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问题：﻿你在什么时候会突然觉得心特别累？ NA
话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿看不到未来也不知道自己要去哪里，在大街上边走边哭，但哭完拭干眼泪该干嘛干嘛，生活从来不会因为你哭泣伤心委屈就善待你手动分割。。。。。。。上一个寒假孤身一人从成都飞到北京去实习，做的是酒店方面的管理，春节也是要上班的（去年刚上大一，父母没打算让我真正学东西，只是想把我扔在异乡学会自立，学会孤独，去的熟人的民宿，春节是故意不让我回家）除夕那天，在做完了自己的工作看见所有房间的被单都是同事在熨，初来乍到不给别人添麻烦多帮些忙总是没有坏处的，在家里我是什么事都不做，在那次学会了这些熨烫整理。熨好的被单被及时送去了每个客房，晚饭后客人回来了，怒气冲冲的从房间走出来，把管家叫到房间说枕头是用过的，那个枕套没有熨好，还有很多褶皱。当天晚上管家直接找到我说，知道我是走后门进来的但是做事也不能这么随便，这里是工作的地方不会有人像你家里那样纵容你，如果不愿意做就早点回家吧，你在这里给我们添乱还要照顾你。那天晚上我一辆脸的听完问管家为什么这么说，管家当场给我看了那个同事给她发的微信，说是我熨的，让我别捣乱我偏要逞能。在我帮她的时候我分明记得他特别开心有人愿意帮她，还给我说大家都只管做完自己的事。没告诉管家那个枕套不是我熨的。当时那个同事说让我熨麻的，熨不好不容易被看出，她熨棉的。客人拿来的枕套也是棉的。我想着可能她可能觉得我不是靠这个赖以生存，只是被家里扔出来体验生活的孩子吧。那个除夕夜，我一个人从酒店回家，北方刺骨的风呼呼的灌进我没有扣好的外套里，想拿出手机像平时一样发微信给我妈，看见她在家庭群里发的一家人团聚的图片，想说的委屈怎么也敲不上去了，突然就感觉自己被所有人遗忘了感觉所有团聚的欢乐都与我无关，包括父母也不能陪你体会一个人在陌生的城市里遭受到的委屈。我是个超爱哭的人，情绪一激动会哭，高兴会哭，伤心更会哭那天我硬是把眼泪憋了回去。北京城上空烟花声此起彼伏，我回住的地方泡了一碗方便面就睡了，明天还要继续起床上班呢，没时间留给我伤心。快9个月过去了，食指上被熨斗烫的伤到现在还有痂，我没给身边任何人说伤口的来由，因为第一次懂得了有些事没有人能够替代你去承受，每个人都有自己的生活发一张我实习结束回家的那一天，提着我的大包小包坐着食堂小哥哥买菜的三轮儿，从胡同到地铁站的照片如果你正好觉得整个人都丧到不行你一定要记住你能做的只有奋不顾身继续前行希望我的回答对正在看的你有帮助，顺手点赞好习惯~
问题：﻿你在什么时候会突然觉得心特别累？ NA
话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿试图改变一个人，发现人不可能轻易被改变。明明知道这些做法成功不了的时候，又没办法去说服执意往坑里走的人...这种感觉，就是明知山有虎偏向虎山行.说服别人认同自己，真的比什么都累...不如我做好自己，让别人走自己的路去吧...很丧的态度..
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿给学生改论文，晚上七点的时候，学生送来咖啡和红牛……
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回答：﻿打下了满满一段话，却全部删去了的时候。每个人的生活都不一样，想到我说出来的时刻别人可能只觉得是无病呻吟，欲言又止大概就是这样的感受了吧。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿就现在。1月1日，2019年第一天。离开职场两个月，自己创业。越来越自由，能够自己支配时间，但是，也越来越心事重重。做的事情越多，无形中需要承担的压力就越大。现在，我不是为任何一个其他人工作了，我是为自己，所以，工作出一次差错，损失的都直接是自己的个人品牌。开始变得谨小慎微、战战兢兢。也偶尔，会怀疑自己做这些事情的意义在哪里，写作社群是免费开设的，在行定的促销约见价，做的很多事也赚不了什么钱，而且还不知道能够帮到多少人。有的事，做了很久，没什么起色，怀疑要不要做下去；有的合作，做了很久，对方要求奇葩，需要改到吐血；有的事，谈了很久，貌似成了，却再也没有下文……说实在的，现在坐在这里写知乎，心就特别累。特别累。这些都是创业过程中鸡毛蒜皮的小事，但是：正是这些日常的生活，就很让人心累了，不是吗？公众号：鱼樵，对人物深度和商业深度稿感兴趣的欢迎来撩~
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿付出后得不到回应
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回答：﻿就在刚刚，十三岁读初一的儿子，让他做点事不是推三阻四就是故意乱做，说了几次都不听，真心觉得好累。
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回答：﻿看了几个回答，现在知友普遍很年轻啊处于一个人还房贷美容美甲做瑜伽无压力+接受结婚被养其实各花各的钱还得洗衣做饭打扫卫生+一旦怀孕就从小仙女直接变成为母则刚事业停滞的并不划算的三岔路口心累。
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回答：﻿上学期期末被外教随意给了期末成绩，不多不少，刚好59分（╯‵□′）╯︵┴─┴首先这个期末考试很不正规，期末口语考试竟然是分小组来考的。外教把我们一个班的同学任意分成了若干个小组，然后以小组中发挥最不好的同学的成绩来作为全组每位同学的成绩，再加上平时分作为最后的期末总成绩（注意这里:有的小组一整个组的同学英语成绩都很好，完全不存在发挥失常什么的）当时就有很多同学说分组不公平，外教就只说自己很公平。至于为什么要以发挥最不好的同学的成绩来作为全组每位同学的成绩，外教给出的解释是:你成绩好你就应该帮助他，他如果还说不好就是你没教好，你成绩低也是应该的（我强我该死？？）于是乎大家也没有办法只能表示心累，然后认真准备考试了。最后期末成绩出来了，我59分。。。很心累（虽然我英语口语说不上有多好吧，但是结合前几个学期这门课的成绩来看，85分以上肯定是没问题的）后面去申诉，学校领导也互相推卸责任，还和我说外教肯定有他自己的标准，而且他又是外教教研室的组长肯定很公平，你只能下次继续努力了什么的Σ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ我真的搞不懂那个分组，为什么要这样分？还有那个平时成绩是怎么给的（这个外教上课从来没有点过名，课堂练习也从来没有给过平时分，他甚至都没带记分册就来上课了，上课也不好好讲课就只放电影）他给平时成绩的标准是不是就谁和他关系好就给谁高分？？再来说这个成绩对我个人的影响:①今年的奖学金没有了②今年的三好生没有了③交换生的名额也没有了④影响今后的出国留学真的很心累(Ｔ▽Ｔ)不知道该生气还是该难过(´•̥̥̥ω•̥̥̥`)这么晚也不知道有没有人能看到，看不到也没关系了，就当做是发泄一下吧╮(￣⊿￣)╭
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回答：﻿不知道为什么，我用话安慰了很多人，但这些话却无法安慰我自己。
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回答：﻿1.起床的时候。每天起床后又要开始一天繁忙的工作，开始重复的生活，对未来没有期待，对自己说：就这样吧，活着已经很不容易了。2.文案没被领导通过，修改了一遍又一遍的时候。明明是按领导要求写的，自己也检查了很多次，领导就是不满意，心好累，可怎么办呢，工作就是这样啊。3.年纪越来越大，可理想越来越远。小时候的梦想是环游世界，小时候说出这个理想的时候，信心满满，毕竟我们离长大还有好远好远，可是转眼间已经长大，再说出这个理想的时候，所有人都以为你在开玩笑吧。4.不被人理解的时候。你有自己的生活方式，处世态度，却总有人不理解你试图改变你，你懒得解释可是你心好累。5.努力了很久却没有半点回报的时候。读幼儿园的时候，你画了一只小鸡，老师便会奖励你一朵大红花，可是长大了，没有人会对你的努力给予奖励，没有人会时刻关注你，大家都很忙，你只有付出万分的努力才能得到一丁点回报，甚至没有回报。此时你还愿意努力吗？6.开始明白人生就是苦难。小时候不明白为什么大人的脸上总是一副疲惫的样子，总是这么正经，这么不可爱。直到我们成为了大人。7.认真写了很久的答案没人点赞(ಥ_ಥ)
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿现在这个年纪，千万不要和家人说一个“累”字。他们所理解的那种累，是早出晚归，披星戴月，体力不支的那种累，而不是我们这种对过去没什么留恋，对不满意的现实没什么力量挣脱，对未来以及持续高压的房价手足无措、茫然未知的心累。难以言说的黑色情绪全部都被装进一个小小的陶瓷罐子里，封上盖，扎上绳。外面的人看不见，里面的情绪出不去，只能等时间将它自行消解。鲁迅说，人和人的悲伤是不相通的。即便是至亲、挚爱也是一样，有些事情只有自己一个人懂，有些难过只能自己一个人去扛。心累往往就是一瞬间的精神上的塌陷、断裂，就像溺水的人在海里怎么挣扎都上不了岸，行驶的渔船就近在迟尺却始终听不到你的呼唤，翻腾的海浪席卷着你的身体将你从海边越推越远，就连救生圈也翻滚在黑色的海水里，进行着无望的、越推越远的挣扎。在我心里，其实每一个人都是孤独的，独立的。很少能有人穿透你全身上下206根骨头精准地摸到你的软肋；很少有人在了解你的痛苦以后，能真正地帮助你收拾残局。大多数人只能在轻抚你的头，拥抱你的肩之后，或轻轻或远远地站在一旁，爱莫能助。大多数人终其一生寻找的与其说是爱，而不如说是一个依靠，在需求与被需求的渴望中寻找能跟自己相融的另一半灵魂，当然其结果也很多数不能尽如人意。飘渺的星宇里，我更开始相信每一个心累的瞬间，都是促使一个人成长的契机，经过海浪的拍打，海风的嘶吼，甚至是与海怪的殊死搏斗后，游上岸的人会变得更坚强、更强大，以至于更值得被爱。每次下了班回到小小的出租屋，打开的不是门，倒更像是用钥匙捅开了另一个遥远又近在眼前的异次元空间。容我安放我的焦躁、烦恼、疲惫，以及一切散碎在自言自语里中小小梦想。还好我还有梦，还好我还能在每一个心累的瞬间里，一步、再一步的学会将自我温柔治愈。家里没矿的孩子要更勇敢的奔跑，本身软弱的灵魂要更加努力的修炼、更加努力的强大，成为更喜欢的自己呀。
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回答：﻿1.小的时候觉得被别人欺负的时候。2.毕业发现自己学的四年的专业，既然找不到工作的时候。3.自己的初恋男友成了别人男朋友的时候。4.有了孩子需要婆婆带，和婆婆发生矛盾的时候。5.孩子刚上幼儿园，经常生病的时候。6.孩子上了小学又要管孩子又要上班的时候。7..............
