问题：﻿如何摆脱「回避型依恋」？ 发现自己根本不想结婚，但这又为父母这一辈所不容。通过一个心理测试发现自己这一心理特征，是自己不好的，愿意改正，请各位帮忙指教。
话题：﻿心理治疗、恋爱心理、人格障碍
回答：﻿回避型依恋者的安全感木秀于林木秀于林如果他是上帝给你的礼物，那必定他和你出身相同，经历相似，性格相投，目标一致。回避型依恋者的安全感导读：“你为什么喝酒？”小王子问道。“为了忘却。”酒鬼回答。小王子已经有些可怜酒鬼。他问道：“忘却什么呢？”酒鬼垂下脑袋坦白道：“为了忘却我的羞愧。”“你羞愧什么呢？”小王子很想救助他。“我羞愧我喝酒。”酒鬼说完以后就再也不开口了。正文：小王子在一个小星球上遇到了一个酒鬼，喝酒——羞愧——喝酒。《肖申克救赎》中，有一句对白：制度是这样一种东西，你一开是厌恶它，后来离不开它。两个例子，就是想说明一个现象：反应模式一旦形成，人就开始陷入其中，被其慢慢蚕食。回避型依恋者，由于自己初次面对不安的感觉，形成了回避的反应模式，进而开始主动疏离。而回避型依恋者的安全感，也来自于这种回避型的疏离行为本身。主动疏离，就是酒鬼的酒，肖申克的制度。其实，每个人都会度过儿童的共生期，意识独立的代价，就是对父母的感情疏离。毫无疑问，回避型依恋者具有常人难以捕捉到的情绪细腻敏感。在意识独立过程中，确立子女和父母的感情距离，在非回避型依恋者看来，只是一个必然过渡期。可是，在敏感细腻的回避型依恋者看来，这是无法面对的伤害，无法直视这种伤害，产生了回避型应对模式。在成年后的时间里，面对亲密关系的时候，回避伤害，就变成了他们主要行为。回避的主要方式，就是伤害对方（起码，在第三者的视野看起来是了，他们就是在做出这样的行为）。面对可能带来的伤害，宁愿选择结束关系。这是回避型依恋者特有的行为模式。这种伤害到伴侣的疏离行为，恰恰是回避型依恋者的安全感所在。这种行为，背后代表的自我认知动摇。如果说安全感还有另外的因素，那就是对自己认知的不断确认。（很好奇一个问题，自我认知的确认，无论是那种类型的人，确认手段，都来自与外界的间接确认。别人认可自己，所以我认可自己。这种思维的背后，到底是什么逻辑？雌雄异体原因？假若雌雄同体，是不是就不需要这种间接证明了？）最好的外界证明，就是有人喜欢。喜欢是可以带来收益，收益能促使人产生安全感。所以，回避型依恋者的安全感，来自与两方面，避免自我认识的动摇，确认外界对自己价值的认可。换句话说，回避型依恋者的安全感，来自于回避依恋这个行为本身。基因的遗传，两性的吸引，生育能力和生存资料的交换，本身就索然无趣的行为。为了补这个缺，产生的宗教信仰，就是爱情。看起来，高一级一点儿。可是爱情是人为定义出来的。在生物行为角度来看，回避型依恋者，更遵从于基因扩张的策略。多重或者多样的亲密关系的可能性，即能带给回避型依恋安全感。之前聊过，人类认知速度远远小于知识存储容量，所以，长期亲密关系，带来的是子代哺育成功率提升。这个角度看来，回避者的基因策略，又是失败的。除非，哺育子代的另一半，具有较高的哺育水平和技巧，起码，需要对待子代有强烈的感情意识。按照这个类型，不难发现，这恰好是焦虑型依恋者的特质。有趣的是，焦虑和回避，又是彼此具有很强吸引力。开始说，怎么办？两种情况，怎么给回避者提供安全感，回避者自我怎么获取安全感。怎么给回避者提供安全感？和回避者建立亲密关系，比一般关系，更为考验伴侣。