问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿一、你跟外界的人/物的关系，取决于早年成长环境里的人际关系（强迫性重复）有一个女生，在恋爱的时候，总是会没由来地担心男朋友会被其他女生吸引。所以一方面，她会忍不住对男朋友各种付出各种嘘寒问暖，希望通过自己的付出留住对方的心；另一方面，她还会对男朋友的社交情况特别警惕，无论是旧同学还是同事，只要知道男朋友跟异性接触，她的心里就有点发慌，总是忍不住想去打扰他们。结果就是，过度付出导致自己丧失了吸引力，过度约束导致男朋友觉得不自由想离开。而男朋友一旦表明想分手或者想暂时静一静，她就忍不住想要去讨好或指责对方，结果导致对方跑得更快，只能独自落泪。这件事情，表面上看是女生不懂得恋爱技巧，能够稍稍分析下的人会说是女生缺乏安全感，但分析到这两个层次其实并没有解决方案。要解决这个女生的问题，还是得分析到原生家庭这个层面上。这个女生的妈妈是老师，从小妈妈对她的要求很严格。比如她考试考了95分，满怀期待地拿试卷给妈妈签字的时候，妈妈不会夸奖她，反而会提醒她不要太骄傲。同时会经常拿亲戚家的孩子、班里面其他比她优秀的人给她树立榜样，有时还会当着她的面夸奖其他孩子以激励她。从小妈妈对她的要求很严格要求严格的背后是控制的愿望，控制的潜台词即“你能力不行，所以你得听我的”。这种“妈妈不信任她”的关系被她内化到心里，她的心里会有两部分，一部分会一直对另一部分说“你没能力/你不行的”，也就是她潜意识对自己的评价就是“我不行/我没能力”。而且在越是亲密的关系里，这个评价表现得越是明显。妈妈不会夸奖她会当着她的面夸奖其他孩子以激励她被父母认可是一个很正常的需求，长期而不得妈妈的认可，同时妈妈又给她一种“等你像别人家的孩子那么优秀我就会认可你了”的信号，就会驱使她努力地迎合妈妈的要求去做，希望能够得到妈妈的认可。所以原生家庭对她的影响有两点：一是潜意识对自己的评价是“我不行/我没能力”，对应恋爱时的表现总是会没由来地担心男朋友会被其他女生吸引知道男朋友跟异性接触，她的心里就有点发慌她并不相信自己有能力吸引自己的男朋友。所以男朋友一些正常行为如有时因工作而忽略了她、跟朋友吃饭没带她去、跟别人通话时间稍久，都会被她解读为“他不爱我了”，然后就会旁敲侧击地想去了解他的情况，或者要求对方证明自己还是爱她的。二是会努力地迎合客体的要求去做以得到回报，对应恋爱时的表现忍不住对男朋友各种付出各种嘘寒问暖，希望通过自己的付出留住对方的心男朋友一旦表明想分手或者想暂时静一静，她就忍不住想要去讨好或指责对方她内心渴望得到爱，而在她的潜意识中爱（早年的认可）都是通过付出获取的，所以她平常就会想要通过满足对方的要求以换取爱。一旦发现男朋友对自己的爱减少了，她更是会加大付出的力度。可一旦发现怎么付出都得不到爱的时候，她从小到大压抑下的对妈妈的愤怒又会全部都释放出来，然后在愤怒控制下指责对方，事后又道歉然后继续付出。上述的例子以依附类型分类是焦虑型，以萨提亚沟通模式分类是讨好型。根源是原生家庭给她带来了一些创伤性体验和不合理信念。处理创伤性体验可以通过叙事疗法：重复回忆早年经历，感受当时的感受并重新诠释当时发生了什么。如上例，通过回忆儿时的愤怒和失落，沉浸情景体会那种感受。然后以新的角度诠释如：当时我是个小孩子，希望得到妈妈的认可是正常的，没得到认可会失落是正常的，一直努力也得不到认可但其他孩子得到了，所以我会嫉妒会愤怒也是正常的。当时我没办法跟妈妈表达出我的情绪，但现在我有这个能力了。我不需要通过努力得到他们的爱，我可以直接跟他们说。重复从多个角度审视并诠释，赋予这件事意义，直至最终自己能够平和地将事件说出来，就说明放下了，自己也就摆脱了这个束缚。解决不合理信念可以通过认知行为疗法里面的具体化技术：不断对自己进行细化提问或者反驳自己。如不合理信念是“我没能力”，细化就是“我没的是什么能力呢/这些能力分别可以怎么学习提升呢”；反驳就是“你在xx、xx这两件事上表明你是有这个能力的”“之前xx说我这件事做得很好”。重复做这样的事情，纠正自己的不合理信念。