问题：﻿成功丢掉保研资格是怎样一种体验？ 比如说自以为可以保研，然后高枕无忧，最后丢掉保研资格或者因为一门小小的选修课挂科导致失去保研资格？
话题：﻿学习、大学、研究生、考研、保研
回答：﻿特别感谢那些默默给我打劲儿的朋友们！更新一波～Part1保研历程高考发挥的并不是特别好，来了一个普通一本，所以上大学之前，我就开始想着，将来本科毕业了一定要去读研究生，可能我有一个名校梦吧。并不是说我现在的学校不好，其实还挺喜欢它。来了这学校之后，我发现有很多地方都让我特别有感觉，这里三年的生活让我少了许多以前的稚气，这里的班级组织有很多很可爱的人，值得一辈子深交，这里的老师有时候讲课总能让人有点思考，这里有我无数次往返的总图和宿舍，这里的景色有时候看看心情就很好，这里的虫子虽然让我敏感的皮肤得了三次虫咬皮炎，但是我还是很喜欢这片的土地。从二月份开始，我着手准备保研的事情，罗列着各个不错的院校，往各大网站去关注他们开展的夏令营，填了好多个网站呀，为了申报的材料，我已经记不得去盖了几次章，光是打印就花了几百块钱吧，但是我一直觉得这值得呀。刚开始总是信心满满的，觉得自己还不错呀，但其实还是tooyoungtoosimple，很快我就发现很多好一点的学校都明确地写了：XX高校学生，所在专业属于重点学科等等，有时候确实是感慨有些事情并不是凭借一己之力就可以改变的，一条要求就卡掉了成百上千的人。在逐渐地对参营名单上面没有我的名字感到麻木之后，S大让我整个人又high起来了，进了夏令营。周围的人总会跟我说：你可以试试其他更好层次的学校啊，S大其实也一般啦。我总是笑笑，其实S大对于那时候的我来说，已经很好了。在图书馆泡了一个多星期，努力地把之前的知识再捡起来。夏令营分成面试和笔试，面试前天晚上，我中暑了，看书犯晕，很早就睡了，希望第二天起来能好一点，还被一起去夏令营的RM调侃说都会了就不用看书了。第二天五点多就醒了，依旧觉得昏昏沉沉，喝了两包冲剂才出的门，上午一直冒冷汗，直到轮到我面试的时候才感觉好一些，可能是注意力被转移了吧hhhh。排到第十个面试，已经是下午两点多了，进到课室里面，老师全程努力克制自己想打哈欠的欲望，也因为我的专业不对口，七个面试官全程皱着眉头问问题，本来就不太了解所报专业的我，只能全程凭借着三寸不烂之舌把红的扯成白的，自己写的研究生计划还跟老师喜欢的那种类型的学生不太一样。我觉得心有点凉。那晚回到宿舍，我跟我妈抱怨了惨痛的面试全程，她也跟往常一样，开导着我，安慰着我。但是我心里总感觉怪怪的，那天是7月11号。晚上大概七点多的时候，我妈给我发了一张替我买好的第二天一点多的车票，说想我了，让我回家看看。（她平时从未这样过）我的第一反应是打电话回老家，爷爷奶奶的手机，但是没有人接听。我也不知道为啥，眼泪唰的一下就下来了，并没有人告诉我发生了什么。我又打电话给我妈，哭得像个孩子，问她是不是爷爷奶奶出事了，她说没有呀，还说就是奶奶的腰不太好，住院了，爷爷对着电话喊着叫我别担心，说：有你二伯在呢（二伯是个医生），会有啥事发生，好好准备明天的考试，考完就回家。我将信将疑地挂了电话，（还好那时候宿舍除了我之外都不在），我抽泣着翻开了书，安慰着自己啥事都没有。考试的时候第二道简答题的“XXX”，看完之后一脸懵逼，这东西从来没学过，只好默默地放弃了那十分，在试卷上画了各种图表，列点，就想让自己能及格。