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问题：﻿被家暴是怎么的一种感受？ 谈不上体验
话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿感受就是恐惧每一个毛孔都浸满了恐惧。即使轻轻触碰到我，都会触电样躲开的恐惧。家住五楼，我可以很敏感地分辨出现在二楼的脚步声是不是我妈妈的脚步声哒哒哒哒，每一步都像死神的临近哒哒哒哒，想起来她自己掉了十块钱，把我往死里打，让我承认是我偷了她钱的冤屈。哒哒哒哒，想起来我不肯吃榨菜，就拿不锈钢勺子撬开我的嘴，往喉咙里塞榨菜的剧痛哒哒哒哒，想起来从门后从角落偷瞄我是不是在做作业的眼神。哒哒哒哒，想起来我收集了好多吸铁石当玩具，全部被她当我面扔垃圾桶时的心碎。哒哒哒哒，想起来她恐吓我身上一丝一缕都是她的，不听话就赶出去的惊恐。哒哒哒哒，想起来跟她吵嘴就把我扒的干干净净锁门外让楼上楼下那么多人看我丑态的绝望。哒哒哒哒，想起来她拆了别的女生写给我的信，并嘲笑着跟七大姑八大姨说不要脸时我的怨恨。哒哒哒哒，想起来测验多错了几道题，当全班人骂我，让我背个空书包去秋游，同学们对我的嘲讽。哒哒哒哒，想起来考到了她认可的名次，但是分数比较低她不满意，不给我去春游，让我自己打电话给老师撒谎我生病了去不了时的眼泪。哒哒哒哒钥匙插进锁孔齿轮转动门开了我在门口满脸堆笑世故老练接过她的包和买的菜“辛苦了，先去房间吹会空调吧”转身回厨房时满脸是演完一场大戏的疲惫
问题：﻿被家暴是怎么的一种感受？ 谈不上体验
话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿外行路过强答，回答有错见谅。家暴能有啥感受，不就是三天两头无缘无故被打，还不能拒绝，如此而已。虽然总有各种理由和借口，但不至于被打。在我很小的时候，非常调皮，我爸爸对我很温柔，从不打我。仅仅是把我双脚倒拎，脑袋浸入水缸，脑袋进水的感觉很是微妙，让你终生难忘。溺水，窒息，不过如此。
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话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿感觉我爸爸在为我打通任督二脉。
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话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿我今天，被气到整个人都在抖是因为我偶然间被淘宝推荐了这个还特别标注“打孩子神器”我开始以为，这是个伪装的sm用具，但那两行加粗的字确实让我有点好奇，点击进去发现，事情没有这么简单产品描述里，赫然标注着各种款式的款式，直径，长度，竟然还“贴心”地标注上了适用年龄，最小的，适用于三岁以下，三岁以下就要开始打了？我觉得应该给你也来个皮外伤好笑？哪里好笑了？用手打自己会痛？不乖就要打？最可恨的是这个我cnm那是孩子啊！那是孩子！恶毒的买家秀充斥在评价区里，甚至还有人在互相鼓励叫好，甚至打孩子还有群，一起交流打孩子的心得都说可怜天下父母心，我就想问，有你们tm这么做父母的么？你们不愿意耐心管教，那就别生啊，难不成你们真指望养个打出来的儿给你们防老？而且，这并不是个例，输入特定的关键词，还有各种各样款式的随你挑选家暴，是很有学习性的，几乎绝大部分家暴者的童年都经历过家暴，而在他们长大后，就转化成为了施暴者。同时，家暴也是很多心理，精神问题的诱因(trigger)，很多人在成年后也无法走出童年受虐的阴影，做出伤害自己或他人的行为。追溯到很多连环杀手的童年，很大一部分都经历过严重的家暴。我能理解中国还是一个发展中国家，国民的受教育程度和法律的执行力并不完善，但制止家暴的行为应该和对待疫苗，奶粉一样被立刻重视起来，众大的人口基数和中国人对家暴的习以为常正在毁了我们这个事，我真的冷静不下来，作为被家暴影响了一生的人，我已经不愿意过多去回忆自己的童年，但如果你的老师父母家人正在对你使用暴力，你觉得很害怕很无助，孩子，你可以私信哥哥，哥哥可以尽力去保护你，不用害怕那根细细的木棍，勇敢一点！联系哥哥，哥哥一定有办法保护好你的，不信你看，至少哥哥还有这个记住，对家暴，原谅即是纵容
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话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿希望能在工作之前过审核，[不然，没有网络]很抱歉，从上大学时开始就一直对周遭说着谎，隐藏自己并不是人。除了自己能惩罚恶心的东西之外，死亡即救赎。
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回答：﻿对别人和善有理，唯独对你如恶魔一般还振振有词。想控制你让你不敢逃离。
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话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿直到梦想成真请好好活着眼睛肿了额头肿了醒了好久还是没有力气起床幻想以后可能发生的各种情况和解决办法希望以后我和妈妈可以少遇到垃圾
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回答：﻿我小姑被他老公打，大概是因为在短信里面和别人聊天。然后从楼上打到楼下，鼻青脸肿。但是家里面没有一个人站出来，只有我妈。后来我妈带上朋友去把她老公教育了一顿，后来稍微好一点了，但是我小姑对我妈的态度开始不好了，觉得她多管闲事，觉得凭什么自己管不了老公外人倒是能说上两句。后来她老公出轨，回来继续打老婆，就真的没人管了。后来我爸关于家暴说了让我昏过去的话，喜欢才打嘛，当然我爸没有家暴过，因为他打不过我妈。。。
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回答：﻿我是个女孩，从小就不受我爸待见。我爸妈是自己恋爱结婚的，我爸当兵的。从我出生开始，他就不喜欢我，听我姥姥和我妈说，我小时候要打头皮针，因为护士是新手，再加上我一直哭，总是扎不进去，当时护士长也来了，大家都很心疼我，除了我爸，他在旁边和护士说，没事，你就扎，让她哭！护士长瞪了他一眼。再后来就是从小看着我爸打我妈，有一大部分都是因我而起，小时候买东西了也要挨打，吃东西吃不完也要挨打，我妈护着我，我爸就打我妈。每次打架我都看着他掐着我妈的脖子，我很害怕，我就去找隔壁的李奶奶。没次吵完架我妈都会要求离婚，我爸那时候气也消了，就道歉，我妈妈心软，我每次都很希望我妈妈和他离婚。我和我妈说，你不用顾及我，你离婚了我更开心。他小时候因为我买了一个订书器而打我，打我妈。也因为他爱喝酒，还没酒品，回来就耍酒疯，往我和我妈吃饭的菜里吐吐沫，打起来，那次我印象最深刻，他扯着我和我妈的头发，从床上拽到地上，踹我的头，我闭着眼睛，真的看到了星星。可是每次他打完我们都会道歉，他说他知道错了，以后不会了，可是下次依旧会家暴。所以永远不要相信那些家暴的人的鬼话，生气起来他们恨不得手撕了你，消气了也是真的觉的自己错了！但是下次生气还会动手！他对我妈妈还算好，除了家暴。比起我妈，我更恨他，在我上幼儿园的时候，他让我自己在家生炉子，不许看电视，从来不会和我沟通，我犯了错，做了他不满意的事情，他只会用暴力来解决。曾经有一次，他把我的眼睛打出血，就在我八九岁的时候，我忘了我做了什么事情，他一巴掌一巴掌的打我。还有一次，罚我穿着拖鞋站在屋外的雪地里。在2007年，我十一岁的时候，我爸妈离婚了，是我爸妈都出轨了。我很庆幸很开心终于可以离开他了。他偶尔会用微信和我联系，我也会回。他过的并不好，我心里也会难受。
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回答：﻿wt
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回答：﻿现在是晚上12：43我那个醉酒的父亲仍然站在妈妈房间门口破口大骂我和妈妈受了他的暴行这么多年这个人永远不会觉得自己有错打我们都是因为我们有错和他没有关系在他嘴里什么都是我和妈妈的错刚刚他说了一句话让我很恶心他说“你们两个女的不用给厉害两个娘们”看这个恶魔以自己是个男的为荣觉得力气比我们大可以打我们这样的人活着干什么呢在外面像条狗给周围的人点头哈腰在家里随意打骂他还把这种对我和妈妈的摧残叫做“强势”我可去你奶奶的这种人为什么还要存在于世界呢应该不得好死吧
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话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿小的时候和我妈睡，翻个身都小心翼翼，身体任何地方都不敢碰到我妈，只要一吵到她，她就会把我踢下床。她的嗓门很大，我在做事的时候她一叫我名字，我就感觉心要跳出来了。不管是不小心打翻水还是厕所掉地上的头发没捡，都会被骂婊子贱货你怎么不去死。年幼时我还会哭，她就拿把小刀对着我脸，说，你再哭我就让你死。所以到后来我基本不会哭，一律忍着，到夜晚的时候再发泄出来，实在太委屈了，就先跑到厕所，哭一会再出来，从不哭出声音。我爸当时在家没地位，也不会护着我，却是我的一点依靠。可在我初中的时候，我爸出轨了，和我妈离婚了。我记得离婚的那天晚上我妈在和她的朋友打电话，说她有多辛苦多辛苦，我还哭了，为我妈感到伤心悲哀。然而第二天早上起床上学，就被我妈迁怒，劈头盖脸骂我一顿，她似乎认为，我爸出轨全是我造成的。或许我妈太爱我爸了，依旧原谅了我爸，继续和他住一起，但更可怕的是，我爸染上了冰毒，人也性格大变，从害怕我妈到动不动就打我妈。我那时候很纠结，情感上我更喜欢我爸，可道德上我该谴责他。有一回我在看电视，他把我电视关掉我又开回来，我爸就跟疯了一样掐我脖子，感觉杀红眼的样子。因为这件事，我在外面住了半年，期间我妈从没打电话问过我。一直到现在稍微大了，不再骂我打我，但只要在一个空间里，就会觉得不自然紧张，一大声说话就被吓一跳，一回忆依旧要红了眼眶。家暴将会影响我一生——我妈始终认为她只是脏话多，我那么坚强，怎么都不会哭不会服软，她没有给我造成什么伤害。我爸始终认为，我这么忘恩负义，他不就出了个轨打了我，我就好几年没叫过他爸爸。我的朋友始终认为，我一定活在开明健康的家庭，因为我看起来是那么开朗阳光，独立并且善良。我从没向我的任何朋友倾诉过我的内心，我的经历，所以她们不知道我心底的恶，我希望我爸能杀死我妈，我爸去坐牢，由我带着我弟生活，给他好的三观和爱，不让他步上我的后尘。如今恨已经淡了，只希望以后离得远远的，不接触黑暗和伤心，也希望有人能接纳我的敏感多疑坏脾气，给我爱
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回答：﻿外人不会理解为什么对父母不亲。
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话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿空气中有很多细菌，皮肤保护我的血肉鲜活。家暴就像割开我的皮肤，任何一点细菌被我不小心遇到了，都会感染疼痛，久久不愈。除非结出难看的疤痕，恶狠狠的朝着外界龇牙咧嘴的狰狞，才有片刻惶恐下的宁静。坏的赶跑了，好的也赶跑了。我不知道我什么时候能好，愈无期而有心有期，心有余而力不足。
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话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿我是从小学二三年级家暴到高一确诊双向，被迫休学半年，我爸才收敛的。反正印象中，经常挨打，妈妈下手轻一点，爸爸下手重。最严重的是初三，开完一次家长会后。那天家长会回来，我爸照常辅导我作业，我数学题有一个数算错了。他二话不说直接扇我脸上。鼻子出血了。我当时还不知道错了，呆在哪了，然后起身，把凳子砸我身上了。这个时候我妈刚好回来，就给他拦着了，不然他还要砸一次。我妈和他吵了起来，一直说在为我好.原来是我们班主任，开家长会的时候宣传棍棒教育，举了几个有名有姓的例子，什么胳膊打骨折了，考上了五中［四中五中是我们当地最好的高中］头打晕住院了，考上了四中。后来的几次班会，他也是大力宣传，棍棒教育。举的还是那些例子。说你们看，他们只是身体上受了点小伤，但是考上了好高中。你们说值不值。我觉得物超所值。这个老师是当时我们学校可以说最好的老师。想进他的班，必须要找关系。但是我特别恶心他。多亏了他，我天天带伤上学。尝试了第一次自杀
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话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿说一个前男友的事儿第一次打我是因为我自己网上买了件衣服没告诉他穿出来之后他问我怎么没和他说过买了衣服我说这么小的事情嘛就没提然后他开始怀疑是某个追求我的男的送的发生口角后打我了蛮严重的手臂上全是淤青伤痕。我原谅了第二第三次我都不记得为什么打我了也是因为很小的事儿发生口角。到了昨天第四次因为我和一个gay去看电影他偏说这人不是gay肯定喜欢我之类的然后开始吵架演变成打我挺严重的我爸妈来把我接走的。由于他最后也没道歉而且态度极其恶劣不就打了下你么这种态度所以这次没打算放过他。我知道报警他打人没用肯定是私下协调。但他有个事情我举报了他就很麻烦于是我到家直接举报了警察不到半小时就去他家找上门了。现在他爸在处理这事儿他躲到不知道哪里去了还换了手机号。然后我们也算是彻底分手了。经历这件事儿之后我挺恨自己的为什么遭遇第一次的时候不说不反抗就应该直接去验伤报警处理。家暴这事有了一次就会有无数次是真的真的。
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回答：﻿某天，这是刚打完，耳钉断了，第二天耳朵全都黑了，耳膜穿孔，两个月听不到声音又一个某天，嘴全部血肿，幸好别人阻止救了我，否则后果不堪设想刚刚，又要开始家暴，用所有能侮辱人的词在骂我，为了自身安全，我忍住没说话，还好今天安全。每天都生活在恐惧之中，没有勇气离开，没钱，还有三岁孩子。旁观者是永远不会懂为什么遭遇家暴的人不离开。这些照片只是冰山一角，估计这里没人能认识我，实在憋屈，不敢跟别人说，只敢在这里说说，缓和下刚才恐惧怕又被挨打的心里。
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话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿我被我男朋友打过两次，不，是前男友一次是一年前，一巴掌一次是昨天，三巴掌打完的感觉就是我们完了再也不相信他了！
