问题：﻿请问那些 985 院校毕业但成绩不好的毕业生都去了哪？ 更新: 鉴于近日大量不审题的回答出现，希望回答问题的各位能充分理解“成绩不好”的含义，停止无病呻吟的秀优越行为。 本人计算机系学生，废柴一个，GPA 3…
话题：﻿职业发展、毕业生、985工程大学
回答：﻿我总感觉要被人认出来了，瑟瑟发抖。知乎er太强了，随便寥寥几句话，就把我学校专业摸的透透的，说了几句方言，把我的老家都猜出来了，我佩服的五体投地！！随便猜吧，反正我也不会告诉你们的，哼～如果你觉得像你某个同学，请放心，我不是她，因为我是那个你永远也想不起来名字的女同学啊！！—————————正文————————看到这个问题，我真的倍感扎心。不过作为过来人，还是有一些话想说的。既回顾自己的过去，也想给一些迷茫的人一点借鉴。我93年，女生。当年机缘巧合，高考运气好（大部分人都会觉得高考没考好，我是极少数讲我自己高考发挥很好的。而且我很讨厌别人一直讲自己高考失误，我觉得真的很没意思，矫情做作，并不能显得你很厉害。说话有点直，得罪了），去了一所还不错的985，工科。我并不属于主观上废柴的那种，我其实还算努力，比较爱上自习，可是由于不太喜欢这个专业（对模电数电计算机真的没有兴趣），对未来很迷茫（主要是不知道未来能做什么工作，总觉得自己毕业要去洗盘子了）、社交上遇到点点障碍（与同学舍友无矛盾，可惜没有知心朋友）、沉浸在几段不太开心的恋爱中（毕竟工科学校，男生多，可惜自己当时也太羞涩放不开）、竞争大（北京人才济济，家里条件好，人又开朗，长得又好看，成绩又好，全方面碾压我）。总之，我的大学过的很不快乐。虽然我整天上自习，但是我并没有全身心的投入到学习中，主要是因为感到迷茫，不知道学这些有什么用。我的父母是小地方的，也没有指导我该如何规划我的人生，从来没有考虑过出国读研之类的事情。总之，浑浑噩噩，虽然从来没有挂过科，但是成绩单很不起眼，很多科都是70多分吧。奖学金就不想了，建模大赛啥都没参加，整个大学啥奖都没有。学生工作这块。大学以前一心只读圣贤书，去了大学，想着锻炼自己，搞了各种社团活动之类的，回想起来，没啥意思，整天打杂，不是搬东西就是找人头。自身的能力并不能组织什么活动，上台说个话都害怕。学校院系各种的活动也永远都是观众，最多唱大合唱的时候会上台。关于老师呢。都说985教学多好多好，说真的，我没觉得。我觉得好多老师教学都很敷衍，讲的也不咋样，也有可能是我太渣，反正上课听不懂，后来好多课都不想去上了。整个大学没有一个老师让我尊敬，自己性格也木讷，我就佩服那些大一就找到导师去实验室的，搞不懂咋做到的。没有一个老师记得我，四年就见过班主任5回（不包括上课），哪怕做毕业设计的老师。我觉得自己就是被抛弃的学生。社交呢？同学舍友关系淡漠，恋爱是异地。周围同学大多都非常开朗，而我不是很会聊天的那种人，不容易和人亲近。有时候看着别人在旁边聊的飞起，自己基本上是被冷落的那个。总之孤单的一米，总觉得被大人骗了，谁特么说的大学生活绚丽多姿？大部分时间都是一个人上课下课上自习吃饭，总之那时候觉得巨孤单，时不时想哭。最重要的是，以前总觉得自己厉害，学习好。去了大学，大家都厉害，好多人不仅英语溜的一米，还会C语言，我没上大学之前根本不知道啥叫C语言。总之特别自卑，自信心被打击的一塌糊涂。不过本人是所谓的乖乖女，再困难也不允许自己自暴自弃打游戏。