问题：﻿哪一刻让你觉得世人皆苦? NA
话题：﻿健康、生活、社会现象、工作、家人相处
回答：﻿刚才中午我和我爸吃饭吃着吃着，他眼泪就流下来了。“我现在最想知道的就是他们的灵魂安顿下来没有。”我妈妈和爸爸的妹妹是同学，串门玩儿一来二去的，我爸就喜欢上她了，十多岁时我妈去深圳做工我爸就跟着去，我妈去杭州我爸也跟着去，把喜欢她的男孩子都赶跑，顺理成章的，最后也结了婚，成了家。妈妈性格外向，爸爸内向不爱言语。这么多年来我也没见他们吵过架，大多是妈妈生气了，爸爸也顺着她，吵不起来这气也就没了。小的时候把我放在老家给爷爷奶奶带，逢年过节爸妈回来，看见我细皮嫩肉的被毒蚊子咬的一身的包，奶奶嫌给我穿新的衣服容易脏又麻烦，总给我穿的破破烂烂脏兮兮的，鼻涕在脸上乱流。妈妈看到我这个样子太心疼，硬是把我带到了杭州带在身边自己带。小的时候家里太穷，也太苦。住的地方不过四五平米，或许都没有，如今那个小小的房子早被拆了。白天做些生意，晚上放下板就睡觉，而我只能睡在一张小桌子上。就这样还进过小偷，半夜的爸爸得把小偷赶走。后来搬到另一个稍大一点的地方，外面做生活，里面睡觉。虽然日子过得辛苦，但小时候的我并没有多大的感慨，我依旧和邻居家的小姐姐过家家，看着天井的丝瓜长大，路边买的小鸡和小鸭子追着我身后跑。或许妈妈实在是个好人，什么都没有的我们，总有贵人相助，从小我的幼儿园和小学念得都是挺不错的学校，走的也算顺风顺水。只是爸爸去了外地工作，妈妈总得一个人照顾我。小孩子的脑子里都是些什么呀，晚上躺着床上总会想，我不想长大，我不想妈妈变老，妈妈老了我怎么办。十岁那一年妈妈突然问我，妈妈给你生一个弟弟或者妹妹好不好？我说不好，但我心里隐隐的不舒服，我总感觉妈妈要再生一个小孩了，我很不高兴。11月的时候，我去军训五天，回到家后爸爸说，带你去医院看看妈妈和弟弟。我冷着脸走进病房，看到妈妈虚弱的坐着，边上有一个小小的襁褓。在我长大后妈妈和我说过两三次，“我永远忘不了你当时看弟弟的那个眼神”可是无奈，日子一天天过去，弟弟长得白白胖胖太可爱，总感觉他身上散发着一股奶香味儿，所有的邻居朋友都忍不住抱抱他喜欢他，甚至我都忍不住偷偷亲他一口，啊这是我弟弟，太可爱了吧。我渐渐不讨厌他了，他扑过来要我抱抱的时候我开始喜欢他了，我开始习惯了觉得也挺不错的，像个可爱的小宠物一样。时间就这样一点一滴过去，家里生活好过了不少，买了小小的房子又搬了家。我上了初中，开始叛逆期，开始早恋，总得晚一两个小时回家，看到妈妈每天都要在门口等我我觉得很烦。每周末爸爸回家都要家人围在一起说我不好好学习以后就上不了好学校每礼拜就要哭着吃饭。经历了心理压力很大的日子，一度想半夜开煤气自杀，但是想想死亡很痛苦吧，没有勇气。幸好当时没有一冲动做些不该做的事，让大家多活了这么多些年。上高中了开始住校，终于脱离管制的我开始放飞自我，不学习，整天没说玩的多野，但也不知道自己都干了点什么。那时候每个月给我的生活费在学校也不怎么舍得花，但很愿意给弟弟买玩具车，买好吃的，给妈妈买的一个小小的银戒指，她戴到了现在。高中生活浑浑噩噩过了两年半，突然觉得不对了，这样下去或许真的没有未来，开始疯狂学习，开始准备艺考。最后虽然考的不能说好，但也是自己犯下的错和弥补的结果，大学学的也是自己喜欢的东西，也还算说得过去。弟弟也成了一名小学生，戴上了红领巾。妈妈不希望他以后变得不学无术所以对他要求很高，上的杭州最好的补习班，学一门乐器以后说不定可以用得到。小朋友也算机灵，考试从来都是前三名。男孩子总归皮一点，他长得又高，在学校里和人有些啥矛盾呀什么的，总被老师叫家长。