问题：﻿在中国科学技术大学 (USTC) 就读是怎样一番体验？ 中国科学技术大学，标准简称为中国科大，常用简称科大或USTC，是中国大陆的一所公立研究型大学，位于安徽省合肥市。 中国科学技术大学隶属于中国科学院，是一…
话题：﻿大学、中国科学技术大学、大学就读体验、X是种怎样的体验
回答：﻿偶然翻话题动态看到了这个问题，刚好想起来自己三年前毕业的时候写下的那篇日志。当时因为申请不顺利所以心情很抑郁，所以文风很是矫情且凄惨。不过现在看来，这大概也就是大学的感觉吧，所以也懒得多做改动了。匿名了，认出来的也不要声张，哈哈。标题：浓墨重彩思年华，风轻云淡毕业时南柯一梦白驹过端午节回家，爸爸很神秘的拿出了手机，说要给我看一条短信。我凑过去，那是发信箱里面四年前的一条短信：美好的大学时光即将开始，希望你能够有新的收获！而收件人，自然是我。准确的说，是四年前的我。突然就想起来那个夏天。那个青涩的八月。在父母的陪同下，一点一点的搬着行李，一点一点的布置寝室，一点一点的熟悉大学的校园，一点一点的融入科大的生活。那个九月份，怀揣着几分激动，几分忐忑，几分憧憬，开始的正式的大学生涯。也是那个九月，受到了爸爸的短信。那个九月里，认识的人还不多，班上人的名字还记不全，但每天早上为了体育课最终的考试而去跑步，以及每天回到寝室刷起来的吉米多维奇，在岁月里留下的痕迹，却显得那么的充实，怎么也抹不掉。可是然后呢？然后发生了什么？刷题考试成绩单寒假暑假出去玩烧烤电影自助餐红警刀塔三国杀不同平台选专业翘课懒觉抱佛脚考研保研出国党人生理想价值观吵的闹的卖萌的，都像快进一般，白驹过隙，不留痕迹。用我爸的话来说，那个九月，仿佛就在昨天。而我们，又变了多少呢？如果真的要慢慢罗列大学里面发生的一些重要的事件，还是可以写许多的，诸如如何选择了化学这个平台，如何选择了材料这个专业，如何考GT，如何想要出国，如何进实验室，如何悲剧的没能去美帝，如何在毕业的一个学期被各种坑，以及，如何遇见了这么多或许以后都再也见不到但是每每想起心中却一阵暖意的人。这些，如果都要写的话，一本书也不够。但是谁忍心把它们都那样还原的记录下来呢？仿佛一写下来，就失去了生命一般。仿佛一写下来，就不再是自己了一般。说起来自己还是很喜欢写点东西的。比如不经意间在人人上翻到了四年前的那篇文章。殇年少，大概是叫做这个名字吧。也算是自己觉得比较满意的一篇文章了，看着看着，竟然有些触动。自己，为什么，好像一点都没变呢。不知道是好事还是坏事，虽然这四年里学会了许多也忘记了许多，得到了许多也失去了许多，但那份略带浪漫主义的年少轻狂，仿佛在骨子里面扎了根一样，隐藏的更深了，却全然没有退却的迹象。曲曲折折申请路那么，申请。实在是不想谈这个话题，但逃避也总不是个办法。从去年十月份开始，和大家一起忙申请。老实说，那一段时间，虽然忙，但充满了希望。各种选校，陶瓷，各种写PS，推荐信，各种网申，寄材料，经常要早起，但真是觉得日子过得充实。然而结果呢？实在是让人欲哭无泪。或许是文书没写好，或许是没有定位清楚，二十所学校吧，一个MS的四分之一奖学金，剩下的全是拒信。受到最后一封拒信的时候，真是完全不知道怎么办好了。也有过一段时间兴致勃勃的想要考研，想要转金融——但，又怎么敢去承认，这虚无缥缈的假设只是在为了安慰自己天无绝人之路？更可笑的是，中间收到过港科的一次电话，有个教授对我感兴趣，当时对他说不能保证去，结果人家就再也没有理过我。回想起来，自己真是太幼稚了。大概五月份的时候，在BBS上看到一个香港城市大学的招生信息。当时就激动的去联系了，那个教授也很乐意的说愿意要我。当时就觉得人生一下子又有希望了。后来的申请一直和他保持着联系，感觉问题也不是太大。然而命运总是那么的捉弄人。