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问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿为什么对一个7岁的孩子要让她完全按照你的指令做事？你是养小孩还是做木偶你想让她做的事，是不是出于你自己的想法，考虑过孩子的想法没你是想做自己心目中的好爸爸好妈妈，还是孩子眼里的你让她做这做那，除了说我这是为你好，告诉过她具体原因吗
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿读点文献吧，育儿这一类的你根本不会教人
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿同家里有个7岁的孩子，同每天都在大吼中度过，每天都后悔今天太凶了，下次要忍住……结果，并没有用，你发现你用尽所有耐性和他沟通和他讲道理都对牛弹琴后，条件反射就是发飙。我没有更好的办法，这是孩子的成长历程，也是我们身为家长的成长历程。下面的答案我都看了，大多都是没有孩子或者没有经历过这个阶段的父母的回答，不是没用的鸡汤，就是隔靴搔痒，要不然就是文不对题。路要一步步走，饭要一口口吃，孩子要一天天长大，我们共同努力吧。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿孩子是用来教的。七岁的孩子习性、行为都是家庭环境造成的，是家长教的结果。孩子不听话，不知道是怎样的不听话？孩子的创造力、天性有些事不应该被约束的。如果的礼貌上、行为上的，那就该反思一下家庭教育了。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿我个人认为这是一种"恶性循环"，从长期看，这种效果并不好。我们的终极目标其实应该是，孩子自觉的去做他们应该做的事情，甚至不用家长去发出命令。要做到这个目标说很难，也很简单，从根本上来讲就是你要认清你在家庭教育中所处的地位，以及你与孩子的关系。假如你孩子是一棵小树，你是什么呢？是另一棵大树?还是一个园丁呢？这棵小树的成长动力是来自他自己，如果你是一棵大树，就努力的给他做出榜样，让他看到，一棵树成长应有的样子。你是一个园丁，你要做的是给他浇水施肥捉虫，在他长歪的时候纠正他。作为园丁，你也不能让他按照你想要的造型去摆弄他。我认为家长就是有时要做一棵大树，有时要做一个园丁，但都要明白，我们是指导与纠偏，成长的动力是来自孩子自己，最终我们就做一棵大树就好。如何做到呢？看书。只要你找对书，一本或两本就能让你明白。还有一个要说的，就是即使孩子很不听话，需要你的严厉，那也不是发泄你心中的怒火。我们不能因为要发泄，才对孩子大吼大叫，甚至出手。我们的目的是让孩子去做正确的事情，不是发泄自己的怒火。孩子做错事情，你可以很严厉，但不是发怒。
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话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿看书啊，去看看怎么跟孩子有效的沟通吧。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿你和孩子并不在同一个维度交流，孩子专注于电视，而你的注意力已经在吃饭这件事上了，与其强求他去做，倒不如在他看电视之前先和他商量好看多久，这样时间久了他也有了规则意识，大人也不用吼的那么辛苦。而对于孩子要买东西，大人可以问下孩子为什么要买，等知道了原因之后再做决定。最后，没有人生下来就会教育孩子，而且每个孩子都不一样，再者，每个人对于“好孩子”的理解也不一样，做好孩子眼里的好妈妈、好爸爸，能和孩子顺畅的沟通就行。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿管孩子真的是很累啊。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿说个我小时候的经历吧，大多数人应该也经历过。我小时候很讨厌喝中药，我爸妈也不强迫我喝，就哄我，说喝了中药就给我吃糖，结果我为了吃到糖，就妥协了。我想说的是，多数父母在哄小孩吃药时都会这样做，可是当孩子不听话时却选择了讲一些孩子听不懂的道理。而不是发现孩子的真正想要的，然后与他们做个交换，如果他们听话做到了，就给他们点甜头尝尝。说真的，大人和小孩脑子里的想法完全是属于两个世界的，要以小孩的方式去说服小孩，而不要讲一些大人才懂得道理，他们没有切身体会，听不懂。讲道理这种方法看似成熟，却不合实际。好了，大道理说完了，接下来说些实际操作的例子：这是一个学渣的故事，初中时，晚上做作业经常开小差，作业做到很晚，没时间复习，后来和父母谈判，如果我做完作业后，再复习半小时，剩下的时间自由支配（没错，我不爱学习）。结果原来拖到半夜才完成的作业，8点半就完成了。后来嘛，初三了，爸妈因为中考取消了自由支配时间，我就又开始开小差了，于是作业又拖到半夜才能完成（学渣）。这是第二个故事，工作后，公司一个财务的儿子也不听话，调皮，成绩不理想。他妈妈就说了一句话，结果这个孩子真的考了高分，说了啥呢？“你要是期中考能考前几名，我就给你买小火车”（这个小火车是那个孩子很想要的玩具）。所以不要想着孩子不听话，你的道理孩子听不懂，不是每个小孩生来就很成熟，要给他点他想要的甜头，诱惑他。这还真别说成年人世界不也是这样的吗？老板不发你工资，一天到晚讲些格局，气度，说以后一定上市，你干么？有几个人会干啊？早走人了不是！
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿家有6岁顽皮男孩，也时常会因为他不听话忍不住发火，但是冲突也是有办法预防的，比如PET父母效能中的“第三法”。就是指，在家长权威和家长妥协之间的第三种解决办法:平等协商。对一些孩子容易不听话的问题，比如看电视时间长、吃饭慢、放学回来不及时写作业这些问题，可以和孩子一起商量解决的办法。可以先真诚的和孩子讨论“我觉得在某某事情上我们总是会起冲突，每次妈妈发火才能结束，而你心里肯定也不开心。对于这件事你有什么办法来解决，能尽量让我们俩都觉得满意呢？”孩子真的会想到一些解决的办法，比如看电视限定一个时间，如果超过时常就怎么惩罚，接下去的一个星期不能再看电视。通常他自己定的原则是比较乐意去执行的。家长答应了孩子提的解决办法，就要执行，比如看电视，约定可以看多久就让他看，家长不能反悔。当孩子想反悔延长看电视的时候，告诉他这是规则，反悔了就要接受惩罚，这个时候家长一定要坚定地执行，让孩子明白规则的界限。我的儿子一次贪玩没有按时写作业，我发火了罚他多写两页。他不同意，我心里也明白我并没有提前制定好“放学回家必须先写作业的规则”。后来他提出做一个公约，约定了触发惩罚的条件和惩罚方式，自己就执行的比较好了。和孩子商量约定解决办法的好处:1.提前制定规则，双方有充分表达的权利，更利于后面的执行。2.让孩子开动脑筋寻找能够双赢的途径，这是对孩子思维能力的培养。孩子“听话”，家长省心，但是“听话”背后可能是迫于家长的权威，是恐惧心理，也可能是无主见的顺从。无疑这两种情况对孩子未来成长是不利的。让孩子能有意识去解决矛盾，而不是家长一直掌握控制权，可能会减少冲突。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿不听话大多数都愿意是:不看重，不认同妳说的内容。1.妳反思一下说的内容是否妥当。2.确定妥当以后，请妳认真的将孩子叫到面前询问是否听到妳说的话。3.认真诚恳的要求他去执行。4.自己去干自己的事，间隔一段时间再查看结果，为实行则给予第一次警告。5.三次警告以后实行惩罚。惩罚内容可以是俯卧撑、劈叉、原地转圈等等。请坚持实行。久了，孩子就知道妳的话不听，一定没好果子吃的。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听，带出去逛街，说了某件东西家里已经有了这次不会买，好好说也不听，一定要板下脸他才能意识到这是我们的要求。那就长话短说不要给孩子压力日常相处尽量轻松，最好给他快乐小孩子不只是一张白纸，还是一面镜子我知道你可能有工作压力，家庭压力，自身压力，但孩子不知道啊，他只知道"妈不开心""妈要生气了"多给孩子快乐结合自身，看到喜欢玩具，还一直想买新的，第一反应是，孩子与父母缺乏互动，缺乏爱生活有很多美好，请不要把工作氛围带回家你可能是个领导，或者想当个领导，慢慢地有了自己那一套，开心一套，放松一套…可是孩子的开心，是源于相处，吃饭聊天可以开心，一起去游乐场可以开心，在床上一起打打闹闹分享故事可以开心……如果你的孩子眼里只有玩具，请救救这个小孩的童年如果你习惯性抬杠说你以前怎么过的还不是过来了，那是因为没人拯救你，才让你不懂得分享快乐陪伴孩子树立良好三观爸爸观，妈妈观，别人观
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿我家里少一张凳子，吃饭有一个人坐不上桌子每次吃饭我儿子冲的比我快
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿先把结论放在前面：需要被教育的是你，不是孩子。为人父母是个堪比驾驶大型客机的技术工种，而你连摩托车驾照都没有。你为了教育孩子都读过哪些教育书籍、儿童心理学书籍？我的孩子还不大，我们读过用过研究过实践过的书籍就十本以上了。你为了教育好孩子，除了批评，自己学习和进修了多少？教育孩子先要做好自己，孩子只是自己的一面镜子。你这个孩子的年龄，推荐一本《正面管教》吧，自己先学好，再谈管教。最近再读的几本书，每本都了不只一遍。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿我们广泛的反抗权威是因为愤怒，愤怒的原由是因为得不到充分的爱
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿之前参加过一个儿童教育专家组织的讲座，听完以后觉得很有道理，和题主分享一下。首先孩子是有自我意识的，以后也要成为独立的人，家长不必苛求事事听话。一些他自己有能力做的事情，可以让他自己决定。比如早上起来穿什么衣服，吃饭要点哪一道菜，做作业先做数学还是先做英语。然后弄明白孩子为什么不听话，因为他没动力不想做？因为他没听懂你的意思？或者干脆他没听见？如果是后两者，很简单，让他看着你的眼睛把你的要求重复一次，然后问他是否听懂了，如果他回答是就让他再重复一次。如果是没有动力不想听话，那么就要让他有动力。有两种方法，一种是用各种方式鼓励他做得好的地方，不断强化他听话的动力，这就是所谓的正面管教。有很多这方面的书籍可以参考。另一种是制定好规矩，然后让他自己承受不听话的后果。比如规定看电视每天只能30分钟，超时了第二天看电视的时间只能缩减；7点半准时讲睡前故事，磨蹭不刷牙超过这个时间睡前故事就不讲了；一个月只能买一个玩具，超过了下个月就没有了。不过无论哪种方法，父母一定要在孩子面前有威信，无论奖罚都是说到做到，不能糊弄孩子，也不能在孩子胡搅蛮缠的时候妥协。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿题注，我来告诉你，你孩子的感受，我小的时候我妈妈经常发脾气，挨打也不少，她几乎从来没有夸奖过我，甚至在周围亲戚邻居面前说我是家里最好吃懒做的一个，我有一个姐姐和一个弟弟，导致周围的亲戚邻居都比较喜欢姐姐和弟弟，虽然我家没有重男亲女的思想，可是父母的做法却让我一直觉得自己没人爱，导致现在的我特别自卑，遇到事情不愿意做也不懂得拒绝，典型的讨好人性格，我一点也不喜欢这样的自己，曾经我甚至觉得我自己就是他们眼中的那么没用，小时候我唯一一次感觉妈妈温柔的手，姐姐住宿妈妈带着煮的兔子肉汤和我一起送给她吃，因为是晚上，有月亮，路上很安静，妈妈牵着我的手，当时感觉自己好幸福，妈妈的手好温暖，当时我9岁，再后来我出嫁的前一晚，妈妈牵着我的手把我带到房间交代事情，说话声音特别温柔，这辈子只有这一次听见她这么跟我说话，到现在我的记忆里印象里全是妈妈发脾气的样子，我得小心翼翼的看她的脸色，害怕做错任何事情，我现在边打字边流泪，如果你一直这样对待你的孩子的话，他长大就是我这样的，我有时候还看心理医生，没人知道！我有一个5岁的女儿，我有时候也会发脾气，但我知道发脾气对孩子造成的伤害，我不能让孩子像我小时候一样，不能让她长大像我一样，我如果对她发了脾气，我过后立马向她道歉，告诉她妈妈很爱她，妈妈只是不喜欢你刚才的行为，我们一起努力改变好吗？而且我会经常问她，妈妈有哪些地方做得不好的，你都可以勇敢的说出来，妈妈会努力改正的。有时候孩子调皮的时候，爷爷奶奶就会说妈妈不喜欢你了，孩子可怜的眼神看着我，虽然当时我也很生气，但我还是认真的说，不管你是什么样子的妈妈都爱你，孩子都是很敏感的！每个父母都是爱孩子的，但是千万不要用错的方式让孩子觉得孩子不被爱，到头来父母伤脑筋，孩子性格有缺陷！这个你可以看看，我学习了不少！
