问题：﻿一个缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？ 镜像问题：一个充满爱的家庭会培养出什么样的孩子？
话题：﻿心理、家庭、家庭教育、心理健康、缺爱
回答：﻿自私凉薄，有事情只会自己承受从不说出来，下意识的使用冷暴力，除了爱情对什么事情都无所谓，表面上看起来和普通人毫无区别甚至有些外向，内心里却常常自卑且不敢表达出自己的真实想法，待人接物都小心翼翼怕让对方不开心，因为极度缺乏安全感而对爱情太过在乎以至于会因为一段恋情的终结而痛苦许久。我可能始终都是一个后知后觉的人吧，人生前十八年的时间里，都一直以为爸爸妈妈是相爱的，只是他们不善于表达出来，或者说从不会在我面前表达出来，但其实如果我能敏感一些，大概早就发现了从小到大的许许多多疑点了吧？对于小时候是实在没有印象了，只知道直到五岁都是无忧无虑快快乐乐的在乡下爷爷奶奶家的田野里做个泥孩子，这可能也是我生命里最向往最幸福的时光。之后就被接到城里读幼儿园了，在当时全市最好的也是唯一的双语幼儿园就读中班。那个时候家里住的房子不大，不到一百平，没有玄关，在我的记忆里总是拉着窗帘昏昏沉沉的，浴室门上印有海族馆的图绘；妈妈总是会因为我挑食不吃蔬菜而发火；爸爸的身影则几乎只会在夜晚出现。他们两个人的交流虽不能说很少，但大抵是不多的。然后上了小学，2004年吧。也是同一年我们搬进了新家，两百多平的顶层两层公寓，很敞亮；我和妈妈的房间都在二楼，爸爸一个人在楼下；自从搬进新家，我的记忆中他们很少会在同一个房间睡觉。爸爸如果偶尔回家的早就在书房里电脑上看电视剧。不论是学习还是生活，他们都几乎不会管我。妈妈在我小学前几年忙着考CPA，每晚起床上厕所我都能看到她的房间里明黄色的灯光。大概是从四五年级开始吧，我就很少很少能在睡觉前见到爸爸回家，我和爸爸之间的讲话也越来越少，妈妈总是跟我说爸爸有应酬，因此我们一家三口很少能同时都在家里，遑论一起吃饭，也就是那时候起，我开始一个人在自己房间的书桌上吃饭（妈妈用托盘把我单独分出来的饭菜端进房间）。小学和初中的记忆实则略微明朗一些。因为家里的房子不在学区，爸爸走后门请领导吃饭花了两三万，再加上高昂的择校费才进了市里最好的几个小学之一。六年来，我拿了11个三好学生，年年都是班长/副班长；但我也几乎是班里最安静的男生，很内向，从不会主动举手发言，所有的事情都只会按照老师布置好的来完成，从不会违背大人说的话，经常会有大人说我文静的跟个女孩子一样。放学以后，有时是妈妈骑电瓶车来接，有时是我自己坐24路公交车回家。其中有大概一整年吧，出于安全原因妈妈没有给我家里的钥匙，也就是说在坐车到家以后，我要一个人在家门口等大概两个小时，直到妈妈下了班买了菜回家；等的过程中经常会很想上厕所，但是又因为很内向而根本不敢去和任何邻居说借他们家厕所用一下或者去找物业，于是就只能一个人蹲着死憋，甚至有一次实在没憋住全部拉在了裤子里。之后是小升初，我进了市里最好的三所初中之一，开始了自己一个人骑着自行车上下学的日子。有三个好朋友，和他们待在一起的时候真的每天都很开心。性格上也略微能放开一些了，人缘也不错，老师也还是很喜欢我，但上课时仍然是安静听课而不会回答问题的那一个。然而那个时候妈妈因为进了一家会计师事务所，每晚要工作到至少八九点才能回家，我的晚饭只能去同一幢楼的邻居家吃，然后妈妈再每个月给他们家一笔钱。再之后是中考，我在全市三万多考生里考了前300名，毫无悬念的还是进了市里最好的三所高中之一，开始了高中生活。苏南重点高中的课业真的很重很难，即便我根本不爱学习，对作业总是随意糊弄甚至理科经常是抄的同学的，每天都要写作业写到酒店晚自习结束，甚至有时候会回家继续写到十二点。为了保障学习质量，换了一家单位的妈妈每天做的早饭都大抵是一碗白粥，一碗切好了的水果，两个鸡蛋，一碗鸽子汤；晚饭则简陋的多，但是营养总是不缺的。爸爸呢，即使那个时候我和他因为见面变少而关系淡薄地几乎都很少有交流了，但还是不管回家有多晚，第二天早上他都一定会起床开车送我。高一一结束，我就去了新西兰留学上高二，14年8月1号的飞机，一个人带着两个大行李箱去了一个举目无亲的地方，和家里也几无通讯，十几年放养式的生活让我变得有些凉薄。但我从没想过爸爸妈妈其实早就到了离婚的边缘。