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问题：﻿你有过对死亡的深度思考吗？ 记得小时候有一段时间，躺在床上，每天都在想人死后怎么办？可是却找不到答案……想知道大家怎么看？
话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿固知一死生为虚诞，齐彭殇为妄作。这是我对死亡的第一次思考。至少现在的我，觉得死亡也不过如此。
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话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿死了就是死了，就像水消失在水里。人有生的义务，同样也有死的义务。
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话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿我不高兴时，想生亦何欢，死亦何惧，来时赤条条，死后脱光光。我高兴的时候想，生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。自古有人求长生，可是人生自古谁无死。乐观点想死也没什么可怕的，无非是不能再吃喝玩乐黄赌毒嫖，没什么人记得你。悲观点想，一辈子，眼一睁，一闭，也就那样了。这个世界其实就像陈粒唱的那样，快乐缺点勇气，浪漫缺点诗意。失恋被甩被劈腿算什么?失业被炒鱿鱼算什么？你想想。唐山一场地震死了二十万人，汶川一场地震死了近十万。宇宙那么浩瀚，你小小屁孩，算个啥。死亡是个沉重的话题。好好活着，才是最重要的。.
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话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿心里想了无数遍，从怪谈到书本知识，最后觉得可能得亲身实践一下才能搞清楚，然后就不急了，反正总会体验到的。
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回答：﻿深度思考说不上，只是看到亲人快要被死神带走的时候，无可奈何的时候不得不想得多了一些。可能年少都爱瞎想，特别是在经历过一些关于生和死的事情之后。那段时间身边不断传来一些人去世的消息，生老病死还有意外出事。当时外婆那个村的一个老爷爷年老去世，也算是安享晚年了。一个村的年轻人，因为不慎掉入泥浆坑，没救回来。平时和外公经常在一起喝茶的老爷爷，也患了肺癌，在床上躺着起不来。虽然都常说生老病死，人之常情，但是真到了面临死亡的时候，往往是很恐惧的。想想我表姐，十二岁就被诊断出尿毒症，一周三次透析，一年到头都不敢出远门，不敢多喝水，平时连吃的都要控制得很好，我不知道她这十年是怎么熬过来的。我只知道，在一次又一次的进医院治疗，看着又长又粗的针管扎进动脉，血液一次又一次地被抽出来又输进去，她从当初是透析室里最小的孩子，从有吵又闹的年龄，变成了不怕病魔的坚强的成年人了。我听大人们私下偷偷聊过，她也有想过放弃，不拖累家庭，也成有过小孩子的任性，但最终活着战胜了死亡。我们会来到这个世界，是不得不来；我们最终会离开这个世界，是不得不离开。——余华但在不得不离开这个世界之前，我想好好地看遍大好河山，做完自己想做的事。
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回答：﻿大概是在看《人间失格》的时候吧。这是太宰治生平最后的一部作品，也是他最重要的作品。描写主角从青少年到中年，为了逃避现实而不断沉沦，经历自我放逐、酗酒、自杀、用药物麻痹自己，终于一步步走向自我毁灭的悲剧，在自我否定的过程中，也抒发自己内心深处的苦闷，以及渴望被爱的情愫……（摘自百度百科）主人公叶藏与周围世界格格不入，为了迎合这个世界，他像一个小丑一样时刻想着逗笑他人。我的感受是，他在与任何人谈笑风生时，心里都想着死。我在看这部小说的时候非常容易被书中压抑沉闷的气氛感染，叶藏觉得自己无法理解人类，我竟恍然也有这种想法。不能与他人打成一片，长时间感受到孤独，生活一直平铺直叙，没有惊喜，一点存在的意义都没有。初中的时候邻校有人因中考失利跳楼，一时间成为了所有人谈资的对象，我感到悲哀。不是悲哀他年纪轻轻选择放弃生命，而是死后也不得安宁。我也曾在情绪崩溃之时拿起刀，可一想，即使我死一切也不会结束，反而给亲人徒增伤悲，更何况，我怕疼。不能选择痛快而死，只能选择好好活。
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回答：﻿之前我大都是在假期开学前现在大都在上班前才会思考死亡的问题而思考半天的结果还是该干嘛干嘛思想的存在就是个很...BUG的事情前两天看了一部电影叫逃出克隆岛讲一群克隆人从制造出来就给他们灌输固定的思维建造一个假世界然后男主是第一个怀疑这个世界的克隆人之后就是男主带着女主怎样逃出这个假世界获得自由的过程为啥说思想很bug我们的思想也是有一个条条框框的在这个范围里你可以随意天马行空工作上生活里你都可以创新甚至你可以有各种乱七八糟的方法来结束你的生命但一旦你思考到生命存在的意义思考死亡这个问题就无解了没人能给出答案就好像所谓的造物主不让你探寻出生命存在的原因...
