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问题：﻿从大学退学复读是一种怎样的体验？ 希望听听亲历者的感受，比如当时有着怎样的心路历程，现在回过头看，又作何评价？
话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿15年考生，省300名左右。17年11月份退学，回来两个多月了，最近的模拟勉强660吧。在大学的两年里，还算是有收获的。大一的时候社团学生会，但大二的时候开始情况就不对了，被几门课虐得不知所措。看着竞赛党的同学们如饥似渴的学习，高考党的同学们虽然有些吃力却也在坚持，那时候真的很想知道大家的动力都是来自哪里。之后的日子一天比一天down，不愿意为了自己的梦想和兴趣付出相应的努力，那时候很害怕听到自己的名字，每天起来的时候对镜子里的那个人越来越陌生。这学期初曾经甚至想过转到普通一本学校，也去那个学校看了，漫步在校园里的时候，真的切身体会到学校平台和同学资源的差距之大。曾萌生过的重新开始的想法便愈渐清晰了起来。想到就算真的混到毕业证可能此生的上限也就这样了吧，我必须要重新找回那个弄丢了的自己。刚回来的时候，真的是什么都不记得了，两个月的时间，生物从刚回来的50几分到最近一次的年组最高分，虽然其他的科目和目标还有一定的差距，可把自己推到绝境之时，自然会有跃崖之勇，这次重新开始的机会，真是用三年的青春换来的，感觉都像是半条命了₍ඡ·̯ඡ₎回来的感想还是蛮大的，感觉这三年像是一个轮回，坐在教室的时候仿佛回到三年前的三年一班，又仿佛置身于三个月前的大三教室，恍惚中顿觉命运的捉弄，上帝的调皮。熟悉的年级校长，原来的各科老师，甚至同学里还有我补过课的学弟学妹。。。也许是命运把我拉回了这里吧，那我就静静等待他赋予我别的使命。不就是拿错了录取通知书么，我会用接下来的130天把对的换回来。总有一天，当我站在镜子前念出自己的名字时，声音不会再颤抖。总有一天，当我回望过往，会坦然面对，并用充实的每一天连缀余生。总有一天，那桥廊下的九命猫会从阴郁的沟渠里探出头来，在阳光下伸个懒腰。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿14年高考高一本线20分，去了杭州的一所一本大学。15年退学回来复读。16年高考高一本线80分去了吉林大学。由于复读一年压力太大等原因，导致精神和身体都承受了很大的伤害。开学不到一个月就因为生了很严重的病休学回家治病，目前为止快一年了。休学期间得了又得了抑郁症，一度想要自杀，后来去看了心理医生，现在基本痊愈。马上就要开学了，我同期的高中同学马上要大四了，我才刚上大一。但我不后悔，这些都成了我宝贵的人生经历，让我成长了许多。我只想对那些想退学复读的人说，如果你带着一颗想考高分，想证明自己的心情回来，你这一年将非常辛苦。你的压力来自你自己，而不再是老师和家长。还有最重要的一点，一定要注意身体，健康的身体是你拼搏努力的保障。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿我的情况可能比较特殊，是在另一个国家“复读”的。高考正常发挥（和0诊成绩差不多，高三白读系列）考入某985。然后读了半年。年末的时候考n1连蒙带猜擦了个边过了。心想还不就是个玩儿！就休学去申请语言学校了。后来10月进语言学校11月就留学生考试，琢磨着就算闭着眼睛瞎考一个反正也比原来的大学国际排名高，还不就是个玩儿！考就考呗。考完留考然后就是岛国各地游。然后就搞到了几张合格通知书。名工大名大阪大东工大最后是京大后来想着京大宿舍便宜还不用怎么花搬家费，就钦定是你了。现在想想看自己真的是个挺随便的货啊（抽烟
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿更新因为一位同学无意将答问传至了QQ便在学校校友圈传开了本是想在知乎上分享一下经历和一些经历相似的人能有些共鸣也没有想到大家如此关注我的一些话带有感情色彩可能伤害了一些同学的感情在此表示对不起对于学校从来无意冒犯诋毁客观上讲学校没问题的任何的不好与抱怨都是我主观上产生的从学校退学从来不是因为学校不好而是自己不适合这里退学是我的一个选择是想要去追求我自己想要的东西无关对错我会为我的每一个选择负责到底因为还有高三一年要好好复习不想受太多外界因素干扰不希望引起太大的关注所以关闭评论区微信和QQ也暂停添加了可以直接私信我希望各位抱有遗憾的同学能够认真考虑做出最适合自己的选择在读的同学也能坚持你们的道路各自人生各自精彩17届全国一卷地区597浙北某理工大学材料专业嗯最开始高考成绩就没有太理想，志愿瞎填、专业瞎选，然后就成功入坑了。最开始还一直安慰自己，以后还有的是机会。慢慢的，我发现大学生活和想象中的差距太大。没有想象中的传道授业，更多的是签到扫码。一个宿舍中，有人乐于社交，有人忙于功课，有人奔于撩妹，彼此之间却很冷漠。在发现考试前突击复习也能考八九十时，便也不想去学习。学校地处偏僻，进城都不容易，也并没有得到所谓开阔的眼界。除了吃饭睡觉上课，剩下的时间就基本用来聊天上网。当某天突然发现，仿佛能够看到四年后自己的样子，很可怕，这不是我想要的生活。彻底失望之时，我需要改变，遂退学。我曾经毁了我的一切，只想永远的离开。两周后办完所有手续，拿着退学证明书走出行政大楼时，心中有点失落，自己将不再属于这里，而更多的是一种一无所有、从头开始的感觉。退学回来后呢，老师领导各方面都是很照顾的，也享有各种各样的特权吧，自己也更加稳重了。不适应还是有的，时常会想想未来，从来不会去想失败，因为代价实在太大。由于还是以前的教室，很多东西都没有变，有时会伤怀，物是人非。没有一个认识的同学，和一群比自己小两岁的人在一起也没太多可以交流，时常很孤独，想想自己回来的目的，也就要咬牙坚持。距离第一次高考一年了，第二次高考还有一年。志在清华，绝不后悔。更新一下如果有什么想要交流的话直接私信我会持续更新自己的学习考试情况的欢迎大家监督和关注
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿我是2015年文科生，高三的时候生了一场大病，平时成绩是640-650，但是高三一年、大学一年，知识忘得不少。大家应该知道2017年高考，山东的体型变化会很大。我不知道我自己复习还能不能有一个自己满意的成绩。但是，这个学校里很难过一种让自己舒服的生活，没有贬低老师，我真的觉得老师的水平不怎样，而且懂自己的人少之又少。对于我来说，在一个有严谨学术氛围和思想伙伴的地方学习，不考研究生，比再过三年考上一个不错的研究生，更重要。因为毕竟你的青春那么短，为什么要天天活得不痛快。而且，痛不痛快是个人自己的感受。很多人总说，你看人家谁谁谁在一个三流学校，照样考上了X京大学的研究生，谁谁谁自己创业现在当了大老板，谁谁谁在学校里好好干，现在都留校啦。但是，那些谁谁谁不是我。谢谢所有支持我的人，谢谢所有不支持我的人，谢谢我的导员，谢谢我的室友！
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿7.27更新原来还有人看啊，更新一下后续，①北大回来那个今年690不到，没过清华北大自招的话，在我这省应该上不了北大，不过复旦交大应该是专业任选②27岁那老哥，今年考上了武汉理工大学（貌似全国前50吧）听说又复读去了，把我们省知名的几个复读学校差不多读完了③有个17年高考624从武汉大学退学回来的，今年688，数学满分，省排130，清华自主招生考试差1分通过，无缘清华，听说今年报了复旦临床医科八年本硕博连读，不知是真是假。。。附上他的虎扑帖子彻底和清华无缘了_虎扑​m.hupu.com————2.20更新————补一个，我这学校还有个大学回来的复读生，今年27了。。。复读四届了听说，去年高考587，不满意，今年又来复读了，比有些老师年纪还大。。。————原回答————最近我这学校来了个老哥已经被大学录取，觉得那里太差，又回来复读了他说他现在在家里玩，明年三月份再来他说他考清华只要三个月一开始只觉得这人是个逗比，吹逼吹的厉害，估计也就是个渣渣后来我知道了他是北大物理系主动退学回来的。。艺高人胆大
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿总是无数次的做梦自己又一次放弃所有退学高考。醒来以后长舒一口气，告诫自己珍惜当下。2011年参加高考，高了二本线12分，在老师和同学看来我已经是超常发挥了。高中三年基本上全给了篮球和天龙八部，一摸考试数学二卷满分90只考了14分，除了语文其他科基本上不会。当年走的关系进的重点班，毫无疑问班里垫底。各种月考末考都是按成绩划分的考场，我们班同学全在前五考场，只有我是20考场，班主任还每次都要在班里宣读考场座位号，我妈嫌丢人三年没开过家长会。唯一一次来学校还是我考试给别人传答案，被校领导班子巡查给逮了，我妈来领人，大家还都是一个体系的别提多尴尬了。因为仅仅高二本线12分，基本上报的都是偏远地区的农林师范类学校，阴差阳错，每个志愿的提档线都比我的成绩高1分到两分，无奈滑档到南京某三本。当时也无所谓，有学上暑假还能继续玩就行。开学那天我爸妈大包小包还带着被子从河南小城一路坐火车到了南京。我所上的三本在校本部里面，本部是一所相当不错的学校，看着这些高高兴兴来上学的新生，我觉的他们是天之骄子，我比他们差好多档，我永远没资格和他们成为同学。南京高校云集，公交车上听到南大学子高谈阔论，感觉他们是那么有朝气，身上又散发着光，前途无量的感觉。那一刻我觉得自己特别没用，一家子人都是重本毕业，可我连高中都是走后门进的。思前想后，我决定退学复读，在这我也很感激南京的这所学校，没有给我任何阻力，顺利退了所有的学费，还祝我高考成功。复读的辛苦就不再赘述了，总之这辈子没有那么拼过。走出了小城我才发现，外面的世界是那么的广阔，我想去闯一闯看一看，那就从考一个好大学开始吧。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿16年湖北理科考生。2017年2月28号办理完退学手续。阴差阳错，我从湖北千里迢迢来到了新疆，就读于石河子大学。我十分喜欢这里的环境，喜欢我们的辅导员。但是，经过我自己长时间谨慎的思考，我认为在这个大学继续读下去，前途渺茫。于是，我退学了，虽然我上学期的成绩是我们系的第一。然而，我发现自己虽然释怀了许多，但却高兴不起来。直到院长给我签字的那一刻起，我就明白了我不能再回头了，我必须走下去，重新去走那道独木桥。今天是我呆在石河子大学的最后一个晚上，明天我就要走了。我逐渐明白了，有些人，离别后，就一辈子都不会再见了。我去过南山攀登，也曾到过西公园嬉戏，世纪广场也时常造访，唯一的遗憾是没有去北湖看看。也许我再也不会来新疆了吧。我承认我是虚荣的，我有着所谓的「名校情节」，所以我不顾一切地回去。可能我做的不对吧，但我会尽全力，去实现我所想要的。你若问我退学复读是什么感受，我的回答是:很难受，但我不得不离开。既然敢去新疆上大学，又怎么会安于现状呢？既然敢退学复读，怎么会扭扭捏捏，舍不得儿女情长呢？世界那么大，我想去看看。——————————————————————————————————————————18年6月8号更新:刚刚考完，估分625，坐等查分。——————18年6月23号更新:凌晨两点五十查的分。——————————18年8月1号更新:前两天收到了录取通知书，也是感慨万千。————————
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿2018.9.17今天上午我决定复读，下午办理了退学手续。室友和朋友都很惊讶，因为我之前并没有表现出退学意向。我的心情很平静，我退学的原因仅仅是我不想在这所大学耽误4年学一门我不喜欢的小语种。2019见2018.11.120模结束好久了，今天上知乎来看一看。现在的成绩刚刚够一本线。语文，文综，大概都可以排地区300左右，好的100以内。但是数学，英语排名破4位数了……苦恼。大家一起加油！2018.12.14已经0：28了，这个时间可能对很多人来说很晚，但对于我来说还很早很早。距离1模已经不到30天了，我相信自己不会食言，取得一个令自己满意的成绩。2019.3.21复读对于我来说是很困难的一件事。因为过去的高中生活发生过很多不愉快的事情，所以对上学有种发自心底的恐惧。最近心情大概差到极点了。这种状态持续一个多月了吧，会很悲伤，会哭出来。总是疑神疑鬼，感觉余光看到什么动了或者什么闪过，但其实再定睛一看发现是静物，一切都是自己的错觉。有在吃褪黑素，去年高三也有在吃，但现在是完全的两种感觉。现在吃只是为了让自己放心，其实每天要睡了的时候睡不着，但一旦睡着了又感觉很疲惫很疲惫。焦虑和负罪感以及情绪低落，每天笼罩着我。今天是三模考试，数学考的满好的，考完试之后差点没吐了，因为太紧张了感觉反胃。然后狂喜自大十几分钟之后不再反胃了，又开始新一轮的低落。我真的十分不想去学校，老师和同学对我很好，我也有被重点培养，但是人际交往对于我来说很累，我可以白天和同学说说笑笑，但是当我晚上回到家会感觉很疲惫，恐惧第二天要和人开口说话。与其说是不想上学，不如说连自己的房门都不想走出去。我会好起来的吧。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿几乎都忘了还有这个了，新消息，被华南师范大学录取了，下次再发录取图片吧（被调剂到冷门专业呜呜上一次是全省八万名。我由衷地对自己说一声，恭喜！细节我填完专业再说！！----------------—-------------------------------回来啦……结束高考的第一天，就收到了挺残酷的消息，果然现实才是大魔王啊等等成绩———————————————————————占个坑现在在返回大学的火车上，给辅导员发了条短信，说明了情况，希望辅导员他们别驴我，赶紧办完我好复习……对了，我复读是想明年考，今年的高考的话时间就太紧了。填专业时如同脑子进水，大一入学后一度想复读，但不敢和家人说（因为也花了好多钱）。我一直是个懦弱、自卑、孤僻的人，在大学半年来学着不喜欢的专业，十分力不从心，又觉得前途渺茫，自己就是个百无一用的人。那真是特别难过的一段日子。直到寒假回家，鼓起勇气同妈妈说这件事。当时我妈说“人哪，总会有不喜欢的事——”，我本以为她会说“这也是无奈，你还是要让自己努力去做好”，但她说：“逼一个人做不喜欢的职业很多年也是不好的”，我当时眼泪就出来了，那种“我本以为你不会，但你说支持我”的感觉。然后她和我谈了很多，也告诉我要再自己慎重考虑（因为我突然提出来很意外），但我已经做好决心了。复读的事就明年回来说吧。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿7.24………………一年后更新高考出分了，省排1700名左右，分数不高就不说了，免得引起一卷兄弟省份的不满……北外基本稳了。2017全国一卷，考过的都知道确实不容易。今年几乎一本线都降了三四十吧。我理综和数学本来就差，语文平常也就一般般，全靠英语硬生生拉到省前2000……毕竟不是什么学霸，我对这个成绩也算比较满意了。一年来确实经历了很多，不过最近还是想多开心两天……忆苦思甜的环节留到以后再补充吧，也希望有类似经历的各位今年都有一个让自己满意的结果～(๑•̀ㅂ•́)✧……………………………………………………占坑。某985建筑学，决定退学复读学翻译或小语种。筋疲力尽之后终于能够认清自己，祝自己一直快乐下去
