问题：﻿女孩子太好追，男生会容易不珍惜吗？ NA
话题：﻿两性关系、恋爱、恋爱心理、恋人相处
回答：﻿如果爱情是熊熊燃烧的烈火，那必然只有不断投入燃料才能维持，如果坚信“太好追就不珍惜”，那就肯定要校验对方是否愿意一直往里面投入燃料，但无论怎么校验我们都只能校验出对方过去和现在的态度，而态度是最不可靠的评价标准，因为它会随着环境的改变而改变，并不完全受人自由控制，所以即使现在态度异常坚决，并且比过去更坚决，那未来会怎么样其实也不好说。现在有强烈的意愿，只是意味着当下燃料非常充足，那么这些燃料从哪里来呢，用完以后该怎么办？针对这个问题，有两种解决办法。一种办法是在一开始就让对方堆积足够的燃料，验证对方的感情有多么深、依恋有多么强，然后在今后一生都指着这个原始积蓄维持火焰。另一种办法是和爱人一起踏上寻找燃料的旅途，用火焰的温暖驱散旅途的寒冷，当一个人去捡取燃料时，可以放心地将火焰交给伴侣，让伴侣替自己照亮未知的黑暗。那哪种方式更好呢？让我们来看看吧：（一）爱情的守望者。选择前一种方式维持爱情的人，我们可以称之为守望者。虽然很多守望者的爱情的火焰确实也燃烧了一辈子，但他们会终身生活在燃料即将耗尽的焦虑中，即使一开始已经在爱人那看到了足够多的燃料，还是会担心爱人会将燃料用在别的地方。他们同时也高估了自己的价值，以为爱人会为了和自己在一起而愿意忍受燃料持续消耗又得不到补充的恐惧和痛苦，同时又低估了爱情生活中那些会增加燃料消耗的意外情况所需要的燃料数量，比如疾病、经济变故等，都可能造成爱人的爱情燃料突然成倍消耗。而还有一个非常现实的问题是，人类不可能存储远超过当前需求的能量，就像人不可能一次就吃饱一辈子的饭一样，所以事实上也没有人能够一开始就存储足够与爱人度过一生的心理资源。如果硬要储存那么多资源，那这些资源就会像肥胖者身上的脂肪一样，还没等到派上用场就已经压死主人了。也正因如此，随着时间的推移，照顾这堆火焰和携带过多的燃料都会逐渐变成沉重的负担，虽然火焰带来的温暖还在，但一些守望者们会发现如果仅仅只是为了保暖的话，那自己裹紧大衣同样也能做到，好像并不需要去随时为爱人的爱情冷却而焦虑，也不需要费那么大劲去囤积那么多心理资源，同时也不必随时都去惦记着提醒爱人加燃料。于是这些对照顾火焰感到疲惫的守望者们开始专心编织起了自己的毛衣，其中一些人会穿上厚厚的毛衣去寻找更靠谱的燃料供应者——比如子女，而还有一些则干脆谁都不找，就指望着裹着毛衣过冬了。（二）爱情的开拓者。选择后一种方式维持爱情的人，我们可以称之为开拓者。开拓者与守望者的想法截然不同，既然不知道当前的燃料是不是足够，那干脆就不要指望这些微薄的“家底”了，大家一起上路找新燃料吧！要完成这样的协作，两个开拓者首先需要走在一条路上，有一个共同的愿景和目标。如果两个人一开始对自己的人生规划完全不一样，三观不合，那就只是单个的开拓者，他们是组合不起开拓团队的，因为任何一个人出发都必然会远离另一个人。在不久前看过一篇介绍日本家庭主妇的文章，描述大意如下：一个成功的日式传统家庭主妇，会为丈夫的午餐便当绞尽脑汁。因为丈夫的上司会通过便当来审查下属的夫妻关系是否和谐，而一个家庭生活不幸福的人有极大可能会没有办法将精力全部用在工作上，在日本那种年功制社会，上司的评价将直接影响到下属的职业发展。同时这些家庭主妇们也会有如同上班一样的严格时间表，这日程安排里甚至包括和其他全职太太社交，这种社交其实也是为了在丈夫事业外获取一个全新的信息渠道，这些信息有时候对丈夫的事业发展是很有帮助的——这甚至就包括现在市面上流行什么便当风格。职场人和家庭主妇，其实都是一对夫妻为了经营好这个家而选择的一种职业。在这个过程中，只有夫妻都意识到两个人的战场都是丈夫的事业，而丈夫的事业同时也是整个家庭的事业，那这对夫妻才算是一条路上的战友。