问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿因为你始终相信这个世界是美好的，是善良的。其实，这个世界是由那些人组成的？A：杠精，杠的你无话可说或者杠的你懒得理他，杠的你气愤填膺，顿足捶胸，大小便失禁，他就满足了。他们不是为了寻求答案和真理，也不是为了交流，就是为了杠而杠。适当抬杠有益健康，过度抬杠就灰飞烟灭了。比如下面这位：多年前，我家邻居有一个杠精，一辈子光棍，比光棍树还光棍。不光光棍，还抠，抠到家了！有一次，人家去收电费，他一个月用了一度电。结果就顺嘴问了收电费的工作人员一个问题：一个三十瓦的灯泡，用多少个小时可以消耗一度电？收电费的工作人员就回答他：一度电是一千瓦。这个杠精就问了：你凭什么说一度电就是一千瓦，有文件么？有红头文件能证明吗？结果就因为这个问题和收电费的工作人员杠起来了，人家就解释说：“一度电等于千瓦小时，懂不懂？”杠精就说：你必须给我个文件，权威文件，能证明一度电就是一千瓦。最后杠的人家没法说了，人家就问：那你说，一度电是多少？杠精回答：我认为一度电就是五百瓦，一个五百瓦的灯泡使用一小时就是一度电。收电费的工作人员就问他：你凭什么说一度电就是五百瓦？有文件吗？有红头文件能证明吗？就这个杠精，本来不想说的，他好像去世了。但是就这么杠，杠的收电费的工作人员心里堵，第二天给他堵路上，给了两个大耳刮子。他还有一次，四十多岁，有人给介绍个对象。两人就在昏暗的小屋见面了。没过多久这个相亲的女的出来跳着脚的骂他！为啥呢？他拿了一盒饼干，纸包着那种，人家女的尴尬就说要吃，他就问：咱俩能成不？要是不能成，吃人家东西不好。然后女的就没反应过来，聊了一会，他说：晚上包饺子吧。那女的就说：行啊。他又说：咱俩能结婚不？要是不能结婚，就别包饺子吃饭了，怪贵的。结果这个女的就以为开玩笑，就说：你是个好人，我也离过婚，应该相处的比较好吧。他又说：能不能结婚，给一个明确的答案。后来逼得人家女的没招了就说：那就能吧。结果杠精又说：你怎么能证明你说的是真话？你怎么能证明咱俩一定能成？我还没答应呢？你怎么就一口咬定咱俩能成？你是不是贪图我家一顿饺子？骗我！人家这女的就快被他杠疯了，一来二去，出来站在胡同口跳着脚的骂他。其实物质匮乏是真的，94年左右的事情...B还有一部分嫉妒鬼，看不得你比他好，你的优秀就是他永久的痛，他会时时刻刻寻找机会给你上纲上线，给你扣帽子，你和他生气？正中下怀。我写了一本小说，我也知道写的不是很好，咱文笔差，但是有诚意在，大家还都很支持。就有一部分人出来说你：狗屁不通，什么情节，垃圾文字，用菊花夹根笔都比你写的好，傻X才看。然后你觉得遇到大神了，很谦逊的说：“大哥呀，你这么强，传授点呗，你教教我，该怎么写？”结果你发现，他连一个从前有座山的故事都讲不全。C还有一部分就是天生强势，说话的时候吐沫星子满天飞，指手画脚无不快活，你必须时时刻刻低声下气的维护他那点反智观点。只要你稍微解释一下，立刻把头天晚上装在胃里的韭菜馅拿出来呸你一脸。以前我也会和这些人辩的脸红脖子粗，青筋尽显。现在，呵呵，你说的对，你说的没错。ABC三句话，A与C都是自相矛盾的，还能说的信誓旦旦。没错，这个世界上就是有这样一群人！D还有一部分就是喷子，我在天涯写本小说，一个某大学的教授跑过去在帖子里骂了我好几年，下三路，死爹死娘死无葬身之地外加各种阴阳怪气。可是，我一句没有回！你回，你就输了。你和他有什么可争辩的？