六月份的时候，教授突然跟我说虽然他很想要我，但是系里面有人数限制，而我又不是最优秀的四个人之一，所以很有可能无法招收我。收到这封邮件的时候，真是觉得整个人一下子就懵了。心里面真是充满了骂人的欲望。这真是在拿我寻开心吗？一直跟我说要收要收，将近两个月里我基本没做什么其它准备，结果突然说不行了？那几天真是有种浑浑噩噩的感觉。银行卡又丢了，学士服绶带被人拿走了，又刚好是毕业最后几天，需要忙着照毕业照和聚餐。那几天，真是有种寝食难安的感觉，每天晚上睡觉的时候，每天去食堂吃饭的时候，甚至只是一个人走在路上，每每想到自己的境况，胸口就有种——不知道该怎么形容，总之就是悸动的感觉，很难受。表面上还要做出一副无所谓的样子，和大家乐呵呵的聊天吃饭——也是想要用这种方式来暂时忘记不好的现实吧，但只要一低头，一沉默，就突然之间想要哭。或许我真是需要好好的哭上一场吧。记忆里，仿佛从高中开始就没有哭过了，虽然无数次眼眶会湿润，无数次会伤心难过感怀，但实在是哭不出来。相比之下，自嘲的笑或许更加容易。不过——不知道该怎么说好了。一个人在寝室里，摇摇头，叹口气，或许就是我唯一的排解方式吧。六月份下旬的时候，最后呆在学校的那两三天，真是疯了一般的在BBS上找招生信息，疯了一般的陶瓷，第一次厚着脸皮去恳求人家教授收我。当时的想法基本上就是争取能进港科——因为这个的拒信一直没有收到，同时觉得自己进港科应该还是够格的——够格吗？我也开始迷茫了。不过，好歹试一试吧。基本上每天只是晚上一顿去东活随便买点鸡腿肉之类的东西，也是完全食之无味了。一有空，基本上就带着笔记本去少教上网，刷邮箱，发邮件，烦躁到一个境界了就去刷刷人人，打打DOTA，上上QQ，游戏里面真是也有种完全不知道自己在干嘛的想法，自己顺了就疯狂的去杀人，不顺了就烦躁的退出游戏。晚上十一点去体院买点水果，疲倦的回到寝室。夜深人静的时候，真是充满了绝望的感觉。想想身边的人都有了去处，自己到现在还前途未卜，实在是不知道该安慰自己什么好。有时候真是实在受不了了，只能攒紧挂在胸前的科大戒指，找到片刻的宁静。之前一直说，自己走上的路从来都不是一开始就想到过的。诸如本来打算考上县城的一种，结果却考上了合肥一中；不如本来打算高三自然的考个大学，结果却来了科大少年班；比如本来打算出国……这是去年寒假我和爸妈在散步的时候说过的，没想到真的成为了事实。那么现在还有，本来打算去港城，结果却又没机会了。我实在是不知道，今年的九月份，我究竟会在哪？最终的结果是来了港科——现在把这一段补上好了，说起来这篇文章真是写了好久，四年了，不写点什么，也总觉得对不起自己。当时刚好看到港科有个教授招人，于是就死皮赖脸的去陶瓷，当时真是很纠结，不过现在反正再回想起来也就无所谓了。总之运气还算不错，好歹找到了个去处，香港这边统一的一个月一万四的工资除掉各种开销也还能剩一点零花钱，自己也不奢求什么了——虽然看到一堆去美帝的同学还是羡慕嫉妒恨（重点是我去外婆家的时候，被舅舅一顿数落大学没有好好学习，成绩不够，所以不能去美帝之类的，听的真是不爽啊！你是我舅啊，又不指望我来给你养老的，还是说没能给你提供一个出去炫耀的谈资真是对不住了啊……）。这边生活安定下来之后也挺平淡，实验室老板是个意大利人，没想到竟然push的一塌糊涂，不过也随意了，多发点文章也好。至于以后要走什么路，科研还是工业，到时候再说了！老板跟我说从理科转工科是对的，什么chemist工资比engineer要低，我当时想问当faculty也是如此吗？不过，算了，既然选了这条路，就这么走下去好了。顺便提一句，来到港科也真是出乎我意料，哪怕是去了港大亦或是城大都会让我觉得正常一点——去年暑假来参加了一个summercamp，没想到就这么结下了缘？中间还受到了佛罗里达大学的四分之一奖学金的offer，和一个UCLA的说奖学金具体情况后来再联系到offer，不过要么是因为没钱，要么是因为时间来不及，都没有考虑。