妈妈也是为他操碎了心。我总和妈妈说，你说你当时不再生一个多好呢，你现在也算是女儿出山了，你也可以自己想干什么干点什么，想出去玩就可以和小姐妹出去玩玩多好。妈妈总说：“独生子女以后多累呀，有个弟弟以后爸爸妈妈老了，你也有个依靠，亲生的弟弟总归是你最亲的人。”对这个观点我总是嗤之以鼻，我想我可没有想要有个依靠呀，我一个人不也挺好的嘛。但是弟弟还是很可爱，弟弟有时候听不进妈妈的话，我说的话他总会听。在我的感染下，他喜欢周杰伦总拿着iPad听双截棍，他喜欢看海贼王所以看完了海贼王解析，他喜欢哈利波特所以给自己所有游戏ID都叫Harrypotter。我有时候想这小孩真棒，和喜欢一些奇怪明星的00后小孩可不一样。可能你会很奇怪，为什么我说了这么多都难得提到爸爸的存在。爸爸在我小的时候为了赚更多的钱就去了外地工作，只有周末回家。他是一个内向闷骚的人，有几次我听到我在放港台老歌的时候他在轻轻跟着哼，我走过去又立马停住了。妈妈跟我讲，其实你爸还是心里挺有东西的，但是生活啊压着他。我想我能明白。一转眼2018年了，我大学毕业了，面临着工作的苦恼。弟弟的期末考试考了年级第三，也要开始揪心小升初能不能上一个好学校。爸爸说，公司组织了优秀员工旅游，可以带家属，我们出去玩吧。妈妈想着出去玩好贵的总在犹豫，但是大家都劝她，我也劝她，你老公带你出去玩欸，干嘛不去哦。最后想着庆祝下我的毕业和弟弟的好成绩，还是出去玩吧！我们开开心心的准备了新衣服，小裙子。想着第一次出国，还有些紧张。7.3号晚上，我们登上了前往普吉的飞机，这也是弟弟第一次坐飞机，他可紧张了。“飞机是怎么起飞的呀”，摆渡车上的他一直提醒我：“姐姐你记得要开飞行模式啊！”坐在飞机上的他感觉很晕，也可以理解，这是一个一直都会晕车的小孩，晕飞机也很正常嘛。下了飞机看，哇普吉好破啊，感觉像几十年前的三四线城市。有点担心等下的酒店号称五星但是是怎样的。到了酒店感觉倒是不错，对得起几千一晚的房价，也是第一次睡这么贵的酒店，偏远、安静，面向大海，适合度假。想着爸爸妈妈也算是可以享受一下了。7.4号我们跟着公司其他家庭一起去看了海豚海狮表演，还有去了动物园玩耍，太阳很大，但是小朋友玩的还挺开心的。晚上大家一起吃了饭，同桌的另一家也有两个小孩，小儿子一直和弟弟在栏杆上爬上爬下，真羡慕小孩这么有活力。7.5是安排好的出海玩耍，一大早就坐车到了海边，导游给大家发了手环戴在手上，避免等下和其他人搞混。我们去了小皇帝岛浮潜，弟弟晕船，一直在船上不肯下来下水玩。我和妈妈倒是都玩滑梯玩的不亦乐乎。海底真神奇啊，好多尼莫和奇奇怪怪的鱼，水好清澈好干净，好喜欢大海。妈妈因为弟弟不敢下来玩还很不高兴，难得出来玩什么都不玩不是白来了嘛。结束了浮潜，我们又去了大皇帝岛，在大皇帝岛上也没玩啥，没啥好玩的，于是坐在海边的店里，我点了椰子汁，弟弟点了橘子汁，妈妈点了生姜水。差不多四点，导游开始催促大家回程。在开往大船的小艇上，妈妈叫我给他们拍张照，于是我给妈妈和弟弟拍了最后一张照片。接下来的事情，我想很多人都猜到了。在我们踏上凤凰号的时候，船员一件件收走救生衣绑在甲板的柱子上，怕水带进船舱弄脏地板。进入船舱后女船员开始发免费的泡面，船渐渐启程。突然间变天了。浪大了起来，船员说不要再发泡面了，然后把桌上的东西都收干净了。弟弟因为晕船，上去就上了二楼KTV睡觉，爸爸也在上面陪他。妈妈和我坐在一楼，过了会儿她说不放心，和我说，她上去看看弟弟。我一个人坐在船舱里，因为晕船感觉恶心，讨厌吐得感觉就趴在桌上想睡着。