问题：﻿大学时期你日思夜想的那个女生她现在怎样了？ 镜像问题：https://www.zhihu.com/question/279555673
话题：﻿大学生、大学、追求女孩、女神
回答：﻿刚刚翻到了这张画，嗯，因为一直夹在那本笔记本里，有些泛黄了。原答案——————————————————深夜刷到这个问题，想到了她，想到了好多年前那个不顾一切难以置信的自己，鼻头不禁酸了一下。她不是我大学的女神，我大学没有女神，只在高中有一个。那时候我们还不习惯称自己喜欢的人为女神。那时候称为——“喜欢的人”。她现在远在非洲，而我在重庆。她是一个并不算十分漂亮，却没有任何黑点的女生。她总是显得从容不迫，眼神清澈透明，遇事波澜不惊。只是偶尔胃疼，会一只手捂着胃，另一只手继续写作业。高中三年，大学四年，而后一两年，我并未见到过她无助的一面。因为我不是她喜欢的人，她不会展现那一面给我。我曾经为她痴狂，为她斗志昂扬，为她堕入无尽深渊。我曾离她一尺之隔，如今相距万里，重洋高山大河。我高中所有的喜怒哀乐，理想规划，皆是由她而起，由她而灭。她给过我最体面的拒绝，也给过我触手可及的希望。她是我人生的启明星，也是我人生的高山。八年前与她相遇，我明白了什么是一见钟情。什么是少年时期的爱情，什么是愿意为她付出一切。但是她始终是缥缈不定的仙子，而我是她脚下的凡人。一方面我知道我是不可能得到她的爱的。而另一方面，我却又相信爱情的力量。我固执地认为只要我一直喜欢她，她会给我机会。七年前的一个自习。我问她如果一起念川大，她会不会给我一次机会。她给我的是一个否定的回答。是啊。我怎么可能得到这样的机会呢？人生未免太顺利了吧。我挣扎过。我爱过。我堕落过。我醒悟过。我千回百转。我辗转反侧。我做过梦。我写过信。我哭过。我笑过。我小心翼翼地保存着我和她的一切回忆。那是我青春十年最宝贵的财富。哪怕只是几句简单的对话，一页普通的聊天截图。我一直在想啊，如果当时她给了我机会，或者答应了我，我的人生，会是怎样的不同呢。可是啊，上天已经给了我机会，把她送到了我的班级，只是自己太差劲了，只能看着自己喜欢的人，依偎在别人的怀里——这是我们这类人，最大的痛楚之一了吧。即使她离开了他的怀抱，依然不会跟你在一起——这才是最大的痛楚吧。在国外，也要好好的。我知道你不会刷知乎的。第二次更新————————————————————附件一贴高中12月份的一篇日记时光若白驹过隙，在这万物沉寂的季节里。没有花开满楼，没有星转百斗。有的，只有白天那纷纷扰扰的嘈杂，或是深夜极为安静时候传来的孩童的哭闹和野猫的悲鸣。野猫的命运无疑是悲凉的，寒冬里，它们没有家猫温暖的小家，没有可以御寒的破旧被子。夏日里，它们曾叱咤风云，穿梭于人类与自然之间，顽皮时追得那些家猫四处逃散，不敢正目而视之。窗外西风凋碧树。我躲在三件衣服中，吹着空调，望不尽天涯路。我无言，却无西楼可上。可以上的，只有那一本又一本的资料。它们就那样堆在那里，我不动，它便不动。用挑衅的目光看着我，直到我生气的时候，才发现一切不过是我的臆想。它是无奈的，它是工具，用途是为别人牟利。我不懂它的悲哀，因为我不能保证我是不是工具。或许，我们应该同病相怜，共同缅怀，我想，很久以后，我翻开书柜，发现它们还静静躺在那里，作为一段回忆，记录着我的过去。我会不会抱着它大哭，哭我荒废的青春。它也不会嘲笑我，只是默默地听我诉说。两年前，我在诺大的自习室中用qq问她，如果说，将来我们考上同一所大学，我们会有可能吗。我颤抖着双手讲这句话发给她，回应我的，是迟迟不肯闪烁的指示灯。直到“不可能”三个字跃然屏上得时候，我才发现我是那么的平静，心痛到极致的时候，已经不想发泄什么了。那种心痛，让你无法用语言来形容，无法用行动来表达。它只会让你变得无力，颓废。在孤零零的角落中啜泣，在失眠的夜里无神。倘若心如刀割是世间极痛的话，那么当时的痛就像用细丝，将心里的肉一丝一丝拉出。若是可以的话，我宁愿自己是一个没有心的人。事实上，从那之后，我似乎真正没有了心。我不再热衷于考试，也不再把父母的话当作圣旨，我失去了理想，没有了未来。仿佛天空也因之而黯淡。我无法忍受这种痛苦，但我又能怎么样。于是，我便什么也不做了。曾经看过一部小说，里面有一个武功非常厉害的人，他只保护一个人，一个属于皇帝的女人。他爱她，爱得那么平淡，爱得那么永恒。尽管他永远也得不到她，甚至连几句牵挂的语言也是奢求。但他义无反顾，一个背影，他看了十年。