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问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿虽然恋爱里确实常常出现博弈，不过我觉得，恋爱里是不应该有博弈的。博弈是什么？博弈是两个人的对抗，是一种争夺，放到爱情里，恐怕唯一能对应的问题就是你爱我多一点还是我爱你多一点了。我知道有人会说，每个人都希望对方爱自己多一点。我要反驳，不是的。这要看你怎么去定义什么叫爱的更多一点。大多数人建立错了比较的目标，他们认为不管什么时候，我们都希望对方爱自己比自己爱对方更多。可是在我看来，只要对方爱自己比过去更多就好了，只要爱情还在成长，就没有什么大问题。怎么让对方爱自己多一点呢？无非就是两件事。第一，对方和你都明白这个道理。第二，爱对方比过去多一点。你看，这根本就是不是一个博弈过程，这是一个建设和成长的过程。说到底，既然是我爱的人，我和她去抢什么？我和她去争什么？我为什么要和她建立一个冲突矛盾的状态，去考虑如何博弈，去考虑如何从对方身上获取更多？非要说有什么注意事项的话，那就是平衡双方感情的成长速度。有时候单方面付出太多太快，就要等等对方，一个人支撑不起整个爱情大厦，歪的太多了，迟早要塌的。不过我看更多时候，是千万要注意自己不要前进的太慢，因为只要两个人都报着这种想法，齐心协力的话，幸福其实是很容易来临的。什么，你问我那为什么我还单身？第二点其实是很好做到的。难得其实是第一点啊。道理这种东西，并不是对方听到了就算明白了，要真正认同一个理念并为之贯彻，是很难的。有多少人都在说，明明知道那么多道理，为什么还是过不好这一生？借用我航的校训，仅仅是因为知行不能合一罢了
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿用最常见的两个经典博弈来做下分析吧。■囚徒困境•进入囚徒困境的时候，关系就彻底完了。•楼上非常多的答案，批评的也就是把恋爱陷入囚徒困境。•当彼此不是去相信，不是去主动的付出，而是精于计算自己的得是的时候，这时候两个人的关系，就走入了经典的囚徒困境博弈当中。•只要开始彻底的计算自己得失，计较谁付出多一些，怎么获得更多一些，一次又一次的面临囚徒困境的考验，已经无需参考其他情况，对你自己有利的一定是保护自己，伤害对方。■无限次重复博弈•但引用另一个经典博弈理论的时候，又突然豁然开朗，发现了切实可行的办法。•无限次重复博弈，生存下来的最佳策略是善意的一报还一报的策略。•在开始表达出善意，对方是善意（有爱，沟通）的，你就永远保持自己的善意。发现对方恶意（无爱，伤害）之后，你该换一个朋友了。■选择善意和付出•这个结论和我最喜欢的，“做个好人，找一个好人”的恋爱观非常匹配。•在一开始就要付出善意，这不是没有自己。当你自己是善意的，一个好人的时候，只要你们彼此遇上，双方都会最大限度的为彼此变得更好。•当你不是期待天赐的意乱情迷的时候，只要遇到，表达出自己，幸福就已经触手可及了。-----------------------------------------------分割线-----------------------------------------------------------------长期相处的关键词■互动•彼此相处，互动是最重要的，爱上一个能与你良好互动，能与你你快乐生活的人会是非常快乐的事情。爱有时候身不由己，但也要去尽自己的努力。•彼此的互动是生活的起点，是创造记忆的来源。■平等•平等不是去计较，但相处不是为了输赢，当你真正考虑到平等尊重的时候，你才不会去强制压倒对方，去苛刻的要求对方。■多爱一点•爱排在了最后似乎有些尴尬，但如果不是看脸或冲动。爱上一个值得爱的人，是顺理成章的美好事情，一开始可以爱得奇妙，但慢慢需要爱得更具体更明白。•爱了就更爱一点，人要学会自我美化和PS，情人眼里出西施，当你觉得喜欢的人不够漂亮的时候，你需要更新下自己的PS眼光程序。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿现在的人谈个恋爱都喜欢博弈，什么要制住对方拿下对方，不能被动，不能被牵着鼻子走。。。从你们开始这么想那一刻，你们的恋爱就已经变味了，接下来无非就是你折磨我我折磨你，做后看谁受不了了分手了之。简单来说就是，作。现在大部分人都爱作，还各种内心戏，演得都快高潮了
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿设置一个柱状图，设置为60分，每受到感动一次，加一分，失望一次减一分。满分就结婚，分数减完就分手。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿恋爱的博弈，赢者实为输家。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿恋爱中在乎输赢的那个人一般都会是那个输的人。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿看你的心态，一般可以认为是正和博弈，最好不要零和，负和的直接分吧。合作博弈，非合作博弈非合作博弈研究的较多，不过在恋爱中嘛。。。具体例子:囚徒困境，只是情侣双方扮演的角色略复杂。智猪博弈，适用于都不想做饭，吃货老婆先妥协，最后老婆做饭老公夸奖。性别战:最常用的博弈，广泛应用于看剧还是看球，逛街还是看球，，，最后要说，恋爱中不要博弈！不要充满理性，只顾自己的利益，否则肯定会陷入一个个困境。人生是永不停息的博弈过程，博弈意味着通过选择合适策略达到合意结果。作为博弈者，最佳策略是最大限度地利用游戏规则，作为社会的最佳策略，是通过规则引导社会整体福利的增加。——鼻祖之一，冯·诺依曼看到了吧，应该增加两人社会的整体福利。恋爱最好还是抛弃博弈论，重拾道德和责任，还有浪漫。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿为什么要博弈。她不是你最爱的人吗？我要惯出她一身臭毛病。除了我没人能忍受她。我想，爱是一种发自内心的真诚，想要不顾一切的对她好。而她也一定感受的到。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿你以为你赢了，其实输光光。就像那些承受苦难能力强，有事了，理性先上，没功夫搞伤感的人一样，别急，那些悲伤的情绪会在某个时刻找到你的，然后让你哭成傻逼。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿如果双方都不考虑自己的得失，尽力为对方着想，则有机会得到最优解。如果都想着让自己利益最大化，则只能得到纳什均衡。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿说的不好听一点，在恋爱中，人既想维持关系，又想当人渣，例如天天光吃饭，不烧饭不洗碗。在维持关系的前提下，尽量当人渣。所以你要去摸对方的底线，将恋爱维持在恰好不让对方发飙的状态。但是麻烦的是，对方是在一直变化的。比如1）情敌的出现或者增强，这导致对方的底线升高了。2）对方从你的行为中来估计未来的效用，你当人渣的持续时间越长，对方估计的未来效用就越低，可能一直低下去然后你们崩了，也可能收敛了，或者太慢以至于在有生之年你们看不到崩盘。所以说，对方忍你一时，不代表会忍你一世。3）对方的策略改变。看最简单的情况，人可以选择对伴侣要求高或者低。要求高的好处是找到的伴侣带来的效用高，坏处是找到伴侣的概率会低；要求低的好处是找到伴侣的概率会高，但是找到的伴侣带来的效用低。而且人只需要一个伴侣（大部分情况下成立吧），这可能会让人选择一些风险高但收益也高的策略。对方的策略一旦变了，你又刚刚好压线，你就直接被甩了。4）对方还可能伪装。对方也想当人渣啊，也可以伪装成底线很高的样子，让你以为不就范就崩盘。即便把恋爱简化为单一维度的付出回报的游戏，只要加入动态，这个博弈也会变得极其复杂。而且生活就是动态的啊，随机性很大，别扯什么大数定律、统计规律，正常人一生中出现的恋爱对方也就那么几个、十几个吧，这些都不管用。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿个人认为最好的爱情是双方的爱势均力敌，只有这样才不会导致失衡
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿牵手，躲开，牵手。接吻，躲开，接吻。揉胸，躲开，揉胸。上床，躲开，上床。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿互相需要最重要。我做挽回多年，见过太多本来不合适，还舍不得分开的情侣在外人看来常常觉得不可思议，明明感情已经很糟糕了为什么不分开？答案很简单因为彼此需要甚至，看起来是那么的病态但互补老实巴交的男人无论再怎被作女折腾也不愿意分手；家暴的丈夫每次打完自己的妻子都能得到原谅；有跟踪癖的女人和自己的男朋友相爱相杀就不分手这都是彼此的需求所导致的结果，离不开，因为只有对方能够满足自己所以严格意义上来说，平等的互相尊重的感情很稀有很难得，大部分都是互相需要的关系而这样情侣的分手往往是其中一人过界而导致的欢迎关注我的微信：蜕变爱情顾问推送恋商提升、挽回爱情原创视频文章
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿我已经尽力了，可还是无法感到幸福。A君是个很好的人，从机场接到我就开始对我百般照料，问我要不要喝什么饮料，哪边的一家店有新上的咖啡，或者回酒店亲手给我泡养生花茶，还是找一家居酒屋坐一坐。心想我也21岁了，口渴我可以自己买矿泉水，兴趣不在饮料，但还是习惯性的微笑说那就给我泡花茶吧。我控制不住，我做不来自己，条件反射一样的撒娇，条件反射一样的接吻，条件反射一样的忍让。条件反射一样的恋爱。差不多就是那样吧，我也遇见几个A君那样体贴的男人，是很温柔和暖心。但说不出为什么，感觉终究差了那么一点。我同样会被感动，会为了回报做一些不太像自己应该做的事情，但我还是做了，大抵你懂吧，就像维修和保养。也许你会说这不很好吗，爱情就是需要互相包容和改变。可我不行，很快的，我会厌烦，所有不快会积攒起来，一念转瞬就可以厌恶起对方来，便很快的分手。对方总会不断追问，是我哪里做的不好吗。我便告诉对方自己会厌烦相处起来时不得不强迫自己做一些不像自己的事情，终究发现两人不大适合。对方便匆忙说那我可以改变啊，改变成最适合你的样子。这种时候我只能摇头，感觉眩晕般说不出话来，我深知他的真心和努力，但我更知道他不可能是我需要的那样，不然他一开始就是了。这事儿上，对的可能会变成错的，但错的就永远是错的。不用一会儿对方就从恳求变成了居高临下的谴责，带着情绪和偏激，一开始也反驳和争执过，后来就觉得恋爱的这么最后一部分也这么无趣，便直接甩掉就好了。我开始领悟，恋爱是一定需要敞开心扉的，不然只是一种奇怪的持续性关系。（用持续性、关系和持续、性关系解读都可以）可能阅人太多，激发敞开心扉的阈值就更高了，需要更华丽更凶猛的刺激才能打开它。然而这样具体操作起来很难，懂我的又具备了所需各项条件的人可以说少之又少。人这东西呐，攀上更高一层的台阶，便会嫌弃着刚踏过的那一阶，却又怀念着最初几阶的触感。然而在保持着现存的时间线下，把阶梯放回初恋时那样，只眼神的接触这样清纯的刺激是不可能激发现在的所需。即使强制降低了阈值，时间长了也会觉得别扭，最终放弃。毕竟一开始觉得哪些不对劲的地方，会越来越不对劲。恋爱的博弈，其实有时候是在和自己博弈。吃饭不要吃太多美味，恋爱不要爱太多人。毕竟人生那么漫长，青春啊，恋爱啊，理想啊，这些东西都不可制止的随着时间消亡，若不能在消亡之前留下实体，便只剩下回忆。———————人物故事皆虚构———————
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿据我观察，对房间混乱度容忍能力强的一方，干活较少。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿恋爱是心动开始相识，相识进而相知，相知最后相守。恋爱是彼此的悲欢愁喜终于找到了容身之处。恋爱是不仅你的快乐有了观众，你的无邪终有人真懂。“谈一场恋爱吧，但请不要太赶时间。”