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿取匿。原回答已删除，祝大家都能心想事成！
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿13年考入某985，大一大二沉迷游戏，疯狂逃课，不出意外地在大二下学期开学面临学业清理，为了面子选择主动申请退学，此时距离高考三个月。跟父母交流过后，很庆幸他们没有过多地责怪我，父亲当天就坐飞机赶来学校，用一天办理好退学手续，然后马上赶回家，赶上了社会青年高考报名的最后一天。然后就在当地的一个学校跟着高三一届复习，时隔近两年，要重拾起那些知识的确很难，更何况还要承受班里所有人异样的目光，要顶住每次模拟考都考最后一名的压力。我用一个月给自己过了第一轮的知识点，然后用第二个月学习新的知识，是的，因为课改我还要学习不少没学过的考点，还要了解题型的变化。第三个月，我开始疯狂刷套题，按高考时间两天刷一轮，试图找回一点手感。最后，我考上了另一所985高校，目前大二在读。现在回想起来，我对复读的感受不是庆幸，不是自豪，而是后怕。首先，我有开明的父母，他们帮我安排了一个好学校，其次，我最后的高考超常发挥，比模拟考高了50分左右。如果我不是有那么好的运气，我真的很难想象我会走上怎样的一条路。总之，退学复读需谨慎！！如果不是像我这种被清理的情况，就一定要事先和父母辅导员交流，也要有失败的觉悟！
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿今年我们学校的第一是大二退学来复读的，第一年二本，今年上海交大他中间的苦我们都不知道，可是看到光荣榜上他的名字是第一的时候，真的在发光。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿16年专科17年可以上211的分数一线城市的一本你问我什么体验我真的…受过的苦难当时觉得痛不欲生，现在居然全忘了…唯一不变的是它把我带到了更高的平台更好的位置
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿一个大学退学复读者的女朋友来强答。我们认识的时候他大二休学了一年继续回重庆大学读书，休学是因为他爸爸在他大一那一年去世了。我们刚在一起，觉得他隐隐活在自己的世界里，跟他并肩走着聊天，落后一步再追上去，拍他肩膀一下，他会受到非常大的惊吓，就像一只敏感胆小的兔子。我有点心疼他，并且我跟他爸爸有一些渊源，见他孤儿寡母，希望他能开心起来。一来二去就成为了男女朋友，因为休学一年，回来降级，以前的学弟学妹变成同学，新的舍友和环境，他打游戏，不去上课。期间去见他，宅在宿舍打游戏，出来接我，大太阳，我走在他后面，吃外卖变得略胖，宅着很久没剪头发，穿着件灰扑扑的T恤，踩着人字拖，整个人都没有精气神，像一只落难的鸽子。理所当然的挂科，退学。后来去成都和高中的好友合租，从事摄影，心比天高，急着从助理转成摄影师，未果，离职。去伯伯朋友的燃气公司上班，设计规划相关，去做过淘宝，我不太赞同，淘宝水深，没有价格优势没有特色，很难立足，到去年过春节，我还和他一起摆过地摊卖玩具，看见在羽绒服外穿着围裙的他，生涩又故作熟练的哄着小朋友，跟家长做生意，说不出心里是什么感觉，下雨了，忙着收玩具，羽绒服也挡不住寒风。他常跟我说自己做过的梦，梦见重新读高三，梦见大骂高三小尖班的班主任只管前几名。17年下半年回高中读书了，开始400多分，最近一次考试580多分，今年6月高考，四川的一个小城市。他24，我也即将24。一路上不停有亲友劝我，劝我看清现实，等他读完我28，28岁的我有可能等来他在学校谈了新女友，也可能等来异地婚姻，种种类类都是为我着想。我也不敢告诉我的闺蜜他的事情，不想多一个人因我烦恼。最近劝我的人说得挺好的，她说“你也是爹妈生，父辈养的，任何人的际遇都不需要你来买单，除了热爱自己，孝顺父母。”但是我爱他。他开淘宝是因为可以离我近一点。我们在寒风中抱着保温桶一起吃鱼，在收摊前两天挂招牌“卖完结婚”被我们的家长看到然后哈哈哈哈。还有很多。他承受的压力不小，他的同学们基本研究生快毕业了，他后悔，但路只能往前走。我想今年高考那天，我会穿上旗袍，送他进入考场。前面的路谁知道呢？不愿他孤军奋战。也祝福所有有此经历的朋友，心想事成。在徘徊在犹豫在找不到方向的朋友，试着忍一忍，也许就能守得云开见月明。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿结果已出。一卷大省。今年语文大题比去年少十分。数学简单我还考砸了哈。今年省排进步啦哈哈已被中传录取~感恩2017年12月8日别人都在盼望的新年是我新的人生的来临前奏就读于一所末流985本来不是什么值得惭愧的事可是现实和理想的差距还是太深太深很少的对外交流机会昂贵的生活成本分散的校园我一次次告诉自己这可能不是我要的大学生活不是被调剂以后力排众议参加学校留学项目无奈对口大学甚是平庸价格昂贵到可怕又想转到法学院又无奈很难转专业更何况学校专业少的可怜十分不齐全我该怎么办本来不想走上退学道路可是命运既然把你推到墙角那就逃吧逃吧逃吧一个人在年轻的时候还不为自己想要的东西尝试一下，选择去将就退让，他的人生会不会就一直这样将就下去呢？生活本身十分不美好可是选择相信远方就愿意再一次放逐自己于荒野之上即使结果不尽如人意也罢至少我了解了生活的本来现状。此处占坑。无论结果如何，一定公布。到时果断取匿。谢谢各位。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿2017年的最后一个月，安徽某211财务管理在读。实在不喜欢这个专业，也不喜欢这个城市，更不喜欢现在花着父母的血汗钱学着讨厌的专业而郁郁不得志的自己。从六月份高考结束到现在的这半年，感觉像度过了漫长而又艰难的半个世纪。错过了18年高考报名的时间，只能等19年再给自己一次重新选择人生的机会。emmmm，目前正纠结于大一上学期念完就退学，还是坚持到大一念完再退学…还是先好好准备期末考试吧，至少不让这段大学生活结束得太狼狈。(´･ω･`)(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)(*¯︶¯*)\(//∇//)\(￣▽￣)精分的分割线2018.3答主还有一周转专业考试，成败在此一举。各位还在犹豫的小伙伴一定要想清楚了，和父母好好沟通，祝你们好运。————————————————更新线2018.4一个月前，我转法学院笔试没有通过，当时觉得世界都崩塌了。出成绩的那晚合肥风雨雷电交加，我坐在寝室阳台上，对着雨幕哭喊，我知道我不能回去了，更不能就此堕落，我是我爸妈现在的希望和以后的依托，我得坚持下去。现在我的心态已经平稳下来了，打算大二辅修法学，然后三年后再考研去北大法学院。考不了学硕，那就准备考专硕，不管怎样，我总会成为一名优秀的法律人。最后祝愿各位还在退学复读的路口徘徊的小伙伴能够最终作出正确的选择，已经复读的小伙伴能够不负自己。三年后取匿。——————————————更新线———2018.5退学手续办理中。经历了两个月的努力，依旧无法融入现有的专业。白天装模作样欢声笑语，夜晚辗转反侧无法入睡。躺在寝室的床上，就像囚禁于方寸之地。不该是这样的，我的大学生活不该是这样学业和社交都一败涂地抑郁灰暗的，我不能再用自己一天天流逝的青春和父母辛苦挣来的钱来为那份错误的志愿表买单。我更不想混个毕业证后挤破脑袋找一份小会计的工作，然后过着一眼就能望得到头的人生。我今年十八岁，明明可以从头来过。趁我还年轻，还有不灭的斗志。不悔孤注一掷的不如人意，只恨不敢从头来过的懦弱退缩。“我不相信造化弄人世界上出类拔萃的人总是主动寻找他们想要的环境要是遍寻不获他们就创造一个”——萧伯纳明年见
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿回到家删掉那些大学同学退了各种群之后是我最开心的时候一辈子都忘不了的那种开心
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿真想让我那个15级考上北航，在大学里四六级都已经过了，然后回来复读，今年考上复旦的同学来回答一下。不过我看过他写的一篇小语段，叫后海四月天，回忆了自己在北京的大学生活。然后还有一个16级从川大回来的同学。他是学医的，但是不是自己喜欢的专业，大一结束后想要转临床，但是由于化学成绩不能转，就说不如回去复读吧。然后利利索索就回来了。跟我们谈起自己穿越了大半个川大，去各个部门给退学申请盖章签字都是笑着的，然后今年也去了复旦。我觉得读高三是很痛苦的，对我来说痛苦在什么地方呢？就是，心理的痛苦，那种不确定性带给我们的痛苦。我们都听过很多励志的故事啊，许多选择学长学姐也都是从泥潭里面爬起来的，他们也考差过，他们也经历过低谷，他们也挣扎过绝望过，可是他们最后勇敢地站起来了。他们以为他们的故事可以激励你，只有你知道不是这样的，这样的故事，你听得越多，就越难过。就像两个同在沙漠中艰难前行的人，可是他已经提前找到了自己的绿洲，你却依然是沙漠。不管他们以前是几名几十名还是几百名，反正最终他们的高考结果都是好的。而你害怕所有美丽的逆袭故事只会发生在别人身上，而你到最后的最后都没有成功过一次。但是我觉得，不论复读与否，以后的机会还有很多，人生的岔路口很多，并不是你在这个十字路口选择了不同的路，以后的人生就千差万别了，我觉得人生的道路是条条相通的。也许走这条路，最开始会比别人累一些，但是以后怎么样，还是靠自己经营。复读，一定要想清楚，你要去预知风险。一旦决定了，就勇敢一些。我相信我那个跨越了大半个川大盖章的同学，盖完最后一个章的时候，是给自己选择了一条全新的道路。我很佩服他们俩这样的人。有很多人说川大北航已经是很好的学校了，可是什么叫好？还有很多人以一种貌似过来人的角度说他们傻，说不值得，说进去社会了才会后悔，语气里满满的都是“我是过来人你不听我的一定会吃亏”。可是你是过来人，人家却不会走你的老路了。可是有明确的人生目标，有追求的人，早就不屑于走他们四平八稳的路。
问题：﻿从大学退学复读是一种怎样的体验？ 希望听听亲历者的感受，比如当时有着怎样的心路历程，现在回过头看，又作何评价？
话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿第一次来知乎写回答。嗯呢，些许紧张。一四年高考，坐标甘肃，英语考完的晚上对了文综答案，错了十五道，凉凉。就在打算复读的时候被天津一所二本录取——天津城建大学（原天津城市建设学院）。那个十八岁的假期在咖啡馆打工度过，对未来的憧憬以及之前的孤傲被高考失意所打败。从九十四斤瘦到八十斤，胃溃疡，轻微抑郁，直到九月。七大姑八大姨都在天津，专门为我和爸爸接风，而且让从小热爱演讲主持的我上台发表感想，我的心里挺难受，但决定新的开始。九月六号去学校报道，有一些激动，但从小一直成绩考前，最好的时候考过全年级第二名。失落失望。“我堕入雾的黑暗，想挣扎无法自拔。”军训结束后，买了机票回家复读，只因为在校园中听到《平凡之路》。那些未完成的梦，我要去做。先是不堪补习班压力插入应届班，读了半年后陷入了感情漩涡，又转班转校，在一五年高考前三个月抑郁到不敢出门，心理医生说（与狼共舞），让我先解决高考这个对手。五月二号剪了头发，买了件新衣服。（好有仪式感）每日绕着四百米的跑道各种跑，坚持完了高考。凭着第一年的积累和底子，在泡温泉的时候查分数，全省五百多名，后来来了山大。转眼间大三又要考研了。我曾经跨过山河大海，也堕入雾的黑暗。我还是我，笑谈当年事，今日亦当年。看起来的云淡风轻，其实是对自己内心的极大折磨和挑战。第一年高考后我不敢回那个省级重点高中的母校，曾经的一切“辉煌”就像是冷冷的嘲笑。感谢大家的点赞及鼓励，我没有你们想的那么优秀，而所有的运气及一个阶段的成绩都只是另一段旅程的开端，现在又面临考研，也许会深度怀疑自己的双面人生，一方面自信阳光充满挑战，一方面失落自卑庸庸碌碌。我知道你们中有像我一样的人，做了决定也弥补了些许遗憾。而有人，因为生活及现实的缘由放弃了内心的挣扎。而此时此刻我所写的看似的成功会让你们后悔当初的“不勇敢”。但这不是懦弱，心里有遗憾也正常。我们的每一步路都是前行的，可以回头望，但不能沉溺往日辉煌或昔日失败。五月的早晨醒来，想到赵雷的《少年锦时》，又回到春末的五月。你还好吗？也许内心渴望更高的山峰，也许期待平凡的行云流水。慢慢走着，会发觉快乐是真谛。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿想起来16年的夏天反反复复的看这些类似的答案反反复复的痛苦挣扎作为一个过来人想写一些东西以此来激励那些与我相似的人16年第一次吉林考生586南昌大学临床军训三天退学回母校17年第二次642吉林大学临床5+3与其将其形容为一场成功的逆袭不如说是险胜的赌博但是人生的任何一场斗争谁都没有百分之百的把握所以如果想去改变就不要太听话我复读的时候谁都不支持好在父母尊重我的决定我自己支持我自己对于别人告诉你不要复读：难道若干年后你还要忿忿不平，是他告诉我去复读不如上大学所以我没上个好大学没挣很多很多钱梦想没实现我的人生毁了是的所以我根本别人说什么都压根没有听我有我自己的人生追求何必让别人替我做决定这里我想表达我对南昌大学的感谢退学的时候以为会遇到很多困难但我在南昌大学退学只用了一天所有的领导都没有难为我还告诉我加油所有的住宿费空调费甚至饭卡钱全部都退了给我果然不愧是身为江西省惟一211的大学该有的气魄还是有的于是退学回来学习没有刻意熬夜没有戒掉手机过节放假还是会和好朋友出去吃吃饭但有了专注的精神力和追求不管别人怎么看你知道你在努力而不是无用的熬夜在自习室玩手机的拖沓所以17年的6月一切顺理成章其实回过头来很多事情只看结果不要安慰自己过程努力就够了因为那是在欺骗自己但在结果不一定完美的情况下为什么还要选择复读？因为如果你能够接受失败的结果带着它在今后的人生中愈发拼搏那这一年你依旧得到了很难得的东西你的人生则会因为因为这小小的反抗而有了强大的力量
