问题：﻿男朋友的哪些缺点最让女性受不了？ 只是想知道做一个好男人除了金钱和体贴，帅以外还需要什么，因为小子这三方面似乎都属于亟待加强的，所以想问问其他还有什么 共轭问题：女朋友的哪些缺点最让男人…
话题：﻿女性心理、爱情、男朋友、恋爱心理、恋人相处
回答：﻿test翻看了一些回答，比起镜像问题中的回答，许多女朋友认为男朋友的冷淡、不积极回应是亲密关系里面最令人难以忍受的缺点。这种缺点实际上并不只存在在男朋友身上，但是女朋友们似乎对它更为看重。这是因为男女生性格不同造成的“无理取闹”吗？不，因为存在这种问题的男朋友，可能是在对伴侣进行情绪暴力。我们曾在后台收到这样一条留言：
“KY君，我和我对象交往了一段时间了，可不知道为什么总觉得自己并不是很开心。Ta好像只有在心情不好的时候才会想起我、主动联系我，让我陪伴Ta、听Ta诉说；可是，当我心情不好想要寻求Ta的安慰时，Ta却表现得很冷漠。每次我跟Ta说起我的这种感觉，Ta总说是我太敏感了。有时候，我也感觉Ta应该还是很在乎我的，比如Ta会因为我周末和朋友待一起时间太长而吃醋。所以，是我太容易小题大做了么？为什么我总觉得，自己在爱里活得小心翼翼，如履薄冰呢？”我们当然没有办法仅仅从一条留言中，就判断到底发生了什么。但借由这条留言的契机，我们曾经与大家讨论亲密关系中的情绪暴力这个话题。这个小伙伴，可能就遭受了来自伴侣的情绪暴力。当提到情绪暴力时，大多数人都会想到辱骂等比较激烈的表现形式。但有时，情绪暴力的外衣也可以是很“温柔”的。研究发现，情绪暴力是发生在亲密伴侣之间的最常见的虐待形式（Karakurt&Silver,2013）。美国国家亲密伴侣与性暴力调查（NationalIntimatePartner&SexualViolenceSurvey）的结果显示，近半数的美国人表示自己曾遭受过来自伴侣的情绪暴力（Black,etal.,2011）。你是否也正在遭受伴侣的情绪暴力呢？以及，为什么说受到情绪暴力的人很难逃脱这种虐待性的关系呢？在此之前，我们首先要了解什么是“情绪暴力”。https://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_jpg/7V7fl33Zc3AeeRFMfiajjMlibJg1NW6krnhAXiaoOCa4Kbtek7GicHMmgCWPPYGJGtaqk9IXcytdMxiaVKsHSOW5uLA/640?wx_fmt=jpeg&tp=webp&wxfrom=5&wx_lazy=1情绪暴力，是对“自我感”的破坏情绪暴力，指的是关系中的一方试图通过索取、否认、攻击、威胁、隔离等一系列策略（详见下文），使另一方逐渐丧失“自我感”（senseofself）（Smith&Segal,2017）。而自我感的破坏会使人们对自我价值产生怀疑——“我就应该被如此对待，我不值得被好好对待”；陷入自我否定——“是我太敏感了”、“我的感觉不可靠”；而且，还会使人丧失独立性——认为“ta说的才是对的”，“我离不开ta”。当一个人在关系中丧失了自我感，就意味着ta将不再把自己放在同样值得被尊重、被爱的位置上了，ta的想法、行为与感受也都会以对方为核心，被对方的一举一动所牵制，这毫无疑问会令ta在关系中变得谨小慎微、如履薄冰（因为对方掌控着你们关系中的一切）。除了情绪暴力之外，其他形式的虐待，比如身体虐待，也可能会让人们陷入恐慌。但不同的是，情绪暴力是以“情绪”为武器的（Mathews,2016），而这也就意味着，它将比其他任何形式的虐待方式都更隐蔽，也更不易被人们所察觉。情绪暴力的3大策略在情绪暴力的各种策略中，存在着3种极为隐蔽，但却对“自我感”有极强破坏力的策略，它们分别是：虐待性的期待、否认及不可预期的反应。1.