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回答：﻿“我想生命教我们的事情就像这样吧。我们也许都在几年以前，做过幼稚的傻事，硬撞那些后来发现根本不必浪费力气的墙。几年以后，看得多了，想得复杂了，更懂体谅了，才发现对待自己情感的方式也改变了。过去的记忆总是一直和现在的自己对话。像网友说的，曾经牵过的手，再见已经变成挥手。我忍不住想起，像人类这样的群居动物，"死亡"也许是一总互相警告的机制，因为我们在前进的过程中，每见证一次他人的死亡，自己仿佛又老去了一点，一直到我们倒下的那一天，也用自己的死亡告诫他人，「嘿，你也要好好活着。」我一直都好喜欢邓不利多在国王十字车站对哈利波特说的：「要同情那些活着的人，更要同情那些生活中沒有爱的人。」”——HUSH写在《身后》之后的一段话。关于死亡的深度思考，大概莫过于带着强大的爱与痛，好好活着。
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回答：﻿昨日在昨日之前一日日死，明日在明日之后一日日生。我哪来的本事“深度思考”，生都还没弄明白。作为职业退堂鼓表演艺术家，早就放弃了生生死死的念头，只想过好每一天，虽然每想到“变老”都会浑身难受得不得了。有人觉得价值二字定义了死亡的轻重，7还是21的灵魂克数，定量了生命。鸿毛，泰山，夏花，秋叶，在三十岁的时候和最爱的人死在床上。Tobeornottobe，想一夜白头，还是想一生年少。很多影视作品，都喜欢用生命的失去作为最有力量的悲伤。似乎这口喘着的气不断，一切就都还有缓，还有可能。或许死亡就是眼前所有的结束吧，以及一个未知的新开始。还是热爱生命吧，也吻一下死亡，别让它太难过，毕竟终将相拥。
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回答：﻿不知死，焉知生。上学那会儿看的《死亡诗社》有探讨过死，还有那些老师讲的关于死于义、死于节的故事，再后来有身边亲人、同龄人离世。有时感慨死了是解脱。有时感慨死亡是懦弱。有时痛恨天妒英才。有时恐惧死神擦肩而过。万千人有万千样的道路和人生。很多样的死亡像是一次次的示范和教育，让活着的人得到感悟和反思。死亡从来不在乎你经历了、经历着什么，它说来就来。只愿活着的时候，充实不后悔就好。借用《死亡诗社》一句话：seizetheday（珍惜此刻/及时行乐）
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话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿有，并且很向往。我喜欢盯着某处发呆，特别是在前几年。在桥上，看着浩瀚无边的江海，我很想融入其中，慢慢沉溺在江海深处，或许，那才是我的归宿。黑夜在高处，看着底下无边际的黑暗，我很想跳下去与他们相融，那应该就是我想要的解脱。它们都在跟我招手，来啊来啊，这里有你想要的，快跳啊，跳了你就解脱了。可是我会盯着那些手发呆，我真的要过去吗？以前我很畏惧未知的死亡，怕一个人睡怕孤独怕黑暗。但在今年我竟然盯着先祖的坟墓发呆，我会想，人死后，躺在方方正正的棺木里，陷入了无边无际的黑暗，会有虫子在身上安家，坟上会有小草和花朵在生根发芽，会听到春天万物的复苏声，夏天凌厉的暴雨声，秋天萧瑟的落叶声，冬天雪花的落地声。但是，小虫子蚀啄肉体会痛吗？小草和花朵的根会戳破棺木吗？秋冬会冷吗？夏天会热吗？可以听懂在坟墓上暂时歇息鸟儿的叫声吗？我对这些都好奇着，佛说，结善因种善果，死后会有好归宿。上帝说，好人会进天堂，坏人会被打入阿鼻地狱，受邢苦，永世不得超生。小时候说谎我都怕死后会不会进地狱，被恶鬼折磨。我从来就不敢去做那些我认为不好的事情，做了会有愧疚感和恐惧感。所以，我比好多人都敏感，都悲观。闺蜜说，一切都会越来越好的。我期待着，所有事情变好的那天。但有时候，也暴虐，为什么好像所有的苦难都要在我身上，为什么我不能像别人一样，拥有那些幸福美好的事情呢？我甚至，都会对整个世界都失望，所有的都变成灰白色，我不可能会成为身边人的太阳。但我又会想，一切都会好的，我要振作，要坚强，要光明，要磊落，要善良。破碎的灵魂，会随着岁月的流逝而修复，就算不会，我也不应该对这个世界有任何敌意，因为，这个世界有美好的啊，要忍耐克制。这些都是在我情绪不稳定的时候，会冒出来的想法，会对死亡向往，对生悲观。可有时候，又想想，所有的事情都有其注定，得之，我幸，失之，我命。是定数，是天命。
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话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿七八岁时，从影视中懵懵懂懂的了解了死亡的概念。八九岁时，偶然参加了一个老人的葬礼，更加深了我对死亡的映像。后面越长大，越会思考关于死亡之类的问题。那时看的有关神话之类的故事很多，也经常看关于投胎转世轮回的电视，奈何桥、孟婆汤、三生石。鬼怪传说里踏过奈何桥，喝了孟婆汤，于是人一生的记忆就会被抹除，忘的一干二净。我那时候对于死亡思考的问题是：在人间一世，死了之后，在世间舍不得的人入了轮回后就要断了缘分？他在人间也有子女、爱人、父母，朋友，投胎转世轮回的他还是原来的那个人吗？后来明白了死亡意味着从此消失在这个世界，从此不存在了，我开始害怕死亡，害怕看见至亲的人渐渐丧失青春活力，我希望能永远地待在一个舒适区，我不会长大他们也不会变老，这样子就可以两全其美，始皇帝追寻长生不老被方士所骗，我还嘲笑过，到后来也慢慢理解了。时光会把人往前推，小孩会长大，青年变中年，中年成老年，有的人消失了，旧日熟悉的脸孔在时间的推移下不见了，躺在阴冷的一处，此生便不得相见，他们生前忙碌一世，死后也一无所有，短暂的一生从此了结，当世上记得他的人也不见了有关于他的记忆也一并烟消云散，于是这世间再也找不到关于他的讯息，永久的消失在时间长河里，这就是普通人的结局，这万丈红尘里绝大多数的人的结局，只有那些在史书留下名字的人，死后依旧为人所记，但无论留名与否，只短短一世，生前必要欢喜的过。
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回答：﻿好问题，先码上，有空来回答
