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问题：﻿在寻找婚姻伴侣的问题上，大家有什么经验或者忠告可以分享？ NA
话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿从女生的角度讲一讲婚姻与择偶婚姻就是找个三观合拍，门当户对的人，一起过日子为什么很多人婚前很爱很爱，一结婚就不行了呢？因为他们并没有一起生活过，三观根本不一致，他们只是看到了对方好的一面，真实的自我并没有展现出来，根本不了解对方。爱情会蒙蔽你的双眼，婚姻最大的祸端来自于彼此并不了解。如果你不能完完全全了解一个人，我建议你不要和他结婚，不要为了爱情结婚，因为你肯定会后悔的。最考验夫妻关系的事情是什么呢？是孩子。一个男人爱不爱你，疼不疼你，你们的婚姻能不能很好的维持下去，就生孩子这件事情，都可以看个八九分了。如果一个男人很爱你，他会接受你在怀孕生产月子期间所有的坏情绪，好好照顾你，给你最好的照顾，不让你受委屈。如果一个男人不爱你，在你怀孕生产月子期间对你不闻不问，甚至起你，甚至出轨，也不照顾你，你会发现，你就是找了一个白眼狼。这就是血淋淋的事实。为啥很多产妇在生完孩子不久就和老公离婚？还有怀孕期间就想离婚的！因为她发现老公根本就不爱她！女人的脾气在怀孕生产期间会比平时差十倍！如果你老公不是很爱你，他根本受不了，不会很爱你，你们的关系就会从孩子出生而破裂！你知道了这些，你还考虑喜欢不喜欢的问题吗？你应该考虑的是，他的人品，他是否是真的爱你了。我们有个学员，二婚嫁了一个老公，生产月子都在婆婆家，老公无能，脾气还大，每天和公婆一起欺负她，她特别孤立无援，最后就已抑郁了，差点自杀。孕妇跳楼，产后抑郁自杀的女人还少吗？为什么这么多女人会这样？因为年少无知，不知道怎么选择男人。你喜欢他有用吗？除了自己开心点，没啥实际作用。这个男人爱你才是最有用的，这个男人爱你，你怀孕生产月子他就愿意全程陪护，照顾好你，让你受到最好的照顾。男人爱不爱你，就体现在这里了。很多幸福的家庭，是生完孩子，就更加幸福了，因为爸爸爱妈妈，也爱孩子；很多不幸的家庭，是爸爸不爱妈妈，更不爱孩子。如果一个爸爸不爱妈妈，孩子得不到应有的关爱，即便是爸爸喜欢孩子，孩子也会恨爸爸。如果一个家庭爸爸非常爱妈妈，那么这个家庭必将非常幸福，因为爱妈妈也会爱孩子。只有生过孩子的女人，才知道，找个爱自己的男人多么重要。很多女人很后悔，当初没有找个有经济实力，可以对自己好的男人。很多女人离婚以后，根本不想着爱情，就只想带着孩子找个男人好好过。因此，男人爱你，有能力爱你，这是择偶的第一标准。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿逐渐想明白即使在爱情这个婚姻的子集中每个人要的都是不同的有人最爱钱所以他们选择自己可选范围中最有钱的而非最美貌的有人最贪颜色所以他们选择可选范围中颜值身材最佳而非最谈得来的有人最重合拍所以他们选择能跟自己最有话聊的而非最富有的所以或许最喜欢最爱并非选择结婚对象的唯一导向因为有些人就从来不是爱情至上主义者他们要的不是最爱的人而是最符合自己需求的人而需求因人而异需求互补追求相同的人在一起最合衬这样想来那么多深情被辜负也没什么可惜了
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿泻药。本人女，目前的最大感触是：学会止损！学会止损！学会止损！别像养儿子一样对男人。有时候，女人似乎忘了可以分手，可以离婚。他远远不是你儿子，有真的一辈子割舍不掉的感情。觉得不爽就另谋出路，别一天到晚惦记着沉没成本，否则你很可能输个精光。如果你的他有重大缺陷，比如很自私很冷酷，抑或者他患有严重抑郁症，让你备受折磨，你应该庆幸。他妈妈必须得忍受他到死，你还可以找个好男人快快乐乐一辈子！谈恋爱自私一点，谁也不是出来当雷锋的，真的没必要死磕。就像养小狗小猫，再可爱的宠物如果天天攻击你让你流血受伤，也不能养！这恰恰是对自己负责。因为你没有义务无条件付出。《老炮儿》里的话匣子（许晴），看得我触目惊心。话匣子就是一个典型的嫁错郎的女人。她搭了一辈子进去。最后六爷咯嘣，说死就死了。那叫一个痛快！连句话都没给她留下。这给我心疼的呀这么漂亮的女人你说。凭一腔热情，能为了男人把命搭进去。不可谓不勇敢。更不可谓不愚蠢。少女时候这么幻想幻想就行了，就怕没刹住车毁了一辈子。我敬佩和丈夫共度患难的妻子。但是我也同样尊重出于经济考虑而结束关系的女孩。每个人都应该弄清楚自己想要什么，不想要什么，按照自身的需求去寻找伴侣。而不是傻不拉叽一头扎进去燃烧自己，照亮别人。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿大家说了很多，我来补充一个没人提到的。那就是：只要这婚你同意结了，不管你如何委屈、如何不甘、觉得对方条件与你天差地别，在所有外人眼里，你们俩就是半斤八两、臭味相投、三观契合的一对儿，一个人做了烂事另一个人肯定不是好人。老话说得好，不是一家人，不进一家门，进了一家门，还想撇清和对方的关系？门都没有啊！对，这很不讲理——但对于快速判断一个人的阶级、人品、三观，准确率很高。所以大家都是这么干的。所以别对亲戚朋友吐苦水说自己跟谁谁在一起是受委屈了，真觉得不值你可以选择单身或分手，哪怕结了婚你还可以离婚再结；真有更好的选择你会跟别人在一起；谁也不会放着好日子不过要去作践自己的人生，对不对？听的人表面上安慰得再好，肚子里难免会冷冷一笑，打心底瞧不起你。就算对方真的人品很差，你不管出于什么理由不能离开ta，那也说明，你的价值不过如此。你不懂交际、不擅表达、吸引不了更好的人，这些弱点与人品差一样，在交往这一项上都是大大的减分项。最近许多遇到恋爱困扰的人向我咨询，发现问题都是如此：介绍自己，就是“害羞”、“高冷”、“感情专一所以从来不和别的异性交往”，介绍对方，却是“根本不关心我”、“又穷又抠”、“撒谎成性”，而诉求无一不是“可是我很爱ta，我要怎么改变ta？”解决方案要看具体情况而定，这里不赘述。但我对所有类似问题的提出者都只想说一句话：你离不开ta，你就是ta的另一半，和ta是同一个成色。你怎么看ta，别人就是怎么看你，你希望被这样看待吗？
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿我老公已然成了个中年油腻男了，肥胖，晚睡，对带娃也是能屎遁就屎遁。但踏上社会那么多年了，他依然正直、优秀、自律（工作、学习上），就像我刚遇到他那样。都说这社会找老实人结婚最没盼头，我反而觉得老实又努力的人，日子不会过得太差，一切都会好起来的。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿作为已婚妇女最大的感慨就是性格强势的女生最好找个性格柔的另一半。好吧，我的另一半不但柔和，还比我小。嗯，姐弟恋挺好。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿我们自愿结为夫妻，从今天开始，我们将共同肩负起婚姻赋予我们的责任和义务：上孝父母，下教子女，互敬互爱，互信互勉，互谅互让，相濡以沫，钟爱一生!今后，无论顺境还是逆境，无论富有还是贫穷，无论健康还是疾病，无论青春还是年老，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，成为终生的伴侣!我们要坚守今天的誓言，我们一定能够坚守今天的誓言。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿前两天看「请与废材的我谈恋爱」觉得很有道理的一段话
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿想说我身边的一个故事是我姐姐一个朋友，女公务员。女的学历高，家里条件很好，机缘巧合爱上了单位的司机，这个司机每天送她回家又很幽默两个人谈恋爱的时候非常甜蜜。但是要结婚的时候遭到女方家里强烈反对，女的告诉所有人她和这个司机是真爱，并且和家里断绝关系搬出来住，终于和这个司机结了婚，结婚的那天女方父母都没来。两个人刚结婚那几年过的很幸福，司机也一直对女的很好，但是随着时间一年一年推移，两个人的关系发生了微妙的变化。女的已经不断升职做到了局长，男的仍然只是单位里一个临时编制的司机，家里的开销一直都是由女的来承担大头。最重要的是，两个人的世界观和格局差别越来越大，平时所接触的所思考的事情已经是天南地北。是的，最后他们离婚了。。。就这样吧，我也不知道要表达什么，就觉得，人生就是这么的奇怪。当时的爱情是真的，后来的不爱也是真的，罗曼蒂克还是要建立在相同的三观上，同时还需要充足的物质条件来给他保鲜。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿两个素质中上、高情商、至少一人脾气好的婚姻一般不会不幸，这样的俩人呆在一起只有一个词能形容：舒服
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿婚姻就是给孩子找个好爸爸，好爷爷好奶奶。完了。爱情吗？就找帅的。看脸看脸看脸！
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿首先，值得娶或者嫁的人，不是那种，你觉得你愿意为ta变得更好的人，而是那种你很容易随着ta变得更好的人。比如对方有你没有的好习惯，可以帮你纠正误区，建立更好的思维模式。简单的例子，你天天跟一个举止优雅的人一起，就像对镜子可以正衣冠一样，时间长了，自己也优雅起来。前者还是一种情感冲动，跟你一时心血来潮想减肥没啥区别，最终会跟爱情一样消失殆尽；后者是一种习惯，对方潜移默化对你的影响。这个比情绪化的东西更稳定和长久。另外，值得娶或者嫁的人，应该是一个为你定制的、或者被你“训练”过的，最好的交流者。就像一个你调教了很多年的输入法一样。很多时候，交流的乐趣在于你并不知道对方会说什么，relatedbutdiffer的越大，越给你启发大，这也是交流的意义所在。但是随着两个人越来越熟，很多时候你的思维逻辑可以被另一半predict，这样一来交流的乐趣会越来越少。不过有一个补偿机制，就是对方更容易理解你，虽然differ的不多，但是更related，跟陌生人的话，得花很多时间在相关性的构建上。所以其实最好的交流对手是比你高一到两个阶层的熟人，一点就透。太高了也不行。对于伴侣而言，最好双方在不同的维度各有所长，而且此消彼长，永远是对手，永远是兄弟，永远是朋友。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿2016.8补充：做好未来也许会孤独一个人的准备女性适用。一点人生经验。（_(:з」∠)_我可不敢保证我说的都是对的）1.（已到达适婚年纪）还把恋爱拖的太久（三四五六七八九年）而死活不把结婚事宜提上正式日程的男人不能要。以及，结婚的冲动也往往是一种激情。随着恋爱时长的推进，双方缺点的不断暴露，新鲜感的丧失，这种激情不断削弱，会让人对结婚更加顾虑重重。这也是为什么长时间恋爱更难以结婚。2.看他周围最亲密且长久的同性朋友婚后生活情况和择偶价值观，能大概猜测到他会受怎样的客观环境影响。3.不是长的丑就不会出轨（此处深有体会(ಥ_ಥ)），不是人穷就老实靠谱。真正观察对方的品性，应该在他已经拥有足够的经济基础和自由选择范围后，是否还能专一的为你着想为准。4.要意识到婚姻并不是一个结果，而是另一个开始。不想以为自己可以改变对方，也不要幻想对方的任何缺陷能在结婚之后就消失掉从此过上“幸福美满的生活”。婚前就无法忍受的矛盾，只会在婚后让你付出更大的解决代价。真正能接受对方现在的全部，并感到心满意足，再去步入婚姻。5.跟钱有关的事宜最好在婚前就双方商讨明确。谈钱并不是什么可耻的事情，婚后生活也无时不刻涉及着彼此的经济。无论内容如何，只要是双方都能接受既合理，同时也是一次双方金钱观的交流和统一。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿我有幸生在一个长辈的婚姻都很幸福（但小辈的婚姻都似乎不太顺。。。）的家庭里，现在我也到了二十几岁，也是该考虑终生大事的年纪，长辈也是和我说过很多忠告，在这里和大家分享一下。“不必太过于注重外表，那些矮矮的朴实的男孩其实很顾家”这句话是我奶奶说的，我奶奶和我一样一米七多，但我爷爷只有一米五。奶奶年轻的时候极其嫌弃爷爷的身高，但是爷爷一辈子对奶奶极好，奶奶如今77岁还不会炒菜，家务爷爷包办。八十岁的爷爷把奶奶宠成了宝贝，家里的小辈都不准说奶奶一个不字，他们的爱情是我身边最美好的爱情。“认识一个男孩的时候一定要先了解他的父母和爷爷奶奶，如果这一家人都很有爱和睦，那你们如果走到最后也会一样的幸福”这句话是我妈妈说的，事实证明我爸爸现在也越来越像我爷爷一样。“人这一辈子很短，一定要选择一个最最喜欢你的人，地位名誉都是假的，但是真心永远是真的，一个真心喜欢你的人不会让你受一点委屈，会护你一辈子”这句话是我爸爸说的，他和我妈妈一个单位，我妈每次遇到同事的欺负我爸都会第一个冲过去护着她，甚至有一次因为我妈被领导气哭了我爸和领导直接打起来了，是远近闻名的疼老婆专业户。老爸这话其实我还想补充一句，一定要分清楚喜欢和不讨厌，两者之间差了一个宇宙的距离。“钱财都是身外之物，重点是看小伙子上不上进，品行端不端正，还有到底是不是真的对你好，婚姻很重要，相当于第二次投胎，一定要慎重”这句话是姥姥说的，姥爷脾气不好，但是姥爷为人刚正不阿，虽然两个人这辈子架没少吵，但是感情特别深，因为两个人都是真心护着这个家。“当我观察一个男生时，我会设想如果我有他这样一个爸爸我会愿意吗？如果我愿意的话我就会去主动认识他”这句话是我说的，可能是因为家庭观念的影响，我对于“家”这个字特别有感触。现在身边很多人找男朋友就仅仅是看看脸看看钱，很多人也觉得这个年纪就是玩玩罢了。但是我作为他们眼里的“老古板”“嫁不出去的”一直以极苛刻的标准偷偷观察着身边的人适不适合结婚。。。后来经总结我发现其实判断一个人适不适合结婚最简单的方法就是想一想如果我有一个他这样的爸爸。。。总而言之，婚姻不易，三思啊！
