问题：﻿你有什么给正在减肥的人的忠告？ 减肥是现在很多人的一件大事，有的人一直没有成功，有的人却体重蹭蹭蹭往下掉，作为一个减肥成功的你，有什么要给他们的忠告吗？
话题：﻿健康、减肥、忠告、减肥方法、科学减肥
回答：﻿距离写下这个回答已经过去快一周了，在这段时间里神奇的事情在发生，上个周的烦恼已经消失不见，我做梦般摆脱了回答里描述过的阴霾。取而代之的是崭新的烦恼，崭新的挑战等着我去克服。每个朋友的评论我都有看，并且对大家所提出的问题认真的思考过了，我也试图寻出根结所在，我把我所想的写在下面，本人文化水平一般，无论是思想意识还是表达都比较受限，不过我会试着讲清楚。这么多姐妹（还包括很多小朋友）共同面临的同一个敌人就是暴食——在评论区反复被提到。暴食的成因都很一致，就是因为过度节食。我想了一下，觉得暴食这个行为，未必是不好的，它就像是你的妈妈一样，看到自己女儿长时间吃这么少、瘦这么多，心疼如刀绞，于是逮着机会就猛给你塞营养素，这其实是身体在保护失去理智的节食的你，因为照我们节食那个狠法，如果一直坚持下去，没有暴食的干预的话，估计不出几年就瘦到从世间消失不见了。所以接下来我就不谈暴食了，我们谈谈事情的起因——过度节食。一切皆因果。过度节食也有它的成因。我想了一下，觉得沉迷于过度节食的人，应该是对体重下降带来的成就感成瘾了，这个瘾像海洛因一样，非常强大，难以自拔，而且使人日渐消瘦。。。我发现这个成就感依赖真是妥妥的正反馈啊，每当你站在称上看着数字变小了一点，你就心花怒放大受鼓舞，这份成就感带来的欣快感激励着你将减肥计划发挥到了一种极端状态，然后你的体重又下降了，于是新的成就感又来刺激你。接下来是更骇人听闻的节食+运动了。。。循环往复。所以有些人会一天称三次体重，其实我们知道体重是变化不了这么迅速的，但是TA频繁的需要成就感，就像瘾君子越来越频繁的需要海洛因一样。。。TA也很怕失去，TA太需要这份成就感了，所以暴食了以后会去称体重（普通人在吃完自助以后很少会想到去称体重，其实据我观察，大多数中国人一年称不了几次体重），TA非常焦虑。其次，有人跟我说TA这么疯狂节食（而后又暴食），是因为太在意别人的看法了。所以让自己承受了很大的压力，使神经紧张。这一点我非常理解，相信很多人都是这样的，就是瘦了一点之后，反而更加怕胖了，因为生怕别人说或想：诶你怎么又胖了啊？怎么越减越肥？你减肥反弹了啊（其实你胖或瘦，人家才不在乎，顶多作为茶余饭后的一点谈资而已。你要是拿了国奖、升了职、嫁了政府官员、发表了一篇被引量很高的论文，人家才侧目）！没有关系啊，人类本来就是社会动物嘛，其实每个人都~很~在意旁人的看法，在这个世界上只有乞丐和疯子才不在乎这些。只不过不同的人采取不同的手段，为了变瘦变美，有些人很懒，躺在床上想象一下就完事了;有些人很聪明，会找捷径，他们选择了化妆、穿搭等等；有些人很务实，他们实事求是的付出了行动，管住嘴迈开腿。。。。就是我们。。。所以说我们这些过度节食的人，虽然目前处于一种疾病状态，但是导致这种病态的是我们的优点而不是缺点。弄清这点很重要，有些人因为自己太过注重别人的眼光而自咎，其实不是，他其实是能说到做到。这股精神完全可以用到别的事情上去。大家想想我说的有没有道理。如果事情就是这样，那么连同前面我的解释，就是成就感奖励机制那个，各位苦于过度节食暴食的人，是不是可以把这个锲而不舍的精神发扬到新的兴趣爱好上面，然后获得新的成就感，通过对有价值的事物上瘾的方式摆脱进食障碍这个魔鬼。