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话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿我一生下来，就被发现有严重心脏问题。医院是我最长待得地方。小时候爸爸妈妈很多次和医生的谈话，我都听见了，无非是说我活不长。甚至还有建议他们再生一个放弃我的。死亡从一开始就笼罩在我头上，爸爸妈妈抱着我哭了无数次。我那时年幼，其实并不大懂。人生中第一次明白死亡意味着离别，是因为一只叫贝贝的小狗。它是我捡来的，我到现在都记得它的样子，小小的黑黑的，胸口有一圈白毛，会拿粉色的舌头舔我。我很喜欢他，去哪里都要抱着，可是忽然有一天它就不见了，我饭都不吃了，到处找它，叫它的名字。家里人也帮我找，后来找到了，可是它已经死了，我呆呆的抱着它，伤心的哭了一天。后来爸爸帮我把它埋在了小花园里。从此我知道，人和小动物都是会死的，死了就变的冷冰冰了就永远见不到了。以后爸爸妈妈再抱着我哭，我明白他们也怕我死去，怕再也见不到我，就跟我的贝贝一样。十岁那年，我终于得到了一位德国专家的建议家里人决定手术。进手术室那天，我的家人都哭的撕心裂肺，每个人都仿佛要跟我诀别。妈妈抱着我不松手，眼里是那种绝望又满怀希望的神色，复杂又沉重。唯独我很轻松没有哭，甚至还轻轻亲了亲妈妈的脸。然后转身，没有回头。八个小时的手术时间，我再次醒来已经是在重症监护室里浑身插着管子了。麻醉药褪去后，意识模糊而破碎，除了巨大的痛苦我感觉一切都是不真实的。插着氧气机的我只能努力的看着窗外，那里有一个霓虹灯夜晚总会亮起来。再后来我奇迹般地康复了，就像重获新生了一样。事实上我确实跟死过一次没什么区别。死亡是什么？是我无比惧怕但仍然可以坦然面对的东西。因为我知道避无可避现在长大了，身边的人开始老去就像我的世界开始崩塌一样，去年送走了两位老人。外面很吵杂，大家忙着准备他们的身后事，屋子很暗，我坐在床边静静地看着，没有畏惧也没有悲伤。我自己也讶异于自己的反应，但我确实接受了，接受的没有一点点勉强，即便她们曾经抱过我爱过我，而我也爱她们。我今年24岁，刚刚拥有了自己的孩子。我知道，有一天我将要失去爸爸妈妈，我也要老去，死去。人从出生开始能真正产生深刻联系的人本来就不多。而死亡终将会把他们一一带走……这个世界真实而残酷，人越长大越会知道自己的渺小尤其是在生老病死这样的自然规律面前。死亡对于活着的人才有意义。虽然它立在阴影里使人惧怕，但也让人知道活着本身就是件幸事，没有死亡带来的永恒的失去也就谈不上拥有。而对于死去的人来说，一切皆成虚无。
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回答：﻿“他们就是死了，火化后就一盒。头骨，大腿有可能烧不成粉。会被榔头敲碎，以能装进盒子里为宜。掉落的骨渣也会用扫帚簸箕装进盒子。就一盒子，如此而已。”——摘自知乎用户忙里偷闲的杨从对死亡的意难平，到接受那就是一个生物体的终结。人世间的执着欢愉苦乐，在死亡面前，没有任何意义。你来参加我的葬礼，在我过世多年以后。你无话可说，没有一份悼词比活着更令人沉默。人间事，无外乎放的下。可我放不下。
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回答：﻿原来我一直害怕的不是死亡而是即使我们不再存在，万事万物却依旧如常继续
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回答：﻿在我外祖母去世之前，我从来没有意识到这个事实，那就是所有人都会慢慢变老，直到死去。或者说我并不是不知道，我只是没有接受罢了。从我记事起，祖母就是白发苍苍满脸皱纹的模样，一直没有变过，母亲除了从直发换成大卷，也没有什么变化，我的小学同学，初中再见，也还是那张脸，笑起来一样的傻气，我以为这是种永恒的平衡了。那时候我在念初二，是早已明理懂事的年龄，却因从小陪我长大的祖母的离世而哀恸不能自已，以至于休学了两个月回家调养。亲戚们交口称赞我有孝心，说外祖母没白疼我，仿若我像是做了什么光宗耀祖的功德事一般。只我心里清楚，我那时候想的最多的，不是祖母离世的悲伤，而是人为什么要死，如果终有一死，又为什么活着，活着的意义在哪里，这样深刻的哲学问题。我想不通。我一次次的站在8层楼窗户的旁边，一次次幻想着自己如果翻越这扇窗，纵身一跃会是什么感觉。我坐在沙发上，盯着水果刀可以看一个下午，我不停的幻想着它割破皮肤的快感。常常在半夜醒来，空茫茫的思考着白天和夜晚的意义。母亲说我病了，要带我去看医生。父亲说小孩子只是怔着了，倒不如请个驱邪的道士。最后看医生这件事也是不了了之。我每天乖顺的吃饭，睡觉，预习功课，偶尔帮着做些家务。母亲为了让我开心，有一天回家给我带了只雪白的小兔子。然而我并没有高兴多少，我想的是，小兔子会死的。我知道，小兔子活不了几年的。我边想边哭了起来，爸爸妈妈也会离开我的，到时候这个世上，只剩下我孤零零一个人，最后，我也是要死去的，变成白发苍苍的样子，然后悄无声息的死去。等我哭够了，母亲问我，“你知道每个人最后都会死亡，那让你现在就去死你愿意吗？”“我不知道”我抽噎着说。“你的同学会慢慢长大，考高中，上大学，拥有漫长美好的一生，他们会遇到很多人，经历很多事，生儿育女，成为令人尊重敬爱的长辈，就像你祖母一样，最后带着微笑离开这个世界。而你呢，你不想经历这些吗？”“我想。”“那就不要想着死和生的关系了，你不需要关心这个。你需要快乐的过好每一天。”我妈总结。时至今日，我还是不能懂生死，但我已经不会偏执的去求个意义。毕竟,死是不敢的，不如赖活着，体验一下作为人的一生。也许下辈子，我就要变成一片树叶了。
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话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿不知道什么时候开始，会莫名其妙的想到死亡。生活已经不是一个丧字了得。每日浑浑噩噩，看不见光，亦见不到火与热。每天看不见太阳，即使是晴天。可那扇窗帘早就堵住了窗子。阳光，只能透进来一点点。我不知道这抑郁症里像囚徒般的日子，什么时候才是个尽头。一次一次的想过一了百了。海涛写：我的心里有个空空的洞，每天深夜，风就钻进去，呼啸着让我离去。我很想她。她最终是停留在了2018年6月15日，那天是我中考前的最后一次返校了。坐在飞驰的火车上，看见各个营销号里发出来的噩耗，看着海涛空间阳光是不是很好还是下起了小雨，可惜都看不到了，看着她前一天晚上说救我。脑子里一片混沌。中考成绩出来了。终于有时间去捋一捋发生的事情。海涛算是我在抑郁时候的一个支柱。可她居然在我前一步走了。她在最后那一刻，是不是还是后悔了。那么，是她心理还是生理的求救呢。后来她空间有个女孩子加我，与我聊了很多。最后发了烧炭的照片。她说，劝她就是害她。急着报警。可一直无音讯。后来她哥哥加我，说谢谢。人走了。大概是那么一刹那，体会到了生命就那么脆弱。对于抑郁症患者，最羡慕荷兰的，或许就是安乐死合法。
