问题：﻿大一新生，还有一天就考试了，挂科的后果真的很严重吗？ 很害怕很害怕，我觉得我把事情想的或许糟糕，甚至挂科就像人生毁灭一样。哎………
话题：﻿考试、大学、大一、挂科
回答：﻿跟问题有点偏题哈，而且比较长3.11凌晨更新现在日子过得平平淡淡。评论都看了，谢谢你们的关心和鼓励脚伤可能永远好不了了吧，上星期打个老年羽毛球，跨步的时候右脚脚踝突然剧痛了一下，还好没什么大影响。距离受伤已经过去一年半了，每次右脚感觉到剧痛时大脑就立马想到我是不是又要回家躺着了，心理阴影还是挺大的。抑郁症有，多重人格有，社交恐惧也有。有时候自己会想我怎么能活得这么失败。不想去看医生，可能从小病多了对医院有点抵触，更不想看到家人整天为自己担心，只能装出我现在过得很好的样子。我的朋友圈对家人都锁了，可能在他们面前装乖乖女多了，不想让他们看到自己在学校的另一面吧。现在想想还是挺感谢那个没挂我的高数老师的，要是他也把我挂了，我可能会一直堕落下去。他是不知道发生在我身上的事的，可能是我临考前背的公式和高中扎实的基础救了我，加上卷子比较简单，老师看我半面写得挺满就给我过了吧。现在只希望下学期重修体育课不会遇上当年挂我的老师，我死也不会去打排球了。前两个星期英语四级成绩出了，对于英语渣来说还是挺满意的，毕竟刚开学回答问题就被英语老师当场翻了白眼。五月份还要考初级会计六月份还有六级，每天看视频看到眼困，真不知道自己期末怎么一天一本书的。半夜打开知乎更新了一下，又想到一年半前的噩梦，如果我没经历这件事，我应该会很开心地过完这四年吧，我不会苦恼着大三该怎么重修体育这种狗屁事了吧？快两点了，我什么时候才能像已经打了一个小时呼噜的舍友那样，做到快速入睡呢？不知道还有没有人会看我的回答，如果有的话我会再更一些我骨折之前的事情，是我现在细思极恐的事。原回答严不严重说实话我已经不太在意了，只想着顺利毕业以及好好活下去。这是我大一的成绩，挂了两科。对的，我连体育都挂了，还是零分。我的情况有点复杂，不是单纯因为逃课沉迷游戏不爱学习而挂科，是因为我大一刚入学没多久，就骑自行车摔断了脚。我车技真没差到摔成这样，是那时候脑子一抽伸手去捡要掉下车的锁，平衡没把握好，刚好舍友在我旁边骑车，我条件反射抓住了舍友的车后座，就在那一瞬间我想到这样下去两个人都会摔得很惨，所以我松手一个翻身跳下了车。现在想想这个举动还是明智的，要不然我摔断的将是我整个左半身而不仅仅是右脚。我没经历过骨折，以为只是轻微的扭伤，一开始只向辅导员请了两天假休息，甚至还在辅导员硬性要求下去图书馆搞了个心理健康调查，天知道那时候我怎么拖着这个脚去的图书馆。后来我发现脚越来越黑，黑得发青那种，意识到不是普通的扭伤了，于是找了舍友和我一起去医院，即使心里还抱有一丝希望，果不其然，我骨折了，还是两处。从小到大的我非常怕疼，还好因为这个我能继续活下来。看到我确认骨折的那瞬间，我所有的希望已经对未来的期待全部消失了。我撑着不合适我身高的拐杖，即使疼得要命，也没有哭出来。宿舍楼下半分钟不到的路程，那晚我花了半小时。对啊，从那晚开始，我的世界变成灰色的了，我的眼里看不到一丝光。爸妈第二天来接我离开学校了，其实他们刚开始根本不想来接我的。他们不知道我伤得这么严重，甚至还举出了别人的例子要求我像别人一样坚强一点，让舍友帮一下就行了。可是那个人伤到的仅仅是一根脚趾，我不仅脚底一根骨头骨折，脚踝还是韧带也严重损伤。而且我刚开学没有朋友，舍友我也不好意思老麻烦她们，毕竟教学楼离宿舍的距离远，我连基本的上下楼都花费极多的时间，最终爸妈才同意接我回家休息。以为这样我就没事了吗，不，噩梦才刚开始。伤筋动骨一百天大家都听过对吧，但是大学最多的请假时间是一个月，所以我实际在家休息了二十来天又重新回到了学校，然而我的脚完全没有好转。那么为什么不休学呢？因为我的辅导员还有我的家人都说休学有多麻烦都让我坚强一点克服一下呢。所以我又回到了学校。我是一个很内向很在意别人看法的人。我最讨厌的就是别人的目光都聚集在我身上。即使他们没有什么恶意的想法，但是我很在意，并且到了一种让我浑身难受的地步。你拿着两个拐杖在地上蹦蹦跳跳，谁会不看你一眼？看看这个可怜人。教学楼间的距离并不远，但是对于拿着两个拐杖的人来说就是十万八千里的距离。在别人开开心心和舍友坐一起上课时，我撑着拐杖从大门口出现，承受着一百多人异样的目光。我开始彻底绝望了。上课变成我想不去就不去的事情。因为我没什么好失去的了，大不了就留级吧。从家里回到学校的这段日子，我没有回宿舍住，因为脚跟我从宿舍离开的时候没有什么区别。我爸妈陪着我在学校外租了房子，即使我爸会骑着自行车送我上学，我也一点不想迈出那间小房子了。每天都害怕睡觉，因为眼睛一闭，只剩下看不到尽头的黑暗。在外面租了一个月的房子，可是当时离期末考试大概只剩一两个星期了，我想着这样下去是不行的，总不能让我爸还陪着我每天送我去考试。