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问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿现在吧昨天加班到凌晨赶报告，因为晚餐吃了坏东西，凌晨睡着就肚子疼呕吐，又被冷风吹了，一整晚没怎么睡。一早起来全身疼，无力。准时到单位交报告，又因为领导一开始工作安排出了纰漏，未能准时全套上交，也没人审核，足够挑出一个人来挨叼，嗯是我。心凉凉的，其他人看报纸喝茶，我加班到凌晨第二天还是当了炮灰，身体又不舒服。突然产生了离开这里的感觉，人情世故冷暖自知。突然感觉很累，从毕业以来出来工作的每一分钱都打给了家里，还债。感觉我从来没为自己活过，我不知道我生而为谁，何去何从。总会在某几个孤独的时刻脑子漂出轻生的念头，但是又感觉太傻了，现在才二十几岁的年纪就这样。我找不到特别让我向前奋斗的动力和目标，很是迷茫，身体先天比人家弱一点点，怕冷。以前还能被人叫帅哥的因为工作以后好像憔悴了油腻了，我很想不用工作去某个没人认识我的地方住一段时间。
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿每一刻我都觉得很难过
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿前方荆棘密布，身后空无一人，而你只能选择向前冲…
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿难过的时候很难过。
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回答：﻿原单位山脚下的一户居民那里是贫困县之中的贫困乡，贫困乡之中的贫困村，他的家庭条件是村里的贫困户家里的母亲瘫痪，常年卧床父亲有严重的痛风，并导致手指关节粗大变形，即便是吃饭握着筷子也是痛苦异常家里一个孩子，因出生时缺氧，傻2015年秋季，孩子在海边溺亡同月，我们在村长的带领下对其进行精准扶贫进门后，感觉像走进了旧社会时期的苦窑村长安慰了他几句他很低沉的回复到：唉，折磨我快十年，他淹死了，该高兴还是难过？有个人在，傻不傻还有点生气，现在我俩就只能等死了，过一天算一天吧那一刻，极大的无力感笼罩了我我最怕的就是无力感
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回答：﻿参加工作的时候，车间分成了三条流水线，因为效率不同，工资水平也不同，但这个属于潜规则，大家都不说。某个月因为产量的原因，工资的差异变大了，我这条流水线的工资最高。其他两条线的工人非常不满，为了找个由头，就希望知道我们这条线的工资到底是多少，扭着我们要看工资条，结果被拒绝。我那天把工资条放进工作服口袋里面，正好忙着操作，有一个熟人，平时自称朋友那种，就跑过来东扭西问，非要看我的工资条，当然没答应。然而就在转身忙着工作的时候，他从背后用双手夹住我的肩膀，然后在工作服口袋里面掏工资条，因为流水线开着，也不敢反抗。到现在还记得很清楚，这位所谓的工友，抢走我的工资条以后，挥舞着蹦跳着，带着一群人去找管理人员要说法......第二天劳资就成千夫所指。管理人员为了摆平这个事情，声称是会计打错了工资单，我们这条流水线的工资多打了500，下个月扣除。而泄露这一问题的罪魁祸首---当然就是我了，双倍扣除。抢走我工资条的所谓工友们，屁事没有。接下来的日子被数百人孤立、诅咒、谩骂、嘲笑。本流水线的人觉得我是无耻的叛徒，害得他们被扣钱；抢走工资条的那帮人觉得我是傻逼；管理人员其实查清楚了怎么回事，但上位者嘛，牺牲品总是要的.........每个时刻，每个地方，都会遭遇或仇恨，或鄙视，或冷漠的目光和言语，大概撑了个把月。主动离职，颠沛流离的时候一直在意淫怎么报复，尤其是那位“工友”。翻身之后，有一次参加个会议，正好邻座就是当年的那位管理人员，打招呼的时候他比较尴尬。不知道怎么回事，真遇上了，什么报复心思全然没有，心中只有感叹了。很奇妙的感觉。
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿突如其来的孤独感，有时候下午睡觉突然醒了，天灰灰安安的，懵逼几分钟不知道是早上还是晚上，有种被世界遗弃的感觉，单身的可悲，只有这一刻特别怕自己病了又莫名其妙的死了
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿明天也许会有比当下更加让我难以承受的痛苦#最难过的时刻就像最幸福的时刻一样，永远在未知的未来
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回答：﻿小时候好像没怎么难过过，即使放学后偷跑出去玩被抓回家暴揍一顿，也是不记打的，下回该跑还是跑，满脑子都是去哪玩。难过是什么，没概念的。偶尔有那么一次，是我“日常”怂恿小妹干什么事情已经不记得了，或者是要吃的或者是看电视之类，被大人发现了，然后大人跟小妹说，别跟她玩，她是整你呢。小妹太小什么都不懂，但是我记得很清楚，当时我还把这句话下下来了，恨了好久。那一刻是难过的。从小借住在小妹家的我，跟小妹比亲姐妹还亲，但是我也会怂恿她去跟大人要我想要的东西，去说是她想看电视，这样我就能跟着一起看。小时候的我大概过早懂得了什么是寄人篱下吧。回头看看走过的路，必经的亲情爱情友情，每一条都曾有过很多难过的时刻，但那些当时觉得太难过了，难过的要死了的时刻，慢慢的真的会淡忘了。哪怕是我现在绞尽脑汁想要搜寻一下记忆，也都拼凑不出当时的难过了。我觉得这样挺好的，虽然这一关很难过，但是打起鸡血来坚持打下去总会通关的。到时候只记得通关的喜悦，什么难过不难过的，早都抛到脑后了~
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿大二的时候，也就去年十月底吧，周日，从人行道一脚踏空崴了脚（北京城建真的心累），真的挺疼的，半天没起来，坐在人行道上，莫名想笑。打电话给舍友帮拿病历本，然后自己从大概一公里的地方走回学校校医室，拿到病历本后舍友有事先走了，我看着校医室门上贴着：今日休假，急诊请去北医三院。我就接着去了快递站，搬了家长寄过来的快递（里面全是冬天的羽绒服），然后拖着挪回宿舍，上三楼（期间有一个阿姨帮我，人很好），当时感受到冬衣的重量的时候，差点儿没绷住。回到宿舍自己开门，找冰袋、拿凉水冷敷，拿出之后活血化淤的药，24小时后准备热敷，吃消炎药和止疼片。没敢告诉家长，怕被叨叨，怕家里操心也帮不上忙，之后的几周尽量挪着上课，除了体育，没缺过课。舍友都很棒，善良的人很多，但是还是有很多的时候，得一个人面对吧。其实也不艰难吧，也不算很难过，就是头一次感受到一个人确实不方便，但也没办法，还得自己疼，生活自己过。可能在以后的很多年里，都是这样的吧。
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回答：﻿在一个陌生的城市刚找到工作的时候，没有朋友，没有可以交谈的人吧。吃饭，看电影，逛街都不知道可以约谁。就连自己的工作，都怕一不小心就没了。时时刻刻都得小心翼翼着，交际，工作，生活。其实以前老想当个作家来着，想把我经历的所有的悲伤和喜悦都写出来，可我连段落也不会分，哈哈。怎么说呢，人生天地间，结局总是相同的，难得的是认清自己的渺小以后依然做一个温暖且坚定的人。来，每天跟我念一次，刘佳佳是个小太阳，浑身充满正能量(ง•̀_•́)ง
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿大概是以为自己能挺过去，实际根本无法动弹的时候。大多时候并不是自己抱自己可以取暖，而是适当放弃。最好的情况是，不要期盼着有谁能来救你，内心的救赎只能靠你自己，其他都是无用。沉没成本不是成本。——薛兆丰（著名经济学家）
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿大学里面吧室友关系不是很好想跟家里说却怕得不到想要的安慰而是得到“宽容一些，得过且过”“好好相处，没什么的”“为什么关系不好，反省过自己么”“你能不能让我们省省心”“你让着点不就行了，这么点事有什么委屈”怕的不是外人让我受委屈怕的是亲人告诉我这些想到这可能什么都不会说了吧
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿就是现在吧，一个人在这个城市。远方的乡村里有白发苍苍的父母，尚在上学的孩子，身体到处是毛病的爱人。熬了点白粥，没菜，就着夜色没有开灯就这样喝着。在外地上大学的孩子视频过来时，跑到超市里面卖羊肉处，假装在选羊肉和各种配套食材，笑呵呵地大声跟孩子说，准备做火锅吃呢，看我伙食多好啊。你生活费不多了吧，今天领到了工钱，这个月赚得不错呢，马上给你转……惟其一路前行，方显脚步之艰辛，黑暗之中哪怕只有一束微弱之光，也只能奋力坚毅向前！偕困顿之人共勉！
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回答：﻿想了想，还是初中被校园欺凌的时候最难过吧，对着空无一人的家无法控制狰狞的表情的痛哭。自以为为了朋友出头但是却被丢到一旁。曾经对我有好感的男生来凑热闹，看到是我，于是摆出了很不屑的样子。家里也总是没人。没人能帮助我思维奇怪还不爱干净的丑丑的孩子。现在想想其实差不多都是我的错，现在说出来还有点难以切齿，不过那个时刻确实是我最难过的时候。
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回答：﻿穷。全家五口人，午餐，菜只有两个，一个花生米，一碟小青菜。初中的我看了看桌子上的菜，难掩失望:没有肉吗？妈妈说，没，最近城管抓得严，已经一个半月不能出去摆摊，今天出去摆摊，回家算了下还亏了50块。我没有只声，决定不告诉她老师要我们每个人交20块保险费的事。到了学校，麻木的告诉老师:我妈说，她已经一个半月没有收入了，今天还亏了50。真的交不起。老师没说什么，走开了。那时没饿死真是运气。可是那种苦比起现在对自己失望与无能的唾弃，简直不值一提。
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回答：﻿就是失去之后明白再也不可能的时候就是看到你释怀的时候瞬间听懂每一首苦情粤语歌的时候斯德哥尔摩情人如果我是一首歌theendoftheworld还有每当想到这个知乎昵称的含义
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回答：﻿1.喜欢的人不喜欢我。2.升学考试失败。3.在人群中被冷落。4.被社会上的人欺负（特别是骗钱）。
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回答：﻿爱而不得
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回答：﻿发现自己没有一个像样的工作没有高工资没有懂我并且尊重我选择的父母没有好朋友在身边想出去看看发现没有足够的钱的时候还没有很多很多...不过呢，虽然生活这么苦，但也一定别放弃
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回答：﻿后悔的时候。
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回答：﻿星期一去参加喜欢的人的婚礼，并且给女方当伴娘，亲手将交杯酒送到他们俩手里。也曾幻想站在那里的人是我。我好难过。
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回答：﻿也许就是现在吧，因为公司经营不善失业了，找了很久的工作每天都在崩溃，毕业三年一事无成一直在做文职，家庭也不顺，经济条件差，家人也不理解我，我不够努力吧，我是个抑郁自卑又内向的人，安稳文职工作更适合我，但是我不能这么选择了。其实很多事情都自己做主，但是一直做了错误的决定，以前读书时不喜欢被安排的人生，但是现在想想要是有，可以少走多少弯路呢。我应该是个倒霉的人了，没错。连自杀的勇气都不可以有，想想家人可怜，好死也得赖活着。最近害怕白天，因为白天就要找工作，崩溃。感觉变成了不正常的人，会想着醒来就回到了十年前，要不然就是买的彩票会中奖。我大概疯了
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿早上12点下班到家吃完饭近1点，小只在睡觉，大只在看看动画。我走过去跟他说要不要玩椎，上个周末去三班捡回来的。他开心的把电视关了。然后婆婆就赶紧出门去捡垃圾了。1点四十左右她才回来。我喂儿子吃到快两点时让她喂，我要休息几分钟，不然下午没精神，躺着刷了下手机快14分了，闭眼睛，睡到快17分赶紧起来上班打卡2:28分，到办公室之后给科室的宁大姐和另一个同事泡完两杯茶，我和宁大姐聊天，商量着报餐，她买了六分醋肉18元，我买四分炸地瓜，等下4点五十过去拿，食堂五点才开始供应，到家之后，带两个娃（一个刚两周岁不久，一个刚六个月不久）。吃完晚饭一般八点了，休息一下就睡觉了。。。最困难的不是我，是整个家庭，我每天混混度日，我婆婆一有空就去捡垃圾卖钱，捡剩饭喂鸡鸭，她还要去种菜卖菜，都是抽周末我老公回来的时候，卖菜就要摘菜，那就要四点起来摘了。而我今年三十有二，在这个单位，其实那些正式的从心底瞧不起我们这些合同。我上班就盖章，想的话扫下地。所以，没有归属感。
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回答：﻿大抵是高考出成绩的那一刻吧本来打算放弃美术一本去一个普普通通的二本没想到连普文本科分数线都要差几分那天晚上才明白什么叫作大脑一片空白最终选择了复读依然没有选择美术哪怕依然能上一个好学校从零开始绝不回头虽千万人，吾往矣。就这样吧。等我好消息。附一张总结与计划希望我认识的人不要看到这些。
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿现在这一刻就很难过在校学生白天学习傍晚工作面对着紧张的时间和喜欢的人的爱答不理晚饭潦潦草草，深夜睡觉时舍友的鼠标咔咔响外加打电话的嬉闹声有点感冒鼻子塞塞深夜睡不着翻到了知乎
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿在我帮淘宝店主拍买家秀被他嘲讽我土的时候！难受啊，我做兼职容易吗我？？？？
