问题：﻿如何摆脱「回避型依恋」？ 发现自己根本不想结婚，但这又为父母这一辈所不容。通过一个心理测试发现自己这一心理特征，是自己不好的，愿意改正，请各位帮忙指教。
话题：﻿心理治疗、恋爱心理、人格障碍
回答：﻿哭泣的婴儿床在公司转型的这一年，B感到生活处处与自己作对。先是上司承诺的职位没有履行，自己辛苦半年的项目为别人做了嫁衣。接着婚姻也开始出状况，几乎每天都陷入与妻子的争吵，妻子抱怨B不表达不沟通，B采取的态度是回避忍让，但反复的争执常常要到深夜，第二天又要顶着很眼圈工作。B说，‘我就是不愿意吵架。’但，似乎争执总是找上他，上司觉得B工作态度有问题，甚至对他下达了最后通牒，调整不好可能工作难保，而妻子也动了跟他离婚的念头。B淡淡地讲述这些，好像在说一个陌生人的生活。我感受到他身上的重担和内心的痛苦，不得不换了个姿势，深深地呼吸。我问B，对于发生的这些作何感受。‘没有啊，没什么感受，就那么回事吧’。他依然淡淡的回答，仿佛这一切困扰并不属于他。‘没有啊’是B的口头禅，有时这话语还会伴随着类似‘一切都好’‘没什么’‘不会啊’出现，好像亲见了所有事实，却又选择视而不见。这让我产生一个联想——一个孩童坐在沙滩边玩耍，他辛辛苦苦用沙子筑起城堡、车马、园林，沉浸在自己的世界中，一阵海浪冲过来，将所有创作全部冲散、打乱、带走、不留一丝痕迹。孩童感到震惊、愤怒、绝望、无助，但他没有呼救、没有挣扎、也没有流眼泪。呆呆地坐在沙滩上，好一会，他突然用双手捂住眼睛，然后喊起来，‘没有啊’‘没有啊’，他喊得那么用力，好像遮住眼睛，这一切就不存在了，没有海浪的冲刷，甚至没有大海，自己的城堡、车马、园林还在稳稳地伫立着，萦绕着孩童残存的安全感。B是一个不善言谈的人，他可以非常理性的思考和处理多重任务，但对于情感却几乎不表达。妻子抱怨他，什么都不说，能感觉到他有什么事，但是就是什么都不谈。妻子对于他工作上所经历的一切毫不知情，他也不打算让人知道，他们更多的争吵，停留在B的‘壳’上。壳是妻子的比喻，形容B在特定的情境中，会进入一种真空的状态，像是躲进了透明的壳里，外面发生的一切都好像与他无关，他能够在电脑前一呆几个小时，或者玩手机游戏，让自己进入另一个空间。这样的行为让原本焦虑的妻子更加不安，进而做出很多人在焦虑时会做的事——试图打破这幅壳。但是，不管是提高嗓音说话、还是循循善诱谈心，壳依旧坚不可摧，大部分时候，妻子感到和B之间仿佛隔了一道海洋，这让妻子一度觉得自己不重要不被在乎。B已经习惯了回避冲突，面对争吵，自己缩进‘壳’里，这样，一切不舒服的情绪就好像不存在了一般。B坦言，自己曾经的几段恋情，大都是以这样的形式不欢而散，他虽然很担心目前的情形，却不知道该做什么。如同前一篇文章提到的依恋类型，B的状况更属于回避型依恋。大部分回避型依恋的人，可能会有稳定的长期关系，但是在信任以及建立真正亲密关系方面，都存在着巨大的困难。（1）回避型依恋的人跟自己也并没有更亲近，只是‘强迫性的自我依赖’（2）他/她可能认为，这个世界上除了自己，谁都靠不住，而任何事情，只能自己承担和解决。对于回避型依恋的人来说，完全依赖和相信他人，是极其危险的，那意味着将自己毫无保留地敞开，置自己于毫无防备的境地，而这样很可能被伤得体无完肤。对于回避型依恋的人来说，世界是靠不住的，因此必须始终保持距离。为什么会这样？关于回避型依恋的形成，有着几种不同的观点，确实存在先天气质类型，比如有的人偏内向有的人更外向，但回避型依恋始终绕不开早年的养育环境。人生最初的几个月，一如盘古开天辟地前的环境，世界是混沌的、无序的、无法命名的，这个时候的感知变成了最简单的好和坏，欲望是通过温饱来满足的。有人问，为什么你谈依恋类型要扯到婴儿时期，那个时候还没有记忆呀。其实，一个普遍的认知误区就是，婴儿没有记忆，‘孩子不记事儿’是我们常常自欺欺人的一句话。其实，孩子什么都记得。更多实验证明，人类的胚胎就已经拥有记忆，只不过3岁前，由于大脑发育受限，还不能拥有长时记忆。但所有幼年的经历，都以隐性的方式存在于我们的记忆中。