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回答：﻿靠实力赢来的几十万欢乐豆被我老公炸炸炸一把输掉，那个瞬间我感觉我嫁错了人。
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回答：﻿十一国庆放假回家，在父母的重重压力之下，我让交往了一年，却无论如何都喜欢不起来的对象开车带我一起回家了，在交往伊始，两个人就爆发过矛盾，我觉得两个人真的很不合适，郑重提出过分手，但他坚持请求我给他机会，继续交往一段时间增进彼此的了解，我在被磨了无数次后勉强答应，可后来越发觉得两个人不合适，可能是自己单身久了，和另一个人相处起来觉得格外麻烦，没有多喜欢，还要被他追问我喜不喜欢他，我无法撒谎，只好沉默，他大概也只是因为年龄大了被父母逼婚，所以才不得不坚持和我的关系，可我也没觉得他有多喜欢我，从他那里我只感受到一个男人下半身的欲望，却甚少感受到他的心里的爱。回家了，爸妈又逼问我怎么回事，打算什么时候订婚，又问他的意见，他说一切听我的，呵呵。我已经很久不知道爱一个人是什么感觉了，可我深刻的知道，我一点也不爱他，甚至喜欢都说不上，然而，在种种压力之下，却把我推到这个境地，父母都是农村里朴实之人，也最在意别人的闲言碎语，我深刻的知道他们在一个农村里面那么小的圈子里，被人指指点点，心里的感受，没办法，中国就是这样，走到哪里，都要面临这种歧视，谁家女儿或者儿子到了结婚的年龄还没对象都要被唾沫星子淹死，我从小在这种环境长大，又怎么会不知道他们面对的压力，所以，他们这么说我的时候，我并未有反抗，我知道无法说服他们，唯一能为他们做的只有顺从他们，然后开始一段了无生趣的婚姻，我感觉到人生的无望，第一次觉得，活着，太艰辛，还不如当初没有我的存在，这样才少了他们的一份操心。这个世界，对女性还是比对男性要残酷的多，就算你如何努力，你也无法清除大家对女性的偏见，还有那么多人以为女人就该结婚生子，相夫教子，一辈子依附他人而活着，甚至是还有很多女性自己都这么认为，并拿着这一套理论来谴责和她们想法不一样的同性，我不敢奢求社会对女性公平，只期待活着的有生之年，能看到女性真正意义的解放，不是伪女性解放（一遍宣誓自己要平等要主权，一边又认为男人为女人做一些事是天经地义），也不是一边举着女性解放的旗子，一边却在做与之背道而驰的事。
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回答：﻿重度抑郁，人格解体。工作压力很大，因为去年请了六个月产假，我比一批入职的peers专业能力差不少，甚至我下面一届里很优秀的人都比我强。工作总是做不完，总加班。老公还鼓励我要加油要为未来打拼，鼓励我尽早回去上班。一岁半的女儿还不是特别懂事，难过了会哇哇大哭我需要很耐心的哄她，开心了一定要我满脸笑容的陪她做游戏。最关键的是，我知道一切是我自己的问题。周围人都很好。大公司很在意员工的mentalhealth，也愿意给我需要的病假，休了快两个月的病假，工资一点没减。老公从原来和我针锋相对，到慢慢了解抑郁症患者，而且我知道他所有的鼓励都是真心为我好的。女儿天真可爱，每天大部分时间是公公婆婆在带，笑起来是个小天使。我的朋友同事人都特别特别好，知道我不舒服也总是主动关心我。可是我还是重度抑郁一年多了。每天服用200mg舍曲林差不多有17个月了，感觉药物越来越没用了。我已经很久没有什么情绪波动了。一直一直感觉是在车里，隔着车窗看这个世界。所有的喜怒哀乐，七情六欲，所有的爱恨情仇，悲欢离合，在我的世界里，都像电影，都蒙着一层纱，没有真实感。我的表情，我的笑容，我的语言，好像都和我的灵魂没有联系。真正的是皮囊在机械的表演，灵魂却一片死寂。曾经以为这种感觉是药物作用，是好转迹象，因为随着感觉变淡，自杀自残的欲望也没有了。可是最近几天了解到这其实是人格解体，在英国并没有被纳入NHS的医疗培训里，是完全不受重视的心理症状，几乎没有治疗手段。有可能痊愈，也有可能下半生一直这样。人人都希望你坚强，希望你阳光一点；希望你不要影响家人/工作，不要散播负能量；希望你对得起这么多年所受的优秀教育，希望你为社会创造价值，而不是天天发呆和乱想；希望你为母则强，给孩子做一个好榜样。人人都希望你还是原来的你。可原来的我大概只是在演出我的每个社会角色。也许我一直都是充满着阴郁和忧伤的负面能量。也许人格解体下的我，才是真实的我？我一直很努力的接受治疗，按时用药。一直很执着的想找到我抑郁的原因。然后解决它。可是突然就觉得大概没有原因，我这样的烂人注定要这样活。突然就觉得我可能撑不下去了。我的病永远也不会好的。不算活着，也不能死去。人生真的好艰难。
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回答：﻿大二出来实习公司里的人全都是欺软怕硬齐力甩锅半年间体会尽了人情冷暖早起上班发现钥匙没带制服拿不了正要发消息告诉住一个宿舍的人帮我拿过来却发现她已经删除了我的联系方式。我静静的坐在更衣室的长凳上心头有种从制高点摔落而下的感觉在我奋力振作起来不过短短数日之后又一次被这种沉重感重重压下。更有昨天突然出来的专四成绩没过多可笑一想想明年更紧张的学业和考研就觉得心里没着没落失望透顶还记得上周甲骨炎又折磨的我痛苦非常用尽了全力也没有办法把致命的那粒指甲取出来我觉得好痛苦打电话给妈妈想要安慰结果没想到她说的是你为什么不提前把指甲剪好为什么要让它有机会长进去那一刻我心如死灰我觉得这个世界上没有人真正的爱我生活真的很糟糕我也不知道该怎么样让自己变得更好的时候真的很累
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回答：﻿花尽心力建立起的亲密关系，一瞬间就被摧毁，真的太心累了。
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回答：﻿哥哥染上赌博，家里负债百万，而我只是月薪2500的实习生
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回答：﻿七苦里最苦的是“求不得”。比求不得更苦的是“本可得”。那天，我装作漫不经心地问那个男孩子：“既然不想在一起，干嘛刚开始招我呀？”他说：“我本来以为可以的。”原来最开始的时候，他也心动过，也以为我会是那个让他惊天动地的女孩。不知道为什么，后来就没有了。那种本可能化作千万种可能的悸动还来不及变成蚊子血，就已经枯萎。“我有没有什么地方还能更好一点？”我问。他笑容无奈。我们都明白的，不是我变成最好的那个人，就能成为你最爱的那个人。这浅显的道理我一直装作不懂，因为只有拼命找因果才能说服自己不要放弃，不论是现在还是以后，都要好好地努力生活，才值得被爱。但好好努力只会让你“值得”被爱，“值得”不等于“能够”。绝望大概就在于：本可得，最终却求不得。再怎么努力也没有用吧。我们常常对自己说：“算了吧”。却不知道，有一种“算了吧”是因为看得透彻终于能不期待不在乎，还有一种是因为我总得想办法妥协着去疗伤。哪怕我真的很想带你看一看曙光和云彩，也真的没有办法在丢失星辰的晚上熬过长夜。
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回答：﻿看着房价不断飙升，我却还在读书的时候。想死的心都有了……
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回答：﻿不服气现在的处境，又觉得自己没能力去改变。
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回答：﻿钱可以解决99%的心累问题……
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回答：﻿本以为自己已经做好准备接受现在的处境，接受自己作为独生子女应该也是必须要承担的责任。但，总会是遇到这样那样的事情，在让我抓毛。我一点都不喜欢和别人吵架，但是有的时候，真的是无法理解父母对自己的作为，同时他们也不接受，宁愿让我冒火。我想不通，也不想想了。真的，这种长大的情绪，我都不知道该和谁说了，和朋友说，也怕别人觉得我很负能量。和爸妈，就真的是，唉……
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回答：﻿在我父母不理解我的时候。刚毕业上岗的医务工作者，有天爸爸打电话来，开口就问我吃饭了没，我知道爸爸关心我，也想着爸爸是最亲近的人，便在“还没”后面加了一句“食堂阿姨做饭总是很晚又做得很重口味”，爸爸立马说“你不要去跟阿姨吵架”，我瞬间就不想说话了，真的很心累，从小到大，我都不是一个暴脾气和直性子的人，有时候受了委屈也不敢说出来的那种，但是，爸爸居然以为我会去跟阿姨吵架，他不关心我每天吃得饱不饱，而是马上嘱咐我不要去吵架。然后我跟爸爸说“我怎么可能去吵架嘛，不想说了，挂了。”我爸爸就在电话那头说我不懂事，关心我还不领情之类的话。我不知道你们有过这种感受没，工作之后，工作上生活上有时候有什么委屈，就单纯想跟家人抱怨，但是家人就会指责你，说你这样想就是不对，你应该怎么怎么做，我知道抱怨的话在外面我是不会说的，有的想法在外面我也不会照那样做的，但是，说出来只是想得到安慰与理解，而不是指责与教导。所以每每到这些时刻都是真的很心累了。
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回答：﻿我以为认真去做就能实现我的梦，以为写首好歌走路就能抬起头，以为骑摩托车旅行就能变英雄，现在的我，失去了冲动。——《香格里拉》魏如萱
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回答：﻿怒力学习时
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回答：﻿每次突然想要心怀希望的重新面对人生的时候，现实总是给我狠狠的一巴掌，这个世界总是吃人的，而我接下来要茹毛饮血的活着，哪怕像狗一样也要活下去，看一看这么多帖子这么多励志的故事，我认，都认，可是还是难劝我自己，怎样才走的出这样的痛苦？
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回答：﻿2010年毕业，家里人不顾我的意愿，强行把我安排到某银行工作，半年的时间错过了学校里最后一次六级考试，错过了专升本考试，错过了事业单位考试。后果断辞职，被家里人骂的狗都不如。自己找工作，边工作边筹备考试。2011年，和谈了五年的男朋友分手了，没考上事业单位，为了报考把工作也辞了，站在市中心最繁华的大街上哭成狗。那一刻觉得世界抛弃了我。2012年，宅家里一整年备考，我妈每个月给我100块生活费，并且不断给我脸色看，摔碗，难听的话，各种不表了……心累……依然没考上任何一个岗位，每次都差3分。2013年，与朋友合伙创业，竭尽全力做了两个点，三个月后因合伙人内部分歧，我出局了。重新找到了工作，最穷的时候身上连2块钱公交车钱都掏不出来。闺蜜立马给我打了一千块。2010年到2013年间，换了8份工作，为了创业做准备。2013年下半年到2017年底，在某上市公司一路从底层干到中层，后因结婚被架空，天天谈话，问我要家庭还是工作。一脸问号，后果断辞职创业。2016年谈恋爱到结婚仅仅半年时间，结婚半年后陡然发现三观不合，一直尝试各种方式相处，但是无果，对方不工作，打游戏，妈宝，各种脾气大。我都轻度抑郁了，无数次想自杀，半夜睡不着，一个晚上一包烟。十分想不开。后男方出轨，果断离婚，还被分割了我婚内的财产。为了离婚，钱也不要了，家里的所有东西都给他，只求自由。现离婚半年，慢慢缓过来，自己买了房，准备买车。突然发现这半年的时间长大了许多，曾经以为我一个人会死掉，后来发现很享受一个人的状态。依旧会很累，家人的不理解，朋友异样的眼光。那种感觉就是好像所有人都知道你生病了，你该做的手术做了，该打的针打了，该吃的药也吃了，所有人小心翼翼地对你，其实只求正常对待就好了。那种不被理解的孤独感，无奈感。最难过的是原本以为家是港湾，最后才发现，安全感永远都是自己给自己的。写着你名字的房产证，车，公司，存折……才是最重要的安全感，永远不会离开。大概就是这样，好像有点偏题了……
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回答：﻿其实没有什么是一瞬间就有的那种感觉，都是潜移默化形成的。就像我曾经在好初中上学，接触优秀的人。因为自己的原因确实考上了不太好的高中，接触这里一群废材后，自己就忍，从外向都安静都慢热都现在的不愿多说一句话，我不是什么心里疾病，就是觉得很想变好，就先忍受孤独。
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回答：﻿委屈的时候，心特别累。有一次和舍友出去逛街，好不容易等来了一辆公交，正准备上去。结果后面来了几位大妈，她们突破重围，硬生生挤进了门口的位置。只见她们撑开有力的双臂，紧紧地抓住公交门两边的把手，将所有“敌人”狠狠地隔绝在外，极为稳健地踏上了公交车。忘了具体有几位大妈了，但我深深地记得这整个过程行云流水，并且非常有秩序！真真正正担得起“快狠准”三个字！（此处有掌声）等我灰头土脸地挤上车时，几位大妈已经稳稳地做到了位置上开始唠嗑了。之后车开始走，我环顾四周，发现这辆车除了我们几个，其余的几乎都是“大人”。走啊走啊，终于到了目的地了。我舍友们好不容易挤过去了，但人群已经自动“缝合”密不可分。我一边挤，一边说“不好意思，我过去一下”，但所有人都充耳不闻，双眼炯炯有神地欣赏着窗外的美景。我只好尽力挤啊挤。啊！我终于过来了！诶?门怎么关上了?我愣了，看着车外小伙伴们都惊呆了。我赶紧反应过来，大声喊着“师傅等一下，麻烦再开一下门！”隔了太远，司机没有听到，而车内的人仍然双目炯炯有神地欣赏着窗外的美景。然后车开动了，舍友开始追我～追我～就像电视剧里男主追女主那样的追我～看着就追不上了，我默默地在心里流了一行小泪～我的小心脏里一阵抽抽∶为什么好人没有好报?以前有人请司机开门，司机如果没听到的话，我也会帮着传一声。但为什么我遇到这样的事之后就没人帮我了呢？诶～好难过～最后等车到了下一站我才下了车，又委屈巴巴地一个人往回走。诶。欢迎关注@玖玖，老学姐和你们分享大学生活，一起成长~
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回答：﻿就是现在啊距离高考249天成绩一直在退步好绝望数学怎么也提不上去更绝望