总之吧，不好但是又没有差到惨绝人寰，就是普通到毕业就被同学忘记的那种人。你们身边肯定有，就是那个你使劲也想不起来名字的女同学。然后就这样过了四年，毕业前恐慌的一米，身边的人早就各有出路，不是出国就是保研，所以我也加入了考研大军，考本校的研究生。当然你想象的到啦，我这个学渣没考上。然后又恐慌的一米，去参加春招。成绩不好，没啥拿得出手的，简历也是乱投，看到个单位就投，甚至连那种培训机构去教数学课的也投（所以广撒网还是有必要的）。我那一天当场送了40多份简历出去，基本上面面俱到，除了那些要招博士的。我是把面子丢到地上了，死缠烂打的送简历。我觉得发邮件没啥用，还是要去招聘会现场送到hr手里管用（发邮件的没有一个公司回应，亲自送的简历大部分都短信给了面试机会）。去了招聘会现场的第二天，就有公司让我去面试。面试很水，就随便聊了聊天（这点比较幸运，因为hr赶着回去，不能待太久，就没有笔试），hr说了公司的情况，问了问我们的家庭情况和个人意愿，两个小时后就电话通知录取了。我只参加了这一个面试，赶紧答应了。学渣哪有资格挑挑选选，有人要都笑死了。我答应了这家公司以后，就不再去招聘会了，还有一些面试通知也不去了，主要是没信心，怕被虐，然后就马上签三方。签完三方就写毕业论文，老师对于我们这种要参加工作的人比较好，马马虎虎就交差了（论文里面的程序还是我当时的男朋友帮我写的，我写不出来啊！）总之毫无波折就毕业了。毕业后，回家休整休整就去上班了。然后三年过去了，在工作地点买了套90平的房子，存了10来万，找了个男朋友，男朋友也买了房子。下班后在食堂吃个饭，吃完饭去练练琴，练完琴就回家学习学习。我班上本科工作的寥寥无几，我的舍友3个出国，1个读博。另外还有班上的其他女同学，1个研究生毕业在华为，1个研究生毕业在某独角兽，1个在北京某研究所，就我年纪轻轻，过上了养老的生活，但是日子比我当时想的洗盘子好多了（我是很认真的觉得以后自己要去洗盘子了，可想而知，当时心态很崩溃）！！！我很知足！学渣还能活成这样，我仔细想了想，可能因为我长得还算周正吧。————————新增分割线————————我得到这份工作，第一是因为学校（毕竟校招，公司奔着学校牌子来的），第二因为专业对口，第三、因为hr提问题的时候，我既没有特别卑微，也没有夸夸其谈，大概是一种无欲无求的状态，显得比较老实。另外我的简历，做的很简单，因为实在没啥可以写的，写了点家庭情况、预期的薪水（5000以上，写的很低了）、工作地点意愿，写了自己的性格（就是说比较靠谱，做事踏实细心之类的哈哈哈），写了些社团活动（这个有点夸张，把别人主持的活动写了几条放我头上），写了自己毕业的课题，然后附了一份成绩单。我这个工作，国企基层员工，工资不高，税后每月不到一万吧，第一年实习期只有五千左右，所以招聘的时候挺难招到特别优秀的学生（13-16年我们公司扩招，17年以后基本不再招人了），但是我进来以后才发现公积金非常高，也不怎么加班。我当时虽然一是怕出去找工作虐心，主要还是因为这份工作的地点我比较满意，离家不远，而且国企总比我能找到的私企要强。基本上公司招的都是985、211类。但是呢，工资给的不高，也不可能招学霸，我们这种学渣就进了。所以学渣其实去国企或者考公务员当老师都挺合适的。工作了几年以后，我觉得大学生们不需要太焦虑，社会没有你们想的那么可怕，其实好多工作，谁都能做，关键是门槛能不能进去。