问题：﻿毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很…
话题：﻿职业发展、毕业、抑郁、绝望、待业
回答：﻿很久没有登陆知乎了。。。大家现在还好吗？？？今天突然想来知乎看一看逛一逛，登录进来，突然发现有这么多留言，感觉一下子吓到了。。。(ಡωಡ)但看到大家都在不断的努力变好，为大家感到开心。也看到有人及时看到这些，避免走弯路，也是很棒的。总之，能帮到大家我就觉得很值得，哈哈哈哈哈。大家一定要努力生活呀呀呀呀！！！！！虽然困难，虽然艰辛，但一定要努力！不要放弃自己！该来的都会来的。有人问我现在的情况，谢谢大家关心呢。和大家讲一下吧。我现在嘛，身体好很多啦。中间有段时间没控制好饮食(ಡωಡ)，也没啥时间运动，复胖了一些，不过没关系，正在继续跑步控制饮食中，努力靠近目标身材(づ●─●)づ这个夏季应该就差不多了。。。减肥神马的，最好去专业健身房，找个专业指导教练，我是当时不太方便，每天就自己锻炼和摸索，所以有些慢。嘿嘿。最重要的管住嘴巴哦！这个夏季我就要转战健身房啦，我要去做力量训练！我的目标，变成肌肉gir(ง•̀_•́)ง工作嘛，我已经考上公务员了(｢･ω･)｢嘿下一步要继续读在职研究生，考证书，比如注会和英语。有时间的话还想学画画和跳舞。慢慢来吧。✪ω✪因为一般公务员都是有服务期的嘛，（一看就知道我考得基层，不是神马高大上的单位和职位(ಡωಡ)）但还是想积攒实力，培养可以跳出体制的能力！！！！服务期到了，有机会再跳出去也未尝不可。。。。虽然，那个时候年纪也不小了，但我感觉还好，并不算老，依旧可以继续新的旅途和征途。好吧。。。不否认，我内心深处一直更向往远方呢。其实我更想继续念书，继续深造，工作方面，我更想进去名企，然后自己开一家店，多赚钱，提升自己的综合能力，多打开自己，多出去看看。。。活的像自己想象中的那样潇洒不羁。但当时想了想，感觉一个是机会成本的问题，感觉风险有些过大，要么周期长。一个就是当下自己基础薄弱，实力不足，内心还需要更强大，支撑不起自己的梦想。另外，我需要有个退路吧，毕竟自己目前还不是大神，也不是神马富二代，现实是客观的，不能太盲目。所以我选择了去上班，做一枚公务猿(ಥ_ಥ)我需要时间，要趁着公务员期间，我想好好努力，多学习多充电。。偷偷的多赚钱。。。。然后找准机会跳出去！可能讲这些话有点天真吧，也有人觉得太不安分，其实我也不造未来会肿么样，我也不造自己真的走出去会不会活成自己想要的样子，更不知道自己能不能有很好的机遇。但我知道会很辛苦会有所舍弃，我知道我想要的是啥，我现在需要做啥，而且我有底线和退路，所以还是保持着一种憧憬和向往的，保持着一种努力和乐观。至于年龄，之前我说了，我不在意，因为已经客观了，所以我会努力赶上，让自己早点跳出去，过上自己想要的生活，变成自己想要的样子，也不会因为别人的言论束缚自己。年龄神马的，我不会给自己设限哒。客观的社会限制，他人的主观想法，我没办法决定和改变，所以我只有努力拼命做好自己，让自己优秀，让自己未来可以减少这方面的尴尬。至于机会，机遇，前提是实力，所以我现在只想先努力提高自己，然后赚钱攒钱。到时候有机会的话，我就有资本可以跳出去。(ง•̀_•́)ง如果实在各方面，没有天时地利人和啥的，那我最起码也没有荒废时光，最起码在自己的范围内，还可以有更好的选择。至于心理类书籍，大家可以去找一些心理类专业书籍，或者直接找心理医生，我不记得看了神马具体的书籍名字。。。而且现在感觉并不是很专业，也害怕给大家产生误导。我看那些书，当时也只是病急乱投医。让自己开始意识到不对劲，开始让自己慢慢觉醒。感觉大家如果心理真的有问题，很难过，还是需要专业的辅导哈！！！