问题：﻿如何看待不认真考研的行为？ 原问题：如何看待假装考研的人？ 同类问题链接：2019考研心态崩了怎么办？ 可能有人误会了，我说的假装是没有充分投入时间，浑浑噩噩，划水式学习。…
话题：﻿学习、职业发展、生活方式、职业规划、考研
回答：﻿第二次更新。也是最后一次了。考完试了。本以为自己会在考数学和专业课的时候，会用一道题写不好带来的悲哀来让自己变得清醒。结果并没有，让我感到当头棒喝的，其实是真正的结束。真的结束了，一无所有了。在考试一周前，每日都看似愉悦的计划着，去哪里玩。什么都考虑到了，万事俱备，只欠这23号的最后一记响亮的耳光。差点打到我失聪，失去理智，彻底丧失了力气。。昨夜我还满不在乎的和室友说着，不行就二战，都是张宇的错。我还是不承认，是自己的问题。也许别人看在眼里，嘲讽在心里。原来我自以为的不在乎，只不过是没到最后一步。此刻的我已然体会到了那些二战的前辈们没日没夜苦口婆心的教导，不要二战，不要二战。可还是有很努力的人心态崩了，有准备充分的人差最后一分。而我，没有资格，我没有资格去给别人建议，难道罪有应得的人生也该去理所当然的承受吗？完全不该，出考场那一刻我不敢去看那些期盼的眼神，她们看向的并不是我，也许是他们的妻子，孩子，朋友。但我觉得那些目光甚至在隐藏在无形的空气里的棱镜上不停的折射，跳跃着，最后跃向我，一个无所事事直到分崩离析的一个衣衫褴褛的心里。太痛了。想想曾经为自己不努力找到借口，多么荒唐。对那些争分夺秒去换一个稍微明亮未来的人来说。每时每刻，每秒钟都是怎样的可贵？你呢，你把二战当成一个家常便饭一样的东西，你让别人暗自唾弃，为你所不耻。肮脏的心灵，如何去触碰月光？我要怎么说呢，每个压力很大的人，真正努力的人总是能在考试期间不太频繁的记录那些热血又凄苦的日子。我只能看着他们，看着那些冰冷的文字，强迫自己说，我是个低调的人，我不屑一顾。可是我知道，我输了。是个彻头彻尾的缩头乌龟，我总是以一切保护的态度去捍卫自己看似应当拥有的选择权。我告诉别人，管理不是我爱的，我告诉别人，我应当去选一个我热爱的。可是我心里清楚着呢，我什么都不想干。我什么都不想改变，我怕输，我怕被打倒。可是生活，让遍体鳞伤的勇士凯旋归来了，让漂亮的逃兵死的不声不响。不正是我吗？我羡慕的难道是那些才华横溢的人吗？我爱写作吗？唱歌？艺术？不，我什么都不爱，我什么都怕，我什么都不想去争取，最后告诉自己，你做的对的，你又不在乎。错过喜欢的人，你告诉自己，单身幸福。错过重要的时间，你告诉自己，不差这一分钟。然而，最终，你错过了最该努力的时间。错过了去和全世界对抗的时间。错过了，就是错过了。不配，就是不配。就是不配。只有看别人发朋友圈的资格，只有看别人感悟人生的资格。世界是别人的，悲伤，幸福，寂寞，都是别人的，只有压抑的心口是真实的，提醒我，不要忘了这一刻。永远不要忘了，你曾经说过无数次的不在乎，最后都成了利剑，将我刺到血肉模糊。想哭，哭不出来，憋回去了。没资格。没资格。没资格。心口疼，活该，活该，活该，活该。心理痛已经变成了生理痛。无法呼吸，很窒息。很难过，没有力气。不想面对这个世界。不想努力。不想活着，不会去死。就这么吧，每天都要这样痛苦着，才能告诉自己，平凡不可贵。不可贵。。可贵的是千疮百孔也抱有一线希望去拼的力量，可贵的是不惧风浪的心。可贵的永远可贵。悲伤到想要立刻与世隔绝，切断所有的联系。变成一缕风，一朵云。没有心，没有魂灵。我不会再去惧怕改变了，但是谁又能知道。下一秒的我，是不是又恢复了如出一辙的丑陋。我不要再这样下去了，再也不要了。我在乎，我什么都在乎。会好好争取的。希望2018.12.23以后，每时每刻的你，都能有勇气告诉自己。在乎的事就要得到配得上它的努力与勇气。不要再逃避下去了。不要再被动了。看看那些真正努力的人吧，整个世界都在为她们让路。仅以最后一次更新，告诫后来人。只要你有一个小心呵护的梦，只要你不努力保护它，它随时会碎到你的心口，每时每刻，让你心如刀割。不请自来。这个问题可能是给我量身定制的。比如现在，还有十六天考研，我还想着来给大家科普一下划水狗的心理。。。。如何看待？