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿昨天查到分了又看到这个话题的时候的心态和退学看到的时候不太一样了大多数答案都是复读成功者的回答而这些回答多少都存在着幸存者偏差大多数退学复读的并不一定能有一个好的结果吧以下是我和高考之间的羁绊16年高考有点失常，571，湖北省2w左右心太高，草率填了志愿，结果滑档因为身体原因和心理原因就放弃了复读的念头填了征集志愿去了北京某末流211到大学后，是做好了迎接新生活的准备的因为对学校专业不满意打算考北大经双很认真的在复习准备但最后因为在校学习的原因，失去了报考的资格从此一蹶不振，整天浑浑噩噩大一下学期，几乎没听过一节课，要点名的课也是点名之后再溜掉，考试周一个字都没复习，因为课程实在太水，期末考照样过了。暑假在家的时候时常感觉到巨大的空虚跟在学校的日子没什么不同，在学校里老师应付了事，学生想方设法划水，在大学里的日子没有学到一丁点儿东西整个学校的学风都很糟糕，是出了名的疗养院学校。当然考虑过考研，但觉得三年同样有很大的不确定性，我讨厌在这种安逸到让人窒息的生活里颓废下去，希望通过改变环境来改变颓势，于是开始有了退学复读的打算。不过并没有马上跟家人说，而是大二开学之后才说了复读的计划，一开始挺受阻，但当时不知道哪里来的热血于是作出了各种各样的保证甚至威胁才得到家人的同意办理了退学。退学手续两周就办完了吧，走的时候室友还挺舍不得的，我半开玩笑的说明年考到北大了来看你们。到原来的高中就是九月底了，回到学校的日子才是这一年最难熬的，自由散漫过惯了完全不适应象牙塔里的生活状态。但总是撑着在学习，好在高三上的成绩一直都在进步，基本上武大是没有问题的。过完年后，来到学校就只剩一百天了，各种考试压得人喘不过气来，常常觉得自己捱不下去了，经常请假在家调整，成绩也不很稳定，到高考前一个月的时候，情绪实在捱不住了，去了医院，果不其然，抑郁症和强迫症复发了，开了舍曲林，重新过上了靠舍曲林调节情绪的日子。不知不觉就到了高考，卷子让我觉得有点难受，因为太简单的卷子不适合我，之前考简单一点的卷子状态不好的时候粗心丢掉的分太多了。昨天晚上出成绩了，575，省2w左右，几乎没有变化看到成绩后心是空的，对着手机发了会儿呆，看着桌子上那盒还没吃完的舍曲林，然后突然间就崩溃了，心态垮掉，突然间对活着没有了明确的概念，漫无目的得翻各种社交软件，某一刹那不想再活下去了，觉得生活太他妈得难了，打开知乎开始找不太痛苦的死法，发现常规死法都太痛苦，最被推荐的是把自己饿死，莫名觉得心酸，为什么死也不是一件容易的事？就没有轻松快捷一点的死法吗？男朋友发来消息他也考的不好，我告诉他分手吧我不想活下去了，莫名其妙说了很多很丧的话然后望着手机发呆把门锁上，手机开成勿扰不想面对即将来问成绩的家人和朋友。太累了，试图用睡觉来逃避这一切窗外的蝉开始鸣叫悲伤地嘲笑着我无法入睡。二十年了我太多次把生活的信念放在同一个人或者同一件事上了太多次失去或者得不到的时候都觉得活下去是很难的事明明很早就明白这个道理不应该孤注一掷把希望放在一件事上不能将所有的期盼和快乐只放在一个人身上但奈何知易行难我总是犯着同样的错误就像以前看《被嫌弃的松子的一生》觉得世界上怎么会有这么傻的人如今发现现实生活中许多人就是被嫌弃的松子大多数人的孤注一掷，一腔热勇，最后都是落空了的。这么些年我看过太多半途而废早早放弃的人也看过太多不甘命途苦苦坚持的人但其实对于大部分人来说高考都会有不同程度的失利，创业都会失败，婚姻都会坎坎坷坷，工作都会有迷迷茫茫的时候。人一辈子，总想和平庸作斗争但每个人不想平庸的心却是最普遍的对于大部分人来说所谓的成功，可能只是突破了某一段时间的平庸罢了。人生的常态，是夸父追日般的永难出头。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿从军校退学复读我的第一次高考成绩一般，也就普通一本水平。填志愿的时候稀里糊涂的，家里人没有逼我填军校，只是说了一下军校哪里哪里好，我就填了，还填了四所。其后我爸带着我东跑西跑又是政审又是体检，最终被最后一所军校录取。我当时觉得，军校应该也不错吧，后来才知道我低估了它。军校确实不错，首先这个消息使我家亲朋好友奔走相告，我爸妈自豪得不行，其次，去军校什么也不用带，带个人就行，每个月还给钱。大一稀里糊涂开始了，确切的说，新训开始了。我对新训的印象就是，规矩多还很累。跟上级说话必须答“是”每天晚睡早起吃饭前要唱歌内务要求特别高走路必须规规矩矩尤其是群体出动的时候训练期间一周好好洗一次澡打饭吃饭七分钟还有就是训练了。早晨上午下午晚上跑步军姿引体向上俯卧撑轮着来做不下去也得做，还得听班长（大四）难听的话我第一次想退学是在一个周末上午，在绿墙根下用铁皮凳压被子的时候，一种无聊和无力感涌上心头。这种念头一来，一切都乱套。我强迫自己遵守着那些规矩，但训练的时候懈怠的不行，一想到要退学，就变着法子偷懒。一天中午，我跟班长说想退学。他当即拿出手机让我给家里人打电话。结果和预想的没差:不行。这种电话打了不知道多少次，两边都曾声泪俱下。我还不停的被指导员营长各种班长找去谈话。于是我做了不太道德的事情，强制退学了。指导员和营长都是五十岁左右的样子，没记我逃兵。就退学了。要说有什么感受，知道可以离开的那一刻，整个人都轻松，虽然也知道前方就是狂风骤雨。到了本省，到了以前高中所在地，我明白我爸妈对我失望了。我说，把我扔这儿吧，我自己想办法。我爸妈都同意。我爸太生气了，说再也不管我了。我妈情感可能更复杂，但遵从我爸的意思。先上课去了，有人看我再写。##############分割线###############没想到真的有人看，看到你们的鼓励我真的很感动。于是我就被扔在那里了。我其实也没什么办法，一来是不想回去面对老家邻里的流言蜚语，二来是不想再回去给爸妈添麻烦了。真的对不起他们。我给一个舅舅打电话，这个舅舅从小就很疼我，得知情况后，他立马汇了钱给我让我好好照顾自己。我很明白，自己已经处在漩涡中心，但竟然一点也不担心，直接跟着心中罗列的事情开始做。不想回以前高中复读，便换了一个高中。但我觉得住首先是个大问题，于是便打算在目标高中附近租房子。也没想太多，立刻利用某APP联系租房子。从联系到搬进去也不过24小时。搬进去的同时，我有一种即将独自生活的兴奋感，尽管我那时是个不肖子。认认真真打扫房间，采购生活用品，还按自己的想法稍微布置了一下。接下来便联系学校，然而电话打过去，只被告知复读班不招人了。我立刻失去了方向感，觉得自己真要完蛋了，因为房子都租好了，还付了十个月房租，不太可能换地方。但是我立刻决定自学，于是买了全套五三。自学了两三天后，我跟一个人提起了这件事（这个人跟我有点交情，但是和我的熟人圈无任何交集），他便利用自己在那所高中的人脉把我弄了进去。复读生活就此开始。一开始我斗志饱满，决心今年要考一个好大学给父母长长脸，就像我在军校里为了退学劝自己的那样。然而，好景不长。我很快体会到高四生活的乏味与烦躁，这还只是其次。我妈回家之后经常给我打电话，她什么事都跟我说，那时候也免不了要提家中的流言蜚语对我家人的中伤。她还提到，我爸因为劝不动我，在军校门口蹲着大哭。我现在打出这段文字也心疼的不行，不敢想象我爸，一个从不轻易表露感情的人竟然会当众大哭，进而更觉得自己是个混蛋了。心中很快被绝望痛苦悲伤种种感情占据。我不止一次，站在自己租的单身公寓里，从9楼往下望，想着死了就好了。我又怕，自己死不了，给家里带来更大负担。于是进入了一种近似行尸走肉的状态。每天上课，我听，作业，我写，但我再也不敢想象未来，我也不想好好学习，我就想这样过下去吧，看看有什么变化。如此压抑的心态下，我也没有告诉任何人我复读了，因为怕丢脸，我不想毁了自己的朋友圈。只有在复读高中偶遇的熟人才知道，我也请求他们保密。这种状态越来越严重。有一天早上，我突然不想上课了，就发个短信跟班主任说我病了不舒服。我爸和班主任那时没注意到我的抑郁情绪。我爸打个电话来让我好好休息。我在被窝里躺了一天，只记得看了一部电影，名字忘了，但也是一部比较压抑的电影，好像和墙有关，只记得有着走路的锤子的动画，和大量的性暗示动画。我是十月一号开始复读。这个上半学期，我晚自习渐渐的不去了，一放学丢个短信给班主任就走。我晚上去电影院或者网吧消磨时间。班主任见他管不住我，直接打电话给我爸。我爸打电话跟我说，这学不能上就滚回家。我简直不敢想象自己不上学还能干些什么，一辈子待在老家承受永远的讽刺挖苦。我便说，我学习任务完成了想回家睡觉而已，我爸也没说什么。记得刚来到复读班，大家都惊叹于我一个考了一本的人还要复读。到快放寒假，班主任说，我这样下去，新的高考成绩怕是还不如旧的。我没说什么，心里却也暗暗不服气。寒假是要过年的，我就必须回家了，虽然我并不想。家里亲戚仿佛如往常一样关切，没人说我懦弱吃不了苦。但我知道他们有的人打心眼里鄙视我这个人，背后不知道嘲笑多少次。但我从小到大都是个内向的人，不太和他们打交道（主动叫人什么的），这次我也是一如既往的冷漠。寒假期间，我和我表弟一起住在奶奶家。爷爷奶奶没有责怪我，也没有安慰我，就好像什么也没发生。直到一天夜里，我和我表弟都在被窝里悄悄玩手机。我的头闷在被窝里，我弟弟在被窝外还开着声音。睡在邻床的爷爷最讨厌我们半夜还玩手机，已经说了很多次。当弟弟的声音把他吵醒时，他以为是我。于是我便听到了最可怕的话:“你这人也不小了怎么这么不听话？外面哪家上学的小孩子不好好的就你要回来。怎么不死外面？”我爷爷大致就这个意思，我尽可能还原了。我当时在被窝里满头大汗全身发抖，不知道是什么情感让我这样，但我又似乎明白了一些东西。弟弟不懂事，第二天还向我道歉，还帮我怪我爷爷。我只是对他笑了笑说没事。我的心里，说不恨是不可能的，恨爷爷说了这么难听的话，也恨自己。后来一直到开学，我只不过更冷漠了而已。下班学期开学，我妈执意陪读，拗不过她。她来了之后，我的心态好了很多，也开始觉得再不努力可能真的只有死路一条。尽管如此，我也还是半努力半松懈的状态。这半学期没有什么重大的事，无非是告诉了几个朋友复读的事情。寒假及之前的种种感情在我心里发酵。一直到现在，我对老家的大部分亲戚朋友充满了冷漠与不屑，对我老家那个地方彻底失去了归属感。到高考，仍然是一种轻松的心态。我知道，前路不一定好走，但最艰难的时候可能已经过去了。2017年高考我比2016年好了一点，来到了我喜欢的城市上大学。大学生活不如我想象的美满。我本就内向，那段经历更让我不愿意说话，抑郁情绪直到现在时不时出现，我也不愿意和别人分享，因为没人会理解。我爸应该是原谅我了，因为现在在上的这所大学竟然也让他们扳回了一点面子。我妈给我打电话的时候，也会提到仍有人当着她面说她有个废物儿子，我只说你别管他们，我们一家人健健康康的就好，我们仨现在为各自目标奋斗着。我也猜到，我爸妈应该是压了大部分筹码在我身上了，而我现在，平庸无奇，斗志时有时无，还时不时想起自杀的事。终于说完了，心里真是感慨万千。这段经历给我的心理蒙上了挥之不去的阴影，如果说我学到了什么，那就是我再也不想去相信什么真的感情（自己喜欢的人们除外）。前天我又燃起了斗志，现在心态还算平稳。
问题：﻿从大学退学复读是一种怎样的体验？ 希望听听亲历者的感受，比如当时有着怎样的心路历程，现在回过头看，又作何评价？
