问题：﻿一个缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？ 镜像问题：一个充满爱的家庭会培养出什么样的孩子？
话题：﻿心理、家庭、家庭教育、心理健康、缺爱
回答：﻿这些事分享出来本来就是让大家看看一个充满问题的家庭会培养出什么样的孩子，譬如我这种。让已经当家长或者未来要当家长的人自己去思考。还有很多事并没有写的很详尽，毕竟几十年的人生，都能写本书了。微笑……1到4岁是在姥姥家长大的，尽得家人宠爱，还有专门的保姆照顾，吃喝不愁，要啥有啥，玩具多的能分给其他小朋友。我的性格爱笑开朗也有点霸道，姥姥觉得这孩子太皮，管不住，让我妈领回家。那会我才知道，原来世上有妈妈这种人物，不肯叫她妈，叫她阿姨。父母在我前面的1-3岁是缺失的，不知道有这种生物。后被父母接到南方生活，从天堂掉到了地狱，家里又破又小，跟我在北京尽得宠爱的生活天壤之别，家里连个水果都没有。父母因为工作忙，把我放到幼儿园全托，一周只能回家一次。幼儿园的时候，我一直没有尿床的毛病，有天周末突然在毫无意识的情况下尿了一泡，我爸一巴掌把几岁的我的飞了几米远，再把我俩个膝盖打的淤青。事后又很心疼的为我涂药，我原本对父母就没有太多亲密感，加上他这一打，出于孩子的本能，看见他战战兢兢，“他嫌我捡到金子都不会对他笑，一定是小鬼投胎来整他。”我一个几岁的儿童听着这话都觉得，莫名其妙。他也有对我好的时候，周末骑车带我去公园玩，小学时期被男同学欺负，他挺愤怒的，发烧晕倒了，半夜抱着我冲去医院等等...小学时期，因为上学离家近了，也长大了点，不需要再一直被大人照顾，小学也不提供住宿，得以每日都能回家。我跟一般的缺爱家庭不太相同，我感受过父母给的爱，也感受过他们的暴躁无知，辱骂殴打。小学时期，妈妈方面，工作很忙，不好不坏。控制欲很强，对我对我爸都是。在我爸要打我的时候她还会拦着。我只能怯怯的躲在后面不敢说话，回头她再来训斥我，讨好我爸。有时不是我的锅，骂的也是我。不给我零花钱，最基本的都不愿意给，妈妈的工资在当时来说还不错，小学时期基本没什么新衣服。他们的钱，主要还是满足他们自己，我妈给自己买玉镯子，金银首饰，我爸也给她买。我连个新衣服都很少有，骗孩子，说好给我买自行车，最后不知道上哪买了一个二手的给我上学用。我感觉在他们手上想得到什么都很困难，连一些正常的需求也被埋没。也逐渐不愿意跟他们沟通。不在向他们表露自己的想法。我爸突然在我小学后期开始打麻将，我妈一周几天为这个跟他吵。刚开始是跟邻居玩小的，我妈去闹，我爸就出去玩更大的。输了好几万。他们的感情也因此有了很多裂痕，我妈是个很重钱的人，喜欢把钱都攥在自己手里，看我爸赌博输了几万，把钱还了。她脾气变得非常暴躁。好像生活亏欠了她，全世界也亏了她。再后来，上初中，我的分数可以上一个比较好的学校。她以离家近为由，报了一个分数偏低的学校为第一志愿，理由是离家近。10分钟路程。后来当我知道我邻居分数比我低100分多上了那所在区里还不错的学校，只不过分到了比较差的班。我当时很无语，不过想想，她这种分数都能上的学校，素质也好不了多少。心理上，那会第一次发现：我妈真的好无脑啊…上了初中以后，父母感情再度破裂，他们俩都失业了。我妈原本是在办公室工作的，被调到酒店大堂，她觉得屈辱，是故意整老员工，她辞职，我爸单位也倒闭。他们俩在我家附近的市场开了一个卖鸡蛋的摊位，后来又开了一个水果摊。我妈，也从她的天堂彻底掉到了地狱，她原本是在北京某局工作的，某挺牛的大院出身的北京姑娘，喜欢我爸，跟他结婚嫁到南方城市，原本在南方也算工作稳定，人还是傲娇，这时候居然为了生活摆起了摊位。那会我被初中同学瞧不起，以为我家一直又穷又挫。他们的矛盾升级了，因为金钱。我妈对钱更看重了，掌管经济大权，我爸想在他手里要点钱，好像挺难的，她可能会絮絮叨叨，道德制上，政治正确的训斥他，他也越来越不耐烦。那会看着他们争吵，撕，各种难听的话崩出来，真的恶心。后来我爸出轨了，我妈挽留未果。