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回答：﻿小时候的我常常思考生存，总是在想把我生下来，是因为阿爸阿妈需要我，又不是我需要他们，所以他们好自私啊！不考虑实际情况，不考虑是否可以让我幸福生活，不考虑我可能面对的坎坷的未来，就让我被动地降临，被动地接受命运。如果天上的神仙可以给我选择权，我一定会选择当一个既不愁吃也不愁穿更不缺爱，被捧在手心的小公主。等我长大了点，就莫名其妙开始思考死亡了如果我死了，那阿爸阿妈这么多年把我养大，看着我上小学，考100分时给我买礼物就全都没有了。就好像电视剧的魂魄，对着那些生前曾经拥有的东西，都真真切切摸不着了。更重要的是，他们曾经不敢在我面前流的眼泪，不敢在我面前表露的压力和悲伤，将从此一览无遗。他们将会在未来无数个日日夜夜里备受白发人送黑发人的煎熬，从此组成我名字的那几个字，将成为他们一生的隐痛。所以如果我死了，我也好自私。等我上了大学，我又开始好好的思考起生死来。看《平凡的世界》时，曾经被一句话打动。只要春天不死，就会有迎春的花朵年年岁岁开放。原来啊，曾经再怎么困惑我的生存还是死亡，这个时候已经超越了是否自私的问题。万事万物都在生存和死亡里辞旧迎新，但是死亡的终究是躯壳，生命却不停更新，涅槃。人类社会中的爱恨情仇，悲欢离合永远生生不息，是一种永恒。思考死亡，终究是为了好好生活，所以呢，那些抑郁啊悲伤啊难过啊过不去啦受不了啦忍不住啦，全都是浮云，无论发生什么，只要开心，无悔，勇敢一点就很好。你看，2019年的春天，花又开了
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话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿有的。就去年暑假，我收到一个消息，一位初中同学，已经不在了。那时不过高考后不久，听说是因为高考失意。曾经做过他的后桌，有些不明白，他其实是挺乐观的一个人。不过在那样的压力下，人会变成什么样，谁也不清楚。那件事情之后，我就对我的两个朋友说，他们是高二的学生，好好学习固然重要，但我更希望你们能过得快乐。是的，我害怕，害怕他们到时候也会因为压力大而想不开。我害怕死亡，虽然人终有一死，可是至少现在的我，还不想，我还有很多事情没有做完，就此离去，难道不会很遗憾吗？看过很多故事，听过很多故事，这些故事都是和死亡只有一步之遥的。人的死亡方式无非就是意外，疾病，或者寿终正寝，不要觉得这些似乎离我们很遥远，每一次道别都要慎重的，因为谁也不知道是不是最后的道别。念初中的时候，有一次坐班车回家，半路上有人下车，那个人是我们学校的学生，毫无征兆，在他过马路的时候被一辆路过的车撵入车底，听说在送往医院的途中没了。他那个时候只是去别人家玩而已，我已经记不太清当时的心情了，只是现在想想觉得很突然，谁能想到，还在车上活蹦乱跳的人，下车过歌马路就没了呢？死了就什么都没了，说什么前世来生，无论有没有，前世也好，来生也罢，都不是今生的你，你觉得下一世的你，还会有你今生今世的性情吗？还会喜欢你今生今世所喜欢的人或物吗？不存在的，你是你，独一无二的你，从过去到未来，都不再会有你了，虽然会有许许多多与你相同的人，但你们真的是完全一样吗？死亡以后，就什么都没有了，你也不复存在。虽说死亡是我们最终的归宿，只是这个归宿，至少不要来的太快，当有一天我什么都不再牵挂，那我便能坦然接受死亡了。只是现在，我还不想死。我对这个世间，仍然留恋。
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回答：﻿死亡，赋予生命意义。人们对死亡，有着天然的抗拒。小时候，刚学会什么字，就喜欢讲什么字。偏偏会说死字的时候，大人就会带着警告的语气说：不要随便说这个字，不吉利。死亡总是意味着永久的失去，没有人喜欢失去的感觉。我们对待死亡采取了这样一种方式——死亡禁忌。因为4和死谐音，所以无论是门牌号码还是车牌号码，都对其避之不及。生和死的关系是一体两面，逃避对死亡的思考，也就逃避了对生的思考。因为死亡的存在，我们的生命有了上限。死亡是如此的确定，以至于谁都无法替对方承受死亡。不会因为你为我牺牲，我就能长存。故而史铁生说：死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。死亡又是如此的不确定，知道人终有一死，却不知道是什么时候。人生的意义就在这里，如何在有限的时间里，无悔地活一次。在初中的时候，我就认为自己是从地狱到天堂，路过人间。出生的时候，我的灵带着肉体来到这个世界上。死亡的时候，我的灵离开了，身外之物带不走，连躯体都带不走。把人生比作游乐园的话，寿命就是我能在里面玩多久而已。那我的灵去哪儿了呢？庄子说得浪漫：生是死的徒儿，死是生的开始，有谁知道它们的界限在哪里？你现在看到了出生，那是气集聚起来，呈现在世人面前。你再看到了死亡，那是气消散了，从世人的视野中消失了。死亡只是回复到它未出现在世人之前的那种状态而已，所以是归根复命。既然如此，那么谁能说死亡不是生命的开始呢！如同落叶归根，生生不息。《寻梦环游记》说得温暖：死了还能继续在亡灵的世界嗨皮，被遗忘才是真正的死亡。我们能坦承生死两隔，只因心中满满爱的暖意。死亡并不意味着结束，而是生命以另一种形态开始。我喜欢这样的生死观，因为足够温暖，足够安心。现在越来越多的人不再选择入土为安，而是要求树葬、花坛葬、海葬……让逝者的骨灰与花为陪、与树相依、与大海或泥土浑然一体。如果自己也要面对死亡，就请随风空葬，埋我云霄。