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回答：﻿小的时候脑海里总想着怎么复仇（我真的有拿刀跟家里拼命过），当打你的人从混合双打变为家族群打的时候，会想着怎么自杀。（我怕痛所以一直没有自杀）长大了就想着怎么逃离家里，那种日子真的生不如死。长大了变得很冷漠，性格很暴躁，思想比较极端，不稳定。（我没有，因为本萌妹自带乐观属性，我都撑了十几年没死了，我不能半途而废啊）
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回答：﻿就是他一生气看着我的时候我心里就立马的觉得害怕他会不会又要打我了这人就是我老公我很爱他不代表我就让他打最后一次警告他下一次我就不可能还会回来小孩也不能让我再次心软回头
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回答：﻿写这个答案的20分钟前我亲眼目睹了一场别人的家暴，我刚下班经过宿舍附近一家粥店，有个穿校服的小孩慌了慌张跑出来，紧接着卷闸门被拉上，玻璃砸碎一地，伴随着女人撕心裂肺的哭声和撞击铁门的声音，还有小孩稚嫩的哭声喊着妈妈……那一刻我心都碎了。看到路人，有中年人也有年轻的跟我一样下班族的小姐姐，我投以疑问的目光他们都选择离开，不要多管闲事，良知让我选择报警。打电话那几十秒我的声音都是颤抖的。也不知道现在怎么样了
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话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿为什么我爸是我爸
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话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿跟我爸妈没法相处，我妈极度情绪不稳定，暴躁，动手打人，不管我们长到几岁，她都照脸扇嘴巴子。用手都嫌扇的她自己疼。都是用鞋底。不污蔑你到尘埃里，她都不过瘾。我爸极度冷漠，看着我妈折磨我们，他该吃吃，该喝喝，从来没有保护过我们。其实我们受了那么多折磨，根源都在他俩的关系出问题上。我们姐妹就是躺枪的。现在，一年到头不打一个电话，不见面，不给钱。受够了。摊上这种父母，算我倒霉。我也是人，余生很短，对自己好点。他们爱怎么折腾就怎么折腾去吧。现在我们两姐妹都不鸟他们了，他们就相互自己折磨着玩去吧。等他们过完这个暴力人生了，我的责任就是一把火烧了他们，扬到空中。
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话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿十六岁那年因为住校冬天星期一起床困难所以动作慢他就骂麻痹的东西爬不出洞下流话充斥我整个童年同学的爸爸女儿补习班已经迟到说没关系慢点儿来记一辈子八岁上小学认不准拼音字母妈妈在旁边很耐心的教我他突然过来拿起很厚的一叠教科书往我头上砸下巴磕在桌子上牙齿好痛不知道为什么鼻血就下来了止都止不住“你怎么这么没用！”他说哦还有妈妈也是七八岁的时候她喜欢打麻将输了就骂厉害了就打耳光随便来来的有一次我顶嘴了她拿针扎我疼的翻滚大门牙磕地板上松了流一滩血原来世界上真的有容嬷嬷现在十七岁和他的矛盾很严重了我不想去修复了次次说的很好下一秒就打脸十六岁元宵节那天他跟我说我们好好生活吧你有什么要求提出来我尽力满足我说不用了就这样吧因为他还是会犯我还是会顶嘴他还是会打我今天又一耳光过来腰上挨了一脚打不过他只有受着嘴上骂着贱货拿刀砍死你嗯拿过刀不怕我只要再熬三年以前看着他打我是愤怒到恶心现在是无谓我妈说你不能记他的恨他是你爸是对你好？？？？？？那还真是好啊如果可以想把一身血全还给他恶心我说我妈白我一眼骂了好几句畜生哦他从很早很早在我心里就死掉了2018.7.26想杀了他为什么不去死呢？
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回答：﻿谢谢大家的安慰，其实平时还好，只是最近事儿比较多，临近考试，情绪有点失控了。再次谢谢你们，我仍然相信这个世界的美好，仍然保持着澄澈之心，希望离开这个世界的时候还像我刚刚来到这个世界一样善良。﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉原答案：现在正流着眼泪打字初中在学校被一群女生诬陷偷东西，几乎全班孤立我，回家看到爸爸(不常回家)，憋了一段时间的我和爸爸说了，他抓着我的领子，一把把我甩在地上，恶狠狠的说“我没你这么窝囊的女儿！怎么不欺负别人就欺负你？窝囊！哭？你就知道哭你！”因为喊我洗碗我推脱给五年级的弟弟，她举着扫把给我使劲甩了过来，我17岁零10个月了我妈初一的时候用一种布鞋底和木棍被钢钉钉在一起的农具打我，打到鞋底和木棍都分开了，她又把我拖在石子路上，拖了一截，我摸了下背，血肉模糊，手上全是血我爸看我吧嗒吧嗒偷偷掉眼泪，一脸厌恶的说“你装不装？虚伪不？”我妹骂我贱逼之类的，我妈无动于衷，理由是我都和她顶嘴，跟我学的呗。我和我妈吵架(实际我妈在骂我，我解释了几句)我妹过来给我一个巴掌，美其名曰“打醒你，怎么跟妈说话呢？”她难道忘了我作为一个会画画的高中生，卖出去自己的画，人生第一桶金，给她买了一双新百伦的网红鞋。她在网上和人聊骚，东窗事发两次，都是我一再向父母保证我会好好和妹妹聊。五年级就学会了耍酒疯，初一就带破了处的闺蜜及闺蜜男友回家过夜，我有一点不赞同就发脾气。初三有点抑郁，把自己关在屋里哭，我妈那我神经病，却不问问我为什么哭，妹妹同学来家里玩，问我怎么了，我妹翻了个白眼，关上了门，说别管她，犯神经呢我这么多年了，我还是坚强的活着，有多少个绝望又麻木的夜里，流着泪跟自己说，挺过这一夜，我就什么都不怕了。
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回答：﻿痛苦，绝望，羞耻，仇恨，离开
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回答：﻿被家暴的感觉就是人笨，脑子不聪明精神麻木崩溃，反反复复时哭时笑不忍心离开父母怕他们伤心恶性循环，只有挨打与挨骂，没有理解附图哭的，很难过
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回答：﻿小的时候不敢一个问题问两遍，因为我妈说、没回答就是不想说，不要再问。我爸打我我就躲厕所，他会拼命的踹门，出来后又是一顿暴打。小学的时候，因为暑假作业没写完，他撕了我的作业，带我出去买新的练习册，那时候还是摩托车，他一个急转弯，老板问、不怕小孩摔吗，他说死了算了。高中，因为叛逆，他用多功能插座的人线头勒住我的脖子，要杀了我，把我按在床上用手掐我脖子，让我死。用木板凳砸在我身上。大学后，我学会了反击。太多太多的家暴了，但我都挺过来了，我与父母的关系非常不亲近，以至于，现在我离开了老家，结婚了，定居在了大城市，很少回家，也不会去找我爸。现在，不阳光，但也不黑暗了，因为有很疼爱我的老公，公公，婆婆，二十多年了，才体会到什么是家。以后有了孩子，我一定给他所有的爱，让他成为一个温暖快乐的人。
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回答：﻿施加于肉体的暴力有时还不值一提不断给予的精神暴力才是最深的折磨不停的语言侮辱像有千百只白蚁啃噬心脏怒火中烧却无能为力身上没有疤痕外人看不到便不理解干干脆脆被弄死也比无形的折磨痛快
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回答：﻿不邀自来被家暴踢中，处NV膜破裂。现在的感觉是物化自己，不敢轻易和异性交往，贵乎甚嚣尘上的女权、不是处会不会被歧视等问题看了无数遍，劝不了自己，就是自卑，遇到很好的人也只会默默转身。在一所工科大学读书，却用了三年的时间泡图书馆，看心理学的书，和男生只能做朋友哥们儿，觉得自己不配被爱。以上
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回答：﻿我以为我会恨父母，会发奋图强。但是事实是长大以后我开始发现自己易怒自卑装作大大咧咧十分强势最可怕的是，特别容易歇斯底里当我发脾气的时候我会控制不住的想打人并且已经这样做过了。
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回答：﻿哈，刚结束一场家暴，趁热答题。从我小时候记事起，我爸打我妈的种种行经就深刻我的脑海。比如有次我爸拿刷鞋的刷子知道吧，以前那种的。往我妈背上使劲的戳，（把我妈压的弯腰）我拼命的哭。去用手护我妈，然后当然戳在我手指上了。也没有太严重，我还以为会变形。我妈怀我弟，都显肚子了，快生了吧好像。他打我妈，然后又压着我妈打。这么一想，他似乎很喜欢这样打。其实她之前去孕检，都是顶着被打肿的一只眼睛，她戴了墨镜。还有一次把我妈门牙打掉。她为此没少受罪。很多的时候我都在想，生活在这样的环境，我没有扭曲成什么样，已经很好了吧。很多的，毕竟我都16岁了。刚才，又来了。昨晚我还在想还在感慨，今年都没打过架吧，好像没有。其实这几年总体来说都好太多了。刚才，因为一些事。我爸把我妈拉下车，大概是觉得车上不好施展。对了，我爸打我妈从来不会顾及孩子的感受，也不会特意不让孩子看见，嗯，没有这个想法。简直是在表演武术。拉下去之后单脚死命的踹几脚还不算完，不过瘾。又跳起来单脚踹好几脚，我真的是崩溃了。我在车里哭喊。我崩溃了下车尖叫，死命喊一声，意想不到的舒服。又喊了两声。我想我当时真的是觉得要疯了，喊叫的同时思绪万千。我爸之后竟怨我喊什么，丢人。拽我的头发要打我。说我不懂事。很多东西一下子说不完。
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回答：﻿你喜欢看伤疤和烂透了的心，就不给你看，我不会让你有对我，造成第二次伤害的机会——这是一条可爱的分割线我经常告诉自己，“xxx忍着，马上就要解脱了以后呢，善待自己，好好活生活，不再提从前，做洒脱耿直的人，遇到心动的人，不要自卑怯懦，你值得拥有好的”我其实明白，这样的催眠，并没有什么用，我还是自卑怯懦怂，我骨子里就是自卑的，我摆脱不了，我能做的只有尽可能的藏起来，不让人发现。是的，我现在，还是那样糟糕。人们常常劝慰别人说：“过去的就让它过去，别总记在心里，我们应该放下”可是那些事儿真的能过去吗，真的能像没发生那样吗？我不知道，你们也不知道，没有人知道，时间没能解决的过往，我们该如何？在没有答案之前，忘得了，忘不了也好，先放我过完这一生，下一世就不为人了，——我愿意，拿我仅剩的耐心与善良，不带攻击性与目的，把仅有的美好留给我最珍贵的人，经验给我的却是，我要受的折磨会更多，因此，我讨厌所有有矛盾的，和相处不愉快的关系。
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回答：﻿没有被家暴过只是目睹家暴真的很恐怖，我从来没见过原来一个人被愤怒支配之下，可以凶残到如此地步，可以毫不留情的对陪伴自己二十多年的亲人下此狠手。从那以后，我恐惧婚姻，恐惧爱情。我没敢和任何人说出恐惧。我试着对她说，放手吧，一个男人对你使用暴力，有了第一次就会有第二次，她顾全她的孩子，选择留在他身边。后来有一天，他喝醉了，又对她大打出手，家里被搞得天翻地覆，我只能静静看着。我想她爱他，她舍不得留他一个人。我不知道他怎么下的去手。我很害怕。我想总有一天，她会离开他，因为一个人心死了以后，也可以奋不顾身的向前走，不再回头。希望，未来的日子，家这个温馨的地方，不会有暴力的存在。
问题：﻿被家暴是怎么的一种感受？ 谈不上体验
话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿1.记得最多的，是劈头盖脸的巴掌。五岁的时候，我妈在楼下杀鸡，让我去办事，我绕了一圈回来以后，把家里的钥匙给她，她自己随手一放。等她杀完鸡，自己找不到钥匙了，就问我放哪了，我也不记得了，她就让我去找。找了一圈没找到，她杀了鸡没洗手，直接给了我七八个巴掌，我现在还记得脸上沾着鸡屎味道是怎样。楼下所有邻居都看见了，没人劝。2.七岁的时候，有个哥哥把他老婆不要穿的一条裙子送给我。我妈不许我穿，说要留到特别的场合才能穿。我有一天下午，偷偷穿了出去玩，回家的时候我爸出门了，我敲了半小时门，没人理我。等我又回家的时候，我妈打麻将回来了，可能她那天输了钱。我都不记得被打了多少巴掌了，我只记得后来就一直流鼻血，鼻血染红了我的新裙子。3.我妈打我还用过洗衣服的棒槌。打到我跪下来求她，她停下来骂我几句，继续打，最后被打失禁。4.她跟我说，有一次碰到老房子的邻居，邻居说我有今天，全靠她打出来的。我心里冷笑，我小时候什么都不懂，还以为真的自己很坏，其实所有的劣行都是你们教的。5.我爸带我去见小老婆的时候，就会教我回家怎么骗我妈。我妈偷我爸钱的时候，就会教我怎么骗我爸。然后他们说我：从小谎话连篇。6.我一直很恨我妈，到高中终于试图原谅她，我跟她说，我们一起去拍大头贴吧，母女照那种。她说，好啊。然后她把她单独的照片贴在她自己手机上（我还记得那时候是翻盖手机），又把我和她的合照剪掉，只留下她的那一半，把我的那一半扔进了垃圾桶。7.有一次她打我打得很凶。我就怀疑是不是自己活着让她难受了。我说，你别打了，让我自己死吧。她说，你能死就好了，快去死啊。然后我就自己学着电视上撞家里的墙壁，但是很可惜，没死成。8.她现在照样这么打她的孙子，哪怕在我侄子才8个月的时候，脸上就有一根根手指印。我侄子现在五岁了，每天起码哭一次。9.我到现在早就看淡了小时候的事，但是大人的那种病态，我回头看才能渐渐了解。我妈现在嘴上说话很好听，还说很想女婿什么的，不过，我老公识人眼光很毒，他不说什么，但心里比我清楚。血缘这东西，真不是人能选择的，人也总要经历事情才能长大。社会本身就很乱，早一点见识黑暗面，也早点明白该如何生存。但是，让我原谅，那是不可能了。～～～～～～～～～～～～～～～～～～（拿我快乐的西西平衡一下心情）欢迎关注我的个人微博：施盈大人。看双儿一家的故事～
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回答：﻿被家暴的第二天，我们谁也没有理对方，我照常收拾好自己出门，把伤势掩盖到不让人发现，家里乱糟糟的，也不想收拾，更不想回去，脑袋里全部都是他打我的画面，忍着伤痛，继续工作，同时心里也害怕，害怕回去又因为哪句话说不对就会被打，恐惧，害怕。占据我全部的心思，骑车会哭，有人问候会哭，身体和心里都受到了大面积的创伤，创伤面积大到无法衡量，心里也明白，有第一次就会有第二次，已经不是爱不爱的问题了，总觉得是人品问题，也许会离开，也许，这一生就到头了……
