问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿青春里的无人问津和孤芳自赏，最让人难过。先看这幅漫画，有没有感同身受?这就如同一个女生梳洗打扮，坐在镜子前画了一两个小时的妆，但是，却想起来没有可以奔赴的约会，只能对着手机微笑着来个自拍，放到朋友圈里，集几个赞，好让这个妆不浪费。朋友圈里的自拍笑的有多开心，发完朋友圈卸妆那一刻，就有多落寞。而类似这种难过，几年前的我，体会过太多。几年前，我是一个不善交际，自卑，情商低的男生，根本就没有异性朋友，同性朋友也不多。对于不善交际的人来说，好像真的是没有青春的。这里分享一下，我的过去。曾从自信陷入彻底的自卑，后又通过一场自我救赎，找回了自信——人是会变的。从复读初三开始，产生严重的自卑和社交恐惧，不善交际，过度在意别人看法，整日活在担忧和焦虑里，持续了整整七年（高中复读两年），大二用一年时间走出社恐，完成社交能力的蜕变，并在大四实习时，以一个大四实习生的身份创造单月销售提成两万+的记录（大学实习生里最高的，不包括正式员工），实习半年后，辞职创业社交培训，开始主导自己的人生。在这里分享下自我救赎的经历,提一提不堪的过去，也是用经历去验证一个大家已经听到吐的道理，未能击垮你的，定会让你更强大。我的过去——复读初三那年在没有经历任何大的挫折的情况下，突然变成社交恐惧，陷入深深的自卑中去，在那之前，阳光开朗，甚至是张扬，是生怕出不了风头的那种人，小学是学校联欢会主持并且同时参与三个节目，写作文拿到征文比赛省级奖，性格开朗不怕人不怯场，是家人亲戚口中“优秀的孩子”，到了初中也还算活泼开朗，那时本以为自己越来越好，甚至初二时还在自己墙上灌篮高手的海报上写着，“我的13岁，一定出众”。但是，命运可从不管你过去什么样，又有着什么样的规划。到了复读初三那一年，性格突然就变了，开始变得恐惧逃避社交，自卑，悲观，那个时候我不知道什么是社交恐惧，我只知道我开始变得非常懦弱，自卑，恐惧社交，老实巴交，然后，我的生活都变了，最灰暗的青春开始了，是不是很有趣，在我最该精彩的年纪，却迎来了最痛苦挣扎的时光。一自卑，就整整自卑了七年。社恐七年里很多场景都记忆深刻:复读初三在学校走路都得狠狠低着头看着地，长期低头导致我现在都有一点颈椎后遗症，不敢穿好看的衣服，穿衣服尽可能朴素低调，因为怕别人注意到我，嘲笑我。高二时一度有被全世界孤立嫌弃的感觉，一度想放弃自己;被迫害妄想症，强迫性穷思竭虑，整日在担忧与恐惧中活着;下课宁肯憋着尿也不想去上厕所，因为我出教室上厕所，不得不经过讲台，而我害怕经过众人目光容易看到的地方;那时不敢接触异性，只会在女生面前装正经，装高冷，不是我不渴望，是我紧张，如果真的和一个优秀女生近距离接触，我能清晰感受到呼吸都难以顺畅的压抑的感觉;大一在学校走路很少走主路，因为主路人多，人一多，走路姿势都不自然;被人关注总会让我全身不舒服。面对不太熟悉的人，社交场合里，不会接话，嘴笨，说错话，不会跟人家开玩笑，总给人情商低，反应迟钝的感觉，另外，只会装酷。当然，过去之所以不堪，肯定不会仅仅是这样。不擅社交而且自卑的人，真的是没有青春的----高中暑假在家，每天都是宅在家里，常在家里看着镜子，幻想着自己有一天在某个舞台上或者某个场合里光芒四射，然后一阵失落，想不通为什么自己这么年轻，生活却这么无聊。有时候，下午实在憋的难受，会天快黑的时候，收拾自己，洗头，抓发型，然后，出门在大街上一个人听着歌逛一逛!