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问题：﻿怎么熬过生活中那些没有意义的时刻？ NA
话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿重要的不是怎么熬过，而是如何去结束这没意义的时刻。我们都在变优秀的这条路上奔跑，不断用自我突破和成就来肯定自己。只要跑着，每一步每一刻都充满意义。可一旦停下来，我们就陷入了没有意义的时刻里。做着一件事情，突然发现并不适合自己，不想将就了，却不知道自己究竟擅长做什么。或者正在做的事情，看到了努力也没有结果的时候，那种挫败感和无力感，又顿时让人觉得没意义。失去目标后，茫然让我懈怠，一懈怠，什么都不想做，也不知从何下手。生活中不请自来的困难和矛盾，不得不停下来解决它们，总觉得是在浪费时间。在茫然中挣扎的每一刻，都是在没意义的时刻里煎熬。小时候，遇到问题，我们总是习惯性地认为错在自己。于是我们逐渐形成了这样一个观点：只有我们做对了事情，才能够得到爱。我们总是会想，我还不够好，我还有什么什么缺点。后来，当我们越来越长大，慢慢地竟然学会了拒绝了自己，我们学会了在意和考量别人的感受，却常常忽略自己的感受。仿佛从我们还是一个孩子的时候，就被教导——只有变得足够优秀我才值得被爱，只有我们足够好我们的生命才有意义。所以前进的脚步停下来了，人生无意义的时刻就降临了。也许人生一直都充满了意义，那些被认为暗淡的日子，都是为了让下一刻的发光更加耀眼。过去的我成就了现在的我，少了一分一秒，都不是我。人生是这样一个不断接纳自己的过程，在煎熬中，我找到了一部分自我，并愿意接受它的残缺和不完美。
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话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿你能在浪费中获得乐趣，就不是浪费。你能在没有意义的时刻获得轻松，那就不是没有意义。
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话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿忍着内心的痛苦睡一觉迫切一样第二天的太阳☀赶快到来
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话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿其实生命本身就没有意义，所以蛋总说“人间不值得”，但别忘了还有前一句：开心点，朋友们。我有过一段漫长且煎熬的抑郁期，当然现在还在恢复阶段，长达八年的时间里，生命常常陷入一种无意义的状态。那么这八年我在干什么呢？读书，跑步，思考，写作，旅行。都是我不曾放弃的，慢慢明白人活一世创造的轨迹是多么迷人。为了不让你感到无意义，所以人类创造了文明，科学、艺术、音乐…繁衍生息，代代传承。所以感到无意义的时候，要么丰富自己，要么睁眼看看这个世界。脚踏实地，仰望天空，就能看见美好。
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话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿我不知道如何定义题主的“没有意义的时刻”，就当它指的是那些毫无建树庸碌平凡的日子吧。曾经有人说:“读书的确不能直接让我获得金钱或者名声，但那些在校园里沉浸的时光，那些老师掏心掏肺的教导却帮助我在庸碌生活中保持对生活的热爱”。面对那些没有意义的时刻，保持冷静。越是没有意义越容易生出迷茫困惑自暴自弃。生命是时光几十载，若是时时刻刻都处于“有意义的时刻”，总觉得这对精神的韧性和强度形成了极大的挑战。紧绷向上的日子偶尔也需要那些不用动脑的活动来调剂一下。面对那些没有意义的时刻，依旧保持对生活的热爱，谋求创新和改变，对未来怀抱希望。之所以难熬，可能是因为自己无能为力，陷入生活的瓶颈，可只要在脑海里还有一个“我要去做点儿”什么的想法，就已经是极好的啦。相信这种状态只是生活的一小部分，未来会很好的。无数次回想生命中那些荣耀的时刻，自己取得的成绩，或是来自于某个人的肯定。那些美妙的瞬间就是为了在以后某个难熬的日子里给予自己继续走下去的勇气。
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话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿做自己喜欢的事情，或者培养一个兴趣就很好。
问题：﻿怎么熬过生活中那些没有意义的时刻？ NA
话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿找一件向阳的事做，就做这一件事，坚持做这件事。☞
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话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿什么是没有意义的时刻呢。是失恋后的悲伤？还是浑浑噩噩度日的迷茫？亦或是亲友去世的伤痛？我姑且将这种没有意义的时刻理解为沉浸在自己情绪里无法对生活做出正面回应，无法对未来做出规划的时刻吧。王小波说，“人的所有痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”我深以为然。但倒着来想，也是无稽之谈。若是一个人有能力将什么都做好，那自然是没有痛苦的，可俗世凡人,摸爬滚打，哪一个能超脱这红尘呢。我很想编出一个我失恋后自我救赎重获新生凤凰涅槃的故事来博人眼球，但无奈母胎单身二十年，好不容易遇到一个奇迹，自是费心经营，感情稳定。那就卖卖闺蜜吧。闺蜜肤白貌美大长腿，与高中男友相恋五年，感情笃定，羡煞旁人。是属于我们认为，毕业就结婚，同学聚会可能拖家带口的类型。这样让人羡慕的一对，还没从校服走到婚纱，就分手了。原因很简单，漫长的相爱期已经耗尽了双方所有的激情与爱意，最后都觉得没有爱的感觉了，就分手了。也是洒脱。但就算是这样爽快的和平分手，闺蜜也萎靡了好一段时间。她给我发微信，觉得做什么都没有意义，以前所有的人生规划都是和他一起，现在一下子就不知道怎么继续生活了。有时候言语实在太过苍白无力，我只有说，时间会带来惊喜的。你好好吃饭，好好睡觉，不放纵自己，照顾好自己。寒假再见面的时候，她似乎已经恢复过来了，她说她离得奖学金差了两名，但是她还没有用心学习，下学期，她要认真努力，她一定会拿到奖学金，走上人生巅峰的。我又说好好好，苟富贵，勿相忘。我没有问她是怎么走出那段感情的影响的，但我知道那必然是一段很痛苦很痛苦的经历。浑浑噩噩的不知活着为何，不想去思考前程未来，心里是落了片白茫茫大地真干净。只能日复一日的沉湎痛苦，享受痛苦，直到你终于受不了了。你决定亲手剜去这个流血的脓包，开始面对真正的生活。哪怕真相残忍，哪怕孤军作战。最后你会慢慢找到生活的方向，你会怀念那段没有意义的痛苦的日子。而那段日子的存在就是为了告诉你，少年，这个方向不对，要重新扬帆起航啦。
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话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿我喜欢听歌，古风歌为主，喜欢里面的歌词，喜欢里面描述的意境，喜欢它讲的故事，喜欢沉浸在里面一丝一缕的情思中，喜欢研究组成歌词的一个个的汉字……我喜欢看书，古诗词，现代诗，散文，小说。喜欢诗词散文中的画面，和笔者一起经历思绪的波澜起伏；喜欢小说中刻画的每一个奇妙的世界，每一个鲜明的形象，每一个或悲或喜的故事……我喜欢散步，或行走在喧嚣的街道旁，看一辆又一辆的车川流不息，来往的行人步履匆匆；或漫步在水一方，看夕阳落日的身影落在水面，看顽皮的鱼儿破坏这倒影，看水边的芦苇从中惊起一只只白鹭；或行走山林，听鸟语，就算没有花香也能看到小小的野花，它们不管春夏秋冬，只管开放……这些都是我在没有什么事情的时候所干的事，当然我也会玩一玩游戏，毕竟有的时候还是不想动的。生活中没有意义的时刻有很多，看你喜欢什么，就去做什么，不要管这件事对你有没有意义，每个人生活着，都应该有属于自己的那份时光，那份恣意的时光。
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话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿何以解忧，惟有杜康。来，干了这杯寂寞！
问题：﻿怎么熬过生活中那些没有意义的时刻？ NA
话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿我以为时刻是短时间，比如等车，坐车，等人，无事的小时间段，，，，很多人都在拿起手机刷微博知乎抖音，玩微信聊天啥的，有时候没人可以聊天，微博抖音没啥想看的，能干啥呢，又短时间，又能打发时间，略无语，我就眼观四路，看看周围，看看别人，看看风景，表现出我标准的呆傻。
问题：﻿怎么熬过生活中那些没有意义的时刻？ NA
话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿尽量少去思考人生，机械性地带有惯性地去努力努力努力。告诉自己，现在是黎明前的黑暗，一切都会过去的，无论事实与否。用信念支撑熬过苦难。
问题：﻿怎么熬过生活中那些没有意义的时刻？ NA
话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿“我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变得深刻；吃饭、游泳期待它让我一斤斤瘦下来；发一条微信期待它被回复；对别人好期待被回待以好；写一个故事说一个心情期待被关注安慰；参加一个活动，期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了，我长舒一口气，如果没有实现呢，就自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花。小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。”——马德《允许自己虚度时光》是因为你做什么事情都期待它有意义，所以才会难熬啊。倘若能够在所谓没意义的事情上发现趣味，任何一段的生活都不用煎熬。
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话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿排队等待比如食堂买包子等刷手机新闻或者重大考试前5或者10分钟深呼吸放松给自己心里暗示你可以的还有就是眼神放空放空放空
问题：﻿怎么熬过生活中那些没有意义的时刻？ NA
话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿生活中有一些看起来没有显著意义的时刻但是却没有没有意义的生命或人生不要因为部分的时刻，而否定了自我和人生如果因为当下感受不到意义而感觉到无价值、痛苦、虚无，那请针对自己的痛苦感开始拯救计划，同时允许这些感受没太有意义的时刻在自己的人生里存在一段时间虚无感很容易导致抑郁症，抑郁症需要被治疗
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话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿意义是最没意义的了，好好活着。
问题：﻿怎么熬过生活中那些没有意义的时刻？ NA
话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿拼命的充实自己。看各种电影，书，戏剧，听歌，写随笔。做什么会不让自己发呆，会让自己的脑子处于一个活跃状态，就去做。比如说我明明知道这四个月的努力到头来可能什么都不剩，我还是会认认真真的去把要做的事情做完。背单词，抄笔记，刷题，争取搞懂每一个知识点，让试卷上所有的基础题都拿到分。即使是想大哭一场的挣扎，也要去做，即使是再没有意义，也要熬完。我打小成绩就不好，几乎是对数学一窍不通，从初一开始考四十分的数学卷，一路四十到了现在。我也不清楚经过最后几个月的拼搏，我能不能把这个四十变成可能性更大的九十。但是我希望我所做的一切都不是“没有意义”。你可以说艰难，熬，难捱，但唯独不可以是没意义。况且真正经历过了这些时间，有怎么会真的只是匆匆而过毫无意义？希望每一个高三党都能共勉。
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话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿其实，生活中那些没有意义的时刻，恰好是你可以突破自己的时刻。生活中的索然无趣，生命中的枯燥无味，大多是因为迷茫或无事可做，你找寻不到未来的方向，却又不满于当下的生活。这时候，我们觉得生活毫无意义。可也正是在这时，我们可以拾起当年半途而废的梦想，去实现小时候吹过的牛；我们可以行万里路，读万卷书，去看更广阔的世界；我们可以发掘自己的兴趣，并为之付出。在刚上大一的时候，我的生活突然变得没有意义，我也曾迷茫，也曾不知所措，大把的空闲时间却没有使我快乐。直到有一天，我告诉自己不能这样，于是自己去学喜欢了很久的古琴，去看自己不曾听闻的图书，去给孩子们上课，成立了心心念念了很久的汉服社。若是你问我，这样的生活累吗？我会毫不犹豫地回答你，很累，但那只是身体上的，一觉睡起来，我又是活力满满的我，但这时的我，内心无比地充实，我找到了自己的方向，我对未来不再迷茫。所以啊，世界那么大，余生那么长，去做吧，遇到更好的自己，不要让没有意义的生活充满你的生命。
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话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿木心说，生命好在无意义，才容得下各自赋予意义。假如生命是有意义的，这个意义却不符合我的志趣，那才尴尬狼狈。所以，生活中某些时刻有没有意义，完全是看你怎么去理解的。我记得我初中有阵子，每天放学就去操场，和小伙伴一圈圈地练习跑步。原因当然不是我多么热爱锻炼，而是下个月要开运动会了，我们几个男孩子因为开玩笑，互相给对方报了三千米，谁都不想在全班女孩和老师面前丢脸。后来运动会落幕，名次我已经忘了，只记得所有人都跑完了全程。对于我而言，坚持跑步的意义，在比赛结束后就不再有了，因为目标消失了。而后来再回想起这段时光，岁月予它新的意义是：几个小伙伴没再联系，这件事成了为数不多的几个记忆节点。还有一段时间，是在我高中时候，我沉迷起了QQ游戏里的五子棋。起因大概是我所在的文学社团的女社长棋艺卓群，在一次社团活动中，技压群雄，一枝独秀。然后我就不服了，趁着暑假没事就在网上和网友下，下的久了也懂了套路，到后来，对开局的走法基本都了然于胸。当我发现女社长包括身边的朋友都不是我对手的时候，我也就放弃了继续在这上面浪费时间。道理很简单，五子棋无禁手先手是必胜的，当我的下法已经变成了一种雷打不变的走法和应手，体验不到智力角逐和游戏的乐趣，这个小爱好也就没有了什么存在的意义。就在前年，我开始在知乎答题，起先是随便写写，后来发现关注数量越来越多，就愈发不敢轻视和马虎，每个回答都得写上千八百字，甚至七八千字才行。我也不是一开始就这么干的，是我发现小几百字的回答大家都不爱看以后，我才决定每回都尽量多写一些内容。现在还在做这件事多半是一种仪式感——反正都九十万赞了，再写写，到百万赞再说吧。另外当然也有私心，写的多了会有人认识你，也会有更多的约稿，比如Z乎官方就找哥们写过几回品牌特约回答。不论是用输出倒逼输入，还是拥有更多机会，这些都是行动后所寻得的意义感。人其实是这样的，当你越觉得某个阶段的行为没有意义的时候，你就会越陷入茫然的沼泽。然而有意义还是没意义这个结论并不是那么重要，因为不论彷徨或是尽兴，都只是一种体验而已。没有任何一种体验是和如今的你毫无关联的。就像我现在回想起五子棋升级的日子，它所赋予我如今的意义是一种输了以后想要翻盘的年少热血，也是二八法则在生活中的初次运用——掌握五子棋无禁手中小部分的技巧下法，就能打败大部分不懂这些套路的人。至于关乎人生中的那些低谷落魄，我想用罗伯茨在他儿子毕业典礼上的那段演讲来回答：我希望你们会遭受背叛，因为那会教你们懂得忠诚的重要性。很抱歉，我还希望你们会时常感到孤独。因为只有这样，才不会将朋友视为理所当然。我希望你们偶尔运气不佳。这样才会让你们意识到机遇在人生中的地位，进而理解你们的成功并非命中注定，别人的失败也不是天经地义。当你们偶尔遭遇失败时，愿你们受到对手幸灾乐祸的嘲弄，这才会让你们理解体育精神的重要性。愿你们偶尔被人忽视，这样才能学会倾听。感受到切肤之痛，才能对别人有同情的理解。无论我怎么想，这些都迟早会来临。而你们能否从中获益，取决于能否参透人生苦难传递的信息。如果把人生比作一场电影的话，你觉得当下的某个时刻没有意义，可能只是你身在剧中，看不到后面的伏笔。在故事的后边，每个人都是作者，予前文一段你认为“最有意义”的注释。.
