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问题：﻿为什么我们反感长辈的「教育」？ [图片]…
话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿唠叨大于倾听！
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话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿有一个妈妈和我说过这么一个故事，她是我的一个忠实读者。有一个，她和我说，她很喜欢我的一句话。我说哪一句？她说，算是你的名人名言吧。“看问题要走到问题的背面。”我说，嗯，我确实老说这句话。她和我说，她有一个三岁的儿子，大冬天，她早上起床，她儿子不想让妈妈起床。所以，她只能偷偷摸摸的起床。有一天，她偷偷摸摸的起来了，本以为孩子熟睡着。可她儿子不知为何惊醒，然后赤着脚就跑下了床。到处找妈妈。当儿子大冬天赤着脚在地上乱跑，被外婆看见了，外婆就找了一根棍子，吓唬她儿子，你再不跑回床上，我就打你。孩子很害怕，就跑回了床上。但是，这位妈妈和我说，看问题要走到问题的背面。确实，大冬天赤着脚在地上乱跑是不乖。可，乱跑的原因不是因为皮，是因为找不到妈妈的着急。说明妈妈在孩子的心中，是多么的重要。拿出棍子，孩子是怕了。外婆沾沾自喜，觉得自己教育有方。并没有打啊，吓唬吓唬，也能起到很好的作用。只是因为棍棒的疼痛超出了对妈妈思念的痛苦。孩子只是趋利避害的跑回床上。从那次以后，她越发觉得老一辈的人，教育子女的局限。他们也许是着急，也许是好心。但是人越老，耐心越少。越是迷恋立竿见影的事情。可教育孩子，最忌讳的，就是立竿见影。人家只是怕杆子，并不是真的懂事。看问题要走到问题的背面，知道为什么会这样，最后，才能解决问题。而不是，谁提出问题，就解决提出问题的人。知乎日更高质量用户，值得关注欢迎关注我的同名公众号：圣范锦意。（头像一致）在公众号的对话框中回复【迷茫】，即可阅读《为什么我们总是迷茫没有希望？》。回复【黏度】，即可阅读《男女之间，怎么样的黏度才让人感到舒服？》回复【大学人际关系】，即可阅读《和大学室友生活习惯不同，该怎么办？》，《我的大学同学郑小波用十多年的时间，让我懂了一个至关重要的道理》，《在大学被是有排挤了，但是我在外面又没有其他朋友，我该怎么办？》回复【职场暗坑】，即可阅读《如何了解你的应聘公司，避免职业道路上的暗坑》这些都是我自己原创的，结合了自己十几年生活阅历写的文章。都是我感悟这个世界的产物。阅读量超过十万+，关注公众号，回复相关关键词，值得你阅读。如果你也有疑惑，或想找个人说说心里话。不妨试试我的知乎值乎。私密提问，一对一服务。值乎全五星好评，超过一千个咨询者的信赖之选。知乎用户​www.zhihu.com
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话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿我觉得原因应该是三观不同吧然后长辈还一副我是为了你好我吃的盐比你吃的米都多你一个小屁孩懂什么的样子孟子云：人之患在好为人师。希望各位长辈还有我们都能引以为鉴
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话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿因为传统思想跟新时代思想的对立。信息的高速传播的时代以及全球化的发展，各国文化的冲击，都让现代人相较以前有了更多的选择空间，而长辈成长的环境将对闭塞。好比当年闭关锁国时候的中国，人们对一些外来文化是有恐惧感的，因为祖祖辈辈流传下来的生活方式和思想已经根深蒂固，这样做是对的，这样想是对的，跟我相反的或者很新奇的想法就不容易被接受。我们成长在互联网大时代，属于互联网原住民，而我们的长辈相当于是移民过来的，保留着旧思想，对于现在年轻人玩的玩意儿好多是不太理解的。在他们的年代，铁饭碗就意味着这一辈子吃喝不愁，但是现在这个时代年轻人是躁动不安的，因为社会发展太快，我们要不断适应时代的发展。在他们的年代，20岁结婚生子就是常态，所以他们认为你25岁还不结婚就是不对的，你会讨不到老婆。事实上从改革开放之后出生的人思想就不像原来那样古板守旧，环境使然。归根结底，我们不是反感他们的教育，他们也并没有做错什么。两代人面对的是两个时代，他们是从旧社会走过来的，我们出生就成长在新时代，是思想上本来就有断层而已。
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话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿所以这恰恰说明一件事，学习和教育，一定要当事人主动才有效，带着目的去学习，才能事半功倍。长辈‘教育’，说白了其实是一个经验的传递。但经验传递建立在几个前提下。1.双方目的单纯2.双方皆有意愿3.双方互相认可大部分长辈’教育‘，变成了为达到某种长辈目的而进行的教育。小辈也不是傻的，有思考能力，所以这种目的不纯的教育，自然被人反感。即便的确是苦口婆心，被教育者并不期待获得经验，也是无意义的。而如果长辈也不是某方面的专家，那么这种’教育‘，缺乏可信度。回想一下，我们想知道某件事情的答案时，我们的主动发问，是最有意义的。当事人进行了思考，提出了问题，并且思考该向谁提出问题，在这个前提下，无论回答者是谁，他的答案都会被细心聆听。所以其实和长辈无关。反感长辈教育，说白了就是很多长辈犯了上面说的几点错误，目的不单纯，无视小辈意愿，对自己权威性错误认知。最后变成了利用双方地位不均等，强行灌输，结果反感。引申一下，所以说填鸭式教育，无视子女意愿的课外班，无视学生差异的书山题海，只是因为在巨大中国就业压力和失业无保障以及单一就业方式的前提下，大部分人被迫接受，从而斯德哥尔摩的开始思考高考和中国教育的正确性，甚至找了很多’正当’理由。但即便认可长辈不该教育的人，相当数量也不认可中国教育的客观缺陷。这种相同本质改变形式和场景认知就截然不同的现象，比这个话题本身值得探讨多了。
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话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿主要是长辈默认年龄代表经验，甭管是不是白活几十年，更重要的是他混的不好，没有权威性。那如果混的好的人说教会反感吗？一般来说，混的好的人不会这么缺乏情商，如果不是至亲基本上不会主动说什么，更不会轻易教育别人。长辈的教育不过是老生常谈，不过是贯穿了我们整个学生生涯的大道理，大而无当政治正确，还不如跟朋友圈鸡汤，根本无法做到具体情况具体分析，有时候还跟现实相悖，而且他们多半墨守成规故步自封固执己见，还容不得反驳，甚至探讨也不行，不然就是冒犯了他可怜的面子。这哪里是教育，这是装逼，这是在找逼感。
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回答：﻿因为空理论无法指导现实。为什么爱看马云王健林等人的看似谬论？现实指导现实更有说服力。
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回答：﻿讨厌的不是教育，而是讨厌你教育的东西。同为现在的年轻人，即使经过了数年的磨砺，我依然秉持着曾经的观念：我们的父母跟我们生活环境不同，也就导致了我们之间对事物理解的不同。比如年轻人最怕的回家过年，我们希望的是回去后安安静静的呆上几天，过几天养生的生活，不需要红包，也不需要什么嘘寒问暖，我们呆上几天回去了就好了。而爹妈或者亲戚们想的是作为长辈应该体贴晚辈，多问问，多交流。可问题是我们平时都见不了面，也就过年见一面，我连该怎么称呼你都不知道，你问我，跟我交流也聊不聊啥，你觉得这对话得有多尬……而这样的对话到了后面就变成了所谓长辈的爱的馈赠。本来我们想安静地看点书，玩会手机，你就说我们要学会待人接物，要学会眼里有活，要懂各种所谓的“潜规则”。不好意思，我理解的社会就是靠自身能力，我做的事就是凭实力说话的，老板很好，但最后考核全靠你的能力。至于同龄人，同事能沟通就行，朋友没必要按你说的那样搞得跟宫斗一样。如何与人相处不需要你们教，我们自己心里有B数。而另一种讨厌的东西是你讲的东西都对，可就是听着不同意。这种话我用粗话讲就是：大而空洞。比如你来指导工作，学英语这种事就是多练习，多读多听多背。你这话就是废话，是个人有脑子我们都知道该这么做，而我们最需要的是什么？比如托福，每天做一个TPO，然后精听，逐句听，逐句找答案，最后一遍通篇听。这叫针对性指导，而上面的那种，你说的都对，可我就是听着不同意。这种教育给人的感觉就是第一次听觉得挺对啊，觉得这人了不得，可当你发现这人之后每一次说都是这样一套，然后也没有个啥具体措施，没有啥真正的干货，不好意思，真的是浪费我的时间。而家长最爱干的还真就是这种事，你说我们为什么反感？
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话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿小明奶奶活了90岁，就是不喜欢多说话，其实所有人都特别讨厌那种不懂装懂，好为人师，以帮助别人的名义去满足自己成就感的事情，你看，我逼逼逼逼逼你几个小时，我肯定很爽啊，你爽不爽，根本不关我事情，即使教育程度高又怎么样？即使我们许多经历一样怎么样？我没有请教你，你意见根本不关我事情，在我面前逼逼，很烦的，好不？至于长辈教育，其实长辈也没有读几本书，知道得不多啊，
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回答：﻿因为时代所限，社会断层，我们的“长辈”自身大多数没有受过良好的通识教育。即使教育层次较高的，一般也不具备持续学习的资源和意识，离开学校后，知识系统已经不再更新了，而被各种电视节目和公众号粗制滥造的内容渐渐填塞。所以他们对“后辈”的教育，在理念上，更多是一种个人经验主义的灌输，在方法上，机械重复，简单粗暴。甚至可以说，他们的目的并非是传授给后辈正确的知识或信息，而是通过所谓的“教育”，完成对自己个人价值观的书写和肯定。电影《狗十三》中的这一幕，可以说是很有代表性的：这位长辈还算是个“读书人”，引经据典之间，引来左右一片称赞。他故作谦逊，实则坐在鄙视链的顶端谈笑风生，臧否四座。他这一代中国人，信的不是知识或理论，而是屁股底下的这个位置。我比你资格老，我坐在这个位置上，我说的话就是供你深入学习的课本。你坐在这个位置上，说什么我也得听，不仅听，还得鹦鹉学舌，举一反三。这其实不是教育，而是一种试探，一种控制，一种确认势力范围的手段。
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话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿说一说春节遇到的几种类型的"长辈"1.他的目的并不是教育你,而是通过教育你谈论自己常见如:这点你不行,我年轻时...2.自认为一个人的见识,认识的多少,是由年龄决定的常见如:我这把年龄了,这些道理我还能不知道么?3.完全没有行业经验的,废话连篇,自认为年轻人做的事情很简单,却几个小时说不到点子上常见如:"编程?那有啥难的啊?"4.对某种自认为正确的人生哲学存在执念,见到谁都说这套理论常见如:"想做事业你就得学会喝酒,男人不会喝酒不行的,没有场面不行的,想要人脉你就得....."(不要惊讶,这是春节期间我叔教育我的时候所说的)我们的反感往往不是"教育",而是因为"辈份"和"亲属关系"导致的无法拒绝的对话尽管不喜欢听,长辈还是要说.觉得长辈完全是在浪费时间,但又不好意思开口.被长辈教育的过程中,还不可以直接怼,不考虑长辈面子,也要考虑一下自家父母的面子一部分长辈絮絮叨叨,却不让你插话.我并不反感长辈的教育,我只是反感没有意义的唠叨
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话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿很简单，因为这些长辈不是在教育你。我们说教育有两点。1，动机。出发点是为了帮助你，教育你，也就是俗称师道。2，逻辑。教育你的动机确定之后，接下来说的话就必须符合逻辑自洽，无论是理论上的还是现实上的。那么他们是在干什么呢？不好听的说，是在装逼。他们的动机既不是为了帮助你变得更好，也不是对你的人生进行指点，而他们的理论也不够自洽，这种话语说出来仅仅是为了彰显封建社会孝文化给予的权力，也就是享受运用孝文化下的特权对你施压产生的愉悦感。所以你说你反不反感？你肯定得反感啊…别说你的长辈了，谁和你装逼你不反感呢？至于大家常说的“比你层次还低的人教育你”这件事我不是很认同。一个人说的话有没有道理和他的地位是没关系的（所谓处尊居显、人微言轻、都是诉诸了权威谬误）我说1+1=2，和他说1+1=2是一个道理。况且许多人是真的经历了无数次失败之后总结的经验，看似他现在地位低下，但实际上真的比你懂得多的不是一点半点。最重要的问题还是动机和逻辑本身，如果他从一开始就真的想帮助你，那么他就必然要考虑到你的接受意愿，从而细心的询问你遇到的问题，然后设身处地的替你思考、帮你解决，那么无论他现在是不是比你穷，比你地位低，你都应当尊重他的意见，而不是随口甩出两句装逼的话语，那样你肯定会反感。
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话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿其实我父母只读过小学没读过初中高中什么等等，所以受的教育不高，导致对我教育很失败。我能够理解，甚至可以试着去接受，但内心真的反感。最常见糟糕的教育是认为你做错了事情就得挨打，打得你鼻青脸肿，打得身上青一块紫一块。不分对错，不问缘由，只需要他认为做错了就打。小时候挨打家常便饭，长大了就少了，打不过会跑会躲，还可与其抗衡一下。于是，改为天天挨骂了。依旧不问前因后果，就算问了缘由也是一顿臭骂。一开始我会顶嘴，会用自己所学的知识来和他争论。他不承认自己说/做错了，而我也坚信自己是没错的。吵架吵多了我也想通就不吵了，自己还得气冲冲的，后来我不和他对话，家里安静太平。我很非常反感的一句话是——我做这些都是为了你好。第一次听的时候，自愧不如，惭愧不已，原来有这等苦心婆心。吵架的时候反复来上三句“为了你好”，数落你的时候也加上几句“谁没事跟你说这些，还不是为了你好”，偶尔饭桌和平共处的时候也不忘提“做父母的肯定是为了孩子啊”……当你听了九九八十一遍之后，都开始怀疑背后的是否别有用心了。比听紧箍咒还烦，不敢怒不敢言，甚至有投降之意，只好当做耳旁风吹过。当年的毒打说是家暴应该一点也不过分，所以我恨过他。他们教育的失败，我落得可怜模样，也曾讨厌他。那些过去就在记忆中，一直在。只是现在他老了，不能再与他计较了，而且也过去这些年了。我放下了吗？没有，只是算了吧。我不接受他们教育的失败，只是反感却不敢“言”。