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿我也只有一个一生，无法慷慨赠予我不爱的人。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿一开始不喜欢的，以后也不会喜欢。这是人性。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿爱情中，两个人志同道合，沟通理解，固然重要，但更重要的是，认清了彼此终究无法理解彼此后，还依旧愿意共度此生。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿想让自己成为更好更有趣的人一个人心态不好再好的日子也能过黄了
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿我可能不会爱你里面有个桥段，我还蛮认同的。程又青问李大仁，什么样子的爱才是正确的爱，什么样的人才是正确的人呢？李大仁说，正确的人，就是你跟他在一起，也可以舒舒服服做自己的人。程又青说，那我们要爱人干嘛，有朋友就好了啊李大仁说，可是，我们的生理需求怎么办？总不能跟好朋友做爱吧＝＝所以，婚姻的伴侣应该就是个正确的人啊，跟他在一起，又可以舒舒服服做自己。然后，性生活和谐。其实从广义上来说，性生活和谐可以包括在“舒舒服服做自己”里面，所以能让你“舒舒服服做自己”的人，想必就是个适合做婚姻伴侣的人吧＝＝
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿这个回答比较唯心，但的确是我观察这么多年来身边那些夫妻们的深刻体会。古人婚配，都要看八字的。这并不全是迷信。相书上讲，八字相合的人，信息都是协调的，在一起相生相助，辣妹和贝克汉姆结婚后，辣妹成功避开其他成员单飞后沉寂的囧况，小贝也从一名球员升级为时尚界常青树。这2人的组合，1+1绝对大于2.再说八字不合的，书上有理论讲，八字不合的，轻者离婚，重者死亡、重病、残疾。世间万物，相生相克，每个人出生对应的时辰、方位，包含了万千信息，信息之间和世间万物的匹配自有相应的生克规律，这也是为什么说有的人适合在南方发展，有的人去了北方才有更好的机遇。有的人更适合从事某种领域的工作，冥冥之中，都是信息的相应匹配度在发挥作用。当然不是要抹煞个人努力，只是参考一点这方面的知识，能让自己在开始选择之前达到更高的效率。相关参考书籍，我看过的，邵伟华的《四柱预测学》，地摊上买来的盗版，正规书店不卖，你懂的。权当娱乐，姑妄说之，姑且听之。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿......有的答案真的不是营销号吗......说真的，无论是按照屏幕上的“找这个”“找那个”还是坊间巷尾的“要这个”“要那个”来找伴侣的，女人要无私温柔讲奉献，男人要大度能干担责任，也是太不把现实生活放在眼里了吧?事实上，人一生中碰到的适婚的对象，是极其有限的，社会条件父母之命筛选掉了一波，荷尔蒙替你筛选掉另外一波，然后嘛，大家在有限的生命里也不能一直怀抱玫瑰色梦想，兜兜转转最后想想还是抓紧眼前人的才是大多数人的生活真相吧。大众媒体把普通人对爱情的向往渲染得过于离奇了，实际上眼里看着90分的最后只能过着60分日子的，已经是上上签了。我们刻薄届的老前辈钱锺书先生恳切地说过：男女两个人看着不讨厌，已经足够结婚的资本，如果非要按照心理学十八条的标准来觅偶，那才真是一个狼奔豕突的乱象。不管你怎么撒网，怎么筛选，怎么求同存异，这无非都是一个战术上的鸡贼策略，更别提什么“认识你自己”这种究极的哲学问题想在两个无限复杂的人类变量里找答案了。人是要变化的呀。他今天跟你兴趣相投，两人一起去爬山养猫，明天他觉得喝酒划拳更有意思，这算不算“没有找到真正的自己，不知道自己要什么”？他今天跟你工资匹配买钻戒，明天创业失败要你养，这算不算"不了解自己是什么样的人"？他连自己适合的事情都找不到，你怎么能确定他就是适合的人呢？这今天适合，明天不适合，你觉得适合，他觉得不适合的事儿不是天天都在发生吗？费尽心机做完了精细判断，这事儿就算功德圆满了？反正我是不信的，把那么动态复杂的婚姻和人生当做简单的撒网捕鱼，按照“合适”的静态标准去画格子打勾，纵然有那么一丢丢用，也无非是个姻缘成功学的思路，我也不觉得是有什么大意思的。别看我说的这么刻薄悲观，其实我可是followyourheart信条的拥护者哦，不把合适不合适什么的放在一切之上，那最初一分钟的动心和烈火，才够支撑后面60分的生活日复一日的过下去吧。我还真不敢说我能给什么特别有用的建议，只是，幸福这事儿吧，真不是多做excel表格就能解决的。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿爱情有很多种形式，对生活来说结伴而行也有很多方式，但是殊途同归，我们所做的都是对自己的答卷，完成自我的过程，客观看待每个人都是自私的，客观看待自己的欲望，最关键的是，在任何时候都：要相信爱情！要相信爱情！要相信爱情！任何时候都要相信爱情，即使在对生活没勇气，对自己都没信心的时候，因为一两个人放弃对合适伴侣的追寻，得不偿失，妥协只会让自己越走越低，以前我也不相信，直到发现生活没那么苦情，真的有不能再美好的感情，幸福的不能再幸福的家庭，我们能做的就是提升自己，让自己配得上一份美好的感情、家庭。想法和选择是匹配的，提升自己不是为了发散自己，是为了看清楚选择。选择伴侣的前提是我们有能力承担选择的后果，这种判断基于想法、处境、能力或是情感，即使是选择伴侣也可以多想想为什么，最终tobebetterman
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿最近刚追的日剧《请与废柴的我谈恋爱》，分享一段自己很喜欢的本集视频链接出自b站，本人截图，链接为【1月】请与废柴的我谈恋爱04【追新番字幕组】(2)_连载剧集
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿作为一个恋爱9年，结婚8年（同一个男人）的老女人的经验：孩子是婚姻的分水岭，没孩子前各种轻松自在，有孩子后累成狗由此对老公诸多抱怨。所以夫妻相处之道别扯啥三观吻合门当户对这些细节了，就俩字：平衡。无论夫妻关系、亲子关系、婆媳关系、妯娌关系，都需要平衡。一旦失衡，婚姻不一定会破裂，但绝对不会再幸福。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿别听信嫁谁不是嫁，别听信有情饮水饱。寻找婚姻伴侣，涉及自身后半辈子人生的方方面面，即使可以离婚。所以务必在感情、物质、三观、性格、家庭情况各方面，做一个最优解，不然其中一方不可忽视的短板，都是日后婚姻中磋磨人的硬伤。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿刚刚和老公去超市~因为才参加完一个婚礼，于是就在我们等着买鱼的时候，我问他有没有感觉我们就像新婚一样？(其实已经结婚三年了)他说，没有。我有点失望，心里正有点不开心的时候他又继续说了:我感觉我们就像没结婚的时候一样，婚姻并不能作为衡量我们感情的界限，我们一直都这样相爱，相互支持陪伴。我:(*॑꒳॑*)⋆*脑公~我很赞成排第一的那个答案，女性要自身优秀才能吸引优秀的伴侣。关注我和爱吃我狗粮的很多都是年轻妹纸，高中，大学，甚至初中，我一直都强调女孩子一定要好好读书，乘着年轻考一两个含金量高的证，你会发现对你往后的人生真的很有用。只有更高的平台才能认识更优秀的伴侣。第二大概会有争议，就是找一个相爱的人结婚。是，我知道现在社会节奏快，大家上班忙，圈子小等等。但是和一个不爱的人结婚那真的是一种煎熬，如果你爱一个人，你的表情，动作，心态全都不一样，你以为他能感觉不出来你到底爱不爱他吗？也许你可以掩盖一时，但是一辈子很长的，你不可能一直演下去，真的会很累。我的回答有几个都是关于鼻涕，鼻S的(捂脸)，他能好不嫌弃的用手给我揩干净，因为他爱我。试想一下，一个你爱的人，他放屁你都觉得可爱，但是不爱的人，你估计只会觉得恶心吧。更别提生活充满了柴米油盐和各种琐碎的事情，各种考验，各种低谷，你真的有信心和这样的人过一生吗？第三，不要害羞表达自己的爱意，不要吝啬自己的夸奖。在我看来婚姻里如何表达占有很重要的位置，我想要他知道我爱他，关心他，人不是木头，感情都是相互的，有时候你的一两句甜言蜜语会让他上班都更有劲儿。第四，不要抱着被宠成小公主的心态择偶。知乎有个提问，大概是。里面很多妹子回答提到自己都是前女友了，因为男人善变啊，你作多了他们也会累，不要单纯的把被宠爱与否当成择偶的标准。有的妹子觉得老公给下班回来还给自己洗衣做饭特别骄傲，但是夫妻要懂得换位思考，换成是你回家，老公什么都不干，仗着你对他的爱让你天天洗衣做饭你也不会开心吧。夫妻应该共同建立家庭，合作分担，这样才能长久。如果有人想反驳我这一条，我只想说，你现在还年轻，往后几十年要走呢，你要是能当一辈子公主，那是你的福气，我祝福你。他能宠你爱你，这很好，但是你也要独立，男人都喜欢独立的女性，这样他会不仅仅会爱你还会更尊重你。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿图什么都可以,你可以图他有钱,图他的颜,包括图他的器大活好,唯独不能图他对你的好/如果你只是为了图这个对你好,那你早晚会哭.当他收回他的好,你还有什么能剩下.他这时候对你好,下个时候当然也可以对别人好.
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回答：﻿1恋爱婚姻关系需要经营和维护定期保养定期检测2对你好是最靠不住的优点他分分钟改变想法就能收回去同样男人也最好别用“对她好”来留住一个女人不光因为很累很心酸还因为你不可能坚持一辈子等你坚持不下去了怎么办？3不考虑好经济因素就恋爱结婚的一般都会出问题4别试图“改造”自己的伴侣比如找个令狐冲非逼他积极上进当武林盟主啥的（小心逼出个岳不群~）是他可能是有这个能力但他有他的价值观有他的追求学会尊重与欣赏实在欣赏不了请学着放手5三观一致很重要尤其价值观
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回答：﻿要找一个可以不用透支你信任的伴侣，既然进了这个婚姻的围城，就要遵守城里的规则。认定了这个人，保持着最初的爱，一起携手走下去。如果得到双方亲朋好友的支持和祝福，可以锦上添花。我和未来的另一半探讨过出轨的这个话题，他说会选择信任我，哪怕心里面会有怀疑。我说为什么要给你机会怀疑我？然后在装作大度点信任我？我根本不会让这些事情发生，哪怕有点苗头，早点扼杀就好。我不知道我会爱他多久，但是如果不爱了我会结束，也不会选择去背叛。
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回答：﻿不要将就，不要将就，不要将就。
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回答：﻿从女生的角度说一下1.情商是重中之重。细想一下一些常见的人们提出的对伴侣的要求，譬如体贴，孝顺父母，性格好等其实背后统统是一个人的情商在发挥根本作用，都是情商高带来的必然结果而已。情商几乎和善良一样重要，善良的人有意愿爱你疼你，对你好，孝顺你的父母，忠于婚姻，情商高的人却让善良的人更可能和更轻松的做到这些。2.价值观相近这就不说了，要紧的是思维习惯和做事节奏最好能够同步或接近，否则如果是南辕北辙那么生活中一起面对和处理大量问题会非常痛苦，跟不上思路的那个人还好，另一个人面对着一个“猪一般的队友”一定会尤其痛苦3.要勇敢的选择优秀的人做为伴侣，不要害怕自己hold不住之类的，因为一个非常优秀的人，根本就不需要靠你去hold住，ta自己就会对自己有很高的要求，会非常重感情，非常懂得珍惜并非常有自己的原则
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回答：﻿钱永远不是重要的问题，门当户对也不算是重要的问题，只要不是家里巨额负债我都建议你们可以尝试一下，最关键是对方的心是如何的，人是如何的，人是怎么对待你的，还有怎么对待他人的，对其他人太狠的人不要考虑，因为你也可能会变成“其他人”。如果你的家境在跟伴侣家比是绝对弱势，但你其他方面要比伴侣强，而且你想把恋情长期维持下去，我建议你自己憋好了，家境绝对弱势这种事情从来都不会是share的好话题，当然也不是要你一直撒谎，是等你把你的家境调整到，起码能看的过眼的情况下再说，打个比方，你家农村养猪的，好歹把父母能照顾到在你们县城里打打牌闲逛也没问题的程度再坦诚。北上广年轻人么，家里苏北18线农村的自己有本事的在上海深圳混几年也有个城市人家小孩的样子了，但这种事情伴侣都还是怕的，最开始装装样子是可以的，但如果最开始就百分百诚实，事儿就一定会成一个坎，对方父母拿着这件事能戳死你，对方心里也会多少有点不舒服，等你收拾干净点再坦诚，早晚都是坦诚，给自己挣点面子而已嘛，人跟人最开始相处看什么？看脸身材，后面看三观，最后还是得看个面子，没人例外。个人的优秀是可以最大程度抵消家境不足的，但这个不足是有下限的（大部分人来讲）。
问题：﻿在寻找婚姻伴侣的问题上，大家有什么经验或者忠告可以分享？ NA
话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿以下为女版婚恋注意事项：1.千万不要找直男癌和他论述什么问题论不过你会直接把你的嘴封上，觉得竟敢反嘴真是大逆不道没有妇德。2.千万不要找丑逼生下孩子会崩溃，一定要找个长相过得去的，不然自己会控制不住一颗不安分的心。3.千万不要找穷逼，穷是在骨子里的自卑，觉得自己配不上所有的好的贵的东西，包括选了你。希望你结婚后不会比结婚前过的差。4.要性格好，不暴躁，心地善良，真的爱你的人。这样的人对你和你的家人都会好，吵架不记仇，不会跟你冷战。虽然懒但是也会帮忙做家务和照顾孩子。5.靠相亲才能找到女朋友的大龄男士，肯定是有些问题。财富并不是主要关注点，而是性格可能是很诡异的阴郁的。6.承压能力强，看待事情乐观幽默不自私。这是最好的时代，自己可以决定自己的幸福，选择在自己手上，选择了什么样的人就选择了什么样的人生。希望女孩们擦亮眼睛，不要凑合的选择了不想要的人生。什么婆媳关系姑嫂矛盾，两个人之间没问题这些就都不是问题。
