问题：﻿考入重点大学，却因沉迷游戏而频频挂科，这些人是怎么想的？ 我在一所属于985中下游的大学中，现在大二，看见好多同学不学习，大一一年挂了五六科，却仍然不在乎，只知道玩游戏，他们占据着不错的教育资源却不珍惜，他们…
话题：﻿游戏、教育、大学、社会、社会问题
回答：﻿西安交大管理学院，ACCA专业。我读书那会儿，学校和专业排名还是可以的。虽然武书连的排名比较水，但是大致说明还是不错的，而且当年还有汪应洛、席酉民这样的管理学牛逼人物在。但是可惜我就属于这种沉迷游戏频频挂科的。毕业之后到现在，我都还在反思，谈谈我反思出来的原因：第一，没有目标。我可能真的是属于深信“上了大学就好了”的那种人，我并没有什么明确的、能激励自己奋斗的目标：我家的条件不可能送我出国，我也没想过有什么渠道能够公费出国，我也没什么动力要出国留学，所以英语无所谓，GPA也无所谓——甚至那会儿我压根儿没关心过什么是GPA。我不知道自己要不要读研，也不知道自己是否适合读书——这个问题到现在为止，我都没有答案，有时候我觉得我什么都能学得很快，但是有时候我又会不断怀疑自己。我也不知道我自己今后想干嘛，想去什么样的企业或者单位，以至于大四的时候宿舍卧聊我都不知道自己想找什么样的工作，我只能用排除法，我说我一不考公务员二不回简阳——当然，之后我回了简阳考了公务员，这是后话了，这也事实证明我在20多岁的年纪脑子一片糊涂。那个时候，我们专业的人大多能去四大会计师事务所，所以我想当然的觉得自己大概也没有问题吧，但是什么条件才能去，怎么去，我一概不知道，以至于大四我混去毕马威的宣讲会，主持人说还可以问最后一个问题，我举手，然后我问“怎么才能到毕马威实习呢？”，很多渴望提问的毕业生对我一片骂声，觉得我这人什么都不准备就跑来问这么弱智的问题，浪费了最后一个提问机会。所以，一个没有目标的人，他就不会去研究达到某种目标需要做些什么，随遇而安，想干什么就干什么。反过来说，我大学的时候，大概最在乎的是能不能顺利毕业，所以至少我清楚挂科不能毕业，能有几次补考、重修，因为我的目标就是这个，所以我会大概的去努力实现。至于根本不存在的目标，既不会关心怎么实现，更谈不上为之努力。第二，没有更高的目标。毕竟大多数人都是普通人，很少能总是梦想成真。所以当你的目标是第一名的时候，也许你只能进前三；当你想考70分的时候，也许你就刚好及格；而当你目标仅仅是及格的时候，大概率你是不能及格的。所以在毕业之后考公，我每次都想着我要怎么能考160，然后考了140多，每次我都想着要考个第一，结果经常考第二。所以这个说明，尽可能给自己设置一个高的目标，最终结果不一定能够得偿所愿，但是往往结果还不错。但是频频挂科的人，往往错在认为自己可以及格，按照及格为目标，最后往往不能及格。所以，一是不要想太多、太远，做好当下，二是给自己设置一个很高的目标。如果想太多、想太远，你会觉得一切都没有意义。而紧盯当下，不问原因，给自己设置一个明确的目标之后，你就会有一种很莫名的动力。以前看到个漫画，说西西弗斯触怒了众神，众神惩罚西西弗斯不断的把一个石头从山下推到山顶，但是石头就会掉下去，他又必须再一次重复这种活动，西西弗斯很痛苦，然后众神给他说“那好吧，那你每次推到山顶，我们会给你一个毫无意义的积分”，然后西西弗斯就很开心了。我们打游戏不就这样的么？看着我们操作的人物等级一级级的提升，但其实毫无意义，但是我们就是乐此不疲、废寝忘食，满脑子想的是“再升5级就去睡觉”。所以，当你给自己规定3年存够30万，那你会像偏执狂一样去赚钱、存钱，但是你不能想太多，“我存30万有意义吗？买得起房吗？为了30万降低生活质量值得吗？”，你要这么想，你肯定就不想努力了。同样，如果你规定自己3年存3万，那你就会总觉得，哎呀等到第三年来存一样可以嘛，所以你就持续的挥金如土，最后你连3万都存不了。第三，懒、拖延症、努力难以持续。我这个人，可以努力，但是不能持续太长时间。