于是我趁爸妈不在的时候，扔掉了拐杖，自己练习走路。从我受伤到练习走路的那天，大概只隔了四十多天。都说要休息一百天，我四十天就开始剧烈运动了，所以留下了一点后遗症。练习比我想象中要顺利，起码可以不用拐杖稍微走路了，但是脚踝的伤比我想象中严重得多，下楼梯成为了一大难题。因为这个才不停推迟了我搬回宿舍住的想法。写到这里，大家都认为我的生活开始出现好转了对吧。可是谁知道爸妈出去买快餐的那晚，我看着桌子上的那把水果刀，一个人无声地哭泣。在外租房一个月后，在我的强烈要求下，我搬回了宿舍。那时候的我只能慢慢走路，下楼梯需要一步步慢慢下，因为脚踝还能感受到剧烈疼痛。天真的我以为生活真的可以慢慢好转了。我从来没有去上过体育课，因为一开学就摔了，一回来就准备期末考。不过也是我低估了大学体育课有多严格。我本来想着就算他扣我点平时分，我期末回去考了就行了吧。于是那天，我天真地拖着这条废腿走到体育场。因为我初中接触过排球，所以上手还挺快的，甚至还和我舍友组队练习互相垫球。我和舍友学号相近，但是老师只读了她的学号没有读到我的，就跳到了下一个人。我问他怎么没有读到我，他便破口大骂。除非你把请假条拿来给我，要不你别想考试。记得的只有这一句，其他的都忘了。骂了什么也不记得了，总之语气就像是我杀了他全家一样。你们看了那句话可能觉得没什么对吧，你自己不去上课活该是吧。对，我不去上课我活该我认了。可是请假条不是这么容易弄到的。我的一个月的假条是要辅导员去找上级，上级再找好几个领导才能批下来，就那一张东西时间人力不知耗费了多少。要拿一张请假条还要人去到辅导员办公室拿，我总不能麻烦舍友每个星期都去帮我弄，而且我舍友也不是什么热心肠的人。为什么呢？因为那个老师说完那句话后，我问他能不能和舍友组队，他说可以，但是她有分你没分。我当时可真他妈天真啊，一个老好人的样子，我舍友能过还是靠了我垫球。然而她呢，和周围围观的六十个人一样，对我冷眼旁观，没有为我辩解一下。我知道那个老师是故意的，就算我拿到了那些假条给他，他也不会给我过的。这些还是后来我查了一下我们学校体育课的规定，请假和旷课其实没有区别，请假太多直接让你重修。我会挂科这些其实我有预想到了，但我真没想到现实这么残酷，这种六十个人围着你冷眼旁观像看傻子一样的感觉。对的，我活该。我只是一个普通的刚满18岁的大一学生，凭什么我要经历这些？我永远忘不了那天，就是我排球被强制挂科的那天，我站在饭堂门前的十字路口，看着两个因为排球过了面带笑容的舍友对我说:“走吧，我们去南门吃饭。”我强忍着泪水，挤出一点笑容，“好。”那天感觉自己好像突然长大了，看清了太多的事情。本来还对大学生活有着一点规划的我，心如死灰。恰巧那天过后不久，SHINee钟铉去世，死于抑郁症。我记得那天自己偷偷哭了好久。从此我便开始和同学一起吃鸡，这是我唯一的快乐了。因为复习也来不及了，一节课都没听过，还指望抱佛脚吗？这里还真的要感谢我的高数老师，可能看我把会写的都写得挺满的给了我过吧。也很庆幸那时候的一两道大题是高中的知识，自己也把该背的公式背了。这件事我还一战成名了，一个没怎么上过高数课的人竟然没有挂科。这绝不是他看我受伤给的同情分，他根本不知道那个撑着拐杖的女孩叫什么名字。也因为这个高数老师，我不再一蹶不振了。呵，同为老师不同的行为对一个学生的影响真的挺大的。第二学期开学我还把挂掉的另一科政治经济学补考过了，没有平时分，实际考了多少我也不知道，因为不管多少分，过了都记为六十，然而我另外几个补考的同学都没过。我知道这些发生过的事情不能再改变了，我能做的只有活好现在。不过我依然不怎么喜欢学习，考前一星期临时抱佛脚，不过起码我是有去听课的，所以第二学期成绩还行。但是别人认为最简单的高数的极限，我永远搞不懂了，我缺的课永远补不回来了，好在其他知识掌握得还可以。现在我大二了，该玩的玩，该睡的睡，不喜欢学习还是不喜欢学习，但是期末我会拼了命去背。我就是那种表面看起来不学习，其实背地拼命学的那种人。因为我不想被人看成垃圾。这学期平均绩点算了算3.56，满分4分。在专业里大概能拿个二三等奖学金吧成绩确实不能算好，不过对于我这种不怎么听课靠自学的人来说已经不错了。我已经从当初一度想死的荒废学业的人，到现在看到了一丝希望。只不过心早已死了。对于未来没有什么规划，因为我是个非常倒霉的人，计划永远赶不上变化。我只能活得开心点，为自己活着就好了哦，大三还要去重修那该死的体育课呢，说不定还要经历三次体测，一次补回我的大一，一次为大三，另一次提前测大四。十八岁过得非常糟糕的我，十九岁希望能平安度过。不指望谁能看到这个，我只是今天心情不好心血来潮记录了一下自己人生最倒霉的事情。希望看完的人不要对我随意评价，我所经历的更黑暗的事情你们无法想象。