问题：﻿怎么熬过生活中那些没有意义的时刻？ NA
话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿生活中总会有些瞬间让我觉得人生没有意义，怎样熬过那些瞬间？这种感觉大概是——在晚上听着小巷里的狗吠声，就只是听着，坐在那里一动不动地听着。在天台上整理早已枯死的花木，泥土在铲子里滚动着，滚到了另一棵枯死的花木上。与人讲话讲到激动时忽然住了口，像被一只无形的手捂住了嘴巴，左右张望，发现大家都各干各的。看到一处明明是第一次见到，却莫名产生熟悉感的景地，脑里的想法很多，然而一个字也吐不出来。躺在沙发上打发无聊时光，随便翻了翻手中书，忽然听到了一些声音，有可能是远处的汽笛声，有可能是屋檐下的鸟雀声，也有可能是墙上的钟声，总之就是这样，毫无缘由地放下手中书，停下手中事，静静地呆在那里，看着那一切，听着那一切，觉得所有的事物都好没意思，所有的事物都没有意义，不知道为什么。在闲着的时候能感觉到，在忙着的时候也能感觉到。闲着时，想着忙一点可以解决这个问题，可忙着时虽然把闲着时的无意义解决了，忙着时的无意义却又涌了上来。这就是它的奇妙之处。因此我也不会提出那些多读书多出去走走的建议，因为有意义的背后就是无意义，它是赶不走的。这样的时刻占了我们人生的一大部分，它像一只上帝之手，根据不同的时间、地点、遇着的人，操控着我们。它突然之间窜了上来，把我们的负面情绪挑拨起来后，它又会顽皮地自动消失。像摸透了我们的弱点，而这个弱点就是我们一直认知里的：人生是有意义的。假如出现了没有意义的情况，那一定是哪里出了错，于是我们在那个人生洞穴里，打着照明灯，查看究竟哪里出了问题，一处一处地看，看能不能补救。不应该让别人提醒的，应当自己时刻保持着警醒，告诉自己，不用看了，洞里错漏百出，不用多想，别人那里也错漏百出，大家都这样。别想着如何去纠正，摆脱，逃避。最难的方法就是最简单的方法：熬。可以选择不同的方法去熬。你选择了胡思乱想，把人生中的大事、小事统统从脑海里过了一遍，然后越想越不明白，这样的无意义时刻被你越拉越长，你却还在天真地想，为什么人生有那么多无意义的时刻。是了，就是这样被捉弄的。还有另外一种方法——放空。可是并不能因为我们放空，事情就能得到解决，万一在我们放空结束后，事情更加严重了呢？但如果是为了解决一时之无意义，那未尝不可一试。再有一种方法就是使坏。把这种无意义放大，试图“传染”给别人。放心，不要有愧疚，别人也是为了消除无意义才接近你的。你们一起制造声音，制造感觉，制造那些看得见摸得着的事物。可是另一个难题又来了，在你们亲手制造的事物面前，你们再度感觉到无意义的存在。这种无止境，似乎又被它捉弄了。最后一种决绝偏激的方法，死亡。如果你认为活着是没有意义的，那死亡对你来说，也不会有意义（从主观意识来讲，即便死后真的有意义，但你已经不知道了，因为在最后一刻，你是带着无意义离开的）。黑塞说过，意义和本质并不在事物背后的什么地方，而就在事物内部，在万事万物内部。好多人在人生道路上追求不到的东西，总会认为在下一站，下下站，或者终点站就会有。这么多人被生出来，这么多人被死去，也不见得他们真的得到了什么东西。人生本就是一场天大的捉弄，你却想让它遍布意义，这不正中了它的圈套吗？你中了圈套，他中了圈套，我也中了圈套，大家都中了圈套，我们一生下来，就被下了套。在这个较劲的过程中，你摆它一道，它摆你一道，就连“熬”，也成了一种顺利进入下一层无意义的便捷通道。既然无法躲避，那我们就与它共存，在时间长河里，允许它的存在，宽宥它的存在，给它一席之地，什么都别想，接着做手里头的事，你不理它的时候，它就会自动走开，反正它那么顽皮。其实大部分的无意义都来自于我们对两件事物的抉择时长——这边好呢，还是那边好呢——是优柔寡断助长了无意义的火焰。有意义和无意义的存在，取决于我们是否立刻做决定。快刀斩乱麻，我们要先下手为强，虽不能将它消除，至少能将它减少。我们也知道，并不是所有的事物被赋予一些东西，就会变得有意义，所以我们的生活，一半是“废”的，一半是“成”的。只有处在这样的状态，我们才能张弛有度，活得没那么累。倘若你取消了这种无意义，也就等于废止了另一部分的有意义。别忘了，半满和半空，其实是一样的。一个说信用卡的公众号：卡奴攻略（ID：woniutixian）不信你去搜看看一个把信息整理推给你，我负责找攻略，你负责看。
问题：﻿怎么熬过生活中那些没有意义的时刻？ NA
话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿每天醒来看的到天边的曙光，临睡前感受夜的静谧与沉静，细想今日较昨日的不同，枕着对明日的希冀入眠。去感知这样真切平实的人生，似乎比追寻“意义”更有意义。听到同事无奈抱怨青春期儿子难管教。他数落孩子：“爸爸妈妈生你养你不容易，你为什么这么不争气？”结果遭遇青春期儿子歇斯底里的言语反抗：“你们生我时也没问问我愿不愿意！？早知道变成你们的孩子这么没意思，我倒想变成只鸟儿，要不变成棵树，变成朵花儿也行！”同事被噎的无言以对。亲子间谁有理谁无理姑且不论，我倒是觉得这孩子的思维有点意思，他吼出了人生的真相，我们不知道为什么来，也不知道能去到哪儿，这样的人生似乎并无意义。我们为什么出生？我们能否选择被谁所生？我们能否选择生而成为谁？……这些个问题，追究起来无疑是庸人自扰。也许，我们只能用“冥冥中早已注定”来揭示个中玄妙，无他，只为获得一种自我安慰。我们来到这个世界上，并不是自我主动选择的结果，而只能是被动接受的事实。而关于我们的未来呢？见多了曾经的狂妄少年被现实击打的头破血流体无完肤，见多了一些人多年付出到头来不过是一场黄粱梦，见多了鲜活生命因灾因祸瞬间陨灭……至少，我不敢笃定我的未来我做的了主。源起不可究，未来无定数。逝去的人生已不可更改，必将到来的人生还无法掌控，这样的人生有意义吗？但似乎，人生还有一种东西，叫做希望。我活着就是希望。每天醒来看的到天边的曙光，临睡前感受夜的静谧与沉静，细想今日较昨日的不同，枕着对明日的希冀入眠。去感知这样真切平实的人生，似乎比追寻“意义”更有意义。上个月开始，为着增强体能的目的。好吧，是打发没意义的时间，我开始学打羽毛球。学前曾幻想，当我练上个把月，与人厮杀对垒应该不成问题吧？！苦练到现在1月有余，我只能说，因为对这项运动缺乏认识，我低估了客观状况，高估了自己的能力，我现下的水平，依然是我们班里最差的。每次训练，同班的其他学员在教练的指导下像玩儿艺术一样玩儿羽毛球，而我呢？我独自在角落里，一遍又一遍的练挥拍，练发球，跑步伐。跟他们相比，我当然会感到郁闷和压力，但我从未想过放弃。因为，在枯燥乏味的练习中，我看到了自己的变化！跟我同期进训练班的另两个学员，跟不上不再来了，我还在坚持；体能提升很快，刚开始一节两小时的课训练下来，我要歇很久才有体力离开，现在一节课下来，我还有体力再练；尽管技艺还不够娴熟稳定，但接发球的质量明显提高；手臂和腿上的力量也在增长，击出的球越来越远，弹跳越来越稳健……这些变化让我相信，尽管再怎么苦练，我的技艺也无法超越班里的高手，但我一定会缩短与他们之间的差距。羽毛球训练的体会，让我联想到“人生的意义”这个命题。当我脚踏实地的认真训练时，当我看到那些令我激动欣喜的变化时，我能感受到什么叫“量的积累，质的飞跃”。这是多么有质感的过程啊！比起追寻那些所谓的“意义”，探求那些无法预期的“结果”，这样的过程让我着迷，让我兴奋，让我实实在在的触摸到了自己的人生！我不想成为那样的人，他们一味纠结过往，只是空想未来，喜欢拿自己没有的与他人拥有的作比较，他们的标签是郁郁寡欢，不切实际和牢骚满腹。我想成为另外一种人，他们不苛求人生的意义，不强求做人做事的结果；他们抱着“既来之，则安之”的人生态度，专注于当下，尽情的去经历和感受；他们面对苦难也犹疑恐惧，却终归安之若素，面对成就也欢欣雀跃，却懂得谦逊自持；他们做人有所为有所不为，只求内心的宁静祥和……所以，怎么熬过生活中那些没意义的时刻。我的建议是，培养一个爱好，并享受孤独。可以是读书；跑步；健身；晨跑；骑行；绘画；舞蹈；厨艺；等。培养自己的小爱好吧，哪怕是打王者荣耀。只要你喜欢，就好。
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话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿请不要“等待。”等待是一件很伤神的事。因为大部分的等待带来的都是失望。等得越久、期盼越高，越容易让人焦虑。所以我认为，任何的等待都是生活中无意义的过程。因为我在地铁站工作，所以常常拿站台上的乘客举例。在客流高峰期时，你能非常明显地辨别出那些赶时间的乘客，因为他们脸上都挂满了烦躁和迫切，有的不停地抻脖子望向列车驶来的方向，有的不断地抖腿、皱眉、抬手看表，有的发送着微信语音，跟对方汇报行程。与之相反的，是那些相对悠闲的乘客。他们有的平静地托着手机看剧，有的戴着耳机听歌，甚至有的在细致观察地面上的一块水渍。几分钟后列车驶来，烦躁的乘客和悠闲的乘客呼啦啦一起上了车。后来我就想，这是一个很有意思的现象。等地铁不像赛跑，不是着急跑两步就能先行到达的。列车只会按照固定的时间驶来，只要站在同一座站台上，大家的出发时间和速度都是绝对公平的，哪怕是路程不一样，也绝不是自己能够掌控。但乘客们的情绪，为什么会如此两极分化呢？然后我才得出结论：悠闲的乘客似乎从没把坐地铁当成是一种等待，仿佛那只是他们生活的一个环节，说不上享受，却也自得其乐。而烦躁的乘客正相反，他们认为等地铁是一种时间和精力上的消耗，是无意义的，所以他们厌倦和抵触这个过程。除非这个过程结束，否则他们无法平静下来。在我处理的很多地铁内打架或者纠纷类案件中，一多半的事主最后都会跟我挠头：“民警同志我也不是故意的，大早上（晚上）的都挺着急的，冲动了。”我一般会回一句：“再着急，你也是等车啊，你也没法顺着轨道跑到下一站去啊。”对方会说：“那我也急啊。”后来我就想，为什么很多人，包括我自己，有时候觉得活得那么累？因为仿佛我们一直在等待。等待毕业，等待工作，等待加薪，等待升职。约会时等待伴侣，看电影时等待开场，就餐时等待座位，坐地铁时等待列车。我们时时刻刻等待自己需要的东西。这些东西不来，我们就没有安全感。我们疑惑，我们猜测。等得越久，我们越不自信。我们试过等待自己不想要的东西么？比如踩一泡狗屎，摔一个屁股蹲，说一句尬出天际的废话，在挤车时被某个大妈壁咚。我们没有。因为不会给我们制造焦虑的等待，就不叫等待。所以当你问我怎样熬过这种所谓的没有意义的时刻，我只能告诉你，放下等待的思维。这时候你可以专注去做一件事，沉浸其中。即使真的百无聊赖没任何事可做，也要告诉自己，我什么都没有等，一切来便是来，走便是走，自然而然，放松自由，是我生活的一部分。如果你还是不能理解，那现在你想象一下我描述的这个画面：列车还没进站，站台上有着两种乘客，一种悠然自得，一种焦躁满面。你想当那种？等到你忘了等待这件事，你可能会发现当列车驶来之时，你甚至会对站台恋恋不舍呢。
问题：﻿怎么熬过生活中那些没有意义的时刻？ NA
话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿人得自个成全自个——《霸王别姬》。人生大部分时间都是没意义的，比如大部分人的人生主旋律都是工作都是挣钱都是养家糊口。人生大部分时间也都是有意义的，喜怒哀乐都是人生的一部分，这才是完整的人生。对于大多数普通人来说，生活的意义就是不管你什么状态，不管是热闹还是孤独，不管穷或富，都能从生活中攫取到属于自己的兴趣。这种兴趣让你感觉活着虽然有很多烦恼，但也是一件挺好的事情，这种兴趣一定是发自内心的，跟你性格和经历有莫大关系的，一定不是人云亦云随大流的。《明朝那些事儿》结尾有句话大家都熟悉——真正的成功只有一种，用自己的方式去度过一生。这句话很文艺，也很残酷，也很茫然，也只有人到中年才能基本明白什么是用自己的方式。我正在践行这句话，寻找属于自己的人生意义。74年的老虎，人生该经历的基本上都经历了，挣扎过奋斗过荒唐过颓废过幸福过失落过，算是认清了生活的真相但依然热爱生活，也可以用那句话形容——最怕一事无成还安慰自己平凡可贵——其实真活明白了就会明白一点也不可怕，一辈子都未曾体验过真正属于自己的生活才可怕，我上半辈子没能如愿，下半辈子死也得死在“用自己的方式去渡过余生”上面。基本敢说有了比较深度的自我认知，知道自己真正喜欢什么需要什么，想成为什么样的人过什么样的生活，不会再人云亦云随波逐流，不会再违背本性去为人处世，人生下半场的目标会非常明确，生死看淡，但不会不服就干。接下来的日子可能就是清贫二字，希望加上安静和健康。清净，但不无为；孤独，但不乏味；平和，但不中庸。目前已经进入零社交，伴随着零社交状态而来的是低欲望。好几年没买过服装，平时就是卫衣运动鞋为主，怎么舒服怎么来，也方便户外漫步，手机用了两年多了没换。饮食方面，如果是一个人就基本上不吃肉，可以接受顿顿青菜鸡蛋面条或者馒头咸菜白粥。但是书必须要买，人文社科类图书和电影必须要看，《收获》《读库》《读书》《天涯》《三联生活周刊》死忠。尤其喜欢慢条斯理和充满荒诞感的电影，就像几乎所有人都骂的《地球上最后的夜晚》我居然二刷了，很喜欢毕赣用影像营造的梦境恍惚感，许多人看不下去的美剧《真探》《双峰》刷了好几遍。极爱干净和事物的秩序感，但不洁癖。