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回答：﻿昏沉的午后，我坐在工位上，听着隔壁同事在为了我多做了你少做了工作的事情相互扯皮推诿，手里积攒着永远也干不完的活，deadline就在眼前，而我完全没有紧迫感，只想睡过去，此刻仿佛意识抽离了身体，游离在夹缝中，这个世界发生的一切仿佛都与我无关，走到现在都是被推着往前，找不到生活的目标和意义，想着昨天的下午也是这样度过的，前天也是，突然间就觉得累了。
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回答：﻿好不容易过了高考的独木桥上了大学，却发现在大学里来自五湖四海的人里，优秀的实在太多太多，和他们比起来自己高中三年小小的骄傲根本不值一提的时候。在身边的同学都在部门、社团活动中交到朋友，充实自己的时候发现自己原来很闲，用“这些活动像过家家一样没什么用，还浪费时间”“很多技能到了社会上也一下就可以学会”当借口欺骗自己的时候。在大城市繁华的桥头骑着单车忽然想起从小到大一直生活着的那个小小的镇子，忽然想喝一碗老妈炖的鸡汤的时候。
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回答：﻿其实我不活泼不开朗也不乐观每天假笑真的很累
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回答：﻿明天二号借呗该还了再过几天九号了花呗该还了工资十号也不知道能发到手么哎每个月总有这么几天蓝瘦心累´･ᴗ･`
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回答：﻿等喜欢的那个人回复消息时，却又一直没回复~
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回答：﻿我高考后的一个月，瘦了30斤。这其中的痛苦，大概每个通过极端减肥的人瘦下来的人都深有体会。为了逃离过去那个丑陋的自己，不得已用尽各种手段：暴食后反复催吐，头发大把大把掉落，极端绝食，饿的头昏眼花也坚决不吃……回想起来问题，什么时候感觉到心特别累？我第一想到的竟然不是那段痛苦的减肥经历，而是曾经遭受过的言语暴力…小孩子的恶才是天底下最大的坏。肥胖就像一个标签，永远顶在你头上，时时刻刻提醒你过去别人是如何羞辱，嘲笑你。减肥的有一个晚上，我没忍住出去吃了火锅喝了酒，回来趴在厕所马桶上嚎啕大哭。这种大哭父母也习以为常，他们觉得只是高中三年压力太大了，偶尔需要自我放纵一下。就像当我流着眼泪告诉他们我可能得了抑郁症，他们当成一个笑柄，时不时狂笑着互相提醒我：哈哈哈哈你还记不记得你有一次非得说你得了什么……忧郁症哈哈哈……我明明没有做错过什么。我明明努力学习了，可我一辈子都无法摆脱不了那些烙印。最后我小姨带我去看了心理医生，十八线小城镇，半吊子心理医生对我说：你要放过自己，原谅那些曾经伤害过你的人。那天可能是我最心累的一刻我凭什么原谅他们？
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿离家2131.5km国庆回家，本以为会每天从早到晚各种局不断.......然而.....手机里早上发给三个朋友的约饭微信，到晚上都没回复一句其他的，张三说他忙，李四说他有有事原来，这个世界上没人是真正陪伴你左右的...................................................................................只有中国共产党，始终陪在我们身边!想到这里，我胸前的红领巾更加鲜艳了
问题：﻿你在什么时候会突然觉得心特别累？ NA
话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿你不懂我还要装懂，信誓旦旦自以为是
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回答：﻿我总是改不了在半夜喜欢胡思乱想的毛病这个点我又开始像中了情绪的毒一样烈现在这一刻喜欢把一切都想的很难很坏很不好身边的人真的都在往好的方向走除了我我才是最了解我自己的那个人当情绪来的时候我比谁都要不放过自己我也想听听我内心的声音可是我听不见我恨极了自己的三分热度和容易放弃的个性与其说白天清醒其实黑夜才是我自己快乐好简单连我都不愿放过自己就真的很难你说有些事情是注定的其实我也挺信的我想知道人其实是不是都很矛盾我很怕我对什么都没有了当初的热情我有在努力的去把生活过得更好过程好累我以为过不去的都会过去可我想不骗自己了好想好想好想好想好想好想好想好想回家
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿我喜欢的人不能在一起，说喜欢我的人最后却也是甩开我的内个在最崩溃，心里最难受最痛苦的时候，挣扎着决定告诉最亲近的人，换来的却只有嘲讽和不理解难过无人诉，开心无人享，痛苦无人懂，心酸无人分永远感觉自己是一个人，我只有自己，除了自己我别无他有
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回答：﻿此刻。很多事情从一开始就错了。
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回答：﻿极度敏感总是会因为别人的一个眼神，一句话，或者一个动作就想半天，她是不是对我有什么意见，我哪里又冒犯了她……和别人交往都带有一点讨好，害怕别人不喜欢自己，特别是对同一个宿舍的人学习成绩不算好，长得又不好看，又不擅长和别人打交道，遇到什么事都是自己扛着，哪怕别人有时候做了什么让我不开心的事情，也不敢指责别人每次到夜深人静的时候，总是很讨厌这样的自己，却又无法改变，不知道怎么改变，总是觉得心很累
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回答：﻿在知乎发出一句话前，一定要加各种定语和前提，以确保喷子无缝可插的时候，觉得心特别累。比如我想表达“我不喜欢吃苹果”这个观点。我不能直接说我不喜欢吃苹果，我得说——苹果富含维生素，对人体有益，很多人都喜欢吃苹果。（先把苹果夸一顿）但是我不太喜欢，因为我觉得它有点儿酸，我更喜欢吃芒果、哈密瓜那种甜甜的。（说不喜欢的具体原因）我不喜欢吃苹果只是我的个人感觉哈，每个人都有自己喜欢吃的和不喜欢吃的吧。（我不管你们喜欢吃苹果，你们也别管我不喜欢吃苹果。）但即使你已经这么小心翼翼了，依然会有人说：答主什么时候味觉失灵的？不喜欢就不喜欢呗，拉上芒果捧一踩一真恶心。芒果和哈密瓜给了你多少钱？让你这么卖力跪舔／洗地。……心累。
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回答：﻿暗恋了四个月，表白后，明恋了一个月的男生，在七夕前一天晚上明确拒绝了我，然后第二天七夕，他空间跟朋友圈晒出了牵手的图片，求祝福的时候。玩了十几年的朋友，你劝他们好话，他们却觉得你啰嗦不关你事的时候。每天坐在画板前无尽的画画的时候。放假在网咖打游戏输的时候。花十几块点了杯奶茶，不对味的时候。想到还有两个月就要联考，六个月就要校考，明年就要高考的时候。最近就这些……最后希望大家开开心心，做自己开心的事就好。该吃吃该喝喝该玩玩。真好。
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回答：﻿和朋友出门玩两周后……
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回答：﻿周末逛街，在一个奶茶店看到一对穿着校服的高中情侣，女生很羞涩拘谨，男生用特别宠溺的眼神看着她，然后在喂她吃小蛋糕。瞬间脑补了一部浪漫校园爱情剧，太甜了，不由得感叹这种青春的感觉，真可爱。而我的高中时代已经逝去多年了，回想起来觉得自己好老了噢，每天都很丧。“那一天我十八岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
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回答：﻿喜欢他，挺久了。一年半时间里，在一起两次，分开两次。两次都是他主动来招惹，我失望而归。两次都三天不到，连我也不明白这是哪一出。第二次分开，我嬉皮笑脸地仰着头问他:我丑么？是我太丑了么？还是你喜欢高的瘦的？他有些心疼地看着我，拍我的肩膀，像一位老父亲安慰孩子。他还把我当做一个孩子，可我却想和他在一起，我心快要碎了，他淡淡地说:哪里，你很漂亮呀。怎么会这样呢，我和他真正在一起相处的时间不到五天，可我满脑子都是他，想和他生活，一直到八十岁。晚上我去他家坐，我贴近他，他后退。看吧，我早就觉得他是个正派的绅士，他不是坏人，只是没有想好。那天我穿了件深v，露出好看的锁骨。我想诱惑他，我不想他是个谦谦君子，我宁愿他在我面前是个小人。他的眼神忽闪，双手握住我的脖子想来吻我，身体又克制。就是这份成熟的克制，让我着迷，他做什么我都喜欢。他说:你真好看。我真不想听这句话。他又开始了那一套，有节奏的拍打我的肩膀，像一位老父亲，我的眼神里没有了神采。我开始收拾东西，我离开了南京，天知道我有多么喜欢南京，多么想和他在一起，永远。“即将达到大行宫站”在地铁上，这句话几乎让我的泪水夺眶而出。我离开了南京，他没有再和我说过话。应该是我和他最后一次见面了吧，明明他抱得比我紧，我却忘了仰起头接吻，有点后悔。只是想配个图。你是从哪个细节发现男朋友、老公出轨的？​www.zhihu.com
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回答：﻿10.1十点多到的车站10:58买好票，接着开始排队，伴随着的不仅有姨妈痛，还有各种没有素质的人插队，好不容易排过了长长的站外队，又到了烈日暴晒的站外等车来，一个人坐车，没有办法去厕所因为我还有个大大的行李箱，没有人关心一句，大家都抱怨连连，好不容易来了一个卖水的，又抬高了价格，忍不了就买了一瓶来喝，进口的一瞬间，超级超级想哭，和我一块去车站的小姐姐到家了，我还在排队，真的，当时好绝望啊。终于下午两点，我坐上了车。我想我的噩梦结束了。回到家后，我和爸妈说以后过节再也不回来了。
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回答：﻿17岁成为北漂，历经19年一路摸滚打爬留在了北京，年青的时候可能真的什么都不怕，立志留在这座城市，打出一片自己的天地……19年里，从服务员，酒店收银员，公司文秘，到现在世界500强员工，这期间买房，结婚，买车，生娃儿，一样不落的实现着。我以为我会平淡到死了，可是在短短两年时间里，离婚，工作也像卡住了一样止步不前。我曾经那么努力，一个女孩子单枪匹马的为了想要的一切奋斗着。而现在，每每走到长安街，心情都是无限的复杂，在这里开始有的梦想，在这条街上来来去去近19年，这条首都最宽阔的大街，走过，骑自行车上下班过，公交车上座过，开着我的第一辆汽车兴奋的行驶过，我的婚车也从这里经过，而前几天，却一个人坐在路边的银杏树下，无助的哭，一个衣冠楚楚的中年妇女，却没人能懂，尽管这两年我使劲的健身护肤，读书旅行，可是再怎样的努力也修复不了心里的伤痕，也期待还能遇到爱情，却发现已经没了爱的能力…我似乎又从新回到了19年前，可怕的是却没了梦想…
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回答：﻿师范专科即将毕业，本人也很积极上进，但是，学历要求，即将要毕业考教师招聘考试，哪料，自己所在的城市，也就是我的家乡，不要专科的，瞬间觉得自己被抛弃，绝对自己专科三年白读了虽然自考的本科即将拿到，但是这快毕业的焦躁，不安。这个坎只能自己承受，因为长大了，有的事，只能自己扛，自己去拼，没有背景，没有钱权关系，有的只是自己的奋力拼搏，心好累希望的曙光会在日落后，再次来临的
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回答：﻿在这个人世间，时刻都呈现着冰与火之歌有些人在欢喜地庆祝，有些人在深痛地悼念；有些人在享受爱情的甜蜜，有些人在遭受婚姻的痛苦；有些人在欢庆中秋团聚的一刻，有些人在的白月光里思念着远方的亲人；有些人为了祖国和人民的安宁，甘心舍弃自己的小家；有些人为了一己私念，而置他人于不顾。而有些痛，真的只有自己懂。当你人到中年，在工作中受挫的时候，在健康出现危机的时候，在你需要金钱而不幸荣升为金融难民的时候；当你上有老，下有小，队友还有同样重担的时候，上面的每个瞬间，心都好累。
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回答：﻿1.做好的课程设计不见了的时候。上学期经历了两次这样的事。熬夜把设计好的文件装进u盘，第二天一大早去打印店打印出来的确实模版，把u盘翻遍了也没找到昨晚传上来的原件，赶紧回寝室找，却发现原件莫名其妙地消失了......一瞬间心如死灰。室友们有的去上课去了，有的去听讲座去了，回过头发现自己的u盘也掉了......后悔自己昨晚关机之前为什么不好好检查一下，后悔自己为什么没有发一份到手机上保存......第二次是另一个课程设计的时候，快做完的时候，审核老师告诉我们不能用讲课老师的方法进行设计......具体用什么方法也没有具体地讲清楚，在教室熬了一整天，终于把所有数据都算出来。回寝室的时候用CAD改图，还差最后几步就可以保存了的时候，电脑崩溃了！！！还好有了前一次的经历手机上有备份了，除了CAD图全部重新画以外。2.每次放假回家的时候外地人每次回家的时候真心心累3.送别的时候上个月，在老家实习的妹妹来重庆取成绩单，我知道消息的时候，已经是她准备回去的那一天了。带着她去吃了好吃的，掐着表逛了一会商圈她就要坐车回去了。在车站的时候，看着她取完票，我叫她快进去，她突然抱了我一下，然后跑进进站口......在回学校的地铁上，很难受。明明是一起长大的人，却有不同的境遇。她也想留在大城市，但是她父母更想她留在身边......看着她在商场因为一件裙子的价格而纠结却还要坚持买单的时候......要经历多少次离别才能不悲伤呢？
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回答：﻿看到周围的朋友一个个脱单，我还是过的一塌糊涂