睡着了一会儿就惊醒，起来看外面的浪很大，哇感觉好厉害，赶紧拍下来，有种加勒比海盗的感觉。船舱里有一些骚动，有人在问导游有事吗，一个光膀子的男人（后来得知这个人是有世界前三什么什么潜水证，总之一个很难考的证的人）说，没事的，等我都穿上了救生衣才叫有事。除此之外一个船方的人员都没有看到。我继续趴着，很多人在网上看到一个船舱里拍的视频，一个白衣服的女生趴在桌上，然后突然起身看了一圈惊呆了的那个女生就是我。过了不知道多久，听到有人进来放救生衣，叫大家穿上。与此同时，我的爸爸妈妈弟弟都在二楼的封闭空间里，那里面有船上大多数的孩子，还有很多大人的人，没有一个人上去发放过救生衣，或者给出任何危险的警示。只有一个导游上去，因为浪的摇晃沙发在地板上滑动，导游要大家坐好抵住沙发要它不滑动。又过了不知道多久，船身开始不再左右摇晃了，向右边倾斜。这时候那个光膀子的男人进来叫大家都走到甲板上去。大家站起来试图往外走，但是这个倾斜程度很难移动。我坐在进门的第二桌，我等同桌两个爸爸的同事好不容易才挪出去，我心里很着急怕来不及出去，但是我很冷静的等着，没有拿包，那时候根本没有想到船会翻，想着如果没有危险，回来拿就是了。等我挪到甲板上，很多人挤在外面，船很斜，我只能抓着厕所把手尽量不让自己滑下去。听到有导游叫人往外走，最外面就是广东的男孩子，他们说出不去。没过几秒，大概是船身又倾斜了，我抓不住把手滑了下去。不超过三四秒的时间，水涌了进来，瞬间灌满了里面的空间，穿着救生衣的我一下子浮了上去，头顶着侧面的（那时候就是在上面了）的厕所门或者什么。在水淹没前我最后呼吸了一口并憋住了气，水灌进来一下子冲走了我的眼镜，我也不记得当时我是睁着眼睛还是闭着眼睛，我的脑子里只有两个想法：我要死了，我才22岁。溺水死会很痛苦吧。大概几秒钟后，我要憋不出气开始往外吐泡泡的时候，不知道是水流还是什么把我冲出了船，我感觉自己顺着水流往上浮。等我浮出水面看到我边上有一个套着救生圈的男子，我怕自己被浪打下去扑过去扶着他的救生圈。没有眼镜的我近视800度和瞎了差不多，我看着前面有个人看着好像我爸爸，我喊了好几声爸爸，他终于看到了我，和我说，“妈妈和弟弟不知道在哪”，然后就游开了去找他们我再往前看看到一个红色的橡皮艇还是什么的，我很好奇这是从哪来的，但是没想那么多就努力扑过去，用手臂套着橡皮艇外面的一圈绳子，都没有想要爬上去因为没有力气。但突然上面冒出一个人脸，他伸手想把我拉上去，第一次失败了，第二次我努力踩着边上的突起的地方把自己折腾了上去。等我上了橡皮艇，我才发现我的手被撕烂了，一大块肉翻了出来，血不停往外涌出来，我整个人都懵了。一个小妹妹突然和我说，“阿姨你脸上都是血”，我才意识到我的脸上撕开了伤口，小妹妹哭着说：“阿姨你脸上的口子好大”，我请小妹妹帮我按着手上的伤口，再向边上的一个泰国人寻求帮助按住我脸上的伤口，但我仍然清晰的感觉我的伤口大量的在出血。小朋友告诉我，她不知道她的爸爸妈妈在哪里，她是苏州人。但是她后来看到了她爸爸在另一艘橡皮艇上，我替她感到安慰了一些。其实我一直想找到把我拉上去的男人和这个小妹妹，但是不知道他们在哪里。在橡皮艇不知道漂了多久，我的内心满是恐惧。浪好大，像乘在浪尖一样随着浪漂。不知道漂多久，不知道漂去哪，不知道会不会翻。我不知道在上面过去了多久，终于看到了两艘渔船的影子。一个一个的上渔船的过程中，其实我觉得很愧疚，按照一般的情况我一定会要小朋友先走的，但是在当时的情况下我先上去了渔船，因为我伤口太大出血太多，我怕我随时会没有力气走，但是我知道小朋友的生命体征大致良好。