问题：﻿突然不喜欢我男朋友了，怎么办？ 和男朋友在一起两个多月了。刚开始的时候感觉挺喜欢他的，可是最近我突然觉得我不喜欢他了，总觉得单身的时候更舒服。不想见他，也不想和他说话，但是他对我挺好…
话题：﻿恋爱心理、恋人相处、恋爱关系、男男关系、两性情感
回答：﻿————2019.3.1更新——————匿名回答居然也有人留言，而且是相似的经历，于是更新一些具体情境。其实偶尔在我和他聊天的过程中，我能够清楚地意识到自己在输出不满和负能的信息，有的时候可能还是比较隐晦，有的时候又可能特别明显。大多数的时候，我感觉他是有感受到的，但是他通常是选择回避的，通俗来讲，就是突然不说话了——当然，也有可能真的是他的个人习惯，会一边做事一边聊天，然后突然忙于别的事就不联系了——直到有新的话题了，才出现，有的时候会接着之前的话题敷衍地来几句，有的时候会直接开启新话题。有的时候他也会直接问，是不是生他气了。每次这个问题问出来，我就会马上反思，我是不是太夸张了？上纲上线了？好像真的不需要如此。于是我会说没有。有时他会哦，然后继续别的话题，而我，大多数的时候也就平静地跟着他的话题走。有的时候，他会问，真的吗？真的不生气那就亲亲。但，通常，这种时候，我的情绪还没有完全调整过来，我不想让场面变的更加尴尬，可我又不能真的真情实感地打出"么么哒"三个字，更不用说拍什么亲亲的小视频了。就只能选择微信自带的嘴唇表情，或是选一个代表"么么哒"的表情包。真的，只能做到这个地步了。基本上，接到了表情回复，他就会来一个"开心的表情包－么么哒－晚安"三连发，这一夜一过，那一点点不舒服终会随着新的一天来临而翻篇。如果再追究，那真的就没有意思了。说实话，有的时候觉得他这么信任我表面的反馈，这么乐天，我都有点不忍心去追求，去打破平和了。怎么样，这样的状态是不是太冷静？太佛系了？但其实想起来，以前，他直面我的负面情绪时，也是冷静得可怕。所以很多事情，可能还是慢慢累积起来，或者说，是随境遇不断调整出来的。但其实，打下这些字以后，我脑子里有闪现了我半夜头痛他照顾我的样子，我崩溃大哭他安慰我拥抱我的样子，我无理取闹他讨好我的样子，还有我们相拥时不想分开的样子。想一想这些，真的不忍心去不喜欢他呀。无论如何，我现在可以确定的还是，我希望他好，希望他前程似锦，希望他早日过上让自己舒心一点的生活。祝福。——————原回答—————————强行来回答。感觉会说很多很多，想想看，还是决定匿名了。其实在知乎还有几个和他相关的回答，类似"男朋友喜欢怼我怎么办？""网恋奔现是什么体验？"这些回答，最近都还有更新，总体的调性也还是挺甜的，然而此刻，我突然就在这个问题下面敲打起答案来。我也不知道是怎么回事，也不知道自己要怎么办。甚至不知道自己现在这样算不算是不喜欢他了。看看日期，我们居然确定关系也快一年了，日子过得真的很快。而这一年过去了，我们在各自生活和事业上都没有什么长进，好吧，实际上我依旧无业，而他也辞职备考，变成了无业人员。从某种程度上来说都是loser吧，只不过，谁都没有立场瞧不起谁，抱成一团也不确定能不能取暖。我在想，是不是我的疑似"突然不喜欢"的背后，其实藏着的还是对未来的迷茫。在一起后，我觉得我是更加依恋对方的人，虽然闪电在一起前，我还坚定地觉得单身一辈子也很好。我感觉自己就像《无敌破坏王2》里的Ralph，觉得朋友（恋人）要捆绑在一起，一旦发现对方有别的天地，或者对方很多兴趣点不在自己身上，就会很茫然，甚至会躁郁。所以一开始，他还会习惯性怼我，或者动用"冷处理"的手段的时候，我就很难受很难受。但大体上来说，甜蜜的时光还是更多一些的，再后来，他回国，地理距离拉近，我也努力创造在一起的机会，两个人的感情也越来越好，他开始不怼我了，几乎都是夸赞，还会说很多小情话，我也越来越觉得自己离不开他，更加依恋。当然，期待也就更多了。然后最近的一次灾难性矛盾就是去年年末圣诞节之后吧。节前，恰逢他考试结束，在我的视角里，过去很长一段时间里，我不断地创造机会，在尽可能不耽误他太多时间的情况下去见他（送些衣物、资料，或是顺便抽空见个面，一起学习），那么在他考完试以后，是不是就可以心无旁骛地在一起过节了呢？毕竟平安夜和圣诞节，在我乃至我闺蜜们的概念里，好像就应该和伴侣一起过的，但是他没有反应。