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回答：﻿被尾随，安全到家躺在床上那一刻。前一天晚上失眠到凌晨三点，第二天加班到凌晨十二点半的时候，人已经困得有些恶心想吐了。发现被人跟着的时候，已经到门口了，大抵是他并没有想到转角后我会忽然停下来。忽然扭过头和他对视，我强装镇定，他措手不及，我本已拿出了钥匙，却又马上改为敲门的样子，他终于转身走了。迅速打开大门进去，回到自己的小单间时，插了几遍钥匙，手都在抖，转身将门反锁上，心里砰砰砰跳个不停，包包雨伞全扔在地上，倒在床上用被子将自己紧紧裹住，感觉手脚都是软的。过了好久，拿起手机，终于回了工作群的消息。检查了明早的闹钟。想发个朋友圈，斟酌了好久，生怕有哪个家人忘了屏蔽，终于作罢了。明天、后天、外天，我还得走这条路啊。望一眼窗户外面，灯光闪烁。万家灯火，真是一个悲伤的词。
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回答：﻿小白一枚，五分钟之前发生的事情，忍不住吐槽。女，跟男友在一起将近6年，期间分过一次，去年吵架分一个月后和好，后面这一年，小吵不断，双方家长已见面，我租房住，他住宿舍，距离11公里左右，没买车。昨晚猫在家飞奔，打翻了包，钥匙掉了出来没发现，今早到办公室才发现，和男朋友说之后，说下午下班给我送过来。-----------------------------------------------------------------------------（以上为背景）他正常时间为5点半下班，我六点，五点半的时候给我说可能要加班。到了六点我：我下班了，办公室闷，我来找你拿吧他：要不在办公室加点班？（我说了我不想加班之前也一直在跟他说下班了就不想待在公司）我：我不想加班他：在办公室坐着耍？我：你加班，我就自己过来拿他：特殊情况就不能坚持一下？（这是什么特殊情况？）你打车过来又要打车回去，不花钱？(同样都是没车，我过去跟他过来有区别？）。。。。。我干啥了？就上升到他说这些了？我体谅他，我反正下班了，也不想待在办公室，我过去拿，就是顺着我心意了？还什么改变不了我的想法了心累，他看到就看到吧。更新:前两天，租的房子热水器坏了，也没修好，房东说的要买一个新的但是还没到，给他打电话、、、(重庆的那几天还是很冷,厕所也没有浴霸风暖)我：怎么办，没有热水，洗漱洗头洗澡都没办法，洗头洗漱都还好，洗澡怎么办？他：要不烧点水洗澡吧我：没有东西装啊（因为平时洗脚洗澡都是花洒，有个很小的桶用来泡脚）他：不是有个冲厕所的水桶嘛，用那个桶洗啊（就是平时为了节约水，一般废水就倒在里面，上了厕所用那个水冲，大概两年了，反正~~比较脏）我：用那个桶？还比不洗还脏吧（而且就算有桶，洗着也很冷吧）他：那怎么办？我也没办法了（每次有事情找他寻求帮助，他总会把问题抛回给我）。我：。。。。（两个人就开始吵）。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。、可能我也有问题，自己想一下，要不去朋友家，再不济，找个钟点房。。。到他那里，就变成了那怎么办？遇到这些问题，不应该都是男生主动想一下，至少会关心一下，没有热水又这么冷，我女女朋友要怎么办呢？更新：有遇到这种情况吗？聊天，一个东西说到一半，对方突然就不回了。一次还好，这种情况出现了没有100次也有99次了。我:？他:有事去了，人还不能有点事情？我:有事不能说一声？你打几个字，说有事，先不说了，很困难？……(开始吵)每次都是这样的循环。关键是，你还不能记仇，不管这一次吵得有多凶，也没有吵出个解决方法，过了几个小时，他问你话，你要是不回，或者是回复的有情绪，就是你的不对，你的无理取闹。我？？(黑人问号脸的表情包)要是觉得没事，我会有情绪？我的问题？
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回答：﻿不知道现在的自己算不算的上浑浑噩噩。周末一过，坐地铁去实验室，看着窗外的霜雪，我竟然都不知道外面雪积了这厚。地铁里面的英语让我感到迷离。有时候感觉到我的生命一眼看得到头。现在大四，本科上完，好一点情况下直接读博，要不然就先硕士再博士，然后再博士后。日复一日的实验室工作。然后毕业了要不然千老要不然回国，申请基金带学生，随便找个普通二本，昏昏碌碌一辈子了。出国这一段时间我觉得自己离现实特别近。在国内大学的时候大家都差不多。每天就是食堂，偶尔约三五好友下个馆子，喝点小酒，打两把保皇，玩两把狼人杀，好不快活。人少的时候约顿黄焖鸡喝杯奶茶，人多的时候来个豆皮涮牛肚。学校附近新开了哪家披萨哪家麻辣烫，我们一定是要去试一试的。小日子逍遥得很。社团活动和学长学姐一起带学弟学弟参加比赛，一帮人嘻嘻哈哈，有时候连玩带忙直到凌晨也不忍心回宿舍睡觉，好多话说也说不完。在宿舍楼走廊里碰见好友了，可以从熄灯前叽叽喳喳一直聊到熄灯后低声耳语（怕打扰别人休息）。实验课和朋友搭档做实验，默契十足，你扶着柱子我来调整铁架台，你递枪我加试剂。南校区的樱花开了我们是一定要去遛一趟的，银杏黄了我们也是一定要去一趟的，玉兰花开了也是要拍照的。去学长家第一次煮汤圆，扑锅扑了一灶台，从此学会了煮汤圆。还在一步一步的指导下学会了可乐鸡翅。六个鸡翅用了两大块姜。社团一起农家乐，到下午两点多才吃上午饭。去了西安吃了羊肉泡馍，去了成都求了青羊宫的签，去天水爬了麦积山，去北京转了天坛。考试前一晚约上学长学姐给划重点一道都没考，出题老师被我们骂得狗血喷头（现在想想老师真可怜）。大家一起参加保研面试，回答评委各种刁钻的问题。然后谁出来都会向后面的同学透露问了什么。男朋友上树摘杏子，我在下面拿着塑料袋捡，两个人在路灯下拿湿巾擦擦就往嘴里塞青杏，咧牙酸，然后翻墙回宿舍。保研面试完晚上七点多，饿得我前心贴后背，和男友一起吃大盘鸡面，和男友吃的一样多，满满一大碗。这些大学里美好的事情现在都离我很远了。已经是过去式了。我不知道有多久没有笑过了，很长一段时间，只有和男友在一起的时候才不会焦虑。和男友两人一起放弃了保研，我犯愁以后去哪里上学，标准化成绩不够怎么办，我和男友的未来。不知道自己什么时候变得对身边的事情漠不关心。不刷抖音，不看延禧攻略，现在演艺圈一大堆人的名字都没听过，国家政策国际形势不在乎。兴趣爱好似乎只剩下了追追漫威看看美剧刷刷知乎。日子就是复制粘贴前一天，复制粘贴前一周。没什么挑战，没什么令我开心的，也没什么令我流泪的。现在特别丧。心累很久。
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回答：﻿家庭不睦，父亲嗜酒家暴，母亲做苦力养家。小小屋檐下，争吵不休，抱怨不止。从小被告知：穷人的孩子早当家。于是七八岁做手工，十一岁开始，每年寒暑假都进工厂做临时工，人生第一次通宵就是在工厂的流水线上开始。所有钱都交给母亲交学费，及日常支出。最穷的时候，连卫生巾都用不起。月经期用纸巾叠几层凑合过，母亲说没钱。母亲总是说：家里穷，你们要懂事多挣钱。母亲经常问：你们长大了要怎么报答我？母亲最开心的事，就是我上交工钱。二十年来，从未体会过家庭温馨，不知亲情为何物。一心只愿远离伤心地，觉得工作能还我自由。剧情没有反转，我没有成为励志的人生赢家。17岁正式告别校园生活（半打工生活），正式踏入社会。换过几家公司，现在月薪5K，一份担着风险的工作。这几年磕磕碰碰，忧患多于喜乐。尤其近一年多，焦虑、抑郁彻底毁了我，有诊断服药，杠精退散！哪一瞬间最累？几年前无意间发现母亲在银行有10万存款？被姐妹兄长暴打，父母视而不见时？（2018.10.2补充：父母重男轻女；我既不是头胎，也不是最小的，从不讨喜。被打后，当我要还手，父母才来和稀泥）每个月定时来电只催上交工资？独自一人去医院复诊取药？太多了，想不起来了。工作后印象深刻的是：有一次在出租屋打扫卫生，拖地时不慎仰面摔倒在地上，好一会儿才反应过来，发觉动不了（后背剧痛）于是就躺在地上一动不动，假装自己死了。过了不知多久，突然很伤心，于是一直哭，鼻涕往衣服上擦。又不知过了多久，嫌衣服脏，就缓缓地翻身，废了很长时间才坐了起来。又花了很长时间，才能勉强站立，把剩余的地拖洗干净，这才去洗澡换衣。每次想到那个下午，摔倒的那一瞬间，手心都不禁冒汗。每个失眠夜，大脑都在开小剧场，不断重播那些不堪的回忆，一遍又一遍！就好像我已经失去了大脑的掌控权。有一天，在知乎看到有个问题提问：人是怎么废掉的？仿佛说的就是我。————————分割线————————我不需要安慰，生活之艰难，不会因为年纪增长而有所改善。多次欲自尽，但每次想到尸体的处理、葬礼的费用（姑且假设有葬礼），最终都不了了之。现在的计划是等母亲逝世，看情势再做打算。虽然她不是一个及格的母亲，但她生了我，用她的原话：你这辈子都欠我的。等她死了，我就不欠谁了。多次谈判，现在是工资一半上交，但我永远不会回去了。活着难，穷人活着更难。————————10.3一件小事————————在抑郁状态较严重时，由于药物副作用和心理作用，我停掉了驾校的课程。家人一再劝说：坚持下再考一门就可以拿证了，你怎么停课了呢？起初我只是支支吾吾，说不想考了问的人多了，我一气之下吼了她们：我陷在了沼泽地里，你们这些站在岸上的人居然还问我、你怎么不动了，跑快一点啊！世界顿时安静。后来她们偶尔还会问：怎么不考科目三？我终于明白，她们只是把我的事当成茶余饭后的谈资，她们不理解我的心情，也没记住我的话。————————关于母亲————————母亲一生很苦，嫁了个渣男。生活让她变得自私刻薄，为达目的不择手段。到学校闹，到宿舍吵，每次都装的可怜巴巴。只有钱能让她得到满足。这两年许是她老了，竟找我开始家长里短的谈话。可我真的没有感觉啊，塑料亲情太假了。来回几次都是如此，不得已把电话号码拉黑了。交钱是赡养义务，不再见面是我的权利。————————关于工作————————苦难并不能增加智商或情商。在工作上被人利用，或许是这最后一根稻草，导致去年心态崩溃，开始看医生服药。————————关于朋友、同学————————昔日老同学，吃饭一向都是我请客。她们却锱铢必较，是我交友不慎。————————关于爱情婚姻————————儿时被邻居老头猥亵，工作后遇到不少猥琐男（走在路上被袭胸之类），导致现在极度厌恶跟他人产生肢体接触，不分男女。身体心理状况摆在这里，不婚。————————最后一更————————尽管我很想说你们真幸运，为什么还会难过呢？但我不能，毕竟每个人对痛苦的承受能力不同。人生无解。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿本人女，25岁，市直在编教师。所做的一切都是为了苟延残喘的活着。父亲有精神类疾病(神经衰弱+抑郁+社恐+偶尔的精神分裂)，母亲老实巴交身体不好，做着繁重的农活支撑着这个家，有一个正在上高一的弟弟，学习成绩优异。以上是大背景。细节是，自从弟弟降生的那天我父亲压力骤增，加上为人特别善良，责任心重，慢慢的把自己压成了精神类疾病。当时家里没有存款，家里介绍建了一个蔬菜大棚，弟弟降生，爷爷奶奶没人看孩子，我妈不能去做农活，我爸一个人挣不出一家人的花销，入不敷出。爷爷奶奶生病，各位叔叔想着法子坑我爸，让我爸拿钱，我爸又孝心重，自己家都揭不开锅了还去给爷爷奶奶看病。并不是觉得孝敬老人有错，但是只有我爸一个人孝敬，爷爷奶奶也特别懦弱，一有什么事情全都来找我爸。后来到我弟15岁，我父亲时不时的就罢工，在家抑郁，一怎么招就不去做农活，躺在破财的家里看手机。我妈是个特别老实脑子没那么灵活的女人，在这15年，她做了我爸应该做的，一个女人，学会了驾驶机动三轮车，一个女人去老油子市场买农资，被别人坑，回来被我爸骂，几乎天天被我爸骂。我爸真的是动辄就脾气暴躁，骂我们，我们上学不在家，就天天骂我妈。他自己出不了门，很多事情都交给我妈去做，做不好就骂(当然，他也会下地做农活)毗邻蔬菜大棚的省份，我们村其他人大多数都买了车，在城里买了房子，家庭条件也特别好了，衣食住行跟城里人没啥区别，当然做的工作不同。这么说吧，我们这边夫妻一人一人收入6万+是有的，我一个在编教师工资也达不到这个(纯工资，出去福利待遇部分)，可我家却是入不敷出，因为我跟弟弟要读书，我读到研究生，弟弟初中上的一年一万学费的私立。本来我爸顶不起家，自然赚的就很少，加上我跟弟弟读书，爷爷奶奶生病(好几次都是大病，做手术那种)，各种亲戚坑蒙拐骗，我家穷到了极点。说说我，我又特别老实本分，本科期间能做的就是不多花钱，还好本科读的是某大，偏远城市，花销不大。研究生期间，来到某师大，省会城市，花销特别大，我开始去做家教，翘课也去，一节课50-80，有时候一天8节课连上，回去累的饭都不想吃，研究生期间自己负担了自己的学费+生活费，假期也做辅导班。学生时代，我衣食住行的原则就是:有就可以。穿的衣服鞋子都是最便宜的，护肤品因为自己是敏感肌粉底液，极度容易过敏，买不起好的护肤品，只能丑着，本身也是样貌是偏下那种女孩子，从来没谈过恋爱。直到研一，读的是教育硕士，身边都是漂亮会打扮的姑娘，就我土土的丑丑的，可我不在乎，偷偷的穿着屁股已经磨坏了的黑色打底裤，也舍不得买新的。鞋子已经磨平的鞋子，走路要小心自己不要摔倒。在此期间，我弟读初中，他从小父亲的教育缺失，我爸一直到现在都是传授我弟认命的思想，一个十几岁的男孩子，他爸爸整天交给他的是认命。妈妈也因为忙，没有时间教育他，基本就是吃饱穿暖就好，小学期间甚至一度成为坏孩子。那个时候，我意识到严重性。他有一个这样的父亲，连出个家门都需要勇气，有个被父亲责骂的母亲，还有个常年在外读书的姐姐，所以他的成长缺失的太多。我恍悟之后，在他小升初跟他谈了一些，说了一些我家的情况，这个我可能做的不对，加重了他的压力。他上初中后，变得非常自律，学习上跟我一样，不需要家长担心，当然爸妈也不担心，反正要“认命”。只有我，给他传授正常的价值观。在工作之前，我兼职的钱会给他买衣服。我自己从来没有穿过200+的衣服，因为他读私立，我怕他自卑，给他买衣服买不起太贵的，但也不是地摊货。我自己，只要有的穿都不买衣服。有一次，他发现了，说什么也不要买鞋子了，我知道他是心疼姐姐。研究生毕业那年，发疯了一样复习教师编，加上在高中代课一学期，笔试加面试考取了市直的编制，竞争有多大在我们这个学而优则仕思想浓重的省份我就不说了。工作之后，也没能万事大吉，这样的家庭教育使我情商很低，老实不会说话，受欺负，不懂拒绝，老实巴交的多做很多事情，默默努力去换来了别人的嘲笑。家里一贫如洗，当我尝试着跟我爸说，把家里装修一下，我也到了谈婚论嫁的年纪了，他骂我虚荣骂我“狗还不嫌家贫”。可是我的家，四间平房，我回家我弟弟一个高一的大小伙子只能跟爸妈挤在一堆破棉絮里。每次回家，就要花一天时间把家里打扫一遍，我妈那么忙没时间打扫，我爸从来不做家务。本来想着工作后提升自己，化妆护肤穿衣打扮起来，可看到破败的家，拖着一身病下地的母亲，终日潦倒身心抑郁的父亲，努力的弟弟，我放弃了。工资除了房租与最低花销，都存起来了。是的，供养弟弟。知乎的精英看到这里估计要跳脚大骂我爸妈吸血鬼，骂我扶弟魔。您先别急，我爸妈虽然这样，但一直支持我读书，他们辛辛苦苦在这样的条件下供我读大学读研究生(毕业那年没有再做辅导班兼职)，我考上教师编后，就该拍拍屁股啥都不做，然后看他们拼命的在去供养我弟弟，而我无动于衷？那我算什么？如果爸妈在你的成长中并没有给予你太多支持，反而你工作后一直剥削你，我也生气。可我爸妈没有，在家里入不敷出的情况下我还是读了大学读了研究，爸妈支持我。我工作后贴补家里，我妈让我为自己了考虑，我说会的。其实打心里就从来没向往过婚姻，因为我害怕向我妈一样嫁一个这样一辈子抑郁潦倒，暴躁消极的男人，对我对孩子都是不负责的。这样的一个我(能力平庸外貌中下不会打扮没有社交)这样的一个家(家里所有的家具都已经坏了，没有一件完整的，吃饭还是每次一个菜，我爸妈有的穿都不买衣服，从来没有过机会享受一下)，难道不是活着就好了吗。对于婚姻，有时候我在想，我干嘛要去祸害别人？谁都不容易，哪个男生愿意娶我？尽管我知道，我老实本分，我没有缺陷，我算是一个正常的女人，我有一个编制，我性格平和，我不作不闹，可同样我家境不好，我要贴补娘家(目前，父母为弟弟攒够了首付)，我跟父母承诺过，我会承担我弟弟的学费，他现在高一一直到大学。这样的一个我，怎么再敢去拖累别人？