你要问我们，问我自己如何看待划水狗。现在我是唾弃的，真的唾弃自己。考是考不上了，脸又丢不起。（意思是知道自己丢人，还不想被看不起，典型的厚颜无耻行为，大家不要学习）在此之前。暑假的时候我还觉得自己挺不容易的来着。暑假留校，天气炎热。自习室六七点就坐满了埋头苦读的人。那个时候倒计时还剩一百多天。我每天也去学习，但是我起不来。到达教室的时间从一开始的七八点到后来的九十点。起得越来越迟，走的越来越早。我那个时候在想什么呢？我笑那么多人起早贪黑的也不怕为了一场考试把自己压垮了。狗命最重要，还是我的心态比较好。估计最后最早放弃的就是这群人中的一些。我输的一塌糊涂。放弃的人不是保研了，就是有好去处了。而我呢？我还在安慰自己。每个人都有每个人的路要走，保研也好，研支团也好，工作实习也好。跟我都无关。等我考上了又是一条梁山好汉。结果呢？的确是和我无关了。阳关道都被别人走完了。我还在独木桥上心惊胆战着，思考怎么面对明年三月家人朋友的质问。天作孽犹可活。自作孽。明白就好。我三四月的时候还热血沸腾，忙着买资料，各处搜罗考研资料群，百度网盘都已经被各式各样的资料堆的一口气都喘不过来。我看了多少呢？别人说恋练有词好用。好的，买了。课听了一半觉得好无趣，又看到知乎有经验贴吐槽朱伟价值观不想。得，我还洋洋得意，幸好我没看完，保住了我的机智。而事实上，我除了保住了手机流量，多看了几本漫画，几部电影。我什么也没保住。我连羞耻心都差被磨穿。视频课听不完，书又懒得看。五六月同班同学问我复习到哪里的时候，我还能照实说。面对有些人来刷存在感，我还依然把他们当傻逼。确实，这种行为是挺傻逼的，秀优越感。然而真正傻逼的是我，把自己的拖延，没有危机感，不脚踏实地认真对待。当做是心态好，情商高的表现。结果会告诉自己，到底什么是傻逼。至于为什么不认真？心态不正，自以为是。眼高手低，吃不了苦。拖延晚期，日复一日。诱惑太多，定力太低。没有主见，从众心理。逃避工作，畏惧现实。怨天尤人，破罐破摔。靡不有初，鲜克有终。我想曾经的我从最开始就下错了棋。一着不慎，满盘皆输。古人诚不欺我。我不该以为自己够聪明，选了985，到了后来才发现即使是专硕考高分也根本没那么简单。我不该总为自己的拖延找借口，明日复明日，明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎。留下了悔恨的泪水。。。手机是真的不能玩，没有几个人都无视一个充满了电，流量充足的玩伴。和朋友的感情也不一定非要在重要时间段维持。该学习的时间，不要为自己找借口。逛街什么的，远离最好。如果不是真的想要深造，不是为了让家人朋友觉得自己更了不起。尤其是完全不爱学习的，其实没有必要考研。因为你的心就无法有个坚定信念。还不如先找工作，尽早适应社会。日后再做打算。说到底，没有一个好的开始，就不会有一个好的结束。我说这么多不是为了博得同情，也不是太讨骂的。事已至此，再怎么骂，也无济于事了。兴许如果我能悔悟的早一点，事情也不至于发展到这个地步。现在，最不该做的事，不是想着二战。而是想着为自己如今才悔悟开脱。诚然，每个人都有自己的路，每个人都有犯错的时候。但是错误之所以是错误，就是因为不能被原谅。它不是失误，是不容犯下的问题。最重要的是，一定要认清自己到底是心态好还是对未知的恐惧选择了避开。比如害怕自己考不上，内心是否定自己的。这样的心态很容易让自己误认为是很平和的态度。其实不然，真正的洒脱与超然是，历经百般磨难，不求一分耕耘，一份收获。这是几乎所有人都做不到的境界。没必要去纠结。希望和我一样的人，或者后来的人在考研前期，中期，看到了这篇检讨。能认清自己，你的好心态，只是一纸空谈而已。除了能感动自己，自恃清高。谁也感动不了。你的室友，你的父母，你的阅卷老师。没有一个人有义务去体谅你那狭小的内心。所以，从此刻开始。好好想想未来吧。你真的想继续读书吗？你考研是为了什么？是逃避工作，还是害怕周围人的眼光。我希望每个划水的人，都不要只是划了水，至少让那些无辜逝去的青春，有个合理的交代。善始善终。我们早该明白这个道理。无论如何，不要让荒废的岁月永远荒废。