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回答：﻿想遇见一个对的人，却在茫茫人海中无可适从。我以为有一个她，会在对视的瞬间，就能够微笑。我总想着，这个人，会不会是她呢？我对她满心期待，又失望而归。我想，没关系，她肯定在下一个路口等我。于是我遇见一个又一个人，我投以一次又一次微笑，收获的是一次次的自我否定。我寻找了很久很久，她却藏的很深。我在路口四处张望，我在球场上奔驰似风，我拿着网球拍站在烈日下，我坐在教室的第一排，我拿一本书在奶茶店静静欣赏，我做所有可能遇见她的努力，但总是悻悻而归。我想，我的她，是不是在远到很远的远方等我？我去其他城市，兼职，旅行，背着我的背包，在陌生的地方微笑，张望。在心底喃喃呼唤着她来我身边。我戴上耳机，想，可能她也跟我一样听着歌，不然，我这么用心，她一定听得到
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回答：﻿相识7年，结婚4年，娃2个。连他爸都能理解我，说我婆婆真的很难处，但是他总是义无反顾站他妈那边攻击我。想想若是还要和这样无母子界限的母子两个处几十年，我觉得生活无光。但是看着我家可爱的小姐弟两个，我也不忍心让他们没有幸福的童年。每晚两个娃都是跟妈妈睡的，若是哪一个晚上要找妈妈呢？我不知道如何选择。从前他生气时骂我垃圾，用滚过来喊我，骂我不配做妈妈。从前他妈妈在我生二胎住院时候，和儿子吵架闹离家出走，让我连夜出院。从前他妈轻轻一碰就哭，他立刻骂我，对我冷暴力。从前他妈对我冷嘲热讽，对我视而不见。今天我妈问他，对离婚怎么看，他说让你女儿反省一下。今天我妈和他说，我一直教女儿尊重长辈……他说，那你就没教好。我觉得，我不想像他妈一样。将来也会对我儿女说，妈妈都是为了你才一直没离婚。我觉得，我要是能挣脱这里，认真生活，也能给女儿一个更好的榜样吧？离婚未决，待续。
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回答：﻿昨天，我把我的qq好友清了个干净。原因不过是因为一点小事，我不想继续因为一个人，每天没事干关注一个没有任何值得我挂念的qq号。索性任性一点，让自己心狠一点，就这样结束好了。今天我招聘的员工，他实在不适合做我们这行，我和他说你要不选择一个安逸的职业，我和他仔细聊了很久，我请他吃了一顿早餐，他说赵哥我确实不喜欢和别人交谈，你和我说了这么多，也帮我有决心离开，说真的我特别谢谢你，我问他你在这边有朋友吗，他说没有，因为就不喜欢和别人交流，我说那你现在有了，你曾经的上司，现在我是你朋友，我看不懂他的笑容，他说赵哥你面试我的时候我和你说过，我感觉你挺抑郁的，你虽然在笑，但是看起来很不自然，我心里一惊，他继续说，你年纪不大，应该阳光一点啊，我尴尬的笑了笑，摸了摸鼻子，可能最近事情比较多吧，最后离别之际我和他握了握手，互道珍重，在回公司的路上，我鬼使神差的给妈妈打了个电话，可能是我最无助的时候本能反应就是找妈妈，我说妈，我最近好累，累了就回来吧，这一句话我眼泪就已经快溢出来了，我说妈我和你开玩笑呢，我在这边工作又轻松，收入又高，一点都不累，后来聊什么我都记不清楚了，我只记得我的鼻子从头到尾都是酸的，我的眼泪在没有流下来的时候就被我抹干净了，最近事情确实好多，没有一件顺心的，可是生活还是要继续，我知道我发的这些你一定会看到，毕竟知乎就是你带我来的，我和你也互道珍重，也算对我们的故事画个句号，也麻烦你替我和小王道歉，我一声不响的离开。再见。
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回答：﻿被别人误解，不会难过，也不去解释。但是，被尊敬的人，爱的人误解，会难过得不想解释。就是自己一个人独自难过。
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回答：﻿现在重感冒头很晕明天生日去玩的计划也泡汤为啥要生病呢
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回答：﻿发现原来每个人是最在乎自己的利益的时候一时心软答应下别人托付的任务，耽误了自己的时间，却找不到人帮忙的时候
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回答：﻿看到某些家庭富裕的同学跑去申请国家助学金，拿了钱后直接换了最新的苹果手机；看到那位老教授面对着不到三分之一的上课人数，脸上神情落寞，然后又转身继续板书；看到期末考试的前一天晚上，班上大部分同学就跑到考场“占座”，方便考试时自己能更容易作弊；看到几个底子还不错的同学，满口“作弊只是为了不挂科”，然后拿到了那份本不应属于他们的奖学金；看到一些家庭贫困的学霸，明明已经得到保研名额，却还在纠结该不该早点出去工作，减轻家里压力，让即将高考的弟弟妹妹可以上得起大学。看到挂科无数的学渣，却能凭着自己的家庭资源，不用经过任何竞争便能得到一份高待遇的工作。开始意识到，大学就是一个小型的社会，在这里，黑与白的界限开始变得模糊，反而为各种“惯例”和“潜规则”留出大片的灰色区域。真正让人难过的，不是自己在爱情、学业上有什么挫折，而是发现自己明明是正确的，反而会变成别人眼中的异类，还得不到自己所认为本该得到的回报。发现自己所坚持的底线成了别人口中的幼稚，发现自己所认为的正确成了别人眼里的“不合群”，发现自己所为之努力拼搏的顶点，不过就是那些你所看不上的人身后的起跑线。到最后，连自己也开始动摇，会感到迷茫，感到无助，甚至失去了继续坚持自我的动力，一样沦为那种自己曾看不上的人。有多少人，高喊着“小孩子才分对错，大人只看利益”，最终，既放弃了原本所走的道路，又挤不进他们所以为的“捷径”，最后只能止步不前，庸庸碌碌。又有多数人，想着“我和那些辣鸡不一样”，能一直坚持自己所认为的正确，不勉强自己去“合群”，而是努力向上跳跃，直到能进入那个真正适合自己的圈子，成为曾经想要成为的那种人。即使是被人嘲笑、厌恶，还要坚持走好自己选择的路，所以，嗯……哪一时刻？——无时无刻！
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回答：﻿女朋友家里发生家暴，她妈带着她去法院起诉，然后躲到了她舅家，她爸要她把车和银行卡里的钱都给他，否则就弄死她。她觉得自己的未来已经没有希望了，说不想拖累我，我今天做了两个小时火车去找她，我不知道她现在的心情是怎样的，但我知道我不能离开她。明天要见面了，我躺在酒店的大床上打着回答，可能是我的家庭是幸福的，所以我实在不能理解男人为什么会打自己的妻子。她最难过的是妈妈被那个禽兽打而无能为力，我最难过的是我的女朋友心碎了我却无能为力。家庭暴力只有一次或者无数次，我记得她跟我说过，如果我们俩能修成正果，我愿意用余生来照顾好她，不会让任何人欺负她。深夜了，睡了......
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回答：﻿最难过的时候是，发现有联系方式的朋友很多，能去分享心绪的人却没有。
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回答：﻿大概就是女朋友的妈妈在女朋友耳边用了只有她俩能听到的声音说以后离我远一点（她妈妈并不知道我们在一起，以朋友的方式见面的。）
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回答：﻿最难过啊.没有最难过叭.只是觉得这一刻有点难过.为什么呢.或许是三个人的友谊太难平衡.又或者是难过自己不善言辞不善交往.不过是悲伤春秋罢了.目前已经从所有认为过不去的事中撑下来了.还挺好的.
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回答：﻿16年底的时候，我接到父亲打来的一通电话。“儿子，你爷爷去世了，能不能回来一趟。”我记得小时候最不喜欢去的就是爷爷家。因为那里没有游戏机，没有电脑，而且奶奶做的饭菜有时候很咸很难吃，更没有小朋友能一起玩。唯一的娱乐就是跟着奶奶看《铁齿铜牙纪晓岚》，我总是不耐烦的打电话问父母，到底什么时候才能回自己家。那里就像一个被时间遗忘的角落，什么都是静止的。爷爷家里的今天和明天没有太大区别，全都一模一样。只有在逢年过节或者老人过生日时，这里的时间才能流动起来。爷爷每天说话大概不超过10句，大部分的时间只是静静的看电视或者坐在院子里晒太阳。他的身上有种固执的沉默，在一些经历过文革的老人身上常常带着这种烙印。我小时候的印象中，他是个沉默寡言的老人。等我上了中学，他的饭量开始慢慢减少了，一顿饭下来也吃不了几口。再等我上大学时，他已经渐渐忘了他的朋友，他的子女，把他们都当成陌生人，却只记得奶奶一人。再后来，他便走了。冬天的新疆，北风冷的刺骨，呼吸到肺里的寒冷空气却让我觉得亲切。我敲开爷爷家的门，他的子女们都聚在一起策划着他的葬礼，我的父亲也坐在其中。他们时不时聊起往事，眼泪便不自觉流下。我给父亲递去纸巾，坐在他身旁。西北男人大都五大三粗，天性乐观，从小到大，这是我第一次看到父亲掉眼泪。看着他已经渐渐花白的头发，我突然很难过，远比得知爷爷去世时难过。几年前他还坚持染黑发，现在却已不染了。堂哥从殡仪馆回来，开车载我们在葬礼火化前去看看爷爷的遗体。“我现在是明白了，人这辈子你再牛逼再有钱，最后也是住进那个窄窄的冰柜里。我刚把手放进去感受了一下，真他妈冷。”堂哥大发感慨，有人轻轻叹气，却没有人接话。我们看到了爷爷的遗体，和堂哥说的一样，僵硬，寒冷。沉默被哭声打破，悲伤在蔓延。我望向记忆里爷爷常坐的那张椅子，上面已空无一人。
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回答：﻿大概是午夜十二点在下雨的时候吧。
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回答：﻿天黑了，睡醒之後只有自己，連個可以打電話的人都沒有
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回答：﻿大二寒假结束准备回学校我爸用摩托送我到客运站时。那次坐摩托突然发现他头发白了很多有些难过，然后我上了大巴看到他在车下给我挥手的时候我哭了，自我记事起第一次哭吧。我94年生，我爸生我的那一年他30岁，我读大二时他已经50多了，在车上看到他白发时我想到了这个所以突然心里猛击一下。平时一直没什么感觉。现在工作了，20多岁有时一想到父母的年龄慢慢上来了就有些难过压力大，估计很多人差不多吧
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回答：﻿我觉得她能理解我，但是真的不理解我的时候
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回答：﻿曾经校园欺凌你的人，现在快要嫁给你的表亲。怀疑自己的经历，是不是电视剧一样的狗血。真的是来到你家门口恶心你。2010年的时候大概，初二，遇见过校园暴力，最痛苦的一段时光。本来不见到她，就可以慢慢淡忘记的。现在大三，那是一辈子不想再想起的一段时光。最近周五回家又遇见她。她在公交车上做售票员，开大巴车是我表哥家十多年的工作，她现在在表哥家车上售票。看见她的一幕，往日痛苦的回忆一下子涌了出来。我表哥也在，他朝我这边望着，好像在等着我说话，我没有看他，余光中可以判断他们是情侣，我没理他。依稀可见她当年的跋扈样，她现在将要嫁给我的一个表亲的表哥，表哥是我舅爷的孙子，就是我爸和他爸是亲老表。真正的难过，为什么还会遇见她，曾经那样欺负你的人，现在要嫁给你亲戚。真是来到你家门口恶心你。关于曾经怎么欺负，她那会集合她的回族老表，一起围攻，一句话说不好，让你道歉，不道歉就打你，她会叫人一起欺负你。同一个宿舍，我和另一个女生搬桶装水喝，没有饮水机，开着口的桶装水，她往里面拧洗衣服的水。水在床头，她以为我们睡着了，听到有水进去，一看她在上面拧洗衣服的水。后来我们又见过她一伙的往里面拧水。她初中毕业应该就不上学了，我那个表哥也是初中不上学的。她那时在学校里跟她男朋友打电话，自己没有手机，借我们俩手机，我和宿舍另一个女生一起的。打到半夜，手机一次次没钱，我们自己去充。笑眯眯的来借你手机，手机借我一下，找多少借口照样厚着脸皮给你借走，也可能是怕她，都一次次借给她。等他们结婚后，就算表哥也不想再接近了，本来还会说说话，真是到骨子里恶心她。她知道他是我表哥，我们初二时一班。也是可能是一个班的缘故，他们后来走到一起。没有给我妈说过，小时候被人欺负，也没有给同班的表哥说过。他现在也不知道他将来的媳妇曾经做过的恶事。想想她嫁给我亲戚，真的恶心。曾经作恶的人，坏报早晚会报。现在要做的就是努力，过的比她好。
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿2013年我大三男票大四，他毕业了我送他去机场。下着雨，我从机场一个人出来坐上动车在打车回学校一路哭着。分不清楚是眼泪还是雨水，空唠唠的学校了，而且当时住的寝室联通没有信号。至今想起来眼泪还会打圈，虽然我们两个现在已经结婚了。我家在中朝边境，他家在中缅边境。
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回答：﻿想到自己付出那么多，还被指责的一无是处
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回答：﻿父亲因癌症去世，我因为怀孕七个月还在学校上班，未能赶到医院见上他最后一面，在坐月子时，妹妹突然说，其实父亲当时一直保留一口气想等我赶过去，可是其他家人考虑到我行动不便，偷偷在旁边商量不让我过来被父亲听到，最终父亲放弃挣扎咽下最后一口气，听到这个的时候，正在吃饭的我偷偷跑到厨房装作收拾碗筷，却泣不成声～
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回答：﻿那天她搬家走，我借故去了上海。在同学家吃饭，挂了她的电话，她又重新申请了个微信号来加我，我回电话过去，她说猫被人接走了，她一会儿也要走了。想起来就很难过，那一天。直到那一刻，我仍然没有勇气，留下自己喜欢的人。我不想让她跟我一起，面对未知的暴风雨。只要我们分开来，生活就会一直平静下去，死一样的寂静。平静的生活，难道不好吗？每次想起来，还是会大哭一场。然后，当无事发生过。
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回答：﻿在大醉醒来的时候！
