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问题：﻿中国人歧视黑人吗？ NA
话题：﻿文化、社会、黑人、种族、种族歧视
回答：﻿来说说我的故事吧！这个问题问得太宽泛，以至于我不知道从什么角度来说这个问题，就从经历过的事说起吧。然后看看大家对黑人的看法。No.1大二大三的时候，周末去南昌的一家高级法国餐厅做兼职，因为服务环境餐品等等都很完美，客人络绎不绝尤其是情人节圣诞节等西方节日，来的客人外国人和中国人参半，我的主要工作是服务员，有时候调调鸡尾酒酒，加上英语过了六级（口语很垃圾），总经理让我接待外国人，以上是故事背景。来的外国人有很多国家的，美国偏多，也有西班牙，葡萄牙，法国，意大利等国家的国际友人等，基本都会说英语，所以语言上基本能够沟通，白人多多少少一小部分可能是带有天生的种族优越感，用餐比较优雅，对待服务员比较礼貌，并没有我想象中电影里面那种风扬跋扈，欺负中国人等等行为，有时候还能收到一笔不小的小费。来的黑人行为相对来说会比较粗鄙，比如说把食物残渣吐到餐布上，在餐厅吸烟，大声喧哗等等，还有很重要的一点，好像很喜欢贪小便宜，那次万圣节搞活动，外国友人可以选择喜欢的鸡尾酒饮料无限畅饮，一般来餐厅吃饭的外国友人最多用餐期间喝一杯到两杯，黑人好像发现了新大陆，不停的呼唤服务员上各种鸡尾酒，懂的人都知道，其实一杯调制的鸡尾酒按照正常的成本是挺高的，那种五颜六色分层的鸡尾酒价格就更高了，黑人知道万圣节有这个活动以后，用餐就点了一个主食牛排，就开始开鸡尾酒party，那次听总经理说真的是血亏，更不难说专门为了这个黑人的鸡尾酒耗费的人力物力财力了。最后这个小故事再自私的ps说一点儿，黑人从来不给小费。No.2来自于最近发生的事，本人现在还是大四，主要在实习，很少回学校，那天去学校拿材料，晚上七八点从学校到地铁口的路上，碰到一个黑人，他迎面走来开口第一句，随手摘掉自己放的特别大声我都能听到音乐的耳机，用英语问道你会说英语吗，我自然说会，黑人说他身上没钱，他学校在湾里（一个特别远的地方），说自己手机没网，想让我借他70块钱现金打车回家，然后扫了他微信的二维码加他好友，他答应回到学校会还我，现在没网，这个黑人的表情特别真诚，我现在想来真的可以去奥斯卡，借了钱给他以后，还特别认真的问我名字，用随身带的笔让我写我名字，然后真切的告诉我他的名字叫zark，最后一脸感激的和我说朋友再见，到了现在事隔半个月，依旧没有同意我的好友申请。有人可能会问我，为什么要借给他，第一，这黑人真心会演，我耳根子软，第二，最近上映了绿皮书电影，很为电影里的黑人感动。我不知道你们有没有同样的经历，从这一刻开始我真心有点儿讨厌黑人。No.3相信大家大学里很多外国留学生，黑人偏多，我们学校专门为黑人建了一栋留学生楼，配置比得上一般的四星级酒店，这些黑人到了夜晚很喜欢用声音巨大的播放器，放他们喜欢的rapper，而且不在寝室放，在留学生楼底下操场，他们就在夜晚十一点钟开始，播放音乐，扭起舞蹈，操场宿管阿姨好像并不敢管这些黑人，学校领导老师也曾经管制过这样的行为，但是然并卵，很影响别人休息，至于网上传的，很多美国黑人炮中国女孩等等侮辱性行为，在我们学校也有耳闻，平时上课也经常看到黑人搂着中国女孩。还有很多黑人的事情，基本上没有什么影响好的，如果你们想听，我就再更。
问题：﻿中国人歧视黑人吗？ NA
话题：﻿文化、社会、黑人、种族、种族歧视
回答：﻿作为一个在非洲黑人国家工作过两年多的人，我可以负责人的告诉你，黑人里面大多数懒惰，贪婪，丑陋等太多缺点。我不会天生的去歧视某个人，若是歧视他一定有其原因在里面，知道黑非洲为什么在整个世界都在快速发展的情况下仍然那么落后贫穷吗？其中这和黑人的本身特性是有关系的。我们的公司在那边的当地员工，挣到的第一个月工资不是给家里的孩子上学用，不是给自己的孩子买点东西，不是把家里面修葺完善，而是去买手机，音箱等对于他们来说的奢侈品。要知道他们房子只是用草和树枝堆出来的，宁可住的像猪窝一样也要买奢侈品。别和我说这是他们的传统就得住这样的房子，曾经我在某个视频上说这是他们的传统，就得住这样的房子经受大自然的考验，笑话！如果真的这样，世界上其他的国家就不应该继续援助非洲，让他们自身自灭不是更好，哈哈。在工地上无所不偷。全村上下的年轻人都过来偷东西，明目张胆，保安开枪打伤了一个，第二天受伤的家伙没钱治伤死掉了，怪谁啊？明明是所谓的已经开花的国家还是一夫多妻制，哪怕是对于受过教育的官员等社会精英，也是去好几个老婆。不是一个所谓的信奉天主教基督教的国家们，其实他们大多数都信奉天主教，每个星期天全家老少都要穿着整齐的衣服去祷告，一祷告就是大半天，可是要知道，无论是天主教还是基督教教义里面都是要求一夫一妻制的，不觉得违反信仰教义了吗？哈哈。一个男的好几个老婆，淫荡之心赤裸裸，做爱不带套，他们认为越多孩子越好，所以好几个老婆轮流怀孕，生育，因为当地的男人是不干活的（农活，家务等，这类活男人一概不做在家中）所以需要女人去干活，加上有时候黑人哪怕在怀孕的时候也做爱，导致很多当地的女人不停的怀孕，生育或者流产，所以那边的女人老得特别快，三十岁就像是四十五十岁的样子。家里的孩子多得成群，一天一顿晚饭，其他的时间散养，小孩子饿了就跑到树林里自己找东西吃，挖木薯之类的，吃丛林肉，得了各种疾病怪谁啊！哈哈。再说一些我知道的在那边的中国女人的事情。不知道大家知不知道在中国八九十年代的时候有一股出国热，当时只要是外国人就屁颠屁颠的靠上去跟出国去，其实有一部分不明情况的跟着黑人来到了非洲，哈哈哈，这群人中奖了。这群人当中分两类，第一类，对于跟上有身份或者真正有钱的黑人，她们算幸运的，吃喝都还好没太多问题，我认识一个这样的代表人物，她当年跟着她黑人老公到非洲，她黑人老公是当时地方上的官员，有好几个老婆，等他老公死了之后她自己利用她黑人老公留得钱自己在那边开了一个中餐馆，现在赚了不少钱，当然这和她自己的打拼和她黑人老公留给了她很大一批钱有关，应该不少。因为在越富有和越穷的地方贫富差距越大，她老公应该是这边的大。。。贪官。（非洲没有不贪污的官员，最大的贪污犯就是他们国家的总统，所以每任总统下台后要不是还控制着一部分权力的话都会选择跑路去欧洲或者其他国家，因为他知道下任政府肯定会翻他的帐叫他把钱吐出来留作自用），她属于这第一类。对于第二类，我就呵呵了，这些女人的黑人老公当时去中国可能只是两国政府之间的某种交流，本身家里没有钱，我就认识一些这样当年在我们学校的黑人学生（其实都已经三十多岁，家里有好几个老婆了），每个月我们国家还补贴他们两千多块，在校吃住不要钱，就这样他们还去酒吧各种娱乐场所（骗女人），每个月都朝那些学外语的学生那借钱（我自己就是学外语的，不过我没借过），接了过了好长长长时间再换，然后立马再借，终有一天不还了。话转正题，这些女人的黑人老公回了国后，没正经工作，没足够收入，家庭环境差，还有好几个老婆和好多个孩子。。。想想都兴奋，最终，这些女的过不下去了，想回中国，你身上有钱吗？你回中国。你身上的钱早被她们的黑人老公骗走了。没办法，找中国使馆。恭喜她们，她们以为自己找到救星了。大错特错，中国大使馆不是电视里面放的那样，使馆是不会管她们的，使馆连自己都管不了，没权力没姿态，只会向当地的中资企业捞好处，根本不会管的。更何况这些中国女人已经不是中国人了，根据中国法律规定，凡是从中国移民其他国籍的都不允许再次移回入籍，哈哈哈。（我的同事当年是中国大使馆里面的水电气保障员，在使馆里面工作了两年，但第一个中国女人的事，是真的，她是当时我们公司在那个国家的一个名义上的代表，吃饭的时候和我们说的她的事，她和黑人生的小孩我都见过，我靠，别和我扯上关系，你老妈不是中国人，个getoutofmyway！nigger！）
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话题：﻿文化、社会、黑人、种族、种族歧视
回答：﻿在南非联邦成立时，南非绝大多数土地已经被白人占有，黑人被驱逐和分赛到百余片互不相连的土著人保留地，总面积为900万公顷，占南非领土面积的7.35%南非联邦成立仅仅2年，就在议会抛出了《土著人土地法》，这个法律认为白人所占据的土地是合法的，受法律保护，黑人必须居住在土著人保留地，严禁他们在保留地外占有或者购买土地，而当年的南非非洲人国民大会，它为什么成立呢？它成立的初衷，就是为了阻止这个法律。甚至早在《土著人土地法》出台之前，南非就有了《土著劳工管理法》，严禁终端雇佣合同，防止黑人劳工流失，保护雇主权益。《矿山与工厂法》，依法为白人保留技术性工作岗位，不让黑人插足，黑人能怎么办？是不是只能从事最脏，最累，收入最低的活？1924年，南非的赫尔佐格当上总理，南非议会相继通过《工业调解法》，明文规定黑人工人在法律上不能被当成工人，只能被当为奴仆。1929年《暴乱集会法》，剥夺所有黑人集会和出版权利。1936年，由于南非政坛发生变化外加上经济危机打击，南非白人为了缓和矛盾，通过了《土著信托和土地法》，由于黑人太多，土地太少，不少黑人直接外逃到白人领地生活，为了解决这个问题，南非政府责成土著事务信托机构从白人农场主手里购买了600多万公顷土地，让渡给黑人作为保留地，结果就是黑人的土地从过去的7.35%增加到了12.9%1938年以后，南非议会相继通过了二十多个法律，包括劳动法，主仆法等等，一方面要稳定白人剥削黑人的秩序，一方面严禁黑人到处流浪，在划分土地的时候，黑人得到的土地是最贫穷，最偏远的土地，黑人根本无法生存，只能出卖劳动力。1948年，南非国民党又搞出一堆的法律，包括禁止通婚法，集团居住法，人口登记法，班图权力法，土著身份证法，公共治安法等等一大堆的法律，一直到1959年的《促进班图自治法案》，把占有人口的87%的黑人划到了总面积12.9%的班图斯坦，来个黑白分治。所以知乎有些人问，为什么南非白人不干脆独立建国，和黑人划清界限，不是这回事，如果按照这样的土地划法，怎么指望黑人不暴动？现在的问题就在于，之前种种法律很显然是不正义的，是需要改变的，但是现在的国际社会是一个什么样的社会？中国是常任理事国唯一的非白人国家。南非种族斗争的历史，一直冲锋在前的，是印度。特别表扬。南非土改新闻后，澳大利亚时任内政部长达顿宣称将对南非白人农民给予“特别关注”，并研究为这些人提供快速签证的办法。8月22日，美国总统特朗普指派国务卿蓬佩奥调查“南非没收白人土地”和“大量农民遭到杀戮”的问题，英国首相特雷莎·梅也在与拉马福萨的多次会面中，反复强调对南非土改进程的关切。这就是现实，但是不妨碍西方媒体反过头来指责中国人“种族歧视黑人”。有些“高级华人”就发了类似于这种文章其实中国才是最擅长种族歧视的国家​mp.weixin.qq.com这个作者是“文汇报高级编辑”，上过香港中文大学。种族歧视最黑暗的地方，不在乎称呼黑人叫什么“Nigger”，也不是发某个广告。什么叫“种族歧视”？那是一种深刻的，残暴的迫害一个种族几百年的过程，并且依然在很多方面依然存在，美国可以“政治正确”，可以天天玩一些文字游戏，什么这个不能说，那个不能说，种族歧视最黑暗的难道就是称呼黑人为“Nigger”？开哪门子的国际玩笑？非洲黑人和美国黑人已经完全形成一个断层，奥巴马祖籍是肯尼亚，奥巴马访问肯尼亚，你猜奥巴马谈论什么？在教育肯尼亚领导人LGBT的问题。真相永远掩盖在“民主”“自由”“普世价值”之下。
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话题：﻿文化、社会、黑人、种族、种族歧视
回答：﻿更新：我写的一部解构种族歧视政治正确的电影剧本https://zhuanlan.zhihu.com/p/53101767我先强调一下：我没说歧视有理，歧视当然不好，但是也没必要上纲上线，搞成一种特别敏感的政治正确。这一套是跟欧美学的，但显然不合国情，在中国，偶尔出现的歧视言论应当视为个人素质问题，而不必要一再强调，让个人代表全中国人民，制造出本就不存在的族群矛盾。这样做反而会激发更大的问题。歧视自古就有。城里人口中的乡下人，罗马人口中的野蛮人，华夏人口中的夷狄。都是。说到底，各个不同群体、民族、国家之间因其隔阂，难免有偏见。这本应视为正常。但是，最终把种族歧视登峰造极，重新定义歧视二字，之后又把反种族歧视上纲上线到一种意识形态高度的，是欧美白人殖民者。原因无他，玩过头了。白人对黑人的歧视，不同于罗马人对野蛮人，华夏人对夷狄的歧视。后者只是人与人之间的歧视，而前者，是人对牲口的歧视！对牲口的歧视！对牲口的歧视！这种歧视激发的种族仇恨是难以消磨的。这种歧视最终导致到了黑人与白人共存的21世纪美国，仍然在不停地强调反对种族歧视的政治正确。没办法，你祖宗是真弄过人家祖宗八代啊！你就是无意间说错了话也会挑起对方脆弱的神经啊！百年奴隶史啊！恨啊！但是，种族歧视放到除开欧美之外的世界，就没必要上纲上线了。至少调侃一下韩国棒子，中国掌柜，印度阿三。大家都不介意。咱们几家没有世仇啊！但素，日本人别说支那。一说准遭中国人恨。为啥？人家祖辈杀过你家祖辈啊！道理就这么简单。欧美人的歧视，不等于中国人的歧视。中国老百姓调侃一下黑人哥们，都不会在意个啥。我跟你无冤无仇，无冤无仇啊！坏就坏在，有些国人潜意识认为，西方白人的话语标准就是世界标准。结果在中国放个黑人广告都遭骂。种族歧视在中国也上纲上线到了一定程度。最后回过头来一看，原来中国人歧视韩国人，歧视印度人，特么全世界人都被自己歧视了。然后上知乎猛烈抨击一下全国人民：你们啊，歧视了还不自知！图样！以别人历史原因的道德标准作为自己的行为准则行为标准。范傻啊！说到底，还是自己文明的话语权不够。————————————————更新：我再说一遍，我没说歧视合理，我反对歧视。中国人在网上骂的阿三棒子之类应视为个人素质问题，没必要代表全国人民制造种族矛盾。但素，白人骂了黑鬼，就是种族矛盾了，这是因为历史原因导致的种族矛盾本就没有在白人与黑人之间消弭。所以人家的标准很高，前阵子有白人p了个骑着博尔特跑的图都被骂惨了。但我们说骑着刘翔也赶不上则没有人认为这其中有歧视。人家标准高，搞得这么敏感是没办法，是有历史原因的，黑人兄弟恨意未消，受不了任何白人的侮辱。咱们要是有样学样，也搞得这么敏感就是制造笑话了。某知乎大v的相关文章https://www.zhihu.com/question/41984544/answer/356577810观点差不多，说的比较有条理
问题：﻿中国人歧视黑人吗？ NA
话题：﻿文化、社会、黑人、种族、种族歧视
