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问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿我有一个习惯，犯错了会把错误记录下来，或者觉得哪里能做的更好了也写出来给自己看，今天就把这些分享出来～1.交浅切莫言深。逢人只说三分话，未可全抛一片心。2.知世故而不世故，擅自嘲而不嘲人。3.多在背后赞美别人，不在背后说人坏话。4.成人的世界里没有爽快答应，就是拒绝的意思。5.不要因为朋友的言论就让自己膨胀，鹰隼入云睐所向，骅骝得路慎之平。6.忠告而善道之，不可则止，勿自辱焉。7.不要轻言别人专业的事情，不然很容易被认为是自以为是。8.太过爽快的答应，可能会让对方觉得没把事放在心上。9.少装逼尽量少发朋友圈，就算发也不能消极没人愿意接受那么多负能量。10.就算装逼也只能装70%要给自己留有余地。11.在一项工作取得阶段性成果之前，不要向全世界宣布。12.有事直接问，不要发在么。13.先聊天半个小时再说正事，只会浪费时间，不会让你们关系变得更加密切。14.自己能做的事，尽量不要麻烦别人去做。15.需要请教的时候，最好列出自己做到哪一步了，需要哪方面的帮助，不做伸手党。16.当别人帮忙后记得发个红包感谢，他领不领是一回事，你发不发是另一回事。17.如果别人发了一条动态求安慰，能私聊的尽量不要在评论区，评论区问怎么了是一个很愚蠢的做法。18.什么样的关系说什么样的话，不可越界。恋爱如此，做人更应如此。最深的套路其实就是说合适的话。19.人一定要有自己的隐私，密码千万不能给对象。20.把不错换成好棒、厉害等词，单纯的评价不错会让人觉得有一种高高在上的距离感。21.人大多都会高估自己，而借助他人可以更客观的了解自己22.将行为归因于性格，而忽略能力是一种错误意识。23.可以嘲笑你的朋友，但不能嘲笑他喜欢的东西。24.私自替上级定夺，等于自寻死路。25.脑中是意见，出口是建议。26.夸女生的时候可以说：几天不见，又好看啦。很多女生都喜欢听。27.聊天时别人发微笑，你不知道怎么回。就回你笑的真好看。28.把“随便”改成“听你的”。把“我不会”改成“我可以学”。把“听明白了吗”改成“我说明白了吗”。把“我觉得”改成“我更认可”29.交谈中善用综述，精炼对方话语。验证对对方谈话内容的理解程度，加深对他印象，让对方感到诚意，纠正理解中偏差。“你是说……”，“你的意见是……”，“你想说的是这个意思吧……”30.多说“我们”，“我觉得”换成“我们这样会不会更好”，会产生“卷入效果”令对方有一种参与意识。31.不要在失意者面前谈论你的得意。32.工作中的苦水，万万不能找公司里的人，即使是一样和你受排挤的同事。包括但不限于个人隐私，公司忌讳，上级恩怨。33.永远不要跟同级抱怨上级，因为你无法保证这些话会不会传到上级耳朵里。34.要去关心穿裙子的女生（不能骑车，有些地方过不来）35.不要憎恨你的敌人，那会影响你的判断力。36.不求理解，请别伤害。37.那是认识，不是朋友。38.关系好，并不能作为你对他发脾气的原因。人们总是疾声厉色的伤害着最亲近的人。39.开玩笑的尺度只取决于你俩关系好不好，而不是她是不是那种放得开的人。40.当你觉得某个人很适合你的时候，大部分情况下他还适合很多比你更好的人。跑步去咯，有人看再继续写～～～～～～～～～～～～～～～～～～～9.8突然火了继续再说点吧至于第四条和第八条矛盾我不太认可。第四条指的是当委托别人帮忙的时候，别人支支吾吾的推脱，就说明很不情愿了。这时候也不适合继续麻烦别人。第八条的重点在于也别什么都答应，要想好这个忙能不能帮。答应的事情需要放在心上，答应了别人却没有做到是件很差劲的做法。41.团队完成的事情，如果觉得自己吃亏了没准是公平的，如果觉得自己赚了铁定是别人吃亏了。42.立即行动，绝不拖延。如果做不到，多挑几件有意义的事情，当不想做一个的时候，可以发展别的。43.文字传播信息的效率比语音高，重要的事情发文字可以反复观看。44.发消息不要一顿一顿的发，保持信息的流畅45.关系对等的情况下能自己做的事，尽量不要麻烦别人去做。46.与别人换钱时候，自己须先给对方。47.讨厌肌肉的人很少，讨厌成天炫耀肌肉的人很多。48.关系不到位的话，不要硬问别人为什么不做一件事的理由。49.不以单一的标签去看待一个人。50.但要学会给自己贴标签，方便别人快速的了解自己。暂时就先这样吧，早上跑了10km好累。我睡个觉先(இдஇ;)
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿test道行不够，技巧只会弄巧成拙。所以，先给大家献上一份人际交往必备书单：《头等舱里的谈话课》——怎样和陌生人较快开启有效沟通，建立恰当的关系。《五分钟打动人心》——一本教你由衷赞美他人，用真实的方法论结合实际。《卡耐基口才的艺术与人际关系全集》——理论很多，适合细读。《蔡康永的说话之道》——和高情商的人相处，总是那么的舒服。《爱的五种语言》——感情是需要经营的，对待我们最亲密的人，我们更应该适当的赞美。1.让人喜欢的最简单的方法就是记住他人的名字，让对方有被重视的感觉。2.别人夸奖你最多的地方，那不是夸奖，而是在描述一个事实。3.人们倾向于记住最先发生和最后发生的事情，如果你想要在自我介绍时被别人记住，那就最好做第一个或者最后一个。4.不要在公众场合揭别人的短处，不要让人家难堪。5.有分寸的信任，有理由的怀疑。6.清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考。7.如果你每次看到别人都是开心的打招呼，那么以后他们看到你也会很开心，第一次也许不是，但第二次一定会的。8.任何人，你只要一针对他，他就会自动开启防御机制，这个是人天性。特别是职场中，不要站队，也不要在询问同事过错的时候针对人。9.切莫交浅言深，不是简单的几个字，是血与泪的教训。10.和你聊天，别人可能不会记得你聊什么，但永远会记得你给他的感受。任何时候，给对方留有面子，今日留一物，他日好相见。11.看破不说破，大家还是好朋友。（有时候维持表面的和谐是很有必要的~）12.求助他人时不要拐弯抹角，不要把彼此的感情当作谈判的筹码。13.在最愤怒时忍住最伤对方的那句话，是最明智的选择。14.不要用出卖一个朋友隐私的方式来换取另一个不熟人的友情。15.出轨如果是天性，那忠诚就是自我的选择。16.话别说太满，人别熟太快。17.无论对方才智如何，都不要靠辩论的方法来改变他人的观念。18.要有意识的打造和管理个人品牌，做一个值得交往，又能托付大事的人。19.别人自嘲可以，但你千万别附和。20.守时会帮你赢得他人的尊重。21.记住与你亲密的人的用餐习惯，做一个体贴的人。22.没有爽快的答应，其实就是拒绝。23.用眼神和笑容跟与自己第一次接触的人交流。24.不要稍微一亲近就口无遮拦。25.人前不能说的话，人后也不要说。26.别没事就在深夜找人诉苦，这个世界感同身受的很少，更多的是把你的苦楚当作笑料。27.如果不能暴富，那我祝你平安幸福！免责声明：文字及图片来源于网络，仅供学习、交流使用，不具有任何商业用途，版权归原作者所有，如有问题请及时联系我们以作处理。
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿test在职场的人际交往中，可以体会到：要在团队中做好工作、享受“工作繁荣”的状态，不仅需要成为专家，更需要成为一个专业的“社会人”，掌握一些“政治技能”。当然，在这里，“政治技能”并不是贬义词，而是了解工作场所的社会和政治信息，并利用这种理解来有效地影响他人，在工作中营造双赢的能力。当你全身心给代码debug，两眼放光；当你和同事们一起讨论项目，奋斗至深夜却又觉得能量满满；当你帮助同事解决了一个难题，嘴角情不自禁疯狂上扬的时候……我们多少都想过要达到这样的工作状态吧，这样既努力、又享受的状态。这种状态被称为工作繁荣（thriving）——个体在工作中的活力和学习体验，强调享乐和努力两个方面（韩翼，2013）。研究者发现工作繁荣更依赖于工作场所特征的状态（而非依赖自己的特征）。例如，当领导将一个重要的工作交给我们，这种信任和尊重会让我们像第一次带上红领巾那般激动，充满干劲；当工作信息能够有效的广泛流通，不同部门的合作非常顺畅，这充满效率的相互学习过程，也会让人感叹：工作真好啊。如何更好地体验到工作繁荣？从修改简历，准备面试，直到接手各个项目，我们都在努力成为一个能够“handle”这份工作的人，成为“做得好的人”，成为“被需要的人”，仿佛这样子，我们就能工作得开心快乐。因此我们往往会把工作的重心放在提高自己的专业能力上，成为专家。但这样真的就如你所愿了吗？生活怎么会放过我们这些小猫咪呢？无论是团队成员遇到工作上的难题，还是当团队遇到重大决策的时候，成为专家的你即使不是团队的领导，往往也（被）处于团队的信息网络中心（centralnetworkposition），扮演重要的角色。（下图中黄圈标明的人就是处于图中这一群人的信息网络中心的专家。和他联系的信息，关系都最多，接触的信息和事务非常庞杂）研究者们发现，处于信息中心往往会导致专家们的体验到角色模糊（roleambiguity）：即对自己的工作内容界定不清。——我是来解答大家的问题吗？来给帮助新员工成长的吗？我自己项目又该怎么办呢？我应该如何投放我的精力？一般情况下，由于不了解工作任务和企业的其他信息，角色模糊在新员工入职的阶段非常常见，而老员工/专家则不会出现这样的问题。但实际情况是，专业能力带来的“信息中心”地位，往往会让专家们在工作中应接不暇（Cullenetal.,2018）。如何去应对信息过多带来的角色模糊？我们通晓利弊，但平衡，往往没有我们想的那么容易。如何去应对信息过多带来的角色模糊？——装作职场小白一问三不知？把工作重心放在团队的共同利益，相对忽视自己的工作？小（研）猪（究）佩（者）奇（们）为我们推荐了一款专业的社会人必备的技能：政治技能（politicalskills）。它指了解工作场所的社会和政治信息，并利用这种理解来有效地影响他人，在工作中营造双赢的能力（高记，2008）。一般来说，高政治技能的个体不仅仅知道在工作场景中应该做什么，而且知道怎么做。知道怎样隐藏自我服务的动机，用看起来很正确方式去做事，从而达到影响他人的目的。例如：1.懂得维护高质量（而非广泛）的人际网络，保持工作中输出和输入的平衡，帮助自己进一步提高专业和社会技能，从而保证自己能经常体验到工作繁荣。2.分析自己在他人工作职位中的角色，在不同情境下展现不同的特点，或干练严格，或友好和善，能够根据任务要求灵活对自己的工作风格有一些调整，保证团队成员的最优配置。政治技能对个体的工作绩效，缓解工作压力都有一定的作用，而且政治技能往往可以通过实践练习，观察学习得到提高（勤能补拙系列）。因此，想要在团队中做好工作，不仅仅是成为专家，更需要成为一个专业的社会人。参考文献：[1]高记,马红宇.(2008).组织中的政治技能及相关研究.心理科学进展,16(4),598-605.[2]韩翼,魏文文.(2013).员工工作繁荣研究述评与展望.外国经济与管理,35(8),46-53.[3]Cullen,K.,Gerbasi,A.,&Chrobot-Mason,D.(2018).ThrivinginCentralNetworkPositions:TheRoleofPoliticalSkill.JournalofManagement,44(2),682-706.图片来自网络，如有侵权请与我们联系作者：大千相关原文：除了小猪佩奇，一个专业的社会人还需要拥有什么？|政治技能原文转自公众号“人事与组织心理”（oiio_bnu），来自北京师范大学心理学部卞冉副教授实验室，无论你是HR，求职者，或是心理学研究者、爱好者，希望我们的文章可以为你提供一些新的信息和视角。转载请与微信公众号联系。我们立志做最优质的心理科普，让这里成为当代人们追求幸福美满生活的大学堂。奉献百年积淀，带你脑洞大开！欢迎参与机构号提问讨论&评论回答&私信学堂君和TA的小伙伴们:)微信公众号“bnupsychology”欢迎关注！
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿test——若你和别人发生分歧，产生了冲突，你会主动去和对方沟通，和解吗？——若你争执的过程中，你不小心伤害了对方，你会选择主动道歉吗？可能有很多人，在解决人际问题的过程中，都处于被动状态。特别是在解决问题、解决人际冲突的时候；不敢去主动承认错误，不敢寻求原谅。但是，随着时间、随着生活经历的增长，我们会发现：“主动沟通”“及时解决问题”是我们在人际交往中遇到问题时一项必不可少的能力。为什么我们会在需要面对和道歉时，选择逃避沟通？1.害怕沟通会带来难以预料的后果有的时候我们选择不去沟通，不去解决问题，是因为我们担心沟通不能为我们带来理想的结果。在某些环境中，沟通可能并不能帮我们解决问题。甚至在有些时候，不良的沟通反而可能会让矛盾加剧，让问题变得更严重。很多人常常因为不能掌控沟通带来的后果，所以他们会选择逃避沟通、逃避解决问题。2.不恰当的信念或许，有很多人认为，事情不再重提，就算是过去了。这种观念，在某些条件下，可能确实是正确的。但是，这需要建立在双方已经相互谅解的基础上。很多人在面对人际问题时，都会有意无意地忽视这个前提。有一部分人认为保持沉默可以让冲突淡化。他们希望可以通过回避，让冲突不再进一步激化，让问题自然而然地解决。这种方法往往很被动。对于大多数人来说，这种错误信念、这种方法往往只能解决短期问题，并不能解决根本问题。3.不想去丢失自己的防御无论是道歉，还是解决冲突，在沟通的过程中，我们都有可能会表现出自己脆弱的一面。道歉或者和解对某些人来说，或许是一种威胁。在这一刻，他们会触碰到自己的感情。卸下面具和防御，诚实地面对自己的不足或过程，会让他们感到害怕。因为害怕，他们不敢面对；因为害怕，他们选择逃避。“主动沟通”“及时解决问题”为什么如此重要？你是否听说过“蔡格尼克”效应？蔡格尼克曾邀请了一些老师、学生和孩子来参加他的记忆实验。在实验过程中，每位实验参与者需要完成18到22项简单的实验任务。在工作过程中，只有一半任务允许作完，另一半任务在没做完时就受到了阻止。允许做完和不允许做完的工作出现的顺序是随机排列的。实验结束后，蔡格尼克立刻让这些实验参与者回忆，他们在实验过程中做过什么工作任务。