这就是一天的生活，一个年轻人的生活应该是这样吗？活了这么大，晚上连一个异性朋友都找不来，想找人去陪我吃个饭逛个街都没有，我到底是怎么混的，这么失败。那时要说是寂寞真的不是自嘲，是真的。更多的是不甘，花三四十分钟打扮自己，很整洁精神啊，可是谁能看到？因为我没有那些聚会可以参加，没有女生可以约会。我身材还不错，又怎么样？别人大肚子可是有女朋友，我经常锻炼也只能自己看着镜子自恋一下。曾一度觉得心累。健身，让身材好，注意外表，天天出个门花费那么久收拾自己，又有什么意义？自己欣赏自己?如是这样，何必那么折腾。恐惧青春逝去，回头一看，一片荒芜，连内容都没有。复读初三时，曾想过到了高中就好了，高中更严重了。高中以为到了大学就好了，终于到了新城市，到了大学一年级，可一切还是老样子，而且变本加厉。因为大学是一个不得不把一个人的社交能力和受欢迎程度去摊在台面上的地方，我的社交短板被暴露的更加明显，藏都藏不住。大一第一次班会，我第一个上去自我介绍，不敢看同学，只能看着地去说话，两句话介绍完，被老师叫住，说让我多介绍点，我又说了我的爱好，然后给我开玩笑，说是老乡，你们知道，那一刻我是应该笑着回应的啊，然后我就板着一张脸说:“啊?真的吗?”然后就下去了，因为我站在台上，看着我的人一多我真的不自然，笑不出来，那场面真的尴尬。刚去也满心欢喜的报了很多社团，但是在里面却混不下去，每次学长学姐跟我开玩笑，尤其是漂亮点的学姐，我都只会一本正经的回应人家，只会附和，而别的同学可以跟学长学姐，以及同社团的人开玩笑，相互调侃，很快就打成一片，我呢，混了一个月，还是融不进去，在里面像是一个没有存在感的边缘人一样。社团聚会，最多跟在别人身后去敬几个酒，也不会说话，不敢说话，大部分时间坐在角落，总觉得在社交方面自己比起其他人要显得生疏和幼稚。于是我退了。退出了所有的社团，回到了寝室宅了起来，没有约会，没有社交。当然，也不是一次跟女生接触的机会都没有，只是就算有，我也把握不住。有一次同学带了几个女生，也叫我过去一起玩儿，说介绍她们给我认识，结果我去了之后从头到尾只给女生说了不超过三句话，你说这社交能力简直是凭实力单身啊。常在家里抱怨，最消极的一面给了我的家人，有一次我爸开导我，可是他开导很久，还是劝不住我，我言辞里依然是深深的消极和怨气，那一次，我爸眼睛湿润了，他说:你小时候的活泼自信哪里去了，为什么死活就是树立不起来自信呢!那刻看着平日坚毅的爸爸眼里打圈的泪水，心里真的愧疚。说实话，当时真的不想再做一个老实巴交，没有生活的男生了，做梦都想变成那种会玩儿，会事儿，会跟异性相处，有本事的男人。如果一个男人决定改变，那一定是因为他深刻感受到这个世界“撑的撑死，饿的饿死”的现实，受够了“羡慕着别人，嫌弃着自己”的那种不甘心，再也不想做个旁观者，羡慕别人，再也不想当那个“饿死”的人。七年，持续了七年，一度认为我的人生已经完了，青春已注定默默无闻，无人问津。我的自救——其实高中就开始尝试着改变和寻求帮助，只是到大二才算真正找到正确的方向，才算拿出了破釜沉舟的决心。高二时，买过一本书，下图。这本书并没有帮我得到改变，不过学会了很多心理专业名词，知道了怎么概括自己的心理问题。也看过心理医生，但是当时那个心理医生，现在在我看来就是个庸医，跟他说完我的情况就给我讲了两句大道理，就让我吃药，说我抑郁，我去他妹的，当时我真信了，以为自己有“病”，吃了两周的药，然后觉得有点盲目自信和兴奋，幸亏我姑又找了一个她的同学也是心理医生，才告诉我，我没病，不用吃药，我才把药停了。