并不需要你掌握多么高深的武功，很多都是边工作边学习。我现在有时候也后悔，大学的时候没有沉下心学习，比如英语，我大学6级都没过。我最后悔的事情不是学习不好，而是自己心态崩了，总是去跟别人比较，越比越觉得自己差，因为总拿别人的优点和自己的缺点比，导致极度缺乏自信心。再加上，虽然自卑，却总欺骗自己很聪明，这就是个巨大的谎言，我现在意识到自己智商很一般。我认为承认自己智商不比别人高，是很重要的！这一段我要单独强调！因为985的同学从小就被夸聪明，会导致看不起努力的人，总觉得自己智商高，成绩不好是因为不努力！请放弃这个想法！努力远比天赋重要，脚步踏实，不要去跟别人比较！（我后来发现，优秀的人从来不跟身边的人比较，也不会去看网上那些年入百万的大牛们吹嘘。优秀的人只专注做自己的事情，只专注自己的成长，踏踏实实的。）所以要比就跟昨天的自己比，有没有比昨天变得更好？只要每天有一点小进步，就夸夸自己。很多同学，都没法接受长期努力才有进步，希望立马出成效。这是不可能的，这也是我现在领悟到的。比如我的英语，我大学6级都没过，可是我工作后，我再也不跟别人比较了，我坚持学了3年，我也不考证，也不拿这个吃饭，我就为了证明自己有一颗坚持向上的心。我现在英语还可以，虽然比不上很多学霸，但是我笨鸟慢慢飞，我坚持飞，成果还是令我满意的。对于社交呢？我大学也是浪费了很多情绪在这个上面。我的同学们，很多都是大城市的，父母会早早准备好他们出国的钱，差一点的也会叮嘱他们要考研，不像我，家里没钱供我出国，我就压根儿没想过出国，英语也不学，连绩点是啥玩意儿都不了解。没一个人给我规划我的未来，哪怕有人告诉我考公务员也行啊。我自己也不成熟，啥也不懂。到了大三，别人都有出路，根本没人在意我，而我还傻乎乎的花心思去社交，浪费自己大量的时间等别人一起洗澡、一起吃饭、给社团拉人头之类的。有同学保研后，没事就叫我去吃饭，我啥都没有，还屁颠屁颠花时间陪别人去逛街。结果毕业后，大家都各奔东西，好多都没有联系了。所以，我希望大学生不要浪费时间去扩展所谓的人脉，除非知心好友。另外爱好，大学生可以发展一个业余爱好，不管什么。学业不行的时候，心情不好的时候，哪怕情感不顺的时候，总归有一个舒缓心情的东西，不然容易堕落，天天看剧打游戏。我有一段时间，心情不好，天天看快乐大本营，看的时候很开心，看完了更空虚。还好小时候学了琴，所以后来就去练琴了。所以有个逃避现实的爱好也很重要，哪怕是去图书馆看书（看人文社科类的，也可以，不过最好不要看那种没营养的网络小说）。最后最后再总结一下吧，大学生真的不要浪费时间心情去迷茫了，特别是努力了还是成绩一般的。社会真的没你想的那么难混，除非你是想当马云。而且社会上也没有太复杂（可能是我够不到那个层次），网上有些讲的太夸张，比如我们公司吧，同事之间关系挺简单的，没那么多勾心斗角。我没学会八面玲珑、没有气场强大，工作中也没人给我气受、没人天天针对我、没有人在背后给我使小绊子。领导也没有天天针对我（说真的，我工作不是特别出色，不过也没有懈怠）。总之，社会上太美化大学生活，又太妖魔化工作环境。并且大部分的人，都很普通，不也有工作有家庭吗？而且985牌子还可以，大部分985的学生有错觉，觉得985遍地跑，工作后才知道，其实985真的没有遍地跑（也有可能我的层次太低，别喷我）。只要勤勤恳恳，做人端正，不骄不躁，生活绝对会好的！！