与美沙酮替代吗啡的替代疗法同理。比如我最近就开始沉迷于研究自己的学习状态，我其实每天都有学习，但也是有段时间效率高有段则低。。。最近就在研究怎样能提高效率。为什么我的付出和收获不成正比等等问题。我的最新发现是番茄工作法真的不是迷信。还有艾宾浩斯记忆曲线即真理，违背它你就是南辕北辙的在学习。讲真这两天对这个比较迷，有点顾不上口腹之欲了。这样过度节食-暴食一段时间之后，身体、生活都会出问题啊，会暴胖啊、会自责啊，更有甚者会抑郁啊。很多姐妹留言问我应对方式，我也没有办法在评论里细讲，因为每个人的情况都有所不同，有个体差异，要因人而异啊。而对于一系列彼此间存在联系的不同表现，也要对症下药逐个击破的。就说三个最普遍的：肥胖、自责和抑郁。如何解决这三个问题我的一点想法。1.肥胖我不知道大家是不是真的体重超标。。。我非常怀疑很多人就像我一样其实是非常非常瘦了。如果是这样，那么放纵暴食的行为，因为此时的所谓“暴食”不是恶性事件，而是治疗手段；如果你是真的非常非常肥胖，那么先从规律三餐做起，既然我们知道了暴食的触发机关首先是节食，那么就不要节食啊。。。反正我自从规律三餐每顿吃饱之后就没有之前那种近乎癫狂的觅食行为过。我之前所谓“暴食”的时候，都是因为吃三餐的时候刻意限制自己，但是又高估了自己对食物的需求程度，最终离开饭桌后反而又失去控制的吃一堆。我发现这个规律之后就开始在三餐的时候使劲吃饭，直到吃到真的再也不想吃了为止。这样在下一顿正餐前我就不再想着吃啦，可以专心的学习啦。而且家人看到我吃这么多也会很高兴。我自己也很爽，吃饭的时候尽情的满足食欲，不吃了就不会再受食欲的纠缠。对，我的对策就是好好吃三餐，吃到你满意为止。这个办法真的非常有效，通过它我可以说是迅速的摆脱了分割线一下的那种痛苦状态。真的推荐有同样困扰的朋友们一试。不过因为我目前体重过轻，所以我还得多吃，hh。我可以证明正饭真的不胖人的，我现在就是早上一碗粥一个煎饼果子，中午三个或四个菜肉大包，晚上炒肉炒菜，一个铁锅大馒头或是大饼、挂面这样的吃。加餐是烧饼和水果还有米糊。总之就是中国传统老百姓的饭，没有一项符合健身餐标准的，但也没有很油很咸。这样的饭菜中国人吃了几千年，吃出了豆腐西施和边城里的翠翠等若干窈窕美人，我不知道它们哪里比不上根本就没有烹饪过程的健身餐了。。。。跑题了。反正我这么吃了半个月了还是86斤。。。总之，好好吃饭。减肥的妹子们，有句话你们听了想必不下一万遍了，就是你不可能一辈子节食。你早晚要嫁人跟着丈夫孩子公婆一起吃饭。你自己不好好吃饭怎么以身作则教育你的小孩好好吃饭，你丈夫在饭桌上守着一个这不吃那不吃的女人会倒胃口，你吃上讲究那么多到了公婆面前会给你父母丢脸的。所以放心的好好吃饭就行，好好吃饭不会让你胖，相反会让你健康让你漂亮。（我因为只是好好吃饭的话还是没有涨体重，所以开始吃面包、甜食、猫耳朵啦。我不太爱吃这些东西，都是家里大人买的或者同学给我买的。。这些吧我吃一口也能尝出好吃来，但是吃完第一口不会想吃第二口。反倒是一个硕大的老面馒头可以在几分钟内就从我的手中消失不见==）还有我想对减肥的妹子们以及胖胖的妹子们说：身材真的没你想象的那么重要的。