所以我经常义正言辞的给别人说：“一个人可以平时慵懒，但是机会摆在面前的时候，一定要全力以赴”。某种意义上，这是一种自我开脱。因为这句话反过来，就是我：有机会的时候会全力以赴，但是大多时候是慵懒的。我高中就是这样，打架喝酒逃课抽烟谈恋爱，我基本上就这么过来的，但是高三我确实很努力很努力，但是也仅此而已了。而这种性格的人，一旦拼尽全力努力了一段时间又达到目标之后，就突然没有目标了，而且会产生严重的反噬。就好像你费尽心机追求一个女孩儿追求了十年，当她终于答应你的时候，你内心不但没有喜悦，反而有一种茫然不安。因为过去十年你的目标就是这个，甚至你脑子里面想象过的也就是她答应你的那一刻内心的欣喜，此外呢？之后呢？从来没有想过。所以说，舔狗内心深处也许并不想得到女神，也许只是单纯的喜欢舔（手动滑稽）。现在我有时候都在努力克服这种慵懒，我十分清楚自己的性格弱点。我大多时候不喜欢研究陌生的东西，在职考研从去年开始买书，到今天大概还停留在abandon的阶段。我喜欢躲在家里一遍遍的玩儿文明5，也不喜欢出去应酬。遇到棘手的事情我更倾向于先去抽根烟，而不是赶紧解决。虽然手上有事情，但是我会暗示自己，压力太大，先喝几瓶酒，明天还有时间。所以，我这种性格就让我大学比较荒废，除非有什么事情激励着我、或者逼着我去做，否则我就这样懒懒散散的就过了。然而我第一条说了，由于没有目标，就没有事情激励着我。而这种慵懒的性格让我也很难像其他人一样“虽然我不知道为什么要努力，但是努力总是对的”，我可能的想法是“虽然我不知道为什么要努力，但是不努力好像也没有什么不好”。学习也是这样，早上起不来我会觉得今天这节课不去好像也没啥，快到期末了我会觉得人家不还有这么多人一个通宵就及格了么，等临近考试了我会想着要不做个弊啥的？等考试完，我就开始安慰自己，还可以补考，最不济还可以重修。总是安慰自己还有机会，你就不会想着一次性解决问题，不知不觉就越陷越深。第四，成长经历。我想说说为什么我会沉迷游戏。我刚才说了我很难持续努力。所以我中学时代，我最愉悦的记忆，大概就是假期里面整天整宿的玩儿游戏。这种能够一口气吃饱的感觉简直太爽。但是高中毕竟学业压力、父母的督促还在，所以不可能在上学的时候这样整天整宿的玩儿，但是这种愉悦的记忆一直残留在脑海中。到了大学之后，突然发现终于可以真正的整天整宿玩儿了，于是开始乐不思蜀的重复这种快乐。而从小玩乐就有节制的人，大概就不会这样。就好像一个从来没有吸毒的人，他不知道吸毒什么感觉，更不会尝试吸毒，因为他知道吸毒是不对的、有害的。但是一旦你尝试过吸毒，心瘾才是最难戒的。第五，我喜欢给自己“定位”。什么意思呢？很长一段时间，我有个很要命的毛病：如果我到了一个我“认为”周围人很弱的环境，那么我就会很自然的认为我优秀很正常；如果我到了一个我“认为”周围人很强的环境，那么我会认为我自己垫底是理所当然的，连奋起反抗都不会。这也是我第一条当中怀疑自己学习能力的原因，时而超神时而超鬼。但其实我自己知道，超神超鬼，不是在于学习状态，而是心理状态。我高中读了接近2年理科，那个时候我很不努力，加上一些其他的原因，反正成绩就很差，以前数学150分我能考75，所以慢慢我就默认了自己应该差。后来高二下学期我想换个环境，所以转学到了文科班，那个时候我很鄙视文科班的人，觉得他们都是辣鸡，如果我考不好，觉得太说不过去了。于是我会观察，哪些人比较辣鸡，如果我考得连他都不如，那我很难原谅自己，所以这种莫名其妙的原因让我高三保持了高昂的学习动力，最后结果还不错。上了大学，开始在法学，说实话，那个时候我自己感觉还是比较良好的，因为我是那一年西安交大在四川招的文科生里面的第二名。那时候还是比较努力。后来转到ACCA，因为ACCA是从进校新生里面再组织考试考出来的，我是掉尾进去的，而且是ACCA专业走了2个去新加坡交换，才让我有了递补的机会。所以我又认为周围人都好强啊，我考倒数第一难道不是理所当然的吗。所以当我垫底的时候，我一点都不觉得奇怪，我甚至不会为之去作出任何改变，心理预期暗示着我保持着当下的状态，心安理得的当着倒数第一。