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回答：﻿笼统又草率的分成内和外两个概念。社会因素，死后社会关系会断开，没有爹妈没有朋友没有老师同学没有同事没有邻居。大家少了一桩茶余饭后的谈资，而你再也不用在意别人的眼光也不用去想怎样才能卸掉肩膀上的责任，这是外因。你死后，尸体会火葬，骨灰装在一个小小的白瓷瓶里。你的家人才不会按你要求的那样“把他们撒在河里”/“把他们埋在樱花树底下”。这太晦气了，骨灰就应该带在殡仪馆。而你生前呼吸过的每一缕空气都会重新变成二氧化碳被植物吸收，又换成氢和氧释放回到大家的空气里。这么想一想你从没有离开诶。那么死亡到底是什么，只是这些看上去冰冷又无趣的结论嘛？其实我还挺期待死后的世界，是不是大家的神经系统都还保存在别的次元，固定的形态和思维，不同的所在地不同的组合方式，就像放袜子的小格子一样，大家又在其他地方存在一个空间。也许这就是死。
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回答：﻿后天初八，是外公的忌日。很多年前的那个初三，我给外公拜年。他还精神抖擞，拉着我的手要我陪他聊天。舅舅们开了两桌麻将，外公坐在院子里晒太阳。他脚边放着一根拐杖，目光不知道看向何方。这是外公第一次自己过年，外婆在两个多月前离开了他，长眠于地。大人们都说他是被外婆叫去的，两位老人在三个月内接连去了天堂。除此之外，好像没有更好的解释。外公外婆很疼我，每次回去都会给我准备很多好吃的东西。外公有高血压，但喜欢吃肉。每次妈妈都让他少吃点，偏偏不听。外婆牙齿不好，只能吃煮的很烂的青菜。我要是去看他们呐，就一定会炖鸡汤。现场抓一只鸡，在柴火灶里炖一下午。等到满屋子都是香味的时候，外婆会把第一碗汤盛给我，那是最营养的。也许是外婆在泉下太孤独，便喊了外公陪她。那一年的清明节，两位老人的墓合葬。我磕了很多个头，希望外婆等等外公，他腿脚不好，走得慢。希望他们能在黄泉路上继续相伴。希望他们过了奈何桥喝了孟婆汤，还记得彼此的夫妻情缘。希望他们在那边幸福安康。
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回答：﻿生如夏花之绚烂死如秋叶之静美若不能如夏花般绚烂也要如秋叶般静美
问题：﻿你有过对死亡的深度思考吗？ 记得小时候有一段时间，躺在床上，每天都在想人死后怎么办？可是却找不到答案……想知道大家怎么看？
话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿遇到心里过不去的坎儿时，总觉得死亡是一种解脱。世间事皆留给他人去烦，我自去往极乐西天，想想都美。后来听说过很多说法，他们说人死后会下地狱，喝孟婆汤，过奈何桥。他们说人死后，灵魂会一直在人间游荡，直至找到下一个宿主，抹去前世记忆，重新开始。他们还说，死后的世界只有你一个人，孤独无比。他们也说人死后会上天堂，美酒美食美婢，再也不用烦生活琐事儿。后来，我看到了一个故事，它劝诫读者不要随意去想象死后的世界，它可能并不如你想象中的美好。从那以后，便没有一死了之的想法，万一死后的事儿比俗世的事儿还多那可怎么办。死亡就像一片叶子落下来，自然而然，理所应当。没有人能逃脱生物发展的规律，超脱于三界之外，至少肉体如此。死亡只是一件谁都会经历的事情，就像吃饭、睡觉、玩耍一般自然。死亡并不仅仅意味着结束，它可能是另一段旅程的开始。总觉得死亡过后，生命会以另一种方式延续，开始一段不属于人类世界的旅程，而“为人”只是万千个旅程中的一个罢了。死亡并不可怕，之所以害怕，可能是害怕别人忘记自己，可能是害怕死后未知的世界，可能是对一切经历恋恋不忘，可能是略有遗憾。也可能是因为又失去了一个亲密的人，可能是因为害怕自己不能一个人走下去，可能是因为很多未知的原因。但死亡的本身，应当是一个正常平常的事情。谁又能和谁走一辈子呢。
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回答：﻿爷爷是个农民，但除了种地的活，他还有一个身份，送葬人。在农村办白事，送葬人是个不可或缺的角色。他们负责走完一整套繁复的流程，宣告生命的结束和离开。过程大概持续两三天，这是一种仪式感，也是一种对未知的敬畏。爸妈工作忙，我整个童年都是在农村跟着爷爷奶奶长大的。农村圈子小，人的信息也相对闭塞，爷爷的生意几乎都集中在附近的几个村子上。奶奶忙农活有时候没空照顾我，有时我就跟着爷爷一起去。如果你从还不了解一件事物开始，就常接触它，那你对于它的恐惧心理就会大大降低。人都是这样的，越了解越接触越难探知自己的真实心理，俗称脱敏。我在很多人的棺材边待过，看过无数家人的眼泪呜咽，把整个流程走过了一遍又一遍。爷爷不善言辞，对我也挺宠溺。唯独两件事他很严肃，第一是饭桌上的规矩，第二是送葬流程上的规矩。我跟着他去，是不能吵闹也不能太多话的。他从不跟我讲什么大道理，只是在一场场哄乱杂闹的葬礼上，认认真真做好自己该做的吹拉弹唱，尽职送好人生的最后一程。本质上，我不害怕死人，也不恐惧死亡。这话听起来挺冷漠的，所以我不爱讲。前段时间有个读者私信我，想让我聊聊对于亲人死去和生离死别的想法，我没回复，因为我想说的大概不是她想听的。可对于他人的死亡，我们能做到最好的就是完整而尊重地送好他最后一程。对于自己的死亡，这只是每个人都会走过的流程。你肉身会消失，你的意识会去哪儿呢？没人知道，但你总会知道的。别急，也别怕。大家都一样。
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回答：﻿有过我想，死之后到底有没有灵魂的存在。如果有，那么就应该有阴曹地府之类的存在。但是又感觉不对，如果这样的话，人数应该是越来越少吧，毕竟不是有很多鬼不能投胎嘛。那就应该没有，我突然有些窒息和悲怆。一个人短短一生，最终都会化为一抔黄土，曾经的所有都烟消云散。不管其他人对你评价如何，你都无从知晓，不管你是否千古流芳，遗臭万年，或是默默无闻都与你无关了。然后，我又想，人可以长生吗？就是换一个躯体，使自己的意识长存。这样就引发一个问题，意识决定形态还是形态决定意识，又或是两者并存。如果躯体不是自己的躯体，那么自己还会是自己吗？但是很多现象让我感觉是躯壳决定意识。新生儿身体未发育完全而意识模糊，很多失忆由于脑内结构改变，老年痴呆可能与5-HT有关。既然如此，那么一切便是有规律可循，结构会指导你做出哪一个动作与想法，每个人如果都由结构决定，那么就没有偶然，所有事件发生都是必然。细思极恐，感觉自己好像一个被编程的人，这个世界是被编程的世界。也许，我们只是一个游戏世界，而编写程序的就是我们所谓的神。脑洞好大，所以敲黑板，一生是自己走完的。人生而孤独，也不能从来，所以请过好每一天吧