话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿我觉得部分同学对清北硕有一定误解，我在的985学校，只有专业排名顶尖的少数人敢去想清北，其余大多是本校保研，更多的是我这种保不上研的人(保研率30%以下，其实不高)，如果能从自己的本科考到清北硕肯定是很了不起的，务必相信对未来会有帮助。但是量力而行，真的不容易，考我们学校这种普通985都有不小的竞争了，更何况清北。---之前发了没什么回应以为没人看，想不到这几天多了很多评论和赞，就多说几句。我说的只是我个人的经历，个人认为虽然有可复制性，但不是人人都适合这条路。我选错的不只是学校，还有专业，如果当初专业是对的，我肯定是选择努力考研了，但是专业选错，分心乏力，并无足够能力在学着吃力的专业的情况下再去跨考了。如果专业未选错，只是学校不尽人意，我认为考研肯定是比复读好得多的选择。也请不要问我自己该不该复读，并非冷漠藏私，而是退学复读这种事如果不是自己十分坚定是很难坚持的，若是想要复读必须听从自己的本心。也有人认为我写的这些是在杜撰，不过没关系，若不是亲身经历，我听到有人大三了仍然退学复读也会认为这人是个神经病。会选择这条路的人，也听我这个过来人一句，你的生活是你自己的，不是别人的，你在错误的学校或是专业是多么痛苦只有你自己能懂。==原答案：都2018了，来答应该不算晚，毕竟在我之后还有那么多为此困扰的人，今后依旧会有。高中成绩优异，按常理说中等985保底，高考也不知道哪根筋搭错了，严重失误，只过一本线5分，这是当年的第一个错误。担心再次失败没有立刻复读，这是第二个错误。第三个错误，选错专业与学校，几乎毁了我接下来的几年。当时已经高考失误，家里想着还是选个热门专业好就业吧。也就去了个二本。非常遗憾，没有任何励志鸡汤，我压根就不是学那个专业的料，第一个学期，同学玩耍我去图书馆，周末同学睡懒觉我去图书馆，总之我就是不甘心，期末考来临，我高数挂科了，恩高中数学不算最好，但几次模拟都是120打底，我也不知道为什么高数那么努力只有48。我并未就此放弃，做了各种心理建设后，第二个学期继续努力，泡图书馆，做作业到深夜，考试期更是一天只睡三四个小时。然后我的高数下只有50+，被老师拖到了及格线，专业课两门也卷面未及格，被心地善良的老师拖上及格的。也挺怪自己那么犟的，大二上学期继续认真，结果和前一年没有差别。然后便自我放弃了，迷上网游，通宵玩耍，不再与人相处，独来独往，看谁都觉得烦，和父母也是，经常吵架。伤害自己，也伤害关心自己的人们。大三了开始有抑郁症前兆，一整天就喝一碗粥，连续两天不睡觉，人前正常，其实每天都哭，睡觉坐床上哭，寝室有人就去外面边哭边走，也不管旁人怎么看。凌晨睡不着，想大声哭，就去顶楼天台吹冷风，好几次产生跳下去的念头。第N次产生这个念头的时候我终于发现，再继续下去我大概某一天真的会跳了。现在回想起来，那种自信心被彻底摧毁的感觉太痛苦，不需要别人鄙视，自己就把自己恨透了。大三下学期，终于做出了退学复读的决定。只挂了第一学期的数学，后来重修考试也通过了，学校老师劝我坚持完四年，我与父母都觉得不能让自己继续下去了，尤其是我向父母明说了自己那些征兆，没说想死，怕他们担心。所以我在那个让我痛苦至极的大学浪费了将近三年，比大多数回答浪费的时间都多。退学后回了市内一个有名的复读学校，恳请班主任帮我隐瞒读过大学的实情，自己觉得丢脸。复读经历不需赘述了，压力很大，但有回报。父母全心支持我，曾经的闺蜜无法理解，再未与我联系，但当初网游上认识的朋友却鼓励着我，定期微信问情况，听说我复读学校伙食不好便寄来两大箱她家乡特产，也算是见识了一部分人情冷暖。第二次高考我没再失误了。现在在一所中等985读大三，很喜欢自己的专业。依旧没鸡汤经历可供他人欣赏，我虽然考试终于能得到80+和90+，但也有70+的科目，社团参加过，没做出什么建树，算是学校里汲汲无闻的人。但是很快乐，发自内心地感到平静且快乐。学霸的平均分有90+，而我只有84。未来规划是有的，在考虑出国读一年研究生，不去顶尖大学，申请不上也并不觉可惜，不过所有科目的均分怎么都得刷到85，那这学期均分至少86吧。然而下午刚考完一科，两道大题写偏了，能挣个80整不错了，心情郁闷，网上乱逛，还搜了下“非常焦虑怎么办”，意外看到这个问题，突然回忆起了很多东西。几年前我觉得自己完蛋了，迈出了许多人不敢走的一步，付出了很大的代价（金钱、光阴、精神健康），现在的我依旧在担心均分不够，一点都不“套路”吧？我没有成为大学里的佼佼者，没有战胜困难后改头换面的故事，只是个普通人，成绩中等，人际交流不多不少，常与朋友去周边城市旅游，打喜欢的游戏，看喜欢的书和电影，没再像当年那样日夜学习了，也是因为这样成绩只能中等啊，好在学校优秀，中等也能保个84的均分。要说我改变了什么，不是什么今后的辉煌人生，因为我还没工作，我的专业也与高工资行业无关，知道自己今后做不了人上人，还是以普通人的身份过完一生。但这段经历给我的与他人不同的东西，是对自我的了解与坚韧，和情商的提高。我不知道以后能赚多少钱，但我知道我这一生能够走下去。这就是我的经历，退学前的痛苦、复读的痛苦、重读大学的心理落差都有，都不少，战胜起来不容易，但也不算特别难。我现在一切正常，身体健康心理健康，有缺点有美德。如果要退学，想清楚自己要什么。是什么都无所谓，钱、名声、爱情、工作、大城市的生活、见识与眼界……无一不可，只是你要能确定，这个东西能从心底激励你，并且不该是不能启齿的，而是令你变得坚韧并理智。
问题：﻿从大学退学复读是一种怎样的体验？ 希望听听亲历者的感受，比如当时有着怎样的心路历程，现在回过头看，又作何评价？
话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿我从小到大一直都属于那种很容易满足现状，没有很远大理想的人。成绩也一直是高不成低不就的水平，算是好学生，但也从不拔尖。自己的心思也确实一直没有完全用在读书上面，从初中开始对投资感兴趣，刚开始的时候在网上跟着别人炒汇，后来又去做美股做期货，基本上都是晚上熬夜盯盘，然后白天上课看看新闻补补觉，期末考前突击复习一下，考一个还过得去的成绩给父母，自己也觉得挺满意没什么问题。到了高二高三的时候，遇到了初恋，父母怕影响情绪也不敢管，就像每个青春年少的故事一样，我也很快就沉溺在感情中，对于学业的要求就更低了。我向来习惯在心里给自己都设有一个底线边界，也就是只要没有差到边界，我就会随遇而安没有危机感。那时候给自己的底线规划就是想考上财，跟初恋一起去上海，毕业以后进四大，然后一直待在四大慢慢往上熬。这样虽不会大富大贵，但也能过个舒适的中产生活。当时家里也找了关系只要过最低录取线进去，就能帮我转到最好的会计学院，这样一来就更没有压力了，整个高三完全都是边玩边读的状态。虽然没有专心读书，但几次模考成绩还不错，更让我觉得去上财肯定没什么问题，于是状态更放松了，考前几个月还经常翘课跟当时的女票出去玩。班主任原本很担心我的状态，但当我跟他说了我目标只想去上财以后，他也觉得我没什么问题便不再管我了。就这样一直到了出成绩那天，依然完全不紧张，在外边玩了一整天，很晚才回家查成绩。结果一查傻眼了，省排名只有500+，比预想的成绩要低不少，按往年的排名来就在上财最低分数线附近，进不进的概率各半。填完志愿以后整个人就开始忐忑了，整个两周都待在家里祈祷希望能进，但内心却一直有不好的预感。果然结果出来没有进，差了4分，晴天霹雳。之后的一个月我也不知道是怎么度过的，虽然第二志愿也录进省内最好的985，虽然父母也帮忙找关系想帮我换到会计或者金融专业，但我自己却怎么也迈不过心里那道坎，第一次差到预期边界之下让我产生巨大的挫折感，当时也因为一些原因和初恋分手了，于是整个人都特别丧，越临近开学越恐惧，对未来没有方向感。刚开始提出复读的时候，家里人都不支持，一来复读有风险，心理压力很大，多花一年时间也不一定能提高，二来我当年也并不算完全考砸，尤其数学还超常发挥考了全省单科前几名。但在我看来相比对未来的迷茫和无力，这些风险都算不了什么。我不想在自己毫无准备的时候被命运阴差阳错的去安排做什么。我想要对自己的人生有充分的掌控感。最终父母拗不过我，在开学前一天决定放弃报道去复读。现在的我快要毕业了，在top2的学校读自己想读的商科专业，之后可能去国外top的商学院继续读硕。手上有过很多不错的offer，实习过的公司平台之高之大都是当年只知道四大的我所无法想象的。gapyear开始自己也在和朋友创业做了一个跨境并购的股权基金，接触谈判的都是上市公司大股东高管层级的人。现在的我无论从眼界，人脉，能力还是资源来说，都和当年自己所想象的去上财去四大的样子完全不一样。我很感激当时自己的坚持，也很感激当时父母在各种压力下最终还是支持我的决定。我想要分享给现在面临高考或者复读的孩子们的是：一、踏踏实实的把每一步都走好，该做什么事情的时候就做什么事情，年轻的时候很多想法都是不切实际的，不要过早的满足于自己所谓的认识或规划，先尽全力去拼一次总是没有错的，不要让将来真的进入社会以后再后悔过去不努力。二、对于不是二代的普通人来说，学校平台的差距对职业生涯的影响非常之大。我看知乎上有些人说去了名校什么都没学到混了一张文凭还不如蓝翔技校吃香，这个观点我是非常不同意的。在这个时代里，真正靠个人独特的能力或才华成功的是很少的，大多数成功实现向上阶层流动的人都是顺应潮流，借力使力，站在风口上起飞的。而对于年轻人来说，名校能给到你的平台光环以及丰富到你无法想象的校友资源，能帮你少走很多弯路，事半功倍。三、如果高考考的不够满意，但对未来有很强的动力决心，那么只要智商不差，有毅力能吃苦，复读大概率都会是一个收益大于成本的选择。你所花费的只是一年的时间，这在漫长人生中其实只是很短的一小段。但你要知道，相对于进入大学以及进入社会以后所面临的挑战，高考已经是最简单或者说最可控的一次机会了。社会上的事都存在太多你无法控制的因素，在最公平的竞争中如果都不能有所收获的的话，之后的人生只会越来越难。聪明的人永远都会做自己最能把控的事，而不是把希望寄于运气。以上基本就是我这些年的经历以及想要分享的感悟，有个人问题想交流的可以私信。祝所有考生明天能考出满意的成绩！
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿2019.3.7再过三个月就高考了！！！终于看到希望的曙光了哈哈哈哈哈！现在有时候就想着快高考吧！快高考吧！昨天刚考完一模，心情蛮好的哄。那个数学卷子哟我给你讲，老师跟我们同步做，老师都没有做完的呀子哟！实验班的数学老师据说也有很多不会做的呀子哟！别的也真的是好难啊！！无所谓，反正又不是高考，怕个鬼2019.3.2最近一次小考，考了第一哈哈哈哈哈哈哈。可把我高兴坏了，虽然是小考吧，从来没考过第一啊嘻嘻嘻2019.2.5过年了！过年好！哈哈哈哈哈哈最近没怎么学习，学不下去啊。我现在也有些明白了我为什么不能够脱颖而出了，我觉得我没有那么好的自制力，还光想着学习没有用喜欢玩，制定了计划往往竹篮打水一场空，所以去年是我活该考不好。希望我今年可以变的自律起来。期末考试终于考完了。语文111数学123英语128政治78历史78地理69和上一年相比好像没有什么提高。多多少少还是有些失望的。身心俱疲啊。期末考试之前压力巨大，大到很多次都想要崩溃啊！！！有时候也会觉得复读不值得啊，大学同学们都多爽啊！但这真的是一个伪命题，我也一直知道，无论选择复读还是不复读，都会后悔的。有时候也挺悲伤的，真的不知道自己能不能坚持下去。前两天我们班又来了一个新同学我有同位了就还有点不适应有同位的生活哈哈哈没有同位我能占两张桌子上的前两天在语文自习上写数学作业不小心被语文老师逮到了真的是好尴尬啊……然后她就对我产生了一定的偏见.....转眼间就要高考报名了过的还是挺快的吧这两周心态也平和了许多，没有什么实质上精神上的压力,感觉比我高三的心态好多了。而且我感觉有很多事情我已经不在乎了，比如最后的结果。（哈哈一年前的我绝对不可能有这种偏佛系的心态这也许就是有些事只有经历过才能够懂吧)诚然，谁都会渴望自己的付出会与自己的回报成正比，但我们谁也不知道未来将会发生什么。所以我现在也不是很在乎成绩与最后的结果以及身边同学的琐事，只是力求每天能够发现问题及时弥补自己的欠缺，来换取自己的问心无愧。最后结果的好坏，决定的是我未来四年的远方。但我人生的好坏，不单单是这四年就能够决定了的。原来复读比想象中的要简单但也比想象中的要艰难。现在已经能够正常跟上学校的进度啦，但对于之前知识的遗忘还是挺大的。我自己一个人一桌，感觉挺好的，没有人打扰我学习。小一级的学弟学妹们很有活力，但只可惜还不懂大学阶层分级的残酷。有时候也会怀疑自己的选择是否正确，为什么放着安逸的日子不过偏偏要选择这条艰难的道路。但曾经看到的一句话:如果你不知道接下来的路怎么走，就去选择那条最难的路。这也是我前行的引路人。今天退学了。退完学辅导员给我打电话的时候把我名字都叫反了喔呵呵，但她还是希望我能够坚持下去还是挺好的但意外的是获得了校医院的院长的祝福祝我一路顺风。愿八个月之后我会拥有更好的选择2019高考加油！
问题：﻿从大学退学复读是一种怎样的体验？ 希望听听亲历者的感受，比如当时有着怎样的心路历程，现在回过头看，又作何评价？
