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问题：﻿求少女服饰品牌推荐? NA
话题：﻿品牌、服饰、少女
回答：﻿说些欧美少女牌（其实韩系就是抄欧美而已......）Seebychloé,大牌副线，精致俏皮，打折时价位和小熊衣恋差不多。Nafnaf，随性，比较便宜，性价比高。DesPetitsHauts，看名字就知道为娇小女生设计，法式浪漫，价格看折扣，打折季四五百一件夏装。Wildfox，性感清纯一体的酷少女。你喜欢的韩系除了你说的适合学生的还有BeanPole和EnC，稍贵但是质量感人。穿好几年不起球不脱线，真的被感动到了Orz补充日系，除了有答主说过的snidel，sly，moussy，lilybrown，还有我最喜欢的snidel姐妹牌frayI.d.，个人觉得毛衣卫衣比这些牌子设计更大气，质量更好。只是毛衣卫衣之外多数款比较偏ol，需要挑。甜美系还有titty&co，lillilly，merryJenny，rosebullet等一大堆，不过不是我的菜。我觉得Earthmusic就不错，平价质优，可以入些百搭款（最近I.T.打五折刚败了两件衣服一共三百多）。IamI的衬衫也很有特色，我网购过一件小手领子的白衬衫。啊对了有个日本海淘网FELISSIMO，可以直邮内地的，满一万日元（五百多块）免邮。牌子都比较小众但质量不错还能买到madeinJapan，便宜因为很多时候颜色甚至款式是随机的。我买到过很可爱的毛衣和雨衣(☆_☆)啊补充下背景，答主是在香港读书的大学生，上面说的都是我喜欢并且能买到的。我衣服牌子很杂，但不多，一般一个牌子一两件，四季加起来也才五六十件。除了这些，我还有几件gap优衣库NB三叶草kookaï基本款一条h&m裙子，高中的only、veromoda牛仔裤（穿超过五年了），一点点Disney（Mickey和小熊维尼是我的少女心！），一点点潮牌（上面没猴子的PaulFrank，香港本地牌sugarman的T和外套，日本潮牌Né-net的外套）。这就是一个自认（老）少女的人的衣柜构成啦，希望你能找到喜欢的>.<最近挺喜欢openingceremony和kenzo海洋系列，也很少女。嘛，我的爱好是慢慢了解一个牌子，熟悉之后觉得喜欢挑一件作为和它结识的纪念。这两个挺贵的，以我每年上限5000的衣服鞋包预算要等到明年才能买了吧。-------更正下刚发现seebychloé打折也比小熊衣恋价位高。我之前只买过T恤，而T恤常有折扣，确实不贵。最近想买个短裤才发现价位挺高的，一千多一条短裤Orz顺便补充下法系的rodier也很可爱各种彩色条纹格子波点，价位也还算合适(☆_☆)题主问的鞋不知道喜欢什么风格......我四季穿短靴，在walkershop买，感觉题主可能更喜欢单鞋凉鞋之类0-0
问题：﻿求少女服饰品牌推荐? NA
话题：﻿品牌、服饰、少女
回答：﻿test少女服饰品牌可以说是数不胜数，那么以下就安利一些相对不那么耳熟能详的，按国家分类，毕竟不同地区的少女也是大有不同的嘛！品牌的价位区间可能跨度较大，不过现在正逢季末折扣，是淘到超高性价比美衣的好时机~第一站：日本Titty&Colittlefairy官网：tittyandco霓虹国女装，女子力世界无敌！Titty&Co在国内知晓的人不算多，但是在日本本土是一个知名度比较高的品牌。Titty&Co风格甜美，小露肩、小碎花，荷叶边都是贯用元素，但是却让人百看不厌呢！Dazzlin蜜糖少女官网：dazzlin日淘：runway-webstore在数不胜数的以温柔风为主打的品牌中，Dazzlin的设计还是会让人眼前一亮~Dazzlin官方商城里贴心地提供了同款服装不同颜色的搭配方案，像这样——除了模特硬照，还有不同身材的街拍模特上身演绎，像这样——相当具有参考价值！商品的细节图也很丰富，可见商家对产品的工艺细节是很自信的。Titty&Co定位跟dazzlin差不多，都是少女系服装，价格比snidel，lilybrown亲民。日本服装品牌入驻中国，一般定价偏高，但在本土的日元价格对于日本的消费水平其实非常大众。cocodeal日杂千金风官网：COCODEAL常规日系淑女风，款式不算个性，胜在观感舒适，官方商城的款式比天猫好很多。MilaOven大家闺秀官网：milaowen属于常规的版型融入一些少女感的元素，款式落落大方，上学上班都可以穿。它家的海报用光特别美~~第二站：英国Oasis简约派甜美官网：oasis-stores一个年龄跨度很大的品牌，既有OL风，晚礼服，也有充满青春活力的小裙子！Oasis非常适合年轻妹子们从高中运动风向轻熟甜美风过渡，也很适合即将步入职场的姑娘。Oasis连衣裙裁剪比较简单，线条简约流畅，但有不少漂亮的印花和不常见的配色。图中这几条都是30-50英镑，价格简直和款式一样可爱！MissPatina清新英伦风官网：MissPatina服装款式超可爱，整体色调非常英伦，温柔恬淡。无论颇具趣味的图案，还是经典猫咪领型，都特别注重细节，有种精巧感，穿上就是正宗淑女无疑了~~很多淘宝大店会抄袭它家款式，希望同学们尽量支持正品，优质的设计应当匹配同样优质的面料和工艺是不是！IcyNude英式优雅风购买：HIGOapp英国轻奢设计师品牌，是英国设计，中国生产的模式，可以说是半个国货~IcyNude的剪裁是它的一大品牌特色，在各个品牌都大力使用荷叶边进行设计时，IcyNude的设计师总能把同样的元素用出不一样的精彩，IcyNude的服装立体感很强，每一件都像博物馆里的雕塑艺术品。价格在1000元左右第三站：美国ForLoveandLemons仙女力max官网：ForLove&Lemons购买：HIGOapp来自洛杉矶的品牌，很多明星都穿过，今年的新晋淘宝爆款小樱桃印花连衣裙就出自它家。ForLoveandLemons有超多有意思的小裙子，扑面而来的青春气息~(*/ω＼*)价格约200USD第四站：法国BlingBlingQuinn热情活泼girl购买：HIGOapp少量现货，剁手要快！法国潮牌BBQuinn的定位人群是热情的都市女孩：是对世界充满好奇与期待的活力少女，也是谦虚礼貌，温柔平和的淑女，在有序的世界中做最自由的自己，冷静而热情，理智而感性。为了表现当代都市女孩的多样化型格，BlingBlingQuinn的设计相当多元化，风格可以是超酷辣妹儿~也可以是安静小仙女~HIGOapp是不是画风变得超快！莫怀疑，真的是一个品牌~本次的大型种草活动就到这里！希望有品牌戳中大家的小心心❤欢迎围观>>>>最美仙女裙颜值很高的运动鞋欢迎关注我们，一起变得有品位又不无聊~戳这里☞HIGO-时髦精的全球买手店永远热爱美，追求美，永远热泪盈眶
问题：﻿你在什么时候会突然觉得心特别累？ NA
话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿就在刚才。男朋友直接发微信给我说，很困先睡了。我知道他昨晚值夜班一点多才睡，只睡了六个小时，然后下班还留在医院开会。他晚上吃完饭一直在玩手机，玩累了打算睡觉了就和我发了几句微信，然后直接睡了。睡觉前我的房间里进了一只大老鼠，我一个人拿着扫把和晾衣杆在赶老鼠，结果它不见了，书桌上的书全是老鼠爬过的泥，生气，难过，又觉得心酸。不敢关灯睡觉，也不想吵醒室友，因为她们明天还要上班。有时候真的觉得很累，异地恋几乎不怎么聊天，因为知道有些关心根本得不到，就选择了不说。其实我昨晚也是夜班，只睡了一小会，也困，但是因为害怕，已经睡不着了。很多难熬的日子都是自己熬过来的，谈恋爱可能真的只是走形式吧。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿我一向是一个很丧很丧的人，其实连自己都挺不喜欢自己的。明明觉得自己抗压能力挺好的，却特别特别容易哭.哪怕明明没有什么事，突然眼泪就掉了。觉得累的瞬间真的好多啊。复读生，心里复杂却无话可说。积压了那么多年的情绪和情感.也可能是因为复读不允许自己想学习之外的事也许是因为换了新环境真的没空想太多，我也不知道啊，可能对比起来没以前那么容易崩溃但总觉得自己不像活着。胡乱的一段话.如果陌生的你看完了，那么谢谢你。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿思想和行动总是逆道而行你曾说过不会被生活操，要操也是你操生活可是后来你学会了妥协，compromise，你说是生活教会的妥协就如同一只蝴蝶被一张巨网捕住，逃脱不掉，挣扎不开你说笑对人生，不断的妥协，你安慰自己说遵从本心，可是到最后你也忘记了你本来的样子，也不知本心二字再如何写，这么多年，还是没有一点长进终究逃不过命运的桎梏，于是你安慰自己，这一切都很好，这一切都是应该经历的，不断的和自己周旋，劝服自己凌晨三点的酒，傍晚六点的烟，是你生活的唯一润色，在沉默中窒息我想问问，你还好吗，还站的起来吗如果不行请停止救援，就让她死，做另一个人
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿工作了几年攒了些钱想自己干点什么遇到多年未联系的同学被他骗到外地做生意当时男朋友也不满意自己的工作就跟我一起去了然后钱没挣着花销倒是不少还欠了一屁股债支撑不下去就不干了然后跟男朋友开了个店想把之前赔的都挣回来没开多久店要拆迁转让费让一老大姐一家子骗了二十万除此之外前期进货乱七八糟还亏了小二十想再重新开又没有资金只能先回去上班男朋友由于习惯了以前不工作天天自己说了算的生活方式又加上赔的钱越来越多也不想上班天天在家睡觉我每天早上起来他在睡觉我中午回来吃饭他还在睡觉有时候公司下午没事了提前回来他还在睡觉一天两天还行一周两周一个月两个月每当我早上起来看见他在床上睡得特别香打呼噜打的特别响我就觉得我活得特别累我得供着他吃喝拉撒衣食住行一切的一切跟他亲妈一样养着他现在饭都快吃不上了也不知道找工作每天下午晚上他起来以后就一直玩网游要么就看直播点个外卖都得跟我要钱还信用卡得跟我要钱每天还必须至少点六瓶啤酒不给他钱他就拿我手机点自己天天还乐此不疲他家里人那点积蓄都给他付房子首付了每月房贷也是家里人的全部工资来付已经拮据的平日的信用卡都还不上了他为什么不着急呢
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿我今年26，我是一个同性恋，在城市A工作，我妈妈和我最好的朋友两个人都知道。以下继续回答我对于自己的性取向一直很坚定，并且也很正确的认同了这个事情，我最好的朋友是我的初中同学，当时我还在B市读书，因为读大学他留在了B市，我去了A市，很多年之前他因为一次送我去机场，加了一起送我的我妈的微信，当时也没有在意太多，也就默许了，因为是最好的朋友和妈妈，虽然有些不情愿，但是也没有说太多。妈妈一直在C市工作定居，今年年初朋友从A市到C市发展，妈妈知道后特意邀请好朋友和他的新婚妻子一起吃饭，然而全程他也没有告诉过我。因为我对于自己的朋友和自己的父母私下见面这种事很忌讳。最终他还是和我妈妈见面吃饭，并且和我妈妈讲述我自己一个人在A市工作的多辛苦，期间妈妈很关切的问：你们现在的年轻人对于gay是什么看法，他说：就是睁一只眼闭一只眼，但是还是不能接受；因为很多事情我不希望母亲知道太多，所以有一个分组给母亲，所以有一些朋友圈她是看不到的，连这个都告诉了我的母亲。这些都是在他们吃完饭后第二天他才告诉我的，还是我要挟着问出来的。我不知道究竟为什么人可以为了也许今后的发展去出卖最好的朋友这么多秘密，堂而皇之地说我也是为你好。我只知道从此之后大家不会有太多交集了。文字叙述一般，大家，就正常看吧另外，请善待身边的同志人群。感恩
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿以前大学玩的特别好的几个朋友，其中一个在群里说结婚了，欢迎大家来参加，每一个人回应，只有我回应了。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿难道不是考托福吗8点到场走完一系列程序，45分开考。看到reading部分，哇塞，又是加试...80分钟。卧槽，又是没见过的词汇题...然后listening，又是术语学科词汇满天飞...草这篇又做得和狗屎一样...注意力又不集中...完了....还有加试.....一口老血一种想睡觉但又不能睡觉的感觉在听倒数第二篇的时候，一下子被旁边巨响无比的口语答题声给震颤到，什么土星火星都成了一团浆糊。总计90分钟.....中场休息几分钟，坐下一看口语：请描述一件十年前没想到会做但是却做了的事.....这个问题我就是用中文回答至少也得想一分钟吧，朋友....听着听力又走神，又没讲完，唉....再是写作，综合写作听力又没听全.....全是听力.....尽管考得大概和狗屎一样，考完以后一身轻松。连着考4个半小时以后，走出来一瞬间，你会一瞬间觉得生活如此美好。当然，美好只有11天。hh
