问题：﻿是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要? 很多要离不离的家长会对孩子说「如果不是为了你，我早离婚了」 很多要离不离的家长会对外人说「如果不是为了孩子，我早离婚了」 以为对外是满满的母性父爱伟光正…
话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿同样重要，可情况到了一定要弃车保帅，侧重点是：家庭完整的意义是家庭健康，在无法保证家庭的环境能是健康的前提下，家庭完整等同于虚设，而家庭健康的意义是我们和我们的孩子能够拥抱自己愿意接纳的幸福。曾经在我以为自己犯了天大的错，以为自己会如同其他孩子遭遇的那样，被捆起来或者吊起来打，就算不被打也会被骂得一无是处，瞬间眼前的全世界都成水墨画，而这水墨画上面还没有任何的亮色只有遮天蔽日的灰暗，可是外婆和老妈大人的出现永远像是散发着光芒，走进来用她们的光和热照亮我，这种感觉老爸从没给过我。记得小学贪玩，玩疯了，回到家已经是天黑到灰蒙蒙一片，外婆拿着黄荆条子（一种灌木的枝，用来打人很疼）站在我回家的路口，我怕极了，因为在我看到过的画面里，永远是其他孩子回家晚了，亲人都不等孩子说话就是黄荆条子直接抽打在孩子身上，我看到外婆向我走来，吓得呆立在原地，张开嘴却一个字都说不出来，听到外婆说：你知不知道我等了你多久？一句话而已，却在刹那间让我感觉整片灰蒙蒙的天都显得不那么灰了，再听到外婆说回家，我的世界一下子开始变亮，感觉到外婆在拿走我背着的书包，怵然又听到两个字：书呢？书呢？我惊骇到魂飞魄散，书包太轻了，轻到只有一块布的重量，我也想知道我书包里的书去哪儿了，可是我不知道，我不仅回家太晚太晚，还把书包里的书丢的一本不剩，甚至书在什么时候丢的我都没有一点印象。骤然间，我感觉的全世界都像是在地动山摇，完了两个字像是泰山压顶的落下，砸的我昏天暗地。我看到过其他孩子拿家里的钱，被知道后亲人一巴掌扇在那孩子脸上，我目睹过孩子被追着打的画面，可是不管孩子怎么边跑边认错，那孩子也会被收拾得叫天天不应叫地地不灵。我没有办法想象我会被怎么收拾，我的全世界只剩下铺天盖地的两个字：完了完了完了……。“回家！”耳边又是听到外婆说的两个字，我傻了一般，默默地跟在外婆的身后走回家，如同是一个灰色的小人儿跟在一个散放着光芒的人后面。外婆没有打我，更没有骂我，可是我的眼泪却不停地往外涌，不是害怕不是委屈，而是我伤了外婆的心的难受。第二天，外婆手里拿着黄荆条子走在我身后，和我一起去学校，一路上不停的有孩子出现跟随，一个接一个一个又接一个一个再接一个，跟在外婆的身后，等着追着的要看外婆会怎么收拾我，可是去到学校外婆帮我找到了书之后，只不过和我说了两句话就离开了，至今我都还记得清清楚楚：那些想要看热闹的孩子看着外婆走出学校时的眼神，像在看怪物一样。外婆当时和我说的话，有两句永远留存在我的脑海：一句是天黑之前回家，一句是我在等你。从那以后，在我的心里玩永远抵不过回家的重要，小学的我用脑海的画面写了这么一篇作文：《盼》我知道，只要我不回家，永远会有那么一个人，倚在家门口望着我回家的路。初中的时候，新鲜的事物还未接触到的世界等等，总是那么让人心之向往，我也跟在比我大很多的亲属身边，听他们说看他们玩，偶尔不回家，有一个周末我没有回家，因为要交班费亲属给了五十块钱，我用十块钱交了班费，又用了两三块钱买了小零食，而后退还了比多大很多的亲属三十块钱。回家后我就把这件事忘了，不知道是对钱没概念，还是什么原因，我忘得一干二净，没有把这件事告诉外婆。又一个周末回家，在大城市打工的老妈大人像是空降一般在家，亲属的爱人用有大事要发生的神色看着我，老妈大人看着我外婆看着我，我整个懵圈了，不知道自己惹了什么事闯了什么祸，只听到外婆问我：是不是用了亲属二十块钱。我木然的点头，仅仅只是一个点头的动作，我仿佛用尽了全身的力气，我意识到我犯了一个错误，我认识到这件事我没有做对，可是我已经做了，甚至还让老妈大人千里迢迢因为这件事回家。我念初中了，更多新奇的世界给我敞开了大门，我见到过很多和同年龄的人在大庭广众之下被质问：为什么要犯错。被质问的人支支吾吾面红耳赤，从此在学校里抬不起头来。我不知道我要怎么回答，因为这件事我已经做了，这个错我已经犯了。