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回答：﻿你的人生最重要的排序是怎样的?焦俊艳也说理解父母的想法:如果有一天父母不在世界上了，孩子就是你最亲近的人，否则你就很孤单。女性婚姻观是个老生常谈，俞飞鸿也在访谈节目中聊到自己的婚姻观，被网友调侃是“老男人的照妖镜”被问到为什么长时间单身，她回答到:“单身还是婚姻，对我来说都不是问题。我觉得哪个更舒适，就处于那个阶段。”可以说是很聪明的回答了。多冤枉啊，小陶虽然不习惯老公老家的生活条件，可是小陶工作一直很努力，能加班多赚点钱，小陶就会加班，而且结婚小陶也没要多少彩礼钱，在-帮同学当中小陶算是最能干、最善解人意的媳妇了。其实这都是没必要的烦恼，这才叫“杞人忧天”，还没发生的事儿，就开始担心、发愁了，每个人说话方式不同，婆婆虽然说小陶矫情，可是唠叨完总是会按照小陶的想法做，会做小陶爱吃的饭菜，至于婆婆说什么，大可不必放在心上。婚姻里想要过得幸福，家人在心里的排序就要有个数，越是幸福的女人，活得越简单明白，这辈子人生最重要的排序:自己，伴侣，孩子，父母，能够把家人顺序排好日子就会过得幸福。好多女人结婚有了孩子之后就活得没有自我了，眼里只有老公和孩子，自己舍不得穿好的，买好的，也要给孩子用好的，然后反过来会抱怨老公不心疼自己，孩子不孝顺自己，其实都是女人不够爱惜自己。把伴侣排在第二位，就是要提醒宝妈们，孩子再亲，以后孩子也会有自己的爱人，也会成家离你远去，真正陪在你身边的还是伴侣。孩子父母排在后头，当然不是说他们不重要，换个角度想想，如果你事事把父母孩子排在前面，夫妻两个人过不好，受害的还是父母和孩子，孩子会因为父母感情不和而失去一个温馨有爱的家庭环境，父母会因为小夫妻感情不和为孩子担心。她是这样解释这个排序的:首先自己陪伴自己的时间是最长的，之后的一生是与伴侣一起过的，而孩子和父母，只能陪伴走一段路，而剩下的路还是他们自己去走的。,有网友认为，将自己放在第一有些过于自私。
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回答：﻿好好当个绿茶婊！别试图改变一个男人，别给他意见或建议，别当他生活的老师，你只需要默默观察他在做什么并且使劲夸他，他就算要去死你都帮忙垫块砖，作天作地坐享其成的傻白甜最幸福，走不下去就分开，发张好人卡留个念想。彼此合适就是合适，不合适的你做太多也只是徒增烦恼而已，双方都委屈怨念，太多感情都在这些引导中磨损了，留下的还都是争吵和不平。说得难听点，你拿出实际行动养一个男人二十年，等他功成名就了，也只会记得你埋怨过他不争气。
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回答：﻿选择可靠的爱人三个层面第一，经济要达标，就是基本的生活有保障。第二，人要是潜力股,品行端正，没有陋习第三，相爱，有爱的婚姻，会非常有安全感。不需要找特有钱的，特有钱又专一的太少，而且你自身也要很优秀。忽然觉得我列的忠告应该是现在婚恋市场的刚需吧。
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回答：﻿微博上看到的侵删供娱乐
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回答：﻿2017/3/16update,认识三年结婚两年了，今年要了宝宝。一家三口很幸福，老公是个好奶爸。2016/2/8update：结婚一年多了，感觉非常幸福。虽然有些小摩擦，但我们处理得很好。12/25update:经历了跌跌撞撞不断试错自我反省的感情之后，我终于要结婚了。嫁的就是我现在的男友。不能再幸福了。祝大家早日找到自己的幸福。——————你知道我是个啥——————我有一个非常赞的谈婚论嫁中的男朋友。虽然还没有结婚，但是我们互相已经相信对方会是自己对的选择。能找到这个人，我感到非常的幸福。期间有一些经验与教训，希望分享给大家。首先，了解自己永远是人生最重要的课程之一，尤其是对尚有无限选择的年轻人。你是喜欢独处，还是喜欢与朋友一起？休闲时你是喜欢呆在家里看书，还是喜欢户外运动？你是一个认真仔细的人，还是大大咧咧的人？你是追求四平八稳，还是一个冒险家？喜欢猫的独立，还是大爱狗的忠诚？你是喜欢诉说，还是更愿意倾听？虽然这看似都是细碎的小事，无关紧要的问题。但其实包含了许多你对你自己，你的伴侣，你的人生规划的期望。构筑生活的是这些小事，打碎你生活的，往往也是这些小事。一个能与你相伴一生的人，必须不能在这些小事上有太多的无法解决的分歧。换句话说，一个适合你的人，不是和你没有分歧，而是可以和你处理好这些分歧的人。我见过许多找不到对象的朋友，其并不是因为他们不够优秀或者太过优秀，也不是因为身边缺乏适合他们的人。而是因为他们并不了解自己是什么样的人，不知道自己想要什么样的人，于是导致看不见那些其实适合自己的人。不了解自己，也就缺乏分辨出谁是适合自己的人的能力。由于这种能力的缺乏，人们往往开始去追求大家都去追求的东西。扎堆去追求女神，去追求高富帅，或者考公务员，或者读研。千军万马挤独木桥的压力就不说了，最终的胜利者，如若所追寻的并非真正自己的所求，那真是彻彻底底的悲剧。就如这位题主：为什么我拥有很多但我仍然不快乐？在我看来她是还没有找到真正的自己，找到自己内心真正所想要的东西和生活。一个不了解自己是什么样的人，是无法去理解什么样的人是适合自己的。一个不知道自己想要的是什么的人，是无法得到真正快乐的人。一个不知道自己追寻的生活的是什么的人，是还未曾出发就已经迷路的人。问问自己这三个问题吧，如果你有明确的答案，你已经比许多人要先行许多了。至少你有了黑夜中的明灯。然后，在对自己，对自己想要的，以及自己追寻的生活有足够了解的情况下，去寻找适合自己的潜在伴侣。那么如何才能找到适合自己的伴侣呢？这里可以分三步走。第一步，广撒网。降低或丢弃不必要的条件。什么是不必要的条件呢？就是不会对你的生活造成实质性损伤的条件。比如年龄，如果是一个合适的人，TA是25岁还是27岁差别真的很大吗？170与172真的天差地别吗？与你不是一个城市出生完全不能接受吗？像这些条件，面对一个合适的人来说，应该统统都不是问题。但如果你在还没有判断出是否合适时，就拿这些条件筛选别人出去，你恐怕永远也遇不到那个对的人。跳出你的社交圈子，用尽一切机会认识尽可能多的人。你与你的完美伴侣，之间最多只会站6个人。第二步，筛选。降低或丢弃不必要的条件，与坚持必要的条件，两者相辅相成。如何找到必要的条件，这个工作的一部分已经在了解自己的过程中做了。如果你热爱户外，你就不要找个宅男宅女。如果你热爱冒险创业，你就坚决放过那些追求岁月静好的人。你的必要条件，最终不能也不会太多，但必须条条都是死标准。只有过了这个标准的人，你才会开始真正考虑与他恋爱或者婚姻。第三步，了解对方的需求，以此需求为基准进行高价值展示。现在你手上有了一把基本PASS你所有条框的异性。但不是每个人都明白自己想要的是什么。那么面对这些人，你的有意识的引导，再基于TA的需求展示你的高价值，就是很重要的策略了。引导的过程可以深埋在你与TA交流的过程中，通过轻松愉快的聊天的方式，引导对方寻找，并且说出自己的需求。如果需求与自己吻合，立即进行高价值展示。这里举一个如有雷同纯属巧合的例子：我：“平常周末干什么啊？”（了解对方）他：“一般出去玩吧“（OK,户外型）我：”那你喜欢和朋友出去还是自己一个人玩啊“（了解对方，独处型还是群体活动型）他：“都行，关键是看和谁去。”（性格平和，内外均可）我：“要是同行的有女生的话，劲儿更大吧，哈哈。”他：“那也看人，我玩的比较极限，一般女生不爱玩，要是和不爱玩的女生去玩极限的，还真不一定玩得开心。”我：“但是要是和喜欢玩又会的女生一起玩，会更开心吧？”（引导）他：“那肯定啊。”我：“那下次一定要叫我哈，我就喜欢玩极限运动”（高价值展示）最后，在日常的交往中，摆正自己的心态。不辩对错，求同存异。如果无法调和，请勇敢放弃。现在你们应该已经很熟悉了，经常开始见面甚至一对一的约会了。那么在两个人相处的过程中，要充分意识到自己与对方肯定会有意见相左的时候。关键就是看在你们有矛盾时，你们如何解决这个矛盾。在解决矛盾时，我个人的经验是不辩对错，求同存异。尽量在充分交流的前提下，找到双方都能接受的解决方案。而不是着急争辩谁更正确有理。遗憾的是，你可以改变自身，但你很难改变别人，除非别人愿意改变自己。所以当遇到一个无论如何都要坚持己见，不愿协商，不愿妥协的对象，如果你无法接受的话，那你们两个就不会合适。对方需要一个能包容TA的良人。你恰好不是而已。勇敢的放弃不合适自己的人，才能有机会遇到合适你的那个人。啰啰嗦嗦说了这么多。也不知道会不会有人有耐心看完。总之一句话：了解自己，明确自己的目标，然后广撒网，精筛选，好好与对方相处了解，求同存异。如果无法调和，就应该果断勇敢的MOVEON。一个条件优越的人与合适你的人相比，永远，永远，永远选择合适你的人。这是我个人的浅见，欢迎讨论。祝各位幸福。
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回答：﻿当了这么多年律师，接了上千件家庭案子，我要冷静地提醒一句，谈恋爱固然应当全情投入，真心付出，可一旦涉及大额钱财，小心谨慎总没坏处。免得恋爱不成，伤心又伤钱，得不偿失。这个世界修成正果的恋爱，可能连十分之一都不到。这一讲我就把人在谈恋爱期间最可能遇到的两种麻烦列出来，带你评估风险，分析对策。第一个问题：“送出去的大钻戒还能要回来吗？”说钻戒，只是举个实例，也包括名包名表这些大额礼物。我给你说个八卦，两年前，一位女明星生日会上，突然出现了一架无人机，在音乐声中缓缓飞向女主，空降一枚钻戒，9.15克拉，内外无瑕，闪耀夺目，把女主感动得当场就说“我愿意”，男主极尽浪漫之能事，求婚果然很成功！这是汪峰和章子怡至今为人所津津乐道的浪漫故事。可是买钻戒，不是订盒饭，少则几万、十几万，多则几十万，上百万，要是恋爱没谈成，钻戒还能要得回来吗？给出答案前，我先问你一个问题：送东西时，你附条件了吗？没有——我就是单纯为了让她开心，或吵架了哄她原谅，或仅为了表达我有多爱她。对不起，如果你们分手了，那就各回各家各找各妈，钻戒的事就别惦记了。因为，你这个行为叫做“无条件赠与”，恋爱失败、结婚不成，都不能反悔把礼物要回来。有——送这么贵重的东西，我就是奔着结婚去的。如果婚没结成，你完全有权利要回钻戒。奔着结婚的目的，送钻戒送名表的行为，法律上叫做“附解除条件的赠与”。既然条件是结婚，如果结婚不成，对方就没有合法理由继续留着礼物。结婚只是我心里想，分手的时候对方不承认怎么办？也许人家都不承认收过礼物呢。这里就得看证据了，有没有相关的人证、物证、书证等能够反映出、推断出：第一，你的确是把东西送出去了；第二，你送东西是以结婚为目的。上面的例子里，汪峰老师打了个很好的版。如果你也是在求婚时送出钻戒，对方也像章子怡一样热泪盈眶地回答“我愿意”，然后戴上钻戒，现场又有众多亲朋好友做见证，这个证据基本上是跑不掉了。当然，其他可能有用的证据还有很多，比如录音录像、短信微信等等。对于恋爱中的“大额财物”赠送，要有基本的法律常识：1.只要是价值巨大的财物，送出之前，问问你的真心，你只是“千金博一笑”，还是寄托于双方能够“修成正果”，有没有附带条件。2.要有证据意识，留下痕迹，以免起纷争时说不清楚。第二个问题：“同居购车，是你的还是你们的？”现在婚前同居比例不低。同居后，情侣之间的经济交流比恋爱深，但相比夫妻关系，又存在身份缺失，因此也更容易引发纠纷。曾有一个调研，70%的女性愿意先买房后买车，而60%的男性都更愿意先买车后买房。这说明男人爱自由，女人爱稳定。“亲密关系”收入归属法律三原则：第一、恋爱关系：你的就是你的，我的就是我的；法律规定，谈恋爱，不管多浓情蜜意，你和我，各自挣的归各自。第二、夫妻关系：你的也是我的，我的也是你的；只要结了婚，只要双方没有特别约定，无论谁挣的，都是共有的。第三、同居关系：首先是我的，其次才是我们的。先推定谁挣的就是谁的；但是如果有证据证明，另一方对这个收入贡献了力量，那就按照贡献的比例来享有相应的所有权；另外如果两个人把钱混在一起花，分不清你我了，那就只好都算共有了。别以为同居两个人关系就简单，其实同居财产的归属，跟婚姻和恋爱都不同，遇到案子，法官和律师判断起来，反而可能是最麻烦的。具体到买车这件事，跟买钻戒又有区别。因为车需要登记产权，所以法律上叫做“准不动产”，游艇和飞机也属于这一类，它们的处理原则，是要首先去看登记的。律师判断“同居购车”的所有权，要连着问三个问题。1.“车在谁名下？”登记谁名下，一般首先是谁的。2.“钱是谁出的？”不管车登记在谁名下，另一方拿出来银行凭证，说自己也出钱了，就要接着往下追问了。3.再追问一句“钱到底是谁出的？”前面一个问题“钱是谁出的”意思是钱是从谁的银行账户下划出去的。但结合我前面铺垫的“亲密关系收入归属三原则”，你应该知道，不是所有情况下，你账户上的钱都归你所有，于是还要搞清楚“钱到底是谁出的”。在同居关系中，如果一笔收入进了你的账，但双方都有贡献，那么这钱是按贡献比例来共同所有的。况且，如果两个人经济上高度合一，难分你我了，那法官也只能全部算做共同财产了。这样一路追问下来，如果最终结论是车辆登记在一人名下，但另一人确实能证明支付的购车款中有自己的份额，那么车辆还是“你们的”！同居财产管理的四条锦囊妙计：第一，财务尽量隔离。既然是同居，没想好定终身，那就在经济上给彼此留一段距离。日常生活中，尽量不要把收入放在一起管理，这样保持相对的独立，有纠纷时也不至于一笔糊涂账，说不清楚。第二，权利登记要慎重。还没结婚的话，就尽量让权利登记与出资情况保持一致。你出的钱，就写你的名字，两人都出钱，就把你俩名字都放上去。第三，保存出资凭证。比如银行的转账记录。咱们不是有意要防着谁，但也需要一些基本的证据意识。平常大概率是用不到，但万一遇到争执，手里握着证据，下一步棋就能走活。第四，签订同居协议。法律当然支持你“未雨绸缪”，事先约定收入怎么算、共同购置的财产归谁、分了手该怎么办，如果有了孩子又该怎么安排等等，甚至可以想远一些，一方发生意外时，那另一方的生活怎么安排、怎么保障等等。实际生活当中，如果只是把同居作为过渡，将来是奔着结婚去的，那么很少人会这么做；但是如果两个人达成一致，想选择同居作为长期相处的方式，那还是非常有必要的。在中国，碍于人情，婚前约法三章的人确实比例不多。别说同居，就是夫妻也大都不好意思签协议。但作为朋友，这儿我想多说一句，它并不是完全没有必要和实操性的。谁会这么做？1.离过婚分过手伤过财的，很多人就愿意把面子放一边，不想再吃这个亏了；2.两人说好了打算长期同居的，虽然不结婚，但愿意建立稳定的关系，也会用这种方式保护彼此。这种做法目前在中国都是很前卫的，如果不是三观特别一致的情侣，你可别轻易单方面拿出这东西来，因为很可能会伤感情。本讲小结恋爱关系当中请你记住两个大原则：情侣间互送的大额礼物，要不要返还主要看有没有附加条件。同居期间的财务，最好能够彼此分开，如果遇上大额商品，保留出资证据，万一发生变故，能给自己增加回旋的余地。转载自罗辑思维罗胖精选|爱情里怎么谈钱？