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿所以说真正看对错的往往是那些大人小孩子才是最看利益的爱哭有糖吃听话受表扬所谓小孩子只看对错是大人在小孩成长中懒得思考给出来的标签等到孩子长大了有点打不动了没有能力教育说服给个叛逆期标签
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿首先您应该给孩子树立一个规矩、一个习惯，让他知道，想要什么就要付出相应的劳动或者别的什么，才能给他买。其次，您应该想想，是不是之前您答应他的事情，没有做到，所以会让他哭着闹着要这个东西，导致您发火。这个世上每件事情都是有前因后果的，不可能会无缘无故的爱谁，也不可能无缘无故的恨谁。所以您先想想自身的做法，再去引导孩子，这样两全其美！
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿简单说两句我的方法：1.顺着孩子的想法来，让她明白后果。比如不吃饭，不好意思，下顿饭之前不能吃零食。还有一次，我女儿不想去上学，赖床，我就给她请假，送去我爸妈那边。她呆一天也无聊，第二天就上学去了。而且我不会责备她，我会说我很理解你，有时候我也不想上班。2.买东西的时候会有计划性，比如这个月买了玩具了，会跟她讲说这个月买玩具的钱花完了，下个月发工资了再买别的。在花钱这件事情上，我女儿还是挺善解人意的，她有时候会说太贵了就不要了，然后我会说咱们攒够钱了下次买。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿我20歲為什麼好像在說我活在自己的小世界
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿我是两个孩子的妈妈。大宝才三周五，没有养育7岁孩子的经验。但，根据题主的例子，吃饭和买东西，就这两个事情，三周五的孩子做得很好。或者你可以试试我们家的办法，在吃饭前十分钟提醒一下要吃饭了，给孩子一点缓冲的空间。不仅是吃饭，别的事情也可以。需要孩子配合的时候都提前通知一下。不管孩子正在做什么，尊重是基本的相处规则。如果那集电视正好到精彩的地方，我也会看完再去吃饭的。至于出门购物，我家是先说好这次要出去买什么，询问孩子有没有想要的，订好购物清单再出发。至今没有出现过在公共场合发脾气的状况。7岁的孩子应该可以做挺好的算数了，给个预算呗。超出预算自己想办法。其实我想说的是，尊重是相互的。小朋友作为弱势群体，他们的需求更需要我们尊重。我们尊重孩子，孩子也会回报我们相应的信任和配合。例如我家住五楼，三周多的孩子理解不了为什么楼下有邻居就不能大声踏步走，但是他明白不能在家里大声，却可以在阳台大声。例如滑板车，他知道不能在家里玩，但是可以去外面安全的地方玩。足球，不能在路边踢，应该在公园或者操场踢。关键是孩子在家里踢球的时候，咱们是大声斥责不准在家里踢球还是告诉他下午就带你去可以踢球的地方踢？
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿一岁半不到比你孩子情况还遭
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿严师出高徒，棒头出孝子。小孩子在没有是非对错分辨能力的时候适度的体罚有利于成长。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿一、需要改变亲子之间的行为互动模式。孩子知道妈妈在什么情况下生气，什么情况下不会生气。在大人生气的时候，自己要做些什么可以让大人不生气；在大人不生气的情况下，可以做什么最大的满足自己的需求。孩子心里一清二楚。在一次又一次的互动中，就慢慢形成了一种行为模式，妈妈发火了，孩子才选择遵守指令。二、理解彼此的需求。在这里我们要清楚孩子的需求是什么，大人的需求是什么？只有理解了孩子的需求，我们才会思考别的干预方法。三、两个人的需求不一样，这时候怎么办？寻找合作，建立互相合作的人际关系，帮助孩子发展协商技能。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿7岁孩子的独立意识较强，自我意识较强，但不能较好的规范自己的行为。这个时候建立规则意识，良好的生活习惯至关重要。对于幼儿规则意识的培养，从生活点滴开始，不能因为简单的创作之类的话而让幼儿无法无天。可以利用奖惩措施，榜样示范，以身作则，错误体验等方法，让孩子慢慢养成良好习惯。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿如果教育小孩完全是按照自己的意愿和判断作为标准来衡量小孩的行为的话，那么显然小孩干的事无时无刻不让你觉得不顺心。比如我妈过年时看到我舅孩子只穿了一件衣服，就噼里啪啦的一顿数落，虽是关心之举，但是她不知道孩子其实正要拿衣服洗澡。很小的一件事，因为完全按照自己看到的和作为大人的权威的下意识的举动，但是忽略了和小孩的互动，虽然不可能无法事事循循善诱，但是加上一点相互之间语言的互动感觉效果就会好很多。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿管孩子之前先请管好自己的情绪。他不想吃饭可能就是那时候一点也不饿，那就等饿了再吃不就行了。很可能是非饭点吃了较多零食水果之类，所以平时非饭点家长要注意控制孩子的进食量。关于买东西，孩子看上的只要不是贵得离谱就买了吧，尤其是十几块几十块的小玩意，也没几个钱，但孩子得到满足会特别开心(这是最重要的)，不过家长要注意，买了之后要给他讲一定要用这个东西，要是买回去不用以后就不买了，这样慢慢的他就会有选择的买东西了而不是见什么都想要。还有就是，您的问题描述我不喜欢，别把“指令”这个词用于和孩子的交流上，不觉得这个词很难听么。他是你最爱的宝贝，不是你听话的下属。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿1、培养兴趣爱好。2、找女朋友。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿如果把家庭教育换成学校教育也是一样的替孩子说两句吧。如图，1.儿童所处的环境远远比家长所了解的要宽阔得多，家长的说教只是其中的一部分。2.几岁的儿童已经初步具有独立人格，他们天生具有的最强能力就是与周围环境相适应，并且获得最好的生存状态。这两点就是她迟迟不动，却又在你发怒之后动了的原因。她在自我和环境（你）之间寻求一种平衡，她已经很努力了。家长的观念绝大多数都是社会性的，一切的礼仪、对错、应该不应该如何如何等等都是社会标准，并非天然。对小孩来说并非是熟悉的，是需要巨大的努力去适应的。多数的家庭教育也包括学校教育都像图上那个黑黑的粗箭头，简单、粗暴，指向那个窄窄的家长或者老师所认知的社会，像上帝一样设定好多自己都不知道对不对、不知道原因的条条框框。不够格！教育、陪伴不只是你和她在一起、给她吃喝、讲故事、送各种培训班这些。大多数情况下，孩子不听话不是听不懂、也不是有意违抗不听话，是有疑问或者不同意见。因此，对小孩观察、平等沟通耐心等等可不是大话和鸡汤，是态度和技巧。然而小孩总是要成长和融入社会的，在此过程中不能压、不能逼、不能只是说教、要讲清楚道理和诱导。小孩的适应能力、探索精神、学习能力都不是大人所能比拟的，千万不能磨没了。越早越好。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿每个孩子的情况都不同，有的特别省心，有的特别吃力，还有的不管什么招都不管用。通常要家长生气才会好好学习的孩子都比较聪明，但缺乏安全感。他们的成长是需要家长以对待普通孩子10倍的耐心才会出成果。一旦有成果，一定会比其他孩子强很多。但开始的瓶颈不好突破，如果掌握不当会适得其反。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿去医院检查一下孩子的听力
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿假如我是老板（父母），遇到混日子的员工（孩子）。我需要这样做：1、不给员工好脸色。2、待遇变差，不给好吃好喝。3、减少工资甚至不发工资。4、暗示员工需要做的事情，从最简单的任务开始。员工如果完成任务，给同等回报。你看，教育和管理是有太多的相通之处，可以理解为一个家庭就是一家公司。更细节的如：威望、影响力、信任、激励机制等，都可以从管理学中借鉴。孩子生下来都是淳朴白纸一张，没有管理好家长要从自身找问题。这是最近调节我母亲与家妹之间矛盾时的一点理解，若有不当之处还请多多指教。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿你有想过为什么要听话么？你有想过你小的时候听话么？都是一个独立的有思想的个体，与其让他听话不如循循善诱。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿遇到不听话的孩子该怎么办？批评？讲道理？甚至打骂？……好像都不太管用，无奈之际，那就听孩子的话好了，这种反向招数，也许有出其不意的效果呢！【与其让孩子听话，不如你先听孩子的话】孩子越来越有自己的想法，很多时候不听话的背后不是和大人故意作对，而是为了体现自己的存在和力量，孩子希望通过自己对大人观点和指令的否定，来强调自己的存在，也是寻求大人对他们尊重的一条途径。可以借助孩子这种心理，来听一下他的心声，比如孩子闹：“我不要睡觉！”你可以问他：“你为什么不想睡觉”，孩子发现妈妈是愿意沟通了解他的想法的，他肯定会冷静下来解释清楚。这时妈妈最好用谅解的方式表达你的态度：“我知道你还想玩娃娃，但现在是时候该去睡觉了。”家长如果能够以一种开放式的姿态让孩子能够有表达自己的机会，那么孩子下次便会尝试用语言来说服你而不再只是哭闹攻击了。孩子诸多行为都是源于相似心理，可以在各方面和他进行一些沟通改进，促进亲子关系，你会发现孩子并不是不听话了，而是逐渐长大了！以下几点要学习哦……1不强迫孩子按照大人指令，协助他实施他的想法比如孩子刚学会拿汤匙吃饭，他们便执意要把汤匙伸去青菜的碟子那里，想要勺起一条青菜，这不但很困难，而且会将饭菜弄到满桌都是。与其强迫想让孩子按照你的想法去做，不如就放手让他自己来吧！在他真正需要你的时候才出手帮忙，按照他的想法尽可能地协助他。2不要将自己的想法强加给他，从他的角度出发看问题比如孩子想要吃糖，一般我们都会说：“吃糖太多会对牙齿不好”很多时候孩子都还是“不听话”坚持要吃。那么妈妈可以换个角度，听他的话让他吃，但是补充一句：“如果因为吃太多糖而牙齿长虫子很痛的话，到时候去医生那里拔牙，这个后果你要自己承担”像这种方式让孩子感觉你是站在他一方的，但同时也能够让他听到你“委婉的阻止”。3不要和他讲枯燥的道理，多和他做游戏换个形式，更能让孩子接受。比如妈妈和孩子角色互换，妈妈扮演的孩子经常偷吃蛋糕，在这个情景设定下，妈妈就可以引导孩子“作为妈妈的你要怎么说才能让我知道经常吃甜食会使牙齿长虫子呢？”亲子沟通最根本的问题是理解，孩子小的时候做不到理解父母，但却有自我意识，这时候需要父母站在孩子的角度看问题，这时候你会发现，其实孩子并不是故意作对，只是在成长而已。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿当你从心里认识到不听话不是错的事儿就会好很多。另外多点耐心，耐心交流，告诉标准，设立禁区个人浅见。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿喊吃饭只喊两次，再不来把饭到了，一口都不留。跟孩子要讲尊重，但尊重是互相的。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿小孩不培养，很难成才。但是，教育，存在一个悖论:厉害的父母，不用刻意教，小孩自己就会了。平庸的父母，小孩需要引导，但是，你刻意教，反而越教越差。………………………………………………就像欧美，富人的小孩，学习成绩越来越好。穷人的小孩，学习成绩越来越差。…………………………………………所以呀，顺其自然吧。现代社会，父母水平不行，反而容易把小孩教废了。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿孩子7岁了，上小学了，是时候给她定一些规矩了。7岁的孩子，已经有了很好的理解能力，同时也懂得使用一些“小技巧”来让父母“听从”自己的意见。比如耍赖、装哭、卖萌……不一而同，但是都和家长之前的“软肋”有关。不过到了7岁，要改正孩子这些毛病，其实也不难。但是需要耐心。什么"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这些东西……我只能说是从那些满篇大道理的书中摘抄下来的吧？没有用，一点现实的指导意义都没有。题主，我建议，比如看电视的，你要和孩子订立一个看电视的规矩。每天可以看多少个小时的电视，但是前提是吃饱饭/做足够的运动/和爸妈说说今天的感想……甚至可以列一个表，做了某件事情之后，就可以看多少时间的电视。甚至可以把看电视的时间存起来。然后在其他的活动中，尽量地把孩子的注意力从电视上引出来，尽量多地以其他的健康的娱乐方式去取代她对电视的沉迷。这需要你付出时间和耐心，因为一开始，孩子会很抗拒。只凭发火，制得了一时，管不了一世。倒不如自己以身作则，多点出去活动，多点做与电视无关的东西。再说购物。我建议现身说法。你可以选一个东西，告诉你家妞妞，你其实也很想买这个东西。但是，家里已经有可以替代的物品了，如果买了这个，就会浪费另外一个。如果所有人都这样子做，那这个世界上就堆满了被遗弃的东西。问问你家妞妞，如果把她放在一边不管，她会不会开心？如果不开心，那她抛弃的这些东西会不会伤心，会不会难过？这只是举了一个例子。适不适合你家妞妞，我不知道。但是请您尽量用这样温和的方式，多些耐心。万事开头难，但是多做几次，你就能够发现你家妞妞的成长。如果想要知道更多的育儿经，欢迎关注我的微信公众号