回答：﻿为什么没有镜像问题——黑人歧视中国人吗？==本人在非洲做生意，接触过的黑人应该在这个问题下的回答者当中算多的。先声明，本人以前对黑人没有任何恶感，曾经在外语学校无意中特指了黑人的肤色，还自责了好几天。但自从去非洲创业以后，黑人生生把我逼成了种族主义者。爪机无力，两小时以后去办公室细说。=============正点开始===============首先声明，我这里说的任何一点都和肤色地域没有任何关系，严禁地图炮圣母婊在评论区开火。我们歧视的不是黑人的肤色！我们歧视的不是黑人的肤色！我们歧视的不是黑人的肤色！1）黑人没有感恩心。你对你手下的黑人再好，他只会感谢上帝或者安拉。至于你，最多是上帝和安拉派来对他好的。哪天你对他不好了——比如偷你东西被你发现把他开除了——什么！上帝/安拉派你来对我好你竟敢开除我！吃我一记众神之怒！2）黑人没有责任心。圣母不要以为陪黑人上床了人家就对会你死心塌地从此忠贞不二，黑人自认为是世界上最有男性魅力的人，你跪下唱完征服人家马上就去找下一个了。上次新闻里说奥地利有个黑人移民在当地娶了4个老婆还有7个未婚妻外加5个女朋友（新闻链接——http://xw.qq.com/news/20141023009798/NEW2014102300979800，已修正数据）在我们看来一点都不意外。就我老家浙江，还有个女房东租房给黑人，三年下来房租一分没收到还给黑人生了个娃……然后黑叔叔拍拍屁股走人了（奥巴马的爸爸也是这个尿性，搞完奥巴马妈妈提上裤子就跑了）。刚开始我不知道黑人这个尿性，和国内一样给黑叔叔每个月发一次工资。然后发完工资后的第一个星期一，黑叔叔就跑来问我借钱——老板，我没有钱吃饭了，借点给我啊。如此两个月以后我和黑叔叔周末一起去酒吧玩，我了个大靠，黑叔叔敢把一个月的工资一天在酒吧就花光。后来只好给黑叔叔发周薪，还得是星期一发……工作上也一样，齐橙的《工业霸主》中有一个桥段。一个南美司机刚刚把自卸车开到矿区大门口，下班时间到了，于是这货直接拔钥匙熄火，车往大门口一扔下班回家了。然后大门也关不上，其它车想进的进不来，想出的出不去。。。。。。南美我不熟悉，但这种事情在非洲真的发生过。3)大部分黑人没有学习意识！重点来了！我们在非洲做生意，语言是第一大关。我刚刚去非洲的时候着实在语言上吃了不小的亏，后来硬生生把英语关过了。但是非洲国家各种关系网各种法律漏洞简直丧心病狂！几乎所有在非洲做生意的人都希望能请到一个粗通中文的当地人（只求说不求写），拉各斯大学孔子学院的中文学生能提前两年被预订，工资是当地普通工人的3-5倍！甚至有中国企业愿意全额出资资助。就这样当地的孔子学院的毕业生仍然供不应求。4)黑人的犯罪率高不是空话！！！！任何一个在非洲做生意的华商都有被抢劫的经历！！！被劫匪抢，被警察抢！！对，你没看错，被警察抢劫！！我们上街一般都不自己开车，除非约鲁巴语很溜或者能和当地警察局长说上话，不然黑警察拦下你的车没二话——Ahh,Chinese,Money,Money……我以前住在Ikorodu，亲身经历过一次银行劫案。劫匪用炸药炸开银行大门，打死银行保安，打伤数名客户和银行工作人员后，抢劫7700万奈拉（当地报纸新闻）现钞离开，住在我楼上的一名黑人孕妇被流弹打死。全程历时至少半小时，警察局就在银行对面，没一个警察敢出门。我后来搬到政府区的Ikeja，治安相对好点。但有些收购资源的中国人没法在寸土寸金的Ikeja设点，去年6月份，我一个做木头的杭州朋友在Sagamu的住所内被黑人绑架，后来他们的华商协会支付了500万奈拉（现在约合10万元人民币）才把人赎出来，但一只眼睛被打坏了，后来回国以后在浙二医院做的手术。至于我，最危险的一次是凌晨两点多在Mile2市场路段被持枪劫匪拦车。另外我亲眼在Osun州见过黑人活烧小偷。5)黑人没有廉耻心！！！我们在非洲卖货，经常有黑人来说要买货，大部分的黑人都是这个套路。——老板，你的货很不错，我全要，给我一个最低的价格。——那就XXX箱一共XXXXX奈拉吧。——还是贵啊，要不XXXXX奈拉怎么样。（省略一万字嘴皮子功夫）——那好吧，那就XXXXX奈拉吧，你怎么付钱呢？——我没有钱啊，我先把货卖掉再给你钱啊老板。这嘴皮子功夫磨国内那些没见过世面的小姑娘简直不要太6。6)黑人没有情同心。开始我在FestacTown租房，房东的母亲快70了，在非洲已经是非常高寿的老人了。有次老人住院，我按照中国人的习俗去看望了下老人，走之前给老人包了个红包。过了一个月，有天晚上房东黑大叔一蹦一跳地回来了，还哼着不知道什么非洲小调。我问房东什么事情这么高兴，房东说他妈妈死掉了……我憋了十多分钟才挤出来一句：ShewaslivingwithGodtogathernow.想到什么再说，现在开工干活，接下来8天要跑4个国家/地区的8个城市。有兴趣的可以去看这两个贴，我写的——【经济】150608谈谈在尼日利亚做生意的那些操蛋事儿大神世界力量写的——http://tieba.baidu.com/p/3380364884?share=9105&fr=share&see_lz=1说这么多不是说让大家去怼黑人，而是想告诉那些傻白甜，这个世界的复杂性超过你想像，拿着教科书去找淳朴善良的劳动人民和热情好客的第三世界兄弟那是缘木求鱼。这些傻白甜在国外也有。还有，我不反对中国妹子嫁给黑人，毕竟自由恋爱自主婚姻，我祝你们幸福。但要是以为嫁给黑人就比其他中国人高人一等，那想不被人骂MDZZ都难。=========千万不要拿100年前的老祖宗来类比今天的黑人。好吧，爪机就爪机也来咯吧利索几句。在没有接触到现代西方文明之前，我们的老祖宗就已经发展出了光辉灿烂的古代文明，甚至一度辐射到非洲东岸。而在大航海时代之前的非洲人过的是什么生活？在接触到西方近现代文明之后，中国和非洲都有过一段苦难深重的日子。但我们的老祖宗从师夷长技以制夷开始，到洋务运动，到辛亥革命，到新文化运动，最终找到了一条自己的路。100年前那三个关于奥运会的问题大家应该都知道，现在，我们这一代人给出了答案。历史从来不是一条直线，关键在于方向和行动。拿躺着睡觉的懒汉和求上帝安拉赐予幸福生活的神棍类比我们一边流血一边流汗寻找出路的老祖宗，你确定老祖宗的棺材板按得住？================马季老师怎么说的？我见过有捡金戒指的，有见过捡皮夹子的，可还是头一回见到有人捡帽子戴的。================来捡帽子戴的，自我歧视的，跪舔黑蜀黍的，秀女权M属性的，直接屏蔽删评论。
问题：﻿中国人歧视黑人吗？ NA
话题：﻿文化、社会、黑人、种族、种族歧视
回答：﻿应评论提醒，再修改一下（我发誓这真特么是最后一次了！）歧视可分为“观念”和“行为”。我的回答将歧视作广义解，即“观念”的歧视。其实在国内，观念的歧视非常常见，比如（非本人）：“我歧视同性恋者。”“我歧视河南人。”“我歧视身高不足一米五的男人（啊喂~~”这种歧视放在国内，若不外化为行动，其实没有危害（我就想想呗，又不犯罪）。就算你将其付诸于语言，若不达到诽谤、侮辱的地步，危害也不大。在美国，政治正确的气息非常浓厚，当年哈佛校长说了一句“女性不适合搞数学研究”，搞得沸沸扬扬满城风雨，最后只有黯然离职。天朝还不至于到这般地步。各位可能不知道林肯是白人至上主义者。他发动南北战争目的在于维护联邦统一，而非废奴。他的某些言论，现在看来就是种族歧视了。不过这无损于他在历史上半人半神的地位。而甘地，从某种角度看就是个逆向种族歧视者。他发自内心的蔑视和抗拒西方工业文明，巴不得带领印度人民重回古朴的自然经济时代（某些行为在今天看来极为可笑）。但是——还是那句老话——那又怎么样呢？所以，就算评论有人中招了——那又怎么样呢？只要不侵犯到他人利益，随便你怎么想。好了下面是正文。=======================感累不爱的分割线=============================我曾经在某处看过这样一句：“中国人是数量最大的种族歧视主义族群，而他们却不自知。”何止黑人，国人还歧视印度人（阿三）、韩国人（棒子）、东南亚、南美人，乃至藏人、维吾尔族人等少数民族。对日本人，他们也带着一种潜在的歧视（小日本），但由于日本的经济地位，国人只能在身高上找优越感了。而这种优越感，随着日本人均身高的提升，存在感也越来越稀薄。回到题目。我有一个朋友，说她非常害怕黑人，每当有黑人蜀黍经过她身边，她都会寒毛倒竖动弹不得。在她发现她的外教老师是一位黑人时她差点打算去退课。我说她这是种族歧视，她反驳说“这不叫歧视，这是害怕”。我想这是一种“不适感”，而这种不适感，国人在与很多外国人打交道时都会产生，尤其在和上述外国人打交道时。很多国人在称呼“阿三”、“棒子”时自称这只是一种昵称，而并非种族歧视。很遗憾，这就是不自觉的种族歧视。而对外国人（比如黑人）的“不适感”也来自不自觉的种族歧视。P个S：国人听见“支那人”便暴跳如雷：“麻痹你这是种族歧视！！”但他们可以心安理得的称呼“阿三”、“棒子”，啧啧，“不自知的种族歧视主义者”...============================无耻的分割线========================随手一答，引起楼下很多人的义愤填膺。我就补充说明一下。由于多年的教育，中国人对政治正确有深入骨髓的认识，“种族歧视”当然不对，但如果认为黑人“头脑简单、四肢发达、生育力强悍、器大活好”，那又怎么样？这是特点描述嘛。最近看了《哲学俱乐部：美国观念的故事》一书哲学俱乐部-美国观念的故事(豆瓣)，其中谈及美国南北战争前各种观念的纷争。美国的科学家从科学角度出发（准确的说是头骨分析学，那时是一门科学），论证了黑人具有的种种特点——看起来很理性客观中立对吧？——进而论证奴隶制是合理必要的，黑人得了自由反而会不习惯。强烈推荐各位看看此书“第五章阿加西”章节，颇令人感慨。有趣的是，时至今天，上述观点还有中国人重复，比如关于生育力强悍，有人说：“欧美国家要小心了，过不了多久白人要成珍惜物种了！”历史真是毫无进步啊...再比如，二战时期德国在政治漫画中将犹太人画成“大鼻子”的形象，这看起来也只是特点描述，但联想到集中营、大屠杀、“拥有高贵血统的雅利安人”...让人笑不起来啊...让我们想想印度人，你会想到什么？懒散的性格、低下的效率、诡异而奇怪的宗教习惯和社会风俗，哦，还有最近引起很大反响的强奸案。印度人和印度这个国家快被妖魔化了，那些可笑的行为和思想，太衬“阿三”这个称呼了。再看看韩国人：整容流行、超强的电竞势力、八点档撒狗血的偶像电视剧或者节奏慢得让人睡着的家庭剧，以及“什么都是韩国人的思密达”。搞笑的是，最后一点其实是很多中国人编得段子，按在韩国人身上。但是也没人在乎，正因为如此才叫“棒子”嘛。评论认为“中国自古为开放平等之国家”，此乃谬论。我简单阐述一下我的看法：平等、开放之观念产生，依托于商业的兴起。因为商业要求契约自由、自愿，双方地位平等。而在中国古代，除唐朝勉强能论（比较悬乎），没有这种环境，因为中国自古不是商业社会。中国政府对外族看法，不是“万国来拜”，就是“师夷长技以制夷”，没有将外族视为平等地位的。这种影响直至今天，所以各位就表从过去找论据了。楼下回答认为应该将“成见”和“歧视”分开，成见为观念，歧视为行为。我嚼着有道理。我这里的歧视是做广义解，包括了“观念”和“行为”。南北战争后美国废除奴隶制，但种族隔离政策持续了百余年。即使到今天，观念的歧视依然难以消除。但我嚼着，只要不真正损害他人利益，“种族歧视”神马的也不能勉强，毕竟改变一个人的观念是极难之事。楼下诸位也不用跳脚了，总之，什么时候“阿三”、“棒子”称呼能从网上消失，我就真的相信中国不存在种族歧视主义了。另外贴上高麗棒子。印度阿三_百度百科。“棒子”、“阿三”的释义，抱着良好的愿望，我相信以后会有人放弃这样的称呼。==================又是无耻的分割线==========================我的妈呀，评论里的人轮番上阵，累死我了....承认种族歧视怎么了？我自己都没自信否认自己是“不自知的种族歧视者”（这句话要加大标黑！）。以我这可怜的阅历和活动范围，我嚼着我这辈子没机会和外国人打交道了，所以即使有观念歧视，也不会伤害外国友人的切身利益，更不会为天朝的外交事业抹黑，对此鄙人甚感欣慰（抹泪~~~对于评论中哭着喊着“被代表了！”、“你歧视中国人！”的各位，首先我没说这其中就包括你，不用急着对号入座；其次作为“中国族群”的一员，我没资格歧视中国人...大家就表激动了。我呢，一向是“对方客气，我就客客气气；对方骂我傻逼，我痛戳对方屁眼”。所以，好了好了都表激动了（潜台词是“你明知道不能说服我还在这里费什么口舌呢？”）。==================我要无耻多少次的分割线======================我第一次认识到“不自知”（或曰无意识）的力量，并非与外国人接触，而是....吃蛇肉。我承认我对蛇这种动物有成见，就是...很害怕（小时候动物世界看多了？）。虽然我极少见过真蛇，更没有被蛇咬过。实际上，我对“吃”并不挑剔，狗肉于我是种美食，可谓大快朵颐。后来某次聚餐，点了一份蛇汤。当我把蛇肉放入口中，虽然我的大脑告诉我：“嘿，这是无毒无害美味的蛇肉！你可以咽下去的！”但是我的喉咙不受我的控制了，它本能的抗拒这块蛇肉。我虽然没有呕吐感，但那种喉咙拒绝蠕动的不适感...真是记忆犹新。我带朋友品尝厦门特色小吃土笋冻，她也遇到这种“咽喉拒绝蠕动”的不适感。好吧，也许我的比喻不适当，我的意思是，你的理性会告诉你：“世界人民是一家，黑人并没有区别，我特么怎么会是种族歧视者！”但当实际接触时，也许是因为陌生、也许是因为害怕、也许是因为...歧视（虽然你嚼着“头脑简单、四肢发达、生育力强悍、器大活好”不是歧视），那种不适感就在那里。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿在乎≠容易失去，而是越在乎越容易「害怕失去」一旦开始害怕失去，心态就会打乱，容易焦虑、容易疯狂、容易患得患失、容易想入非非、容易无所不用其极……就像有些姑娘过于“在乎”男友，本来好好绽放自己就可以引得蝴蝶自来，非得整点幺蛾子：两天一作、三天一闹，企图以此验证男友的忠贞，最后硬生生把自己给作分手了。与其说她“越在乎越容易失去”，不如说“越在乎越容易心态崩坏”。心态坏了，就很容易做出不理智的事情。这也就是为什么医生很少给自己的亲人动手术，因为过于在乎，心态易崩，影响正常发挥。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为在乎，所以小心翼翼因为在乎，所以唯恐失去有的时候往往越是在乎，越会用心1.当我们走在钢索上的时候，我们的注意力在哪？毋庸置疑，很多人注意力在脚下，因为怕自己掉下去。然是看脚下看的能不让自己掉下去么？你自己的用心，只是为了侧重自己认为看中的某一方面，但不一定是别人所珍惜的。2.每个人渴望被关注，渴望被优待。但是这不等于他喜欢被不喜欢的方式在乎，换句话说就是骚扰（言重了）。用人际关系的理论来说，平等的交往更会让人舒服，真正的在乎不是那你宠上天，而是记得你不喜欢香菜，吃鱼过敏——————————————分割，后期更