问题：﻿你在什么时候会突然觉得心特别累？ NA
话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿我今天去银行。我大姨托我们买的棉被送澳大利亚。大姨她对毛类过敏，所以收到了之后，就要转钱。可惜她这个人天生固执，不信我表哥的办事能力，也不信网络转账，固执的一定要用银行。而且转好的第一时间，就用微信轰炸，让我们当天就去取钱。一早，我领着我就带着我妈妈去了邮局。等到了我的时候，我让我妈妈安坐一旁。国际转账很繁琐，反正身份证啊，签名啊，甚至大姨的澳洲地址，都反复核查。期间，一个和我妈年纪差不多的女老人。在我身后的椅子。五分钟后，开始叹气。叹到差不多十分钟的时候，跑过来看了一眼。我知道她心急，抱歉的笑了下。没料到她对我横了一眼，离开。然后又过了十分钟，又跑了过来，就在我后面说了句：怎么这么慢。我此刻心里其实已经窝火了。不过，还是默不作声。又过了十分钟，她忽然跑到我面前，大声呵斥我：你在搞什么东西，怎么这么慢？不知道后面还有人吗？我在懵逼一分钟后，无奈说：我也想快啊。这事本身就不能是我决定的。你急，我也急啊。可是办事总归将就个先来后到吧？我不可能中途就让你吧。或许我说话不太客气吧，就冲着大声道：你这个年轻人怎么这样，说话这么没教养，你家老人吗？问你一句，你至于说话这么难听吗？周围的人也对我指指点点。我妈更是一脸焦急，她属于别人怎么说她都没事，只要一说我，立刻会着急，语无伦次，甚至会哭。我看见她眼睛一红的那一瞬间，忽然觉得心累的快不行，那种感觉，如同心口压着的一块石头，很沉重的下坠后，对一切都失望之后，莫名蒸腾起来一股子怨气。我也不客气了，站起来，深吸一口气，用只有她和我才能听清楚的声音，机关枪一样回怼：好，既然您说我说话难听，我就让你知道知道什么叫难听。第一，我妈妈在那边坐着。为什么我要跟来，因为我是她儿子，她年纪不会比你小。我就是怕我妈妈累着，所以我让她在那坐着等我。您既然自个儿这么委屈受累在银行里办理业务，大言不惭说我没教养，想必你子女是多忙，多辛苦，分分钟要赚几个亿，所以没空陪你，对吧？或则你是失独老人？第二，银行那么多窗口，更有优先窗口，为什么轮不到你，因为很明显，你不够格，你年龄没到那个份上。刚上六十岁，真不用在我这样的年轻人面前倚老卖老。银行不是你开的，也不是在场指指点点的人。我今儿个还就耗定你了。你尽管背后指指点点，说三道四，出了这个门谁还认识谁？我真的是特别轻声细语。一分钟内说完这些。换她一脸懵逼没回神过来之间，我立刻叫着远处的保安：大哥麻烦你过来，你们规定的，他人办理业务，别的客人要在一米黄线以外，所以劳驾你看好这位岁数不大的老人，我办理的国际业务，是等救命的钱，所以请你履行好自己的职责，否则我不能对她说什么，但是我可以去你们经理那投诉你。说完，我就淡定坐了回去，任凭身后那老妇在那又哭又嚎。反正有保安拉，有大堂经理劝。周围所有人都不知道发生了什么，我一脸风轻云淡，完全无辜，和自己没有任何关系的样子。等一切办理妥当后，我看了下手表，过去25分钟。我拉着我妈妈手出去，等把老妈安顿好在副座上后，不忘把车开到银行门口，和那位被安抚的差不多的中年老妇又恶狠狠的来了一句：实话告诉你，你今儿个要是办理几百万的业务，我还说不定真就让让你了。可惜，你不过就是没事吃饱了来刷刷你那点可怜的退休金。别觉得是老人就该体谅你，我这辈子就体谅我妈！你那点道德标准，回去和你家子女显摆，用不着你来给我给我说教！说完，走人，身后又是嚎啕大哭，满嘴三字经。可是莫名觉得神清气爽极了！
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿有一个朋友因为严重的双相障碍烧炭自杀，她的社交动态最后停留在一条定时发送的句子“今天的阳光是不是很好看，还是下起了大雨，可我看不见了。”在我的印象里，她是一个普通直率的女孩儿，虽然也写一些拧巴的句子，但是同样追星，看综艺，发自拍，看起来和其他女生没有什么区别。可直到她离开以后，我才知道，她每天活得有多煎熬，对于有些人来说，光是和内心的自己和解，度过一天，就已经精疲力尽了。写这个回答之前，我收到了一条求助微信，一位读者朋友告诉我，她在网上认识了一个小女孩儿，闹自残，伤害自己的身体，然后把伤口PO到网络上。她问我该怎么办，其实我也没什么办法。人与人的悲欢并不相同，除了专业的心理医生以外，普通人的安慰聆听，最多也不过是一时的止痛剂。每个人饰演强大的背后，都有着旁人无法理解的孤独，每个人试图让旁人分享的寂寞，也无法产生任何迁移，千言万语过后，心里的孤岛还是孤岛，你以为有人能走进来，其实所有人只是路过而已。在我上大学的时候，谈了一个女朋友，有一回和她在外边上网，夜渐渐深了，我送她回宿舍之后也选择回去。没想到走到寝室门口，忘了带钥匙，室友A死活不开门，说你丫不和她在外面过夜好意思么？我挤出个笑脸好说歹说，才让我进去。结果发现我床位的被子给人藏起来了，室友A再次强烈建议我出去住，到此我心中已经有几分不快了，但还是耐着性子配合他自以为是的玩笑。可二十分钟过去了，他一点归还的意思都没有。他告诉我，被子放在衣柜里，衣柜锁上了，钥匙他就是不给。我一怒之下把衣柜给掰断了，和他大吵了一架，指责他不知分寸。虽然后来我们和好了，但是这件事当时让我的心“累极了。”类似这样的事情其实每个人都会碰到。他以为“我在跟你开玩笑”，你觉着“这个人不知好歹”，他放着“一人我饮酒醉”觉得酷炫狂霸拽，在你眼里中二幼稚不堪。在我们老家县城，那些靠家里关系找一份体制内的工作，掏空父母积蓄买房，然后让爸妈帮着带娃，余生几十年肉眼可见的千篇一律的孩子，被认为是“家族的光荣”和“牛逼的谈资，”而在外飘忽不定，不需要花父母钱甚至收入相对更高出许多的晚辈，则被认为是“没啥出息。”如果某一方试图去说服另一方的话，大家彼此都会觉得“心很累。”人与人的观念不同，生活环境不同，精神世界也不一样。有时候，我看到会展上衣着光鲜的企业家，我会想着，他的婚姻家庭是否和事业一般出色？他在工作上的烦恼和压力又能否和枕边人去说？我看到朋友圈里晒高端餐厅酒店还有丈夫的阔太太，我会想着，她和丈夫的关系究竟是真的像秀出来的一样恩爱，还是一种给予自我安全感的粉饰？其实答案如人饮水，惟有自己知道。高赞回答说借给好哥们钱，好哥们最后没还你，看到了人性丑恶，心很累。我想起来我去年十月份也借给了老同学几千块钱，当时他约我出来吃宵夜，一碗混沌吃到一半，他跟我说起了他的苦恼，说工作不顺利道爸妈不理解，总之就是要开淘宝店还差大几千，他问我能不能帮个忙？昏黄的灯光下我放下汤匙，空气突然变得安静。我脑海里迅速过了一遍知乎上拒绝借钱的经典名言，最后话到嘴边变成了“没有那么多，借你一半吧，”然后就是从约定的十二月一直到今年的十月份，杳无音讯。这件事倒没有让我觉得“心很累，”毕竟同学一场，他开口的那一刻，借与不借都不甚妥当，只是选择借，我把可能出现的风险留给了自己。我也懒得催问，他记起就给我罢，不记起也是我自己选择的，在预期之内，没有失望，心也就不会那么累。关于孤独，我经历过许多听起来“很心累”的事儿——譬如在异乡雨雪纷飞的四五点里刚下夜班和晨曦晒跑，在学生假工生涯里碰上耍赖吝啬的老板气得差点犯罪，在第一份正式工作里因为同事的失误成了替罪羊被骂得狗血淋头。但是这些“心累”的事，碰到的越来越多次也渐渐脱敏了，觉得习以为常。而真正最无法回避的疲惫感，往往来自于每一次认真过后的无能为力。对感情认真，我以为我付出诸多心力在未来的计划里想好了你，但是你却告诉我我要离开。对友情认真，我以为我们的友谊价值远远胜于普通利益，但是你却用行动告诉我醒醒吧你个傻逼。我曾经自以为是的以为自己是个内心强大的人，那些坎坎坷坷不过是少年英雄剧本里的桥段，可每一次我真正觉得“心累”都会丧好几天，因为每一次让你觉得沉重的打击，都往往来自你最在意的人。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿从小到大，见了太多的死，正常的，非正常的，时不时像电影一样，在脑子中静静地回放。有溺水的儿童，被人像摸蚌壳般从水底拎起，放在铺着的尼龙上，肚皮鼓涨，浑身滴滴答答淌着水。有为情所困仰药自尽的少女，口吐白沫，脸色乌青，面部扭曲。有郁闷难解“恨从心头起，死由肚边生”悬梁自尽的老人，口吐长舌，面目狰狞。也有从房顶跌落摔死，有被车横贯辗压，血肉模糊，不忍卒睹。当然，更多的是寿终正寝的老人，面色安详，鲜活如初，人虽逝去，但带着一种喜庆。见惯了生死，有时也就觉得人生不过如此，可长可短，取于一念。至于生命的宽度，咱出门扛锄，进屋摘帽，弓背下田，趿鞋上岸的老百姓，谁还操那份心思，拿出尺子去量。农村里这样的事太多，有惋惜者摇摇头，有同情者洒几滴泪水，有豁达者表示迟早有那么一天，有睿智者说总算解脱了，不再受人间的苦。人生一世，草木一秋。我无法预测自己将怎样步入秋天，也无法想象自己将怎样在世上消失，化作尘土。在最终的那一刻，是什么样的面貌，会有多少人看见，有多少人记住，这一点，谁都无法估量。不光是死去的人，就是活着的人，哪怕是最亲的人，也不能给出答案。这世上有两个人的离去，我无论如何都应该在场，但最终，他们直至埋入地下，我都没看到。如今，那两座葬在一起的坟已被垒成一个大大的土包，如同一座坟。坟上长着密密的草，风一吹，便簌簌作响。有时还会有鸟雀钻入草丛中，咚咚地在土上啄着什么，待人走近了，它们嗖地一声，分开草丛，落在摇晃的树枝上。它们极不本分，在树枝上来回走动，不时拿眼睛瞅我。我相信，它们不是怕我伤害它们，而是对我极其陌生。也许，它们从这儿有一棵树时就在这儿，也许，它们从这儿埋出两座坟时就在这儿，也许，它们在每年元宵鞭炮响起时，就一直在这儿。而我呢，栽树时，不在这儿，掘坑时，不在这儿，垒坟堆时，不在这儿，元宵时，几年才在这儿一次。不孝如我，站在坟前时时恍惚，我已分不清哪一边是父亲，哪一边是母亲，以至于在挂纸钱时，只能含含糊糊笼统地招呼着他们。不知父亲是否有意见，原来他可一直是一家之主，现在只能与母亲平起平坐，拿一样多的钱，接受一样多的磕拜。每每站在这里，我便羞愧得无法言语。他们死时，我都在外面没名没堂独自飘零，在最后一刻，他们是怎样一种面貌呢。父亲是刚跨入花甲之年便殁去的。那时，他给我们弟兄三个各建了一栋房子，了却一件大事。可他自己却积劳成疾，如同槁木一病不起。我知道，在生命进入倒计时时，他定会日日盼着我。在闭上眼时，他一定心有不甘。因为他一向引以为傲的幼子没能考上大学，因他的病也放弃了复读，不得不背起行囊，让单薄的身影飘向四方。他也许没有流泪，没有吱声，所有的苦痛早已麻木，也许还会露出一丝笑意，但他的心在最后一定像被火烤着一样，只恨我不在场，不然肯定会窥见。不过，他也不会那么纠结，因为还有母亲陪着我们。可老天实在太残忍，并不体恤苦难的我们。父亲走后，母亲又中风，反反复复几次，拖了五年，母亲也撑不住了。母亲闭眼时，我依然在外面，像无头的苍蝇乱窜着。母亲应该是不想走的，几年下来，我依旧是个浪子，没成家没立业，甚至连个女朋友都没有。她一定担心我不会照顾自己，一定担心我的流浪是否遥遥无期，一定担心我以后能不能干些轻松的活计。听姐姐说，母亲一直念我的名字，并流下了泪水。母亲的眼睛是多么难闭上，那最后一窝泪水是谁替她揩干？她满头的白发是否挽在发髻里面，她一直冰凉的手最后有没有一丝温暖？我不知道，我什么都不知道。我见了那么多人离去的模样，或可怖，或可怜，或一脸遗憾，或无挂无牵。可是，最爱我的两个人，却一声不响地离去，并不给我相见的时间。他们有什么样话跟我说，有什么样的路给我指点，有什么样遗恨藏在心里面，我都没听见，没看见。甚至于，他们的脸色是苍白还是酡红，头是偏向哪一边，穿什么样的衣服，鞋子是哪一款，我一点都不知道。他们的生命并不长，给我的回忆也有限。尤其是最后一面，全都不让我见，我的回忆无论如何都不会圆满。看惯了生死，对于父母最后的狠心，我始终看不穿。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿小时候，爸爸妈妈教育我要独立，自己的事情自己做。长大了，我思想独立，不依赖，自己选择的路哪怕苦一些也能坚持自己走下去。大学毕业时，父母坚持要求我回老家发展，离校前最后一个电话我哭了，电话中我委屈的说：“我并不是觉得我自己有多大能耐，也不是好高骛远，我只是觉得我长大了，我想看看外面的世界。”最终父亲同意我留在这个城市。给了我三个月的房租，而后，再未伸手问父母要一分钱。刚毕业的日子可以说是很苦，好在有一些校友陪伴，没钱的日子，大家的聚会不是饭店，而是彼此的出租屋，一群不太会做饭的年轻人，一起经营着异乡奋斗的日子。毕业四年来，从客服开始做起，被客人骂哭过，也因为到手的千八百块钱惆怅过，但还是自己给自己打气，一步步攀升，收入水平开始领先身边的同龄人，开始进入管理层，但随之而来的是大量的加班。第一次加班至10点的时候，感觉好不可思议，出来感觉这个世界都是全新的，好惊奇。慢慢的，加班就变成了一个常态，凌晨下班也不再陌生。白班上成了夜班，甚至耽误了保安大叔下班。停止运营的地铁，偏远地带无处可寻的出租车，平台叫车陪伴了我无数个日夜。深夜独自走在马路上，灯光透过树梢打在身上，影子显得那么孤寂。但是我知道，我只能努力，我必须自己活得自己想要的样子，这样才不至于被动。慢慢的，时间久了，身边的朋友开始结婚生娃了，我，还是一个人。陌生人初识时会问我，你结婚多久了。哈哈，我内心笑了，我回答我单身。二十几年的岁月，听到最多的话是，追你的人挺多吧。大家都在认为，我应该有男朋友，我应该有很多人追，所有的都是身边人的应该，而并不是我的事实。心累，并不是我觉得奋斗累，工作累了我觉得我有所得。两年前，我是我爸妈的小宝贝，我超出同龄的能力、收入、职位，是他们交友、聊天炫耀的话题，不可否认这个时候，他们内心是认可我的，是以我为骄傲的。现在，我没对象，我没去找对象，所有的一切都变了，我的奋斗不再值得骄傲，没结婚，没找对象就变成了我所有的不对，我明白父母的担心，但是，我并不能接受不加选择的介绍，让你去相亲（虽然我从来没去过），那种感觉就是之前的骄傲变成了，大白菜，在合适的时间赶紧贱卖了。我希望有人能真心的问问我要什么，哪怕观点不符也能耐心的听听我在想什么。现在，真的心特别累，我并不是要求高，我也不是想要什么金山银山，也不是要多帅气，我其实只想过的简单点，结不结婚，找不找对象在现在的我看来并不是绝对的，至少，现在我一个人还挺幸福，但是如果能有一个能尊重我，能跟我价值观相同，能很好交流的人，也不是件坏事。此刻，我只有一个需求，不要把我像菜场的白菜一样往外推，这是我最后的尊严。