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回答：﻿家暴真的是一个人最无能最无耻的表现
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回答：﻿在坠落被追赶着失足落下雷鸣般的怒吼在梦里头被踩在脚下嗡嗡作响每一个家里都有一扇踹碎的门不可以抱怨不可以不安不可以反抗不可以自卫因为她说那是你爸你爸他还是疼你的二十年了两个女人走出来了还是要供养着他还是要回去看他还是没人用心体会这恐惧还是没人告诉我这些不是我的错她说你怎么就不能阳光点她说你一直就和别的孩子不一样她说太像了你跟你那个死爹太像了难道我才是那一个魔鬼么？那样的咬牙切齿那样的一种目光怨我毁了她的过去怨我毁了她的新生活怨我毁了她的一生她说要不是为了你早跟他离了她说要不是为了你的前途早跟他分了她说还不如生个儿子到死也指望不上新生活成了只有客厅留着灯磨砂玻璃门后脖子细长的剪影脚步声临近的恐慌诅咒般的辱骂打火机的咔响不能不听话不能顶嘴啊不能出去疯不能不做家务亲戚们说那是你妈啊你妈对你多好多爱你为你牺牲了多少就希望你有一天能理解她除了你她还有谁等你有儿女的那一天你就知道了如果一个母亲是人格化了的牺牲那一个女儿便是无法赎补改变的罪过愚蠢的结合结出不幸的果实不幸的女人向她的婴儿灌食不幸向认识的人播撒她的不幸坐在这么一片不幸的天空下等着收割她即将成熟的不幸她说都是命啊上辈子欠你们老步家什么了！女人躺在床上眼角总会滑落泪珠女孩躺在床上眼角总会滑落泪珠几十年故事结束黑暗中女人将她们的不幸吞下和所有如灰尘覆盖的微草般的女人一样没什么特别没什么奇怪
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回答：﻿和老公结婚结婚2年不到，大大小小的家暴加起来有不下5次。要问原因是什么，生活的琐事，他是一个较为斤斤计较且人格不成熟的男人，家庭开销他占大头，工资入不敷出，月入4000左右还5张信用卡加零碎的网贷。因为我的家境比较优越且工资也比他高，他经常会有意无意问我借钱还账，并承诺按时归还。有时我问他钱的事的时候，他总是特别不耐烦的说他的钱都用在我身上了，花他的钱还要还，说我小气且不给他用钱。并且他婚前承诺我家买车他家买房，现在我家全款买了车之后，他家以没有钱为由拒绝买房。既然他家条件不好，那我就说你省着点花，他却借款买顶配的电子产品各种大头开支，换个手机屏幕2000多我劝他省点钱，他还强词夺理的说这是正常的开支，凶我。跟他言语了几句我们便发生了争执，而后便用遥控器等坚硬的物品砸向我头，连续在头顶重砸了5下，甩了我一个耳光。头上瞬时起了一个包，反击了一会却更凶。当时我赶着去上班，没有过多的理论，当天晚上没有回家。第二天回家拿东西时，又起了争执，他把我按压在床上。用力掐我的脖子，并且甩耳光导致我左脸瞬间没了知觉，有了血疤。当他甩耳光的时候，我明显感觉一阵白光闪过。附上一张图。这是被打之后的印记，在脸上很明显的位置。现在我只想离开这个地方，带着孩子过更好的生活。毕竟这样人格不健全的家庭环境中，也不利于孩子的成长。这是我第一次在网络平台为这样的事发声，本身我也是媒体工作者，深知这样的公布会对自身，单位造成不利的影响，不过，我还是认为，有必要站出来维护女性的合法权益。暴力，伤害等等行为一定会付出代价的！
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回答：﻿距离我妈离家出走，已经五个多小时了。昨天中考刚刚结束，我回到家，慢悠悠地收拾东西，中考结束，我们就准备搬家了。我妈笑着埋怨我，催我快一点，今天可是父亲节，别让我爸等急了。一家人，说说笑笑吃完了晚饭。晚饭过后，我坐在沙发上看电影，我妈去房间收拾刚搬来的东西。电影的声音很大，大到我听不见卧房里我爸的怒吼。等我关了电视，才听到我爸一句句粗暴的话。我妈不小心把衣柜的一根柱子弄断了。他让我妈跪下来，他又在撕扯我妈的头发，他粗鲁地把门摔上，把她锁在厕所里。我回到自己的房间，关上门。我知道，我懦弱，我不敢和我爸反抗，他曾经差点把我打死。那次是初一的时候，刚入学时，几个小学同学都被选拔上了数学提优班或者英语戏剧班，只有我一门都没被选上。我爸知道之后，摔我的书，吼我。我不服，拿起木椅朝他砸去，那是我第一次，也是最后一次尝试反抗。我边哭边举着木椅，他手制住我，然后把我逼到客厅，让我跪着，开始用脚踹我。一巴掌一巴掌地扇下来，我当时只觉得自己要昏死过去。他一直都这样，只要他有什么不爽了，就暴力解决。后来我妈从房里出来，他又吼着叫她回去跪着。一边吼一边打，我听到我妈哭着跑了，关上了门。五个多小时了，她还没回来。她没带走手机，钱包也没带，什么都没带走，她能去哪里了啊。我特别怕她去寻死了，特别特别怕。我不想她不要我了，我不想她留我一个人在我爸身边。我很恨我爸，非常恨。我爸曾经对我说，我要想跳楼就去跳，再生一个反而更好呢。我虽然知道是气话，但我一直耿耿于怀到现在。我有时候会很想我奶奶，小时候她在我身边带着我，我爸从来不打我，也不打我妈。后来奶奶去乡下带我堂弟了，我爸就会打我，会打我妈。我到现在还记得，小学的时候我奥数学不好，拿不到好的奖项，我爸让我跪在地上做题。我边哭边写，我哭一声，他就打一巴掌。妈妈会在旁边劝我爸，替我挨打，我爸就连着她一起骂。我只是个15岁的女孩子啊。我在学校特别外向，特别活泼，除了我最好的朋友，没有人知道我爸家暴的事情。我在家里很少笑，所以在学校，我都尽量让自己开心。我有时候觉得，以后我还是不要孩子的好，我怕我有了孩子，也会受我爸的影响，家暴他们。我从四年级开始，就没有喊过我爸一声“爸”了，我说不出口，我一看到他我就嫌恶，我想到他勒令我跪着，我想到他抽我嘴巴，我想到他动不动就怒吼，我想到他打我妈的时候凶神恶煞的样子。我现在不离开他，是因为我需要钱，我就要上高中了，我还需要经济条件。我想考所好大学，工作赚钱，把欠他的所有钱算清，一起还给他，然后断绝父女关系。我想我妈回来，我希望她明天早上又能出现在厨房做早饭。她今天才说，过几天带我去迪士尼玩儿。妈妈，你回来吧。
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回答：﻿从两岁开始，就被我那个所谓生身父亲开始家暴。出生在湖南，是我母亲的老家。两岁之前过得还算快活，因为那时我父亲一直在上海工作，没有机会让他打我。后来被带到上海读书，父母关系不好，419那样子有了我，所以没有感情基础，吵架，他一生气就会打我和我母亲。记忆里最清晰的一回是我妈抱着我，我手里拿了个气球，那个人直接对着我们扔了一把椅子过来，把我妈砸得摔倒地上。后来我到上海之后，我妈去了广东打工，那个人就独自带我长大，也开始了我正式被家暴的十三年。十三年，不夸张。上学开始，一年级我特别笨，因为刚来上海，老师上课都用上海话，上海话听不懂，也没有提前学过，考试很差。回来就被他揍，其实是他在外面受了气，回来撒在我身上。他打我的时候，说的最多的一句话就是，我都这样了你还要气我，你知不知道我有多辛苦。打完又假惺惺地过来说自己错了，悔过了，打完我心里滴血（三个字，cnm）下次照打不误。最痛苦的一段时间是六七年级，几乎天天一顿打，真的不夸张，当时我还把他打我的次数记在日历上，有一个月每天都是红圈。我成绩自认不算很差，全班前三，全校前十，不好的话前二十左右。但我弱项是数学，记得有次考完数学回家，他问我最后一道题做出来没，我说没有，他就逼我要把题目原原本本复述一遍给他看，他之后就又揍了我一顿，把我逼到墙角的那种。还有一次我被他打到躲到床上，他抄了鞋底直接往我身上抽，真的鞋底纹路都印出来了，肿起来。他打完还买了冰棍给我消肿，怕我给我奶奶告状，因为哭红了眼睛，他要我骗奶奶说是看了书很感动哭的（我真的是傻逼吧那个时候）当然，每次我爸揍我的时候，我家里人都一副看戏的样子。我奶奶会说，要打不要再这里打。所以有一次，我爸就把我从四楼拖到一楼打。拖，就是拉着我的手，我的脚还在楼梯上，被他一路拖下去的。三楼在装修，他随手拿了一根木棍开始打我。这里要说一下，我爸175+，体重160+，我当时160不到，体重只有七十几斤。（小时候吃不惯上海菜，特别瘦）后来学了跆拳道，但我还是没逃过被家暴。因为我不敢，心里认为我是错的，对他很恐惧。有一段时间，一听到他说话就会发抖，被他打到小便失禁，没办法控制的那种。他还把这件事情告诉了楼下几个和我玩的邻居，笑说是飞流直下三千尺。后来那几个人还来问我是不是又被我爸打了。一直到我八年级才停手，因为他最后一次打我，他把我头按在麻将桌上，要收走我的手机砸烂，那个手机是我妈买给我的，当时我就特别气，不知道哪里来的力气把他推开了，还一边哭一边对他吼。我妈的东西，不许你动。大概是那个时候开始他意识到他打不过我了，就没有动手了。当然，言语辱骂和每次蠢蠢欲动的手不乏有之。后来，我渐渐走出家暴阴影，开始不再理睬他，他和我说任何话，不是很必要我都不会回。这个时候，那些曾经对他对我家暴置之不理的家人们跳出来，指责我不孝顺，没礼貌了。说大人打小孩天经地义，还说他又没有天天打你。我直接说了一句，放你妈的狗屁。说句题外话，我奶奶在我爷爷死的那几个月里，把我赶出家里，说我是扫把星，克死我爷爷的。然后他们说我变了，说我以前多乖巧懂事，现在上梁揭瓦，我爸还说我从奴隶变成将军（原话）我个人认为我还是幸运的，初一那段时间因为这个想过自杀，因为怕我外婆伤心忍住了（整个家里对我最好的人就是我外婆了），但我相信还有很多饱受家暴折磨的人，我不相信什么感化的话，对待黑暗就要比他们更黑暗。他们现在怼我一句我就怼十句，打我一下我就直接一拳上去。不要和我说什么要孝顺长辈的屁话，这种长辈不值得我孝顺，我不是圣母，你要来管教我的话，先来经历一下我的过去再说，否则请闭上你的嘴谢谢。另外，真实经历，没空编故事。
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回答：﻿先附上最近被打的图高中学了画画，高三的时候要集训，五一的时候一下子要交7000块钱，我也知道这是不小一笔钱，很小心翼翼问爸爸要，我说集训现在一下交7000块钱，按月交的话就是一个月快两千块钱，那样划下来要上万块，爸爸说先不交，可是我想要是现在不交的话，只有五一的时候有活动，越往后就越贵，而且按月交更贵，爸爸肯定是不想让我学了，我明明知道评自己的水平，单靠文化课是考不上大学的所以我要五一的时候把这个钱交了，只有现在交了，我才有可能继续学画画，如果拖下去，爸爸只会安慰我说没钱让我学画画，说xx不学画画比你少花多少多少钱也照样考上大学了。刚好五一的时候学校有画展，爸爸和一个叔叔去了，我以为爸爸是来给我交学费的，就可高兴的问爸爸什么时候给我交，爸爸可能就没想着要给我交学费，我这么一问，被问怒了，学校画展这么多人，他当着我老师同学的面踹我，把我的脸扇肿，大声的辱骂我杂种，各种不堪入耳的话，我听着这些话就像针扎着一样刺耳，我一遍哭一遍跑出学校爸爸就追过来继续骂我，拽我头发，妈妈骑着电动车也跟着骂我，说我花家里的钱太多，养我还不如养个废物，我一边哭一边走，无助的想要去死，我想，我渴望学画画渴望以后能上个好大学就有错吗，花你们的钱的代价就是要我挨打，我是你们心情不好时的出气筒，我花你们家的钱这些罪就是我该受着该忍着的。像这种挨打几乎我一个月要被打几次，挨吵是天天有的，不停的谩骂，都是因为锅没耍干净地没拖干净，房间收拾不好之类的，其实我都知道，就是因为他心情不好，所以这些都只是打我的借口而已学画画，老师说有个央美的考级，对以后考大学找工作都有好处，考一门要一百多块钱，因为我想考这个，觉得对以后有帮助，爸爸不让考，说家里没有钱让你考这些乱七八糟的东西，我跟爸爸说真的想考，就挨了打，拿手扇我的脸，用皮带抽我，把皮带抽烂了，之后还怪我说我把他皮带弄坏了，抽的我整个脸上腿上全是淤青，说我花他家花这么多钱还想干啥，我说爸爸你打我干什么，他说你画我家的钱，打死你都不亏，拿板凳砸我，把我砸的整个脑子都晕晕的，我用手护着头，手上被打的往外渗着血，腿上全是被板凳砸的紫色印子，膝盖因为经常被砸到，一按里面的骨头都是疼的，画画的时候整个手都是软的，一用力骨头都疼，经常有同学问我怎么这紫一块那青一块的，我都说是不小心碰到的，觉得自己花别人家的钱也没什么大的付出就是要被打，被打死都是应该的。而现在妹妹这么小她也要考那个画画考级，妹妹也没提必须要报，爸爸也给他报了，而她考这个级一点用都没有。上了大学之后，前段时间回家，因为在学校受了很大委屈，回到家后爸爸心情不好，一直拿我当出气筒，比如说我回家了没有拖地倒垃圾，吃饭后碗没刷干净这种事一直谩骂我，我一直忍着，到了晚上的时候实在忍不下去了，就说学校有点事要去学校，因为我本身心情就不好，怕他再这样谩骂我我会忍不住了回嘴，我出门时候爸爸在那坐着，我要出去我爸就骂我妈了个逼之类小杂种的话，我听了之后实在没忍住就哭了，妈妈问我哭什么，我就说学校有点事不高兴，这时候我爸就直接冲过来抓起拿板凳猛砸我，说什么他妈的你不开心，你不开心就能甩屁股走人，地谁拖饭也不做妈了个逼，我不开心我要打死你这种话，我听了内心崩溃，冲去厨房拿刀，真的想让他一刀砍死我算了，忍了这么多年了，死了都比现在强，我拿出来刀砍在桌子上说你砍死我吧，我爸就说什么现在学会惦刀了，还想砍死你爸之类的话，上来就是拽着我头发扇我的脸，扇个不停，后来他觉得不够疼，就那板凳角砸我，随便抓起尖锐的东西就砸我，我真的忍不了了，他砸我的时候我就抓住凳子不让他砸，他就说那种不堪入耳的话，说我现在能耐了，敢拿板凳砸老子，其实我真的只是抢过来正当防卫，如果我再不抢过来板凳，真的就被他砸死了，我一边哭一边被他砸，连带着用脚踹，他一个一米八的大男人就这么打了我一两个小时，最后打累了他出去了，我被打的浑身疼了站不起来，他让我给他跪下，跪一个小时才原谅我，可是我做错过什么，我就哭着问他我做错什么了我要跪，他说你还想做错什么，都拿刀砍老子了，我委屈的哭即使他这么对我我也真的没有想拿刀砍过他，这时候他过来猛的拽起来想把我拽出家门说要和我断绝关系，让我滚出这个家，带着自己的东西，让我去卖淫要饭，可是我还没有能力，出了这个家我能去哪，绝望透顶，妈妈和妹妹都在哭，妈妈把我拉回来，让我爸别这样，我在床上哭了一晚，我想从今以后我真的就只剩下妈妈了，这个人以后我不再会认了，我以前挨打从不记仇，觉得他是为我好，要么委曲求全的觉得自己花了他家的钱挨打也是应该的，可现在我不这么想了，你让我挨过打受过的罪，以后你都要加倍偿回来，我生来就是独立的，没有欠你的。现在我依旧跟那个人说话，叫他爸爸，可是一切都跟以前不一样了，我在忍，我什么都可以忍，等到我有能力的那天，也为时不晚。