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿闲的时候会想很多而想太多往往会毁了你自己所以我会很喜欢让自己忙起来即使很累但也充实。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿有人说网恋不现实，在我第一次见他前的确是仅仅在网上联系了一年，也的确没见过照片。有人说距离使人无奈，可是最远也经历了两年的异国12小时的时差。有人说不够浪漫不够大方不够温柔不够体贴让人失望，可是也有浪漫也很大方也曾温柔也曾体贴。也曾，也曾以为，会成家。什么时候开始变了呢，也许是真正意识到什么是爱情吧。见过你爱我的样子，才知道你是的确不爱了。相识已有十个年头，以恋人的身份应该走过了五个年头，距离最后一次分手已经到了第二个年头，在潜水第一次下海域的时候，因为操作失误嗖的一下直接升到海面上，教练很紧张很紧张一直问我有没有事怎么回事，我摇摇头继续下潜然后勉强拿到了ow。一上岸才发现流鼻血，晚上回到房间才开始后怕，还好只有几米，如果是在后来十多米二十多米的地方可能直接进医院了吧，可能会死吧？然后一整晚就这么打了一整晚的字，那是最后一次也是我说的最郑重的一次分手吧。然后当时我就我一直想啊想上一次见面是什么时候呢，想不起来啦，只记得是某一年的国庆节过后，我因为觉得麻烦拒绝你的一个对我的安排，从此再没有见过。这是一个多么可笑的理由，而真正让人心寒的，不都是因为不爱了所以连敷衍都没有的可笑吗。他喜欢她的时候她还不喜欢他，他爱上她的时候她才喜欢上他，她渐渐爱上他，她不确定不懂得但她试着去爱他，他渐渐不爱她，他不沟通不明示但他的行动都在说：她不好。她听了很多不好，就对他再好一点。他依然表示：她不好。她本来的她，一直有很多不好，而真正他觉得不好的，只是因为，他不爱了，而不是她不好。从此以后，再不会哪怕去喜欢一个人。明明从不相信爱情能长久，却相信你能长久。所有曾想象过的未来，都成了笑话。你说爱情教会了我什么？教会我不要去爱上别人。当你喜欢爱上了一个男人，总有一天，他会让你知道他不爱你。也许一年也许几年也许几十年，也许更短也许更长，但总有那么一天，如果没有，那说明有一个人活得不够长。而当我真正明白这个道理的时候，突然觉得，做人好累。爱情本就是场必输的赌局。珍爱生命，远离赌博。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿今年年初毕业，在北京实习，一个月一千六，不管吃住。本来说是在顺义工作在顺义租好房后被通知先要在昌平培训一个半月。每天五点多起床做饭，赶最早的地铁，坐三个小时的地铁到公司。两个月后感觉这份工作不适合我，想转行IT，用一个月1600的工资分期买了个笔记本，现在正在培训中，早七晚十二。上个月刚过完二十岁生日，加油，共勉！
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿奶奶没读过书。有一天她丢了一块肥皂，硬说是我妈妈悄悄把她藏起来了。嘴上一直骂，很难听，手脚还一直踢桌子，或是一些铜铁做的东西，很刺耳。妈妈刚生了一对双胞胎，现在五个月，小的那个心脏上有个孔，我们家都好好的呵护着他们，一直不敢把他们惊着了。她一直叫叫嚷嚷，小的一直哭，妈妈忍不下去了。（大家都知道肯定不是妈妈拿的，可奶奶就一口咬定，好像这十几年都是这样的，妈妈忍了很多年。）所谓得寸进尺，奶奶就站定着，叉着腰，很大声的谩骂，说什么我妈妈要害她，她可不是好惹的，唾沫星子横飞，声嘶力竭，一脚踢在木门上，像个泼妇。妈妈不能接受冤枉，也不能忍，就也很大声的喊，但很文明，也很正确。奶奶脏话信手拈来，嗓门以加速度加大，双胞胎不明所以，只知道大声哭喊。全家闹哄哄的，我第二天要上课，此时已经十二点左右了，（对不起邻居们......）我就用了我平生最大的嗓门喊，不要再吵了！！然后就尖叫。妈妈停住了。可奶奶声音没有一点波动，继续毫无章法地谩骂，好像自己用了吃奶的劲去撞击一块钢铁，它却毫无波澜。我当时就像.....心一下子就坠落下去了。明明是一个全家人都知道妈妈没做错的道理，可奶奶却不依不饶。呵呵。她身子骨硬朗着呢，呵呵。我也不能诅咒她，她是我的奶奶啊，呵呵。第二天她给爷爷打电话，故意特别大声地对着听筒说，“想我走？怎么可能。”“老娘一个人就可以收拾她。”最后说了一句，我这辈子都不会忘，“让她下辈子好好投胎去吧。”尖酸恶毒毫无修养，可她是我奶奶，那是我一辈子最绝望的时刻。我很庆幸，生在如此环境中，我的父母却知错而勒令他们自己不要变成那样的人，他们努力工作，供我进了最好的学校，我们正是见识了这么多丑恶，才更向往美与善。努力做个正能量的人
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿1月2号上午十点多给我爸爸发了一条短信，发了我2018年注会和税务师考试成绩的截图，附上几句寒暄和一句话“跟你分享我毕业半年里的付出和得到的回报”。我一直等，等到了晚上，等到了今天，也没有等到他的回复。这是我一年来第一次跟他联系，而他没有任何的回复。而我的母亲，那个十多年前嫁作他人妇的女人，因为我接受不了她的儿女选择电话拉黑了我，微信删除了我。想想成长的路上，最该给我支持和指引的两个人在我的成长中缺席，哪怕是连一句鼓励也不曾听到过。曾经渴望，现在觉得也就那样吧。我也很固执，我也很累，有些关系，维系不了就算了吧。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿以前工作上刚独立负责项目，项目组成员全是新人，啥也不懂，全部都要手把手地教，做出来的东西也糟糕的不能用，只能自己一点一点重新改过。上司又在不断加码，根本不管你手上已经有多少事情了，硬要把别人中途撂挑子不干的半截儿烂摊子甩给你背锅，还对你提的加人加设备的要求置之不理，让你自己想办法克服；客户成天催进度、提要求，周五跟你提出项目内容要新增某部分并且下周一就要，在你整个周末都在熬夜通宵把这部分新内容加上之后，周一向客户汇报，客户大手一挥说这部分又不需要了，然后质问顶着黑眼圈的你：你们这两天怎么什么都没做啊？那一瞬间，真的觉得心好累呀。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿我妈：今天中午吃什么呀？我：随便我妈：哪有卖随便的呀？你这样我没法弄饭！我：土豆丝？。。。我妈：弄虾吃呀我：我不想吃虾。。。我妈：弄鱼吃呀我：我不喜欢吃鱼。。。我妈：那你到底要吃什么呀？！！！这饭也没法弄了！！！我：我说了吃土豆丝呀。。。我妈：。。。半小时左右后，上了餐桌，发现只有虾和青菜汤。。。emmm。。。土豆丝呢？？？！！！只要我在家，几乎每天都会上演类似的戏码，曾经连续吃过半个多月的虾，我真的。。。:-(讨厌吃饭。。。“吃饭啦”这三个字简直就是我的催命符。。。心累。。。不知道我有没有讲明白。。。沟通无能，表达无能。。。:-(
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿心情不好的时候，跟妈妈聊天，发现妈妈并没有很认真地听你讲或者是妈妈不理解自己的时候，简直想哭。看着从小玩到大的小伙伴的世界观价值观慢慢变的我讨厌的那种，她家里盖了新房子，然后生活越来越优越了，她自己也出来工作，但我还是个学生，没有外来收入，还只是要家里的，爸妈也只是个在家务农的，有一次她说要干嘛（大概是要去玩的），然后我说我没钱，然后她就很嘲讽地说，不是连这点钱都没有吧，然后我就觉得很搞笑了，我又不是你，家里也不是富裕，只是勉强能供我大学，我平时都还要省吃省用，到处兼职赚生活费呢。当时觉得我们的友谊不会很久了，一点都没有想过我的处境。还有就是没钱的时候，心最累了。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿三天前我被剑桥大学拒绝了。本来这并不是什么大事，毕竟我并没有优秀到可以考进那所学校。只是突然之间好像失去了人生的目标，梦想了那么久的学校就这样拒绝了我，害怕多年以后自己会隐匿在人群中，成为芸芸众生。那一天我突然发现原来世界上比我厉害比我努力比我聪明的人实在是太多了，突然感到自己的渺小和微不足道。我发现我从小到大都没怎么有过明确的目标，总是短暂的对某样事物有了兴趣，然后又很快的失去热情。我一直一直在羡慕别人，羡慕别人的性格家境甚至聪明的头脑。我总是过于矛盾以至于过的很累，明明是一个冷漠敏感的人却总是对别人笑脸相迎，害怕说错话害怕失望。我明明喜欢一个人呆着却还是装作努力和别人交朋友的样子，真的好心累啊。每周都去看心理医生做咨询，医生给了我好多建议和解决方案，可是自己都没有勇气试试。原来我一直没有接纳我自己，我总想着变成别人，只因为我觉得这才是人生应该有的样子。我曾经想成为作家，可是打开电脑时看到电脑里存了一堆写了一半写不下去的小说，我就知道我可能并不能成为一个作家。当我想成为艺术家的时候，看到同龄人都已经开画展了而我还在课本上涂涂画画，突然之间又失去了信心。很多事情在我还没有决定去做之前我就因为预想到它的后果而放弃了，导致我有很多很多的遗憾。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿现在的我，对身边的每一个人都是猜忌、怀疑与鄙夷。我这种感觉比心累恐怖一万倍
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿前几天妈妈打电话给我，没接到。在家里群艾特我，说年夜酒席订好了。3K。我把钱转给她了。她就开始了长篇大论，什么感谢家人之类的，我毕业了工作在外怎么怎么样的。前几天男友跟我闹别扭，一直不咋理我。今天把房租转给他了，就跟我说话了。不知道说什么才好。我好累啊。一个人在外地真的好难受，没有朋友没有家人，原以为我男朋友可以多给我一点关心。好像什么都没有，算了，靠自己吧。加油。下个月还得还蚂蚁花呢，还得看病呢。嗯，大家都加油吧。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿都说上学比工作轻松，都说大学比高三轻松，可我真的很心累。如一叶孤舟漂浮在茫茫大海中，风吹雨打都得自己扛，没有人理解没有人帮忙没有人陪伴。没有志同道合的同伴，没有扎实的基础，没有天赋异禀，长得又矮，没有任何特长。我真的不知道怎么坚持下去，挂科重修，也许我智商和别人有差距，每天勤勤恳恳上课，考试前努力背书，然而就是不行。心太累了，没有几个人能体会这是多么无助，更没有人知道我为了成绩哭过多少次，每晚躺在床上总会有无数烦恼涌现。为什么我及格就这么难？为什么我要学医？为什么我要来山东？为什么我努力也没用？为什么我活得这么累？为什么，也许我注定生活在底层，我注定是个失败者。好想哭，可是哭了又能怎么样，但是难受啊，唉。我就是个弱智，脑残，低能儿，累得都快成为抑郁症了，永远没人理解我，家人一次次的期待，而我却让期待变为失望。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿大概是分手的时候吧，第一任对象，惊艳了时光，他也是我的初恋，和他异地，他远在北方，而我在南方，和他谈了两个月，唯一的一次见面是我去找的他，也是这次见面，我们分手了，你说我可笑不可笑，跑去他那里，领了一张分手券。失恋这件事，真的是能让人意志消沉太久了，记得那时候刚分手，今年三月份的时候，我每天昏睡，或者哭醒，然后就是没日没夜地狂吃，也没有平日里的精致，连续一周不洗头，看着屏幕发笑，然后哭着问他为什么不要我。后来啊，不知道是怎么了，也许是谈了新的对象，又或许是我已经难过到不能再继续了，我醒了，我意识到自己真的不够好，我开始减肥，保养，把以有的化妆，更加精进，我变好了之后，出现了我的第二任对象。可能我真的很好哄，便再次坠入爱情的圈套，我疯狂地恋爱着，全然不顾地把自己的所有，全部带给对方，我没想到，终于在有一天，我们还是分手了，即使还喜欢着对方，可是真的不能再继续下去了。难过了三个月，现在听情歌，还是会哭，你要问我，你喜欢你的初恋还是你的前任？我大概真的回答不出来，或者这么说：初恋他是我遇见过最懂我的人，能接下我的梗，并带着我，前任嘛，他让我体会到了什么才叫真正的恋爱，和他在一起，争吵很多，但仍旧有很多很甜的事情。总之还是很感谢这两个人出现在我的生命中吧，虽然一提到分手，我还是会难过伤心，可是，生活还要继续，我再怎么伤心难过，也不能放弃生活啊。但其实......我才是问题最大的，和初恋，和前任，都是我自己作，性格不好，才导致的分手，或者说其实我的原因会更大一些。爱情里面真的不需要你把所有面都展现给另外一个人看，他也许喜欢看到那个真实的你，但你别忘了，人是很现实的，当你的缺点大过于优点，他还会那么有耐心吗？还有啊，人其实都很贱，都喜欢那种不怎么理自己的人，所以啊，给他营造出一种“我们虽然在一起，但我真的不是没你就不能活”的感觉，他会更加珍惜你的，男人天生喜欢追逐。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿1.认真准备一个很久的一个东西（如考试，工作项目）最后失败了。2.家里人逼你做一件事（如相亲），明明不想做但又不得不做。3.谈了很久恋爱的恋人，认识了很久的朋友，突然感觉他们都不太能理解你，可能是身边环境太不一样了。4.明明有实力，有资格获得的东西（如升职名额，录取机会）被一些旁门左道给挤掉。5.工资的上涨永远超不过房价的速度，以为自己努力学习，毕业工作就会什么都好了，最后还是得啃老。6.身边很亲近的人得了重病，自己没有钱，身处异地也无法陪伴。7.一想起看了这个答案，明明很有同感，但是却坚持不点赞的大佬们。
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回答：﻿婆婆指导我搞卫生，指着马桶说如果厕所有异味又找不到来源，多半是男人尿尿不注意最后会有一两滴滴在马桶外面……之后每次我先生去洗手间过后我都得去擦马桶壁和地上的那“最后几滴”，一天两三次，不然总能意识到那个气味，跟先生说了他觉得是小事不用在意…终于有一天连着擦了两次怒了，把他叫来盯着他自己擦，他竟然觉得脏觉得收拾起来太麻烦，一瞬间心累无比，不知道结婚为了什么想起读书毕业离校前一晚，女同学们互相道别，有跟个很开朗漂亮的姑娘突然哭了起来，说没法想象现在这些青春美好意气风发的女生将来终要嫁为人妇，照顾老人老公和小孩，不得不蹲在马桶边刷污渍过日子的感慨，一时间周围变得很安静，女孩们都若有所思……
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回答：﻿就是现在不知道前途在哪里，不知道生活怎么放置我，不知道自己可以做什么，计划了半年的事情被突然打破由于体制的原因，我还没有抵抗的能力所以每天都是一个人慌张无奈每天都失眠怎么办？除了喝酒就是喝酒前几天达到巅峰，一个人喝了一斤能力没有增加，酒量倒是增加了。。。。更新下