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回答：﻿看到题目很有感触，关于朋友的，关于及时止损→→→→→从初一开始认识的一个女同学，到现在大概七八年了，之前算是好闺蜜吧，我们和另一个女生是超好的朋友，就三四个月前闹掰了，到现在朋友圈屏蔽，各种社交软件拉黑，很心累，却也很幸运。旅行是检验任何感情的试金石-如果你觉得你不了解你所谓的好友，那么请和他去旅行一次，如果你想认清楚一个人，请和他去旅行一次，如果不是这次旅行，也许真的不会看到她的这一面吧。她的人设就是胖胖的，不好看也不难看，就普通的一个人，平时待人也还可以。今年六月我和她计划了一次西班牙和葡萄牙的旅行，大概10天左右，旅行过程多多烧烧会有矛盾，但是我没想到她会在背地里和别人说我，骂我，吐槽我。１-旅行最后两天在葡萄牙，她之后要去法国和另一个朋友玩，但我因为要考试要提早一天走，会留她一个人在葡萄牙一天，之前也聊好了，我也没多想，然而她居然和在法国那个朋友说我贱，那就很搞笑了，我都说了有事了，你什么不同意的话都没说，直接到别人那去骂我?2.住在一个老奶奶的民宿了，我洗完澡地上有很多水，我拿拖把拖了一遍，还是有点湿，她之后去洗，洗完就和她一个gay蜜说我洗完澡不把水弄干，万一老奶奶摔倒了，她后面洗的，是因为她，又开始说说说。3.我们中间曾经有转机，上飞机前她把牛仔外套主动给了我穿，我见她没有要回去就直接穿上飞机了，然后她开始和别人说她飞机上冻死了，我不把衣服还给她，还好穿了长裤什么的，又是一通瞎bb。3.当我知道他和别人开始说我的时候，我立刻摊牌“我知道我有做的不好的地方，你要有什么不满意的可以直接和我说，我们解决问题”她连忙说没有没有，怎么可能啊，她就是在和别人聊天，然后转头就和她gay蜜说我和他摊牌的事，开始说我奇怪，有病。4.诸如此类的事还有许多，不一一举例了，旅行结束最后，我决定摊牌，并结束这段友情，为了防止她说出什么，或者日后在我们另一个好朋友面前说些什么，我最后走得时候说了一段话，包含了我知道她做了什么，我会和另一个朋友解释发生了什么，我把这段话录了下来，她什么话也没说，我便也走了，到了回去和我们另一个朋友说的时候，那个朋友说她最后不是说了什么什么么，我就把录音拿了出来。我之前真的不知道，一个女生，能够做出这种令人作呕的事，在背后骂最好的朋友，我觉得那不算是朋友，这也不禁让我想起她经常在我们群里吐槽别人，细思极恐，或许她早就开始在别人面前吐槽我们了，我很感谢我在认识她不到10年的时候发现了她的真面目，毕竟如果你等20年30年的时候再发现，是不是太讽刺了呢，及时止损，这样蛮好。感谢看完，祝好。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿我妈不听我话，得了绝症，此生最累的事。8年前，我妈得了糖尿病，那一年我15岁。8年后，2018年，病情恶化，由糖尿病并发症导致肾衰竭，近来转为尿毒症。我妈妈有喝酒习惯，嗜辣如命。以上是背景；在这8年时间里，每次我妈妈喝酒、吃辣，我都会劝她，“你身体不好，一定要注意饮食！”，没有人听我，可能是我提醒的次数太多了，情绪恶化，和我大吵大闹，说我不给她喝酒云云。不仅是她，在那段时间里，我父亲（两人一起喝酒）也顺着她，说我不懂事，小孩子不要管大人。（大概意思就是这样）每次家庭聚会，几个亲戚轮流劝妈妈喝酒，妈妈也配合，我还是劝（我只有十几岁），最后亲戚都责怪我，说我不懂事，不应该不让大人喝酒。.............终于，在今年3月18日，病情爆发出来了。最可笑的是：那些曾经劝我妈酒的亲戚，都不愿意联系我们家了，担心问他们借钱。（罪魁祸首，我妈，这必须承认，自作孽不可活）还有就是我爸：以前多次提醒他：少喝酒、少吃冷饭、多吃瓜果蔬菜。他不听，估计觉得我是个小孩子吧。恶性循环......今年8月左右、被确诊为糖尿病。我大四、摸爬打滚，现在兼职月薪一万左右。每月要给父母付医药费、保健品费、买衣服买鞋子......，自己交学费、生活费等等。总结一下：父母的任性，终究要子女去负重前行！累吗？累。说个最近的事情：我孤独习惯了，独来独往，平时有话基本上只和女友一个人说，最近和她说了，和门卫发生了矛盾、和大学老师发生了矛盾，她直接给我盖棺定论：你是一个睚眦必报的人。和门卫发生的事情：某日，我骑车进门、门卫恶狠狠的用手指责我，告诉我：社会共享单车不能进校门。OK，有话好好说，我不是不讲道理的人，但是你他妈的狐假虎威，用手指我，眼睛瞪我，就不行了。我当时就不高兴了，瞪了她一眼.....和大学老师发生的事情：昨日，我去找班主任修改论文，因找不到办公室，便打算找个办公室问一下，刚睡醒（午觉）昏昏沉沉，直接推开了办公室门，一个男老师，恶狠狠的指责我：噼里啪啦、说我不懂礼貌，推门前不敲门。足足指责了三分钟。我陪笑、道歉、二次三次道歉……（考虑到他是老师、明天又是国庆节）我没有直接冲撞他。的确是我错，我也道歉了，但不应该罪不该死，抓着不放吧？我把这些事情和女朋友说、不问事情、直接说：你真是一个睚眦必报的人。............纠结的好久、发给了她几句话：我不怕孤独、孤独没有什么感觉，这个世界上没有谁可以一直陪着谁。我也不太需要。比孤独最可怕的是，自己最在乎的人不理解自己。这很累。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿十多年前，我十八九。父重病已经六七个月了，头两次病危好歹活了下来，第三次无能为力了。老人手一直发抖，口不能言，偏瘫，呼吸都非常困难，落气都恼火。岁数小，没有经济能力，家里能卖的都卖了，外面能借的都借了，欠了一屁股债。都是一个小县城的，父亲的同学们也都只属于温饱阶层，我借一家给一家磕头，写欠条，真的很感谢黄阿姨邹叔叔王医生他们。04年的3月5号凌晨三点，父亲在家里永远的离开了我。是的，已经无力承担起住院费医疗费了，我只能跪在家里的床前，眼睁睁的看着父亲死不瞑目。是的，他的双眼是我用手合上的。那也是我第一次吐血。多年后我听到了一首歌《父亲写的散文诗》，歌下面有句评论――“我自问这辈子没做过什么坏事，为什么要被生活勒住喉咙。”爸爸在日记里写道。看到这评论，我沉默着，泪流满面。父亲结婚的时候已经40多岁了，比我母亲整整大了二十多岁。他一辈子就是个老实人老好人。祖上曾经也是书香门第，翰林出身，金銮殿面过圣的，民国时期在当地也算是大户，做买卖，生猪也有几百头。一场大水过后，损失惨重，再加上历史洪流，遂分家。爷爷肩不能挑手不能提，一文弱书生，又木讷寡言，分家时清高不争，最后落得个上无片瓦下无寸土，得一些碎钱，仅够租住城边破屋三两月。万幸还有奶奶。大户人家出身的大家闺秀，读过女戒也上过女子中学，善良勤劳持家，给人刺绣缝补浆洗补贴家用，爷爷在街上走动贩卖些零碎。这样有了我大伯，我二姑（夭折），再有了我父亲。爷爷因为识文断字，后来当了一段时间抄写员。这就要了命了，三反五反，爷爷被游街示众，带尖尖帽，说是国民党的走狗，家庭成份大地主，不堪受辱，跳河自尽，剩下奶奶带着大伯和我父亲艰辛度日。我没见过我奶奶，她在我出生前一年就已经去世了，只看见过她留下的小楷手书，只言片语里问得最多的一句就是“永山（我爷爷名讳）明明就是一个老实人，从没害过人，家里清贫至此，怎么就成了走狗？怎么一个一辈子的老好人就活不下去了？”我也看到了，如果不是还有两幼子嗷嗷待哺，奶奶当时也会随着爷爷一起去了。再后来，因为家贫只能供一人读书，奶奶选择了我父亲，大伯去挣公分。结果又是因为成份问题，我父亲考上了大学也没能走出去读书，被政审卡住了，落了个一辈子的高中生。后来父亲四十三岁结婚，娶了十八岁的母亲，再后来有了我。从小家里的主旋律就是吵架打架砸东西。他们两的价值观完全不一样，毫无灵魂契合度。我母亲说的最多的就是被骗了，当初只说大十岁结果大了二十多。还有就是打我，没来由的就是各种打，打麻将输钱了打我，吵架了打我，心气不顺了打我，耳朵被打出血还化脓了，万幸没有聋掉。小时候我听过太多恶毒的言语，我母亲常对我说的，你怎么不去死了啊，当初生你下来就应该把你活埋了等等等等。小学学费几十块钱，每到学期开学缴纳学费的头一天和当天，我必定会挨打，家里必定会鸡飞狗跳，眼泪泡饭在很长一段时间里成了我的主食。我成绩一直很好，从小到大都是名列前茅，国家重点中学里也是班级年级前几名。可惜我和我父亲一样，也只是个高中生，不，我比我父亲还差一些，因为我只念到了高二。后来的后来，父亲三月五号去世了，三月八号的早上我一个人背着一个包，带着十一万八千块钱的欠条开始了一个人的漂泊。一两年后因为身份证的原因，委托老邻居代办，才从他人口中得知，家里房子已经被母亲卖了，父亲去世不到三个月，母亲已经成家了，没有问过我一句。所以我就成了另一种形式的孤儿。从04年到08年，我活着的意义就是还债。很感谢父亲的同学，那些叔叔阿姨，可惜的是这些年他们几个人也都驾鹤西游了。再后来，自己开青旅开了三家店，折腾了几年，看到了希望，谈了一场自以为是爱的恋爱，努力存钱想着买房结婚成家有小宝宝。结果又是一场梦碎，背后不过是赤裸裸的谎言欺骗和钱。再后来，离开，疗伤养身体。租房，工作，每月只有几千块微薄的收入，苟延残喘至今。一个人独处，干活儿，做饭，跑步，听歌，看书这就是我的大致生活。不去想任何未来了，我只想自己活的明白一些，纯粹一些。生命的意义与我而言，可能也只剩下这些了。还能做什么？一眼望去，满满都是十多年前开始漫长还债路途时的自己。人性背后是浮云苍狗。十来岁的我在外公的葬礼上看着自己的舅舅嬢嬢母亲为了点儿遗产大打出手，打得头破血流，只能放声大哭的我得来的只是几巴掌和嘴角的鲜血。父亲的丧事里，我看到了父亲和我用真心对待无私帮助的大伯堂哥堂嫂两个堂姐一家的真实面目，从此以后再也没有任何来往。仗义每多屠狗辈，读书又读的什么书呢？两个硕士一个专八很好的继承了祖上读书人的荣光，而我和死去的父亲早就成了故纸堆里的尘埃。丧礼上披麻戴孝的我愤怒一掀桌，让我和父亲除名于族谱，无异于孤魂野鬼。半生落魄的我和抢了大伯读书名额的父亲又怎么能和光鲜亮丽的他们一起并立呢？现在的我没有恨了，只是单纯的想说，别忘了，在大伯母子宫肌瘤的时候是我父亲把家里所有的钱都拿出来无私的给了你们，而我们家吵架打架砸烂了电视机茶几锅碗瓢盆，还有孤零零蹲在墙角哭泣再次被家暴的我。别忘了，一九九四年老大考上大学，是我父亲送他去的西安报道。别忘了，一九九七年老二上大学没有钱，是我父亲把祖上传下来的画，几个瓶瓶罐罐拿去贱卖了，然后偷偷摸摸给的你们。也别忘了十来岁的我，假期里去工地偷钢筋废铁去卖，只是为了给老三筹钱。别忘了，我背着家人把家里一书柜的小说用小背篓背着去卖废纸，得钱二三十，也是为了给老三，然后我被打得不成人样。别忘了每到过年的时候，我都会背着我母亲，把家里的香肠腊肉偷出来给老三，然后再一次被打得不成人样。从来没有多想过任何，更别说回报了，只是血缘关系的本来，自家人本该互相帮助扶持，只是这么简单。可惜我还是太单纯了，人死灯灭，曾经的过往又算得了什么？狗屁都不如。父亲去世十四年了，这些年来母亲除了问我要钱从来没有过任何一句多余，当然现在的我也没钱给了。父亲去世前，他的同学帮我办理了低保，临走前我把低保存折给了我母亲，带着欠条，身上揣着借的两千块，飘然远去，无论多穷多困难，我从没再向谁开过口。后来好转一些了，陆陆续续也给了母亲十来万吧，可惜直到现在我依旧等不到她的一句问候。青旅没开以后直到现在，这么多年了，再也没有一个电话。去年我回老家给父亲上坟，杂草丛生，千里孤坟无处话凄凉，惟有两行热泪。晚饭后，我从酒店里出来漫无目的的看着这座陌生而又熟悉的城市，看到了前面一家三口，看见了其中的一个背影，我知道，那就是我母亲，还有她的女儿，已经上初中啦。我快步的走，超过了他们，然后把卫衣的帽子带上，转过头看去。不错，的确是我的母亲，十多年没见，她依旧没太多变化，还是那么瘦小，估计还是没有九十斤，只是头发变短了。她没注意到我，因为她一直在和她的女儿说着话，满眼都是母亲的关爱，旁边的那位男士，看起来也就五十来岁吧，很早以前我就知道他姓刘，排行老四，是个老实巴交没啥脾气的人。嗯，听老邻居说我母亲管着家里的钱，依旧一辈子不工作，除开了做饭带娃就是打麻将，他们一家人的日子过得去。嗯，这样挺好的，其乐融融。所以，我赶紧收回了注视的目光，快步的离开，仓皇如丧家之犬。没有一句问候，苍白。我亦飘零久。十年来，深恩负尽，死生师友。多年后我死了，估计再也没有谁能记得起我，宛如冬天路边冻死的一条野狗。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。那一夜，我也曾梦见百万雄兵。
问题：﻿你在什么时候会突然觉得心特别累？ NA