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿看了很多人的答案，都超专业。很多人都提及了恋爱中权利的博弈，以及追求的博弈。我这里聊一把关于感受的博弈。感受上的博弈，控制的好，有助于两个人快乐的延续，婚姻的保鲜，生活的幸福。控制不好的话，一拍两散的概率会上升。感受博弈是基于如下假设的。一、两个人相处的过程中，始终有两个因素的存在。1、彼此接近的时候的舒服（开心）指数，包含性激情，彼此的承诺，彼此分享自己的私密并互相支持，共同的兴趣爱好，排遣孤独等等。2、彼此接近的时候的不适（不舒服）指数，包含每个人都可能为了自己的感受忽略对方的感受，生活共同的负担和家务，养育小孩儿，彼此世界观的不同造成的彼此的迁就等等。二、当开心指数-不适指数的结果是大于零的时候，那么两个人是趋向于接近的。三、当这个相减的结果是小于零的时候，那么两个人趋向于远离（或者战斗）的。初期（初期的定义是两个人彼此看对眼，到牵牵小手）这个时候异性之间的吸引力是主基调，彼此接近舒适度是正的，而且是缓慢增加的。中期（中期的定义是彼此牵牵手，到发生性行为）这个时候两个人之间的舒适度是正向的，是急剧增加的。后期（结婚和生活在一起到孩子成人之前）这时候舒适度是缓慢减少，性行为满足次数增加后，性行为带来的快感奖励会慢慢减少。而共同的兴趣爱好生活理念，带来的奖励会逐渐增多（大部分夫妻很少有共同的兴趣爱好）然而这个时候，生活负担等共同生活的问题，慢慢会浮现出来。比如房贷，经济的拮据，生活习惯的不同彼此迁就对方时内心的不适，两个家庭相处的不融洽，到了有了孩子之后，养育孩子带来的辛苦，不适等等等。这个时候，两个人在一起的不适感会慢慢上升，到了有了孩子，会进入巅峰。末期（孩子上大学之后）这时候，不适感会大幅度降低。用示意图画出来如下。上面蓝色的线，过度往左侧推移，以及峰值偏低，结婚后，离婚的概率就会大。导致蓝色曲线左移，以及峰值过低的问题常见的有：1、婚前过度的性生活会导致蓝色曲线左移（同居试婚没问题，主要试彼此的生活习惯世界观为主就好，别性生活频繁到住一起了就下不了床了就好）2、彼此没有共同的人生观和世界观，以及兴趣爱好，会导致峰值过低。比较好的曲线长这样。当然，你如果能控制到蓝色曲线一直比红色更好，就更好啦。最后，点赞的，婚姻都会美满幸福哦。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿回想了一下学过的所有博弈论模型，最切题的应该是这个模型，夫妻之争（battleofcouple）这是得益矩阵举个例子，夫妻双方决定出去玩，选择A是去看球赛，选择B是去看电影。对于男方来说看球赛是最好的，但是陪老婆看电影也很开心所以看球赛得益是2看电影是1相反对于女方得益就是看球赛1看电影2如果意见不合，则都不去或自己去自己的，则得益都是0所以，这个博弈存在两个NE：（A，A）与（B，B），双方都无法用纯策略达到NE，也都没有严格下策。所以，如果这是个单次静态博弈，就成了剪刀石头布，就看砸在那个策略组合上。这个博弈的解法很简单，就是破坏规则。将静态博弈转变为动态博弈，得益树就变成了下图。一方首先提出某个策略，且坚决表示不会改变，另一方则不得不妥协，但是这样不利于家庭和睦。这里不得不讲当年学这个博弈时的故事。那是在高中，选了博弈论选修，老师会在平时玩小游戏然后得分或者减分最后算进期末总分。当时我们的得益矩阵是这样的当时大家都很纠结，因为都不想扣分，也都想拿到三分的加分。然后有个高一的小朋友非常机智，率先打破规则，跟一起游戏的人表示自己一定选B（他是a）并且死也不改。当时我们所有人都惊叹于他的智慧，然后他和他的搭档一起扣了两分。这个故事告诉我们，不是每个陪你玩博弈论的人都是理性人。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿博弈是通过策略让自己的利益最大化。两个人在一起，如果不能同时利益最大化。早分开早好。这点觉悟都没有，就不要结婚了。当然每天洗碗博弈啊，睡前关灯博弈啊，什么的，这些的本质不是博弈。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿有次上《博弈论》，老师带了一沓人民币来教室。“这里有一万块钱，今天我来做个现场现金拍卖游戏。”他说，“这次拍卖的标的物就是这1万人民币，谁拍得归谁。”下面很多人开始摩拳擦掌了，问老师起拍价多少，老师说100元起拍，每次加价50。同学们听了哈哈
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿重感情的人与重利益的人永远无法沟通
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿针锋相对策略博弈模型呀。如果说囚徒困境这种静态博弈很像一锤子买卖，那么针锋相对绝对是恋爱常态了。这是很经典的动态博弈，你对我好，我就对你好，你背叛我，我也不客气。大家有来有往以牙还牙，有宽容有攻击，难道不是很和谐吗很公正吗。这种博弈最有意思的方面在于，可重复。如果这次吵架了双方都不开心，不代表这段感情彻底沦陷了。下次你选择合作，我还能与你继续，不违约不偷袭，在我看来真的很棒。好像一个恋爱契约。当然这个博弈模型经常被认为是在市场中不切实际的，A企业一次不合作之后，B企业和A撕b。怎么能继续选择宽容，因为背叛方A又来邀约而B继续与其合作呢？可是这个模型放在恋爱里，真是太合适了。因为我爱你啊！
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿【如果感情可以分胜负的话，我不知道你会不会蠃，但是我知道，从一开始我就输了......】《东邪西毒》如果你还在思考输赢和攻防，那请不要说你爱TA。因为真正爱上一个人的状态，别说可以运筹帷幄了，根本就是没脸没皮！我情痴，我盲目，我执拗，我热血，不是因为我蠢；我卑微，我谦让，我妥协，我自怜，不是因为我贱；我赞美，我崇拜，我支持，我袒护，不是因为你高；我直白，我坦然，我坚贞，我笃信，不是因为你诚......这一切都只是因为【我是爱你的我，你是我爱的你】......这不是蠢，这是信念！这不是贱，这是爱情！赢得了你，即使输掉了全世界又如何？难道为赢你，而输掉你么？
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿我明明知道所有的招数，却不忍心对你使用，那是因为我愿意三千佳丽偏偏独宠你一人啊，就宠你，就宠你啊（≧∇≦）～～
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿朋友说，不能回男人信息太及时，深夜更不要跟男人聊太密切，会让人感觉很轻浮，当时一拍大腿，卧槽有道理！然而仔细想想，会这样轻视你的在乎的男人，无论如何，也不会喜欢你到哪去吧。套路都懂，只是舍不得对你用，喜欢你，就是要在看到你消息的第一刻，理你理你理你。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿心理学小干货“为什么我对他那么好，他还是要离开我？”为什么总有些女人，在关系里被吃得死死的？因为她们没有框架。什么是框架？框架就是两个人之间互相影响的能力。包括一个人的三观和影响力。如果你还不明白，让我们举个例子：反面例子:男：“我不太喜欢娇生惯养的女生，你会做饭吗？”（提出框架）女：“我会做蛋炒饭。”（落入框架）男：“好棒哦，有空尝尝你做的饭。”（失去主导）正面例子:男:“我不太喜欢娇生惯养的女生，你会做饭吗？”（提出框架）女:“会呀，如果你表现好，我就奖励你吃我最拿手的红烧鱼。”（反建框架）男:“真哒？那我一定好好表现。”（落入框架）原来聪明女人是这样“驯夫”的。如果你不想在关系里失去主动权，那就必须在聊天中提出框架，让男人迎合你的规则，提高自己的社交地位。如果你没有自己的框架，那么对不起，你就只能永远被别人牵着走，遵守别人的游戏规则。你的框架，决定你在爱情中的地位。
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回答：﻿真爱面前的博弈就是，即便对方没多想赢，你也自觉输输输，输到底牌奉尽；生活面前的博弈就是，他给你台阶下，你也给他台阶下，互不践踏对方的忍耐极限，进退有余。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿如果恋爱中，真的有一种最核心的博弈的话，那就是自己与自己的博弈。一个我之中，有两个我，一个光明处的我，一个黑暗中的我。尤其是恋爱中，出现问题时，你是选择哪个我。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿我的ex为我付出了他几乎能付出的一切，只是在工作地点和家人上有了犹豫，异地了几个月分手了。看似我抛弃了他，我赢了，实则不然，分手后，我会因为没有了这样一个全心全意为我付出的人而难过，患得患失。他刚开始比我难受，完全走不出来的样子。但是现在看来，他在慢慢恢复，而我却对以往的回忆越陷越深。以前在他跟前的时候太傲娇了。因为他爱我，所以什么都不怕。也不懂得付出。好多道理都是分手之后慢慢想通的。这场博弈还是我输了
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿男生想先性后爱女生想先爱后性
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回答：﻿爱与被爱都令人闪闪发光
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿即便知道很多方法，也过了博弈回旋的时候，太忙和太累，喜欢一个人也不会再去刁难考验，只会letitbe
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回答：﻿每次和男票的吵架都是以两人的妥协结束…两人在一起才是真正的赢家
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿时而小鸟依人，时而温柔体贴，时而性感奔放，永远不要让对方对你的印象定型
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿在恋爱中有时候让对方知道自己更在乎他也并不是什麽坏事，我就是因为爱你才更在乎你如果要说让对方知道自己更在乎他，他因此变得说：哦，我知道了，你很在乎我你离不开我，所以我做什么，你都不会离开我的各种放肆。在这样如果的情况下，你觉得说自己输了的话，其实不然。因为，我不觉得一个人是个没底线没原则的，（当然不排除一些真的爱到无法自拔的那种）爱归爱，我让你知道我更爱你，我更在乎你我并没有什麽损失，但如若你因此肆无忌惮地伤害我，一心只想着得到，那么我也告诉你，我是个有底线有原则的人。这个时候，我就会知道，你并不是真的爱我，从我的付出过程中，你的态度让我看清一个人，早点脱身也并不是一件坏事，塞翁失马焉知非福。而你，失去一个真正爱你的人，对你来说却是一个真正的损失。如果真的要算这笔账，那么，到最后，觉得到底是谁才是真的输了？其实博弈很累，谈个恋爱都那么费脑子，脑细胞死了好多，双方每个人都在计较得失和付出收获，都在计算维护自己的利益，那还有什么意思？人生难得一糊涂，若真的爱也真的值得，做笔爱情的糊涂账也未尝不可。最后，我要说“爱人七分足矣，剩下三分爱自己”这三七分，叫你有所保留，并不是叫你保留什麽，保留不要让对方感觉我正在百分百地爱他。而是，不要打着爱的名义去束缚他和自己。说明白点就是：你可以让他知道你正在百分百爱他，但是，你并不是把所有精力和注意力都投放到他身上，把时间和精力都用在了怎麽叫他更爱我和怎麽博弈战上面，而是你分些时间和精力去让自己过得更好。如此你便不会想着怎麽赢过对方的这种让自己不好过让对方也不好过的事情，那也就不存在所谓的博弈论了。毕竟，博弈也并不见得对自己就好，把握得不好，用力过猛，失去的更多。爱情，永远不是被动吸引，而是主动吸引。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿去年春节，我对于感情迷茫的时候，曾和一个MorganStanley的大叔ED聊天，这是我第一次思考感情的制衡。当我提出想和ex复合的时候，他提出得最多的是：你能给他什么？你的bargainingpower有多少？你和其他女孩子比你的优势在哪？你为什么觉得你能hold得住他。在大叔的眼里，感情正儿八紧是场交换，是力量的博弈，是自身条件的制衡，是从众多竞争者或者潜在竞争者中权衡选择出来的结果。他认为好的制衡是彼此对于对方有与众不同，不可取代的卖点或者可用之处，这样的关系才能长久。可是，事与愿违，这位banker快满40岁的大叔，选女朋友就像选项目，自身内涵，家庭背景，外在包装，业界口碑统统考虑周全，然而并没挑选到能和他制衡的人。他的女朋友都last不过半年，追究其根本原因就是，这些女友不能在思想感情和技术上与大叔匹敌，她们往往把自己看得太轻，把大叔看得太重，而大叔又精于套路，最终都是难逃一哭二闹三上吊，最后冷冷收场的结局。怎样算是制衡？物质条件，家庭背景，学历背景旗鼓相当当然最好，但这些不是必要条件，重要的是心理上对自己和对方重要性的认同，认可对方和自己在这段关系中地位相当，失去对方大家的cost都一样。有了这样的心理基础，才能在感情中游刃有余。如今我找回ex并和他Settledown之后，我发现真实的快乐其实没那么多博弈，也没那么多心机。和对的人在一起心是轻的，你不会去计较那么多的得失，不会去纠结自己处于哪个位子。多点真心，少点套路吧。如今，这位精明的banker大叔仍然在寻觅伴侣和他过来紧的中秋佳节。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿一旦你想在恋爱里进行博弈的那一刻，你就已经输了。just跟随自己的心，少一些算计和利弊权衡