现在是暑假，我跟他说我们导员说有个新华书店里可以去那干活，正好书店还可以看看书，我暑假也没事，被他拒绝了，原因我没问，暑假我妹妹在家，没有人看着她，她还要学舞蹈画画，我还要去接送她，暑假就是在家看孩子，刷锅做饭洗衣服，不知道为什么，我才二十岁，活的却像个妇女一样，我提过暑假想去学游泳，要1000块钱，他说你都20了，成年以后父母就没有养你给你钱花的义务，弄学那就是为了玩玩，妹妹暑假也学游泳，是那个男的逼着她报的，说游泳是一栏项生存技能，必须学会。唉不知道什么时候才能脱离这个家庭做饭时候把面条拿到厨房，不小心碰到没有盖盖子的水杯，把水弄撒了，用擀面杖打我妹妹要8点上课，爸爸让我6点半起床，我六点45才起，用花盆砸我，脚尖踢我，呼我的脸，那裤子皮带打我，拽着我的头发把我往墙上撞今天又打我了，我在跟朋友打电话，他说让我下去给电动车充电，我说等会就去，过了两分钟他还叫我，过我屋来，bb这的那的，那拖鞋砸我说妈了逼的还不他妈去充上电
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回答：﻿想了想还是写下来，觉得自己生活真是预料不到，我以为我这种傲娇狗不会遇到这种事情。可是恰好是一个让我想温柔的人对我使用暴力一共是三四次吧，在一起一年多，今天痛定思痛分手了。今天这一次家暴距离上一次也不过一个多月。上一次是抓着头发往地上摔，衣服烂了，打后脑勺。事后总是哭着和我说动感情的话，我无动于衷，但他说“我很平凡很想要伴侣”但是的情景就想，孰能无过啊，毕竟我也是个狗脾气，没好到哪里去去，所以和好了。一个月后他毕业，我从国外接他回来，到我的城市定居，同居。感觉上已经是夫妇了。他刚毕业，找工作压力大。我自己经验工作室，压力更大，做点小事都不算创业，但是每天都很辛苦吧。可是他身体不好，所以舍不得吃外卖，再累也要把饭做好家里打扫好。基本上是晚上吃完了累的动不了，休息一会起来再做明天可以喝的汤啊什么的，不然第二天工作了来不及做。今天因为属于他部分的工作任务（他在工作室帮忙，做一些拓展业务）没有好好按时完成，我就说了他，但是就事论事吧，刚坐下想吃饭。他把筷子摔了，我不甘示弱呀，因为他以前一直说我冷暴力，说宁愿吵架。所以我也发泄的摔了筷子，后来就一股脑连汤带水往我身上砸。一把揪住我头发往后摔，从椅子上倒下去。突然看见自己辛苦做的饭被砸了，特别委屈，躺在地上起不来，哭了好久，很冷静地告诉他分手。因为上一次他说，家暴这个事情事不过三，第四次他会自己走，我觉得他摔我，已经算是家暴范畴了吧。然后开始吵架，很蛮横地说不行一类的吧，当时很混乱就忘了。反正再次有记忆，就是躺在床上被按着，打了三个耳光，是很用力的那种，第一个的时候我懵了，我觉得应该不会这么严重的继续打下去。结果连打了三个，内心可以说是毫无波澜甚至很平静。这种感觉大概就是死心吧。然后瞬间不哭了，爬起来告诉他，分手吧我给他收拾东西。然后他说了很多很难听的话吧，还做了一些有些下作的举动，大概是为了气我吧。可是我真的没有任何感觉了。就是不让我走，僵持到两点半，我说不行了你让我走吧我还有工作（确实有工作）他好像很失落的放我走了，等我再回来的时间大概四点多（因为去的太晚了工作已经结束了）然后他在收拾厨房，我看着，我给他收拾东西劝她离开，虽然我也掉眼泪，但是不出声，觉得没有意义。最后还是说自己会改，我说好的你好好改，但是不需要给我看见了。一直到天黑了才把他送走了。下楼的时候非要我给他把东西搬上车。说有东西要给我，我说你留着吧，然后逃一样的上楼了。到了刚刚给我打电话，说我身份证在他那边，我说你叫个车送吧。一个人的时候开始哭起来，觉得好伤心啊。虽然是我毫不留情面的，冷淡的把他赶走了，但是这么久了，我以为我遇到的是我未来的生活，突然送走了一种可能，重新开始对任何人来说都不容易。我也不想赶走他，不想结束稍微稳定的日子，可是我觉得太赌了，是真真的不想磨灭最后一点好的记忆，所以尽量的让自己保持冷淡。让事情的收尾不那么难看。最后对他说，以后都不要见了。生活里有好多苦涩的无可奈何的事情，就从这事身上学会，对其他无可奈何的人更多的体谅吧。
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回答：﻿我是一个女孩子，准备上大学了————————分割线————————我曾经无比憎恨她（我觉得她不配母亲这个词），憎恨到恨不得她立刻去死，我真的想过很多种办法下毒，拿刀捅死她，然后再自杀，结束这绝望的生命，但最终还是没下得去手，也是太小了，没有办法。我爸爸经常出差不在家，给她提供了一个完美的打我的条件。我在学校受委屈，和同学打架（打架是有原因的，我自以为最好的朋友在背后无数次的阴我），脖子上被抓了红印子，哭着回家，她很不耐烦的让我出去哭，哭完再回家然后拽我让我滚出去，一边拽一边骂，都是一些很脏的话，从此我在外面遇到任何事都没有回家说过。因为别人家的孩子这件事，我有一天回了嘴，因为当时看到有一本叫牵手两代的书上讲过这种情况，我就按照书上写的回了嘴，平常都是忍着不敢回嘴。我本来以为她会像书中的妈妈一样反省，可是我错了。她骂我赔钱货婊子浪，什么脏骂什么，最后拿铁锤子砸我的手，我到现在还记得那种恐惧。当时我哭的太大声她就把电视声音调大盖过我的声音，最后还是把邻居引来才停下。有一次口红不见了，认为是我拿的，穿着高跟鞋踹我踹到我躲在桌子底下发抖，后来在包里找到了。平常一点小事就会被骂被打，小学初中是这样，用毛巾，衣服架抽脸和身上，用那种柳树枝（俗称条子）抽的身上都是青紫的条痕。骂过我不止一次让我去死，问我为什么不死了我的同学都期盼周末放假，我却最害怕，因为我要和她呆在一个空间里了，她上班我做家里的家务，做好饭，她一回家就要迎上去，表面上我很开心，其实我很压抑。因为怕，怕他不开心打我骂我，我只有讨好她的感觉。从小学二年级开始逼我学做饭洗衣服干各种家务，大冬天让我用凉水手洗衣服。我的同学老师都觉得我开朗活泼，我自己知道我心里有多么阴暗，有多少恨不得自己妈妈去死的想法。高中胃不好，请假回家不是照顾而是一顿谩骂。有一次下楼扭到脚了，真的剧痛，她说她上班迟到了，让我赶紧去上学，我自己撑得骑电车去了学校。后来肿的不行了，同学撑着我请假出去拿药，回家说了，要钱还给同学，又是一顿骂，药膏贴完了不给拿药，一直拖着，我到现在脚还会痛，不能做剧烈运动。从此寒了心。所以现在我已经麻木了，我已经不会相信她了，没救了，她和别人说过我就是出气筒。我要上大学了，要远离她了，我要解脱了。我还是恨她，我从来没有体会过温暖的母爱，只有无尽的谩骂和殴打。她十八岁没有了她妈妈，一直说她小时候怎么怎么苦，要让我都来一遍。我一直觉得她心理扭曲变态，现在我又多了一层悲哀。因为她，我知道了什么感情都是有利益的，我变得泠漠，表面上还要装的热心，这样才会有人喜欢我。她给了我无数的阴影，她还说着天下无不是的父母。我就tmd呵呵了。我以后绝对不会像她这样对待自己的孩子，也绝不会打孩子，因为有些伤痛，留下了就再也抹不掉了。
问题：﻿被家暴是怎么的一种感受？ 谈不上体验
话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿写在最前面的话：说出这些需要勇气，与各位共勉前言：今天刚好在微博上看到一则新闻我也浏览了其他知友的回答，于是我带着一种消极、沉重的心情写下这个回答。算是歪个楼，我没有被家暴的“体验”，但我妈有，所以作为被家暴者的孩子，我的回答也可以给各位妈妈作个参考。我想说的最重要的两点是：1、条件允许的情况下，一定要离婚。条件允许当然不是说，哇今天天气真好，我们离个婚吧！而是说，有些女性在诸如亲人不让、经济不独立、还爱着对方等等这些条件的限制下难以离婚，哪怕有这些条件限制，也要尽量争取离婚，别怂别犹豫。2、上一点没提到孩子，因为孩子就是我想说的第二点。别说什么为了孩子我苦大仇深、我忍、我为孩子创造一个完整的家庭。对不起，完整不等于幸福。当然，如果真的不能离婚并且还要继续忍受家暴，请千万不要给孩子灌输一些负面和不正确的家庭观和婚姻观，这点真的很难做到。但如果做不到这点，我觉得还是离婚比较好。以下是正文。我第一眼看到图片中显示的新闻，第一反应是：令人发指居然在公共场合对妻子实施家暴，不难想象在家中这位妻子的遭遇是何等的惨。视频中提到，两个小女儿被吓得哇哇大哭，后来离开电梯时，一个孩子因为拒绝跟随父亲而被父亲用手势威胁，真真是可怜。我想到了自己，那两个小女儿是不幸的，也是幸运的。为什么说幸运？在很漫长的一段时光里，我都渴望着能有兄弟姐妹和我一起承担这种痛苦，我们能一起想办法保护我的妈妈，可是，没有。这多可笑。没有经历过的人应该挺难想象的，一个孩子因为担惊受怕而瑟瑟发抖，惊恐万分却无力改变。无能又无奈。我的记忆有些紊乱，所以接下来的叙述可能也不那么清晰。一二年级的时候，我把我爸打我妈的事情告诉了一个同学，我叮嘱过要她保密，可是她转而告诉了她爸，随后她爸告诉了我爸。我爸在下午接我放学回家的路上，和颜悦色的跟我说：这种事不能告诉别人的。家丑不可外扬，这是很多人拒绝离婚的原因之一。我妈曾经告诉我，家暴的事不要和以后的男朋友讲，也不要告诉别人，不要让别人看不起我们家。呵呵，你们的婚姻已经让我不想再找男朋友也不想结婚了。当然，这是曾经的想法，这个想法不是家暴的直接后果，但家暴肯定对我产生这种想法起到了一定作用。所以，家暴肯定会对孩子的婚姻观有影响。一年中我其实挺讨厌暑假和过年的。因为爸妈总会发生争吵或斗殴。每次过年，别人家也许气氛没那么融洽，但绝没我们家剑拔弩张，每天吃饭都是提心吊胆，生怕我妈又被打。有一次过年，我爸用甘蔗打伤了我妈的腰，听起来很好笑吧？用甘蔗。我妈坐在地上哭，我爸停下来是因为我举起了刀。事后想想：倘若我用刀捅死了我爸，第二天的头条不用想都知道：女童因母亲被家暴弑父，真是残忍。有一个暑假我印象很深，去了上海世博会。应该说是不错的体验，结果回家后没多久我爸打了我妈，记不清起因了。一个好好的暑假，伴随着开始快乐与后来的悲伤，多讽刺。有一次我妈妈从外婆家把我接回来，回程途中我们说着笑话很开心，回家后爸妈却又发生了争吵，我爸又动手了，我妈拿一堆杂物扔我爸，无济于事。后来我用喷头对着我爸，他被淋了一身水，也没有停下拳头。图片中有一条评论说得很对，我爸也是个没本事的人，成不了大事倒在其次，恶劣的品行用“小人”来形容都不为过。一次我妈在终于忍无可忍之后叫来了所有亲戚，我爸知道后第一反应是让我姑姑别来，后来回家后，当着所有亲戚的面，他说：是我妈先打他的。WTF？！我妈比他足足矮了一个头，而且我妈平素再生气不会动手。敢做不敢当，还要撒谎，我看不起。后来我妈跟我爸说：离婚吧我爸说：那你滚出去我妈说：孩子我要我爸说：你去跳楼好了我在旁边看着他们对话，想起来另一件事：有一次我爸妈在桌边，桌上有一把刀，我妈说：你捅好了，我们一起死。那时候的我呢，在旁边看着。前面提到，完整不是幸福。如果我爸妈离婚，我简直可以用高兴来形容，高兴到炸裂。当然我只是个例。但任何时候别用孩子捆绑自己。我很感谢的一点是我妈没有如一个怨妇般把气撒在我身上。她总是跟我说：爸爸很爱你，你不要恨他。他打我但是不打你，你以后要孝顺他。反观我爸，从未说过我妈一句好话，每次都用无比粗俗的语言来辱骂我妈和我。试想：你被家暴了，你还被骂是畜生、猪狗不如、吃屎的，你妈还被骂是作婊子的，你是什么想法？！当然以上我说的这些只是冰山一角。我爸妈到现在也没有离婚，吵架也还是有，基本没有家暴。我对于他们的婚姻的看法不过是：失败透顶。因为以前那些恐惧、无助、担忧、无力是我直到今天想起来都还能汪的一声就哭出来的，可见家暴对于孩子的影响之大。突然想到另一个事。有一次正好也是我爷爷住院，我爸妈吵架了，我爸拿着玻璃瓶威胁要砸我妈，后来我妈带我去医院找爷爷，路上我爸跟在我们后面一路骂甚至还大庭广众下踹我妈，再看看图片里的新闻，那种感觉不言而喻。写了很多很多，糟糕的回忆很多，不差这些。最后是一些对妈妈们的忠告：1、经济独立很重要。很多女性因为离婚后无法经济独立所以只能忍受，而很多时候造成家暴的原因也和经济有关，比如丈夫不乐意妻子总花自己挣来的钱，而没有经济来源的妻子往往在家庭中处于劣势和更低的地位。2、别苦了自己。这种情况把自己放在第一位，不然哑巴吃黄莲，最苦又不能说的也只是你。3、不管什么时候，别放弃希望。
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回答：﻿怒不可遏，心中一股郁气凝结在心头，恨自己生得瘦弱恨自己过于理性....一切发生在昨晚，小时候也见过妈妈被打，但那时候也只看了几眼便被大人护着了，不曾有昨晚那样的恐慌。昨夜我一直坐在客厅看动漫，当时将近22:10，门口传来一阵人语响，爸爸（喊他这两个字，我都觉得是对父亲的侮辱，心中真是太气愤了!）带着一堆人走进家里，这些人进门就往各个房间瞧，一边打量一边虚伪地笑着“这是谁买的灯啊？”我妈这时礼貌上前端了茶水泡着，回答说“我挑的，都是我挑的！”那一帮人对视几眼，忽而全都笑了，肆无忌惮的，“我就说特别的兰花（兰花:我们这边方言译过来，大概是形容过于花哨，不是好词）”我妈哈哈哈地陪着笑，他们越聊越响，谈天内容无非是对我妈“今晚大家聚一聚，你怎么没来（这里你指我妈）”的责难，我实在受不了，将音量调至100（正常情况下12已经很响），依然盖不过他们的声音，最后我将音量调为正常，对着他们微笑着说了一句:“这么晚了还来别人家打扰，就这么好意思吗？”一群人尬笑，冷场。其中一位喝得满脸通红的男人，大声喊说:“对啊，应该白天来!白天来!”说着作势要走，不忘扭头瞪着我又喊着“白天来!”我爸（我可以改称他垃圾吗）这时立马走到那名男子身边，笑笑说“不好意思了！”随后一群人离开了，家里终于安静下来。不过这也是暴风雨前的宁静罢了，没过多久，垃圾回来了，一个人沉默地走进厨房打了一大碗饭，将我新买的电饭锅打开，用力地，盖上，像是吹响了战争的号角。他一个人坐在餐桌边，吃了一大口，嘴里发出粗鲁咀嚼声，然后咽下去，却吐出来令人感到寒颤的声音:“我一个人生活，我现在有个朋友来了，我怎么会赶走他？”我坐在电视机前，听出来那是对我说的，我微笑:“这么晚了上来打扰确实是不礼貌的，何况你不是一个人，真对不起，我被生出来，在这个家庭。”说话时，我习惯性地往对方看去，他正狠狠盯着我，“那你别住这里啊！滚出去!”垃圾下了驱逐令，那一刻我可以感受到，他是真的不希望有我这个女儿!可是那时已是夜里，我，无处可去。只好羞耻地继续坐在电视机前，因为我现在还没有自己的房子!但我又恨，气我是他所生的，被他所养大，这笔债，我终是要还他，我拿起手上的遥控摔了出去。我看着遥控里的电池飞了出来，落在不远处，这更惹怒了他，他抓起手中的碗就往地上摔，碎片向四处迸裂，一个摔完又拿起另一个盘子朝我砸来，盘子里的菜飞溅起来，脏了整片地，那新上漆的墙壁被他接连不断砸过来的碗片割的面目全非，那一刻，我站在那儿，我所有的愤怒被恐惧替代，我看着那碎片落在我脚边，也许它知道我就那么瘦那么点血，被刮到了就真的倒下了!可砸碗的人不知，他砸完了，还气冲冲指着门，让我滚出去!等到他看了一眼狼藉的地面，看见我被吓得不敢动弹的我，这时他一句话也没说进了卧室。“砰——”门被关得直响，那余音一直敲在我的心里，我才发现自己的力量是那样小，最多不过掷出去一米遥控器，而他大概能轻而易举地把我举起来摔下去，只要他愿意...这件事今天一直浮现在眼前，但经过一晚的缓冲，恐惧少了，更多的是后悔，我那一刻如果说点什么，他是不是真的就会冲上来打我了，那么，打吧打吧!这样至少能去警局备个案录个口供啊，我今天也不用来上班了....