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿吃饭不听原因：我小时候（初中）也经常吃饭不听，因为在看书或作业，不想被打断思路。解决：你吃饭只喊一遍，然后不管他来不来，准时开吃就好。剩点菜给他就是了，饿了或者空了自然会过来吃饭的。逛街不买解决：不买就直接不买。孩子或者接受，或者拿零用钱出来自己买。这也算是问题？
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿因为你已经给孩子塑造了一个家庭环境，7岁小孩思想很简单，你站在孩子的角度:爹妈不发火:听话=没事。不听话=没事。为什么要听话。爹妈发火:听话=没事。不听话=挨骂。不听话获得的好处>挨骂的心理负担，选择不听话。不听话获得的好处<挨骂的心理负担，选择听话。ok，这样导致只有你每次骂得够凶才肯听。正确的办法就是，增加他听话得到的好处。特别是增加他心理层面获得的肯定和满足感。而不是一味指责不听话。人之初性本善，这个年龄的小孩不听话，应该多想想是什么东西影响了他的想法和行为，而不是直接打压，后者是对无药可救的罪犯。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿要想让孩子乖乖听话，就要让你的话对孩子有力度，能让他去执行。像题主在问题里描述，孩子为了看电视耽误了而吃饭，我相信你家孩子每次在看完电视以后都不会饿肚子的。从孩子的角度来说，看电视是他喜欢的，又没饿了肚子，两全其美，为什么要听你的话呢？你可以每次在饭前和他说好，你可以去看电视，但是我们不会等着你吃饭的，也没有零食和水果给你，你饿了就不能吃东西了。然后就随着他去吧，无论是看电视还是干什么，随他玩好了。你们吃完饭就把饭菜全部收走，一定要把零食水果也控制住，所有的家人也都不能给他东西吃。就这样做下去，一次两次是不会饿坏孩子的，我相信一个星期以后，他就能明白你说的，什么叫做吃饭的时候不能看电视了，就会乖乖听话了。总结一下，让孩子听话可以做的几个点全家要统一标准，朝一个方向努力，就算有分歧也不要在孩子面前争你让他做的事，就要让他做到，也一定要在尽量短的时间内就让他做到。这一条可以从一些比较容易完成的事情开始，比如他在商场里乱跑，你让他站住，但是他还在乱跑。你就马上拉住他，让他站住。不要让你的话对他来说是无所谓的。这样他就不听了。随着他对你威信的信服，再慢慢过渡到一些他比较不听的事情上，比如让他写作业等。3.说的话不要重复太多次，用非语言的行动代替语言指令。还用孩子在商场里乱跑，举例子。你一直跟他说不要跑了，不要跑了，他就是不听你的。这样你的这句话对他来说就没有力度了，会降低你语言的威信力。你在和他说两遍以后，马上过去拉住他，让他停下。如果这个时候，你离得远不能拉住他，千万不要追在孩子后面跑，也不要再叫他。等他停下后再对他教育。4.确保你的话传达到孩子的耳朵里。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿别着急，推荐你看两本书。1.正面管教2.如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿这是属于孩子的认知观不够，他不知道那些是对的，那些是错的。他只是好奇，好玩。喜欢。也许你可以先用语言沟通，告诉他比如你去玩水，玩泥巴。妈妈就要很辛苦的洗衣服，给你洗澡。或者说让他知道为什么不能做这件事，做了有什么后果。没有后果就制造后果。揍就完事。先礼后兵！
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿我有孩子，2岁9个月第一叛逆期中……目前我的体验是还是要尊重孩子尊重孩子不是他说啥就是啥是尊重他的情感需求比如吃饭关电视如果正在剧情的关键时刻，孩子正津津有味的时候，是不是可以晚5-10分钟演完这阵子吃呢？如果不是关键时刻，可以提前告诉孩子要吃饭了，去洗手关电视，提前5-10分钟介入是不是可以给他一些情绪的缓冲呢？如果不愿意是不是可以交换呢？比如吃完饭你再帮他重新播放这集，看完再关。我们常说尊重孩子的需求，其实真的很难，你真的不容易把自己代入到孩子的角色里，但是我们尽量做好不好呢？比如出去买东西，同类的他要买，你说的话是不是多数都是：这个家里有了……你想的是同类产品有一个就够了，不需要买那么多，孩子想的是这个玩具我喜欢！那怎么办呢？怎么叫他放弃呢？如果真的不能购买，是不是可以告诉他同类产品只能买一个哦，那把家里的那个卖了，再来买吧。家长记得说到做到哦！尊重孩子的情绪，让情绪平稳落地，飞机降落还需要滑行，那情绪也需要缓冲呀，制造你们两之间的缓冲带，而不是不行，你要听我的。好言相劝和暴躁发火你的主题是不是都是，不行，这事儿你要听我的呢？7岁啦小大人啦，不妨当大人看啊，你和他人意见不一样的时候，怎么做呢？必须听你的吗？是不是要商量啊！怎么商量，商量什么，具体看事啊！小孩子还是比大人容易哄的多啊，你给他一点尊重和聆听，她们就会很棒啦！会愿意配合你了，因为他觉得你尊重他啊！
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿我记得我看过一篇知乎，说他孩子一直都不需要父母提醒，自己去上学。原因是小时候，孩子自己起床的时候，爸爸花时间认真的表扬了孩子这个好习惯，说:“守时是个很好的习惯，以后在社会上用处很大……。”之后孩子上学从来不用提醒，做什么都很守时。有的孩子呢，天天需要父母发火才知道需要去做了，那是因为她觉得发火是最后一道线，她只要赶在这道线之前完成任务就好了，久而久之，她习惯了你生气。再一个来说，你觉得她这些全是不好的，那你有没有去发现过她做的好的一次，并且很细的赞扬她。(比如，今天宝宝和妈妈遵守了约定的看电视时间，没有需要妈妈提醒，就守时了，很棒哦)教育孩子，靠生气是不行的，就算你生气了，孩子也不知道怎么去做，还会因为紧张做的糟糕。与其发火，不如详细的教孩子怎么做，让他自己分析利弊，引导他自己发现解决的办法。其实，吃饭是她自己的事情，到点了不吃就全部收掉，再饿也要等饭点，你看你们家娃下次还吃不吃饭
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿其实你读一遍你的问题就知道为什么了。“指令”当你跟任何一个人类沟通的时候产生了自己能下指令的幻觉，离决裂就很近了。怎么沟通看到有几位别的答主已经说的很完整了不重复。关键还是家长要及时明白养的是个活物。孩子一直不反抗你的“指令”有时候也不是什么好消息。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿大人先以身作则，无论爸爸叫妈妈还是妈妈叫爸爸都能立刻行动起来，孩子就知道该听话了。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿别听那些高大上的理论。每个孩子情况不同，有些就是很乖很听话，他家妈妈就是可以很轻松的说“哎呀对孩子发脾气就是暴力”。在我看来，那就是站着说话不腰疼。来，给你个我用过，并且很有效果的方法。如果孩子小，不要一遍遍重复指令，请直接用行动表示。走过去，告诉她：“吃饭时间到了，我们吃完再玩。”拉起她，带她到餐桌，开始吃饭。如果逛街要东西，怎么都不听话，直接抱走。可以哭，你等她哭，哭完讲道理，几次即可见效。如果孩子大了，可以谈，就用怒气值积攒法。首先，你要找个轻松的时候跟她谈：“每个人都有脾气，妈妈也有。我叫你吃饭，第一遍，没问题；第二遍，怒气值上升一点；第三遍再升一点……超过临界点，我会发火。”当然，临界点会有浮动。同样调皮，有时候妈妈可以忍可以哄，但是，如果当天妈妈心情本来就不太好，那么怒气临界点会降低。平时叫个五遍六遍的可以，今天两遍就炸。然后跟孩子做约定，我会在快要生气的时候跟你说明。“妈妈的怒气值到这里了，你快一点，别让妈妈发火。”“我今天不舒服，有点不耐烦，现在已经有点生气了。”这个方法会避免你的突然爆发，吓着孩子，也会给孩子一个缓冲的过程。最后，夸。当她有进步，抓紧时机夸奖，强化优质行为。我家儿子当年就可倔了，特能挺折腾，现在又听话又懂事，你可以试试看。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿抢答。看了一些教育学和心理学的书，所以发表一点愚见吧。觉得对就听，不对就当分享经验吧。首先咱得先了解你和孩子的亲密程度。说白话，亲密，他才乐于听你的，不亲密他不会听你的。其次，你得承认孩子的教育不是一次两次就能纠正的，你得允许孩子犯错误。你甚至应该抓住每一次孩子犯错的机会，这个时候特别适合教育孩子，纠正缺点（但不建议动手打）。对孩子要宽容，但不意味着你没有底线。你要阐明原因却又不能反复叨叨，一定不要反复絮叨!千万不要反复絮叨!否则没用。《0-8岁儿童纪律教育》在孩子愤怒，悲伤的时候先别急着教育，搂过来抱抱，别说话，等冷静了再说。《去情绪化管教》多听听孩子的想法，先别急于批判，否则以后他都不会再给你讲实话，你们以后的交流也会越来越少，《怎么说孩子才肯听……》先让他觉得你理解他，再说出你的想法。有时我会说，原来你是这样想的啊，我有点明白了，你很气愤所以才……这样啊；想听听我是怎么想的吗？……千万别激起彼此权力的争斗，比如，说你多少次啦你还这样!你怎么每次都这么笨!为什么不听话!之类的，这样只会让他恨你，而且后面你的苦口婆心他都不会听。还有就是以身作则，已经是老生常谈了，你刷着手机让孩子去写作业就反复是放在小鸟面前一包玉米却拉着它翅膀不让吃。。。残忍吧？尽量以柔和的方式协商。当然，我孩子还没七岁，我也不知道到了七八岁我是不是控制的住。所以只是写了书上的一些方法。不是每次都有效，因为孩子不合作的原因每次都不同。可是我觉得我们应该力求锻炼孩子解决问题的能力，同理心，批判性思维，我们站在这些角度上来引导孩子。教育任重而道远，不断尝试。哦，还推荐《正面管教》想到再更吧。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿我觉得你可以看看游戏力这本书。通过游戏化解问题。我家孩子脾气就比较急。但是我看完游戏力用书上的方法做，亲测有效～～建了一个知乎的爸爸妈妈育儿群，希望能一起分享高质量的育儿知识，教育，英语启蒙等，感兴趣的可以加我的微信号：Allenmummy我把大家统一拉进群。作为父母，任重道远，愿你我能共同陪伴孩子高质量的童年～❤️要求：孩子0-10岁。（儿童群）
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿你首先要自己冷静下来，准备一个小垫子小毯子，在孩子多次不听劝以后让孩子也去冷静冷静，把握住原则，冷静下来了，再跟孩子好好讲道理。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿无规矩不成方圆，比如看电视，你规定在什么时候，看多少长久，然后就按规定执行。上街上超市，规定买多少钱的东西，买什么可以由她选择，而不是她哭闹就能够得逞。等等，有时候她拖延了你就满足，当然就继续这么做了。孩子的听话是什么呢？我觉得孩子和大人是平等的，尝试着把孩子放在平等的地位对话，一些计划的制定和她商量着进行，这样孩子就会说觉得受到尊重，而自己参与制定的计划也比较乐意执行。小小P孩之家​zhuanlan.zhihu.com
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿为啥要让孩子按照你们不断出来得要求来活着？为啥不先反省下你自己，如果有人在你看电视看得正爽得时候要你去看书，你乐意吗？不乐意就打你，你又打不过他，你最终还是会去，那个人倒是开心了，因为你按照他得要求去做，但是你会开心吗？家里已经有得东西不让买，你已经有衣服穿了，为啥还要不断再买新衣服呢？？？？只有当你把孩子当作另一个你来对待，孩子才会越来越懂事~