我爸当着我面对我妈说，“我操墙洞也不会再操你。”同时也骂我，“长大以后做去吧。”我恨他，这些肮脏的话至今我没跟别人提起过。我把他养的金鱼用剪刀把的鱼鳍修剪了，尾巴也剪了一些，再扔回水里。第二天他的鱼全部反了肚子，他还不懂为啥，没骂我。挺逗的，果然是智商和情商低下的人啊……噢对了，小时候他摔死过我养的小动物，一只小松鼠，把我养的宠物鸭炖了汤。还让我吃。由此，我也一度对生命非常冷淡，漠视生命。（到我成年很久以后，我在不断的自我冲突和调节中，才逐渐知道，他说的那些恶心人的话，在压抑过后的爆发，盛怒之下，丧失理智的人，什么话都能说出口。只有爱可以滋养出爱，我一度不爱自己。）再说我妈，又要出场了。他们终于离婚。我爸净身出户。他们也没什么财产可以分割，只有一套不值钱的房子。原本我以为，他们离婚我就解脱了。谁知道离婚当天，我妈喝了一瓶白酒，醉倒在家，又哭又闹还吐。我把她拖起来，给她冲了个澡。不知道哪来的力气，又把她挪到床上睡觉。后来，我妈也变得不沾家。出去当导游，带团。我那会才14岁...每周就靠在楼下小卖部舔着个脸赊账，买面条，自己回家煮着吃。我妈回家，骂我不会自己做饭，我说你给的钱从来不够买菜买肉的。她动不动打我骂我，拿鞋底抽我脸。我有写日记的习惯，她一直偷窥。忍无可忍，我把日记本一把火烧了。当时每天都生不如死啊，幸亏有我发小在，我们是初一学校绘画班认识的，我俩都是学校里出名的画画好的人，因此成为朋友。跟她一起，在黑暗的日子里拥有了很多快乐和搞笑。那会的她，纯真无邪，一心为我。熬了一年多，我初中毕业升高中。高中跟发小不是同一个学校，学校里没有了逗比发小。我开始因为家庭的问题变得更抑郁孤僻，不爱跟人交流。也不喜欢高中那群女生的矫揉造作，搔首弄姿，只想着勾搭帅哥，没几个好好学习的，很讨厌她们。我在学校被排挤，开始旷课，就是不想去班上面对她们。16岁的圣诞节，认识了一个中年大叔，30多吧。某国际知名企业华南地区总经，开始了一段萝莉跟大叔的故事。他啊，暖到我了，在那段发小不在的日子，天天带我炮酒吧，红酒啤酒，水果酒，那会我自己学会抽烟了，他一条条的给我买，也没阻止哈，因为他自己也抽。每天他会接我放学，吃饭，吃完饭，有时直接送我回家。有时，去我喜欢的清吧，点一个水果酒一个鱿鱼丝之类的陪我坐着到11点。有时带着一个暗恋他的27岁的女人，一起去一个很多老外还有色情服务的酒吧喝酒。有时又去一些私人高端点的酒馆喝红酒。最逗的是，大叔发现我的酒量被他养出来了，他喝不过我。我俩当时是俩个非常孤独的灵魂碰到了一起。他为啥孤独，跟前女友四年前分手，一个漂亮的空姐，空姐想结婚，他当时不想。分手后他一直没有固定女友。他父母呢，催他结婚，他也在积极相亲，我有他邮箱地址，没事就上去看几眼。看到一些女人给他发的资料。有次我去他家，我摸着他没干的衣服说，你这衣服没干呢？他问你怎么知道的，我说摸一下最底下就知道了。他说，“你是我可以长期发展的人。”情人节，他抱着俩袋巧克力，一个记事本，在711门口等我出来，把巧克力和记事本交给我。叮嘱我好好学习。那会我没懂他意思。有时我会因为有点小虚荣，把一些初中认识的酒肉朋友带出来跟他一起喝酒吃饭。我没想到，这些人在背后议论我被人包养。她们吃着大叔请的饭喝着大叔请的酒，在我面前却说，你应该好好考虑你跟他到底什么关系。我懂她们意思，暗指我被包养。那会我才意识到，这叫包养？我没管他要过一分钱。只是他有钱有经济能力，我俩在一起的花费是他出，主要是满足我吃的喝的，他知道我妈不回家不给钱我吃饭，每天特意接我放学请我吃饭，知道我孤独，带着我到处玩，让我开心。我当时没想过这些。每天晚上回家，他还给我打一个多小时电话，直到我睡觉。有时他请他的下属吃饭，带着我去吃，我穿着个校服打车过去，他会付款。他估计是担心我自己一人吃不饱。没得吃。因为身边出现了一些闲言碎语，17岁的我有点招架不住，刻意疏远大叔。又因为从朋友到朋友认识一个男生，那会他长得还行吧。（后来发现是个碧池）某天晚上，他借着让我帮他画图让我去他家，嗯，我失身了。