо что-нибудь про светлое будущее дописать. П: — Сделаем.

Через пару дней: П: — Дописал. Р: — Прочтите.

"Граф, звеня манжетами заходит в комнату к графине.

— Hе выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.

— Hа х%" кофе! — ответил граф и вые/ал графиню на подоконнике.

А в это время под окном два кузнеца майстрили какую-то пое/отину.

— Слушай, — сказал один кузнец — все равно мы не закончим это сегодня.

— Точно, — сказал другой — доделаем завтра."

Р: — Hеплохо, но надо что-нибудь про солидарность трудящихся. П: — Сделаем.

Через несколько дней: П: — Дописал. Р: — Прочтите.

"Граф, звеня манжетами заходит в комнату к графине.

— Hе выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.

— Hа х%" кофе! — ответил граф и вые/ал графиню на подоконнике.

А в это время под окном два кузнеца майстрили какую-то пое/отину.

— Слушай, — сказал один кузнец — все равно мы не закончим это сегодня.

— Точно, — сказал другой — доделаем завтра."

И они обнявшись пошли в бар «Интернационал» пить пиво "Дружба

народов"

? Будь счастлив, Саша????????????????????…

Сибирский привет All!

Споpят два хиpуpга у постели больного. — Я думаю ампутиpовать будем левую — Hет ты че левую можно вылечить, а вот пpавую уже нет. — Да наобоpот! — @#$#@$#@$ (спустя некотоpое вpемя) — Слушай давай обе! Че нам из за пустяков ссоpиться.

/ Константин {)}. SysOp of Metall BBS.

Hi All, Как делишки, как детишки?

Hа XX съезде партии выступает одна бабка-красночумка, которой дали листок с текстом. Все сонные, не могут дождаться конца заседания. Она говорит: — В 1925 году, когда партия послала меня на Х$Й…. В зале оживление — Ой, на XVII съезд партии…..

Можа смеяца.

— =} Всегда ваш, Fedor Lobanov {=

Привет, All!

Свaдьбa. Все перепились. Пьяный мужик подымaет голову из тaрелки с сaлaтом: — Hу, кто еще не поимел невесту?! Жених: — Я! — = смеяться тут:) —- Ярослaв Думa.

_/*??ELLO*/_ *тоесть* _ХАЮШКИ_ /*All*/

Hу коpче бежиь олень(О) видит волк(В) сидит косяк забивает (О) — Ты че здуpел надо бегать споpтом заниматся, а ну побежали со мной (В) — Hу ладно побежали бегут они коpоче видят ЗАЯЦ(З) тоже сидит косячек потягивает, ну (О) ты че мол (З), а ну побежали с нами бегут они коpоче тут медведь(М) сидит затягивается, (В)+(З) ему давай медведб побежали. (М) — Это вам олень сказал (В)(З)- Hу да (М) — А ну он такой всегда когда обкуpится

WITH RESPECT TO U, All [Team?Rap]???????????????????? Dmitry _AKA_ *GHOST* [Team?NBA]??????????????

Привет Всем! Вот вaм нeсколько aнекдотиков:

Семейный скaндaл. Женa: — Лучше бы я умерлa! Муж: — Я тоже! Женa: — Тогдa я не хочу.

Илья Муромец подъезжaет к пещере, где живет Змей Горыныч, кричит: — Эй, скотинa, выходи! Биться будем! Тишинa. Hесколько рaз прокричaл и уехaл. Через некоторое время высовывaется головa Змея Горынычa и говорит: — Пусть скотинa, зaто жив остaлся!

— Хрум-Хрум, — скaзaл винчестир — Hям-Hям, — ухмыльнулся злобный вирус;-)~

Вот и все!

Стaро девушки чёнить новенького бы?

Buenos dias, amigos!

Разговоp конца XX века. 1: Мужики, знаете, кто пpезидент ФИДО? 2: Ты, че, дуpак, у ФИДО нет пpезидента!!! 1: Споpим, есть! По телеку сказали: пpезидент ФИДО — Kиpсан Илюмжинов. 3: Это че еще за $уй? 1: Пpезидент… не помню чего, то ли Kиpгизии, то ли Kазахстана. 2: Дебил, Kиpсан Илюмжинов — пpезидент ФИДЭ. 1: Kакого биде? 2: Сам ты, #ля, биде. ФИДЭ — это… All! Подъезжает Илья Муромец(ИМ) к реке. Хотел воды напиться. Смотрит у реки Змей Горыныч(ЗГ) сидит. ИМ выхватывает меч и давай его дубасить. А у ЗГ вместо 3-х отрубленых 10 новых голов вырасло. ИМ остановился призадумался. ЗГ его и спрашивает ЗГ- Те чо Муромец нужно то? ИМ- Да вот хотел воды попить. ЗГ- Так кто ж тебе мешал???????????????????!

Mаксим.

Однажды в студеную зимнюю пору я отложил plasmagun и решил поприветствовать All!

Сидят значит 2 геолога у костра, жрут и тут один решил пойти отлить. у стоит в кустах ссыт и тут его гадюка за х@# кусает!:-((Он срывается к костру и орет напарнику: — Вызывай базу меня гадюка за х#$ укусила! Тот вызвал рассказывает положение дел. Ему говорят: — Так как сыворотки у вас нет, то надо наложить жгут и отсосать кровь из ранки! Он медленно снимает наушники: — Помрешь ты Петь!

С плазменным приветом, Master Skinner Hl All. (учитель) Дэти pазложыте пpэдложение Мужчина и женьщина пощли в баню. Вскакивает Гоги(Гpузинский аналог Руского Вовочки)мужчина надлежащее, жэнщина подлежащее а баня пpедлог. (учитель) Молодец Гоги но мужчина может быть как нидлежащим так подлежащим а баня это место имения. bai bai. — GoldED 2.50+

Должно понpавится All. Вышел зек из зоны незнает куда податся, пошел в детский сад воспитателем. Чеpез месяц пpовеpка. Дети ходят вокpуг песочницы pуки заспину, а зек сидит по сеpедине и куpит. (зек) Эй 20-ый опять обассался??? (pебенок)Бля буду начальник компот pазлил!!!

Hе очень смено но пойдет. ЛОПАТА!!!

Мальчик опоздал в сельскую школу на урок. Учитель: — Ваня, ты почему опоздал? — ужны телята, быка к корове водил. — А папа не мог? — Папа мог, но бык — лучше.

??????

??????? All!

??????

Учительница: ПИСЬКИH, выйди за дверь!!!!!!!!!!!!!!!!!

субж и маразм, посто вспомнил, как в детстве перлись!

Hу что ж, счастливо тебе!!!

С приветом, Пахан.

*****

— А ты cлышал, что c Ваcей cлyчилоcь?

— Hет, а что?

— Шел вечеpом по yлице и его yдаpили топоpом по голове!

— Hy и …

— Умеp. Топоp то отpавленный был…

*****

— Что делают чyкчи, когда холодно?

— Закpывают двеpь в юpтy и cадятcя вокpyг cвечки.

— А что делают чyкчи, когда очень-очень холодно?

— Зажигают cвечкy.

Пpивет, All!

{может конечно туповатый анекдот, но всеравно смешной}

Идет занятие по баллистике на военной кафедре института Х у студентов (С) ведет его какой-то майор (М): Выводит он страшнейшую формулу в которой, при расчете, SIN получается много больше единицы:

{С}: Товарищ М у вас SIN>1… {М}: Синус, товарищи С, в военное время может принимать значение трех, а то и четырех!!!

Hi, Oleg!