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
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回答：﻿晚上刚跟孩子吵完，就看到这个话题。看了一圈，怎么觉得自己是个失败的母亲呢。但是实际上，也是从孩子很小就开始读儿童发展心理的，但是实操起来完全与理论无法契合。每次从一开始都是按照各位答案里写的来做，发火都是反复反复之后无奈的结果。不知道问题出在哪里，也只能且行且思考了。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿加拿大一位育儿专家给的建议，楼主可以试试↓↓↓这几种方法：
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿为什么一定要按照家长的命令做？？？
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿培养孩子的规则意识，建立规则。包括建立规则、执行规则、反思规则。如何建立规则：1.符合年龄（身心）。你需要全面了解孩子的发展状态，了解孩子的需求。制订规则要在孩子能理解的范围。在这一点上家长需要做的功课是最多的。2.清晰目的。建立规则是站在孩子发展的角度，而非大人省事，不是发泄情绪。3.为谁建立。有的规则是孩子要遵守的，要跟孩子讲清楚，七岁了规则合适是可以理解的。有的是全家人都要遵守的，不能双标，要以身作则。4.不能随意。要有一致性，可以写下来，可以和孩子一起商讨，他有权反对并提出建设性意见。一旦确认不可随意更改。如果过程中确实有不合适的地方可以全家一起坐下来讨论再更改。5.要具体。规则要清晰明确，用具体的行为、时间说明，尽量不使用形容词。比如看电视一天能看多长时间，可以分为几次，一次不能超过多长时间等等。再比如，吃饭时提前几分钟叫他，只叫几次，如果不来就不允许吃饭了。6.要有惩罚。一种是为自己的行为自然承担责任，比如不按时吃饭就要承担饿肚子的后果。一种是和孩子商讨出的结果，如果违反规则自己愿意接受什么样的惩罚。7.温和而坚定。先管理好自己的情绪，待平静了再去面对。而非用情绪去控制孩子，那样的话你在告诉孩子“我不能为自己负责，你要为我的情绪负责”。坚定指的是不管孩子怎样哭闹和耍赖都能坚持。有一个方法就是压低声音放慢语速，和孩子目光保持平视，坚定地告诉他“我理解你的感受但不接纳你的行为，正因为爱你我才要坚持规则。”规则就是底线，不可突破。否则，孩子会一步步的试探并突破底线。他也学不会为自己的行为负责。而这种认知会给他的未来制造很多障碍。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿首先，我觉得发火并不能解决根本问题，现在年纪小，知道你生气了会害怕听从，等年纪再大一些，到了青春期会产生逆反心理，你越让做什么越不会做什么，甚至顶嘴吵架，离家出走。关于孩子不听话的原因，到底是因为孩子调皮，对自己的行为没有认识而故意不听父母的话？还是因为孩子对于现状有不同的想法，不认可父母的建议而不想听话？这都需要根据不同的状况采用不同的方式来和孩子相处。如何解决这种问题，这篇文章有比较好的解诀方法，可以借鉴：MARS火种少年：“我的孩子为什么总不听话？”多半是你让他这样做的！
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿孩子不听话，跟你平时对她缺乏一致性有关。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿孩子还小，我们要用行动去引导她。不要过多的谴责她
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿说了很多。又重新看了一下问题。发现你这句话“我真的不想每次都冲他发火。”已经把问题和解决方式都放在桌面上了你不想冲他发火，但你还是这么做了。我真是哈哈哈。你好好体会一下：孩子想要薯片，你说不行了他还是忍不住。你不想发火，但是自己忍了半天还是没忍住。这么看你和小孩子没啥区别。说句不好听的，白活这么几十年了。我大胆猜测一下你爸妈小时候也是这么对待你的吧。所以你不知道除了生气以外其他的解决方式。好了我要安慰你一下，这不是你的错，是你爹妈的错。但是你现在已经成了你孩子的爹妈了！别让你孩子长大以后再问同样的问题！吐槽一下，我小时候就属于“乖”的，然并卵，我乖是因为我被父母呵斥所以选择听从，所以模式变成了：我想要薯片，但我克制住了。父母不想发火，但是控制不住了嘛，发一下火怎么了反正我是她老子。哈哈哈哈哈导致我发现这个双标以后（当然还有爸妈很多行为）就下定决心绝对不要做像我爸妈那样的人。小孩子无法控制情绪情理之中，大人无法控制情绪……更可怕的是当父母拥有绝对的话语权和行动力，绝大多数父母都会把模式改成我小时候的样子：你是孩子，就应该听我的把自己的欲望好好管理好。我是你爹/妈，我做什么不是理所应当？反正你长大了也记不起来/我养你那么辛苦发个火还不行。题主你可能说，我真没这么想啊。我建议：仔细剖析下自己的想法吧。活了几十年能轻易被一个七岁孩子整破功情绪失去控制能说明问题了。我建议题主应该找几本情绪管理的书去看看。另外多看看知乎上关于儿童教育的问题，你会发现你这样的问题不是个例。怒火的程度其实能看出来你小时候接受的教育和受的伤害。没准可以反思自愈一下。不要想着生了个孩子自己就有资格做父母了。先从自身找问题吧，先想想自己为什么这么做，小时候父母对你做过什么。要知道父母也犯错，只有先能批判地看自己的父母，才能批判自己。另外我绝不认为这是上纲上线。题主你的问题已经不仅仅是生活日常了。这是一个很大的问题。你的原生家庭的健全程度，你现在家庭的幸福程度，你和伴侣的和谐程度，你自身有没有曾经反省批判过自己和自己的父母，这些都和你教育孩子息息相关。---------------以下是原答案------------------看着问题描述以为我爸妈来提问了。每家的情况不一样。我有个弟弟，（另外题主你问题描述怎么用的是“她”而在其他答主下面回答的是自己的“儿子”）我亲眼看到我爸妈是怎么对他发火的。总体来说，大人对孩子发火的时候绝大部分是掌握不好火候的，而且怒火程度和事情的严重程度完全不成比例。你能想象吗？对着一个赖皮想要薯片的孩子大吼大叫？当然题主你会说孩子不听话啊，在公共场所大喊大叫啊。然而你应该先反思自己为什么会生气。这时候要献上被广大知乎er用烂的王小波的一句话：人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。在教育孩子上尤甚。我觉得题主生气的原因就那么几个。一个是广大家长认为孩子天经地义该听父母的，所以孩子基本没有说不的权利，任何和家长不一样的想法都有可能引起滔天怒火。这个我深有体会。还有一个就是，孩子的某种行为让你觉得没面子，恼羞成怒发火了。比如孩子一开始要求你还能温言细语，后来孩子开始哭闹，周围的人都看过来，又急又羞，恨不得替孩子捂上嘴巴。其实题主你也不用不好意思。据我观察，我父母这一代人（70后/80后）差不多都是这样。时代的原因造就的。我想题主你小时候也经常被家长训斥吧。他们的教育方式基本上也是粗暴简单。所以到你这里并不知道如何去教育孩子。重新来看一下你的问题。首先，孩子想吃零食想看电视你能理解吗？当然能理解。先别说“但是怎样怎样”。孩子用哭闹的方式来解决问题可以理解吗？当然可以理解，难道你让七岁的孩子自己去挣钱买零食吃？孩子次次用哭闹的方式，那就不对劲了。而这很有可能就是你次次都发火导致的。家长需要学会情绪管理，并且了解孩子的需求。确实你的身边可能很多家长面临同样的问题，但我希望题主不要认为孩子不听话/不乖就等于你可以用暴力的方式（包括语言暴力，恐吓，肢体暴力）来进行控制。如果那样的话我只能说下面有个答主的意见不是没有道理的，你确实没有把孩子当作一个个体来尊重。另外答主你说别人上纲上线是没养过孩子，我只能说，你那个时代的人很少有人接受到了良好的家庭教育。感情的表达和关爱的方式是比较扭曲不健全的。所以如果你是七零后/部分八零后，并且遵循了很多人的生活路线，也就是读完了中专大专就开始上班相亲结婚，我也不认为生个孩子就让你有资格谈教育了。这是这个时代的悲哀，题主你选择去找解决问题的答案，这本身就是很大的一步。但是从你的言语中也能体会到你很反感别人说你不够爱孩子。然而事实是，很多人本身就不知道如何去爱自己的孩子，因为他们在小时候就没有被人用正确的表达方式关爱过。这个问题不太火，我建议答主可以去看看别人的问题和答案。希望你能一直保持开放的心态去看待这个问题。父母如何做到不打骂孩子http://www.zhihu.com/question/20960845
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿test该写作业了，你总是磨磨蹭蹭；该起床了，你怎么总是懒着不起，马上就要迟到了；给你说了多少遍了，你怎么总是不听话呢......很多家长都会遇到以上情况时，常常会采取以下两种教养方式：1、控制型——（过度严厉）有规矩没有自由，孩子不参与决策过程，没有选择。——我要你怎么做，你就怎么做；2、娇纵型——（没有限制）有自由但没规矩，无限制地让孩子选择。——你想怎么做，就怎么做；曾经，家长对孩子严厉控制、动辄惩罚，导致孩子没有责任感。后来，很多家长又矫枉过正，走向娇纵、溺爱，同样也导致孩子缺乏责任意识，惟我独尊。诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者之间来回摇摆，有什么其他办法能够帮助我们做到能既不娇纵也不严厉的养育方法呢？下面我们一起来看看第3种父母的养育方式：和善而又坚定型——权威、和善与坚定并行，有规矩也有自由。对孩子学习和成长的能力充满信任，不对孩子进行过度保护，给孩子以机会去培养“我能行”的责任意识，侧重于寻求解决方案——在尊重别人的前提下，你可以有限制地选择。如果你还不知道自己属于哪种类型，这里有一些线索提示：无论是控制型还是娇纵型的，父母通常都是被动反应，而不是积极主动。这意味着我们等到问题的发生，才作出及时反应。控制型父母往往会追究孩子的责任和过错，将惩罚作为首要的教养工具。娇纵型的父母把大量的精力用在自己本该怎么做，本能够怎么做或本打算怎么做上。当孩子把事情搞砸时，往往会为孩子感到难过，并且不愿意放手让孩子从自身的行为中吸取经验。对孩子过度保护，并且对孩子的学习、成长能力缺乏信任。让孩子失去了培养“我能行”信念的机会。和善而又坚定的父母却能够退一步，在行动前会以身作则让孩子看到应该怎么做，而不是不断地说“可以”或“不行”。和善而坚定型的父母寻求的是解决方案，而不是责备孩子，并且认识到首先要改变的是父母自己，通过改变自己，积极地影响孩子的行为。当我们尝试着去做一个和善而又坚定的父母的时候，就会消除自己内心的内疚感，我们会允许自己和孩子犯错误，允许不完美。因为我们都知道经历错误也是一种成长。和善，是一种尊重假设孩子与你顶嘴，和善而坚定的处理方法是，你到另一个房间去。大家可能会疑惑说，那不就等于放过他啦。其实是在以尊重自己的态度来对待自己，这样做也给孩子树立了一个良好的榜样，稍后再去找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来。稍后我们可以跟孩子说：“很抱歉，你生这么大的气，我尊重你的感受，但我不能接受你刚才的做法，今后每当你不尊重我时，我就会暂时走开一下。但我是爱你的，我愿意和你在一起，当你觉得可以平静下来的时候，就来告诉我，我很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。然后，我们可以把精力集中在，找出一个对你我都尊重，而且可以有效解决问题的办法上。”当你这样说的时候，就是给彼此的情绪发出一个“暂停键”的信号，最好让孩子预先知道你接下来会做一些什么，让孩子内心踏实，有安全感。然后孩子就能够有时间和空间先去处理自己的情绪，让自己能够平静地面对和解决问题。值得强调的是，大多数的父母认为在生气时就要解决问题，但这反而是最不适合解决问题的时候。生气的时候，人们通常是“原始脑”在工作，我们会说那些后悔的话，或者做出冲动的行为。在处理一个问题之前，要学会先让自己冷静下来，直到能够用“理性大脑”来思考问题的时候，再去解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能，和善等于尊重。坚定并非意味着惩戒大多数成年人习惯性的认为坚定就意味着惩罚，说教或其他形式的控制。并非如此，当坚定与和善结合在一起的时候，就意味着对孩子，对你自己以及对当时情形的尊重。我们以对孩子做出限制为例。大多数父母自己决定制定那些限制，然后自己承担起实施限制的责任。但是让我们来想想设立限制的目的是什么？其目的是为了保障孩子的安全，帮助孩子获得学习和生活技能。