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿不知道有人有没有和我一样的经历。越是喜欢一个人越爱逃避，越爱躲着，藏着，掖着……后来他真的走了，你又开始伤春悲秋。而且还总是这样不断故意找虐，一边被自己的喜欢感动得一塌糊涂，一边又开始不断保持矜持欲擒故纵假装不喜欢。后来吃亏的错过的全都是自讨的啊。所以，如果遇到喜欢的人，别因为自己是女生就觉得没必要表露。在这个真爱缺失约炮满地的年代，爱他就让他知道吧。万一就在一起了呢^_^
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿171116前几天一位姐姐讲的：“刺痛人心脏的、一击致命的，就是无条件的爱。”恍然大悟。想到之前写的这个答案，太纠缠了。----------------------------关系中付出的多的那一方掌握主动权。这里的“付出的多”，是因为给的起。而不是虚伪地一边用“爱”的名义标榜“无私付出”，一边暗地计较。----------------------------最近在看《没关系，是爱情啊》，贴一下人生导师张宰烈的回答
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿聪明人太多的世界，用最笨的方式陪着对方就好了，不要斗智
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿当我认识到自我价值的时候,我觉得谈恋爱就已经不止是我想要这个人这种情感欲望了,也不会是两个人在一起吃饭一起看电影这样只是彼此陪伴的恋爱方式。我要他比我强,教我做人,辨别险恶,我能从他眼睛里看到更辽阔的世界,起码我在说planA的时候,他能延展出planB、planC以及救援方案。喜欢这个和喜欢那个其实并不会有什么不同,大家到了最后都会变成压箱底的衣服,新鲜感总会是强烈的,喜欢更是一种情绪吧,情绪会消耗,但是这个人能给你什么,我觉得是人品,生存的意义,是哪怕世界充满恶意也会替我维护人性的美好,这才叫恋爱关系。喜欢是性带来的片刻欢愉,而恋爱是人生装备升级。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿看到這個問題，就讓我想到一個名詞【高低逆位差】。博弈中往往level不對等，兩者pk，取其弱。需求，字面理解，就是我想要什么。物质需求，生理需求，在两性关系里分析，无非就是一方对另一方的依赖，想从对方身上得到的东西，也可以说的高尚一些，即对方身上的闪光点，最初吸引你的地方。在这里，我想强调一个很容易产生高地位逆差的情况。恋爱初期，只要是男的追求女生，一开始大多数情况下男生对女友的需求度远大于女生对男生。以前，笔者也说过，男人的感情比重是平稳后逐渐下降，而女生不同，慢热，从开始的小公主觉得自己吃定眼前这个男人，以至于日后男友说分手的时候突然发现“嗄？！他怎么突然不爱我了”拜托，没有什么事会是突然间发生的好吗。随着了解加深，你的任性，小公主脾气一直在降低自己身上的闪光点，对对方的吸引力再减弱，导致的结果，对方对的需求感大大降低。有些盆友说，“那时候他可以为了我放弃游戏”“再忙也会抽空陪我约会”是的，必须承认，那时候的男人是真心地喜欢你才会愿意这样做，因为起初他们处于高需求位。时间推移，你的需求位上升了，他的下降了，而你没有发觉。感情就会出去岌岌可危的境地。现在想想是不是有过你在闹，简单敷衍几句后他完全不care，管自己日常，照打游戏，这时候有的姐妹就会咆哮“他怎么可以这样对我，他不在乎我了，冷暴力”...这里我也想奉劝各位一点小技巧，不要每次吵架不愉快，就把原因归咎不在乎，普通人相处一定时间长度下来，都会有一定感情基础（渣除外），压死骆驼的最后一根稻草往往是一方没有发现对方的需求感下降，自己的却在飙升，这样就会处于非常不平衡的状态。别问我怎么知道的，因为亲身经历过，以至于从没想过ex会和我分手，年轻的笔主曾相信我们的感情是坚定不移的...直到有天ex突然和我说感觉变了，不爱了，笔主一脸闷逼的样子这辈子都记得...当然我们之间还有其他原因，只是我从没有想过他会放弃，回归需求感，就是笔主一直的记忆还停留在当初，笔主不太感冒他的时候，完全没意识到这么多年过去了，他对我的需求感处于低位，而我已经完全接受他一心想和他进入婚礼殿堂。好了，最後希望对各位有所帮助，和爱人幸福美好。「纯手机码字(´⌣`ʃƪ)」错别字见谅...吃肉的僧人，有趣的俗人～～王子谦
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿恋爱只有一种赢，就是在茫茫人海中找到一个一见即能从心底涌出热流的人。至于得与不得，只看造化，但无一例外，回想起来，都是深刻记忆。恋爱有无数种输，就是向并不动心的人以恋爱之名索取种种利益。得多得少，都是债，要十倍百倍偿还。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿第一次听说感情博弈是我和男朋友闹分手最严重那段时间听姐夫说的。原来我一直认为我和男朋友完完全全不合适。我依赖他，但是他爱独立；我性格强势，但是他比我更强势；我遇事冲动，但他却擅长冷处理；曾经我们两个人对对方毫无信任，在一起的前一年都是在怀疑，猜忌，试探，挖掘对方以前不堪的往事。无数次声嘶力竭，离家出走，闹分手，推攘，甚至自残。无数次想要放弃这段感情，我也知道在他心里也无数次的想要放弃我，我在他要离开我时苦苦哀求过，甚至坐七个多小时的火车去乞求他不要走，他也在我要离开的时间留下伤心的眼泪，要我留下来。看起来我们是势均力敌，但是其实我明白，在我们这段感情里，我是输家。因为他更坚强更强大更独立，而我的心全都吊在他的身上，像个小女孩一样渴望得到一份永恒的宠爱。就凭这一点我就输了，如果不能成长起来无论以后跟谁在一起，我都是个输家。他给我说过很多道理，教会我要独立要勇敢要坚强，这些都不是说说而已，我们在一起接近两年，经历了两个寒假两个暑假，从最开始的夜不能寐，以泪洗面，每天哭着喊着让他搭理我，到现在我们每天忙着自己的事情空闲时联系一下也很满足，也不会在担心他会不会出轨，我很爱他，但是我明白很多东西我控制不了，所以在他爱我的时候我勇敢的爱他，他不爱我的时候我坚强的离开，虽然我偶尔想他他却不能及时回复时还是会伤心失落，但至少我现在不会在像以前一样他一不及时回消息就失去了干一切事情的动力，甚至吃饭也没胃口。这些成长对于我来说都是血淋淋的，在磨合的这两年，我经历了两次自残，无数次深夜痛哭，无数次宿醉，我一直觉得在他面前我是个loser。但是现在我感觉我在慢慢平衡我们之间的不对等的关系，前面有一个回答说恋爱博弈是跟自己博弈，我赞同他的观点，至少只有战胜自己强迫自己强大独立起来，你才有跟对方博弈的资本，像我之前那种依赖型人格大概率会不战而败吧。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿博弈是理性的，理性了就不是爱情了。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿看了几个高赞答案，不知道说什么。成年人总是在权衡利弊，对待爱情也是如此。然而你们忘了，爱情最大的特征就是让人失去理智。所以，成年人的理智让你我没有了爱情。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿我觉得相亲才是博弈的经典体现，但是我觉得相亲不算恋爱。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿我常常说，在感情中，越没安全感的人越喜欢博弈，越在乎地位和立场高低。总是这样的(._.)坦荡荡由着性子和喜好走的，都是真赢家。想想感觉真奇妙。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿看到一个被劈腿写了长信然后自杀的女生的新闻，信里面写自己在恋爱中的种种博弈都是输的那个，可还是心甘情愿觉得自己大概是做得不够好才遭到背叛。难以想象是到了怎样万念俱灰的地步才一了百了，心疼之余有感而发哪有那么多天长地久海誓山盟能彼此喜欢一天是一天就很不错了生命有那么多个部分幸运地有那么一点重合就很惊喜了为什么还要贪求彼此占据越多越好最舒适的还是和自己待在一起所以要先好好爱自己才有余力喜欢别人呀
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿2015年5月25日更新刚刚看到新闻，纳什走了……其实《美丽心灵》那部电影里与事实不尽相同，纳什的故事自电影后也还在继续，可是不能否认的是纳什对博弈论的贡献，以及他带给我的知识。一路走好……~~~~~~~~~~~~分割线~~~~~~~~~~~~~~关于博弈论，关于恋爱的博弈论，我不得不提一下《美丽心灵》这部电影，也是它让我初步认识博弈论是什么的。记忆很深的是在酒吧的那段对话，男生接近女生的恋爱规则，上图上图～～（虽然有点跑题，不涉及双方决策，但原理清晰，理解就容易多了。）
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿前几天写了一篇大学同学狗子的故事，还特意发给他求个赞，本以为狗子看完会怒骂我忘恩负义，没想到倒是不以为然，还问我：为什么没把我泡妞的精髓都写出来？？这四年白给你看聊天记录了吗了吗？？？不得不说，狗子泡妞确实厉害，交配过的...啊呸，交往过“女朋友”能有三位数了。让曾经从不相信知识付费的我，切身感受到了网络课堂的万能。。。狗子是我大学好友，是只彻彻底底的老狗逼，所以在这里就叫他狗子。学过一些奇奇怪怪的知识，最喜欢上课的时候聊妞，而且每天都要给我讲这句话用了什么套路，那句话用了什么话术。每次和我讲完课都要再嘱咐一遍：“看见了吗？在学院路，都用的一个套路，别被骗了知道不”在探探划到或者街头搭讪到一个陌生女生后，狗子会翻遍女生的朋友圈，从图片到文案，任何一个细节都不放过，连女孩朋友圈出现的单词都得用百度翻译一下看看有什么别的意思，那叫一个仔细。发现女孩喜欢摄影，会不动声色的说，明天约了街拍不能聊太晚。发现女孩喜欢嘻哈，会不动声色的说，听贝贝的歌太投入忘了回复。发现女孩喜欢韩剧，会不动声色的说，要去看剧晚点再聊。总之女孩喜欢啥狗子就喜欢啥，管用话术就是：“嗳？这么巧，你也和我一样只和星巴克的冰美式？”反正就是让女孩觉得，卧槽，这个人好特别！卧槽，我们怎么这么像！卧槽，这难道？？？这难道是天意？？？？有了这层“天意”，自然也会在聊天中多了很多话题，女孩也会对狗子特别关注一下，加上狗子精湛的聊天技巧，多次打磨过的聊天话术，风趣幽默的说话风格，抓住女孩的心非常的轻松。其实我能理解到她们，这么幽默有内涵，最关键还这么懂我！这不就是我的turelove吗？？没办法，毕竟狗子道行比这些小妹妹高太多了。狗子带给女孩们超高的情绪愉悦感，让他们很难拒绝这样一个“懂”自己的人。到这里，大部分女孩都倒在了狗子的aj鞋底。这时才明白，当女孩通过“情绪，有趣，共鸣，懂我”这些词来筛选掉一些直男时，往往也会有那么一些别有用心的“知识分子”钻了空子。艾玛忘了写我的经典结束语：你知道我最喜欢你哪一点吗！我最喜欢你把关注收藏赞同都点一点~