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回答：﻿我父母，可以说是门当户对天作之合。都出身农村大家庭，且邻村，两家清白且知根知底——家境及成长背景相近一个大学生，一个师范生——学历文化相当一个税务系统公务员，一个老师——体制内，工作相配一个爱读书爱思考有才华智商高（情商低），一个热情周全人缘好情商高（智商低）——性格高度互补长相都一般或中下——不存在高攀是不是几乎符合知乎上择偶观的一切标准。两位农村出身的文化人，各个方面都契合得刚刚好，放在现在这个年代，都是完美。但是……是的，总是会出现但是他们，脾气差。很多人会觉得，脾气差，这就是一个缺点啊，人无完人，应该试着去包容去磨合。但是现实告诉你，[脾气差]这一点，就可以抹杀掉前面提到的所有合适所有相配。可以激发出人性里所有阴暗面，并且让人一生无法摆脱。他们都出过轨，肉体加精神。——所谓的受过教育的人的高素质呢？他们每天对对方视若无睹，说话就是吵架。——所谓的文化水平和工作性质接近就会有共同话题呢？他们对所有事情的所有看法都不一样——所谓的成长背景接近就会三观一致呢？他们永远都在算计对方（及其大家庭），同时永远都认为对方在算计自己（及其大家庭）——所谓的二十多年来爱情转为亲情呢？（虽然经常有一方疯狂要离或以死相逼，但因为面子问题、女儿面子问题、财产问题等，没有离婚，以后也不会离）这一切，根本原因很复杂，归纳起来就是三观相去甚远、性格差异大、自私等等等等。但，直接原因，主要原因，就是脾气差。脾气差，所以两个人都极其容易被点燃，随时可能炸毛，屁大点事都恨不得撕了对方。[沟通]就是个笑话，自己从来听不进对方的话，永远只会一意孤行，永远一副“我不听我不听”“你凭什么…”的样子在吵架。时刻提防对方算计自己，生怕自己亏了，女儿一提家庭财务问题就小肚鸡肠，觉得是对方教女儿谋自己财产。所以啊，即使你们俩符合那些世俗眼里的相配，脾气一差，所有的美好都可以化为乌有。只要有一个脾气差的，家里就能鸡飞狗跳，何况是俩。所以啊，像我一样没有对象的，一定一定要自发地时时刻刻做好情绪管理，宽容善良待人，脾气要好！像我一样要找对象的，一定一定要找个脾气好的，看ta生气时的样子，那才是最真实的一面，那个比开头提到的那些条件那些标准都要重要，因为以后，你要一起共度几十年的，就是那一面。所有的标准只是参考，各家有各家的活法，幸福就好。开头的那些，都只能作为参考！都是加分项！但脾气，是必选项啊！泪奔，在图书馆打下这些字。最后送一张很喜欢的壁纸，希望我们都幸福！
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿以绝大多数人的心力与欲望，都不适合婚姻这种反人性的关系。婚姻只是探索自我的一种模式而已，整个人生都在寻找自我存在确认自我存在，婚姻非必须，亲密相处确实是最容易让每个人看到自我的完美镜子，独处更适合擅长自我审视严格自律的一类人。你会发现你一生都在不同的境遇里循环，跌跌撞撞，在你彻底觉知之前你都不会打破这种循环，只是呈现的样子有所不同。什么时候在任何状态都有颗平常心有了宁静祥和的内心，你就有突破了。普世价值意义上的成功失败标签，永远无法消除你内心的恐惧与冲突。1绝大部分人根本不了解自己，妄图在伴侣身上寻找自我价值。我欣赏的同时欣赏我的，这就是在要求，我潜意识里觉得价值匹配我的，还得同时能看上我....什么概率自己想。2低估自己的欲望与野心，高估自己的能力看自己觉得自己很牛逼，怎么看怎么优秀，他人不是绝对的好就是绝对的坏，一分为二，喜欢的时候缺点看作可爱心动之处，不喜欢or习惯之后无视优点，放大缺点，怎么看怎么不顺眼。说实话，对别人不满意多半是自己出了问题，别怪罪他人了，要么放别人一条生路要么认真审视自己降低对他人的期待。多理解这世界的多维，别拿自己一套标准去衡量别人。这是自私3以为自己换个工作换个伴侣换个国家换个状态就解决了内心冲突与困惑内心平静活在当下，跟外界环境关系不大，甚至可以说，你在恶劣的环境仍然不受影响才是最佳状态，你不会否定自我，也不会否定他人，不做无效的精神损耗！3没活明白别结婚，结婚别要孩子男女生理差别，让许多男性不知道生孩子意味着什么，建议看看生育相关知识，生产过程（备孕—怀胎十月—生子—养育），这里面多少生理心理上的痛苦问问自己母亲观察她的健康状态也会有所理解；女性不要受制于情绪，也别指望用婚姻孩子绑架男人一辈子，你虽有生育能力，但男人不会因为你生了孩子就更欣赏你更爱你，如果欣赏你只能说明你在他眼里是优秀的！如果你改变不了自己精神状态与生存状态，就别想用情绪与控制操纵他人。两性吸引来自于关系走向的主动诠释与对对方优点的脑补（脑补是随主观感受变化的，随心情的）4相互理解与包容每个选择都是束缚，人一生都在做选择，没有舒服的选择，总是隔一段不舒服了要再选择的。不坚定的总有不坚定的理由。合则聚厌则离，不评判是非对错是基于对一段关系的尊重。5看不到自己拥有的，惦记没得到的，后悔已失去的6随时随地在克服自我天性的，没结婚的大概率不会结婚，已经结婚了会尽职尽责，好的磁场与心态会把一段关系把对方往正循环上引导，互助成长。7你眼里的自己与你眼里的伴侣，你伴侣眼里的自己与你伴侣眼里的自己，是四幅模样，你做不到客观公正看待他人，她也一样。理解与包容才能走得久。别幻想换个你觉得优秀的人就可以解决这问题，一段内耗的关系是帮助你们看清自己，而不是互相指责。8有最满意的自己，没有最满意的他人。别对他人要求太高，要求高并不能说明你优秀，恰恰说明自己既难以满足又难以取悦。内心的空洞是自己填的，不要指望任何人理解你！这世界上没有这种人。即使有，你也会选择性失明。贪爱，爱情是基于贪欲，互相欣赏会成为伴侣，但真的也只是伴侣，有自我追求精神世界丰富的男性女性各自独立，既不想改变他人也不想因贪图对方的优秀（他自己有的能力）or钱财or他人的委屈牺牲精力奉献，就放弃自由，渴望有家庭有孩子的，找伴侣双方必有所求（贪），别怀疑，一定是惦记了对方什么优势才在一起，因为缺失了那部分！势均力敌的婚姻你们都向往，而这种爱情真的是最现实，因为谁也不缺谁也不愿意被惦记谁也不愿意吃亏，什么都不懂的时候会结婚，什么都懂了结婚不过是相互合作，随时可以失去他人，无欲无求，也体会不到求而不得的爱情了。克服人性非常难，意味着不再关切自己，不再自怜，克服自我重要感，可能一身都在修这个点。我们以为我们在生活，那些坑坑洼洼无一不是因为内心动荡空虚才形成的感受，修好了什么境遇都是最完美的状态，什么人都是对的人。命运是什么？是你基于内心对遭遇的主观判断与臆测...认同概念化标签化让人制定的规则就老老实实活在法则内认命。克制了本性就不存在命格，无命格无法则无法预测。
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回答：﻿前年21岁的我跟22岁的老公领证，这两年感觉好幸福。现在两个都是穷学生，婚礼都还没办，估计得等老公博士毕业了。说到寻找伴侣的经验，可能忠告不多。因为老公是我初恋，没啥恋爱经验，但是周围朋友的经历我看在眼里。另外，我能够初恋就找到老公，也是因为很幸运，遇到的第一个就是最适合的。说说我认为选择结婚伴侣非常重要的几点：1.三观三观三观！！！重要的事说三遍！！！三观要合，地球人都知道了。三观不合，根本没有办法愉快地交流，该怎么过日子。三观合不合，日常交往过程中不知不觉就能感受出来。你讨厌孩子，决心做个骨灰级丁克族，结果你另一半心心念念想要个孩子。这日子还咋过呀。所以，我一直觉得闪婚不靠谱，根本没有足够的时间真正了解对方。想要个有震撼力的例子？请欣赏年度恐怖片《GoneGirl》。2.看对方成长环境，家庭条件不同的环境塑造不同的人。这个大家也都懂，生长家庭氛围好的孩子，问题是相对少很多的。我和老公都是家庭教师子女，所以我们的成长环境相似，相处起来，有很多的共同话题。其实这也是门当户对的一部分。长大了越来越觉得门当户对是很重要的，它真的是幸福婚姻的重要因素之一。周围朋友，数了数有三个，都是因为这个原因，和男朋友分手了。她们的男朋友，要么是家庭条件好太多，要么学历高太多，都被男方的妈妈嫌弃，被迫分手。哎，一高中女同学都跟着男朋友坐十几小时的火车去见父母了，结果男的她妈直接来一句，我儿子保送清华后又到美国念了书，应该找个更好的女生。另一个女朋友，那男的是个博士，男的他妈直接说我朋友会克死她的宝贝儿子。这些彪悍的妈妈们，有几个女孩子能够受得了呢，除非你到了可以让他妈跪舔的高度，就不要冒险了吧。另外说一句，这些儿子们都是独生，妈妈的心头肉和骄傲，而且一般情况下，这些儿子也不怎么会违抗妈妈的命令。3.丈夫与婆婆的关系处理情况还未断奶的千万不要！还未断奶的千万不要！还未断奶的千万不要！男方在处理家庭矛盾上担任着非常非常非常重要的角色。很多婆婆与媳妇的矛盾，都该怪老公处理不当。这些伦理剧，大家也看了不少了，天涯更是一个比一个精彩。但是身边的真实事例，再次感叹一下戏剧来源于生活。我好友，去年怀孕生孩子，婆婆过来照顾。成天对她进行人格侮辱，说她不是个东西，没有教养，只知道偷懒，她从不敢还一句嘴。但最让她伤心的是，她老公从不敢对他妈说半个不字。我朋友差点就产后抑郁，夫妻关系也出现了一点问题，终于熬到婆婆走了，这才满血复活。其实我这朋友的老公未断奶症不严重，他只是不敢反抗，心里还是知道他妈这样说不太对的。但是很多是从心底里觉得他妈说的就一定是对的，就该听妈妈的话，要做妈妈的乖孩子。这种想法是非常致命的，详情可参见天涯。丈夫作为婆媳之间的枢纽，要做双方的调停剂，两边都得哄，男同胞们辛苦了(´･ω･)ﾉ(._.`)聪明的丈夫，会经常告诉妈妈，您儿媳多么能干，把我照顾得多好，她多么牵挂你们，多么希望你们能保重身体。聪明的丈夫会经常告诉妻子，我爸妈多么喜欢你，多想给你买好东西，多么感谢你照顾我。对女方也是如此。非常重要的一点，要让双方家庭，特别是小两口两人，明确一点：结婚是两个家庭的事，但是结婚更是两个人的事。结婚，不是女方并入男方的家，而是两人成立一个新的小家。在这个小家，你们两个人才是主角，其他人都是配角，不要让配角掩盖了主角的光环。至于性生活，我觉得跟以上几点相比，这都不是事儿！
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿我觉得对于女生有几条很重要：
1，走出去。不去扩大交际圈，多和人接触，你见到的人的数量和质量都有局限。
2，悦纳自己。自信是一种光彩，让你不再顾虑重重，也不再畏首畏尾，不会在爱情里唯唯诺诺，也不会时刻用别人的标准套自己。
3，享受恋爱，不考验，不折腾，不时刻把结婚目标写在本子上。
4，最最重要的是——除非真爱，决不结婚。对于男生只有一条重要的话：
放弃大男子主义。明白夫妻关系高于一切。-----最近和几个朋友讨论了这个问题，补充几句--------【之前说的是理论，下面说一些很想脱单的姑娘在实战中需要注意的事儿】谈恋爱只是谈恋爱而已，不是订婚，不是结婚，不是一谈定终身，所以为什么要把“谈恋爱”的准入标准画得那么高？不尝试哪有结果？举个例子，我的一个好友小Y，年过而立一直没有恋爱经历，别人给她介绍不错的男孩，俩人也能基本谈得来，也多少有点喜欢，问及是否会继续往前试探多一些接触？她踌躇表示“只是有点喜欢，感觉还没有喜欢到那个程度”……只是继续往前试探多些了解和接触，看看能否相处成男女朋友而已啊需要怎样一个程度？难道很多人不是因缘际会看到个不错的小伙，就互留联系方式，多找机会多接触了吗？多尝试才知道有没有然后。恋爱结婚，当然是恋爱在先，包括偶遇——吸引——靠近——交往——磨合等一系列过程，然后，水到渠成，下一步，谈婚论嫁。恋爱是前提，合适了才会有然后，不合适的，恋爱中自然PASS掉，发现问题，分析问题，看看是有解还是无解，是不是真的合适，这个过程要足够慎重，不厌其久。感觉很多姑娘，特别是从小到大非常乖，又看了很多坊间传奇，缺少恋爱经验却充满两性刻板印象的姑娘，恰好容易把这个过程弄反。她们会在进入一段感情的时候顾虑太多，经常说“我觉得他是很不错啦，但是还是哪里哪里有一点不够好，还是哪里哪里我没有感觉到很牛的样纸，哪里哪里我不太满意，哪里哪里我担心以后他不够优秀”……说真的，她们真的是用了漫长的时间，自导自演了一场对方毫无所知的恋爱，在这场旷日持久的单方面调查、观察和思虑中，她们自以为“摸清了”对方的全部，终于下定决心放弃，或者接纳了这个“恋爱对象”。没错，只是恋爱对象，或者恋爱候选人，就经过了这样一番生死考验。然后，决定继续的女孩出发了，有的甚至直接跑去发动攻势并且告白，结果对方欣然告知：我正打算通知你呢，这两年我谈了个女朋友，我们下周结婚，来喝喜酒吧！！！或者可能对方并不喜欢她，被拒绝了。K.O。偶有成功的，接下来就直奔结婚去了，速度进展慢了一点，都觉得对方不真心。拜托人家才开始恋爱，真的要恋爱的啊……你说，哪有在选秀的时候，先用一整年，在报名阶段把100个参赛选手卡掉99%，然后只让最后一个参赛，直接就给颁奖的？
应该广泛地给予机会，通过漫长的赛程，最后找到最适合的一位吧？明明是让她们多接触，多考察，近距离交往实战的恋爱过程，她们偏偏选择了理论和自修。只是谈个恋爱而已啊！时刻有权叫停啊！为什么搞得跟和他谈了恋爱，就非得嫁给他了一样啊？放松享受爱情本身是王道！先恋爱，再结婚；久恋爱，慎结婚；多恋爱，少结婚……趴。真心希望我的几位好姑娘明白这个道理，明年谁谈恋爱了，我给她庆功！！！——————————补充！！撒花！！！小Y姑娘找到了心爱的男朋友啦！！！真的，敢于尝试是一切的开始！
问题：﻿在寻找婚姻伴侣的问题上，大家有什么经验或者忠告可以分享？ NA