结果发现，人们对未完成工作的回忆率远远高于已完成工作的回忆率。“人们对尚未完成的事件，比已完成事件印象更为深刻的现象”就叫做蔡格尼克效应。在人际交往过程中，倘若人际冲突不能得到有效的解决，那么彼此之间的矛盾、分歧会更让人记忆深刻。因此，在争吵之后，如果你还想继续和对方保持良好的人际关系，你需要学会主动和对方沟通。两个人在表示谅解、互相改正错误后，这次争吵才能会被彻底遗忘。你们之间的关系才能得到更加持久的发展。若你在争吵中，不小心伤害了对方。在等待对方原谅的过程中，你也不能逃避。你需要主动地向对方表示真挚地道歉，及时解决问题。只有对方明确地表示“我原谅了你”，这段不愉快的回忆才有可能从他的记忆里抹去。在解决分歧、寻求原谅的过程中，有哪些有效的沟通方法呢？沟通前：提前想好自己要说的话，和这次沟通的目的沟通通常也是情绪的沟通。为了不让对话被情绪干扰，我们需要提前准备自己要表达的内容，以及期望达到的结果。在这个过程中，你需要提前把你想要表达内容想清楚或者罗列出来。此外，你还需要想明白这次沟通的具体目的，以及你希望通过这次沟通实现的事情。你的沟通目的可以是解决一个明确问题，或者是在某一件事上得到对方的支持。你也可以把，向对方表达你的感受作为你的目的。沟通中：保持开放的态度、对事不对人在沟通时，你需要保持宽容和开放的交流态度，不要带着过多的负面预设，或是先行否定对方的一切。只有这样，沟通才有可能深入发展下去。在沟通过程中，如果对方的某个行为、某件事情让你觉得不舒服，那就针对具体的事情。在沟通中，你可以尽量使用一些“我感觉……”、“我觉得……”、“在我看来……”这样的句式，而不是笃定地给对方的行为下定义：“你就是……”、“你一定……”。沟通后：一起复盘事情结束后，随着彼此的情绪开始慢慢平复。当你们能够从一种更理智、客观的角度来看待沟通的内容时，你可以找一个比较恰当的时机，主动和对方聊聊在上次沟通中你的感受和想法。你们可以一起讨论下，这次沟通给你们关系带来的变化。当你们同时达成到了，建设性沟通有助于高人际质量的共识时，你们或许可以通过这次争吵和沟通发展出更加积极的人际关系。我们在与人交往的过程中，必然要面对一些争执或是冲突。在这个过程中，逃避可能会让事情的消极影响持续地更久。倘若你有勇气，勇敢地、积极主动地解决问题，主动与他人和解。你也许会发现，事情都不会像想像中那样复杂。以上。想好好恋爱，收获平等且长久的关系，请戳私家课（限时半价中）：好好谈恋爱私家课程点击查看过往高赞回答：最理性的暗恋是什么样子的？有哪些常人不知道的「常识」？人在迷茫时该干什么？戳此免费领取：心理学习资料包
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿test1.不要盲目相信第一印象。风姑娘有一个朋友，初见她的时候一头飘逸的金发，耳朵上密密麻麻的一排耳洞，身穿深V黑色小吊带。于是风姑娘自动脑补了各种情节，以为她就是那个“黑帮老大背后的女人”，吓的瑟瑟发抖。有一天风姑娘在楼梯口遇见她，礼貌性地打声招呼：“去哪啊？”她杵在楼梯口，迟迟没有回答，我还以为她会高昂着头颅无视我而去......谁知道：“她电了一下风姑娘，然后特别油腻的说了一句“去你心里”。”那时一缕阳光照耀在她身上，风姑娘鸡皮疙瘩掉了一地。从那次以后，风姑娘就对这妹子改观了。所以，不要盲目相信第一印象，毕竟很多的时候，是这样子的：2.不要随时随地抬杠。生活不是工地，遍地抬杠别人不会觉得你直爽坦率，只会觉得你是杠精。什么是杠精？例如：每个人都是自由的。我们可以与别人的想法有分歧，但是不要把自己的想法强加在别人身上。试想别人说一句，你diss一句。换作是你，你能忍受的了吗？3.借钱一定要及时还，包括别人先帮你付着的钱。大家一定要明确一点的是：“我先给”≠“你不用给”。风姑娘就试过一大群朋友出去聚餐的时候，为了避免麻烦我就先垫钱帮大家结账了。但事后，有一两个朋友却忘记了这件事或者是完全没有自觉还钱的意识。而风姑娘呢，碍于情面也不好意思开口要钱，白花花的银子就这样一去不复返了。久而久之，风姑娘就再也不和这样的朋友出去玩了。而风姑娘本人因为吃过亏，所以也能养成主动还钱的好习惯。无论是借钱还是别人预先帮你付钱，我们都要有“及时还钱”的意识，不要让友谊被扼杀在金钱的摇篮里。4.即便关系再好，和有伴侣的异性朋友相处，一定要保持必要的距离。在近日，刚宣布已经领证结婚的李诞就被爆出在酒吧和一女子举止亲密，但这名女子呢，却不是他的妻子黑尾酱。对此李诞表示两人只是在“谈话”，而随后这名女子也出来承认了，表示两人只是经常一起喝酒的朋友。先不说两人到底是否真的在谈话，但是李诞作为一名已婚男士在公众场合和女性这样亲密似乎有所不妥。就算关系再好，你也是有家室的人啊，有考虑过你老婆的感受吗？而这个女生呢，和有家室的男人相处，也似乎没有拿捏好必要的尺寸。虽然说有趣的灵魂会被大家所喜爱，但是真正值得人尊重的是内心边界的坚守。有的时候，保持必要的距离是对身边的人最好的尊重。关于男女之间有没有纯友谊这个话题先放一边，换位思考一下，如果你的另一半和某一个异性朋友关系特别亲密，你又是否能忍受的了呢？风姑娘觉得呢，其实人际交往，离不开十二字真言：「多听多思」「换位思考」「及时改正」。在每段关系当中学会多思考，学会多站在对方的角度想问题，如果确实是自己错了就及时改正，那么所有的问题都会迎刃而解啦。
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿test人天然具有社会属性，学着和自己相处之外，还要学着和亲人、朋友、陌生人，以及整个社会相处。而《极简生活法则》给了我们一整套行之有效地与社会相处的生活指南，一起来看吧。泰普勒在《极简生活法则》的“社会法则”部分，提供了20条法则，比较系统地梳理了我们在处理社会关系时应该遵循和实践的方法。简单但深刻。在阅读过程中，几乎每一条法则都具有鲜活的生命，让我们对照自己的生活，做修正，做完善。今天的领读文章，我们精选出其中的10条法则，用满满的干货，来审视并丰富我们的社会角色。1、学会原谅放不下的埋怨和仇恨，永远都会纠缠你；而放下之后，你才能获得持续的自由。生活中，总会有那些令人生厌的“垃圾人”，你永远无法理解他们的卑劣与邪恶，既然如此，何不干脆远远躲开，逃离这种负能量。记住查理芒格的一句话：“不要同一头猪摔跤，因为这样你会把全身弄脏，而对方却乐此不疲。”2、乐于助人人与人的关系通常都建立在一种平等交换的基础之上，除了父母与孩子。当然，我们要保持善良，要懂得给予和付出，这种可贵的品质永远值得赞扬。但同时，你也应该知道，你所付出的一切，即使是无私的付出，也一定会有人心存感激。“滴水恩涌泉报”，不含功利心的付出，同样也可能获得别人的无私帮助。记住俞敏洪的一句话：“即使在现代到处都充斥着欺骗的社会，人们依然欣赏诚信、善良、乐于助人、开朗、有团队合作精神的人。”3、考虑对别人有何益处人或许天生就是自私的，这是基因决定的，而非人性之恶。但做任何事的时候，如果多一个审视的维度，多一种利他的想法，于人于己都是一种宽容和厚待。利他，其实也在利己，吃一点小亏，收获的可能远超你想象。记住季羡林先生的一句话：“我现在就是抱着这种精神，昂然走上前去。只要有可能，我一定做一些对别人有益的事，决不想成为行尸走肉。我知道，未来的路也不会比过去的更笔直，更平坦。但是我并不恐惧。我眼前还闪动着野百合和野蔷薇的影子。”4、和积极乐观的人交往近朱者赤，近墨者黑。你身边的都是“垃圾人”，那么你也可能慢慢变得臭气熏天；你身边都是圣人，不知不觉中你的言行也会受到感染和约束。积极乐观的人，总是能看得到生活的阳面和黑暗中的出口，如果你找不到，跟着他们走，不会错。记住拜伦的一句话：“悲观的人虽生犹死，乐观的人永生不老。”5、参与重在参与，不仅仅是说说而已。参与代表着一种积极向上的力量。开会的时候，你当然可以躲在角落自顾自地玩手机；上课的时候，你当然可以坐在最后一排睡大觉；吃饭的时候，你当然可以放空自己，但是别忘了，你随之而来的孤独、被遗忘，同样也是因为自己的不参与带来的。记住谢丽尔的一句话：“向前一步”。6、我们吃过苦不代表别人必须吃苦世界是公平的，也是不公平的。为什么别人一帆风顺，而自己总是一路坎坷？每个人的背后都藏着不为外人道的秘密，你受的那些苦，你得到的那些不公正待遇，并非身边的人带给你的，何必将自己的坏运气怪罪于那些无辜的人。记住周国平改编孔子的一句话：“己所不欲，勿施于人；己所欲，勿施于人。”7、保持高尚高尚如一粒沙石，仰高山之逶迤，但不暗自形秽；如一棵小草，慕白杨之伟岸，但不妄自菲薄。高尚无须言语，因为高尚散发的光芒是语言无法表达的魅力。记住余华的一句话：“这里所说的高尚不是那种单纯的美好，而是对一切事物理解之后的超然，对善与恶一视同仁，用同情的目光看待世界。”8、做好本职工作不要把做好本职工作当做一种不值钱的平庸。所有的创新者、改革者，无一不是将自己的本职工作做好的前提下，寻求变革和创新。如果连自己的田都耕不好的人，怎么能算作一个合格的耕种者？记住贺涵教育罗子君的话：“你来工作是来赚钱的，不是来交朋友的，如果能交到朋友那是惊喜，交不到朋友那才是正常的。现在做到韬光养晦很重要，做好自己的业绩，任人评说，你自己的业绩做好了，自然会有人来成为你的合伙伙伴。”9、解决问题，而不是制造麻烦即使做不了神对手，也一定不要做一个“猪队友”。没有人有义务来给你收拾烂摊子，一个人的价值所在，很大程度上在于能不能给别人带来价值，而解决问题的能力就是你的核心竞争力。记住斯科特·派克（《少有人走的路》作者）的一句话：“你不能解决问题，你就会成为问题。”10、回报世界一个人容易高估自己，同样也容易看轻自己。小时雄心壮志要为中华崛起而读书，进入社会之后才发现管好柴米油盐便已足够。但即使眼前全是苟且，但也不应忘记诗和远方。远方是什么，远方不是简单的说走就走的旅行，而是你能够为这个世界留下点什么，即使是一点微小的贡献，但至少可以告诉全世界，你来过，而且无愧于心。记住孙大圣撒泡尿之后留给佛祖的一句话：“到此一游”。也记住乔布斯的一句话：“活着就是为了改变世界，难道还有其他原因吗？”同时有书君给大家推荐《极简生活法则》。《极简生活法则》将我们的生活宇宙分为4个空间：与自我、与伴侣、与家人和朋友以及与我们的社交圈，并且在此基础上把那些看似高深的人生哲理总结为我们平凡而普通的人也能够应用的121条法则。最后的最后，分享一段《极简生活法则》的导语：“我们无时无刻不在做选择，本书就是给那些愿意选择积极改变、愿意选择把快乐带给自己和身边人的所有法则玩家量身定做的人生指南。”记住：指南重要，但指南下的行动才是关键。希望你会喜欢有书君的推荐~也许你还会喜欢以下内容：女性一辈子不结婚会怎样？如何评价《霍乱时期的爱情》一书？成人世界的人际交往中有哪些潜台词？
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿test看了很多在日常工作，社交生活中教会了我们的道理，我想说，举办一场婚礼，给我们人情事故教育也不少。你说一场婚礼，人情重不重要？如果你的婚礼宾客只记得他们尴尬的瞬间，而无视你们背后付出的血泪，别管备婚期间什么流血不流泪，都是虚的！给份子钱的会纠结该给多少，办婚礼的会想这遍布在珠三角各城市的亲戚该如何安排妥当。这是一个非常微妙，但又非常复杂的问题。小犀姐虽然年纪尚轻，还不足以用父母的套路来教育你如何人情世故，但整理了下往年来明星婚礼、新娘婚礼的尴尬人情，给你们捋一捋。1、人情之最，必须桌位安排邀请双方家里哪些长辈，邀请单位哪些同事领导，这桌位又应该怎么排，应该说是婚礼人情之最，而且是最头疼的事情。这件事情最好与父母一起准备，父母比较懂成年人的人情法则。而你想邀请你的那些年轻朋友，应该不会在意自己坐在哪儿，相信他们会自己组团就坐的。桌位人情攻略：step1草拟宾客名单①罗列：按家人、朋友、同学、同事等分类，罗列宾客名单。②预算：初步选好酒店后，可以对初步列出的名单确定桌数和宾客人数。③斟酌：按名单人数和预算对比考虑，人数有没有超出酒店桌数的限定人数或你的预算。④敲定：若有超出预期，先移除不熟的人。若还超出限定，要做出取舍，要不更改场地或增大你的预算。敲定最后名单。step2主桌安排新人、双方父母以及至亲坐在靠近宴会厅侧正中的主桌，按照“男左女右”的习惯安排男女双方亲友。主桌怎么坐？一般来说新人应该面向大家而坐，两边依次为双方父母、祖父母、兄弟姐妹及叔伯姑舅等。如果家里人丁旺盛，一桌坐不下，建议主桌两侧各开一桌，把坐不下的人分摊到靠近主桌、通道的第一排。通道两侧的宾客席由近及远依次安排至亲好友、领导上司、同事同学、普通朋友等。也有新娘说，现在西式婚礼主桌上坐新娘新郎还有伴娘伴郎团的比较常见。如果双方长辈都没意见的话，你们的主桌也可以这样安排~比起和长辈坐在一桌的拘束感，不如和伴娘伴郎团坐一起，更有婚礼热闹有年轻活力的氛围。step3宾客安排①组队相互认识的朋友有时候你根本不必去特地安排好朋友做哪里，平时彼此就相互认识，私底下自己就会组队呀。如果坐不满，可以把他们拉拢起来凑一桌。②形单影只的朋友解决方法，哪里不够就哪里往里塞呀。不过要注意的是，要人员互换！比如两三只大学同学和两三只公司同事凑一桌，最好年龄相仿！都有认识的人而且年纪差不多，说起话也没有那么大的代沟。2、要人情，就别羞涩钱包别老想着别人能送你多少份子钱，我想说假如你当初参加他们婚礼送了1000块，他们现在参加你婚礼也返了1000块，你不要气，毕竟人情不起利，人情是没有利息的。做好你的人情就够了。像婚礼必备的10-20元的堵门红包、滚床小孩红包就不在多说了。这里提醒大家记得准备好给伴娘伴郎红包、接车司机红包、四大金刚的红包，具体数额可以视情况而定，只要不过于尴尬就好。▲北京xy_小夜婚礼摄影3、请帖准备要完善婚礼前发电子请帖给朋友，是现在年轻人很潮的婚礼邀请方式。但若是想邀请老一辈的人，千万别用这种方式。还是送一份传统的纸质请帖到老人家，显得正式对方也自然重视。在发电子请帖给朋友们的时候，记得多打个电话或者微信私聊等直接联系你的亲朋好友确认是否来参加你的婚宴。正式一点的话，也给他们送一份纸质请帖，纸张的温度和郑重，是电子请帖无法替代的。4、发个喜糖就别玩369梗论喜糖，现在给大众映像最深的应该还是杨幂那场吧，杨幂一向高情商担当，所以婚礼也不想搞太多人情吧。平时也不见得她参加其他明星婚礼，而且她自己的婚礼也只请了唐嫣。但唯独这喜糖，却被群嘲了。“最高等级”的大盒费列罗，一大一中的是送给的是大咖比如范冰冰。张靓颖收到的是一大两小。刘诗诗、李易峰等明星送了较高等级的费列罗。而一起拍小时代的锦荣和姜潮收到是马卡龙+费列罗。杨幂369的梗就是这么来的。但其实娱乐圈分人送喜糖的不只是杨幂……严屹宽杜若溪结婚时的喜糖其实也是。GODIVAVS费列罗送个喜糖套路真不用那么多，，小犀姐觉得，若喜糖你还花精力分人送，你要么就是备婚事情不饱和，要么就是工作不饱和。5、敬酒时表情要摆对了小犀姐知道，在大部分的中国式婚礼中，遇到自己没印象的宾客也不奇怪，可能是哪个许久未见的远方亲戚，可能父母邀请来的朋友。但要记住一点，保持微笑，时刻把笑容挂在脸上，让老公放心，不然他还以为你不乐意和他结婚了呢，让父母也宽心，也让来到的宾客开心。就算是紧张的情绪，慢慢也会忘掉，享受当时的美好。▲杭州御极摄影看到这，你们说婚礼是不是一场巨大的人情战？以上欢迎关注知乎机构号：婚礼纪知乎专栏：小犀婚礼攻略专栏婚礼纪微信公众号：marry_memo2想要了解更多和婚礼相关有趣好玩的事戳这里下载：婚礼纪APP获取各种脑洞大开的婚礼创意和超实用的备婚攻略