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回答：﻿最近在读《不存在的人》这本书，对死亡和自我意识有新的思考，对心理学感兴趣的朋友可以读一读。有一种病估计大家都没听说过，叫科塔尔综合症，简单来讲就是明明还活着，但认为自己死了。有个男患者叫格拉汉姆，患有深度抑郁尝试自杀，他进入浴缸，把电热水器放入浴缸想电死自己，所幸保险丝烧了，最后他活了下来，但是几个星期后他深信自己的脑已经死亡了，哪怕他能吃能睡能喝能思考，但是他坚持自己已经死在了那个浴缸里。当时读到这个案例的时候我一直在想什么才是死亡的定义。曾经听说过人类要经历两种死亡：一个是肉体的死亡，另一个就是被人遗忘后真正的死亡。我个人觉得还有第三种死亡，那就是自我意识的死亡。肉体的死亡是直率的生理定义，被人遗忘后的死亡是消逝的人际羁绊，自我意识的死亡代表我再不是我，我们意识中的那个主体死了。我们的自我意识是由我们的记忆、与别人的人际羁绊、生活的体验、与真实世界的某种联系交织形成的。类似科塔尔综合症的患者可能就是最痛苦的一种方式，肉体还活着，但是自我意识已死。我认为这可能是最痛苦的自罚了。我直面过死亡，死亡没有想象中那么痛彻心扉，但是也不是简单地睡一觉就能好的事情。我也曾经跟我妈探讨过以后她去世我该用什么方式去怀念她，如果以后我生了不治之症我接不接受治疗这个问题等等问题。我没有把死亡当做一件很可怕的事，我只是觉得我们都太过于回避这个话题。小时候大人们对于这个话题闭口不谈，似乎大家不会面对这个事，但其实人生什么都会发生，而且很多人在我看来虽然活着，但是已经死了，而有些人就算死了依然活着。说了这么多，死亡从来不是起点也不是终点，它是个分号，甚至是个逗号。无论是前面还是后面还有很多很多关于你的故事、你的记忆、你的前传番外。它只是你必须知道的一个终点，然后你在面对着终点好好度过自己的人生即可，不必天天深夜自问死亡是什么，它也回应不了你。太过哲学的问题最后只会把自己搞疯，看看尼采你就知道了。你只需每天早晨看着阳光打起精神，生活太苦的时候就吃颗糖，听一听邓丽君小姐的《漫步人生路》。他强由他强，清风拂山冈。他横任他横，明月照大江。新年第一个回答，共勉之。如果你喜欢我的回答，你也可以看我写的其他内容：什么能力很重要，但大多数人却没有？第一份工作明白哪些道理，可以在30岁之后受益匪浅？面试前都需要做些什么准备？如何高质量地走完大学四年？有哪些高质量的纪录片值得推荐?
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回答：﻿奇葩说黄执中说过的一句话我觉得说得很好：（该不该鼓励绝症病人）不要鼓励我说你要有勇气，我去的地方不需要勇气，你们才需要勇气。死亡于我的理解是本次旅途到达终点站了，该下车了。下车后，车还会继续开，只是世界上少了我而已。我不畏惧死亡，我畏惧的是被人遗忘。
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回答：﻿没有过深度思考，浅度的还是有的。之前曾经说到过在路上被一辆车擦“包”而过的惊险一刻，当时回想出一身冷汗觉得“活着真好”，这里其实是有个前情提要的。三四年前有一阵因为经历了接二连三的挫折加上当时和家里的出现矛盾，就开始瞎想，什么人生好难成长好痛苦balabala的。自怨自艾，觉得自己很失败，从而产生了轻生的念头。但当我真的挑了个爸妈不在家，爬上台子打算跳楼的时候，忽然怂了。因为我发现也没有什么人理我，网上有很多什么有人要跳楼的视频，会有满满的一群人在下面围观救助。事实上如果你真的直接爬上去就跳，根本没人来得及注意你，或者说你爬上去了，在那没搞出什么动静，都不会有人注意到你。我就想啊：这么死掉，都没有人会看到我怎么样，我跳下去之后摔得不知道什么样子，我爸妈会陷入舆论，对我好的人会伤心，欺负我的人更看不起我。没做成的事还是没做成——永远也没机会去做了。别死了，活着吧，活着才有机会，死了就真的什么都没有了。没有了痛苦的同时也没有了希望，而这一生永远不可能重来。
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回答：﻿对于患了癌症生命可以看的到尽头的人来说，那些挣扎，其实更多也只是家人的不甘心不舍得，也是想让病人提高生存质量，减少痛苦，对死亡少些恐惧，多做些事情少些牵绊吧！我的姥爷是结肠癌晚期离世,那时我还小，只知道姥爷得了癌症，去北京看病，医生说也就一年的光景了，作为一般家庭的我们，无法一直支撑在北京长时间异地就医的费用，便在手术后，妈妈带着姥爷回了家乡继续治疗。那时小姨刚生了孩子又离不开身，母亲独自带着姥爷在北京看病，我现在想想都能想到当时母亲心里的难受与无助，还记得那时，有天我惹妈妈生气，妈妈流了泪,和我说:“妈妈要没有爸爸了!”我当时感觉心脏漏跳了一拍，心里像刀搅一样，想着，爸爸！“爸爸”这个词给了我一记重击!妈妈的爸爸!要是有一天我父亲离我而去我该多难受!在北京给姥爷做了手术回家乡后，母亲带着姥爷去吃想吃的，去看想看的风景，去做想做的事情，那时母亲像发了狂一样，各种搜索治疗癌症的药物，什么像骗人的外国本国的什么正在研制的需要志愿者来尝试的药物，还有在刚得知得病为了省输血钱妈妈疯狂献血的那几年，还有母亲不知道从哪里找来的类似“鸦片”的东西可以缓解癌症的疼痛等等……所用至极无法想象！在各种努力下姥爷的生前的日子在我们看来过得还算可以，也没有什么病痛的折磨。虽然已五年有余，可我仍记得，有一次我在阳台，看到姥爷在楼下一片施工的沙堆上坐着，双手搭在膝盖上，像是在思考着什么，当时我想，虽然家里从未告知病情，可他自己大概也知道了什么了吧，他在想什么，是舍不得这人世间的亲人,还是对未知死亡的恐惧，还是什么....现在姥爷离世已五年有余，很是想念，时不时梦回那时，仍是众多遗憾，虽然最后在癌症手术和化疗的折磨下年轻时壮如牛的姥爷离世时已皮包骨头，但索性姥爷走时是在睡梦中，走的也比较安稳，让人不至于心里那么揪心，希望在世界另一种方式生存的姥爷安好，我们都很好，勿念，阿弥陀佛!