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿以为不在乎的东西即使失去也感觉不到，
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿大概不在乎的也没注意是不是失去了。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿唯女子与小人难养也，近之则不逊，远之则怨。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿一开始以为是指事物间的事..原来是指恋爱问题....我失去回答的兴趣了。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为那些不容易失去的，往往你不会在乎。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿这个问题就好像是手里的一把沙子，握的越紧，握的越多，越容易流走。所以说，两个人之间的相处永远都要把握住一个度，别给对方太大的心理压力，这一点很重要也很难。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿马未都说了，当他看到一个喜欢的碗，要开始装外行
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿也许是关注的太多，看的太重，风吹草动都变成了惊涛骇浪也许只是你一个人的风暴，一个人的狂欢
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿假如，我在乎一个物品而不是一个人，比如说我在乎一支钢笔。那我可能会时不时的拿出来擦拭，使用。这种行为增加了我使用这支钢笔的频率，进而增加了钢笔的磨损程度和丢失几率。而我不在乎的那只圆珠笔可能永远被我放在笔筒里不会磨损也不会丢失，这就是越在乎越容易失去。那么同样的，我在乎一个人，如果我不去亲近（使用）他，而是把在乎放在心里，那么就好比我虽然在乎钢笔但我也把钢笔像圆珠笔一样同等对待，那钢笔也不会磨损或丢失，我的在乎也不会导致他的失去。所以说，并不是越在乎越容易失去，而是我对他的接触（使用，打扰，交往等近义词）才导致了失去的结果。说白了就是占有，其实不是我主观上以为的在乎导致失去，而是越占有越失去。在乎与否是自己的事，与在乎的对象毫无关系。自私的爱是把他攥在手心里，无私的爱是欣赏他的美丽与自由。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿啊？费马定理嘛？
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿难不成是墨菲定律？？？
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿握得太紧反而容易从指缝滑走啊…这是用力过猛了…谁都不喜欢窒息感；另，在乎的东东～在失去的时候苦楚是加倍加倍的～所以有了这样的感觉
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为这句话是反的，真相是越容易失去（或得不到）的东西，你就会越在乎，越上心。所以，越在乎越容易失去就是这么简单的道理。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿也可能你还没遇到那个对的人吧，毕竟谈感情也得找一个势均力敌的，不然有啥可谈的。而且要维持天平的平衡的前提是左右两边得平衡，对吧。说不好听点，你自己心里还没点B数咩？
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿边际成本太高，边际收益太低，两线相交的交点，无限趋近于0，基本就是瞎扯蛋了
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回答：﻿你在乎，他不在乎。over这是我分手了三个月后，还在床上痛哭打滚得出来的结果。你care不care不重要，分手是一个人的事。他不care就结束了。你再爱，再难过，也没用。活的精彩点就是最好的报复了。
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回答：﻿先亮观点，并不是因为越在乎越容易失去。每天无意中失去的东西很多，熬夜看手机时失去的睡眠时间，大吃海喝时失去的饮食习惯，当疾病缠身时才在乎起健康来，这时开始在乎自己的身体，却怎么都阻挡不了健康的离去，越在乎越容易失去？是因为你从来没有在乎过吧，到出了问题才意识到，却已是积重难返。感情也是如此，当你意识到有了问题时才去在乎，为时已晚，如若之前真的在乎，又怎么会发展到如此地步。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿不在乎的東西，失去了你也不知道啊
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿比如张军教授的那个帖子没了
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回答：﻿不是因为越在乎越容易失去，而是因为你不是在乎的东西失去了你也不会察觉
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回答：﻿并不是越在乎越容易失去，而是本来就容易失去。是你的在乎，放大了失去而已。最终不管多不甘心，也只能冠以一个“容易”做形容。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿越在乎会让人的专注越投入在某个点上，白话说就是视野会变窄。当人视野变窄时，你只会看到自己，而忽略掉相关的各种有关因素，甚至忽略了别人言行的真正意义。也因此，失误的机率就提高，而容易出问题。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿越在乎，必定付出的越多，你付出的多，对方接纳的越多，人性本贱，都以为送到手的都是理所当然，久而久之便不珍惜
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿我浅显地认为与其说越在乎的越容易失去，倒不如说越在乎的，越容易被发现失去。其实，一辈子说长不长，说短不短，而每一年，每一天，甚至于每一分每一秒我们都在失去，甚至可以说每一次的收获都是以失去为交换价值的。但是，相对于漫漫人生路，生活中繁杂事务的失去的过程显得尤为短暂，因而，我们往往意识不到自己正在失去的有多少，就像稻田里特意插上两株麦子，收割的时候遗失掉一粒麦子的心疼远远高于遗失一斤稻子。反过来，当自己特别在乎的事物消失时，因为它的重要性，我们就会变得特别敏感，会把这种失去的挫败感按它在生活中的重要性占比去放大，才会有越在乎的越容易失去的纷扰。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿“在乎”不是直接导致“失去”，而是在乎引发的行为导致的。反之，如果你不在乎一个人，是肯定会直接导致失去的。而关于“在乎”，一般会有两类行为。第一类，疯狂型。因为太在乎，所以想取悦对方，想抓住对方，而导致过犹不及。付出过多，超出了自己底线。越是付出过多，越是希望从对方那里得到肯定和回应（别说不求回报，爱情不是独角戏）。当对方没有给到让你满足的回应时，你会不开心、会抱怨、会质疑。所有的情绪，都会有一个爆发口，导致吵架和矛盾。而对方可能不理解，或是根本不想去理解，只会觉得你变了，最后导致分手。第二类，理智型既在乎对方，也爱自己。在付出的过程中，更明白也要爱自己的道理。所以不会爱得太卑微，也会给对方空间，来回应自己。这样给彼此留有一定空间。自己不会因为付出过多，而将自己逼到墙角，引发后期爆发；也不会因为过于付出，而在对方眼里，让自己显得过于渺小，导致对方看不到自己。所以，在乎，不会导致失去。越是在乎，越应该采用更合理的方式去付出、去爱。给对方留有余地，去感受和回应你的付出。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿大概就是，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为错误的把一个产品赋予了过多的稀缺性。你以为是和氏璧，视之若宝，实际上更贴近现实的可能，是一个兵马俑。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿我们来模拟三件事物第一件，不喜欢第二件，一般般（食之无味弃之可惜）第三件，很喜欢第一件东西，我们没做什么努力去留住他，失去了，我们也会觉得理所应当，不需要找替代，因为对自己没有价值第二件东西，我们付出了一些努力，希望留住他，但是丢了也比较容易找到替代。所以我们会有点难过失落，但是并不会很悲伤。第三件东西，我们的心头肉，掌心的宝贝，我们每时每刻都在关注着他的变化，并且不断根据变化去做出努力，如何留住他。一旦失去，犹如失去整个世界，无可替代。我相信大家明白我的意思了，是的，我的想法是，一个事物的可替代性，导致了我们过得的难度。还有就是，并不是我们所做的判断和努力都是对的，也就是我们并不一定可以通过我们的认知范围的努力去留住他。也许做对了，这个事物也可能存在不可控的变化，导致失去。期望越高，我们会越努力做好（努力是自己觉得的，但并不一定有效），我们付出的多了，理应会觉得应该得到，期望就高了。有说的不好的，请见谅
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿在乎多了就变成舔狗了(⁄⁄•⁄ω⁄•⁄⁄)
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回答：﻿因为容易失去的东西才去在乎，不易失去的东西没人在乎，要反着想这个问题。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿问:爱情就像手中的沙子，握得越紧，越容易失去，怎么办？答:把她（它）弄湿……
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿我感觉并不是越在乎，越容易失去。我觉得很多东西，失去的概率都是差不多的，只不过因为你在乎，所以，当它失去的时候，你注意到了。至于你不在乎的东西，你根本不会关注会不会失去，所以，并不觉得容易失去。所以说，放平心态，失去就下一个，概率不变的话，扩大在乎的基数吧。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿其他的你也失去了很多，你不在意罢了...
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回答：﻿你似尘埃，风肆野而过，便飘拂而起。你如磐石，即强风吹拂，也巍然而立。在乎他人至极的你，卑微似尘埃在乎自己至极的你，坚韧如磐石所以，把那份在乎多分给自己一些吧。而且啊，喜欢是一种纽带，关系是一种约束。所以，就算是你喜欢的人，也不要太过在乎，那样就会约束到他（她）哦。（毕竟距离要适当，吸引力和排斥力才能平衡%#学物理的忍不住的吐槽……）
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿情深不寿，用情至深，态度会变得过于执着甚至偏执，心思会变得患得患失甚至脆弱。如果你们还没在一起，那么必然会导致自我感动式的一味付出，渴求通过日复一日的追求去感动对方。如果你们已经在一起，那么必然会因为对这段关系的期待过高，依赖过深导致对方在这段关系里疲惫不堪。很多人觉得，认为只要足够爱，就不会分开，殊不知爱的太用力太偏执，反而会给对方太多压力，导致一段感情分崩离析。可偏偏太多人这样，没有安全感，一旦进入一段感情，就开始患得患失，总害怕失去，所以试着拼命抓紧。在心理学中，这种性格特质，叫做焦虑型依恋患得患失，得到后就开始脑补各种失去的场景，用占有的方式去表达和理解爱；依赖感强，想要跟恋人时刻保持联系，想知道ta在哪里，在做什么，跟谁在一起；敏感多疑，总是觉得对方不够爱自己，一句话没说对就容易歇斯底里；喜欢试探感情，俗称”作“，严重的甚至习惯于一有冲突就提分手，但目的不是为了分手，而是享受对方挽留自己慌乱的样子；习惯于牺牲式的付出，可这种付出往往是自我感动，而不能让对方认可。好的关系是基于共性和吸引，双方其实都会体会到轻松地愉悦，压迫，捆绑和一味付出只能让这段关系喘不过气来。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿在乎是因为不得可得性，失去是因为过度关注。心理学中有个词叫负向互动循环，意思是:当你越是使劲做一件事情的时候，对方就越会因为负疚而逃避，产生巨大的抗拒心理。1.为什么舔狗舔到最后一无所有？因为追一个人越是追的紧，对方就越是厌烦。从而拒绝了解对方的一切，只想抓紧时间逃避。“舔”，说到底是一种需求感。和投入成本成正比，付出的越多，需求感越旺盛，越是难以放下，姿态越是卑微，越是显的不值钱。人都是有第六感的。当有人对自己莫名其妙的热情，追捧的时候，自然是知道对方一定是有求于自己的。所谓“黄鼠狼给鸡拜年”，这种行为会激发人的心里防御机制，自然而然的逃避对方的无理要求。说到底，舔狗之所以在乎，不过是因为自己的付出而已。他们的自嗨式付出并没有真正满足到对方的需求，只是一种无理取闹式的道德绑架。2.为什么“舔”是吸引力的杀手？因为“舔”是一种无能的表现。我想要你某样东西，但我没有相称的价值可以交换。只能通过绵绵不绝的无赖式乞讨去索要，这不是深情，叫空手套白狼。爱情永远是和欣赏有关的。我欣赏你，喜欢你的品性，才会对你心动，才愿意和你发生亲密关系。并非是你足够想要我，我就要可怜你。没有谁有这样的义务。3.为什么舔狗会陷入负强化循环？每个舔狗都是嘴上说着再也不舔了，王八蛋，再给你发信息老子是你儿子，结果第二天又回来叫爸爸。有人说:真香是人类的本质。实际上他们是因为对方的使用权间歇不明，被间歇性强化了。间歇性强化:指的是一种偶然地或间歇地、不是每一次都对所发生的行为进行强化的方法。也就是说，对方若即若离，随缘的应对态度，恰恰满足了间歇性强化的条件，让舔狗悲哀的陷入了一种机械刻板的讨好中去了。所以说，如果不喜欢，绝情才是最对他好的礼物。喜欢养备胎的人，迟早也会成为别人的备胎。天道轮回，苍天饶过谁啊。以上。我是@八条Kay我妈在电话上深刻批判了我的择偶观念，结果被我用了一个小时来逐步分析她以及周围认识人的婚姻构成。然后她意识到：她身边过的幸福的婚姻全部符合我的择偶观，不幸福的婚姻都和我的择偶观有出入。我妈：“当初就不应该让你考什么国家二级心理咨询师。”关注@八条Kay麻将玄学一时半会说不清，不过恋爱嘛，可以支你几招。有啥问题欢迎私信，咱一起探讨。点个赞，祝各位看官过年发大财。公众号——TiAmo的探寻
