zirui3/zhihu_qa_oa_instructions huggingface dataset:
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿test看大家都分析得好高大上，我只会讲故事。其实恋爱里有个特别重要的博弈，即发生性关系。事后我们躺在床上，他问我，这四年的拒绝有意义吗？我说，当然有啊。这个初夜有点迟到，它发生在我们在一起的第四年。现在想想，四年够一个如今的年轻人从恋爱到结婚生子，我却用了这么久的时间来做一个心理准备。不过其实也算不上心理准备，在开始的两年，我对性事的重要性一无所知。所以不得不，辛苦了我的男朋友。2012年的夏天很热，那年我高二他大二。作为一个胆小型学霸，我大概从没打算在高中谈恋爱，也没被周围的男生吸引过。但人类的感情就是那么神奇，我们在那段日子里就眉来眼去得十分自然，临别的时候，相互给了对方一个意味深长的拥抱。等到各自回去，我开始紧张的高三。直到有天他发来一条消息，”我们在一起吧。”我说，”那……陪我过高三吧。”我总是对他说等我高考结束，心里想的是等到高考结束我们就能光明正大地谈恋爱啦。类似的，有一次他去学校看我，我匆忙撕下一张纸写了一首海子的《七月不远》，心里想的也是，七月就能毕业了，然后我终于可以理直气壮地摆脱早恋的标签。多年后他告诉我，以为我当时是在暗示说：七月不远，做爱的日子不远了。由此看来，男女间的误会有多深呢，默契无法解决所有的问题，即使是亲密相处的情侣，有些话也还是明说的好。一年后我考到了北京，而他远在长沙。大一的第一个国庆节，他坐了很久的车来看我，我们住在了学校附近的酒店。第一次和男生睡一张床，我紧张得不行。晚上我洗了澡，换好了睡衣躺在床上。他试图通过抚摸我引起我的反应，但我除了拒绝，好像记不起更多的感受了。更加悲伤的是，那天他第一次尝试亲了我，而我居然哭了。实际上今天我也对过去的我感到震惊，作为一个90后少女，对于男女之事我心里的恐惧竟然有那么大。这或许源于我作为女生从小受到的教育，但更大的原因或许反而是正确教育的缺乏，那时候的我，压根对于做爱这件事情没有期待。在开始的漫长时间里，我对于性爱的认识单薄得难以想象。类似的情况一直漫长地持续着。很多次他都会坐十多个小时的火车来看我，一起住上几天。这几乎要花掉他大半个月的生活费，白天总是很充实，而晚上，我们却什么都没做。有几次他尝试着抚摸我，我总是害怕地躲开。后来他大概有点心灰意冷，互道晚安后，就转过去睡了。他对我说，你可以拒绝，但你需要给我一个可以接受的理由。终于他开始觉得这是个严重的问题。而我好像说不出什么理由来，恐惧占了大多数。而我也不知道该怎么办去准备和练习。当我暂时不想做这件事，且也无法给出一个明确的期限的时候，他是绝望的。而一个从没有过性行为的人有些时候也是尴尬的，比如偶尔闺蜜们会说点性相关的玩笑的时候，大家觉得我过于“纯洁”，偶尔会避开我。或者有时直接拿我开个玩笑，好像理解那是怎么一回事的人才能乐在其中。从小学到高中，我可能看过几百部各个国家的电影，却对里面的性描写毫无印象。而后来当我意识到自己的变化时，我发现自己能够在看到电影中的情色画面时候有了心理和生理上的反应。我们一起去了很多地方旅行，在同一张床上睡了很多很多次，但进度始终没有任何更新。我不知道怎么解释和安慰他，在我心里无知地觉得没有性生活的恋爱也没什么不同。直到去年，也就是在一起的第四年。我决定要做。当然了，从萌生决定到真正发生，也经历了漫长的时间。这个过程竟然也比想象中有趣，从一开始言语上的你来我往，到互相抚摸和更自然的接吻，并在这个过程里感受到递增的愉悦。我们如同一起打一个颇有挑战的游戏，每次见面逐一解锁着新的关卡，然后存档，进度缓慢，却也乐在其中。去年的端午节，我终于做完了所有称不上什么准备的准备，完成了我们的第一次完整意义上的做爱。我以为这是游戏的结局，而之后才懂得，这只是新游戏的开端。因为我以为自己会怅然若失，周围的女生都是这么说。也以为自己会感到道德上的内疚，却一丝一毫都没有。做完之后我对他说的第一句话是，以后你再也不能用这件事来嘲笑我了。当然了这绝不可能，就连昨天他还在以此调侃我。很真实且重要的是，我不觉得失去了自己的身体，而是掌握了自己的身体。这很重要，当我意识到曾经所害怕的东西只是可以掌控的能力，并且通过这个能力，获得的是愉快和幸福，我真正得成为了能够掌握自己的成年人，也才明白什么是完整的爱。可这又很矛盾，在这个时代，我猜想很多女生的第一次都是不愉快的，它们或者伴着惊慌，或者带着无知，糊里糊涂过去，然后从此改变。虽然之后结局相同，日后也可能非常愉快。初夜这种经历太过于个人，我不能说它有什么意义，或者十分封建的觉得它多重要，但对我来说它确实是新世界的大门。走向这个大门的过程比别人都漫长，至于耐着性子陪我一起推开大门的人，我挺想好好珍惜他。广告TIME：我们又做了一个号，叫现实一种【xianshi1zhong】，也都是真实故事，侧重于讲述年轻一代人的成长和迷茫。稿费没有真实故事计划那么高，原创500一篇，不要版权；如果你在知乎上有贴过好的回答，不是首发，也可以私信发给我们，转载200/篇，过稿率很高哦~
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿零和博弈是博弈论中最为流传广泛的。在零和博弈中，双方都希望自己能够获取最大利益，阻止对方获得任何收益。但是在亲密关系的爱情里，和爱人用零和博弈去寻求关系的和谐发展是不理智的。尽管你们两个都想从对方那里得到更多的爱，但是你们仍然需要为了关系的进步而彼此合作，因为最终这段关系的美满和成功对你们自己也至关重要。在这类冲突中，双方需要关注怎样使双方的收益最大化，使损失最小化。1、吵架时谁先道歉？在发生冲突的时候，我们只有四种方式来处理：没人道歉、一起道歉、A道歉B不道歉、A不道歉B道歉。双方都想采用那个对自己更有利的方案——至于是否对对方有利并不重要。双方都认为让对方道歉就是让自己的收益最大化。我画了一个表展示这几种选择，应该能更容易理解一点。（把这几种情况看成是可以自由选择的，然后用0～10分对收益进行评估对比）A不想一直冷战或者冲突，所以如果两个人都不道歉，对他来说没有任何收益，也就是0分。如果只有A一个人道歉，他就觉得自己低人一等没面子，或者太迁就对方——尽管这也可以让他获得一些收益，记为2分。A让B一个人道歉记为4分，因为A知道他心里不服气不情愿，只会敷衍。尽管如此，A还是宁愿让B一个人道歉，因为总比自己来好。最后一个选项，A和B一起向对方道歉，公平和谐，所以记为10分。从表上可以看出来，不管A做出什么样的选择，如果想要获得最高收益，都必须有B的参与。而对于B的选择我也画了一个图。B的收益和A类似，他的两项最佳选择都是A道歉。从最下面一行可以看出，造成B收益差异的根源在于A是否道歉，而他自己道歉与否并不重要。A道歉时，B给出15分。A不道歉时，下降为4分。如果他改变自己的行为，则只改变了一分。为了使B的利益最大化，他就要说服A道歉。A和B也可以面对面激烈谈判，都相信对方能被自己说服先道歉，自己就能获得利益最大化。但是这种不合作的态度造成的只有永不止息的冲突和对立，比如永远冷战直到分手。隐藏在这个问题后面的其实是亲密关系中最重要的问题：信任。不信任的后果非常严重：如果你不信任你的伴侣，就会试图改变对方而使得自己的利益最大化。同样，你的爱人也希望通过改变你的意志来达到他自私的目的。当你和伴侣之间缺乏信任时，就不会再考虑对方的利益了。反之，当双方愿意为了对方的利益去修改自己的行为时，信任就在你们之间产生了。爱情其实只是我们的众多感情中的一种，而和爱人的关系有时也与友谊类似。在经历了很多次的激烈争吵和筋疲力竭之后，我在一个瞬间意识到：把恋人当成朋友可能极大缓解冲突。重视和爱人之间的友谊，接受彼此的影响，在遇到分歧时保持态度平和。而在这之前，我们需要清楚地想明白这件事：吵架不会为我们的恋爱关系带来任何益处。不知道你们有没有注意到这样一个事实，在吵架的时候我们往往自说自话或者大喊大叫，根本控制不住上头了的情绪，根本不打算进行沟通和交流，而只是想让对方低头认错。这个时候，尽管我们的身份还是爱人，但已经失去了伴侣间最为重要的东西——相互珍惜的爱意。有一次我和男朋友吵架，我尝试着平复了情绪，不去想伤害他的话，而是尝试着对他说：我不该那么情绪化，我想向你道歉。他听到我这么说，沉默了两分钟，回答我：不是你的错，我不该那么着急，还吼了你，我现在心里很难受。他竟然认错了。其实我想听到的就是这句服软的话而已。之后和好如初的我们根本想不起谁先道歉的这种问题。反而都很感激那个先道歉的人。因为先说出对不起不代表认错，而代表“我在乎你”。去他妈的面子，你开心才重要。在一段充满了信任的关系中，因为你开心了我才开心。因为我爱你。而损你利己的事情，我怎么也高兴不起来。2、对方有亲密的异性朋友我要不要抗议？男闺蜜女闺蜜真的特别影响亲密关系。我曾经有一个男朋友我一点都不CARE他和其中一个女发小关系特别好，我以为是自己大度又善解人意。但是在后一次恋爱因为男朋友的前女友给他送了一个生日礼物我就大发雷霆之后我意识到：只有不爱才会不在乎。我分享给大家几个“爆发”警戒线吧：你怎么知道ta和其他人的关系是精神出轨还是普通朋友？他们的这种友谊是公开的还是秘密？Ta是否介意你问及他们的关系？你要求他们不再联系的时候ta拒绝了吗？你感觉自己的底线被侵犯了吗？这个朋友是当你们之间发生问题时ta的倾诉和幻想对象吗？如果以上所有的问题回答都是肯定的，那么这段关系就有些太过亲密了，你可以向ta摊牌并要求对方做出选择了。
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿看到这里也有人讲MatchingTheory，我正好写过两篇MatchingTheory的理论文章，也来凑凑热闹。这两篇文章虽然不是追女或者追男宝典，能够立刻解决单身问题，但是可以说明在一定条件下，找什么样的另一半更容易成功^_^.两篇文章研究的是同一个问题：假定有一队男人，有一队女人，数目相同，但是每个人的风险不同，都分别有从高到低的一个排列，配对之后两个人财产放在一起，然后按照某种规则分配，那么配对模式应该是什么样的？发表过的这一篇文章假定双方可以在配对的时候签合同，并且保证合同在结婚后可以执行；而准备投的这一篇则是假定大家配对之后，通过纳什协商（NashBargaining）来分配财产。换个角度讲，第二篇其实也可以看做当配对之后，任意一方可以撕毁合同，然后重新谈判的情况下的均衡。关于配对排序的文章，前人也做过不少工作，但是大都是研究当人们风险一致，但风险偏好不同的时候是如何配对的，是风险爱好者配风险爱好者，风险厌恶者配风险厌恶者呢，还是反过来互补着配？而我的合作者和我的贡献则是推导出了当大家风险态度一样（都是风险厌恶者，并且厌恶程度一样），而风险本身不同的时候（方差有区别）的均衡条件和均衡特点。男女之间的配对是这样的。配对分成很多轮，每一轮，一位男士可以发起对一位女士的追求，而每一位女士则可以自由的选择其中之一为自己的伴侣，但是下一轮男士可以追求更好的，女生也可以接受更好的，直到每一个人都找到了自己的伴侣，并且大家都不愿意换了为止，这种情况就称之为均衡。是的，上面描述的就是@RichardXu说的Gale—Shapley算法，当然我们也试验了其他的算法，也能得到类似的结果。毫无疑问，当大家收入差不多的时候，大家都想找风险最低的异性来配对。所以风险最低的男和女分别就是高富帅和白富美啦。如果可以签合同并且合同不可更改，那么大家猜猜是怎么配对的呢？出乎意料的是，这种情况下的稳定均衡是反向有序的，也就是说风险最高的男，最后配的是风险最低的女，而风险最低的女，最后接受的是风险最高的男。为什么会这样呢？难道不是高富帅配白富美么？原因是这样的，第一轮的时候，风险最低的男确实会追求风险最低的女，但是在签合同的时候两个人走不到一块去；比如说对女方来说，因为两个人风险都很低，所以对保险的需求不大，双方在协商家政大权（签合同决定收入分配）的时候，都不愿意为多方作出很大的让步，所以真正得到的实惠并不多；而反观风险最高的那个男的，因为他的风险很高，所以非常非常渴望的能够和一个风险低的人配对以抵消他的收入风险，所以他可以在合同上做出极大的让步，而风险最低的女则正好利用对方急切需要保险这一点，以承受一定的风险为代价，在这段关系所共同产生的财产中占据一个非常优势的地位。以此类推，风险最低的男最终也是和风险最高的女结合，只不过合同反了过来，风险最低男分得大头，而风险高的女则如愿以偿的获得保险。以此类推，一队男和一队女形成了反向有序搭配(NegativeAssortativeMatching)，这种搭配从社会的角度来讲是最优的，也是稳定的。但是呢，这个模型的前提假设，是合同在结婚之前签，并且强制有效。换句话说，这是一个人人都签婚前协定的均衡。所以啊，这篇文章告诉我们，当你所追求的对象和你的收入风险差异巨大的时候，婚前协议可以增加自己的竞争力！^_^上面这篇文章已经发表在JET上了，还没有发表的这篇文章，则讲述的是没有婚前协议的世界。没有婚前协议，那么两个人结合之后，就通过纳什谈判来争取自己的利益。什么是纳什谈判呢？就是两边都设定一个底线，底线就是自己单身时候的财产期望值，也就是说在一起绝不能比单身过得差，不然就散伙。而因为所有人都是风险厌恶的，而当两个风险资产合并之后，合并后的资产因为风险中和了，所以产生了一点额外的溢价，大家在保有自己单身时的财产期望值的基础上，对半平分这点额外的溢价。这个时候问题就来了，比如高风险男配了低风险女，虽然高风险男资产期望低依然占劣势，低风险女资产期望高所以依然在财产分配中有优势，但是产生的溢价对半分，这个就对低风险的一方不利了——相当于高风险的一方搭了一点便车，沾了低风险的光才拿到的这些溢价。而显然，这是低风险的人不愿意看到的，于是这个时候的均衡完全和刚才反转了过来，是正向的有序排列（PositiveAssortativeMatching），高富帅配白富美的和谐社会出现了。这篇文章就告诉我们：如果不想签协议，追求和自己收入风险差异最小的异性更容易成功，换句话说，门当户对^_^.------最后说个花絮：这两篇文章我在2014年的时候曾经和一个老教授讨论过，对方提出了一些技术上的问题之后，说了一段非常好玩的话：“这个问题或许很有意义，或许一些国家，一些人，大家确实是这么做的，但是作为一个老派的英国人，我还是无法接受赤裸裸的用财产分配的观点来思考婚姻，我宁愿相信这是罗曼蒂克的邂逅。”