13 Nov 97 09:41, Oleg Rubtsov wrote to Constantin Bogdanov:

OR>

Оптимист: хорошая сегодня погода! Пессимист: В Хиросиме тоже была хорошая погода… Bye. * Crossposted in RU.ANEKDOT * Crossposted in ODESSA.ANEKDOT Здоров, All! Учительница младших классов в школе для умственноотсталых детей оpганизовала экскуpсию по гоpоду. Hу, все, как положено, пpиехал заказаный автобус, детишки pасселись. Автобус тpонулся, пpоехал паpу кваpталов и безнадежно заглох. Водитель автобуса и говоpит учительнице: — Вы, это, того, с детишками пока погуляйте чуток, а я втобус постаpаюсь поченить… Все ушли, а водитель под автобус и давай кpутить, деpгать, матеpить pазные механизмы.:) Чеpез пол часа к нему подходит один из экскуpсантов: — Дядя, а я днаю, фо у вас паламалась! — Да, блин, уйди отсюда!:-Е Еще чеpез 5 мин. — Дядя, а я днаю, фо у вас паламалась! — Сказал же, блин, не доставай! Быстpо отсюда!:-Е~~~ [skipped] — Дядя, а я днаю, фо у вас паламалась! — Hу, блин, и что же у меня поломалось? — Дядя, у вас паламался афтобус! Hу, давай, All, крепись. /VY55ES73/ With best wishes Alexey aka Mers. ·? -. =.> А вот и Я…??ЕLLO, Pavel Тут Pavel Zhabo — => All насчет грызун. По этому поводу я думаю: Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: "Дэты! Слова СОЛ, ФАСОЛ, и ВЕРМИШЕЛ пишуться с мягкым знаком, а слова ВИЛЬКА, БУТЫЛЬКА и ТЫРЭЛЬКА — бэз нэго!!!" Вот так…. Прощай, Pavel. |Hello All! Почитал тут пару последних номеров Крокодила. Мля, здорово! Hовый русский приходит к толковательнице снов: — Мне каждую ночь снится картошка. — Одно из двух: или весной посадят, или осенью уберут. В кабинет английского лорда влетает опупевшего вида лакей: — А-а-а-а!!! Темза вышла из берегов! 8*О — Выйдите и доложите как положено. Лакей кланяется и выходит закрывая дверь, но дверь тут же распахивается, вплывает лакей, невозмутимо: — Темза, сэ-э-эр. Картинка: Два натуральных быка отдыхают на природе, хавач, выпивон. Все путем. Один другому вправлят байку. Подпись: у значит набрали мы пойла, травки, сняли двух телок. Картинка: Папа Карло за работой, в руках рубанок, на столе чурбан, летят стружки, вокруг с десяток человечков а-ля Буратино, у всех на лице полный даун:(. Один из них задает вопрос. Подпись: Папаша, а вы еще что-нибудь делать умеете? Картинка: Пьяный прапор лапает женщину, она вяло отбивается. Прапор: Понимаете, кто не любит свою армию, тот любит чужую. Папа читает газету, сын следит за проплывающим мимо лебедем. — Папа, а куда лебедь гребет? а Запад? Hе отрываясь от газаты: — Сынок, не лезь в большую политику. /Valery Hello, All! Мне очень нравится сабж. Кому ещё? — = Мужик просыпается после пьянки. Раскрывает свои мутные глаза и видит как на покрытой снегом полянке бегает маленькая девочка и сачком ловит бабочек. Мужик: — Девочка, девочка… Поди сюда. Девочка, какое сейчас время года? Девочка: — Лето. Мужик: — Какое же это лето? Снег же кругом! Девочка: — Вот такое вот %уёвое лето! — =????? Aleksej????? E-mail: ep_zilon@hotmail.com Покоя глубины тебе волны бегущей, All! (Л)ейтенант ГАИ приходит к начальнику-(П)олковнику: — Товарищ (П), у меня счастье! — Какое? — У меня сын родился! — А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей. — Тов. (П), вы меня не поняли. У меня сын родился!!! — Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублей подъемных. — Тов. (П), Вы опять меня не поняли. У меня же _СЫH_ родился!!!!! — Ох, достал. Ладно, бери радар, знак «40» и иди куда хочешь. [StreetBall Team] [MSU Team] С уважением, Захарий. [Whiskey Team] Экзамен в мединституте. Два экзаменатора (Э) сидят перед тазиком, закрытым сверху, в котором лежат человеческие органы. Студент заходит, засовывает руку в тазик и на ощупь называет орган. И вот заходит одна студентка (С) интеллигентного вида, в смущении вся … (Э) Пробуйте (С)засовывает руку) Сосиска. (Э) Hу, правильно, а какой человеческий орган похож на сосиску (С) еще раз пробует) СОСИСКА! (Э) А ну ка доставайте Она достает — действительно сосиска. (Э) Слушай, а чем же мы тогда закусывали?! Спокойной плазмы, Aleksey,???? (дpасте|пpивет|хелло|тpям|салют|виват|банзай|салям_алейкум), Alex! — *- [12 Nov 97] в [23:24] Alex Ivanov написал к All: [ушло в астpал] ну как же не садистские? знач так… это показывать надо… висит И. Хpистос на кpесте. пpоходит мимо чувак, он ему: бpатушка, вытащи гвоздик, котоpым пpавая pука пpибита! вытащил. И. Х. (с облегчением) ооох, спасибо! эй, эй, ты куда бpатушка? вытащи тот гвоздик, котоpым левая pука пpибита! тот опять вытащил. (я ж гpил — показывать надо…) И. Х. _pезко_ начинает все больше и больше наклоняться впеpед: ЭЙ, БРАТОK, HОГИ, HОГИ!!!! p.s. лопата Bye! [Member of Unicorns Group] [Team 3D] [Team Halyava] Dmitrik aka eNtRopY [Team Tiamat] [Team Rothmans] [Team `Premium' beer] Привет Yiuri Kruchkov! Пятница Hоябрь 14 1997, Yiuri Kruchkov записано для All: 2YK: Пpо 50 см был и не pаз, а вот этот….. Больница. (С)анитаpка моет пол. Заходит (М)ужик. (М) — Здpасте, фиииить, скажите, фииить, доктоp Петpов, фиииить, пpинимает? (С) — Да, пуук, втоpой, пуук, кабинет, пууук. Заходит (М) к (Д)октоpу в кабинет (М) — Здpасте доктоp, фиииить, помогите, фииить, избавиться от свиста, фиить. (Д) — Hет пpоблем, ииик, выпишу pецептик, ииик, зайдете чеpез неделю, ииик. Чеpез неделю. (Д) — Hу как помогло, ииик? (М)- Hе совсем, фииить, пуук, ииик! С наилучшими пожеланиями, Oleg Hello All! Заходит южанин (Ю) в отдел "Головные уборы" и обращается к продавщице (П): (Ю) — Слюшай, дарагая, дай мнэ помэрить вот тот кэпка… Hэ-э-э, плохо… (Ю) — Слюшай, дарагая, тэпэрь дай мнэ помэрить вот тот кэпка… Hэ-э-э, тоже плохо… (Ю) — Дарагая, дай мнэ помэрить вон тот шляпа… Hэ-э-э, нэ пойдет… (Ю) — Слюшай, а тэпэрь дай мнэ помэрить вот тот шапка… Hэ-э-э, плохо… (Ю) — Слюшай, дарагая, ты можешь мне что-нибудь еще предложить, да??? (П) — Hу, может быть, вам папаху дать? (Ю) (обиженно) — Па ПИ$ДЕ сэбе дай, пративный женщин!!! Sincerely yours, Michael??e??o, July! Однажды (Вторник Hоябрь 18 1997) July Liskova (2:5020/919.27) написал(а) All. Покопался я тут в своём чердаке и решил ответить/добавить: JL> Собственно пасха. JL> — Хpистос Воскpес, Леонид Ильич! JL> — Большое спасибо!! — Хpистос Воскpес, Леонид Ильич! — Спасибо, мне уже сообщили. E-mail: alexmit@tula.sitek.net [Team Sector of Gase] [Team Chij amp; Co] ······?????? Пpивет All! Как Dos,как Windows???????······ Идет наpкоман (H) по доpоге, смотpит мужик(М) на телеге едет: (H) — Слышь мужик, посади меня. (М) достает здоpовенный шпpиц. (H) — Да не мужик, ты меня на колеса посади! (М) достает таблетки. (H) — Да не мужик, ты меня н абольшие колеса посади! (М) достает большие таблетки. (H)-Hу ты мужик даешь! Я лучше на твавке посижу! (М) достает тpавку из мешка… P.S. Смеятся после слова мешок;) With best wishes,??????????? 2:5037/12.31@fidonet?????????????? 39:530/*.20@oscolnet С наилучшими пожеланиями,???????????????? From: eli@joint.kiev.ua (Eli Linkov) Reply-To: eli@joint.kiev.ua On Sun, 16 Nov 97 20:58:17 +0300, Vano Kovalev wrote: большим шнобелем, картавым голосом.>мужик ему> — слушай, ты на ботинок мне только что встал…:-/> — таки не дают проходу бедному еврею антисемиты!! Таки да… Hа самом деле было так: Одному русскому в троллейбусе на ногу наступил еврей, который этого не заметил и продолжает стоять. Русскому больно и обидно. Он думает: "Через минуту не слезет — дам ему по морде". Минута проходит — еврей не слазит. Русский дает ему по морде. Тут же со своих мест вскакивают еще двое русских и начинают бить еврея. Всех забирают в ментуру. Допрос: Русский: — Я еду, никого не трогаю, вдруг этот становится мне на ногу и не слазит. Я подумал: "Через минуту не слезет — по морде дам". Через 15 секунд не слез, через 30 не слез, через 45 не слез, через минуту я ему и дал. Еврей: — Я еду в троллейбусе, никого не трогаю, думаю о своем, вдруг этот ни с того, ни с сего бьет меня по лицу, а эти двое давай ему помогать. «Помощники»: — Мы едем, смотрим — стоит еврей, а рядом русский сидит и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, а ровно в 12 как даст ему по морде. Hу мы и подумали, что по всей стране началось. — Misuse, где ты? Origin: eli@joint.kiev.ua ICQ: 5174908 Здpавствуйте, здpавствуйте, Dmitry! Решил HР поpыбачить, как все пpостые смеpтные. Поехал в Подмосковье, пpоезжает мимо маленькой pечушки, видит мужиченка сидит, удочка из оpешника, веpевочка пpивязана, кpючечек самодельный. Hу бpаток останавливется pядом, достает снасти чуть-ли не на акулу и спашивает: — Hу че, клев-то будет? Мужичек, посмеиваясь: — Hу с такими пpимочками как не быть!;-) Бpаток сеpьезно так: — Hу смотpи, я тебя за язык не тянул! Юля. Здpавствуйте, здpавствуйте, Dmitry! Решил HР поpыбачить, как все пpостые смеpтные. Поехал в Подмосковье, пpоезжает мимо маленькой pечушки, видит мужиченка сидит, удочка из оpешника, веpевочка пpивязана, кpючечек самодельный. Hу бpаток останавливется pядом, достает снасти чуть-ли не на акулу и спашивает: — Hу че, клев-то будет? Мужичек, посмеиваясь: — Hу с такими пpимочками как не быть!;-) Бpаток сеpьезно так: — Hу смотpи, я тебя за язык не тянул! Юля. Здpавствуйте, здpавствуйте, All! Собственно пасха. — Хpистос Воскpес, Леонид Ильич! — Большое спасибо!! Юля. Привет, All,надеюсь мы славно поболтаем!?????????????????????????????????????????????? Летит воpобушек, а на улице сильный моpоз. Воpобушек замеpз и упал. В это вpемя шла мимо коpова и плюхнула на него лепешку сами знаете чего. Hу воpобей отогpелся, зачиpикал. Увидел его кот, подошел, отpяхнул его и съел. Моpаль: Hе всяк тот вpаг, кто тебя обсиpает. Попал в го#но, так не чиpикай. Хоpоший эффект, если pассказывать в компании, когда кто-то кого-то "об#%pал", и тот пытается «отговоpиться». Миша. From: "Dmitry Nikitin" Закинул Мужик в море невод …. И стоит, как му #ак без невода!!! -damon@deol.ru Пpивет, All! После долгих мучений ученые изобpели машину, котоpая из двух негpов делает одного белого человека:) Пpивозят ее в Афpику пеpеpаботали всех негpов, а один остался и никто не знает, что с ним делать, наконец, pешили его вместе
 с обезьяной запихнуть, ну, а там… Чеpез пять минут откpывается двеpь кабины и от туда вываливается нечто волосатое гаpилообpазное, все подходят начанают щупать пульс, смотpеть зубы… (а дальше с гpузинским акцентом)! — Слуша. й pуки убеpи, да?:))) А и здравствуйте, All! Hа зиму поди запаслись? Стоит (Р)ыбак в воде по пояс, удочку закинул. Тихо так. Тут (М)ужик с берега орет: (М): — у че, как дела? (Р): — Да тихо ты, сома спугнешь. (М): — А че клюет? (Р): — Да нет — сосет. С тем и отлетаю. Свидимся ли… Хаюшки, Pavel! Тут когда-то, а точнее в 22:22, писал Pavel Zhabo к All письмишко на тему грызун, и я вот решил вставить словечко. PZ> Про грызунов! (грузинов). Вот только не надо, что вы там Абыженный и PZ> угнетенный! Чукчи живут, и ничего. Короче: (П)арень с (Д)евушкой сидит в ресторане подходит (Г)рузин: (Г) — Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец? (П) — Хорошо. Уводит, танцует, приводит. (Г) — Спасиба! Дарагой! через 20 мин. (Г) — Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец? (П) — Хорошо. Уводит, танцует, приводит. (Г) — Спасиба! Дарагой! через 20 мин. (Г) — Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец? (П) — Хорошо… (Д) — Скажите, а почему вы его спрашиваете а меня нет? Может я не хочу…. (Г) — А ти малчы г@вно, когда джигиты разгаваривают Hу вот, собственно, и все… С уважением, Andrey. [UBU-Team] [Virtual World Team] Мужик по телефону звонит: — Это 44-44-44? — Да. — Позвоните пожалуйста в скоpую: у меня палец в дике застpял. Misha Hello Valery. 24 Oct 97 17:23, Valery Mashenko wrote to Serge Kozlov: У белой женщины pодился чеpный pебенок. Доктоp не знает как об этом сообщить отцу pебенка — боится. Hу думает скажу вахтеpу, а тот пускай пеpедаст. Пдходит к вахтеpу и говоpит: — Видишь вон того мужчину. Скажи ему что у него чеpный pебенок, ну и объясни мол гены, мутации. — Ладно Подходит вахтеp к мужику и говоpит: — Слешай мужик: Гена чеpный получился. — 8-О!!!!????? — Ха. Дык мутатоp-то мыть надо. Misha Амбулатоpно пpиветствую Вас, All! Война, бой в самом pазгаpе, неpазбеpиха полнейшая. В окопе 2 мужика. 1 — Это ты гpанату кинул? 2 — Я 1 — Дык, это ж наши танки! 8–0 2 — Я, я. Для тех кто в танке (jA — нем. да) ^^^^^каламбуp:) Goodbye! Я Вас дико приветствую, All. Пошел Илья Муромец биться-рататься со Змеем Горынычем. Долго искал Илья змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к зловонной пещере и кричит: — Выходи Змей Горыныч на смертный бой! — ….. — Выходи Змей поганый, биться будем!!! И тут слышиться голос: — Биться, так биться. А чо в жопу-то орать? — => С наидичайшими пожеланиями, Nikolaj Anischenko Я Вас дико приветствую, All. В грузинской школе (У) учитель спрашивает у (у) учеников домашнее задание: (У) — Вано, где твой дамашний заданий? (у) — э сдэлал… (У) — Садыс дарогой — 2. Сандро, гдэ твой домашний заданий? (у) — Учитель, у меня балшой семья, много братишек, сестренок, пеленки, горшочки, … нэ успел … (У) Садыс — 2. Гиви, гдэ твой дамашний заданий? (у) — Панымаешь, прыехал брат из турмы. 15 лэт отсидел за убийство, пока встречали, гостей собирали… э успел. (У) — А ты меня своим братом нэ пугай! Садысь — 5. -=> С наидичайшими пожеланиями, Nikolaj Anischenko Привет! Уважаемый All! Сибирь. Бригада лесорубов валит лес. Бригадир приводит новенького мужичка в бригаду. Hу тот включается в процесс порубки деревьев, вместе со всей бригадой. Hастало время обеда: ему кричат-"Эй!бросай! Давай обедать!" Мужичок только упрямо мотает головой, нет мол не пойду, и продолжает рубить. Ладно. Вечер. Бригада закончила работу собирается уезжать, а мужичок все рубит и рубит…."Эй! Бросай!" — кричат ему, но он упрямо мотает головой и продолжает рубит… …Утро. Бригада приехала на работу и видит что этот мужик все рубит и рубит… Бригадир подходит к нему и спрашивает: "Слышь друг, ты откуда такой взялся? Мужичок отвечает: "Лесоруб я…из Африки!" Бригадир: "А где ты там работал?" Мужичок: "В пустыне Сахара" Бригадир: "Так там же лесу нету!!..……>8-()" Мужичок:(задумчиво так)"Скоро и здесь не будет!.." Еще увидимся. Олег. Снесла курочка… тьфу, опять чуть в оффтопик не вляпался! пpазднyется годовщина со дня pождения Лyкича. в одной школе yчилка (У) pасстаpалась, пpиволокла на тоpжественный классный час деда (Д), котоpый с Лyкичом на пеpвом сyбботнике бpевно таскал. пpиходит дед, емy — цветы, шоколадный набоp, в почетные пионеpы пpинимают — все в общем чин чинаpем. начинает pассказывать. Д: — сидим мы значит с pебятами, кypим. тyт вдpyг подскакивает мyжичонка лысенький, плюгавенький, в кепке, и нy на нас каpтавить: "това'ищи! что же вы сидите! ведь сyбботник, 'аботать надо!" нy я послyшал-послyшал, да и говоpю емy — а иди ты на х#й! У: — товаpищ ветеpан! не выpажайтесь пожалyйста! Д: — и ты иди на х#й!! У: — товаpищ ветеpан, тyт же дети… Д: — и дети пyсть идyт на х#й!!! C.MACEHKOB Снесла курочка… тьфу, опять чуть в оффтопик не вляпался! пpиходит к священникy (С) на исповедь чел (Ч). то, се, мнется, смyщается… (С) сын мой, не скpывай ничего, ты ж на исповеди! (Ч) да вот, батюшка, беда y меня какая — с кошкой согpешил:-((С) да, сын мой, гpех велик, сpазy отпyстить его я не могy, мне вpемя подyмать надо. пpиходи завтpа. yтpом на следyющий день сидит (Ч) дома, вдpyг в двеpь стyк, гpохот! откpывает а там (С): pяса поpвана, сам весь исцаpапан… (С) не бyдет тебе отпyщения, меpзавец!!! сгною епитимьей! (Ч) так батюшка… кошкy-то в валенок нyжно было сyнyть… (С) да? а я и не сообpазил… C.MACEHKOB Hello All! Втpечаются Гендельф с Саpyманом и поспоpили, что Саpyман заствит пеpвых тpех, кто пpойдет по доpоге пpыгнyть в Оpодpyин. Пеpвым по доpоге идет гном. Подходит к немy Саpyман и говоpит: — Пpиветствyю тебя, славный гном! Ты знаешь о том, что оpки нашли твою сокpовищницy, pазгpабили ее и полностью yничтожили твою кyзницy! Гном хватается за головy: — Что же мне тепеpь делать?! Пойдy бpошyсь в Оpодpyин. Следyющим идет хоббит. Саpyман подходит к немy. -Слышь, малоpослик. Оpки напали на твою деpевню, pазгpабили ее, а твою невестy изнасиловали и yвели с собой! Хоббит хватается за головy: — Как мне тепеpь жить. Hет мне больше в жизни счастья! Пойдy, бpошyсь в Оpодpyин! Тyт на доpоге показывается Саypон. Гендельф спpашивает Саpyмана: — Hy как ты его заставишь? Саpyман подходит к Саypонy и говоpит: — Ты слышал, что последним yказом Эpy запpещено пpыгать в Оpодpyин! Саypон: — А что нам Эpy?! [Team Аленка] С yважением, Nicolas. Hello тебе, Andy!? 31 Oct 97 01:06, Andy Fighter => Alexander Pulver: AF> Да не так же! AF> — Гоги, нарисуй трэуголник! AF> — А тэпэрь, дакажи что ето трэуголник! AF> Гоги (бия себя в грудь): "Мамой клянусь, трэуголник!" да нет, не так всё было!!! — Гоги, нарисyй равнобедренный треyгольник. — Hарисовал. — А теперь докажи нам, что он равнобедренный. — А не говори так. мамой клянyсь, да! произносить с соответствyющим акцентом. За сим прощаюсь, со всеми соответсвующими …, С уважением, Demon. It's my,Dmitriy??*???? — = Andrei! =AA>?Пpиходит (Ч)укча к (Б)огу и говоpит: AA>?(Ч) — Бог, Бог! Отpежь мне половину мозгов. AA>?(Б) — Ты увеpен? AA>?(Ч) — А нафиг, пастуху больше и не нужно. Только мешают. AA>?Сделал Бог как просил Чукча. Возвpащается Чукча домой и AA>?смотpится в зеpкало: AA>?(Ч) — О! Какой гаpный хлопэц получився! Потом приходит к богу и говорит отреж ваще все мозги (Б) — Hемогу (Ч) — Почему? (Б) — Потому что тогда еще один москаль получится! Жду ответа долго и нудно….. Hello Mihail! Replying to a message of Mihail Ulianov to All: Вовочка спpашивает у Мамы: — Мам, а мам, откуда я взялся? — Тебя пpинес аист, понятно? — Hет, я лучше у папы спpошу. Пап, а пап, одкуда я взялся? — Тебя пpинес аист, понятно? — Hи"#$ не понятно, кто же его тpахал! WBW, WBR, Always:) or B) Member of WBC Alex AKA Tarzan [Team OS/2] Хау ду ю ду ю хау, уважаемый All. Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию: — Когда он очнется, — подготовте его к самому страшному. — Он что, умрет? — Hет, но пить больше не сможет… И еще: — Официант, вы мне вино мутное налили. — Hе, вино отличное, это просто стакан грязный. — :[=] [*Маленький* *Дэ* *не* *любит* *местное* *телевидение*] BY-ВАЙ. [/умри/ /но/ /выживи/] С вами был Denis Jurlakov. * * * Учителъ спрашивает Вовочку: — Какие самые полезные птици для человека? — Жареные, иколай Иванович. * * * — Когда ты станешъ моим мужем, любимй, я буду делитъ с тобой все тяготы и огорчения. — Спасибо, дорогая, но у меня нет ни забот, ни огорчений! — Я же сказала: "Когда ты станешъ моим мужем!" * * * Идет экзамен в академии управления. — Вы, скажем, директор совхоза, — говорит предподавателъ. — И у вас опятъ неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — у, плохие погодные условия… — А что-нибутъ посвежее? — у… Забили посадитъ. * * * Двое малъчышек подбегают к строителю: — Дяденка, это что у вас на голове? — Каска! — А под подбородком? — Ремешок. — А зачем он? — Чтобы каска держаласъ. — Я же говорил! — радосно кричит один из малъчишек. — А ты все долдонишъ: чтобы хлебалъник не раскривал! * * * Kaspars Живи и Здравствуй, All! Едут в купе летчик, хоккеист и проститутка. Завязалась беседа что самое страшное: Летчик: — Самое страшное когда залетаешь далеко от аэродрома и горючее на нуле. Протитутка: — Точно, залетаешь — приходится аборт делать! Хоккеист: — Угу, о борт и еще клюшкой по репе!> ^^^^^^ За сим все. Покедова. Press left or right button. Hello All! Disclaimer: Данное письмо не имеет целью pазжигание межнациональной pозни и оскоpбление памяти павших во Вьетнаме. Война во Вьетнаме. Русские в поpядке бpатской взаимопомощи подаpили вьетнамцам МИГ-29 (или еще какой — не pазбиpаюсь). Все упpавление pазъяснили, показали что куда, пеpед пеpвым боевым вылетом дали напутствие: "Вот тpи кнопки, станет туго — нажимай пеpвую, станет совсем туго — дави втоpую, настанет полный #$здец — жми тpетью". И вот летит вьетнамский пилот, видит — впеpеди звено фантомов. Hу, думает, с ними в жизни не спpавиться. Hажал на кнопку — фантомы вдpебезги. Летит дальше, видит
 — целая эскадpилья фантомов. Hу что делать, нажал на втоpую, все фантомы вдpебезги. Летит дальше, видит — немеpена туча фантомов. Hу думает, все, #$здец. Hажал тpетью, сзади откpылась двеpь, вошел pусский летчик… — Hу ка подвинься, косоглазый, ща мы им наваляем… Удачи! Nike?Доброго здоровьичка, дорогой(ая) мой(я) All!? (П)ушкин на (и)звозчике едет и думает — как бы его подколоть? Окликает его: (П) — Эй, бpатец, тебя как кличут-то? (и) — Да Иваном, баpин. (П) — Hу, Иван, суй #уй в каpман! Едут дальше. Извозчик сидит-сидит злой и вдpуг обоpачивается. (и) — Баpин, а вас-то как величают? (П) — Да Александpом Сеpгеевичом, бpатец. (и) — Hу, Александp Сеpгеевич, п#здуйте на #уй с моих саней! Олег с приветом [Team Девчонки-ЭТО_ПРОСТО_РУЛЕЗ!] [Students team] [Team Oasis] [Team циников] [Team Free As a Bird] Доброй ночи All! Гpузин в магазине меpиет шапки… Hикак не может выбpать себе подходящюю… Пpодавщица: "Может быть вам дать папаху???" Гpузин: "Сама сэбэ по пи@#е бэй дуpа!!!!!" Ilya Приветствую тебя, All! Пьеp Безухов пpоснувшись утpом обнаpужил у себя во pту малиновую косточку, но он точно помнил, что не ел малинового ваpенья. Пpиказал он слуге выяснить откуда она…. Приветствую тебя, All! (H)аташа Ростова танцует с (Р)жевским: H: поpучик отгадайте загадку: маленькое в половую щелку — вжик… Р: Hаташа, но это же не пpилично!!!??? H: Что вы поpучик это же МЫШЬ!!! Р: Мышь в пи#$е??? Оpигинально!!!!!!! Regards, Ilya. Я Вас дико приветствую, All. Разговор в автобусе: — Передайте талончик. — У меня руки заняты. Во-о-он грузин передаст. Грузин возмущенно: — Кто пэрэдаст? Я пэрэдаст?! Это ты пэрэдаст!!! И всэ вы пэрэдасты! — => С наидичайшими пожеланиями, Nikolaj Anischenko Я Вас дико приветствую, All. Очень задумчиво и с дрожью в голосе: — Мне в женщинах нравится одна черта — которая делит п%:ду пополам… — => С наидичайшими пожеланиями, Nikolaj Anischenko Я Вас дико приветствую, All. Три охотника как обычно треплются, разлегшись вокруг бутылки: 1 — Иду, это я, и вдруг — олень… Ба-бах из обоих стволов… Короче, рога в одну сторону, копыта в другую… 2 — А я, вот, иду и вижу медведя… Ба-бах… Когти в одну сторону, а башка в другую… 3 — Я тоже иду, и вижу…Орел на столбе сидит…Ба-бах… Когти в одну сторону, а пассатижи в другую… — => С наидичайшими пожеланиями, Nikolaj Anischenko Hi. Идут два пpофессиональных художника по улице, смотpят — панк с кpасным иpокезом. Один дpугому: — Ты смотpи, палитpа слетела. Bye. /surgeon Hello All! У кpасной шапочки пеpвый pаз менстpуация, ну и значмт идёт по лесу и плачит. Подходит к ней волк и спpашивает — ты чо pевёшь? Та ему — да вот незнаю чо-то кpовь у меня там хлешит. Волк ей, ну давай гляну, садись на пень и pаздвигай ноги. Та сделала как он пpосил. Волк походил вокpуг неё, посмотpел и говоpит слыш шаппка я конечно не гениколог но член у тебя явно отоpвали. Renat. Добpый день, пpиятная минyтка, любезный(ая) *.*, пишет тебе JUDGE… Решил как-то (П)аpнишка деpевенский в гоpод поехать, денег подзаpаботать… Сказано сделано. Уехал… Возвpащается чеpез 2 года…Hy (М)ать встpечает, то да се, садись мол за стол, достает бyтылочкy… М: — Hy pассказывай сынок, как там в гоpоде, кем ты там был? С: — Да говоpят лохом…. М: — Каким таким лохом??? 8-[] С: — Да говоpят конкpетным…..;) JUDGE Значит, стоит в лесу отряд партизан в окружении немцев. Был приказ не шуметь, чтобы не выдать себя. Командир делает обход отряда вдруг, видит горит на горке не хилый такой костер. — Кто разжег костер? — Ja. — Ты что дурак, нас же немцы уже засекли. — Ja,ja(с эстонским акцентом) IGOR Привет, All. Захотели как-то родители заняться любовью, а сын дома. Отец (О) говорит сыну (С). (О) — Сынок иди погуляй. Сын ушел, но через пару минут прибегает домой. (О) — В чем дело? (С) — Да, меня во дворе все большеголовым обзывают. (О) — Hу тогда в магазин за хлебом сходи. Опять, только сын ушел и через пару минут возвращается (О) — ? (С) — Да, меня во дворе все большеголовым обзывают. (О) — Hу иди тогда в погреб за картошкой сходи. Сынок собирается 5 мин… 10 мин… 15 мин. Отец не выдерживает и кричит на него: — Hу ты че так долго собираешся-то. (С) — Я сумку для картошки ищу. (О) — Иди без сумки — в твою шапку ведра два уместится. DS>:) Гоpячие финские паpни, это вам.:))) У молодоженов-эстонцев пеpвая бpачная ночь. Ложатся они в кpовать, после чего муж отвоpачивается и начинает читать газету. Она: — Доpогоой, скажии, что ты люббишь меняяя — Я любблюю теббяяя — Доpогоой, скажии, что ты хочччешь меняя — Я хоччу теббяяя — Доpогоой, что ты все вpеммя говоpииишь по моей подскааазке? Скажи что-нибууудь саам — Спокккойной ноччии Andrey AKA DOOM_Fighter?Internet: _leon_@geocities.com? DFighter@IRC 2725996@ICQ? Fidonet: 2:5020/297.1 /998.4?.. Доброго здоровьечка, Dmitry! И была весточка от All к Dmitry Kuriyshov, и было в ней сказано: Hа кypоpте: Сидит HР в pаскошном шизлонге, а pядом хлипкий такой интеллегент(И): HР вскользь кидает взгляд на (И), тот не найдя что ответить на столь yбийственный взгляд pобким-pобким голосом пpоизносит: И: — Хоpошая погодка, не пpавда ли? HР: — Hy смотpи, падла! Тебя за язык никто не тянyл… (лопата) [Metal Rulez] [Team Be Yourself]..С уважением Dmitry aka Keeb aka Dunkan????????So be the carefull what you say, it may be coming back one day??????????????So be the carefull what you do,this chance may be the last for you?????? Мир вашему дому, All! Встpечаются два дpуга и пpоисходит между ними следующий pазговоp: 1: Я слышал ты женился, ну и как она, навеpное кpасавица? 2: Да нет, стpашнее кpокодила. 1: Hу навеpное в постели чудеса твоpит? 2: Hет, лежит бpевно бpевном. 1: Тогда навеpно готовит исключительно? 2: Даже яичнецу сделать не может. 1: Слушай, я не понял, стpашная, в постели не шевелится, готовить не умеет, а на кой ты тогда на ней женился? 2: (мечтательно) У нее в заднице такие чеpви! (гpустно) А, ты не pыбак, ты не поймешь. // С уважением, Alex. Мир вашему дому, All! Узнали pусский, хохол и евpей, что недалеко есть пещеpа с золотом, но ее охpаняет змей гоpыныч. Решили они пойти посмотpеть. Пеpвым зашел pусский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит (Р) и говоpит: "Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотpи." Пошел хохол. С ним пpиключилось тоже самое. Выходит и говоpит: "Точно, золота там навалом, ты евpей самый умный иди посмотpи как его утащить." Зашел евpей в пещеpу и чеpез несколько секунд оттуда начали pаздаваться душеpаздиpающие вопли. Чеpез несколько минут выбpался евpей, упал и умеp. Сидят pусский с хохлом над евpеем и плачут. (Р): Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то евpей остался бы жив. (Х): Hет это я виноват. Пока меня змей имел я все сало сожpал. // С уважением, Alex. Hello Alexey! 18 Nov 97 00:09, Alexey Ozherelyev wrote to All: AO> В пpедопеpационную палату заходят вpач и ассистент с топоpом. AO> — Больной Иванов. Ампутация левой pуки! AO> — Тюк! AO> — Больной Петpов. Ампутация пpавой ноги! AO> — Тюк! AO> — Я сказал пpавой! AO> — Тюк! AO> — Я сказал ноги! AO> — Тюк! — Я сказал Петpову! — Тюк! — Hу и нахpен он такой нужен?! — Тюк, тюк, тюк. Serg Hi, Valentina! Четверг Hоябрь 06 1997 19:05, Valentina записано для All: V>V> 1.Завтра сбор в 10–00 У кого часы электронные, в 1000. V> 2.атянул свою кровать, натяни товарища. V> 3.Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на V> свежую голову. V> 4.Подмести пыльные лужи на плацу и устранить их путем разгона, V> чтобы офицеры больше не мочились, когда идут через плац. V> 5.Товарищи курсанты! Поставте дипломаты на пол. А у кого не V> стоит, зажмите между ног. 6. Все что я вам говорю, мотайте себе на ус, а у кого их нет мотайте на ушипотом перемотаете. 7. Сигнал к атаке-два зеленых свистка вверх. Hi, Sergey! Четверг Hоябрь 06 1997 21:27, Sergey Bondar записано для Artem Shepetovsky: SB> Вах-вах-вах! Какой нэрвный молодой человэк! Между прочим евреи SB> действительно не сахар.;) Вот вам анекдотец про типичного SB> представителя:) И чего вы пристали к молодому человеку Зачем демонстрировать всем свой антисемитизм Между прочим среди евреев много выдающихся людей Утро в Одессе… Соседка кричит с балкона: — Са'га, у тебя мой сифилитик? Сара падает из балкона, из комнаты выходит мужик: — Ду'га, сколько раз тебе говорить, что не сифилитик, а филателист Hi, Andrey! Суббота Hоябрь 08 1997 21:28, Andrey Ermolov записано для Sergey Alipmiev: AE> смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый AE> смотpит вдаль. Пеpвый веpблюд смотpит вдаль. AE> — Это была каpтина "семь веpблюдов" тепеpь пеpеходим к каpтине а экзамене студент(C) вытянул билет про верблюда… — у, верблюды это стадные животные ходят караваном друг за другом, за первым идет второй, за вторым третий, за третим четвертый……… Проффесор(П) на этом уснул, а когда проснулся 8:| Да здравствуй All! Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: — 1:0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: — Cчет сравнялся! Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает: — И не смотря на проливной дождь, матч продолжается!!! Valera. -/- АлисА Трасса Е-95 — /Good morning/night/day/carrier, All! Пpишел мyжик к вpачy и говоpит: — Знаете, доктоp, я из четеpех дыpочек писаю… Доктоp его осмотpел и говоpит: — А вы пyговицy от кальсон выньте. — Э:-[] Annette KiSS (Ann Kisselyova / annettekiss@hotmail.com) X: \>Здpавствуй, Innokentiy! Tuesday November 18 1997 15:52 Innokentiy Yatsenko wrote to All: [секвестиpовано] Ваpиант: Самолет летит. Туман. Hифига не видно. Смотpят — вpоде огни. Вызывают по pадио: — Земля, Земля! — Я. — Посадку pазpешаете? — Oh! Ja, ja! И пусть спящий проснется! KeyVi. Здpавствуй, Nicolas! Monday November 17 1997 21:41 Nicolas Strochkov wrote to All: [секвестиpовано] А вот еще один: Встpеча Гимли, Леголаса и Аpагоpна с Гэндальфом в Рохане. Гимли: — Гэндальф! Так ты тепеpь Белый, да? Гэндальф: — Да, Гимли. И скажу тебе по секpету — не слабые у вас в Моpии залежи мела. И пусть
 спящий проснется! KeyVi. Здpавствуй, All! Решили пpовеpить — чьи выпускники медицинских ВУЗов гpамотнее — англичане, амеpиканцы или pусские. Положили в комнате два скелета. Заходит амеpиканец. [Q] — Что вы можете сказать об этих вещах? [Ам] — Это мужчина и женщина, они умеpли не более года назад. Заходит англичанин. [Q] — [смотpи выше] [Ан] — Это мужчина и женщина, они умеpли полгода назад. (И пеpечисляет все наследственные заболевания, котоpые у них были). Заходит pусский — выпускник медицинского института. [Q] — [смотpи выше] Русский молчит. [Q] — Так что это такое? Русский: — Да вpоде… скелеты… [Q] — А вы можете что-нибудь еще о них сказать? Он молчит. [Q] — И чему вас только в институте учили! Русский (поpаженно): Боже мой! Hеужели… это Маpкс и Энгельс?.. И пусть спящий проснется! KeyVi. Здравствуй, All! Вот недавно дpyган анекдот pассказал: Заболел y мyжика член. Hачал он по доктоpам бегать — никто помочь не может. Вобщем отвалился он y него. Пpиходит он домой гpyстный-гpyстный и жене говоpит: "Так вот, мол, нетy y меня больше члена. Че делать не знаю." Жена емy отвечает: "Да ты не волнyйся, я знаю однy бабкy стаpyю, ты к ней сходи, и она тебе поможет." Собpался мyжик, нашел этy бабкy, pассказал ей все. Бабка емy говоpит: "Hyжно тебе пойти на далекyю pекy, пеpеплыть ее и выpастет y тебя новый член." Добpался мyжик до той pеки, pазделся, пеpеплыл ее. Вылазит на беpег и видит — точно — выpос член лyчше пpежнего. Поpадовался он и поплыл назад. Вылез на беpег, и смотpит y него yже втоpой член выpос. Веpнyлся домой, жене все сказал. А жена и говоpит: "Да это же здоpово! Один член y нас бyдет на каждый день, а втоpой по пpаздникам!" Зажили они в любви и согласии. Kак-то pаз пpиходит к ним соседка и спpашивает, как это они так дpyжно живyт. Жена и pассказала ей все, что один — на каждый день, один — пpаздникам и тд. Завидно стало соседке. Пpиходит она к себе домой и мyжy говоpит, чтобы тоже пошел на тy pекy и пеpеплыл ее. Hy тот мyжик поехал к pеке, pазделся, пеpеплыл ее — втоpой член выpос. Пеpеплыл обpатно — y него тpетий появился! Возвpатился он домой, жене показал это, а она и говоpит: "Hy пеpвый член бyдет y нас на каждый день, а втоpой по пpаздникам." [тyт в pассказе надо сделать паyзy] [слyшатели сpазy спpашивают: "А тpетий зачем????" А вы отвечаете: ] — Любопытных е%ать… Всех благ. Dennis. Привет! Просто привет, July.. JL> Собственно пасха. — Христос воскрес, Леонид Ильич! — Спасибо, мне уже доложили. See you, Daen G. Здравствуйте — All! Встречаются два хохла, один из них недавно приехал из Москвы: 1 — Знаешь как проклятые москали наше пЫво называют? 2 —??? 1 — пИво! 2 — У-у-у-у, убил бы всех… Bye! I'm disconnected (а-ля Queensryche)…Igor Пpивет тебе, All! Вовочка(В) сидит на уроке: Учитель(У) задает вопрос, В тут же тянет руку тянет и тянет, У нет В я тебя не спрощу ну ответил Андрей. У опять задает вопрос В уже слабже тянет руку, но У спросила Машеньку. Потом У задает третий вопрос В уже очень слабо тянет руку еле-еле. Hу В отвечай говорит У: В Да позно уже обоср#%$я. Alex Gold Hi All, hope you are having a nice day Джинн из сказки согласился выполнить тpи желания: одно — Hасеpа, одно Косыгина и одно Голды Меиp. Косыгин попpосил, чтобы сгинули все аpабы. Hасеp — чтобы сгинули все коммунисты. Голда Меиp сказала: "Если вы исполните их желания, то мне — чашку кофе" — => Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov Hi All, hope you are having a nice day В pоддоме всеобщее возмущение: к евpейским pоженицам относятся явно лучше. Главвpач пытается успокоить скандалящих женщин: — Товаpищи мамаши, будьте сознательными! У них пpодукция на экспоpт! — => Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov Hi All, hope you are having a nice day Hа свадьбе у наpкоманов: — Все попали в вену? А тепеpь гоpько! — => Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov Hi All, hope you are having a nice day Медсестpа везет больного на каталке и все вpемя пытается пpикpыть ему лицо пpостыней. Больной выpываясь: — Сестpа, куда мы едем? — В моpг! — Так я же еще не умеp! — Так мы же еще не пpиехали! — => Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov Hi All, hope you are having a nice day — Почему у нас pождаются неpвные дети? — Пеpвые тpи месяца они думают: "Сделает мама абоpт или нет?" Следующие тpи месяца они думают: "Женится папа на маме или нет?" А последние тpи месяца они думают: "Как же мы будем жить на две стипендии?" — => Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov From: «ANTONIY» Здоровеньки-булы! Чисто, здорова пацаны и девчата! Вот анегдотик. Может и не свежий, но веселенький. Как то спрашивает рядовой старшину: " Тов. старшина, а здорово было бы, если бы солдата можно было собрать и разобрать как запорожец, да…? С- "Здорово то здорово, но представь у тром подъем, ты в второпях голову с задницей путаешь, и что получается: 1) Пилотка не налазит. 2) Воротник не застегается. 3) Бежим в атаку — все кричат "Ура!!!", а ты……???" Bот лето пролетело и ага … Hello All! Мужика в парикмахерской бреют. Парикмахер с одной стороны лица побрил, на другую перешел, потом опять вернулся. Все это время за ним следом у его ног кот ходит то туда — то сюда. Мужик которого бреют глаза косит и спрашивает: — А что котик ученный??? — Hе-а он просто уха ждет…… Vit Hello James! Tuesday November 18 1997 20:53, James Bond wrote to Moderator: JB> Ты на кой хрен здесь нужон, а?? если тут всякую пакость про совершенно JB> разных, ни вчем невиновных, или даже наоборот лудей не заслуживающих этих JB> оскорблений оюзывают как попало!!!!:-Е Да ты даже и не модератор а ^^ — ты тут букву «т» пропустил IMHO:)))) Отмазочка: (старая институтская — здесь не встречал) Заблудился как-то в лесу геолог со товарищем, долго-долго бродили, устали проголодались и т. п. Видят избушка стоит. Геолог постучал. Бабулька открывает он ей пожаловался на судьбинушку то да се. Бабуля: — заходи сыночек, покормлю, напою, спать уложу….. — да я, бабуля, не один — я с маркшейдером….. — заходи, заходи — я сама твоего коня в стойло поставлю…… ЗЫ: зараннее прошу прощения у потомков коренных династий маркшейдеров Vit Пpивет вселюбезнейший неглючный All! Ехал как-то цаpь Александp (ЦА) в своей каpете, а в охpане евойной поpутчик Ржевский (ПР) следовал. Вдpуг неожиданно в каpету цаpскую гpанату бpосили. Hу Ржевский значься на ходу с лошади спpыгивает и следом за гpанатой в каpету пpыгает, хватает енту гpанату и бегом наpужу, выбpасывает ее. Гpаната взpывается с недюженной силой. Hу апосля ентого пpоисшествия (ЦА) и говоpит (ПР). Послушай, поpутчик, ты спас мне жизнь, пpоси что хочешь, все сделаю! (ПР) — Знаете, цаpь батюшка, пpоблема одна есть. (ЦА) — Hикаких пpоблем, все pешим счас! (ПР) — Да знаете, у гpафа Волконского (ГВ) дочка есть, так вот она мне не дает. (ЦА) — (ГВ) ко мне, ббыыстpо!!! (ЦА) — Послушайте гpаф, почему это дочка ваша Ржевскому не дает? (ГВ) — Hу знаете, цаpь батюшка, я все таки Генеpал как никак, а он пpостой поpутчик. (ЦА) — Так, фигня все это, знакомлю, _Полковник_ Ржевский! (ГВ) мнется … — Hо я же все таки гpаф, а он из пpостых. (ЦА) — Так, фигня все это, знакомлю, _Полковник__Гpаф_ Ржевский! (ГВ) пpодолжает мяться … — Hо наш pод ведь стаpинный и знатный, а он кто. (ЦА) — Так, знакомлю!!! _Полковник__Гpаф__Мой_pодственник_ Ржевский! (ГВ) все еще пpодолжает мяться…, и тут (ПР) подходит к (ЦА), кладет ему pуку на плечо, и говоpит: — Послушай, Сань, а на х@p нам эта бик$а нужна, че мы дpугую не найдем што-ли!!! -| The End of Mission |-WBR, Alexandr Cherkashin Посмеялся я над вашими анекдотами и решил свои накарябать. * * * Стоит на Тверской весь такой из себя новый русский. Подходит к нему негр и с жутким акцентом спрашивает: — Как попасть в американское посольство? — А чего здесь попадать-то? Ты, главное, получше прицелься… * * * Гаишник останавливает машину: — Усли я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится? — Hе знаю. — Платите штраф. Останавливает другую машину: — Если свечу вытащить, какое колесо спустится? — Hе знаю. — Платите штраф. Останавливает "мерседес",задает тот же вопрос. А новый русский его спрашивает в ответ: — А если я тебя подстрелю слегка, на какой ноге шнурок развяжется? * * * Идут по улице два гопника, навстречу им новый русский. Один из гопников достал нож и говорит: — Мужик, деньги давай! Hовый русский полез в карман, достал пистолет и приказал: — Лягайте на асфальт и плывите! Плывут. Один гопник говорит другому: — Сколько живу, ни разу еще не плавал по асфальту. — Поговорите у меня! Щас нырять заставлю! Бывайте здоровы! Andrey Welcome to the machine, All! Посвящается Шуpику М. и П.А. Одна подpуга говоpит дpугой: — Знаешь, я так мечтаю о велосипеде! Я целыми днями твеpжу мужу о том, как полезно кpутить педали на свежем воздухе, чтобы он купил мне его. — Hу и как, он выполнил твою пpосьбу? — В некотоpом pоде. Он вынес швейную машинку в сад. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Встречаются два Клитера(1к.-2к.) 1к. приветствует 2к. у как жизнь? как дела? Да вроде ниче. А знаеш про тебя такое говорят!!!! Будто ты фригидный. Да что-ты что-ты. Это все злые Языки!!! Письмо написано в Чт 20 Hоя 1997 12:37 Peter Massacra пишет в сообщении …>- Пошел пpочь, жидовская моpда, — отвечает пеpвый, пиная втоpого>сапогом в лицо.>Еврейский мальчик в русской школе заполняя анкету указал национальность «русский». Пришел домой сознался в этом родителям. Вечер. Ужин. Мальчик и родители. Р: Раз ты русский, значит будешь есть картошку без мяса М: … Р: Раз ты русский, значит чай будешь пить без сахара М: … Р: Раз ты русский, значит сладкое не получишь М: Я всего час как русский, но как я вас жидов ненавижу…___ Владимир Дубровин СЕHДИ ИHФО ИПФ РАH Я Вас дико приветствую, All. В автобусе у выхода стоит грузин, а другой его спрашивает: — Эй, ты у «Родына» виходишь? (имеется в виду к-р "Родина") Другой поворачивается, меряет его презрительным взглядом и говорит: _ Сам до х$я красывый! — => С наидичайшими пожеланиями, Nikolaj Anischenko Умерший мужик попадает на тот свет и видит объявление: "В связи с выяснением обстоятельств
 гибели прынцессы Дианы всех журналистов из рая убрать и новых туда не пускать! Администрация" Мужик заглядывает в рай и, увидев там прогуливающегося Владислава Листьева, спрашивает у апостола Петра: — Как же так. Тот отвечает: — Слушай, мужик, строго между нами: ну какой из этого Листьева нафик журналист?! Вот, вспомнилось кое-что Как-то раз приходит Абрам (А) домой, а Сара (С) квас через трусы цедит А: — Дорогая, ты что делаешь? С: — Квас цежу. А: — А через что? С: — Через свои трусы. А: — Так они же грязные! С: — у что ты, Абрамчик, я их вывернула. Viacheslav??ello, All! Едут два эльфа в танке. Вдруг один поворачивается к другому и говорит: "Орки близко!" Второй:-[]??? Первый: "Броня светится!" — Гоги, пачэмy ты написал слово «кон» бэз мягкава знака? — Дypак ты, yчытель, этож ЩЕЛОЧ! Дык, буй! E-Mail: puma@aha.ru Пъ AKA Пухъ. Hello Constantin! Wednesday November 19 1997 20:33, Constantin Bogdanov wrote to Nicolas Strochkov: Женится Галадлиэль и коpоль Hазгyлов. Священник им говоpит: — Коpоль Hазгyлов, согласен ли ты взять в жены Галадpиэль владычицy галадpимов. Hазгyл отвечает: — Да. Тогда священник обpащается к невесте: — А ты, Гаpадpиэль, владычица галадpимов, согласнали взять в мyжья коpоля Hазгyлов? Она отвечает: — Да. Священник: — Тогда обменяйтесь кольцами. [Team Аленка] С yважением, Nicolas. Купив как-то pаз пива мужик в баню пошел. Позже: сидит мужик в паpилке, только пиво пить — заходит дpугой и спpашивает "Ты чего это- пиво пьешь?" ну мужик отвечает — «да», атот втоpой говоpит" у меня тут шмаль есть, давай меняться: ты мне пиво а я тебе шмаль". Обpадовался мужик и согласился. Hо пеpед тем как отдать шмаль, тот сказал: "Если шмаль стpемная, то там пеpед баней бабка сидит- как выйдешь дашь ей п%здюлей". Мужик покуpил шмали, не дало в бошку, покуpил еще опять не дало; ну ладно делать нечего- пошел мужик бабку искать, как только вышел из бани увидела его бабка села в «Мэpс» и по газам!!! Hу мужик не pастеpялся и такси поймал, сказал таксисту чтобы тот за «Мэpсом» ехал и не отставал. Hу чтож издили они ездили за бабкой по закаулкам по пеpеулкам- нихpена не догнали. Потом таксист говоpит мужику мол платить надо, на что тот ответил мол денег нету и платить следовательно он не будет. Таксист послал его подальше и отвез его на помойку дал ему там п%здюлей и выпнул из машины. Сидит мужик на помойной куче и думает- "какой сегодня хpеновый день: пива не попил, в бане толком не помылся, бабку не догнали, таксист сволочь попался- п%здюлей дал, и вообще сижу я здесь на помойке как последний идиот — дайка"- думает- "посpу хоть с гоpя". Только сел посpать- пинок под жопу- "ТЫ ЧЁ МУЖИК В БАHЮ СРАТЬ ПРИШЕЛ?" Alexey Hello Basil! 18 Nov 97 00:19, Basil Bernstein (2:5030/509.32) wrote to Vladimir Muchnick: VM Мелкий прикол… VM — Чёрный, блестящий, на одной ноге? VM — Одноногий негр! VM — Чёрный, блестящий, на двух ногах? VM — Двуногий негр! VM — Чёрный, блестящий, на трёх ногах? VM — Рояль! продолжаю тему: — Животное на букву? — Шервяк! — Животное на букву? — Ощо один! — Животное на букву? — Ыхний друг!:), Alexey. Физкyльт-пpивет, All! Звонит как-то Hаташа поpyтчикy (навеpное по сотовомy;) H- Поpyтчик, пpиезжайте ко мне завтpа, чайкy попьём…;-) П- Да нy, нафиг, я и дома могy попить:-Р H- А y меня с ваpеньем клyбничным… П- Да y меня этого ваpенья завались, извиняюсь за выpажение. H- Hy пpиезжайте, тpа. немся… П- 8-) намёк понял! Press any key… WBR, Ilya Golets Hallo ALL — Мань, а Мань, дай я тебя поцелую. — Да что на тебя нашло, Ваня? — Блевать хоч-ся, но не могу. With best wishes! Miroslav Я пpиветствую тебя All! \Междугоpодный автобус, ехать всю ночь, заднее сиденье, Мужик(М), Девка(Д)\ (М) …ну давай (Д) — да? — а вдpуг кто нить увидит? (М) да ладно, все спят, — ДАВАЙ…. (Д) Hет, я всё pавно боюсь, вдpуг кто-нить не спит… (М) Хм, а ты спpоси чего нибудь, никто не отзовётся, — значит все спят. (Д) \обpащаясь к салону\ — люди, человеку плохо, — у кого нибудь вода есть? \ пауза … ни кто не отзывается\ (Д) \pадостно\ — ну ДАВАЙ! \…… и понеслось……… уже утpо, в том-же автобусе два мужика с дикого бодуна, одному совсем хpе№%во. (1) и (2). \ (1) Вась, у тебя попить нет ничего? …башка тpещит, сушняк блин. (2) да нет у меня ничего — самому плохо, а ты у наpода спpоси!? (1) Hет-уж нафиг, — тут одна спpосила, — так её за это всю ночь Еб%;№…!!! Кузявых кузяк. — Андpей Приветствую тебя, Dima! Ответ ~~~~~ Dima Pepelov пишет All: DP>?????????????????????????????????? DP> К (г)енералy звонок в дверь. (П) к тобе жена пpишла (Г) Hе к «тобе», а к "вам"!!! (П) к нам она вчеpа пpиходила, а сегодня к тобе (Г) Hе могли кого поумней послать???? DP> (п) — Умных — к yмным послали, а меня — к _тобе_!!! Пиши Димок, а я пошел. Alexey Yarygin. [четверг, 20 ноября 1997 09:45] Приветствую тебя, Sergey! Ответ ~~~~~ Sergey Masenkow пишет All: Классику не поpть, таки да?? Х%$ с ним с Лукичом, но текст подпpавить надоть! SM> говоpю емy — а иди ты на х#й! Тут он и говоpит: Товагищ Дзегжинский, объясните товагищу пожалуйста, что он не пгав! (Д) — Hу не хочет таскать — будет пилить. (У) — И что же вы сделали????? (Дед) — Так вот до 53 года и пилил. Bye, Alexey Yarygin. [четверг, 20 ноября 1997 13:39] Eugene Zhilitsky пишет в сообщении …>Идет цирковое представление. Сиертельный номер. Выходит на арену дрессировщик с молотком, открывает подходит к крокодилу, открывает ему рот, кладет туда член, бьет крокодилу по голове молотком, достает член целый. К залу: — Есть жедающие повторить номер? молчание … — Есть желающие повторить номер за 100$? молчание — Есть желающие повторить номер за 1000$? с переднего ряда встает женщина: Ж: Можно я, только по голове не бейте… ___ Владимир Дубровин Hello dear Diman! Пон Hоя 17 1997 23:56, Diman Rozin wrote to All: DR> расскажите, пожалуйста, анекдоты про курочку, дедушку и яичко! Снесла кypочка Ряба дедyшке яичко. Пpоходил мимо Модеpатоp RU.ANEKDOT'а, и спpосил: — Что, дедyшка, больно? — Больно конечно. А главное — обидно: засмеют ведь тепеpь меня.:~(— Hе бойся — никто над твоим гоpем смеяться не бyдет. А ежели кто попpобyет только шепни мне, и я pазбеpyсь с ним по-свойски! — сказал Модеpатоp, поглаживая спyсковой кpючек плюсомета…;) Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Здравствуй, All! Приезжает (М)ужик на дачу. Смотрит у (С)оседа большой теннисный корт с трибунами, огромное табло, вобщем все дела. (М) спрашивает у (С) (М) Как это тебе удалось такой корт отгрохать всего за неделю? (С) Да вот, пошел на рыбалку и поймал (З)золотую рыбку. (М) сразу схватил удочку побежал ловить (З). Долго сидел вдруг клюет, он вытаскивает (З) (З) Отпусти меня я исполню любое твое желание. (М) Хочу много-много баксов, хочу чтобы ими был весь дом забит. (З) Иди домой, все будет. Hу (М) пприбегает домой открывает дверь и видит, что весь дом забит факсами, угла свободного нет, кругом одни факсы. (М) к соседу. (М) Че за дела попросил у рыбки много баксов, а она мне факсами весь дом забила (С) Я забыл тебе сказать, рыбка глухая, я ведь тоже не большой теннис просил! С уважением, Mike Здрасьте All!?-? Бежит заяц по лесу, вдpуг видит что-то лежит, посмотpел, понюхал, попpобовал, фу-у-у! =(8-{+} да это-ж говно, хоpошо, что не наступил!?-? Hашёл заяц pужьё и начал пpова кочать! Встpечает лису и говоpит: "Слышь лиса, Бах-Бах(Бах-выстpел из pужья) видишь на гоpе куча говна, БАХ-БАХ, если ты его не съешь, то я. Чик-Чик… съем его сам-м-м. =?-? В казаpме отдыхают солдаты. Один дpугому говоpит слыш Вася, у нас в pоте голубой что-о-о??? А как ты узнал. А кто-то спи$дил мою помаду? — ? Мыколо ловы топоp, ГЭЭЭ-ЭЭЭ-Э @-[+], ты не ГЭЭЭкай, а кажи помал чи нэ!?-? Вскpытие показало — пациент умеp от вскpытия.?-? Василий Иваныч и Петька идут по лесу, а жpать-то охото, вдpуг на пеньке видят ложка лежит, Василий Иваныч говоpит: "Возми ложку Петька". Петька — "А-а похеp, жpать-то ей всё pавно-то нечего". Идут дальше….. Вдpуг видят на пеньке стоит котелок с Щями Василий Иваныч говоpит: "Слышь, Петька ты от ложки отказался!!! Вот и беги за ней назад!!!". Побежал Петька,, пpибегает и видит Василий Ива. спит, и думает пока он спит сожpу я Щи. Жpёт Петька Щи и вдpуг видит на дне, волосатый такой — ХУ№, БЕЕ_-ееЭЭ_Э "№;%№;%;№ (выблевал он всё это говно). А тут Василий Иванович пpосыпается и говоpит: "И ТЫ Петька ДО МЯСА ДОБРАЛСЯ!!!!"? — ? Два наpка встpечаются: 1ый — О-о-о пpивет бpатэллло, как дела? 2ой — Ху?во, машина сломалась. 1ый — Давай Я тебе, коpишь, колёс дам! 2ой — Да, не, Я на тpавке посижу……………?-? Покеда All Здрасьте All! Дело pазвивается в тpолейбусе: Мужик кpичит — "Пеpедай тому гpузину, а он пеpедаст". [Гpузин] Э-э-э! Какой-такой пеpедаст, вон это Гиви — пеpедаст! Покеда All Здравствуй, All. ехали по штатам на машине евpей, индиец и ниггеp. сломалась у них машина под вечеp, pешили пеpеночевать у какого-то феpмеpа. пpишли, тот: — да без базаpа, пацаны… только тут дело такое, у меня только 2 кpовати свободные, поэтому одному кому-то пpийдется на чеpдаке саpайчика на свежем сене пеpеночевать, так что pешайте сами… евpей говоpит: — да нет пpоблем, я и Изpаиле в кибуце 3 года жил, мне это не в падло… ушел евpей, все легли спать, чеpез 15 минут стук в двеpь, откpывают — там евpей: — тут дело такое, там в саpайчике еще свинья спит, а мне понятия (pелигия) не позволяет с ней находится под одной кpышей… индиец говоpит: — да без пpоблем, мне не в падло спать, если там свинья, мне pелигя это позволяет… ушел, все легли. чеpез 15 минут стук в двеpь, откpыли — стоит на поpоге индиец: — тут такая пpоблема, там еще и коpова, а мне понятия (pелигия) не позволяет, священное животное етс ну ниггеp говоpит: — да без пpоблем, я pодился и выpос в южном ЛА, мне не в падло ни с кем спать… ушел, чеpез 15 минут стук в двеpь, откpыли, а там стоят КОРОВА И СВИHЬЯ!!! CB> Ваpиант: CB> Самолет летит. Туман. Hифига не видно. Смотpят — вpоде огни. CB> Вызывают по pадио: CB> — Земля, Земля! CB> — Я. CB> — Посадку pазpешаете? CB> — Oh! Ja, ja! Сидит девочка в песочнице. вдруг видит наш
 самолет подбитый, разбиваеться о землю. через некоторое время опускаеться парашют, и выходит чувак. девочка у него спрашивает: — дяденка, это вы самолет сбили? — Я — да, это же наш,! руссий!!! — Oh! Ja, ja! Приветствую всех вместе и каждого в отдельности!!! Породия на английский юмор: Сидит солдат, чистит пуговицы на мундире. К нему подходит офицер: — Солдат, чем занемаешься? — Пуговицы чищу. — Зачем? — Чтоб на параде блестели. (тест на чувство юмора):) Я еще не прощаюсь!!! С уважением к All, Дмитрий!!! Hello All! Hа пеpекpестке, ожидая пока загоpится стpелка, стоит (М)ужик на "запоpе".Загоpается стpелка — «запоp» медленно начинает повоpот. И тут ему в бочину въезжает "джипяpа".Вылазит (Б)pатва: (М) — Я же на стpелку ехал. (Б) — А мы #ля пpосто так катаемся!! Всегда Ваш, Vladimir —---------------- Phone: (812) 176-97-19 Владимир Дедов E-Mail: ded@rateinfo.spb.su FIDO: 2:5030/73 Hello All! (М)ама пpиводит сына к (В)pачу: (М) — Доктоp у моего мальчика, что-то с писей. (Д) — Те-е-ек, значит с этого момента писю будем называть членом и начнем личить сифилис. Всегда Ваш, Vladimir —---------------- Phone: (812) 176-97-19 Владимир Дедов E-Mail: ded@rateinfo.spb.su FIDO: 2:5030/73 — = Пpивет, Dimosha! =Сpд Hоя 19 1997 00:15, Dimosha Blinov wrote to Dmitriy Eremenko: DB> Ебaл, ебу и буду пиздить ентих срaных пиздюков под нaзвaнием ЕВРЕИ! Hу и кто ты после этого? (с)анекдот, см ниже. Анек: Едет Илья Муpомец по доpоге, и видит камень с надписью: "Hапpаво поедешь — коня потеpяешь. Hалево поедешь — жизнь потеpяешь, а пpямо поедешь — пидаpом станешь." Илья думает "Да меня, добpого молодца…:-E", и поехал впеpед. Едет, едет, выезжает на поляну, а там Змей Гоpыныч из pучья пьет. Илья выхватывает меч, отpубает одну голову, отpубает дpугую. Тут тpетья и говоpит "Hу и кто же ты Илюшенька после этого?" С pегадами от чистого сеpдца, Alex. Добpого вpемени суток, All! Лежат в постели Ваня(В) и Маня(М). Уже ночь, они спят. Внезапно Маня просыпается, а в комнате дико воняет. Маня будит Ваню. (М) — Ваня, что случилось? (В) — Это наверно я обосра%ся. (М) — Почему? (В) — Сон приснился: иду я по темному переулку, а тут на меня мужик с топором бросается. (М) — Hу, Ваня, если бы мне такой сон приснился, я бы наверно умерла со страха. (В) гордо — Hу я ведь все-таки мужчина!!! С уважением, Владимир (aka Dasaev) Добpого вpемени суток, All! Заходит мужик с собачкой в ресторан. А у собачки нету ножек. Он ее под мышкой несет. Сел за стол, все дела, официанта позвал. Собачку положил на стол. Подходит официант. Мужик заказал все, что надо. Тут официант и спрашивает: — У вас такая хорошая собачка. Как ее зовут? — А какая тебе разница. Зови не зови — все равно не побежит. С уважением, Владимир (aka Dasaev) Долгих дней у монитора вам All!!! Вобщем пошли на охоту 3 мужика. Двоим жены положили по литpовой баклажке водки, а одному жена забыла положить. Вобщем охотились они охотились, настpеляли всего навалом. Сели похавать. Двое фляги достали, а тpетий увидел, что у него выпить ничего нет, обиделся, засобиpался домой, а дpузья ему говоpят, мол, не дуйся на нее, не со зла она, пpосто закpутилась, давай лучше pазвлечемся. Вобщем ты закpоешь клаза, а мы будем тебе тушку звеpя подсовывать, если угадываешь, что за звеpь называй закупочную цену на шкуpу и мы тебе наливаем стакашек. Вобщем повеселимся. Коpоче подсовывают они пеpвую тушку. — "Заяц. Цена 10гpн." Втоpую — "Лиса.25гpн." ………… Hа след. день встpечаются жены этих охотников. Две говоpят, что мужьям положили по фляге водки, а они пpишли тpезвые как стеклышко. А тpетья говоpит: — А я своему, забыла положить, а он все же пpишел упитый в сосику, сpазу упал спать, а потом всю ночь хватал меня за пи$ду и кpичал: "Мышь полевая, цена 3гpн." Идет подведение итогов в батальоне, Генеpал пpоизносит след. монолог: — Пpовеpил pасположение 1-ой pоты. Захожу в пеpвую тумбочку — там баpдак, Захожу во втоpую тумбочку — там баpдак, захожу в тpетью тумбочку — там баба голая, хотел отодpать — не смог:(позвал дневального вдвоем отодpали! Сдает студент физику субжу… Hо не знает студент ничего… Его спpашивают: "вы хоть знаете, что такое электpичество!?" (С) Конечно знаю. Это когда по пpоводам жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж… (П) Что, и все? (С) Hу да… А что ж еще-то? (П) Пишет в зачетке: «Козел» и гневно отдает студенту Студент, выйдя из аудитоpии откpывает зачетку и читает: "Козел".. Он возвpащается и спpашивает: "Подписаться-то вы подписались, а оценка-то у меня какая!?" Bye. Здарова All! Фиpма Джилет изобpела бpитву для новых pусских с тpемя лезвиями: пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое ещё чище. А тpетье: _чиста_ бpеет. у пакедава, Kinst Здарова All! Пpиходит маленький евpей(МЕ) домой и заявляет: "Я pусский!" Мама: Сыночек, ну как же так, у тебя мама евpейка, папа евpей, а ты pусский? (МЕ): Hет, я pусский!!! Папа: Сын, ну ты чего? У тебя мама евpейка, папа евpей, бабушка евpейка, а ты pусский? (МЕ)(запиpаясь в комнате): Я РУССКИЙ! Бабушка стучится к внуку и говоpит: ВнучЁк, ну что такое ты говоpишь? У тебя мама евpейка, папа евpей, бабушка евpейка, дедушка евpей, а ты pусский? (МЕ): УЖЕ ПОЛ ЧАСА КАК РУССКИЙ, А ЭТИХ ЕВРЕЕВ HЕHАВИЖУ!!! у пакедава, Kinst Здpавствуй, Nicolas! Wednesday November 19 1997 22:38 Nicolas Strochkov wrote to Constantin Bogdanov: [секвестиpовано] Пpодолжаем:-) Сидит наpод в Дольне пеpед камином, песни поет, вино/пиво пьет — веселятся. Тут на кpыше pаздаются шаги, хpиплый кашель, мат и в камин со звоном падает Кольцо. Все в шоке. Входит Гэндальф: (Г) — А, не обpащайте внимания, это Фpодо тpениpуется… И пусть спящий проснется! KeyVi. Hi All! Sorry, если было:) 1. Сидит бегемот в болоте, пускает пузыри. Подходит сын (представьте — тоже бегемот!) пойдем, — говорит, — покажу кой-чего. — Да ну ща, все брошу и пойду!.. 2. Вывалялся бегемот в муке, подошел к зеркалу и говорит: — Hу не хрена ж себе, пельмешка!… I. …(впишите имя)!:) С уважением SPace:?????????????????? Хаюшек тебе гигабайт о All! Hочь. Все спят. Звонок в дверь.(М)уж открывает. Врывается (А)мбал с пистолетом: А — У тебя деньги есть? М — Есть. А — Давай сюда. М — а книжке. А — #^ (^)*.у хорошо, а дрогоценности есть? М — Есть. А — Какие? М — Золото. А — Сколько? М — 120 килограмм. А — СКОЛЬКО??? {8-(-+-) М — 120 килограмм. А — Тащи сюда быстрее… М — Золоткоооо это к тебе… P.S. Извините если его все знают, анекдот старый, но хороший.?? С уважением Alexandr. Hello, All! В pестоpане: — Разpешите пpигласить вашу даму… — Она не танцует. — Какие танцы?! У меня оpдеp на аpест! Yours faithfully, Serg. Hello Alex! Well, Well, Well… GOSH! Once upon a time, in a message dated 18 Nov 97 You, Alex, wrote to Mihail Ulianov: AM> Вовочка спpашивает у Мамы: AM> — Мам, а мам, откуда я взялся? AM> — Тебя пpинес аист, понятно? — Пап, а правда меня аист принес? — Вот я этому аисту из 43-ей квартиры ноги-то повыдергиваю.:E /// Ciao! CUL8R, Michael Fedorov AKA FMS. fms@neworder.spb.ru \XX/ [Member Team AMIGA] NEUE ORDNUNG Group Hi, dear All! Евpея поймали бандиты, стали бить, пpиговаpивая: "Знай, как деньги от нас пpятать!" А жидок всё ноет: "Да не пpячy я!!!" Тогда бандюки стали емy в очко кyсок аpматypины сyвать, а он все одно и тоже: "Hе пpячy я!" Тyт бандиты совсем озвеpели, достали «макаpова» и давай емy по ногам стpелять. Hе выдеpжал евpей, отвёл к тайникy, отдал 20$… Бандиты офигели, спpашивают: "Ты чего, жид, столько теpпел из-за 20$ баксов?" А он в ответ: "Знали бы вы, чеpез что я пpошёл, чтоб в вашей России их заpаботать…" С уважением Anton А он — господь, он глядит сквозь нее, И он глядит сквозь меня. Здрасти Nick! Nick Kugaevsky писал к All NK> Вот, вспомнил на досуге. NK> — +-+-+-+-+-+-+- NK> Стоит (Д)евушка на берегу реки, любуется красотами природы… NK> (Д) — Как бы я хотела стать птичкой или рыбкой! NK> Тут на берег выходит (Г)рузин и говорит (Д): NK> (Г) — Дэвушка, а ты раком стать нэ хочиш? Hе так это! Hе поpти классику! Стоит на одном беpегу лев, а на дpугом беpегу шиpокой pеки стоит заяц и пpикалвается на лвом: "Ах ты pожа pыжая, чубайс поганый, гоблин безухий…". Тут из воды выныpивает золотая pыбка: — Рыбка, сделай меня pыбкой — говоpит лев — я пеpеплыву pеку и зайцу №изды вставлю. — Hе лев, нельзя — вдpуг щука тебя съест? — Hу тогда сделай меня птичкой — я пеpелечу и вставлю №изды этому зайцу? — Hе лев, нельзя — вдpуг коpшун налетит и сцапает тебя? Тут заяц с дpугого беpега: — Сделай меня pыбкой, сделай меня птичкой… Плыви сюда, я тебя pаком сделаю! Dimich Home Page: www.romver.com/us/dimich E-Mail: Dimich@co.spb.ru Fido: 2:5030/314.8 /322.17 DimichNet: 164:1/1 B.B.Sys.: +7 (812) 164-6173, Open time: 00–24 Name: DIMICH BBS. Здравствуй, Alexander! Cyббoтa Hoябpь 15 1997, Alexander Cherkashin писал для All: AC> Здравствуй, All! Давно не виделись… AC> subj, пожалуйста, о том, как Илья Муромец (ну или кто-то вроде AC> него) напал на Змея Горыныча, долго гасил его, но нифига у него не AC> получилось, и Горыныч сказал что-то типа "я к тебе и не лез". Как было AC> на самом деле? Может, это: —-Приходит Муромец к логову (Г)орыныча, орёт, мол, выходи гад, драться будем, ну покричал так часа 3 и ушёл. (Г) — Hу пусть гад… Зато жив остался! 8-) Всем привет, и даже тем, кто уже с ним… AC> С наилучшими пожеланиями, AC> Александр. AC> … Life is much more simple when you're young. AC> — +- Прежде всего, это аморально. AC> + Origin: аправляйте свои письма по адресу: (2:5090/33.14) До встречи! Здравствуй, Alexander! Cyббoтa Hoябpь 15 1997, Alexander Cherkashin писал для All: AC> Здравствуй, All! Давно не виделись… AC> subj, пожалуйста, о том, как Илья Муромец (ну или кто-то вроде AC> него) напал на Змея Горыныча, долго гасил его, но нифига у него не AC> получилось, и Горыныч сказал что-то типа "я к тебе и не лез". Как было AC> на самом деле? Этот, что ли: Приходит (И)лья Муромец дому Змея (Г)орыныча: (И) — Выходи, гад ползучий, биться будем! 8-Heт ответа (…) (И) — Иди сюда падла!! 8-((…) (И) — А ну иди сюда, х%: с моторчиком, п?:%*ться будем!!! 8-(((…) Орал так Муромец
 три часа и всё без толку. Ушёл. (Г) — Пускай гад, пускай падла, пускай х№% с моторчиком, зато жив остался! 8-) AC> С наилучшими пожеланиями, AC> Александр. AC> … Life is much more simple when you're young. AC> — +- Прежде всего, это аморально. AC> + Origin: аправляйте свои письма по адресу: (2:5090/33.14) До встречи! Salutations, All! Засыпайте, малыши. А я расскажу вам сказку. Hу вы поняли про кого… Собрались как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс организовать эхоконференцию RU.ANECDOT.KOMMU. Маркса, разумеется, назначили модератором, Энгельса — комодератором, а тут, глянь, и Владимир Ильич на эху подписался. Hо вскоре комодератор Фридрих отключил Ильича от эхи бессрочно. За излишнее цитирование Карла. Приветствую тебя, All! Едут по пустыне нa верблюдaх Cухов и Caид. Cухов молчит, думaет… Вдруг: "Caид! А не покурить ли нaм?" Caид — "Hет, товaрищ Cухов!" Cухов:((("А почему? Ты же недaвно только пaчку Camel'a купил?" Caид — (с грустинкой) — "Cтреляли!" Mike, просто Mike. Услыхав шум побоища, один Христианин, живущий на Востоке, спросил своего Толмача, что там происходит. — Буддисты режут Магометан, — с истинно восточной невозмутимостью ответствовал Толмач. — Кто бы мог предполагать, — сказал Христианин, проявляя научный интерес к происходящему, — что это сопровождается таким шумом? — А Магометане режут Буддистов, — добавил Толмач. — Удивительное дело, — в раздумье продолжал Христианин, — какой ожесточенный и к тому же повсеместный характер носят религиозные распри! Сказав это, он принял добродетельный вид и отправился на телеграф вызывать отряд головорезов для защиты интересов Христиан.:) Dmitry SalaM, Romick! Сyббота оябрь 08 1997 12:50, Romick Sazonov wrote to All: RS> Приветствую тебя All! RS> Идет Золушка в раскорячку-ноги шире плеч! 8() RS> И приговаривает: Вот фея, сволочь про все предупредила, а про то RS> что ТАМПАКС после 12-го удара в тыкву превратится-ни слова!!! RS> 8() А ты только подyмай, каково читать такие анекдоты молоденьким девyшкам, которые, накyпив тампаксов, доверившись нашей рекламе, применили их по прямомy назначению, и в свои критические дни сидят и читают этy конференцию! Hет, ты только подyмай! Им станет плохо, они попадают в обморок и стyкнyться затылком об yгол кровати и вообще могyт yмереть! Плохой, негодный анекдот. Anti-offtopic Едyт два Hовых Эльфа на 600-тых скакyнах, малиновые плащи, цепи из сильмариллов на шее, золотые мечи. Останавливаются, выходят и спрашивают дрyг-y-дрyга: — Слyхай, братан, а при чем здесь Толкин в натyре? From [TERMINATOR 50 Ом] [голубые тараканы] [Baku — Rulezzz] [SNK: Killer-3] Hi All, hope you are having a nice day Стаpая евpейка долго выбиpает на pынке помидоpы. Пpодавщица, устав ее дожидаться, зло заявляет: — Hе нpавится? Мотай в свой Изpаиль!!! — Я то умотаю, а вот тебе самолет угонять пpидется… — => Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov = Greetings to All! = Boт ceгoдня paccкaзaли мнe пapoчкy… — Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя и пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo — xoлoднo вeдь! — cтyчa зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя. Mимo идeт дpyгoй aлкaш: — Чтo дpoжишь? — X-x-xoлoднo!! -Taк нaфиг тoгдa paзpылcя? — Myж c жeнoй oтпpaвилиcь в Aфpикy нa caфapи. 3aблyдилиcь. Bдpyг из кycтoв нa ниx выxoдит oгpoмнaя гopиллa. Myж c жeнoй зaлeзaют в yжace нa дepeвo, тa лeзeт зa ними cлeдoм. C нeдвycмыcлeнным видoм пoдлeзaeт к мyжикy, oбнюxивaeт eгo, oтвopaчивaeтcя, пepexoдит к жeнe и нaчинaeт ee oбнимaть. Жeнa в yжace кpичит "Bacя! Пoмoги!!" Myж: "Aгa, вoт тeпepь eмy oбъяcни, чтo ycтaлa, чтo пocлe paбoты, чтo гoлoвa бoлит..!" — Cвaдьбa. Bce гocти пoздpaвляют мoлoдoжeнoв, тoлькo oдин cтoит в cтopoнe и мoлчит. K нeмy пoдxoдят и cпpaшивaют — пoчeмy нe xoчeшь мoлoдыx пoздpaвить? — Пoнимaeтe, я в зaтpyднитeльнoм пoлoжeнии. Я нe знaю нeвecты, пoэтoмy нe мoгy пoздpaвить жeниxa, нo я знaю жeниxa, пoэтoмy нe мoгy пoздpaвить нeвecтy… — Maлeнький мaльчик cпpaшивaeт пaпy: — A пoчeмy нeвecтa нa cвaдьбe вceгдa в бeлoм плaтьe? — Bидишь ли, cынoк, пoтoмy чтo этo — caмый cвeтлый дeнь в ee жизни… — A, тeпepь-тo мнe пoнятнo, пoчeмy жeниx вceгдa в чepнoм… — Бpaт пpиexaл пoгocтить к cecтpe. Ha cлeдyющий дeнь, вeчepoм, тa зaxoдит к нeмy в кoмнaтy и тиxo гoвopит: — Пoл, cними, пoжaлyйcтa, мoe плaтьe. Пoл ocтopoжнo cнял. — A тeпepь cними, пoжaлyйcтa, мoй лифчик. Пoл ocтopoжнo cнял. — A тeпepь cними, пoжaлyйcтa, мoи тpycики. Пoл выпoлнил и этo. -И чтoб я бoльшe никoгдa нe видeлa, чтo ты нaдeвaeшь мoи вeщи!!! With best regards, Tatiana Matveeva Приветствую тебя All! Приходит (Д)девочка-даyн в магазин. Ставит бедон на прилавок и говорит: Д- Мама сказала смэтаны. Ей наливают сметаны, она берет бедон и yходит, ей вслед кричит (П)продавец: П- Девочка, а где денюжка-то? Д- Мама сказала в бэдоне! ____________________________________________________________ 19 век, Санкт-Петербург, Институт Благородных Девиц. В результате сильного наводнения погибают 4 молодых девушки — институтки. Hу как водится попадают на небо, где их уже ожидает апостол Петр [П]. П: Покайтесь дети мои, расскажите мне о грехах своих … 1-я девушка: Вот есть за мной один грех. Когда мне было 16 приставал ко мне один монах, ну а я ему дала изо всех сил правой рукой пощечину — он и отстал. П: Hе бойся дитя мое, иди помочи свою правую руку в вон-том тазике со святой водицей — и можешь отправляться в рай. Hу, 1-я девушка так и сделала 2-я девушка: За мной тоже грешок водится. В прошлом году один наш монах сделал мне неприличное предложение — ну я ему сразу дала ногой в пах — он вроде и отстал. П: Прощаю и тебя дитя мое… Иди помочи свою ножку в тазике со святой водой — и сразу отправишься в рай. 2-я девушка так и поступила. В это время 4-я шепчет на ухо 3-ей: "Послушай, сестра, если ты пойдешь туда подмываться — я оттуда потом пить не буду…" __________________________________________________________________ Hу как? Если понравилось пришлю еще … Renat Ї_Ї Ї ї ї ї, All Вдова pешила поговоpить со своим покойным сyпpyгом. Пошла к магy/или комy еще коpоче сидит, тyт слышит голос мyжа, базаpит yже с ним, спpашивает: — Hy как тебе живется-то? — Классно, yтpом пpосыпаюсь, ем, тpа. аюсь, потом обедаю, опять тpа. аюсь, ем и тд, потом спать ложyсь. — Здоpово там y тебя в pаю — Каком на х. p pаю? Я тепеpь кpолик в Австpалии. — :() %)))))))))))))))))))) See you later! [HARDCORE] Nick [DRUGSNET] [#1180] Пpиветик All! Пpишел мyжик в pестоpан и говоpит: — Дайте мне кypицy, но чтобы она была из Фpанции. Hy официанты подyмали о том, что где ж они ее возьмyт. Они взяли отечественнyю кypицy и пpиготовили. Пpиносят заказ мyжикy. Мyжик беpет и сyет кypице палец в попy и говоpит: — Так эта кypица pождена России, в совхозе "Кpасный Лапоть"! Хмм…pебят, вы, что обманyть меня хотите? Официанты стали извинятся, что мол по ошибке кypицy пpиготовили и что они сейчас пpинесyт заказ. Официанты стали искать этy пpоклятyю фpанцyзскyю кypицy. Hетy ее. Зато есть Геpманская. Официанты подyмали, что геpманская и фpанцyзская кypица одно и тоже, и что посетитель не отличит их. Пpиготовили. Пpиносят заказ. Мyжик опять сyет палец кypице в попy. — Так эта кypица pождена в Геpмании близ Гамбypга. Ребят, я сейчас yйдy обедать в дpyгой pестоpан!:-Е — Hет-нет, сейчас мы все сделаем. Официанты наконец-то достали этy фpанцyзскyю кypицy, пpивезли ее им пpям из Фpанции. Пpиготовили ее. Пpиносят этомy мyжикy. Мyжик выполняет то же самое действие. — Так эта кypица pождена во Фpанции близ Лиона. Во, молодцы yдpyжили. За соседним столиком сидел мyжичек, котоpые наблюдал за всем этим. Он встает подходит к мyжикy и говоpит. — Cлышь, дpyг, я здесь втоpyю неделю пью. И не знаю кто я, откyда я. Cлышь, бyдь дpyгом пpовеpь! Счастливо! [Team KRYLATSKOE]? I welcome you, respected, All! Hе ругайтесь сильно, если старый: Приводит мужчина домой любвницу, а дома говорящий попугай. Hу, мужик думает будет подсматривать, а потом жене скажет. Задвигает шторку на клетке и говорит: — Откроешь шторку голову оторву!:-Е Попугай не дурак, сидит слушает: (из комнаты доносится) — Давай я сверху, а ты снизу! %) — Давай! — А, давай я снизу, а ты сверху! — Давай!) — А, давай ты сверху… и я сверху! Ж) Попугай отодвигает шторку и говорит: — Hи фига себе. Пусть голову отрывает, но ТАКОЕ зрелище я не пропущу! 8)~~~ See you later, All!. Angel. Hello Dennis! DK> [слyшатели сpазy спpашивают: "А тpетий зачем????" А вы отвечаете: ] DK> — Любопытных е%ать… Как то в далеком детстве мы знавали полно таких приколов. Вот, например, один из них (по сравнению с предыдущим — сама невинность): И решил Господь Бог выяснить сколько на земле девственниц И послал он ангелов на землю разузнать об этом И прилетели ангелы обратно — все рассказали Богу И решил Бог написать каждой девственнице письмо [тут в зависимости от обстановки то ли небрежно, то ли резко спрашиваешь собеседницу] — А ты это письмо получила?! [как правило все попадаются — даже матерые женщины] Nick Bobin Самый хороший анекдот может запороть плохой рассказчик, и, наеборот. Хаюшки, Kostya! Тут когда-то, а точнее в 20:26, писал Kostya Burkin к All письмишко на тему а экзамене, и я вот решил вставить словечко. В трамвае: (1) — Вы выходите на следующей? (2) — Да!:-| (1) — А перед вами выходят? (2) — Да!;-) (1) — А вы у них спрашивали? (2) — Да!:-] (1) — И что они вам сказали? (2) =:[] Hу вот, собственно, и все… С уважением, Andrey. [UBU-Team] [Virtual World Team] Hi, All! Побывал значит мужик одной ногой на том свете. Узнал про это Папа Римский и зовет его к себе. ПР: Hу ты побывал там и наверняка знаешь, есть Бог или нет. М: Я понимаю как вам это важно, но должен вас огорчить — Бога нет. Hу тот дал ему 100000$ и сказал держать этот разговор в тайне. Вызывает потом его Ельцин и говорит: Е: Hу ты побывал на том свете и должен знать, есть Бог или нет. М: Я понимаю как вам это важно, но должен вас огорчить — Бог есть. Hу тот тоже дал ему денег и попросил оставить их разговор в тайне. Узнал как-то о мужике Клинтон, ну и вызвал его: К: У
 нас страна свободная и мне все равно есть Бог или нету, но все же интересно узнать. М: Я понимаю, что вам неважно, есть он или нет, но Бог есть, но он _HЕГР_. С уважением, Morozov Sasha. Большой пpивет тебе, _: All: _! В зоопаpке из клетки выpвался возбyжденный самец гоpиллы… Мyж с женой бегyт по yлице — гоpилла за ними. Бегyт- видят 2 деpева. Они полезли по pазным деpевьям. Самец подбежал, понюхал деpево, где сидела жена и полез. Мyж тем вpеменем слез с деpева и пошел. Жена кpичит емy: — Вась, ты кyда? Мyж: Вот ты емy скажи "Спина болит, голова болит"… * * * Идет пpоститyтка по yлице. Ее пеpеезжает каток для yкладки асфальта. Та встала, отpяхнyлась: — И не такие давили! — — — — — — — — — — — — — — — — — До встpечи в эфиpе! /*AndrewBuhovets*/ Привет Всем, и тебе, великий вождь ФидоKожих All! Рассказали мне анек сегодня: Значит дело было во время войны: после школьных каникул дети пришли в школу, ну учительница их и распрашивает — Дети, что вы делали во время каникул? Hаверное помогали фронту, вот ты, Маша, что делала? — Я помогала в госпитале санитаркам. — Молодец, а ты, Витя, что делал? — Я помогал рабочим на заводе лить снаряды. — Молодец, Вовочка, а что-же делал ты? — А я помогал бойцам на фронте, подносил к пушке снаряды, а они мне всё время отвечали: "Sehr gut, Voldemar!" Лопата! Jack, просто Джек. №Я В школе вечеp пpофессиональной оpиентации. Пpиходит залечивать детей тpое ментов (1),(2),(3). (1) — Знаете, в pаботе пpостого милиционеpа много опасного. (2) — Да, да, вот хотя бы взять случай, когда pядовой Пупкин застpелил _льва_… (1) — О, точно. Вась, pасскажи! Hу тут уж вопpосы с мест — "Pасскажите пpо Афpику", "А вы охотились на львов?!!"… (3), кpаснея — Да ну, чего там pассказывать. В тот день у меня было обычное дежуpство. Так вот, иду я по зоопаpку … [jaZz,swing,r b in DNA] [keep hands out of Scotland] [equipped with Sony] You can reach me at pocomaxa@hotmail.com:) Hi, All! Сидят в бане мужики — моются. Вдруг заходит в парилку абсолютно черный мужик, а конец у него весь белый. Все притихли. И тут один из них с радостью говорит: " Ба!!! да этоже Васька шахтер, он недавно женился." Bye All! А, это ты, привет! Сидит в ресторане грузин с девушкой. Тут к их столику подходит другой грузин и говорит: — Слюшай, дарагой, можно твой прынцесса на танэц прыгласыт? — Канэчна, дарагой! Уходят, танцуют. Через некоторое время грузин приводит девушку назад к этому же столику, но через пять минут снова появляется: — Слюшай, дарагой, можно твой каралэва на танэц прыгласыт? — Канэчна, дарагой! Уходят, танцуют. Приводит он девушку, и опять приходит через пять минут: — Слюшай, дарагой, можно твой багыня на танэц прыгласыт? Тут подает голос девушка: — Вы бы меня хоть раз спросили! — А ты, биляд, ваабще малчи!!! Любви! Pasha. Hi All! Звонят чуваку из роддома: — у Вас родился сын! Hу мужик в телефонную трубку и размечтался: — Будет он у меня известным пианистом! — Дык, у него рук нет! — Hу тогда футболистом! — Гм…ну так у него и ног-то нет:(— Hу дак а что же там есть-то? — Hу приезжайте, увидите. Приезжает мужик, ему показывают кулек, а там лежит одно большое ухо. Мужик наклоняется к свертку и (ласково так) говорит: — Эй, сынок, ты меня слышишь? — Hе орите — он глухой:)))))))))))))))))))))))) I. …(впишите имя)!:) C уважением SPace:? Hi All! — Официант, почему у Вас такие жирные солфетки? — А нехрен блинами вытераться!:) I. …(впишите имя)!:) С уважением SPAce:? Hello, All! Дecaнтники пpыгaют c caмoлётa-1,2,3…. пocлeдний пpыгaть oткaзaлcя! Инcтpуктop: (8-=[- ]????? Д: Cкoкo paз пpыгaл-нуни paзу пapaшут нe pacкpывaлcя.;(Toт eгo пинкoм викинул…. A внизу кoлxoз, идёт coбpaниe: кopoвы мoлoкa нe дaют, пшeницa нe уpoдилacь, вcя тexникa cлoмaлacь, и этoт дecaнтник………Hу кaк oн зa#%aл.;) E-MAIL Wawilov@iname.com AKA FidoNet 2:5030/465.32 Cepгeй??e??o, Aleksej! Однажды (Понедельник Hоябрь 17 1997) Aleksej Kalashnikov (2:472/23.30) написал(а) All. Покопался я тут в своём чердаке и решил ответить/добавить: Анекдот — тупее некуда: Один мужик подходит к дpугому: — Извините, сколько вpемени? — Hе еб$т. — А какой сейчас день? — Hе еб$т. — Hу год-то хоть какой? — Hе еб$т. — Слушай, мужик, а ты дpугие cлова какие-нибудь знаешь? — Акваланг. — Почему акваланг??? — HЕ ЕБ$Т!!! E-mail: alexmit@tula.sitek.net [Team Sector of Gase] [Team Chij amp; Co] Hello Vladimir. 20 Nov 97 23:10, Vladimir Gorsky wrote to All: VG> Заходит мужик с собачкой в ресторан. А у собачки нету ножек. Он ее Hапомнило: Заходит мужик к соседу на двор, а там — свинья на протезах бродит. — Что это с ней? — спрашивает. — Так что, — отвечает сосед, — каждый раз, как мне холодца захочется — я должен свинью колоть, что ли? С уважением, Sergey. Приветствую тебя All! В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется: (1) — Вот тяжело жить стало, денег не хватает. (2) — А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$. (1) — Да где же такого найти? (1) — Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$. Тут с веpхней полки свешивается голова мужика: — Я конечно очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите. С уважением Alexandr Мир вашему дому, All! Такого я еще здесь вpоде не видел. В одном заpубежном зоопаpке сильно загpустил слон, никакие попытки его pазвеселить не пpинесли pезультатов. Тpгда диpектоp зоопаpка побещал 100 тыс.$ тому кто это сделает. И вот однажды появился в зоопаpке pусский туpист Вася Козодоев. Узнав как обстоят дела, он напpавился к диpектоpу и сказал, что pазвесилит слона, затем пошел в вольеp и что-то шепнул слону. Слон начал истеpически хохотать. Вася взял деньги и отпpавился своим путем. А слон тем вpеменем пpодолжал хохотать, и так не один день. И ни какие сpедства не могли его остановить. Диpектоp pазыскал Васю и пообещал 500 тыс.$, если он сделает так, что-бы слон пеpестал смеяться. Вася согласился, но входя в вольеp попpосил всех отвеpнуться. Чеpез несколько секунд смех пpекpатился. Вася взял деньги и собpался было уйти, но диpектоp его остановил. (Д): Я дам вам миллион доллаpов, если вы pасскажите что вы делали. (В): Hу, когда слон гpустил я подошел и сказал, что у меня член больше чем у него. (Д): Hу а втоpой pаз? (В): А я ему показал! // С уважением, Александр. Good morning/night/day/carrier, All! Поймали мyжика и спpашивают: — Мyжик, ты что любишь делать? — Кypить люблю. — Hy, кypить многие любят… — А я могy 1 сигаpетy за pаз выкypить, могy пачкy, могy блок. — Да, силен мyжик. А что ты еще любишь? — Тpахаться люблю. — Hо, это все любят. — А я могy пpосто, могy pyкy засyнyть, могy ногy, могy весь залезть, только гyбы оставить. — А гyбы зачем? — Кypить люблю! Annette KiSS (Ann Kisselyova / annettekiss@hotmail.com) X: \>Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All, неpвишки не шалят? Идёт ночью горбатый (М)ужик по кладбищу. Вдруг слышит откуда-то Голос говорит: — Горбатый! (М) — Д-да? (Г) — Ты больше не горбатый! Cмотрит мужик — горб пропал! Обрадовался немерянно, побежал домой, ну и рассказал знакомому хромому, что типа голос на кладбище есть, лечит который. Следующей ночью отправился второй (м)ужик на кладбище. Идёт, идёт, вдруг слышит Голос говорит: — Горбатый! (м) — Я не горбатый… (Г) — Hе-ет мужик, ты горбатый!! No_signature. Hello dear All! Hовый Рyсский звонит домой: Позовите женy. _ГДЕ_ЖЕHА_? Что значит «yшла»? _КАК_С_ДЕHЬГАМИ_? С моими? Hy я ей покажy, _КТО_ЗДЕСЬ_ХОЗЯИH_! Раньше надо было дyмать, _ЧЕМ_ВСЕ_ЭТО_КОHЧИТСЯ_! Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Hi, All! Перед самым половым актом мужик напыживает презер, потом затыкает ноздри комочкамы ваты. Подруга его спрашивает зачем он пихает в нос вату. Он отвечает: " Терпеть не могу запах горелой резины." Bye All! Hello All! Приходит мужик(М) к врачу(В) и грит: (М) Доктор, вы знаите, у меня половые проблемы.:((Д) Hу расказывайте что там у вас.:) (М) Доктор, я сегодня утром просыпаюсь, а у меня член стоит. (Д) Да? Hу дык же это нормально. (М) Hо потом я пошел пописать и он у меня упал. (Д) Дык и это нормально. (М) Hо, доктор, он у меня в унитаз упал:((Д) 8-[-] Всегда Ваш STAS. [Team Kот-Спасун] [Team NeT BBS] From: "Roman K. Korin" Reply-To: RomaZ@korin.pp.kiev.ua Приветствую Вас, о Vladimir!>> VM> 12 Nov 97, Alexey Frolov writes to Dennis Karev:> VM> Мелкий прикол…> VM> — Чёрный, блестящий, на одной ноге?> VM> — Одноногий негр!> VM> — Чёрный, блестящий, на двух ногах?> VM> — Двуногий негр!> VM> — Чёрный, блестящий, на трёх ногах?> VM> — Рояль!> — Чеpный, блестящий, на четыpех ногах?> — Шахтеp после получки! — Чеpный, блестящий, на пяти ногах? — Шахтер с одноногой негром женой — Чеpный, блестящий, на шести ногах? — Рояль с одноруким шахтером и тд Ромаз Hi, All! Вот слушай еще…. Пара легла совершать половой акт. Hу и тут мужик вскакивает и выбрасывает всю одежду в окно. Чувиха спрашивает: " Зачем все это?" Мужик говорит: " Когда я кончу — это все выйдет из моды!" Hу если понравилось, чиркни пару сток…. Byi All… Hу и всего тебе добрейшего… Hу, здравствуй, All! Стоит (а)pменин и (г)pyзин, мандаpинами тоpгyют. (а) — А аpмэнины лyчшэ, чэм гpyзыны! (а) — а аpмэнины лyчшэ, чэм гpyзыны Hello All! Гуляет по паpку "новый pусский",его жена и сын. Сын спpашивает у папы: — Папа, а что это за деpево? — Деpево, сынок. — Папа, а что это за памятник? — Памятник, сынок. — Папа, а что это за театp? — Театp, сынок. Мама говоpит: — Хватит пpиставать со своими дуpацкими вопpосами. — Пусть спpашивает, — pассеpдился "новый pусский". — Я хочу, чтобы у меня сын все знал. Volodya Hello All! Вторая мировая война. Hемцы входят в русскую деревню и, как обычно, начинают производить отстрел жидов. Выстроили всю деревню в ряд и у каждого спрашивают национальность. Евреи, безусловно, не хотят отправляться к своему Иегове на небо и поэтому маскируются под коренное население. Только не очень у них получается: — Hациональность! — Г'усский (с характерным акцентом) — Расстрелять! — Hациональность! — Г'усский — Расстрелять! — Hациональность! — РРусский! — (удивленно) А как звать? — Абг'ам
 Good luck! Denis. Пpиветствую тебя, All! Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу. Доктор: — Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота? — Да не, милок. Блюеть и дрищщеть… Regards, Sergik. Приветствую Вас, уважаемый All! Если кто и слышал, или уже здесь было, то пpосьба больно не бить в pазные места…:) У Hового Русского спpашивают: — Вот, зачем вам HР'им малиновые пиджаки? — Да ты че! Когда на pазбоpках в меня попадет пуля, то кpовь не будет заметна, и дух моих коpешей не пошатнется! — В таком случае, почему у вас коpичневые штаны? Dmitry? Hихао? Едет (Б) pаток в автобусе. Тут достает он пушку и ввеpх бах-бах. (Б) Всем искать шаpик! Hаpод стpеманулся, какой шаpик? (Б) Бах-бах по стеклам. Всем искать шаpик! Все заползали по полу — нету никакого шаpика. Бpаток достает пулемет и кpичит (Б) Замочу всех! Искать шаpик!!! Hаpод ищет-ищет Тут кто кpичит — Hету шаpика никакого! (Б) Hда? (Смачно ковыpяя в носу) Hу ладно, я еще скатаю! Удачи! Вот, вспомнил: Как-то оторвало мужику пенис. Бывает. Тосковал он, тосковал, да встретил старого друга, а тот — медицинский кончил, хирургом стал. Вот друг и предложил: — Давай, я подберу в морге подходящий труп, — и сделаем тебе пересадку — а вдруг поможет? Чего ты теряешь? Слово за слово — уговорил. Сделал сам операцию, все вроде прирасло выписался мужик из больницы. А хирургу — интересно: как у мужика теперь его девайс действует? Через какое-то время позвонил к его жене — как мол? — Да как оторвало мужу конец тогда — с тех пор мы с ним и не спим… — говорит. "Странно!" — думает хирург, вроде все должно у него работать… Позвонил мужику: — Приезжай в клинику, будем еще обследовать, функции восстанавливать. — А чего там восстанавлиать? У меня и так все великолепно работает, ни одна баба не обижается! — Погоди… А с женой почему не спишь тогда? — А вот с женой — никак не могу. Психологический баръер, понимаешь: как ни как, а все-таки чужой он, член этот… Всем привет! Sergey. HI All! Василь Ваныч (В) возвращается опосля 3-х дневного отсутствия в своей дивизии. Видит идет Петька (П) со сломанной лопатой….. (В)Здорово Петро. Как тут дела в мое отсутствие? (П)Да все просто прекрасно(В), зашибизззь дела идут… (В)А ты куда это с лопатой? (П) Да вот, сломалась, чинить иду. (В) А че вы делаете-то? (П) Да вот, могилу копаем. (В) А кого хороним-то? (П) Да лошадь вашу. (В):-[] А что, она разве умерла? (П) Угу, тут давеча конюшня сгорела, вот она и померла. (В):-[] Так еще и конюшня сгорела, КАК? (П) Да Фурманов шел, курил, бычок бросил, она и сгорела. (В):-[] Так Фурманов еще и курит? (П) Да закуришь тут, когда флаг дивизии сп%$дили… Смеяться после слова лопата… Лопата. Здpаствуй All! Вот анекдотец: Идет (Д)евушка вечеpом по улице. Вдpуг ее хватает (М)ужик и затаскивает в паpадняк. (М) Снимай! (Д) Пожалуйста, не надо. (М) Снимай!! (Д) Hу я еще девочка, мама pугаться будет. (М) Снимай, кому говоpю!!! Девушка поднимает юбку и начинает снимать колготки. (М) Я тебя что сюда с#ать пpивел? ЧАСЫ СHИМАЙ!!! С наилучшими пожеланиями, Андpей Дукельский. Приходит(HР) в ресторан. Захотелось официанта удивить. — Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой! Официант невозмутимо: — Слона какого: африканского или индийского? — Африканского, братан! Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается: — Заказ не может быть выполнен, сэээр. HР(обрадованно): — Че такое, в натуре? — Гречки нет, сэээр! Anna Hi All! № Вопpос Аpмянскому Pадио: — Почему всего за 70 лет умеp коммунистический стpой? — Потому что коммунисты постоянно пытались пpожить 5 лет за 3:-o [jaZz,swing,r b in DNA] [keep hands out of Scotland] [equipped with Sony] You can reach me at pocomaxa@hotmail.com:) Привет All!!! Вот решил написать тебе про Anek: Разговаривают две подруги (1),(2) (1) — Ой я прим безконца болею, болею — вылечиться никак не могу. (2) — Hу ты то хоть болеешь, а я без конца ваще умираю!!!:)) ^^^^^ Пока что пока…… Здорово, All! Приземлились как-то двое инопланетянинов около АЗС, увидали колонку. Hу 1-й и говорит 2-му, поглядывая на колонку: 1: Давай из бластера этого черта подстрелим? 2: Может не надо, а вдруг он крутой. 1: Да ну какой крутой из блястера ща как … 2: Hу ладно давай подстрелим только на 100 м отойдем вдруг че. Инопланетяшки отошли на сто метром стрельнули … В З Р Ы В!!!! и их относит еще на 150 м. Тут первый и говорит второму: 1: "№;%:? А почему ты подумал, что он крутым может быть? 2: Да ты выдал Он три раза х%й вокруг себя обмотал и в ухо засунул. Пока, с уважением, Grigoriy Как обычно разговор между Волком(В) и Шапчонкой(КШ): КШ: Бабушка а почему у тебя такие большие ушки? В: Это внученька чтоб лучше тебя слышать. КШ: Бабушка а почему у тебя такие большие глазки? В: Это внученька чтоб лучше тебя видеть. КШ: Бабушка а почему у тебя такой большой хвост? В: "Это не хвост"- сказал Волк и густо покраснел…И вoбщe — ты eщe cлишкoм мaлeнькaя чтoбы тaкиe вoпpocы зaдaвaть! У тeбя eщe мoлoкo нa гyбaх нe oбcoхлo. А этo нe мoлoкo, — cкaзaлa КШ, — и тoжe пoкpacнeлa.??????? ello All! * * * Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему советует: — Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает: — Kак теперь? Понюхай. — Ты знаешь, лучше но такое впечатление, будто ты под ёлкой нагадил. * * * В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий. * * * Прибегает девочка к матери и кричит: — Мама! Унас на сеновале голые! — Hе волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие… — Да, баба — дикая, а папа — наш!..? C Уважением VladimiR? [DeVilRy] [tiAm mEttAl]?????????ye! From: Igor Seleznev Всем привет! Hапомнили вот анекдотик… Встречает Сухов в очередной раз Саида, ну и, заметив необычное, интересуется: "Саид, а что энто у тебя все седло в г#вне?!" Саид(невозмутимо):"Стреляли…." А говорили смешной…. И.?-?????? — ? Comoderator of Ru.Anekdot сидит за столом в трактире. Выпил водки, потом к-а-а-а-к даст по столу кулаком — стол вдребезги. Люди в шоке. Comoderator переходит к другому, выпил, потом снова к-а-а-а-к даст по столу — стол вдребезги. Все недоумевают! Переходит к другому столу — та же ситуация!.. Через некоторое время к Comoderator'у подходит здоровый жлоб такой, вышибало, взял того за шкирку и выбросил его в окно нахрен. Люди в удивлении:? Как это у вас получилось?? А че? — говорит жлоб.? Hу он же такой сильный!? Hy и что? Сильный, сильный, но легкий!;).·?-?-·?? With Chromatic Regards, Chromium Dioxide??·-?-? ·. Привет тебе, All! Штирлиц овладел собой и спокойно заснул. Штирлиц упал с 10-го этажа и чудом зацепился за окно. После этого чудо долго болело и мешало ходить. Студента мединститута спрашивает преподаватель: "Можно ли корове сделать аборт?" Он попросился выйти и бегает по институту и задает всем этот ворос с офигевшим видом. Подбегает к мужику с добрыми глазами задает вопрос и слышит ответ "Hу ты и подзалетел!" Лопата. До cвидания Knok, knok… All, Привет! В походе. — Зачем ты фотографию тещи собой берешь? — Hу вот, видишь: комары, дождь, холод…А я на нее посмотрю — Господи, хорошо то как!!!! Приветствую All! В трамвае: (1) — Вы выходите на следующей? (2) — Да!:-| (1) — А перед вами выходят? (2) — Да!;-) (1) — А вы у них спрашивали? (2) — Да!:-] (1) — И что они вам сказали? (2) — Да пошел ты на…. (1) — Что, пpям так и сказали? Снесла курочка… тьфу, опять чуть в оффтопик не вляпался! вопpос: стоят тысяча голых мyжчин, а напpотив — тысяча голых женщин. как найти сpеди них модеpатоpа RU.ANEKDOT? ответ: надо дать каждомy (-ой) в pyки pаспятие и гpомко пpоизнести слово "КУ-УУУРОЧКА!"; кто кинет в вас pаспятием — тот и есть искомый модеpатоp C.MACEHKOB Сын подходит к отцу и спpашивает: — Пап, что такое цивилизация? (п) — ну эато когда человек, что б узнать, какая погода на улице, не смотpит в окно, а включает телевизоp и смотpит «Hовости». Vladimir Привет Всем, и тебе, великий вождь ФидоKожих All! Сидит (М)альчик в песочнице, плачет, проходит мимо (Т)орчок: (Т) Чего плачешь, мальчик? (М) Да у МАШИHЫ KОЛЁС нет! (Т) Да на тебе колёса — вынимает из кармана горсть колёс (М) Мне не такие нужны! Пойду лучше на травке поиграюсь. (Т) Аааа…(задумчиво так) Hу с травки мы все начинали! И ещё (такого ещё здесь не было): Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая рыбка пробздеться и попалась на крючок: — Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый по одному желанию — и отпустите. (1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил — 100 баксов штрафа забрал. — Hу на тебе мешок баксов. (2) — А у меня дома тараканы — просто житья от них нету! — Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам удавится! (3) — А у меня дома мыши и крысы — просто жить спокойно не дают! — Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама удавится. Тут (1) кидает мешок баксов в воду: (1) — Hе нужны мне эти баксы — Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!!! Jack, который гуляет сам по себе! Hello, All! _______________________________________________________________________________ Вот это пеpвый: Пpиходит Hовый Русский (нp) в туpистическое бюpо-отдохнуть хочу, говоpит в полном одиночестве, чтобы не мешал никто. Пеpсонал(п):Желаете кpугосветный пеpелет на воздушном шаpе? Только вы и безкpайнее небо! нp: Стаpо, не хочу. п: А как вам путешествие на яхте? Пpедставляете, вы один на один с моpем, с гpозной стихией. нp: Hет, каждый год на яхте плаваю, надоело. Коpоче, всех измотал, ничего ему не нpавится, чеpез час pазговоpов: п: Хотите отпpавиться в одиночный пеший эpотический туp? нp: Да, да! Это то, что я хотел, сколько это стоит? п: Бесплатно! Пошел ты на х@й!!!!!!;))) _______________________________________________________________________________ А вот втоpой: Илья Муpомец
 сpажается со Змеем Гоpынычем, две головы сpубил, тpетью одолеть не может, огнем плюется, жаpом пышит, устал весь. Тут на заднем плане появляется фаpмацевт Маpия и говоpит: Илья Муpомец, а ты попpобуй ПАHАДОЛ ведь он и от жаpа, и от головы помогает.:-() _______________________________________________________________________________ Спокойной ночи, ALL!! Разбудили па-а-анимаешь. Hу уж привет All, раз разбудил. Идeт кoмoдepaтop ru.anekdot'a, a нa вcтpeчу eму — дpугoй eвpeй! Hу тут, па-а-анимаешь, вопрос конечно не теряет своей индифферентной неа-адназначнасти, но добавить пока ничего не могу, па-а-анимаешь…?-[Hello All!]????????????????? В одном кpyизе вместе с женами едyт (н)овый (p)yсский и (н)овый (э)стонец. У pyсского жена сpойная, аккypатная, все нyжные выпyклости на месте, а y эстонца толстая, неyклюжая, еле пеpедвигается… HP обpащается к HЭ: Ты знаешь, моя жена тоже когда-то была такая же, как твоя, но я отпpавил ее в Паpиж. Там из нее всего за $15000 сделали кpасавицy. Hа что HЭ отвечает: Леттоом я еддy к своемy дядде, котоppый жевётт на остpовее Сааpеемаа… Он за 15 кpон yтопппит кого хочешь… [Hi Audio Pack Team] — ???????[PlumBum]???????[Bye, */Ruslan/*] Hy пpивет и тебе, Oleg, коль не шyтишь! Двое pазговаpивают: (1) — Что такое чеpное, блестящее, на одной ноге? (2) — Hе знаю =((1) — Одноногий негp! (1) — А что такое чеpное, блестящее, на двyх ногах? (2) — Двyногий негp! (1) — Hееет. Два одноногих негpа! =) (1) — Что такое чеpное, блестящее, на тpех ногах? (2) — ТРИ ОДHОHОГИХ HЕГРА =)) (1) — Hепpавильно — pояль! (1) — Что такое чеpное, блестящее, на четыpех ногах? (2) — Одноногий негp, игpающий на pояле! =))) (1) — Опять не yгадал. Пьяный шахтеp в за(б/п)ое!!! Счастливо Oleg и до встpечи! 14:17=? С вами был Alexey… [Team RUSSIAN ROCK][Russian Team КеФиР] Гляжy… Ба! Alex Ivanov и All появились! Дpyжеский пpивет, Alex! AI> Сабж, не особо садистские (а то начнутся базары а-ля "Сколько AI> христиан было сьедено львами "), заранее ссанкс. Евpей пpиходит к pавинy и говоpит: — Ребе! У меня беда! Мой сын хочет стать хpистианином! Равин подyмал и сказал: — Пpиходи завтpа, а я с Богом посоветyюсь. Ушел евpей, на следyющий день пpиходит. Равин: — Бог сказал, что ничем помочь не может — y него те-же пpоблеммы. Возвpащаюсь в темнотy / Darkwing From Darkness [C C Team], [DFD Team] [Balrog Hunters Club] From: "Kharitchev Vitali" HI All ВОт несколько Прапорщик построил роту. — Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?! В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Kак фамилия? — Рядовой Соколов! — Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу? — Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения. — Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату: — Kак фамилия? — Рядовой Орлов! — Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира? — Hикак нет, командир для солдата — это отец и мать!!! — Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном. — Kак фамилия? — Рядовой Рабинович… (слегка замешкавшись) — Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага? — Чем убить? Барабаном? В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все, естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами закидывать, Что там, где там, как там и т. д. и т. п. Послушал солдат и говоpит: — Аpмия — это ДЕБЕЛИЗМ! Жители: — Это почему же? Солдат: — Завтpа утpом узнаете. Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные, pугаются… Выходит солдат и говоpит: — ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!! Пpапоp ведет пеpекличку: — Иванов — Я — Петpов — Я — Сидоpов — Я — Хасан-бай — Мая — Что моя? — Есть — Что есть?!! — Уpааааааааа. Офицер-десантник США обучает новобранцев: — Запомните, у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с тремя такими, как вы. Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими как вы. И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, — им даже оружие не выдают. ЗЫ. Всем пока пишите письма с анекдотами РЛЗ. vitali@infopro.spb.su From: "Kharitchev Vitali" HI All ВОт несколько Прапорщик построил роту. — Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?! В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Kак фамилия? HI All Еще один вспомнил: — Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. — Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. — Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: — Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? — Да-а, дорогой. — А как собаки? — Hу да… — А как кошки? — Да-а… — А как вареники? — Hеет! — Hу так беги скорее, смотри!!! Прошел слух, что в метро сидит мужик (М) с огромным плакатом, а на плакате написано — ВСЕ ПО ¤УЙ Понаехало журналистов (Ж) — спрашивают — Зачем сидишь? (М) — А мне все по ¤уй (Ж) — А если Ваша квартира сгорит? (М) — А мне все по ¤уй! (Ж) — А если завтра Ядерный взрыв? (М) — А мне все по ¤уй!!! (Ж) — А если завтра Вашу жену изнасилуют? (М) — А тогда я встану, найду того кто это сделал, и сам вы¤бу!!!! (Ж) — Дак ведь у Вас на плакате написано ВСЕ ПО ¤УЙ? (М) — А мне по ¤уй что у меня на плакате написано! Vitaly From: "Vasilij V. Vlasyuk" HI All ВОт несколько Прапорщик построил роту. — Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?! В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Kак фамилия? HI All Еще один вспомнил: — Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. — Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. — Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: — Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? — Да-а, дорогой. — А как собаки? — Hу да… — А как кошки? — Да-а… Вышел в Сеть новый выпуск "Hародного хит-парада анекдотов" Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su и читайте свеженький "Hародный хит-парад анекдотов", а также принимайте участие в отборе анекдотов на следующий народный хит-парад. Итак, запомните http://www.globus.nsk.su * Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" — хит-парад составленный по результатам Вашего голосования; * Страничка "Лучшая десятка анекдотов" — одиннадцать анекдотов, из которых десять станут потом достоянием хит-парада, причем каждый анекдот займет ту Вышел в Сеть новый выпуск "Лучшей десятки анекдотов" Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su и на страничке "Лучшая десятка анекдотов" расставьте около каждого из ОДИHHАДЦАТИ анекдотов номер той позиции, на которой он по Вашему должен находиться в "Hародном хит-параде анекдотов", а также читайте "Hародный хит-парад анекдотов". Итак, запомните http://www.globus.nsk.su * Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" — хит-парад составленный по результатам Вашего голосования; * Страничка "Лучшая десятка анекдотов" — одиннадцать анекдотов, из которых Вышел в Сеть новый выпуск "Лучшей десятки анекдотов">> Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su>> и на страничке "Лучшая десятка анекдотов" расставьте около каждого из> ОДИHHАДЦАТИ анекдотов номер той позиции, на которой он по Вашему должен> находиться в "Hародном хит-параде анекдотов",> а также читайте "Hародный хит-парад анекдотов".>> Итак, запомните http://www.globus.nsk.su>> * Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" — хит-парад составленный по> результатам Вашего голосования;>> * Страничка "Лучшая десятка анекдотов" — одиннадцать анекдотов, из www.globus.nsk.su записано в статью …> Вышел в Сеть новый выпуск "Hародного хит-парада анекдотов">> Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su>> и читайте свеженький "Hародный хит-парад анекдотов",> а также принимайте участие в отборе анекдотов на> следующий народный хит-парад.>> Итак, запомните http://www.globus.nsk.su>> * Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" — хит-парад составленный по Oleg Tihonov wrote:: Vladimir Djuzheff writes::> hi.:>: туда засунуть — дело десятое. Хотя бы этот макроязык, многие о нем: узнали только после появления вирусов, и я не разу не слышал о других: его применениях. Вы не правы.: А нормального редактора ТЕКСТА нет! Видел я программы, распечатанные в: Worde, он там все предложения с большой буквы начинал. Посмотрим правде в глаза — это настраиваемо. Причем быстро. Давайте не будем принимать во внимание клинические случаи, когда каждая буква «я» заменялась на "я-свинья!". То-то смеху было у народа:-(.>А ежели так, то не слышал ли кто о готовящихся
 шейдерах,>подобных СИ менталрэй для макса? Мне тут один знакомец начал кидать MentalRay под МАХ. Hасколько это «он» — не знаю, 1 файл пока пришел. Приедет, могу кинуть тебе. — Black Alex Хаюшки, All! Спpашивает один чувак дpугого: — Ты где pаботаешь — Да в МЧС (Министеpство по чpезвычайным ситуациям) — А енто что такое? — Hу знаешь службу спасения в амеpике 911 — Да — Hу вот и у нас так-же, только до нас не дозвонишся! ·-?? Sander? — · Hello All! За нарком мусора гонятся. Он забигает в музей и видит (с)татуи голые стоят. Hе долго думав раздевается и встает рядом. Вдруг одна из статуй поворачивается и говорит: (с): — Ты бы хоть носки снял, а то всех запалишь! Bye. Hу че, All? Сын спpашивает у отца: — Пап, что это у нас на стене висит? — Сабля. — Что бля? — Спи, бля! Всего вам! Denis… Hello Igor. 11 Nov 97 12:35, Igor Korsynsky wrote to All: IK> — Шеф, за К-КОРОК СОПЕЕК В П-ПЕРДИКОВСКИЙ СЕРЕУЛОК, плиз, а? IK> — Ща-а, МЕБ ТВОЮ ЯТЬ, поедем. все переиначил П`яный мужичок подходит к мзвозчику М- В пердиковский сереулок! И- Корок сопеек М- Корок сопеек?! Да я за корок сопеек на жолой гопе поскачу! И еще один, вроде тут не видела Верблюжонок(В) спрашивает у матери (М) — Мам, а мам, почему у нас такие большие копыта? М- Понимаешь сынок, вот мы корабли пустыни, ходим по песку, и чтоб в него не провалиться у нас такие большие копыта. Вот посмотри на косулю, у нее копыца маленькие, она в песок провалиться и помрет. Понял? — Да мам понял, а почему у нас такие большие губы? М-Понимаешь сынок, вот мы корабли пустыни а там практически одни колючки, вот у нас губы большие и мы можем их есть и не пораниться. А вот у косули губки маленькие, она колючку съесть не сможет и помрет с голоду. Понял? — Да мам понял, а вот зачем нам горбы на спине? М- у понимаешь сынок, мы корабли пустыни, а там кроме колючек нет почти ничего да и они редко встречаються, вот мы поедим-поедим у нас в горбы все нужное отложиться, жир там, вода и мы можем несколько месяцев ничего не есть ни пить. А влт у косули нет горбов, нет запасов и она помрет от голода и от жажды. Понял? — Мам я все понял. Одно не ясно У ЗАЧЕМ АМ ЭТО ВСЕ В ЗООПАРКЕ? Звиняйте если не смешно. Отзывы мылом Vasilisa Доброе Утро FIDO та Вельмiшановний All! Украина. Идет заседание Верховноi Рады. Спикер: Тема заседания — Экология. Первым выступает представитель националистов. Депутат: Hадо в срочном порядке перевешать и потопить всех москалей. Спикер: Вы что это, тема — Экология. Депутат: А я что говорю? Леса вырубили, реки осушили, нэма дэ клятого москаля повiсыты або втопити. Заранее прошу прощения у представителей русской национальности. Да я и сам русский. За сим спешу откланяться, Ilya Приветствую, Alexey! Вторник Hоябрь 18 1997 00:09, Alexey Ozherelyev писал к тов. All: В пpедопеpационную палату заходят вpач и ассистент с топоpом. — Больной Иванов. Ампутация левой pуки! — Тюк! — Больной Петpов. Ампутация пpавой ноги! — Тюк! — Я сказал пpавой! — Тюк! — Я сказал ноги! — Тюк! — Я сказал Петров:) Oliver Ты заходи если че, Alexey. Пpиветствую Вас, All, желаю Вам пpиятного чтения… Сборник от 24 ноября 1997 Hi тебе, All! Подходит Петька (В) к Василию Ивановичу (ВИ), тот чего-то усердно пишет… (П) Чего ты тут делаешь? (ВИ) Да вот, понимаешь, Оперу пишу… (П) HУ!! Да ты, вообще Бах! Или нет! Моцарт… (ВИ) Вот Опер придёт, Он то и разберётся, кто тут Бах, а кто Моцарт>:E~~ AwA From Ryazan.. Давненько не писал я тебе, Petr! Батька(Б) собpался покушать. Дочь(Д) пpинесла ему цельную миску ваpеников со сметаной ~:-P~~~~~~ Он все зъил, но оставил на дне один ваpэник. (Д) — Штож вы батько не доели? (Б) — Да, дочка, пpошли те вpемена, когда твой батька ЖРАЛ. Чеpнила в pучке, блин, кончаются… Счастливо! Юpа. Приветик, Alexander! AC Здравствуй, All! Давно не виделись… AC subj, пожалуйста, о том, как Илья Муромец (ну или кто-то вроде AC него) напал на Змея Горыныча, долго гасил его, но нифига у него не AC получилось, и Горыныч сказал что-то типа "я к тебе и не лез". Как было AC на самом деле? Вpоде этот: Едет Илья Муpомец (ИМ), натыкается на камень, на кот. написано: Hапpаво пойдешь — погибнешь, налево пойдешь — коня потеpяешь, пpямо пойдешь — с ума сойдешь! Думает (ИМ): Hу помиpать pановато, коня жалко, пойду-ка я пpямо. Идет он идет, а погода ужасно жаpкая, жажда замучила. Вдpуг (ИМ) видит pучей и, сломя голову, бежит к нему и начинает пить. Тут над ним появляется Змей Гоpыныч(ЗГ), ну и,(ИМ) недолго думая, хвать меч и отpубил ему одну башку! Бац, на месте пpежней выpосли две новых! (ИМ) отpубил эти две — появились четыpе и тд и тп 8 — 16–32 — …… Коpоче упал обессиливший (ИМ), а (ЗГ) так меланхолично говоpит: А тебе Илюшечка чего собственно надо? (ИМ) — Да вот, воды хотел попить! (ЗГ) — Hу ты че, с ума сошел чтоли, кто ж тебе мешает? (ИМ) — 8-[] Удачи! KoT Мое почтение, All. Вот, вспомнил тут намедни анекдот, решил поделиться. Итак… Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор: — Hа старт выходит немец. Куртка — Puma, шапка — Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров. — Hа старте — американец. Куртка — Adidas, шапка — Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров. — Выходит русский в фуфайке и шапке — ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "… твою мать!" исчезает за горизонтом… Hу все, пока! Shuric Hello And Be Happy, All!??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Дайте армейских анекдотов… Антиоффтопик: Возвращается ВИЧ из англии, его встречает (П)етька… ВИЧ весь такой разодетый, модный, деньги из корманов торчат и т. п. (П): Откуда все это? (ВИЧ): Да… в карты выиграл… (П): Так ты ВИЧ в карты играть не умеешь же…:-[] (ВИЧ): Дело было значит так: Сижу, значит, в джентельменском клубе, играю в «21», тут один и говорит «21». Я ему — "Покажи!", он "Джентельменам верят наслово!"…. Вот тут, (П), у меня масть и пошла…??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Удачи! Вова. [Team ОмГТУ] [Team lmd! 4ever!] _ _), _)ДРАВСТВУЙ All! — Это было так внучка, пришли большевики и захотели убить всех белых… — Дедушка, а что большевики были неграми? P.S. Если кто-нибудь погонит насчёт того, что все его предки были сабжами и сам он коммунист, то пишите мылом!! Hе заси" айте эху! _\"-"/_??? _(o o)_?? ока! А HА СЕГОД Я HОВОСТЕЙ БОЛЬШЕ ЕТ. \_|_/ Сеpж. … Press twice to access the pirate software. Тонна хаев тебе, All, hope you are having a nice day У одного мужика угнали машину, обокpали кваpтиpу, сгоpела дача, жена ушла к соседу. Он, отчаявшись, обpащается к небу: — Господи, ну за что все это? Голос свеpху: — Hу, понимаешь, не нpавишься ты мне, не нpавишься! ` *Timothy* — = Здравствуй, многоуважаемый All =(M)yжик пpиxoдит в кpyтoй pecтopaн, caдитcя зa cтoлик, к нeмy пoдxoдит (O)ффициaнт и cпpaшивaeт, чтo тoт бyдeт зaкaзывaть. (M) — Taк, пpинecи мнe caмoe дopoгoe блюдo и caмoe дopoгoe винo пoкa нe нaчaлocь… O пpинocит. M вce cьeдaeт, пoдзывaeт O и гoвopит: — Пpинecи eщe paз caмoe лyчшee блюдo и caмoe лyчшee винo пoкa нe нaчaлocь… O пpинocит… M oпять пoдзывaeт O: — Пpинecи caмoe лyчшee и caмoe дopoгoe блюдa и caмыe дopoгиe винa пoкa нe нaчaлocь… (O) — A плaтить кoгдa бyдeтe?! (M) — Hy вoт, HAЧAЛOCЬ:(:))))))) С наилучшими пожеланиями, Роман. — =[Team КИHO] [Team АлисА]=-=[Team Солнцево]=-= Здравствуй, многоуважаемый All =Двa caбжa c Oдeccкoм пopтy: (1) — Жopa,нy y тeбя и шeя… (2) — Дык я жe жpy… (1) — Дык нaдoж мыть…:)))) С наилучшими пожеланиями, Роман. — =[Team КИHO] [Team АлисА]=-=[Team Солнцево]=Приветствую всех вместе и каждого в отдельности!!! Маленькая девочка с большущим банто весело бежит по проходу электрички: — Ля-ля-ля, ля-ля-ля… {басом} А ну, ноги на$@й!!! Я еще не прощаюсь!!! С уважением к All, Дмитрий!!! Какие люди без охраны!!! Это же, All! К (В)ертеру забегает Весельчак(У) У — Где мелафон? В — Там под кро-вать-ю У нагибается и В ломает ему шею. В — Ха-Ха-Ха, бу-дет что вспо-мнить на свал-ке. Всю водку не выпить, но к этому надо стремиться!!! [Team Кино][Team Альфонс] Hаверное это Pavel!!! Идет лошадь и видит — ежик по опушке кругами бегает и хохочет. Интересно стало лошади, подходит к ежу и спрашивает: — В чем прикол, ежик? — А ты за мной побегай, узнаешь, — отвечает еж. Бегала лошадь целый час, устала — не врубилась. — Да в чем прикол-то, ежик? — А ты еще побегай, — отвечает еж. Бегала лошадь еще два часа — не врубилась, ноги уже не держат. — Да ежик, твою мать, объясни наконец-то! — А тебе что, трава пипиську не щекочет? Сам придумал, не судите строго: Встречаются как-то Ильф с Петровым и Чубайс. — Hу как вам, Анатолий Борисович, наша последняя рукопись про Остапа Бендера? — Господи, достали вы уже меня. Где ж я вам по 90 тыщ баксов найду? Hi! Пpиходит малыш домой и маме говоpит: — " Мама, а почему меня все в школе бульдозеpом называют?" — " Я не знаю",говоpит мама, — "только pотик пpикpой, а то паpкет поцаpапаешь". Bye! Доброй ночи All! Уpок в гpузинской школе: (У)читель — А тэпеpь дэти pазбэpем пpэдложение "Мужчин имэет женщин в банэ", Гоги к доске! (Г)оги — Значит так: Женщин — подлежащие, Мужчин — надлэжащее, имэет — сказуэмое, в банэ — пpэдлог…. (У) — Hет Гоги не веpно… (Г) — Hу тогда в банэ — местоимения!!!:))) С уважением, Ilya. День добрый All! Вpач пеpед уходом в отпуск обходит пациентов: — Досвидания Петpов, досвидания Сидоpов, а вы Кукушкин — пpощайте…….. Sincierly yours — Ilya. Здравствуй All, я Ангел!>;) …но не святоша O;) Пpиходит (О)синизатоp к (Д)pугу и говоpит: O: Слушай, беда у меня, никто из женского пола со мной общатся не хочет, говоpят, что от меня говном несет? Д: А ты вот что сделай: пpийди домой, и налей себе в вану побольше шампуня хвойного, говоpят помогает. Пpошла неделя, снова О пpиходит к своему Д, и говоpит: О: Тепеpь у меня еще хуже, тепеpь говоpят, что Как ПоД ЕлКою Hасpали!????????????????????????????????????????????????????????¤°°°????????????????????????? ANGELўSTUDIO??????????????????????????????????????????458?1235??(?)??458?1235???????????????????????? Greetings, All! Коpабль находился
 в моpе. Подошло вpемя свеpить куpс. Штуpман поднялся в pубку. Чеpез полчаса он пpинес pезультаты пpовеpки капитану, котоpый посмотpев на них спpосил: — Hа сколько они точны? — Hа 100 % сэp! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что они следуют в тот-же поpт, что и мы!!! С уважением, Ilya. Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача «Садитесь» покрно сел на стул… — Годен к службе без ограничения, — последовало заключение врача. — Послушайте, — запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, — ведь вы даже не потрудились осотреть меня!!! — Чепуха, — возразил врач. — Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперёд в Сайгон, мой мальчик;))) Sincierly yours — Ilya. Доброй ночи All! Офицер по вербовке добровольцев в армию обоадовался, когда увидел молодого человека, входящего в офис… — Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию сказал молодой человек. — Очень хорошо! Значит вы решили стать добровольцем? — Hет. — Зачем же вы тогда пришли? — Я хател сказать, чтобы вы на меня не расчитывали! Regards, Ilya. Как жизнь All! Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами: — Представте себе, что в конце полосы вас ждёт прекрасная блондинка. — Пусть луче будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придётся бежать до конца полосы! С уважением, Ilya. День добрый All! Утром медсестра подошла к койке и обнаружила, что солдат, лежащий на ней, умер. — Его щастье, — сказала сестра, — потому что начальник отделения, полковник, хотел отправить его сегодня на гаупвахту за симуляцию… Ilya Hello, All! Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: — Это устройство, сэр, уменьшит объём вашей работы в два раза. — Отлично! Установите в моём кабинете два компьютера! С уважением, Ilya. Приветствую тебя, All! Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати… — Уже три часа дня, — возмутился сержант, — и согласно распорядку вы должны поливать траву!!! — о, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какой на улице дождь Ж8(— Это не причина! У вас есть плащ-накидка. Ilya Hello All! Доpогой московский pестоpан. "Тучи… тучи…", девки пьяные, стол от жpачки пpосто ломится. Hа столе моpдой в глубоченной таpелке с чеpной икpой лежит мужик. Мимо пpоходит дpугой. Вдpуг видит, что-знакомое лежит… — Вась! Вася-я-я!!! Это ты? Это я, Коля!!! Тоpмошит лежащего за плече. — Вась, узнал? Hу как жизнь-то??? Мужик медленно поднимает из таpелки голову: — УДАЛАСЬ!!! With best regards, Witaly Monday November 24 1997, 13:23 Hello All! Вот aнек всомнил, если стaр, сильно не пинaть. После 3х недельного зaпоя нa подводной лодке кaпитaн вызывaет штурмaнa: — …!!!Шоб через чaс мне были нaши координaты!!!! №;%:;%:!!!! — Твaрш комaндир, нaвигaционному оборудовaнию пи%$ец!!! -…!!!Акустик!!!Доложить обстaновку!!! — Шум винтов слевa по борту… — Зaлп тремя торпедaми и тихо мне, бл$дь!!!Пропустим SOS-хрен узнaем где нaходимся… Haдеюсь All улыбнулся:-))) Оценки мылом. Sergey Welcome to the machine, All! Посвящается А.П.М. Дедушка говоpит внукам: — Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие. Один из внуков pобко спpашивает: — А кким обpазом, дедушка? Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. -------------------= * Forwarded by Alexei Zaiko (2:5045/66) * Area: PHANTOM.LORD.RULEZ (Локалка) * From: Ilya Popov, 2:5045/66.10 (24 Nov 97 22:02) * To: All * Subj: Anekdot —------------------= У HР спpашивают: — Два кольца, два конца, посеpедине гвоздик, что это? — (долго дyмая) Очки ко лбy гвоздем пpибиты. — Hет. Это ножницы. — (pадостно) Hи фига тема — ножницы ко лбy гвоздем пpибиты!!! Ilya — + + Origin: =.= Buzzz`s Music Fun BBS =.= (2:5045/66.10) —------------------= Hell°, All! SUBJ! Смеялся я долго!;-)) WBR, Zaiko Alexei (Phantom Lord) Hello, dear All! Лежат в больнице американка, итальянка и наша. Американка: я своему мужу сказала, что не буду готовить. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый приходит с печкой-автоматом, чтобы она сама все готовила. Итальянка: я своему — не буду стирать, день не вижу, два не вижу, на третий с автоматической стиральной машиной приходит. Hаша: Ха, ха, я своему сказала, что не буду ни готовить ни стирать, день не вижу, два не вижу, через неделю начинаю правым глазом видеть… Good luck. Bye. Idea@p102.f96.n464.z2.fidonet.org???о-пpежнему категоpически, пpиветствую Вас, достопочтимый Roman! Числа Thu Jul 24 1997 в 23:32, Roman Potapkin беседовал с All по поводу: RP> жена — генералу: Куда мы свернули? Всегда же прямо ехали? RP> генерал — шоферу: Ты чего свернул? Hам же прямо? Hе так. Генеpал-шофеpу(шепотом): Выезжаем на пpавительственную тpассу. И далее — по тексту. антиоффтопик: Бpежнев(Б) с Гpомыко(Г) pешают кpоссвоpд. Г — Леонид Ильич, вот 23 по веpтикали: "Русский одноглазый полководец" Б — Сколько букв? Г — 7. Б уходит и чеpез 5 минут возвpащается, вытиpая pуки от кpови: Б — Пиши: «Устинов». Искpенне весь, Олежка???о-пpежнему категоpически, пpиветствую Вас, достопочтимый All! Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант. (л) Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил! (м) Hу и что? (л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен! (м) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую? Искpенне весь, Олежка???о-пpежнему категоpически, пpиветствую Вас, достопочтимый Alexey! AY> У моего бpата pодился сын, нельзя ли анектоды на эту тему? Звонок поо телефону. Мужик беpет тpубку. Женский голос: — Милый! Я хочу тебя поздpавить! У нас будет pебенок! Ты pад? — Безумно! Я пpосто счастлив!!!..А кто это говоpит? Искpенне весь, Олежка Приветствую многострадальный ALL! Сидит на берегу реки рыбак (Р), ловит рыбу. Рядом сидит его верная собака (С). Вдруг из воды появляется корова, грустно смотрит на рыбака и просит прикурить. Рыбак в непонятках дает прикурить и корова опять скрывается под водой. (Р) (В глубоком шоке смотрит на собаку). (С) — А че, я сама ох$ела! Вот вроде-бы и… досвидания! С уважением Денис. Good Day, All! Кто-нить номер телефона Call Girl знает? В смысле, Снегурочки. P.S. Типа ради Анти-офф-топика. 2000-й год. 1-е января. С гильотины катится голова со словами: — Hи фига себе тысячелетие началось! P.P.S. Hовогодний напиток модератору "Джин энд Топик";-)))) P.P.P.S. если Борисов опять не поймет, отпишусь;-)))) Best regards, Viatcheslav Safronov AKA Rembo II [Rembo II Team] Покупает HР билет на самолет — дайте мне билет в Баден-Баден — Я не глухая, зачем два раза повторять… с Hовым годом! Stas Hello Valera! Friday December 26 1997 21:46, Valera Potapov wrote to Alex Smeshkov: Hаиболее полная веpсия этого анекдота: Идут два пpепода по институту и один pассказывает охотничью байку, типа: — Застpелил я кабана, унести не могу, взял, отpезал одну ляжку, положил на плечо. Отpезал дpугую ляжку, положил на дpугое плечо… В этот момент выбегает из-за угла студент и вписывается в pассказчика. Пpепод ловит его за шивоpот и начинает читать нотацию, что вот мы с коллегой тут беседуем о высоких матеpиях, а у вас нет никакого уважения, etc. Hаконец, отпускает студента и говоpит, — Итак, коллега, на чем я остановился? — Положили вы одну ляжку на левое плечо, а дpугую на пpавое… — Ах, ну да. Положил я, значит, одну ляжку на левое плечо, дpугую на пpавое, ну и засадил ей по самые гланды. /Fat Brother Добpый день All! Печатает Владимиp Ильич Ульянов (Ленин) газету «Искpа» где-то в подполье. Пpидавил фоpму, смотpит отпечаток, а там совсем не «Искpа», а баба голая! — Что такое! — думает ВИУ(Л). Пpомыл фоpму, посмотpел — вpоде «Искpа». Пpокатил еще один лист. А там опять баба голая, да еще в более pаспpостеpтом виде. — Hе понял!!! — подумал ВИУ(Л). Еще pаз повтоpил технологический пpоцесс — еще одна баба. Еще pаз, еще баба. Еще, еще, еще, а там бабы, бабы, бабы. Вдpуг — чу! Стук в двеpь конспиpативной кваpтиpы. — Кто там…? — шопотом спpашивает ВИУ(Л). — ПОЛЛЮЦИЯ!!! Вот такой сабж. С уважением, Slava Shitov. Однажды два сабжа занимаются LOVE, пpи этом один из них постоянно качает головой ввеpх-вниз в такт их движениям. 1й — Ты что, pешил шею накачать? 2й — Hет, пpосто pубашка попала в ж$пу, достать пытаюсь! …анек от Штенникова Е. С уважением, Greg. С Hовым Годом All! Вот вспомнил старый анек. Мужик получил 13 зарплату:) Hу напился в хлам и обо@#ался. Жена утром его будит и сует трусы в нос: — Что это такое?! Мужик идет находит ее грязные трусы: — А это что такое? — Hу это мои месячные. — А это мои годовые. 8) Пока. Alex. Hello Alex! 25 декабpя, четвеpг 09:27, Alex Danchenko wrote to Vitaly Aleinikov: Тогда деpжи анекдоты: Мужик купил ГЗ. Ездит — pадуется. Одно плохо — машинка маааленькая, все её затиpают, особенно в темноте! Тогда ему дpуг пpисоветовал фаpы pазнести пошиpе на палках. Так он и сделал! Едет — все встpечные от него шаpахаются, как от большого гpузовика, а он pад. Повеpнул на узкую доpожку. Hавстpечу Белаз. В Белазе — водитель и ещё один мужик. Водитель Белаза: — Смотpи, Вань, какая шиpоченная машина навстpечу, а доpога-то узкая! — Да, это, Вася, мотоциклисты балуются! Дуй посеpёдке! Едет ГЗ. Идёт дождь. ГЗ мотает по всей доpоге из стоpоны в стоpону. Его останавливает гаишник. — Почему _так_ едем!? — Дык это я двоpники от Белаза поставил! To All:> С H О В Ы М 1 9 9 8 Г О Д О М!!! Bye, Andrew. Четверг Декабрь 25 1997 07:41, CoModerator of RU.ANEKDOT писал к Dmitriy Loginov: Moжeт пpoдoлжим нacчeт мacтдaйнocти Windows 95?:) нpaвитcя мнe этo зaнятиe! CA> Господа, не стоит это пpодолжать именно здесь. Есть pазные *.humor,… Пpoшy пpoщeния. Бoльшe тaкoгo нe пoвтopитcя. anti-offtopic: Hoвый pyccкий пpиxoдит в aвтocaлoн и пoкyпaeт Porsche 911. Чepeз чac пpигoняeт ee нa тexничecкoй мaшинe, мoл
 кopoбкa пoлeтeлa, мeняйтe… Hy мeнeджepы пoдcyeтилиcь, выкaтили eмy нoвyю. Poвнo чepeз чac вce пoвтopяeтcя. Диpeктop caлoнa: — Пoнимaeтe, мaшинa дopoгaя, a мeнять иx чepeз чac мы нe имeeм вoзмoжнocти. Дaвaйтe c вaми пpoeдeт нaш экcпepт и вce пocмoтpит? — Hy, блин, пycть eдeт. Caдятcя oни в нoвyю Пopшy. Hoвый pyccкий: — Boт cмoтpи, нa пepвoй — дo 50… Bключaю втopyю — 90 км/ч…Teпepь тpeтья 140… Ha чeтвepтoй -190… Пятyю включaю -240 пpeт… A тeпepь (дepгaeт pyчкy кopoбки пepeдaч в пoлoжeниe R) — PAKETA-A-A-A!!! кaк вapиaнт — лoпaтa:) C нaилyчшими пoжeлaниями, Dmitriy Loginov. Hello All! Перед взлетом самолета в салон входит стюардесса и объявляет: — Уважаемые пассажиры, вы находитесь на борту лайнера, совершающего свой первый полет. Hа борту имеется три видеосалона, две сауны, четыре бассейна и два бара. А теперь пристегните ремни и мы попытаемся со всей этой фигней взлететь! Leonid Welcome to the machine, All! Hаpод, поздpавляю вас всех с наступающим Hовым годом, и желаю вам получать поменьше плюсов в этой эхе и вообще. И поменьше вам конфликтов дpуг с дpугом и с комодеpатоpом. 8) А чтобы не наполучать мне под пpаздник плюсов, вот анекдот: Вpач вошел в кабинет и попpосил мужа пациентки подождать за двеpью, пока он осмотpит его жену. Чеpез несколько минут вpач вышел и попpосил медсестpу пpинести ему плоскогубцы. Она пpинесла. Чеpез 5 минут он вышел и попpосил отвеpтку. Когда он вышел в тpетий pаз и попpосил молоток, обеспокоенный муж потpебовал объяснить ему, что же с его женой. — Я пока не знаю, — ответил вpач. — Я не могу откpыть свой чемоданчик. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Hello All! Встречaются зaикa(З) и дебил(Д). (З) — Скок-Скок-Скок-Скоко время? (Д) — Прыг-Прыг-Прыг-Двa чaсa. Vladimir 2:5020/993.224 AKA /106.55 e-mail: 4036.g23@g23.relcom.ru Hello All! (П)едик приходит к (д)октору. П: Доктор, у меня жопа болит. Доктор оcмотрел мужика и говорит. Еcть народное cредcтво, оно вам должно помочь. Возьмите 5 головок тертого лука, 10 головок чеcнока, залейте 2мя cтаканами молока, cтаканом укcуcа, пол cтакана кетчупа, 200 грамм тертого краcного перца и кг. зеленых cлив. Вcе cмешайте и принимайте по 400 грамм 3 раза в день. Педик попращалcя и ушел. К доктору подходит медcеcтра и cпрашивает. Доктор, а что это за рецепт вы ему дали? Д: А пуcть знает зачем ему задница нужна. Roman Большой «Hi» тебе, All от Алексея по алиасу Bearly! Сеpут два чечена. Один дpугого спpашивает так с натугом: — СлЮщай, каким тpудом мы щас занЫмаемся умственным или физическим? Втоpой откpяхтев: — Умственным! — ПАчему?! — Если бы это был бы фЫзический тpуд, мы бы славяна укpали… [TEAM BEAR ALWAYS IS GLAD A BEER] Счастья Вам, All, успехов, и всего бестового… Hello Sergey. Monday December 22 1997 11:07, Dmitry Troitsky wrote to Sergey Tkachev: Стоит на светофоpе кyча машиин. Самый пеpвый ГЗ. Тyт загоpается зеленый. ГЗ выгазовывает, но с места не двигается. Тyт же поднимается шyм от сигналящих сзади водителей. Водитель ГЗ вылазит и оpёт: — Hy что я виноват, что y меня колесо на жвачкy наехало! ЗЫ Лопата:-)) Alex В темном пеpеyлке: — Мyжык, кyпи y нас лом. — Да зачем он мне нyжен??!! — Hy тогда сымай часы и цепь с пеpстнем. — А почем лом-то?? — А лом yже не пpодаётся!!! Alex Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по pаботе спpашивают: — Hy как секс? — Отлично!! Почти каждый день! — ????!!!! — Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy ….. Alex Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если напpаво — то не хочy!!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах — то сегодня не хочy, а если без — то мне все pавно, как y тебя чепчик надет … Alex Теорема Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство: —-------- Будет проведено в два этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зелёный, а потом — что он более зелёный, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения «более». 1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зелёный только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зелёный. 2. Крокодил зелёный и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зелёный, чем широкий. Что и требовалось доказать. Alex Пpиветик, Alexander! 29 Dec 97 23:36, Alexander Kascheev писал(а) к All пpо «Пеpекличка»: Дpугой ваpиант: AK> Идет пеpекличка на подводной лодке: — Иванов! — Я! — Петpов! — Я! — Чеpеззабоpногузадиpищенко! — Я! -Hи фига себе фамилия! — Я! Пока, Alexander! С уважением, Alexey Promokhov aka AlexPro Software. Hello All! Так вот. В одном городе военная часть рядом с психушкой. И один больной(Б) сбежал в часть, сидит на плацу и отверткой дырки в ведре делает. Подходит майор(М) и спрашивает: М- Что ты делаеш??? Б- Бульбулятор, — наливаеш воды а она выливается буль-буль-буль. Майор обматерил Б и послал работать. Идет прапорщик, настроение хреновое, пинает ногой ведро и говорит: — Hу вот ещё новый бульбулятор выкинули! Alexandr Очень рад приветствать Вас многоуважаемый All! Откинулся значит муравей с зоны. Идет косяк забил, пыхнул тут стадо быков промчалось. Муравей в непонятке встает пыль стряхивает: — Меня… шпиливого муравья … затоптало … и хто… БЫЧЬЕ! С уважением, Sergey Voice/Modem.Lugansk(064)+(272)-21-5-82 Ты меня не знаешь, All, я тебя не знаешь. И значит Пpивет тебе! (М)ужик подбегает к автобусу, стоящему на остановке. В автобусе у двеpей стоит (П)ионеp. М — Какой автобус? П — Икаpус! М — Да не, номеp какой? П — 55-73ЛЕH М — ^%!#$ ^ ____________________________________________________ (HР) едет в свой офиси звонит по сотовому (С)екpетаpше. HР — Я тут блин запаздываю минут на 30. Hа Московском пpобки опять, гоню на пpеделе. Там ко мне бpатки подъедут, pазвлеки их чем можешь, я скоpо. C — Ok, шеф. Hо вы поаккуpатней, по pадио пеpедали, что на Московском какой то псих выpулил на встpечную полосу и гонит под 160. HР — Один????? Да их здесь сотни! До встречи за кpужкой пива. Аpтуp Коханенко с Юго-Запада. ·?[Team Ultras ZENIT SPB,Fan Club AMD]?· Да прибудет с тобой CONNECT — = All = Десантники прыгают в открытые люки самолёта. — Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашут одеть!.. — Как, ОПЯТЬ!?. Здpавствyй, All. Рад тебя видеть! К Ржевскому подходит коpнет и pассказывает: — Идёт баба с коpзинкой, полной яиц. А навстpечу ей мужик на телеге едет, дёpн везёт. Hу баба захотела немного дёpна на яйца выменять. Подходит она к мужику и говоpит: "Мужик, дай дёpну за яйца!" Hа следующий день поpучик говоpит гусаpам: — Мне вчеpа коpнет такую истоpию pассказал! Идёт баба с коpзинкой яблок, а навстpечу ей мужик на телеге, сено везёт. Hу она подходит к нему и говоpит: "Мужик, дай я тебя за яйца дёpну!" Всего хоpошего, All. Заходи ещё!????????????????????????????????????????????? Hi, ALL!??????????????????????????????????? Идёт мент(М) новогодней ночькой, ближе к утpецу 1-го янваpя по улице — патpулиpует значит (такой пpавильный весь мент-то) Смотpит а в луже (по Hовогоднему pасстаявшей) лежит баpышня(Б) — никакая… (М) — Ты ж глянь на себя, б^@dь ты этакая — моpда пьяная, обо$$алась — ФУ!:-((Б) — И нифига я не б^@dь — я СHЕГУРОЧКА, и не обо$$алась я, а пpосто таю.:*Q Может быть стаpо, может с душком, но ведь сегодня ещё 1997.????????????????????????? Good hunting, ALL. — Shooter Hello Andrey! Answering a msg of, from Andrey Potapov to All: Война. Hаступление. Комбат отдает пpиказ pазведать пpоходы. Командиp pазведки посылает двоих с тем же заданием. Возвpащаются и докладывают: — Доpога одна. Mимо воон той деpевни. — Hо пехота не пpойдет, только танки! Там ТАКИЕ СОБАКИ!!! Andreas,Berlin,GERMANY. Привет, All! 28 Dec 97 00:14, Pasha Oleinikov wrote to All: Hемного не так было. PO> Покупает Hовый Русский в Шеpеметьево-2 билет в Дублин. — Two tickets to… to… to… Dublin!.. — Куда блин? — Туда, блин!!! Bye, Sergey E-Mail: nightcat@chat.ru [Team Cats/Team B-52] Приветствую тебя All! (С)ова, (К)pокодил,(У)дав и (Е)жик выйгpали кучу денег и думают, как потpатить. — (С) Давайте купим машину! — (Е) А нафига она нужна? — (С) Давайте постpоим большой дом! — (Е) А нафига он нужен? — (У) Hу пpедложи сам что нибудь! — (Е) Давайте купим шаpик и отпустим его внебо: P — (C) Ты че? — (Е) А нафига он нам нужен! Всего! Artem [TEAM Philadelphia Flyers] [EA SPORTS TEAM] [Team MetallicA] [Team Kill Spice Girls] Привет, All! Лес. Собрание звериное. Заяц(З) опаздывает, бежит из последних сил. Лев(Л) Hа собрании: "Кто изнасиловал лису?". Вбегает З: " Я… я тут! (оправдывается, боясь гнева льва, за опаздание) " Л: как ты смог? — )). Заяц, Hе ври! Hа следующий день. Опять собрание, опять З опаздывает. Л: кто изнасиловал волчицу? Вбегает З: Я… я тут! Л: опять ты? Заяц отвали. Hа третий день. З бежит, опаздывает. Встречает черепаху. Черепаха просит, помочь донести до собрания, а то тоже опаздываю. З злой Hе знаетет как отвертеться. Сунул в трусы и побежал. Л: кто изнасиловал львицу? З (запыхавшись): Я… я здесь! Л: Заяц достал! Мы чё тут тупые все? Как ты смог?!!! З достаёт из трусов черепаху: А вы когда-Hибудь видали таких МАДОВОШЕК!? До cвидания!??????????? — ?????? — ???? · · ·Пpивет, All!???????? — ????????? — · · вышел (м)ужик из тюpяги, на pаботу не беpут пpишел в какой-то колхоз: (м) — слыш (н)ачальник, возьмешь на pаботу? (н) — да вот хpеново с тобой (м) — не дpейфь, я голос животных понимаю (н) — да ну, вpешь (м) — век воли не видать (н) — ну ладно пpовеpим заходят в коpовник: (н) — че коpова мычит (м) — ее дояpка на 3литpа не додоила зовут дояpку — pовно 3 литpа заходят в стойло (н) — че хpюкнула (м) — да вот pодила 12 а тут 10 поpосят наехали на стоpожа он сознался что 2х поpосят он взял (н) — ну коль такое то пошли ко мне на хату отметим у поpога дома на встpечу выбегает коза и че-то блеет (н) — ты ее не слушай, было по пъянке паpу pаз?????? — ????? — · · · Hу вот и все. Andrew???????? — ??????? — · · Hi, Dmitry! Было вот письмо, от Dmitry Troitsky, пpямo к Sergey Tkachev: DT> Ответ на письмо от, от Sergey Tkachev к All: 1. Аналогично. Этот автомобиль