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿我没工作过几年，做人也不算是有多成功，但是我想把我自己的一些理解与大家分享。1，朋友是怎么来的？总有一个人要先付出。我和现在几个很铁的朋友最开始也只是萍水相逢，首先我们互相认可对方做人的观念，这是基础。（你越能容人，你的朋友就会越多），然后再有交集的地方会互相帮一些忙。比如我有一次很伤心自己走不出来，然后他陪我谈心化解了我的心结，对于他来说可能只是一晚上的陪伴，但是对于我而言就是一次濒临崩溃的解救。后来他在事业里面遇到了一些困难，我也伸出援手帮他走出来。问题本质在于什么？你不要看对方付出了多少，而是看自己得到了多少。你心碎的时候对方直接一张火车票做了六七个小时的火车来陪伴你，他的付出是什么？一天两百块钱？或许加上70元的车票钱。当然大家都不会这么想。然而在一些简单的问题上大家总会忽视，比如对方帮你替一节关键的课，可能在你的心中就是帮了一个忙，然而可能他退掉了很重要的事情，为了帮你。所以要看自己得到了多少，而不是对方付出了多少。极端点举个例子，假如你体育考试过不了，你的朋友是体育大神，帮你去考试了，这个考试对于他是轻而易举，对于你而言可能就要被退学。这个时候他帮你通过了，你该如何去感激。去请吃一顿饭？如果是我遇到这种事情，以后他的问题我都要帮助去解决，出去玩心里也要惦记着这个人，这样的话他会觉得不好意思，在他的概念中也是自己付出只是一节课的时间，甚至都忘记了帮你考试这件事情，你对他这么好，他也会帮你做一些事情。慢慢的互相帮忙，感情越来越深厚不能被利益所衡量，你就建立了一个真正牢固的朋友关系。2，别人为什么愿意信任你，首先你是强大的，其次你从不亏待任何人。高考结束我创业，包括现在我创业，只要跟朋友说一声很多人立马辞职或者放着高薪的工作其他的选择过来帮我忙，为什么呢？首先我的实力大家都知道，连续创业者，在很多领域都能成为技术尖端，我善于去帮助他人，只是我的举手之劳但是可能解决了他们的问题，我也从不居高临下把他们当成同等的朋友提升他们的认知帮助他们进步。我在他们眼里是基本不会去借别人钱，欠别人人情，亏待他人的人，为人行得正坐得直问心无愧。所以她们不用担心在你这里被亏待，他们相信你未来肯定会越来越厉害，并且确定你厉害后也不会忘记他们，他们在这个阶段帮助了你，就算这个阶段失败了，下个阶段必然能够给得到回报，这种长期投资是非常值得的。3，决定人帮不帮你忙的不是你有多强，而是你们之间是不是有关系。其实可以和上面连在一起，但是这点很关键，我就单独列出来。我们总是幻想着，只要走在大街上，你只要脑子里面看了一千本书，有自己的价值观体系，思考非常深度，张口就是文章，就会有很多人愿意主动去跟你聊天，跟你打交道，崇拜你，或者跟随你。我之前也是这么想，我大一在图书馆看了上百本书的时候我就在想怎么还没有妹子被我吸引向我表白。后来我发现并不是这样的没人关注你思考有多深，如果你不与他交流传授，没人关注你有渊博，除非你本来就很帅。我在大学的时候，就已经有了一些的想法，同学之中也算佼佼者，我身边的那些组织里面的管理人员，以及学生会等等都很要好，她们甚至很尊敬我。反而，我们班级里面很多思考较为不深的人，她们却很少和我打交道，总觉得我是一个和他们一样的人。我创业的时候，除了身边关系最好的人，班级相信你能够创业成功的也不多。我以前以为是她们不懂得去欣赏一个人，没有眼光。后来我才恍然大悟，是我主动沟通，分享的太少了，是我自大了，后来我养成了主动沟通，甚至非常喜欢沟通是因为主动沟通让我的在这个世界做任何事情的难度都降了档次。食堂打饭的时候主动和阿姨聊两句，三两次就认识我，她说看你很有前途的，多吃点，饭里的菜也变多了。在宿舍把瓶子什么的跟门岗拿过去，顺便再唠两句，我这边有些书不知道您有没有兴趣看，反正无聊也是无聊。有一次跟她抱怨关门时间太早，总有的时候来不及，她跟我说，你要是有事给我打个电话吧。创业也是，每个环节的难度，每个最厉害的时刻，与身边的人分享，既能增加团队的信息，又能增加你的人格魅力。主动去交流对于调低世界难度来说是一个重要的措施，在心理学上也是如此，人们对于一个东西，一件事物越熟悉，就越容易发展出亲密关系，还可以增加与自己的联系。大屠杀为什么那些人下的了手，最关键的一点就是把人物化了，没有关系连接了。人都是喜欢交流和利益交换，而赞美是最简单的给予，尤其是发自内心的，多去找到她的优点，在他展示出来的时候赞美他，你就很容易与她建立关系。夸中年妇女漂亮，夸少女温柔和吸引力，夸男生成熟，夸长辈对自己的耐心，只是简单的一句话，能让你的世界变得很不一样，得道者多助，失道者寡助。决定一个人对你态度的，不是你有多优秀，而是你们之间是否有关系。4，爱情中不要太张扬。从很久之前到现在身边的朋友会给我一个定语：张扬，我所在的学校几乎无人不知道我的姓名，也总是尝试去做很多人不敢去做的事情。大学后性格变得不是那么好争，甚至变得很是畏惧风险，只想谨小慎微的去走好我的道路，我以为我这算是沉淀下来了，变得稳重了，然而到了大三才幡然醒悟自己严重的错误。我往往会跟其他人去说自己曾经做过什么样子的事情，获得过多少成就，然而在他（她）人的心中，这却是交往过程中的一种负担，你告诉我你的这些筹码，人们会觉得是出于炫耀，是给人压力的，这往往会让人在和你交往的过程中，产生厌恶。然而在一些事情中表露出你的能力，身边的人会觉得，这种能力是他所发现的，他所感受到的，心里产生的便是敬佩。尤其是在恋爱中，我觉得这是提前给我很大的教训，不要与人说给他你有多优秀，不要过高的期望与更大的负担，如果你能完成他不会惊喜，如果你无法表现或者一时失手，那么就会一败涂地。然而在突然的事情中去发现，既能表现出谦逊又能利用一个人的心理以及错误归因。这是我之前所犯过的一大错误。5，不要被洗脑这个时代洗脑的东西太多了，电影，小说，电视剧，A片你的认知正在被这些东西悄悄改变和摧毁，一定不要看太多脑残的剧情，多看一些高质量的书籍。我曾经很喜欢一个女孩，但是她并不喜欢我。我相信很多人都曾执着与此，你喜欢的人并不喜欢你，并非是因为你不够优秀，或者你哪里做的不好，只是因为她的感觉并不对，不适合。有过无奈，有过很多痛苦，也有一些欢乐。很多时候这个世界上有一种错误的价值观，是小说电影电视剧给你洗脑的。叫做如果我有一个喜欢的女孩子，我努力去爱她，去保护她，去追她，有一个男孩子，我付出真心，我怎么样怎么样去做就能够得到他。很多时候这种想法是非常片面的，这都是小说或者电影刻意去营造制作出来的一个结果，其实上感情就像是求职，职位只有一个，追求者却有很多。不能说非常想要这个职业，这个职位就属于你，因为有比你更想要这个职位的人，因为有比你更适合这个职位的人，除非是非常特别的情况。也许有段时间，女孩子有的时候会比较柔弱，没有安全感可能会和你接触一段时间。男孩子可能会有脆弱的时候，这时候你有可能感觉到希望，但是最后的结果可能不匹配仍然是不匹配。另外，多去健身，对于爱情的产生身体分泌扩散在空气的激素是很重要的一个部分，另外扩大自己的社交圈，这个世界还有很大的世界，还有很多有趣的人你没有见到。男女之前的爱情影响的因素非常复杂，并不是你多么好，多么强壮，或者多么有才华就能解决的。（后续再继续想，反正哪些一列十几条的没什么用的，认知的改变才能给你提升）
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回答：﻿1.不要随便借别人的钱，借的不是钱，借的是人情，钱好还，但人情不好还2.要懂得拒绝别人，可能有些事情过于心软，答应了别人，但是后来却为自己带来很多很多麻烦，出了力也不讨好3.不要小看社会底层的人，每一个人都隐藏着你想象不到的能量，4.树倒猢狲散，不要想着有福同享，有难同当，当真正犯错误的时候，没有人会替你承担责任5.很多人都不喜欢口无遮拦的人，在说话之前停留5秒好好想一想，站在别人的角度思考问题，说的话就会漂亮很多。6.不要相信不听老人言吃亏在眼前的这种话，上一代人的观念已经变得陈旧，为了适应新社会，需要新思想。7.不要随便给别人贴标签，一旦对别人有了成见，别人不管做什么，都会惹来你的非议。8.要懂得赞美别人，虽然短时间内不可能得到实质的回报，但是会在别人的心目中留下良好的印象9.在别人在回复消息越来越慢的时候，请尽快结束会话，别人不是忙，是已经失去了谈话的兴趣，但是碍于面子，不得不和你说话。10.得罪了别人，该赔罪的赔罪，但不要画蛇添足做一些没有必要的无用功，该讨厌你的还是会讨厌你，并不会因为你做了一点事情就对你心生感激11.不要随意的地域黑，即使你和别人关系很好，可能别人有一些经历，对某些地方有些特殊的感情，说不定就会触碰到别人这根敏感神经。12.没必要去获得所有人的好感，就去讨好每一个人，就像一盘菜，不可能满足每个人的口味。13.做人要低调，做事要高调，多做事少说话，别人自然会看在眼里，14.不要在交情尚浅的情况下，说掏心窝子的话，不然可能会在与别人发生矛盾的时，被别人拿你曾经说过的话来攻击你.15.要谨慎的对待别人的承诺，可能别人说的只是一句客套话，而你却当真了16.不要妒贤嫉能，比你社会地位高的人，比你有钱的人，一定有他的过人之处，不要把别人的荣誉和财富归结为运气。17.不要无条件的对别人好，别人会渐渐的觉得心安理得，当你不再提供好处的时候，别人会甚至会对你恶语相向，拳脚相加18.正视别人对你的批评，如果你听了心里不是很舒服，说明别人说到点子上了，这时候要做的不是怼回去而是要积极改正，这也是成长必须经历的事情。19.不要总是听别人说鸡汤，别人成功有别人的方法，而你的方法，是你自己用血和泪趟出来的，抽空多看一看干货类的文章，能给你带来正确的导向就像我的公众号【无意识青年】，不发鸡汤，只写干货，希望看到更多干货的小伙伴可以关注，腆着脸打了一波广告，不好意思哈，如果可以，点个赞那就更好了，
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回答：﻿为什么你认识的同行，同事，同学那么多，真正成为有效的人脉却很少？一个人赚的钱，12.5%来自知识，87.5%来自关系。——斯坦福研究中心如今这个年代，不管是在什么工作领域，人脉竞争力都是一个非常重要的课题。同事、朋友交往了不少，能够成为工作中相互帮助、相互成就的人脉关系真的有那么多吗？首先，职场人脉有多重要呢？一、好的职场人脉帮助你提升工作效率，尤其是沟通效率有的同学说：“公司里都是公事公办，为什么我还要花力气维持职场人脉？TA帮助我难道不是TA工作分内的事情？”你说的没错。但是你也要知道，当你需要别人配合的时候，别人可以选择是否优先处理你的事情，是全力帮忙还是照章办事，是一丝不苟还是随意应付......我们不以最坏的心思去揣测别人，但是你要知道人不是机器，我们有感情有倾向，有利益取舍，好的人脉毫无疑问会帮助你更好地得到他人的帮助和协作。二、好的职场人脉帮助你建立好的职场口碑，好的职场口碑带来新的机会职场全靠个人能力？NO!实际上和你能力一样的甚至比你优秀的人比比兼是，凭什么别人要说你好话替你打call？好的职位一出来很快就会被无数眼睛盯上，凭什么别人要推你一把？在职场里，建立好的职场口碑当然包括要建立好的人脉圈，别人说你好，才是真的好。三、好的职场人脉帮助你形成宝贵的职场资源，而工作越久资源越重要工作五到十年后，你和新入职场的年轻人相比最大的区别是什么？——经验和资源。资源里面最重要的一类当然是人脉资源，这种靠多年合作和积累形成的信任关系，往往决定了你是否能在一个公司立足以及能否被公司重用。年轻时，跳槽多，打一枪换一个地方问题不大，但是越往后，跳槽牺牲掉的人脉资源成本就越高，所以随着工作时间增加，你必须要认真权衡跳槽和人脉。那么问题来了，有什么计划能帮助我们扩展人脉呢？先给大家分享一个我的某位在外企工作的朋友日常使用的职场人脉维护计划（当然人名是假的并且部分活动涉及公司机密所以我没有写全部计划）：他用这个计划维护着30多个和他工作相关的重要合作伙伴，当然，这只是针对内部的同事，对外部的伙伴和客户，记录的相关信息就要复杂的多。为什么要有计划？因为像所有工作一样，你只有把职场人脉维护当作一项重要的工作内容来计划和执行，你才会真的重视这件事。那么你的计划应该包含哪些内容呢？一、人脉资源的基本信息包括姓名，部门，职位，如果可以，你还可以备注其它重要信息帮助你更好的准备各种对话。二、维护该人脉的目标在时间精力一定的情况下，我们需要清楚地知道和对方沟通是为了什么，要达到什么样的目的。否则一个人脉很容易就被淡化和遗忘。三、维护该人脉的具体行动计划是什么这里面要包含行动方案、沟通频次、沟通方式等内容，越详细具体越能够指导你的操作。当然，你完全可以根据你的具体情况添加内容。此外，生活不止有工作，人脉也不止是同事，除了这个圈子以外，还应该认识哪些人呢？有些工作职位由于工作性质本身会要求从业人员努力去扩大社交圈，比如销售。但是对于非直接面向客户的员工来说，围绕着自己转的人好像总是那么几个，除非换工作，否则人脉圈貌似也扩大不了。这个时候，如果你想尝试去扩大人脉圈，就真的要花费一些额外的功夫和精力。当然，如果你完全没这个打算并且觉得现在的状态也没问题，可以不需要继续往下看了。扩大人脉圈可以有以下几个思路：第一是拜师职业导师和技能导师，拜师的重要性我就不说了，之后我会推送一篇有关职场“拜师”的文章与大家分享；第二是技能圈可以多参加一些和自己的职业技能息息相关的，线上或者线下的技能圈子，然后在精力允许的条件下，保持一定的活跃度，多认识朋友，也多让其他人认识你。参加技能圈的好处很多，除了让你认识新朋友以外，还可以让你不断的了解新的信息和你自己的差距，从而更好的提升自己。第三是爱好圈这个我一说大家就明白了，但是千万不要小看爱好圈，很多信任就是通过一起玩共同的爱好而建立起来的。优先可以选择加入本公司或者本单位的爱好圈，然后是同城的爱好圈，再然后就是更大范围的了。为什么还有优先级？因为你希望这个交际圈未来能再某个时候对你有所帮助，往往离你最近的圈子帮助最大。第四是同学圈尤其是如果你的学校还不错，那么虽然同学毕业后各奔东西，但是适当维护联系仍然很重要。我一个MBA同学凭一己之力先后帮4个同学推荐了不错的工作，足可以看出同学圈的威力。当然，我也明白同学圈子有时候会有攀比，但是你也要相信，相比社会中更功利更肤浅的人际关系，同学圈儿要单纯很多，大家的友谊也会保持的更长久。最后，再强调一点，既然叫拓展人脉，就表示你自己要发挥主动作用，不能等着别人来找你。电话没人打进来的时候，就主动打出去！一个有趣的微信公众号「王达说」，每周2篇思维&认知成长分享，让你遇见更优秀的自己~关注后回复“成长”有惊喜