话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿test结婚一年后，台湾导演沈可尚对婚姻生活有了疑问，他带着这些问题拍摄了8对夫妻，让他们分别对各自婚姻中的问题展开对谈，婆媳、孩子、责任分工问题等等。人是否真的需要结婚？婚姻中两个人究竟该如何相处？这部名为《幸福定格》的纪录片引发了众多讨论。自述沈可尚编辑徐聪我是沈可尚，是一名导演，我还担任台北电影节总监。我用了7年时间拍摄《幸福定格》，拍摄了8对夫妻，面对面坐在一起。他们分别就各自婚姻中产生的问题，展开对谈。▼吴女士、曾先生结婚7年孩子6岁“我根本就是讨厌小孩”这对夫妻是标准的中产阶级。那天原本在聊喝酒的事情，太太觉得先生为什么现在每天都要喝酒。先生无意说了一句“因为小孩子在吵，比较难睡，喝点酒好睡一些”。这让太太觉得非常震惊。太太觉得自己用尽了全力，让孩子不影响到先生的休息，另一方面，她牺牲了自己的事业来照顾家庭。先生的这句话，否定了她付出的全部努力。这位先生很难体会到太太的用心，到最后太太说出了一句惊人的话，“我根本就是讨厌小孩”。这句话伤了全部人的感情，也包含她自己。当时我在摄影机后面，我想我是不是撕裂了一个家庭。问题像涟漪一样，荡漾开来。当伤害造成时，问题就浮现出来了，双方开始面对问题。后来他们生了第二个小孩，镜头的存在让太太说出了心里话，先生也开始慢慢学会倾听、理解太太了。▼刘先生、吴女士结婚10年2个孩子，老大7岁“希望太太协助我，帮助我照顾我的父母”这对年轻夫妇，女生的妈妈在家生病，她为了配合丈夫照顾公婆，无法照料到自己的原生家庭，丈夫却不理解，她感到很委屈。丈夫说：“我什么都知道，但是请你知道我是男生”。妻子很难理解这句话的含义。这意味着，男生背负的责任，不仅要照顾小家庭也要照顾父母，身为男生我要赚钱养家，想尽办法打天下。所以我希望我的太太协助我，帮助我照顾我的父母，这是身为男生的责任感。但对女性来说，这种要求和责任感，是不合理的。“我是男生”这句话，几乎是所有男人的心声。老实讲不管男性嘴上说的有多开明，其实内心都希望太太可以照看小孩和自己的父母，但这合理吗？从历史和文化角度看，社会对女性的期待和对男性是不同的。▼李先生、徐女士结婚30年2个孩子，老大18岁“这种感情比爱情更巨大，更接近生命的亲密”这对教授夫妻，丈夫一边要照顾父母，同时工作又要晋升，感到很焦虑。一次吵架，先生当着太太的面把椅子摔烂了。但太太并没有发怒和反击。她说，“在那0.1秒发怒、失控的你，并不是在对我发怒。你只是在寻找一种方法向我CryforHelp。你的愤怒和失控只是外表呈现的，我不能因为那一刻你的愤怒，就认定你是这样的人。”我听到的时候很感动，太太通过自己对先生的了解，理解那一刻发怒的先生，因为对对方的了解，累积的经验，下意识做出的判断，而这个判断是基于爱。这种感情比爱情更巨大，更接近生命的亲密。婚姻中，要懂得去倾听对方，而不是用沉默替代；花时间去经营婚姻，相信夫妻间的伙伴关系，如果双方都在这段婚姻关系中成长了，这才是婚姻的意义。▼杨先生、张女士结婚6年孩子3岁《幸福定格》短版（MyWeddingAlbum)“只是感觉到了，顺其自然就结婚了”这对陕北种苹果的夫妻，住在黄土高坡。七年前，在西安一家婚纱店门口认识他们。男生很羞涩，为了拍一张很老派的婚纱照，要付出很多很多代价。每隔几个月，我会从台北飞到西安，再坐四个多钟头的车到黄土高原的窑洞村，去拍他们。最后一次拍他们，我问他们为什么会结婚，是什么条件吸引彼此的。他们觉得我的问题很奇怪，没想过这个问题。只是感觉到了，顺其自然就结婚了。《幸福定格》短版（MyWeddingAlbum)我很震撼，这是人和人之间最核心的东西——相信。他们没有评估对方，贫富贵贱、前任后任，结婚对他们来说再自然不过了。在面对最纯粹的“相信”时，我觉得非常的捉襟见肘和无地自容。在婚姻世界中有90%的人，都有复杂的想法，所以我放在前面做了一个明显的对照。我在结婚一年后，我发现一切都和原来设想的不一样了。婚前我和太太，每天花很多时间坐在沙发上聊天，聊生活中的点点滴滴，倾听对方讲话。但婚后我们的谈话内容开始变得实际，总是讨论柴米油盐问题，一下从二人世界，变成了两个家庭的世界。这让我觉得有点恐怖，要一辈子这样下去那还了得。我看着我们的婚纱照，那张照片中的两人对婚姻无限期待，但它也开启了一段新的人生，真正的挑战和学习，最美好、也最痛苦的东西，是从那张婚纱照后才开始的。结婚典礼，在我看来这个梦幻式的仪式，是一种最不现实、最不需要、最讽刺的华丽表演。七年前，我开始拍摄有关于婚纱照的文化，通过拍婚纱照，去挖掘情侣为什么会在一起的核心。我跟拍了几对夫妻，从谈恋爱到拍婚纱照、提亲，到婚后生活。到了第四年，剪了一个蛮有趣的初稿，好看归好看，但我发现我不再关注婚纱照的话题了。我开始扪心自问，我一直想给我婚姻中的困惑找一个答案。我想看看别人是怎么生活的，某种程度上也是想去理解自己。我放弃了四年拍的500多小时的素材，重新开始，只拍对话。后来，前四年的内容由当时和我一起合作的，卢元奇导演，做成《幸福定格》短版纪录片（MyWeddingAlbum），讲情侣拍婚纱照的故事。我在facebook上找到了八对夫妻。每周约他们见面聊天，一边聊一边开着机器就这样记录起来。拍摄时我只带了一台录像机，是为了能好好地和他们聊天而不受设备的干扰。我会抛出一个问题，让他们对谈，其实都是些我自己在婚姻中遇到的困惑，他们也会分享他们的状态。为什么是对谈的形式呢？婚后大家的沟通越来越少，常围着家务事忙得团团转。更别说二人世界，常常各自玩着手机不讲话，唯一的交集就是小孩。所以对谈吧，压抑的一方说出心里话，另一方也不需要再揣摩对方的心思，拍摄就像是每周一次的心里咨询一样。我发现女性和男性，在面对婚姻、爱情时，天生就是不同的。所以有很多不同的家庭观念产生。我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。现在，我开始在婚姻里和太太练习对谈，两个人在婚姻中是不断成长的，彼此陪伴，分享自己的想法。像朋友般的去理解对方，这比每天说我爱你要重要多了。我希望，情侣在准备结婚前可以回答几个问题。当大家在看完《幸福定格》后，能够回去和你们的伴侣，像片中一样进行深度对话，了解彼此心中的想法，这才是这部纪录片的主要目的。图片及摄影来自：《幸福定格》纪录片导演：沈可尚《幸福定格》短版（MyWeddingAlbum)导演：卢元奇First青年电影节
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿test1.年龄相近的伴侣更可能相濡以沫。不论是男性还是女性，都会倾向于更加喜欢年轻的伴侣。有研究者以澳大利亚家庭为被试进行了长达13年的追踪研究，结果发现有年轻妻子的男性婚姻满意度最高，而妻子年纪大于自己的男性婚姻满意度最低。女性也是如此，对年纪较长的丈夫最不满意，对年轻的丈夫最满意。这意味着一对有较大年龄差的伴侣或夫妻，对关系感到满意的更大可能性是年长的一方。但是，随着结婚时间的增加，差不多结婚6-10年左右，年龄差较大的夫妻对婚姻的满意度就会飞速下降。而年龄相近的夫妻因为会共同经历相似的人生阶段，经济、社会地位上的差距也可能比年龄差较大的夫妻要小很多，不容易在这些方面产生矛盾，在结婚6-10年后，对婚姻的满意度比年龄差较大的夫妻要高很多。2.找一个与自己各方面都比较相似的人较好还是找一个与自己各方面都比较互补的人较好？心理学上认为“相似相吸”。双方共同点越多，就越喜欢彼此。这种共同点包括，态度、价值观、性格、人格特质，处事风格等等。如果你是一个悲观的人，那么可能更愿意与同样悲观的人待在一起，而不是那些整天积极阳光满嘴正能量的人。但也有人会觉得，也有很多差异很大的情侣，在一起也很幸福啊。之所以人们认为「相异相吸」，有可能是因为人与人之间相似性起作用的方式很巧妙，导致它误导了人们相信：我们互相吸引，是因为我们不一样。1.知觉到的相似两个人实际上是否存在很大差异并不重要，只要我们彼此认为对方和自己是相似的就好了。研究显示，相比于真实相似（actualsimilarity），知觉到的对方和自己的相似程度（perceivedsimilarity）无论是在第一次见面时，还是长远来看，都能够更好地预测亲密关系的成功，以及关系满意度。在某种程度上，人们似乎是和幻想中的伴侣结婚，他们爱上的是某一种人，然后把伴侣想象成这种人。这种构造美满形象是有助于维护亲密关系的。在另一方面，它也解释了，为什么人们实际上被和自己很不同的人所吸引：就是因为这种知觉错觉使得双方紧密联系在一起。2.某类的相像比其他相像更重要某个核心特征的相似，比起其他次要方面的相似更为重要。比如，双方的处事风格、态度和价值观上的一致，可能比是不是都爱吃香菜更重要。也许外人眼里，会觉得“Ta都这样了，你还能忍得了？”但其实某些存在差别的地方，也许并不是伴侣真正在乎的，更不成为他们彼此吸引的原因。3.和理想自我相像差异性起作用的另一微妙之处在于，有时候人们喜欢那些和自己不同的人，是因为Ta虽然不是我现在的样子，但是理想自我的样子。也就是说，那些我们渴望成为的人，对我们有吸引力。这种倾向性比较复杂，如果那些人远超过我们的理想自我，而令自己相形见绌的话，这种威胁感和卑微感是非常不快的。但如果那个人只比现在的我好一点点，那么Ta带给我的就是默默的鼓励而不是羞辱了。那么就一定要找和自己在各方面比较相似的人吗？的确，相似很重要，但我们也承认互补性的存在。在亲密关系中，互补性（complementarity）让看似不同类的行为共存。互补性涉及到支配与顺从，就像是S找到M。一个在人际交往风格上倾向于主导的人，会希望另一半听从自己。一个依赖顺从的人，也会希望伴侣在不同场给予自己意见和支持。所以互补性的存在是基于一个前提：即两人有共同的目标，而你具有的特性正是我所缺的。它更多地指向具体的技能或习惯，而非深层人格特质或价值观。因此互补的背后还是相似性，毕竟抖S和抖M也都是认可并接受SM的啊。两人的核心观念不冲突，又在行为、能力上互补。这也许是关系最佳的组合状态。在“寻找人生另一半”这件事上，并没有对错标准之分。参考资料：Lee,W.S.,&McKinnish,T.(2017).Themaritalsatisfactionofdifferentlyagedcouples.JournalofPopulationEconomics,1-26.Dryer,D.C.,&Horowitz,L.M.(1997).Whendooppositesattract?Interpersonalcomplementarityversussimilarity.Journalofpersonalityandsocialpsychology,72(3),592.Lutz-Zois,C.J.,Bradley,A.C.,Mihalik,J.L.,&Moorman-Eavers,E.R.(2006).Perceivedsimilarityandrelationshipsuccessamongdatingcouples:Anidiographicapproach.JournalofSocialandPersonalRelationships,23(6),865-880.Marks,G.,&Miller,N.(1982).Targetattractivenessasamediatorofassumedattitudesimilarity.PersonalityandSocialPsychologyBulletin,8(4),728-735.Montoya,R.M.,Horton,R.S.,&Kirchner,J.(2008).Isactualsimilaritynecessaryforattraction?Ameta-analysisofactualandperceivedsimilarity.JournalofSocialandPersonalRelationships,25(6),889-922.Tidwell,N.D.,Eastwick,P.W.,&Finkel,E.J.(2013).Perceived,notactual,similaritypredictsinitialattractioninaliveromanticcontext:Evidencefromthespeed‐datingparadigm.PersonalRelationships,20(2),199-215.我们是简单心理咨询预约平台，拥有700+位海内外心理咨询师，只有约10%的申请咨询师能够通过面试考核；目前为止简单心理已为30万+人次提供了高质量心理咨询服务。想寻找属于自己的心理咨询师，欢迎来简单心理咨询预约平台体验哦，戳这里「http://jdxinli.cn/2ukmmb」《心理学装腔指南》——21天成为心理学大佬，简单心理自助训练营，你自己的心理成长基地，详情戳：http://jdxinli.cn/4hjvyq