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿我觉得这种问题，正常人想得到的回答都是对方不珍惜。我们去吐槽前任如何如何，很多都有一个潜意思——我很好，只是ta不珍惜。所以有时我朋友和我吐槽，我就会和ta一起打怪兽，总好过去说一些指教的话。但好好想想，就会发现，其实我们就是用通过另一半的认可，来确定我们的价值，才会出现这样的问题。简而言之就是你觉得我好，我才认为我好。在这个时候，你并不会关注ta的需求，你关注的只是自己的需求。当一个人只在乎自己需求，只感动了自己的时候，不管对方是什么样的人，我觉得都不会让感情变得更好。因为你更在乎的是对方是不是认可你，更在乎的是你的付出对方有没有回应，而不是对方实际需要不需要，需要什么。所以往往就会出现你觉得自己付出了无数，对方却无动于衷，甚至觉得你什么都没有做的情况。然后你们就会开始互相争吵，互相指责，直至分开。如果小的时候，你的父母多疼你一些，多注重你的需求，也许长大以后，你就不需要这样的外界认可来确定自己的价值。如果你成长一直一帆风顺，不会经历太多的白眼和苦难，那么成年之后，你也不会拼命追求另一半的认可来确定自己的价值。也不会在分开之后，陷入崩溃，自我怀疑，要么丧气，要么总是diss前任，只为证明自己其实很好。所以这些并不算是你的错。很多都是成长环境和成长经历造成。如果有一天，你能明白，你正在做的，正在学的，你这个人本身，就足以让你证明你的价值。当你不再需要别人去认可你的价值，你这个人的个人评价不再是基于别人的看法形成。这样的问题就能迎刃而解。你很能满足于现在的生活。你知道你做的事情，对你和对你的未来有益。你知道你的对象找你闹别扭，只是为了让你认可ta的价值，从而慢慢告诉ta你曾经历的改变，并且慢慢陪ta度过难关。那么一切都会慢慢变好的。共勉。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿人生是在大海中漫游，水性好、一个人也能活下去，这是最基本的要求;而爱情相当于找到最亲密的伙伴携手同游，这是次要的。搞错两者重要程度的人，就可能过度在乎对方，守不住自己生活的重心，情志的遥控器交给了对方。一个经常因为情绪问题降低游下去的动力的人，这样搞不清重点荒废游泳能力的巨婴，人生已经如此艰难，带着你游的人很累的。在乎是一定要在乎的，但是那些过度在乎的人，他们没有心中的岛屿，也就不知道前进的方向，不够拼搏，水性自然就差，苦着痛着当然想找点易得的快乐，爱情成了救命稻草，被死死抓住不放。接近在乎你的人，因为他们爱你;远离过度在乎你的人，因为他们会把你拽到水底;而在这之前，更重要的是，成为独立自主的存在，有自己的人生目标。那些把爱情放在人生第一位的人，内心该有多么贫瘠啊～！
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿问题不是在「在乎」上，在乎本身没错。比如有个人很在乎自己的女朋友，平常对女朋友挺爱护，努力提升自我，用心经营感情。一点问题没有。错的是有些人假借在乎之名发泄各种畸形的欲望。你追女生每天早安晚安多喝热水注意保暖，你说这是在乎。男朋友没回消息你连环夺命call接起来一顿骂，你说这是在乎。老公跟女同事发个消息你查聊天记录追问一天，你说这是在乎。末了你还要说，你看我那么在乎你，可你一点都不在乎我。但事实上你所谓的这种在乎其实都是基于自己的控制欲、缺爱感、自我证明等欲望而衍生出来的表现，你的目的不是为了他好或者为了两个人的感情好，而是为了满足填补自己内心的空洞。你口口声声说爱他在乎他，但实际上却很自私，因为这些对于他来说，是一种索取，更是一种负担。在乎是一种非常主观的感受，而感情是两个人的，当你的这种在乎让对方感觉到压抑透不过气的时候，就会想要离开你，你再说爱啊在乎啊之类的，无非是一种情感绑架而已。每个人追求的感情方式不同，但我觉得有一样是必然相通的，那就是轻松。但你的这种畸形的在乎让自己难以轻松的同时，更剥夺了对方轻松的权利，各自痛苦的感情又如何能够长久呢？另外还有一个原因，也是人性上的问题。就是一个人对已经拥有并能完全掌控的人事，会失去持久的兴致。也就是当你表现得越是在乎，越是一副离不开的样子，对方就越无所谓，会觉得你没有价值。但话说回来，在乎无罪，我也希望你们能够珍重每一段感情。但我建议你们的出发点应该是让自己更有吸引力，让两个人的关系更加长久稳定，而不是单方面的自我感动。原创不易，如果对你有帮助你的话，请点个赞吧：）谢谢！
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿回到问题首先为什么你在乎？因为她能给你别人给不了的换句话说，你找不到更好的如果你自身价值足够，根本会跟王校长一样，处于一个dontcare的状态，有一大堆想跟你“真心恋爱”的女人上门来。恋爱其实，就像一场资本对赌。你有多少资本，才有杠杆赌多好的女生。你没有，那谁也看不上你。也许，某个女生，你觉得她“有可能性”那你会开始留意她，会关注她，在你心中“她也蛮好的”，毕竟这是你眼下可能得到的“最好的”。最后，你就开始在乎她了。第一个问题分析完了，那么为什么，越在乎就越容易失去？因为如果她也没了，你“有可能”的“最好的选择”就没了，太丑的姑娘你看不上，太漂亮的没可能。抱着这种心态，你患得患失，想要留住她。为此你需要做点什么，可能是表白，可能是频繁的约她见面，电话短信沟通（saorao）你在下注，你的赌注，你能做的事。而你却没想过，对方会不会对你的赌注感兴趣？如果没有的话，这其实就是在道德绑架对方，会让她退避三舍。最好的狩猎方式，就是用她最喜欢的诱饵，把她吸引到陷阱里来。所以那种太在乎的，付出自己要求对方，完全没想过对方心里状态的方法，最后很大程度上，导致失去对方。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿只有愿意不愿意，没有值得不值得。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿《仙剑奇侠传》我很喜欢这句话，现在送给你们。其实在乎分两种情况，一种是不求回报的付出。一种是有所求的付出。打个比方，大多数恋人都觉得我对你付出了真心，你就一定要跟我在一起。我为你可以放弃所有，事业不要了，去你那里。为了跟你结婚只要你高兴，我可以月光族，甚至刷信用卡。只要你跟我在一起你玩游戏，我陪你，每天陪你到凌晨虽然自己本身不喜欢。为了跟你谈恋爱，我把时间都花在你身上。学习不要了，只要你跟我在一起。付出了这么多，到最后分手了就感叹世界上渣男渣女太多了。真心都被狗吃了。其实，其实你的付出是人家让你这么做的吗。不，是我们一厢情愿的。你觉得我这么付出了，她就一定要跟我在一起，跟我结婚。其实这就是有目的的付出。你的付出是有目的的。所以感叹越在乎，越容易失去。其实还有一种方式会让恋爱变得更加轻松，也长久。那就是没有目的的付出，真心舍得。我们虽然是恋人，但我把你当知己、亲人对待。我对你的付出，不求回报。哪怕以后不能在一起，我也无怨无悔。只愿你更好。女友眼角膜坏了要手术，我把自己的给你，甚至等你好了之后，我不在跟你相见，只为不影响你的将来（这个是以前抖音看到的）你喜欢打游戏，我陪你。不求回报，只要你高兴。我为你放弃这边的工作，去你那边。只是为了更加方便照顾你哪怕以后分手，我也不后悔，我真心愿意。像对待朋友一样的谈恋爱，会让双方都相处愉快。少了一份占有欲，多了一丝关爱。哪怕分手，我也祝贺你找到更好的。因为我的付出，我心甘情愿，不求你跟我一辈子，只愿你更好。对于在乎只有愿意不愿意，没有值得不值得。你觉得不值得，代价太大，那你就不要去做。这样就算以后不在一起，也不会恨世嫉俗，感叹渣男渣女太多，到最后自己也慢慢变成渣男渣女失去自我。保持一份真我，守住心底的一份童真，真的很可贵。大家好我是公子坤，一个不定时解读爱情，人生，分享干货的小斗士。喜欢的可以关注我哦最后点赞嫁给爱情
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回答：﻿在心理学上，对这种问题有一个专有名词，“自证预言”。大概的意思是，自己总是担心一些人际关系的问题，结果自己担心的问题不仅没有避免，反而被自己的行为影响，加快发生了。对原因做解释需要拆分过程如下：1，对关系有一些担心。2，这种担心会让当事人心理非常不舒服。3，当事人会用让关系中另外一个人不舒服的方式来让自己舒服，多数来说，是惩罚对方，让对方感到不适，从而控制对方的行为，以让对方不做让自己不满意的事情。4，对方短期会屈服，但是日子久了，会造成内心的压抑，而当屈从的原因不充分（比如真的没有外遇），就可能会引发反抗，进而行程关系中的冲突。5，冲突会进一步强化当事人的心理预期，即“对方不在乎了”，引发更大的冲突。6，一旦冲突进入了不断强化的过程，冲突必然以关系结束，为冲突的终点。关键点在第三点，切记，不要用惩罚对方感受的方式，来让对方照顾自己的感受。用让对方内心更加幸福的方式来强化关系，才是首选。
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回答：﻿因为你失去了不在乎的东西时，自己都不知道已经失去了。
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回答：﻿因为对于对方来说，她受不了这样的心理压力——自己变成了一个证明你价值的存在。这句话说的可能有点绕，我换个说法，你大概能有点感觉：你特别喜欢一个姑娘，特别在乎她，以至于为她放弃了想要的学校，为她放弃了大好的前程，为她飞去了她在的城市……你的确很在乎她，但是对于姑娘来说，这个恩情太重了：你牺牲了所有的价值，就是为了得到她，那么如果得不到她，你基本上也就啥啥没有了这样的心理压力，是很让人难受的你觉得这些举动是为了显示你在乎，可是你从来都没有想过这样一件事：你牺牲了这么多，为了和她在一起，这样的心理压力，她承受的了嘛？而且，当你在乎的时候，你的得失心就会特别重，恰恰是得失心害了你。就像每个人面对男神女神的时候，你特别害怕失去这个人，于是你话不敢说，玩笑不敢开，该调戏调侃的一招都使不出来……到最后，正是因为你的畏畏缩缩，害了你得失心重的时候，人还会特别看重回报，觉得自己的付出一定要有一个回报，不然自己就亏了，因此他们经常会采用逼迫式的方式要求对方和自己在一起他们的每一步都是为了让你以身相许，他们的每个举动都是为了让你早点从了他们……这样的相处方式，只会让人感觉到十分的心累Ps.这些人为什么会变成这个样子，你为什么会被这样的人纠缠，关注公众号【狗蛋心善嘴毒】后台回复「书单」给你答案所以，你越在乎一个人，你对她做的牺牲就越多，她心理压力就越重；你越在乎一个人，你的得失心就越重，越容易让对方和你相处的时候畏手畏脚以上大家好我是你们的狗蛋(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)，关注知乎ID@狗蛋的柴尔德每个女人都必须关注的「公众号」：「狗蛋心善嘴毒」教你识别渣男，吸引力提升，追求真爱，挽回爱情每个女孩都是值得被珍惜的大宝贝儿，越善良单纯的女孩子越容易被渣男诓骗，但是从今天起不一样了，你拥有了我！耿直善良的罗斯柴尔德·狗蛋！我会教你辨别只有男生才知道的套路，帮你远离渣男，帮你变成火眼金睛人见人爱的小仙女。从今以后你就可以骄傲的告诉大猪蹄子们，我是你们永远得不到的大宝贝儿！给知乎的朋友们一份见面礼，公众号：「狗蛋心善嘴毒」后台回复「衣品」送你「2019年优质店铺（非广告，纯推荐）」后台回复「书单」送你「2019年狗蛋的女神必读书单全年规划及电子版」后台回复「心理」加入「狗蛋知乎女神维权协会」，吐槽，聊天关于两性相处的一切对了，来找我的路上，别忘了随手给答案点个赞~对咯对咯，是公众号自动回复哟！！！！！
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
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回答：﻿如果是感情地话那挺好回答的因为过度的在乎会让自己变得廉价，这样会丧失自己的吸引力。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
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回答：﻿越在乎，忌惮的东西越多，做事越放不开手脚，如履薄冰。自己约束了自己，画地为牢，终究失去了自己在乎的。凡事没有绝对，只能说大部分人对自己在乎的东西都很小心，这是有点魔障的感觉，只要把这个度再放小点就合适了。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿我在做咨询的时候发现有一部分男生特别神奇，他们在和普通异性交流的时候可谓是“如鱼得水，一泻千里”，非常流畅，宛若情场老司机。可一到面对自己喜欢的女生的时候，就面红耳赤半天憋不出一句话。我给这个现象取了个有趣的名字，叫“纯情小处男间歇综合症”。这个现象其实也非常容易解释，原因归根结底就两个字:害怕。因为害怕，所以慌张；因为慌张，所以不自然；因为不自然，所以搞砸一切。就像快手上面那些在高空跨栏里各种跳的人，你让他把安全绳脱掉试试？跟普通女生聊天很顺畅，是因为他对她没意思，换句话说可以展现出自己最真实的一面，不在乎好坏，反正就是单纯聊天，开心就完事了，就算搞砸了也没事。可以面对喜欢的人就不一样了，他会对这场聊天寄予太多“期待”，他会关注自己的一言一行是否得体，会担心自己这样做会不会让对方不开心。有太多顾虑了，因为她对自己实在是太重要了。聊天其实可以分“分析”和“输出”两部分。上面讲的，就是“输出”崩盘了。可崩盘的又不止是输出，由于他把对方看的太过重要，对对方的一言一行都希望能够解读出千万条信息出来，可这也偏偏导致了他失去了最重要的分析判断力。比如普通女生和他说:“我周末去看电影了”，他可以下意识地回复:“看什么电影了啊，好不好看呀hhh”但如果是喜欢的女生，他就会特别紧张:“她去看电影了？和谁看？追求者吗？难道说她已经有了喜欢的人了？等等，她为什么要说这样的话，是不是在暗示我已经没机会了。”得，扑街。所以这些男生，你只有先把自己的心态摆正了，用对待普通女生的方式去对待她，才可能有后来。最后再提醒一句，任何一段长久的恋爱关系都必定以平等为基础，如果付出的永远是你，或者你在她面前总是卑微紧张，那么就算在一起了，也很难持久。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿这是错觉，因为如果不在乎的话，失去了你也不知道失去了。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。是这个理没错了