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回答：﻿医生算是一种频繁交际的工作了。几乎一天到晚都在跟不同的人沟通，外科医生还好会有一段时间是在做手术，其他时间基本都在沟通和交际，领导，同事，患者，患者家属，找你咨询的朋友，网上咨询的用户……这些角色之间时时刻刻都在发生交际。时间长了，自然就会有一些道理。借此分享给各位，也许职场中也可以用到，生活里也可以遇到。领导很多人跟领导交流很恐惧，毕竟人家专业技术和临床经验都是完全碾压我等小喽喽，但是也正因为这样，领导一般脾气还不错，医学界的大佬们很少有晚辈说他们脾气不好的，并不是他们脾气好，而是因为跟你犯不着生气，别太把自己当回事儿。如果你真的触犯到人家在意的事儿了，那就削你没商量了。因此弄清楚领导在意什么就行，不用处处逢迎，但求无功无过。同事跟其他很多地方一样，医院也是论资排辈的，尤其是越往前走越明显，因此同事之间存在微妙的派别和竞争关系，曾经我上学那会儿，连着上了四台手术，被师姐批评抢了她的手术机会，大概就是这个意思。所以，在跟同事交际中我明白一个道理：是你的，就拿着，不是你的，别惦记。你会说，那就不争取了吗？当然争取，你要知道除了上面计划内的默认分配外，还有很多机会是呢自己可以争取的，下面可以讲到。患者接触了这么多患者之后，我逐渐明白一个道理：患者来找我是因为疾病，患者信任我是因为我心里不仅仅装着疾病，还装着她。这就说到上面可以争取的地方，比如你对你的患者的服务是没人限制的，时间允许的情况下，你充分沟通是没人管的。从一开始我跟患者沟通完会说：我说的你都听明白了吗？到刚刚给患者讲完手术风险后说：我刚刚的那些讲清楚了吗？患者家属这是一个特殊的身份，因为他们可能跟你和患者不是一条心，简单来讲，他们想的是风险和收益。虽然患者也会考虑，但是家属在考虑时的因素更多一些，确实也见过同样都是三个儿子的两位老人，一家要求无论如何都要治疗，另一家三个儿子谈崩对老人不闻不问。家属的心思很复杂，他们真实的目的往往隐藏在各种假象当中，学会察言观色很重要，还有一点就是坚持立场不动摇，小医生很容易被带跑偏。朋友咨询其实没啥因为这个事儿被埋怨，但是后来也就慢慢习惯了，主要有这么几点经验：1.承认自己的局限和能力不足，那种一上来就让你安排住院的朋友，趁早打消她心目中你无所不能的印象，别逞强。2.弄清楚对方的需求，有的可能只是问问，有的可能要你帮忙找关系，有的可能等着你救命……这些弄清楚再跟第一条结合就好。3.帮忙可以但要有界限，有的人觉得你好用，就会有什么事都找你，以我多次经验来讲，最后解决就是生一肚子气，还少一个朋友。网上咨询这种也分情况，免费和付费的。简单来讲，一种是没有利益关系的社交，一种是有利益关系的社交。前提不同的话，自然整个都不同。免费的就类似私信咨询这种，我会回复的私信往往不是个人健康咨询，因为这背后的不确定性太多，每一句话都有风险，对双方都没有保护的社交尽量避免发生。付费的就是值乎那种了，这更像是买卖，双方都给出应该给的就行，但是我的经验就是确保每一句话都是实事求是。……好了，就这些。最后说一句前两天一位老师跟我说的话：医生有三种，一种眼里有钱，一种眼里有病，一种眼里有人。——————完——————我是六层楼，我爱这个世界。
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回答：﻿结合自身感悟整理的人际关系降龙十八掌，说到各位心里了大家就听听，不吃亏，如果您觉得说的不对也看个乐子，欢迎交流。总纲：不辜负每一份热情，也不讨好任何冷漠。前奏：曾经以为“亮肌肉”才是吸引女生的方法，于是遇见的都是俗人，自己也流于肤浅。1.见过更大的世界之后，再也不甘心留在原地。不甘心就是动力2.“我花了一辈子，就学会了小心，女人和小孩能够粗心大意，但男人不行。”——《教父》3.既然已经做出了选择，最好还是假定自己是对的。毕竟焦虑未来和后悔过去，只经历一个就够了。4.你的职责是平整土地，而非焦虑时光。三四月做过的事，在八九月自有答案。5.在外面吃饭，隔壁桌小男孩吃鱼刺卡了。妈妈给他弄半天终于好了。小朋友还要吃鱼。他妈说，这次一定要慢慢嚼。他眼泪汪汪说，鱼好吃，可是为什么它要长那么多刺？爸爸说，你有没有想过鱼长出来不是为了给你吃的。小朋友整个晴天霹雳一样。是啊，许多年以后，他一定会记得在某个冬日的夜晚，他第一次知道，不是世间万物都是围着他转的。其实他挺幸运的，因为有些人，一辈子都不愿意接受这个事实。6.当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。——陶杰《杀鹌鹑的少女》7.所谓朋友，就是平时分路发育，有事TP集合。8.过了这么多年，我终于发现了那些让我喜欢的人的特质，他们总是生机勃勃的，有自己喜欢的事情，不过多的干涉别人的生活，懂得人际交往的边界，不四处炫耀自己所拥有的一切，言辞温和，与人为善，适度的野心。容得下生命的不完美，也经得起世事的颠簸，将人生的一切都根植于生活。9.小时候刮奖刮出“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。10.很多时候，两个人渐行渐远，不需要什么理由，只是因为岁月在变迁，彼此在成长。11.当你爱一个人的时候，应该马上说出来。生命只是时间中的一个停顿，一切的意义都只在它发生的那一刻，不要等。12.以前我很讨厌盛大的节日，总觉得人不需要把动力附着于一个特定的时间，不相信跨年后就真的可以辞旧迎新，毕业典礼后真的就从象牙塔蜕变到社会人，婚礼后就准备好了此生不渝。随着年纪越来越大，才发现会越来越依赖那些节日背后的仪式感，它们可以给匮乏的生活注入一些能量，也越来越习惯在重要的节日给自己留下特定的记忆，好像只有这样才能让自己记住马上过去的这一年。13.感情中遇见诉求不同的人，及时止损比较好。有些人的爱情就是一味索取，过激的行为多是源自内心的自卑。14.发现自己的不足和弱点，并没有什么恐惧的。反而，一直不面对和逃避。才应该让人感到恐惧，“逃避”比起事件本身和自我不足以及弱点更加可怕。15.只有做一个独立的，有价值的人，才能真正学会去爱一个人。16.你的努力程度之低，根本轮不到拼天赋。难的，不是登上顶峰，而是持之以恒。17.二十岁的时候，千万不要花精力和时间去犹豫和纠结什么选择是最好的，因为没有人知道。有想法就大胆地去尝试，感受不同的生活，多尝试工作类型，多读书，多旅行，多谈恋爱，多结交朋友，把这些该交的学费都交了，如此一来，三十岁以后，你才有可能从容不迫地过自己想要的生活。18.拔掉网线，关上电脑，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方一起喝点酒，聊聊天，随便做点什么。一天下来，你就会发现，还是TM上网有意思！以上
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回答：﻿可能有点偏颇，个人观点哈1、社交这个事情，也难也不难。当你有趣、你好看、你有价值、别人需要你，主动接近你的时候，就不难。反之，你努力去接近别人，去套近乎搞关系，就难。2、不要仅用很淳朴的“好心”作为出发点去主动帮助人，要从好的效果着眼。你觉得自己好心，别人怎么理解还不好说。万一结果再不好，呵呵。3、不要因为对方年纪小、或者性别相对弱就产生莫名的怜惜、关爱之情。照顾年轻人，体恤女孩子，这不是没有门槛的，也不是可以不讲究方式方法的。3、人跟人的交往当中，有些人会有意无意的试探你的底线，试探你对“不平等”的关系能接收到什么程度。小则次次都是你买单，大则变成小跟班。4、不喜欢社交的话，努力赚钱，钱够用，不求人，能省去很多人际关系的成本。喜欢社交，乐在其中的，另说。5、能花钱解决的，一般不要找朋友帮忙。尤其是……搬家。搬家找搬家公司好吗？当然也不是绝对到搭把手都不行的地步。还有翻译稿子，作图之类的。淘宝啥都有，不要浪费别人时间。6、己所不欲勿施于人，己所欲，问问别人要不要再施于人。7、维系人际关系，最有效的是做有用的人，而不是做好人。能发展的好的，是有用+可靠的人，而不是传统意义上的好人。8、别人问你渴不渴，很可能是他自己想喝水。9、人跟人的交流，误解是必然的，相互理解是值得惊喜的。并且大多数时候，人们也没打算真正理解对方。10、人人都是孤独的。只是你也许更在乎内心感受，觉得我好孤独；有的人没那么在意内心感受，觉得好像有点孤独，不过不重要，我要去赚钱了；有的人没权利孤独，老子要养老婆孩子。这没有对错。谁也不比谁高尚。11、交流，往往并不是升华观点，也不是为了交流信息，很多时候是为了获得共情。比如一起聊别人八卦，没有什么切实意义，并且略不得体，但是会让人觉得迅速拉近距离。12、世界是八零后的，也是九零后的，但终究到底，是脸皮厚的。13、律己、自省，都是很难的事情。所有人都觉得自己一尘不染、立身高洁，如果染了就是身不由己，没有办法，迫于压力，虽然我xxxx，但是我xxxx。如果别人要是发句牢骚，立刻就挥动大棒冲上去一顿胖揍。人呐，混乱，双标，夹杂不清，都是很常见的，也不能就说他非蠢即坏。不要当真，自己做事就好。计较这个没意思。14、不要希望对方认错。有些人是打死不认错的，我以前不信，现在信了。用一句粗话说，明知咬了口狗屎，都硬说是香肠，然后吞下去。只要他不继续添乱，就算了。“这是我的错”很多人是说不出口的，比如我老婆。唉。
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿干货！干货！干货！如何快速和陌生人熟络！！！！！中国是个人情社会，无论是学校也好，工作也好，大部分混的好的人，要么是有能力，要么是有钱，要么就是情商高人际交往是个很大命题，对某些人来说也是很大难题，今天我分享一个很实用的人际交往方式给大家：要成为与交谈对象成为同一类人我面对这比我富有的人，我会稍微夸大我的收入和能力，目的是告诉对方，我也是有利用价值的人，请不要瞧不起我；我面对比我贫穷的人，我会告诉对方我的经济压力有多大，要省吃俭用才能维持现在的生活。这样讲的目的是不让对方产生仇富心态，认为我跟他是同一类人；面对粗鲁、直性子的客户，我在讲话的时候也会偶尔爆出粗口，他对我讲的秘密我也会反馈他一些秘密。目的是为了让他知道，我也是那种直性子的人，不会有心计，你对我好，我也也会对你好这一点在生活中非常好用，因为人总会自然而然的亲近相似的人，不自觉的厌恶相反的人。所以我们在与人聊天的时候，一定要善于观察这是怎样性格的人，然后从聊那些可以体现这种性格的话题，让对方感受到我们和他是同一类人这种同类人不仅仅包括性格，更包括兴趣爱好，生活背景，经济条件等方面所以这就要求我们的经历必须丰富，懂得东西必须多。如果对方喜欢乐器，而你不懂一点乐器的知识，则很难让他找到“知心人”的感觉；如果对方热衷于国家大事和共产党内幕（许多中年男人的最爱），而你连康生都不知道是谁，对方则会觉得你很无知；物以类聚，人以群分柴静的《看见》讲过一个小故事，当时柴静想通过阿文的姐姐找到阿文，但阿文的姐姐不相信她，不愿意告诉柴静阿文在哪。这时，这时，拍过性工作者的摄影师老赵对柴静说：原文：“你想采访弱者，就要让弱者同情你”。看我不明白，又补了一句：“当初我拍那些小姐，因为我比她们还穷，我连吃饭的钱都没有，她们可怜我，让我拍，拍完了，她们请我吃饭。”说完走了。不知道该怎么做，我就跟在那妈妈的后面，她去哪儿我去哪儿，隔着十米左右。她看都不看我，进了一个院子，没关门，我愣一下，也进去了。她进了屋子，我站在院子里头，天慢慢黑了，屋子里垂着帘子，我看不到她和孩子在做什么，大概在吃饭。约莫一个小时之后，孩子先吃完，到院子里来了，下台阶的时候一个踉跄，我下意识地扶了他一下，跟他在院子里玩。过了一会儿，他妈妈出来，牵着条狗，看着我：“我们去散步，你也来吧。”回北京之前，我们决定再去趟阿文姐姐家，留个信给阿文。她姐不想再见我们，没开门。雨骤然下起来，没有伞，我拿张报纸顶着头，往里张望，她姐在屋子里能看到，一直没出来。第二天的飞机。晚上已经睡了，我接到阿文姐姐的电话：“她今晚到你们酒店来，十一点四十。”面对穷的人，不要摆出高高在上的姿态；面对富的人，拿出你的亮点，秀出你的实力；面对直性子的人，不要过于阴柔软弱文绉绉；面对阴险的人，不要说出自己的秘密；面对不懂得问题，不要装懂，认真请教那么，则很快就可以跟人打成一片就是这样走心记得点赞，让更多人能学到哟！公众号：毕业不等于失业ID：bybdysy全国最多干货的大学生平台公众号福利回复【12】17种大学生可操作的兼职模式【16】800元从中公学来的简历写法【18】两年考六七个证书的复习方法
