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问题：﻿是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要? 很多要离不离的家长会对孩子说「如果不是为了你，我早离婚了」 很多要离不离的家长会对外人说「如果不是为了孩子，我早离婚了」 以为对外是满满的母性父爱伟光正…
话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿这种事情看钱和看小孩子的成熟程度我上初中的时候父母离婚，幸好的是父母不差钱，我也够成熟。对所谓的校外不良混混没兴趣，所以大抵也是能健康成长的。上了华五，出国读了master。但我能明白，我这是少数个例。很多不良少年少女，误入歧途，与家庭教育缺失有很大关系。离婚只是很容易造成家庭教育缺失的重要因素之一。假如小孩能足够成熟（自己变得成熟，明事理的那种），大抵上还是能走的很顺利的。但又有一个问题，得不差钱。培养一个孩子，的确是真金白银砸出来的。离婚之后，会出现相互推诿，两头不爱的局面。我至今还记得高中时在我铁子家过年，我爹跟他新欢出国度假，我妈和叔叔带着我的弟弟出去旅游，那种孤独感，还是会有的。
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话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿亲身经历吧。我觉得还是家庭健康重要。————————————————————————————从小学起，家里就变得不那么像平常人家安安静静了，白天的争吵，半夜的摔砸，可以说是隔三差五的，妈妈在突然有一天躺着我床边问我:“如果我和你爸爸离婚你觉得好不好”小时候我懂什么啊，我只知道，我不想妈妈爸爸离开我身边，我默而不语没有说什么。如果非要说什么，童年可能夹杂着妈妈的哭声，锅碗瓢盆的摔声，爸爸自杀那次，医护人员把爸爸抬走时救护车的滴嘟生，还有些许个伙伴玩耍时的欢乐嗯吵闹声。平静的日子不长。终于爆发了。初二的时候，爸妈的争吵没日没夜，白天上课也是在学校睡觉。每天浑浑噩噩的过着。回家吃饭趴在床上躺着不敢说话。“离婚”“离就离”这种字眼每天在我脑海里，妈妈每天半夜哭说要不是为了两个孩子我早就离开这个家了，妈妈也对我说我得把你和姐姐熬大啊。妈妈哭，我也哭的更厉害了。妈妈有一次又对我说:“如果妈妈和爸爸离婚可以吗？”我没犹豫就说“离吧”扭过去哭了很长时间，当时我并不知道这意味着什么。第二天妈妈和爸爸去拿了离婚证，我分给了爸爸，姐姐跟着妈妈，妈妈说姐姐你都要花钱，你跟我爸爸，他能养起你，妈妈实在养不起了，从那天，妈妈带着两床被子和衣服，净身出户了。从那儿开始我也变得比其他孩子成熟了，爸爸基本上不在家，爷爷年龄大了，我自己开始洗衣服，做饭，爸爸把钱给我放到包里让我自己拿，我也开始变得不爱说话，内向，只知道生活很压抑。初三学期末了，班主任叫来我和爸爸说你家孩子可能考不上高中了，给他报个民办的高中吧，爸爸说嗯。班主任挺爱我的，他知道我家里情况的时候，把我叫走，告诉我如果你没钱跟我要我给你，中午记得吃饭。我哭了一上午。最后一个月我开始努力，班主任每天都和我谈话，还好老师没放弃，成绩出来考上了普高。在此期间，我没见过妈妈，我没有手机也没有任何联系方式……先停一下在说吧，有点不舒服。
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话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿健康的家庭肯定是完整的。不健康了，能治就治，治不了，长痛不如短痛。
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话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿完整没什么卵用，健康比较有用。有的时候，硬坚持完整反而会让孩子越来越不健康……
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回答：﻿你直接问是身体重要还是吃饭重要好了。这样的高难度提问无解了。
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话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿讲真，不应该是两手抓么
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回答：﻿很多人明明婚姻不幸却又不敢承担离婚带来的风险与舆论压力，一旦生活出现了问题，就会抱怨都是为了孩子。常把“如果不是为了你，我早就离婚了”挂在嘴边。嘴上说着冠冕堂皇的漂亮话，实则会破不会立。“为了孩子才不离婚”，然后呢？让小孩一辈子背着都是因为自己，父母才过得不好的压力与痛苦。这种婚姻观念下，父母究竟是想要教会小孩什么，难道是没有爱的婚姻，委曲求全的生活？或许应该要教会小孩的是学会放手，要开心，快乐。事实上，没有什么是必须通过婚姻才能够得到的。来这世上走一遭，对自己好一点，放过自己也放过孩子。
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话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿107年前，一夫一妻多妾是当时社会公认的理想完整家庭，大家族子孙满堂，尽享天伦之乐。现如今的一夫一妻制少了小妾，计划生育阶段，所有的孩子都没有兄弟姐妹，这都对孩子影响不大，所以「完整家庭」这个定义是可以变的，健康的家庭才是最重要的，但是，我那个打胎五次的高中女同学，让我明白了「阶层跌落」才是最恐怖的，所以，最终结论是:在保持现有生活质量的前提下，健康的家庭，比完整的家庭更重要。
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回答：﻿健康不完整的家庭，比完整不健康的家庭好。但是，一个完整不健康的家庭，拆开之后往往变成不完整不健康的家庭。通过拆散家庭的方法解决不健康，前提是只有一方有问题，并且孩子跟了没问题的那一方。比如妻子与家暴男离婚，带着孩子开始新生活，往往结果还不错。但是大多数情况下，问题是双方的。会说出“要不是孩子我早离婚了”这样的话的父母，习惯于把一切责任都推卸给别人，从来不能认识到自己的错误。在婚姻中，他们认为一切不幸都是对方造成的，而自己不得不忍耐这种不幸，都是孩子的错。孩子说：“我没意见！你们离婚啊！”他们还是不离婚。因为他们知道自己离了婚过的更不好，“为了孩子”只是个掩饰自己无能的幌子，一个自我感动的理由。一切破碎而不分离的婚姻，都是因为离了婚也找不到更好的。你看那些晚间无脑言情剧，女主下定决心离开旧爱，都是因为高富帅男主横空出世，给她提供了一个更好的选择。这样的家庭，如果离婚了，会发生什么？日子过的还是惨兮兮，但没有伴侣可以责怪，他们会转而反省自己吗？不可能！带孩子的那一方会怪孩子拖累了ta，不断强调自己为为孩子付出了多少。不带孩子的那一方会责怪前任和孩子耽误了自己最好的年华。离婚前：“日子都过成这样了，你怎么还不离婚？”“唉，还不是为了孩子！”离婚后：“为啥要离婚啊？现在日子还不如以前呢。”“唉，还不是为了孩子！”孩子：“千错万错都是我的错？？？”父母：“你还敢顶嘴？爸爸妈妈不都是为你好吗，你这个小白眼狼！”孩子：
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回答：﻿我觉得家庭健康更重要。从我有记忆以来，我父母就总是吵架，打架，他们总是和我说，要不是因为…他们早就离婚了…可是我更希望他们离婚，我讨厌每天刚学回家看到两张冷冰冰的面孔，讨厌我爸和我妈吵完架之后对着我撒气，每天不给我好脸色，我讨厌这个没有爱的家庭，感受不到该有的温暖。然后我就早恋了，初中开始谈恋爱，不愿回家，不学习，父母打我骂我，说我是社会人渣，说我抽烟就跟站街小姐一样，然后又开始互骂，你看看你生的女儿…各种难听的词语，我那个时候觉得你们没有给我一个健全的家庭，又不是我理想中的父母，凭什么要求我做到你们理想的孩子？这种原生家庭对我性格照成很大影响，我很缺爱，小的时候父亲很少对我笑，虽然我知道他心里爱我，但是导致我这么多年不知该如何和男人交往，也不愿相信爱情。我在这些年里被好几个男人包养过，也曾想过认认真真的谈恋爱，可是我不知道该怎么去爱别人，也不相信别人是真的爱我，我和同龄人谈恋爱的时候，总是无数次的去试探他对我的底线到底有多深，反反复复的证明自己在他心里的重要性，我觉得我就是个病态的人，后来就不谈恋爱了。更是跟过这么多中年男人之后，也看透了婚姻。父亲对一个女孩子来说是非常重要的角色，他是一个女孩在人生中要面对的第一位男性，希望看到这篇文章的，每个人都可以做好父母的角色，不然对孩子的伤害，真的可能是一生。
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回答：﻿完整的家庭不一定健康，破碎的家庭对孩子来说一定更加不健康。很多情况下不健康就是由于不完整。后爹再亲也后的，后妈再好也是后妈。且不说不管不顾的甚至虐待拖油瓶的那些，就说对你特别好的，你心里的感觉也是不一样的，根本就没有健康可言。真正的父母和孩子的天然关系，可以用心安理得来概括。刨除极为少见的知乎情况。亲生父母无论是对你好还是不好，大概率上作为孩子不会想太多了。父母时刻关心你，你不会觉得受之不起，偶尔打骂你，你不会觉得恨之入骨。反之不正常，不天然，有芥蒂的重组家庭的关系，也是倒霉的孩子们每天要面对的。在没有形成固定性格与人格之前，这些条件不会对孩子产生正面影响。家有儿女只是一个童话故事。这种由血缘建立起来的天然关系，对孩子的成长，是什么都替代不了的。但在现在的孩子不是都能有幸得到。有的孩子只能用倒霉来形容，没有人会给他们选择，他们都是被迫进入那种痛苦环境的。除了天然的关系之外，要考虑社会风气，社会舆论对孩子的成长影响。不考虑这些也是耍流氓。我觉得我说的简直都是废话了，很多都是不言自明，一眼便知，自己去生活中随处验证就可以了。知乎喜欢极端举例。。说到这儿我就想起来一个例子，余占鳌啊。余占鳌为什么要杀和尚呢？中国的三字经是怎么说的？无论是结婚也好，还是通奸也好，当三字经照进现实，你跟我说对孩子的成长没有影响可能吗。如果觉得这个例子不文雅，我换一个。叔本华为什么痛恨女人？我们只是正经讨论问题。
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话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿在子女成年之前，不健康的家庭，小孩有较大的概率会性格缺失，内心戏会非常多，敏感多疑、缺爱又不能完全信任人，自卑又要强，心里会过得比较辛苦。。不完整的家庭，小孩成年后要结婚生子，把父或母单独撇下于心不忍，生活在一起又增加了不和谐的风险及经济负担，身体条件不佳的话。。另外，不管是不健康还是不完整的家庭，物质条件同比周边处于中等或者以上的更重要。毕竟：贫贱夫妻百事哀，没钱的孩子像棵草。
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回答：﻿健不健康、完不完整都不重要因为有些小孩根本就不想来到这个世上就像之前看到过一段话：“做司机要考驾照做老师要考教师资格证做医生要考医师资格证而做父母啥都不用这大概是个bug”不想结婚，不想生孩子就当是对计划生育政策的报复吧
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回答：﻿我的家庭是完整的，父亲形同虚设，而且是我这辈子自卑的主要源泉，可笑的是，前段时间聚会，同学们说现在相亲南方问家庭情况的时候，首要条件是家庭完整，第二个条件是父母双方都有退休金，我的条件都满足，可笑吧，可是我的家庭奇葩的不能再奇葩了。我只能说，现在的我就是那种对自己特别封闭的人，害怕和别人打交道，表面上和男生有时候开玩笑什么的，其实在我心里距离感很强，但是实际上如果有一个男孩子一直硬要挤进我的生活，那我的生命就和他息息相关了，是生命！！！而且我有很强的恋父情结，喜欢大叔型的人，感觉那种人会带给我不一样的安全感
