问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿通常一个完整的博弈至少要有以下几个构成要素:2个或2个以上的参与者、博弈信息、博弈策略、博弈方的收益。在爱情博弈中参与者是男女双方，爱人之间会发生冲突，但也包含着合作，你的恋人既是你的合作伙伴，也是你的竞争对手。两者博弈的信息，也就是双方需要彼此了解的问题，主要包括:外貌、喜好、性格、学历、家庭背景、脾气、习惯、优缺点等。策略就是就是男女双方能够选择的手段和方法，但不论双方如何选择策略，两人最终的目的都是为了得到爱情的幸福。在爱情这场“游戏”中，双方感性的爱情迸发固然重要，但理性的相处更为重要，熟悉爱情博弈的规则，更会让你成为爱情的赢家。爱情就其本质来说是一种交往，人交往的目的在于个人效用的最大化。不管这个效用是金钱还是愉快的感觉，幸福的感觉，只要追求个人效用，就必定存在利益博弈。因而，我们的爱情交往是一个典型的双人动态博弈过程，不过爱情的效用随着交往程度的加深和时间的推移有上升的趋势。一.麦穗理论假设有一片麦地，我们走入麦地后就只许前进不许后退，走出去时只能选择一株自己认为最大最好的麦穗，而且选择了一个以后就不能扔了再选择第二个(这是假设现实社会不存在离婚的情况)。有的人刚一走入麦地就看见了一株大大的麦穗，于是就摘下，但越往下走就越发现还有更大更好的麦穗，于是就只能遗憾的走完全程;而有的人看到大的麦穗也不摘，总认为越往下面还会有更大更好的，于是不知不觉走出麦地时却还是两手空空;还有的人在刚进入麦地的时候他只是认真观察，做到心中有数，走了差不多一段路了，他才按照他心中分好的样子选择了大的麦穗而走完全程。人的一生仿佛也是在麦地中行走，也在寻找那最大的一穗。有的人一早选择，日后遇到更好的却要后悔当初的选择而发生感情危机或者抱憾生;有的人则东张西望，一再错失良机;有的人见了那颗粒饱满的“麦穗”，就不失时机地摘下它得到了爱情的幸福。从这里我们可以看出在什么时候选择、到底要选择什么样对于自己才是最大的麦穗才是问题的关键。其实用博弈论中的风险规避来解释就是我们人生在做选择时不求得到最好，但一定要避免最坏的结果。我们在追求爱情的过程中，应为自己定好坐标，通盘审视，在遇到合适的情况时就要当机立断，莫要迟疑，选择属于自己的那束“麦穗”。同样对于爱情的人们，我们总是在追求或者寻找最好的最大的那粒麦穗，到了田野的尽头我们才发现我们一粒麦穗一也没有捡到还把自己曾经的选择放弃了。经常有一句话这么说，不要再失去后才学会懂得珍惜，我们要好好的珍惜眼前的幸福。你说呢？二.蜈蚣博弈假定女B和男A是这个蜈蚣博弈的主角，这个博弈中他们每人都有两个战略选择，一是继续，一是分手。这里，假设爱情每继续一次总效用增加1。
那么首先，在交往初期，女B甩了男A，则两人各自得1的收益；女B如果选择继续，则轮到男A选择。男A如果选择分手，则女B收益为0，男A收益为3，这个样子完成一个阶段的博弈。
我们可以看到，每一轮的交往过后，双方的了解程度都会不断的加深，两人的爱情总效用在不断的增长。这样一直博弈下去，直到两人最后都能得到10的圆满收益，为大团圆的结局————总体效益最大。遗憾的却是这个圆满结局很难达到！因为当男A决策时，他考虑博弈最后一步即第100步；女B在“合作”与“背叛”之间做出选择的时候，因为“合作”能给女B带来100的收益，而“不合作”则能带来101的收益，根据完全理性的假定，女B会选择背叛。但是，要经过99步才能到达第100步。在第99步，男A的收益是98。男A考虑到女B在第100步会选择“背叛”，那么在第99步的时候，男A最优的策略便是“背叛”，因为此时“背叛”的收益99大于“合作”的收益98………………按照这样的逻辑推论下去，最后的结论是让人悲伤的：在第一步的时候男A将选择”不合作“，此时各自的收益为1！从直觉上来说，我们看出如果选择合作性的策略最终可能达到的收益为100，这也就是良性的恋爱能够让双方都能够成长的目的。但从逻辑的角度来说，竟然推出了男A为了个人利益，一先开始就应该采取不合作的态度，以保证个人利益不受损失。所以说，爱情中的蜈蚣博弈本身就有其悖论的地方，只有在爱情中具有长远的目光，在一开始不过分计较个人的得失，这样的恋爱才能够更加长久。三.情侣博弈假设有一对热恋中的情侣男A和女B，他们都是工作繁忙的公司主管，很少能够在一起度过浪漫的时光。这一天他们约好了去看电影。男A喜欢看战争片，女B喜欢看文艺片。