话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿不知怎么的，今天突然一种冲动，在知乎搜索里打出了退学两个字，下面忽然显示出了大学退学的链接，心里突然出现一种很热的感觉，点开后看见的第一个回答有一种很熟悉的感觉。。。那是2012年的夏天，我第一次高考，考试时的感觉其他不太记得，就记得考理综的时候物理最后一道磁场大题我是最后10分钟才做出来的，考完一身冷汗。高考之后，我一直没有对答案，直到出来分数，我清楚的记得570多，语文出人意料就考了90多分太低，总分高出一本线二十多分吧，我第一念头就是复读，可我爸妈说也挺满意了，年轻的我也觉得凑合吧，于是也就开始了填报志愿。当年我这个分数是很尴尬的，由于自己想出去看看，省内的学校就没怎么考虑，因为自己热衷于985211，于是就在其他的985211里选，特别好的学校基本不可能有戏，看了一整圈，我只有可能填的上的唯一一所985(沿海城市工科大学)，把这所排在了第一，后面随便填了几所211学校。不出意料，我被第一所学校录取了，但专业是那种刚达线的专业，我的分数比学校线(也就是专业线)就高了2分。那是我第一次坐火车离家千里，22个小时左右的火车，之后的四年不知道坐了多少次。在一个全新的环境里要开始了啊，我想，因为自己一开始就觉得大学学习没那么重要，所以上课也不怎么听，更别提课后复习了，第一个学期回家后查成绩就挂了两科(挺重要的主干课)，辅导员还给老爸打了电话，可是不知道是不是从那个时候起，我突然对学习提不起任何兴趣，就这样过了四年吧，期间辅导员跟家里不知道打了多少电话，爸妈也跟我交流了不知道多少次，可是我每次下定决心好好学习的时候，我始终坚持不下去，自己大概对学习已经厌倦了吧，我也收到过学习预警通知书说什么再不好好学就会被退学，自己依旧没当回事，终于到了毕业季，那时候我知道自己是不可能毕业的，之后学校终于对我发出了最后通牒(该收拾铺盖滚蛋了)，爸妈收到学校通知来学校接我走，走吧，该离开这个地方了吗？可是当我自己真正拉着箱子走出校门的那一刻，我突然有一种不可名状的感觉，那种感觉就像自己是被这个学校永远的抛弃了，这个学校跟自己从现在开始没有任何关系了，那种可怕的孤独感我现在还记得(好像一个人站在世界中央，周围是无尽的黑暗)，那时候一直是一个没长大的小孩吧，对了，离开的时候学校给我的不是学位证或毕业证，只给我了一张退学通知书，哦，还有我稍微能引以为傲的两张四六级证书(说到这里，我也就对自己的英语是最自信的，四六级都是裸考通过，四级570多，六级510多)，那就这样吧，离开吧。回家后我基本是除了睡就是吃，到16年的国庆节，我反思了自己这几年的经历，有那么一瞬间我突然觉得自己是那么混蛋，那么废物，那几天我的枕头基本都被眼泪弄湿了，我对自己说:你这辈子难道就这样了吗，你难道就要顶着一个高中毕业证过这一辈子，不，我不愿意这样。我终于下定决心对自己说:重新回去复读！重新回到高中，我和老爸一起去找高三的年级主任，主任听了我的情况后对我说了一句:没事，你能选择回来再读高三说明自己是鼓了很大勇气的，相信明年的六月你会变成一个全新的自己。从16年的十月份到17年的六月，我重新拿起了高中课本，感觉一切都是那么熟悉，那时我才明白，你所学过的东西永远不会背叛你，你所付出过汗水的东西永远会在你的脑海里留下印记。那时跟着一群比自己小很多岁的小朋友一起学习，有时候看他们能笑得那么无忧无虑，那么放肆，自己感觉很羡慕，他们应该永远不会知道那种被人抛弃放弃的感觉吧。到了下学期的时候，我基本就是班里第一名了(复读班也有挺多不爱学习的)，终于到了六月，又是理综，又是那种紧张冷汗的感觉，但自己考完也无怨无悔。出分的时候，第一下映入眼帘的是语文127，我睁大了眼睛确定没看错，理综却挺差的210多，总分600不到，高出一本线100多分(好像是改革扩招什么的，一本线很低)，这次我填的全是省内的学校，不再想让父母担心了吧，也不再想坐20多个小时的火车，最终被一所财经政法大学录取(懂得就懂，不懂别问)。现在我的第二个大学第二个大一的第一个学期过去了，现在我想的只是踏踏实实，一步一步慢慢来，好好的顺利毕业，有机会的话读个研，毕竟现在的社会研究生也快成标配了。最后分享一句我最喜欢亦舒的一句话：人真的要自己争气，一旦做出点成绩，全世界和颜悦色。希望所有努力的人都能有所回报！希望全世界和颜悦色！
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿2019.2.23更新，现在答主大二下了，离这答案写就已经一年半了。当时答案草草写就，许多内容也是想到哪写到那，大概是胸中有块垒，不吐不快吧。令我没想到的是，一年半时间里还会有人断断续续评论。答主这一年半和同学相处挺融洽的，虽然偶尔也会泛起抑郁的情绪，不过大抵上还是能克服的。身体也比之前健康多了，不像之前一样那样病秧子了。大一拿了国奖，8000块钱够我腐败一阵子了。至于年龄，可能我比较脸嫩，外表上是看不出的。也许年龄是以后就业的劣势，这些是我控制不了的，暂时只能好好学习专业知识。嗯，暂时近况就是这些了。最后：愿所有得过抑郁症的病友能好转，嗯，珍惜生命。愿从大学退学复读的同学能去自己心仪的学校、专业。嗯，加油。几年前的我，若是谈到"抑郁""退学""复读"等词汇时，语气肯定立马激昂起来，或者批判一番，或者剖析一顿，那是一种中二少年的不知愁的矫揉造作。现在的我，25岁再一次重读大一，回想自己写6年的经历，有时候连倾诉的欲望都没有了，更不用像那时候提笔走龙蛇慷慨陈词一番。我11年参加高考，在一个竞争激烈的高考大省。最终成绩理科3000来名。虽然和自己平常水平相差很大，还是没有勇气复读。那时候，我身体不好，总是头疼的要命，成绩或许因为这个原因下降的厉害。其实，到后来我才知道自己是得了鼻窦炎。选学校的时候，因为和家里关系不好，就选了一所离家最远的985大学，那时候它还不叫双鸭山，我们总是亲切的称呼他逸仙魔法学院。其实自己在这所学校只完整的度过了一年，大二上，自己抑郁了，于是便徘徊在休学或者正在休学的的路上，也就没有好好享受一段正经的大学生活了。想想自己那时候的精神状态的确有点歇斯底里。当时去医院检查，当得知我有家族遗传病史时候，草草检查后医生给我诊断为轻度精神分离，草率的父母也就听信了一个诊断，大包小包的药物把我吃成了个170斤的大胖子。再后来的日子就是挣脱抑郁的日子了，中间有在社会上打工，有用游戏麻醉自己，也有几个月没有接触手机，自己搬到学校附近的村子居住的经历。那时候的我，迷茫，无助，焦虑，彷徨，不知所踪。再后来，就是我退学复读的日子。其实，那几年，我一直游离于学校生活之外。当时，提交退学申请的时候，我竟然有种解脱的感觉。是的，那时候我竟然有种解脱的感觉。那时候的我已经自己尝试停止服用那所谓的药物一年了，那时候，我已经成功的从170减肥到了125斤，那时候我脸上因为服用药物内分泌失调导致的痘痘严重程度已经大大缓解，那时候，我嗜睡症状大大缓解。可能，那时候的我，是把那张退学申请书当做了同样新生的船票。处理完各种退学手续，来到找家长补习校时候已经十一月份了。然后，我选择了学习文科。当时的想法很简单:1.我觉得我自己学习文科有一点点天赋。2.自己大学选择的专业肯定是财经类，学习过多数理化知识稍显鸡肋。就这样，我就重新用文科生的身份参加了高考，迎接高考的那半年，我基本在刷题，睡觉中度过。尽管成绩有波动，我也依旧那么嗜睡，但我心态从来没有那么平静过。实际上，这整半年，我成绩在稳步上升。还记得6月份我参加高考的时候，监考老师看到我年龄时候，还热情的鼓励我。高考成绩到最后差强人意，全省600名，选了一所离家最近的985读了经济类。或许，从大学退学复读对于我来说，就是一种重生的感觉吧！有时候，我真像再见一面那个给我诊断精分的医生，大声的质问他一句:您看，我有病吗？！这就是我从大学退学复读的经历啦。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿很多次看到这个问题，但一直没有回答，总是话到嘴边又生生咽下。只是这些天又频繁梦见南大，感慨良多。它是我梦寐以求的地方，没有之一。我的故事很长也很特殊，退学复读是一种必然。小学，奶奶去世，第一次离家出走，此后种种暂且不提，这件事大概是我难以言说的生活的起始点。六年级，通过考试转学去了一个重点初中办的四年的重点班，在我生活的小城市之中算是一件非常幸运的事，因为进入这个所谓的重点初中的重点班就意味着重点高中和重点大学。然而不幸的是，我是走后门进去的，这也就意味着我的成绩在其中是垫底的。人性本恶，在那个畸形的氛围里，展示得淋漓尽致。成绩不好，意味着班级的最底层，被欺压的对象，整个六年级，我在无尽的失落与失望之中度过，直到这几年我才知道，这就是校园暴力。所幸有一束光照进了我贫瘠生活，她是个女生，在所有人都孤立我、欺压我的时候，只有她平等待我。听起来或许是所有青春校园小说的开头，我不可自拔地爱上了她。可我是女生。我用了整整一年的时间来确定自己是否真的是“同性恋”，十一二岁的年纪，那就像座大山压着我喘不过气，本该是拉我出泥潭的手，却推我进了深渊。初一，我终于确定了自己对她的感情，少年心气，在愚人节的前几天表白了心迹不出所料，她拒绝了。“我可以接受身边人是同性恋，但我不会是。”她的成绩很好，为了追赶她的步伐，我开始发奋学习，那时候每天不到五个小时的睡眠现在想来都不可思议。我是该感谢她的。因为她我开始变得向优秀靠拢，因为她我的成绩上升，渐渐摆脱了被欺凌的处境。一切开始迎来光明，我开始希望未来。初三，百度贴吧还很流行，我偶然知道了她的id，她和她姐姐走得很近，也一直活跃在她姐姐的贴吧里。我一时兴起，想开一个记录贴，天知道我并没有任何其他的意思，我只是单单想记下自己的生活和脆弱敏感的心绪。那时候我有了朋友，简称这个朋友为1，因为1也喜欢女生，所以我和1的关系就渐渐亲密。1偶尔也会说她喜欢上了A(我喜欢的女孩子的简称），只是那态度玩世不恭，我也没太放在心上，因为1告诉我她心中还有个白月光。直到有一天，1告诉我，她真的喜欢上A了。说不出是什么感受，我将这件事写在了我的记录贴里面，因为1和A走得很近，我怕对1造成麻烦，就把1的名字换成了代号，代号是她名字最后一个字的首字母，方便自己记忆，也不怕被人知道是谁。事情还是发生了。A常常在她姐姐的贴吧里逛，自然也看到了我的帖子，她问1:“我们班有哪些姓*的人啊？”1没回答，只是把这个话告诉了我，我也就知道A其实一直有在看我的帖子，从那时候开始，A就会在那个帖子下留言，而不是就算每次都要自己发贴压住我的贴子却对我的帖子视而不见。留言，集中在*究竟是谁的身上。如果没记错的话，在我14生日的那几天，A终于爆发，和我在班级群大吵了一架，目的就是想知道*究竟是不是她心里猜测的那个人，当时其实她已经隐约直到是1，却一直没有得到肯定。也许我和她真的不合适，也可能是命运有意捉弄我，当时我同时用两个qq号，因为过生日不在家，手机又恰好没电，只在电脑上登录了其中一个，也是用这个号，我和她有了那场争执。大家不欢而散，等我手机重新开机，才看到她发在我另一个号上的留言。“如果你告诉我*是谁，我可以答应你。”时间，是我和她争吵前几分钟。我不知道是该哭还是该笑，她那时候那么生气，可能有发了这句话的原因。那个时候qq还没有撤回功能，那句话，就像是嘲笑她，也是在嘲笑我。后来我时常会想，如果那时候我先看到了这句话，我会做什么选择呢。我不知道。我不是圣人，也不是背后插刀的人。世事没有重来，我也没有那么多的如果好说。自那以后，我的生活又回到了那个潮湿阴暗的角落之中。我的成绩开始下滑。中考，堪堪擦线，交钱进了市里最好的高中，和她一个学校。因为找了关系，高一我在文科的预备重点班里，和她只有一墙之隔。高二分科，我选了文，她选了理。她还在励志班，我却因为实力不够，去了普通班。在这个小城市里，文科普通班，意味着一个班只有几个一本，我和她的差距越来越大，想追随她去某财的路也越来越长。因为心有不甘，我再次发奋学习。第一次月考，班级第一，年级三十来名。达到了重点班的水平。而后我就像开挂一样，一直保持着和励志班差不多的水平，一直到高三。这一年2017。2017年9月，抑郁症突然加重，日积月累的压力压死了我这只不堪重负的骆驼。我再也不能承担高强度的学习，我开始放纵自己，高三一年，我坐在教室的日子屈指可数。不是和同学去辅教学楼玩手机，就是翘课出去无所事事，上网、打桌游，种种曾经想也不敢想的“垃圾事”，被我尝试了个遍。成绩一落千丈。原本在家人老师眼里看好的我，高考，一个末流本科。高考成绩出来那天，我哭了一次。志愿下来那天，我又哭了一次。多少还是有些不甘心，我告诉爸妈，我要复读。我去了母校的对手校，三天。三天，我受不了了，拿着录取通知书，不管老师和年级主任的劝解，离开了学校。当下太苦，总以为未来会很甜。我去了那个大学，种种不如人意。但我强压下不满，试图融入这个让我曾经不屑一顾的群体里。诚然，里面有的人确实让我感到很厉害，但是大多数的人，都是那种“半桶水响叮当”，懂得一点皮毛，就觉得很厉害。两个月，我受不了了。2019年高考报名已经过了，再回去，前程不定。我犹豫了很久，终于咬着牙，选择退学，为了自己的梦想，更为了有朝一日她回头看我的时候，我不至于追赶不上她的步伐。2019年12月中旬，我坐在复读教室里，班主任告诉我，可以补报了。12月底，完成补报，我终于成为了学校认可的2019届补习生。我的第二个高三。现在是2019年1月，2019届终于迎来了2019年，我想，最灰暗的日子，该过去了吧。附一张高三那年抑郁症请假去南大拍的照片。诚朴雄伟，励学敦行。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿不就是我嘛……高三复读中……坐标重庆，18年高考理科650刚好和家里关系不太好，填志愿也是随便翻翻，其实是自己本来就没有什么学校想读（高三下有抑郁情绪，考完后好了点，但还是对以后没什么希望）第一第二南开天津都划档了，被南审录取了。填这个学校也是因为不知道填什么，隐隐约约记起老师说这个学校好找工作就填了，实际上我对财经类一点兴趣也没有。开学前五天，一个人出发去了南京（没让父母一起），本来准备逛逛南京，结果在酒店睡了两天，只去溜了一下南京大学。期间终于开始在网络上搜索这个学校了。百度上嘛，都是官方之词。逼乎上嘛，差不多都是黑这个学校的。然而我也就信了逼乎这些逼语……在报道头一天晚上，去学校取我寄来的几大箱快递（发短信说收发室爆了，再不来去就退了）。南京的晚上还是挺凉快的，迎新的学长学姐正在布置。取快递时，负责取件的大妈说的话我一句也没听懂。终于加了新生群，看到自己的分班，看了作息，嗯，还有早操。独自拖着几个大箱子赶了地铁。哦，地铁卡也办了。第二天一早，原本计划是找个货拉拉把行李拉去学校。早上起来洗了澡，穿得还很酷，背了个小包就去学校了。校门口有学生会的志愿者在接引，我找到学院的棚子，见到了小班（一个很可爱的女孩子）直接就说了退学的事。当时旁边还有几个家长带着孩子来报道，听到我说这句话当然很惊讶，毕竟，这个学校，传的还挺牛逼。小班把我领到后面先问了很多情况，还问了我父母的意见，然后又叫来了辅导员。辅导员真的一副牛逼哄哄的样子，摆着一副你被我们学校录取是我们学校看得起你你还敢退学的脸听小班讲我要退学一事。最后直接撂了句去找教导处。退学当然简单，退费就不简单了。教导处没人，我跑到其他地方去找他，他让我去找辅导员签字，我又跑到辅导员那签字，结果辅导员又不在。终于签到了字，又得去找什么主任开证明。早上八点到的学校，等开完所有证明已经十一点了。但终于到了最后一步，退费。财务部在收学费，哪想还有来退学费的。撂的话是财务部很忙，没时间退学费，把证明放在这里，该退你就退你了。这个学校学费不低。上午的时候就订了晚上回程的机票。在和财务部主任bb了一个小时后，他终于保证星期一绝对把钱退回我的卡上。