没钱，说起来真是惨淡，也不是说家里完全拿不出来学费，但想想，过去读书，各种开销，一年没有个几十万下不来，而我爸妈都是普通的教师，又有房贷，如果真要供我去留学，也只能放下脸面四处去借钱——且不说能不能借到吧，至少这几年里，他们肯定不得不省吃俭用，精打细算。但对我自己来说呢？去UCLA和去HKUST，四年之后毕业了，年薪会差上多少？五万？十万？要多久才能抵上这段时间的学费？这些差距，又值不值得让我爸妈多劳累几年？我不忍心，也不认为这值得。所实话，选择了理工科，选择了phd，这辈子也就没打算大富大贵了。同样的原因，我也不想继续等下去，等更好的offer过来，让他们继续担心下去——说实话，这一年里，他们真是比我还急。以我父母的工资，虽然不多，但因为教师工资和年龄关系挺大，这个岁数，在这个小县城里面，也能过上算是自在的生活，但他们却一直没有怎么享受生活，一直想要攒点钱，供我读书，供我以后买房，等等。所以我不想，不想在研究生的时候还靠他们出钱养活——他们在我身上花费的心血也够多了，是时候回归他们自己的轨迹了。老师之前跟我说过什么能用钱解决的问题都不是问题，也有人说什么子女能够过好父母就会高兴，但我觉得，他们首先是自己，其次才是我的父母。或许这种想法有些幼稚，或许四年后，或是十年后，我会后悔现在的决定。但，就这样吧。果然凌晨码字一不小心就跑题了啊……好吧，总之就是，十九号要去港科，然后十五号才拿到签注，十七十八周末不上班，然后特意找到县里面公安局的某队长，到合肥来回跑了好几趟终于搞定通行证，然后十七号晚上火车票只剩下硬座，被我爸坚决要求送来了深圳，做了将近二十个小时后来到深圳，在上一次去港科的时候停留过的餐厅再一次点了一份类似的食物，在同一个口岸过了海关，坐着相同的地铁与公交，再一次来到有些熟悉的校园，看到一年前才看过的教学楼，住过的宿舍，吃过的食堂，以及那片大海，真是让人心生感慨，唏嘘不已。真是——人生啊！果然从来就没有发生过意料之中的事情啊……我现在都不敢去猜自己以后会怎么样了，总觉得没猜了一种可能，其实就等于抹去了一种可能，呵。不过这样，也真是挺有意思呢。一把辛酸散伙宴最后几天，基本上都在参加各种各样的散伙饭吧。之前院里面的以及我们几个本科生请实验室的师兄师姐吃饭已经过去挺久的了，暂且不谈。从近的来说，十八号晚上，一方面是YXX生日，一方面也是为了之前国创的奖金的事，请他去银鲨吃了一顿自助餐，档次还是不错的。顺便提一句，十八上我和XXX在寝室热的受不了了，便跑到XXX实验室呆了一个晚上，打了几盘DOTA。好久了，我们三个人真是难得打盘DOTA啊。十九上，班上的散伙饭，撇开上午坑死人的视频拍摄不谈，这顿饭吃的还是不错的。我们这一桌真是各种抢东西吃，一方面也是真饿了，饥不择食，一方面东西也确实可以，基本上以XXX为中心的大家都会在一份菜刚上来之后就抢的干干净净。XXXXX等人一直在怂恿我们喝酒，我，XXXX就是不从。XXXX还拿着一杯果粒橙，去敬了三桌的啤酒，真是令人拍手称快。二十号那天没什么事，二十一号上午便是毕业典礼了。先是和校长合影，然后便是正式的学位授予仪式，校旗校歌，实在是让人感伤。后来上台上的时候，还和陈旸还握了个手呢。二十一号中午我们院化学口的聚餐，人还是到的挺齐的，大家互相聊了聊，玩玩游戏，也算是最后一顿了吧。二十二号中午，我和XXXXX三个人去必胜客吃了一顿，算是寝室的散伙饭吧。后来又分别去XXX的房间和XXX房间逛了一圈，呆到了四点多。晚上便是实验室的散伙饭，实验室的人以及老板都去了，我还被迫喝了一点白酒和一点啤酒。最让人郁闷的是，我左边的那位老板的同学，竟然是马里兰大学一位我陶瓷了但最后拒了我的人！！！心里真是一万个不爽啊！！！不过反正过去了也无所谓了。