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回答：﻿我从未经历过死亡，不管是身边的亲人还是朋友，都还好好地在身边。外公外婆和爷爷奶奶年过八十依旧身子硬朗，爬山速度比我这二十出头的小青年，嘎嘣脆都要快，这是我家最大的幸事。可2018年，却经历了不少老艺术家的离世。我是90后的尾巴出生的，说实话，并未怎么经历过这些老艺术家的熏陶，却从很小的时候便看金庸的书，徜徉在他所描绘出来的武侠世界之中。所为一花一世界，真正的作家，从他轻描淡写的几个词汇之中，便能够读出大世的磅礴。金庸离世的那天，实在来的突然。我不敢说自己是个靠文字吃饭的人，可曾经写过的两部小说，多多少少都沾染了金庸的影子。在微博上看到消息的瞬间，眼泪突然就掉下来了。人生八苦，生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、放不下。除了死是不可抗力之外，剩余的七苦，都还算是人为可以干预的，只有死，是无可奈何。再加上李咏的离世，似乎突然就觉得，死神离我们不远了。我从未想过死亡离自己有多远，可父母已经一天天的衰老下去，祖父母也已经是年老发白。突然就想起了以前读到的一句话。不管年纪多大，只要父母还在，他们就是挡在死亡之海前面的屏障。唯望父母身体健康吧。
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回答：﻿十四岁那年暑假，去了苏州。顺着条不知名河走下去，那日，热气蒸蒸，暑驶风不动，黑头发垂落下来，死死粘在肩上，我漫无目地，走到哪里，便算哪里。不知走了多久，忽然吹起了风，碧清的河水中晕开一圈一圈的涟漪――思绪绵连，我想到生命，又感伤起无情。“姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。”“君到姑苏见，人家尽枕河。”这些诗人都曾足踏过苏州，或许我脚下的这块地，他们也踩过，或许他们也像我一样呆望过一条河，只是随着岁月长流，风轻轻一吹，尘土飞散，把他们关在了历史里。过去不见了，未来也没有了――人死了，就是没了――音容相貌、言谈举止、风度身姿在岁月中风化，什么都没有了。时间是一个无底黑洞，需要所有人用生命来填。那么请你且宽容些，等我活腻了再来吧。算我求你了。――来自一介凡人的牢骚。
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回答：﻿初中时，接触到了《我与地坛》，作者在文中写到：“生是一件不容辩驳既定存在的事实，而死确是一个不必急于求成、必然会降临的节日”。于是我想，为什么人们对“生”和“死”有着截然不同的态度呢。在这之后，我有时会想，既然生死已然是既定的事实，那我们该怎么度过这一生，去迎接死亡呢。直到我读到海德格尔的一句话：“向死而生”。在海德格尔的概念中，“死”和“亡”是两种不同的存在概念。“死”是指一个过程，可以说，我们从出生那一刻，之后的每分每秒，都是走向死亡的过程。而“亡”，指的是亡故，是一个人生理意义上真正的消亡。这让我想到网上的一张图片，如果把你的人生画成900个格子，每过一个月就涂掉一格，当一个格子被涂掉，我们就离死亡更近一点。20岁的我们30岁的我们50岁的我们可我们该因此而焦虑吗？我想答案是否定的，正因为每过一秒，我们都是在向死亡更近一步，我们才更应该把每一格的生命过得精彩。
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回答：﻿《此生未完成》于娟《生命的留言》陆幼青《当呼吸化为空气》讲的都是临终前的体悟，希望对你有帮助。
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回答：﻿没有意义的。所以我不会去深度思考死亡。有些事情我们没有意义但还可以去做，因为我们喜欢并能从中得到快感。深度思考死亡能得到什么呢？活着的人不能真正体会死亡的感受，死去的人却又没有深度思考死亡的能力，所谓的思考并没有答案，此为无意义。又有谁能从深度思考死亡中得出什么快感？想开了的人，觉得了无生趣，既然终点相同，所途径之地又有何重要？想不开的人，觉得生命可惧，那是你无论怎样努力都改变不了的结局，害怕，恐惧，担忧，绝望，虽然活着，却行尸走肉。此为没有快感。人类之所以有好奇心是因为他们仍有希望获得他们所好奇的答案。当答案本身就不存在，思考的过程又会带来无穷无尽的担忧和痛苦时，何必呢？你以为“活在当下”是懦弱者的权宜之计吗？你以为“活在当下”是乐观者的人生信念吗？你以为“活在当下”是修行者的得道之言吗？你根本没有选择，我根本没有选择，每个人都没有选择。你不愿活在当下，也无法活在过去和未来。因为，我们根本无法掌控时间。我们根本无法思考时间。我们也根本无法对死亡进行深度思考。因为那只是你所认为的深度思考，你都未曾经历过，又怎能夸夸其谈。