我面红耳赤，我无话可说，我回答不了任何问题，我慌乱无措到只想消失，我像是一只蜗牛失去了赖以生存的壳。“那就是了。”我听到外婆说，然后看到外婆将二十块钱放在亲属的爱人身边，亲属的爱人哎呀一声脸上也有些面红耳赤。没有责备我，没有让我当面认错，外婆只对我说了一句：用了别人的钱一定要还给别人，记住了吗，记不住再有下次我打你。回到屋里，外婆直接就看向老妈大人，问说，今天要是不她在家，是不是我一回来老妈大人就要骂我一个劈头盖脸。不是的不是的，老妈大人连忙解释，说是担心我在外面被人骗，才心急如焚的赶回来，想要问我怎么会用了那么多钱。后来我才知道，亲属在老妈大人面前问她，我是不是在外面乱花钱，一个下午就用了二十块钱，却只字未提我有十块钱是交了班费。从那个时候开始，我开始明白人和人是不一样的，你的完全没有恶意，在有的人眼中就会成为恶意，你以为你在对方眼里是个孩子，可是在对方心里你和任何其他人没有任何不同。也从那以后，虽然我对那位亲属的态度，还和以前一样没有任何变化，可是我心里清楚还是不一样了，对方再也不能触碰到我在外婆和老妈大人面前才会有的样子。我对外界依然保持着善意和耐心以及尊重，但这个善意是有防护罩的善意，这个耐心是最基本的耐心，这个尊重只是最起码的尊重，我的所有善意，绝对耐心，你是你就好，只给我最熟悉、最亲近的人。我形容老妈大人和外婆是治愈系的人，因为给我的感觉总是散发着光和热。老爸却是一个反面，他的耐心永远是在外界面前，对最熟悉、最亲近的人，甚至是他自己，都缺乏最起码的耐心。我形容老爸是致郁系的人，因为我清晰无比的看到过，老爸在我的面前，失去老妈大人给他的光芒，变回暗淡的样子，我很确定致郁系的人内核里没有光和热。也是在我小学的时候，那天外婆和老妈大人都不在家，天下雨老爸要送我去上学，快要出发的时候，我跑到邻居家里去，问他们要不要和我们一起走，当我再在跑回家，老爸因为要出发我人却不见了，直接气得抓起一把扫帚就朝我砸过来。那是一种扫晒场才会用扫帚，足足有成年的高度，用拇指大小的黄荆子的枝干或者竹苗捆扎而成，扫帚的尾端直接是重重的撞在我眼睛下方的骨头上，只要是角度稍微向上移动那怕只是两毫米，扫帚的尾端就是刺穿我的眼睛。被砸中之后，我眼睛下方肉眼可见的鼓起来，眼睛即使是睁开的也只剩下一条缝，老爸似乎这才意识到自己做了什么的冲过来跪在我面前，查看我眼睛有没有怎么样。从另一只眼睛里我看到老爸慌了、乱了，如同是我感觉天塌下来的时候一样。没有哭没有闹，我只是懵懂的看着老爸，仿佛也看到他的世界，以及他整个人一点一点失去光泽。我家从来没有“会哭的孩子有糖吃”的概念，如果说一定要在我家选出一个还能算是熊孩子，会用接近于无理取闹和满地打滚的方式来达到目的人，只有老爸。致郁系的人经常是在一个很致郁环境下长大，所以致郁系的人面对别人犯错是没有办法成为光芒点亮别人的世界，就更别提致郁系的人自己犯错的时候。老爸的一个妹妹，因为被她的岳父推搡跌坐到地上，站起来就和岳父大吵，这一吵没完没了好几天，丝毫不顾及她的岳父已经差不多二十年精神失常，就算平时看去来还算正常的时候也不能受刺激，要不然就是需要送医院接受治疗。老爸就是在类似的生活氛围里长大的，因此即使意识到自己做得不对，他的反应也只会是等待对方的反应。人都是有良知的，尤其是在意识到自己做得不对的时候，良知就会条件反射的出现，可是良知是需要去抚慰的而不是刺激，因此那怕对方意识到自己做得不对，也会因为受到刺激而恼羞成怒。“送我去上学吧，晚了就迟到了。”我对老爸说，不是什么我要告状的话，不是推开他，不是害怕，更不是大哭不止，可是一刹间如同是场景对换，我像是外婆和老妈大人点亮我的世界那般，成为一个小光团点亮了老爸的世界。“好好好。”老爸背起我就跑，老爸不知道该说什么，路上也就没有和我说话，我只记得有小伙伴追在后面跑，然后是我眼睛下方鼓起的那一块直接破开。我说了一句，老爸赶紧放我下来蹲在我面前，又是一阵不知所措。“没事。”在擦了擦血后，我对老爸说，再之后发生了什么我的记忆就模糊了。还记得晚上外婆和老妈大人回到家，老爸的大气也不敢出，而我在一边说：我饿了。有一个道理是这样的：也许我们无法知道什么都是对，但幸好我们明白什么是错，让我们能尽可能的不会错上加错。可是，当无法保证家庭的环境是健康，就算我们能明白什么是错，情况也会是在给错火上浇油，因为家庭不健康会让人没有办法静下心来充分意识到什么是错。