虽然菜不怎么样，不过气氛一直都挺好。回去的路上和XXX一起买了个西瓜——虽然没什么内涵，还是提一下好了。夜里因为下午人没有都到，寝室四个人加上XXX女朋友便一起又去吃了一顿烧烤，谈及四年里发生的许多，实在是令人唏嘘不已。许多搞笑的历史，说起来真是笑出了泪。大家约好了明年暑假再相见，便就此离别。精神上的苦行僧滴着血的剑，刺穿胸口的长矛，支撑着半跪在地上的膝盖，撕裂的长袍，染红的白衣，挣扎着不忍落下的双手，大理石地面上拖动的血痕，被靴子踩在脚底的头颅，重重的摔倒在地面上的沉闷声响……这些意象，我该怎么去形容？本都是悲壮的伤痛的画面，为何却让人如此向往，如此热血沸腾？或许是因为天将降大任于斯人者必先苦其心志的自我诱导，或许是因为本性的破坏欲，或许是对特殊的美感的偏执，或许正是因为做不到而迷恋，或许是因为受虐癖，或许是为了发泄压力，总之，不仅仅是我自己，看起来，许多人，或许我可以说大多数人，都对这种意象挺是着迷？而我自己，作为一个喜欢幻想，喜欢写下一些不入流的小说的人，尤其如此。说起来，从初中的时候开始写小说，当时对我影响比较大的动画片应该是数码宝贝吧，对里面最小的那个男孩挺有好感，晚上睡觉前的幻想中经常是以此为模板——诸如一个人出现在那个世界里，在雪原上被冻僵，然后被另外一些被选召的孩子发现并拯救，而我的那个数码宝贝自然是很强大，博得了一堆女孩的好感，等等。说实话，睡前的yy是我从来没有间断过的喜好，也是各种苦中作乐的好方法。等到自己真的开始写小说的时候，基本上就是各种玄幻题材，男主（有时候第一人称，有时候第三）自然是背负使命，饱受挫折，最终夺回王位或是悲催的死掉之类。其实现在看看，虽然文笔幼稚了点，但我的价值观真的一直没怎么变呢……（一直都比较幼稚？也有可能），不过很纠结的一点是我发现基本上女主的戏份都不大，第一篇长篇是男主和他哥哥夺回王位的故事，最终他哥哥死了，男主和妻子幸福（悲伤）的生活在一起。虽然写了不少女主的章节，但总的剧情来说明显还是侧重男主和他哥哥的，我现在还记得当时那种喜闻乐见的设定：一个是光属性，一个是暗属性，如此云云。后来许多小说就干脆没女主了，高中暑假写了两篇短篇，印象里其中一篇大约就是一个光（天使？）的男主和一个暗（游侠？）的男主如何突破两个家族互相杀戮的使命，最终死过一次成为了朋友（基友？）的故事。后来大学里面写的情节变了，但女主的戏份还是一如既往的少。（果然我从小就有基的潜质啊！）剧情也都是类似的玄幻，男主天赋异禀但身世悲惨，遇到了许多不同性格的男配角，和他们成为了好朋友，然后一起——死光了的剧情。不对，我要说的重点不是基情，重点是这些小说里面男主都比较惨，基本上每隔一章就会见一次血，每隔三章会被虐一次，每十章会被虐到快死一次，最后结局也从来不会是喜剧。考虑到男主一般都被我yy成自己，所以，或许可以被称之为，精神上的苦行僧吧。在另外一个世界里，不断的受伤又不断的愈合，不断的提醒自己——但，提醒自己什么？每每写下这样的文字，怅然若失的同时，会让我有种安宁的感觉。或许重点是不论怎么受伤也不会死？亦或者，重点是即便死了也无所谓？我不知道，但在精神的世界里，那另外一个我，身上所留下来的鲜血，仿佛能成为这一个自己精神的食粮。那些逝去的东西再过几个月，就到了二十岁的生日了啊。人生中的头二十年，就这么浓墨重彩，却又是风轻云淡的过去了。早就料到到这个时候会感到迷茫，每一次毕业，都是更加彻底的蜕变，都会瞻前顾后，都会踌躇不已。只是这一次，顾后的，仿佛要更多一些。这二十年里，我们慢慢的张大，在此之后，却不可避免的，慢慢的衰老。最让我惊慌失措的，是灵感的枯竭。记得在初中，在高中，甚至在大一大二的时候，如果想写些什么，基本上都是手到擒来的事，当时我有无数篇小说想要写，且不说质量如何，至少每一篇都是一个新的创意。