从那之后，知道自己没病，都是自己的问题，就更加注重自我克服了。锻炼身体，自我激励等等，不过这里要说一下，当你遇见什么困难时，记得锻炼身体，虽然不能直接解决问题，但是可以增强信心。高中阶段没有大的改变，不过还是好了一点。大一暑假买了这本书。这本书也没有给我带来什么改变，但是里面讲的心理对我还是有一点启发作用。大一的暑假算是我人生的一个节点吧，在那之前，无论我社交多么糟糕，我都有一个精神寄托，我篮球打得不错，一直希望跳过社交，通过篮球打职业男篮，一步登天，但是当我大一暑假的时候终于看清自己打篮球其实也不是很出色，只能放弃，于是人生完全绝望了，那段时间完全没有心理寄托了，什么都不会，这些年除了会手插裤兜里装个酷，好像真的没有任何优势，学习不好，专业课不好，没有特长，更可怕还社交恐惧，不善交际，那时我第一次放下了骨子里的自视甚高，彻底绝望。但是绝望，要么让人彻底趴下，要么激发出一个人彻底的决心和勇气，一个已经绝望的人，还怕什么失败和丢脸。负面情绪积攒到那个时候，真的是到了临界点。我终于意识到，再这样下去，人生就完了。那时一心想着改变，毕竟说实在的，我也到了一个渴望恋爱的年纪，不得不承认，生活里没有女生这件个事实也帮助了我下定决心，说的难听一点，太过寂寞了，当我在大街上走着看到很多漂亮的女生却连认识都认识不到，我真的既无奈又不服劲儿，是不是这些美好跟我都没有关系?下定决心，要彻头彻尾颠覆自己，我要开始拥有，再也不要旁观。那时的心态就好像是一个被欺负了多年的男孩子，终于受够了欺辱，握紧拳头，发誓从那一刻起，要让以前欺负自己的人，看见自己，腿都发软。大二当了交换生，从重庆交换到北京，发誓在这个新环境突破自己。第一个机会是学校的宣讲会，需要学生代表上台讲话，以前这种活动我都坐在后排，这次我主动报了名参加演讲选拔，那是青春期里第一次主动上台演讲，在台下坐着的时候，感觉心脏都在嗓子眼儿跳动，但仍然硬着头皮走到台上，当我站定，看着台下将近二百名交换生的时候，突然觉得“原来，站在这里并不可怕，原来这很爽”，那一刻感觉打开了自己，更激励我的是，下来之后老师告诉我，台下的主任在我演讲的时候跟他说:“这个男孩子在台上讲话很有气质”，听到那句话真的很激励我，从那之后走上了演讲的不归路。不过说着容易，但当时我付出了多大的勇气，才让一个社恐的自己去主动上台演讲，只有我自己知道。为了训练勇气，去颐和园练习搭讪陌生人，去了发现颐和园里中年人居多，同龄人少，崩溃啊，但是定了目标，必须突破。我就去跟外国人搭讪，用几句蹩脚的英文去跟他们沟通两句，先夸他们帅气或者漂亮，然后说给他们拍照片。搭讪的第一对外国情侣，人很好，和善。下图四个女生是我最后搭讪的，在阳光下金发碧眼很吸引人，她们很友好，拍完之后一个女孩对我说了一大堆话，我听不懂，只能微笑。只隐约听懂里面说什么Chineseman,好像还说了，你很勇敢之类的。我认定那个外国女生是在夸我，很欣慰，觉得自己行为被认可。这是第一次逼自己去跟陌生人主动破冰搭讪。搭完讪，不自觉就全身充满力量奔跑起来，因为我知道终于鼓起勇气，突破了第一步，仿佛看到了人生的希望。开始蜕变——开始改变生活模式，自卑的时候是不会注重生活丰富不丰富的，从大二起开始注重生活，去体验好吃的，好玩儿的，射箭，周边旅游，遇见学校的兴趣社团主动跟他们交谈接触，学校里主动认识女生，积极约会，也开始积极参加聚会之类。