问题：﻿越来越长大的你相信命运吗？ 求求题主不要侮辱儒家了。。 总觉得有些事情是冥冥之中就注定了的 只不过你所做的事情会让过程有所不同 但最终结果都会指向一个结果 也不是说那就不需要努力了…
话题：﻿人生、成长、心理、命运、社会
回答：﻿我也想留言我坎坷的30岁人生哈哈生下来就可爱，圆脸蛋大眼睛白皮肤，这不是最重要的，最重要的是有个很可爱的性格，跟谁玩都能玩的腻乎，小时候表哥每次到饭点都是被拉回去的，爱和我玩。那时候用泥巴做成枪然后晒干，再去那些很脏的厕所穿梭玩吃鸡一样的游戏，biubiubiu。6岁之前是快乐的，父母自由恋爱，妈妈好强聪明，爸爸重感情人憨厚又上进。注定我的基因是顽强而多变的。6岁的时候爸爸买了个拖拉机拉砖，在1996年爸爸妈妈就不想种地，想出去创业。那个年代如果有这样的思想，我想我现在肯定是富二代....但止于6岁半，我爸爸开车被交警追，现在我也不明白为什么要追，我也不敢问。然后爸爸的车开的很急，开到我初中的那条河里去了，被拖拉机压住窒息死亡。（别难过）然后那时候快过年的时候，我的母亲肚子已经有身孕，怀的就是一对双胞胎弟弟，我们一家人都很传奇～我的弟弟又帅气又可爱，两个都很聪明，然后很多人唏嘘，会说如果爸爸在我们家多幸福～接着我的生活发生翻天覆地的变化，再也没人在雨天把我背肩膀去舅舅家打牌了，再也不能在村口迎接爸爸的车回来，他兜里总有我喜欢的吃的，而我在无论多黑色夜也能听出是他的车的声音了～再也不能在爸爸妈妈中间睡觉了，再也不能太多太多了只是记不起来了，但放佛又记起好多来。我是一个非常有意识的人，简而言之就是很会看人脸色，在那个6岁半的年纪我学会了抑制情绪，不再撒娇可我真的很爱撒娇。然后每天都要给弟弟帮忙洗澡、洗尿片，如论水有多冷，我一点都不会怨言。我还记得妈妈小声和外婆商量将弟弟送人，我哭着求妈妈和外婆千万不要这样，我当时哭的撕心裂肺，我说我可以苦一点，但弟弟是我最重要的人。这些话是我妈妈现如今回忆说的。我听到会觉得很恍惚，也觉得自己充满光芒，哪怕是六岁多说这样的话我也不奇怪。对这很像我的性格，当然我真的好喜欢弟弟，我们感情好到我几乎认为我最深的爱都给了弟弟。然后一家人就那么围绕一盏虚弱的灯光日复一日的生活，那些日子虽然贫瘠，但总幸福，可能因为我们一家人都充满正能量吧，我也经常挨打，因为妈妈脾气不好，压力也很大，我有时候恨她，恨她不够爱我。会在很多个夜里哭的稀里哗啦，有多难过，只有枕头知道。因为在人群里我总给别人活泼开朗又没什么心机的感觉。13岁上初二就读不下去了，我文科很好，理科一塌糊涂。然后物理完全听不懂，我觉得和班上那些镇上的女孩子比我总觉得我比不上，她们穿的好看，又斯文，又爱学习。我觉得我太炸也皮，容易激动，也不够斯文，但我暗恋的男生全是学习好的，学习不好再帅我也不喜欢，可能我更在意一个人的能力多些。那时候我就很成熟了。然后就和同村一个姐姐出去学手艺，要去浙江一个厂里打工，学徒做衣服，出去的前一晚五味杂陈，舍不得弟弟舍不得妈妈，如果我不在担心很多家务活妈妈忙不过来，我在家真的要做好多事，做不完的事情，导致我做事很灵活也很快捷。做什么像什么，都是妈妈教的自己也摸索，比如在地里捡棉花，会思考什么手势比较快，太多太多了也记不起来了。我记得有一次惹妈妈生气了，那时候家里种了水稻，妈妈叫我吃完饭就去田里割稻，然后暑假的时候，放西游记，正好白骨精那一集，然后我按耐不住看到了下午三点半，妈妈去田里没看到我，就跑回家，把我骂得，就是家乡话，很难听很难听，还推了我，我的眼泪哗啦啦的流，然后骂得我心里很气，手边有个切菜的刀，我一个狠心把刀往桌子一砍，我妈听到声音，就一巴掌，打完就去外婆家了，肯定是去跟外婆说我不听话了，剩下我一个人在家盯着那瓶药水，真的好想喝下去死了算了就这种想法。也很多时候想死，现在想想觉得好可笑。但那时候觉得不如意的时候好想告别这个世界。