问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿test我们都想做一个“高情商”的人，和所有人都和睦相处，没有冲突和尴尬。但有时候，表面的和睦，内心却在压抑自己。其实，是很多时候“高情商”不仅仅是对外的，更多的是面向自己内心的，别人讲的话影响到了心情，是否有可能是没能够正视自己内心，很好的表达情绪所致呢？一条之前采访了蔡康永老师，请他讲了一些关于“高情商”的看法，里面一些观点或许能对你有帮助。如果夸一个人情商高，你可能会想象出一个能和所有人融洽相处，永远在微笑，能处理一切尴尬场面的人……但在蔡康永看来，这样的人就和“开夜店的妈妈桑”没差别，也不是高情商该有的样子。在被问到娱乐圈中谁的情商最高时，蔡康永说是周杰伦——因为他既做到了做自己，也没有伤害到别人。“很多人说林志玲是圈内情商高的典范，在我看来，她一直温柔待人，有点太忽略自己了。”5年前的蔡康永还试图用《说话之道》，来教人好好说话，成为一个讨人喜欢的人。但那之后，他意识到：“如果什么事情都指望着自己去符合别人的期望，终究有一天会感到很吃力，我们应该为自己活一次。”自述蔡康永编辑倪楚娇因为写了《说话之道》之后，我感觉，好像什么事情都指望你去符合别人的期望，终究有一天会感觉到很吃力，无论如何就是做不到对方的期望。蔡康永在采访现场大家可以先问自己三个问题：你人生中最想要回去的一段时光是什么时光？如果让你为明年许下一个心愿，那会是什么？退休之后，你想要做什么？如果这三个问题，你都只有模糊的答案，那你和大部分人一样——不知道自己想要什么。这些对自己的陌生、对自己的疏忽，好像大家都习以为常了。所以我很想写一个书来看看有没有办法解决这件事情。我要告诉大家，要为自己活一次。不要再做“乖小孩”在中文文化里，“做自己”一直是一个很陌生的概念。我们的父母很喜欢称赞小孩“好乖”、“好听话”。从小，就逼着我们在客人面前表演才艺，如果我们不愿意，我们就是“不乖”的。我们也习惯了，父母对我们生气地大吼：“你怎么这么不听话，这么不乖。”但明明父母自己也有情绪，却要让我们变成没有情绪的小孩。我们从小最习惯的，得到爸爸妈妈认可的方式就是听话。可是这个事情要到几岁才算一个结束？这样养出来的孩子，他终究很难摆脱一辈子都想要取悦自己的爸妈。所以很多人觉得节庆回家的时候，被逼婚这件事很痛苦。我觉得对其他受不同文化教育长大的人来讲，他们听不懂这件事，没有人觉得爸妈可以逼自己结婚。在我们这儿，却被当成一件大事。为什么？因为我们是在“听话”这两个字底下长大的。所以很多小孩他们来拿书给我签的时候，会明确地说：“帮我写上‘做自己’三个字。”我都不晓得写了多少“做自己”，当然幸好“自己”两个字笔划还蛮少。所以“做自己”这个愿望存在大家的心里。可是你又要听话、又要做自己，这两个根本就矛盾。不探索自己，只会陷入可怕的循环你问大部分的人退休之后要干嘛，他会丢给你四个字说“环游世界”。我跟你讲大部分退休的人不会去环游世界，而且真正环游世界他会累死。如果一辈子过得浑浑沌沌，然后最后连到了退休都搞不清楚自己到底想要干吗，他就会把账赖在儿女身上。为什么这么多爸妈把人生的意义通通丢在儿女的身上，因为他自己过得乱七八糟，只能够指望儿女替他们完成他们的想象，希望他们过得好。可是什么叫做“过得好”？就是得照他们的意思“过得好”：月薪得达到多少千；嫁给什么样的男人；然后在什么样的城市里面生活……所以父母费尽千辛万苦帮小孩准备一个房子，这就是他们心目中认为小孩会过得好的必要条件之一。使得小孩自己也觉得，我将来要为我的小孩准备一个房子，然后又辛苦工作50年，再弄一个房子给小孩……这是什么？这是房子游戏吗？你如果不勇敢地探索自己的话，你会不断地陷入到这个可怕的循环当中。只是一个虚幻的房子，然后让你压进3、40年的人生，去为了换一个最后不一定值得的东西。丢掉压在身上的“应该”想要做自己，就先要把压在自己身上的“杠”抬走，也就是和自己抬杠。我觉得，很多事情“应该与不应该”全部都是道听途说。我讲一个简单的例子，我们这么多不同的小孩在上学。然后突然有一个人规定说60分叫做及格。我数学只能考6分而已，及格的十分之一。可是我所受到的教育没有告诉我说：“这件事情是ok的。不要紧张，你只是和数学绝缘，你还是可以有一个像样的人生。”我的教育告诉我：考不过的就是坏学生，是个烂学生。