按照回避者的安全感体系，他们需要现有关系的破坏和新关系的可能。伴侣提供，尽量低频的亲密关系，造成亲密关系破坏的假象。自我形象的多重转变，造成新关系的错觉。通俗说，就是在关系中，向后推一步，时刻秀出新的自己。回避者的安全感的建立。基因生存策略是天性，不能避免的。能够正视，并完成良好对的自我疏导，能够弥补这种天性。首先，回避者的敏感天性，要求亲密关系中的另一半，会产生丰富的体验。可是，这会让对方很累。如果对方不能回应，回避者会感到收到伤害，继而走向更多亲密关系的选项中。应对办法是，从间接认可，最终过度到自我认可。（这需要一个漫长而复杂的过程）最终，能够结束回避者的回避行为模式，只能是自我的认可。如同蜘蛛和乌贼一样，如果人的情绪感触也由触角的话，回避者对的情绪触角应该比一般人触及面积更大，更容易捕捉到更多的细微变化。自我认可的过程，就是自我关闭触角的过程。这个触角，会给亲密关系的伴侣带来过多的负担。换个角度说，我认为回避者，从未实现真正的情感独立过程，缺乏自我认可的能力。这才是，回避者的最本质的问题。自立而后爱人，自爱才能自立。当然，道理如此，仍然会出现回避者的伴侣，回避者自身无法改变的种种阻力。亲密关系有一个重要的因素，就是目标设定，就是亲密关系双方对关系预期的定位。小学时候，我同桌特别逗。遇到很难的数学题，没法解答，就说，题出错了，然后改了题目，开心作答，偷懒的办法也是如此。如果不能维持或者给予一个长期稳定的亲密关系，那么，直接在接触初期，明确表明这个情况，避免彼此目标不一致。毕竟，允许多样性的存在，进行长期演化，孰对孰错，也不一定呢。发布于2017-10-09著作权归作者所有回避型依恋者真是爱无能吗？导读：回避依恋者在长期关系中，有令人失望的表现，很容易被贴上“爱无力”的标签。正文：爱无力？那么，我们很明显，是要先想到爱的作用是什么？爱情的作用，在两个阶段有效果。第一阶段就是吸引阶段，爱情作为判断对方是否是潜在伴侣的标准，彼此吸引的动力。第二阶段是相处阶段，爱情作为一对一相处模式下，彼此冲突的缓冲。对应回避依恋者的亲密关系相处。我们发现，回避依恋者并不缺乏第一阶段关于爱的吸引力。回避依恋者，没办法用爱来作为冲突的缓冲。换句话说，在回避依恋者看来，冲突争端带来的负面能量，远远大于爱的缓冲弥补的能力。这种观念在回避依恋者看来，是天然形成的。他们不认为这种观念是存在认知偏差的，相反，这种观念是他们的行动指南。那么，长期关系是个无解的难题，这种观念的是谁灌输给回避依恋者的？很明显，来源又回到了原生家庭。通过交流，不少回避依恋者的成长经历中，他们对长期关系的认知来源——父母对的亲密关系，都存在着或多或少的问题。这个问题，在成年人看来，并非是无法解决的。可是，在成长时期内，儿童和父母的天然不对等性，会让回避型依恋儿童，自然而然地产生这种观念：长期关系无解。而且，父母关系出现问题时候，很容易责任转移到儿童身上。原因也很简单。长期关系本身是抽象的事物，可是在夫妻关系中，长期关系有一个具体的外化——儿童。换句话说，儿童要应对双重的压力：长期关系无解；自己是长期关系外化，自我莫名奇妙的负罪感。奇妙的是，这种负罪感最终会对冲回避依恋者在成年后不断的长期关系结束时，本应出现的愧疚感。长期稳定的关系，在回避依恋者看来，本身就是负担，体验很痛苦。那么，这就很好解释，为何回避依恋者总是在对亲密关系采取回避的态度了。