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回答：﻿最近一年自己出来赚钱，见识了很多人情世故。之前在大公司里也见识了很多很狗血的剧情。把自己对于人际关系的一些最新的认识，写在这...01人际交往的本质是交换，如果你不能够给别人提供价值。你们的交往难以长久下去。02尽早尽可能多的给予，前提是要对方值得你给予...《大狗》里讲过富人的典型的特征就在于他们会施恩于人。03出来混，没有人必须要帮你。帮你是情分，不帮你是应该的。04学会赞扬他人，特别是从细节上去夸别人。举个例子，我看你很愿意帮助别人，像我们这次企业家培训前前后后都是你在张罗和安排。再比如，你可以夸女朋友，你这个新换的发型真的很漂亮。05被人拒绝是好事。因为每一次被人拒绝之后，你会更客观的去评估自己的能力。只有让自己变得更强，你才能吸引到更好的合作。06如果你自己没有什么能力，就不要想着去整合资源，因为别人为什么不可以自己干呢？我见过太多所谓整合资源，但是最后一事无成的人。07不要害怕自己被别人利用，但是不要利用别人。自己可以被别人利用，说明你有价值。不要把你认识的朋友当做资源。因为没有人希望自己只是被人利用08口碑的力量。任何领域最顶端的圈子其实都很小，你的口碑不论好坏很快会被整个行业的人给知道。09永远记得多读书一个人的层次，一方面和他经历过的挫折多少有关，另外一方面就和他读过的书，见过的人有关。越是能成事的人，越是有着自己的精神层面的底层基础。10在搞定客户这件事情上你要学会吸引客户，而不是去求着他。你越是求着他，他越是觉得你好像卖不出去，不仅会压价，而且还会看不起你。但是如果是他来找你，你们在谈合同的时候会容易很多。11想要被别人看得起，前提是你要有，被别人看得起的能力。否则你的自尊心一毛不值...12永远不要玻璃心做一件事儿，一定是有失败的风险。如果失败了，那就总结经验如果成功了，那就复盘出一些可以复用的方法论。13很多时候，人家觉得你贵。不是因为他出不起价，是因为他觉得你不值这个价。14别人夸你的话最多听一半，但是别人骂你的话一定要听进去。因为，骂你的这些话里面，有着帮你改进的建议。君子“闻过则喜”15与富者言，依于高。与贵者言，依于势。—《鬼谷子》想要打动那些比你更有社会地位的人，你要讲的是趋势。想打动那些比你更有钱的人，要跟他讲的是初心。16吃什么东西最有营养？吃亏...1795%的人都不能够成体系的输出自己的观点和看法，如果你可以，你就会比他们有竞争优势。18那些优秀的人，一定是在某一个方面有着异于常人的思维方式。比如说我的一位企业家学员，在她月收入只有4500的时候，就开始花钱请钟点工来帮她打扫卫生。这样的话呢，她才有时间去做更多的研究和分析。可能他爸妈觉得这是一种浪费，但她知道这是一种投资。19很多厉害的人，他们眼里都有光。从一个人的精神状态，我们可以了解一个人。很少一个能成事的人，是精神不振，焉不拉叽的。20不要害怕，和别人不一样。你要害怕，自己没有干出成绩还事事只知道和别人一样。从众是平庸的开始...21细节里藏着读懂一个人的钥匙从上班的时候会不会迟到？会不会给朋友带礼物？这样的很多小的细节里面我们能看出一个人的习惯。22对待下属和合作伙伴。一定要记住一句话：“财聚人散，财散人聚。”多给一些，大方一些。23多和优秀的人交流。和这些厉害的人交流，你不仅可以从他们身上学到东西。同时呢，你会发现跟他们的交流很轻松，因为大家聊的都和行业的本质相关。你会发现历史上那些大神他们是扎堆出现的。为什么？是因为交流本身会促进创新的出现。24优秀的人会互相吸引。如果你发现你的圈子，还不够优秀的话。从自己身上找原因，多提高自己的见识，多提高自己的格局。不轻易寻求他人的帮助，但也不害怕寻求他人的帮助。25不要在傻x身上浪费时间。当你的影响力越来越大之后，你一定会碰到一些莫名其妙的人。不要浪费时间去跟他们纠缠，因为这样只会把你的水平拉低到和他们同一个level。“Neverpitchthebitch，neverwritewood”...送你一本99页的《贺嘉演讲指南》电子书PDF。关注公众号：贺嘉老师（ID：kuajie123）后，回复关键字“演讲”领取。
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回答：﻿先分享一个真实的故事——前阵子我同事保罗去海南旅游，在旅行大巴上，导游这么进行介绍：第一，他们将到达的蜈支洲岛是世界上水最清的海岛之一，从水面往下看，能见度达到20米。第二，岛上的各个游玩项目，说有哪些项目全国只有这里才能玩得到，然后说出单个项目的游玩价格，价格都很高，单个都在300元以上；第三，旅行公司设置了三个岛上游玩套餐——A套餐，价格980元，可以玩岛上的5个项目；B套餐，价格1500元，可以玩遍岛上的所有项目，而且有VIP特权，玩项目时免排队；C套餐，价格3000元，与B套餐不同之处是，会有专门的教练带去外海进行深潜。最后导游说：“大家花这么多钱从外地过来旅游，就是想玩得开心嘛。钱花了还能再挣，美好的记忆却是能让你记住一辈子的。”这样一通介绍下来，原本不打算花太多钱的保罗，报名了B套餐。回来后，我和保罗复盘了一下，发现这个导游的话术中，其实包含了一套经典的说服逻辑，即“唤醒欲望—制造阻力—提供解决方案—促进行动”。1，唤醒欲望：介绍岛上有很多好玩的项目，制造一种向往；2，制造阻力：抛出一个让人比较难以接受的价格，形成一种实现目标的阻力；3，提供解决方案：给出三个套餐作为解决方案，其中A套餐和C套餐都是作为“锚点”，来突出B套餐有多超值；4，促进行动：最后又用“花这么多钱从外地过来旅游，就是想玩得开心嘛。”提供了一个正当理由，让保罗觉得导游说得有道理，于是愿意下单。这套说服逻辑再进行深入分析，可以总结出几条人际交往中，想要说服某人做某事时的有效方法——第一，能说服他的人只有他自己，当你想要说服某人做某事时，不是要强调这件事有多重要，而是要让对方觉得这件事“对他而言”，有多重要，能为他带来什么好处，或者不做的话，将为他带来何种损失；第二，不要让自己成为一个求助者，而是要像上面的导游一样，在制造一个阻力后，再提出解决方案，将自己定位为一个“能帮到你的人”；第三，做选择题比作判断题容易，所以当想要说服某人做某事的时候，多准备几套方案，让对方进行选择，能更容易说服对方。作为一个互联网圈的内容运营，很多时候我会发现其实所谓营销，不过就是“如何打造出让用户喜欢的产品”和“如何让已有产品更受人欢迎”这两个工作，里面的很多方法论，其实同样可以用到个人发展层面，即让自己成为职场和生活中，更受人欢迎的那种人。有许多套路，或许你在平日里早有感悟，当我指出来时，会觉得“嗯，好像是这样啊”，但这种“后知后觉”其实并不能起到什么作用，你需要的是提前学习相关方法，并能在对应场景中，正确使用。想要做到“先知先觉”，你需要对生活有深入的观察，以及细腻的感悟，能够从看似日常的场景下，总结出一套底层规律。又或许，你只是需要一位好老师，直接将一些案例和方法告诉你，譬如说关注公众号“鬼木知”你看，我上面那段话术，不就很自然地用到了“唤醒欲望—制造阻力—提供解决方案—促进行动”这套流程了~
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回答：﻿当你拒绝时，别人才会真正去审视你的价值。试着培养自己说拒绝的能力，也是在培养自己的综合实力。但我并不是让你不断地去拒绝、去反对、去彰显自己的个性。我希望你“有理由地拒绝”。毕业到现在，我经历过校招、社招、临时工、自由职业，以及最近的“被创业”。内向如我，在最开始，一直是被“推”着走的。什么意思呢？我的第一份工作，是地产企业的营销管理培训生。一个刚毕业的学生，学的又是兽医，哪里了解什么房地产呀！而这份工作的底薪对于当时的我又很高（8K+），我自然非常珍惜。所以，同事让我帮忙，我回“没问题”，领导让我做事，我答“Asyouwish”，只要是给我的工作，无论是不是我的，我都会去做。最后，我受到了同事和领导的喜爱么？或许是吧，但他们渐渐地也把于我而言份外的事情也当成了份内的事情，并把其他人不愿处理的事情，一股脑地交给我。而我，也被各种事务性的工作弄得焦头烂额，被各种突发性的工作弄得昏头转向。最终，做得越来越不细致，只是单纯地为了完成而完成，于是，反而又受到了不少的批评。后来，我接受了朋友的建议，去拒绝那些本就不属于自己的事情。然后，有趣的事情便发生了：当我拒绝了同事帮忙给他的客户收房时，他起初会不太高兴，但后来也理解了之前我已经帮了他很多忙，并真的兑现了那个“我请你吃饭”的空头支票。当我拒绝了领导派给我的参与一个视频的拍摄工作之后，她开始真正询问我的职业发展规划，并为我量身安排相应的工作。如果你不拒绝他人，他人就会认为你还有余力，你喜欢那份事情，你是他解决困难的一种“方法”，但当你“有理由地拒绝”他人时，他人便会真的去了解你，真的意识到你的存在，把你当作一个与他一样的“人”来看待。好好先生，都不是完美主义者，因为什么都好，就一定管控不了质量。你对所有人都好，就分散了对你重要的人的好，也辜负了对你好的人的心。暖男只会成为收集大量“好人卡”的备胎，相反那些“坏男人”，虽然有很多人讨厌，但也有人喜欢得不行。人的时间是有限的，精力也是有限的，要把尽量多的时间和精力，放在对你真正重要的人事物上。你会发觉，越是地位低、能力不足、资产贫乏、阅历不丰的人，越不懂得说拒绝，也越不能说拒绝，毕竟拒绝之后可能的后果，是让他们难以承受的。但那些有一定地位的、有较强能力的、有一定资产的、见过一定世面的人，则很懂得拒绝的艺术。他们知道什么是自己真正需要的，也知道如何拒绝他人又不失礼貌。他们不会死守住一个人、一份工作、一座城市乃至一个国家。他们的去留，是发自内心的，他们，才是真正自由的人，而这样的人，无论你喜不喜欢，都会或多或少地有些羡慕。在人际交往中，真正重要的，反倒不是那些技巧，而是你的综合实力，而这综合实力，就是你拒绝他人的本钱。
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回答：﻿1自己价值比人际交往重要的多，穷人闹市无人问，富人深山有远亲；讲的就是这个道理；你自身没有什么利用价值，没有人会理你，当你自身有利用价值，且利用价值大的时候，别人自然会理你；举个例子，你认为的好朋友找你借钱，借1万，但你真心没有，你想尽各种办法借了他5000；而且再三强调你的难处，他往往觉得你不帮他；另外一个人借了他1万，其实别人是轻而易举的，你的好朋友觉得这个人比你对他好许多；其实你是用尽全力，别人不过举手之劳；再举个例子，你用各种办法巴结领导，拍领导马屁，送各种礼物给他不如他妈妈住院了，你去找一个好医生；帮其解决问题；当然人际交往中，你如果自身价值不够，请记住还是注意细节，多夸赞人，因为你本身一无所有；故结论是你时间多用在提升自己的自身价值上面；2人和人是由利益构成的，即使非常亲的朋友可能因为利益背叛你；而非常仇恨的敌人也会因为巨大利益变成朋友；比如，借钱给朋友，再亲的朋友，数字大了，麻烦其写一张借条，约定好还钱时间，否则借钱往往给自己找敌人；损失一位朋友；比如，亲人合作做生意，先谈好利益分配，主导权，再接着来，否则做生意，10个有9个做不成；不是因为生意做不好散伙，而是因为利益原因导致生意做不好而散伙；比如，你认为再好的职场的同事，也可能背后坑你，举报你，只要他有可能得利；而非常仇恨的敌人也会因为巨大利益变成朋友，这句话是告诉我们要学会合作，不要瞧不起任何人，也不要自己主动给自己增加敌人比如职场同事之间往往会争吵，不过往往是三瓜俩枣的小意义，不要搞的像生死大仇人一样，要学会合作，还有你讨厌的人，往往只是你主观的感受，其实你深入了解那个人，也许你会觉得那个人不错；3人只能依靠自己能力，想成为交际花，或者溜须拍马你很难上位的；有人觉得上司只会溜须拍马，其实你往往只看到他这一面；上司不会把所有的方面和你展示；而且当你只会溜须拍马依附于大领导的时候，假如大领导不喜欢你了？或者大领导失去其地位了？即使你上位了，仅仅依靠溜须拍马，你管不好事情，下面要是搞的一团糟；大领导马上会让你下野的；溜须拍马可以学，但你必须自己有能力4不要想讨好所有人，因为有些人是天然的敌人什么意思，你做的再好，你也可能和所有人关系好，你和A关系好，你和有可能不再可能和B关系好了因为A和B本身是敌人，有仇；你和A关系好了，自然也往往和B关系不好了5别人和你聊天，和倾诉；如果你不是这个方面的专家，或者你确定可以解决这个问题；你只需要认真笑着听他讲即可；不要讲一大堆大道理；别人不听，也不会听进去别人向你请教问题，你可以解决就想办法解决，解决不了千万不要勉强自己，否则还容易得罪人；6帮人解决问题，一定要强调自身的难处，解决需要什么东西，问题不要立刻帮其解决，最好晚两天，这不是告诉你虚伪，因为你立刻用尽全力的事情，别人往往也不领情；反而会让你们的友谊加深；7千万不要以你主观感受对待一个人，因为你觉得人不好，其不一定不好；因为你觉得人好，，其不一定好；什么意思，举个例子：有些人看起来冷冰冰的，其实对人很好的；有些人看起来热心肠，其实往往会会故意设计陷害你的；有时候人的理解有误差，其实有时候别人是对你好的，提醒你，你反而觉得别人坏；比如你觉得某同事无能，说某同事坏话，A说你不要说了你觉得A胆小怕事，和那个同事是一派的其实A知道这个同事背后有人，你说了，往往会得罪其背景其实A是对你好，也是对你的好意；但你觉得A是一个坏人；8你想占有利益，这条线上的牛鬼蛇神的利益都要给到，否则搞不好坏事；知乎很多人是学生，或者程序员，这里不太懂我举个例子，你看着一个小餐馆做生意，往往在路边就有流氓故意去勒索你说报警？想多了，别人吃你的菜，结果吃出刺来了；你报警是没有用的；你说你怂了，也许很多人就会盯着你，搞到你生意做不下去；怎么解决，其实办法很多，比如请当地民警吃几顿饭，送点礼物，比如你比流氓更不要命，你们不是要钱吗？拿着刀冲出去，你媳妇拼命拉着你；比如，当地总有黑白人物，送条好烟即可；9钱很重要，当钱大到一定程度，什么问题都没有了所有人都和你关系好，最起码表面关系好；等下继续补充吧，祝福各位财源滚滚