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回答：﻿两口子感情不和，打口水仗扯到孩子身上就很不好，特别是频繁使用“要不是为了孩子早就……”这样的句型。实在是有给自己加戏的嫌疑，把自己描述成忍辱负重和伟光正的形象，暗地里还是为了让人以为自己是正能量的一方。自己的形象倒是树立了，对孩子的伤害却很大，远不如两人真“早就……”了，夫妻关系没了，父子、母子关系还保持温情。这种变相拿孩子当筹码、做道具的言行，倒是有可能怼得对方哑火，但是想过孩子的感受吗？曾经有熟人，两口子吵架，内容就类似“要不是为了孩子早就……”复读机般的循环播放。终于有一天孩子忍不住爆发：“你们要离就离！”第二天，孩子离家出走。真要是为了孩子，不是这样干的。家庭的完整，也不是孩子每天看着父母相互骂街。
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回答：﻿宁缺毋滥懂不懂！家庭的健康更重要，重要的是，不完整的家庭保持健康的难度相对较大。不健康的家庭强行保持完整对家庭中所有人都是伤害。最好的当然是是完整健康的家庭其次不完整但是健康的家庭，这个有难度，但不是不可能。在其次我觉得不完整不健康和完整健康的家庭差不多，两筐烂苹果，但我觉得，完整健康的家庭比不完整不健康的家庭要好挽救一点与其强行保持完整，不如潇洒做回自己！珍惜你拥有的！完整的家庭不一定幸福，但健康的家庭一定快乐！快把我哥带走里，哥哥隐瞒妹妹，要保持一个完整不健康的家庭，但我觉得，与其强行保持完整，不如让他变得健康，因为，一个治标，一个治本，很多不完整的家庭是因为不健康（我没说全部！）说到底，我觉得健康更重要！一点拙见，欢迎反驳。不接受抬杠！
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回答：﻿因为孩子的快乐才不离婚，这句话就一定是正确的吗？是正确的大可忍受痛苦维持现状，不过根据我认识的一些人，他们的父母成天吵架摔杯子撂脸子的，孩子吓得不知道该怎么做只能蜷缩在角落里大脑短路，还不如各自清净，一离了之，孩子想念谁了到谁家玩玩，离婚了也可以去3个人一起出游玩玩当好友聚会，孩子也许会对爱情有些许看法但总好过平日里的冷暴力甚至偶尔的核战争吧，活着有些时候还是开心轻松点，虽然活着也要为了许许多多的爱的人，但也不是一定要把自己绷太紧。当然离婚也是人生不小的事，所以在开始就不能是仅仅靠五官相爱，还要靠三观契合相处啊(⌒▽⌒)
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回答：﻿我觉得健康更重要，当然又健康又完整的家庭最好。虽然健康更重要，可不健康完整家庭，离婚以后可能也不会变得健康，问题不是出在完不完整，是健不健康。什么样的家庭健康？1父母之间首先做父母的婚姻得健康，彼此之间至少拥有一点点爱。不然赶紧离。2对孩子的教育从父母自身做起，孩子能感受到最初的爱可能不是父母对孩子的爱，而是父母之间的爱。好像和第一点重复了……欢迎批评。
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回答：﻿亲身经历。在我抑郁症第一次急性发作前夕，我处于意志消沉的状态。我爸看到我这幅样子，居然告诉我说当时他俩是未婚先孕，而且如果不是因为我妈怀孕，他当时就想和我妈分手了，根本不会结婚。其实我至今不太明白他为什么要告诉我这个，总之几天后我第一次产生轻生念头，和他说的话有很大关系，我就在想，如果我从来就不存在，我父母就不用相互忍受，他们各自的生活会不会快乐很多？从小到大他们天天的争吵是不是都是我的错？后来接受心理咨询时，我明白了一件事，父母的争吵和不幸福和我没关系。父母说要不是你，我们早就离婚了。站在孩子的立场上，父母因为自己勉强不离婚对孩子造成的伤害与父母直接离婚造成的伤害是同等的，甚至是过之不及的。所以如果父母不想伤害到孩子，就不应该把孩子扯进来，随你们离婚不离婚，这是你们的事，和我没关系。
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回答：﻿家庭健康重要如果不是因为你，我早就和你爸（妈）离婚这句话，我得父母常常说，我一定这话就想去死。我有一阵劝他们离婚。后来我爹说了一句，你怎么能劝你父母离婚，我就明白他们不是真的想离，但是也确实没啥感情。因为我们维系，也是他们那个年代觉得离婚丢人。我爸不懂得心疼我妈，我妈又嘴不好，总讽刺我爹。这样家庭长大的我，不想要孩子，怕以后我也会说为了你我才不离婚这句话，我害怕。这样家庭长大的我，有点抑郁的倾向，发生一点不开心，就想死。觉得活着很绝望。这样家庭长大的我，对生活没有盼头，不想回答了，想哭。但是反观我身边父母不和离异的，他们也很自信和快乐，或许小时候希望父母在一起长大了觉得父母分开也挺好如果觉得婚姻不顺，过不下去深思熟虑下就分开吧。
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回答：﻿家庭的健康很重要。去年发现父亲出轨之后，我愿意以为幸福的家庭生活，和谐的三代同堂很快就被打破了。现在每天的痛苦仍在持续，就像明知水下暗礁，又不得不下水。我宁愿不要这样在一起
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回答：﻿健康和完整都重要，必须二者择其一的话，那就健康。嗨，你这不是废话吗？不是，请诸位听我说。有时候完整和健康实在分不开。你的不完整，你觉得健康，别人带着有色眼镜，用行动告诉你，你的不完整就是病态。社会的残酷，尤其是底层的残酷，不是一个要健康就不要完整能说的清楚的。有一个坚强独立的母亲，带着女儿跟渣男离了婚。她自己一个人也养得起孩子。但她选择了再婚。你以为她单纯渴望爱情或者陪伴吗？不是的，她在试图保护娘俩。从精神上保护而不仅仅是物质。一，母亲告诉女儿，为什么一定要再婚“当我跟别人交往，那些你的阿姨们……你知道吗，如果妈妈我没有老公，我带着一个女儿，老是去她家做客，做客就会见到她老公……阿姨会抗拒我们来做客”大体意思就是，离异女人带着女儿，去跟“完整家庭”交往的时候，女主人会排斥离异女人接触自己的丈夫。“万一自己丈夫看她可怜呢?”“这女的离了婚不赶快找一个，老往我家跑，不会是打什么主意吧？”
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回答：﻿贱贱，根据回答的倾向性，何不做个简单的统计分析？说一下：1、结论：家庭健康重要，家庭完整性只在特定条件下才显得重要。2、孩子在无爱的家庭长大，比在有爱的单亲家庭长大更痛苦，更危险。3、家庭健康和家庭完整二者具齐最好，如果不能，首选健康的单亲家庭。4、那些人所谓为了孩子保持家庭完整，本质是目光短浅，缺乏信心和勇气。5、所谓的保持家庭完整，从统计结果来看，观点大多数来自于站着说话不腰疼的局外人。6、只有在农业社会，人口规模和流动性很小，经济资源和文化资源的融合交流较少，比如深山老林的小村庄，才会出现这种观点。本质上是农业时代的思想，个人经济困难，无法只好委曲求全。7、所以，以上。
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回答：﻿家庭的健康，再问一百次都是家庭的健康。求求有些家长们，你们可别扯为了给子女提供一个良好的成长环境牺牲自我，强忍着对对方的厌恶不离婚，保护家庭的完整。你们摸摸自己的良心问一问，你们提供的那能算家吗？无数次的争吵打闹摔锅砸碗自然司空见惯，多的是满口污言秽语互相问候祖宗，大打出手以后鼻青脸肿还要拿孩子撒气，一边打一边恶狠狠地骂孩子:“要不是因为你，劳资早就和他[她]离婚了——劳资早和他同归于尽了。”我平生第一次见到女孩子自残，就是一个童年伴随着无数父母争吵厮打的女生，她说每次打完架，她妈都抱着她哭，紧紧抱着不放，勒的她喘不过气，她看见最严重的一次争吵，两人拿刀互砍，眼神里都是仇恨。不知道什么时候她喜欢拿美工刀割自己，她喜欢这种鲜血流出来的痛感，才18岁的年纪，胳膊上全是细白凸起的割痕，她不穿短袖衣服也已经很多年了。敏感，极度需要陪伴，大叔控，喜欢张嘉译、雷佳音那样胖胖温柔的老男人，这是我跟她交流短短几个月最深刻的印象。哦，她过年也不喜欢回家，我认识的那年春节她在宾馆一直待到开学。认识的另一个女孩子和上面的女生关系不错，也同属于大叔控，敏感自卑，厌恶家庭，从不和别人说自己的家庭，长大以后也从不回家过年，交往过一任男朋友被劈腿以后就不谈恋爱，喜欢大叔，喜欢成熟风趣的大叔，即使大叔有家庭，她也愿意在大叔寂寞的时候随叫随到给他口，在车上，在出租屋里，大叔说喜欢她的翘臀，她喜欢大叔的智慧和谈吐。后来不再和大叔联系，她开始援交，所有的钱全部用来整容。希望家长们能明白所谓的家庭完整并不能等同于提供良好的成长环境，在你们举刀相向之前，做个称职的父母，赶紧离婚吧。
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回答：﻿家庭健康更重要实际上即使是家庭完整的结构，大概率也会缺失某一个角色。父亲抽烟喝酒打牌或者母亲打牌输钱打孩子对孩子最好的保护方式是让孩子知道无论将来你遭遇什么处境身后都有我！而不是给他一个空壳的结构。当然，结构不完整的家庭会在学校/相亲市场遭到冷眼，对方一听你是单亲家庭，可能就要结账走人了。
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回答：﻿好像都是答健康比完整更重要。我也这么觉得。但为人父母的时候，还是会用要给孩子一个完整的家为借口一拖再拖，甚至自己也信了；若是孩子真实表达支持父母分开的想法，身边的三姑六婆还是觉得孩子铁石心肠，太过任性。道理说得再听起来有理又有什么用呢。
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回答：﻿答案不能太绝对，要针对不同孩子做选择。如果一个完整的家庭天天争吵，孩子还是渴望父母离婚的。有些家庭有问题但是选择不离婚确实是因为孩子，并不是拿孩子为借口。有一种父母争吵不多，但是生活不和睦，在孩子看来父母没有什么问题，说离婚分开这些孩子肯定不接受，这样的事实难道是拿孩子做借口？是尊重孩子而已。这样做也并没有觉得伟大不伟大，孩子是自己决定生的，尊重孩子的选择是应该的，不要背后唾弃以孩子为借口不离婚的父母，每个家庭以及每个孩子的性格情况都不同，不能一概而论。还有一种情况，有些离婚的父母，为了保护孩子没有告诉孩子，但是父母一直分开，给孩子一个善意的谎言，孩子小不懂，大了自然也会知道。总之，只要不是一个其乐融融的家庭，不管以任何形式继续勉强维持家庭或者选择婚姻命运，对孩子来说多少都有一定的伤害和影响。
问题：﻿是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要? 很多要离不离的家长会对孩子说「如果不是为了你，我早离婚了」 很多要离不离的家长会对外人说「如果不是为了孩子，我早离婚了」 以为对外是满满的母性父爱伟光正…
话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿鲁迅《彷徨孤独者》常说家庭应该破坏，一领薪水却一定立即寄给他的祖母，一日也不拖延。此外还有许多零碎的话柄;总之，在S城里也算是一个给人当作谈助的人。有一年的秋天，我在寒石山的一个亲戚家里闲住;他们就姓魏，是连殳的本家。但他们却更不明白他，仿佛将他当作一个外国人看待，说是“同我们都异样的”。倘若维护家庭，抚养孩子是正确，那么追求丁克就是大逆不道吗？正如鲁迅先生的“母亲娶媳妇”式的情形，不禁让人要问一句“向来如此便对吗”。《孤独者》的主角魏连殳是一个人格独立的人，他有自己的思想，并坚持自己的作为，不去迎合乡亲们的看法。其次是拜;其次是哭，凡女人们都念念有词。其次入棺;其次又是拜;又是哭，直到钉好了棺盖。沉静了一瞬间，大家忽而扰动了，很有惊异和不满的形势。我也不由的突然觉到：连殳就始终没有落过一滴泪，只坐在草荐上，两眼在黑气里闪闪地发光。亲人死了，特别是至亲的人，从情理上讲当然是要哭的，但是魏连殳“始终没有落过一滴泪”。那些跪在地上念念有词的哭，大抵是给别人看的，似乎也有一定的套路，总是说一些“留下我们可怎么办”之类的话。不是说不可以当着别人的面哭，只是当“当着面哭”变成一种常态的时候，总是要有人“关起门哭”来反抗。父母生了孩子就一定要抚养吗？从“大部分父母都抚养孩子”推倒不出“父母应该抚养孩子”，家长对于孩子的抚养是一种恩情，也会有烦恼与牺牲。家庭完整更重要还是健康更重要，这应该是一个“关起门哭”见仁见智的问题，因为家庭应该怎么样不取决于谁更重要，而是“娜拉走后怎样”的问题。