惹急了，他能喊一堆学生过来诋毁你，你还干不干了？你能做的是什么？“大哥，我为了写这本小说，全家都死光了，现在癌细胞都扩散到头发末梢了，头发尖上都长着菜花状的癌细胞。大哥，你看我这样说，你满意吗？”E那么，还有一部分是什么人呢？双标！你道德绑架我，你错。我道德绑架你，我天资聪慧，有权有谋。自己做不到，还给别人一个极高标准。如果按照他给你的标准去活，就只能选择死！这一部分人实际上广泛播种于社会的各个群体，对自身的要求极低，得过且过，能脏得脏。这一部分人在马路上开车横冲直撞，见缝插针，某天被别人插队了，立刻吐沫星子飞的风挡玻璃上到处都是。去别人家：地板上有个印子，窗台上有点灰没擦，怎么不叠被子呢？厨房烟机上有油啦，洗手池上有肥皂残留等等，俨然自己是一副洁癖晚期患者。等你去他家了一看：垃圾场这不是？被子两头油亮油亮的，牙刷除了刷头，牙刷杆上结了一层厚厚的牙膏垢，玻璃脏得就像是隐私玻璃一样，泡面桶扔的到处都是，有些因为时间太长，都可以直接浇花当肥料了！马桶上黑一圈黄一圈，马桶按键已经坏了，需要抬起盖子使用，盖子里面是黄色红色棉絮状的冲厕水！这种人来到这个社会，就是为了食指而来的，指桑骂槐，挑拨离间。他就是为了挑你的毛病而来的。用的都是触摸屏，打开知乎，一个字一个字的看你说的话，在有些关键词上画个圈圈：嗯，这话说的不严谨，能喷！对别人，道德，外貌，财富要求极高，恨不得见了马云都白眼相迎，见了王思聪都会傲娇的扬起自己高傲的尖下巴，挺起三斤软硅胶。你想让这样的人，给你一个笑脸？痴心妄想！他们永远都是站在道德制高点随地大小便的孤独患者！F：不懂装懂死要面子的人们。生物医学？我懂。机械原理？我懂。金融经济？我懂。传统文化？我懂。医学知识？我懂。平面设计？我懂。农业技术？我也懂。你是专业的，就不要听他们的指指点点，最可怕的人就是不懂装懂外加杠精，再来个双标。你和他们吵架，气死你！对于这样的人，我们应该说：“大哥，你外号是不是叫度娘呢？不，应该叫咣当！一瓶不满，半瓶咣当！”G：拿所有人的优点去对比一个人。你看那谁谁谁？一年赚八十多万。你看那谁谁谁？多么帅。你看那谁谁谁？文艺范。你看那谁谁谁？歌唱的可好了。他们永远不会明白，一个人的优点是有限的，一个人的缺点也是有限的！优点加缺点，才是一个人。这个世界上就是有这样八个群体的人存在，你和他们生气？有必要吗？你被他们影响？有意义吗？当他们试图影响你的时候，你只需要分辨出他们是这八个群体中的那一类人，你自然就不会生气了。不要去和杠精讲道理。不要相信嫉妒鬼对你的否定。不要听信那些说话前后矛盾，颠三倒四，还十分强势家伙们的承诺。这是个喷子，骂你能促使自己分泌荷尔蒙，假如你还两句嘴，立刻一堆没风度，强词夺理，是不是心虚了的帽子就扣过来了。而且，这还是礼貌的。你要是碰巧遇到网络暴力的喷子们心情不爽，能把你家谱祖坟扒出来问候一遍，骂完，他还能高潮。你买台电脑，为了吃鸡码字看电影，他们买台电脑为了喷人。你买车为了通勤，他买车为了上马路喷。所以，没必要太在意，喷去吧，生活就这点乐趣，你再给人家剥夺了，十分的不人道！不讲究人权！那些个道德绑架的家伙们，从公交车，一直到菜市场，一直到网络。用着一套屡试不爽的方法：你还嘴，你就不道德，你为什么不道德？因为你这个人不道德！你不还嘴，你心虚，你害怕，你还是不道德。你改正，亡羊补牢就道德了？我说了你才改，你都不道德到骨子里了。明说了吧，我就是为了让你不道德而不道德的！你和他讲理？最可怕的群体，双标+道德党。