大叔那天打我家电话打到半夜三点，发现我没有回家。他急疯了，早上我终于接他电话，对他极不耐烦。他问我去哪了，我说去朋友家玩了，他说，男的吧。我没回答，他后来又来过几个电话。我当时根本没心思理会他，毕竟年龄差不多的男生才是我的菜啊…我从来没把大叔当男友看待。他也从来没有跟我确定关系。他太高估我了，也高估了我那个年龄段的智商。在我眼里，没正式表白就是没有关系，或者只是暧昧关系。我是自由的。哪怕我跟你很亲密，你不说，我不会懂。大叔晚上给我打了一个电话，说结束我们的关系，我心里很懵，哭了，心想，以后没人带我吃饭了啊…不能喝好喝的红酒了，不能去好玩的酒吧了。（对，就是那么无聊幼稚虚荣）。跟大叔没有了，跟拿走我处女之身的男人，处了俩周，发现他对其他女生都一副色咪咪的样子，很恶心，分手了。事后多年，交往过很多碧池，生活浪荡，也常常想起他，觉得很多人比不上他。一个能给我安全感与物质并重的人。到后来，我找的暧昧对象和接触到异性，很现实，先看看他的物质条件。其实大叔除了物质好之外，他有更多的优点，譬如英文好，职位高，对女人温柔和尊重。我知道他很多浪事，他一副玩世不恭的样子，实际上若我没负了他，他不会负我。那次是我第一次意识到，我比他，还不注重男女关系这事，更轻率，更随意。毕竟他是情伤变浪，我被家庭暴力，轻视，甚至忽视的关系下。我开始直接三天俩天一周的不上学。学校劝退，怕影响升学率。在学校的压力下，我妈给我申请了退学。这又是我妈一个特别笨的地方，其实学校不能开除我，虽然我旷课非常严重，但没犯任何事。我妈轻易的妥协。没让我坚持上学。划重点【这位朋友不知道从哪看出来我怨天怨地都是别人的错，还朽木难雕，令人气愤不耻。首先，退学这事是我妈决定的，我是旷课逃学，不是完全没有她的原因，14岁开始她不着家，到我高二，那会已经三年期间，每周回来一次，甚至俩周三周回来一次给点生活费，生活费还不够用。这几年间我自己照顾自己生活上学，我个人觉得对于我来说已经相当不易，我心理上出现了各种问题，抑郁焦虑不安，迷茫挫败感，还有面临学校的压力。那会逃课还不严重，老师请她去学校跟她聊，她把她跟我爸离婚，自己要赚钱等理由搬出来。总之，结论是，她依然不能回家监管我，在老师面前找了各种理由推脱。老师知道以后，班上的同学也知道了，对我的议论白眼更多，都知道我是个父母根本不管的孩子。我逃课节奏变得更密集和严重，我真心不是自己不想上学，不想学习的那种人，心理问题和压力对出现，那会我没有自控的能力了。高二换了班主任，一直非常关照爱护我的原班主任离开了学校，原因不明。换的班主任不是一个好老师，就是只在乎升学率，分数的那种，不是真正能教育学生的那种。父母不监管，老师也不在是原来的老师，同学的非议，我更不愿意回去学校上课。遭到学校劝退学，学校再找我妈聊的时候意思是，如果你不能让你的孩子停止旷课，逃学的行为，建议退学。我妈的选择是，直接给我办理了退学，连回家跟我沟通都没有啊！没有！她办理完了回家通知我的。她才是怪我的那个人，怪我不好好上学，老师都叫你退学了，诸如此类的。自己不想想自己尽职了么？】【评论区那个人，我觉得，你一直活得很好不能理解他人处境，也建议你收敛你的言语，生活可是不会一帆风顺的。等你遭了灾和难，再去面对跟你一样的人时，片面主观狭隘无知的骂你时，你可不会太好受。】我妈还是没时间管我，她得工作赚钱。把我送去一个学画的地方，我喜欢上了一个曾经吸毒的男人，同样30多岁，这个男人没啥优点，床技好，学识修养都很差的那种，四川人，但我喜欢跟他上床。后来他前女友来看他，他跟她又发生关系，那女的在我们画室大骂我不要脸，17岁就会勾引男人。这男人一句话不敢吭。我又勾搭了一个之前就认识的18岁的同城男生，他对我，同样，床伴关系，他家境很好，住在我们这个一线城市那会最贵的楼盘，邻居是什么大使馆之类的高薪高知家庭。我跟他啊，其实还蛮合的来的，也是不谈感情，认识他也有一段时间。其实跟他一起也蛮好的，那会没这想法。