我离开学校后接触的人多了起来，我又留心观察，我发现吧咱女人的幸福跟胖瘦关系不大，女人的幸福主要是来自于人际关系的和谐——这个人际关系包括你的家庭、同学舍友同事、与客户的关系，以及同样重要的你是否能与自己和谐相处。如果一个女人能使自己置身于一个分外和谐的环境中，她与她接触的所有人包括她自己都能和谐共处，那么她可胖可瘦，她都很幸福。你们想想自己认识的那些幸福女人是不是这样。特别是那些幸福了几十年的中年女人。她们并不很瘦的对不对？姐妹们千万不要傻傻的以为瘦就是全部。等你付出了身体的代价发现换回来瘦根本不值一文的时候就追悔莫及了。（发现我好能说。。。都不带换行的。。。！==）2.自责评论里很多人说啊他们暴食了以后会厌恶自己、有罪恶感、觉得自己是怪物什么的。。。其实这样的心态我也有过哒，我们这些人啊本身就比较容易想多，而且很多人因为沉迷减肥减少了社交活动，自己呆着的时候居多，这样一来就更容易胡思乱想了。。。后来我就想明白了，为毛要自责啊，即便是暴食，你一没偷二没抢，你的行为完全不具备社会危害性，八耻里面也没有“以特别能吃为耻”一说，至于七罪宗里的谈事。。。去他的吧，我们在共产党的领导下，与那一套完全不相容，民以食为天倒是在这片盛产美食的辽阔土地上奉行了几千年。。。人类就应该摄入足够的营养，吃饱了才有力气建设社会主义啊。。。而且暴食完深受罪恶感折磨的亲们道德感太强烈了，全球有三亿烟民，他们在摧残着自己的同时，为这个世界、为我们下一代所处的环境，贡献了多少致癌物啊。。还有那些车主，点名那些拥有两辆车的，他们贡献了多少PM2.5和温室气体啊。。（如果他们都像我一样蹬自行车上下班，那些产油国也不用蒙受美国的军火伺候了，他们真残忍啊）还有多少伟人名将，改变完世界历史后酒池肉林里醉生梦死一番的，有多少文人骚客找灵感找进青楼里去了。。。这些人都若无其事呢，各位只是吃的稍多了点而已，就把自己形容的如此不堪。。。额，我的意思大家明白了不，就是你吃就吃了，你没有对不起任何人，除非是你有意伤害你自己。这个行为真的没有你所认为的那么严重。还有，吃过就不要再回忆都吃了些什么了，那说明你又在计算卡路里了，这非常容易引发焦虑感和新一轮的节食-暴食。也不要去称体重。3.抑郁抑郁说明你现在的情况很严重了，我不是专业人士，只能说如果你感到持续的不开心已超过两周的时间那么尽量去寻求专业援助。我的小建议是最大可能的恢复你们的社会功能。开始社交，跟其他人类一起生活，将自己暴露于人群之中。记住：人类始终是社会动物。一个人在脱离社会的情况下非常容易走极端，没有人与你交流、没有人倾听你的想法，意味着没有人能够纠正你的错误倾向。而很多时候，恰恰是旁观者清，当局者迷。小说里、轶闻里、以及你身边那些不善与人交的家伙往往都是悲剧性的。所谓郁郁寡欢。想想是不是这样。我现在正在非常积极的恢复在减肥期间受损的社会功能，努力的与人搭话、交朋友。大家也可以与我交流。对于心态的调整我还要唠叨几句。大家已经这么不开心了就不要太严格要求自己了啊。。。你们，其实真的很美好的，而且别人也未必如你想象的那么好。多夸夸自己，善于发现自己的优点。在这方面我就做的很好。嗯，实不相瞒，之前我也抑郁过挺长一段时间的，大概是从15年到前不久。。。觉得自己糟透了、一无是处，觉得自己是条蛆，觉得自己面目可憎，虽然我从未干过任何违法以及违背道德良心的事。最近想通啦，不会在为难自己了。之前老那么想可能是因为身边优秀的年轻人太多了，而每到家庭聚餐走亲访友之时各家优秀的孩子又会在每个家长的嘴上挂一遍，再一番渲染。。。