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿刚看到堂妹在北京旅游的照片，觉得心好累。堂妹的妈妈很早过世了，弟弟有郁郁症，爸爸没什么文化，搞打苦工养活两姐弟，堂妹自己初中毕业，一个月两三千的工资，家里条件一直很不好，一屁股债。上半年因为家里房子快塌了，四处借钱在附近建了房子，堂妹说自己没钱几乎没出一分力。我家条件也不好，省吃俭用存的几万块都借给她们家了，还向我家亲戚借了些给他们。都说人应该为自己而活，但只为自己活是不是太自私了，完全不顾家里的情况。如果不是看在我叔叔可怜，我真是一分钱都不想借给她。
问题：﻿你在什么时候会突然觉得心特别累？ NA
话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿有一天，上级主管部门给我们主任打电话向他借我，省里检查，让我去主管部门那里干几天活我特别不想去，去了上级单位那就成了一块砖，哪里需要哪里搬结果我们主任一口答应啊！二话不说就把我送过去了没想到我第二天去上级部门干活，听见他们说哎呀，听你家刘主任说你特别主动要来部里呢。完了中午吃饭的时候，我们主任过来一脸同情的跟我说：我本来想帮你回了，结果他们搬出部长来压我，你说，部长都同意了，我能拦得住嘛！你放心，我肯定想办法找你回来让你偷个懒！第三天中午上厕所的时候听见我本单位另外一个同事跟我主任在聊天我主任跟她说，你看看XXX，平时你们姐妹情深的，关键时刻还是人家主动贴进去啊！说什么不争不抢的都是假的！人家可是铆足了劲要跪舔上进呢！我真是CTM了。我好好的坐单位干活，怎么就成这样了？周末主管部门找我去办展，加半天班。我们主任听到信，特地给我打电话，说。妹妹啊我听说周末部里竟然让你加班，太不要脸了！这回我给你找个活，你去顶我开个会，开会可比干活轻松。我说我已经答应去办展了，他说，你就给部长打电话去回了，说我家里有事走不开，会比较重要，咱单位就你能去开天真如我给部长打了电话，结果被部长劈头盖脸一顿骂，让我开完会再去办展。那天晚上11点多从会展中心走出来的时候，腰就跟不是自己的一样。旁边一起干的同事跟我聊起来，部长说我偷懒，拿会挡，这种风气不能有，必须得杀我一个下马威于是我5点开完会来的时候，部长把其他干活的人都放回家了，让我跟另一个部门、来的晚的接茬干。我当时真想骂街，我跟他说，我那里是偷懒，我特么被人坑了！同事，若有所思的点点头，说：我就说么，都说你是主动要来部里干的，怎么能拐着弯的偷懒呢。呵呵呵呵真的，我此时，真的突然就不想解释了。我有那么一瞬间明白主任为什么要这样，让我出力不讨好。大概是因为上级部门找了我去干活，怕我一个副主任有晋级的机会，跟他平起平坐吧？但是我一个带娃的老阿姨，我发自内心的不想搅和进去这些男人间不要脸的争斗中我渴望的是下班后在家给孩子做个小裙子，周末跟儿子去爬山这样的小日子上班十几年，这种事不是一次两次了但是那天晚上，一个人走在会展中心外面的马路上，看着空荡荡的广场，稀稀拉拉的灯光突然觉得真没劲真没意思太他么没意思了！老娘真的不想干了！妈的！
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿有多少时候真的让人崩溃不管友情亲情工作中，我们都承担着不小的压力。以前还可以有缓释最近糟糕情绪的对象，现在就都要自己对镜子讲，每天对着镜子里的自己笑。想不明白我这么对他们，他们又为什么这么对我，领导又为什么这么对我？我认真扮演好生活中每一个需要我的角色，换来的总是不成正比的回报，我要的梦想从来都不大，可为什么一步一个坎？我知道成年人不容易，我也不期望每天都过得开心，我把压抑的心情在深夜里都自己整理，醒来之后又是崭新的一天。我可以拿着12个电的手机上班，也能跑一身汗地去赶末班车，我可以什么都不计较，什么都是我愿意，最后换来的都是我活该，我也很少抱怨了，我知道得往远看往前看，但是一味的忍辱负重，并不能把我变得更好。但他妈最难的是你还不能表现，你生怕一不小心被发现，你怕失望，你也怕被安慰，你什么都怕，最后什么都得不到。最后，你和谁说话做事都开始权衡利弊，你开始做事说话都学会动脑，你开始人前人后切换两幅面孔。家人朋友夸你变得成熟稳重，就像余秋雨说的那般：成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的声响……一种能够看的很远却并不陡峭的高度。他们觉得你成熟稳重，刀枪不进，百毒不侵，可是只有你自己最清楚，那些失意落魄的日子里你是怎么一个人用血与泪填满失眠的夜。某天你依旧站在镜子前，整理领带时，你突然发现，你那点自己的样子全都没了，心突然就累了。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿4月份怀揣着对大城市的向往和A来到广州联系到了A的老朋友B遂三人合租刚过来的时候玩了两天开始找工作A和B天天上网KTV小龙虾我性格比较慢热加上和B不熟每天专心上自己的班就行了这么过了一个月左右A开始找我借钱没多想随手就借了然后第三天还了我后面越来越多隔两天就找我借然后A告诉我他和B在网贷已经快还不上了叫我帮帮他当时我也没多少钱工资压一个月也没发就在网贷平台上给他借了5000A说他来还不用我还（因为我和A来广州之前是维修移动基站的在个县级总机房作业的时候电池正负极接错烧坏了两个模块我干的如果不是A手快断了熔丝机房那一排设备柜基本就没了30W移动网络用户掉了15分钟的网A当时帮我瞒了下来后面还是被监控发现一起被辞反正匿名也不怕你们笑话觉得一直欠A什么才会答应帮他网贷）这5000给他我以为他会悔改然后上班慢慢还后面还叫我帮他借禁不起求又借了一次共计8k我一直不知道他贷了多少后面我彻底被他拉下水朋友借遍受尽白眼到最后A扛不住了才给我说实话一共3w多3个月不到欠3w当时为了帮他我自己都被陷下去伤了不知道多少老朋友的心后面他扛不住和父母坦白了还完了就只给我转了8k说这是找我借的我前前后后为了他就换回这句话说不够了再找他自己上岸了我一个月还3k3每月初东拼西凑还了半年终于算是稳定了额还也差不多还完了但是换回的是什么上次还不上了找A拿了1k上个月问我什么时候还他这1k和B背后编排我说我当时有次能帮他借的时候没给他借不耿直和B吃饭叫都不叫一声两个人直接出去了就是发这条的时候我在家他们今天休假不在家里不知何处只是觉得心很累仅此而已
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回答：﻿陪着男朋友从一无所有到升职加薪买了房子，满怀期待的以为我们要结婚了，以为漂了5年终于可以在这个离家千里之外的地方有个家的时候我被他很决绝的甩掉了，理由就一个在我身上看不到任何希望。同一时间段，我妈来电，接通电话沉默，沉默，沉默。果然没有好事，再三追问下才知道我那不成器的弟借了十几万的高利贷，问我能不能添补一些，呵。全家就靠我爸一个月三千多的死工资养家。十几万什么概念，我能怎么办，我当场对着电话一顿嚎，我一个人在外，要租房要养活自己要和这生活周旋，真的已经很累很累了。我对着她一顿吼，她哭我也哭。两个人就那样隔着电话哭了半个多小时。是绝望。想过去死。一了百了。虽然过去半年多了，还是没法控制自己，整个人颤颤抖抖眼泪吧嗒吧嗒的敲完这段。人生一世实在是够苦的。
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回答：﻿大三实习生，刚出来社会上工作，爸妈是农村人，都干一些体力活实习一个月之后，正好赶上两天休班，飞奔回家，爸爸问我工作怎么样，我说挺累的，他问我怎么累了，我说一天工作时间很长，要从早晨6.20起床，晚上下班坐车回到住的地方都要8.30了，虽然工作是在办公室里，但是时间太长了很熬人我爸爸很嫌弃很不屑的说，哎呦来，我还以为你搬一天砖呢，那有什么累的本来我觉得我刚大学实习，大学生活过的太安逸了，出来工作当然一开始特别不适应，回到家跟爸爸说当然也是想要听到，累就歇歇，找个方式让自己放松之类的话，没想到等来冷嘲热讽，那一瞬间我好像从来没觉得那么累过，甚至我都觉得这一个月，自己搬家，自己租房子，自己找实习工作，慢慢开始适应职场，晚上下班累到不想去吃饭，都没什么。
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回答：﻿至今还没遇到个一个真心喜欢我的人
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回答：﻿一个人在外面，风雨自己扛、冰雹自己扛、下刀子自己扛、天雷地火都自己扛，给自己打鸡血、擦掉嘴角的血、忍着要害部位大出血，依然觉得生活美好、未来充满希望、自己的金刚不坏之身在这世间屹立不倒。父母忽然一个电话过来“结婚吧”“回老家吧”“要不我们帮你养个孩子吧”就在这个瞬间，心特别累，真的。这种累建立在和父母隔着次元壁交流的无助之上，他们不太理解每种选择都有代价，有些代价我并不愿意去付出。他们同样也不理解我所坚持的人生是经过深思熟虑平衡利害的结果，而不是凭着一腔孤勇。所谓的累，也许就是这样的一种感受吧，它区别于爱恨情仇等强烈的情绪，只是默默就失去了力气不愿再争辩什么。总之该沟通的已经掰开揉碎沟通过无数次，直到我放弃了沟通，爱谁谁吧。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿我的父母离婚了，我和弟弟跟着父亲，开始父亲对我们很好，我们相依为命，可是父亲后来变了，在他找了新女友后，他的女友只会在父亲在的时候假装对我们好，我和弟弟一直很反感这个女人，父亲却觉得我们恶意为难她，后来父亲开始不管我和弟弟，只顾着他们自己开心，再也没为我们买过新衣裳，有一年过年的时候他们去打麻将彻夜不归，被外人嘲笑过年都不回家做饭，父亲恼羞成怒，回家却将气都撒在我身上，我气不过顶了一句嘴，不料父亲却给了我一耳光，接着又是一耳光，我被打得瘫坐在椅子上，父亲并没有要停手的意思，而是继续挥着他的拳头重重的落在我身上，我想那天如果不是爷爷奶奶拦着，我恐怕无力写下这篇回答了吧。以为这件事就这么结束了吗？不，到后来我的一个朋友跑来问我，我父亲大过年打我是不是真的因为我偷懒，白天睡觉，在家不做任何家务，我当时满脸问号，后来才从他口中得知，父亲无厘头打了我后又怕败坏了他的名声，就和那个女人到处说我在家是如何如何懒，什么事都不做，这个事被他们传的简直家喻户晓，农村人本来就爱嚼舌根，再加上他们仿佛事不关己地传播，出个门被人肆无忌惮的指指点点，冷眼相对，真的，出门都不敢抬头，仿佛这事就是我的错，，，当然，没人知道，也没人关心，在他们逍遥自在，彻夜不归的时候，家里的事到底是谁做的？！我委屈，可我却无处诉说，也只能苦笑，这还是我认识的父亲吗？人心，真的可怕！过了半年，我才有机会将这件事告诉母亲，本以为母亲会为我抱不平，没想到母亲并未表态，而是淡淡的劝了我两句。也是，母亲现在也有自己的家庭了，又凭什么为了遗弃之子而扰乱自己原有的平静的生活呢？！我绝望了，无法言说的绝望，明明至亲之人都在世却过得没有亲人一般，我厌恶他们，自私自利，没有感情……虽然现在的我还没能力摆脱这个家庭，但我还是能不回去就不回去，能早点走就早点走，我对那里的人和事是无比的厌倦。以前我一直不明白，为什么我要在别人阳光灿烂的年纪承受着这样的痛苦，但后来，我也看开了些，我虽然不能选择我的出身，但我也不能拘于现状，我要努力改变我的生活，痛苦不是我生命中的全部，我也有我想过的生活！我不能放弃，熬过这几年，一切都会变好的！！！
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿现在。我们放弃了原有的生活，考回老公家乡做公务员。可工作地还是不在一起，周末夫妻。刚来，没房住，各自住单位，外地买的房因为政策问题不许买卖。女儿十三个月，在三百公里以外的娘家，妈妈帮忙带，没办法，婆家不愿意，我一个人没法全身心照顾她。计划的元旦假期回去看女儿，因为暴雪，没法去，老公也没回。就这样，18年最后一天，一家三口，三个地方。终于雪化了，假期最后一天，想着老公来陪陪我，吃了个饭出来，又开始下大雪，怕第二天赶不回去上班，老公又匆匆走了。真的情绪一下子就绷不住的流泪。我不怪老公，就算他跟我回来了我一样难过。心里委屈，大家都有家回，我没有，孩子那么小，也没法带身边，公务员收入本来就不高，因为负担一套房贷，所以这个城市我们甚至租不起房，只能住单位宿舍。生活好艰难。害怕过节过生日过一切需要仪式感需要庆祝的日子，因为这种艰难，平日里笑笑也就过了，但在需要仪式感的日子里，就衬托的人，特别心酸。
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回答：﻿从小母亲就一直告诉我，家里穷，一直给我灌输家里很穷的思想，不要乱买什么东西。每次总是说不要去看别人吃东西我会给你买。其实，有时候想喝瓶牛奶都要说上好久。慢慢地，心里就很有自卑感了，总感觉自己和别人有很大的差距，很难融进他们的圈子。背过坏掉的书包，而且我能感受到有人在议论我。经常，别人在讨论什么名牌的东西，我什么也不懂，只能装作没听见做自己的事。有时候吃个贵一点的饭都能愧疚好久。我也很努力地在读书想改变这种现状，可是一切总是那么不尽人意，高考没考好又给家里加重负担。真的很心累，没钱造成的自卑可能是我这辈子无法抹去的阴影了。我真的很累，我不知道还能坚持到什么时候。很乱，讲不清楚，反正我只想早点毕业出去赚钱。
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回答：﻿看到这个答案就不想写看到就无力
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回答：﻿这么讲吧，每当我早上醒来，一睁眼就会觉得心特别累。