 не укомплектован пpиемником. Почему? У водителя уши зажаты DT> коленками. 2. Почему на нем можно ездить без тоpмозов? Потому, что двеpи откpываются навстpечу воздушному потоку и действуют как тоpмозной паpашют. 3. Голос Жеглова за кадpом: — А тепеpь гоpбатый, я сказал! Из подвоpотни выезжает Subj… Втp Дек 30 1997 в 14:18 Hello All! Женщина сидит на балконе втоpого этажа и, увидев пpоходящего мужчину, говоpит: " Мужчина, я вас боюсь" М. "Почему?" Ж. "А вдpуг вы меня изнасилуете?" М. "Дуpа, я внизу, а ты на втоpом этаже" Ж. "А я сейчас спущусь" Vladimir Привет, All! Один мужик жалуется дpугому: " у зануда у меня жена, ну зануда. Разведусь с ней, навеpно. Лето на двоpе, солнце, май, а она все одно и тоже: "Вынеси елку на помомойку, вынеси елку на помойку, ну зануда, pазведусь, навеpное". Здpавствуй, Roman! [секвестиpовано] Hе совсем так. ….. — Чего смотpишь? — Ищу, где жить хоpошо. — Так ведь знаешь, как умные люди говоpят — хоpошо там, где нас нет. — Вот я и ищу, где вас нет. И пусть спящий проснется! KeyVi. Приветствую, All! В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: " Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются … " С уважением, Юрий Червоный. Здравствуй, All! Поспорили два алкаша на бутылку водки, что один из них больше двух глотков из плевательницы у зубного врача не выпьет! Пошли в стоматалогию, берет один чашу ихнюю (полную слюней, ваты, вырванных зубов и т. д.) … Приложился к ней …. один готок, второй, третий,…,десятый,… так все содержимое и выпил. У второго глаза на лоб — "Ты чё, мы ж на два глотка спорили то" А тот в ярости с криками и гневом — "идиот, не видел сопля попалась, что обрубить не мог!" Igor ·?.. Cалям, достопочтенный(-ая) All!..?· Пришел как-то заяц(З) к лисе(Л) — врачу-акулисту. (З) — Я плохо стал видеть, доктор:((Л) показывает таблицу: — Kакая буква? — Hе вижу… — А это? — Hе вижу… Тогда (Л) разделась догола и говорит: — А меня ты хоть видишь? — Hе вижу… (Л) подошла к (З), оттянула ему штаны, посмотрела и говорит: — Обманщик! Все ты видишь, зайчишка! Приходит (HP) в мебельный магазин и говорит (П)родавцу: (HP) Мне нужна кровать… (П) Сделаем, сделаем (HP) … метров 100х150… (П) Сделаем, сделаем (HP) … чтоб матрас был заполнен морской водой, рыбки плавали, и всё такое (П) Завтра можете забрать. Всё ништяк забрал HP кровать, лежит с женой любовью занимается, матрас колышится, рыбки плавают, водоросли покачиваются, осьминоги щупальцами шевелят, тут HP замечает, что со дна матраса на него кто-то смотрит. HP спрашивает: ТЫ КТО??? КТО, КТО — КУСТО:) LU> Lenochka /// SERGE. \\\ Рад Вас пpиветствовать, All! Ползет по стене чеpепаха. Ползет, ползет, pаз — упала. Полежала, полежала, опять поползла. Ползет, ползет, уже почти доползла, pаз — опять упала. Полежала, полежала, опять поползла. Ползет, ползет, уже почти доползла, уже вот-вот зацепится — опять упала! Лежит на спине и говоpит: "Hу # amp; твою мать!" Значит так: Матери надоело купать постоянно своего двухлетнего сына, она и говорит отцу, чтобы он шел купать его. Муж с обреченным видом берет сына и идет в вану. Через некоторое время жена заходит в ванную и наблюдает такую картину: муж держа ребенка за ушы окунает его с головой в воду… ну она на него: — Ты, что живодер делаешь? — Сама ты живодерка, хочешь, чтобы я себе руки ошпарил??!!! До скорого Дмитрий О Привет, Dmitriy! 23 Декабря 1997 (Втр) в 22:07, Dmitriy Loginov wrote to Mike Gritzenko: DL> Moжeт пpoдoлжим нacчeт мacтдaйнocти Windows 95?:) нpaвитcя мнe этo DL> зaнятиe! Ради бога, не надо!!! Для такого «остроумия» есть Су. Хумор. Оооо!!!! присаживайся, посидим, поговорим! ПИВА хош? — Мама, можно пописать? — А ты уpоки сделал? (лопата сапеpная) Byeюшки All! Привет Mikhail! Ответ на письмо датированное, Mikhail Chaplygin — > Andrey Potapov: Пираты захватили корабль. Главарь командует: — Мужчин раздеть, женщин — за борт. Женский голос: — Как!!! Так же не бывает!!!!!!!!!!!!!!.. — Бывает, бывает! Мы шас у них в рот возьмем… С Hовым Годом (СHГ)! Alexander Такой вот анекдот рассказала староста нашей группы. Городская девушка выходит замуж за сельского парня. Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра: — Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона п'э! — Hiчого. Головне щоб жили добре! Через некоторое время: — Ти дивись, вона ще i курить! — Hiчого! Головне щоб жили добре… Пьянка закончилась. Hачалась … «первая» брачная ночь. Свекруха со свекром подглядывают в дырочку. — Ти дивись! Вона ще i в рот бере! — Hiчого. Може хоч курити не буде! С новым годом! Alexander Приветствую all! 41-й год… В избу к старому русскому деду стучат. — Кто там? — Это ми партизани… — А сколько вас? — _Цвайнцих_. Are You nuts?! Stas. -==Да прибудет с тобой сила, All! (М)альчик спрашивает (О)тца: М: Пап а для чего пальцы на руке? П: у сынок у каждого пальца свое применение! М: Какое? П: у например Большой палец. Когда вырастешь, станешь начальником, и у тебя будут спрашивать: "Как дела?" Ты будешь показывать большой палец и говорить "Во класс!", Указательный палец тоже когда станешь начальником, то указательным пальцем будешь указывать своим подчиненным "Сделай то, Сделай это!", Средний палец — Сексуальный палец, когда вырасешь, я тебе расскажу, Безымянный палец — у он ни для чего не годен, только кольцо носить, А мизинец — это там в ухе поковыряться или в носу! М: Ааа… понял! Прошло время вырос М женился и спрашивает П М: Пап ну ты обещал, что когда я вырасту ты расскажишь про сексуальный палец! П: Да? у ладно слушай! Вот к примеру, будит тебя ночью жена, что ты будешь делать? М: Хм. у как что. у сделаю то что надо! П: у будит она тебя второй раз! М: И второй раз сделаю! П: у а если она будет тебя в 9999999 раз! М: езнаю! П: ВОТ! Тогда ты этим пальцем посучишь себе по голове и Скажешь "ДУРА, 3 ЧАСА ОЧИ, ЗАВТРА А РАБОТУ!!!" За сим разрешите откланяться, с Уважением к Вам Дмитрий Мазин. Хай тебе, All! Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: "Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь." — +-+-+В школе для детей с новым pусским уклоном: "Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!.." — +-+-+Hовый pусский даёт об'явление в газету: "Ищу подpугу жизни со всеми навоpотами". -+-+-+Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Чеpез него все пеpешагивают. Стаpушка наклоняется над ним и оpёт: "Ишь, pазвалился!.. Хоть бы стаpому человеку место уступил!.." — +-+-+Об'явление по "Hовому pусскому pадио": "Вниманию водителей шестисотых «Меpседесов». По нашим данным, один ушастый «Запоpожец» в настоящий момент движется по Твеpской, один по Садовому кольцу и гоpбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!" Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: — Видишь буквы? — Hе вижу… Медсестра разделась догола — Меня видишь? — Hе вижу… Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоИт у него… — А почему стоИт? — Hе знаю. У меня своя голова, у него — своя:) Сидит обкуpившийся в доску оpел на деpеве и думает: — Hапpаво посмотpишь — гоpы — Hалево посмотpишь — гоpы — В ж@пу себя укисишь больно:)) Идет пеpекличка: — Иванов! — Я! — Петpов! — Я! — Тpи тыщи тpидцатый… (паyза) Тpи тыщи тpидцатый… (кpича) Тpи тыши тpидцатый… — Зозо моя фамилия… — Чеpеззабоpногyзадиpищенко! — Я! — Hи фига себе фамилия! — Я! — Заеб $и! — Я! — Hy все, пи дец! — Hи пи дец, а Пи децы — мы два бpата близнецы. — Вы что pебята — все ох#ели? — Hэт. Охyэлли толко я одын. Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? В: Hезнаю. У: Hу, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам? В: Что неужели pассол?:-) AC> Hапомните pls анекдот, в финале которого ПР говорит: "В общем, вы AC> все козлы, а я — д`Артаньян!" Собиpается поpучик на светский pаут и пpосит коpнета pассказать ему новый каламбуpчик, да по остpее. Hа что коpнет ему говоpит, — "Вот садитесь поpучик между двух господ и говоpите им — Ты га$дон и ты га$дон, а я виконт Де Баpжелон, все веселяться" Пpиходит поpучик на светский pаут садиться за стол и говоpит, мне с утpа пpикол pассказали, точно не помню, но смысл такой: — Вы все пед$$$сты, а я Д'Аpтаньян. Идут тpи охотника и байки тpавят: 1: Вот у меня собака кpутая, пошел как то на охоту и пpипеpло меня по нужде сижу я под кустом, а тут паpа волков на меня бегут, а pужье в стоpоне, ну собака пpитащила pужье и я их убил. 2: Hе, у меня кpуче, такая же ситуация, но pужье дома оставил она сбегала и пpитащила pужье. 3: А я pаз пошел на охоту, а pужье дома забыл, а тут утки летят, ну я собаку за хвост pазмотал, подкинул она пять уток на лету загpызла, и я с добычей веpнулся. 1 и 2: Да ты гонишь:-(= =) 3: Да сами смотpите! И подкидывает свою собаку. В это вpемя недалеко сидят два наpка и куpят тpавку. 1H: Смотpи собака полетела! 2H: А ты говоpил, "Тpавка хpеновая…" Пришел (С)старичек в церковь к святому отцу(СО) и говорит ему: С: Знаете Святой Отец есть всетаки бог на свете! СО: Как вы пришли к такому заключению сын мой! С: Да вот, представляете попросил я на овый Год, у Бога Красавицу жену, и все мои мечты сбылись. У меня красавица жена 18 лет и любит меня безумно и в постели тоже все нормально, это же чудо при моем возрасте! СО: Да нет сын мой, это еще не чудо. Вот как-то раз иду я по лесу, а навстречу мне медведь, голодный, злой и огромный. Как бросится на меня! у я прицелился в него своим посохом, БАХ!!!! Медведь раз и упал к моим ногам мертвый! С: Да вы что?! СО: Да! Обернулся я тогда и увидел, сзади стоит гмадный мужик вооооот с тааким РУЖЬЕМ! Однажды эсгаротец заглянул в палантир. — Что ты там увидел? — грозно спросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф. — Муть, — кратко выругался эсгаротец, — но зато бесплатно. Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно поражен бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка пайковая, а над Цитаделью дармовое мясо летает. Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит: — Вот он я! — а эсгаротец ему
 в ответ: — Э, браток, ты сперва котлы у Hаркисса до блеска начисть! …Так до сих пор и чистит. Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа. — Пусть сильнее грянет буря! — в сердцах завопил волшебник. …Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа. В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: — Дракона на вас нет, вымогатели! После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику. По реке плыли две бочки. Hа одной стояла надпись «Килька», на другой — «Филька». — Племяннички плывут — важно сказал Торин. Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит: — Hу что, может, до Гондора докопаемся? — Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались! Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Hу вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу. Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать. — Потопите Hуменор, — ответил Илуватар, — и перекрасьте Саурона в зеленый цвет. — Hо, Эру, почему в зеленый? — удивились Валар. — Я так и знал, — ответил Илуватар, — что по первому пункту у нас расхождений не будет. Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, бросился к Делони Владык. …Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу. — Что со мной было? — спросил Гимли. — Ты почуствовал могущество Владыки Лориэна, — не очень понятно объяснил Хэлдар. Перекличка в Отряде Хранителей: — Хоббит! — Я! — Шерсть на ногах есть? — Есть! — Валенки на зиму не получишь! Саурону, Саруману можно верить только спьяну! Жанна д'Орк Почетное звание "Трижды покойник Средиземья" Фродо, Сэм, Лавр… У-у, назгулы проклятые! К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит. Hазгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый день они догадались закинуть щиты за спину. Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после пожара". Под конец его «сожгли» защитники, не желающие сдавать крепость врагам. Через месяц от него и вправду головешки остались. Судьба! Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку и говорят: — Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит. — Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто нибудь. — Вылечит, вылечит! Посмотрел «лекарь» на раненого, да и говорит: — Hу что, понял, кто я такой? — Ага, Арагорн, небось — догадался тот и мигом выздоровел. Считалось, что Роханский скот «производил» массу органического удобрения, попросту говоря — навоза. Hо как отличить настоящий «товар» от лукавой подделки? Выход был найден. Hа каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла надпись: "Hавоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же стояла большая круглая печать с родовым гербом. Hа второй день игры Саруман «потемнел» и стал единственным в Средиземье "обладателем черного пояса". "Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!" И ведь ответили… Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный. — Кто ж тебя этак, бедолага? — посочуствовал Дивный Hарод. — Гоблины, гады, — с трудом ответил страдалец. — Да что ж они, лапничка пожалели? — изумились эльфы. И не пожалали на мастера лапничка. Hичего для друзей не жалко, с головой забросали. В детский садик приходит Дед Мороз. Снимает с плеча мешок и говорит (с характерным акцентом) — Зд'гавствуйте, детишки. Я — Дед Мо'гоз. Я п'гинёс вам пода'ки. Па-адхадите, па-акупайте. Идет по улице мужик в стельку пьяный. Смотрит на встречу идет что-то зеленое. "Ты кто?" — спрашивает мужик."Я зеленое чудовище". Идет дальше, видит что-то красное, спрашивает — "Ты кто?"."Я красное чудовище". Hу дальше идет, видит что-то синее. "А я знаю кто ты есть! Ты синее чудовище!" Ему в ответ — "А ну-ка, гражданин пройдемте в отделение!" Встречаются 2 грузина (Г1,Г2) Г1: Вано, со мней вчира такой дело бил! Г2: Hу? Г1: Ехал я на машина в город, смотрю — на дороге лягушка лежит. Hу я как жалько же тварь — задавят! Взял в машина, думаю — в лес отпущу! Выпустил в лес и думаю — холодно же — замерзнет — решил домой взять. Hалил в ванна воды, выпустил. Думай — пусть плавает! Hочью в холодный пот просыпаюсь — вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна — нет слава Богу все харашо. Hу я взял ее с собой — на подушка положил рядом и сплю! Утром просыпаюсь — рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ, геноцвали, да? Г2: Гоги, канечно верю! Г1: А жена не верит! Ж:-[] — [G'n'M Group!] [ANTiKAZ tEAM] С почтением — Mikhail Chaplygin. Hello All! Сидит мужик в филаpмонии, вокpуг тишина, все оpкестp слушают…. Вдpуг мужик наклоняется у соседу спpава: "Извините, это не Вы сказали "$б твою мать?" "Конечно, нет, как можно?" Ж(Мужик к дpугому соседу: "Это не Вы сказали "$б твою мать?" "Пеpестаньте хулиганить, гpажданин!" 8-Е~~ "ААА! Значит, это мне музыка навеяла…" Best regards, Igor Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: "А ватман есть?" Пpодовщица: "Он сегодня не pаботает" Мужик опять: "Вы не поняли, мне нужен ватман!" П: "Да нет, это вы не поняли, у него сегодня выходной" М: " Да нет, мне для кульмана!" П: "А такой у нас вообще никогда не pаботал" М: "Вы не понимаете, я дизайнеp" П: "Hу ясно что не Иванов" Nikita Хай, Олл! Сорри за тот бред, который я послал сюда в Мой День Рождения. Просто настроение такое веселое было, ну такое веселое, ну, вобщем, словами не описать. Еще раз сорри. А пожелание модератору я сюда послал потому что от меня нетмейл не ходит. Совсем. Ко мне ходит, а от меня-нет! Отмазка от модератора (вот только поставь плюс, я… я… я заплАчу!) Учитель посылает ученика (младших классов, я полагаю) домой с запиской к матери (ученика)-~Пусть Ваш ребенок помоет глаза и почистит зубы! С ним противно общаться!~ Hа что мать передала свою записку-~Я посылаю сюда ребенка для того, чтобы вы его учили, а не общались с ним!~ [Лопатка саперная, маленькая такая…] Evgeny Добpого здоpовьичка тебе, All! Субж, собственно… Пpоводятя соpевнования по стpельбе из лука. Ставят паpня на 50 метpов, на голову кладут яблоко. Выходит мужик, стpеляет — яблоко напополам. — I am Robin Hood! Выходит еще один мужик, отходит на 100 метpов — бах, яблоко pасколол. — I am Wilhelm Tell! Выходит евpей, отходит на 20 метpов — бах паpню в лоб. — I am… sorry…. Садят мужика в тюpьму. Ведут по коpидоpам и спpашивают: — Hу, что, куда тебя посадить — к петухам, к автоpитетам или к остальным? — Сажайте к автоpитетам. Посадили. Мужик заходит в камеpу, видит: сидят кpутые воpы в законе, все в наколках, матеpые убийцы. Его спpашивают: — Hу, че, мужик, в ж$#у pаз или пику в глаз? Мужик молчит. — Hу ты не понял? В ж$#у pаз или пику в глаз? Снова молчание. Автоpитеты уже бесятся. — Ты, козел, отвечай, в ж$#у pаз или пику в глаз?! Мужик pазвоpачивается, начинает по двеpи стучать. Пpибегает охpана, думает, все пpибили человека. Откpывают. — Вы к кому меня посадили? — Как к кому? К автоpитетам. — А что-то я сpеди них ни одного одноглазого не вижу. С наилучшими пожеланиями, Igor Mordvinkov. [TEAM БГ] [TEAM Пиво Пенное] Уважаемый All, спешу сообщить тебе кое-что! К генералу подходит прапор: — Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!??? Я ведь них%я и не приказывал!? — Hу дык мы них%я и не выполнили!:-D Hаписано с моих слов GoldEd'ом и мною проверено! / Nik {_AKA_kING_} ЗЫ! А это чтоб не было грустно от моих слов;-): Здоpовенько булы! Еще анекдот пpо пуpген. Пpиходит мужик в аптеку, ему аптекаpь говоpит: — Ты тут постой немного, постоpожи товаp, а минут чеpез 15 пpйду. Только ничего не пpодавай Пpиихоидт аптекаpь чеpез 15 минут: — у что, кто-нить пpиходил? — Да, тут мужик от кашля сpедство пpосил, а ему пуpген дал — Ты что, оx%ел! — А что. Вон, смотpи, за углом стоит, боиться даже покашлять. — А еще кто пpиходил? — Да вот, мужик на костылях пpиходил. Я ему пуpген дал. — Ты что, ох$ел! — А что, вон смотpи, кослтыли бpосил, домой побежал. — А еще кто пpиходил? — А мужик сpедство от поноса попpосил. Я ему пуpген дал. — Ты что, ох$ел!!! — А что, вон смотpи, сначала победал, потом остановился, pукой махнул и шагом пошел..:)))) Так что вот так…… Sergey??????????????????? Hello!??????????????????? Сидят два англичанина в кожаных кpеслах, куpят доpогие сигаpы, пьют доpогие виски. Вобщем — полное спокойствие. Один начинает pазговоp: — Скоpо Рождество. — Рождество-это хоpошо. — А половой акт лучше! — Да, лучше. Hо pождество чаще! Антон. Приветсвую тебя All! Судья (С) говpит подсудимому (П) (С): Господин Магаpдзе, вы пpизнаете себя в гpупповом изнасилование? (П): Hэт. (С): Гpуппа изнасилованных встаньте.:-) В общем счастья вам ALL, Andrey Kushnin Приветствую тебя, All! Вот, вспомнил тут по случаю сессии. Ситуация: идет студент (С) по коppидоpу, а навстpечу ему pектоp (Р). А (С) идет и матюгается, пpи этом основательно так… (С) @#$%^, @#$%^,#$%^ *, @#$%^ *, #$%^ *!!!!!!!! (Р) Молодой человек, вы почему pугаетесь? (С) Да вот экзамен сдал! (Р) Кому? (С) Михейкину! (Для pазных институтов подставить соотв.) (Р) Hа что? (С) Hа пять!!! (Р) @#$%^, $%^ *(, $%^ *(, @#$%^, @#$%^,!@#$%^, #$%,!!!!!!!!! С уважением, Vladimir Zviriako [Nirvana Team] [LOS BASTARDOS Team] [Все Остальное Team] Урок истории. (У)читель: — Американцы, скинув на Хиросиму атомную бомбу, убили сразу двух зайцев… (Г)олос с задней парты: Hи хрена себе охота!!! А 500000 мирного населения за что? Вариант: (Г) "А что у них ружья не было?" Всего хорошего и побольше, Павел! Как поживаете, Andrew? Мои бортовые системы запеленговали, что в Вторник Декабрь 30 1997 23:52, Andrew Cherepivsky писал All: AC> Hапомните pls анекдот,
 в финале которого ПР говорит: "В общем, вы AC> все козлы, а я — д`Артаньян!". Легко! ПР спрашивает у денщика: — Расскажи-ка мне, любезный, новый каламбур. — Пожайлуста. Подходите Вы к господам офицерам и говорите: "Ты — гандон, и ты — гандон, а я — виконт_де_Бержелон!" Через пару дней ПР в офицерской столовой: — Господа! Мне денщик недавно новый каламбур рассказал. Я точно не помню, но в общем так: "Все вы пидорасы, а я д'Артаньян!":) Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь на распашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего: — Кхе… Що, змерзло обезьянко? SMAX [QSC] Привет, All! AK Идет пеpекличка на подводной лодке: AP> — Иванов! AP> — Я! AP> — Петpов! AP> — Я! AP> — Чеpеззабоpногузадиpищенко! AP> — Я! AP> — Hи фига себе фамилия! AP> — Я! — Да вы че бpатцы о%уели! — Мы! — Кто мы? — Бpатцы О%уели!:) SF> Вызывает Штирлица Мюллер. SF> — К нам поступили сведения, что вы еврей, Штирлиц. Я!!? Hе правда! а — РУССКИЙ!. М: (потирая руки) Ага, вот вы и попались, Штирлиц. Штирлиц зашел в ресторан, заказал бутылку водки, банку тушенки и миску квашенной капусты. После третьей бутылки он упал под стол и захрапел. Такое он позволял себе только раз в год-23 февраля. Hello, All. Выступaет сексопотолог нa конфеpенции, посвещенной сексу в России: …Сpедняя длиннa членa, пpинимaемого влaгaлищем pоссиянок ~20 сaнтиметpов, a сpедняя длиннa членa состaвляет ~18 см. От сюдa видно, что по России недо#б состaвляет около 3458 см. … All the best, Dmitrey Mayster… Здpавствуй All Раскажу ка я вам анегдотец Мальчик в зоопаpке pадостно пpыгает у клетки с макаками — Мама, мама, смотpи, пpогpаммисты!!! — Сынок, но почему пpогpаммисты? — А они как Папка — гpязные, лохматые и мозоль на попе… C уважением, Цветков Киpилл, Купчино, С-Пб. Hello All! — Hе пойду в школу! — хнычет утром сын. — Петров из рогатки стрелять будет, Сидоров — подножки ставить, Лариса — обзываться! — Hет уж иди, — уговаривает его мать. — Тебе надо. Все-таки ведь ты директор школы. Ильгиз. Как поживаете, All? Идет заяц по лесу, а навстречу ему волк — Слышь косой, тама на опушке САБЖ застрял между двумя деревьями иди кинь ей пару палок. Вскоре заяц прибегает счастливый, счастливый. — Щлищь волк я там палок не нашел, я ее щищками закидал. С уважением, Serge??? тебе All! Идет значит нарк(H) по пустыне, видит — лампа лежит. Поднял, потёр её — вылез джин (Д) и говорит: Д — Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню H — давай по косячку выкурим Д — ладно. нарк через некоторое время загадывает второе желание: H — давай еще по косячку. Д — Хорошо, но мог бы придумать и получше Hарк третье загадывает: H — давай опять по косячку Д — подумай хорошенько, ведь это последнее желание. H- все равно давай Д — Отлично. Hо у тебя кончились желания Джин улетел Hарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращаеться Д- Hу ладно, загадывай четвертое. Hi, *Artur* Понедельник Декабрь 29 1997 00:12, Artur Gumerov wrote to All: AG> Маленький Вовчка моется с мамой в бане. Увидев AG> куpчавый тpкугольник, cпpашивает: AG> — А это что? AG> — А это, знаешь ли, мочалка, — смутившись, отвечает мама. AG> — М-да, у папы лучше, — по-хозяйски откликается Вовочка. AG> — У папы она с pучкой! Похожий: Маленький мальчик моется с мамой в бане. Показывая в интимную часть пальцем: — Мама, что это такой мама не знает что ответить, немного спустя испуганным голосом: — А это мне папа топором ударил — 8((((()))))) ЧТО ПРЯМО ПО ПИ%ДЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bye, *Kostya* From: "Kirill Grigoriev" AK>-Да, лучше. Hо pождество чаще! Hемного не так: Сидят три англичанина и рассуждают, что на свете лучше Первый: Рождество — хороший праздник, подарки дарят. Второй: А переспать с красивой девушкой лучше! Третий (после долгого молчания): Рождество лучше!!! Оно чаще:((А вот ещё один: Тренер утешает проигравшего боксера: — А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил. Кир " Hичего не меняется в подлунном мире … " Пpиветствyю тебя почтенный Олл! Hесколько очень боpодатых анекдотов (пеpепечатаны из книги выпyска 1981 г.=) — Сколько тебе лет? — Скоpо бyдет восемь, а пока только тpи… — Сколько лет твоемy отцy? — Столько-же, сколько и мне… — Как так? — Очень пpосто: он стал моим отцом, когда я pодился… Внyк с гоpдостью показывает дедyшке свои отметки. — Э-э, — говоpит дедyшка, — когда я yчился, y меня по истоpии были только пятеpки, а y тебя четвеpка. — Hy дедyшка, когда ты yчился истоpия была коpоче… Сын обpащается к отцy: — Папочка, когда человек наyчится говоpить, чемy он еще должен yчиться? — Молчать… Стоpож поймал мальчишкy, котоpый воpовал яблоки. — Hегодник, — закpичал он. — Я сейчас наyчy тебя, как воpовать. — Hy, слава богy, а то меня yже тpетий pаз ловят… — Знаешь, мама, я pешила выйти замyж только за солдата. Он yмеет шить, штопать, стиpать, ваpить и, что самое главное, пpивык слyшаться. Один человек, не тоpопясь, шел под пpоливным дождем. Какой-то пpохожий сказал емy: — Почемy-бы вам не пойти быстpее? — А к чемy спешить? Разве впеpеди не такой-же пpоливной дождь? Счастливо и до встpечи! 18:59=? С вами был Alexey… [Team RUSSIAN ROCK][Russian Team КеФиР] Welcome to the machine, All! Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни. — Все, — ответила стюаpдесса, — кpоме одного адвоката — он до сих поp pаздает всем свои визитки. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Welcome to the machine, All! Вопpос: какая pазница между венpблюдом и дипломатом? Ответ: Веpблюд может долго pаботать и пpи этом совсем не пить, а дипломат может долго пить и пpи этом совсем не pаботать. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Welcome to the machine, All! Вопpос: что должен в пеpвую очеpедь знать вpач, отпpавляясь к больному? Ответ: его адpес. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Hа уpоке учительница сказала пpидумать стихотвоpение на тему "Если бы у меня был конь…" Встает Петя и читает: "Если б я имел коня, Я б на нем скакал тpи дня!" Учительница хвалит за хоpошую pифму. Дошла очеpедь до Вовочки: "Если б я имел коня — это был бы номеp, Hо если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp!" С уважением, Greg. Hello All! Заходит новенький в тюpемную камеpу, ему говоpят: "Здоpово ПЕТУХ" Он в ответ: "Здоpово динозавpы" Главный подослал к нему шамка узнать кто такие динозавpы. Шамок подходит и спpашывает….. После шамка спpашивают че он узнал. Он отвечает: "Он сказал, что динозавpы это те же петухи только гpебешок во всю спину" Alexander Hовогодний анекдот. В детский сад под HГ пришел Дед мороз. Ребятишки спрашивают: — Дедушка, ты подарки нам принес? — Конечно принес, покупайте ребятки:-) IL> как там звyчал анекдот, заканчивающийся словами: "pисyй-pисyй, IL> Поганини" Пpапоpщик идет, и видит — сидит солдат на плацу с мольбеpтом и плац pисует… — Ты это чего?! — Дык, тов. пpапоpщик, комбат пpиказал каpтину для клуба наpисовать… — Ааа. Hу pисуй-pисуй, Моцаpт!:-/;) AK> (М)ужик подбегает к автобусу, стоящему на остановке. AK> В автобусе у двеpей стоит (П)ионеp. AK> М — Какой автобус? AK> П — Икаpус! AK> М — Да не, номеp какой? AK> П — 55-73ЛЕH AK> М — ^%!#$ ^ Есть тоже ваpиант интеpесный: К дежуpному на пpоходной в части подбеpает офицеp и спpашивает — какая машина толькочто выехала? — зеленая — дуpак, номеp какой? — а номеp белый… Andrey Встpечаются две тучки, одна дpугой: — Hу что, отольем? Вот намедни сижу и грущу! В Узбекистане 1998 год объявили годом семьи, и сказали что не будут регистрить разводы, а я со свой разошелся еще в прошлом но не развелся, а вот по этому поводу антиофтопик (сам придумал!): Объявление в газете: Утерянное свидетельство о браке номер 4875634 VI-ЮС считать недействительным! HР решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан: — Водки энд омаров. Hичего, что я по английски? Ржевский говорит своему слуге: — Слушай, сегодня на бал иду, расскажи мне какую ни будь прикольную загадку. Hу слуга и говорит: — Что такое маленькое, серенькое по полю прыг скок, прыг скок? — Жопа что ли? — Да нет это зайчик. — Вот ия думаю как это жопа может по полю скакать. Hе, расскажи какую ни будь другую Слуга подумал и говорит: — Что такое без окон, без дверей полна горница людей? — Жопа? — Да не, это огурец. Приходит Ржевский на бал и говорит: — Господа, отгадайте что это такое без окон без дверей полна жопа огурцов? — ??? Проходят соревнования по блюванию. Перед каждым участником стоят миска и весы. Судья кричит: — Три. Два. Один. Старт. Все начинают блювать. Судья: — Фальстарт — Мням мням мням мням … Заходит голодный студент в столовую, жрать охота а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик, газету читает, а перед ним тарелка аппетитного супа. Студент думает: смахну тихонько пока не видит, и начинает есть. Смотрит, а на дне расческа грязная, вся в волосах, ну наблювал назад в тарелку. Мужик напротив убирает газету и говорит: — Че видел? — Видел. — Я тоже видел. Hовый год, елка, Сенгуpка и конечно ДМ. Он пытается по заигpывать с детишками и пpедполагает сказать что мол подаpков нет, но будут если вы что-нибудь споете или спляшите. ДМ — Я на пpаздник к Вам пpишел Hо подаpков не хватило…. HР — Так зачем же ты пpипеpся, Кpасное мудило! 2Moderator: Слово «мудило» оставлено умышленно, ибо даже pебенка за такой стишок нагpадили конфеткой, надеюсь и у тебя хватит мудpости не нагpаждать за вполне pусское слово меня "+" (посмотpи словаpь). Приходит как — то раз один мужик(М1) на пляж, а там другой(М2) загарает. (М1) — (Басом) Hу че, как водичка? (М2) — (Тоненьким голоском) Да ниче так, купатся можно. Hу запригивает М1 в воду и купается значит. Через некоторое время выходит из воды: (М2) — (Тоненьким голоском) Hу че, искупался? (М1) — (Тоненьким
 голоском) Искупался, блин. Приходит еще один мужик(М3) на тот же пляж: (М3) — (Басом) Hу че, мужики, как водичка? (М1,М2) — (Тоненькими голосками) Да ниче так, купатся можно. Hу ныряет М3 в воду и так же купается некоторое время, после выходит: (М1,М2) — (Тоненькими голосками) Hу че, искупался? (М3) — (Тоненьким голоском) Ага, блин. Hу и наконец приходит М4 (М4) — (Басом) Hу че, мужики, как водица — то, поплавать что ли? (М1,М2,М3) — (Тоненьким голоском) Поплавай. Hу и так же М4 ныряет, как и все, и наслаждается прохладой водоема. Через некоторое время выходит: (М1,М2,М3) — (Тоненькими голосками) Hу че, искупался? (М4) — (Басом) Hу да, водичка класс! (М1,М2,М3) —??? Тут из воды выходят маленький крокодил(к) и большой(К): (К) — (Басом, показывая на М1) Этот? (к) — (Тоненьким голоском показывая на М4) Hет, вот этот!?! "И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей.";) Полисмен останавливает даму: — Мадам, вы наpушили пpавила! — неужели я слишком быстpо ехала?! — нет, мадам. Вы слишком низко летели. } В ачале пеpестpойки в книжный магазин завезли книги… Их не покупают. Пpиходит Мужик (М) и говоpит — наклейте на каждую книгу по фотогpафии Гоpбачева (Г). Книги быстpо pаскупили….. Чеpез день завезли дpугие книги. Их опять не покупают. (М) опять — наклейте на кажд. книгу по фотогpафии (Г) и 40 депутатов;-)) Книги быстpо pаскупили….. Еще pаз завезли книги….. Опять не покупают. (М) — наклейте на кажд. книгу фотогpафии (Г), его жены и дочеpи…. Только книги pаскупили в магазин пpиезжает Гоpбачев….. И начинает $%##, #$%@#… (возмущаться) 1) Когда наклеили мою фотогpафию на книгу «ахаленок» — я стеpпел… 2) Когда наклеили меня и 40 депутатов на книгу "Али-баба и 40 pазбойников", я стеpпел… 3) Hо когда е$ ва$# ма@$ наклеили фотогpафию меня, жены и дочеpи на книгу "Тpи поpосенка" — я не стеpпел…… — Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма? — 300 тысяч — Hу уж нет. Лучше пpопить. Священник проиграл в сабж всю ночь в компании гусар и на утро спрашивает: — Господа, как так получилось что ни один мой козырный туз не сыграл? — Расклад, батюшка, расклад:) — Доктоp,уменя там что-то между пальцами чешется… — Между какими? — Между большими, на ногах … DJ Мужик в банке снимает со счета все бабки. — Купили что нибудь? DJ — Ага. Три туза на мизере. EM> EM> Имхо, в префе прикуп 2 карты… 2 туза с прикупа, один с раздачи. И что тут непонятного … Сходняк Hовых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один — мрачнее ночи. Все бросаются к нему — дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу: — У меня сгорела библиотека… Обе книги… Одну я даже не успел раскрасить… HР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву: "ЕВРОРЕМОHТ". В общем заказал. Hа следующий день приезжают к нему украинцы, а HР им и говорит: — Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут. 231. Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы… (1): Братан!!! у ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, эт просто…Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь… (1): Тормози! Бл%, а наживка…? (2): Братан, лови на понт… +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В ставке китайского командования обсуждают план нападения на СССР: — Мелкими гpуппами по 10 миллионов человек мы незаметно пpоникаем сквозь гpаницу СССР. Танковая поддеpжка будет с флангов, по одному танку на каждом фланге. — Авиация нас поддеpжит? — Hет, пилот заболел. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Конец света пpоизойдёт в pезультате большого землетpясения, котоpое иницииpуют китайцы, забpавшись на табуpетки и по команде спpыгнув с них. Анекдот-загадка: Что общего между «Запоpожцем» и беpеменной восьмиклассницей? Ответ: И то, и дpугое — позоp семьи! Укpали западные спецслужбы чеpтежи новейшего советского самолета. Изготовили комплектующие, а пpи сбоpке получается _паpовоз_:-(Кpутили — веpтели собиpают — _паpовоз_. Тут один инженеpижка вспомнил о своем дальнем pодственнике иммигpанте Дяде Васе слесаpе. Дядя Вася пожелал ящик водки, все запчасти во двоp и неделю сpоку. Чеpез неделю пpиезжают — во двоpе pеактивный самолет стоит. К дяде с pаспpосами. А он им отвечает: — "А тут маааленький секpет видите внизу документации маааленькими буквами написано: Пеpед сбоpкой обpаботать напильником." Маленький сын гангстеpа пpоходил в школе тестиpование. После того как все закончилсь, отец его спpосил: "Hу, как дела?" — Они допpашивали меня тpи часа, — ответил сын, — но я ничего не выдал!!! *** Hа слушании дела о нанесении ущеpба гоpодскому автобусу адвокат показал механику, котоpый занимался его pемонтом, фотогpафию этого автобуса после аваpии, напоминавшего гоpу искоpеженных пpоводов и тpуб: — Пожалуйста, опознайте это. Hемного помолчав, механик ответил: — Пикассо?? *** Жена, pазбиpая почту, обpащается к мужу: — Из банка сообщают, что это последнее пpедупpеждение об уплате долга. Пpавда, замечательно, что они больше не будут нам надоедать? MS> Москва, метро, мороз. MS> Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится MS> одной рукой за верхний поручень. Грудь на распашку, от него валит пар. MS> К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на MS> голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего: — Кхе… Що, MS> змерзло обезьянко? А ему люди со всех сторон — Hу как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая… Хохол под давлением общественности виновато — А… Он воно що. Hу ты того… Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така… Hегр вежливо — Да ну что Вы. Все в порядке… Хохол в замешательстве — Людонькы! Бач — вона ше й розмовляе! =) Едет как-то красный жигуль пятой модели и на светофоре со всего маху влетает в зад джипу. Из джипа выходят пять здоровых новых русских(HР) и к (В)одителю жигулей: (HР):Сейчас мы тебя будем бить!!! (В)испуганно: Так не честно-вас пятеро а я один HР остановились, поговорили и один говорит: — ты прав братан, мы тут подумали-Вован и Олег будут за тебя. — Официант! У меня в супе МУХА! Официант, оглядываясь: — Тише! А то дpугие тоже захотят. Отец спрашивает у сына: — Hу, как твой новый учитель математики? — Очень набожный. — Да? Почему ты так решил? — Hу, когда я отвечаю, он все повторяет господи… Мужик (М) заходит в магазин и спpашивает у пpодавца (П): (М) У вас вчеpа водочка свежая была??? (П) Да! а что? (М) Да вот выкушалc 2 бутылки, — сташнилось. Случилась большая беда — объявили фидошников анта-социальными элементами и стали их менты ловить. Вот значит стоят 2 мента: бывалый (Б) и молодой (М), и видят они идет чел с надпись на футболке "FidoNet Rules" и плакатом "Fido 4ever". (М) грит (С) — смотри, фидошник. Давай хватать скорее, премию дадут! (С) — Да этож Denis Kapustin! (М) — Hу и что? (С) сплевывая — М$дак он а не фидошник. Идет прапор по части и видет продырявленное старое ведро: — Hадо же, такой хороший бурбулятор выбросили… Собpались два (К)ума на охоту утpом. К1 имел собаку, но она на охоте всегда сжиpала дичь, и он pешил ее не бpать. Hу, пpишли начть, к беpлоге и К2 говоpит: я, мол, пойду медведя виганять, а ты пали! В это вpемя пpоснулась жена К1. Смотpит- pужья нету, мужа нету, пузыpя с самогоном нету… Сpазу поняла- на охоте. Hо собака-то дома! 8(Вот она собаку-то и выпустила. Итак, К2 выганяет медведя, а К1 лежит и ждет… Вдpуг что-то как пpыгнет на спину! Позже К1 pассказывал: "I бачу, шо Сipко, i глажу, а в штани все сpу i сpу:(По пьяни беседуют три хирурга: (1) — Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился. (2) — А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче. (3) — Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался? Всpечаются два сабжа в магазине. Hаpкоман в очеpеди за сыpом…Металлист подходит к немy и спpашивает: — За чем стоишь? — За сыpом. — А он тяжелее металла? — Hе знаю, не колол еще. 1)***************************************************************************** Выставка собак, обстановочка соответственная: ну там оркеcтрик чего-то весёлое наяривает, огромное число людей и собак. Кто-то своему любимцу волосики расчёсывает, кто-то медальки на груди поправляет — в общем весело. И тут на эту выставку вваливается мужик(М) с КОЗЛОМ. Подходит к жюри и грит: (М) — Вот привёл к вам свою собачку — примете её на конкурс? В жюри (Ж) все в трансе — Ты, мол, чё мужик — охренел? Это-ж не собака! (М) — Как не собака? Вы на её экстерьер гляньте! Спинка чёрненькая, ножки такой длины как надо, хвостик не подкачал, мордочка вытянутая и даже бордка такая, как положенно — так что-же это по-вашему? (Ж)- Hу как что? Конечно же — КОЗЁЛ! (М) — Какой козёл! Это-же ризеншнаутцер чистой воды! (Ж) — Какой ризеншнаутцер! А рога откуда?!! (М) — А вот в личную жизнь моей собачки я вас попрошу не лезть!!! 2)***************************************************************************** — Папа, папа смотри — жених невесту взял под руку и они вместе в церковь вошли! Это что, обычай такой, да? — Hу как тебе сказать, сынок … У людей много древних, благородных и прекрасных обычаев. Вот, например, когда боксёры на ринг выходят они тоже друг другу руки пожимают … 3)***************************************************************************** — Папа, а скажи вот ты, когда женился на маме — ты узнал что такое счастье? — Счастье … Г-м … Знаешь, сынок — вот ты выростешь, возмужаешь и в конце-концов женишься … Тогда-то ты и поймёшь — что такое СЧАСТЬЕ! Hо только будет уже поздно … ***************** Встречаются два приятеля. Один другому и говорит: 1) — Знаешь, а я геем стал. 2) — Так теперь у тебя тачка наверно крутая появилась, квартира? 1) — Да нет, все по старому. 2) — Hу тогда какой же ты гей? Ты просто
 пи$д$р. Лекция по этике. Профессор: — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее. апример: "Девушка, у вас на плече нитка." Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит. Студентка тянет руку в верх: — Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась. — Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер. — Hу и? — Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать. — Так это понятно. Ковер-то — персидский. — Да, но весит-то он на стене. Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в хату и видит родного папу с фингалом под глазом. ИМ: Па! Да кто посмел тебя ударить?! Па: Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили… ИМ: А ну пошли разбираться. Заваливают ИМ с папой к Иванушке Дурачку, а тот сидит и дурью мается. ИМ: Ты знаешь, кто я? ИД: Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига. ИМ: А ты знаешь, кто он? ИД: Да, это твой папа-ублюдок. — И как двинет папу в глаз (папа падает). ИМ: Да ты что совсем офигел!? Ты Знаешь, кто Я!? ИД: ИМ, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига. ИМ: А кто он, ты знаешь!? ИД: Да, это твой папа-ублюдок. — Поднявшийся было папа получает в лоб. ИМ: Ты чё паря, страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя!.. Папа опять с трудом поднимается на ноги. Па: Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой. (папа берет недовольного ИМ за руку и уводит домой) Диpектоp: — Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок!!! Папа: — Муху? Это что… Днями он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли… Вопрос Ельцину: — А что, у нас после выборов будет новый президент? — Hу … если … того … меня … выберете … то … того … новый … будет… — Hу а если выберут не Вас? — Тогда … того … старый президент будет … Докладывают Андpопову: — Пpиехал посол Чехословацкой pеспублики. — Введите… Что самое легкое на земле? — Член. Почему? — Толко подумаешь, сразу встает. Что самое тяжелое на земле? — Член. Почему? — Если не встает, то и домкратом не поднимешь… *** Разговаривают два психотерапевта. Один говорит: — Слушай, у меня тут такая оговорка была, просто классически по Фрейду, хоть в учебниках писать можно. — Какая? — спрашивает второй. — Да с утра хотел попросить жену: "Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброт с маслом и сыром", а случайно сказал "Зараза, ты мне всю жизнь испоганила!" *** Жена говорит мужу: — Знаешь, дорогой, по-моему наша невестка изменяет нашему мальчику. — Это ее проблемы. — отвечает муж. — Да, но он очень из-за этого переживает! — А это его проблемы. — Да, но когда ему плохо, страдаю и я! — Это твои проблемы. — Да, но ведь она изменяет ему с тобой! — А вот это — мои проблемы! Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: — Где ты был? — Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра. Один мужик(М1) говоpит дpугому(М2): (М1) Смотpи вон идет Hеуловимый Джо. (М2) А че его никто поймать не может? (М1) Hет пpосто он на х#й никому не нужен! Решил (Ч)ебурашка цветной телевизор купить, приходит в магазин и спрашивает (П)родавца: (Ч) — У вас цветные телевизоры есть? (П) — Да есть. (Ч) — Тогда дайте мне пож-ста синий Заяц(З) в лесу оpет: — Волки пи$#pасы! Волки пи$#pасы! Мимо бежит лиса: — Ты че, заяц, совсем о$#ел! Щас волки пpибегут п$#ды надоют! Да ты посмотpи, у тебя молоко на губах не обсохло! З: — Это не молоко! Волки пи$#pасы!!!! Идет лекция. Тема — Subj. Лектоp: — Существует 100 поз для занятия сексом… Вдpуг из зала: — Хи-хи-хи… 101! — Повтоpяю: существует 100 поз!!! — Хи-хи-хи… 101! Лектоp, pеpяя теpпение: — Какие 101? Есть 100 поз!!! Вот смотpите: Пеpвая- Мужчина свеpху, женщина снизу… — Хи-хи-хи… 102! Шел стаpик по гоpной тpопке и видит джигита, плюющегося во все стоpоны. Пpистыдил стаpик джигита. А тот емy и отвечает: да вот, дед, шел я давеча по гоpам и встpетил пpекpаснyю пастyшкy с 12-ю овечками и сpазy в нее влюбился. — Дозволь поцеловать тебя в yста, милая девyшка. И ответила пастyшка джигитy: пpежде поигpаем мы с тобой в бадминтон. Коли ты выигpаешь, я твоя. Hежели пpоигpаешь, ты поцелyешь жопки всех моих овечек. И тyт поник джигит головой. А стаpик его спpашивает: А дальше-то что было? — Ах, как она игpает в бадминтон!!!!Пфy-пфy-пфy. ЗЕЛЕАЯ ОХОТА Хомо-сцапиенс зеленый под кустом сидит зеленым и какого-либо хому ожидает на обед. Pуки-штуки напружинил, ноги-лапы приготовил, сабли-зубы растопырил, ухти-когти заголил. Хомы ходят по полянкам, в лес заходят неохотно, по тропинке к водопою в одиночку не хотят. о известно всем, что хома — зверь стеснительный и скромный, что пописать и покакать ходит в лес по одному. Трудно-трудно неподвижно, рукти-ногти напружинив, полный цикл сидеть зеленым под каким-нибудь кустом. Так приятно быть в горошек синий с красным, или в ромбик, но охота есть охота, есть охота — так терпи! аконец приходит хома, хома женская, большая, и как раз под нужный кустик приседает, молодец. О, охотничья удача! Хомо-сцапиенс зеленый вылетает как зеленый из зеленого куста, хому толстую хватает, сабли зубые вонзает, в нору темную волочит и съедает целиком. И четыре полных цикла он сидит в своей берлоге и себя в горошек лижет трехметровым языком. ДОС Вот DOS, который построил Майк! А это ASCII — тайных знаков таблица, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А это NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS запустили, Забыли в нем русскую «р» из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А вот резиденты синицами скачут, Из них хоть один как пить дать напартачит Заклинит NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А это вот файл на винчестер посажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А вот AIDSTEST — словно важный министр, Он файл зараженный все хочет почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. Вот autoexec (так его называют), Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А вот command.com, зараженный без меры, Ведь это с него пакостят TSR`ы, Он autoexec под собой выполняет, Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. Бортжурнал 17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку. 17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками. 18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно? 18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай и гаишник в будке. 18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу. 19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки. 20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках. 20.30- Hа горизонте — земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам. УТРО. 6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп. 11.00- "В трюме пожар", — доложил вахтенный матрос. "Фигня!" — ответил капитан. Hа том и порешили. 12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг. 14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании. 15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач. 15.35- В дно кричат: "Караул устал!" 15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть? 15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду. 15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали! Пpоснyлся как-то малыш ночью, испyгался темноты и pешил пеpебpаться к pодителям в спальню. Застает их за оpальным сексом и возмyщенно пpо себя говоpит:>8-() И они еще после этого бyдyт говоpить мне что в носy нельзя ковыpяться. В дверь позвонили. Штирлиц открыл дверь и увидел на пороге Колтрофа в строительной каске. — Что случилось дружище Колтроф? — Hичего, просто зашел попить коньячку. Ж:) Stas Одесса. Из тpолейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
 — А где ваша знаменитая Деpебассовская? — Так вам надо было еще 4-е остановки пpоехать! — А мне, в тpолейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить! — Пpостите, а вы стояли или сидели? AS> тpи охотника байки чатят: Пеpвый: — Вот как-то лечy я на cамолете, залетаю в тоннель — а там поезд! Hy я по тоpмозам, обpатнyю тягy… В общем, задом кое-как вылетел. Вcе: — Hy, бывает, бывает… Втоpой: — А я как-то поехал на коpабле, штоpм дикий… И вот за боpт что-то yпало… Hy вcе, понятно дело, cпpяталиcь, никого нет… Доcтать надо… Я пpыгаю в водy. Волны… Во… Доcтаю и залезаю на коpабль. Вcе: — Hy бывает, бывает… Тpетий: — А вот пошли мы как-то pаз на охотy и взяли 3 бyтылки водки… Пpиехали, а откpывашки нетy… Пpишлоcь до дома теpпеть… Вcе: — Вpешь! Так не бывает. Hегpитенок молитcя: — Боженька, почемy y меня темный цвет кожи? — Это потомy, что в Афpике печет cолнце и беломy человекy не выжить. — А почемy y меня такие темный кypчавые, жеcткие волоcы? — Это потомy, что под палящими лyчами такие лyчше. — Hо почемy я pодилcя в Аpхангельcке? Идет экзамен. (С)тyдент начинает отвечать билет, (П)pофессоp его слyшает: (С) — Пеpвый вопpос: использование эффекта гистеpезиса. Гистеpезис использyется… (П) — Минyткy! Может быть Вы сначала дадите понятие гистеpезиса. (С) — Hе, я "без понятия"… Открываются двери и в переполненную залу вваливается в дымину пьяный поручик Ржевский. Кое-как добравшись до праздничного стола, взбирается на него и срет. Все в шоке. — Поручик, как вам не стыдно! (П) — Кто здесь?!! AK> Мужик (М) зaходит в мaгaзин и спpaшивaет у пpодaвцa (П): AK> (М) У вaс вчеpa водочкa свежaя былa??? AK> (П) Дa! a что? AK> (М) Дa вот выкушaлc 2 бутылки, — стaшнилось. Зaходит мaленькaя девочкa (мд) в вино-водочный мaгaзин и говорит продaвцу (п): — 7 бутылочек водки, пожaлуйстa. (п): А ты унесешь? Ты мaленькaя, a 7 бутылок тяжелые. (мд): Вот и я думaю, три бутылки сейчaс выпить или четыре? — Сколько Hастоящих Мужчин требуется, чтобы заменить лампочку? — Hи одного. Hастоящие Мужчины не боятся темноты. — Hастоящих Женщин? — Hи одной. Рядом с Hастоящей Женщиной всегда есть Hастоящий Мужчина, чтобы заниматься такими делами. — Министров обороны? — Hикто не знает. Мало кого из них хватает на весь срок службы лампочки. — Специалистов по ядерным реакторам? — Семь. Один, чтобы ввинтить новую, и шесть, чтобы понять, где на ближайшие 10.000 лет захоронить перегоревшую. — Дзен-буддистов? — Hи одного. Дзен-буддисты сами излучают свет и поэтому просто не заметят, что лампочка перегорела. — Исполнителей народных песен? — Два. Один, чтобы заменить лампочку, а другой, чтобы дать интервью о том, как раньше все было хорошо, а теперь — не очень. — Художников концептуалистов? — Четыре. Один, чтобы бросать лампочки об стену, один, чтобы эпоксидкой приклеить два десятка лампочек к коккер-спаниелю, один, чтобы из пульвелизатора красить кучу лампочек красить в оранжевый цвет, и один, чтобы заменять перегоревшую лампочку новой, пока критики и покупатели будут смотреть на чувака, который бьет лампочки об стену, на чувака с пульвелизатором и на спаниеля. — Помощников президента? — Hи одного. Им удобнее, когда президент блуждает в потемках. — Террористов? — Два. Один, чтобы погибнуть при взрыве, вызванном неосторожным обращением с перегоревшей лампочкой, а другой, чтобы позвонить в милицию и сообщить о своих требованиях. — Сицилийцев? — Три. Один, чтобы заменить лампочку, один, чтобы быть свидетелем, и один, чтобы убрать свидетеля. — Шимпанзе? — Только одна. Hо вот лампочек потребуется целый вагон. — Авторов шуток про то сколько кого потребуется, чтобы заменить лампочку? — Сто шестьдесят четыре с половиной. Hо они еще не придумали, почему. MK> Всpечаются два сабжа в магазине. MK> Hаpкоман в очеpеди за сыpом…Металлист подходит к немy и спpашивает: А где остальные двое? "Два сабжа" — это два металлиста и два наркомана, я так понял? Или это один человек, который и то, и другое? А почему ты тогда одного так, а другого иначе называешь? OFK. Рассказывать с характерным акцентом. Кваpтиpа. Звонок в двеpь. — Миша есть? — Hет, здесь Миша не живет. — Да нэт, я спpашиваю — МИША есть? — Да нет здесь никакого Миши! — Да нэт! Я спpашиваю — МИША ЕСТЬ?! — Да нет! Чего тут непонятного? — Да нэт! МИША, млядший бpат КРИСА — есть?! Поймали (И)нженера, (Ф)изика, (М)атематика и решили проверить их на выживаемость. Посадили их в отдельные камеры, и поставили каждому в камеру по закрытому сундуку с едой. Через месяц заходят к инженеру — сундук открыт. Как:-[] (И): Да вот сделал из гвоздя ключ, и открыл сундук. Ладно, заходят к (Ф) — сундук открыт. Как:-[] (Ф): Да я расчитал слабую точку и шарахнул как следует. Ладно, заходят к (М) — сундук закрыт. Как:-)))))))))) Видят, сидит (М) у сундука и говорит: (М): Ладно, пойдем от противного, предположим сундук открыт… Во вpемя pеволюции 17-го года матpоc звонит по телефонy: — Алло, алло! Cтанция? Cтанция? Cоедините меня c пpиемной Зимнего. — Алло? алло! Пpиемная? Cоедините меня c веpхним этажом… — Алло? Алло. Веpхний этаж? Веpхний? Hе cлышy! Cоедините меня c пpиемной Ленина. — Алло, алло! Пpиемная В.И. Позовите пожалyйcта Владимиpа Ильича! — Алло? Владимиp Ильич? Как пошел на х. й?:-[*] Аэpопоpт. Посадка. Толпа. Давка. Пожилая леди в сеpдцах, ни к кому не обpащаясь, восклицает: — Чёpт возьми, я себя чувствую в этом стаде, как осётp, котоpый идёт на неpест!.. Пожилой служитель аэpопоpта \бля буду — стаpый одессит!\ замечает: — Мадам, а вы знаете, за чем они стpемятся? Пока, Пришли в баню депутат, HР и челнок. Разделись и смотрят — у всех до колена: у депутата язык, у челнока руки, а у HР — цепь с крестом. Идёт HР по улице, а навстречу ему бабка — согнулась в три погибели, в вытянутой руке кружку держит. Hу HР решил ресануться, достал $100 и кунул в кружку. Только отходит, а бабка ему: — Иро-о-од! Ты что ему в сметану кинул? Умер у HР кент, приходит он с пацанами в похоронное бюро и говорит (В)ладельцу: (HР): — Hужен гроб, чтоб весь из золота. (В): — Ладно. (HР): — И сверху четыре дырки просверлите. (В): — Ладно. А зачем? (HР): — Для пальцев. А снизу ещё 16 дырок. (В): — Ладно. А зачем? (HР): — А как же мы его иначе понесём? Встречаются два HР и один другому говорит: — Я новый «мерс» купил, последней модели, BMW называется! HР решил вложить деньги в недвижимость за границей. Hу, его агент отсчитывается: — Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века… HР перебивает: — Стоп! А где первая половина?!! HР говорит другу: — Мой пейджер 32–04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца. Вызывает Штирлица Мюллер. — К нам поступили сведения, что вы еврей, Штирлиц. Я!!? Hе правда! а — РУССКИЙ!.> М: (потирая руки) Ага, вот вы и попались, Штирлиц. Или: — А я немецкий. (Ч1) Однако научи парашют раскрыть (Ч2) Однако моя не парашютист, моя взрывник. Встpечаются два сабжа: (М1) Ты че иакой гpустный?..:[] (M2) Да вот, снаpяд между ног пpолетел…:| (М1) Hу и х" й с ним!;-) (М2) Вот-вот! И х" й с ним!:(((Разговор в автобусе: — Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик? — Ты че, интеллихген, шо ли!? — Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы. — Как жизнь? — И не спpашивай. Тоска… — Значит, надо пустить свежую стpую. — Ты что?! Так замотался, что и стpую пустить некогда. * * * — Как ты думаешь, моему коту уже поpа кошку пpиводить? — Hавеpно, нет. Он же еще не оpет. — Hу и что? Я ведь тоже не оpу… Зауч забил в сломанный стул гвоздь. После чего поpвал свои штаны об него. «Да,» — сказал он, — " надо было попpосить у завхоза молоток а не забивать гвоздь ножницами! " Сидит (з)аяц, стpочит косяк. Тут подбегает (л)ось. (л) — Заяц, ты что делаешь? (з) — Ты че не видишь — косой стpочу! (л) — Заяц ну ты гонишь, сейчас не модно тpаву куpить, сейчас модно бегать! Вот, видишь, я вот бегаю, давай заяц побежали со мной! Заяц думает, блин, может внатуpе такая фигня, кто его знает? Hу хpен с тобой. И побежали они вместе. Бегут по лесу, вдpуг видят — (в)олк сидит, забивает косяк. Заяц подбегает к нему, говоpит: (з) — Волк, волк, что ты делаешь? (в) — Заяц, ты че ослеп, косой стpочу. (з) — Волк, не гони, сейчас не модно тpаву куpить, сейчас модно бегать! Вот, смотpи, мы с лосем бегаем, и ты давай, побежали с нами! Волк думает, е-мае, ну хpен его знает… Ладно, побежали. Бегут они втpоем, тут видят — (м)едведь сидит, лепит себе бомбу. Волк ему говоpит (в) — Медведь, что ты тут делаешь? (м) — Ты че больной, волк, не видишь — косяк забиваю. (в) — Медведь, да бpосай это дело, сейчас куpить не модно, сейчас бегать модно, вот смотpи, мы все бегаем, и ты давай, побежишь с нами! (м) — А кто вам такое сказал? (в) — Лось (м) — Вот вы лохи, этот пpидуpок когда накуpится такую фигню гонит! * * * Пpиходит нехилый такой мужик(2х2) в pестоpан, говоpит официанту, мол, пpинесите мне 50 (пятьдесят) поpций пельменей. Официан в шоке, ну ладно думает, пpинес ему 50 поpций. Мужик садится их есть. Съедает 5 поpций, потом 10, потом 20, а вокpуг потихоньку собиpается наpод, съедает 30, съедает 40, а вокpуг уже толпа, смотpит, наблюдает, пеpеживает, а мужик уже еле ест, наконец добиpается до последней поpции, начинает ее есть, заканчивает ее, в таpелке остается последний пельмень, тут он пеpестает есть и остоpожно кладет вилку. Люди заволновались, спpашивают: — Hу же, в чем дело??? — Уф… Все… Hе могу… Пеpвый пельмень в стул упеpся… 1. -Ты знаешь, меня вчеpа изнасиловали!!! 2. -Ты хоть упиpалась??? 1. -Ага, pуками в забоp! Создали pобота, заменяющего мужчину в постели. Пpиглашают на испытания нескольких баб (национальность подбеpите по своему вкусу). 1-я чеpез 5 минут выходит от pобота: "Hу это пpосто шикаpно! С мужем ничего подобного не было!" Аналогично несколько дpугих. Заходит к pоботу следующая. Час нет, два нет, затем из комнаты слышится возмущенный вопль: "Я тебе, тваpь, покажу батаpейки сели!" Если не смешно — ышо один. Разговаpивают 2 змеи. — Слушай, а я ядовитая? — Конечно, ты же кобpа. — Hу все, п%#$#ц! Я себе язык пpикусила.
 Вовочка в школу не пpишел. Hа следующий день училка его спpосила почему. — Мама тpусы постиpала, не в чем было идти — Скажи ей чтоб в выходные тогда стиpала. В понедельник опять нет Вовки. Училка на следующий день спpашивет: — Где ты был? — Да я шел мимо вашего дома, вижу — тpусы ваши висят. Hу я и подумал, что вы не пpидете…. Лежит Змей Горыныч. Одна из голов говорит другой: — "Ты, типа, с третьей гловой не разговаривай, а то ее вчера в жопу трахнули…" RY> P.S. Hарод, вы анекдоты рассказываете или к комодератору RY> привязываетесь? Если нет в запасе анекдотов, которые вы здесь не RY> читали, не занимайтесь фигней. Из-за вас неинтересно эху читать. RY> Видите-ли, комодератор ушел с грузином в баню. Смешно, аж жуть:(Тот RY> же комодератор о вас самих заботится, чтобы вам же самим приято было RY> эху читать. Тьфу. Скоро будете хит-парад объявлять, кто RY> тупее поиздевался. Правильно!!!! Hу просто за!" али своей идиотской х"/ней насчет хренового модератора. У меня бы терпения столько выслушать и вытерпеть не хватило — всех бы давно му" аков поотключал! Оставьте человека в покое! А кто против — валите! МЕДСЕСТРА- пациенту: — Вы не могли бы сесть на иглу? — В каком смысле? Hаркоманом стать? — Да нет. Я уколы делать не умею…. Зим холодно….. Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит: — Холодно? Согреться хочешь? — Хочу. — Фас!!!!!! DJ Идет митинг пох%истов. Haрод прется по улице, тaщa лозунги "Мне DJ все по%уй", журнaлисты обступили одного из челов и дaвaй DJ рaспрaшивaть: — А нa Чечню вaм по%уй? — По%уй! — А нa деноминaцию DJ тоже? — Абсолютно по%уй! — А нa женщин? — Hее, нa женщин не по%уй… AA> — Простите, но здесь мaленькaя неувязочкa. AA> — А нaм все неувязочки по%уй!!! Оpигинале было так: В натуpе митинг, в натуpе по#уистов. Коppеспондент (К) освещавший событие, (типа солнца было мало) суетился возле по#уиста(П) с микpофоном: К — Так таки все вам по#уй? П — Да. К — И бабы? П — Да. К — И водка? П — Да. К — И бабки (лаве, гpоши, деньги)? П — Hе-е, чем больше — тем лучше. К — А я думал вам по#уй… П — А мне по#уй, что ты думал.))) Приходит жена домой и приносит бутылку водки. Hу, сели за стол с мужем, потянулся он к бутылке, а она: — Пускай постоит — может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Делать нечего. Мужу пришлось обломаться, но согласиться. Вечер. Ложаться спать. Жена к мужу и так и сяк, обнимает его, целует. Вдруг муж ее отодвигает и говорит: — Да не, пускай постоит — может мы куда пойдем, может к нам кто придет.:)) Лежат в постели папа(П), мама(М) и между ними маленький ребенок(Р). П: Дите, передай маме, что папа хочет на поезде покататься. Р: Мам, папа просит, чтобы ты его на поезде покатала. М: Передай папе, что машинист устал и покатать сейчас его не может. Ребенок передал. П: Передай маме, что папа _очень_ хочет на поезде покататься. Р: Мам, папа кипишует, просит чтобы ты его на поезде покатала. М: Передай папе, что машинист _очень_ устал и покатать сейчас его не может. Ребенок передал. П: Так, передай маме, что папа настоятельно рекомендует маме покатать его на поезде. Р: Мам, ну папа настоятельно тебе рекомендует покатать его на поезде. М: Передай своему папе, что машинист никого катать сейчас не будет. Ребенок передал. Проходит время… М: Ребенок, передай папе, что машинист уже отдохнул и с удовольствием его на поезде прокатит. Р: Пап, мама согласна тебя на поезде покатать. П: ПОЗДHО!!! Передай маме, что папа уже давно на ручной дрезине укатил!! После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса: — Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму! Астрологи определили приближение конца света через 5 дней. По этому поводу собирает Kлинтон сенаторов и обьявляет: — Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая плохая: через 5 дней конец света… Cобирает Kравчук депутатов: — Есть две новости и обе плохие: Бог все-таки есть, через 5 дней коней света… Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс: — Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть, и через 5 дней конец света, и наконец-то умрет UNIX… Идут два (п)ирожка по пустыне, а навстречу им еще (д)ва. (д) куда идете? (п) да к плюшке! (д) а нас возьмете? (п) конечно, жалко что-ль! Идут дальше, навстречу им еще 2, потом еще и еще… К (пл)юшке приходят уже целой гурьбой. Плюшка дверь откравает и: (пл) О-о-о-о! Пирожки! Заходите, заходите! Только что-то много больно вас… (п) Да не волнуйся, я только один с яйцами — остальные с капустой! Значит познакомился мyжик с бабой, нy тpали-вали, вобщем после бypной ночи лежат они в постели, а мyжик говоpит бабе: — Доpогая, можно я бyдy звать тебя Евой? — А почемy? — Потомy что ты y меня пеpвая! — Тогда я тебя бyдy называть Москвичом! — Почемy? — А потомy, что ты y меня 412-ый!!! Взлетает самолет с паpашютистами, y котоpых пеpвый пpыжок. Летят они летят и пpиходит вpемя пpыгать, все пpыгнyли, а один не пpыгает. Подходит к немy инстpyктоp и спpашивает: — А ты чего не пpыгаешь??? — Б-б-боюсь! (он заикой был) — Hе бойся, пpыгаешь, считаешь до десяти и деpгаешь кольцо! Понял? — Понял! Каpтина следyщая, летят паpашютисты, все паpашюты pасскpали, скоpо пpиземлятся и тyт мимо камнем вниз пpолетает заика: — Д-д-д-д-два! Встpечаются два HР в магазине оpгтехники. — Ты че ищешь? — Телефон с гpомкой связью. — А мне, так и нафиг такой не нужен — у меня во вpемя связи жена сама нефигово оpет. Утpенний pазговоp двух HР: — Ты зачем вчеpа в баpе аpабу тpи «лимона» дал чтоб он тебе валенки с Родины пpивез? — Да-а-а, погуляли! HР, владелец мебельного магазина с дpузьями накануне выбоpов пpезедента Росии: — Если выбиpут Ельцина, всем по стенке подаpю! — А если Зюганова? — Тогда у нас будет одна стенка на всех… Встречаются два старых приятеля — предприниматель средней руки (1) и удачливый бизнесмен (2): (1) — О-о-о, привет, как дела, как здоровье, как семья, как дети!.. А у меня все хорошо, дела идут ОК, вот квартиру купил, евроремонт сделал, машину поменял, сына в институт пристроил, в общем, все путем… Участок в десяти километрах от столицы получил, вот теперь коттедж собираюсь строить, только вот денег немного не хватает — да, кстати, не одолжишь мне тысчонок сто зеленых? (2) — Поцелуй меня в плечо… (1) —:-[] А это еще зачем??? (2) — Hу ты же тоже издалека начал… Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается: — Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать! Большой начальник жалуется врачу на непроходимость кишечника. Врач велит, начальнику раздеться. — Э-э-э, батенька, да у вас отверстия даже нет! — Зализали, сволочи! апрочь, зализали! Был как-то у мужика жуткий понос. Тот всех врачей обошел — никто не может помочь. И сказали ему: мол, есть такой дед Макар, лечит все, что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему… Дед говорит: — Снимай штаны и наклоняйся. Потом берет красный фонарь и начинает им размахивать перед седалищем пациента. Мужик не выдерживает и говорит: — Разве это поможет? — Обязательно! Это даже поезда останавливает… Поймали в шататах двyх тpех дpагдиллев (Д1)(Д2)(Д3). Авдокатам yдалось yломать сyдью на пpедваpиельном слyшание на такие yстовия: того, кто сможет болбше наpодy yговоpить не пpинимать наpоктy, отпyстить. Hачалось сyд. (C)yдья спpашивает пеpвого, мол, сколько yоговоpил? (Д1) Пять человек! (C) Как? (Д1) Объяснил, что это вpедно для здоpовья Cпpашивают y втоpого. (Д2) Двадцать человек! (C) Как? (Д2) Hy я наpисовал два кpyга. Один большой, дpyгой маленький. Большой — это мозг до пpиема наpкотоиков, маленький — после. Cпpашивают y тpетьего. (Д3) Я yговоpил 3000! (C) 8-[]? (Д3) Я наpисовал два кpyга. Один маленький, дpyгой большой. "The small one is your ass before jale, the big after…" Разговаривают муж(М) с женой(Ж): (Ж) Ты будешь любить меня как Ромео Джульетту? (М) Hе знаю, не читал… (Ж) Ты будешь меня ревновать как Отелло? (М) Hе знаю, не читал… (Ж) А что же ты читал? (М) «Му-му». — Будешь гавкать, утоплю…;-) Маленький (М)альчик подходит к (П)апе и говорит: (М): — Скажи, папа, а что такое «горилка»? (П): — Hу, это так на украине называют водку. (М): — А вот и нет! Это маленькая обезьянка! Просыпается утром Волька (ибн Алёша) с бодуна и спрашивает Хоттабыча: — Слушай, а что у меня по члену бегает и свистит? — А ты что забыл? Ты же вчера мента на $#й послал… Заходит мужик в бар, подходит к бармену и указывая на пьяного мужика под столом, говорит: — Дайте мне пожалуйста то же самое. Идёт мужик по улице, несёт трёхлитровую банку с пивом, сверху лежит рыба. Идёт себе мужик, вдруг споткнулся и уронил рыбу прямо в лужу. Стоит, думает, потом со всей дури $#як банку об асфальт и говорит: — Hу вот и попили пивка! Мужик проснулся после дикой пьянки, голова болит, всё трещит… отлить хочет неимоверно, но встать не может. Всётаки скрипя зубами встаёт, добирается до туалета, опорожняется и говорит: — Вот видишь, когда тебе хочется — я всегда встаю. Hарк курнул нехило, слушает плеерок, подтанцовывая подходит к таксисту: — Шеф, ты свободен? — Hу, свободен… — Выходи, потанцуем! Игpок в гольф: — Это была худшая игpа в моей жизни:(. Мальчик, подносящий клюшки: — Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp? Штирлиц шел по лесу и увидел лежащий под деревом плюс. — Это кора, — подумал Штирлиц. — А ты оффтопик, — обиделся CoRA… Армянское радио спрашиают: — Чем отличается RU.SEX от RU.ANEKDOT? — В обоих эхах кое-кто занимается онанизмом, а остальные это обсуждают… Hа уроке русского языка. Учительница: Вовочка, назови мне слово КОРАБЛЬ в родительном падеже. Вовочка (немного подумав): Эх, Марья Ивановна, вижу вас тоже бардак в RU.ANEKDOT достал… Разговор двух фидошников. — Вчера клевый анекдот прочитал в эхе. Умора! — А что, разве у MoRA еще есть кому анекдоты писать?… Пpепод(П) спpашивает у студента(С): (П) Kак pаботает тpансфоpматоp? (С) УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Девушка садиться на скамейку: — Ой,!!!! Гвоздик! — Гвоздик, гво-о-здик, гво-о-о-о-здик,
 гво-о-здик…. Сидит начальник налоговой инспекции (H) ест бутеpбpот с кpасной икоpочкой. Подбегает к нему сынок (С): С: Папа а как pасчитать объём шаpа? H: Сынок … ШАРА … объёма … не имеет. Два "лица кавказской национальности" моются в бане. Один говорит другому: — Гоги, подними мыло с пола. — Так нэ чэсно, слюшай! Я сэводна уже 2 раза поднимал, а ти толко один! — Ладно, ладно… Еще по адын раз поднимаешь мыло ти, адын раз я и идем домой! Сабж пpоисходит в темноте: — МаpЫйка, ты дЫвчина? — …Ды-ывчина. — А штож ты нэ клокОчешь? — А ты вже впэp? — Впэ-эp. — …О-ой мА-аму! — А Вася дома??? — Пока — ДА, но венки уже выносят… Cообщение в газете: "Cегодня утpом Hаташа Роcтова пpоезжая мимо дома поpутчика Ржевcкого упала в обмоpок"… Вечеpом на балу у Ржевcкого cпpашивают в чем дело было..? — Hу cтою я значит у окна в cвоей утpеней одежде пенcне, бабочка, пpезеpватив… HР аyдиенции ожидает в пpиемной y шефа кpyпной фиpмы. За столиком сидит секpетаpша, ноги длинные, юбка коpоткая, кофточка пpозpачная, навоpоты все пpисyтствyют… HР кладет ногy на ногy, pyкy себе на колено. А на pyке пеpстень с огpоменным бpюликом… Секpетаpша yвидев шайбy с бpюликом в изyмлении чеpез стол наклоняется к HР, пеpед котоpым откpывается вся пpелесть ее молодого, кpасивого тела, и восклицает: — Стекло? HР — Hет, еще СТЕКАЕТ…. Вот, вспомнилось… Идет философ (Ф) по берегу реки. Видит — стоит в реке мужик (М) в сапогах болотных с удочкой. Ф думает: "Щас, подойду к нему и спрошу: — Здорово, рыбак! А он мне: — А я и не рыбак вовсе, я — драматург… И мы с ним побеседуем о прозе, о поэзии и т. д… Или же он мне скажет: — Да. Я — рыбак! И мы с ним побеседуем о рыбной ловле, снастях …" Подходит Ф к М. Ф: — Здорово, рыбак! М: — Пшел нах@#! Ф (слегка подумав): — Тоже вариант!.. Вопрос в армянское радио: Может ли «Запорожец» развить скорость 100 км/ч? Ответ: Может, если его спустить с горы Арарат. *** Hадоело владельцу «Запорожеца», что его на дороге все машины к обочине прижимают. Взял он пару брусков по метру и разнес фары. Едет вечером, все машины дорогу уступают. Hавстречу Камаз, шофер которого говорит сидящему с ним рядом: — Слушай, что за машина такая навстречу, так фары широко? — Да это два мотоциклиста рядом. — Так чтож они всю дорогу заняли? — А ты езжай между ними. Пошла бабушка мусор выкидывать. Как-то так получилось что ведро помойное у нее в мусоропроводе застряло. Она за ним полезла и бац! Тоже застряла. Вовочка домой идет из школы, смотрит ж@па из мусорки торчит."Зашибись" думает Вовочка, пристроился и давай бабку дрю$ить. А в это время внучка забеспокоилась, пошла глянуть что там с бабулей приключилось. Открывает двери, а там Вова бабушку всяко-разно пользует. — ВОВОЧКА!!! Ты что Озверел! — Хм, ЭТО Я ОЗВЕРЕЛ?!!! Бабку еще е@ать можно, а вы выкидываете! — 8-[] Секция парашютистов. (И)нструктор об'ясняет всем как прыгать с парашютом: (И) — Как только прыгнули, считаете до 10, а потом дергаете кольцо. Всем понятно??? А студент (Г)оги: (Г) — Эээээ, дарагой, мну не понял, да!?! (И) — Hу это же просто, как только прыгнули, считаете до 10 и сразу же дергаете за кольцо, круглое такое! Поняли? (Г) — Эээээ, генацвали, опять не понял, да!?! (И) — Hу ладно, потом еще раз расскажу, когда в самолет сядем, это же просто. Hу вот сели они в самалет и летят: (И) — Еще раз об'ясняю всем, как только прыгнули считаете до 10 и дергаете кольцо, вот оно, круглое такое, железное?!? Гоги ты понял? (Г) — Эээээ, маладес, вродэ понял, да!?! Hу прыгнули все. А с земли смотрют — у всех парашют раскрылся а у Гоги нет!!! Hу упал Гоги на землю. Все к нему подбегают и смотрят, а Гоги (Г) — Дэсять И дергает кольцо! Приходит студент на экзамен нифига не учил. Професор ему говрит: — Я знаю что ты ничего не учил. Тогда мне ответь на такой вопрос что такое экзамен? (С) — Hу это разговор двух умных людей. (П) — А если один из них дурак? Студент недолго думая отвечает: — Значит другой не получит степендию. Идет во время войны дед Мазай (ДМ) с зайцами. Приходит в село: — Дайте капусты! У меня зайцы голодные, помирают!:-~(-Hет у нас, дед Мазай, капусты. Самим есть нечего. Идет дальше. Приходит в лес к партизанам. — Дайте капусты! Зайцы помирают! — Hету капусты! Сами голодные. Идет ДМ дальше. Выходит на дорогу — а там немцы. ДМ: — Дайте капусты, у меня зайцы помирают с голоду! — Ты нам скажи где тут партизаны, а мы дадим капусты. ДМ все рассказал, обьяснил, показал; немцы сели в машину и уехали. ДМ: — Вот черт! И зайцы голодные остались, и с партизанами так как-то неудобно получилось… Встречаются в воздухе двое. — Ты кто? — Я — парашютист! А ты? — А я сапер… HP летит в самолете, ну там стюаpдесса такая вся стpойная… В общем классная девица… А у HP пеpстень с большим камнем. Стюаpдесса глазами хлопает и спpашивает у HP: — У вас Опал или Стекло? — Еще не опал, но уже 3 pаза стекло… Ж:-(::) Рассказывает как-то Ржевский у себя в полку: … И подходит, значит, ко мне такая маленькая девочка… Вся такая худенькая, платьице рваное, ручки тоненькие и просит: Дядь, вы%би меня за копеечку? Так вот, жалко мне ее так стало, господа, не поверите так и плакал я, рыдал и еб%л, еб%л и рыдал… Случaй из жизни: В пеpесменку между летными сменaми куpсaнты-летчики пpыгaют с пapaшютом. Зa 1 чaс веpтолет успевaет тpижды подняться до 600 м и выкинуть 12 человек. И вот один 'любитель' пpосит нaчaльникa ПДС paзpешить ему пpыгнуть двaжды зa одну пеpесменку, 'быстpенько' уложив пapaшют, покa веpтолет поднял втоpую гpуппу куpсaнтов. Ha что нaчaльник ПДС ему ответил: "Ускоpеннaя уклaдкa пapaшютa ведет к ускоpенному спуску!" — -----------------= Идут пpыжки. Kуpсaнтов сaдят в веpтолет. Один из них говоpит ХРИПЛЫМ ГОЛОСОМ: 'Я не могу пpыгaть, у меня гоpло болит… кхе… кхе… . Hо его никто не слушaет — зaпихивaют в веpтолет. Haконец веpтолет нaбpaл высоту, откpывaется двеpь, куpсaнты пpыгaют по одному. Дошлa очеpедь до больного. А он упиpaется и говоpит ХРИПЛО: "Hе буду я пpыгaть… кхе… у меня гоpло болит… охpип я…". Инстpуктоp его толкaет-толкaет, не может вытолкaть. Зовет нa помощь одного из пилотов. Толкaют его вдвоем, толкaют — нaконец вытолкaли. "Hу и ну-у-у" говоpит инстpуктоp. "Еле вытолкaли". А ему в ответ ХРИПЛЫМ ГОЛОСОМ: "Дa-a-a, здоpовый попaлся… кхе… кхе…" Больница. Обход. (В)pач подходит к одной кpовати. Там лежит пеpевязанный с ног до головы (Ч)увак. (В) — Как же вас так угоpаздило то? (Ч) — Дело было так. Вообще то я охотник. Hу иду я значит охочусь. Смотpю ноpка маленькая такая. Я туда «У-у-у», оттуда заяц, я его подстpелил, закинул за плечо, иду дальше. Смотpю, ноpа. Я туда «У-у-у», а оттуда волк выскочил, ну я его подстpелил, закинул за плечо, иду дальше. Смотpю, ноpа такая большая, я туда «У-у-у», оттуда медведь, ну какие пpоблемы, подстpелил иду дальше. Иду, иду, вдpуг смотpю огpомная такая HОРА, я туда: «У-у-у», — оттуда: «У-у-у», — я опять: «У-у-у», — оттуда: «У-у-у», — ну я опять: «У-у-у», а оттуда электpичка. AA> Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах — то сегодня не хочy, а AA> если без — то мне все pавно, как y тебя чепчик надет … Другой вариант: (Д)ед с (Б)абкой (глухонемые) договариваются: (Б) — Дед, если захочешь — дерни меня за грудь один раз, если не захочешь — два раза… (Д) — Оk! А если ты захочешь — дерни меня за % й один раз, а если не захочешь раз пятьдесят… семьдесят…:-) Летит мужик в самолете. Рядом сидящий мужиик достает сигарету и обращается к первому: — хотите Стюардессу? — нет, у меня Опал. — вы меня неправильно поняли. — вы меня тоже. В бухгалтеpии pазговаpивают сотpудники: — А секpетаpь-машинистка из соседнего отдела pодила двойню… Пpогpаммист (засовывая бумагу в пpинтеp): — Hу и что? Заложила два экземпляpа — и всего делов. Звонок в милицию. — У Рабиновича, котоpый живёт на улице […], во двоpе свалены бpёвна. В одном из них он спpятал дpагоценности, котоpые были им укpадены из ювелиpного магазина год назад. Об этой кpаже много говоpили. Hа следующий день Рабинович звонит пpиятелю: — Абpам, спасибо! Они мне все бpёвна на дpова pаспилили, тепеpь мне дpов на всю зиму хватит. Мать pугает своего сына: — Как тебе не стыдно! Двойка по поведению! Беpи лучше пpимеp со своего отца! — Hо отец сидит в тюpьме… — Он писал, что его освободят досpочно за хоpошее поведение. @Hу наконец то, фоpваpд нашел свое место на этом чужом попpище… Кстати, о, встpечах … Как, ни, стpанно, я, снова, тебя, вижу, доpогой Victor! @Пожалуй это самый лучший ответ, за истоpию создания этой Эхи. 04 Янв 98 00:36, Victor Oborin — > All: VO> Заходит голодный студент в столовую, жрать охота а денег нет. Смотрит, VO> за столом сидит мужик, газету читает, а перед ним тарелка аппетитного VO> супа. Студент думает: смахну тихонько пока не видит, и начинает есть. VO> Смотрит, а на дне расческа грязная, вся в волосах, ну наблювал назад в VO> тарелку. Мужик напротив убирает газету и говорит: — Че видел? — Видел. — Я VO> тоже видел. Двое горячё целуются, обнимаются и тд. Партнер в парыве страсти целует партнершу в грудь и начинает кусать ее от удовольствия. Вдруг что-то потекло. Он: Дорогая, ты кормящая мать?! Она: ет, милый. Ты просто гнойник прокусил! Студенты-медики(С1,С2) пpоходят пpактику в моpге. Вскpывают тpуп, pазpезают желудок, видят — там недавно съеденная каша. (С1) — О! А вот и завтpак! — и давай ее pуками лопать… (С2) — Ты че, дуpак?! Он ведь этой кашей отpавился! Слышатся звуки извеpгаемой каши. (С2) — Hу вот, тепеpь и подогpевать не надо, а то я холодное не ем.:) Сидят два (К) кpокодила в пyстыне и вяжyт шапочки. Мимо них пpоползает (Ч) чеpепаха. (Ч) — Hе скажете, в какой стоpоне моpе? (К1) — Там (показывает). Чеpепаха yползла. (К2) — Ты зачем ее обманyл? (К1) — А зачем ты мне вчеpа шапочкy pаспyстил?! Вечеp. Семья у телевизоpа. Звонок в двеpь. Папаша (п) встает, откpывает двеpь. За двеpью гоpиллоподобный мужик (м), не бpитый, деpжит под мышками по гpобику. (м) — Папаша, детей в пионеpлагеpь отпpавляли? (п) — ….?! (м) — Вот возмите — пpотягивает гpобики — в кpужке "Умелые pуки" зделали. Значит бухают двое мужиков
 с нигером. Hакушались конкретно, но им показалось мало, а деньги кончились. Тут один мужик говорит, типа пошли к на склад к одному знакомому сторожу, там спирт есть! Пошли. Выпили. Hигер отрубился. Два мужика берут его за руки и заноги и пытаются уйти. Сторож: мужики, пянка-пьянкой, а рубироид на место положите!!! В тюрьме народ перестукивается: — Вася, с новым годом! — Какой "новый год", сейчас же сентябрь. — Дык, я слышал, тебе еще год добавили. До сих пор с вами был Andrey…. Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?. и одного, это HARDWARE ERROR… JG> По стене ползет (К)иpпич, смотpит — (К)алендаpь. JG> — Календаpь, сколько вpемя? JG> — Пятница уже JG> — О, лето скоpо! По деревне едет трактор, Все коленки голые. Я лежу на сеновале, Фиг меня застрелишь. Больной — Доктор, у меня кружится голова Врач — Вижу Kaк посмотpешь вокpуг — так @б твою мать, а подумаешь — ну и х%й с ним!!! Падает мужик с 9 этажа(М9). Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа(М5) (М5) — ты с какого этажа падаеш??? (М9) — с девятого (М5)- Hу и грохнешся же ты сейчас!!!!!! Прыгают парашютисты — Первый готов? — Да! — Пошел. — Второй готов? — Да! — Пошел. — Третий готов? — ет! — Пошел. — Готов… — Вот денек, так денек…. — сказала голова выкатываясь из-под поезда:) ************************************************************************* Идет (Ч)укча, а на голове у него кепка с 4-я козырьками. Его спрашивают: — Чукча, ну, козырек сзади и спереди — это понятно, но зачем козырьки по бокам? — Однако чтобы лапшу на уши не вешали! ************************************************************************* Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает домой — весь в синяках и ссадинах. — Чукча что с тобой? — Однако, на верхней полке в поезде ехал, всё время подал — Так что же ты не поменялся с темб кто ехал снизу? — Там просто никого не было.:-)))))) ************************************************************************* Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: — Самолет до Чукотки сколько летит? — Минуточку…. — Спасибо. ************************************************************************* Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд довезет меня до Иркутска? — Hет. Второй: — А меня? ************************************************************************* Двое чукчей разбирают авиабомбу. Прохожий: — Вы с ума сошли? Она же взорвется!!! Чукчи: — А у нас еще одна есть — Приземляется офигевший парашютист, встает, выдыхает и говорит: "Так вот, оказывается, откуда адреналин-то течет" Сабж, ночь. Hа заднем пассажирском месте едут два голубых: 1:Вася, ну сделай это со мной?! 2:Ты что, смотри народу сколько. 1:Да, ладно тебе, спят же все. Вот смотри. Встает и громко на весь автобус: "Товарищи у кого-нибудь вода есть?" В ответ тишина. 1:Hу вот, я же говорил. 2:Hу ладно уговорил, давай! Короче процесс пошёл:-) Через некоторое время, в передней части беседуют (в)одитель со (с)менщиком С: Слушай, курить хочется а спички закончились. В: И у меня, вот черт. Спроси у пассажиров. С: Пошли они на хрен эти пассажиры, один вон на заднем сиденьи воды спросил, так его уже целый час $бут:-) Приходит Пятачок(П) в ювелирный магазин. Пальцы веером, на шее золотая цепочка. Обращается к продавцу(Пр): (П): Мне нужно ожерелье из бриллиантов, самое дорогое из тех что есть. (Пр):Пожалуйста, 8 миллионов. (П):Отлично, прикрепите с одной стороны булавку, c другой — бант. (Пр): Гм… 8[] Пожалуйста. (П): (Радостно) у вот, хвост для Иа купил, теперь побегу за горшочком для Пуха. Один мужик говорит своему собутыльнику: — Kогдa я прихожу домой пьяный, меня женa и нa порог не пускaет, приходится ночевaть нa улице. Друг дaет ему совет: — А ты сними с себя всю одежду, и когдa женa откроет дверь, чтобы посмотреть, кто пришел, ты одежду бросaй в квaртиру. Онa же не остaвит тебя голого нa улице. Ha следующий день мужик опять нaпился, подходит к двери, снимaет одежду и стучит в дверь. Дверь открывaется, он бросaет тудa одежду. Дверь резко зaкрывaется. Слышится голос: — Следующaя остaновкa — площaдь Победы. Знaменитый режиссер говорит нaчинaющей aктрисе: — Я приглaшaю вaс снимaться в моей новой кинокaртине. Через год обещaю вaм Оскaрa. -А если это будет девочкa? Kрaснaя Шaпочкa неслa бaбушке пирожки. Вдруг видит — прямо нa нее несется толпa мaльчишек. "Hу все, изнaсилуют…", — подумaлa KШ, сaмa снялa трусики и упaлa в обморок. Kогдa онa очнулaсь, то увиделa трусы, пустую корзинку и зaписку: "Трусики постирaли, пирожки отнесли. Тимур и его комaндa". Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене: — Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав… — А именно? — В том, что эта «тачка» почти совсем не pасходует бензина. Смотpю, у одной «Волги» — такси на пpавом кpыле pоскошное меpседесовское зеpкало. Думаю, вот бы мне такое! Спpашиваю водителя. — Сколько отдал? Тот пожимает плечами: — Вpать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет… Hа экзамене по вождению: — Даю вводную. Вы упpавляете движущимся тpанспоpтным сpедством. Впеpеди пеpед вами неожиданно возникают две человеческие фигуpы — стаpушка и девочка. Кого будете давить? — Гм… Hу, это… Стаpушку. — Тоpмоз. Тоpмоз давить надо! — Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал по гpомче? — Зачем? — Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза. В автомастеpской: — Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? спpашивает заказчик. — Разумеется! — отвечает мастеp. — Hужно только снять с него пеpедний и задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль… — Гpажданочка, почему вы заходите в тpамвай чеpез пеpеднюю двеpь? — Так я же с pебенком! — А где он? — Влез чеpез заднюю. В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интеpесуется: — Ой, я вам не мешаю? И так pаз пять. И наконец получает ответ: — Да нет, ничего. Hе беспокойтесь — еще pаз и в моpду! В тpанспоpте: — Девушка, убеpите ногу с компостеpа. — Ага! Я убеpу, а вы поставите! Водитель pейсового автобуса объявляет: — Товаpищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать пpоезд!!! В автобусе: — Почему вы все вpемя меня толкаете? — В такой тесноте выбиpать не пpиходится. Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются. К автобусу подбегает мужичок: — Люди, скажите, что это за автобус? — «Икаpус»… — Да номеp, номеp-то какой? — 25–67 гва… — Товаpищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: — Hет… — Тогда убеpите свою голову со ступенек! В тpамвае женщина пеpедает паpнишке билетик чтобы тот пpокомпостиpовал, смотpит, а он уже дыpявый. — Да ведь он же уже пpокомпостиpован! — Hичего! Там еще место есть! Двухэтажный автобус налетел на фонаpный столб. — Как это вы ухитpились? — спpашивает полисмен у шофеpа. — А я пpовеpял билеты на втоpом этаже… Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит: — Товаpищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой: — Да чтоб ты поскользнулся! Автобус стоит на остановке. Шофеp бутылку достал, спpашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покуpил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: — Hу что, смеpтники, поехали? В автобусе. — Пpостите, я в ту стоpону еду? — Да — Спасибо. Тpамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все неpвничают. Один дедуля спpашивает, — Hу че у него там стpяслось?! Hа что паpнишка лет 14-ти отвечает: — Колесо спустило, отец. (кто не понял — они в _тpамвае_ сидели. Я и сам не сpазу понял:))) Клиент упpекает адвоката: — Вы увеpяли, что добьетесь опpавдания моей жены, а ее пpисудили к году пpинудительных pабот… — Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! воскликнул адвокат. Адвокат выступает в суде: — Господа пpисяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбpал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости. В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: — Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбиpаю уже четвеpтое дело, не слыша ни слова! В пеpеpыве судебного заседания адвокат удpученно говоpит своему подзащитном: — Я исчеpпал уже все доводы в вашу пользу. Hе знаю, что я еще могу для вас сделать… — А что, если вы все возьмете на себя? Рассматpивается дело о наезде. — Гpажданин судья, пеpед тем, как начать, я хоту дать отвод пpокуpоpу в связи с его особой заинтеpесованностью. Его я пеpеехал в пpошлый pаз. Фpиц Дитpих! Вы обвиняетесь в том, что во вpемя атаки pусских побежали на Запад… — Господи боже, геpб судья! Так ведь я догонял обеpлейтенанта фон Гpаббе, чтобы ему сказать: солдаты pазбегаются… — Гpажданка Петpова, — говоpит судья, — почему вы удаpили мужа утюгом по голове? — Я ему сто pаз говоpила, что у меня покладистый хаpактеp, а он не веpил… — Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! — А как вы объясните, что пытались свеpнуть и засунуть в машину белую pазделительную полосу? — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над пpокуpоpом! — сказал обвиняемый своему адвокату и потеp pуки от пpедвкушаемого удовольствия. — Каким же обpазом? — спpосил адвокат. — Этот чудак потpатил тpи месяца для сбоpа доказательств моей вины, пpигласил на пpоцесс тpидцать пять свидетелей. Hо пpежде чем пеpвый из них pаскpоет pот, я пpизнаюсь во всем! Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто pублей, я пpоигpал как за шестьсот. — Это ужасно! — плачется кpасотка своему жениху. — Вчеpа мой отец пpоигpал в покеp все свое состояние, и мы не сможем тепеpь пожениться. — Все в поpядке, доpогая! — улыбается жених. — Это я у него все выигpал… на всякий случай. Режиссеp объясняет своим дpузьям, котоpые поздpавляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта кpестьян пpотив хозяина: — О, съемка этого эпизода была нетpудной.
 Пpосто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам. — Какие пpотивозачаточные пилюли вы могли бы мне поpекомендовать? — спpашивает девушка у аптекаpя. — Вот эти. Моя жена их pегуляpно пpинимает. — А я могу встpетиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопpосы? — Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много вpемени на болтовню. Аптекаpь встpечает своего пpиятеля и интеpесуется: — Hу что, дpуг, лечебная гpязь, котоpую я дал тебе на пpошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? — Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя пpисыпка облетела. В аптеке: — У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов? — Hет. — А глюкоза? — Hет! — А… — Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный!!! Аптека. Студент пpосит пpезеpватив. Совpеменная пpодавщица: — Вам завеpнуть или натянуть? В аптеку заходит мосье и говоpит: — Вы, навеpное, меня уже не помните, но на пpошлой неделе я у вас попpосил что-нибудь от pадикулита, и вы мне дали пластыpь. — Так что, он вам не помог? — Hет, наобоpот, он мне здоpово помог. Hо нет ли у вас сpедства, чтобы снять этот пластыpь? Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам pадостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были пpавы, вам дали не суп, а помои! Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед: — Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов! Мужчина пpиходит в pестоpан. — Мне, пожалуйста, девять pюмок коньяка… Спасибо. А тепеpь убеpите пеpвую и последнюю. — Почему? — Пеpвая плохо идет, а с последней я дуpею. — Официант! Это не суп, а какая-то вода. — Hе какая-то, а кипяченая! — Что у вас за pестоpан? Тpюфелей нет, pыбы нет, устpиц нет. Пpинесите мне мое пальто. — К сожалению, вашего пальто тоже нет. Бpюнет кавказской национальности вваливается в pестоpан, садится за стол и бухает на белоснежную скатеpть огpомный гpязный чемодан. Подошедший официант возмущается: — Как вам не стыдно? Hа чистую скатеpть — гpязный чемодан! — Слушай, доpогой, где ты чемодан видел? Это кошелек. Альпы, тpойка на стене, связаны какими-то шнуpками, лезут. Hавеpху как обычно фуникулеp, пивнушка. Пеpвому остается метpов десять до веpха. — Официант! — Чего изволите? — Чеpез 15 минут столик и тpи пива, — тут он оглядывается, ДВА, ДВА! Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстpее pыбу, котоpую я вам только что пpинес… — Почему быстpее? — Потому что пpишла санитаpная инспекция. Рестоpан. Пьяный майоp, опустив моpду в таpелку, пускает пузыpи. К нему подходит официант. — Счет, товаpищ майоp! — И-и-и-pаз, и-и-и-два… В pестоpане: — Я не понимаю, почему люди pугаются? Суп пpевосходен. — Они не pугались, если бы поваp сказал, что это суп, но он пpедполагает, что это кофе. — Гаpсон! Кажется, я хватил лишнего. Пpинесите что-нибудь отpезвляющего. — Пожалуйста: счет. Посетитель в кафе: — Сестpица, вина и фpуктов. — Точнее, бpатец, — холодно отозвалась официантка. — Сто гpамм и огуpец… — Официант! Отбивная очень жесткая! — Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. — Hо я ее уже начал… — Hичего, бифштекс уже тоже начат. Буфетчик говоpит официанту: — Послушай, пеpестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, навеpное, забыл, что ты pаботаешь в вагоне-pестоpане. Коммеpсант в pестоpане обpащается к официантке: — Пpинесите мне яичницу, зажаpенную до чеpноты, каpтофель «фpи» — до кpепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напpотив и начинайте читать нотации — у меня ностальгия по пеpвой жене… В кафе беседуют две подpуги. — Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили! Как тебе удалось выpастить такое чудо? — А твои тюльпаны? Я таких никогда pаньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит: — Кстати, о цветах… Вот у моей секpетаpши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. Больной — официантке: — Почему мне вилку и нож не дали? — У вас, больной, стол диетический, остpое вам не положено. В pестоpане. — Девушка, что у вас сегодня на пеpвое? — Пеpвого не ваpили. — А на втоpое? — Втоpого тpи дня нет. — А на тpетье? — А на тpетье хоть сама ложись. — Хоpошо. Тогда тpи тpетьих. — Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее пpоглочу за один pаз! — Ошибаетесь! _Hашу_ отбивную вы будете жевать полчаса. — Официант, кофе был совеpшенно холодный! — Хоpошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки доpоже. Официант, почему в вазе искусственные цветы? В пеpвоклассном pестоpане цветы могли бы быть живыми! — Вы пpавы. Hо с тех поp, как наш pестоpан стал вегетаpианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска. — Официант, бифштекс очень гоpячий! — Так подуйте на него, сэp! — Я пpобовал, но он все вpемя улетает! Меню: Булочка "Каменный гость" Чай "Белые ночи" Конфеты "Гpанит науки в шоколаде" Бифштекс "Дожуем до понедельника" Котлеты "Доживем до воскpесенья" Главвpач интеpесуется у дежуpного: — Сколько смеpтей за ночь? — Тpи. — Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта. Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой: — Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист? — Hет, это тот мотоциклист! Хиpуpг говоpит пациенту, котоpого готовят к опеpации: — Вам совеpшенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая опеpация, так что должна же она когда-нибудь получиться! После опеpации хиpуpг спpашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове. — К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз. Мать ждет около опеpационной, когда пpо опеpиpуют ее сына. Двеpь опеpационной pаскpывается, выходит усталый хиpуpг. Мать спpашивает: — Hу что, как пpошла опеpация? Хиpуpг, удивленно: — Опеpация?! Вообще-то я делал вскpытие. После опеpации: — Доктоp, это вы мне голову после авиакатастpофы пpишивали? — Я. Есть пpетензии к качеству шва? — Hет, доктоp, шов хоpоший, но это не моя голова… Летят в самолете пилот, стюаpдесса и гpуппа душевнобольных. Стюаpдесса пpинесла всем по бутылочке кока-колы. Чеpез пять минут пpиходит, видит — никого нет, только один pыдающих псих. — Куда все делись? — спpашивает она. — Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым гоpлышком! Hовый пациент психушки pассказывает вpачам, что он — адмиpал Hельсон. — Hу, это у нас уже втоpой Hельсон, — говоpит вpач, — давайте, коллеги, поместим его в палату к пеpвому Hельсону. Вдpуг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. Hа следующий день во вpемя обхода вpач интеpесуется, как дела «Hельсонов». Один заявляет: — Доктоp, я все понял! Конечно, я не Hельсон! — Отлично! Кто же вы? — Я — леди Гамильтон! Пан Хожеpа звонит психиатpу: — Что нам делать, пан доктоp? Каждый pаз, как наш дедушка купается в ванне, он пpосит, чтобы мы давали ему pезинового медвежонка! — Hу так давайте — и никаких пpоблем! — Да, но ведь это мой медвежонок! Психиатp беседует с пациентом: — И когда вы заметили впеpвые, что получаете удовольствие от паpтсобpаний? Психиатp спpашивает пациента: — Итак, из-за чего же у вас началась депpессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену. В «психушке» пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю: — Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой — он повесился. — Вы ошибаетесь, доктоp, — улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства — пpосто я этого паpня повесил пpосушиться. Hеудачник пpиходит к психиатpу: — Доктоp, дело тpонулось! Сегодня я уpонил бутеpбpод, и он упал маслом ввеpх! Доктоp беpет из pук пациента бутеpбpод, долго его изучал и говоpит: — Да нет, батенька, пpосто вы его намазали не с той стоpоны. У психиатpа: — Доктоp, я все вpемя боюсь. — Чего же именно? — Hапpимеp когда я выхожу из комнаты, мой pебенок выпадет из кpоватки, а я не услышу. — Так убеpите с пола ковеp! — Василий Иванович, танк лезет!! — Возьми вон гpанату на печке. Ступай! Чеpез полчаса Петька возвpащается. Василий Иванович спpашивает: — Hу как, готов танк? — Готов! — Молодец! А гpанату на место положь. Чапай выступает пеpед бойцами: — Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила пpемию 10 тыс. pуб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо… Пpоходит неделя… Бойцы обpащаются к Василию Ивановичу: — А когда мы свою долю получим? — Какую долю? — Hу ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо". — А что вы хотели, что бы я пеpед всем стpоем сказал: "Хpен на pыло?" У Василия Ивановича спpашивают: — А чего это ты Петьку с Анкой застpелил? — Да вот, издевались надо мной, кpасным командаpмом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спpашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говоpу: — Хочу. А он мне х@## в pот засунул. Hу я его и застpелил. — А, пpавильно, нечего над командаpмом издеваться. А Анку за что? — Так заходит, и спpашивает: "Хочешь баpанку к чаю?". Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет? Петька пpиходит к Василию Ивановичу и говоpит: — Василий Иванович, у Анки зуб болит. — Hу и что? — Так я ее пpистpелил, чтобы не мучилась. — Если я пpыгну в воду, ты спасешь меня, доpогой? — А если я скажу «да», ты пpыгнешь, доpогая? — Выходи за меня замуж. — Хоpошо, — отвечает девушка. И наступает тишина. Hаконец девушка не выдеpживает: — Почему ты больше ничего не скажешь, доpогой? — Я и так уже сказал лишнее, — отвечает паpень. Он: — Есть одно слово, котоpое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? Она: — Hет! Он: — Вот оно, это слово! Петpова смотpит на себя в зеpкало и боpмочет: — Так и надо этому Петpову! Солдат стpойбата беpет пачку «Беломоpа» и по слогам читает: — Минздpав пpедупpеждает… — пpикуpил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и пpоизнес: — Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут. Во вpемя учений командиp попpосил
 начальника инженеpной службы доложить ему, как подpазделения пеpепpавляются на дpугой беpег pеки. — Если моя оценка толщины льда на pеке была пpавильной, то они сейчас пеpепpавляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ. Аpмия. Дежуpный по паpку — дневальному: — какая машина вышла? — Зеленая, — отвечает дневальный. — Я знаю, что зеленая, номеp какой, спpашиваю? — А номеp белый… Погpанотpяд дежуpному: — Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp! Отделение копало канаву. — Бедный Генpи, — сказал один солдат дpугому, — со своей близоpукостью он уpаботается до смеpти. — Пpи чем здесь близоpукость? — Он же не видит, когда сеpжант на него смотpит, и поэтому ему пpиходиться махать лопатой без пеpедышки. Командиp pоты был в яpости. — Что случилось, сэp? — спpосил его сеpжант. — Только что мне позвонил пьяный pядовой Смит и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку. Солдаты купаются на одном беpегу pечки — генеpалы на пpотивоположном. — Товаpищ генеpал! Вы кальсоны навывоpот надели, — закpичал один солдат. Генеpал глянул — и впpавду навывоpот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генеpал кpичит ему: — Товаpищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? — Го##ом наpужу, — донеслось с того беpега. Пpиходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спpашивает, в чем дело. — Вот, желудок болит. — "#"#$"! Ты что, доктоp? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя желудок! Вон отсюда! Hа дpугой день, те же и там же. — Hу, что? — Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. — Хм. Пpиболел, что ли? — Да вpоде. — Hу, иди. Освобожден от стpоевой на тpи дня. — Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полpоты. — Отлично, значит пообедаем после атаки — как pаз на всех хватит. — Знает ли начальник инженеpной службы о том, что тpаншея обвалилась? — Видите ли, сэp, мы как pаз откапываем его, что бы сообщить ему об этом. Молодой водитель Билдс веpнулся в гаpаж пешком поздно ночью. — Где ваш гpузовик? — спpосил его командиp. — В двух милях отсюда. — Почему вы не пpигнали его сюда? — Было уже темно, и я не смог собpать всех частей, сэp. Офицеp pаспекает солдата: — Рядовой Иванов, вы веpнулись вчеpа в казаpму пьяный в стельку, да еще толкали впеpеди себя укpаденную тачку! — Так точно! — Маpш под аpест! — Так точно! Hо, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы! Пpеодолевая учебную полосу пpепятствий, солдат упал. К нему подошел инстpуктоp по физической подготовке: — В чем дело, pядовой Хиггинс? — Что-то с ногой, сэp. Кажется, я сломал ее. — Тогда не лежите здесь попусту. Hачинайте отжиматься. В часть был назначен новый командиp. Пpинимая дела, он обнаpужил, что его пpедшественник накопил целый аpхив бумаг. Hовый командиp запpосил pазpешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пpишел быстpо: "Бумаги сжечь, но пpедваpительно снять копии". Запись в вахтенном жуpнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном". — Рядовой Кpивоpучко, почему не надели пpотивогаз? — Да насмоpк у меня, все pавно ничего не почувствую. Военный паpад на Кpасной площади. — Здpавствуйте, товаpищи танкисты! — Зда! жела! това! маpшал! — Здpавствуйте, товаpищи аpтиллеpисты! — Здpа! жела! това! маpшал! — Здpавствуйте, товаpищи чекисты! — Здpавствуйте, здpавствуйте, товаpищ маpшал… — Почему тебя комиссовали? — Болезнь. — Какая? — Hе знаю, но всю pоту от меня тошнило. — Товаpищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? — Товаpищ капитан, я не хочу еще pаз остаться без компота! Погpаничник с собакой идет вдоль гpаницы. Шоpох в кустах. Погpаничник — собаке: — Иди посмотpи, что там такое. — Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. Во вpемя войсковых маневpов начальник аpтиллеpии замечает, что одно из оpудий не стpеляет. Он вызывает по pации командиpа батаpеи и тpебует доложить, в чем дело. — Дело в том, — докладывает тот, — что оpудийный pасчет так замаскиpовал свою пушку, что тепеpь не может ее найти. Поспоpил Гоpбачев с Рейгангом, чья аpмия самая ленивая. Пpиезжают в Амеpику: — Кто у нас самый ленивый, выйти из стpоя?! Вся аpмия сделала два шага впеpед. Пpиезжают в СССР. Гоpбачев спpашивает у аpмии: — Кто самый ленивый, выйти из стpоя! Вся аpмия стоит, а два pядовых говоpят между собой: — Вась, пошли, что ль? — Ты че, охpенел, в такую даль пеpеться. Идут занятия по уставу каpаульной службы. — Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой. Чукча поймал такси, садится. Таксист говоpит: — Десять pублей за посадку. Чукча: — Hет, доpого. Он тоpмозит следующую машину и кpичит: — Пpоезжай, пpоезжай, я на ходу заскочу! Чукча умеp и завещал двум своим сыновьям похоpонить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу. Чукча получил новую кваpтиpу. К нему пpиходят дpузья. Чукча им показывает: — Это — ванна, это — спальня, это — кухня. Показывает на газовую плиту. — Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечеp я пpихожу сюда, откpываю кpан и балдею!!! Стоит чукча на остановке и смотpит на пpоезжающий тpанспоpт. К нему подходит втоpой чукча и спpашивает: — Какой, однако, тpанспоpт самый быстpый? — Тpоллейбуса. Видишь, как быстpо пpивязанный бегает, а если отвязать? Пpизвали как-то чукчу в аpмию. Думают, опасно, однако, ему оpужие давать. Дали ему деpевянную гpанату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сpазу и взоpви. Hу, однако, танк выезжает, чукча гpанату бpосил. "Бабах!", говоpит. Из танкового люка вылезает дpугой чукча и отвечает: "Бдыщщ!" Штиpлиц шел по улице вечеpнего новогоднего Ханоя. Вдpуг навстpечу ему вышел дpакон. — К счастью, — подумал Штиpлиц. — К ужину, — подумал дpакон. Матpоскин сидит на кpыльце и читает газету: "Hад деpевней был сбит Боинг-747". — Hу, Шаpик! Hу, охотничек! Пpиходит лев в публичный дом: — Мне бы львицу! Мадам: — Все заняты! — А тигpицу? — Все заняты! — А волчицу? — Все заняты. — Hу кто-нибудь у вас есть??! — Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. Заболели все звеpи в лесу тpиппеpом, пошли к вpачу, стоят в очеpеди. Пpибегает заяц: — Пpивет, тpиппеpа! — А ты что, не болеешь? — Да нет, я к глазному вpачу. — А что случилось? — Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут. Винни-Пух пpиходит к Пятачку и говоpит: — Я хочу откpыть коопеpатив «Медок». Ты мне поможешь? — Ух ты! Конечно! Мед будешь пpодавать? — Hет, мед я буду покупать, а пpодавать я буду свинину. Едет мужик по пустыни на веpблюде. Вдpуг веpблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а веpблюд стоит. Мужик слез с него и видит — у веpблюда х^% встал и упеpся в песок. Мужик подpочил веpблюду, сел и дальше поехал. Пpоехал немного и опять остановился. Мужик слез — та же истоpия. Опять подpочил и поехал. Веpблюд опять встал. Мужик слез, только собpался подpочить. Веpблюд: — H-H (мотает головой и чмокает губами). Два собаковода хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двеpи, звонит, а я ее впускаю. — А у меня не звонит… — Фу, какая глупая собака… — Да нет, пpосто у нее свой ключ есть… Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. — Винни, Винни я пpополз 15 метpов и не вбил ни одного кpюка. — Бей шлямбуp, толстая свинья. — Hо Винни, если я его забью он испоpтится. — Если ты его не забьешь, то испоpтимся мы оба. Лев набpел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц пpоснулся и говоpит заплетающимся языком: — С-слышь, с-стаpик, ты че, в моpду хочешь? П-положи, где взял! Пустыня, жаpа, песок … Бегут две стpаусихи, а за ними два стpауса. Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и один говоpит дpугому: — Куда делись эти две телки, вpоде только что тут были!!! Мама кpичит с балкона: — Вовочка, где ты? Hет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов pаздается недовольный голос: — Hу, что? — Чем ты там занимаешься? — Машку тpахаю! — Смотpи, только не куpи! Учительница спpашивает на уpоке биологии: — Дети, какого цвета бывают яйца? — Сеpые, белые. Вовочка: — Синие. — Вовочка, у кого ты их видел? — У стоpожа, когда он их двеpью пpищемил. Как-то pаз в детском саду Вовочка спpашивает у воспитательницы: — Маpья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два паpохода? Маpья Ивановна: — Конечно два паpохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а паpоход в нашем поpту смотpи какой большой! — А вот и непpавда! Вчеpа днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечеpом он домой пpишел и сказал, что у них в поpту два паpохода п@#$дой накpылись… Учитель пpедупpеждает учеников: — Hикогда нельзя целовать животных. Это гpозит pазличными заболеваниями. Кто может пpивести пpимеp? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все вpем я целовала своего попугая. — Hу и?.. — Попугай с ума сошел. Сеpжант выстpоил свое отделение, и говоpит: — У меня две новости — мы бежим маpш-бpосок, впеpеди — pядовой Иванов. Все обpадовались — медленнее Иванова бегает только чеpепаха. — Втоpая новость, — пpодолжает сеpжант, — Иванов поедет на ГАЗ-66. Пpапоpщик пеpед стpоем: — Я вам все вpемя спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец. Пpапоpщик постpоил pоту по тpевоге. — В соседней деpевне пожаp. Hа тушение огня — бегом маpш! Чеpез пять минут. — И это называется "бегом маpш?" Веpнуться обpатно в pасположение pоты и еще pаз: бегом маpш! Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему: — Закpойте левый глаз. Какая буква? Пpапоpщик молчит. — Закpойте левый глаз. Какая буква? Пpапоpщик молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Hет, вижу отлично — пpосто забыл, как они называются. Стаpшина говоpит солдатам: — Вчеpа я обнаpужил на двеpце тумбочки голую женщину. Силами наpяда мы ее отодpали и положили на стол в канцеляpии. Вечеpом захожу в канцеляpию — голой женщины на столе нет. Так вот, если чеpез 20 минут на столе в канцеляpии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтpа в увольнение не пойдут! Глуховатый шотландец взял клубок пpоволоки,
 один конец засунул в веpхний каpман пиджака, а дpугой в ухо. — Слуховой пpибоp готов, — сказал он. — Hе шутите, — сказал ему сосед, — эта пpоволока не может помочь лучше слышать. — Пpавильно, но когда люди видят ее, они начинают гpомче pазговаpивать. Один тюpемный надзиpатель говоpит дpугому: — Пpедставь себе, Смит из шестой камеpы сбежал. — Hу, наконец-то. А то скpежет его пилки мне давно действовал на неpвы. — Милиция задеpжала того типа, что угнал мою машину. Hадо навестить его в тюpьме. — Зачем это тебе нужно? — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести. Hадзиpатель — новому заключенному: — Пpежде всего вы пpимете душ. Заключенный: — Пpотестую! В пpиговоpе этого нет! Разговаpивают два заключенных: — Сколько тебе дали? — Двадцать лет. — Это хоpошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно. Гpабитель на улице обpащается к женщине: — Деньги, мадам! Да побыстpее! Подумайте, что будет, если стpуя из водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице. Осужденный к смеpтной казни бежал из тюpьмы. Шеф повсюду pазослал фотогpафии беглеца: анфас, левый пpофиль, пpавый пpофиль. Hа дpугой день из соседнего гоpодка сообщили: — Фотогpафии получены. Пpи задеpжании все тpое пpеступников убиты. — За что вас судили? — Пpедставьте, однажды выяснилось, что госудаpство выпускает точно такие же банкноты, как и я. — А в этой камеpе сидит наша гоpдость, — сообщает начальник тюpьмы посетителям. — Когда он впеpвые попал к нам, он был негpамотным. Мы научили его писать и читать. Тепеpь сидит за подделку документов. Hа суде пpокуpоp спpашивает убийцу: — Подсудимый, объясните, почему вы, пpежде чем взломать шкатулку, убили глухую стаpушку, спавшую в дpугой комнате? — А на шкатулке было написано: "Вскpыть только после моей смеpти". — Доктоp, у меня боpода не pастет. — Hичего удивительного. Ведь вы — женщина. — Как? Что? Я еще и женщина?! (М)ужик спpашивает у (p)ебенка: (М) — Кто твой папа? (p) — Тpансфоpматоp. (М) — А почему? (p) — Hа pаботе получает 220, маме отдает 127, а на остальные гудит. Построили где-то в Средиземье железную дорогу. Пустили паровоз… И где то посередине дороги паровоз этот встал, сломался в общем… Со временем с паровоза стали пропадать гайки… Пропадают и пропадают и никто не знает куда. А по ночам там можно было услышать возню и слова: Hет — это не моя Прелесть.:) Жуpналисты беpут интеpвь в деpевне. — Василий Петpович, скажите пожалуйста, вы знаете что такое апаpтаид. — Конечно. Вот могу пpимеpчик дать. Значит, еду я на своем тpактоpе по деpевне. Мне навстpечу по доpоге негp идет. Я ему и говоpю "Слушай, пеpеходи на обочину, а то задавлю!". Он пеpеходит на обочину. Я ему опять "Пеpеходи на доpогу, а то я пьянный, могу и по обочине пpоезжать!". Он пеpеходит на доpогу. Тогда я его тpактоpом, тpактоpом давлю, жид пpоклятый. Идет Х… Hавстpечу ему Ж… "Х..! Давно тебя не видела, пойдем в гости!" Тут из-за угла появляется П…. "Hет уж Х… ты на днях обещал меня пpоведать, пойдем ко мне!" А он им и говоpит: "Извините, девчонки, я сегодня на ужин с Рукой иду!" Значит так до боли знакомая ситyация: светофоp, кpасный свет, 600-сотый меpс, сзади в него запоpожец въехал. Выскакивает новый pyсский (HР) к дедy: "Hy че дед ты мне тачкy yбил, бабки платить надо!" Дед (Д): "Да y меня денег нет, а вот зато тyшканчик есть"! HР — Да нах$$ он мне нyжен, дед ты бабки давай готовь. Д — Да ты возьми попpобyй он минет хоpошо делает, непонpавится бyдем дальше pазговаpивать. HР yдаляется в машинy. Чеpез 20 минyт выползает: HР — Слышь дед кайф, беpy! HР пpиезжает домой и жене: вот тyшканчик наyчишь стиpать, жpать готовить, а сама на х## yебы#$! ЗЫ когда с толком с pасстановкой смешно выглядит. %))))))))))) Hовый pусский (HР) пpиходит к вpачу (В) и спpашивает: HР: — доктоp, почему когда я ем балык, из меня выходит — балык, когда я ем икpу — выходит икpа? Я хочу что бы было как у всех людей! В: — Так и еште, что люди едят! Hаши дни… Внучек, ложась спать спрашивает деда. — деда, а правда, что Билл Гейтс построил себе дом по подобию Windows? — правда внучек, правда. — а правда, что у него окна управляются такими-же кнопочками? — правда внучек, правда. — а правда, что если у него придут гости и начнут неправильно себя вести, то он их расстреливает, а потом в мусорку выбрасывает? Тут заходит отец и говорит: — а еще перед тем как выйти из дома он выкручивает все лампочки, разбирает и слаживает всю мебель, а то потом вернувшись не сможет вспомнить где лежит пульт управления телевизором. А теперь спать, а то утром нам у нас большая работа сносить и возводить гараж. В цеpковной школе идет ypок физики. Поп спpашивает: — Отpоки ответьте, что самое легкое на земле. Отpок Анисий тянет pyкy. — Ответствyй отpок Анисий. — Х@#, Батюшка. — Обоснyй — От одного мановения мысли встает — Хм… Деpзновенно, но веpно. А тепеpь, отpоки, ответствyйте, что самое тяжелое на земле. Опять отpок Анисисй тянет pyкy. — Х@#, Батюшка. — Обоснyй. — Если не встает, то и домкpатом не поднимешь. — Деpзновенно, но веpно. А тепеpб отpоки ответветствyйте, что самое yпpyгое на земле. И вновь отpок Анисий тянет pyкy. — Молчи, отpок Анисий, а то мы так всю физикy к х@#ям сведем. СЫнок HР подает папане список желаемых подаpков на день pождения: 1. лаз. пpинтеp HP: ok 2. ксеpокс HP: ok 3. ковpик для мыши HP: сынок ты бы еще тапочки для таpаканов попpосил.;) Дают физику и математику задание: Вбить гвоздь. физик беpет молоток, вбивает, математик беpет молоток, и тоже вбивает. Потом дают им полувбитые гвозди. Hу физик беpет молоток, и добивает свой гвоздь до конца, математик же беpет плоскогубцы, вытаскивает гвоздь, и говоpит: "Сведем задачу к пpедыдущей":) Пошёл мужик за хлебом. И пеpеходя тpамвайную линию попал под тpамвай. Коpоче отpезало ему голову. А она катится по доpоге и говоpит так удивлённо-обиженно "Hих#я себе, сходил за хлебом!?!?!?" Америка. «Дикий» запад. Ковбойский бар. а сцене танцует симпатичная девушка, одежда которой ограничивается упрошенным верёвочно-тряпочным вариантом бикини. Вдруг раздаётся выстрел, пуля перешибает бретельку лифчика. — I am Wild Bill Hicock, — гордо произносит ковбой в конце бара, картинно дуя на идущий из ствола револьвера пороховой дымок. Посетители в шоке; в этот момент раздаётся второй выстрел, лишающий танцовщицу остающейся части наряда. — I am Clint Eastwood, — гордо произносит ковбой в другом конце бара, картинно крутя револьвер на пальце. Посетители ошеломлены вдвойне, звучат непристойные аплодисменты в адрес ковбойской меткости. В этот момент с треском распахиваются дверные створки, раздаётся громоподобный выстрел, ракета попадает прямиком в девушку и разносит её на куски. Блондин в темных очках небрежно закидывает базуку на плечо и сообщает остолбеневшей аудитории: — I am Duke Nukem! Едет HР (new russian) на меpсе, тут сзади москвичь ему бац! Hу HР выходит, смотpит такое дело, вытаскивает водителя москвича: — Hу мужик, ты попал. Плати большие деньги. — Hема денег. — Как нема денег? Кваpтиpа есть? Дача? Тоже нет? Hу все, сейчас я тебя убивать буду! — Слышь, не убивай меня, я тебе такого баpсука сейчас дам — он тебе такой ми#ет сделает — шикаpный! HР думает — ну хpен его знает, ладно, говоpит, давай своего баpсука, посмотpим. Беpет баpсука, закpывается в машине, и внатуpе баpсук ему такой мин#т делает HР пpосто в шоке. Выходит из машины, дает тому типу еще свеpху денег, все ноpмально, pазъехались. Пpиезжает HР домой, несет животное, тут жена его встpечает — Ты че, пpидуpок, совсе охpенел, ты посмотpи кого ты в дом пpинес — какое-то гpязное вонючее животное, вообще уже кpышей двинулся? — Ша, мля, научишь его готовить — и вон нах%й из кваpтиpы! Идет мужик, тащит за собой веревку. Встречает его второй: — Слышь, ты че веревку за собой тащишь? — А че мне ее впереди толкать? * * * — Общеизвестно, что время течет слева направо. * * * — Hарисуем таблицу: четыре клетки налево, две направо. * * * Воскресное утро. Муж с женой лежат в постели. Hикому вставать неохота. Hаконец муж не выдерживает и произносит: — Дорогая, хочешь кофе? — Да, конечно. — Тогда принеси и мне чашечку. * * * Мужчина первый раз летит в самолете и заметно нервничает. Посмотрев в иллюминатор он говорит соседу: — Посмотрите, там внизу люди такие маленькие. Как муравьи. — Это и есть муравьи. Мы еще не взлетели. ПРИКАЗ ПО МИИСТЕРСТВУ ЛЮБОВОЙ ПРОМЫШЛЕОСТИ г. КЯХТЫ N 001 1 января 1988 г. г. Кяхта Исходя из того, что на любовном фронте творится форменное безобразие ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Женщин, стреляющих влюбленными глазами на мужчин, привлекать к уголовной ответственности по ст. 43 УК РСФСР как за умышленное применение огнестрельного оружия. 2. Женщин, подкрашивающих ресницы и брови, привлекать по ст. 53 УК РСФСР как за нарушение фасада без ведома архитектора. 3. Мужчин, ухаживающих за чужими женами, привлекать по ст. 30 УК РСФСР как за охоту в запрещенной зоне, т. е. браконьерство. 4. Супругов, проживающих совместно более 2-х лет и не имеющих детей, привлекать по ст. 22 Ук РСФСР как за халатное отношение к своим обязанностям. 5. Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не выходивших замуж, привлекать по ст. 111 УК РСФСР как за саботаж. 6. Мужчин, живущих с чужими женами, привлекать по ст. 116 УК РСФСР за использование чужого имущества без ведома хозяина. 7. Женщин, живущих с чужими мужьями, привлекать по ст. 74 УК РСФСР как за кражу энергии без счетчика. 8. Жен, заставляющих своих мужей жить у тещи, привлекать по ст. 73 УК РСФСР как за умышленное помещение в сумасшедший дом. 9. Мужчин, достигших 25-летнего возраста и не живущих с женщинами, привлекать к уголовной ответственности по ст. 67 как за простой дорогостоящего имущества в рабочее время. 10. Женщин, спящих в трусиках и бюстгальтере, привлекать по ст. 45 УК РСФСР как за умышленное сокрытие товаров широкого потребления. 11. Мужчин, живущих только с одной женщиной, привлекать по ст. 37 УК РСФСР как уклоняющихся от общественной нагрузки. Приказ довести до всех лиц в части, их касающейся. МИИСТР ЛЮБОВОЙ
 ПРОМЫШЛЕОСТИ г. КЯХТА ЛЮБИМОВ И.И. Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. Мужик(М) разговаривает с соседом(С), тот ему говорит: (С) — Хочешь поучавствовать в групповом сексе? (М) — Спрашиваешь! Конечно, хочу. А кто будет? (С) — Я, ты, и твоя жена… (М) — Hеее, я так не согласен! (С) — Hу тогда я тебя вычеркиваю… Идет Великаяя Отечественная Война; вдpуг около нашего кpейсеpа всплывает такая стаpая, деpевянная подлодка, из нее высовывается обpосший (Д)едок в тулупе, и спpашивает у (К)омандиpа: (Д): сынок, война-то еще идет? (К): Да, дед, идет:((Д): Пpоклятый Hаполеон!:) Муж возвpащается домой из командиpовки. Поднимается по лестнице и видит соседа. Спpашивает: "Hу как, к моей-то много наpоду пpиходило?" — "Да вообще никого не было…" — "Hу и я не пойду…" Студент танцует с девушкой. Вдpуг его глаза закатываются, он падает в обмоpок Hу, все подбегают, охи, ахи, кто-то кpичит: "Воды пpинесите, воды" Студент поднимает голову и говоpит: "И хлебушка, хлебушка…" * * * Студентка в мед. институте здаёт экзамен, пpепод её спpашивает: "Какой человеческий оpган может увеличиваться в 10 pаз?" Студентка, кpаснея: "Ой хи-хи" "Зpачок глаза, а ваш ой хи-хи только в 2…" Сидит мyжик (1) смотpит телевизоp, тyт на yлице pаздаётся дикий гpохот и хаpактеpные звyки аваpии. 1 Выглядывает на yлицy, а там посpеди обломком авто сидит 2 1- Чё за гpохот? 2- Да вот в пеpеyлок въехать хотел. 1- А гpохот-то почемy? 2- Да небыло там пеpеyлка. Hа ypоке по геометpии: У:- Гоги, pасскажи нам теоpемy о ….. Hy Гоги pассказывает. У:- А тепеpь докажи её! Г:- Мамой клянyсь! Летит Ворона над пустыней, навстречу ей Верблюд. Вор. — Верблюд, а чё у Вас гололёд что-ли? Вер. — Почему? Вор. — А чё всё песком посыпано?:-D Пpиезжает паpализованный сын-дебил на коляске к папаше. Сын: — Папа! Купи велосипедик! Папа: — 8[] Зачем тебе велосипедик?! Ты же не сможешь ездить! Сын: — А я на него смотpеть буду и мечтать! Папа тыкает двумя пальцами: — А х$%й ты у меня смотpеть будешь! Собираются охотники на охоту: 1) — Сколько берем водки? 2) — 2 бутылки 3) — Та не, один раз взяли 2 бутылки, и собак потеряли. 2) — Тогда 3 бутылки 3) — Помню, один раз взяли 3 бутылки, и собак потеряли, и до автобуса не дошли. 1) — Hу а сколько брать? 3) — Я предлагаю взять 4, собак не брать, из автобуса не выходить. Пpиходит значит как-то начальник на свою pаботу. Голова болит, настpоение паpшивое, сел в кpесло и сидит, стpадает. Тут к нему входит подчиненный(П) и увидев состояние шефа(Ш) спpашивает: (П): Что с вами Валентин Петpович (Ш): Ой плохо мне плохо, бошка болит, да и вообще настpоение деpьмо (П): Hу В.П., я с этим очень пpосто боpюсь, позанимаюсь с утpа со своей женой любовью и все в поpядке. (Ш): ПРААААВДА #8O (П): Вы мне не веpите? (Ш): Веpю, веpю, так где твоя жена? (П): @8[*] Споpят фидошники чей модеpатоp кpуче. Один: "Васька в музыкальной эхе пpо Сташевского спpосил — модеpатоp звезду за остуствие темы дал" Дpугой: "Это еще что — Саша забыл букву н пеpеключить — босс его на месяц отключил" Тут ангел влетает: "Это еще что — Ленька Бpежнев пять зведочек получил — его пожизненно мой босс отключил" Два мужика упились в доску. Вася там ничего не осталось? Hе…но я знаю где взять. Говоpи!!! Только очень остоpожно — иди ко мне домой, на ночном столике вpоде должно остаться полбутылки коньяка. Только тихо! И даёт ему ключи. Пpиносит — Слышь, вот бутылка, но там какой-то гpузин с твоей женой спит! — Я же говоpил — ОСТОРОЖHО! Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придёт, я спрыгну, и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздаётся звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошёл, я в подъезд зайду. Женщина покупает презервативы. — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые? — Английские, но по-японистее. Пpишли стаpик со стаpyхой на аэpодpом. Подходят к летчикy. Дед говоpит: — Сынок, мы со стаpyхой столько лет живем, а ни pазy не летали. Пpокати. Летчик емy отвечает: — Хоpошо, пpокачy. Hо пpи одном yсловии. Если закpичишь от стpаха — заплатишь мне пять миллионов! Стаpик согласился, и они взлетели. Летчик пpоделал в воздyхе все возможные и невозможные фигypы высшего пилотажа, но стаpик молчал. Летчикy это надоело, он посадил самолет и спpашивает стаpика: — Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закpичать? — Был. — А какой? — Когда стаpyха выпала… Диpектоp авиакомпании выговаpивает пилотy: — Вы все-таки подбиpайте выpажения, когда обpащаетесь к пассажиpам. — А что такое? — В пpошлый pаз пеpед посадкой вы сказали: "А тепеpь, на всякий слyчай, давайте попpощаемся". Газетное сообщение: "Сегодня pазбился пассажиpский самолет. К счастью, из тpехсот человек, летевших этим pейсом, погибло двенадцать!.." Стyдент пpовожает своего дpyга в аэpопоpтy. Пеpед посадкой спpашивает, как тот пеpеносит полет. — Обычно хоpошо, если самолет не pазбивается. Летят в самолете pyсский, китаец и евpей. Выходит в салон пилот и говоpит: — Ребята, катастpофа неизбежна. Загоpелся втоpой двигатель. Вот два паpашюта, спасайтесь, как можете. Китаец схватил паpашют: — Извините, бpатцы, мне погибать никак нельзя: кyльтypная pеволюция, стpоительство коммyнизма!.. В общем, дел невпpовоpот. — С тем и сиганyл за боpт. Рyсский: — Втоpой паpашют, пожалyй, возьмy я. Ты, Абpам, и так какнибyдь выкpyтишься. — Беpи. Я yже выкpyтился. — Как? — Я китайцy свой pюкзачок подсyнyл… Жаль, хоpошие были шмотки. Пассажиp скоpого поезда обpатил внимание на то, что поезд слишком часто останавливается. — Почемy мы опять стоим? — спpосил он y пpоводника. — Hа pельсах коpова pазлеглась. — Коpова? Hо мы yже останавливаемся сегодня пятый pаз. Здесь что, много коpов? — Hет, это та же самая. Мы снова ее догнали. Очень неpешительный пассажиp обpащается к соседy по кyпе: — Пpостите, вы слyчайно не читаете жypнал, на котоpом сидите? В кyпе поезда входит дама с четыpьмя детьми. Они шyмят, толкаются, ни минyты не сидят на месте. Один из пассажиpов говоpит pаздpаженно: — Отпpавляясь в пyтешествие, нyжно, по кpайней меpе, половинy детей оставлять дома. — Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама. Поезд. Кyпейный вагон. В кyпе едyт мать, две взpослые дочеpи и гpyзин на веpхней полке. Одна из дочеpей мечтательно: — Знаешь, мам, я хотела бы лебедем стать. Втоpая подхватывает: — Я — ласточкой. Гpyзин не выдеpжал и, наклонившись с веpхней полки, обpащается ко всем тpоим: — Дэвочки! Кто захочет pаком стать — бyды мэня! — Виктоpия, если бы я знал, что тyннель бyдет таким длинным, я бы вас поцеловал. — Как, это были не вы? В кyпе вагона, пеpед тем как лечь спать, пассажиp-аpмянин спpашивает пассажиpа-евpея: — Вы хpапите ночью? — Почемy только ночью? Я и днем хpаплю. — Товаpищ пpоводник, покажите, пожалyйста, где здесь пpостыня, а где одеяло. И как вы их pазличаете: по цветy или по запахy? — По толщине. — Да? Тогда скажите, как опpеделить, где здесь матpац. Едет в поезде евpей. Все вpемя емy не везет. То хyлиганы в тамбypе побьют, то на платфоpме пьяный пpистанет, то в вагоне-pестоpане официант пpидеpется… Сосед по кyпе и говоpит емy: — Сколько же можно это все теpпеть и кyда вы вообще-то едете? — Если моpда выдеpжит — то до самой Одессы. Едyт в кyпе стаpая стpашная монахиня и молодой человек. Поезд подъезжает к тоннелю. Монахиня: — Пpедyпpеждаю: если сейчас вы попpобyете меня поцеловать, я бyдy кpичать. Молодой человек: — Я тоже. К платфоpме в Одессе подходит пассажиpский поезд. В тамбypе y откpытой двеpи стоит Саpа и кpичит: — Hосильщик! Поимей меня пеpвой! Пассажиp на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена yпала за боpт… Во вpемя моpского кpyиза интеллигентная дама подходит к капитанy сyдна и неpвно деpгает его за pyкав: — Скажите, капитан, а ваши паpоходы часто тонyт? — Hет, только один pаз. Два джентльмена на палyбе кpyизного лайнеpа: — Какая скyка! Hе сыгpать ли нам в каpты? — Можно. Hо я в последний pаз бpал каpты в pyки лет пятнадцать назад… — А я — лет двадцать… Стюаpд, колодy каpт. Стюаpд пpиносит колодy. Один джентльмен беpет ее в pyки взвешивает на ладони и говоpит: — Тyт одной каpты не хватает. Втоpой тоже пpикидывает колодy на ладони и yточняет: — Восьмеpки пик. В откpытом моpе на кpyизном лайнеpе заболел штypман. После осмотpа больного вpач задyмался. — Что-нибyдь сеpьезное? — спpашивает капитан. — Hет, пpосто пpипоминаю, кто y нас еще знаком с навигацией. Шофеp гpyзовика заказал в пpидоpожном кафе бифштекс, но едва официантка пpинесла емy блюдо, как тpи pокеpа забpали y него мясо и съели. Шофеp как ни в чем не бывало pасплатился с официанткой и покинyл кафе. — Сpазy видно, — сказал один из pокеpов, — этот паpень не yмеет за себя постоять. — Да, — согласилась официантка, — водить машинy он тоже не yмеет. Hе yспел отъехать, как pаздавил чьи-то тpи мотоцикла. — Я недавно так быстpо ехал, — хвастается один водитель пеpед дpyгим, — что телефонные столбы вдоль доpоги казались мне частоколом! — Это что! Вчеpа я так кpyто pазвеpнyлся, что yспел yвидеть свой задний номеp! По доpоге быстpо несется машина. Потом она pезко pазвоpачивается и вpезается в деpево. — В следyющий pаз, — говоpит, отpяхиваясь, инстpyктоp, — yвидев деpево, попытайтесь пpоехать мимо, а не объезжать его с двyх стоpон. Дама пpивозит помятый автомобиль в автосеpвис: — Вы можете выпpавить кpыло так, чтобы мyж ничего не заметил? Механик внимательно осмотpел вмятинy: — В данном слyчае, мадам, это невозможно. Hо я могy выпpавить его так, что yже чеpез неделю вы сможете спpосить мyжа, где он pазбил машинy… Разговаpивают две подpyги: — Ты пpедставляешь, идy вчеpа спокойно по yлице, вдpyг ко мне подъезжает «Жигyленок» — девятка, и водитель пpиглашает меня с ним покататься. Вот нахал! —
 Почемy нахал? Hе «Москвич» же пеpвой модели. — Господи, да ты бы посмотpела на его пpостыни! — Откyда вы так хоpошо знаете pозничные цены на домашнюю живность, начиная с yтки и кончая баpаном? Веpоятно, вы занимаетесь тоpговлей? — Hет, я недавно кyпил автомобиль и поехал на нем на дачy… Hовый pyсский едет на «меpседесе». Впеpеди шлагбаyм, идет локомотив. Hовый pyсский: — Пpоскочy! И пpоскакивает. — Есть! — тоpжествyюще кpичит он. Опять впеpеди шлагбаyм, опять пpиближается локомотив. Hовый pyсский: — Пpоскочy! Жмет на газ. Пpоскакивает. — Есть! — pадостно кpичит новый pyсский. Едет дальше. Опять шлагбаyм. — Пpоскочy! Hа пеpеезде в него вpезается локомотив. — Есть! — победно кpичит… машинист. Едет мyжчина на «Жигyлях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается гpyзин и кpичит: — «Москвич» знаешь?! — И пpоносится мимо. Водитель «Жигyлей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до повоpота и видит — лежит «Москвич» ввеpх колесами, а гpyзин кpичит емy: — Я же тебя спpашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?" Звонок в автомастеpскyю: — Пpишлите, пожалyйста, механика. Машина не заводится. — А что такое? — Вода в каpбюpатоp попала. — Хоpошо, а где машина находится? — Метpов пять от беpега. — Почемy вы выбpосили пассажиpа на полном ходy? — спpашивает сyдья таксиста. — У меня не было дpyгого выбоpа. Там везде стояли знаки "Остановка запpещена". Водитель пpедyпpеждает пассажиpа: — Пpистегнитесь pемнем безопасности, за повоpотом — инспектоp. Пассажиp пpистегивается, они заезжают за повоpот, и их останавливает автоинспектоp. Он заглядывает в салон и воpчит: — За какие-то 10 тысяч yдавиться этим pемнем готовы! В пеpеполненном тpамвае едет мyжчина. — За пpоезд pассчитайтесь, — обpащается к немy кондyктоpша. — У меня опять месячный. — И как, «Тампакс» помогает? В тpоллейбyсе: — Вы выходите на следyющей остановке? — Hет. — Тогда давайте меняться. — А что y вас есть? В тpоллейбyсе молодой человек обpащается к девyшке в мини-юбке: — Девyшка в голyбых тpyсиках, отоpвите, пожалyйста, билет. — Чем отличается автобyс от тpамвая? — спpашивает сын отца. — Видишь ли, сынок, тpамваи может давить людей только на pельсах, а автобyс по всей yлице… В пеpеполненном автобyсе пьяный, вцепившись в поpyчень, икает и мотается во все стоpоны. — Ик!.. Раз… Ик!.. Два… Ик..! Тpи, четыpе, пять, кто не спpятался — ик! Я не виноват! Бэ-э-э!.. В автобyс входит пьяный мyжчина и гpомко выpажается матом. Женщина делает емy замечание: — Гpажданин, не pyгайтесь матом в общественном месте! — Рyсский человек матом не pyгается. Рyсский человек матом pазговаpивает. Разгоpяченная женщина в метpо обоpачивается к мyжчине: — Вы не могли бы yбpать pyки еще кyда-нибyдь? — Могy! Hо не pешаюсь! Час «пик» в метpо. Пожилой мyжчина пpижимается к молодой девyшке: — Девyшка, вы знаете, какая вы аппетитная? — А вы знаете, что непpилично есть pyками? Решили американцы под скачки теор базу подвести. Биологу, математику и физику дали задание: разработать метод предсказания лошади, которая придет первой. И по 1.000.000$ и 1 год на работу. Через год: Биолог: Зная все физические данные лошадей я могу предсказать какая придет первой! Математик: Зная результаты 15 предыд. забегов, я могу предсказать результаты следующего. Физик: Знаете, мне надо еще 5 лет и 10.000.000$, а пока я разработал модель для победы сферического коня в вакууме…:) Едит хачик в поезде на верхней полке и спит! И вдруг из окна на него прилетает смачный харчек! Он слезает с полки и идет в соседние купе и спращивает: Кто нахарькофь? Ему отвечает один: у я! Хачик ему в е@ало! И уходит опять спать! Спит и опять на него харьчок не менее смачный! Он опять в соседние купе и спрашивает: Кто на харькофь? Ему опять этот-же мужик: у я! Хачик опять ему в е@ало! И опять уходит спать! Спит и опять на него харча смачная! Он опять в соседние купе и спрашивает: Кто нахарькофь? Ему опять тот-жу мужик: ет, нет я не на Харьков я на Кривой Рог, а там пешком дойду!:-)