—————————买房分割线——————大家对于买房子这个事情关注比较多，说真的，我写这个不是为了证明我有多厉害，我只是为了告诉大家，我作为一个学渣，有了自己的立足之地。更何况，在我的公司，多的是本地员工，好几套的无贷款房子，真要去比房子，呵呵，像我这种背了上百万贷款的外地人完全是被鄙视的好吗？（不过我现在根本不在乎跟本地人比，因为我受够了跟别人比较，再也不给自己找气受了。更何况，什么本地人拆迁户，你再有钱是你自己的，又不会给我花一毛钱，别来跟我炫耀，我干嘛要羡慕，浪费心情浪费精力）另外我给大家算个账，买房子没你想的那么难。我就按3万一平，买个90平，总价270万，首付3成81万。一般都是情侣一起买。每个月每人就算工资9千，开销3千（毕竟你要买房还能不节省点吗？），每个月省6千。三年就21.6万，两人加起来就是43万。公积金呢？不算太高，2500一个月，3年一个人就是9万，两个人加起来就是18万。一共就有61万。（公积金取不出来，但是你可以先问别人借，等到买房后能取出来的时候，就马上还给别人，一般这种情况是能借到钱的）然后双方父母每方再出10万，这不就够了？而且，即使还是有缺口，老家小地方总有房子吧，把房子拿到银行抵押，也可以抵押好几万出来。如果父母是事业单位公务员之类的，还可以拿工资本去银行贷款，也能贷出好几万。总之，办法都有的。我身边很多外地同事，工作三四年都靠自己买房了，就是普普通通员工，也不是IT金融行业的。如果你跟我说，自己一个人、大学一毕业就要买、还不想贷款、嫌弃90平太小、一个月3千开销不够之类的，那你就别买房了，直接上天算了。（若是富二代、人中龙凤，当我没说）另外，如果房价又疯长，那这个我也没办法。—————————2019.1.18———————大部分的评论我都看了，现在慢慢年纪大了，虽不成功，但也说点自己的看法。很多人都在追悔过去，寻找认同，我不是很赞赏这种行为。昨日之事不可追。要有向前看的勇气、信念，才能真正的前进。不管是学业、工作、房子、感情，既要有“承认昨天的自己傻逼了”的勇气，又要有“怕什么，老娘从零开始，总不能更差了”的决心。曾经我也日日纠缠于昨天浪费的时光，失去的爱情，最后呢，不会有人陪着你原地踏步，除了父母，天下又有谁能停下脚步等着你，盼着你呢？再追悔过去，也只能伤了爱你的人的心。我在某条评论里说起过我的一段恋爱，本科同学，是个很优秀的男孩子，家境很好，保送复旦读研。我曾去上海实习过，他父母给我找的关系，出入都是高大上的地方，当然我的工作内容很傻逼，天天跑腿打印。他父母虽然很有教养不说什么，实际上看得出，对我不满意，家里小地方的，关键是我这人也不出挑，嘴巴不甜、人又老实，不会那种生意场官场的做派（毕竟以前只知道读书）。除了长得还行，老实孩子，没什么优点了（这么说自己好吗？说的我都想哭了）。但是虽然家境差点，但是我也是父母疼爱长大的，年轻气盛，觉得你瞧不起我，我也不图你啥，就死活和男朋友分手了。有一段时间，我很难过。后来暗自发奋，要考研，考上了就继续在一起。果然学渣本质，没考上（所以说人不能沉浸在爱情中，疏忽自己的学业和事业，自己长进才是硬道理）。后来胡乱找个这个工作，也没脸面和胆量再去继续。很长一段时间，我都在后悔以前为什么不努力，天天颓废看快乐大本营，总之那段时间是人生低谷，失恋、考研失败、工作无着落，人生简直无望（所以要乐观坚持，渡过低谷，未来便会柳暗花明）。