如果一个家庭主妇只是全心全意爱老公，全心投入到家庭内，不交际，不关注老公的事业，出去打麻将只是为了混时间，做便当只关心丈夫喜不喜欢吃，甚至容忍丈夫因为贪图舒服而不打领带，那么一旦丈夫的事业出现问题，这个家庭也会必然不稳定。而对于丈夫来说，一个全心照顾自己的人可以是妻子，但也可以是优质保姆和自己的母亲，从这些渠道获取单纯的照顾要投入的成本远比经营一个家庭低得多，没有必要一定需要一个妻子在家里啊。如果回到我们前面说的爱情火焰这个场景，其实就是：当我去找燃料时，我需要你在身后为我撑起火焰来温暖我，照亮我。当我失败了，我需要你用这堆火焰来重新温暖我，疗愈我，然后我就有勇气继续上路。有共同的目标比一开始的态度更加重要，因为只有这个人和我们是一路人，有共同目标，我们才不会随时担心对方会带着火堆跑掉，只留下我们自己在黑暗中被冻死、摔死。除了共同目标构建基本的信任，开拓者们还具备有信任别人的能力，这种能力是源于在原生家庭里的学习。在人本主义的观点里，每个人都天然具有追求正义的欲望，因为人类是一个社会性生物，一个不正义的人是会被社会抛弃的，这会让人无比痛苦和恐惧。如果一个孩子在原生家庭里总是被父母接纳错误、并且可以找父母获取适合自己的方法，那么孩子内心对正义和成就感的向往就会天然推动他们去克服困难，成就自我。因为在这个过程中孩子总是在感受温暖，所以他们就有机会明白人际交往中的一个黄金法则：如果你希望别人怎样对你，那你首先需要以这样的方式去对待别人。所以当开拓者们开始组建自己的家庭时，他们会知道，如果自己需要伴侣来温暖自己，那么自己应该首先去温暖伴侣，教会伴侣应该怎样正确使用“爱”这个技能。爱不是一种意愿，而是一种基于信任的人际吸引，吸引别人不仅是天赋，更是一种后天习得的能力。（三）守望者的反黄金法则。与黄金法则所对应的反黄金法则是这样描述的：我以我认为好的方式先对你付出，而我也希望你以我认为好的方式来为我付出。这和黄金法则最大的区别是，守望者为爱情支付的代价有可能并不是别人真正需要的，而是用来感动自己的。比如以前在大学我就遇到过一个男同学，每天早上6点半就准时出现在心仪女生楼下，给女生买好了热腾腾的酱肉包子和豆浆。他还告诉那个女生，早上要吃点热的东西才对身体好。在坚持了一段时间以后无功而返，众人皆为这段还没展开的凄美爱情感到惋惜。但后来有幸从别人的闲聊里听到了当事女生的反馈，我们又开始庆幸这段感情还好没有成：“早上上课到教室，别人都在吃果酱面包，我怎么可能吃味道可以掀开天灵盖的酱肉包子，这人脑子里是进水了吗？”多年以后我才意识到，这个男生其实就是一个守望者，他在以感动自己的方式试图去感动别人，其实他的牺牲除了感动自己毫无价值。而如果一个女生也是守望者，她就很容易被这样的自我感动吸引，因为一开始就需要证明男生的态度，所以男生牺牲越多，她会越放心，即使这些牺牲并不是全都对自己有好处，她也会照单全收，甚至还有可能主动制造一些让对方牺牲的麻烦，比如要求电话秒接、信息秒回、所有要求必须及时响应。但这种维持关系的过程是极其危险的，因为如果我们只是需要对方去用牺牲来证明自己，而又不需要对方牺牲出来的东西，那对方付出以后我们就很难给出反馈，因为我们很容易将对方的牺牲看成理所当然。人要保持对一个事物或人的持续喜爱，有一个必要前提就是需要不断得到正反馈，自我牺牲者一开始可能会因自我牺牲带来的自我感动而得到一些自产自销的反馈，但这种反馈里缺少真正的成就感，单纯的牺牲并不能带来自我成长，随着对方要求的牺牲越来越多，自我的心理资源又越来越少，在没有足够的正反馈的前提下，即使是自我感动也不可能将牺牲维持太久。一旦向爱情火焰输入燃料的动作一停止，爱情火焰也就随之熄灭了。说了这么多，还有人认为女孩难追，男孩就一定会珍惜吗？真相是，要找到共同目标和学习如何信任才是真正艰难的任务，人们会珍惜的是有共同目标的灵魂伴侣，和人是不是难追并没有一分钱的关系，反而太难追的人由于不容易给出正反馈，很多人会连来了解的兴趣都没有——没有反馈，就谈不上喜欢。