整体进入“晚年惟好静，万事不关心”状态，越来越喜欢亲近大自然，只要天气晴好就去踏青、爬山、漫步、骑行，半山、超山、临平山、东明山、径山这些杭州人都瞧不上的地方都能转悠一天，西湖群山走过好几遍，就连塘栖这么小的古镇去过十几次居然还觉得意犹未尽，其实并不是为了看风景，只是享受一个人无拘无束的状态。尤其喜欢冬天阳光下的山野的荒芜感，仿佛天地间只剩下自己。幸好在杭州这个山水湖园溪林寺非常丰富的地方，能够满足我一个人的视觉奢侈。就是像下图这样的云我都能看半小时，一个名不见经传的泗岭水库都能待一天，径山寺走过好多次，径山、双溪、鸬鸟、黄湖、百丈、瓶窑这些地方的绝大部分村子都去过，绝大部分路都走过，每次都还是充满好奇感和幸福感，感觉自己一下子回到了童年。也到过安吉的山川乡和天荒坪镇，爬过一千多米的会石弄，只是离杭州太远了不便经常回去，不然也是“隐居”好去处。现在老是想如果我有钱就建立一座乌托邦，全是我这样的人，大家都安安静静做自己喜欢做的事情，遇见了就点个头相视一笑，高兴了就喝两杯，不高兴了就一个人看一会云，能够这样一辈子，真好。乌托邦只是一种理想化的表述，类似于安徽黟县碧山那样的人文实验社区，自然条件杭州周边很多地方可以满足，比如径山微电影小镇，泗岭水库周边，有很多废弃但外形完好稍微修葺就可以居住的房子（多为以前的集体企业住房），风景极美空气极好，但是难的是找到真正志同道合的人。现在做着一份收入微薄的自由职业，因为爱人上班和孩子们还未成家的原因，只能住在市区，等爱人退休了就去杭州周边寻一处方便生活的地方去安营扎寨，基本定在鸬鸟镇雅城村（雅城，多美好的名字），就是下图群山环抱中的小镇，美极了，过一过撸猫逗狗挖笋种菜的日子，一直想养只猫和狗可是条件不允许，怕辜负它，一直认为养宠物和养孩子一样。余杭鸬鸟镇雅城村为什么会有这种生活态度？那还是要从小就喜欢和享受孤独感说起。活了四十多年了，一个真正的朋友都没有，从来都没有，最接近朋友的只有熟人这个词，然后就是家人、亲戚、同事、同学……从小到大都没合过群，天生独来独往，最奇怪的是自己从没感觉孤独。小时候最喜欢的是一个人看书和看电视，一个人去看一毛钱一张票的电影，或者一个人去城郊结合处的一处高地去看远处的村庄、河流和天上的云，也可能是一颗孤零零的大树。看天上云卷云舒，看远处行人自行车车圈反射出一点点光芒，温和的阳光撒下一串串光晕，带着莫可名状的口哨声，一切感觉很惬意很舒服，有一次看夕阳西下居然睡着了，害得家人找了半天。有时候会心血来潮朝一颗远处很富有诗意的大树走去，走很久很久，走近却发现它满身疤痕扭曲不堪也乐此不彼。在很多人看来是神经病吧但我觉得这很有趣，好玩极了。年轻的时候一个人去过围场坝上、克什克腾旗、加格达奇、东西乌珠慕沁等地，当时算是人迹罕至的美景，就是电影《向阳的日子》中的感觉。当时为了远处一棵孤零零的白桦树走了几公里，在一个不知名的小河边坐了半天。要说没有情商不会和人相处吗？也不是，和熟人、同事、同学聚会吃饭时也能应付自如看上去很热情幽默。但仅限于此，就像周国平说的那样，天性不想交际，在多数场合，不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。真的是这样，终于发现独处是我最轻松最舒服最满意最快乐的状态，也终于明白，有些人是生来孤独的，也不需要必须有朋友存在。独自溜达中随手拍的一些照片，拍照很垃圾的锤子Pro拍的，全赖景色好。基本上是余杭西部山区一带，特适合喜欢安静乡村生活的人，交通、生活都很方便，尤其适合我这样的人。感谢青少年时阅读了大量书籍看了无数的电影学过绘画练过书法，让我哪怕在一无所有的状态下还能保持内心的充盈，残留一点理想主义和诗意情怀，一颗平和的心依然驻满对生活的向往。尤其是读了大量诗词歌赋，大量散文，非但没有激发我出将入相为国为民的豪情壮志，反而越来越留恋自己想象中的那一方小小天地。本是青灯不归客，只因浊酒留风尘。算了，如果说活着是种修行，人就得自个成全自个吧。
问题：﻿怎么熬过生活中那些没有意义的时刻？ NA
话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿最近有一个粉丝加我微信，问了我这么一个问题看到这个题目，顿时就想起了这个粉丝的问题，他的问题我想了很久也没有轻易的回复，一直想给他一个完整的答案，征得了他的同意，在这里写下这个问题的答案分享给他。你好，看了你的问题，我思考了许久。活着的意义究竟是什么？亦或是我们究竟该怎么熬过这没有意义的生活？看了你的描述，你厌恶自己的工作，想要改变却又无从下手，工作之余还想法设法去创业，我只是觉得，很多时候，你觉得抑郁，觉得苦闷，这一切的都是源于逼自己逼得太紧，鸡血上瘾了闲不下来，即使生活已经忙得无法抽身了，你却觉得自己做的一切事情都还没用意义。我有一个问题，你为什么觉得生活痛苦，又为什么非要生活一定要有他的意义呢？《允许自己虚度时光》这本书有这么一部分内容我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变得深刻，吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，发一条短信期待它被回复，对别人好期待被回待以好，写一个故事说一个心情期待被关注被安慰，参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了，长舒一口气，如果没有实现呢，自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家……现在我们变得越来越忙碌，同学聚会，更多的是相互攀比内心各种0S；职场上，愤愤不平于被上司同事算计；月入1万时，想2万，拿到2万后，又想5万；长大后，我们想要的越来越多，心里那根弦也越绷越紧，再难有小时候那样简单单纯的快乐。是时候，该对心里的那个家伙说：“嗨，你辛苦了，停下来，歇歇脚吧。”松一松心里那根弦。虚度，不是荒废，是对紧绷日子的对抗和调和；虚度，就是做些无用的小事，取悦自己。当有一天，我们开始卸下心上纷纷的欲念，才能与本真快乐的另一个自己相逢，才能重新发现这珍贵的人间。生活的坑其实是自己挖的。光阴的泥淖里，多少人，都是自己逗着自己玩。允许自己虚度时光，不是允许自己荒废时光，而是让自己对紧绷的日子对抗和调和，去取悦自己，放下心中的欲望，不要让自己活得那么累，我们费尽心机把自己的生活塞得满满当当，多是被焦虑消费了，很多时候，我们活在了别人的眼中，去折腾自己，不想简简单单的去生活，这样的我们也自然过不好，你要记住，在生活里，无论折腾谁，最终，折损的还是自己。与其要别人看好，不如自己活的好看。所以有时候没意义就没意义了吧，处之泰然的接受就好。每个人都有一个弦，工作的时候紧绷，生活的时候松弛，有时候我们会不想看书也不想学习，不想劳动也不想工作，这都是生命富有特色的张弛有力的呼吸，人生不仅有起落，还有游移，这是一种平静和让人心安的状态。要想改变自己，从接受自己没有意义的生活开始，接受，则是从认清自己的本质开始，你认清了，也就改变了，因为所有想要的改变，都是因为不接受，但改变是不可能的，接受就是改变。一辈子，忙乎到最后，你会发现，真正的幸福和逍遥，不是拥富贵掌权柄，而是身体没病，心底没事，你所厌恶的没有意义，到头来回忆却会发现是最平淡的真实。最后欢迎大家来我公众号：一杯仙气找我玩（非营销号）一个讲段子写文章说故事的公众号，读书情感兼职干货都有涉及也常常给粉丝寄出自己看完闲置的好书，喜欢看书的可以来看看还不定期在公众号请大家喝奶茶！想与我聊聊或者有什么问题都可以在公众号加我微信等你
问题：﻿怎么熬过生活中那些没有意义的时刻？ NA
话题：﻿生活、故事、人生、心理、意义
回答：﻿去年一月份，我做了一个小手术，处理掉了手腕上的腱鞘囊肿。当我躺在病床上被推回病房时，是下午五点前后了，在那之前禁食禁饮了差不多二十个小时。而接下来等着我的，可能会是我人生中最无聊的四个小时。左臂由于完全麻醉，已经整个失去了知觉。右手呢，输着液，那条长长的透明管子往上通到在我腿部旁边架子上的液包里，一举一动都很不方便。我于是盯着天花板思考起了人生。那是我生活中没有意义的时刻吗？在回答这个问题前，我想问你，如果说一个人生活中只有20%的时刻是有意义的，那么剩下80%的生活，都是我们煎熬着的吗？也许你会问，怎么样算有意义，怎么样是没有。在我看来，大概就是你发自内心地享受它，而不是在自己度过这些时刻时战战兢兢或者不知所措，并且，它会对你的未来产生明显的正向影响，也可能成为你以后美好回忆的一部分。换个角度想一下，到底是由于那些80%的时刻本无意义，所以我们才煎熬，还是因为我们煎熬，才使得那些时刻无意义呢？我想起了一个小故事。以前读高中的时候，我都是踩着山地车去上学，路程要差不多2个小时。村里其实也有能到学校的公交，但是也差不多要走2个小时。有的伙伴就不解了：明明在车里坐着不出汗，打个盹就到学校了，怎么非要走一大遭折腾自己呢？对别人来说，踩2个小时山地车可能就属于那些煎熬的时刻，但对我来说，却是我每个星期放松自己的一次机会。我在乡间徜徉着，呼吸着枯枝败叶混杂着泥土的气味，感受透过树叶穿刺我身体的阳光，观赏来自大自然的旖旎杰作。说到这，似乎就明晰了：是因为我们感到煎熬，才使得那些时刻没有了意义吧？如果结论就是如此，那恐怕本文一开始的问题就无法继续说下去了。显然，总有一些时刻是我们想要创造意义时感到乏力的。我这些年来一直有个坏习惯，就是在论坛灌水上花掉很多时间。从我一开始接触互联网时注册的贴吧、猫扑、天涯、天坛到现在新模式的知乎、豆瓣、微博、即刻、虎扑甚至软件市场都有我的痕迹。灌水对我的日常生活而言，就像大家打游戏一样正常。有时候我在网上和别人争起来，有时候我被傻逼网友逗乐，有时候我还安慰人；我可以在论坛上知道每天的热点，和人聊聊一些话题，甚至不多数时间里还可以真的学一点知识，但总的来说，我都是在度过着没有意义的时刻。可是，当我把这种情况从网上与陌生人的往来变成现实中与朋友的往来时，它们就成了我生活里有意义的时刻。回家这一个来月里，出门基本都是因为老同学聚会。当大家都开始出来工作后，一下子叫齐人是很难得的事情，所以哪怕只是在一起喝喝茶，交流下最近生活的心得，那都是一些比较美好的时刻。尽管如此，这种转变的时刻还是很少，而我依然投入了很多时间在网上灌水。如果我不去学习或阅读，或者我乏力去那么做，我就势必面临着应付这些时刻的问题。在大学时，你若随便找个人问问，ta向不向往旅行，估计大多数情况下你会得到一个肯定的答案。因为人在生活循规蹈矩之后，可能会感到生活渐渐乏味，而乏味又容易联系到“没有意义”的事情上去。这时候，旅行就成为了一件打破生活状态的标志性事情。问题是，旅行如果只是用来搅乱常态的衍生品，那么它很可能不显得多么有意义，甚至会在过程中让人感到更加无聊而更煎熬。旅行的意义在于，它让你的灵魂和身体一起在路上。而不是身体上路了，人的心思还跟不上。那还不如在咖啡厅里安安静静坐着，听着旁边的人讲故事呢，而且那样听到的东西大可能比你在路上遇到的更精彩。说到这，其实就很明白了：给这些没有意义的时刻找意义。在我灌水的时候，我还会骗自己说，这也是在看看别人的故事，参考别人的想法，对自己生活有小小的裨益。当我动辄写出一篇两三千字而又没什么人看的文章后，我会让自己相信，清晰地表达出了又一件心事后能帮助他人和自己认识更真实的我。但生活就是：你可能永远无法为所有的无意义增添意义，那么，一样都是度过这些时刻，为什么不把煎熬的心态变成心安理得呢？至少——会让你过得自在一点，然后才更有可能创造出有意义的时刻嘛。事实就是，人们真正煎熬着的没有意义的时刻，在生活中只占了一个小部分，其他的，都是人们心安理得地过着。人们有时候在这些心安理得的时间里因为自己“心安理得”而感到焦虑，所以心态就变成了煎熬。这就是撞到了思维的墙上，与其往下转入煎熬的状态，为何不提醒自己往上转化出一些有意义的时间呢？回想起当初我躺在病床上，四肢都不得动弹，意识又因为白天睡觉时间过长而非常清醒。刚开始我很不安，因为离开网络而不干任何事时就会有点儿焦虑。但很快，我就开始在意识里与自己对话，然后一点一点地唤醒自己的手臂，把麻醉退效的过程当成了游戏一样对待。所以，哪怕它没有呈现出什么意义，可也是自己心安理得地度过了。心安理得和寻求变得更好，哪怕实现起来有点困难，可总要比“煎熬”着度过这些时刻要好得多吧？
问题：﻿你是什么时候开始爱自己的孩子的？ 孩子出生一个月了，这一个月我努力学习照顾他，坚持母乳，做功课给他买最好的用品。生活发生巨变，压力很大，手忙脚乱，每天最多只能睡三四个小时。我怕老人各种…
话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿生出来的时候，一切工作都结束了，突然助产师把宝宝抱到我旁边说：你为他点奶。我一脸懵逼：啊？我没奶啊，而且不会……助产师：你把乳头塞他嘴里就行了。我笨拙的照做，甚至有点羞耻结果还没塞进去只是刚拿到宝宝嘴边，宝宝就闭着眼睛张大嘴，一口含上了，没奶还吸得吧唧吧唧响。瞬间，我那个心啊就化成水了！