虐待性的期待（AbusiveExpectation）Ta期待你在ta需要的时候能够随叫随到，以致于你常常被迫放下自己手边的事务只为能及时出现在ta身边（Hein,2013）。然而，你并不能以同样的标准来要求ta。比如，在ta情绪不佳的时候，ta会主动联系你并寻求你的陪伴，但当你有同样需求的时候，ta则不会为你付出时间和精力。尽管很多时候，ta不会直白地向你索取，但你或许能感觉到，似乎只有当你为ta付出的时候，ta才会对你表现出“关心和爱”，对你有所赞赏。因而，ta对你的期待，就“自然地”成为了你努力的方向——想要获取ta的爱，你就必须将自己摆在一个不断满足ta需要的位置上。渐渐地，你会发现自己不自觉地开始将ta的所有需求都置于自己的需求之上，以此换来ta对你的爱与肯定，你们之间也由此出现了一种“给予与索取”的不平衡，而你们也逐渐变成了关系中权力不对等的两方——ta成了主宰者，而你成了服从者。2.否认（Denying）如前文所述，情绪暴力的施虐者常常会要求你给予ta情感上的支持，然而他们并不给予你同样的支持。不仅如此，ta还会否定你的情绪的合理性与重要性，将你的感受排除在你们的沟通之外。似乎，你们之间只有ta的情绪感受才是真实的、重要的、紧急的。比如，当你向ta倾诉自己最近感到烦闷、难过的事时，ta会说“你太敏感了”，“你反应过度了吧”（否认合理性）。又或者，告诫你“不用成天纠结于这些小情绪”（否认重要性），或者ta的回应就是给你一种漫不经心的感受。而当ta开始倾诉自己的情绪时，你知道你不能这样对待他。如果你因为这样和ta产生冲突，ta甚至不会认真和你争论，而是把责任归咎于你，“你看你，你就是要这样执着于自己的想法感受，然后把大家都弄得不开心”。简言之，ta否认你所记得的事实、否认你对彼此关系的理解、否认你的情绪，否认ta在其中负有的责任。而否认，是尤其具有破坏力的（Hein,2013）。它瓦解了你所看见的、感受到的、相信的东西，你开始怀疑和否定自己，开始依赖于ta所说的和所感受到的。3.不一致的、不可预期的反应（UnpredictableResponses）你们的关系总是似近乎远的，Ta会在某些时候，对你做出爱的姿态，关心你、称赞你，在某些时候又对你不理不睬、冷漠疏远。事实上，这种若即若离的本质是一种是操纵——偶尔出现的“爱与关心”是为了说服你更多做出更多牺牲，还为了“证否”你心中的一些不利于ta的想法——“ta不像我想的那样，ta还是爱我的”；突然的疏远，则是为了强调和确认ta才是关系的掌控者。更关键的是，ta的这种若即若离是不可预期的。你不知道ta什么时候会突然关心自己，也不知道什么时候ta就会疏远自己。为了避免坏的结果（ta疏远自己），你便终日处于诚惶诚恐之中，生怕自己做了什么让ta不满意的，也会不断地反省自己，对ta的要求保持高度的警觉和配合。这样，ta便占据了你几乎全部的思想和精力。https://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_jpg/7V7fl33Zc3AeeRFMfiajjMlibJg1NW6krntYPtP21vjV6QvxMxRFbunMn3yUSdEXKYc8km1wDT6ibgpSPvMJ16RDA/640?wx_fmt=jpeg&tp=webp&wxfrom=5&wx_lazy=1*其他更为明显、容易被识别的策略相比起以上三种核心策略，其他策略并不一定总是出现在情绪暴力的关系中，并且一旦出现，也比较容易被人们所识别。攻击Ta会在公开场合指名道姓地辱骂、贬损、讽刺你，利用羞耻感实现对你的控制，比如说“你反正什么都做不好的，也不是一次两次了”。或者总是对你的想法/做法横加指责并强行提供建议，“你又不懂了吧，你应该……”。