前男友以前对我很好，很爱我，分手了也是要死要活的。过了一段时间，哪里还记得我，他前程似锦，早把我抛到九霄云外了。除了我妈妈着急的从家里跑来看我，再没有人替我难过了。突然我就顿悟了，过去的永远不要去回看，总觉得哪里哪里可以改进。只能盯着眼前的，未来的，尽量一步步走的踏实，能走多远是多远。虽说是一段恋爱，本质都是如此。我再也不会去想，如果当年怎么怎么样就好了。只会想，明天该做什么，明年要做什么。有个问题问的很好，贴出来给大家看看：1、我长得不漂亮，只不过还行而已。大家太高估长相的作用了吧。我从小到大，从来没有因为长相得到过什么实惠。我感觉知乎有点太夸大颜值这个东西了，你只要不是拿脸去吃饭，其实长得漂亮真没你想象中有用。你自己想想身边那些朋友同事，难道真的是颜值高的就过的更好吗？反正我身边过的更好的，不是那些最漂亮的。大家都是普通人，不去当模特明星之类的，颜值顶多让你去相亲的时候不会被对方嫌弃而已，其他的我真的没有感受到任何的优待！工资没有比别人多一分，大学录取没比别人好，房子没有比别人买的便宜，从小连一根葱的便宜都没有赚到！男朋友就更别提了，时间长了，丑也好美也好都看习惯了，性格才最重要。再加一些细节。其实我不是那种什么女神，我的好看其实有些土吧？因为我并不会打扮，大学也不化妆，也没什么发型可言，穿的也就一般工科女学生的风格。你们可别脑海中脑补啥清纯美女的形象，那也就在电视剧里，或者真的是脸倾国倾城，不然，就我这打扮这造型，真的不会有人天天拉着我搭讪。现实生活中，男生还是比较喜欢那种，穿个长裙仙气飘飘长发及腰一抹淡淡的腮红……所以你们懂得。之所以我说我勉强算好看，是因为有时候（比如学校活动需要穿礼服之类，稍微捯拾捯拾）学校有男生会突然说：发现你还挺好看的，是谁啊？好像不怎么说话……所以说，我的好看太难被人发现了，实在是人不够出众吧。2、关于前男友情感问题，其实跟这个题目没啥关系，我只是为了说明一下，人要朝前看，不要沉溺在失败的过去里自怨自艾。我解释一下我的想法吧。我从小生活简单，脑子没那么多弯弯绕绕。举个例子吧，有一次他们家族聚餐，在饭桌上讲了一些事情。然后回去的路上，他父母就在车上重新聊了饭桌上的那些事。我在旁边听着，目瞪口呆。每个事情分析一通，咋跟我听的完全不是一个事。我真的只能听懂表面的东西，深层的东西挖掘不出来。我回去问我前男友，他还一脸懵逼问我，这么明显没看出来吗？他就是从小习惯了，耳濡目染。我不行。举个例子，我小时候天天看的书是“小鬼当家”“哈利波特”，或者金庸的江湖之类，文艺点的就是“飘”“简爱”这种维多利亚似的浪漫。我这个人不是不独立，我只是讨厌把日子过的太复杂。我野心不大，不愿意把精力浪费在琢磨人心思上面，我有这个时间精力更愿意扒扒谱子、研究做重庆火锅。我掌控不了那种生活，强行进入也只会让自己迷茫。其实家庭还是其次，更重要的是，他本人和我实在不是一个世界。他的世界太大，我既自卑又自傲，不愿屈居人下，特别是最亲近的人。和他在一起，我必然要受他家的恩惠，无法独立出去（他母亲曾经说过要替我安排工作）。他又很忙，虽然对我很好，但实在没有办法整日顾及到我。和他在一起，经常觉得自己很差劲、压力很大，比如他会让我去考什么什么证，其实很难的那种，我连报名都不知道怎么弄，他就觉得这些很简单。时间一长，我就越发找不到自己的方向。