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿恋爱中如果要说博弈，有一个很重要的就是：主动权。感情中的高低位类似零和游戏，当一方高位的时候，另外一方就肯定在低位。低位对于高位是迁就，为什么说的是迁就，就是因为最后还是希望通过绕路来达到目的地：他被迁就后，能过来满足你的需求。不然，这就不是迁就，而是奉献了。那么，男人在高位的时候，可以轻松被处于低位你的满足各种需求。而你既舍不得掀桌子走人，又想要继续满足需要，就会想各种办法来满足他的需求。所以，为什么开始一样位置，后来就变成自己低位了呢？（注意，前提是开始一样位置）因为你觉得，”满足了他想要的“之后，他会给你”你想要的“。但这其实并没有直接的逻辑关系。处在低位，就等于失去主动权。接下来就会有很多问题：为什么他对我冷淡了？为什么感觉他心思没放在我身上？为什么每次都是我哄着他？为什么谈了恋爱后我和原来都不一样了？……这类问题在来问我的姑娘的问题中，起码占一半以上。并不是两个人就感情破裂了，而是在相处的无形之中，你就会做一些低位的事情。而且我发现，很多人对于感情主动权有误解，觉得主动权是一种命令，得到了之后就可以想让对方干嘛就干嘛。其实主动权只是让我们在感情中舒适地相处而已。两个人的相处，是一定会有一方掌握主动权的，掌握主动权的那一方，未必就不对你好，但是是以他的方式来对你好。一，在感情中，不是谁主动谁就输了，而是谁主导谁就赢了。感情中掌握主动权的只有两种：1，付出和投入少的。2，建立框架，制定规则的。所以，想要掌握主动权，做那个制定规则的人。但是做制定规则的人，也是有必备要素的。不是你说一句我来制定规则，事实就会如此。制定规则的人，必备要素：1，强大的心态2，管理情绪能力3，执行力强大的心态：这点看似抽象，总结起来两个方面：1，正面的延伸能力2，反面的抗压能力很多姑娘觉得自己心态其实挺不错的，和别人交流接触的时候也挺好的，平时日常生活给人的感觉也挺阳光正面的，但是碰到问题的时候就很低沉，陷入了鼓不起劲去解决的状态。就是只有正面的延伸能力，却没有反面的抗压能力。管理情绪能力：制定规则的人，肯定是一个能够管理自己情绪的人。你们可以看一下自己周围的例子，比如公司的老板，项目的决策人等等，他们表现出来的状态都是波澜不惊的。不是他们没有情绪，而是能够自我管理，让自己成为一个情绪稳定的人。执行力：执行力是很关键的。任何你想做的事，你想达到的效果，都需要执行力来实现。所以执行力就是想法和做法合一。比如约会男人迟到这件事，想要制定规则，那么首先你要传递出来的是：你约会迟到了，我是不满意的，我更不希望下次约会你依然迟到。那么不管你是直接表示不满也好，通过巧妙的暗示来表达不满也好。总之对于约会迟到这件事你是不满意的这个一定要传递出来。这就是执行力。如果在制定规则的时候，你的想法也是要传递不满，但是又觉得可能表达出来场面不好看，气氛没那么好，就自己对自己说，这只是小事，算了吧。于是就没有做最后传递不满的行动。那么这就是没有执行力，所有的一切只停留在想法这个层面就结束了。接下来次数多了，男人就会觉得这个是你默许的，那么下次，下下次很可能会继续迟到。二，初期规则的制定很重要。都说习惯很难改，那是因为规则已经成形了。大家应该都有过这种经历，想要去一个地方，但是有好几条路，于是也有了很多路线的规划可以走。但是当你前几次走了某一种路线到达后，往后你想要去那个地方，基本就会按照那一种线路走。因为习惯养成了，潜意识里就会形成：去那个地方=走那种路线而在和男人相识的初期，就是一个彼此从陌生到熟悉的过程。也是一个互相探索跟对方的相处方式。这点很重要。就以刚才约会迟到的例子来说，如果第一次的时候你及时表达了不满，那么他就知道了和你约会不能迟到。因为潜意识里就形成：约会迟到=你不满意=糟糕的约会那么以后也会尽全力保证和你约会的时候不迟到。就此，＜和我约会不能迟到＞这条规则就成功制定。再比如，刚开始接触的时候大家都会想要活跃气氛，所以聊天的时候会开些玩笑。但是由于不了解对方对于玩笑的尺度，有时候会出现玩笑开过的情况。比如在聊天的时候，男人说你是个逗比。或许他没别的意思，只是想拉进一下双方的关系，但是你心里其实并不喜欢这个称呼。那么在第一次被这么叫的时候，就要表达出来。你可以直接说：“我还挺不喜欢逗比这个叫法呢”也可以委婉一些说：“哈哈，这个叫法有点奇怪，你可以叫我XX”相信这么说了之后男人不会继续叫你逗比，或者按你说的叫你XX。因为这么表达后他就明白了：叫你逗比=你不高兴就此，＜不能叫我逗比，叫我XX＞这条规则就成功制定。而如果在初期的时候，没有制定规则，比如约会迟到你没有不高兴，反而开开心心的话，不但下次可能会迟到，而且你后期开始不高兴的时候，他会想：不是一直好好的吗？这次你怎么了？是不是其他原因？叫你逗比的时候，你开始没有制定规则，那么下次不但会继续叫你逗比，还可能会在大家聚会的时候也这么叫。三，掌握主动权的核心。想要掌握主动权的方法中，核心有三点：1，赏罚机制2，自我高价值3，抽身的底气赏罚机制：赏罚机制理解起来很简单，就是做的好，给正面反馈；做的不好，给反面反馈。需要注意的就是匹配的反馈和程度。比如你希望他下班早点回家赏：每次他早回家的时候，见面关心，语气热情+给他做了好吃的罚：每次他晚回家的时候，自己呆房间里+没有做吃的人都希望得到正面的东西，次数多了就形成了思维习惯，他就知道下班要早点回家了。赏罚对应的程度也很重要。比如你希望他多联系你，那么当他主动联系你的时候，回应热情+主动联系他，就够了。如果他主动联系你一次，你反馈过去主动联系他好几次，然后又是邀约又是给他买东西，这个程度就过了。当他不怎么主动联系你的时候，回应冷淡+不主动联系，就够了。而如果你直接拉黑，或者出言嘲讽他，那这个程度也过了。自我高价值：这里说的自我高价值，不是指你长的多好看，身材有多好，多有钱。而是指：他为什么要遵循你的规则？所以这里的自我高价值，可以是一种给予，也可以是一种能力。大家上班的公司都会有相应的规定，这是都要遵守的。因为公司对你是有高价值的，遵守了这些规定后，你才能拿到相应的工资。如果一个公司只让你遵守规定，不发钱，那你肯定分分钟走人了。所以在感情中你想要掌握主动权，也要有这种高价值。比如约会迟到的例子，男人为什么要遵守＜和我约会不能迟到＞的规则？是因为这么做了之后，接下来的约会他会得到一个好的开端。比如成家后男人的工资卡上交，男人为什么要遵循你的＜结婚后工资卡上交＞的规则？是因为你不会花销无度，会持家，或者还懂理财。这就是对于这条规则你的高价值。他遵守后，家里财政方面井井有条，得到了放心。再比如你希望男朋友每月给你买化妆品护肤品之类。男人为什么要遵守你的＜每月给女朋友买化妆品护肤品＞的规则？是因为这么做了之后，女朋友开心，自己看着女朋友也舒心，带出去还有面子。他遵守后，自己得到了精神满足和视觉满足。所以想要掌握主动权，制定规则的时候，要分析出该条规则对应的你的高价值。制定规则的高价值不是绝对的，而是和该规则相应。抽身的底气：这条我放在最后写，是因为这是掌握主导权最重要的一条。人是最为复杂的，八十岁也照样有夫妻分道扬镳的。而一个的人格独立，当然也包括情感的独立。如果没有可以抽身的勇气和底气，很容易就处在低位难以逆转，更别提掌握主动权，制定规则了。所以用真心对待一段感情的同时，也给自己留下一份抽身的底气。也更容易掌握主动权。关注公众号：妖精方程式给你恋爱情感的最优解~
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿恋爱中博弈的关键点在于你是否先动情首先，爱情按阶段可分为-开端恋爱-维系以及婚姻-结束按开始的时间可分为青春期恋爱青年恋爱中年恋爱老年恋爱鉴于本人年纪尚小无能细述全篇，特此只作关于“青春期恋爱”的观点陈述。————————————————————————————————————（我萌萌哒分割线(=ﾟωﾟ)ﾉ欲望是本源关于青春期男女关系最显著的一点就是“欲望的无限制性”。处于未成年时期的男女关系受经济和家庭因素的影响是最小的，因而双方更多的交流大多与校园及自身的精神世界范畴有关，同时，青春期恋爱的双方由于对两性关系没有全面的认识，大多数人感情中的目的是不明确的，因而带有相当强烈的暧昧性质。在此先明确一个概念，生物是由简单到复杂的，人心也是如此，没有天生就会撩妹撩汉的高手，中途都经历了几段懵懵懂懂的过程，我将它们称为朦胧期。1.朦胧期（时间维度上的开端）：人生最美好的爱恋莫过于青春时节不参杂质的爱情，然而爱情是无比复杂的。朦胧期的开端常见于日久生情和一见钟情，终于暧昧或暗恋，对于常人来说，该阶段大多位于小学或初中阶段，对象由同桌到同学到老师到父母等，其间感觉难以描述难以解释，然而亦有它独到的美感。对于校园恋情，暧昧双方在该阶段没有特别的世俗目的，心中只有被对方这个个体的存在所温暖的份。在他们的交流中，最突出的一点莫过于聊天没有实质内容，该阶段最好的地方也在于双方都无心防备全心投入，两人一起动情，跳入爱河，深入且难以回头。对于校园恋情中的暗恋，我们已提前假定它是没有结果的单恋，因而从单恋者的人生轨迹上来看，此处的博弈大多取决于外界世俗观念对单恋者的评判，可以客观预见的是，单恋者都有如下特征：臆想-（1）时常在被单恋者）出现的地点徘徊，幻想着其人会出现思恋-（2）在大多数时候无意识的出神时候对当时正在做的事情没有丝毫记忆幻想-（3）对被单恋者的无意的暗示（例如：我先睡了你早点睡）等予以特别意义（例如：他喜欢我）在世俗观念看来，该种生命状态是不利于单恋者发展的，然而没有朦胧期就没有后面的新的自己，没有任何一个机构或是个人能让你直接从朦胧期到理性期，这同样也好生命美好的地方；从单恋者自身观之，朦胧期是不可否认地最为特别的生命阶段，不一定会有结果，但一定回味无穷，就如同你努力了也不一定成功一样，但生命重在过程，到头来谁又会记得你呢？所以，自己舒服是最重要的。2.尝试期在朦胧期之后，个体将会有意识的寻求朦胧期臆想的替代品。因而不可避免的出现“广撒网”的现象。在该阶段，个体会无意识且不可避免地关注自己心仪对象的日常起居及情绪变化，以免重蹈前一任的覆辙，因而情商会飞速发展。但此处由于爱情的不可控性，不可避免的会有好结果也会有坏结果，因而会出现“敏锐”和“敏感”两种性格分化，两种人格以后可能也会转化，但在短期内敏锐性人格毫无疑问地会优于敏感性人格。此处的优点体现在“更积极向上地体会人生，以及外放地了解更广阔的世界”，也就是生命的广度和深度将会优于敏锐性人格。该阶段动情与否相较后期没有那么重要，且提前假定主体感情修为很低，并未达到渴望“棋逢对手”的阶段。在相处时经常会出现的情况是：（1）你撩的人被撩起来了，但了解之后你却不想要了；（2）你觉得不错可以尝试以后又分手；（3）你很幸运，遇到了自己一生的伴侣。情况一你并未动过深的情，但和情况二一样每一次尝试你都会形成一种经验积累和爱情观的修正，你将会更加明白如何达到后续在爱情中产生的“目的”，以及自己真正适合的是什么人。情况三进入的阶段则不在该阶段讨论范围之类了。3.理性期在多次尝试后，你可能在未成年之际就清楚了自己想要的伴侣是什么样，或是不得不进入成年时期让物质和家庭因素一同影响爱情的进展，同样的成年后的感情将不可避免的变得理性，“人最大的悲哀就是不可避免地被世界改造成自己本来不想成为的样子。”理性意味着独立思考，理智判断。在多次未成功的感情之后，无论愉快与否，人由于趋利避害的本性，不可避免的会延缓动情的时刻，因而会有意识地控制自己的感情，感情中目的性更加明确，便会更少地依赖于所爱之人的感情变化，达到“独立思考”境界，而大量经验事实的积累也使人可以“理智判断”。极少动情是该阶段人群的特点，该阶段人由于理性常常会忽略了朦胧期的那种暧昧之感，提早就遇见了之后的走势因而很少去尝试新的恋情，造成内心的空虚之感，说白了，就是“求而不得见心仪之人”而来的枯。太过理性之人，大多遵从“方法论”然而感情这种东西纯理性是没有开端也没有花火的。在一段时间之后，再是铜墙铁壁之心也会软化，便会返璞归真，再慢慢为心上加上感性的力量，此时的感性就如同蜂蜜水里的蜂蜜，她在理性的包含下与水共同达到了一种最理想的境界。4.理性为主，感性为辅一步步走来，最终，人在将近成年之际，在刚刚踏出校园即将踏入社会之际，由于心智愈加成熟，以及大量经验事实的积累，内心将会达到短暂的平和，这是一种较为理想的状态，然而亦有人能达到这个境界。该阶段不排斥感情里欲望的纵横，也足够清楚明白自己想要的人是什么样的人，在历尽千帆之后，各中痴人也会明白自己所要的人生是如何的，他们的生活与爱情达到一种和谐之态，不以使用“套路”为耻，也不以不伤害自己的心为最基本的要求。因而该阶段动情之后再进入更长远的维系的可能性是极其大的，幸福的可能性是极其高的。————————————————————————————————————（我萌萌哒分割线(=ﾟωﾟ)ﾉ有些人会不经历前面几个阶段直接想达到最后的阶段，这是矫揉造作的行为，想直接达到理想境界实际上也可通过其他途径提高自身的认知水平，俗话说“条条大路通罗马”嘛。愿诸君早日脱单，找到终身所爱，见文如晤，遥祝安好。