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回答：﻿人类的本质不是复读机，也不是鸽子，人类的本质是独立自我。每个人潜意识里都会认为自己比别人优秀，不管是身材也好驾车技术也罢，只要不是坏的太明显，大家就会觉得自己高人一等。因此，大家不是反对家长说教，大家反对所有的人说教！大多数人在对别人喋喋不休的时候，都是打着“我是为你好”、“我是过来人，我这么说你是不让你吃亏”等旗号。他们忘了一一为迷茫的人或是犯错的人指点迷津没有错，但是指点归指点，你不能指指点点。说教的人在说教的时候通常都只是考虑到如何把道理阐述清楚，图自己嘴巴痛快，而不会考虑被说教者的接受能力和抵触情绪。家里酷爱说教的那些长辈，从来都不是什么商业大亨和成功人士，他们多半都是一些自己都不成才不成器的半吊子中老年人，自己生活过得不如意了想找一个合适的机会长长自己的威风，怎么长威风呢？用身边熟悉的人举例，动之以情晓之以理，囫囵吐枣似的向别人灌输自己的世界观，然后就开始——啊，你看吧，我给你说的是不是正确的？你要像我一样，心胸宽广一些，要会待人接物不要意气用事。可还不知道是谁因为几件鸡毛蒜皮的在饭桌上念了一个小时，又不知道是谁遇到不高兴就直接拍桌子扔酒瓶。再说了世界观这种东西，因为生长环境不同而不同，将自己的世界观强加于别人，这种难受程度不亚于让一个不喜欢吃佐料的人同时吃掉大蒜、香菜、折耳根等噩梦食物。你认为女孩子就应该少读书，读再多书也只有嫁人的份儿，但别人知识比爱情更重要；你认为男孩子学舞蹈怪里怪气，但别人喜欢舞蹈这门艺术；你认为赛车耗钱有危险，可为自己热爱的事情奋斗没有错。说教归根到底让人厌烦是不懂尊重人，强加世界观。真正为别人好的应该是教育。以教为手段，以育为目的通过教让当事人自己去发现自己的问题。大家都不是小孩子了，对于世间道理都明白得七七八八，为说理而说理的强行说理只会让人厌烦。对于我们不明白、不懂的地方，你可以启发、提点，但你不能对我们指手画脚挑三拣四。我们是独立的人，我们都有独立的人格，什么说教什么的还是算了吧！
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回答：﻿小的时候总是不能理解长辈的做事方法和教育理念，现在到了而立之年回头想想，那时候真的太年轻了，竟然试图去理解那些错误的东西。理解他们就会变成他们，这就是他们常说的：你还小不懂，长大了就明白了。
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回答：﻿因为长辈们是在批评而不是教育，没人喜欢被批评。
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回答：﻿很多人扯了一大通道理，然后暗讽长辈因为能力和眼界不行，或者是私心或者道德品质的问题，所以令年轻人反感。并不排除有这种可能性。但事实上我认为其实不用说这么多，就是——天生的。任何年轻人都会叛逆，这是进化出来的对整个系统更好的品质。而科学也解释了，大脑在发育过程中，会有这么一个特别不稳定的叛逆阶段。要知道时代在变化，环境在变化，墨守成规并不能使整个人类得以发展。但过去的经验在当时是好的，比如我们的长辈成长在物资匮乏的年代，节省成了他们的优秀品质。然而现在我们物资不缺乏，我们更需要去消耗掉现有的物资产生更多财富。但是在他们眼里是浪费。我们反感他们并不是因为他们错的，而是因为我们没有这种经历。我们叛逆是为了整个系统突破现有的限制进行博弈。『任何在我出生时已经有的科技都是稀松平常的世界本来秩序的一部分。2）任何在我15-35岁之间诞生的科技都是将会改变世界的革命性产物。3）任何在我35岁之后诞生的科技都是违反自然规律要遭天谴的。』而总有一天我们也会成为长辈，我们也会教导后辈我们所认为的优秀品质，但他们中很多人一定也不会听。但当我们都一样的经历了一辈子，就会互相理解了。
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回答：﻿小孩不像我们想象的那么糊涂。父母大都不懂得子女，而子女往往看穿了父母的为人。张爱玲《造人》
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回答：﻿我走过的路比你多，所以你必须听我的。我经历的事情比你多，所以我说的都是真理。你要知道，我所说所做的都是为你好。“教育”和“说服”本质上一样，试图用自己的世界观和价值观去影响别人的世界观与价值观。当别人试图去教育你的时候，其实就默认了他比你厉害。这就和同情是一个道理，当你同情别人时，就是金字塔上层对下层的一种情感。当一个人的世界观和价值观成型的时候，别人试图改变时，态度其实取决于这个人的「等级层次」。大多数人对父母的逆反心理一直存在，这与教育有很大的关系。大多数人随着年龄增长和眼界的开阔，形成固定的世界观和价值观以后，会觉得父母相比较自己而言「低级许多」不同的世界观，你默认「低级」的那个人，试图去改变比较「高级」的你。没有关系束缚的时候我们可以拂袖而去，而「长辈关系」下，我们所选择的情感只有「反感」。当你感觉不如你的同事去教育你时，你可以指着他的鼻子说“你算老几？”这话你对你二大爷说说试试？不能反抗的情况下，只有去反感。再返回最初的论点：取决于人的「等级层次」同样的道理，当长辈教育和上级教育时，我们产生的情感是不同的。因为等级层次不同。田间老农教育你时，你会反感，而换成一品文官时，同样的道理和教育，你的情感却不会这样。说一千道一万，反感的原因有这么几点。一，你觉得长辈说的是错的，两人价值观与世界观不同。二，你觉得长辈不如你，等级层次不同。三，你对这种情况无能为力，道德和人情束缚你不能对长辈「不敬」，所以才会反感。
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回答：﻿靠别人教育是学不会的，只有自己经历了才会真懂，无论长辈还是别人，无论是“教育”还是“建议”，都不如自己亲历来的真实，该走的弯路，一个都不会少。
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回答：﻿先声明，我不反感长辈的教育。无论他们说什么，无论以什么方式说，我都理解并接纳。你之所以反感长辈的“教育”，是因为你的心智还不够强大。1、长辈的学问、认知与见识当然比不上我们年轻人，他们说的可能都是错的，对我们没什么指导价值。但是，我们如果强大的话，就能够理解他们为什么那么说，能够容纳他们的“错误”。正如我们今天读古人的书，能发现他们有很多局限与错误，但那有什么关系，我们照样尊重他们，他们在原样的环境下所做出的努力对我们仍有启发。我们能理解并接受他们，是因为我们强大，我们不会被他们的错误所误导，不会被他们的错误所激怒。2、长辈教育我们的方式，可能很不恰当，没有“艺术性”，甚至不得体。但这又有什么关系呢？如果我们足够强大，就能理解他们缺少为什么做，因为他们成长在匮乏与安全感缺失的年代里，他们活得粗糙，与人打交道的方式比较粗暴。只有当自己软弱、不智，我们才容易被冒犯，或者觉得自己被冒犯，从而反感、抵触。其实，长辈们的教育并不是那么多。3、长辈的社会地位可能不如我们高，成绩没有我们大，赚得钱也没有我们多。但是，这又有什么关系呢？总统的地位很高，老板的地位很高，但一样要接受地位较低的人的建议。孔子说“不耻下问”，也是同样的意思。我们不妨以慈悲的心看待不如自己的人，如果反感不如我们的人，那实在太功利太偏狭了。世界上有的是愚人愚见，如果你的第一反应是觉得傻X，然后涌出一种优越感，自己又能高到哪里呢？（这个回答很多人看了会不高兴，你就当时一种新的角度，以丰富自己的思维就好了）
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回答：﻿长辈总爱说一句话，“我吃的盐比你吃的饭还多。”我很想回敬他们一句，这和咸鱼有什么区别如果他们自己，都在油泥坑里打了一辈子滚，没能混出头来。他们的“教育”，对我们能有多大的帮助？如果他们自己，恰好赶上了这四十年的东风，成为了踩在风口上的猪。但与此同时，他们又偏偏将这成功，归因于自己的“英明伟大”。他们的“教育”，对我们又能有多大的帮助？除非是在某个领域浸淫多年，不仅事业有成，而且活成了人精的长辈。这样的长辈，且不要说是“教育”我们一番，或许人家不经意间的几句话，就能让我们获益匪浅。可惜，这样的长辈，万里无一。如果真能遇到一两位，那真是不可多得的福分。很可惜，绝大多数侃侃而谈，好为人师的长辈，自己这一辈子，却是庸碌无为。最值得秀优越的地方，便是生殖系统的高利用率了。这也是他们开口便问“对象，生育，二胎”的原因了——其余的方面，实在稀巴烂，没法提啊。他们可能并不知道，生活里除了繁殖之外，其实还有很多有趣的东西。可惜，他们不了解这那些新事物，所以实在聊不来。鸡同鸭讲的对话，想要进行起来，是非常辛苦的。这便是年轻人，反感长辈那些毫无营养，却又长篇大论的“教育”的原因。智慧与年龄，并不一定成正比。否则，怎么会有“年纪活在狗身上”这句话呢？
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话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。-出自《诗经王风》黍离反感的不是“教育”，而是长辈既定立场下不懂得换位思考想当然的定论甚至批判。不仅长辈这样教育会被反感，所有这样教育的人都会被反感。这是教育方法问题。
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回答：﻿因为他们教的往往是“经验”而不是规律，是一种只能在特定环境下成功的、难以复制的巧合。有时他们回过头来总结自己的一生，往往会美化或者夸张一些际遇，故事性很强，但真实性就不好说了。基于对长辈善意的出发点，我们不好驳斥；但时间一长，总还是有些不耐烦的。
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回答：﻿就是因为他们混得不好却自以为是
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回答：﻿教育从来不是单项输出，说教不等于有效教育。但你有选择被如何教育的权利。某些场合避免不了要与长辈交流的，被说教的可能性这时候很大。与其听没用的说教，不如主动引导，去问长辈的术业立命之本事，其所自鸣得意擅长之所在。任何人都有优点和闪光点。不论你如何反感对方，最优策略是，尽量只和他或她的优点和长处接触，避免进入说教反感模式。千里马常有，而伯乐不常有。再好为人师的人，也有你不知道的且值得被发掘的点。投其所好，当当捧哏。既给足长辈足够的吹牛平台，自己也能了解一下不同的知识细分领域，看看他们是怎么“探索的、解决问题难题、攻克瓶颈”的。把自己从反感不适中，转移到好奇甚至猎奇的心态上来。这时他们还会尬吹你懂事。说真的，不分场合义无反顾的陷入自己的手机，还不耐烦，挺弱的。
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回答：﻿正确来说，是反感那些本身自己就是个失败案例的长辈，来教育自己行事。相信大部分人对，有本事，且作出的教育和指引都能有效的帮助自己前进的长辈表示欢迎吧。
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回答：﻿人的认知高度，决定因素大体有四个：1，天赋智商；2，知识和信息；3，经历和见识；4，思考的意愿。爱说教的长辈们大多无法知晓，或不愿承认，他们中的绝大多数人，自打走出学校，知识面扩张就已停滞；自打进入一个体系，信息来源就已固化；自打生活变得稳定，经历和见识本质上都只是重复；自打遵从传统，思考便不复存在。而“我们”，因为年轻，依然处于无法知晓，或不愿承认，“我们”中的绝大多数人，很可能包括自己，将来，甚至是当下，与长辈中的绝大多数人（会）是一样一样一样的这一惨痛现实的阶段。对绝大多数人来说，从出生到十几二十多岁，才姑且可称得上是“人生”；再之后，仅是“岁月”罢了。希望“你”能成为那少数的人，经历世纪的“岁月”，拥有百年的“人生”。
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回答：﻿当你想要一个苹果，他们却告诉你吃梨子更好。当你和朋友一起出去吃饭，维护这自己的社交圈的时候，他们却告诉你，你的那些朋友都是狐朋狗友。当你下定决心要以一个成年人的身份及家人的身份去和他们交谈的时候，他们告诉你，你的那些理论都是谬论，只有我的才是真理。即使他被你说得哑口无言的时候，他们也会说一句，我们是你的父母是为了你好，我们难道会害你吗？当这样的事情一次次重复上演的时候。你开始反抗，开始疲倦，开始放弃，开始冷漠，直到最后无动于衷。理解和尊重永远是相互的，但是大部分父母永远也不明白。
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回答：﻿教育的目的是叫人认识自我，了解自己的优势和劣势，认清自己的位置以及社会价值，从而以一个人的本性过好这一生，尽量不留下太多遗憾。而很多长辈们：教育程度不高，道德说教却不少。社会经历有，但深刻阅历没多少。想法理论一大堆，付诸实践少之又少。人云亦云者居多，独立思考者极少。非白即黑以偏概全者多，纵观全局客观分析者少！动不动喜欢以过来人身份自居，告诉你所谓的“人生经验”。自己明明过得水深火热，却喜欢给别人指引康庄大道。对这个世界的认识一鳞半爪，却浑然不知，执意要你按照他的意思来！你想好好在大城市打拼，为下一代提供更好的成长环境，他们劝你抓紧回老家县城里找个事业编安安稳稳地捧着铁饭碗结婚生子！你想潇洒地谈场恋爱，他们严肃质问：那穷小子没车没房家里农村户口，不值得付出！还是嫁给街道拆二代或某局家官二代划算！你工作几年想去深造读研，他们极力劝阻：还是抓紧找对象买房比较好，书读得再多有什么用呢？你瞧，隔壁家XX初中毕业一样当老板了。你想利用假期带父母来个出境游，他们一脸不解：瞎折腾啥呀！大老远的～大热天的，在家吹空调多好。你看看，新闻上说国外都是恐袭暴乱.....你想给孩子报个班培养点兴趣特长，他们一脸不屑：小小年纪学那玩意有啥用啊？以后未必能用到，尽糟蹋钱了！你们小时候没这些不一样上大学了吗？你欢天喜地地去给他们拜年，一进门就开启关照模式：一个月挣多少？年终奖多不？啥时候买房找对象啊？哎呀，老大不小了，抓紧回来工作吧。拖个人在市里给你找个银行收银的工作，铁饭碗啊……你微笑地应付着，靠脸上的肌肉惯性维持着作为晚辈的礼貌，想缓解一下气氛，张口夸一句：“老姨，你最近气色真好啊，越来越年轻了啊！”“哈哈哈，那可不！上个月我那干儿子刚刚给我推荐了几款养生口服液。还有一条养生电热毯，好几万呢！你回去给你爸妈也买点，保准他们夸你孝顺……”你撇了一眼放在沙发上的电热毯，上面印着山寨感十足的LOGO，不忍心揭穿，只好礼貌地道别回府了。我们其实不反感教育，我们反感的是愚教！