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿大概两周左右吧，家里有客人就想等人走了再回卧室母乳，结果她可能太饿了，不肯配合，我只好往下按了按头，没用力但是正好她往上打挺，我感觉按到了她的囟门，一下子有点蒙，因为医生和家人都叮嘱不能碰新生儿的囟门，结果我还用力的按了一下，很愧疚，观察了一会儿，她没哭闹也好好吃奶了，这次我很小心的抱着她调整了位置我突然发现她是这么弱小的一个小生命，这么的依赖我，我不该把产后的种种失控归咎于她，那一刻我开始爱她皮埃斯：因为剖宫产之后的24小时真的很疼很疼，我第一次按肚子又是夜里，当时又疼又疲惫，小家伙在旁边无休止的哭闹真的挺生无可恋，我是生完第三天好好的下地了才第一次正眼看她的，所以说，世间有母爱一开始就爆棚的妈妈，也会有慢热型妈妈再皮埃斯：小朋友真的是越来越可爱，所以虽然我无数次的问我为啥要生娃，但是看到她就认命了，没办法，我现在真的很爱她
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿一胎抑郁了，所以并不喜欢她，看到别人说她可爱，逗她，我会觉得烦。再加上熊孩子一直睡眠不好，肠胃不好，各种跑医院，其实只是想搞明白怎样才能让我睡个好觉。从她开始会坐了，会有交流了，开始变漂亮了，我心态也调整好了，突然才觉得她对我有多重要，觉得她是我这辈子最大的成就。二胎心态好一些，生出来就好一些，剖宫产当天就喂奶了，比他姐那时候负责，但是心里最爱的还是我的宝贝闺女。
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿同感。我家宝宝出生的时候，我感觉生了一个“弟弟”，也就是给我妈妈生了一个孩子，我妈妈爱的不得了，真是捧在手里怕化了。有一次，我跟我妈妈出门逛街，孩子交给我爸爸，我妈嘱咐我爸爸，不要让孩子哭哦，我说怕什么呢？咱们都出门了，也听不见他哭。我妈妈很惊讶，“难道你不心疼孩子吗？”还有一次，我忽然在想，我养个孩子和养小狗有什么区别呢？我妈妈说：孩子可以叫你妈妈，小狗会吗？从什么时候开始爱孩子，应该是慢慢来吧，无论我妈妈多么爱我的孩子，我的孩子还是最爱我，还是最依赖我，让我受宠若惊；他每天都会妈妈妈妈妈的追着我，我上厕所的时候，他都蹲在门口等我；他的样子好可爱啊。现在孩子4岁半，我感觉我超爱他啊，这才是人生真爱啊！真是胜过爱情里的爱，感觉爱情都比较虚幻，对孩子才是此生真爱呢！
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿二胎妈妈来答刚生老大的时候，一出手术室，护士把孩子放在我胸前时我就爱上他了，生老二时，本身自己不太想生，加上老二又是个男孩，不是我预期的小女孩，很失望吧可以说，月子里带着伤口（剖腹产）带娃，又累又疼又休息不好，很烦，月子里他闹的时候还动手打了他屁股一巴掌，当时他小小的，蜷着身子哭的撕心裂肺的，当时我就想，我在做什么？他什么都不知道啊！我是疯了吗？就在那时，我知道自己太失败了，不应该把自己的坏情绪带给孩子，我是爱他的，只是我太累了，太憋屈了，所以我以为我不喜欢老二，但事实不是的，我爱他，两个孩子我都爱，无条件的爱，我十月怀胎，两次剖腹产，流的血和泪，都是为了生下我的孩子，他们身上流着我的血，有我的基因，有我的影子，他们是这个世界上除了父母，跟我最亲的人啊！就像《寻梦环游记》里一样，我希望我走之后，有人能记得我，这就够了。题主可能是太累了，人一旦很累的时候，其他的情感是感受不到的，建议题主放手让家里其他人帮帮忙带孩子，有的时候适当的妥协是种生活的智慧，好好休息，慢慢地，你就知道，你有多爱你自己的孩子了。
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿出生的一瞬间。我是父亲。当我知道是女儿的一瞬间，我觉得我立刻就做好了坐牢的准备。我脾气很差，父母或者爱人都说我狗脾气因为我的脾气简直想弄死我。然而在我女儿面前，我觉得我把我一生的耐心都给了她。
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿可能是他开始会喊妈妈的时候吧。心会化的。
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿刚知道自己怀孕的时候，就觉得肚子里多了一个很重要的宝贝，虽然他只是一个没啥存在感的受精卵。小腹开始慢慢鼓起来的时候，就感觉很喜欢很喜欢他了，虽然初期孕吐过的超级痛苦。第一次我自己感觉到的胎动发生时，我就爱上他了呀。孕期我跟老公自己租房子住，只有我们两个人，没有其他亲友。当时正好离开之前工作的城市，回到老家市里生活，体质不太好，在加上孕妇本来就找不到工作，所以就直接在家养胎待产。白天老公上班，我自己照顾自己，但是有肚子里的小宝贝也没觉得孤单。当时老怕他发育不好，因为我体质一直渣，连亲妈都说没想到我能生下来这么健康的孩子。每次孕检心里都很紧张，经常会想我这辈子就生这一个孩子，如果真的有什么意外也绝对不生了，他就是我这一生唯一的宝贝。虽然当时一心希望要个小姑娘，最后生下来我的宝贝儿子，但是我真的很爱他。生下来之后，除了亲妈帮我一起带了半年，其他全是我自己一手带大。一开始跟着老公租房子，后来在宝贝一周多的时候终于有了自己的家，一直过的很俭省，但是我们一家三口在一起就很幸福。虽然有时候也觉得很苦很累，比如一只手抱孩子一只手炒菜，上个厕所孩子还得坐在腿上，很多很多。怀孕之前我特别讨厌小孩子，我妈还怕我自己的孩子都不想带的那种程度。怀孕后对小孩子的包容度就很高了。当时邻居小孩子比较熊，天天折腾，我老公就很烦。我还劝他要理解，毕竟谁也不知道我们的孩子生下来会不会也熊。经历了产后抑郁，后来在老公认识到我真的抑郁后，尽力的照顾和分担下基本痊愈了。抑郁最严重的阶段我也知道我爱他，我生下了他，没问过他的意愿就把他带到这个世界上，就要尽我最大努力，在他需要的范围内对他的一生负责。今年就可以上幼儿园了，我也可以开始自己的另一种生活方式了。真应了那句话，在我肚子里十个月，在我怀里长三年。这两年多以来，从来没有离开过我一晚，白天也就是因为有事才偶尔留下他跟爸爸或者姥姥几次，一只手都能查的清。连断奶都是我抱着哭了两个晚上，老公陪着，白天他抱，以为涨奶疼得我也想哭。两年母乳，很痛苦也很幸福。感谢你我的宝贝，这辈子选择我做你的妈妈。怀孕的时候我希望发育正常，生他的时候我希望他顺利健康，生过几次小病，每次都想着只要能快点好，让我做什么都行。以后此生，我只盼他平安喜乐。我能接受我的宝贝生来平凡，绝不在他身上加注自己太多的求而不得和高不可攀。
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回答：﻿发现他长的好可爱的时候看脸
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿我是什么时候爱上她的？大概是她会粘人会懂得心疼她母亲我的时候吧？我是一个不怎么会爱别人的人，因为自小也没有得到过母爱。对她反正一直都是淡淡的，哪怕她很大的时候，我都还没有做人母亲的感觉，虽然是我一个人带大的，但是始终没有特别爱孩子的时候，朋友还说我像一个后妈！后来她就这样在我身边一点点长大了，从一个爱哭鬼变成了一个贴心懂事的小丫头片子。平时我一皱眉都要关心到底，怎么了？不舒服了吗？不开心了吗？真的是特别特别关心我，而且整天讨好我撒娇说爱我。她上学的时候我怕她冷，把自己衣服给她披上带学校去，回来跟我说妈妈这件衣服有你的香味，穿着她，我就感觉好像看到了你，就没这么想你了……还有一起撑伞，她总让不要偏向她那边，出门买东西，总要跟我抢着拿，就怕我累了，这样的孩子，那不爱吗？就算是冰山也被捂热了吧……
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回答：﻿满月的时候，真的。我比我媳妇更早抱起她，但是她生下来头一个礼拜我几乎不怎么喜欢她，因为她的出生我觉得我媳妇受了很多罪。虽然媳妇的月子餐基本都是我做，但是照顾我媳妇本人身体都是我妈，而且我跟她们仨（媳妇女儿妈，我妈为了照顾我媳妇，到我家住了一个月）不在一个屋睡。满月酒的时候抱着她，真的才开始有那种感觉。话说直到现在她四岁了，家里能一个人给她洗澡的，只有我妈和我，我媳妇做不到。虽然很恶心什么前世情人什么的，但是，真的香香的很好抱。。。。。。虽然直到现在，她比起我更爱她妈和她奶奶
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回答：﻿听到他第一声哭我个性一直有些孤僻。作为家里多余的孩子，从小爹不疼娘不爱的，再加上后来谈了两段失败的感情，我彻底变成一头孤狼。不爱，也不接受爱，哪怕后来遇到我老公安抚了我所有不安定的情绪，也没能真正完全打开我封闭的心。我总以为我这一辈子就这样了。直到有了孩子。怀孕的时候因为还和老公是异地，前六个月都是自己扛过来的，全部心神只用来维持好好活着这件事，根本无暇爱肚子里的小东西，反而因为即将失去自由还有一点惆怅。因为巨大儿，我骨盆又小，担心生不出来，所以预先就决定了要剖腹产。准备去医院之前我还很淡定地跟我老公科普产房中可能发生的n种紧急情况。手术当天人很多，等到十一点才排到我，按护士的交待反穿着病号服躺在手术床上被推了进去，中间还在冷冰冰的手术室走廊等了一会儿，一个人，没带手机，惶恐中又很无聊，差点睡着。好不容易进了手术室，爬上手术床，弓腰打麻醉，慢慢地失去知觉。因为摘了眼镜眼前一片迷茫，我又差点睡过去，连什么时候划开的肚子都不知道。不知道过了多久，迷迷糊糊中突然听见一声响亮的哭声，我瞬间醒了，脑子里一个念头飞快闪过：这是我孩子啊，这辈子我最最亲密的人啊！从此在这世间我永远都不会孤独一人了。哪怕老公有一天可能会离婚，哪怕和父母有可能会断绝关系，但这个小生命却会永远深爱我。想到这里我一下子泪流满面。从前的惶恐，不安定，怯懦，孤勇，通通都没了，只有一腔温柔。就是那一瞬，他治愈了我，我爱上了他。
问题：﻿你是什么时候开始爱自己的孩子的？ 孩子出生一个月了，这一个月我努力学习照顾他，坚持母乳，做功课给他买最好的用品。生活发生巨变，压力很大，手忙脚乱，每天最多只能睡三四个小时。我怕老人各种…
话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿想给你们说说我们的故事。孩子生下来，发出了响亮的哭声，打了无痛的我无比兴奋，问护士"男的还是女的！？"哦，别误会，我心心念念想要一个女孩，好想好想！护士抬起头，说："别急！我还看不清呢"，继续清理。过了几十秒，护士把她的生殖器转给我看，捂脸，就是这么直接粗暴的。。她说："诺，女孩，确定好了哈"我那个兴奋开心啊，终于有了一个小公主！再转眼看我的老公，他整个人是懵的！没错，不是眼含热泪，不是欣喜若狂，从我开始用力的时候，他整个人就懵了，并有点害怕，有点不知所措。护士问："嘿，新爸爸，要不要剪脐带？"他颤抖着说："我。。。我不敢"额。。说实话，那个时候我有点生气。老娘不顾生命危险生下来的孩子，他连剪个脐带都不敢。孩子还在那儿哭啊哭啊，护士把她抱到旁边，对孩子说："干嘛，你不想出来啊？"小家伙好像听懂了一样，突然就不哭了，护士大惊："哟，你听到了不哭啦？这孩子眼睛都睁开啦？那么大的眼睛，像妈妈一样。"我痴痴一笑，累了。她出生的时候是夜里3点11分，此刻躺在我床边上的小床上，一点声音都没有了。老公在旁边的沙发上躺着，似乎睡了。我本想睡会，可是太兴奋了，没怎么睡着。突然，我感觉有个人在我身边走动，睁眼一看，是我老公，他看着小床上的小孩儿，看呐看呐，痴痴地看呐，突然说了一句我这辈子都忘不了的话他说：宝宝，我是你爸爸呀，你认识吗…以后谁欺负你，我就揍他！诶，刚刚脐带都不敢剪，此刻敢揍人了？想到这里，我不禁笑起来。他看到我醒了，也很是不好意思，嘿嘿笑了好久。第二天就转入普通病房了，四个孩子四个大人，吵得很，我都记不清了第三天，准备出院了，孩子爸爸在收拾东西，我突然想起来一件事，问他："你是不是还没抱过孩子？"他又开始局促了，一脸的犹豫："我不敢。。。我怕把她摔了。。"旁边的阿姨笑了，说我帮你，说着说着就把孩子放到了他手里。他又是慌张，又是喜悦，傻傻地抱了好久。一个劲儿地说"哇，她好小啊，她好短啊，好可爱啊"。。我想，可能是从第一次亲密拥抱开始吧，爸爸爱上了她。从此我再也抱不上她了。。。。
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿呃说实话，刚生下来确实不怎么喜欢他，特别是喂奶的时候，听到家人说孩子饿了吧，奶水不够什么的，心中莫名的恼怒。坐月子公公婆婆来照顾我，虽然婆婆做得一手好饭但是心情没有一天是美丽的，伤口痛、奶头吸得破的痛，休息不好，再看着肚子上一圈的赘肉，白天一整天要和公婆呆在一个屋檐下，心情不好奶水也不够吃。出了月子就去我妈那了，在妈妈家的日子简直不要太好啊，说不出来的喜悦，晚上我妈承包下了哄孩子的全部重任，在这万万分感谢我妈妈心情好了，奶水也够吃了，儿子也慢慢变得好看点了。到现在每天下午都要开始想儿子啊啊一组图片结束这次回答吧刚出生几天和我妈视频
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回答：﻿开始的时候大概是一份责任在。等孩子慢慢跟人有互动，开始粘着妈妈，才更加的爱她。我的宝宝是早产，36周就拉去剖腹了。说实话刚开始真的一点感觉都没有，可能还没意识到自己已经是一个母亲了。医生把她从我肚子里掏出来，一系列程序化的动作，包括给我看男女，让我确认腕带，脚带上的我的名字，把孩子抱过来跟我贴了贴脸…我甚至都没有看清她长什么模样她就被送去了新生儿科，住进了保温箱。后来几天，我的感受全在我腹部的刀口上，让我爆炸的奶水上，以及让我失望的老公上。对于宝宝，我当时的意识只是，啊，我刚生了个孩子在新生儿科住院呢，哦，可以用吸奶器吸奶给她送去了。仅此而已。像别的妈妈的那种担心孩子哭了闹了也没人管，住保温箱多可怜之类的从来没想过…直到五天之后我们两个一起出院，我看她躺在床上，时而手脚无意识的蹬一下，这感觉好像当初胎动时一样熟悉。就在这盯着她看的几分钟里，我就迅速的爱上了这个让我觉得又陌生又熟悉的小孩。我作为母亲，最初的母爱便产生于这短短几分钟的注视。后来她慢慢有了意识，开始最亲近妈妈，有时发现我生病她会更乖一些…在生活中的很多小细节感受到她对我的依赖，这些都使我更加爱她。如今的她八个半月。只希望她健康长大。