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回答：﻿过生日这天忙了一整天，加班，回到家9点了没吃饭，自己煮了一大碗面条吃，我爸说要不给你煮个鸡蛋吧，我说不用了，他拿着东西走过来，我认真的说的真的不要了吃不下。他说我只是过来放东西呀没说要煮。然后所有人都笑了，老公竟然笑的最大声。那一瞬间我泪流满面，还不敢抬头让他们看见，假装说这个面怎么这么辣。
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回答：﻿看着别人三五成群自己故作坚强无所谓的仰着头走过
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回答：﻿此刻的我，二胎孕晚期。夫妻关系降到冰点。怀孕反应严重所以两个多月就没上班了。工作是房产中介，天太热，又要坐同事的电动车，全靠在外面跑，精神不振，头像顶个大锅盖，呕吐严重。衡量再三，决定辞职。不想再叫老公了，就叫孩子爸爸吧！一直以来喜欢晚归，演变到今天晚上出门不打一招呼，不回来没招呼，见到人了没半个字解释。从最先的好好沟通，你可以有社交，我不干涉，但十二点之前回来，做不到。但后来发脾气骂，到不闻不问，。前两天发飙了。干嘛呀，为什么要忍受这样的生活啊！他觉得我无理取闹啊，无辜啊！觉得这些就想吃饭放屁一样正常啊！要离婚他说去法院起诉都不会离啊！我进退不是，看孩子面看了千百遍。可我再也说服不了自己过下去了。哀莫大于心死说的就是我吧！最难过的就是现在吧？一直想等过年完生孩子后就好了，可我绝望到忍不下去了我不需要评论，也不需要指点迷津。不好意思，朋友们
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回答：﻿路边买章鱼小丸子吃的时候，等待的过程中刷到朋友圈，评论栏下突然出现对方的名字，心里咯噔一下，爱而不得最难过。
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回答：﻿emmm睡不着觉，就回答个问题打发一下时间吧~我的父母在我初三那年离的婚，现在我已经大学了，我的爸爸和妈妈都找到了自己的归宿，另一半对他们都很好。我有一个妹妹一个弟弟，弟弟是后妈生的，妹妹今年11岁，弟弟3岁(我一直都管后妈叫阿姨)自从他们离过婚，阿姨来和我们一起住之后，我不是特别喜欢在家呆着，尽管她对我确实很好。大学离家很近，但我没有回家几次，因为很多次感觉自己像个局外人一样早上在自己屋醒过来，起床去上厕所，我弟弟和我爸爸还有阿姨在沙发上坐着看电视剧，他们开开心心的，见到我出来以后都不约而同的将目光从我身上滑开，看向电视，我不知道你们是什么感受，我只知道我自己不喜欢这种感觉，以至于回到床上躺着后心情还不是特别的好还有就是我的爸爸比较古板，他觉得只要我化妆，擦口红就是要出去……(emmmm其实我也不知道他觉得我出去干嘛，反正就是不好的那种)夏天天气比较热，我有时候会穿短裤，就是很平常的那种牛仔短裤，我爸爸因为那个短裤扇了我一巴掌，原因是“穿这种衣服的都是做小姐的”再有呢就是之前我妹妹她有段时间迷恋做甜点，她在网上学会了奥利奥麻薯盒子，天天吵着让我陪她做，我那天就给她买了奥利奥放在家里，晚上被我弟弟看见了，要吃，我也没有不想让我弟弟吃的想法，就让他拿了一两个，然后他吃过以后还想要，我就想着等做完甜点以后剩下的给他吃，他不肯，一直哭，我爸就让他过来拿奥利奥，我阿姨的意思也是说小孩子一会就忘记了，我妹妹不是特别乐意，但是也没说什么就给弟弟了，我爸说“给你弟弟得了呗，明天给你买一整箱”我在屋里听见他这么说，我就开玩笑的说你要是不买的哈！结果他就不乐意了，在客厅大声的说了好几遍“滚！我操你妈，养你这么大！滚！”我到现在都还没明白，他为什么会发火我以前很喜欢我爸，但是最近这些年，我实在是不喜欢了，我不知道别人的爸爸为什么对他们那么好，他们会一起下棋一起玩游戏一起出去旅游一起去看电影(～'(oo)')～不过最起码我以后该怎么对他我还是会尽我最大的努力来孝顺他，不管他怎么对待我妈妈的，因为我不可能像他一样是吧~不过，家里天天让我烦心事很多多，但是我的去高中超级的好，因为在这里我遇到了我的好闺蜜以及我的亲爱的老公~我们从高一就在一起了，嘻嘻嘻嘻！毕竟他是除了家人之外对我最好的人，他包容我所有的任性，哪怕有时候我蛮不讲理他也不会离开我~最后，祝大家猪年快乐~恭喜发财(λ▀ˇ▀)
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回答：﻿应该是大三的时候吧，暑假？室友都不在，寝室里只有我一个人。我在看《岁月神偷》，电影结束了，我记得最清楚的就是弟弟头上的玻璃罩，一路上所看到的世界都是变形的。我听着片尾曲，就哭啊，哭啊，眼泪就扑簌簌往下掉。就是那种没有声音，表情却极度扭曲的哭，停不下来，我趴着哭，坐在凳子上哭，赖在地上哭，头仰着哭，就着笑哭，就着哭哭。我不知道该怎么停止，就那样任自己哭，一边还想上一次哭是什么时候，自己为什么这么伤心。又想自己小时候多爱哭啊，后来都没人听了，上次有人在我哭的时候抱我还是小学五年级的时候，我还记得那天他抱我的时候穿的是劣质毛衣，特别刺人，就像他的胡茬。难过的时候一个电话也打不出去，一个电话也想不起来打。因为难过本身就是电话簿里的人造成的。我回想一下，那时候自己打算保研，家里最亲近的人都不懂我在做什么，说了两年也没说明白，只会反对。原因大概是快毕业了却不能赚钱，还要花钱参加夏令营争取读三年的钱。参加夏令营的路费还是问室友借的，非常感谢半夜十二点给我借钱的人。现在想啊，我是真的很喜欢这部电影，不然怎么会哭到天昏地暗
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回答：﻿过去不去，当下不下，未来不来。
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回答：﻿在男朋友他家里，他爸爸说不买房。同时家里也没有准备房子给我们。渣男连个屁都不放。立刻走人。
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回答：﻿在带父亲骨灰回家时候，突然涌起想发朋友圈的冲动以前您带我回家，这次我带您回家。我现在有点明白：子欲养而亲不待了。在要上车检票，泪水忍不住，憋不住了，一路哭上车，我不知道该想像，上次通话还没多久，这个月刚刚买衣服邮寄过去，突然接到病危通知，人一直昏迷，没有交代。很轻，但很久没抱过了，心里感觉很重，想起很多事情没做，总想一直抱着，抱着。怎么舍得，我恨，恨你。因为我想你，想你。我总以为时间很多，但总是匆匆。我爱你，很想念，祝安好，真的要好好的。
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回答：﻿我觉得世界也是有一定规则的，我在某些方面的可能性是无限的，可是我爸一跟我讲人生的道理，我就觉得穷是我一辈子的原罪。没错，我的父亲对于金钱的执着给予我巨大的压力，我所谓的梦想在他面前一文不值，而我还要住他的房子，吃他的饭长大，我几次想切骨还父，可惜太怂，下不去手，想想其他家人，忍。家人，本来应该是你的精神支持，但是有些家人是你的精神毁灭者。人家说，失去希望的人生才是最恐怖的，我却常常被人强加某种希望！
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回答：﻿在分手很久以后才明白一个道理，谈恋爱不是终点，结婚也同样不会是终点，自己要一直进步，因为感情永远都是进行时，不会有完成时让自己肆意妄为。不能依靠别人。要让自己成长。明白的那个瞬间，真的很难过。
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回答：﻿小时候，我会因为心爱的玩具被弄坏了而大哭一场；长大一点，我会因为考试不及格咽不下一碗米饭；再后来，我会因为被表白的那个女孩拒绝心如死灰，以为再也不会去爱了；等亲人去世，我学会了坦然面无法阻止的一些事；她问我爱不爱她。如果一定要说的话，我大概是不爱她。她说：“那为什么又娶我呢？”我跟她说这无关紧要，如果她想，我们可以结婚。再说，是她要和我结婚的，我只要说行就完了。面对现实生活的荒谬，我们都是格格不入的局外人。
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回答：﻿
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回答：﻿没有活在当下的时候。觉得日常太琐碎，总是在怀念过去，一点都不期待未来。
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回答：﻿其实我不是一个很开心的人。附着在我身上挥之不去的很多过往，在每个无法入眠的夜晚时时刻刻都在脑海里过一遍。我被伤害的这天，我就像一个冷静的过路人我很小的时候好聪明的，我幼儿园的时候。大概五六岁的样子。那天应该是我家做东请客请客的日子，来了很多人。嗯，很多细节忘了，直接进入我想说的。差不多下午三点左右，我喝了我哥哥（我大姑的儿子）给我的果汁，然后整个人很难受，所以回到自己房间休息，这个时候我二姑的儿子就这个时候进来，他把我抱到怀里，先是摸我的头，然后是脸，突然头低下来埋在我身上粗粗地喘气，接着他把裤子拉链打开，捏住我脸对着他的生殖器。极度的羞耻感让我很反抗，但是我没有办法挣脱一个已经上了初中的男生。这个哥哥在我家风评很好。懂事孝顺成绩好。嗯，我保守这个秘密已经这么多年了我从那时候开始，只要看见他就会躲开。我讨厌他，还有那个给我果汁的哥哥科学家说，我们人一个晚上会做3至4个梦。而我从那以后，午夜轮回反复不间断地看见自己被迫。我曾经整整一年不间断地给自己写便利贴，每一张都是“好好活着”，不是死亡可怕，不是牵挂人间，是不甘心，错的不是我啊。
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回答：﻿失眠的时候，越着急越睡不着
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回答：﻿在国企，一眼就能看到十年后的生活，想改变，却又不敢改变的时候
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回答：﻿孤独的人，难过总是如影随形。我是个失败的人，我失去了最爱我的一个女孩，失去了学业，失去了青春，现在一事无成，一无所有，也不知道支撑我活下去的理由是什么，每天都是浑浑噩噩的。人在死的时候，会回顾自己的一生，我每天晚上睡觉以前，都会觉得自己一睡不醒，然后在脑中回顾自己的前半生，回忆一些难过的事情。其实我好怕，好怕自己会活很久，能够清楚地了解自己的感受在我这里居然也会成为累赘，真是暴殄天物了。庆幸，还好没人看到我这样的狼狈样。
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回答：﻿有烟，没火。
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回答：﻿大概是高复的时候那一整年后来的岁月里无论遇到什么事情总告诉自己那都过来了还有过不去真心建议父母们不要拿苦难人生一辈子前途什么的，动不动这些大词去压孩子。真的很挫伤
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回答：﻿小时候，家里在贫困线浮动，游戏的时候不小心打坏了家里的瓷碗和盆子，父母吵了我一个小时，我并不懂，但是我很害怕。中学考试砸了，家里气氛压抑了一整个星期，在爆发的那一天，整个楼都知道父母在吵我公务员考试失败、应聘失败......直到有一天，我听到一句话”当你做错的时候，连呼吸都是错的。”这一刻，难过的喘不过来气。
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回答：﻿06年身在外地，一天中午，口袋里只剩下一毛钱，低着头去买了两颗糖，和朋友一人一颗，蹲在小店的墙角解决了午餐。那一刻我很难过。下面写了二百多字又删回来这里，人生不如意事常八九，可与人言无二三啊！所有生活的艰难，也只能是回家前车里的一支烟，闲暇时桌上的一口酒。妻儿老小看到的，不过是嘴里的一声轻笑，眼角的一丝微笑。低徊愧人子，不敢叹风尘！与内容不太符，倒是和我的心情很相符。乱七八糟，不想改了，今天真的好累。
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回答：﻿我想说每时每刻但是显得矫情那估计在我害怕自考考试过不了在我自学PS担心找不到工作的时候也有在我每次交房租和房贷的时候在我每次出去吃饭都是朋友请客的时候我想我是很难过的我在努力改变这个过程我是很难过的吧那么多未知还有在想起一个人的时候
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回答：﻿没钱的时候。一天一顿或者两顿，买不起菜，只能买米和鸡蛋，中午吃一个肉包，晚上蛋炒饭，感冒发烧没钱看病，全靠被子憋汗。对于那时候的我来说三块钱的可口可乐是奢望，我才明白，原来没钱真的是饿死人的，对有钱人来说是生活，对穷人来说其实是生存。没钱真的很可怕，所以那时候的我无比渴望钱。
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回答：﻿被最爱的人无情抛弃的时候
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回答：﻿在我过去一段非常痛苦难熬的日子里，我写过一句话，看到这个问题的时候刚好想起来了：“思念是挣不断的铁锁，不断把我往有你的回忆里拖”。写这句话的那个凌晨，是非常难受和痛苦的。
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回答：﻿人生没到终点谁也不知道哪个时刻最痛苦于我而言人生至此大概是十年前妈妈癌症去世上一周爸爸又确认了食道癌
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回答：﻿背上很痒的时候。