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回答：﻿并不是反感长辈的教育。而是反感那些自己活的很不好，事业上也毫无建树，却要来教育你应该怎么活的长辈。对他们而言，年龄是他们唯一的骄傲。
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回答：﻿不是反感，而是长辈的“教育”方式激发了我们的自我保护机制。以一种长者的口吻，语重心长的往孩子身上灌输各种负能量“我辛辛苦苦是为了谁，你就不能好好听话吗？”“你怎么就不努力学习呢？孩子呀,你一定不能像老爸我这样被别人瞧不起!”“不要和邻居家的孩子一起玩了，他们一家都不像好人，你以后要学会提防这样的人啊！”以一种耳聋的心态，拒绝沟通，然后把自己的意愿强加在孩子身上“妈妈小时候因为家里穷，没有条件学习才艺，你看看你多幸运，还能学钢琴”“不要读设计了，根本找不到工作的，还是读经济吧”“当然要去大公司啊，大公司福利好，去什么狗P创业公司啊，过几天就倒闭”“不要和小丽结婚，我不喜欢她。你王姨的女儿就不错，适合给我当儿媳妇”以一种哑巴的方式对待孩子的所取得的每一次成功，吝啬表扬孩子“不就考好这一次吗，别翘尾巴”“这次只是侥幸高分，你可别骄傲”“你编程编的再好，能成比尔盖茨吗”“篮球打得再好，你能进NBA吗？能成乔丹吗？”以一种暴力的方式来逼迫孩子服从“棍棒底下出孝子”“三天不打上房揭瓦”“打你就是为了让你成才”长辈的“教育”就是一种精神压迫和心理伤害，身为拥有高等智慧的人类理所当然排斥一切对身心有害的事物，包括“教育”
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回答：﻿就算撞墙也要自己撞，这种痛才是自己的。一眼就看到头的成功，人生该是多么无趣！
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回答：﻿因为年轻，慢慢地发现不那么反感了，可能有点接受部分观点了。毕竟大多数的说教叮嘱还是为子女好。反正我也差不多习惯了，慢慢地我也开始叮嘱爸爸妈妈，有时候爸妈也会嫌我烦，哈哈哈，这下知道滋味了吧。
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回答：﻿三观不合，认知差距，态度傲慢，辈分压制。别说教育，正常沟通说话都困难啊！张嘴说当年之勇，过往经验。且不说在9012年，去年的经验都成老黄历，旧古董，多少东西和经验被卷进互联网信息的漩涡残渣不剩，成了网络考古学资料，更何况二三十年前的呢？如果有让人服气的成就或经历还则罢了，就怕以新闻联播和电视剧为基础，跟你谈人生学识和智慧，见过的坏人是随地吐痰，见过的富人是后楼老王家，见过的权贵是副厂长，真心没法唠。
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回答：﻿我不反对被长辈教育，但是反对被长辈乱教育。这个问题说出来可以说是捣乱，但是，更多是让我们抒发和讨论，找到一个情感发泄。1.长辈首先得平等。没有一个平等，何来给你教育。2.沟通水平得一致。我们说话，我说东，你不能给我跑西。我说回家吃饭，怎么样。你却给我说，外面的饭菜地沟油。3.逻辑得正常，别整天绕弯弯。整天就是这不行那不行(▼皿▼#)。我死了还不行吗？还真不行(▼皿▼#)。4.别帮着外人害自己，也别防賊一样防孩子。每次都是好防不防，好无明辨是非。5.自己没出息还不让孩子没出息。我们努力奋斗，就为了财务自由，很简单，我不想因为钱，而让后半生失去了我想要的，而你让我提前养老，又不肯我啃老。那你让我怎么办，天天给人打工？？又不让打工，有说做老板有危险。又回去啦，哈哈。我说出的可能或许还没说完。不过，这些毛病很多都难改变。不过，长辈只需要有一点，不拖累，听话就好啦。那些电视上的新闻和那些忤逆的，只会坑害我们这些好孩子。真混蛋，说的我们整天只会奸淫辱掠，杀人放火。
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回答：﻿魔鬼教练给你魔鬼训练，你当时想骂娘，过后却感激终生。小人当面对你尬吹，你当时飘飘欲仙或是无所适从，过后却不住作呕。某些长辈对你谆谆教导，你当时无可辩驳只能漠然受教并且不住反思，过后却对你的实际生活、具体操作、基础心态没有半点正面或建设的作用。除了显得他多么正确、多么高境界……而你犯了多么“幼稚”或“庸俗”的错误之外，这些所谓教导从来都起不到任何实际的积极影响。然后顺便还显得你不听话，给了他机会来一句“你要是早听我的根本不是现在这样！”然而可知道太多问题不是道理问题，而且心理问题。你道理再正确又有什么用。心理暗示的力量，大过任何道理。具体操作的指引和反馈，珍贵过千言万语。而这些是超出某些人的能力与认知的。然而他们是长辈，怎么能示弱？怎么能犯错？怎么能在晚辈面前低一头？我被坑了二十年，前不久才琢磨明白。我感激魔鬼教练，决不感激谆谆教导。
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回答：﻿有种居高临下的说教感，这在某种程度上否定了你的观点和意识。另外，你的阅历、代际等差异，决定了你的理解与他们不同
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回答：﻿中国在改革开放三十年中取得了发达国家一百年的成果
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回答：﻿那我这回家现在一般都能教育长辈，看来活得还算成功？
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回答：﻿因为他们从不承认自己也有错的时候
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回答：﻿不请自来了，因为看到这个题目，叨扰叨扰。不知道题主年方几何，就开始思考这么一个威胁到家庭关系的问题/笑脸我年近三十，依旧偶尔受到长辈的“教育”加上从事教育类工作，所以我也经常思考这个问题当然，我思考的角度略有不同我思考的是，如何让“教育”不受反感从受教育者角度上讲，我认为反感原因有两点由年龄增长带来的自我意识和自由意识，这种情况往往从12岁开始爆发，也就是我们通常讲的青春期，逆反期。这种时期面对家长的“教育”，所有人基本都会表现出反感。由个人阅历增长带来的差异感，这种情况也是从12岁左右开始有，但是可能会到18岁甚至26岁爆发，主要原因是个人体会到了时代的改变，延伸到长辈与我们的时代差异，造成的反感。更为严重的反感来自于，长辈在能力上，视野上可能已经远远不如我们，但是却保持了以前的老资格，老经验。以此来对我们进行教育，能不反感么？从施教者角度上讲，造成反感的原因也是亮点沟通时没有学会换位思考，没有从受教者角度思考沟通过程中的语言组织和问题导向。一味按照自己的经验，做法进行“教育”没有做到与时俱进，按照老套路老方法进行沟通。不懂得自我更新，自我学习。在没有能力学习的情况下，也没有学会放下身段。我今天才看到的一句名言上说：懂得向子女道歉的父母，才是成熟的父母。将父母的概念换成长辈，我想也不为过。综上，其实我已经偷换了概念，但其实我也一直认为“教育”只是一场沟通，造成反感其实就是沟通失败想要消除反感，即是避免沟通失败从施教者角度上还是要学会换位思考，以及与时俱进从受教者角度上可以主动尝试更合理的沟通，实在沟通不下来也就绝招“不听不听，王八念经”以上答案，可能也算是一场“教育”了/憨笑希望不要引起反感
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回答：﻿在某个年龄，对的事情在另外一个年龄，不见得他是对的不同的年龄对同一件事的认知不一样很正常，但是非要让其他人认同并这么做，就是道德绑架小辈可以听取长辈的话，但是采不采取是小辈的自由如果小辈拒绝听取长辈的话，就是小辈的问题我们可以讨论，但拒绝被教育
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回答：﻿农民阶级试图在后代身上进行农民阶级的阶级再生产，然而他们的后代却属于工人阶级。
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回答：﻿梭罗《瓦尔登湖》中《经济篇》一文有一段话如下：无论如何古老的思想与行为，除非有确证，便不可以轻信。在今天人人附和或以为不妨默认的真理，很可能在明天变成虚无缥缈的氤氲，但还会有人认为是乌云，可以将一阵甘霖洒落到大地上来。把老头子认为办不到的事来试办一下，你往往办成功了。老人有旧的一套，新人有新的一套。老年人，虽然年纪一把，未必能把年轻的一代指导得更好，甚至他们未必够得上资格来指导；因为他们虽有不少收获，却也已大有损失。我们可以这样怀疑，即使最聪明的人，活了一世，他又能懂得多少生活的绝对价值呢。实际上，老年人是不会有什么极其重要的忠告给予年轻人的。他们的经验是这样地支离破碎，他们的生活已经是这样地惨痛的失败过了，他们必须知道大错都是自己铸成的；也许，他们还保留若干信心，这与他们的经验是不相符合的，却可惜他们已经不够年轻了。我在这星球上生活了三十来年，还没有听到过老长辈们一个字，可谓有价值的，堪称热忱的忠告的。他们什么也没告诉过我，也许他们是不能告诉我什么中肯的意见了。这就是生命，一个试验，它的极大部分我都没有体验过；老年人一一体验过了，但却于我无用。如果我得到了我认为有用的任何经验，我一定会这样想的，这个经验嘛，我的老师长们可是提都没有提起过的呢。有一个农夫对我说：“光吃蔬菜是活不了的，蔬菜不能供给你骨骼所需要的养料；”这样他每天虔诚地分出了他的一部分时间，来获得那种可以供给他骨骼所需的养料；他一边说话，一边跟在耕牛后面走，让这条正是用蔬菜供养了它的骨骼的耕牛拖动着他和他的木犁不顾一切障碍地前进。某些事物，在某些场合，例如在最无办法的病人中间，确是生活的必需资料，却在另一些场合，只变成了奢侈品，再换了别样的场合，又可能是闻所未闻的东西。
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回答：﻿我之前相亲的时候，遇到一个女生人挺不错的，比较善良，也有上进心，但你和她聊天的时候，你讲一句话她会跟着讲很多句，你想插话都难，然后有时就不想继续和她聊了，尽管她说的话都对，也有道理。。然后就没然后了。其实我们和别人聊天时是两个角色，一个是表达者的角色，一个是倾听者的角色，我们往往更喜欢和那些在乎我们讲什么的人一起聊天，而不是一直听对方在滔滔不绝，尽管对方讲的东西是对的或者有道理的。即便我们愿意听对方滔滔不绝的讲，也是对方讲的东西是我们比较喜欢听的东西的时候，比如你喜欢足球，他就给你五大联赛、梅罗，你喜欢听八卦，他就给你讲黄教主、杨天宝和他们各自前任的恩爱情仇故事。而不是听对方一直在讲一些人生大道理这些。
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回答：﻿因为他们好多都说的对，但只是提出来，又解决不了。所以你要用反感和反抗来逃避。解决问题多难啊，还是抱团反感比较舒服。
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回答：﻿我个人可能想法比较简单。我听别人教育我的时候一般看对方心态。我觉得是真心为我好的，哪怕说的是错的，观点是过时的或者不适用我的也虚心听取，毕竟人家主观恶意是没有的。但是大家都当人当了几十年，很多时候批评教育别人的时候带着的完全不是为了别人好的心态，每个人多少都有过。我有个弟弟，以前他住我家的时候我也会凭哥哥的身份教育他，有时候我是为了他好，有时候我只是觉得他的一些行为想法和我一直的习惯思路不一样，我想他顺着我的意而已，这种时候我就带着主观恶意了。碰到这种情况下的教育，哪怕道理是对的我也不想听。然而我们现在碰到的很多长辈其实两种情况下后者也就是情绪化心态不好的教育偏多。陌生人我还分辨不出来，我爸我妈教育我的时候我听一耳朵就知道到底是在教育我还是单纯看我不爽了/今天过得不高兴了/想展现下自己的权威了。比如我有的时候穿的比较少被我妈瞧见了，她叽里咕噜骂我我就乖乖听，我知道她是关心我。再比如有的时候我洗碗她批评我不陪儿子，带儿子玩她批评我不做家务活的时候我就知道估计今天心情又不好了，随便听听也就罢了。另外我觉得同为人父，慢慢明白很多时候自己要作出表率才能指望晚辈也去做到。我上学那会，我爸就喜欢天天回家一趟然后手里按着遥控器嘴里批评我啥家务也不干，我从没服过气。我妈每天下班回来就开始忙东忙西，她一说我就肯听，听完跟着一起干活。我要我的儿子努力学习，那我说一万句不如自己也挑本书坐他边上一起看。我要我的孩子勤锻炼身体好，每天吃完饭沙发瘫痪指点江山当然不如拽着他一起去慢跑。简单总结1.现在很多长辈批评教育让人感觉带着主观恶意，以发泄自己情绪/展现长辈权威为主，批评教育只是形式，容易让人反感。2.批评教育的时候应该尽量自己身体力行，尤其是很多生活中的小事情。
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回答：﻿我来说点不一样的。其实我们大多数人不是反感长辈的教育，而是反感感觉不如自己的人的教育。那些一杆子打死的说，长辈在装逼，他们不是为你好，他们观念跟不上时代的，他们知识落后的。我不了解你们的长辈，但是我想说我的长辈不全是这样的。以前我也很讨厌长辈说自己，我会觉得你思想太老化了，你知道啥，我不想跟你交流，有代沟，后来才发现如果一开始就以一种高姿态的方式和人交流，你会变得愚昧，经历过一些事后发现他们说的有些东西是有道理的。我不是说要什么都要接受，而是以一种审慎谦虚的态度去听，不仅是长辈，就是其他人也是。有时候你会发现和不同层次的人交流，你会发现一些不一样的东西。我有一个表哥，比我大个十多岁吧，做生意的，基本达到知乎年入百万的程度。我比较木讷，不善于和人打交道，寒假的时候爸妈就叫我过去给他打杂。谈不上教育吧，他会给我提一些建议，跟我说一些事情，以及他自己的待人接物的做法。我感觉自己是受益匪浅的，反感谈不上，相反我庆幸有个人能教我一些东西。