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿test刚刚看完《春娇救志明》，觉得两个主角各有各的问题，但有机会相互挽回，实在是一件非常需要幸运的事。太多人都是在没有机会回头以后，才愿意后知后觉地反思自己、体谅对方。KY也问了粉丝们：如果你要给自己的孩子一个关于婚姻的忠告，你会说什么？接下来就来分享一些来自大家的经验：▶一定要找个你现在就能接受的，一定找一个你现在过的特别开心的。凡是以想要改变对方为前提，和有“过得不开心但是或许生了孩子就好了”的想法的，都不会是幸福的婚姻。▶婚姻不是别人认为你该结婚，而是你自己的决定。你确定TA是那个你想共度一生的人，再去结婚吧，那时候你才能真正体会结婚的感动。▶不必按照世俗标准，追随大流而急于结婚。好好谈几段有质量的恋爱，学会与相爱的人如何相处，通过亲密关系更了解和改善自己，知道自己真正喜欢和适合的类型，让你甘心付出和承担的爱人也会让你变得更好。你总会遇到那个人，不着急也不将就。▶所有的外在条件都抵挡不了时间，选择的伴侣与自己的三观必须一致，并且思想上不能同步发展的两个人终将产生连结问题。而唯一婚姻保鲜的秘诀只有一个：就当这婚没结。▶婚姻只是婚姻而已，这个世上有形形色色各种各样的婚姻。你没有办法说哪个好哪个坏，然而，我认为婚姻共同的本质是陪伴与责任，它不应该承载此外的太多功能。不要对婚姻期待太多，这才是经营婚姻的诀窍。▶无论你以后是同性婚姻还是异性婚姻，切记一定要找一个爱你的人。人活着已经很累了，不要在后半生委屈求全，不要为了讨好你的对象就放低自己的姿态、抛弃尊严和原则。找个和谐的、惺惺相惜的伴侣相互扶持走完一生，不要有受虐倾向，苦了自己。▶你的另一半一定要自己挑；虽然失败的话没法推卸责任，但起码不必怨天尤人。▶婚姻本不易，就抱着一个轻松的态度去面对吧！享受当下，享受彼此相爱。若有一天维持婚姻变成一件很痛苦的事情，也不用勉强，各自分道扬镳也很好。▶尽早的探索自己，了解自己，可以多谈几次恋爱来不断知道自己要什么、缺什么，伴侣能给你什么，不能承载什么。亲密关系是堂非常重要的人生课程，不比其他任何技能简单，对于能否获得幸福的影响尤为重大，以一切方式学习吧，理论、实践，都很重要，别混混沌沌只靠运气过日子。▶即使你们一无所有，ta也能给你笑得出来的勇气，这才是一起生活而不是过日子。▶一定记住你永远是自由的，婚姻不是感情的终点，而是一个阶段，就算失败了离婚了，也绝对不要以为这是人生的失败。▶不要把结婚当做改变任何状态的方法，它只是一个书面承诺。在离婚率高居不下的今天，婚姻不能保证你任何。当你不把它当做任何契机，而是一件小事，一件你认为自然而然应该发生的事情的时候，就可以结婚了。▶如果你爱的是同性，就不要因为任何原因随便跟异性结婚。伤人伤己。▶忠告：等你对自我认知非常清晰的时候，找的人会更对。▶不要从电视剧中学习什么叫爱情。去恋爱，然后成长。婚姻是选择并且经营一个正确的关系，不是选择并培养一个正确的人，是你成长，他也成长，然后互相靠拢。爱情、婚姻和人生一样，都是一件没有标准答案的事情，了解自己，知道自己想要什么，然后做出选择，并为自己的选择负责，在婚姻和人生中同样适用。以上。原文发表于：如果要给孩子一个关于婚姻的忠告，你会说什么？|KY粉丝留言精选了解更多与心理相关的知识、研究、话题互动、人物访谈等等，欢迎关注KnowYourself-知乎宇宙中最酷的心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿test任何要给别人人生建议的人都不是好人，对于婚姻更是如此。对于所有人而言，用你自己喜欢的方式过一生你才不会不断地陷入悔恨，陷入反反复复的矛盾。婚姻是让人向往，让人头疼，让人欲罢不能，又让人敬而远之的东西。但是呢，毕竟我们都是群居动物，一大群人在一起组成一个是社会，如果不考虑一切社会因素而单纯的去追求理想状态和自然主义也是不现实的。我还是总结了一些常见的观点：一、牢固的爱情不管人们怎么说婚姻是爱情的坟墓，或者爱情最终都会变成亲情。爱情总归是所有婚姻的起点，也是原因。没有爱情的婚姻是绝对不会持久的，它要面对的额考验，经历的煎熬更多更严峻。所以，在结婚前，你要考虑一件事情就是爱情是否是你这场婚姻的开始。（我说的是被爱情包裹的婚姻，不是杠精们说的买卖婚姻）二、稳定的同步的三观稳定的三观就是两个即将迈入婚姻殿堂的人，在婚前与婚后的价值观、人生观等不会发生截然不同的反差。而同步的三观是说，两个人在未来漫长的婚姻生活中始终可以保持在差不多的轨道中，不至于发生翻车。总的来说，共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及理解、宽容和习惯等等因素在维系婚姻关系中会起到越来越重要的作用。三、人生经历的重合度。很多情侣在一开始被对方的颜值又或者是兴趣，再或者是才华所吸引，互生情愫，最终走的一起。但是后来发现两个人的思维方式完全不在同一频道，你谈风花雪月，我只想大漠狼烟，就好像是两个星球的人在强行交心，这样的沟通总会出现问题。这也就是相似人生经历的重要性，你的十七八正在环游世界，而他的十七八正在为生存而困惑，当你们走到一起，可能会因为对方展现出完全不一样的思想或行为而相互吸引，但之后你会发现，吸引过后，你们还是最喜欢自己的那个世界。四、和谐的原生家庭有人说，判断是否要和一个人结婚，就看他的父母婚姻是否幸福就可以了。这样的说法是典型的经验主义，但是，真的就没有道理吗？要知道经验都是在总结后得出的，他可能不能普及全体，但至少可以佐证一二，因此在每个环境中成长的人会在长期的潜移默化中将自己父母对于婚姻的感悟对于婚姻的做法带至自己的婚姻中。所以，如果您的另一半有一个充斥着暴力的原生家庭，那你之不是要考虑他是否会有暴力倾向或者完全走上对立面。五、最不想提的门当户对在很长一段时间内，人们都排斥“门当户对”这个词语，认为他是造成现代人婚姻观扭曲的罪恶之源，但实际上，词语都是人创造出来的，反对的愈激烈的人愈是对他充满着深刻的感悟。而对于大多数人来说，不能免俗的都会在结婚的时候思考过两个人的未来，同等条件下，一个与你更加匹配的家庭，是不是更能让你有满足感呢?建议是说不完的。对了，作为专注于婚姻家事的律师，先小人后君子同样的婚姻关系中适用，建议每一位在结婚前都考虑下是否要签订一份婚前财产协议，把事情都先摊开来说，说完可能会比大家避而不谈、躲着不面对的处理方式更好。毕竟，你永远不知道一张纸在你需要的时候可以帮助你多少。作者简介：杨正雄，毕业于海南大学法学院，硕士研究生。理论基础扎实，熟悉各类婚姻家事法律法规，在省级刊物发表多篇专业文章。富有同情心，善于与当事人保持良好的沟通，以提升法律服务质量。至今已有近5年的婚姻家事领域法律服务经验，参与处理大量婚姻家事纠纷，擅于解决复杂婚姻、继承财产纠纷。热心公益，拥有近3年志愿服务经验，常年参加公益性法律服务活动，得到获助者的一致认可。着眼未来，致力于私人财富法律风险预防与保护、家族财富传承等方面的专业法律服务。欢迎关注我们：广东成说律师事务所（hunyinls）我们以科普心理和法律类的知识为主，帮助每个人更好地成长。我们是华南地区首家专注于婚姻家事领域的律师事务所。首创“法律+心理”支持案件处理，致力为每个家庭创造和谐与安定。服务领域包括：家事调解、家事纠纷诉讼、私人法律顾问、家庭财富保护与传承等。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿一、爱一个人一定是有原因的，区别在于你自己是否清楚这个原因！越清楚原因，爱情之路的坎坷越少；越不清楚原因，爱情的挫折越多！通过回顾性行为的实证工作，Money证明了我们非常特别的“爱的地图”。接近和偶然当然会影响我们做出的结论，但当我们倾听来访者的故事、目睹他们的努力挣扎时，从业者会反复看到来访者被无意识决定的眼神、明显的重复和持续稳固出现的人际角本。我的一位男性来访者，当他还是个孩子时，他每天早晨走进厨房，看到他的酒鬼妈妈一只手拿着香烟、另一只手拿着咖啡杯，望着天花板发呆；而当他在大学的自助餐厅里第一眼看到某个女孩时，就不可思议的爱上了她，当时她正一只手拿着香烟，另一只手拿着咖啡杯，望着天花板发呆。——《精神分析治疗》《心理学大辞典》对“情感”的定义是：情感是人对客观事物是否满足自己的需要而产生的态度体验。客观事物满足了自己的需要便产生积极情感；客观事物不能满足自己的需要便产生消极情感。专业术语都不说人话的，下面用人话再来解释一遍。如果一件东西或者一个人能够满足自己的某种需要，比如手机方便自己联系朋友，累了可以玩手机娱乐放松，能够满足自己联系他人和放松的需要，对手机便有好感；一个人，如果需要他帮忙时帮助了自己，有助于自己解决问题，对这个人便有好感。如果一件东西或者一个人不能满足自己的某种需要，比如饿了进某蛋糕店买蛋糕，结果蛋糕很难吃，不能满足饥饿的进食需要，对这家蛋糕店便容易会产生厌恶感；需要某人帮忙时，他却借故推脱，对这个人就可能产生疏离感等消极情感。毫无疑问，爱情肯定是一种积极情感，人人心向往之，按照情感的定义，爱情便是：客观事物——爱人，满足了自己的需要才产生爱情。至于是何种需要，因人而异。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨！爱一个人一定是存在理由的——因为他或她满足了你的某些需要，也许是安全感，也许是归属感，也许是被照顾的需要，也许是自尊的肯定……二、爱情里的“强迫性重复”如果你经历的爱情总是不遂人意，而且总是在爱情中遇到类似的问题，比如总遇到恋人出轨；可能总是交往1年左右，就会分手；可能自己还未婚，却总喜欢找离过婚的；可能总是对比自己年长很多岁的异性才有好感；可能总遇到对自己有暴力的恋人……心理学中精神分析学派认为，一个人幼年生活中的心理创伤会驱使他(她)不自觉地、强迫性地在心理层面退回到遭受挫折的心理发育阶段，在现实中重复童年期的痛苦的经验和情境——不管这种行为危害多大，或多么具有毁灭性。这实际上是一种试图治愈童年创伤的本能努力，但是，这种努力与过去一样，总是以失败而告终，结果失败又会激发下一次的努力，如此循环往复，就形成了强迫性重复。《精神分析治疗》这本书中提到的“来访者被无意识决定的眼神、明显的重复和持续稳固出现的人际角本”，实际上是“强迫性重复”的表现，这种“非常特别的‘爱的地图’”，便是爱情里的强迫性重复。没有接触“强迫性重复”之前，大家对爱情中总是出现相同的遭遇会认为是宿命、天意，或者认为是没有遇到合适的人。我作为一名心理咨询师，倾听了许多寻求心理咨询的当事人讲述他们的情感经历，在他们述说“总是遇不到合适的人”或是分手后再想挽回感情等经历背后，确实看到许多重复的特别的“爱的地图”——不是“天意”，而是“人意”！强迫性重复背后的动机没有得到处理，很难真正拥有爱情的幸福！三、爱情“三元论"心理学对爱情的解释有不同理论，我比较偏好心理学家斯滕伯格提出的“爱情三元论”，斯滕伯格认为，爱情有三个基本成分组成：（1）激情激情属于爱情的动机成分，表现为与对方相处会有一种生理上的兴奋体验，爱情关系的“热度”便来自激情。性的需要是引发激情的主要来源，真正的爱情必然存在相互之间的性吸引和性渴望，渴望身体的结合，而不只是“柏拉图式精神恋爱”。（2）亲密亲密是爱情的情感成分，包括理解、交流、支持、分享等特征，体现为希望获得情感上的亲近、温暖的感受。（3）承诺承诺是爱情的认知成分，体现为投入一份爱情的决定及维持爱情的努力。我们期待的爱情会希望激情、亲密、承诺三者都具备，但爱情起始之际，也许只具备其中之一。当我们参考爱情三元论，清楚自己的感情从什么地方开始，尝试交往，进一步发展时，便能够清楚两个人之间是否可以发展出其余两种成分，判断两个人是否适合继续交往。当然，现实中许多的爱情都是“不完整的爱情”，只具备激情、亲密、承诺三种成分中的两种。人生难如意是常态，如果生活中只能“退而求其次”，选择“不完整爱情”时，爱情三元论可以给到我们参考，让我们清楚爱情中的激情、亲密、承诺三因素，哪两种对我们来说更重要，从而做出遗憾更少的取舍。是“激情+亲密”？还是“亲密+承诺”？还是“激情+承诺”？选择没有绝对的对错，如果一味参考他人意见，可能会给我们留下很多悔恨，因为对别人合适的选择，不一定适合自己，而参考爱情三元论去询问自己的本心做取舍，至少可以让多年后的自己回首时，少些遗憾！四、爱是一种能力爱是主动的。成熟的爱是爱人，而不是被爱。一个人把爱付出给另一个人，而不是“陷入”对对方的迷恋中。……成熟的爱来自个体自身的丰富而非贫瘠，来自成长而非匮乏。一个人爱另一个人，并不是因为他需要另一个人才会感到存在、感到自己是完整的、能够逃避可怕的孤独。——欧文·亚隆《存在主义心理治疗》不成熟的爱是：我爱你，因为我需要你。成熟的爱是：我需要你，因为我爱你。——弗洛姆《爱的艺术》爱是一种能力，需要学习。希望减少爱情的伤痛，便需要从“不成熟的爱”转向“成熟的爱”。心理成熟的人，才具备成熟爱的能力。学会爱人之前，先让自己更成熟吧！五、恋爱是两个人的事，婚姻是三个家庭的事。恋爱可以只凭感觉，只为爱，不管不顾！可婚姻责任比爱重要，涉及夫妻双方各自的家庭、婚姻组成的新家庭！不论你是否愿意承担婚姻的责任，哪怕只是利益联姻，只有表面婚姻，婚姻的责任这份羁绊，都会无可避免的影响到你！婚姻不是儿戏，不是一纸证书！某种程度，你可以把婚姻理解为一个咒语，一旦你缔结了婚姻这个咒语，这个咒印便烙进你的灵魂深处，无法抹去！至于这个婚姻咒语会成为善咒带来幸福，还是恶咒带来不幸，取决于你自己！六、为了孩子，请准备好了再结婚由于我做家庭教育咨询较多，接触太多因为婚姻问题对孩子成长造成的极大弊端！心理学非常强调童年经历对人一生的深刻影响，而婚姻关系奠定了家庭基调。如果一个人生长在不和谐的父母关系的家庭，遗留的负面影响可能会在其成长结婚后，组成的家庭中，问题继续重复，传递给下一代，心理学称为“代际传递”，某种程度，可以理解为佛家说的“轮回”！准备好了再结婚，不要因为别人催婚而结婚——哪怕是父母！不幸婚姻带来的伤害是整个家庭成员的伤害，这种伤害持久而难以治愈！这是心理咨询的经验之谈！婚姻爱情背后，存在许多深刻的心理因素，我正在写一本用心理学解读爱情婚姻，希望帮助大家的爱情之路，走得更顺的书，有兴趣的朋友可以保持关注！祝好！
问题：﻿在寻找婚姻伴侣的问题上，大家有什么经验或者忠告可以分享？ NA
话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿我和男朋友已经谈婚论嫁，他家准备装修，准备商议双方家长见面了。可是我还没想好要不要嫁给他。我们在一起九年半了，我为他堕胎三次，我曾把他从出轨的女人手里抢回来，我从在家连碗都不刷却可以为他刷鞋，跑几站地买它想吃的东西。坚持牺牲午休二分之一的时间给他送午饭，到现在不愿意跟他进行任何娱乐活动，动辄对他打骂。两个互相看不上的人却要商议步入婚姻，让我觉得可笑且可怕，但是我也不知道为什么，说出分手就很难。也许是在一起太久，怕分开不习惯；也许是我个人的主观困难条件。在他眼里我是一个智商低下蠢笨装B不务实过日子的女孩。因为我喜欢去旅游，每年一定要出去一到两次；因为我喜欢刻意摆拍食物、景色。因为我喜欢华而不实的东西，比如睡前点个香薰蜡烛；尝尝新开的日本料理、法式餐厅、在他看来不如一顿烧烤来的实惠，不知道考虑柴米油盐。他觉得我变态，吵架时我会砸东西，一惹我不高兴了，前一秒我们俩还喜笑颜开，但下一秒就马上翻脸吵架。其实我也觉得我可能真的心理有问题，愤怒时有难以自控的毁坏行为。我觉得他并不爱我，自私。别人对男朋友撒娇很好用，我撒娇却还听来满耳恶语。比如今晚吃饭时我想让他帮我打开熟食调料，因为我一直打不开，怕用力会把袋子弄坏，当时他在看电影。我就撒娇第一次：拜托拜托帮我把调料打开，没反应。几秒后第二次，帮我把调料打开嘛，又过了半分钟后；求求老公帮我把调料打开嘛。他就很凶很不耐烦的说：干嘛啊，你自己不会打啊，什么都干不了。当时心里真的有点委屈，只是让他帮下举手之劳的忙。这种情况会有很多，我撒娇根本不管用，就真的很不懂，其他女孩子的男朋友都很想女朋友撒娇，为什么到了我这里根本没用？而且我也不是那种时常这样烦人的女生。而且这种琐事真的经常发生。晚饭后一起给花换花盆，我俩都是第一次弄，花根交织错绕分不开，他就要把一种花拔掉，我想留着那个花，就说我试试，我不小心弄断了一片他说要拔掉的花的叶子，他就很凶的吼我。我也不是故意的，我也是第一次弄，为什么做的不好就要骂我。我忘记把花种到盆的时候我做错了什么，他就又很凶的吼我，我说你不能好好说吗，他就说我笨之类的。我真的不喜欢这样，我做的不好你可以慢慢告诉我啊，谁能一下明白你的意思。