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回答：﻿小学时候，村里搞新农村旱厕整改。工程浩大，几乎等于每家都要修一个新的厕所。后来任务下放，村里让学校老师督促学生，学生督促家长，谁家没修完谁不能来上学。那一阵，我爸爸打工受了伤，下不了床。出于小孩子的面子，我催了几次，可心里也知道爸爸现在干不了活，于是就作罢了。半月后的课堂上，班主任让家里没修完的学生都不要上课了，继续回家催。班里就我一个人站起来。那天，我一个人在田野里晃荡到天黑，然后装作没事一样回了家。第二天，我爸爸忽然雇了邻居帮忙修了一下。现在，偶尔妈妈提起这件事的时候，还会开玩笑抱怨爸爸说，干嘛那么着急，完全可以等病好了，那几个月在工地的工等于都给邻居打了。我现在也还记得我一个人在地里四处晃荡的那天下午。我从没问过爸爸为什么会忽然雇人。他也从没给我提起过这件事。
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿当我拿到我的自考本科证的时候，我真的难过的要死。上学时曾经受到过老师同学的欺负，工作时曾受到领导同事的压榨，可那种难过真的过上几天就淡了。唯独我没有考上本科这件事，可以让我随时随地地流眼泪。有好几次大雨滂沱，我想起过去的事情，脸上的眼泪哗哗淌，我也不擦。反正在大雨的掩饰下，没有人会觉得这个边走边哭的路人有什么毛病。我是2004届毕业生，高考距今14年了。我以为时间才是灵丹妙药，可以治好自己的痛苦，谁知时间才是穿肠毒药。我已经拿到自考的本科证了。我以为这是一颗解药。谁知敷下去之后，我的心会更加痛苦。是的，这一定是一件不可理喻的事情。
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回答：﻿一个人喝酒，如鲠在喉。
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回答：﻿卡里钱不到两百块的时候
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回答：﻿没钱的时候，最难过。
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回答：﻿愿意倾听他人难过超会体谅安慰别人的人，自己难过的时候。他会感觉到每个人的生活都已经很不容易，会很在乎别人的感受，不愿意去烦扰别人，从而，一个人憋着。因为他知道，只要他肯说，别人一定会为他着想为他担忧。他不想这样。
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回答：﻿Dear洁愿为西南风，长逝入君怀Yours海2016.8.24Dear洁望，安此生勿复见，山水不相逢Yours海2018.8.24
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回答：﻿我在一个你在什么时候感觉自己最穷的贴下回答过，我觉得大概这种感觉是一样的吧。以下为之前的回答。晚上10点30下班，匆匆忙忙跑向地铁站追赶最后一班地铁，最后在10点55的时候赶上了车，拿出手机给女朋友说我惊心动魄的故事，和吹嘘自己矫健的步伐，在地铁上笑的像个傻子。拖着疲惫的身体，躺在出租屋的小床上，呆呆的看着天花板，肚子却饿的咕咕叫，拿起锅子煮了一碗泡面，汤水太多了，倒掉多余的汤的时候，泡面一骨碌全倒掉了，看着洗碗池里的泡面，和碗里可数的泡面，我立马拍了一张照，发给女朋友，她在我看不见的地方骂我傻逼，我看着手机笑的像个二傻子。在商场，看到一双很漂亮的鞋子，觉得很适合女朋友，价格对于当时的我来说有点贵，和老板讨价还价，最后还是不愿意，摸了摸兜里的扁扁的钱包，准备离开的时候，最后老板说小伙子看你要真心想要，我就便宜一点给你算了。其实呢，在晚上只能敢地铁而穷的不敢打车的时候，在回家累了一天，穷的却只够吃泡面的时候，最后买鞋子，穷的只能放弃的时候，我都没觉得是自己最穷的时候，很多毕业的年轻人都会经历的吧。当我在地铁给女朋友打电话，传来“您拨打的电话已关机...请稍后再拨，sorry..thephoneyouhavecallisbusy，pleasecallitlate”的时候，当我打开朋友圈，发出照片，却发现只是一个红色的感叹号的时候，当最后店铺老板说，你要是真心想要，我就便宜点给你的时候，这是我最穷的时候，我忽然很后怕，如果我没赶上地铁，我得走回家，我看看我的身后，空无一人。是的呀，如果你真心想要，就便宜点给我，我的真心大概就是这么不值钱吧，不管我多苦，我都不是最穷的，只是你离开后的生活，就像一杯加糖的咖啡，虽然香甜掺杂，我的生活，却只有苦了。我最穷的时候，就是站在火车旁，看着她坐在火车里，随着火车，呼啸而过，站在没有护栏的候车旁，没理由上车的我，用尽力气想把她留下来，扑面而来的却是，火车极速离去，带来的拉扯感，和无力感，我站在一旁，弄丢了她的我，等于弄丢了全世界，只能泪流满面的笑着说，拜拜。经历了这么久，现在想想，最难过的不是失去了她，反而是在和她在一起的时候，我能做到却又没有去做的回忆在脑海里一直让自己难过。
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回答：﻿大致就是在认清了生活的无奈之后，还要接受这种无奈。罗曼罗兰曾说：“世界上只有一种英雄主义,就是看清生活的真相之后依然热爱生活。”可是像我这么胆怯的一个人，怎么能成为英雄。当我发现，我并不是这个世界的中心，我选择接受这种无奈。我选择接受自己是一个普通人，这个事实。我开始祈求公平，渴望法律与正义。但我却发现，这个世界上的不公平，都是由当事人能力不足所造成的。所以我幻想自己能像武侠小说中，行侠仗义。可是这个世界又告诉我，侠义这种事物，只存在于小说当中。我想啊，既然如此，那就不要行侠仗义了，儿女情长也同样是一件惬意的事情。遇见一个女生，由陌生到亲密，以为海誓山盟，永不会变。但是又怎么知道，时间总会消磨一切。你不得不接受，失去这一种无奈，安慰自己算了吧，缺不知道，她早已是你心中的一抹蚊子血。可爱情还有更多的无奈之处。被偏爱的有恃无恐。假如我年少有为不自卑。被柴米油盐磨灭的悸动。于是你想，算了吧，和谁在一起，并不重要，合适就好。这时候我才认清，原来生活本身，就是无奈的载体。我不清楚这是不是生活的真相，但我知道，热爱生活，是一件很难的事情。我不是个英雄，但希望你们是。
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回答：﻿有家不想回。
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回答：﻿唯一的感慨大概就是，即使是明明知道，也克制不住。十一月的午夜，还不熟悉楼道中，略显清冷的月光照到我的身上，我缓缓走到两个楼层之间的平台，深深吸进一口气然后长长呼出，用颤抖的指尖按下了电话的接听键，听到那个熟悉的声音突出那句我可以算是早有准备也有所预感的话语。可还是一瞬间泪流满面。紧跟着的就是方寸大乱，语无伦次，那天她说的那几个字的每个语调时至今日都还算得上清清楚楚，可那天我说了什么，即使是在那整晚未眠的几个小时后，朝日出生时，我就已经记不清了。不过更大一个原因，可能就是我当时以一种完全坏掉的状态，做了一件心里所想和实际行为完全的事情，把某些绝对不应该发给她的东西发了过去。这算是我这辈子唯一后悔的事了。只想在这里劝诸位两句。1作为派遣心境的一种方法，写下某些极端恶毒的文字，确实是极具效率的。但那些东西，尤其是细细打磨过的部分，最好还是删掉吧。碰上我这种情况或许不太可能，但事后去看，也会引起很奇怪的感受。2真的情绪爆发的时候最好什么事都不要对他人做。
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回答：﻿想家呀。一个人在外有时候真的挺难过的。
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回答：﻿没人说话的时候。30岁，男，娶妻，女儿1岁，暂时和父母一起住。可能大多数家庭都是这样吧。12年毕业，之后一直做销售，收入不稳定，但是也不算低。18年5月，不顾家人的反对，辞职，找工作，再辞职，开了个小粥铺，4个月，经营不善，关门，现在待业。一点点积蓄都在股票和基金里，赔的一塌糊涂。一个30岁的男人，突然，没有工作没有收入，老婆开始抱怨没钱，孩子嗷嗷待哺。父母一把年纪，除了照看孙女，还要操心我的工作。最近的这段时间我从小到大所有的那一点点骄傲都被抹杀的一点不剩我开始觉得自己是个啥都干不了的废物我开始觉得自己之前所有决定都是错误所有曾经让我感觉到骄傲的东西，在这个现实中，一文不值。而我，没人可以倾诉。
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回答：﻿每次在家，妈妈有了什么好东西，总会给我端过来，在旁边看着，我开始吃，她才离开。如果我不立刻开始吃，她就会催我：“你先吃了再玩。”“都凉了。”“哦呦，你怎么还没吃，早知道我就不给你弄了。”…………妈妈的声音很急，有时候我读文章读的入迷，打游戏打的入迷，会忍不住不耐烦的回她。“你放那就行，我又不是看不见。”“哎呀，你别瞎操心了，我一会就吃。”甚至，“你走开，没看我正忙着吗。”这时候，妈妈会小心翼翼地看我的态度，有时候会继续劝我，有时候会悻悻的离开。上次回家，妈妈不知从哪弄的白色的黏黏的小玉米，煮熟了，放在我床边的桌子上。我躺在床上玩手机，用余光看了下我妈妈。发现她也正看着我，眼神里充满期待。她在我屋里站了一会，一句话也没说，转了个身，走了。留下了一盘冒着热气的香香的玉米。我也没说话。我不知道那个时候，为什么我会觉得妈妈会很失落。儿女和父母，总会渐行渐远。可能妈妈以前那种“啰嗦”的方式，在她的意识里，是靠近我的一种方式。小时候我可能还会听，但越来越长大，我却渐渐不再给她机会。龙应台的《目送》里头：你站在小路的一端，看着他渐行渐远的背影消失在小路转弯处，而且他用背影告诉你：不必追。其实，我不觉得这是我跟母亲之间真实的写照。一开始，我跟妈妈一起在小路上欢快地并列而行，后来我渐渐加快了脚步，而妈妈还是保持原先的速度。她很执着的在追。然后有一天，她终于意识到：追不上了。
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回答：﻿后知后觉却已来不及的时候吧
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回答：﻿面对现实，自己却只能死死地看着，却无能为力
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回答：﻿以前小的时候没有手机没有电脑，总喜欢和外公外婆三个人一起打扑克，那个时候一玩就是一下午，总感觉时间过的好快。七月份的时候外婆去世了。前几天回去看到外公坐在床上对我笑，突然看到床头柜上的扑克牌，忽然间，就很难受。失去亲人啊，最难过的时候就是生活中你经历着类似的事情，却发现曾经和你一起经历的人不在了。
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回答：﻿抑郁症的那几年，被人戳中痛点的时候
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回答：﻿失去了最爱的人，却无法挽留，她的影子一直在脑海里若隐若现，哪知很多时候，一些人的离开就是永别，无关生死，生无可恋。
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回答：﻿一次次受挫，却又无法放弃的时候。
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿曾经的我是个影帝，眼泪随时能掉下来现在的我是个loser，难过也哭不出来了
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿我已经6年没有在家过大年三十了
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿爸爸很久没染发了。我看着他白了一多半的头发，说，“爸爸，你老了。”爸爸用手拢了拢自己的头发，“可不，就是老了。”“爸爸你害怕么？”“害怕。”我问爸爸害不害怕，只是跟他开个玩笑。在我成长起来的那么多年里，他做任何事情都是一副无所畏惧，胸有成竹的姿态。我见过他愤怒、焦灼、意气风发，但是从来没见过他害怕。我也没想到他真的“害怕”。那一刻，我很难过。心里这种难过的感受比以往经历那些失败、挫折、沟沟坎坎时都要强烈。因为那些不好的事情终会过去。可是父母的老去，会一直持续下去。而我们无能为力。
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回答：﻿能形容的难过都不叫难过。小时候，生活在极其扭曲的环境里挣不脱，逃不过，深深地无力感。
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回答：﻿回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。我不想说哪一刻最难过，因为当时我都是真的难过，但在后来我都慢慢觉得没什么大不了。小时候生活艰难，独自流泪，后来觉得不过如此。高考失利抱头痛哭，后来觉得不过如此，人生依然过，生活继续走。大学毕业家庭投资失败，负债累累，夜夜失眠，后来觉得不过如此。以后还会有无数个难熬的时刻，但总会过去。我不想灌鸡汤，只是回头看去，当时轻易将我击溃的，如今不值一提。有人说没有过痛哭的深夜，不足以谈人生。而我说，痛哭过几次后，觉得不过如此，叫做长大。
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回答：﻿今天晚上的时候我们忽然跟我微信聊天(我们已经很久没有说过话了）因为我没有及时回复她她很很伤心(不忍心吐槽中年人的表情包）真的觉得父母好容易伤心就像小时候我们跟大人说话一样小心翼翼一瞬间觉得好心酸
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回答：﻿失去的那一刻
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回答：﻿很难过，生活果真不易。