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回答：﻿我吃的盐比你吃的饭都多——那是你口重其实不光是代际教育，中国乃至整个东亚社会从古到今对话语权的推崇是体现在方方面面的生意场上，有些人对乙方多大爷，对甲方就多孙子政治圈里，上峰一席话，下面能给你写出八十万字的阅读理解，写不出来不给评先进，再往下能编出八百万个“贯彻任务”，实现形式反过来让说这话本身的上峰一脸懵逼《魔法少女育成计划》中，王权的悲剧就来自自我傲慢和话语权缺失的矛盾同样类似的悲剧还有胜天半子祁同伟对话语权的推崇的本质，是背后的公权与私权的过度扩张与滥用，是寻租空间。这个逻辑一直在，甚至代际教育中的影响已经算是小的，毕竟随着下一代的成长，他们总会脱离上一代的话语权控制
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回答：﻿长辈和长辈是不一样的。一个自身成功又见识渊博的长辈，其言语往往让人有所收获，自然爱听甚感意犹未尽。一个自身平庸又见识浅薄，说三两句就漏浅的人（不管是不是长辈）长篇大论，自然觉得无趣甚至反感。
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回答：﻿长辈的教育往往带有指向性，他们目的都是在引导后辈走向一条正确的道路。实际上，只是那条路他们熟悉。他们走过的路自然熟悉，还会帮你走的更顺畅，更长一些。其实没什么不好。反感也无非是不愿走罢了。大家都爱自由，无可厚非。可这个世界上谁都能包容得了一个自由的灵魂——除了你的父母。我爱自由，也爱父母。之前写书时编了个宇宙，里面有一段也算能用上。没人知道不能动的痛苦。丧树懂。这是一种心情坏就会死掉的树。它生在柳山脚下，用一千年的时间生出眼睛，又用一千年的时间生出嘴巴，再一千年后才长出鼻子。他无比沮丧。有人路过时，就会发出声音“无聊啊无聊啊。”他不知道还要多少千年，他才能生出手脚。可它知道，人生的最后一个千年，要静下来等待死亡。他觉得自己快了。他天天用枝条托着眼睛向遥远的地方看，可越看越难过。偶有远方的游人和他讲讲山脚下其他的故事，他也越听越难过。它明白了山，知晓了海，听了浮世红尘，见了宇宙星辰。可他越来越难过。他有些明白为什么丧树族越来越少。“宇宙太大太大，有些瑰丽的景没见过，这辈子也不开心。”一辈子挺短的，都开心点。
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回答：﻿这个问题在几千年前就被宗教发现了，要教育人，首先要创造一个神。因为人对人只会抱有有限度的信心，但是对神、国家、宗教这些人类想象出来的东西就不一样了。人只能借神的名义来教育人，而绝不能以自己的身份来教育人。所有愚昧的人都有一个特点，就是他们察觉不到自己的愚昧。察觉不到自己的愚昧就会膨胀，还记得达克效应吗？在愚昧之山上的人因为他们很膨胀，所有的教育，无论是长辈还是谁的教育都会被他们的反智主义屏蔽掉，所以……而度过了愚昧之山，认识到自己不足的人，他们已经开始建立起独立的思考人格，这时，他们反对的不是教育，他们多半反对的是类似于酒桌文化一样用来彰显个人阶级优越性的教育。
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回答：﻿因为我们往往在被长辈教育的时候带有一丝过度自信心理，觉得已经有人验证父母不认可的道路，说明父母不一定是对的。在这个过程中，我们也会觉得说不定自己不按父母说的那样也会成功。可父母大多不希望你去冒险去拿人生赌博。所以拿自己的认知想说服你去走一条相对平稳安全的人生道路。
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回答：﻿我现在已经是长辈了，平时喜欢躺着玩手机。过年期间外甥女来了，天天躺着玩手机，连学都不上了，我真想说两句，想想还是算了，毕竟做人开心最重要。许多长辈毛病一样不少，只是没有像我一样管住嘴。
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回答：﻿因为缺乏尊重，是指导式的、掌控式的，甚至是命令式的。中国的家长很难把自己与孩子剥离开来，难以明白孩子是独立的个体，即使明白也做不到。
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回答：﻿我们反感的不是长辈的教育，而是由此带来的被否定的感觉。长辈用自己的生活经历，总结出了一套属于自己的人生经验。除去极端部分，大多数内容都是一个时代的主流思想。每个年龄阶段都会看到不同的风景，长辈只是比我们多看了一些。就像20来岁的我们，理解不了42岁的想法。长辈不是哲学家，他们能说出经验带来的结论，却很难解释。或者给出的答案过于牵强，让自己无法接受和满意。长辈说要事业为重，却不告诉我们为什么，明明爱情也难得。长辈说要结婚生子，却不告诉我们为什么，明明单身也很好。……未给出的答案，就像潘多拉魔盒，引诱着我们的叛逆，总觉得长辈在刁难自己。人生就是一本无字天书，只可意会不可言传。长辈特别爱说这么一句话：等你到我这个岁数你就明白了。在我们看来是年龄经历的显摆，对长辈来说却是无从说起的无奈。长辈教育我们的初心，除了为我们好，也是希望我们不要添乱。曾经我带过一个熊孩子。他很懒，手里拿着生鸡蛋，想直接丢到桌子的碗里。我说这样会碎的，你必须走过去放。他不听，非要扔，最后还要我抹桌子擦地板。如果他这个行为，决定的不是鸡蛋的命运，而是人生呢？一人幸福全家欢乐，一人遭殃全家悲伤。因为深深爱着你，所以不希望你受伤害，否则我会很难过。但这时候，我们感受到的是保护伞太厚，阻碍了自己前进的脚步，还带着为了自己情绪的自私。可就是因为爱了，才会牵动心。我们反感长辈指点人生，仿佛自己的未来早已一眼望到底。我们反感的，是长辈否定了我们的无限可能。我们反感长辈语气权威，仿佛自己的选择全都是错误答案。我们反感的，是长辈打击了我们的自我自信。我们反感长辈照本宣科，仿佛自己的人生不过是水波逐流。我们反感的，是长辈剥夺了我们的自由意志。长辈说的很多道理，都是切身经历后的感悟，大多数都很准。因为我们没有到长辈的年龄，所以还能肆无忌惮地抗议。不听老人言，吃亏在眼前，这句话灵验的实在有些可怕。可道理就是这样奇怪的东西，你不去经历，就永远不懂。
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回答：﻿因为长辈混的差。长辈要是学届泰斗，商界大鳄，文坛大师，体坛模范，或者是任何行业中略有建树的卓越人物，我们就不反感了，不仅不反感，还非常乐于求教。问题是：真有本事的人不爱说教，没本事的人就长了张嘴。
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回答：﻿首先，长辈的“教育”大多基于自身经历，以自己固化的人生观、世界观和价值观，估算晚辈的未来出路。也许用意是好的，但这说到底是长辈观念在晚辈身上的强行投影。观念的固化、思维的局限难以适应于时代的更新变换，并且对很多事情还存在着偏见和误解，因此容易与年轻晚辈产生观念上的冲突。其次，不少长辈借着长辈之名，料定即便真的口不择言说了什么，晚辈也不好公然违抗。摆出居高临下的态度，对晚辈的生活、学习、工作、婚恋等诸事肆意评价和干涉，甚至偶含轻蔑、诋毁之意，尤其是在职业选择和配偶选择上。而名头却是“关心、爱护晚辈”，希望晚辈能有更好的未来之类。有时还以此为引子，引出对自己子女的夸赞，自己教育方式的正确等等。我还曾见过有长辈能由此谈到自己衣着和身上佩戴的首饰是什么牌子，花了多少钱，进而大肆炫耀的。有些时候，“教育”并不是重点和主题，真正的主题在于这个引子后的吹牛和炫耀，对于这样的“教育”，真的很难生出好感。最后，便是年轻了。因为年轻，什么都想试，什么都敢闯，年轻就是资本。长辈语重心长地说“你这样以后是要吃亏的”，也不过是撇撇嘴，心里想吃亏就吃亏，哪有什么都不经历就轻易长大的。
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回答：﻿时至春节，亲朋好友欢聚一堂，小辈难免被指点两句，长辈们轮番上阵，累计起来就不只一两句了。有时我们是很反感这种长辈的教育的，我们可以从三个方面探讨这个现象出现的原因。一、长辈本身马云叫你好好读书，你一个普通的长辈也叫你好好读书，一般情况下，马云的话可能效果更好。出于对权威的跟从和对成功的渴望，大多数人会选择多听一点儿更成功的人的教育。生活不那么如意的长辈教育你，你也许会心生轻视，难免心中吐槽“自己都把生活过得一团糟，有什么资格来教育我”……即使“成功的路径大都一致，失败的原因却有千百种”。还有极少数长辈的教育只是为了刷一波自己的存在感，这也实在难以让人不反感。很多时候，教育者本身的存在就是一种教育。二、教育活动自身很多时候，道理都是一样的，有的人能让别人在受教育时欣然接受，有的人却让别人反感，这就是手段的差异。万千个家庭的教育事实证明，要想教育小辈，光有一颗“为你好”的心是不行的，还得有点儿教育手段。很多时候会有一种“大佬，求您别说了，您眼神一动我就知道您要说什么了，您说的我都能倒背如流”的烦躁感。教育小辈要结合小辈自身实际情况，找对小辈感兴趣的切入点，有共同语言这天才能聊得下去。不然就成了小辈在火星，长辈一个人在月球自嗨，自嗨还要小辈在火星上面遥望着。强压着小辈听教育，小辈没有共鸣，没有参与感，难免反感。其次要把握好教育的量，同一个道理反复听几十上百遍，是个人都会反感。不仅反感，听多了还能提高免疫力emmm……然后就成了长辈眼中的“朽木不可雕也”。最后教育也不要光讲理论嘛，理论讲多了不行我们就实践嘛，所谓实践出真知嘛。教育方式可以多种多样的。语言最有力量，可语言也最乏力。三、受教育者本身虽然有时反感，但我们不得不承认，大多数时候长辈的教育会让小辈受益良多，但小辈的阅历某种程度上限制了他的接收能力。所谓年少轻狂嘛，总觉得这世界是自己想象中的样子。很多时候，我们固执地相信自己的世界观价值观人生观无比正确，以为自己有所不同。可能到了一定年龄，经历过一些事情，我们会渐渐明白那些长辈用光阴换来的故事和经验。有的小辈反感就纯粹是自身傲娇，没有谦卑敬畏之心。这种熊孩子，社会会给他讲道理的。而我始终相信，经验之余，实践是最好的老师。年少无知，修为不够，多年以后，那些曾经反感的教育可能都是我们以后的切身体会。而我们，又会去教育那些懵懂的小辈。光阴易逝，且行且珍惜。
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回答：﻿长辈们的阅历自然远远要丰富于我们，可我们讨厌的正是他们经验主义的“我吃过的盐比你吃过的饭都多。”比如我妈妈最爱说的:“你怎么就不像别人xxx那样？”“你好好搞学习就行，其他的你管那么多什么？”“你除了知道要找我要钱，还知道找我做什么？”“学习不想着搞好，吃穿上那么在意干嘛？”一开始我还会慌张，好像自己真的做了什么对不起她的事，再者去顶撞，后来招致的却是狂风骤雨般猛烈的斥骂，到后来，她说这些话，我就装没听见。反感这些话，我却又找不到话去反驳，只能在心里想:“别人家孩子那么好，你倒是养别人去呀。”现在我算是对这些话已经免疫了，可我倒的确不爱与长辈说话，往小了说是因为代沟，往大了说吧就是我觉得他们不会尊重。
问题：﻿为什么我们反感长辈的「教育」？ [图片]…
话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿因为有些父母不知道自己也应该要学习、进步、认知、提升。而一味地只让孩子去做。就是蠢呗。要么你蠢，要么父母蠢。反正我是这样觉得。
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回答：﻿长辈的教育总是说教型，年轻人总是最反感说教。你为什么这么做？这么做不对。不要去干那个，干不好。看你整天不务正业，干的是什么工作。你要这么做……长辈们有很多人生经验，需要我们去学习但是他们在教导年轻人的时候总是以一种居高临下的方式，内心里是看不起你的一切思考，也总有一些长辈和晚辈打成一片，他们要么和蔼可亲要么孩子气重，他们不把自己当人生导师，而当成晚辈的朋友，跟你诉说自己的经验。说教这种教育方式令人反感，大人们恐怕也是如此，谁愿意被说教，但是大家都爱听故事，何不用故事方式讲道理，晚辈能听进去，还有教育意义。此方面请参考我们伟大的——“孟子”老先生他说话怎么就这么好听如果换成说教类梁惠王:孟老师啊，你说我这么努力经营国家，河东饥荒我就把老百姓移到河东。为啥我国的人不见增多，邻国的人不减少呢？孟子:打仗的时候战败的士兵逃跑，有的人跑了五十步，有的人跑了一百步，五十步的人笑一百步的人，应不应该。梁:不对，这都算逃跑。孟子:所以，这个道理和治理国家有互通之处啊。梁:有点儿道理，道理我都懂，就是感谢先生提点。……梁惠王:……你说这是怎么回事呢？孟子:你就不会管理国家。你应该这样……这么简单的道理都不懂你这样管理国家，是耽误国人……梁:你觉得自己治理国家比我好？孟:emmmm梁:来人，给我驱逐出去孟:……教育孩子更应该讲故事故事要尽量真实，身边的例子有代入感。创造情景代入感这样的教育一般不会引起反感————————父母那一辈有双标，他们自己做不到的事情做要让子女做到，如果自己不能以身作则，孩子又怎么会听你的呢？
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回答：﻿长辈的教育有很多方面，其实多数时候是对的，但是我们不信罢了。有可能是长辈说话方式有问题。好好的问题不能好好说，非要先贬低你一顿，说什么你不懂，你还小，你没经历。然后不给你分析问题，果断的告诉你“这事不行”。所以我不听，我不愿意听。还有的时候，是因为不愿意相信。因为长辈经历过我们正在经历的一切，长辈认为不可能的事情，恰恰是我们相信的，我们憧憬的。没有人愿意美好落空，所以选择不接受长辈的教育，选择自己亲自走一遍，头破血流也要自己来证明选择的错误。因为年轻人愿意相信未来的美好，愿意为此一博。
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回答：﻿我姑姑劝我早点结婚。我劝她和姑父早点离婚。我们都是“为了对方好”
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回答：﻿那要看是哪种长辈，有历练有阅历德高望重的长辈们，其教育是金玉良言，我巴不得多教育教育我，至于那些自己没啥水平就仗着年纪大对我指手画脚一副自以为是模样的老东西，我去他大爷的～^_^
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回答：﻿因为现在是互联网时代不需要请教长辈了.长辈们不愿意承认互联网比他们聪明，而且长辈觉得教育你是他的一部分生活.是很可笑但是，但是你要这样想，如果长辈不在乎你应该不会教育你，你看互联网啥时候主动和你联系？当然也有的长辈就是装当做透明就好甭搭理宽容的对待老去的长辈们吧，他们越来越傻，好为人师的愚蠢讨人厌.而你自己，正走在变成他们的路上......