那么，在回避依恋者本身，他们是否需要长期稳定的亲密关系，他们是否需要爱，是否拥有爱的能力？显然，儿童成长，天然需要关爱体验的，这一点毫无疑问。假若这一点不成立，那么回避依恋的形成，根本就不会出现。那么，爱的能力到底是什么？从基因遗传的角度，解读一下。夫妻之间爱的基础是，团队协作，互相合作，保证基因的遗传。那么，夫妻之间的爱的，就是彼此保障自身基因遗传成功的保证。假若，这个视角成立。那么，基因遗传成功，至少需要两个阶段，第一基因遗传载体出现，即下一代出生。第二个阶段，是载体的生存得到保证，即下一代的成熟独立。巧合的是，这两个点，就是众多婚姻结束的时间点。兄弟姐妹间的爱，更好解释。兄弟姐妹，是自我基因活体备份。爱对方，就是彼此让自己备份更安全。那接下来的问题就是，回避依恋者难道就不需要通过爱别人的行动，实现自我基因延续的目的吗？从这里，向前看两段话。没错，回避依恋者，自我认知中有被植入的负罪感。这种负罪感的出现，向内一步就是自我厌恶自我否定，向外一步就是对外界深深的失望感。失望落在观念中，就是对外部世界，他人深深的无视感。这么看来，回避依恋者并不是没有爱，而是没有爱的需求（起码他们自己这样认为）。形成这种观点，回避依恋者的认知起码存在两个问题：自己成长过程中，父母的亲密关系，并不能代表所有亲密关系。即使所有亲密关系中，同样存在各种各种的问题，亲密关系双方的应对策略，却各不相同。而以上两个问题造成的认知偏差，就像马戏团中，锁住小象的锁链，等小象长大后，它仍然没办法摆脱。技能可以在后天学习中获得，情感认知，却很大程度上是亲代的拷贝。即便很大程度是亲代拷贝，可是亲密关系的实践中，回避者就没办法自我纠正，明白自己的认知错误，进而改进亲密关系的认知么?亲密关系的后天学习，途径大概分两种。第一种是艺术作品，另一种是伴侣的认知。先看第一种，很明显，文艺作品自身传播的需要，里面大量植入了可传播性的特质。其中，很重要一个特质就是，情感交流渠道人为关闭。诗词戏曲小说中，人为地屏蔽掉感情的正常交流，制造戏曲冲突的效果（举个小例子，夫妻各自吃了对方喜欢的鱼头鱼尾，临终才彼此诉说答案）。在戏曲冲突中，制造情感起伏，收割受众的情感共鸣。爱情假如是一门新宗教，文艺就是传教书。在这种途径中，对于回避依恋的纠正，获得不了什么收益。第二种，另一半的认知拷贝。回避者如果在亲密关系中，获得了安全型依恋的认知，那么他们应该能自我纠正自己偏差的认知。会不会存在这样一种情况，四种依恋类型（安全回避焦虑混合）会在特定条件下，相互转化？我相信是有的，起码回避和焦虑，很容易互相转化。电影中的台词就是：我想避开张志明，却最终发现自己成了另一个张志明。还有一种情况存在，就是回避和安全两个类型，天然相互屏蔽了。在亲密关系的初级阶段——吸引时期中，彼此的世界中，根本不存在对方。那么，自然不存在回避安全构建的亲密关系。假若存在，也有可能被彼此塑造成新的类型。如果这种情况属实，那么除了少部分被安全型塑造了的回避依恋，大部分回避依恋者，仍然难以纠正自己的认知。总结下来，回避依恋者的相处时期，爱无能的表象下，起码有一多半，隐藏的是无法接受自己。这样看来，突然会发现，自我认识=亲密关系认知。换句话说，一个人对亲密关系的态度，就代表的是他对自己认知的态度。如果这样看，反而印证了回避依恋者，对于新恋爱痴迷的缘由。因为自己认知中，自己无法承认自己，那么只有更多的人承认自己，才能让他们获得短暂的自我接受。