回酒店先把快递再一个个寄回重庆，点外卖，退房，出发去机场。在机场看了几集延禧攻略，然后在麦当劳睡着了，飞机误点，凌晨一点才走。到重庆凌晨四点，没有滴滴，花了100打的。第二天早上去找复读学校，不敢去原来的学校，怕碰见以前的老师。回老家最好的学校，教导主任可能疯了，我说我考了650他让我交一万然后去个平行班插班复读。去了老家算第二的学校，年级主任一听我从一中下来和高考成绩后，本来还在开会就直接过来给我报名。不要学费，如果第二年还考这个分就奖励5w，并且迫不及待的领我去见班主任，直接上课。来得很巧，第二天就是高三入学模拟，考了六百三左右，还没全忘，年级第一，第二五百四。对这的感觉就是大家都特别努力，体育课都是拿着作业在操场站着做，双眼迷茫的努力，作业是以前学校的两倍，没人吃鸡，没人打王者。老师也很负责，教的好不好就不和以前学校的老师比了。现在已经快读一学期了，确实没啥大感觉，除了前桌那个天天刷抖音的女孩跟我讲她和陈伟霆谈过恋爱以外（陈伟霆现在不火了吗？），基本没有新鲜事。问我退学复读有什么感觉，大概就是退学不后悔，复读还是该回本校。对这种年级一千人能上本科的两百人不到的学校确实很心疼，是心疼这些孩子都这么努力了。========把后面的负面情绪都删了。自我整顿了一下。现在是这样想的，还是决定自己在家复习，既然学校对我有很大的影响那我就自己复习，眼不见心不烦。没有目标，其实之前填南开天津也是胡乱填的，没有参考。（关于评论还有人把调档线划出来，我没有点服从调配那个扭小方框）19年的也没有目标，就自己在家舒舒服服的考！能考多少算多少！填志愿也长心眼好好填保底！反正！都是吃过亏才长记性的。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿回答一记。十几年前的事情了。准确的说我不是被劝退的，被劝退其实也不那么容易。但是我个人估计，以当时的情况，拖下去最后毕不了业的大概也是大概率事件。学院，物理学院。北大人大概都知道，物理学院课程难度比较大，而我恰好又是那种对物理不感兴趣，成绩也不拔尖的人。我这人真的一点都不偏科，但是没有一门课拔尖。所以要高考考入北大大概也就是我这种人最合适。至于我怎么来物理学院的，我压根就不懂啊，志愿是瞎报的。然后来了就学习困难。其实数学课还好些，但是物理完全不懂，期中考试就跪了而且当年线性代数某个课程老师出题太难，期中大概3/4的人不及格，以至于我将来自己当老师，反复告诫自己千万别搞出这样的事情。自己自尊心挺强的，不懂也不愿意问，就焖头刷题，参考书买了很多，但是关键是不懂啊，又不是技巧欠缺，反正最后还是不懂。最后就恶性循环了，心理严重不健康，发展到连数学也不太懂了，第一学期高数学的还可以，到第二学期，结果高数期中就考了30几分。当时是郭爷爷教的，看见我这样他老人家也无语了。然后就彻底崩溃了，什么也学不进去了，包括英语，军理，政治课都背不下去了。最后发现成绩最高的是体育，当然过了就是4.0，这是废话。到第二学期末的时候，估算了一下考完的成绩，大概GPA超不过2.0了，第一学期也没超过2.0，主要是第一学期线性代数得了58，这下按照学校规定该被劝退了。但是事实是，即使如此，学校也未必会劝退你，你可以去心理中心开个证明说心理异常，可以先休学，而且我那时候心理非常异常，辅导员早就发现了，这种证明肯定能开下来。其实那时候还尝试转专业，但是哪个专业愿意要我这种人呢，考古系倒是说可以要，但是实在考的太差了，完全失去了动力，又好面子。心理完全异常了是人都看得出来，多次想找个楼跳下去。而且俗话说福无双至，祸不单行，那会又失恋了，废话，人女孩看我就这怂样，咋敢跟我在一起呢。最后考热学前我就彻底退缩了，其实热学我选的比较水，据说很好过，但是根本不敢去考，我给我妈说，我不行了，我妈没说什么，就一起办了退学手续。后来考了得几门成绩出来了，教务老师说高数下，电磁，好像还有光学什么的都过了你退什么学。但我一点也不觉得遗憾，因为我知道我真的不行了，今天过了后面也过不了。我实在是尽力了，其实今天想起来，我未必尽了力，但是心理异常真的能让一个人的能力缩水一半以上。后来我就走了，抑郁症，看了一年病，复读了一年，底子在哪摆着，再次高考考得还可以，清华北大基本上不了了，也不敢报，那会还是估分报志愿，掉档基本就不用上学了。自家门口也有好学校，就在自己省内上了。本科学校当然不能和清华北大比，但是也算国内一流。而且我上的化学生物方向，课程难度比较简单，工科院校课程有个特点，难度低但是课程数量多。大一大二那两年，心理还是不正常，但是课程其实没有任何压力，虽然考试还是紧张，有时候做梦会梦到自己又挂科了。比如其实线性代数很简单了，但是太紧张了就考了80几。同班同学觉得我就是个怪物，成绩好，但是又总是压力很大的样子。一直到我大三才慢慢好起来，本科四年，后面才觉得生活有了乐趣。不过同班也有人像我一样退学了，这也不知道该怎么评价。后来就比较顺利了，我本校直接上了博，上博也没遇到什么大的困难，如今已经毕业了。自己评价自己，就是一个字，怂。做事情，先害怕，直到今天都是如此。自己也确实不太适合学物理，逻辑思维不够拔尖，但是要看在哪学，考虑到在我们学校大物都是考100的，估计放我们学校物理系大概也绰绰有余（事实上应该差不多，好奇专门看过物理系考试题，水多了）。北大物理系大概就是给天才们准备的吧。我们这种一般人学个化学，生物，工程还行。我今天回忆了一下这段历史，觉得人成长总要复出代价，只不过代价有人付出的多，有人付出的少罢了。为什么想起这段事，今天看见童哲的成绩单，看见他00504开头的学号而已。当时也不认识他，现在也不关注。不过看见有人说童哲毕不了业我就笑了，我这样的人才是毕不了业好吗？不想匿名了，各位别和我撕童哲的事情，我只是想起了很多事，其他不关心。后来我翻了一下未名BBS，曾经鼓励过我的一个同学，据说14年去世了，其实我本科同宿舍人后来也有人去世了，我真的很感慨人生。有人还提到了董老师，我记得当时董老师给我说了很多话，但是抱歉那时我已经不正常了，说的什么一点也不记得了。有以前同学看见大概会知道我是谁，看见了可以私信我。蛤蛤。还有一个小插曲，俗话说没有不透风的墙，本科时候很多同学都知道我从北大退学了，但是又不知道我为啥退学，因为我看着完全不是那种沉迷游戏的脸，学习能力看着也不弱，后来就传成了我犯了大事，砍了某同学之类的话。真的让人哭笑不得啊，砍了人还能放回来吗，北大难道是法外之地？
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿14年第一次高考，超常发挥超过一本线60多，被家长逼着放弃了双非学校喜欢的设计专业，去了一个211师范大学，被调剂到垃圾专业。第一个学期就开始准备转专业，无奈因为面试太紧张没通过。于是跟家里商量退学复读，没成功。拖到了大二，实在是对专业提不起兴趣，又没法辅修想学的专业，每天浑浑噩噩，对什么事情都不感兴趣，像得了抑郁症一样，跟家里冷战了几个月终于松口了，答应我复读。16年5月退学，六月开始复读，心情终于从阴雨天变成了晴天，哪怕再辛苦，想到未来还有无限可能，就觉得是幸福的，复读的一年里，从来没有后悔过退学的决定，终于觉得，未来是值得期待的。17年6月，出高考成绩，成绩与估计的差不多，内心没有很大的波澜，因为分数高低已经不重要了，只要是喜欢的专业，什么学校我都愿意去。最后的结果，对得起自己的孤注一掷。现在回头看，其实退学复读也没什么了不起的嘛，只是重新回头选择了一次而已，如果已经认定了过去的路是错误的，那么回头重新走又如何？与其继续走在错的路上，不如回头选择自己所爱。其实只要是目标明确的退学复读的人最后结果不会差的，因为比其他人有更明确的目标，有更大的动力。高复班上也有另一个从一个上海的211退学回来的，也是因为专业不喜欢，第一次高考跟我差不多，今年考得也不错，能上浙大的分数。这一年里，身边也有很多人不理解，也是这个时候更看清了哪些是真正的朋友。不要因为七大姑八大姨的劝说而不敢做想做的事情，这是我们自己的人生。附上录取通知书～2018.6.24更新又是一年高考完，分数也出来了，这几天留言的人变多了。以下对几个问的比较多的问题稍作解答吧，评论太多可能回复不过来。关于退学复读的手续：我当时是直接找的辅导员，他们一般都知道怎么办的，会给你一张申请表，填一下原因啊什么的，交到教务处，再给你一张表格，就得满学校跑盖章，集齐章子交给教务处就可以准备走了。复读的时候我是把档案交给高复学校的，到时候考完了他们知道怎么做。关于读了大学回去复读会不会遗忘很多知识：我刚回去的时候确实做题有点卡，就是知识点模模糊糊的，做题很慢，复习一遍之后捡起来其实挺快的，配合练习基本上一两个月可以恢复，因人而异吧。关于年龄：身边的同学都比自己小一两岁，有时候会觉得他们的观念幼稚，这是必然的，阅历不同观念自然不一样。倒也还好，不是大问题至于很多人跟我情况一样问我要不要退学复读，我是给不了什么建议的，毕竟这关系到人生道路选择，实在不敢对别人的选择指手画脚。对于一些事情上不知道的可以问我，最终决定请还是遵从自己的内心。最近考试周上空闲时间不多，看到可以解答的会回的，私戳就不必了（万一被人认出来我还怎么在浙大混？#手动滑稽
问题：﻿从大学退学复读是一种怎样的体验？ 希望听听亲历者的感受，比如当时有着怎样的心路历程，现在回过头看，又作何评价？
话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿今天~附上一张前几天跑步图，镇楼~，话说这几天懒了。。感谢这么多人关注我，我只是一个很平凡的人，在一个小镇里比较好的高中上的学～分割线～～～～～～女生～大一上完选择退学原因～平台不能支起我的野心～专业垃圾15高考某省普通一本17高考帝都某98517高考有些失误，但是命运给你的永远是最合理的我的个人经历想要给像我一样的女生一个参考我属于成绩本来就很好，但15高考不理想，所以一直想复读对我来说目前没啥感想，后来的学校算是给了我足够的平台了，我只想说敢想你就很厉害了，那就要敢做！我只知道，永远不要后悔，做事之前思量后就努力行动！毕竟人生短短数十年～分割线～～～～～～我们班有三个复习生，总共七十人我给大家分析一下我自己的情况就不多说了，我曾经成绩不是很好，高一的时候因为是在外县上学，所有的事情都要自己来，所以有点胆小+自卑。高一开学（快班+班主任亲自选）团支书当了两个月就因为成绩不太好被班主任找去谈话，被辞了。这件事一直成为我脆弱的一部分。。。我学习不好有一部分原因，我很沉迷网络，加上没有家长看着我。没有错，我是一个女生，我是玩游戏上瘾。真的。我可以玩各种游戏很溜，但现在看到游戏就想吐，反正就是不再碰了。后来高二开始突升，数学最先脱颖而出，然后英语，然后化学，这三科是我的左膀右臂。最重要的是！！！我的成绩的飞跃不是一蹴而就，而是我想证明给所有人看，我可以而不是我不行！（因为我一直走在当时被辞的阴影里）我也不知道为什么会这样。我开始不玩游戏，开始的时候，自己会哭。质疑自己到底行不行，很难受真的，各种害怕我是不是不行了，时间来得及么。（后来各种事实告诉我，只要你突然想努力，那就延续下去这股劲，一切来得及）而且干上上不去。后来一个学期的努力，好好学习，认真听课，跟自己较劲。终于有所成效。数学第一次上140，我没有大神什么的聪明，当然我智商绝对正常，但是我知道要在单位时间内努力做最多最对的题。你可以想象我用一个学期从100多到140是怎样的跨越。我想告诉你，坚持很重要，但是有效的坚持最重要！我可以负责任告诉大家，伟业非一日之功。告诉大家一句话，没有所谓的大神。大神背后的努力比你想的多。当然我不排除有个人天赋和天才的情况但是我们身边的学霸100人中天才有多少？所以之所以他们很厉害，只不过他们比你走的早一些或者努力的多一些。所以不要自卑，也不要瞧不起别人，你只是你自己，要有健全的人格，那么谁都不会阻止你成功。综上：一个人的坚强意志可以催人奋进，助人成功（关于我个人～所总结出来的）好了，还有两个人其中一个也是退学回来的，他正好和我互补，他理综超级猛！！！而我数学，英语，语文，化学，比较强！！！所以，你可以想象！！！我当时感觉整个世界都美好极了～他是我的学习偶像～我无数次不要脸的去问题，所以很感谢他～他退学复读原因不解释了，但是他学习也很好，但是严重偏科，所以他一直班级第二，他两次高考成绩，第二次提了一些，如他所愿，他去了一所师范学校。综上：对于他自己，他的成绩其实还跟原来一样，该强的还是强，偏科的用了一年也没怎么提升。还有一个男生，他是不太理想。可能和他的学习状态有关。综合我们三人：好处：复读之后，都稳重了许多，并且多了一次选择的机会，也让我清晰自己想要什么。需要注意的是：我的理综没有好好提升，本来有很大空间和可能。我的两次成绩都是该强的还是强，弱的依旧比较弱。所以需要注意，你的弱势的提升的必要性的难度有多大。（认真读一下）好啦，就酱~当然~以后有心得会继续补充~（会加上补充时间的~）~分割线~~~~~~18-02-28最近整理了高中的各种资料，如果有需要的学弟学妹可以联系我❤️加油吧！qq2734517553这个号不常用，但你们发给我的我尽量回复。如果大家真心需要资料的话可以加我...让我帮你分析情况的话，额真的没有时间回复...该说的内容呢都在这条回答下的评论了，希望大家想问我的问题能从中找到答案了。因为加我的人太多了...希望谅解，加我也请说明原因，备注资料。要不然不会同意哦(´-ω-`)