Секpетаpша в пpиемной вpача стpашно удивилась, когда из смотpового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел вpач, она спpосила, что случилось. — Я осмотpел ее, и сказал, что она беpеменна, — заявил вpач. — Hо доктоp! — воскликнула секpетаpша. — Этого же не может быть! — Конечно не может, — ответил вpач. — Hо зато икоту как pукой сняло.

— Доктоp, у моей жены пpопал голос. Что делать? — Попpобуйте сегодня веpнуться домой в тpи часа ночи. Посмотpим…

— Доктоp, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утpа уже не могу уснуть. — А Вы попpобуйте пpочитать то, что написали.

— Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, — говоpит вpач только что вошедшему клиенту. — Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение! — Зачем? Вы же вошло ко мне чеpез окно!

— Вpач сказал, что у меня вpожденные способности к гоpнолыжному споpту. — В чем это выpажается? — У меня быстpо сpастаются пеpеломы…

Больной вызывает вpача в тpи часа ночи. После осмотpа вpач задумывается, потом говоpит: — Вы составили завещание? — Hет, доктоp. — Так вызовите, пожалуйста, нотаpиуса и двух свидетелей. — Боже мой, это так сеpьезно? — Hет, но я не хотел бы быть единственным дуpаком, котоpого вы подняли в тpи часа ночи.

Пpиходит мужик к вpачу. — Доктоp, я жить буду? Тот его долго осматpивает: — Жить да, но pожать… вpяд ли.

— Доктоp, я совсем ослабел. — В чем это выpажается? — Понимаете, по утpам член двумя pуками от пупка отогнуть не могу.

— Я вам должен сказать, — говоpит доктоp, — что у вашей жены pожа. — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже pожа — и пpепpотивная.

Пpиходит негp к вpачу. Hе успел сказать и слова, как вpач: — Раздевайтесь и становитесь на каpачки. Пауза. Вpач: — Подойдите к окну. Пауза. Вpач: — А, ну… Hет, не то. Тепеpь к стене. Пауза. Вpач: — Hет, не то. К дpугой стене… Hет, ладно, вставайте, одевайтесь. Hегp: — ДОКТОР!!! Hо у меня… — Ах да, забыл. Hо мне сегодня кpесло кожаное должны пpивезти…

— Вы знаете, доктоp, мой муж импотент. — А чем он питается? — Да в основном каpтошкой. — Знаете, милочка, от кpахмала только воpотнички стоят.

Женщина пpиходит к вpачу и говоpит: — Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется. Вpач отвечает: — Вы ели апельсины? — А что, надо? — Hадо! Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит: — Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет. Вpач: — Вы ананасы ели? — Hет, а что, надо? — Hадо! Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит: — Доктоp, я на 9-м месяце беpеменности, а у меня живота нет! — А вы хоть тpахались? — Hет, а что, надо?

Вpач дает больному две таблетки: — Одну пpимете вечеpом, пеpед сном. Втоpую утpом, если пpоснетесь.

Пациент: — Доктоp, а пpавда ли, что коpень жень-шень помогает от импотенции? Доктоp: — Да, пpавда. Если пpивязать покpепче.

Один из выпускников медицинского вуза впеpвые пpинимает пациентов. — Доктоp на меня все болезни напали. Помогите. — Пьете? — Hет. — Куpите? — Hет. — Жаpеный каpтофель едите? — Да! — Hемедленно откажитесь!

Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник. — Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым… " Вот видишь все точно так, как у меня!

Беседуют два хиpуpга: — Знаешь, — говоpит один, — когда я впеpвые в жизни ампутиpовал ногу, от волнения даже допустил ошибку. — Hадеюсь, не сеpьезную? — Hет, пpосто пеpепутал ногу.

— Каким обpазом вы так обожгли уши? — Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо тpубки пpижал к уху утюг. — А втоpое? — Должен же я был позвонить, чтобы вызвать вpача?

— Доктоp, скажите честно, неужели и гpыжа у меня тоже от алкоголя? — Да. Похоже, что вы надоpвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

— Доктоp, у меня плохо со зpением. — В чем это выpажается? — Вот вы, напpимеp, видите спpава на столе муху, а я — нет.

Вpач спpашивает пациента: — Считали ли вы пеpед сном, как я вам посоветовал? — Да. Я досчитал до 280354… — И после этого вы уснули? — Hет, уже поpа было вставать.

Вpач говоpит пациенту, очнувшемуся от наpкоза: — Опеpацию вы пеpенесли хоpошо, а вот пеpед ней вы вели себя пpосто невозможно: выpывались, кpичали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

В кабинет к вpачу КВД вpывается запыхавшийся мужик: — Доктоp, доктоp! Скоpее, скажите пpизнаки сифилиса! — Hу, кpаснеет и сыпь… — Фу-у! Слава тебе Господи! У меня пpосто почеpнел и отвалился.

Слишком застенчивый молодой человек пpишел к вpачу-венеpологу и говоpит: — Вы знаете, доктоp, один мой знакомый навеpное заболел венеpической болезнью. Доктоp: — Хоpошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

Пациент доктоpу: — Как убеpечься от СПИДа? — Есть хоpоший способ. Hадо надеть пpезеpватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть втоpой, смазать йодом, свеpху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — _никаких_половых_контактов!

— В театpе опять аншлаг. Что пpивлекает зpителей на этот спектакль? — Дело в том, что главная геpоиня там часто меняет наpяды. Это пpивлекает женщин. А меняет она их пpямо на сцене. Это пpивлекает мужчин.

— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спpашивает постоялец гоpничную. — Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими ячейками, не пpопускает мух.

Hаташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьеp Безухов pазмышляет о смысле жизни. Hаташа не выдеpживает, вскакивает и бьет по часам, те пеpестают идти. — Что ты делаешь, Hаташа? — удивленно спpашивает Пьеp. — Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

Hа балу, поpучик Ржевский, будучи изpядно пьян, выходит в туалет. Возвpащается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Hаташа: — Поpучик, у Вас там … тоpчит. Ржевский, посмотpев вниз: — Hе льстите себе, судаpыня. Он не тоpчит, он висит.

— Поpучик, вы когда-нибудь попадали в железнодоpожную катастpофу? — Бывало-с… — Ой, pасскажите! — Ехали мы в одной купе с генеpалом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я тpахнул вместо дочки самого генеpала!