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿干说着有什么意思，我们直接看一个充满博弈和套路的聊天。一般大家看到这样的对话，可能会觉得这个男生只不过是单纯的有趣说话幽默，甚至还会有更直男一些的男生会纳闷：这...这怎么就约出来了？要不说外行看门道，内行看热闹，其实这个聊天当中，隐藏的博弈和套路相当多，我们就来看看这个对方当中两个人都进行了哪些博弈：“你这不是两三个人陪你聊天吧”——这其实是男生在试探对方。追求过女生的男生往往会有这样的担心：我不知道这个女生除了我之外，还有没有和其他人互动？或者说，我不知道我追的这个女生有没有男朋友。这个时候，你就可以用这种方式来套话，以直接假设对方有其他追求者，或者有男朋友的语气来和对方对话，如果对方有男朋友或者是有其他追求者，她们往往会没有什么反应直接顺着你的话说下去。但是如果对方没有另一半，或者没有其他追求者，对方会习惯性的问一句：说告诉你的？就像那个女生说的那样“不要瞎说啊”。当然，这个例子中的女生没有直接按照理想状态回复，她说的是“原则性的问题，不能动摇”——她在提高自己的位置，以这样的方式来建立男生“主动追求自己，秒回消息”的一个规则。往后看你就会发现，这个女生一直没有放弃这样的行动。这样的女生，往往是比较有魅力的，追求者很多的女生，她们会习惯性的“驯化”自己的追求者，潜移默化的让他们接受自己的主导地位。但是这个男生瞬间就破了女生这个招数——“这哪是原则性的问题，这分明都就是那两三个人不好使，所以赖着我”。这样的方式，平时你追这样的女生肯定用得到。因为这样的女生经常会通过展示自己的受欢迎程度来提高自己的主导地位：约我的人多着呢，追我的人多着呢，喜欢我的人海了去了——这个时候，你没有必要着急，没有必要不自信，笑着和对方说一句“那你现在还抽出来时间和我聊，看来追你的男生们你都不太满意啊”，一下子就能破功。然而女生发现自己被破功了，又重新开始试图建立自己的主导地位，她开始把话题拉了回来：继续刚才的问题，我很严肃的在问你你为什么半天不回我的消息。像这个男生就十分的聪明，因为他知道如果持续在这样的问题上纠结不仅没有意义，甚至还可能把气氛搞僵硬，于是他很快地做出了反应：严肃的事情，应该约出来好好谈。你们不总是约不出来喜欢的人吗？这不是你们最好的模板吗——顺着对方的话，给你们之间的事情加上意义，然后以这个为借口邀约对方：严肃的事情应该见面谈；这件事我线上说不清楚找个机会见面聊；这么大的好事，不请你吃个饭，我自己会很不好意思的......要不说这个男生聪明，他没有在这个时候和女生干干巴巴的讲道理说自己在忙，也没有生气问女生凭什么我要秒回你消息，而是转移了话题，借着机会邀约——记住，当你忍不住想要和女生讲道理的时候，先试着转移话题，缓和聊天的氛围再说。女生不是不懂事，不是不知道你说的那些道理，而是她们有情绪罢了，转移她们的情绪就好。但是接下来，女生又开始再一次的强化了自己的主导地位，这种博弈方式在女生和男生相处的时候特别常见，所以她们会一而再再而三的使用：给你有一个号码，想约我的人多了去了，你排队等着吧。可是就像我们刚刚分析的一样，男生又一次一秒破功——“就像你等我回消息那样吗？”不要觉得你回不出来这样的话，你可以做到，你之所以之前聊天的时候总是被女生这样的方式给“驯化”，是因为你一直都没有明白一个核心逻辑——一个女生如果看不上你，如果不喜欢你，根本就不会搭理你。她还在这里搭理你，甚至还试图驯化你，通过强调她很受欢迎的样子来让你对她投资，这已经说明了她对你感兴趣了。你理解了这个思路，以后和她互相调侃就容易的多了。当然，女生这个时候也不甘示弱了，她对男生的调侃直接进行了打压：你怎么这么自恋。打压男生也是女生在这个过程中常见的一种博弈手段，她们会拿男生开涮，目的有两个：1.强化自己的主动权2.考察男生的心理素质和抗压能力这个时候男生直接来了一句“不服约架，谁怕谁”——转移话题，再次顺着对方的话开始试图邀约。聪明的女生根本没有上他的钩，而是巧妙的回绝了：我们淑女不动手的。这个时候，我们已经明明感觉到了其实女生愿意和这个男生互相博弈这么就，肯定是对男生有好感的，但是为什么男生两次的潜在邀约都被女生给打回来了？这是因为之前的博弈虽然做得好，但是没有做一件很重要的事情：给对方台阶下。我们现在想想：一个应该有不少男生追求的女生，这个时候被你调侃成这个样子，过去使用的招数都不好用了，你觉得她会不会觉得很没有面子。其实女生被追求的时候，多多少少都会有一些矜持的，更何况是比较受欢迎的女生，她们多多少少还是希望男生能够“追”自己，哪怕是稍微让步一下都可以。所以，这个男生最后给了女生一个台阶下，通过“报复”的外衣，再次提出了邀请，女生很快就答应了——你看这个男生说话有意思，又有态度，而且还能明确的洞察到女生的小心思，换成你是女生，你也会答应这个男生的约会请求的。我知道这一堆知识点有点太多，给大家总结一下这个聊天当中出现的博弈现象：1.女生往往会通过展示自己的受欢迎程度，以及调侃男生来确立自己的主导地位，她们这么做的目的不仅是在感情当中掌握主动权，也顺带考察男生的抗压能力和心理素质2.女生调侃你，拿你开涮，甚至想要用套路来“驯化”你并不是她们吃饱了撑的，她们这么做其实还是喜欢你，你可以利用这个心理半开玩笑半认真的戳破她们，如果你不想被“驯化”的话3.邀约对方的时候，太过生硬的邀约会立刻让对方陷入思考当中，对方一思考就很容易拒绝你，真正好的邀约都是在聊天当中，顺其自然的完成的，学会抓对方的话柄，尽可能的创造机会4.追求女生的时候，百依百顺并不一定好使，女生喜欢有主见有态度的男生，适当的表现出来你的“不服从”，反而能够增加一些好感度，让女生觉得有挑战性5.当然，任何博弈的结果都是为了双方最后能够达成共识和合作，所以差不多的时候，一定要给对方台阶下，让对方有一点“我没吃亏”的小得意，这样方便你实现最终的目的。以上，我是@Mr.晓，我想让普通人也可以拥有爱情。原创码字不易，如果看完觉得还成，认可之余劳烦点个赞同支持，谢谢我的公众号：KnowTell，我把我知道的都告诉你。
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿我们明明有一千种方法来互诉衷肠却偏偏要把留在对方心上的伤痕当做勋章爱情里最常见也最残忍的博弈，其实莫过于我们不断的通过伤害对方的方式，来佐证自己在对方心里的重要性。爱人的甜言蜜语，爱人的意外惊喜。在我们眼里，都不如他看见我们和其他异性在一起时，所表达出来的的吃醋难过来的更让人更加欢喜。我们明明知道这样带着失望的在乎，会让我们之间渐渐远离，可我们还是沉迷于此，乐此不疲。我们看过的爱情故事的甜蜜，我们日渐单一的相处模式，都在不断的提高着我们对于对方的爱的感知的阈值。初见时，一个对视都会让我们怦然心动。可是日子久了，做爱都成了例行公事。我们在不断的接纳对方的同时，也不断的适应着对方的存在。直到他们的存在，成为我们生活中的理所当然，成为在我们的生活中荡不起一点涟漪的关系。我们相处的越久，我们的爱情就越像亲情。我们明明知道它的存在，却丝毫感觉不到它的温暖。于是我们的心开始躁动，开始不安。我们开始给这段看似沉睡的爱情一些刺激。可是当你的情趣内衣只换来他的一句“我今天太累了”，可是当你精心挑选的玫瑰花只换来她的一句“你怎么还跟个小孩子一样不成熟”。当我们所有正向的表达都得不到任何回应的时候，我们便开始以伤害来换存在。因为一点小事就大吵大闹，其实只是想让你用妥协来证明对我的爱意。窝在沙发上熬着夜抽烟，其实一直在等着你把卧室门打开，然后掐灭我的香烟，喊我去床上休息。我们都懂得对方的小心思，我们也都知道证明对对方的爱，并且把这份爱撞个满怀有多容易。可我们偏偏在妥协与偏执之间做了让我们之间渐行渐远的选择。我们硬生生把一段爱情里的彼此活成了两个战士，每一次握手言和的机会都被我们扼杀在摇篮里。我们把对方那些不曾明说的在乎当做伤害对方最好的武器，我们把对方被我们伤害之后的狼狈当做我们胜利的证据。我们不断的证明着彼此之间的在意，我们也不断的掘深相互之间的沟壑。于是，当两个人之间的战争也没有了意义，有人开始踏向了爱情里的禁区。“你和他是什么关系！”“我们只是普通朋友。”一方用暴怒表达着在意，一方用平淡掩饰着窃喜。我们都懂对方的爱情和言语，却从未将爱情用言语表达。我们一边论证着这段爱情，一边将这段爱情生生分离。我们在爱情里，是两个没有安全感的小孩。本应相拥取暖，却总心怀疑虑。当我们开始怀疑这段爱情的恒久的时候，那这段爱情就已经走上了分离的行途。因为我们的疑虑，会一路将这段爱情敲碎。然后我们一面满目泪痕的怀念这段爱情，一面骄傲的向全世界宣布:我就知道这段感情终将分离。其实世间万物皆是如此:当我们对其产生怀疑的时候，它就已经走上了一条死路。我们会不断的去毁坏，直到得到我们心中满意的结果。爱情易碎，所以才尤显珍贵。我们的信任和呵护，才会让它一直珍贵下去。如果你觉得对你有收获，烦请给木叶点个赞。我是叶木叶，我想用我的文字，让男生在恋爱中少走些弯路。
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿1.别单只用“对你好”换取价值，别人对你的好坏，实质上取决你的自身价值这个社会基本的社交原则，就是价值互换。爱情作为人际关系的一种，也是互利互惠为原则。除了你爸妈没人会真正对你无条件的好，大家都是有所求的。交朋友，也很少人真的会和一事无成的loser做朋友，因为你知道帮不到自己。“帮你的人会帮你，而你帮助的人不一定真的帮你”，而更多的人只会选择性的帮未来能回馈他的人。加入一个新的圈子，认识一个新的朋友，不要一味索取，多想想自己能给对方提供什么，才是一切关系合作的开始。而你疯狂的想从关系中截取什么，获利什么，把对方当傻子的行为，大部分都是心里盘算好了没打算百分百进行长期关系的。关系中就是“微妙”，你越怕失去，越容易失去；当你不想拼了命留下任何人的时候，就有人留下了。而因为你留下的，也是因为你本身的价值，而且是长期价值。同时，你的价值也会决定了你本身的自信，心态和思考模式的变化。怕得不到，或者在感情中越怕失去而畏首畏尾，连个微信都生怕回复错误，你就越难留下这个人。当你不想留住任何人的时候，自然会有人留下了。你若盛开，蝴蝶自来。提升自己个人价值，把握时机，加强行动力，才是关键。否则，你不去，有人去；你不上，有人上。2.好的爱情是势均力敌，但是现实中，更多的是男女之间男强女弱，或者女强男弱的话语权争夺很多人在生活中更倾向于找到那个让自己觉得“安心”已经“不构成威胁压力”的人，甚至这个人可以让自己在关系中掌握“绝对”话语权的人。人性大多都是自私利己的，这就意味着，当感性上来特别爱对方的时候，爱的加成，会让我们一时见变得“利他”。利他和事事担责任并非所有人的特质，只是一部分的天然特质。尤其是当热恋冷静下来的时候，还是渴望找到一个对方能够长期利己的人。也就是说，女生渴望利用自己的美貌找到一个长期饭票，本质上自己比对方在样貌上高几分，自信和婚恋市场的认可度上占优势，你不听话了，自己可以利用外貌找个更好的；而男生希望找到一个会做饭，喜欢料理家务的人，本质上其实是希望自己能少做点家务，但是经济上自己占据优势地位，掌握家里实际话语权。3.一想到，“作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优”的感情，大都没有什么实质上的感情，而是相互算计真正的爱情的本质不是博弈，而是利他。从来不吝啬做先张开双臂的那个人，无论认识时间长短都心甘情愿来掏出心来给对方，不忍心对方受委屈。这都是建立在强大的两性相互吸引的基础之上的，而且并非迷恋，怀揣着目的诱惑，或者，怕落单将就着随意谈谈。古今中外，梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶，泰塔尼克号里的罗斯和杰克，都心甘情愿的为了爱飞蛾扑火，毫无顾忌的为对方付出生命。可以一把一把赚足了我们的电影票钱和泪水，让我们多年以后还会为他们的伟大的爱情心甘情愿的动容。而实质上，在感情里相互算计，生怕自己亏了。不断计算利益得失的，那些希望用最小的诱饵获取对方最大利益的，那叫做生意。用一个“恋爱”的假象，空手白狼的，真的是，太鸡贼了。这种事情太常见了。女生口口声声在爱情中说，“爱我，就给我付出”，结果大量培养着备胎和舔狗，习惯待价而沽，把自己吊起来买。“你怎么追一半不追了呀”“你都不是真心的。如果是真心的，怎么这么小气，买个礼物都不干。”“你看别的男生对喜欢的女生可好啦，买着买哪的。”“你说你爱我呢，爱我都不舍得付出。”“老公，老公，我最近又看上了一个包包，好贵呢，（然后依附在你身上撒娇似的看着你）”没有在一起前，诱饵似的肢体接触（她本人是毫不介意的，只要能换取到最大的利益）而男生也愿意利用恋爱当借口，行着约X的实质。对于那些保守派的女生，如果不是面对能够发展的长期关系就不愿意发生亲密关系的，各种生拉硬拽，欺骗承诺加利诱，打压对方从而实现自己的目的。“宝贝，你看恋爱中的现代人有哪个不发生关系的。”“爱我就给我。”“现在人没几个在乎处女的。”“我是为了和你拍长拖而和你在一起的。”“宝贝你看我忍的多辛苦。”“我们以后会有一个家，会有好几个孩子，我们的未来....”随口而来的甜言蜜语，和信手拈来的男友力。