当时出去的时候没和同学说，就是初二下半年没去，刚过完年没去报名，然后对自己的人生就是走一步算一步吧，觉得自己有远大理想，觉得人生或许很多可能。姑姑姑父特意开车从镇上下来看我，再三问我要不要继续读，他们给钱，我说不读了不读了。然后妈妈叫我跟师傅无论如何都要呆满一年，那个晚上妈妈和我在厨房聊了很多，大部分是嘱咐我的，我都认真听，因为当时2003年的时候，老家很多人不上学，很多人学徒半路就回家，说是很苦，所以妈妈希望我能坚守下来，我在心里暗暗下定决心要呆满一年。出远门有开心也有不开心，开心就是终于自由了，可以赚钱了，赚钱的感觉想太久了。就这么出门了，那个厂一辈子也忘不掉，苦逼的不行，生活费好像一个月五百，厂里会发，偶尔我就买点辣条啊泡面的吃一下，然后我真的呆满了一年，学会了烫衣服，烫工非常了得，手势很快，比很多师傅都快，我当时烫衬衣感觉自己飞起来了，一套动作行云流水，每次经理看到都会用浙江话夸我。而我天生具备荣耀感，只要别人认可我我赴汤蹈火都值得。但没学到手艺，正因为我烫衣服好就离不开那个岗位，后来年底的时候，厂里拖欠工资，我也不知道这些天杀的老板，那么赚钱为什么不给好一点的工资给苦逼的工人，当时很多人闹，最后临近过年，还是没谈妥，工价低就低了，大家都急着回去过年，然后我领了一个信封，上面写着我的名字，里面四千多块钱，那是我人生最多的一次钱，而且是通过自己的能力得到的。我开心的简直心脏要爆炸，我开始浮现出我回家把钱交给妈妈她一定开心死了，一定会觉得我很棒。而我太喜欢这种付出的感觉了。还有就是太想太想弟弟了。坐上回老家大巴的车了，回到家感觉家乡一片美好，妈妈也开心极了，弟弟也开心极了，我把钱一分一毛的网上交了，说不出太多好听的话，在妈妈面前我永远坚强。亲戚们都以我为荣，觉得我听话，小小年纪能呆一年还能赚到钱，那时候回去亲戚眼里觉得我长得特别好看，而那个年纪也很容易变化，个子也长高了，大概160，脸蛋圆圆白白的，串门的时候特别开心，总觉得自己争气了吧，那一年的年夜饭吃的特别开心，给弟弟买了衣服，置办了年货，终于可以担当家里的经济支柱，那感觉怎么说呢，就好像心落下来被树干顶着，但是你要小心翼翼，不然它还是会掉下来。第二年又不知道去哪里了，因为那个厂他们不会去了，我也不想去了，然后就打算去湖州，我当时真的不会做衣服，就是顶多会走直线，但我胆子那时候特别大，就说去湖州自己单做，不跟师傅了，慢慢摸索。于是跟隔壁很爱我的大妈女儿去了湖州，那上半年过的不想回忆，因为自己手艺不过关，衣服经常返修，老板娘会用喇叭叫我工号，把我的自尊捏的细碎。好多个夜晚，别人下班了我还在修衣服，就那么过了上半年，在紧张和别人议论中度过了上半年，手艺慢慢好了点，但是比起别人还是很大差距。中间厂里放假回家休息了，上半年也赚了几千块钱具体不记得了。下班年跟着一个姐姐去了北京打工，也是做衣服。北京的日子也苦，经常加班，没时间休息，赚的也不是很多，下半年好像五千多拿回家。第三年我就开始有想法要去大城市了，觉得这些小厂没前途，于是一个表哥听了我的想法，把我举荐给一个在上海打工的姐姐，于是我跟着表哥去了上海，当时觉得自己好土，上海真美啊！和那个姐姐碰头之后，去了那个企业也是服装部，但那个厂很正规，给我感觉很好，于是我就在里面呆下来了，那个姐姐因为谈恋爱要去男朋友的地方就离开了，剩下我在那里，可能因为我心里有闯劲，觉得也没什么，于是在厂里做了组长，老板也对我印象很深，因为我很爱笑，做事勤快，表达能力也可以，那时候和我玩的都是办公室的大学生，那些哥哥姐姐很喜欢我，几个哥哥带我去上网，吃麻辣烫，有个哥哥到现在还联系，他们在市场部跑业务，所以我觉得很牛逼，我喜欢和他们聊天，觉得能学到很多东西。有个哥哥条件也不好，他知道我是一个很有野心的人，也很照顾家里，就很照顾我，每次吃饭食堂我们都会坐一起，那时候我应该16岁吧。