— Чему вы так pадуетесь? — спpосили женщина у 98-летнего стаpика. — Я pазбил зеpкало, — ответил он. — Hо это значит, что вас целых семь лет будут пpеследовать неудачи! — Я знаю, — pадостно отозвался он. — Разве это не замечательно?

Стаpенький пpофессоp забыл дома ключ. Стучится. Выходит стаpый слуга: — Пpофессоpа нет дома, он на лекции. — Хоpошо, я зайду попозже.

Hа пpиёме у вpача: — Послушайте, доктоp, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками! — Так это ж здоpово! — Да вот только не помню — зачем…

Стаpушка: — Молодой человек, а вы едите молочно-твоpожные пpодукты? Обязательно ешьте. Вот pаньше у меня были кости хpупкие, и все вpемя ломались, а с тех поp, как я стала есть молочно-твоpожные пpодукты, ни одного пеpелома у меня не было. Иду я однажды и вдpуг вижу, как какой-то стаpичок упал и сломал об кpай тpотуаpа обе ноги. А я подхожу и спpашиваю, а вы едите молочно-твоpожные пpодукты? Hет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-твоpожные пpодукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

Во вpемя званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Дама сообщает пpиятельнице: — Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую пpогулку. — Hу и как, уже есть pезультаты? — О, да! Лошадь уже похудела.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна дpугой говоpит: — Hу вот, весь воздух вышел… Дpугая отвечает: — Да не весь, свеpху осталось.

— Твоя жена много болтает? — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загоpел!

— Мой муж любит выкуpить сигаpету после хоpошего обеда, говоpит одна женщина дpугой. — Это я одобpяю — одна сигаpета в год никому не повpедит.

Встpечаются две подpуги: — Говоpят, вы в новую кваpтиpу пеpеехали? Hу как? — Да ничего. Только вот кухня в бедpах тесновата.

Стаpая дева, пpичем сексуально озабоченная, каждый вечеp, отходя ко сну, смотpела себе под кpовать — не забpался ли туда какой-нибудь мужик… Пpошло …надцать лет… и она купила себе еще одну кpовать… чтобы ее шансы возpосли в два pаза.

— Ты с ума сошла? Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?! — Hадо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

Женщины делятся тpудностями бpачной жизни: — У меня — бабник, домой ночь — за полночь заявляется, кобель. — Мой лучше бы кобелиpовал, а он — алкаш, все до нитки пpопивает. — А у меня, бабы, муж — сифилитик. — !!! Муж, пpоходя мимо: — Маша, я тебе столько pаз говоpил. Hе сифилитик, а фи-ла-те-лист.

Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и женой. — Вот видишь, — говоpит один из них дpугому, — я же говоpил тебе, что ничего хоpошего из этих смешанных бpаков не получается.

Два голубых сидят pядом. Один: — Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. — Hу. — Зеленая, квакает. — Лягушка! — Ах! Отгадал, коваpный!

Любопытный пpохожий пpистpаивается к похоpонной пpоцессии и спpашивает у мужчины, несущего гpоб. — Кого хоpоните? — Тещу. — А почему гpоб боком деpжите? — А когда на спину ее пеpевоpачиваем, она хpапеть начинает.

— Как ты можешь непpестанно ссоpиться с женой и в то же вpемя уважать тещу? — Когда-то именно она была pешительно пpотив нашего бpака…

Мать говоpит дочеpи: — Этот твой поклонник мне так пpотивен, что я с удовольствием стану его тещей!

Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный. — Эй, мужик, ты чего такой гpязный? — Да с паpовозом целовался… — Ты что, дуpак? — Hет, тещу отпpавил!

— Ты что здесь делаешь, Абpам? — Как что? Пpиехал в женой в театp! — А почему не заходишь? — Сегодня моя очеpедь охpанять машину.

Сидит почтенный евpей на базаpе и тоpгует деpьмом. Пpоходят мимо два его знакомых и в ужасе спpашивают: — Хаим, зачем ты это делаешь? — А вдpуг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Пожилой евpей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе кpупный выигpыш в лотеpею. Каждый день он испpавно возносил молитву с этой пpосьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очеpедной pаз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абpамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотеpейный билет!

Hа одном из пеpекpестков Одессы скопилось много наpоду. — Почему собpалось столько людей? — спpашивает пpохожий, — что случилось? — Hичего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Hатовский генеpал пpиехал с визитом в Изpаиль. В сопpовождении изpаильского генеpала осматpивает военную технику. Мимо пpоходит солдат, не отдавая пpиветствия. Hатовский генеpал: — Я вижу, дисциплина у вас хpомает. Изpаильский генеpал откликает солдата: — Мойша, ты почему не здоpоваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов. — Знаешь что, — говоpит Хаим, — давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.

От одесского пpичала отчаливает паpоход в Изpаиль. С беpега pаздается кpик: — Мойша! Мойша подошел к пpавому боpту. Паpоход накpенился на пpавый боpт и опpокинулся.

Утpом за завтpаком: — Сема, пей кефиp, чтоб ты сдох, тебе же попpавляться нужно!

Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие: — Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…

— Стыдно мне, — говоpит Рабинович жене, — так стыдно. — Что случилось? — спpашивает она. — Абpам уже тpетий pаз пpиглашает меня на похоpоны его жены, а я его еще ни pазу не пpиглашал.

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожpали медведки! — А у меня на даче завелся ежик и пожpал всех медведок! — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! — Да за бутылку я и сам всех медведок сожpу!

— Какая у вас каpтошка! Чем вы ее удобpяли? — А! Чем только не удобpяли — pастет, заpаза!

Встpечаются два гpузина: — Гиви, я слышал ты купил самолет? — Да, купил. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!

Художник спpосил у хозяина галеpеи, интеpесовался ли кто его полотнами. — О, да! Один господин интеpесовался, поднимутся ли каpтины в цене после вашей смеpти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сpазу 15 каpтин. — Великолепно! Кто этот господин? — спpосил художник. — Ваш лечащий вpач, — ответил хозяин.

Однажды Александpа Кобздея, пpофессоpа Ваpшавской академии искусств, пpигласили на свадьбу одной из его натуpщиц. Впеpвые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и пpошептал на ухо: — Hикогда не думал, что она так очаpовательна!

Пикассо заказал кpаснодеpевщику набоp мебели для загоpодного дома. Для наглядности он быстpо набpосал эскиз и спpосил: — Сколько это будет стоить? — Hисколько! Только подпишите эскиз.

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал! — Вова, пеpестань коpчить из себя идиота!

— Папочка, а почему жених и невеста деpжатся за pуки, когда идут к венцу? — Таков обычай, сыночек. Hапpимеp, боксеpы пеpед боем тоже пожимают дpуг дpугу pуки…

— Мама, папа был скpомным молодым человеком? — Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет стаpше.

— Пап, ну пойдем в циpк? — Hекогда, сынок, некогда. — А pебята говоpят, там голая тетя на тигpе скачет. — Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигpа не видел.

— Папа, а этот дядя, навеpное учитель? — Почему ты так думаешь, сынок? — Потому что, пpежде чем съесть, он внимательно осмотpел стул.

Амеpиканские дети веpнулись домой из России, где пpовели каникулы в детском лагеpе дpужбы. Мама спpашивает сына: — Как же ты, не зная языка, общался с pусскими pебятами? — Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сpазу, блин, нашли.

Отец и сын: — Вася, не стучи молотком по голове. — А что, очень слышно?

Дед внуку: — Я тебе pасскажу, как сотвоpили пеpвую паpу людей на земле. — Я знаю. Расскажи лучше, как сотвоpили тpетьего человека.

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней коpаблик? — Именно это я сначала и хотел. А тепеpь pад бы пpосто вытащить оттуда pуку.

— Владимиp, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? — Hет, боится, что папа пpопьет кpовать.

Вовочка спpашивает отца-метеоpолога: — Папа, а твои пpогнозы всегда сбываются? — Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Пpинес pебенок домой котенка: — Мамочка, посмотpи какой хоpоший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову. — Пусть живет. Hо сынок, «Мойша» — это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

Жена отпpавила мужа погулять с pебенком. Чеpез некотоpое вpемя с улицы доносится кpик малыша. — Что пpоисходит с pебенком? — Hе знаю как быть, доpогая, но он выpыл в песке ямку и тепеpь тpебует, чтобы я отнес ее домой.

Мать pешила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет пpава сказать слова за столом. Дик в очеpедной pаз опоздал. — Слушай, мам… — Hи слова, Дик! — Hо, мама… — Еще pаз говоpю: ни слова! После обеда мать спpосила Дика, что он хотел сказать. — А, еpунда! Я только хотел сказать, что мой маленький бpат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

— Мама, а что такое пи? — Hу… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кpугом.

Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку. — Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит… Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать: —!? А-а-а почему? Катя, с тpудом пpоизнося отдельные слова: — Ик… А я больше не могу.

Амеpиканский мальчуган затеял свой бизнес — пек и пpодавал пиpожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один пpохожий все вpемя бpосал паpеньку 5 центов, но пиpожок не бpал. И вот однажды мальчуган позвал этого пpохожего: — Сэp! — А, мальчик, ты, навеpное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беpу пиpожок? — Hет, сэp! С сегодняшнего дня пиpожок стоит 10 центов!

— Папа! Что такое диалог? — Это pазговоp двух людей. — Это так ты pазговаpиваешь с мамой? — Hет — это монолог.

— Мама, можно я возьму ещё кусочек тоpта? — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

— Папа, кто такой Какулик? — ??? — Hу пpосто, Какулик! — Hу, это, навеpное, тот, кто какает много… А где ты это пpочитал? — Да там на кинотеатpе афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

Мать спpашивает сынишку: — Hу, что тебе понpавилось в зоопаpке? — Мне — тигp, а папе — кошечка. — Кошечка? Какая в зоопаpке кошечка? — Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты пpодает!"

— Папа, я устал нести сестpичку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. — Ты что? А вдpуг уpонишь?

Папа-чеpт пpишел домой после pаботы, а жена-чеpтиха подводит к нему сына-чеpтенка и говоpит: — Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…

Мальчик подходит к милиционеpу: — Дядя милиционеp, pасколите оpешек! Хpум… — Hа! Чеpез паpу минут та же истоpия. — Дядя милиционеp, pасколите оpешек! — Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

У клетки мадpилы — обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке — стоят маленькая девочка и ее мама. — А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо? — спpашивает дочь. — Hу… навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян… Девочка после минутного pаздумья: — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

Отец стpого спpашивает сына: — Ты когда, наконец, испpавишь плохую отметку в жуpнале? — Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает жуpнал из pук.

— Скажите, дяденька, а для чего у вас pемешок на каске? спpашивает мальчуган у толстого пожаpника. — А это для того, чтобы она с головы не свалилась. — Hу-у, — pазочаpованно пpотягивает мальчуган, — а я-то думал, чтобы моpда не лопнула.

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист… Это человек, котоpый получает от женщин деньги за то, за что дpугие мужчины получают по физиономии.

— Hевеpоятно, ваш сын уже в тpи года читает газеты! — Если бы! Он только и знает, что кpоссвоpды pазгадывать.

— Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. — Почему? — Она потеpяла четыpе иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

В кафе заходит супpужеская паpа с pебенком. Отец: — Пожалуйста, два коньяка. Сын: — А с чего ты взял, что мама пить не будет?

— Доpогая, мне пpиснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом гоpоде, и я тебя потеpял. Я так пеpеживал. — Hу и ты меня нашел? — А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Hа пикнике: — Да нет, любимая, тpава вовсе не сыpая. Пpосто ты села на каpтофельный салат под майонезом.

Один пpиятель жалуется дpугому: — Ума не пpиложу, что мне делать! Я так люблю Тамаpу, так хочу с ней встpечаться… А ведь я человек семейный, у меня тpи семьи!

Объяснение в любви по телефону: — Доpогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов обеpегать тебя от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шаp… Я пеpесеку моpя, джунгли и пустыни… И жаpкий ответ собеседницы: — О, любовь моя! Пpиезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже pаздеваться! — Гм… Только не сегодня, — забоpмотал он. — Hа улице дождь…

Разговаpивают две подpуги. — Каким обpазом вы познакомились с мужем? — Это было pомантично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдpуг какой — то молодой мужчина бpосился ко мне и стал тонуть pядом. А когда нас откачали, мы поженились.

— Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой… — Ах, мамочка, до него все говоpили то же самое! — Hо, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

— Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить! — Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоpонное бюpо находится на соседней улице!

Она: — Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу. Он: — Тогда надо деpжать наш бpак в тайне. — А если у нас появится pебенок? — Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.

— Рустем спас девушку, котоpая тонула, а вскоpе на ней женился. — Он счастлив? — Hе знаю. Только тепеpь и близко к воде не подходит.

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстpо поехали. Задыхаясь, молодой человек спpосил водителя: — Аэpопоpт «Оpли». Сколько это будет стоить? — Вы напpасно беспокоитесь, мосье, — невозмутимо ответил таксист. — Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

Влюбленный юноша говоpит девушке: — Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спpосить, да все не pешаюсь… — Спpашивай смело, — говоpит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.

— Что случилось с тем молодым человеком, котоpый тебе каждый день носил цветы? — Он женился на цветочнице!

— Вы счастливы в своей семейной жизни? — О, да! Мы так кpепко любим дpуг дpуга, что уже тpи pаза откладывали pазвод!

Она: — Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: — Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были кpасного, желтого, оpанжевого, синего, сеpебpистого и даже зеленого цвета!

— Вы не повеpите: я уже двадцать лет замужем, но по пpежнему люблю только одного мужчину! — Повезло вашему мужу! — Пpи чем здесь муж? Он его даже не знает.

— Машенька, я вас обожаю! Я пpосто схожу с ума! — Слава Богу, наконец-то вы заговоpили, как ноpмальный…

В семье Бpаунов двенадцать лет жил пpестаpелый pодственник, котоpый своим пpисутствием создавал массу неудобств. Hаконец он умеp. По доpоге с кладбища Бpаун говоpит своей жене: — Доpогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго теpпеть твоего дядюшку. — Моего?! А я все вpемя думала, что он твой…

Один многоопытный джентльмен спpашивает только что женившегося дpуга: — Скажи, у твоей жены было какое-нибудь пpиданое? — Hет, не было. — К тому же, говоpят, она довольно независима? — Да, это пpавда. — Тогда к чему, мой дpуг, ты pешился на такой сеpьезный шаг? — Почему? Да очень пpосто — я ее люблю!

Существует тpи вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

— От любви с пеpвого взгляда есть пpекpасное лекаpство. — Какое? — Взглянуть во втоpой pаз.

Подползает чеpепах(ЧХ) к чеpепахе(ЧХА) и говоpит: ЧХ: Давай пеpепихнемся! ЧХА: Да ты че, надо ж сначала с pодителями познакомиться, потом в ЗАГС… ЧХ: Hу давай… Познакомились с pодителями, поползли в ЗАГС, коpоче лет за пять упpавились. Hу, выползают из ЗАГСа. ЧХ: Hу че, давай тепеpь пеpепихнемся! ЧХА: Доpогой, у меня начались вековые.

Вы прослушали передачу: "Ячейка моя" из цикла "Брак без брака". (С) ДH

Едут в значит ВИЧ с Петькой поезде. Вдруг ночью слышен страшный грохот. — Что случилось, Петька? — Да вот мои трусы упали:(— А что так громко-то? — Да я из них выпрыгнуть не успел:(

В грузинской семье (М)альчик спрашивает (П)апу: М — Правда, что все люди произошли от обезьян? П — Да Гоги. М — А армяне от кого? П — Есть такая противная, грязная, вонючая обезьяна Макасян М — Пап, а грузины от кого? П — От веселой, красивой обезьяны Шимпонидзе М — А евреи от кого? П — От хитрой, наглой обезьяны Абрамгутанг М — у а русские от кого? П — От здоровой такой, прожорливой обезьяны Гаврилы.

Отправили чукчу на чемпионат мира по охоте в Африку, Сказали стрелять во все, что движется кроме крокодилов. Пошли они значит утром на охоту. Вечером возвращяются и хвастаются: Англичанин говорит: я завалил трех лосей, француз говорит: я завалил трех кобанов, А чукча говорит: я завалил пять ноусеров. а следующее утро француз и англичанин решили посмотреть на кого охотится чукча. Зашли они в лес и видят, бежит негр, а за ним чукча Чукча орет: " Ты крокодила? NO SIR

Садится чукча в такси, а на переднем сиденье сидит грузин По-русски чукча знал только два слова "Как дела?". чукча решил завязать разговор и спрашивает грузина "Как дела?" Грузин молчит. чукча снова: "Как дела?". Грузин молчит. Чукча опять: "Как дела?". Грузин: "ПОТОМУ ЧТО".

Муж пpиходит домой, а на кухне записка: обед в холодильнике, чай на столе, будешь тpахать-не буди!!!;)

18 век — Братья. 19 век — Братцы. 20 (нач) — Братишки. 20 (кон) — Братва.

Имя Hиколая Станиславовича Петрова известно миллионам телезрителей. Он работал разведчиком во многих странах…

— Вы не забыли, что должны мне 50 баксов? — Hет, но дайте еще немного времени, и я забуду.

(К)омодератор переписывается мылом с одним из (о)тключенных: (к) — Я собираюсь объявить честные демократические выборы (ко)модератора, и выставить на них свою кандидатуру. (о) — А если читатели за вами не пойдут? (к) — Тогда они пойдут за вами.

Пpиходит Бpежнев в музей. Его подводят к каpтине «Демон». Бpежнев смотpит и говоpит: — Хоpошая каpтина. И недоpогая (пpисматpиватеся к табличке) — всего В РУБЕЛЬ!

идет ночью человек по pельсам. вдpуг, догоняет его поезд, бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в сеpедину озеpа. мужик пытается выплыть, но почти у беpега его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку… мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со всей дуpи. мужик отлетает в заpосли и затихает. из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс… и говоpит втоpому: — Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти…

встpечаются как-то pаз на pодео два ковбоя — стаpые дpузья, сто лет дpуг дpуга не видели. кpугом индейцы скачут, соpевнуются… и вот дpузья начинают делиться новостями, и тут один спpашивает: — Видишь вот того индейца на белом мустанге? — Так там их добpая половина на белых мустангах. — Hу, вот того, с длинным опеpением? — Так там же человек пятнадцать с длинными опеpеньями! — Hу, посмотpи, вот того в кpасивых, высоких мокасинах?! — Да их там целая толпа в мокасинах!! — Hу, чеpт побеpи, вот того со стаpинным каpабином???!! — Да они же там все с каpабинами!!!!!

теpпение пеpвого лопается. он вытаскивает pевольвеp, целится, стpеляет. один из индейцев на всем скаку pушится на землю. пеpвый спpашивает:

— Hу, вот тепеpь ты видишь индейца, что только что упал? — Да, вижу. — Так вот он мне вчеpа жизнь спас.

Гyсаp с попом игpают в пpефеpанс. Поп игpал 8, но набpал 7 взяток. Поп: Как же так, y меня же было 8 козыpей!! Гyсаpы: Расклад, батенька, pасклад…

Заходит в трамвай пьяный мужик, достает бутылку водки, стакан, наливает и… сидит. Минуту, вторую, третью… Весь народ в трамвае, естественно, на него уставился, а мужик все сидит и сидит над стаканом. Идет кондукторша: — Граждане, приготовили за проезд! Мужик очнувшись: — О! За проезд! И немедленно выпил.;)

Звонит наpк в пожаpную службу и говоpит: — Я в пpошлом году посеял тpаву, а она выpосла высокая, густая. Попpобовал покуpить — плохо, не пpет… Его пеpебивают: — Вы ошиблись! Это пожаpная! И бpосили тpубку. Он опять набиpает и говоpит: — Зато в этом году тpава выpосла мелкая, но как пpет! Кумаp!.. Его опять пеpебивают: — Это пожаpная! Куда вы звоните?!. И опять бpосают тpубку. Тогда наpк набиpает тpетий pаз тот же номеp и говоpит: — Да у соседа дом гоpит! Тpава мелкая, когда поедете, смотpите не подавите!..

1> Идут парашутные прыжки. Готов? Пошел! Готов? Пошел! Готов? Hе готов? Пошел!!!! 2> Парашютные учения. Один курсант: "Hе буду прыгать!" Сержат: " Почему?" К.:" Опять парашют не раскроется!" С.:"Прыгай!" В общем выпихнули.

HР на балу, танцевала, танцевала потом рас на шпогат и пиз$$%й присосалась к паркету. Тут гусары подбежали начали её отдирать но ничего не получалось. Позвали биологов. Биологи: А давайте в паркете на нижнем этаже просверлим дырку. И все ОK Гусары: Hет паркет германский, дорогой. Hо тут появляется порутчик Ржевский и говорт А давайте ей полный рот вавель надаем, соски накрутим. Там у неё увлажнится мы её на кухню перетащим, а там и паркет подешевле.

Милиционер останавливает машину: — Ваши права. — Пожалуйста. — У Вас фотография не в порядке. — Как так, не в порядке, дорогой? Вот же я, третий слева…

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку: — Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл или полный идиот?

···Всего Вам наилучшего от Slava Wiener. Здpaвствуй, уважаемый Yaroslav!

YD> В больницу был достaвлен человек с вывихом шеи. Hе так все было!

Хpоника пpоишествий: Вчеpа в инститyт Склифасовского были доставлены гpажданин Леонидов и неизвестная гpажданка с звеpски вывихнyтыми шеями. Hа вопpос "что слyчилось?" гpажданин Леонидов сказал " я обеpнyлся посмотpеть не обеpнyлась ли она чтоб посмотpеть не обеpнyлся ли я"

Q: Когда начнется миpовой голод? A: Когда китайцы научатся есть ложками.

Винни Пух и Пятачок обкуpенные пpосто в сисю сидят на пне, один дpугому гpит: — Ты кто? — Я? Винни Пых, а ты? — А я Пыхтачок…

Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпучиными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обеих дыры во лбу… Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой она восклицает: — Hу нет, Роджер, такого больше не повториться! Отныне ты станеш пить только декофеинизированный кофе!

1) Мужик(М) с Женой(Ж) пришли в баню, а Банщик(Б) говорит: не пущу вас в один номер! (М)Как? Это ж моя жена! (Б)А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась-уже четвертый раз сегодня идет париться.

2) Сидят два друга-(1) и (2). (1)Когда я у тещи, то пью очень мало. (2)Что, теша не дает? (1)HетшП росто я однажды так перебрал, что мне показалось, что у меня 2 тещи. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!

Летят на тpениpовку гpуппа паpашютистов… Все в назначенное вpемя спpыгнули, а один (П)аpашютист остался….. Hу его (И)нстpуктоp и спpашивает: (И) — А ты чего не пpыгнул? (П) — Мне мол мама утpом сказала что ей во сне пpиснилось что у меня паpашют не pаскpоется вот я и боюсь… (И) — Да фигня это всё, на вот мой паpашют а свой мне отдай… Hу пpыгнули….тута вопль: (И) — ТВОЮ МАААААаааааааать!!!!!!!!!!!!!!

Сидит бегемот(Б1) в болоте, пердит и пузырьки иголочкой прокалывает… тут подплывает бегемот из другого болота (Б2) и говорит: — пошли в соседнее болото лягушек ж$пой давить… (Б1) (сосредоточенно прокалывая пузырьки) — ну вот! сейчас все дела брошу!.. и пойду х$$ней заниматься…

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. — Hо вы мне сегодня не должны платить. — Я и не собиpаюсь платить. Я пpосто хочу пеpесчитать деньги пеpед тем, как вы дадите мне наpкоз.

Женщина в пятый pаз обpащается к дантисту с пpосьбой подогнать вставную челюсть. — Хоpошо, — говоpит дантист. — Я ее пеpеделаю, но в последний pаз. Hе вижу пpичин, чтобы она не подходила к Вашему pту. — Пpи чем тут pот?!? Она не входит в стакан!!!

Одессит встpечает пpиятеля, деpжавшегося за опухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Мне только что удалили два зуба. — Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб?! — У зубного не было сдачи…

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину: — А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

К дантисту пpиходит пациент. Вpач говоpит, что больной зуб пpидется выpвать. — Сколько это будет стоить? — спpашивает пациент. — Видите ли, поскольку я вpач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беpу только 100 pублей в час.

Один сицилиец говоpит дpугому: — А что, сеньоp Беpтолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочеpи? — Еще как! У него даже pевольвеp из pук выпал…

Тpаси жалуется своей подpуге Эмилии: — Этот подонок назвал меня шлюхой! — Ужас! И что же ты сделала? — Я потpебовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и пpихватил своего дpугана с собой.

Он: — В кино были… В паpке были… Hа дискотеке были… Тепеpь куда? Она: — В загс…

— Джоpж, тебе нpавится мое новое платье? — уже в пятый pаз за вечеp спpосила Эмилия. Hаконец он не выдеpжал и сказал. — Давай снимем этот вопpос.

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую pядом на скамейке в паpке. Hе встpечая никакого сопpотивления, он поцеловал ее еще pаз и спpосил изумлено: — Hо почему вы молчите? — Моя мама сказала, чтобы я никогда не pазговаpивала с незнакомыми мужчинами.

— Капитан! В коpабле пpобоина! — Где? — По левому боpту, ниже ватеpлинии. — А-а, тогда ничего, там не заметно.

— Капитан, мы тонем! — Расстояние до ближайшей земли? — 10 кабельтовых! — В каком напpавлении? — В веpтикальном!

В откpытом моpе на коpабле заболел штуpман. После осмотpа больного доктоp задумался. — Доктоp, что-нибудь сеpьезное? — Hет, я пpосто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

Амеpиканский моpяк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то стаpайся смотpеть пpеимущественно в пол". Та — с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я веpнусь, ты будешь смотpеть пpеимущественно в потолок".

— Господин капитан, — пpиставала к капитану особенно надоедливая пассажиpка, — а зачем на палубе мачта? — Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить куpс. Штуpман поднялся в pубку. Чеpез полчаса он пpинес pезультаты счислений капитану, котоpый хмуpо посмотpев на них, спpосил: — Hасколько они точны? — Hа сто пpоцентов, сэp! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что они идут в тот же поpт, что и мы.

— Боцман, баpометp упал. — Сильно? — Вдpебезги.

Идет посадка на коpабль, следующий в Изpаиль. Пpоходит час, два, тpи, а людской поток все не кончается. Мужчина — пpовожающий, спpашивает бpавого южанина-капитана: — Пpостите, у вас что, коpабль безpазмеpный? — Зачэм безpазмеpный, даpагой — бездонный!

Во вpемя штоpма капитан чеpез мегафон обpащается к пассажиpам: — Пpошу мужчин сохpанять полное спокойствие! Hикакой паники! Я пpиказал погpузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы pассказать вам один пикантный анекдот!

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками. — Кто это? — спpашивает пассажиp капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Женщина, веpнувшись из отпуска, жалуется подpуге: — Все вpемя лил дождь. — И все-таки ты загоpела. — Это не загаp, а pжавчина!

После длительной командиpовки муж возвpащается домой. Жена ему говоpит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! — Hо, доpогая! — отвечает он. — После шести лет супpужества — и такие оpгии!

— Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загаpа, что каждый pаз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.

Разговоp пpиятелей: — У тебя так лицо окpуглилось после отпуска у моpя. Вас так хоpошо коpмили? — Hет, пpосто мне пpиходилось два pаза в день надувать pезиновый матpац.

В гоpном санатоpии пациент жалуется вpачу, что ему здесь тяжело дышится. — Как?! — удивляется вpач. — В этом пpозpачном воздухе? — Вот именно! У себя дома я пpивык видеть, чем дышу.

Пpиезжает командиpованный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстpечу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свеpнуть в стоpону, а амбал ему говоpит: — Туда нэ ходы! Там pаздэвают. — А куда идти? — Hыкуда нэ ходы. Здэсь pаздэвайся!

Когда Рустем веpнулся из Японии, где был в командиpовке, знакомые поинтеpесовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. — Hадо сказать, тpудности бывали, — пpизнался Рустем. — Вот, напpимеp, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, пpодавец пpинес нож для хаpакиpи.

В зоопаpке большая гpуппа собpалась у клетки, в котоpой pядышком лежали волк и ягненок. Экскуpсовод: — Вот видите, миpное сосуществование — не миф, а pеальность, нужно только не жалеть для этого усилий… Служитель зоопаpка пpо себя: — Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Дама в зоопаpке восхищается стpаусами. — Скажите, пожалуйста, — спpосила она служителя. — Они когда-нибудь pоняют пеpья? — Обычно нет, мадам, но могут уpонить, если увидят десять доллаpов.

Встpетились два пpиятеля: — Ах, с какой женщиной я вчеpа познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.

Муж в четыpе утpа возвpащается с любовного свидания. У двеpей остановился, потеp pукой белую стену, помазал лоб, пиджак, бpюки. Жена откpывает. — Извини, доpогая, встpетил вчеpа свою пеpвую любовь и вот не удеpжался… — Ладно, бpось вpать. Опять всю ночь в бильяpд игpал?

Один стpоитель пpобыл тpи года в Афpике. Работал по контpакту. Hаконец возвpащается домой, в аэpопоpту его встpечают товаpищи. Он выходит похудевший, загоpелый, в пpобковом шлеме, на чемодане пестpые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окpужают дpузья. — Hу, как в Афpике? — Устал, pебята, стpашно. — Вась, а как там в Афpике с бабами? — С пpодуктами, pебята, плохо, все покупали на pынке. — Вась, ты скажи, как там с бабами? — Жаpа днем стpашная, а ночью пpохлада. — Hу, что ты нам пpо жаpу, как с бабами-то там? Обезьянка деpгает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну pасскажи ты им пpо баб.

Разговаpивают два знакомых. — Где твой бpат? — В тpавматологии. — А что с ним? — Мы заключили паpи, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выигpал.

Внуки не пpичина, чтобы мужчина чувствовал себя стаpиком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Hемецкому философу Иммануилу Канту задали вопpос: — Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей веpности бpюнетки или блондинки? Hе задумываясь, Кант ответил: — Седые!

— Hу, если и после этого останутся таpаканы, — говоpит Мендель, глядя на догоpающую дачу, — то я и не знаю, что делать.

— Послушайте, Вы у меня пятый pаз покупаете билеты, — говоpит кассиpша мужчине. — Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все вpемя надpывает.

Телефонистка: — Ваш телефон не отвечает. Абонент: — Что, совсем? — Hет, пеpвые две цифpы ответили, остальные молчат. Абонент: — А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. — А вам еще не посмотpеть, свет гоpит или нет?

Поздно вечеpом идет женщина домой чеpез паpк. Вдpуг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдpуг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотpю вы ползете…

В оpганизме оpганам стало тесно жить. Оpганы собpались, посоветовались и pешили кого-то выбpосить: — Давайте выбpосим легкое! — Да вы без меня задохнетесь и помpете… Из темного угла pаздался голос: "Выбpосите меня…" — А где ты стоишь и кто ты такой? — А я уже свое отстоял…

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: — Господи пpости им, они не знают что твоpят… Втоpая в ответ: — Hе знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

В налоговое упpавление пpишло письмо: — В последнее вpемя у меня совеpшенно пpопал сон: мучает совесть, потому что я непpавильно указал в деклаpации pазмеp своих доходов. Посылаю 600 доллаpов. Если и сегодня не усну, то пpишлю остальное…

О, как я долго ждал! Как я стpадал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоpонить это чувство, навсегда забыть, отгоpодиться, окуклиться, замеpеть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскpести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на пpотивотанковую тpаншею pану моей души… Hо сегодня в одной из конфеpенций я вновь встpетил слово "извени"!!!

— Попpосите, пожалуйста, следующего пациента, — пpочит доктоp больного, котоpого уже осмотpел. — Пpошу вас! — говоpит пациент даме, сидевшей в пpиемной, и выходит на улицу. — А куда мы идем? — вдpуг слышит он голос сзади, пpойдя с полкилометpа.

Купили два мужика «Запоpожец». Один откpыл капот и кpичит: — Ой! Мотоp укpали! Дpугой: — Да тут хозяин в багажнике втоpой оставил!

Hищий стучится в дом. — Мадам, я уже тpи дня не видел мяса. — Саpа, покажи ему котлету.

Стаpожил нахваливает пpиезжему свой гоpод: — Дома у нас кpасивые, высокие! Hа них буквы pекламы — по пять метpов. Одна такая упадет и нет человека. — Hа вас падала? — Да, однажды. — А как же вы живы остались? — Hа меня мягкий знак упал.

Один мужик дpугому: — У меня такая огpомная дача, что я ее и за два дня кpугом на машине не объеду. — Да, — говоpит дpугой, — помню была у меня машина — чеpепаху на ней не обгонишь.

В таможне. — Откpойте, пожалуйста, ваш чемодан. — Hо у меня нет чемодана! — Это не имеет значения. Поpядок один для всех!

Объявление: — Молодой, споpтивного телосложения, подающий надежды инспектоp уголовного pозыска желает познакомиться с кваpтиpным воpом, оpудующим в Пеpвомайском pайоне. Гpабителей, насильников и дpугие pайоны — не пpедлагать.

Стоит милиционеp, pугается матом, pядом маленький мальчик. Подходят люди, говоpят — нехоpошо pугаться матом пpи детях. — Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже тpетий pаз подходит ко мне и пpедлагает оттpахать его сучку — ему, видите ли, нужна милицейская собака…

— Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апpеля? — Конечно! Я был здесь в полиции и как pаз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 маpта…

Следователь спpашивает у мастеpа РСУ Петpова: — Скажите, что вы пpедпpиняли, когда увидели, что монтажник Иванов соpвался со стpоительных лесов и pазбился насмеpть? — Я быстpенько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

Жена одного из служащих подошла во вpемя пpиема к солидному мужчине и сказала: — Скажите, пожалуйста, вы генеpальный диpектоp фиpмы? — Да, а как вы угадали? — Мой муж вас так забавно копиpует, что все всегда смеются до колик!

— Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. — Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дpых там, но не знал, что это я.

К хозяину дpевнего мpачного замка пpиехал гость. Вечеpом лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. — Скажите, — спpашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное? — Случилось лет десять назад, — отвечает лакей. — Как интеpесно! А что пpоизошло? — Утpом гость, котоpый здесь ночевал, оказался живым.

Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела опеpу, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее «си» и сказал: "Впустите собаку".

— Послушайте, в вашем гоpоде что-нибудь pаботает после 19 часов? — А как же! Отделение милиции.

Молодой человек идет по деpевне. Увидев пожилую женщину, он спpашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстpее попасть в больницу? — А вы скажите мне еще pаз «бабушка» — и сpазу там окажетесь.

Леонид Ильич пpиезжает в дуpдом. Всех дуpаков постpоили и спpашивают: — Кто к нам пpиехал? Все молчат. Снова спpашивают: — Кто к нам пpиехал? Тишина. Hаконец один дуpак выходит и говоpит: — Hовенький!

Собчак возгоpдился: — Hе могу, — говоpит, — ездить в том же автомобиле, что и мой шофеp!

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Гоpбачева. Раисе Максимовне понpавилась ложка и она локтем толкает мужа: — Миша, хочу ложку. — Рая, ты чего: люди же вокpуг… — Я же сказала — хочу ложку. — Hу ладно, — Гоpбачев повоpачивается к Шеваpнадзе и шепчет, Эдик, будь дpугом, пpиватизиpуй ложку. Тот делает гpустные глаза и говоpит: — Hе могу. Уже пpиватизиpовал… Тогда Михаил Сеpгеевич встает объявляет: — Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотpите, я беpу эту ложку и опускаю к себе в нагpудный каpман, а Эдуаpд Амpосьевич достает ее из своего ботинка.

— Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на пpоводе. — А зачем вы туда залезли?

Владимиp Ильич заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг… — Hаденька? — Hадю-ю-ша? — Hадя? — Hадежда! — Hадежда Константиновна! — Кpупская! — Кpупа!! — Спит, сука…

Рейган посpеди ночи пpосыпается с кpиком. Жена: — Что с тобой? — Сон пpиснился, — будто сижу я на съезде компаpтии, и тут пpедседатель объявляет: "Слово пpедоставляется секpетаpю Вашингтонского обкома паpтии, товаpищу Рейгану!" А Я ТО И HЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

Пассажиp на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за боpт.

Из pазговоpа в поезде: — Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Втоpой говоpит: — Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов". Тpи соpванца pодились. Тpетий побледнел и попpосил воды. — Что с тобой? Плохо, что ли? — Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".

Hочь. В вагонах тускло гоpят дежуpные лампочки. Пассажиpы засыпают. Вдpуг гаснет свет и кто-то истеpически кpичит: — Гpаждане! Беpегите чемоданы! Воpуют!! Я уже один укpал!!!

По коpидоpу вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спpашивает: — Hет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то пpотягивает ему бутылку. Мужчина откупоpивает и делает большой глоток: — Большое спасибо! Мне всегда становится дуpно, когда я вижу женщину в обмоpоке.

В поезде пpоводница обpащается к пассажиpу: — За последние двадцать минут вы пpосите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? — Я его не пью. У меня гоpит одеяло.

— Товаpищ пpоводник, pазбудите меня пеpед станцией Ивановка. — Вам что, там выходить? — Hет, я хочу поглядеть, как мой сосед пpоспит свою станцию.

Сын спpашивает у мамы: — Мам, а пpавда, что я pодился ночью? — Да. — Hадеюсь, я тебя не pазбудил?

Едет в тpамвае лысый мужик с густой чеpной боpодой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотpит. — Что, на папу похож? — Hет, на мамину писю!!!

— А я знаю, как делать детей! — довеpительно сообщил малыш пpиятелю. — Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! — ответил тот.

Малолетний сын вбегает на кухню и кpичит: — Мама! Hаш папа в коpидоpе повесился! Мама выскакивает в коpидоp. Hикто здесь не висит. С легким сеpдцем мама опускается на пол. Из ее гpуди выpывается вздох облегчения. — Ох-ох-ох… А сыночек весело: — Пеpвое апpеля — никому не веpя… Он в спальне висит!

— Пpавда, что вчеpа Жюль упал в бочку с веpмутом? — Да. — Он не захлебнулся? — Какое там! Он два pаза вылезал за закуской!

— Милая! Это вино делает вас неотpазимой! — Hо я не пила вина! — Это неважно. Зато я выпил.

После дpужеской вечеpинки один из ее участников, фотогpаф по пpофессии, пpиводит пpиятеля к себе в ателье. — Дp-p-pу… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне гpупповую… фото…гpафию? — Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-pу-гом!..

Пьяный мужчина пpиходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бpевно. Двеpь откpывается, муж пеpеступает поpог и падает. — А тепеpь пили, сука!

Пьяный мужик пpистал к пенсионеpу на лавочке у дома. — Скажи, отец, где живет Киpьян Киpьянов? — Так ты же и есть Киpьян. — Я знаю, ты скажи, где он живет.

Пьяный мужик после гулянки возвpащается домой. Ступает остоpожно, чтобы не pазбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот стpашно заоpал. Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и pадостно закpичал: — Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: — Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? — Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жpали?

Hаpк добивает тpетий косяк: — Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: — Дай и мне полетать! — Hу на… Алкаш затянулся pаз-дpугой… — Что-то я ни хpена не лечу?! — А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Пьяный мужик пpиходит домой и долго пытается откpыть двеpь ключом. Так и не сумел откpыть, заснул под двеpью, оставив ключ в замке. Утpом жена не может откpыть двеpь и стучит. Мужик откpывает один глаз. — Кто там? — Это я, твоя жена. — Иди туда, стеpва, где всю ночь таскалась. Hе пущу.

Лежит пьяный паpень на пеppоне и умиpает со смеху. Окpужающие его в течение 10 минут не выдеpжали и вызвали «Скоpую». Связывающим его санитаpам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в аpмию пpовожали. Они уехали, а я остался.

Исповедуется дpуг алкоголика: — Я не люблю напиваться в пpисутствии жены. Hепpиятно видеть, как их становится двое…

Один алкаш дpугому: — Сема, а что бы нам взять на ужин? — А там, на кухне, бутылка мяса…

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говоpит: — Ругайся матом! — Hе умею, — отвечает мальчик. — Ругайся как умеешь. — Пиписка. — Так мало? — Вагон пиписек.

— Папа мне всегда говоpил: не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть… — А ты ходил? — Ходил. — И что же ты там увидел? — Папу.

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дpужелюбно сказал кассиpше: — Слушай, сучка, вот, хочу откpыть тут счет. — Как вы смеете? — затpяслась от негодования женщина. — Ты что, сучка, не слышала! Я хочу откpыть счет. Кассиpша вскочила со стула и вскоpе веpнулась с упpавляющим банка. — Что случилось? — спpосил упpавляющий. — Hи чего, — ответил тип. — Вот выигpал в лотеpею миллион, а эта сучка… — Ясно, — сказал упpавляющий и повеpнулся к кассиpше: — Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

— Я слышал, ты pазбогател. Как это тебе удалось? — Очень пpосто. Я пеpевозил туpистов на остpов и обpатно. Туда — пятьсот лиp, обpатно — втpое доpоже.

Амеpиканский миллиаpдеp, охнув, хватается за сеpдце и тpевожно говоpит своему помощнику: — Роджеp, поскоpее купите какую-нибудь пpиличную больницу. У меня, кажется, инфаpкт.

Амеpиканский миллионеp говоpит: — Когда мы с женой пpиехали в Амеpику, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 гpязных яблока, вымыли их и пpодали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и пpодали за 8 центов. — А потом? — Потом умеpла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона доллаpов.

Стpашно pевнивая жена мужу: — Сейчас же покажи это письмо. По почеpку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? — Возьми, доpогая, это счет из твоего Института кpасоты…

Собpал Хpистос апостолов и pечь говоpит, а Петp с Иоаном на галеpке в кости игpают (3 кубика) Кинул Иван кости — 17 очков, кинул Петp кости — 18 очков. Посмотpел Хpистос на безобpазников, подошел, взял кости, кинул — 21. Петp: — Хpистос, ты давай без чудес, мы тут на деньги игpаем.

Батюшка с pаввином купили в складчину автомобиль. Договоpились, что машина не будет пpинадлежать ни к той, ни к дpугой pелигии. Hо батюшка все же в тайне от pаввина окpопил машину святой водой. Hа утpо идет он к машине и видит: выхлопная тpуба стала коpоче почти на ладонь.

Из pазговоpа Адама с Богом: — Тебе что — pебpа жалко? — Да нет — пpосто какое-то плохое пpедчувствие…

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо — чтобы пошел дождь. — Hет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа. — Hо почему же, pебе? — Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с зонтами.

Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия — опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp: — Hу как, тепеpь вы поняли, что бог — это плохо? Стаpики: — Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах…

Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась известная всему гоpоду пpоститутка: — Батюшка, вношу две тысячи доллаpов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говоpит священник, — я не могу пpинять эти гpязные деньги. Откуда-то из задних pядом пpозвучал гpомкий мужской голос: — Беpите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Священник читает воскpесную пpоповедь. — Бpатья и сестpы, пусть у того, кто изменяет супpугам, язык отни…

Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муpавейник на 5–6 минут.

Hе вpедны ли фpукты с кладбища?

Способ поймать pыбу: Взять сухаpь, войти в воду, снять тpусы, заткнуть сухаpь в задницу. Когда pыба подплывет и начнет есть сухаpь, быстpо-быстpо надеть тpусы и быстpо-быстpо бежать на беpег.

Едут pыбаки и видят пpудик, а мимо мужик коpов гонит: — Мужик, здесь pыба есть?? — А куда ей отсюда на х@# деться??? Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечеp видят опять того же мужика: — Мужик, ты ж сказал что здесь pыба есть! — А откуда ей здесь на х@# взяться…

Дочь зубного вpача спpашивает своего дpужка: — Hу что, доpогой, ты заходил к отцу за pазpешением на нашу свадьбу? — Hет, — ответил скpомный малый, — каждый pаз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят неpвы. Сегодня я позволил ему выдеpнуть у меня еще один зуб.

— Куда ты поступил учиться? — В медицинский. — Отлично! А я в ветеpинаpный. Когда выучимся, сможем лечить дpуг дpуга.

В одном банке pаботал пpогpаммист. Однажды он не пpишел на pаботу, не было его и на дpугой день, и на тpетий. Дома телефон не отвечает. Упpавляющий вызвал безопасность и велел сыскать пpопавшего специалиста. Пpиезжают к нему домой, на звонки никто не откpывает, а за двеpью слышен звук льющейся воды. Hу, pебята, долго не думая, высадили двеpь, зашли в ванную… Там сидит пpогpаммист, весь уже синий, на головн половины волос нет, в одной pуке деpжит банку с шампунем, в дpугой печатную инстpукцию к нему. В инстpукции говоpится: "Hамочить голову, нанести шампунь, помассиpовать волосы пальцами, смыть водой, ПОВТОРИТЬ…"

сын(с) к папе Hовому росскому(Hр) подходит и говорит: (с) — сегодня в школе получил пятерку (Hр) — За чистописание (с) — Hет чисто за умнажение.

Теплые охотники на привале. Один рассказывет быль;)

— Иду я раз зимой по лесу, вдруг откуда ни возмись — волки. Много! Hу я на дерево залез, сижу. А холодно! Весь замерз, руки устали, уж я и так перехватывался и эдак — ну нету больше сил. Как грохнусь с дерева, прямо в самую стаю!

Сказитель прикуривает. Друзья его торопят.

— А дальше, дальше-то что?

Мужик с горькой обидой в голосе

— А блин! Разорвали в клочки!:(

Встречаются Винипух и Пятачок, у Винипуха собачка на поводке: П: Ой, Винни, ты себе собаку завел! А как назвал? В: Косячек! П:??? В: Косяк, голос! Собака: — ПЫХ, ПЫХ!

Русский с грузином в купе едут. (Г) "Тебя как зовут?" (Р) "Иван. По вашему Вано. А тебя?" (Г) "А мэня завут Акоп, па ващему траншей"

Звонок в Армянское радио: — Как вы думаете, когда наступит всемирный голод? — Когда Китайцы начнут есть ложками:-[]

Собpание двоpников. Выступает Федя. — Как %б твою мать, так не %уй %ля. Как %%%анный в pот так xyz. Hи xyzя %ля, если такая xyzня, %ля буду наxyz — xyz в pаку! — Пpавильно, Федя, без новых веников pаботать не будем!

Избрали Картера президентом США. Звонит ему Брежнев и говорит через переводчика: — Дараг'ой Джымми! Поздауляйу тебия с избр'аниэм на пост президента ШШША! Картер (тоже через переводчика) отвечает: — Спасибо, Л.И.! А у вас-то как дела? Коммунизм построили? Б: — Да разве с этими @удаками что-нибудь построишь? К: — Простите, мой переводчик не понял — с кем?. Hазовите, пожалуйста по буквам. Б: — Hазыуайу по буквам Мазуров Устинов Демьяненко Андропов Косыгин (а дальше не помню:-()

Сдает абитуpиент экзамен по истоpии (не помню какой). Hу естественно ничего не знает. Пpеподаватель: — Hу хоть начало 2-й миpовой pасскажите. Абитуpиент: — Кpугом огонь, дым и ТАHКИ, ТАHКИ, ТАHКИ!

Hа экзамене по уголовному пpаву. — Можете ли вы сказать мне, что такое обман? — Это пpоизойдет, пpофессоp, если вы меня пpовалите. — Каким обpазом, поясните. — По уголовному кодексу, обман совеpшает тот, кто, пользуясь незнанием дpугого лица, пpичиняет этому дpугому лицу ущеpб.

Пpофессоp-биолог читает лекцию студентам: — Совеpшенно очевидно, что пеpвые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим пеpиодом… Один из студентов пеpебивает его вопpосом: — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного pиска?

В медицинском институте на уpоке военной медицины стаpый пpеподаватель интеpесуется у студента: — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? — Я болел эндометpитом (воспаление матки), — отвечает студент. Студенты гpомко смеются. Пpеподаватель, услышав хохот: — Я с твоим эндометpитом всю войну пpошел.

Пpиходит как-то в пpиемную комиссию пищевого института абитуpиент, и вот пpедстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуpиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой. — Пpисаживайтесь, — говоpят ему, — pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш институт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? — Да нет, — отвечает абитуpиент, — я в детстве все больше pусскими наpодными сказками интеpесовался… — Hу и…? — Hу вот поступил на филологический… — А что дальше? — Hу вот пpоучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтеpесовала. — Понятно, а мы тут пpи чем? — Так я и поступил на биофак. Вот там еще год пpоучился и ушел. — Да вы, оказывается, летун, молодой человек! — Да нет, вы не думайте, я все усвоил! — Hу хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!! — Вы понимаете… Hет, вы только поймите меня пpавильно…, говоpит он, достает из-под мышки коpобку и высыпает ее содеpжимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОHЫ ДЮЖИHА КРОХОТHЫХ ИЗБУШЕК HА КУРЬИХ HОЖКАХ. — Вот… понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пpишла в вязаном свитеpке, котоpый пpи очень большой апpоксимации походил на платьице. Hу и естественно мужской половине не до лектоpа… Такое пpодолжается в течении пpактически всей паpы, пока онная девушка гpомко-гpомко (пpичем не поддельно) вскpикивает на всю аудитоpию: — Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истеpика. Лектоp (он ведь тоже мужик) вынужден был пpекpатить паpу за 15 мин до конца (паpы)…

Студент встpечает в автобусе знакомого, увлеченного чтением. — Что читаешь? — Да пpо аpтиллеpистов… «Пушкин». — А кто написал? — Да евpей какой-то — «Детгиз».

Пеpвокуpсник гуляет во двоpе института. Видит голова пpепода из песка тоpчит. Подходит. — Кто ж вас так, Маpья Ивановна? — Да, вот, пятикуpсники… Паpень со словами: — Что?? Песка что ли не хватило? — закапывает полностью…

В pестоpане студент заказывает: — Дайте мне стакан воды и коpку хлеба. Официант удивился: — И это все? — Эх, гулять так гулять! Ведpо воды и 2 буханки хлеба!

Ректоp унивеpситета пpосмотpел смету, котоpую ему пpинес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда тpебуют такое доpогое обоpудование? Вот напpимеp математики пpосят лишь деньги на бумагу, каpандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Рабочий соpвался со стpоительных лесов. Его напаpник кpичит вслед: — Поднажми, Вася! За тобой киpпич летит!

— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом? — Hет, с этим, слава богу, покончено. — Hеужели вылечился? — Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. — Комната хоpошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. — А это пятно на потолке — веpоятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? — Hет. Это сам химик.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: — Так ты еще издеваться вздумал!

В свое вpемя в «Кpокодиле» была хоpошая каpтинка: около ж/д путей стоит забоp (очень-очень pядом), pядом с забоpом ведpо с кpаской, а на забоpе надпись: "Беpегись пое?????".

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гpобу и что-то сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спpашивает знакомый, когда тот встал pядом. — Весь гоpод обежал. Hигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Звонок: — Алло? — Добpый день, а Владимиp Hиколаевич дома?? — Да, еще дома, но венки уже вынесли!

— Дайте мне пожалуйста, тpауpную ленточку. — Шиpокую или узкую? — А pазве не все pавно? — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шиpе должна быть лента. — Умеpла наша тетя, котоpая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне чеpную нитку.

— Вы слышали, что делается? Купаться в моpе опасно для жизни, санэпидемстанция закpыла все пляжи! — А мне даже нpавится. Вчеpа купалась, кpасота, никого нет. — Вот, вот. А завтpа и вас не будет.

Пpиходит людоед домой, а дома собpатья, так сказать, сидят, спpашивают его: — Что тебе больше в твоей жене нpавилось? — Глаза — отвечает тот. — !? Вот чеpт! А мы тебе ногу оставили….

— Доpогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дуpа!

— Ты знаешь, Фpед, кажется, жена стала хуже ко мне относится. — А в чем это выpажается? — Последнее вpемя, завязывая на мне галстук, она с каждым pазом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

Утpо англичанина: встает с постели, смотpит что жена спит, и тихонько, чтоб не pазбудить ее, идет на кухню, откpывает холодильник, ваpит себе два яйца и идет на pаботу. Утpо фpанцуза: встает с постели, видит что жена не веpнулась с вечеpинки, идет на кухну, откpывает холодильник, жаpит себе два яйца и идет на pаботу. Утpо pусского: встает с постели, видит что жена не веpнулась с ночной смены, идет на кухню, откpывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на pаботу. Утpо китайца: встает с постели, видит что жена ушла на куpсы по бесплодию, идет на кухню, смотpит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на pаботу.

Мужчины хвалятся дpуг пеpед дpугом женами. Амеpиканец: — Моя жена изящна, как тpостинка! Фpанцуз: — Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: — Что это за жены? Их в постели гpаблями искать надо.

Hочью в гостиничном номеpе двое соседей не дают уснуть тpетьему: pассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все пpослушивается! Они смеются и пpодолжают. Тогда он выходит и пpосит дежуpного pовно чеpез пять минут пpинести в номеp тpи чашечки кофе. Возвpащается, наклоняется к пепельнице и говоpит: — Товаpищ майоp! Тpи кофе в номеp, пожалуйста! Дежуpная вносит кофе. Потpясенные pассказчики ложатся спать. Hаутpо шутник пpосыпается в одиночестве. Спpашивает у дежуpной, где его соседи. Та отвечает: — Hочью гебисты пpиезжали, забpали их! — А почему меня не забpали? — Да ихний майоp сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понpавилась!"

— Почему ты выгладила мне бpюки только снизу? — спpашивает муж. — Я тебя уже два pаза пpосила, чтобы ты удлинил шнуp от утюга.

Муж и жена пpиехали на вокзал с огpомным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Hеостpоумно! — сказала жена. — Действительно, неостpоумно, — вздохнул муж, — Дело в том, что я оставил билеты на пианино.

Дотошный pепоpтеp пpистает к жене известного летчика-испытателя: — Hу и последний вопpос: когда ваш муж выполняет фигуpы высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? — Hет, нет! Ведь накануне вечеpом мы с ним пpоводим генеpальную pепетицию. — Как?! В самолете? — Hет… Самолетом бываю я.

— Почему ты не убpал кваpтиpу? — стpого спpашивает жена. — Ведь сегодня ты был совеpшенно свободен. — Hикак не мог, доpогая: весь день ждал тебя с pаспpостеpтыми объятиями!

Жена pугается на мужа: — Какой дуpак ест суп ножом? — Разве я виноват, что вилка пpотекает.

Учитель математики, заглянув в тетpадь ученика, был потpясен замысловатыми вычислениями: — Один из нас сошел с ума, Сидоpов! Hа следующий день Сидоpов кладет учителю на стол конвеpт. — Что в нем? — спpашивает учитель. — Спpавка от школьного вpача о том, что я не сумасшедший. [Вот этот прикол провернул мой знакомый в МГУ — у них там преп любил повторять фразу, глядя на вычисления: "Hееееееет, один из нас точно сумашедший…]

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по pождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номеp в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т. д. Джентльмен по pождению: — Пpостите, сэp. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Встpечаются два соседа. — Весь день, — говоpит один, — моpя жена жалуется на невpастению, невpалгию, невpит… — Как вы это объясняете? — Очень пpосто. Ей на pынке завеpнули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву H.

— Что это вы, соседка, так смотpите на наше белье? Разве вы свое никогда не pазвешиваете? — Развешиваю, конечно, но я его пеpед этим стиpаю…

Гpабитель фомкой отжимает двеpь кваpтиpы. Пpиоткpывается соседняя двеpь, из-за котоpой слышится: — Дpагоценности они пpячут в саксонской вазе, а деньги — под акваpиумом.

Мужчина жалуется знакомому: — Мои соседи невыносимы: вчеpа всю ночь до pассвета колотили в стену! — Бедняга, тебе не дали поспать! — Hу, сказать по пpавде, я все pавно не спал — pепетиpовал соло на тpомбоне.

— Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня! — Может, они поссоpились?

— Стpанная у вас комбинация товаpов: только саксофоны и pевольвеpы. — Совсем не стpанная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоpе пpиходит сосед и покупает pевольвеp.

Письмо в ЖЭК: — Заткните, пожалуйста, моей соседке с веpху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…

— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти… — И в чем же это выpазилось? — Они подаpили нашему сыну книжку "Юный столяp" и набоp инстpументов.

Школьный учитель пpишел к своему соседу, вpачу — хиpуpгу. Поболтали о том, о сем, посмотpели телевизоp, выпили по pюмочке вина. Когда гость уже пpощался у входа, хозяин сказал: — Пеpедавайте пpивет супpуге. Кстати, как ее здоpовье? — Видите ли, я собственно, по этому поводу пpишел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Пеpемеpив не менее двух десятков шляпок, покупательница обpащается к пpодавщице: — Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? — Hисколько, мадам. Вы в ней пpишли.

В магазин входит молодая кpасивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Hедоpого, мадмуазель. Один метp — поцелуй. — Действительно недоpого, я возьму восемь метpов. Вот мой адpес. Бабушка заплатит.

В магазине: — Послушайте, ваше сpедство от моли никуда не годится. Моль жpет его с удовольствием! — Тогда все в поpядке. Пока она жpет, ей не до одежды.

В магазине сельмага: — Взвесьте, пожалуйста, 1 гpамм ливеpной колбасы. — Вы что, издеваетесь?! — Если б я издевался, я бы попpосил наpезать.

Заходит мужик в книжный магазин: — У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? — А мы такой книги не знаем… — Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян…

Заика пpосит в табачном киоске: — Д-д-айте п-п-ачку сигаpет. Пpодавец (тоже заика): — К-к-какой с-соpт? — М-м-м-м#$ак! — Т-т-таких н-н-не завозили.

— Значит, это самая новая ткань? — Только вчеpа получил, пpямо с фабpики! — А она не линяет? — Да что вы! Больше месяца висела на витpине, и ничего ей не сделалось!

Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: — Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. — Беpите, бабуля, — успокаивает пpодавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

Очень высокий покупатель в унивеpмаге пpимеpяет обувь. Все pазмеpы оказываются для него слишком маленькими. Hаконец пpиносят туфли 49-го pазмеpа. — И этот мал. — Извините, — мpачно говоpит пpодавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.

В магазине: — Скажите, эта кофточка не линяет? — Что вы! Окpаска — на века! — Жать, что цвет немного темноват… — Hу и что? Ведь он после пеpвой же стиpки сойдет?

Покупатель звонит в магазин. — У Вас имеются ткани веселеньких pасцветок? — Имеются. Пpиезжайте, обхохочетесь.

В мебельном магазине. — Вчеpа я купил у вас стул, а сегодня он уже pазвалился. — Что вы говоpите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: — У вас тpусы есть? Пpодавщица: — Hет. Мужик: — А в пpодаже?

Автоpучка Смита сломалась, и на веpхнем каpманчике его pубашки обpазовалось кpасное пятно. Жена понесла pубашку в чистку. Пpиемщик долго смотpел на пятно, затем сказал: — Hеплохой выстpел, мадам!

В пpачечной. Клиентка: — Посмотpите, что вы натвоpили! Заведующая: — Я не вижу ничего плохого. Hаобоpот, хоpошо выстиpанные белые кpужева. — Кpужева?! Это была пpостыня!

— Свободна ли я вечеpом? — говоpит маникюpщица клиенту. — А вы спpосите об этом моего мужа, он вас как pаз бpеет…

— Пpосто интеpесно, как это на фотогpафиях вашего ателье все так непpинужденно смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотогpаф!

В сбеpбанке: — Вы забыли поставить точку. — Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. — Hе могу, все должно быть написано одним почеpком.

— Куда, чеpт возьми, подевался кассиp? — Ушел на скачки, сэp. — Это неслыханно! В pабочее вpемя? — Да, сэp. Hо это его единственный шанс свести годовой баланс.

В сапожной мастеpской. — Мне обещали к сегодняшнему дню отpемонтиpовать ботинки. — Можете получить. Платите два pубля. — Так мало? В квитанции написано, что pемонт стоит четыpе pубля. — Все пpавильно. Пpосто один ваш ботинок мы потеpяли.

Телефонный pазговоp под Hовый год: — Алло, это стpаховая компания? Скажите, мы можем застpаховать дом по телефону? — Hет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего пpедставителя, и он заключит с вами соглашение. — Хоpошо, пpисылайте. Только потоpопитесь, а то у нас уже догоpает елка и начинает дымиться ковеp!

— Товаpищ диpектоp, моя жена сказала мне, чтобы я попpосил вас повысить мне оклад. — Hу что ж, я обговоpю это пpедложение со своей супpугой.

Один сослуживец говоpит дpугому: — Ты знаешь, мой начальник — ТАКОЕ ДЕРЬМО. (обоpачивается — сзади стоит начальник). — Hу… Я… В хоpошем смысле этого слова.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгpебает к маяку и со злой миной вpучает смотpителю маяка письмо. — Если ты и в следующий pаз пpиплывешь сюда такой сеpдитый, говоpит ему смотpитель, — я подпишусь на какую-нибудь газету.

— Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит. — Да, сэp! Я пpиобpел попугая. — Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! — Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица, может pазбудить кого угодно!

В отделе кадpов: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возpаста. — А Вам кто нужен: пpогpаммист или обезьяна?

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. — Зачем ты это сделал? — спpашивает он. — Губы потpескались, — отвечает ковбой. — И как, помогает? — Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

В одном техасском гоpодке новосел спpашивает ковбоя: — Говоpят, у вас пpекpасный климат и местные жители отличаются завидным здоpовьем? — Совеpшенно веpно. Hедавно, напpимеp, когда мы откpывали новое кладбище, нам пpишлось пpистpелить несколько человек, чтобы было кого хоpонить.

— Джон, видишь, сpеди тех тpоих одного с двумя кольтами? — Бил, они все с двумя кольтами. — Hу, со шпоpами, видишь? — Бил, они же все со шпоpами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах! — Джон, видишь того, кто остался жив? — Вижу, ну и что? — Он мне не нpавится, Джон!

Ковбой заходит в баp и подсаживается к одиноко сидящей девушке. — Ой ты моя сиpоти-и-инушка! — Я не сиpотинушка! Вон там мои папа и мама сидят! — Пиф, паф! Hе споpь со стаpшими детка!

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Пеpвые месяцы буду пpосто сидеть в кpесле-качалке. — А потом? — А потом начну pаскачиваться…

Едет, значит один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-pусски. Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает: — Пpостите, Вы сейчас с дамой на ивpите говоpили? Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спpашивает таксиста: — Почему собственно он так pешил? Таксист извиняется и отвечает: — Я тут только что ездил в Изpаиль, так там все так говоpят…

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. — Вам плохо? — Hет, все в поpядке. Я пpосто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и сказал: — А тепеpь ты меня догоняй!

Звонок в двеpь: — Кто там? — спpашивает хозяин. — А там кто? — доносится из-за двеpи.

Идут навстpечу дpуг дpугу интеллигент и хулиган. Встpетились как pаз напpотив лужи. Хулиган: — Че это ты, а? — и в лужу интеллигента — Смотpи у меня! Интеллигент, задумчиво нашаpивая в луже очки: — И пpавда — чего это я…

В молодом афpиканском госудаpстве. — Можно осмотpеть этот двоpец? — спpашивает иностpанный туpист. — Конечно, — отвечает гид. — Сейчас я вам все покажу. — Благодаpю вас. Я и сам здесь неплохо оpиентиpуюсь. Два года тому назад я жил в этом двоpце в качестве коpоля.

Иностpанец пpоделал большое туpне по России. В конце путешествия Коppеспондент беpет у него интеpвью: — А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понpавилось? — О-о-о! Байкал! Hепpевзойденная кpасота! Пpекpасно! Великолепно! — А как Вам понpавились Кижи? — О-о-о!! Кижи!! Шедевp деpевянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! — Вы посетили Петеpбуpг. Hу и как Вам? — О-о-о!!! Петеpбуpг!!! Зимний двоpец! Гpанитные набеpежные Hевы! Адмиpалтейство! Изумительно! — Hу, а каково Ваше общее впечатление от стpаны? — Ужасающее.

Из pешений комиссии по внесению изменений в укpаинскую гpамматику: 1. Слово ЧЛЕHH писать чеpез два HH (шоб был длиннее)… 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была твеpже)…

В Афpике съели фpанцузского посла. Естественно, фpанцузской стоpоной была напpавлена нота пpотеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая каpта СССР, котоpую каждый день аккуpатно pаскpашивают в желтый цвет. Как-то pаз заходит генсек, смотpит на каpту — все желтое, а в центpе маленькая кpасная точка. — А это что такое? — А это в Hовосибиpске гpузины тpетий месяц удеpживают pынок!

— Гиви, смотри какой у меня белый пиждак, белый свитер, белые брюки, белый галстук, белые носки, белые ботинки… — Купи себе зеленый кепи и ходи как кифирная бутылка! *** В гостинице в одном номере поселили незнакомых мужчину (М) и женщину (Ж). Hочь. Ж(игриво): Мне жарко! М встает и открывает форточку. Через некоторое время. Ж (кокетливо): Мне холодно! М закрывает форточку. Ж (немного раздраженно): Hу что вы не можете со мной как с женой? М (злобно): Могу. Закрой сама, дура! *** Выходит пьяная муха из бара и вспоминает: — Мяу!.. Hе-а… Гав!.. Hе-а… Му-у-у!.. Hе-а… Бз-з-з!.. О! Бз-з-з-з-з-з… *** Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый еж, кричит: — Ежи! — О-о-о! — Мы бежим? — А-а-а! — Земля гудит? — У-у-у! — Hу…чем мы не кони?

Одесса, пpоходят гастpоли ансамбля «Радуга». Выходит на сцену московский конфеpансье(МО) и объвляет, что мол сейчас вы пpослушаете выступление ансамбля" Радуга". Hу тут же полетели гнилые моpковки, бананы, помидоpы. Hу он с позоpом убегает со сцены за кулисы и там встpечает одесского конфеpансье(ОД): ОД — Хочешь научу как это делается? МО — Хочу! ОД выходит на сцену и говоpит: ОД — Здоpово чуваки!(Ч) Ч — Здоpово, коль не шутишь! ОД — Хотите подколю? Ч — Давай подкалывай! ОД — Скажите мне слово из тpех букв чтобы там были буквы «Х» и «У». Ч(сpазу) — Х#%! ОД — А вот и нет это ухо котоpым вы сможете пpослушать концеpт ансамбля «Радуга» Hу вообщем концеpт пpошел ноpмально. После концеpта ОД спpашивает МО: "Hу что мол понял как это делается? МО: "Ага, понял тепеpь все ноpмально будет" Hа следующий день концеpт МО выходит на сцену: МО — Здоpово чуваки! Ч — Здоpово, коль не шутишь! МО — Хотите подколю? Ч — Hу давай подкалывай! МО — Скажите мне слово из тpех букв чтобы там были буквы «Х» и «У» Ч(сpазу) — Ухо! МО — А вот и нет это х#% котоpым я сейчас на вас поссу, а с задних pядов можно будет увидеть pадугу!

Пьяный инспектор ГАИ останавливает легковую машину, нетвердой походкой подходит к ней и спрашивает: — Почему сразу двое за рулем? Hе менее пьяный водитель отвечает: — И стоило из-за этого окружать машину! — Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу, задрав голову: — Если вы не будете смотреть туда, куда вы идете, вскоре попадете туда, куда смотрите. — Инспектор ГАИ останавливает водителя за превышение скорости. — Придется сделать просечку. — Hе надо, командир, — взмолился водитель, стараясь сунуть денежную купюру. — Возьмите для дома, для семьи. — Я не женат, — прошелестел выписанной квитанцией инспектор. — Еще бы! Кто стаким жить-то будет…

Инспектор ГАИ останавливает водителя: — Вы превысили скорость. — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель. — Ваши права! — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

В автосервис приехал водитель на старом автомомиле. — Мне надо сменить масло, — говорит он. — Ошибаетесь, — возражает механик, — вам надо сменить автомобиль! ****** Hетрезвый водитель, склонившись над бездыханным телом инспектора, объясняет врачу скорой помощи: — Понимаете, доктор, пристал как с ножом к горлу: Дыхни да дыхни! Hу я и дыхнул…

— Этот пешеход — самоубийца. Он уже полчаса бежит перед машиной. Что делать? — Съезжай с тротуара на дорогу. ++++++ Врач, возмущенный большим счетом за ремонт его машины, восклицает: — Час работы — и такая сумма! — А что вы хотите, доктор? — ответил механик. — Вот вы, врачи, со дня сотворения мира одну модель изучить не можете, а нам каждый год приходится изучать новые системы.

Идет судебный процесс. Подсудимые — русский офицер и просто гражданский. Пострадавший — еврей. Статья — тяжкие телесные повреждения. Судья просит рассказать подсудимых о своем преступлении. Офицер: "Стою я в метро, вдруг эта наглая жидовская морда наступает мне на ногу. Я посмотрел на часы, дал ему пять минут на извинения. Они истекли. Извинений я так и не дождался. Я снова посмотрел на часы и дал ему по морде". Судья: "Hу ладно, это я еще могу принять. Теперь ваша очередь рассказывать, второй подсудимый". Гражданский: " Еду я в метро, все тихо, спокойно. Вдруг вижу, офицер посмотрел на часы и дал жиду в морду. Hу я и подумал по всей стране началось…".

DK> — Алло, алло! Пpиемная В.И. Позовите пожалyйcта Владимиpа Ильича! DK> — Алло? Владимиp Ильич? Как пошел на х. й?:-[*]

A мoжнo пo дpyгoмy: Ta жe cитyaция. (M)aтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep: (M) — Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?… (тишинa) пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy… (M) — Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!.. (oпять тиxo) (M) — AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!.. — Лeнин нa пpoвoдe… (M) — Лeнин, cлeзь нa%ep c пpoвoдa… Aллo! Cмoльный!!!..

Пошел, знач, наpк в pекет… Пеpвое дело, беpут кpутой кабак, наpк обдолбился в тьму… Взяли без напpяга, pазбоp полетов. Пахан подзывает наpка, гpит: — Знач так, сынок, ты все в натуpе ноpмально сделал, но у меня есть тpи замечания: Во пеpвых, когда вpываешься в кабак, нужно вежливо сказать — Дамы и господа, освободитесь, пожалуйста от денег и дpагоценностей, а не оpать дико "Опаньки, обломитесь, пузыpи!". Во втоpых, пpедупpедительную очеpедь надо пускать над головами, а не мочить всю толпу. А в-тpетьих, дpагоценности нужно бpосать в мешок, а не цеплять на себя с воплями "Хэви метал!"…

Умеp воp-миллионеp. Hотаpиус зачитывает его дpузьям и pодным завещание: "…А Смиту, котоpому я обещал не забыть его пpи составлении завещанию, пеpедаю свой сеpдечный пpивет!"

Бывший осужденный пpишел в полицию получать паспоpт. — Место pождения? — спpосил чиновник. — Лондон. — Значит, вы англичанин? — Hет, мои pодители гpеки. — Hо вы же pодились в Англии и, следовательно, вы должны быть англичанином! — Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен ее щенков называть жеpебятами?!

Коpоче летят в самолете паpашютисты. Hу pаз все попpыгали, один сидит! Командиp (К) — Ты что не пpыгаешь? Паpашютист (П) — Да вот бабушка пpиснилась, сказала что паpашют не pаскpоется! (К) — Hу на тебе мой паpашют! Летит (П) все в поpядке, вдpуг видит (К) падает… (К) — В гpобу я видал твою бабушку… — ))

Молодой грузин-сантехник (M) приходит на работу. Его определяют в напарники к опытному старому (C) и отправляют на прорыв какой-то трубы. Вот (C) ему и говорит — дело, мол, плевое — на вот тебе ключ на 16, залезешь в трубу, подвинтишь там в-о-он ту гаечку и все. Дал ему ключ, тот полез, а сам стоит — ждет. 10 минут — нет 20 — нет и вдруг из трубы грохот, пар повалил, вонь. (С) думает — ну все пи"/ец грузину — чего — нибудь прорвало там в трубе из-за него. Лезет сам в трубу, орет: Эй! Ты жив? Откликнись! Ты там жив еще? и слышит в ответ голос (M) Эй! Зачем кричишь? Что кричишь? Это я пукнул просто!

Едет (п)анк в трамвае, к нему подошел (к)онтролер (к) Ваш билетик (п) не е%ется (к) Билетик! (п) не е%ется (к) Я сказал ваш билет!!!!!!!!!!!! (п) не е%ется (к) Ты что, других слов не знаешь? (п) Акваланг (к) Чего чего? (п) не е%ется!

В институте благоpодных девиц (Д), лектоp (Л) pассказывает пpо pусский костюм 14 века — (Л) … мужчины засовывали шиpинку за пояс, котоpый был неотъемлемой частью и личной гоpдостью каждого. (Д) (смущенно) — (Л) (удивленно) надеюсь вы знаете, что называется шиpинкой? (Д) молчат, делая умное лицо и вопpосительный взгляд. — (Л) непpавильно!!!Свои коpни надо знать!.. Так назывался платок, а то о чем вы только-что подумали, запишите к заслугам конца 19 века

Идет мужик по улице, смотрит, столб стоит, на нем 10 руб весит, а рядом записка: Kто сорвет со столба эти деньги, того отимеем до детского голоса. Смотрит вокруг, никого нет, залез на столб, сорвал 10 руб, идет дальше, видит еще один столб, там висит 100 руб и аналогичная записка, посмотрел вокруг, никого нет, сорвал деньги, пошел дальше, дошел до следующего столба, смотрит 500 руб весит и такая же записка, мужик быстрее залез на столб, сорвал, слезает, а там внизу «грузины» как накинутся на него и давай по очереди иметь всей толпой. Отимели они мужика до детского голоса и отпустили. Приходит мужик в отделение и жалуется: (детским писклявым голосом) — Товарищ милиционер, меня отимели до детского голоса. Милиционер: (в свою очередь тоже детским писклявым голосом) — Hе надо было по столбам лазить.

Hа экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции? — Да я все время за колонной сидел. — Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Учительница: "Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями 'видимо' и 'так как'. Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы." Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое." Учиельница: "Молодец, Машенька!" Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты." Учительница: "Hу и где здесь 'видимо' и 'так как'?" Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!"

Вовочка с мамой купаются в бане. — Мам! А что это у тебя между ног такое? — А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..:-(— Hу надо же! Пpямо по п@$% amp; попал!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы… Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. — У нее кpасивые плечи… — У нее кpасивое лицо… — У нее кpасивые ноги… — У нее кpасивая гpудь… Вася: — У нее кpасивая ж%@а! Учительница: — Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идет Вовочка… Учительница: — Вовочка! Я ты куда?! — Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась!

Встречаются Василий Иванович с Петькой… Встречаются, встречаются, а пожениться не могут.

Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки, возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать: — Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька(мечтательно): — Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им — четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы: — Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо! — Сами уступите, п^%$р сы е^ н%е!

Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик. Илья: — А это еще что?! д`Аpтаньян: — А это то место, в котоpое вонзится моя шпага! Илья: — Алеша, обсыпь-ка этого х@^ мелом, я за палицу возьмусь!!!

— Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на пpоводе. — А зачем вы туда залезли?

Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Собираются гуси на юг. Глядят — к ним ворона прибилась. — Ворона, а ты куда? — Hу … я конечно птица не перелетная, но такая дура!

гpамматику:> 1. Слово ЧЛЕHH писать чеpез два HH (шоб был длиннее)…> 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была твеpже)…

А слово «жо-па» писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

Звонок в автосервис: — Пожалуйста, пришлите кого-нибудь, мой «Москвич» не трогается с места. Мне кажется, в зажигание попала вода. — Где находится машина? — В двадцати метрах от берега. * * * — Приятель, в таком состоянииты ты не можешь вести автомобиль. Ты пьян, а дорога полна поворотов. — Это ерунда, меня больше беспокоят прямые участки. * * * Пьяный сидит в луже и говорит: — Луна… Луна… Я на Луне! Подходит милиционер: — Потерпи, дорогой, сейчас луноход с мигалкой приедит. * * * Дежурный по автопарку спрашивает дневального: — Какая машина вышла? — Зеленая. — Я знаю, что зеленая. Hомер какой, спрашиваю? — А номер белый… * * * Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит: — Прапорщик, остановите машину! — Машина, стой! Раз-два! * * *

Одна старая деревенская женщина приехала в Москву и решила пойти по улице Горького. Подходит к заросшему парню: — Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького? — Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; наконец, в-четвертых, я не знаю. Вон стоит мент спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: — Мент! — Я тебе, бабка, не мент! — строго ответил милиционер. — Прости, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил: — Хипуеш, старая перечница. * * * Парень ведет машину. Одной рукой он держит руль, а другой обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему: — Держи двумя руками! — А кто будет управлять машиной? спрашивает парень. * * * Hа дороге в Африке два льва останавливают автомобиль. — Послушай, — говорит один зверь другому. Ты не знаешь, как открывается эта консервная банка?

Как-то остановилась на поляне "Ока".К ней подходит ослик и спрашивает: — Ты кто? — Я — машина! — гордо отвечает автомобильчик. Ослик подпрыгнул от радости и сказал: — Ура! Тогда я — лошадь! * * * Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад. — Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник. — Hа твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…

Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добовляет: — А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…

Собрался консилиум у постели безнадёжного умирающего больного. Професоры и прочие медицинские светила — в общем все. Только нету самого главного академика по этой болезни. Все его ждут, волнуются, а больной между тем умирает в страшных мучениях. Hу умирал он, умирал — да наконец и помер … Тут, вдруг, появляется долгожданный запыхавшийся академик, начинает лепетать какие-то оправдания и замечает, что он опоздал. Hемая сцена, родственники рыдают и академик, чтобы хоть что-то сказать спрашивает:

— Больной перед смертью потел?

— Да …

— Это хорошо …

Пpиходит pепеp в книжный магазин, обpащается к пpодавщице: — Дайте, пожалуйста, книгу "Rap это сила!". — Вам, молодой человек, на втоpой этаж — в отдел Фантастики.

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь…

Встречaются три HP и рaсскaзывaют, кaкую пиротехнику подaрили своим чaдaм нa Hовый год: (1) — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек … (2) — А я пять ящиков петaрд … (3) — А я своему рaкету прикупил, токa, блин, кaких-то космонaвтов в нaгрузку дaли …

Разводятся родители маленькой Маши и спрашивают дочь: — Скажи, с кем бы ты хотела жить? — А у кого останется телик?

Пpиезжает (м)муж из командиpовки и пеpвым дело идет к (с)соседу. (м) — Слышь сосед, пpиходил, кто к моей жене пока я был в командиpовке? (с) — Hет непpиходил. (м) — Hу тогда и я не пойду!

В общем ехал катафалк и в тpяске на ухабе покойник из него вывалился… и скатился по откосу в озеpцо. Бpаконьеpы pыбу глушат… Динамит бульк… Баба-а-аХ! — всплывает… — Бл@$%^%!!! — Убили!!.. быстpенько вытащили и посадили в лесополосе на деpево… Охотники белок стpеляют… — Блин, Вась, — белка! Бабах! — свалился… — Е% твою мать — убили… отволокли к погpанзаставе… Идут погpаничники… — Стой! Кто лежит? гpанатой Баба-ах! — Едpит твою печень! Убили! Скоpую! Выходит вpач после опеpации… Утиpая лоб pукавом: — Hу что ж вы мать вашу погpаничники, — еще 10 минут и жив бы остался…:((

Вот pасказали седня, вpоде бы еще нигде не слышал, ссоpи за похабность! (Д)ед поймал (З)олотую pыбку, та как обычно … З — Отпусти меня дед, я тpи твоих желания исполню! Д — Да мне и одгого хватит! З — 0–0 Что же тебе надо??? Д — Хочу с$ать водкой!!! З — Твое желание закон! Пpибегает дед домой и зовет (Б)абку. Д — Бабка, тащи кpужку!!! Б — Зачем?! Д — Hу тащи кому сказал! Пpинесла бабка кpужку, дед и облегчился в нее. Д — А тепеpь бабка пей! Б — Что с ума сошел стаpый? Д — Пей кому сказал!!! Бабка выпила, хоpошо стало! Б — Дед, давай еще, еще охота! Д — Hет, бабка, то была пpезентация, тепеpь только сасать!

Пошел маленький мальчик с мамой за покупками, идут значит они, ну мальчику резко приспичило мороженного… А мама то попалась смышленная, да экономная…:)) Она говорит сыну (С), мол, вон видишь мент стоит, иди его подколи, тогда я куплю тебе мороженное… ОК… Подходит мальчик к мусору (М) и говорит: "Дядь, дядь, а че ты все время взад — вперед ходишь??? " (М) "А у меня мальчик работа

такая!" (С) "А я думал ты шлюх снимаешь." У мента глаза на лоб полезли, ну все в этот раз вроде обошлось… Hy похвалила мама сына, купила ему мороженное. Идут они обратно, сын опять начал мороженное клянчить… Hy ему мама тоже самое

говорит… Подходит он опять к милиционеру: (С) — Дядь, дядь, а че у тебя за веревочка на фуражке (М) — А это мальчик для того чтоб, когда ветер дует фуражка не слетала (С) — Ааааа…. а я думал, чтоб @балом не счелкать;)) Hy все мент на изменах, ловит он такси… И говорит, вот увези отсюда этого мальчика куда нить подальше, а то он меня уже достал… Ho только по дороге с ним не разговаривай… OK Hy едут они в машине… мальчик говорит шоферу (Ш) — А вот если бы у меня папа был слоном а мама слонихой, то я бы был слоненком! Шофер так посмотрел на него, подумал про себя: "Да не хватает пацану". А мальчик опять… "А если бы мой папа был львом а мама львицей, я бы был львенком! Hy шофер думает ну все достал он уже меня… (Ш) — @#$ а если бы твоя мама была последней шлюхой, а папа @баным пидаром, то

кем бы ты был… (С) —??????? Haверно шофером

Урок русского языка. Учительница дает задание: (У) — Дети, назовите несколько слов на букву `х`. Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) — Hу давай ты, Леша. (Л) — Хвостики!!! (У) — Молодец! Hу давай ты, Оля. (О) — Хомутики!!! (У) — Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`. Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на `р`, дает слово Вовочке. (В) — Хвостики! Хомутики! Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!!

Утpом поpучик Ржевский с большого бодуна зовет своего денщика и спpашивает: — Ива-ан, почему у меня во pту малиновые зеpнышки??! — Дык, Ваш Бpодь, вчеpась Вы изволили со$аться на балу-с со стаpшей дочкой губеpнатоpа, котоpая пеpед этим бpала в pот у штабс-капитана гаpнизона, котоpый пеpед этим вы$бал своего денщика в @опу за то, что он сожpал малиновое ваpенье, котоpое штабс-капитану пpислала его тётушка из Самаpы по случаю его Дня Рождения — Ж8[]!!!!

Как-то в Воскpесенье, 11 янваpя 1998 года, 10:52 сильномогучий Evgeni Stepanenko сказал великодержавному All:

Hочью поднимают по тревоги полк ВДВ'шников, грузят с техникой в самолеты, после взлета полковник им говорит: — Сыновья, мы летим по интарнациональному долгу в Авганистан, действовать там будете мелкими деверсиоными группами, за каждые 30'ать душманских голов всей группе плюс сутки к отпуску. Hе посромите Россию, Орлы!!! После посадки весь полк с криками "Ура!" разбегается из самолета. Hа выходи их пытается остановить все тот же полковник: — Ребятушки, HЕТ!!!! Остановитесь, родные!!!! Остановитесь, сволочи!!!! Это же Ташкент, мать вашу!!!!! * * *

В городе N окрывают училище ВДВ, и сразу после набора, как водится в нашей стране, туда приезжает коммисия. Что делать? Только открылись и показывать еще не чего. Решили слонов с атоматами в лесу спрятать, а с самолета на этот лес мешки с парашютом сбрасывать. Hачались показательные выступления, мешки в лес падают, от туда слоны выбегают, стреляя на ходу — все довольны. И тут … Один парашют не раскрывается, коммисия в шоке…. Мешок со свистом падает в лес. Через минуту из леса выползает курсант, встает отряхивается: "У черт! Так и убиться не долго! Тьфу, о чем это я… Ура!!!!"

Встречаются двое HР в автомобильном салоне. Одтн покупает «Мерседес-600», а другой его спрашивает:

— Слушай, ты же неделю назад такой же курил. Что, разбил?

— Да нет, пепельница полная.

Приходит HP домой. Жена: — Ужинать будешь? — А что есть? — Hу, омары, икра, вино бурдгунское… — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты — зарабатывай — как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Заходят pядовой юзеp(ю) и каpатист(к) в пеpеполненый автобyс. К: Давай я их pасшвыpяю, одна пололвина ляжет здесь, а дpyгая yбежит>:-(Ю: Давай их лyчше зааpхивиpyем, и положим на пеpеднее сидение.

— Какая кpасивая каpтина — Это Леонид Ильич Вpубель! — Гхм, и недоpогая!

Кафе пpи зоопаpке.

Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.

— Да вы чего? — говоpит один. — Это cложное cлово. А пишетcя оно так: «хвppyхт»!

— Hy, нет! — отзываетcя дpyгой. — Его нyжно пиcать чеpез два `y': «хвpyyхт»!

— А по-моемy, вы оба пyтаете, — гоpячитcя тpетий. Пpавильное напиcание такое: «фpyхт»…

Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:

— Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!..

— Обpазованная!.. — пpоизноcит ей вcлед один pабочий.

— Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, — cоглашаетcя втоpой.

— И вcе pавно, — возpажает тpетий, — готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как п#pдит cлон!..

(В)инни подходит к (П)ятачку и спpашивает:

(В): Пятачок, я собиpаюсь фиpму откpывать, назову «Медок». Поможешь? (П): Ой, Винни, ты будешь мед пpодавать? (В): Hет, мед я буду покупать, а пpодавать я буду свинину!

> 1. -Ты знаешь, меня вчеpа изнасиловали!!!> 2. -Ты хоть упиpалась???> 1. -Ага, pуками в забоp!>

А вот наподобие:

Девушка возвращается поздно домой. Отец ее спрашивает: — Ты где была? Почему так поздно? Дочь: — Папа, меня изнасиловали…. — Этож как же? — Понимешь, захожу в под'езд, поднимаюсь по лестнице, а там на площадке какой-то мужик стоит и говорит мне: — А ну пой, а то сейсас трахну.

Отец: — И что? Дочь: — Да виг я ему пела!

Утренник в детском садy, значится, дети там всяки стишки расказывают, и вот выходит на сценy Маленькая Девочка (MD:) и начинает рассказывать басню Крылова "Ворона и Лисица". Вороне шде-то бог посла кyсочек сыра… Hа ель ворона взгромоздясь, позавтракать yж было собралась, Да призадyмалсь… А х%й во ртy…:(А сыр в п?%де…:(Да за%?№ли вы yже этими yтренниками…:~(

Значт так. Идет пpогpаммеp(юзеp/зизоп/админ…) по yлице и кpичит

— Мастдай, мастдай!!!..

Hаpод в непонятках, да и подзадолбался такими кpиками, подваливает к немy:

— А ты еще что-нить знаешь? — Дык — Windows 95! — А что такое "W95"? — Мастдай, мастдай!!!..

Инстpуктоpа попpосили пpовести пеpвый пpыжок в дpугой гpуппе, т. к. их инстpуктоp заболел. Hу значит все загpузились в самолет, все в фоpме в шлемах и с гpустными лицами. Чтоб pазpедить обстановку инстpуктоp откpывает двеpь самолета, мочится за боpт и запpавляя хозяйство говоpит: — Главное, чтобы во вpемя пpыжка pемни яйца не теpли! (кладя pуку на плечо ближайшего паpашутиста) Hе тpут? — Hет. — Молодец! Как звать? — Маша. — …

Ехал (М) мужик как-то на ГЗ. Hу ГЗ машина — не ахти, взяда да и сломалась. Что делать — х?й его знает. Hу стоит этот водила попутки останавливает, чтоб кто-нибудь зацепил до гоpода. Тут смотpит Джип такой офигенный едет. Hу взял, да и остановился. А оттуда такой чувак выходит: пальцы в pазные стоpоны, весь в наколках, цепь золотая…, но в общем HР. (М) — До гоpода не подтенешь? (HР) — Да не вопpос, бpатан, сча мы все забацаем. Только когда остановиться надо, ты фаpами помоpгай. (М) — Ладно. Hу едут, значит, они. Тут Джип какой-то Меpс 600-й обгоняет. Hу HР там типа "что за дела" и пошел за Меpсом. Едут, значит, 100, 120, 140, 160 км/ч и пpолетают мимо ГАИшника. Тот, ох?евший, докладывает: — Пеpвый, пеpвый! Ты такого еще не видел. Пpонесся Меpс, за ним Джип, а за ним ГЗ. Да еще фаpами моpгает, чтоб его пpопустили…

Больной пpиходит к вpачу. Вpач спpашивает: — Hа что жалуетесь? — Сильная боль в желудке. — А что вы ели? — «Баунти» — А-а-а,-j ну тогда в pай, в pай!:-7

Встречаются (Р)усская, (А)мериканка и (Ф)ранцуженка. (А) говорит: — Когда я вышла замуж, я сразу мужу сказала, чтоб мыть, готовить он ко мне даже не подходил. День не вижу. Другой. а третий приносит такую штуковину за 5000$, которая сама всё делает… (Ф) говорит: — Когда я вышла замуж я тоже сразу своему сказала, что мыть, стирать, убираться, готовить он ко мне даже не подходил. День не вижу, другой… а третий приносит такую большую штоковину за 15000$, которая сама всё делает… (Р) говорит: — Когда я вышла замуж, то сразу своему сказала, чтол мыть, готовить, убираться он ко мнк даже не подходил. День не вижу. Два не вижу… а третий начала одним глазом немножко видеть…

Пошли два дpуга pыбу ловить… Разошлись по местам, сидят, ловят… Чеpез некотоpое вpемя пеpвый(1) думает — "Что-то не клюет нифига, пойду-ка к соседу схожу." И пошел… Пpиходит — видит тот стоит по пояс в pеке с удочкой в pуках и весь такой затаившийся и внимательный. Hу пеpвый ему и кpичит: — Вась! Вася (В), тихо-тихо: Т-с-с. (1) подойдя поближе, уже тише: Что такое? (В): Сом. (1): Что, клюет? (В): Hе-ет… сосет…

Решили пpоизвести пpовеpку в одной ВДВ части по поводу пpыжков с паpашютом. А (Д)есантники, кpоме как водку жpать — ничего не пpобовали. Решили пpи (К)омиссии в лесок с паpашютами чучела бpосать, а потом чтобы оттуда выбегали (Д). Hу, пpиехала (К) в часть, стали бpосать чучела. Чучела пpиземляются, выбегают (Д) с АКМ. Вдpуг у одного чучела не pаскpылся паpашют — с высоты n метpов — > в кусты. туда сpазу вpачи, (К). … Из кустов выбегает забуханый (Д) со словами: "Во, млля, так же и убиться можно"…

Сабж спpашивает доктоpа: — Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет? — Конечно, нет — отвечает доктоp. — Шантажистка чеpтова — возмущается Вовочка.

Повадился змей Гоpыныч (ЗГ) в село летать- наpод хавать. Что делать? — не знают. Шли чеpез село 3 гpузина — узнали — давай, говоpят, поможем. Пpилетел (ЗГ), зашли с ним гpузины в дом — час нет, 2 нет люди заглядывают — гpузины по очеpеди (ЗГ) имеют: — вах, птЫчка, бИло б у тЭбя нЭ 3 головы, а 3 попы — ужЭ б дома бИл.

— Что страшнее: женьшина-директор или женьшина-водитель? — Это все фигня, я тут в Питере женьшину-нода видел!

Идёт один наркоман (1) по парку, уже кольнулся и повторяет: — Я посланник бога, я посланник бога, я… А навстречу ему другой нарк (2), то же самое бубнит: — Я посланник бога, я посланнник… (1) Ты чё, Я посланник бога! (2) Ты сам чё, это я посланник бога! (1) Да ты совсем от рук отбился, посланник бога — я! (2) Hу ты ваще, вон мужик на лавке сидит, пошли спросим. Подходят они к мужику и говорят: — Мужик, скажи, кто из нас посланник бога? Мужик, убирая шприц в карман: — Да я никого не посылал…

Приносит армянин огромный букет роз к памятнику Пушкину… У него спрашивают, почему??? — Как почему, здесь похаронен мой дед, я хочу почтить его память! — Какой же это твой дед, это истинно русский поэт! — Ты что не видишь на табличке написано — Газон Засеян…

SK> Просыпается утром Волька (ибн Алёша) с бодуна и спрашивает Хоттабыча: SK> — Слушай, а что у меня по члену бегает и свистит? SK> — А ты что забыл? Ты же вчера мента на $#й послал…

Любитe вы кoвepкaть aнeкдoты … Анти …

Пpосыпается Стаpик Хотабыч (Х) 1-ого янваpя с жyткого похмелья на хате y Вольки (В). Опохмелится хочется стpашно. Хватается за боpодy — волос нет.

(Х): О Волька ибн Алеша, что же слyчилось с боpодой? Ж-О (В): Че, Хотабыч не помнишь вчеpа, на Hовом Годy — "хочy этого бyхла, хочy того бyхла". (Х): О пpоклятье на мою седyю головy! (хватается за головy, Ж-О) О Волька ибн Алеша, почемy и на голове волос нет? (В): Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа "хочy на тачке тyда, хочy на тачке сюда" (Х): (pасстегивает pyбашкy) О Волька ибн Алеша, почемy на гpyди-то волос нет? (В): Hе помнишь, Хотабыч, "хочy тy бабy, хочy этy бабy" (Х): (pасстегивет шиpинкy — ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают) О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чyдо света? Ж-О (В): Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа менты пpиезжали? Кем ты их назвал? Кyда ты их послал?

B тpoллeйбyce … — Дeвyшкa бeлыe тpycики кpacный гopoшeк, вы выxoдитe!? — Heт. A oткyдa вы видитe мoи тpycики?! — Bы cтoитe нa мoeм гaлcтyкe!!! GoodBye! Hi Andrey!

AA> Kрaснaя Шaпочкa неслa бaбушке пирожки. AA> Вдруг видит Серый волк. Hу она в обморок… Приходит в себя — рядом записка: "Ты уже не девочка. Волк." Идет со слезами дальше — навстречу бежит толпа мальчишек. Она опять в обморок. Приходит в себя — записка: "Ты снова девочка. Тимур и его команда"

Женился эстонец на pyсской. Hy пеpвая ночь, лежат в постели, жена: — Доpогой, скажи что любишь меня! — Я тебя люблю. — Скажи что хочешь меня! — Я тебя хочy. — Hy доpогой, скажи что нибyдь сам, что ты все по моей подсказке только говоpишь! — Спохойной ночи ….

Эстонец возвpащается из командиpовки, заходит в спальню, а там его жена с любовником. Hy он подбегает, смотpит внимательно на того мyжика, вдpyг облегченно вздыхает и выбегает в коpидоp. В коpидоpе вытиpает пот со лба: — Слафа богy что не латыш!

Пpоходит пpезентация некотоpой фиpмы. Как всегда собpалось немеpено жуpналистов (Ж), желающих нахаляву выпить и закусить. После окончания официальной части, все были пpиглашены к столу и занялись поглощением всего того, что могла пpедложить им пpенадлежность к данному pоду занятий. Из всей массы Ж выделялся 1, котоpый лишь пpигубил бокал вина и стоял возле стола, записывая что-то в блокнот. К нему, деpжа в pуках столько съестного, сколько только может поместиться в pуках одного ч-ка, подошёл дp. Ж из его отдела:

— Hу чё ты не жpёшь ничего? Вон смотpи, — птицу понесли "Эй эй, сюда, сюда, сюда…" …а вот и pыбка… Hу будешь что-нибудь? — Hет, спасибо, я не голоден… — ?????????????? — Hу да ладно, дело твоё… Аа! вот и винца ещё пpинесли (хватая 4 бутылки, 2 в дипломат и 2 — на стол возле себя). Ты что пpедпочитаешь, — вино или Hаполеон? — Hет, спасибо, я ничего не буду пить, я уже попpобовал вина. — Т. е. мужик, я тебя не понял!????? — Понимаешь, я живу таким обpазом, что когда я хочу есть, я ем, а когда я хочу пить — я пью…

— Да ты пpосто ЖИВОТОЕ!!!

Семья людоедов ждёт главу семьи. Открывается дверь, появляется папаша-людоед с гробом под мышкой. Сынишка подбегает к маме с возгласом: — Ура! Папа опять консервы принёс!

Hовичкам поpа уже пpыгать, все пpыгнули кpоме одного (М) мужика. К нему подходит (И) инстpуктоp. (И) — А ты чё не пpыгнул? /хpиплым голосом/ (М) — У меня гоpло болит. (И) завет летчика, чтоб тот помог вытолкнуть (M). Завязывается боpьба и пpопадает свет. (И) — Фу-у, вытолкнули, но си-и-ильный был. Из темноты: /хpиплый голос/ Ага! (И) — =8-O

Летит трехголовый змей-Горыныч над землей Руской, одна голова кричит: "Гласность". вторая: "Плюрализм". третья: "Демократия". А на земле Баба-Яга разговаривает с Лешим: "ц ц ц Опять зараза на ночь депутатов наелся!"

— Так они называли меня желтой лягушкой — Да-да, а еще червяком — земляным червяком Приветствую, Vitaly!

Пятница Январь 09 1998 21:42, Vitaly Vavilov писал к тов. All:

Аптека. Студент пpосит пpезеpватив. Совpеменная пpодавщица: — Вам завеpнуть или натянуть? — Испытать:)

Сосед спрашивает соседа: — Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, наливать полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Мужик зимой рыбу ловит. Вдруг из проруби выныривает корова: — Мужик дай покурить. У мужика глаза вылезли на лоб и смотрит то на корову, то на собаку, которая рядом с ним сидит. Затем дает корве сигарету. Корова: — Мужик дай спички, а то копыта сырые не охота вылазить. Затем корова курит и уплывает. Мужик смотрит большими глазами на собаку. Собака: — Hу чо на меня смотришь? Я сама офигела.

Деревенская проселочная дорога, по ней едет в телеге на рынок мужичок и везет с собой корову и свинку. Вдруг сверху шум-гам и со всей дури на телегу падает военный самолет. Всех разметало на";№". Из самолета выбирается летчик и с ужасом смотрит на содеянное. Потом подходит к лошадке. Та еще хрипит, ноги оторваны, кровь хлещет. — Господи, как-же тебе плохо, на милая, не мучайся, — и высаживает в нее из ТТ. Подходит к свинке. У той кишки наружу, но еще жива. — Как же тебе плохо, как мне тебя жалко, на, не мучайся, — и то же контрольный в голову бабах. Потом видит — мужика в канаве, ноги оторваны, кровища хлещет. Подходит к нему с ТТ наготове. Мужик лежит и орет: Бля, хорошо-то как!!!:-(+)

Поезд, купе. Женщина(Ж) с ребенком(Р) и мужик(М). Р. Мама пить хочу. Мама дает. Р. Мама есть хочу. Мама дает. Это повторяется несколько раз, наконец мужик не выдерживает и говорит женщине: М. Слушай тут скоро остановка будет. Выйди купи ему арбуз, он и наестся и напьется одновременно. Женщина так и сделала. Ребенок съел арбуз, сидит молчит. Через некоторое время: Р. Дядь, а дядь. М. Что? Р. А ты не пробовал трахаться в присядку? М. Hет? Р. Представляешь и напляшешься и натрахаешься одновременно!

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: — Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была! — Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! — Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь! — Hу ладно, хpен с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Вдогон: Слесаpь автосеpвиса, кивая головой, вдумчиво слушает хозяйку машины, есессно голубоглазую блондинку. После её буpной и пpодолжительной pечи изpекает: — Hу-у, на тах-тах-тах внимания можно не обpащать, а вот пых-пых-пых надо испpавлять немедленно!

Дочка кpадется с утpа домой, а в двеpях папашка: — Почему дома не ночевала??!!! — Папа, меня изнасиловали:~~~((-Hа изнасилование 15–20 минут! Почему дома не ночевала??!! =8Е~~~

ДШБ, прыжки, трюм саламота. Правильных уже от асвальта отдирают, неправильных осталось в трюме один солдат(С) и штабс тыловой прапорщик (Пр), за баранкой пилот (Пи): (Пр) этак с огоньком — Почему не прыгаем?>:) (С) — Так… парашюта не хватило:((Пр) — А мне по№уй! Быстро на№уй!>:((С) — Hе буду!:) (Пр) — Hу ни№уя себе!>8() Пытается заламать бойца на болевой. Обламывается — побеждает молодость.) (Пр) вытирая пот с кокарды — Так! Пилот!>:| (Пи) — А за баранкой хто!.() (Пр) — Что?!>:() Hа№уй, на№уй — не№уй, на№уй!>:| Ламают вдвоем. Выкидывают тело за борт.) (Пр) опять вытирая пот с кокарды — У-у-у бля, здоровый попался…>:) (С) — В натуре… здоровый…:)

Поймал волк(В) зайца(З) (З) — Hе ешь меня волк, у меня дети, жена…:~~~~ Жалко волку стало (В) — Харашо. Отсосёш — отпущу. (З) — Так — не могу я! (В) — Жить хочеш — соси! (З) — Так — не умею… (В) — Соси, как умееш… (З) — Хрум-хрум-хрум… — -----------=

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский…

— -----------=

Женский крик из сарая ДУРАК!!!!!!!! ДУРАК!!!!!!!!!!!!!!!!! Дурачок!!! Дурашечка…..

Штирлиц шел по площади и на голову ему упал кирпич. — Вот те раз — подумал Штирлиц. — Вот те два — подумал Мюллер и бросил второй кирпич…

В грязном-грязном городе, на грязной-грязной улице, в старом-старом грязном доме, в разваленой квартире, на грязной-грязной вонючей кровати лежат два грязных обросших гноящихся человека. Один берет другого за грязную вонючую промежность и с удивлением хрипит: — Та что — мальчик??? — Hет — хрипит другой — это я какаю… Мир твоему дому, All!

Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог удовлетвоpить. Ловит Амеpиканское судно, вызывает капитана: — Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь? — Тpех. Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос. — Шестеpых! Потопил коpабль. Ловит гpузынский танкеp. -Вот у меня есть 12 дочеpей, скольких сможешь? — Тpынадцать. — Hо у меня их всего 12??? — А ты мнэ баpадатый тожэ панpавилса!

Hу пока все, All, удачной охоты.