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回答：﻿作为一个完整的不健康家庭出来的女孩我当然是相信家庭的健康更重要。因为我也组建了一个不健康的家庭。这就是因果。
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回答：﻿还用问吗，谁愿意留着个毒瘤在身体里，只为保身体完整。
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回答：﻿不知道什么是所谓的健康的家庭，要看你怎么定义，我个人觉得家庭的完整更重要。爱情到最后就变成了亲情，性格方面上的问题没有什么是不能忍忍的，作为夫妻，双方都要互相迁就下各方的生活中的小错误，当然，家庭暴力就另当别论了。置于一方的出轨导致无法维持家庭的完整？我只想说现实不是琼瑶的电视剧，那种所谓追求爱情或者刺激的违背伦理道德的私心，给孩子和家庭造成伤害的夫妻，还是别再维持这种婚姻关系了，分开对对方都好。
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回答：﻿“家庭”两个字很重大，只有真正理解透了你才会明白“健康”的重要性。所以，在这里，我个人认为家庭的健康比家庭的完整更重要。一对夫妻的悲哀，莫过于因为孩子死死纠缠在一起，感情不合就应该早点说出来，而不是涉及到孩子，如果一定要涉及到孩子，那你们就更应该果断离婚！因为孩子的成长缺少不了父母的疼爱和陪伴，在此期间，夫妻的不合只会让孩子产生心理阴影，从而扭曲了孩子的心理健康。在这样的环境里成长，是没有任何健康可言的，孩子长大了也不会有幸福，更多的是会产生对父母的抱怨。如果一定要为了孩子而选择不离婚，那么双方就应该好好沟通，选择不离婚，以后该怎么相处就要好好考虑一下。要给孩子一个完整的家庭，那么双方就应该真正做到“家庭的完整”。而不是让孩子夹在你们的中间看着你们持续“将就”过日子。别把自己的不幸福归咎于责任之上，我们每个人都有追求幸福的权利，如果夫妻之间真的到了不可补救的地步了，你们就应该慎重协商好接下来的路该怎么走，而不是因为责任两个字把原本简单幸福的事情搞得那么复杂和痛苦。真正的责任，是彼此对双方的坦诚；是勇于承担自己的过错；是尊重双方的选择。真正的责任，不是把自己的一切捆绑在孩子身上；不是盲目去给孩子一个“家庭的完整”假象；不是躲避“事实”，让整个家庭都受累。孩子的心灵是很脆弱的，但是你们离婚不代表就不是孩子的爸爸妈妈了。疼爱和陪伴依然可以给，长大了孩子自然会明白你们的苦衷。首先要学会对自己负责，才能对孩子以及身边人负责。而不是对自己道德邦德！
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回答：﻿感觉这样的父母挺没意思的。把自己的意愿强加在孩子身上，然而孩子从来没有要求过父母要牺牲自己的幸福来换取自己的幸福。再则，还要思考一个问题，即便是两个人打着为了孩子的旗号勉强生活在一起就真的能带给孩子幸福吗？是孩子真的想要的幸福吗？这样的观点甚是可笑。一个人如果连自己的幸福都不考虑，不为自己而活，还谈何给他人幸福。每天活在我为了孩子生活的很辛苦，我是个伟大的母亲这种自我陶醉下的人，究竟是拿什么在爱孩子？以前在某处看到过一句话，原话记不清楚了，大概意思是，每个人把自己身体里的爱放到瓶子里，瓶子里的爱是爱自己的那部分，溢出来的才是爱别人的。那么一个连瓶子都没装满的人，爱别人吗？就算你勉强说是爱，但那真的是在爱别人吗？还是在满足自己？并且，你给予的对象真的乐于接受，毫无负担吗？答案我想是否定的，接受者必定倍感压力，负重前行。
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回答：﻿毋庸置疑，当然是健康重要喽。
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回答：﻿从婚恋和成长的角度来说，健康的家庭环境对孩子更重要！1.不健康家庭环境下的女孩易遭遇渣男我以前曾说过，为什么在一个女孩的成长过程中，父亲的角色尤其重要，你要在成长过程中得到很多父爱，才不会到其他男人那里去需索，你爸爸给你90分的爱，那么你对其他男人的要求是最低线也要赶上这90分。而一个女孩如果在父亲那只得到20分的爱，甚至是负数，那么一个男人给她30分的好意她就无比动心了，所以渣男们要感谢那些不合格的父亲们，给点甜言蜜语，小恩小惠小温暖就能搞定女孩。2.影响婚恋观不健康的家庭，孩子更易早熟，早恋，恐婚或晚婚生活中的例子比比皆是，以前的邻居，父母各玩各的，男的找小三，女的沉迷麻将桌，把孩子扔给奶奶，结果孩子小学六年级就开始早恋，十二岁被检出已怀孕…3.影响孩子身心健康父母经常打架孩子易自卑，缺乏安全感。一位朋友是从小目睹父母吵架打架长大的。她还记得一个下雨天她从幼儿园回到家，一推开门就见到了地上被打断的扫帚，以及摔烂在地上的水杯，还看到了自己母亲披头散发蜷缩在泥地上打滚。她感到害怕极了，她突然想到：一定是自己早上起晚了，可能因为这个原因，所以爸爸发怒了……据后来她母亲回忆，她小时候曾经大病了一场。作为父母，常常担忧暴力电视和暴力动画片会给孩子带来不良影响，自己却时常在孩子面前进行“现场直播”，很多孩子会成为暴力的继承者。所以我提醒正在谈婚论嫁的女孩，擦亮眼睛多观察，这样的人也很好认，我文章里有提到家暴男一些面相特征，姑娘们注意分辨，省得赔了身子又折钱。根据著名心理学家E.H.Erikson的心理演变理论，不同时期的孩子对父母吵架打架有不同的伤害：婴儿期的孩子目睹父母吵架打架会有恐惧感，内心的安全感受到伤害；幼儿期的孩子会有自责感，觉得父母打架争吵是因为自己不乖或做错事；童年期的孩子目睹父母吵架打架会有自卑感和被遗弃感。另家庭成员扮演的角色不正常，畸形对孩子有负面影响：强大的母亲弱爸爸→男孩胆小的、自卑、懦弱。强势妈妈多产生妈宝男。先讲这么多，更多关于婚姻事业的问题欢迎关注我的公众号：周易面相说，回复1告诉你提升好运的方法，回复职场告诉你纵横职场的方法，想提升事业运回复事业。
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回答：﻿感觉还是家庭的健康更重要些，完整的家庭如果不能互敬互爱好像也不是完整的。现在看来我爸妈之前好像就是以亲人的关系在抚养我，在之前他们还没分开的时候，就一直打啊骂啊，对我是造成了不小的心理阴影，一般儿子对父亲都应该怀着的是敬畏之情，我感觉我更多的还是害怕我爸，怕他打我，加上他有喜欢喝酒，老耍酒疯。分开之后我就和我妈住在一起，一年到头也见不到我爸几回。当时也能感觉到一些不正常，类似于他们是不是离婚了，但也没多问。到今年为止还是挺讨厌甚至说是记恨我爸的。感觉他是不负责任啊，是不是在外面有女人了，为什么抛弃我和我妈什么的。今年和我爸单独彻谈了一番，才知道他们在我初中时候就离婚了，比我想象中的还早点。他又在外面重组了家庭，他问我是不是挺恨他的，我说有点。我父母的相遇有很大偶然，像是一见钟情，所以现在看来分开又是必然。他说他并不是抛弃了我们，只是真的和母亲过不下去了，没有感情了。他们两个当时都说不想因为我而继续下去。我感觉这是对的，如果真因为我而不离婚，我们这个家庭现在又会是一种什么畸形。他说了很多，有一些东西是我仍然无法理解的，而有一些东西是我误解了他。现在我确实有一些理解我爸了，对他也不是那么恨和畏惧了，我一直和我妈生活在一起，所以脾气秉性和她太像了，我再和我爸一交流才知道，我们的三观完全是两个方向的，但不是说三观不正。和我爸没读过书也没关系，只是因为“性格如此”。我很庆幸我的父母是这样的，他们三观都非常正，他们对父母对子女都是关爱有加，只是他们不能对彼此再爱了。
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回答：﻿需要具体问题具体分析。因为也许对某些人来说，家庭的不完整也就意味着不健康。如果真的决定为孩子考虑，就充分尊重孩子的意见，和孩子一起商量出一个结果，但是不要把一切归因于孩子。如果决定不考虑孩子意见，就跟孩子解释清楚。有的事情没有对与错，只需要寻求最优解，大家都能得到最舒适的状态最好，如果不行，把伤害减到最低。
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回答：﻿家庭的健康与家庭的完整不是对立面，而是你中有我，我中有你的关系之网。还有家庭健康并不一定就代表家庭完整，而家庭完整并不一定代表家庭健康。它们之间的是相互作用，相互交叉的。家庭问题来源于父母之间的关系如何，以及父母双方对家的看法。若父母之间的关系不好，家庭当然得遭殃了。若父母之间关系还不错，但对家的看法(如:父母说什么就是什么，只考虑自己的感受而忽略其ta家庭成员的感受等等)有点以自我为主，那么这个家庭也是会遭殃的，而且对子女的伤害更大。若父母关系好，而且对家的看法很好(会尊重每个家庭成员的意见，会商量，家是由全部的家庭成员组建起来的，而不是某一个人)。那么这个家庭将会是充满温馨与幸福。家庭关系的核心是父母(夫妻)之间的关系，其次是父母与子女之间的关系，还有婆媳关系。婆媳关系与夫妻关系之间的关联性很强。因此家庭关系的核心就在于父母(夫妻)之间的关系是如何的了。而其他关系则是建立在夫妻关系之上的。家庭健康，家庭完整与否都取决于父母(夫妻)之间的关系——那是家的奠基石。
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回答：﻿健康的同时也一定性的需要完整但是不要强求完整的不一定健康健康的不一定完整所以诚心建立一个家庭最重要的就是细节结果并一定重要
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回答：﻿健康更重要我觉得应该是没有什么异议的了。完整只是一个形态，单纯的指父母没有离婚，哪怕家里每天吵得翻天覆地，锅碗瓢盆乱飞，一家三口只要还在同个户口本上，就可以对外宣称为一个完整的家。很多家长还会说“都是为了让孩子有一个完整的家，不然我早跟他/她离婚了”。这样不仅仅能有着光辉的父母形象，还解决了一部分不想被说闲话的虚荣，因为在他们眼里，离婚是没有面子的，是丢人的。健康是一种状态，其乐融融，互动温馨，当你远远地看到家里亮着灯的时候，你会觉得温暖，会想快步上前，而不是抗拒放学，下班的时间。哪怕父母离婚了，如果每次见面都是和和气气的讲话，稍微懂事的孩子都不会有太多抵触情绪。毕竟孩子身上有着两个人的血脉，爸爸永远是爸爸，妈妈永远是妈妈，怎么会有“不完整”一说。所以比起让孩子夹在两边做人的混乱家庭，我当然更倾向于培养孩子一个健康的人格。
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回答：﻿当然是家庭的健康更重要，无论任何事都是内在的和谐统一要强于表面的完整的
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回答：﻿为什么两者不能共存？非要把它们对立起来？
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回答：﻿双面性的，如果离了之后孩子不缺少父爱母爱那就是最好的结果
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回答：﻿健康更重要
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回答：﻿小时候不好说，高中以后，每天和父母交流量，不到同桌的十分之一。（非住校）不考虑经济因素，离不离真没啥影响。（但经济因素真的很重要）不想过就不过呗，不怕离婚，最怕打架和吵架。。。。