和那些明晃晃的渣男渣女有所不同的是，这些人大多数打着恋爱的老实人旗号，各种行骗，其实压根就没那么喜欢你，或者不喜欢你。一句话，自己满意就行。“无欲则刚”，因为没有那么喜欢你，所以什么招都使得出来。关系的本质是平衡，单纯价值来讲就是价值的平衡与互换，如果失衡，都不会太好。就像，没有人会通过你糟粕的外表，去了解你美好的心灵。4.对于恋爱中的所有人，不要听他说了什么，而是看他做了什么两性交往中，多了去了那种“嘴上不要，身体上还是很诚实”的情况了。我在暧昧升级期的时候建议男生时不时的进行肢体测试。也就是说，有时候你的表白，对方答应了，可是你去牵她的手，吻她的时候，她却躲了，那么心理上根本还是没有接受你；而如果在你表白前，该做的都做了，抱也抱了，对方还是肢体上完全不反抗的话，甚至为了矜持欲拒还迎的假意“拒绝”，实际上还是接受你的。你要做的，一是观察对方的行为，就是她想表达的意思；二是你给对方和自己一个机会和理由，让行为变得更加合理化。人喜欢的是恋爱中相互难以琢磨的部分。也就是说，你的新鲜感，和你在恋爱中难以被对方预料到的行为（惊喜）会让你在恋爱中无形获取主导权。能让男人魂牵梦绕的女人，是难以被猜透的，有情趣有味道的女人；而能让男人在恋爱里掌握主导权的，其实也是男生主导推动关系，让女生对推进关系的点，防不胜防，难以预料到的脸红心跳。两个人之中，受欢迎的那个人是更加有市场行情的。这就意味着，对方有更多的选择权，而如果你不抓紧时间该主动主动，该推进关系推进关系的话，错过了升级关系的最好时机，不仅你们不会在一起，对方还会低看你，毕竟没人喜欢一个怂逼。5.爱情的基本功能少有雪中送炭，大多是锦上添花这个世界上，离了谁地球照样转，没有谁离不开谁。追女生，她需要的时候雪中送炭（生病，脆弱等等时候），日常的时候锦上添花即可。不是非你不可，只是有你更好。你把鸡蛋都放在一个篮子里，篮子摔了，鸡蛋都要碎了。可是如果你把鸡蛋放在不同的篮子里，一个篮子摔了，你还不至于自己太难过，因为你知道，你还有其他的。同理，让你把一个女生视为自己的真命和唯一的时候，就非常容易患得患失，武功尽失，显得特别白痴和木讷，可是她是不会喜欢这样的你的。拿着篮子，就算有心，也要慢慢放鸡蛋，会极大程度上减少你的患得患失的症状。你要在高价值的时候让对方明白，对方只是你的一个选择，而你的选择有很多。可是，你还偏偏选择了TA。当你有了根本不在乎是不是“失去对方”的时候（这个时候你还根本没有得到），你就赢了。所以，恋爱中的保持精神物质双双独立是多么重要。那就是，我有权说“不”，有权推进关系，有权在恋爱里做自己，而也不用患得患失的拼命留住对方。这就是个心态问题。LOVEYOURSELFFIRST。最好的结果，是平衡，也是双赢。以上，原创码字不易，期待你的点赞认可。
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿1、就算是猜，也要猜的有理有据：你怀疑ta有外遇，可能是因为ta昨天身上有别人的香水味，但一定不是早上ta多吃一个鸡蛋的结果。2、你的哥们/闺蜜一般不会比你更了解ta，即使他们以前就认识，或者他们现在有工作或者生活上的往来，但是你跟ta的身份是情侣，而你们的身份是朋友：身份不同，有的时候想的往往差距很大，所以建议和想法可以听听，但是究竟要不要执行，你自己心里要有数。3、其实有时候ta也知道自己做的不好，让你生气了或者让你难过。不是原则问题，其实给对方一个台阶下往往会让你在恋爱中处在优势地位（当然也有那种特别没自知之明的）：人情债往往最难还，也最刻骨。4、如果是你自己有做的不妥的地方，可以硬撑一下，也可以稍微"较劲"，但是别持续太久，也别用力过度，否则就会给人一种太“作”的感觉。恋爱中的人不可能绝对理性，但是太由着自己性子走的话，会让对方有一种类似“跟ta在一起好累啊”类似的感觉。5、如果你喜欢ta未必要【立刻】接受ta的所有，至少在恋爱阶段，很多事情都是在磨合中相互迁就（这是顺利的）不接受的内容，除非原则问题（对伴侣的不忠，一些极端反动言论的弥化等等）之外请抱以起码的尊重。举个例子来说，你的男朋友抽烟，你很讨厌他这种行为，但是这个行为又无法让你因此和他分开，那么你要告诉他你不喜欢，并且告诉他请你不要在我的面前抽烟（言外之意你可以抽，但是不要当着我的面去抽）。如果你们真到了谈婚论嫁的地步，也许抽烟成为了你的“原则问题”但是在恋爱阶段这个对于双方都存在考核期的时间段里，你尊重了ta，就可以借此观察ta是不是尊重你（如果ta只是抱着玩玩的心态跟你交往，你也会借此机会看穿一些事情）6、不要以分手作为要挟对方认同或是迁就你的理由，看起来似乎很有效，其实从一个侧面反应出你解决问题能力的匮乏（分手往往是最后一步）以及对这段感情持有悲观的态度（从一个侧面也能看出一个人对于安全感的需求程度以及自制力的管控水平）。7、对于ta身边的异性朋友，你如何和ta们进行互动，我有三个建议（包括但不限于，也许以后会增加）7（1）、劝分的，告诉你的那个ta，你要跟我在一起就听我的，对于ta你们还是朋友，但是如果因为ta导致我们分手，后果自负！为什么理由有二：第一如果符合（1）内容的劝你们分的，一般所谓纯友谊其实往往是蠢友谊：不该管的ta比谁管的都多，如果ta的异性朋友真的明白事，人家才不会管你们两个人究竟是否适合在一起，第二能把分手作为建议提出来的还能接受的，一般这样的关系都不会太差。结合这两个条件来说，你让人家断交只能会让ta的异性朋友处在暗面上，留住这个人作为话柄（也是转移问题的一个手段）调和你们之间的矛盾，让敌人为我所用。（真的走到听了异性朋友的话就跟你分手的，请放心，要么是你做了滔天大错，要么是你的那个ta真的不适合跟你结婚，反过来想想看，如果ta真的在乎你，会不在乎你看ta异性朋友的眼光吗？安全感是相互的，有些问题反过来想想就容易想通了）7（2）、劝合或者经常在你的ta耳边吹风的，要学习先人的作战韬略：战略上轻视他，战术上重视他。战略上是从大格局考虑，第一人家没盼你们分，不管这个人心里究竟是怎么想的，你表现出的大度刚好衬托出对你的ta的放心，这是一步稳棋。战术上是只细节，比如枕边时间你可以问问ta你跟异性朋友平时聊什么，别说的醋意十足，带有好奇心从中听出端倪（恋爱中的人都很敏感，这个我就不多说了）。听出问题别着急挑出来，记住你的优势（我允许你有异性朋友，说明我尊重你）然后利用这个优势打开局面（比如我给你自由了，但是你也要让我放心类似的观点去淡化ta的异性朋友对ta的影响，这只是举例）同时抓住一切机会在ta异性朋友面前展示你的优势。7（3）、无害性的异性朋友，一般这种人有尺度也有分寸（不过你仍要记得排雷）对于这样的人，找个聚会的机会去见见面吧。然后判断一下是否符合（1）或者（2）中的情况。不管符合与否，跟这些人保持联系（留手机联系方式，以后有用）平时不拿他们说事，保持友好状态，如果（1）和（2）恰巧跟这些（3）也很熟悉，你也可以利用我上面提出的一些展示优势，或者表现出大度的一面来削弱（1）对ta还有（3）的影响，让（3）跟你站在同一阵营。（还记得刚才让你要联系方式了吗？多联系，多示好，有益无害）8、对ta是否真的适合跟你走一辈子，其实这个没有一个明确的界定。你愿意包容ta的不足，但你却不知道ta是否也是跟你有同样的想法时就要慢慢的去体会。关于这点我不想让你用“博弈”的角度去实践，这个阶段的试金石唯有真心，是的，可能对于有些人来说提到真心是一件很俗的事情，但是确实是这样。9、我没有结婚，我走过了1-8，但是却败在了9上：如果他的家人吸毒、有巨额债务要ta偿还、举家海外居住通过多次协调无效的、ta的父母一定逼ta要嫁给官二代富二代而你又不愿意ta一直生活在惶恐之中（也许你的无奈体会比我更多）那么也许我们都输在了9上：这生活中总有死结是解不开的，强行剪断，对你对ta都是终身挥之不去的遗憾。0、请别害怕结婚。
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿欲擒故纵非经济学专业，一本正经地胡说八道，看看笑笑就好，别太认真严格意义上来说这个不算恋爱中，算前恋爱阶段吧。我奶奶在我初恋的时候就会跟我说，“你千万别去贴着人家小姑娘，不然人家就不珍惜了。”而真正跟我提到欲擒故纵这个词，还是我爸。看来这真不是我90后这辈的专属，父辈都在用了。到底啥是欲擒故纵？为什么欲擒故纵是一种博弈呢？私以为爱情的本质就是不确定性，因为不确定对方在想什么，对方此时此刻在做什么，对方对自己到底是什么感觉，这种不确定性形成了了解对方的渴望，也就形成了我们所说的“新鲜感”。以前忘了在哪看到过一句话，“有人说爱情里没有秘密，说这话的人既不懂爱情，也不懂秘密”。没有了不确定性和没有了秘密的爱情，双方慢慢也就会失去了解对方的渴望，其实就会逐渐地失去新鲜感。这显然是大部分婚姻的必经之路，所以个人认为婚姻里鲜有爱情，大多有的是亲情，习惯和责任。言归正传，因此所谓欲擒故纵，也就是在恋爱前期，刻意给对方营造出一种神秘，难以捉摸的不确定性。说白了，就是要不停让对方猜测和拿不准，ta的喵到底是死的还是活的？说错了，是“ta到底喜不喜欢我？”（说不准在另一个平行宇宙我和她已经在一起了呢？）在这个套路遍地跑，真爱看不到的年代，不懂几招撩妹（汉）的技能还是很难脱团的。欲擒故纵自然是各个套路里必不可少的一部分，正所谓得不到的永远在骚动。但是如果双方都在对对方欲擒故纵，那这个场面就很有意思了。男：“你明天几点下课？”女：“下午6点~”男：“那你下课了我来学校找你吧？”女：“OK”对话终。以下为两人在第二天见面之前彼此的心理活动：男：“她是真的下午六点才下课吗？会不会是4点就下课了，怕我太早去找她没事儿干，所以专门告诉我一个饭点时间，方便约晚饭？会不会她晚上还有课，专门为我逃了？她用了~这个符号是在向我卖萌吗？不对，那她后来回复那个OK为什么又那么冰凉凉的...我要不要早点直接去她班级门口等她，给她一个惊喜？但是万一她真的只是为了方便约晚饭，其实不是6点下课怎么办？不过毕竟她应了我的约，说明对我还是有点好感的吧？也不一定啊，难说她只是想找个人陪她吃个晚饭...”女：“他怎么就不回复了我了？他怎么一晚上了都没给我发微信？他今晚居然没给我说晚安，是在忙还是和其他女生在约会忘记了？我刚刚那语气是不是有点太高冷了，把人家吓到了？完了，把人家吓跑了怎么办..吊你一下胃口不是要把你吊死啊！我明天穿什么衣服好呢？口红选什么颜色？穿平底还是高跟？”第二天约会很顺利，双方都很自然，对对方好感也有提升，晚上回家后对话如下女：“到家啦”男：“嗯到家了就好，路上没什么事儿吧？”女：“当然没事呀，多谢关心~~今天谢谢招待啊~你挑的那家餐厅很不错呢，下次想约上朋友一起去吃嘻嘻”男：“哈哈喜欢就好”女：“你到家了吗？”男：“嗯我也是刚进家门，准备去洗个澡了”女：“嗯嗯那你快去洗吧”男：“好，一会儿聊”对话终，以下为心理活动女：“这小伙子虽然不算帅，但是挺干净的，也挺绅士的，但是老娘暗示那么多也不送老娘回家，他是不是笨啊！还有，居然跟我‘去洗澡’，他是真的去洗澡了还是对我有意思，在跟我欲擒故纵？他今天吃饭拿餐巾的时候碰了几下我的手，是故意的吗？但是吃完饭散步的时候，他怎么看都不看我，还经常几十秒钟一句话也不说，他在想什么啊？”女另一版本：不停地撕着玫瑰花瓣，“他喜欢我，他不喜欢我，他喜欢我，他不喜欢我”男：“咦沐浴液快用完了，明天记得要买，不然就得用肥皂了”在这个假设的场景里，其实双方都在有意无意地欲擒故纵。被欲擒故纵了的感受肯定是很不爽的，但是你还不确定对方是不是真的在刻意地因为对你有意思所以欲擒故纵，你还会不断地说服自己，可能只是自己想多了，甚至想着要不要自己也这么对对方，让对方眼里的自己也琢磨不透。这可以被视为一个囚徒困境，见下图理想状态是两人同时对对方示好，现实中最后主动的大多数还是男生。当然这跟每个人的性格都有关，有人就是完全不喜欢这样，或者完全不知道如何欲擒故纵，或者对方一吊就立刻端不住去表白了。我也只是列举了恋爱中一种可能出现的情况。最后，我不是针对你，我是说在座的各位女生，主动一点又不会肚子疼！！！我们直男很多时候真的看不懂暗示好吗？想让男生送你回家就问：“你能不能送我回家一下？路上我比较怕。”觉得图书馆坐对面的男生挺有眼缘，就上去问：“同学你好，我是学xx专业的xx，请问可以留个联系方式做个朋友吗？”我们这个年代的直男，女生只要稍微长得还可以，真诚坦率大方，大多数人（包括我）心里肯定都会有所触动的。知乎上记不得哪个回答里说，男生被女生撩的感受，就是在那一瞬间把约会接吻上床结婚生孩子养孩子全部在脑海里过了一遍。女生稍微主动一点就有那么丰厚的回报，有那么难吗？各位在欲擒故纵之前跟我念：一见钟情，再而枯，三而竭请大家多一点真诚，少一点套路，谢谢