对于不懂装懂的这一类群体，好对付，一个字：对！“大哥，您说的对，完全正确，没问题。”“对对对，你说的太有深度了，您的观点特别有见解，对我的帮助特别大。”“没错，你的话对我犹如醍醐灌顶，谢谢指点！”这样做，就像是他要上天堂，问你该如何走，你给他指了一条火葬场的路。他要上西天取经，你给他指到泰国嫖娼，你快乐，他也快乐，何乐而不为呢！生活就是这样，选择社交，那就必须要坚强，因为就有很多人希望看到你郁郁寡欢，无可奈何的样子。没有必要和他们去生气，你只需要把他们分类，他们一张嘴，你就知道他们是个什么类型的人了，心里有数，也就不会去和他们一般计较了！这个世界上还有人往这上面刻字涂鸦，还有什么事情是他们干不出来的，还有什么话是他们说不出来的？悄悄地说，严格地说，上面这句话也是道德绑架....哈哈其实，面对杠精，嫉妒鬼，不懂装懂的，强势颠三倒四的家伙，双标的，喷子，实在是把我逼急了，也是有办法去欺负欺负他们的！比如杠精：背景：北方零下三十度左右假如你和一个杠精说：这天太冷，早上起来有可能车不太好打着火。杠精会怎么说呢？：天确实冷，那你把车开楼上去，开你被窝里去，你抱着车睡，就暖和了。这一句话噎死你，那你该怎么反击呢？你应该以杠怼杠，你应该说：“是啊，要不你给我修条路，我开楼上去。”还可以说：“没那么大被窝，你家有没？没有拿你老婆凑呀！”对嫉妒鬼：比如你买个房子，嫉妒鬼去了一看，南北通透，四方规整，嫉妒鬼就说了：“你这个房子，卫生间位置不好！”你问他：为啥不好呢？“卫生间有窗户，没有隐私性。”那么你该如何回答他呢？你应该学习杠精：“是呢！我也发现有个窗户不太好，还是你有智慧，把夜壶揣在被窝里，随时嘘嘘，隐私性也有，连声音都小了不少！”不要害怕嫉妒你的人攻击你，十亿人都嫉妒你，说明你是天子呀。一万人嫉妒你，你是富翁呀。如果活在这个世界上，都没有人嫉妒你，那遭了，咱得多失败呀，找根面条上吊吧！对不懂装懂的：更简单，你只需要给你的观点加上一个权威性，一般他的屈服了。比如你说：你知道吗？月亮上真的有嫦娥，不骗你。不懂装懂的会说：“胡扯八道，嫦娥那是神话故事。”然后你就说：我以前也这样认为，后来咱们中国建造了口径五百米的望远镜，这是世界上口径最大的望远镜，叫FAST，新闻上说的，FAST在望远镜中观测月亮的时候发现嫦娥墓了。有视频为证，我给你找找，真的！你博学多才，我还以为你知道这个事儿呢！一般不是太邪乎的事情，就忽悠住了。接着你可以问他：“你懂这么多？你说，拥有土地面积最广的中国人是谁？”一时间他会懵逼！然后你可以告诉他：嫦娥呀，月亮那么大，就嫦娥一个人，还不是拥有土地面积最广的中国人？你还可以继续调戏他：请问，孙悟空偷了太上老君的丹药跑路了，我就问你，在神话故事中，偷了丹药跑路最远的是谁？他会回答你：孙悟空呀！然后你可以邪魅一笑：傻X，嫦娥呀，偷了长生不老药跑到月球上，还不够远？刚和你说的你都忘了？其实对于不懂装懂的人还有一招杀手锏：当你说出你的观点后，他反驳，你开大招这样说：大哥，您这么见多识广，博学多才，上知天文下知地理的人，这事您不知道？您别开玩笑了，别逗我了，这还是您上次和我说的呢！这么快就忘了？一般他都会一拍脑门子：哎呀，忘了忘了，知道的太多，记混了，记混了，你说的对！对于喷子，更好对付，对于经常喷你的，你可以给他扣个帽子。比如他说：你妈XXXXXXX你爸XXXXX你大爷XXXXX你回他一句：这位大哥以前说话一直很和气，很有素质修养，今天这是怎么了？一定是被盗号了！一定是被盗号了！