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿无欲则刚，那么当你有欲了呢？
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿当别人和你谈恋爱时需要时时刻刻小心翼翼的考虑你的情绪的时候，她和你的关系就不会那么自然，不自然的感情早晚要分手。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿无论是情感还是职位、认同感、成就感，在乎二字的潜台词是配不上、仰望、落差大，就算偶然得到，终究德不配位。就像男女，落差过大很难追，即便好不容易追上，也会因为落差大导致各种意想不到的苦难，比如心理失衡，这种失衡感会在日常相处的每一件小事中体现，最终量变导致质变。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为在乎会导致操作变形。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿可能不在乎的失去了也不会在乎吧
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿真的是越在乎的人越容易失去吗？不是吧，你不够在乎的人要么根本没机会开始，要么早就被你抛弃了你都没留下印象，失去了在乎的人才让你刻骨铭心罢了。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿金庸在《书剑恩仇录》中写道，清朝的乾隆皇帝送给兄弟陈家洛一块玉佩，上面刻着一句话：慧极必伤，情深不寿。谦谦君子，温润如玉。取前面两句再加上一句就是从古至今的主题：慧极必伤，情深不寿，欲求不得
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿不是因为越在乎就越容易失去。而是因为我们特别在乎的都是我们觉得特别宝贵的。既然我们都觉得一个人特别宝贵了，说明这个人肯定比我们接触的大部分人都优秀。既然他或她比你身边大部分人都优秀，就说明人家身边还有很多和她或他一样优秀的人可以选择。那当然容易失去了，因为你hold不住啊。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿我感觉可能大部分人会感觉是个常态！因为你越在乎的人或者东西，你总感觉想要目不转睛盯着这个事物，一不盯着就怕弄丢了，不见了，反而这样的紧张又反常的表现会引起其他人的注意，反而才更可能会丢会失去，比如你买了一个苹果x觉得很贵很心疼，很不舍很爱惜它，怕它摔了弄脏了你甚至放进最隐蔽的口袋里，结果你反常的举动会被小偷盯上，在你不注意的刹那间就会偷走！！越小心越会起反效果！所以我觉得适当的去维护最好
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为越在乎，就越容易患得患失，遇到什么事就容易方寸大乱，你的太过在乎很可能带给别人困扰，久而久之，你们之间的情感就淡了。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿在乎让你小心翼翼，让你如履薄冰，你会不断的在脑子里构想可能的结果，因为你害怕一个不小心就打破了现在的美好。尤其在爱情里，因为你是那么在乎他，所以你极尽自己所能想表现出最佳的状态，但往往，你会在这个过程中丢失了真正的自己。你想想，一个人不是真实强大自己，又怎么能做到与你心中那份在乎相匹配呢？或者说，这样的你表现出来的样子反而让人不喜欢，因为，当你失去自我的时候，真的很可怜很不可爱了。所以，不管你多喜欢一个人，你都不要把生活的全部都变成他，那样的你多卑微啊，这种卑微的情感即使被接受了也是不平等的，爱情怎么可以是有一方处于跷跷板制高点的那种状态呢？那样的爱情你想要吗？一份总是被对方俯视的爱情。试问一下你自己是喜欢卑微的人还是耀眼的人？如果你自己都不喜欢卑微，那千万别把自己变卑微了。要让对方知道，我是很喜欢你没错，但我的生活不是只能靠你才能获得活力，我们要的不是施舍的爱，是爱。我这段时间正在追一个男孩，正在做着我有生以来最勇敢且最孤注一掷的事。我以前是很拒绝女追男这个事的，但随着年龄的增长（这里心痛一下...）我发现，机会啊真的是要自己把握，缘分他可能早早就来了，你若不要那就是你自己的事了。上一段有点跑题了啊，总之，我在这个过程中发现，当我慢慢的将他从一个我十分在乎的位置上移开，放到一个和我自己相对平等的位置时，他更愿意和我聊天更愿意了解我，因为这个时候的我是比较真实的我，相比刚开始的我更自然，相处肯定更舒服，失去的概率自然会减小。以上的文字真的是有感而发，即兴写的，主要因为最近情感过于泛滥，哈哈哈。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为“人间不值得”哈哈哈哈哈
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿在不在乎都容易失去，无常嘛要变嘛
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿有没有听过患得患失这个词，因为喜欢一样东西，太在意，把自己的情绪弄的高度紧张，从而越容易做错事，说错话。但是自己却不自知。无论是对人还是对事，我们都应该用一个平和的心态来面对。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿如果不在乎，失去就失去呗，反正又不在乎。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿你从未得到过，又何谈失去。你以为你靠近了，付出了，就是得到。越付出越在乎，希望越大失望越大。失去是因为他原来就不属于你，不是因为你太在乎。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为他不在乎。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿沙子抓的越紧，越容易流失
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿首先看题目越在乎，越容易失去的原因联系你自己生活想一想一件东西一个人或者一个事情在你心里的分量是不一样的因而你对待的态度也是不一样的图源百度图片你很在意的东西你很在意的事情你很在意的人就像沙子一样你越想攥紧手里的沙子漏得越快而且为了手里的沙子你会越攥越紧就像一个恶性循环牛奶咖啡《越长大越孤单》里这么唱着越长大越孤单越长大越不安这种不安的情绪会让人愈发患得患失因而愈发不安所以去学会给它一些空间给它一些时间越在乎越要权衡放手因而才能更好地得到越在乎的东西在你心里分量越重是对的但不应该成为你过于限制它不给它任何空间的理由学会放手比在乎难但也能得到越多因为你在乎所以ta有资本离开因为你放手ta学会转身，拥抱学会好好对待在乎在乎不是限制也不是给它加上虚无的爱的罪名你在乎着日常地在乎着而不是形影不离让ta举步维艰在乎是有度的不越界也不过分才是最好的在乎学会好好对待失去有些东西你在乎着守护着就会得到而有些东西有些人即使攥紧依旧不得这时候看开一点每个人陪每个人只能走一段路我是星尘经营一家不靠谱也不功利的小店@灯下星尘客官，楼上请
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿我问过闺蜜一个问题，是“你觉得最好的感情状态是什么?”她回答说“大概是两个人频率相同吧。”什么叫做频率相同?也许就是我愿意为他付出的同时，他也愿意接受并且愿意同等的付出。和前任分手后一直怨气颇深，和闺蜜聊天。“我愿意为他花钱，愿意花时间给他做小礼物，制造小惊喜，可是为什么我感觉不到他对我的一点点在乎，他甚至对待工作认真，把我放在很靠后的位置。”“你愿意为他花钱，不代表那个时候他也准备好为你花钱，你们的活动都是你花钱，但这并不是让他感动的事情。”也许在你为他花时间心血制造小惊喜的时候，他感到负担，因为那个时候的他要以工作或学习为重，而我的这些所做所为，实在是负担和绑架，绑架了似乎他不这样做就显得渣男。但是每个人都有对自己人生的安排，当时的我不明白，总是把那些归结为也许他没那么爱我，后来才明白其实是爱的吧，只是那个时候他有自己人生的安排。那时候的我们不懂得调整频率，某一个退一步或者妥协一点都不会是这样的结局，心里是遗憾的吧。但后来也释怀了，因为遇见了真正频率相同或者说相似的人，我们都没有上进心，没有太大的人生追求，但我们都能把对方放在很靠前的位置，我们都能真心为对方考虑，我们没有什么钱，但我们都不在乎谁花钱，我们的钱都放在一起一起花。不是后来我不在乎了，是因为真正懂得，爱一个人，在乎一个人，不是绑架那个人，不是索取同等的爱和回报。而是去爱那个同等频率的人，这很轻松，我们可以放肆让彼此做自己，并且安心。不害怕被抛弃和被放下。频率不同的人，很难找到对方的点，于是竭尽所能的所谓“在乎”，给对方增加负担，也让自己心累甚至心灰意冷，这样沉重的爱情，自然容易失去，累了自然就放手了。这就像是手里握着一捧沙，握得越紧，它流失的越快，但是真正把沙轻轻的放在手心，却很难流失，这也许就是为什么“越在乎越容易失去的原因”吧。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为人都有个心理预期，也许正是你早已预见了要失去的那一天，所以才会在乎，才会患得患失，假设真的有一个东西，哪怕一条狗，你知道他永远不会离开你，你还会那么去在乎吗？所以这句话倒过来写也成立，越容易失去，就越在乎，比方钱，哈哈哈。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿或许因果反了。可能是心里知道越容易失去，所以才越在乎，人也往往更加憧憬得不到的东西。
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回答：﻿唯有感情最不成正比
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为越是在乎就越是害怕失去就越是小心翼翼就失去自我…而那些失去的都是自己很在乎的
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿这个问题指的应该是亲密关系吧？那我就从亲密关系角度说说看法。在乎不会导致失去，在乎的方式才是问题的关键。看过很多不平衡的亲密关系里，都会有其中一方处于上图这种循环。因为非常在乎这段关系，自然就害怕失去，从而会想法设法取悦对方。这个过程需要舍弃一部分原本的习性去配合对方，压抑了自我，从而积累了愤怒。这些愤怒会在某些得不到满足的事件里爆发，演变成发脾气，吵架。吵架过后，又会担心感情变差，从而引发后悔自责，并加深了对失去的恐惧。害怕失去，继而又开始取悦。进入恶性循环。如果此时卑微的一方没有找到其他生活寄托，把所有精力都放在这段关系上，这个循环就会转得更快，争吵就变得频密，直至双方都筋疲力尽而分手。我觉得良性平衡的关系里，都少不了取悦配合对方。你让下我，我让下你，礼尚往来才会持久和谐。所以，在乎不会导致失去，取悦也不会导致失去。关键是取悦的方式和程度，对自我的压抑有多大。举个例子，女生为了取悦男生喜欢性感风格，每次都穿着暴露而总感到不自在，学不喜欢的游戏，忍住难受去面对他的朋友强颜欢笑。在一次男生太困睡着了没来得及道晚安，女生大发雷霆。男生指责其小题大做无理取闹然后不再理她。女生因为太在乎，从而又引发自责和害怕失去，继而变本加厉地对男生好。如果女生自我意识足够强，她会知道自己的愤怒并非来源自忘记道晚安，而是牺牲自我背后带来的期待和失望。如果女生自我意识足够强，她会知道取悦是有底线的。不喜欢穿着暴露，但可以沟通好，在某些重要日子适当配合下男生。不喜欢打游戏，可以适当时候旁观男生玩。不喜欢社交，那就点头有礼即可无需强融。站在男生的角度，太用力的爱，也让人压力山大。你的每次付出，似乎都在说“你看我对你多好，你可不能让我有一丁点失望哦”。对方太好，自己就变成坏人了。所以我觉得，一段长久的关系，相处舒服比爱得热烈来得更重要也更难。因为相处舒服更考验人格的独立性，以及清楚自我与他人之间的界线。做到你好我好大家好！
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿在乎的背后，是高期待。高期待的背后，是恐惧自己不完美。然后，你无法“定”住，混乱、出离、焦虑、躁动、不满、愤怒。你堵得慌，想逃走。哪里能逃走呢？你被困住，被他人强大的意志吞噬，动弹不得。你害怕真正的抗衡。所有力气用来对付这种冲突（也可能是幻想中的冲突），你还怎么做美好的自己？你变得不美好了，变得比真实的自己弱了，自然就失去了你想要的。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为你的在乎，提升的是你自己的荷尔蒙，比如催产素，多巴胺，促利尿激素等，这些激素让你感觉欲罢不能，说白了这是对方的功劳。而这时候，我猜，你为了保持这种恋爱的甜蜜，会希望他继续并且仅对你构成吸引，这时候你其实是在索取，如果方法不当，免不了会让对方感到不舒服。你如果想要他在乎，你应该想办法去提升他的荷尔蒙去，一如他吸引你那样。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿患得患失中遇上了莫（默或者墨）非定律啊
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿无论什么事都要放平心态，得之我幸，失之我命，是你的就是你的，不是你的你怎么抢都抢不来的，所以别太在在意
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿有获得必然有相应的失去这在于你是否能做出正确的抉择文章千古事得失寸心知你越在乎它失去得越快
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿我特别不在乎我前男友，能不理就不理，放假一次都没跟他出去玩，唯一一次周末出去去了图书馆，全程背对着他写东西，然后半天我就走了最后也失去了啊改失去的东西，不管你在不在意都会失去的（千万别跟自己不喜欢的人在一起，每时每刻都那么恶心