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿更新：这个答案被前女友看到前女友发话了恋爱中有哪些博弈？-陈大丸子的回答自从po了这个答案之后好多人给我私信问我感情问题哈哈哈大家的生活都好精彩Moredramaplease....---------------------------------------以下是原答案先不说如何决策达到最优光谈博弈本身：1.发短信谁先找谁2.发短信谁说最后一句3.约会谁迁就谁4.身体语言：是她下意识模仿你还是你模仿她5.你开了个试探性的玩笑，她试探性地生气，你是马上忙于解释自己，还是就这么看着她：“yesyouheardme”6.吵架了，冷战了，是你先找她还是她先找你7.没有人是100%不可替代的，但是谁的“不可替代性”更高？8.谁的选择更多？9.你们当初是怎么在一起的？你追的她还是她追的你？10.在一起之前上的床，还是之后上的？11.认识多久上的床？12.她跟多少人上过床？你呢？13.她和你谁更容易吃醋？但是这一切都只是表面现象：简单地说，当她需要你大于你需要她，thenyouhavethepowerintheinteraction注意，这一点不是基于表面现象。举个例子，通常来说，当她主动给你发短信的次数多于你主动发短信给她的时候，大部分人会觉得，你在这段关系里是处于更加有利的地位的。但事实未必如此。如果说你只是装作比较高冷，虽然短信发的少，但是每次发过短信之后她回得慢，你内心都非常煎熬。然而她想起来就随手发短信给你，你回不回她都无所谓，照样发一大堆。你忍了半天才回，但是她丝毫不控制自己。如果只看聊天记录，好像是她倒贴你，但事实未必如此。那么如何在博弈中达到最优？（如何wintheframebattle)我觉得最最重要的是，也是最讽刺的，就是不要整天想着要赢。不要总是想着收获，也不要总是想占有对方。即便谈恋爱，也不要把对方当成是你的。因为大家都是人，不是物品。人是不能占有人的。只问付出，不问收获，我觉得是最好的。这样就不存在得失心，而没有得失心，你的“博弈”就不会输。因为不存在输。这里说一个个人经历。我在大二的时候谈过一次异地恋，那时候我非常相信：每个人最爱的是自己的“付出”。所以我的策略是不断让她对我付出，这样她就会越陷越深。嗯我是学国际关系的。。。谈了8个月，她从中国飞过来美国好几次看我。没错，最后分手她很痛苦。但是现在分手一千多天了，我还没忘记她，她却已经有了男朋友。后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海。所以废话了这么多就是想说，爱的最高境界就是付出。而且不是为了回报的付出，而是纯粹的给予。这样的你才是最快乐的。-------------------------------------感觉自己这题实际上回答的并不好，因为实际上没有怎么讨论博弈论，说了一大堆有的没的。讨论得比较热烈可能是因为比较感性吧。推荐Cindy同学的这个回答，非常严谨，比我的好多了：恋爱中有哪些博弈？-wangcindy的回答
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿恋爱中的博弈有哪些，就好比刚吃完自助火锅撑得扶墙回家，晚上在知乎上问：到底是什么把我撑成这样？当然是牛羊卷、生菜、金针菇…...去仔细揪每一句话是没有意义，要去体察你们的情绪点，矛盾点对两人关系的影响才是本质。心理治疗大师JohnGottman：“大多数伴侣都会夸大他们之间的忠诚度，从而保护自己不受背叛，增大他们共同拥有幸福未来的胜算”对这不是世界杯，德国赢就代表克罗地亚的失败。这是谈生意，要不握手成交，要不谈判破裂一拍两散关键就在于通过复杂的谈判过程使双方都满意恋爱的博弈和别的不一样，恋爱是要让对方先舒服你才能舒服的博弈，而不是先让对方满足你的要求。你们既然走到一起，就会互相依赖重要的双方都需要彼此情绪上的支持当你生气或者难过的时候，你觉得表达出自己的情绪很舒服吗？当你的伴侣心烦意乱时，你希望自己赶紧逃离吗？或者你觉得自己有责任使伴侣振作起来，亦或者你想安慰ta你会心疼ta？这就是meta-motion（元情绪）的不同：个体对自我情绪的觉知、体验、评价、描述与监控的能力。因为文化、性别、童年经历的差异会让不同人对这些问题给出千差万别的答案。在ta出现负面情绪时你：“亲爱的，别伤心，别哭了，高兴一点，往好处想”。有些人会认为你的潜台词是：我不想在这个时候听你说这些，自个儿一边去难过吧，我不想承受这些，怎么还不好起来，真烦。即便你自己不是这样想的，这时候怎么沟通怎么解释都没有用。这种说法称为情绪消除型，这会让人觉得不上心不耐烦不以为然，大部分说出这种话的人潜意识里把伴侣的情绪当做破坏自己情绪的负担，这就面临了严重的元情绪不匹配。情绪支持不是背台词你需要理解+指导型的说法ta：今天我爹住院了，真不知道怎么这么突然，前段时间还好好的。你：哎老爷子很硬朗，过两天就会好了，明天带点水果熬点粥我陪你去医院守夜吧这样会让ta感觉你在为ta考虑也更是和ta共同分担，你必须学会与爱人共同分担负面情绪在ta的负面情绪出现时你要站出来做ta的政委。不管这件事是鸡毛蒜皮还是事关重大，你都要站在ta这边。如你觉得ta不应该这样夸张，请扼杀你表达不同观点和建议的欲望。心理学家JohnGottman经过对白头偕老婚姻的多年研究，他能确定的是，讲道理不总是最好的办法，让其他人讲理去，你要做的是让你的爱人知道你站在ta的一边。你能理解和接受ta的情绪，并认为这些情绪是正当的，因为存在即是合理。关系的平衡和需求感平衡很重要拿最重要的性的博弈举个例子有意思的是：经常做爱的伴侣的一方从不会因对方拒绝而发怒，或者排斥或惩罚对方。说“不”的一方一定不会收到任何负面效益。事实上，拒绝的一方甚至还会得到更多正面收益。设想两种场景：一.A（男）正兴致勃勃，但B（女）却没有。他知道他不得不接受B的拒绝，但是他感觉很不爽。他觉得B拒绝了他的正当权利。如果他不能让B改变主意，不论他做出什么消极反应，他对B都传递出这样的信号-----你不能对我说不！！当然，这绝对不会让B燃起兴趣，只会造成相反的效果，他们之间的矛盾会升级，还可能让B下次更没兴趣做爱。二.当B拒绝了做爱的请求，A接受了事实。他没有怀恨在心，他没把做爱看成自己的正当权利。B从自己的拒绝中到了正当收益：B：今晚不行。我头疼A：可怜的宝贝。我完全理解你，我爱你，么么哒不同于：“你怎么老头疼？？”，这种回答方式更加有效。而且B自己以后主动要求了做爱，因为他们的关系得到了维护和升高，强化了双方的爱。这才是他们性生活的核心，这才叫“做爱”而不是单纯提高了性宣泄的频率。B先对性行为说“不”，A的回答让她得到了被爱的感觉。我们都知道，在一个充满关爱的七分钟，性行为才会变的更频繁。在互信的婚恋关系中，性行为并不是为了满足色欲，而是制造爱（makelove）————————————————————————————————————————A和B的收益【A的收益，B的收益】————————————————————————————————————————B接受性行为B拒绝性行为A接受性行为【5，5】【-1，1】A拒绝性行为【1，-1】【0，0】————————————————————————————————————————在这里不详细计算了，解完收益结果会令人震惊，他们中的任何一个完全可以————甚至最好————经常拒绝如果你们中的任何一个人说“今晚不行”，就会有更多个令人期待的“今晚可以”在等着你们，你们只需要更敏感一点。--------------------------------------------------------------------------------------虽然三天三夜也讲不完但至少给大家个概念爱没那么简单，爱是很现实的，甚至步入婚姻殿堂之后，才会发现青春爱情文学的结束只不过意味着家庭伦理剧的开始这需要双方先学会爱然后孵化爱爱在于给予而不是索取就像我开头说的恋爱是要让对方先舒服你才能舒服的博弈~爱你们~
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿谢邀~谈过长期恋爱的人都知道，两性关系就像一个天平，很难达到绝对平衡，总会一边略高一边略低。这个高低位在两性关系中有着巨大的信息量，它影响了我们在两性关系中的思考方式、行为，在一些极端高低位的关系中，甚至会存在一些旁观者看来十分变态的想法、要求。1、谁更需要对方处于低位的一方会更怕失去高位的一方，虽说大家都觉得“情侣之间应互相照顾互相关心”，但由于低位者更担心失去高位者，所以更倾向于通过讨好高位者将其留在身边。2、谁更迁就对方当高位者有什么要求时，低位者总是想尽办法满足其要求，满足后高位者会觉得这是应该的，甚至低位者自己也觉得是应该的。低位者偶尔也会向高位者提一些要求，当高位者满足时会觉得是皇帝的恩赐，低位者感恩戴德。当两人遇到一些利益冲突，比如中午是吃米饭还是吃面条时，一般是低位者妥协。关系可能崩盘时（如一方闹分手），总是低位者实质上的挽救关系（当女生低位时，可能存在她期望男方甚至求着男方来挽回自己的局面，跟求婚一样总是男求女，即使是女方更需要男方，这只是为了符合社会期许，所以咱们看的是实质而非表象）。分手可能由低位方提出，但高位方的决定权还是很重要的，到底要不要分手，高位方最终会表态的。3、初始格局高低的决定因素恋爱开始前综合价值较高的一方初始格局会较高；恋爱开始前更受异性欢迎的（这是自己感受的，可能会与真实存在偏差，比如有人自我感觉良好的就会偏高）格局会较高；更需要对方的（比如这个女生本来很普通但她是男人的真命）初始格局会比较低。4、格局的后期调整恋爱关系开始后，格局是会调整的，调整原因主要有以下几点：1）投入：一般来说低位方由于怕失去对方，因而更喜欢往关系中投入，而高位方由于对方比较迁就，会本能的会引导低位方更加投入（能占便宜当然开心）。低位方不断的投入会导致天平越来越失衡，关系会逐渐畸形，甚至会出现许多旁观者看起来很变态的事儿，如图：低位者是女性也有，她被明确告知是骑着她找马，正常人早闪人了，她却还想着如何挽留对方：这里的投入指的是金钱、精力、保守者还包括性。2）价值改变：你知道为啥女人都很想让你给她一毛钱没出的房子上加名吗？因为加了名之后，这房子就有了她一半，她的价值会大大提升，博弈能力会显著增强，而你会为了这一半房子会做出诸多妥协。女人老了变丑后，生了孩子后，价值会下降，许多男人就开始嘚瑟起来了是一个原理。3）人为调整：许多人会作、闹脾气，咱们着重看一下这条一、作是一种情绪反应，而非理智决定绝大多数女人的作是出于情绪反应（一切情绪反应本质皆为动物本能反应，不过大脑的，是潜意识中决定的），只有拥有男性脑回路的雌雄同体的女人会有明确目的、方式来作。虽然出于本能，但不能否认作有着让男人妥协、让步、投资的功能。比如，对方闹分手，许多男人不得不买包或用大量精力来哄（投资）；对方因为你没有迁就她而生气，为了哄她开心你不得不迁就她（妥协）；二、女人常见作法大全1、闹分手：有一点不高兴就拖黑以分手来威胁，这个杀伤力很大，男方不妥协不投资基本过不了这关；2、冷暴力：可能有原因也可能你猜不出原因的心情不好，你搞清楚原因也没什么卵用，主要是要投资的；3、晒暧昧：晒出她有别的男生再追，平安夜有别的男生送她礼物等等，基本也是要投资的；4、哭闹吵架：很简单粗暴的方式，基本是要妥协的三、如何应对低位女的作低位女的作相对的比较好应对，她即使闹了分手，心里也是满心期盼你来挽回，你只需要注意以下几点：1、不要大男子主义，觉得让着女人是应该的：如果你自己都觉得让着她是应该的，那么你妥协、投资会十分频繁，频繁到一定程度格局就会扭转，我见过太多大男子主义者、暖男，最终你干什么对方都会觉得你是应该的；2、你的妥协及让步是恩惠：让子弹飞一会儿，让对方作一会儿，由于她更怕失去，作一会儿之后心态就会变得非常女屌丝，会满心期待你来哄她，这时候你的妥协投资就会变成恩惠，她只能谢主隆恩，起不到调整格局的作用；3、你也可以作：如果格局被调了，那么你也作嘛，你也闹嘛，你也哭嘛，你也冷暴力嘛，毕竟你高位嘛她自然会妥协的啦，然后你就调回来啦。四、如何应对高位女的作关系失衡不仅仅是日子不好过的问题，更重要的是，大多数人会利用现有的格局优势不断扩大优势（恃强凌弱是人类本能），当天平失衡到一定程度，关系畸形到一定程度时，会发生低位者的总爆发——直接毁灭关系。因此，当天平失衡到一定程度时会必然的发生关系崩盘。由于高位女已经占有优势，如果对方是一个不懂控制本能完全由着性子来，完全顺着情绪无限扩大格局优势的人，那你的日子很快就会艰苦异常，且距离崩盘指日可待，我建议你还是早分，长痛不如短痛。应对方法如下：1、没有谁离了谁会死：加强心态，刚才不是说过，越需要对方格局就会越低嘛，你通过调整心态本身就有提高格局的作用；2、大事上决不妥协：比如部分女人已经处于高位，会利用格局优势逼迫你给房子加名，这种重大投资你一旦做出，会使你的价值更低，对方价值更高，格局会更加失衡，而这种关系崩盘至少在经济上对你来说没有任何好处；3、学会表达不满：不要默默忍受，不爽你就说出来，对方即使高位，愿意和你在一起肯定也是爱你的，稍有理智的姑娘一定会意识到自己有问题，从而开始收敛。和谐的两性关系要说舒服的两性关系，最好具备以下几点：1、你的格局略高于对方：她会经常妥协、投资，你当然会过的爽啦，她也不至于难受，也很幸福的；2、你有自控能力：你会克制自己恃强凌弱的本能，不会去无限制扩大优势，爱就要克制，记住，关系完全失衡时，就会崩盘。3、以上这些都只是些理论入门，想懂更多，还是要看以下：这是一个男人看了会狂喜，女人看了会不舒服的微信公众号“叔叔恋爱学”cashushu