我常常会跟来访者做个比喻：我们行走在一片黑暗森林中，手中有只手电筒，这个手电筒能够照亮的地方，是我们能够意识到的部分，而照不到的地方，是潜意识、前意识的部分，心理咨询的过程，就是和咨询师一起试着，将手电筒的光圈调亮一些、再调大一些，这样，我们能够看到的部分也就更多，就不至于在这黑暗森林中迷失。而隐性的记忆，就属于黑暗森林中照不到的部分，这需要我们通过感觉、联想和梦，去一点一点捕捉、探寻、了解。现在，你还觉得是命运在主导你的人生么？想想让你绕圈圈的、原地踏步的、重复循环的经历和选择，有多少是黑暗森林中看不到的部分在潜移默化地影响着你?那么，我们来一起看看藏在黑暗森林最深处的一些宝藏——生命最初的几个月。在这个时候，我们人人都是傲娇的‘小公举’，丁点儿的不如意就会使我们大哭一场。好在，这个时候的我们有天然的守护者——母亲（或其他抚养者），饿了有甘甜的乳汁、困了有妈妈的臂弯、始终有温柔的目光回应，还有拥抱，哦，那真是这世间最踏实、最温暖、最安全的感觉，被妈妈抱着，世界岿然。我们全然享受着这种婴儿的全能自恋，‘是我创造了这个世界’，这会逐渐塑造一个孩子的自主感，日后的成长中，他/她会拥有更高的自尊，相信自己的力量，更愿意接受挑战和尝试未知，面对挫折的调节能力也更强。所以，生命最初几个月的养育环境真的是太重要了。不过，很多错误的育儿观念在影响着一代又一代人。一个常见的观点是‘婴儿不能溺爱’，支持这种理论的说法是‘小婴儿不能惯着，你越是什么都满足他/她，他/她就越是肆无忌’，由此衍生出的是，婴儿要根据抚养者的作息需求来得到哺乳。如果一个婴儿饿了，不给他/她喂奶，如果他/她哭，那就让他/她在一旁哭个够，不用去管他/她,只有等妈妈有时间了才喂奶，或者只有哭声停止了，才给喂奶。人为的用这样一种严厉的惩罚方式，强制性地让婴儿适应抚养者的需求和作息。小宝宝被孤零零留在一处，一开始都是会哭的，甚至是歇斯底里地哭，因为感受到了太多冷漠、拒绝，仿佛被全世界抛弃了，那种绝望、无助、痛苦、愤怒通过泪水一再表达，如果这个时候有人过来，抱起来哄一哄，去回应去说‘哦，没事了，我在的’，小宝宝最终会安静下来，世界又重归平静。但最残忍却也是最常见的做法是，小婴儿被扔在一处哭个够。小婴儿最终不再哭了，不是因为学乖了懂事了，而是对世界彻底绝望了。这一早年认知，让小婴儿有了一个核心认知——世界是靠不住的。是的，这正是前面提到B先生的状态，回避型依恋的人，大都源于类似的早年创伤，认为世界是靠不住的。而抚养者之所以会有这样的想法和做法，往往也是因为自己幼年曾经被以同样的方式对待，甚至认为情感链接是没必要的，会腐化一个人的，于是拒绝亲密。B先生的父母就是这样的状态，小时候B犯了错，总会遭到极其严厉的惩罚，而且妈妈不许B哭，哭一下打一下。B开始很反抗，但渐渐地，也放弃反抗了。就像一处伤口，伤一次很疼，伤了一次又一次，甚至经年累月地伤，已经疼得麻木了，甚至不觉得那是疼了。更有可能的情形是，B在经年累月的经历中，得到一个经验：表达情绪是没用的，说出自己的内心只会遭到更严厉的打击，没有人会回应，什么都不能改变。于是，B学会了忍。特别是在一些明显会伤害自己、侵犯自己边界、让自己不舒服的时候，B的忍耐极其强大，为了避免冲突，B学会了躲进自己的壳里。‘我不跟你正面冲突，我也从来不表达不满，所有愤怒和难受都压下去’。可是，压下去的愤怒去了哪里？测试不同依恋类型的孩子，在母亲离开的陌生情景中，孩子通常会被唤起较大程度的不安和焦虑。很多人认为，在焦虑型依恋的孩子那里，会引起的不安和焦虑值应该最为明显，因为这些孩子会表现出特定的行为、动作。但事实是，处于回避型依恋的孩子，虽然表面还在漫不经心的玩玩具，但一系列的指症都显示，回避型依恋的孩子被唤起的焦虑程度与焦虑型的同样，甚至更高。这也就解答了，在很多焦虑型+回避型的伴侣组合中，当焦虑型伴侣问爱人‘你是不是根本不在乎我？你是不是心里根本没我？’之类的问题时，回避型伴侣可能心中有万般痛苦，却还可能表面一副若无其事的样子。