问题：﻿毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很…
话题：﻿职业发展、毕业、抑郁、绝望、待业
回答：﻿和题主一样，我是师范大学毕业的，而且专业是纯理科，就业面非常窄，基本上除了当老师就是搞科研。所以大四学生的目标只有两个:考编和考研。绝大部分都选择了考研，不知道是不是因为学校的地理位置偏僻，校风也偏于保守，使得很多人都少了出去闯的勇气，几乎所有人到了毕业季，都不假思索的选择考研。大三末尾的我也是这么选择的。但我当时选择三跨。因为太讨厌自己的本专业了。我一直觉得理科是世界上最枯燥最困难的东西，哪怕我是一个理科生。于是大学的最后一个暑假，闷在那个炎热的大学校园里，不愿回家，害怕回去之后又是一堆堆的催促和焦虑。现在想想，考研不过是给自己一个不离开生活了十多年的校园的理由。如果自己的身份突然不再是学生，我会很不安吧。然而大学里真真地懒散了三年，因为不喜欢专业，我的所有专业课都没有认真学过，考试没挂过科，但也只求个及格罢了，避免今后麻烦。那个炎热的夏天，面对一天天提不起精神的自己，第一次觉得自己大概是废了。书摊在面前，但是一页都不想翻。这样过了暑假，唯一的感受就是焦虑，被炎热烤着的那种焦虑。从那以后我开始特别怕热，特别讨厌夏天的太阳。这样到了九月份，学不进去。到了十月份，还是学不进去。十月份考研报名，我没有报，什么都没有报。因为感到没办法在这条路上继续下去了。十一月，舍友忙着复习，早出晚归，我说着要找工作，却日复一日瘫在寝室，无视我爸妈一通通电话的催促。这三年我唯一熟悉的地方是这个校园，唯一熟悉的人是这些舍友，有时去参加一个宣讲会，从一进门，就感到不自主的紧张，害怕。我知道这很矫情，我也不知道为什么会这样。哪怕我只是坐在那里听而已，没有谁注意我。但我看着那些企业宣传的PPT，看着其他人争先恐后地提问，我害怕，无来由的害怕，每分每秒都想要逃离。就是这样，到了十二月，舍友考研结束，我一无所获。一月，毕业论文开题，我也有更加正当的理由不找工作，窝在宿舍或者在图书馆。我爸说，你起码要找一份实习吧，实习是要算学分的。正好学校一个老师说，选他的毕业论文的学生，可以跟着他实习。我没有选他，但还是试着问了问，得到了同意的答复。我很高兴，因为既解决了实习，又不必离开待惯了的校园。说是实习，其实除了帮师姐找了几篇数据和论文，没有别的内容了。最后混了个章盖。同时论文也结束了，按照老师的要求，中规中矩。五月，在这个学校该拿的学分一分不少，只等拿证了，接下来就是做好和这里告别的准备。我终于还是出去面对这个社会了。每天坐来回四五个小时的车，不停的去市里面试，最后找了一家小出版社，工作是教辅书的图书编辑。第二天就让我去上班了。一个小屋子里，很多密密麻麻的小办公桌，每个人头也不抬地盯着面前的稿子，我在里面大气也不敢出。这里距离我的学校，单程两个小时。一天之后便有些受不了这里的氛围，还有路上的奔波，幸好第二天正好是端午节。这个公司节假日都是要克扣的，端午节只休息一天，但我编了个理由，请了另外两天的假。又在宿舍里瘫了三天，无论如何不想去了。想到离开学校还是接受不了，于是决定二战。这次考本校本专业，学校是双非，过国家线就可以上。当时手里有点积蓄，原本是打算用作毕业旅行的，然而朋友们都各有各的前程要奔，时间凑不齐了，只能放弃。于是对家里先斩后奏，用那些积蓄租了学校旁边小区的一个小单间作为毕业后考研用。家里被气得不轻，电话里不住地骂我。我大概是这个世界上最差劲的孩子吧。最终父母还是由着我去了，带着失望。接下来的六月，就是和这个学校告别的时候。陆续拍了各种毕业照，院里的，班里的，还有宿舍的，吃了几顿散伙饭，离开的那天就到了。大四一年暴饮暴食，胖了将近三十斤，于是毕业照上留下了我迄今为止最胖的样子。对于考研这件事，其实吃过一次亏，总应该长点教训，比如不能再用那种懒散的态度来对待。但我总安慰自己，这次的目标容易，过国家线就可以了。理学国家线290左右，意味着我平均每科达到及格线，就可以了。我的舍友也常和我说，那个谁谁，四年一直在宿舍打游戏，挂科无数，考前看了两个月，就考上本校了。可我却忽略了，别人没让你看到他的努力，不代表他不努力。在出租屋的生活是第一次独居，我曾经向往无数次的独居。屋子是阁楼上搭建的，一个二十多平米带卫生间的单间，租金很便宜，因为不想与人合租，所以选了这里。又是一个炎炎夏日，我不想见到那么浓烈的阳光，常常待在屋子里不出门，熬夜至凌晨睡下，第二天下午起床。大概从大四开始我的作息就变成了这样。感觉只有深夜的自己才最自由，没有爸妈的催促，没有人问我工作怎么样，打算以后怎么办。然而深夜想起心事，也无人倾诉。所以深夜的我既自由也孤独。