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回答：﻿我工资8000还贷12000，夜晚比白天更忙！困到要闭上眼睛那一刻，是身心最累的……我在北方二线城市一家港资企业做营销主管，月薪8K，但我每月扛起两套房贷（一套大点4.5K，一套小点3.5k）、养车1.5K、小朋友上学3K、其他各种家庭开销5K+……如果不是第二职业撑着，月底各大银行就会到办公室追杀我……对，我是个标准斜杠青年。在生活成本高昂的一二线城市，为了家人生活质量不太差也为保留自己未来的希望，我的夜晚比白天更忙……在周围人看来，我就是个普通上班族，朝九晚五偶尔加班，每天的生活周而复始，心中只有房贷没有远方，恨不能龟缩在一家公司等待终老。大部分日子里心情平稳如水，只有月底看到工资条时才会气血不足……上班时在光线的写字楼里应付各种勾心斗角，下班后我就从寸土寸金的CBD区坐地铁奔市郊而去，脱下白领外衣切换成小商贩人设，在某宝和某信做各种客服、验厂家发来的货、拍照拍视频传图、填各种快递、填写销售表、完成售后服务……我的包生意做了有几年了，分淡季旺季，每天几单到几十单不等，全国各地发，也有些海外单，忙时打包到深夜，写快递写到手抽筋。工作和生意交织在一起，忙到几乎没时间性生活……两种“事业”的发条都越来越紧，压得我喘不过气……但忙成这样依然不想雇人，依然一切亲力亲为，因为每个客人都是我一点点积累起来的，介绍款式、发货验货、售后服务……每个动作都倾注我的无线心血，换成第二个人怕没有那么多耐心。前段时间，我趁房价回落买了人生的第三套房，从5年前的文艺穷逼到拥有三套小房子的有产人士，算是完成了一个人生小逆袭。但签完合同就开始莫名失眠，可能是担忧未来，我目前的“商业模式”基本上就是用休息时间换钱，但找到更好的路之前也只能把眼前的事做好。
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回答：﻿一个自己想了很久很久的，计划了很久很详细的事情，告诉身边熟悉的或者亲密的人，但是没有人支持你，一味的否定你，连考虑这个可能性都不考虑。那种感觉就像，期望越高，没有发生，就失望了。然后之前的幻想全部作废，你的梦想，你的疯狂，你的努力，一切的一切，没有人知道。没有人肯定，就这样化为尘埃。
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回答：﻿来韩国以后的基本上都很累一直在打工。
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回答：﻿自己的亲妹妹，对她可以说是百般疼爱，总是把最好的给她，她上大学时每个月的工资都给她一半当生活费。她刚工作去看她，我请了年休去看她，因为她喜欢的衣服没帮她买，她发脾气说不就几百块钱吗？等挣了工资还你，不买算了，我耐心的给她说我刚买了房每月要还要还房贷，她又说我跟女人一样，说个没完。当时我就瞬间觉得我来看她图什么，别人的年休都出去玩了，我来找气受了。我伤心的是我对她好已经成了理说当然她根本不会换位思考。
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回答：﻿少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。
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回答：﻿结婚一年(领证未办酒），考了研究生初试过了，复试往年都是走过场，本以为不会有什么变化，结果兜兜转转还是复试被刷，并且明知道是被找关系顶替了，被刷的学生中我初试成绩最高，而上研究生的有一个初试要少我10多分，公布成绩那天学校招生的人单独叫我去交待让我不要有什么想法。算了想想社会就是这样有他黑暗面也是工作了几年的人了，我懂，那接着考吧，明年多考点分别被黑，也不能一直我倒霉吧。就在准备再考一次的那年，身体出状况了，平时没生过病的人三天两头住院，最后转院到南京确诊是个大病没法治愈了，想想我才刚刚30来岁啊，父母年纪不小了，自己又刚刚结婚，又得了不治之症，之后的日子怎么过？这辈子可能要跟医院分不开了。人生就是这样不管怎么难慢慢的你就能接受了，不管在以前你认为多困难的事，发生了你在经历痛苦，失望，怨天尤人之后都能慢慢平静然后接受，这就是生物的适应本能。不过生活不是总是想象的那样，低谷之后就会回升，就在我慢慢接受现实的时候，现实就又出现了让你继续难以接受得变化。生活就是这么残酷，不会像电视剧那样理想化。一次因为我住院，我父亲给我送饭途中出了车祸，并且很严重，颅脑外伤。接到交警的电话我还在医院住院挂水，急急忙忙拔掉针奔去父亲的医院，心里慌乱的、忧惧的感觉，我想我一辈子都不会忘。当时心里只有一个愿望父亲只要还能健在就好，其他一切我都无所谓。因为当时交警跟我说的情况是：我父亲被摩托车撞倒之后被一个小车碾压。万幸父亲在经历三次手术后性命无忧，虽然反应力及生活能力大不如前，但仍然健在。在这一年的治疗过程中所经历的各种心惊肉跳，我想没经历过的人永远不会懂。所谓成长，就是经历了无法忍受的痛苦，明白了生活的本来面目，懂得珍惜现在拥有的一切，懂得感恩，学会淡然接受失去的，笑着面对未来的一切，无论好坏都有心理准备。要知道世事无常，成熟的人明白很多事情不是自己能完全预测的，活在当下，珍惜当下。
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回答：﻿假期培训的时候认识一个女孩儿，我们两个特别聊得来，回学校坐四十分钟的公交车路程我们俩能不停地聊半小时。我摸她头的时候她会笑着和我打闹。我拉着她的手说给她看手相，胡扯半天她都一脸认真的听。最后我憋不住笑，她才恍然大悟说我坏，然后追着我打……那个时候看到她就开心，不知不觉的就喜欢上她了。有一天她生病了，我翘了一天的课带她去医院检查。她和我说冷，于是大冬天我脱了自己的羽绒服披在她身上。她一脸通红的和我说谢谢的时候，我真想照顾她一辈子。最后一天培训完，我们几个同学一起回学校。其他同学调侃我们俩，我一脸微笑的看着她。她突然转过头，特别认真看着我，说:“我真的好嫌弃你啊！”那时心不仅累，还很痛。我在心里默默告诉我:“她不喜欢我”有一次小长假，两个特别要好的朋友来武汉。我推掉了所有的事情陪了他们两天。最后一天他们要走了，我想着怎么也得请他们吃一顿好的吧，就找了一家不错的餐厅。点完餐后我怕他们付账的时候又要和我AA，就提前去前台把钱付了。吃饭的时候他俩笑着和我吐槽武汉的景点怎么怎么垃圾，环境怎么差。其中一个还笑着和我说:“兄弟你不厚道啊，是不是不想让我们再来啊，所以尽带我们去些垃圾景点。”我当他开玩笑，没说话。饭吃到一半，俩人一起去厕所了。刚走，其中一个的手机响了，是他妈。我怕有什么急事儿，就拿着手机去厕所找他。我听到其中一个说:“你说他臭显摆什么呀，不就拿了几个奖学金”“还提前去买单，估计是怕我们再点其他菜吧哈哈”“真是白浪费了两天，都带我们去了些什么垃圾地方。”我默默地回了座位，那个时候心里面有一种说不出的疲惫，我特么放着一大堆作业带你们出去玩儿，你们嫌弃景点垃圾。我好心请你们吃饭，你们说我炫耀，说我小气。那时我就想:这兄弟没法儿做了。
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回答：﻿被无视的时候。我从小就是个小透明，说的做的都被人无视，最恨的是这个，最怕的是这个，最不理解的也是这个。因为我自己是个细心敏感的人，聊天桌上每个人说的每句话我都会听，并且记在潜意识里，为什么有人就能无意识的自动屏蔽掉我不断重复的某句话。刚巧，有个同学聚会，三个人，A.B.C，C要加班晚点来，我提议了我觉得不错的地方，他们都同意了，于是我们先去地方等C，顺便给他发位置。他们都没去过那地方，我带路，但他们俩在后面聊的不亦说乎，不知不觉走到了我的前面，而且一点都没意识到，你们知道地方吗？？？熟悉的感觉又涌上了心头，刚巧目的地是要拐弯的，我在拐弯处停下，看着他们一直往前走，我想知道他们什么时候才能发现我不在了，但他们一直走到接近我视线的尽头也没发现我不在了，我还是领路的人呢，为什么？？？我认输了，给他们打手机，假装也找不到他们，最后他们回来了，店里四人座位，我们边玩手游边等C，他们俩坐在一起，我坐在对面看着他俩，也许是心情问题，我当时格外的敏感，虽说在一起玩着同样的游戏，但我感觉我在他们中是可有可无的一个人。C赶过来了，但他是个路痴，找不到地方，于是疯狂给A发语音。我的想法已经开始恶毒了，来这是我提议的，路是我领的，为什么不问我而去问A?关键A也是个路痴啊，A也没有要问我的意思，于是我看着他把C指到越来越偏的地方，没有说话。然后A手机没电了，C也比较烦躁，直接又给B打了电话，我内心呵呵，B告诉C他看见个什么商场，先找到商场再怎么怎么走。B说什么商场的时候我提示了一下“hb商场!”。又看了他俩扯了半天，B突然望向A，问:“那商场叫什么名?”，我有点心累，A怎么会知道，我又重复了一遍商场名字，然后趴下桌上什么也不想管了，一种自己就是多余的人的感觉蔓延全身，最后B拿着电话出去找人了。我们原先玩的挺好，不存在故意，否则也不会叫我来，就是无意识的行为，但这种无意识的无视总让我费解，为什么???亲戚是这样，班级是这样，宿舍是这样，连朋友都是这样，只要是在群体中我必定是被无视的那一个。
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回答：﻿刚高考完的过来人，刚上高三的时候只能考530左右。因为竞赛停了一年课，别人一轮复习，我一轮预习每天两点睡六点起，每次睁眼都庆幸自己还活着没有猝死一直到二调还是上不了六百于是，决定不过年，除夕夜通宵刷题有的时候凌晨两三点，坐在窗台上，一个人，哭，想一了百了每天听的都是《曾经我也想过一了百了》中岛美嘉感觉自己活得像太宰治笔下的人物但是，我还有梦想啊，我想上上交后来每天晚上给自己加量，每天两套英语，两套理综，什么时候做完什么时候睡觉四调考了640，没什么感觉，开始练英语字五月自主复习，发烧感冒20天，只请了一天假，为了不让自己打扰别人，找一个空教室自习打针打到6.4，这是高考前三天高考完了，从6.9忙自招到6.23，然后出成绩发现没用上自招降分直接过了如果有哪位是竞赛失败后转战高考，正在经历在挫败感中无所适从的人，可以和我私信联系我可以无偿无条件帮助你
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回答：﻿自己对待别人的态度和自己在别人心目中的分量就完全得不到对等的回应不论友情爱情
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回答：﻿为一个人前往一座城而那人却以为你只是喜欢旅游
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回答：﻿找个女朋友，得哄她开心，陪她逛街；她莫名地伤心了，得打不还手，骂不还口；陪她逛街，陪她吃饭，陪她看电影；照顾她家里人，关心她父母。不能犯错，做菜必须好吃，不能打游戏，不能看电视，不能和狐朋狗友约，总之不能让她感到孤单。好了，这些都过了，恭喜你，准备求婚吧。时间，场地，还得背诵一大段表白台词，涉及内容包括和她的光辉岁月，以及你有多爱她，以及以后打算怎么做，最后说“XXX，嫁给我吧！”一切顺利的话，恭喜你，你们可以领证了！然后举办婚礼，pass！然后恭喜你们，有了自己的孩子，奶粉钱，尿布钱，生个病去医院还没眨眼两三万就没了；娃半夜哭闹，你得睡眼惺忪得供他，喂奶粉，以为他好不容易睡着了，你也打个盹儿吧，哪知上眼皮刚碰到下眼皮，“嗷”地一声，祖宗又哭了……就这样，你这样抱着他抱了一夜，他睡着了，你睡不着了。无精打采地去上班，稍一不慎，被老板骂了半天，你刚想顶嘴，想到自己还没买奶粉，就把到了嗓子眼的话咽了回去。啊……明天就是月初了，又该还房贷了……就这样，孩子终于以肉眼可见的变化长大了，你的收入也增加了，生活终于有点儿起色了，孩子又该上学了，选学校，托人送礼，终于让孩子顺利入学了，接孩子送孩子这就不提了，你还得给孩子请家教，陪孩子数一亿颗米……孩子终于到初中了，可以住校了，你以为你轻松了？图样图森破！孩子成绩要不要关心？孩子营养要不要跟进？他有没有早恋？有没有打架？老师对他什么评价？这学期考了班级多少名……对了，你父母年龄大了，也需要人照顾，你俩考虑考虑，谁抽空去给二老做饭？……不想了，累！看着刚发的三千块工资，我突然释怀了：结婚是不可能了，这辈子都不可能了。PS：可怜天下父母心
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回答：﻿在上学的我。本来应该是没啥好担心的。可是45岁的妈妈高血压引起脑溢血再之后脑梗塞，再到现在不会说话，只能拄拐杖走路。五六年了，到现在大小便也没感觉了。姐姐初中就辍学了，在外面打了两年工，妈妈生病以后一直就姐姐在照顾。爸爸要挣钱。我寒暑假照顾妈妈，姐姐休息。姐姐结婚了，还是她在照顾妈妈。婆家开始没啥意见，可是这两三年一直没孩子，就开始有意见了。去年年底姐姐去检查，才发现是纵隔子宫，需要做手术。问题就来了，妈妈没人照顾了。而且妈妈生病这么些年脾气暴躁，而且爱哭的厉害，早上起来要哭，一点不对要哭。叫爸爸回来照顾妈妈他总是借口挣钱，其实是不想罢了。到现在了，手术还没去做。问题如果这样也就罢了，今年我姐突然看见一个广告。卡瘦微商，加了一个微信就投了2万多块钱做市级代理。而且她就10万块，还是她结婚男方给的钱，一直存在她的名下。慢慢的还被洗脑要做省级代理。家里怎么反对也没用。本来以为没钱她也做不了啥，结果呢，剩下的8万一起投进去了，说是要升省级代理。说的是送40个精准流量，帮你卖产品。可是到现在也就卖出去两三个订单。爸爸反对，婆家也反对。还差点因为这事离婚。所有人都劝不动，也劝不回来了。手术还没做呢。妈妈还没人照顾呢。我劝也劝不动，就在网上查关于卡瘦的消息。全名是北京卡瘦生物科技有限公司，注册不到一年。产品卡瘦棒说是说康比特委托生产的，好像康比特是国家队的供货商之类的。还说卡瘦现在广告打到湖南台了。之前315的时候，还发了一堆说什么诚信商家之类的，还得奖了。我去315的网站一查根本就是假的。我姐做这个不到半年，产品没卖出去，还被一直洗脑要接着把省级代理的25万多块交齐。还差15万。我们就是农村的，家里没啥钱。我好不容易上大学，马上要去实习。我也想过要弃学回家。可是我还想坚持一下，就不到一年就毕业了。我不想放弃了。有时候非常羡慕平安和乐的家庭。至少所有事情都很纯粹简单，而我却啥也没有。姐姐也不幸福。姐姐初中没毕业，直接出去工厂上班，两年多妈妈生病后就辞职在家了。什么世面没见过，什么年轻人该享受的都没享受过。真的很心疼她。而且又遇到一个给她洗脑的无良知的微商。写得很乱。但是真的很难受。马上要去实习，家里也乱糟糟的，心里真的很乱，压力很大。心好累。。我一直相信越努力越幸运，但是现在看来好像没什么用。不幸的人会一直不幸吗？什么时候我的生活才能透进来一点光亮。