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回答：﻿当我知道我心爱的妹妹在学校被孤立的时候。她在上高中，我在上大学。跟妈妈打电话才了解到，原来她的班主任是那样的不负责，因为她学习逐渐下降而不想管她。她的同学们因为她好看而欺负她，最好的朋友也不和她讲话。她的班主任还因为她成绩下滑怀疑她早恋，我知道她没有。她那么的善良，小时候那么的招人喜欢，现在因为校园无声暴力变得自卑，自闭。她和我聊天时，语气特别开心，我以为大家都对她很好，她的状态不错，是我错了，原来大家都在欺负她，我那么善良的一个妹妹，那么想考大学的一个妹妹，却没有人去帮助她。我的爸爸妈妈希望她好，成绩什么的已经无所谓了，他们只希望她健健康康的开开心心的，可是由于表达不正确，反倒使处于青春期的她变得更加排斥父母。我自己的生活再苦，再累，我不会失望，我的善良的妹妹，因为在别人没有带围巾的时候带了大围巾而被同学老师当成异类，而我爸妈也觉得她奇怪时，我很绝望。带围巾怎么了，总有些人会比别人怕冷。她是那么的想考大学，却因为她的几次迟到，老师不让她去上晚自习，她提出在办公室学习也被拒绝了，为人师表，做的真是恶心，我也是读师范的，我恨，恨这种老师，毁了她。老师也不帮她，同学也不帮她，爸妈和她的关系也很僵，她怎么去提高？她想提高也有心无力。我很失望，失望这个世界对她的冷漠，我很失望，失望没有人去帮她，那么善良的一个孩子，被逼成这么不合群的一个人。在老师想训斥她的时候她因为害怕跑掉了，老师就想处分她。老师还和爸妈说老师自己都不敢和她交流。是吗？为人师表的你和她好好交流过吗？是不是只因为成绩不好而全盘否定她，不是你们的做法让她被孤立的吗？我心疼，我可怜的妹妹，在我知道这些的时候，我真的恨这个世界，也恨自己知道的太晚，我没什么大的愿望，就希望这个世界对她善良一些。啊喵，不要管别人怎么样，姐姐是永远支持你的，姐姐爱你。
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回答：﻿现在吧，当我审视自己的时候。活了二十年，没有人生目标。我15岁出国留学，没有学习的压力，总觉得活得太过顺风顺水。我感觉自己从来没有为什么事情努力过、认真过，没有喜欢的专业，甚至谈到未来一片迷茫。活得轻松，和男朋友住在一起，每天和朋友吃吃饭看看电视剧打打游戏，但觉得内心寂寥，没有目标没有方向感觉自己就是在混日子。我也在努力寻找自己喜欢的方向，但是至今还没找到。开心的时候能玩上一天，可夜深人静时，又觉得对不起父母的金钱，对不起自己的时间。我总在自我安慰说没关系走一步看一部开心最重要，有的时候又否定自己觉得自己一无是处没成为谁的骄傲。人活着都挺疲惫的，真的。
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回答：﻿谢邀饮料买一赠一，我不要还非要赠我一杯，端着走不知道与谁分享，只好勉强喝下两杯。
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回答：﻿难过和痛苦是不一样的痛苦会夹杂着某种快感，造成痛苦的原因往往是客观而具体的，痛苦的那个人往往没有什么错，他可以放肆的大哭彻底的消沉而并不心怀愧疚，像快乐一样是一种纯粹炙热的情绪。难过就很隐晦了，它梗在胸腔里，让人无法放声大哭，更有时候说不出具体的缘由，还夹杂着愁苦、孤独、后悔。心里在喊着我好难过，人却安静静的躺在床上，向最亲密的人也说不出个所以然。细密绵长的情绪，从脚尖慢慢渗透到心里。如果痛苦是被暴风雪猛烈敲击的话，难过应该就是一直走在湿冷的雨里，并不知道什么时候会放晴。总觉得难过的事情有很多，桩桩件件拿出来都能细说，但回忆起来仿佛又不至于那么难过，觉得毕竟已经是过去的事了。然后看着熬过这些难过的时刻，却仿佛并不那么难过的自己，另一种难过又油然而生了。不经意间皱起的额头，耷拉的眼皮，这都是自己眼睛看不到，却实实在在长在身上的难过。在难过里趴下，再撑着站起来，沉默的站一会儿，再继续向前走。
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回答：﻿不顾家里人反对辞去了上一份工作然后开始做电商，拿了好几万的货，现在连一半都没有卖出去，看着这一屋子的衣服想哭。大半的积蓄换成了一堆货。嫂子过来看衣服，基本把所有款式都试过了然后拿走了一件卫衣，钱都不给。我至今都忘不了我们前年买房子的时候差了一万块钱去她家借钱的场景。两个人背对着我跟老公就一句没有钱。他拿走衣服到现在已经一周了，钱的事情提都不提，刚才给我打电话问我有没有新衣服过来他过来试一下。真的很难过，难过自己无能与懦弱。
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回答：﻿没钱的时候最难过，挂科的时候最难过
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回答：﻿一个单亲妈妈，走的每一步都很辛苦，这个时候还有爱钱的亲戚背后捅你一刀
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回答：﻿无人能懂，无人可说。因无人能懂，故无人可说。因无人可说，故无人能懂。你找到了一个人愿意倾听你的心事，愿意成为你的树洞，可是，这个树洞并不理解你，反过来，这个树洞还会有回音，于是你就一遍又一遍的扒开自己难过的事情，一遍又一遍的倾听自己的心声，然后更加无解。索性就不找人说了。不找人去说了，表面上你嘻嘻哈哈，无所畏惧，把自己包成一个茧子，任由里面腐烂发臭，也不愿展露出来，大家也把你当做一个正常的人，于是更加没有人懂你。这是一个死循环。
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
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回答：﻿可能年纪大了，最近特别难过得想哭的时候，特别想有个人可以借个肩膀可以大哭一场，不用说话的那种。但令人难过的是还是只有自己抱抱自己。哭完后眼泪擦干明天继续生活…没事儿～人还是要有享受孤独的能力；自我疗愈的能力丫
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回答：﻿当你对这个世界充满了信任与憧憬，你一直信任的人却不停地在欺骗你。
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回答：﻿谈不上多难过就是不快乐。感冒严重到没力气去倒水然后你身边还一个人都没有的时候吧。
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回答：﻿自己喜欢的得不到，还要假装不在意，还不能说
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
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回答：﻿看到一朵漂亮的花，不知道送给谁。听到一件有趣的事，不知道说给谁。拍到一片柔软的云，不知道发给谁。吃到一包好吃的零食，不知道给谁尝。买到一支好看的口红，不知道给谁看。发现一个好玩的地方，不知道带谁去。今天打扮的很美，谁来夸夸我漂亮。今天做的饭很棒，谁来夸夸我厉害。今天看的电影很有意思，谁来和我一起讨论。今天读的书很难懂，谁来帮我讲一讲。生病了不敢说给远方的家人担心，最后只能趴在被子里难受地哭，有人给我倒杯水擦擦眼泪就好了。我每天都想说很多很多话但根本没有人听我讲。开心的时候是我一个人开心。难过的时候是我一个人难过。豆浆机的豆浆总要分两天喝完。买来的一大颗菜也要分好几顿吃掉。我好孤独啊。
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
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回答：﻿我挑不出哪一刻最难过，因为难过的时刻，太多了。被一群人嘲笑和他们打架，回家还矢口否认没有打架，最终在父母面前没骨气掉下眼泪的那一刻，很难受呢，说不清为什么，有时候会觉得，是怎么的无爱，让我吞下很多伤痛不愿向最亲的人诉说，想到这也觉得很难过。还有因为残疾被同桌讨厌，每天被殴打，却打不过对方的日子，很羞耻，很丢脸，却也很难过，为什么有人天生要被人讨厌？第一次躺在手术台上，拼尽全力想做个普通人，出来却发现许多完美的人还在嫌弃自己不够好的那一刻，人比人，真的可以气死人，那种心情，可能是用难过没法形容的。如果真正说难过，也许是当我终于鼓起勇气，去面对自己的残缺，要用自己的实力去改变它时，却被告知，你的残缺是上帝给的，我们无能为力。我有病，世间却没药，但恶人还在，他们会用冷言冷语伤害我，会用可怕的眼神打量我，他们没想过我会难过，我会在难过中失眠甚至想自杀。人生那么长，生活那么苦，但人们却是那么的不善良。所以难过和悲伤，大概是和盐、水一样的必需品吧。我希望当有人看到我的文字时，能生出怜悯与同情，因为至少代表你是善良的，如果你想骂我，那么我劝你，你的口水，不仅会让别人难过，也会让你脱水和口渴。
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回答：﻿最近的两个难过峰值2018年11月14日凌晨3点2018年11月15日晚上9点51分没有爱就没有伤害。如果没有爱就好了。但是～我有一颗强大的心脏haha相信爱，是永恒不变的期待～
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回答：﻿印象中的爷爷，是那个身体健如松，特别爱笑爱喝酒的老头。一到下午就会出去打打麻将，一般手气不错都会赢钱，第二天就会给我们买肉吃。年轻的时候靠着全国跑采购挣了不少钱，头脑精明，万事周全，却也乐善好施，广交朋友，自己盖了洗煤厂，村里当过村主任。做的一手好菜，每天早早起来给我和姐姐做饭，有时候我惦记别人给爷爷送的好吃的饼干，便会撒娇没胃口吃饭，爷爷就会把好吃的拿出来。也会给我们讲历史，讲洪洞大槐树的故事，讲抗日战争。我爱吃辣椒是和爷爷学的，小时候觉得吃辣椒是一件特别了不起的事情啊。还要好多小的细节都是爷爷教的，比如上厕所用几格纸，哪串葡萄最好吃，西瓜要怎么挑……后来，因为我们上学一家人搬到县城，偌大的十间房子的院子，就只有爷爷一个人了，一次意外不小心摔了，从此走路一瘸一拐，整个人也胖了许多，可穿上新做的西装却也精神的很。所有人都觉得爷爷健健康康，年纪大了做事依旧滴水不漏，可还是很意外的去世了。那一天是6.9号，儿童节刚过去，因为排练节目一直没有回去，再回去却成了最后一面。对于九岁的我来说，生死太遥远了，心里还天真的觉的爸爸妈妈永远不会老，爷爷会看着我考上大学。当所有人都哭的时候，我只是呆呆着看着，直到出殡那一天，才发现真的离我们远去了，再也吃不到爷爷做的饭，听不到他说的话，才第一次体会到离别。那一年是2007年，距离现在有十一年了，可是每次心里特别特别难过的时候，还是会梦到爷爷，会惊醒，也会从梦中哭醒，甚至还会贪恋梦里的真实，看看他的样子，听听他的声音，好像这样离他更近了一点。无数次梦里都有个声音，爷爷还活着呀，醒来却已泪两行。这似乎成为我永远的痛，没有来得及快快长大，“子欲养而亲不待”。在之后的很多很多年，我在公交车上看到白发苍苍的老爷爷，都会想我爷爷要是活着，可能也白发苍苍了吧；二叔和爷爷最像，声音也像，有次在饭桌上二叔说“xx，快吃菜”，我低下头，泪水模糊；甚至我听到街头吹笙的声音，凄凉的像那一年的夏天，心里碎成渣。纵然人世间万般薄情苍凉，可只有我知道，当我特别特别难过的时候，我的爷爷就会出现，在我看不到的地方，做我的守护神。
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
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回答：﻿1.高三的时候通宵自习室里人都走光了，我还在学习，坐公交车上都会做题。后来只是考上了一个普通的本科。2.明明很认真的练车，不管烈日炎炎还是冰天雪地，倒好几趟车去模拟，花了很多钱，依旧考不过科二。3.平时做真题感觉很好，n1红宝书背了好几遍，最近一直在练习n1听力。考试出现的单词都很陌生，今年都听力格外的难。心心念念的出国可能就要泡汤了。4.付出真心的对待一段感情，一直在妥协在让步，最后依旧被冷暴力分手。然后我变成了一个他眼中的泼妇。5.好想变成爸爸妈妈的骄傲，结果依旧平庸。6.男朋友真的很优秀，感觉自己一事无成和他的距离仿佛越来越大。有很多个难过的说不出话的瞬间。
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回答：﻿初冬，12月。
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
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回答：﻿一个人的某些时刻，简直糟糕透了就像我今天买了一件不错的衣服却没有一个人告诉我嗯好看
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回答：﻿所以我重新一个人啦，不难过，爱自己一个人生活不难过，两个人生活依然像一个人才难过
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回答：﻿暗恋了很久的男生，鼓起勇气告白人家表示忙完考研可以相处试试看，觉得很开心。突然在别的地方发现了他好像有钟意的女孩子，游戏名字是那个女孩子，抖音就关注她一个。不知道为什么这一刻很难过，虽然都没有开始但是确实还是影响了自己，比如生理上的突然呼吸会难受，食欲会不振。自己也很无措，不知道该怎么解决了，于是就两个人在没讲过话，其实我还是想在考研前夕跟他讲一声加油。
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回答：﻿大年初一（昨天）的傍晚，吃了团圆饭回家，养的两只猫儿跑出来“迎接”，被老爸一个不小心压着了其中一只的脖子和半边脑袋。从车上下来的我，看着被压得没法叫出声儿了还在苟延残喘的它，看着它在地上无比痛苦的挣扎了十几秒，看着洒了一地的血，惊得吐到胆汁都要没了，抱着另一只同样惊着了不断在哀叫的老猫，才发现难过真的无法描述……一夜噩梦。脑子里一想起那个场景就忍不住干呕……后悔自己没有先下车把它们引开，这辈子再不养猫猫狗狗了。
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