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回答：﻿因为那只是他人试图入侵你的自我的方式。你并没有求教，他们不请自来，对你的个人事务指指点点。其目的只是为了转嫁他们自己的无力感。越是活得糟糕的人，越好为人师，越喜欢控制他人。美其名曰叫“教育”。因为他们自己活不好自己，只好活在你身上，让你成为他们的傀儡，按照他们的指挥去过一生，这样他们会得到极大的满足。他们摆着长辈的架子，其实潜意识想的是你低他们一等，他们要摆摆主人的威风。他们把无力感投射到你身上，所有的“谆谆教诲”背后都在说同一句话，我行你不行。这是一种攻击行为。因为你并没有请他们指点，他们的行为属于侵犯他人，你反感是正常的。其实你是在内在开展与他们意志之间的“夺舍”之战。就好像一个游魂，非要附你的身，把你本尊挤出去。那是因为他们自己的身体被他们的长辈“夺舍”了，所以才成游魂的，哈哈哈。还有，只要他们以长辈的身份对你指点，他们就立于了不败之地，你是怎么做怎么错。你不听话但是做对了，叫白眼狼，长辈都是为你好，怎么这么不懂事。你不听话但是结果不满意，叫谁叫你当初不听话，你就是不行。你听话，你做好了，都是长辈的功劳，不是长辈的话你肯定不行。你听话，结果不好，那肯定是某个细节没按长辈教的做，或者办事不牢靠。而长辈，不管说了什么屁话，都只会有“英明神武”和“关心晚辈”两个标签。
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回答：﻿就我而言，我反感的不是家长的教育而是教育方式，比起经验感的说教式更喜欢引导式
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回答：﻿地位不对等的人很难有基于对等关系令双方都感到舒适的对话反感其他人的说教有两种情况一是自己的学识认知水平高于对方，从而对别人奉为圭臬的知识感到可笑或是不屑二是对方的学识经验远高于自身，以至于自身无法理解对方谈吐的目的与意义对希望不那么反感长辈说教的人提个建议：不是所有人都拥有你拥有的优越条件，如果你嫌弃他，请原谅他。如果他比你优秀，请学会谦卑。
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回答：﻿如果是一些和我关系很好的长辈的“教育”，我可以理解，起码他们是真的想对我好，只是因为环境，所受教育，经历不同，所以尽管有些意见我并不赞同，但也不会心生反感。
那些真正成功的那些人，可能不会和你说很多，但是句句醍醐灌顶。在上大学前的暑假，一位长辈和我说：你会接触到不同的人，你要多去观察他们的优点，而不要只看到他们的缺点。昨天一位长辈也和我说：不要局限于你所在的层面，要勇敢去看更广阔的世界，达到更高的高度。虽然他们和我并没有讲很多话，但字字珠玑，让我受益。这样的教育，我自然是希望他们可以多指点我一下。
但每逢过年时，都会有一些你都理不清和你家关系的长辈满身酒味的拉着你说着他们认为对你好的大道理。尤其是这样的长辈对女孩子的态度，着实一言难尽，比如他们会说：小姑娘读那么多书干什么呀，你看我没读多少书，现在也混得挺好。你多大了，怎么还不找对象呀之类的话，我之所以反感他们的这些“教育”，是因为他们的目的，可能就只是和你炫耀他们自以为成功的人生。我不会反感你和我在人生选择上的不同，但并不喜欢你把你的想法强加于我，我想要的，是平等，是尊重。以上
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回答：﻿因为父母一辈的教育是说教，是遵从。而不是把孩子当做同等地位的平等的人！相信多数孩子都会有这样的感受，尽管你说的都对，但是我就是不愿意听，反而还想要跟你作对，其实原因就是在于这些长辈在进行教育的时候并不是以一种平等的姿态和孩子交流的。比如：一个孩子不愿意去上学，父母就会告诉每一个孩子都必须上学，不上学是没有出息的，以及一大堆大道理。可孩子其实一句也没听进去。他需要的仅仅是你在说教之前多加一个环节：你为什么会有不想上学的念头呢？一定是有什么自己的想法吧，能不能和我交流一下，看看我有什么能够帮助你的？而这一环节是多数父母会忽略甚至根本不会去问的。父母不知道孩子的真实想法，孩子觉得父母根本不懂自己，代购不就是这样产生的吗？一旦有了平等意识，那么教育就不再是单向的而是双向的，不是对立的反而是有多种可能的。不一定所有事情都是父母在教育孩子，反过来孩子的成长也是在教育父母，教会父母如何成长。
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回答：﻿很多人有一种错觉，以为年轻人反感长辈的“教育”是中国特色，或者在中国特别严重。其实并不是这样的。这个现象就是“代沟”的表现之一，就是一种正常而普遍存在的社会现象。代沟的存在“代沟”，也就是“代际之间的沟壑”，指代际之间导致冲突和使沟通复杂化的差异。“代沟”早在20世纪60年代就存在。当时是西方世界迅速变革的十年，重塑了西方世界对战争，性，宗教和公民权利的态度。嬉皮士运动有一句座右铭——“不要相信30岁以上的人”。它代表婴儿潮一代（即出生于1946年至1964年间）的孩子和他们的父母之间严重的意识形态裂痕。社会科学家给这种现象起了一个名字：代沟。政治学家亚历克西斯·德·托克维尔评论说，“在民主国家中，每一代人都是新人。”随着社会变化的速度增加，代沟往往会以更高的频率出现。例如，一对生活中清代的父子生活的环境变化是很慢的，除了儿子皇帝继承了老子皇帝，社会可能没有发生多么大的变化。但到了现在的社会，2019年和1999年，你能说变化不是翻天覆地的吗？仅仅20年就有如此大的差异，而现代社会父子间年龄差一般都大于20岁。生活中如此不同社会中的两个人，怎么可能没有巨大差异？不谈每个家庭的个例，只看社会总体情况，我们可以说：社会发展越快，代沟越大。我们反感的是什么不同代际之间的差别不仅包括审美和生活方式。比如50后一代爱听关牧村，80后一代爱听周杰伦。50后的休闲方式是看电视、打麻将、跟团游，80后是看网络剧，打狼人杀、自由行。其实人性都是相通的，无非满足的是马斯洛需求层次里比较底层的，只是不同代际间方式不一样的。代际间的差异更包括价值观，道德准则，政治观点，宗教信仰等等。如果说审美和生活方式带来的冲突和隔阂只是表面的，后者带来的才是更分道扬镳的。我们反感长辈的“教育”的点也往往在后面那些方面。代沟的好处代沟并不是一件坏事。这条沟壑，一来说明了我们所处的社会发展快。如果社会几十年如一日发展及其慢，我们连反感长辈教育的感觉都不会有。二来说明了年轻人有机会从原有的文化中脱离出来，发展出自己这一代人新的东西。
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回答：﻿小时候我们什么都不懂，乖一点的孩子都会听大人们的话，大人们怎么说，我们就怎么做，爸妈说的都对，老师说的都没错。之所以现在我们不喜欢他们的教育，是因为，我们已经有了辩知能力和判断是非的能力，只要我们在认知上判断父母说的有错，我们就会产生抵触情绪，如果父母长辈再继续说下去，那我们就会越来越反感。如果长辈的观念老旧，不符合年轻一代的观念，我们接受起来就更困难。心理学上有个“同理心”，又叫做换位思考、神入、共情、指站在对方立场设身处地思考的一种方式。长辈们一般不会有这种心理，他们往往按照自己正确的方式来“教育”我们，而这种“教育”又常常是“说教”形式，他们认为自己年长许多，觉得吃过的盐比我们走过的路都多，经验之谈或许确实有真理，但是这种说教形式我们就更难接受，因此我们也就更加厌烦了。
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回答：﻿因为我们是和计算机对话的一代人？我们太冷血？我爸最近对我的社会水平认知产生了极大不认同，在他看来我有钱花，有饭吃，买了新衣服，可以说已经该有的都有了。为什么我还是能没事找事的跟家里人闹脾气？我爸总是跟我说他们小时候生活条件有多艰苦，一个月吃不上一口肉的日子一群人偷偷摸摸去网鱼。可是那个年代毕竟已经过去了啊，怎么能要求我在物资已经并不算匮乏的年代去想着（怎么样才能好好吃上一顿饭）？我朋友在大年初二的时候跟我说她吃了四十四颗布洛芬缓释胶囊，现在在医院住院，病因药物中毒。我能理解她她一直都对我说这个世界太恶心了她想走，可是走不了。我也能想象到她在吞下四十四颗药丸时的决心和解脱，但是她最终没能彻底离开。我知道这件事情的时候是中午，我爸带着我在喝粥，他问我为什么接完一个电话之后就心神不宁连饭都不吃，我没有告诉他，因为他也只是随口一问，并不是真的就想知道我听到了什么。那么他在不了解事情真相的时候给予的教导，为什么我们要去落实？为什么我们会反感大人的教导？在他们看来我们是小孩子啊，怎么会有烦恼忧愁，就算要愁也绝不会比他们烦恼的更多。对于这样一种不平等关系所产生的对话谁会愿意去听呢？
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回答：﻿每次一见你，就拿着自己看似高大上的人生经历，给你上了一课又一课，一边冷嘲热讽你的狭小世界和朴素价值观，感叹着没见过世面的孩子真是不行啊，一边把他那为数不多的人生经历添油加醋地讲给你听。看着你因为羡慕而闪闪发光的双眼，他的虚荣心在那一刻爆棚。虽然他自己混得不咋地，在同龄人面前没法装X，但在你面前装X，吹牛倒是够用了他从其他人那里打听到，你没有听他的宝贵建议，把某件事搞砸了。看到在人群中无助的你，立马拉你过来用听起来像是在表达着惋惜遗憾的语气向你说着，看看，你要是听我的话就好了，现在多么多么可惜。神情姿态却仿佛在告诉你，你这个傻X，我给你提的宝贵意见，你居然不听，现在傻了吧，(ಡωಡ)hiahiahia。想象一下，大过年的早上你嗨了一天，累得晚上只能在家里葛优瘫，手捧着手机，吃鸡正到高潮，只差一个人，胜利就在前方，“叮咚……”一个名为XX的想不起来长相的某亲戚突然打给电话给你：“喂，你还认识我吗？我是你的XX啊！诶呀，好久没联系啦，最近我听说你还没结婚呢，都三十好几的人啦，不能这样啦！该结婚啦！要是找不到，你就回家去啊，找人介绍介绍，找几个合适的对象，别在外面晃悠啦，巴拉巴拉……”听着这位想不起相貌的XX亲戚对你滔滔不绝，你嗯嗯哈哈地回应着，脑子里想着：我结不结婚关他什么事，本来想着打完这盘吃鸡就去睡，现在可好，又要失眠了他不了解你实际的情况，你也记不得他的长相，他以长辈之名给你做了一整套人生指导和规划，插一句话的缝隙都不给你，认为大龄还没结婚的你未来堪忧，没对象就算了，还是个穷逼，没车没房，连个稳定工作都没有，这可不是拖家族后腿嘛。家里面比你年纪小得多的都结婚好几年了，你要是在不抓紧，就真的打一辈子光棍了。人可不能不结婚啊，不结婚像什么样。你面无表情地对他说了几句吉祥话，关闭了这一尴尬的对话幸好是用手机联系，否则脸早崩了
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回答：﻿因为很多中国父母的教育是单向的。而真正有效的教育方式则是双向的。单向的说教，别说2、30岁的成年人，2、3岁的孩子也会反感。一个人的自我意识形成大概在3岁左右。自我意识一旦形成，ta就不再是谁的附属品了，ta就成为了一个不同于父母的、有自己的脾气秉性喜好的、具有独立思想的人，即便这个人这个时候只有3岁。一个文化中有什么样的“人”观，就会产生什么样的教育模式。在我们文化中，在父母眼里，小孩子是人吗？在老师眼里，学生是人吗？在上级眼里，下属是人吗？在丈夫眼里，妻子是人吗？是，又不完全是。是生理意义上的人，却不是身心灵完整的人。所以我们只会、也只乐意于做单向的输出。小孩子懂什么？学生懂什么？下（she）属（chu）懂什么？老婆懂什么？我告诉你听着就行了，照做就行了，都是为你好，回什么嘴，你还有意见了？没有被当作独立的人来看待，这是我们为什么反感长辈的教育最根本的、最深层次的原因。真正有效的“教育”是什么呢？（教育打引号因为我认为沟通比教育更恰当，教育本身就隐含了单向的意思，而沟通是双向的）。首先，不管你是几岁的小孩子，我都尊重你作为一个独立的、不同于我的人的存在。其次，我要用你能明白的语言、你能接受的方式告诉你我的意见。然后，我等待你告诉我你的想法。最后，我们一起来讨论看看，什么是最好的解决方案。在意见不统一，但不违背原则和法律的情况下，情愿让步。看起来很麻烦、很花时间对吗？这就对了，我们太习惯粗暴简单的态度对待别人，因为我们没有把对方当成一个完整的人。否则，人与人之间的相处理当如此的麻烦、花时间啊。输出观点是快捷的，而付出尊重、耐心、和理解，永远都要花时间、永远都比单向输出麻烦，没有捷径，只有这样，才能产生出来不被人反感的“教育”，才能产生健康、快乐的亲子关系（夫妻关系亦然）。
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回答：﻿可能因为我们生活在一个前所未有的剧变的时代吧，父辈的很多经验不适合变迁了的时代。这个有趣的现象也反应在电视里，比如各种宫斗宅斗剧，里面最聪明最睿智的都是老一辈奶奶们，所谓上一届冠军。在一成不变的日子里，熬岁月带来的是各种打怪经验。而在反应改革开放的电视剧里，比如最近大火的《大江大河》，老一辈的经验几乎全是前进的绊脚石。
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回答：﻿《倚天屠龙记》中的灭绝师太至死都在反对爱徒周芷若和张无忌在一起，她说：芷若，我这是为你好。周芷若看着气息渐微的师父，含泪应允，喜欢的人自此是想见又不能见了。唯梦中月下，长相思与长相思，最后落得个抑郁半生的结果。长辈的叮嘱像是个好意的圈套，绕过这一条颠簸路，另一条路依然不好走。“我吃过盐比你你吃过的饭还多，什么样的人我没见过，我还能骗你不成！”更多时候，长辈的话“不考虑他人”，以自身出发，完全无视个体与个体之间的不同。他们头发浅浅银，教育小辈时脸上涟漪阵阵，总搬所谓的大道理――岁月无情，好像只赠了他们这些。当然，我们反感长辈的教育亦有一种初生牛犊不怕虎的心态。他撞墙撞到了头，说可真疼。你不信，偏要固执一试，头破血流也不回头。人生的路上啊，谁能决定得了谁呢？