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回答：﻿准大三和男友大二刚开始的时候在一起到现在不到一年的时间期间有几个月闹分手闹得很凶大概好了四五个月的时候吧有一次早就约好了出去吃饭到了点我去他楼下等他在出学校的路上就开始骂骂咧咧说不想去了我非逼他去我想着骂两句就骂两句吧忍忍也就过去了本来按惯例是打车去我看公交车人少我们也没一起坐过公交我就提议坐公交去了等了大概十来分钟左右他又开始不耐烦说非得坐什么公交车神经吧上车以后我们坐在后排他还是一直在骂骂咧咧我没有理他把头扭到窗边看风景他看我不理他变本加厉用胳膊肘戳我肋骨是真的很大力气那种钻心的疼下车以后还用手掐我脖子当天回去以后我就彻底失望了想起来当时我追他的时候和刚在一起的时候他在我心里的样子再看看现在判若两人冷静两天以后又和好但我心里已经筑起屏障后来一次在学校餐厅吃饭跟他说说笑笑我用手轻轻捏了他脸一下本来心里想着你怎么这么可爱结果他突然就怒了一巴掌就扇过来餐厅当着这么多人的面还好我躲得快打到了手还是哪里这是第二次第三次大二结束的暑假我去他家因为耽误了他看球还有没帮他妈做饭刷碗赶我回家说些超级难听的话那是下午让我赶紧买票滚我不买他直接动手掐我脖子让我瞬间脖子要断了呛得流眼泪晚上十一二点我们又闹起来在卧室床上突然又掐我脖子把我按在墙上还有在卫生间直接踹我小腿之前他动手的时候我给闺蜜说闺蜜告诉我再这样直接打回去这次我打回去了可是一点用处都没有那个晚上过得心惊胆战第二天还是第三天我买票回家的前一天我们去网吧上网前两天也常没事去网吧打打游戏他每次都在旁边骂队友菜之类的打字不行还要开语音骂那天我开玩笑说你怎么老嫌人家菜骂人家干什么我打游戏的时候很讨厌这样的人啊小学生一样结果当时还是开玩笑的语气瞬间就变脸了又开始骂老子打游戏关你屁事之类的话骂了两三分钟我在旁边低头玩手机他一巴掌又回来了直接打手机上把手机打到我脸上当时我就愣了然后拿包走了接连四次动手我每次都记得清清楚楚不明白这样的人我为什么还要留恋第一次切身体验家暴庆幸还好我没嫁给他要不然在离家几百公里以外被家暴感觉该有多无助以前想着他不发脾气的时候真的很可爱很帅很迷人对我也不错忍忍就过去了但每次打过后他都理所应当的样子毫无悔意这也是令人心痛的一点人身上带的戾气和脾气是改不了的尤其是动不动就动手的习惯我放弃了
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回答：﻿刚和一个在一起五年的暴力男彻底分开了，心情不算明朗但有一丝解脱，大概是痛惜自己这五年和这段感情？我不知道。这类人大多心思细密，自卑，缺乏安全感，疑神疑鬼爱搜手机，爱臆想。很多人与暴力男结婚恋爱几年，为什么不分手不离婚？我也不知道自己图什么。我第一次发现，一个人其他方面特别特别好，竟会有这样致命的缺点。过去上学一直觉得，其他方面那么好对我那么体贴入微，为人有礼貌，哪里都好，就这一点怎么会这样呢？要是改掉了就太好了。因为他对我好的时候掏心掏肺，身上剩一分钱也要留给我，好吃的想着我，自己什么也不买也要带我出去玩，虽然他家里条件不错，但为人低调，一度让我觉得他真的把我捧上天了，吵架从来他哄我也不冷战。外人都觉得他特别好，只有我知道，他偏激起来特别可怕，完全不听别人怎么解释，自己按自己的路子联想，然后暴怒动手，一顿发泄后停止，哄我，但并不会痛哭流涕。开始是在一起几个月后，一次吵架用包砸我，我以为是不小心碰到我胳膊了，再后来扯头发拖我走，打我头，踢我，曾经眼球淤血一小块，头皮鼓包，摔过尾椎，还被扔过一打包盒的热羊汤。我也曾经想，是我自己脾气太差了，总闹，不会关心人吵架还嘴硬。也许他慢慢更成熟了我们磨合久了就好了。毕竟他平时那么好，我要分手他就疯了一样撕心裂肺的，怎么会一直这样呢？头两年在一起有过几次，后来异地半个月见一次没有动过手了，我以为差不多了，终于可能能安心过日子了。中间很多异地的问题最后也挺过来了，他也来我城市了，我以为他拖了两年最后还是为了我过来了，做出这么大的牺牲，他说比起失去我，小心眼、动手、异地等等都不是问题都可以改掉。也去了我家经常在我家吃饭，家里人都觉得定下来了。我以为从此步上婚姻的康庄大道还是和一个彼此相爱的人。结果来了两个月，因为一次吵架后我自己去针灸，医生扎腰骶露出股沟了，针还没拔下来，他一把把我拖下床，带到车里一顿扯头发、打头、谩骂，说我贱，生病不让他碰却让别的男的碰，接着翻我手机全部应用看一遍。恩，这一次，我的期望彻底破灭了，一度以为我成功了，以为熬了五年终于我也可以结婚了，他也终于来我这边了。一直以来念旧，也曾提着行李从学校跑出去躲他，也曾一声不吭跑去亲戚家不见他，最后还是一丝希望也不放过，不撞南墙不回头，觉得他那么爱我肯定会改好。说来还是软弱，因为性格冷清朋友很少，依赖他懂我陪伴我照顾我，既是朋友又是男友。一路走来到最后分手，还在和我扯皮，天天来单位来我家等着我见我，赶赶不走，报警没人管，天不怕地不怕说死在这也不走。我妈问我：这次是不是铁了心了！别再心软了！我说：是。耗了半个月，他还总问我是不是我想找别人了所以要他离开，最后我词穷只剩下骂了，真的有时觉得恶心，我只想和平分开，而不是走到恶语相向的地步。这种人没法治，工作是自己干，钱也有，时间也有。我呢，真的没有什么挡箭牌，工作是好不容易找到的事业单位，也不能天天什么不干就躲他。不知道他还会这样持续多久，昨天答应离开了也不知道是不是真会离开，出门都担心着他跑来拉我走，现在还会听到有人向我跑来就一阵心悸，希望以后可以安安静静的生活。此类家暴男，已经不是吵架气头上忍不住那种暴力，而是一种变态心理，说着肮脏的话，把你抹黑来解脱自己，时而理智时而偏激，最后这半个月，让我看到了不一样的嘴脸，亏我一心一意五年和他在一起，否则我是不是该死了。以后的路怎么走？累觉不爱了。本想嫁给爱情，后来发现大概还是败了。对了，最后说一句，没有什么感同身受，站着说话不腰疼的人还是别看了。
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回答：﻿首先匿了吧。因为还没走出来，也因为想在生活中继续扮演那个健康快乐的我。家暴这个话题，对我来说太大了，因为十多年的经历，我不知道该着重讲哪一条。尽量向前追溯的话，是从小学开始的。那时候挨打，大多是因为比如我说话声音太小，吃饭太慢，回答问题的思路不是他想要的答案等等。他打我从来没有留过疤，连伤口都没有过。更多的是精神折磨。我印象最深的是，他往往问我某个问题的答案，如果一直答不对，就一直打。其实也不能算作打，而是折磨。他会一边折磨我，一边问我“说不说”。折磨的方式包括脱裤子打屁股，双手掐脖子（找准脖子突起的部分掐，一直掐到我一边发出“咯咯咯”的声音一边从喉咙里吐出“我说我说”这种字眼），左右开弓连续扇耳光，脚踹肚子，像打沙袋一样打我的身体（他练过拳击），用手抓着头发根部猛烈地晃动，还有把上衣撕扯成几片。之所以称为折磨，是因为他在做这些的时候，会一边做一边用很难听的话骂我，比如你是不是猪，傻X，贱X，死去吧活着干什么，并且会要求我回答，比如我是猪，我是该去死。如果事情的开端是在公共场所，他会仅限于掐我脖子，还有在语言上恐吓我，然后一边骑车一边让我跟在后面跑，跑得不够快不够有决心就不会让我上车，而我上车之后，他会一边骑车一边单手反过来掐我脖子。只有一次被制止过，那是有一天他抓着我的头往路边栏杆的空隙里塞。动作幅度实在太大，而且过程缓慢，所以被路人注意到，但结果只是带回家继续打而已，没有什么差别。至于我妈妈，她也会被打，所以她“自身难保”，更别提保护我了。我印象最深的一次，是我妈妈开始有一点点反抗精神了（仅限于一点点），当时我坐在卧室的桌子前学习，他们开始打架，我爸爸像疯了一样（事实上他每次都像疯了一样）把我妈妈按倒在床上，双手死命地掐她的脖子。我当时的感觉就是，他要把我妈妈掐死了。接着我妈妈随手抓起了一只玻璃碗砸在了他的头上。砸破了流了血，我爸爸去卫生间，也就是卧室门口拿毛巾包扎，我妈妈冲过去要锁上卧室门，然后我爸爸猛地踹开了半锁上的卧室门。然后我妈妈就屈服了，开始认错，后来我爸爸狠狠地甩了我妈妈一个耳光，鼻血顺着她的鼻孔流下来。我默默地看着，想报警，又怕我爸爸冲过来打我。由于没有北京户口，所以我初中和高中是回老家读的书。初一初二和高一高二算是比较幸运，和爷爷奶奶住在一起，父母长期在北京，所以我很少受到暴力，一般有的话也是节假日他们回老家看我的时候。而初三和高三的时候，我爸爸回了老家，说是要辅导我考学校。初三的时候，他睡在最里面的卧室里，爷爷奶奶睡在客厅。最里面的卧室有一个大阳台，每次他要打我，基本都会拖到那里面打。频率大约是一两天一次，方式除了不会脱裤子打屁股，和小时候一样。记忆最深的一次是他用很类似锥子的东西对准我的脖子，说我回答不好就扎进去。在那一刻，我真的感觉他在那里弄死我都不会有人知道。后来高三的时候，他还是老样子。有一次在街上骂我，声音从街的一头传到另一头，被我同学听见，这个同学就常常在背后和别的同学说我的爸爸是神经病，而我乖乖承受，所以我也是神经病。高三的末尾，我受不了折磨，也觉得自己真的不是读书的料，就离家出走了。从一个东北的边陲小镇坐火车去了成都，那时的想法就是，在外面死了，也比在家里生不如死要好。结果后来爸妈找到了我，声泪俱下地要我回家。我以为一切会转变，就回家高考，结果是刚刚过二本线。在他的要求下，我选择了复读。他带着我搬出了爷爷奶奶家，结果就是他打我变得更加方便了。有一次气急了，在做饭的他直接拿着锅盖往我嘴里塞。不过他打人仍然没有痕迹，我身上唯一有的痕迹，是一次我被折磨的濒临崩溃，自己左手在右臂上抓出的三个血口最终留下的的疤痕。但在那一年，我开始意识到学习的重要性，也开始对学习有了自己的想法。高考结束之后，他打我的次数不那么多了，但也会有各种精神折磨。而且他常常和妈妈视频吵架。他常常说，你现在得瑟，看我回北京之后怎么做。然后他会要求我给我妈打电话，劝她“正常点”，之后的情景就是，我妈妈在电话里对我说，你看看你现在变成了什么样子，挂了电话之后我爸爸对我说，你的思想怎么回事，一跟你妈打电话就叛变。然后我又一次离家出走了。我去了当时的男友家，然后打电话联系我妈，要求她和我爸离婚。我妈跟我说，你知道我为什么不离婚吗，你不觉得你爸精神有问题吗？所以我不敢离，我怕他报复你姥姥姥爷。我当时又一次感受到了绝望，我说你担心我姥姥姥爷，你怎么没想过我这么多年是怎么过来的？然后她妥协了，说要为了我跟他离婚。我特别叮嘱她，如果他去找姥姥姥爷，别让他们给他开门。然而后来，爸爸憔悴可怜地请求体谅，妈妈也劝我。最终的结果，是以我考上一所北京不错的一本大学，全家“冰释前嫌”“皆大欢喜”收场。有一次坐在一起吃饭，我爸爸“调侃”说，听你妈说，你还不让姥姥姥爷给我开门呢。我当时就愣住了，果然这一次离家出走，也只是获得了肉体的“赦免”，精神的压力仍然存在，因为这个所谓的家仍然存在。他会在生气的时候说我高中的班主任认为我道德有问题，接着骂我不懂事，骂我是恶人，天天就想着怎么让父母离婚。一下子不知道该怎么结尾了。我现在的状况时好时坏。但我很爱我的学校，也很感激曾经帮过我的人和一直没有放弃的自己。过去的不能就让它过去，留下的伤痛不可能因为假装就不存在，但我必须更勇敢地面对当下，还有未来。在抗争的过程中我看到了坚韧的自己，我也会带着这份坚韧走下去。花费近三个小时写下这些内容是希望，如果有比我小的孩子看到，能够知道这个世界上有人明白你的痛苦，但更重要的还是你自己不要放弃。来自命运的东西并不脱离本性，你经历的会造就你，而你的经历必将有其意义。坚持下去，有一天你会明白这一切的意义所在。
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回答：﻿是一个黑洞，你被吸进去了，从此世界就只剩下黑暗了。你会随时回忆起被家暴的感觉，突然出现的画面，接着就会坠落，不停的坠落。初中，放学，我走在小区里，远远的看见他在车库门口，走近，他瞪着我，喝了酒的眼睛，好陌生，那一小段路我觉得自己要死了，他让我把书包放家里去，人出来，只能照做，被军人的气场压迫，做这一切动作的时候，我的心一直悬着，大脑发空，我出来了，他一脚给我踢到后面的墙上，那时我12岁，我哭出来了，他又是一脚，他开始骂我，我们在小区里，家属院，我解释，他连着几个大巴掌，太阳穴，我一直是懵的，他继续骂，骂几句打一巴掌，我想死。后来，他的两个同事过来了，把他拉开了，他们让我回家，他还在骂我，我回去了。原因是白天他被老师叫到学校，老师应付学校，让每个人写一本作业，OK，写了，写完告诉大家，用一个标准的本，我的不一样，要重写，24页，重写来不及，换个本皮儿吧，没有钱，初中时不给零花钱，用了个别人的没用的本皮，换上了，但皮上有别人的名字，弄不掉，拿贴纸盖上，移花接木，交上去了。去个卫生间回来，所有人看着我，老师在前面一脸怒火，问我怎么回事，“这作业谁的”，“是我写的呀”，“这底下这谁名啊”你管谁名，现在本和大家一样的了，24页作业一页没少我全写了，应付学校检查的你交上去就行了，最后不也都是要被扔的。她没听我解释，把我父亲叫来了，他来了，我们在校门口收发室，老师在左边，他在右边，我很害怕，特别害怕，想逃走，走不了，明明我没有错，该写的写了，标准也一样了，她只认为我说谎，我解释，他俩不听，一左一右，说我平常总是笑，他让我以后不许笑。好，现在我不会再笑了。我那么听话。小学，在家里，我在写作业，他就看着，让我一点不许错，很慌，害怕，没办法用心，害怕错，越是这样越容易马虎，他拿纸条写上“再马虎剁手指头”贴在我的文具盒里，我出了错，他让我站起来，房间门口有置物台，棱角锋利，和当时的我一样高，他一巴掌打过去，我磕在上面，额头疼，我感受到了有一条，火辣辣的疼，他还在打，一巴掌连着一巴掌，依旧，太阳穴，后来，我奶奶听见我哭进来了，把我拉出去，我看见镜子里的自己，额头上一条伤痕，出着血，当时四年级，十岁。初中，家里，电脑前，用qq和同学开玩笑呢，我去个卫生间，回来来，他坐在电脑前，看着我的消息窗口，看见是男同学，一巴掌过来，骂我。初一，我自己的房间里，他喝酒回来，看见我在房间里玩娃娃，让我站起来，朝着肚子，两脚踢过来，我哭了，爷爷奶奶妈妈都不知道，他们在厨房吃饭，我说先不吃，自己偷偷的哭。我坐在房间写作业的时候，他醉醺醺的过来，看了一会，问我会不会，我说哪科，他说就问你会不会，我说有的科好一点，有的不太会，他问为什么不会，我说物理有点难，搞不太懂，他没叫我怎么解决，只是打我，“看你再不会一个！”一巴掌一巴掌轮过来。这样的事到我高中，我父母搬走了，我跟爷爷奶奶住，后来他来的也少了，我也不会主动过去，打电话，听出来他喝酒，我就避着他，敷衍几句，赶紧撂电话。期间，他打了我妈无数次，烟灰缸砸额头，进医院包扎，戴网戴了一个月，家里的电饭煲他不会用，不学，砸了。喝酒喝生气了，电磁炉，砸了。暖水壶烧的慢，砸了。我妈用ipad不理他，他把ipad砸了。我妈躲另一个房间，他把门砸了。以及各种大大小小的东西，不是扔了，就是砸了。他喝醉了眯着的时候，总是不停的讲脏话，cnm那种，我奶奶管不了他，哭了好多次，眼不见为净，也不管他，我爷爷说他几次，他就走。我小学的时候，他们离过婚，那天我在学校，突然胸口闷，不知道怎么回事，就哭出来了，老师把我爷爷叫来了，我爷把我带回去，去医院的路上正好看见我妈拿着包走，她给我看了一下，(我妈是医生)，给我带旁边诊所写了个药方，她就走了。当时我不知道他们离婚，这是后来我表姐偷着告诉我的，据说，我奶去劝我妈了，说我太小，可能我妈也舍不得吧，就又复婚了。有时候我就在想，我妈那时候要是真的离开了，现在也不用遭这个罪了吧，但是我最后会怎么样，很难说了。索性我基本上是爷爷奶奶带大的，他们都是老师，不迂腐，生活方面不会隔代宠，家里很多规矩，教会我很多东西，现在还保留的两个习惯是，用画画发泄自己，和用读书解决困惑，生活里还有很多事做，不会一直放纵自己。余生全部用来治愈童年。加油，明天又是难过的一天：)