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回答：﻿1、谨防“一拍即合”，尤其是对方还比你优秀的情况下我之前通过工作认识的一个男性朋友，这位朋友比我优秀不少，不仅长得帅气，而且能言善道，还是主持人，当时我们很快就混熟了，但是渐渐的我发现情况不对劲，因为每次只有当他没钱买东西的时候才会叫我出去玩，并且以钱没带够为理由让我付账，还说下次就给我，结果永远没有下次后来我发现他每到一个地方都会认识一大批的“屌丝”供他驱遣使用，而我就是他的屌丝大军中的一员，他根本没有拿我们当朋友，只是拿我们当利用的对象，这样的人我称之为中央空调。2、最好不要跟同事谈恋爱同事是每天都要见面的人，我曾经写过一篇文章叫《为什么不要和服务员搭讪？》，原因都是一样的，同事和服务员都是固定位置的固定人物，如果你和他们发生关系发生的好也就罢了，万一有点小瑕疵，吵了架或者分手了你会很尴尬，并且会妨碍你的正常生活，比如你就没办法当着她的面去勾搭其他女生了之前我也和女同事谈过恋爱，第一次吵架她就当着公司人的面吼我，我觉得很没面子大家就默默的分手了，后来她可能觉得尴尬无比，自己离职了3、“对你要求严格”也可能是因为不尊重你有句古话叫严师出高徒，但是在职场中其实并不是很适用，如果一个上司对你异常严厉，并且经常用比较恶劣的态度来教育你的话，这通常不是因为他爱才想培养，而是因为他对你连最基本的尊重都没有，一个人如果真的想提携你，会对你比较友好并且教你很多东西，而不是一味的指责，当然，我不否认职场中也有严师的存在，这其中的真伪就要靠大家自己去判断了bytheway，我不喜欢严师4、人际交往的基石永远是吸引一直主动是没有用的，疯狂的参加各种聚会，在所有人面前拼命的刷存在感，都是没有意义的，如果一个人不想理你，不管他是男是女，是老是少，是美国人还是日本人，他都是不想理你，你做再多事情也没有用，就算你用尽全身力气去对别人好，换来的也只是不以为然的施舍而互相吸引的基石，是条件上的匹配5、说什么不重要，重要的是人家愿不愿意听你说思聪同学天天在微博里骂天骂地，也有大把人叫老公，QQ空间里无数没钱没颜的愤青每天说着和思聪一样的话，鬼搭理他们？6、人生很短，命只有一条每当我觉得迷茫无助的时候，我就会算算自己的寿命，人的一生就这么几十年，真的很短，这可是一条命啊，我只是宇宙的一栗尘埃，死了也就死了，所以这一辈子想怎么过难道还要受世俗的束缚吗？想到这个，我就觉得什么事都是小事了，我想删谁就删谁，我想勾搭谁就勾搭谁。7、自信不是凭空生出来的每当看到“自信是内心的力量”这种话时，我都想一棍子把作者打死，作为一个稍微有点社会阅历的人来说，自信和吃饭是一个道理，傻逼会说自己不食五谷，仅仅靠吃松子就能成仙，你tm以为你是松鼠？如果你真的想吃胖，你就一定要多吃，这一顿吃吃好了还不够，你还得保证下一顿下下顿都能吃好自信就是别人在喂你吃信心，每一次有人赞美你，每一次有人关注你，每一次成功，自信心都会得到满足，那些美女帅哥为什么那么自信？马云为什么那么自信？就是因为无数的正反馈，持续不断的养成了这种自信，一个长期缺乏自信的人，偶尔有点正反馈，好像一个饿了很久的人突然吃了一顿饱饭，会在一瞬间很满足，但是你饱了一顿没有下顿，总是会饿的，再饿的时候你怎么办呢？想获得自信，就一定要把自己变得优秀，让周围的正反馈多起来，这才是自信的真正源泉8、拒绝你的夸赞，就是在拒绝你如果你跟一个美女说她很漂亮，但是她不承认，或者干脆很严肃的说自己不漂亮，那她的意思其实是说老娘怎么会被你这种屌丝看上，我一点都不漂亮，请你离我远一点好吗？当你夸一个人的时候，对方坦然接受才是正常的反应，了不起谦虚一点，但意思上总会表达出嗯你夸我我很受用的样子才对，如果连你的赞美都要拒绝，那就说明这个人很不认可你9、自己帅不帅美不美千万不要参考朋友的意见！那些觉得自己很帅很美的人，都有一个共性就是“我身边的人都说我还不错啊”，拜托，身边的人就算真的觉得你丑，怎么可能跟你直说？就算是再夸你，也是因为朋友的光环效应，并不是真的说明你好看啊认清这个事实好吗？如果你实在想知道自己的颜值怎么样，最好的办法就是去大街上看看陌生人对你的态度，如果去人流量比较大的街道溜达了一下午也没有异性搭讪或者三番五次盯着你看的话，不管男女，都说明你是路人脸，跟帅和美是完全沾不上边的。打个广告，我自己做的一个公众号叫“男女勾搭那些事儿”，是我写的一些在深圳搭讪女生的经验，实战派不装逼，有兴趣的朋友欢迎关注
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回答：﻿有位著名的女领导人说过：关系也是生产力。人是生活在社会上的，必须得与人打交道，由此衍生出许多关系。有人在关系的漩涡中沉浮，慨叹，人心难测；有人在关系里收获颇丰，说做人重要，那么到底什么样的关系才会给人帮助呢？对于关系，有多种说法一、外国人眼中：关系太重要一个在中国留学的人，号称中国通，回到他的国家开了一个“中国投资培训班”，在他讲到关系的时候，他讲自己在中国的生活，发现中国人是讲“关系”的，干任何事情，没有“关系”不行的。你得弄清楚谁是真正说话算话的人，中国人不相信陌生人，叫做“不知根知底”，出现什么事情咋办？不能说这个老外说得没有道理，但是他把关系上升的高度太高。关系真是万能的吗？二、曾经流行的“厚黑学”教导我们：要面黑心厚李宗吾的厚黑学里谈到：遍检诸子百家，读破二十四史以后，发现一个道理：古之为英雄豪杰，不过面黑心厚而已。出现了许多商场厚黑学，领导厚黑学，甚至还有恋爱厚黑学关系真是厚黑的吗？三、我看到的是：好像不顾及别人的感受，也一样的能够成功我在社会丛林中摸爬滚打二十年，我所看到的却是：有位高官，在上级领导应酬时说：今晚我九点就走。为啥？他的女儿读书，他要去接。把他的领导撇下，但是没有耽误他的前程有位老板，别人到他的家里，一到九点，就催别人走，因为他要休息，生意明天再谈。第二天谈到了大单。有位领导，处于异常复杂的矛盾中，他说，别人越复杂，他就越简单。处于同等层次的人，就用一样的规格来对待。几年下来，那个地方治理得很好。好像他们也没有太多考虑别人的感受是不是，但是也一样成功。看到这儿，你一定糊涂了，这是啥啊，到底应该怎么弄？据我自己的经验看来：一、关系是网，需要有核心这个核心就是是否对你做的事情有帮助，广种薄收是屡见不鲜，没有精准的定位，赶了很多场子，最多混个脸熟，没啥用。你得把自己最核心的精力花在最重要的事情上，而不是全用在维护，建立关系上去。二、关系有作用，但是最根本的还是取决于你自己的能量为什么每次到一个聚会别人是主角，你却是配角，那是你的能量不够。如果一直跑龙套，那你就是一个演员而已，只是一个随时随地的WIFI，需要接受别人的信息来下载，有用吗？三、关系无处不在，你要分得清楚，谁才是最重要进入社会，会与三教九流的人打交道，你得掂得清谁重谁轻，心里要有点数。什么才是最重要？你的父母，儿女，自己的事情才是最重要的。如果在交往中，与这些发生冲突，宁愿舍去。如上面我提到的那位高官。四、关系的本质是交换，你不注入能量，别人也不会一直要粘着你再好的关系，每次都是别人付出，最后别人会离你而去。张卫健当年快破产的时候，刘德华帮助了他，刘德华说了一句非常著名的话，学到的就要教人，赚到的就要给人
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回答：﻿远离负能量和爱空手套白狼的，一些小事上面就能体现，比如一起吃饭，超过2次不主动买单的人都是上面这种情况。还有，身边的朋友有问题点到即止，不要过度，有的时候结果会很糟，并且，类似这种出力不讨好的事少干，很容易把自己坑了。稻盛和夫书中说过：经营者的思维方式决定了公司的成败。不想要的人千万别想试着去改变他，因为这样可能不但不领情还认为你是在搞他。我有一个20多年感情特别好的朋友，今天和他翻脸了，我们俩算是最早的一批做淘宝创业的，一直做到了今天。当时我们都是0基础起步做起来的，我做的是海参，他做的燕窝。现在十年过去了，我从海参市场一路拓展，海参、燕窝、固元膏、猫舍、干洗、漫咖啡等等等等，而他还是十年前的一个状态，只靠着两个小C在卖燕窝，唯一的区别是十年前没现在赚的多，他现在一年顶破天也就百万左右的收益，如果换成普通人去看，也算是中上的经营阶层了，但你要知道他几乎每天都在我身边和一起做事，用了十年的时间去做淘宝，才做了两个几百万的店。我随便一个副业赚的都比他多。我几乎所有的想法创意都会和他去讲，让他也尝试去做，但基本都没有下文。你可能会认为他是比较安逸保守的那一类人，只守着店铺轻轻松松的没什么问题，其实呢，他只有两个店铺十几个员工，每天工作量差不多是我3倍还要多，我睡觉的时候他在工作，我打游戏的时候他在工作，我在打球的时候他在工作，我基本空闲的时间，他都在工作，但他赚的钱还不够我十分之一。因为他除了是淘宝客服、美工、运营、还是车间主管、库管和发货员。他的小C店除了技术性工种，几乎每个岗位都是他亲自去管理和操作的，他认为最近出货量少，他就去监管工人工作，最近发货出现问题稍微多一点，亲自上车间督促发货，淘宝转化率低了，又亲自监管客服，在万里牛上挨个检查聊天记录等等等等，除了年假，我几乎是看不见他休息的时候，讲实话，我认识的人里面，他是最操心最累也是最不赚钱的那一个。我跟他沟通过不下十次，因为这个争吵也很多次了。作为老板是管理者，几个人的小团队，提拔一个机灵的做组长，你需要做的就是直接对接组长，给个合适的工资，出问题就直接找组长就好了。但是在他的眼中，他认为组长这个职位其实是可有可无的，而且这部分的开支也是通过自己亲力亲为节省下来的，这样一年至少省个几万~几十万，这就是为什么，在他的所有员工里是没有任何主管和月工资过万的，那些所谓的主管只是相比新来的在他手下呆的时间久一点油一点而已。真的，兄弟，你错了，时间就是金钱这句话不是没有道理的，如果，所有工人人均5000的工资，你花1W在里面找个组长，任何事情和组长对接，出错了就从组长开始找问题所在，把所有的时间节省出来，该放松的时候放松，该工作的时候工作，和我一样，多做几个投资和小副业，哪怕是和我一起做都没问题，我敢保证你现在的年收入不敢说和我一样，至少也比我差不了多少，他真的是我感情最深厚的朋友了，任何事我都不会藏着掖着的，每次和他说这件事的时候，都是不了了之，甚至是前几天和他说起的时候，大家火气都很大，他甚至认为我在搞他，也就是因为这次我们翻脸了，所以在这里和小伙伴们说一下，真正的老板其实是一个管理者，没有必要所有事情亲力亲为，严谨和高品质的产品也不是靠老板一个人去实现的，老板紧员工松照样没用。事业一旦走上正规，其实最轻松的那个人就是老板自己，所有事情安排明白，按部就班的去完成就可以了，没完成，不好意思，罚钱，罚钱还解决不了的那就换人，我在知乎上回答一些问题的时候，总有人在那酸，说我是骗子什么的，说这么大一个老板，怎么可能会一天到晚有时间去刷知乎教你什么赚钱方法之类的，我要跟你说，只要选的方法对，用的人对，真正的大老板一天24个小时，除了吃饭睡觉以外，其他时间基本上都特别的闲，除了处理日常工作，其他大部分时间都会去思考和学习。即便是喝茶聊天打发时间，也不会和不相干的人一起，有的时候拓展自己的人脉圈也是一种积累财富的方法。还有告诫一下和我朋友一样思维模式的小伙伴，光靠节省你省不了什么钱，有这个时间不如去多想着怎么去赚钱。以上这些都是从我这个朋友身上感悟出的道理，希望对你们有用！
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿1.微信上找人有事的时候不要只问“在么”，请三句话内直接说事，人家不回你就是默认拒绝你。比如之前有个朋友问我：“能用你身份证一下么我认证贷款要有人担保”，他是一个以前的老友，但这个要求过于无理，我就没有理他，这就是拒绝了。所以下次不要再问“哎上次怎么没回我”，人家还得说哎呦你看我这记性，我可能当时忙，用意念回复了你，然后你再提，他还是会拒绝。2.“我回去想想”，“我回去和老婆商量一下”基本上也是代表拒绝你，莫要再提，静等就好；3.如果你出门遇到一帮准备聚会的人，有人对你说“哎，xx也在啊，要不你也一起来吧”人家只是客气一起，如果邀请你的话早就会告诉你；So这时候千万别答应，说一句我还有很重要的事，下次一起；4.“这个事儿难办啊”“这事可不好办啊”意思那就是能办，但是具体能不能办还得看你懂不懂事，能拿出多少价值交换，该买烟买烟该红包红包；如果办不了一般是直接拒绝，不会这样模棱两可。5.不要开口借一些你赔不起，而且容易有小磕小碰的东西，比如单反，车这样的东西，真有啥事人家也不好意思让你赔，知道你也赔不起；关键是有单反和车的人很爱惜，往往你觉得剐蹭一丢丢不影响使用，但在人家心里就会非常膈应。而至于刮胡刀，水杯，搓澡巾之类的涉及个人卫生的私密用品，也不要张那个嘴，除非人家表示不介意主动说“用我的呗”。**********黄金分割线********6.你给领导提了个事儿，领导说这事以后再说吧，那那这个事你最好不要再说了。因为这个事在他心里要么不重要，又或者他觉得做了没有意义但是他不想或者懒得和你说为什么，也没有义务和你解释，又不太好驳回你打击你积极性才这样说。所以这样的情况我们就不要再说了。7.当老板对你说“好好干，公司不会亏待你的”这句话的时候，千万不要觉得老板器重你，也有很大可能是当他说这句话之前，对你有了一定的看法：你非常不容易满足，总是做一点事就着急要回报。这时候你应该说“老板我很满足，公司对我很好！”其实不管他对你有没有看法，你都应该这样说。是，我知道作为员工要维护自身权益，做多少活拿多少钱，加班要加班费，是，知乎很多人说的好听。等你到了社会上，你可以试试看，按知乎其他答主说的那种维权自身干一分活拿一分钱那样的做法试试，看看有没有任何一家公司容得下你。现在的状况是人才溢出，如果你没有特别的不可替代性，我建议你不要像他们说的一样那么-拽。所以，分清鸡汤和现实，是最基本的理智。8.不要在公众场合跟同事谈论你的领导。说领导好话，其他同事会觉得你是领导的人，会觉得你是监视器，进而会把你边缘化；说领导坏话，这话早晚会跑到老板耳朵里，后果肯定是凉凉。所以有同事和你当众谈论老板的时候，你只需微笑听他说完就好，不要发表任何意见和评论。**********黄金分割线********最后写给刚毕业的孩子面试用的两个点：9.永远别问“你好你们这还招人么”。这句话一说出来就能暴露出你的不自信。意思就是啊我就来问问要是不招人就算了我就走了反正我只是来试试的不招人的话就打扰了，不管你承不承认，这就是面试官的第一感觉-你不自信。这和第一条问“在不在”是差不多的，你不说事我怎么知道在不在，你不说你自己牛不牛逼我怎么知道我还招不招人？你要是足够厉害牛逼我招满了我还会招你，把其他人踢了也要招你。我说这条是因为我从问这句话到面试别人，经历了太多太多，我知道面试者的心态和老板的心态。所以下次记得说：“我看到你们的招聘广告，我觉得自己非常符合您的要求”，或者更自信一点“我觉得我就是你们要找的人”。现在人才供大于求，你不做好第一步-自我营销，很难被人看到。你知道一个hr每天要看多少简历面多少人么？你如果无法让面试官对你印象深刻记住你，那你将错过一个又一个机会。10.永远别说“我不会”，说“我可以学”当你的老板问你你会不会某个你没学过的软件或者技能的时候，千万不要回答“我不会”，记得直接说“我可以学”，“我马上去学”，“马上去想办法”。“我不会”的意思是：你的要求我满足不了，这东西我也不会用，我也不知道我现在应该说什么，我怕你不要我，所以我不说话，反正我不会，我知道你要骂我了，你骂吧。“我可以学”的意思是：你的要求我现在满足不了，但我想为公司效力的心是真的，所以不管公司有什么技能需求，我都可以学，你们能不能等是你们的事，但就我而言，现在我能做的，就是说出这句话。其实如果你当过老板就知道，这两句话感觉差太大了。以上，来自久病成医的晓老师。我想让普通人也可以拥有爱情。原创不易，收藏前请先点个▲支持，谢谢你。以上，看到这里，谢谢你的认可，如有不谨慎的地方，且当我抛砖引玉，还请取其精华，去其糟粕。谢谢大家的赞同，这里回赠大家一些干货：男女有哪些思维上的普遍差异（1.7w赞）https://www.zhihu.com/question/20270540/answer/295149750如何快速有效提高情商？（1.7w赞）https://www.zhihu.com/question/24565276/answer/132497365恋爱中有哪些让人震惊的冷知识？（4k赞）https://www.zhihu.com/question/45971550/answer/334984908那一瞬间让你意识到情商的重要性？（4k赞）https://www.zhihu.com/question/68428279/answer/267122029谢谢大家的赞同，晓老师的公众号是：摸鱼情感教育，id：MOYUTV。关注公众号摸鱼情感教育即可领取三份见面礼：1.公众号后台回复“咨询”可享一次来自国家二级心理咨询师的专业情感答疑，包括但不限于脱单，追求特定异性以及分手后挽回另一半，本服务男女，女女，女男均可提供专业咨询对接；2.男生粉丝可在公众号后台回复“电子书”领取晓老师亲笔未出版手稿《通过聊天让女生爱上你》；回复“语音课”免费收听8节音频恋爱课程《让你快速脱单的8节恋爱秘籍》。3.向来宠粉的晓老师，在广大女粉丝的强烈要求下，经长期系统研究提纯，正式上线女性撩汉（包括吸引男生，长期恋爱关系的维护，挽回男生技巧等）课程《锁爱研习社》，共包含8节录制好的音频课程，价值998元，晓老师的女粉丝免费领取。领取方式：关注公众号锁爱研习社，点击按钮女生课领取。