话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿test大概是另一半异性缘太好，“招蜂引蝶”的时候，感觉特别心累。不知道你们会不会遇到这种情况。另一半性格随和太好相处或者自身很有优秀，和TA在一起的时候，也总是少不了招人关注，有自制力差的甚至直接成为一匹野马，而“爱上这匹野马，头顶一片草原”想想就心疼啊之前小犀姐也在我们公司做过一次调查，就是关于另一半异性缘太好，是什么体验？看完大家的牢骚，真的只有“心累”二字能诠释了。男朋友的异性缘太好@FIR我们一大群人出去玩，有朋友带了自己的闺蜜来，就是那种很闹腾的妹子，和每个男生都很玩得来，看电影时她位置刚好挨着我老公，电影开场没多久她就抱怨说空调开好低，冷死了，接着转过身一脸委屈地对我老公说：小哥哥，你衬衫可以借我披一下吗？重点来了，还没等我老公缓过来，我也还没来得及甩脸色，她就将脑袋探出新幅度，然后对我说：“小姐姐你不会介意的吧？”我？？？我想给你一巴掌@番茄店长我老公公司每个月10号发工资，然后他们小组有一个妹子，每次发了工资都要请他吃饭，我也不太懂这是为什么。老公说估计是因为她刚入职时是跟着他做事情，然后心怀感激，但我总觉得怪异。@先是让我男朋友送她去这里去那里，有时候被拒绝还撒娇，甚至下班前提前约好让我男朋友当她的专职司机，呵呵呵。这还不算完，送了之后第二天说要请吃饭补偿一下，我想让我男朋友辞职了都。@瘦瘦瘦瘦拉着我男朋友的手说看手相，问我男朋友星座，最后得出结论说两个人是绝配，哦，那你们去绝配去吧。女朋友的异性缘太好@林小电女朋友手机上总有一个男的“早安晚安”来打卡，是之前谈合作时的一个对接人，但暂时又不能删。上星期五晚上半夜两点多还发来一个酒吧的定位说要不要喝一杯，我忍不了了，直接语音电话打过去，估计那孙子刚开始还以为有好事，结果我直接问候了他全家@井上女朋友独自打滴滴时，大概都有7成的概率被司机说要加微信，因为各种乱七八糟的事情看多了我都让她先同意加好友下车再拉黑，哎，心累，好好努力今年买车。@灯灯前女友，和我在一起时发微信语音给别人，开头就是：“小哥哥，你在干嘛？”那时候莫名觉得“爱上一匹野马，我的头上一片草原”，没过多久就麻溜分手了。@纪信山一大家都喜欢帮助她，感觉我这个男朋友可有可无一样。@九局分不清哪个是朋友、哪个是兄弟、哪个是前男友...不过话说回来，另一半如果异性缘太好，也不用太烦恼，至少可以用来检测另一半的自控力有多足，才可以对未来人生作出更好的规划。能经受考验的人才最适合携手走完余生。而关于如何处理另一半异性缘太好，简单来说无非就是提醒对方保持适当的距离，而更重要的就是看ta是否可以自我约束，学会拒绝。毕竟未来人生还会有很多路和难关需要一起面对，如果仅仅因为这一点而让感情打上问号，倒不如重新审视一番。以上想要了解更多和婚礼相关有趣好玩的事，欢迎关注婚礼纪-知乎、小犀婚礼攻略专栏微信、微博“婚礼纪”有趣有爱的备婚故事脑洞大开的婚礼创意心机满满的备婚干货在这里，等你来发现
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿test心特别累的一瞬间，大概是努力表达自己的想法，却怎么也表述不清楚的时候：有一种“你不懂我”，不是因为对方不会倾听、不够包容，而是自己想要表达的感受，用尽全力都说不清楚，又着急又无奈，觉得无法被人理解，却再也不想尝试的瞬间，让人特别心累。就像同样是抱怨吵架，别人能一气呵成地用一连串长句，描述了一个瞬间里的各种情绪，以及它们在电光火石间的演变；而我——只能说自己：“感受很糟……”。其实，这样的心累瞬间，是因为人们自我表达能力的缺乏。自我表达为何重要？自我表达是对个体意愿、思考、感受的展现，可能包括语言、审美、做选择等各种各样的方式（我们这里主要讨论语言上的自我表达）。它与身心健康状态直接相关。2002年的一项针对女性乳腺癌患者的研究发现，那些用写作的方式，深入探究和表达了自己的感受、思考的病人，在短期和长期的研究观察中，都被发现表现出更少的身体症状（更好的健康状态），更少的急诊预约，以及更高的生活质量和积极情绪。人们“自我的身份”的建立，很大一部分就是通过不断发现自身最真实的欲望，和不断表达自我而获得。人们是通过观察自己的行为、情绪，然后表达出它们，从而更真切地感知到这些从自身主体发出的信息。在表达的过程中，人们思考这些信息的过程也会被激活——于是，通过表达，我们不断更深地理解我们所观察到的我们自身。而这些新的理解，又会构成新的表达的欲望和内容。我们是在这个过程中，更深度、更精确地理解了我们自身。所以自我表达既是结果，也是改变结果的过程。为什么有些人不擅长自我表达？自我表达的擅长与否，其实与个体发展、与社会环境都是分不开的。1、情绪粒度低不擅长述情和情绪粒度低有关。“情绪粒度”（emotionalgranularity）是一个人区分并识别自己具体感受的能力。当我们在面临突发事件、阅读一本著作，或者身处其他唤起我们情绪的情境时，高情绪粒度的人可以清晰分辨自己的情绪。相反情绪粒度低的人，只能笼统含糊的感知到“我的情绪很坏”。正是因为低情绪粒度的人，始终不曾真正地认识过不同的负面情绪，所以表述才如此困难，更不知道采取哪种策略去应对。2、被惩罚的自我表达，伴随一代年轻人的成长相对来说，东方文明中对自我表达不太友好。西方文化是个体主义的文化，强调个人独立，因此自我表达被看作是“自我”存在的表现；自我表达的自由，是个体自由的重要标志。但在东亚的传统文化中，集体主义深入人心，集体主义不强调（甚至压抑）个体表达。军训、寄宿学校、中庸的处世法则等，都在试图剪掉人的鲜明个性，让人更关注集体、他人的愿望，甚至放下自身的感受。在集体主义文化中成长起来的人，他们所认为的“自己”，本身不是由内向外的发展，而是被社会外界定义出来的。3、述情障碍也有一些人，由于生理障碍无法辨识自己的感受，也无法表达情绪，这群人的问题叫做述情障碍（Alexithymia）。目前的研究发现，述情障碍可能由多方面的因素引起，如基因、神经系统、成长环境等等。主要影响人类大脑负责情绪调节的是“杏仁核”（amygdala）。研究表明，述情障碍与杏仁核活动的减少有关联，它会影响人们辨别及表述情绪、情感。述情障碍者是一群与情感的世界“失联”的人，目前对于述情障碍的研究还无法提供有显著成效的解决方案。述情障碍的改变非常艰苦，他们有的就这样终身没有能够表达出自己。如何提升自我表达的能力1、增强对情绪的感知我们可以用2个维度来对自己的情绪进行简单、初步的分析，一个是“唤起程度”（arousal），即这是一种让你“有感觉“还是“没感觉”的情绪，比如“愤怒”就是一种比“抑郁”唤起程度高的情绪；另一个是“愉悦程度”（pleasure/displeasure），即面对刺激时产生的情绪是愉悦的的，还是不愉悦的。按照这两个维度，我们所拥有的一些基本情绪都能够在坐标轴上找到自己的位置。主动识别情绪所在的区间，并进一步尝试识别在区间内每种情绪的差异，是一种主动锻炼情绪粒度的方式。你首先需要把你的情绪转化为能被表达的语言。2、增加表达目前的研究显示有效的调节机制，正是艰苦地勉强自己去做更多的表达：一个观点、或者愿望，一旦被向外表达，即便它并非表达者的本意，表达者对于这个观点、愿望的投入度也会得到显著的提升。写日记、读小说、接触表达类艺术（如绘画、音乐、戏剧表演）等，来让自己和内心世界多一些打交道的机会，并在过程中不断尝试向外表达自己所感受到的事物。这种尝试一定是循序渐进的。比如在一开始，你只要在觉得最舒服和安心的关系中，或是那些情绪粒度高、接纳度、共情能力更高的人表达。他们会有更多的耐心，不容易打断和拒绝你，甚至能够帮助你区分自身的一些情绪。甚至自拍也是一种自我表达的方式。在累积几次成功表达自我的经历之后，慢慢进入表达的正向循环。3、营造一个友好的表达的环境这一代的我们正在走向“表达性个体主义”的时代。“自我表达”不仅仅是表述自己的想法，更是一种探索内心最真诚的感受的努力、以及对所探索到的结果不加阻碍地呈现。本身就是一种价值取向，也是一种持续的行动。不过，我们也正走向真正平衡之前的矫枉过正。人有权活出自己，有权表达自己想真实表达的东西，于是很多人甚至把这变成了一种道德标准——他们会觉得，“世故圆滑”、说话不直接是不道德、不正义的，正如父辈认为，直来直去、不给人留情面是不道德的一样。希望在新的“表达性个体主义”崛起的时代里，有一种简单的方式可以保护我们下一代的人格和心灵：让他们成长在一种鼓励自我表达的文化中，同时引导他们的自我表达，让他们表达更多正直、真挚的观点和情感，而这必将影响他们的自我认知。以上。想好好恋爱，收获平等且长久的关系，请戳私家课：https://www.zhihu.com/remix/albums/1010247731499106304【点击查看过往高赞回答】如何鉴别出渣男或渣女？有哪些好的工作习惯值得学习？性格不强势，关键时候总「被牵着走」怎么办？
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回答：﻿test内心并不开心、却不得不在工作中“卖笑”，还拿不到更高的薪资、得不到更公平的对待、得不到别人的理解时，有时可能会觉得心特别累吧。其实，不少工作都会有这样的时候，比如：他们检查她的五官是否端正，确保每颗牙齿生长在了应该的位置，手肘与膝盖弯曲的幅度都恰到好处；他们训练她保持相同的坐姿数小时，练习所谓的完美微笑，如何画眉以及挑选唇彩。签约时，面试官赞赏她多年努力练就的笑容，但她现在觉得自己笑容歪歪扭扭。嘴唇像是一个脱离自身掉落到地表的器官。而她现在千米上的高空，在密闭的机舱中，远离土地。她再次拉扯自己面部的某些肌肉，尝试和面前的乘客交谈。这是一位空乘的经历。空乘、列车服务员、便利店收银员，都可以被称为“情感劳工（Emotionalworker）”。如何展现自我情感，以及如何管理这些情感组成了他们日常工作的大部分。或者换言之，作为第三服务业中的大部分成员，他们的工作主要便是“卖笑”——用真诚的笑容换取顾客的满意。可是越来越多的研究显示，卖笑可不是一件容易的事。情感劳工在组织中不受重视、在工作中不受某些顾客的尊重，在无法更改的组织条约下无所适从。“我表达情绪，不是因为我想表达，不是因为我内心有那一种喜悦，而是因为我需要生存。它关乎到我的工作安全和薪资水平。”卖笑是有人工成本的工作中的笑容常常难以是发自内心的。想象三个熊孩子以及他们各自的熊爸熊妈从你右边欢呼而来，一个裸露上身低声喃喃自语的中年大叔在你左方彳亍而行，你正在面对着说这一盘葱放少了那一盘油太腻要求全免的大妈团，背后又不断传来小青年们高声喝酒划拳声，你还能发自内心地表达出一个带有平和、亲切感的真实或近乎真实的微笑？上面的例子或许太过极端，但面对某些无礼的顾客，或进行了情感工作一天后，还需要在疲惫等负性情绪中，挤出一个可以温暖人心的笑容，难度显而易见，并产生一种内外情绪冲突，并最终造成自我的“不一致感”。它不仅仅带来情绪劳工们的不良躯体反应、更高程度的工作不满意以及工作怠倦，甚至还附赠一份打包回家的负性情绪。即使员工调节自我，尝试用积极的心态面对一切——平等待人，顾客上帝，自己本是一个宽容、理解的人——这种长时间的情绪管理同样也会使员工的认知资源受到损耗，在注意力、决策、体力活动以及自我管理相关的任务上，表现都不如他人；并且他们往往会出现更多的反社会行为。卖笑是有真实成本的如果压抑情绪的痛苦，甚至身体健康受损、家庭内角色表现下降都不足以让你体会到情感劳工的不易，那么我们来谈谈情感劳动的真实成本吧。三种不公平体现在了他们的工作中。首先是资源分配不公平，仔细回想你最近遇到的情感劳工们：食堂阿姨，外卖小哥或是超市导购员，他们往往是组成情绪劳工的大部分，但薪资似乎并不能算高——研究也的确表明，组织往往低估对情绪管理的付出，情感工作劳动者往往是低薪的。除此之外，程序不公平体现在组织中存在关于情感劳工详细且不合理的规定：顾客是上帝是否该作为服务基准？大多数情况下，无理取闹的顾客举报毫无过错服务人员，受到责罚与承担损失的只可能是员工。并且，人际不公平也同样不可忽视：情绪劳工需要对他们的不尊重回以尊重。顾客的个人态度、反应在情绪工作场合，往往是被鼓励表达的，他们极有可能演变成辱骂，甚至性骚扰，而雇员被期望以友好的方式回应——这种对情绪本能反应的压抑本身就是对雇员的伤害。这些真实成本、不公平来自何处？有研究者提出，因为情绪劳动是一项需要进行社会交往的工作，雇佣者潜意识地认为这种“社会交往”满足了人基本的社会需求，形成了心理补偿；再加之大部分管理者也认为情绪劳动可通过顾客小费得到补偿，正式薪水的补偿便因此减少。另外，情绪展现与管理情绪常常被认为与人格特质或动机相关，而非能力（对比一下“他常对人展现真诚的笑容”与“他绘画画得可好了”），这使它不被列入薪资相关的考核目录中。但回顾一下购物经历，情绪劳工的优秀的情绪服务的确让人印象深刻。进门一句”Howareyoudoingtoday?”，临走前再有”Haveagoodday!”真是暖心到不行。这让我们难免会想：或许人们会更喜欢这样的店铺，并且更常光顾，也因此提升了店铺的业绩？是有那么点道理，但也不全是——提供情绪工作与业绩的关系模糊不清。研究发现，对顾客保持一个良好的情绪与顾客的购买行为无关，甚至，被评为顾客友好的店铺可能拥有更低的销售量，原因可能与员工注意集中于情绪管理，而使服务提供与任务表现水平下降有关，想想那些只想着让你办卡买护发素的洗吹剪小哥们吧，剪头发剪完变难看了似乎不是那么难以理解。并且，由于员工受到的长期资源损耗，致使离职意愿和实际离职率增强，过高的员工流动性同样不利于组织。我们可以做些什么？Alicia等人发表于JournalofOrganizationalBehavior的文章在综合了前人的研究后，呼吁建立新的情绪表达规则，以保护情感劳工的权益。从不迫使雇员进行高强度与长时段的情绪表达开始，让偏好高效率与偏好氛围的顾客有选择性地接受情绪劳动，再加上对员工的“微笑服务”明确阐释，提醒顾客交际中的基本尊重——优质的情感服务需要顾客您本身的友好行为唤起。另外，基于表现的激励方式某种程度上可行。通过顾客对雇员的情绪表达打分进行相应的薪水补偿；员工培训则对营造一个支持性的工作氛围更加有利，减少员工感到自我受控制的情况。那作为顾客的我们呢？学堂君认为，准备好我们的微笑吧。他们在青空之上；他们行走在喧闹的饭桌旁，火锅沸腾冒着热气；他们在夜晚里的白灯下，在堆砌了日常用品的货架旁等待下一位顾客；让我们用笑容去换来他们早已准备好的那个微笑：）参考文献：Grandey,A.A.,Rupp,D.,&Brice,W.N.(2015).Emotionallaborthreatensdecentwork:aproposaltoeradicateemotionaldisplayrules.JournalofOrganizationalBehavior,36(6),770–785.图片来自网络，如有侵权请与我们联系作者|刘悦琳原文链接：卖笑可不是一件容易的事原文转自公众号“人事与组织心理”（oiio_bnu），来自北京师范大学心理学部卞冉副教授实验室，无论你是HR，求职者，或是心理学研究者、爱好者，希望我们的文章可以为你提供一些新的信息和视角。我们立志做最优质的心理科普，让这里成为当代人们追求幸福美满生活的大学堂。奉献百年积淀，带你脑洞大开！欢迎参与机构号提问讨论&评论回答&私信学堂君和TA的小伙伴们:)微信公众号“bnupsychology”欢迎关注！任何形式的转载，请与微信公众号后台联系。