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿其实不在乎的东西也常会失去。只是这在乎的因为你的看重而显得特别要紧罢了。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿越在乎就越容易失去，就像握在手中的沙子一般，握得越紧越容易失去。当你过于在乎一个人时，必然会陷入患得患失，继而希望掌控对方的死循环之中。在这一过程中，你急剧爆发的控制欲会体现在你和对方相处的点点滴滴中，因为太过在乎对方，害怕失去ta，不知不觉中，你会习惯性地为取悦对方而压抑自己，长时间的压抑自我，必然导致负面情绪的积压，当这些负面情绪在某一时刻点爆发出来，往往其结果就是分手。另一方面，人的本性使然，《红玫瑰》里也有这样的描述，“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”，当一个人完全拥有某一人或物时，通常都不会保持持久的兴趣，ta认为你已经完全是ta的囊中之物了，无须担心他人的觊觎，那这个时候你越表现的在乎对方，ta反而会对这份感情持无所谓的态度，觉得你可有可无。实际上，任何的一段感情都需要彼此的互相磨合，在乎其实是一个非常美好的字眼，但当这种在乎过了头进而转化为不正常的控制欲，对方也会觉得被这段感情压得喘不过气来，当他想要逃离这段感情时，你离失去ta就不远了。在乎没有错，错的是在乎的方式方法，你可以选择日常生活中多给对方一些关心，而不是揪着他的一点小错误刨根问底，你可以选择与ta多交流沟通，把自己的真实想法告诉他，而不是委曲求全。在乎应该是彼此包容，而不是相互的猜忌怀疑，无论多么相爱的两个人，都不能仅仅因为在乎而借着在乎的名义试图控制对方。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿这是一种，瓦尔达效，什么是瓦尔达效应？的名于美国的著名的钢索表演艺术家瓦尔达，他一直以精彩而有稳健高超的演技而闻名，并且从未出过事故，1978年73岁的瓦尔达决定，最后一次走钢丝作为告别演出，然后宣布退休。但是没想到，以前从没出现过失误的他，这次彻底失败了，在做几个简单的动作时，并且当场死亡。为什么会出现这样的现象，因为在最后的一次的表演中，瓦尔达太想成功了，反而无法专注于事情的本身，变得患得患失，而在这之后，这种巨大的心理压力下的患得患失的心态被心理学家命名为“瓦尔达心态”又称“瓦尔达效应。”我们常说，：压力就是的动力，但是“瓦尔达效应”告诉我们压力是一把双刃剑，驾驭得当可转化为杀敌万千的利器，反之却催残人的身心。瓦尔达效应，就是属于不良的压力，这是一种非理性的压力，因为这种压力的根源是患得患失的心态，并不是担心自己不够好从而想办法提升自我，而是在反复的担心：失败后怎么办，前者带来的是正面的情绪，而后者带来的是实实在在的负面情绪，会使一个人的精力分散，最终浪费在无用的事情上胡思乱想，如此一来就容易失败。同理在爱情中也是，我们越是在乎，越是容易患得患失，越是的患得患失，那么就无法正常的处理两者的亲密关系，因此就容易导致关系出现矛盾，从而导致很多的问题的产生，因此亲密关系就会受到影响，因此就容易失去对方。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿太过分的在乎是一种特别不好的情绪，会让你患得患失，会让你要求对方更多的回应。亲密关系中的平衡其实蛮重要的，双方一定是相对平等势均力敌才能持久。还有就是墨菲定律，越担心的事情越容易发生。越在乎越紧张，越紧张越出错。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿可能类似于手里握了一把细沙，握得越紧，反而流失得越快吧。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿事实是：你也失去过很多不在乎的人和东西，但那些没了就没了，你根本不当回事儿；只有那些在乎的，失去以后才会难过。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为你在乎的样子，太吓人了，让对方不得不和你保持距离。我们正常的喜欢一个人，的确会在乎对方，但是我们最起码不会做这三件事：1.牺牲自己2.控制对方3.病态的患得患失而一旦这个在乎过了一个度，就开始变得吓人了：你早就不再是正常的喜欢和在乎一个人，你开始变得想要占有对方，想要让对方的生活接受你的摆布。如果你得不到，你就会万分痛苦，在崩溃的边缘要拉着对方和你一起毁灭——试想，这样的人，谁敢接近你半步？所以，你越在乎，你越失去。你越想要靠近对方，对方把你推开的越远。因为太在乎那个人，牺牲了自己，那么对方感觉自己还不起你的恩情，会离你越来越远。假设你为了追一个女生，考研报考了她将来要工作的城市，为了追求她放弃了自己原来签约的工作机会，你觉得对方这个时候心里会怎么想？偶像剧可能会感动的泪流满面，当时就觉得你有多爱她，以后一定要和你在一起。但是现实的情况是：她会心里十分复杂，甚至将来都不打算联系你。因为你是为了她改变了自己的生活轨迹，你为了她牺牲了自己更好的发展，那么她莫名其妙的好像就要为你的选择负责——关键是，她根本不想负责，她不想和你在一起。在这样的情况下，你越是对她在乎，越是牺牲自己来向她付出，你失去她失去的越快。谁都不希望让自己背上感情债，谁也不想欠一个人还不清的人情，更没有愿意莫名其妙的就背负上一个不想和他在一起的人的感情债。当你牺牲自己来渴望获取别人的垂青时，你越是在乎，那个人会把你推开的越远。有的时候，你在乎一个人，在乎到了最后就成了控制欲。你太在乎那个人了，你不想失去她，直到最后，你开始想要霸占这个人，不想让这个人和别的异性接近，不想让她离开你的视线。你太在乎那个人了，想要知道那个人的一举一动，今天和谁出去了，明天要见的人和她是什么关系，后天的聚会能不能推掉......久而久之，你的在乎变成了一个枷锁，紧紧地锁住了对方的生活，让对方根本动弹不得。没有谁是谁的附属品，你再在乎这个人，你再喜欢这个人，这个人也要有自己的生活，有自己的社交，没有理由要被你拴在身边。时间久了，是个人都会反抗的，因为她突然意识到：你的存在已经没办法让她做自己了。你的存在就像是一堵不断在逼近她的强，你越是在乎，那堵墙就开始不断地向他靠近，直到最后，她感觉喘不过气来，扭头跑了。有的时候，当对方感觉到你的患得患失已经影响到你们交往的时候，对方也会扭头跑开。不敢在继续面对你。这个情况往往发生在女生的身上，很多男生就是因为受不了女生太患得患失了，所以才选择了转身离开——他们不是不爱你了，而是再这样下去，他们自己本身就已经心累了。女生在感情当中没有安全感，充斥着焦虑感，我可以理解，但是你们不要一直去强化这样的焦虑感和患得患失，这样只会让你的另一半心里面更加难受，不敢面对你。我一直觉得：感情当中要有规划，但是制定长期计划是为了指导我们感情更好的发展，而不是为了加强我们感情的焦虑，在感情当中很多事情的确要考虑进来，但是千万补鞥太着急。“走一步看一步”，是一个正确的对待问题的态度。就像有的女生，动不动就向对象吐槽：我们将来异地应该怎么办啊，我们买房子好困难啊，将来两个人结婚不知道家长怎么看啊......我知道这些问题都是挺重要的，也是应该考虑进来的，但是你们不觉得一股脑把这些问题全部丢给对方，是在给对方心里添堵吗？我知道你在乎这段感情，但是正确的在乎态度应该是你也参与进来，和对方一起来解决问题，而不是只知道哭丧着脸和对方抱怨你们在一起有多困难，你们面临的情况有多么的严峻。你把这种患得患失和焦虑的情绪传染给对方，对方没准会比你更加手足无措。因此，处理感情问题，我一直都觉得不要太苦大仇深——如果你靠着牺牲自己来逼迫对方，控制对方来留住感情，施加焦虑来扰乱对方情绪，那么你们的下场一定是悲剧的。人们天生就是讨厌负面情绪，渴望轻松愉快的氛围的，更何况是恋爱？所以，你在感情当中越是在乎，越是释放压力和负面情绪给对方，你也就知道为什么对方那么着急的要离开你了。因为你成了他们压力和负能量的来源，没有人喜欢和这样的你在一起。以上，我是@问爱赏金猎人原创不易，请点赞多支持，谢谢
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿原创不易，收藏前请点赞越在乎，越容易迷失真正的自己，因而更容易失去就这个命题，我询问了我的朋友们，再加上自己的亲身体会，我觉得答案都是很相似的。太过度的在乎，这份在乎就会变得十分的沉重，它不仅压在你的身上，亦是TA的一种难以承受的负担当一段感情的发生伊始到后面的逐渐发展，对于彼此间就会更加的在乎。这种在乎在适当的范围里，它是彼此情感间的必需品，它能够使我们更加的了解彼此，从而使两人之间联系的纽带更加的强。但是后面的越来越在乎，你就越想知道对方的更多，自己也会不知不觉中，不断的付出（不断感动自己），向对方表达越来越强烈的需求感，期望更加大的回报。这种时候往往很容易就会产生带有负面情绪的自证心理，当你怀疑TA不再那么爱你，那么你就会不断的收集证据，来证明这个怀疑，随着时间的流逝，你们的爱情就会死在这个负面的自证心理。这种过度的在乎，是一种害怕失去的表现。不再敢展现真正的自己，只想表现的自己好的一面，人无完人，在这种无力伪装下，反而使自己变得被动，展现出自己不好的一面，自己的希望做到的没有很好的实现，变得更害怕失去，焦虑、疯狂、患得患失、想入非非一系列开始伴随着诞生的情感，自己的心态被打乱，容易无所不用其极。别让一味的付出感动你自己，那只是你一个人的独角戏，只是你的一厢情愿。而你对Ta所期盼的回报，只是你对你自己付出的不甘心，在利己的心理再加上被自己所付出的感动，就把一切分手、感情破裂的原由归结于对方，不够付出，不懂回报，需要太多，自己已经做到了最好（其实你并没有）。一段好的感情，他对于彼此很多都是相互的，互相平等，互相尊重，互相理解，所有的温情，都是相互的。你总不可能一直压抑自己，不去表现自己。所以，总要有一个人，能够可以让你在彼此间感情中做自己，随意你怎么暴露自己的需求感，怎么表达爱，并且对方都不会走，不会跑，在这段感情中，可以自由的呼吸，尽情的做真正的自己。你要懂得Ta可能就是在寻找着这样的人的旅途中，所以相互在意必然的，但别让他太过于在乎，反成为一种负担。如果你极度渴望Ta对你亲密和陪伴，甚至到要求与爱人随时保持联系，向你报告位置，抑或是以分手为由引起对方的关注，那么你可能就是一个对于情感很焦虑的人，有时Ta没能够满足你的所期望的，你就觉得很伤心难过，甚至特别愤怒，一夜睡不着，充满焦虑（而我曾经就是这样的人，有时会为了维持与Ta的联系，放弃自己真正的需求，去讨好Ta）。我们都害怕被抛弃，有时独自一人时会觉得不自在，与Ta分别的一会，就感觉如同受到冷落，都会觉得被抛弃了。当我们遇到一些对方的若即若离，自己就会产生的那种焦虑和不安的感觉，既让我们无法抗拒地被吸引，又让他们感到更加痛苦。一直都会有感情随时会失去的感觉，因而特别渴望亲密与陪伴，敏感又多疑的群体，喜欢以试探的方式去测试对方，容易做出牺牲式的自我付出、自我感动，独处时就会有强烈的被抛弃的感觉，通过其他的方式来使自己感觉到被需要，被关注（有时会不择手段，破坏彼此感情，导致情感裂缝）。两人之间的感情，有一个是特别重要的。先懂得如何好好的爱自己，再去好好的爱别人。这是我对于爱情的座右铭，先爱自己，再爱他人，连自己都不知道怎么去爱，又何谈爱好一个人。一切的理论、理念什么的，都需要通过行动做出来才是真的，当你具有这份行动力，距离你的幸福不远了。别让自己主观上的矛盾，使自己心存遗憾，只有当你真正勇敢的去做了，才知道结果是什么，就算失败，其实你也并没有失去，反而是收获了。其实这亦是你太在乎失败，所以你失去了可能属于你的Ta，别让Ta成为你的遗憾。以上就是我对于为什么越在乎，越容易失去
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿我们总觉得，如果这辈子没有遇到自己特别喜欢的一个人，该是多么遗憾的一件事。可是更遗憾的明明遇到了那个人，却无法和他在一起，甚至已经在一起了，最终还是分离。明明很在乎他，却似乎不得不失去他，就好像攥在手里的沙子一样，攥得越紧，却漏得越快。为什么呢？1.越在乎，越害怕出错。就算你已经谈过了很多个男朋友，就算你已经看过了无数关于男女相处的书，可在他面前似乎都没用了。因为你在乎他，所以你特别害怕出错。原本和其他人聊天都是随性而至，想说什么说什么，玩笑、调情，信手拈来，聊天氛围如春天一般。可是跟他说的时候，你会担心：这个玩笑开了他会不会不高兴？所以你就不开玩笑了。这句话说了会不会显得我很轻浮？所以你也挑逗他了。甚至他跟你说说笑笑的时候，你都不敢接。结果呢？就是你们的聊天好像也能聊得下去，但是却是清汤寡水，就事说事，永远如朋友一样，时间久了，他就觉得，这女生看来对我是没意思啊，你们就真的成了朋友。而当你们聊得不错了，该牵手拥抱了，该升级关系了，该表白了。你又可能害怕被拒绝，害怕现在是不是时机不对，所以你可能就这样错过了你们关系的窗口期。然后两人的关系慢慢地冷淡，走向慢性死亡。然后哪天他和别人在一起了。可实际上升级关系本身就是一个有风险的事，就是有一定失败的概率。但是如果因此而不冒风险，害怕出错，你俩的关系，可能永远都无法升级。2.越在乎，越害怕失去他，所以会捕风捉影。你害怕这么优秀的他随时都有可能被其他人给抢走，所以你希望自己无时无刻地看着他，不让别的女人靠近。1小时之内必须回消息，手机必须给他定位，随时可以视频，你提出很多你觉得有效的监督方法。甚至有一点点你觉得可疑的信息，你可能都会无限放大。比如某个女生好像多给他的朋友圈点了几次赞，你可能就开始怀疑他们是不是有问题，然后你就开始跟他吵架，让他删掉他。但那人可能是他的同事，删除同事，他不好去公司解释，不删除，你可能说他不爱你，要闹。然后他就会开始感到窒息，尤其是和你热恋期过了的时候，他开始需要有一些自己的空间，更会对这些事情感到反感，冲突就开始发生。甚至有些女生都还没成为男女朋友，只是互相有些好感，就开始要求男生这样，这时候一些男生可能再也不会理你。3.越在乎，越忘了自我，不懂得提升自我。你把所有的注意力都放在了他的身上，每天琢磨他的一言一行，希望彻底地了解他，愿意为他付出一切。然后忽略了自己。可是人都是会成长的，当他变得越来越优秀，而你因为忽略了自己，一直在原地踏步，你们就会开始有差距，并且差距变得越来越大。你开始发现他说的话题你越来越听不懂了，你关心喜欢的事你越来越不明白了。然后你们之间可说可聊的东西越来越少。就这样心也似乎越来越远。甚至哪天你自己都开始心慌，觉得自己似乎开始有点配不上他了。4、那有什么办法可以摆脱这种越在乎约容易失去的困境呢？是要强迫自己变得不在乎么？我想强迫自己不在乎一个发自内心在乎的人，是做不到的，而且真的做到了，还有意义么？你都已经不在乎对方了，连失不失去都开始变得没有意义。真正需要做到的是：可以在乎对方，也要接受可以失去对方。因为只有当你愿意接受对方是可以失去的，你才会不再做那么多压迫对方，讨好对方，忽略自我的事。才能让你们能在一起彼此舒服的大空间里，自由地相处。而对方也是独立的个体，而不是一件物品，他有权利去支配自己在哪，喜欢谁。而如果他选择和你在一起，自然是皆大欢喜，但是如果他希望与你分别，你也得好好告别。毕竟每个人都只能陪自己走一段路，就连父母也是。有点类似于那句话：我喜欢你，与你无关。以上。我是寻白，让你不再错过他。组建了三个女生群，每周1、3、4晚群内组织学习答疑，同样的情感问题也可以和群内的小姐姐们沟通交流：小仙女成长日记：学习撩汉技巧和心态，让你更懂男生（已有一个500人群满员，现开2群）还要在一起：学习分手挽回技巧，助你挽回前任。同时大家互相鼓励，保持良好心态好好说再见：分手了但是难以放手，大家互相鼓励，替你排忧解难，好好和他说再见有兴趣的同学欢迎关注公号添加，希望和我交朋友的也欢迎添加。微信公号：寻白1992。每周二、四、六更新文章。接受情感咨询。其他你可能关心的@寻白1992回答：女追男最忌讳什么？有哪些坑可以避免？寻白1992：从《我想吃掉你的胰脏》看女追男如何最终让男生表白寻白1992：如何表白（含具体实操）为什么这几年男生都不愿意去追女生了？