他们都大学毕业刚参加工作，也很单纯。在那个厂里呆了一年，后来还代表公司参加展会，在设备展上很多外国人，当时也算见了世面，还学了很多机子操作，有些是电脑控制的，切割机压缩机牙胶机，各种机子都会操作，如果有外国人来我就要操作。当时觉得能担任这个工作机会觉得很棒，因为全公司那么多人，就选了我。一年后我又有新的想法了，当时喜欢那种快时尚快餐的工作、就觉得那工作很体面，去做个点餐员挺棒的，于是我又没去那个厂里，找了一份类似肯德基那样的工作，做了半年，体验感不像自己想的那么好，但也学到了很多东西，比如炸鸡腿，做汉堡，收银，一套动作行云流水，后来就觉得收入太低了不行，毕竟我要赚钱养家。于是又去了另外一个厂里，当时手艺已经很好了，但是有更好的选择，我一定不在厂里。他对我而言就是维持生计。于是又在那个厂里呆了一年。那一年谈恋爱了，就是初中有个男生喜欢我，我一直拒绝，后来他偶然知道我的联系方式，那时候我有个诺基亚手机，然后联系上了，我辍学之后没怎么和同学熟人联系，觉得不是时候，自己还没有成功。他给我打电话我很惊讶，但又有那么点温暖，后来他写信给我，字变好看了，人也帅气了，他在广东当兵，这些都是好感，不然我应该不会接受。然后那个厂里有个和我玩的好的山东女孩，说我性格适合去她姐姐的幼儿园当老师，我听了又开始有想法了，我说我行吗？她说那里缺人，让我去试试，于是周末一天假的时候我就坐车去她给我的地址，在幼儿园面试的一节课，讲真的我超喜欢孩子，我思考了很多天决定来面试的。我觉得如果有一丝的机会进步我都不愿放弃。于是那节课我上的自己都佩服自己，我是有备课，但毫无经验，我的调场能力，临时发挥的能力，还有温暖的笑容，还有真的很喜欢孩子，我感觉我那节课上的没有让她姐姐唏嘘，就足以了。她姐姐和我谈了一下，我就说了我的抱负，我说我是一个很有上进心很能吃苦的女孩，我喜欢孩子，如果可以能来这里上班。她姐姐说什么我不记了，但感觉她也很缺人，希望我立马能来。于是回去辞工了，就去了那个幼儿园，后来一个月之后她让我去她姐姐的新幼儿园，我觉得新的会更好吧，一切重来，没有固定模式，于是我很乐意这个安排。去了之后，我就开始做一些装饰幼儿园的工作，包括画墙面水彩画，我本身是一个很喜欢艺术的人，可惜没机会学，我画画还可以，在幼儿园的院墙画的时候很多人会看我画，当时我还是很开心的吧，觉得自己可以脱离厂里的工作环境，很珍惜那份工作。于是在那里工作开展之后，很多家长都很信任我，但是她姐姐也就是园长，是一个精神很分裂的人，婚姻不幸福对老公不满意，经常找我们发无名火，反而他老公我们都喜欢，人憨厚也很简单。没那么多事，我经常要看园长的脸色，因为我家庭困难她也知道，她觉得我就很能吃苦，就给我很多活干，我也只能干，几个教师的卫生，有时候还要做饭给他们吃，反正我做了好多别的老师不用做的事，也许我吃亏了，但今天我想起了，我的职业生涯我没有辜负别人，我的老板，我对得起我的收入，而他们想起我来我想印象也不差。这就够了～中间加了几次工资，但是很少，都是一两百，比起厂里的收入还是少的。而且园长真的是个很难相处的人，感觉很阴暗，也很小气，总觉得别人有心计那种，然后骂人也难听，对小孩也不好，人很强势，她两个儿子带的我经常看不下去，就是我认为她这人根本不适合开幼儿园。但大家都不敢说她，因为她太强势了。但我觉得这些都是小事能克服。而且我当时的目标是自己开幼儿园。园长姐姐虽然脾气不好，但是幼儿园所有的老师她最喜欢安排工作给我，也许觉得我不会抱怨。但是我理解成了信任吧。那时候我已经和初恋分手了，原因还是觉得他不够成熟，不适合我。谈的很累。时间到了2010年了，这时候我还在考虑我下一份工作了，中间我报考了夜大，也想过自考教师资格证，也买了书，也考了普通话证书，但就在我还没走到终点的时候彻底发生了变化。