问题：﻿哪一刻你觉得现实很残酷？ 学业的压力，生活的压力，感情的压力都让你不得不低下高傲的头，弓起你挺拔的背，弯下你笔直的腿，颤抖着负重前行……
话题：﻿生活、人性、故事、心理、现实
回答：﻿我骗我妈妈说我月收入过万了。我爸有严重的“双标”倾向。他告诉我说一个男孩子是不能太恋家的，否则成不了什么大事业，风里雨里有什么事儿自己扛，别总是情绪泛滥动不动就想回家。可是他自己却严重的恋家，青年时期有了孩子就放弃了很忙碌也很赚钱的生意，回家随便找了个工作安顿了下来，老婆孩子热炕头，而且一周一次必须要回奶奶家吃顿晚饭。矛盾的不行。在父亲这么多年这种教育下，可笑的是我也成了这样矛盾的人，一方面在外工作丝毫不表现出自己想家的情绪，并且减少自己回家的次数；另一方面却总是极尽周到给家里添置物件，询问他们的情况。所以毕业一年后我告诉我父母我月收入过万了，工作很忙，不能回家，想要什么随便说，儿子不差钱。都是假的。我工资五千，工作清闲，总想回家，很差钱。我已经57天没回家了。如果非要从一个人的生活，一个人的工作，一个人的上海抽出来一件事吹嘘的话，就是我越来越懂得如何和自己相处了。别觉得和自己相处是一件好事儿，相反，这是一件极尽孤独的事情，真的，但凡有一点儿办法的话，我都愿意让我忘了自己是怎样的一个人，过着怎样的生活。一个人不能总是审视自己的状态，因为你总能发现你自己当下的落魄。从小就被教育男孩子不应该太多的表达自己的感情，就应该成熟稳重，再适当的沉默寡言一点儿，絮叨和多言会让人觉得这个人不够稳重。说白了就是假装成熟，一个男孩子的现状必须是三年后自己的精神状态，这样会有利于自己当下的成长和社交，这是长辈的警诫。所以我回家也不会和总是家里人絮叨和拉家常的，无非就是晚餐的桌子上大家各个谈谈自己的工作和生活现状，有重大问题才会深入探讨。春节时候大多数时候我都是躺在沙发上看电视打游戏，逗狗子玩，晚上九点去睡觉，谁也不强迫谁，谁也不打扰谁。安静，淡泊，这样的家庭氛围看起来有点儿冷，但是却舒适的很，每个人都自由和被尊重，温暖就在这淡泊里缓缓流淌，不会汹涌到灼伤人，持续不断。家里情况不是特别好。工作第一年，我给家里买了60寸的液晶4k电视，终于把用了快十年的长虹牌台式电视给换掉了，夏天的时候我说我休假回家休息怕热，买了两台格力空调，我的卧室和爸妈卧室各一台。我妈骂我乱花钱，能挣几个钱，不好好攒着就这么大手大脚。我说没事儿，双十一网上大降价，便宜的很，花不了几个钱。我妈不上网，所以就真的信了，逢人就说自己儿子在网上买到的东西便宜又好用，一贯怕网上买东西被骗的她，也开始向街坊四邻推销说现在网上买东西便宜还省心，直接送到家还帮你安装。但是事实是，东西就算打折也不便宜，双十一电商优惠，商家那么精明哪能让你占多大便宜。电视和空调各个花了我一个月的工资，那几个月超市和外卖都很少去，乖乖的吃食堂，节省了一切不必要的开支，活生生把工作后自由的生活，过成了上学时两点一线的规律生活。但开心是真的。我妈总是叨叨我说早点谈女朋友，不着急结婚可以，但是多谈几年知根知底更放心。一般这种时候我都会敷衍过去，告诉妈妈遇到合适的就谈。可一方面问题是工作很忙，没有时间，另一方面是谈对象真的很花钱。穷人不配有爱情。可能上学的时候谈对象感觉女孩子都还挺容易哄开心，一顿100多的大餐和很久一次稍显贵重礼物都能很开心。可现在不行了，周末出去一趟吃饭，娱乐至少好几百，各种节日礼物都得精心准备，生怕缺了什么会让对方不开心。明明也就是刚毕业的穷小子，可大男子主义心理作祟的厉害，吃喝玩绝对要自己付账单，还不能去破烂的小地方，礼物一定要贵重，不然还拿不出手。可怜又可悲。一年后买了房子付了首付有了贷款之后，手头更加捉襟见肘了，又不能让家里人担心自己的财物状况，又要继续孝敬父母，所以我告诉我爸妈我跳槽了，工资从五千涨到了一万，还了房贷也富余很多，生活很滋润，有什么需要尽管说。