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回答：﻿我跟你的感觉一样，大概是慢慢就越来越爱孩子了。刚生出来那一刻，医生把娃往我身上一放让她吃我奶，我感觉好奇怪，我竟然生了个娃？！但是看她小小一丁点，生活不能自理，全靠我照顾，我又得担起责任。慢慢的孩子越长越漂亮了，我才越来越喜欢她了。现在孩子半岁了，看见她肉嘟嘟的脸还想咬一口。小猫小狗是很可爱，我也想摸摸抱抱，可是那些动物不卫生，自己亲生的娃我连她的脚丫子都觉得好吃，拉屎洗屁股也从没觉得臭或脏，就觉得我的娃比我自己都要干净呢。就很舍不得她受到委屈，怕她哪里不舒服又不会说，感情也是慢慢建立的。现在是没有了自由，不能出去旅游了不能随便出去逛街玩耍，更惨的是我的腰椎还出现了问题，运动受限了，连跳个舞做个操都困难，我也很郁闷啊，但那有啥办法，娃已经在那了，腰病也已经在那了，只能认命吧。
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回答：﻿从知道ta出现在我肚子里开始啊ta叫小灯泡儿性别未知我爱小灯泡儿八月份我就要和这个准处女座宝宝见面啦哈哈哈哈哈哈哈
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回答：﻿讲不清楚，但爱就在相处的日子里一天天地悄然增长了。我儿子刚出生的时候我也对他谈不上爱，就是自己的儿子而已，我本身就是个母爱不多的人，而且刚生完心力交瘁，还要忍受喂奶的乳头痛，伤口痛，无法睡整夜觉的疲劳，真的很累。然后，慢慢地，臭小子一天天长大了，从一开始完成任务式的照顾，到后来看到他开心自己就开心。你要说哪个具体的点爱上他的？可能是喝饱奶趴在我身上安心睡觉的时候，可能是看到我做鬼脸咯咯傻笑的时候，可能是我下班一到家就踩着他爸向我张开手臂的时候，可能是在别人怀里要我抱的时候，可能是第一次游泳狂拍水溅了一脸的时候，可能是第一次吃柠檬被酸到的囧样，可能是第一次发烧可怜巴巴的样子，可能是第一次会走时兴奋的小眼神，可能是3天未见后看到我惊喜到尖叫的时候，可能是我第一次凶他他试图交流的时候……所以，没有具体的时间点，但你总有一天会发现，原来不知不觉中，你已经离不开他了。我的臭小子1岁多了，麻麻很幸运能有你~爱你（比心~~~）
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回答：﻿我先声明：我家女儿，她先爱上我的。她刚出生的时候，是个大雨天，产房明明传来是个男孩子的哭声，抱出来的却是个黑头发长长指甲的小女孩。第一反应。。。额，是我的孩子，很神奇，但真的好丑啊。。。。。。。到现在我还是欣赏不来任何刚出生的婴儿。。。都觉得皱皱巴巴的不好看。她刚出生总是不好好吃奶，连襁褓抱一起都没有枕头大，又哭又拉。护士觉得老不吃奶不正常，亲自拿奶瓶来喂，我看的那操作粗手粗脚心惊肉跳。谁抱都哭，只有我抱着才能老实一会，会看着我笑。好吧，狮子座的男人拒绝不了对自己笑的女人。但内心还是嫌弃的：咋皱巴巴的。。。。真不好看。谁说女大十八变来着，压根不准啊，一岁就已经开始好看了，主要是因为长的像我。越长越大，越来越好看，我的心就是越来越软，越来越沉醉。现在基本咱家最佳CP就是我们俩。一样腹黑一样狡黠一样好看。后来仔细想想，还是着了丫头的道，应该是她先喜欢我的，我这么一个外贸协会，是不可能在出生的时候喜欢上这么个皱巴巴的小精灵。这个世界真的有命中注定的缘分。那些成为我们孩子的人，注定将会吸引我们傲娇和苛刻的眼神，去占据我们的全身心，她们让我们的生命变得完整和细腻，让我们的生命变得更加有意义。这种灵魂上的改变，没有任何数据可以量化。当我觉得自己无所畏惧、无比强大和忽略自我的那一刻，就知道自己已经开始爱孩子了。
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回答：﻿作为一个奶爸也说一下，孩子出生的头一个月里都有有点蒙逼的。因为身份的转换太大了，自己竟然当爸爸了，实在不知道怎么当好一个爸爸，每天只是尽心竭力的去照顾老婆照顾孩子。随着情感的投入和孩子的成长，发现自己也在改变也在成长，现在如果一天不见儿子都会想得不得了。。。
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回答：﻿当然是跑进产科大门后面的台子上，签字确认婴儿体重性别的时候。两只眼睛瞪得大大得，盯着我看。结果我也瞪着她看，忘记签字确认这回事了
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回答：﻿我女儿给了我成为更好的人的机会。
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回答：﻿我辅导过18000+名孩子和家长，无一例外，我没见过不爱自己的父母。只是，每个人爱孩子的方式未必相同。曾经有一个个案，这位妈妈每周平均在家两天，有五天都是在外面和“朋友”玩，几经沟通最后还是离婚收场。后来在她潜意识的层面，我发现她疏远孩子，其实是她爱孩子的方式。潜意识里，她不配做个好妈妈，离开孩子，让父亲再去寻找一个好妈妈是她行为背后的原因。
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回答：﻿孩子两岁九个月。可能是夜里三点喂完奶抱着熟睡的孩子，并不觉得辛苦还希望能天长地久的这么抱下去，希望天不要亮，希望孩子不要长大。可能是想到将来孩子长大了，就不能天天这么亲昵的搂搂抱抱，就珍惜的不行，总觉得抱一次就少一次。可能是脾气急躁的我俯下身子把自己当孩子一样，与他交流体会他的感受，了解他眼中的世界的时候。可能是说话还不清楚，咕哝半天只有我明白他在说什么的时候。可能是刚生下来放在我胸口，第一次感受到他的温度的时候。
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回答：﻿超人是怎么爱上地球，我就是怎么爱上自己的孩子～记得手术台上麻醉医生轻声跟我说，是个男孩，你的孩子出生了。我用力瞄了一眼，一团皱巴巴的睁着大眼睛的孩子，emm……我们不熟，看见他，我内心一阵紧张尴尬。初次见面……多多指教？被推到病房里，家人围着孩子看，我说，有点热，空调怎么不开大一点呀？老公笑着说，因为他（指着孩子）在啊，以后我们的一举一动都要先想到他了。那一刻竟然有点微微的触动，往后的余生，都要牵挂着这团温暖软萌的小东西了。这个小小的，一无所知的小人儿，等着我保护呢。再回头看看小人儿，小小的，无助的，在那里吃着手，母爱一下子就爆发了：你好呀小宝宝，妈妈要来保护你了。出生第一天我猜超人也有过这种体验，看着小蓝星上无助单纯的人类，忽然萌生出一种保护欲，哎呀，我就辛苦点打怪，让你们好好过吧。这大概，就是爱的开始，因为血脉里流淌着的连结，也因为有人需要你拼尽全力保护的责任感。后来，克服了第一次喂奶、剖腹产下床的剧痛、和家人的争吵、产后孕傻感觉脑子转不过来的恐惧……一步一步走过来，我已经忘记了什么时候开始越来越爱他了，只记得，怀孕时候设想的各种纠结和拧巴，都被孩子轻易ko，就算遇到再不开心的事，想想回家有个他等着扑进我怀抱，便，什么都好了。第一次后悔自己赚钱太少，存钱太少，因为害怕不够把最好的买给他；第一次觉得“早知道早点生娃，可以多活几年看他成长变老”；第一次因为一个人的病而流泪；第一次把出差五点起来赶飞机，就为了当天晚上可以赶回来，兑现第二天去公园的承诺；第一次因为他的病哭第一次因为一句“妈妈”大笑……怎么都想不起来，我是如何一步步从一个觉得孩子很讨厌的中年过气文艺青年，变成心里对孩子充满爱的庸俗中年。只记得，我爱他。
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿答：怀孕的时候。我们结婚第三年才要孩子，要之前做了不少事情，拜访各种名山古庙，早早就起好了名字，看了一箱子育儿书籍，所以对这个孩子充满期待。我比较特殊，怀孕到生，包括剖腹产养伤口，没有疼过一次，没有了身体上的疼痛，所以生孩子对我来说便是一次美好的经历。大魔王也很给力，算是传说中的天使宝宝，不怎么哭闹，买了新玩具自己能安静的玩几个小时。最累的时候可能就是一岁半的时候，每天晚上必须站起来抱着他睡，我一坐下或者躺下他就哭，过了大概有半个月，总算是能放下和我一起睡了。每个人对于孩子的情感表达不太一样，在别人眼里，我像个后妈，孩子摔倒了饿了渴了，我都教他自己解决。饭在桌上，饿了就自己吃，凉了就吃凉的，水在电暖壶里，渴了就自己倒水喝。如果撒的到处都是，就等他吃喝玩玩完了，再慢慢收拾。三岁以后我很少帮他做什么，基本都是他自己来，但孩子反而越来越懂事，也越来越喜欢我，在他眼里妈妈最漂亮，最喜欢妈妈。我一直认为，孩子是我生的，但他是独立的人，我不能为他做所有的事，他需要自己面对，而我要做的，就是包容他的笨手笨脚，支持他的每一次探索。不只有溺爱才是爱的表达，放手让他独立也是。
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿月嫂走后，我一度很焦躁，对一个多月的儿子很是没有耐心，觉得孩子很烦人，刚开始那几天老是对他发脾气。有一次晚上哭闹到很晚我忍不住说了几句拿去丢掉，然后在屁股上打了两下，他哭的更狠了。第二天早上我婆婆说我（我婆婆刚开始几天和我睡一个房间），让我不要说这样的话万一有一天变成真的了自己会很后悔，我也忍不住掉眼泪觉得很委屈，为什么女人要带孩子这么麻烦。后来我开始反思自己，他只是一个什么都不知道的小婴儿，我对他发什么脾气呢，我的愤怒其实是对我自己无能为力而感到烦躁。我又想，他的生命那么长，但是像这样日日夜夜我能陪伴着他的也只有这几个月，休完产假我就要去上班了，不能这样24小时陪着他，我告诉自己：一定要珍惜这样陪伴他的时光，要好好爱他保护他照顾他，对他有耐心。那天之后，我再也没有对我的儿子发过脾气，也极度有耐心。这样的付出是有回报的。小婴儿也知道谁最爱他，别人抱着哭闹的时候我一说话“宝贝，怎么啦”他立马就不哭了，每次他睡着我亲吻他的小脸的时候他会微笑。我爱他，余生都会，也会保护他。
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回答：﻿断奶以后我奶很多养两个孩子都不成问题但是我痛感灵敏我喂了8个月奶每次喂奶都跟上刑一样对孩子是真的爱不起来而且宝宝刚出生真的有点丑我本来很注重隐私母乳以后完全放弃了毕竟每次喂奶都痛到怀疑人生了还管什么隐私我身边的母乳妈妈都理解不了我喂奶疼了8个月她们有的疼了一周左右就不疼了久的也就疼了一个多月她们告诉我不疼之后喂奶就是享受连母乳妈妈们都不理解我喂奶疼那么久更别说我的丈夫我的公婆了他们只是觉得我矫情甚至我妈妈都不理解那时候真的想跳楼还好熬过来了那段时间真的不想再经历第二遍断奶以后看我的宝宝就越看越可爱现在每天说的最多就是我们宝宝怎么这么可爱哈哈哈哈哈哈
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回答：﻿宝宝刚14天。我觉得是生下来三五天之后吧~我觉得自己不是个母爱泛滥的人……不仅没泛滥还不太够用。当时我怀孕40w+4了还没动静，就住院了，没想到住院当晚发动了。先是上厕所时发现有咖啡色分泌物，晚上九点半开始肚子疼，十一点半破水进了待产室，一直疼到早晨九点多……开八指左右的疼痛真是让人欲仙欲死。一直准备打无痛的，但是晚上发作后跟大夫说，大夫告诉我晚上打不了，得等早晨七点半之后麻醉师上班才行。我就靠着这一句话熬到七点半，结果呢？医院那几天在搬新大楼，东西搞得乱七八糟，麻醉师找一个东西找了有半小时，大概八点半终于过来了。看到麻醉师的我乐开了花，麻醉师确认了我的名字正要给我打无痛，旁边的护士说:“等等！我看她开几指了”好家伙，一内检开八指了……手动微笑。然后就是四五个医生护士围着我劝我不要打了，说他们八指都要关掉麻醉的。当时我就崩溃大哭了……死活忍了几十分钟，开十指自己光屁股飞奔去了对面产房。我儿子小，十几分钟生出来了……当时看着他我的内心毫无波澜~十几个小时的煎熬，感觉终于解脱了。几天后才有心情关注这个小家伙，就酱。
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回答：﻿我家是龙凤胎，哥哥妹妹组合～现在俩娃快一百天了，比以前爱笑了。昨天我一天没在家，等我回家叫妹妹，她缓过神来看我一眼，冲我甜甜的笑。哈哈，那一瞬间，幸福死了。po一个哥哥怕妹妹的小视频。感觉哥哥像看到了一个小魔鬼，哈哈。