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿关起满室不足的氧气点着烟蒂回味你的呼吸搜索脑里未完的龃龉对着空气还击着你的问题推辞每次真实的相聚困着自己渴望着你的消息沾沾自喜拒绝的魅力不着痕迹享受着与你的距离也许喜欢怀念你多于看见你我也许喜欢想象你多于得到你我关起满室不足的氧气点着烟蒂回味你的呼吸散落一地断续的谜语对着空气还击着你的问题推辞每次真实的相聚困着自己渴望着你的消息翻来覆去甜蜜的话语故作神秘延续着你的好奇也许喜欢怀念你多于看见你我也许喜欢想象你不需要抱着你啊...啊...啊...也许喜欢怀念你多于看见你我也许喜欢想象你受不了真一起啊...王菲《怀念》
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿如何在恋爱的状态，依旧像单身时一样，允出相同的时间，相同的频率和父母打电话或视频。亲身感受：谈恋爱以后，给家里打电话少了，因为晚上和周末要约会，或者要上课，总不能像以前那么多的联系爸妈，很羞愧。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿还没在一起那会儿我就提醒自己不要犯贱实在不行犯一点点不要总是想着人家没事多读点书也不要一见面就缠着她更不要两年如一日的下课就去接她学着高冷一点酷一点啊！你这个不争气的东西！可这不争的事实是人家总是一口狠狠吃定我我却也雷打不动的咬着她哈哈哈不知道这场对弈是谁输谁赢总之我俩是在一起了因为交往前是好朋友所以也算知晓彼此根底的她有前任我没有她很成熟我偏幼稚那这样就有很多事情可以聊咯刚在一起时总会笑里藏刀地问她前任对你很好？追你的人长的都很帅？她总是无一例外大脑缺弦且洋洋得意的认同自己身边那些男男女女莺莺燕燕呸！我tm就是随口一问主要想听你夸夸我！后来让我哭笑不得的是她说她这么做全是在维护自己话说前任这事吧主要还是因为太年轻我觉得不爱了大可摆到桌面上讲可她觉得没什么不必再拿出来谈后来总因为这个吵架我们痛定思痛哪能因为旧人影响咱俩感情发生过的那些小事就让它过去吧！后来她学聪明了一听到这个话题就立马说你好你好谁都比不上我也学乖了不要嘴贱去捅马蜂窝我承认自己太小气可小祖宗遇上我之前桃花债太多不过现在想想她这么好的姑娘也确实值得人惦记以前呢大单小单我自觉自愿的结现在她倒是学会心疼人了舍不得我多花钱以前我拼了小命照顾她大冬天飘着雪徒步去买止咳糖浆感着冒下床洗水果煲汤现在终于熬出头了！最近小感冒她下楼买了餐端床上来喂我农民翻身可不是为了斗地主我也会心疼地给她捏肩揉脚因为她是那种上楼梯都会磕牙的人我是真不放心她一个人出门心里头总默默记着她的好提醒自己要对她更好绝不要以为对象做这些是理所应当的事没有谁是谁的永远想要得自己努力才行清明放假下午准备带小祖宗出门去吃好吃的上头说的对两人的付出是守恒的任何博弈的结果都是为了彼此更好不是吗？
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿在一段关系中，其实开始越端着的人，最后陷得越深，反而一直付出的人，最后离开的更轻松。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿不请自来博弈论理论从经济学中发展而来，必然带有一定功利主义的特点，在两性关系的分析中应用必然先考虑其相适性。通俗的说，博弈的出发点必定不是你死我活，而是缓解和解决爱情观念冲突等不良恋爱现象。良性的博弈分析在出现恋爱危机时是绝对有必要的。在这里说的绝非《前任攻略》，《回家的诱惑》等由其他目的而引发的狗血情节。但经济学对于成果的转化极其看重，因此在将爱情作为一种独特资源是其理论出发的根本。首先我们应该思考爱情中的博弈是否是在信息对称的情况下开展的。在经济学领域，企业或个人出于目的，必然极力隐藏部分信息。但是在沟通障碍较小的恋爱关系中，信息依然因其特殊性，往往还是不对诚。不了解常常引出那个世纪难题“他（她）是不是还爱我？”。博弈论从一个较高的维度看待问题，一旦将维度具体到恋爱中的方方面面，信息不对称的博弈便暴露无疑。因此互相了解便显得十分重要。恋爱的过程本身就是理性与感性的结合。亚当斯密的经济理性要想融入弗洛伊德式的爱情理论中，本身就有困难。但适当的理性必然有利恋爱关系的发展。爱情资源有限，必然产生理性的分析与选择。这也不难解释为何在恋爱分析中使用博弈理论。恋爱双方根据个人需求做出的选择可能产生利益上的冲突，以此来理解简单的一句“情感破裂，性格不合”中也包含着情感博弈。因此，利用博弈论分析所得，恋爱双方适当的退让和降低恋爱标准便是有理可依的。博弈双方要求的交集就像恋爱中双方共同认可的价值观或物质条件。此外沟通的重要性也被无限，比起商业谈判，“爱情买卖”中少的是猜疑和斗争，多的是一份坚守和共赢。年少时的幻想总是那么美好，连“以为”都是那么天真，直到被现实残忍撕碎。“那些以为，禁不起一点点风吹雨打。但他们放不下骄傲去交流沟通。然后就再也没有以为了。”也许最好的博弈就是相互亏欠吧。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿说实话，恋爱、说话跟下棋一样。棋逢对手，见招拆招才更有意思。下不过或是玩不起来刨根究底就是两个人精神不在一个层面上。————————分————————今天是我分手第一天，我碰到一个主观意识太强，把什么问题都往我的缺点上推的一个人。这盘棋下不下去了。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿首先恋爱博弈这个问题可能会引来一些争论。有人觉得，爱情是高尚的，是纯粹的，而博弈这个词又包含了一些算计。可博弈这种现象的确存在着，当一个人爱上另一个人时候，为了获取对方的心，就有可能去博弈。这在我理解，是一个人为了去争取自己的幸福所费的心思。而两个人确定恋爱关系后，博弈又是非常重要的，抛开物质条件不谈，首先从心理上博弈又会存在，聪明的，有情商的人会在一段完美的甜蜜的恋爱关系中扮演着很好的角色，也可以说，恋爱中又需要心理算计，有点这方面的心思并不算什么，博弈的好，爱情才发展顺利。从物质方面来看，一个人的经济条件已经摆在那里了，如果只是相亲拼条件的话，这我也没什么好说的了，因为无爱情可言。这方面不作过多评价，还是那句话，会谈恋爱的聪明人在感情上会少走弯路。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿为什么要博弈呢？？对我来说是，与有情人做快乐事，不问是劫是缘。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿赞目前排名第二的算法！延迟认可算法！还记得组合数学上学稳定匹配的时候我们简直笑死了好伐…对萌萌的导师也是教我们女孩子要主动来着…不论男女谁作为追求方，延迟认可算法都可以给出一个稳定匹配。但是，男生作为追求方的时候给出的匹配结果是男生最优的，也是最不利于女生的（此时女生得到的配偶是所有可能的稳定匹配中最差的），反之亦然。所以女孩子要主动啊要主动～以及为啥评论区那么多人说不符合实际呢…题主问的就是博弈问题啊，延迟认可算法是多好的一个理论啊。至于符合实际…实际生活中男人和女人怎么可能是乖乖的二部图啊。谈恋爱这种事情，如人饮水冷暖自知，两个人自己觉得过得好就行，哪里有多么完善的理论呢。补充一点：延迟认可算法给出的婚姻匹配是稳定的，那什么叫不稳定的匹配呢？还是考虑两个人的情况，男A男B，女a女b。假设男A对女性的排位是（a，b），男B对女性的排位是（b，a），女a对男性的排位是（A，B），女b对男性的排位是（B，A）。然后假设婚姻结果是：A和b在一起，B和a在一起。这时注意：由于A在a，b中更喜欢a，a在A，B中也更喜欢A，于是A和a看对眼了，两人开开心心携手私奔啦，剩下了孤独的B和b…嗯会发生私奔的婚姻匹配就叫不稳定的。还有@尼克余的回答中说的：“男性一定能追求到自己喜欢的名单里头，排位最高的女性”，私以为表达不够准确。应该说，男性作为追求方时，延迟认可算法给出的稳定婚姻中，每个男性的配偶，相比于其他所有可能的稳定婚姻匹配，是该男性的名单排位里最靠前的。
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回答：﻿恋爱讲求势均力敌，你自己强大了，也不会那么担心或在意对方离开了。此准则适用于所有男女。女孩子应该会经常听到这种言论，说女孩子不需要那么好强，那么能干，找个好男人，靠他就好了。那么问题是，你自己都不好强不能干，优秀的男人凭什么选你？就因为你好看？你温柔，你会撒娇？你床上功夫好？别想了，这些在做梦的时候想想就好了。真相就是，男人也一样现实，甚至比女人更现实，他们也希望找到优秀的女朋友。特别是优秀的男人，如果你想博取，先想想，有你有什么条件可以和他相匹配。对于男人来说，那自然是越优秀越好，女人不会介意你太过优秀。没家庭背景，没帅气长相的，就赶紧去努力，争取做一下逆袭。自己太普通，也就不要埋怨女人太现实。你自己优秀了，你会发现，你接触到的女人会多，而且层次会不一样。你有机会挑选更优秀的。这就是如此现实和冷酷的社会。年轻的时候会为一个人抛头颅洒热血，奉献所有，年纪大了，你经历过很多挫折和坎坷，有一天你真的功成名就了，也许你会发现，自己已经无法爱上任何人了。此准则亦适用于男女双方。我自己走过了那么多泥泞和暗夜，当我站在太阳下享受荣光的时候，也真的不需要你的参与了。
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿Gametheory成立的一个首要条件就是alldecisionmakersarerational，即博弈中的所有参与者都是理性的。请问在恋爱中有几个能是理性的？难道分手之前还要在脑海里面画个gametree推导一下么。。。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿你算尽了所有的博弈，你还是得不到你的心上人。说人算不如天算，还不如说你自己人际交往经验不够说不要只看结果不看过程，你有机会研究博弈还不如同时向多个女生/男生发出约会请求。我不是讥笑博弈论一无是处，我本是理科生，严谨和科学是我的信仰。但是我知道有些东西有能逻辑解决有因果关系有变量控制；有些东西得看经验，和感觉
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿先表明一下身份我就是前排刘答主所说的前女友然而事实是尽管我们已经分手三年多了我们之间的博弈并没有结束前天是我们分开一千多天第一次再见面确实是挺感慨的为什么说我们之间的博弈并没有结束呢原因是分手之后我在豆瓣上把这一段心力交瘁的异地恋写成了文字他只看到了开头部分他想我把剩下的故事发给他他就让我看他在知乎上回答过关于我的问题没错谈条件是我跟他的相处当中永恒不变的话题当然本菇凉也不是吃素的毫不费力地就找到了这个帖码字的这会儿刘答主还傻乎乎地以为自己手握筹码呢本轮比赛前女友胜✌️虽然主要是来得瑟的但也不能歪了楼也得写点正儿八经的有营养的东西从上面那段文字不难看出本菇凉也是一个争强好胜的主在遇到刘答主之前本人也是一个喜欢在恋爱关系当中占领战略高地的渣渣这就是为什么我能理解他很多时候说的话做的事可是在一段关系里有一个博弈婊就够了呀所以我把这个光荣的位置让给了他我愿意在冷战的时候先找他尽管冷战是我一直以来对待恋爱的强有力手段关于我三个月一飞美国的事身边也有朋友说我傻说我倒贴可是其实真没有你们想的那么复杂我愿意飞是因为我想见他我就去见他恋爱中的博弈其实说到底只有一个就是谁爱谁更多一些但这是个很复杂的问题不是说谁漂洋过海谁就爱多一些从谁爱谁更多这个问题衍生出来的各种博弈对于一段关系是没有任何价值的尽管这些道理我都懂可是我也还是不能完全扼杀我骨子里的好胜心也许这就是导致我们最后分手的最根本原因我觉得我和刘答主还是想到一块儿去了分手之后我写过这样一段话一段恋爱中没有所谓输赢输赢是给怕输的人不是认真你就输了而是一旦你有了输赢的概念你就输了恋爱真的很容易让人失去理智其实很多争执很多矛盾根本不是什么不可解决的问题都是因为两人都不服输不让步这样的拉锯消耗的不仅仅是时间还有对对方的感情只要不是原则性的问题为了真爱都是可以让步的但你也不要问我什么是原则性问题因为作为一个神经病的水瓶座我会回答你三个字看心情哈哈哈然而说这么多好像也没有什么营养你们就当作一个前女友的炫耀帖来看吧@刘小宝这次你可以认输了么哈哈哈