但现在，我却突然惶恐的发现，我已经想不出什么有新意的剧情了，胡乱写下的文字，就像草垛上的稻草，干巴巴，轻飘飘，并且千篇一律的凑数量。应试教育谋杀了我们的创造力？不，我很清楚并不是这个原因。只是……那些本来就和年龄密切相关的能力，随着时间的流逝，也慢慢的消失了罢了。但我害怕的，并不是再也写不出来自己满意的文字了——或许在将来，我可能一辈子都没有几次机会再提起笔来，我只是在担心，没有了用无数的创意与思想堆砌出来的精神世界里的圣殿，在这纷纷扰扰繁杂而无趣的现实世界里，我又该怎么去寻求内心的宁静？或许，也正是因为内心不再安宁，不再纯净，才再也没有想到过那些真正让我觉得有意思的故事了吧。创造了文字的仓颉，画出了八卦的伏羲，以及那些编造出了这么多神话的人们，内心都是宁静而快乐的吧。所以他们才能在创造出另一个世界，并在其中描绘出完全不同的日月。而我呢？被琐碎的尘世繁杂所蒙蔽的双眼，又要如何才能透过这外面的世界，看到我自己的内心？连自己的生活都无法完全掌握，又哪来的闲心，去勾勒莫须有的幻境？莫须有。呵呵，这些东西，确实也没有必要存在吧。不好好过着自己的生活，非要去胡思乱想，让那个虚幻的世界去影响自己的思绪，究竟有什么意义？我不知道。但我不想放弃。我只是个普通人，但我不想在精神世界里，也那么的泯然众人矣。但是很多东西，真的这么的消失了。如同这逝去的年华。不想继续写下去了，反正也是些咬文嚼字矫情的东西，而且中间也停了许久，已然不记得当初的心境。总之——就这样吧，所谓的成熟，不也正是如此？纵有苦累亦无悔大学四年里，也算是发生了不少不愉快的小事吧，不过现在回想起来，整体而言，这四年对我来说来算是挺有价值的四年，挺无悔的四年。先说学习好了，我一直还算是个有点认真的人吧，上课做题什么的，都不算是最无所谓的一帮人，但一直也都可以更认真却没有去更认真，和那些大神完全没得比。自己也不想把四年时间用来那么认真的学习——毕竟这四年也算是挺宝贵的，如果只是为了有个好成绩，如果人生一直都是为了后面的人生做铺垫，那样究竟要等到什么时候才能够过想要的生活？包括自己的内在的思考，包括和同学们朋友们在一起的交流，都是相当重要的事情吧。这四年里，实在是发生了许多事情，认识了许多人，和你们在一起的时间，也是相当令人怀念。当初抱着只是试试的心态，报考了科大的少年班，结果不小心竟然考上了，抱着不上白不上的态度，节约了一年，却又在合肥呆上了四年。班上同学大多数是数学物理，自己也曾纠结了很久，最终还是选择了化学，然后进一步的，材料化学。直到现在我都不知道我究竟是不是喜欢化学，是不是做了正确的选择——但，也无所谓了吧。少院化学口的一帮同仁，尤其是材料的，那几年一起上课，一起逃课，一起拷ppt，一起纠结的准备作业，准备考试的时光，实在是青涩的可爱。大学四年最失败（或者说是我爸认为的最失败的）一件事，便是一直没有女朋友的问题了……本来女生就不多，少院年龄小，本班女生又都被外班抢去，自己又不是很善于这方面的事，再加上本来也没什么为了找女朋友而找女朋友的想法，所以……搞基一辈子的节奏吗……哈哈。唏嘘不已见人生毕业之际，所见所闻，也多了许多。许多人和事，知道前后，真是给人完全不一样的感觉。==好吧，中间一大段，还是删了好了……许多人的故事，还是不放出来了==以上这些，放在一起，没有什么大的关联，只能说，每个人都有每个人的难处吧，自己所经历过的那些痛苦，相比之下，虽不能说相形见绌，但也实在没什么好特别抱怨的。大家都不容易，人生路上，互相搀扶而已。好吧，我实在不记得我6/19的时候创建的这篇word文档和里面的标题到底是要写什么了，另外有许多别人的隐私的东西想想还是不要放网上好了。暂且发出来，以后想起来再改好了。这题目也是当初就定了的，有些矫情，但同样也不想再改了。谨以此文，纪念USTC的那四年。