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回答：﻿做四维的时候，看到他的小胳膊小腿在我的肚子里晃呀晃踢呀踢，配合医生转过脸把两边耳朵都展示给我看。医生夸他：“宝宝好乖啊，想给妈妈看耳朵都是好的对不对”。那一刻我的眼泪就下来了
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿得知怀孕的那一天。孕初期反应超大，吐得全身虚脱，走路都走不稳，无止境的头晕反胃把我折磨得人不人鬼不鬼。大年初一都在家里边喝白稀饭边哭。老公实在看不过去了，因为我是个一年四季都不带吃药的人，很少生病，随时都生龙活虎的，突然的巨大反差给我老公造成了不小的震撼，怀个孕居然可以把一个好好的人折磨成这样！他每天想尽一切办法让我缓解，网上说什么食物有用，他立马买回来，又各种询问医生解决办法，但都是徒劳。于是某天早上拉着我说，走，我们不生了，去医院打了，太折磨人了，没有娃一样能过。听他这么一说，立马大发雷霆，歇斯底里连哭带嚎的一通骂。虽然知道他也是心疼我，但我还是非常不爽，你特么的想对我孩子做什么？我和你拼命！最后我骂累了，就坐那哭。我老公一脸懵逼的坐旁边不敢和我说话。现在想想挺对不起他的
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿我婆婆上班以后。她在的时候我每天都焦虑，奶水不好，吃的不好，心里想着是好好追奶早日实现全母乳喂养，但是她天天在边上说，“谁谁家有催乳偏方”“我那时候的奶水可好了”“孩儿月子里没长肉，就是因为你奶水不好”，搞的我整个人阴郁极了，每天我都带着厌恶的心情喂奶，连带着也不爱孩子，对老公也是非打即骂，尤其是在我婆婆面前更甚，对我老公呼来喝去，好在他觉得我刚生完，全都忍让了，但是他不理解我，不劝解我，也没有平衡婆媳关系的能力，月子里我绝望的想过很多次自杀。半夜快一点的时候，刚把孩子哄睡，痛苦的拿墙撞头，不仅仅是母乳问题，从怀孕中期开始我便秘就很严重，生完后不靠开塞露根本不行，我怕产生依赖，就尝试不用开塞露，结果肛裂的严重，每次上完厕所便池都是血，我一直没告诉我老公，不知道怎么开口。某一天太严重了，走路，坐卧都疼的不行，我语气轻松的跟他说了，他笑着听了不当回事儿（姑娘们，真的不要指望别人感同身受，就算你刚给他生完孩子，他看着你阵痛的时候撕心裂肺。）我废话有点多了，好在出了月子没几天她就上班去了，母乳我想喂就喂不想喂就断，便秘问题也找到方法改善了，我整个人轻松了。只是觉得夫妻之间不复从前了，第一个月我每天都在后悔我为什么要生孩子，但是我现在跟她朝夕相处惯了，喜欢闻她身上的奶味，一点也不嫌弃的亲她小脚丫，给她抠鼻屎，现在哺乳我每次是愉悦的。现在心情平静了，我也时常检讨，我性格是有缺陷的，每次都把错误推给别人，把别人的错处无限放大，其实我婆婆说的都是一般婆婆会说的，只不过我那时候敏感的不行。她的思想是老旧了些，但是她没坏心眼，我觉得我该给她道个歉了。
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿生完孩子第三天，母乳仍然很少月嫂着急帮我催奶。我又疼又急，越急越感觉孩子饿，折腾了不知道多久，忽然发现孩子好久没人管了转头一看他眯着眼睛睡着了。很安静很乖没有催没有闹，没有觉得我对不起他，好像在表达一个意思就是没有奶那我就睡一会吧不要着急。那一刻他像从我心里孕育出来的一样，安静又温柔。很多时候孩子对父母的慰藉其实更多他使我坚强，使我心有羁绊有归宿，使我感觉到被爱被需要被信任，他崇拜我又依赖我，我随便逗一下他就咯咯笑，我稍微一冷漠他就赶快来求和，我痛经坐在马桶上起不来，他爬在卫生间门口一直等我，给我咿咿呀呀说话。我流眼泪，他第一个上来帮我擦，我心情不好，他也跟着焦躁不安，我吃辣椒他拦着我，跟我说妈妈我们都是小孩子，吃辣椒嘴巴太疼了。我做饭他搬个小凳子坐在厨房的角落里等我，我出门一下午，他趴在飘窗上一直对外面喊：妈妈～这里是回家的路～～他是这个世界上真正爱我的人。
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿在某一天深夜，突然被身边的动静惊醒，我看见我50天左右的闺女小小的手在“抓”我的胳膊，我撑起身子准备抱她起来喂奶，她睁着大大的眼睛盯着我，突然对我笑了，那一刻，我觉得我好像又找回了爱人的能力。谢谢你，我爱你。嘻嘻。嘻嘻小姐姐
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回答：﻿可能是在他出生第八天，月嫂和我婆婆带他去医院复查黄疸，却检测出溶血，要住院照蓝光一周，我接到电话在家崩溃大哭才意识到我多爱他。也有可能是我还没出院他出生第三天，月嫂抱着他给我喂奶，他穿着蓝色的和尚服，胸前还有一只涂着腮红的小兔子，屁股圆鼓鼓的，脑袋晃来晃去的找吃的时候我就爱上了他。还有可能是我躺在手术台上，非常害怕绝望的时候，听到他的哭声我脑子里冒出了什么都值得了的这个想法的时候我就爱上了他。现在想想，也许更早，第一次做四维看见他的第一眼就爱上了他虽然妈妈曾经非常不喜欢小孩，尽管你只是个意外，但是妈妈爱你，很庆幸遇到了你。
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回答：﻿再过两天宝宝整三个月了在不到五十天的时候感冒咳嗽引发肺炎看着那么小那么小的宝宝要扎针的时候小脸通红眼泪不断哭到无声我心都碎了我发现我爱着面前这个小肉团我愿意用我完整的生命换他一世健康别无他求
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿我婆婆说，月子娃太丑了，一百天才能勉强长开好看点。我老公小时候长得清秀，一看就喜欢。我妈表示我丑的时间太长，长得她经常怀疑人生，怎么就生出来这么个玩意。她就没觉得我好看过，所以我会说话了聪明伶俐好玩了，才觉得有孩子挺好。所以外貌协会的妈妈们，觉得自己孩子丑得不如自己家猫，是很正常的。没事，长开就好了。实在长不开，会说话了会暖心了，也就好了。更多扎心实话在公众号，杜嘟嘟嘴很毒
问题：﻿你是什么时候开始爱自己的孩子的？ 孩子出生一个月了，这一个月我努力学习照顾他，坚持母乳，做功课给他买最好的用品。生活发生巨变，压力很大，手忙脚乱，每天最多只能睡三四个小时。我怕老人各种…
话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿感谢大家有爱的评论，谢谢。不一一回复了，因为挺害羞的生下来的那几天，真的没感情。我经常要求我老公把摇篮推过来，美其名曰跟她培养感情。出院回家，能不抱尽量不抱，也不喂奶，都是用吸奶器吸出来，用奶瓶喂，晚上哭闹，都是我老公抱着在地上走来走去，我从来都是睡我的觉。突然有一天，我开始注意晚上他有没有被捂到口鼻，有事没事探个鼻息，开始想跟她玩，想看她对我笑，想亲自哺乳给她，想听他叫妈妈…。那大概是两个月的样子吧，出了一趟远门，两天没有看到她，不断的翻我老公，我妈的朋友圈，看他的照片，晚上和她视频，可她都不看镜头。现在小家伙很粘我，一看到我就哼哼哼，张开手要抱抱，不抱就继续哼哼。抱在怀里就往胸口啃，找奶吃，对我笑，抱起来圈住我的脖子。很暖，心都化了。偶尔也会面无表情，怎么都逗不笑┐（─__─）┌不给橘子玩就哭
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿不是哪一刻而是随着时间的流逝感觉到她渐渐的渗透到我的生活中并且不可缺少有个小家伙对你笑对你闹对你依赖会突然蹦出来一句妈妈会突然伸手对你说抱抱你会因为她生病心疼难过流泪很神奇充满爱的一个生命因为她你更能体会父母的不易花姑娘呢？在这里呢我与我姐家的二宝只差83天。我家的才那么小就当姐姐了哈哈欺负才是王道。对于我把她放在三角龙上很不满，只能无声的抗议脱衣服的时候是孩子最嗨的时候
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿应该是生了之后的第三天。剖腹产，下午四点多的手术，当晚她睡医院的婴儿床，很乖。第二天晚上就不好了，哭闹到一点多才睡，严格来说不算哭闹，就是睡着放下就醒。第三天晚上依然如此，从8点多折腾到11点多，我就把她放我身边靠着我睡，居然就睡的很好了。虽然医院那个一米宽的床让我睡的很难受，但是心里却是暖暖的，那一刻起，我就彻底爱上了这个小家伙。尽管也有她哭闹到情绪崩溃的时候，但是对她，我真的将耐心发挥到了极致，且还在努力做个好妈妈。
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回答：﻿是发现孩子很爱很爱我的那一刻我是剖腹产儿子出生时体型巨大，九斤重，剖腹产后两天下床，一度感觉一口气总是憋的，站起来费劲。请了月嫂月嫂要求两小时让婴儿吸奶我儿子长得大吸力那是相当的强进。即使那时候还没下奶，他能连续四十分钟不撒口，最后还得别人使劲使劲拽奶头才能停。当时真的熬的我苦不堪言。看见他时常意外我居然有了个大儿子居然当妈了好麻烦好麻烦。后来两个月的某一天我在屋里溜达（妈妈帮我看孩子）我看到这个软萌萌的小东西突然不知道哪根神经连上了引发了奇妙的化学反应我开始回想我们初次见面的那一天……因为我本人比较高医生和老公都劝顺产什么恢复快啊之类当时B超估算孩子8斤。我们就等啊等。结果突然有一天凌晨羊水破了我们急急忙忙往医院跑。到了医院大夫说羊水已经三度浑浊建议立即剖腹产。莫非是宝宝怕妈妈受罪，让妈妈采取一个简单方便的方式分娩……之后宝宝怕妈妈麻烦为了自己的粮食、努力的吸奶…两天之内宝宝就吸出了奶…一个多月的时候月嫂走了我照顾宝喂完奶就睡不着。宝宝怕妈妈累只要爸爸在家总让爸爸抱着我抱就哭……之后还有很多，。相信我当妈的乐趣是你即使之前对孩子一点不感冒，之后也能一点一滴积累起来的。并且一旦投入其中你就会感到其中的幸福和有爱，并且无保留的愿意付出。
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回答：﻿越爱越烦，越烦越爱，到最后，随时在母慈子孝和鸡飞狗跳之间切换。注意，是随时！
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回答：﻿我的娃三个月多了，到现在我也没有觉得很爱他。我很少抱他，感觉有些抱不动，甚至还为他担忧，有我这样的妈妈，他以后怎么养小孩呢？他我都照看不了，更别说等我老了照看孙子。我的宝宝应该算是天使宝宝了，不爱哭闹，除了喜欢晚睡，一般在晚上十二点左右睡觉，不过这一点已经够让人心力憔悴了。睡前一直吃吃吃，吃到胸疼，一声叹息！晚上睡两三个小时醒，再一声叹息！如果半夜醒来嗨，努力克制的情绪也要蹦出来，说一句好烦啦！宝宝半夜醒来都如饿狼一般，撅着嘴，晃着脑袋到处找奶，这个样子，我倒觉得着实可爱。在怀孕五六月的时候，婴儿床就买回来了，当时房间里空空的婴儿床，到现在有了经常躺在床上呼呼大睡的宝宝，感觉好神奇！但是我还不够爱她，我更像一只孵了小鸡的母鸡。我不爱抱他，当别人抱他时，控制不了努力想要隐藏的注意力还是在宝宝身上。好像随时准备着，冲上去喊停！怎么抱的宝宝？宝宝在看什么？宝宝在吃什么？等等，眼神离开了，余光还在…做妈妈只能自己强大吧，虽然有妈帮忙带娃，老公辅助，但喂奶的是你，操心的是你，我们真的是宝宝的主管，其他人都是听从指令执行。现在训练娃娃睡觉的习惯，我想等训练好了，我一定会更爱他！
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回答：﻿我又来更啦！今天第三十八天第三十八天做梦笑出声音啦最近肚子胀气，精神很差了。在怀里小小的。穿漂漂使劲踢腿啦第一次答案如下：这个笑最能温暖人啦你没有办法讨厌一个每天睡你身边，一切都依靠你的小人，即使他身体不舒服要哄，晚上不睡觉要陪，肚子饿了要喂，你每天看着他，看他一天天长大，一天天改变，哪怕是慢慢长大变丑，你也会因为他小小的依赖和笑颜开心。你那小手在干嘛呢更会为他的哭闹而心疼。
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回答：﻿剖腹产后，她趴在我身上吃第一口奶时母爱被激发。产后第二天我下床抱着她哺乳时，觉得她吃奶的样子可爱极了！闻了闻她的小脑袋，真好闻！有我的味道。产后第三天，我去产科的游泳室看她游泳，在水里的她紧闭双眼，皱着眉头，憋着小嘴巴，看起来很像在生气，是我喜欢的样子，看见她我就一直笑。产后出院，月子期间第一次夜奶的时候由于太困伤口太痛，没给她拍嗝就把她放在了小床上，她瞬间口里就溢奶了，心疼与自责得不行，赶紧抱起她给她拍嗝，从此再也不敢偷懒。纯母乳到宝宝一岁半，也算是了了我自己的心愿与执念，弥补自己儿时没有吃过母乳的遗憾，虽然现在已断奶，但真的很怀念母乳时光，她吃奶的样子真的太可爱了，母爱大爆发。带她的每一天，我都很幸福，虽然很累，但我心甘情愿，我所有的耐心都用在了她的身上，从没想过自己会如此爱一个人，也从没想过有个人会如此需要我与依赖我。可能我天生就很有爱心吧，没孩子以前对小动物也很有爱心，有了孩子以后也是付出型母爱，我妈这边所有女性都是奉献型付出，所以应该受原生家庭影响也有吧。