但我还是感觉很愧疚，现在都是。我在渔船的甲板上，船舱门外和里面的一个女人说帮我按一下伤口好吗，但是她呆呆地看着我没有一点反应，我不知道是不愿意还是吓傻了，看到边上有一个男孩子手里拿着一块白白的东西，我的高度近视也看不清到底是什么，我就把头放上去了，我说我的伤口好大帮我按一下好吗。他就一直帮我按着，风好大，我湿透的外套和裙子黏在身上，我好冷。过了好久我听到他和里面的人说，往里面挪一点好吗，这里有个重伤的人，这样我才进到里面。这个男孩子一直抱着我帮我按着脑袋和手。我不知道时间过去了多久，我越来越感觉我的脑袋变得好轻，我撑不住自己的头，我想闭上眼睛。他看到我身体越来越虚，一直努力和我讲话，问我和谁来的，告诉我他们姐姐同学过来玩六个人，但是他也不知道其他人在哪里。我只觉得脑子越来越轻，我感觉自己要出血过多死在渔船上了。现在回忆起来，我最怕的时候不是在海底，那时候我已经有死掉的心理准备了。我最怕的时候是在皮艇和渔船上的时候，不知道要等多久，不知道我的身体够支撑多久，感觉自己随时会死。不知过了多久，我紧紧抓在手里的手机突然收到了信号，之前收不到的信息进来了震了一下，我想赶紧联系国内，让朋友联系大使馆。但是这个哥哥制止了我要我别乱动，帮我收好手机。还没有写完就去苹果店了想问问能不能恢复妈妈的资料其实我是希望有人赞我有更多人看到泰国人真的很恶心想祝大家中秋快乐但是我真的不怎么快乐不想刷朋友圈刚发了一条微博刚刚我爸在沙发上坐着就哭了我姑姑要我安慰他一下我不知道怎么安慰无非就是大家一起哭唉好苦祝大家国庆快乐但是丧丧的我到半夜又丧了起来半夜发了条微博此刻的你在做什么呢2018.10.16晚上去西湖边溜达了一下旅游淡季游客少天气凉很舒服今天有同事问我你的脸怎么了我说我手上还有一条呢她说你怎么弄的啊我说我牛逼吧加了滤镜的照片其实疤还是很明显的已经过去三个月了时间太快了虽然医生说要忌烟酒但是有时候还是很烦还是很想喝一喝烦呀其实我当时对命运还未知的时候我想过眼睛瞎了耳朵聋了手指断了就自杀然而一个都没有不幸中的万幸了也没有太毁容虽然也很严重十级伤残了昨天那一对沉船情侣结婚有学长在媒体上班的问我有没有他们的联系方式真想说别他妈在人家大喜之日打扰别人了我还在普吉的时候有同学把我微信推给记者我就很不理解了什么脑子怎么想的还有一个记者假装志愿者跟了我很久问东问西最后突然和我说“我不想瞒着你瞒着你我会愧疚其实我是记者”然后第二天报道还随便给我取了个名字那一刻我真想破口大骂职业道德职业素质在哪里当然了还有很多很好的朋友不能那么暴躁嗯2018.10.28唉你们真的好暖啊虽然我没有经常回复评论但是我看了每一条评论我想说其实我是一个在经历过这件事之前一个很普通的小女孩在经过了之后依然是茫茫人海中的一个普通人只是我的心态在很多时候就老了几十岁但是年龄放在这阅历也不够每天看起来很积极很乐观实则我应该还没有够消化这件事情比如晚上一个人回到家就想哭想到过去的很多事情就想哭为过去没有做到的事情感到后悔我觉得我欠他们太多东西没有给到他们了希望各位不要像我一样后悔珍惜眼前人对家人爱人要好好好对待每一次告别然后今天去参加校庆了难得化了个妆打开知乎看到很多朋友的鼓励还有一个妹妹给我发的私信鼓励我忍不住就哭了妆都花了脸上现在是这样iPhone前置真的是拍的皮肤好差这条疤真的好恐怖我也能想象我爸上岸看到我脸上这一长条被撕烂的时候眼里那个恐惧嗯真的是肉被翻出来血肉模糊连着眼睛和耳朵当时感觉很可能手指断掉眼睛瞎掉耳朵聋掉想着有一样我就自杀幸好倒是人还是健康的虽然说身上到处都是疤像个刀疤妹混社会长大的吗幸好脸上也不在正中间没太毁容下个月打算去上海看医生了希望能修复好吧另外…好像我把这里当作倾诉的地方了隔三差五难受了来bb几句朋友圈不说的话都在讲给陌生人听了大家也给了我好多的善意啊很感谢了我感觉我写的是流水账…竟然有很多人说看哭…2018.11.4之前刚开始写这个回答的时候，那天一直在情绪里没出来，一直写一直写，但写一半我爸叫我出去修iPad了，所以也没写完。