更多人承认自己，就是更多的恋爱初期，吸引成功。从这个论点来看，性单恋，很可能是更大程度的自我认知缺失。---------------------------------------------------------------------------想获取更多回避型依恋的分享，获取更好的相处体验。请关注我的公众号：msj4526，这里会给你答案。关于回避型依恋的一些感受导读：对于回避型依恋，周围反应不太理解。正文：首先，安全型依恋者看来，无论是回避型依恋还是焦虑型依恋，这种依恋机制一旦在恋爱过程中被激活，进入身不由己的状态，自己和伴侣都被这种相爱相杀的方式，彼此消耗很多，情感起伏很大，这一过程，安全型依恋者无法理解。无法理解的原因是，他们从来没有这样的体验。四种依恋类型同时存在于恋爱过程中，那么这四种依恋风格是不是存在道德属性？换句话说，安全型是不是就是高尚的？回避或者焦虑型是不是就是不高尚的？不能用这么单一的思维来认识这件事吧。我自己是回避依恋的类型，深入自我观察后，发现自己还有轻度的焦虑依恋的特质。所以，对于回避型依恋、焦虑型依恋、混合型依恋的特质，所遭遇到的困惑，给自己和伴侣带来的困惑，我能够有切肤之痛的理解。这也是我愿意通过重新自我认识的方式，梳理出回避型依恋、焦虑型依恋各自特质以及两种依恋类型相处模式中出现困惑，发现背后深层的内心变化的路程、形成的特点，找出应对方法，最初的动力。我从来不认为回避型依恋、焦虑型依恋是不高尚、不道德的，它们和安全型依恋一样，只是一种依赖类型，并行存在。我更愿意把这两种依赖类型，解读成一种暂时的过渡模式，这个过渡模式在幼儿期成长期成熟期都在某些方面，给两种特质的人，带来很大安全感，提供了保护力，可是过渡模式应该慢慢褪去的时候，被某些因素制约，导致迟迟不能褪去，正是因为这种延时，导致了两种特质的人，遇到了种种困惑。这种现象，两种特质的人，本身也不愿意看到，主观也不愿持续这种延时。所以，通过单线条思维，来界定回避型依、焦虑型依恋是不道德、不高尚的，这种观点是我无法接受的。你可以不理解这种现象存在，可是不能对不理解的现象直接发出歧视的信号，这本身就是很幼稚的行为。正是机遇以上的这种情况存在，两种依赖特质的个体，由于身边存在的同类不多，周围环境的不理解，进而被“自我歧视”化了，起码有一部分被“自我歧视”化。这种现象我观察，存在的例证还不少。首先，我不赞同这种“自我歧视”，剥离感情因素，理智分析，这种“自我歧视”的结果，就是把这个延时，更加深藏化，因为怕被歧视，所以更加自我封闭，因为无法正视，所以更加严重。这种行为，在我看来，就是抱薪救火。能够自我正视问题，是解决问题的第一步。当然，也有相当多的例证，愿意自我正视问题，可是他们遭遇了第二个问题。许多意识到自己或者伴侣存在这两种特质的人，立刻选择了正视问题，并选择了求助心理咨询。心理咨询给出的教科式的回答是两种：立刻止损，抽身走人；难以割舍，无限包容。我先不评价这种现有的科学体系下，对两种特质的分析和应对策略的建议，我只想说，这这两建议，无论哪种，对于当事人，都是艰难的选择。如果没有经历过回避和焦虑两种特质在亲密关系中，形成特有的吸引和共鸣的强烈感情历程的人，执行这两种建议很容易，经历过之后，曾经沧海难为水，执行起来，很难，而且具体对的操作性，不太好。之前一个同事小孩子，在家磕破了额头，血流不止，他急忙送去急诊，医生冷冷告诉他，先去排队。