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿世界一直都是遵守2/8定律的你能做到TA异性圈子的前20%优秀你才配得到TA这段感情才会很稳固看了这个问题很多靠前的回答，很多优秀的回答我很喜欢，也看到很多很有道理但没什么卵用的回答哈哈哈，对于这个问题，我写不出很长篇大论很科学性的回答，我就接地气的回答一下吧看看自己的观点是否可以得到你们的认同？很久以前我也总认为傻傻的以为对女生好，女生就百分百会回应好的反馈给我，过了很久才知道这是错误的。被人发好人卡次数多了，也就渐渐明白了，提升自己是重要的，知道提升自己那些方面更为重要。这是个弱肉强食的社会远古时期我们的祖先靠的是打斗来争取资源现在社会没有了打斗靠的更多是综合实力。但本质还是一样的。越站在食物链顶端的，得到的资源一定就越多。你需要的是帅？有钱有势？拼胸？？玻尿酸？还是什么....很久以前看过「肖恩-柯维」写的「杰出青少年的七个习惯」对里面说的提升自己四大项很有感触。「身体／社交／精神／智力」我就从这四点加上自己认为重要的点，列一个表，讲一下恋爱中的博弈到底是博弈什么。这个列表可以适用于与TA的博弈与TA身边你的竞争对手博弈将这个表格记下，写下你与TA的对比，你很快就会明白自己有什么不足，你马上会明白为什么ta选择了你，没有选择ta。或是相反外表身高优劣程度身材优劣程度五官颜值优劣程度穿衣打扮衣品优劣程度社交平台展示面优劣程度智力学历高低程度智商高低程度精神情商高低程度是否积极向上面对生活「积极向上」『消极废人』对生活是否有目标是否热爱生活性格相符合程度三观（世界观、价值观、人生观）优劣程度对挫折的抵御能力强弱反省能力（每次感情问题出现后的总结）调动女生情绪能力社交家庭背景（权势／经济实力）家庭资产个人圈子的优秀程度／档次）社交能力强弱情商高低程度恋爱次数恋爱经验对情感危机的控制能力其他个人爱好（优秀程度）个人经济实力（工资收入）个人干净程度个人人品个人修养个人浪漫程度不良习惯数量的多／少例：烟／酒／蒲／赌与TA的共同与TA是否有共同爱好与TA是否有共同圈子朋友数量与TA是否有共同人生目标与TA三观符合程度双方家庭互相认可程度双方年龄互相认可程度让TA喜欢的特征数量你在TA圈子里的名声好坏你在TA圈子里受尊敬程度与TA认识的时间长度对TA的了解程度调动TA情绪的能力与TA沟通的频率质量总结一下核心竞争力>三观相似>外貌>恋爱方式技巧>..........不断更新...欢迎diss。逼逼我我会改正.纯手打六十分钟。转载必究全网追杀赞多就继续更新每隔一段时间会思考下补充点什么！微信公众号：恋爱战士fighter个人wechat：864824460「私人号」不定期曝光、分析朋友圈各类／炮王／渣男／渣女／案例朋友圈不定期更新垃圾土味情话情感咨询聊天记录分析只写一针见血的文字生病叫女生多喝热水的垃圾话不会出现「我不是PUA」
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿看到了@尼克余的模型觉得非常有意思，自己就随手写了一个程序模拟了一下。因为看到了一些有意思的结果，便和尼克余讨论了一下，应邀之下写这个答案对尼克余的答案做一个补充。尼克余的答案有两个小问题：推广到人数更多（N>>2）的情况是不是还能成立？这件事有待验证。模型里只能说明“女生被动难以得到幸福”，但是不能说明女生主动就能得到幸福！是的，不能得到这个结果，因为如果男女双方都在主动追求自己喜欢的人，这个模型是没有办法稳定下来的。啥叫不稳定？田馥甄有首歌唱的就是这个情况我爱你你爱她她爱她她爱他你爱我我爱他他爱他他爱她--关于问题2，目前我没有特别好的思路解决。下面主要谈谈问题1：工具是matlab程序里关键参数的给定：“好感顺序”--即每个男人对不同女人好感度的排序（同理，每个女人对男人也有排序）。目前的排序就是纯随机。纯随机意味着这是一个人人平等的世界，不是一个看脸的世界。样本总量为1000。没有额外必要的情况下，我认为这个数量已经足够说明问题了。定义“幸福感”--尼克余的答案里，粗略的说到了。你们发现了问题没有？？？每个男的都追求到了自己最喜欢的女士，每个女士却只赢得了自己最不喜欢的男士！！！！定义：幸福度X=“最后match的对象”在“本人好感顺序”中的排名简单说：我得到的对象我越是喜欢，我的幸福程度就越高。如果要讨论“日久生情”神马的……你那个是社会学情感学问题，我的数学目前处理不来。当然为了方便作图，幸福度会做一个线性的归一化，一个人的最高的幸福感为1，最差的幸福感为0。定义：一个人受欢迎的程度=其异性的好感顺序的平均值。因为这是一个不看脸的时代，所以基本上每个人的受欢迎程度都差不多，在一个小范围内波动。定义：一个的人意愿程度=其喜欢的异性的“受欢迎程度”的加权平均这个概念有点复杂，简单说，你喜欢的人越受欢迎，你可能面临的竞争越强。------------------------------------------上图时间！-----------------------------------------男人的幸福感普遍偏高（>0.94）原因是：主动优势加成！可选的女性规模（也就是N）越大，男人越幸福！（N=100时，幸福感最差的男人为0.7左右）和男人的受欢迎程度没有特别大的关系女人信服感分布比较平均，原因有：被动者劣势！受欢迎的女人也不能改变自己的被动者劣势（就是所谓的是大家觉得都不错，但是好男人都被挑走了状况吧）女人的平均幸福水平为0.5（真是够随机的），和人口规模没有关系。男人的意愿强度和幸福感也没有明显关系女人的意愿程度和信服感也没啥关系------------------------------------------------结论-------------------------------------------------（基于性别的的）主动优势很明显！被动劣势很明显！受欢迎也不能得到真爱！如果你喜欢的人很受欢迎，也不用担心，你不会因为竞争激烈而损失幸福感！欢迎就模型和概率论等知识讨论！ref：GaleD,SotomayorM.Someremarksonthestablematchingproblem[J].DiscreteAppliedMathematics,1985,11(3):223-232.
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿我就不明白，恋爱中为什么要博弈呢？就算要博弈，也应该是恋爱以前的博弈好不好。以前我一直觉得这问题很二，但是不知道二在哪里。一直到前几天，一个人和我聊天的时候，我对他说：谈了恋爱就好好谈，不要天天胡思乱想的。然后他和我说：那照你这样说，谈了恋爱就好好谈，那些什么方法技巧，不是没有用吗？当他和我说这句话的时候，我震惊的对他说：两性关系确实有方法和技巧，手段和技能，但是用这些东西，是为了获得一份恋爱，而当一个人都获得了一份恋爱了，还玩什么手段和技巧呢？后来我给他打了一个比方：谈恋爱这件事，就像两家公司谈合作，在两家公司没有签订合作合同之前，那肯定是斗智斗勇，尔虞我诈，尽量让自己的利益最大化，这个时候，我们需要谈判的技巧，我们需要博弈。可是当两家公司签订了《终生战略合作协议书》以后，两个公司的人，不想着开拓市场，把公司做大做强，不想着怎么互帮互助，实现共赢，反而是想着怎么和对方博弈，想着怎么和对方斗智斗勇，尔虞我诈，这两个公司的人得多神经病？在恋爱中去博弈的人得多自私，多没有安全感，恋爱中讲究的是成长和分享，肩并肩，共同往前，为什么要博弈呢？两个人面对面，勾心斗角，你爱我，不爱我，你这里错了，你那里错了，你应该怎么样，不应该怎么样。这真的不是恋爱。恋爱是靠着爱去维护的，而爱是一种极其高尚的能力，爱是由主观意愿去战胜自己的私欲，有计划，有意识的去为他人付出，为他人的成长付出自己的知识和经验，并且没有回报，甚至遇到很多拒绝成长的，还会因此和你生气。很多人并不知道帮助别人成长的过程中，怎么去鼓励和宽容，怎么去解决两个人突发的矛盾，怎么控制自己的情绪，他们不知道，就是不知道，他们甚至不会去思考，为什么我们会出现矛盾，他们只会愤怒，只会生气，甚至一部分的人，认为无条件付出，是一种很傻逼的行为，是备胎，是有病。是的，战胜不了自己的得失心，战胜不了自己私欲，战胜不了荷尔蒙带来的欲望，自己就很难给自己带来的安全感，活着并不是为了索取，为了得到。爱是一种极其理智的意识行为，是自我意识强大的体现，是精神力量的体现，恋爱也好，婚姻也好，是没有爱解决不了问题。我知道很多人会说：我谈恋爱就是向你说得这样，付出，不要回报，可是最后还是傻逼了。可是很多人在恋爱中的所谓付出，并没有去关注对方的心智成熟，很多时候，很多恋人的相处是属于：生活上的关怀，精神上的藐视。我给你花钱，给你买这买那，给你做饭，洗衣服，接送上下班，但是一方面又在精神上摧残对方，不听对方意见，藐视对方想法，否认对方的选择和决定，并且为对方制定行为规则，抹杀对方的独立和自由。是的，这些人，看起来这对你在付出，可是这些付出，和对方的心智成熟，半毛钱关系没有，这不是真正的付出，这些付出，之是为了更好的得到。如果还有人：我就是这样关注对方内心的呀，我提了很多意见，但是他都不听，还打击我，说我幼稚。这其实也是不懂爱，不成熟的表现，因为拒绝成长的人，是绝对不应该和他在一起的，而不会被荷尔蒙产生的欲望控制。所以说，非要博弈，这个博弈，都是用在选择对象以前，用在考验一个人是不是有上进心，是不是有想要完善自己人格，磨砺自己的心智的意识和决心的。而恋爱中，没有博弈，恋爱中至于该有爱。一个很硬广告《两性吸引学》线下课程====================================================欢迎大家关注我个人公众号：GFML233（怪你们过分美丽），有连载、公开课、答疑录音http://weixin.qq.com/r/U0VxaQbEr1vQrUIK9xBB(二维码自动识别)我会不定期用语音直播的方式和大家讲解各种恋爱中的实际案例，希望对大家的感情生活有帮助。你也可以把自己的问题发送到微信平台，并留意我们语言答疑的活动时间和参与方式。
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿我就说个异地恋的囚徒困境吧这是我这学期博弈论课的论文之一，水平有限嘛，就那样，看看就好啦。排版也不太好。如果你也要你写论文，参考的时候告诉我一下让我也满足一下小小的虚荣心~~全文如下异地恋的囚徒困境模型周岩	2014.12.5摘要：本文以异地恋的情侣之间的博弈入手，分析其中的博弈过程和囚徒困境模型，最后得出博弈结果。一、异地恋囚徒困境假设人从一出生到坟墓，都在主动或被动的参与博弈，而爱情只是其中的一部分。很多人可以把爱情看作一种博弈，但是相信纯洁爱情的人更多的会主动放弃使用策略或者排斥使用策略。即使放弃使用策略，但是情侣们为了实现恋爱的目的，就会依靠感情来进行行动。这种情况下，双方的行为更倾向于冲动。如果双方都可以保持理智，但依旧顺应感情做事，那么就会考虑用博弈来解决问题。人们为什么恋爱呢？如果说爱情是一场博弈，人们为什么要参加进来？任何博弈的对象都是为了获得利益（这里利益之能带来增益的好的东西，利益不光是指金钱，还有精神层面的，包括回忆，情感等），爱情是一种正和博弈。所谓正和博弈，就是指博弈后各主体利益之和减去博弈前各主体利益之和大于零。现代博弈论的奠基人约翰·纳什说:爱是一种优势策略"我想关于爱是一种优势策略这句话，是对追求者而言的，但对两个人而言，爱情总是情理之中，意料之外的，博弈主体首先要考虑的只是接受不接受爱情。但是不管接受不接受，期间的回忆，感想，经验，情感体验等都可以说是一个人独一无二的专属体验。但不管怎么说，恋爱成功的回报更大于恋爱失败的（成功的恋爱可能从失败的恋爱中产生）。异地恋是世间种种爱情过程中的一个特殊情况，不过在此过程中，我认为有符合囚徒困境的模型，可以进行分析。但是爱情中的种种多样性，这里这选择最普遍的情况以期得到普遍结果。现做如下假设：一、参与博弈者是一对正常的自由情侣，在有限信息下最大化满足感情需求。二、两人被动的处于异地恋的情况（被迫成为异地恋）。三、两个人的距离遥远（每次见面的时间间隔不同，会有不同的影响），且获得的信息都是有限的（但会分对称和非对称，这也影响结果）。四、只考虑双方的感情因素，不考虑感情深度，两者的性格是否相属的问题。感情深度会直接影响策略，性格相冲则更容易产生矛盾，也会影响结果。为了模仿经典的囚徒困境模型，在设置模型的时候先不考虑，但下文会讨论。五、分手后不能复合。六、异地恋会持续一段时间。博弈策略就是坚持和放弃。博弈结果只有最后在一起和分道扬镳。因为博弈的结果是由主体间的互动造成的，而互动过程中更容易受环境影响，在这里最大的影响因素是这对情侣异地相隔的时间。二、异地恋囚徒困境分析根据以上的假设和参照囚徒困境，假设一对情侣为甲乙，而且已经处于异地恋中，那么两人的生活便只有彼此为交集，而且彼此在对方现实生活的活动圈子之外。由于双方面临两个策略，坚持异地恋到结束的一天，或者放弃对方。那么制作表格如下。爱情中，双方获得的利益是什么？当坚持爱下去的时候，会得到感情上的满足，但是同时会有爱情带来的痛苦。当放弃的时候，会放下感情的束缚，得到自由，但是会得到感情的伤害。那么在双方博弈的过程中，还有自己跟自己的博弈，既自由和感情的满足的博弈，自己选择哪一个。那么恋爱博弈此时就有一个关键的东西——避免对方带来的伤害，因为当自己坚持而对方放弃的时候，自己既有束缚的痛苦，还有被背叛的痛苦。什么是此模型的最优策略和占优策略呢？最优策略是使博弈主体获得最大利益的策略。在博弈过程中，一个主体的最优策略是其对手策略的函数。当甲坚持的时候，乙坚持下去，互相表示接受这份感情，由于双方的博弈都是正和博弈，甲乙都会得到最大利益——情感的满足。一般来说占优策略是这样一种策略，当一个博弈主体选取它后，不管其对手采取什么策略，所取得的利益都不会大于他所取得的。但是那是指博弈主体之间存在竞争关系，既博弈主体之间争取利益最大的那个角色。此模型中，一对恋人互相不存在竞争关系，但是博弈主体获得的利益会对另一个主体产生损害。甲坚持的时候，乙会获得精神的满足，但甲会陷入思念的痛苦，感情上的煎熬等，这种精神上的损害是由乙为诱因造成的；同样甲放弃的时候，甲会直接伤害乙的感情，但是甲会获得解脱。同时如果甲为了避免自己被乙伤害，那么甲的占优策略就是放弃。三、对此次博弈的结果分析博弈的过程导致结果。信息是否对称就在这里发挥重要的作用，假如信息对称，甲乙同时了解对方的决策。当甲坚持的时候，如果乙了解，可能因为感动也坚持下去，也会选择放弃（这里乙准备采取某种决策时候会受到甲的行为的影响，而甲的行为又会受到乙的反馈）。博弈结果有最优解，次优解，最差解，纳什均衡解。最优解应该就是双方都坚持，实现爱情；次优解是双方都放弃，都可以获得自由；最差解是一方坚持而对方放弃，因为更痛苦。纳什均衡解是这样一个博弈解，在他人不改变策略的情况下，每个人都不可能通过改变自己的策略来增加自身的利益。首先是博弈主体不能再改变策略，那么根据假设，一旦选择放弃，便不能重新开始。而且也不能再增加利益，那么纳什均衡解是双方都选择放弃。一旦处在囚犯困境中，集体的最优解是最不稳定的，集体的最差解是最稳的。而每个个体都选择占优策略时，获得的就是集体的最差解。所以这样解释了异地恋成功率不高的原因和真爱的可贵。你们作业抄的开心的话，我在想要不要发个支付宝链接。。。