我嘛就很平常了，而且生性敏感多疑，就容易自卑啊。。。现在我就死乞白赖硬给自己找出了很多优点来，大家可以像我一样赞美自己，你们不可能比我优点还少的，因为我真的是一个平凡无比的人，毫无过人之处，各方面都废柴。我没有特长也没有天赋，我是这么夸自己的：我一直起床很早，我很勤劳；我从不说脏话，也不会提高音量讲话（与耳背者交谈时除外），我很文明；我每天给家人做早饭，打扫卫生，我很顾家；我考试不作弊，实事求是；我随手关灯，节约能源。。。。。。。总之就是糙里找好，没事多夸夸自己。如果上天注定你恰巧跟我一样的普通，永远没人会在饭桌上夸你，那你就自己夸自己给自己听。让自己成为自己的传奇。已经很苦了，就别再给自己添堵了。我发现一个人内心郁闷的时候，非常容易长成苦瓜脸。如果你反复发作进食障碍让自己很崩溃的话，也不用太难过。你难过或许是因为对自己期望太高了，老是想着一次就改好、这次之后没有下次了、再也不节食or暴食了，这怎么行，凡事都有个过程，而且治愈往往比受伤所需的时间要多一点啦~这段疗伤的时间里要对自己格外好一点。不要急于求成，做了一点不正确的事就贬斥自己。想想看成功路上哪会不经历几次失败，樱木花道才高一啊就被女生拒绝了五十次。但是当他遇见赤木晴子的那一刻不瞬间一扫阴霾满血复活了吗！！。。。。。。不知不觉都这么晚了，答主是个早睡早起的人，有什么事一般能白天做就白天做，但是今天还是熬夜把我目前想到的都写下来了，算是给评论区里饱受困扰的姐妹们一个不完美的答复，就是不知道你们看不看得到啊。。。谢谢那些给我抱抱的人，谢谢那些称呼我为姐妹的人，是你们让我感到人与人之间并不冷漠虽然彼此是陌生的。衷心的祝愿送给你们，就像你们祝我的那样。我现在真的已经好了很多，我把这归为神奇的生命的力量，因为之前犯病的时候真的痛苦死了，没敢想过会有好的一天，而这一天这么快就来了！！所以还在跑偏的妹子们不要灰心，真的转机不定哪一刻就会出现。评论区里有人问我月经来了没。。。没。。。到现在为止答主已经闭经一年多了。记得去年最后一次来是十月，双十一的时候我囤了很多卫生巾，并且为了要求卖家快点发货，声称我是个即将绝经的老大妈，再不给我发货我就再也用不上了。。。。后面的事情大家也都知道了。。。所以说做人留点口福。。。即便是没有月经，答主也已经看开了，不管有没有月经，活在世上都要以同样的态度对待生活。对于人生中的所有一切都应如此，金钱、名誉、健康、才智、丈夫以及姨妈。。。要抱着不怕失去的态度，即有没有这个我都一样过得很好，这样的人生才潇洒。好像是庄子在《逍遥游》里说过一句话，大意是人依赖的东西越少就越自由。再次重申我受教育程度真的不高哈，所以是不是庄子说的我也不知道了，不要怪我乱引。。。反正对这句话我是很深以为然的。现在减肥可算是一个显著的社会现象了，它也引发了很多负面问题亟待解决，特别是进食障碍这一块儿，真是出乎我意料的普遍，我回答这个问题的时候刚一个人在家暴食一天，然后觉得世界都是灰暗的，看到这个问题的时候有股回答的冲动，把我的经历分享给大家，于是我就这么做了，但我以为会被各种减肥方法淹没，万万没料到会有这么多人看并表示他们正处于类似的境地之中。我给医学生、心理学学生和社会学学生提供了多少论文题目啊——真是希望有着手写论文的同学在这个问题里搞一搞啊，自己的论文不与众人雷同还造福了同胞们。