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回答：﻿手腕疼，贴了块药膏，好香好喜欢。洗手的时候不小心弄湿了，痒得不舒服。一个人咬咬牙用力扯下来，整片皮肤都红了。生拉硬扯真的好疼啊。因为不到时候，却要扯开吧。
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
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回答：﻿生活中，当自己每说一句话之后，有时无人回应，有时泼冷水时。而在工作中，遇到瓶颈时，就像面前一片迷雾，找不到前进的方向时，会很难过。但直到听到“至暗时刻”之后才明白，原来我们现在两边都黑暗的时刻，这时我们应该做的是享受这一刻，从中找到我们要走的方向。
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回答：﻿发现特别信任的人是个超级渣男的时候。
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
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回答：﻿就在刚才，我一个人收拾房子，搬床的时候，因为床是两米的，家里比较小，结果搬床的时候床坏了。第一时间找维修工人，结果都说太远了，来不了，然后坐下想该怎么办？然后给爸爸发了个视频，问我爸该怎么办？我爸说你那也没工具，你也修不了，只能叫维修工人了，我要是在肯定都是小问题。我只能和我爸我妈笑着聊了一会，挂了电话我的眼泪终于忍不住掉下来了。这一刻真的很难过，想问自己，一个女孩子为什么要远离家人在外面？真的，想身旁有个人，哪怕是笑话你的人也好。可是让我更难过的是这些话只能说给知友听，不能说给最亲的人，怕他们觉得我过得不好，反而让他们更担心，也不能说给朋友听，怕他们觉得你矫情
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回答：﻿每一刻都很难过愿你们身边都有好人相伴愿你们可以和心爱的人有好的结果
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回答：﻿姥姥今年5月份去世，我7月份毕业，在跟室友吃散伙饭的时候心里忍不住的难过，吃到一半的时候就一直在哭。回到宿舍收拾行李的时候看到了去年冬天姥姥给我拿的药，情绪又崩溃了，蹲在地上，趴在板凳上痛哭。曾经设想过如果身边的亲人去世了会很难过，甚至做梦也做到过，但当这一天真的来临的时候你会发现，原来这种难过是设想不出来的。
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回答：﻿没钱的时候，自己孤独一个人的时候，你的境遇无法跟别人交流，别人也不能理解的时候。
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回答：﻿排位赛掉了一分，就差一点点，心痛
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回答：﻿来自男朋友的伤害。你说“我不要求你跟其他女生一样体贴，会照顾人，不要求你成绩好，不要求你给我洗衣服做饭。”我之前问你“那追你的人有比我体贴的嘛？”你说“有啊，有比你体贴的。”你说“因为你对你自己的要求就很低。”我说“不势均力敌的感情不能走的很远。”你说“我们之间，只要有一个人优秀就好了，我可以对你体贴，对你好，我不要求你。”你说“难道你是想要我变成跟你一样差的人吗，那样才能势均力敌嘛”“我会挣钱，我为什么要找个会挣钱的女生”这些话你可能觉得“本来就是事实啊，为什么不能讲”。。嗯，我知道啦。你知道吗，你永远都是骄傲的，高高在上的样子。你会跟我比谁挣得钱多，会向我证明谁的成绩更好，会告诉我“你真的不体贴”来证明自己有多体贴会洗衣服，会做饭。你会告诉我，你看我多好，你多差。我对你这么好，你不更应该对我感恩戴德吗？可是，我不想要这样来贬低我以捧高自己的这样生活着。生活还要继续。我承认你一直都是我心目中最好的，最完美的人。在我心目中每个动作每个表情都很可爱。而你告诉我，追你的人中有比我体贴的，有比我漂亮的，有比我会照顾人的，有比我会挣钱的。你说你不要求我这些。可是我为什么觉得更难过。我一直觉得你是最好的，最优秀的。而我呢，是你需要降低档次来匹配的人，是你放低身段来凑合的人。我有自知之明。也是今天才明白我在你心目中是这样一个处处都比不上别人的人。我问你你觉得我哪里优秀，你说会理财啊，会化妆，你怎么不说我会吃饭会睡觉呢。你看，你说那是别人眼中的优秀，难道会理财会化妆就不是嘛？自相矛盾的话就不要说了好嘛。我自认为对你也不差，会在冬天给你买衣服，会在节日为你准备礼物，会在平时为你准备小惊喜。我知道你忙，所以我一个周来找你好几次。会为你收拾吃火锅以后好几天都不收拾的锅，虽然你嫌弃我洗的不够干净。对不起，我是在今天才知道，原来我是这么差劲的一个人，一个女朋友。算了，不重要啦，抱抱，摸摸头。嗯，你值得更好的。一个体贴，懂事，会为你洗衣服做饭，会挣钱，很优秀的女生。
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回答：﻿没有信仰的时候，我感觉人生完全不知道应该干什么的时候，那种感觉，既迷茫，又难受，像行尸走肉一样，做一个有血有肉的人多好
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回答：﻿特想坚持学英语，却每次都因为各种理由放弃，然后从头再来，没毅力是最难过的！
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回答：﻿想努力却不知道方向，努力了却没有成果，考验梦想，只是梦想，遥遥无期。
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回答：﻿无能为力的时候吧就是明知道一件事情发生，而你却没有能力做一点改变，那种感觉让你感知不到自己的存在，紧握拳头，手心全是指甲印，通过疼痛才能感受到自己存在
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回答：﻿谢邀高速公路上，我妈在开车，我爸坐在我前面，跟男朋友分手，哭的满脸都是眼泪，一点声音都不敢出，擤鼻涕都不敢出声音当时跟他见面的时候他给我带着的一包纸巾我一直没舍得用，刚才全用完了真的要走的那一次关门的声音最小，哭得最难过的时候是没有声音的
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回答：﻿做最艰难的事，才是进步最大的时候。善始者实繁，能善终者盖寡人生这趟旅程，出发时总是斗志昂扬，今天一个目标，明天迎来希望，遇到的一切拥有的所有都觉得是上天眷顾。可是走到后半程的时候，发现想要的还没有得到，却失去了最珍贵的。然后开始后悔自责计较痛苦觉得迈出去的每一步都如此艰难。我们都活的好累，因为想要的太多了。我们想要很多很多的钱，但是难得易花我们想要很多很多的爱，但是感情这玩意儿，难得易丢。当我们被迫给人生做减法又无力让自己以乘法的方式赢回来那些失去的一切时，我们觉得人生怎么如此艰难。可是正是艰难才将人类推向了一个又一个的文明巅峰阿！觉得艰难的我们都在悲伤着作家马德的一段话让我们明白艰难是什么：我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变得深刻，吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，发一条短信期待它被回复，对人好期待他回应也好，写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰，参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些都是看起来艰难的我们会有的样子但是只有当我们深刻体会到了什么是艰难，我们才可能狠下心来逼自己一把去实现自己心里的预设。毕竟不逼迫自己一把，你怎么知道自己可以有多优秀。
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回答：﻿在身边的人生病的时候，不管是亲人还是朋友，一有人生病我就会很担心很难过，之前听到有个朋友等了急性阑尾炎，我就会很着急，很难过。所以很希望身边的人一直能健康快乐，我也一样。
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回答：﻿在一个压力不是很大的城市工作和生活。过了几年日复一日、波澜不惊的生活。越来越习惯周末躺尸和死宅。在周六躺了24个小时的夜晚，浑身酸痛。悔恨之心油然而生。这一刻，难受得要命。知道自己很穷，又对自己不够狠。
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回答：﻿心有余而力不足的时候。
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回答：﻿戒断反应知道吧。异地恋每次短暂见面再分开的时候，就又经历一次戒断反应，最难熬，最难过。
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回答：﻿看到别人有对象在卿卿我我的时候
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回答：﻿失眠，真的难过，睁着眼等天明，想到白天还有很多事要做，更难过…
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回答：﻿应该问哪一刻感到开心两年多了再没开心过心里一直有个厚厚的壳阳光是怎么也照射不进来的
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回答：﻿以前的就不说了，说说2019最新让我难过的吧…我前两天和小姐妹去长沙玩儿，我们是坐了一晚上火车早上七点左右到的。下了火车出站以后迎面而来的除了小雨还有乞讨者，真的很多很多，多到让我难过。当时灰蒙蒙的天，冷冰冰的雨都让我很难过，但是最让我难过的还是那个在我们餐桌面前站了足足两分钟的青年。也可能三分钟。他穿得很好，不像其他乞讨者那样衣衫褴褛面容憔悴沧桑，左手的中指还有一枚戒指，双肩包看不出牌子但是很干净，鼓鼓囊囊的不知道里面装了什么东西，拉链上还挂着一个干干净净的小挂饰。他就沉默地进店，无声地向每一桌伸出右手，站那么两分钟，没人理他，就往下一桌走。左手放在上衣口袋里，右手摊开的同时还用大拇指夹着一两张一块钱的纸币，我真的不觉得他像是一个乞讨者。他要是开口说话，我都会猜他可能是要换钱，虽然他手里本来就有零钱。我们没有理他，他就去了下一桌，走路有点儿瘸，但是不至于残废到要乞讨。我见过很多乞讨者，匍匐在地上的，在地上爬的，缺胳膊少腿聋哑的，身残志坚卖艺的，甚至一些强迫你买花的老太太。但我没见过这样子的，他浑身透露出一股绝望，我觉得他不想乞讨，但是没办法，为什么会没办法呢，我不知道也不想知道，但是我很难过。
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿不是最难过是最近发生的事。因为手机没电了就叫同学帮我刷卡买饭然后一起吃了。他说不用转给我钱了，就当投资了。我知道这句话什么意思，嘴上没说什么，但是回去就转还给他了。或许是玩笑，但是讲得那么自然，真的觉得好功利啊。
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话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿有时候觉得我是怪物有时候觉得他们是怪物
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿1、高二的时候在操场把膝盖扭了，当时麻木了，后来去医务室医生喷了点云南白药说没事，结果回寝室越来越疼，疼到不行给我妈打电话，被我我妈妈同事接到，说她在忙，我只能把眼泪憋回去说没事。2、高三跟最好的朋友闹掰了，难受的要死，跟我妈打电话说我想回家歇一周，一周就好，我妈说，我知道你很难过，但是你回来你就不更不想回去了，然后我渡过了高中最艰难的时刻。3、大二的时候我从别人那里知道我爸进手术室，后来从我妈嘴里知道下了好几次病危通知。4、大三的时候，我奶奶去世第三天我才知道，原因是我爸不想让我知道，怕耽误我的学习。难过也过来了，只希望以后不会再有5、跟父母沟通当时没有效果的时候6、算数学题，怎么都算不对的时候7、用反正以后也不会再联系来结束两个人的交情的时候8、冬天手冷脚冷的时候难过的哪一刻真的很难过，也可能是好多刻
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回答：﻿太爷爷去世后，那年寒假我如往常回到北方故乡去奶奶家探望，站在他房间虚掩着的门口，最终放下了伸出的手。喜欢的男孩子邀请我来北京玩儿，安排好琐事跑过来，来了后宅在住处好几天才发现，他根本不记得酒后的邀请了。站在体重秤前面，带着侥幸的心理回忆着，最近好像没有吃太多东西吧，然而数字告诉我，脂肪从不缺席。看见别人写的书，觉得好好看，觉得ta真是个天才，然后又想到自己，我只是个写不出什么好东西的平凡人，真的好想当天才啊···半夜看完《一条狗的使命》，泪眼朦胧的跑到客厅去亲我家狗狗，她回头咬了我一口。妈妈每次打电话过来都要问三个问题，瘦乎？富乎？恋爱乎？我给不出妈妈想听的答案。突然想起大学里一个很喜欢的朋友，她两年没有联系我了。总是需要抱抱，但其实我不太喜欢肢体接触，所以从来没人能在我难过时给我一个我需要的拥抱。有时候突然觉得心里有个地方空空的，环顾周围寂寂，觉得没着没落的，像午睡睡到傍晚醒来，睁眼的瞬间不知身在何处的恐慌，觉得急需做点什么，又不知道做什么。
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回答：﻿意识到自己的懒惰但是很难提起劲去改