几个常见的原生家庭影响：早年父母对孩子过度控制或打压，孩子就不容易相信他人；早年你和兄弟姐妹的关系好坏，影响以后跟（与兄弟姐妹）同性别朋友间的心理距离远近；早年跟父亲的关系好坏，影响职业道路顺利与否；二、不要低估自己的影响力，人和人之间会互相影响，对自己的认知和接纳程度决定潜意识的影响力（投射）一个女生，对自己的身材和脾气很不满意，但又懒得去改变，所以就觉得很焦虑，总觉得男朋友会嫌弃自己的身材和脾气而跟自己分手。所以就要求男朋友证明/发誓会爱自己一辈子、要求他把手机密码告诉自己、定时开视频查岗，有矛盾冲突就会质问男朋友“你是不是不爱我了”，最后男朋友不堪重负，终于提了分手每个人都具有影响力，影响的方式主要是投射。投射是因为内心有矛盾，为降低矛盾带来的痛苦，将内部矛盾外化为外部矛盾。比如上例女生，因为不接纳自己又不想改变自己而感受到痛苦，便会将这种矛盾外化，变成自己不相信男朋友。即变成自己和男朋友之间的矛盾，然后做出要求男朋友做出改变来爱自己。对方如果自我功能不够完善，就会在这些行为的影响下，从“爱女朋友”被影响为“不爱女朋友”，即从接纳被影响为不接纳。关系的问题根源都是内心的问题，向内求解才是正道。通过叙事疗法回忆重温早年的创伤体验，重新诠释那些带来伤痛的事件，增强对自己的认知程度，接纳自己，摆脱过往的束缚，活在当下。同时，要有承担责任的意识，知道自己不够好，那就承担让自己变好的责任，无论是不接纳自己的焦虑还是不想改变的愧疚，都应该自己承担。要求伴侣帮忙解决自己内心的问题，大概率只会让伴侣被你所影响。三、我们怎么对待一个人，有一部分是被对方决定的（投射性认同）上例，从男生的角度看，女生因为内心矛盾而将矛盾投射到外界，男生潜意识接收到这种投射后，为避免跟她的内心矛盾纠缠导致自己的自我功能受威胁，即否定她“你不爱我”这个内心信念会给自己带来过多负担和负面感受甚至可能让自己崩溃，所以他本能地选择顺从，认同了她投射过来的“我这么差你不应该爱我”，即发生了投射性认同。认同了对方的投射，自己就不用参与对方内心的冲突，就能保护好自己不认同对方的投射，就被迫卷入了对方的内在矛盾，需要帮对方处理冲突本来男生是爱这个女生的，最后却被这个女生教会了不应该爱她，根源在于自我功能不够完善。想跟这种人格不够完善/原生家庭存在问题的人建立起亲密关系，就需要抵御住这种因对方内心不健康导致的投射，需要提升人格成熟度。人格成熟即本我、超我、自我三个结构即能表达又能共存。具体可判断的标准：1、对一个人（陌生人、朋友、家人、伴侣）有好感，想接近的时候敢不敢采取行动表达出来2、对他人有不满的时候，能否把负面情绪用合理的方式表达出来3、遇到重大事件导致焦虑、恐惧的时候，能否自行调整状态4、个人边界是否清晰，会不会将无关责任揽到自己身上然后愧疚/将无关功劳揽到自己身上然后自夸四、人是感性的动物，理性是为感受和行为找理由的（合理化）人是依靠好恶本能行事的生物，理性的工作是给自己被感受控制/做出了某些行为找理由。经典的例子就是吊桥效应，先给对方制造“悸动”的感觉，对方的理性会为“悸动”感觉找出合理理由，如“我喜欢他”。跟对方牵了手，对方没有甩开，对方的理性会为这个“没甩开”的行为找个合理理由，如“我喜欢他”。又比如分手后，对方这个时候对你反感，那他的理性能做的就是为他的厌恶感受找理由，此时他脑子里的思路：“我为什么这么不舒服呢--哦是因为她--是她不好所以我难受--她都有哪些不好的地方呢”。所以能够想到的都是你的缺点和不足，如果此时你针对这些不足和缺点去跟对方说自己会改变，或者聊这些缺点是否真实，其实都没用，因为问题根源是他感受上不舒服而不是这些具体的问题。所以分手后，有一条原则性的复合思路就是，从对方的感受出发，思考自己怎么做，对方才会更舒服更好受一点。确定复合也是一样，不要只在理性层面要求双方确定是否复合，只需要让对方做出情侣应该做的行为，感受到情侣相处的感受，对方的理性会为这些行为和感受找个合理理由，即“我还是爱她的”。五、没有反馈是对关系破坏性最强的一种反馈方式人之所以害怕死亡，不是因为害怕死后看不到身边的人了，而是害怕死后自己做什么都得不到反馈。人只有在接收到反馈的情况下，才会感受到自己是被看到的、被尊重的。在恋爱过程中或者即将进入一段恋爱，如果聊天时不知道怎么回复，至少回个表情包；在身边的人想跟自己沟通的时候，不要选择无视；在伴侣想跟自己吵架的情况下，不要选择冷漠和逃离。如果发现已经采取过无反馈的应对方式，需要在下次互动的时候做出解释或者道歉。爱是看见，是深深的理解。以上