应该是在高三（2016）吧，我开始慢慢知道了家里的真相：原来爸爸在我三岁的时候就有了外遇；原来妈妈早在那个时候就带我去见过那个女的；原来爸爸和那个女的始终没有分开；原来我还有个刚出生的同父异母的妹妹（2013/14）；原来妈妈的乳腺里有了肿瘤，很容易发展到乳腺癌（2015）；原来妈妈做手术的时候（2015）只有自己一个人，没有丈夫陪在边上，更没有告诉自己相隔一个大洋的儿子，或者她的爸爸妈妈；原来妈妈的手术做的根本就不好，她一个在社会上根基不深的中年妇女根本找不到什么主任专家的关系，医生做手术缝合时的纱布都没有能够清理干净；原来妈妈得了抑郁症，每天只能睡着一个小时（2015）；原来爸爸竟然把妈妈摔到过地上导致小腿骨折，拄了几个月拐杖（2015）；原来爸爸答应了净身出户（2015）但却又反悔不认账；原来妈妈还让爸爸回家住，而爸爸也还有这个脸回家住；原来高二我回国时爸爸每天都在家只是个假象，等我一离开，他就又极少住在家里，而是去与那个女人同居；原来那个女的猖獗到找人在没有监控的地方用车意图撞死我妈妈（2017）；原来他们这个样子都还没离婚；原来爸爸会经常回家逼妈妈离婚以便于给那个小女孩上户口上学；原来一个人对自己曾经深爱且保证了要守护她一生的人能那么狠心而无情；原来一个人即使被背叛的那么彻底伤害的那么深切都还能痴情放不下去；只是他们都瞒着我从不让我知道，我也因为从小的内向和凉薄自私而从不去深究。知道真相以后的我，甚至都没有表现出正常人该有的感情波动，反而把什么都压在心底，等待着某一天的爆发。再之后就是考大学了。由于懒惰，我根本没有自己做调查，仅仅按照学校的推荐申请了英国的五个低于我水平的大学和专业。再加上高考前夕分手心神不宁，发挥的不理想，进了一家保底的学校。现在来到了伦敦读到了大三，还有几个月就会毕业。留学的生涯让我的交际能力有了很大的提升，逐渐开朗起来，认识了不少朋友，但仍旧摆脱不了以前的那种不自信。在恋爱中总会下意识的使用冷暴力，并且一旦自己不开心了就容易迁怒，甚至对女朋友的哭无动于衷，但如果真的分手了却会发现自己内心的痛苦绝不比对方少。爸爸妈妈已与去年（2018）年初正式协议离婚，爸爸没有净身出户也没有赔偿。妈妈因为精神上巨大压力在离婚后将我们以前那个大房子以市场价的40%迅速卖掉，现在以一个月3500元的租金租房子住，我回国也都是和她住在一起，我们买了一套103平的期房，预计2020年交付。妈妈的睡眠仍然没有改善，同时每天还有非常繁忙的工作，经常要加班。爸爸和那个女人不知道因为什么原因分开了，并且在支付了补偿金后拿到了那个小女孩的抚养权，但那个女人还不满意仍在纠缠。不过他又跟另一个女的走在了一起，并且那个女的怀孕了。要说一个缺爱的家庭会培养出什么样的孩子，我想我也许是一个例子：自私凉薄，有事情只会自己承受而从不说出来，下意识的使用冷暴力，除了爱情对什么事情都无所谓，表面上看起来和普通人毫无区别甚至有些外向，内心里却常常自卑且不敢表达出自己的真实想法，待人接物都小心翼翼怕让对方不开心，因为极度缺乏安全感而对爱情太过在乎以至于会因为一段恋情的终结而痛苦许久。但是我知道，即使我的父母从没将爱以明显的形式表达给我，即使他们之间的婚姻犹如一部苦情剧，他们很爱我，很爱很爱我。从小到大我得到的都是他们所能提供的最好的，我永远不会忘记爸爸用自行车载我回家的那个傍晚，我和妈妈两个人大半夜出门找喝醉了酒的爸爸的那个深夜，我也会永远记得我得了水痘后全家的不眠不休，会记得一个人在家时害怕爸爸妈妈碰上了车祸的极度恐惧。我称不上是幸福的，但我绝非不幸福的。我只是后悔，在得知真相以后的日子里，我不能常常陪在妈妈的身边，甚至会因为厌烦她不停的和我倾诉我父亲的无情而要求她“不要跟个怨妇一样”。我希望我的妈妈幸福。EDIT:看到@昂昂的猫留下的评论很有感触，“不相爱的父母，无论怎样爱孩子，孩子都是在缺爱的环境中成长”。在我的例子里，即使父母总是在无言的爱我，但生长在一个很少有交流（尤其是深层次心与心之间的交流）的家庭中的我仍然学不会怎么样去正确的爱人，仍然会潜意识地把一切都藏在心里并对一切事情冷处理。看到很多有和我相似经历的朋友们，希望大家都能勇敢坚强起来，能够感受到灵魂和灵魂的相互依偎，正如评论里Evelyn说的，为自己挣出一个“热气腾腾的余生”。