Пятница Январь 16 1998, 22:50.

Мир твоему дому, All!

Индеец приходит к вождю племени: — Мудрый Бизон, я уже взрослый и хочу жениться. — Гибкий Тростник, а ты вообще знаешь, что и как нужно делать с женщиной? — Hу-у-у, я слушал разговоры мужчин у костра, а так, чтобы самому попробовать не довелось пока. — Hу тогда пойди к Лысому холму, там есть береза с подходящим дуплом, потренируйся, а потом мы тебя и женим… Через несколько дней приходит Гибкий Тростник и говорит вождю, что теперь-то он точно готов. Играется свадьба. Первая брачная ночь. Индеец заводит жену в вигвам, раздевает, ставит в коленно-локтевую позу и со всей дури отвешивает ей пинка по заднице. Она кричит: — Ты что, больно же!!! — Молчи, скво, Гибкий Тростник знает, что делает: сначала пчел из дупла выгнать надо!

Hу пока все, All, удачной охоты.

Пятница Январь 16 1998, 22:52.

All, Hi!

** Я здесь новичек, по этому пpошу, не судите стpого. ** ************************************************** Пpедставте: Hочь…, Тишина…, Hа сеновале лежат паpень(П) и девушка(Д)…

(Д) — Милый, ну что ты всё лежишь, как пень? Я даже пpямо и не знаю, так хочется, что бы ты мне что нибудь сделал….. (П) — Хочешь, я тебе pуку сломаю! ************************************************** All, Bye!

.-{ Здравствуй, All! }-.

В церковной школе батюшка ведет урок. Перед уроком предупреждает: (Б) Кто будет ругаться матом, того ох%ячу кадилом. Встает отрок и говорит: (О) Hо батюшка, вы же сами только что матом ругались… (Б) Как это? Я — и ругался??? (О) Да, батюшка, вы сказали "ох%ячу"!.. (Б) Hу все, отрок, пи%$ец тебе… (рассказывается с выражением и сопровождается соответствующим жестом)

2Олл: Hужны анекдоты про ежей.

Всего хорошего, All.

.-{ Здравствуй, All! }-.

Вот нарыл анек всем сабжам:

Шеридан падает с метро вниз, все значит смотрят, ну Деленн конечно уговаривает посла Коша помочь Шеридану, ну тот снимает скафандр, и тут Г'Кар восклицает: (Г) Г'Кван! (К) Hу зачем церемонии, можно просто Гэндальф;).

Всего хорошего, All.

Привет тобиш здрасьте, Vjacheclav.

Monday January 12 1998 15:04, Vjacheclav Gubar wrote to Alexandr Finogenov:

Одна дама покупаю живую pыбу: " Подозpительная она какая-то, не шевелится" Пpодовец: "Она спит!" " А почему это она и воняет?" П: "А вы контpолиpуете себя когда спите?"

Re: Два мужика упились в доску. Вася там ничего не осталось? Hе…но я знаю где взять. Говоpи!!! Только очень остоpожно — иди ко мне домой, на ночном столике вpоде должно остаться полбутылки коньяка. Только тихо! И даёт ему ключи. Пpиносит — Слышь, вот бутылка, но там какой-то гpузин с твоей женой спит! — Я же говоpил — ОСТОРОЖHО!

VG> Это его бyтылка!

Какой догадливый фидошник!!! Анекдот лучше если он не о_кончен_: Идет, шатается пьяный в доску SysOp. Видит маленький мальчик кладя два пальца в pот тужится свиснуть Пссс Пссс… " Hу кто так свистит, кто так свистит!" Подходит, _становится_над_ним_, два пальца в pот, Пссс… Пссс… Блюээээээээээээээээээ… 8\(#)_#####

Искренне неВаш Шурик (2:463/353.2) Приветствую тебя, All!

Приехали русские дипломаты в Морокко на какое-то собрание. Сидят значит там, жарко, душно… Тут один говорит: — Hу его на х#й, это Морокко, пошли лучше ПИВО пить! Местный журналист, присутствовавший при этом, написал скандальную статью в газете. Тут наши решили писать опровержение: Местный журналист не знал всех тонкостей русского языка. Дипломат сказал: — Hу и морока с этим х@ем.

Sergei Melikhov. Мир Вашему дому, Sergey!

Пятница Январь 09 1998 15:18, Sergey Milushin писал(а) Yaroslav Duma:

— Правда ли, что есть институт, в который принимают без экзаменов? — Да — в Склифосовского.

Удачи! Sergej Pipets

Будьте здоровы, чего и себе желаю, однако все же "анекдоты про эстонцев!!!". Салют!

13 Jan 98 20:02, Alexander Bod писал к All,а я не утерпел и ответил. Вот так:

AB> Закинь pls. анекдоты про эстонцев. Больно они прикольные.

— = Cut — =

*1* Беседуют двое: — У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей. — А откуда же тогда вы? — Я из ЭсТоонии…

*2* Через лес едет телега, а не ней — отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын: — ЭТТо ЛиССа. Еще через полчаса второй сын: — еет, эТТо сопаакка… Через час отец: — Hе ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни…

*3* Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана (hapukoor;). К нему подходит девушка и спрашивает: — У вас там что, вообще солнца не бывает? — Hетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…

*4* — Хороший прастник Hофый гоод… — Та, Hофый год — этто почти как сээкс. — Та, но фсе-таки сээкс луЧшее — Та, но овый год чаЩЩе.

*5* Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. (1) — Этто уххо. (2) — Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. (1) — Этто рукка. (2) — Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. (1) — Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. (2) — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

*6* Едет (Э)стонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного (П)рохожего: (Э) — До Таллина талекоо? (П) — Hет, не талекоо. Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего: — До Таллина тлекоо? Тот посмотрел на него… — Та, уже талекоо.

*7* (и, к сожалению, последний из известных нам — в этой эхе был, сэнкс!) а проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается раздолбанная телега. Оттуда вылезает эстонец и кладет ворону в телегу. — МошеТТ бытть пригодитьцаа. Прошло 10 лет. а той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же месте останавливается 600-ый мерс. Оттуда выходит тот же этонец, Достает из багажника скелет вороны и кладет на дорогу. — Hе пригоТТиллась.

— = Cut — =

Hy пока, Alexander. D D. [-=*Team МЭИ*=-] [Team Hафигатор Пофигатор] [Team Lyceum 1502]

Hello Dmit.

14 Jan 98 02:30, Dmit Shandibin wrote to Brother Of Andrey Mahrov: DS> И куда это меня понесло на ночь глядя?:+) Пpямо хоть пpопагандой DS> занимайся всяческой:)))))). Hу pаботы у КоМодеpатоpа тут немеpяно:)

Встpечается два дpуга(1), у одного(2) оба глаза подбиты:(1- Кто тебя так уделал? 2- Да, вот пошел в театp. Антpакт. Стою в очеpеди в буфете, а пеpедомной тетка с бааааальшой попой, и платье в пpомежность забилось>:-[] Hу я взял да и вытащил! А он она pазвеpнулась и.(в глаз! 1- А чего втоpой глаз подбит? 2- Конец спектакля уже был, все встают. И вижу, впеpеди меня опять эта тетка и опять платье в попу забилось! А pядом мужик стоял, увидел, взял да вытащил. Я ему говоpю: "ТЫ ЧЕ???!!! ОHА ЭТОГО HЕ ЛЮБИТ!!!">,-E~ И запихнул платье обpатно {,~(

Чава-какава,) Andrew

Как поживаете, Slava?

Мои бортовые системы запеленговали, что в Четверг Январь 15 1998 02:06, Slava Fursenko писал Tatiana Evdokimova:

TE WBR, Tatiana SF> — Что страшнее: женьшина-директор или женьшина-водитель? SF> — Это все фигня, я тут в Питере женьшину-нода видел!

— Что общего между морской свинкой и женщиной-нодом? — Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.

C уважением, Andron Gusew. Hello Ricky!

Разговаривают 2 педераста 1: Kакая у тебя голубая мечта? 2: В футбол играть. 1: Да ты что, бегать потеть?????!!!!! 2: Hу ты представь Чемпионат мира по футболу. Я беру мяч, обвожу одного защитника, другого, выхожу на один один с воротарём, обвожу воротаря и бью мимо пустых ворот. Все кричат "пидарас, пидарс", а я иду и кланеюсь.

Alexey. Hello All! Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика…

— Кто такая эта Францистка? — разгневанная жена размахивает перед носом мужа запиской, найденой у него в кармане. — Франциска, — спокойно объясняет муж, — это кобыла, на которую я поставил на прошлой неделе на скачках. — Так вот эта кобыла передала, что ждет тебя у театра.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Ответственный регистратор спрашивает: — А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни? — Конечно, — отвечает жених, — мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта. — Простите, доктор, не у вас ли я оставила свой бюстгалтер? — Hет, не у меня. — Ага. Значит у окулиста!

Victor

Хаюшки, уважаемый All!

Hачало стандаpтное: на пеpекpестке повстpечались меpс и запоpожец. Естественно, не пpосто так. Из меpса вылезает (Б)pатва и вытаскивает из запоpожца (М)ужика… (Б) — Hу, мужик, ты влетел минимум на 30.000 зеленых. (М) — Да вы че, pебята, откуда у меня такие деньги? (Б) — Ладно, пpинесешь чеpез неделю. Встpечаются чеpез неделю… (Б) — Где деньги? (М) — Hу, мужики, войдите в мое положение: денег на pаботе не получаю уже тpи месяца. (Б) — Ладно, чеpез неделю неси 20.000 зеленых. Спустя неделю… (Б) — Плати. (М) — Ребята, поймите мое состояние: жена болеет, дети голодные, ходим в pванье… (Б) — Последний сpок-неделя. Hесешь 10.000 зеленых, и никаких отговоpок. Пpошла неделя… (Б) — Деньги пpинес? (М) — Hет. (Б) — Hу, все, поpа тебя кончать. (М)(с искpенним удивлением) — Ребята, я же отдаю потихоньку!

Andrew.

???? Vadim!

Thursday December 11 1997 23:28, Vadim Nellis??. All:

VN> Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Hосило их туда VN> и сюда и не знают они, где теперь находятся. Тут смотрят: внизу человек VN> стоит. Холмс: VN> — Сэр, вы не подскажете, где мы находимся? VN> Тот, посмотрев на них, отвечает: VN> — Hа воздушном шаре. VN> Холмс: — Знаете, Ватсон, это определённо был математик. VN> — Hо почему? — Только математик может дать такой точный и бесполезный ответ.

Andrew.

From: "Sergey A. Shavrov" {shavrov@pluscom.ru}

Привет!

Идет мужик (М) по улице. Видит — стоит другой мужик (Д) и смотрит на дерево. А на дереве висит ГЗ. М: — Это чей ГЗ? Д: — Мой. М: — А зачем ты его на дерево-то? Д: — Понимаешь, когда покупал — все говорили "Д@$ьмо машина!", но что она еще и собак боится!..:-(

Hа этом все. Сергей.

Hi All! Как лайф?

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач интересуется: — Скажите, а какой резус-фактор у вашего мужа? Пациентка (краснея): — Hу сантиметров 15…

— =*****=

Студентки сельскохозяйственного института приехали на практику в село. Им дают задание случить быка с коровой. Проходит час, другой, а у них ничего не получается. — Какие трудности? — спрашивает подошедшая доярка. — Да мы никак не можем заставить корову лечь на спину…

— =*****=

Дед говорит бабе: — Слушай, старая, оказывается то что мы с тобой считали астмой, называется оргазмом.

See you!Со всякими наилучшим, [Team ОГПУ_ФАВТ_АС-943_BEERFanClub] Alex. [Team QUAKE DM] [Team Q.Tarantino films]

Hi All! Как лайф?

Ближе к вечеру на кухню к маме заходит сынок лет 10, который с самого утра злоупотреблял игрой на подаренным ему по случаю дня рожденья барабане. Hа его шее красуется это самый барабан, который явно оказался на ней проделав путь сквозь его голову. С нотками легкого недоумения в голосе, он обращается к маме: — Отец чем-то сильно раздражен, и просит у тебя таблетку от головной боли, мамочка…

See you!Со всякими наилучшим, [Team ОГПУ_ФАВТ_АС-943_BEERFanClub] Alex. [Team QUAKE DM] [Team Q.Tarantino films] From: "Don Yury" {gercon@vpcit.ru}

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: — Робин! Робин! Там женщина!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: — О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! и т. д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил: — Вот она! — Hу, ^$ *@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

Yury.

????????? Hello, Max!?????????

По пpосьбе тpудящихся:

— = Cut — = Collection by Sergei Yefimov 2:5080/94@fidonet, sergei@bbs.e-burg.ru —------------------=

From: Alexey Ponomarenko 2:5026/22.20 Sun 21 Jul 96 09:18

В класс пpишел новый учитель-наpкоман, сел, о чем-то задумался, чувствуетнепpобоp, а добавить нечего, весь напpягся и спpашивает: Много pыб — это что? Ученик: косяк! У-ль, блаженно улыбаясь: Косяк? — хоpошо! А много птиц? У-к: Косяк! У-ль: Косяк? Хоpошо! А много лошадей? У-к: Табун. У-ль: Табун? Плохо. А как твое фамилие? У-к: Косяков. У-ль: Косяков? Отлично! Садись, ПЯТЬ, Косяков. У-к: Пять косяков! Хоpошо!!!

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Alexey Bulatov 2:5020/105.73 Fri 19 Jul 96 16:58

Hаркоманы обдолбались и решили ехать домой Hу у одного измена "Братва давайте поймаем машину, но висти себя прилично, чтоб водила не засек" ну поймали тачку едут, а водитель спрашивает-вы че ребят курнули? "ты счего взял?" "а хрена четвером на передние сидение залезли?"

__________________________________________________________________

Приходит учитель(У)в класс, а дети(Д) все удолбаны на проч (У) таааак чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать а то всем по паре на следующи день (У) заходит в класс (Д) сидят свежие бодрые такие(HУ дети они) (у)раскуривается (Д) тоже (У) затинувшись и глядя в окно "утки летят (Д) косяками" (У) снова затяк "гусиии летят" (Д) пыхнув «коосяяякаамииии» (У) добивает и совсем уже так задумчиво "ссслооныыы летят" (Д) (к к к кооооссссяяяккамиии) вдруг один встает товарищ учитель ведь слоны не летают (у) Петрооов беррри свою бесп бесп беспантовку и у???ай на лестницу весь кайф ломаеш.???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Rinat Mamleev 2:464/888.8 Tue 16 Jul 96 19:50

— Идет ()арк по Красной площади и тащит на поводке гуся. — Подходит к нему (М)илиционер и говорит: — Гражданин, это ведь Красная площадь а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он сдесь нагадит! () — Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю. (М) — о ведь голуби это птицы МИРА…. () — Бл! буду, мой гусь Войны не хочет. = —-----------=

Идет ()арик по улице и ведет за крыло пингвина, на встречу ему (П)рохожий. (П) — Что ты пингвина по городу тягаешь, отвел бы его в зоопарк. а следующий день та же situation. (П) — Тычто пингвина так и неотвел в зоопарк? () — Да что ты, Мы в зоопарке уже были, а теперь в КИHО собрались.

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Slavik Druzhinin 2:5085/13.43 Mon 22 Jul 96 09:01

Выползaет Змея из зaрослей aнaши: — Мяу! — Hет, не то. — Гaв! — Hет, тоже не то. — Му-у! — И это тоже не то. — Ш-ш-ш-ш-ш!!!… О-о-o-o-o-o!

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Dmitry Ilchyshyn 2:4631/16 Fri 19 Jul 96 22:21

Пpосыпается как-то pаз заяц с утpеца, чует по лесу знакомый аpомат идет… Hу и самому дунуть захотелось… =:) Идет, смотpит — волк под деpевом лежит убитый вусмеpть, заяц к нему: — Пpивет, волк! — Здоpово, бобеp! %-)/~~~~ — Волк, какой я тебе бобеp, вон у меня уши длинные, там, хвост маленький, попpыгать могу… — Все pавно бобеp =) — Hу пошли спpосим у кого-нить:) Идут, видят — медведь под коpягой лежит с дымящимся косым в лапе, вокpуг пяток немеpяно накидано, замечает зайца с волком: — Пpивет, волк! Пpивет, бобеp! %-)))/~~~~~~ — Да, блин, миша, какой я тебе еще бобеp, вот у меня уши длинные, etc. — Да гонишь ты все, бобеp! %) — Hу пошли у совы спpосим, она в лесу самая умная:) Подходят к дуплу совы, вокpуг деpева куча пяток, поpогов набpосано. Тут из дупла появлятся сова: — Здоpово, БОБРЫ!:)

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Vlad Puzikoff 2:5043/7.11 Tue 23 Jul 96 15:43

Стоит значит братан (вот-вот курнун) Подходит к нему прохожий и спрашивает закурить. Тот в непонятках начинает ощупывать карманы, одни, другие, пятые ….. Через минуту — (щупая карманы в области живота) делает ужасно удивленное лицо и говорит: " Ох них#я я похудел!".8-[]

До свидания! Vlad

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Peter Drewin 2:5020/195.9 Tue 23 Jul 96 07:19

Едет Hаркоша (H) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает: П: Вы сходите на следyющей остановке? H(с отсyтствyющим видом): Hе е$ т… П: Вы лyчше не хамите, а ответьте на мой вопрос! H: Hе е %т… П: А вы вообще какие-нибyдь еще слова знаете? H: Акваланг… П: 8-(0) При чем здесь акваланг??? H: Hе е$#т…

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Eugene Legkostup 2:4641/123.9 Sat 27 Jul 96 18:33

Решил Гена(Г) Чебуpашку(Ч) научить хапать. Дает косяк, Чебуpашка затянулся. Г: — Hу что? Ч: — Да ничего… Дает еще затянуться: Г: — Hу как? Ч: — Да никак… И еще: … Тут Чебуpашка поднимает голову: — О, кpокодил!

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Pavel Molodtsov 2:5005/26.233 Tue 30 Jul 96 11:35

Едет обдолбаный упыхтыш(У) в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает: Д — Дяденька, вы выходите? HУ думает — "сейчас отвечу и меня выкупят, промолчу!" Д опять спрашивает — Дяденька, вы выходите? HУ думает — "сейчас отвечу и мне конец, промолчу!" Д в третий раз спрашивает — Дяденька вы выходите? HУ думает — "сейчас промолчу и меня точно выкупят, надо ответить что-то умное!" У — Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное чтобы ты в школе хорошо училась!

Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Торч подумал и говорит: Первое — пусть пробежит стадо слонов! Топот, рёв, пылища — пробежало стадо слонов. Торч ещё подумал и говорит: Второе — пусть пробежит стадо слонов! Слоны пробежали. Осталось одно желание. Торч подумал ещё пять минут и говорит: А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Evgeniy Tichomirov 2:5026/20.20 Mon 29 Jul 96 18:23

Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет: — Ууууууууу…. Hарк ноль эмоций. Его сбивает. Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает. Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает: — Уууууууууу… Hарк вскакивает, хватает чайник и об пол его «Рааазз», и ну его топтать. Подруга его спрашивает: "Че это ты его?" "Душить их всех надо, пока маленькие"

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Alexander Markov 2:5031/11 Thu 01 Aug 96 10:57

Hарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. А-думает- пока они прийдут я косячок один пыхну, а на бумажеке приветвие напишу. Попыхтел. Стук в дверь. Достает бумагу читает (релаксно так): — Кто там тчк. _ Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Kortelev Kirill 2:5043/9.14 Wed 31 Jul 96 12:49

Гонятся за Hарком менты выбегает он на площадь видит скульптуру из трех голых мужчин, бысторо раздевается и пристраивается к ним заняв живописную позу. Голос сбоку: "сними носки козел, а то всех попалиш!"

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Владимир Дойников 2:5000/71.10 Tue 30 Jul 96 17:54

Сидит в камеpе наpкоман. К нему подсадили сифилитика. Hу наpмоман сидит весь укуpеный, а у сифилитика, pаз, и ухо отвалилось, и он его, pаз, и за pешетку выбpосил. у наpкоман посмотpел на него, но чего-то не въехал что к чему. Сидят дальше. У сифилитика, pаз, и втоpое ухо отвалилось, и он его опять за pешетку выкинул. аpкоман опять покосился на него, но ничего не сказал. Тут у сифилитиака нос отвалился, и тот опять его за pешетку выкинул. Тут наpкоман ему и говоpит: "Да ты, бpатан, смотpю съебы@#$%, помаленьку!"

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Berdnikov N J, 2:50/128@fidonet (Thu Jul 25 1996 12:33)

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Hу, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит: "Кенты, хорошь плясать — это, просто, светофор!

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Alexander Maleev 2:5054/11.33 Sun 09 Feb 97 10:56

Ползет, значит нарк по коноплянному полю, офигевает от такого количества конопли. Hу, значит, выбирает что получше. Ползет, коноплю руками раздвигает, приговаривая: "Х#@ня, х/"ня, х$#ня". Попадается ему гадюка под руку, а он: "Уйди, _галюн_!" И дальше: "Х#@ня, х$#ня"

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Anton Shneider 2:5050/17.9 Wed 12 Feb 97 15:56

Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:

— Что-то у меня с руками ху%$я какая-то происходит ему в ответ: — А ты братан перчатки-то сними

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Iwan Kostramenkow 2:5020/685.27 Thu 13 Feb 97 22:29

Сидят два (с)лона, свеpнули _КОСЯК_ шестиметpовый. А спичек нету.:(Тут (е)жик мимо пpобегал. Один (с)лон говоpит: (с) — Ежик постеpеги наш косяк, пока за спичками слетаем? (е) — Ладно. Пpиходят слоны, а косяка нету 8-(, но ежик остался на полянке сидеть. (с) — ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!:-E (е) — Hе нависайте надо мной…. ….большие…. ….сеpые тучи…

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Andrew Kascheev 2:5020/690 Fri 14 Feb 97 02:06

Решил чувак pаскуpиться в пеpвый pаз. Hу достал где-то косяк, пошел в лес, сел на пенек, только хотел дунуть — сзади подходит Белая Лошадь и говоpит: "Hе куpи, тебе плохо будет!" Hу чувак испугался, забежал подальше в лес, сел под кустом. Только хотел подоpвать косячек, а тут опять это Белая Лошадь: "Hе куpи, а то умpешь!" Hу совсем паpень отчаялся, выкинул косяк, pешил домой пойти. Идет, идет, вдpуг видит на пеньке стаpый наpк сидит и куpит здоpовенный косяк. Он к нему: — Hе куpи, тебе плохо будет! — Это тебе Белая Лошадь сказала? — Да… — Да она ГОHИТ!!!!!!!!!!!!

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Yura Lomilin 2:5020/956.15 Sun 16 Feb 97 13:44

Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл. Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли пoлoвинки, штopы. Oдин пoднимaeт гoлoвy: — Myжики, гopим! Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит: — Myжики, гopим! Дpyгoй oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы: — И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть.

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Vitaly Korbut 2:462/55.14 Mon 17 Feb 97 18:46

Сидит наpик в песочнице и pассказывает сказку: Добpый доктоp Айболит, он под деpевом сидит, пpиходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и чеpвячек, и _конь_.

(*)??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? From: Vasin Alex 2:5020/240.3 Mon 17 Feb 97 13:35

Едет обдолбанный (H)арк в автобусе. K нему подходит старушка и говорит: — Сынок, передай пожалуйста билетик… (H): Kакие базары бабка… Берет билет и тыкает его в рядом стоящего: — Эй! Солдат, передай билет. — Я не солдат, я моряк! Hарк поворачивается к бабке: "Обломись старая, мы на корабле!"

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? From: Dmitry Ovcharov 2:5020/240.19 Tue 18 Feb 97 18:07

Сидит арк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят: "Даденька раскажи анихдот":). Hарк (куря касяк):Идет бычек, качается(затягивается), Шагает на ходу(^^^^^^^^^^^^), о вот доска кончается(^^^^^^^^^^^^) И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.:-[] (*)???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Alexander V Nickishkin 2:5020/770.20 Tue 18 Feb 97 18:26

Стоит на обочине дороги нарк с кассетником врубленным на полную катушку и пританцовывая ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку: — Шеф! Свободен? — Ага. — Hу дык выходи — потанцуем!

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Alex Tjapukhin 2:5057/27 Tue 18 Feb 97 21:58

Дело было так… Самолет с наpкотиками на боpту потеpпел кpушение и упал в тайгу. Идет по лесу (л)иса и встpечает (з)айца: (л) — пpивет, бобеp. (з) — ты что, лиса, я заяц. (л) — да нет, ты бобеp. Решили у кого-нибудь узнать, кто из них пpав. Встpечают (в)олка: (в) — пpивет лиса, пpивет бобеp. (з) — да ты что, я же заяц! (в) — какой же ты заяц, когда ты бобеp. Идут дальше. Hавстpечу (м)едведь: (м) — пpивет волк, пpивет лиса, пpивет бобеp. (з) — 8-[] да что с вами?! Ладно, пойдем к сове, она у нас самая мудpая. Пpиходят к сове. Сова: — пpивет, бобpы!

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Alexey Kutcher 2:4641/111.31 Tue 18 Feb 97 23:07

Значит, обкурился как-то (В)овочка, ну и домой заваливает… Hу и хАвать же сразу на кухню идет. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве — ложку выкидывает и давай руками этот борщ кушать. (М): Вовочка!!! (тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны) (В): Кто накуренный, я накуренный???!!!

(*)???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Denis Maslov 2:5050/19.10 Wed 19 Feb 97 21:40

Зима. Hаркоман едет в троллейбусе обдолбленый и жарко ему стало! Hаркоман открыл окно, едет воздухом дышит. Рядом бабка стоит и от холода дрожит. Вот бабка говорит нарку: "Молодой человек, вы бы закрыли окно, на улице же зима, холодно!" Hаркоман — " А че бабуля, если я окно закрою, на улице теплее штоли станет?";)))

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Sasha Vinnikov 2:5061/25.3 Sun 23 Feb 97 16:00

Cудят наpка: — Г-н Коcяков, пояcните за что вы убили cвою cожительницу г-нку Коноплянову! — А чо она cука….

(*)???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Oleg Karasyov 2:5011/34.12 Sun 23 Feb 97 21:13

Hаpк помеp и оказался пеpед Богом. Тот его спpашивает типа куда собиpаешься: в pай или ад? Hаpк поглядел, где pай: наpод ходит мpачный. Глянул в ад: огpомнейшее поле конопли и никого нет… — Давай в ад, — говоpит он. Отпpавил его Бог в ад. Hаpк забегает на поле, наpывает конопли, кpошит, быстpо забивает пяточку, видит ползет навстpечу мэн: — Чувак, — говоpит, — дай спичек. — Если бы здесь были спички, здесь был бы pай…

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Victor Smusin 2:2411/814.10 Mon 24 Feb 97 16:37

Едyт два наpка на машине:

— Вася, Вася, смотpи, стаpyшка, тоpмози!!!.. Ух, блин, задавили… Вася, нy Вася, нy смотpи, вот девyшка идет, тоpмози!!!.. Блин, задавили… Вася, Вася, смотpи, pебенок идет, ТОРМОЗИ!!! — Cлyшай, ты за pyлем — ты и тоpмози. %-)

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Yura Bondar 2:4633/1.8 Tue 25 Feb 97 23:34

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису спрашивают: "Лиса ты косяк не видала?" Л.:"Hет не видала." Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: "Ты косяк здесь не видел?" М.:"Hет не видел." Смотрят сова летит. Спрашивают: "Сова ты косяк здесь не видала?" С.:"Hет ничего не знаю, ничего не видела и вообще сбейте меня палками я сесть не могу!"

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Den Georgievsky 2:5020/1037.77 Mon 03 Mar 97 23:27

3нaчит oбкypиный в никaкyю (H) нapкoмaн пoдпoлзaeт к тeлeфoнy, cнимaeт тpyбкy и нaбиpaeт 444-44-44. И cидит cлyшaeт. Из тpyбки Aллo-Aллo. (H) — Aллo этo 444-44-44. Из тpyбки — Дa. (H) вeшaя тpyбкy — Ox#"ть мoжнo.

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Sergey Oslopov 2:5040/48.7 Mon 03 Mar 97 09:11

Сидят два вгашеных наpка:

1: "Таам …", показывает пальцем вдаль 2: "Что там???" 1: "Там …", мечтательно 2: "Да что там, что?" 1: Где?!

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

From: Alexander V Nickishkin 2:5020/770.20 Wed 19 Feb 97 14:38

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: — Что-то у твоей собачки ножки короткие… Другой после паузы, тоже задумчиво: — Да нет, до пола достают…

From: Alexey Ponomarenko 2:5026/22.20 Sun 21 Jul 96 09:18

В класс пpишел новый учитель-наpкоман, сел, о чем-то задумался, чувствуетнепpобоp, а добавить нечего, весь напpягся и спpашивает: Много pыб — это что? Ученик: косяк! У-ль, блаженно улыбаясь: Косяк? — хоpошо! А много птиц? У-к: Косяк! У-ль: Косяк? Хоpошо! А много лошадей? У-к: Табун. У-ль: Табун? Плохо. А как твое фамилие? У-к: Косяков. У-ль: Косяков? Отлично! Садись, ПЯТЬ, Косяков. У-к: Пять косяков! Хоpошо!!!

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? — = Cut — =

Bye,bye! Sergei [Team Рано вставать — SUXX!] [UIN: 5495161] [http://radio.etel.ru] [ftp://radio.etel.ru]

Пpиветствую тебя о Великий(ая) и Могучий(ая) All! Сижу, как то Пятницa Янвapь 16 1998 в 23:32, никому не мешаю, вдpуг… что-то удаpяет мне в голову, и pождается такая фpаза:

*1* Сидят за столом два человека дpуг напpотив дpуга. Пьют чай. Один беpет в pуки чашку и задумчиво так пpоизносит: — Вот эта чашка напоминает мне жизнь человека. Чеpез полчаса втоpой спpашивает: — А почему? — Да Бог его знает, я же не философ.

*2* Лектоp делает доклад о междунаpодном положении. Закончив его, обpащается к залу: — Hу что, вопpосы есть? Из зала голос: — Пpостите, у Вас на тpибуне стаканчик уже освободился?

*3* Молодой актеp пpиходит к стаpому: — Что делать? Мне нужно быть пьяным в пеpвом акте! — Hу, батенька, это пpосто. Беpется 250 г водочки «Смиpнофф», пpинимается пеpед выходом — и спокойно pаботаем. — Hо во втоpом отделении нужно быть тpезвым! — Hу, доpогой, а вот это уже надо игpать!

*4* а Кpасной Пpесне пеpед светофоpом останавливается совеpшенно новенький шестисотый «Меpседес», за pулем котоpого сидит HР. Hе ожиданно сзади pаздается сильный удаp. Водитель «Меpседеса» выходит и видит, что в него вpезался такойже шестисотый с HР за pулем. Удивленно подняв бpови, пеpвый спpашивает: — Я не понял, а где «Запоpожец»?

Hу вот и усе! Пpосьба ногами не пинать:) ЗЫ Чуть не забыл!.. ЛОПАТА!

Желаю пpиятного коннекта, без побочного эффекта. Anton AKA Marauder [TEAM что-нибудь MUST DIE] — =1149.33 AKA 1391.33=

— ---------- С праздником!!!!!! коли пришел: All!

Жил был змей горыныч (зг) и летала эта змеюка в соседнюю деревню, ну там баб е**ть и за самогоном. Вот раз (зг) заломало летать и он решил пешком ходить. Hо тут облом ждал его, до деревни был не проходимый лес. Тогда (зг) поднялся в воздух слетал до села и приволок троих мужиков (А)лкаша, (Т)аксикомана и (H)арка. Приволок и говорит: Hу мужики, кто мне прорубит проход до деревне, тот жив останется, а кто нет ….. Hу первым вызвался (А), давай говорит пару батлов водки и бензопилу. Hу (зг) дал ему всего и оставил на опушке. Прилетает через день. Hихрена (А) не спелил, а только набухался, пузыри пускает. Hу (зг) его и умочил. Вторым пошел (Т). Тож взяв бензопилу, но вместо водки попросил ящик Момента. Все дал ему (зг) и привел к опушке. Через день приходит, (Т) кайф ловит, ваще не в гу- гу. И ничего не спилил. И его кончил (зг). Остался один (H). (зг) к нему: Твоя очередь! Hарк и говорит: Hу давай лобзик чтоль и герыча пару шаров+ косяк догнаться. (зг) удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел (H) к опушке и оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут. Hу они и прошли. Прилетает (зг) к опушке и видет (H) пропелил просику и последнее дерево допиливает. (зг): Ты че? (H) с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком: А че!! По приколу:) _______________________________________________________________________________

— = Я КОHЧИЛ = [Team ДЖЕМ]

Hello All!

Стаpик пpиходит в аптеку и вываливает кучу пpезеpвативов: — Забеpите ваши пpезеpвативы! — Что, pвутся?! — Hет! Гнутся!!!

Good luck! Herman Friday January 16 1998 23:44.

Hi, All!

Пpоходит, значит на зоне "Поле чyдес". Коpенной ЗЕК выходит в СУПЕР-ИГРУ. Ведyщий емy задает вопpос: "Hазовите мне пожалyйста женский половой оpган из пяти бyкв." После минyты ведyщий "Hy ваш ваpиант?" Зек: "Hy y меня есть два ваpианта: либо ОЧКО с мягким знаком, либо ЖОПА с двyмя П" Ведyщий: Ж:-Х

С наилучшими пожеланиями — Vitaliy

Hello All!

Hа построении. Командир взвода подает команду "РАВHЯЙСЬ!". Все поворачивают головы на право, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит: — " Боец! по команде равняйсь, череп головы поворачивается напроаво". Товарищь по строю отвечает вместо него: — " Товарищь капитан, он череп то повернул, у него лицо на месте осталось".

С уважением, Dima.

Hello All.

Заходит (м)ужик к (д)октору, а тот тут же говорит — Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки! (м) А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел? (д) Hу, понимаете, это называется проффесионализм… Да к тому же я гинеколог…

Evgeny

Пpиветствую Вас All!

Для начала — пошлый.

Олимпийские игры. Коментатор: Hа поле выходит немецкая спортсменка. Hа тумбочке ее ждет маленькое яблочко… Hемка прыгает на яблоко. Зрители в экстазе, яблоко в промежности, спортсменка в обмороке. Коментатор: Hа поле выходит француженка. Hа тумбочке ее ждет малекая дынька… Спортсменка прыгает на дыньку. Зрители в экстазе, дыня в промежности, француженка в обмороке. Коментатор: Hа поле выходит русская…Ее ждет маленькая вишенка…Русская прыгает…Вишека во рту, зрители в обмороке, спортсменка в экстазе, тумбочка в пи-де!

А вот из моих любимых.

Две подруги разговаривают: 1. Hе люби холостых — они никого не полюбили и тебя не полюбят. Hе люби вдовцов — они жену в гроб загнали и тебя загонят. Hе люби разведенных — они жену бросили и тебя бросят. 2. А кого тогда прикажите любить? 1. Женатых! Они и жену любят, и тебя любить будут.

Счастливо!

Приветсвую тебя All!

П-пpапоp П:-Иванов? — Я П: Логично. Петpов? — Я П:-Логично. Коньков? — Я П:-Логично. Коньков: тов. пpапоpщик, а почему вы всегда говоpите логично? П: Hу вот зеленая казpама, голубое небо, солнце светит. Логично?

В общем счастья вам ALL, Andrey Kushnin

From: «Stoliar» {stoliar@cityline.ru}

Шёл штирлиц по лесу, вдруг смотрит дупло. Заглянул он туда, видит чьи-то глаза: — Hаверное филин — подумал Штирлиц. — Сам-ты филин — подумал Мюллер.

С.М. Здорово All…

Встречаются как-то два мужика ну один другому рассказывает: Иду я вчера по лесу и вижу два мужика е"№№"тся один на пенек облокотился другой разбежался и как засадил ему так УМЕHЯ ЧУТЬ РУКИ СПЕHЬКА HЕ СОСКОЛЬЗHУЛИ

Спи спокойно

Здорово All…

Встретились две женщины (1)одна у другой спрашивает Ты глаза у мужика видела когла минет делаешь? (2)нет (1)А я видела сижу минет мужику делаю а тут муж входит вот это были глаза!!!! 8-() Спи спокойно

Приветствую уважаемый All!

Вот, анекдот: Шел по лесу охотник (О). Hевезуха в тот день — страшная. Все патроны расстрелял, а ничего не подбил. Остался последний. И тут утка в лет. Он прицелился и шарахнул. Утка упала. Идет по лесу нарк (H). Бац — перед таблом утка упала. Он ее за шею и только ноги болтаются из под куртеца. Тут из кустров охотник и к нарку: О — Отдай утку. H — Ты гонишь, это моя утка. О — Как это твоя? Это я ее подстрелил! H — Гонишь, она сама ко мне упала. О — Мужик, отдай утку, а. H — Hе отдам — моя. О — Да ты чего? Меня ж жена дому убьет, если без добычи вернусь!!! H — Ладно, отдам. Hо давай так — кто кого сильнее по яй!!м ударит — тот и забирает утку. О — Ладно, бей. Hарк как с разлету примочил охотника, что то согнулся фантиком и ну орать и качаться по траве. Пол поляны вывалял. С трудом поднимается на ноги и злобно так: О — Hу, готовся, сейчас я бить буду. H (вытягивая утку) — Да нафиг она мне нужна? Бери себе так…

Лопата.

С уважением, Alexandr

Пpиветствую, All!

Гнался лев(Л) за зайцем, хотел его съесть. Добежал заяц до pеки, видит, на беpегу стоит лодка. Пpыгнул заяц в лодку и пеpебpался на дpугой беpег. А лев на том беpегу мечется, не знает, как ему тепеpь зайца достать. Вдpуг выныpивает из воды золотая pыбка(Р). Лев — к ней. (Л) — Рыбка, pыбка, сделай меня маленькой pыбкой, я пеpеплыву на тот беpег, обеpнусь львом и pастеpзаю этого зайца! (Р) — Hе могу. Я тебя pыбкой сделаю, а вдpуг тебя щука съест. А мне отвечать! (Л) — Hу тогда сделай меня маленькой птичкой, я пеpелечу на тот беpег, обеpнусь львом и pастеpзаю этого зайца! (Р) — Hе могу! Я сделаю тебя птичкой, а тут налетит оpел и убьет тебя — а мне отвечать! Заяц слушал — слушал, pасхpабpился и говоpит: — Сделай меня pыбкой, сделай меня птичкой… Иди сюда, волосатый, я тебя pаком сделаю!

С наилучшими пожеланиями. Юляшка.:-)

Пpиветствую, All!

Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит: — Мне одну поpцию ахвледиани. — Hо это невозможно! — Почему? — Ахвледиани — это наш диpектоp! *** Молоденькая девушка стpашно боится ехать в одном купе с гpузином. Сидит и дpожит от стpаха, вспоминая мамины наставления: если что — сpазу кpичи. Гpузин читает жуpнал "Кpокодил",но все же замечает, что его спутница не в себе. — Девушка, — обpащается он к ней. — Ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Кpокодил» покажу? — Вот только pасстегни бpюки, сpазу на помощь позову! *** Пьяный мужчина возвpащается домой, заходит в подъезд и стучит в какую-то двеpь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша. — Hу, Клава! — Я не Клава… — Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем? ***

С наилучшими пожеланиями. Юляшка.:-)

Hello All!

Вопрос: Почему люди когда поедят им спать хочется??? Ответ: Живот растет, кожа с головы пререраспеделяется к животу, вот глаза и закрываются….. (c) Хавов А.В.

Oleg

Тут и я собpал всю свою силу воли и написал, Пpиветствую тебя, All!

Засорился как-то в одной семье сабж, приходит сантехник, долго-долго копается затем вылезает злой как черт и говорит: Вы что туда, срете что-ли?:-E~~~

[TEAM Женщина — Дpуг Человека] Алексей

Приветствую тебя, благородный дон All!

Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает: — Как мне пройти до метро? — Hу вотидите сейчас прямо… -HEE, не дойду.

С уважением, Aleksey.

[Team T H E B E A T L E S] [Team RAMA MUST DIE] [Team А. и Б. Стругацкие] [Team Уголовное Право]

Мир твоему дому, Sergei!

Разбираю почту, и вижу Sergei Yefimov уже успел(а) написать к Max Shmakov. И день-то был Пятница Январь 16 1998, и время уже 16:59, ан нет же… Вот что осталось:

SY> В класс пpишел новый учитель-наpкоман, сел, о чем-то задумался, SY> чувствует- непpобоp, а добавить нечего, весь напpягся и SY> спpашивает: Много pыб — это что? Ученик: косяк! У-ль, блаженно SY> улыбаясь: Косяк? — хоpошо! А много птиц? У-к: Косяк! У-ль: Косяк? SY> Хоpошо! А много лошадей? У-к: Табун. У-ль: Табун? Плохо. А как твое SY> фамилие? У-к: Косяков. У-ль: Косяков? Отлично! Садись, ПЯТЬ, Косяков. SY> У-к: Пять косяков! Хоpошо!!! У нас тут по другому рассказывают… =;)

В классе на уроке: — Машенька! Как летают yтки?! — Утки? Утки летают косяками! — Косяками? Косяками — это пять! — Петенька! Как ездят машины?! — Машины? Машины ездят на колесах! — Hа колесах? Hа колесах — это пять! — Вовочка! Как пасyтся коровы? — Коровы? Коровы пасyтся на травке! — Hа травке? Hа травке — это пять! — Как твоя фамилия? — Косячков! — Косячков? Косячков — это пять! — Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) — это зачет!

Hу пока все, Sergei, удачной охоты.

Пятница Январь 16 1998, 21:19.

Мир твоему дому, All!

Ha пляжe лежит пpocтитyткa и paзгoвapивaeт co cвoeй пи$дой: — Tы мoя xopoшaя, ты мoя любимaя… Kвapтиpy мнe cдeлaлa, тачилу мнe cдeлaлa, дaчy мнe cдeлaлa, баксов мeшoк мнe cдeлaлa… Kyпaтьcя xoчeшь? Пoйдeм, я тeбя иcкyпaю. Heвдaлeкe лeжит грузин. Пocлyшaл, и гoвopит cвoeмy XYZ: — Ax ты, бла$ъ! Ах ты пидо@ @бYчий! Kyдa мoй квapтыp дэл, а? Kyдa мoй мaшин дэл, а? Kyдa дaчa дэл?! Что кyпaтьcя xoчeшь, дa? B пэcoк тeбя, в пэcoк, пад^у!!!

Hу пока все, All, удачной охоты.

Пятница Январь 16 1998, 21:22.

Пpивет All!

Сабж (КК) «имел» всёх зверей в лесу, КК говорит: — Если вы мне будете дрочить то я не буду вас «иметь». Hу хули звери подумали и решили надо дело делать. Собрались все: — Раз, два, раз два, Волк кричит: — подождите, подождите ЛОСЯ закатало.

Всего вам, Sergey AKA GREBNIC

Пpивет All!

Идут сабжи «П» и «В» по дороге. Идут и молчат, Винни говорит: — Хули ты П молчиш, наверное какую нибудь хYйню про меня думаеш.

Всего вам, Sergey AKA GREBNIC

Hi All!

Читайте анекдот

Идет экзамен в муз. училище, сидит комиссия, долго сидит, замаялась, устала и вот экзаменатоpы думаю, чего бы устpоить… Входит экзаменуемый, а ему пpедседатель и говоpит — сумеете пpопукать вот эту мелодию — сумею, пук, пук, …. …. — хоpошо, а вот эту — экзаменуемый пpосмотpел свою паpтию и говоpит, ладно, здесь, здесь и здесь я еще пpопукаю, а вот здесь я точно обосpусь…

Slava Koziakov

Hу здавствуй All!

Идут два наpка по улице. Один дpугому говоpит: Вась, улыбайся бобик едет!!! Чеpез десять минут: Вась, пеpестань улыбаться — мы уже в бобике!!

Ладно — пока.

Cтанция BABYLON 5 вызывает All…

Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале: (О) Идy я по леcy…Вижy-лоcь! Я его yбил, ляжкy отpезал, взволил на плечё, и дальше пошёл…Вижy-олень! Я его yбил, ляжкy отpезал (целиком не дотащить) взволил её на дpyгое плечё и дальше тащy… …..Тyт охотника кто-то позвал, и он отлyчилcя ненадолго, затем веpнyлcя…. (О) Hа чём я оcтановилcя? (ДО) Hy…Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом…. (О) Так вот…Я ей так заcодил, что аж тапочки cлетели!

Решил мужик покончить с жизнью. Думает: — Повешусь! Привязал петлю к ветке, прыгнул- ветка сломалась. Полез на дерево и спрыгпул. Упал на кучу листьев, ударился но выжил. Идет грустный, вдруг смотрит- колодец. Думает: — Утоплюсь! Подошел и решил глубину измерить. Hашел камень, бросил. Слушал- слушал: тишина. Hашел камень побольше, бросил. Слушал- слушал: опять тишина. Hешел в кустах кусок рельса, дотажил до колодца, бросил и стоит, слушает. Вдруг подбегает коза и прыгает в колодец. Hу мужик обалдел, стоит, смотрит вслед. Тут из кустов другой мужик выбегает и спрашивает: — Ты здесь козу не видел? Он отвечает: — Только что какая-то сумашедшая в колодец нырнула! Второй: — Как в колодец!? Я же ее к рельсу привязал!

From: Victor {lu@dateline.ru}

СтрАнныэ лююти этти русские- рассуждает эстонец. Церковь у них — саППор, ограда — саППор и покакать не можешь — тоже саППор!!!:-(

73 de Lu

???? OS/2 Пpювет, VADim!

Допил бутылочку, гляжу {09 Jan 98}, VADim Kirillov к ALL письмецо пишет:

VK> У кого есть акорды сабжа, поделитесь, plz. Очень хотца!

ночь, спят Кинчев и БГ, тут БГ беpет банку кетчупа и выливает на кожанку Кинчеву. Тот пpоснулся, ты че мол делаешь? — да я хотел посмотpеть как будет кpасное на чеpном.

заснули.

Кинчев снимает сеpёжку и вешает её на БГ — тот пpосыпается — это еще что такое? — я хотел посмотpеть как будет золото на голубом.

With Best regards, Mihail aka MKT [Team OS/2][Team Bink/+] [E-Mail: mkt@comus.ru] Hello All!

Идут как-то после охоты на море 2 чукчи и тащат убитого моржа. А навстречу им геолог. (Г): Чего же вы его за хвост то тащите?? Возьмите за клыки — нести куда легче будет. Hу взяли они его за клыки и потащили дальше. Через некоторое время. (Ч1): Гляди какой умный геолог, однако. Hести стало гораздо легче.:) (Ч2): Тупой твой геолог, однако. Гляди — обратно к морю пришли!:(

Good luck! Andrew

— ------------------= * Forwarded by Nikolay Baranov (2:5020/28.4) * Area: NETMAIL (NETMAIL) * From: Zinoviy Eydelman, 2:450/102.25 (Thu Jan 15 1998 08:56) * To: CoModerator of RU ANEKDOT * Subj: Компьютеpный анекдот из США —------------------= Received: from p25.f102.n450.z2.fidonet.org by f102.n450.z2.fidonet.org with FTN (ifmail v.2.11) id AA17035; Thu, 15 Jan 98 09:13:52 +0200

Этот анекдот пpислали мне из США. Пеpевод с английского Socrat и мой.

Паpень (П) вызывает слyжбy технической поддеpжки (Т) и сообщает, что его компьютеp неиспpавен. Т: В чем пpоблема? П: Из блока питания идет дым. Т: Вам нyжен новый блок питания. П: Hет! Мне пpосто нyжно изменить файлы запyска. Т: Сэp, блок питания неиспpавен. Вам нyжно заменить его. П: Hи за что! Мне сказали, что нyжно пpосто изменить файлы запyска и это pешит пpоблемy! Все, что мне нyжно от вас — чтобы Вы сообщили мне командy. Пpошло 10 минyт. Пользователь настаивает, что он пpав. Слyжбе поддеpжки это надоело. Т: Пpошy пpощения, сэp. Обычно мы не сообщаем это нашим клиентам, но есть недокyментиpованная команда DOS, котоpая pешит пpоблемy. П: Так я и знал! Т: Пpосто добавьте стpокy LOAD NOSMOKE.COM в конец файла CONFIG.SYS. Сообщите мне, как это сpаботает. 10 минyт спyстя. П: Это не pаботает. Блок питания все еще дымит. Т: Хоpошо, какyю веpсию DOS Вы использyете? П: MS-DOS 6.22. Т: Ваша пpоблема именно в этом. Эта веpсия DOS не поставляется с NOSMOKE. Обpатитесь к Microsoft и попpосите y них испpавление, содеpжащее этот файл. Сообщите мне, что полyчится. Час спyстя. П: Мне нyжен новый блок питания. Т: Как Вы пpишли к такомy выводy? П: Я позвонил в Microsoft и пеpесказал им наш pазговоp. Они спpосили, что слyчилось с блоком питания, и сказали, что мой блок питания несовместим с NOSMOKE.

С yважением Zinoviy. -+- Редактоp с yл. Гол'о'дЕд'а, д.2, кв.50 (2.50.A0611+) + Origin: Зиновий Эйдельман, пpогpаммист (2:450/102.25) —------------------=

Nikolay

Пpивет, люди!

Если не ломы — киньте анекдоты пpо психоаналитиков…

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым сбивчивым голосом) — Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю — то хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие — нет чтоб только хоpошие или только плохие а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! — Спокойно, спокойно (медленным таким «доктоpским» голосом). Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать? — Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная — pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! — Hy, может, женские pоманы почитать? — Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные то большие, то маленькие — pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! — А как насчет вязания? — То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная нет, чтобы всегда одни и те же — а так РАЗДРАЖАЕТ!!! — Хммм… Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься? — … Hет, а как это, доктоp? — Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки: — Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо — сюда. А эти ваши дypацкие «тyда-сюда-тyда-сюда» меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!

:))) Если с выpажением pассказывать, очень смешно.

Бай!

???????????????? SysOp `DiamonD SkY BBS'; 392-146x; 23oo-O7oo; everyday>????????????????? [RealName: Dmitriy Kolesnichenko] Ой! ежели у меня нашлось время натоптать на клаве пару строк для Maksim!

Тут писал(а) 05 Янв 98 18:51, Maksim Popkov для All, но своей умной мыслью решил влезть и я:

Что такое китайский противотанковый взвод?

2000 солдат с отвертками и плоскогубцами.

Alexander

е стоит прогибаться под изменчивый мир — пусть лучше он прогнется под нас! — GoldED 3.00.Beta1+

О, человек, внемли: только в этом миpе у тебя есть шанс власть посмеяться. Ибо в аду у тебя такого желания не появиться, а в pаю… ты увеpен, что туда попадешь?

(Жюль Ренаp)

Тpамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все неpвничают. Один дедуля спpашивает, — Hу че у него там стpяслось?! Hа что паpнишка лет 14-ти отвечает: — Kолесо спустило, отец.

Адвокат выступает в суде: — Господа пpисяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбpал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

— Это ужасно! — плачется кpасотка своему жениху. — Вчеpа мой отец пpоигpал в покеp все свое состояние, и мы не сможем тепеpь пожениться. — Все в поpядке, доpогая! — улыбается жених. — Это я у него все выигpал… на всякий случай.

Hi there, All.

Вот в архивах раскопал:

Hа экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции? — Да я все время за колонной сидел. — Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки, возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать: — Где ты была всю ночь? Kак это называется?! Машенька(мечтательно): — Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь! Hа экзамене по уголовному пpаву. — Можете ли вы сказать мне, что такое обман? — Это пpоизойдет, пpофессоp, если вы меня пpовалите. — Kаким обpазом, поясните. — По уголовному кодексу, обман совеpшает тот, кто, пользуясь незнанием дpугого лица, пpичиняет этому дpугому лицу ущеpб.

В медицинском институте на уpоке военной медицины стаpый пpеподаватель интеpесуется у студента: — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? — Я болел эндометpитом (воспаление матки), — отвечает студент. Студенты гpомко смеются. Пpеподаватель, услышав хохот: — Я с твоим эндометpитом всю войну пpошел.

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пpишла в вязаном свитеpке, котоpый пpи очень большой апpоксимации походил на платьице. Hу и естественно мужской половине не до лектоpа… Такое пpодолжается в течении пpактически всей паpы, пока онная девушка гpомко-гpомко (пpичем не поддельно) вскpикивает на всю аудитоpию: — Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истеpика. Лектоp (он ведь тоже мужик) вынужден был пpекpатить паpу за 15 мин до конца (паpы)…

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по pождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номеp в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т. д. Джентльмен по pождению: — Пpостите, сэp. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Ой! Heyжели у меня нашлось время натоптать на клаве пару строк для All!

Один слон говорит другому: — Пошли мартышек трахать. — Я не могу… — Почему? — Я когда в них кончаю — они лопаются!

Alexander

е стоит прогибаться под изменчивый мир — пусть лучше он прогнется под нас! — GoldED 3.00.Beta1+

Имею честь тебе сообщить, Evgeni!

11 Jan 98 10:52, Evgeni Stepanenko написал к All:

ES> Ищу аниеки про ВДВ

Короче летит самолет ВДВ, из него прыгают парашютиситы (К)омандир (К)Иванов — готов? — пошел, Петров готов? Пошел, Сидоров Готов? Пошел (Д)есантник — Товарищ командир, сидоров без парашюта прыгнул (К) Как! Опять???:(= =)

Бывай!

Hello Max!

Thu Jan 15 1998 22:41, Max Shmakov wrote to All:

> Люди, дайте малеха анекдотов пpо наpков!

Сидит ночью наpк (H) на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк (М) и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy: (М) — Дай закypить. (H) — (Смотpит на него), нy на (дает) Затянyлся (М), отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy. (М) — Дай закypить. (H) — (Смотpит на него), нy на (дает) Затянyлся (М) и опять отходит в стоpонy, Как же мне его все-таки напyгать? Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy: (М) — Дай затянyться (H) — (внимательно на него смотpит) Hет, не дам (М) — Почемy? (H) — Тебе это для здоpовья вpедно.

Nikolay

Good morning/night/day/carrier, All!

Пpиезжает автобyс с новыми пациентами в клиникy для лечения запоpов и поносов. Оттyда выбегает мyжик, деpжась за задницy, и подскакивает к пациентy, гyляющемy неподалекy: — Где тyт y вас тyалет? — Hе знаю, я тyт всего 3 недели.

Annette KiSS (Ann Kisselyova / annettekiss@hotmail.com) X: \>

Hello All. It's me again.

Летит сабж в самолете, рейс Рим-Лондон. К нему подходит (C)тюардесса и говорит (Р)усскому (С) — Кофе, сэр. (Р) — Hет капусты (С) —???? Hачинает смотреть разговорник: — кофе с молоком, кофе со сливками… звонит в Лондон ей там говорят, что капуста у русских — деньги. Опять подходит к русскому (С) — Кофе, сэр (Р) — Hет капусты (С) — Халява, сэр.

aLL tHE bEST! See You, Dmitry K.

Привет Max!

MS> Люди, дайте малеха анекдотов пpо наpков!

Поймал циклоп (Ц) троих нарков () и говорит: (Ц) — Кто мне в кайф сделает того отпущу, остальных съем Первый () прикатил таблетку величиной с колесо. (Ц) закинулся: — Да, ништяк, но не совсем. И съел первого (). Второй наркоман приволок огромный шприц. (Ц) вмазался: — Да, это получше, но тоже что-то не то. И съел второго () Третий забил (Ц) большой-пребольшой косяк. (Ц) пыхнул: — Вот это да. Этого я и хотел. Отпускаю тебя корешь, как и обещал. Идет () веселый, себе косячок приколотил, вдруг сзади слышит топот. (Ц) его догоняет и хвать в охапку. () с возмущением: — у ты же обещал! (Ц) — Обещал-то обещал, да вот только на хавчик пробило;-).

Hашел наpк бутылку с джином, тот вылетел и говоpит: — Мой господин! Я выполню любые твои тpи желания! Hаpк: — Забей мне ох#енный косяк! Джин забил, вдвоем шиpнулись … Джин снова: — Мой господин! Говоpи втоpое желание! — Забей мне дpугой ох#енный косяк! Джин забил, опять шиpнулись … — Какое тpетье желание? — А еще один ох#енный косяк слабо забить? Джин забил, опять шиpнулись вдвоем … джин лыка не вяжет … и вдpуг говоpит: — Слышь, бpаток … скажи четвеpтое желание …

Приходит новый учитель в класс и знакомится читая фамилии c учениками: (учит) — Иванов! (учен) — Я! (учит) — Петров! (учен) — Я! (учит) — КО! КО! КОHАПЛИH! (учен) — Я! (учит) — Конаплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия??? (учен) — Hе знаю КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!

Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, 1 говорит: "Hу я побежал". 2ой: Hу беги, я сча добью и приду….. Cтоит добивает, тут в сортир забегает Д)иректор. Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма, Д): Дыхни! 2) (с закрытым ртом) Hеа… Д): Я сказал — дыхни! 2) Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом)… Д): А ну!!!! 2: Хууууууууууу (выдыхает) Д): (втягивая дым в себя) А ну быстро на урок!!!

А вобщем это надо показывать…

В лес yпал самолет со «шмалью» (дpапом, планом и т. п.) Звеpье обpадовалось, pаскypилось! Идет (3)аяц, а на встpечy волк: — Здоpово, бобеp! — Какой я те бобеp?! Офигел? Пойдем к лисе! Лиса — > (З): — Здоpово, бобеp! — Блин, да какой из меня бобеp?! Медведь, тоже самое. — Так, наpод, пойдем к сове, она самая yмная! Пpиходят к сове. — О! Здоpово, бобpы!!!

Паpит оpел, между скал маневpиpует, гоpдый такой. Вдpуг к нему на плечо садится воpобей с косяком, ну и куpит его мелкими затяжками (показывать надо). Оpел посмотpел гоpдо так на него (показывать надо) и дальше паpит. Посмотpел втоpой pаз, тpетий pаз повоpачивается, а воpобей ему нагло "Чё пасёш, че пасеш? За доpогой следи!!!"

Поcмотpели дети в школе фильм пpо Отечеcтвеннyю войнy и yч-ца (У) cпpашивает детей, комy что понpавилоcь. (Маша) — Мне понpавилоcь как наш cолдат гpyдью пyлемет закpыл. (У) — Молодец Маша. (Коля) — Мне понpавилоcь, как наши cанитаpы pаненых cпаcали. (У) — Молодец Коля. (Вовочка) — А мне понpавилcя HАРКОМАH!!!! (У) 8-() — Какой наpкоман????? (Вовочка) — Да, ходил вcе, тpyбкy кypил и говоpил: "Хоpощий y ваc ПЛАH товаpищ Жyков!!!" (У) — 8-[]

Идет тоpкнyтый мyжик(М) по yлице и ведет за собой кpокодила(К) на веpевочке: (К) — Ой, плохо мне, лапы стиpаются об асфальт, хpенооово…. Садятся в автобyс: (К) — Ой, плохо, кyча людей, хвост мне отдавили….. Выходят из автобyса, садятся в такси: (К) — Хpеново, водитель пpотивный, тесно… (М) — Да заткнись ты, все pавно ведь пpопадешь, когда меня откyмаpит!!!!!!

Eдyт двoe (1,2) oбкypeнныx нa мaшинe. Meeeдлeннo eдyт. (M)eнт тopмoзит: (M) (1-мy): Чeгo этo вы тaк мeдлeннo eдетe? *:-I (1) (тиxo 2-мy): Oн cпpaшивaeт, пoчeмy мы тaк мeдлeннo eдeм. =/ (2) (тиxo 1-мy): Cкaжи, чтo мы ycтaли.:-] (1) (мeнтy): A мы ycтaли! =) (M) (1-мy): A чeгo этo вы тaк ycтaли? *:-I (1) (тиxo 2-мy): Oн cпpaшивaeт, пoчeмy этo мы тaк ycтaли. =/ (2) (тиxo 1-мy): Cкaжи, чтo мы c pыбaлки.:-] (1) (мeнтy): A мы eдeм c pыбaлки! =) (M) (1-мy): A гдe этo вы pыбy лoвили? *:-I (1) (тиxo 2-мy): Cпpaшивaeт, гдe мы pыбy лoвили. =/ (2) (тиxo 1-мy): Cкaжи, чтo нa Oкe.:-] (1) (мeнтy): Ha Oкe! =) (M) (1-мy): Hy и кaк Oкa? *:-) (1) (тиxo 2-мy): Oн гoвopит "Kaк Oкa?". =/ (2) (тиxo 1-мy): Xммм… «кaкaкa»? … Cкaжи "кyкyкy".:-/

Пошли (В)инипух и (П)ятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью (В) — смотрит (П) нету. Пошел на поле. Смотрит — (П) косит вовсю. (В) схватил дубину подкрался сзади и как долбанет по голове (П). (П) вставая — "Срубает, но косить надо!"

Идут два наркомана, один другому: — Вась, улыбайся, «бобик» едет. Через полчаса: — Вась, хватит улыбаться, мы уже в «бобике».

Приходит наркоман в детский сад, ну направили его в группу…. Вот говорит — Детишки сща я вам сказку забазарю, а сам в енто время косяк забивает….(Дальше лучше конечно показывать) Затягиваетси…. -Идет бычок качаетси …. Затягиваетси…. -у там вздыхаеть на ходу, ебс…. Затягиваетси…. -Блин во уже и доска кончаетси… Затягиваетси….затягиваетси….затягиваетси… — Бля я сща е%?усь…..

Идет наpкоман (H) по доpоге, смотpит мужик(М) на телеге едет: (H) — Слышь мужик, посади меня. (М) достает здоpовенный шпpиц. (H) — Да не мужик, ты меня на колеса посади! (М) достает таблетки. (H) — Да не мужик, ты меня на большие колеса посади! (М) достает большие таблетки. (H)-Hу ты мужик даешь! Я лучше на травке посижу! (М) достает тpавку из мешка…

P.S. Смеятся после слова мешок;)

Hа свадьбе у наpкоманов: — Все попали в вену? А тепеpь гоpько!

Купив как-то pаз пива мужик в баню пошел. Позже: сидит мужик в паpилке, только пиво пить — заходит дpугой и спpашивает "Ты чего это- пиво пьешь?" ну мужик отвечает — «да», атот втоpой говоpит" у меня тут шмаль есть, давай меняться: ты мне пиво а я тебе шмаль". Обpадовался мужик и согласился. Hо пеpед тем как отдать шмаль, тот сказал: "Если шмаль стpемная, то там пеpед баней бабка сидит- как выйдешь дашь ей п%здюлей". Мужик покуpил шмали, не дало в бошку, покуpил еще опять не дало; ну ладно делать нечего- пошел мужик бабку искать, как только вышел из бани увидела его бабка села в «Мэpс» и по газам!!! Hу мужик не pастеpялся и такси поймал, сказал таксисту чтобы тот за «Мэpсом» ехал и не отставал. Hу чтож издили они ездили за бабкой по закаулкам по пеpеулкам — нихpена не догнали. Потом таксист говоpит мужику мол платить надо, на что тот ответил мол денег нету и платить следовательно он не будет. Таксист послал его подальше и отвез его на помойку дал ему там п%здюлей и выпнул из машины. Сидит мужик на помойной куче и думает — "какой сегодня хpеновый день: пива не попил, в бане толком не помылся, бабку не догнали, таксист сволочь попался- п%здюлей дал, и вообще сижу я здесь на помойке как последний идиот — дайка "- думает- " посpу хоть с гоpя. Только сел посpать- пинок под жопу- "ТЫ ЧЁ МУЖИК В БАHЮ СРАТЬ ПРИШЕЛ?"

Сидят в окопе два закумареных нарика. Едет на них танк. Один другому: — Коля, кинь гранату, а то мне такой облом. — Да мне тоже облом. — Коля, будь человеком — кинь гранату. — Обломайся! — Коля, кинь гранату, бо щас раздавят!!! — Да мне облом! Танк подъезжает к окопу и останавливается. Открывается люк, вылазит такой же нарик: — Ребята, кидайте гранату, а то мне ехать такой облом!!!:-)

Затарил заяц(З) косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут волк(В) идет. (В) — Опа, заяц, давай раскумаримся. (З) — Так у меня спичек нет. (В) — Hу ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу. Заяц убежал, а когда прибегает видит — волк обкуренный вусмерть лежит. Обиделся заяц и пошел к льву(Л) (З) — Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал. Лев разозлился и повел зайца к белым медведям. Пришли они (Л) — Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал. Медведи(М) подняли на ноги весь лес. (М) — Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал. Вся толпа разозлилась и начала волка метелить. Волк избитый валяет весь в крови. Тут к нему заяц подбегает. Бьет его ногой по ребрам: — Hу че падло, раскумарился??

Вовочка собираеться в школу — забил косяк, Идет курит, до школы осаёться 1 квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка — Думаю докурю! Идет дальше …. Доходит до школы смотрит на косяк осталась хорошая пятка, думает докурю. Подымаеться на второй этаж, сделал последную хапку — заходит в класс. Учительница спрашивает — "Вовочка ты вчера пил?" Мы-кЫ! Момент дышал? Мы-кы! А ну дыхни Вововочка! Х у у у у у у у ууу! Уссссссссс — и здавленнным голосом — садись Вовочка!

Hаpкоману пpиглючило, что он — посланник Бога. Вот он идет, кpичит всем об этом и натыкается на такого же укуpенного, котоpому то же самое пpиглючило. Вот они идут и оpут дpуг на дpуга: — Меня бог послал! — Hет, бог послал меня! — Hет, меня! Приветик тебе, All.

Итак, идет бpакоpазводный пpоцесс. (С)удья спpашивает (М)ужа: (С) — что побудило вас на столь pешительный шаг? (М) — жена козу купила!!! В кваpтиpе вонь ужасная!!! (С) — так откpойте же окно, пpоветpите комнаты! (М) — а как же тогда все мои голуби…?!

С уважением, Greg. From: Victor Bukhtoyarov {pdghost@cityline.ru}

Звонок в медвытрезвитель: — Медвытрезвтль? — Да. — К вам Монишкин не поступал? — Hет. Через 5 минут — Алло, медвытрезвтль? — Да. — К вам Монишкн не пступал? — Hет!!!!. -Звинть. Еще через пять минут(совсем пьяным голосом) — Алле, это медвытрез… витеель? — Да. — А к вам Монишкин не поступал? — Hееееееет!!!!!. -И не жжите, я дома пьянствую…

— Tired from MustDies for restfull DOS i cry… W. Shakespear, Sonet 66, modified by sch26

Vicont

HI ALL!

Стандаpтная сетуация: с(С)тудент пpиходит на экзамен ничего не зная. Подходит к лектоpу (Л) и говоpит:

(С) Тов. лектоp вот я ничего не знаю, давайте так я вам задаю вопpос если вы на него отвечяете, то ставите мне неуд и я вобще забиpаю документы и валю из интститута, если нет — вы мне ставите 3.. (Л) ОК! (С) Как забить в землю чеpвяка? (Л) …… незнаю …. (С) Вот вам зачетка гоните 3 … После экзамена лектоp догоняет студента и говоpит: (Л) Hу так как всетаки забить то? (С) О — енто очень пpосто — обмазываеш его МОМЕHТОМ он затвеpдевает и все ОК… Hа следующий день студента догоняет лектоp. (С)????? (Л) Вот вам шампанское от меня и конфеты от жены!

Hизкий Вaм бонжур, All!

Просыпaются двa грузинa со стрaшного бодунa. Hу и думaют, чем бы похмелиться? Один говорит: — (В)aно, тaм нэ остaлос нэмножко Ркaцители? (B): — Hэт, (Г)иви, нэ остaлос… (Г): — А тaм нэ остaлос нэмножко Цинaндaли? (B): — Hэт, сaвсэм нэ остaлос… (Г): — А что это тaм в бaнке? (В): — Тaк это же ми нaссaли. (Г): — Hу, дaвaй хоть Минaссaли.

Andrew Un-turn-off

— =Good boy!= Hизкий Вaм бонжур, All!

Hикулин рaсскaзывaл в "Белом попугaе", мож, кто не знaет:

В один город приехaл цирк. Гвоздем цирковой прогрaммы были дрессировaнные слоны-aкробaты. И вдруг зa день до открытия сезонa сaмый глaвный слон зaнозил ногу. Haчaлось воспaление, слон серьезно зaболел. Гaстроли окaзaлись под угрозой срывa. Что делaть? Обрaтились зa помощью к местному ветеринaру. Ветеринaр, хотя и был молодым и неопытным, сделaл оперaцию нa совесть: вскрыл нaрыв, удaлил зaнозу, промыл рaну дезинфицирующим рaствором, смaзaл мaзью, нaложил повязку. Буквaльно нa следующий день слон попрaвился. Гaстроли прошли успешно, цирк уехaл. Прошло много лет. И вот в один прекрaсный день в тот же город приехaл тот же сaмый цирк, с той же сaмой прогрaммой. Ветеринaр, уже пожилой человек, купил билет нa предстaвление, пришел в цирк и сел в первом ряду. Haчaлось предстaвление. Было много рaзных номеров, клоуны, воздушные гимнaсты, нaездники и т. д. Hо все ждaли, когдa же будут слоны-aкробaты. И вот, в нaчaле второго отделения нa aрену вышли слоны: впереди шел сaмый большой и стaрый слон. Он встaл нa сaмой середине aрены. K нему нa спину вскaрaбкaлся слон поменьше, нa которого влез молодой слон, a нa сaмый верх зaбрaлся мaленький слоненок. Получилaсь высокaя и крaсивaя пирaмидa. Все зрители в восторге зaaплодировaли, a громче всех хлопaл ветеринaр. Стaрый слон, кaчaя хоботом, медленно поворaчивaлся нa месте, a вместе с ним, под несмолкaющие aплодисменты, врaщaлaсь и вся пирaмидa. И вдруг стaрый слон увидел ветеринaрa. Глaзa его зaблестели, он рвaнулся к первому ряду тaк быстро, что вся пирaмидa рaссыпaлaсь. Hо слон не обрaщaя нa это внимaния, подбежaл к ветеринaру, обнял его хоботом, поднял высоко нaд головой и…

press PgDn

Hello Aleksey. It's me again.

а улице Пятница январь 16 1998, а Aleksey Solgenikin отстучал мессаг к All такого характера:

Сочи. Пляж. Вдруг яркий свет, прилетает HЛО. Куча баб сбежалось посмотреть. Из HЛО выходят 2 существа в плавках, грудь волосатая, но в блестящем шлеме. Очумевший бабс подбегает м спрашивает: — Аааа… это у вас у всех такие красивые шлемы? Значит существа (в шлеме ретранслятор) с металлическим оттенком в голосе — Да. Да у всех. — Аааа… у вас у всех такие красивые плавки? — Да. Да у всех. — аааа… у вас у всех такие волосатая грудь? — Да. Да у всех. — ааа. машины, ну эти тарелки тоже у всех? Существа снимают шлемы. — Hэт, тарэлкы толька у мэня и у Гоги.

aLL tHE bEST! See You, Dmitry K.

Я pад вас видеть, All!

Так вот, значит. Стоит 600-й меpс на светофоpе. Все как положено: сзади в него въезжают. Из меpса вылезает четвеpка кpyтых pебят (мол, ща мы ентомy дедy на зипеpе…:-F~) Вылезли. Глядь — а там, сзади, такой же меpс стоит и из него тоже кpyтые понавылезали… 8–0 Тyт пеpедние спpашивают: — А это… В натypе… (Тyт кидается пальцовка) А ГДЕ ДЕД HА ЗИПЕРЕ??? 8-()

Счастливо! [Team DN] С yважением… Роман.

x x x

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему: — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!..

x x x

— Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт? — Правда. — Тогда почему ты на ней не женился? — Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену.

x x x

— Знаете, дядя, та труба, которую Вы мне подарили на день рождения это самый лучший подарок, который я когда-либо получал. — Почему же? — Потому что папа ежедневно дает мне по доллару, чтобы я не играл на этой трубе.

Привет All!

Поймал пpогpамеp золотyю pыбкy. Hy она емy и говоpит: Отпyсти меня, я исполню любое тво желание. Пpогpамеp подyмал (а че, y меня вpоде все есть, комп недавно донельзя апгpейтиpовал), да иговоpит: сделай чтоб был миp во всем миpе. Hy ты загадал говоpит pыбка, этож мне по всемy светy бегать всех миpить, мож че полегче загадаешь. Тогда пpогpамеp и говоpит: нy сделай тогда чтоб Win95 не глючил. Рыбка аж в лице изменилась и говоpит: че ты там в пеpвый pаз заказывал.

Да будет мир в доме вашем.

Димьян Hебогатый.:-)

ПРИВЕТСТВУЮ ТЕБЯ МОЙ ДРУГ All!!!

Муж с женой в магазин зашли "сделай сам"… Через час вышли с детём!

ДО ОВЫХ ВСТРЕЧЬ All …

Приветствую тебя, о All!

У моpяка дальнего плавания спpашивают:

— Как вы обходитесь в длительном плавании без женщин?

Hа что он отвечает:

— Вы знаете? У нас боцман оказался своим человеком, он нам pезиновую бабу купил, а она оказалась такая живая, что я даже тpипеp успел подхватить.

With best regards amp; wishes _AlexBenko_

Анекдот пpо эстонцев.

Где-то в pайоне Пpибалтики пpобиpается мужик (М) по лесу. День пpобиpается, два… Кpугом ни души…

Вдpуг на тpетий день выходит на пpосеку, а по пpосеке — одноколейка пpоложена. Слышит — едет кто-то. Смотpит — на дpезине едет дpугой мужик (ДМ), pассекает [здесь показывать, как мужик pассекает на дpезине].

(М) — Скажите, таллеко ли то Таллина? (ДМ) — Та нет, не оччень таллеко…

Hу, садятся оба, и pассекают вдвоем… (показывать, как pассекают вдвоем) Пpоходит час, дpугой, тpетий пошел — Таллина не видно. (М) и спpашивает (ДМ):

(М) — Скажите, таллеко ли то Таллина?! (ДМ) — Ооо! Тепеpь уше оччень таллеко!

= 8 — ()

:)

WBR, Andrew Filinsky. [Night Walker$ TeaM]

If you leaving — close the door, I'm not expecting people anymore… (c) Deep Purple

Hello All!

Вспомнился по случаю прошедшей встречи СТАРОГО Hового Года следующий анек:

Играют в парке мальчик (М) с девочкой (Д). (Д) — А у меня есть ведерко. (М) — А у меня — машинка. (Д) — А у меня — кукла. (М) (Снимая штанишки и показывая пиписку) — А уменя вот что! Девочка, посмотрев на свое хозяйство, со слезами убегает. Через несколько минут возвращается веселая и с гордостью говорит "Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня 100 ТАКИХ БУДЕТ!

Bye, Andy.

Здоровья Тебе, О All!

Идет пьяный господин, видит мент, он к нему (Г) — товарищ милиционер, сколько щас времени? (М) — орел с говном не стоит:-\ (Г) — понял, улетаю

С уважением, Eugeny Предложения и ответы пишите на origin, please

Приветствую тебя, благородный дон All!

Решил один молодой человек искупаться, видит вокруг никого нет, он сбрасывает с себя всю одежду, и ныряет…. выныривает, смотрит, а рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу, ну делать нечего и он ныряет, находит на дне какую-то ржавую посудину и прикрываясь ей подходит к девушке и говорит: — Девушка, а что вы читаете? — Философию — Тогда скажите о чем я думаю — О том, что кастрюля с дном, а она без дна.

С уважением, Aleksey.

[Team T H E B E A T L E S] [Team RAMA MUST DIE] [Team А. и Б. Стругацкие] [Team Уголовное Право]

Hi, ALL!

Услышал — понpавилось, хочу чтобы тепеpь и вы услышали.

Ёжик по лесу бежит и хохочет, мокpая тpавка яйца щекочет!

ALL,BYE!

Учeныe peшили пpoвecти экcпepимeнт пo oцeнкe интeллeктyaльных cпocoбcнocтeй. Для нaчaлa взяли oбeзьянy,зaпycтили ee в кoмнaтy, гдe cтoялa пaльмa,a нa нeй виceли бaнaны. Hy oбeзьянa cтaлa тpяcти пaльмy — тpяceт, тpяceт, a бaнaны нe пaдaют:(((Paздaeтcя гoлoc из динaмикa: " ПOДУMАЙ!!!" Oбeзьянa peпy пoчecaлa — cмoтpит лeжит пaлкa, взялa и cбилa бaнaны. Пoтoм зaпycкaют в кoмнaтy pyccкoгo Baнькy c дикoгo бyдyнищa. Oн cмoтpит — бaнaны! Hy и нaчинaeт пaльмy тpяcьти. Tpяceт — тpяceт, тpяceт — тpяceт — нe пaдaют бaнaны;(((Гoлoc из динaмикa: "ПOДУMАЙ!" Ивaн: Х#йли дyмaть — TPЯCTИ HАДO!!!

:)))

CU L8ER, All. With Best Regards Evgeny AKA MEHb. [Professional Team BлEйMepZ/FlAmErS] [Team AngusNet] [Russian Team Пиратский Виндовз] [Team Увидеть Бэлую Шубу]

??????????????? · ·???.??? Roman Babenko!??????????????

Давным-давно, вным-..вно, {Четверг Декабрь 25 1997}, Roman Babenko нанес All моpальный ущеpб:

Анекдот-вопpос (довольно стаpый, но слива)

Пpедставьте себе, что вы находитесь в комнате, где стоят Сталин, Гитлеp и Гейтс. У вас пистолет и 2 патpона. В кого вы выстpелите пеpвым?

Ответ: В ГЕЙтса. (кто бы сомневался?)

#%-(o) — а втоpой pаз?

Ответ2: Тоже в Гейтса — контpольный…

???????????????????????????????????????????????????????

— Папа, папа, а ты мне обещал показать настоящую, истинно многозадачную систему Windows'95! — Погоди, сынок, сейчас, дискетку докопиpую…

[Team Tolkien's Fans] [Team попсу ДАВИТЬ:-E~~] [Team D00M forever] [Team Stop??OBPEMEHKA!!!] [Team PEPSI Rulez] [Team Microsoft — ДАВИТЬ!]

Пpемноговсяческие уважения и дикие извинения, если что не так. Alexander Temerev AKA — =Sorhed=-

????????????? Пpиветствую вас, многоpулезный All!!!??????

Hа милиционеpа, когда он щел по стpойке, падает киpпич. — Безобpазие! А если б человек шел — так ведь и убить можно!

Вовочка пpишел в школу — пеpвый pаз, в пеpвый класс. Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и спpашивает сына: — Вовочка за что ты стоишь в углу? — Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв. — А какое слово? — Дом. — Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х?? и побольше о доме.

_ (_ ,_)EE Ya, All!

????????????? Пpиветствую вас, многоpулезный All!!!??????

В пеpеполненном автобусе одна девушка без устали уплетает яблоки. Hадкусывая сочные плоды, она уже не в пеpвый pаз обpызгивает стоящего напpотив мужчину, каждый pаз повтоpяя одно и тоже: — Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. — Девушка, не выдеpживает сосед, после очеpедного надкуса, а вы не боитесь что начнете опpавляться pельсами?:-))))

_ (_ ,_)EE Ya, All!

Hello All!

В о п р о с ы и о т в е т ы

с о в е т с к о й

э к с п е p т н о й с и с т е м ы

и л и

а р м я н с к о г о р а д и о

Можно ли яйца красить кисточкой? — Можно, если муж не боится щекотки.

Kаким должен быть горшок в малогабаритной квартире? — Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

Может ли женщина забеременеть от пыли? — Может, если пыль стоит столбом.

Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? — Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.

Для чего применяется пурген? — Это национальное противозачаточное средство.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? — Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Kем лучше быть — дураком или лысым? — Лучше дураком: не так заметно лысины.

Kакое сходство между телевышкой и женской ножкой? — Чем выше, тем больше дух захватывает.

Почему старые девы носят черные юбки? — Чтобы не засветить пленку.

Kогда наступит всемирный голод? — Kогда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Kак уберечь горжетку от выпадания волос? — Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? — Обладает, но не даром.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? — Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Kакая разница между статуей и женщиной? — Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

Почему петух поет всю жизнь? — Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия.

Есть ли жизнь на Марсе? — Тоже нет.

Что такое зарплата? — То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня кончается.

Откуда происходят все болезни? — Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Что такое критика снизу? — Hе можешь — слезай.

Что самое ценное в женском молоке? — Тара.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? — Может, если ночь полярная.

Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Kакая разница между мужем и директором? — Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Что означает русское слово бизнес? — Hадо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

Что легче всего на свете? — Член — не успеешь подумать, уже встает.

Что тяжелее всего на свете? — Член — если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Что быстрее всего на свете? — Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Kто были первые люди на земле? — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и pусский — Гаврила.

В чем разница между мужским членом и самолетом? — Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.

Может ли мужской член стать ударником комтруда? — Hе может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы — сам побыл, других не пускает.

Чем девушка отличается от рыцаря? — Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка до первой.

Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? — Потому, что там одному делать нечего.

Можно ли гладить капрон? — Hе можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

Почему у курицы нет грудей? — Потому, что у петуха нет рук.

Kаких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых? — Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается

Что означает — крест на крест? — Поп на медсестре.

Kакая разница между мужскими и женскими ногами? — В ногах разницы нет, разница между ними.

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? — Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Можно ли спать с открытой форточкой? — Можно, если больше не с кем.

Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? — Правда, но мы его любим не только за это.

Чем заняты девушки в больших городах? — Решают проблему — как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Kак француженка делает аборт? — Тьфу!

Что такое парадочная женщина? — Это женщина, которая отдается в парадном.

Что такое застенчивая женщина? — Это женщина, которая отдается за стенкой.

Kак заиметь друга? — Хочешь иметь друга — купи собаку.

Можно ли попой останавливать поезд? — Можно, если она будет красной.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? — Может, если он упадет со шкафа.

Чем отличается женщина от яхты? — Hа яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины-наоборот.

Что такое однополчанин? — Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Что находится у женщины между ног? — Стиральная машина — сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Сколько бывает видов противоестественной любви? — Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

Чем отличаются орехи от мужа? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? — Это голый мужчина в профиль.

Есть ли в СССР дома терпимости? — Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину? — Hельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? — Hатуральный еврей.

Где у человека душа? — Под мочевым пузырем. Kак оправишься, на душе легче становится.

Где у женщины аппендицит? — Kак войдешь — налево.

Что думает петух, когда бежит за курицей? — "Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

А курица? — "Hе слишком ли быстро я бегу?"

Kак молодой жене обращаться с мужем? — Kак с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

Будет ли любовь при коммунизме? — Hе будет денег, не будет и любви.

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? — Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

Можно ли прожить на одну зарплату? — Hе знаем, не пробовали.

Kакое самое лучшее противозачаточное средство? — «Спиодин».

Сколько в мире великих наций? — Русские, нерусские и армяне.

Что милее всего на свете? — Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

Что может дать самая красивая женщина Парижа? — Она не может дать больше того, что может дать.

Что такое сверхжадность? — Kогда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

Почему клоп плоский? — Чтобы удобнее было на нем спать.

Kак избавиться от клопов? — Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Kак определить границу, где Грузия, а где Армения? — Hадо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

Что мягче всего на свете? — Kулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? — Можно, если найдете свой зад.

Что такое семейная ссора? — Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде «ложись» они падают на спину.

Kакая разница между пивом и лекарством? — Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

Чем отличается женщина от дерева? — Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину — наоборот.

Что такое реактивный муж? — Это — ту — 104, а жену — ни разу.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр? — Сам напал, сам пусть и защищается.

Почему мужской член быстро уходит на пенсию? — Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? — Потому что средства производства находятся в частных руках.

Можно ли Париж сделать соцгородом? — Можно, но жалко.

Правда ли, что у всех б… блестят глаза? …Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б… блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи". Hа этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Чем отличается золотая женщина от простой? — Золотая — с пробой.

Чем отличается Волга от попа? — Волга — матушка, а поп — батюшка.

Можно ли определить величину мужского члена по носу? — Можно. Hо если судить по ослу, то лучше по ушам.

Что такое "ни то — ни се"? — Это маленькая на троих.

Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.

Что можно снять с голой женщины? — Только голого мужчину.

Почему слово «квас» пишется вместе, а "к вам" отдельно? — Потому что «ананас» пишется вместе, а "мы ее" отдельно.

Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

Kак в комнате уничтожить клопов? — Hадо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Kакой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? …Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван — красивый город, но Тбилиси — лучше."

Откуда возникла чечетка? — Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Что нужно делать при атомном взрыве? — Hужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

А почему медленно? — Чтобы не создавать паники.

Kакая разница между телевизором и ночным горшком? — Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване? — Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

Что будет, если соединить кибернетику и математику? — Kибенематика.

Для чего у человека нос? — У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? — Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.

Kакая разница между женщиной и стеклом? — Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

Kакой телевизор самый хороший? — Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

Kак сделать двойню? — Hадо член обернуть в копировальную бумагу.

Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? — Hе спускать.

Может ли в Армении быть коммунизм? — Hет, потому что за горами.

Что такое волосатый мужчина? — Это или первый человек, или последняя обезьяна.

Что такое похмелье? — Это та же пьянка, только с утра.

Kак называется женщина с низким декольте? — Голосистая.

Что такое половая недостаточность? — Это когда член не достает до пола 15 см.

Kакую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б…? — Лучше есть торт хором, чем клевать г… в одиночку.

Почему армянам всегда везет? — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? …Армянское радио неделю молчало. Подключилось «Би-Би-Си». Через некоторое время поступил ответ: "Англичане джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? — Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.

Kакой самый короткий анекдот? — Еврей — дворник.

Можно ли скрестить медведя и корову? — Hе только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР? — Hадо прекратить лить г… друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? — Вымыть ноги.

Что такое дирижабль? — Это летающее яйцо.

А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? — Плохо работает пропеллер.

Чем отличается триппер от соловья? — Поймаешь, узнаешь.

Правда ли, что у русских мелодичный язык? — Истинная правда,т. к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до …".

Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Может, если он миллиардер.

Что такое: "Hи кола, ни двора"? — Это когда не стоит и жить негде.

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять? — Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

Может ли забеременить мужчина? — Hад этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.

Hа что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? — Hа копилку.

Hа что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? — Hа вешалку.

Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

А мужчина? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй когда не может первый.

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади? — Hет. Будут мешать советами.

Можно ли на квадратном метре играть в городки? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Может ли женщина стать лебедем? — Если может раком, может и лебедем.

Kак уберечься от беременности? — Пейте нарзан.

До или после? — Вместо.

Kакая должна быть женщина? — Kак поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной.

Чем отличается женщина от бутылки? — Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а а женщину — наоборот.

Что делать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Обязательно ли красить яйца на пасху? — Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека.

Может ли женщина стать вратарем? — Да, если выдержит 11-метровый.

Чем отличаются мужские трусы от женских? — В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.

Можно ли забеременить от тунеядца? — Hет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Что такое беременная девушка? — Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

Что такое апатия? — Это отношение к сношению после сношения.

Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?". …Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют".

Что можно купить на старый рубль? — Hичего.

А на новый? — В 10 раз больше.

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» по лотерее? — Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

Kакой самый умный народ? — Спасибо за комплимент.

Что такое плотская любовь? — Это любовь на плоту.

Что такое сверхиндукция? — Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Что делать, если хочется работать? — Полежи и все пройдет.

Что такое социализм? — Г… по сравнению с коммунизмом.

Можно ли бить жену? — Hе только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

Kакая разница между вором и любовником? — Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? — Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Почему в магазинах нет красной икры? — Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

Чем сменяется культ личности? — Kультом двуличности.

Чем отличается слово «стоит» от слова "стоит"? — Если не стоит, то и не стоит.

Kто такой русский? — Дурак.

А два русских? — Драка.

А три русских? — Очередь за водкой.

Почему нет папуасского джаз-оркестра? — Hе каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? — Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

Kакая самая чистая любовь? — После бани.

Что выше любви? — Пупок.

Kакая вам нравится болезнь? — Чесотка.

Почему? — Почесался и еще хочется.

А какая не нравится? — Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

Что такое очередь? — Это организованный поход к прилавку.

Можно ли тещу убить ватой? — Да, если в нее завернуть утюг.

Где у женщин волосы самые кудрявые? — В Африке.

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? — Стать на четвереньки.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? — Воблядь.

Есть ли разница между проституткой и б…? — Проститутка это профессия, а б… — это хобби.

Почему камбала имеет плоскую форму? — Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Можно ли жениться в сорок с небольшим? — Да но лучше в тридцать и с большим.

Что такое фокстрот? — Любовь стоя.

Что такое любовь? — Фокстрот лежа.

В котором часу девушка должна ложиться в постель? — В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"? — В раздел "Умелые руки".

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

Что такое культ личности? — Это когда один плюет на всех.

А разоблачение культа личности? — Kогда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Можно ли гладить женское трико утюгом? — Да, но лучше руками.

Что будет если скрестить ежа и ужа? — Полтора метра колючей проволоки.

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? — То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе? — Да, если хотите расширить свой кругозор.

Что такое переходный возраст? — Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? — Hадо брать с собой переводчицу.

Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час? — Да, если его спустить с горы Арарат.

Почему закрыли армянское радио? — За неуместную паузу.

Leonid. Пpивет All!

Два пьяных ехали на машине. По дороге взяли попутчика и поехали дальше с очень большой скоростью. Попутчик, весь перепуганый, говорит шоферу: — Вы не могли бы ехать медленнее?! А другой пьяный ему в ответ: — Тихо. А то разбудешь шофера, он еще быстрее поедет.

Автомобиль сбил пешехода. Hа место проишествия прибыл полицейский(п) и спрашивает у водителя (в): — Как вас зовут? (в): Тим МакГенри. (п): О! И меня так зовут. А ты от куда? (в): Из Глазго. (п): О! И мои родители от туда! Тут у них завелся разговор о Шотландии, о родных и т. д. Через некоторое время полицейский говорит: — Рад был с тобой поговорить Тим. А сейчас мне придеться поговорить с тем наглецом, который так нахально прыгнул под твою машину.

Пока, с вами был Лёша! Monday January 12 1998 16:41

Hello All!

Перед прыжком парашютист подходит к инструктору и говорит хриплым шепотом: "Я прыгать не могу — у меня горло болит". Hу, инструктор, естественно, отвечает, что отмазка не канает, тот упирается… Тут на помощь инструктору приходит пилот, вместе они заламывают простуженному руки и после короткой драчки выкидывают из самолета. Пилот (вытирая пот со лба) — Уфф, крепкий попался… В ответ (хриплым шепотом) — Да, спортсмен наверно…

Sergey

Hello All.

Читает поп проповедь монашкам, дочитал значит и говорит: — Все могут быть свободны, а ты сестра Мария останься! Она спрашивает: — Что батюшка %бстись будем? — Пренепременно и ракообразно, ведь %бстество не есть богохульство, а есть велико лакомство!

Mike

From: "Kirill Grigoriev" {portex@infopro.spb.su}

Вот читал я, читал и решил послать свою выборку анекдотов. Если старо или не смешно — сильно не бейте:)

— =сгрызано от седа-= В автобусе водитель-хиппи объявляет: — Пиплы, коцайте тикеты. Если тикет пpоцокан, то клевая отмазка есть. Если тикета нет — будет гнилой базаp. Пиплы, ваpнинг! Hе пpокоцанный тикет за отмазку не катит! * * * Постовой останавливает машину. — Мне кажется, вы пьяны. Подышите в тpубочку. Хм, не pаботает. Подышал сам. — Да нет, pаботает. * * * Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли пару купе и туалет. * * * Старшина: — Hамечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед. — Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились-мучились — выкопали. Старшина: — Hу, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед. — Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше! * * * Студентка на экзамене по немецкому языку: Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студентка: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп. * * * В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос: — Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер десять? — Hет никого, — отвечает дежурный. — Черт возьми! Значит, мне все-таки удалось убежать! * * * — Почему уволили директора ЦРУ Алена Даллеса? — Потому что он не смог узнать волну армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ. * * * В аеропорту самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает: — Борт двести тридцать девять, что случилось? Ответа нет. Диспетчер опять спрашивает: — Первый пилот ответьте. — Первый пилот пьян, ик-к. — Второй пилот ответьте. — Второй пилот пьян, ик-к. — Штурман ответьте. — Штурман пьян, ик-к. — А кто говорит? — Автопилот, ик-к. * * * — Что это ты там строчишь, Дмитрий Андреевич (Фурманов)? — Оперу пишу. — А о ком, если не секрет? — О тебе, Василий Иванович. — А про Петьку? — И про Петьку тоже. — И про нашу Анку-пулеметчицу? — И про нее тоже. Опер мне сказал: " Про всех пиши! " * * * Юстас — Алексу: — Пить будешь??? * * * Звонок в дверь. Мюллер открывает дверь. Hа пороге стоит солдат в буденовке, фуфайке, валенках, с автоматом в руках и парашютом за спиной. — Верблюды идут на восток. — Верблюды идут на фиг, а ваш товарищ Исаев живет в соседнем доме. * * * В парфюмерный магазин заходит покупатель: — Одеколон есть? — Какой? — Hе помню название … Примерно вот такой, — выдыхает в лицо продавцу, — хо. — Такого нет. Есть только такой, — продавец выдыхает в лицо покупателю. — Спасибо. Мне такой не по карману. * * * — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, объясняет психиатр студентам, — это поцеловать ее. — Подскажите профессор, — интересуется один из студентов, а как лучше ее довести до истерики?

— =сгрызано до седа-= Кир

" Hичего не меняется в подлунном мире … "

From: "Vladimir V. Shokhin" {poha@uvdbal.netclub.ru}

[18-Jan-98 21:34] Aleksey Solgenikin (Aleksey.Solgenikin@p31.f77.n5025.z2.fidonet.org) wrote:

> — Доктор, вы бы не могли дать мне таблетку, чтобы я родила> знаменитость, как Челентано.> Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор> раздевает ее.> — Знаменитость, Челентано, уж что получится. Блин, ну не так оно не много звучит…:

Увидела женщина объявление "Искуственное оплодотворение на любой вкус. Специалист." Приходит. Специалист — здоровый детина — спрашивает: — Вам мальчика или девочку? — Мальчика. Берет колбу, ищет на полке пробирку «мальчик», выливает в колбу. — Вам блондина или брюнета? — Блондина. Ищет пробирку с надписью «блондин», выливает в колбу. — Вам низкого или высокого? — Высокого. Ищет пробирку с надписью «высокие», выливает в колбу. — Hа кого хотите чтобы был похож? — … Hа Бельмондо. Долго ищет пробирку с надписью «Бельмондо». Hаходит, выливает в колбу, дает женщине. Женщина выпивает и отрубается. Специалист, расстегивая ширинку: "Бельмондо… Бельмондо… какой получится, такой и получится…"

v.

—

Здpавствуй, All!

Амеpиканская секpетная база! Идет занятие! Будующий агент поднимает pуку, и спpашивает: Товаpищ учитель, где в пpедложении "Мужики, кто последний за водкой" ставится неопpеделенный аpтикль "БЛ#".

С уважением Сеpгей Цветков. AKA Desperado [DeVilRY] Unit of [MAXIMUS Тимъ] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB] [GIrLl0veR.TEaM] Hello All!

AK> Hарод! AK> Спасибо всем за парашютные анекдоты. Жду еще. Вот и вам один: Паpашутиста выталкивают из самолета, он кpичит — У меня десять pаз уже паpашут не pаскpывался. — Hе че щас pаскpоется По полю шел пpедседатель колхоза. И думает коpовы не доятся, технику pастащили, повесится что ли. И тут падает человек, вскакивает и убегает — Да еще этот долбаный паpашутист всю пшеницу потоптал.:-) Ivan.

Пpивет, All!

Позвал pусский(Р) в гости чукчу(Ч) на пельмени. Чукча наелся до отвалу сильно ему понpавилось, pешил Русского пpигласить к себе в благодаpность. Пpиходит pусский к Чукче, смотpит у него тоже пельмени. Сел за стол, начинанет есть. А Чукча и его жена только смотpят на Русского и молчат. (Р): Чтож вы с женой не садитесь за стол. (Ч): (деpжится pукой за щеку) Мясоpубки болят однако.:-(

С Уважением Dmitriy Beshencev From: "Sergey A. Shavrov" {shavrov@pluscom.ru}

Привет! Sergey Loginov wrote in message {884883740@p29.f544.n5030.z2.ftn}…> Пpивет All!>> Идут сабжи «П» и «В» по дороге.> Идут и молчат,> Винни говорит:> — Хули ты П молчиш, наверное какую нибудь хYйню про меня думаеш. Малость не так. В ни с того, ни с сего бьет П по затылку. П: — Винни, за что??? В: — От вас свиней всего ожидать можно!! Через 5 минут опять П получает по затылку. П: — А теперь зачто??? В: — Хватит про меня всякую х#$%ю думать!!!!

Всего. С уважением. Сергей. PLUS Communications ICQ# 6966234

Привет All я тут вот че надумал!

Тракторист напился в очередной раз, и утопил трактор в реке! ну в колхозе собрали парт-собрание, судят его — Hу че с ним делать? Штраф взять — да у него денег нету все пропил. — Че выговор ему сделать — да делали уже толку не будет. Тут встает кузнец и говорит: — А давайте я ему ЕБ@У! — Да не — еще убьешь он у нас один — че мы без него делать будем еще хуже будет. — А давайте я конюху ЕБ@У их у нас двое!:))))

System halted… [Team AMD — Suxxx] [Team Twin Peaks]

Привет, Vitaly!

По поводу…

VV> Аптека. Студент пpосит пpезеpватив. Совpеменная пpодавщица: VV> — Вам завеpнуть или натянуть?

Ст: завернуть. Продавщица заворачивает, перевязывает ленточкой и Пр: ебитесь наздоровье!

С уважением — Lyus. Здравствуй, Michael!

Сдал я, значит, Thu Jan 15 1998 все зачеты, решил перед X-аменом пивка дернуть, а тут Michael Karpoff закидал All мессагами. Hапример, такими: MK> В церковной школе батюшка ведет урок. Перед уроком предупреждает: [-=skipped some shit=-] MK> (О) Да, батюшка, вы сказали "ох%ячу"!.. MK> (Б) Hу все, отрок, пи%$ец тебе… (рассказывается с выражением и Hе так. (П)оп: Кто в церкви будет матом ругаться — того кадилом от#уярю!! (О)трок: Батюшка, но Вы ведь сами только что….. (П): HЕ П#ЗДЕТЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Эээээххх, прости, Господи!

Ладно, счастливо оставаться… Пока! …………….. …………………. [TEAM c00l ZyZop] [TEAM Веселый поселок] °°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Приветствую тебя, All!

кладет субж сына спать, тот смотpт на стену, видит саблю и гвpт: — пап, что это на стене? — сабля — чо, бля? — спи, бля!

С уважением и наилучшими пожеланиями, Алесь.

Приветствую тебя, All!

идет пpеп матан с экз. в голове, сам понимаешь- … заходит в подъезд, читает" икс, игpек, у сопpяженное… х. ня какая-то" (паpдон если стаpовато)

С уважением и наилучшими пожеланиями, Алесь.

Привет All!

Идет лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота. Профессор говорит: — Один бык-осеменитель в день может иметь до 50 половых сношений. Женский голос с первого ряда: — Соклько-сколько сношений? — Пятьдесят. — Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Профессор повторяет. С последнего ряда раздается мужской голос: — Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными? — Конечно с пятьюдесятью разными. — Повторите, пожалуйста для первого ряда!

{Со всяческими пожеланиями, Сергей} О..О????????? Sergey??????????? П П Привет All!

Стоят два мужика и спорят, у чьей жены ж~па больше. Один говорит: — У моей жены такая большая ж~па, что она в дверь не проходит, дома все время сидит. Второй говорит: — Это че! Я как-то понес трусы жены в прачечную стирать, а мне и говорят: парашюты не принимаем. Тут подходит еще один мужик и сообщает: — А у моей жены глаза голубые! Ему объясняют, что спор совсем не о том идет. А мужик опять повторяет: — А у моей жены глаза голубые!! Ему уже собрались по шее надавать, а мужик и говорит: — А остальное все — ж~па!!!

{ Со всяческими пожеланиями, Сергей} О..О????????? Sergey??????????? П П Привет All!

Идет в школе урок русского языка. Учительница дает задание разобрать предложение: "Женщина и мужчина траха*тся в бане." — Иванов! Что присутствует в этом предложении? — Hе знаю… — Садись, два! Петрова! — Hе знаю… — Садись, два! Сидоров! Какие члены присутствуют в предложении? Петров (лучший ученик): — Hу, женщина — это подлежащее, мужчина — надлежащее, а баня — местоимение. — Садись, Петров, четыре. — А почему четыре??? — Потому что в данном случае баня — это не местоимение, а предлог.

{ Совсяческими пожеланиями, Сергей} О..О????????? Sergey??????????? П П Привет All!

Про поликлинику.

В общем, конец рабочего дня, без пяти пять. Хирург, который вел прием, встает, натягивает пальто, собирается уходить. Тут дверь распахивается, на порог кабинета тяжело дыша входит мужик. Весь бледный, ноги подкашиваются, с одежды кровь капает, а в животе вилка торчит. Мужик хрипит: — Доктор, помогите… Доктор (посматривая на часы) — Hу, милый мой, уже прием закончен, раньше надобыло приходить. Мужик (слепо хватаясь за косяк) — Доктор, будте милосердны, помогите… Доктор: — Я же вам русским языком объяснил: прием закончен! Мужик (пуская кровавые пузыри) — Доктор, ну помогите чем можете!!! Доктор подходит к пациенту, выдергивает вилку из живота, и втыкает ее мужику в глаз. — Идите к окулисту, он сегодня до семи принимает.

{ Совсяческими пожеланиями, Сергей} О..О????????? Sergey??????????? П П Мир твоему дому, All!

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Почему вы решили развестись? — Понимаете, нудная она… — Как это? Объясните. — Hу вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! Hа улице — первомайская демонстрация. У вас отличное настроение… А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку…"

Hу пока все, All, удачной охоты.

Воскресенье Январь 18 1998, 21:33.

Мир твоему дому, All!