晚上狗做错事他又很凶的骂狗，我就说别让他那么大声，吓狗一跳也吓到我了，他就说什么什么让我少管，以后他教育孩子时我别插嘴。当时我在帮他缝单肩包的带子，听完他的话就很生气，用针扎了好几下他的包，他就喊了一声我钱包在里面呢。然后就把钱包拿出来看看，然后我也拿过来看，钱包是新买的，确实有了一些针扎过的痕迹，但是不仔细看的话也看不出来。正当我愧疚还不好意思承认的时候，他就生气的把钱包扔地上了。他那样的举动让我的怒气瞬间盖过了自责。当时我就开始变态了，非常想破坏东西，就用针一下下的划手机壳。抱歉啰嗦了很多琐事，平时这种事每天都在上演，这就是我们的生活，彼此都有错，对对方毫无耐心的两个人，现在准备谈婚论嫁。不知道是不是我俩都疯了？如果结婚我们比上不足比下有余，他有在这个城市收入尚可的稳定工作，我也有自己的工作，会料理家务不会像很多女孩一样很懒散。我们有猫有狗有植物，也许在一起并非会不幸。秘密君，如果你们看到并且愿意回复我，你能不能告诉我，我到底该不该分手要不要结婚？秘密君：9年了，好漫长的时间。感谢你面对一堆琐碎的抱怨还愿意回复，之前一直不确定要与他迈向婚姻，事态发展的顺利遏制了我分手的理由。也许这是我一次可以重新选择的机会。秘密君说：如果你想结束单身生活，选择结婚，那你一定要确立好自己的底线，不要一味妥协，一旦触及到底线就要快刀斩乱麻。记住，当断不断，必受其乱。不要对人性有太大的期望。以上。本文内容整理自秘密君的语音访谈，已获得讲述者授权发布，首发于公众号：那些你不敢说的秘密（imimijun），我们洞悉阴暗，只为拥抱光明。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿最近听到的故事真的挺多，我又一个朋友，谈了两年的恋爱，就在过年的时候已经把结婚相关事宜放在了日程上，就在昨天下午，大年初一，我朋友选择了分手。他告诉我，这次算是心意已决，矛盾也算是积压比较久，昨天的那件事情只能算是分手的导火索而已。如果我给大家一说，肯定会觉得有点可笑。我朋友给女朋友说，问问她家里什么时候有时间，他先提前安排一下，到时候上门请家长一起吃个饭。意思应该是传达的比较准确的，就是问一下过年期间怎么安排的，什么时候有时间，先提前安排饭店，然后再上门邀请。没想到得来的回应是，她们家里觉得我朋友不懂规矩。昨天下午，和朋友聊了一下午，从他嘴里传出最多的话是，“性格不合倒还好说，三观不合就真的没办法了”，“认知层面的东西，原以为可以随着相处慢慢改善，但是没想到越来越过分”。介绍下背景，我这位朋友是跨国企业工程师，薪资不算太高，月薪一万左右，家庭条件一般，长的中规中矩，不是那种印象中的工科生，特别会为人处事，且没有什么花花肠子，从来不乱来。女方是幼儿园老师，由于所处城市原因，薪资大约每月三千左右，长的也很普通，家庭条件很一般。他们算是常年异地，我朋友自己买的车很多时候就留在了女方所在地，日常交给女方开，隔三差五会买点奢侈品给女方，连女方家里装修，自己也想办法弄了几万，帮忙贴补一些。两边都是普通人，没有特别丰盈的家庭背景。老老实实上班，简简单单生活。每当女方放暑假的时候，我朋友也会专程请半个月假，带着女方一起去自驾游。按理来说，按照普通人的生活标准，还算是过的去了。问题就出现在女方的欲望无法得到满足，总喜欢说别人家怎样，爱攀比，爱炫耀。我朋友生活的比较小资一些，也很低调，比较不喜欢女方这样的一种状况，隔三差五加以引导。每次总在有些改善的时候，女方母亲就会横插一脚，要求多，没有投入，还爱指指点点。他告诉我两家人第一次见面吃饭，饭桌上就对女方父亲指指点点，女方父亲直接就离席了，场面还是挺尴尬的，后来几次吃饭女方父亲直接就不参加了。我朋友一直觉得，反正以后过日子也是和女方过，不是和她家人过，所以也没有什么了。不过，之后的相处，在我朋友父母家，女方就在沙发上一坐，饭来张口衣来伸手，毫无礼节可言。所以，在这次女方母亲开始刁难的时候，我朋友直接怒了，选择了放弃，不过和我聊天的时候，还在反思，是不是自己说话太重了。和他聊完天，感慨挺多的，这不就是之前我们经常提的三观，格局，以及对事物的认知程度嘛。只是面对现实的时候，我说的是真正的现实，在我们没有太多经济收入，并且双方家庭无法给予太多支持帮助的时候，懂得理解和尊重是有多么重要。理解是相互的，就像我朋友一样，理解对方对物质生活的向往，那么干脆自己放弃掉一些东西，尽量满足对方，结果换来的是对方的变本加厉，要求越来越多。随着我们物质生活的提高，欲望确实也比以前更强，只是当我们结合现实之后，发现很多人的精神世界的匮乏，不懂得循序渐进，知足常乐，那就约等于是一个无底洞，欲望如果不懂得适当控制，那是没有尽头的。不论是寻找伴侣，还是用在自己身上，尊重，理解，都会成为一个极大的前提。如果自己和对方思想足够独立，对方的家庭甚至都可以忽略。怕就怕思想不独立的时候，还不懂得尊重和理解，这样的婚姻，往前行真的是步履蹒跚。再次提醒一下各位，恋爱也好结婚也罢，理想状况是锦上添花，不是雪中送炭，最起码的底线是不能让自己和对方都锦上添堵。因为婚姻组成了一个新的家，家本来应该是温暖的港湾，却发现自己怎么都不想靠岸，那结婚也没有任何意义了。我是黎阳，祝你幸福。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿一个女人选择怎样的人做老公，基本上是选择了一种怎样的生活。因为婚姻更多是一种生活方式，情爱只是生活的一部分，婚姻的好坏很难用对错言说，彼此觉得合适的就是好婚姻。现代多元化的生活与爱情给男女双方提供了更多的选择，为了自己的幸福生活，女人婚前需要睁大双眼选老公。良好的婚姻是一条实现自我完善的天然通途，追求人生的完满，或纠正早年的错误，或补偿童年的缺失，这些都是驱使一个人进入婚姻的内在动力。嫁人要嫁怎样的人，首先须明白哪些男人需慎嫁，哪样的男人不可嫁。一、心理不健康、人格不健全者，不要嫁;二、恶习难改者，不要嫁;三、一天到晚把妈妈挂在嘴上的妈宝男，不要嫁;四、有了亲密关系后，经双方多次尝试和沟通，排斥深吻、性生活不和谐的男人，不要嫁;五、女人堆里长大的男人，慎嫁;六、双方已经门不当、户不对、生活习惯和家庭背景差别大，若男人还太挑剔、太自我的，慎嫁;七、彼此价值观差异大虽可相互吸引，但也容易引发冲突，若男人还鸡肠小肚不宽容的，慎嫁;八、二十五岁前没有恋爱经历的男人，慎嫁;九、沉浸在过去的情感中，对前女友或前妻难以忘情，或充满怨恨的男人，慎嫁;十、不爱自己的男人，无论他有多优秀，又或对你有多好也要慎嫁;十一、与他在一起错的那个人总是你，这个绝对正确的大好人，慎嫁;十二、与父母或兄弟姐妹相处困难的男人，慎嫁;十三、没有任何的原因和理由，相处不舒服、感觉不合适的男人，慎嫁。婚前觉得不合适，不要心存侥幸地以为进入婚姻就自然好了，也不要期待他会为你而改变。首先，这样的概率太低，你不一定就有那么好的运气恰好碰上;其次，即使他偶有改善，最后你将发现他还是会回归原形。你可以重新选择下一个MRRight，当然，如果愿意，你也可以改变自己接纳他那些你不喜欢的部分，只是你要估量一下，哪种成本更低，哪种自己觉得更好。如果实在不想为难自己，千万别因留之不甘、弃之不舍而纠结，彻底放弃是最明智的选择，哪怕你有一万个不舍。也别指望大家做不了情人就做朋友，就此陌路对双方都更好。清楚了哪些人需慎嫁或勿嫁，那怎样的人才可嫁呢?其实只要你是一个心理成熟、稳定、健康的人，爱自己，也有能力爱别人，尊重内心的感觉，不必在乎别人说三道四，勇敢地去坚持自己的选择，嫁什么样的人你都能享受婚姻的甜蜜。世界只有一个，每人眼中的世界各有不同，很难用好坏对错界定一个人，用心去感受，相信自己，相信爱情，相信幸福就在离你不远处!
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿寻找婚姻伴侣是一辈子的事儿，在这件事上慎重一些总是好的~尤其是要走入婚姻，就需要把很多问题都考虑清楚才算真正对你自己和对方负责。这需要我们对彼此有全方位立体的认识首先：要想清楚的是你和你认定的人基于何种原因想要走入婚姻，是因为父母的逼迫？是恐惧年龄增大自己没有未来？还是需要对方给自己的安全感？还是发自内心想要和对方一起创造更好的未来？其次：要看清楚你们彼此的行为模式，最重要的就是你们是如何解决矛盾冲突的，是否实现了双赢，如果没有这个能力，你们在婚后就容易产生危机。为什么要强调面对问题的行为模式，我举个例子！孩子拿着成绩单回家，成绩很不理想，于是夫妻之间针对孩子的问题有了分歧。第一种模式：对抗常见对话“你看看你考的这几分，就知道玩手机！”“你怎么教的孩子？”“你就这点儿分儿，丢不丢人！”这种行为模式表现在对事实的难以接受，继而演变成为攻击和指责，婚姻生活中这种模式常常会引发家庭大战，引发人身攻击。第二种模式：逃避常见对话“你别那么凶，吓着孩子。”“先吃饭，这会儿训孩子干什么，他又不是故意的！”这种行为模式表现在对事实的回避，尤其是当冲突发生时，婚姻生活中这种模式常常会让两人的沟通陷入牛头不对马嘴的尴尬。第三种模式：冻结“我和你说孩子的分儿，你怎么不说话”“我看孩子就是和你学的！”冻结状态下当事人不会做出任何反应，就像被冰冻住了一样，但是内在的对话却非常的多。比如“我不和她吵，我这是让着她”“她在气头上，一会儿再说”最后不了了之。这种行为模式在面临冲突和指责的时候，会僵直在原地，婚姻生活中这样的行为模式经常导致一方因为迟迟的不到回复而暴跳如雷，或者干脆双方一言不合的陷入冷战。第四种模式：装死常见状态：你说你的话，我做我的事这种行为模式，可以说是冻结和逃避模式的升级版本，对于冲突和问题，彻底忽视，不参与，不回复，沉浸在自己的世界里。最后，通过冲突看看对方的沟通方式你是否能接受。1、讨好型这种沟通模式在初期很容易收获好感，送礼物，说情话，对方想尽一切办法你开心；但是这种模式最大隐患在于，企图用讨好的方式掩盖问题和回避问题，讨好的一方，内心常常会积压很多的期待，期待别人可以关注到她认可她的付出。一旦这种心情长时间的得不到回馈，婚姻便会出现危机。讨好的家庭氛围看似一团和气，但是缺乏理解和包容，缺少真挚的爱和表达。2、指责型把错误归结于对方，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语，在婚姻生活中，这种沟通方式往往争吵不休，却解决不了任何问题。3、超理智型超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不慌乱。”这种沟通方式的人表面上很优越，举动合理化。但实际上，这会让人有一种空虚和疏离感，感受不到婚姻生活的温度。常见对话太太说：“这次申请加薪没通过。”先生：“现在经济形势不好，你们公司又是传统行业，更是不行”4、打岔型打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。常见对话太太说：“今天逛街真开心，我买了好多我喜欢的衣服…”说着一件件拿出来先生：“你瞧瞧你逛了一天街，不累呀，快坐下休息休息。”打岔型的沟通往往鸡同鸭讲，如果发现对方是这样的沟通方式，婚姻生活中就要做好他无法分享你的感受的准备…喜欢的话，点个赞在走收藏作为攻略也是好的！微信公众号心之助（ID：xinzhizhunvxing）在公众号后台回复“知乎”还可获赠一对一情感咨询服务。祝好运啊~【查看往期高赞回答】心理咨询师卢悦：雷佳音终于火了：嫁给有趣的男人，到底有多爽​zhuanlan.zhihu.com心理咨询师卢悦：大S痛失三胎：婚姻中最残酷的真相是什么？​zhuanlan.zhihu.com
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿我觉得最重要的一点是对婚姻这件事的认知要足够清楚。婚姻是什么？在我看来，理想的婚姻就是两个人基于爱和契约精神，结为生活伴侣、生育养老同盟、性和感情专一倾注对象和经济利益共同体。（我不是要给婚姻这么复杂的东西下个定义，而是试图说明婚姻包含哪些重要的方面。然后你自然就会明白应该清楚对方的哪些方面才能结婚。）一、婚姻的基础是爱和契约精神，两者同等重要爱是婚姻的基础，想必大家都认同吧。爱对于婚姻之所以重要，我觉得你只有爱一个人，才会有意愿为ta付出，才会珍惜ta的付出，才能心甘情愿和ta在一起一辈子也觉得不枉此生。但是，只有肉欲的爱不能作为婚姻的基础。因为bodyfeeling只能维持很短时间，边际效用递减得厉害，而且大多都可以被其他人轻易替代。只有爱还远远不够，那些声称自己要嫁给爱情的姑娘，可长点心吧。你还得看看对方是不是有契约精神！！！是的，契约精神之于婚姻，和爱情具有同等重要性。这点很多人都没有意识到！！！契约精神包含四个重要内容：①契约自由精神：是说你选择和谁结婚，缔结什么样的婚约，对婚后生活有着怎样的期待等等，在缔结契约之前，双方都是自由的。②契约平等精神：就是两个人缔结婚约的地位是平等的，享有同等的权利，履行同等的义务，没有谁享有超出契约的特权。③契约信守精神：很简单，也最重要。就是要信守契约。“说的是一辈子，差一年一个月一天一个时辰，都不算一辈子。”④契约救济精神：当你因为对方的行为遭受损害时，应该能够得到补偿。没有契约精神的人，再爱也不能与之结婚。不然，很可能平白无故多出一顶有着青草颜色的帽子…如果两个人都没有契约精神，那也不用结婚了，结婚不是多此一举吗？二、婚姻很复杂，但最关键的只有以下四个维度①生活伴侣：结婚意味着两个人要一起生活，朝夕相处，要说很多话，要做很多共同的决定，要一起经历很多好的坏的事情。这个时候，两个人生活习惯，三观，性格，沟通模式，兴趣爱好等因素都会影响你的生活质量。对于这么复杂的事情，我只有一个建议，尽量找跟自己像的！！！当然不会有一个人会完全和你一样，那就找一个在你认为很重要的点上，跟自己像的！！！②生育养老同盟：你们结婚，必然会牵扯到生儿育女、赡养老人的问题。所以，如何赡养老人？怎么看待对方父母？要不要孩子？男孩女孩一样吗？怎么抚养、教育孩子？对于这些问题，我还是那个建议，尽量找跟自己像的！！！找一个跟你在生育和赡养老人方面观念相像的人，你会避免很多麻烦。③性和感情专一倾注对象：结婚后，夫妻在性和感情上必须忠诚和专一，婚姻具有强烈的排他性，这点毋庸置疑吧。还有性生活和谐，不用说你也懂得吧。然后，我还是这一个建议，尽量找跟自己像的！！！找一个和你一样认同忠诚专一的性和感情观念的人，你会避免某天忽然莫名其妙带上青草色的帽子这种操蛋的事。④经济利益共同体：结婚意味着两人的经济利益休戚与共。经济水平，决定你生活的方方面面，跟你每时每刻的感受直接挂钩。