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿曾经，我也是个极度醉心于爱情博弈的人。想比比谁是赢家，想比比谁先比谁走的快，想比比谁能撑的比较久，谁又忘的比较快。醉心到，每做一次，就仿佛拿到奖杯般感谢cctv。然而某一天，突然意识到，这件事情的意义程度，也只有想去博弈的人在乎。不放在心里的，才不会关注输赢。呐喊助威挂横幅的，往往是最在乎。今天写完文章，想到一个问题。做情感咨询这段时间以来，对自己的情感有什么样的帮助？我想，我是真的更相信爱情本身了。以前也是抱着相信即美好的信念去走，看到这么多仅仅因喜欢对方而产生的各种纠结、焦虑的人，会对爱情有更深刻的体会。硬要说两性世界里，一定有输赢的人，你又赢过几场呢？对于恋爱来说，是不是走入婚姻就叫成功，分手了就叫失败？一个比赛，输和赢是要看现在，还是看死前他究竟还有没有挂念着她？还有人和我说，谁先表白谁先死，谁先动心谁完蛋。我真的无言以对。关注恋爱博弈结果的，我劝你们想想清楚。爱情，本因由两个人相互吸引，通过不同程度的沟通与努力，决定携手走入恋爱，在这个过程中，博弈是否真的有必要？如果，男人在恋爱前都勇敢一点，女人在恋爱中都理智一点，两个人在恋爱时多沟通多同理心，博弈早已经失去存在的意义。我曾经期望过，找一个爱逢对手的他，和我相爱相杀。现在的我，反而期望，他说，“我都在你面前了，说吧，你想怎么赢？”
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿我的时间有限精力有限，忙着照顾自己关心家人和朋友，解决困难完成任务。剩下那么一点点时间和精力都用来想念他爱他为他做一点事情上了，哪来的时间玩博弈。这么闲，你在恋爱还是在练脑？
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿在我看来，任何费心让你去“博弈”的爱情都不是你最终的那个。真正对的那个人，不会让您患得患失，不会让你没有安全感，不会让你害怕对他/她太好对方会不会变得不珍惜，不会计算彼此付出得失的平衡。而是互相欣赏，尊重，互相照顾对方，感恩彼此的付出、存在、爱。所有让你身心俱疲的感情，都是不对的。在经历了那些错的人，再有一天，当你再也不用费劲心机“博弈”时，那个人，请你要珍惜，抓紧他/她的手，愉快幸福的走下去。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿一.引子1.两方对战，疾行走位，双方都在不断寻找破绽，好一举攻下，将对方驯化为真正的猎物，将对方的武力值全部剥夺，从此再不操这份心——ta并不是我的对手，因此不是我想要的人。只要将其底线探破，完全掌控此人，我便过回我逍遥快活的日子，再寻猎物。2.你与对方的互探走位好比钓鱼，你以为钓上来鱼就是你的，殊不知你在钓鱼的同时，也是鱼在钓你，鱼能够让你痴痴等待，而上不上钩由鱼说了算，最终来，是鱼的胜利。3.棋逢对手往往是最好的，对方不仅能够与你共赢，也能够与你同输。若你拿了一个输的剧本，则你二人便是满盘皆输，你输的筹码与对方输的筹码均等，只因每一步的因果关系相互缠绕，不可分离。对方好比是镜子，映射出你心中的答案，每一步反思对方为何如此而去加以揣测时，回头自观，只因对方的对手是这样的自己啊！4.而若最终鱼丧失了对钓饵的新鲜感，不再想上钩，转而去咬别的钩了呢。你这个钓鱼人勾起了鱼对钓饵的渴望，而最终只因鱼已经完全知道了你钓饵的形状大小，甚至也曾获得了一丝半点的口味，它知道你了，它知道你在等它了，一直的。它觉得无趣了，钓鱼游戏最后的一幕将是，就算鱼选择了你的钩，你没有赢，你顶多算赚回成本——因为你本来就是花费时间去钓鱼的，这段时间，钓饵，你的精力，都是你为了钓鱼此过程而去花费的，这是你必须推出的筹码。而鱼，终归会咬钩，咬谁的钩，鱼说了算，你在岸上推出再多筹码，被咬钩的几率与别人均等，不一样的或许只是你输的多少而已。然后呢？鱼咬了别的钩，你该怨恨后悔吗？不。早在你情不自禁推出筹码那一刻，你就踏上了这条赌途。二.垂钓人5.我们扩大一下视野，发现原来垂钓的你也不是整日整日的守在这条河边的，垂钓不过是你在工作忙碌奔波生活之外的娱乐方式，垂钓本身已经让你足够满足，你享受其中的奥妙。我们又发现，河里的鱼原来不止一条，有那么那么多，虽然颜色大小形状不一样，但每条都是活蹦乱跳自由游弋的鱼儿，光是看着，心情就很愉悦，你每一条都很喜欢，但又没有最喜欢，于是你就这样坐在河岸上，微风习习，时间过得很快。6.不知是垂钓的人太少，还是河里的鱼太多，那样误打误撞的小概率事件真的发生了。你的鱼竿剧烈颤动，你兴奋的手忙脚乱，心想鱼儿在水里游得那么轻松自在居然也愿意吃我的钩吗？我的钩究竟有什么好竟引得这样一条美丽欢脱的鱼儿咬住？7.此时你终于可以近距离观察这条鱼，这鱼儿一般大小，双目圆鼓鼓，鳞片似乎也格外的均匀细致。其实你说不出它与满塘鱼儿有何差别，但它就是它。就是它了。『三.附加：假设一条鱼的一种可能性1.整日游荡在这池塘内，也潇洒快活，但快活惯了，似乎又有些乏味。2.某天看到水下有线牵着食物送来，小心翼翼的上去咬了一丁点，新奇感满足，还是继续待在塘里快活吧。3.越来越多的线牵着食物送了下来.同伴也日渐咬钩离塘。但想到能在塘里自由自在，自己倒也不羡慕。4.线牵着食物旧的去新的来，却发现那个位置用那条线钩着同样食物的钩始终在那，不禁想那线究竟是执着还是呆傻，放线的到底是个什么角色。5.春去秋来。某一天，"噌"的一下，鱼被那线捞上了岸。鱼不曾知自己在想什么。』四.谁赢了谁输了8.垂钓者赢了，鱼儿输了。垂钓者并非要"钓鱼"，而是要"垂钓"，垂钓本身是其众乐趣中的一项。得一鱼儿，非我所能妄想，今得一鱼，便作是机缘。鱼儿本身的宿命便是在这池中游，从中获得乐趣，虽平凡，却自在。某日竟为一钩一线出塘，咬钩之时，筹码推出——自己的未来我赌上一把。离塘是好，顶多是似在塘中一般的好，是坏，这把就是毫无退路的输。9.鱼儿赢了，垂钓者输了。对于鱼，未来是好是坏，只要这身子活着，便就还算不差。对于垂钓者，对于鱼的喜爱同于对于垂钓的喜爱。然而去垂钓不照顾鱼，鱼就会死。照顾鱼不去垂钓，爱好丧失。必须择其一，那必定是眷顾这条缘分的命。假使当时放掉这条鱼儿，今日是否就不必面临这样的选择，而当时的损失也不过是短暂的失落罢了。垂钓者输掉的，是此刻选择爱好的自由。10.两者皆输，输掉了自由，换来对方的束缚。11.两者皆赢，赢来了一段机缘的延续，填满了心里那个温暖的家。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿这一个非常模糊，”业余“的问题。什么是博弈？人世间的一切都可以被博弈论建模。建模无非是把某一部分的现实抽象化形式化（俗称数学化）。那么似乎对于“恋爱中有哪些博弈”最好的回答应该是：恋爱中的一切都是博弈。但这样就是空空地问，空空地答，“菩提本无树，明镜已非台”，”南泉斩猫，赵州戴履“了。所以我猜想，提问的人想问实质上是：恋爱中有哪些部分符合”典范性“的博弈案例？恋爱中有没有囚徒困境？恋爱中有没有胜者诅咒？恋爱中有没有羊群效应？当下有109个回答，五花八门，大多是总结出博弈论有哪些个精神食粮，大有把博弈论当"六韬”“三略”，“半部论语治天下”的架势。其中最高票的回答来自网名为@吃花的松鼠的这位同志，“赞同”数为4479.这个回答以群众喜闻乐见的通俗语言深入浅出地讲解了GaleandShapley1962这篇经典论文中所提出的deferredacceptancealgorithm和其产生的men-optimalstablematching的重男轻女的性质。这是不错的。不过我相信4479个赞同里有4400个都是给了这个回答中的“结论”：“妹子们，遇到喜欢的男人，一定要主动！！！！”这不禁让我想到电影《1942》里张涵予演的神父安西满对逃荒灾民苦口婆心，”为啥闹大灾，就是因为不信主！“说回妹子主动的问题。妹子该主动吗？GaleandShapley里的那个”汉子主动追妹子“的博弈结果不一定对汉子那么好，也不一定对妹子那么糟。在GaleandShapley的原文里，汉子和妹子都是些很傻很天真的愣头青，是一些没有头脑只会照章办事的小朋友。若是其中混入一个的心机女，她尽可以过“使坏”，比如暂时拒绝一个自己其实更喜欢的男人，以最终实现本来不能的“嫁入豪门“的理想（详见RothandSotomayor:Two-sidedMatching第四章）。GaleandShapley原文中那个对汉子好妹子糟的结果出现的一个条件是所有参与者都naive，不谙款曲，不知变通（这里不是揶揄长者，naive是博弈论术语）。因此可以说GaleandShapley的原文甚至是与主流（non-cooperative）博弈论无关的。最近，沾着纳什老爷爷百年的光，博弈论又微温了片刻。不时在最接地气儿的微信朋友圈也看到“纳什均衡”之类的词。“均衡”这个词，说来译得不恰当。最合适的译法是”均势“，因袭”势均力敌“是也。我们在初中物理的静力学部分时都学过“力的平衡”，大意是作用在某质点之力矢量和为零的状态。纳什均衡也守着这种“均势”的意思：此之策略“力”与彼之策略策“力”相互制衡；彼不进退，此亦不进退；此不进退，彼易不进退；相辅相成，“相爱相杀”，相互都是对彼此的最佳策略（mutualbestresponse）。终其根本，均衡是一个静态分析概念。纵使环境千变万化，博弈复杂灵动，但是被抽象化的彼此策略在均衡中却是像三八线两边的南北朝鲜兵那样一动不动，僵直地守在自己的哨岗上。博弈论的几乎全部研究是建于对均衡的静态分析上。对于均衡外的系统分析，博弈论给不出什么像样的结论。回到恋爱的博弈的那些回答。如果你真的把博弈论当一回事，那应该学到的是：该干嘛干嘛。主动的妹子继续主动，被动的妹子继续被动，包二奶的继续打包二奶，打光棍的继续打光棍。因为均衡视角的那点”鼠目寸光“告诉你，当下就是均衡，你的策略已经是最佳策略，再做别的都是勉强。你被均衡的大潮裹挟着，身世浮沉，随波逐流，“垂拱而天下治”。一言以蔽之，关于你的生活，博弈论无法给任何积极的建议。所以，照我说呢，生活里，恋爱里，察颜观色，审时度事，多从”社会大学“里学习，不必在乎迂腐的”博弈论“的那些个"子曰诗云"。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿现在才知道，为什么从前的恋爱，我总是都是赢家，为什么分开那么久，还要给我打电话说很想我，因为我从来没有想过要去赢，我就那么付出，然后难过而不再继续付出。其实付出时我是快乐的，放手时我是释然的。而现在的自己就像那时的他们一样，怕付出了没有回报，总想先让别人付出，可是没有人应该无条件去爱你，这又有什么不对呢，所以大家才爱得那么累，却不再受伤了。（不想看故事的，可以直接拖到底。）～～～～～～～～～分割线一更根据部分评论做一些说明。——————————①注意我这里是说爱情，爱情，爱情。跟婚姻没有任何关系。而且只实用于年少时的爱情，答主也奉上了年少时的经历。也只是答主的个人看法。答主并不认为走到最后的爱情才是最好的。很多人就是因为将就才有了一段一辈子都不幸福的婚姻。走都最后并不一定是双赢。分开了也不一定代表失去。——————————②很多人说越付出越累，越不肯放手。甚至认为付出是作践自己。那么我只能说这样的孩子，你们还是先学会爱自己，再去爱别人。这样的付出不仅你觉得累，别人也觉得有压力。(感觉来自于答主年少时的渣男男朋友。)答主之前的有一个男朋友其实为答主付出了他认为的很多。但答主分明能感觉到不合适和压力。此男是那种开始时花言巧语，烂漫温柔的人，那时的答主真的是年少单纯谁都相信，动不动就对身边的人掏心掏肺啊，现在的自己都好想娶从前的自己啊！后来发现此男是那种典型的控制性，没有安全感，和他在一起的那一年，大部分时间都在吵，是连同性的醋都吃啊，答主几乎失去了所有朋友，包括同性。答住第一次提分手，源于偶然看见他在qq上和别的女生暧昧。慢慢发现了此男的渣属性。后来还有各种撒谎，总之伤透了本仙女的心。虽然答主全心全意爱着他，毕竟是初恋啊，当然还是要分手啊！也就有了中间的各种挽留，每次惹了答主生气，就各种哄，送礼物，摆蜡烛，还在校园拉过巨大的横幅啊！！到最后分手的时候此男甚至自己捅了自己一刀来证明对答主的爱，与其说证明，不如说逼答主不要离开。而且之前还以跳楼等方式威胁过答主。今天没有时间细说，有时间再详解。答主当即把他送到医院，甚至还叫自己的朋友送来银行卡垫付了医药费。果断的在手术同意书上签了字，没有叫任何人。那时候也没什么钱，反正就是花光了答主所有积蓄。