考完便搭上了回家的动车，那几个小时，很困，但是怎么都睡不着。出了站之后，我弟过来搂着我的肩，一句话都没有说，到了车上，我笑着问我妈：奶奶咋样了，腰好点了没？我妈却说：你知道的，人生死有命。就在昨晚六点多，奶奶去世了。走之前还说，千万不能跟你说，让你安心备考。我原以为还能再见见这个陪伴了我二十多年的老人，却发现为了所谓的考试面试，我连她最后一面都没见着，分别后的第一面，竟是在冷冰冰的殡仪馆。那一刻，我恨自己为什么那么拼。从下车开始，我的泪就没停过。因为这个老人，她真的很爱我，总是问我什么时候可以放假，什么时候可以回家。小时候不知道听谁说，人死后会变成一只蝴蝶，飞到家人身边，那时候有只蝴蝶一直停在奶奶那个冰柜对面的墙上，而我就站在它旁边，把它当成了她。看到是S大夏令营的优秀营员时，我很想跟她分享这份喜悦，也相信只要我默默闭上眼睛，她会听到我在说啥。年轻就想着再去闯闯，所以还准备九推的时候再去试试P大，因为有个专业让我产生了很浓厚的兴趣。需要考的其中一门是《XXXX》，它让我体会到什么叫做每个字你都认识，可是组起来就不知道在讲啥。把书啃了两遍之后，我才大概有了点框架的构建感。我一直告诉自己，再坚持半个月，一个星期，就可以想干啥就干啥了。在知道学院的面试跟P大的考试时间错开之后，我立马订了北上的车票，酒店，报名了考试，请了假，找辅导员写了材料，YT知道我要考试之后，拿了她考研的一沓相关的书，给我划了重点，让我好好看（有些人真的很好，也不图啥）一切的一切就只为着那场考试。9月14号上午，是学院推免面试的时间，我一切梦想的前提，就是得拿到学校的名额。70%绩点+30%面试，我原以为专业第一又不怯场的我还很稳。八点不到就到了面试地点，一直等到十点半才轮到我，读一段英语并翻译一下，回答一个专业问题，不到五分钟老师就让我出去了。从大家的反应来看，我觉得我的表现跟大多数人比起来，应该还不错。想着坐等明天的公示，为了后天的出发去北上。Ch问我：要是不过咋办？我开玩笑地说：那就都没了呗，北京也不用去了，差不多准备找工作了吧。但其实我从未想过会有这结果。公示出的比我想象的要快，晚上七点多，就有几个人给我发信息，问我是不是没有去面试？我打开名单找了好几遍，却发现真的没有我的名字。那时候多希望只是一场梦。问了辅导员：到底是为什么呀？得到的回答只是：综合的考虑吧。。。那时候我浑身上下的无力感不敢接我妈打来的电话，只是微信跟她说：放心吧，我想得开。跟辅导员说：塞翁失马，焉知非福呢。跟班主任说：不用担心我，早点休息吧。跟ch约着隔天吃心心念念的酸菜鱼。难受吗？难受呀！眼睛都已经肿的快看不见了我其实一点都不OK，我只是不想很多人用同情的眼神看着我，因为再多的同情也很无力，没有人知道我到底为此付出了多少。跟所有的时事热点一样，过阵子，就被别人逐渐遗忘，承受的终究是自己。初衷我懂，但是我无法理解，也没有很大的度量说一句：没关系，牺牲了我，无所谓我喜欢这土地，但是我却想往更远的地方去，往更高的地方走有的人却不懂，所谓的那点“自私”，耽误了多少诗和远方我只是希望可能在不久的将来，他们会因为这个而有点愧疚感，愧对为人师表Part2上交申诉老师给的回复只是让我按照流程上交申诉，虽然觉得改变不大，但我还是写了，不写对不起自己吧hhhhhh，巴拉巴拉列了点之后发到负责人的邮箱，然后退了北上的车票，酒店。。。