过去的幽灵愤怒、焦虑、攻击，是我们感到边界被侵犯、安全受到威胁或个人听到指责时自然而然的一种反应，这些感受不会随着压抑、置之不理而消失，反倒会蕴藏在心里，以另外一种弥散性的方式释放，而这往往成了关系的最终杀手。一种常见的情况是‘被动攻击’，即‘我不跟你发生冲突，但我的任何行为、做法、言语都会将你拉入极其难受的境地，迫使你对我生气、着急、破口大骂’，最终，被拉入这种被动攻击中的伴侣，用言语行为中伤了当事人，无形中扮演了当事人内心里的‘父母’，成了攻击者，而当事人继续处于被伤害的地位。B的妻子原本温柔善良，并不是脾气不好的急性子，但是跟B在一起，就是会忍不住愤怒的小火苗，甚至呈现火山喷发的趋势。这是因为，B虽然不允许自己去感受、思考或回忆，但是会很大程度上唤起妻子的感受，让妻子体验到被冷落、拒绝、批评、指责，‘我不去感受那些情绪，但是我的潜意识让你尝尝我是什么滋味，你若承受不了发作了，我就又一次成了受害人’。所以，B的忍让最终伤害了他的亲密关系。过去生活的创伤经历就像幽灵，它是恐怖的、面目可憎的、让人痛苦的，我们试图忘掉它、忽略它、闭上眼睛说‘没有啊’，但它实实在在存在于我们的内心世界。它发源于我们哭泣的婴儿床，在童年一个又一个独自忍受的夜晚变得越来越强大，我们越是不去理会，它就越是像一张巨大隐形的网，罩住我们的每一段关系，毁掉我们苦心经营的世界。‘死亡是至于无回应之地’（3）正是这种没有回应的情感现状，使得我们最终放弃挣扎，不敢尝试，因为四周都是黑的，一切太可怕太不安了。我们用大量的理性占据自己的思维，企图通过大脑控制内心的感受，于是，更多的理性思维成了我们的内在架构，当问题产生时，我们忙着加固内心那堵厚墙，将波涛汹涌的情绪洪流堵在外面。怎么破？1尝试表达感受回避型依恋的人惯用左脑，运用线性逻辑和语言进行组织使得回避型依恋的人可以专注一个领域，不需要太多与人接触。我们倾向于用大脑思考和处理事件，是因为相比全心去感受一件事，大脑的思维可控多了，而情感是如此难以捉摸的怪兽，因为无法驾驭，所以关在内心深处。可是，如果我们用理想思维去尝试改变，结果其实是左脑与左脑对话，右脑部分的社交-情绪区域完全没有工作，最终我们还是无法表达感受。这个时候要记得，你不说，对方是永远无从知道你的内心正在经历什么的。表达喜怒哀乐并不是什么羞于启齿的事，多愁善感总比无感好得多，你越是能直接表达自己的不满、愤怒和不悦，这些感受就越不会对你的亲密关系造成伤害。2允许别人对自己重要人终究是群居动物，你总归要学会‘相处’而字，即便只是为了让自己内心好过一点点。很多时候，回避型依恋的人遇上心仪的对象，就像饥肠辘辘的人碰到饕餮盛宴，不是不想去品尝，而是压根不敢相信自己可以拥有这一切。试着让自己去尝试建立一种关系，一点点把信任开放给身边的人，不要一感到亲密就只想着逃跑，要相信‘你值得拥有一段高质量、充满爱和支持的关系’。当一个人在你心里变得越来越重要，你可能感到惊慌失措，那是因为内心的坚冰正在被一点一点融化，让那些情绪的融水流出来，不要吝惜表达自己，感情是相互的关系，你放入的越多，就越是给自己的'告别孤独'创造了可能。3重塑对世界的体验在一段专业的关系中去重塑对世界的体验，是任何时候都可以开始的一段旅程。在咨询师所创造的‘抱持’环境中，你可以重新‘长’一次，在你们安全的关系中，你会逐渐发现，原来，世界不都是小时候所经历的那样糟糕，很多判断和预设只是基于过往经历做出的，并不适应当下的环境。而你，已经是一个成年人，并不需要去削足适履地过成曾经的样子，在足够认识自己的前提下，改变或不改变，你都会更加接纳和包容自己，而这会带给你新力量和信心，去经营一段关系、探索未知的世界。（文中所述事例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明）References:1AttachmentinPsychotherapy,DavidJ.Wallin2Parent-ChildAttachmentandHealthyHumanDevelopment.Bowlby,J.3TheRestorationoftheSelf,HeinzKohut微信号：withsharon