一直想把后面想说的补上，但是没时间。最近工作压力很大，感觉有点精神衰弱，很丧。不想看工作的消息了在皮划艇上漂啊漂，又在渔船上漂啊漂，没有时间的感念，就感觉血在一点点流掉，脑袋一点点变重，眼睛睁不开。其实人在绝望到知道自己一定会死的时候，比如被压在船底的时候，已经懵逼到没有害怕的感觉了，因为死亡的过程太快。但在船上不知未来如何发展，不知道自己撑不撑得到上岸的时候，我的恐惧我。。也说不出来我有多恐惧吧。等船靠岸的时候我浑身没劲，靠自己也站不起来，边上的小哥哥和另一个小弟弟把我扶着上面的人把我拉上去，上去后我就瘫软在地上了，我模模糊糊的看到我爸冲过来，看我的脸看我的手，眼神里的慌张我此刻都能清晰回想起来。他看着我，对我说“妈妈和弟弟还不知道在哪里”但是当时我的脑子里什么都没有，我只说了一句“爸爸我好痛”11.12上周五去上海九院看疤痕修复顺便玩了一圈我最近还ok谢谢大家关心一个前星巴克员工的咖啡工坊打卡11.14十级悲伤生病了没人照顾想妈妈2018.12.29昨天晚上看到这个想到我想过很多次的如果只有我活下来会怎样如果只有弟弟活下来那弟弟是不是就突然像他一样了生而为人真的辛苦了下个月可能去北京出差还没在冬天去过北方呢2019.1.1今天路过车管所想到妈妈以前帮我去改科目四预约时间心情就有点不好然后晚上一个人去看电影在门口买奶茶碰到了弟弟的同学和他的家长他们和我家的关系一直都不错也来出席了葬礼聊了一会儿就有点绷不住情绪想哭这种场面我不知道说什么他们也不知道说什么结果我们又看了同一场电影散场的时候又相遇了…一起走回家路上也有些尴尬没法安慰的事情让人很面面相觑吧昨天跨年也不是很开心新年的我和我的家庭新成员大福希望新年我们一起有福希望灾难留在2018希望新年充满希望也祝大家身体健康平安喜乐2019.1.8凌晨刚从宠物医院回来我的大福得了猫瘟不救他就一定会死救他一半一半的生存几率为什么我的猫也会这么惨救他的医药费一天五百我哪有那么多钱给他治病呢但我很怕明天醒来叫他没有反应了…希望爸爸能帮我救他我我真的经不起死亡和离别了2019.1.8把大福放在了宠物医院医生说他要每天输液如果能活过七天就能活下来了我都这么命大了大福你得随我吧你也要活下来啊1.12中午12点大福还是没有挺住去到医院的时候被裹在布里小小的一团我以为我会很难过没想到心情很麻木也不是第一次面对了好像就习惯了又买了一只蓝猫一个人在家还是想要有小动物陪伴却怎么看都觉得没有大福可爱虽然大福长的不好看但是在我心里就是软软的小小的一只全世界最可爱的猫他刚进家门就自己玩起来了也没有什么换环境的应激反应还没有给他想好名字他叫什么好呢2019.1.30我万万没想到这样的回答都能出现杠精真是要被气死了我知道船要翻了？我会知道今天大家要把命交代这了？你这么不自私要么换你来试试吧？你去试试行吗3.8最近辞职了感觉现在想开了很多事活着就是为了开心嘛不开心的事就不要做了天天和大发玩希望大家也可以和我说说话3.14下周要去新工作了继续当编导昨天拍了一张很满意的拍立得很喜欢今天早上做梦了哭醒