问题：﻿你见过最美的背影是什么样的？ 不对啊……什么时候加上了钓鱼这个标签， 题主是本着认真的态度来问的问题…… [图片] 附上题主的答案。…
话题：﻿生活、摄影、调查类问题、照片
回答：﻿看到这问题，很想让两年前的自己回答---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我们最快乐的日子，却是最过去的日子。09年的春天，现在想来也是我高中最美妙的一段时光。每天放学后有现在最好的高中朋友，以及最爱的你陪伴。写到这里不禁想哭了，为什么现实会变成这样呢。那时感受最纯真的友谊，尽情释放自己的内心和外在，没有隔阂地自然而然相处。记得有天说你妈妈来接你，我们一起出了校门，看着你往那边走去进车的背影。也许是身边有他俩的陪伴，也许是知道明天这个时候我们依旧会笑着疯着，有明天真是幸福的事。那时你还很白，很瘦，短发初长，扎了个翘翘的小辫子在脑后，对于你飒爽的印象从此萌芽，日益壮大。习惯于看到你短练辫子乌黑头发的后脑，白皙纤细的脖子，略宽的肩膀，偏瘦的身子，长而匀称的双腿，不喜欢穿校裤的你总是那身黑色——也真是符合现在对你的印象。这背影，却是最初。印象最久远的你的背影，是那次去西南影城。看的什么电影竟也不记得了，但是公交车下来的龙临路却深深刻在脑子里。那天的场景只记得分别时了，是09年的夏天，你要走了，彼此的暧昧好像到了一定程度，我却傻傻地以为这不是喜欢，也不记得你后来提到的曾说过喜欢我。那天下午的阳光不强却很温暖，照在终点站的一列列公交车上罗列出庞大整齐的阴影。我看着你从一个阴影穿过另一个，上了车，发动，逐渐离我远去了。当时心中像是书中看到的莫名惆怅，当然也是第一次亲身经历了对于我的惆怅的定义，对于我的你的。公交车慢慢开走，直至逐渐消失在视线中我仍在想，你是不是也透着窗看着呆呆站在车后原地的我，做着无声的告别。我觉得我看得见你的背影，在车上背对着我坐着的你。或者是我亲眼见到的，走起路来身姿矫健，头发飘在身后带着淡淡香味，不会犹豫不决再三回头与我道别的从一个阴影走向另一个阴影的你的背影。09年的夏天，上海影城，你送我的书用阿迪达斯的袋子装着，袋子到如今还被我好好地放在橱里不舍得用。你送我的英语书，我没有做过，像新的一样呵呵。你送我的人生若只如初见，我看过四分之一，却因为不喜欢安意如的文风束之高阁。但我永远都有那个疑问，你是因为喜欢古诗文而送我，还是因为人生若只如初见而送我。记得那天影城门口，依旧是你妈妈来接你，站在阶梯上看着你毫不做作毫不犹疑的背影一格一格地走下阶梯，眼前十字路口车水马龙，但一切都如同静止一般，我眼中只有你慢慢远去。11年夏天，8月5日，高中毕业了，在南站和你见面，和你道别。你送我的桃子，从此爱上阿狸，看过那么多阿狸的童话故事，却依旧做不了那个爱着桃子也被桃子爱着的他。阿狸伴随了我大学三年，并且会继续陪着我，可是当初那个送她给我的你呢。三号线，三号出口，石龙路柳州路的隧道口停着几辆出租车。依然是，你说你妈妈来接你。那时我很冲动，想在那刻告诉你我喜欢你，不过那时我也很犹豫，看着白色丰田开来，你转身上车。短短几米的路我却感觉像是两个世界的分割线。还记得回到家吗？你说你妈妈说那个男生很腼腆，我还记得那天下午天很亮，我朝着你和你妈妈挥手道别，手指的高度应该没超过肩膀。随后是我活了十八年最开心的一天，8月6号凌晨0点30分，你答应了和我在一起。在5号晚上我冲动地表白后，你的第一反应是送我礼物带给了我压力。我承认我冲动了，可是你值得喜欢，值得去爱，而我也确实喜欢你，爱你。当时心中充满了甜蜜，初尝爱情的男孩，说什么成熟呢。冲动、茫然、草率、犹豫、嫉妒，让我湮灭。8月29号，一起去金山沙滩，快走的你让我沉默，不知该说什么来表达我的不舍，还能感受到那时的心情，不舍得，心像是被绳子紧紧密密麻麻地捆绑着束缚着。看着你在海滩边，长发飘飘，姣好的身段在风中伫立，那时真的很希望能够跟你永远在一起，但是一直到如今，都只是能够看着你的背影逐渐离去。那天晚上记得吗，是第一次也是唯两次中的一次，送你回家，在你的小区门口，我冲动地抱了你。当时都不觉得男女朋友相拥是天经地义。每做一件事都想得到你的准许。可笑吗，抱住的是你的背，看到的是你的长发飘飘，原来我能抓住的也只不过是你的背影。