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿勉强能回答这个问题吧。16年全国一卷考生，省模一模在550+左右，自主招生报了北京某985。自主招生考试的内容也算比较擅长，基本可以降一本线录取，本硕连读。16年2月结识现男友，当同学们百日誓师正要好好努力一把的时候，我开始全身心投入所谓的爱情。初恋吧算是。之前一直都是说的我努力考北京，他在北京上大学，很不错的一本院校。六月初他突然告诉我他要退学，去X国留学。我当时已经动摇了高考的念头，想陪他去，现在想来真是蠢。很自然地，高考失利，四百分出头。数学蒙了几道选择，到允许交卷的时间早交卷，出去和他打电话。六月底成绩出来了，数学37。后来和他一起去了X国，上了快一年吧，还算顺利。中间也发生了很多事情，不在这赘述了。他想换国家，OK我再陪你一次。暑假，回国，当时微博上看到高考这个话题，突然觉得人生不能被一个人改变，更多的是遗憾吧，也感到他没那么爱我了，考虑了很久，当时还来看了这个问题。哈哈。七月底，下定决心复读，退学，来到本省一个小县城全封闭学校复读，军事化管理，学校某些制度有些畸形吧，学习不好老师根本不把你当人看，问题都不给讲。。。（当时表面上宣传的特好。。）家在省城，每月回一次，一月放两天。中间感情的事情就不说了，考完慢慢说，先说重点。怎么说呢，复读真的不是你想的那样，美好，尤其是上了大学之后有过一段松懈放松的生活，刚开始可能还抱着新鲜感，时间长了你会不止一次的后悔，恨自己为什么放着好生活不过来到这，结果成绩还这么糟。痛苦是免不了的，但当你实现自我救赎，自我重塑，真正的克服一切惰性，那个时刻，便是破蛹之时，梦想也不再是梦幻。为自己奋斗是一种享受。我希望看到这个帖子的你们，好好地想一想，这条路，走下去了，便值得，走不下去了，真的不如不回来复读，我们都期待自己成为走下去的那一个，但现实是残酷的。所以正确认识自己的能力，掂量清楚。对于我而言，后悔也没用，已经到这一步了。我相信这个选择是我人生中最正确的选择，即使路途艰辛，但我一定会好好地走完这段路。世上本没有正确的选择，我只能努力使这个选择正确。还有130多天，我不能再浑浑噩噩了，我要努力去掌握自己的人生。Iamhungry,Iwanttoeatadream.WSW2018.01.21———————分割线———————————今天百日誓师，希望有个新的开始。难得而易失者，时也；时至而不旋踵者，机也。愿今年高考的考生们加油！男友已在春节前分手。他出轨。也不恨吧，只有冷漠，甚至觉得很轻松。我为他付出什么他都不会感恩，认为理所应当的。别人一碗面就把他感动的不要不要了。距离不会使爱情之火熄灭，反而会越浓。对了，出轨的对象是之前一个前女友，也在中国，同样是异国恋，到我这就不行了，只剩下抱怨。大浪淘沙，时间会留下真正的精品。有时也会可惜一下自己的两年时光。不过无所谓了，自己做的选择，怨不得旁人。把握好当下，好好爱自己，爱家人，爱生活，做个对社会有价值的人。2018.01.27一一一一一一一一一分割线一一一一一一一一一一许久没有上知乎，看到了很多小伙伴的留言。答主最后上了北京师范大学，感谢大家的鼓励和支持，也希望看到这个帖子的朋友能做出适合自己的选择，一定要慎重，有些事情，知易行难，选择了就一定要坚持下去。如果文中的个别字句，能够给你带来一些触动，那么我就非常满足了。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿18.08.10大学读了两年，退学，现在正在复读，跟一个应届班学一个月，九月转到高复班。有时看着他们的教室，看着周围这些真正的高三学生，看着这些课本这些作业，一瞬间有种不真实感，仿佛从神游中惊醒，又回到了自己18岁那年，就像是一场梦。但是这并不是梦，原来的同学有的已经出国了，有的正在支教，有的正在准备考研，有的去实习了，而我在一个小县城里重新准备高考。这种不真实感总是时不时地出现。但我并没有后悔，我从不后悔，无论选择了什么。走过的路我从不去假设当初走另一条会怎么样。在我看来没有任何意义，我只知道自己选择的和接下来要怎么做。所以我从不后悔。虽然不后悔但是我会得到教训，两年来经历了一些人和一些事，也明白了一些道理。不会再轻易相信一些话一些人，曾经有人告诉我恋爱中女孩子都是越来越喜欢的，我信以为真。但事实是缘分尽了，不爱了就是不爱了。我也不会再在同一件事连续三次跌倒了，理性一点，坚定一点，不要再被自己骗了，自己感受到的才是真，听起来似乎自相矛盾，哈哈也只有自己懂是什么意思吧。过去的事我总是不愿意再想起，但夜深的时候，思绪冷静下来，一点一点回忆起这些事，抽丝剥茧地思考每一件事，有快乐，有悲伤，有愤怒，有失望，但最终都是痛苦的。痛苦会让我变得更理性最后，并没有什么好的祝愿对自己说，就这样吧，真要说的话，希望明天不要再拉肚子了吧，水土不服真难受。Wubbalubbadubdub08.1223：30今天是第一个休息日，每个星期天中午十一点半到晚上六点半是每个星期唯一的休息时间。中午下课后同学们都出去放松了。我去食堂吃了午饭，去外面拿了快递把手机放校门口充电。打算回宿舍洗一下衣服午睡一会儿。本以为休息日宿舍下午都开门，走到宿舍大门发现门关着。想去小店买瓶水，小店也关门了，去楼道里的饮水机接水，饮水机也关机了。只能回到教室写题。当整个教室就自己一个人的时候，甚至可能整个楼都就我一个人，我坐立不安，内心惶惶。一种孤独一种不安和一种无所适从，跟夜深人静的时候一样，那些回忆又不停涌入脑海，很痛苦，也很绝望。我忍不住抽泣起来，总是这样，在一个人的时候我才能默默发泄自己的情绪。这里的每一个同学都很好，很真诚，也很乐于助人。他们在的时候甚至能让我不去想那些事和那个人，但现在我控制不住自己了。8月24中元节学校放两天半的假。一个人去看了蚁人2。本来也有和一个同学约好一起看的，可前一天他说那天他要打比赛。之前也问了几个同学没有一个去看的，似乎都他们都不那么感兴趣。放假班里同学几乎都回去了，剩下三四个又是有自己的事情的人。看完电影从电影院出来，连一个能分享谈论的人都没有，想张口却不知跟谁说，想给人发消息却不知道给谁。一个人走在回学校的路上，看到路边商铺玻璃橱窗里自己的反影，有时很怪异，有时很陌生，那是我吗？回到空无一人的教室，听风吹过书本翻页的声音，校园里的不同种类的鸟鸣，再远一点感受着街市公路上汽车的鸣笛，远处工地的施工施工，抬头是电池耗尽的时钟，秒针上下抖动却停滞不前，时间停留在7点55这就是孤独19年1月1号更新一下谢谢所有鼓励我的人
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿去年退学之前就关注了这个问题，每一个答案我都看了，也退学复读了，今年来回答问题。14年高考，最后一次模拟516，高考582.原本一直担心湘潭大学是否考得上，结果分数一下超出很多，全家都沉浸在喜悦之中，我也一下膨胀了，脑子一热感觉非要上一所211才对得起这分数，考虑许久决定填报长安大学。那年长安大学分数线579，我比投档线只高3分，落到第四专业机械工程。毕竟当时也不了解，觉得既然也是自己填的就该读下去，于是开开心心去上学了。然而去了之后才发现对机械没有兴趣。由于空间想象能力太差，我画法几何，机械制图这两科基础课学得很惨，很多别人看来显然的结构我就是想不出。而在接触过高等数学与C语言之后我认为自己的兴趣应该在数学与编程这两样。寒假考虑了许久，也和爸妈商量过，决定努力学习，以优秀成绩转数学。转专业要求成绩前百分之十五，而上学期我因为基础太差，学习不得方法，虽然花了很多时间仍然排在中等偏下的位置，这才发现我高考爆发考来这里和人家正常发挥600+来到这里根本不是一个档次的。在下定转专业决心后，我又仔细请教高考600+的室友如何学习，准备拼一把转专业。下学期的学习很艰苦，早上六点半起床晚上十一点回寝是家常便饭，平均每天学习十小时吧。把每一门课的教材刷完，哪怕近代史这种课我也把资料背了一遍又一遍，空间想象能力差就靠多刷制图练习弥补，C语言书上每一个题的代码我都敲过。下学期的成绩还不错，综合上学期的成绩，我想应该够转专业了吧。平均分82，我问了转专业的学长，他说这成绩可以了。于是去年的暑假，我很开心，压抑了好久好久，终于可以放开了玩。期间和好友去往广州深圳厦门游玩，看过几所名校，尤其是厦大的风景更是让人沉醉。在火车上我还开玩笑说这次专业没转成就复读。不想一语成谶，大二开学时查成绩，恰好比要求低了0.2分，排名11/65.我问招生办主任时，他说按照算法是9.6人可以转，算10人，你也差了一名，这个坚决不行。我很无奈，长安大学理学院就一百来人，每年转出去10人，几乎合乎要求的都转走了，我去这样一个冷门学院的冷门专业居然也不行。那半个月我到处跑，找这个找那个，希望能够通融一下，毕竟抱着对数学的热爱转去学校一个最冷门的专业，哪怕放开一点点也好。可是学校非常坚持，不达标就是不达标，我也彻底放弃了转专业的希望。此后的一个多星期我一直呆在寝室，没有上课，没有活动，每天想将来的路。我本来计划本科数学读研软件工程今后成为一个程序员，可是计划意外被打乱了，我不想学机械，我不想画图，尤其是不想用CAD摆弄那些无聊的线条。同学劝我：读研读数学吧。朋友劝我：混个学位。爸妈劝我：考上这里不容易要珍惜。可是这样我真的开心吗？我重新做了一套15年的高考题，自己打分，只有430，连二本都没有。一年了，本来底子就差，数学理综好多东西都忘了，况且现在回去只有八个月时间了，真的可以吗？我最终还是决定复读。虽然长安大学很好，虽然室友，同学们都很厉害也都很友好，可是我对真正的名校还是十分向往的，我想去成都，听说川大数学很厉害，我想上川大。9月30日，我把一切的退学手续都办好了，临行前班上大部分同学都来了我寝室为我送行，我吹了个大牛B：明年厦大见！10月1日，到复读学校开始复读，他们已经开始两个月了，我也不适应高中复读模式，跟不上老师讲课，觉得效率也低，于是我就回家自习了。在家的四个多月，我把数理化生全部教材全部习题刷完，又把53数学刷了半本，理化生53刷完，等于是把丢掉的知识捡回来，每次月考回去考试。成绩503506531缓慢上升。因为这是理综还没合卷的题目，所以难度很低。我因此很慌张：合卷怎么办？我还能考上一本吗？吹着厦门大学的牛B，万一考不上一本我该怎么办，我每天陷入恐慌，失眠，一天天憔悴下去。由于英语语法拖后腿，寒假我找了个英语老师辅导了半个月，有不小提升，加上53以及教材都刷完了，可以开始刷数学理综套卷，因此也重新找回点自信。下学期觉得应该回学校了，于是回到学校，正好赶上二轮复习，我也乘势追击，每晚刷到一两点钟。下学期成绩逐渐上升了，三月561，四月579，直到此时，我紧绷的心才些许放松，因为终于回到可以考长安大学的水平了。五月最后一次考试593，我信心满满走进考场，虽然感觉题目极其刁钻古怪，但也全部完成了，到此我也可以说我尽力了，我可以无悔了。最终成绩613，被四川大学软件工程（第二志愿）录取了，也算是圆了我的名校梦，虽然身体虚得不行了，但我认为值得。要我说复读时候是种怎样的体验？没有比这更糟糕的体验了。第一次考试全班倒数第四，遭遇了一些嘲笑，无非是长安大学的考倒数啊等等。去问人个题，人都不搭理的。老师也是一副神气样子，我去问题目也是嘲讽，挖苦。申请回家自习的时候指着我鼻子说你明年肯定考不上的。甚至有次我拿着教材说老师你题目出的不对，老师说你厉害你去讲。我当场冷笑着说：“不是我针对在座的各位，你们这些老师，都是垃圾！我是长安大学的学生，我们学校的人，有心成为社会的精英，行业的领袖，国家的栋梁！说完我就回家复习了。同学大多眼界短浅，自私自利，比起读大学时候，这简直天壤之别。他们看不起我成绩差，我看不起他们太自私，总之很多人也看不起长安大学吧，不过最后高考，一半的人还上不了他们曾经看不起的长安大学。等成绩是煎熬的，等通知书也是煎熬的，不过最后拿到川大那金黄色的录取通知书的时候，我还是觉得这大半年受的所有苦难都值得。川大第一志愿数学没录取，录取了第二志愿软件工程，那么接下来，无论是转去数学系，还是继续读软件，与我而言，都是最好的安排。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿酸甜苦辣。在全市最好的高中的实验班上学。成绩不好，然后还谈恋爱。果不其然，全班二十多985，我是唯一一个二本。当时没觉得啥，妈妈说要不你复个读？年少轻狂嘛，我说复读干嘛，又不是混不下去了。离家远远的，去了大西北。爸妈送我上学，在火车上待了30个小时。我的妈，在火车上我就想复读了。学校很烂。刚从专科升的二本，教学也很一般，硬件条件只能说勉强生存了。因为在高中都是走读，家里面小康吧，那个环境真的是住不下去，不过硬着头皮待了一段时间。emmm这个是那个新修的图书馆公共厕所，而且是门关不严，拉粑粑冲不下去，那种极其脏，就这么脏还要排队，也是，拉个粑粑嘛，肯定要排队的，于是我每天都调整时间，硬是憋到教学楼上，因为教学楼是新修的，厕所干净。学校边上还有个养猪场，大西北嘛，九月底已经很冷了，每天早上都被冻醒，醒来一开窗就是猪屎味道，真的，我打听过学长，真的有个养猪场，当时真的绝望。当时图书馆也是新修的。我就每天在图书馆。第一个大学的宿舍，就这么点空间，没有柜子桌子书柜，衣服放在床下的大铁箱第三周吧大概上了体育课，老师各种给我们说这个学校的故事，说有个人学游泳，学憋气，然后憋出心脏病，憋死了。还有个人在足球架子上引体向上，足球架倒了，砸到脑袋了，也死了。还说有个学生来学校第一天，因为学校边上有个养猪场，掉头就走了，都没进宿舍。那个时候，看着空间里各种人晒的豪华宿舍，上床下桌，复读的想法就开始萌发，并且迅速成熟，我先给高中的女盆友打了个电话，她说支持，后来给了爸妈，妈妈同意爸爸反对，我就办了退学手续。印象特别深刻，当时舍友家里条件都不好，但是都很纯朴那种，有个人见我买机票用了很多钱怕我路上不够硬是塞给我200块钱，当时特别感动，因为这些人可能以后都见不到了。用了大半个月生活费坐飞机见了比较好的朋友。然后我就回家了，坐的大巴。当时在市里面过境公路下的，拖着行李箱走回家的。那是周日晚上九点左右吧，踏进家门的那一刻，我就知道，我是一名高中生了，把用了不到三个月的iPhone6和mp3放在桌上表示决心，当时还挺亢奋的，满心斗志，要考一个好学校。妈妈第一句说的是就一个月，瘦了好多啊，赶紧把骨头汤面吃了。吃完我回房间就哭了。明天就是周一。明天就去上课。我记得那天晚上十点多就睡了，睡得特别香。第二天早上六点就醒了（不曾想过那是我之后几个月唯一一次能睡到六点）。去市旁边的一个县城里的专门复读的学校复读。当时大概第一堂下课进班级的，坐在一个女生边上，好久没有那样注意力集中了，第一堂生物课，线粒体叶绿体酶的特性高效性啥啥啥的听得特别认真。