对方的原生家庭背景和条件，对方的社会地位，社会资源（房、车、户口，人脉等），收入水平，消费观和投资观，甚至是否赌博都会对你们的经济利益共同体产生影响。最后，你知道的，我还是那个建议，尽量找一个跟自己像的！！！找一个跟自己经济实力相当的人，不依赖也不委屈。门当户对说得差不多就是这个意思。所以，应该清楚男/女友哪些方面才能结婚？看ta跟你像不像咯！！！ta是不是像你爱他一样爱着你？ta是不是像你一样具有契约精神？ta是不是像你一样对待生活？ta是不是有着和你相像的生育养老观念？ta是不是像你一样认同忠诚和专一以及能和你一起到达性高潮？ta是不是具有和你相当的经济水平？当然不是要你们这些方面都完全相像啦，但最起码要保持平衡，不能差太远不是？我为什么这么强调两个人各方面要像呢！？因为相似才相吸，相像才能平衡，物以类聚，人以群分啊！！！以上。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿其他回答说了兴趣爱好和价值观，我可以补充一个——什么叫靠谱？从我做心理咨询总结的经验来看，靠谱就是两个人结成婚姻后，有能力维持最基本的家庭功能。我个人把最基本的家庭功能总结成三个：1.赚钱养家的能力：夫妇加起来要到100%2.承担家务的能力：夫妇加起来要到100%3.安慰和取悦的能力：夫妇加起来要到100%意思就是说，一个人可以偏科，可以瘸腿，但是两个人加起来一定要达到单科100%，不然无论价值观再统一，多有才情，多么浪漫，婚后一定会产生矛盾。（如果你有钱到可以请的起管家，那承担家务就可以不用到100%）从个人的角度，可以从下面三张图片来评估自己所能提供的家庭功能：在我身边，最幸福美满基本上是三项都是100%的婚姻，我的一个朋友是极其稀少的600%家庭，夫妇一个在国企，一个是大学老师，两个人都是有钱又有闲，两个人都是家务好手，两个人都斯文耐心又有趣，这种当然就是神仙伉俪。另外一位朋友，太太在银行工作，而他自己从小又不愿承担家务，所以挣得没有老婆多，家务还得老婆做，但绝就绝在这位先生嘴巴和抹了蜜一样，是远近驰名的哄老婆高手，所以尽管偏科，家庭还是很美满。所以，从个人来说，什么叫靠谱？只要三项有一项，以一己之力能够达到100%，那我觉得就算靠谱，人海茫茫，总有合适的。什么叫不靠谱？就是三项中没有一项超过50%，仰着头等天上掉下个完美的俄罗斯方块把自己缺口补足。别人如果三项都超过50%，为什么不去找更好的？凭什么要找你呢？有的说：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家”——我看你负不了这个责，能保证貌美如花到40岁以后？很有意思的是，有很多被评价为“黄金单身汉”，条件很好的人中，也有大量不靠谱的。曾经接触过一位小哥（非心理咨询，心理咨询案例是保密的），博士，公务员，加班如狗，工资不高，出手阔绰，从小家务母亲包办，不擅长哄女生。我叹口气说，你的优势本来在事业，但可惜你这岗位工资不够覆盖到两个人的需求，不然的话一切都好解决。所以我的意见是：1.如果你已经有恋人，将要结婚，那么双方需要在评估后判断基本家庭功能有没有欠缺之处，如果有欠缺，就要商量方案来解决；2.如果你没有恋人，想要找人结婚，那可以想想看到哪里可以找到和你家庭功能互补，靠谱的人；3.提升收入是非常困难的，做家务是简单的，关键是有没有意愿；4.可能因为天生性格的原因，有些人情绪就是容易波动，此时另一半的安慰和取悦不要过度索取，能够自己把自己的情绪照顾好，就是为家庭做贡献。
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话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿过来人谈一下。我的婚姻是失败的，选择我丈夫绝对是我这一生最大的失误，导致我经历了长达十五年的痛苦。因为失败的婚姻，我把一手好牌打得稀巴烂。彼时我年轻，漂亮，活泼，时尚，去外地接受教育，父亲是老干部，家庭条件不错，也是运动健将，唱歌跳舞皆精通，追求我的男人从政府官员到土鳖暴发户，即使在我婚后依旧有些不甘心的土老板还找各种机会接近我，可是那时心性高傲，尚未被生活磨平棱角，那些人我都没有看上，后来才遇上我丈夫。他当年呢也是青年才俊，去省会接受过高等教育（这在七八十年代是非常了不起的了，尤其是我们是个小县城），家里条件也不差，回县城后仕途一片光明，深得大领导器重（而这位大领导现在已经是封疆大吏），我们的结合简直就是金童玉女，天作之合。九十年代在一个落后省份的小县城，汽车都没有几辆，摩托车还是个奢侈品的时候，我们家已经是有楼有车还有司机了。以现在的眼光看，这应该是一个完美的婚姻了吧，家庭稳定，物质生活优渥，在小地方又有一定的社会地位。可是，人生多变，我丈夫私下生意失败，然后又在官场上出事，突然间就欠下巨额债务，房屋被法院查封，丈夫被停薪留职，一下子就堕入无边地狱。其实现在看来，这并非是解决不了的事情，那个年代秩序混乱，还有停薪留职这种做法，远非现在的反腐倡廉，公开透明，秩序井然可比，那时连征信都没有，又是这种小地方，不过是负债和违纪，以当时我们家的能力及影响力，是完全可以熬过去的，可是，偏偏我丈夫用了最愚蠢的方法去处理，这也是我和我儿子一辈子都看不起他，甚至讨厌他的原因。对，他跑路了，抛下我们孤儿寡母，十余年音讯全无，逢年过节都没有任何消息，即使后来我突发脑溢血，我们都无法找到他的消息。直到他病重，才逃出医院跑回本省找儿子，此时儿子已大学毕业出来工作两年了，而他当年跑路的时候儿子才刚小学毕业。这十余年，真的非常辛苦，一边上班一边带小孩，好在我裁缝手艺不错，上班之余兼职帮别人缝缝补补能补贴点家用，就是很艰辛，还要忍受各路债主的逼迫。可是那时我依旧傲慢而倔强，依旧拒绝了那些土财主的追求，没有和丈夫离婚，更没有抛下孩子，最后儿子顺利考入还算不错的大学，可是我以为自己能松一口气的时候，在儿子读大二时，我又突发脑溢血然后就半身不遂了，这辈子再也离不开拐杖了，再也不能唱唱跳跳，再也不能去玩去打牌，，再也不能打球爬山运动，再也不能穿上好看的衣服打扮得时尚漂亮了。苦难并不是一件值得称道的事情，但是经历苦难却是更能让人成长和看透生活的本质。如果让我重新选择，我是绝对不会选择他的，即使初遇他时，他是那样的优秀，即使他能满足我所有的虚荣心，即使他细节做得很好，会做饭能照顾人，即使他能挣钱有社会地位有光明的前途。可是，大事见人心，而人生总是充满变数，在生活巨变的时候，他懦弱，逃避，自私，完全盖住了他所有的优点。男人最大的优点，并不是他在细节上做得有多好，也不是他有多优秀，更不是他有多有钱，而是他的勇气，责任，担当。人生很长，你不清楚会发生什么，总会有低谷时期，甚至巨变，而一个能勇敢面对并保护家人的男人，才是一生所托。以上的话是我替母亲说的，我同样也处于人生的艰难时期，万幸的是我性格随母亲，总会过去的。勇气虽然是很简单的词汇，可是真遭遇生活巨变时，勇敢地面对真的不是易事。所以才说嘛，世界上只有一种英雄主义，那就是在认识生活的真相后依然热爱生活。
问题：﻿在寻找婚姻伴侣的问题上，大家有什么经验或者忠告可以分享？ NA
话题：﻿婚姻、爱情、恋爱、恋爱心理
回答：﻿其实为什么感觉需要发表自己的看法，是因为我确实比周围大部分人有着相对更丰富一些的感情经历，无论是我自己是当事人，还是作为被倾诉的对象，我所积累的见解确实比较多。不说这些见解对不对，毕竟事物大多不是非黑即白，个人有个人的角度和看法，也很正常。那么于我看来，婚姻究竟是什么呢？我相信，大家身边一定有人说过这样的话：“反正结了婚，也可以离婚嘛。”这就是我的切入点，我觉得，与我而言，没有离婚这个选项。首先，说这样话的人为什么有离婚这个念头呢？就是你认为你的另一半有让你不愉快的地方且你不能再忍受，试图用“离婚”作为“解决方法”来处理眼前的“问题”。恕我不能认同。我认为，首先要考虑一件事，尤其在中国的传统文化影响下，“结婚”被认为是吃饭，睡觉一样的一件必须做且理所当然的事，只是它的频率很低，一般被认为是一生一次，当然也有人一生数次。那这就引发了第一个问题，人是不是非得要结婚？我相信大多数人这个时候都会给出否定的答案，因为不结婚，又不会死。而且就算不结婚就死了，那也是你的一生结束了，一样算是完整的一生。所以，明确了这个逻辑以后，回过头来带着“人不一定要结婚”来思考结婚与爱情的关系，事情就变得简单了。既然“人不一定要结婚”，又有很多说法类似“婚姻是爱情的坟墓”,也会有很多婚姻不幸福的例子，甚至也有“哎，将就过吧”这样的长吁短叹。大家应该在微博或者别的什么地方经常能看到电视剧般的现实，人们抱怨着另一半，对自己不好，出轨，或者品行有问题。底下的热评总有人说，“哎结都结了就将就过吧”或者“为了孩子忍忍吧”。我也不认同此种情况，我给的建议就是离婚，早离早轻松。那你们肯定发现矛盾的地方，我到底是支持离婚还是支持不可以离婚呢？问题的症结在于，很多人对婚姻的认知和觉悟不够，甚至有误。所以我支持那些没有婚姻觉悟，然后尝到苦果之人离婚，因为那从一开始就是错误的。我从来不认为，一段爱情的深浅，要通过结局来衡量：并不是结了婚的爱情，就一定深于止步于婚姻之前的关系。所以让我假想一个她，理着时间线，说说我对结婚二字的理解：中学/青春期的恋爱我很喜欢她，想和她结婚，这时候我想的是：我和她待在一起很开心，她和除我之外的异性在一块我会很吃醋，所以我想和她结婚，这样能保证她是我一个人的。这时候的念头里，一定是没有结婚以后的车房等现实问题，甚至连两性，孩子的问题也没有考虑。这是最纯粹地对一个人的感情，值得怀念，也不得不说一声幼稚。大学时的恋爱我很喜欢她，想和她结婚，这时候我想的是：我想和她有个家了，我想和她将来有孩子，照顾她一辈子，让她是我一个人的。这时候一般已经超过懵懂，也明白男女之间的两性问题，对对方的感情已经不单单是一两件事的吸引，而是对对方有着较为全面的认识，也希望和对方有未来的生活。也开始初步考虑现实问题了。大学后-结婚前到了这个时候，我对结婚已经有了自己的理解和觉悟。我依然会喜欢一个人，会有想和对方结婚的念头。但此时，我会先问自己，对方是不是真的能满足你对结婚对象的要求，你又是否是对方合适的结婚对象。这中间需要考虑很多很多问题，我就着重总结一下，从恋爱到结婚所增加的我认为要去考虑的问题。在这之前，还是先解释一下这句话的意思。用一个韦恩图可能很好说明问题：就是将结婚与恋爱剥离开来看，恋爱和结婚有一部分重合，那就是爱情的部分，恋爱有它独有的自由等特点是结婚不具备的（尽管有些过度的自由是不符合道德规范，但对于婚姻的法律约束来说不同）那么我主要说说阴影部分的地方，结婚之于恋爱，都增加了什么？（请时刻谨记，这是我个人的观点，而不是在说服你我的说法是正确，与我不同是错误）1.爱情一栏仅有对方一人的名字直至死亡。在我的婚姻观里，结婚意味着，你不能再像恋爱可以分手那样去考虑“这个人不再是我的最佳选择”这种想法。我认为如果你觉得结了婚还能反悔，那结婚是为了什么呢？所以，“从一而终”这个词，常被用来形容一份难得的爱情，可我希望当它被用于婚姻之时，能被认为是婚姻一个理所当然的特点。我的爱情不能从一而终，我指的不是出了轨，而是我在告别一段恋情之后，我有步入另一段的自由。但我的婚姻，定要从一而终。2.婚姻有着远超爱情的责任。首先请不要因为我觉得结婚比爱情要负更多责任就认为我觉得爱情不需要负太多责任，这是不符合我描述的逻辑的。这里所多出来的责任是，包容和适应。并不是说爱情中就不需要这两点，而是结婚意味着你有着包容和适应对方的责任，这是一种觉悟。举个例子，一男一女在谈恋爱，在这段爱情里，也许该女孩脾气很大，而男孩经常选择忍着自己的脾气去惯着对方，这是他们的选择，也是他们恋爱的方式。但你一定能想象，如果到了结婚，这是容易出问题的。一个气球吹的太饱就会爆炸，而忍让地太多也同样会爆炸。所以到了结婚的时候，我认为双方都应该有责任和义务更深一步地去思考，怎么样在自己舒服的情况可以让对方也同样舒服。这是相处之道，也是夫妻对双方的负责。记得母亲说过，年轻时候脾气很不好，但是结了婚以后脾气好多了，很多事也不去计较了。这就是一种对婚姻和对方负责的方式，去试着适应那些尖锐，让风带着沙随着时间磨掉礁石的刺。3.婚姻需要组建家庭的觉悟。这又可以被分成两个部分：父母与子女。父母的部分，其实说的更具体应该是你要有接纳对方一整个家庭的觉悟。两个人在步入婚姻之前就可以谈论清楚这个问题，比如对方的三姑特别烦人，或者对方的六婆总管家里借钱又不还钱。这些鸡毛蒜皮的事却能成为很多婚姻夭折的原因，可想而知他们对婚姻的觉悟多低。如何和对方相处，是恋爱和婚姻需要考虑的，而如何与对方的家庭相处，则是婚姻独有需要着重考虑而生成觉悟的。子女的部分，当然讨论的对象是愿意生孩子的夫妻。虽然我能理解“绝代”双骄的存在，但是我自己对婚姻的态度是需要有后代（最好是女儿，女儿可爱嘿嘿。）对子女能否有抚育的觉悟，这包括了支撑你将孩子养大的经济能力，对孩子的教育方式，甚至细节到孩子刚出生一期二期喝哪个品牌的奶粉，都是需要有觉悟或是最起码的思想准备的。当你明白做一个父(母)亲需要做什么时，再去考虑自己能否胜任或应该做出什么调整。对自己创造的生命草率，不可原谅。主要就想说这三点吧。但是有的人可能要问了，想得如此细腻，是不是很难获得符合心中所想的婚姻了呢？现在的我想这样回答：“你说得对，很难。不然你以为，婚姻是多简单的事呢？”大部分时候，人们在走向婚姻时遇到很多问题，都会觉得到时候就好了，或者感情足够深厚，可以包容这些问题。但是正如那首《谎话情歌》所唱：“总有一天我会背叛你，哪有什么永不分离。”这可能就是我目前的答案，感情总有变淡的一天。但如果你有足够的觉悟以后，还选择了婚姻，那说明，那份感情即使变淡，也会每天生出新鲜的情绪，然后一路相伴至死不休。还得说一句，就是我不认为婚姻是生命之路必经的一部分。婚姻，是一个人愿意为与另一个人组成家庭，并获得群体认可（例如合法）的对对方的独占权而放弃掉自己部分的自由。而选择不婚，自然是为了自己那部分自由，而放弃了拥有一个人的独占权。我不觉得这两个有好坏之分，所以被逼婚却坚定不想坚定的人，或是很想结婚的人，希望你们都谨慎且坚持。总结来说，我是一个理性又天真的人。我现在还是一个想结婚的人，但因为我觉得大部分不像我想这么多，所以也很难遇到合适的对象并考虑清这一些，所以开始往不婚主义发展了。估计母上大人看到这里要炸了。爱情和婚姻对我来说，是很严肃却又很随性的事情，我不想丢了自由的天性和浪漫的心；更不想埋没紧皱的责任和独占的吻。这篇关于婚姻的话题发在我的微信公众号lavigleeman里刚开始写公众号，用来分享自己对一些事物的看法，或者唱唱歌写写诗。希望对大家有帮助。