问题：﻿你在什么时候会突然觉得心特别累？ NA
话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿2016年冬天，年近70的父母吵架，动手了，都受伤了，分居了小半年。父母一直是单过，我当时出差在外面，知道了之后马上请假买票回家。到父母家，进门发现地砖上有血迹，木门上有砸破的洞。父母性格不合，从年轻打到老，小时候从担惊受怕一路过来，那年冬天，从父亲那里到母亲那里，要穿过半个小城，几乎每天两边都要去看望，做工作，很累，主要是心很累。
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回答：﻿看图，你就明白，等待需要磨炼你的耐心多么希望正在检票，看看现在的时间，好像还没到九点。。祝路过的朋友节日快乐，不堵车(好像说了一句假话~)
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回答：﻿跟初恋的女友分手时。在一起五年，分手时是异地。电话里，她说，你不会让你爸妈来我家找我吧，后来还说，你不会偷拍过我暴露的照片吧，不会给你朋友看吧。那个时候，已经不仅仅是分手时的伤心而已。自认为从小到大，人品得到所有熟识人的认可，对女朋友也是掏心掏肺。但最后，遭到了自己最心爱人的各种恶意揣测。那个时候，真的觉得，心好累。分手后，尝试过恢复联系，回想起很多过往，特别是联系时虽然她已经不想提起以前，但是话语中透露出，过往的大大小小很多事，两个人没沟通过，有些事过去了我以前也不想多提，但就是大大小小的事，使她放弃了我。那个时候，才发现爱一个人，不只是对她好就行了，而且现在解释什么都晚了，再说什么都被当做事后的狡辩，那个时候，突然觉得心累。初恋，用力去爱过一个人，分开之后好多事才后知后觉，突然觉得心好累。当知道她已经有了新男友，自己还走不出这个阴霾，可以告诉自己真的要放下了，可发现，比以前反而更加痛苦。心特别累。
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回答：﻿厂子里今年效益不好。跟老爸一起焦头烂额四处拉客户，四处找成本更低的原料商。一个月后厂里辞退了一半人。剩43人。三个月后剩31人。截止目前剩16人。我有点茫然，老爸整天愁眉苦脸，实在是想不出出路。脱下西装吧，脱下皮鞋吧。厂里搬运工一月4500的工资，似乎我自己也能赚？流水线上普工我跟老婆晚上加班也能做出来。小车少开吧，电动摩托也能代步，开送货三轮车去见客户也不丢人。可还是濒临倒闭了。操他妈，大不了去打工，一家人饿不死的。
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回答：﻿高考崩盘，离家千里上了一所基本都是本地人在报的野鸡大学，看着同寝的室友们一个个兴高采烈的用同一种方言彼此间谈笑风生，我感到格格不入。一个月后，三年的女朋友直接把我的各种联系方式删除，拉黑。我事先没有看出一点端倪，还以为她出了什么意外，火急火燎的通过各种途径去打听她的消息，最后辗转从和她一个学校的同乡那里得知了她最近经常和另一个大她一届的学长出双入对。陌生的城市啊，车如水兮马如龙。那时我整宿整宿翻来覆去的睡不着，经常听着听着此起彼伏的呼噜声就眼见窗外东方发白。晚上不睡，白天当然无精打采，也没有想和任何人交流的欲望，整个人处在一种麻木的状态。我想到了死，我在百度搜人怎么死最痛快，现在想来还是不想死，想死怎么都死成了，活都顾不上管了哪儿还管它痛不痛快。岁月如流，转眼之间，已经走到今天。在今天的我看来，被一个并不爱我的姑娘甩，适应一种新的环境，都并不是什么严重的事情——在我经历了更多狗屁倒灶的事情之后，与之相比这些确实称得上无足轻重。但是我那时候的感情，是真挚的。少年锦时，付出了，心痛了，都轰轰烈烈，没有杂质。现在我已经学会了淡定，把自己套在了保护壳里，说是成熟了，其实不过是再爱上一个人，已经很难很难罢了。意识到这一点，突然很累，幸好时间不早了，看到这里的朋友，晚安好吗？
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回答：﻿男怕入错行。本人就读于某铁路院校，看到学长、学姐在招聘会签工作时心里会有这种感觉，毕竟招聘的岗位、人数有限，但是应聘者超多，招聘会9：30才开始，早上8点宣讲会现场就开始排队了，都是西装笔挺，玉树临风，但是恰逢今年铁路局招聘是小年（招人不多），一天下来好多学长、学姐都没有签到心仪的岗位，面露倦色，想想明年的我们也将面临同样的场景，不免心里难受失落，希望明年路局会是大年招的人多点，也希望学长学姐最后都能签到好的单位。知乎首发，大家多多关照
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回答：﻿是把所有爱都给你了，却一点一点失去自己了
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回答：﻿洋洋洒洒写了一千多字字，想了想又都删了。不如意事常八九，能与人言无二三。后来我知道，原来心灰意冷也能习惯。
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回答：﻿靠着兼职养活自己还要每月给家里边打钱的时候嗯，想攒钱考研的大二在读狗
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回答：﻿不请自来，就在此刻，感觉心累，我们家小仙女比我还傲娇，可能是两个傲娇的人不能在一起吧，也不知道要怎么去表达自己那份喜欢，奉劝各位不要和傲娇的人谈恋爱，太难受也太难猜，一言不合吗？没有，三观不合吗？还没交流过三观，就让他们孤独终老but，还是很喜欢她呀，
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回答：﻿说了难听地话，还怪我脾气差。
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回答：﻿心累啊。当一个人静下来的时候。发现没人能懂你。夜晚的安静和白天的喧嚣形成了鲜明的对比。我曾无比恐惧，回头看过去身后一片苍然。故人们给我贴上了人生赢家的标签，无奈只有我知，那一路的灼灼其华，真累。我遇到过很多人，经历过很多事，看过很多风景，走过很多城市。我以为我很成熟，其实好多事都看不清楚。我以为我挺幼稚，莫名也挺懂事。过惯了被安排的生活，压抑了许久的对自由的渴望，终于在某一个点迸发。没有人理解我的偏执，没有人理解我的固执。不想与这世界一样道貌岸然，不想与这世故一样同流合污。只想留点时间和自己相处，不要被捆绑，不要被束缚。
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回答：﻿以前看不懂，现在全看懂了以前看不懂，现在全看懂了
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回答：﻿很晚回家不知道吃什么一个人坐在窗前看车水马龙却没有一辆车一间屋一家灯火是自己的
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回答：﻿做过一段时间交警，当然交警最大的任务就是纠违罚款。某天下午，拦了一辆闯禁区的农用车，应该是放蜂采蜜的，车厢里都是蜂箱。拦下后，司机黢黑的脸上，满是窘迫和无奈。告诉他，这个时段是高峰时段，农用车是不能在市区行驶的。按规定，要罚一百记两分。旁边副驾驶位置上坐着他的老婆，孩子抱在怀里已经睡觉了。她说“大哥，你放过我吧，刚才孩子要吃娃哈哈，没舍得给他买，打了一巴掌，哭到现在，刚睡着。”挥挥手，让他们走了，那天后来一个违章都没处理。忽觉很久没有关注这个回答了，看了一下，很多朋友对我的做法有看法，已经到了依法治国的高度，我觉得你们说的有道理，为你们点赞，不过原谅我，没有达到这个道德水平，同时，我也并没有不履行法定职责。根据《道路交通安全法》第九十条规定对于此类违法行为，可以处警告或罚款，我对这种违法行为进行警告了，警告本身就是一种行政处罚。有人认为法律是冰冷的，不好意思，不敢苟同，我认为，在这种情形下，警告比罚款能体现法律的尊严和温暖。如果非要写得像新闻通稿一样的，在文末加上一堆法制宣传，我觉得好没意思。
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回答：﻿很多事情不如人愿，而我们都得接受，做多少努力都无法改变的时候。
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回答：﻿就在刚刚，我上公交投了一张20元的人民币
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回答：﻿就是现在。跟女朋友分手了，三个月，人在外地，圈子小，后来介绍的几个都没成，工作不顺心，年龄越来越大…
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回答：﻿忽然想到现任对我的冷淡，又对我我的指责烦躁的不得了的时候，我想我可能没那么喜欢他。一周一次的提出分手，我觉得谁也会累。我想让他陪我哪怕是看电影，吃饭。他都说我一直在要求他做这个做那个。我不舒服他没有关心一下。即便我说过后他都没说让我去医院检查。是的他就是一个大家都觉的他是一个充满正能量，文艺青年，沉醉在自己的想象里活着。所以我想到和他分手就心痛一次。但是我还是决定离开他。长痛不如短痛。
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回答：﻿辛辛苦苦练气筑基，让师兄把我气吸没了，从新练吧图片代表心情（上面是收阴伞）帅吧10月11日把修为浪没了，哇咔咔咔咔10月20日凉了，气感灵感也快没了。心累，傻逼师兄，黑他一波。
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回答：﻿就刚刚朋友圈看到都在晒跨年忽然也很想发一个但想想不会有谁真的关心也没有谁是真的想与之分享的不发了或许最终能陪伴自己的也只有这个自己2019明天见
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回答：﻿心累的感觉大概是一边受着导师的嘲讽和谩骂默不作声，一边顶着家里的压力无可奈何。我是家里的支柱，而我却赌上了五年甚至更长的时间去追寻那遥不可及的梦。梦是什么呢？大概是每天我路过北大门口所幻想的那个样子。是夜深了静心以后抛去杂念却仍浮现于眼前的执着。然而左手是梦想，右手是现实。我可以：每天忙到十二点；一周无休；中秋的时候望望月亮就算过节；国庆的时候晚到一些就算休息。身体的劳累对我来说不算什么，我还年轻，我吃过苦，我不怕。然而，我却真的怕有一个脾气怪异又不理解你的老板。他喜欢人格羞辱，从来不可能夸奖你，还喜欢给你贴标签。多的不说了，也不想被认出来。当你忙碌了一周，却被他说成偷懒耍滑的时候，我真的无力解释。有时候真的觉得心累。还有生活的压力等着我。那天我记得特别清楚。中秋的时候刚被老板说过，心情不太好。我给妈妈打电话，打着打着忽然就想哭。她因为身体的原因已经有一段时间不工作了，每天都舍不得花钱买菜做饭，过得很艰难。我赶紧发了红包给她过节，微笑着安慰她，自己的处境却无处诉说。我感到既心酸又心累。忽然就很孤独。我知道人本质就是很孤独的，但人总是希望能把孤独盖住，起码能看起来体面。我早就准备好了这种科研生活的半清贫状态，但想不到的是它却能如此消磨一个人的意志，无处不在地围绕着你，压抑、沉闷。一边应付着怪异的老板不被认可，一边面对着家里的困境心酸无力。为自己的选择买单，却无处诉说我的苦。大概这是我最心累的时候吧。
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回答：﻿
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回答：﻿父母无止境的吵架时
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回答：﻿手把手给男票当妈的时候。。。
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回答：﻿当全班同学去上体育课就我一个人在教室还在午睡的时候，当自己最好的朋友从我面前路过却不搭理我的时候，当深夜里和小伙伴找街上的每个商铺借电话跟家里联系却都被拒绝的时候，当写下人生第一份情书她以语文学得不好看不懂为理由还给我的时候，当对别人说话他们却不搭理我的时候，当患抑郁症不敢和别人交流的时候，当高中毕业同学们一个个退班群的时候，当每次酒醉时翻看以前的聊天记录的时候，当一个人闷在家里浑浑噩噩颓废的时候，当看到一起努力的学长最后因为学习压力太大精神逐渐出问题的时候，当孤独到只能用手机拍自己影子的时候，当一个人听夜空中最亮的星流泪的时候，当女友在我外婆去世的当天跟我分手的时候，当上台去演讲忘词的时候，当我想要的生活逐渐与我越来越远的时候....