第一天中午睡觉嘛，那个学校中午都不回家的只能晚上回家，中午我趴着睡觉，别的同学都是睡半小时看一个半小时书，我第一天来睡了整整俩小时，就趴在桌子上我的天，流了一大腿的口水。不知那个女生有没有看到。之后的日子慢慢进入正轨了吧。那是我十三年以来最认真的一年。带着自己的希望，爸妈的期待去学习。弄懂了很多知识点，背完了语文所有的古诗词，也背完了3500词，感觉高中三年都是白活的。不辜负大半年的努力，从二本进入了国字头211还可以吧感觉。总之希望这一生都不辜负自己的选择。其实复读有好多经历想说，不过再说就严重偏题了哈哈哈。复读一年用的书，基本上都写满了，当时卖了还挺舍不得复读的时候养的第二条狗，小黑，是一条土狗，从刚出生就开始养，图里是复读完载着他回家的时候，他第一次坐车复读这个经历一辈子都不会忘————————————————————————好多赞啊受宠若惊很多人说狗狗很可爱，想说说两条狗的故事诶。哈哈哈跑个题。唉，第一条不是很好的命，现在说起来都很难受。第一条是小白，因为我妈陪我复读的嘛，我爸怕他无聊，就捉了一条小狗回来。雪白的身子，两个眼圈是黄色的，是一种宠物狗和土狗的杂交，特别聪明。每天跟我妈买菜。我妈进店里他就在门口蹲着，特别听话，每天晚上出去散步之前我妈都会说走出去逛逛，之后我每天晚上睡觉之前都会大喊一声走，小白就飞速冲到门口。大概是第二年一月吧，小白得了细小，我妈特别心疼，把我爸招呼来，半夜开车一百公里去市里找了一家宠物店打吊水，然后我妈抱回家用软管，每天都在医院开葡萄糖，打点滴，打了很久，因为细小不能喝水吃东西，大概打了半个多月点滴才好，然后又活蹦乱跳的了。寒假的一个下午，他非要出去玩，我妈拗不过，就放它出去玩了，不到十分钟我妈就就听道一声惨叫，我妈赶紧来阳台看，一辆车撞到它然后都没停就开走了，小白趁着最后一口气跑到我妈怀里呜咽几声就过去了。老天要带走它拦都拦不住扛过了细小没能逃得过车祸。至于后来那个人，那个驾驶员，我爸说等我高考完带我去把人车玻璃给砸了，可能是为了哄我好好学习的吧，高考完我还记得这个事，也没提了，小白埋在了后山。后来我妈说不要狗了，养不了多久了。我爸超级喜欢狗，又不知道在哪里弄了小黑，小白是古灵精怪的，小黑是调皮捣蛋的。成天咬鞋子，各种咬，每天就蹦来蹦去的，一身肌肉，我妈洗菜的时候就偷偷咬上一根菜就跑，各种调皮。后来回了家，被亲戚要去看了厂，过得还算幸福吧，那厂子超级多狗，每天还挺开心。
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话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿想得却不可得，您耐人生何。2017年，本以为是生命中最令人澎湃的一年，或者说是最具转折性的一年，我以为在高考后，我能得到我所期待的人生。高考却和我开了一场玩笑。从初中起我就是个我眼中失败者，所以中考后，去了一所普通的高中。但我有所改变，我知道不能再挥霍了，我不想一直做一个失败者，我一直持续的努力，高一一开始就考了班级第一，年级12，那是我第一次真正意义上的第一名，第一次，那给了我很大的动力与信心，此后我便保持了这个位置，年级名次也升到了第7，虽然期间也有过惰性，下滑过年级五六十名，但是还是克服了，高二分科选了文，成绩还算稳定，在年级前五，高三的时候好的时候考了第一，正当我以为我可以在高考的时候脱离我持久以来那种不安与自信时，它却又给了我重重一击，让我的理想再次破碎，2017年上半年在紧张与美好的期待规划中度过，2017年下半年却给了我人生最昏暗的时候，6月，当同学都上600多分上985，211一本的时候，我却考出了我高中三年来最差的名次和成绩，我沉默了，内心深深的痛苦来自于周围的不屑与对未来的不安，我难道就这样碌碌无为，就这样继续失败的过我的人生，所以高中三年默默积蓄的大厦轰然倒塌，来不及去思考，只能面对。6月于我，是那样的深刻又黑暗，特别是和自己最好的同学与友人在一起，曾经我是那个他们渴望学习的对象，现在我是他们可以用来嘲笑的反面教材，我知道这不算真正的朋友，我却用真心给了他们，因为我本就脆弱与敏感。连以前对我有期待的老师都略带嘲讽的语气说，“没考上啊？”有的家人更是在你落难时更加指责“其实在没考之前，我就预料到你是这样的结果了”，我能会心一笑，我是什么结果呢，如果我考好了，你们是不是也会像狗一样来对我说，我早就知道你能看好的这样的让我恶心的话。确实那段时间是我最昏暗的时刻，没有一个人站在我身边，除了父母。那是我第一次真正看清了所有人的真正面目，我也能接受，只是会心生寒意。记得在高考前，说过无论考得怎么样，考的差或者好，都要去读，都不复读了，觉得太苦了。现在回想起来，那段时期的自己，在人生观价值观形成的过程中，看问题还是太局限了。就那样我报了一个普通的二本大学，我爸问我想好了没，我说想好了。我一个人去的学校，那种刚到校园的无力感，是我无法掌控的。以失败者的心态去迎接另一个失败，我想没有比这更糟糕的了。我以为我能承受所有痛苦，因为读了自己不喜欢的专业，所以开学军训之后正忙着转专业，我没课的时候五点起来去图书馆学习，为了能够知道转专业的所需要注意的问题，我厚着脸皮像学姐请教，三个月的准备与辛苦，让我紧张又期待，我想我转过去了，一切都会好起来的。我会学习着我喜欢的专业，再苦我也能坚持。谁知道，意外总是一个接着一个，考试过后，排名出来，要十名，我排在十一。很可笑吧，但更可笑的是我不过关不是因为我的成绩或者什么，而是学校本身的地域歧视，我看着本地学生或者说相对地域发达一点的学生每天打游戏，睡觉，上课不听讲，每天都做着与学习无关的事情，在考试中还过关了，而且排名还非常高，那是最让我难过的。我无能为力，因为我没有关系，我也不是本地的或者说我没有靠学习努力靠自己之外能更大的能力。这次转专业刷新了我的三观，我其实转专业考试结束那天，我就有做过最坏的打算，但结果总是来得那么的猝不及防。我只记得看到结果时候，身体在不停地颤抖，因为接受不了。当时那一刻，我打电话给了父母，我说了我要退学的决定，在拨通电话的前几秒，是那样的缓慢而深刻，通了电话，父母接受不了，但崩溃之后还是接受了我的决定。我是那样的义无反顾，包括退学的所有程序，都是我一个人完成，记得在转专业成绩出来后，辅导员还安慰我说，没关系，下次还有机会，我只是笑笑。那时候觉得，没有比高考还要纯粹和满怀希望的事了，我更愿意承受这种苦。当时，进去了一个二本，还学了一个不喜欢的专业，而且遇到自己喜欢的却无能为力的时候，那是最痛苦的。再加上这个层次下，你能接触的同学，资源，老师都是无法与好学校相提并论的。这使我义无反顾的选择了退学复读，走得那样的坚定。2017年真是失败又深刻的一年，开头以光明开场，结尾以黑暗收场。你说人生有什么呢，你会想，老天啊，我已经能做的都做了，为什么总是万事不顺。也许这就是人生吧，充满了五味杂陈，充满了失败与挫折。一个人毁灭又重生的过程，真的很累很累呀，但是我还是得面对啊。2017年错过了2018年高考的报名时间，所以只能参加2019年的高考，我愿意付出这两年的岁月，看清自己的人生，并不断的接受自己，重塑自己，让自己变得不再脆弱自卑，变得强大，接受所有。两年啊，多希望自己再年轻一点，现在每一分每一秒，都要好好珍惜，因为青春再也不会重来。19，20。18年10月了，学习了快一个月了，慢慢适应了周遭，最怕的是磨去当初那颗炽热而又强烈的心，但是不断警醒自己，在青春岁月里用力珍惜每一刻，不再重蹈覆辙，希望明年不辜负青春，不辜负所有苦难，对得起自己的心。有时候坚持不下去会听朴树的歌，最常听的是《Nofearinmyheart》,歌词这样写道：你在躲避什么你在挽留什么你想取悦谁呢你曾经下跪这冷漠的世界何曾将你善待所以你厌恶危险坠入厄运深渊输掉一切你两手紧紧抓着如同身处悬崖你小心翼翼地以为你拥有着貌似人生圆满能不能彻底地放开你的手敢不敢这么义无反顾坠落坠入黑暗中坠入泥土中的海阔天空就让我来次透彻心扉的痛都拿走让我再次两手空空只有奄奄一息过那个真正的我他才能够诞生Everythingwillbebetterintheend,ifit'snot,thatisnottheend.明年六月见。
问题：﻿从大学退学复读是一种怎样的体验？ 希望听听亲历者的感受，比如当时有着怎样的心路历程，现在回过头看，又作何评价？
话题：﻿大学、高考、高考复读
回答：﻿2013年，一位云南山城少年胸怀梦想、满心欢喜的来到浙江绍兴XX学院。云南对他很好，他从来没经历过30℃以上的酷热；家人对他很好，他从不需要去知道生活有什么苦难。但他胸怀的梦想只是——随心所欲的打游戏和牵着女朋友压马路...开学报道后三天，舍友拉着他去上课时他很别扭——”不是只需要在寝室打游戏就好的嘛？…“；那时LOL才是S2、WOW才刚90、剑灵还没被淘汰。看着自己的游戏角色一天天变强，他开心极了。他还找到一位萌萌的女朋友，那些周末他们在大禹陵、城市广场、各种故里度过，他幸福极了。他逃了半数多的课程在宿舍打游戏，在教室的时间是用来浏览游戏攻略或补充睡眠，周末则有着和女朋友的甜蜜时光，他满足极了。他觉得自己俨然实现了“梦想”。期中编程考试，一位女生半小时就做完搞定潇洒交卷，他也跟着走出考场，可当监考老师发现他只不过做了一题之后，追出考场指着他的鼻子大骂“你个不知道天高地厚的小子！”。他其实挺冤枉的，因为瞎掰出一题来已经是他的极限了。期末数学考试，他全部心思都在纳闷数学卷子上为什么英文比数字多；英语考试，他只喜欢把试卷上的圈圈涂黑；其他科目考试？嗯…还考过什么来着？不得不说在考试前他也挣扎过，预习过…然后才想起自己是凭运气进的大学...是的，高考时他有一双视力表最下面一层的眼睛，和一个恰巧坐在边上的学霸同学。至于下学期，他连初中的知识都快忘完了，他也开始对游戏厌烦，对这闷热的天气厌烦，对这看不见的蓝天厌烦。但他不知道如何去改变。而他周围的一切似乎也开始厌烦他。恋情结束了，游戏公会解散了。大一结束，他挂了九门课，总计33个学分。他眼里的绍兴开始慢慢褪色，他那充斥着享乐的心第一次开始慌乱，他才明白自己什么都不会、什么都不懂、什么都不能，他不可能通过补考，他天真的在补考前去找任课老师，嘀咕呢喃着重复：“老师…你好，我…我是云南来的，这次补考我如果挂了我就会被开除了…我知道是我错了，你能不能帮帮我，我想能继续读大学！”甲老师在空无一人的办公室把他的考卷拿出来，指着卷子带着笑：“你看，你这里也空着、这里选错了、那里也不对、我怎么帮你改分数呀”班主任一边盯着淘宝上的紫蓝色连衣裙一边出声：“诶呀，你这小伙子，早叫你努力吧不听，现在我是没办法帮你喽”；乙老师一面看着屏幕上的五子棋一面回话："唔，你把你名字写在这，好了，回去吧"；只有他的英语老师安慰他说：“没事的，没事的，学校，是讲人情而不是只讲制度的地方，你现在回去再好好再复习一下，他们看到你的努力是会认可你的，没事的，我也会帮你的，你只需要专心复习，不用担心了！”。他的英语补考通过了。不过英语只有2个学分，最后他因为挂科八门——共31学分在14年10月被学校开除。去领退学通知单的时候，一位隔壁班的学院辅导员忍着笑教他怎么回家对付父母，他也忍住了没动手。其实那时他还并不慌张，过去的一年里不过是荒废时光，他还是没学会生活是什么，被开除并不让他难过，让他难过的是再也见不到绍兴的那几个兄弟舍友。回到家乡，仍把他当宝的父母替他争取到回高中补习的机会，不过略微有些尴尬，他补习的高中，是他曾经读了三年的母校…那是14年10月4日，国庆节收假的日子，他拿着两本高中毕业卖剩下的《五三高考》，穿着咖色皮衣，左顾右盼的挪到教室门口，伸头喵了一眼挤满人和桌子的教室，然后又转回头站在门口走廊上发呆。班主任将他领进教室，加塞了一套桌椅给他，他坐在椅子上心里只觉得是做梦。紧接着是上课铃。第一节语文课，一位肥头大耳的大肚子男人指责他未带上周发下的讲义，他去办公室重新取一份之后，觉得自己语文水平还没落下。第二节数学课，一位，一位…他见过无数次的老人晃晃悠悠走上讲台，那是曾教过他三年的老师，曾经认为他若能考上专科大学都得感谢上帝的数学老师，再回想那曾经睡通头的数学课，和这老头曾经那恨铁不成钢的眼神，他满心的愧疚感多多少少冲淡了对那一节课什么都听不懂的担忧。理综、英语他从未学会过。回去补习的时候他和曾经一样一个人住在家里，和曾经一样去门口的快餐店吃饭，和曾经一样课间去走廊上站着。不过曾经是瞎侃，现在是回忆。在学校偶尔会能遇上认识自己的人，复印店的大叔叫出了他的名字，超市收银员对她瞪大了双眼，一个高一的姑娘惊喜的问他是不是回来当老师的…半个月之后第一次测试，他309分，全校排988名，而全校共1180余理工学生，虽然慌乱但他仍有不知何处起的自信，觉得自己仍有上本科的希望，但他还是静不下心来。他还是忍不住的会上课时掏出手机。他怎么能忘记那一年的潇洒生活。期末考结束，他考了395分，他想起在绍兴乞求老师时的无助和被无视，他将手机交给母亲，顺带制定了学习计划:语文课:补觉。数学课:上课听讲，自习时间做完《五三数学》。英语课:上课听讲，课间休息做短文。生物课:用来当自习时间。物理课:上课听讲。化学课:补习物理。第一次高三他玩了一千场英雄联盟，第二次高三他玩了五十场英雄联盟。是不是绍兴的日子才是一场梦？也只不过是看着窗外面的树从青葱到凋零，继而又变回青葱时，高考开始。第一次高考他提心吊胆，希望全在他人身上。第二次高考他信心满满，希望都在自己手上。497分，全校300名，一本线差3分。这时他才从心底里相信中国考试分数能代表一个人的知识水平。为了不再让父母揪心，他选择了云南警校。曾经在父母的宠溺下他不需要面对现实。只要在游戏世界里就可以忘记一切。现在他勉强明白有那么多逃避不了的事情。他就把这些事情称作为了责任。最后还有一首他很喜欢的诗热爱生命汪国真我不去想是否能够成功既然选择了远方便只顾风雨兼程我不去想能否赢得爱情既然钟情于玫瑰就勇敢地吐露真诚我不去想身后会不会袭来寒风冷雨既然目标是地平线留给世界的只能是背影我不去想未来是平坦还是泥泞只要热爱生命一切都在意料之中