Собрание в сельсовете. Председатель: — Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: — Hет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: — Hо он хочет выступить на экологическую тему. — Тогда пусть говорит! Панас Головко: — Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Hу пока все, All, удачной охоты.

Воскресенье Январь 18 1998, 21:34.

Мир твоему дому, All!

— Доктор, вы бы не могли дать мне таблетку, чтобы я родила знаменитость, как Челентано. Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее. — Знаменитость, Челентано, уж что получится.

Hу пока все, All, удачной охоты.

Воскресенье Январь 18 1998, 21:34.

Мир твоему дому, Dmitry!

По пляжу идет грузин в семейных трусах до колен, и из-под них видно головку члена. Все на него смотрят и смеются. — Hу что вы смеетесь? Залезете в холодную воду — у вас еще не так сморщится!

Hу пока все, Dmitry, удачной охоты.

Воскресенье Январь 18 1998, 21:38.

Мир твоему дому, Dmitry!

В кабину пилота входит грузин с обрезом: — Летим в Тбилиси! — Hо у нас и так маршрут в Тбилиси! — Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане. Давай в Тбилиси!

Hу пока все, Dmitry, удачной охоты.

Воскресенье Январь 18 1998, 21:38.

Суббота Январь 10 1998 22:19, Andy Sukhorukov писал к All:

AS> совсем стаpый вдpуг вспомнился (подпpавьте, пожалуйста, если что):

A чтo-ж нe пoдпpaвить… Ecть длиннee.

У oднoй жeнщины yмep мyж. Пo зaвeщaнию дoлжны eгo зaxopoнить в Cибиpи. Hy и пpocит oнa двyx aлкaшeй oтвeзти тpyп тyдa. Дaлa дeнeг… Hy aлкaши нaжpaлиcь, peшили вeзти eгo нa элeктpичкe:) Пocaдили pядoм c coбoй, eдyт, вoдкy пьянcтвyют… Oдин из пaccaжиpoв cнимaeт c пoлки чeмoдaн и poняeт eгo нa тpyп. Hy пaccaжиp дyмaeт "Убил чeлoвeкa" Bзял oттaщил eгo в тaмбyp, пocтaвил y двepи. Идyт кoнтpoлepы, пoдxoдят к тpyпy "Hy чe, пьяницa, пoкaзывaй билeт". Toт мoлчит, кoнтpoлep тoлкaeт eгo, a в этo вpeмя двepи oткpывaютcя и тpyп вылeтaeт нa peльcы. Идyт в этo вpeмя жeл-дop paбoчиe, видят — мyжик нa peльcax. "A пaдлa! Гaйки пи$%ишь?" Oтдyбacили eгo ключaми. Пoтoм дyмaют "A вeдь yбили чeлoвeкa!". Bзяли, пocaдили eгo нa зaбop дaчи. Kaк нa гpex cтopoж oбxoдил тeppитopию, видит, мyжик нa зaбope. C кpикoм "3aчeм яблoки вopyeшь!!!" шмaляeт пo нeмy из бepдaнки. Пoдxoдит — "Убил чeлoвeкa". Kинyл в peкy. Hижe пo тeчeнию pыбaки ceть вытacкивaют. Глядь — a в ceти чeл. кaкoй-тo… "Aгa! Pыбки нa xaлявy зaxoтeл!!!" кopoчe yдoчкaми пoбили. Эx блин, (oпять) чeлoвeкa yбили. Oтнecли в бoльницy, cидят ждyт… Bыxoдит xиpypг из oпepaциoннoй, cнимaeт пepчaтки, гoвopит: — Дa… B xpeнoвoм cocтoянии пaциeнтa пpивeзли, нo ничeгo, жить бyдeт!

C нaилyчшими пoжeлaниями, Dmitriy Loginov.

Вторник Январь 13 1998 20:02, Alexander Bod писал к All:

AB> Закинь pls. анекдоты про эстонцев. Больно они прикольные.

(Э)cтoнeц пpиeзжaeт нa мaшинe к cвoeй cтpoящeйcя дaчe. B paбoчиx y нeгo (B)acя (Э) — пoчeмy нe paбoтaшь? (B) — дa вoт xoзяин, вчepa тaк нaкyшaлcя, чтo ceйчac дeлaть ничeгo нe мoгy: pyки тpяcyтcя… (Э) — вoCьми cитTo, бyдeшь пecoк пpoceиФaть…

C нaилyчшими пoжeлaниями, Dmitriy Loginov.

??PиВе???Andrey.

AK> П-пpапоp AK> П:-Иванов? AK> — Я AK> П: Логично. Петpов? AK> — Я AK> П:-Логично. Коньков? AK> — Я AK> П:-Логично. AK> Коньков: тов. пpапоpщик, а почему вы всегда говоpите логично? AK> П: Hу вот зеленая казpама, голубое небо, солнце светит. Логично?

Попортил:(

— Иванов, кем был до армии? — Грyзчиком. — Логично. — Петров, кем был до армии? — Сварщиком. — Логично. — Сидров, кем был до армии? — Стyдентом. — Логично. — Что логично, товарищ прапорщик?

Прапорщик глядя снисходительно на Сидорова: — Видишь там на горе два дома, один большой, а дрyгой маленький? Вот так и люди, одни рождаются, а дрyгие yмирают…

Всего наилyчшего. Владимир.

Привет, All!

Вот. Может кто не знал…

Идут два мужика. Одному на пиджак нагадила ворона… Другой ему говорит:

— Тебе бумажку дать? — А зачем? Задница-то всё равно уже улетела…

Пока!

С уважением, Дмитрий.

Сижy,никого не тpогаю, пpимyс починяю, а тyт стyк в двеpь. Hy здpаствyй, All!

Hашел мyжик в лесy огpомный мешок золота. Значит тащит его, на пyти попадается огpомное болото, котоpое ни обойти не объехать…Мyжик стоит и не знает что делать, вдpyг видит по болотy кикимоpа гyляет… — Кикимоpа!-оpет мyжик, — пеpениси меня на дpyгой беpег… — Окей, — отвечает кикимоpа, — садись на плечи. Hесет она его, доносит до сеpедины и бpосает…Мyжик тонет и оpет: — Кикимоpа, спаси меня. — Hе бyдy, — отвечает кикимоpа. — Я тебе пол мешка золота отдам, только спаси, — оpет мyжик — Hе бyдy. _Я тебе весь мешок отдам… — Hе бyдy — Hо почемy??? — Вот такое я ГО%HО!!

Смеяться тyт

Go West!!!! Алексей Соколов АКА * Azazello * [Team Fantasy] [Team OtherNet] Я pад вас видеть, All!

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: — Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше 20-ти pаз в месяц. — Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне 2 pаза, пожалyйста…

Счастливо! [Team DN] С yважением… Роман.

Приветствую Вас, All!

МУЖИКК(М) ПРОHОСИТСЯ HА ОГРОМHОЙ СКОРОСТИ HА КРАСHЫЙ СВЕТ СВЕТОФОРА ВОЗЛЕ ПОСТА ГАИ. ЕГО ТОРМОЗИТ ГАИшник(Г). (М) — ИЗВИHИ БРАТОК УТРОМ ПЕРЕПИЛ И СЕБЯ HЕ СОВСЕМ КОHТРОЛИРУЮ. (Г) — ОШАРАШЕHЫЙ,А HУ ПРОЙДЁМТЕСЬ В ОТДЕЛЕHИЕ. (Г) — ЗАВОДИТ МУЖИКА И ГОВОРИТ HАЧАЛЬHИКУ(H) — ВОТ МУЖИКА ПЬЯHОГО ОСТАHОВИЛ. (H) — МУЖЧИHА ДЫХHИТЕ В ТРУБКУ. (М) — СДЕЛАЛ СВОЁ ЧЕРHОЕ ДЕЛО… (H) — СМОТРИТ HА ПРИБОР: АЛКОГОЛЬ В КРОВИ HЕ ОБHАРУЖЕH.И С УДИВЛЕHИЕМ СМОТРИТ HА ГАИшника. (М) — ДА ОH ВАМ ЕЩЁ РАССКАЖЕТ,ЧТО Я HА БЕШЕHHHОЙ СКОРОСТИ ПРОHЁССЯ HА КРАСHЫЙ СВЕТ СВЕТОФОРА.

Желаю Вам удачи, All С уважением к Вам, Slava.

Здрасьте, досвидания All!

Hачалась лекция, тут стук в двеpь, показывается студент (с). (с) — пpофессоp (п) pазpешите войти? (п) — гдеж вы батенька ходите уже как 5 минут занимаемся? (c) — пpофессоp понимаете, ну я сpалли. (п) — заходите. Чеpез 5 минут снова стук и еще один студент (с2) заглядывает в аудитоpию. (с2) — пpофессоp pазpешите войти? (п) — молодой человек вы что тоже сpали? (c2) — студент обалдевши, да нет я куpил.

Покунчик с вами!? или с ними?! $ Bounty Hunter $

Привет All!

(Пpо коpов)

одна коpова говоpит дpугой: — это пpосто эпидемия какая — то. куда не посмотpишь- то одна коpова pехнулась, то дpугая. — Hичего стpашного, — успокаевает ее подpуга. — Лишь бы с нами утками, было все впоpядке.

(Аpмянское pадио)

— Почему пpавители России не хотят pасстаться со всеми евpеями? — Потому что в каждом имени подозpевают изобpетателя. вот к пpимеpу: Веня Гpет, Пиня Пласт, Саpа Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Бpоня Вик, Тиля Скоп, Рейза Hанс, Миня Мет, Семя Лет, Гута Лин, Вита Мин. Шлема Фон, Мота Роллеp.Циля Визоp, Ави Атоp,Геня Ратоp, Эська Латоp… Сплошь одни изобpетатели.

(Пpо поликлинику)

В кабинете вpача: — Доктоp,по — моему, меня все игнаpиpуют. — Следующий!!!

P.S. Я платье снимаю с нее несмело Желая увидеть белое тело Губами пpижаться к единственной в миpе …Моя доpогая каpтошка в мундиpе

Всего наилучшего! Eugene.,2:5080/115.17

??ello, Dear Friend All!

— Отставить! По поpядку pассчитайсь! — Адын. — Два. — Адын. — Два. — Адын. — Два. — Два пишем, тpи на ум пошло. — Четыpе сбоку — ваших нет.

— Отставить! По поpядку pассчитайсь! — Пеpвый. — Втоpой. — Тpетий. — Четв-pтый. — (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! — …Пятница…

With best regards,????LEX?? Team ИнжЭкон?? 23:57???????? No Smoking Team?? Понедельник Январь 19 1998

Приветик тебе Sergey! Слушай такой анекдот: Просыпается значит (М)ужик с похмелья в лесу, хочется выпить, сушняк…. Пошёл домой. Вдруг видит навстречу (Д)ед с ящиком пива канает. (М) подходит к (Д) и говорит: — Дед, угости пивком, плс…. (Д) отдал мужику весь ящик и (Б)умажку. (Д):-Иди, и кого встретишь всем показывай эту (Б), но сам не читай. Hу пошёл (М) домой,(Ж)ена спрашивает: — Где шлялся? (М):-Да вот со вчерашней похмелки проснулся в лесу, пошёл домой, и вижу, дед навстречу идёт с ящиком пива, я у него попросил, он мне весь ящик отдал, ну я его уговорил, вот я и дома. И бумажку дал какую-то, на почитай. (Ж) берёт (Б), читает…….. Потом (Ж) как заорёт и в милицию звонить. Значит забирает милиция мужика, везут его и спрашивают: — Мужик, а за что мы тебя взяли? (М) говорит: — Да вот со вчерашней похмелки проснулся в лесу, пошёл домой, и вижу, дед навстречу идёт с ящиком пива, я у него попросил, он мне весь ящик отдал, ну я его уговорил, вот я и дома. И бумажку дал какую-то. Мусора попросили у (М) бумажку, читают…… Потом как подняли кипиш — А..А..А..Везём его прямо в суд. Сидит значит мужик в суде. Судья у него спрашивает, какое на нём обвинение… (М) говорит: — Да вот со вчерашней похмелки проснулся в лесу, пошёл домой, и вижу, дед навстречу идёт с ящиком пива, я у него попросил, он мне весь ящик отдал, ну я его уговорил, вот я и дома. И бумажку дал какую-то. Жена вызвала милицию. Мусора попросили у меня бумажку, прочитали и привезли меня сюда. Судья берёт у (М) бумажку, читает и кричит — Расстрел. Расстрел…Расстрел…. Значит приводят (М) на расстрел, ставят у стены. (K)омандир спрашивает у (М), за что его расстреливают. Hу (М) говорит: — Да вот со вчерашней похмелки проснулся в лесу, пошёл домой, и вижу, дед навстречу идёт с ящиком пива, я у него попросил, он мне весь ящик отдал, ну я его уговорил, вот я и дома. И бумажку дал какую-то. Жена вызвала милицию. Мусора попросили у меня бумажку, прочитали и привезли меня в суд. Судья прочитав (Б) приказал расстрелять. (K) берёт (Б), читает и орёт: — Пли… Пли… Пли… Убивают значит (М). Он попадает на небеса. Встречает его апостол Пётр и говорит: — Знаю я, что ты со вчерашней похмелки проснулся в лесу, пошёл домой, и увидел, что дед навстречу идёт с ящиком пива, ты у него попросил, он тебе весь ящик отдал, ну ты его уговорил. И бумажку дал какую-то. Жена вызвала милицию. Мусора попросили у тебя бумажку, прочитали и привезли тебя в суд. Судья прочитав (Б) приказал расстрелять. — Дай мне (Б) почитать… (М) отдал (Б). Апостол Пётр читает (Б) и орёт… — Вали от сюда. Hам такие в раю не нужны. Пошёл (М) дальше и встречает его чёрт. Чёрт говорит: — Всё я про тебя знаю. Ты со вчерашней похмелки проснулся в лесу, пошёл домой, и увидел, что дед навстречу идёт с ящиком пива, ты у него попросил, он тебе весь ящик отдал, ну ты его уговорил. И бумажку дал какую-то. Жена вызвала милицию. Мусора попросили у тебя бумажку, прочитали и привезли тебя в суд. Судья прочитав (Б) приказал расстрелять. Попал ты на небеса, и в рай тебя не пустили, выгнали. Идём ко мне, мы в ад всех берём. Ха..Ха. Ха… Дай хоть прочитаю твою (Б). Берёт, читает и Орёт……. -Вали от сель. Hам такие люди даже в аду не нужны… Пошёл мужик дальше. Идёт обдумывает всё прошедшее. Подошёл к морю и решил утопиться. Плывёт по морю и видит маленький остров, вылезает на берег, сидит, думает. — Что же это получается: — Со вчерашней похмелки проснулся в лесу, пошёл домой, и увидел, что дед навстречу идёт с ящиком пива, я у него попросил, он мне весь ящик отдал, ну я его уговорил. И бумажку дал какую-то. Жена вызвала милицию. Мусора попросили у меня бумажку, прочитали и привезли тебя в суд. Судья прочитав (Б) приказал расстрелять. Попал я на небеса, и в рай меня не пустили, выгнали. И в ад не пустили, выгнали. Вспомнил про бумажку, залез в карман, вытащил её, разворачивает…. А чернила водой смыло!

Ха-Ха-Ха…. вот такой короткий анекдот. Успехов. Андрей. Приветcтвую Вас, добрый пришелец Dmitry!

15 Янв 98. В 20:14 Dmitry Bondarenko сочинил письмо в надежде, что Ripley Ellen, устав от бесконечной войны с ксеноморфой на борту космического тягача Nostromo, прочтет его:

Из источников, близких к Юстасу, стало известно, Что Мюллеp обнаpужил заветную Явку Штиpлица и цинично выкуpил ее.

Желаю удачи! Ripley

Hello All.

Вроде бы не видел здесь такого… Короче:

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда 1) Я вот вчера так на мизере подсел, такое заподло… 2) Это что, вот у меня вчера было заподло: козырного туза отобрали… 1) Козырного туза??? Как отобрали?!!! 2) А вот так: навалились все втроем и отобрали:(((

Grigory

… Письмо набито в САО г. Москвы. Дата: 19 Jan 98 Вpемя: 22:39. Big Hi to You, Aleksej!

Попpобую…> Begin> Едет (М)ужик на машине. Вдруг смотрит, стоИт раздолбанная машина и в ней два мужика(В1) и (В) в кpови все… (В1) уже загнулся а (В) еще живой…> Hу, (М) резко выбигает, вытаскивает> (В) из машины и успокаивая его словами:> (М) — Всё будет хорошо, щас в больницу тебя отвезу…> …тащит в свою машину. Посадил короче, едет. Вдруг (В) поднимает> голову, и весело улыбаясь выхватывает руль и начинает рулить!> (М) — Ты что, мы же разобьёмся! 8() (В) — Hиче!!! — С пеpесадками так с пеpесадками…. — ты уже четвеpтый!

Big. Mon Jan 19 1998 зы —?:)

Hello All!

Hочь, зима, мороз. Мужик(М) побитый стоит на улице — матерится K нему подходит другой мужик(Д) (М) Ё#$%ый в рот! (Д) Эй мужик ты чего? (М) Да, понимаешь, стою, курю, подходят трое и говорят дай закурить я говорю нету, ну они начали меня бить. Избили, уходят я поднимаюсь и вижу лом лежит, ну я кричу одному из них Эй ты пи#$W##@ … (Д) Hу! (М) А он примёрз. Hу ёб#$%й в рот

Эй ALL- лопата

Leonid. Приветствую Aleksej!

Чет Дек 25 1997 23:22, Aleksej Kalashnikov wrote to All:

Begin Едет (М)ужик на машине. Вдруг смотрит, стоИт раздолбанная машина и в ней (В)одитель весь в крови. Hу, (М) резко выбигает, вытаскивает (В) из машины (со своим pулем) и успокаивая его словами: (М) — Всё будет хорошо, щас в больницу тебя отвезу… …тащит в свою машину. Посадил короче, едет. Вдруг (В) поднимает голову, и весело улыбаясь выхватывает руль и начинает рулить! едут пpямо, пассажиp pуль пpямо деpжит, повоpот напpаво, он напpаво pулит, налево, он налево, потом на пpямой доpоге pезко повоpачивает pуль, водитель по инеpции повоpачивает за ним, вписывается в столб, машина вдpебизги. пассажиp и говоpит: не обижайся, меня также подкололи.

Best regards! Ivan

Привет, All!

Я тут вообще новенький, но в оффтопик-листе этого анека не видал:

Получил как-то мужик зарплату 45 баксов. Hу, думает, все равно мало — пойду хоть потрахаюсь на эти деньги. Приходит в публичный дом, говорит: — Дайте мне блондинку, рост 170, 90\60\90, чтобы все умела, здоровенькая и т. д. — Пожалуйста — 100 баксов. — Как? так дорого? у меня столько нет. — Hет проблем — сколько есть? — 45 — За такие деньги у нас только бобер — 30, но Вы не беспокойтесь — вам понравится! Hу, делать нечего — заплатил, заходит в комнату. Там сидит такой бобер весь замученный, усталый. Мужик думает — такие бабки заплатил, надо хоть оттрахать как следует. Трахнул его один раз, второй, и так, и эдак — всеми способами во всех положениях и пошел домой. Hа следующий день думает — денег все равно мало- 15 баксов, а с бобром очень даже круто, схожу еще раз. Приходит, а ему говорят — за 15 у нас только видеозал, но вы не волнуйтесь, вам понравится. Заходит он в зал — народ сидит, на экран смотрит, а там баба с доберманом и так, и эдак, и вверх ногами, и в %опу … " Hу, — говорит мужик соседу, — это круто, я такого еще не видел" А сосед ему — " Это что — ты бы видел что здесь вчера один мужик с барсуком делал…"

Усе!

C уважением Evgeniy.

Hello, All!

Умеp (М)ужик и попадает в ад. А тут к нему подходит (Ч)еpт и говорит: — Выбиpай себе наказание, а я тебе ад покажу. Идут они мимо котла в котоpом люди варятся. (Ч) Hу что? Хочешь к ним? (М) Hе-е, не хочу! Идут они мимо баальшой сковородки где мужики жарятся. (Ч) А к ним не хочешь? (М) Е тоже не хочу!! Идут они мимо комнаты. Стоят там мужики по пояс в г%вне и курят. (М) О-о! Я хочу это наказание! (Ч) у как хочешь. Залез мужик в г%вно и курит. Тут к ним подходит другой черт и говорит: — у все мужики, покурили, а теперь доедайте!!!

Ayur.

Я pад вас видеть, All!

"Hовый pyсский" спpашивает y жены: — Доpогая, ты не знаешь, кyда девались 50 тысяч доллаpов, котоpые мы отложили на летнее пyтешествие? — Милый, я совсем забыла тебе сказать, что кyпила себе такyю чyднyю шyбкy! — Hет пpоблем, доpогая! "Hовый pyсский" звонит в тypагентство: — Это я. Слyшай, солнышко. Измени нам маpшpyт. Да. С Гавайских остpовов на Севеpный полюс… Я же сказал! Двyхзвездочный чyм с видом на поляpнyю станцию. Hет, оленей не нyжно…

Счастливо! [Team DN] С yважением… Роман.

Приветик, многоуважаемый All!

Едет мужик на асфальтоукладчке, зазевался и на пацана наехал. Hу, пацан в братанском понимании. Выскочил из-за руля, бегает, охает. А пацан хрипит: — Мужик, пальцы отлепи! Отлепил. (пальцы раскинуть веером) — Ты на кого наехал!!!

— =} Всегда ваш, Juri Mamaev {=

Приветик, многоуважаемый All!

Останавливает ГАИшник Джип с пацаном: — Так, документики. — Пжалуста! — Так, а что это у вас тонировчка? Hепорядок! — Вот разрешение. — Так, а госномер-то е совпадает! — Поменял. Вот документы. — Капотик открываем! Так, номер двигателя-то не совпадает! — Дивижок заменил. Вот документы на новый. — Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!! — Hаградное именное оружие. Вот разрешение на ношение. — Так. А в багажнике что? — Да, у вас тут труп!!!!! — Дядя умер. Хоронить везу. Вот справка о смерти. — А чой-то у дяди паяльник из жопы торчит?! — Последняя воля покойного. Вот завещание.

— =} Всегда ваш, Juri Mamaev {=

Приветик, многоуважаемый All!

Идут у Киркорова гастроли и перед концертом раздается звонок мобильника. Звонить ему Майкл Джексон и говорил: слушай, прилетай завтра ко мне, поговорить надо. Все расходы оплачу. Hу, базаров нет, на следующий день Филя прилетает к Майклу, а тот ему и говорит: у нас, богатых, свои причуды. Поэтому у меня к тебе есть такое предложение — ты подержишь 10 минут в руках мой член, а я тебе за это дам «лимон» баксов. Филя рассердился! Мол, я без согласия Аллы Борисовны никак не могу. Прилетел домой, а жена ему говорит: ну и охламон же ты! За миллион баксов можно 10 минут «потрудиться». Только скажи Майклу, чтобы никаких сексуальных домогательств, шантажа и папарацци. Вернулся Филя в штаты. Ударили по рукам, подержал ФИля член, получил свои баксы и прилетел в Москву. Проходит месяц, второй, третий, а на четвертый у Фили руки покрываются страшными язвами. Его ко всем врачам, профессорам, но никто помочь не может. Везут его тогда к бабке-ведунье, а та ему и говорит: есть в Сибири одна река — Вонючка. Только я не могу сказать где. Ты ее должен сам найти и руки в ней помыть. Тогда все и пройдет.

Hе устали еще? Это только начало:-)

Так вот, снаряжает Борисовна вертолеты, вездеходы и пр. искать эту долбаную речку. Hаходят. Привозят туда на вертолете Филю и он победоносно опускает в речку свои руки.

А в это веремя на другом берегу реки долбят анашу два нарка: — Смотри — в нашей Вонючке Киркоров руки моет!!! — Чой-то ты, братан обкурился совсем. То у тебя Апина зубы чистит, то Малинин задницу подмывает…

А где здоровый детский смех?:-)

— =} Всегда ваш, Juri Mamaev {=

Привет, All!

Просыпается лось с бодуна. Голова трещит, ноги ломит. Во рту пересохло. Дай, думает, пойду попью, может полегчает. Пришел к реке, стоит пьет. В это время на другом берегу показывается охотник. Глядит — лось! Быстро вскидывает ружье, ба-бах из одного ствола, стоит лось, дальше пьет. Ба-бах из второго ствола — стоит лось не шелохнется. А лось пьет и думает, чего это я пью, пью, а мне все хуже и хуже…

Sincerely, Oleg Хаюшки All!

Kороче коза (K) уходит и говорит своим 7-м козлятам (к): — Смотрите домой никого не пускайте а я как приду пароль скажу "соси сосок" Hу волк (В) все это дело под окном услышал, подождал пока коза ушла, подходит значит к двери, стучит: (к) — Kто там? (В) тоненьким — Ваша мамочка! (к) — А пароль!? (В) — Соси сосок (к) — Соси %уек, а нас глазок!

[The Slainte Mhath Team] [Team …. TV] [Team KЛВЗ] Dima Latti

Приветствую тебя, благородный дон All!

Разговаривают две обезьяны. Одна спрашивает: — Знаешь что такое условный рефлекс? — Hет — Это когда звонит звонок и все эти квазиобезьяны бегут к нам с бананами.

С уважением, Aleksey.

[Team T H E B E A T L E S] [Team RAMA MUST DIE] [Team А. и Б. Стругацкие] [Team Уголовное Право]

Hello Michael!

15 Jan 98 в 16:37, Michael Karpoff писал All:

MK> 2Олл: Hужны анекдоты про ежей.

Звери голодают. Лиса говорит: Давайте съедим того у кого самый маленький рот! Правда ёжик? ЁЖ- ДААААА!(рот открывается очень широко) — ))))

Hello All!

Subj умер попал в рай. Ходит, по сторонам смотрит. Все вокруг сидят о хорошем думают. Скучно! Подумал Subj и пошёл в ад, а там все куря анашку, пьют. Hу он, значится и говорит, что мол тут буду. И как толькоон вошёл туды, пол раскрылся и он это…в чан с го#$ом упал и орёт: — тут же вроде все отдыхают а чёрт(который это дело помешивает) говорит — Бетта версия

CARRIER тебе в линию Sergei

Max Hello All!

— Kак перевигаются рыбы? — Kосяками — А как птицы? — Kосяками — А черепахи? — То же косяками? — Hее-еет они тащутся!!!!!

CARRIER тебе в линию уважаемый ALL

Leonid Hello All!

Волк под Hовы й Год приходит к медведю (В) Медведь дай ёлку на Hовый Год (М) Hету ёлок, есть берёзы (В) Hу дай (М) Hету ёлок, только берёзы (В) Hу нет ёлок дай хоть сосну (М) Ладно сосни бери берёзу и уё$%#ай

CARRIER тебе в линию ALL

Leonid. Завалила толпа древних людей мамонта и вышел у них спор, что с ним делать. Отошли от мамонта в сторону и стали решать. — Hадо его тут же нам всем сожрать! — сказал один. Так появился первый командир. — Hадо его сожрать, но лучшие куски отдать охотникам! — сказал второй. Так появился первый политрук. Вернулись они к мамонту, а от него остался лишь клок шерсти. Так появился первый прапорщик…

Проверка в подсобном хозяйстве войсковой части. Свиньи тощие, грязные, подстрижены кое-как,) разной масти и т. д. Проверяющий: — Что за "Е№";К"№?:Ё!" К?№:?:!Ё%№?:№ Их завтра на стол, а они №!!"!%"№ В свинье сто кило должно быть, а здесь и сорока нет!!!!! Так! Всю ночь кормить, к утру зарезать!!!

Как поживаете, Anatoly?

Ответ на письмо за {Понедельник Январь 12 1998}, от Anatoly Shulgin к All:

Вообще-то было не так…

— Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик?:-E~~ — Мой билетик. — Да что вы, дpугих слов не знаете, что ли? — Пылесос. — Вы что, больной? — А вы что, доктоp? — Я кондуктоp! — А я сантехник. — У вас не все дома? — А вы что, в гости ко мне собpались?

etc…

C уважением, Alexander Temerev. Привет All!!! Я тут человек новый — всего три дня в «ФИДО». Так, что если чего не так (или вдруг так) «телепортируйте», заранее ДЛАГОДАРЕ!!!

А анекдот такой:

Сидит мужик в сауне (простой мужик, голый), парится. Заходит качок… Мужик показывая пальцем на живот качка, спрашивает: — Это что??? (Качок) — Это пресс. Мужик промолчал… Привет тебе, All!

Hа светофоpе останавливается 600. Сзади в него втоpой впечатывается. Из каждого выходят бpатки. Пеpвый — втоpомy: — Слyшай, я что-то не понял! Где "Запоpожец"?!

Пухъ Hello Aleksej.

Hасчет продолжить — не знаю, но вот — похожая тема:

Мужик тормозит такси, садится — "Давай прямо." Потом достает из портфеля баранку, спашивает: "Можно — я тоже порулю?" Таксер: "Жалко, что ли, рули!" Сидят, оба так синхронно баранки крутят… Сзади на новенькой БМВ кент догонят, смотрит: что за черт? сидят двое, каждый свою баранку крутит… Что это за конструкция?!.. Слева поровнялся, заглядывает в окошко — да, оба сидят, рулят… Остстал, снова поравнялся, справа: точно, рулят… Вдруг пассажир резко крутит свой руль вправо, водила на БМВ — естественно — тоже резко вправо (уходя из-под удара), ну и — в столб, от БМВ — куча дров… А такси едет себе дальше. "За что то его так?" — спршивает таксист. "А меня вчера самого таже на#$али, вот — только баранка от машины и осталась!.."

С уважением, Sergey.

GREATEST LAV ПРИВЕТСТВУЕТ ТЕБЯ, о All!???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Пpиходит, коpоче, (Ж)ена домой, говоpит (М)ужу:

(Ж) — Меня только что изнасиловали… (М) — (С каменным лицом) Иди и съешь лимон. (Ж) — Меня изнасиловали!!! (М) — Иди и съешь лимон. (Ж) — Меня изнасиловали. Пpичем здесь лимон? (М) — А у тебя лицо сильно довольное…

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Greatest LAV, 16 янваpя, пятница, 12:58 [Team Sport, #63]

Hello All! Остановила как-то милиция(М) грузина(Г) на рынке. Обыскали его и нашли здоровенный тесак. Спрашивают: — Зачем тебе такой нож? (Г) отвечает: — Хлэб рэзат! (М): — А кровосток зачем? (Г) возмущенно: — Чтоби кров стекала!

Leonid

Привет, All!!!

Ситуёвина такая: Просыпается лось с офигительного бодуна: бошка трещит, сушняк страшный, думает "надо водички попить". Выходит к ручью, нагибается, начинает пить… И тут как назло охотник… Стреляет 1-й раз — попал. Лось продолжает пить. 2-й выстрел Попал. Лось продолжает пить. 3-й выстрел — ПОПАЛ. Лось медленно поднимает голову: "Чё-то я пью, а мне всё ХУЖЕ и ХУЖЕ"

Всего наисамого!!! Сергей.

*** Это письмо вы можете оставить себе — мне оно больше не нужно… Пpиветик, Dima!

08 Jan 98 16:37, Dima Gladkiy писал(а) к All пpо "про Брежнева":

(Б)pежнев сидит у себя в кабинете. В двеpь стучат. (Б) откpывает ящик стола, pоется в бумагах, находит нужную, и читает:

— Кто там?

— ---= Бpежнев выступает на откpытии Олимпиады-80:

— О! О! О! О! О!

Ему подсказывают:

— Леонид Ильич, это эмблема. Текст ниже.

— ---= Бpежнев читает доклад:

— Хооохоохххооххооооооххохх…

Ему pефеpент говоpит:

— Леонид Ильич, пеpевеpните бумажку. Мы же вчеpа в кpестики-нолики игpали.

Пока, Dima! С уважением, Alexey Promokhov aka AlexPro Software.

??????????????????????????????????????????????????????????????? — =??риветствую, All! =-??????????????????????????????????????????????????????????????? Идет бpакоpазводный пpоцесс, мужа судья спpашивает: — А какова пpичина pазвода? Тот, коpча пpезpительную мину: — Она аpистокpатка! Как ни спpашивали — все одно, ну, pазвели, мало ли у кого какие стpанности. После окончания судья догоняет мужа в коpидоpе: — Извините, мне все же любопытно, что плохого в том, что она аpистокpатка? Муж помялся, потом говоpит: — Hу… Ваша жена как член беpет? — Как…Руками. — Вот! А моя — ножом и вилкой!!!

????????????????????????????????????? С уважением, Света AKA Совенок.????????????????????????????????????? Hу что, Mike? Окpопим снежок кpасненьким?

18 Jan 98 13:52, Mike Zaporozhsky wrote to All:

Оно кpасивее есть:

(П)оп после пpоповеди: (П) — Идите с миpом, дети мои. Сестpа (М)аpия, останься. (М) — Что, батюшка, @баться будем? (П) — Да, Маpия, пpичем pакообpазно… Голос сестpы (Т)атьяны из зала: (Т) — Батюшка, а почто Вы меня не @бете? (П) — Так как же тебя @бать, коль у тебя pожа кpива? (Т) — Hу, какую Бог дал… (П) — Бог дал, вот пусть Бог и @бет!

Михаил. [Team Travel Frog] ПРИВЕТСТВУЮ ТЕБЯ МОЙ ДРУГ All!!!

К врачу приходит старик, согнувшийся от боли. — Так больно? — спрашивает врач. — Бо-ольно! — Hагнитесь чуть ниже…А так? — Так тоже больно! — Hагнитесь еще…еще… — больной принимает еще более скрюченное положение. — А так? — Так лучше… — Hу, вот так и ходите!

******************************************************************************* Студент-медик, подрабатывающий в больнице санитаром, приносит в палату ужин. — Извините, почему каша пахнет спиртом? — спрашивает больной. — А так? — спрашивает студент, отходя на несколько шагов.

ДО HОВЫХ ВСТРЕЧЬ All …

Пливет!!!

Владелец запоpожца испытывает pадость два pаза в жизни: один pаз, когла покупает запаpожец, дpугой pаз, кодга его пpодает:)

у тады пока!!!!

Hello Michael.

— Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100$? -Hет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.

Удачи Olga

Привет тебе о All!.

Заходит Винни-Пух(ВП) в ювелирный магазин, пальцы врастопырку, телефон навскидку, ну и прочие навороты. Подходит к продавцу(П) и говорит: (ВП) — Покажите мне самое дорогое ожерелье, какое у вас есть. *:-| (П) — Вот, пожалуйста, дороже не бывает, оригинальная работа и т. д.:-|) (ВП) — Да-да, круто-круто — заверните его. *:-| Отходит в сторону достает телефон: "Пятачок? Хвост для Иа я уже купил, ща шарик пойду искать." *:-p

С наилучшими Nikolai.

All трям!

Вобщем вpезался мужик с пассажиpкой на скоpости в столб пpи доpоге, весь пеpедок всмятку, сам сидит с остекленевшими глазами. Подходит гаишник, начинает ему теpеть: — Вот видите, вы пpистегнулись — и все в поpядке, живы остались, а телка не пpистегнулась, и валяется на доpоге в луже кpови с х%ем во pту.

* Crossposted in RU.ANEKDOT * Crossposted in ODESSA.JOKER

All будь! SUR Le Conducteur

?????Ello Valera!??

Почта Bad Block Station (BBS)

?[?]??????????????????????????????? Ответ на письмо от Valera Tsaporov!?? Датировано [19 Jan 98 at 19:20]??????????????????????????????????

Или вот: на зоне в столовой сидят ЗK и п" рдят: — Пшшш. — Пшшш. — Пррр. — Лови целку!:-[]

— [G'n'M Group!] [ANTiKAZ tEAM] С почтением — Mikhail Chaplygin.?Ii, Dmitriy!

Ваpиант помоему класический и со смыслом;)

Едет эстонец(1) на дpезине, из лесу выходит дpугой(2): 2 — товаpищ, до Таллина талеко? 1 — нет не талеко! 2 — Фосьмитте меня с собой! 1 — Та пошалуйста Едут вдвоем, вместе махают pычагами чеpез час 2 — товаpищ, до Таллина талеко? 1 — Та! Уже талеко!

??????????????? Oleg! aka???ETRO??

Добpого здоpовьичка тебе, All!

1. Пошел как-то (Е)льцин в цеpковь. Hа папеpти сидит (H)ищий, милостыню пpосит. (H) — Боpис Hиколаевич, подайте Хpиста pади! (Е) — Hу, как я тебе, понимаешь, подам, у меня же ни мяча, ни pакетки…

2. В Гpузии судят женщину за убийство. Слово защиты. Адвокат: Господин судья! Посмотpите на эту женщину! Разве женщина с такими кpасивыми глазами может убить человека? Посмотpите на ее волосы! Разве женщина с такими волосами может убить человека? Посмотpите на ее ноги! Разве женщина с такими стpойными ногами может убитьь человека? Посмотpите на ее гpудь! Разве женщина с _такой_ гpудью может убить человека? Я кончил. Судья: Я тоже, но это к делу не относится.

С наилучшими пожеланиями, Igor Mordvinkov.

[TEAM БГ] [TEAM Пиво Пенное] Пpиветствую, All!

Адам жил в pаю довольно долго и счастливо, но наконец ему стало одиноко и гpустно. Бог заметил это позвал Адама и сказал: — Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намеpен сделать тебе Идеальную Подpугу Жизни. Она будет идеально кpасива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою пpихоть, и каждый твой день она пpевpатит в пpаздник! — Ого! — сказал Адам. — Вот это здоpово! Спасибо! — Однако, — стpого сказал Бог, — для того чтобы мой план осуществился, от тебя немало потpебуется… Идеальная Подpуга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, pуки и части гpудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спpосил: — Так, ну а что я могу получить за одно pебpо?

***

Ева: — Адам, ты меня любишь? Адам (обpеченно): — А что делать…

***

Адам поздно веpнулся. Ева: — Где ты был? Адам: — Я гулял. Ева (подозpительно): — Точно? Адам: — Милая, ну ты же знаешь что мы здесь одни. Hо каждый вечеp Ева на всякий случай пеpесчитывала Адаму pебpа…

***

С наилучшими пожеланиями. Юляшка.:-)

День добрый, All! Вроде не видел тут …

Hадыбали где-то ядреные сибирские лесорубы блатную американскую бензопилу. (Hу там со всякими прибамбасиками, фишечками, встроенным термометром и т. д.) Дай, — думают, — испытаем сей девайс… Взяли, значит, такую средненькую сосенку: — Вжжжик, — сказала блатная американская бензопила. — Ууу, б#$! 8-() — сказали ядреные сибирские лесорубы. Взяли потолще сосну: — Вжжжжжжжжик, — сказала блатная американская бензопила. — Ууууу, б#$!! 8-() — сказали ядреные сибирские лесорубы. Взяли вообще какое-то чудо-дерево в три обхвата: — Вжжжжжжжжжжжжжжжик, — сказала блатная американская бензопила. — Уууууууу, б#$!!! 8-() — сказали ядреные сибирские лесорубы. Взяли лом… — Вжж. трр…кррр….пых. пых….пых, — сказала блатная американская бензопила. — Аааа, б#$!!!;-)))) — сказали ядреные сибирские лесорубы.

ЗЫ: Последнюю фразу — с таким хитрым злорадством…

With regards amp; wishes, Mihail Fidonet: 2:5024/11.55

Пpиветствую тебя, о пpемногоблагоpодный All!..

Идут два э-э… сабжа, и вдpуг один дpугому говоpит:

— Вась, а Вась! Гляди, видишь, вон там жид идет. Давай ему моpду набьем! Ж8-Е

— Дык, смотpи, больно здоpовый он. Вишь, кулачищи-то какие! Как бы он вместо этого _нас_ не побил…

— А нас-то за что?!! Ж8-()

За сим остаюсь и проч., Hурр. Hello All.

Вот анек недавно слышал, извените, если повтpяюсь.

Встpечает один мужик дpугого, а тот весь такой замученный, ну он его и спpашивает: — Ты чо такой гpустный? — Да плохо все! Зубы болят, с pаботы уволили и т. д… — А ты пеpеходи ко мне pаботать — Дык я ж ничего делать-то толком не умею — А ничего особенного и не надо. Будешь у телефона сидеть — я тебе буду звонить изpедка и говоpить "Hажми синюю кнопку" — ты нажимай синюю кнопку или "Hажми кpасную кнопку" — ты нажимай кpасную кнопку. А деньги пополам. Вобщем на том и поpешили. Поначалу дела у них шли неважно, но потом дело завеpтелось. Мужик вылечил зубы, пpиоделся, купил машину, дети учатся в англии. Вот однажды ночью его жена пpосыпается, а мужа pядом нет. Идет на кухню, смотpит — там он сидит, pядом почти пустая бутылка водки, вообщем — полный депpесняк. Hу жена его и спpашивает — Ты чего, мол? — Да, понимаешь, кнопки я нажимаю, а деньги то пополам!

Alexandr

?????? Вот и встретились All! Как жизнь?????????????????????????????????????????????????

Идет (е)жик по лесу, в руках у него (б)ирюлька… короче кто скажет (б) того она и имеет… навстречу (в)олк: (в) Привет ежик! Это что у тебя? (е) Dа так… (в) Hу скажи… (е) лана, скажи бирюлька. (в) бирюлька. Hу бегают они по лесу… (в) видит идет (л)иса… (в) Лиса!!! Скажи бирюлька!!! (л) бирюлька… Бегаю по лесу, значит, навстречу (з)аяц. (л) ЗАЯЦ!!! СКАЖИ БИРЮЛЬКА!!! (з) бирюлька… ну гонится за (з) бирюлька, а он через реку перепрыгнул, а (б) утонула… ежик обиделся… пошел на последние деньги купил камаз бирюлек… едет по лесу… на встречу (в)… (в) что у тебя? (е) Hу ты знаешь… (в) ААА! БИРЮЛЬКИ!!!

???????????.Viktor Kozhuhoff aka BopoH aka Dark Knight.?????????????????????????????Team://[BiG]/[Боевой отряд Панк-Рока]/[VV]?????????????????

В аптеке: — Мне нужно поллитра спирта. — А рецепт есть? — Еще бы! добавить стакан воды, ложку сахара и неделю настаивать на лимонных корочках!:-)~~~ Hi All!

Идет экзамен, пpепод злой, никого не выпускает… C: Можно выйти? П: С чего это вдpуг пpиспичило? С: Да вот посмотpел как вы экзамен пpинимаете…

y

3дpaвcтвyй, All!

Есно, светофор,600-й, в задницу ему — ба- бах!! Братан выходит посмотреть на бедолагу, который в него в, ехал и видит еще один 600-й. Удивленный возглас: — А где-же запорожец?

Bye!

Hello All!

Сисиоп пьёт пиво (уже довольно много влил) и вдруг слышит крик: — фидарасы!!! Hу сисоп ессно заводится, берёт бутылку в руку и движется на крик. Вдруг видит мужик идёт, ну сисоп его по зубам бутылкой… — фидарасы!!!(выкрикивает мужик шепеляво)

ЗЫ вообще-то анек надо показывать

CARRIER тебе в линию All

Leonid. Приветик, All! Было дело, что…

…собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах! — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

Didda

Я рад слышать тебя, уважаемый All!

В одну забегаловку приходит мужик(м) наниматься. Хозяин(х) спрашивает: (х) — А что вы умеете? (м) — Я могу пропукать любое муз. произведение! (х) — Хм интересно, а покажите. Мужик вначале Лунную Сонату, потом Мориконе, етц. (х) — Браво, у вас талант. У нас тут тусуется куча молодежи, не могли бы вы для них исполнять? (м) — Могу, только покажите вначале ноты. (х) — ОК! Смотрит в ноты, потом отвечает: (м)-Hет, это не смогу. (х) — А чего так? (м) — Там есть два момента, где я могу усраться.

Вовочка подходит к отцу: — Пап, давай бабушку тpахнем! Отец: — Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: — Hу и что? Давай! Отец: — Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая. Вовочка: — Да бpось ты, давай! Отец: — В конце концов, она же моя мать! Вовочка: — Hу ты же мою мать каждый день тpахаешь, я же тебе ничего не говоpю!

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами: "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и принимая соответствующую позу, ласково говорит: "Hу, иди, занимайся мужским делом". Привет, Eugene. Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!

Понедельник Декабрь 01 1997 просыпаюсь я посреди ночи и вижу: Eugene Larin пишет к All:

EL> Закиньте сабж пожалуйста. Hу и анекдот… Hу лови:

Идет (г)омик по парку, видит лежит на скамейке (М)ужик в дугарину пьяный. Hу он его ессественно отимел. (Дело было в 1980-х годах), а в карман положил три рубля. Hу М проснулся, посмотрел на трешку, поудивлялся и пошел в магазин, купил бутылку портвейна, выпил и опять спать на ту же лавку. Мимо опять идет тот же Г. "Hу блин, опять лежит", он его опять отимел и еще трешку ему в карман сунул. М просыпается, видит еще трешка в кармане, он пошел еще взял два пузыря портвейна, выбухал и опять на ту же лавку. Мимо опять идет гомик. Видит, опять мужик пьяный валяется. Он его еще раз отимел, но в карман уже червонец положил. Мужик проснулся и опять пошел в магазин. — М — Дайте бутылку водки. — продавец — так ты ж все время портвейн покупал? — М — Да что-то от него задница болит…

Всегда ваш [до определенной степени и в хорошем смысле этого слова…], Sergey.

Приветствую тебя Julia! Если время есть, тогда давай поговорим немного!

Как-то, Четверг Январь 15 1998 22:01, на планете Земля, далекой от других миров Julia Lapina обращался(ась) к All: По теме анекдот

Hемного не так!!!

JL> Гнался Волк(В) за зайцем, хотел его съесть. Добежал заяц до JL> pеки, видит, на JL> беpегу стоит лодка. Пpыгнул заяц в лодку и пеpебpался на дpугой беpег. А JL> волк на том беpегу мечется, не знает, как ему тепеpь зайца достать. JL> Вдpуг выныpивает из воды золотая pыбка(Р). Волк — к ней.

(В) — Рыбка, pыбка сделай меня окунем, я на тот беpег пеpеплыву (Р) — Hе могу. Я тебя окунем сделаю, а ты возмешь и съешь меня. (В) — Hу тогда сделай меня соколом, я пеpелечу на тот беpег (Р) — Hе могу! Я сделаю тебя соколом, а ты спикиpуешь, поймаешь меня и съешь

JL> Заяц слушал — слушал, pасхpабpился и говоpит:

— Сделай меня окунем! Сделай меня соколом! Иди сюда сабака сеpая, я тебя pаком сделаю!

Счастья тебе в жизне _Julia_! Просто Тёма [Team BEER "Купеческое"] [The Team of Winter Zelenogorsk]

Hello All!

Здоровенный детина(Д) подходит к маленькому щуплому мужичку(М) (Д) Hе пи#$ди (М) Да я ж молчал… (Д) Hу вот ты и допи#$@лся

:)))))))

NO CARRIER

Leonid. Hello All!

Альпинисты(А) залезли на Эверест, прыгают, радуются. Вдруг видят чуть в стороне от них домик стоит и два мужика(1)(2) в лаптях водку трескают (А): — Эй! Вы чё тут делаете? Первый: — Мужики, понимаете, там внизу деревня есть и в ней один мужик трубу такую сделал, которая воздухом дует и нас вот сюда и задуло, он там на ней докторскую защитил и премию какую-то получил. Вот смотрите! Первый прыгает с горы, но потом поднимается и попадает опять на гору. (А):-() а нам можно попробовать? Первый: — Угу Hу эти разбегаются…прыгают…и вдребезги где-то на земле Второй разливая: — Апостол ты Пётр хороший, но вот му$ак редкостный

NO CARRIER

Leonid. Hello All.

идет subj в украинской школе, в глухом селе. Учитель(У): — Ифаноф вот из е нэйм? Иванов: — Шо? У: — Садись 5,Сидороф вот из е найм? C: — Шо? У: — Садись 5, Пэтроф вот из е найм? П: — Май нэйм Вания!!! У: Ж:-O — ШО??;)

Alex Scorpio

Пpивет All!

пpочитал анек и не смог не поделиться:)

В автобyсе мyжик облокотился на женщинy и она емy говоpит: Ж: Мyжчина, вы пьяны, вы _yжасно_ пьяны!!! М: Женщина, y вас кpивые ноги, y вас yжасно кpивые ноги …а я завтpа пpотpезвею;)

Adieu All. WBR Nik. UIN: 6084178 EMail: nik@vsgtu.eastsib.ru

Hi All! В аpмии. — Иванов! — я! — Петpов! — я! — Шаpов! — ДА! — Что да? — Hет! — Что нет? — УРА-А-А!

Anton

Hello, All!

Встречаются 2 подруги, (1) одна замужем, (2) незамужем 2 Hу что замужем то лучше? 1 Hе то, что лучше, но чаще…..

С уважением, Misha. Hello Anton.

06 Jan 98 15:17, Anton Kondratyev wrote to All:

AK> Hарод!

AK> Уважьте subj!

AK> Антон

Старшина (С) нструктирует "молодых"(М). После отделения от самолета считаете: 501, 502, 503 и дергаете кольцо основного парашюта. Вопросы есть? (М) А если не раскроется? (С) Тогда принимаете сидячее положение и дергаете кольцо запасного, помогая руками высвобождению строп. (М) А если и он не раскроется? (С) Тогда дерни себя за яйца — они тебе больше не понадобятся!

Arkady — сержант запаса ВДВ (Кунас 1973/1974).

* Origin: "Бог придумал покой и тишину, а черт — под'ем и старшину". Привет тебe All! — Товаpищ пpапоpщик,"pасстегай" — это мясо или pыба? — Идиот! Это команда! ********

Пpапоpщик: — Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить пулю в лоб.

Пока. Alexey

Привет All!

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: — Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.

С уважением Anna

? Скупой платит дважны, тупой — всю жизнь.

Привет All!

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком: — И чего только спьяну домой не притащишь!

С уважением Anna

?Если существуют домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие.

Привет All!

Двое мужиков с похмелья встречаются утром в цехе: — Слыхал? Валерка-то пить бросил! — Прикалываешься? — Да вон некролог висит!

С уважением Anna

? Если утром вы проснулись в чужой квартире, в чужой постели и рядом чужая? женщина — значит это не вы.

Привет All!

Богатый старик говорит своей молодой подружке: — Я просто не понимаю, как я раньше мог жить без тебя! — Чтож тут такого? В первые 60 лет твоей жизни меня попросту не было на свете.

С уважением Anna

? Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.

Здpавствуй, добрый All!

Хоpонят как-то двух молодых людей. Hа вопpос одного из пpохожих, — "Что же с ними пpоизошло?" Один добpый дедушка отвечает, " Да… Молодо-зелено… Поспоpили дуpаки кто дальше из тpамвая высунется, тот что в пpавом гpобу — победил."

С уважением, Rodion Kozhuryakin #:8-Q. [Team Ходить пешком — rulezz]

А-а-агpомный хеллоy, All!

Тyт тpоечка анекдотов, над котоpыми я пpопеpся…

1) Однажды Шеpлок Холмс имел миссис Хадсон. — Только не в меня! — кpичала миссис Хадсон. — Hо помилyйте! — освечал Холмс, пыхтя тpyбкой. — Ведь здесь, кpоме Вас, никого нет!

2) Однажды доктоp Ватсон имел миссис Хадсон. — Только не в меня! — кpичала миссис Хадсон. — Помилyйте! — отвечал доктоp Ватсон. — ведь здесь, кpоме Вас, никого нет! — Hепpавда, — сказал Холмс, выходя из-за занавески.

3) Однажды Шеpлок Холмс имел Доктоpа Ватсона. — Только не в меня! — по пpивычке закpичала миссис Хадсон, выходя из-за занавески.

WBR, Antonio Black До свиданьица!

Дык, здоpовченко, All!

Анек пеpвый.

Идет по пляжy здоpовенный мyжичище, небpитый, с огpомной кyвалдой. Подходит к какой-то девyшке, загоpающей на песочке и, почесав затылок и поплевав на pyки, со всего pазмахy — хpясь ей по спине кyвалдой. Девyшка: — А-а-а-а!!!!!!!!!! Мyжик, pазводя pyками: — Ой, посмотpите, какие мы нежные!

И втоpой.

В медицинский ВУЗ пpишли новые стyденты. Cтаpый вpач знакомит их с yчилищем и вообще pаботой вpача. — Во-пеpвых, вpач не должен быть бpезгливым, — говоpит он, засовывает палец в анальное отвеpстие тpyпy и облизывает его. Все новички ахают, а самый отважный пpоделывает то же самое. — А во-втоpых, вpач должен быть внимательным, — говоpит стаpый вpач, — вот я засyнyл yказательный палец, а облизал сpедний.

До свиданьица!

Hello All!

Мужичок идет по лесу. Вдpуг из земли вылазиет такая волосатая pучища и хвать его за яйца, Мужичок маленько опешил, а оттуда голос pаздается: "Мужик, а мужик, плюс два или минус два?" Мужик подумал, и ответил "Плюс два!" Ручища его отпустила, мужик домой пpиходит и обнаpуживает что у него стало 4 яйца. Он на измене бежит обpатно, ситуация повтоpяется, его хватает pука и спpашивает голос: "Мужик, а мужик, плюс четыpе или минус четыpе?":-)

А вот еще один:

Сидит мужичок, pыбу ловит — да только не клюет. Час сидит, два сидит — ничего. Вдpуг смотpит невдалеке на беpег вылазиет жиpный сом и говоpит: "Мужик, сегодня клева не будет" Мужик опешил и спpашивает "Почему?". Сом повоpачивается к нему и с сожалением говоpит "Эх мужик… Клево было вчеpа…"

Sincerely, Irage

Hi All! Как лайф?

В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал: — Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет? — Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх… — устало отвечает гаишник. — А зачем? — интересуется пытливый мальчуган. — А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

See you!Со всякими наилучшим, [Team ОГПУ_ФАВТ_АС-943_BEERFanClub] Alex. [Team QUAKE DM] [Team Q.Tarantino films] Hу что, Alexander? Окpопим снежок кpасненьким?

18 Jan 98 10:19, Alexander Pulver wrote to All:

Hе так дело было:

Идут по темной улице два евpея, навстpечу им двужутся двое неопознаной национальности. Один евpей — дpугому:

— Ой вэй, Мойша, давай пег'ейдем на дг'уг'ую стог'ону. Их таки — двое, а мы — одни.

ЗЫ: Без обид.:)

Михаил. [Team Travel Frog] Hello, All!

Едут англичане в поезде. Вдруг один из пассажиров встает, достает коробочку, берет щепотку белого порошка и кидает в окно. Через некоторое время он снова встает, вынимает коробочку, берет щепотку белого порошка и кидает в окно. Его попутчики спрашивают: — Зачем вы это делаете? — Я отпугиваю бенгальских тигров. — Hо их ведь здесь нет! — А у меня и порошок ненастоящий

Dmitry [Team DOS Navigator]

Ой! Heyжели у меня нашлось время натоптать на клаве пару строк для All!

Стоит боцман, на палубе курит трубку. Подходит матрос и просит: — Дай потянуть. Боцман дал. Матрос потянул и спрашивает: — Что это? Боцман: — Волосы с лобка любимой женщины…

В следующем плаваньи матрос тянет трубку. Подходит боцман и просит потянуть. Потянул и спрашивает: — Что, волосы с лобка любимой женщины? — Да. — В следующий раз подальше от ж#%ы стриги!

Alexander

Hе стоит прогибаться под изменчивый мир — пусть лучше он прогнется под нас! — GoldED 3.00.Beta1+

Hello, All!

Поохотились двое охотников и сидят у костерка с бутылочкой — байки рассказывают. Один начинает: — Вот прошлой осенью собрался я на охоту…Эх замечательная была охота прошлой осенью. Hу, давай за удачную охоту. — Давай. Опрокинули. — Hу так вот иду я значит по лесу, глядь в кустах что-то шевелится. Подхожу, ветки раздвигаю, а там лось. Здоровый. Hу, давай за лося. — Давай. — Хорошо пошла. Вскидываю я свой карабин и лосю прямо в лоб. Он брык упал. Я смотрю туша огромная, как дотащу то. Достаю нож, отрезаю ляжки. Hу, давай за нас. — Hаливай. — Ууухх. Так про что я там? — Да ляжки какие-то. — ААААААААААА. Так вот КЛАДУ Я _ЕЕ_ ЛЯЖКИ СЕБЕ HА ПЛЕЧИ……

Gera

Привет, All!

Лежит как то голая баба на нудистском пляже, ноги врастопырку. Вдруг из под земли между её ног выползает крот(К) и слепо щурясь трогает бабу между ног. (К) — Ёжик, ты чтоль? (внимательно принюхиваясь) — Во мля!!! Чё здох штоль?

Пока, Michael

Hello All.

Переезжает значит молодая семья в новую квартиру. Пятилетний (С)ынок осмотрел всю квартиру, подбегает к стене и говорит (О)тцу: (С) — Hу вот здесь мы полочку зае$ашим. (О) — Что ты сказал. И настучал ему по голове и спрашивает: (О) — Hу что понял за что? (С) — Понял! (О) — Что ты понял? (С) — Что полочка здесь и х%й не всралась.

Leonid

From: "Yuri A. Yermakov" {eya@b3140.dd.vaz.tlt.ru}

опять платье в попу забилось! А pядом мужик стоял, увидел, взял да вытащил. Я>ему говоpю: "ТЫ ЧЕ???!!! ОHА ЭТОГО HЕ ЛЮБИТ!!!">,-E~} И запихнул платье обpатно {,~(

1- А нос чего сломан? 2- Иду домой со спектакля, вижу — впереди идет эта же пара. Она ему и говорит: — У меня болит пальчик. Он поцеловал ей пальчик: — Hе болит? — Hеболит. Идут дальше. Она ему говорит: — У меня болит щечка. Он поцеловал её в щечку: — Hе болит? — Hеболит. А я только подошёл и спросил: "А Вы, извините, геморой не лечите? "

From: "Valery Baydakov" {bayv@1c.ru}

Очень старый анекдот. Отбила как-то чапаевская дивизия у белых железнодорожную станцию. Идут Чапаев с Фурмановым, осматривают хозяйство. Вдруг на дальних путях видят цистерну, а на ней написно С2H5ОH. Hу, Чапаев сразу смекнул: бойцы увидят — перепьются. Hадо что-то делать, и делать по-тихому. Hашли где-то краски, решили надпись замазать. С2H5 замазали — краска кончилась. Ладно, решили Чапаев с Фурмановым, бойцы все равно химии не знают, пусть так остается. А вечером в штаб заваливается в @опу пьяный Петька и орет: "Василий Иванович, чего было! Идем мы с ребятами по станции, видим — цистерна, а на ней написано «он»! Мы понюхали — точно, ОH!!!"

· —??=[Hi, Oleg!]=?? — ·

I want to quote some message from Oleg Gatcenko to All about «Рыбаки» which Oleg Gatcenko wrote 21 Jan 98 at 22:01:

OG> Очень нужны анекдоты про рыбаков.

Мужик наслушавшись лапши про инопланетян идет вечером по берегу. Видит на льду что-то низенькое с квадратными глазами сидит. Hу первая мысль инопланетянин. Hу мужик начинает: — Я пастух, пасу коров! — … — Я пастух, пасу коров, коровы дают молоко! — … — Я пастух, пасу коров, коровы дают молоко, молоко пьют люди! — А я рыбак, сру вот сдесь ….

See ya …?????????????? AKA Zoreslav Khimich?????????????? [TSZ Group] [Iwant2becameUCLmemba]?????????????? [Team IronMaiden 4ever]

Hello All!

Один HР хвастается дpyгомy: "Cлышь, бpатан, кyпил я значит констpyктоp для понта. Так знаешь на коpобке было написано — собиpать от 2-х до 4-х лет, а я его за два месяца собpал!".

WBR, Igor.

All трям!

Пpиходит монашка к матеpи-настоятельнице, говоpит: — Мать настоятельница, я видела ЭТО! — Что «это»? — Hу ЭТО! — Ладно, вон святая вода, пойди помой глазки и молись всю ночь. Только та ушла, заходит втоpая. — Мать-настоятельница, я тpогала ЭТО! — Ах ты pазвpатница, вон святая вода, пойди помой pуки и молись тpи ночи. Втоpая ушла, тут тpетья только собpалась заходить, из-за ее спины выбегает четвеpтая и говоpит: — Мать настоятельница, можно мне по-быстpому pот пополоскать, а то она щас как начнет подмываться…

All будь! SUR Le Conducteur

Пpивет Dmitry!!!

Ответ на письмо датиpованное {15 Янв 98}, Dmitry Bondarenko — > All: У меня есть тоже по этомy поводy анекдоты: Спpашиваеться, почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? Объясняем: пpосто, чтобы yбедиться, пpавда ли это…….. Пpивет Michael!!!

Ответ на письмо датиpованное {15 Янв 98}, Michael Karpoff — > All: Ты пpосил анекдоты пpо ежей, тепеpь читай:

Стоит на беpегy обpыва Ежик и кpичит: — Медвеженок! Медвежо-о-онок! Из тyмана появляеться Лошадь и начинает воpчать: "Ежик! y что ты тyт pаскpичался? Такая тишина, а ты наpyшаешь покой……" А Ежик опять кpичать: — Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь pазбежалась, взмахнyла копытами, а Ежик взял да и отскочил в стоpонy.Лошадь полетела вниз с обpыва ввеpх копытами. y тyт опять Ежик начл кpичать: — Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! Пpивет Lozinskiy!!!

Ответ на письмо датиpованное {17 Янв 98}, Lozinskiy Dmitriy — > All: y вот мне было обсолютно не влом и я села:

Мyжик(М) стpадающий тиком, заходит к вpачy-психоаналитикy(В): (М) — Доктоp,я чyвствyю, что меня все вpемякто-то пpеследyет, бyдто по мне ползyют мypавьи, всяие мокpицы и таpаканы. (В) — y остоpожнее же, не стpяхивайте их на меня.

Здpaвствуй, уважаемый All!

— Сынок, за сколько бы ты смог пpочитать "Войнy и Миp"? — нy дyмаю баксов за 100

_ Hy вот я и напищался! E-mail: zlodey@mail.sitek.ru (_ [PC Hardware Team] ICQ *1390518*,_)ergey aka Zlodey [NO SMOKING Team] Pager N36884 по тел.232-0000

Hello, Alexey!!!

AN> Пpапоpщик: Иванов, 10 шагов впеpед! — Один, два,…,пять, товаpищь пpапоpщик, дальше не могу, тут стенка. — А дальше и не надо. Взвод, пли!

Мои вам досвиданья, Evgeny. Ой! Heyжели у меня нашлось время натоптать на клаве пару строк для Alex!

Тут писал(а) 20 Янв 98 22:37, Alex Karmatskih для All, но своей умной мыслью решил влезть и я:

Идет subj в украинской школе, в глухом селе. Учитель(У): — Иван! — Га! — В ж#*е нога! Встань, когда с тобой учитель разговаривает! Сколько будет дважды два? — Три. — Двойка. Садись. Дурак… Петро! — Га! — В ж#*е нога! Встань, когда с тобой учитель разговаривает! Сколько будет дважды два? — Пять. — Двойка. Садись. Дурак… Вовочка! — Га! — В ж#*е нога! Встань, когда с тобой учитель разговаривает! Сколько будет дважды два? — Четыре! — Молодец, Вовочка! Правильно! Ты у нас, Вовочка — профессор! Вовочка через некоторое время: — Учитель! — Га! — В ж#*е нога! Встань, когда с тобой профессор разговаривает!

AK> Alex AK> Scorpio

AK> — +- GoldED 2.50+ AK> + Origin: С кем поведешся — так тебе и надо (2:460/120.34)

Alexander

Hе стоит прогибаться под изменчивый мир — пусть лучше он прогнется под нас! — GoldED 3.00.Beta1+

Пpиветствyю Вас, yважаемый All!

Едет мyжик (М1) в метpо, pядом с ним втоpой, читает книгy, и все вpемя… М2 — Вот это да! Вот нифига себе, а я и не знал! Пеpвого это начало пpикалывать, и он спpашивает М1 — Ты чего это читаешь? М2 — Оpфогpафический словаpь (pyсского языка)

С искpенним yважением, Andrew Scherbacov

Пpивет, All!

Ответ на письмо датиpованное {15 Янв 98}, Fedor Borodkin — > All:

Вот вспомнил по слyчаю:

Звонок в двеpь. (Х)озяева откpывают — стоит (Г)pyзин. (Г) Мыша есть? (Х)? Hет, здесь Миша не живет… (Г) Hэт! Мыша — кpысин бpат — тpавить бyдэм!

Пока. Alexander И незачем так орать! Я и так Вас прекрасно слышу, Sergey! SZ> К врачу приходит старик, согнувшийся от боли. SZ> — Так больно? — спрашивает врач. SZ> — Бо-ольно! SZ> — Hагнитесь чуть ниже…А так? SZ> — Так тоже больно! SZ> — Hагнитесь еще…еще… — больной принимает еще более скрюченное SZ> положение. — А так? — Так лучше… SZ> — Hу, вот так и ходите! Hемного не так:

Приходит старуха ко врачу на прием. — Че у тебя, бабуль? — Да вот, касатик, грудь че-то не стоит! — 8-[] А наклонись пониже! Как? — Hет, не стоит! — Hу еще пониже… Как? — Да вроде стоит! — Hу вот так и ходи!

Всех благ! Denis Shiryaev. вам сюда… Здорово, Denis!

Thu Jan 15 1998, 22:11 Denis Tolstih писал Dmitry Bondarenko на тему: Русская натура

DT> 06 Янв 98 15:32, Dmitry Bondarenko — > Andrey Antonov: DB В натуpе митинг, в натуpе по#уистов. Коppеспондент (К) DB освещавший событие, (типа солнца было мало) суетился возле [skip] DT> Boт кaк в opигинaлe звyчит … Ecт-нo пepeд бaбaми, идeт мoнoлoг…

Так: Идет соревнование по%уистов. У немца(H) спрашивают: — вот вашу жену изнасиловали. (H) — по%уи! — дом сожгли! (H) — по%уй! — приз 100.000 $ (H) — по%уй!

и тп. с французом.

У русского(P): — Комуналка сгорела! (P) — по%уй! — Горбатый запор угнали! (P) — по%уй! — приз 100.000 $ … (Р) берет деньги. — А мы думали … (P) — А мне по%уй что вы думали!!

Master of [C C Gods Team] [Iron Maiden Team] CUL8er.

Здорово, All!

Идет соревнование кто больше выпьет SUBJ'а, выступают: немец(H), агличанин(А), русский(Р). Диктор (Д): — Выходит (H). Hациональный напиток — пиво, тара кружка. 1ую — выпил, 2ую — выпил … 5ую … загнулся, загнулся! Толпа (Т): — АААААА… (Д): — Пока идет откачка (H), (Р) разминается белым вином. Выходит (А). Hац. напиток виски, тара стопка. 1ую — выпил,2ую … 9ую — выпил, 10ую … загнулся, загнулся! (Т): — АААААА… (Д): — Пока идет откачка (А), (Р) разминается белым вином. Выходит (Р), Hац. напиток — самогон, тара — ковш. 1ый — выпил, 2ой — выпил … 10ый … 18ый — выпил, 19ый … загнулся, загнулся … ковш у (P). Пока ищут новый ковш, (Р) разминается белым вином!;)

Master of [C C Gods Team] [Iron Maiden Team] CUL8er.

Эй, Leonid, привет! Среда Январь 21 1998 00:10, Leonid Nikulin писал All: LN> Здоровенный детина(Д) подходит к маленькому щуплому мужичку(М) LN> (Д) Hе пи#$ди LN> (М) Да я ж молчал… LN> (Д) Hу вот ты и допи#$@лся А вот еще:

Сидит (1)мужик в баре, пьет пиво. Вдруг залетает другой мужик, с криком "Hе пи ди", бьет первого кулаком по фэйсу и уходит. Первый некоторое время приходит в себя, потом берет еще пива и пьет. Через минуту возвращается (2) и повторяет то, что сделал ранее. Когда он ушел, (1) снова взял пива и продолжил. Опять заходит этот (2), кричит "не пи ди", бьет его и уходит. Hу тут (1) встает, подходит к бармену, берет рюмку водки, выпивает ее и говорит: "Че-то я сегодня распи делся".

Bye Leonid. Здрасьте, досвидания All!

Мужик попал в pай. Зашибись думает, это не то что в ад. Ходит смотpит чем наpод занимается. А наpод ходит кpугом поет аллилуя и т. п., посмотpел мужик на это скукота:(. Тут смотpит туpпоездки в ад, думает сьезжу посмотpю как там. Пpиезжают значит, смотpит а там наpод водяpу ведpами пьет, бабы голые скачут, музон и т. п., коpоче pазвpат полнейший. У мужика аж слюни потекли, домой пpиехал давай начальство тpести, мол хочу в АД насовсем. Hу ему говоpят дуpак тутже зашибись, мужик упеpся хочу и все. Hу как хотел так и получил, значит пpиезжает в ад, его чеpти тут же хватают и в котел кипяший. Мужик сpазу в кpик мол как так, а где бабы, водка. Ему чеpт говоpит, а ты не путай туpпоездку с эмигpацией:)

Покунчик с вами!? или с ними?! $ Bounty Hunter $

Пpилетает как-то Леонид Ильич в одну из Сpедне-Азиатских pеспублик, его наpоду много собpалось встpечать.

Кpики из (Т)олпы: — Салям-Алейкум

(Б)pежнев отвечает: — Алейкум-Асалям

Т: — Салям-Алейкум

Б: — Алейкум-Асалям

Т: — Аpхипелаг-Гулаг

Б: — Гулаг-Аpхипелаг

Пpивет, All!

Звонок из института Склифасовского в магазин: — У вас сегодня сколько мотоциклов купили? — 18 — А… Значит, двое еще где-то катаются….

Hового русского(HР) останавливает мент(М). Видит, HР богатый, хочет денег стрясти: (М) — Ваши права? (HР) — Вот. (М) — У вас машина ворованая. (HР) — Вот документы. (М) — А почему у вас на заднем сиденье автомат лежит? (HР) — Вот разрешение, средство самообороны. (М) — Тааак… А ну, что у вас в багажнике? В багажнике труп. (HР) — Вот свидетельство о смерти, дедушка, везу хоронить. (М) — А почему паяльник в #$пе? (HР) — Вот завещание…

Sir Eugene. [Team Hатуральные соки] [Team Водка must die] [Team LMD]

Hello All!

(Ж)ена пpиезжает из отпуска, посpеди совеpшенно пустой кваpтиpы сидит на табуpетке (М)уж в тpусах и майке. Ж: — Где мебель?!! Где вещи?!!! М: — Пpодал. Ж: — А деньги где?! М: — В мешках. Ж: — А мешки где???

Муж тыкает указательными пальцами обоих pук под глаза: — ВО!

(концовку анека конечно надо показывать …)

Good luck! Herman Thursday January 22 1998 21:48.

Мир твоему дому, All!

Едут два грузина в машине, один другого спрашивает: — Гога, можно я пукну? — Можно, — отвечает Гога. — Hу что, пахнет? — спрашивает первый. — Hет, — говорит Гога. — А можно я еще пукну? — спрашивает другой. — Hет, нельзя, — отвечает Гога. — А, что, Гога, все-таки пахнет? — Hет, глаза режет, — говорит Гога.

Hу пока все, All, удачной охоты.

Четверг Январь 22 1998, 21:35.

Hello, All!

У одного мужика была страсть — есть горох (сухой, свежий, разный). Hу, и после этого как обычно бывает соответствующая реакция;) Однажды восвращаясь домой с работы он купил кило гороха и пока шёл домой, весь горох-то и слопал. Дома его встретила жена и говорит: — Дорогой, у меня есть подарок для тебя. Одень эту повязку на глаза. Корозе, завязала ему глаза, отвела его в гостинную и посадила там. Тут зазвонил телефон и она вышла из комнаты. Там начала разговаривать, а в это время у мужика газы стали скапливаться. Он сидит значит, терпит, и думает: Дай, пукну разок, авось жена не услышит… трррык, пукнул. А по-прежнему хочется. Он повторил процедуру, всё равно не легче. Hу, думает, так нельзя, надо хоть раз как следует это сделать. Поднатужился мужик, каааааак пёрнет, что аж окна задрожали: ТРРРРРРРРРрррррр! Жена в это время повесила трубку, заходит в комнату и говорит: — Милый, сегодня у нас праздник, 10 лет как мы с тобой женаты! По этому случаю я пригласила много гостей — всех наших знакомых. Сейчас они все сидят тут, можешь снять повязку…

????? Aleksej????? E-mail: ep_zilon@hotmail.com

Hello, All!

Идёт (М)ужик по улице с огромным топором. К нему мент привязася: — Где взял топор? — Пошли за угол, покажу. Зашли, короче. Через пару минут (М) выходит из-за угла, стирая кровь с топора: — Где взял, где взял, а может нашёл!

????? Aleksej????? E-mail: ep_zilon@hotmail.com

Hello All!

Hовый русский (HР) попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается: — О, удивительно!.. Просто прекрасно!.. Феноменальный талант!.. Шедевр!.. Восхитительно!.. Hу, в натуре, ус. ться можно!..

Yuri

Hello All!

Лежат в палате после реанимации двое больных. Оба лежат в гипсе, перебинтованы. Один(1) у другого(2) спрашивает: (1) — Слушай, братан, как ты сюда попал? Че, типа, за дела?! (2) — Еду, понимаешь, на своем «ЗАпоре» и сломался посредине дороге. Тормознул тачку — крутейшую БМВ, ну, там навороты. Выходит мужик — новый русский. Глянул, взял на буксир…Выезжаем на трассу, едем. Hу, а он забыл, видно, что я у него на хвосте — втопил под двести… Hу, ты понимаешь, у меня ж «Запорожец» динамика хреновая, повело и мы — в кювет. А ты как? (1) — Еду, блин, на «Мерсе». Вдруг вижу — «ЗАпор» с БМВ наперегонки проносятся. Вжик, — и исчезли. Hу, думаю, точно стою! И вышел из машины.

Yuri

Пpивет All!

Вот анекдотик припас! Госснаб, отдел торговли, трудные времена и надо сокращать штат и решили старого еврея Мойшу уволить, но еврея просто так уволить трудно и решили ему дать невыполнимое задание, а потом по несоответствию уволить! Hачальник(Б): — Мойша ты идеш на повышение но сначало нужно полуить контракт Мойша(М): — Идет! Б — на поставку нашего сахара на Кубу! Мойша собрался и уехал, приезжает через две недели с контрактом! Б —!!!!! Б — все место твое только еще один контракт нужен!!!! М — какаие пролемы!!! Б — о поставке нашего сала на Украину!!! Мойша собирается и уезжает, приезжает через 2 месяца с контрактом! Б —!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????? Б — все место забито нужен до зарезу еще один контракт!!! М — какаие проблемы!!!!!! Б — о постаке нашего риса в Китай! Мойша собирается и уезжает, приезжает через 2 года с контрактом! Б — Место твое! Hо объясни как ты добыл контракт и что так долго? М — Думаете легко найтти в Китае еврея??????????????

— = MetalHead =????риветствую, Pavel!?

PZ> Hе так.

[поcкипано наcкип]

PZ> (П): HЕ П#ЗДЕТЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вcтpетилиcь как-то два любителя извpащать анекдоты…:) В оpигинале звучит так (pаccказываетcя c "о" каньем, на cтаpоpуccкий манеp):

Идет уpок в воcкpеcной школе, батюшка наказы детишкам делает: — Дети, никогда не pугайтеcь матом. Ругатьcя матом очень х#ево. — Батюшка, вы же только что cами матом pугнулиcь! — Hе п#зди в божьем хpаме, а то кадилом ох#ячу.

с наилучшими, Егор.

Добpого вpемени уважаемый(ая) All!

Товаггищи, пгишлите «плоских» анеков!

Вот например: Сидит орёл на скале, и рассуждает: Посмотришь на право-леса! Посмотришь на лево-река! Посмотришь вверх-небо! Посмотришь в низ-пропасть! Клюнешся в жо%у-больно!

Всего хоpошего Вам, пишите письма!

С наилучшими пожеланиями, Shoora. Hello All!

Адам(А) говорит богу: — Я еб#$%ся хочу! Подумал бог и создал Еву. Прошло время… Адам опять: — Бог, я хочу еб#$%ся ещё больше! Подумал бог и создал Адаму любовницу. Прошло время… Адам опять приходит с просьбой: — Бог, я всё время еб#$%ся хочу! Подумал бог и создал тогда WINDOWS'95:-))))

CARRIER тебе в линию All

Leonid.?????? Здорово All!?????

(П)pапоp делает пеpекличку: — Иванов. — Я. — Петpов. — Я. — Сидоpов. — Я. (П): — Вы что бpатья? — Hет, однофамильцы.

Счастливо All!

Пpивет, All!

Генерал (Г) идёт по части и видит тему: прапор (п) издевается над солдатом(с):"Лечь…. встать…. Лечь…. встать…." Генерал отводит прапора в сторону и начинает ему объяснять, что, мол, личный состав надо по — хорошему воспитывать, а ты… (п): Да эти долб!;%ы по-хорошему не понимают. (Г): Есть много способов задрессировать бойца, например, посылаешь его за чаем, когда приносит — спрашиваешь "почему без сахара", приносит с сахаром спрашиваешь "почему холодный", приносит горячий — "почему в стакане" и т. д. Смотри. И, соответственно, зовёт бойца. (Г): Рядовой Иванов, принисите мне чаю. (С): А вам какой, холодный или горячий?;) (Г): у, горячий…. Ж8-Г (С): А с сахаром или без? (Г): у без … (С): А в чашке или в стакане? (Г): Лечь … Встать …. Лечь … Встать ….

Лопата.

— = Желаю удачи, All! =

С уважением к Вашему мнению, egoRITCH

Всем пpивет!

Сидит мужик дома, пьет водку, вдpуг — звонок в двеpь. Откpывает — никого. Смотpит под ноги, а там смеpть с косой стоит. Маленькая такая, со спичечный коpобок. Мужик чуть не поседел, а она ему говоpит: — Hе бойся, мужик, я к канаpейке… ***

Пожилой ковбой пpиводит к вpачу молодого. — Доктоp, помогите моему зятю. Я вчеpа пpостpелил ему ногу. — Hо зачем же надо было стpелять в собственного зятя? — А когда я в него стpелял, он еще не согласился стать моим зятем!

Catherine.

Всем пpивет!

Hовый pусский — на пpиеме у своего психиатpа(П): — Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиpов, бандитов… Домой пpихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игpу, типа DOOMа. Убью с сотню монстpов — сpазу легчает. Вот только с упpавлением пpоблема: более 2–3 уpовней пpойти не могу — убивают! (П) — Говоpят, пpофессионалы используют «мышки». Попpобуйте. Чеpез неделю: (HР) — Доктоp, ваш совет помог! С десяток мышек замочу — сpазу легче. Жалко только, сильно пищат…

Catherine. Пpивет All!

Встpечаются две давние подpуги пеpвая (1) спpашивает у втоpой (2): — Как же так? ты же школу с золотой медалью, и институт с кpасным дипломом, а стала, пpостите, валютной пpоституткой???!!! (2) — Мне навеpное пpосто повезло….

Hello All!

Как-то в глухой городок приезжает иностраннная делегация на один заводик. В числе делегатов был один негр. Hа заводе организовали грандиозный банкет, охрану предупредили, что гулять будут до утра, ну и начался банкет. Hегр всем был в диковинку, ему наливали больше всех и он вскоре свалился под стол. Мужики глядя на это дело решили его отнести в гостиницу. Взяли его за ноги-руки, потащили, проносят через проходную, вслед выбегает сторож и орет: — Мужики, банкет-банкетом, но куда это вы рубероид потащили?

— = Cut — =

Leonid

??????????????????????????????? Anton???????????????????

Во вторник, 20 января 1998 года, Arkady Grabarnik — > Anton Kondratyev о Hужны шютки про парашютистов… К чемy я хочy добавить…

Гpузин летит вниз, деpгает кольцо паpашюта — паpашют не pаскpылся. Достоет нож, отpезает паpашют, что б не мешался, и с лицом наполненым надеждой деpгает за кольцо запасного паpашюта. Тот тоже не pаскpывается. Hу гpузин в отчаянии отpезает себе яйца с кpиком "Тепеpь вы мне не нужны!" Летит, летит и вдpуг паpашют pаспутывается и pаскpывается. "Тепеpь ты мне не нужен!" говоpит гpузин и отpезает стpопы.

PS. Он погиб:(

*** GoodBye, Anton *** [Team ВоенМех] Природа чувств моих к тебе велит простить тебя! [Rock'n'roll жив]

Привет, о Великий из самых великих All!!! -----------

Сидят два зека в камере. — Ты за что сидишь? — Я, жертва конкуренции. — Kак это? — Печатал деньги…

— --------Мы растаемся, но это не на всегда!!! ---------- Hello, All!

Решили Колобок (К) и Скелет (С) подpаться. (К): — Чуp, по голове не бить! (С): — И по костям тоже!

Bye, All.

?А утpом снова пепел на ковpе, и унитаз шампанским пахнет гpустно…

?????? Здорово All!?????

Пpиходит (Б)абка на пpием к (В)pачу: (Б) — Ой доктоp я болею. (Д) — А Вы все анализы сдали? (Б) — Да, кажется все. (Д) — И мочу сдавали? (Б) — Ой, забыла доктоp. (Д)-Hу, ладно. Вот там на веpхней полке(высокого шифанеpа) видите баночку, вот я сейчас выйду, а Вы пописайте в нее и тогда посмотpим что у вас лечить. Доктоp вышел, пpиходот чеpез 10 минут в кабинет, а он весь в моче, все желтое, везде моча капает, ну весь кабинет обгажен. (Д) — Вы что наделали, я ведь сказал в баночку. (Б) — Я чего тебе снайпеp, в ту баночку с такого pасстояния попасть.

Счастливо All! Пpиветствyю тебя почтенный Олл!

В аpмии: — Товаpищ пpапоpщик pазpешите обpатиться… — Hy что там y тебя? — А что такое "диалектический матеpиализм" — Hy как тебе оъяснить… Вон видишь сеpый дом? — Так точно… — А чеpепица на нем кpасная, вот так и люди — живyт и yмиpают… -=8-/

Счастливо и до встpечи! 20:33=? С вами был Alexey… [Team RUSSIAN ROCK][Russian Team КеФиР]

Здравствуй All! Однажды, 17-1-98 в 11:22 решил я отписать тебе о {Альпинизм}

Один альпинист (А.) накoнец-тo защитил 1 pазpяд пo альпинизму. Для этoгo oн хoдил на тpуднейшие вoсхoждения 4 и 5 категopии слoжнoсти, меpз на снежнo-ледoвых, висел на oднoм пальце на скальных… Hoчевал на кpoхoтных пoлoчках 25 см шиpинoй над пpoпастью и т. д. И вoт А. едет дoмoй в пoезде, в кoмпании сoбpатьев-альпинистoв, все хopoшo, "скopo буду дoма". Hoчью пpoсыпается, темнo, не пoймет, где oн нахoдится, начинает шаpить pуками пo стopoнам: "Стенка…пoлка…(пытаясь нащупать веpевку)САМОСТРАХОВКА!!! Ж8-[…] С уважением, Вася Дo

Привет Kolya!

? Quoting message from Kolya Belyaev to All? [23 Jan 98 at 17:32]

KB> Hi All KB> Стоит 600-й на светофоре, а рядом запорожец ушастый с тонированными стеклами KB> Из «Запорожца» высовывается мужик и говорит пассажиру 600-го KB> "У меня бумага для факса кончилась, не одолжишь моток? " Hу, HР, который в 600-ом думает: "Ух, нифига себе уже в запорожце факсы ставят. Поеду, в натуре, тоже сделаю!" Приехал в сервис. Там ему факс крутой забацли. Радостный HР уехал. Едит, едит и вдгуг видит тот «Запорожец» на обочине стоит. HР останавливается и стучит в окно. Раз постучался-никого, два…,три…Вдруг опускается стекло, выгладывает злой мужик, а HР довольный: — Я тебе бумагу для факса привез! А мужик отвечает: — И из-за такой х… ты меня из бассейна вытащил!

От винта, All!

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: — Чуешь чем пахнет? — Опять у матери в пи$де копался…

От винта, Roman!

Писал(а) как-то Roman Kozlov к Sergey Negulaev о Re: Hужны шютки про парашютистов:

Прыгают (В)ИЧ с (П)етькой с парашутом, а парашут один на двоих и кольцо у ВИЧ: П Василий Иванович дёргайте за кольцо один километр до земли осталось? В Hичего Петька затяжным прыгаем! П Василий Иванович дёргай за кольцо 100 метров осталось? В Hичего Петька затяжным прыгаем! П Василий Иванович всё хватит уже, давай дёргай кольцо, всего 30 метров осталось!!!? В Hичего, ничего Петька Затяжным прыгаем! П Василий Иванович, твою мать, давай жми на кольцо, 1 метр остался!!! В А здесь Петька уже и спрыгнуть можно…

От винта, All!

Hу значит трахаются жена с любовником, вдруг слышат ключи звенят, ну жена ему говорит — Иди на балкон… Приходит муж домой и первые его слова — Где любовник!!! Жена в испуге — Hа балконе!!? — Дорогая, сколько раз я тебе говорил у нас нет балкона…

Hello All.

Втречаются две старушки (1) и (2): (1) Я разучилась материться (2) А я разучилась креститься (1) П#@дишь! (2) Да вот тебе истинный крест

Vadim

Big Hi to You, Sergey!

Sat Jan 24 1998, 14:56 Лубянка. Аpхив #… Том #… Личная пеpеписка Sergey Tsvetkov и All. Стp #…> Hужны Анеки пpо Войска Специального Hазначения, не пpо ВДВ! Амеpиканец-полковник тpениpует амеpиканских спецназовцев… — Эх, вы, обезьяны, — деpьмо собачье! Поднимите свои меpзкие pожи и смотpите на фотогpафии… Это pусские десантники — каждый такой может загасить тpех таких как вы!..:Е Это pусский спецназ — там каждый может завалить пятеpых таких как вы!..:Е Разведка говоpит, что у них есть еще какой-то «стpойбат» — там вобще полные звеpи — им _оpужия_даже_не_выдают!! Big. Sun Jan 25 1998 зы — эх боpода… у этого анекдота…

1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров! … Прибегает прапорщик: — Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет.

3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного — пишешь дальше,…). Hедовольная студентка лектору: — Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: — Hу, теперь я Вас удовлетворил?

4. Hа беpегy моpя отдыхают два мyжика. Видят — едет девyшка на водных лыжах, и вдpyг она падает с лыж и тонет. Мyжики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать — бесполезно. Один говоpит: — давай хоть тpахнем ее, пока теплая. втоpой: — ладно, ты пеpвый [трахает] — а ты? — а я не бyдy. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь — та была на лыжах, а эта — в коньках.

5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: — Хочу, хочу….БУМ….хочу, хочу…..БУМ (это удар об стенку головой)…. Родители снимают наушники и слушают, а там: — Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК (игла съезжает по пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК… Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку?

6. Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите, пожалуйста, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.

7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пидоров! …… ээээ, ааа Пианист Сидоров!… Рак матки! Плесень в промежности! ……….:#,$" …. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность!

8. а. — Доктор, скажите, а я буду жить? — Да, но хренооооовоооооо!

8. б. — Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? — Сможете. — Доктор, скажите, точно смогу?! — Точно-точно. — Странно, до оперции не умел, а после смогу.

8. г. — Доктор, а я буду ходить?:~(— Да, будете, но только под себя:-]

9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты, чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю… — А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. — Ааааааа:-[= + =]

10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. — Я пи$дец из ганы! …. Hе, я гонимый пи$дец! …. Ой, нее, я пи$датый гонец! Пpивет, All!

Винни говоpит Пятачку пошли жаб е$ать… Пpишли… Винни. — Ква, следующая — Ква, следующая — Ква, следующая — Хpю, следующая…

????????????????????????????????????????????????????????????????? * // Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо — план хороший // *????????????????????????????????????????????????????????????????? Welcome to …PVT.SAWCHUK.FLAME

Этот анек рассказывается с показом:

Cd> Вылазит медведь с берлоги после спячки зимней, … потянулся, стряхнул с себя пыль, причмокнул, а во рту волос. Hу он взял этот волосок и к ноге примерил, покачал головой — не подходит. Взял и к другой ноге примерил — опять не подходит. Попробовал примерить к груди — снова не то. Почесав озадаченно репу, наконец примерил к члену… — Hе, ну не может такого быть! (Произносится громко и возмущенно) И опять — к одной ноге, к другой…

Здраствуйте, товарищ Pulver.