甚至都没有问候。他的解释是，之前我们已经约好跨年了，所以圣诞节就把我留给我的朋友吧，不能总是霸占着我。（而且，一个考完试的人，紧绷的弦松了，就像睡几天，无脑玩几天游戏，看几天电影，无可厚非吧。）对啊，根本就没什么错啊，可是当时，他这个解释好像并不能安抚好我，我甚至更加暴躁了，他道歉，可是我不满足，我希望他一句话都不要说直接买车票来见我，就像我之前做的那样，但是他似乎没有这个打算。或许，从性价比的角度上来说，安心等到跨年，我去他所在的城市找他，是最合算的。可是，那段时间（可能还有生理期的烦躁作祟），我脑子里想的是，为什么要考虑性价比，为什么总是我不辞辛劳，为什么你不能多想想我。是的，一旦开始计较，负面情绪就会失控。后来我给他留言，打电话，他不接，因为他在书店看书——那是他放松的方式——他开了静音，没有看手机。好不容易接通了一个，他问我什么事，我突然不知道该说什么，我说没什么，他说哦，然后挂了电话。对他的情商为负的反应，我感到心凉，我马上留言：我们分手吧。我很失望。口不择言，但又有点期待他的反应。可是他没有回复，可能是习惯性地又收起了手机。我又开始疯狂地留言，打电话，等他看到的时候，看到那么多未接电话和大段留言可能也是很崩溃吧，只不过他跟我说：“你别多想，我明天就来找你。”我还以为，嗯，应该是有个机会当面谈谈，然后继续恋情。我甚至还想着，和他一起提前去他的城市，等着跨年。他微信跟我说发车的时候，还发了惯用的表达兴奋心情的表情包。然而，他真的出现的时候，说了几句，就开始把我带给他的资料一叠一叠地放在桌上，接着，是我织给他的围巾，是我送给他做生日礼物的特别定制的手表，是我送给他的红绳金猪小手链。他说这些太贵重了，他不能留着。我问：真的要分手吗？他说：不是你说的吗。我说：那你等等，我把你送给我的东西都带走。他说：都是些书什么的，真的不方便带走，你不要就扔了吧。然后就是狗血地反转，变成了我犯贱地抱着他不让他走，撒娇也好，求情也要，都是以前从来没有做过的事情；他说了很多冷冰冰的狠话，而我慌神流泪，狼狈无比。甚至站不稳，差点跪下。他脸上没有一丝温情。我不否认我是作的，口不择言的时候觉得，非得抛出狠话才能换他奔波一次来到我的面前，这样，我的心里就能平衡了。我后来，甚至觉得很不公平，为什么他的前女友在他出国交流时不甘寂寞移情别恋，他还能买几百块的口红去挽回，而我，一个陪伴他备考，一心一意希望他好的人，偶尔“合理”地爆发了一次，他就能如此决绝？说实话，他说的那些自卫之词我觉得都有道理，如果我是他的好友，我可能会无条件地站在他那一边（当然，我的朋友也没有觉得我做错了什么），我只是不理解，他怎么能对我那么狠心。讲真的，用力推开我的动作，是真心的吗？当面僵持了很久，他还是要走，面色平静。我带他去了我家附近的面店请他吃了一直想让他尝尝的特色面，衣着略单薄地跟着他去了车站，但因为行走匆忙，我只带了手机没有带证件，否则我可能会当即订票，哪怕不能跟他走，至少能跟进候车室。现在想想，幸亏没带，不然当下可能更多的也只是难堪，不能改变什么。道别的时候，我问，我们还是男女朋友吗。他说，看我表现，也看他自己表现。这个回答，哪怕是当时已经卑微得不能再卑微的我听来，都是狠心的。我还需要怎么表现？嗯，我已经不能做更多了，原本我是也不用还跟去车站，我只是觉得，不送，我会后悔，会在未来猜测，会不会有可能我送他去了车站，我们就能马上和好了。送了，就不会有这样的猜测了。透过车站外墙的玻璃，我已经找不到他的身影了。转身往回走的时候，刮起了大风，气温骤降，我的手冻得通红，手机电量锐减，我在公交站忍着不哭。哆哆嗦嗦地把我回答的那个网恋奔现的知乎分享给他，说，这个节点不分享，他可能永远都看不到了。这个举动算不上是挽回，因为很多答案都是在恋爱初期更新的，里面说到了很多我对“冷处理”的不满，有不少我对他的吐槽，当然也有后面也表达了对他的依恋，以及对他的信心。嗯，我大概是想表示我嘴上说的“失望”，不是对他本人的否定。我和好友发泄了自己的伤心和难过，因为下了公交车后，我再也忍受不住，泣不成声地走回家，感觉眼泪甚至要在脸上结冰。一个不久前还见过我和他并祝福了我们的朋友问我恨不恨他，因为他在度过了需要我陪伴的备考期后就如此狠心，问我是不是觉得被利用了。