他很难接受对方这种反应。也许，能通过这件事，做个类比，心理咨询对于两种特质的态度，它们就是一种分类现象，就是一个数据，只需要按照标准流程，做标准的回答。这本身并没有错，我不否认。可是，我想说的是，能不能换个视角看（比如穆视角搜索公众号msj4526），这一个个数据样本后，是一个鲜活的生命个体，他们有自己的呼吸，有自己的快乐，有自己的悲伤，有自己的困惑，有自己不太能被人理解的荡气回肠的爱情体验，他们大部分在世俗的定义上，绝对可以用优秀来形容，面对这些小伙伴，我实在无法告诉他们，分手或者无止迁就。这很科学，可也很不人性。我还是非常长愿意通过，彼此改变，彼此相处模式的改变，形成良好对的相处体验，走出这个延时。比起分手或者迁就，能走出第三条路，那么这条路要花点时间，可是为了彼此相爱的人，我觉得是值得的。当然，还有相当一部分人，由于种种原因，选择了离开。谭嗣同就义前说：我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。这是我对离开者的态度，因为离开者也是曾经努力尝试的，留下者是现在在努力尝试的，我一样敬佩他们的勇气。这两句诗，我觉得也蛮准确，两种特质的努力改变的内容中，恰好也需要应对一些先天的因素。最后一点，也是许多小伙伴问我，回避依恋这种特质能自我纠正吗？“除非回避依恋者本身意愿，否则这种特质很难改正。”看到没有，从来就没有人否定回避依恋不能纠正。那么，无非就是怎么改正的问题。相比于守株待兔式对的无限包容，我觉得我们可以通过自己努力，加速这个延时的度过，早日获得更好的相处体验。比如我写了这些东西，大家也看到了这些东西，这本身不就是我们努力的证据吗？回避依恋者为何会排斥正常的亲密诉求导读：长期亲密关系建立后，彼此敞开自我的安全距离，互相发出亲密诉求并获得反馈，是无比正常的行为，这也是我们亲密关系存在的意义之一。可是，这种正常的诉求，为什么会令回避依恋者无比排斥？正文：实验结果发现：回避人士能很快识别出和恋人弱点相关的“需要”和“依赖”这类词语，而认出和自己依恋需求相关的词语，例如“分离”“争吵”和“失去”，则需要更长时间。从实验结果来看，回避型人士倾向于贬低恋人的价值，认为他们性格软弱、有依赖心理。——《读懂恋人心》前面讲过了，回避依恋者自身的翻译器会错把关照、关心翻译成控制、打扰，从而为了保证自我的安全界限的存在，进而采取疏离的行为。抽象出翻译器这个概念，就很好解释了回避型依恋者这种行为。类比一下，假设回避型依恋者身上，还存在着一个延时器。对突然发生的变化（比如伤害），本能人产生的情绪反应和理智应对，这两者是彼此互相作用的，既可以让人产生正确的行为，又可以让人产生相应的情绪。可是，在回避依恋者身上，由于延时器的存在，导致了本能产生的情绪反应，被滞后了。换句话说，外在变化和内在情绪反应，不在同步发生，中间出现了一段情绪反应的空白期（这个时期理智正常反应）。在这个空白期内，回避依恋者自身的情绪反应这个阀门被莫名其妙地关上了，他们变成了“没有情感的人“。这段时间，指导他们行为的只有理智分析，所以主观上他们没有任何情绪波动。这种行为，在外界看起来，就是泰山崩于眼前而不动声色。这也就是，我在相爱相杀的那个模型中指出的情绪线上的理智锁。从生存角度来看，这种行为，是无比有利的，因为在应对突发状况时，冷静沉着的特质，更能够节省出来精力专注力，进行理智分析，采取行动，进而脱离困境。