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回答：﻿因为人类的本质就是复读机。当那些长辈还是孩子的时候，他们的父辈也曾像今天他们对你一样循循善诱。那个年代，还没有微信、知乎等软件，他们只能在和朋友聊天时略微吐槽。“我跟你说，我们家那老头是真的烦。”“别说你大爷了，我大舅一个就够唠叨了。”......那个时候的他们也像你一样意气风发，直到被这个吃人的社会按在地上摩擦时，才会想起自己的大爷和大舅，然后点起一根烟，在烟雾缭乱中发出一句感叹:“要是我当年听了大爷（大舅）的话就好了。”逝者如斯夫，不舍昼夜。当年意气风发的年轻人在磕磕绊绊中成家立业，孕育了下一代，虽不算大富大贵，倒也过得挺滋润。他们看着自己的孩子慢慢长大，也来到了自己当年面临的分叉口，想了想，还是说忍不住过去拍了拍娃儿的肩膀:“狗蛋啊，你听爸跟你说”你一言不发的听完，然后打开知乎，写下问题:“为什么我们反感长辈的说教？”......——————这是现实生活的分割线—————上面这段话算是理想主义，并没有排除有些人他单纯就是为了过个嘴瘾。而且经验主义还存在着一个巨大的bug——经验是有时效性的。近代中国，时代和政策的变化简直日新月异。父辈当年的那套生存法则，在很大概率上已经不适用于当今社会了。这也是我们反感“父辈说教”的原因:这套东西在今天已经没用了，您又何必按着我的投比我吃屎呢？当然，有些人情世故，农村大道理，无论在哪个年代，都最是洞察人心。但有些弯路，真的是我们人生的必经之路。就像《Lethergo》的歌词Wellyouonlyneedthelightwhenit'sburninglowOnlymissthesunwhenitstartstosnowOnlyknowyouloveherwhenyoulethergoOnlyknowyou'vebeenhighwhenyou'refeelinglowOnlyhatetheroadwhenyou’remissinghome一定要经历过背叛，才懂得信任的价值；一定要经受过冷落，才知道珍惜的可贵。他们说就让他们说呗，怎么着，难道你会听？
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回答：﻿因为长辈不尊重我们，以模式化来固定我们。忽略了我们的本质是自由和灵动。
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回答：﻿我爸爸最近经常说一句话，“通过xxx（我女的名字）我明白了一件事儿，不要教育谁，因为xxx一个三四岁的孩子就已经很会教育人了，只是自己做不到而已，说人家说的好着呢！”为什么反感长辈教育人，因为他们净是絮叨一些谁都明白的道理，但现实中却又做不到。好的教育还是要言传身教，光bb，抵个毛用！
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回答：﻿所谓物极必反吧。从小到大，我们听过不止一句两句来自长辈的“特别关怀”，但是这种“特别关怀”却不是我们想要的，然而长辈们却往往喜欢塞给我们，每次都说“我们也是为了你好”。然而，真正好不好，只有自己经历才知道，毕竟时代在变，同样的事会重复发生，但是由于时代的变化，过去的经验已经不足以解决这些事情，或者说不是最好的解决方法。我们现在所接受的教育，所生活的环境都和长辈们不同，所接收到的信息也自然有异，人都是独立的个体，都会有自己的想法，也都不喜欢自己的想法被否定，而长辈的教育，一来就否定了我们的观点和想法，然后开始大肆宣扬他们的想法，然后各种举例谁谁谁家的孩子就是这样做然后怎么样怎么样好。别人家的孩子，这个可以说是我们从小到大以来最大的敌人，谁也不喜欢被对比，人各有优点，没有谁是完全一样的，而这样被对比，我们的优点就被忽略，或许在长辈眼里，我们一无是处，别人家的孩子浑身都是闪光点。被否定想法，被忽略闪光点，还要被迫以后辈的身份接受大把大把教育话，这样，谁喜欢呢？
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回答：﻿不喜说教。长辈认为他走的路比你多年纪比你大，听他的准没错。晚辈讨厌老一套的说辞，表面附和心里却不以为然。拿我自己来说，放假回家就没有一天不被教训的。尤其是逢年过节的时候，出去拜年，吃酒席，十分讨厌各种虚礼。给红包，喊人，敬酒。一套下来热闹是热闹，全然没了亲朋好友间的感觉。递红包过来就接呀！推辞一番，还不是得收下。况且你也不是白拿人家的，迟早用一样的方式还给别人。最最不喜欢的还是各类亲戚轮番关照，每个年龄段都会有不同的问题等你回复。但千篇一律都是些:最近考试怎么样？谈朋友了吗？打算什么时候结婚啊？准备生孩子了吗？不同年龄的人思考的东西有所差别，看问题的角度也不一样。这就导致年轻人很反感年长的人替他们操心这些。长辈们的关心没有表达到位，反而弄巧成拙。我们呐不仅不接受，还会觉得反感。
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回答：﻿好为人师是人的本性，长辈的嘴我们堵不住，但我们的心会有选择地服气。其实，你真正反感的是那个社会地位财富声望都不如你，只因为年龄比你长，才被称为长辈的人对你任何的指指点点而已。他只说自己想说的，根本不关心你想听的。在你看来，这种自己没什么成就，就喜欢倚老卖老的人分享的经验对你来说极有可能意义不大。换个角度，假设你的长辈是马云，是褚时健，是张小龙或者其他任何某一领域的大咖呢？你可能巴不得他多说几句，这些自带光环的人对你的教育，大概是你求之不得的前辈经验的分享吧，在某一领域的成就让你对他仰望，你会觉得他们的人生经验是更有价值的，最好听了几句秘诀，回头自己体悟一下能抓住时代的风口。这和职场里趋强避弱的逻辑是一样的。就拿最近公司年会上祝酒时发生的事来说，同样一句话，“孟朱啊，你什么都挺好，就是得注意以后工作中要管理好老板的预期，大事小事勤汇报”，由公司里待了十年却还是普通员工的人说，我心里想的是“混这么多年了才混成这样还好意思说我”，而由一位才工作5年就被提拔为部门总监的人说出来时，我一边恭敬地附和一边记下来奉为人生哲理，感谢他的指点。你看，人就是这么功利，你我都一样。如果不想被后生嫌弃，就努力做个有成就的人吧，这样到老了唠叨的时候才有人听。
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回答：﻿因为一个人一旦试图教育你，他就默认你的认知水平比他低。
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回答：﻿四岁的时候，想要玩具店里的小汽车，妈妈说：“女孩子玩儿什么汽车，给你买这个娃娃吧。”六岁的时候，特长想要学习舞蹈，妈妈说：“学舞蹈就是吃青春饭，学钢琴吧。”十三岁的时候，喜欢一条蓝色的裙子，妈妈说：“女孩子要穿粉色才可爱。”我们买了粉色的裙子。十六岁的时候，喜欢一个男孩子，爸爸说：“小孩子懂什么感情，赶紧给我分手！”十八岁的时候，大学填报志愿，我想选汉语言文学。爸爸说：“学汉语要老了才能熬出头呢，你还是学教师，会计之类的吧，至少是个铁饭碗。”争执无果，填报了会计。二十一岁的时候，爸爸问：“朋友家的孩子和你同岁，明年要结婚了，你有对象了么？”我：“我还想再读几年。”爸爸：“读书也行，以后找男朋友别的不要紧，要有车有房无贷款，最好能给你开个店。”妈妈：“长得不好看的我也不同意啊，得我相中了才允许你结婚。”时隔多年后，有了足够的经济能力，却已经不再喜欢遥控的小汽车，学舞蹈已经过了骨龄，依旧喜欢蓝色的衣服。十六岁时喜欢的男孩子现在依旧喜欢，十八岁时想学的汉语言文学依旧是我的理想。只是工作，生活，已经不允许我再像年少时候那样任性的追逐自己想要的东西了。教育能够驱散蒙昧，我不反对教育，我只是反感，长辈自己为是的教育，反对他们给我安排好的人生。那是你们想过的生活，而不是我。
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回答：﻿因为不尊重。每个人都是一个独立的个体，都有自己的思想和对未来人生的规划，都需要被尊重。这是和年龄无关的。但是长辈们好像偏偏认为，小孩子就不需要被当做一个思想健全的人来尊重。我们的很多想法和选择在长辈们眼里是幼稚，他们固执的认为我们是错的，我们如果懂事的话就应该接受他们的思想，才不会走那么多弯路。但是子非鱼安知鱼之乐？这种做法放在同龄人身上就是大男（女）子主义，你说反感不反感。也许我三十岁的时候会认同有一份工资不是特别高但安稳的工作就很不容易了，但是这并不妨碍我十八岁选志愿的时候选一个可能毕业就失业但是我非常喜欢的专业。特别喜欢詹青云的一句话:“趁着年轻，我偏要勉强。”就像你不能断定小学生说喜欢的时候就不是真心喜欢一样，你也不能用你的人生来敲死我的激情。每个年龄阶段的人都是完整的，只不过未来充满了太多变数，但有一点是很清晰的，这个变数我自己都没法掌控，长辈们更没有办法了。毕竟人生不可复制。还有一个原因可能就是，长辈们都没有长成我们想象中喜欢的大人的样子。在现在的我们眼里他们世故现实，我们抗拒变成那种大人，所以我们反感他们的教导，因为我们觉得他们的教导也会让我们变成那个样子。设想一下，一个美丽大方，四十多岁还活的像个小孩子一样热烈，怀揣一颗赤子之心的成功长辈对你淳淳教导，就算所想有所不同也会充分肯定你的想法，你肯定不是反感，而且五体投地乖乖听话吧。
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回答：﻿因为很多时候，家长自认为高人一等，永远是强迫性的灌输他的观点，不会从你的角度思考问题，而你的任何反抗都会视为不听话。另一方面，到家长那个年龄，真的绝大多数，不会也不愿意接受新时代的你的观点，他们根本没有耐心听你的解释，他们固守自己的陈旧观念。
问题：﻿为什么我们反感长辈的「教育」？ [图片]…
话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿时代的发展在不断的发展，其实很多的事情在不断的发生变化，而长辈们的思想还是顽固不化，虽然他们总是喜欢说的他们吃过盐比我们吃过的饭多，但是他们很多的思想都不是正确的。1，比如在80年代90年代，他们的基本需求就是生存的需求，那时的他们面对的是物质匮乏，根本就无法关注精神需求，因此在那个年代出生的人，都是在不断的追求简洁，艰苦朴素。而在我们这个时代，我们面对的是知识爆炸时代，科技的飞速发展，今天的你很平稳，也许明天你会一无所有的，因此在这样的时代，我们需要宣扬的不是艰苦朴素，以及节约，而是转换思维，不断的开拓创新，不断的调整思路。2，根据马斯洛的需求层次理论，在父母那个年代追求的是生存需求，而我们的追求的大多是安全的感的需求，我们的需求是断崖了，因此根本就无法跟自己的父母对接起来，你说的你，你父母不理解，你父母说的你不同意。3，精神方面，在父母那个年代，因为很少去关注自己的心里精神世界，而我们现代这个时代，人们慢慢关注自我的精神的世界，心里的心里问题，比如，经常有人问，儿女的抑郁症，父母不在乎。这根本的原因就是他们不太在乎精神世界，心里问题，总觉得那是矫情，根本就不值得去关注。4，父辈们那个年代，他们总是单位分工作，一个工作做到老，因此养成习惯用固定思维来看待问题，而在我们年轻人，行业的总是在不断的发生变化，所以，我们必须在不断的学习，不断调整自己思维的同时，我们也离父母越来越远。5，人越是涉世很深，人性弱点也是显露，越是涉世，难免会沾染世俗之气，而一些虚荣的弱点，越是喜欢以高的姿态进行教育下一悲辈其实很多都不是正确的教育，因为那他们所谓的正确的教育其实是一些人性的弱点，比如优越感等，与此同时他们所认为的不一定就是真的对你好，而是他们所认为的好而已。7，他们不懂心理学，其实教育的基础是懂得，懂得孩子的需求，懂得孩子心里，懂得孩子需要什么，而不是强加自己的意愿在孩子身上，大多数的长辈总是将自己需求强加在下一辈上，这样下一辈其实做的是上一辈的补充，而不是做真正的自己，比如农村的父母总喜欢攀比自己的孩子，拿孩子来当作炫耀的工具。8.长辈们喜欢按部就班，而很多的年轻人有着自己想法，不想被按部就班，所以在这样的情况下，长辈的教育往往是行不通的。
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回答：﻿因为长辈教育完之后，会强迫我们去接受他的观点，然后对你的观点下意识给与否定，顺便再用你不懂，太年轻，不听话。说教你一遍。
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回答：﻿因为很多长辈只是打着教育我们的旗号，实质上是想控制我们，让我们变成他们的傀儡。
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回答：﻿生长的环境不一样，三观自然不同，长辈所经历的一切不可与现在同日而语，而有些长辈却喜欢用自己的经验说教，今时不同往日，社会早已变化，有些经验之谈的事放到现在并没有什么用。以“都是为了你好”的名义强塞给小辈不喜欢的事物，并不是不知晓他们的一番好意，只是南辕北辙，观念不同，一个往东一个往西，年轻人有年轻人的主张，有自己的想法，不一定长辈的好意是年轻人所能接受的。以辈分压制。做了什么事，是好是坏的他都是长辈，身为晚辈的只能孝顺，不可以提出相对意见，不能挑战他的权威，长辈说的就得顺从，顺从他的意思，身为小辈的不能有自己主张。年龄不一样本身就存在着代沟，沟通最重要的是要理解对方，沟通的时候耐心一点，仔细聆听对方的想法，双方做到有效沟通，自然而然地就能化解许多地矛盾，化解许多没必要的争执。无论长幼，都需要耐心。