这些事由于篇幅原因，不在这个回答里具体讲，我现在说起来很简单，可当时做起来没那么容易，认识女生被拒绝，聚会里尴尬，约会搞砸等等问题都需要我在那时去一一克服解决。通过各种途径，去学习和研究人的社交心理，情商并结合我的实践去一根筋的摸索，验证，思考，总结，我的手机便签当时就成了我的“错题本”，说真的，因为那段时间的思考与实践的结合，所以成长真的很快。尤其在如何认识女生到跟女生聊天，相处，约会，在一起这些事上，我就付出了很大的努力和坚持去提升自己的情商，毕竟我的底子是一个压根儿就不会跟女生相处的人啊。当然，努力不会白费，那番折腾过后，在情感方面，不再是个loser，以前只能远远看着“哇，好漂亮”但接触不到的女孩子，也开始成了我的朋友，约会对象，也和我最喜欢的女孩子谈了恋爱。当然，外形也要提升，以前从没那么注重过认真研究穿衣搭配和发型，不过确实得感谢那段时间的努力，以至于我现在衣品不算太差。这里给男生推荐下，YOKA男士网，时尚芭莎，当时经常看这种时尚公众号和网站里的搭配，来提升衣品。女生的话，也是多关注一些时尚网站学习搭配，这类网站还是很多的。大二一年时间的坚持，才算是走出了社恐和自卑。后来，大三，我想既然可以改变自己，为什么不可以复盘自己的成长经历结合专门的学习研究和学员对效果的验证，去帮助更多的人，于是第一次尝试创业，在大三快结束的时候做了第一次社交训练营。当时的进班演讲宣传（下图）最后一天晚上的结营课讲完后，真的有一种终于做出了一件事的感觉,再也不是别人口中做不了事的人了，内心里积攒的“憋屈”消散了一点。进入社会后，大四伊始，和几个月一起创业，但是没过一个月因为人事变动就散伙了，然后去了北京一个教育公司实习，在公司以一个实习生的身份，创造了单月销售提成两万+的记录（大四实习生里最高，不包括正式员工），那件事让我意识到，大二之后的我的锻炼，在沟通表达，人的心理，情商方面的提升，给我和客户的互动提供了很大帮助，如果是我大二时的那种社交能力性格，我相信，那些单就是上门找我，我也可以搞砸。可能是我创业的念头始终没有打消，所以几个月时间，我就辞职了，选择再次创业。只是这一次，不再小打小闹，绝不无疾而终。历经了演讲，改变生活模式，认识陌生人，约会，恋爱，社交，创业，实习，再创业，这三年的成长数倍于大二以前的全部成长，我的青春在大二那年，好像才真正开始。社恐自卑，不善交际，浪费了我七年的青春，虽然也久病成医，但是代价太大，我会用剩下的青春去做到我以前一直想做到的事情，一件接一件去做到。毕竟，以前，总是躲在角落默默无闻，现在，既然敢而且能站到前面来了，那当然，要站的更靠前一点。从社交恐惧到蜕变再到创业社交培训来帮助更多人提升社交能力，真是应了那句话，你以后的强项往往是以前最弱的那一项。因为，只有太弱了，才可以激发你去激烈的反抗。就像，老大，往往是因为小时候被欺负的太狠了，不堪继续受辱，才决心成为老大。配两张去年的照片，以前社恐的时候逃避镜头，不敢拍照，现在想想挺遗憾，当时要是多拍点照片也是对那段“灰暗而又顽强的”青春的纪念。社恐，走不出来是梦魇，走得出来，便是涅槃重生。如今，我用我的成长所换来的经验和总结结合更加专业的深入研究，去引导更多的人遇见更优秀的自己，关于社交，关于成长。一个不善交际，自卑了七年，用一年完成自我救赎的男生,现在，认定要去帮助更多的人，靠成全他人，来成就自己。我是阿涵学长，一个年轻的摆渡人。。