问题：﻿被家暴是怎么的一种感受？ 谈不上体验
话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿我是个男生，我想谈一谈我被前女友家暴直至中度抑郁的经历。此段经历已经过去三年，在此间，我一直不愿意对外人提起这段事情，就算有只言片语，也只会说“这女孩就是太作了”以及“她就是太没安全感，想确定我还爱她”。但直到今日我才意识到，自己这段不堪的经历，其实是不折不扣的“被家暴”。在这段感情中，由于前女友天生人设纯真善良，在宿舍人缘颇好（实则经常对我吐槽），而我们俩在社交媒体上恩爱不断，一直被认为“令人羡慕的一对”。但后来由于我突然提出分手，而被她身边人一直辱骂。先说家暴。第一次的原因，是她考试挂科。我在她宿舍楼下（人流很多）的地方，扶着墙哭着打电话求饶一个下午，随后她说她饿了，想出去住，于是开房，在房间里，我被要求跪着扇了自己1000多巴掌，此间她在看何以笙箫默的电视剧，记忆犹新，打完之后，她撒着娇给我了一个爱的抱抱。第二次，还是因为挂科。在她放假回家前一天，被要求一夜不许睡觉，每隔五分钟给她发消息确定没睡。第二天七点去送她到车站，走之前由于前一天晚上一直发消息导致手机和移动电源都没电，没联系上她，于是威见到面后胁我要去死，再次提到要把我搞臭，除非我也一起死，绝望下我用头去撞墙自残，她才罢了。到车站后，由于我没有票没能逃票成功进站，而在车站被扇巴掌和语言侮辱。最终成功逃票进站，在闸机门口，被重击私处。她到家三天后，继续撒娇。第三次的原因，是由于在她发烧之后，我没有带她去校外医院而是去校医院（学校校医院是一个综合性的独立医院）。在她挂水期间，在医院对我进行了几个小时的辱骂，随后在医院门口被扇半小时巴掌。随后她半夜出走上了地铁，不让我跟随，但我还是偷着跟上以保证她安全。再次过程中一直威胁我自己要去自杀，然后搞到我在学校混不下去。直到一个小时后下地铁，发现我在跟随，随即冲上主干道，我冲过去把她保护在中间绿化带，但又是一段时间的拳打脚踢，过程中将我的手机和她的手机全部砸碎。随后跑走，由于没法联系，寻找至凌晨四五点未果，认为她已经离开，遂归。第二日了解到她身上没钱只有地铁卡，七点才回，自己心中极其愧疚。在此之后与之第一次分手，但在她随后疯狂认错，哭，最终在一个雨天，受不了她的可怜样子（女生长得是十分可爱的萝莉模样），和好，经历了极其甜蜜的一段时期，甚至共同畅想一起奋斗一起出国学习，并且一起做了留学咨询。之后，忘记什么原因，我被她在校园内重击胸口，随后昏厥，醒来后已经不见其踪影，但还是胸口疼痛，于是去医院检查，缺认无大碍之后，她再次失联，于是开始找她。此期间不堪折磨，于是寻求母亲帮助（当时母亲和外祖母在泰国旅游），母亲让我先安慰好她，说爱她，安抚她的情绪。中间具体已经忘记，只记得后来她发现我和母亲短信记录，遂发狂，在校园门口对我进行了几个小时的拳打脚踢，并勒令我给我母亲打电话，说我爱她（前女友），并且跟我母亲说我都是我的错，导致我母亲当时情绪崩溃，遂罢。随后由于无处居住，要求我寻找酒店，但适逢国考，各处爆满，于是在次过程中在不同酒店门口持续遭受殴打。随后又逐渐和好，但是这是压倒骆驼的最后一根稻草，两个礼拜后精神崩溃，我在某节课上突然崩溃开始哭泣和自残。最后在我家人建议下，回家检查，给前女友的借口是，家里老人身体不行了。清楚记得，走的前夜，我俩自上次她施暴后第一次牵手，又在一起规划未来。回家后，检查发现为中度抑郁，在家人劝说下打电话提出分手。后面她又对我进行一个月的倒追，最终这次并未动心。后来，我在我校的一起“男生性骚扰暧昧对象”的事件中，在知乎实名支持受害女生，并无意中提到自己现女友，而被前女友和其室友带节奏造谣恋情内出轨而被网络暴力，一时间知乎评论私信全是辱骂之声。而实则是，我和现女友在很久之前有一段暧昧，但随后因为一些原因未能一起，并各自有了自己的新的感情生活，在此期间全无联系，直到和前女友分手两年之后，才最终和现女友走到一起。感受是什么？说实话，在我意识到这一切都是家暴之前，会把这段感情当做一段失败的经历而已。但现在想到自己现在仍旧面临着一定程度的抑郁，暴食症，以及性格偏执，很难不把这些和被家暴经历联系起来。对了，忘记说了，我是一个在外人眼里五大三粗的暴脾气直爽黑汉子，发脾气曾经被朋友认为是“会实施家暴”的那一类人。所以我想说，男生被家暴，相比于女生被家暴，更不容易被发现和承认。
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回答：﻿写的不好见谅!乱七八糟的。小学六年级，被家暴是常事。语言暴力天天都有，怎么难听怎么骂我。可能十二三岁到了叛逆期（？？）"你看你这个人，一点孝心都没有。你看上次演讲怎么说的？我就知道你这个人，冷血，不懂感恩。"（我小学在农村，那种励志演讲来推销的。挺感人的，几乎全校都哭了吧，就我没哭还在那里傻乎乎的笑:）。）"早知道当时不费那么大劲生你了，没想到生下来这么个白眼狼。""你这么不听话我还供你去xx中学？我待会就和xx妈妈讲让她取消报名不让你去了。"（xx中学是私立学校，升学率很高，学费我家要挣两年。但当地中学实在辣鸡。）"你自己好好想想这件事你是对是错？妈妈的观念你看吧，很先进，我打你肯定是因为你不乖，你现在敢跟我顶嘴，将来还不是要到我头上拉屎？我还等着你养？""你看xx村，没一个像你这么敢跟娘顶嘴的，被人知道不得让人笑死，我去问问你老师，你这样做是对是错我问你？你去看你同学，哪一个像你这样？""你看你哥小时候根本不像你这样。你哥每次打电话过来都问你乖不乖，你还有脸？"（其实我哥从来不会主动打电话给她。）我妈有两个娃，我哥和我。我家其实并没有比较严重的重男轻女。我哥很早就出来混社会了，比我大九岁。我刚上幼儿园能记起事的时候我哥就去县里上中学了。高中没考上，父母掏了很多钱给他上职中。学了畜牧兽医。（听说兽医收入挺高的。）那他们为啥给我哥掏钱上职中一句话不说给我花钱上个私立中学要说来说去？职中学费还比我这中学学费贵阿。他当时十五六岁吧，偶尔周末会回家。有一次在家，我妈在训斥他不好好读书，他就开始回嘴。后面把家里唯一一个的垃圾桶踢翻了。我妈也只是说了一句，就收拾收拾走了。嗯，碰也没碰我哥。她从不打我哥。好笑的是她现在天天吹我哥多乖。他用七十多的浴巾。我用九块九的。一块被洗破了的毛巾我用了五年。几块钱的拖鞋我穿了三年，后鞋底被穿坏了我还在穿。也许从小我妈就为我灌输"我们赚钱很不容易。"我很抠。前年，我哥给我生日的时候买了个蛋糕，蛋糕上有小娃娃和彩色小蜡烛，还有像荷花一样的灯，可以放出生日快乐歌的旋律，我都给它们保存起来了。那个小娃娃，我幼儿园的时候就有人在卖，（2012年）三块一个，我想要。我妈说"太贵了。"]我哥把那些玩意扔掉了。说"这种烂东西你要什么。"我什么也不敢说。我妈给捡起来了。我拿了块蛋糕跑进了房间，生日快乐歌还在放着。我哥进了屋里打游戏。这算不算重男轻女阿。（ps就在刚刚，我妈说我"你手脚断了阿，在这样我手脚给你砍断了。"我刚刚写作业，好不容易有点兴趣学习她进来跟我说给我买几条内裤？？？她给我选了3块一条的。让她给我关门，她说来了来了，结果一直没关，要知道我学习的兴趣很容易被摧毁啊!!!）emmm她打我吧，心里肉体都有伤害。可为什么那么痛连个疤都没有!!她好聪明阿，只打头那些不容易看出来的地方。哎呀，写出来好像没多大事啊。也许真的没多大事。一个晚上，我跟我妈聊天。我跟她说，你家暴是可以坐牢的，你打死我你也得死。她就笑嘻嘻的说:"我打死你之后我就自杀呗。"呵呵哒。然后不知道怎么就聊到了成绩这方面。我寻思我成绩也不差啊。（小学6年级，上头提过。）她就跟我说:"你看那个wym[小学同学，转到一个私立学校。]期末考她英语考98嘞。你看你就考个90。"举个栗子，当时英语卷子上题目是酱紫:a____那答题卡我就填了pple呗。而且这题我还问过老师她说这首字母卷子有答题卡就不要写呗，我就没写。结果要写？？？－10了呗。这他吗还是监考老师说的。本来那题单词是对的。[微笑]那我妈咋不说wym语文少我20分嘞？？她就一直扯着这玩意不放，又开始说"你天天那么迟睡那么早起，成绩是不是该次次100啊？你看他们城里的，这么努力也次次100，你咋不行啊。"ctmd。不想想自己为什么这么弱鸡待着山沟里头让你的女儿没得上辅导班补习班？她就说:"你看你就是不承认你自己差，就会怪别人。"就吵起来，后头拽着我衣服要打我，我跑了。2月份，给我赶到床下，第二天就感冒了。现在吵的频率低点了，感觉没把我当个家里人吧。那她为什么要对我好阿，这同情心又上来了。被亲人家暴最难搞啊，恨她，但也会想起她的好。咋办阿。
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回答：﻿小时候一直以为父母打孩子是理所当然的，甚至在学校里问别的同学，你们爸妈打你们吗？得到的回答也大部分都是肯定的。作业做的不好了会被打，不听话了会被打，甚至妈妈心情不好了也会被打。而且不像其他家暴的父母拿手打扇巴掌。我妈会找各种各样的武器，实木的衣架呀，铁的那种海绵拖把呀，我的玩具吉他呀，鸡毛掸子呀，拖鞋呀，我爸的高尔夫球杆跟菜刀啥的。我吓的满屋子跑，她就拿着这些武器来追着我打。小学的时候，她还要求我裸体跪到阳台上去，哪时候我家阳台面着小区的中心花园，很多人都会经过或者在那玩，我求她不要，她就把我脱光了关在阳台上了。最严重的一次是她拿了把家里那种剁肉的菜刀追着我砍，还喊着什么“把你砍死了我也自杀，你弟弟就可以活得好点了”。那时候我脑袋里就没有，“可以反抗父母”这种概念，家里各种拖把衣架的经常换，因为打我打断了。还记得有一年夏天我妈打了我一顿，我躲去同学家住，同学叫我去游泳，衣服一脱浑身上下都是青青紫紫的，同学还以为我得了什么皮肤病，吓的不行。直到现在，我胳膊上手上还都是指甲的掐痕，还有我妈朝我扔笔有时候戳到手上腿上，外皮好了有的铅芯和墨水还留在里面，都是黑点点。我大概从初中开始吧，就有点抑郁了，我也分不清到底什么是抑郁什么不是，反正就是希望我妈哪天给我一个了断好了。大概上高中以后吧，她就没再打我了，可能是我长高了完全打得过她了吧，我小时候特别黑特别瘦，皮包骨头，又沉闷又病恹恹的，谁知道能抽条抽到175呢…她就骂我，说我是婊子，赶紧去死好了，最好出门被人强奸然后分尸，xx里面长虫的贱货。她正常的时候看起来很正常，一发起疯来恨不得杀了我，我都不知道自己到底做错了什么。高考还有半个多月的时候吧，我前期成绩巨差，但是过了一所知名美院的校考，而且还算名列前茅吧，然后就疯狂学习，感觉抓到最后一根救命稻草了，希望能摆脱这痛苦的人生，变得稍微优秀那么一点。当时我给自己的压力非常大，本来就抑郁吧，几乎每天都在临近崩溃的点上。有一回跟班主任吵架，没有考试，我妈跑到学校，（当时是在一个教育机构学的，那边租了一层办公楼，所有老师都在一起办公）她把我叫过去，当着所有老师的面骂我“贱货，我花这么多钱就是让你来玩的？”我特别委屈，当时浑身气的发抖，因为我真的尽力在努力了，也提了很多分上来。我话都说不清楚了，就跟她说，我很努力......她说，努力有什么用，我只看这次你考试成绩。那之后我真的崩溃了，直到高考都没有办法集中精力学习，每天不停的哭，那种感觉非常痛苦，就是你尽力想告诉自己你只有考好了才能摆脱她，可是身体不听使唤，就趴在桌子上拼命地哭。可能是小时候教育的问题吧，我被养的跟男孩子一样，她不管怎么样打我我都不会还手，却还是被这样骂...我觉得我也有点被她给整疯了...有时候真的觉得还不如一了百了了。最嘲讽的是我到现在基本上就是只要回家就整天地锁着门呆在房间里，她正常一点的时候会说要跟家人多交流，发起疯来就疯狂踹我的门，然后拿着刀砍。有天我从学校回来，发现我门锁整个被卸掉了，她装作什么都不知道的样子。她正常起来大概就是“xx，妈妈给你买了你最喜欢的虾，晚上做虾吃好不好呀？”“xx，你在学校冷不冷啊？”发起疯来就骂的难听到我想立刻去死。所以我根本搞不清楚到底哪个才是她的真面目。