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回答：﻿这筐梨子里有坏的，如果不及时清除坏的，会殃及整筐梨子都坏掉。这时候还纠结群体完整性与群体健康吗？
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回答：﻿扁鹊曾对人说我的医术不是最高明的，因为兄长治于病发前，小弟治于病发中，而我治于病入膏肓，所以我医术不是最好却是最出名。家庭最先出现的一定是健康，然后才是患病，最后才是分崩离析。所以优先度也是完整＞健康。同样，当你发现你没有能力解决病入膏肓的时候，你最少要病急乱投医，也不能直接买棺材办丧事吧，万一病人熬过去了，你没熬过去也就搞笑了。所以，如果要解决这个问题在于1.看自己“医术”是否高明2.最好治之于未有3.无力回天要及时全身而退最后：我觉得当你问一个问题的时候一般都是无法取舍的时候，个人建议不要因噎废食，但是也一定要壮士断腕。换句话绝大数问起这个问题时，就是要健康不要完整的时候了，那就找个人商量一下何时哪种方式拔氧气管吧。
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回答：﻿于我而言，家庭的完整更重要。人的本质不是复读机，是一切社会关系的总和。保证面子上的完整还可以在双方的亲戚之间走动，在朋友之间还有可以有点脸。既然家庭已经不健康了，那就以保持完整作为最低的底线，维持对外光伟正，然后搞一个为了孩子的理由。屁，我呸。就是有一方不同意离婚，财产分割谈不来。我家的房子在上海市区，好几千万的市值，怎么分割？我只能说一点家庭不健康对孩子的影响，不完整的情况我还没经历过。我一直是一个阴暗的人，而且我一直有自杀倾向。我曾设计不少自杀方案。方案要求是不想给周围人带来麻烦，而且死时不要太痛苦。曾经，辅导员对我有求必应，就怕我自杀。但我一想，我要真自杀了，岂不是可以一宿舍的人保研？美滋滋。我做事的时候经常命都不要了，无所畏惧，周围人说我很可怕。但是我对周围的人却极度包容，为他人考虑，不愿意他们受到伤害。最后以我浅薄的智慧总结了一下，为什么出现家庭不健康的原因，可能是双方的智商和家境相差过大。我爷爷是1950年大学生，我爹也是大学生。我外公和外婆都是小学学历，我妈是中专学历。我实在想不通他们两个人怎么走到一起的。我爷爷是上海某研究所的副所长。恕我直言，在我眼里，知乎上大部分讲述英语教学方法的人都是垃圾。他们水平还没有我爷爷的英语水平高。我爹现在工作上做的也很好，具体就不说了，不影响他了。我妈最高只做到一个银行柜员。双方思想上的差异极其巨大，一个是狡诈得很，另一个是傻得很。现在我妈天天每天以泪洗面，有的哭了。所以我在此建议，所有想要嫁给官二代的女生:女方家里一定有钱，或者你本身特别聪明。我也不劝你们门当户对了，万一你们成了呢？最后还想问题主一点，家庭完整是家庭健康的一个子集，为什么能并列，还做二选一呢？
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回答：﻿我认为健康重要，这涉及到遗传基因的问题，如果将来生一个有病的孩子，痛苦是无穷无尽的，而家庭不完整不怎么重要，过生活是自己和另一半去过，正因为对方家庭不完整，他会更加珍惜你的
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回答：﻿如果父母爱孩子，那就是健康的家庭，自然也是完整的。如果父母不爱孩子，本身这就是个情感残缺的家庭，缺人或者不缺，这个家庭已然是不完整的了。家人都在，只不过是外人看着所谓完整而已。我个人经历而言，我想要个健康的家庭，人是不是完整无所谓。从小父母日日吵架一天都不休，小学开始就盼着哪天他们吵够了赶紧离吧，按月给点生活费，我只要和爷爷一起住就好。结果他们吵到现在也没停也没离，而我终于如愿以偿离家千里。爷爷过世以后，心里的家就塌了。没有非常必要的是，是绝不想回去的。
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回答：﻿怎么理解家庭的健康？至于完整也分情况，有的即便是完整也是空壳
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回答：﻿家庭健康重要些，如果一个还在整天在争吵中度过，那这个孩子就会对家庭感到厌烦，甚至影响这个孩子的性格
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回答：﻿完整的家庭应该属于健康的家庭必要前提之一。
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回答：﻿如果我老爸还在，我希望他和我妈离婚，他们两个人的人生观，价值观，世界观太不相同了，才会导致家庭矛盾不断，才会让他得癌症去世。。。从此以后，我再也不相信“劝和不劝离”这样的狗屁理论，人活一辈子不容易，不能让自己的人生开心点就更不容易了。千万不要抱着为了家人而委屈求全自己的婚姻，这真的不是为了爱你的人最好的解决办法，要知道，你只有活的好好的，爱你的人才会真正开心，而不是你的离去，永远的离去，后会无期。。。一直潜水，第一次写答案，只是希望那些纠结的人，真正爱自己一点，你开心快乐，才是对爱你的人的最大安慰，你才有了爱别人的能力。
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回答：﻿虽然还没有和孩子说过这种话，但在孩子刚出生的那两年，我确实有离婚的想法。我朋友是外国人给我的建议是：如果你和一个有暴力倾向而脾气坏的人生活在一起只是为了孩子，那是一件很蠢的想法。如果作为妈妈的你不快乐，你又怎么能给孩子带来快乐呢？你要学会保护自己和孩子。之后我就开始了长达五年的两地生活。孩子的教育与成长并没有因为没有爸爸而有所缺失。五年后，爸爸才意识到家庭对自己的重要性，我们曲折的生活终于走上了正轨。
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回答：﻿一看贱贱就没有医生朋友。这不就是个保守治疗和手术的区别嘛。
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回答：﻿要看父母要离的原因是什么吧我的父母离异是因为一方的沉迷赌博，欠下巨债，前几次的还清了还执迷不悟，导致家庭的破裂作为孩子的我，父母的爱是一直停留在小时候。从青年期就会羡慕其他原生家庭的温暖，即使在朋友面前表现得无所谓，但是还是渴望爱的感觉最近感受最深的应该就是女朋友提出分手，原因是她家里人认为一个来自单亲家庭的男生性格会不好，对以后的家庭有负面影响如果我可以选家庭的完整，那可能她家会更加认同我。如果我选家庭的健康，那我家经济压力就没那么大
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回答：﻿一个家庭首先是完整的，才有资格去评价是否健康，二者不是对立关系
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回答：﻿个人感觉家庭健康更重要些吧，感觉好的教育比什么都重要，感觉就算单亲能有个健康的家庭，良好的教育比那种有父母却不教育放任孩子的那种要好，无数事实论证了这一点
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回答：﻿啥叫家庭完整？家庭组成各种各样，有421家庭，有多子女家庭，有丁克家庭，有单身生育家庭，还有一人家庭。每一种家庭都不缺东西，都是完整的，只是定义不同而已。离婚，则完全是一个自主自愿的事情，是当事人在权衡得失之后做出的更优选择，是一件值得庆贺的事情。人为了更好，更健康的生活而主动做出改变，这难道不是一件好事吗？至于题中说的“我是为了你而不离婚的”，这也是很正常的，无可厚非。有的人自己特喜欢小孩，但是知道自己离婚之后大概率要不到抚养权，或者自己一个人带小孩会难受死，于是没有更优选择，只能强迫自己继续呆在不健康的婚姻关系里，天天念叨“我是为了孩子才不离婚的”。这也是在权衡利弊之后做出的更优选择，只不过这种人自己实在是没什么能力，没有更好的选择了而已。
问题：﻿是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要? 很多要离不离的家长会对孩子说「如果不是为了你，我早离婚了」 很多要离不离的家长会对外人说「如果不是为了孩子，我早离婚了」 以为对外是满满的母性父爱伟光正…
话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿我一直都很庆幸我的家庭没有因为各种琐碎和重大变故而支离破碎一直都很幸运无论是我的不懂事还是各种压力家人都在互相安慰一同面对。出国前以为大部分人都像我这样，认识人多了发现我才是那1%，大部分家庭都是残缺的虽然比不上那些有钱的同学但家庭也算是中上有车有房出得起国衣食无忧能给理想机会也能学自己喜欢的东西而且还有个刚上小学的弟弟以前羡慕别人多有钱现在很明确我是富有的磕磕绊绊成长才懂得家里挂了十多年那副母亲亲手绣的“家和万事兴”有多沉重稳稳的幸福，能抵挡末日的残酷，能用双手去碰触（本来想写很多后来知道的身边家庭原因造就不同性格人的例子，但感觉写出来不太好，还是写写自己吧）
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回答：﻿健康：不仅仅是身体方面的，没有疾病，各方机能正常，这更指的是家庭关系、氛围的融洽，夫妻、亲子关系的其乐融融。而完整指的是丈夫、妻子、孩子的缺一不可。不去考虑极端情况，由于天灾人祸造成的夫妻一方的离去，另一方再重组家庭，对孩子来说是否接受、公平等等情形，这又是另一个值得探讨的问题了。在这我想说的是，没有家庭的健康，何来家庭上的完整。小孩子都是天真无暇的，从牙牙学语到一步步认识懂得这个世界。父母可以说是陪伴孩子最初的，也是在成家立业之前最重要的人。父母的为人处世都会深刻地影响着孩子。假如父母争吵，每天为了点鸡毛蒜皮的事，不断喋喋不休。而小孩子处在这个环境下，看着这种状况的发生持续，自己又无能为力，父母又忽视了当下其所处的情境，那么这样的后果是很可拍的，个体心理学上说，这样的儿童往往不知爱与合作是何物，构建了一种没有把友善力量考虑在内的生活解释。孩子感受不到父母的爱意，父母不和孩子进行户外亲子活动，不知合作是什么。那么，当孩子慢慢长大，当他面临生活的困难时，会高估其中的困难，低估自己应付问题的能力以及旁人的帮助。发现社会对他冷漠，可能从此误以为社会永远是冷漠的。当父母过多的在应对双方的婚姻关系时，孩子是被牺牲的，得不到更多的关爱与陪伴，更多的造成被忽视。而被忽视的孩子长期处于这种情形下，肯定未曾发现值得信赖的人，包括父母。可想而知对孩子的影响有多大。每一个个体都是独一无二的，每个人都有自己的生活意义，让自己更好的和另一半相处、陪伴，相濡以沫，携手前行，才是家庭关系最好的结果。孩子也是婚姻关系、家庭关系的很大一部分，但是当你告诉孩子，当你是为了他才继续过着时，孩子难道没有想法吗？难道你能保证孩子得想法都是积极正能量的吗？曾经在网上看过一个最美的答案：我们为什么要生孩子“为了参与一个生命的成长，不用替我争门面，不用为我传宗接待，更不用替我养老。我只要这个生命存在，在这美丽世界走一遭，而让我有机会和他同行一段”最好的同行方式，不就是参与其中，每天给他讲故事，周末陪着他去亲近自然，去参加学校的亲子活动，假日带他去博物馆看精美的文物吗？这一系列的事情的前提就是要有良好的家庭关系——也是所谓的家庭健康。家庭的健康使得家庭更能完整、牢固，能够面对一切风雨，笑对人生。而家庭的完整反过来又会促进关系的融洽、和谐、亲密，让家庭更加健康。
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回答：﻿个人觉得家庭先是完整的，才一起努力创造健康的家庭。
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回答：﻿你先告诉我人健康重要还是完整重要？当然是健康重要，肿瘤需要切除，不然完整到你死。搞不懂这问题还纠结啥呢？想离婚就离呗