（压力大到我有一段时间月经不调你敢信？当然不全是因为他）我现在的男朋友家境一般。他和我步伐就比较一致，我俩一起努力，互相打气。我学会一首曲子，我会很得意的跟他显摆（在前男友面前我就不会，因为他也会乐器）。最重要的是，我俩都有一颗中二的心。他我记得有一天晚上，他在打游戏，我从他旁边经过，冷不丁他转身戳了我的肚子，然后特别得意傻逼的笑，喊了一句“戳到啦！”就是很中二很傻逼。我真的很珍惜这份幼稚。虽然男朋友总觉得不能给我更好的生活，很难受，不过我真的很满足，我不喜欢买奢侈品啥的，最爱买的就是书（当时买房子也是为了方便买书，书多了搬家真的很崩溃！），我觉得日子挺好的。当然前男友会有自己更好的人生，他很好很好，我再也没有遇见过比他性格条件更好的人了。只不过我不适合，也不愿意去适合。每个人都有自己适合的生活，我宁愿为房贷操心，也不愿意去琢磨人心。每个人擅长的不同，过自己的人生就行。3、其实我不是被动从困局中走出的，而是主动的。考研前后那段时间，是我最最黑暗的日子，考研前就知道没戏了，考完后更是清楚。身边的同学，都是已经有了方向，保研的已经跟随老师在实验室做研究，考研的也每天都准备复试，出国的忙着联系学校中介、忙着准备材料，秋招已经签好工作的忙着再充实自己、准备毕业设计。只有我，在一堆忙得飞起的人中间显得格外突兀，整天无所事事，一个人在宿舍从白天宅到晚上，连食堂都不愿去，叫个外卖就完了。我当时的处境就仿佛掉进了城市街道上的沼泽里，周围熙熙攘攘的人群，只有我陷在沼泽里，慢慢的往下沉，越挣扎反而陷的越深。我的这种精神状态终于让我妈妈发现了，通电话都已经掩盖不了了。突然一天的周六晚上，我一如既往瘫在床上看快乐大本营，我妈给我打了个电话，说她到了学校。当时十二月份，寒冬，外面的妖风非常刺骨，我跑去见她，在学校昏暗的路灯下看到我妈，我瞬间就哭了，就像是沼泽里的人看到一双手伸过来。我妈在学校陪了我一周。我跟她说了很多，我说我好累，找不到工作，只想在图书馆里当一个管理员（说明我那时太幼稚，哼，图书管理员是想做就能做的吗？！），我以为我妈会很生气，会骂我不知道上进，结果我妈很认真的赞同我，甚至说如果找不到工作就回小县城，想办法托关系安排个岗位（虽然政治不正确，但是的确给了我安慰）。我还跟她说了前男友的事情，我说他妈妈要我继续考研，才好给我安排工作，我说我不愿意之类的。我以为我妈妈会怪我情商低，不好好把握“豪门”，结果我妈非常生气，说“为什么要去听别人的教训？我自己的女儿我都没骂，别人有啥资格？找不到工作爸爸妈妈养你，关他家啥事。”我那一瞬间才发觉自己愚蠢，我太不把自己当回事了，哪怕我不优秀，也是父母最重视的人啊，为什么要去被别人安排来安排去？那一周的时间，我带着我妈在学校里转，吃了各个食堂的饭菜，去图书馆，还带我妈看了在学校演出的话剧。我妈一直夸赞学校好，教室大、书多、饭菜好吃、学习氛围浓等等，我以前总觉得学校不重视学生，在我妈的夸赞下，渐渐的发现学校没有那么讨厌了，好像还挺好的。在我妈的理解和陪伴，我内心坍塌的世界，重新建立起来了。后来我就积极地投身到找工作和毕业设计里。我看很多同学都是自己独自扛着，其实如果你身处困境，可以试着寻找外界的帮助。你的家人会比你想象中更爱你，你的好友也比你想象中更关心你。说句鸡汤：当你敌视世界的时候，世界也在敌视你，当你试着去拥抱世界的时候，世界也会慢慢的拥抱你。