我也想那样，但我连保护她的资格都没有。我一度觉得自己是个废物，可废物也要生活。我想过很多方式，当时是那么理所当然。虽然现在想起来，愚蠢至极。我将很多话写在纸条上，托人递给她。我想做那个佼佼者，我想通过努力获得她的认可。我幻想我能成功，带她回家见父母，奶奶。第二学期开学的时候，瞒着家长，我和儿时伙伴一起踏上了重庆的汽车。车上，我看着窗外不断流逝的风景，回想着自己的过去，却不敢去想自己的将来。刚满十六岁的我似乎并不够坚定，第二天我便降了级，转了科，想要去追寻儿时的梦想。我想当个医生，治好她的胃病。记忆中她每次胃疼，都是那么让我难受。那段时间总是爱哭，我对不起很多人，我的父母，奶奶，伯父伯母。可我又能怎么样。当一个人心灵近乎枯竭致死的时候，他做的一切，总是那么理所当然，那么不顾后果。我们都不是神，无法预知未来，后来我也做了很多事情来弥补，但上天总是和我开玩笑，然后，留下遍体鳞伤的我，独自穿梭于熟悉却又陌生的校园之中。这里有我的最爱，也有我的最痛。在很多你离我很远的时候，每当我看到一些新奇好玩的事物的时侯，总是要去想如果你在我身边，我要怎么向你解释它。我应该把手放哪里，应该用多大的音量。想了半天之后，才发现周围只有空气，深吸两口，才不再去纠结。我的周围依然发生的各种各样的事情，但是却难以激起我真正的喜怒哀乐，好多事情，都不想去关心。若你真去关心的时候，你也会发现他真和你无关。有时候，也想登上西楼，看春风绿枯树，去看清，天涯路。——————————————————————附件二大学日记在我的记忆深处，始终对桂花抱着一丝特殊的感情。我想，这种莫名其妙的向往与偏爱，主要是来自于小学的一篇课文。其次，便是我的生活中难得一见桂花。其芬芳，也只能在书中所闻。初中的时候，教室前方花坛中有一株桂树。对于没有见过桂树的我来说，可谓十分稀奇。据说，这株桂树不是我所熟知的在八月开花的那一类。但这有什么关系呢——我爱的是桂花，又不是八月的桂花。与它初次见面，我便心生怜惜与失望。前者是因为它似乎缺少花应有的照料，枝叶上布满灰尘。而我的失望，来自于花小无香。不过我偏执地认为，我仍然是非常喜欢它的。毕竟，我数次为它擦去尘土。也曾坐在它旁边，等待它的芬芳。或许，它并没有真正开过花呢。花期不在八月，怎么会没有关系呢。亦或是，我这么喜欢它，只是因为我不曾闻过它的芬芳呢？是不是，得不到的才是最美的。后来，我到这里上了大学。校园里很多花。都是我不知名的，所以并没有刻意去赏花。当然，赏花赋月也不是我本领。不过，空气隐约间似乎充盈着花香呢？直到有一天，我走在回寝室的路上，不小心看到前面两个女生偷偷摸摸在路边一棵树上采花。她们将花小心翼翼地夹进书本里，然后离去。这花，似乎有些眼熟呢？好像空气的味道也有些熟悉，就像书中描述的那样。淡淡的香味，让人不禁有些痴了。校园中到处都是盛开的桂花，淡黄色的花朵密密麻麻地排列在一起，虽然不似风中的小精灵，却是我心中最美的精灵。室友说：“我很喜欢这里的花，让人心情愉悦。以后心情不好的时候，就到这里来看花。”是啊，骑自行车的是我，费力地又不是他。我没有说什么，只是看着远处那一片桂花。它们就像记忆中的笑颜，芬芳动人。更新于5.18日12点07分第三次更新————————————————前两天写完这个回答之后跟她聊了一下，正好她两天回国了，当然马上又要走了。而且，与远在异国的另一个男孩子相爱了。以此作为对这个问题的正答吧。——————————————————————————————————第四次更新没想到这个答案这么多人点赞，很多知友还夸我文采好，在此谢谢大家。很多人问我她当初为什么没有答应我。原因很简单。她不喜欢我。为什么不喜欢我？因为我不是她喜欢的类型。她和很多女孩一样，喜欢阳光向上，成熟，给人安全感的男孩。她的现状，我想回答，但是涉及到她的隐私。她也看得到这篇回答。不是每个人都有顺利的感情经历，我是，她也是。现在她也处于一种被折磨状态中，当然他的男朋友是爱她的。只是其中太多外在因素阻挠。而这个时候，我依然无能为力。所以。评论区有着相似经历的知友们。任何时候，不要停止前行的脚步，不要借伤心为由，让自己堕落。即便心如死灰，即便眼里的天空没有了颜色。也要奋力向前。前方，有希望。停滞，只会让你错失下一次机会以前写的一个脑洞故事，有兴趣的朋友可以看一下https://www.zhihu.com/question/52492558/answer/131458419