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回答：﻿Emmmm我爸爸喜欢喝酒，从小只要一喝酒他就打人，打我，有时候会和我妈互相打架，我小时候一直不爱说话，挺沉迷在自己的世界里吧，我有时候会想他喝酒之后想的是什么呢，因为我打碎了一个碗或者我在朋友家玩晚回家一点，他都会使用暴力解决问题，他从来没有告诉过我什么事情不该做，不和我讲道理，小学我不爱吃饭，我说不想吃，没说几句就会动手，用拖鞋，用锅铲，用碗，只要能上手他都用过；初中一个男孩子给我传纸条被班主任发现，回到家我去洗澡刚出来他就一把扯我的头发拖到地上拳打脚踢，打完也没说什么就直接告诉我两个选择是转校还是转班，嗯我选了转班，后来班主任第一天找我谈话他说你爸爸说只要你不听话就往死里打，后来班上也是杀鸡儆猴就拿我开刀，我比怕我爸还怕他，他可以扯着你的头发一路拖去办公室，然后就是各种体罚，有一次我一手掉一个垃圾桶蹲马步蹲了一下午，那个下午我就一直在想，为什么身边的人都是讨厌我的，我可不可以也变得开心一点，我找不到我的快乐了；高中以后的班主任可能也被我爸这样交代过，但是他不像初中班主任，他3年在班上就动过一次手，就是扇了我一耳光。其实他清醒的时候还是很好的，他会后悔对我做了那些事，他会抱着我哭，会给我钱，我其实没有太大感觉，清醒的时候对我妈也很好他的工资卡都在我妈手上，他会做饭会帮忙洗衣服会做家务，一大部分时候都是他做的。上了大学以后，我以为他会变得好起来一点，就今年吧，我妈说他喝酒以后醉倒在车底下，送去医院医生已经下通知叫我妈做好心理准备，后来还是抢救回来，当时我还在学校，这件事是我回来后我妈当做一个玩笑说的，那时候她在笑，说怎么不喝死，其实我觉得她是很无奈的，我想安慰她，可是开口却不知道怎么说，她一直都不快乐，我知道的。高中我迷上游戏通宵通宵得玩，她帮我打掩护告诉我爸我去同学家了，有一次通宵出来我看见她站在门口等着我，她说这样玩身体不好，然后带我去吃了份水饺。从小到大，我和我妈我爸都没有太多交流，小的时候大多时间我都在画画，长大了一早去网吧等她们都睡了才回家。其实她心里也很累吧，可是她还是没放弃我，我很爱她。前几天去干爸家拜年，吃饭的时候还是开玩笑说有一次我还在上学的时候，他喝酒回来打我妹，我妹把门打反锁，他拿了把斧头把门坎坏了，我妈怕他打我妹他俩打了起来，我妹打电话报警，警察来了教育了一下我爸就走了。其实说这件事的时候大家都在笑，我妈也是，她问我说你爸爸像不像话，我当时不知道怎么回答，我只是觉得很不舒服，我想去网吧，我不想再看见这样的事了，我看见我妈眼里的不甘，我看了那么多年他俩的争吵，我觉得他们之间早就没有爱了。我突然觉得很无趣，我一直是个很懒的人，我不喜欢琢磨，我觉得我想不通的事我会自动放弃，我不希望我这么多年的不快乐又回到我身上，我不知道我妈的想法，她没有选择离开他，我小的时候，很多时候她也是看着我爸打我的。我从来没有问过她那些时候为什么不帮我，我也没有问过他为什么要打我今天我在上网的时候，我妈说我爸又在发神经，我知道他又喝酒了，我才想要来回答这个问题，他说他要和我妈离婚，问我跟谁。我说我己经20岁了不再需要法定监护人，况且我妈离开了你会更轻松，我还有一年毕业我有能力让自己过得好，我可以攒钱让我妹上大学，我可以靠你过得更好但没必要，要我跟我就跟我妈，我妹也跟我妈，他看起来很伤心，他说要给我钱，我又一次觉得很无趣，我想去上个通宵或者去画我的画。可能家暴对我来说有不好的童年回忆，直到现在我会偶尔害怕晚上他会像以前一样用力砸门，我总是蹲在角落望着门口，等他进来我会想是先抱住头还是跑，大多时候我都选择了抱住头，可以跑但是没必要，因为跑不过。就像现在我可以恨他但是没必要，因为很麻烦，我只想过的更好。
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回答：﻿昨天晚上我被家暴了，我没有打开卧室门，他从我卧室的窗子翻进来，打我。我眼睁睁的看着他进来，我已经害怕的忘了躲，我愣了。接着就是巴掌朝我的头，我的脸，我的胳膊，扇过来。我感觉到疼，我反抗，我和他对打，可我打不过，我尽我所能想要踢开他，他揪着我，我睁不开。我也不知道那几十分钟我怎么过来的，疼痛，恨，泪水充斥着我，让我不能呼吸。我还记得他抽出皮带，我拽着，可是没能阻止，皮带抽在我腿上，我已经滚到地上了，他还在一遍一遍的踹我，抓着我的胳膊往上拖。我的眼镜也不知道去哪了，我的拖鞋也被他当作打我的工具，一遍一遍的抽我，我感觉那会儿，我已经麻木了，只有恨只有眼泪，我忘了痛。他把我从卧室往出去拖，告诉我妈，让她看着他怎么打我的。接着，一个耳光狠狠的，狠狠的扇在我的后脑勺上，那一秒钟，我恍惚了，眼睛一片黑，我感觉我要死了。小时候我妈打我，我只求她不要打我的头，可是一遍一遍的打我的头，我怕我傻了，不能学习了，考试不好了，他们又会打我，我害怕。然后我滚在了沙发上，我尖叫，我踢他，我妈在旁边象征性的拉他，我捂着头哭，我想让全部的人听见，可能邻居也已经当成习惯了吧，从小的哭声，打骂声，吵架声，我也已经习惯了。我永远都不会忘记，小学去隔壁小区给好朋友过生日，九点我妈到处找我，在回家路上，当着我同学的面的耳光，我还能记得后面一个妈妈给她女儿说，看吧，回家晚了是要挨打的。回家后，我跪在地上，半晚上迷迷糊糊的被打，她起来上厕所，让我跪好，不要趴着。还有那些被打断的拖鞋，身上遍布的拖鞋印子，红肿，凸起，乌紫，疼的迷迷糊糊的睡着。晚上感觉在给我擦药。以前还有一次，我还小，还问我妈妈打你你恨不恨我，我不知道我为什么要说一句，不恨，你是为我好。我为什么要说谎。在他们心目中，他们是长辈，我该打我该被教训，我该被鞋子皮带打，打了我才会听话，当他们的工具。我恨，为什么我要在这样的家庭，为什么有这种父母，当他们的工具，当他们的发泄。十一我给他买了皮带，昨晚，他抽出皮带打我。初二没有好好学习，被请家长，晚自习，我和另一个女生从大路回家，他们在校门口拦我，一口咬定我从那个方向，我是去了网吧，回家后，跪在地上用皮带抽，打骂。还要求给老师写保证书，我去找老师签了字，回家说，这个字不是老师的，是我的。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。从小到大，十八年，夹缝中生存下来。活下来。我希望在以后的自己的生活里，我有了孩子，我一定不会再让她受我受的苦，我希望在以后的时间里，我不被暴力支配，不再害怕。
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回答：﻿我至今记得第一次挨父亲耳光的情景。在我五六岁那年的冬天，有一天，雪下得很厚，我跟哥哥不知道为什么事发生了争执，幼小的我觉得是哥哥做错了，我是完全占理的，便鼓起勇气找父亲给我们做评判，想得到一个公平的裁决。父亲当时正在清理积雪，听了我的诉说后，二话不说，给了我们一人一个耳光，又一脚把我们踹到了雪窝里。整个过程他一句话没问，一句话没说，就这样简单粗暴地解决了我们的争执。从那以后，不论在外面受了什么委屈，我都不敢在他面前提半个字。从小学到初中，我记不得跟父亲有过什么交流，更不要说有什么温情的画面。哥哥是家里的长子，父亲把出人头地的愿望全部押在了他身上，从小学开始，哥哥便没有同龄人的快乐，我们共同战战兢兢、小心翼翼地生活在家里。我印象最深的，就是哥哥在院子南头那个几平米的小屋里，不分白天黑夜地学习，他的成绩越来越好，可沉默越来越多，最后变得越来越不想见人。高中时，哥哥就开始大量脱发，他曾摸着自己越来越少的头发说：“妹，我掉成秃头了会不会很难看？”我难过极了，却不知如何安慰他。第一年高考，哥哥因为压力大而发挥失常，没有考入重点大学。我清晰地记得父亲暴跳如雷地砸烂了家里很多物件，大骂哥哥，说他丢人显眼，让他滚出去。有一天，他又在院子里吼骂哥哥，家里的一只大白鹅被他的叫骂声惊动，“嘎嘎”地叫了几声。他冲过去抓住那只鹅，掰开鹅的嘴巴，剪掉了它的舌头！看着鹅嘴角不断留出的血，我吓得哭都不敢哭。隔了一天，我家那只刚满月的小狗跑到了屋里，被他看到了，他拿起一个酒瓶，重重地砸在了小狗的头上，鲜血顿时从小狗的耳朵和嘴巴里流了出来，我鼓起勇气跑过去抱起小狗，跪在他面前说：“爸，别打它了。”父亲看了我一眼，一脚把我踹倒，呲着牙走了。即使挨了一脚，我仍然很高兴，因为小狗没有被他打死。他的暴躁咆哮持续了整个暑假，从那时起，我便下定决心，考一个离家远的大学，远远地离开他。我不知道那个暑假哥哥是怎么度过的，我只知道，现在身为医学博士的哥哥，有着十分分裂的人格，时而温和睿智，时而暴躁异常，尤其是提到父亲时，他会情绪经常失控，号啕大哭，我知道，那是成长的阴影带给他的不可愈和的创伤。对于我，父亲也没有温情。记得上小学三年级时，一次去同学家玩，同学的妈妈觉得我活泼可爱，便说要认我做干女儿。我那时并不太懂干女儿是什么意思，那个阿姨也只是随口一说，过后谁也没有再提起。不知道谁把这件事情说给了父亲，父亲指着我的鼻子破口大骂，说我不要脸，一个女孩子到处抛头露面，不知道羞耻。我懵头懵脑，不知道为什么会招致他的暴怒。但是那天晚上，母亲因为这件事被父亲骂了一夜，母亲没有说我一句，自己坐在院子里哭了一夜。我吓得一夜不敢睡，虽然不知道自己到底为什么错了，但我知道是自己爱说爱笑的性格惹得他大骂母亲。从那以后，我便收敛了活泼的天性，少说话，少出门。对我们如此，对母亲更是可想而知。父亲赌博酗酒，每次喝醉，都在在村里的大街上骂几个来回，村里人忌惮他，没人敢说一句话。骂完村里人，回来便是骂母亲。我和哥哥通常吓得躲在黑暗的角落里不敢吭声，那时，我们都还小，不敢替母亲出头。我只知道，在漆黑的夜里，哥哥会牵着我的手，去村南边的河边寻母亲。那时村里并不通电，夜里黑得彻底，年幼的我们摸索着走在没有亮光的土路上，偶尔有点异响，便吓得我们哆嗦不已。那时，我觉得夜是那么无边，那么黑暗。以下为全文：人间故事铺：母亲得癌症，都是因为你！​zhuanlan.zhihu.com我是不知道文中的主角是怎么看开的，或许是顿悟8
问题：﻿被家暴是怎么的一种感受？ 谈不上体验
话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿test看完3个被家暴少年玩滑板的故事，我想和他们做朋友说起玩滑板的少年，你们脑海中是不是会浮现出“炫酷”、“勇敢”、“刺激”、“青春”之类的词。不瞒你们说，我最初的想法也是这样，认为他们是冒险家，敢于挑战身体的极限。毕竟很多视频中，滑板这项运动总是给人热血沸腾的感觉。但直到我认识了三个男孩，才觉得并不是所有的滑板少年都那么不羁潇洒，滑板的背后是他们不幸的童年和苦苦挣扎的青春。这三个男孩就是纪录片《滑板少年》的主人公——●获奖情况：第34届美国独立精神奖最佳纪录片（提名）、第28届哥谭独立电影奖最佳纪录片（提名）等36项电影节、纪录片节提名1Zack滑板爱好者，16岁离家Zack，从小在单亲家庭长大，亲生母亲在他两岁时就抛弃了这个家庭。之后父亲再婚，继母和父亲经常因为他吵得不可开交。父亲的管教很严，渴望自由的Zack便总想逃避这个让人喘不过气的生活环境，16岁时，他终于离开家开始独自生活。那时候的他还是个阳光少年，也是个无所畏惧的正义战士。当看到黑人小男孩被人用钉子猛刺肋骨的时候，他挺身而出，大声叫骂着赶走了施暴者。他救下的黑人小男孩Keire，成为他最好的朋友之一。在Keire眼中，自己的朋友就是一个英雄，他夸奖Zack时眼睛里流露出满满的崇拜。Keire后来，Zack的女朋友怀孕了，他成功当上了新手奶爸，换尿布、喂奶、带娃……为了养家，他还找了份修屋顶的活儿。懒散的少年开始学着做一个好父亲，放弃了自己的滑板爱好，放弃了啤酒，学着变得稳重，身上少了那份轻狂。他想倾其所有让孩子快乐成长，为孩子创造最好的生活。抱着孩子去玩滑板的时候，Zack的身上充满了父亲的温柔。可惜好景不长，每天在家里带孩子的苦闷生活让他渐渐失去了耐心，他开始和女朋友争吵，埋怨女朋友总是出去玩不顾家。争吵过后就是酗酒和家庭暴力，Zack将拳头挥向了女友，拒绝沟通，消极自闭，甚至开始抽大麻、吃软饭。Nina（Zack的女友）终于，在他被事业上的合作伙伴欺骗之后，选择了逃离，撇下了女友和孩子去了另一个城市。或许我们会惊讶为什么原本勇敢、温柔的男孩会变成这样？但其实仔细想想，命运早已为Zack埋下了这种苍凉的底色。单亲家庭长大的他，一直试图从父亲身上寻找母亲的影子、获得母爱的温暖。但是，母爱的缺失和家庭氛围的缺失，让他不知道该如何与爱人处理关系，他没有可以学习模仿的对象。Zack的内心脆弱不堪，来自原生家庭的影响一直跟随着他，没有得到过爱，也就不知道怎么去爱别人，只能在一次次逃避中麻痹自己……2刘冰滑板爱好者，被继父家暴多年身为本片导演兼主角的刘冰，在片中的镜头寥寥可数。他九岁的时候跟着母亲搬到了罗克福德，妈妈在披萨店上班，后来从那里带回了一个男人。很快，这个男人成为刘冰的继父。从这之后，刘冰长达十七年的噩梦开始了，第一次和继父独处，他就遭到了继父的毒打。慢慢地，被家暴成为家常便饭，继父甚至把刘冰按在地上，掐着他的脖子，小小的他差点窒息。家庭暴力造成了刘冰内向的性格，在滑板店老板眼里，他是个一直躲在角落里不说话的小孩。但其实在这个家庭里，遭受家庭暴力的不只刘冰一个人，他同父异母的弟弟，甚至他的母亲都被继父毒打过。刘冰的弟弟刘冰的妈妈然而，胆小懦弱的母亲没有做过任何反抗，她也不知道两个孩子被家暴的事实。就这样，母亲不停工作，继父不停施暴，儿子不停逃走。整个家庭陷入混乱和失控中，一个人的暴力，导致一个家庭的残破。如今多年过去，继父已经过世，不善言辞的母亲在镜头前一直抹眼泪，她说出了当年第二任丈夫的家暴行为，真诚地向儿子道歉，忏悔自己没有好好照顾他。此时，刘冰拍摄这部纪录片的初衷——“我想要一个说法，我想为我自己要个说法，我想为这个家要个说法”，似乎也显得没那么重要了。面对哭成泪人的母亲，有无说法又能怎么样，毕竟她也曾孤独无助，也曾经历着相同的痛苦。虽然现在想起以前的事情，刘冰还是会发抖和焦虑，但此次拍摄和母亲的对话，也是刘冰的一次释然之旅，他给了自己与亲人、与生活和解的机会。他说：“平时我和妈妈很少谈论继父的事，只有在镜头前，我才敞开胸怀说出我的遭遇和感受……我们无法纠正过去，我们只能向前看。”3Keire滑板爱好者，家暴中长大，曾离家出走Keire，全片最温暖、最让人心疼的存在，他的笑容很憨厚很真挚，仿佛没有什么事情能够让他烦恼。他会因为完成了高难度滑板动作而欢呼雀跃，也会因为星期四不用上班而开心得像个孩子。然而他的笑容背后，隐藏着很多心酸。身为家中幼子，本该得到很多宠爱，但是Keire拥有的却是一次又一次家暴，只因为他不愿意子承父业。Keire的父亲是一名木匠，他想让儿子也当木匠。Keire的妈妈一次争吵中，父子俩大打出手，儿子选择离开家独自生活。他离开家时，和父亲说的最后一句话是“我恨你”。独居在外，Keire一边玩滑板，一边在餐馆刷盘子。经过一年的努力，他又成为餐厅服务员。虽然黑人身份、家庭暴力、父母分居一直伴随着他成长，但他没有自暴自弃，仍然在努力经营着自己的生活，仍然对未来抱有希望，仍然选择拥抱这个世界。要多么坚强，这个黑皮肤的孩子才能在充满歧视的氛围里笑得灿烂。要多么善良，这个被家暴的孩子才能在遭遇无数次毒打后选择原谅。纪录片中，Keire再提起父亲时怀有愧疚，也念念不忘父亲留给他的回忆。比如被父亲毒打后他再也没有偷过东西，比如父亲曾循循善诱开导他接受自己的黑人身份。对着镜头，他说出了自己当初玩滑板的一部分原因，他想向父亲证明自己并没有浪费生命。最后，他在父亲的墓碑前痛哭流涕，这时他明白了父亲对于自己的意义，就像他说的：我有时候对滑板很生气，真的很生气，但是当一天结束后，我依然会爱上它。就像我爸爸一样，他虽然打我，但是我爱他至死不渝。作为华裔导演刘冰的纪录片处女作，他站在朋友的视角，用细腻的镜头语言勾勒出了三个爱好滑板的年轻人面对的关于成长、关于青春的困惑。他们无一例外遭受着家庭暴力，而在美国，这样的家暴平均9秒钟就会发生一次，它给孩子带来的是一种不可逆的伤害。尤其是伊利诺伊州罗克福德市，经济不发达，失业率几乎为全美最高，犯罪率持续增长，这种情况下，家暴时有发生似乎也就没那么被人重视了。正因为如此，Zack、Keire、刘冰才从小生活在家暴里，战战兢兢承受着痛苦。《滑板少年》片头有句话是这么说的：“我们不是按照自身意愿长大的。”确实，我们无不在枷锁之中苦苦挣扎，而家庭或许就是我们一生中如影随形的枷锁。到了片尾的时候，刘冰问Zack、Keire、Nina和自己，从这部纪录片中得到了什么？这些即将走出青春徘徊迷茫期的少年们，分别给出了这样的回答：Zack：挣扎的活着，我不想让我的孩子向我一样，所以我逃离这一切。Keire：像一次免费的疗程，得到了治愈。Nina：我一直都是别人的女儿、妈妈、女朋友，从没有机会弄清自己是谁。刘冰：我拍这部片子的目的是，我需要向前，而不是活在过去。《滑板少年》整部纪录片在街头滑板运动中开始，也在街头滑板运动中结尾。滑板在三个少年的成长轨迹中，陪伴着他们的孤独，见证着他们的伤痕，接纳着他们的宣泄。他们一直在试图摆脱家庭的枷锁，于是他们选择了滑板，穿梭在无人的小镇里，野蛮生长。虽然伤痛一直在，虽然逃避没有用，但是他们随着滑板起跳的那些瞬间，那些如风般驰骋的瞬间，至少他们是幸福的、是自由的。飞驰吧，人生！*点击“阅读原文”看纪录片《滑板少年》文中图片来源于纪录片截图、网络