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回答：﻿答主的顾虑我也有过，孕期就开始思考的。记得第一次胎动，我可激动啦，纯属感到神奇，一点不觉得肚子里有个跟我血肉相连的生命。等越是临近预产期，越是担忧，完全没有当妈妈的感觉，感觉自己不正常。还有那些鼓吹跟孩子多互动的胎教，实在是令人尴尬。转折来自月嫂走好，月嫂走的那天我感觉世界崩塌了，我当时都想跟月嫂过完余生。原来她在，每天就是喂喂奶，等老公回家一起窝在沙发玩耍。家里没人带娃，我硬顶上了，月嫂还把宝宝惯出了抱着睡的恶习，开始的第一个周我一边哭一边带娃，我家宝宝是在太能闹了。后来看了一些育儿书，自己就带熟练了。毕竟我是人类，不知不觉培养出了感情，现在10个月，我老公说周末孩子给他爸，我都会不舍的流泪，我们实在相依为命太久了。要说我怎么爱上他的，就是带宝宝出门，在外面比较乖，而且我们颜值高，小时候带出去人见人夸，我长那么大第一次对世人的赞美感到麻木。现在颜值下降不少，不过已经发生了感情，我会继续爱他的
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回答：﻿首先，我要说句大逆不道反社会的话：是谁规定妈妈一定要爱孩子的？为什么没人去规定爸爸应该干什么呢？好了，我的观点只是为了提醒大家对妈妈的高要求都是社会作出来的。你首先是你自己，所以当你觉得孩子的出生影响了你的生活，影响了你的状态，这是正常的，没什么不对的，不要因为社会对母亲的定义而让你自己觉得自己不够好。能先平静的接受自己，才能平静的面对孩子。因为没有使用说明书的孩子会耗尽精力和耐心。如果问我什么时候开始爱自己的孩子，那大概是我和他分开时候，分开的时候才会想念这个闹人的小东西，看吧，没有什么爱不爱的，全是习惯使然，他在的时候你嫌他烦，他不在的时候你觉得世界太安静。
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回答：﻿我一直不喜欢小孩子，现在生了孩子好像改观了，从不喜欢别家的孩子到无感，而我只喜欢自己的孩子。爱他们，大概是出了月子后，在月子中心的时候，我都扔去托管，有点不想理，自己在房间看连续剧。出了月子，一家人忙前忙后的，我就抢着亲近不想孩子给别人抱。
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回答：﻿上周六，我在单位值班，下午大概三点多才到家，回家后，我儿子竟然都不搭理我了！！！因为我从产假结束到宝宝11个月这段时间，都是半天班，每天最晚也就下午1点多到家，之后就在家陪着我儿子。不过，平时都是上午他奶奶带，下午他姥姥带，我在家除了喂奶以后，就是干点自己的事儿。但起码能够和我儿子呆上个把小时。结果，周六这天回去，不仅他不搭理我，在我叫他的给我拿过来他平时的玩具时，他竟然直接给他奶奶了。当然了，他奶奶也是背着我偷偷叫他，很巧妙地，就是我对着儿子在这边叫他，他奶奶在他姥姥身后偷偷地用手势叫他，结果，我儿子就朝他奶奶爬过去了。那一刻，我真的非常吃醋！我曾跟我老公说过，他的醋我应该不会吃，但我儿子的醋我肯定会吃的。而且，我未来也是做婆婆的人，等我儿子结婚以后，他就和他媳妇好好过日子就行了，我肯定不会去烦他，除非他需要我，否则我就跟老公到处旅游，过二人世界。可惜，我婆婆不是这样的人。我这次吃醋，让我意识到，我儿子在我心中的地位真的非常高。目前来看，我嘴上总说老公比儿子重要，可是实际来看，我可能并不这么觉得。所以，接下来，至少在他三岁之前，我应该更好地平衡自我发展和陪伴养育之间的关系，如果我自己做到了高质量陪伴，可能再出现上面那样的情况，我的自责会少很多。
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回答：﻿宝宝在我肚里三个多月的时候，和她爸爸分手了。于是去了医院，做了住院一系列的检查。在预约手术的前一天晚上，我悲从心起，哭了一夜。决定留下宝宝。那一刻，我爱上她。事实证明我做的是正确的。虽然一个人带宝宝，真的真的很辛苦。但，真的真的真的好快乐好幸福！现在宝宝13个月了。小小人儿会牵着我的手散步，会说出让我诧异的单词。虽然，不能给她一个爸爸是我内心的愧疚！但，我会给予她所有的爱和守护！
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回答：﻿顺产撕裂生缝一小时，宝宝刚出生的时候，医生把他放在我身边，当时没有任何感觉。看着他闭着眼睛睡着的样子，觉得很陌生。并没有像电视剧或者是其他人有那种看着孩子出生，喜极而泣的心情。但是在母乳喂养一段时间以后，看他在我怀里使劲喝奶后睡着幸福的笑容，真的觉得很满足，刚开始母乳喂养不是特别顺利，但是每次看他睡着以后，露出特别满足的表情，有时候会笑出声，我觉得一切的困难都是可以克服的。宝宝满月后越来越顺，坚持到他四岁离乳，是我认为最正确的选择。孩子在我们怀里喝奶的那一刻，是我们与他们紧紧联系在一起的时刻，是所有亲密关系的开始，是一段回不去的旅程，希望大家珍惜这段美好的时光。在我们能为孩子做的事里，几乎没有一件能像哺乳这样，在情感和身体两方面对他产生深刻影响。
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回答：﻿出生那一刻吧，医生把她放到我胸口的时候，我感觉她的胳膊腿好有力。然后就一发不可收拾的爱上了，主要我女儿太爱笑了，出生两天就眯着眼睛笑，现在也是，见人就笑。有时候明明再哭，看到我逗她，立马眼角带泪的笑起来，我真是心疼的不行，一点不舍的她哭，马上要上班了，真是不想上班啊从一个月开始按顺序不同阶段的照片，明天五个月，昨天给她踢了头发。她每一次笑都要吐舌头，真是要融化老母亲了
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿就是二个月的时候，她绞肠疼，哭得快岔气的那一刻，我当时心疼得快无法呼吸了，我只有抱着她哭，那时我才发现我很爱她！之前还一直问朋友，我什么对她没感觉。到三个半月，我宝宝就会认人了，特别晚上只肯要我，再怎么哭我一抱就好，我就彻底爱她了，没错，我是她目前心中唯一的“女神”哈哈～放一张三个半月看我的眼神照片，和五个半月看我就笑的照片！有了她之后，我的愿望变得简单，只希望她平安健康！
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿我刚生她的时候也心力交瘁，到现在也是。我家娃差几天就90天了，从生她前半个月开始到现在，就没睡过一个整觉，白天和夜晚对我来说没什么区别。至于什么时候开始爱她，可能是出院第二天吧。跟孩子爸爸吵架，轻微产后抑郁，自己把自己锁在房间里，抱着孩子一遍遍重复我是你的妈妈。也可能是第一次分离，也不算是分离，是她脐炎，半夜去看医生。我妈和我大姨带孩子去，我还没出月子。她们抱着孩子前脚出了门，后脚我就在家哭到不能自抑。恨不得是我难过不舒服。也有可能是第一次梦到孩子被坏人抱跑走了，哭着醒来。好像我对她的爱都体现在哭上面…平时哭闹难哄，让你恨得咬牙切齿。但是她一笑，你就忘记了那些不好的，这也算爱吧，总之我爱你，我的姑娘。
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话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿我女儿出生后只用了短短半个小时就彻底征服了我，在她出生之前，我是无感甚至是有些讨厌她的存在的。怀孕的时候我是属于没啥母爱的人，甚至早期还动过打掉她的念头，因为是个意外，打乱了我的很多计划。后来接受现实安心生娃（主要还是觉得一条小生命比那些“计划”的份量要重的多），可是，我除了知道肚子里多了个会动的活物，并没有太多感性的想法。爱和期待？那是没有的。生她的时候，主任帮我按了按肚子检查了一下，说，你这肚子估摸着孩子得有八斤三两左右，巨大儿。不过没事，你屁股大，能生，自己生吧。（生下来八斤一两，医学上的确是巨大儿。）想剖腹产的我，泪流满面。因为是41W＋1了还没有发动迹象，我直接找主任安排了住院，住进了家庭产房。第二天一早八点半就人工破水，然后挂催产素～挂上催产素就开始规律宫缩，两分钟左右一波，那酸爽！！！！直到下午五点左右，我已经疼得死去活来耗干了浑身力气，才开了两指左右。虽然给我接生的助产士反复的鼓励我，说我开指算快的了。可我要崩溃了啊，尼玛从上午疼到傍晚了啊！！！我疼得想跳楼！！！我不想生了啊！！！不说假话，当时对肚子里的孩子，我是怨气横生的！！一点都爱不起来！！！我喊着不生了我要剖腹产，我不干了。结果那天负责我的医生是认识的小伙伴，主任特意关照了我的指标很好，能生，尽量不剖。“这点疼算什么，忍着吧。开了三指给你打无痛！”我被无情地拒绝了剖腹产！！！后来在我的嗷嗷大哭下，两指半的时候，小伙伴做主让麻醉师给我上了无痛。哎呀，瞬间从地狱到天堂！！！！生孩子打过的人都知道！！！那感觉，爽！！！我吃了饭，美美的睡了一觉。后来被叫醒，就在助产士的号令下跟着宫缩的感觉开始生了，一个小时左右就生了出来。那感觉像是把肚子里屯了一年的屎给拉出来了，肚子瞬间空了，好轻松！！好爽！！！孩子被擦干净，就被放在我胸前了。第一感觉：好凉！娃浑身冰凉的！会动！第二感觉：咦？居然睁着眼睛看我？？？哼哼唧唧的模样像一只小猫。直到她拼力地抬起头，“眼神”和我交汇了一下，我就觉得浑身像是有电流经过，毫不夸张，我觉得那一刻心脏抽抽了一下：我和我闺女一见钟情了！然后她低下头，侧着脸趴在了我身上。我的体温很快把她捂热了，大概是温暖让她很舒服，她老老实实的趴着，小嘴巴时不时吧唧一下，一双眼睛时不时的睁开。小丫头并不像我想象中的皱巴巴黑乎乎，完全出乎我意料，她胖乎乎的，皮肤很白，头发很茂密。眉毛和脸型以及嘴巴像我，眼睛和鼻子像爸爸，最意外的是皮肤，超越了我和她爸，白得发亮。我觉得她简直是可爱极了，盯着她怎么看都看不够。这大概是老母亲特有的母爱滤镜吧？出生两小时～现在她已经八十天了，是个磨人的小妖精，没事儿就喜欢哼哼唧唧，要抱抱才行。月子里的时候，家人都围着孩子转，我就是个喂奶机器。每天夜里要喂奶，熬得半死不活，我也像题主一样，时而觉得失去了自由和自我，有时候会怀疑自己：我作为女人活着，只有生孩子奶孩子这点价值了吗？再加上宝宝从十五六天的时候开始，就肠胀气发作，每天从早到晚哇哇大哭，怎么哄都不行。我坐月子被折磨得瘦了十几斤！那种状态下，对她的爱，被折磨得消失了不少，烦的不行，只是靠为人母的责任心在支撑着。可是满月后，我家闺女肠胀气就好了，每天早上一睡醒，看见了我就会笑一笑。让我这每天熬夜喂奶的老母亲，瞬间心情大好，爱的不行！！！！什么自由自我？？暂时都要给我闺女让路！你看，做老母亲是会在“烦的不行”和“爱的不行”这两种状态之间来回切换的。每天早晨一睁眼看见老母亲就露出的笑容～我的手真的不黑～还有一个多月就要休完产假上班了，孩子要交给婆婆带，还不在苏州，回安徽老家，因为宝宝的太奶奶快九十了，需要我婆婆照看～【关于这一点，谢谢好多网友善意的建议，大家都是真心好意，谢谢了。我也不想分离，可是老公去了外地，我自己在苏州要上班，又总是加班早出晚归的，实在没办法带孩子。有句话说的很辛酸：“抱起砖头不能抱你，放下砖头不能养你”~~~~~~如果可以，我当然想呆在家里一直陪着孩子成长。另外，我婆婆是个很会教育孩子的人，家里又有老公大哥和大姐的四个孩子能陪着我女儿一起成长。所以，与其把宝宝交给一个陌生的保姆来照顾，不如让婆婆带走我女儿～等老公回来了，我们就会尽早把孩子接回来的～】我妈说，看我如今疼孩子的样子，让她太意外了。她估计我到时候会舍不得孩子，想念得死去活来～因为一直以来，我都不喜欢小孩，家里亲戚的孩子还有我两个小侄子，我都没有表现出特别喜爱的样子来。自己怀孕的时候，对肚子里的孩子的态度，也是可有可无。哪知道生下来之后越来越爱。满月就会抬头趴着趴一两分钟了～我想，做母亲嘛，要么你别生！既然生了，就要对人家负责，好好对她嘛！也不是要你把她捧在手心里，只要多一点耐心和责任心就好了。【当然，如果连负责和耐心教养都做不到，那还是不要生孩子为妙！】亲子关系说白了也就这么回事，孩子对你是依赖索取，你对孩子是责任和输出。谁规定了做妈妈的一定要爱孩子呢？怎么没有听人哔哔做爸爸的该怎么怎么爱孩子？？？也没人说什么“为父则刚”？？？不需要这么绑架自己。母爱有时候也需要时间来慢慢培养的，毕竟月子里的宝宝只会吃睡哭，孩子越长大才越可爱嘛～七十八天拍写真啦！