我真心实意地回答：不恨，不觉得。这是真的，老实说，如果不是遇到他，我很有可能去年就无法继续好好生活，可能生活中就不会有那些明媚的时刻，也不会振作地去做一些事情－－哪怕是以家里蹲的状态。这些是他带给我的改变，至少是以和他恋爱为契机才能有的改变。就算结局不是我想要的，就算分开也不是我能接受的样子，我也感谢他。然而，戏剧性的是，他回去当晚，我们又和好了。我有点像知乎上说的"舔狗"一样屁颠屁颠地迎合了他跨年看电影的提议，然后去买票。转变之快，我都不好意思告知那几个听我诉了一下午苦的朋友们。见面的时候，格外乖巧配合，当然也问了，大闹的那天他难道没有一丝丝心疼？他说，当然心疼，但是觉得必须得心狠一次，算是立规矩吧。对于这个说法，我没有什么情绪。既没有欣喜他肯定了曾经的心疼，也没有不满于他想要立威的心态。就那样吧。不要在给自己的心情造成太大的起伏了。都是自己选的，再去计较什么呢？他回家过年前，我们又在一起相处了几天，吃吃喝喝看剧看电影，很和谐很甜蜜，他离开的时候，我又是很舍不得，哭唧唧地送他进了地铁站。真的，感情好得似乎没有发生过那一次争吵。他也并没有因为我曾经卑贱地挽留他而轻视我，那件事情，仿佛就过去了。我也不希望那件事会给我带来改变。但我不得不承认，今年以来（虽然也就两个月），我挺佛系的。和他交流的时候，可能偶尔会藏不住失落负能的状态，他也会说，他错了，但我会马上冷静下来，觉得并没有什么，不会不依不饶不翻篇。也不知道他信不信我说的那些"没有"和"没事"；有的时候意见不合，也会尽量忍住，不再像以前那样过度热心或是着急地表达自己的观点和看法并试图说服他，我只说：你自己看着办，你觉得合适就好，你怎么做我都支持你。只有在我觉得严重跑偏的时候表达自己的想法，但其实他几乎不太跑偏——大家都是磕磕绊绊地开辟着道路，想要严重跑偏也得先要有条现成的路，可惜连这样的路其实都没有。这不是敷衍，是因为在目前生活的压力下，想要过得开心和舒服太过奢侈，能做出合适的选择已经是最好的结果了。而我不具备帮助他的能力，也缺乏能够指引他的视野，我能做的，只能是支持他。他现在要烦恼的事情有很多，我自认不是什么很有正能量的存在，就不需要他为这样的女朋友格外伤脑筋了。真的没有必要。让他因为我烦恼、因为我感到或是表现出感到抱歉，我都不会开心。可是，我不确定的是，保持这样心态的我，和之前那个过分依恋他的我相比，相差的，是不是那一份喜欢。过去有一段时间，我满心觉得，我什么都不要，只要他，甚至可以直接嫁给他，财产方面都不需要在意，日子怎么都能过，反正我们也不算太混蛋太堕落，总能找到方式养活自己，加上我们还那么低碳那么宅，吃得也不多。可是现在，我又回到了一开始的心态：顺其自然吧。不是说我开始在意财富和现实方面的原因，只不过就是不想强求。我就想，哪怕最后分开分手也没事，只要不要太狼狈，只要两人对对方有过那么一丁点的积极影响，就足够了。至少，对于我来说，和他在一起后，我保持了一段时间的运动，饮食上有了控制，轻了十几二十斤的，这些都归功于他好了。我已经可以满足了，是不是？总的来说，我没有恨他，讨厌他，甚至连一点点的厌烦都没有，他的消息尽量秒回（有的时候也会因为嗜睡或者看电影而错过），他的分享尽量热情地回应，他的抱怨心疼地听着再想法子安慰他。我希望他好，希望他很好很好，但就是莫名其妙地在看到这个问题的时候，突然就想回答了。敲敲打打那么多字后，还是有些难过。可能已经离题十万八千里了，不知道题主或者路过的人还有没有类似的苦恼。我的感觉就是，如果哪天，我明确地知道自己不喜欢他了，尤其是能够明确地说出自己不喜欢他哪一点，不能接受他哪一点，我会告诉他。能解决就好，不能解决，也就只能那样。因为，我不喜欢的，不代表就是错误的。如果他那时候还是说：“对不起，让你失望了，你还是去找一个能体贴你，给你你想要的生活的人吧。”我应该就不会再哭着抱住他，不会再不停地说：“不，我就要你，我只要你。”可像现在，我仅仅是好像和很很很喜欢他、很很很爱他的时候的心态不太一样了，我会选择就这么过下去，努力对自己好，也对他好。尤其尤其，不要用那种"我好像不太喜欢你了"的句子去试探他，因为他又冷静又敏感，甚至还有点绝对，任何没有做好全部准备的试探，都有可能反噬。但其实－－他应该不会像我一样想那么多啦。