真的，别自己内耗。。。拖久了，不好！！！！我的心态老实讲，现在也不稳，而且很多时候不快乐，好像自己本来就不是乐天宝宝，哈哈哈哈。还是会有周期，也会抑郁，但我现在觉得还算正常，也觉得这是成长。另一方面，我也觉得。。。。不管如何，我暂时还不想放弃自己和生活。我想变成自己想要的样子，我看到优秀的大神们，还是会觉得，好厉害，自己好渺小，我要努力，有一天我也要变成那样厉害的人。（从我对外面的向往就可以看出来）所以努力调节吧，我会去跑步，会想一想自己的向往，想一想，那么多优秀的人还在努力，我想变成那个样子，所以我要有一颗强大的内心。大家也一样，沉下心来，努力坚持，放平自己的心态，一切都会慢慢好起来的。别怕自己现在弱，弱就去努力变强！呻吟无用，赶紧给自己包扎好上路才行。心也好，身也罢，都要强大！还有就是，最重要的就是，还是那句话，别盲目哈！要坚持自己，认可自己，更要努力！最近有一篇你的同龄人的文章，就是韩寒写的那个，大家可以看看。我感觉现在很多人太盲目了，盲目的追别人的脚步，盲目的看着别人，要么就是被动的被社会氛围感染，也有很多人是自己认识不足，太不现实，更不够坚定。所以很多人很焦虑很抑郁，很痛苦不快乐。我过去也有，但现在还好。。。。。感觉其实不管别人如何，我自己知道自己要啥，然后努力，不后悔就行。而且不盲目追，也不盲目自卑，承认自己的客观限制，承认自己的不足，接受自己的好与不好，其实真的会理性很多。盲目的攀比和比较，其实没啥意思，我并不是逃避现实，自我安慰，给自己找理由不再进取，而是觉得这个世界上，太多人太多路，山外有山，人外有人，进取无止境的。而且每个人的路不一样哈，有时候没啥好对比的。。。别因为别人的成就和失败，就扰乱了自己的内心。但也要有自知自明，知道自己要啥，然后脚踏实地的努力变得更好，更要肯定和取悦自己。踏实客观，承认自己的不足并不是自卑，而是理性扬起自信风帆的起点。所以大家，认准自己的路，一起努力吧！踏踏实实的。好啦，我该下线了。晚上要早睡哈！皮肤才会好，人才会精神健康(ง•̀_•́)ง感觉又在讲鸡汤，看来自己真的是适合去谢谢鸡汤文了@_@考虑开个公众号好啦笑哭哈哈哈哈开玩笑的大家一起努力哈！告别过去的分界线(｢･ω･)｢嘿～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～大家好，看在这里的朋友好多都有类似的经历了……我也差不多。我毕业一年半左右，还没有工作。目前正在努力找工作，准备年前就把工作定下来，无论如何都先去做。我当时大学不够努力，考研又失败，本来打算二战，可是当时的身体状态和心理状态都不好，一直在家养身体，然后想试试考公务员之类的。实在不想再去考研了当时，身体压力大，心理压力更大，大夫建议我让我放宽心，我却做不到……每次参加考试，但是每次都是擦肩而过，面试也被刷的那种……就这样毕业后半年，我没有去二战，公务员之类的也没考上。现在想想，考不上也很正常，因为我的心不静，一直特别痛苦，后悔，纠结，迷茫，看着大家都有工作，我很自卑，很害怕见人，被别人询问，也不想说在家修养身体，特别尴尬……同学也不联系，别人都工作了，有的工作还特别好，我真的觉得不好意思去联系，觉得很自卑。那个时候每一天心都静不下来，又该如何沉下心来复习呢？所以考不上也很正常。我压根都没有很认真的去努力，只顾着痛苦后悔了……只顾着难受了……啥都没有去想……而且当时我想的是，如果考上了，先有一份稳定的工作，我心里有保障了，觉得会好受点，但是什么都没有。庆幸的一点是身体逐渐好转了。然后就等到第二年了，也就是2016年。我身体还不算完全康复，还在调养中。