问题：﻿怎么过年才有年味？ 觉得慢慢过年都没什么年味了，谈谈你过的的有“年味”的年吧！
话题：﻿生活、城市生活、春节、生活方式、过年
回答：﻿刚才看了火车票和机票，回家的火车票没有了，机票有点小贵，我在打算要不要坐除夕夜当天的飞机回家。可能一些朋友不理解，回家过年不是天经地义的么？但是在我这里，并不那么简单。去年冬天是我第一次在外地过年，是一个大城市，我第一次感受到了大城市的空旷。年长的当地人告诉我，一年之中也只有春节尤其是除夕夜当晚这儿有这么寂寥，你要好好享受啊。那一刻，我不知道该是悲还是喜。先给你们看看那天的大都市吧：平时车水马龙的主干道，变成了我们的赛道那是早上八点我们去买菜下午出来，更寂寥了我在那个城市陆陆续续待了300多天，那是我唯一一天被道路给感动到的。平日里的拥堵被那天的萧瑟给取代，更加激起了我思乡的情绪，那一天，我才真的意识到了古人为什么会在远离故乡的时候作出那些伟大的诗词，他们也怀念渴望着故乡的美好、家人的陪伴。那天下午我在车上打开了天窗晒太阳，阳光不算刺眼，很温馨，我透过天窗看到了我的小时候：从十二岁开始，大年三十那天早上，我起床第一件事就是去洗澡。洗澡的时候我可以回忆起大部分一年来发生的事儿，再展望一下新年自己的愿望，后来再大一些我有了听音乐的手机，我就放到卫生间外放，这个澡，我可以洗1个小时以上。洗的不是澡，是一种洗掉去年的霉运，祈求新年好运的“迷信”。沐浴完毕，我更衣，然后吃下奶奶准备的包心汤圆或者饺子。下午两点多吧，我就跟爷爷一起去一个乱葬岗烧香，从他的父亲母亲、爷爷奶奶、岳父岳母，一直烧到跟他有血缘关系联系的其他人。我爷爷是他们那一代的老大，家族很多事都被他挑在了肩上。我像个小跟班一样，背着一个背篓，装满了鞭炮和纸钱、蜡烛。我们从山路走上去，坡陡，我怕爷爷走不稳，我年轻嘛，就把本来是爷爷身上的背篓转到了自己的身上。后来我爷爷去世了，他也被葬在那个乱葬岗，我蛮对不起我爷爷的，没有继承他的遗志，每年春节，我只会去他的坟头。而我的父亲作为家族的长孙，代替了爷爷去给其他祖宗烧香。最开始他叫我去，我不去，他还会有一些生气，现在他不怪我了，他知道我的脾气，我爱的人太少。去年春节没能给爷爷烧香，我很愧疚，深深地自责。于是我清明节前夜，我一个人悄悄跑回了老家，下午两点多钟，我一个人跪在了爷爷坟头，自他去世之后几年以来我的委屈和痛苦全面爆发，在他坟前，我哭成了一个泪人。最后实在是哭累了，彷佛爷爷也想我快快好起来，我就起身走了。从我三岁开始吧，直到我成年后他去世，每年除夕夜的早上，他都会带我去赶集，买很多烟花爆竹，特别是我喜欢的夜明珠，他最喜欢给我买了。我的爷爷是一个重男轻女的人，他给我的过年钱是其他外孙的十倍以上，我深深明白爷爷对我的厚爱，所以我一直记住了他的话。对于我来说，小时候我的年味就是我爷爷对我的爱。尽管他现在不在了，过年那天我也会想起他在世对我的关怀。烧完香之后，我会回到家里，帮助家人收拾收拾屋子，做做事，那时候没手机，完了还可以看看书。很巧的是，在我小时候，母亲总是除夕夜那天的白天上班，五点下班。我在四点多钟的时候就去我家楼下的路口等待我母亲回来，我左右踱步，希望母亲可以早早出现。那种记忆真的太深了，进城务工的人都回家了，街道上除了奔驰的汽车和下班的带着匆忙脚步的人，其他人基本上看不到。我的路口是一条直路，我妈妈还在很远的时候，我就可以看到她，我就迎上去接上她中午在单位吃饭的保温盒，然后妈妈牵着我一起回家，从妈妈去那个单位上班的春节开始，我都在那个路口。有一年，我发现我爷爷一直在楼上的窗台处望着我们，也跟我一样盼望着我母亲饿归来，他的慈祥和善良，我今生忘不了。晚上我们一家人，爷爷奶奶的女儿们都会过来，确实很热闹，毕竟一家人嘛，血浓于水。这几年，我家的人口减少了一些，有的人去世了，但丝毫不影响晚辈们对于过年的渴望。今天我表哥才问我买好了机票没，只是我不知道怎么回答：要么除夕夜飞回去，要么过完年再回家团圆.除夕夜的晚上，大人们会打牌，我们小孩子会去放鞭炮啊，捉迷藏啊，身上过年钱也多，一年紧张的学习终于结束了，所以休息的日子里，格外兴奋。当我们玩累了回到家里，春晚我们是不看的，电视机播放出的春晚的声音成了我们过年时候热闹气氛的伴奏，混合着麻将声，我很快就能睡着。到了十二点，我会醒一下，看外面的烟花。特别是烟花爆竹解禁的第一天，那真是让人兴奋不已，现在呢，大家觉得为了少制造一点PM2.5，再者呢，手机蛮好玩的，就不会那么执着于放烟花了。我上高中之后，春节多了一项活动：打麻将！那是我年味的另一个回忆。