无数的夜晚都泡在剧里，泡在综艺里，或者听到一首歌，网易云上没有翻译，就去把翻译传上去。我还自学过一门小语种。至今唯一说出来能够觉得略有自豪的地方，就是我会两门外语吧。七月和八月都这么浑浑噩噩地过了，一个人的生活不如想象的美好，太多琐碎需要自己承担，发生问题也无人相助。有时出门到校园里闲逛，到了晚上也不愿回去。要是宿舍里还有我的一方容身之处就好了。抬头看看宿舍楼的灯光，没有一盏属于我。没关系，明年考回来就好了。这样安慰自己，然而回到出租屋，还是提不起劲去努力。这段独居的日子并不长，因为出租屋是楼顶搭建的，大概两个月后，有一批人突然来告诉我，这里是违章搭建，要集中拆除，要我第二天之前搬出去。对此房东也表示无计可施。他只能退给我押金和剩下的房租，免了我当月的水电。九月份快开学了，我考到本校研究生的舍友也要回来上学了，然而我来不及和她见面，就收拾东西回了家。然后我开始在家备考。同时也打算考下半年的教师资格证，但却忘了报名。第n+1次觉得，真的不如死了好。我这样活着，只会给家里添麻烦吧。教师资格证我在大学已经考出了两门笔试，大三下考过的，只剩第三门学科知识一直过不了。也难怪，毕竟我的专业课一直以来什么都没学会。这次忘记报名，我只剩下下次三月考试的最后一次机会，不然另外两门成绩将作废。朋友安慰我，说这下你正好安心考研吧。我顿悟再不看书真的来不及了，然后开始啃专业课，一个星期大概看了大半本吧，又有点坚持不下来。总想着，还有时间，还有时间，然后进度一再往后拖。到了十一月才发现时间真的不够了。每天对家里说去图书馆学习，其实经常在外面发呆，或者在图书馆借一些不相关的书来看。整个人精神状态是涣散的。最开心的时候是深夜，最害怕的时候是周末，因为父母在家，我必须早起，这样我常常只睡两三个小时。十二月，参加考试，仿佛想要诉说什么不甘心似的，我把卷子写得满满的，尽管里面有一半的题我都不会做。成绩出来，没有上线。知道这个成绩是自作自受，但那一刻还是很崩溃，坐在熟悉的图书馆角落里，哭了一下午。这意味着我没有做回学生的机会了。接下来就只能找工作了，把目标锁定在当老师上面。第一件事就是先拿到资格证。于是我又开始在家蹲着备考资格证，同时看看教师编的书。第三门笔试，这是最后一次机会了。然而八个选择题我错五六个是经常事。依旧是玩一会儿学一会儿的状态，觉得这样下去不行，开始练着写大题，写教案，把参考答案的教案背过。三月份考试，好几个专业相关的大题，一点不会，选择题出来对了答案，八个错了五个。觉得自己真的毫无指望了。开始找工作，面试了几个辅导机构，辅导机构门槛不高，面试的几家都给了offer。在机构里强度却很大，而且工作时间非常不规律，有时课满了，吃饭时间都没有。也没人关心我讲课如何，没有人带我，只关注我能不能留住学生。那一阵子想到上班内心都是崩溃的，恨不得在上班路上出车祸死掉。一直有这样一个念头:只要我死掉就好了吧。这样做了一个月，等到了教资笔试成绩。我居然通过了，90多分。大概是背的教案有效了吧。我借此机会又辞职，准备面试。五月，面试试讲超时，觉得大概是过不了了，然而有惊无险，还是通过了。开始在各地跑，到处考教招。这时又到了夏天，我最讨厌的夏天。没有考试的时候，我就窝在房间里，开着空调，恨不得永远不出门。期间回了好几次大学的城市参加招考，和曾经的舍友聚过好几次。每个人都有了每个人的生活，只有我还什么都不是。我不知道她们内心是在怎么看我的，也不愿过多去细想。每次聚会的照片我都建了文件夹，好好保存着。看见她们，仿佛我还是大学里的那个我。教师招聘也是屡考屡败，有一次好不容易进了面试，然而因为开始时间太早，而我的作息又恢复不过来，于是睡过了头，错过了。想掐死自己的念头，已经数不清这是第几次了。奔波了一整个夏天，不停地转换省内的各种城市，坐了无数次火车，八月底，没有收获。心里却很疲惫，恨不得什么也不干，哪里也不去，只窝在房间里，一步也不出门。但是有周围的眼光，外界的压力，看到招考信息，还是要挣扎着从床上起来，打开电脑，输入信息报名……后来看到了本市的几所私立学校招聘，去一一面试，这次总算有一所录用我了，就在这里工作至今。现在上班几个月了，压力很大，没有教学经验，常常看着学生的脸，觉得很抱歉，遇到我这么一个没水平的老师。所以也常常没有底气去管他们，批评他们。睡前洗漱的时候，脑子里都是自己讲课的声音，躺在床上一闭眼，都是上课的场景，不然就是在想接下来该讲什么，怎么讲……做梦也会梦到上课。每天都很焦虑，精神也很疲惫，常常睡眠不足。感觉这两年的焦虑一直就没有停止过。我依然觉得大学前三年是最美好的时光，走进一所大学校园，对过去的怀念就会不由自主地涌上来。单位离一所大学很近，午休时常常跑到这里，找一个自习室坐着，好像自己还是一个大学生。想一辈子待在大学里啊……