话说答主在毕业论文选题的时候因为时间过于仓促，匆忙之中从知网上剽窃了一个题目交上去了，现在还没想到怎么开始。。。其实我完全可以对进食障碍的人群做一番调查的，写一篇真正的研究，而不是东拼西凑的堆砌出一篇垃圾。一时的糊涂让我走上了学术造假的道路，一失足成千古恨啊。。。最后，就是这样。我已将我全部的经历和经验毫无保留的分享给了大家，希望能够对某个人有所帮助吧。对于这段往事，我全部的交代就这么多。这个坎儿，过去了就是过去了，我已吸取了足够多的教训，我决定不再停留，继续往前走。发生过的这些事我不会再去想，这个答案也就是这样了。祝好。两个月从105瘦到90又两个月瘦到84并且到现在一年多了没反弹的人来说一下吧。忠告就是不要太在意体重这件事，不要让减肥成为你生活的重心。不然你就会像我这样，整个人都废了，一天到晚算着热量过活，什么事都干不了，严重影响正常生活，可以说整个人已经废了。先介绍一下这一年的减肥经历，没耐心的可以直接脱到下面看后果。瘦下来，其实是一个很快、很容易，到超乎你预想的过程。或许某一天某一刻，这个过程在你没有注意的时候开始了，然后以你始料不及的速度完成。之后你要面对很多体重迅速下降带来的后遗症，这些后遗症远比对身材的各种不满意使你痛苦的多。给生活带来的消极影响是你措手不及的。一年多前我还是一个bmi正常但老觉得自己脸大腿粗的正常女孩，每天毫无顾忌的吃吃吃，也钟爱各种零食，喜欢窝被窝里大嚼一气看书看电影，虽然嘴上嚷嚷着减肥减肥，心里也对管不住嘴的自己各种嫌弃，但还是天天油炸食品啊大碗臊子面啊很舍得下油的各种大饼啊，课间再屁颠颠的伙同舍友一起去超市买膨化食品威化饼干奶油夹心和紫米面包吃。偶尔打起劲去跑步，并且在心里下定决心一天跑十圈连跑两个月什么的，但往往好不容易挪到操场上慢慢腾腾跑上个一圈半就牵着舍友的小手手散步聊天了。回宿舍的路上还要去趟超市买六块钱两升装的大桶雪碧和芬达，因为不知道这些东西热量高还以为喝甜水不长胖呢，又便宜。这样的生活，在精致的健身人士眼里是不是很堕落呢。但是那个时候的我，很快乐，很正常，也很健康，对不对。那个时候还经常有人夸我漂亮，时不时的有个男生意思一下，而且从来没有人嫌我胖，后来都是我自己作死。一年多前我开始了高级作死模式。再一次尝试减肥，之前不是没有作死过，可以说无时无刻没有放下过“减肥”这个念头，但之前都失败了啦啦，上面也说过，计划进行没两分钟就扭头奔向精米面高碳税麻辣烫炸薯片的温暖怀抱啦～这次我也做好了失败的打算，失败已成常态，我早就认定自己是个没有恒心的软包子了。但是嗯，我开始节食，而且坚持下来了，而且吃的越来越少；从一开始的中午少吃主食，一个月后我中午就只啃胡萝卜和苹果了，然后早午饭都是两个大包，真的能做到不碰零食。我觉得很神奇，因为心里一点都不想吃。这是活了二十年从没有过的，我从小就零食不住嘴，没有零食就会焦虑的跟个被抽的陀螺一样原地打转，到处寻找食物直到把满意的对象裹入腹中为止。而且每天晚上去操场跑步，一开始跑一圈走一圈，没放弃；而且变成了三圈；后来加成五圈；最后十圈。其实我这次的减肥动机也没什么重量啊就是想铲青然而觉得自己脸上有肉想瘦到95斤再去铲而已（时年我，105斤左右，我162）。当时看了《热血高校》觉得小栗旬太帅了.......而我我单蠢的将他的帅归结为发型的力量。先放张图大家感受一下他的帅气就这。