那些年我都不知道跟多少校友打过麻将，总之大家手里都很有钱，输得起，不像平时会赖账，在春节期间赢的基本上都算是现钱，你说怎么能不是托过年的福气呢？春节期间我们那儿蛮冷的，而打麻将的包房有烤火炉，我们就愿意往那儿钻，最夸张的一次，大年初二的晚上，一个机麻房，两张机麻，都是这个朋友那个朋友的朋友，一共挤了二十个人左右，看的人比打的人多。那时候的我，沉醉于过年的美好气氛，真的很享受。到了大学后不久，我的除夕夜的白天属于我自己，到了晚上十二点就跟我大哥在一起玩了。我们在一起连续过了很多个除夕夜，每一个除夕夜都是深深的回忆，今年，他又叫我去，我还是在犹豫。总听人说，现在过年没啥年味了，没小时候开心了。我并不这么认为，我不知道是我单纯还是傻，哪怕我今年一个人在这儿过年，我还是会觉得过年非常快乐。也许今年没有几个朋友的祝福，没有几个亲戚关心，不像以前那么风光，但是我还是会仪式感似的洗个澡，给天堂的祖父鞠个躬，吃顿好的。我问过一些上学的小孩子，问他们过年开心吗？基本上告诉我都很开心啊，我问为什么啊，他们说可以玩啊，可以走亲戚啊，还有红包啊，可以不做作业了。这不就是小时候的我们吗？不是过年不好玩，没有年味了，只是我们长大了，对于快乐的感知变低了。小时候给你一盒鞭炮，你可以玩一两个小时；现在给你一大坨礼花，你看都不想看一眼。是我们长大了，想法不一样了，年，一直在那里，没怎么变过。几乎每一个过年回家的人都是在盼望着家人，你们如果坐过大年三十的列车的话，会对此更有感触。如果大年三十的早上，运行的列车前方道路塌方了，列车停止前进的话，车上的人会抓狂的。希望今年过年回家的人都可以顺顺利利见到自己的家人吧。去年的春节我一样体会到了深深的年味，而且比往日更浓，浓烈的是对我家人的思念和故乡的怀念。我跟家人视频，我喝了一杯白酒，辣在喉咙，痛在心里。我妈妈说，不用回来，好好赚钱，我和你爸爸会把你奶奶照顾好的。听到这句话，我打了招呼，关掉视频，一个人跑到没有人的地方岂不成声。如果你们有机会，在没有家人的陪伴之下在远离父母或者是伴侣的的地方过一次年，你们才知道过年的年味有多重。大学的时候，我有个隔壁室友是不回家的，我问他为什么不回去呢，他说车票太贵了不想回去。他会给我讲，除夕夜那天，校长和书记都会来食堂亲自慰问不回家的同学们，给大家一起吃饺子。我对我们学校领导的这种关怀，表示极大的称赞，他们给了不能回家的同学莫大的宽慰和鼓励。不能回家的大学生有很多理由，而我的隔壁同学不回家的原因，也是我毕业多年之后才知道的，他本来就是一个孤儿，吃百家饭长大的，他回哪里去？我跟他没有联系，我不知他现在有没有伴侣，希望他早日成家，有人陪伴吧，大概这样才能感受到过年的滋味。过年的那天，心里最苦的可能不是在外打工不能回去的人，至少我们还有电话。有些乞丐和流浪汉，是完全没有人过问他们的，可能这些人才是真的能体会过年的孤苦的，也许他们中的一些人大脑受到了伤害，是完全感受不到过年的，但总有一些流浪汉，曾经也有一个幸福的家庭，只是后来支离破碎，过年那天，看到千家万户团团圆圆，他们的心更痛吧？我不算一个有趣的人，只是蛮会给自己找乐子的。过年的那天，我一定会过得多姿多彩的。不管我们是否承认过年的重要性，在当代中国，过年依旧是大多数中国人最重视的节日，特立独行的人不喜欢过年，不喜欢回家应酬，并不代表大多数中国人的想法，春节期间的应酬确实对于一些人来说是一种负担，但是我很少看到有人真的完全拒绝，更多的是一种乐此不疲。对于很多中国普通老百姓来说，在外打工一年，最风光的就是过年那几天可以好好地花几个钱儿了，好好地在酒桌上跟心里人聊聊外面的世界，大概这就是他们的年味吧。有些人确实不喜欢过年，我表示理解，我不知算不算是遗憾。就我个人而言的话，时间线一旦调整到过年那几天，我就开始兴奋了，就开始有了过年的状态，跟条件反射差不多。我其实想问你们一下，过年的时候，你们开心吗？我不确定今年除夕夜能不能在爸爸妈妈奶奶身边陪他们吃饭，但是我祝福各位过一个欢乐幸福的新春，好好陪陪家人，有一些你现在不耐烦的唠叨，多年之后，想听，听不了了。我唯一可以确定的是，只要我心中还有牵挂的人，还有思念的家人；只要我保持一颗童心，只要我能轻松感知快乐；过年的年味跟小时候是一样地浓，只是味道不一样罢了。过年不是为了吃大鱼大肉，不是为了买新衣服，不是为了挥霍，这些东西在物质生活发达之后确实变得很平常了，过年是你对家乡的一种认同，你越不认同故乡，越难感受到过年的快乐。很多人走出了家乡，功成名就了，回到老家，老熟人们还是一些社会的搬砖工，连春节一起吃饭都会显得多余，你说咋会感觉有年味呢？我没错，只是我该回家坐坐.