好，这个时候问题就来了。假如说男A看战争片的满意程度是10，看文艺片的满意程度是2；而女B看文艺片的满意程度是10，战争片的满意程度是2，两人一起看电影满意度都均会提高10分。很显然，要么两个人一起看战争片，这两种情况都是典型的“纳什均衡”。这个博弈还有一个特征，每个参与者都不存在优势策略，不管是A还是B，都会发现自己的最优决策取决于对方的选择。1.如果男A选择看战争片，那么女B看艺术片的满意程度最高。2.如果女B选择看文艺片，那么男A看艺术片的满意程度最高。实际上，这种情侣博弈的实质是“性别之战”，在情侣博弈之中，双方都没有遇到类似于“囚徒困境”中那样的最佳策略。但是他们总会作出一个较好的选择，谁叫他们是热恋的情侣呢？我们只需要留意就会发现，在情侣博弈之中，双方都去看战争片或者艺术片，就是我们做说的相对优势策略组合，一旦处于这样的位置，双方都不想单独改变策略，因为单独改变没有好处。比如说两人一起看战争片，男A的满意程度为20，女B的满意程度为12。如果男A改变主意单独去看战争片，双方的满意程度都会变成10分，没有好处；如果女B改变主意单独去看艺术片，也变成双方满意度也是10分，也没有好处。所以，两人一起去看战争片是最稳定的解决。同样，两人都去看艺术片也是最稳定的结局。这种最稳定的结局就是“纳什均衡”，在情侣的博弈之中，双方都去看足球，或者双方都去看芭蕾，是博弈的两个纳什均衡。就单次情侣博弈而言，最后结局究竟落到哪一个“纳什均衡”，是博弈论本身无法解决的问题。如果时间紧迫，双方都没有来得及商量，每个人只好单独去决定看什么电影，这个时候最可能出现的就是男A去看战争片，女B去看文艺片。最为糟糕的结果是，男A和女B都很尊重对方的意见反而各自去看对方向看而自己不想看的电影，这时的整体满意度就只有4分。所以说，在爱情过程中的沟通则显得尤为必要。爱情博弈是博弈中的另类，不同于一般博弈以自我为中心的特点，而这种不同来源于爱情本身的包容性。它的最大收益不是自身利益得到满足，而是恋爱双方在博弈过程中实现共同利益的最大化，共同筑成一份幸福。四.独立人格成功的恋爱一定是理性人（独立人格）建立在洞察人心，洞悉人性基础之上，在长预期下所进行的等价交换。为什么说恋爱中的独立人格十分重要呢，因为一个人只有在自己能够肯定自己，才能够去爱别人。当一个人还需要通过他人的赞赏来肯定自己，或者还很害怕别人的讨厌的时候，是没有办法爱别人的。回想我们小时候，我们那个时候做什么事情都是为了得到父母的关注，得到他们的爱，这个阶段一般就是在5岁之前，那个时候我们的独立人格还没有形成，得到父母的爱往往比什么都重要。那么试问，在这个阶段，我们怎么会有能力去爱别人呢？
倘若这个时候孩子能过的到充足的父母的爱，那么他也能培养出爱别人的能力，培养出独立人格，但是倘若原生家庭没有给予足够的爱，那么孩子的独立人格就会存在一定的缺陷，那么他往往需要在长大后在亲密关系中得到弥补。在男性当中，有不少人试图通过粗鲁地对待女生来显示自己的男子汉气魄。而然实际上，这显示出来的不是男子汉气魄，而是性情的不成熟。无法靠自己来坚定内心的男性，在心底为自己的的无力感而痛苦的男性，他们易怒而且往往对恋人不太温柔。在这种时刻，这种男性并没有考虑被他们如此对待的女性的心情和立场。他们一门心思地想让自己的内心得到安定。他们的全部精力都花在要如何让自己从痛苦了哭的无力感中解脱出来了。正为此如此，他们会把情绪向垃圾桶一样丢给自己的恋人，自己一个人洋洋得意。