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿“我感动天，感动地，怎么感动不了你？”在接受到的所有情感问题咨询，和狙击挽回订制服务中，这个问题出现的概率高达百分之九十。而这个问题本质上其实是在恋爱中如何控制需求感。那么什么是需求感呢？从心理学的角度来讲，我们可以理解为动机，即促使我们朝着一个特定目标活动，并维持这种活动的一种内在动力。它本身可以刺激我们不断进取，让我们去想方设法的达成目标。但是，心理学研究表明，并不是动机越强，需求感越大，就越容易成功。相反的，过犹不及这个成语，在两性关系中，表现的尤为明显。因此，我们该如何把需求感维持在一个合理的水平，就成为了一个必须面对的问题。通过大量的情感案例总结，过剩需求感一般有三种表现形式：一、越在乎，越冲动学员A：“导师，情人节我是不是该送她个礼物？”我：“以你们现在的关系，最好不要送，如果可以不提情人节约出来的话，可以带点随手的小礼物来增加气氛。”学员A：“啊，导师，我已经订了三十三朵玫瑰送到她家了”。我：“...为什么啊?”学员A：“三生三世啊，导师。”我：“我是问为什么要送.....”需求感过剩，会导致人不合理的冲动，这种过强的动机，会像一针兴奋剂注入身体，让你一直处于一种高能量状态，即“我一定要做点什么。”而冲动的结果绝不是狭路相逢勇者胜，而是造成了过多的压力，在对方眼里，你只是个不知进退的人，而对这种一时冲动，行为便不可预测的人，只有拉黑才能有安全感。二、越在乎，越恐惧学员B:“导师，她在朋友圈发说她感冒在医院打点滴，我能不能关心一下？”我：“可以，从她的感受出发，与她共情，分享一下你感冒时住院的经历，回应好的话，可以提出去探望。”学员B:“导师，我觉得还是算了吧，这样会暴露我的需求感，下次再说吧。”我：“你想一下，如果是你一个普通朋友生病了，你关心她，提出要去探望，有什么问题？”学员B:“好像没什么，那我试试和她聊一下。”目的性太强，有的时候会导致我们裹足不前。因为使得我们不愿前进的，有时并不是缺乏动力，而是害怕犯错。就像我们要走过一片满是泥潭的沼泽，一步走错就可能命丧黄泉，那么必然会小心翼翼，在没有确认安全的时候绝不向前。而在恋爱中，对于需求感过剩的人，对方的良好回应就是TA确定这段关系还活着的唯一标准，因此，惜之如命，惶恐万分。三、越在乎，越焦虑学员C:“导师，她回信息说去看电影了。”我：“没什么啊，怎么了？”学员C:“你说她能是自己看电影么？是不是和其他男的一起去的？”我：“首先和谁去的不没立场去干涉，其次，没必要特意告诉你啊。”学员C:“也对。”后来，事实证明，这个姑娘只是去和闺蜜一起去刷了最近的电影，而事先告诉他也是因为不想在看电影期间拿手机回复信息。过分的需求感会带来过分的焦虑情绪，从而产生多疑、易怒、被害妄想等一系列负面情绪。同时，也会把事情的所有细节无限放大，再进行延伸和推演，最终得出的结果很肯能是放弃。看了以上三个例子，你是不是觉得同病相怜，深受其苦，决定从此和需求感一刀两断？如果有这种想法，你就陷入了另一个误区。我们要控制需求感，并不是要“存天理，灭人欲”，而是要把它控制在合理的范围内让它为我所用，而要驯服这匹野马，就必要要找对方法：一、区别正常需求感和过分需求感“我想和你聊天。”“我想分享我的生活，想知道你在做什么。”“我想约你出来。”这其实都属于正常的需求感范畴。所以，我们可以主动分享给对方自己的状态和感受，一方面展示自己，一方面试探对方此时的心情，兴趣爱好，以及邀约的可能性。但是，一旦这些想法被附着了TA要回复我，要告诉我，要答应我，这种倾向，那么，这就完全属于过分需求的范畴了。举个例子，如果有人和你说，我昨天路过一家餐厅，在外面看觉得环境不错，就进去尝了尝，没想到味道也挺好。你并不会觉得有压力，甚至有种一探究竟的冲动。但是如果对方上来直接和你说，我们一起去某某餐厅吧，你脑中的下意识一定是，为什么啊，并且瞬间兴致大减。所以，对于需求感来说，表达自己的部分是合理的，必须对方配合的部分是过分的。只要把握住这个标准，就不会在需求感问题上进退两难了。二、需求感不能被压抑，但是可以被转化有些人，通过自己的学习，懂得一些两性相处的知识，也知道需求感过剩带来的弊病。于是便开始疯狂压抑自己的需求感。而这样做最后的结果，往往是不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。需求感是一种动机，只要目的不变，这种动机永恒存在，压抑它只会使得它进入一种蓄势待发的状态，而丝毫没有影响它的产生和增多。因此，应该做的是，把对对方的需求，转换成自我提升和实现的需求，这样便能做到合理控制，变废为宝。三、外界刺激平衡，控制需求感的大杀器你一定有过这样的经历，如果你沉浸在一种情绪中，会越陷越深，无法自拔，而如果这时出现了一个新的刺激，你的负面情绪就会随之大大减弱。比如你正在为你期末考试挂科，或者四六级考试没有通过而愁云满面，这时你的室友大喝一声，“赶紧上号，一起吃把鸡！”你可能会稍作推迟，在室友“百般劝说”下同意一起开黑，但一旦战绩优秀，你马上就会眉飞色舞。因为从心理学角度来讲，人不能同时拥有两种情绪。所以，当你饱尝相思之苦，不妨让自己的生活丰富起来，给自己的情绪一个出口。为什么越是在乎，越容易失去？因为需求感这匹野马，脱了缰，闯了祸。而一旦学会控制，它就是日行千里的良驹，驾辕拉车的主力，会带着你所有的希望，去到你想去的地方。以上，我是@Mr.晓，我想让普通人也可以拥有爱情。原创码字不易，如果看完觉得还成，认可之余劳烦点个赞同支持，谢谢我的公众号：KnowTell，我把我知道的都告诉你。
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话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为开始和维持一段亲密关系背后真正的动机，其实在于需求。如果我感到失望、痛苦、愤怒甚至怨恨，一定是因为，我对这个人有所期望。而在他做到我满意的程度之前，我无法快乐起来。因为在乎，所以想要抓住，所以想要对方同样重视自己，在不知不觉中愈加不满足，而当这种需求不自主地化为逼迫的时候，你可能就会感到“我恐怕要失去这个人了”。而需求，不等同于爱。在许许多多亲密关系的互动中，有一个很悲哀的事实。这个事实就是，在我们对对方有强烈的渴求之时，如果对方没有满足到自己，我们就不愿意真正的去爱我们的伴侣。经济学里有一个词叫“沉没成本”。因为害怕自己付出太多，而对方现在甚至以后无法给予自己等价的回报，所以干脆，在还没有确认对方可以永远满足自己陪伴自己的时候，就不能全心全意毫无芥蒂地去爱。紧紧抱着令人窒息的需求不肯放手，又不让自己敞开心扉去爱，就这样，我们把自己和对方都推向了亲密关系的深渊。不知道你们有没有过这样的感受，在非常非常喜欢一个人的时候，我们往往感到一种深深的孤独。越爱对方，我越孤独。爱得越多，我却愈加孤独。真正的发自内心的爱，都是渴望与对方紧密相依，渴望此后漫漫长路身边有你作陪，渴望一同经历，渴望一同携手，渴望一同老去。在与你相识之时我可以一个人独自去面对的时候，在有了你之后，我变得不能了。我似乎更脆弱了，因为需要你的陪伴和支持我才觉得生命有意义和色彩。我越爱一个人，我对他的要求就会越高。对于普通朋友，他不借钱给我我不会生气，甚至我都不会想到要找他借钱。而对于亲密的朋友，对方没有按照我想的全心全意地帮助我我就会感到心伤失望。对于朝夕相伴的爱人呢？他没有秒回我的信息我就会怀疑，他没有像往常一样在睡前叫我宝贝我就会介怀。但你有没有想过，你真正需要的是什么呢？就是他秒回你信息、陪你逛街、给你送礼物这些很浅层次的所谓“安全感”嘛？不是的。我们真正需要的，没有人能给。也没有人能让我们快乐。亲密关系中的两个人都对彼此做出过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系互动上，施加极大的压力。我们害怕失去。于是一边拼命索求，一边在需求没有被很好满足的时候，因为怕抱怨惹恼对方而隐藏自己的失望和愤怒。这也许就是，越在乎，越渴求，越失望，越恐惧，越紧抓，的恶性循环。其他干货回答：生活中有哪些行为是高情商的表现？怎么和女生聊天才让她们觉得不烦？我是@malo，喜欢用独特的角度沉迷于研究男女情感关系中。情感类干货创作不易，如果你觉得以上内容对你有帮助，烦请给我点个赞哦，谢谢你。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿过分展示自己聪明的人一定会受伤，苦苦强求往往不会有结果，其实在一段正常的爱情中也是一样。为什么越是在乎的人最后往往会失去对方？因为慧极必伤，在爱情的跷跷板上过分的患得患失，结果只会适得其反。得失心人人都有，但是在两性交往中，如果一方将得失心过分放大了，一旦得到就害怕失去，从而患得患失，过分在乎。根据心理学的研究，人有将好的情况搞砸的本能，陷入病态的得失心是使结果适得其反的病因。1.自我人格里安全感缺乏为什么在一段感情里，会有人太过在乎，患得患失？我认为首要原因是缺乏安全感。什么是安全感呢？安全感是一种心理慰藉，希望自己被重视，被照顾，被考虑。一个缺乏安全感的人恰恰容易走向心理极端。很多人认为缺乏安全感只有女生会有，其实男生在恋爱中也有许多缺乏安全感的表现，这常常和个人人格有关。依赖型人格和怀疑型人格更容易缺乏长足的安全感。安全感缺乏的直接表现是控制欲。虽然两性交往中的控制欲不是仅仅由缺乏安全感而产生，但是安全感缺乏却是直接表现为控制欲的过分膨胀。室友是个大大咧咧的糙汉子，但是自从有了女朋友以后，总喜欢查看女朋友的微信，他觉得她的列表里躺着隔壁老王，被女友发现之后双方为此吵架不断，最后室友果断被分手。熟悉他的人都知道他，生性多疑，我们总结他的分手原因，因为对自己不够自信甚至过于自卑，由此建立的怀疑型人格导致了安全感缺乏，表现为过分在乎最后导致分手。2.在爱情里迷失自我在爱情里，很多人容易失去初衷，正如坠入爱河的人易失去理智，迷失自我一样。失去理智的第一步就是自我迷失。什么是自我迷失呢？我们可以从逻辑概念出发来弄清这个问题并寻求解决困境的正确出路。每个人都有自己独特的性格，行为，人格等。正如世上不会存在相同的叶子一样，上帝赋予了每一个人独特性，我们称这种独特的个性为：自我。而在社会交往中，两性之间正是因为自己的个性而吸引对方。迷失自我的人会不顾一切的抛弃自己的个性，以他认为对的方式存在着，但抛弃自己的个性其实就相当于放弃了吸引力，在亲密关系里，这是致命的。女生说，我们最近吵架不断，都先别联系各自冷静一段时间吧。迷失自我失去理性的人听到这句话完全不会分析，甚至觉得天都已经塌了下来，然后各种死缠烂打纠缠不清，最后结果就是让对方对你彻底失望，从此真的与你斩断情缘分手再见，你的死缠烂打和纠缠不清就是压倒骆驼的最后一根稻草。别问我是怎么知道的，反正…啊…多么痛的领悟……3.过分在乎导致平等失衡我一直强调爱情里最重要的就是平等，一段不平等的爱情是不会长久和舒适的，敲黑板，划重点。过分在乎的人最容易打破这种平等的关系，而平等一旦失衡，将会导致两个直接后果：跪舔与压迫。压迫的直接后果就是引起对方的反抗，最后失去对方。还是让我想起我室友的例子，女朋友与他吵架就是一种反抗的表现，因为多次偷看微信消息让女生觉得自己被压迫了，她失去了接班的尊重与平等，即使你爱我也不能这样做，这个思维路径的最终导向就是反抗和离开。跪舔的失去路径稍有差异，在最先开始的亲密关系中，平等常常是第一站，偶尔有宠溺上车是必要的，但是无原则的宠溺就会让爱的列车开上跪舔的轨道，从而很容易失去自我。因为害怕失去对方的爱而不敢坚持自己的原则，这种爱过于懦弱，一味跪舔逢迎最终只会失去对方。正如网上那句话：舔狗救不了中国人。心理学上有一个著名的“墨菲定律”。越害怕某种情况发生，它往往就会发生。你越是害怕失去她，慌不择路，一手好牌打得稀烂，那就最终会失去她。如果把过分在乎导致的易失去看做一种困境，要想维持长期关系或者建设亲密关系，就必须寻找走出困境的正确方法。1.心态管理法从得失心病态膨胀的契机来看，对自我进行心态管理是解决亲密关系困境的底层逻辑。过分在乎是因为得失心作祟，得失心膨胀是因为在两性关系中心态扭曲，亲自把一手好牌打得稀烂也是因为心态濒临崩溃。在上面的例子中，如果能够及时看清自己怀疑她的微信里躺着隔壁老王的想法是一种无妄的内心怀疑，从而及时调整自己的心态，不采取心态偏激的偷翻微信之法，就能够直接规避后期的风险，从而伺机寻找更好的解决此事的办法。2.风险调控法在心态调整的底层思维之上，可以自己建立风险调控的方法，这里的风险指的是：失去她的风险。但是我必须再次强调，这种方法需要建立在心态调整的底层思维之上。正如经常听到的一句话：有信心得到她的人，不会害怕失去她的风险持续存在，因为这种风险可以被任意掌控。安全感缺乏可以受到心态管理法和风险调控法的综合。心态管理是基础思维，风险调控才是更高阶的解决办法。女生说要冷静一段时间，就可以运用风险调控，看似满足她的想法，其实你一直在自我反思，加强吸引并努力做出改变。而不是各种死缠烂打纠缠不清，比起冲锋陷阵，运筹帷幄才是最伟大的智慧。慧极必伤欲求不得。在爱情里，苦苦强求往往不会有结果，一个真正爱你的人不会忍心让你受伤，也不需要你逢迎跪舔，发现问题找到正确方法及时止损，平等舒适才能健健康康，才会长长久久。以上原创码字不易，点赞我支持下，谢谢