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回答：﻿有人说感到心累的人，往往都是那些太矫情，太悲天悯人的一类？！这可不一定。大学时候跟着一位导师做课题研究经常需要做动物实验，有一天大学城附近的高中生来我们学校参观我们的科研楼，我们组那天又在那里做实验，这个实验操作需要用到小白鼠小黑鼠作为活体研究对象。师兄操作很稳，左手快速抓起一只小灰鼠一翻，右手立刻拿起针筒往腹腔注射，往往还没来挣扎几下就搞定一只。这时我们听到外面一声“哇——”，突然发现怎么有高中生外面了，这才想到今天好像是大学城里办的什么科研参观日，他们本不应该参观到这里来的。实验进行到那时已经有点漫长，用了好多只白鼠和黑鼠，做到后面几组的时候，手都开始酸了，根本招待不来外面的人。师兄挥挥手说这里不能参观，请各位停留在玻璃门外，尽快离开。说着，又回头实验，抓起一只小白鼠继续操作。这时，人群里又发出了一声“哎呀——”一个小女生说，小鼠鼠好可怜，“为什么要打小鼠鼠。”说着打开门，准备跑进来。听过小兔兔怎么可以吃的，没听过这么叫老鼠的，不知是师兄心里一恶心，还是本来就手酸了，手一抖，小白鼠被摔到了地上。我们几个一边忙着上前阻止小姑娘进来，一边环顾地上看白鼠跑哪了。跳到地上的小白鼠，就跟上了天的火箭似的，瞬间冲到了学生前面(他们离得不远)。刚刚在可怜小白鼠的小姑娘吓得跳起来，学生们惊成一团。带队的小老师尖叫得比学生还大声，师兄赶紧出去把小白鼠抓回来，才停止了混乱。我们以为这闹剧就这么过去了，没想到听到学校接到投诉:1.虐待动物，2.实验室管理不当。大概是当时参观的是哪个学生让舆论到处传，引起来个别部门注意，不过好在因为领导也大多是医学院出身，也觉得这投诉无理取闹，就帮我们挡掉了。可是，我们还是遭到了批评，就像评论区里说的那样，老师批评没当场处理好，怎么会让他们闯进来呢，怎么会连这么简单的操作都会失误。本该怪带队老师误闯非参观区的问题却怪到了别人身上。本来是那群学生身上的问题，最后落在了我们身上。像那样的小女生其实也挺多，只是他们可怜的对象不同，有些人觉得兔子更可怜，有些人觉得白鼠比黑鼠可怜...但因为可爱，就停止科研吗？我们只能拿不可爱的来做实验吗？医务人员从学生时代起，就常常被人说残忍，到了临床，又会因为你在病人前面无表情，被指责冷漠。自古提倡，死者为大。到了现代，你可别以为只是在说人了，即使是小动物，只要可爱点，也都比兢兢业业做事的人更受关注。“他们还小啊！你多让让吧。他可是长辈，说错了又怎么样？他们多可怜啊，你怎么忍心？他们守的人都已经去世了，就由他们闹吧。.......”其实很多时候，那些太过矫情，习惯了悲天悯人的人反而因为更会表达情绪，少一点负担，多一些谅解。反而是那些一直老老实实，兢兢业业的人总是默不作声地感到心累。
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回答：﻿1.前段时间，我焦虑不安。每晚两点多才能睡着，早上六点多，准时起床洗漱，吃饭，然后骑电动车去上班。我是九五后。平时下了班，我会一个人躺在床上，思考来南京工作的意义。我租的房子，只放了一张床，还有一张很小的桌子。除此之外，再无其他。这里是梦开始的地方，同样，也是梦破碎的地方。在我大学毕业的时候，有几份工作摆在我的眼前。其中有一份是徐工集团的工作，被我直接放弃了。我始终认为，去大城市工作，才是实现梦想的开始。可我错了。2.我曾天真的以为，在大城市里，只要艰苦奋斗十几年，就能有个安身之处。事实呢？南京房价是三万，从农村出来，高达一百万的首付。这一百万，还是现金，掏空六个人的口袋也凑不齐。我同事贷款五十年买房。他今年二十七岁，为房子他要还贷款到七十六岁。说句难听的话，那个时候，是否还活着都是个问题。血淋淋的现实摆在眼前，击溃了多少人的梦想。也许有人会说，买不起房，只是因为你没用而已。是呀！一年三十万的年薪，在知乎很多人看来，大概也是个垃圾。可在我看来，不到三十岁的人，年薪达到三十万都厉害。尤其是，那些本就一无所有的人，全都靠自己。他们用高学历、知识、技能，换来三十万的年薪。父母都是农民，没有一点人脉关系，大城市没有亲戚，一切全靠自己，这种人拿到高薪还不值得敬佩吗？3.我和他聊天好几次，很少听他抱怨。他告诉我，一定要踏踏实实做技术，钱都是小事。是呀！欠银行几百万的人，告诉我钱都是小事。我一个人躺在床上，会思考是否继续留在这里。那段时间，我的头发，掉的很厉害。我活的很焦虑。即使很多人说，房价一定不会上涨，可我不再信了。以南京现在的房价，我大概需要很久才能买得起。嗯，要很久，很久……4.前些天，南京下大暴雨，下班后，我同事说雨太大，让我跟他车走，千万别在路上出什么事。我说，我有雨衣，问题不大。下班后，我去公司外找电车，才发现电车被雨淋的短路了。雨下的很大，衣服全湿透了，一边推着短路的电车，连雨伞都不能打。我本以为，我要淋雨回住的地方，直到手机响起。我同事给我打了电话。我把短路的电车扔在公司，跟他的车回住的地方。在车上，他对我说，“老弟，淋点雨，这都不算事。”南京那一场大暴雨，伴随着狂风，公司的树被折断。是呀！对一个三十多岁的人而言，即使遇到的风雨再大，也都不算事。他告诉我，他刚来南京时，比我还倒霉。不过，他是2015年买的房子，压力小了很多。有些时候，和年龄大的人聊天，感觉真的有意思。我们很在意、很重视的事情，在他们看来都是微不足道的。他告诉我，“等父母生病住进医院，你才会明白什么叫做崩溃，比起亲人，其他一切都不算事。”5.在南京工作了一段时间，最终还是决定几年后离开南京。这是我在深思熟虑后做出的决定。之前，有个高中朋友告诉我，他要在北京买房子。我只笑，祝他好运。我真的不敢说，大概、也许、可能，真买不起。有些人对买房子的理解，仅仅还是停留在工资的阶段。这是误解。买房子，需要的是现金，把一大笔钱投进房子里。你会问我，三十万年薪，为什么会买不起房子？哈哈，一百万现金，从哪里来呢？连首付都要存很多年，那个时候房价崩不崩谁知道？万一不崩呢？万一崩了呢？这真的没有人知道。随着年龄增加，结婚、养儿育女，没有房子怎么办呢？我身边有很多男生，为凑齐首付，真的付出很多。没办法。家里的人几乎一分钱都帮不了，父母种一辈子地，大概做梦也没想到，买一套房子要三四百万。那个数字对他们而言，完全就是一个天文数字。遥不可及。在知乎上，很多人还是觉得房价会跌，我看到这种观点只会一笑而过。你是否知道，如果国内房价真的被拦腰斩，恐怕很多人会跳楼自杀吧！这个国家，要的是稳定。房价不跌，没有一个人会死。最后，只要房价不被拦腰斩，买得起的人，还是买得起。买不起的人，还是买不起。6.毕业后，再次回到大学，才会发现他们真的幸福。大学生活真好。无忧无虑。
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回答：﻿正巧昨天看到一个案子，让我特别心累。话说地铁站里，不知从什么时候开始出现了一种新的违法：以行李丢失，或者别的什么倒霉借口向过往乘客借钱。很多乘客中招。我看了看情况，大概讲的是，这个违法分子，会在地铁的某一个角落里拦住过往的乘客，然后开始哭诉自己的遭遇，比如装有车票和身份证的钱包是怎么丢的，甚至是整个行李袋是怎么失窃的，然后顺势切入正题，示意乘客能不能借钱。其实这种行为我在几年前也遭遇过，那是一个中年妇女，管我借两块钱公交钱。当时的我只是觉得两块钱不过尔尔，即便她是骗子自己也不会损失什么，便顺手给了。但这个案子的男乘客，竟然运用此方法，得手好几大千。被骗者多为女性。我一开始还有点儿纳闷，以为男乘客从形象上一定多招人喜欢，没想到翻到照片，普通人一个。再看他的行骗过程，其实也是漏洞百出。他会说自己没钱，能不能借他一点儿。有的乘客问你需要多少，或者是我手头方便借多少。男乘客看乘客着了道了，一般会再下一城，说反正您也是做善事，您多借我一点，转账给我，回头我一定还给您。如此恬不知耻的说辞，竟然真的能讨到几百上千。然后和被骗者分道扬镳，拒接电话，拉黑通讯录。后来此男以诈骗罪被民警抓获，刑拘。被骗者们到派出所做笔录，都大呼上当，懊恼不已。说自己一时好心，被蒙蔽了。其实我心累的是，日常生活中很多事主之所以被骗，就是在发善心的时候，没有理智地分析问题。如果是那些比较烧脑的诈骗案也就罢了，关键是很多人骗术拙劣，却能一而再再而三地得手。我有一次执勤时，一个乘客曾找到我，说刚才他在马路边借了一个人一百块钱，他怀疑那个人是骗子。但他没有留那个人任何的联系方式，甚至连样貌也说不清了。我问他：您不认识，也找不到，为什么要借他钱呢？他说，我看他可怜啊。我说既然是借钱，还是生人，不写借条吗？没有保证人吗？他不说话了。最后还埋怨我，警察也不管啊。我怎么管啊。很多群众为自己受骗找了一个很有制高点的借口，那就是我真的很善良，被人利用的同情心。请不要拿这个为自己开脱，因为善良的意识，不是我们放弃理性思维的借口。如果说马路边或者地铁站，真的只是有陌生人动动嘴你就可以大把给他转账的话，你不是善良，甚至也不叫单纯，而是大脑存在着惰性，这样的你，很容易被人牵着鼻子走，甚至被洗脑。你就很危险了。如果真是在某一情境下，你一定要借一个陌生人钱，那就请记住，明确该人身份，写借条找保证人，如果一个人连自己的权益都保护不好，善良便是你的软肋。有一点你要切勿记住，哪怕对方是真的可怜，你也不需要为任何的苦难买单，行善事量力而行，明辨是非，懂得善恶，不被人利用，才叫成熟。
问题：﻿你在什么时候会突然觉得心特别累？ NA
话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿和我玩了十多年的朋友，某一天火急火燎地找到我，说找到了一个好项目找我借钱周转一下。我问借多少，他说五万可以八万最好。我说我现在没那么多，他当时就翻脸了，说你半年前借了几万块给郑毅（我另一个朋友）现在我找你借钱你就说没钱你是什么意思？我看他在气头上，就耐心和他解释，半年前我手上还有点存款所以借给了他，现在我的钱全部用来装房子了真的没那么多钱，而且郑毅是老爸住院等着急用，你要是做生意不急的话我慢慢想办法帮你凑一点。没想到我的解释起了反效果，他的脸色更难看了，他说：人家是急用我就不是急用是吧，他的钱指不定哪天才能还你呢，我这钱一年内就可以还给你，你不放心我给你打欠条好吧。这话就说得比较重了，我说我手上只有一万多你要就全拿去吧。他没搭理我，带着怒火摔门而走。说实话我们真是从小一起玩到大的朋友，读书时一起逃课，毕业后没钱的时候就窝在一起啃馒头混着，有时候觉得壮志难酬喝得大醉了互相搀扶着回家。我相信他的人品，借了钱肯定是有正事，也不会担心他借钱不还，没借只是单纯的因为我手上没钱，他走后我心里也不大舒服，于是又想办法凑钱。打电话找了几个大学同学，说了不少好话，东拼西凑的借了五万，第三天的时候把钱拿上去找他。俗话说得好，君子不共财，共财两不来。我没能料到，我们十几年的友情就这么毁灭了，他冷冰冰地说：我把那项目已经推了，前几天装的那么穷，你这不是有钱吗？他的眼神里有猜忌，有嘲弄，有厌恶，就像一个我完全不认识的人。我也忍不住爆发了，我说我他妈又不是银行随时随地都有钱，就这些钱都是我找别人借来的，你能不能不那么傻逼？他说了一句让我彻底心凉的话：得了吧，认识这么久了我还不知道你的心眼多。从那以后我们基本就没联系了，有一次在商场迎面走过，连招呼都没有打，那一瞬间我身心俱疲，这么多年的朋友，我原以为他足够了解我，但并不是。三年前我在广州上班的时候，我有一个女朋友，和我的感情特别好。我们挤在十几平的出租房里，早上一起上班，晚上一起做饭，生活虽然贫穷但是很快乐。后来感情出现了裂缝，是因为我想跳槽，当时我所属的公司在我看来没什么前途，一个月干二十八天只能拿五千多块，也没什么上升的空间，我想跳到另外一个广告公司，虽然底薪少但是销售做出来了就很赚钱，也可以提高下个人能力。回家和女朋友商量，她态度非常坚决，叫我放弃这个想法。我有点诧异，在我心里她应该会支持我，谁知道她说：我知道你这个人，野心总是比能力大，你现在应该务实点，一个月五千多的工资已经不错了，再跳来跳去到时候找不到工作就完啦。我说：你怎么会这么想我？她说：你说你来这边才多久，就换了多少工作了，你应该抛弃那些幻想，过稳定踏实的生活有什么不好？在我心里，她跟我在一起这么久了，应该会喜欢我天马行空的想法，会欣赏我无拘无束的性格，会赞同我破釜沉舟的勇气。但没想到，这一切在她眼里居然都是缺点，她希望我能改掉。赌气般的我还是辞了职，我只想证明我可以做到，跳槽后我每天拼命的工作，但可能是没找到方法或是经验不足，前几个月收入都不好。我们的感情因此也到了低谷，她数落我没有听她的话，还一直劝我回原来的公司上班。在我第三个月还只拿了两千块工资时，她终于爆发了，和我大吵一架，然后搬了出去。她收拾东西的时候说了句话：刘兮，你这个人太自我了，这辈子不会有什么出息的。就这一句话，让我压抑住挽留她的冲动。讽刺的是，她走后我的事业就突飞猛进，最高的时候一个月能拿四万块，我很想打电话告诉她，我不是她想的那样，我并非胡思乱想爱做梦，我只是觉得以自己的能力可以拼搏更好的生活，这样有什么错呢？我整理好措辞鼓起勇气拨出号码，对面传来服务音，已经是个空号。我觉得无比疲惫，即使是朝夕相处的恋人，她也未必那么了解你，即使你们睡在一张床上，两颗心也有无法逾越的距离。还有我的妈妈，她一直锲而不舍的托各种关系让我相亲，今天是某某某的女儿，明天是某某某的侄女，让我不胜其烦。我是一个特别讨厌相亲的人，在我的概念里，相亲就类似于菜场里那些卖不出去的臭鱼烂虾，做个活动打包大甩卖，能有什么好下场？刚开始我还会敷衍一下，后来我直接用排斥的方式了（这里得自我批评一下确实不大礼貌），有时候去餐厅故意迟到，要么是吃饭的时候狼吞虎咽，吃完了嘴巴一擦结个账就走，跟姑娘说的话都不超过十句。这样做的后果就是，我在阿姨圈的口碑非常差，她们都不愿意给我介绍对象相亲了，背后还这样描述我：这样的怪脾气，活该一辈子单身。终于有一天，在我写东西的时候我妈突然冲进房里，先是拔了我电脑的插头，然后一顿狂哭，说某某比我小两岁孩子都上幼儿园了，某某跟我一起长大的结婚都十年了，和我一样年龄的单身的就我一个了。我说：您先别哭，有话好好说。我妈哭的更厉害了，连古语都飚出来：不孝有三，无后为大啊。就这么折腾了一个小时，我实在熬不住了，在我妈的逼迫下写了一份保证书，同意好好相亲找对象结婚，不怕你们笑，还他妈按了手印呢。妈妈可以说是每个人世界上最亲的人了吧，但即使是妈妈，她也不会完全理解你的想法，你只不过想找一个性格相投心有灵犀的人共度一生，能够让自己的余生都充满温度和色彩，但她告诉你，凑合凑合就行了，每个人都是这样的。那一瞬间，我感到无比孤独和疲倦。最深的孤独，不是你孤身一人走在异国他乡的街道上，不是你独自坐在人群熙攘的餐馆里，也不是你什么事都只能自己解决。最深的孤独，是你有很多亲人好友，有感情很好的恋人，他们陪伴你度过了很多岁月，但你猛得发现他们根本不理解你，他们都是你最亲的人啊，但从未真正理解你的想法和内心。这时候，你会觉得自己在这个世界上是孤立无援的，连挣脱求救的想法都不会有了，大概就是这样。