于是连到昨天，我都没有勇气再提出抱你一次，最后一次。记得水深勿近吗，12年你回来，在思源湖最靠近校门的那张长凳，边上立着水深勿近的标志，时隔一年我又能坐到你身边，但两个人却已陌路。你跟我说还是分手好吧，我不是一个会死缠烂打的人，心中有的只是淡淡绝望，说完你也走了，我坐在长椅上，回头看着你走过鸽子和鸟人，走出绿地，走过老行政楼，走出拖鞋门，走出我的视线。我记得那天是第一次看你背女性的单肩包，我记得那天你的发香已经和以前不同了，我记得那天你的背影是黑色。第二次送你回家，几个月前我还对你有着一丝幻想，哪怕是跟我说句话我都能高兴几天，可是对我的想法，心理阴暗，对什么都不满意，急功近利，让我心碎了。不知道我是不是真的这么坏，也不知道为什么你还愿意和我做朋友，还要谢谢我送你回家，连谢谢都说出口了，我彻底受伤了。那天也是唯一一次送你进小区，从出租车里看你往里进的背影，黑夜中的灯光是我最感谢的。你的头发愈发长了，你的背影也愈发成熟，拿着提包和电脑，往里越走越远，直至消失在黑暗中。人怎么能越走越远的，我想。我想，是时候结束了。我发现难以承受每天想你，却离你越来越远，哪怕是朋友也做得越来越表面。我发现，我难以承受像一个普通朋友一样和你交往，感受到时有时无的友谊。我发现，我希望能跟你在一起，或者就是再见。我想做个了断，于是决定在我们三周年的日子，我不知道你是否还记得这个日子。在提出8月6号的时候，你前后问过两次，为什么是这天，我说是随便选的，但真的太希望你明白我还爱着你，但那只能增加彼此的尴尬和不体面吧。我想谢谢你，呵呵，真的陪我在这天看了后会无期，还记得12年的泰坦尼克吗，那年真的很希望能和你一起看IMAX，以至于IMAX下映时我一时赌气不愿和你看普通版，再导致后来的一再后悔。不过在今天看，这一切都无所谓了。我决定和你后会无期，不知道是不是很残忍。如果是两年前，我想，那对你来说真的是很残忍。记得那时你很难过，觉得对不起我，觉得自己太绝情。才有了我们后来的所谓复合，而又是我的不成熟，我的幼稚，我的根本不会谈恋爱，我的错，让我和你说出了分手，我后来一直猜测那时你肯定很难过很伤心，但有时又觉得那时的你已经被折磨地无所谓了，我想你一直是个很能控制自己情绪，很能放下痛苦的人，好像你已经历了很多，而我只不过是其中一个。所以哪怕是现在，我与你后会无期，对你来说只是少了一个可有可无的人，最多想到时会遗憾吧。那时你说过的，都快放弃我了，我想现在，你已经可以很轻描淡写放弃我了，因为没有必要，对你来说，那都是幼稚和不成熟，对你来说，我不重要，对我讲的话，都没有什么用。可是你永远也不会知道，你对我来说是全部，哪怕是后会无期，我对你的想念依旧是无期徒刑，打定主意不再理你，我的伤心可能会是一辈子。世上有很多人尝过与最爱的人残酷分离，很多人尝过不能与爱的人在一起而后悔终身的痛苦，也许我也会是其中之一吧。昨天你走的时候，很想最后拥抱你一次，最用力的一次，只是最终都没说出口。分别对我来说很匆忙，也很草率，只是你很快地进了一辆蓝色联盟的出租车，就开走了。我甚至来不及反应这里是三年前缘定我们的上海南站，石龙路柳州路，隧道出口。这里我拿着你的桃子和你还有你妈妈挥手道别，这里我表现得很腼腆。这里我还和你很亲密。如今好像和你多说几句你就对我说的话不满，或是不耐烦，或是厌恶。我看着你钻进出租车，才后知后觉地说了句“我今天不送你回去了啊”，你很快地说了句“不用了”，就关上了车门。我赶着在门关上前说了声“拜拜”，却发现自己想说的是再见，可是再见却在门关上前你的身影那边传过来。车慢慢开走，我突然很想用眼神抓住你的背影，五年前阳光下终点站公交车后那种惆怅的感觉在那一刻又附在了我的心上，我只是静静看着车远去，但心中又强烈地觉得你回过了头，从后窗也看着我，和我作眼神的告别。我想，这是我最后一次看你的背影了，虽然什么都没看见，但是你的黑色长直发，你因为爱游泳爱羽毛球而略宽的肩膀，美丽的身段，有些变粗却依旧长而匀称的双腿，永远成为我无法忘记的背影。昨天看的后会无期里浩汉最后说，告别一定要用力一点，因为说了再见，就可能真的再也不见。我却连再见也没能说出，永远是个只能看着你背影远去的我呢。别了，吾爱。有个人一直爱你，也希望你能幸福。