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回答：﻿我出门的时候找不到钥匙，脚又踢到了椅子，好疼啊，我没忍住，哇地一声哭了出来，越哭越伤心。朋友问我，这点事不至于吧。没错，成年人的难过，看起来有点微不足道，但事实上我们忍受了生活中一个又一个的破事儿，已经快把心里挤爆炸了。你可能不知道，我昨天刚丢了一个案子被老板当众责骂你可能不知道，我前男友的母亲给她介绍了一个门当户对的女孩，他们下个月就要结婚了你可能不知道，我这个月交完房租，还完信用卡，可能连生活费都没有了。你可能不知道，我妈生了病要手术，而我却连几万块钱的手术费都凑不到。在我看来，成年人的生活大多不容易，好像有很多难过的瞬间。但是，你看，谁不是一边嘴上说着人间不值得，一边努力赚钱？谁能甘心的当一个废柴？就这样浑浑噩噩的过一生？所以，即便是我们正在经历最灰暗的时刻，我们也要坚持住，相信眼前的困境，一定会过去的。我们终会等到那长舒一口气的时刻，连同那个更好的自己。
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回答：﻿玩了两年知乎一个关注我的都没有一堆回答只有9个赞同
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回答：﻿来姨妈痛到起不来的时候
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回答：﻿我啊，我现在想他想的心里疼。说好了一直等我的，怎么就变成了别人的。晚上刚刚和朋友打完电话哭完一场。真的很难过。
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回答：﻿这明明是我梦寐以求的长大，我却怎么突然想哭。是在什么时候突然意识到自己长大了。大概是像父母一样学会了计算学会了省钱，这件衣服可以等等打折了再买，中午的航班太贵了我还是坐晚班机吧，房租水电太贵了我还是把插头拔下来吧，外卖有优惠券可以领多拿一些吧。大概是自己一个人在外的时候，别人对我的称呼成为了美女而不是小姑娘，年幼的小孩子开始叫我阿姨而不是姐姐。大概是每一次回家之后，开始尽可能承担家务想多帮帮忙，吃完饭总是利落地挽起袖子说着我来我来吧，和爸妈坐在一起的时候尽量不会玩手机，更愿意主动地多聊聊天。大概是双十一双十二的时候，会先问爸妈有没有什么需要的，逛超市的时候总会想着这个他们爱吃我买点回家吧，逢年过节的时候能力范围内的给他们发一些红包。大概是从来报喜不报忧，总是兴冲冲地告诉家人自己工作有了什么成就，以前总是想方设法地说着钱不够用，现在却开始搪塞没事没事够花够花，省一省就好了。大概是一个人在外发烧烧到39度，只能无力的用外卖软件定药定退烧贴，甚至一度觉得如果我在房间里昏厥了，或许要很久很久才会被人发现。大概是一个人逢年过节，刷着朋友圈，看到活色生香的家庭聚会照片，也会突然意识到，如果这时候和家人面对面说说话，该有多好。大概是早上出门前，一不小心打碎了一个杯子，晚上回家打开门，它仍旧安静的在地上等着我捡起。大概是一个人为了生计奔波，酒过三巡，夜晚站在路边冷风中打车，滴滴师傅一句姑娘这么晚才回家啊，也会看着窗外高楼林立不自觉有些泪目。时间是如何划过我的皮肤的，我自己最清楚。所谓成长，是我们把所有的情绪都调整成了静音模式。年少时候，丁点多愁善感都要渲染的惊天动地。长大之后，越是疼，越是不动声色，越是苦，越要保持沉默。我知道，不是所有人都愿意长大，然而每一个你我终究都会长大。
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回答：﻿面对最亲的人，知道你们不爱我的时候，我还是义无反顾的选择爱你们。
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回答：﻿“谈不上是多难过就是不快乐没有期待不温不凉无悲无喜，一无荒芜悲喜自渡，他人难悟易误。”​​​​
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回答：﻿最亲爱的人不理解你第一次，初中时候我因为忘记带作业主动向老师认错，却还是免不了被叫家长。母亲赶来却还和老师告状说我其他作业没有认真写，于是莫名就被其他老师教训，我那一年的眼泪都在那一天流干。那种“背叛”的感觉至今都记忆犹新。第二次，父母吵架，我住宿没有回家，周六好不容易睡个懒觉，母亲电话轰炸过来让我评理，两个人在电话那头吵得不可开交，就算离家也离不开他们无尽的谩骂，我甚至还被要求为她证明那些我甚至都不清楚的事情。那瞬间，需要对他们婚姻负责的仿佛是我。第三次，我回国和母亲打算待在上海一段时间，订了酒店，天气不太好，我还在发烧，迷迷糊糊找不到路，开了导航冒着雨继续找路，在一个岔路口停滞了。母亲开始质疑我是否找到路，言语无法掩饰对我的数落，“你怎么连个路都走不对？”“你到底行不行？”难道这段短程是我一个人的决定？难道在我最需要帮助的时候母亲连理解帮助都不能给予？其实，很多时候我根本犯不着在乎外界陌生人对我的评价，我在乎的是最亲的人的看法，而不是把语言当刀子使的家庭专制者。最难过的是，就算经历过这些，以后可能还会有很多类似的情况，还是磨灭不了我爱我母亲的事实。
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回答：﻿姥姥生世凄苦悲凉，小时候跟着爸爸和两位姐姐常年飘在船上，没几年爸爸去世，姥姥就跟着两个姐姐要饭。14岁被我姥爷收进家里做童养媳。姥爷心地还算善良。但是嗜酒成命，经常酒后打姥姥。闹饥荒那个年代，家里没饭吃，姥姥又带着我妈我姨她们几个四处讨饭。我差不多两岁的时候，姥爷去世，胃穿孔大出血。去世前身体还好的时候，给我姥姥买了台黑白电视，说：跟着我一辈子没享福，你整日病殃殃，怕你死在我前面，给你买个电视。我初中的时候，姥姥唯一的儿子，只有29岁的儿子，突发脑溢血猝然离世。姥姥差不多那个时候老了几十岁吧。每日以泪洗面。有一天我放学去姥姥家，快到门口的时候远远的看到姥姥坐在门口，眼泪连着鼻涕抽泣。我跑过去说姥姥不哭了，去我家住吧！姥姥说：我要留在这里陪你舅舅，我怕他找不到我害怕。。那我是最难过的时刻了最难过
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回答：﻿就在最近我妈膝盖不舒服一落地就疼陪她去骨科医院看病医生说骨质增生没有办法治好这就是老了我好难过我不知道骨质增生是什么我只知道我妈的膝盖不舒服走路很疼我只知道这个没有办法治好只会越来越严重这就是老了没有办法的我好难过我就是很难接受我父母开始慢慢变老这个事实就算我知道这个是不可避免的人总会老唉反正我就是很难过
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回答：﻿后一根稻草出现的时候最难过这几周，几乎晚晚都在打球，都在训练，每晚回来手臂都是肿的，第二天起来还会出现密密麻麻的小血点。你可能觉得我是一个大佬，要为比赛做准备，其实不是的，只是为了一门体育考试而已，我就已经花费了这么多的心血。可是不知道是我太笨，还是上天不怎么眷顾我，练了这么久，考试仍旧一塌糊涂。我比其他大多数人练得都多，却比其他大多数人都还要差。虽然是这样，可是考完我还是勉强自己要微笑要完美，不能因为这种小事就哭，这样会显得自己很丢人。可是当我拿起手机，却发现不知道哪个我练球的时候把我的宝贝手机摔出去，手机后壳上出现了清晰的裂缝。这个时候，我最难过。突然觉得好事从来不会成双，而坏事却老是接踵而至。遇到很多很多坏事的时候，你会自己告诉自己，我很坚强，我还能撑，这对我来说根本就不算什么。可到最后，却会因为一点小事，而痛苦流涕。别人只看到了这一点小事，却不知道，小事虽小，却不偏不倚刚好触碰到那个临界点。就像稻草虽轻，却把承重物的骆驼压垮了。这压垮骆驼的最后一根稻草，到底是谁发现的？怎么就这么有智慧呢‍♀️可是难过归难过吧，大家都是成年人了，难过过了，该面对的还是得面对，继续努力，只要比昨天更好就行。至于手机，就这样吧，裂缝也不碍事，并不影响它发挥作用。希望我也能像原口元子一样，遇到绝境也绝不放弃。
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回答：﻿小时候难过希望和小朋友一样爸爸妈妈一起在一个家里。后来奶奶生病毕业后无法上大学后来还是家人…
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回答：﻿一个半梦半醒的初冬凌晨，突然发了疯一般想她。匆匆套好衣物，脸也没洗，一切都仓促得像在肥皂泡泡上滑跤。我刚冲出门就看见她。她变了好多，白衣大褂，一副厚底眼镜，在方方正正的药柜子面前坐得笔直。脸却还是老样子。“你真的当上中医啦！”我惊喜得跳老高。来找她的病人很多，她并没有注意我。可她手下的笔越写越快，越写越快，到最后几乎写到纸张呼呼转起来。“这天气豁子搞，这么多人生病！我要去找软苏的，我要去找她的。别慢了。”她显得焦虑，口中念念有词。全世界只有我一个人听得到。我笑得停不下来。我知道她可想我。我兴冲冲推开窗户，迎面吹来北风。记住了，冷天她忙。那等暖和点她就来找我了吧。闭上眼睛，暖意渐渐弥漫。够暖和了，她一定有时间见我。重新爬下床，再一次囫囵套上衣物。这次要感觉疲惫得多。推开门是空空的楼道。我看不到她了。那就给她发消息嘛！又不是山南水北，与世隔绝。费了好大功夫翻出她。“我好想你。”过了好久好久她才回复，我差点又睡着。“刚喂完奶。你有事吗？”“刚梦见你真的开了家中药铺，我去找你嘞，你都没理我。”一阵陡峭的尴尬。说什么都觉得突兀。刚才的我竟忘了，我们好多年没联系了。我突然的发疯得不到共情，只会让她警惕我的来意吧。所以她真的再没回应。是我做错了。推开窗想透透气，北风是真冷。我没穿多少，一下子被劈个激灵。对她的思念在梦中始终牵引着我。像一根细细的绳子，拖着一只装满水的气球。笨重而执意。行动得太过费力，在路上遇到冰碴，索性砰地一声，水哗啦哗啦全部流出来，包裹着碎冰，也慢慢凝结。绳子和气球都感到轻松。我却彻底瘫软下来，我没有了形状。我渗入了泥里。我是软苏，也许你可以认识我一下！@一朵软苏呀别担心，我只卖故事，不卖烟噢(ʃƪ˘³˘)
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回答：﻿每天莫名其妙毫无征兆的某一刻就会很想哭但又哭不出来
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回答：﻿在我回首时，觉得没有什么印象深刻的人或事，无悲无喜的时候因为所有的欢喜和难受，都找不到人倾诉乐观的人，对悲伤的耐受能力其实比很多人都高，但是不代表不悲伤。只是很多时候，习惯了一个跌倒一个人爬起来，然后拍拍裤子，笑一笑。其实我只是习惯了一个人而已，一个人把所有事都埋在心底，看见人家开心时有人分享，看见人家难受的时候，可以找到肩膀哭泣，其实很羡慕。-------------嘻嘻嘻嘻看见大家留言加一点东西不过一个人也要开心呀！我一直相信开心一点才会有好的事情发生！
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回答：﻿国考20道选择忘记填了，交卷的时候才发现，完了我妈还不让回家，喊我快点找工作，我就说回家待几天，她说让我独立一点，我只是有点累了，只想短暂依靠一下而已。
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回答：﻿仔细想想那些难过的事，竟然选不出最难过的事。因为每次都会告诉自己：日子还得过，终有解决办法。然后就这么过去了。
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回答：﻿就在今天来到图书馆，发现我记了两年的读书笔记丢了。那种无助感绝望感想死的心都有了。我是不应该占座，可是为什么要拿走我最重要的一个东西呢?我大学两年来记得笔记一下子全没了。唯一能做的就是一直在这儿傻等着，万一发善心给我还回来了呢。生而为人务必善良。
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回答：﻿送奶奶走的那天，那是我看到爸爸第一次哭，那是我第一次参加亲人的葬礼。当棺盖合上那一刻，我才意识到，最爱我的人走了，真的走了，再也不回来了。我之前总是有千百种理由推脱去看爷爷奶奶，仅仅是我的自私。在奶奶走后再过了一个月不到，爷爷也跟着去了。他们终将离你远去，但请在他们还在你身边的时候，多去看看他们。
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回答：﻿爱人去世的时候，不知道该怎么表达，回想起来的全是他对我的好和我对他的不好，寻死的念头分分钟都在往外窜，时间是一种煎熬…
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回答：﻿上大学问妈妈要回家的车票钱妈说：“嗯好，妈妈想办法。”
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回答：﻿我曾经在学校崴了一下脚，也没有多痛而且离家远，所以就由同学扶着上下课，回寝室什么的在崴脚的第二天，晚上突然想去厕所，但当时舍友们已经睡下了，不好意思打扰她们就自己去了（那时候崴的那只脚可以稍微用点力了）磨磨唧唧的上完厕所（外面），应该是不小心落地落狠了，脚疼的不得了，但还是要回去呀我只能“连滚带爬”的回去。在走到一半路因为实在太痛扶着墙壁时，真的很想放声大哭，又顾忌别人只能默默流泪那一刻真的很绝望啊
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回答：﻿家里有困难，自己无能为力
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回答：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？生活中，最难过的时刻莫过于，你时刻告诫自己做一个低调的好人，可是身边总有人或事容不得你舒舒服服做好人。我是一个积极的悲观主义者。我想这天下我并不孤单，应该有很多这条路上的同行者。我们宅在家里，欲做自由主义者，自媒体不就是这个时代的趋势吗？而从侧面看，是人们愈发喜欢躲在手机屏幕后处理事情，越来越多人有点畏惧面对面与人打交道了。我们能够奢求的不是为国家奋斗，而是能够把自己和家人养活的舒服点都不是那么容易成功的事情，所以最难过的时刻应该放在重要的人身上，他们最好是你爱的家人。家人生病，家人不开心，这些是很难过的时候。如果非要从里面找出一些最重要的难过的话，那就是每个人自身遇到难以开解的痛苦时，个人最难过。爱而不得的时候，得到了却始终觉得不如想象中的好。找不到最想要做的事情，没有目标，家人生病很严重，连寄给你钱的人都找不到的时候，我想是最难过的。以上...