2011年开始玩qq农场，当时我偷了一个叫米兰的网友的菜，当时觉得愧疚就告诉他我偷了你的菜，他回复没事随便拿。这句话让我觉得这个男生有点意思，陆续他就找我聊天，慢慢大家都很相似，都是双鱼座，我看了他的文章，觉得他是一个很优秀的人，当时对他的信息就是他是一个本科生、有一份很自由的工作、农场出生、广东人、然后喜欢AC米兰。人长的斯文小帅。但没敢多想，因为广东距离我老家太遥远。而且我现在需要的是好好工作。只有自己足够优秀，才可以去谈一场很平等自由的恋爱。时间走到了2011年的寒假，他和我不常联系，但中间陆续联系已经一年了，因为我没有自己的电脑，我也很少有时间上网，平时在幼儿园除了上课就是学习，早上起得早，晚上八点就累瘫了想睡觉。但是他每次遇到困惑或者不开心都会三更半夜给我打电话，我有时候睡着了还接到他的电话，但我都会陪他聊的很晚，聊大家的性格为人处事以及梦想。当时大家都觉得自我感觉良好，他娶了谁谁都幸福，我嫁给谁谁都灿烂。大家都很信任彼此了～但我依然没有多想。有一天我在家他打电话给我，我当时在姑姑的超市帮忙，过年超市很忙，那一年雪下的很大，我们老家很冷很冷，他在电话里突然问我“你愿意和我组成家庭吗”我起床去到下雪的地里，努力让自己冷静。我内心有点激动，因为他给我感觉是一个很保守很负责任的人。而我什么都没有，他并没有看不起我。而且觉得我很好很好。他说因为我买了房子，我在想我可以给你幸福了，之前觉得自己没什么能给到你的。原来....原来他之前总问我喜欢什么颜色的家具，喜欢什么颜色的床单......我真的有点不知所措，因为真的距离太远太远了。但我至今还记得我当时在寒冬里并不觉得冷，内心非常纠结，但也温暖。我心里想，我也是有人真爱的，我也是有人喜欢的。于是我冷静地告诉他，如果你真的觉得我合适，你过年前来一趟我的老家，跟我妈妈商量一下吧。让她见见你。（或许在我觉得所有浪漫的恋爱过程不如一个人笃定地告诉你我想娶你来的更真实更心安吧）他真的买了机票来看我了，来到一千多公里我的农村老家，怎么形容我的心情的，我感觉老天对我很好。那天他快冻冰了，于是我们欣喜若狂又激动忐忑的见面了，真的也害羞，我觉得我很害羞。于是他和我妈妈彻夜长谈，我妈妈对他印象也好，还问他多少钱一个月，他说8千哈哈。我告诉他如果你要和我在一起，我就算结婚也会帮助家里，他说可以。能用钱解决的问题都不是问题。我只知道他当时给我的感觉是一个很踏实的人，是一个沟通很容易的人。没有那么多负担。那一年我21岁......过完年我就来到了他的城市，我妈还是很担心我的工作，我妈说你先和他谈着，如果不合适就回来，我说好的。于是我就过来和他同居了，我开始找工作，找到一份文员的工作，做一些报表和预算之类的，那是一个集团，中间晋升了几次，最后去市场部做了个组长。2012年的时候，我发现我怀孕了。于是没办法只能结婚。20132014年这两年都在带孩子，我也没有预料我的人生如此，我的这段恋爱在表哥表姐朋友同学眼里，很幸福。他们一直觉得我是一个有追求的女孩，虽然中间爸爸的老朋友是一个暴发户去我家提亲我还是拒绝了，他家资产过千万，因为我不想去那种父母设定好的人家生活，没有自我。我希望我靠自己去实现我的人生。还有同村很多男孩都对我有好感，但我都没想法，因为我真的不会一辈子呆在这个小地方。2014年5月25号我开始创业了，先生给了我五万块钱，去开一家15平方的小店，我当时很喜欢那种很有创意的东西，类似日本zakka那种小玩意，我就精心设计，也想了很久，就在我住的房子下面的商场拿了一个铺位。一开始没有请人，我当时一个人看12小时，每天都很快乐，顾客也络绎不绝，觉得我的店很新颖。当时开起来东西摆上去确实很惊艳，很小资很特别的感觉。最重要是我这个人很热情给他们很舒服的感觉。于是慢慢很多人都记住我的店，再后来又上了衣服，慢慢衣服也好卖，店扩大了，五万的投资，三个月回本，到年底已经有十二万的存款了。