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿1.人与人的关系大多数是功利的无可否认的是，人更愿意和有利于自己成长的人相处，因为这有可能就是人性。你想想看，小时候你是不是更愿意和那个会经常逗你笑的人相处？因为他可以给你带来情绪价值。上学了，你是不是更愿意与那些学霸相处？因为从他们身上你或许可以学到一两招学习秘籍。工作了，你是不是更愿意和那些有能力有担当的同事共事？因为与他们合作你更有表现的空间。道理就是这么现实，可就是有人不愿意听，到最后只落得了错失机会的懊悔。尤其是在职场上，判断一个人好与坏，更需要你的主观分析。老板对你很照顾，愿意给你表现的空间，但是他对另一个同事的工作表现出不满，那个同事跟你说老板不好，那你就真的觉得老板不好吗？别人要跳槽你也轻易被说服跟着跳槽吗？有一个同事很愿意帮助你，但另一个同事和你说这个同事的坏话，那你也要跟着别人向他表现出嫌弃与不满吗？要坚决拒绝别人的好意吗？别傻了，你管他干嘛呢？你自己不会判断吗？以前我总觉得把人与人之间的交往建立在利益上是特别low的一个说法，显得特别的肤浅。可是跟头栽多了，就会发现原来这句话真的很好使。为什么别人不给你好脸看，归根到底还是你侵犯到了别人的利益。老板为什么会看不爽那个同事，还不是因为他工作不够努力，这个同事为什么会看不爽那个同事，还不是因为他们俩的工作存在竞争关系。但这些都和你没关系，老板和同事不是对你好好的吗？所以在职场上千万不要轻易被别人“带节奏”，不然你也跟着站错队，后果也会跟他们一样。2.靠近一个人，像他就行了靠近一个人，大多数人会选择吃力不讨好的方式：展示低姿态。但往往这是很委屈自己的，因为你一直都在追求着别人的肯定，一直都活在了对方的期待之中，你会变得很小心翼翼。更可怕的是人都是习惯持宠而娇的，你越表现出迎合，别人就只会得寸进尺，你的价值在别人眼里根本不值一提。更高级一点的玩法是：展示高价值。用自己的发光点来吸引对方的靠近。但这一招也未必如你想象中那么好用，尤其是在职场中。你要一个人相信你的实力，你需要付出很大的代价，毕竟你要展示出自己的能力，不可能从你口中吹就吹出来的，更需要你的脚踏实地做出成绩来，这样别人才会相信你。而且，一旦你又真的做得特别好，你或许又会惹来意料之外的危险，毕竟你出了风头很可能就动到了别人的馒头。既然这两种办法你都不愿意，那就来试试怎么模仿这个人。为什么像一个人就可以靠近这个人呢？说白了就是人的自恋心理在作怪，肯定一个像自己的人间接就是在肯定自己，而且看见自己的影子莫名地就会产生一种亲切感，觉得这个人不会差到哪里去。再说了，人还习惯好为人师，看见一个像自己的人还真的会有一种冲动想要拉着他跟他说一下自己踩过的坑，得出的道理，因为实在不忍心对方也要遭受自己所经历过的磨难，也好让对方知道自己的经历，佩服自己的见解，让自己有一点小小的成就感。3.交浅莫言深每个人都会有压抑的时候，都有很多憋在心中的委屈，都渴望能够得到倾诉。很多人就习惯拉着一些刚认识的朋友来发泄自己的心中的情绪，为什么呢？因为他们总是把新朋友的不好意思拒绝误解为别人真的有兴趣。你和朋友刚认识，你主动找他聊天，就算是别人完全没有兴趣的话题，别人也不会轻易拒绝你，因为这是礼貌。但要是你完全不懂得节制，老是找别人去谈一些无关痛痒的事情，老是去传递一些负能量给别人，就很难不让别人对你有想法。你要明白，不是每个人都有义务听你的宣泄，也不是每个人没有那么多精力能够给你出谋划策解决问题，其他人同样也会有烦恼，其他人同样受不了被负能量包围，假如你天天拉住别人抱怨这个抱怨那个，别人对你印象变差也是理所当然的事，要是你还不知道收敛觉得别人冷血无情，那就只好看着这个朋友和你说拜拜吧。4.情商高就是懂得给人下台阶有时候说一些人情商低，不是说他笨，而是他太不会做人了，把耿直发挥到了极致。有些事情适可而止就够了，他还非要打破砂锅问到底，完全不给别人留情面，这就很容易引起别人对他的反感了。就比如，别人一直在吹嘘自己的工资多高多高，但你发现了对方穿的衣服是冒牌，你就好奇跑去问别人有这收入为啥穿个假货。别人猝不及防地回答了说不在意穿着，你还非要捉着别人说有钱就应该懂得享受一下，提升一下生活质量。大哥啊，这道理这么简单谁不懂呢？可是别人不这样做肯定有他的原因吧，可能人家平时吹牛逼吹大了，收入没有这么高，也可能人家真的不在意穿着呢？你要这样做就真的太不通情达理了吧，发现了有啥不对劲你就不会先自己想想看别人为啥这样做吗？别人编个理由也不容易，你还非要问个清清楚楚，这有点伤感情了吧，人们都图个面子，你这么直接地戳穿，在别人眼里明摆着是跟别人过不去啊。要是再遇见这样类似的事情，笑一笑就算了吧，又不是试卷的证明题没必要这么较真，万一你遇见的人心眼小，到时候吃亏的还是你自己。人际交往中很多事情不会如理所当然般的简单直接，不经过自己思考和经历可能很难去想象它引起的后果，可是如果你还真的不愿意去思考，你根本无法总结出自己的方法论。以上公众号：男生请关注tednec，女生请关注taoyaoxiulianji，每天分享一个实用的情感攻略。国家二级心理咨询师，接受恋爱和婚姻问题咨询，咨询请通过知乎付费咨询功能
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿作为一个做市场的人，整天琢磨的就是所谓的人际关系，吃过不少亏，好在总能够总结改正，不会重复犯错误。接下来的是干货，对你肯定有用，记得看完。1、明确界限：这个事情是我的责任，就是我的责任，是你的责任就是你的责任，我现在帮你做，并不代表它变成了我的责任，而是我在帮助你，别他妈以后有问题的时候，这个事情擦屁股也变成了我的事情，好像所有的都变成了我的责任。2、及时还钱：无论是小钱或者大钱，借钱的时候给对方一个承诺时间，在这个承诺时间之前，你就是砸锅卖铁也把钱还了，不要觉得拖一两个月没什么。在别人心里，你拖一天他都会很在乎，谁的钱不是钱，对方说不定为了帮你自己也紧巴巴的，就等着你约定好还钱的那天，把左右的窟窿都补上。俗话说好借好还，再借不难。3、不要否定：遇到事情不要先说：这个恐怕不行吧。把这句话改成：这个比较难，我尽量试试。对方给你提出的问题，或者他提出的想法，肯定是想要一个肯定他的回答，而不是一上来就给他一棒槌。尤其是对于你的领导，不要觉得这个事情很难，就一口否决认为做不了，你先去做，做的中间有问题再去解决，等你一个个小问题都解决了，自己就做到了。4、别和不熟的人分享喜悦：我们总觉得把自己的快乐分享给别人，能够带来对方的喜欢，能让对方也觉得开心，可我告诉你这都是你个人的错觉。如果你的快乐很小，别人根本不想听，也没时间听你鸡毛蒜皮的快乐。如果你的快乐很大，别人更不想听，这只能让他们觉得自己很失败，让他们很焦虑。5、别和不熟的人分享计划：我们总是急于将自己的雄心壮志展现给其他人，希望获取到他们的肯定。可是，对于其他人而言，对方想法和你不一样，你认为可以做到的在他看来就是痴人说梦，他们不仅不会给你动力，还会成为阻碍你的因素。6、别和熟人过于分享痛苦：我们总觉得熟人是自己的避风港湾，所以遇到不开心的事情都会和他们讲。可是，你有没有想过，他也是人，想要经常有积极的情绪，如果你经常给他传播负面情绪，会让他也不开心，他会觉得你把他当成了情绪垃圾桶，从而以后就不愿意再和你过多接触。7、看透不说透：有的人啊，为了显示自己聪明，总喜欢时不时的多一句嘴，尤其是在公众场合或者是集体场合，就喜欢秀一下优越。可是你有没有想过，如果大家不是智商有巨大的差别，基本上你能看出来的肯定也有人看出来，尤其是一些很明显的问题，大家都不说肯定是有原因的。所以，你也不要轻易做那个出头鸟。8、别一开始就把自己当弟弟：我们总是在讲人一定要谦逊，尤其是新到了一个地方之后，先把自己的姿态放低一些。可是啊，人这个动物很奇怪，它有一个心理锚点，你一开始是一个弟弟就永远都会被当成弟弟，如果你再想翻身就很难了。保持谦卑是需要的，但不是一味的谦卑。等等，我慢慢写更新，你先点个赞
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿1.工作当中，如果同事不小心犯错了，询问的时候，不要针对人。不要说，“你这个为什么会搞成这样？”当你这么一说，你就把他放在了一个，需要解释，需要自我保护的位置。哪怕是他们的错，也会引起他们对你的敌意。我工作中，很多时候，需要和外国同事合作。如果他们发的邮件中忘记上传了附件，我不会回复说“Youdidn’tsendtheattachment,”而是会说“Theattachmentdidn’tcomethrough,Couldyoutrysendingitagain?”当然这个看起来，是个很小的一点。但任何人，你只要一针对他，他就会自动开启防御机制，这个是人天性。在职场中，没有必要，因为一点小事，而得罪人。2.学会说不，学会说不，学会说不不懂拒绝，无非是不想伤害一个人的感情，不想让对方难堪。如果答应了，往往又会是，是你大量的时间耗费和情感耗费。在现代文明社会本来就应该有一个共识，就是尽量不要麻烦别人。现实当中，那些好意思麻烦你的，可能往往是那些不熟的人，既然感情不深，那就不要谈什么伤害。你害怕拒绝，还有原因可能是，以为自己的帮忙能换来对方的感激。一个完全不懂拒绝的人，不可能赢得真正的尊重。大多数时候，对方只会觉得你的付出很廉价。有两种帮忙，一种是“高价值输出”，就是在你有原则的情况，雪中送炭的帮忙，别人就会感激你。另一种是“低价值输出”，无论事情大小，有求必要，什么忙都帮，别人只会感觉是你的付出是理所应当的，没什么好稀奇的。3.不要轻易坦露自己内心的想法特别是在职场中，职场中同事之间的关系是竞争关系，不再是学生时代，和同学的关系那么简单。如果你今天向同事吐槽一下老板，可能明天就传到老板耳朵里，这个时候，你就尴尬了。更有心机的是，有些人刚认识，会故意对你很热情，迎合你一下，让你放松警惕，结果你就把心里憋了很久话，全部都说了。可是和他相处一段时间后，发现他这个人品不行，或者说不是一路人，但这个时候，他早就知道你的所有秘密了。你也不知道，他和多少人说过了。切莫交浅言深，不是简单的几个字，是血与泪的教训。就个很多内向，孤独的人会犯的错误，因为生活中没有什么朋友，偶然遇到一个能聊几句的人，就容易掏心掏肺把不该聊的也聊了，可能在别人眼里，你不过是个傻逼。4.和你聊天，别人可能不会记得你聊什么，但永远会记得你给他的感受不得不说，人与人的矛盾，可能就是认知差异的不同。有人觉得这样就可以了，但你可能觉得这样不行，这就矛盾来源。如果别人没有针对你，事情过去就过去了。任何时候，都要给对方留点面子。对方再脑残，心里骂一万遍都可以，但出口一定要谨慎。聊天不是一场比赛，一定要聊出个输赢，一定要纠正别人错误的观点。你给别人的感受永远是第一位。如果普通的聊天变成一场争论，你赢了又如何？公众号‘郁一’，ID：yuyi-one
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿我看了几百个回答，大部分的出发点和落脚点，都是在教“你”该如何做，也就是以自身出发，来看待“人际交往”这件事。当然在这里我不是说这些道理不对，我只是想问一下大家，这么些道理，你在看过之后有几条可以正儿八经落到实处，去执行。作为一名成年人道理每一个人都懂，但我想问的是这么些道理，当你看过有多少是真正的落实到实处，去执行。我不否认有些观点会有一些你没踩过的坑，对你来说是一次学习，但是我觉得这更多的是你走过的路，只是大家帮你把它总结出来了，引起你的共鸣。今天我就把自己在两年办公室生涯中，跟领导，同事共事总结出来的道理分享给大家（只有一点），如果大家感觉有用就点个赞，让更多的人知道：站在别人的角度来看待人际交往，也就是换位思考。1、以别人为中心去考虑事情，不一定是忽视自己有能力处理好人际交往这件事固然是好的，但是并不是所有的人都有这样的能力，当你陷入人际交往的沼泽时，为什么不试着去换位思考。例如：当你的领导在大会上错误的批评了你，你该怎么办？是直接暴跳如雷直接怼回去，还是默默的忍受？我想大部分人会选择忍受（当然除非你早就看领导不爽了，准备炒领导鱿鱼），但是你又咽不下这口气。这时候如果你换位思考这件事，站在领导的角度考虑这件事，可能会有不同的结果：领导也许是想借着这件事，敲打其他人呢；再或者也许他不知道这件事跟你没有一毛钱关系呢，你大可以下来找领导私聊，说明情况，这样既保住领导的威信，也给领导留下了一个好的印象，何乐为不为呢。所以，换位思考，并不是贬低自己，而是换个方式让自己变得更好。2.以自己为中心去考虑事情，不一定就会把自己抬高每个人心里都会有一把尺子，这把尺子往往只会去量别人，而忽视自己，这就是人性。站在自己的角度去看问题，往往会更看重自己的利益，而忽视他人的感受。我们就拿上面那个例子来看，如果你站在自己的角度，你就会认为这个领导误解自己了，然后你又不敢爆发，也不愿意去跟领导解释，一次两次，时间长了怨恨越积越多，你就会跟领导越来越疏远，而这最后受到伤害的往往就是你。3.人际交往正确的打开方式：换位思考换位思考的实质就是设身处地为他人着想，即想人所想、理解至上。人与人之间少不了谅解，谅解是理解的一个方面，也是一种宽容。我们都有被“冒犯”、“误解”的时候，如果对此耿耿于怀，心中就会有解不开的“疙瘩”。如果我们能深入体察对方的内心世界，或许能达成谅解。一般说来，只要不涉及原则性问题，都是可以谅解的。谅解是一种爱护、一种体贴、一种宽容、一种理解!最后我请大家把前面的一些道理套进来，貌似很多是相通的。“人际交往就好比镜子的两面，你对他笑，他也将对你笑。”看到这里，我做了一个公众号，「跳跳虎谈职场」，谈职场，更关注成长。关注公众号后台输入“书”即可提取我给大家准备的36本关于人际交往等方面的书。