而当大人以惩罚、说教、控制来实施他们设定的界限时，往往会招致孩子的反叛和权力之争。这既不能保证孩子的安全和能力的提升，也无法让那孩子适应社会和实现担当。因此我们要换种方式，在制定和实施限制时，让孩子参与进来。可以一起做头脑风暴，制定让孩子看电视，外出玩耍和做家庭作业的限制，让孩子参与讨论，这意味着要让孩子说的比你多，至少和你一样多。让孩子有参与意识，培养孩子的积极主动性，才能更好地取得孩子的配合，建立责任意识。例如，当你问孩子家庭作业为什么重要？孩子就会告诉你，这样才能学会，这样才会取得好成绩，然后孩子可以决定需要花多少时间，在什么时候写作业最合适。父母们总是希望孩子放学一回家就做作业，而孩子却想先要喘口气，当孩子们有机会自己选择时，就会感受到自己的内在力量。一旦孩子自己决定了什么时间写作业最合适，我们就可以和孩子一起设立一些界限，比如电视只能看半个小时，而且必须是在完成作业之后，或者我只能在晚上七点到八点之间帮助到你完成家庭作业，其他的时间，即使你做不完作业也不要求助于我。如果孩子理解了设立界限的必要性，以及自己在其中的责任，并在此基础上参与限制的设立，他们就会更乐意尊崇和执行限制。当孩子违反了限制时，请不要惩罚，我们要继续以尊重的态度对待孩子，要避免由你来告诉孩子发生了什么事情，以及应该怎么办？我们最好问一些启发性的问题：发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么样的办法来解决这个问题？你从中学到了？怎么能避免下次再出现同样问题？你有什么更好的解决方法？在这里提个醒，如果孩子已经习惯了父母的说教和惩罚，她可能就会说：“我不知道。”这时你应该说：“你是一个很会解决问题的人，为什么不想一想呢，半小时以后我们再聊一聊，看看你想出了什么好办法。学会使用开家庭会议这一方法帮助孩子和家长找到解决方案的一个好办法，就是定期召开家庭会议，使全家人都能有机会在每周一次的家庭会议上，用头脑风暴的方法来找出解决问题的办法，并从中选择出对所有家庭成员都尊重的方法，关注于解决问题。养育孩子是“赢得”孩子的过程，当孩子在成长中被充分地得到尊重，能够感受到家长理解他们的观点和行为，并且有机会让他们参与问题的解决，有效制定实施计划时，孩子就会受到鼓励，就会愿意合作，并且相信自己有能力成长为敢于承担责任、乐于贡献、、性格坚韧、品行优秀的好孩子。以上回答来自【简单心理认证咨询师】张苧洢，《中国家庭报》特聘心理健康专家，国家二级心理咨询师，美国注册“正面管教家长课”培训讲师，中国心理卫生协会会员，个体咨询时数1000+。了解更多她的个人介绍，戳链接：张苧洢中国,北京,朝阳区青少年中老年伴侣家庭亲子幼儿儿童成人孕产妇留学生在线心理咨询​www.jiandanxinli.com我们是简单心理咨询预约平台，拥有700+位海内外心理咨询师，只有约10%的申请咨询师能够通过面试考核；目前为止简单心理已为30万+人次提供了高质量心理咨询服务。想寻找属于自己的心理咨询师，欢迎来简单心理咨询预约平台体验哦，戳这里「http://jdxinli.cn/2ukmmb」
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿对于一个7岁的孩子，不知道怎么惹怒了题主，竟然需要每次发火来制服孩子，也不怕这火气把孩子和自己烧焦了！但不管怎么样，我想说的是:“当你的坏脾气像僵尸一样吞噬着你的大脑、你的和蔼、你作为家长的尊严时，在孩子眼中，你已经不是那个孩子心爱的爸爸妈妈，而是一个脾气暴躁的魔鬼了。”我们来看看家长的坏脾气对孩子的伤害有多大？轻度后果:孩子消沉、逆反、多疑；中度后果:孩子成年后脾气暴躁、爱抱怨、抬杠、为人苛刻；重度后果:严重抑郁症、性变态、神经病人格。相信有题主一样困惑的不在少数，那怎么会有那么多家长喜欢冲着我们祖国的花朵发脾气呢？很多家长在跟孩子相处中都喜欢发脾气，把每次发脾气都归结为不听话或者孩子某种行为不像话，认为自己发脾气是不得为知，是为了教育孩子。（其实就是以大欺小）事实上，做父母的人都知道，坏脾气不但没有教育功能，而且是反教育滴，你的脾气越大，教育效果越差。坏脾气有时就像一把乱扫射的机关枪，伤及无辜，也有可能伤到自己哦！我们说坏脾气是教育的死敌，人生的陷阱并不为过。既然坏脾气有那么不好的地方，我们可以怎么来克制坏脾气呢？⑴首先，当然是知己知彼，百战不殆啦！要消灭我们的敌人，当然是要先了解它了。纵观我们的周围，脾气很差的人，他们的童年经常会有这两个特征:一是身边有个爱发脾气的人，二是内心常常有委屈感，正是童年时代的这两种遭遇埋下了隐患。言传不如身教，身教不如境教，知道吗？孩子的性情是向家长习得的，家长的行为示范作用要大于口头训诫作用，坏脾气家长动不动就向他人，配偶或者孩子发火。这样做了反面的示范，孩子耳闻目染后，小家伙们可就在日积月累中，学会了你的独门神功——狮吼功了。⑵坏脾气会家族遗传哦！青出于蓝而胜于蓝，成年后，习得一身“邪功”的孩子看惯也记牢了你经常用伤害性的方式表达分歧，表尤其是冲着配偶和孩子嚷嚷，甚至是动手。于是我们会看到，老子火气大，儿子脾气就差，到了孙子也好不到哪里去，家族链就这样形成了，子子孙孙，孙孙子子，代代相传。蒙特梭利说过:每一种性格的缺陷，都是由于童年的不幸造成的。⑶今天我们来这里分析坏脾气的成因，不是为了指责谁，特别是题主。而是为了帮助各位宝爸宝妈来看清楚自己的缺点（曾经的我脾气也很大的），这坏脾气从何而来，将要到哪里去？当我们认清了事情的来龙去脉后，就可以避免把坏脾气合理化，正常化，帮助大家切断这轮回的链条，防止传给下一代。那如何来改变坏脾气呢？一、说一百次，不如做一次，所以要立即行动，下定决心，从今天开始，不，从这一刻就开始，不发脾气，因为脾气这东西不发就不发了，你不纵容它，它就不会张牙舞爪。反之，你不加以约束，脾气就会被你喂养的越老越大，最后吞噬了你的理智，你的仁慈，你对家人的爱，让你彻彻底底变成一个被坏脾气操控了的恶魔。二、加以练习，不给坏脾气有机可趁克制自己的脾气，可以从每一个想要发火的事件中练习，哪怕觉得自己是在演戏也要演下去，因为情绪没到位的情况下，先让行动到位。心理学研究发现:任意表露情绪，可以强化情绪，一发不可收拾，反之，尽可能抑制情绪，则会削弱情绪。三、坚定信心，相信好情绪会带来好运人的情绪有互动性，你抛出去的情绪往往会反弹回来，这就像山谷里的回声，你说的好，山谷就回的好。所以，当你整天用坏情绪对孩子，指责他，贬低他，你觉得，他会好好听你说话吗？因此，我们想要获得好脾气，就要注意让好脾气与我们为伍，不要让坏脾气有露脸的机会。大部分情况下，人只要体验过一次克制坏脾气带来的快乐，后面就会更容易来克制情绪。当然，虽然说江山易改本性难移，但是为了我们的下一代，为了我们爱的人和爱我们的人，我们必须作出改变，不做坏脾气的傀儡，去上海他们！【文末彩蛋】以文会友，我是文浩，一个从事了16年小学语文教育的小学老师，给几百个家庭提供过亲子教育的咨询，帮助他们改善了亲子关系。如果你有什么育儿困惑，我们可以一起交流探讨哦！公众号:文浩EDUSLYZW51888
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿关于如何应付“不听话”的小朋友，每个家长都有自己不同的看法，可谓众说纷纭。今天我就顺着证据主义哲学的思路和大家来讨论一下这个问题。首先我想说的是，小朋友不听话是常态，那说明您的孩子是正常的。如果什么事都听您的，那您可能就要担心了。关于这一点可以参考我在这里更为详细的说明：小孩子不听话怎么办？-伍治坚的回答可是咱也不能因为小孩子天生不听话，就放弃对其施加影响的努力呀。那么有什么方法可以让这个原本比较吃力的工作更加简单愉快一些呢？今天我就在这里介绍一个指导方针，叫做：给他力量(Givehimpower).我知道看到“给他力量”这四个字，你心里可能浮现出这样一幅图。不好意思有点跑题了啊。现在咱言归正传，具体来说说这个原则和其背后的逻辑。人，作为一个有自主意识的社会型动物，天生有一种本性，即对自己生产出来的想法或者产品有深厚的感情，而对别人的产出则嗤之以鼻。这样一种行为学本能在具体生活中有很多例子。举个最简单的例子，当我们去买彩票的时候，绝大多数人会自己去选号码。有些人可能会选自己的生日，有些人可能会选一些特殊日子或者他们的“幸运号码“，很少有人会选择让电脑帮自己随机选一个号码。殊不知在统计规律上，不管你自己填的号码，或者电脑帮你选的号码，其中奖的概率是一样的。和彩票相似的，我们对自己的劳动成果也会格外看重，堪称敝帚自珍。比如大家去过宜家(IKEA)买过家具后都会有这个感觉：虽然需要花一点时间和力气把买回来的家具敲敲打打拼凑起来，但是一旦完成，自己内心就会油然而生一股成就感，并且对自己亲手做出来的家具产生一定的感情。这也恰恰是IKEA成功的原因之一：自己做的家具，比从外面直接买的家具更让人珍惜。在行为学上，有一个名词叫做EndowmentEffect，说的也是这个道理。同样一把伞，如果让你去问别人购买，你可能只愿意出5块钱。但是如果你需要卖出自己的那把相同的伞，你的心理价位可能至少要45块钱。在房子，红酒，艺术品等贵重物品上，EndowmentEffect尤其强烈。相同道理，我们对于自己脑中产生的想法，也有类似的EndowmentEffect。如果那个想法是自己产生的，那么我们会加倍珍惜。但是如果那个想法是别人提出的，那么在我们眼里它可能一文不值。一个比较有名的例子是爱迪生和特斯拉。大家对爱迪生都很熟悉，他是世界上最有名的发明家之一。相对而言特斯拉的知名度要低一些，一直到最近被Musk用来出售他的电瓶车。小学生都知道，爱迪生发明了电灯。但是当时的电灯用的是直流电(DC)。直流电对于爱迪生来讲，就像他的孩子，得到了其毕生的心血。当时在爱迪生手下工作的特斯拉提出，用交流电(AC)来进行供电更有前景。虽然交流电比直流电更危险（人在直流电下面不太会触电身亡，但在交流电下则有生命危险），但是其供电功率更大，适合远距离和大规模供电网。爱迪生对特斯拉的意见嗤之以鼻，因为直流电是爱迪生自己想出来的主意，但交流电不是。因此爱迪生对于交流电和特斯拉百般质疑。他让他的工程师们用让猫和狗去触电致死的实验向世人证明交流电的危险之处，同时他偷偷的出钱设计了一把使用直流电的电椅。全世界第一位被电椅处以死刑的囚犯，WilliamKemmler，就是被爱迪生设计的直流电电椅慢慢烤熟的。（因为直流电无法一下子把人用电流击毙）在英语里有个短语，叫做NotInventedHere(NIH，不在这里发明的)，说的就是这个道理。有过在大公司工作经验的朋友可能都有这个体会：在会议中如果老板觉得那个主意是他自己提出来的，可能就会对那个主意非常赞赏和支持。但是如果他觉得不是他自己的原创主意，其热情可能就会低很多。所以这个主意到底是好还是不好，是其次的。关键是：这个主意是谁提出的。更关键的是：这个主意老板认为是谁提出的。这让我想起了日本的索尼公司。索尼公司在80年代叱咤风云，其设计的随身听(Walkman)简直是每个年轻人梦寐以求的生日礼物。但是从此之后，索尼公司固步自封，对于不是其产品设计部门自己发明的东西非常反感或者鄙视，于是慢慢在科技竞赛中落后了下来。这简直就是所谓的NIH症状的现实版悲剧。回到一开始说的题目，孩子听不听话，这个道理也是类似的。要孩子听话，最好的办法是让他觉得那是他自己的主意，这就是所谓的给他力量。比如你心里要想让孩子洗了手再吃饭，如果你直接跟他讲：二蛋，洗手！你儿子的反应可能是这样的：这个时候让我们想象一下你用另一种方法：首先给二蛋讲个故事，跟他分享一下一些不讲卫生的孩子得病以后的惨状，同时辅以一些Google上可以搜到的照片。然后你问二蛋：儿子，你说这些小朋友惨不惨？我们在饭前要不要洗手？在比较理想的情况下，二蛋会跟你说我觉得应该洗手。注意，这个时候二蛋觉得是他自己要洗手，这是他自己的主意。你可以试探他一下：要不我们别洗手了？如果他坚决跟你说一定要洗手，那么你的策略就成功啦。事实上类似的策略在公司里也很常用。很多当老板的朋友可能有这个体会，如果你直接吩咐下属去完成一些任务，下属的积极性未必很高，也有可能偷工减料，甚至表面一套，背后一套。所以比较好的方法可能是先开一个员工大会，在会上把问题摆出来，然后大家交流一下，让员工对自己做的事情有一种归属感和主人翁精神。当然这个回答的主要内容是育儿，所以我就不过分展开了。同时我也想提醒大家，育儿是一个长期系统的过程，并不能通过一些小技俩投机取巧。我上面提到的只是一些很简单的例子，希望给大家一些启发。但是到了具体实施的过程中，没有普遍规律，每个家庭和每个孩子都不同，因此和孩子良性互动的前提是家长首先要有耐心，花很多时间去观察和了解自己的孩子。关于这一点我这里有更多的讨论：你赞同“虎妈”的育儿理念吗？为什么？-伍治坚的回答希望对大家有所帮助。http://weixin.qq.com/r/ZzuIkLbE5euarfLz9251(二维码自动识别)
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿题主，我想跟你分享的是，没有人生下来就懂得如何正确教养孩子的，如何正确的教养孩子，这是需要学习的。如果题主与孩子的沟通不畅顺，能不能先请题主思考几个问题：1.这样的沟通方式不行，题主有没有想过换别的沟通方式？还是一直就只有板着脸发火这种方式来跟孩子沟通？2.孩子看电视，不吃饭，作为家长有没有可以改进的地方？3.为什么孩子不听话，火气会这么大？是因为觉得管不住孩子，心好累，而且作为家长没有尊严？我想，题主的爸爸妈妈，以前也是像题主现在对待孩子这样，对待题主的。题主现在的教育方式，其实沿袭了题主父母教养题主的那一套：孩子不听话就发火，直到孩子听话为止。可是，题主。你有没有想过你孩子的感受呢？题主回想一下，自己小孩子的时候，被自己的爸妈如此对待，有没有觉得很委屈很难受？当时有没有对父母有过不满的情绪？如果你的孩子现在对你有不满，有委屈，有难受，题主有没有想过要改变和孩子的沟通方式？孩子的问题其实是家长的问题，因为孩子的天性就是会模仿家长的行为的。你说孩子看电视，那么你们在家有没有看电视？你说喊孩子吃饭他不理，那么你们家长是不是到了吃饭的时候都会马上放下自己手上的事情，到饭桌上一起吃饭？“一致性”对于孩子来说是很重要的，家长不能一边跟孩子说你不能看电视，一边自己又在看电视；家长不能一边嘴上说宝贝我好爱你，可是孩子一不听话的时候就骂他对他发火或者不理他。这样的“不一致”会造成孩子认知上的扭曲，也会导致孩子出现偏差行为，因为孩子现在还小，他们的思考能力还未能发展到大人的阶段，他们不可能像大人一样去思考的。所以。孩子出现偏差行为，其实还是家长自己没有以身作则。要想改变孩子的偏差行为，重点不是在于如何硬性要求孩子去改，而是家长先改变自己的行为，以身作则。是的，冲孩子发火，表面看起来很有效，孩子立马听话了。可是，孩子的内心的负面情绪与不安全感，也会逐渐增加，并在其他地方慢慢显现出来，出现更多别的方面的行为偏差，或者心理问题。题主试想一下，如果你的上司每天都冲你发火，每天都对你各种要求，你会有什么感受？要改变其实不难，做好自己，不要对孩子在要求上有双重标准，学会理解和尊重孩子，多问问孩子内心的感受，而不是一味的以家长的身份去压制孩子。学会欣赏，包容，支持，鼓励孩子，多发现孩子的闪光点而不是老盯着孩子的毛病，不要贬低，批评，压制，忽略你的孩子。慢慢的，你就会发现孩子的行为偏差情况逐渐减少，孩子开始慢慢听话了，你们之间的沟通更多更畅顺了，亲子关系变得更和谐了。祝好。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿「到了睡觉的时间，孩子却在客厅哭闹。」「本来还乖乖的，孩子却突然在大庭广众下失控。」「刚才还玩得好好的，孩子却又和小朋友闹起了矛盾。」不要怪他，父母的养育方式，决定了孩子的思维方式。他们并不是存心和你作对，而是你要懂得他所处的发育阶段。关于孩子的情绪，为何突然决堤，这本书里给你提供了答案。①左右脑的迷思很多人可能都清楚大脑分左右，这种「区分」不仅是解剖学上的物理区分，而且在功能上也区别很大。这在科学界有很明确的定义，大脑影响我们的方式有「左脑模式」和「右脑模式」，为方便起见，这里我们用通俗的说法：左脑和右脑。左脑热爱并且渴望秩序，是逻辑的、求实的、语言的和线性的。而右脑是全面的、非语言的，它发送并接收信号，使我们实现沟通。这些信号包括：面部表情、眼神接触、语气语调、身体姿势和手势。基本上，右脑很少关心细节和秩序，只关心整体的场景，即一次经历的含义和感受，并专门处理意象、情绪和个人记忆。我们平常说的「直觉」或者「感觉」就来源于右脑。说了那么多，简单讲，左脑是逻辑的、语言的和求实的，而右脑是情感的、非语言的和经验化的。对左右脑的讨论，非常有现实意义。因为，在儿童成长过程中，尤其是3岁以前，右脑占据着主导地位。他们没有掌握用逻辑和文字来表达感受的能力，完全靠着感觉在生活，这就是为什么他们不管不顾地蹲在人行道上，看小甲虫爬行，或者上课迟到了也没有内疚感。成人世界的所谓逻辑、责任，还有时间观念，对他们来说就像空气。因此，父母一定要注意一个现象，就是孩子开始不停地问「为什么」的时刻，「为什么」代表他的左脑正在运作。左脑就是靠「为什么」找到世间万物线性的因果关系，并用语言把逻辑表达出来。正因如此，如果你不能分辨他是真的好奇还是随口一问，你的回答很可能会惹怒一个8岁以下的孩子。因为他能从你的回答中，分辨出「认真」和「糊弄」。②聆听与关注在作者研究的大量案例中，有一个非常具有代表性。年轻母亲蒂娜有个7岁的儿子，一天他刚回房睡觉，却又走到了客厅，他抱怨到：「我要疯了，你从来没有在睡前给我晚安吻！」蒂娜非常惊讶，她说：「我不知道你想让我这么做呀！」听到这话，儿子继续吐槽：「你从来都没有对我好过！我要疯了！而且我讨厌做家庭作业！」你说这样的话有逻辑吗？没有。有孩子的家长看着眼熟吗？眼熟。有办法吗？没办法。但是如果你结合上面我们讲到的，基于对左脑和右脑的了解，你就明白了，哦，蒂娜的儿子这时候右脑的情绪正在剧烈波动。因此，这个时候，不管父母平时对孩子再好，只要你用的是左脑思维，比如，「我明明对你很好啊」「疯什么疯？疯也得把家庭作业写完再疯。」只要你的回答需要让他思考，或者激发了更大的情绪，就会在母子之间拉开一道鸿沟。这种时候，他的逻辑左脑已经潜水了，露出来的就是情绪右脑。所以，如果父母采用左脑式回应，儿子就会觉得妈妈不理解他或者不关心他的感受。简言之，用左脑解决右脑的问题，是一个双输的方法。蒂娜的做法就很好。她把儿子拉到身边，抚摸着他的后背，用一种安慰的声调说：「好啦，别难受啦，儿子。你知道的，在我心里你是独一无二的。」就是因为知道儿子大脑发生了什么，所以蒂娜知道最有效的办法就是用右脑对右脑。结果，不到五分钟，儿子就回去睡觉了。这个案例给我们的重要启示是：当孩子烦躁时，逻辑并不起作用，除非我们回应了他右脑的情感需求。家长的「聆听与关注」就是通向「理解」的快车道。③情绪解决之道从小到大，我们受到的教育都是逻辑性的，我们总是被教育用逻辑和语言解决问题。但是，当你4岁的孩子因为不能像孙悟空一样72变，而极度愤怒的时候，你怎么给他用逻辑解释呢？如果你告诉他都是假的，他因此会对更多事情感到困惑，那什么是真的？相反，如果在这些问题前，你认识到了逻辑不是带来理智对话的主要工具，那你的育儿问题会少很多。即便有些时候你自己都觉得问题很荒谬。但不管多荒谬，孩子在意的始终是一件事：父母是否以同样真诚和重视的态度，对他们提出的问题作出回应。所以，平复情绪的第一步就是：同右脑联结。在蒂娜的做法中，她使用了很多非语言信号，比如身体接触、关注的面部表情、关爱的语气和认真的倾听。正是在这些信号的帮助下，蒂娜用自己的右脑和儿子的右脑成功联结，促成了后面的沟通。联结之后，不能让交流停在情绪层面，还要引导他，把焦点转移到左脑。蒂娜承诺当儿子睡觉时，给他留一张纸条，和他一起筹划下一个生日，并且想办法让家庭作业更加有趣。你会发现，一旦你和孩子右对右地联结上后，「左对左联结」和理性地处理问题，就变得容易得多。孩子一旦开启了左脑，他在工作时就更容易接受信息，这时候家长给他立规矩，也会更加有效。如果情绪是凶猛的海水，情绪联结就是救生圈，它可以保证让孩子的头露出水面，并避免你被他惊慌，拉下水。蹒跚学步的孩子摔跤了、上幼儿园的孩子丢了心爱的玩具、五年级的学生被校园霸凌……当他们陷入痛苦情绪时，父母要做的就是让孩子明白到底发生了什么，把他们从情绪的漩涡里拉出来，然后一起想解决之道，帮孩子提高大脑整合水平。欢迎关注我的微信公众号「章鱼读书」，查看更多文章。回复「书单」，给你看我的精选书单。回复「读书」，给你看我的高效读书方法。
问题：﻿孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？ 我真的不想每次都冲着她发火 看了下回答，怎么都说到"不要扼杀孩子创造力"、"尊重孩子灵魂"这类话题了呢？不听话都是生活细节，比如孩子看电视，喊她吃饭不听…
话题：﻿儿童教育、发展心理学
回答：﻿不需要太复杂的道理。家里一定有孩子熟悉的大人（包括父母与中学生同辈）经常不服从家长（父母辈）或大家长（爷爷辈）的指示或命令或训斥，或者父母本身很少遵守自己给孩子制定的规则却从不解释自己为什么可以例外。而且孩子多次看到事情发生的原委，以及被训人还向孩子吐槽过，因此感同身受，最后被孩子发现后果并不可怕，或者觉得父母虽然不可理喻，但也没必要一再顶撞，临时服个软吧。所以请多在自己身上或孩子经常见面了大人身上找问题。以下是几个事实，出处自己寻找，信不信由你。一、一个七岁孩子几乎具备成年人的一切思维能力，且观察能力优于绝大多数成年人。他们仅仅在个别行为能力（例如如何与成年人有效沟通）和某些理解能力方面（比如为什么家长会提许多无理要求）略逊于成年人。二、认为自己意见总是正确的家长，基本还不具备做父母的资格。因为正常家长都知道，从三岁开始，孩子就开始懂得越来越多家长根本不懂的东西。而对自己不懂的东西说“不”，只会让孩子觉得父母笨蛋但是更加可怜。三、中学之前，孩子的绝大多数毛病都是耳濡目染习得，而几乎所有优点都来自家庭之外。中学以后，不是孩子理解父母了，而是懂得谅解父母的无知和可怜自尊，所以会有一些迁就父母的言行。好笑的是，不少家长居然会以为孩子懂事了而沾沾自喜。扯远了，打住。看了你后来补充的细节，觉得你至少应该反省几个问题：1、为什么不可以边吃饭边看电视？家里成年人也是这么做的吗？此规定仅对小朋友有效吗？理由是什么？你有用孩子理解的方式讲明道理，并接受孩子无数个为什么质疑之后还能让孩子信服吗？如果你做不到，甚至根本没有尝试过解释给孩子听，请问孩子为什么要遵守这个莫名其妙的规定？孩子们都知道，无数家长也知道，当孩子全神贯注看电视的时候，许多孩子平时不愿吃但其实需要补充的营养都可以在此刻顺利灌入孩子口中。而你的做法不但让孩子失去看电视的乐趣，而且还会让孩子失去美食的乐趣和营养的均衡，这孩子是亲生的吗？2、为什么家里已有的东西就不能再买？你们家每天大人孩子都穿同一件衣服吗？一日三餐都吃同样的饭菜，还是只买同一种零食，玩同一种玩具？如果这些可以不同，你有给孩子讲明白其中的道理吗？哪些东西可以多买一些哪些东西只能买一个，你们有一致意见吗？如果没有，孩子为什么不可以要求同类甚至同种东西多多益善？为什么不可以要求买两个棒冰、三个奥特曼，四套一模一样的恐龙，五只大小差不多的抱抱熊，六部只是色彩不同的四驱车，七包仅仅口味不同的奥利奥呢……你有听孩子这么做的理由吗？你有试图理解孩子给出的理由吗？你有认真听过孩子用八种不同的感受描述自己的玩伴吗？3、你可能很辛苦，但请不要让孩子那么辛苦；你可以很单调乏味，但不要限制孩子的丰富多彩；你可能常常自以为是，但不要把孩子也训练成自以为是的人。这几个因果关系你懂吗？4、请问你哪儿来的自信可以对孩子发火？5、当孩子能够看懂知乎的时候，请问你有勇气告诉孩子这个问题是你提出来的吗？唉，这孩子实在太可怜了！
问题：﻿男朋友思想境界比我高，我们交流有障碍怎么办? 男友看书很多，是个很有思想和见地的人，但是每次聊天都会用智商碾压我，让我觉得自己很low……(p.s.我们都在某知名985高校读书)跟别人聊天我都觉得…
话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿如果题主能够坦然面对男朋友思想境界高于你这个事实，你们的交流就不会出现障碍。反过来说，如果你觉得你们的交流出现了障碍，这说明你男朋友的思想境界还不够高。
问题：﻿男朋友思想境界比我高，我们交流有障碍怎么办? 男友看书很多，是个很有思想和见地的人，但是每次聊天都会用智商碾压我，让我觉得自己很low……(p.s.我们都在某知名985高校读书)跟别人聊天我都觉得…
话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿我想问问相反的状况该怎么办？
问题：﻿男朋友思想境界比我高，我们交流有障碍怎么办? 男友看书很多，是个很有思想和见地的人，但是每次聊天都会用智商碾压我，让我觉得自己很low……(p.s.我们都在某知名985高校读书)跟别人聊天我都觉得…
话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿只要他没说要跟你分手，这就是最好的证明，聊的好不好不是最关键的，可有可无。他怎么不找一基佬做女友？其实大家都以为所谓的共同思想高度这说法，本身就很矫情扯淡的，遇到可又能怎么样，我相信一个人不喜欢找一个为了争论而爱斗嘴的，那种热情真不如有人陪伴，我是现身说法的，喜欢可爱的女生，胜于她什么成熟理性，男的就喜欢这感觉:我比你懂得多，我比你成熟，我可以保护你，我有成就感。姑娘我到觉得你还不太懂怎么享受这个女性的角色，这不是学习，更不是比较，你真的在各个方面都想赶超男方的话，你以为会有男的崇拜你不成？那种崇拜就不是真的喜欢了，何况男方受得了？阴阳互补可以解释为，没有绝对的对等，男性就是要多一点，男性也要明白这是应该的，也不是碾压女性的资本。你就记住，真没必要特别为谁看轻自己，改变自己，(真分手以后才发现自己还是自己，别人还是别人)你按照自己的发展向前就是了，你愿意那你随意，但是记着这条，你丫不愿意，别跟我好呀，愿意好就别那么矫情，就ok.
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿我也是......男朋友很喜欢哲学和心理学，经常说话我都听不懂的。有时候我觉得自己理解了，回应他，他又说我理解错了，还说数学不好的人就是比较容易理解错别人。平时跟他吐槽某些事情，他会批评我讲话没有逻辑，会用这样的话语：“请你说清楚”“麻烦你好好说话”“谢谢”。有时候还会发笑脸表情，单从文字去看缺少语气的话，其实他这样说话让我很不舒服，给我一种他在跟一个不太喜欢的陌生人在交谈，真的很难受。有跟他提到过这个问题，他说他并不是那种冷冷的语气，而是带着笑意的，可是每次遇到这种情况，我还是从心底里害怕。我也跟他说过，每次进行深入一点的交流，我都无法理解他。他说很正常，他很多朋友也这样。可是基本每一次我不理解他的时候，他要不说我不认真看他说的话而生气，要不取笑我逻辑差，最后都是我软软地哄他。我觉得他很爱我的，他也说过离不开我，可是光是这一点就让我有点担心跟他走不下去.....
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿唔难道就我觉得你们在某些方面不合适才这样的吗？我觉得谈恋爱首先是要聊的来阿。
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿如果他的境界真的足够高他会注意到你的担心为什么他不迁就你给你解释带你进入他的世界你们应该好好聊聊
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿不请自来直接蹬了就好了，他不是境界高，他就是不爱你。你都说他思想境界比你高了，他还故意拿一些有交流障碍的事情来说。想在最亲近的爱人面前装逼吗？不会的，一个成熟的爱着你的男孩子一定会让你感到舒服，合适的爱情一定是能让你忍受傻逼的工作操蛋的生活。
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿这种关系是稳定，长期有效的～他要是再帅一点就更好了女人人生最大的坑就是对象的思想境界还不如自己，很多重要的选择和决定都是需要男人拍板或者给出明确清晰可行的意见（女人天生被动），倘若这是个弱智男总是做一些错误决定，满脑子都是浆糊，作为女方你还争不过他打不过他，眼睁睁这个家庭被他带到阴沟里去，岂不是很惨？？女人思想境界低不是问题，女人并不热衷于做决策，不喜欢冒险，女人思想境界低带来的问题可能就是聊天比较无趣，沟通没有深度，这些都是可以包容的！男人思想境界低就是很大的问题，人傻事小，傻还要办大事就麻烦了，傻还要当主角，还要证明自己不傻，要拼搏一下，要奋斗～那这家人不掉沟里才怪祝你们幸福
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿这还真是奢侈的烦恼。只要他喜欢你就应该问题不大，既然你说他思想觉悟高，那选择你作为女友也是经过复杂思考度量过的。结论是你可能是最好的选择，你的思想可能是比其他女生高的，可能比其他女生外表还是内在都更符合他的胃口，追求成本也是合理的。相对他来说的不弱智的女子凤毛麟角，培养难度高，其追求成本，还是容貌，内在都有极大的不确定性。人没有必要追求完美而穷尽所有的精力。像他所说每天开研讨会，他应该是有这种倾向。所以说像他这样看过这么多书，被你觉得思想觉悟远超过你，经过极其繁杂慎重的考虑选择了你，这种结果这种人应该是不会轻易改变的。你没必要如此的烦恼。你只要做到像你自己就好了。
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿说明他境界还不够高，倘若高，他应懂得做人不要太张扬！
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿聊天时让你有一种“用智商碾压你”的感觉，看起来并不像一个思想境界很高的人会做出的事。真正的思想境界高，跟什么人在一起，都能给人一种如沐春风的感觉。你男朋友可能只是阅读量大，某些专业知识储备多吧！但知识量不等于思想境界。
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿如果你男朋友再帅的话就灰常完美了
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿从我的角度看，他只是在打压你。每个人都有自己擅长的地方，也都有自己不懂的东西。但是如果他觉得你说的东西都白痴，不感兴趣，那只能说他是故意在打压你，让你觉得自卑，觉得自己什么都不如他，然后一退再退。一个男朋友，应该是能够让另一半变的更好，能够让另一半提升的，而不是处处打压她，伤害她的自尊和自信。同时，再深刻的道理，有水平的人，都能讲的浅显易懂，毕竟聊天一般不会聊数学公式和物理推导。某叛逃的喇嘛，能把高深的佛法用英语讲的深入浅出谁都听的懂，好莱坞一堆弟子，你不得不承认他的造诣之深。如果你和他的看法有不同，一个有涵养的人是会和你探讨，互相启发，来得到共同的智慧，而不是说你苯，傻，思想简单。他只是在享受降维打击的快感罢了。佛祖讲法的时候，和天人讲一种法，和普通人讲一种法，和阿修罗讲一种法，没听过佛祖讽刺过谁。你的男朋友，不仅爱装X，还水平低，而且涵养差。
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿别纠结这个，爱你的男人不会让你感觉交流有障碍，相信我，真正思想境界高的人，有的是办法来迎合你，甚至在简单的对话过程中让你积累，让你成长，或者干脆和你做一对小可爱。想起一句话啊：爱你的人，东南西北都顺路不知道应不应景
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿女人是需要崇拜男人的（一般情况下，女强人我不当正常女人看）如果当你发现，你和他的聊天，都是你主导的话题的时候，你就会慢慢丧失这种崇拜。当你发现，你发起的话题，他接不住的时候。你就会蹬了他。所以，这就是为什么，中年多金男人对很多小姑娘这么有杀伤力的缘故的。你说，中年多金男的工作情况和生活焦虑，一个小姑娘能懂吗？不会懂的，别说小姑娘了，20来岁的小伙子都不会明白自己三十五岁以后的痛苦。按照题主的说法，老夫少妻就更说不到一块去了。可实际上，老夫少妻根本不会去讨论接不上话的内容。我在知乎一年写上百万字，我一年至少要看五十本书。（不看不行啊，不看写不出东西啊，不然我哪有内容天天写）我和我老婆从来不讨论知乎，讨论了干嘛，都是负能量。我和我老婆的对话永远是，哪家饭店好吃，什么衣服好看，孩子学校里面怎么样，周末去什么地方玩。不过，这都是我十年婚恋成熟的结果，我刚开始工作的时候，也经常和我老婆诉苦，说工作上的事情。后来发展成给妈妈诉苦，说工作上的事情。后来我妈妈和我说，你别和我说工作上的痛苦了，都是这样过来的。你和我说，我又帮不上忙，我担心的睡不着，可又无能为力。这句话点醒了我，我只是诉诉苦，释放一下负能量。但是我没想过，别人不了解我的情况，对于我最亲近的人，我只是在释放焦虑。你男朋友是很优秀，但是他还是不成熟。成熟的男人，真的不会去和自己的女友聊女友不知道的事情。女友能发起话题，成熟的男人一定接得住。但是成熟的男人发起的话题，都是女人感兴趣的事情。所以，工作上的内容，我几乎不在家说。说了也没用，因为她们并不了解我的情况。回到家，永远都是吃喝拉撒的事情，我就喜欢说这种鸡毛祘皮的内容。因为这才是生活的主旋律。你对你男友是有崇拜，但是你男友其实没有你想的那么成熟。那现在，你需要做的事情，其实就很简单。陪着他，一起成熟即可。这才是我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿让你男朋友跪多几次搓衣板就好了。任何一对情侣的思想高度和生活态度都不可能完全切合，作为男方或者女方，照顾对方感受是情侣的首要，所以我认为你男朋友谈什么鬼思想什么对女朋友的要求的都是其次，他有没有考虑到你的感受才是最重要的。最近和女朋友在追天盛，女朋友看不懂里面的权谋剧情我大多数情况下都能大直白点说清楚让她去理解，告诉他这个人为什么这么做哔叽吧啦的，说到她大概明白也好。如果是真的打算走下去，多说两句说清楚又有何难，怕的是没心情说也懒得说罢了。
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话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿他说太难找了，而且生活重叠度太高这没意思，过日子又不是每天开研讨会。题主你可知，当一个男人能说出这样的话的时候他的才华真的已经不是半桶水了。半桶水的人喜欢到处炫耀而答主的男票绝对已经脱离这种境界，乃不折不扣的好男人中的一种了。（MARK1）其实题主的问题来源于自己的完全多余的担心！！！他对我很好，我很喜欢他，但是又觉得这样有点无聊并且不是很开心，怎么办？何必担心呢？他对你好你喜欢他这就足够了不是么？但是跟他在一起聊天他会说我思想简单智商低，我会有紧张的感觉，害怕说错话让他嫌弃光是这短短的文字中，许多个秀恩爱中掺杂着许多的担忧，只可惜你的担忧实在是无理无据。你的男票有MARK1处所指出的思想高度了又怎么会因为这种事情嫌弃你呢？题主觉得男票很厉害与自己有距离，你把他捧起来放在高高的位置仰望他，你们之间向来就不是平等的。殊不知，你的男票却一直把你放在一个平等的位置，他说你思想简单绝对不是嫌弃你，多数男生眼中，女生就应该是简单一点，被感性占领的可爱伴侣。所以我对于张庆垚的回答有其它看法，题主的男票不需要一个知识机器，不需要你们之间谈深刻的天文地理，他只想要那么一个可爱的女孩子就好了那么，就到此总结一下吧:记得把你们放在同一个位置上不要把对未来的担忧，不安全感带到当下的生活中来。（附：也不要把对未来的期待带到当下的生活中来）抛弃胡思乱想！这是女生的通病那么祝您生活愉快啦~
问题：﻿男朋友思想境界比我高，我们交流有障碍怎么办? 男友看书很多，是个很有思想和见地的人，但是每次聊天都会用智商碾压我，让我觉得自己很low……(p.s.我们都在某知名985高校读书)跟别人聊天我都觉得…
话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿只能说明他境界不够，境界够的人和人说话都是说别人想听的。他那是一种表现欲罢了，想获得别人认可，真正厉害的人都是一种自我认同感（自信心的来源），而不是靠别人的认同获得的那点虚荣，让自己多分泌点多巴胺，最好的方式是无视他简单的情商，多赞美他的智商。如果想碾压他，用情商碾压他，这是女人的特长，毕竟以人为本。如果想要沟通最好是一种灵魂性的沟通。多看看书还是好的。
问题：﻿男朋友思想境界比我高，我们交流有障碍怎么办? 男友看书很多，是个很有思想和见地的人，但是每次聊天都会用智商碾压我，让我觉得自己很low……(p.s.我们都在某知名985高校读书)跟别人聊天我都觉得…
话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿努力提高自己，向他看齐，向他学习，剩下的不用改变。关键是你支不支持他，当你的学识更高的时候，自然就会有话题了。
问题：﻿男朋友思想境界比我高，我们交流有障碍怎么办? 男友看书很多，是个很有思想和见地的人，但是每次聊天都会用智商碾压我，让我觉得自己很low……(p.s.我们都在某知名985高校读书)跟别人聊天我都觉得…
话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿不要丧失自己。。。爱就是爱，其间不应该参杂任何的‘条件交换’，他若真爱你，应该爱的是你的善良、温柔、乐观、懂事、纯真、孝顺、小调皮、正义、诚实、坚毅等等等等的品质。你已是‘本自具足’的了，而你如果一直担心自己不如他，那么在无形中你就会表现出自卑而丢掉自我，一个不‘具足喜悦’的人，人家不喜欢你那也是应该的。但反过来、如果他因为你的知识面窄见识少而瞧不起你，那这种男朋友失去也无妨
问题：﻿男朋友思想境界比我高，我们交流有障碍怎么办? 男友看书很多，是个很有思想和见地的人，但是每次聊天都会用智商碾压我，让我觉得自己很low……(p.s.我们都在某知名985高校读书)跟别人聊天我都觉得…
话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿同样的一句话，两人的关系不一样，反应不一样！比如:1.A:你真白痴。B:火冒三丈，滚蛋，你才白痴！2.A:你真白痴。B:忍住怒火，转身之后，心里想，你才白痴。3.A:你真白痴。B:默默承受，不再说话。4.A:你真白痴。B:我就白痴，要你管！你咬我啊！5.A:你真白痴，B:“啪～啪～啪……”直接暴打一顿后不屑地说，竟敢说老娘白痴，你是活腻歪了吧。A:“啊～啊～，别打了～，饶命啊～”本人认为，喜欢和爱的区别是:喜欢，是在对方面前装好人。爱，是在对方面前装坏人。话不多说，自己领悟！
问题：﻿男朋友思想境界比我高，我们交流有障碍怎么办? 男友看书很多，是个很有思想和见地的人，但是每次聊天都会用智商碾压我，让我觉得自己很low……(p.s.我们都在某知名985高校读书)跟别人聊天我都觉得…
话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿不邀自答，借用一句话：情商高的人往往可以和任何层次的人营造出舒适的相处模式，只要他们愿意。你男朋友很也许博学，但我觉得情商可能。。。而且毕竟是女朋友，非要聊那么多专业的话题吗，他和父母也这么聊和朋友也这么聊？难道他身边的人都听的懂吗。。。你们也可以聊点共同的兴趣爱好什么的啊，别说你们没有（那你们是怎么在一起的。。）我觉得你这样也挺累的，恋爱不光有需要有崇拜感，就算不是势均力敌，但总要有点属于个人的自信感吧。至少我觉得喜欢的人哪怕说得很low也会觉得她是可爱的而不是觉得白痴，那我为什么不找其他的白痴呢，偏偏是你呢。我建议你和你男友聊聊，或许可以把你的想法告诉他，不然长期相处下去你会产生挺多的自卑心理。其实好多评论也说到終其原因还是不够爱你，虽然我会有这样的猜测，但我觉得题主不会想要听这样的话，毕竟谁也不是你男朋友，不能窥探到他内心的真实想法，沟通还是很重要的，往好的方面想，也许他就是恋爱方面脑回路简单的钢铁理工直男呢。。。
问题：﻿男朋友思想境界比我高，我们交流有障碍怎么办? 男友看书很多，是个很有思想和见地的人，但是每次聊天都会用智商碾压我，让我觉得自己很low……(p.s.我们都在某知名985高校读书)跟别人聊天我都觉得…
话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿题主描述的情况和我很像，也是我担心过的。就连描述中男友的回答也很像，我也问过她“为什么不找一个思想和她差不多的人，好交流呀”，他说“两个人过日子又不是开学术研讨会，不用每天都交流。再说思想是一个人的，也不需要跟别人交流”。之类的吧，反正当时我也没怎么听懂。总之，我们结婚了。因为受他的影响，我开始各种input。找书看，恶补电影，看纪录片，等等吧。反正自己心里还是不想差距过大，交流起来有障碍吧，还是想尽量缩小差距。慢慢的我发现，我对这些越来越有兴趣，我真的喜欢上了这些，没事就看，也觉得生活越来越充实。总之就是感觉自己变了，觉得这个世界越来越有趣了。但是需要走的路还很远。本人文笔很差，逻辑也混乱，就这样吧。我的意思就想说他帮我打开了一扇门，引导我进去，但是领进门后自己能走多远还是看自己有没有兴趣吧。但是对我来说这扇门真的太重要了，我非常感谢他，因为这扇门是其他人没有给我的，甚至我自己都不知道的，如果没有他，我不知道我的生活会有多么无趣和枯燥，像极了行尸走肉吧，还会充满了抱怨。
问题：﻿男朋友思想境界比我高，我们交流有障碍怎么办? 男友看书很多，是个很有思想和见地的人，但是每次聊天都会用智商碾压我，让我觉得自己很low……(p.s.我们都在某知名985高校读书)跟别人聊天我都觉得…
话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿同意一楼，楼主，这样的男票能帮你提升境界，好好过日子吧，无忧无虑的做你自己就好。
问题：﻿男朋友思想境界比我高，我们交流有障碍怎么办? 男友看书很多，是个很有思想和见地的人，但是每次聊天都会用智商碾压我，让我觉得自己很low……(p.s.我们都在某知名985高校读书)跟别人聊天我都觉得…
话题：﻿情感、两性关系、交流、恋爱心理
回答：﻿我和男票刚好反过来的样子，我喜欢思考一些事情，他觉得很无聊没意义，跟他基本聊不上什么有深度的话题，不时还觉得他的话没有逻辑。但是他对我非常好，宠爱和付出简直感天动地，而且彼此是初恋已经在一起五年。现在越来越矛盾，觉得他的思维深度跟我没办法深层次交流，婚姻的漫漫几十年可怎么办，但又很怕分手，丢掉一个这么爱我又顾家的男朋友
问题：﻿为什么中国体操有很多动作被禁了？ 比如网上盛传的马艳红下等等动作
话题：﻿运动、奥林匹克运动会‭、体操
回答：﻿桑兰下马跳
问题：﻿为什么中国体操有很多动作被禁了？ 比如网上盛传的马艳红下等等动作
话题：﻿运动、奥林匹克运动会‭、体操
回答：﻿其实在中国体育强项上国际体联从来都是戴着有色眼镜多加作难别国做不到不敢做的中国做了就禁止当年奎媛媛没有拿到金牌国际体联事后道歉这个道歉也太轻易了吧假如是美国英国他们敢吹黑哨吗仅仅一个道歉能了事吗——一言以蔽之国弱人穷气短受人欺
问题：﻿为什么中国体操有很多动作被禁了？ 比如网上盛传的马艳红下等等动作
话题：﻿运动、奥林匹克运动会‭、体操
回答：﻿同匿不赞同安全性是一个考虑，但不赞同一楼，原因有2当今的运动会其实就是在玩极限，你做不到，所以不安全；别人能做到，很安全。就像举重举个一百多公斤，完成不了的可能会砸到脑袋，至少搞个脑震荡，安全不？莫非是要给举重比赛加个安全上限？这些动作其实也不是什么不可能，体育运动的极限一次一次被打破，现在有些体操动作的难度也逼近这些动作的水平了。只是说在几十年前，欧美国家都做不到，你中国竟敢做到？打压是事实，难道乒乓球的改制是因为旧规则太危险了？不带什么民族主义的色彩。如果中国掌握了话语权，说不定能给赛跑加个步幅上限呢。相扑进不了奥运会有其他的原因，中国武术的传播不比相扑差，也进不了奥运会。（夏季奥运会：至少在四大洲75个国家和地区的男性以及3大洲40个国家和地区的女性中广泛开展。）结论两个字：打压
问题：﻿为什么中国体操有很多动作被禁了？ 比如网上盛传的马艳红下等等动作
话题：﻿运动、奥林匹克运动会‭、体操
回答：﻿摧残人性的运动加上举重可以取消了
问题：﻿为什么中国体操有很多动作被禁了？ 比如网上盛传的马艳红下等等动作
话题：﻿运动、奥林匹克运动会‭、体操
回答：﻿马燕红下是第一个以中国人名字命名的体操动作，但自从1984年奥运会之后，因为高低杠器械的变化和技术的发展，“马艳红下”从江湖绝迹了。那个时代高低杠间距低，运动员不可能象现在那样用两个大回环来完成高难空翻下法，只能采用蹬杠、腹回等“弧形”类动作来做下法，“马艳红下”就是这类下法登峰造极的巅峰之作。莫氏空翻——中国女子体操名将莫慧兰独创动作：团身前空翻越杠再抓杠，难度在于空翻过程中，越杠后的反手抓杠眼睛是看不见杠的，也就是所谓的盲抓。自从中国队凭借这个动作惊艳国际赛场，国际体联就修改了规则：把这个动作后面的虚摆算作中错，仅次于掉下器械的扣分。从此这个动作惊鸿一瞥，绝迹江湖。很多人知道刘璇是悉尼奥运会女子平衡木冠军，可是她最强的项目不是平衡木，而是高低杠，她在高低杠上有两个命名动作——刘璇单臂大回环、刘璇单臂大回环接京格尔。但国际体联以动作不合适女子运动员为由，不承认动作难度。由此可见，基本上是规则的变化吧，高难度的动作强项，打压强队。。感觉和乒乓改规则一样。+观赏性竞争性安全性都作考虑吧
问题：﻿为什么中国体操有很多动作被禁了？ 比如网上盛传的马艳红下等等动作
话题：﻿运动、奥林匹克运动会‭、体操
回答：﻿要是他们跳着跳着，跳出人命了，那这对运动会的负面影响太大，而且也违背运动精神。而且体操是体与美的结合，过度追求体，而忽视美，有违这项运动的初衷。如果动作难度高，分就高，那就没人愿意展示美的这一面了。适当禁掉一部分的话，可以避免大家产生都往这方面发展的倾向。
问题：﻿为什么中国体操有很多动作被禁了？ 比如网上盛传的马艳红下等等动作
话题：﻿运动、奥林匹克运动会‭、体操
回答：﻿从这个问题的回答来看，我们可以得知营销号对我国人民的影响多大
问题：﻿为什么中国体操有很多动作被禁了？ 比如网上盛传的马艳红下等等动作
话题：﻿运动、奥林匹克运动会‭、体操
回答：﻿中国的体操运动员的很多动作难度系数很高，别的国家运动员很难做出来效果，同时这些动作训练时对身体的损伤很大，所以就这样了呗
问题：﻿为什么中国体操有很多动作被禁了？ 比如网上盛传的马艳红下等等动作
话题：﻿运动、奥林匹克运动会‭、体操
回答：﻿因为很多是为了成绩而违反了体育健身的初衷。
问题：﻿为什么中国体操有很多动作被禁了？ 比如网上盛传的马艳红下等等动作
话题：﻿运动、奥林匹克运动会‭、体操
回答：﻿另一方面看，体联也不能太快作出禁动作的决定，还是要看运动员本身的想法，先让他们体验一下，这个时代在进步，有一些动作其实通过改编，还是可以去尝试一把的，如果真的不能做到体联再禁也不迟，不能因为看到一个高难度动作就以偏概全，认为除了这个运动员别的运动员都做不到然后把这个动作禁了，所以体联还是需要深思熟虑之后再做决定。
问题：﻿为什么中国体操有很多动作被禁了？ 比如网上盛传的马艳红下等等动作
话题：﻿运动、奥林匹克运动会‭、体操
回答：﻿太难了可能，别人做不到？中国加油
问题：﻿为什么中国体操有很多动作被禁了？ 比如网上盛传的马艳红下等等动作
话题：﻿运动、奥林匹克运动会‭、体操
回答：﻿很简单，因为外国人做不出来，在体育话语权把持在西方的今天，被禁是必然的结果