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回答：﻿吃盐制高点理论体系论点长者辈分体系论点首先第一个常见方反感问题：类似我们在知乎首先要知道是什么然后为什么？长辈对单独的一件事情逻辑思维理论导向是；我吃了50年盐，你吃了25年盐。我是你的盐值两倍我有高权重反对、举报高速反馈通道、从新定向问题方向以及问题内容编辑修改等等。最关键的是我粉丝比你多（你的叔叔伯伯七大姑八大姨都这样对这个回答表示了赞同以及关注）发没发现混了逼乎的你在掌握了批判性思维方式之后越来越喜欢和身边的人去论述，日常别人提出一个观点故事的话我们都是三问；是什么？谁说的？有什么依据？我们想去了解这个事情观点是什么确定它的真伪成份摘出来那些可信的，哪些是胡编乱造的？继而去论证推敲或者查阅相关资料证明自我论述观点，以确保自身观点能够站的住脚，而且方向正确。但是长辈通常说教方式大多是；那谁谁怎么怎么样？那我看了什么什么？当我们站出来的拿出相关讯息从宏观出发打算讲到微观的时候都会被一句话堵死你听听你XX（辈分称呼）的吧，我吃的盐比你吃的饭都多。我们都知道当一个观点本身自己论述站不住脚时候再去强说那就是胡扯了。而长辈们通常需要你相信一件事并不是从1到3循序渐进的。大部分长辈是直接告诉1和3却不去说2这个问题。甚至完全不承认有前面两个数字。说个年前的事情，我一同事正在上班突然接到她公公的电话。被告知公公有个朋友家里有个独生女儿年龄应该也和我朋友差不多大小。我同事公公声称朋友家这女孩就在前两天中午下班时间点了一份外卖之后，吃了一会突然倒地昏迷不醒，然后打电话叫救护车还没送到医院人就不行了。得出来的结论是告诉我同事不要点外卖，外卖不干净…再说第二个点你在和长辈对话本身就处在一个不是很公平的地位上。我们从小受到学校教育又或者父母教诲尊老爱幼、待人接物有礼貌、做个有教养的人。长辈对你的教育最后都会被归结为对你好、为了你着想、说你两句怎么了那是你XX(辈分称呼)等等操作方式。我们本身知道的越多、接触越广越会明白一部分长辈所谓的教育只不过就是为了彰显自己辈分罢了。又或者部分长辈自身性格有关，类似本身就是话唠或者指手画脚惯了。所以逢年过节我们坐在团圆饭的桌子上时候大多数选择沉默或者打个哈哈也就过去了。举个例子你在和长辈说话时候不可能随意打断，必须要听他说完。（当然对待任何人都应该这样的）但是长辈在一开头听了你的观点之后直接会说你不对，他不认可你的观点连你的论述都不想要去听。诚然人生经历上他们的确好像对于各个方面都有一种表面上的了解，但是对于大部分事物内在问题他们的理论是真的站不住脚的。综上所说，本身就是一场不对等谈话。就好像我们在听上司说教时候很少能听进去一样的，甚至上司说某某你说两句你才能说话，这种如鲠在喉却又说不出来的感觉让我们反感。从一开始这个对话就不是在一个平等对待的状态下发生的，你的想法，你的思维全部都被局限起来。这才是我们反感的。想起上初中的我在哪时候跟基友说过一句话；我现在很有思想，家里面的事情我都会清楚表达我的观点说我的解决办法等等，但是我爸拿出他的拖鞋时候我还需要把自己的屁股撅起来。
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话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿test谢邀~题主给“教育”这个词加上引号，其实已经点出了这个问题的核心：长辈式教育和我们喜欢接受的教育，有着本质上的区别。教育行为需要双方来完成，信息发出者和接收者。让人更愿意接受的教育，是以学生，也就是“接受者”为中心的。而长辈式教育的特点是强调“发出者”。不知道大家是否感觉很多时候，与其说是帮助我们，长辈们总在强调自己（发出者）知道的比我们（接收者）多，这正是另令听者不适的根源。下面，我们总结了一些长辈式教育的“经典”模式，很容易就能让你想起过去的经历：1.对我们遇到的困难不以为然在我们碰到困难或不顺心的事时，我们可能会向阅历更丰富的长辈倾诉烦恼，请教经验。这是因为潜意识里我们觉得，经历过这些事的长辈应该不仅能对自己当下的处境感同身受，还能给我们指条明路。但很多长辈所做的与此正相反：他们不仅不认可我们的感受，还要把聚光灯转向本不应是教育主角的自己（发出者）。如果长辈对我们的处境毫无同理心，只是一味地说“这算什么！”“我们那时候比你面对的糟糕多了”“你呀，还是太年轻了，坚强点”，我们只会觉得自己的感受不被尊重，长辈不站在我们的角度思考。这样的交流方式，必然会激起我们的反感情绪(Shenk&Fruzzetti,2014)。2.看似关心，其实并未认真倾听举个简单的例子：小明最近在提高数学上付出了很多时间和精力，但他同时觉得自己没有很好地平衡学习与生活，时间管理上做得不够好。长辈很有可能抓住“数学”这个关键词，开始教育小明：“数学这个东西啊，就是得做题。我们当年xxxxx……”但其实，数学成绩并不是小明最关心的问题。通过这个例子，不难看出长辈式教育之所以令人反感，是因为长辈往往做不到真正意义上的积极倾听(activelistening)。在倾听或观察我们的情况时，有些长辈一旦捕捉到一个熟悉的关键词/关键点，就开始“断章取义”，以为已经看懂了问题的全貌，继而陷入他们自己的思维定式。口述自传，顺便展示一下自己的能力，这种单向又“跑偏”的信息输出，无疑也会引起接收者的不适。3.看问题不结合时代背景与上一条类似，长辈容易把自己的经历当做“标准答案”，斩钉截铁地给出一些过去合适、当下可能不适当的建议。在长辈眼中，我们永远是孩子，吃过的饭还没他们吃过的盐多。他们的出发点无疑是好的，但随着社会的发展，时代的变化，有些经历已经不能给我们做参考了(ElderJr,1998)。而长辈，尤其是年纪较大的长辈，常常意识不到这一点，给出建议的态度还无比强硬。过时的内容和强硬的态度加在一起，更难让我们接受。当然，晚辈也可能存在一些问题虽说”人类的本质是复读机“，但每个人打心底都希望自己是与众不同的。心理学上有一个叫做”个人神话”(personalfable)的概念：虽然我们听过无数人”摔跤“的故事，但我们总觉得自己是不同的，我们不会犯同样的错误。这也解释了为什么我们长辈的教育令我们反感——你当年这样，不代表我一定会这样(Alberts,Elkind,&Ginsberg,2007)。有这种想法是人之常情，也是较难避免的。所以，「长辈式教育」令人反感，并不是因为他们说的永远是错的，反感更多来源于他们「教育」的方式。经历的多少不应决定谈话中地位的高低。人生阅历应该用来理解、包容他人，而非贬低他人的感受。即使不是长辈，换做任何人，因为自己经历过一些事，就开始滔滔不绝地讲述自己，摆出一副高人一等的姿态，不仅令人生厌，还会把听众越推越远——每次故事的主角都会变成你，那我下次何必还来求助？以上~References:Alberts,A.,Elkind,D.,&Ginsberg,S.(2007).Thepersonalfableandrisk-takinginearlyadolescence.JournalofYouthandAdolescence,36(1),71-76.ElderJr,G.H.(1998).Thelifecourseasdevelopmentaltheory.Childdevelopment,69(1),1-12.Shenk,C.E.,&Fruzzetti,A.E.(2014).Parentalvalidatingandinvalidatingresponsesandadolescentpsychologicalfunctioning-Anobservationalstudy.TheFamilyJournal,22(1),43-48.====================欢迎关注我们哦：KnowYourself泛心理科普与服务，美好生活从了解自我开始~
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回答：﻿test因为这些“教育”隐隐有着一些“控制”的意味。有本书叫《不要用爱控制我》，我曾一口气读完，然后发现生活中居然存在如此多种类的“控制”：“你什么事情都做不好！你就是自私！你以为你很聪明，其实什么都不懂！”——随意评价别人；“你要这样这样做，不许那样那样做！”——强制要求；这些控制行为，我们当然不陌生，因为它们早已不断出现在我们的家庭中，还打着“我这么说这么做，都是为你好”的旗号。可是越是以爱之名的控制，越容易让人痛苦。人为什么会想要去控制别人？以爱之名的控制，说到底也是“控制”。那么人究竟为什么想控制别人？通常，让人们无法控制自己的时候，就会想要去控制某些东西或某个人。很多人白天工作不如意，晚上回家拿老婆孩子撒气，就是这个原因。当工作、生活中出现一件突发状况，比如突然赔了100万、突然被辞退......让他一下子无法接受，就会给他的精神边界带来很大影响。当这个打击超过他的承受能力，以至于他无法从中摆脱，就可能临近崩溃边缘，处在失控状态。这时他就会很想找到控制感，从而做出操控他人的行为，去侵犯对方的精神边界、身体边界。当然，突然情况毕竟是少数。对那些没有遭受灾难或紧急情况，在正常情况下表现出的失控和控制行为，比如“以爱为名”的控制，该如何理解呢？其实在一段关系中，很多人坚信自己深爱着对方，只是做法不妥，以至于给对方造成了极大的伤害。很大一部分原因就在于，他们想采取各种方法，来迫使对方成为他们心中想象的那个人。想要控制别人的人往往会感觉失控带来的恐惧感和无力感。他们需要控制别人，他们认为这样才能避免“分离”。他们没有意识到自己恐惧的根源来自“分离”，而用控制来隐藏自己的恐惧。越是偏激的控制者，越无法忍受失去关系。曾有一个报道，一个女孩在和她父母在大巴车站候车时，被前男友割喉杀害。对这个男孩来说，和女朋友的“分离”就是非常严重的失控，他杀掉对方，来阻止失去这个关系，来控制这场“分离”。对控制者来说，独立是不被允许的，你不能做自己，因为我不能和你分离。他们害怕自己一直压制的情感变得失控。在好的关系中，你会被尊重，可以表达你的观点想法，对方愿意去理解你。而一段被控制的关系中，控制者害怕用商量的口气说话，更容易直接下结论，评价，指责你。这样的关系是不平等的，而且他不认可你作为一个人的独立性，同时避免碰触你真实的内心感受，这是他们害怕的，恐惧的。因此他们也会经常反驳其他人的观点，“你是错的，不是那样，那不是你的意思”。被控制，对我们会产生什么影响？我的女儿的班级中有一个应该是智力较低下的孩子，班主任经常当着全班同学的面说那个孩子傻。老师作为班里的权威代表，她的好恶直接影响了所有孩子，女儿说，全班同学都会孤立那个孩子。我告诉女儿：“如果我是那个孩子的妈妈，我会很难过，很愤怒我的孩子受到这样的对待，智力低下是天生的，在人格上所有人都是平等的，不被尊重，而且还被侮辱，排斥，孤立。因为这个孩子智力偏低，所以他也许不知道怎样更好的跟其他孩子相处，他该多么的孤独啊。”后来女儿说她会主动和那个孩子说话，那个孩子有时候会对其他同学扔东西，发脾气，但从来不会对她这样。必须承认，长期被控制，是会对一个人造成伤害的。我们每个人都拥有四种功能：感觉，知觉，直觉，思考。正是这些功能，让我们拥有“自我感”。一旦自己的感觉，知觉和直觉被否定或扭曲的时候，人就可能处于一种自我分裂的状态。拿父母日常对孩子的控制来举例：孩子摔了一跤，膝盖很痛，他哭了。然后父母对他说：“你没有受伤，哭什么？！你就是想引起别人的注意，也不怕别人笑话”。如果孩子接受了父母的话，他就会相信自己膝盖疼的感觉是不真实的、不存在的。“我没有受伤”让他失去知觉认识。“没什么可哭的”让他失去感觉认识。同时，他会觉得自己这样做不好，因为“我只是想引起别人的关注”那么他也会失去直觉。父母的这种评论，其实就是对孩子边界的一种侵犯。如果这些侵犯被孩子接受，会导致孩子迷失自己，屈服于他人的控制。如果长期受到这种侵犯，最终会忽视或无视自己的内心世界，长期处在自我分裂的状态中——甚至会抛弃自我，不再按照自己的感受来完善自己，而是依据别人的观点、评价来扮演自己，从外部世界来认定自己。同时，他们也会这样的方式对待其他人，无视其他人的精神边界，不去理解和考虑别人的想法。当有人说“男人应该......女人应该......老公应该......老婆应该......你应该......”他便很可能在试图控制你，还会做出一副“他很了解你”的姿态。而对于“被控制者”来说，越是自信心不足，就越容易接受这种姿态下的外来评价。希望你一定要记住，没有人比你更了解自己。如何避免被“控制者”影响？你有没有真正认真的思考过这些问题：我是谁？我是怎样的一个人？我喜欢什么？讨厌什么？想成为什么样的人？想要什么样的婚姻？想过什么样的生活？如果你不能清楚回答这些问题，也许就意味着你还不能清晰的自我定义。不能清晰的定义自己，就无法守好自己的精神边界，并且很容易淹没在别人对你的评价中，丧失真正的自我，从而容易被操控，被影响。反之，如果你可以很清楚的了解自己，可以清晰的自我定义，你就可以在控制的人和谐相处，你就不容易被影响，因为你能设定好清晰的边界，在关系中游刃有余。如果你的自我定义不清晰，就容易产生迷茫感，在很多事情和人际关系中会存在矛盾冲突的状况，还可能产生强迫症状。强迫症在是一个人内心冲突的外在表现。如果你存在这些情况，首先需要看到自己内在的冲突，不逃避，去面对。我有一个来访者，二十多岁的女孩，她有些强迫性的症状表现。我对她的理解是，她的内心冲突是在父母的期待和要求，与她自我意志之间的对抗，但她很难表达自我意志，拒绝，说不。想要控制强迫的症状，其实是想控制内心这些冲突。但又往往会失败，因为这些感受和想法是需要被看到、被理解、被接纳、被整合的。这个女孩在我们工作一个阶段后，有一些想法：“我就这样了，我已经很努力了，咨询师也帮不了我”。她会质疑自己，也会质疑我是否专业，是否真的能帮到她。后来，她也告诉我她意识到了自己的逃避。在她非常棒的勇敢去面对她的困难之后，她有更多反思和觉察，在咨询的过程更加主动，也能够更接纳自己。任何人都无法也没有权利定义你，只有你自己。我们是简单心理咨询预约平台，拥有700+位海内外心理咨询师，只有约10%的申请咨询师能够通过面试考核；目前为止简单心理已为30万+人次提供了高质量心理咨询服务。想寻找属于自己的心理咨询师，欢迎来简单心理咨询预约平台体验哦，戳这里「http://jdxinli.cn/2ukmmb」