于是我们到了社会上，依然会有人用分数形容我们：“你是不是过着60分以上的人生。”好像有那么一个抽象的标准是束缚着我们所有的人，这就是“应该”跟“不应该”神秘的地方。小到“粽子一定要是咸的”，“美女都应该是白的”，大到“只要努力就能成功”、“只要功夫深，铁杵磨成绣花针”、“人生一定要有方向”……我们听到所有的“应该”是真的吗？还是我们可以抛开不管？当我们在敷面膜把自己变白的时候，我们难道不想问一下干嘛那么白吗？当我们费劲千辛万苦减掉了50斤后，你不想问问为什么要减掉50斤吗？你终究得问为什么，因为别人设定的“应该”是你永远做不完的。如果是你自己想减肥，ok，你减。别让别人告诉你：“你应该减肥。”你要拒绝其中的一些“应该”：老娘不甩这一套，这跟我无关。像小S是短发美女，她姐姐大S是长发美女。所以小S一定挣扎过，到底应该选长发还是短发。可能会有人告诉她：“你剪短发后，永远接不到洗发精的广告。”结果小S也接到洗发精广告了。所以那个“应该”，就是你在盲目地相信它的时候，它才好像存在。你一旦不相信它，它就不存在了。我们人就这么有限的心力，你一定要专注地拿去用在你最在乎的事情上，只剩下3个你觉得真正应该的事情，我觉得就够你忙一辈子了。对我来说“应该”的事情就是，我们不应该伤害别人，然后我会希望帮别人解决问题。所以如果做节目让别人开心了，写的书帮别人解决了问题，我觉得这是在符合我想的“应该”的事情。可是有的人就会觉得，你要从政才能够帮人家解决问题。但从政来不适合我，我就会放弃那条路。在人生里，你终究有一天要做选择。得到别人的认可，就是你要的吗？真正的高情商是你自己觉得舒服传统上我们对于高情商的定义是：和所有人都能好好相处；永远没有情绪、很冷静；很会处理麻烦的场面……你不觉得听起来，像在描述东京银座开夜店的妈妈桑，或者是夜店的公关吗？抹煞自己的情绪，然后去委屈自己成全别人的人，这完全不是情商该有的样子。所以真正的情商最重要就是你自己要觉得舒服。在娱乐圈里，有两个人能很好地代表，我们传统定义的那个高情商，和我认为的高情商。林志玲属于前者，她永远都在微笑，温柔待人，我有跟志玲说：“不要那么忽略你自己，要更多地探索你自己，以及让她呈现出来。”我认为情商最高的人是周杰伦。他还蛮知道自己要什么的，也没有为了做自己伤害别人。不管他决定结婚，决定要当爸爸，决定要除了做音乐也拍电影，这每一件事情他都有一步一步探索自己的需求是什么，然后也都做到了。他不讲一些打马虎眼的话，他不敷衍别人，也不敷衍自己。即使有喜怒哀乐，呈现出来的时候，你也不会觉得被冒犯。你会觉得他很真实。表达情绪不是一种特权哲学家休谟(Hume)聊过一件事：所有的感觉来来去去，永无休止，当这些感觉像各色丝线被束成了一簇，那一簇感觉，就是那一秒我们能够感知的“自己”。如果我们开始学着面对我们的情绪，进而能够恰当地拿捏我们的情绪，我们的内心一定会开始一步接一步地改变。我们从小接受的教育可能会让我们误以为“表达情绪是一种特权”，好像只有父母可以对儿女发火。所以渐渐我们认为，只有客人能对服务员发火，只有老板能对下属发火……不是的，我们每个人都是有情绪的，都有表达的权利。不要去压抑它，但也不要夸大它，更不要被它带着跑。你可以生气。但要让别人知道你为什么生气，以及你要生到什么程度的气。不是一生气，就把自己的怒气压下来，然后觉得自己很委屈。适当地呈现自己的情绪，才是一个高情商的人。在职场，如果上司辱骂你，该怎么办？被上司辱骂，如果你觉得：“我的尊严受损了，我得死，我好想死。”这是夸大的表达方式。“被老板当众羞辱，可是我薪水有拿到，所以没关系。”这是正确的表达方式。情商高的人，是在判断说这件事情对我的意义真正是什么。工作只要得到了薪水，它的目标就完成了，然后我的情绪就会消失不见了。如果有人去工作的时候要的是尊严，我会非常讶异。我们在每个人生阶段、每个面向，要摸索出那个我们最在乎的是什么。和情侣吵架，怎很多情侣吵架的时候，吵到最后忘了为什么要吵，会竭尽全力去辱骂对方。我也不懂，跟情侣吵架的意思是，你要赢吗？你不在战场上，你干嘛要打败别人？所以如果你想明白这个，你就找到了这个情绪的来源，这个情绪就会消失不见。吵架只是因为某件事情，你们有不同的意见，争论是为了找到解决的方案。而不是在于你侮辱了我的尊严，然后就互相骂说你这个笨女人，然后他骂你是猪。所以不管你去工作的场合找尊严也好，在爱情里面找胜负也好，在我看就是你没有追本溯源地去找这个情绪来的地方，根本没道理。