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回答：﻿怕是眉清目秀清澈如许的少年，经年也变成了乌烟瘴气推杯换盏的嘴脸。
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回答：﻿明明百度一下就有答案的事情，非得翻来覆去问我。
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回答：﻿本该理解自己的人没能够理解自己，怎么说也说不明白的时候。以及本来做一件事情是在帮一个人，他确认为你在害他的时候。
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回答：﻿就是明明知道自己只要愿意去努力，去改变，现在的状况就可以得到改善，但却总是迟迟不愿动手。要么是觉得事情拖到明天做也可以，要么是觉得自己缺少某个契机，不能贸然行动，在心里，总是自命不凡，看不上身边那些庸碌混着日子的人。但在行动上，表现得却和别人根本无异，在别人眼中，自己也不过是个混着日子的人罢了。每每看到认识的人中，明明最开始是同一起跑线，但现在人家已经远超自己，心中更是不甘，觉得自己本来也可以如此。但一旦想走出舒适圈，面对自己的拉伸区和恐惧区时，心中又开始有个小人在怂恿：“是不是觉得很辛苦，很无聊，那就等明天再干嘛，现在难得的好心情，看看抖音，刷刷知乎，岂不快哉~”等到一天结束，躺在床上，只觉得自己又重复了一天自己所厌恶的那种生活。话说，2018只剩四分之一了，年初吹过的牛逼，现在实现了多少了？
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回答：﻿买好了防激凸贴，皮鞋也寄回家，准备问好了家中市游泳馆的开馆时间，也准备问问家里市的健身房有没有次卡，一切准备妥当就等30号晚上上车，6号做好发小的伴郎。结果，NND，周三20180926，痛风性关节炎，左脚肿成个猪头，现在坐在房间里回知乎我一常年举举铁爬山跑步跳绳游泳的人，平时不抽烟不喝酒不胡吃海塞咖啡都是只喝美式的人，给我一个痛风性关节炎五个大字，说实话那几天真的接受不了这种结果，打球扭脚踝，汽车压断腿我都能认，MD给我一痛风我就真的心累到不行，跟被哪个弟弟诅咒了一样。索性吃了几天药，今天稍微消了点肿，能一瘸一拐的去买饭了。老天爷，我这见到老人就让座的人，你就赶紧让我好起来吧，别让我瘫一个国庆了。
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回答：﻿那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。忘了加一句:摘自王小波《黄金时代》@张嫌麻烦想回复你来着，结果不小心点成删除评论了
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回答：﻿大概是想起究竟哪个选择，造就了今天的碌碌无为。刚看完北野武的《坏孩子的天空》影片讲述小马和新志是一对好朋友，他们喜欢在操场一起踩单车。他们喜欢欺负同学，捉弄老师。有次小马被他欺负过的学生找来的拳击手打了，不服气也学了拳击，新志也跟着小马一起学。中途，小马推出练习，继而加入黑帮，新志因为勤加练习逐渐有所收获。小马在黑帮混的也不错，并且两人似乎都有美好的未来。因为选择的原因两人却又回到了最初一无所有。想起以前看到一句话：当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，还以为是生命中普通的一天。——陶杰《杀鹌鹑的少女》
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回答：﻿打游戏遇见猪队友的时候，和自己变成猪队友的时候。很显然后一种更让人心累。
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回答：﻿呵呵~通常作为一个乐观主义的我是不会回答这么负能量的问题的，好吧！知乎你赢了，你是不是对我使用了大数据魔法。我没有女朋友的时候，热榜：“有女朋友是什么体验”我有女朋友的时候，热榜：“情侣之间有哪些甜蜜的瞬间”我和我女朋友感情如胶似漆时,热榜：“那些秀恩爱的情侣最后都怎么了”我和女朋友吵架的时候，热榜：“女朋友生气该送什么礼物”。。。。。昨天9月30号，我和我女朋友（暂且这样称呼）彻底闹掰的时候，热榜：“你在什么时候会突然一瞬间觉得心特别累”你赢了！！！就是在这一瞬间我觉得特别累，是心累。凭什么！！！凭什么你一个知乎都比我女朋友更能了解我更能给我安慰。
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回答：﻿深夜痛哭。就是前些日子的时候。自己新工作试用期没过，然后找工作又找不到。自己写的网络小说，终于上架了。但是数据特别不好。编辑都不理我，完全不给推荐位。于是自己只好四处在别的小说下，打广告。高潮来了。另外一个作者回复说，这是他见过最惨的书，写了70万字，竟然就那么点收藏量。于是，那夜，我就哭了。本来全部的希望，都寄托在这个网络小说上了，写的很用心。只是不适合那个平台，和那个平台的读者吧。翻遍全网，其他网站上也有评价的，都很认可的。比如沃阅读，联通的平台。原因在于，梦想破灭。知道自己能写小说，有天赋。但是不知道，自己能否写出，火的小说，读者爱看的小说。火不起来，我又拿什么养活自己呢？
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回答：﻿不知道女友/老婆为什么生啥气。而又要哄她开心的时候。最累。这种累，是迷茫中带点儿焦躁又要小心翼翼左右试探的累。受完这种累，接下来就变成：知道女友/老婆因为一件完全没有必要的事生气。而又要哄她开心的时候。更累。这种累，是无奈中带点儿恼怒又要同仇敌忾不厌其烦的累。
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回答：﻿当我好不容易重新燃起希望，却又一次落空的时候。当我满怀善意的做一件事却遭到猜忌和指责的时候。当我猛然想起故人，却不知音讯，无处可寻的时候。当我回忆起少时梦想，却只能苦苦笑自己傻的时候。当我意识到何为生死疲劳，反觉得原来如此的时候。当这答案每句字数相同，察觉自己得强迫症的时候。当我说这不是钱的事，却根本没有人相信我的时候。当带着疲惫无止尽的奔忙，连累都觉得矫情的时候。当我知道明天不会有改变，却只得相信未来的时候。当我明明不想笑了，却习惯性地又泛起苦笑的时候。当我想要就此收尾，却因为满腹牢骚舍不得的时候。以上的事我说完了，以下的事留给还想说的人补充。
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回答：﻿上午技术经理叫我给后台写接口说明文档(应该是后台写给我们前端的)。解释了半天无果，直接强硬回绝这不是我该干的活，我也干不了这活。解释真的心累，上班还要给技术经理扫盲。
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回答：﻿独自一人走在夜晚的道路，路过万家灯火，偌大的城市，没有一个安身安心之处。
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回答：﻿世界上有那么多人，可没有一个人跟你回家。
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回答：﻿五年前，我说要写篇科幻小说，直到现在还没动笔。每天梦里，故事的主角早就排练了上百次剧情。而我却没有时间，让他变成文字。忽然有一夜，他在梦里对我说：你无法把我带进坟墓，你也不可能把我遗忘，到那一天当我的故事被别人说出来，你会自责、羞愧、睡不好觉，我是一颗系在你手上的铃铛，永远昭告着你的平庸。然而，我至今还没写完。每每想起他严厉的嘴脸，我都听得见刺耳的叮当。幼儿园阿姨问我：长大以后想做什么？我说要当奥特曼。当然，这个梦想永远无法实现。小学老师问我：大家的理想是什么？我说要当数学家。然而让我无法突破班级第二的学神替我完成了这个理想。我由衷地为他高兴。初恋问我：成年以后你会干什么？我说要当动画导演。可是我的启蒙导师、良师益友们劝我走进象牙塔里去做学术。我为此没有后悔。高中年级主任问我：放弃理科班考美院，你到底想做什么？我说我要做画家。不过大学里的教授都夸我是做当代艺术的好料。思考片刻，我便欣然接受。本科毕业的时候，我问自己：能不能兼顾学业和工作、研究和市场，先从艺术机构做起，曲线救国，再当艺术家？我没有犹豫，赞同了自己的选择，却突然感到心里一阵空虚。随波逐流的时候，我倒没有这种感觉。放眼一看，前路尽是一片墨色。
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回答：﻿很认真的对待一个人，对方却对我的认真毫不在乎，甚至于不经意的流露出无所谓，乃至不屑的时候。呵，我以为这种事情不会发生在我身上了，哪曾想。真是。是我太天真了。
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回答：﻿当我睡过头了没有一个人喊我当我睡醒了屋子里除了我没有一个人当我去上班没有一个同伴当我下班疲惫了找不到一个人去喝酒没到入秋下班回去时凉风吹过来让我一激灵的时候我感觉是最孤独的时候
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回答：﻿没钱的时候，特别心累！
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回答：﻿很多瞬间都会心累，那是心脏骤停的感觉。撸串吹牛逼时候，她会照顾你在兄弟们前的面子不断迎合，下班回来打游戏的时候，她能理解并支持偶尔参与，会见长辈的时候，她表现的大方得体，富有涵养，参加饭局的时候，她灵活自如，替你解围。直到某天分手，你问她：你是不是还爱着前任？她说：爱呀你再问：那你爱我么？她笑了笑没说话。你问：那你为什么选我？她答：因为我爸妈喜欢你理由很很简单直白，直白到你想发火却不知道从哪发起，也许这就是心累吧。她从没爱过你，所以也从不会出错。做设计的时候，周末被叫去加班赶ppt方案，说明天给客户汇报，我不断找图改图p图，不断和总监碰面，熬到深夜，然后…………忘记保存，自动保存也找不到。写文章的时候，先用笔写，然后再涂涂改改不断优化，最后用wps手机版逐字打出来，这时候突然一个电话，闪退……未保存，无记录。那一瞬间感觉心跳都漏了半拍。心累也发生在生活的好多瞬间。逛超市买洗发水的时候，之前全凭香味或者品牌，现在吸引我眼球的关键词只有两个：防脱，生发。早晨洗漱的时候，发现镜子里出现浮肿的眼袋，眉间皱纹，法令纹，抬头纹，眼角纹…周五蹦迪的时候，说好战斗到天亮然后一起去吃早餐，结果两点不到纷纷说不行了打车回家…发现自己也会在上班前偷抹点女朋友眼霜的时候。这些瞬间，让26岁的我突然就老泪纵横…点赞关注老崔，一起温柔成长～
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回答：﻿微信里面有大几百个联系人，星标有十几个。但是心里烦闷难过的时候，不敢跟任何人说…对家人，只能报喜不报忧。几个密友群，以前每天叽叽喳喳刷屏的那种，现在一周有一条信息就不错了。毕业后大家的生活都走上了不同的轨迹。要好的朋友们成了家生了孩子或者开开心心的跟他们对象还有新的朋友圈子享受快乐，根本无暇理会旧人的酸楚抱怨。我又何必把苦水吐给别人，让他们厌恶呢谁的心不累，谁不是要咬着牙过自己的人生我干嘛给人家额外添堵，尤其是给我喜欢的朋友…恨只恨我自己没有好消息好故事分享给他们。太痛苦了…真的…每一个瞬间
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回答：﻿当白人大叔给了我piggybackriding之后，我俩一起躺在床上。当时我就觉得，我们很累。
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回答：﻿就是现在吧，今天是我的生日，没有任何人有任何表示，大概不记得吧，其实一个生日，我真的不是太在乎，毕竟一个中年男人。我是想说我内心很孤独，没有什么幸福感。我没有工作，没什么朋友，有一个媳妇，一个孩子，平时少言寡语，不想和人交流，就是带着孩子玩，辅导学习。家庭也是一般，没有太糟糕，只是心里没有什么波澜，讨厌聒噪的环境。讨厌谁我就会直接表现出来，以至于身边的人大部分觉得我沉默少语，不好说话。钱不多，都在股市里，行情不好，交易也很少。股市赚的钱比我上班十年来赚的还多，但是股市毕竟谁也不知道未来会怎样，或许未来五年都不赚，或者亏，很焦虑婚姻状态说实话并不好，脑子很空，不知道我会怎样，甚至连社保都没有了，这个年纪找工作不知道干啥，说的很乱，今天心里很乱，有点累。其实并不是活不下去，只是觉得我能正常生活的基础是我尽量压缩自己的欲望，不买东西，不生病，不多说无用的话，不向任何人提任何要求，只有这样，我这个中年男人才能被人接受，不然就是无尽的痛苦的事情，也许这是很多中年老男人的常态。剩余的人生就是把自己封锁起来，在孩子面前假装是个英雄。在媳妇面前假装没有任何抱怨，在朋友面前继续假装是个喜欢思考的人。其实真正的我，内心很多负能量，很多抱怨，很多后悔，很多不满，很多自惭形秽，很想彻底被社会抛弃，做个流浪者，拾荒者，孤独的出走，但是却根本没有勇气，也不舍。只能继续假装自己可以，假装是个正常人，把自己封锁起来，只相应别人的要求，像一个机器人是最好的，不会累，不会有欲望
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回答：﻿明明有着钻石的水平却还是在白银局里摸爬滚打
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回答：﻿被别人误会的时候，真的是连解释我都不想解释了，累心。要是想解释证明还没那么糟，要是不想解释了就真的累了。最后人心真的不是随便乱伤的，无论什么关系，说话办事，都要把握好尺度，每个人都有自己的底线与原则。累心是人与人之间的交集所产生的，譬如说一个人，不与任何人交往，不与社会接触，不存在累心，当真正感觉到累心的时候，原有的关系会慢慢疏远，当解释都不想解释的时候，还意味着，分道扬镳
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回答：﻿LOL大喊“带不动”的时候。
问题：﻿你在什么时候会突然觉得心特别累？ NA
话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿我总安慰别人，要开心，要相信生活。只要活着，就一定会发现喜欢的事。一定会的。但其实我自己都不信。劝慰了那么多人，让他们觉得生活是可以一觉醒来便忘却了昨天的烦恼。可当我睁开眼，我还要艰难地说服自己。告诉自己，多活一天就多一点希望。有希望总比没有好。然后才能继续。才能在第二天重复相同的烦恼，无休无止。因而，想到人生的漫长，我便害怕。我不知能依靠什么。感冒发烧时，都自己爬下楼去买了药。又回来烧水，继续洗澡洗衣服。生活在一个离家不远的城市，却觉得相隔千万里。好像生来便自己在走，一刻也没停下。怎么会活得这么累？生活里的一切鸡毛琐事，都像一块块石头。砸在身上，沉重而疲惫。可我还年轻。年轻意味着还有很多可能。也意味着，我不知还要再走多漫长的路。才能像所有小说里的人，用一句“多年以后”。将这些年来的风雪远远抛却。·
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿在我死之前，共产主义实现不了，对世界认识也远远不够