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回答：﻿打车的时候，连出租车司机都知道，选择决定命运。可是没人告诉你，应该怎么选择，才能拥有好命。其实这是一个选择题，而这需要人生的阅历和智慧。懂得如何做选择的人，走哪条路都会有好结果，不懂选择的人，本身就过不好这一生。
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回答：﻿这些沙雕回答我真的不能忍了，当然了对你们来说，父母不恩爱，没有给你们王思聪一样的家庭对你们就是一种莫大的伤害了。你们可以想象出原来离异家庭是这样生活的？作为当时家里两不要的孩子。原本想长篇大论一番，但是并不想卖惨，说给不明白的人听没什么意义。总结来说，不论什么理由不离婚，总是为了孩子付出了自己的一份责任心在，无论如何，你选择了自己的对象，你选择生下自己的孩子，你总要为自己的选择负责。如果你想为了幸福重新开始？要不你跳楼重新投胎吧
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回答：﻿健康吧，一个健康的家庭对孩子将来的成长帮助极大。如果一个完整但不健康的家庭，对孩子所造成的影响很大，新闻上经常出现的犯罪的青少年大部分都是有完整的家庭，但不健康
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回答：﻿在一个不完整的家庭里，你要如何回答孩子你的另一半是怎么样子的一个人，为什么离开了你！
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回答：﻿家庭不过是我们这个时代的产物，又不是人类发展的必需品，不过是我们当今的世界的生产关系决定的人与人关系的表现形式，而一个孩子能否健康成长取决于他受到的事怎么样的教育，得到的是怎么样的经历，何况健康成长又不是客观标准，更多的是这个孩子长大后的周边人的主观感受，所以我觉得家庭的完整性并不是一个人健康成长的充要条件。毕竟如果一个家庭已经把完整和健康搞在对立面了，我觉得这个家庭关系是失败的，其完整性也不过是拼接起来的镜子碎片，早晚是要照出真相的。
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回答：﻿那要看你失去了什么。
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回答：﻿自然是家庭健康重要。当代人为了孩子前景以及心理相关的发展面前委屈自己在孩子面前依旧保持一个完整家庭情况，这种事很常见。当然部分人都是嘴上说说，真的走到这一步鲜少有人。大部分矛盾都源于孩子出生之后就变成一个分水岭了。这个时间阶段大部分男性本性就暴漏了。孩子生活参与过少、诈尸、丧偶教育方式日常喝酒抽烟没烫头，泡吧大宝健依旧每周进行。我身边朋友大部分都这样最可耻的是他们玩还不带上我。我们在最初选择伴侣的时候当代年轻人时间花费上都大多是在享乐上浮躁是大家的共性，玩够了草草找个人结婚操操如果你要是生完孩子之后夫妻间矛盾才发生，可能我们之前没有人清楚这个。我们依然可以选择让他们试着改变。如果真的试过不下去了，千万不要以孩子来作为维系感情的借口。孩子比成年人对于生活环境感知更加敏感。你一成年人跟人家睡了好几年身体合适心理性格不合适久了才发现离婚的我们更像是在反悔我们可以去反悔自己行为，也更要反悔自我这段婚姻中的错误。孩子在一段质量不高并且不稳定的婚姻中生活没有任何有益作用。我们自我感情生活出现裂痕，孩子在生活中也是能够察觉到的。这样更加爱容易造就孩子为了你们婚姻合拍表现强烈的欲望。结果孩子在中间很难做,,孩子未来所做的一切都要为了两个没有感情的大人来作为思考方向。孩子成长阶段本身是快乐成长、学习知识、累积情感的一个过程，结果当你说出这句所谓推卸自身责任强加孩子的身上的话时候。孩子未来可能都要帮助两个成年人，照顾两个成年人的想法以及感受而活，那么我敢愿意让孩子快乐而活。你们却口口声声说是为了孩子。实时如果真的是为了孩子好，我们要做的是强大自身，在结束这段失败婚姻时候可以最大程度把孩子掌控到自己身边。即使未来单亲的孩子也并不一定会别人差到哪里去。因为孩子的培养虽然父母缺一不可，但是这里说的缺一不可是也是建立在双方高质量的陪伴之下。如果压根一方就没尽到相关责任义务，那么对于孩子来说只不过是少了个称呼的人而已。
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回答：﻿我父母选择完整，我本人选择健康。
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回答：﻿健康和完整不是对立关系…不健康的家庭，分开了还是不健康分开了至少可以让父母双方和平得老死不相往来说到底为了孩子不离婚，其实父母以爱为名掩饰自己处理亲密关系的懦弱说到底家庭模式归类也只是按照形式，生活中的每个人都是个案该来的，总会来
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回答：﻿我觉得对于不同的人，不同的生活环境看法是不同的，家家有本难念经。比如一个从小父母离异的，他父母都对他很好的话，他可能更想要一个完整的家。如果父母双方各自品行较差，对他不好或者父母双方一直处于僵持状态，可能还不如离异。总觉得还有其他情况，在两秒前忘了，大家帮忙补充。
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回答：﻿家庭健康更重要，完整不健康，只是增大腐烂的面积
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回答：﻿不扯远，就说说我们父母那时的60、70年代吧，在当时，许多婚姻关系是建立在相亲上的，大多数都是双方第一次见面就立马安排结婚，要说结婚理由？当时的人都是遵循“父母之命媒妁之言”，怎能由得自我感情？如若出现有自我选择婚姻的人家，会被认为是一种“独特”的存在。也正因为自古的婚姻理念传承，婚后夫妻如若不合，也不会离婚！记得前几年出过这样的一些新闻：“妻子被丈夫家暴多年，却不愿意离婚！！！”“丈夫在外偷情人，妻子跪求回头！”等等之类的。为什么不愿离婚呢？“离婚了就意味着是弃妇，不仅影响着自己本身，也会让娘家蒙羞！”“离婚了，你想过你的孩子吗？你想过你的父母吗？”这种在我们现在看似“奇怪”“无厘头”的说法却在当时是一种“标准”。说回现在，许多小年轻遇到喜欢的人，想要和TA在一起，于是结婚了，结婚后当然要孩子呀，想着一家三口多么幸福呀~可是，孩子出生，这表明真正要过日子了，熬不住，离婚。孩子呢？给对方？给父母？还是自己带？当然不可能！现在不是父母辈的年代，“打破传统”是一种“风格”，于是继续工作，找对象，结婚......也许经历了一段婚姻会成熟很多，也许经历一段婚姻意识到责任性，可是，在这一切发生的时候，都往往忽略掉了孩子。许多人说，孩子是无辜的，一个家庭不和睦，受伤最大的是孩子，而一个美满家庭，才能教育出优秀的孩子。其实并不然，事情没有绝对性，家庭不和睦也许会让孩子容易早熟，更有担当；家庭和睦也许会让孩子出现优越感；家庭离异也许会让孩子过的更好，自由成长。不论家长是何种决定，孩子有权知道，有权选择自己的未来！这也是家长需要教育孩子的一课：父母永远都是爱孩子的，即使分隔异地，你并不是一个人。所以，不管家庭是否健康，家庭是否完整，有爱在的地方才是家！以上仅为个人观点，欢迎下方留言一起讨论哦~我是@灵龙号关注我，每天一些孩子视力健康、身心健康、成长教育小知识
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回答：﻿我讨厌这种谁重要的问题，因为说实话在现在的我看来觉得很蠢，这看起来并不是仅靠人的意志就能决定的。什么没有就什么重要。
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回答：﻿家庭的健康更重要，不健康的家庭，娃大多是非常缺爱的。缺爱会有个什么后果呢？缺什么就会在外面找什么：如果是男孩子，绿茶随便给他一点甜头，他就>>备胎如果是女孩子，渣男随便给她一点甜头，她就>>失足缺爱的家庭诞生了大量的备胎和失足。有很多人都不知道自己为啥老是当备胎……不完整的家庭可能会有一个问题，就是有些家长会把娃当做私有财产，任何人都不可以夺去，未来的伴侣也不可以……冷乱自知啦。
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回答：﻿反对所有高赞，完整更重要。目前我国基本国情是，不完整的家庭没可能健康。吵架本就是正常的人际互动，完整的家庭至少表面还有个样子，还有修复的可能。利益相关：本人离异家庭跟随母亲，现在母亲再婚又有一子。我算是同时经历了“父母不和天天吵架”、“离婚分道扬镳”两个阶段的例子，你问我如果可以选选择哪一个家庭？抱歉，选一万遍都会选那个天天吵架但是父母是亲生父母的家庭。不完整但很健康的家庭，我没在电视剧以外的地方见过
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回答：﻿1）家庭就是一个生产欲望的机器（德立兹），欲望越多，痛苦越多2）幸福不过是加在人身上的枷锁，家庭并不能带来幸福，家庭的作用就是把人变成骆驼3）无论完整的家庭还是所谓健康的家庭，都不如没有家庭4）幸福完整的人生，只要有大保健就够了
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回答：﻿先说结论：1.这个提问其实非常不符合我国国情。2.结合我国国情，父母选择不离婚可能真的是对孩子有好处的。因为在我国，绝大部分家庭的完整性和健康性是相关联的，一般家庭不完整了，家庭也就不健康了；家庭健康的，也很难不完整。家庭稍微有点健康的，为了孩子，忍忍也就过去了；家庭非常不健康的，离不离，孩子都遭罪。就中国这种夫妻冷战孩子都可能饿肚子的社会背景下，期望能有健康的离异家庭，实在是太难了。我见过很多奇葩父母一吵架，还要孩子选站位的，两个成人吵架，跟小孩子闹别扭一样，“他跟我吵架了，所以你不准跟他玩了，一旦你跟他玩，就等于不想跟我好了。”许多父母连如何吵架都不会，解决问题的唯一途径就是离婚，也从来没有想过如何在发生矛盾时不让孩子受罪。指望他们在离异的时候，能让孩子健康成长？能够在离婚后，不让孩子为了拿生活费必须两头跑就已经算好父母了。总结一下就是，能够闹到离婚家庭很大部分是不健康的，好聚好散的是稀有。在一大堆不健康的家庭里，也只能选不健康且完整的了。当然了，也有少部分家庭，不健康到不完整才是对孩子的幸福了。但这种家庭往往离婚后，会因为各种问题扯皮，孩子依然要跟着遭罪。
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回答：﻿推荐看看Harris的《NoTwoAlike》。核心结论是抚养方式，包括吵架/离婚，对孩子性格没什么影响。但是性格会遗传，包括导致爱吵架/离婚的性格。所以对于孩子的性格，你可以控制的只有选择配偶这一步，一旦怀孕，后面就都随缘了……
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回答：﻿对于健全人来说，大家追求健康。对于残疾人来说，大家依然追求健康。那健康比健全更重要咯？为什么不问问为什么残疾呢？
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回答：﻿我觉得是家庭健康，只有家庭不健康的才会有家庭完不完整的问题。如果家庭已经不健康了，就算家完整孩子在家也一样会受到的伤害；而家庭不完整的时候孩子受到外界伤害才会凸显出现，可是前者造成的伤害真的一定会比后者小吗？我有一个发小是恐婚症，原因很简单就是父母不间断发生矛盾同时还“为了孩子”保留着婚姻关系。说「如果不是为了孩子，我早就离婚了」，明面上好像在表达为了孩子。其实更深一步无非是想把自己安放在一个做了极大牺牲的受害者的位置上。博取他人的同情，更方便为了获取在两个成年人之间的矛盾中来自其他人的情感援助。不直接面对问题，反而引入新的问题来博取同情，这是一个多么可怕的自私行为。生育人人都行，而教育就另说。