对于回避依恋者来说，这种深藏在意识层面下的延时器的存在，他们自己可能并没有发现，可是这种应对变化的反应的模式，在他们自己看来，是无比骄傲的。原因也很简单，在学习、工作中，这种先天的纯理智状态，更容易获得更好的成绩，更大的成就，就这一点来说，无论是回避型依恋和安全感型依恋者，都是需要后天训练和自我控制才能达到。这种行为，在普通大众视角中，定义就是“独立成熟“，回避依恋者也因为这种能够自己独立完成的能力，获得自我认可的感觉，甚至可演化成安全感的一部分。换句话说，在回避依恋者自我认知体系中，能够自我控制，自我应对，这是我的特质，也是一个独立成熟的人应当具备的特质。甚至，具备这种特质的人，对他们也具备很强的吸引力（回避同类彼此吸引并转化的情况以后我会详细解读）。物无美恶,过则为灾。同样，这个延时在亲密关系中，会控制回避依恋者的即时情绪体验。表现有两个方面：第一，自我情绪体验的滞后，这一点反证了回避依恋者最好恋人文章中提出的现象。第二，对于伴侣的亲密诉求，在回避者看来，不可思议。在回避依恋者看来，即便处于亲密长期关系中的伴侣，自我的情绪也应该实现全部的自我管理，即情绪的独自处理。可实事是，即便回避依恋者本身，他们情绪也不是完全的自我处理的，只是被延时器给延时触发了而已。回避依恋者，对于这种困惑，对与伴侣提出的亲密诉求，比如言语的亲昵、身体的接触、感情的安慰等，会产生的抵触的情绪，继而对伴侣贴上“幼稚“”不成熟“的标签，还可能伴有对伴侣贬低。而这一切反应，在没有延时器存在的焦虑型依恋、安全型依恋的人看来，完全不可思议。他们会发出感慨：难道伴侣之间的亲密有错吗?我内心脆弱时候，向伴侣求助，难道不对吗？难道伴侣彼此相处，不就是为了彼此更好支持，走出困境吗？对于回避依恋者的反应，在他们伴侣看来，不仅自己的诉求渠道被封闭，而且诉求行为本身，被伴侣识别为低价值。这对于回避依恋者的伴侣来说，是一种难以言说的痛苦。加上周围环境，对于回避依恋者特质的简单粗暴的解读，更没有回避依恋伴侣合理的求助、倾诉的的渠道，更会带来他们的二次伤害。舒婷的成名作《致橡树》有可能被回避依恋者，拿来作为彼此独立的参照，解读给自己的伴侣。可是，相对独立，彼此支持，两并不矛盾。彼此支持，有亲密诉求，能够从伴侣身上的到应有的关爱和支持，获取力量，这才是长期亲密关系双方，应该拥有的积极有益的相处模式。而回避依恋者伴侣，通常也在一直积极地对待双方长期亲密关系。所以，能够有效地帮助回避依恋认识到自己身上，存在这么一个延时器，并让他们自我愿意在亲密关系中，卸下这个延时器，是能够建立良好亲密互动的关键。有小伙伴问我，为何能够如此准确细致地描写出回避依恋者种种特质，对与他们的行为反应进行深层次的解读？因为我本身就有很严重的回避依恋的特质，并且在所有回避依恋者和伴侣相处过程中，遭遇的问题，我也一个不落地遭遇了个遍。通过自我认知的纠正，我已经能够和焦虑型依恋的伴侣，形成了积极有益的相处模式，彼此能够从对方身上获取力量和支持，包括这种延时器的自我认知，自我卸下，我梳理出了有效的一套办法，也愿意分享给大家，帮大家改善自己的亲密关系的相处体验。由于回避依恋的形成原因比较复杂，每个回避依恋的自身情况也各不相同，所以如何卸下延时器，只能通过掌握详细准确的信息后，才能给出合理的解决方案。大家可以关注我公众号：msj4526或者微信s4526s，通过后台留言的方式，留下相关具体的信息。