我不想一直这样下去，我想等过完年找工作，但是我发现没人要我……是的，没人要我。大家都要有工作经验的啊之类的，好多销售类的我也不是很想去做，因为我性格很内向，不喜欢说话，这类工作不太适合我。我想做的没人要我……而且我感觉自己当时没有特别明确的方向，好像什么都不会，也很自责自卑，我心理依然很急躁很痛苦……各种碰壁和失败，我彻底的崩溃了……有时候真的想不开，觉得我还是去死吧……我活着有啥意思，得到那些所谓的东西又有啥意思呢？我每天浑浑噩噩的看书做题，上网，做题的过程中还是静不下来心，有时候对着书发呆，想七想八……很难受。期间还参加考试，又失败了两次。还是谁也不联系，别人联系我我也不理……不是说怕了，自卑了，而是不想搭理，想一个人静静。这期间不同的是我不自觉的去寻找答案……寻找心理的答案。逐渐到9月份的时候，或许人颓废到一定程度，走到绝路了……老天爷也看不下去了吧……开玩笑，其实是我自己看各种心理书，网上找资料，调整，反思，然后身体彻底康复，心理也逐渐好转了……才觉得人生有希望，才从崩溃中走出来。现在的我已经知道自己想要什么了，目前正在努力准备考试，考完后，不管如何，继续投简历找工作，准备年前找到一份工作，先做着，哈哈哈哈……加油！我相信我可以找到一份自己喜欢的工作，其实期间有公司打电话让我去面试了。然后未来不管能不能考的上公务员之类的，继续努力！加油！除了这些重要的是学会去反思自己，学会去解决问题，而不是原地踏步。２０１７年包括未来，我会坚持健身，锻炼身体，塑造好的身材，坚持读好书和学习英语韩语，练习书法，我做了很多美妆功课，就等赚钱后自己亲自体验写功课了，也学会去关注穿衣打扮。所有的一切我都有所准备。也会积极的去做一些其它有意义的事情，不断的充实提高自己，我想让自己变得优秀起来，和优秀的人交朋友，向他们学习。我想做的事很多，我会一件件来。至于职业发展，我也已经找到自己真正想做的事情。今年年底我也向那些公司努力了，虽然被拒绝了，但是我也很开心，在这个过程中我学会很多。未来我会继续充电，我会努力进入心仪的公司。同时，还备了两条路，互相辅助。总之，有规划了，有方向了，知道自己喜欢什么了……开心的不得了。当然，这些只是一部分，最重要的是现在和未来的努力。怎么说呢？我已经彻底放下了所有的事情，也学会放过自己，重新开始。下面是我曾经很在意的一些事情，和之后的感悟……我以前很在意别人的看法，担心自己这样，别人看不起自己，不敢和别人交流，不敢见人，害怕别人问我现状。如今我也不会去过度在意别人的眼光和言辞，别人讽刺嘲笑自己，就随他们，毕竟一方面是自己当初不够努力和优秀，我自己也看不起不努力的自己，另一方面，士别三日当刮目相待，我相信未来有一天我会成为我想成为的人，会赢得别人的尊重。还有一点就是，谦虚的向那些优秀的人学习啊，但是无论我处在什么阶段，我绝对不会嘲笑和讽刺任何一个在低谷期的人。我面对优秀的人还是会有点自卑，但现在更多的是想着向他们取经学习，努力变好，和他们成为朋友。而且有时候，真的朋友不会嘲笑自己，我最好的两个朋友没有嘲笑我，反而关心我身体如何，未来该怎么办，帮我出谋划策，不断的安慰开导我……我不想说的他们也不会问我。家里人也是一样。有时候也是自己太敏感了吧……其他人我不确定，也不在乎了。我不知道自己喜欢什么，冒险和安稳，我到底想要什么呢？想要什么样的工作呢？所以我要找准找对自己的路，每个人的领域和道路不一样，看着别人在这个领域很成功，就去凑热闹，真的没必要。每个人都有自己擅长的东西啊，干嘛非要跟风，随意和别人比较。现在的我会和自己比，向优秀的人学习。不会再盲目的和别人比较了……有的人会说，我不知道自己喜欢什么，我不确定自己的选择是不是正确，我害怕选错了怎么办，继续失败怎么办。