当时答主大二医学生一枚，正值期末，一边陪床一边拿书在医院复习期末考试啊。心情真是哔了狗了。所做的一切，已经无关爱了，只有累。此男出院以后常常以还钱为借口各种纠缠答主却不还钱。或者还少部分钱。而且每一次都表现出是真的很爱你，已经为你付出了那么多，是真的要还你钱，暂时拿不出来的样子。一边告诉你我为你付出了那么多，一边说我只希望你快乐，一边求你回到他身边，一边用自己以为的付出做一些伤害别人的事。答主真的不知道上辈子做了什么事会遇到这样的人总之答主是一个很温和的人。答主果断的放弃了这段纠缠一年的感情以及答主的积蓄。至少比赔上一辈子强。答主举的这个例子过于极端，但是可以反应一部分付出的人的心里。我想对那些自以为付出很多的人，那只是你以为的付出，你的付出是满满的索取。对那些真正付出的人说，没有关系，至少你无愧于你的爱情，遇到合适的人就珍惜，遇到不值得的人就分手。在没有遇到你爱的人之前，好好爱你自己。————————————③认真对爱一份爱情是不应该分输赢的。一开始就想要赢的人，最后往往会输。如果非要分的话，答主私自认为爱情的表面输赢在于你能不能从这段恋爱中得到你想要的东西。比如安全感，或者别人爱你比你爱他多，或者物质，或者内心的归属感，或者生理需求，或者弥补内心的空虚，或者你们一起走到了最后。而爱情的真正输赢在于你们在一起时你是否感到真正的快乐，满足，你们分开之后，你能否放下，成为更好的人，做更好的自己。最后，答主的答案貌似偏题了，哈哈哈。请大家原谅。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿先说结论:女性主动出击是女性低价值的表现，应该尽量避免主动出击。然后解释得出这个很符合常识却和主张主动出击的人观点完全相反结论的原因。不管是勤奋还是懒惰，一切人拥有的习惯都是人的本性，是自然选择的结果。勤奋让人努力活下去，懒惰让人获得休息，保存体力。在社会当中，两性关系中的大多数情况里，女人是被动方。可以说，被动是女人的习惯，是女人的本性，那这种本性一定带来了相应的收益。先说一个很多人都知道的策略问题:在你和隔壁老王财富相同的情况下。方案A:你的财富翻倍，邻居老王财富翻两倍。方案B:你的财富不变，邻居老王财富减半。二选一，你可能会说天下老王有很多，不必非要跟隔壁老王过不去，我要选A。那现在假设世界上只剩下了你和隔壁老王两个人，还是A和B，你怎么选？不管你们怎么选，我要选B。放弃绝对的财富，获得相对的财富。我要做世界首富欺负老王~第一种情况下，天下老王有很多，就算隔壁老王比你有钱，但不会阻碍你获得绝对财富后地位的上升。但在第二种情况下，得到绝对的财富却意味着失去绝对的地位，被老王欺负。虽然你和你老王，哦不，你老婆or老公，并不是世界上唯二的两个人，但却是共处最久的两个人，两个人的相对价值很重要。人之间的交往，除了在交心就是在进行为确立地位的交锋。你爹在家数落你，就算你做的好也压制你，是确立父权，你受了压迫要反抗，是想夺权。你领导上司装逼吹牛你们都得闪开，是确立领导权利，你马上说还是领导牛逼，这是表忠心，是表达安分守己两肋插刀的意思。酒场上，敢喝，意思是我看得起你，我先插我两刀，敬你你不喝？唉，你是不是看不起我？同事同学什么的就不用说了吧？你说的都对，你牛逼，唉，你怎么能比我牛逼？两性当中，追求的男人主动献出真心甘愿做公主的骑士，攻受已分，哦不，地位已分，这是私的价值。公主接受了也就罢了，但被拒绝的骑士必定颜面扫地，在其她女人眼里也必会贬值，这是公的价值。既然感情是不完全博弈，自己的价值要靠自己展现，对方也要靠你的表现推测你的价值，如果表现出虚高的价值，一旦被看破，就要付出巨大的代价，没被看穿的你赢了，你个骗纸，（○｀3′○）。追到了，是私的劣势，没追到，是公的劣势。所以主动的妹纸要承担很大的风险啊，你们一定要好好珍惜！不仅如此，还有更无法回避的问题让妹纸们纷纷选择了被动和保守。这是进化心理学的亲代投资理论。亲代投资理论，简单的说就是，两性当中在子女身上投资较多的一方在配偶选择的过程中更加谨慎。很好理解啊，男人分分钟完事的结果可能是女人怀胎十月和分娩之痛。女孩纸当然应该谨慎啦。而女性在选择长期的男性配偶时(短期后面提到)所看重的是:承诺＞财富＞颜。因为女人在怀孕时后没有办法觅食，配偶拥有的财富很大程度上决定了女人和孩子在这个时期是否能活下去以及生活质量，所以财富很重要。如果一个有财富的男人不能保证留在女人身边，那有财富对女人也并没有什么卵用，所以承诺更重要。只有自己和后代能活下来的情况下才轮得着考虑孩子基因好不好，才有颜的事(当然记着这是长期策略)。承诺，用现在的话来讲，叫做爱。没有兑现的承诺叫做欺骗感情。作为谨慎的一方，女人首要的任务就是确认对方能不能给予承诺，能不能永远爱她。在一个主动表达感情男人和需要倒贴的男人之间选，自然主动的男人更容易判断他能给出几分承诺，同时，勇敢追求感情的男人看起来更值得依靠一点不是吗？在@吃花的松鼠的模型里，在他的假设下，主动去追的结果更好的结论是不错的。但是如果考虑一下人被进化选择出的本性，就会发现，女人主动还是很有风险的。总结一下，女人主动的风险:1.不容易判断对方能否给予长期的承诺，女人需要知道你能给几分爱。2.成与不成都一定程度降低了自己的价值，成功了，可能会被对方压制。失败了，在别的男人眼里的价值会下降，更别提连续的失败了。以上建立在长期配偶选择的前提下:女人的选择标准是:承诺＞财富＞颜。男人的选择标准是:颜＞忠诚＞财富。短期配偶的选择情况下:女人的选择标准是:越有财富，越有颜越好。男人的选择标准是:越有颜，越开放越好。进化心理学都做了相应解释，不展开了。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿看到这个问题的第一反应，就是觉得很傻。谈恋爱为什么需要博弈？你是在谈恋爱啊，这是多么神圣的一件事情啊。两个毫无血缘关系的人决定在一起，我是感觉到真的很神圣。你是在和一个你爱他他也爱你的人，是和一个说不定就和你共度一生的人生活。是在和一个知己一个朋友，一个你信赖的人谈恋爱。你为什么要和他博弈呢。你疼他爱他都来不及，为什么要动那些心思呢。我从小就是很乖的女孩子。我谈的恋爱也很少，真正谈过的只有一个。我高中的时候很喜欢一个男孩子，喜欢了他四年。当时真的喜欢他呀。喜欢到什么地步呢。他的语调，声音，走路的姿势，以至于时间过了这么久，我都是能回忆起来的。当时我想把世界上所有好的东西都给他。对他也是特别好，但他是个大学神啊！！不开窍啊！！只想考大学啊！就像之前说的那个，我喜欢香蕉，你却非要给我苹果。我们之间并没有什么好的结果。很多小细节，我都已经忘掉了。我说这些也不是为了想证明什么。但是我之所以提到这段经历，是因为我接下来会说在这段历程中，我收获的东西比我付出的东西多了上十倍。第一，在整整四年的坚持中，我收获了我的同学特别是复读同学的敬佩。因为当时我跟他已经不在一个学校了，他去了大学，我去了复读学校。就在这种情况下，我仍然特别喜欢他。他的大学就是我的动力，他对我说一句话我能兴奋很长时间。复读时候的同学们都觉得我的毅力不得了。同时也都特别喜欢我，认为我是个痴情的傻姑娘。哈哈。第二，在这场付出中。我收获了我最珍惜的闺蜜。她看到我高中一股儿傻劲，一个劲儿地像是打不死的小强一样，真心喜欢我这样的姑娘啊。一直到现在，我们两个都是最好的闺蜜。她是这段经历我最开心的事情。第三，我收获了他的好朋友的友情。在我复读的二百天中，由于我会给他买东西寄到他所在的大学。他们寝室的人都慢慢的知道了我。他们会鼓励我，会为我打气，让我熬过复读这段时光。我一辈子也忘不了他们的鼓励，在那段高压的日子里，知识掌握的差不多，关键在于心态。他们的鼓励对我稳定心态起了很大的作用。每次我心情焦灼，烦躁。都会想到他，想到他室友对我讲的“小花，我们等你来哟！”我的心里就充满了很大的动力，支撑我走过复读的日子。直到现在，我和他们室友都有联系，我上了大学之后向他们表示谢意，他们的回答让我觉得所有的一切都是特别美好的。他们是这样回答的，“我们真正觉得你真的是一个特别好的女孩子，心肠善良，长得也好看。像你这样付出这么多的女生真的很少见。”等我早已走出来时，他们还会来问我，最近怎么样啊，有没有男朋友了，我好不好啊。我本身是个感性的人，每每此时，心里总会特别感动。与他们并未相见过，却只因为我的一些行为对我如此关心。收获了友谊。这个时候，真的忍不住想说，恋爱为什么需要博弈？当然在过程中，特别是在最后的我决定放弃的过程中，有点难过。但我每每想到我的收获，内心的喜悦超过了所有。或许我也是特别容易满足一个人，也说不准。哈哈。在大学我遇到我的初恋。在这段感情里我们都是彼此的初恋。双方都不是很懂，性格各方面并不是很合适。最后以悲剧收尾。在这段感情中，我也是百分之百付出，全心全意地去爱。因此刚分开的时候，我怨恨他，我觉得我的付出都是白瞎，我遇到了一个什么人。可是随着时间的推移，我也慢慢经历了一些事情，懂得了他当时也对我的付出。过了很长时间，我们才好好地谈了一次，心里也释然了。讲话的过程中，几度流泪，哭到不能自已。这个时候，我也想问恋爱为什么需要博弈？如果没有真情，怎会体会那被自己感动然后狠狠哭一场，随后以新的生活态度来面对未来的人的情怀。我们现在成了很好的朋友，当我遇到一些过不去的坎，他对我说了一句话，他说，“你有什么不能对我讲啊”瞬间让我泪奔。这个时候也想问为什么恋爱对方要博弈？你的付出真的是被别人看在眼里的，大家都不是傻子，套路都会，你玩套路，别人也会跟你玩套路。只有真心才会被人永远铭记。我一直都相信，你是个什么样子的人，同样也会吸引怎样的人来到你的身边。我在身边也遇到朋友们对我讲，“你这样太傻了，会受伤的”，“你要在爱情中占据主动方啊，别那么傻”。但我从始至终，我的态度都没有变过，我也不晓得我哪里来的勇气。我在心里曾经告诉过我自己，哪怕是受伤，哪怕是我真的会崩溃，这个苦我也熬过去。真心永远不丢失，恋爱之中的博弈，套路我永远都不会去学。我想要的爱情，双方没有主动被动方。两个人都是很爱很爱对方，愿意为了对方去付出。即使刚开始你自我保护意识很强，你不愿意去付出，没关系我来。人心都是肉长的，总有一天，只要我们相爱，一定会有两个人没有谁多付出谁少付出的一天。说实话，恋爱过程中有了博弈，讨论起付出多少，这个恋爱你还谈什么呢。如果是我，我肯定不谈。我现在是单身状态，但我从来不觉得怎样。我充满信心与期待去遇见下一个正确的人。最后，我想说两句话表明我的态度。1.人生几何能够得到知己失去生命的力量也不可惜❤2.我要向前任恋人说对不起因为我对所有的新人如初恋❤
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿看到这个问题，我想到了大一那年刚看完博弈论的时间点和因爱情而苦恼的时间点重合在一起的怨念之作。我就不改了，逻辑肯定有不完善的地方，大家见谅。一、对等关系与惯性对等关系是爱情的一个必要因素，两个无法正常交流的人无法产生纯正的感情。不能了解对方的心意，只是单纯的付出并期望对方做些什么的话。带来的只能是无尽的纠结与失望，每一句话都要仔细斟酌，都要考虑到对方的感受，那不是太累了么。付出，总为了收获什么，可这种习惯了的毫无意义的付出，不仅自己会在是否做出改变中摇摆不定而且还会在这种摇摆不定中伤害他人浪费时间，可一旦习惯，改变过来又怎会简单，改变双方的这种关系又怎会简单。最后不过是某一方失去耐心然后决裂罢了。这在博弈论中有一个很著名的例子，叫做WarOfAttrition。两个参与人，每一个时期同时选择前进或者放弃。选择放弃，游戏结束。选择前进的人得到a的奖励，放弃的人得到0。如果同时放弃，收益都为0。如果都选择前进，都损失0.75a并进入下一轮选择，直到一方放弃为止。这个游戏的核心在于，一旦参与进去，即使要赢取的只是那小小的a，即使每一回合只是失去一点点，到最后，你失去的总比得到的多得多。可是放手，哪有这么简单呢。二、时机时机在爱情中具有很大的地位，不仅仅先出现的人会有更多的认可，而且作为后来者，想让对方把视线投向自己会异常艰难。无论对方是否只是单恋，先出现的人的每一个行为都会在她心中占据一席之地。每一个关心她的行为都会被无限无限的放大，直到占据全部。这样的情况下即使后来者真的是很适合也要花费很长很长的一段时间去介入她的生活。那将是漫长而充满荆棘的。这可以用一个典型的非理性行为来解释。这是一个报纸的广告A、一年份电子版56元B、一年份的纸质版100元C、一年份的电子版加纸质版100元看上去B的选项很搞笑不是么，只要会阅读的就知道C比B更具有优势，没人会去选B。可加上B，选A的人有36%，选C的人有64%。