情感绑架情感绑架，最常出现在你试图反抗的时候，比如当你试图指出ta总是忽视你的感受时，ta会说，“你如果爱我，就不应该这样误会我、曲解我”，或者当你试图拒绝ta的要求时，ta会说，“你不是很爱我吗？你爱我难道不应该为我做……吗？”。威胁当你试图反抗或拒绝时，ta还会威胁你。有些施虐者会以“伤害或离开你”来威胁你，而有些则会不断向你提及ta身边的其他爱慕者，或者ta欣赏的其他对象，以此警告“你可能会随时失去我”，令你陷入担忧和焦虑之中。隔离比起物理上的隔离，情绪暴力的施虐者更常通过操纵“情绪”来达到隔离的目的。Ta会表现出很强的占有欲，一旦你花很多时间和家人朋友在一起，ta就表现得闷闷不乐、醋意大发。这就使得你被迫为了ta的感受，而刻意疏远其他人。不过，ta也并不会为此承担责任，ta会说，“这是你自己选的”，“你可以去啊，又没拦着你”。情绪暴力这种“缺点”在亲密关系中是难以容忍的，更因为它可能会对遭受方造成自我感的破坏。最直接的信号是你的感受：恐惧感。大多数时候，在ta面前你总是战战兢兢，惶恐不安。也会为了避免惹怒ta而尽量避免一些行为或者语言。不平等。在关系中，ta可以毫无顾虑地表达自己的需求、想法、负面情绪，而你不行。亏欠感。你觉得对方已经对自己很好了，自己不该觉得ta还有不好，不该固执己见，不该让ta不高兴；自己应该对拥有这段关系而感到感激。自我怀疑。你觉得自己比从前更不自信、更消极了。无助与绝望。你觉得自己在这段关系中非常不快乐，还常常感到无助。另外，伴侣的这些行为也需要你注意：只有当你满足ta的要求时，才会表现出对你的关心和爱。很少讨论和你有关的事情，如你的想法、感受，或对你的事情并不关心占有欲很强，常常因为你外出或和家人朋友聚会就吃醋。常常莫名其妙疏远你出轨，并把责任归咎于你——“都是因为你没有…我才…”；也会以出轨作为要挟——“如果你不…，那我就…，反正有那么多人在约我”。那么这种缺点是否可以得到改正呢？并非全无希望。如果你发现，你的感受和伴侣的行为符合以上绝大多数条目的话，你可以先尝试着与对方沟通，尝试与ta一起改变你们之间不良的相处方式。但若此时，对方只是一味地否认，甚至对于你有这样的想法而大发雷霆的话，那么，你需要认识到你有选择离开的权利，而不是幻想自己可以改变对方。此外，积极的自我对话（positiveself-talk）是帮助你重新找回“自我感”的有效途径。值得一提的是，这并不是一种盲目乐观或者自我欺骗（Jantz,2016），而是允许自己以另一种同样真实的眼光看待发生在自己身上的事情。你尝试着每天练习：写下你脑海中出现的对自己的负面评价，比如“我什么都做不好”。然后，仔细思考并罗列发生在你生活中的，能反驳这个负面评价的真实事例，越具体越好，比如“我厨艺很好，朋友们最喜欢吃我做的红烧鳝鱼”。（一开始你可能需要花上一段时间才能想得起来，但请不要灰心。）经常、反复对自己强调积极看待自己的言语，如“xx，你值得被好好对待”、“你值得被你关心的人关心”等。另外，当你发现身边的人有可能遭遇了情绪暴力时，你可以表达自己的担忧和关切，可以分享这篇答案给ta，表达自己帮助的意愿。但请不要随便给出建议、指责ta、评价ta和伴侣的关系，或者给ta制造额外的压力（Smith&Segal,2017）。最后，没有人应该活在对自己所爱之人的恐惧之中。如果你觉得你的恐惧是真的，那么你需要考虑，ta的爱是不是真的。恳切、真实地去沟通你的想法，也许一切能够变得不同。在一段亲密关系中，发现了对方的缺点和关系的问题并不一定是一件坏事，说不定它会使你们越变越好。以上。原文发表于：“在对你的爱里，我如履薄冰”|你是否正在遭受来自伴侣的情绪暴力？了解更多与心理相关的知识、研究、话题互动、人物访谈等等，欢迎关注KnowYourself-知乎宇宙中最酷的心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