事实上，有一个月，还了房贷，又换了手机后，自己手里只剩了几百块钱，花呗1000多还不上，只好偷偷的问了姐姐借了2000块。我姐说不用还。我说别告诉妈。去他妈的爱情，一个人真挺好。我妈年前做了一次小手术，但年底正是项目最忙的时候，我又在外地回不来。我给妈妈打视频电话，她正在打吊针，脸稍微有点儿浮肿，她冲着我笑，说让我别担心也别请假回家，小手术几天就出院回家了。我叮嘱她一定要好好吃东西，多吃水果，按时吃药，别舍不得吃舍不得穿。过年回家想给父母带点礼物回家，就问爸爸妈妈想要什么。我爸刚说想要一瓶好酒，还没说完手机就被妈妈抢了去，说什么都不要，什么都不缺，路上这么远带什么都不方便。后来我给父母带了一对金戒指。我妈的戒指已经很旧很不时新了，而爸爸一直没带过戒指。年三十吃了年夜饭拿出来给爸妈，爸妈一开始还训斥我说为什么要花这个钱，一会儿就哭鼻子了。我妈说她活到这个岁数终于享到孩子的福了。我妈才五十出头，就开始说自己活不了几年了。我大可能会晚婚。我有时候任性的想，如果遇不到一个太契合的灵魂那我30岁之前绝对不结婚，如果到了30岁还是没有碰到的话，那我就妥协。因为我怕那时候我的性功能下降了夫妻关系不和谐，精子质量也下降了好的东西不能遗传下去。我还怕太晚了，我爸妈看不到孩子长大。爸妈是特喜欢孩子的两个人，街坊四邻谁家有孩子遇见就会逗很久的那种，我一直琢磨其他养过孩子的人，见到过孩子的青春期，大概就绝对不会再有养大一个孩子的念头了，但是他们养孩子特别有一套，让你什么时候都没脾气，分寸感把握的特别好，所以估计他们还对养大一个孩子这种挑战没有丧失耐心吧。农村人很质朴，我妈到现在留了很多小时候穿过的纯棉的衣服，准备给孩子到时候做成尿布，我开玩笑说你可别，到时候婆媳关系说不定就从尿布这事儿挑起来的。说实话如果有可能我特愿意把孩子交给我爸妈养，他们绝对不像其他农村的爷爷奶奶一样会无限制的宠溺孩子，而是会教着孩子懂道理。有时候觉得晚婚晚育这个口号提的挺无奈的，晚育几年，那就意味着孩子和你相处的时间少几年，也意味着陪着孙子的时间少几年。我希望我妈遇到孙子的时候还是五十出头的阿姨，而不是将近六十岁的老太太。有时候明明很想妈妈做的菜的味道，可是回家会告诉妈妈随便做，没什么想吃的，有时候会想劝一劝父亲少抽点儿烟，可是回家的时候不自觉的给父亲带了些外地的香烟。我真的很想家。一周一个电话雷打不动，每次我都要问一句，家里缺不缺什么，有没有什么想要的，父母也会如出一辙的告诉我没什么需要的，都挺好，别担心，好好工作。我知道平常我爸妈两个人在家生活过的挺节省，夏收的麦子，秋收的玉米，农家还有园子，粮食，瓜果蔬菜都能实现自给自足，所以平常都不太会买菜和买粮食。偶尔给爸爸添置一条喜欢吃的鱼，就算很奢侈了。我妈说她和我爸的钱要留着，也不会全留给我们，养老问题上他们不会让我们出很大的钱，他们自己的积蓄大抵也够用，如果幸运的话他们身体好没花太多钱看病，那就留给我们。节省，懂事，善良了一辈子。有时候会莫名其妙的想到，如果以后我爸妈离开了我，那我会哭的死去活来吗？想了无数次这样的场景我觉得我可能不太会。并非是我不孝顺没感情。我想我爸妈那么爱我，一定也希望我一直隐忍像个男人，不要太过于表露自己的情感吧，在任何时候都点到为止，把这份感情压在心里，深夜没人了再好好处，那才是男孩子应该有的模样吧。可我那时候一定会很难过吧，一想到这种事情，我就难过的睡不着。《都挺好》结局也是看哭了我，虽然期间无数次的希望苏大强死掉，苏明玉和苏家断绝关系，可是最后一集，泪如雨下。有个家真好，有父母在真好。不说了，刚刚下单给父母买了汤臣倍健的钙片和鱼油，“又打折了，原本好几百的东西，又被我几十块钱买到了。”不过现在父母也开始上网了，知道这些东西不便宜了。没关系。儿子工作一年，就月入过万，想要什么随便说，儿子不差钱。