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回答：﻿现在高二啊，跟家里讲关于未来的事，我想学美术，是真的喜欢，从幼儿园开始画到现在，什么都爱画。家里非常反对，第一是自己的成绩念美术有点可惜，第二是经济条件不允许这样长期的消耗。这个事一提到就会吵架，到现在我和家里已经零沟通了，他们也让我长期住学校不要回来了。我每每想到画画，自己最热爱的事情，就心如刀割。连续吵了一年架，几乎说话说着说着就会吵起来，自己是个很开朗的人，在家里已经近一年说不了话，我现在已经放弃了美术，因为不想再吵下去了，也不想以后回忆高中，就剩下吵架这个事还在记忆里，有时候妥协真的可以快乐点
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回答：﻿试用期满，申请转正的关键时刻，遇上部门聚餐，捏着鼻子灌了两瓶白酒以后，同事们还是意犹未尽，嗷嗷叫着又开了两瓶红的。胃里像爆炸一样难受，跑去厕所醒了会酒，想好脱身之计，回来却看见手机上好几个未接来电。赶紧拨回去，一接通就听见电话那边女儿哇哇地哭，老婆带哭腔冲着我喊，“到底打多少电话你才接？不给你打电话你是不是要慢腾腾吃到天亮？”这话根本就没法接——最近几个月我工作不稳定，家里用钱的缺口却是接二连三。老婆没办法去找了个兼职，第二天就得去上班，连十一都没得休息，平时还要带小孩——她负担的压力远超于我。我没法说话，只能耐心等她发泄完，然后告诉她先哄好女儿，我现在回去。挂了电话去路边拦车，一摸口袋才知道只剩二十来块钱。蹲在路边思考半天，才厚着脸皮回去找同事，找理由借了五十块钱。出来再拦车，那些出租一听我们小区就不停，要去也行得加钱，理由是那边太荒凉，去了再回来肯定是空车，他们不划算。拦车拦了半拉钟头，期间酒劲上涌，口干舌燥，就去便利店买了盒小酸奶，几次想喝都没拆，最后揣在了包里。这次终于拦到一辆出租车，司机没说加钱，因为他不差钱——从上车就开始说他拆迁分了多少房，包了多少钱，买了几套商铺，每月收多少房租。身心俱疲地应付他半天，我猛地睁开眼。“大哥，我刚喝完酒，你让我歇一会吧。”下车以后回小区，还有一段夜路，走两步才发现钱包忘在了车上，一摸口袋发现没留发票，一想也记不清车牌号，费半天劲打客服电话，也没联系上司机。在小区门口直愣愣地站了会，丢了就丢了吧。回到家里推开房门，老婆余怒未消，女儿面带泪痕，可怜巴巴地看着我。我心里一软，把包放起，蹲下来一把抱住她。“妞妞，看爸爸给你买的小酸奶。”
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回答：﻿不被人理解的孤独的时候感觉最累吧。发现自己不被理解往往只是一瞬间的事情，可就是只一瞬间击穿所有的防御，蜷缩成最无助的样子，就像小时候玩过的千足虫，平时看上去气宇轩昂，一下子就缩成一球，动也不动了。不过最多也就一晚上的贤者时间，第二天继续气宇轩昂。愿诸位都能遇到点亮自己的人，且可以点亮他人。有的孤独犹如秋夜井底的顽石冰冷而潮湿有的孤独犹如海上将尽的明月无助而宽广有的孤独犹如深夜蜷缩的被角燥热而恐慌有的孤独犹如深秋漫天的落叶纷繁而迷惘有的孤独犹如荒野的一声叹息旷达而凄凉美丽的东西惹人喜欢但打动人的却是那顽石，明月，秋叶，蜷缩和旷野万物滋长恣意汪洋当你的藤蔓无意间攀上他的枝干所有的四季枯黄都被点亮成过往祈龙行及雨一年四季生—惊蛰18
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回答：﻿首先我是个特别坚强的人，除了感情方面。在互联网创业，或者不管是什么项目吧，只要投钱借钱仿佛都和传销有关系。高票里面有一句说得特别好，君子不共财。我善于交际，从小踏实嘴甜，结识了很多朋友，在大一唰单的时候需要淘宝号，随随便便借到三十多个，连支付密码都给我了，由此可见一斑。上了社会完全变了，去年年底的时候，我自发的在空间内发了很多激励人的话，一些创业心理历程，评论全说我是传销。我心想我又不借钱，随便怎么说吧，到了18年年初的时候我业绩做起来了，淘客返利行业需要垫钱，垫一半出去，我记得我三月份1.5w结算，到了四月份6w结算，我上个月挣的5k还不够我这个月垫的，得3.5w投资，我开始借钱。从初中开始就很多人上了社会，也有部分和我一样读到大学毕业，同届的我想都没想，尽管有的兄弟家里有钱，但是自己穷得一批，我没找他们，去那些早已上了社会的朋友那里借，不知道你们有没有借钱的经历，知道什么是哈巴狗吗？事后跟我说当时以为我在传销被洗脑了没有借我，早知道如何如何~当时我们三阶在白沙洲的居民楼里，我在厨房一边抽烟一边到处打电话，浓雾都遮不住我脸上的狰狞，我就像流浪的哈巴狗一样到处求，一次次的婉拒，仿佛在揉捏我一个刚出大学的稚嫩的心，往日的欢笑跟假的一样，心好累，是真特么累，要说我们创业以来，身体年轻抗得住，但是这心却是被丢进炼钢厂一样回炉了一次。最后还是找家里，找的二表姐，从小一起长大的，她是想借我又怕我真进了传销，一个电话打到我妈里，家里我早就说过，只是借钱时不想麻烦家里，老妈跟我担保，借到两万，“支付宝到账两万元”这句话宛如天籁，那一瞬间泪如雨下，就和前面说的租房的问答一样，每次写这些我都忍不住泪满眼眶。让我重新认识了一些人吧，不管是虚情假意还是真的担心，是人是狗了然于心。希望大家保持初心，方得始终。
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回答：﻿没完的酒场，隆起的肚腩，违心的笑脸，酒桌下暗藏的利益诱惑四处窜动。灯红酒绿的地方，姑娘依旧年轻漂亮，但却早已麻木，无动于衷。零点乐队的《爱不爱我》如今已能唱出《甜蜜蜜》的味道。日复一日。人声鼎沸的某一瞬间，突然感觉，累！
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回答：﻿当地一个富二代喜欢一个女孩，追求不成持刀将女孩杀死。杀完人脑袋清醒了，跟着家长自首了，然后这个案子引起了极大反响，街头巷尾皆曰可杀，可是最后判了死缓。刑事裁定书里说：案发后其亲属代为赔偿了被害人经济损失并取得谅解。富二代的父亲是搞药业的老总，事发之后很恭敬地登门拜访被害者家属，赔礼道歉痛哭流涕，最后说只要谅解自己的儿子，给被害者家属400万。被害者家属最终同意了，谅解了杀人凶手。一时间街头巷尾都骂被害者家属，说钻钱眼，说家属心大。我当时义愤填膺，和老先生探讨此事。老先生听完说我不懂法，我想和你说说生活，真实的生活。你知道400万的概念吗？我一愣，我还没有达到月入百万的水平，哪里见过这么多钱。老先生听完和我说：就拿上海举例吧，月平均工资是一万，一年就是十二万，四百万你要挣多久呢？三十三年。我听了突然呆住了，老先生说咱们这平均工资是五千。三十三翻一倍，六十六年不吃不喝挣四百万。罪犯的死不代表家属生活的终结，活着的人需要活，这真是个残酷的话题。
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回答：﻿就在刚才老婆怀二胎，各种非正常反应，吃了吐，闻什么都想吐，什么都不想吃。吃也难受，不吃更难受。家里不能焖米饭，不能炒菜，要是炒菜全部关上门还觉得味道刺鼻。老婆不想动，什么都不想干。我刚失业，做点兼职糊口，每天接送孩子、做饭、洗衣，孩子回家要叫一百句爸爸，要陪他玩、陪他写作业，还要炒菜做饭吃，经常是火上炖菜然后讲解作业。老婆还有点出血，可能先兆流产，查了几个医院都没事，但是就是出血，不知道哪里有问题。除了家里事全做，还要担心家里生活费的问题，每天哄孩子睡后自己再工作，身体不算太累，但是心累，身心俱疲。
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回答：﻿中秋节，给家里打电话。我爸接到电话后说：“今天家里来了很多人，你堂哥，姐姐们都来看你妈来了。”我爸有的时候会跟我开玩笑闹着玩，我说：“爸，你别骗我了，我妈好好的，怎么了。”我爸跟我说，我妈前几天检查出来一个瘤子，做了个手术切除了。我的心一阵颤抖，我妈怎么了？电话给到了我妈，她连忙说：“我没事啦，就是一个小手术，没事儿没事儿，你在外边照顾好自己，都怪你爸今天喝了点酒，要不然不让你知道的”。我拿着手机，努力的让自己的声音显得自然。跟我妈说完，立刻打电话跟我一个姐姐确认了我妈的肿瘤是良性，现在已经没有大碍。挂了电话，我坐在路边的凳子上，感觉整个人都卸了劲。我是家中独子，第一次有了要为了爸妈回到家乡的念头。上次过年回家的时候也是，跟我妈聊天才知道，我爸因为肾结石也做了一个手术。就像我在外边也是报喜不报忧，这种后知后觉，很扎心，很无奈，很难受。我之前觉得自己要努力给自己和爸妈一个更好的生活，可是我觉得现在他们以一个我追不上的速度在老去，而我，还没长大。在外边漂泊，苦难，孤独，这些都不怕，我的软肋，是父母。每当觉得，我因为追求发展不能陪伴他们的时候，这种无力感就会潮水般袭来。时光时光慢些吧，不要再让你变老了。时光时光慢些吧，你我要快点长大。
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回答：﻿一个大一的女娃娃来问我“我想问问感情”排盘ing”姑娘你这个感情很乱啊，男的属什么我看看你们的缘分把”“2000年的”“他对你没什么意思的”“我们分手了，可我想挽回他，大师你能帮我吗？”“做法事可以有一定作用，但是要求人要心诚才行。你把你照片发过来我看看”发照片。。。”你这不是身边有别的人，你挽回个什么“”我没有呀！“”一个178左右的白白净净的戴眼镜的收拾的挺立正的一个小伙子天天在你身边呆着，你也不拒绝人家“【注：我跟她说的就太隐晦了，那卿卿我我的细节我想不用我描述吧】“他是表白了，可我没有同意呀”（30分钟后）”大师在吗？“”大师？“我想那个小伙子分手是对的吧
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回答：﻿在夜深人静，梦到和前女友分手惊醒了之后～不仅累，还想哭～今天是分手整整四个月～对不起，我还忘不了你～
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回答：﻿不被理解的时候。语言并不能让人们更好的互相理解，而人类需要表象来认知，但认知的往往是表象不是本质，反而加深了不理解。你以为你把想法说出来，别人就能理解，其实并不能。结果发现别人其实并不在乎你如何想，只是想让你按他想的去做。
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回答：﻿在我爸去世的前几天我的对象和我分手，态度很坚决，连尝试挽回的余地都没有，而且是第二次甩的我，从那一刻起，我对她彻底死心。我爸去世后一个星期，她又主动打电话挽回，我跟她说我们是不可能的了，她不死心，后来我妈，我姑妈，我小姑，全都知道了，都劝我接受她，我姑妈甚至以断绝亲戚关系来威胁我，，我不回头就是十恶不赦就是不孝，可谁又能理解我当初的心情
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回答：﻿我写了几百字，又删了
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回答：﻿老公：老婆，你为什么生气？老婆：你把我惹生气了还问我为什么？老公：我实在想不起来哪里惹你生气了……老婆：你每次都用这句话搪塞！这次你别想蒙混过关，你好好想想！老公：是不是我说的那句话……老婆：不是！老公：是不是今天我下班晚了还打游戏？老婆：不是！老公：是不是今天加班没和你打招呼？老婆：你能不能别瞎猜？！越猜我越生气！一点诚意都没有！你自己惹我生气，你一点感觉都没有吗？老公：老婆，我真想不起来……要不你提示一下？老婆：不行！你必须自己想到！你今晚必须把我哄好，不然别想睡觉！老公：可我真的想不起来了，我一向都比较愚笨……老婆：我看你是一点都不在乎我！要是你在乎我，会不知道我为什么生气？老公：……
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回答：﻿马桶按下冲水之后，水位逐渐升高却不会下降的时候。
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回答：﻿我现在心就很累，做什么都是茫茫然，没人理解，家人都将自己的一套强压在我身上，心累的和他们说话的欲望都没有
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回答：﻿走在大街上，走着走着突然想起来，看到的所有人都不认识自己。懒洋洋地晒着太阳，突然想起来太阳只是在毫无意义地燃烧自己，而人类只是无意义行为的产物。逛超市，琳琅满目，却觉得每一个东西自己都不需要，欲望就像一个绿茶婊一样时远时近。天上下雨，想到树木花草得到滋润，很开心，自己去淋雨，很冷。夜晚入睡，直到醒来都没有做梦，也不知道时间怎么过去的，黑夜仿佛从未存在过。自己刷牙，自己穿戴，自己出门，自己通行，自己吃饭。每天面对的都是自己，却不知道自己究竟是谁。
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回答：﻿当我读到这句话时：楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
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回答：﻿毕业后参加过好多考试，有一次，考体育局，考点在会展中心附近。周六考试，周五下午请假，坐火车去哈尔滨，到达，又坐了一个小时的公交车到会展，腊月的哈尔滨，夜晚好美。熟悉的会展中心，当年在这里看了多少场球赛，却没在这附近住过宿。一是太贵，二是也没人跟我住呀。鳞次栉比的高楼群，汉庭，七天，还有各种大招牌的宾馆，快捷酒店，我不为所动步行穿梭，寻只为觅适合我小小钱包的小小旅店。终于，在考点不远的一栋居民楼，一楼，找到个颇有国营招牌意味的小旅店。进屋，问价，老大爷说，小屋20元，大屋30元。寻思就睡一宿，定了个20的。拿着钥匙，走到我的房间，就在卫生间的对面，是用胶合板间隔出来的小屋子。开门，一张单人床，一头紧紧地顶着墙，一头紧紧地顶着带抽屉的办公桌子，桌子上还有一台十九寸的大彩电。也没有地方坐，我只好脱了羽绒服，挂在门后的挂钩，把书包放在电视上面。脱鞋上床，鞋子一字队形排开，放在地上，才能关上门。灰色的大红花床单，有张不同造型的“地图”印，黑色的白棉被，还挺厚实。躺床上，腿也伸不直，蜷蜷着，像个受伤的小兽（狗头）。寻思八点来钟了，睡觉吧，这时，厕所的冲水声淅沥沥哗啦啦响起，就在我的耳畔。清晰极了。举头看棚顶，低头看手机，看着日历，这后天就是我的生日了呀！我特么都24了，是哥顶天立地的男儿郎，竟然要住这特么破地方！麻辣蛋！也不是住不起好地方，老子不住这破屋子了！起身穿衣，背上书包，打开房门，走到柜台，拿起钥匙，一咬牙一使劲，把钥匙拍在柜台上！高喊一声：升级！于是我加了10块钱，住进了30元那屋。果然不一样呀！门到床有一大步的距离，双人大床，白棉被依然黑，粉床单依然灰。窗户紧闭着，窗帘却飘荡着。累了，不想再挣扎，躺在床上，发现，枕头好湿润啊，换另一个，嘿，更加湿润。看着飘荡的窗帘，我把这俩大枕头顶到窗台，压在窗帘尾部，嘿，窗帘立刻成了大风包，像我远大前程的风帆。我把棉裤卷成颈椎专家推荐的形状，心想，特么的，睡吧。关上灯，乌漆巴黑，周围静悄悄，我脑海里想复习新准备的答题公式和模板，却啥也想不起来。不过这棉裤枕头真得劲儿啊，以后坚持使用，说不定颈椎病会好呢。嘻嘻。