当然，也有不少女生属于这种类型，她们会极易发脾气，耍小性子，对女生来说需要女友哄本来无可厚非，但是如果过度也属于独立人格缺失，安全感极地的人。自我蔑视会破坏爱的能力。人一旦是自我蔑视的，就会要求“被别人爱”，并且只执着于此。——————卡伦·霍妮在爱情的博弈中，这类人往往会比较粘人，想通过不断的接触甚至要求对方来证明自己是值得被爱的。这样的结果就是博弈双方处在一个不平等的位置。一方不断的付出，另一方不断的要求想让对方付出的更多，不是不爱，只是由于他想不断的得到爱的证明，这样只会让双方都筋疲力尽。失败的恋爱一定是感性人（依附人格）的自以为是、自我感动、自艾自怨、由爱生恨，永远随心而动，不做调查、不做反思，长期做短预期的行为。需要做的就是尽快建立起自己内心的自我认同，通过不断的学习减少甚至消除原生家庭的影响，让心中充满爱，有能力去爱，这样才能去爱别人。五.囚徒困境“囚徒困境”是1950年美国兰德公司的梅里尔·弗勒德（MerrillFlood）和梅尔文·德雷希尔（MelvinDresher）拟定出相关困境的理论，后来由顾问艾伯特·塔克（AlbertTucker）以囚徒方式阐述，并命名为“囚徒困境”。两个共谋犯罪的人被关入监狱，不能互相沟通情况。如果两个人都不揭发对方，则由于证据不确定，每个人都坐牢一年；若一人揭发，而另一人沉默，则揭发者因为立功而立即获释，沉默者因不合作而入狱十年；若互相揭发，则因证据确实，二者都判刑八年。由于囚徒无法信任对方，因此倾向于互相揭发，而不是同守沉默。最终导致纳什均衡仅落在非合作点上的博弈模型。
按照囚徒困境的分析，恋人最得意的选择是另觅新欢，最天真的选择是地老天荒，最理性的选择是分道扬镳，最糟糕的选择是被另有新欢的对方无情抛弃。但问题是，最得意的结局过于缺的，最天真的解决国与虚幻，最理性的结局过于残酷，最糟糕的结局又让一方过于心痛。爱情的过程，其实便是重复性的“囚徒困境”的过程，爱，有时，需要一报还一报，需要对背叛者和不忠者作出惩罚，而且这也是必不可少的手段。但是除此之外，爱，更需要透彻、需要理解、需要彼此的信任和坚守。越是斤斤计较，越是想得到更多回报，往往你就会越失望，因为若你自私地只想让自己得到更好的结果，而全然不顾对方的利益和感受，对方就无法信任你，他也会跟你做着同样的打算，这样就陷入了“囚徒困境”的尴尬。很多人可能对身边的人十分友好和睦，却并不计较能不能得到回报，可是对待现实生活中跟自己最亲近的人，却常常表现得自私且狭隘。因爱生恨，为爱成伤的事，屡见不鲜，这是为何呢?说到底仍然是计较太多，或者说占有欲太强。确实，你会因为爱一个人而对ta要求太多，妄想把对方完全占有，甚至恨不能将ta关到一个笼子里，不许ta跟外界有丝毫接触，这样仿佛ta就能全心全意爱自己了。但对方也是活生生的人，也需要自己的生活空间和精神空间，你把ta关在了一个牢笼里，那ta跟一个呆瓜木鸡还有什么差别?从恋人成为陌路，其实就是“囚徒困境”所造成的结果。很多人在爱情中迷失了自我，害怕孤独或者焦虑不安，逐渐将爱变成了一种负担，而忘记了本身爱轻松与愉快的本质。因此，在爱情的博弈中，胜利总是属于那些善意的，宽容的，坚定的，简单明了的恋人，而那些恶意的，尖刻的，软弱的，复杂的恋人往往会在这场博弈中败北。这就是爱情博弈的“激励结构”。也就是说，在你和恋人的爱情博弈中，温柔，体贴等一系列正面的因素是你应当学会把握和给予对方的；而刚硬，呆板往往是导致最终失去机会的罪魁祸首。因此，在爱情中进行博弈的目的，是为了让彼此都能够在这场博弈中得到自己想要的幸福，而非单纯的胜负带来的收益。因为只有温柔背后带给恋爱双方的甜蜜，才会使人世间有很多幸福而美丽的爱情。原文链接：恋爱中有些哪些不能忽视的博弈？（上），恋爱中有哪些不能忽视的博弈？（中），恋爱中有哪些不能忽视的博弈？（下）。我的公众号：给心灵洗个澡http://weixin.qq.com/r/_0SkvEXEBhh5rQHf9xHp(二维码自动识别)纸媒及公众号合作及撰稿请私信，欢迎合作～！有什么需要帮忙的可以留言或者私信我哦～！