可一旦去掉这个看上去毫无用处的B，选A的人有72%，选C的人只有28%。加上了B，C看上去不仅仅比B更高级，讽刺的是，它看上去比A也要高级。B就是不关心她的先行者，C就是偶尔关心她的先行者，而A就是被忽视的后来者这就是时机的价值。三、平衡感情世界的平衡是很脆弱的，需要大家的共同呵护，各守其职，可一旦其中一个人喜欢上另一个人，并且对方并不讨厌他的话，他便具有为了与她恋爱，而打破这个平衡的动机。觉得自己能给她带来更多的幸福，只要遵守自己内心的驱使就行了，只想不顾一切的爱一次，这些都是多么自大而狡猾的想法啊。只要介入，打破平衡，要去调整的就不仅仅的是他和她，还有更多的关系网上的所有人。不仅仅是她要重新作出选择，而且那些早已达成共识的朋友们，也会有自己新的选择，选择哪个是竞争者是最适合她的。而不断的摇摆，争论，摩擦，而这可能会造成比现在更坏的状况。她可能会选择比上一个比之前更难以接受的人。在博弈论中这种叫做选择的误区朋友A朋友B朋友C第一选择竞争者1竞争者2竞争者3第二选择竞争者2竞争者3竞争者1第三选择竞争者3竞争者1竞争者2如果是竞争者3和竞争者1竞争，那么前者将以2比1胜出，赢得她朋友的拥戴。如果是竞争者3和竞争者2竞争，后者会以2比1胜出。如果是竞争者1和竞争者2竞争，前者会以2比1胜出。胜出与否，只是取决于那一场竞争在最后开始。你可能说最后做出选择的是自己又不是朋友，可你不能否认朋友的影响，那种创造机会，起哄的可怕能力。如果竞争者更多一些，结果可能会更糟。最后的人，可能是不仅仅是你，其他所有朋友都不满意的人。所以，什么为了她更幸福才介入的蹩脚理由，不要再说了。以上。现在来看，就是付出却没有收到回应的空虚感，没有被选择的怨念，以及为此破坏了身边的关系，却得到了一个更差结果的悔意罢了。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿博弈，原义是下棋。后来被引申成为——在一定条件下，遵守一定的规则，一个或几个拥有绝对理性思维的人或团队，从各自允许选择的行为或策略进行选择并加以实施，并从中各自取得相应结果或收益的过程。这么想起来，如果用把恋爱比作博弈，那这段感情实在是太没意思了，双方都要思前向后，告诉自己下一步怎么走，这样的恋爱太累其实不然，恋爱生活中的很多事情，其实都是博弈。（一）合作博弈：强调的团体理性(collectiverationality)，是效率、公平、公正；合作博弈存在的两个基本条件是：(1)对联盟来说，整体收益大于其每个成员单独经营时的收益之和。(2)对联盟内部而言，应存在具有帕累托改进性质的分配规则，即每个成员都能获得比不加入联盟时多一些的收益。我和他都是金融经管类的学生，我学会计法学，他学金融有一日下午，他在认真的看CFA的书，全然不介意我在干什么。而我趴在他的背上，手指穿过他的头发。我问他：咱俩其实挺配的哦他说：嗯，不配我怎么会看上你我说：专业也很配哦他说：是啊，没准以后咱俩可以一块儿在华尔街当个金融才俊我说：你负责经济犯罪，我负责做账，最后凭着法律知识让咱俩脱身他回过头来，笑笑，再回头去看书我和他都是数码爱好狂，新手机一出，必买。他看上了S7，我看上了HTC10，可是其实我们俩哪个都喜欢。于是各买各的，再换着用，想想看，能把一台手机的钱省下来呢。他脾气好不爱闹，我可是撕X小能手有的时候在外面遇到不好的事情，他常常选择默不作声，不想为难人家，自己又不爽我怎么可能忍受这样的事，撕X心大发，常常说的店员一脸黑线给我处理问题想想，这样其实还挺好他又懒又好吃，我又爱吃又爱做饭他总是撒娇一样的看着我，被缠的不行的我走出厨房他坐在饭桌拿着筷子，跟头饿狼一样，等着好吃的出锅了最后？他吃着好吃的，我吃胖了最重要就是，厨艺增长了两个人在一块儿，就是这样。向着同一个方向，两个人变得越来越好。（二）非合作博弈的分类主要从两个角度进行划分。一是参与者的行动顺序。静态博弈是指参与者同时选择行动或虽非同时但后行动者并不知前行动者采取了何种行动；动态博弈是指参与者的行动有先后顺序且后行动者能够观察到先行动者所选择的行动。1他有好些个追求者，曾经夜里手机荧幕上看到过推送过来的微信消息：“约吗”来自我和他在路上偶遇过的他的追求者。也许是他也已经发现我半眯着眼看到了这条消息。第二天一早，伴随着亲吻，把这一切平平淡淡的告诉我。眼里透漏着坚定——我是爱你的他知道，我一定会原谅他。他赢了2他也许不知道，我曾经在他洗澡的时候，拿起了他的手机，纠结一阵子之后，还是叹着气打开了微信。是啊，我还是很小心眼的人，没有办法容忍爱情里出现第三者，至少不要在我的世界里出现吧，这样太坑了。于是我看到了好多关于喜欢他的留言，他态度纠结，没有想象中那种坚决的拒绝，更多的是：好了先不说这些了。也许是自己还不能够达到他心里说的要求，所以才会导致这般——留个备胎吧。从浴室出来的他，伟岸，热水的余温还没在身上蒸腾完毕，散发着热气。“快睡吧”我搂着他的胳膊说道3「恋爱一回啊，做成这样，没意思。」一日在高速公路开着车，他突然对我说的话，车里都是吵闹的音乐。各种当季串烧的High-Pop歇斯底里的在音响里渗出来。我自必是知道什么事的，但是出于心里的小确幸，我抬头，假装什么都不知道：“嗯？”“傻瓜，我手机关闭之前都会清除进程，你忘了么。”他不急不慢的说着。OhFxxk...我心里默念着，靠，真是坑爹，我怎么会忘记这么愚蠢的事情。“我...”带着一丝犹豫，我这会儿不知道说什么好。“恋爱这一回啊，做成这样，没意思，真的没意思“他依旧开着车，可是我明显感觉车速在逐渐增快。“我喜欢那个做什么都很自信的你，眼里没有对手，我希望未来陪我走下去的另一半，能够有这样的自信，不然，我们拿什么面对未来和世俗的眼光呢？”他看了看我。我低着头，不知道说什么好。我总是假装不在意不在乎，但其实总是心乱如麻。林真心说：“女生说没事，那就是有事。女生说没关系，就是有关系。很久很久以后我们才知道，当一个女孩说她再也不理你，不是真的讨厌你，而是她很在乎你，非常非常在乎你。”其实，男生也是如此。他或许是读懂我脸上乱七八糟的表情，知道我不好再说什么，把右手伸过来抓着我已经有些冰凉的手，放在他大腿上。“我爱你亲爱的，你是我唯一一个说过我爱你的男友，我希望我们能走的很久”他突然别过头来看着我“真的，我说过喜欢，没说过爱，如果哪一天和你分手了，估计我的这个感情路也走到了尽头。我一定会好好珍惜你的，希望你也是。”车里的音乐啊，适时的放着：“Whenyoukissedmeonthatstreet,IkissedyoubackYouheldmeinyourarms,IheldyouinmineYoupickedmeuptolaymedownWhenIlookintoyoureyesIcanhearyoucryforalittlebitmoreofyouandII'mdrenchedinyourlove你知道，在这样一场博弈里面一共有四种结果他跟我说我侵犯了他隐私，最后吵架，甚至分手；我跟他说他并没有全心全意的爱我，最后也是分手；我们通过这个引申出别的问题，并且放大它，最后也还是分手；他提出一个观点，我表示认同，认输，最后达成一致。我知道，我已经输了就像大家说的：“爱情里，太认真你就输了."可是我愿意啊。你知道吧，有的时候，男生要比你想象的脆弱的多，脱去日常里遮风挡雨的外壳，总是能发现身体里最柔软的地方。END这就是恋爱，看似平淡如水，殊不知已经经过了恋爱生活中的许多场博弈。不是你赢，就是他赢，或者？两个都输。但是那又有什么关系，恋爱嘛，总是有甜有苦的。要一直甜的，你腻了要一直苦的，你怕了总是这样才是好的。所以我希望大家能够明白这个道理，男生不要总是争强好胜，女生不要总是穷追猛打，也许导致分手的不是第三者，只是因为你们之间太要面儿。说句污一点的话，情到浓时都是赤裸相见的人，又有什么面子好保留的。有的人就是不懂，最后分手了，这是博弈论中最违背NE（最佳策略）的情况，两败俱伤。因为啊：分手，从来都不是一种比赛，没有分数高低，更没有胜负输赢，结局永远只有一种，就是心碎。综上。AlanCheung.
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。作者：nk丢丢链接：高级动物-撕裂与抚摸——“我家”的二十年往事-知乎专栏来源：知乎在网上吵架必须分手，约炮只为开心的潇洒之外，还有另一个世界，或者叫丛林。有这样一类姑娘,从小家教严格.她们往往就出生在小康以上的家庭,父母知识层次较高,大多待人善良,富有生活情趣,……总之，是传统意义上的好姑娘。但按我国国情,这样的姑娘,往往会附加另外两种性格:基本不敢反抗家庭,基本会有极强的贞操观。最极端的情况下，她在适婚年龄前根本就没谈过恋爱，大多在父母审查满意后，谈了一个挺有礼貌，基本不会对女人耍手段的乖男孩。所谓乖男孩，其实也看过小电影，甚至并非处男，对这个乖乖的女朋友，也是几次憋着下手未遂，但咱不幸受过教育，男人总要让着女人，何况是这个纯洁的女朋友呢——他是普通人一个罢了。这时，一个经验丰富的坏小子现身了。他有时被叫做“大叔”，他对女人有足够的经验，懂得怎样才能征服芳心。后面的基本剧情当然很简单，姑娘被迷住了，离开了乖乖的男友，失身了，爱上了，被分手了，不甘心了，各种纠缠了……至于结局是结婚是淡忘是心碎是堕落，已经不在我们的考虑范围之内。基于我国传统观点，这个“采花贼”很可恶，这个姑娘很可怜，这个乖男孩很……这个很不好说，我们对他，既同情又在鄙视。然而真实世界却复杂的多。姑娘很可怜，可也很傻。这种姑娘被严格的贞操观禁锢着，但我们归根结底是放荡的哺乳动物，谁又能真的没有需要？严格的家庭管束下，谁又能没有点叛逆之心？而她那点可怜的经验，真是不足以察觉男人的甜言蜜语和各种伎俩。当经验丰富的男人以诱惑加上一点点强迫，她当然抵抗不住而失身。然而多年来的道德习惯并没有那么容易抛弃。张爱玲那句名言“通往女人心灵的通道是阴道”，只有局外人才能点头称是，作为当事人的这个姑娘，怎么可能承认自己是因为和人上了床，才真正爱上让自己冲破了束缚的男人？怎么可能承认对原来小伙子的背弃是因为自己低级的动物性？她基本上会爆发出更大的爱对待这个男人，以便让自己相信对他的爱来自心灵，以便应付父母的的愤怒－当然如果“坏男人”的硬件条件更好，就不存在父母压力了。之后常见的套路，是爱过了头，终于分手，可又怎么可能甘心？纠缠，挣扎，直到悲欢竟逆料，乐极痴恋便恨苗，情思寸段一朝了。“采花贼”一定是可恶的吗？要知道，我们这个世界，再不是那个“大丈夫岂以儿女私情为意”的世界——实际是根本没拿女人当人，也不是始乱终弃之后，一边得意一边受道德谴责的世界。你真的能确定他从一开始就憋着做坏事，而不是一个只是没有重贞操观念的人吗？姑娘们，难道你们不喜欢追求自己的男人很浪漫吗？难道和喜欢的人做爱不是远比炮友高尚，不是天经地义最美妙的事情吗？然后，上个床就要结婚，我们是对待婚姻那么随便的人吗？当爱只剩下互相折磨，分手不是最优的选择吗？分手后还纠缠不清，不是最可恶的事情吗？如果你回答是，那他所谓的诱骗姑娘上床、始乱终弃、转身无情……可能本身并没有什么错误。然而当持有不同世界观的人相逢，就只剩下了伤害。甚至他可以是真爱，然而真爱同样没有保质期。爱已成往事，他可以轻松抽身，有着强烈贞操观的姑娘却不能。而那个乖男孩呢？我想我们都不止一次见过这样的故事吧：某男生和女孩开房，却没有搞懂女孩的暗示，或者在女孩的拒绝下放弃了进攻。谈笑间，我们当然可以嘲笑他禽兽不如，可以过来人一般高明地告诉他这时“如果”女孩不是真的抗拒，必须下手否则只会失去她。可是，尊重女性，莫非竟要半诱惑半强迫地把她弄上床？不诱惑不强迫她不同意啊，难道要让姑娘主动？难道爱一个人不应该给她选择是否愿意和你上床的权利？而且我不知道你能不能体会这样的心思：如果是欲望，很容易就干柴烈火，而如果更多的是精神共鸣，却不那么容易狠心在一切尚未顺其自然的时候下手，毕竟她是那样一个有强烈贞操观的姑娘——何况一个没什么经验的小男孩呢！你爱到了恨不能藤树永相缠，却眼睁睁地看着她被一个远不如自己爱她的男人——起码你认为不如自己爱的深——拐走，恩，最后被拐上床，然后姑娘爱上了流氓！是我对她不够好吗？是我没有强迫她上床——我不够男人造成的吗？？是她——本来就是一个这么动物般水性杨花的无耻婊子吗？？？这些问题再与爱意结合，你疯了。合理的结局，是一个慢慢心硬而手段丰富起来的大叔炼成了。他像一只学会捕食的狮子，静静地凝视着羊群中尚且稚嫩的羊羔。这场黑色的博弈里，未必有坏人，每个人都是局中人；似乎也永无止境，沉舟侧畔千帆过；只是当事人的心，再也不可能有那种宁静和快乐了。我们只能祈祷这是别人身上的故事，而不是自己身上的事故。丧钟为谁而鸣?