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回答：﻿当然是健康啊。完整却整天吵得要死，尔虞我诈，定个毛用啊。还不如分开，清净。
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回答：﻿不健康的家庭绝不能算“完整”，这样的完整是假的。那些得癌症做手术的可怜人是闲着没事才去切掉自己身上一块东西的吗？是没有办法啊……是为了保护身体其他部分不受伤害。反过来，我见过不少聋哑人，做过大手术的人，或者单亲家庭孩子，一样能过得很快乐，与常人无异。因为他们被迫割去了让自己痛苦的部分，同时迎来了平和安宁的心境，想明白了。就是这样
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回答：﻿父母离异不是孩童身心不健康的原因，真正的原因是父母双亲负面情绪的宣泄！之所以大众说什么离婚会影响到孩子的童年，及将来的安全感——获得幸福的能力！那只是因为相对于完整的家庭而言，那些破碎了的家庭父母关系不和谐的概率相对较大，乃至于产生了强烈的负面情绪宣泄，进而导致孩童心理上的不健康！意思是说，离异的家庭也可以有非常优秀健康的孩子，而反过来不离异的家庭父母关系却极恶劣，同样也会影响严重影响到孩子的身心健康。我们得出一个结论：父母离异不是孩童身心不健康的原因，真正的原因是父母双亲负面情绪的宣泄！如果你希望孩子不会受到影响，你只要做好你做为父母本应该有的样子就好！学会尊重孩子的人格，尊重孩子的情绪，尊重孩子的选择。不要指责，不要抱怨，不要进行苦难教育，更不要把自己的负面情绪宣泄到孩子身上！尽量给孩子一个无忧的成长环境，不要说什么人生的艰难，人性的丑陋，生活的苦难……只要孩子快乐了，那一切都不是问题……这跟父母离异似乎没有什么关系吧？孤儿院的孩子，只要感受到足够多的来自于社会和他人的关爱，他们照样能形成健全的人格！所以啊：本来不幸福的家庭就没有必要强撑了。1、于夫妻双方而言，婚姻那是活死人墓；2、于孩子而言，给不了健康的成长环境，那还不如离了的好。笔者本身就出身于不幸福的家庭。父亲长年酗酒赌赙，也时有家庭暴力，有好几次他们当着我的面干架，乃至我心理面有了许多的阴影。我的妈妈像一个怨妇一样，终年以泪洗脸，总是在我们兄弟仨面前抱怨生活艰难，父亲那不成人的样子。一年三百六十五日……大部分时间都是争吵中度过的，我记得我初中那会儿，是寄住在城里的学校的，每次开学，我都非常的开心，节假日我也基本上都不回家，因为我不想面对那种压抑的家庭氛围。我经常想，如果我父母离婚了，应该有多好啊。甚至，我也曾在网上看到过，有些孩子感慨，如果我是个孤儿，那该多好……所以啊：是家庭的健康更重要呢，还是完整的家庭更重要呢？答案，就不言自明了。至于那些说什么：我要给孩子一个完整的家。在笔者本人看来，那只是在用孩子作为借口，掩饰自己的无能与懦弱：他/她怕找不到下家，他/她怕离婚之后，日子过得比之前还要艰辛……所以啊，再怎么受苦受累，夫妻再怎么不和睦，TA都强忍着……他们不敢承认自己的懦弱！
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回答：﻿家庭是由人组成的。我也在想，是人的健康重要，还是人的完整重要。我觉得是前者。身体或心理的健康，所能带来的益处，会弥补不完整带来的不足，爱，完胜一切。当然，好多人说要不是为了孩子，早就离婚了。其实潜台词是，至少对方还能尽到父母的责任，夫妻还有商量改进的余地。我期待那是一段冷静期，以后关系会有更好的发展。孩子迟早要与我们分开，至少我们要保证，要给足他们足够的爱与陪伴。
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回答：﻿没有人会喜欢阴暗寒冷潮湿的屋子！做个排序，如果孩子可以选择，请按下列顺序选择：健康完整的家庭健康不完整的家庭不完整不健康的家庭完整不健康的家庭健康完整的家庭就不说了。健康不完整的家庭。在这样的家庭里，不论孩子由谁抚养，都是比较幸福的。因为家庭里边不会有无休止的针对争吵，远离这些负面情绪，孩子身心自然会更健康一些。并且，父母双方都不会拿孩子作为武器去攻击对方。不完整不健康的家庭。父母可能有这样或者那样的性格缺陷，但是因为家庭不完整，孩子可以只受一方负面情绪的毒害，相对会好那么一点点。有时候孩子情绪不对劲，父母有可能会发觉，从而避免悲剧。虽然偶然相遇或者难免接触，双方难免会把孩子当做武器去攻击对方，但是这样的频率毕竟很低。完整不健康的家庭。无休止的争吵，无休止的冷战。甚至把孩子当做武器伤害对方，孩子会崩溃的，会有阴影的，会形成性格缺陷的，甚至是心理疾病。作为孩子，当然希望爸爸妈妈和和睦睦恩恩爱爱，但是一旦父母有了不可弥补的裂痕，有了无休止的争吵之后，孩子是特别希望远离那个负能量和阴暗面爆棚的环境的，哪怕是你们离婚。没有人会喜欢阴暗寒冷潮湿的屋子！所以，请：不要再以“为了孩子”之名，行伤害孩子伤害彼此之实！如果真的为了孩子，那就请你们停止争吵。或者请你们离婚！
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回答：﻿不完整的家庭怎么也谈不上健康，当然，完整的家庭也未必健康。至于为什么一些不完整的家庭也会有健康的孩子。因为，其一，再不健康的家庭也有一定几率成长出健康的孩子，家庭不是唯一的教育环境。其二，有些伤害并不是一定都能被观测到的。尤其中国这种不重视心理建设的国家。其三，孩子和父母是互相影响的。有很多意外因素。
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回答：﻿又是误导性问题……首先这二者不是非此即彼，其次这二者都是形式而不是实质。家庭，个人认为是幸福感的一个来源，其最重要的第一是能够给予和收到温度，第二是能够给予和收到安全，第三是能够见证和经历共同的成长。健康和完整，都是形式和现象而已，不是问题的本质。这个问题就像在问，找对象是美丽的皮囊更重要还是精致的灵魂更重要？对不起，找对象，本质上是适合自己的更重要。成人的世界，从来没有非黑即白，也没有绝对的谁比谁重要。一个不缺亲情但是散落各地、聚少离多的家庭，无疑完整更重要，但实际缺的是与欲望匹配的，对抗世界、赚钱养家的强大和能力，因为有温度没安全，慢慢温度也会冷掉；一个条件优渥但是精神压抑、戾气十足的家庭，无疑健康更重要，但实际缺的是控制膨胀私欲的能力、珍惜拥有的心态、以及包容妥协的格局，因为有安全没温度，慢慢安全也会崩塌。以上。
问题：﻿是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要? 很多要离不离的家长会对孩子说「如果不是为了你，我早离婚了」 很多要离不离的家长会对外人说「如果不是为了孩子，我早离婚了」 以为对外是满满的母性父爱伟光正…
话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿健康更重要，我的观点一直都是夫妻该离就离，情侣该分手就分手，别总是找各种理由拖着。那些以孩子为借口不离婚的夫妻，你们怎么确定孩子不希望你们早点离了?天天听你们吵架很有趣?
问题：﻿是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要? 很多要离不离的家长会对孩子说「如果不是为了你，我早离婚了」 很多要离不离的家长会对外人说「如果不是为了孩子，我早离婚了」 以为对外是满满的母性父爱伟光正…
话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿可能是健康更重要，因为在不健康的情况下，小孩子宁愿一个人生活，哪一边都不选择，而且，当他真的有条件这么做的时候也的确会尽快远离这种环境。这样的话，还不如尽可能让孩子处于更健康的家庭中，这样不仅更利于孩子的心理健康，而且和父母的感情也会更好些！
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回答：﻿我认为不完整的家庭，没有健康可言，连家庭都不算，不健康的家庭迟早要不完整，完整和健康应该是相辅相成的，完整和健康对一个家庭来说都是不可或缺的。
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回答：﻿这个问题有点复杂。建议家庭健康的但家庭不完整的谈谈坏处和体会。家庭完整但不健康的一样谈谈不好的一面。因为他们体会应该比较深刻一点。然后做个统计分析。其实所有的家庭都有问题就跟所有的性格都有缺陷一样，只不过大小罢了。
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回答：﻿如果夫妻双方已经没有了感情基础，仅仅是自以为“因为孩子”还凑合在一起过日子，那将带给孩子的是无休止的吵架、爱人间的冷漠、甚至一些别的行为，会让孩子建立扭曲的家庭观、情感是非观，这样的环境下孩子长大后也会有很大的负面影响。当然，凡事绝对没有简单的一两句话这么简单，如何做决定、自己有怎样的价值观，只有自己知道。
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回答：﻿主要还是要看父母双方的关系如果只是单纯的三观不合（例如一方有洁癖，另一方觉得小题大做；一方精打细算计划未来，另一方活在当下，快乐每天）可以忍得话忍一忍也无所谓，特别是在最需要照顾的婴幼儿时期和需要陪伴的叛逆期，单亲家庭的孩子跟双亲相比还是会有区别的。但是如果夫妻双方的关系已经上升到了天天吵架，甚至是发生家暴。那还是离了吧，毕竟离婚不是断绝关系，孩子依旧是亲生（也许吧）的孩子，要真想孩子了，也不至于见不到面。就别把婚姻中产生的不愉快发泄到孩子身上了。
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回答：﻿【健康发展更重要】不健康的家庭对谁都是伤害
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回答：﻿其实很多时候，那些要离不离的父母，打着“被孩子绑架”的旗号来宣称这件事的时候，那说明他们的爱情还没有走到尽头，又或者说那只是对当下他们的感情生活的抱怨而已。而远没有归结到人生失败，非离不可的地步。“要不是为了你我早就离了/要不是为了孩子我早就离了。”这两句话是要放在生活情景里看的。这句话大多发生在父母吵架，给孩子抱怨或者给朋友抱怨的时刻，这种抱怨只是当下情绪的宣泄，而不乏有时候，还自带炫耀的口气。真的善良又忍气吞声的父母，又怎么忍心直面孩子说出这样的话呢，而，铁了心要离婚的人，还会真的找羁绊吗？而无论是他们在给孩子或者外人抱怨孩子绑架了我的人生的时候，只不过是给自己一个台阶，好让自己怀着残存的一丝对爱情的期待再继续生活。
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回答：﻿家庭的完整是方式，家庭的健康是目的。很明显，方式可替换，而目的不可替换。多说一句，两者往往并存。
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回答：﻿没有更家庭不完整注定不健康
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回答：﻿家庭的健康更重要，不要凑合首先，孩子最终怎样肯定是看自己的造化，为了孩子无疑是有甩锅成分的（至少是一厢情愿）。这个问题的评价标准个人认为在于-家庭已经不和谐了，怎样能给孩子多一些爱，少一些伤。家庭不健康和家庭不完整的朋友都接触过，有两个直观感受：父母离婚家庭中的孩子，大多还是能得到来自两边的疼爱和珍惜。凑合家庭的孩子，却反而对家庭和婚姻很悲观。没有人愿意背负“我为你凑合自己的人生”这样的债，太沉重也不公平。
问题：﻿是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要? 很多要离不离的家长会对孩子说「如果不是为了你，我早离婚了」 很多要离不离的家长会对外人说「如果不是为了孩子，我早离婚了」 以为对外是满满的母性父爱伟光正…