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回答：﻿我的女儿用了七天就占据了我全部的心。生出来的那一刻太爽了。我觉得人生没有比这更刺激的事情。护士做了简单的擦洗，上称，8.1斤。然后把她抱到我的胸口。她趴我胸口以后努力的抬着头四处看，我心想：生出来就会睁开眼睛啦？生出来就能抬头啦？怎么和我听说的不一样？之后转到病房，被她姑姑们爷爷外公外婆簇拥着。她外婆更是不顾医生让她睡婴儿床的要求抱着我女儿不肯撒手。第二天我恢复点精力以后，给她拍了两张照片例行公事般地发了个朋友圈报喜，之后就一直是月嫂照顾她，我除了喂奶基本没碰过。开奶把我的乳头吸破就停止亲喂了，用吸奶器吸出来给她喝。老公陪我去照产后B超的时候，我问我老公：你是爱女儿多一些，还是爱我多一些？我老公想了想说：说实话，我现在还无法爱上我们的女儿。我异常惊喜的回应他：我也是！！！是什么时候彻底体会到我是真的很爱她呢就是和她第一次分离的时候分离来得特别的快出生第七天，验血检测出黄疸值高达340多，约等于21点几。下午做的检测，由于我坐月子不方便出门，老公又去外地出差，我晚上才托人去拿结果，值班医生说要立马进行蓝光治疗，必须当晚入院，而做检查的这个医院晚上不照蓝光，所以要我去其它医院进行治疗。我听到朋友这么跟我说的时候纠结了一下到底是当晚去还是第二天再去，月嫂阿姨让我不要慌，说黄疸很正常，天气又冷，晚上又折腾，家里又只有我和月嫂和宝宝，让我第二天再带宝宝去，我觉得可行，总觉得医生有时候说话会夸张一些，也不急于这一晚上。然后躺下以后自己百度黄疸相关知识，越看越不安，最终还是从床上跳起来让月嫂抱着宝宝直奔省妇幼。到了医院挂急诊去新生儿科，然而值班医生告诉我他们没床位了，于是我问他：那明天有床位吗？我们明天来吧。医生直接吼回来：都什么时候了还拖！赶紧去找医院照蓝光！这下彻底把我吓到了，因为医生说隔壁街就有一个医院应该有床位，于是在大晚上抱着宝宝跑了两条街。顺利入院，直接送保温箱照蓝光，护士跟我们交代好相关事宜，要我们把所有的东西都带走，就留了两包纸巾和屁屁油，检查完宝宝的情况，称好重，跟我说：你再喂她一顿吧，至少要住四五天。我一下就心疼了，我宝宝要离开我四五天了，我抱着宝宝给她喂奶，月嫂说你乳头还没好就不喂了吧。我说我要喂。可是我的宝宝还不懂是什么情况，东瞧瞧西望望，喝两口就开始玩，压根不知道马上就要和妈妈分离了。我一下就憋不住了，眼泪哗哗的流。月嫂一直安慰我说没事没事，黄疸很正常的。我心疼得不能自已，无法想象她一个人要在保温箱里待那么久会怎么样，她哭了会不会有人第一时间抱她，她饿了会不会有人第一时间喂她，她喝奶的习惯不好，总是喝一下就睡着，这一餐没吃饱怎么办，下一餐又要等到三个小时以后。她拉粑粑了会不会有人第一时间帮她换洗。经过短暂的喂奶之后，眼看着我的宝贝脱的光溜溜的住进了保温箱。从转身的那一刻就开始疯狂的想她。回去的路上眼泪一直没停过。之后的几天更是吃饭想喝水想怎么样都想。每天就指着手机里的照片和视频做精神食粮。我每天都盼着探视时间的到来，然而探视也压根看不到宝宝，只是医生跟我说一下宝宝的情况，然后拿手机拍几张照片给我看看。度日如年，度秒如年。这个时候我才体会到我有多爱这个小生命，她已经占据了我全部的心房。四天后黄疸值经皮测降到了3，核磁共振检查结果一切正常。我终于可以接我的宝贝出院啦。我的宝贝变了，她以前喜欢东张西望，喝奶的时候总是迫不及待一口咬过去，拉粑粑了就哼哼唧唧，特别害怕洗澡，一碰水就哭。她哭声一点都不温柔，隔几间房都听得到。可我抱着我的宝宝，看着她，她目光呆滞，张着嘴，拿奶瓶给她喝奶她也含不住，她好像对这个世界失望了，对我失望了，不再信任我，不再对我有期望。接回来整整两天没有哭过，有时候想发出声音却总是在喉咙里发不出来。我打电话问医生是什么原因，医生说可能是哭久了把嗓子哭哑了。我的心真的像刀子割一样。我再也不愿意和她分开，希望替她承受这世间所有的苦楚。每每想起她一个人在保温箱里哭得撕心裂肺却没有人管最后把嗓子哭哑发不出声音的这件事情，我的嗓子眼就像被人讹住了一样难受。感情是需要培养的，我和我女儿到今天已经相处了90天了，她一天比一天可爱，一天比一天懂事，隔三差五的掌握一个新技能，有了她，每天都充满惊喜。现在的她又是个小话唠了，逮着人就要和别人聊两句。见过她的人都说不像个两三个月的宝宝，特别醒事。真的是无法不爱她啊，并且会一天比一天更爱吧。不会放视频…
问题：﻿你是什么时候开始爱自己的孩子的？ 孩子出生一个月了，这一个月我努力学习照顾他，坚持母乳，做功课给他买最好的用品。生活发生巨变，压力很大，手忙脚乱，每天最多只能睡三四个小时。我怕老人各种…
话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿test小编的朋友23岁，已经是一个母亲了，她偶尔也在朋友圈晒晒孩子，我们都认为她现在应该过得幸福美满，但有一天她跟我说，她曾不止一次幻想过自己和孩子的死亡。“我看着他爬上椅子，再爬上窗台，踮着脚去够窗户把手，一副无知无畏的样子。我在三五步开外的地方站着，没有阻止。那一刻，我期待发生点什么。我甚至想象他掉下来该摔在哪，哭多长时间才会没了声，那么我的生活就能回到过去。”“有一次我想过买一个小冰柜，给孩子存上几个月的冷冻奶，然后就一刀捅死自己一了百了。”我意识到朋友可能陷入了产后抑郁的情绪中，但好在情况没有那么严重，在她丈夫和家人的陪伴下，很快她就走出了阴霾，可并不是所有人都像她这么幸运。两周前，一位年仅31岁的妈妈在自己生日的前一周，抱着两个年幼的孩子从13楼一跃而下，三人均告不治身亡。以前一直以为“有了孩子”应该是个阖家欢乐普天同庆的事，但事实并没有那么乐观。今天我们想和你谈谈“产后抑郁”，希望对题主有所启发吧~什么是产后抑郁？我们要区别一下“产后抑郁症”和“产后抑郁”。刚才提到带孩子跳楼的母亲在遗书中说自己曾被诊断为“产后抑郁症”，但家人都不当回事。最后抑郁越来越严重才导致了悲剧的发生，一旦患上产后抑郁症，需要去需求专业医生的帮助。但新手妈妈们不用太害怕，也不要轻易的给自己贴上“产后抑郁症”的标签，超过50%的新手妈妈在生完孩子之后的一段时间内会表现出抑郁的情绪和症状，但却没到“抑郁症”的程度，这就是我们所说的“产后抑郁”。产后抑郁只要得到适当和温暖的支持，是可以很快得到缓解的。我是否患上了“产后抑郁”？产后抑郁会有以下这些表现：感到没有希望和价值感，心境低落，无理由的大哭，丧失对孩子的兴趣，有伤害自己或孩子的想法进食/睡眠过多或过少，…有些产后抑郁者还可能出现恐慌和幻想，比如孩子一咳嗽，就会立刻害怕会不会是肺炎？有时看着床上安睡的孩子，还会担忧他们长大之后自己会没法保护他们，担心他们被人贩子拐走，发生各种各样的灾难。有时会觉得自己好累，觉得活着就是在受罪，但有时看到孩子的笑脸又会突然充满了母爱和幸福，产后抑郁妈妈的情绪常常不断徘徊于这两个极端，难以安宁。为什么会陷入产后抑郁？缺乏社会支持孩子降生后，很多家庭的注意力会全都放在孩子身上，好像孩子就是宇宙的中心，却忽略了这时候最应该被关心的妈妈们，这时她们可能还没有适应母亲的角色，还对自己能不能成为一个好母亲充满了担忧，分娩后的伤口还清晰可见。“而在你最需要被照顾的时候，你绝望的发现，你失去了像孩子一样被照顾的资格。你失去了孩子的身份。你已是母亲。”－咨询师陈瑜而且人们有一种难以撼动的刻板印象－女人天生就会带孩子。怎么可能？！孩子的成长难免跌跌撞撞，当孩子稍微有点感冒发烧或是不小心摔了一跤的时候，母亲常常被责怪“怎么连孩子都带不好”，甚至有些母亲听着生病孩子的哭声，都会觉得那是来自孩子的一种“控诉和责备”。出现意外的时候妈妈们同样着急，家人的责备更可能让她们觉得“我怎么这么没用，我连自己的孩子都照顾不好。”但我们应该清楚的是，没有什么所谓的“天生就会带孩子”，也不管你在产前看了多少育儿百科，等到孩子降生之后，还是会有各种各样预料不到的情况发生，这不是你的错。妈妈与孩子一起摸索着、陪伴着成长，不是很美好的一件事吗？人生轨迹被改变在和产后抑郁的妈妈们聊天时，她们列举了一些产后难以接受的改变，这也是导致他们抑郁情绪的重要原因：身材走样疤痕伴随终生突然减少的社交原来的追求和梦想需要被暂缓属于自己的时间被压榨的所剩无几...一个新生命的到来伴随着无限的喜悦，却也伴随着无尽的痛苦，可能这也是产后抑郁的母亲对孩子又爱又恨的原因之一吧。丧失自我小编的姐姐最近刚生了孩子，她跟我说：“每两小时喂一次是我听过最可怕的一句话，自那之后我就再也没睡过一个好觉。”但比她严重的情况比比皆是，很多妈妈辞职全职在家照顾孩子，一天24小时都呆在一起，把孩子的生活安排的井井有条，却早已没有了自己的生活。很多母亲甚至不再有自己的名字，而是变成了“xx的妈妈”。她们似乎不再是独立的个体，而更像是和她们的孩子作为一种共生关系而存在。在吃饭前要先查“哺乳期能吃xx吗？”吃进去的都是为了孩子，穿的衣服是为了带孩子更方便，买的包是为了能装更多孩子的东西，一切的一切都是为了孩子。我们都赞颂着母爱是世界上最伟大、最无私、最具牺牲的爱，妈妈也理所当然的觉得自己应该这么做，但偶尔，在对孩子倾注爱的同时，也许也应该想想自己的感受，除了和孩子的相处之外，偶尔也该有时间，和自己相处。如果我有产后抑郁，我该怎么做？纠正不合理信念－不要去追求做一个“完美的母亲”，不要因为不能把每件事都做到完美而责备自己。没有人的母亲是完美的。暂时抽离母亲身份－一定要抽时间出去玩，找朋友聊天，买东西（给自己而不是给孩子买）或者和丈夫单独约会都可以。保证睡眠－尽可能的多休息寻求支持－向伴侣、家人和朋友谈论自己的感受，如果情况较为严重，一定要向心理咨询师寻求支持，在做心理咨询时，你可以暂时脱离“母亲”的身份，而成为你自己。作为产后抑郁母亲的亲友，我们能做什么？反复跟她强调产后抑郁不是她的错，她不是一个人在面对抑郁，还有我们的陪伴。鼓励她谈论她的感受，不带有批判性的去聆听。主动帮她分担一些家务，鼓励她有自己的时间，去玩去休息，去找回她自己。不要只因为她一天都呆在家里就期待她能把家里收拾的一尘不染井井有条，养孩子本身就是一个手忙脚乱的过程。如果她决定要去寻求专业的心理帮助的话，一定要鼓励、支持她，在她去做心理咨询时告诉她，家里有你，一切放心。最后，动动手指点个赞呗，一门学了就能用的心理咨询实操应用课程免费赠送给你~关注公众号：简单心理uni（ID:jdxl-uni），回复“365”即可获得《每天学点心理咨询》课程。课程学习你将收获：掌握理解情绪，识别自我情绪、正确对待情绪甚至“双向情感障碍”的方法了解人格障碍、抑郁症、进食障碍等常见心理疾病的识别与治疗学习团体咨询、艺术治疗、曼陀罗彩绘心理治疗等心理技术的实操和应用懂得像咨询师一样建立关系、理解情绪、打开胸怀接纳更美好的世界……寻求心理帮助请直接添加简单心理咨询助理微信：jdxlzxzl，给你最温暖的心理支持。
问题：﻿你是什么时候开始爱自己的孩子的？ 孩子出生一个月了，这一个月我努力学习照顾他，坚持母乳，做功课给他买最好的用品。生活发生巨变，压力很大，手忙脚乱，每天最多只能睡三四个小时。我怕老人各种…
话题：﻿心理、母婴、孩子、心理健康、产后
回答：﻿我是男人，对孩子的爱是从照顾她的点点滴滴积累起来的。（额我媳妇儿看见了这个问题表示她也要回答，她的回答在我回答下面。）媳妇儿怀孕五个月的时候，第一次有了胎动，我看着媳妇儿肚皮动来动去，感觉有点害怕有点好玩，但要说喜欢，谈不上的，一个圆滚滚的肚皮有什么好喜欢的。。。娃生出来之后，我的第一反应跟大多数爸爸一样：卧槽这么丑！抱着那一团软绵绵的小玩意儿只顾着跟媳妇儿推诿她像对方更多，基本没啥爱的感觉。一直到喂她吃第一顿奶粉，我抱着她，看她小嘴急切的对着奶瓶吸吸吸，跟个小狗似的，好玩，真好玩，有点喜欢了。接下来几天在医院里，都是我在旁边照顾，宝宝一哭我就冲过去哄她，看她被我哄好后心满意足的睡过去，小脸那么小、那么嫩，感觉这小孩也不丑嘛，反而很萌萌哒。第一次月嫂教我给宝宝洗澡，十月份的天气我紧张的汗出满了后背，洗完澡看孩子神清气爽的瞪着我，卧槽哪里丑了，妥妥一个小美女嘛！！！我要第一百次重复宝宝第一次对我笑的场景了，那天我下班回到家，收拾好就开始跟她说话，她打量了我一会儿，突然对我露出了一个笑容，非常清晰！非常持久！非常真挚！我眼泪刷的流下来了，两个多月没日没夜的哄睡、冲奶以及其他杂七杂八的付出，全都值了！太值了！父爱在那一刻爆棚了！我爱我闺女儿！天底下最好的小孩儿！所有的赞美放在她身上都不够！真的是，对宝宝的付出越多，不知不觉中情感投入也会更多，越多的情感投入会让你更加爱自己的宝宝，这是一个不断积累、不断增加的过程。真是我经历过的最美好的情感体验！（额这么说我媳妇儿可能会打我）手动分割。。。我是奶爸的媳妇儿，奶妈。我说我是比奶爸更迟一些爱上自己孩子的，有人信吗？都说女人生了孩子就会有巨大的母爱，我认为其实不是的，孩子出生后，我感到的是一份“责任”，是我必须对这个小生命负责的责任，但那并不是爱。相反我整个月子里都沉浸在生产时难产的恐怖回忆里自怨自艾，对孩子带来的破碎的睡眠感到非常烦躁，根本没有多余的精力去“爱”宝宝。我认为，母爱是和父爱一样，需要后天培养和积累的。我真正爱上宝宝是她两个多月的时候，她开始有意识要我抱，家里来客人她会大哭，只有我抱的时候她才会安静，那时我感到了被需要的幸福，再认真审视这个给我生活带来翻天覆地变化的小生命，她让我身材变形、睡眠支离破碎、心里牵肠挂肚，那一刻一切我都不在意了，我觉得自己很爱她，想到宝宝不舒服我会想哭，想到未来要与她分离我会想哭，想到以后她会遇到很多让她不开心的事我也会想哭，生命中最深的羁绊就是从那时开始的吧。有孩子之后，对孩子的爱是慢慢慢慢加深的，幸福也是慢慢慢慢加深的，慢慢来吧，你会感受到爱和幸福的。最后，替自己宣传宣传。大家对育儿方方面面感兴趣的可以关注一下我的公众号：翘囤奶爸（ID：qiaotunnaiba)。对哪方面问题感兴趣直接公众号对话框提问就行。我和我媳妇儿都会在哒~
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话题：﻿生活、视频、生育、心理、女儿
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回答：﻿一岁半的时候2岁的时候2岁半现在
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回答：﻿外孙女教育外公，吃面条别秃噜
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回答：﻿最后这声简直Meow到灵魂深处了