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回答：﻿邓是我的小学、初中同学，玩了十几年，感情不错。17年，邓家里遇到困难，他打电话找我借6万块钱。17年，我刚从学校出来不久，医院工作还在试用期，衣食住行开销后，囊中羞涩。我把我的情况告诉邓，可以给他1万，剩下的5万需要他另外想办法。邓拒绝了，他说我一个研究生，又在市里面最好的医院工作，这点钱都不肯借，真的是看错人了。我是有苦难言，辗转了解到邓借钱是因为他爸“脑梗”需要做手术。我虽然在经济上不能够帮他，但是可以帮他联系“神经内科”的床位。我给邓打电话，让他父亲转院来我这里，术后我可以帮他爸做些“中风后遗症”的康复训练、理疗。邓说：“找你借钱的时候，你哭穷。现在，又来这里装好人，我不需要......”方老师是我初中同学，她工作缘故，得了“颈椎病”。劳累、变天发作起来，头痛的不行。她听同学说，我在市医院，擅长看“颈椎病”，就要到了我的联系方式，约时间找我看病。方老师在医院检查、治疗、康复训练，总共花了6000多元，城镇职工医保报销后，自费了2650元（方老师一个月的工资收入）。经过治疗、康复训练，她恢复的不错。我无意中听到，方老师在同学面前说我的不是。同学告诉我，方老师说我不顾同学情面，给她过度检查、过度治疗，让她花了冤枉钱。我不知道这件事儿从何说起，也就不了了之......这些人都是我儿时的玩伴，感情深厚。如今，他们看我的眼神充满了猜忌、嘲弄、厌恶；背后说我虚伪、心狠、装逼。我对他们的改变，感到诧异，昔日的同窗、好友，竟然发展到今天这个地步。我没有料想到我们十几年的友情、同窗之谊就这么毁了。我觉得自己孤独、无助，我在这个世界上仿佛是孤立无援，挣扎，斗争，解释换来的是更深的误解。公众号：康复尹医生
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回答：﻿前妻在朋友圈晒了十一假期旅游照片。照片中，她玩得很开心。与此同时，我在另一个城市，一个人连着两晚上看了两场电影。今晚出影院的时候，在电梯里看到卿卿我我，搂搂抱抱的情侣。那是以前我们的样子，我甚至忆起了她身上的香水味。一个人独自走在街上，晚风凄清，霓虹照眼，在陌生的城市作一个陌生的人。倍感凄凉。我没有给她点赞。以前我都会给她点赞，我觉得此生欠她，把它当作一种仪式，当作一种偿还，我觉得我会给她点赞一辈子。可是看到她这么开心，一刹那我觉得自己有些卑微。我的点赞，没有力量。
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回答：﻿就是连续两个礼拜，每天熬夜到凌晨，一群人挤在会议室大眼瞪小眼“头脑风暴”的时候。抗压能力本来不是特别强，有一天3点半收工，4点回到同事的住处，借住在那，洗完澡，越想睡，越睡不着，第二天8点就要到办公室，却瞪大着眼睛躺在床上，十分精神。用尽各种办法，睡不着，天渐渐亮了，干脆走到客厅的沙发坐下，清楚地听到自己的心跳声，呼吸困难，感觉下一秒仿佛就要猝死，那种感觉特别真实，想着想着眼泪就流下来了。在心里默默告诉自己，做完这个项目，如果能活下来，就辞职吧。真的快喘不过气。一个人安静地穿完衣服，怕吵醒同事，安静地出门，路过便利店，进去买早餐，坐在落地玻璃窗前的座位上，一边吃一边掉眼泪，当时真的感觉特别抑郁。吃完后往办公室走去，一边走一边哭，刹都刹不住，身上连张纸巾都掏不出来，只能用手抹鼻涕眼泪。走进单位之前，我深呼吸了好多次，让自己不要失控，好不容易平复下来，进了单位没多久，遇到一个同事，大姐姐，抱着她一下子又哭了，她安慰了一下我，为了彼此的工作，我赶紧进洗手间平复了心情。可能有人觉得很夸张，但是我们工作的性质，就是比如2个月内做一个项目，大家日熬夜熬地赶，每做一个项目就像要把自己掏空，头脑里的东西不断往外掏，做完一个项目后，没休息几天，又进入下一个项目，真的是身心俱疲。
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回答：﻿毕业一年准备结婚，妈妈很同意，爸爸一直不松口。但是看他的脸色，我知道他不高兴。但是为什么，我就不知道了。后来回去上班，爸爸突然常常给我打电话，一会说要二十万彩礼；一会说不陪嫁，反正七七八八的，不知道他什么意思。后来妈妈告诉我，爸爸是觉得我一毕业就结婚，念书的钱都还没赚回来。这样太亏了～同时他觉得彩礼太少了，邻居十六岁的小妹妹都十几万，我的彩礼才六七万。就连结婚那天敬酒，他都还在和我老公理论这个事。场面一度尴尬到想直接不结婚了～还有，本来我每年都会给钱家里。因为是年底结婚，他怕我不给钱，特意打电话告诉我，这一年的钱还是要给的。你看，有时候关系到钱，真的挺简单的，就是：你快点给钱。钱给了，但是隔阂也是真的有了！其实，死心不过是一瞬间的事，尤其是来自于亲人的重创更是难以复原。
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回答：﻿我，现在一名高三党，因为在高一高二的时候算是比较努力，成绩一直在上游，所以父亲一直对我寄予厚望。说真的，有时候，我怕的不是学习有多累有多苦，而是怕辜负我父亲的厚望。记得在高二一次考试的时候，成绩一下就掉到十来名，当时看到成绩单的一刻，感觉整个人都崩溃了，想想多少个日日夜夜，白天一直在教室学习，晚上挑灯夜战，明明自己都那么努力了，却得不到应有的回报，而平时感觉并没有那么努力的人却考的比我好，心情就很郁闷。也觉得对不起父亲对我的厚望，父亲辛苦了一辈子。晚上，回寝室后我给父亲打电话（老师已经把成绩发到了家长群），本希望父亲能够对我说一些安慰鼓励的话，没想到的是，父亲接通电话后，对我说：这次怎么考怎么差，你又不是不知道我们家的情况，你还不知道努力，既然穷，就应该更努力，这是关乎你的未来，反正你自己好自为之，这些等等一系列的……“好自为之”当时一听到这些话，就那一刻，我立马就忍不住哭了，感觉心真的好累，说真的，特别讨厌那句好自为之，感觉父亲一点也不懂我，我明明都很努力了，父亲却说我一点都不知道努力。虽然我能理解父亲这么说的良苦用心，但是……有人懂那种感觉吗，就是那种感觉自己已经拼尽全力去做那件事，中途遇到小失败，就被人否定掉之前的全部努力，而且还是自己最亲的人……现在回想起来，还是有点扎心的感觉。
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回答：﻿这是我第一次谈恋爱，第一次谈恋爱就异地恋，我也是慢惨，我不知道什么是爱，我只知道起初我是为了忘记你才想到找一个人来爱我疼我，让我的生活开心起来，我坚决的告诉自己，不能动真感情，只是玩玩，我这辈子只喜欢你一个，我一直以为我是一个很专注，深情的人，可是我现在在玩弄别人的感情果然，每天和一个人聊天是会喜欢上的，我慢慢的不会每天想你，不会一边想你一边发抖，我慢慢的，记不起你的样子了可是我男朋友问我，你再考虑吧，你喜欢的不是我，你要是还喜欢他的话就去问他，不要等到以后后悔我很痛苦的摇了摇头，不是的，有的人，错过了就是错过了亲爱的yxy，你知道么，我对你是爱，对别人只是喜欢，我是个人渣，我不配拥有爱情，我现在想到男朋友的渐行渐远心里就在抽搐，我很迷茫，我到底是个什么东西，什么才是爱啊，到底怎么喜欢一个人，是手机不好玩还是作业不够多，我为什么要去碰感情，到现在弄得自己遍体鳞伤，还不相信爱了，反正我习惯了一个人，你们都走吧，留我一个人也没事，没有你们之前我也是一个人过得，以后就算遇到喜欢的人，我也不要谈了，我真是个花心的渣女超过100个赞曝照
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回答：﻿当所有事你都为别人找想可没有人去顾及你的想法感觉你对别人的好都是理所应当每天扮演着知心大姐的角色总是调节着你周围的氛围让氛围欢愉不陷于一片沉寂中可你也有不开心也会难过啊可你感觉你已经做不到真正的自己因为你的真实在别人眼中就是一种放纵你只能委曲求全把你最真实的情绪告诉给日记本但倾诉出来总比憋在心里面舒服我相信你总会找到那个可以依靠可以给你安全感可以让你不这么累的那个人
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回答：﻿下班以后，不想回家，去公园买了包饲料喂鱼，周围很热闹，但热闹不是你的。回了家，坐在窗台边休息，想着自己这几年，突然笑了，笑着笑着就哭了。
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回答：﻿去年八月份来上海，刚搬入出租屋，自己坐地铁去了趟宜家，哼哧哼哧购置了一大堆东西，东西太多，弄了个宜家的大布袋装着，打了个车到小区门口，司机师傅说开不进去了，只能把我放那，下车之后拎着东西，一走一个趔趄，解锁了个摩拜，用自行车拖着走，勉强拖到小区楼下，房子在五楼，没电梯，试了试扛上去，实在拎不动，刚好旁边一个大叔路过，我问他说能不能搭把手帮我把东西拿上去，我可以给他钱，他说，可以啊，不过要二百块，我说，这有点贵啊，我跟你一起抬，你就帮忙搭把手，便宜点行吗，他说，嫌贵就自己搬咯，不舍得掏钱，还想让别人帮忙。语气里尽是嘲讽。我想了想说算了，我自己搬。我想着今天就是一件件扛上去，也不要你这种趁火打劫的人帮我。心里一直在怪自己为什么不网购，没有提前考虑好，那种在上海一个人都不认识，没有能人能帮我的感觉好绝望，我那天分了几趟把东西扛上去了，然后在房间里哭了出来。我鄙视这样的自己，但那时候我确实好希望自己有个男朋友啊
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回答：﻿心有委屈无人诉说无人安慰更无人问津
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回答：﻿什么都想留一份记忆。
问题：﻿你在什么时候会突然觉得心特别累？ NA
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回答：﻿一瞬间很多的一瞬间，很丧心很累。从早上八点上班到晚上十点，中间有一个小时吃饭时间，午饭晚饭各半个小时。回到住处已经十一点这样，很饿，点的平时最喜欢的外卖，发现味道变了，吃了几口就吃不下。感觉被背叛套被子都要半个多小时，一直都套不好，感觉自己好没用考科二的时候前面的项目都没有扣分，最后一项直角转弯压线，第二把半坡直接熄火。电子语音播报，考试不合格。现在，后天又要离开家去工作了。奶奶今年九十一了，见一面少一面。不想写了
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回答：﻿考驾照科三一车人都过了，只有我死在灯光上
问题：﻿你在什么时候会突然觉得心特别累？ NA
话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿今天上班，赶上了“不迟到”列车想想自己从早上起床开始就一刻不停的“与时间赛跑”10分钟内要完成洗漱，再10分钟抹脸涂口红要在8:20之前到达公交车站哦公交车师傅你要加油，在车流里疯狂变道吧，请一定要在30分钟内到达站点嗯，师傅刚好掐点，30分钟内到达，但是停的位置稍微向前了一点点，距离我去地铁口距离更长了一点赶上了第一辆“不迟到列车”早上的11号线总是那么让人窒息，过了江苏路就会好一点，要往门口去一点，换乘的时候不能被前面的“低头族们”减慢了我的步伐（一路上心里的小九九全部写在了脸上，“真的是，上楼梯不好好上，玩什么手机。”“走路甩手为什么那么大动静。”“都说了这个时间段只能上楼不能下楼，怎么有的人素质这么低的啦。”）换乘，赶上了第二辆“不迟到列车”终于按时到达，准备出地铁站，我勒个擦，我的地铁卡呢，翻遍了也找不到，先不管了......跟车站工作人员对话，“不好意思，我地铁卡掉了。”“嗯，从这边出去吧......”出了地铁站，包翻到底还是没有，地铁卡看来是掉了。唉，上个礼拜刚充的钱，算了。本来想加快的步伐也慢了下来，算了算了，以后这样的日子还很长......
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿其实我算内心比较强大的姑娘，极少为生活的琐事、恋爱中的失意、人生的挫折感到难过心累。只是，远离家乡，仅仅为了心中被现实撕扯后残余的半点理想主义，为了逃避一眼望得到尽头的日子，为了虚幻飘渺抓不到手心的自由，只身在最繁盛的一线城市中渺小而卑微地努力时，在公交上看着车水马龙不属于自己的城市，难免偶尔会觉得心有余而力不足，心累。应该许多年轻人都是这种状态吧。坚持留在大城市，但努力着努力着，某些时刻都模糊了坚持的原因，甚至给不了自己充足的理由留下来。极快的生活节奏，没日没夜的工作时间，基本没有周末而言，已经不纳入考虑的房价，愈加淡漠的友情链接，有时候想想都好笑，干嘛不离开呢？只是回家过着一眼望得到头的生活，人生诸多可能性变成了唯一的确定性，又多少心有不甘。毕竟，只有一个人生呐。真是应了那句话，“留不下的城市，回不去的家乡。”从小到大接受的教育就告诉我，世界很大，你要勇敢追求你想要的生活，人生并没有唯一确定的幸福答案。然而现实告诉我，生存很简单，生活却不太容易，更何况理想呢。产生心累的根源就在于此，理想与现实打架，你就像哆啦A梦里的野比大雄，除非借助哆啦A梦的道具，再怎么反抗都是被大你一个身板的胖虎单方面殴打。光凭努力，很多时候在这一层级是不够的了。毕业时满怀改变世界的信念，充满幼稚却青春味十足的希望，如今是真的认可“何以解忧，唯有暴富”的观点。生活上遇见许多的烂人烂事，顶多难过两秒钟我就能调整好心情，但是价值观被不断侵袭磨洗，自己只能堪堪抵抗，在人生尺度上心有余而力不足时，我是真的觉得心累。我不想妥协，不想将就，不想变成那个我不喜欢的人。只希望，“你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。”虽然太难太难了，但至少在漆黑的旷野中，你心里有微弱的一盏烛光，也许咬牙坚持下去，天就亮了。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿有无数个心累的瞬间、、其实最多的无外是过去、当下、以及未来的那种迷茫感与危机感！1、当家里人谈及结婚的事情的时候。（有谈了几年的男朋友，也见过了家长）双方父母总是将结婚的事情挂在嘴边，让赶紧完婚，好了了一桩事，再加上男方那边有年迈的爷爷奶奶（男朋友独生子），使得每次回家都有一场人道以及孝道的战争。其实我们并不是说不想结婚，真的是现在两个人什么都没有，连工作都不稳定。结婚真的是压力大。有时候看看两个人一无所有，拿什么结婚？后面肯定就是催着生孩子了。真的好累。2、毕业已经好几年了，换了好几份工作，并不全是自己的原因，之前找的公司大多经营不善，只能离职另谋生存。再加上身边的同学已经在职场上定型得差不多了，也找准了自己以后要走的路。我还是在慢慢探索当中，很多技能都不成熟。工作上的危机感简直让人崩溃。又很怕新找的这家公司像之前的公司一样经营不善，做不了多久又得换工作。这对提升工作能力真的很尴尬。3、每天下班回家，看着家里卫生情况一团糟，男朋友也是上了一天班累得半死。也指望不上他帮忙搞多少卫生了，只能自己来。有时候想想自己结婚以后也有可能一直过着这样的日子，简直想爆发。4、租的房子始终是租的，也不知道何时能拥有自己的一套房子。真的不敢往深处想，容易伤心肝脾肺肾。5、天天像春运似的挤地铁，然后踩点打卡。这样的日子何时是个头、、、、。。。。。。还有无数个心累的瞬间，只不过是咱们这些底层人，在这个残酷社会上所患病痛的症状表现罢了，除了给自己加个油，打个气，还能做什么？第二天来临，照样苟活着。
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话题：﻿生活、人生、生活方式、美好回忆
回答：﻿真羡慕你们只会一瞬间感到累的人，我们是永远都这么累。