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿工作上负责项目管理，我常常需面对各式各样的人，要跟刁钻古怪的客户谈判商务，要跟辛苦卖力的工人打成一片，要跟严格认真的领导汇报工作…自认为掌握了许多沟通技巧并能游刃有余地使用。直到经历过一次同事的背叛后，我终于明白人与人之间的关系，实际上就是赤裸裸的交换模式，在这种模式下，大部分沟通技巧变得微不足道。简单来说，人与人之间的交往是各取所需的过程，你想得到某种回报，就需要付出一定代价。根据这种模式进行描述，如果在人际交往的过程中，对方能给我们带来的报酬大于等于我们所付出的成本时，那么对方对于我们来说就是有一定吸引力的人，我们会倾向于维护好这段关系；反之，如果当我们在对方身上毫无收获时，对方可能成了可有可无之人，双方就会逐渐疏远甚至关系断裂。对方给你带来的报酬可以是物质的，如金钱、地位等，也可以是非物质的，如友情、情感倾诉等。成本则是自身的付出。使用公式表达如下：这种模式来自当代社会理论主要流派这种模式显露地展示出人与人之间的算计，不得不承认，我们的人际交往关系也有意无意地处于这种模式之下，在现实中与某些人交往是否值得投入精力，就是基于我们所得到的结果。比如你会有耐心地倾听同事吐槽家事，可能是因为对方在工作对你有所帮助；你会放弃一段感情，可能因为你的追求者对比你的另一半能给你更好的生活。对于我那位同事来说，把锅甩给我与和我维持关系相比，前者对他来说的结果要更好，于是他果断选择了甩锅。真是交友不慎！在知道社会交换模式后，我重新审视了一遍自己的人际关系，想明白了人与人之间的交往其实不需要太多技巧，但还是需要牢记一些实实在在的准则，下面就把我在人际交往中领悟到的分享给大家，希望对每个人有所帮助：1.尊重每一个人生活中遇到有自己看不顺眼人，暂时做不到包容接纳，也至少做到平等相待。因为互相尊重，才是进行人际交往中良好沟通的基础和前提。2.想得到更好的报酬，请让自己具备高价值认识优秀的人，就要让自己有某种优秀的特质，否则你拿什么跟别人“交换”？3.职场上与同事保持好距离同事不是朋友，出现了坏的情况，朋友可能仅仅是关系逐渐疏远，而同事会让你栽大跟头，毕竟存在名利上的利益关系，你很难预测别人是否会为了自己的利益“卖掉”你。4.生活中真心对待好朋友人际关系中有许多无用社交，真正的朋友少之又少，如果有志同道合的朋友，请用真心投入到这份来之不易的友谊中，朋友间的互相扶持，总能在关键时刻拉你一把。5.做个礼貌的人即使你不那么外向，也不需要刻意做个“左右逢源”的人，强迫自己外向只会让自己和别人感觉不自然。做到以礼待人，适当的时候不妨给予他人一个微笑，来提高别人对你的好感度，长此以来，在你需要时别人也愿意主动帮助你。如果小伙伴们觉内容对自己有帮助，劳烦您帮两个小忙：①关注我，一起交流学习玩耍~②顺便动动小手指帮忙点个赞~感谢支持啦~
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回答：﻿毕业几年，多多少少也有了些个人感悟，希望对你有所启发，以下：1.人际交往中最重要的是，你要展示「高价值」给别人，这里的高价值一般是指你的社会地位和成就，例如某大学博士某某集团董事长，如果你暂时不具备高价值，那么你就要让别人看到你的潜力和能力，比如你的摄影技术特别棒，你PPT做得出神入化。人际交往的本质都是从被对方接纳认可开始的，你能提供的「高价值」让对方印象深刻，甚至以后用的上，对方有机会与你进行「价值交换」或是合作，你们的关系才能升温。2.线上了解一个人往往是不够全面的，譬如说在社交平台浑身戾气的某博主，在线下很可能是一个温文尔雅的人，我知道在线上相看两厌的人，在现实里也可以把酒言欢。所以，你欣赏某人也好愿意结交某人也罢，有机会一定要在线下聚会好好聊一聊，不要凭借网络上的刻板印象对他定义。3.学生时代的时候总是习惯用两面思维来看人——A是好人，B是坏人，C是一个高尚的人，D是一个没有道德的人。后来随着接触的人事越来越多，也渐渐明白了人性复杂的道理。社会上和我们产生交集的大部分人，并没有纯粹的好坏之分，他们通常不会做出穷凶极恶的坏事，也不会去干吃力不讨好的善事，如果某一刻，他在你的立场中变成了了好人，很可能是照顾到你的利益或是迎合了你的观念。反之，亦然。如果你觉得他是坏人，很可能只是因为他侵犯到你的利益和价值观。4.人际交往里，我觉得有一件极重要的事就是关于「度」的把握。高赞回答里有提到「切勿交浅言深」这句话听着不无道理，但是在实际和人打交道的过程中，如果交流都流于表面，那么你们的对话很可能止于表情包。有时候你主动透露一个秘密，对方反而会打开心闸，与你分享他的一个秘密以求得内心的平衡。类似的还有「要主动大方」但是你会发现有的人是只知一味索求的，你越请他吃饭他越是要蹭你吃住。总之，和不同的人交往，是没有放诸四海通行的法则的。5.曾经我很容易相信长辈的一些指点，认为这是「过来人」的经验之谈。可踩过不少坑以后发现，年纪大的长辈确实在生活经历上较晚辈更佳丰富，但他们的观念未必就是正确的。譬如一位在医院里看了十年病的医生，他对某新领域的了解未必如一个刚入职场两年的新人，术业有专攻和小马过河的朴素道理可以长期适用在「过来人」对你的指点上。最重要的并不是迷信权威，而是保持独立思考，根据对方提供给你的建议去筛选是否有可取之处。6.重视人际关系是一件好事，但是如果过度把精力和时间花费在维护人脉上，反而会陷入重度疲惫中，造成精神内损，得不偿失。总而言之，人际交往这件事，它的质量更胜于数量，它的深度更重于频次，社交是生活的一部分，但是显然，个人的能力成长，在生活中的比重更大。大家地位相似，利益一致时，感情怎么也差不到哪儿去，彼此地位悬殊，有求于人时，即使对方爽快坦诚，对你掏心掏肺，你的内心也难免有几分歉意。7.《影响力》中的互惠原则告诉我们：「熟练的运用互惠原理，营造对方对你的亏欠感，是获取他人顺从的有效策略。」譬如说，如果你愿意给我的回答点赞，就能营造我对你的亏欠感，是获取我继续输出干货内容的有效策略。。。
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回答：﻿我分享下的我的一些经验吧，今年虽然刚毕业，但是有很多的经历和经验想和别人分享下，毕竟走过的坑，只有自己知道。初中毕业，在烧烤摊当了两个月暑假工。高中毕业，我在洗浴中心当过一个月的服务小生。大一假期，我在我哥哥工地当了两个月寒假工。大二假期，我在青岛韩国人饭店里干了两个月暑假工。大三，我创立一个无人机航模协会，上调老师，下调学生，中间做项目，平衡一些关系。拿了5个国奖，22个省奖。大四，我进入青岛某企业实习，做业务经理，多与客户和厂家联系。毕业前做到了月入过万。大学，我自己赚钱和利用出差，比赛，走遍了半个中国吧。毕业，我离职，进入某央企，直到现在。在人际交往中，因为朋友认可我的为人，所以人缘一直不错。图一是协会换届仪式，来的队员和老师。图二是毕业那年，帮助我求婚的朋友，我们在提前演练。好了，言归正传。职场和商场，都尽量少说话。少说话，不是做哑巴，而是有些话不能说。职场上，你聊的最多的应该是工作上的事情，以及一些趣事，比如篮球，足球，或者是桃色新闻之类的。不要聊同事，更不要聊领导。因为你不知道那句话会传到领导或者同事耳中，人都有想象力。你可能是无心的话，但是对于别人不会这么认为。你一句无心之话，可能正戳中同事的不为人知的隐私，朋友变成了陌路人;传到领导耳中，更是以为你对他的命令有牢骚抱怨。生意场上，更不要多说话，因为你不知道哪句话泄露商业机密，让劲敌抓住机会，让客户变成同行冤家。因为你不知道客户都知道什么，他可能会在某句话推断你的核心秘密。2.不要倾听别人秘密倾听别人秘密会迅速拉进两个人的关系。但是你不知道他都把秘密告诉了谁，万一秘密泄露，他第一批怀疑的人肯定有你。这样，朋友就变成了仇人。3.勿“好为人师”圣人言：“三人行，必有我师焉”。但是这是你向别人请教，别人是老师。如果是别人正在做某件事，你看着不顺眼，认为不对，非要指正一下。比如前几年，亲戚想买房子，你非说房价会跌，房价跌了还好，可是大家都知道房价涨了多少。你的一句话很可能是让亲戚间接损失了几十万，甚至上百万。你们如果不变仇人，那是你们祖坟冒青烟了。你如果是某个行业专家，自然会有人请教你。可是生活中，大部分人都是半吊子，没有人专精。所以最好的办法就是不请假，锦上添花。但是如果别人在你擅长的领域请教你，就好好给别人解答，这就是雪中送炭，别人收益才会真正敬佩你的才学。观棋不语才是真君子4.别做杠精杠精在人际交往中绝对不是褒义词，朋友和你说某项事时，很可能是在表达喜悦，更或者是想装个逼，结果让你一杠子打回去了，一回这样，如果十回，那是关系真的铁。朋友之间，最好的方式倾听，但是不要听秘密，有的话要趁机把话题打断，因为大多数人的秘密是角落里闪着幽光的铁锈。5杀头的买卖有人做，赔钱的买卖没人干。先写到这里，剩下的继续写，纯手打。看在辛苦的份上，点个关注留个赞呗。要是关注我公众号，还有好礼送。
问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿在社交中做真实的自己，并相信这个真实的自己值得别人喜欢，并保持不断成长，有积极向上的状态看了其他回答，给了很多操作技术层面的，那我就给大家社交中的道，学会做自己。很多人可能有这样的经历，你对别人特别好，说话前要瞻前顾后，害怕别人不喜欢，做什么事情深思熟虑，害怕自己的行为给别人造成一丝不快，别人的请求你一个也不敢拒绝，然而你却不敢向别人求助。然后在心里想，我已经这么好了，为什么我还是无法和别人建立特别亲密的联系与关系，为什么别人无法像我对别人一样对我。你的心里怨气越来越重，对自我评判越来严重，认为真实的自己不值得喜欢。你开始伪装，装得成熟稳重，装得开朗外向，装得像个X。然而你扪心自问，你累不？你交的朋友是真心喜欢的么？你对自己的社交是越来越满意，还是越来越不满意，越来越觉得世俗呢？学会在社交中做自己，你可能觉得我连自己是谁都不知道，我怎么做呢？先给大家说几个你可能从没想到过的社交原则：1.你并不需要得到所有人的喜欢，做真实的自己就是筛选和你不同频率的人我们从小其实被灌输了一种思想，什么是一个社交优秀的人，就是得到所有人的喜欢。一个好的文艺作品一定是褒贬不一，一个火的明星必定是有骂他的。同样你想得到别人的深切的喜欢，也就必须承担有些人不喜欢你。有些人就是见不得你好，就是想把你拉下堕落的泥潭，为了获得他们的喜欢，你就停止进步，陪他们一同堕落么？你除了是朋友的朋友，你更是你自己！2.你的每句话不用说的完美，不用每句话100%得到别人的喜欢很多人对于说话做事其实有恐惧的，害怕自己的话与行为可能引起别人一丝的不开心，然后很多话不敢说，很多行为不敢做。和你接触的人情绪波动越厉害对你印象越深刻，其次如果一个人因为你的1，2句话或是1，2个行为就不喜欢你，否定你，你确实你们同频，你确定你们能走到很远么？3.做自己不是不懂得尊重，理解别人，也不是让你照顾别人的感受，而是让你在社交中把自己放进去别人很重要，你也很重要，甚至更重要。我们经常讲情商，情商不仅是让你得到别人的喜欢，更是让你自己感到舒服，让你自己更喜欢自己。假如你在社交中越来越伪装，越来越讨厌自己，你的举止投足间显示着虚伪与猥琐，别人也会越来越讨厌你。一．那什么是做自己呢？1.尊重自己的需求与感受。别人找你帮忙，你因为某种原因帮不了或不想帮，那就不帮，这样几次别人知道了什么忙你会帮，什么忙你不会帮，别人也就不会得寸进尺，一遍遍突破你的底线与原则。而不是一次次帮忙，觉得自己倍好，然后终于鼓起勇气找别人帮忙，别人说不。然后你心里难受的不行，觉得谁都欠你的，或者大发雷霆，让别人觉得你脾气不好，这个人不值得交往。当别人的行为让你高兴的时候，大大方方赞美，让别人知道你喜欢他。当别人的行为让你不高兴，不是憋在心里或是发怒，而是平静地说你什么行为让我感到不舒服，为了我们的关系，我希望你能够……如果他多次劝阻不改，你真的没必要再去舔了，因为并不是每个人都走在同一频率的道路上。还是那句话，别人很重要，你也很重要。2.表现你真实的性格你是个内敛含蓄的人，那就表现你的内敛含蓄，而不是假装你外向，能言会道，你真的装不好，你装的很拙劣，别人觉得你好假，你不真诚！你就是你，你是不一样的烟火。二.积极向上的状态，不断进步的心态。很少人会讨厌积极向上的人，尤其是真正优秀的人，他们喜欢看到你的积极向上，看到你的真诚与真实。只要你有不断提高自我的意识，对自己要求严格，优秀的人会看到你，如果你再主动一点，把你的恐惧克服，他们会真诚的帮助你。最后，你可以把这几句话多念几遍：我喜欢真实的自己很多人喜欢这个真实的自己别人很重要，我也很重要，甚至更重要比完美更重要的其实是真诚点赞啊，各位亲。你们的点赞，会让懂点心理学皮皮的小哥哥输出更多有趣不枯燥，易理解，可操作的心理学干货。------------------------------------------------------------------曾经极度焦虑、自卑、社恐，通过学习大量心理学知识，帮助20+伙伴解决心理困惑，走出焦虑，自卑。运营25万粉丝公号清醒日记（关注回复好好恋爱，赠送超值资源）。如果有心理困惑可以私信我