我俩人小鬼大的，又俩小无猜的偶尔的，在一起一阵子，又毫不在意的不联系他。那会都对未来没有太多想法。那次我算是利用了他，叫他来画室找我，我跟他上床，气那个四川男人，真是幼稚。后来觉得这事挺恶心的，这俩个人，都不见面了。离开画室，我妈给我找了个学校，很多高考失利的人或者各种原因没上到理想大学，也到了这学校。300多分500多分的都有。虽然这是个野鸡大学，不过我终于在这里认识了很多家庭正常的人，成为了朋友。也被几个好友引导走向一个比较正常女孩的路线，不再滥交，不再男女关系上那么随便。这些又是一段很长的经历，不写了。————————————-继续写一点，我是典型的一手好牌被打烂。出身虽然不是大富之家，也算是小康家庭，当时在北京来说已经很好了，如果没有去南方，去我爸的城市生活，依然留在姥姥姥爷舅舅身边生活成长。没有经历家庭暴力羞辱，一直在北京，我会成为一个潇洒的北京大妞，跟我表姐表弟一样，跟正常人谈恋爱，结婚生子，傲娇，活泼。北京的家人至今不知道我这些经历，我在他们面前也尽力的表现的我还是那么活泼可爱的我。我那段糜烂的黑历史，除了我妈和发小知道一部分。她们也都像从来没发生过一样。我发小当然是不想揭开我伤疤，至于我妈，觉得被人知道女儿这些破事很丢脸吧。我性格有两面性，平时的我，单纯善良毫无心机，别人问什么问题，我都耐心友善。对待朋友，真诚，坦率，因此我有一些知心好友。对待别人初心一般是很好的，只要这人不伤害我，他骨子里是心善的，我能对这样的人非常友好，也愿意跟他们成为朋友，支持理解，一路前行。碰到一些不好的人，甚至跟我一样家庭出现严重问题导致性格偏执无理自私的人，我会用最狠的最残酷的方式对待他们。这也算是我身上的问题。觉得不好，挽救不了，就想着毁灭吧，这样的人留在世上有啥用。我会觉得，我这么努力的把自己变成现在这个看起来挺正常的样子，不是让这种人再来残害我的人生的。你赌博？你吸毒，噢，是家庭问题导致？你在跟我扯么？我怎么没去吸毒赌博打骂他人。我做的事是很操蛋，真正意义上来说也只有对不起我自己。我没有像他们一样变得粗俗无理自私傲慢，狭隘无知，对别人一副全世界欠了她一样的表情。对无辜的人恶言相向，对世界充满敌意。————————-（以下内容有所补充，更详细化）认识一个同样家庭出现严重问题的女人，她的心理真的是，她骂人侮辱人是应该的，别人对她，一丢丢小事都能把她激的暴躁大呼小叫，她会去造谣中伤她不喜欢的女生，并死不承认这是中伤与诋毁，根本没有人教育过她这些是错的，她的父母失职，她对自己也一样失职，后期没有自我反思和调节。她认为自己这叫直率，不藏着不掖着不像某些绿茶婊。一言难尽的一个人。或者是智商差距吧…有的人，一个家庭的不好，能毁灭她一生，通过她自己根本没有能力改变自己的性格。我一度站在她的角度为她分析，希望通过自己的努力影响，她有个积极的人生态度，后来，在我不断的试图跟她沟通的过程中，发现她很喜欢谩骂，推卸，有轻度的妄想，最绝的是，她不认为自己有任何问题，一旦别人指向她做的不好的地方，她会说，你不是也在指责我么？你什么都不知道不了解。却从未反思过自己的一丁点错误。她对男女关系同样随意，对感情不认真不负责，吹毛求疵。有【严重陋习】（不想说出来）。对别人一句话可以耿耿于怀，对自己要求却很低，自己无论是骂别人什么，都认为自己说的对，不认为自己对他人的谩骂造成伤害。性格为典型的偏执型，不是反社会，她没有太多反社会倾向。为了帮助她，我看了很多心理以及精神病方面的书籍，其中有一本遇到，医生治疗10个分裂的也不愿意治疗一个偏执型人格障碍，治疗时期长难道极大，效果不好。那会我放弃了，我认为我没有能力救她，只有专业的医生，以及她家人的关怀，加上她自己有所反思想要改变，综合因素加起来才有可能改变。否则她这些问题会伴随终生，认为她还是直接毁灭了吧，别再影响其他人，在她身上的粗暴，狭隘，偏执，喜欢推卸责任，我从未见她为自己做错的事主动承担什么责任，千错万错别人的错，我仿佛看到了另一个即将发生的悲剧。暂时写到这。有新的想法再补充。