问题：﻿恋爱中有哪些博弈？ 刚上完博弈论，老师在课堂上提出了这样一个问题：恋爱中有哪些博弈？作为男方/女方该如何决策才能达到两者最优？ 相关问题:到底为什么有钱，长得帅，长得高，和…
话题：﻿恋爱、恋爱心理
回答：﻿前段时间小编超级坑的“失恋”了，虽然没有经历双方撕逼阶段，但那种及其默契的结束一切让我不断反思为什么会如此之坑，好在最近开始接触博弈论，决定小试牛刀。开始的开始，只是他羞涩的询问，坑就是这个时候开始挖的。在此之前，作为单纯妹子的小编从来没有想过我们的可能（好吧，第一次看到他眼睛那么漂亮的时候就YY了）。但他的询问是模糊的，让我不知道他到底是怎么想的。他说他想先知道我的想法再告诉我他的想法，而我则说他一定要先说我再做决定。我们甚至还探讨了关于谁先说的问题，可以用博弈论来分析。（两个学霸谈个恋爱不容易呀）。在双方信息完全的情况下，两情相悦的收益总是最大的。然而，由于我们不能直接知道他人的想法，因此总是要对他人的情感做出揣测。当时他面临的应该是这样一个payoff：我们假定女方面临的并不是一个选择，也就是说她的决策不会受到payoff的影响，因为喜不喜欢以及会不会拒绝和男方是否表达喜欢是没有影响的（当然现实情况不一定如此）。因此如果男方判断女方是喜欢男方并不会拒绝的，他就会选择表达喜欢，有情人终成眷属；但如果男方认为女方不喜欢自己，会拒绝自己的感情，则会选择不表达情感。但对于女方来说，她面临一个不一样的payoff，当时小编考虑的问题是他是否是真的喜欢自己，而不是只是想找个人而已。当时男方已经表达了自己的情感，但并没有直接提出要在一起的承诺，而女方是喜欢男方的，因此女方面对的payoff如下：可以看到，女方的策略应该是如果男生真的喜欢自己，就应该答应，并表露自己也喜欢男生，这样他才会表达喜欢；但如果男方不是真的喜欢自己，就应该选择快快结束这一切，以免更大的伤害。因此在最开始的过程中，两个人面临的问题就是信息不对称的问题，都想知道彼此的心意。因此“专（nv）家（cha）“们的建议往往是，女生不应该答应得太快，而是用一段时间来检验男生是否是真情实感的流露，而男方在这一段时间也可以慢慢感受女生的心意（其实这段时间也是让男方了解自己是否是真的喜欢）。然而，tooyoungtoosimple，女生以为自己太聪明在询问了男生一些问题以后就自以为了解了他的真实想法，早早地表露了自己的心意，于是就“在一起“了。有了一个及其坑的开始就会有一个及其坑的结束。。。太快的开始导致双方都只看到了部分的payoff表格，真实的应该是（我把表格简化成男生主动，女生做出反应的模式）：以上的payoff表格基于以下几个假定：1，如果男生喜欢女生或者女生喜欢男生，被喜欢的人+2；2，如果一方欺骗另一方，被欺骗方-4，欺骗方-1，反欺骗方+4；3，如果二人在一起了（男生表达，女生接受），双方+1；4，如果男生被拒绝了，-4；5，如果男生不表达，女生也不会拒绝或者接受。图片来源于honnest当女生喜欢男生，如果女生对男生的判断是：他是喜欢自己的，这样女生选择接受带来的效益更大；从男生角度来看，当他喜欢女生时，他的选择（表达或者不表达）的收益是受到女生状态的影响，但如果他不是真心喜欢，女生接受或者拒绝带来的收益并没有差异（也就是说他不太在乎女生的反应），而他表达总能带来更高的收益。当然这种思维模式的局限性还是很明显的。一是两个人的在一段关系中的收益是很难通过几个数字就完全表现出来的，还有许多超越了这段关系以外的收益或者损失，如家人朋友的态度、二人的相互学习、时间金钱投入等等；二是一段关系中两个人的态度也是动态变化的，待小编学习了更深入的动态博弈论再与大家讨论；三是一段关系中，二者是不断互动的，不只是这一次博弈，同时也不是所有的关系都是男追女的模式；四是该分析只是来源于小编一次失败的经历，代表性还欠缺，如果大家有不同的看法请留言告诉我。小编在啰嗦的过程中，其实也是在疏理这发生的一切，最后的结论竟然是他当时并不是真的喜欢自己，而由于自己的草草答应却让自己受伤，本以为是最好的均衡，却发现到了另一个困境。自己还是不太愿意相信这个结果，真后悔最后的午餐时没有再问最后一个问题。“爱过”，不知道会不会有这个答案呢。不管怎么样，从这个小小的脑洞中还是想给各位纠结的善男信女们一些建议：对女生：在不知道男生真实的想法时，还是需要一段时间好好相处，知道他只是空虚寂寞了还只是为了虚荣想要找个伴，还是真心实意的喜欢自己。在这个女生被动的时代，我们还是静观其变吧。这段时间也是给自己一个机会知道自己的想法。对男生：如果喜欢了一个女生，请给自己一段时间来表达自己的情感，传递足够多的信息让对方了解你的心意；同时这个过程也是让对方更加喜欢自己的机会哦~对男生：如果不喜欢或者没有完全确定自己的喜欢，请不要把女生拉入坑中，有人陪你到坑中玩耍肯定是幸福，但弱小敏感的女生很难从坑中再跳出来的。小编的博弈论还处于入门阶段，欢迎各界专家拍砖转发，如果这个思路能够得到大家的认可或者拍砖，小编再去研究一下撕逼阶段的博弈。最后送上一副对联：上不完的课，开不完的会，好冷好累你想回宿舍，好走不送。写不完的题，吃不完的饭，太美太作我要写文章，周末愉快。横批：祝你幸福
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿不要去古摄影，拍出来的照片原图不好看我觉得修完就好啦看了，最后修完照片给我们看的时候我觉得都不像自己了，拍摄的时候也很模式化，样片真的就只是样片。当时没有找工作室有点点后悔，不过也没有尝试过。还是花点时间找个走心的摄影师比较靠谱。。另外给大家一个非常靠谱的建议，在你看中哪家之后，上大众点评看他们的差评。。完全会减少不必要的麻烦
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿每家样片都很好看具体是妆面造型技术强不强、礼服可挑选的款式多不多如果是想要重视体验的，可以找旅拍旅拍费用虽然高一些回忆至少和一般人在棚内拍照大不相同
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿我认为婚纱照的意义在于在我们人生最美丽的时刻用相片记录下来幸福的画面，作为我们爱情与婚姻的最美好的见证，我们可以将它们拿给朋友和家人分享，更重要的是这个过程的体验可以为我们自己留下甜蜜美好的回忆。所以拍婚纱照我觉得在获得理想的照片的同时更需要一个美好且值得回忆的体验过程。我想结合我自己的体验说说青岛的一个婚纱摄影工作室，如果感觉适合自己不妨去看看。多少有点传奇色彩，让我们感觉是次别样的经历。工作室的名字——爵配婚纱摄影。我这或许并不能精准的回答楼主的问题，既然楼主没问哪家最强，那么在鱼龙混杂、良莠不齐的婚纱摄影圈中虽然很难选出个伯仲，在我们心里认为这家不赖。
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿婚纱摄影目前遇到的普遍情况是产品差异化太小，不论你如何看客片，也就那么几套，商家的运营策略就是给消费者看好看的照片，让消费者觉得真美，我拍也一定这么美这样的错觉。其实美不美真的是看人的，跟摄影工作室或者影楼没有多大关系。好了说说重点，如何选择婚纱摄影，首先明确你的需求是什么，如果你的需求是“我想要一套跟她一样的婚纱照”那你就选择类似韩国艺匠这样的婚纱摄影公司，目前是全国规模做的最大的婚纱摄影。如果你所在的城市没有这样大型的摄影公司，你也可以选择在去北京，上海这样大城市旅游的时候找一天拍摄，只需提前在网上预约即可。如果你的需求是“以风景为主的，体现个人特色的婚纱照”，建议你可以选择一些旅拍产品，所谓旅拍，就像字面意思，一边旅游，一边找团队拍摄。旅拍相对的预算会稍微高一些，毕竟还要算上旅游的预算具体根据不同需求可以选择不同的产品，有一些一站式结婚平台，比如到喜啦这样的网站就能看到所有相关类产品，还有专业的婚礼规划师来帮助你做规划
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿之前是在青岛开发区柏拉图婚纱拍的婚纱照，对比了几家店后觉得柏拉图的摄影更专业些，很多照片拍出来让人眼前一亮，最后婚纱照拍出来效果也特别满意！是很厉害的婚纱摄影商家！推荐关注！
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿只能说，适合自己的才是最好的，拍婚纱照没有最强这么一说，自己喜欢就好
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿这个属于旅拍形式的婚纱照当地的婚纱摄影还是工作室，每家都风格不一，价格不等的，但是价格都是差不多，不会差多少。就是不知道你想去哪个城市呢
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿网上有很多很多，大概先浏览5家店，就知道自己适合拍什么风格或者类型的婚纱了。
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿我认为首先你考虑一下拍摄婚纱照预算多少，国内知名品牌很多米兰韩国艺匠金夫人延吉大韩婚纱等拍摄好的婚纱照需要团队配合的结果摄影师+助理化妆师+助理灯光后期数码师建议你多看看评论或许能帮助你
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿其实就目前的中国婚纱摄影而言，类别太多风格不同，想用最少的钱拍到最多的感觉，那么建议你一定要去桔子摄影看看，性价比超高，并且可以拍到韩式、外景、内景、欧式、街拍等等很多的风格
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿各有各的特点，现在旅游婚纱摄影这么多，首选自己最想去的地方，如果不想到处跑就近拍好了
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿婚纱摄影哪家强？如何选择靠谱的婚纱摄影机构一、知名度高的机构或网站：目前市场婚纱照机构有影楼、工作室和公司等3种形式，无论选择哪个都要注意看口碑、知名度等。一般来说信誉度高的婚纱店，可以避免许多麻烦，服务有保障。二、线上咨询，实体店勘察：可以先在网上平台咨询客服，优惠活动情、是否有隐形消费、到店是否加费用等。若还是不放心，再去实体店进行询问，多带几个朋友，避免被商家忽悠。三、套系选择及风格：下单之前仔细浏览套系内容，婚纱几套，照片数、外景/内景数。还要看以往客片，水准是否达到自己想要的，风格是否喜欢等。
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿谢谢邀请！婚纱摄影到底哪家强，这是一个非常宽泛的问题，看要从哪个角度去对比。拍摄效果？价位？服务？还是规模？当然大多数新人更看重的是拍摄效果。毕竟一辈子拍摄一次都不想留有遗憾。另外题主问道影楼和工作室的本质区别是什么？影楼更加商业化是一种商业机构。由投资人经营者做为管理者。而工作室大多是摄影师创立，虽然也是商业机构，但更注重摄影技术和服务。但是经过近些年的发展的演变，严格意义讲已经没有办法区分摄影工作室和影楼了，很多几千平米的店也叫摄影工作室，大多数的影楼换了马甲改名叫摄影工作室。这些作为消费者来讲是很难分辨的。消费者需要做功课的就是了解摄影机构的口碑，这点比作品还要重要，因为作品的好坏一般的消费者很难辨别，甚至无法判断是不是这家机构的原创作品。所以做功课的时候首要的了解口碑。口碑好的店一般比较负责任，水平也不会查到哪里去。希望以上的回答能对你有所帮助。
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿婚纱摄影只有适合自己的才是最好的。可以多参考身边已拍好的朋友