我以前会有这种担忧，那也很简单，其实还是自己的眼界比较窄，实践少，同时有点想得多，好高骛远，过于贪心。当然不排除，有的人像我一样真的没啥特长爱好的样子，觉得做什么都好的呀，没啥很喜欢的。针对这种情况，我选择的是不断的提高自己的同时，多去尝试和了解那些东西，有机会就去体验，其实喜欢是一件很简单的事情，不用想的太多，也不要过于贪心。喜欢并且能够从事相关职业，努力是一部分，有时候也是靠缘分的，所以我们只管去努力，做好准备，机会来了好好抓住就好啦。至于长远的事情，想太多没有用……适当的规划也要结合具体情况不是吗？有的人说先就业再择业，其实我觉得有一定道理，但也有一定的局限。毕竟再跳槽转行之类的，刚开始不容易的，有的公司会觉得这个人做事情没有定力和耐心，毕竟才做没多久就换方向不太好，做个几年再去换，有的人可以做到，有的人也的确不太好去跳了，毕竟之前自己有一定的积累，换一个就是从头开始，换方向了。所以我们这样也未尝不可的，也证明我们对待工作选择的认真程度，好好找对方向努力，认真出发，多好呀！好吧～我不否认，后面这段话有点阿Ｑ，大家不要喷我……哈哈但是现实的确有这样一部分因素吧，我们也该稍微乐观一些的啊。还有就是年龄和时间问题。很多人害怕年龄大了，再去做有些事来得及吗？害怕时间耽误了，没有机会了，没有出路了。我想说的是，其实你想想，有谁规定你这个年龄必须去做什么事吗？的确和有的人比起来，我们的确晚了一些，但是已经是无法避免的了……这样蹉跎下去，只会更晚，所以我们只要尽力的去做合适的规划，去努力就好啦。当你不在乎年龄时，别人再如何拿这个说事也无所谓。有人会说不怕别人说，怕找工作会有障碍，尤其是女生。的确社会如此，但是我们没办法改变这种社会环境啊，我们能做的就是努力提高自己，让自己优秀起来，找合适的机会。我相信没有绝路，只有把路走死的人啊……还有一个就是自己的弱点和缺陷。认识到自己的弱点和缺陷，努力找方法改正啊……比如拖延啊，焦虑啊……其实我也是今年才发现我的问题的，以前我只知道自己心理很难过很痛苦，拔不出来，我想专注但专注不了……就是胡思乱想啊……事情完不成啊……我也想努力啊但管不住自己之类的……当时我真没多想，就只关注着自己的难过情绪了。然后想改变，但是也不知道如何改变，然后失败后更加难过……恶性循环嘛简直。然后我一直很自责愧疚，觉得自己这是缺点，觉得自己堕落了，毕竟我不该这样的，我以前不是这样的，别人也不是这样的。但现在我又改变不了，控制不了自己，自制力这么差，有种无能为了的感觉，感觉自己特别有罪，特别没用。甚至自暴自弃过。后来啊……我意识到这是问题啊……已经阻碍我的发展了，也是一种心理问题啊。焦虑拖延社恐，还有自卑情结，强迫症……我不想这样，所以刚开始很害怕，很讨厌自己，觉得很复杂。后来我发现有些现象很常见，这是人类天生的弱点。只不过每个人的反应和控制能力不一样，没必要觉得自己好像有罪一样，要努力找对合适的方法克服，我看书，用书里的方法实践，总结适合自己的方法去克服，有一定的进步。但离我想要程度还有一定的距离。我会努力。所以不要过度的太高别人，也不要过度的贬低自己，接受不完美的自己，正视不完美的自己，然后找到问题，努力改正，让自己进步就好啦……其实每个人都有人性的弱点，我们要做的不是去和他们对抗，而是和他们成为朋友，让他们帮助我们进步，更加全面的认识自己。就像我们待业在家有哪些心理很正常啊……证明我们也是有一定进取心的，没用完全颓废，就是行动上没用达到，那我们就努力啦，不要过度排斥这种情形，否则它会来的更加猛烈。后悔没用，变好才有用。我之前大把的时间用来后悔自责自己了……什么都没做好。现在想想真傻……哈哈哈哈……但是不否认，我们的确晚了一些，但我们还来得及去超越自己。