这个问题后来我在工作之后慢慢认识到了，大概是因为我看到了很多逆袭的例子，我突然发现原来人不应该认命、不应该理所当然的接受自己是最差的，完全可以通过自己努力去逆袭。所以我现在心态很平和，遇到比我强的，我会佩服他，但是我不会认为我就是该比他差。所以工作几年，我也在慢慢实现人生的逆袭。第六，惯性的可怕。很多人没有意识到惯性的可怕，举个例子，我们在打球的时候大致都是很开心的，而且我们都知道运动使人健康，但是为什么很多人难以坚持运动？健身房去了几次也就不再去了，是因为我们怕累吗？好像并不是，但我们就是慢慢找各种理由不去了。其实是因为惯性。因为你习惯了回家无所事事的打游戏，而不是走出去锻炼，你并不是不喜欢锻炼。为什么有人高中毕业之后，看书就头痛？不是因为他蠢，也不是因为他不喜欢学习，既然他能考到重点大学，那他的学习能力必然不差的。是因为他因为某种原因开始习惯性的玩游戏，所以慢慢形成了习惯——就和很多人习惯性泡在图书馆学习其实是一样的。所以题主问，为什么很多人考入重点大学，却“沉迷”游戏？因为游戏已经成为了一种惯性，而摆脱惯性，那个“戒断”过程很痛苦。对于我而言，我感觉我并没有什么烟瘾，如果有事儿把我关考场上考一天我也不会呵欠连天，说明我并没有生理依赖。但是不抽烟，习惯上感觉少了点什么，所以到现在我也没能戒烟，这是心理依赖，是多年的习惯使然。最后说点题外话。大学那段挂科生涯，现在回头来看，当然说不上好，但是也说不上不好。大学的记忆全是在电脑前，由于经常缺席所以跟同学关系也不好，该学的东西都不会，当然不好。以至于到现在为止，大学生涯都是我难以启齿的一段经历。如果以我现在的心态回到18岁，我也许能把大学生活过得精彩一些。但是一方面，也许是命运的眷顾，给了我改过自新的机会。我有时候算过，我10年跑回来考公务员，我妈决定买房，当时一个110几平米外带50多平米露台的房子才2700多/㎡。如果我当时读了研究生，再跑到北上广溜达一圈回来，差不多就是14年以后了，房价已经涨了一大波，以我那种家庭情况，大概率就买不起房了。更别说简阳划给成都这样的利好消息，去年简阳的房价居然上万了。而且我和我老婆从17岁开始谈恋爱，一起到西安、一起回简阳，如果当时我没回简阳，分隔两地，现在指不定她就是谁的老婆了。所以，现在有车有房，老婆孩子热炕头的生活，某种意义上，竟然是因为挂科？另一方面呢，由于我大学时代的懒散，工作之后我从来没有过懈怠，遇到任何难熬的时刻我都会告诉自己这是我活该，是自己让自己变得没有选择的，活该自己只能咬牙接受。所以工作以后我还是很努力的，我会学着给自己设置一个更高的目标，然后努力的达成，一步步的走得还算可以。甚至，因为我大学就没有试探过自己的可能性，所以我不排斥任何的可能性，到了任何环境都会去努力适应。我不会觉得自己“适合学术”，就排斥不学无术的环境；我不会觉得自己“适合人际关系”，就热衷搞关系；我也不会觉得自己风格太粗犷，所以适合在基层。我现在就是样样学，样样会，但是大概样样都不精，也许以后会有一个让我稳定下来的工作，让我精通某些东西。以前我在另外个帖子里面写过，其实我们对于过去的判断，都取决于我们当下的状况。你现在家缠万贯，你大概会津津乐道当年穷得没裤子穿的岁月；你现在饱读诗书，也许你会坦然的提及当年被人鄙视没文化的尴尬经历；你现在身高190了，你就不会对小学时候总是因为个子小被人欺负的经历耿耿于怀了；你现在身居高位，年轻时候人微言轻被人排挤使唤的那些记忆也就风轻云淡过去了。而你现在混得还不错，挂科的经历好像拿出来聊一聊，也没什么。但如果你现在混得不好，你依然羞于谈起那段不成器的时光。你过去的不堪经历，到底在你心里是什么位置，其实取决于你现在的情况。所以，挂科不好，但是过去了的事情我们也无法改变，唯一能做的是过好当下，过好明天。当然，如果你是大学生，还是应该好好努力，因为努力学习，就是你的当下。努力学习未必能过好明天，但是起码能让明天多一份选择。