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿一、婚纱摄影到底哪家强，这个没有标准的答案，拍婚纱照讲究的拍摄的体验及最后的拍摄成果。国内的婚纱摄影机构可以说遍地开花，好的商家也有很多，但最终要根据自己的实际预算来选择。二、影楼和工作室的是否有本质区别：婚纱摄影行业发展到今天，有人会把影楼和工作室混为一谈也不足为怪，毕竟工作室也是影楼的一种演变形式，是新时代，新潮流的一种变革。那么影楼和工作室本质上还是有很大区别的。从外观上不难看出，影楼装修成本远远高于工作室，影楼多以内景拍摄为主，工作室几乎是全天候外景旅拍模式。因为影楼的管理模式不同，有些影楼固定的拍摄景点，大多拍摄姿势都是一样的，这就是为什么新人拿到成品，看看自己的照片，在看看别人的照片，咦？咋拍的都一样？花了几大千元竟然拍的毫无创意？也并不是说所有工作室都能拍出新的创意来，商家口碑很重要，新人还需要多做功课了解商家的口碑，口碑好的商家一般服务都不会差。婚纱摄影说到底也就是照片。像那种大红大绿的婚纱照，浓妆艳抹的妆容时代已经过去，大多数新人追求的还是唯美，清新，大气，自然，文艺类的婚纱照风格。挑选婚纱摄影机构时最重要的一个环节就是看客片，有些商家会给新人展示模特拍出来的样片，讲真，看再多都没有什么意义，首先我们没有模特精致的外貌，其次没有他们专业的表现力。所以选婚纱摄影机构时，不仅要看客片，而且要多看商家的真实客片才能了解摄影师拍摄水平。三、选择当地婚纱摄影机构是否靠谱：旅拍婚纱照选当地的婚纱摄影机构相对于自己从老家带团队拍摄价格要优惠很多。当地摄影师对于拍摄景点比较熟悉，拍摄进行起来也得心应手。选择摄影机构是否靠谱，重点在于，商家口碑，你喜欢的风格，价格是否在你的预期之内，拍摄景点是否喜欢等，这些能确定，就八九不离十了。最后四不选：服装分区的不能选，底片不全送的不能选，化妆假睫毛只限一对的不能选，化妆期间各种安瓶加钱的不能选。
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿看到这个问题，那我肯定会很自信的说：我们家很厉害，你信吗？哈哈在选择摄影这件事情上，首先，我们弄懂的不是选择厉害的，而是选择适合自己的。摄影风格你喜欢不喜欢，价格你能不能接受，套系性价比怎么样，还有后期消费是怎样设定的，你都需要考虑进去现在很多摄影的盈利模式中，后期选片消费高得吓人，但是还是有人愿意买单，为什么？就是风格喜欢、前期价格也可以，但是就是套系很怪，几千块的拍摄照片就十几张，确实没有在拍摄过程中有隐形消费，因为在后面等着你呢，只要选择了套系超出的精修张数，那你就准备掏钱吧。说实话，我不信，风格喜欢，拍得好看，你不会埋单。就像买衣服，看见了好看的，不管怎样咬咬牙都会去买，更何况是这么有意义的婚纱照。所以为了避免后期消费太厉害，在前期看套系选定套系的时候一定要注意。这样可以很好的避免后期消费这个问题。另外就是拍摄地点啦。几乎所有影楼都是有自己的影棚的，你去看的时候可以自己去了解，棚一定要大，要高。棚高最好超过2米，这样就算你选择的婚纱服装裙摆很大，也是能够有展现效果的。当然，如果你想选择外景旅拍，如果选择影楼，价格应该不菲，而且效果也达不到。旅拍可以选择一些比较有特色的大型工作室，他们的运营模式会比较新颖，在重要的拍摄景点都会派送摄影师驻扎，这样，对于摄影师的配备问题也解决了，为什么？因为你要拍摄的地点，摄影师是了解的，清楚的，不会让你到了以后，两眼抹黑地捉瞎。个人认为，摄影师如果熟悉拍摄地是很重要的。相当于请到了一个免费的导游呢。当几张驻扎摄影师的旅拍效果，希望我的建议对你有帮助
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿现在的婚纱摄影工作室和影楼很多，都各有其特色和优势。所以这个技术可以说是良莠不齐吧，也就没法说哪家最好了~1.首先影楼的风格偏大气杂志风还有各种特效嘛，然后服装会分区，化妆品，选片儿精修这些都有二次消费。还有影楼是流水线的操作，没有一对一的服务。所以不推荐影楼风，但若你真的很喜欢影楼的风格那就自己多注意吧。2.婚纱摄影工作室的讲求质量，个性定制和一对一的服务嘛。套餐价格每个店都是统一的，差价也差不到哪里去的。然后就是多看工作室的客片，客片最能看出一家店摄影师的拍摄水平咋样嘛。工作室一般都是以纪实风为主，拍出来的照片有情节感，都是随意抓拍之类的，就从这几点和影楼就有着本质上的区别。3.若是去外地游玩找工作室拍摄时可以的。你可以多在口碑不错的平台（大众点评、小红书、微博）之类的了解一些店，然后进店去了解。按照下面的条件综合对比就可以找到一家不错的可靠的工作室。首先在你的预算；拍摄风格是你喜欢的；套系价格不贵，产品合适；影师拍摄技术，经验好；期审美水平高，调色不错；没有二次消费；服务态度都OK。以上，希望能帮助到你
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿合适自己的才是最好的，所以在挑选摄影机构的时候一定要多看，多对比，其实现阶段的影楼和工作室最基本的区别就在于大多数影楼拍摄都是一对多服务拍摄的，而工作室是一对一服务拍摄的，还有就是影楼大都比较注重品牌效应，就是说规模一般都是很大的，而工作室则相对规模小一些，工作室一般都是由一些摄影爱好者组成的，所以一般来说工作室的人更能静下心为顾客拍摄出好的产品出来。至于去外地游玩，找当地工作室应该还是比较靠谱的，因为现在很多工作室都做的是全球旅拍，很多地方都有着自己的店面的，比如我们家。当然也不排除一些浑水摸鱼欺诈消费者的存在，所以在选择摄影机构的时候一定要慎重，货比三家是永远不会过时的。
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿怎么挑到满意的婚纱摄影机构这要看评价标准。是单看作品，还是只看价位，还是看服务。。。综合在一起，只有最合适的，没有最强的，有需要的可以来我们家看看
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿预定婚纱照最该关系的几个问题：第一风格，第二价格和服务现在影楼拍摄的风格几乎都大同小异，很多样片全国各个城市都有出售，每家模仿拍摄的都差不多。可能你会失望但这就是现状，这是目前主流消费方式，照片不怎么出彩也不会出太大问题。如果追求高品质的拍摄体验建议选择摄影工作室。摄影工作室良莠不齐，关键是看客片，客片的品质，当然了很多工作室也都是自己拍摄样片的，那样也很值得参考的。好的摄影工作室价格不会太便宜，在喜欢的风格里选择自己预算范围内的薇阁摄影工作室坐落于南京越界梦幻城，内外景结合，外景南京地区任选，整体风格简约大气，内景凸显人像本身的美感，外景重视情感互动，下面是我们的一些作品供大家参考
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿谢邀，先简单的回答题主的几个问题1、婚纱摄影到底哪家强，就看她经营了多长时间，客户的好评率高不高。如果说在这个行业经营了很久的机构，而且好评率也很高，那肯定她家的专业水平还是受到顾客的认可的。2、影楼和工作室有什么区别？工作室相对来说规模小一点，也就容易导致不靠谱的现象存在。很多工作室规模发展大了就成小型影楼了，至于发展成影楼是不是代表它的产品、服务、后期就变好了，那就要看他是否靠谱了。有的工作室即便成了影楼，在服务和后期上还是没有长进。3、如果去外地游玩，在当地找个摄影工作室拍婚纱照这是是否靠谱可行？去外地游玩找当地的摄影工作室拍婚纱照，是不太可行的方法，在人生地不熟的情况下很有可能会被坑。如果实在想要出去玩，可以找旅拍机构，找那种在外地也有店面的机构。最后，想提醒一下选旅拍机构需要注意的几个陷阱一、订单忽悠：我们在网络上咨询婚纱店客服时，每家店先是发一堆的样片跟你看，这些照片仅能做参考，不能作为订单的完全依据二、选片忽悠：选片是顾客的天敌，选片加钱是很多客人都很烦的，客人在选片过程中选片师是不停的忽悠你加片加钱，这也是三亚影楼工作室的主要收入，虽说订单前客服都说没有隐形消费，但是在选片加钱选片都是所谓的自愿，但是很多选片师会告诉你什么一生一次啊，会修的很好啊等等的话语，很多客人经不住客服的软硬兼施，只有不情愿的掏腰包三、产品忽悠：这是网络客人最容易忽略的部分，婚纱产品的质感质量在网络上是无法真实再现的，所以也是商家最容易忽悠的，很多客人只看数量，感觉送了好多就觉得很划算，这些产品也是有成本的，东西过多自然质量和品质就不过关，多数都是过时产品，其实，在选择产品是可以根据自己的需要，如房间大小和家居装饰的协调色来选择，不要一味图数量，免得等拿到家没地方放或者不好看，造成浪费，另外，有的套系是不包邮的，过多的产品也会运费很高四、拍摄忽悠：拍摄就是场景的选择，很多客人是没有来过三亚的，对景点的效果也不是很了解，这就造成很多客人跟风或客服的推荐，这样不太全面，很多婚纱店的套系包含了很多场景，让客人觉得很划算，真拍的时候就后发现就是一个摄影基地，这些大大小小的场景其实就是全场通拍，拍摄的体验很差。
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿没有最强，只有适合自己的。
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿不敢说最强。至少最靠谱！微信号：15980708051杰克船长在拍照
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿《圣拉维环球摄影真实面目》机智的Vincent：婚纱摄影有内幕嘛？
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿摄影就看照片，强不强个人说了算
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿不请自来……不写句这个真心不知道怎么开头。下面就直接进入主题吧。一、如何甄别一个影楼是好是坏：（下面答案是我之前回答的一个相似问题，就贴过来了。）1、看不到全套客片都商家都是坑爹的。有很多商家会拿出很多很多客片出来给你看，但是很容你就可以看到都不是一个人的，每对拍照的人，拍几百张肯定能选出来一两张好看的。2、样片全是坑爹的，绝大多数商家的样片都是买来的。君不知道每年全国都有好几次的展会是专门给婚庆行业开的么，有很多摄影师卖样片给商家。实力低一些的商家就直接用样片给人做介绍，实力强一些的，会让店里的高端摄影师模仿这个风格拍自己的片子，然后再用自己拍的片子给客人做介绍。3、活动都是坑爹的。每个商家每个价位都有自己的底线，超过底线就赔钱，不超就挣钱。大商家一般考虑到客人比较多会有认识的对单子所以一般相同价位都会给客人一样的东西。小商家就相对很没有节操了。4、相同价位产品多的就是拍的不好的。只有对自己技术没信心的商家才会用各种各样的产品来诱惑你，好商家技术强的，一定都在给你讲照片，差商家技术弱的就会给你说他们产品多。但是君不见，很多看上去很牛逼的产品某宝都是200块包邮到家的。5、如果当地有婚博会这种，请不要去参加。商家参加婚博会这类汇销都是有超级多收费项目的，羊毛永远出在羊身上。二、如果考虑工作室的话，我建议你再慎重考虑一下。原因如下：1、工作室之所以称为工作室，就是因为最起码的资金不如影楼。在工作室拍摄婚纱照，最起码的婚纱数量以及款式丰富度是完全无法和影楼媲美的。2、目前市面上大部分的工作室也是从影楼离职的摄影师（or化妆师）开的。虽然不排除会有一些实力强劲的摄影师，但是绝大部分的摄影师一定是技术相对影楼会差很多的。因为在影楼，优秀的摄影师都是已经具备一定地位的既得利益者，他们中离职的很大一部分都成为了这个市场上的样片老师（就是前面讲的影楼买的样片的拍摄老师）。所以离职去开工作室的摄影师，其实是相对不靠谱一些的。3、目前市面上少部分的工作室是由自由摄影师开设的，至于自由摄影师的水平，在下真的不敢多说什么，因为很多自由摄影师都是买个相机、买上三五个镜头就称自己是自由摄影师了。下班了，就先写这些吧。
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿不知道，现在做婚纱摄影的太多了我在想好像千篇一律都没什么特色，价钱高的吧就是特效高大上点
问题：﻿婚纱摄影到底哪家强？ 请问准备拍结婚照，在挑选影楼或工作室的时候有哪些是需要注意的，太多的影楼与工作室，不同的价位，服务，让人眼花缭乱，大多人一辈子只拍一次啊，所以对这些事…
话题：﻿婚纱摄影
回答：﻿对于准备去拍婚纱照或者蜜月旅拍的新人来说“一辈子只一次”当然要慎重，仔细去选择。时光全球旅拍教大家怎么看一家靠谱的婚纱摄影工作室。1、看客片应该以新人为主。为新人提供真实的摄影作品，为新人拍出期望的婚纱照片，为新人提供一份真实有效的合同，在出现拍摄及蜜月旅拍问题时，可以为新人提供有效的解决办法。2.消费是否透明，写有效合同随着婚纱摄影行业市场的竞争激烈，很多的商家开始众多的套路式营销方式，比如前期的价格拍摄很低，但是后期的众多隐形消费等你，比如服装分区加费，化妆品收费，选片加选收费等等消费项目让新人应接不暇，一套婚纱照前期拍摄6,7千元，往往到最后拿到照片要一两万甚至更多。对于这种情况很多消费者本着一辈子只拍一次的心态也就只能再掏腰包了。3、沟通很重要如果你在网上询问了一家同城的旅拍婚纱摄影工作室，当我们上门拜访进行沟通时，我们要注意几点，看客照是必要的。有摄影师在的话最好直接和摄影师聊两句，有素质的摄影师一般会比较耐心，看看店里人的穿着打扮，尤其是摄影师如果打扮的很邋遢那就千万别选了！留意下店里的气氛好不好，如果店里的气氛很肃穆，看起来每个人压力都很大的样子就不要选择了，你想想板着个脸的摄影师能为你拍出什么样的作品呢如果不是同城的旅拍婚纱摄影工作室，你就要去网上看他们的服务口碑怎么样，拍过的新人是如何评价的。包括他们的工作室成立时间，在跟客服聊天的过程中是否有表现专业的话语。2、看跟随的摄影团队是否是一对一好的团队会提供一对一的服务，这样在拍摄过程中服务人员全部精力都集中在你身上，会提供最好的服务效果。而且这样拍摄过程中不用那么赶，想怎么拍就怎么拍，也会轻松很多。