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回答：﻿如果人人懂得珍惜，那这世界该多美好，就不会又那么多的遗憾，每个人都以自己最真实的样子面对世界，那这世界该多简单，就不会有那么多烦恼。这世界最复杂的永远都是人，人的心太过细腻太过敏感太过脆弱，有着自己的千愁万缕，要想彻彻底底了解一个人需要多少年，我们不到最后根本不知道，再亲密的关系有时都会有误解，你以为的在乎，在别人看来或许显得那么可笑，那么微不足道，为什么越在乎，ta反而越不懂得珍惜，你以为你在慢慢走进ta的世界却不知道越离越远，明明一开始ta先走向的你，到最后再看时你早已看不清ta的样子，更何况那个打动你心的笑容，一切都那么远，你以为ta会懂你的认真你的付出，可事实却总是那么不尽人意，你的心一伤再伤，从开始剧烈的疼痛到最后的麻木，这期间谁又懂，满心期待到最后的心如死灰，从炽热到冰冷，这度过了很长时间，你终究是失去了ta，可在失去的时候为什么没有想象中的难过，却觉得一份释然涌上心头，终于失去了，终于可以不再那么在乎了，以后又可以洒脱，随性的面对自己了，终于可以好好爱自己了，以后会对自己好点。失去就失去吧，至少在一起的时候自己是在乎的，说一句问心无愧也未尝不可，我在乎过你，曾很努力很努力的靠近过你，也曾想要为你建筑一座城堡，为你种上玫瑰，可你走了，我又是一个人，好聚好散或许是最好的归属。以后早睡早起，每天按时吃早点，每天锻炼身体，跑跑步，打打篮球，每天看看书，写写文字，让自己躁动的心慢慢安静下来，戒掉香烟和酒局，给自己多留一些时间，和自己继续做最好的朋友。
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿因为过于在乎，所以你变得小心翼翼，每对TA说一句话，每对TA做一件事，都需要思前想后，希望自己能够在TA面前表现得完美。每发一个朋友圈，都需要反复斟酌猜测TA的对自己的评价、TA的反应、TA的想法，在对其是否可见上犹豫不决。对方一旦冷淡或者稍稍一皱眉，自己就会一直想是不是这边疏忽了，还是那边搞砸了，然后深夜自己默默检讨流泪。嘿嘿嘿，把你们这些爱看鸡汤的骗进来。鸡汤之祸，在于看后很舒服，但归因错误。归因错误，导致对事物的认识不客观，认识不了事物就改变不了事物，自己就会一直被同样的问题困扰，然后困扰后又喝鸡汤麻痹自己，陷入自怜的死循环。原题观点，归因谬误之处在于幸存者偏差。把其他信息都补充完整，就能够看到这个观点为什么出问题了。上例子。女生毕业两年，单身三年了，现在有三个男生在追她。第一个男生A是在大学毕业后的小学聚会重新遇到的，两个人十几年没见面了，聚会时很巧两个人都对养老行业颇有研究，当时双方交流了很多看法，然后就加了联系方式。A经常拿养老行业的问题和资讯跟女生交流，还时不时暗示，自己家里在催促婚姻的事情。女生当时聊养老只是因为之前做过行业调查，对这行业并没有太大兴趣，对留在老家的A也更加没有兴趣，所以只能配合着尬聊，隔一段时间回复一句，经常拿女神三件宝出来结束聊天。第二个男生B是在工作中认识的一个乙方，偶然情况下双方合作了几次，然后B就找借口说要感谢女生工作上的配合，加了私人联系方式。B会以工作理由和交流行业资讯为由头约女生吃饭，一方面是有合作关系，另一方面是他确实有资源，再一方面是长得还挺帅的，所以女生还算愿意跟他吃饭。但女生考虑到他家里经济状况不行(观察分析过)，不想跟他有太亲密的关系，于是约会也是约三次去一次。第三个男生C是在参加同城聚会时认识的，当时女生为了拓宽客户资源就主动加了他，随后男生经常约她吃饭。C是女生为了获取资源才加的，结果因为自己主动要的联系方式，男生就误会了，经常找自己聊天，隔三差五下班就约自己一次，让自己不胜其烦。而且后来他还会研究女生的微信步数和朋友圈定位，让女生头皮发麻，果断删除之。男生视角：A主动跟女生聊天，绞尽脑汁把控聊天节奏和话题，三番五次暗示自己单身，但女生一直不接茬，让他觉得很无力。后面女生越来越冷淡，有时隔天才回复信息，朋友圈却总有丰富多彩的社交活动，让A急得百爪挠心一直在反思自己是哪个步骤做错了，感叹“为什么越在乎的越容易失去”。B主动约女生吃三次饭，但只要自己尝试接触女生的身体，女生就避之不及。而且有一次吃饭过程中女生还跟别人打电话，聊了十几分钟，脸上止不住的笑意，让男生心里很不是滋味，但也不好发作，只能忍着。B研究了很多“如何判断女生喜不喜欢自己”“如何成功肢体近挪”“如何升级关系”的文章，但一直没办法推进关系。后来约女生越来越难了，他的自尊心也不允许他一直主动，不禁感叹“为什么越在乎的越容易失去”。C看女生主动加自己，觉得女生已经踏出第一步了，自己后续得主动点，于是经常找女生聊天。聊工作方面的内容时女生还算积极，但聊到其他，女生的反应就很冷淡，所以他花了很多精力研究了聊天技巧，可惜也未奏效，女生几乎没有主动找他聊天。一次聊天聊到晚上十点，女生说要跟朋友出去玩便结束了聊天。随后，女生发了个表明自己在酒吧的朋友圈，其时恰逢当地捡尸事件多发，男生看后不禁担心女生的人身安全，便记下女生微信步数，想着隔半小时看一下，好判断女生有没有平安到家。自己加班到十二点半，看女生微信步数还是没有变化，于是想着回去顺路到那酒吧看看。当C拿着茶和酸奶到酒吧找到女生的时候，女生一脸错愕、惊讶还带着恐惧，接过饮料，随后删除了C的微信。C不禁感叹“为什么越在乎的越容易失去”。女生视角：女生喜欢自己的上司，比自己小一岁，但做事成熟稳重，还替自己扛过一次锅，对自己的态度也是彬彬有礼，客套而刻意疏远，但又让人觉得很亲切，让自己更加想靠近他。一次项目组的养老行业调查报告被boss驳回三次之后，看着deadline上司很是焦虑。女生便发动自己的人脉找到了很多业内人士，花了很多人情，了解到了很多最新资讯和内部信息，成功过审。上司特别感谢她，还请她吃了顿饭，她过后经常痴笑着回想起吃西餐时，上司修长的手指抓握刀叉的画面和当时上司与工作时不同的调皮形象。一次跟其他男生吃饭的时候，上司因为工作上的事情打电话给她，她开心得不得了，聊完工作的事情也不愿意挂电话，跟上司聊了很多其他事情，挂完电话还一直回味上司磁性声音在自己耳边的感觉。一次团队业绩持续两个月下滑，上司被股东叫去谈话，回来后强装振奋，但女生还是看出了他忧心忡忡。于是女生周末和下班后参加很多同城活动，为团队增加了很多新客户资源。一次因高层人事变动，上司考虑离职，女生大着胆子约上司去酒吧，陪他喝酒聊天。那天上司跟她说了很多自己工作上的苦恼和压力，让她不禁觉得想要保护上司，可惜气氛正暧昧之时有一个之前的客户资源跑到酒吧来找她，瞬间气氛全部消散，两个人都清醒了然后各回各家，让她欲哭无泪。后来，上司朋友圈的婚纱照让她心头一凉，她不禁反思是不是自己工作时太强势了，是不是自己工作能力太强伤害他自尊心了，是不是跟他打电话时别的男生跟服务员说话的声音被他听到了导致他认为我是交际花了，深夜不禁感叹“为什么越是在乎的越容易失去”。由于你在乎一段关系，所以你会投入很多精力去维护，失去了也会投入很多精力去反省自己，精力全部都放在这段关系上了，所以你的视野范围内只有这段关系，看不到其他别的人尽力维护着的关系。只看到了在乎的关系失去，没看到不在乎的关系失去了更多。因此，并不是越在乎的越容易失去，而是有的关系失去了，你并不在乎。在你看来那些关系算不上是关系，或说那些人你并不觉得是“人”，TA们的喜怒哀乐你并不care；而有的关系失去了，你很在乎，所以从感受上你会认为，越是在乎的越是容易失去。用心理学解析爱情简单的心理/情感困惑可评论或私信，复杂问题可添加助理联系方式“puahit”留言
问题：﻿为什么越在乎，越容易失去呢？ NA
话题：﻿恋爱、恋爱心理、恋爱经历
回答：﻿周星驰在《大话西游》中有一句经典的台词“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过于此。”由此可以引出写这篇文章的目的：在乎自己的另一半，但要用正确的方式。回到主题，首先说一下为什么越“在乎”，越容易失去：1.打着“在乎”的旗号，标榜自我的牺牲因为在乎对方，所以希望对对方好，这本是无可厚非的。可一些经验不足的兄弟，爱用自己为对方付出了多少，甚至是牺牲了多少来衡量，并用同样的标准去要求对方也要为自己付出。举一个小例子，我有一位好哥们大熊，他女朋友是一个很爱参加社交活动的人，吃喝玩乐，结交不同的新朋友。而他却偏不巧是一个内向的人，平时只爱跟圈子里的那么几个熟人打交道，一旦有陌生人在就变得不会说话，浑身不自在。曾经的大熊觉得，只有牺牲自己，才能证明自己对女朋友的爱。即便自己是个社恐患者，也要跟着女朋友参加各种聚会，“上刀山下火海”，把自己感动的不行。于是当他女朋友下次再去参加一个轰趴的时候，大熊也跟着去了。结果呢？大熊还是老样子，别人一跟他说话他就不知所措。集体游戏呢，也没能参与进去。整的一个下午又尴尬又无聊，还浑身不自在。他女朋友呢？也不开心。因为她还得随时照顾着大熊的情绪，担心他有没有吃好喝好。集体游戏也参与不了了，就因为她发现大熊在一个人玩手机。最要命的是，大熊觉得自己“在乎”了女朋友，还为对方牺牲了这么多。所以后来一有争吵，就拿这个来说事。大熊女朋友也觉得自己委屈，我牺牲自己的时间就是为了照顾你的情绪，我不辛苦吗，你居然还怪我？难道我喜欢参加聚会我有错了我。你看，大家都觉得自己为对方牺牲了，都觉得自己很在乎对方，可是却双方都感觉不到快乐。这是爱吗？是个锤子。小到是否陪对方参加一个活动，大到将来的人生计划，是否要为了留下来陪伴对方而放弃一些机会，这都是一个道理。还是那句话，在乎对方，为对方付出本来无可厚非，可千万不要以此来标榜自己多么爱对方，若还去用自己的付出为标准，来要求对方付出在自己心目中认为的同等价值的爱的话，只会为双方都带来压力。谈恋爱是大家都图个开心的，千万别整的跟上班似的，付出了多少就要得到多少薪水，累不累呀。所以正确“在乎”的做法应该是：我陪你去参加活动，是我冲着提高自己的社交技巧去的，我不是为了陪你牺牲自己的时间才去的。我放弃了到外地发展的机会，是因为我更看重感情，希望我们能有一个好的结局。而不是为了满足你，才牺牲自己的机会。我爱你，所以我会为你做一些事，但这些事情都是我自愿做的，不是为了证明给你看我有多爱你。大老爷们顶天立地，自己做的事情自己担着，这一切和你没有关系。2.打着“在乎”的旗号，将自己的意志强加给对方“我是为你好啊......”听见这句话，相信不少人已经开始头皮发麻。我们的父母、长辈、朋友经常会有人把这句话挂在嘴边，甚至不少人自己也说过这句话。这就是一种典型的错误“在乎”方式，出发点是好的，但对方往往不会领情，持续这样做，还会把对方吓跑。还是举一个小例子，这个故事叫做“我妈觉得我冷，所以让我必须穿秋裤”老王是一个很好的父亲，唯一美中不足的地方，就是他喜欢打破界限，去干扰孩子自己的独立领域。老王：“你以后谈恋爱一定要找个政府部门的，最次也要是事业机关单位的”女儿：“我不太喜欢太过于享受稳定的男朋友，生活有这么多可能性，一辈子在一个地方工作的人不适合我。”老王：“反正你得听我的，不然你以后后悔都来不及。”女儿：“……”老王大发脾气：“我都是在乎你才对你说这些，你不领情的话我以后都不管你了！”拒绝接受个体差异，努力用自有的思维去同化对方的思维，以此寻找主观上的认同感，这在心理学上有一个名词，叫“依赖性自尊”。即通过获取他人的赞同、认可和重视从而获得心理上的认同感。而一旦别人不听从你的话去做，就会陷入一种双方认知无法同步的焦虑状态。这一点放在恋爱关系上也是同样的道理，如果你无法将自信心竖立在自己身上，并建立自身的安全感，就会企图通过控制对方的行为来获得心理安慰。这在一段亲密关系中是致命的，因为对方会认为你控制了她的生活，限制了她的自由。恋爱本身就是两个独立的个体互相吸引，才会走在一起。和你在一起之前她有自己做选择的权利，和你在一起之后，她同样也有这种权利。无论多么相爱的两个人，都不能仅仅因为在乎，就把自己觉得好的强加在对方身上。所以正确“在乎”的做法应该是：对方想要一个苹果，那就给对方一个苹果好了，为什么非要仅仅因为觉得香蕉好吃，就硬塞给对方一箱香蕉呢？3.因为“在乎”，所以患得患失关于这一点，我们分为亲密关系中的两个阶段来理解：在一起之前的吸引期和在一起之后的相处期。先说第一点，老规矩，举个小例子：舍友小陈最近对一个妹子一见钟情，互相加上微信后，妹子还主动跟她打招呼了。本来兴高采烈的他却突然焦虑了起来：“我应该跟她说些什么呢？”“我这么说她会不会不喜欢？”“万一我说错了话，她生气了从此不理我怎么办？”有这些想法在，他变得小心翼翼的。妹子跟他说一句话，他半天回复不了一句，因为总是觉得回的不够好，打了又删；最后发出去的回复也因为经过“反复加工”而变得莫名其妙，一点也不像他自己；同时因为自己也不开心，自然跟妹子的聊天也开心不起来了。最后本来一段美妙姻缘，就因为太“在乎”，而变得无疾而终。所以正确“在乎”的做法应该是：要想明白这个妹子本来就不属于你，就算失败了没有在一起，你也不会有什么损失。既然如此，那我们大可以放心的展现自己身上的闪光点，说不定她就喜欢上你了呢。就算某些观点妹子不喜欢，那我们每个人都是不同的，对一件事有不一样的观点真是再正常不过了。况且谈恋爱是为了大家都开心，要是妹子真的和你不适合，那又何必强求呢。我们大可以把自己喜欢对方的点全部列出来，然后去找下一个具有以上优点的妹子就可以了。关于第二点，在一起之后的相处期。我们再来举个小例子：小李和女朋友在高中时期是一对感情很好的情侣。高考后，他们分别被不同的大学录取，被迫开始了异地恋。小李读的是医学，他希望专心于学术，因此没有参加社团。而小李的女朋友则希望丰富自己的大学生活，因此经常跟随社团参加各种联谊活动。刚开始小李也替女朋友感到开心，可是渐渐的他开始怀疑女朋友是不是不爱自己了。他开始疑神疑鬼，要求女朋友每次出去都要完整的跟他报备，去哪里，和谁在一起，几点回来，等等等等。甚至还会去跟女朋友身边的闺蜜“求证”，看女朋友有没有骗自己。在女朋友聚会期间还不时发微信给她，而一旦回复迟了，或者女朋友没按时回宿舍就打电话过去狂轰滥炸，大发脾气。女朋友：“你是不是怀疑我？”小李：“我冤枉啊，我这不是在乎你吗？”女朋友：“......”在多次吵架都无果后，大家搞得疲惫不堪，不欢而散。谈恋爱本来就是大家都开心的，别打着“在乎”的旗号患得患失，苦大仇深的互相猜疑。所以正确“在乎”的做法应该是：丰富自己的生活，相信自己的同时相信对方，唯有这样才能拥有一段健康的感情。以上，我是@心态老师，会计师&国家二级心理咨询师，用经济学解读恋爱问题，原创码字不易，认可的话还请点个赞同支持。我的公众号是心态恋爱学，学习追求女孩，挽回前任可搜索关注，每天分享一个实用情感攻略。知乎粉丝关注公号后台回复：电子书，可领取我写的一本关于两性聊天技巧的书，限时免费发放。