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿【找一个爱你的人还是你爱的人】其实，这个题记又和今天想说的话题有点远，今天想说一个大家都和喜欢讨论的辩题：找一个爱你的人，还是你爱的人。这个话题似乎，是个人，尤其是女人，一辈子都会思考，准确的来说是选择，也有一辈子只遇到一类人的女生，那种今天不讨论！而男人似乎在这里问题上似乎就没那么多顾虑，对男人来说，和谁在一起容易一些负担少一些，就和谁在一起。或者谁对自己主动一些，就和谁在一起，很少有男人能在一个美女投怀送抱时，还坚持暗恋着自己的女神，而不动摇的，那种只有在电视剧里才有！所以，这个辩题，大部分都是从女人的角度在阐述的，但是我认为，这是一个悖论，辩无可辩。假设，这个命题正方是：找一个爱你的人；反方是：找一个你爱的人，然后，你选一个你支持的战队，那么问题来了，请看下面正方：找一个爱你的人反正：找一个你爱的人支持反对这上面的表格，可以看出，你会认为找一个爱你的人是对的。好了，那么你找到你一个爱你的人（正方），但对于那个人来说，他选择了一个他爱的人（反方）。因为他的选择是你，而你不爱她，但他爱你，所以，他就违背了你的正方论点：找一个爱你的人。这样说，你们会不会混淆？我的意思是这种题目是禁不起逻辑的推敲的！再看下面这个简单易懂的例子：有一个男人正在追你，你是女人，那么意见一致的2个人，是不会走在一起的，反而是意见不同的2个人，最后能在一起，我们这里用0表示支持，1表示反对，T表示能在一起，F表示不能在一起：女男是否能在一起0：支持正方00F（爱你的人）01T1：支持反方10T（你爱的人）11F这种就很容易看出逻辑了吧？当你们男女都认为：应该选择一个爱你的人/选择一个你爱的人，的时候，你们是不能在一起的，只有当，一个认为应该选择你爱的人，而另一个认为应该选择爱你的人，的时候，你们才能在一起！从逻辑上讲是这样的，但是从现实生活中来说，人们都很排斥和自己想法不一样的人，更别说是配偶了！学过逻辑三段论的童鞋，都知道我不过是在班门弄斧，只是真言命题和假言命题的区别，当然读计算机的童鞋就更能理解了！我是不提倡看一些鸡汤类的东西，心理大师的文章，那些只告诉你所以，没有告诉你所以然，但是大部分读者和买家，都喜欢看浅显易通的东西，简单，粗暴，拿来就能用，但是我很怀疑，你看过100本鸡汤，是否就真的能对自己的帮助？那些是道理还是现象，首先都没有分清楚，再来，如果讲故事可能还会好一些，但那些又是把具体的故事拿出来，去掉一些细节，只讲起因经过结果，就像小学生日记一般呈现给读者，但是细节决定成败，恰恰是那些书里没有些到的细节，才是整件事情的关键所在，所以，对每个人，每件事都有不一样的细节差异，你鸡汤能治百病？我不信！还有一个博弈问题是：精神出轨和肉体出轨你选哪个？我也不想往深的写了，更没人看了，而且我发现。。。又跑题了？？感觉自己萌萌哒！我都忘了要说的辩题是啥了，回到标题看一下，哦，没有爱要不要离婚，精神肉体出轨选哪个？对啦！为什么说这2个题目是悖论，就是因为他们不能从逻辑上自洽，也有点深了，睡意浓浓，尽量写完吧！首先肉体出轨的前置条件是精神出轨，而精神出轨又分2种：我不爱你了/我爱上别人了，看清楚，这是2种不同的概念，前者可以没有对象（没有外界诱因）或者是有对象的（外界诱因），那么我们把精神出轨写成S，肉体出轨写成P，有外因写成A，没外因写成B,用公式表示就是：S是P的充分必要条件，但P不是S的必要条件，S->P,PP,.也就是说，A∩B->非P，得出结论就是：只有当他爱你的时候，他才不会肉体出轨，也就是说，他肉体出轨只有一个理由，就是当时不爱你了，所以当他不爱你的时候，不论精神有没有出轨，肉体都会出轨（有机会的话）站在女性角度再写点，都说肉体出轨容易拉回来，精神出轨不容易回头，我认为肉体出轨的连拉回来的必要都没有，精神出轨是对你智商的侮辱，肉体出轨是对你人格的不尊重，这样的男人拉回来作牛作马？一日不忠百日不用，男人既然不能接受女人出轨，女人当然也有权利这样做，但是出于女人天生生理弱势，成全了男人的本能又压抑了自己的本能，这是一个悲伤的故事！举个通俗易通的例子，知道男友爱上别人，可能会伤心欲绝，一哭二闹三上吊，知道男友和别人OOXX，那是绝望之际，连哭闹的力气都没有了，严重的可能会自杀或者情杀，2者对比严重可见一斑？SO,不要挑战女人的心理极限和道德底线，除非你有金刚罩护身，不然请看美剧《1000种死法》（以上为原创，转载请联系作者本人）
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话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿没想到上了日报，早知道好好排版，加作图解释了————————————————我来讲恋爱中的博弈，不，我来讲恋爱中的算法，不，我来讲算法！！有个著名的问题，叫做stablematching。早年是一个可爱的俄罗斯老头在图论课上教我的，印象非常深刻，拿出来娱乐下大家。因为这个算法应用太广泛了，这个算法的两位发明人DavidGale和LloydShapley，在2012年因为这个算法获得诺贝尔经济学奖。先说结论：女生遇到心动的男人一定要追！！！！！我马上就要来证明！前方高能预警！！！含大量数学图论及计算机编程算法知识，萌妹子请直接退散。假设，有一个平行世界，我们姑且叫这个世界，平行世界999号，这个世界有n个男人，还有n个女人，然后每一个男人，都有一个对喜欢的女人的排序，比如男A，有一个排序（女A，女B，一直到女N），每一个女人都有一个喜欢的男人的排序，比如女A，有一个排序（男A，男B，一直到男N）。每个男的都会试图去追求自己的排序里头排的最高的女性，每个女的都会接受自己排序里头最高的男性的追求。再假设这个平行世界999号，有以下追求方法（算法）：1.这个世界上只有男人能够追求女人，女人收到一个男人的追求，可以选择说“你做我男友吧”，或者“你滚犊子”。当女人说“你做我男友吧”的时候，这个男人和女人进入了男女朋友模式，当女人说，“你滚犊子”的时候，这个男人回复单身。2.每个男人只能在单身的时候追求女人，而每个女人最多只能有一个男朋友3.每个男人都会追求自己名单上排位最高的女人，当被拒之后，会追求排位次高的女人，被拒之后再追第三高的女人，以此类推。每个女人，如果没有男朋友，收到追求，会立刻说，“你做我男友吧”，如果有男朋友，会将现有男朋友与追求者比较，选择其中排位更高的，甩掉排位更低的。4.每个男人都会锲而不舍的一直把整个排序追求完，直到脱离单身状态为止。5.当每个男的和女的都有一个女、男朋友的时候，会所有人一起结婚。怎样，是不是和现实很像？让我喝口水继续写！我的结论是，这个世界里头，一定会有这么一个组合，使得，这n个男的，和n个女的，会形成一个稳定的一一对应的婚姻关系。也就是说，这N个男人和女人，都合理的选择了自己名单上最高的排位的那个对象。我说的有点乱，因为我学的是用英语学的，而我的翻译实在是不咋地，我先来简化问题：一、假设这个世界上只有1个男人，1个女人：那不用想了，排什么排，去滚床单，裸奔，过没羞没躁的生活去吧。二、假设这个世界上有2个男人（男A，男B），2个女人（女A，女B）：这就开始复杂了，如果，男A和男B的排序都是（女A，女B),女A和女B的排序都是（男A，男B）。那么很简单，男A和男B一起去追女A，男B迅速杯具，男A和女A在一起，男B和女B在一起，故事完结。如果,男A和男B的排序都是（女A，女B),女A和女B的排序都是（男B，男A）。那么也很简单，男A和男B一起去追女A，男A迅速杯具，男B和女A在一起，男A和女B在一起，股市完结。如果，男A的排序是（女A，女B），男B的排序是（女B,女A），女A的排序是（男B,男A），女B的排序是（男A,男B)呢，那怎么办？那么现在，男A会去追求女A，女A会说，“你做我男友吧”，男B会去追求女B，女B会说“你做我男友吧”。于是大家结婚了。所以现在的组合是，男A和女A，男B和女B。但是！！！但是！！！你们发现了问题没有？？？每个男的都追求到了自己最喜欢的女士，每个女士却只赢得了自己最不喜欢的男士！！！！这就是这个算法的一个弊端，就是追求者，有占优的可能性。如果反过来，平行世界999里，只允许女人追求男人，会出现下面情况：女A去追求男B，男B会说，“你做我女友吧”，女B去追求男A，男A会说“你做我女友吧”。于是大家都结婚了。现在的组合是男A和女B，男B和女A。这同样是一个稳定的匹配。但是！！！但是！！！现在每个女士都追求到了自己最喜欢的男士，每个男士却只赢得了自己最不喜欢的女士！！！三、推广到N男N女，也是一样的推论。简单的说，就是因为这是一个单向筛选，每个男的都会确保会向自己的排序中最高的女性表白。然而男性被“滚犊子”的唯二可能性，是因为这个女性有一个她心目中排序更高的男朋友，或者当了一段时间男朋友，但一个排序更高的男人向她表白。（当然现实中大家也懂，你就是没戏的了，而且是你本来就没戏）因此，确保了男性一定能追求到自己喜欢的名单里头，排位最高的女性。也就是说，在这个追求关系里头，主动的那一方更能够找到自己更喜欢的异性，而被动那一方，却没有这样的优势。所以结论就是，妹子们，遇到喜欢的男人，一定要主动！！！！要是说的不对，还请多指教。(微信公众号：funnybroadcast，好玩推广，每日推广好玩的资讯和信息，欢迎关注！)_________________________________我觉得我的文章后面居然开始有各种reference了，有一种发表了论文的错觉。@施徐国同学非常认真地用matlab验证了下这个算法，请看恋爱中有哪些博弈？-施徐国的回答谢谢这么认真地童鞋！恋爱中有哪些博弈？-woeMr的回答这里@woeMr这位童鞋提出了不同的意见，并表示他的答案与施童鞋相差很多，还请大家验证他的算法。恋爱中有哪些博弈？-RichardXu的回答@RichardXu很认真的从更加专业的角度讨论了我的答案中还不严谨的地方。谢谢认真的童鞋！恋爱中有哪些博弈？-瞻彼淇奥的回答数学系萌妹子@瞻彼淇奥也从数学的角度阐释了她的看法。谢谢认真的童鞋！
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿test谢邀。事实上，传统意义上博弈的最终目的，是在投入和风险最小化的情况下，获得最多的利益。然而，当我们说起爱情中的“博弈”，指的绝不是金钱与物质最大化的争夺，而是一种恋爱关系中双方寻求权力平衡的过程。在亲密关系中，双方或多或少都会感受到一种关系中力量的差异，而舒适的爱情往往是两个人的势均力敌，是权力关系的是动态平衡。就来和大家聊聊恋爱中的权力游戏——有哪些指标可以衡量恋爱中的双方权力，以及如何维持关系中权力的平衡。什么是亲密关系中的权力平衡？关系中的权力平衡是指的，关系中的两者拥有相当的权力和地位，对于彼此和关系本身能够产生相同程度的控制和影响力。如果权力失衡，关系中占优势地位的人就会比其伴侣获得更大的决策权和控制力，Ta的利益和需求能够被优先满足。不过，亲密关系中的权力有时是难以捉摸的。比如，有时候你会发现，有的人表面上在ta的亲密关系中总是做决策的那个人，但实际上ta却在方方面面都努力去迎合伴侣的需求、甚至为了讨好伴侣不惜牺牲自己的喜好，那在这段关系中，谁是占据权力优势的人呢？衡量双方权力的5方面指标为了更好地衡量伴侣之间的权力差异，Marano（2014）总结了以下几个判断依据：1.关注：被关心与在乎、需求得到及时的回应。2.尊重：自我尊重，即坚定地表达自己的价值、需求和想法；尊重对方，即尊重对方的价值、需求和想法。3.自我（selfhood）：感受到自己是一个独立的个体，不会因为失去这段关系就毁灭或支离破碎。4.脆弱：在关系中暴露的弱点、缺陷或不足。5.得益：从关系中得到的在身体、心理、情绪，乃至经济上的各方面的满足感。能够彼此关注和回应、相互尊重、保持自我感、接纳对方的脆弱、以及双方都能够从关系中获得足够的满足感，这才是一段权力平衡的关系模式。那么，该如何维持亲密关系中的权力平衡？你一定听过“感情世界中，往往付出多的人就输了”，但其实在恋爱的博弈中如果只着眼于获得更多的权力，更多的控制，更多的优势地位，恰恰是付出最大化收益最小化。因为一段亲密关系最大的收益就是彼此相伴，幸福地走完人生的旅途，而权力的过度失衡势必会对一段关系的维持造成阻碍。因此，当你们的关系开始失去平衡，无论是弱势的一方，还是强势的一方，都需要做出努力去调整。弱势的一方可以通过这些调整，获得更多力量：·从小事做起，尝试自我坚定地表达自己的需求和想法，比如当你试图拒绝对方的要求时，你可以从“我”的角度来陈述（Istatement），“我没有时间做…”，“我不想做…”。这并不意味着你不再尊重对方、不愿为你们的关系做出妥协，而是意味着你能在尊重自己的基础上去尊重对方。·主动努力提升自己。当你们之间的权力不平衡是由于双方拥有资源的差异所导致的，那么你可以做出一些自我提升的努力，比如进修深造、更多地参与社交活动等等。·避免在关系中过度付出和妥协。你和伴侣之间应该是平等的伙伴关系，你需要意识到并努力避免自己在关系中以主动、不计代价的自我牺牲来获得对方对你的好感、肯定。这不仅最终会使你耗竭，而你的伴侣也可能会因为你的过度付出而感到被轻视。强势的一方可以通过这些调整，平衡双方的力量：·你需要意识到，不断获得更多权力不仅不是亲密关系的目的，还会威胁到你们关系的维系。的确，丧失一些力量感听上去很让人恐惧，但如果这么做可以让我们更好地去爱对方，提高双方在关系中的幸福感，那又何乐而不为呢？·尝试与你的伴侣进行“分工合作”，双方可以在协商的基础上在不同方面分别成为“强势”的一方（Lancer,2016），比如你更擅长理财，那么在财务管理上你拥有更多权力，而ta更擅长社交，那么在人际关系的处理上ta拥有更多的权力。·学会做出一些妥协和退让。这并不是让你刻意做些什么，而是当你试着去关心、觉察伴侣的需求，努力让ta感受到你的尊重与支持时，你便会自然而然地做出一些妥协。比如当你感受到，你的伴侣对现在这座城的喜爱和对陌生环境的忐忑时，你也许会对重新考虑是否要迁徙到新的城市。当然，绝对平衡的关系是不存在的，现实生活中，我们不可能永远只做对的决策。因此，与其殚精竭虑的为了谋取利益而竞争，不如拿出点勇气，去信任彼此，用你的真心换取Ta的真心。以上。原文发表于付出更多的人就输了？|研究：如何处理亲密关系中的权力不平衡了解更多与心理相关的知识、研究、话题互动、人物访谈等等，欢迎关注KnowYourself-知乎宇宙中最酷的心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢。