问题：﻿大家有没有在大学里过的很困难很穷的日子？ 昨天跟同学聊天，她说她在大学时期过的很困难，困难到吃饭都要算计花几块钱的程度，请同学吃次饭半夜就会心疼的睡不着，算计一下如果不请吃饭，这些钱可以干些什…
话题：﻿大学生活
回答：﻿有啊！有一学期期末还有一周然后三天考试。但是我那时生活费是一个月一个月的拿，一个月有500，刚好那最后多一周零三天。相当于最后一个月有8天，再加上回去要车费。结果我爸妈新的一个月没给我钱。因为女生嘛，以前还是很节省的，身上都省的有钱。他们就没给。好死不死我之前跟舍友去聚了个餐（期末散伙饭?），哦豁，没得了!我跟爸妈还通过电话互相慰问，我感觉他们也没给钱那个意思，再加上那阵子家里经济也紧张，我自己也没好意思要。我看身上还有六七十吧，好像是，我觉着这8天能过。然后第二天我突然发现，哎呦，我回去难道不要车费吗？我还要买高铁票呢!然后……。我算了下一个馒头5毛钱，我剩下的十块左右就买馒头了，一天吃2块钱的馒头吧！早上一个中午2个晚上一个。（馒头很小，不是外面卖的那种）。我还觉得能过。到下午我一想，哎呀！我就算了坐高铁到县城的钱，我还要从县城坐客车回镇上呢！好像是价格11—13?（价格一直波动，我也不确定）。这下惨了！连馒头都吃不起了噢。这下是除了车费一分钱都没有咯。然后都到期末最后一周了，室友也没多少钱嘛！再加上我觉得室友跟我吧，面子上还过得去，但是交情不是很深。（上大学后真的感觉高中朋友才叫朋友，很单纯的朋友，大学总要捆绑各种利益。再加上我自己性格啊各方面啊这些问题）。没找室友们借钱，T们期末应该也没多少钱，再说了难道下期来再还吗？如果我说回去再把钱发支付宝或微信还，那我还不是找爸妈要吗？不如自己现在就找爸妈要咯？家里也紧张，我自己也花了家里那么多钱实在是不好意思。我以前真的省钱，结果不知咋地这次就没留下点儿，感觉好像颓废了，唉！之后我就翻箱倒柜啊！我在寝室有个电饭锅，我翻出来之前买的玉米粒儿，是以前准备加在米里煮稀饭的，后来觉得实在难吃就不管了，起码2个月了吧！幸好没扔。玉米粒有一把，大概可以装我们家里平时吃饭那个小碗一碗。还有一小把米。然后找到了一点点干的海带丝，可能是以前买来做凉拌的还是啥的。这些都是几个月前的了！柜子角翻出来的。我要靠这么点东西撑一周，还要考试。然后我就把玉米粒加水煮了一锅，盐也没有，我以为它会膨胀啊！结果它没有。就那一锅水底有点玉米。难吃死了好嘛！以前煮玉米粒稀饭我都觉得实在难吃没做了，这次就这么丁点玉米粒煮了一大锅水。其实如果有点盐也好啊！那玉米粒煮水我分了3顿吃。没有多少，得省下来。清得像灾荒年代那个了，一碗水底的玉米粒都看得见。真的不好吃，但是～。好像还留了一点点第二天早上喝?之后就把那一小把米煮了，真的一小把，就袋子的一个角那一点点，我一手就能捏住。然后多加水，又撑了一天。其实真的很饿啊！水不管饱，喝再多胃也给你反映你很饿，很不舒服。还有一小把干海带丝儿。没有油盐什么都没有。我又加水煮了。这海带丝好像是煮了一锅?我的电饭煲是很小那种。我自己估摸着大概能撑两天吧？真的难吃，很难吃。什么调料都没有，而且它还硬硬的，根本煮不软。我感觉嚼了之后在胃里让我的胃更疼了。然后喝两口汤，啊真的难喝。但是没办法。虽然有食物还是饿啊！最后还有两天考试。我觉得坚持两天吧，不就是不吃饭嘛！以前又不是没饿过。结果真的很饿呀，写卷子胃都一缩一缩的疼。之前那天也没吃什么东西，然后感觉上楼梯都特别费力。气虚。浑身都使不上劲儿。写卷子手拿笔都酸软没力气。而且感觉特别冷，特别冷还出冷汗。然后特别特别难过，晚上捂被子里哭，哭之后胃更疼了！第二天早上整个人都没力气起床翻身都磨了好久。考试也不知道写了啥。我就想起好像食堂有提供汤?就是给同学们吃饭提供的，一个大铁通，里面有一点点白菜碎粒煮了一大桶，白菜碎片儿特别少，但是至少有盐啊！然后我又跑不赢人家，考完饭前那一堂就慢慢挪去食堂蹭汤喝。等我到的时候已经没有菜叶了，因为大家捞汤都是喜欢捞菜叶的。我又去的慢。到时就剩桶底的一点点汤渣。已经冷了，然后把桶歪着舀剩下那一点。等我们考试时学校人已经不多了！食堂就煮了小半桶白菜粒煮汤。人家食堂这是给同学提供来下饭的，食堂不通过汤菜，餐盘都是加油盐的菜所以食堂给打饭都同学提供的免费的汤。也不是多好的，就是下饭而已。而我没有打饭，也跟着排队去打汤，运气好能捞到一点点菜叶，运气不好就只能歪着舀桶底剩下的冷了的那一点点。打了就端着上二楼，学校打汤那个碗很小，大概是下图这种。然后我就端着碗上二楼去，因为二楼的人相对少一点，而且我去的也比较晚也没多少人了！就找一个角落坐下来喝汤，有油有盐诶，一边喝一边眼泪就往碗里砸，然后老感觉旁边桌和周围的人都看着我。现在我说不清当时心里是什么滋味了。好多事我忘了，模糊了，最近这几年我的记忆力下降的厉害，性格也更加……。时间这些主要是哪天我也记不大清楚。这事儿大概是这么个轮廓我能描述的。好像在食堂蹭了两天汤，真的饿，胃感觉缩成一团，整个人精神面貌都特别不好，我在想我回家去赶高铁的时候拎得动我的行李吗？然后我记得是最后一天还是什么的。我想起学校后门的小超市好像有个牌子写“支持刷卡”。好像是。我记得银行卡还有几十吧，就去小卖部拿了一包泡面，问老板你们这儿能刷卡吗？她说你等一下啊！等会儿她看我说哎你就买一包泡面吗？2块5我们不能刷卡啊！只有大额的才刷，你2块5给现金就是嘛。我当时笑着说我身上有钱，但是还要留钱来买车票，卡里的钱不足100又取不出来（好面子吧，我装的特别自然呢）。老板就说那你多买一点嘛，我问要多少，T说至少还是买个几十吧。我翻了下短信，发现银行卡里还有41还是42，就又去买了一包泡面，还称了小零食什么的，买了40块，老板给我刷卡了。已经考完了第二天就回家了。当天晚上回宿舍泡了一包泡面，然后回床上吃我称的小面包。胃里有东西的感觉好爽啊！又有点想哭。吃了几包又舍不得了，看着也舍不得吃，就放着，第二天给妹妹拿回去了。之后到了县城我上了回镇的公交，我留的十三块车费，发现只要11块，剩了2块，不知道什么滋味。那两块我记得在兜里放了好久啊，一直没舍得花。也没给妹妹。按以前的习惯我不论是外出还是回来都会给她钱的，还会给她买零食。这次回来我没给她钱，就把这小卖部买的零食给了她。有面包有辣条有饼干什么的。她说“姐你买了这么多啊！你何必从那边买回来呢，回来买不好吗？这么远难带。”我什么都说不出来。我这几年经历了一些事，过的乱七八糟，精神状态也不好，心理也不好。记忆下降的厉害，好多事都忘了，这个事我也只能记个大概的轮廓，具体是等几天第几天我也不大能够确定了。现在我的习惯是身上一定要有一定数量的钱，这点钱我是存着一定不能动的，它能给我安全感。经济再紧张我也不会动的。好像有这点钱我心里要稍微踏实一点。（不是放身上，就是资金余额）。其实觉得那时候的事室友们应该也知道吧，至少有所察觉。毕竟天天待一个寝室。以前我们是一起去吃饭的。不过我觉得我这人，心性凉薄，心理阴暗。我也不图人家也不乐意跟人交往，现在是越来越孤僻了。室友那时候大家都还过得去。表面嘻嘻哈哈的。其实，我现在没有一个朋友。发现没有一个可以播出电话号码的人。挺失败的对吧。说这么多呢就是觉得，挺对不住我的室友的，她们本来应该有一个开朗活泼积极向上的好室友，结果遇上了我，大学几年我也没给她们提供过什么。她们没有做错任何事，包括这事儿。或者人家根本就不知道。我不是反话什么的，我是真的这样觉得她们没有做错然后事，都是我自己的问题，跟外物没有任何关系，我感觉我整个人都有问题。我可以发誓。挺怀念我高中那个闺蜜，她成绩比我好，那时她想考二本没考上，回去复读了，我选择了读大学。后来联系的少了。大学期间她给我打过两次电话。有一次我在外面兼职（那次期末后我经常出去兼职，兼职那段时间是我精神状态最好的时候了，我也觉得是我大学最好的一段时间）。读大一时她在复读，我可以趁每个月月底给她打电话的，她复读的我们学校，有过好几次这种念头，但是我没给她打。那时候怎么想的呢？我也不知道，可能是觉得长久不见了不知道说什么？我本来想关心一下她的学习啊！我没有打。之后手机坏了，换了一个新手机，她的号码我也不知道了。后来她上大学了，我接到她两次电话。有一次是在外面兼职的时候。刚好要结束了，我在那个广场那边给她聊了好久，旁边很多人看我在那讲电话一边来回走，走来走去我也不知道走了多少遍。越讲越开心，真的特别开心。她考上了二本，上了师范，读了出来就分配去当老师。好像是学费全免?她一直想当化学老师，她中学时化学就特别好，是班上第一名，她的化学在年级上也是一二名，而我就反了，我的化学是最差，到高三越来越差，我的化学是班上倒数一二名。我是真的不懂啊，不知道我学着这么难呢。我感觉像听天书一样。我也用功啊，把笔记都抄了好多遍，就是不行。我不行而她那么厉害，我真的特别羡慕她，一个女生化学把所有男生都比下去了，我特别钦佩。偏偏化学最好的人和最差的人成了最好的朋友，我们还是同桌，哈哈！我跟她小学是同班同学，初中是同班同学（初二下期分班分到一个班了），高中还是同班同学，真的～!高中我俩就特别要好了。那时高中她就给我讲以后要当老师，要当化学老师，我那时什么目标都没有诶，我还劝她说当老师好辛苦好累的（眼界低，特别傻，哈哈）。所以当接到那个电话后我特别开心，她的愿望达成了，我真的真的特别高兴，回去还特别兴奋。那段时间是我大学期间状态最好的时候，还听到这么个好消息，接到了她的电话，知道她过的很好，兴奋了好久啊，从心底发出来的喜悦。当时聊了一个多小时，我也讲了我的事。我记得当时还存了她的号码。之后我也没打过。后来手机进水了又换了手机。现在已经找不到了。之后有一次过节放假回家，我推着行李刚好在她们楼下遇到了她，她先看到我的，真的好开心啊。然后我们聊了四五十分钟吧，好开心啊，根本停不下来，站的脚都麻了。其实这次聊天我就能感觉到我们的格局都不同了，我们好像是两个空间的人了，她说的很多我都跟不上了，虽然我们都很开心，但是我感觉有什么不一样了，好像有一点点生疏了一样，明明我们都很热切。我感觉她上升了一个阶梯，而我还在原地踏步。感觉分岔路口大家走了不同的方向。这次偶遇回来妈妈问我不是早到了吗？怎么这么晚呢？我特别激动的给她讲我遇到XX了，我妈也笑了。之后我也没有联系她，我们好像在QQ上聊过一两次，我发现我们的几次联系基本上都是她找我诶。之后就没联系了。其实我小姨跟她们家就隔了一条窄窄的接，两栋对立的楼，我过年去小姨家，站窗口那儿就能看到她们家。我有时在想，她回来了吗？她会不会也在看我这边呢？我想去找她，但是不敢去。以前高中我还经常去她家玩，看电视，她还做饭给我吃，她爸妈也特别好。我经常望那窗口。但是时间过的太久了。我高中有时还给她闹矛盾，那时我们特别特别好。她对我很好。这样的友情也许再不会有了，一切都变了，我变了。我之后也交过一些朋友，但是再没有那样的深交，合适的时间，合适的人。之后经历了一些事，一些历程，精神状态很不好了，我在漆黑的晚上回忆我这22年，想到她忍不住在夜里失声痛哭。我曾经有过一段真挚的友情，一个最好的朋友，我抛弃了。我才明白我亏欠她，是的，我一直觉得我亏欠她。