我一个软糯的女子弄这个发型肯定是不好看的，但我是一个想一出是一出的智障猪精，哈哈哈就因为这个想一出是一出的动机我真的瘦了。其实换个什么动机都一样的，人进入某个心理状态就能管住嘴了，一下子进入了某种状态后你就会自然而然的不吃、动，拦都拦不住。就像曾经那个开启到不成熟模式里拦都拦不住动狂磕零食的你一样。很神奇，对不对？（遗憾的是我不知道怎么进入这种结界啊......）当然我也不是仙儿，光吃这些是坚持不下来的。那时候就每周一到周五在学校这么少吃，周六日回家大吃特吃。真的是大吃特吃，而我那时候还意识不到这已经是暴食了。知道我要回家了，疼我的奶奶会买下很多我爱吃的零食给我，我会坐在桌子前看着本书不停的吃，大礼包装的旺旺米饼，总共五六百克的薯片，半斤花生米，半斤的鱿鱼片（超咸），十几个橘子五六根香蕉五六个苹果数瓶酸奶，各种干干硬硬的炸出来的小零食，等等，我能全吃完。吃到肚子很难受也一直吃，觉得就是辛苦了五天释放压力了。然后会难过一小下，不知道又能胖多少是不是五天的罪白受了。我也想不吃，或者少吃点，但我拦不住自己。人就是精神的奴隶，我从没拦住自己过。爷爷奶奶慈爱的看着我吃这么多。下周我回家前会给我买好更多的零食。一个月左右我就瘦到95了。同时我也开始不来月经。但是这个数字已经不能满足我了，我要更瘦，因为我发现瘦身也很容易嘛不过如此。为什么七罪宗里会有贪婪，因为贪婪就是悲剧的源泉。丑恶，贪婪太丑恶了。我以一副贪婪的面孔走向更瘦。中间过程不表。总之就是坚持作死，无视月经一直不来的事情。各种不好好吃饭，间歇性暴食。来年春天我41kg。而且为了能专心减肥，我很早之前就不跟舍友一起吃饭了，后来我就很魔怔了，变得不爱与人交往，后来就索性独来独往了。今年上半年那个学期是我在学校的最后一个学期，我一个学期没怎么跟人讲话过。天天五点半起床，六点宿舍门一开我就去图书馆，晚上十点半关宿舍门才回去。不去上课。不见人。魔鬼在扭曲你的心灵的时候是整体的扭曲，不是只给你戳一个进食障碍的坑。我想是有人减肥减的抑郁了吧。夏天要开题报告了我一下子出现在同学面前，所有的人都用吓着了，用一副第一次见到吸毒病人的表情不可置信的看着我。他们没一个夸我“瘦了啊变好看了好羡慕”之类的。全都是皱着眉头说“你怎么这么瘦了”。语调里掩饰不住的震惊。很多心很好的妹子怜惜的叫我多吃点。我都答应着。夏天过去了，继续不敢吃加大量运动，没胖，继续闭经。此时心理已经完全扭曲了。秋天，心理已经变形。冬天来了。慢慢慢慢已经开始正常吃饭，正饭吃的跟正常人一样多，吃精米白面，吃甜的油的炒菜，吃火腿香肠。运动逐渐的缩减到了每天十五分钟以内。我癫狂的时候每天花在运动上的时间一个多小时，全都是hiit，一天500+kcal。开始加餐。睡觉前吃饱。但我体重还是不增。目前稳定在43kg。为什么？估计是我心里的怨念太大了，我说过我的心理已经扭曲到变形了。我无时无刻不在头脑中计算着今天摄入的热量以及刚刚故意多走的几步带来的消耗。已经没法正常生活。表面上看着我跟个正常人一样工作或者坐在那儿学习，其实什么都做不下去的，脑子里全是热量了。坚持每天早上称体重，尽管前一天吃了很多体重还是那个数，因为我心里不想长胖的愿望太强烈了，这股邪恶力量的磁场严重干扰了身体机能的正常运作，根本不能正常的长胖（好吧，我承认这是一种民科的迷信幻想。不过我很难解释为什么吃得多了还不胖）。