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回答：﻿健康更重要。父母的陪伴很重要，但陪伴只是手段而不是目的。家庭的本质应该是让孩子感觉到爱，否则勉强生活又有什么意义？我曾经认为自己算是特别幸运的人，父母虽然严厉，但我一直相信这是他们爱我的表现。初中住校过一段时间。周末回家时，偶尔会发现家里的氛围有些奇怪，时间久了，就发现父母的关系并不如我想象那般和谐，囿于我的存在，他们选择了冷暴力。我想挑明和他们谈谈，最终还是选择默默地陪他们继续演戏。压力大的时候，特别偏激地认为自己的存在不过是他们完成传宗接代的任务，顺便享受给人规划人生的乐趣，就像他们的父母给他们做规划那样。我上大学那年，叔叔正好遇上工作调动，他不想影响在上初中的女儿，就决定把她托给我们照顾。我起初有些担忧，后来想想小妹和父母关系一直很好，父母也曾开玩笑说过对比我和小妹就知道生女儿更好这种话，或许家里有个“女儿”气氛会不一样吧。或许是两人看开了，心态变好了，或许真是因为家里多了个“女儿”态度不一样了，小妹在我家过得很开心没发现什么不对。小妹说“床头吵架床尾和是每对夫妻的共性，二伯他们也不例外哦”，这对我倒是挺新奇的，因为我从未见过他们吵架。我大概是少有的希望父母吵架的人了。
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回答：﻿一个家庭的健康，关系到这个家庭的成长，也影响到儿女的成长。一、“完整”的家庭少部分的人都人为孩子就应该有父亲和母亲才算是有一个完整的家，可是做为父亲的不作为，对于妻子儿女的不管不顾，又何来完整的家。把家里的重任留给了自己的妻子，自己一个人在外面喝、赌博。小区里有一对夫妇，丈夫从来不管家里，喝酒就回家就朝着子的妻子儿女发酒疯。妻子为了坚持让自己的孩子有一个“完整”的家苦苦支撑着，那次大年的三十晚上，她的丈夫又一次因为喝酒而对她大打出手。家暴的家庭里从来就没有过“完整”的家，完整家不应该是这个样子。一个完整的家不仅仅是有父亲和母亲更要有的是爱，如果连爱没有，那么这个家庭就是残缺的。苦苦支撑这样的家都头来伤的只是自己。没有爱的婚姻，家暴让人感到可怕，反对家暴。丈夫的不负责，对于家庭妻子的不爱护，这个家就已经不再是完整了。它必然会影响到孩子以后的婚恋问题。二、健康的家庭一个健康的家，妻子和丈夫相互关爱，丈夫心疼自己的妻子，关心妻子，扛起家庭的责任。父母之间的爱，自然会促进孩子健康的成长。一健康的家庭需要两个人的共同承担，作为丈夫的你需要爱护疼爱自己的妻子。你的孩子看见你如此的行为，他会以你为榜样，树立自己的目标。因为在家他的父亲就是这样宠爱着他的母亲。让孩子有一个健康的爱情、婚恋的观念，是每个作为父母的我们需要做的。一个幸福美满的婚姻对于孩子来说就是最好的教育。“完整”的家庭必然不如健康的家庭，健康的家庭对孩子来说就是良药，而“完整”的家庭只是空壳没有实用的价值。每个的婚姻都需要经营，调整好自己角色，努力奋进，彼此相爱为孩子留下最好的“教育”。
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回答：﻿请写健康重要或者完整重要的朋友暂停一下，因为这个问题根本没定义什么是重要，所以问题本来就是开放性的，怎么答都可以。或者说，这道题的完整表达应该是：你认为，是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要?实际上，要回答这个问题，最好是两种都经历过的人才回答的更准确，如果只经历了家庭不健康，那么因为家庭至少还完整，答案显而易见是健康更重要，家庭不健康的痛苦感同身受，而家庭不完整的缺陷毫无知觉，此时的选择，很难客观。又因为家庭不可能一开始就不完整，所以一般是从家庭不健康开始，然后才变得不完整。不完整也不是只有一种情况，离婚之后，可能会出现单身，再婚两种情况，再婚还有再婚未生和再婚生育两种情况，所以每种情况下的境遇可能又有差别。但不管怎么说，此时无论如何，对孩子来说家庭已经不完整了，但单亲或者组合的新家庭，却是有可能健康，有可能依旧不健康，这个时候，完整的重要性就上升了。甚至有可能是，新家庭很健康，新家庭也很完整，人一家三口和和乐乐，但与旧的孩子没有关系，甚至孩子就是新家庭完整和关系健康的绊脚石。如果出现这样的情况，孩子又肯定会觉得家庭完整比健康重要，因为完整的家庭，才有获得健康的基础。在新的家庭所见所感，会让孩子觉得只要家是完整的，就算听吵架也是幸福的，毕竟吵架是一时，一家人也有快乐的时间，哪怕短暂，更何况一家人只要还在一起，就存在改良的可能性和空间。而新家，有你不多，没你不少已经是最好情况了，有意嫌弃的话，只会更惨。隐形歧视下并不是要让你现在怎么样，而是想方设法断你的后路。就像打仗，有时候打败你的，并不是对手直接的进攻，让你前线伤亡惨重，这样你一仗败了励精图治还会有打翻身仗的机会，而是不动声色干掉你的粮草断了你的后援，让你兵困马乏，孤立无援，无以为继最终自行崩溃，兵法上的，兵马未动粮草先行不是开玩笑的，而现代战争尤其是打后勤，缺乏后勤的部队哪怕素质再好，就已经走在必败的路上了，只说到这。至于什么重要，哦，孩子，你的健康成长最重要，不管你遇见不健康或者不完整中的哪一种，我都愿你坚强，不屈服但是忍让。不，我还是愿你们不会遇见中间任何一种。一种，都没有。
问题：﻿是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要? 很多要离不离的家长会对孩子说「如果不是为了你，我早离婚了」 很多要离不离的家长会对外人说「如果不是为了孩子，我早离婚了」 以为对外是满满的母性父爱伟光正…
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回答：﻿我觉得这个话题其实是另一个的延伸，那便是父母这一代的情感和婚姻。我有个发小就是父母从小就离异了，但对他都很好，家里其余长辈也会关心他，他的成长也有波折但仍旧相对是幸福的（我看来，当然家庭不完整总有缺失）。不仅这个例子，其实有心观察周围的人应该能够感受的，家庭的组员对于孩子的适当且足够的关注才是孩子成长的关键（父母角色的扮演）。换而言之，家庭完整而不幸的孩子有太多，因此健康其实更重要。
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回答：﻿我来凑个热闹吧。题主的提问是，家庭的健康重要还是完整重要。首先我们应该分清楚健康和完整的意思。健康，应该不是指那种身体倍儿棒吃嘛嘛香一口气能打孩子三回合一回合一百分钟制的那种健康吧？健康，我觉得更多在于内外，说简单点，三观。至于完整，这个理解也简单，你是孩子那就是有爹有娘，你是丈夫就是有妻有子，你是老婆就是有夫有子。至于有几个孩子有几条宠物有几室几厅什么车住哪儿这是外加条件，所以统一为一家三口，其他一概统一无视。所以简单点说就是，你是要三观正还是要家庭完整？（这是我在日本时间2019年一月二日下午十四点十二分的想法和理解，如果看客你有什么不一样的想法和见解，别着急怼，新年呢，别冲动。）说到这一步了还不好理解嘛？我的话，选择三观。也就是家庭健康！俗话说得好，上梁不正下梁歪，如果父辈都没法给孩子们一个正确的引导………………那留着过年吗？？(｡•ˇ‸ˇ•｡)相反，如果家庭不完整，比如离异，但是抚养孩子的一方三观正，那么对于孩子来说，是好事（当然，我不得不说的是，离异家庭的孩子三观品行好的…不多。我是说不多，我没说没有。）所以，本人的观点是，家庭的健康更重要。
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回答：﻿离婚的家庭也可以是健康的，不健康的家庭离了也未必健康。
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回答：﻿家人不健康，家庭何来完整？
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回答：﻿就算离了，也照样不会健康的。这类人就算离了，还是会背后说离婚对象坏话的。健康性肯定好于完整性。但舍弃了完整性不一定能健康。因为人还是那个人，改变不了。总结：不伤害孩子，起决定因素的是父母不把负面情绪发泄给孩子。和离婚不离婚相关性很小。也就是说孩子心理健康对于是否离婚这个决策影响度较小。这类人喜欢甩锅把决策的原因推卸给孩子。
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回答：﻿健康度和完整度本质上是相同的指标。机能缺失的家庭不可能健康，不健康的家庭一定是缺失了部分或全部机能。家庭成员存在并不能称家庭完整，如同家庭成员身体健康不能称为家庭健康。
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回答：﻿显然健康更重要啊，完整可能形式完整啊。各种龌龊的继亲属小故事咩听过么
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回答：﻿谢邀！每个家庭的婚姻情况都不相同，孩子能理解的程度也不相同，你不可能完全复制别人的意见。不管你做什么决定，都要从目前婚姻实际情况出发，这段婚姻到底有没有必要再维系?该不该为了孩子维持无爱的婚姻？我个人的看法是主要考虑以下三方面：1、结婚时间的长短。如果是结婚两年左右的话，暂时先不要离婚，结婚对每个人来说，开始的两年就是磨合期，由刚长大的孩子变成要付责任的父母难免不适应，吵架是正常的，有小孩还是三思而后行,试着培养一下感情。但如果结婚多年了，两个人还无法磨合，家里战争硝烟不断，谁也不会为谁改变，那就要考虑离婚。2、孩子的接受能力。你可以说为了孩子来维系婚姻，但这样做是否也伤害到了孩子?目前孩子因为你们未离婚的状态是否幸福?是否开心?现在小孩早熟得很，孩子的感觉是异常敏锐的，家庭是真和谐，还是维持表面和谐，他是能够察觉的。不管双方离婚的理由是什么，甚至是因为某一方的重大过错导致的离婚，受伤害的一方不应该在孩子面前过多地责备另一方，这样会导致孩子对父母有怨言，甚至发展到长大成人之后的性格缺陷。3、感情的破裂程度。如果夫妻两人只是为一些琐事争吵、磕磕绊绊、个性不合等，婚姻还是要维持下去。如果一个人没有责任心，没有担当精神，朝三暮四，这山望着那山高，就意味着你和谁也过不好。但如果夫妻关系到了相互仇恨的地步，有一方人品上自私、贪婪、歹毒，性格上任性、偏执、极端，行动上有家暴、吸毒、嗜赌、酗酒、出轨成瘾等恶习……那么一定要果断抉择，不需要找借口。两个人从不相识到相知相爱，而后走入婚姻，有了爱的结晶，这份婚姻理应珍惜，而且每一对夫妻都有个相互磨合的过程，都需要宽容与理解。但如果经过理性思考后，觉得爱情已逝，两个人在一起没有幸福可言，那么还是分开得好，即使已经有了孩子。予人一壶水，自己就得有一桶水。父母希望孩子坚强勇敢，自己首先就得坚定执着，父母希望孩子快乐上进，自己首先就得乐观努力，父母希望孩子将来生活幸福，自己一定要选择一种最适合自己的生活方式。
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回答：﻿如果只能二选一的话，个人认为是健康比完整重要。我这个回答主要是针对一种观点，这种观点认为：即便夫妻感情不和，也要维持家庭表面上的完整，这样对孩子好。这上面的观点是值得商榷的，小孩子之所以能在家庭中健康成长，不是因为有一个被称为爸爸和妈妈的人，而是因为爸爸和妈妈所呈现出来的对彼此的爱，以及他们对自己的爱。这种爱是具有潜移默化的身体力行的教育意义的。会让孩子觉得，原来家庭是这么美好的存在。相反，如果只是表面文章，孩子潜意识里是会感知到爸爸妈妈之间的关系的。更有甚者，搞出个王叔叔李阿姨。由于小孩子世界观还没有形成，很容易会形成一种扭曲的认识，会觉得家庭是一个充满背叛的地方。这是很可怕的，将直接影响以后孩子的婚姻生活。从这个角度来说，名存实亡的完整家庭要比分开的家庭对孩子的影响更大。当然，父母两个人不在一起生活只是家庭物理上的分开。如果父母能够说清楚讲明白，把对孩子的爱给的足够，对孩子的影响是会很小的。综上，还是觉得家庭的健康更重要！