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回答：﻿发现自己没有能力满足妈妈的时候。
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回答：﻿大概是生病了想让人倒杯热水的时候吧
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回答：﻿今天是大年三十，我已经发烧整一夜加一上午了。本来以为能抗过去，但我觉得我撑不住了。请姑父带我去看医生，得到的结果是你咋这么多事，没去。（父母离婚，借住在姑姑家）
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回答：﻿一个人，跑到祖国边疆。以为能实现自我，却被现实和生活埋没，被人当成铺路石，而自己身边空无一人。既无依靠，也无能力。一个人的成长还是蛮辛苦的
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回答：﻿一个人练打排球发球，知道自己哪里姿势有问题，知道改掉这些错误就能发过去，拼命想改正这些问题，但是练了两个小时一个求都没有发过去。心有余而力不足
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回答：﻿生活经常有很难的时候，我曾经因为校园暴力一度想过退学甚至自杀，也曾因为作死吃多了半夜肠胃炎自己去医院哭哭啼啼，这不取决于我遇到灾难的强度，因为每个人的普通生活都充满了事故和不易，很大一部分是我当时的境遇、心态和眼界，就如同我今早来上班时听到在艰难的双十一终于过去后又面临着年终各种复盘的姐姐对我说：“年关难过年年过”
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回答：﻿受到委屈想回家的时候，半夜室友都睡着时自己在被子里哭而又不敢出声怕吵醒别人的时候。每次想哭的时候总会把眼泪憋回去，其实我真的很爱掉眼泪啊，只是都不想让你们知道而已。可我也是小仙女啊，我也想像锦鲤小姐姐一样想哭就哭啊，只不过不想因为我气氛变差而已。愿所有的人都可以被这个世界温柔对待。
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回答：﻿三年前，经济困难的时候，手里只剩三百多块钱，却要还一个月6000多账单，然后回到家看到贴的催交物业费的单子，真的哭的不行。好在现在过来了。今天，丈夫每天恶语相向，催我离婚办手续。工作，孩子，财产，夫妻离心……我曾经以为三年前就是最难得日子，可是今天也很难过。甚至不知道这一关过去以后，还会不会再有更难的时候……
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回答：﻿三天前，爸爸给我发语音，宣布爷爷去世。爷爷说心梗去世的，住了十几天医院，但是我全程什么都不知道，他们是在举办完葬礼才告诉我，可能是太忙了，忘记了我。见爷爷的最后一面，是在两个月之前的国庆节。我一直以为爷爷身体很好，八十五岁的老人，每顿饭都能吃满满的一大碗。原来生命这么脆弱啊。国庆节回家的时候，在房间里无聊的看手机，爷爷过来敲了敲我的门，给我送来了一碗黄桃罐头，在爷爷认为，罐头是很好吃的零食了，我说“我不想吃，爷爷，你自己留着吃”爷爷只说“你吃，你吃，别不舍的，我那很多呢”我没法跟他解释，其实我真的不喜欢罐头，尤其讨厌黄桃。最主要的原因是，爷爷年纪大了耳朵不好，说一句话都要吼半天。我接过来放在桌子上，没吃。爷爷晚上来拿碗的时候，看到一碗的罐头都没有动，有些沮丧，嘟囔着“你咋不吃呢，现在孩子嘴越来越叼了”然后拿走了，我不知道怎么回答，就没再说话。没有想到，爷爷就这么离开了，他们都说这是喜丧，八十五岁的高龄加上走的时候没什么痛苦。可是我怎么也高兴不起来。爸爸告诉我的时候，我哭的时候，想的都是，要是我上次放假回去多和爷爷说几句话，多陪陪他，该多好。奶奶在我很小的时候就去世了，爷爷这么多年也都一个人。爷爷去世的时候是11月29号，和我生日是同一天。这是我们最后的默契。
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回答：﻿大概是开心难过的时候想找个人分享，却发现原来那么多好朋友能让我肆无忌惮的打扰的只剩下了一两个的时候……大概是觉得自己在慢慢，不，快快的长大，但是未来一片空白的时候……大概是发现自己的能力支撑不起梦想的时候……
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回答：﻿你想靠自己成功，无论多辛苦，都要努力拼一把的时候，所有人都告诉你：就这样吧，你不行，不要再挣扎了。可你明明还没开始。
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回答：﻿可能我觉得难的事别人都觉得只是我在少年不知愁滋味吧。可是真的好累2018年7月24日第一次离开家，一个人踏上新的旅程去英国读书在英国，没有朋友没有家人，刚来的时候生病不知道怎么去医院，躺在10个平的宿舍发烧硬扛过去，想念外婆的小米粥2018年10月1日爸妈干爸干妈外婆阿姨，来看我的一个月结束，他们飞回上海，在希思罗机场没对外婆说完最后一句保重身体就已经泪流满面。在t4门口一边哭一边抽烟，情绪崩溃到有外国夫妇问我需不需要帮我报警2018年12月1日两个论文被驳回，身边没有一个朋友，本身是个外向热情的人，但是现在越来越冷漠。可能是我平时说话不够注意，总有人说Jessica啊，上海女孩子，看不起别人的。开始不喜欢说话，怕被人说。不知道出国读书的意义在哪里，理论课听不懂，计算课比不过犹太人。好难
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回答：﻿看一部韩国黄片——《女儿的朋友》讲述一个女人睡了她闺蜜的男朋友，闺蜜睡了她老爸的故事。影片的最后，女人把闺蜜和老爸捉奸在床，女人大概是质问闺蜜吧？由于没有字幕，所以具体对话我不懂。闺蜜大概说你睡我男朋友之类的，然后闺蜜掐了女人的脖子，女人的爸爸拿起一个花瓶，把闺蜜砸死了。这一刻，我很难过。男人出轨应该是常态，但是大部分出轨的男人，在面对出轨的对象和家庭尤其是子女的选择时，都会选择子女吧，这才是一个智力正常的男人。而我的爸爸，为了我奶奶不让他娶来我家带我哥哥姐姐的保姆，把我奶奶打到住院，把整个家庭都毁了。《活着》里的福贵，千金散尽，也醒悟过来了，可我爸爸，并不认为自己错，到如今，他批评我姐姐恨他是因为我姐姐觉得不能靠爹，还说人要靠自己，干嘛靠爹？我爸爸真的是一个毫无责任感的人呐，他让整了家庭毁于一旦，却说他本来就不该承担责任。这部黄片，真的让我难过，为我有一个愚蠢的爸爸难过。
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回答：﻿文学社的萌新一枚从高中起就喜欢写作，上了大学第一件事就是参加了学校的文学社。部长说我们部门要写一个推送，我非常踊跃的报了名，一篇推送写了整整一个星期，专业课多，作业也很多，我只能挤时间写，熬夜写终于写好了，八千多字的推送分上下两章发到群里，怀着激动期待的心情等着评价可没有人理我发了好几个小时没人说话终于有人在群里说话，却像什么都没有看见一样，重新开了一个话题，然后群里迅速热闹起来了。那一瞬间，我看着我发的推送渐渐被他们的闲扯淹没，真的特别特别难过。我属于不太爱在群里聊天的人，存在感很低很低，所以没人注意我很正常也许是我太过矫情，还像以前一样把自己理所当然的当成中心原来长大是这样的原来我在芸芸众生里什么都不是原来不是所有努力都会有回报原来我的努力在别人眼里也许还比不上几句闲扯真的，第一次认识到自己是多么不起眼
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回答：﻿当我听到我的孩子（学生）讲他爸爸妈妈离婚了，他爸爸每天在北方冬天的街道，开着电三轮，卖着盆栽，对人卖笑，儿子抚养权归妈妈，但是各种费用由爸爸出，爸爸拒绝让妈妈出钱，孩子有次给我说她妈妈总是忙，家里住在校区附近，很近，学区房，房价大概150w，家中奔驰，这些资产哪来的，没打听过，但是应该又结婚了，每次孩子放假回家会直接来找爸爸，爸爸卖盆栽的地方总在学校附近，孩子可能因为年纪小，也不嫌弃爸爸，每次都喜欢待在电三轮的座上写作业，不怕冷，有一次，我见了他们，主动去买了一株盆栽，我想和孩子说话，但是孩子看见我便躲起来，不愿意见我，我也感觉出来了气氛，说不出来，就感觉对小孩子真是不公平，那一刻，我放弃喊孩子的那一刻，我感到了失落与不可名状的难过。
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回答：﻿就是努力了很久，想做成一件事情，但是结果总是不是你想象的那样。就是感觉这么多的努力白费了。人们总是把结果想的太美好，结果发现时间到了却没有你想要的那种。
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回答：﻿是看到你们的难过的时候。
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回答：﻿最近一次难过是没有被邀请参加我高中时候最好的盆友的婚礼......那时候我有很长一段时间的爱而不得，她一直陪着我安慰我，带我散心，上了大学请我去她们学校吃饭。我的盆友不多，她是我最珍惜的一个。可是工作了以后慢慢就疏远了，不主动给我打电话，我打给她也经常因为忙而挂断再拨回来，不跟我讲她的烦恼她的感情进展，要结婚了才告诉我。她结婚前我特意打电话给她，问她准备得怎么样，紧不紧张。我等着她说，到时候你一定要来啊，那天是周末，我们离得也不远，可是她没有讲，电话中沉默了一会，然后我只好找了个托词挂了。她结婚那天，我看的是盆友圈里另一个高中同学晒的照片，她还是那么好看那么温柔。我发给她的微信红包她一直没有收，最后被系统退回来。她曾是我最大的依靠，带我走出那段苦涩的日子，如今我依然心存感激，后来我们的渐行渐远也令我始料未及，仿佛都没做错什么但好像两个人都无能为力一样。不知道有没有人跟我有过同样的感受，时光带我们走到一起，欢笑过一阵又攸乎走散了，连像样的告别都没有。..
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿记录一下2018/12/2317点07分就在几分钟前我得知前男友，我的初恋有喜欢的女生了，最难过吗？无语凝噎……原来我还是会哭啊，但我相信我会尽快走出去的！你说你很消极，那你积极起来啊，喜欢就去追啊！哪个女生不喜欢浪漫呢！把没有在我身上实现的，去对下一个她实现好吗？我真的希望你可以用一种成熟绅士的方式去对一个女生好，尽管我会嫉妒，但是，看到你会成为我喜欢的样子我也忍了！！对了，我还悟出了一个道理(狗屁道理)，就是千万别把以前的和现在做比较，你会觉得一切都是那么假，可是不假啊，只是主角变了，你们远了，他们近了，哈哈哈哈……感觉最近老是悟出奇奇怪怪的小道理。。。。。。我决定了，等我也遇到自己喜欢的男生，就把这个回答删了！去回答一些甜蜜蜜的问题！(什么时候呢？)明年今日来更
问题：﻿你在生活的时候，哪一刻最难过？ NA
话题：﻿生活、生活方式、难过、孤独终老、一个人的生活
回答：﻿以上就是农村。我走过的路。答住今年大四。小学的时候村小夸掉了，妈妈为了我能去好的教育环境，给我办了转学，我家是农村的，离城里还有很多山路要走，要翻过一座山又一座山去坐车，三年级还小。我记得车费是1块钱。冬天的时候，我要五点钟起来，自己做饭，天都没亮，自己都要拿着电筒走水沟路，背着书包，路上有时候修了一座新坟，心里很怕。一个村的孩子家里有条件的都去城里租房了。我爸妈都在外面打工，顾不到我这么多。我记得有一次，我们数学老师让作业做错了的人留下来改错。我错过了最后一班车。我走路回家。那一路的心酸。5.30走到10.30。我妈问我，幺儿你咋这个时候才回来，我说我留下来改错题。我妈很心疼我。后来家长会我妈去给老师说了。老师在班上说了我的事情。班上同学都是城镇的。只有我一个是农村的。但是老师就是歧视农村来得，小学有个姓邹的老师，我永远忘不了。歧视农村来得。今年大四，还有几天是研究生入学考试，我肯定会考的。我是专科生，升本，然后考研。但是我不会放弃，我这一路上的心酸和付出。要不是我妈这么曾经为我付出过，吃了很多苦，受了很多罪，爸爸也很辛苦，我跟爸20多年来所有一起的时间一年都不到。但是我很能理解他们。爸爸家里排行老十，婆婆患有轻微的精神疾病，爸爸出生的时候，婆婆已经生病了。爷爷在幼儿园时候去世。爸爸几乎所有的哥哥们都排挤爸爸。婆婆80岁那年，为了给婆婆做个寿，爸爸在外打工没回来，妈妈一个人带着我，被爸爸的五哥（排行老五骂）全村人都知道了。我虽然只是个二本，专升本的二本，但是我没放弃过，专科寝室里面所有的人混天黑地的打游戏，疯狂花着父母的钱浪费生命。一个人白天去图书馆，避免回寝室被人打搅，专科里面学习是奇葩，高中一个年纪都是只能去大专的，本科的运气好的能有两个。我不抱怨出身不抱怨资源。所以我心里特别瞧不起那些不努力上进的人。我是男生。但是我经常去跑步。也知道自己想要得是什么。所以失去了很多很多。小学的时候，看着街边的小吃，凉面，凉虾，特别想吃。那种兜里没钱的滋味儿只有自己心里明白。今天是2018年12月8号。我写了这么多，我就是怕我坚持不住了，我能想到这些，无论怎样我都会坚持下去。为了父母的那份心酸与投入。和自己所经历的这些。我都不能输，我输不起。出生这个我真的无法改变。但是靠自己的努力我真的很感谢自己这么多年来自己没放弃。小时候家里是很穷，但是现在家里县城买了房子买的时候45万，妈说毕业了给我买辆车，西部直辖市。但是我也要靠自己努力。啃老我瞧不起那样的人。分割线2019.2.21更应该能进复试。所有的付出都是值得的。