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回答：﻿“20年前，人们惊呼电视会毁掉下一代；10年前，人们惊呼计算机会毁掉下一代；现在，人们开始惊呼手机会毁掉下一代。人类发展的历史证明：没有任何力量能毁掉下一代，除了上一代。”我觉得，“反感”的不是“教育”，而是一些别的什么东西。首先，教育的本质，不是复刻，而是唤醒。很多时候，人们都借着“教育”的口号，行着控制的本质。“教育”的本质其实是自己主观思想和经验的传递，就像是DNA传递和意识传播一样，而这个传递，有可能是好的，也有可能是三观不正。通常好多长辈总结出来的人生经验不仅有局限性，而且并不可取。如果本身是loser的，他们自己的人生经验也很多都是不太对的；就算他们如今是成功人士，可是有些部分也少不了运气的加持，这部分很难复制。所以，教育本身是具有难以复刻的特质，如果长辈的教育不是控制，而是启发，很多年轻人还是愿意接受的。道理需要和实践相结合，才是道理，否则更多的就像一句空话。前段时间的时候，很多人都说，“很多道理都懂，可还是过不好这一生”。“不撞南墙不回头”，有些道理你没有切身经历，就是轻飘飘的。很多长辈确实是苦口婆心的希望告诉小辈自己走过的路，遇过的坎，尽可能的不要让对方犯类似的错误，只可惜，有些路，只能自己走；有些感悟，不经历，无法体会。别说长辈们爱“教育”，你回想一下，当时上学的时候，有多少都是没恋爱过的讲爱情的道理讲的头头是道，而恋爱的人反而当局者迷的。只不过，由于没有经历，他们的道理也只能是“道理”，感觉仿佛是冷静的“旁观者清”，其实理论如果没有根基，就缺乏了现实的参考意义。有些话，经历过后再看，就是完全不一样的感觉；有些时候确实是长辈为了小辈们不走冤枉路，苦口婆心的一遍又一遍的说，只不过，刺只有扎在自己的身上才痛，而有些你走过的路，对方可能由于不同的人生经历，一辈子都不会遇到类似的场景，这个道理，也就变得“无用”了。毕竟，不同的人有不同的人生道路，很多道理，根本无法复刻；有些道理，只能是特定的情况下适用；还有一些道理，只能是道理，你可能一辈子都用不到，遇不到，也就没有感触。从这个观点上来说，长辈确实有一个“为我们好”“怕我们受伤”的心，真真的。只是，有些事情，真的只有经历了，自己感悟到了，才算是懂了。其次，“很多教育”的话背后，其实有着看热闹，抬高自己的比较成分。过年的时候，我们大都特别讨厌亲戚那帮人。“哎，小王啊，好久不见，怎么样，找对象了吗？”“每个月挣多少钱啊？”“找工作了吗？什么工作啊？我和你说，我儿子可厉害了，现在是XX公司的经理，毕业那会，被人抢着要呢。”“啊呦，都老大不小的了，怎么还不找对象啊，眼光别太刁了，差不多就行了啊。”“我和你说，去买点保健品补补脑子吧，看你家孩子学习那么差。”然而这些微笑着的调侃背后，真的希望你们好吗？不了个是吧。其中确实有人也就是没话找话，随口一问；有的人是在关心，如果没有的可以帮你介绍看看；可是有的人，就是在看热闹，顺便比较，专挑自己厉害的地方和人家弱势的地方比。在比较的时候，尤其是得知你这个方面不怎么样的时候，更多的“道理”就会随之而来。隔岸观火，根本也不会帮你，就是在调笑你，看你的热闹。有些还甚至专门戳你的痛处，知道你可能已经大龄单身很久都没有合适的，自己也不想着真的给你介绍或者帮着解决问题，就给你甩一脸她的大道理:“年轻人该结婚了，否则年龄大了就不好嫁（娶）啦。到时候没人要，可惨了。我和你说，我家远房亲戚有个老光棍（姑娘）..........”再次，长辈们的很多道理是具有立场和时效性的，有些因素造成了认知水平有限。俗话说，屁股决定思维。也就是，在什么位子，说什么话。高票答案中，确实承认有些长辈确实是在装，然而更多的是，他们的思维已经属于早些年的那个框框，不想跳出来，也跳不出来了。正是因为有了那个思维框框，所以，他们也根本意识不到自己真的出了问题，而别人可能还在笑他们。如果他们有我们现在的资源，未必还会这样说话。“长辈们”自己的道理可能仅仅由于他们那个年代特殊的角度出发，只是，现在日新月异的信息爆炸的时代而言，有些片面，有些主观，甚至有些已经不适用了。现在受过良好教育的大学生还是比较普及的，然而，在几十年前的那些大学生，可真的是稀缺的物种。只不过，他们虽然受到的教育，可是他们的眼界和认知水平和现在的大学生相比是非常有限的，而他们，在当时来看，确实都是好学的，很厉害的人。什么时代说什么时代的话，要是你用长辈们的课本受到当时的教育，必然和现在的人受到教育出来的人对比，怎么可能同日而语呢。他们当时好不容易上大学，天之骄子，出来成才了，有了现在的地位和话语权，所以，作为他们当时的情况而言，确实感悟了不少，也经历了不少，吃过苦，也受过罪，所以，才有了一系列的“道理”，这些道理大都是当时的“感悟”。而现在的人，由于过早的接触到了网络（你可以把自己当时用手机和电脑的年龄和现在的小孩子对比），思想和思维都不一定是一个维度的，就算是阅读同一篇文章，可能都会有完全不一样的思考角度和观点。信息，道理，都是会落伍的。因此，年轻人反感的不是“教育”，而是反感“被控制”和“不实用”还要勉为其难听着的被动状态。要是教育可以有相互平等和尊重的双向性互动，可处于相似立场和视野的双向性交流，双方还能学习受益的，年轻人是很难做到真正“反感”的。以上，原创码字不易，期待你的点赞认可。公众号：男生请关注jiuyan98k，女生请关注seeyouted，每天各分享一篇实用情感攻略。
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回答：﻿因为长辈说话的时候我不能玩手机。他们说得还特别长。。。我只能走神，在思维已经跑到太平洋上去了，看了一圈各国武器装备情况，回来后发现他们还在说。我就开始脑补昨天看的那部电影，琢磨着网上会有怎样的影评，玛德好好奇啊，好想看手机啊，可是现在不能玩手机，一定要忍住啊，不忍住一会长辈们又要念叨年轻人只玩手机了。。啊啊啊好难受啊，他们还得说多久啊，算了我再回顾两遍剧情吧。回顾完了发现他们换了个话题又在说，我就开始往前思考，回忆去年看的那部电影，然后前年的，大前年的。。。连当年大学里看过的那些电影都回顾了一遍，顺便吧大学课程都复习了，想到那几个逗比老师我还忍不住笑了一下。糟糕！他们见我笑还以为自己说得挺好，说得更起劲儿了，看来还要继续听一个小时了。。。我就再往前思考，高考作文都回忆起来了，高中课程也回忆了一遍，还顺带思考了一下怎么证明哥德巴赫猜想，玛德，果然还是证不出来，为啥人类几百年都解决不了这个问题呢？我开始反思人类发展史，别的且不说，光上下五千年应该够我反思的了吧。我的思维渐渐往前回溯，也不知神游了多久，已经思考到了宋朝，一回过神，发现眼前气氛似乎有些尴尬，好像他们问了我什么问题，哎呀刚才走神了，他们问的啥呀？怎们办啊？被发现心不在焉更会被教育一通的。。。算了还是点头微笑吧，但是已经晚了，长辈们已经开始抱怨我不把他们的话当回事了，还说我脑子有问题。我的脑子真有问题吗？话说脑子有没有问题是个很难界定的问题，因为脑科学至今仍是一个充满谜团的学科。我又开始思考大脑的结构，传统的划分方式是否合理，人类思维方式是否可以被理解，这就涉及到人类自我解析的问题，这似乎又是个很哲学的问题，涉及到自引用，递归循环和悖论。对于哲学我似乎并不擅长，不如上网查查，哎呀，糟了！我的手下意识的伸向了手机！怎们办？怎们办？我灵机一动，拿起了手机旁边的水果，咬了一口，危机化解，我真是太特么的机智了。"苹果不能就那么吃，有农药！"二大娘突然叫道。接下来，长辈们又针对食品安全与养生对我进行了教育。起初他们说吃苹果吐不吐苹果皮的问题，可渐渐的我只能看到他们嘴形，忽略了他们说话的声音。我意识到家里长辈牙齿都不是特别健康，可能牙齿护理的重要性在国内中老年人群中还得不到应有的重视，下次回国带电动牙刷作礼品应该挺好。啊！这是个绝好的话题！说不定可以打断他们！我信心满满的笑道：“下次回来，给你们带电动牙刷怎么样？”二大爷一笑：“那多不好意思呀！”大姑却一皱眉，拍着大腿道：“带什么带？憋整那些没有用的！我跟你说啊，什么电动牙刷手动牙刷的，都是骗人的！你就每天吃一个苹果，比什么都强……”我还是道行太浅，可笑我自认为凭一己之力可以转移话题，却低估了长辈的功力，人家一句话又扯回了食疗，压制我不费吹灰之力。（有空再更）
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回答：﻿这个我觉得引用《非暴力沟通》研习班的对话就能告知大家。1一位老师和她的学生说：“托尼，今天批改作业时没有看到你的作业本。我想知道，你是否清楚我上次布置的作业。放学时，来我办公室一下好吗？”托尼咕噜了一句：“好，知道了。”然后，他就转过身去，准备离开了。老师站在那里，不清楚学生是否已经明白她的意思。于是，她叫住他：“麻烦你说一遍我刚才请你做的事情好吗？”托尼回答说：“放学后，我没法看足球赛了，因为你要把我留下来做作业。”老师发现托尼并没有听明白她的意思，她准备作出解释。这时，她很注意她的方式。像“你没有听明白”“这不是我的意思”“你听错了”这样的表达，很可能会让托尼觉得老师在批评他。因为托尼很坦率地作出反馈，这位老师先向托尼表达了她的谢意。她说：“谢谢你给我反馈。我想我说得不够清楚。我的意思是，放学后，我给你讲讲我上次布置的作业。”第一次请求他人给我们这样的反馈时，我们也许会有点不自然。因为在生活中，我们很少提出这种请求。在强调这样做的重要性时，我常听到人们表达保留意见。他们担心，有的人也许会说“难道我是聋子？”或者“不要在我这里卖弄你的沟通技巧”。为了避免这种反应，我们可以先解释我们的目的——我们是为了了解我们是否已经把意思说清楚了。然而，如果对方说“我已经明白了，我没有那么蠢！”那么，我们可以体会他的感受和需要，并表达对他的尊重及我们的需要。2周日里是多么放松呀！叮咚，手机有声音，有短信，我点开一看：温馨提示，明天早上升旗时，请各位老师将手机、背包等物品放在操场旁边的长椅上，谢谢！是学校发来的短信。我一看，连手机放在何处都要管理，心中马上不悦，觉得学校不免管得也太宽了点，这应该是越过管理边界了吧！再说，如果别人不听你的，就是拿着手机呢，你拿她怎么办？发了号令，别人不配合，你又无法处罚，这样不是会令到管理者很尴尬吗？因为我了解非暴力沟通，我立刻想了想，是什么使得我一看到短信就心中不悦呢？手机是私人物品，放在何处应由个人自己决定，任何机构及他人都无权干涉。如果像学校的短信中所说，虽然它其中有温馨提示，有请，有谢谢等词语，但是还是改变不了它干涉了个人自主权的嫌疑。每个人都不喜欢自己的自主权受到他人干涉，而且这样的语言很容易让人从中听到指责和批评。明白自己的不悦的原因后，我认真思考了学校方面发出这条命令背后的需要。升旗时可能有个别老师会拿出手机来刷屏，也许是看时间，也许是看微信，也许是看新闻。学校希望大家在升旗时不要看手机，因为学生站在一旁和我们一起升旗，如果学生看到的话，会影响老师的形象。想到学校的需要，我也觉得可以理解。毕竟教师的形象也挺重要的，不能让学生觉得我们很随意。这样也不太好。老师们需要得到尊重，学校应该尊重老师的个人自主权。学校需要老师们配合，升旗不看手机。有没有一种更好的沟通方式呢？能够让双方都清楚双方的需要呢？我帮学校想了想，学校其实可以尝试这样沟通：老师们！周末好！打扰了！每周一升旗，学校请求大家尽量不要携带手机，不要看手机。当然，学校明白，现在是信息时代，大家都已经习惯了随身携带手机，随时查看相关信息，大家都与时俱进，这特别好。但是，学校担心学生在一旁偶尔看见我们刷手机，他们可能会觉得老师要求我们站好，可是你看，老师们自己都在刷手机呢！青春期的孩子需要老师们的言传，更加需要老师们的身教。所以学校才提出这个不情之请，学校和孩子们需要各位老师的帮助，让我们的升旗能够更加顺利！谢谢大家！当某些要求以请求的方式提出时，被要求者能感受到一种尊重，而不是可怕的让人产生逆反心理的命令。如果你命令他人，我想，你沟通的最终目的一定无法达成，反而会招致他人的强烈反弹。结果事倍功半，引发矛盾和怨言。
问题：﻿为什么我们反感长辈的「教育」？ [图片]…
话题：﻿教育、故事、人生、心理、人际交往
回答：﻿因为青春期，因为荷尔蒙。青春期人群的心理特征之一就是开始自我意识暴涨与反抗权威，自然从心底里反感长辈的“教育”。古今中外莫不如是。《三国志武帝志》太祖少好飞鹰走狗，游荡无度。其叔父数言之于嵩。太祖患之，后逢叔父于路，乃阳败面喎口；叔父怪而问其故，太祖曰：“卒中风。”叔父以告嵩。嵩惊愕，呼太祖，太祖口貌如故。嵩曰：“叔父言汝中风，已差乎？”太祖曰：“初不中风，但失爱于叔父，故见罔耳。”嵩乃疑焉。自后叔父有所告，嵩终不复信，太祖于是益得肆意矣。曹操少年时，喜欢放荡游侠的生活，他的叔父几次打小报告给他爸。曹操为此很担忧，于是有一次见到叔父时，曹操假装眼歪嘴斜，倒在地上。叔父问他怎么了，曹操说：“我中风了。”叔父去告诉他爸，他爸来了，曹操便不假装中风，站立如常。他爸问：“叔父不是说你中风吗，怎么回事？”曹操说：“我没有中风啊，可能因为叔父烦我，才说我坏话吧。”曹嵩怀疑是这样，以后叔父再告他爸曹操的坏话，他爸都不听了，曹操就更加放荡自在了。古人科学技术不发达，更多倚靠长辈的经验传授，都会在青春期反感长辈的“教育”，何况在信息发达长辈知识容易落伍的当代？要怪就去怪荷尔蒙，不用怪自己也别去怪长辈。Theseven-year-old:“Fatherisgreat,heknowseverything.”七岁的时候：“爸爸是个伟大的人,他什么都知道.”Thefourteen-year-old:”Itseemsthatsometimesheiswrong…”十四岁的时候：“好像爸爸有时候也犯错误.”Thetwenty-year-old:”Histhoughtsareoutofdate.”二十岁的时候：“老爸的思想已经过时了.”Thetwenty-five-year-old:”Theoldfatherknowsnothingatall.”二十五岁的时候：“老爸什么都不懂.”Thethirty-five-year-old:”IffatherwasaswiseasIamnow,hewouldhavebecomeamillionaire.”三十五岁的时候：“如果爸爸当年有我现在这么聪明,他早就成为百万富翁了.”Theforty-five-old:”IamnotsurewhetherIshoulddiscussthismatterwithfather,maybehewillgivemesomeadvice.”四十五岁的时候：“我不知道是否我应该和父亲商量一下这件事,也许他会给我一些建议.”Thefifty-five-year-old:”Itisapitythatfatherisdead.Tobefrank,someofhisideasarequitegood.”五十五岁的时候：“很遗憾,父亲已经去世了.坦率地讲,他的有些主意的确不错.”Thesixty-year-old:”Mybelovedfather,youareamanwhoknowsalmosteverything.ItispitythatIunderstandyousolate.”六十岁的时候：“我亲爱的爸爸,你是一个几乎无所不知的人,只可惜我太迟认识到这一点.”六十岁以后荷尔蒙几乎没有时，你就不会反感长辈的“教育”了，这时你头疼的该是你孙子干嘛总是和你对着干。