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回答：﻿当然是家庭健康更重要。以我堂哥为例，我堂哥87年的，初中没毕业，就除去打工，最开始打工没怎么挣钱，他开始学习吹唢呐，当时农村比较流行红白喜事都请唢呐班，堂哥觉得这比较挣钱，就开始干这个。他干了没几年认识了女孩，是其他吹唢呐班的，两个人当时来电了。认识不到半年就要结婚。当时堂嫂才18岁，而我堂哥才20岁，没办法，他们只花了几万块钱去派出所改年龄，才结的婚。结婚第一年就生了个女孩，当时堂嫂还行，经常跟着我堂哥一块出去工作。但是过几年，随着他们儿子出生，堂嫂开始越来越懒了，天天不出去，只是在家里打麻将。我堂哥开始忍着，但是他家里人受不了，我说一下，我堂哥和他爸妈都住在一起。堂嫂天天打麻将，不工作，也不管孩子，一切都交给我大伯大妈照顾，我大伯大妈，他们也要出门打工挣钱的。有时候根本照顾不了孩子。就这样，这两个孩子没人照顾，整天在村子里疯玩，还经常跟其他孩子打架。根本不像现在的孩子，什么给孩子买绘本什么的。这两个孩子能有个人照顾就不错了。我堂嫂不工作一两年后，我堂哥开始受不了了，他开始想着自己养家糊口，但是这边媳妇不好好持家，还天天打麻将败家，孩子天天疯玩没人照顾，他想着离婚，但是他还是很犹豫，因为前些年，在农村离婚很容易被人说闲言碎语。大概在我堂嫂不工作三年后，孩子都快要上学了，堂哥实在忍受不了，直接把孩子带到外地，直接在电话里跟堂嫂说离婚，估计堂嫂也知道自己的情况，就同意，堂嫂自己搬回到老家，就这样折腾半年终于离了婚。现在我堂哥又找了一个离过婚的女士，还好，这个女士挺温柔的，由她教育我堂哥两个孩子，现在两个孩子都挺懂礼貌的。只能说我堂哥的第一次婚姻，是现在很多农村年轻人的现状。我们那很多年轻人都是初中没毕业就出去打工，然后打工几年没挣多少钱，就开始被父母安排着相亲，经常是认识个女生，感觉有眼缘了，没几天就开始定亲，到了年底就开始结婚，第二年小孩可能就出生了。经常是男女生之前没啥感情基础，就结婚生子，导致后面出现一系列家庭矛盾，孩子的教育更别提了。
问题：﻿是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要? 很多要离不离的家长会对孩子说「如果不是为了你，我早离婚了」 很多要离不离的家长会对外人说「如果不是为了孩子，我早离婚了」 以为对外是满满的母性父爱伟光正…
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回答：﻿只有小孩子才做选择题像我们这种成年人我全都要
问题：﻿是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要? 很多要离不离的家长会对孩子说「如果不是为了你，我早离婚了」 很多要离不离的家长会对外人说「如果不是为了孩子，我早离婚了」 以为对外是满满的母性父爱伟光正…
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回答：﻿回答已删
问题：﻿是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要? 很多要离不离的家长会对孩子说「如果不是为了你，我早离婚了」 很多要离不离的家长会对外人说「如果不是为了孩子，我早离婚了」 以为对外是满满的母性父爱伟光正…
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回答：﻿有个很火的离婚方式是待子女高考后离婚，父母把家庭责任以子女高考作为分割线未尝不是个解决之道，如果婚姻在七年之中出现裂痕，就应该早早离了，这样孩子还小，孩子大了就养养吧，而且家庭健康和家庭完整是一个伪的选择关系，因为在中国有一种家庭叫留守儿童家庭，我想这种家庭关系是即不健康，也不完整的，而父母与子女的道德情感系与金钱抚养，以上
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回答：﻿孩子的健康最重要。不要低估孩子的承受能力，在他几岁时就可以感受到那种冰冷的气息，只是不知道怎么说而已。两个貌合神离的人，两个一言不合就天天干仗的人，孩子面对这种情况，会比跟着一方生活幸福吗？跟着一方，还能享受一半的家庭温暖，一个鸡飞狗跳的家庭，对孩子来说是1+1＜1。问题的关键不是分不分，而是分了以后如何尽可能让孩子感受到来自父母的爱。一个在同床异梦的家庭长大的孩子，不会比单身家庭的孩子更健康。
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回答：﻿唉其实见多了就会发现原生阶层基本就是这样的，不只是小家庭，整个原生阶层的社会风气都是这样的。比如说你在一张桌子上面吃饭，马上下一秒你就可以变成被攻击的对象，理由经常包括:不爱说话不会抽烟不会喝酒没有学车不懂国家大事像个傻子其实我觉得这个社会上可以分为两种人，一种是可以跟上社会发展，把自己的想法和希望延续到下一代的父母，然而现实是残酷的，大部分父母属于原生阶层的那一代。待久了就会发现不只对自己的子女这样。亲戚之间聚会的时候有说有笑，回来就在家里议论谁打牌输了，谁打牌赢了，谁的女儿嫁不出去，谁的儿子不行没有工作。谁又倒了霉，倒了霉就是因为他怎么怎么样。没事就找别人的歪，说到底还是不敢正视自己的问题。我们还是好好过自己的日子吧，操不懂心就别操了。
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回答：﻿不完整的家庭，谈何健康呀。一对足够优秀的，有孩子的夫妻，在发觉男女双方不合适在一起过日子，或有其他需要分开的原因时，不应当强撑着对孩子隐瞒，这有可能会为日后的矛盾激发埋下重重隐患。我觉得正确的做法是：不在孩子面前争吵，夫妻双方好好沟通。即便要分开，也要告诉孩子：来自父母双方的爱，你一分都不会少，并为之付出行动，努力在离婚后仍然给孩子一个“父母都很爱我，我拥有一个完整家庭”的感觉。这无关乎家庭条件、夫妻双方在事业上的优秀程度，关乎的是他们的责任心，关乎的是他们是否真正明白亲情的意义，是否爱自己的结晶、骨肉。离婚意味着夫妻双方的分离、疏远，也意味着家庭从完整变向不完整。给孩子一个健康的家庭感，是这对夫妻离婚后的义务与责任，一辈子都要履行，不管夫妻双方进不进行家庭重组。何况，重组的家庭，不一定比原生家庭给孩子的体验更好，《家有儿女》的故事，怎么可能发生在千千万万个重组家庭中？以孩子为借口，给自己的失败找借口，是最下作的做法。离婚后，拍拍屁股走人什么都不管的人，没有资格做父母——所以生孩子不需要考证，某些时候看，真是一件可怕的事情。恋爱与磨合后结婚，本就是一个重大决定；婚后生孩子也是一个重大决定，做每一个决定，都要负责。
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回答：﻿如果可以健康又完整，那就努力健康又完整，如果不行那就保持完整再慢慢医治，医治不好，那就只好割舍。其实家庭也是一个动态的过程，需要不断的调整，个人认为没有原则性问题的家庭，是可以共同努力维持完整，然后限号健康发展的。就像治病一样，不用切掉和移植的，尽量不切掉不移植，毕竟少了一块和移植手术都会有后遗症。
问题：﻿是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要? 很多要离不离的家长会对孩子说「如果不是为了你，我早离婚了」 很多要离不离的家长会对外人说「如果不是为了孩子，我早离婚了」 以为对外是满满的母性父爱伟光正…
话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿我是倾向于给自己的孩子足够的爱，不管夫妻双方怎么样？孩子是无辜的。他们都是从一张白纸开始的。
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话题：﻿心理学、婚姻、教育、心理、社会
回答：﻿我生活在一个不完整的家庭，但是我觉得我还是很健康很积极向上
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回答：﻿挠头。。。名存实亡的家庭有何用？给外人看的？cosplay？还是夫妻双方有股份离婚了损失巨大啊。反正我觉得完整更重要，有的单亲家庭希望能给孩子很好教育，有的夫妻没感情甚至撒气到孩子身上去，还不如趁早散伙，救救孩子~比如之前看到的美团外卖一家子重男轻女打那个女孩的，那样的家，要它做什么呢？感觉每个人活得都很艰难。。。。华夏国甚至很多人都觉得完整就是凑人数或者形式主义，再不好至少有爹有妈是个家，离婚了孩子就连家都没有了。从父母角度来说，离婚了不代表孩子就不用你们管了吧，赡养费教育也要有义务负责的吧。从孩子角度来说，可能会更艰难，毕竟没工作之前，每天上下学都不知道能否有一个地方给自己遮风挡雨，一般法院是会判给有经济条件的一方抚养，那么遮风挡雨的问题应该会解决，而且如果是父母离婚，说明感情破裂，孩子也要理解父母无法继续在一起，硬是扯到一起每天看他们演戏或者互相吵架也是很烦的，自欺欺人罢了。单亲的孩子都有些缺乏安全感，但往往更自立和有自己的想法，对以后自己的家庭完满性和自己子女教育会更充满渴望。最后希望所有的夫妻，都别因为刚好合适凑合或者有太多的目的而结婚，一直觉得婚姻是神圣的信仰，也别让你们的结婚誓言变得不值钱。爱情是自由的，但婚姻自由的观点一直不敢苟同。过不下去可以离婚，这是新时代男性女性的权利，但是如果是我的话，宁可不结婚，也不会跟一个不爱的或者凑合的人结婚，因为我知道那样的话，早晚都会离~有多少人觉得嫁给爱情是童话神话，然后最后往往会为了自己的凑合而离婚收场。当然每个人的恋爱观不同，由此产生的婚姻观，衍生的家庭观也就不相同，但是无论怎样，我更倾向从个人情感和这些关系中自我获得的幸福感出发，别因为别人的看法或者碍于面子，孩子，委屈了自己，自己都过得不好，孩子看到你也会觉得受影响。
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回答：﻿对于我来说，我觉得觉得家庭健康比较重要。
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回答：﻿家庭健康重要，爱可以化解一切苦难，孩子才能健康成长。
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回答：﻿孩子教育这个问题很难直观的判断：家庭健康和完整就一定是对立面吗？题主的意思我理解为就是付出感的绑架。其实本质上来说：因为孩子不离婚，确实是为了孩子好，那既然是你心甘情愿的又何必来一句，如果不是为了你，我早就离婚了。这句话的本质意义就是：我为了。。。所以。。。就是付出感的绑架，绑架你的小孩，把你对婚姻的失败，婚姻的不满，自己没有能力维护家庭幸福，而这一切都转嫁给你的孩子。多好，完美的为自己的失败找借口。家庭的健康和家庭的完整不矛盾，如果你想给孩子一个完整的家，你的本意一定是希望这个家庭能维系，能长远的幸福生活下去，那么你会想办法，你会用你的力量来拯救这个家庭，而不是停留在表面上，面和心不合，不要打着为了孩子的旗号，你不是为了孩子，你是为自己的失败找的借口，所以，如果真的为了孩子，你真的会努力，会思考，会通过自己的能力改变。实在改变不了，你也会选择离婚，那些过的不好，还不努力改变，还说为来孩子不离婚的这些人，就算她一个人过，也不见得有多幸福，就是对现实的逃避，让孩子背锅而已。那么我们看一下家庭的健康，父母离异，但是，孩子身心很健康，比较王菲，不要说她很有钱，所以怎样，怎样？就算她没钱，她也比你过的好，心理素质好，心态好，强大的内心才能更好的支撑自己的生活。这种离婚对孩子影响不大的家庭，一定是父母本身就有力量，我相信她离婚之前肯定也是经过努力和考虑了的，最后才有这个结果。最后：总结一下，是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要？不是对立面，取决于不同的父母，好的父母一定是会看重自己和孩子的感受，不逃避责任和现实，要么经过努力真的能挽救婚姻，要么努力过后各自安好。恰巧两种形式都会出现在一种人身上，努力让自己和孩子得到最好的，幸福生活。索心天使：“你的付出感”正在摧毁孩子的人生！​zhuanlan.zhihu.com索心天使：“12岁弑母小孩事件”告诉你为什么寒门再难出贵子？​zhuanlan.zhihu.com