所以把握现在最重要的。其实现在想想，我真的后悔的是什么，难过的是什么？我一直后悔自己没努力，没做好选择，没有把握机遇……静下心来，发现我真正难过的不是说当初做的待业选择，而是在这期间，我没有好好把握，没有努力，没有努力去考公务员，没有努力去考研，没有努力去调养身体，还有就是对父母的愧疚……这才是最重要的。我后悔痛苦的不是说选择，而是我没有去努力。还有交友。我之前总觉得自己人缘差，在大学没什么朋友，什么都怪我自己。和室友处的一般。后来想想，其实自己是有问题，但不要过度夸大！！！！因为朋友也要缘分的，有的人可能真的不适合，聊不来呗，兴趣爱好啥的不一样……所以没有谁对谁错，我们没必要去刻意迎合被人，找到适合相处愉快的朋友就好啦。还有就是尴尬癌，过度自责。其实大家都差不多，都不完美，都会犯错，都会说错话得罪人，都会做错事，我们就是在这里面成长的啊，没有人说生下来就很会为人处世的，都在不断地学习和提高，不要觉得自己很差劲，别人怎么那么会为人处世之类的，那么受欢迎之类的，自己努力成长就好。同时，要学会原谅和宽容，这里不止是宽容别人，还有自己。原谅自己做的错事，说的错话，包容自己。为了少走弯路，我们少说多做，多学习别人，观察生活，还有多看书，书里会交给我们很多东西的……最后一点，不要担心太多未来的事情。真的没意思，我也很担心自己未来会这样会那样，会找不到工作，会过不了自己想要的生活，会被父母绑在身边，会失败，会如何如何……但是……其实所有的一切，要怎么走，怎么过，选择权大部分还是在我们手上的。很多时候，是我们自己的不努力不争取才把这份权利交出去了……很多人怪父母，其实你真不去，父母能怎么你，把你杀了吗？其实还是自己不够勇敢和坚强，强大和努力。当我十分确定，十分努力的做到了我要的时候，真正的彻底强大起来的时候，我相信我自己有能力把握自己的人生，去选择我要的生活。父母也会放心你去的。好啦～说了半天，感觉像是鸡汤一样……汗……但是真的是我的亲身体验和感悟。希望大家不要嫌弃，我也是逐渐想开的……当时真心没有去读什么鸡汤文，我也看不进去书啊……真的是自己一点点想开的，然后总结出来的。后来发现很有鸡汤的味道……虽然我不喜欢鸡汤，但这些真的是我自己的血泪史。这是我一年半的大概状态，然后说说我这个人的具体状况。我没有什么证书之类的……实践经历也没什么，考研也没有很努力，报的高了，而且身体也不好，心理压力大，最后失败了……人缘也一般，我不怎么有朋友，也没怎么参加过活动。大学期间我一直很自卑，和宿舍关系很一般，大家处的也不是不好，但人感觉就是不太好，不是很喜欢，很别扭的样子，毕业后不管是面子问题还是其它问题，我都不太想再去联系了……大学期间没有什么真心朋友。而我的外貌和身材方面也是不行，是个大胖子，身体之所以出问题跟这个也有关系。个人也没什么特长。大学几年，我心里不开心每天都很痛苦。毕业时候，我是一无所有……总之，从内到外都是很糟糕的状态。身体不好，身材外貌不好，学习不好，人缘不好，能力不好，心理状态也不好，都很糟糕。毕业后就像上面说的，封闭自我，自我颓废……这样一年多了。９月开始开窍，１０月开始转变。不否认的是，我没有像有些故事里的人物一样，立刻１８０度大转弯改变之类的，就像变个人似得。脱离消极状态的沼泽，我是循序渐进的，刚开始改变有很多不适应，毕竟变好很难，变坏很简单。有些是习惯性的东西，比如生活习惯，学习习惯，心理习惯……想把以前的好习惯啊捡起来不容易的，也需要一个过程……我１０月和１１月有改变，但是一直不是很满意，但也没有像过去一样自责和颓废，而是正在调节和调整……让自己好起来！嘿嘿！准备重新开始新生活啦！加油！