问题：﻿被家暴是怎么的一种感受？ 谈不上体验
话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿一不小心写了很多，不知道有没有人能看完。我最早的记忆是和我妈妈一起吃盒饭。那天我爸有事晚上得很晚回来，我妈在苏大的食堂打包的盒饭和我一起吃。盒饭里有配那种速溶的紫菜汤，妈妈的脸上有一些紫色的痕迹，这两天爸爸又打妈妈了。我那天很开心，小时候的我很享受速溶紫菜汤里味精对味觉的简单冲击。况且家里只有我和妈妈，我觉得很开心。平时我的家里总是隔三差五的鸡飞狗跳，有的时候闹大了亲戚都会来。“芹芹（我妈的名字）啊，有什么话我们打开门好好说好吗？”亲戚朋友充满了我家的客厅，我妈把自己反锁在房间里了。我爸坐在沙发上生闷气。我爸坐不住了：“开门！”咚咚咚，三声，很吓人。然后我爸退后一步，一拳把门板打穿。门锁坏了，门也开了。我爸紧握的拳头流着血。但不管怎么样，到晚上的时候亲戚都走了，他们要忙他们自己的事了。家里只剩我、我爸、我妈。气氛很安静，妈妈在帮爸爸包扎伤口。我小时候总是护着我妈，我妈一直这么对我说，我也是这么记得的。我记得瘦小的我站在我和我爸中间，吼着说：不要再打我妈妈了！！然后被推到一边。后来我妈出轨了（这件事的起源远远晚于我父亲的家暴）。事实是我身边没有一个人在道德上是完美的。我妈找到了能帮助她的人，那个男的也有家庭。然后发生了两次离婚，我妈离开了家里，和另一个男人结婚了。但那么小的我其实什么都不懂，我喜欢我的妈妈，我妈妈会和我一起看阿加莎的推理小说和电视，我们都很喜欢吃食堂里一串一串的里脊肉，她总买给我吃。她对我比爸爸对我好。有一次我航模用的强力胶水弄在了桌子上，我妈擦完桌子以后食指和拇指粘在了一起，我妈妈骂了我。但我也就记得这一次了。我不懂婚姻、家庭、离婚、结婚，我只想我的爸爸不要打妈妈了，我想我的妈妈回来。那个男人好像也对自己原本婚姻不满，就是那么简单，我妈和那个男人在一起了。说来我妈也破坏了别人的一个家庭。我妈也是一个糟糕的人。这些事情都太复杂了。很多事情都不是那么的非黑即白。我只是感觉我身边所有人，包括我，都好像做错了。生活真是一团乱麻。我记得有一个晚上，我爸和我爸的亲戚聚在一起。我爸向我亲戚控诉我，说我总是向的我妈。我被带到一张桌子前，他们在桌子的另一边。一盏台灯立在桌子上，灯罩转向我。像电影里审问犯人一样，：“说！你这个没有良心的东西。为什么总是向着你妈！今天不说出二十条你讨厌你妈的理由不让你走！”我好害怕，我当时只有十岁（我记得很清楚，因为我当时刚刚到达可以自己选择跟谁过的年龄）。我的那帮亲戚真他妈是傻X。我妈的自尊心也很强，总是鼻青脸肿地出现在单位，她真的受不了。我妈和我说这个的时候已经是十多年以后，我二十多岁了，我妈四十多岁了。她说到这的时候还是哭了。我妈走了以后，我爸就只能揍我了。一共就那么点破事，我的成绩、他的工作。皮带、拖鞋、拳头，各种各样的东西，都不记得了。但我记得他拿他的手指戳我的头，说我笨。我后来就一直很喜欢锻炼身体。去推杠铃、拉单杠、打沙包。我渐渐成了一个强壮的小伙子。我记得有一天他要打我，我一把把他推到地上。我看的出来，他特别的难过。对了，我和你说过妈？我爸是个很好的人。他是个机械工程师，做事情一丝不苟。有一次我跟他到他厂里，他说好几年前有个客户定了一个东西（好像是轴，我不是机械专业的，我分不大清除）。做好了以后一直不来拿，放在这好几年了，现在客户突然又说要了。我和我爸到厂房了后，发现那个轴表面都已经锈掉了，需要把铁锈给打磨掉。这是工人做的事，我爸自己也已经好久没有开过车床了。他花了整整两个小时把那根轴重新打磨的光亮如新。我问我爸，这东西变成这样是客户的责任，他们自己不来拿，让他们自己去磨好了。我爸对我说，他不能把那样一个东西交给客户，儿子，你记住，这是个责任。我爸年轻时骑摩托车看到一个可疑的老太太，带着一个穿着很好的小孩，我爸上前问那个老太太是那小孩的什么人，然后问那个小孩认不认识那个老太太。老太太支吾了两句就跑掉了，我爸骑着摩托带着小孩把孩子送到了公安局。我爸是个正直的人。他一直做着他认为正确的事情。可是他真的做了很多错误的事。现在他老了，脾气却是越来越固执，不肯听旁人一句话。我奶奶和我们生活在一起，一年大年夜，亲戚在我家吃饭。我爸在大年夜的饭桌上把我奶奶赶出家门，我奶奶那天住在我伯伯家。可是我伯伯根本不想赡养我奶奶，于是一周后我爸又把奶奶接了回来。我不止一次听到我爸在熟睡中发出尖锐的求救声，他的表情很痛苦，两只手在到处乱抓。我看得也很痛苦。我不知道是什么样的梦魇，能让这个一拳能打穿门板的强壮的男人发出像孩子一样求救声。可能是生活本身。我想说。即使是我爸，也是家暴这个东西的受害者。他是个好人，但是做事冲动，无法控制自己的情绪。于是把自己的整个家庭、整个生活给搞砸了。我发现每次打完我或者我妈，过了一段，他自己也会非常的懊悔，会到菜场买好吃的菜做给我们吃。样子像一只知道自己做错了什么事以后，沮丧的小狗。我写这些东西的时候我在德国，离家不知有多远多远可是我就是不会想回家。我真的只是无法做到，和我爸一起生活。编故事是知乎的传统，但很不幸这些事情都是真实地发生在我的身上。我自己也是个糟糕的人。敏感、软弱、在意别人的看法，不知道如何与别人相处。我为我自己的存在感到沮丧，但我又觉得，我可以去做一个更好的人。
问题：﻿被家暴是怎么的一种感受？ 谈不上体验
话题：﻿调查类问题、分手、家庭暴力、恋爱心理
回答：﻿文笔不好，写的有点乱，加上写的时候内心实在是太激动，基本上一边掉眼泪，一边写。，（写写停停的）从幼儿园开始吧，记事开始吧。家里的纷争不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窝了不敢说话吓的浑身发抖，精神高度紧张！以至于后来长大后一听到对我大声说话的人心里就很害怕。（母亲更是对我非打即骂，那种超级难听的骂，打也是非常狠的那种，以至于我很小很小的时候留下了很深的阴影，恐惧，自卑，经常做噩梦半夜常常惊醒，一头汗腿根本不敢伸直那种蜷缩的状态睡觉，白天一点精神都没有）或者听见别人吵架我也会非常害怕，我小时候老实，没什么坏心眼但是不代表别人没有邻里街坊的孩子，欺负我已经成家常便饭，入学后被学校的同龄人欺负，和社会上一些不良少年小混混欺负。这个世界上几乎每个人都可以打我骂我，每次被欺负完后，我不敢跟家里说因为我害怕后面他们会更欺负我，或者说去别人家闹事，发生争吵我也会害怕，时间久了，懦弱的性格就养成了。我小时候就是一个乙肝病毒携带者，不过我没有发作过，但是在家吃饭，去亲戚家吃饭，我要被记碗记筷（给我的感觉就是我受到歧视一个异类不是一个正常人走哪里都被别人总异样的眼光看我一次在亲戚家随手抓了把花生他们看到后直接把盘子端过来用特别嫌弃的口气说都是你的，吃吧，吃吧。），吃饭不要跟别人用混了有一次过年全家爷爷奶奶叔叔大爷在一起吃饭，我就要拿一个碗，自己在一边吃，那种感觉当时就特别特别难受，真恶心！以至于吃几口就不想在吃了，实在是吃不下去，就算很饿。（很要面子，所以说吃饱了，便往外走眼泪吧嗒吧嗒的掉），现在想起来也是这样的感觉。在家里被妈妈用鞭子虐待，（以至于我后来有严重的暴力倾向，打人越打越狠心里越高兴的那种快感。。以至于我有一次差点把妹妹活活打死）妈妈一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循环那种感觉比死都难受）自己的自尊就这么被踩到脚下。。我就是她出气的工具，她高兴想怎么打我就怎么打我！用铁棍把头都打出血了，我已经哭的没有力气了，还会继续接着打，给她跪下她依然还不断继续打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的东西难吃我吐了，已经掉地上了，又让我捡起来，放回嘴巴里吃了。（类似这样的事情实在是太多了）不想再说了。在被窝里不止一次的偷偷哭过。（我自己都记不清楚了）写的字不好看，写到3/4点，是跪着写。。注意，是跪着写！我小时候经常下跪，也在外面经常下跪，别人打我我有时候也给他们跪下。还有一点就是在家不管大错小错一犯错，就跪着，上次因为贪玩，中午吃饭的时候让我跟狗跪一块，当着很多人的面。。午饭没吃也。生病了，我也是被打，被骂，我都不知道为什么打我。（这是我最想不通的，我生病了那两个人，为什么还要打我？）学校老师打！最少的这是！（老师说你就是这贱命，活该被我们打。。其实是你家人都那么打你了，我更有理由打你了。不管你怎么样，我们高兴了就好。）外面社会上的也会打我跟那种，敲诈勒索。。（给家里要钱，买饭的钱全交给别人。。家里不给钱我就偷，一个月怎么也有10多20块或者几十块很简单，不给就挨打，更可悲的是我自己习惯了。懦弱的性格已经养成了。被逼着骗家里钱，不骗？挨打！骗了？挨家里打！反正就是挨打！那种只要打不死就朝死里打）经常被几十个人围殴那种拿脚猛踹我的头每次打的我都失去知觉在地上躺一会。（好2次我都差点被活活打死）家人打骂！！！是我受伤最大的，妈妈是那种隔三差五的打我，非打即骂！（她跟我说这辈子都没人看得起你，你就该被别人踩在脚底下活该被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我从小到大对他们只有恨！他们两个人怎么样，跟我一点关系没有我也不想管！无数次想着他们出事，甚至羡慕没爹没娘的孩子，有这样的家人，根本无所谓。（当着我的朋友或者我的同学很多人的面打我骂我的情况也是经常发生）以至于我以前每天过得日子就是怎么躲过今天的挨打，有一天没有挨打我感觉我今天就没有白过（现在想想真特娘比过得窝囊，狗操）我根本就没有精力去好好听课什么的，学习自然就一点也跟不上，我小时候最得意的是其实我挺聪明的老师也经常不止一次的夸我聪明。（劳资要是童年健康的成长，我肯定要比现在优秀的多。也比现在长的高）我想过自杀，不止一次，终归没有勇气。有一次妈妈在午休，我点燃一根火柴想把她活活烧死，但是没有成功，她醒来发现后，又是一顿打骂，我自己麻木了，随便骂，随便打吧。。（我只记得那会还很小）往脸上吐口水，往嘴里吐口水，动不动就跪下，动不动就下跪，以至于我现在一犯错，就想给别人跪。。这样的情况持续了从幼儿园就开始了，10多年我过得实在是太压抑。不止一次想过弄死他们，我在自杀。我就是大家伙的出气筒，任何人打我骂我，我都不会反抗。。就是这贱命！我在家里很少跟他们交流，因为一说话我会恶心，难受，就像跟陌生人说话。我也不愿意说，一点不愿意。（以至于现在我一回到老家就莫名的紧张害怕。。）后来大了些，他们不打我了，不骂我了，我却觉得自己心里变态（以前的经历让我变得极其缺爱脾气暴躁易怒自卑太敏感胆小神经质）跟别人接触的时候别人不骂我不讨厌我，我心里就不好受，那种受虐心理！只有这样我才心里舒坦。后来辍学出来工作，都是被嫌弃赶出来的。。！！严重自卑，缺爱。加上个子不高。后来我被骗进去传销窝，当时是大不了我就死里面即使死之前我也不会对我的家人有什么留恋。出来后跟以前一样的冷漠。（我现在一点不渴望得到他们的任何关心，我希望我死了他们也不知道。）后来因为写作比较好，上初中时候作文经常被当做范文当全班面朗诵。。现在想想依然很激动，但是也很可悲，这么点儿的小成绩正常人根本不会这样的反应。。（这就是缺爱缺乏认可，缺乏自信的表现）靠这些，我在初二找到一些自信。（但是并没有什么用）现在家人开始对我关心（我一点感觉都没有，还没有一个陌生人对我的关心强烈）家人对我好我会特别的恶心，反感！特别抵触。。。家里有个妹妹从小到我对她极度宠爱因为看到她就看到我以前的样子，我怕她跟我一样。受尽屈辱。我对她特别特别的好，任由她的性子来。以至于她几乎从不把我放到眼里，直呼我的名字。现在依然是。（对了，小时候，妈妈打我打累了，会让妹妹接着打我。以至于我下跪哭着求她，别让她打我。希望她不会记得哪些。）（以至于我现在超级自卑，极度渴望别人认可，但是没人理我）我觉得我有点小幸运，因为我现在年龄不大，但是好像找到了自己喜欢的工作，那种发自内心的喜欢。。。但是我经历的那种种伤害，让我变得敏感自卑不相信自己不确定自己的选择那条路。认同感低，怀疑自己的选择。写出来的感觉会好一些，现在看到他们就恶心反感，无交流！我现在想报复他们。我的心理伤害远远超过身体伤害。生不如死，压抑了很久很久。。。感觉现在人际交往都出现障碍了。看到别的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我积极克制了已经。我现在对他们两个人的家人也是非常讨厌就像讨厌他们本人一样，小时候经常被那帮傻逼狗操们问谁对你好？小时候只能说我也不知道，或者随便说一个名字敷衍那帮狗操的，现在问还是不知道。上面写的那些只是非常少非常小的一部分，还有实在是太多了的事情。。辍学两年了，在社会上了两年，说我没有长进，什么的。。呵呵，谁特么管过劳资？！你特么要是经历这些你能变成什么？能不能活到现在还不知道。家里开始催我结婚什么的，呵呵，等着吧，也有可能我这辈子不结婚！现在说我不听话？对，我就是喜欢对的干！不服就干，死一个少一个。一直在想什么断绝关系类的，每次从外地回家在公交车上就莫名其妙的紧张，特别的害怕，我也不知道自己害怕什么，总是在外面待好几个小时才回家，甚至好几次都哭了。。我也不知道为什么哪怕有一天，结婚生子。我绝不会告诉他们，更不会让他们看我孩子一眼
问题：﻿在大学就要谈恋爱吗 ？ 怎么我没有强烈的冲动
话题：﻿大学、爱情、恋爱、大学恋爱
回答：﻿我认为最好在学校里谈。大家的教育水平相近，思想境界不会差太远。大家可以长时间接触，有更多时间交流感情，更可以在日常生活的点滴细节观察一个人。毕竟结婚是一辈子的事，多处一处，看看两个人从性格到习惯合不合适，多磨合磨合。而且如果不合适了分开了，时间也还早。而且，据我的观察，那些可以成为好的人生伴侣的人，也就是人品好，智商高情商高，性取向明确，长相身材至少一般，没有不良嗜好，没有奇葩原生家庭的同学，大学里基本都脱单了。如果没有一定要建立一个幸福美满的家庭的这种需求，没必要凑热闹谈恋爱，人生嘛，如人饮水，冷暖自知就好。