过了几天，辅导员给我发了反馈，上面都是：xxxx符合规定，xxxx无任何问题，你提的意见我们已经收到，会进一步完善。。。嗯，我就是去给他们的改进提了意见，最多算是前人栽树后人乘凉吧我的申诉如先前所料，盖棺定论，没有一丝波澜，有的只是对于现实的无奈。很多人都很关心我，想为了我做些事情，只有这时候才能真正地感受人性的冷暖，以及人力的渺小。大学四年，所有的课程都还可以，只有这门课“现实”，我挂科了。我在想就算我以后得了老年痴呆，什么都忘记了，也依旧会记得，2018年9月14号某地点的五分钟面试（那五分钟改变了我之后的一切轨道），在场的五个“老师”，以及事后所发生的一切。从小就被教导说要“懂事”，其实我并不想那么懂事，也并不想那么坚强，也并不想那么看破周遭的一切，我也想大哭大闹，但终究还是选择了隐忍，为了以后更好地蜕变，内心很痛苦，还是努力地去笑看世界，因为还有很多爱我关心我的人，怎么舍得让他们担心呢?尽管我无数次地告诉自己，过去了的事情就不要想了，无法改变的东西又何必折磨自己。可是大脑这东西就是很神奇，越是不想去想，就越是克制不住，所以我只能通过做瑜伽（真正能坚持的一个爱好）……让我暂时地去遗忘，去感受那个什么都不想的自己。Hebe的《魔鬼中的天使》，我循环了了无数遍，只是因为前奏真的很符合心境，把太细的神经割掉会不会比较睡得着……把太硬的脾气抽掉会不会比较被明了，你可以重重把我给打倒，但是想都别想我求饶……唱的是歌，但那歌，像是我的一部分人生。以前有时候会因为自己是某个学院的学生而感动一丝丝的自豪，可如今，这仅剩的一丝也没有了，甚至于我已经不想再去提及这几个字了。大人们说的很对，大学就是一个小社会，成年人的世界从来都不简单，而我在踏进大四不到半个月的时间，就上了一节此生难忘的“课”。Part3备考走上了考研这条路，有人说：你可以的。有人说：基础好，加油……我爷爷打电话跟我说：妹子，别压力太大了，考的上考不上并不是很重要。但是言语之中还是能感受到他的心疼。只有身处其中的人才知道，这到底有多难吧，90天的时间，除去上课，考试，做作业，还剩下多少，几千比几十的报录比，我觉得我就是在赌博，天晓得我有多讨厌这种不确定性。我知道，只有时间，能够治愈我的一切伤口，但终究会有疤，也许只有若干年后，回想这事情，我可以说“这屁大点事”（但现在不行，因为就像是孙悟空身上的五指山）能够不带有任何感情色彩地，面带微笑地向别人诉说这几个月的事情，才意味着我真的已经看淡了吧。眼界决定层次，层次决定未来，这不仅适合个体，也适合整体。在被主导，被选择的渺小的我们面前，结局只有两个，要么被毁掉，要么活得更加坚强，而我不想被毁掉。没想过写的在几百条回答里面还能被看到，被了解我的故事生活真的有时候好残忍，但是还是得继续笑对人生，每个人都有内心最柔软，最不可触碰的地方。还是希望大家都好好的，一起加油，无论你过去，现在或者是将来要经历什么！！！以下为原答案：被暗箱操作了一波原以为全学院绩点最高，还拿到了外校offer的我，很稳！现在才知道，有句话叫做tooyoungtoonaive为了让别人保本校把名额给那些名次又后但是联系本校老师的人，嘴上说着：专业第一也不一定能保研的，你们成绩那么好，考研也行啊。。。那我们那么拼到底为了啥，延展生命的宽度吗？可笑至极，不用努力就能保研，第一第二去考研这个社会本来就充满着不公平，只是从未想过在我学生时期就上了这么一节课