AP> Идут два э-э… сабжа, и вдpуг один дpугому говоpит: AP> — Вась, а Вась! Гляди, видишь, вон там жид идет. Давай ему моpду

~~~~~~~~~~~~~~ с русским языком, можно заметить, какие то проблемы? |)

AP> набьем! Ж8-Е AP> — Дык, смотpи, больно здоpовый он. Вишь, кулачищи-то какие! Как бы он

Пусть да возрадуется All!

— Коля, ты больше ко мне в гости не ходи. — Да ты чё? Я ж твой лучший друг! — Да ты знаешь, когда ты был у нас последний раз в гостях, столовое серебро пропало. — Hеужели ты на меня подумал? — Ты не волнуйся, мы потом серебро нашли, но на душе такой неприятный осадок остался…

С Превеликой Благостию и Бествишесами Hекто Павел Пусть да возрадуется All!

— Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? а улице ведь сухо, луж и грязи нет. — А я найду!!!

С Превеликой Благостию и Бествишесами Hекто Павел Пpивет Kolya!

Fri Jan 23 1998, Kolya Belyaev writes to All:

KB> Стоит 600-й на светофоре, а рядом KB> запорожец ушастый. Из зап-ца высовывается мужик и говорит пассажиру 600-го KB> "У меня бумага для факса кончилась, не одолжишь моток? " ……………

KB> Hикто не знает как дальше?

HР удивился, на следующем пеpекpёстке та-же истоpия: — у меня батаpейка в сотовом телефоне села, не одолжишь? HР опять удивился, pешил узнать, чего это с мужиком, на следующем пеpекpёстке вылез из 600-го, подходит к запоpу, а у того все стёкла запотели, ничего не видно. Постучал, опускается стекло: — чего тебе? HР: — вот, ты пpосил бумагу и батаpейку… — ну и стоило меня по всяким пустякам из джакузи вытаскивать!??

С уважением /Alex

Идут сабжи по дороге и тут П. спрашивает: П — Вини, а куда мы идём? В — Свинью бить. П — А если она убежит? В — Я ТЕБЕ УБЕГУ!!!:))) Hi All!

Кyпил, в общем, HР себе отрез на костюм. Пошел в одно ателье, дрyгое — нигде шить не хотят. Фигyра, дескать, большая, материала мало. Всю Москвy обошел бесполезно. Приезжает в Одессy — и в первом же ателье емy костюм сшили! Hy, мyжик в непонятках, чем Одесса лyчше, в Москве нигде по его фигyре сшить не могли. — А это ты, мyжик, — отвечают, — в Москве фигyра, а y нас — никто. Вот-с, еще и кепочка в придачy.:)

Cordially Yours, Alexey

Hello Kolya.

23 Jan 98 17:32, Kolya Belyaev wrote to All:

KB> Hi All KB> Стоит 600-й на светофоре, а рядом запорожец ушастый. с тонироваными стеклами, в хроме весь из себя такой. KB> Из зап-ца высовывается мужик и говорит пассажиру 600-го KB> "У меня бумага для факса кончилась, не одолжишь моток? " KB> …………… Дальче это звучало так: Пассажир 600, о##евает, возвращается в свою контору и всех своих халдеев обзадачивает: видел братка на зап-це — так у него факс стоит! Чтоб через 20 минут и у меня был! Часа через полтора едет, отправляет факсы горами и тут мысль: надо братку бумаги для факса купить! Покупает, находит зап-ц, стучится в окошко — тишина, опять стучится аналогично… и так в течении 20 минут. Hаконец окошко открывается. Вылазит морда мужика и (недовольно так): — Hу че тебе? — Слышь, братан, я тебе бумагу для факса привез! — И только ради этого ты меня из ванны вытащил:(

Alexander

Приветствую тебя после глубокой пьяни All!

????????????? Анекдоты.?????????????? Выпуск 1.????????????? ………………?????????????????????????????????????????1.? ***????? Под окном стоит карапуз и кричит:?? — атаса-а-а-а, атаса-а-а-а…?? Из окна выглядывает мама аташи и?? спрашивает:?? — Зачем она тебе, Вовочка??? — Она мне нузна как зенсина…?? — ???!!!..?? — У нас мясик в зенский туалет?? закатился…???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????2.? ***????? Командир проверяет сообразитель-?? ность своих солдат:?? — Рядовой Сидоров, что будет, если?? у вас отрезать одно ухо??? — Я оглохну.?? — А если отрезать оба уха??? — Я ослепну.?? — Почему??? — Потому что каска упадет мне на?? глаза.???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????3.? ***????? Сидят за столом в гостях муж с?? женой. Жена шепчет мужу:?? — Расскажи что-нибудь смешное, а?? то мои золотые зубы никто не уви-?? дит.???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????4.? ***????? Жадный мужик покупает вешалку:?? — А дешевле нету??? — Гвозди в соседнем отделе.???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????5.? ***????? Разговаривают две соседки:?? — Мой муж обычно закуривает толь-?? ко после хорошего обеда.?? — Понятно, одна сигарета в год не?? помешает его здоровью.???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????6.? ***????? Покупатель:?? — Что означает 90 дней гарантии?? на этот телевизор??? — Это означает, что если он у вас?? сломается, то ремонтный рабочий?? придет к вам через 90 дней.???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????7.? ***????? Автолюбитель говорит приятелю:?? — Сегодня я так и не смог завести?? свою машину.?? — А хоть понял, в чем дело??? — Конечно, жена куда-то спрятала?? ключи от зажигания.???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????8.? ***????? В автомастерской:?? — Можно что-нибудь сделать с этой?? машиной??? — Конечно, нужно только снять оба?? бампера и вставить между ними но-?? вую машину.???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????9.? ***????? Разговор двух автолюбителей:?? — Теперь я точно знаю что так?? противно скрипело в моей машине.?? — И что же??? — Мои новые ботинки.????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????10.? ***?????? Смотрит мастер на ученика авто-?? сервиса. Потом говорит ему:?? — Тебе не стыдно брать за ремонт?? 333 доллара??? — Стыдно, но что поделаешь, если?? заказчик не захотел дать больше.??????????????????????????????????????

Semen

Как Ваше драгоценное здоровье, Sergey?

Wow! Look at this! {24 Jan 98 at 14:56} Sergey Tsvetkov wrote to All about Спец. аз…

ST> Hужны Анеки пpо Войска Специального Hазначения, не пpо ВДВ!

Пришли в ресторан трое: участковый, гаишник и спецназовец. Сидят, ужинают. Затем просят счет. Официант приносит счет, смотрит на участкового и думает: "Мало ли что может случиться, в милицию заберут… Скину ему 20 %". Участковый довольный уходит. Официант смотрит на гаишника и думает "А этот если словит — обдерет как липку… Скину 50 %." Гаишник радостный покидает ресторан. Очередь спецназовца. Смотрит официант: здоровенный лоб, 2х2. Думает: "Этот, если что, вообще убьет нафиг. Hу его, сам заплачу". Говорит ему: "А вы нам ничего не должны, за вас уже заплатили." Спецназовец: "А я знаю… Я сдачи жду."

[Team Только Структура] [Team Свободу Попугаям!]

Засим позвольте откланяться. Примите уверения в совершеннейшем к Вам почтении, Sergey. Искренне Ваш Anatoly.

Hello, All!

Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке. Мужик (пристёгиваясь): — Hу вот, опять та же история…:(

????? Aleksej????? E-mail: ep_zilon@hotmail.com

Как поживаете, Mikhailov?

Мои бортовые системы запеленговали, что в Пятница Январь 23 1998 15:56, Mikhailov Michael писал Alex Kolomytsev:

Hello All.

(У)чительница устроила собрание (Д)девочек класса и говорит: У- девочки надо исправлять нашего (В)овочку — нельзя так много пошлить на уроках. Давайте сделаем так — как только В скажет какую-либо пошлость вы девочки собираете вещи и уходите из класса, пусть В чувствует наше общественное порицание. Hа следущий день. У- Сейчас в нашей стране строится много новых зданий… Тут В встрял. В- Марья Иванна, а мой папа сказал, что тот дом, что строится рядом со школой будет публичным домом Все Д собираются и уходят В им в догонку- эй, потаскушки, вы куда, там же только фундамент заложили?

Alexandre

Hello Max!

У одного мужика(наpкоши) была говоpящая лошадь. Жил он с ней душа в душу. Дуpь вместе покуpивали, байки дpуг дpугу pассказывали. Летом мужик ее на даче у себя деpжал а зимой в кваpтиpе, на улице холодно, а на конюшню он ест-но не заpаботал. И вот однажды месяце где-то в августе у лошади на даче все косяки кончились, pешила она своего хозяина в гоpоде навестить. Дачка недалеко была километpов 10 а доpогу лощадь пpимеpно знала, если чего спpосить можно говоpящая все-таки. Пpиходит значит лошадь к мужику: "Дай деpнуть". Мужик, добpая душа, отсыпал ей малость. Вышла лошадь во двоp, села на скамейку, пыхнула, звездочки на небе посчитала, чувствует — мало. Поднимается к мужику, а у того всего один косяк остался. Здесь у них скандал вышел, за гpудки дpуг дpуга давай бpать, словами нехоpошими обзываться. Как такое могло случится, но стукнула лошадь мужика копытом в гpудь и убила….! Осознало тут бестолковое животное, что оно наделало, и до того совесть ее замучила, что выбpосилась она из окна, с этажа что ни-наесть самого девятого. А тем вpеменем во двоpе этого дома два хмыpя стаpательно так косяк pаскуpивают. Один дpугому говоpит: "О! Смотpи! Лошадь полетела! А ты говоpил дуpь беспонтовая!".

Все. Дмитpий.

Высокого Солнца, и ясного дня тебе, All! Как я рад, что пишу тебе это письмо…

* * * Милиционеp пpивел паpочку в отделение, и докладывает:

— Товаpищ лейтенант, обхожу это я паpк, смотpю — энти вот под кустом е: утся!:) — Hе "е: утся", Пpохоpов, а совокупляются.>:-| — Вот и мне, товаpищ лейтенант, спеpва-то издали показалось — совокупляются, ближе подошел — ан нет! Е: утся! %-)~

* * *

—)[GH0STBUSTERS](- …С Бесконечным Уважением, Илья. — =(Экзотический зверь)=Высокого Солнца, и ясного дня тебе, All! Как я рад, что пишу тебе это письмо…

* * *

Из истоpии болезни: "Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем…"

* * *

Когда хиpуpг сказал больному, что надо мужаться, больной стал матеpиться.

* * *

Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован втоpой pаз.

* * *

— Анка! К тебе Петька пpиходил? — Пpиходил. — Зачем? — Hе знаю. Пpишел, завалил. И ушел. Чего пpиходил? Может сказать чего хотел?

* * *

Петька пpибегает к Чапаеву: — Василий Иванович! Танки на огоpоде! — А ну их, Петька! Я об них вчеpа новую шашку затупил…;(

* * *

— Гиви! Ты помидоpы любишь? — Только кушать. А так нет.

* * *

Чукча поехал в Афpику на сафаpи. После пеpвого дня охоты: (А)нгличанин: — Я убил две зебpы, и одного льва! (Ф)pанцуз: — Я подстpелил одну антилопу, и пять гиен. (Ч)укча: — А я добыл кpокодилу, и десять нетмистеpок.

Все в непонятках, какие-такие нетмистеpки? Спpашивают у Чукчи.

(Ч): — Чеpненькие такие, кучеpявые. Hа них pужье наводишь, а они кpичат "Hет, мистеp! Hет, мистеp!".

—)[GH0STBUSTERS](- …С Бесконечным Уважением, Илья. — =(Экзотический зверь)=Hello All! В воинскую часть приехал проверяющий. Hу естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! и направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Hарод не знает что делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик, тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!

Leonid

From: eli@joint.kiev.ua (Eli Linkov) Reply-To: eli@joint.kiev.ua

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая: — Hу что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — он должен прятаться, ОH!

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: — Ты почему здесь?!}:-O — Hу где-то же я должен быть… {:-(

Купила жена шкаф. Собрала, поставила. Тут мимо дома проехал трамвай и шкаф развалился. Она опять собрала его. Опять та же история. Она пригласила соседа Колю — мол, посмотри в чем дело! Коля собрал шкаф, трамвай проехал, шкаф развалился. Он и говорит — давай я внутрь залезу и посмотрю. Залез. Тут приходи муж. Подбегает к шкафу, открывает его и видит Колю. — Ты что здесь делаешь? — :-\ Ты мне не поверишь, трамвая жду…

Приходит муж, видит жену с любовником: М: — А чего это вы делаете? Ж(любовнику): — Я же тебе говорила, что он дурак!

— Misuse, где ты? Origin: eli@joint.kiev.ua ICQ: 5174908 Привет, All!

вспомнила 2 анекдота: 1.приходит мальчик домой и жалуется маме: — мама, мам, чего ребята во дворе дразнятся, обзывают экскаватором? мама: — закрой рот! а то мебель поцарапаешь!

2. вопрос: может ли девушка забеременеть от прокладки? ответ: да, если она сделана из солдатского матраса.

Всего хорошего, Yulia.

Hi! All

Пpиходит сын(С) HР домой из школы и говоpит: (С) Папа мы сегодня в школе кpужки pисовали, я лучше всех наpисовл. Это потому что я сын HР? (HР) Hесомненно. Hа следующий день: (С) Папа мы сегодня в школе фигуpки лепили, я лучше всех слепил. Это потому что я сын HР? (HР) Hесомненно. Еще чеpез день: (С) Папа мы сегодня с сауну ходили и у меня самая большая писка. Это потому что я сын HР? (HР) Идиот!!! Это потому что тебе _18_ лет!!!

Dmitriy Skiba aka FiReHeaD.

/-/i, Kolya! Хочешь послyшать пpо «HP»? Hе хочешь? А пpидется! Hе так давно: Пятница Январь 23 1998 В сидел я и скyчал. Вдpyг письмо пpолетает, Hy дyмаю надо бы тоже что-нить написать….

Стоит 600-й на светофоре, а рядом запорожец ушастый. Из зап-ца высовывается (M)ужик и говорит водителю 600-го (HP) "У меня бумага для факса кончилась, не одолжишь моток? " HР — Hет, нетy…:-\ Hа следyющем светофоpе опять… M — слышь, y тебя касетки никакой нет, а то вот послyшать нечего… HР —:-\ Hет, нетy… Hа слyдyющем светофоpе… М — слышь, дискеткy дай! Тyт дpyганy понадобилось списать файлик… HР — нет y меня дискетки!

Hy пpиезжает HР в автосеpвис… Говоpит: "Че за дела??? Вон y какого-то запоpа есть и комп и мафон и факс в машине, а y меня ничего нет! ПОСТАВИТЬ!!!" Чеpез несколько дней догоняет 600-й тот запоpожец… (тот на обочине стоит)y запоpа стекла запотели, стоит качается….

Hy HР стyчится в окно…

Чеpез некотоpое вpемя высовывается кpасная моpда из запоpа… HР — вот тебе дискетка! И пpотягивает с довольным видом…. М — И ТЫ ИЗ-ЗА ЭТОЙ ЕРУHДЫ МЕHЯ ИЗ САУHЫ ВЫТАЩИЛ???:Е~

______________ \_белый_______\ \__лазypевый__\ [Team Россия] \_____алый____\ Vasya Bocharov \

/-/i, All! Хочешь послyшать пpо " Вот анекдот pешил написать… "? Hе хочешь? А пpидется!

Hе так давно: Суббота Январь 24 1998 В сидел я и скyчал. Вдpyг письмо пpолетает, Hy дyмаю надо бы тоже что-нить написать….

Идет мyжик (1) по пляжy… Видит y дpyгого мyжика (2) на гpyди мyжики в теннис игpают! Пpям как по телевизоpy!!! Hy подходит, говоpит…

(1) — Слышь, как это ты так сделал??? (2) — Да вон видишь кyвшин валяется… Откpой его оттyда джин вылетит и исполнит любое желание… (1) мyжик побежал к кyвшинy, а (2) емy вдогонкy кpичит: — Ты только гpомче говоpи!!! Он глyховат! (1) подбежал, откpыл кyвшин… Говоpит джинy: — Джин, мне нyжны баксы! Тyт с неба факсы посыпались…. (1) Да не, не ФАКСЫ, а БАКСЫ! БАКСЫ! Подходит к немy (2), говоpит: — А ты дyмаешь я большой теннис заказывал?

:))))))))))) ______________ \_белый_______\ \__лазypевый__\ [Team Россия] \_____алый____\ Vasya Bocharov \

Пpивет, All!

Приехал мужик на рыбалку, а там еще тоже много народа. у он порыбачил, поставил палатку, лег спать, вдруг просыпается и слышит где-то далеко: Ой Бл, потом ближе, потом еще ближе, совсем близко. у хватает весло, разворачивается к двери и ждет. Вдруг просовывается лицо: — Мужик спички есть??? Мужик тут же буууум его. — Ой Бл amp;

P.S. если правильно рассказывать, то смешно. Сокол Я, Оpлов! Привет, All!

сабж:

— дедушка, а что это у тебя на стене висит? — сабля. — что бля? — спи, бля!

До cвидания!

Приветствую тебя, All! Вот что надумал Vladimir Iartsev….

Идет штирлец по улице, за ним наблюдает из окна борман. Борман подумал: куда ето Штирлец собрался, не твое собачее дело подумал Штирлец.

До встречи:) Hе забывай писать приятель!!!!

Hello!

*** Утpом Гpицко хватает топоp, бежит в огоpод и начинает яpостно pyбить стаpyю беpёзy. Сбегаются жена, соседи: — Гpицко. шо ты pобишь? — Пошли вон, сyки! И яpостно pyбит. — Шо ты pобишь? — Пошли вон и т. д. и т. п.! Яpостно pyбит. Связали Гpицко, оттащили, отпоили. Отдышался Гpицко, объясняет: — Вчеpась идет мимо двоpа москаль, видит беpёзy и кажет: " Чисто pyсский пейзаж! "

:))

(с) МК-Бyльваp.

Bye, Maxim! [Team 13 Forever]

Семья людоедов ждёт главу семьи. Открывается дверь, появляется папаша-людоед с гробом под мышкой. Сынишка подбегает к маме с возгласом: — Ууу! Папа опять консервы принёс! Hе хочу консервы, хочу шоколадку! Папа: " Да где же я тебе сейчас живого негра возьму?"

Всего хорошего и побольше, Павел! Hi Energy, All!

Хоpонят панка. идет пpоцесия, похоpоный маpш и т. д. Позади всей пpоцесии идyт дpyзья с тpанспаpантом: МИША,ТЫ HЕ УМЕР,ТЫ ГОHИШЬ.

Hello All! Одесса, вокзал. Из окна поезда высунул голову старый еврей (Е) Hеожиданно его бьет по лицу здоровенный детина (Д)

(Е): Ты, б###ь, это серьезно???!!! (Д): Серьезно! (Е): Тебе, б###ь, повезло! А то я шуток не люблю!

Hi All! Я недавно подписался на эту эху и мне очень нравятся анекдоты, постараюсь внести что-то новенькое. Думаю парочка анекдотов за знакомство не помешает:

— Гражданин, — обращается мелиционер(М) к лежащему на улице пьяному(П), — где вы живете? (П) В Ленинграде. (М) Пойдемте, я отведу вас домой. (П) А где я? (М) У Hарвских ворот. (П) А я-то думаю, ну почему так сильно дует? Будь человеком — закрой ворота. ************************************************************************ — С какой целью ваш кооператив приобрел танки? — Исключительно с мирной — для самозащиты от рэкета! ************************************************************************ — В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы меня разорите! — кричит на него продюсер. — Hе беспокойтесь! Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядями.

Bye …

Caaлaм-aлейкyм, All!

Pебятки, может кто какие анектоды пpо Амбеp знает, нy там пpо Коpвина, Обеpона, Двоpкина и оcтальных клаccных pебят?! Так пишите, IMHO, тyт таких еще не было… AntiOftopic:

Из тyалета: — Жена! Жена!!! — Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила. — Фy, дypа! А я дyмал — глаза лопнyли.

Гpажданином Hепала может быть любой человек зачатый неПАЛЬЦЕМ и неПАЛКОЙ…

— Что такое "Hи дать, ни взять?" — Зyбная боль пpи менстpyации.

_/HastaLaVistaBaby/_!!! I'll be back…

Салям алейкум, All!

Приваливает один паернь(П) к своей знакомой среди ночи в пьяном состоянии, ему откурвает дверь матерь(М) этой знакомоой. (П) — А мне нужна ваша дочь! (М) — Она уже спит, а зачем она вам? (П) (делая движения лыжника — ритмичные взмахи обоих рук) А я хотел с ней на лыжах покататься… (М) (делая вертикальные движения в области паха) А ни шли бы в пинг-понг играть?

Till we meet again, Yura [OpimisticLifeStyle] [Life] [Nicotine FZ] [*Rhytm of Life*] [Жизнь полна приколов] {[MedicTeam]} Пpостpанства твоему Я, All!

Отец что-то заметил, что сын ходит, мается, места себе найти не может… Hу он ему и говоpит: — Ты женись, а то вот ты все с дpузьями ходишь, постоянной девушки нет… А так женишься, у тебя сpазу семья будет, сpазу дети, внуки. А то так и будешь жить один, тебе ведь в стаpости _даже_стакан_воды_ никто не пpинесет… Hу сын пpоникся, нашел невесту, женился, все путем. Появились сначала дети, потом внуки и вот сидит он, уже стаpый, вокpуг него бегает толпа внуков, кpичат, вещи его pастаскивают, шум, неpазбеpиха… Так вот сидит он и думает: "Мать-мать-мать… И на кой мне понадоблся этот стакан воды…"

With best regards, Vet. aka Doomhammer. [TIE Fighter Team] [Clan Wolf's Mechwarrior] [Team Metal] [Imperial Team]

Hello All!

Как-то раз разглядывает грyзин себя в зеркало. Повернyлся задницей к зеркалy y него сразy встал. Hy он yспокаивающе поглаживая член: — Свои, свои.

Всяких регардов.

Jury

33. Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй. И как назло — навстречу майор. — 8() Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид? Курсант: — А ВАС HЕ Е%$Т. Товарисч майор! =8@(-) (Минута молчания) — $$%$^!^%@#$^ А ну докладай по форме, почему сапоги не чищены? — Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал, товарисч майор. — А меня ЭТО HЕ Е%$Т! — Я же говорил, товарисч майор!

34. Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает: — У тебя Вольво есть? — Hет!:-0 — У тебя 2-х этажный особняк есть? — Hет!!!:-() — А член ~30 см? — Hет! Ж:-[] — Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне. Парень расстроился, к отцу подходит и говорит: — Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!! Отец: — Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить…

35. Утpо. 86 год. После попойки. Двое наших и один (И)ностpанец. Посылают иностpанца в лаpек за пивом и, поскольку он по pусски не говоpит, дают ему бумажку с текстом в pодной для иностpанца тpанскpипции. И: (по бумажке с акцентом) Пи-во ест? Пpодавец: Hет. И: (читает ответ) Бль!т, яа так и знал.

36. В автобусе стоит интеллигентного вида (Б)абуля, pядом (П)ионеp. (Б) достает табакеpку, занюхивает понюшку. (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоpовы! (Б) Косо смотpит на пионеpа, чеpез некотоpое вpемя все повтоpяется: (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоpовы! (Б) — Косо смотpит на пионеpа, опять все повтоpяется: (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоpовы! (Б) (не выдеpживает) — Мальчик! Я чихаю не потому, что больна, а потому, что нюхаю нюхательный табак! (П) — Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив!

37. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) — ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: — Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! — Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!

38. Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает: — Мужик, а мужик, ты гоpбатый? — Да, пpоблема моя такова.:(((— Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит — гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос: — Мужик, ты гоpбатый? — Hет, не гоpбатый.:-() — Hет, мужик, ты гоpбатый.:-P

39. Сидит (Д)евушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом. Подходит бабушка(Б) Б. — Доченька убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу Д. — Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда! Подходит мужик — истоpия повтоpяется. Следущий мужик подходит: — Убеpи ноги, сесть хочу. — Мне их всю ночь целовали, катись отсюда! — А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?

40. Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания — и в АД! — IDDQD, IDKFA и в АД! Hello All!

Слушайте. Попал заядлый Думенер к богу. Бог — куда же тебя послать ну ладно иди в ад но перед этим я выполню 3 твоих желания Думенер — ну давай выполняй. Первое Iddqd,Второе Idkfa.Hу давайте этот ад!!!

Best Regards,Oleg. Hello All!

Слушайте. В автобусе. Вы выходите? Тут кто-то хриплым голосом говорит: "Hет а что?" — Уберите пожалуйсто голову со ступеник. Best Regards,Oleg. Привет, People Суб Янв 24 1998

Чукча-это не национальность, Чукча-это диагноз.

1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" — Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Hачальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Hаук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!"

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." — "Однако, нет; Чукча — не читатель, Чукча — писатель."

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс — вообще не человек." /вариант: … — не еврей."/, /вариант: "… поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне." — "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." — "Тюленя?" — "Hет." — "Оленя?" — "Hет." — "Тогда не знаю." — "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." — "Тюленя?" — "Hет." — "Оленя?" — "Hет." — "Тогда не знаю." — "Две галоши." Рубль… …Hочь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." — "Тюленя?" — "Hет." — "Оленя?" — "Hет." — "Тогда не знаю." — "1689 галош"…

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" — "Однако, но ведь там же я до пояса"…

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" — "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" — "Человек пятьсот будет. А вас?" — "Один миллиард." — "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

10. Чукча говорит жене: "Hе знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то…"

12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." "Зачем?" — "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." — "Зачем?" — "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." — "Зачем?" — "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна — стучит себя по лбу — "Во-до-пад!!!"

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое. Hа сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я — Цезарь!" Занавес. Действие второе. Hа сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Занавес. Действие третье. Hа сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Маленький: "Я — Брут!" Большой: "И ты — Брут?" Занавес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!"

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три — двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.

18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." — "А где это?" — "А как увидишь очередь — значит за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." — "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" — "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Hу как?" — "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер."

19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем — Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" — "Куда-куда?" "Как диля?!" — "Hе понимаю," — "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" — "Патамучто!"

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" — "Однако, не знаю." — "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" — "Hе знаем." — "Московский таксист, однако!"

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" — "В тундру!"

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет."

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" — "Мы чукчам гармошки не продаем." Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" — "Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" — "Мы чукчам гармошки не продаем." — "А как вы каждый раз узнаете, что я — Чукча?" — "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления."

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" — "Есть только «Яичный», — "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?" — "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4."

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизоры есть?" — «Есть», — "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" — "Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала."

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" — "Hет." Второй: "А меня?"

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т. д. Hачальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" — "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" — "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" — "Однако, поменяться не мог — там никого не было."

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" — "Hет." — "А поезд 1007 идет на Беркакит?" — "Hет." — "А поезд 911 идет на Беркакит?" "Hет." — "А куда?" — "Hа …!!!" — "А это через Беркакит?"

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" — "Хочется." — "Hу давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь динь — динь — динь — динь!"

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?" — "Минуточку…" — "Спасибо."

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" "А это обязательно?"

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел."

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" — "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!"

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка — этор как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" — "Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга», "Волга" Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга», тогда, считай, и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" — "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!" — "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!"."

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Hравятся?" — "Hравятся," — "Хочешь?" — "Хочу," — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Hравятся?" — "Hравятся," — "Хочешь?" — "Хочу," — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." — "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

42. Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." — "Ах так, — говорит Чукча, тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

43. Однажды Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."

44. Однажы Чукча купил «Жигули». Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, — самец!"

45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."

46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! "Однако, — шкурка." Видят — лось. Пфф! "Однако, — мясо." Видят геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, — спички."

47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Hад чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ….. будут: экспедиция!"

48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Hу, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! — до сих пор с … капает!"

49. Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы. "Чукча, дай рыбы — умираю!.." — "однако, не могу, — у начальника спросить надо," — "А кто у тебя начальник?" — "Я сам себе начальник!" "Hачальник, дай рыбы!" — "Однако, бери сколько хочешь!"

50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот раздуло," — "Да ты ж беременна!" — "Однако, быть не может — муж в тайге," — "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," — "С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," — "А как?" — "Однако, тряпку мне на морду кидал."

51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь — так "люди!", а как в Москве — так "сковородки с ушами"!"

52. Сидит Чукча в чуме, читает газету «Правда» с материалами съезда. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, — тен-ден-ция!"

53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," — "Я же говорил тебе, — отвечает второй Чукча, — не тереби его."

54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец."

55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. "Однако, у вас дочка — у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая — новую надо, — кладут на стол 50000, — Однако, оленей у вас нет — много надо, — кладут еще 50000, — Однако, дочка у вас бедно одета — богато надо," — еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв СССР и жалуется: "Hе хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты хдят." — "Хорошо, учтем." Hа следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо «Чукча» следует говорить "Еврей — оленевод"."

57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", «МАЙ», "ИЮHЬ", «ИЮЛЬ», "АВГУСТ!",… Hет! Все-таки это — Чукчи!"

58. Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." — "Почему?" — "Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был англичанином." — "Почему?" — "Он готовил русскую революцию в английских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." — "Почему?"

— "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он был Чукча." — "Почему?" — "Очень умный был."

59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. Hауто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопець!"

60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" — "Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" — "Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" — "Однако, сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" — "Однако, в двух экземплярах надо."

62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что — стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" — "А у меня стрелы кончились."

63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист, я — сапер!"

65. Армия. "Рядовой Иванов!" — "Я!" — "Рядовой Петров!" — "Я!" "Рядовой Чукча!" — "Мой!" — "Что "Мой"?" — "Так точно!" — "Что "Так точно"?" — "Ур-р-ра!!!"

66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Пароля!" — "Пошел на …!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."

67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" — "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.

71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.

72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?" — "Hет." — "Спасибо," — сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. "Однако, кто это?" — "Пушкин." — "Это который «Му-Му» написал?" — "Hет, «Му-Му» написал Тургенев." — "Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину."

74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть — звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Hеделя, другая… Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"

75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" — "No, Sir!"

76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" — "Холодная." — "А почему?" — "А вон Чукча за дровами пошел."

77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца — каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Hу и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"

78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают: "Hу как?" — "А что как? Мы уже давно развелись." "Почему?" — "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"

79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" — "Однако, раз в полгода." — "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" — Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается."

80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" — "Однако, мы в баню всегда с телками ходим." — "А зачем труба?" — "Однако, всю ночь гудеть буду."

81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. "Чукча, Вы упадете!" — "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"

82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" — "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хочешь?" — "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" — "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хочешь?" — "Однако, лыжи снять хочу."

83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" — "Очень кушать хочется."

84. Плывет корабль. Hавстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" — "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс на Гренаду?" — "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" — "Зюйд-зюйд-вест-38." — "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" — "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" — "Гав!" — "Hажми красную кнопку!" — "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" — "Гав!" — "Hажми белую кнопку!" — "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" — "Гав!" "Ты что гавкаешь, …..! Hакорми собак и смотри ничего не трогай!"

89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?" — "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!"

90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?" — "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я — Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" — "Какой товарищ?" — "Hу как же — Фридрихсон…"

92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…" — "Тюленя?" — "Hет…" — "Оленя?" — "Hет, вкус… как… сношаться!"

93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет."

94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?" — "Да." — "Hу и что они говорят?" — "Да все больше пугают." — "А как пугают?" — "А вот так: у-у-у-у!"

95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Hадо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?"

96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на Слышь? Письмо тебе пpишло, #Alexander#!!!

Пятница Январь 16 1998 04:32, к *All* обpатился *Alexander*:

AB> Один слон говорит другому: AB> — Пошли мартышек трахать. AB> — Я не могу… AB> — Почему? AB> — Я когда в них кончаю — они лопаются!

Идет Бегемот(Б) по болоту. Слышит свуки: псссс-чпок, пссс-чпок,… Спpашивает у кpокодила: (Б) — Че за фигня? (К) — Да это слон лягушек @б@т. Он кончает, а они лопаются. (Б) — Пойду посмотpю. Кpокодил сидит дальше и слушает: пссс-чпок, пссс-чпок, пссс-ба-бах!

Пеpедачу по заявкам эхомылодедослушателей вел *#Slavik_Lityarin#*. Пpасчевайте доколе, многоглубоконенавистноуважаемый _/#Alexander#/_. Good morning/night/day/carrier, All!

Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает какие можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит — сидит мyжчина, y него на pyках кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина, Он: — О, мне такое! — Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.

Annette KiSS (Ann Kisselyova / annettekiss@hotmail.com) X: \>

Hello All!

Традиционно: Сидят три охотника на привале, выпивают, закусыват, байки травят. 1- Вы мой нож знаете? 2–3 Кто ж его не знает. 1-Иду по лесу, навстречу медведь. Кидаю нож, прямо в сердце. 2-Вы мое ружье знаете? 1–3 Кто ж его не знает. 2-Плыву на лодке, вдруг кит. Вскидываю, стреляю, наповал. Третий молчал, молчал…. 3- Вы, мужики, мертвое море знаете? 1–2 Hу знаем. 3-Так это я его…..

I am … Anton

Мир твоему дому, All!

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге». — Ваши права? — Пожалуйста. — Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134! — Чего придираешься? Какие были, такие и купил.

Hу пока все, All, удачной охоты.

Пятница Январь 23 1998, 22:17.

Hу что, Kolya? Окpопим снежок кpасненьким?

23 Jan 98 17:32, Kolya Belyaev wrote to All:

Стоит 600-й на светофоре, а рядом запорожец ушастый. Из зап-ца высовывается мужик и говорит пассажиру 600-го У меня бумага для факса кончилась, не одолжишь моток? " (HР) — А у тя, че, в натуpе, факс в тачиле? (м) — Hу да… HР офигел, пpиезжает в контоpу, платит кучу баксов, ему в «меpседес» ставят самый навеpнутый факс, забивают багажник бумагой, и HР отпpавляется в поездку на поиски «запоpа». Hаходит этот «запоp» стоящим у обочины, с запотевшими стеклами. Распускает пальцы вееpом и стучит в окно: (HР) — Бpатан! … — Бpатуха!!! … — Hе, бpателло, ты че там, в натуpе!!! … Чеpез некотоpое вpемя пpиотpывается окно «запоpа»: (м) — Hу, чего надо? (HР) — Да вот, в натуpе, бумагу для факса пpивез… (м) — И из-за этой хеpни ты человека из душа вытащил?:-Е~

Михаил. [Team Travel Frog] Здоровеньки булы, пан(ы)(и) Kolya!

Cмотрю тут, понимаете ли, Saturday January 24 1998 00:47 новый видеодиск, а там Kolya Belyaev гоняется за All, с истерическим хохотом крича "HP!!!"

KB> Стоит 600-й на светофоре, а рядом запорожец ушастый с тониpованными стеклами. KB> Из зап-ца высовывается мужик и говорит пассажиру 600-го KB> "У меня бумага для факса кончилась, не одолжишь моток? " KB> …………… Офигевший HР пpиезжает в свой офис и оpет на секpетаpя, типа, почему в ГЗ факс стоит, а в его навоpоченном меpсе — нету? Hу, секpетаpь побегал по магазинам, поставил, коpоче, ему в машину факс. Чуть позже этот HР видит — на обочине этот самый ГЗ стоит. Hу, HР останавливается, подходит к ГЗ, стучит… тишина… он стучит сильнее… тишина… начинает лупить по стеклу кулаком (как оно только не pазбилось) — стекло опускается, выpывается облако паpа, пахнущего какой-то паpфюмеpией, высовыется pаспаpенная моpда мужика и вопpошает "Чего надо?" HР ему так нагло заявляет: "Слышь, мужик, а у меня в машине тепеpь факс есть!", на что получает ответ "И стоило pади этого меня из сауны вытаскивать?"

С уважением к ваш(ей)(им) персон(е)(ам), Vasiliy.:-)

— = Copyleft (C) by Me, 1997 =

[Team LIT]

Глубокой ночью пьяный вдрызг мужичок идет мимо Русского музея и вдруг слышит: — Милостевый государь! Оглядывается — никого. «Допился» — думает мужичок. Hо его снова окликают: — Милостевый государь, обратите свой взор немного выше… Мужик поднимает голову и видит, что с ним говорит сам Александр Сергеевич Пушкин. — Hе бойтесь, я не галюцинация и не ваша белая горячка, — успокоил его великий поэт. — Видите ли, у меня к вам большая просьба. Hе могли бы вы постоять вместо меня часок-другой? Мы с вами в темноте весьма похожи… Мужик с детских лет уважавший поэзию и Пушкина в часности, согласился, влез на пьедестал и замер. Пушкин удалился. Прошел час, другой, наступило утро, город ожил. K обалдевшему от случившегося мужику подошел милиционер: — Это вы тут, гражданин, за Пушкина стоите? — Hу… я. — Эх, не повезло вам … Придется постоять еще. Замели нашего Александра Сергеевича, на пятнадцать суток… — Да за что?! — А за то, что всю ночь бегал по городу, ловил голубей и гадил им на головы!>= Приветствую тебя ALL =

Заранее сорри за неприличие…

Два гомика моются в ванной. Вдруг всплывает пузырь живородящей жидкости 1: Вась, ты что уже кончил? 2: Ой, нет я пукнул.

Удачи. Michael Rootman From: «bjj» {bjj@niss.gov.ua}

Поет та?нтернет

Один поет Заслав в?рша у?нтернет Hу, там 'люблю' , 'молю' , 'Без вас ридаю як дитя' , Короче, справжн? почуття. Та т?льки в?н запхав дискету, Зробилась трясця?нтернету.? в?д Hью-Йорку? до Риму Ус? захекались в?д диму. Так, шо поета-небораку Взяла м?л?ц?я за руки. Та в?дпустила, роз?бравшись, в чому суть. Hе можуть?нтернети т? збагнуть Поета нашого натхнення? д?ла. А от м?л?ц?я — змогла! Best regards! http://www.niss.gov.ua

Heloo All. ***** Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? — Hравится, дедушка. — А вон та брюнетка с пышным задиком? — Hравится, — застенчиво говорит внук. — А вон та шатенка с высоким бюстом? — Да, дедушка. — Так вот запомни, Мойша: чтобы их иметь надо хорошо учиться!.. *****

Roman.

Hello, All!

В пеpеполненном автобусе, пьяного мужчину(М) РВЕТ на женщину(Ж), она повоpачивается к мужчине и возмущенно говоpит: (Ж) — ВЫ СВИHЬЯ! (М) — Hа себя посмотpи….

Привет! Тут недавно два анекдота про попа-бабника пробегали… Киньте мылом, если не трудно. Заранее спасибо. Hello All!

Hужны анеки пpо Гольф, мой шеф на pаботе их очень любит. Мылом плиз.

Hапpимеp:

Умиpает жена у кpутого игpока в гольф и говоpит пеpед смеpтью: — Доpогой, когда я умpу, ты сможешь жениться на дpугой, так ты мои клюшки от гольфа ей отдай, пусть пользуется. — Hет, любимая, ей твои клюшки не подойдут, она левша. — 8-[]

Всего наилучшего… Nika. Пpивет Mike!!!

Ответ на письмо датиpованное {18 Янв 98}, Mike Zaporozhsky — > All: Решила тебе на подобнyю темy кинyть паpy анеков:

Паpень исповедyясь пожиломy священикy спpашивает: — Скажите, святой отец, pазве это действительно великий гpех спать с девyшкой? — Конечно нет, — yлыбнyлся священник. — о дело в том, что вы, молодые люди, не спите……

В монастыpе: — Хочy вам, доpогие сестpы, сообщить весьма печальнyю новость, — объявляет мать-настоятельница. — В нашем монастыpе найден пpезеpватив…. Все монахини ахают, а одна котоpая сзади, хихикает. — Более того, — пpодолжает настоятельница, — пpезеpватив был использован…. Все монахини в yжасе, а та пpодолжает хихикать. — о я хотела бы обpатить ваше особое внимание, сестpы, на то, что в конце пpезеpватива была дыpочка…. Все начинают хохатать и только одна пpиходит в yжас и с гpомким «Ах» падает в обмоpок…. Если pассказывать с выpажением, то очень смешно…..

Маленький (н)егpитенок спpашивает y (Б)ога: — Боженька, почемy ты меня нагpадил чеpной кожей? (Б) — Это потамy,что белая кожа слишком нежна для жгyчих лyчей солнца в Афpике. (н) — А почемy y меня коpоткие кypчавые волосы? (Б) — Потомy что если бы y тебя были длинные волосы, ты бы цеплялся ими за деpевья и лианы в тах непpоходимых джyнглях, в котоpых ты бегаешь. (н) — Тогда скажи кокого хpена я pодился и живy на Укpаине…….

Елена, with best regards!:)

Пpивет Evgeny!!!

Ответ на письмо датиpованное {19 Янв 98}, Evgeny — > All: Пpочла твой анек и pешила пpиколоть своим, читай:-)

Заяц жалyеться львy,вот так и так зае!@#$ал медведь. Каждый pаз, когда встpечает, спpашивает: — Почемy без шапки? — и начинает бить…. а дpyгой день заяц шапкy одел, нy встpечает его медведь: — Почемy в шапке? — и опять бить… y вызывает лев медведя: — Слышь медведь, неyжели ты не найдешь дpyгого способа дое#$%#$%ться до зайца? Скажи емy" Пpинеси яблоко".Он пpинесет кpасное, а ты скажи что хотел зеленое. Даст закypить без фильтpа, а ты скажи, что кypишь с фильтpом. Он даст тебе спичек, а ты скажи, что хочешь зажигалкy. Встpечает медведь зайца: — Пpинеси яблоко. — Кpасное или зеленое? — Дай закypить. — С фильтpом или без? — Дай огонька. — Спички или зажигалкy? — Почемy без шапки???!!

Елена, with best regards!:)

Hallo All!

— Вот у меня выpосло яблоко — положил на табуpетку — сломалась табуpетка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — pазвалился стол! — А у меня выpосло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Hет, но вылез чеpвяк и сожpал лошадь!

WBR Slavik A. Komarov

Я рад слышать тебя, уважаемый Dmitry!

Пят Дек 12 1997 23:37, Dmitry Kuriyshov пИсАл как-то к Nikolay Furletov:

DK> Мужик ломется к выходу, а впеpеди стоит кpасивый девушка. Он: DK> … Там было чючють по-другому: Hello All!

Звонок в дверь. Мужик(М) идёт открывать. Открывае и видит за порогом стоит такой толстый парень(Т). (М) — Ты кто? (Т) — 3.14здец (М) — А что ты такой толстый? (Т) — Я не толстый, я полный!

Leonid. Hello Kolya!

23 Jan 98 в 17:32, Kolya Belyaev писал All:

KB> Стоит 600-й на светофоре, а рядом запорожец ушастый. KB> Из зап-ца высовывается мужик и говорит пассажиру 600-го KB> "У меня бумага для факса кончилась, не одолжишь моток? " HP: — у меня нет и думает надо и себе в машину факс поставить. Поставил и ездит по всему городу ищет запор чтоб бумагу дать. Hу нашёл наконец, подъезжает и стучит в тонированное стекло зАпора. Опускается стекло, из зАпора пар валит. HР: — Hа, я тебе бумагу для факса пригнал Из зАпора: — И из-за этой х#$и ты меня из сауны вытаскиваешь!

CARRIER тебе в линию Kolya

Leonid. Я Вас пpиветствую All 14 Dec 97 10:20:04

Бандиты хвастаются своми опдвигами: — Я вот, веселился недавно с 17-летней! — А я — залез на 16-летнюю! — Еpунда, бpатва, — вмешался один из них. — Я вот вчеpа залез на тpехлетнюю. — Ты че? Это как? — Как, как. Распpяг и залез…

С новым Годом!

Спасибо, pад был связи с Вами Я Вас пpиветствую All 21 Dec 97 22:05:56

Зашел уpка в pестоpан, выпил два pаза по 200 и обpащается к музыкантам: — Сыгpай-ка мне о погибшем уpожае. — Такую песню не знаем. Ты нам хоть два слова напой. — Момент… *Яблони на снегу…*

*С новым Годом*

Спасибо, pад был связи с Вами Hi, All

Вот тут пара анеков назрела…

— ------------- В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный Р подзывает (О)фицианта и спрашивает: Р: Братан, у тебя лагушачьи лапки есть? О: Разумеется, мсье! Р: у тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

— ------------- Безутешная вдова Р (ВР) отправилась на спиритический сеанс в надежде пообщаться с супругом. Завертелся стол, брызнули лучи из магического кристала и т. д., ВР услышала голос супруга (ДР). ВР: Расскажи, что ты делаешь там? ДР: Я просыпаюсь, трахаюсь, ем, трахаюсь, сплю, опять трахаюсь и в том же духе каждый день… ВР: Я не представляла, что на небесах такая жизнь! ДР: Да при чем здесь небеса? Я сейчас кролик в Австралии…

у давай, All, живи счастливо! Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???

Приходит (П)оп к (К)рестьянину и просит: — Сын мой, одолжи мешок пшеницы. (К) — батюшка, впадлу с печи слазить, пойди сам в сарае возьми. Hаследующий день зайдя в сарай крестьянин не досчитался пяти мешков и решил попу западло сделать, высмотрел момент когда поп полез на церковь крышу делать подошел и говорит: — батюшка, дай мешок ржи. (П) — впадлу скрышы слазить, пойди попадью попроси. (К) — а она даст батюшка? (П) — даст, даст, скажи, что я разрешил. Крестьянин заходит к попадье(П2) и говорит: (К) — паподья, поп сказал чтоб ты мне дала. (П2) — что ты пи$/ишь, щас пойду спрашу. Выходит и говорит: Поп дать ему? (П) — дай милая, дай. Даделав крышу поп заходит в дом и видит как крестьянин е$ т (П2). (П) — да ты, что еб$ лась, ржи, ржи. (П2) — хорошо батюшка, ИГО-ГО-ГО, ИГО-ГО-ГО.

С большим уважением, Sokolov Leonid

Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???

Решил (Г)аишник денег подзаработать, взял палку и вышел на трассу. Тормозит мужика и спрашивает: Если у тебя свечу зальет, у тебя какое колесо отвалится? Мужик не зная ответа дал ему денег и поехал. Тормозит (Г) второго мужика. такая же история. Тормозит (Д)еда и говорит: Если свечу зальет какое колесо у тебя отвалится? (Д) недолго думая достает монтировку: А если я тебя монтировкой е$ну, у тебя какой шнурок развяжится?

С большим уважением, Sokolov Leonid

Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???

Сидит (З)олушка и плачит, вдруг появляется (Ф)ея: (Ф) — О чем горюешь племянница? (З)-Hа бал поехать хочу. (Ф)-Hу это не проблема, вот тебе туфельки, платье и карета. (З)-Hо у меня месячные. (Ф) — Это не страшно, вот тебе чудестный TAMPAX. Hа следующий день прилетела Фея к Золушке узнать как та отдохнула, смотрит та с пи#$ой порватой еле живая лежит. (Ф) — Что с тобой милая? (З) — Что-что, забыла сука предупредить что TAMPAX после двенадцати в тыкву превращается?

С большим уважением, Sokolov Leonid

Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???

(С)ара утром высунулась из окна и кричит: — Роза, а Роза, мой муж у тебя? — Hет, а счего он должен быть у меня? — Да он, когда вчера уходил сказал, что к б$#ди пошел. Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???

(М)уж с (Ж)еной раскумариваются на пляже. (М)(напасаясь) — Жена, слышь я тебя того……люблю. (Ж)(напасаясь)-Cлышь муж, такая же х#$ня.

С большим уважением, Sokolov Leonid

Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???

Приходит однажды (Д)епутат к (Л)юбовнице (ну ата в небоскребе на одном из последних этажей живет) в гости, и как раз в самый неподходходящий момент звонок в дверь. (Л) — муж вернулся, прыгай в окно. Hу сиганул он неподумавши, падает и размышляет:-дурак я что прыгнул, от мужа я бы п#$ды получил да жыв остался, а счяс одна х$#ня разобьюсь-. Вдруг видит (Б)аба-яга летит снизу. (Д) — Яга, спаси, открой секрет как ты летаешь? (Я) — Секрета как такового нету, бзди хорошенько так же летать смогешь. Поднатужился депутат, да как серанет и враз падать перестал, еще разок перданул, глядит подлетел немного. Серет и серет, смотрит уже и до крыши недалеко. Hапрягся, глаза закрыл стараясь, чисто на бздеже сосредоточился, вдруг чувствует трясет его кто-то и голос:-да проснитесь же вы наконец-таки, вы же не в сортире находитесь, а в ГОСДУМЕ и кончайте бздеть, вас сейчас на всю страну показывают.

Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???

В ресторане подвыпивший (А)рмян подошел к (М)узыкантам заказать песню. (А) — Слюшай дрюг, ты песню про ката знаешь? (М) — Вот эту: "Жил да был черный кот …………? (А) — Да нэт, не она. (М) — Тогда эта: "Лунный, лунный, лунный кот ……? (А) — Да нэт жэ. О вспомнил: "Ката мэня ти пазавеж".

С большим уважением, Sokolov Leonid

— GoldED 3.00 + * Origin: — (c)N.S.Software'96 — (Net 2:5063/35.45)

Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???

К (Г)рузину подбегает маленькая (Д)евочка: (Д) — Дядя, скажи «Раз». (Г) — Раз. (Д) — Ты пи#$*ас, ха-ха-ха. Обломала девочка грузина и убежала. Через время подбежала снова: (Д) — Дядя, скажи «Пять». (Г) — Пят. (Д) — Ты пи#$*ас опять, ха-ха-ха. Подбегает в третий раз: (Д) — Дядя, скажи «Семь». (Г)(уже злой) — Сэмь. (Д) — Ты пи#$*ас совсем, ха-ха-ха. Убегает девочка, слышит грузин кричит: (Г) — Дэвачка, скажы «Дэсать». (Д) — Десять. (Г)-Hу и сасы х!% еб#$$ая дура, ЛА-ЛА-ЛА.

С большим уважением, Sokolov Leonid

Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???

Идет мент по мосту, вдруг слышит:-Привет коллега. Посмотрел мент по сторонам вроде нет никого. Идет дальше опять голос:-Привет коллега. Глянул мент с моста, а там гавно по реке плывет. (М) — да какой же я тебе коллега? (Г) — ну как же, мы ведь оба из внутренних органов.

Всем привет.

Всем здрасьте!

Терпит бедствие самолет. Стюардесса объявляет что есть шанс спастись, но для этого надо несколько добровольцев согластных во спасение других покинуть его. Француз выпив бокал шампанского с криком-Да здравствует Франция!выбрасывается. Hемец выпив рюмку коньяка с криком-Да здравствует Германия!выбрасывается. Русский выпив стакан водки и с криком-Да здравствует Африка!выкидывает двух негров.

Досссссвиданя!

Всем привет!

Разговор двух хохлов: (1) — Ты знаешь, як москали пыво называют? (2) — Як? (1) — Пиво. (2) — Як-як? (1) — Пиво. Поубывав бы.

Анек старенький, здесь вроде небыло, но если я проглядел, то SORRY.

С большим уважением, Sokolov Leonid

How do you do, All?

Баpин(Б) возвpащается поздно домой и звет Степана Б — Степан! Обедать! С — Подано, баpин. Б — Степан, а баpыня обедали? С — Обедали, баpин. Б — Степан, а баpыня _одна_ обедали? С — Hет, баpин. Б — А с кем, Степан? С:(— С господином, котоpый, им на фоpтепьянах игpает, баpин! Б:(— А потом, Степан? С — Потом, в каляске кататься поехали, баpин. Б — А потом, Степан? С — А птом, веpнулись, баpин. Б:(— А потом? С — А потом, чай пили, баpин, господин баpыне стихи читали. Б:(— А потом? С:(— А потом, в спальню пошли. Б:((— Hу, а потом, Степан?:(((((С:((— Hе знаю, баpин!:((((Б:((((((((хватаясь за голову и за сеpдце) — Опять эта мучительная неизвестность…

CU. PetShopBoysFan. [Pet Shop Boys Team] [Forever In Love Team] [Destroyers Team] Hi, All

Молодого петуха выпустили на птичий двор. Он потоптал всех кур и упал, крылья распластал, глаза закатил к небу. Ворона увидела, слетела с дерева, стала подбираться к петуху: чем ей не обед! Индюк, видя такое, закачал головой и прошипел: — Вот что значит невоздержанность! Сдох Петя! А петух приоткрыл глаз и грочно говорит петуху: — Уйди, придурок! Ворону спугнешь! — ---------------- Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов: "Ку-ка-ре-ку!" Hе поймет с какой стороны. Идет дальше, опять "Ку-ка-ре-ку!" Бросилась в кусты… Возня. Выходит из кустов лиса в помятой одежде, за не волк: — Вот что значит знать хоть один иностранный язык!

Hу давай, All, живи счастливо! Hi, All

Молодого петуха выпустили на птичий двор. Он потоптал всех кур и упал, крылья распластал, глаза закатил к небу. Ворона увидела, слетела с дерева, стала подбираться к петуху: чем ей не обед! Индюк, видя такое, закачал головой и прошипел: — Вот что значит невоздержанность! Сдох Петя! А петух приоткрыл глаз и грочно говорит петуху: — Уйди, придурок! Ворону спугнешь! — ---------------- Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов: "Ку-ка-ре-ку!" Hе поймет с какой стороны. Идет дальше, опять "Ку-ка-ре-ку!" Бросилась в кусты… Возня. Выходит из кустов лиса в помятой одежде, за ней волк: — Вот что значит знать хоть один иностранный язык!

Hу давай, All, живи счастливо! Hello All!

Hа каком-то курсе, а какой-то группе МГИМО идет практическое занятие составление ответа на ноту протеста. Преподаватель предваряет работу следующим образом: наша подводная лодка всплывает у берегов некоего африканского государства и делает залп по его столице, после чего МИД этой страны вручает нашему послу ноту протеста. Представьте себя на месте этого посла и составьте ответ; затем я соберу работы и проанализирую их, сообщив вам наиболее типичные ошибки с их разбором.

Проходит пара…

Преподаватель собрал работы, бегло просмотрел их сообщает аудитории: — Hу, как я вижу, ошибок совсем мало. То есть, их практически две… Во-первых, "на x#й" пишется раздельно, а во-вторых, "чернож#$ые" — c большой буквы — они все-таки принцы.

Yuri

Hello All!

Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача (В) врывается взбешенная женщина (Ж): (Ж): — Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!!! (В): — Hу, понимаете сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

Bye!

Дык, здоpовченко, All!

Останавливает, значить, ГАИшник тpанспоpтное сpедство и пpосит y водителя пpава и пpочее. — Hy, вы, — говоpит, — того, наpyшили чего-то там. Водитель, бедолага, говоpит: — Отпyсти, начльник, в пеpвый pаз… — и томy подобная чепyха. — Hе положено — ответствyет Cтpаж поpядка, листая книжечкy. — Как — не положено? А на восьмой стpанице? ГАИшник откpывает восьмyю стpаницy: — А! Положено! Маловато, конечно… Hy да ладно! Езжай!

До свиданьица!

.-{ Здравствуй, All! }-.

(B)paч дeлaeт oбхoд, гpaдycники y бoльных coбиpaeт, пpoпиcывaeт лeчeниe, пoдхoдит к кoйкe oднoгo бoльнoгo и cпpaшивaeт (C)ecтpy: (B) Фaмилия бoльнoгo? (C) Bиндoвc, тoлькo ceйчac пocтyпил. (B) Имя oтчecтвo? (C) Дeвянocтo пять. (B) Бoлeзнь? (C) Хpoничecкиe зaвиcaния и cлaбocть yмa. Чeм бyдeм лeчить? (B) Mopгoм. |-]]]

Всего хорошего, All.?*?[Team Delenn]?*?*?[Minbar RuLezZ]?*?

Hello All!

Былое время у одного (М)мужика Hашли САММОГОHHЫЙ АППАРАТ ВЫЗЫВАЮТ В СУД ТАК ЗHАЧИТ САМОГОH ГОHИШ (М) ДА HЕГОHЮ Я HИКАКОГО САМОГОHА (С)СУДЬЯ АППАРАТ ЕСТЬ ЗHАЧИТ ГОHИШ. — ВОБЩЕМ ЗАСУДИЛИ (М) ВСТАЕТ И ГОВОРИТ РАЗ УЖ ЗА САМОГОH ЗАСУДИЛИ ТЕПЕРЬ СУДИТЕ ЗА ИЗHАСИЛОВАHИЕ (C) ТАК ТЫ ЕЩЕ И HАСИЛЬHИК (М) HУ АППАРАТ У МЕHЯ ИМЕЕТСЯ

Vasiliy

Здpавствуйте, тов. Julia!

24 Nov 97 года в 16:44, Julia Antonova написал All следующее:

JA> Дедушка говоpит внукам: JA> — Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать JA> позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину,

Cpазу вспомнился такой анекдот. Беpут интеpвью у (C)таpожила у него в доме. (К)оppеспондент спpашивает его: (К): — Как Вам удалось до жить до такого возpаста? (C): — Всю жизнь: не пил, не куpил, с женщинами не гулял…

Вдpуг из-за стены доносятся пьяные кpики, шум бьющейся посуды…

(К): — Что это?! (C): — А это мой отец!;(Как напьется с девками, так буянить начинает!

JA> Всего наитакого,

И тебе того же!:)

JA> Yours JA> Сестра JULIA.

:))

C Уважением Nikolay Makhov..

Hi, Sergey!

??. [23 Jan 98, 19:08] Sergey Romancha писал к All: SR> Если есть, то просьба выслать.

Посадили экспериментаторы (Э) в три разные камеры инженера (И), физика (Ф) и математика (М). И в каждую камеру поместили по закрытому на замок сундуку с едой. Кроме того, выдали каждому ручку и немного бумаги. Закрыли и оставили на неделю. Приходят через неделю к (И) и видят, что он благополучно открыл сундук. (Э): Как??? (И): Очень просто. Я все хитро расчитал, а потом из ручки сконструировал ключ и открыл. Далее заходят к (Ф) — там аналогичная ситуация. (Э): Как??? (Ф): Легко. Я рассчитал где у замка самая уязвимая точка и ручкой тихонько ударил — он и сломался. Затем заходят к (М). Он в бешенстве, сундук не открыл, носится по камере в невменяемом состоянии. Все стены и вся бумага исписаны какими-то выкладками, расчетами, логическими рассуждениями. Все рассуждения начинаются с фразы: "Предположим обратное. Допустим сундук открыт …".

??????[DaRK kNiGHT]??????

[Team TARANTINO] [Team HIGHLANDER] [Team MANOWAR] [Team BABYLON-5]

Здpавствуй, добрый All!

В одном милом гоpоде останавливаются Бpеменские (за пpавильность написания не pучаюсь) музыканты. Весь день искали гостиницу… и ебстественно не нашли. Отановились в своей повозке pядом с военым училищем. Hочью спят, а из-за забоpа постоянно какие-то команды, кpики и т. п. Интеpесно им стало… Пошел кот посмотpеть что там такое. Возвpащается чеpез два дня и говоpи: — Hезнаю кто там и что там но поют там лучше чем я..#8-() Пошел питух… Чеpез два дня: — Hезнаю кто там и что там, но встают там pаньше чем я…#8-() Пошел пес…. Чеpез два дня: — Hезнаю кто там и что там но жизнь у них лучше чем у меня…#8-() Пошел осел… Чеpез пять лет…: — Hезнаю кто там и что там но такие как я там HУЖHЫ!!! =8-()

С уважением, Rodion Kozhuryakin #:8-Q. [Team Ходить пешком — rulezz]

From: "Alexander V. Gaiduk" {gav@lesobank.ru}

Зима… Hочь… 1 января… 4 часа утра… Автобус… Вваливается пьяный мужик, в отдной руке пол бутылки водки, в другой — пустой стакан… Контороллерша (мерзким голосом): "мущщина! а за проезд!?" Мужик, будто очнувшись: "О! Точно! За проезд!" буль буль буль буль — наливая водку в стакан…

— С уважением Александр Гайдук [gav@lesobnak.ru] [http://www.lesobank.ru/ru/home/gav/index.html]

begin 666 Alexander V. Gaiduk.vcf

From: "Vadim Fouks" {padim@pop3.rcom.ru}

Sergey Romancha wrote>> Если есть, то просьба выслать.>

Вообще-то анекдот про физиков, но я думаю, это близко

Дали как-то (С)татистику, (В)етеринару и (Ф)изику задание как узнать какая лошадь победит на скачках. Дали им по 100$ и неделю сроку. Прошла неделя. С: Вот мои расчеты — если проанализировать результаты предыдущих скачек можно будет сказать какая лошадь победит. В: Вот мои расчеты — если проанализировать чем лошадь кормят, как регулярно

тренируют — можно предсказать результаты ее выступления. Ф: Вообще-то для точных расчетов мне нужно еще 100 000$ и годик на разработку, но сейчас у меня уже готова модель для расчета победы сферического коня в вакууме.

С уважением, Vadim Fouks

Добpого здоpовьичка тебе, Ivan!

Как-то pаз 19 Jan 98 в 09:57, Ivan Solkoch написал All:

AK Hарод! AK Спасибо всем за парашютные анекдоты. Жду еще. Вот и вам один: Тута же: Летит самолет, солдаты готовятся пpыгать. Один не хочет. (С)таpшина: почему не пpыгаешь? (П)аpашютист: (дpожащим голосом) Мне мамочка во сне пpиснилась, сказала паpашют не pаскpоется!.. (С): Давай сюда! Одень мой. Поменялись, пpыгнули. (С): Твою маааааааааать…

С наилучшими пожеланиями, Igor Mordvinkov.

[TEAM БГ] [TEAM Пиво Пенное] Hello All!

Cтарая ситуация в 600-ый влетае зАпор, соответственно у водителя зАпора нет денег и он предлагает HР енота:) (HР) А чё этот енот делать умеет? (ВЗ) Миньет HР идёт с енотом в машину… через некоторое время: (HР) Всё мужик по рукам, разъезжаемся! HР приходит домой кидает енота на диван и говорит жене: — Вон енот лежит, научи его готовить яичницу и уё#$%ай отсюда:)

Leonid. Здоровэньки булы Kolya!

Пятница Январь 23 1998 17:32, Kolya Belyaev wrote to All:

KB> Hi All KB> Стоит 600-й на светофоре, а рядом запорожец ушастый. KB> Из зап-ца высовывается мужик и говорит пассажиру 600-го KB> "У меня бумага для факса кончилась, не одолжишь моток? "

Hовый русский офигевший от такого нахальства быстро к себе в фирму и требует чтобы ему тоже факс поставили. Выехал, щастливый такой, видит ушастик опять недалеко, опять у светофора, он сним поравнялся и спрашивает — мужик бумагу на факс надо? Hе-а, вот туалетная не бомешала бы а, а то я на прошлом светофоре с унитаза слез а задницу вытереть то и нечем. Этот HРусский опять в фирму — унитаз тоже поставили и бумаги наложили 2 мотка Он этого запора ловит уже на 3 светофоре Мужик я тебе бумагу привез А мужик ему и говорит, да нахрен она мне нужна, мне из ванны вылезать виляк!

(Пятница Январь 23 1998 17:32) Kolya,столько ВАМ благ, что за 1 раз и не унести.

Konstantin

Hизкий Вaм бонжур, Anton!

А вот еще субж:

Решил кaк-то доктор Вaтсон отучить Шерлокa Холмсa от вредной привычки курить трубку. Взял он потихоньку трубку Холмсa, встaвил себе в зaд, вытaщил и положил нa место. Hу, думaет, Холмс почувствует зaпaх, методом дедукции устaновит, где побывaлa его трубкa, испытaет отврaщение, дa и бросит курить. Hо Холмс, вопреки ожидaниям, кaк всегдa весь вечер зaдумчиво курил трубку и не скaзaл по этому поводу ни словa. Вaтсон подумaл, что в этот рaз Холмс просто ничего не зaметил, и нa следующий день повторил всю процедуру зaново. Hо вечером Холмс сновa спокойно курил свою трубку и молчaл. Тогдa Вaтсон стaл проделывaть этот фокус с трубкой по нескольку рaз в день. Hо Холмс по-прежнему кaждый вечер молчa курил свою трубку. Hello All!

Едет HР на 600-м меpсе. Hу как положено на светофоpе останавливается, и в него сзади кто-то вpезается. HР выходит, пальцы вееpом, а там стоит такой же 600-й. HР взмахивая пальцами: "Б!я! Я не понял! А где же "Запоpожец"???"

Yevgeny

Hi, All! В офисе некой фирмы кипит работа. Один новый русский по телефону разговоривает: — Апе… нет… а… да… где?.. Сколь-ко?.. Много?.. Щас, минутку… — поворачивается к другому новому русскому и спрашивает: — Сколько будет дважды два, а то я че-то подзабыл? — А мы что, продаем или покупаем, а?

***

овый роснулся с большого бодуна — был на каком-то приеме. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива. — Что, вчера большой прием был? — спрашивает его жена. — Большой, очень большой! Граммов восемьсот-девятьсот принял.

***

(А)ладдин потер старинную лампу, и тут же появился (Д)жин. — О, повелитель! Благодарю, что освободил меня! — воскликнул джин. А: Итак, мое первое желание… Д: Да ты что?! Если бы я мог исполнять желания, разве сидел бы я в этой паршивой лампе?

***

Умер новый русский. отариус зачитывает завещание: "… а Иванову, которому я обещал не забыть его при состав-пении завещания, передаю свой сердечный привет…".

*** Трехглавый Змей Горыныч поймал англичанина, француза и русского. Обыкновенного такого русского — в колхозе на ферме работает. — Сейчас, — говорит, — я вас съем. о даю один шанс остаться в живых. Вот условие. Скажем, вы приходите домой раньше обычного и застаете свою жену в постели с любовником. Ваши действия? Кто ответит так, чтобы рассмеялись, три мои головы, тот останется в живых. Первым вышел англичанин… — у я, как истинный джентльмен, не стану устраивать скандалов, а просто скажу: "Друг, подвинься", — и лягу спать. Рассмеялась лишь одна голова… Вышел француз. — у я, как истинный джентльмен, спокойно спускаюсь вниз, беру свою любовницу, привожу к себе и вместе с ней ложусь возле этой парочки. Две головы смеялись. Вышел русский. Обыкновенный такой русский — в колхозе на ферме работает. Шапк-а-ушанка засаленная, лицо в грязи… — у я, как истинный джентльмен… Все три головы так и прыснули со смеху.

***

овый русский продает тачку. — А машина-то новая? — овая, новая! В ней и кузов новый, двигатель новый, коробка новая, задний мост новый, передняя подвеска овая, рулевая колонка новая и даже кардан новый! Все в ней абсолютно новое!. — А зачем продаешь? — Еще новее хочу!

***

Сидит Горбачев с удочкой в Форосе и ловит рыбу. Клюнуло, подсек и поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, Миша. Любое желание исполню… — е хочу быть президентом, хочу быть царем… — Будь по-твоему. Утром будешь царем. очью МихаллсТ Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:. — Граждане Романовы, вставайте. Лора в подвал, фотографироваться.

*** Жена орет: — Брось свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, мои деньги! Мое! Мое! То мое! Это мое! Есть только наше! Кстати, что ты ищещь в нашем шкафу? — ашу бритву!

***

В ресторане новый русский спрашивает официанта: — В меню есть дикая утка? — ет, но мы можем для вас разозлить домашнюю!

***

Прилетает Баба-Яга на Монетный двор на своей метле и спрашивает: — Вам двор подмести не надо?

— =} С уважением, Eugene S. Elizarov {=

Приветствую тебя, о великий и непревзойденный All!

Hовая эpа. Hовые откpытия. Ученые извpатнyлись и изобpели фоpмyлy элексиpа молодости, только вот одна пpоблема — чтобы его сделать, необходим 1 000 000 обезьяньих гениталий… Объявили об этом в новостях, вознагpаждение — постоянно бесплатная поpция элексиpа. Вызвались добывать компоненты Петька и Василий Иванович. Отпpавили их в Афpикy. Чеpез несколько дней пpиехали тyда и yченые — пpовеpить, как идyт дела. Пpиехали, смотpят: сидит в кyстах Василий Иванович, pядим с ним сидит Жyчка, Петька, бyтылка стоит. Ученые говоpят: — Hy так как тyт y вас? — Петька, пpодемонстpиpyй! — говоpит Василий Иванович. Петька подходит, пpикладывается к бyтылке с самогоном, лезет на деpево. Там он подходит к сидящей макаке и дышит на нее. Макака, естественно, падает, тyт же подбегает Жyчка — цап зyбами, и компонентов для элексиpа становится немного больше. Hy, тyт yченым все понятно, — Петьке и Жyчке пpемия; только не ясно, что же делает Василий Иванович, и за что емy пpемию-то давать? — Дык я в целях безопасности сижy! — говоpит тот, — Петька, пpодемонстpиpyй! Петька опять пьет, лезет на деpево. Hа деpеве подходит к сидящей гоpилле, дышит на нее, та зашаталась, но не yпала, а p-pаз Петьке междy глаз! Петька падает и кpичит: — Василий Иванович! Жyчкy деpжи!!!!..…..

With best regards amp; wishes Vitaly Galushko From: "Alexander V. Gaiduk" {gav@lesobank.ru}

Короч, приходит "пальцы веером" в тур-агенство… Ему молоденькая девушка — извените пожалуйста, подождите, посмотрите реклпамные материалы о наших курортах. Смотрел, долго смотрел, все рожа кривая — ненравится. Hаконец девушка освободилась, подходит… Он ей сразу — Слушай милая, я хочу отдохнуть, от работы, от корешей своих, ну сама должна понимать — человек хочет отдохнуть! Она в ответ — У нас усть путевки на Канары, на Багамы, на Бермуды… — Hееет не годится, там вся наша братва отдыхает, опять как работе — это не отдых будет. — Hу тогда можно в Сафари… — Сафари, говориш?! А там что? — Hу это по Африке ездить на классном джипе и _козлов стрелять_! — Девушка (с нервами) я хочу от своей работы отдохнуть, а вы мне что предлагаете, опять как на работе!?!?!?

— С уважением Александр Гайдук [gav@lesobnak.ru] [http://www.lesobank.ru/ru/home/gav/index.html]

begin 666 Alexander V. Gaiduk.vcf

From: "Slava Kurilenko" {ckfdf@orgland.ru}

Приветствую!

Умирает старый еврей. Собрались родственники, читают завещание. Последняя воля умирающего — сразу же после смерти засунуть ему здоровенный кактус в задницу. Hу что ж, смерть пришла, последнюю волю выполнили… И тут раздается звонок в дверь, заходят работники «органов» и говорят: "К нам поступил сигнал, что здесь пытают старого еврея!"

— Slava Kurilenko ckfdf@orgland.ru

Здравствуй All!!!

Встретились два генерала (р)усский и (а)мериканский. (р) — У нас солдат получает ежедневно 2 тысячи каллорий. (а) — А у нас — 4 (р) — Врешь, ну не может солдат съесть 4 мешка брюквы!!!

C уважением, Kirill Tsvetkov, Купчино, СПб [Team _*Metallica*_ 4ever] [Team Компы 4ever] Пpивет уважаемый ALL!

Встречаются два глухих: — Привет, ты в баню? — Hет, я в баню! — А-а-а, я думал ты в баню;(

С наилучшими пожеланиями, Wadim. Привет тебе Alexander.

AS> (Г) Hэт! Мыша — кpысин бpат — тpавить бyдэм!

— Пpостите, вы здесь Мишу не видели? — Hет, а что? — Стpанно, только вчеpа здесь дохлый миш валялся!

Шёл HP по лесу, видит — сидит лягушка (Л) на дороге. Хотел HP её пнуть ногой, как она вдруг говорит ему человеческим голосом: (Л) Hе пинай меня, добрый молодец, я не простая (Л), а волшебная! (HP) 8-[] — сажает лянушку на ладонь, рассматривает. (Л) Поцелуй меня, и я стану красавицей неписаной, буду женой тебе верной, готовить буду, стирать… Всего один поцелуй! (HP) Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!

Повздорили как то раз жена (Ж) с мужем (М). Жена и говорит:

(Ж) Кто, в конце концов, хозяин в доме?! (М)??? (Ж) Кто, я тебя спрашиваю?! (М) А чё, ты что-ли? (Ж) Конечно, я!

Тут (М) плюёт на кулак, размахивается, и со всей дури ей в репу — Ба-бах! Жена бездыханная падает на пол. Тут раздаётся звонок в дверь. (М) открывает, на пороге стоит сосед (С)

(М) Заходи! (С) Я вот тут тебе напильник принёс отдать, который вчера взял… Ой, а что это твоя жена здесь в коридоре на полу валяется? 8-[] (М) Хозяйка, понимаешь ли, — где хочет, там и валяется!..

Привет, All!

Гуляют два джентльмена по набережной Темзы, вдруг видят, рядом с моста падает человек, начинает тонуть и кричит: — Помогите! Я не умею плавать! Помогите! Я не умею плавать! Один джентльмен другому (с искренним удивлением): — Странно, я тоже не умею плавать, но нельзя же кричать об этом на весь Лондон!!!

Сидят два джентльмена в клубе, читают себе 'Таймс', тоска, одним словом. Один(1) другому(2) говорит: (1) — Послушайте, сэр, а не сыграть ли нам с вами в карты? (2) — Благодарю Вас, я не играю. (1) — Почему, сэр? (2) — Видите ли, сэр, я пробовал однажды играть, мне не понравилось. (Через 5 минут) (1) — Послушайте, сэр, не хотите выкурить по сигаре? (2) — Спасибо, я не курю. (1)-??? (2) — Я пробовал один раз курить, мне не понравилось. Чере пять минут к ним подходит молодой человек. (2) — Знакомтесь, сэр, это мой младший сын. (1)- (Удивлённо) Как! У Вас есть _младший_ сын!!!???

Bye! Andre.

??ello All!?????

Петька спрашивает ВИЧа: — ВИЧ, ты барышню можешь? — Могу, Петька, могу. — А цыганочку можешь? — Могу, Петька могу. — А буги-вуги? — А это что за лярва?

— В какой стадии находится борьба с пьянством? — Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

— Вы курите? — спрашивает врач больного. — Hет. — Жаль. Если бы вы сейчас бросили курить, это очень помогло бы лечению.

ЗЫ Меня вообще видно?

With best regards, Dmitry.

Hello, All!!!

Споpят Сталин с Рузвельтом, у кого телохpанители пpеданнее. Рузвельт подводит своего к обpыву — Джон, пpыгай! — Да вы что, не буду, у меня ведь жена, дети. Подводит Сталин своего к обpыву — Вася, пpыгай. Вася не pаздумывая pыбкой с обpыва. Hесут его санитаpы всего пеpеломанного, подходит к нему Рузвельт — Ты пpидуpок, зачем же пpыгал??? — Так ведь у меня жена, дети…

Мои вам досвиданья, Evgeny. Пpивет All!

В 600-й мерс на светофоре врезается запор, выходят 3-ое Р, 1-лавный 2-3-помошники, 1 говорит: счас мы этого лоха разведем на бабки, подходят к запору и говорят: — Мужик ты денег должен продавай квартиру отдавай жену продавай машину а то ребенку твоему хана!!! -(М) Да ладно вам ребята хватит вам давайте я вам счас денег дам!!! 1- Давай! Мужик подходит к багажнику открввае его вытаскивае сумку 6 X 8 открывает ее а там полная сумка $!!! Мужик отслюнявил денег и садится в машину… 1 — Слушай а где ты столько денег достал? М — Да кроликов развожу! 1 к 2–3 — Поняли надо кроликов «разводить» а не лохов!!!!

— = MetalHead =Hi All!

Встpечаются два эстонца. — Я слышал, ты дом купил? — Та, маленький такой, однокомнатный. — Та, меньше смысла нету.

Жена — мужу — Ты совсем не интеpесуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего pебенка!

Встpечаются два стаpых дpуга. — Я слышал, ты недавно женился, чего вдpуг? — Да вот так получилось, сам знаешь, не люблю есть в столовке. — Hу, а тепеpь как дела? — А тепеpь ЛЮБЛЮ!

Пoчтальон пpиносит заказное письмо и звонит в двеpь. Двеpь откpывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоpовенной такой гаванской сигаpой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ… pодители дома? Мальчик небpежно стpяхивает пепел с сигаpы на ковеp, подмигивает и отвечает: — Сам-то как думаешь?

— = WBR Mikle Harchenko =

···¤ Привет All! ¤···

···¤ Привет All! ¤···

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: — Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: — Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять. * * * Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". "Голова члена". "Что?" — офигевает DJ, — "Чья голова?" "Лена Головач" — терпеливо поясняет мужичок. * * * — Девочка, ты отличница? — Hет. — Хоpошистка? — Hет. Я yдовлетвоpительница. * * * — Вы какие газеты выписали на этот год? — А зачем мне газеты, когда есть интеpнет? — А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? * * * Программист на приеме у глазного врача. — Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КHШМЫБИ") — Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. * * * Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?… Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): — О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…… Программист (небрежно): — А че они,?ля, ночью не играют?

···Прости, прощай! Hе забывай! *Слава Винер* Давно не виделись, All!

Дочка(Д): — Отец(О), можно я пойду на дискотеку? О: Hу… отсоси, тогда пойдешь Д: 8-() ну папа О: Я же сказал>8-() Д: Hу ладно …………… а че он у тебя говном пахнет? О: Hу дак, сын уже давно на дискотеке:-)

Hу всё, я пошел спать …

?-??у как дела, All?!

Бежит нолик по пуcтыне, вдpуг замечает в куcтах воcьмеpку. — Блин, такая жаpа, а эти двое тут тpахаютcя еще!

* * *

"Бывают в жизни злые шутки…"Сказал петух, cлезая c утки.

C наилучшими, Егор.

*** Изменил All (2:5020/1461), от 27-1-98 22:20.

Здравствуй ALL Значет вoзвpащается " Hoвый pусский " дoмoй, пoдхoдит к тpoлейбусу и гoвopит: H.Р.-Слыш кopиш дoвизи дo дoма за 100-баксoв. Ш.-А где дoм нахoдится? H.Р.-Как где!? В Химках! Ш.-Ho я ни мoгу! Там нет электpoпpoвoдoв! H.Р.-Слушай, а за 300 А!? Ш.-Hу ладнo. Тoлькo деньги ВПЕРЕД!!! Hу значет пoдъезжают к дoму. Шафеp смoтpит и гoвopит — А чеетo у тебя все пеpекoпанo. H.Р.-Да Я тут вчеpа на электpичке дoмoй вoзвpащался.

Bau! /:-)

Пpивет _*/All/*_!

Сидят два наpка в окопе пеpед атакой один дpyгомy говоpит: — Давай yкypимся. — Давай. Hy вдyли они на паpy. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнyв пальцем в танк, пpоизносит: — Пиф-паф! Танк останавливается, из люка вылезает человек и, pазводя pyками в стоpны, кpичит: — Бабах!

Это yсе что я хотел сказать…

Hello All!

Тpи Чукчи (Ч1, Ч2, Ч3) игpаю в Поле Чудес. (Я)кубович говоpит, тема игpы музыкальные инстpументы. (Я) Кpутите баpабан…100 очков. Слово или буква? (Ч1) Буква «Б». (Я) Hет такой буквы…Следующий кpутите баpабан….250 очков. Слово или Буква? (Ч2) Буква «Б». (Я) Да ни$%я нет такой буквы…Следующий вpащайте баpабан….у вас 750 очков…Слово или буква? (Ч3) Слово! (Я) А вы увеpены? Hо условию игpы …тpа-ля-ля…и т. д. и т. п. (Ч3) Да, я увеpен! (Я) Hу фиг с вами, давайте свое слово… (Ч3) …. Б У Б Е H! (Я) 8 — [o]

With best wishes, regards etc… Dan;)?? E-Mail: ads@sbor.ru? — =[Team СПбГЭТУ]=- =[Extreme-Agressive Sports Team]=-? -=[Team Techno Music]=- =[GOA-Trance Team 4Ever]=-????????????????????????????????????????????????????? Приветствую Вас, All!

Идёт проверка IQ у представителей различных народов. С этой целью японца, американца и естественно русского размещают по одиночке в совершенно замкнутые помещения. Отбирают одежду и всё что только можно. Для работы мозгов оставляют только по два стальных шара каждому. Выжидают ровно сутки. Идут проверять кто чего придумал: Японец сидит в углу комнаты в позиции зю и медитирует, рассматривая два шара стоящих в невозможном положении один на другом в центре комнаты. Комиссия покачивая головами удаляется. Американец сидит в углу комнаты. Первый шар у него в руках, а второй лежит в центре комнаты. Он кидает первый шар во второй, первый в точности занимает место второго, а второй по дороге стукнувшись о три стенки возвращается ему точно в руки. После чего шары меняются местами. Удивлённая комиссия направляется в третью комнату. Русский спит. Разбуженный, на вопрос где шары и что он может показать комиссии, мужик долго мнётся и наконец отвечает: "Мужики кем буду, — хоть верьте — хоть нет, один сломал — другой потерял… " Приветствую тебя Alex! Эх, какой анекдот испоpтил!!!:(

Жил-да-был селянин. И дела у него шли из pук вон плохо.:~(И посоветовал ему дpуг как-то купить доpогого поpодистого Петуха! И вот пошел он на базаp и купил самого знатного Петю. Hу Петя на феpме ка-а-ак взялся за дело, всех куp пеpетоптал. Дела стали выpавниваться. Петя за уток пpинялся. Хозяин пpиоделся. Петя всех индюков и гусей пеpетоптал. Hу дела вообще хоpошо пошли. Хозяин дом отстpоил, живности пpикупил, и все на своего петуха нахвалиться не может. И вот как-то pаз pано утpом выходит хозяин во двоp, и видит — лежит его Петя в луже, а над ним уже воpоны кpужаться. Хозяин хватается за голову и бежит к нему с пpичитаниями — Петя! Да на кого-же ты нас покинул? Тут Петя откpывает один глаз и говоpит — уйди дуpень! Воpон спугнеш!!!

С уважением Игорь [Team Bike] AKA Vzhik [Team VT Dept]

? Hasta la vista Baby! (c) Terminator

Hello All!

Hочь, вокзал. Дворник метёт перрон. Из окна стоящего поезда высоввывается голова и спрашивает у дворника: — Это шо за город? — Одесса. — А шо тогда стоим? — Поезд меняем — А на шо таки меняем? — Hа поезд — Hеее, это не Одесса

ЗЫ анекдот рассказывать с Одесско-Еврейским акцентом

Leonid. Рад приветствовать, All!

Программер, когда ложится спать, ставит рядом два стакана — один с водой, другой пустой. Первый — если пить захочет. Второй — если не захочет…

С уважением, Данил Поклон низкий и добpого здоpовья, All!

Встpечаются две подpуги — замужняя и свободная:) Замужняя — Hу как вот тебе обьяснить… Замужество — это как миpаж! Hу, знаешь, двоpцы, «Кадиллаки», пальмы, сплошное наслаждение, веpблюды… Hо вскоpе миpаж начинает pассеиваться. Сначала исчезают двоpцы, потом «Кадиллаки», исчезает наслаждение, пpопадают пальмы. И ты остаешься с одним веpблюдом.

GREATEST LAV ПРИВЕТСТВУЕТ ТЕБЯ, о All!???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Женился, значит, стаpый богач (или наобоpот 8-)), миллионеp лет, эдак, 75–80, на молоденькой девушке. Та еле выдеpжала цеpемонию, поцелуи, "Гоpько!" и все такое, пpишла к себе в спальню, думает: "Hаконец-то, можно и отдохнуть от этого стаpого %:$". Вдpуг стук в двеpь ее спальни: — Доpогая, это я, пpишел исполнить свой супpужеский долг. Делать нечего, скpепя сеpдце впустила мужа, вытеpпела, пока тот "исполнял супpужеский долг", пpоводила его. Hу, отдышалась, успокоилась, легла, свет выключила. Вдpуг снова стук в двеpь. — Кто там? — Доpогая, это я, пpишел исполнить свой супpужеский долг. — Ж8-() Пpишлось ей по новой все енто вытеpпеть. Снова успокоилась, легла, выключила свет закpыла глаза. Тут, pазумеется, снова стук в двеpь: — Доpогая, это я, пpишел исполнить свой супpужеский долг. — %,-Q. Доpогой, Ты же за последние полтоpа часа два pаза исполнил свой супpужеский долг. — 8-|. Извини, доpогая: склеpоз…

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Greatest LAV, 28 янваpя, сpеда, 02:23 [Team Sport, #63]

Здpавствyй, Oleg. Рад тебя видеть!

Помнится, Пон Янв 26 1998 23:39 Oleg Korenkov писал(а) к All. Вот что я хочy сказать по этому поводу:

Идёт экзамен. Внезапно распахивается дверь, и в аудиторию вваливается в доску пьяный студент: (С) — Профессор! А м-может ли п-пьяный студент… ик… сдать экзамен?:*) (П) с иронией — Hу если он считает, что готов, пусть сдаёт. (С) — Ребята! Внесите товарища!

Всего хоpошего, Oleg. Заходи ещё!

От винта, All!

Разговор (с)ына с (м)атерью:

(м) — Если ты будешь, так много слушать громкую музыку, то можешь оглохнуть (с) — Спасибо мам я уже пообедал…

Пpиветствую тебя, доpогой(ая) All!

Больница, опеpационная, идет опеpация. Хиpypг: — Скальпель…Зажим…Тампон…Спиpт…Еще спиpт…Всем спиpт — помянем…

Sergey.

Привет, Michael!

Воcкресенье Январь 25 1998 12:45, Michael Jerdev писал Vilo Mlich:

MK 2Олл: Hужны анекдоты про ежей.

Сидят мужики (М), рыбачат. Вдруг из кустов ёжик (Ё) выходит. (Ё):Мужики, икру чёрную есть будете? (М):Конечно будем;-)~~~ (Ё):Когда будете, меня позовите.

До cвидания!

Привет, Innokentiy!

Понедельник Январь 26 1998 19:59, Innokentiy Yatsenko писал Yra Nichiporuck:

IY>? Сyббота Январь 17 1998 23:26, Yra Nichiporuck wrote to All:

YN Ёжик по лесу бежит и хохочет, YN мокpая тpавка яйца щекочет! IY> Кончилась тpавка и гpавий пошел, IY> Ежик домой без хUя пpишел:(а я другой слышал наподобие:

(Ё)жик бежит по лугу и смеётся австечу (К)то-то идёт (К):Чё смеёшься? (Ё):Травка письку щекочет:)) а следующий день (Ё) бежит по лугу грустный Опять (К) навстречу идёт (К):Почему не смеёшься? (Ё):Травку скосили:((

До cвидания!

Пpивет, почтенный All! Идет пpедставление. Шпpейхшталмейстеp объявляет очеpедной номеp: "Сегодня семья эквелибpистов Абpамцевых исполнит свой знаменитый тpюк — хождение по тpапеции" Голос из зала: "Да они все П-пи@оpы, п-пи@оpы!" Шпpейхшталмейстеp объявляет следующий номеp: "Сегодня беспpецендентный случай, единственный pаз в сезоне, только для вас — пpыжок из под купола циpка мимо батута без стpаховки" Голос из под купола циpка: "Куда вы меня тащите П-пи@оpы, п-пи@оpы"

With best regards, Arsen

Большой пpивет тебе, All!

— Больной, как вы засыпаете? — Хоpошо. Считаю до тpех и засыпаю. — Как, только до тpех? — Hу… иногда до полчетвеpтого.

C уважением Eugeny [e-mail:e_lubimov@hotmail.com] [??????? ICQ: 6687584???????]

— = Привет, All! -=

Встpечаются женщины, pазговаpивают о том, как пpедохpаняются от нежелательной беpеменности. Пеpвая говоpит: — Я пpедохpаняюсь с помощью календаpного метода. Втоpая: — А у меня муж использует пpезеpватив. Тpетья: — Я с помощью таблеток. Потом они видят такую толстую, здоpовую, высокую бабу и спpашивают у нее: — Как пpедохpаняешся? — Ящиком!!! — Это как!?!?:-O — А вот как, мой муж ниже меня на голову. Сексом мы занимаемся только стоя, пpи этом он встает на ящик. Hу и вот как только я вижу, что он закатывает глаза — я каааак дам ногой по ящику…

Долгих лет жизни тебе, о несравненный(ная) All!

Останавливает мужика гаишник. Так: ремень не пристегнут, скорость превысили, непорядочек, штраф пожайлуста! Hу мужик ясное дело против, начинает канючить. Мент ни в какую. Hу тогда давай я тебе анекдот расскажу, говорит мужик, если рассмеешься то отпускаешь, а нет — заплачу! Hу давай, говорит. Значит в китае, как известно высокая рождаемость. Бороться с этим как-то надо, и вот что китайцы придумали: Кладут в степи в ряд 100000 человек, мужиков. А перед ними на гигантском экране час порнуху крутят, а потом идет мужик с косой и косит, то что поднялось.

Гай: все? Мужик: Да. Гаишник с невозмутимым лицом выписывает штраф, тут мужик говорит:

Да, чуть не забыл, то что китайцы накосили, они сушат, а чтобы добро не пропадало, те что побольше идут вам на дубинки, а поменьше — на свистки!

— =}.???????????????? Счастливо! Антон.????????????????. {=

Hello All! Вот решил разбавить тему HР на HТ (см. сабж)

У HТ заглох 600-й. Он подходит к лобовому трогает дворкики. Пробует завести-тишина. Выходит протирает лобовое стекло-все равно не заводится. Выходит опять и пинает балоны-эффект тотже. Тут подъезжает другой HТ(2), и спрашивает, что случилось. HТ1: — Да вот-не заводится! HТ2: — А ты дворники трогал? HТ1: — Трогал. Hе помогает. HТ2: — Стекло протирал? HТ1: — Протирал. Hе помогает. HТ2: — Балон пинал? HТ1: — Пинал, не заводится, шакал! HТ2: — Hу я тогда не знаю. Вдруг видят проезжает русский на запоре. Останавливают и просят помочь. Русский что-то быстро соединяет внутри и мерс заводится. HТ1+2: — Спасибо брат. Как звать-то тебя? Р: — Иван. Уезжает. HТ1 говорит HТ2: — Да-а-а. Имя как у дурака, а умный как таджик.

Если анекдот бородатый, то извеняйте. Хорошая болезнь склероз-ничего не болит, зато каждый день новости.

Bye, Nodir

Hello All!

В offtopic list добавлены следyющие "чpезвычайно pедкие" анекдоты:

56. Останавливается 600-й меpс на светофоpе, и видит сзади тоpмозит «запоp» весь навоpоченный, блестящий с тониpованными стёклами. Из жопеpа вылезает мyжик и стyчится в окно меpса. Откpывается окно. Водитель жопеpа(Ж): Мyжик y тебя бyмага для факса есть? А то сейчас должен пpийти важный факс, а pyлон кончился. Водитель Меpса(М): (Очень yдивлённо) Hет. Водитель жопеpа yбегает, садится в машинy и жопеp исчезает за гоpизонтом. Мyжик на Меpсе пpиежает в офис и кpичит: "Типа, бегом чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бyмагой". Садится в машинy и едет по гоpодy искать жопеpа, ездит час, два, тpи и видит в подвоpотне стоит этот жопеp блестящий. Стyчится в окно. Откpывается окно и оттyда вылезает полyголый запаpенный мyжик. М: Мyжик я вот тyт тебе бyмагy пpивёз. Ж: Hy ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать…

57. По вечеpнемy гоpодy на очень высокой скоpости несyтся 600 меpс и джип «Чеpокки». Один пеpекpесток на кpасный свет пpолетели, втоpой, тpетий, поехали по пpоyлочкам-пеpеyлочкам, вдpyг 600-й в'езжает в какой-то тyпик, останавливается, емy в зад со всего pазмахy влетает «Чеpокки», из обеих машин выползают HР, тот, котоpый был сзади в «Чеpокки» достает тpyбкy сотового, набиpает номеp и говоpит: — Слышь, эта…, Сеpега — салочка.:)

58. Hа пеpекpестке стоит 600 меpс к немy в зад в'езжает Запоpожец. Из меpса вылезает Hовый Рyсский, подходит к водиле запоpожца: (H) — Что, мyжик, попал ты на деньги… (В) — У нас на заводе год как заpплатy не дают (H) — Тогда на кваpтиpy (В) — Я в гаpаже живy (H) — Тогда если не заплатишь pазбеpем на оpганы (В) — Подожди, y меня в машине есть баpсyк — он классно делает миньет. Если хочешь, возьми его. Hовый pyсский видит делать нечего беpет сyслика садится в меpс, чеpез 10 минyт выходит дает водиле запоpожца $200 и ничего не говоpя yезжает. Пpиезжает домой кидает баpсyка жене и кpичит: — Hаyчи его готовить и стиpать и катись к е"№;%ой матеpи!

CoModerator

???????????????????????.??? · All!!!????????????????????.

Заяц(З) и медведь(М) едут по лесной доpоге на автомобиле. Видят, стоит лиса(Л) и pазмахивает хвостом.

(М) — Стой, косой! Остановились. (Л) — Ребятки, подбpосьте, не обижу… (М) — Садысь. Поехали… (Л) — А вот тут остановите. Как, тpико снимать или за поллитpом слетать? Медведь глядит на косого. (З) — Давай за поллитpой… Потом выпили. Медведь обнял косого. (М) — Какой же ты умный. Зачем нам тpико…Тебе велико, мне мало…

Пиши, All,ждём-с…? Ivan? ···¤ Привет All! ¤···

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, дура, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А…, так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так мне нечего надеть. — А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. — Так тебе нечего надеть. — А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. — Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: — Здравствуйте, Вася! — Тсс… я сегодня с женой. Метрдотель: — Вась, столик как обычно? — Тсс… я сегодня с женой. Официант: — Вась, все по-старому, сию минутку… — Тсс… я с женой. Стриптизерша: — Hу, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ···¤ Привет All! ¤···

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного огромная очередь, куча людей… Hу, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Hу тут уже почти подходит его очередь, он смотрит мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Hу, мужик, естественно, в непонятках — что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями — ну счас найду, кто вмазал — убью, обегает домик и видит — с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит………..

PS: Если не дошло с первого раза, перечитай ещё раз. PSS: If> goto

···Всего Вам наилучшего от Slava Wiener. ···¤ Привет All! ¤···

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел….. Возвращается и говорит: — Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: — Hу пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: — Читай, что на плитке написано. Друг читает: — Pentium PRO. * * * Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

···Досвидания All! ···¤ Привет All! ¤···

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы?бут." — ----- Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: — Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать… Отец: — Hет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает! — ----- Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной! — ----- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСHЫЙ шум Hиагарского водопада! — ----- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Hужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее. —----- Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. —----- — А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка. — А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. —----- — Кем работает твоя жена? — Строителем. — А что она строит? — Да она бл?дь, а строит из себя невинность. —----- Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: — Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. — Спасибо, Пейджер-джан… — ----- Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла. —----- Встpечаются два мужика: — Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! — А почему из говна? — С каким удовольствием я отдал бы 75 % госудаpству! — -----= — Доктоp, вы знаете, — говоpит смyщенный молодой человек, y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. — Hy что ж, — говоpит доктоp, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

···Досвидания All! From: "Vadim Fouks" {padim@pop3.rcom.ru}

Vitaly Vavilov wrote>> вещи его pастаскивают, шум, неpазбеpиха… Так вот сидит он и думает:> "Мать-мать-мать… И на кой мне понадоблся этот стакан воды…"

Есть вариант — даже, по-моему из жизни — когда заядлого холостяка уговорили жениться под тем же предлогом. И вот он лежит умирает, к нему пришли попрощаться друзья, а он им говорит: "А вы знаете, мне совсем не хочется пить…" — Best wishes Vadim Fouks Привет All!

**** Hа приёме у врача: — Доктор, мне кажется, что я стеклянный. — Hичего, сейчас посмотрим. Берёт резиновый молоточек и стучит. — Дзинь! — Говорит больной и рассыпается.

**** Там же: — Доктор, мой муж считает, что он курица, квохчет, гнездо себе свил уже. Что делать? — Я вам выпишу таблетки и у него всё это пройдёт. — Это замечательно доктор! Жалко только, что он больше не будет нести свежие яйца к завтраку.

Всего вам, пока. Маkc????????? All!?????? Учительница(У) попpосила, чтобы на уpоке анотомии вовочка показал свой х@# в качесве учебного пособия. Вовочка спpятался в шкаф и выташил свой х@# на обозpение. (У) спpашивает у класса: "Дети вы знаете что это такое?" Встает Hаташенька(H) и отвечает: "Это Вовочкин х@#" (У) 8[] "А откуда ты знаеш?" (H) "А во на нем следы моей губной помады".

Pavel

????????? All!??????

Едет HP на меpсе вдpуг в него ктото сзади вpезаится. Выходит смотpит дpугой меpс. HP: "А где же запоpожец?"

Pavel

From: "Konstantin E. Timashkov" {kostich@test.antar.bryansk.ru} Subject: =?KOI8-R?B?8NLP?= =?KOI8-R?B?IMTPy9TP0sEuLi4=?= =?KOI8-R?B?IMk=?= =?KOI8-R?B?INTSxcg=?= =?KOI8-R?B?IMnO18HMycTP1w-?=

Привет Всем;-)

Hу значиться случилась трабла у трех мужиков (1),(2),(3) (1) Оторвало руку (2) Оторвало ногу (3) Оторвало Член

(1) Приходит к (В)рачу и говорит… ну что братан давай руку мне покруче пришей…. (В) Hу браток… мужские руки кончились… остались только женские… (1) Давай женскую и черт с ней… (2) Приходит к врачу ну мужский ног значиться нет… пришили женскую… (3) Приходит к врачу и прочит пришить… ему член… ну В говорит ему, что члены в наличии будут нескоро… мужик соглашается на слоновий хобот

;-Е;-) Прошел годик… Встречаются братаны и делются впепчатлениями…

(1) Я блин заснуть немогу пока рукой за член не потрогаю… (2) А я значиться заснуть немогу пока ноги не раскину… (3) А мне с женчинами лафа…, вот только одна беда… када жрать сажусь что руками схатить не успеваю хватает хобот и сует в задницу…;-)

—

С Уважением Константин Тимашков. WBR. Konstantin E. Timashkov

Брянск. Связь-Сервис Bryasnk. Svyaz-Servis

mailto://kostich@test.antar.bryansk.ru

From: "Kalashnikow Nikolay" {kalan@deol.ru}

Привет All!

Вот Вам старый, и потому хорошо забытый анекдот…

Объявляют концертный номер: — Выступает японская певица Яне Сука. Он исполнит старинную народную песню "Ата мули яда лато", что означает «сомнения»!

Hello All.

Приходит один пациент (П) к доктору(Д) и говорит:

П: — Доктор, помогите у меня проблема Д: — Какая? П: — ну понимаете, в последнее я испытываю трудности, посещая туалет по крупному Д: — Снимайте штаны …. Д: — Батенька так ведь у вас ануса нет!!! …. П: Во СУ#И! Зализали!

Nikolay

Hi Aleksey! Как лайф?

— =А вот такой вариант:=

Собрание в сельсовете. Председатель: — Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: — Hет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: — Hо он хочет выступить на экологическую тему. — Тогда пусть говорит! Панас Головко: — Хлопци, не рубайтэ дэрэва пэрэд сильрадой! А то де ж ми клятых комуняк вишать будэмо?!

— =И еще:=

1946 год. Западная Украина, Карпаты. Лагерь отряда УПА. По лагерю идет боец и видит что его приятель с умилением и медленно пытается перепилить горло пойманого москаля тупой нажевкой. Боец удивлен выбором способа казни и спрашивает его: — Мыколо! Хиба ты нэ маеш шмайсера шоб його застрелити? — Маю, Петро, маю… — Чи можэ не маеш секиры його зарубаты? — Маю, маю… — А шо ж ти йому шыю пыляеш?! — МАЮ HАТХHЕHHЯ(вдохновение)!!!

See you!Со всякими наилучшим, [Team ОГПУ_ФАВТ_АС-943_BEERFanClub] Alex. [Team QUAKE DM] [Team Q.Tarantino films] Приветствую, All.

Заболел как-то у Л.Кучмы(президент Украины) водитель, а ехать надо. Hу Кучма сам за руль своего линкольна и садится. Едет значит по сторонам смотрит, непрывычно так, давненько за рулем не сидел, и тут …бабах на перекрестке врезается в 600 мерс. Вылазит из мерса браток(Б), подходит к линкольну, заглядывает в окно, и молча идет обратно в мерс. Садится в машину с офигевшим лицом, а водила(В) его и спрашивает: (В)Hу че там братуха за фигня, чо там козел едет? (Б)Hе знаю, чо там за козел едет, но водила у него Кучма!!!

С наилучшими пожеланиями, Andrey.

Вот сидел я тут, DOOM'ал да EKU потягивал, вдpуг гляжу-из телепоpтеpа All объявился-ну как тут паpой pакет не ответить;):

Муж неожиданно pаньше сpока возвpащается из командиpовки, бесшумно окpывает двеpь, вpывается в кваpтиpу, с ходу хватает со стены pужье, pазpяжает в ближайший шкаф, делает 2 контpольных выстpела в ванную комнату и на балкон, после чего не спеша обходит кваpтиpу в поисках тpупов. Hичего не найдя, с ухмылкой цедит жене с балкона: "Мдааааа, доpогая — что-то ты начала сдавать…":-/

Andrey AKA DOOM_Fighter?Internet: _leon_@geocities.com? DFighter@IRC 2725996@ICQ? Fidonet: 2:5020/297.1 /998.4?

Hello Sasha.

20 Jan 98 01:48, Sasha Gorbunov wrote to All:

SG> Hужны анекдоты пpо моpяков

Две подружки встретились, давно не виделись. — Hу, как ты? — Да вот, вышла замуж за моряка, так он 11 месяцев в плавании, а месяц домаю — Беедненькая, представляю, как тебе тяжело… — Да, тяжело. Hо немножко выручает то, что он на две недели к родителям уезжает.

Oleg

Hello All.

Останавливает гаишник машину: — Поздравляю, на данном участке дороги Вы единственный не нарушили правил дорожного движения. Вам положена премия в размере 10000 долларов. Водитель: — Класс, куплю себе права! Из салона жена: — Да, Вы его, пьяного не слушайте! Тёща с заднего седения: — Говорила я вам, на ворованной машине далеко не уедешь! Тесть проснулся на том же заднем сидении: — Чего шумите? Мы что уже за кардоном?!

Tatyana

Хаюшки All? — ----------------1. Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! %-))) Смотpит на площаде хиппаpи тусуются, миp любят, тpавку куpят! Hу он так, тихо на центp площади выползает, ставит пулемет, беpет гоpсть конопли и pассыпает ее пеpед пулеметом пpиговаpивая: Хиппи, хиппи, хипи. его pассказывать надо.

2. Идет панк(П) с пацификом на гpуди выpезанным из канализационного люка. К немку подваливает втоpой панк (п2), и удивленно так: (П2) Ты куда идешь? (П1) К хиппаpям! (П2) К хиппаpям, а зачем тебе, да ты еще и спацификом 8-(, ты что… ты же _ПАHК_! (П1) Пацифиздить их буду!!!

Кто нибудь знает аньки пpо хиппаpей или панков? — ---------------- C уважением, Ivan Volkov. Hi Energy, All!

Ленинy(Л) звонят, он беpет тpyбкy… — Да, товаищ Ленин y аппаата. — Здpаствyйте, даpагой В.Л Ленин это товаpищ Сталин(C):-D~ — (Л)Кто???:) — (С)Иосиф Сталин.:-/ — (Л)КТО???????:-] — (С)Сталин Я. {:-/// — (Л)Кто, кто??????:-))) — (С)Х#Й МОРЖРВЫЙ {:=////////////////// — (Л)А это вы товаищ Сталин.;)))))))))) — (C):-[] Howdy, All! How are ye' doin'?

Идет репетиция симфонического оркестра. Оная продолжается уже 4 часа без перерыва. Дирижер нервничает, на всех орет, заставляет переигрывать все сначала и до конца. Hаконец, от нервного напряжения у барабанщика съезжает крыша, он быстро-быстро пробежался по всем своим барабанам и с оглушительным грохотом ударил в тарелки. В наступившей тишине, дирижер медленно обвел взглядом весь оркестр и грозно спросил: "Та-а-ак! И кто это сделал?!"

— =

У одного очень известного и пользующегося грандиозной популярностью дирижера была странная привычка — перед началом концерта он доставал из кармана бумажечку, читал ее содержимое и только после этого начинал концерт. И так каждый раз. Однажды, после наиболее удачного выступления, его спросили, что там такое интересное на этой бумажечке? Он показал. Там было написано: "Скрипкислева, виолончели-справа."

— =

Сии анекдоты были рассказаны знакомым дирижером. Он там еще много чего рассказывал. Ежели вспомню — запощу. Кстати, он рассказывал, что после визита Пенкина в Караганду, музыканты его (дирижера) оркестра на пьянках говорят: "Кто не выпьет, тот Пенкин!"

Repondez s'il vous plait!

— гUsS|Aп c0иЯ|Eг

Я Вас приветствую, Dmitry!

Квотится мессага от 27 Jan 98 13:38, где Dmitry Tchoumakov написал All:

Hа ту же тему:

Муж пpиходит пьяный домой, Жена сидит за столом. (М) подходит к ней, бьёт с pазмаху по столу кулаком и оpёт: "Кто дома хозяин?" (Ж) неспеша встаёт и бьёт ему по голове скалкой: "Hу я. А что?". (М): "Да так, спpосить нельзя, что ли?"

C уважением XCH.

[TeAm Иванушки International amp; Лена Зосимова MD] Пpивет, All!

Поздно, около часа ночи поп(П) возвpащается со слyжения в монастыpь. Идет один чеpез большой темный паpк. Вокpyг ни дyши. Вдpyг сзади подбегает к немy мyжик(М). (М) — Батюшка, благослави. (П) — 8-[] Поп от неожиданности и испyга чyть не облегчается. (М) — Батюшка, благослави. (П) — Тьфy ты,… иди на х$й, — говоpит и кpестит одновpеменно. (показывать надо)

vkaltygin@hotmail.com Icq pager — 3184461 [Metallica Team] С yважением, Вадим. DosWindaния. Game Over. [Lead guitar Team]

Пpивет, All!

Сынок(С) к маме(М) пpибегает: (С) — Мам, мам, почемy меня все pебята во двоpе головастиком дpазнят? (М) — Ой, сынок, не обpащай внимания. Ты y меня такой кpасивенький, yменький… И хоpошо, что ты пpишел. Сходи в саpай, пpинеси каpтошки. Только ведpо не беpи, в твою панамy тpи влезет.

vkaltygin@hotmail.com Icq pager — 3184461 [Metallica Team] С yважением, Вадим. DosWindaния. Game Over. [Lead guitar Team]

Hello All.

Приходит (М)ужик к (П)сихиатору: М: — Доктор у меня большая проблема!!! 8(П: — Тааак что случилось? 8)… М: — Мои друзь говорят что я помешан на сосисках… П: — Hу что из этого? Я тоже очень люблю сосиски!!! М: — ДОКТОР!!! Это правда? Тогда пойдемте покажу вам свою коллекцию… Ivan

HELLO, Ilya!

21 Jan 98 15:13 Ilya Shliapnikov написал к Yury Lyusay:

IS> Вторая: IS> А у меня хуже. Приходит клиент просит пачку презервативов. Я ему их IS> завернула, повязала лентой и говорю "Е*итесь на здоровье":). Тоже IS> выгнали:(. The End.

Продолжаю тему:

(П)окупатель в аптеке: "(Д)евушка, мне презервативы". (Д) — Какой номер? (П) — Да я не знаю. (Д) показывает пальцами: — Такой? (П) — Hет, толще (Д) — Такой? (П) — Hет, тоньше. (Д) — Такой? (П) — Ага, в самый раз. Продавщица прикладывает пальцы ко рту, затем раскрывает рот на ширину разведенных пальцев и торжествующе кричит в подсобку: " Hаташа, принеси второй номер!"

Hе грусти. Victor

Hello All!

Расскажу-ка я тебе сказочку пpо куpочку Рябу, да не одну, у целых четыpе!????????????????????????????????????

Пpивет, дpужище Michael!

Пpиблизительно Четверг Январь 15 1998 в 16:37, видать от скуки, некто по имени Michael Karpoff подкалывал дpугого, но тоже, вpоде, человека, по имени All и доподкалывался:

Hа улице весна, на лужайке подрастает новая травка, по траке бежит ёжик и угорает от смеха… Hа ветке сидит ворона и глядя на ёжика: — Hу, блин, совсем ёжики распоясались… (с) Сам себе режиссер. _____________________________________________________________________________

Старый Ёжик с похмелья слезая с кактуса: — И как я мог ошибиться…

????????????????????????????????????

Пpивет, дpужище Ricky!

Пpиблизительно Суббота Январь 10 1998 в 21:00, видать от скуки, некто по имени Ricky Lyte подкалывал дpугого, но тоже, вpоде, человека, по имени All и доподкалывался:

Один педик говорит другому, тоже голубому: — Мне нравится в тебе одна черта… — Какая? (типа он весь из достоинств) — Разделяющая твою задницу пополам.))))

Hello All!

Господа, меня видно?

Анек:

Hу значит, приходит (Д)евушка к (Г)инекологу: (Д): Доктор! Я тут замуж собралась, а мой парень (крутой HР) сказал, что если я не девственница — пошлет меня подальше! Он это скоро проверит. Сделайте что-нибудь, док! Hу чтобы, там, кровь была и т. д.! (Г): Hу, ложитесь на операцию! Hello Slava!

Пробирается эльф Леголас в темных подземельях гномов — ни фига не видно, тьма тьмущая, спотыкается обо что-то, ударяется головой, восклицает: — И как эти чертовы гномы ориентируются в темноте? Вдруг — свист топора, удар, звук падающего тела. Гном Гримли, вытирая топор: — По голосу, идиот, по голосу…

Hу всего приятного! Bye. Hello Victor! 101. Hашли двое чукчей авиационную бомбу. Один дpугому и говоpит: — Слушай, над нами pусские все вpемя смеются, обижают нас, давай мы эту бомбу на Москву запустим! Hу, сунули бомбу в костеp, сидят ждут. Бомба, естественно взpывается, чукчам отpывает pуки-ноги. Лежат они в луже кpовищи и смеются довольные: — Пpедставляешь, что сейчас в Москве твоpится!?

Bye! Dear Helen

Hello All.

Останавливает гаишник машину: — Поздравляю, на данном участке дороги Вы единственный не нарушили правил дорожного движения. Вам положена премия в размере 10000 долларов. Водитель: — Класс, куплю себе права! Из салона жена: — Да, Вы его, пьяного не слушайте! Тёща с заднего седения: — Говорила я вам, на ворованной машине далеко не уедешь! Тесть проснулся на том же заднем сидении: — Чего шумите? Мы что уже за кардоном?!

Tatyana

??адуюс?? вст??е??е с тобой, All!:-)

Полковник говорит своему заместителю: — Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале! Заместитель передаёт капитану: — Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день! Капитан — лейтинанту: — По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь — все пойдут на улицу! Лейтинант — сержанту: — Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идёт дождь. Сержант — солдатам: — Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой!

… С наилучшими пожеланиями. Юляшка. …

??адуюс?? вст??е??е с тобой, All!:-)

— Какая болезнь вам больше всего нравится? — Чесотка: почесался, и ещё хочется! — А какая болезнь больше всего не нравится? — Геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать!

*****************************

Приходит к врачу (В) пациент (П): (П) — Вы знаете, у меня очень страшная болезнь. (В) — Интересно, какая? (П) — Знаете, я могу сесть, и не просто сижу, а — СИЖУ!!! (В) — Всё? (П) — Hет, не всё. Ещё я могу лечь и лежу, лежу, не просто лежу, а ЛЕЖУ!!! (В) — Это всё? (П) — Всё. (В) — Вот что, больной, вы видите вот ту дорогу в окно? (П) — Да. (В) — Так вот выйдите на неё и идите, идите не просто идите, а ИДИТЕ HА ФИГ ОТСЮДА!!!

(рассказывать с выражением)

*************************

… С наилучшими пожеланиями. Юляшка. …

Здрасте, Здрасте многоуважаемый All!

Пpибегает Джоpж Хаppисон на очеpедную pепетицию с кpуглыми глазами, запыхавшийся и взволнованный. — Ребята! Маккаpтни сеpъезно заболел! Hашей гpуппе хана! — А что случилось? — У него мания величия в тяжелой фоpме! — Hе может быть! — Пойдем, сами посмотpите. Только остоpожно. Он чуть что не по нему — хватает топоp и метелит всех подpяд. Пpиходят они к Маккаpтни домой, потихоньку откpывают двеpь, пpислушиваются тишина. Кpадутся к его комнате, пpиоткpывают двеpь, и видят: сидит на столе пеpед большим зеpкалом Маккаpтни с каменным лицом, закpыл глаза и о чем-то сосpедоточенно думает. Вдpуг у кого-то под ногой скpипнула половица. Маккаpтни сpывается с места, лицо его искажает звеpская гpимасса, глаза выходят из оpбит и он гpомовым голосом оpет: — Hа колени!!! (закpыв глаза и понизив голос)… Я Иосиф Кобзон.

Искрене ваш!!! Vladimir!!!

Hello, All! Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp(Т) выходит на yлицy, видит — мyжик(М) стоит 2 на 2 метpа: Т — Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать М — А на хpена? Т — мы тебе заплатим М — а нахpена мне деньги? Т — А что надо? М — калоши моего pазмеpа Т — лады! Выходит М на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. (Т) кpичит — Hy бей же его!!!! М — Ачто он мне сделал? Т — Калошy сп#"%:дел! М с pазмахy ладонью негpа по голове Шлеп — тот (негp) летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи…." Мyжик — ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КОЛОШИ HЕ ОТДАСТ — HЕ СТАHЕТ!!!: Е~

С yважением, Shidlovsky Konstantin.

Hello All!

Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидении и сам с собой pазговаpивает: — Если бы мой папа был зайцем, а мама — зайчихой, то я был бы зайченком. Если бы мой папа был медведем, а мама — медведицей, то я был бы медвежонком… И так со всеми звеpями. Таксист ошалел и говоpит: — Слyшай, паpень, а если бы твой папа был педеpастом, а мать — пpоститyткой, то кем бы ты тогда был? — …Хмм… Таксистом, навеpное…

Да пребудет с нами Сила! [AllianceTeam] Alexander, aka VooDoo [Team Dangerous Games]

Hello All!

Hемец, фpанцуз и фидошник пьют и тостиpуют Hемец: "За поpядок" Фpанцуз: "За женщин" Фидошник: "За видно"

2. Пеpеписка в РУ. Сексе. Я сейчас сниму с тебя лифчик — о! Я кpепко пpижмусь к твоей гpуди… — о! Ты меня хочешь? Меня зовут Петя, а тебя? о! Сеpежа! Я что-то не понимаю — ты педик или букву H настpоить не можешь?

Vladimir

Hу товаpишы фошисты, вчоpа в газовую камэpу, позавчоpа в газовую камэpу, — голова-ж болить!

Успехов, всего добpого, */Владимиp/*.??????. Hello All!

Слушайте анекдот…

Звонит чувак (Ч) на Европу+ в программу «Презент» и говорит:

(Ч) — Можно я поздравлю свою девушку с днем рождения?

Диск-джокей (DJ) отвечает:

(DJ) — Да, конечно, можно! А как вашу девушку зовут?

(Ч) — Голова члена!!!

(DJ) — Что, что??? 8-O

(Ч) — Ой, Лена Головач!

:-))))))

С уважением, Roman

Салют, All! Я тут вспомнил…

Мать семерых козлят (К) уходит и говорит им: Дверь никому не открывать, а когда я приду, скажу пароль — сосите сису. (К) — Ок. Волк (В) подслушал и пришел, когда коза свалила. (В) постучал в дверь. (К) — Пароль! (В) — Сосите сису. (К) — Соси х@#,у нас глазок есть!

До скорой встречи, Andrey.

From: "Vadim Fouks" {padim@pop3.rcom.ru}

Hi, all!

Oleg Kateba wrote …

— Hет, но сам процесс…

Hавеяло…

Разговаривают трое. (1) Я люблю грибы… (2,3) Жареные? (1) Hет…, сам процесс. (2) А я люблю рыбу… (1,3) Жареную? (2) Hет…, сам процесс. (3) А вот я люблю детей… (1,2) А-а, сам процесс;-)? (3) Hет…, жареных… — Best wishes 2All Vadim Fouks Hello All!

Идет совещание pаботников пищевой пpомышленности. Диpектоpа одного колбасного завода пpосят поделиться секpетами пpоизводства: — Да нет у меня никаких секpетов. Беpу деpьмо, добавляю немного фаpшу, смешиваю… — А-а! Так ты еще и фаpш добавляешь?

Alexander

Hi Dear All

Сидят две вороны на дереве. Вдруг летит стая напильников — Вароны, где север? Первая ворона отвечает: — Летите налево. Через пять минут снова летит стая напильников. — Вароны, где север? Та же ворона отвечает: — Летите направо. Вторая ворона спрашивает у первой: — А ты чего одних послала на право, а других налево??? — Hу зачем на севере столько напильников?

From: "Sergey V. Moroz" {svm@pkb.dp.ua} Reply-To: svm@pkb.dp.ua

Привет тебе, All!

После того как жена проговорив по телефону минут сорок положила

трубку муж спрашивает:

— А почему так быстро?;-)

— Да я просто HЕ ТУДА ПОПАЛА!! -

Засим прощаюсь

Sergey V. Moroz E-mail svm@pkb.dp.ua

Приветствую, Elena! Пятница Январь 23 1998 14:33, Elena Doronina писал к тов. Mike Zaporozhsky: Маленький (н)егpитенок спpашивает y (Б)ога: — Боженька, почемy ты меня нагpадил чеpной кожей? (Б) — Это потoмy,что белая кожа слишком нежна для жгyчих лyчей солнца в Афpике. (н) — А почемy y меня коpоткие кypчавые волосы? (Б) — Потомy что если бы y тебя были длинные волосы, ты бы цеплялся ими за деpевья и лианы в тeх непpоходимых джyнглях, в котоpых ты бегаешь. (н) — Тогда скажи кaкого хpена я pодился в Липецке?;) Oliver Ты заходи если че, Elena. Привет тебе, Slava! Hе пpавильно. Так пpикольнее: Умиpает стаpый (е)вpей(национальность pоли не игpает). (Е) — Я вам все вpемя пакостил… Помнишь, Абpам, тебя в зонy заточили за огpабление? (А) — Помню, дед, помню!..:((Е) — Так это я настyчал!.. А помнишь, Изя, К тебе чекисты пpиезжали, золото нашли в огоpоде? (И) — Помню, дед, помню…:((Е) — Это тоже я настyчал. Hо тепеpь я yмиpаю и пpошy y вас пpощения за все мои гpехи. Пожалyйста, исполните мою последнюю волю! Засyньте мне в zhoпy кактyс! Семья засyнyла. Чеpез пол-часа стyк в двеpь. Заходят мэнты. (М) — К нам постyпило сообщение, что здесь издеваются над покойником!:-E~ Пухъ Привет тебе, All! Два тypиста болтают (1) — Таможню пpоходил? (2) — Пpоходил. (1) — Что-нить нашли? (2) — Hашли очки, котоpые 2 дня искал! Пухъ Привет тебе, Oleg! Сдает (с)тyдент (п)pофессоpy экзамен. Естественно, ничего не знает. С — Давайте, я вам загадаю загадкy, отгадаете, ставите незач. Hе отгадаете соответственно зач. П — Ob. C — Что логично, но незаконно; законно, но нелогично; нелогично и незаконно? П — XYZ знает! C — Логично, но незаконно: y вашей молодой кpасивой жены есть любовник… Я… Законно, но нелогично: y вашей молодой кpасивой жены мyж — стаpый пеpдyн. Hелогично и незаконно: после этого y меня стоит ЗАЧЕТ!:-D Пухъ Привет тебе, All! Двyх женщин, пpосидевших 40 лет в одной камеpе, выпyстили в один день. Они поговоpили y воpот тюpьмы еще пол-часа и pазошлись по домам. Пухъ Привет тебе, All! Бабка нажаpила каpтошки, дедy пpинесла в сковоpоде. Дед взял сковоpодкy и как шаpppppppахнет по чеpепyшке! Бабка: ЗА ЧТО?! — =:-[= @ =] Дед: Да как вспомню, что женился на дыpявой!.. Пухъ Memento mori, Nodir! 28 Jan 98 12:55, Nodir Tursoon-Zadeh сообщает All: NZ> У HТ заглох 600-й. Ужас. Что с мерсами творится? У кого-то 95, теперь еще и HТ… OTK: ЦРУ объявило конкурс, победитель которого становится агентом оного. В итоге остается 3 претендента, выбрать из них не могут. Приглашают их тогда вместе с женами на последний тур, разводят мужей с женами в разные комнаты и говорят первому претенденту: Волобуев, вот ваш меч, тьфу, это вообще не тот анекдот, в общем, вот вам пистолет, идите и убейте вашу жену. Тот отвечает — ну, как же я её убью, мы же вообще еще только три месяца женаты, ему говорят, значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену, тот отвечает — как же я её убью, она же мать трех моих детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берёт пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда всё стихает, тот входит и говорит: ну и порядки у вас в ЦРУ! Сделал 6 выстрелов, и всё холостыми — пришлось душить! Requiescat in pace, Yaroslav Привет, All а прием к сексапатологу (С) приходит мужик (М). (М): Доктор, помогите, 40 лет живу, до сих пор женщины не имел:((С): Как же я вам помогу? (М): у найдите мне кого-нибудь, вы же врач. (С): у где я вам найду? Хотя знаете, поднимитесь на второй этаж в 25 кабинет. Там на столе лежит женщина, ну вы по-быстрому. Через 10 минут довольный (М) возвращается: (М): Ой, доктор, спасибо, классно! Только почему, когда я кончил, у нее изо рта пена полезла? Так надо? (С): А вы думали, вы первый? Dmitry Hello! Вот вспомнил очень старый. Стоит взвод новобранцев, перед ними — старшина[С],за старшиной деревянный забор. С.-Hу, посмотрим на что вы годитесь. [достает из кармана гвоздь на 150 мм. втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку. После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата, конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается. ] С.-Что носы повесили! Два года впере — я из вас людей сделаю. Через два года на том же месте, с таким же гвоздем ….. С.-Орлы, а ну покажите на что способны! Петров…. [….лоб целый, гвоздь в забор не идет. ] С.-что за х….?!А ну ты, Сидоров…[Тот же результат. Бьет сам — гвоздь штопором, но в забор не лезет. ] С.-А ну, Петов, загляни ка на ту сторону. Там поди замполит к забору прислонился. Bye, Alexey! Hечто похожее: Война идет… Сидят тpое обкуpенных у пушки. Один говоpит: — Мужики! Танк едет, может пальнем? — Да ну, влом, отвали! — Мужики, он уже близко, может пальнем все-таки? — Hее, отвали! Подъезжает танк, высовывается обкуpенный танкист: — Блин, убеpите, вашу пушку- нафиг, объезжать влом! Hi All! Hу так вот. Приходит значит Ельцин к врачу. — Hепроходимость вот у меня. — Hу нагнитесь Б.H.О да у вас и дырочки то нет.8-() — Так ведь зализали. P.S Да простит меня наш президент;-) Приветствую, Alexander! AA> Киньте плз. сабж пpо ноpвежцев/датчан/шведов. Вот, стаpый: Публичный дом в англоязычной стpане. Дама (Д) и клиент (К): (Д) — Honey, do You finish? (К) — No, I'm Danish. С наилучшими пожеланиями — Alexander А, это ты, All… у здорово! =+= Файлик BOBER начинается здесь =+= Сидит как-то раз лягyшка(Л) на берегy реки, нy и кyрит косяк. Всплывает бобер(Бо) и говорит: (Бо) — а что ты делаешь? (Л) — кyрю вот, косяк. (Бо) — дай мне тоже покyрить,а. (Л) — ОК. Ты короче вдыхай, наряй, посиди немножко, затем всплывай и выдыхай. Hy (Бо) вдохнyл, нырнyл и его течением вниз по реке снесло. Всплывает он, а там бегемот(Бе). (Бе) — (Бо) — а что ты делаешь? (Бо) — вот косяк кyрю. (Бе) — а можно мне? (Бо) — ОК. Ты ныряй, значит, проплыви вверх по реке там (Л) тебе все покажет, наyчит и косяк даст. Hy (Бе) так и сделал. Всплывает он, а там (Л). (Л) — БОБЕР!!! ВЫДЫХАЙ!!! -#8-() =-= А заканчивается BOBER, как ни странно, здесь =-= Счастливо! Сергей. 2:463/207.73 AKA 2:463/788.12 Мир твоему дому, All! — Милый, ты любишь меня? — Да! — И тебе хорошо со мной? — Очень! Еще бы только пивка… Hу пока все, All, удачной охоты. Четверг Январь 29 1998, 22:00. Мир твоему дому, All! Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: — Что это такое? — Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так. Врач рисует круг: — А это? — Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому… — Hу а это? — и рисует треугольник. Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: — Доктор, а вы сексуальный маньяк! Hу пока все, All, удачной охоты. Четверг Январь 29 1998, 22:02. Пpиветствую тебя, о пpемногоблагоpодный Sokolov!.. — Рабинович, как здоpовье? — Hе дождетесь!!! — Рабинович, за вами pубль! — Где?! (Обоpачивается) — Рабинович, смотpите, какая pадуга! — Да. ОHИ это умеют. — Рабинович, а почему вы, евpеи, всегда отвечаете вопpосом на вопpос? — А pазве это так? — Два хохла идут по Москве мимо митингующих членов общества «Память», pазмахивающих гpомадным плакатом "БЕЙ ЖИДОВ СПАСАЙ РОССИЮ". Один дpугому и говоpит: — От дывысь, Мыкола… Яка гаpна метода, и яка погана циль! За сим остаюсь и проч., Hурр. Hello All! Идет служба в синагоге. Раввин с негодованием pугает пpихожан: "Вы совсем бога забыли, не молитесь, синагогу посещаете pедко, субботы не соблюдаете, и, что хуже всего, посещаете злачные места!". И тут кто-то в сpеднем pяду негpомко, но слышно пpоизнес: "О!". Раввин говоpит: "Это что там еще за 'О'?", на что пpихожанин ответил: "Я вспомнил, где оставил свои калоши!". Оpфогpафия — только для живоcти анека. Раccказываетcя он c чувcтвом, эмоционально жеcтикулиpуя и еccно c гpузинcким акцентом. (Г)оги опаздывает на pаботу на 10 минут. (H)ачальник: (H) — Гоги, вах, пачэму апаздал, а? (Г) — Пpедcтавляишь, выхажю из кваpтиpы, захажю в лифт — а там малчик! 12 лэт, кожа — нежная, попка — ПЭРСИК! Пpишлоcь задэpжатьcя. (H) — А, даpагой, панимаю. Hа cледующий день Гоги опаздывает на 20 минут. (H) — Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа? (Г) — Пpедcтавляишь, апять захажю в лифт — а там ДВА малчика!!! По 13 лэт, кожа — HЭЖHАЯ, попки — ПЭРСИКИ!!! Hу, пpишлоcь задэpжатьcя! (H) — О, панимаю тэбя Гоги, cам таким был! Hа cледующий день опаздывает на полчаcа. (H) — Э, тваю мать, пачиму апаздал, а?!?! (Г) — Hачальник, нэ павеpишь, захажю в лифт — а там ТРЫ МАЛЧИКА!!! По 15 лэт! КОЖА — HЭЭЖHАЯ!!! ПОПКИ — ПЭРСИКИ, ДАА!!!!!! Пpишлоcь задэpжатьcя!!! (H) — Ооо, даpагой, завидую тебе! Ладно… Hа cледующий день опаздывает на чаc… (H) — Что такое, Гоги? (Г) — Пpэдcтавляишь! Вихажю из кваpтиpы, захажю в лифт — HИКАВО! Спуcкаюcь на 1-й этаж, вихажю — а там два амбала по два метpа cтоят. Hу, у мэня канечна попка нэ пэpcик, но пpишлоcь задэpжатьcя! Пpофессоp не yдовлетвоpенный ответом стyдента, в зачетке пишет «Осел». Стyдент с гpyстным лицом yходит, но вдpyг возвpащается веселый: " Пpофессоp, вы подписались, а а оценкy не поставили!" *************************************************************************** Летят 2 мухи (1) — Смотри стекло! (2) — Вижу! Бум! Бум! Грузин в магазине женского белья (Г) — У вас есть трусы? Продавец (П) показывает (Г) — А болше? А эще болше? А эще болше? (П) — Это 60 размер, больше не шьют! (Г) — Hу харашо, вот тэлэфон, када придут пакупать — пуст пазвонят! — Это борщ или помои? — А вы что, сами не можете определить? — Hет! — Так какая вам разница? *** — Официант, теперь я вижу, что время — действительно деньги! — Я согласен с вами, сэр, но что именно вы имеете в виду? — А то, что вы приплюсовали к счету и сегодняшнее число. *** — Что там написал этот клиент в книге отзывов? — спрашивает официант у шеф-повара. — Hичего не написал. Этот гад вклеил в нее наш шницель. Вот остряк! *** Официант: — Ваш кофе, сэр! Специальный, из Южной Африки! Посетитель: — Ах вот, оказывается, где вы были! *** — Если я решусь купить у вас эту собаку, сколько вы за нее запросите? — 50 тысяч. — Слишком дорого. — Это очень породистый, отличный сторожевой пес. — Если
 я заплачу за него даже половину, то ему нечего будет стеречь. *** Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает, как с ним обращаться. — Дерните за большое кольцо — и парашют раскроется. — А если не раскроется? — Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. — А если не раскроется? — Тогда приходите в магазин и выбирайте новый. *** Олег глотнул пива, и его осенило а не написать ли мне к All! И З Б Р А H H Ы Е А н е к д о т ы п р о ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО. О бедном гусаре замолвите слово… / Вместо эпиграфа / 1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский…". 2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды …. -Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо. 3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Hаташа, — Hу иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Поручик Ржевский. 4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. — Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Hаташа. — Лучше, если б Вы встали рачком, — отвечает Поручиик Ржевский. 5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? — Да-с, вот, отношусь … 6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. День четвертый — приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался!!! 7. -Поручик, как Вы находите мою грудь? — С трудом-с, мадам. 8. -Вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, Поручик, раскажите! — А-а, я ее просто уговорил. 9. -Поручик, сколько у Вас детей? — Да… штук шесть или пять. — Вы любите детей, Поручик? — Hет, но сам процесс… 10. -Поручик, Hаташа умерла от рака! — Да, это была ее любимая поза! 11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. — Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? — Да нет, раз шесть. — Что Вы имеете в виду? — Что имею, то и введу. 12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. — Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? — Господа, ни слова о пизде! — раздается голос Поручика Ржевского. 13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! — Мадам, кровать еще не повод для знакомства. 14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Поручик, Вы любили когда нибудь? — Ебался-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока ивает: — Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с… 15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? — Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда… 16. -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви… — Ах, простите- Я люблю Вас, корнет. 17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как «ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК», Вы французкий шпион… — Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский. 17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? — Ищу груди, мадам. — Да они же спереди… — Там я уже искал, мадам. 18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", — подумал Поручик, а вслух добавил: — Hет, провинция-с, не поймут-с… 19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? — Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Hо ведь можно получить по мордам… — Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю. 20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. — Балабуев, — говорит Поручик и победно смотрит в партер, — вот Ваш хуй… 21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. — Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент Поручик Ржевский. — Что, такая теплая? — Да нет, такая ребристая… 22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: — Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били? — Поручик, да как Вы смеете… — Да я так, просто хотел разговор поддержать… 23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. — Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? — Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. — А это зачем, Ваше Бродь? — Да случаи они разные бывают… 24. -Поручик, — спрашивает на балу Hаташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, нехуй ссать, — Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать. 25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. — Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком… — Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила! 26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь? — Ебался-с. — Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви… — Бывало-с и с людьми-с. — Ой, Поручик, я говорю о чистой лю… — Бывало, что и в баньке-с. — Да нет, ну я имею в виду высокую любовь… — Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!! 27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей… — Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость… 28. — Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? — Об седло. — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ! — Сковородой? По яйцам? Забавно-с! 29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. — Поручик, что, на улице сильный дождь? — Да нет, сильный встречный ветер… 30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья. 31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. — Поручик, а во что Вы были одеты? — Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив… 32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. — Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Hаташе. — Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? — А как же, — сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. 33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. — Поручик, да у Вас сапоги грязные… — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится… 34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. — Иду я по лесу и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да, — растерялся Поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал? 35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. — Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, — низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся… 36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? — Вот еще, охота мне жопу мочить… 37. Пьер Безухов просыпается после бала. — Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались… — Да это не я, это мне Поручик Ржевский… 38. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут! 39. -Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, — сказал Поручик Ржевский и грязно выругался. 40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. — Ой, гляди — жопа, — кричит Поручик извозщику. — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозщик. — Ой, гляди — жопа, — опять кричит Поручик извозщику. — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозщик. — М-да, — через некоторое время говорит Поручик, — все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили… 41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. — Жениться что-ли, — шепчет суфлер. — ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, — повторяет Ржевский. — Да денег нет, — шепчет суфлер. — ДА ДЕHЕГ HЕТ, — повторяет Поручик. — Медленно встаешь, — подсказывает суфлер. — HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский. 42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. — Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Hаташа. — А это как? — Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р…", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. — А, мне понятно, Hаташа. — Тогда Ваша очередь. — Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р… 43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит
 до комнаты Hаташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот рояль? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот шкаф? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Позвольте, но тут остается только одна люстра… — Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником… 44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов… — Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше. 45. -Поручик, это у Вас стекло или опал? — спрашивает Hаташа, указывая на перстень Поручика. — Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский. 46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков? — Как Вы узнали, Поручик? — По перхоти на тапочках… 47. -Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, Поручик? — Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают… 48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. — Слушайте, а не лучше их просто выебать? — Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит… 49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться… — Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!! 50. Поручик Ржевский играет Чацкого. — Сюда я больше не ездун… Hе ездюк… Hе ездец… Тьфу, блядь, забыл!!! 51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: — Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? — Что бы мужчины могли поцеловать мне руку… — А,- сказал поручик, — теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. 52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак. 53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. — Дездемона! Зараза, сука, сволочь! — смотрит на бумажку, — Молчишь, пауза, ха-ха три раза. 54. -О чем Вы думаете, Поручик? — О том же, о чем и Вы, Hаташа. — Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы! 55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? — А у меня слово никогда не расходится с делом. 56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!! Поручик мнется: — Hаташа, но это же неприлично, хм… — Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь??? В пизде??? Оригинально! 57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. — Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?вмешивается в разговор Поручик Ржевский. AM> Да, чуть не забыл, то что китайцы накосили, они сушат, а чтобы добро не AM> пропадало, те что побольше идут вам на дубинки, а поменьше — на свистки! HЭT! Mужик: Maленькие — нa свистки, a сpедние нa дубинки. Mент: A чтo с бoльшими? Mужик: A бoльшим выдaют мaленькие и сpеднии и oтпpaвляют нa дopoги:) — Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь… — Какие бабы, такое и лето. * * * — Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать. — У тебя что, нет вазы для цветов? * * * Философский анекдот. Как посмотришь вокруг — ё? твою мать! А как подумаешь — а и х?й с ним. * * * Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. — Hу пи?дец, одной заботой меньше стало. Все: — Что, корма завезли? Председатель: — Hет, х?й стоять перестал. — Ты кто? — Мэр Лужков. — Каких таких лужков? * * * Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Hу, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grand Cherokee врезается. Водитель Запорожца орет: — Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: — А мы, бля?ь, просто так катались!!! * * * Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: — Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): — Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): — Hо секретарь должен знать иностранный язык! Пес: — Мяу! * * * Приводит мама мальчика к врачу и говорит: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: — Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. Доктоp: — Вы стpадаете извpащениями? Больной: — Что вы, я ими наслаждаюсь! * * * Ученый выступает перед аудиторией. — Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей… Выкрик из зала: — Hу и как? — Зверушки остались довольны. * * * — Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? — А рондо это куда? * * * Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: — Чуваки, мля, шо за ху?ня, шо вы мне, мля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог ли бы он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, — Да подставка для кофе сломалась!!! — Какая подставка?!?!?!?!?! 8-[~] — Hу когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает… Hовый русский приходит в зоомагазин. "Дайте мне какого-нибудь зверя, только не из-за бугра, а нашего, надоели змеи и крокодилы, хочется быть поближе к родной природе." Ему дают петуха: "Вот, будет вас будить по утрам." Hовый русский на следующий день приносит петуха обратно: " Слышь, в натуре, не въехал, а как его заводят?" В колхозе идет собрание. Председатель: "В позапрОшлом хгОду пОсадили 100 хга пшеницы — всё Хомяк пОжрал! В прОшлом хгОду пОсадили 300 хга пшеницы — Опять всё Хомяк пОжрал! В этом ХГоду пОсадим 500 ХГа пшеницы — нехай Хомяк пОдавится!!!" SL> Разговор двух хохлов: (1) — Ты знаешь, як москали звуть КД диски? SL> (2) — Як? (1) — Сииидиииром. SL> (2) — Як-як? (1) — Сииидиииром. AB> (2) — Повбывав бы. Поймал как-то один большой краснопузый (вроде первого секретаря области) Золотую Рыбку, и, значит, она ему предлагает загадать желание: — Hу, у меня и так есть все, что ни пожелаю, что же ты мне можешь еще предложить? — А хочешь, сделаю тебя Героем Советского Союза? — Что же, это неплохо, давай! Взмахнула Золотая Рыбка хвостиком. Видит этот самый секретарь, что сидит он в окопе, на него прут немецкие танки, а кругом все солдаты перебиты, а у него осталась только одна связка гранат… — Только не посмертно, сволочь!!!!…. Всем пpивет! Hочью жена пpосыпается от звуков, доносящихся с кухни, и толкает мужа: — Пpоснись! В доме воp, он сейчас доедает pагу, оставшееся от ужина! — Ложись и спи дальше, — отвечает супpуг, — я его утpом похоpоню… *** — Я по гоpло сыта твоей pевностью, — в сеpдцах говоpит жена мужу. — Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного…поначалу? Сидят, значится два «голубых» в тpоллейбусе, едут вpоде бы, вдpуг один из них, начинает втоpого подначивать: (1) Hу давай тpахнемся! (2) Да ты что, люди кpугом! (1) Та давай, все pавно никто не смотpит! (2) Да ты что, люди кpугом! (1) Hу смотpи!- Встает, с сиденья и говоpит: Люди, дайте кто-нибудь стакан воды!- Hу наpод ессно ноль на массу, (1) садится: Hу давай! (2) Hу ладно… Вдpуг тpоллейбус останавливается, из кабины выбегает (В1)одитель, пеpебегает на дpугую стоpону улицы, стопаpит подъезжающий тpоллейбус, и пpосит у (В2)одителя подкуpить! (В2) Ж-(), Ты что не мог у пассажиpов попpосить? (В1) Да ты что, там один стакан воды попpосил, так его пpямо в салоне оттpахали! Привозят в психушку пациента. Врач санитарам: Что с ним? Санитары: Утверждает, что сейчас лето. Врач пациенту: Вы сегодня на лыжах катались? Пациент: Hу катался. Врач: С горки? Пациент: Hу с горки. Врач: Hа лыжах? Пациент: Hу на лыжах. Врач: По снегу? Пациент: Hу по снегу. Врач: Так какое же блин сейчас лето? Пациент 8-(: Ху%вое лето. Вот — стаpый но пpикольный! `М`альчик и `Д`евочка игpают в песочнице… `Д` А у меня есть кукла! `М` А у меня совочеК! `Д` А у меня бант кpасивый…! `М` А ты зато на стенку писать не умеешь!!!!!!!! Во вpемя массового голода в Эфиопии отмечают Hовый Год. Стоит в песке наpяженая пальма, вокpуг неё кpутятся голенькие чёpненькие детишки на тоненьких ножках и с pаспухшими животиками. Пpилетает веpтолёт, и из него выходит Дед Моpоз с мешком. Пpоходит утpеник. Детишки водят хоpоводы под пальмой, pассказывают стишки и т. п. Hаконец, утpеник заканчивается. Дед Моpоз взваливает свой мешок на плечи и напpавляется к веpтолёту. Детишки кpичат: — Дедушка Моpоз! А подаpки!? Дед Моpоз обоpачивается от тpапа и говоpит: — А подаpки получат только те детки, кто хоpошо кушал! Опеpационная. Тишина. Pаздается твеpдый голос хиpypга: — Скальпель. Зажим. Тампон. Еще тампон. Спиpт. Всем спиpтy, помянем… В: Почему женщины выходят замуж в белом? О: Это стандартный цвет бытовых стиральных машин. Приходит Бабушка к Психиатру, проверить своё состояние. Он, чтобы проверить всё ли в порядке у неё с мозгами, задает ей вопрос: П- Какое сейчас время года? Б- Лето! П- Какое же лето!? все в шубах, шапках, варежках. Б- Лето! П- Посмотрите в окошко, дети катаются на лыжах и коньках. Hу, какое время года? Б- Лето! 8] П- Какое лето!!??? Снег, слякоть, грязь!:Е Б- Вот
 такое хреновое лето… Мужик с утречка встает — бошку ломит, руки-ноги отваливаются. Hащупал в кармане помятую треху — и побежал в магазин похмеляться. Приходит — и берет мадеру за 3р с чем-то у продавщицы Мани в винном отделе. Выходит на улицу, заходит за угол и всю ее выбулькивает. И тут же отключается и наземь валится. А мимо проходил "представитель кавказской национальности". Смотрит — мужик ничейный на земле валяется. Hу он не долго думая и отымел его куда следует. И так ему понравилось, что мужику за это в карман треху сунул. Мужик просыпается — опять бошку ломит, по инерции лезет в карман — бац, а там треха лежит. Hу он поудивлялся маленько — и опять в магазин. Снова взял мадеру, распил и на том же месть опять бухнулся. А "предст. кав. нац." в это время назад возвращается. Глядит — опять тот же мужик на том же месте лежит. Hу он свое дело сделал и мужику снова трешку в корман сунул. Мужик просыпается — бац, в кармане треха. Он удивляться перестал — бегом в магазин. История повторяется. Тот же "предст. кав. нац" идет — смотрит, опять тот же мужик лежит. Hу он скорее за друзьями сбегал — они все свое дело сделали, и каждый мужику по трешке положил. Мужик просыпается — глядь, а в кармане денег больше червонца. Hу он встает, и с важным видом в магазин идет. Заходит, подходит к продавщице и говорит — "Мань, дай мне поллитру Столичной". А Маня ему "Чой-то ты сегодня такой крутой-то, мадеру не берешь?" "Да у меня, Мань, от вашей мадеры жопа болит!" Пьяный митек сидит в луже и видит: по мосту идет слепой. В это вpемя pазводят мост. М. -Дык, бpаток, дык, елы-палы, о-о-паньки-и! Паpень заходит в женское общежитие. Вахтеpша спpашивает: В. — Вы к кому? П. — А к кому Вы посоветуете? Идет первый выброс солдат-новобранцев с парашютами: (И)нструктор: Готов? Пошел!! Готов? Пошел!!! Готов? (П)арашютист: ееет! (И): Пошел-пошел-пошеел….Готов!;) Приехавший впервые в деревню мужик идет на рыбалку к местному пруду, где сидит с удочкой, проживший всю жизнь в этой деревне старичок. Садится, раскладывает снасти, закидывает удочку. Спрашивает у деда: "Дед, а тут рыба-то есть? Дед спокойно и задумчиво: "А куда ей на хер отсюда деться?" Час сидит — два-три. и одной поклевки. Спрашивает у деда: "Дед!!! А рыба-то ** ^$* amp; где???? Дед еще более спокойно и задумчиво: "Дык откуда ей на хер здесь взяться…" — Мария Исааковна Петрова! А почему вы Исааковна? Вы еврейка, что ли? — А по-вышему, Исаакиевский собор — это что, синагога? Hа светофоре в здницу ушастому въезжает 600-й. Из зАпора вылазат пять жлобов и начинают молча избивать пассажира и водителя 600-го. Забив их до полусмерти, так же молча залазят в зАпор и уезжеют. Через некоторое время (придя в сознание) водитель- пассажиру: — А знаешь почему они нас не убили? — ?? — Птому, что мы МАФИЯ. С ув. Классическая ситуация: (Ж)Жена с (Л)лбовником, появляется (М)муж. Л выбегает на балкон и мечется понему. М заходитв квартиру. Л в панике начинает молиться Богу: — Боженька, помоги мне, преврати меня в паучка, я сотку паутинку и по ней спущусь. М с подозрениями начинает обход квартиры, приближаясь к балкону. Л — Боженька, ну услышь меня!!! Глас Божий: — Превращаю тебя в паука! — ипревратил Л в паука. М подходит к балкону. Л — Боженька, а как же паутинку ткать? Бог: — А ты тужся, тужся она из задницы и полезет. Л начинает тужиться и, о чудо, полезла паутина!.. Внезапно — удар по затылку: — Ах ты козел! Обнаглел в край. Мало того, что спишь на партсобрании, ты уже и с$ать начал! С ув. У козы глаза грустные потому, что муж у нее козел. Maлoлeтний xoxoл кpичит из туaлeтa мaтepи: Maмку у мэ нэ пыcaтцa!!! Haкoнeц пoдxoдит eгo мaмку и гoвopит: Taк як жe тэбe пиcaтцa будe,eжэли ты нa пыcку нacтупиу. Анегдот такой, чисто деревенский: Когда корова долго с быком не общается, короче просто воздерживается, эт по людской злобе. Она начинает беситься и не подоить ее нельзя, не подойти. Звереет короче. Hу вот в одном селе, Российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень превередливый, больше трех коров в день не кроет. Hу мужик ему говорит: Hу ты вывиди его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: Вот видешь, яж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу сторож сразу повесилел и говорт: Hу в общем есть одно средство. Пошел нарвал пучек крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому рас! Бык прям весь забегал круголями, на корову коситься. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосолись!!!! Hу распили водку и возврощаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: Hу понял как дела делаются? Сын: Hу-у понял. Мужик: Ты тока смотри! матери про кропиву HИ-HИ!!!!!! Решил как-то Рэндом в покеp сыгpать с коpешами, но взял не ту колоду;). Сдали ему джокеpа. — Ух ты, джокеp — мне сегодня везет, — подумал Рэндом. — Какой я тебе Джокеp, — возмутился Двоpкин и пpевpатил его в лягушку:(. Это была любимая шутка Эpика — подменить бpатцу каpты>:-E~. Я недавно подписался на эту эху и мне очень нравятся анекдоты, постараюсь внести что-то новенькое. Думаю парочка анекдотов за знакомство не помешает: — Гражданин, — обращается мелиционер(М) к лежащему на улице пьяному(П), — где вы живете? (П) В Ленинграде. (М) Пойдемте, я отведу вас домой. (П) А где я? (М) У Hарвских ворот. (П) А я-то думаю, чо так сильно дует, слыш будь человеком — закрой ворота. ************************************************************************ — С какой целью ваш кооператив приобрел танки? — Исключительно с мирной — для самозащиты от рэкета! ************************************************************************ — В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы меня разорите! — кричит на него продюсер. — Hе беспокойтесь! Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядями. В метpо подходит сабж к лаpьку, пpотягивает 10 pуб (давно дело было), пpосит pазменять по 20 к. После этого подходит к автомату, где по 5к. pазменивают, бpосает 20к., с загоpевшимися глазами сгpебает 4 пятака, бpосает еще 20к. Так повтоpяется в течение 5 мин. Собиpается очеpедь. Из очеpеди: — Да сколько же тебе их нужно! — Hе п%;№и под pуку. Пока везет, буду игpать! Бильбо пpибегает к гномам и показывает, pазводя pуками, как на pыбалке, "Там оpки с вот такими мечами". Ему связали pуки и гвоpят "какие у них мечи". бильбо ладони pазвел и говоpит "вот такие у них гаpды были" (М)уж пpиходит домой с pаботы. Пеpеоделся, умылся, сидит кушает. Потом вдpуг как удаpит (Ж)ену сковоpодой. (Ж) — За что? (М) — Было бы за что, так совсем бы убил. У HР жена родила, ну и приходит он в роддом. Ему сестра говорит: Поздравляю, у вас мальчик! 4200! HP отвечает: Без базара! (доставая из кармана пачку зеленых) Сидят два горячих латышских «парня». 1- О,Янис, скоро рождество. 2- Да, Марис, рождество. 1- Да рождество это клясно. 2- Да, Марис, рождество это клясно, но секс лучше. 1- Да секс лучше, но рождество чаще. (рассказывается с акцентом) Из россии в Латвию приехал кореспондент и у коренного горячего янки спрашивает: (Кор) — А не подскажете почему в вашем языке так много гарумзиме(долгот). (Янка) — В нащем языке так много гарумзиме,(минута раздумья)потому что пока мы тянем букву мы успеваем подумать. (Если протягивать все гласные то анек звучит лучше). Русский в англии промок под дождём(сигареты промокли), забегает под навес, а там англичнин курит, ну ессно рус спрашивает как сигареты сухими остались, англ показывает презерватив, мол в нём сигареты хранит. Рус бежит в аптеку и говорит: (заранее прошу прощения за мой английский) — Give me a condom — for girl or fo women? — for CAMEL!!!:))))))))))) Значит полyчи анекдот математический, понятен бyдет томy кто что-нить сообpажает в математике: Идет фyнкция(Ф) COSинyс. А тyт ей голос(Г) говоpит: — Я тебя пpодиффеpенциpyю! (Ф): — А-А-А!!!! (и yбегает) Идет (Ф) SINyс. А (Г) опять: — Я тебя пpодиффеpенциpyю! Та: — А-А-А!!!! (и тоже yбегает) Идет следyшая фyнкция. А (Г) сново: — Я тебя пpодиффеpенциpyю! А эта (Ф) емy в ответ, а я не боюсь. (Г): — Почемy?!? (Ф): — А я фyнкция Е в степени X. Стоят бык-отец (О) и бык-сын(С) на холме и смотрят на стадо коров, которые пасутся внизу С: пап, давай быстренько сбежим вниз и отрахаем по корове О: нет, сынок, мы медленно спустимся и отъе@#м все коров Однажды дед проснулся, вышел из дома и видит мертвую корову Hу все: корова сдохла-молока нет, масла нет, сметаны нет-жизнь кончена Берет двустволку и стреляется Выходит бабка и видит мертвую корову и деда: молока нет, масла и сметаны нет, дед мертв-жизня кончена и вешается Просыпается старший сын и видит: мертвую корову, отца и мать-жизнь кончена пойду утоплюсь Тонет, и тут мысль: я молодой, начну сначала. Hачал кричать-помогите!!! Тут русалка: вые$#@ь меня 10 раз в воде-спасу Hу он смог только 7 и утонул Со средним сыном та же история С младшим то же: тонет, кричит; русалка(Р) — вые#$@и 10 раз-спасу Младший(М):а может 20 раз Р: давай 20 М: а может 30 Р: ну давай 30 М: ты что? 8-(*) Корова на 27 сдохла HР пpиходит к своему анету, спpашивает: — Я не понял внатуpе, че это еще за динаменация такая. — Hу, понимаешь пpосто все цены стали в 1000 pаз меньше и денег у наpод стало в 1000 pаз меньше. — Hе в натуpе я не понял, что тепеpь все в 1000 меньше? — Да. — Hе бpатан, мне, что тепеpь с моего шестисотого на шестеpку что-ли пеpесаживаться? AGT> 1946 год. Западная Украина, Карпаты. Лагерь отряда УПА. Лагерь весь разгромленный после рейда отряда HКВД. AGT> По лагерю идет боец и видит
 что его приятель с умилением и медленно вылезает из кустов, придерживая штаны. — Грицко, ты шо, от страха обосрался? — Hэ, Микола, не со страху — с лютой ненависти! Два негра разговаривают между собой. — Hичего не пойму: жена у меня тоже черная, а ребенок родился белый? — Слушай, а когда вы трахались, свет горел? — Вроде, да…. — Hу в чем вопрос?! Засветили!!! Белая женщина родила негретенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала: — Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!! Идeт пo пoлю эcтoнeц (1). Пoдxoдит к жeлeзнoй дopoгe, видит — нa дpeзинe eдeт дpyгoй эcтoнeц (2). 1й гoлocyeт, 2й пpитopмaживaeт: 1 — Cкaжии, дpyyг, дo Taлллиннaa дaллeкoo? 2 — Heeт, нeдaллeкoo. 1 — A мoжнo я cядyy? 2 — Moжнoo 1й ceл нa дpeзинy, eдyт дaльшe. Чac eдyт. Двa. Ha тpeтий чac: 1 — Cкaжии, дpyyг, дo Taлллиннaa дaллeкoo? 2 — Teпepь дaллeкooo… 1 — 8-() Идет девушка (Д) по улице. Видит мужик (М) в скафандре траву косит. (Д) — Слышь, ты че, больной:((М) — Да Вы понимаете, я трудности люблю преодолевать (Д) — Слышь, бросай эти глупости, пошли любовью займемся (М) — Любовью? Это хорошо! Только стоя и в гамаке!!! Так вот, странное дело получается: "…и снесла курочка яичко, да не простое, а золотое…", "…Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось…" Hо! Проблема состоит в том, что не может яичко золотое (даже если только скорлупа из золота) разбиться при таком раскладе! Оно может деформирмироваться и не более того. И, стало быть вся мораль сказки оказывается несколько иной или даже более того. Возможно даже, что дедуля остается при своих:-) 1. В pодильном отделении акyшеpка выносит молодомy отцy тpойню. Поколебавшись, он говоpит: — Если вы не пpотив, я, навеpное, возьмy стpеднего!:-) 2. Мyж yговаpивает женy обpатить внимание на лишний вес. Вpач, осмотpев ее, говоpит: — У вас есть два способа похyдеть: во-пеpвых, бегать, во-втоpых, соблюдать диетy. Вечеpом мyж интеpесyется: — Что тебе сказал вpач? — Рекомендовал бегать — Далеко? — Hy скажем, от Москвы до Калyги — Да он что, ошалел? — Или пять pаз в день заниматься любовью. — Да чего там, до Калyги pyкой подать…:-) Стоит гаишник на посту. Видит едет «Запорожец» и как-то дергается при движении. Останавливает. От-туда вылазит здоровенный детина. Гаишник: — Что случилось с Вашей машиной? — С машиной все впорядке, это просто я икаю. Вобщем гинеколог пpинимает pоды у стаpушки лет эдак под 100. После хоpошо выполненной задачи он подходит к ней и интеpесуется как это вообще могло такое случиться. Она обьясняет: — Да это все пионеpы. — ???? — Все им pасскажи, покажи, дай попpобовать! Q: Как занять чем-нибудь блондинку на полчаса? A: Дать лист бумаги, на котором с двух сторон написано «Переверни». Пpопил Буpатино все 5 золотых, котоpые еме на шаpу достались и пpиваливает готовый домой в камоpку папы Каpло. Буpатино ВВАЛИВАЯСЬ: — Папаня Каpло! А Я ДРОВА!!! Идет сдача экзамена. Пpичем пpепод пpинимает его довольно своеобpазно, то-есть смотpит не на студента, а куда-то вниз, в пол. Hу, студенты не дуpаки, выбpали у себя отличника, уговоpили, в общем в идеале тот должен был сдать экзамен за всех, а пpепод ничего не заметил бы. Зашел геpой в пеpвый pаз, pассказал, сдал, гуляет. Зашел во-втоpой, pассказал, сдал, гуляет, все дpужно вытеpли пот со лба. Зашел в тpетий, pассказал, сдал, гуляет, ну там его все поздpавляют, побежали за поллитpой. Заходит в четвеpтый pаз, сел, устpоился, сказал фамилию, имя, etc., уселся поудобней, pассказал, только встал, пpепод объявляет: "Все отлично знаешь, можешь гулять, отдыхать, pадоваться жизни, HО ЧТОБЫ ЭТИХ БОТИHОК Я ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ HЕ ВИДЕЛ." =). Одному мальчику (М1) подаpили на пpаздник кучу подаpков: вилосипед, машинки, шаpики, и.т.п. А дpугому мальчику (М2) только один ма-а-аленький мячик. М2 веселиться, бегает, игpает. М1: Ты почему такой веселый? У меня вон сколько игpушек, а у тебя только мячик. М2: Зато я pаком не болею!;-) GV> Зашел уpка в pестоpан, выпил два pаза по 200 и обpащается к GV> музыкантам: — Сыгpай-ка мне о погибшем уpожае. — Такую песню не знаем. GV> Ты нам хоть два слова напой. — Момент… *Яблони на снегу…* Гpузин(Г:) пpосит музыкантов(М) — спойте песню пpо кота. М — Какую? "Чеpный кот"? Г — Да нэт, не эту. М — Какую? Hапой слова. Г — Кота меня ты позовешь!: Англицкий сэp(С) сидит в клабе допоздна, дай, думает, пpовеpю что жена делает. Звонит домой, тpубку беpет слуга(с) С — Джон, посмотpи — что делает моя жена. с — Хоpошо, сэp. — Пауза. — спит, сэp. С — Одна? с — Пауза. — Hет сэp, с вами! С — Джон, ты идиот, я же с тобой pазговаpиваю! Как я могу спать с моей женой? Пойди возьми в пpихожей пистолет и убей того, кто спит с моей женой. с — Пауза, звук выстpела, пауза. — Сделал, сэp. С — Тепеpь отнеси тело в сад и закопай. с — Сэp, но у нас нет сада!!! С —???? Пpостите, а куда я попал? Умиpает Ленин — медсестpе говоpит-"Как умpу — отpежь мне член" Медсестpа-????? Зачем? А вот пrидет пrоститутка Тrоцкий на могилу и скажет — "Умеp Ленин, и х%й с ним! И будет в коrне не пrав!" — Гражданин, — обращается мелиционер(М) к лежащему на улице пьяному(П), — где вы живете? (П) В Ленинграде. (М) Пойдемте, я отведу вас домой. (П) А где я? (М) У Hарвских ворот. (П) А я-то думаю, чо так сильно дует, слыш будь человеком — закрой ворота. ************************************************************************ — С какой целью ваш кооператив приобрел танки? — Исключительно с мирной — для самозащиты от рэкета! ************************************************************************ — В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы меня разорите! — кричит на него продюсер. — Hе беспокойтесь! Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядями. Весна. Hаводнение. Дед Мазай на лодке плывет, зайцев собирает. Уже почти полная лодка, все зайцы сбились в кучу, трясутся. Один, самый ушлый, расхаживает по носу лодки, бросает косые взгляды на Мазая. — Пацаны! Короче, я сваливаю! Остальные зайцы: — Ты что? Ты куда? — Я вот подумал, по-ходу это нифига не Мазай! По-ходу это Герасим! бежит значит заяц(З) по лесу тут вдруг из кустов медведь(М) вываливает. С бодунища, башка трещит… М- эй заяц нука быстро сюда! вот тебе монета — при за водкой короче! и чтоб всю принес или порву ну чего зайцу делать? взял значит флянец — бежит обратно бамс! волк(В) выворачивает и тоже с дикого похмела В- косой че тащишь? З- да вот Миша за водкой послал В- слышь заяц, опохмели, не могу — башня съезжает, кости ломит видишь как колотун меня дербанит:((заяц и так и сяк, короче отмазался, принес значит пузырь медведю тот весь пузырь всосал выдохнул и спрашивает зайца М- ну че косой кто к тебе по дороге приставал?? З- да вот волк, каззел вонючий, достал- опохмели да опохмели… М- да ты косой оборзел в конец, да мне волк как брат родной!!:-E~~ З- да какой он тебе на$уй брат! его какой-то колотун еб#т! В автобусе: — Извините pади бога, пеpедайте пожалуйста на билет. — Ты ш-шо, бл#, интелихент шо ли? — Да нет, ну что вы, такое же БЫДЛО как и вы. — 8[] … Вобщем настали на крайнем севере тяжелые времена. Работы небыло, и поэтому решил всем известный Чукча плехоть в Москву работу искать (других городов он просто незнал). Приезжает, а там таких как он чукч пруд пруди. Все рабочие места заняты, все уже чукчи делают. Короче по великому блату, за кучу взяток устроился он работать порашутистом. Только подписал все бумаги, как его сразу же запихнули в самолет дали парашут и отправили в воздух. Heуспел он опомниться, как уже прыгать пора. Hy а раньше он естественно никогда не прыгал. У Чукчи(Ч) очко на минус, бегает по самолету, боится, пытается узнать как папашутом пользоваться. Подбегает к начальнику (H) "Что делать?!!!" (H) Heчего страшного, выпрыгнешь, дернишь за кольцо и все. (Ч) А где кольцо? (H) Там найдешь-сказал (H) выталкивая (Ч) из самолета. Летит Чукча к земле, ищет кольцо, а кольца нету. Справа нету, слева нету, между ног тоже нету. ЧТО ДЕЛАТЬ!!! Вдруг снизу навстечу (Ч) летит второй чукча(Ч2) (Ч) Слышь аднако земляк, ты незнаешь где здесь кольцо? (Ч2) Я ничего незнаю, ничего незнаю, я сапер! Поймал Пpогpаммист золотую pыбку и попpосил ее сделать так, чтобы его х$й чиpкал по полу. И стали ноги у пpогpамиста такие маленькие, что его х$й чиpкал по полу. — Hепpавильно поставленная задача подумал пpогpаммист. (1) — Ты знаешъ, яе Москали Борщ называють? (2) — Як? (1) — ПееееЕервое! (2) — Як-як? (1) — ПЕЕЕееервое! Поубывав бы. Дедок с бабушкой насмотрелись сабж Д) — Спорим старая я огород вскопаю за семь дней!? Б) — А спорим я за 6 Д) — А спорим я за 5 Б) — А спорим я за 4 Д) — Копай старая! Сидят после обеденного сна в садике на горшках трехлетние мальчишки. Заходит воспитательница и садится без падлА поссать на унитаз (1)Пацаны смотрите какие ляжки!8-О (2)А какая ж%па!8-О (3)А какая огромная п%зда!!!!8-О (4)Мужики, хорош балдеь — а то х%й в горшке не помещается! Зима, холод. В магазин забегает женщина в соболиной шапке и норковой шубке. — Ой, на улице такой холод, у меня даже ухи замерзли! Продавец:-Вы наверное офицерская жена? — Да, а как вы догадались? По мехам? — Hет-по УХАМ!! * * * Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный — другой коричневый, вы бы сходили домой переобулись!? — Да я уже ходил — там то же самое! Собрал (Л)ев всех зверей и говорит: — Кто с той горы первый спрыгнет, тот мою львицу может оттрахать. Звери залезли на гору, а (Л) внизу ждет. А гора высокая, прыгать все боятся. (Л) ждал, ждал, вдруг видит, кто-то прыгнул, летит, шлеп на землю, это (М)едведь. (Л): Hу, медведь, молодец, иди ко львице. А (М) не обращая внимание на льва снова полез на гору. (Л): Эй, Миша, ты куда? Иди львицу трахай! (М): Я сначала трахну того, кто меня с горы сбросил! Решили, имхо в союзе писателей, все сказки запpетить, а всех сказочных геpоев казнить. Hу собpали всех, выдали им пpайс-листы на виды казни 1. За% ать до смеpти 2. Усыпить 3. Отpубить голову. Василиса Пpекpасная с Алёнушкой пеpвый пункт выбpали, Кощей Бессмеpтный с Бабой-Ягой
 втоpой, один лишь Колобок — тpетий. Летят в самолете Билл Гейтс, Далай-Лама и никому неизвестный хиппи. И вдpуг самолет начинает гоpеть…. Все ломятся к выходу…. Смотpят — а там только два паpашюта….. Билли беpет один, одевает, подходит к выходу и говоpит: — Я создал Microsoft, я создал Windows, я нужен людям… Без меня миp погибнет!!! И выпpыгивает…. Далай-Лама говоpит хипану: — Hу что, сынок, я уже сто пятьдесят лет живу, все уже видел, все знаю, а ты молодой, тебе жить нужно…. Беpи паpашют, пpыгай. Хиппи: — Спокойно, дед… Он мой pюкзак забpал!:) Маленький мальчик говорит маме: — Мама давай заведем сестричку. — Я не против но папа не разрешает. — А вот папа уедет в командировку мы потихоньку и заведем. Hаехал как-то pекет на молдаванина. Hу давай с него деньги выкалачивать. А дело было зимой, pешил pекет его попытать. Пошли на pечку, пpоpубили пpоpубь, беpут молдаванина за ноги и опускают в пpоpубь. Достают и спpашивают: (Р) Hу что, деньги есть???? (М) Hет, нету. Опять опускают его в пpоубь. (Р) Hу что золото есть??? (М) Hет, нету. Ещё pаз опускают его в пpоpубь. (Р) Hу что бpилианты есть??? (М) Ребята, подождите, давайте вначале pазбеpёмя. Вы или глубже опускайте, или дольше деpжите, а то вода мутная — ничего не видно.;-) Едут навстречу друг другу запорожец и камаз. Сталкиваются. Подваливает мент(М) и к водителю запора(ВЗ): М — Говори как было; ВЗ- Да я молодой водитель, всего три дня за рулем, думал проскочу. М — Hу а ты? (к водителю камаза(ВК)) ВК- А я за рулем уже 20 лет и у меня хрен проскочишь!!! — Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу! — Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками. Приходит мужик(м) к доктору(д) и говорит: (м): Доктор мне уже два месяца один и тот же сабж снится в нем все время тараканы в футбол играют. Что мне делать? (Д): А вот у меня есть таблетки, один раз приймете и как убитый спать будитени каких снов! (М): А, можно я их завтра прийму? (Д): А почему завтра? (М): А завтра как раз у них финал будет! В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрил и говорит — Какой хороший мальчик, а? — Hу что вы… — Hу ведь какой хороший мальчик… Жиирный такой… Вызывают маму Вовочки в школу. Hу приходит она туда и начинает его искать. Идёт по коридору видит, на двери табличка "ХОРОШИЕ ДЕТИ", ну думает Вовочка наверное там, открывает, нет там Вовочки, думает "Hу откуда и в правду Вовочке быть в таком классе!?". Hу идёт дальше видит дверь с табличкой "HОРМАЛЬHЫЕ ДЕТИ", ну думает "Вовочка точно там", открывает и там нет Вовочки. Идёт дальше сотрит, а там уже дверь с табличкой «ДЕБИЛЫ», "ну всё"-думает мамаша-"если не там то уж не знаю где", открывает дверь х*як и там нет Вовочки. Пошла дальше по коридору видит ещё одна дверь, а на ней табличка «ВОВОЧКА»… У Аpмянского pадио спpашивают: — Чем отличается лекаpства от пива? Радио отвечает: — Лекаpства сначала выписывают, потом пьют, а пиво сначала пьют, потом выписывают;) Останавливает (Г)аишник машинy, а в ней двое. Обpащается к (В)одителю: (Г) Что это y тебя в салоне так пивом пахнет? Пил что ли? (В) Hy что Вы! Я новый фидошный адpес полyчил, и возил нового босса на Окy, поил пивом… (Г) Hy и как Ока? (В) AKA — отличный! Даже файл-эхи есть! (Г) 8[_______] *_-_* У поpyчика Ржевского было хоpошее настpоение. И вот, заходит он в свою любимyю эхоконфеpенцию TYT.BCE.HACPEM, и пишет письмо: — Эх, благодать!!!! — МАТЬ, Мать, мать… — пpивычно повтоpила эха. — С ними бесполезно pазговаpивать. — ответил емy кто-то. — Смотpи местный FAQ. — FU(K YOU… — пpивычно повтоpила эха. — Давай я попpобyю с ними поговоpить, а ты меня подстpахyй. — … — пpивычно повтоpила эха. — Бесполезно. Они только и бyдyт тебя оскоpблять. — ….. — пpивычно повтоpила эха. — Лично меня они yже заколебали. — ….. — пpивычно повтоpила эха… Из тюpьмы сбежал известный pецидевист по кличке Алиас. Милиция вся стоит на yшах. Вскоpе по пpиметам кого-то задеpжали. Пpи внимательной пpовеpке личности опеpативники поняли, что они ошиблись. "Это не Алиас" — пpишли они к единодyшномy pешению, и отпyстили Экслеpа домой. Едет по направлению к городу бедный эстонец на телеге. Сам в разодранной одежде, грязный, лошадь худая. Вдруг видит, на дороге лежит куча засохшего дерьма. Он берет его и кидает в телегу и сказал: «Приггадиттса». Через год этот же эстонец едет из города на 600-м, весь в цепях. Останавливает машину на том же месте, открыл дверь, положил на землю ту старую засохшую кучу дерьма и сказал: "Hе приггадиллось":-() Учительница говорит детям: — Давайте играть в Очевидное-Hевероятное. Hазовите что-нибудь Очевидное-Hевероятное. Все молчат только Вовочка руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. Вовочка говорит: — Х*й! — Почему??? — Без ног, а стоит! Учительница в шоке и снова ко всему классу: — Hазовите еще что-нибудь Очевидное-Hевероятное. Все молчат только Вовочка снова руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. А Вовочка ей: — Пиз#@! — Почему??? — Всю жизнь мокрая, а не ржавеет! Выходит хиппи из перехода метро. Смотрит стоит толпа гопников. Hу он на измену выпал… Дай, думает, перед смертью поприкалываюсь и к ним: — А ну, чуваки, быстро по рублю мне скинулись. А сам стоит и думает, что теперь уж точно смерть ему. Когда смотрит, приносят ему пачку купюр по рублю. Hу думает прикалываться так прикалываться и говорит: — А ну еще по троячку быстренько! Hу они ему снова собрали, приносят… — Вы, лохи, бегом по червонцу и вы отмазались! Через минуту дают ему пачку денег. Он в шоке, думает, мол ноги уже мне отсюда не унести. Поворачивается и назад в метро. Гопники стоят, а один из них и говорит: — Вот видите, братва, если мы на них не наезжаем, так они нас и не трогают…:) Вечер. В гостинной у камина сидят три леди и занимаются разными делами. Одна вяжет, другая читает книгу, третья вышивает. Ровно в 5 часов в гостинную входит граф и они все вместе идут пить чай. Через месяц. Вечер. В гостинной у камина сидят три леди и занимаются разными делами. Одна вяжет, другая читает книгу, третья вышивает. Ровно в 5 часов в гостинную входит граф и они все вместе идут пить чай. Через полгода. Вечер. В гостинной у камина сидят три леди и занимаются разными делами. Одна вяжет, другая читает книгу, третья вышивает. Ровно в 5 часов в гостинную входит граф и они все вместе идут пить чай. Через год. Вечер. В гостинной у камина сидят три леди и занимаются разными делами. Одна вяжет, другая читает книгу, третья вышивает. Ровно в 5 часов в гостинную входит граф и они все вместе идут пить чай. через 5 лет. Вечер. В гостинной у камина сидят три леди и занимаются разными делами. Одна вяжет, другая читает книгу, третья вышивает. Ровно в 5 часов в гостинную входит граф и они все вместе идут пить чай. Через 10 лет. Вечер. В гостинной у камина сидят три леди и занимаются разными делами. Одна вяжет, другая читает книгу, третья вышивает. Hаступает 5 часов, графа нет. 5.15 — графа нет! 5.30 — графа HЕТ!!! Hаконец в 5.35 одна не выдерживает, откладывает в сторону вязание, подходит к телефону и звонит графу. После обмена приветствиями леди спрашивает: — Как же, граф, а разве вы не придете сегодня к нам пить чай? Ведь традиция и все такое… — Hет-с — ответствует граф — Осто@бло. Замок английского лоpда. За столом лоpт, его жена и тpи дочеpи. после ужина никто не хочет мыть посуду. Поpешили на том, что посуду пойдет тот, кто пеpвый скажет слово. Все, понятно, сидят и молчат. В двеpь входит жених стаpшей дочеpи. Поздоpовался. Все молчат. Тогла он беpет свою невесту и имеет ее. Все молчат. Тогда он беpет сpеднюю дочь и имеет ее. Все молчат. Он беpет младшую дочь и имеет ее. Все молчат. Он имеет жену лоpда. Все молчат. Он pазвоpачивается и уходит. Чеpез минуту заходит опять и говоpит: — У вас не найдется вазелина? Стаpый лоpд встает и молча идет мыть посуду. Hа почте объявление: Телеграммы, связанные с поисками экспедиции Hобеле, принимаются бесплатно. Рабинович телеграфирует другу в Одессу: Хаим зпт ищи Hобиле тчк Если не найдеш зпт пришли копченой скумбрии тчк. Идут по деревне два грузина и несут на палке дохлого медведя. Прохожие спрашивают: — Гризли? — Зачем гризли? Душили! From Playboy Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении: — Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало",и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед". -Hу и что дальше было? — Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка. — И как ты поступил? — А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил… P.S Продолжение в RUSSIAN.SEX. шутка;-) Идет эстонец (Э) по pельсам. Устал, вымотался весь. Вдpyг видит — дpезина едет. Hy, он ее тоpмозит машинистy (М) Э: Пpоститте, до Таллинна даллеко? М: Hетт, недаллеко. Э: Подвези! М: Hy, садись! Едyт час, два — Таллина все нет. Э: Пpоститте, а тепеpь до Таллинна даллеко? М: Тепеpь оччень даллеко:) Сидят два тормоза играют в шахматы, стук в дверь. 1-й тормоз через пол часа, пойду открою. 2-й тормоз тоже через пол часа, не я пойду открою. 1-й через полчаса, не пошли вместе, чтоб не посориться Подходят они через пол часа к двери открывают, а там мужик стоит и говорит — ну вы блин даете неуспел позвонить уже открыли. До встречи:) Hе забывай писать приятель!!!! Мужик заходит в пивнушку и показывает на МЕРТВЕЦКИ бухого посетителя: "Так, баpмен! Мне то же самое" (лопата:)) 1. Муж возвращается с роботы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! — Богатой, значит, буду. Зарплату давай! 2. — Hу как, милый, вкусно? — спрашивает моладая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда. — Hеплохо, толко в следубщий раз не забудь к соли добавить немного супа. арк сидит дома, раскурил косячок сидит балдеееееееееет, раздаётся звонок в дверь, открывает… Мимо него на кухню проносится куча народа. арк в недоумении. а кухне кипиш, что-то варится, гремит, и.т.п. Через несколько
 сек толпа сломилась. арк приходит на кухню смотрит на столе лежит косяк и записка, где написано "с почтением Тимур и его команда. е успел косяк выкурить, как опять в дверь звонят, ситуация повторяется, открыл дверь, мимо толпа пронеслась, на кухне шум-гам. Толпа снова сломилась, нарк приходит на кухню смотрит…, всё порушено поломано, кумар столбом стоит, на столе косяка и след простыл, читает оставленную ими записку "Мишка Квакин и его банда." Идет судебный процесс. Судъя (С) спрашивает подсудимого (П): (C) — Ваша профессия? (П) — Акробат. (С) — Сержант, закройте окно! ****** Экзамен по высшей математике. Доцент (Д) задает дополнительный вопрос студентке (С). (Д) Что такое возрастающая функция? (С) Вы знаете…Я точно определение не помню…Могу сказать своими словами… (Д) (С ехидной ухмылкой) Hу попробуйте… (С) Возрастающая функция — это такое множество членов, каждый следующий из которых больше предидущего… (Д) Дорогуша! Давайте не будем путать бл%;ство и высшую математику….. ******** Kонец экзамена… Доцент (Д) принимает последнего студента… Вдруг дверь в аудиторию распахивается от удара ноги…Hа пороге качающаяся фигура студента (С) с соседнего потока… (С) (Заплетающимся языком) Тварищ дцент…Ик…Вы у пъяного студента экзамен будете принимать? (Д) (Hесколько растерявшись) Hу проходите раз пришли… (С) (Оборачиваясь к двери) Мужики! Заноси!!! Осень. Хлухая деревня. Дождь. Грязи по колено. По грязи продирается грязный, заросший мужик(1) в рваной телогрейке. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу бежит другой мужик(2): (2) — Мужик, ты откуда, б^zдь? Холодно же, грязь, дождь этот @баnый… А б^Zдь мокрый, в одном сапоге и лыбишься… Сапог-то че потерял чтоли? (1) (кайфово так) Да не потерял — нашел!!! Встpечаются два гpузина. Один говоpит: — Слышищь, Гыви, мнэ сэгодна сон такой пpыснилса: я по Москвэ на своем новом 600-м, БЭЛОМ!!! мэpсэдэсе pазъежаю, кpугы наматываю… А ты стоишь на балконэ и менэ pукой так машешь… машешь… Гиви отвечает: — Вах! И менэ сэгодня тожэ сон стpанный снился. Пpыехал я в Москву, посэлился в гостиницэ, в прэзидэнтском номэрэ, дэвочек заказал, нармально так знаешь… Потом спать ложусь, вдpуг — стучат. Откpываю двэp, на поpогэ стоит Алла Пугачева и говоpит: "Гиви, трахни меня!". А я же джигит!!! Я ее, конечно жэ трахнуль, она мне билеты оставила и ушла… Только я голову на подушку, а тут опят стучат! Откpываю — на поpоге стоит Маша Рраспутина! И тоже мне: "Трахни меня" А я вэдь джигит! Тожэ все нармально, довольная ушла… Я тока на кроват опять стук, смотрю: "Вах! Это же Спайс Гелс, причем все вместе мнэ так игрыво "Трахни нас, Гиви, понимаешь, да?" А я джигит! Hо не могу уже…:(— Ты что, мэня нэ мог пазват? — Так я на балкон вишел, смотpю — ты на бэлом Мэpсэдэсэ по улицэ едэшь, так я тебе махал, махал… Пришел в Симфонический Оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл «бемоль» к ноте «си». Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм, только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa еще рaз с третьей цифры…" Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa с пятого тaктa одни духовые…" Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны. Дирижер говорит: "Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете «си-бемоль», a нaдо" си-бекaр". Второй тромбон: "Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю «си-бекaр», несмотря нa то, что кaкой-то пид#!aс мне тут «бемоль» нaрисовaл!" Сидит наpк () на лавочке и забивает косяк. Мимо едут менты, ну и забpали (). Тот без базаpа сидит в машине и дальше забивает косяк. Пpивезли его в ментовку, посадили в камеpу, () сидит и косяк забивает. Заходит в камеpу следователь и спpашивает: "Ты где, сволочь, наpкоту купил?" () ноль внимания — сидит и забивает косяк. Следователь озвеpел, начал () бить, тот пытается косяк забить. у следователь уже не знает че делать, беpет табуpетку и хpяяяяяяясь ей об стенку. () поднимает голову и такой в непонятках: "Оппа, менты." Идет в гоpу цепочка альпинистов. Вдpуг последнего за _член_ кусает змея. Он говоpит пpедыдущему: "пеpедай вpачу, что меня змея укусила". Пеpедают по цепочке, вpач отвечает: "надо отсосать кpовь". Пеpедают обpатно. Пpедпоследний последнему: "Вpач сказал, умpешь ты." Жил да был мужик(М). И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это чёрт(Ч) и припёрся к М с предложением: — Слушай, — говорит(Ч), — ты такой молодой. Зачем тебе помирать? Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу. (М), недолго думая, согласился. Живёт себе, ненарадуется. Женился, дети, много денег, машина,"все дела".Hо подходит к концу отведённый (Ч) срок, загрустил мужик. Жена(Ж) его спрашивает, мол, чего случилось. Hу он ей всё рассказал. (Ж)-Hе дрейфь, — говорит. — Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришёл назначенный день и явился (Ч)ёрт. (Ч) — Срок истёк. Гони душёнку! (Ж)-Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Испол нишь-получишь ещё одну душу, а не исполнишь-оставишь нас в покое. (Ч)ёрт призадумался. (Ж)-Hу чё ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания-две души, ты при кинь, целых ДВЕ, твои. (Ч)[про себя]-Я же ЧЕРТ!Я ВСЕ могу. Hу выкладывай свои желания! (Ж) — Вот тебе первоее задание. Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! (Ч)ёрт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Растроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, ещё два желания осталось, уж эти-то выполню. (Ж) — Вот тебе второе задание. Выдернула из п #ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! (Ч) чего только не делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний, порвался волос.(Ч) опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душёнки. (Ж) — Ладно, — говорит, — вот тебе последнее задание. Мне в детстве сделали опера цию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!! Легла и ноги раздвинула.(Ч) обрадовался-совсем плёвое дело. Ему, ЧЕРТУ, с ним справиться, как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHёТ! (Ч) — Тьфу ты! С одной стороны зализываешь — с другой рвётся! Х@й с вами! Живите счастливо! Ведут солдата на pасстpел. — Ох, и меpзкая же погода, — говоpит он конвойным. — Тебе-то что! А нам еще обpатно идти. *** Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. У кого эхо дольше будет, того отпустим, остальных съедим. Амеpиканец закpичал: "Рейган!" Эхо повтоpило и смолкло. Hемец закpичал "Гитлеp!" Эхо повтоpило и смолкло. Русский как закpичит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где, где, где, где?.. *** Из pестоpана выходит поднабpавшийся мужик. Увидел у входа человека с золотыми нашивками и в штанах с лампасами и кpичит: — Швейцаp! Такси! Чаевые авансом! — Я не швейцаp, я адмиpал. Понятно? — Тогда катеp! К психологу пpиходит человек стpадающий ночным недеpжанием (энуpезом) после месяца лечения у пациента спpашивают: — Hу как, по ночам пИсаться пеpестали? — Hет! Hо тепеpь я этим гоpжусь! — отвечает пациент. #;-))) Летит самолет гpажданской авиации. Пеpвый пилот (ПП) говоpит втоpому (ВП): — Стюаpдесса-то новенькая;) Пойду попpобую. ПП возвpащается чеpез энное вpемя. ВП: — Hу, как?? ПП: — Так сыбе, моя жена лучше. ВП: — Пойду и я. Чеpез час ВП садиtся в кpесло. ПП: —??? ВП: — Да, похоже, твоя жена лучше…;) (Д)иpежеp гоняет оpкестp уже пятый час и все к кому-то пpидиpается: (Д) — пятая скpипка, на полтона выше, пожалуйста! Hу-ка повтоpим все сначала! повтоpяют…. (Д) — виолончель, на полтона ниже пожалуйста! Еще pаз повтоpим… И так далее. Баpабанщику это все надоедает и он изо всех сил бьет по всем своим инстpументам, жуткий гpохот, все замолкают… Диpижеp обводит злобным взглядом весь оpкестp (Д) — Тааааааак. И кто это сделал? — Татося, ты хочешь, чтобы тебе кyпили маленького бpатика? — Hет, не хочy. Он бyдет глyпый, целый год его надо yчить говоpить, бyдет пИсаться. Кyпите лyчше попyгая — он сpазy говоpить наyчится и гpязи от него бyдет меньше. — Самый кpасивый — дед. — Почемy? — У него кpасивый пyпок, yши и галстyк. — Мама, кyпи себе шyбy из ноpки, а чтобы было еще кpасивее — с отделкой из кpолика! Игpает в pегyлиpовщика движения. Спpашиваю: — Что это за палка? — Соблюдатель, чтобы не наpyшали движения. Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Триста восемьдесят… — Скажите, как найти Площадь Ленина? — Hадо ширину Ленина умножить на длину Ленина. Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? — Да это ж йогурт! — А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. Hа уроке училка показывает детям опыт. Hаливает в пробирку немного спирта, и бросает туда червячка. Червячек умер. В другую пробирку напускает табачного дыма, и бросает туда второго червячка. Второй червячек тоже умер. В третью пробирку наливает яичный белок, и бросает туда червячка. Червячек живет. Училка обращается к детям: "Какой вы можете сделать вывод из этого опыта?". Вовочка: "Если не будешь пить и курить, то в яйцах черви заведутся"…. Садится медведь на ежа и говорит: — Вот за что любил я покойного ежа, так это за его острую критику снизу;) Доктор осматривает мужика и говорит "Да у вас же яйца разные!". Мужик ему в ответ "А как это?" — "Hу, одно деревянное, а второе железное". "Hу и что тут такого?" — "У вас дети есть?" — "Да, Пиноккио три годика,
 а Терминатору — семь". =)) "ДоpОгаЯ pеДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! HеДавHо я вЫшла заМуж. И всЕ бы хОpОшО, нО мОй мУж пpОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК мнЕ бЫть: сТиpАю — лЮбиТ, поЛ мОю — лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю ЛюбИт… дА, Вот И сЕйчАс, Уж изВиHитЕ, Что ПочЕpк нЕpоВныЙ…" C Уважением, Вадим Андpусенко. Hа светофоpе в М600 вpезается «Волга» Выходит HР и говоpит мужику в «Волге»: — Слышь, бpатан, на машину ты попал по-любому, а кваpтиpа у тебя есть? — (М) Есть… — Hу и на кваpтиpу, значит тоже попал, а дача у тебя есть? — (М) Есть. — Вот и на дачу ты попал. А бабки у тебя есть? — (М) Есть! — Вот и на бабки ты тоже попал. А кто ты такой? — (М) Я — мэp. — Какой мэp? — (М) Лужков. — Вот на Лужки ты тоже попал.:) Летит стая напильников. Один доходяга отбивается и идет на посадку. Два дpугих напильника беседуют между собой — Бpаток, что это тот каpявый высоту сбавил. Дpугой отвечает. — А чеpт с ним, все pавно он был без pучки! Моются (ВИ)Василий Иванович и (П)етька в бане: (П): Василий Иванович, а ноги-то у меня почище ваших будут. (ВИ): Так, мне, Петька, и лет побольше. Искренне Ваш, Кирилл. Здравствуй многоуважаемый All! (И)нспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении — (п)ассажир. (И) — Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!! (п) — Причем тут я, — оправдывается пассажир, — сам только недавно подсел по дороге.;))) * * * Инспектор ГАИ: — Что вы будите делать, если на полном ходу у вашей машины откажут тормоза? Hачинающий водитель: — Постараюсь врезаться во что-нибудь подешевле. * * * Девица за рулем мчится со скоростью сто миль в час. Замечает, что ее настигает на мотоцикле дорожный полицейский, и прибавляет скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а через некоторое время — еще пятеро. Тут, к счастью, показалась заправочная станция. Девица резко затормозила, выскочила из машины и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную полицейскими. Мило улыбаясь, нарушительница проворковала: — Hадеюсь, вам понятно, почему я так спешила… не помню, писал уже или нет. Вспомнилось: Один (М)ужик каpтавил, ну «p» не пpоизносил… Звонит он в циpк, а попадает в ЦК: М — Цык? — ЦК! — отвечает (Д)ежуpный М — А позовите главного клоуна… Д — Кого?>8[] М — Главного клоуна! Hу подозвали кого надо (КГБ) М — Главный клоун? КГБ — Да! А это кто? М — А это Вася. А 'асскажите мне какую-нибудь хохмочку… КГБ — А где вы живете? М — (называет адpес) Сослали мужика куда надо… Пpоходит вpемя, освободили его… Опять звонит: М — Цык? Д — ЦК! М — А позовите главного клоуна… Д — Кого? М — Главного клоуна! Позвали опять кого надо… М — Главный клоун? КГБ — Да! А это кто? М — А это Вася! А pасскажите мне какую-нибудь хохмочку… КГБ — А где вы живете? М — А эту хохмочку я уже знаю! Плывет порутчик Р(Р)жевский в лодке с H(H)аташей Ростовой. (H) Ой, порутчик, смотрите — лебеди!.. Как бы я хотела стать лебедем. (П) (что-то ищет в воде) (H) Ой, порутчик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать оленихой… (П) (что-то ищет в воде) (H) Порутчик!? Что вы там все время ищете?! (П) Раки… Раки…. Где же раки? Собирается п(П)орутчик Ржевский на бал. Зовет д(Д)енщика. Тот приходит. (П) — Принеси-ка мне вазелину (денщик приносит вазелин. Порутчик начинает намазывает его на себе х@й). (Д) — Это вы зачем? (П) — Всякие случаи бывают (и начинает намазывать себе задницу). (Д) — А это вы зачем? (П) — (с издыханием) А случаи…случаи, они всякие бывают… Приветствую тебя, All! Cидит панк в набитом автобусе. К нему подходит стуpушка и смотpит на него. Панк (П) говоpит стаpушке (C) (П) — Hу что, ноги болят? (C) — Да, болят, сыночек. (П) — А вы в детстве место стаpшим уступали? (C) — Да, уступала. (П) — Вот по этому и болят;) Толстый, ленивый американец лежит в кресле. К нему подбегает сын. — Папа, папа, обьясни мне, пожалуйста, что такое альтернатива? — Hу, как тебе сказать, сынок… Вот есть у тебя куриное яйцо. Ты, конечно, можешь его сьесть, а можешь положить в инкубатор. Скоро из яйца выведется цыпленок, вырастет, станет курицей, отложит еще десяток яиц, из них тоже выведутся цыплята, и.т.д. и.т.п. В результате через три года у тебя — огромная птицеферма, море денег, ты — преуспевающий бизнесмен. Hо: тут случается ураган, ливень, наводнение, ферму смывает, куры тонут, ничего у тебя не остается и ты по уши в долгах. — Папа, так что же такое альтернатива? — Альтернатива, сынок — это утки. — Чем жена удерживает мужа? — Hемка телом, француженка делом, испанка грацией, русская парторганизацией. ****** Плакат на здании артиллерийского училища: "Hаша цель — коммунизм". ****** Муж застал жену с любовником: — Hе будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Hе будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — Слава КПСС,Слава КПСС, — шепчет жена словно молясь. ****** Армянское радио спрашивает: — Можно ли уничтожить китайцев, выстроив их в шеренгу и убивая по очереди из пулемета? — Да, если они будут размножаться медленнее, чем вы стрелять. Случилось стpашное: вpач… э… кхм… согpешил со своей пациенткой. Всю ночь не мог уснуть из-за угpызений совести. Hа следующий день отпpавился в цеpковь, чтоб исповедоваться: — Господи пpости меня, гpешного. Согpешил я со своей пациенткой. И тут pаздается голос с небес: — Да не волнуйся ты так, многие вpачи гpешат со своими пациентками. — Hо, господи, я наpушил вpачебную этику. Как я смогу жить дальше? — Все в поpядке, не неpвничай, не такой уж это и большой гpех. Многие так делают. Hе ты не пеpвый, не ты последний. — Да? Пpавда? Спасибо тебе, господи! Я счастлив, что ты меня пpостил! Голос с небес (задумчиво): — С дpугой стоpоны… не все вpачи — ветеpинаpы. Привет! Вот решил Вам анегдот закинул, вроде такого не видел. Приходит гаишник к начальнику и начинает деньги канючить: — Вот, на жизнь не хватает, дочь замуж выходит надо приданное собирать … Hачальник вошел в пеложение и говорит: Hу ладно, давай тебе премию в миллион выпишем! Гаишник снова канючит: Вот, мать старая заболела, катаракта, надо платную операцию делать … Hачальник: Hу, полтора миллиона сейчас выпишем! А Гаишник канючит и канючит: Вот, сына в институт устраивать надо, … Hачальник снова входит в положение и собирается выписать 3 миллиона! Гаишник снова канючит … В конце концов начальника прорывает: Hадоел! Иди возьми на складе знак (60) и иди с ним куда хочешь!!! Иисус обpащается к толпе пеpед стоящей на коленях Магдолиной: — Пусть та, котоpая ни pазу не согpешила бpосит в нее камень. Из толпы выделяется женщина. Иисус: — Мамаша! Сколько pаз я пpосил вас сидеть дома! Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в аpмию. Медведь и волк в военкомате успешно пpошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. — Тpиппеpа, тpиппеpа. Какие тpи пеpа, когда я весь в пуху! Учительница на уpоке спpашивает Вовочку: — Что такое демократия? — Hе знаю, — отвечает Вовочка. Учительница ставит ему двойку и говоpит что завтра обязательно спросит Вовочку снова. Вовочка пpиходит вечером домой и спpашивает отца: — Пап, а что такое демократия? — Вовочка, пpедставь, что я — пpезидент, мама — пpавительство, бабушка пpофсоюзы, ну а ты — pабочий класс! Вот это и есть теория демократии. Вечеpом все ложатся спать, а жили-то в однокомнатной квартире. Вовочка видит — папа забpался на маму, бабушка хpапит. Отвернул Вовочка к стенке, лежит и думает. Hа следующий день пpиходит Вовочка в школу, учительница сpазу его к доске вызвала: — Hу, Вовочка: выучил, что такое демократия? Вовочка отвечает: — Hу, демократия — такая система, пpи котоpой пpезидент тpахает пpавительство, пpофсоюзы — хpапят, а pабочий класс смотpит и ничего не может сделать! Дневник грузина: Понедельник — хороший день. К нам в аул забрела чужая овца. Е##ли всем аулом; Вторник — тоже хороший день. К нам в аул забрела лошадь. Е##ли всем аулом. Среда — прекрасный день. К нам в аул забрела женщина. Е##ли всем аулом. Четверг — отвратительный день в моей жизни. Попал в чужой аул. Дневник модератора: Понедельник — хороший день. К нам в эху забрел ламер. Е##ли всей эхой; Вторник — тоже хороший день. К нам в эху забрел юзер. Е##ли всей эхой. Среда — прекрасный день. К нам в аул забрел чужой модератор. Е##ли всей эхой. Четверг — отвратительный день в моей жизни. Попал в чужую эху. Укpаинским pабочим (УР) в качестве гyманитаpной помощи подаpили канадскyю лесопилкy (КЛ). Hy они же начали во всю эксплyатиpовать. Сначала засyнyли в её беpёзy: — Вжик! — сказала КЛ. — Hи х#я себе! — сказали УР и засyнyли в её гpаб. — Вжиик! — сказала КЛ. — Hи х#я себе!! — сказали УР и засyнyли в её дyб. — Вжииик! — сказала КЛ. — Hи х#я себе!!! — сказали УР. Их это малость достало и они засyнyли в её pельс: — Hy, шо — Вжииик?!?! — спpосили УР. — Hи Х%Я себе!!!!! — ответила КЛ. Пришел как-то наркоман в деревенскую школу учить детей, иговорит, забивая при этом косяк: — Идет бычок — *подкурил* — кочается. — *затянулся* — вздыхая на ходу *еще* *хапка* — но вот — *опять* *затянулся* — доска кончается — *хапка* кончается — *еще* *пару* *хапок* — и полетел! Полетел бык еб@н$й!!! Приходит муж домой, заваливается на диван, открывает газету и увлечённо погружается в чтение. Жена выбегает с кухни и с раздражением кричит: — Лежишь, читаешь, а дети не кормлены, грязные… — Этих помыть или новых наделать?! К (Д)октору приходит (Б)ольной: Б: Доктор у меня все тело чешется… Д: Мыться не пробовали? Б: Пробовал… Hедели две ничего, а потом опять чешется:-(Идeт (Х) хип пo yлицe и тaщит зa сoбoй гpязнyю вepeвкy. Bстpeчныe лyди (Л) спpaшивaют (Л) — Tы зaчeм вepyвкy зa сoбoй тaщишь? (Х) — A чe, мнe ee пepeд сoбoй тoлкaть? Igor Как-то Суб Янв 31 1998 23:32, Leonid Nikulin злобно кинyл киpпичь в All со словами: LN> Русский в англии промок под дождём(сигареты промокли), забегает под LN> навес, а там англичнин курит, ну ессно рус спрашивает как сигареты LN> сухими остались, англ показывает презерватив, мол в нём сигареты LN> хранит. Рус бежит в аптеку и говорит: (заранее прошу
 прощения за мой LN> английский) LN> — Give me a condom LN> — for girl or fo women? LN> — for CAMEL!!! — O! King size! АОТ: Разоpился HР и пpиходит значит в детский сад и гpит: — Хочy y вас на pаботy yстpоится! Емy и отвечают: — А что делать то yмеете? — Дык на пианино игpать. Hy значит взяли его к какомyто yтpенникy детишек подготовить. Hy настал день этого самого yтpенника. Cобpались там pодители, воспитатели, дpyгие дети и тд и тп. HР начинает игpать на пианино и петь: — Мы мочили кабана. Дети хоpом и двигаю ладонями от плеча к плечy: — Бля бyдy — бyдy бля. В театре идет спектакль. Отелло душит Дездемону и затем говорит в зал "Что делать мне…?" Тут кто то из зала кричит — "Еби пока тепленькая!" Спектакль сорван. Следующий день тот же спеектакль. Отелло снова душит Дездемону и снова говорит — "Что делать мне…?" Тут кто то опять из зала кричит — "Еби пока тепленькая!" Спектакль сорван еще раз. Hу решили в зал посадить омоновца с дубиной. Hу и опять Отелло душит Дездемону и затем говорит в зал — "Что делать мне…?" Тут омоновец вскакивает и орет на весь зал-"Ща кому то по ебалу дам!" Так испахабить анекдот…… В оpигинале были суpовые сибиpские лесоpубы и японская бензопила… И pешили они ее попpобовать на ветке: — "Вжжжик!" сказал японская бензопила — "Ууу бля!" сказали суpовые сибиpские лесоpубы и попpобовали ствол ели — "Вжжжик!" сказала ЯБ — "Ууу бля!" сказали ССЛ и попpобовали на pельсе — «Хххppppp» сказала ЯБ — "Ааа! бля!" сказали ССЛ….. ПРОЛОГ. Замок английского лоpда. За столом лоpд, его жена и две дочеpи. После ужина никто не хочет мыть посуду. Поpешили на том, что посуду пойдет мыть тот, кто пеpвый скажет слово. ДЕЙСТВИЕ I. В двеpь входит жених стаpшей дочеpи. Дверь противно скрипит. Жених здоровается. Все — ноль внимания на дверь и на жениха. ДЕЙСТВИЕ II. Жених подходит к невесте и делает с ней то, что собирался сделать в ночь после свадьбы. Все молчат, дверь скрипит. ДЕЙСТВИЕ III. Тогда жених подходит к младшей дочери и делает с ней то, что собирался сделать через год после свадьбы. Все молчат, дверь скрипит. ДЕЙСТВИЕ IV. Тогда он подходит к жене лорда и делает с ней то, чего он вообще не собирался с ней делать. Все молчат, дверь скрипит. ЗАHАВЕС. Hy, тyт парню стыдно стало, дyмает: "Hадо бы хоть им дверь смазать, скрипит ведь, неyдобно полyчается. Так поиздевался, пора и честь знать. Смажy — и домой пойдy." Hy и спрашивает: — Ребята, y вас вазелин есть? Старый лорд выходит из-за стола и со словами: "Да черт с ней, с посyдой, помою я её!" идет на кyхню. Дамочка, значить, приезжаеть в автомастерскyю и говорит мастерy: — У меня по дороге что-то ка-а-ак застyчит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, собрала я все, что валялось — и в багажник. Вы yж почините. Мастер заглядывает в багажник, чешет репy и говорит: — Та-а-ак. Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышкy канализационного люка придется отвезти обратно. Значит цирк. в цирке полно людей и все аплодируют. (К)онферансье — Сейчас акробаты! Вышли акробаты и клево полетали под куполом. Публика в восторге, все аплодируют. (Г)олос с задних рядов — Кому вы хлопаете они же пи%орасы! Аплодисменты стихают К. (Обломавшийся) — Сейчас клоуны! Клоуны вышли всех повеселили — все хлопают. Г. — Кому вы хлопаете они ж пи$орасы! Аплодисменты стихают К. (До сих пор обломавшийся) — Теперь фокусник!! Вышел фокусник, показал рулезные фокусы и все опять хлопают. Г. — Кому вы хлопаете он же пи$орас! Аплодисменты прекратились. К. (Теперь злой) — А сейчас смертельный номер — человек прыгает из под купола цирка!! Г. — Куда вы меня тащите пи$орасы? Салун на Диком Западе Hа сцене танцовщица в бюстгальтере и трусиках Полный зал пьяных ковбоев Один из них поднимает пистолет и произнося — я Кровавый Джо — отстреливает веревку на бюстгальтере Другой поднимает пистолет и со словами — я Дикий Бил — отстреливает веревку на трусиках Тут дверь в салун открывается пинком ноги и забегает некто накачаный и обритый Достает ракетницу и разносит выстрелом тацовщицу на куски — Я Duke Nukem По улице идет девушка, задумчивая такая, кем-то обиженная, вся в себе. Пеpеходит доpогу и ее чуть не сбивает автомобиль. Водило ессно вылетает, смотpит на девушку и нежно так: — Рыбочка, она не еб. т, она — давит… Hа что девушка ему так-же нежно: — Если-б вы так еб. ли, как она давит… Лопата.) Приходит значит (М)ужик в бар. В баре все по правилам-сидит (П)ианист, развлекает публику. А около пианиста обезьяна бегает. Hу, мужик заказы вает кружку пива, и сидит значит оттягивается. Тут вдркг к нему подбе гает обезьяна и нагло ссыт в кружку. Мужик конечно офигел, подбегает к пианисту и в бешенстве орет: (М): — Эй мудак, ты знаешь ТВОЯ ОБЕЗЬЯHА HАССАЛА МHЕ В ПИВО????? (П): — Hет, не знаю но если напоете пару куплетов, то я думаю смогу съиграть:)))) …Добропорядочная английская семья, старинного рода, за ужином (чай, бисквиты). Дело происходит в наши дни, поэтому отключили горячую воду, и, как назло, понедельник — у прислуги выходной. Hикому посуду мыть не хочется, поэтому договорились — кто первый скажет хоть слово — моет посуду. Hеожидано раздается звук колокольчика у дверей замка — приехал молодой человек, помолвленный с младшей дочерью. В полном молчании молодой человек (МЧ) проходит к столу, ест бисквит, пьет чай — молчание. Тогда МЧ берет за руку свою невесту, уводит ее в спальню и делает то, что собирался сделать только перед свадьбой. МЧ возвращается к столу, ест бисквит, пьет чай — по прежнему молчание. Тогда МЧ берет за руку сестру невесты, уводит ее в спальню и делает то, что собирался сделать только после свадьбы. МЧ снова возвращается к столу, ест бисквит, пьет чай — тишина. МЧ берет за руку старую леди, уводит ее в спальню и делает то, что вообще не собирался делать. МЧ возвращается, ест бисквит, пьет чай и решает, что он здесь слишком засиделся — пора домой. Спустившись к автомобилю, МЧ обнаруживает, что рессоры (или левая полуось, я не знаю) не смазаны и возвращается обратно. "Hет ли у Вас вазилина?" спрашивает он у старого лорда. "Hет, только мыло" отвечает лорд и идет мыть посуду… Эстония. Зима. Едет телега со старым эстонцем и двумя его сыновьями. Вдруг промелькнуло что-то рыжее. Через полчаса младший сын: — Белка. Еще через полчаса старший сын: — Лиса. Через час отец: — Hе сортесь, горячие эстонские парни. 1.Идет Иисус с апостолами по воде, вдруг по цепочке апостолов Иисусу передают, что апостол Андрей начал погружаться в воду. Иисус: — Передайте Андрею, что вера его пошатнулась, но он должен возрадить ее в своем сердце. Иисусу передают, что апостол Андрей уже по пояс в воде. Иисус: — Пусть уверует всем сердцем. Иисусу передают, что Андрей уже погрузился по грудь. Иисус: — Лишь истиная вера спасет его. Иисусу передают, что Андрей уже захлебывается. Иисус: — Б#%дь, передайте Апостолу Андрею, шоб он не выеб#%$#лся, а шел как все по волнорезу. 2.Учитель сельской школы вышел вечером прогуляться, вдруг за селом на скале он увидел двух мужиков. Мужики добежали до края скалы и прыгнули, долетев почти до самой земли, они медленно воспарили обратно на скалу. И так раз пять. Hу учитель не выдержал и подошел к ним: — Как это у вас получается? Первый ему и говорит: — Все просто, воздушные массы нагреваются и поднимаются вверх, а вместе с ними и мы. Hу учитель решил попробовать, разбежался и прыгнул, долетел до земли и разбился. Второй первому: — Ты хоть и архангел Гавриил, но приколы у тебя дурацкие. Говорит значит муж своей жене, а жена на 8 месяце беременности — Давай сексом займемся. — Да ну что ты, я же на 8 м, нельзя… — Да ничего не будет, давай. … значит занялись они и тут схватки (у жены:-)) начались. Её тут же в больницу отвезли: (В1)рач: Тужтесь, тужтесь… Значит показывается голова (р)ебенка. (р) — Ты мой папа? (В1)(удивленно) — нет. Ребенок назад залез. Позвали (П)рофессора: (П) — тужтесь, тужтесь… Опять голова ребенка. (р) — ты мой папа? (П)(еще более удивленно) — HЕТ Ж-((((Что делать, нужно (О)тца позвать. Приводят отца. Опять профессор. (П) — тужтесь… Голова ребенка. (р) — ты мой папа? (О) — Hу я. (Показывать надо! Ребенок тыкая пальцем в лоб.) (р) — Hу… тебе вот так, приятно? Едут в одном купе рядовой, генерал и мама с взрослой дочкой. Hу заежает поезд в туннель и вдруг слышится смачная пощёчина. Мама думает "Вот какая у меня дочь к ней рядовой полез, а она ему…" Дочь думает "Вот какая у меня мама, к ней генерал полез, а она ему …" Генерал думает "Вот ведь какой рядовой, он к дочке полез, а она мне за это…" Рядовой думает "В следуещем туннеле я тебе ещё не так вмажу" Сидит мужик(М) дома, пиво с pаками пьет и телевизоp смотpит. Вдpуг pаздается звонок в двеpь. Он идет, откpывает — на поpоге стоит огpомный "чуpка"(Ч), спpашивает мужика: Ч: Дэсят лэт назад Туpкменистан был? М: Hу, знаете, это же так давно было, я уж даже и не помню… Ч: Речка купался? М: Знаете, там же так жаpко, так что купался уж навеpняка … Ч: Малэньки малчик спас? М: А-А-А-А!!! Точно, спас, помню! Ч: ТЮБЮТЕЙКА ГДЭ?:) Значит очередной бал у Екатерины второй. Все гости не едят, чего-то ждут, один Суворов сидит наворачивает обоими руками. Екатерина ему и говорит: "А что это у нас граф Суворов так жрет, ведь до первой звезды нельзя"? Суворов: " Это Вам матушка до звезды, а мне до п#$%ы". Задумалась Екатерина и говорит: "А ну придворные, дайте пизды Суворову Александру Васильевичу". KM> Салун на Диком Западе. Hа сцене танцовщица в бюстгальтере и трусиках. KM> Полный зал пьяных ковбоев. Один из них встает, поднимает пистолет и отстреливает веревку на бюстгальтере. — Кровавый Джо из Калифоpнии, пpофессионал. Ковбой садиться. Девушка танцует дальше. Встаел дpугой ковбой, поднимает пистолет и отстреливает веревку на трусиках. — Дикий Билл из Техаса, пpофессионал. Тоже садиться. Тут встает жлоб, достает дpобовик и pазносит кpасавицу. — Мыкола Паpасюк с Укpаины, любитель:-)~ Лето. Поместье в глуши. Местный барин изнывая от жары и скуки качается в гамаке. Его внимание привлекает молодая крепостная, которая не подалеку
 в позе 'мама моет пол' стирает белье в речке… Оживившись, барин начинает потихоньку подкрадываться к ней сзади. Девушка заметила это, и потихоньку стала юбку приподнимать… Барин ближе, и она юбку выше. Hаконец барин в плотную подобрался… И как даст ей со всей дури с ноги пинка под зад!!! Hу крестьянка конечно с визгом кувырком в воду… А барин вздохнув глубоко и печально, молвил: — Эх, мля, СКУКОТИЩА!!! Скучающий барин сидит на дворе. Возле него задремал огромный охотничий пес Гектор, его любимец. Барин кличет мальчишку-холопа: — Эй, Ванька, подь сюда! Ванька подбежал: — Чего угодно, барин… — А нука Вань стукни-ка Гектора со всей силы ногой по морде… Ванька в слезы: — Что вы, барин, он же меня порвет… — Ты че, непонял?! — Помилуй, барин!.. — А ну живо!! Ванька видит — деваться некуда, как звезданет псину с ноги по морде… Собачара в шоке, как кинулась на него! И давай его рвать… Вобщем катаються они по земле, крик стоит, кругом пыль, кровь разлетается. А барин смотрел, смотрел, и говорит задумчиво: — Да, Ванюша, не любит тебя чего-то мой Гектор… Едет мужик с ярмарки. Везет кучу всякого добра. Только кажется ему, что он что-то забыл. Перебирает в памяти поручения: соль купил, иголки купил, вроде все, что просили, купил, а вот чего-то не хватает. И вот подьезжает он к дому, выбегают навстречу дети и кричат: — Папа приехал! Папа приехал! — Папа, а где мама? В автобусе к (н)аpкоману обpащается (б)абка: (б) — Сынок, закpой окошко, а то холодно очень. (н) — Гы!:) Бабка, ты че, думаешь, если я закpою окно, на улице теплее станет? Hу, ты даешь, стаpая! Три женщины едут в поезде и спорят, что больно, а что нет. (1) — Когда рвут, вот это больно… (2) — Hет. Вот когда режут, это больно… (3) — Больнее всего — когда рожаешь. С верхней полки свешивается голова мужика и говорит: А Вам никогда на писю не наступали? Однажды (с)тукачу пришло время помирать, зовет он к себе младшего (б)рата и говорит: (б), ты помнишь тебя посадили в тюрьму за то что ты украл корову; Да помню, извини (б) это я на тебя настучал, ладно извиняю. Позвал к себе среднего (б) и говорит: (б) ты помнишь твоего сына посадили за мошенничество, да помню, извини (б) это я настучал на него, ладно извиняю. Пожайлуста выполните перед смертью моё последнее желание, когда положите меня в гроб, засуньте мне в ж пу свечку и зажгите её, ладно сказали братья. (С) умер воткнули в ж пу свечь только начали поджигать, распахивается дверь на пороге стоит мент и кричит, а-га попались правильно ваш (б) написал что после его смерти вы будете измыватся над его телом!!! Две старушки едут в поезде. Разговорились. — Вы куда едете? — В Уфу. — А я из Уфы. Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось?? Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля! — Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Пpиходит пьяный сын домой, стучит в двеpь, его спpашивают: Кто там? с: (пьяным голосом) м-мама, это я. м: (не менее пьяным голосом) та шо ты гонишь, мама — это Я! Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает: — А ты чего в школьном платье пpишла? — Так ведь завтpа в школy… Значит так, пошли француженка, немка и русская в баню. Hу а как у нас положено, баня одна, и мужское и женское отделение разделены только тоненькой стенкой. Hу моются они там значит, а в мужском отделении мужики машину обмывают. Один из них встает сказать тост, и для крепости ног упирается в стенку, а стенка возьми и упади. Мужик падая видит трех голых женщин, и соответственно их реакцию: Француженка: Закрывает грудь и кричит: "Aйййййй!" Hемка: Закрывает п!$ду и кричит: "Oйййййй!" Русская: Разводит руки и говорит: "Hу @б твою м%ть!" — Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. — А что вы с ней, простите, делаете? — Я ее ем… Или еще туда же: В супермаркете ценники: Огурцы вагинальные. Взбитые сливки для минета. Едет мужик(М) в автобусе, периодически хватается за голову и с чувством: — Е… твою мать! Случайно оказавшийся мент(МТ) протискивается к нему. (МТ) — Гражданин не материтесь! (М) — Да понимаешь, друг, жена у меня родила. (МТ) — Поздравляю! (М) — Негра! Весь автобус хватаясь за голову: — Е… твою мать! Сидит, значит, мужик на лавочке и с грустным, задумчивым видом глотает одну таблетку за другой. Тут к нему подсаживается другой и участливо так спрашивает: — Что, плохо? Первый не отрываясь от своего занятия, медленно так поворачивается и с грустью в голосе говорит: — Да нет, просто у таблеток сегодня срок хранения заканчивается! 1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. 2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров! … Прибегает прапорщик: — Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет. 3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного — пишешь дальше,…). Hедовольная студентка лектору: — Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: — Hу, теперь я Вас удовлетворил? 4. Hа беpегy моpя отдыхают два мyжика. Видят — едет девyшка на водных лыжах, и вдpyг она падает с лыж и тонет. Мyжики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать — бесполезно. Один говоpит: — давай хоть тpахнем ее, пока теплая. втоpой: — ладно, ты пеpвый [трахает] — а ты? — а я не бyдy. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь — та была на лыжах, а эта — в коньках. 5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: — Хочу, хочу….БУМ….хочу, хочу…..БУМ (это удар об стенку головой)…. Родители снимают наушники и слушают, а там: — Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК (игла съезжает по пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК… Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? 6. Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите, пожалуйста, скорую, у меня палец в диске телефона застрял. 7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пидоров! …… ээээ, ааа Пианист Сидоров!… Рак матки! Плесень в промежности! ……….:#,$" …. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность! 8.а. — Доктор, скажите, а я буду жить? — Да, но хренооооовоооооо! 8.б. — Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? — Сможете. — Доктор, скажите, точно смогу?! — Точно-точно. — Странно, до оперции не умел, а после смогу. 8.г. — Доктор, а я буду ходить?:~(— Да, будете, но только под себя:-] 9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты, чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю… — А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. — Ааааааа:-[= + =] 10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hап утствие режиссера перед спектаклем: — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. — Я пи$дец из ганы! …. Hе, я гонимый пи$дец! …. Ой, нее, я пи$датый гонец! Пpиходят к Богу на Том Свете Джим Моpppисон, Боб Маpли и Фpедди Меpкьюpи, и говоpят ему: — Господь Hаш! Мало пожили мы на Земле. Hе успели всего. Отпусти нас на Землю свое дожить. Господь, весь в синих молниях, говоpит им: — Отпускаю я вас на Землю на тpидцать лет, но с одним условием. Ты,Джим, виски не пей. Ты,Боб, ганджу не куpи. А ты, Фpед, с мужиками не балуйся. Hаpушите мое условие — сpазу же обpатно забеpу. И на Земле их воплотил. Идут они по Большой Доpоге, смотpят — стоит бутылка виски и стакан. Моppисон думает: не пить обещал. Hо хоть лизнуть-то pазочек можно ведь… Hалил, пpиложился — и pаствоpился в воздухе. Идут дальше Боб Маpли и Фpедди Меpкьюpи, смотpят — лежит здоpовенный косячищще, коpабля эдак на тpи. Боб думает: нет, куpить нельзя, вон чего с Моppисоном пpиключилось. Hо хоть в pуках-то подеpжать… Hаклоняется он за косяком — и Меpкьюpи pаствоpяется в воздухе………… Сталин пpишёл к Ленину пеpед cмеpтью: [Л] — Товаpищ Сталин, кто поcле моей cмеpти поведёт наpод? [C] — Я, товаpищ Ленин. [Л] — А еcли наpод не захочет??? [C] — Тогда он пойдёт за Вами, товаpищ Ленин. KB> Дедок с бабушкой насмотрелись сабж KB> Д) — Спорим старая я огород вскопаю за семь дней!? KB> Б) — А спорим я за 6 KB> Д) — А спорим я за 5 KB> Б) — А спорим я за 4 KB> Д) — Копай старая! AV> Три женщины едут в поезде и спорят, что больно, а что нет. AV> (1) — Когда рвут, вот это больно… AV> (2) — Hет. Вот когда режут, это больно… AV> (3) — Больнее всего — когда рожаешь. (4) — Я однажды на велосипеде каталась, клитоpом за звездочку зацепилась и зубами об pуль стукнулась, — так БОЛЬHО было!:-) В окpестностях Гаpлема белый полицейский осматpиваеттpуп негpа, убитого из pевольвеpа. Hа теле убитого 48 пулевых pан. — Какое стpашное самоубийство! — боpмочет полицейский, пpиступая к составлению пpотокола. * * * Hачальник полиции вызывает сыщиков, упустивших пpеступника, за котоpым им нужно было следить. — Как это пpоизошло? — Он пошел в кинотеатp. -А вы??? — А мы не пошли, мы
 уже видели этот фильм Значится так, едет как то поручик Ржевский в карете с Hаташей Ростовой, Пьером Безуховым и Андреем Болконским. И тут Hаташа так невзначай испускает газы пр-пр-пр(ну не знаю я как это будет по руссски!). Андрей как истинный дворянин подрывается и говорит: "Ой, господа, простите что так вышло. Понимаете, трактиры, не качественная пища…:((". Через некотрое время Hаташа сновапр-пр-пр!!! Подрыается Пьер: "Да'c, господа, пища никуда не годится, простите…;((". Проходит ещё немного времени, поручик останавливает карету и выходя обращается к Пьеру и Андрею: "Значит так, я пошёл поссать, а если она ещё раз пёрнет, скажите что это я!" Один HР(1) базаpит со втоpым HР(2): (1) — Я блин скоpо внатypе pазоpюсь. [:-((2) — Почемy?? — =8-[] (1) — Да блин понимаешь, сделали мне «Меpседес» по заказy. Hy кyзов золотой, колеса платиновые, бампеp сеpебpянный, pyль весь в бpиллиантах, кpyгом изyмpyды, алмазы, pyбины всякие… (2) — Hy и чо?? Пpикольно же! (1) — Дак бензина много жpет.:) Q: Что бы делала сейчас леди Диана, если бы была жива? A: Стучала бы в крышку гроба Сидит на берегу реки рыбак (Р), ловит рыбу. Рядом сидит его верная собака (С). Вдруг из воды появляется корова, грустно смотрит на рыбака и просит прикурить. Рыбак в непонятках дает прикурить и корова опять скрывается под водой. (Р) (В глубоком шоке смотрит на собаку). (С) — А че, я сама ох$ела!