总结一下减肥过度带来的消极影响吧（只针对女生，因为男生的减肥都是采取健康的生活方式正常的拉回标准体重，而很多女生所谓的减肥是将健康的自己往BMI消瘦里面整）包括但不限于：1.闭经与摄入量减少有关2.运动损伤与过量运动且缺乏休息、运动方式不当有关3.有进食障碍的危险包括暴食、催吐、厌食等。与极端的心理状态有关（具体危害，以及带来的巨大的精神痛苦，请移步知乎上相关问答）4.贫血与营养缺乏有关5.自我形象紊乱与营养缺乏导致的脱发、面色黄、皮肤松弛有关6.有抑郁的危险与进食障碍及社会交往障碍有关7.焦虑与闭经有关8.最后也是最重要的，我现在被深深困扰着的，是我的生活都已经废了，真的无时无刻满脑子不是在想着吃什么以及多少热量，什么学习什么兴趣什么爱好什么朋友，一切通通与我无关了。一个二十一岁的女生，不应该很快乐吗？是的，如果她没有盲目跟随当下的潮流自以为是的作死减肥的话。我再重复一遍我减肥之前的状态：很快乐、很正常，很多人夸我漂亮，没有人觉得我胖。姑娘们，有些东西，你越想要，执念在你心里占的比例越大，它就在你的生活里，膨胀的越大。这些东西可以是好的，可以是不好的，种什么种子结什么果，那么多选择，为什么偏跟这几位数过不去呢。把精力尽量放在好的事物上吧，比如学某一门学科，一门兴趣爱好，一门语言，或是一段真切的感情。不要把精力都放在减肥上，这个傲娇的小贱人，会在你的精神世界和生活里无限膨胀，最后就像养小鬼的故事那样，膨胀到很大很大超出你的控制，最后将你反噬。如果你真的挺胖的，而且是真的懒，经常暴饮暴食到吃吐或爱吃垃圾食品，适当的改善，以健康为目的，养生式的改进。答应我不要把过多的注意力放在这件无聊的事情上好么，况且什么事都讲个过犹不及。正常吃饭不会让你是个大胖子，精米白面凝结了农民们的智慧和汗水，不是魔鬼。虽然我才二十一，但我知道知乎上很多看这个问题的人都比我小，我希望妹妹们不要被引导到不好的方向上去。虽然我都二十一啦，不过我还是个孩子呢，我本来就是笨笨的不怎么成熟稳重的女孩，行事有点像红楼梦里那个二木头贾迎春。所以我有在很认真的改变自己，虽然已经这么大了，又是人生中至关重要的几年，我不急的，我慢慢改，一定能改好的。我相信等我改好了，不管是几年过去了，我都不会惋惜这几年的时光，我不会觉得我把光阴虚度了。因为人生更重要的是体验，这个慢慢治愈的过程，我体验过了。因为殊途同归，不在那早晚一时。现在的我除了意识上还很怕胖，但是行为上已经改善很多啦，每天都有在多吃饭。中午常去去固定的一个窗口买饭，买饭的大姐忍不住问我买这些几个人吃(o´艸`)也不剧烈活动了，改掉了吃着饭看书的不良饮食习惯，暴食也没那么严重了哦。还有！我暴食不像他们那样去甜品店买一堆！很精美也很贵的蛋糕甜品回来狼吞虎咽！我是个朴实无华的贫民窟女孩后来我知道我这是暴食症了之后每次发作就会吃家里的饭，馒头饼鸡蛋炒菜炒肉水果还有家里大人买的零食点心。至多自己出去花五块钱买半斤花生米。暴食也是一种浪费，还是尽量少作孽吧。反正暴食开始了也不在乎什么口味了，就是嘴里想吃东西罢了。我很乖很懂事的对不对|_・)。而且也不会狼吞虎咽，就是正常速度的一口一口吃完。吃完也不吐，乖乖的上床睡觉，自己心里面难过一会儿，哭一会儿，在日记本上写“神啊！请快点把我带走吧”。有点向往结束生命，但是没有自杀行为，因为那会给我家人带来很大的麻烦。我真的不是个坏女孩，我只是运气不太好而已，给自己一秒钟心疼下自己，如果你看到这里，给个抱抱好不好。