于是先生对我刮目相看，他一开始是说给我五万块钱玩玩，亏了就算了，但我怎么会玩玩呢～我做的很认真很认真，或者说我一直认真。大概因为他是一个很冷静的人，慢慢这么多年我也变了，变的很优雅很从容，虽然以前年轻，但更喜欢29岁这个自己。慢慢店扩大到了五十平方，在做衣服的路上越来越熟悉，自己也会搭配，很多人会找我搭配，我很快帮她们解决，甚至很多人都依赖我，很多顾客做了好朋友。在五年的时间业绩去到了四百万。中间我转变很多次，不管是装修还是陈列，我都会去思考如何更好。2017年底帮妈妈买了一套126方的房子，在所在的城市帮他父母买了一套89方，我们住了一套89平方，2018年买了一套复式226平方。我在广州也开了一家，所在的城市也开了一家。中间还开了一家干洗店，但是没经营好关掉了。但是前面的折腾都是一种收获。现在每天睡到自然醒，先生会做好吃的。我每天打打游戏，晚上会去店里几个小时，一个月会开车去广州几次调货。想去旅行就去旅行，但我现在不怎么喜欢去玩，因为玩很累，我就喜欢躺沙发看电影，看书听音乐。等我搬到我装修好的复式就更爽了。我可以喝杯咖啡听着音乐，再打打游戏。对了，我的大弟弟在一家餐饮招商做经理，小弟弟考上了北京一所大学，现在毕业在深圳一家金融上市公司上班。妈妈找了一个发小做老伴，妈妈和那个叔叔在深圳开报亭，报亭是表哥买的，妈妈五十岁还想着靠自己发财。中间很少介绍妈妈，第一她很爱很爱我，第二她是一个很伟大很了不起的女人。在我们老家没人不竖起大拇指。含辛茹苦把我们三个孩子养大。第三她是一个很有智慧的女人，参透很多人生智慧、永远都是人敬一尺我敬一丈。而且我和弟弟回老家别人都很羡慕我们，我和弟弟被妈妈教育的很有教养，且我们看起来样貌也讨人喜欢，然后都很懂事。妈妈的中心思想就是希望我们平安快乐，妈妈做菜很好吃很好吃。一直到现在我都喜欢我的农村老家，我的家族年迈的人都朴实无华，待人热情，生活幸福度很高。所有的资产配置不是我的，先生做的行业和我结婚之后，收入最高去到120w年薪，这两年他的行业不算很好，但我告诉他如果不好我们就从头开始，不放弃学习，不担心工作的下滑。现在的想法就是做好自己的品牌店，在升级一次设计，能去高端商场开，然后以后想转移去珠海这样的城市生活，让孩子接受更好的教育。如果一句话去概括我的人生不忘初心方的始终。我们中国很多人大部分出生都很困难，或者人生遇到一些变故，但是一定要学会承担责任，爱护好身边的人。如果我的内心不是想我的弟弟我的母亲生活得更好，我就不会那么伟大。喜欢孟非在相亲节目上说，如果我的女儿因为她可爱的到了男生的宠爱，那么我很幸运，但是爱是有条件的，只有血缘是无条件奉献的。每个人都是独立的个体，我能享受到宠爱但我同样要具备爱的能力。这句话我很喜欢，就好像我们人生，如果不是因为我一直会权衡付出和得到，那先生就不会给我那么多自由和支持。友情爱情如果和亲情有那么点不一样，就不一样在你要学会平等付出，爱情可能我付出没有先生多，但一定具备让它健康发展的能力。也不要赚到钱就飘，不要把自我价值定义成你赚了多少钱，而是你是否朝着自己喜欢的生活努力～其实我真的是一个很洒脱的人，我到现在很多行业都不会选，除了刚出来的时候没办法去了厂里打工，但有一丝机会我都会选择我喜欢的工作和人生。因为人生短暂不会委屈自己。而且要一步一步打造空间去给自己自由。我只希望我老了，快要离开的那一刻，我会觉得人生无憾，只有没有真正活过的人才害怕死亡。人生就像一本书，悲情的时候就彻底宣泄。动情的时候就努力灿烂。先生也有一句喜欢的话“守得云开见月明”我知道他喜欢这句话的时候就觉得他靠谱。这是我29岁第一次去写一篇完整的介绍我过往的文章。如果你看到希望你也充满能量。这是店的名字是先生取得名字小弟弟的字很喜欢下面是大弟弟小弟弟很少照片你们一定很好奇我的样子右边是我打了好多字我去打游戏了这个赛季还没有上王者