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回答：﻿第一次有对死亡的深度思考，是在18岁那年，我偶然读到一本书，蔡崇达的《皮囊》。第一章的最后两段是这样写的:“知道阿太去世，是在很平常的一个早上。母亲打电话给我，说你阿太走了。然后两边的人抱着电话一起哭。母亲说阿太最后留了一句话给我:‘黑狗达不准哭。死不就是脚一蹬的事情嘛，要是诚心想念我，我自然会去看你。因为从此之后，我已经没有皮囊这个包袱。来去多方便。’那一刻才明白阿太曾经对我说过的一句话，才明白阿太的生活观:我们的生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。阿太，我记住了。‘肉体是拿来用的，不是拿来伺候的。’请一定来看我。”对于阿太来说，死亡是自由，是脱离皮囊的束缚，回到生命最初的轻盈。死亡不是离开，是另一种生活的开始。我常常在想，死后的世界是什么样的。我一直坚信死只是一个代名词，就像我叫xxx一样，只不过死后是未知，故而使人生畏。若说是畏怕失去，我们活着又何尝不是在不停的失去过去。所以死，真的是终结吗？也许不是，也许是，谁活着的时候能知道呢。有很多人因为害怕死亡而抛弃初心，放弃底线，带着痛苦苟活。但我想真正通透的人，是像文天祥一样:“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”；是像泰戈尔一样:“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”；是像阿太一样:“我已经没有皮囊这个包袱，来去多方便”世间万物相生相克讲究平等，既然生很美，那死也一定很美吧。于是我突然就不再畏惧死亡。如果有一天它悄然来临，那一定有它的道理。
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回答：﻿有。以前想过很多，既复杂又矛盾，并且在不同的情境下常常有相互对立的观点。但其中某些时候关于死亡的某些看法，带着些许温度，甚至还能对我起到心理安慰作用。比如，人在快死的时候会回忆起自己的一生，那么我们现在所经历着的一切，也许就是我们死前的回忆过程。也就是说，现在正经历着的苦难，人生终点的我们其实都已经经历过了，走过来了，眼前的这点苦头不算什么，一定能挨过去。又比如，人死亡后的肉体会随着时间线的延长而渐渐变成泥土，化为尘埃，是散落开来的无数个分子。那么，活着的时候无论如何都无法靠近、没能在一起的人，在千百万年以后我们会聚在一起甚至融为一体，这样想心里的遗憾似乎得到了某种微小的补偿。我也曾想过，人死后到底会怎样，是科学地像平常物事一样归于泥土从此俱无，还是会有转世轮回？这无从知晓，偶尔地也看过一些书籍和相关信息，但真真假假说不清、看不清。直到后来做了一个梦，梦到这世的自己死了，然后开启了下一世。这世完结，下世再普通地出生、成长，虽然比这世要好些甜些，但也仍平凡真实。就好像死亡只是文章里每个段落的最后一个句号，它是这个段落的终结，亦是下个段落的开始，近似于一个枢纽。当然，它更可能是文章末尾那唯一的句号。但无论如何，它的存在和发生，都是极为平常自然的事情。而我要做的，就是无需多想，只尽量地写好眼下这个段落，努力去活并活得更好就够了。
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回答：﻿小时候非常恐惧，可一想到即使我个人获得了永生，但陪伴我的人、同辈人和熟悉的公众人物都没有了那还有什么意思。整个生活环境都将令人窒息。活不仅是自然状态更是社会状态。
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回答：﻿我从中学时代开始注意到死亡，并不是它在从前没发生在我周围。只是当时太小，没思考过，只是把它当做一桩平常的事，好比秋天树叶枯萎冬天落雪掩埋它们。但当我真正开始思考这个问题的时候，我发现我十分怕死，怕得胆战心惊，彻夜的想要是我得了绝症该怎么办？我对自己终将死亡的恐惧并不源于死这个结果而是走向死亡的过程，我认为这个过程是痛苦的。于是我问我妈：“我是说我万一得了绝症怎么办？”我妈倒表现的比较淡然，说变卖东西给我治病呗。可我依然很怕，怕自己失去生命也怕亲人失去生命，因为我觉得这在现实和精神上都会带来巨大的痛苦，一种光想就觉得疼痛的事情。再后来我真的在医院里亲眼目睹死亡，我发现有些死亡竟然是平静的按部就班的，年龄大了的老奶奶突然去世可以被称为喜丧，突然大面积脑出血的老奶奶在医院去世时家里人不怎么难过而是顺其自然的接受了这个事实。死亡是不是也可以分类？不同情况下，由于某人的离去剥夺我们利益的多少不同，给我们带来的影响大小不一致，这件事情的结尾我们的态度可以是悲痛难抑或者坦然接受。我们最终都会死去的这毋庸置疑，可我活到今天还是怕死，但这种怕死可能是另一种求生欲。这可以说是死亡带来的积极影响了，怕死而求生。
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回答：﻿初中时家里一位亲戚去世，爸爸妈妈去帮忙置办丧事，我呢却因为放学后妈妈晚来接我而闹脾气，妈妈当时说了句什么我如今记不清了，只记得我当时回了句，“他去世与我何干”很没有人情味的话被我说的理直气壮，还自认为很有道理。在以后几年，又有位亲戚去世，我也依旧持有这种观点，虽说之间有血缘关系，但这根针却是穿过她们的直属血亲才扎在了我身上，几乎感觉不到疼痛，但会在某时某刻想起她们，“她们以前对我很好，她们去世了”针不直接扎在自己身上，永远无法感受其中的伤痛。直到15年，舅舅查出癌症，爷爷又查出心脏病。在此之前，我只是看着别人的亲人离去，虽然心里知道我的亲人迟早有一天会离我而去，却是第一次感受到死亡会离自己这么近。我有了焦虑，也有了畏惧，因为我即将失去的是我真正关心的人，别人的生与死于我无关，可他们不同。舅舅跟爷爷的病情在逐渐加重。偶然间听到朋友说，“久病床前无孝子”我不想承认这句话是对，却也不否认这句话是错的。因为，我的家人从未放弃过对于他们的治疗。人活着固然最好，可舅舅跟爷爷确是在跟病魔抗争，是“折磨”，若是离去，那是解脱。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”很早便已理解这句话的含义，很可惜，我没有做到。过生日会许生日愿望，18岁之前的生日愿望几乎清一色的家人平安，发个大财，只有18岁的生日愿望是一片空白。一方面是，18岁意味着成年，自己挑起生活的担子，前进或是后退也无人管你，也是因此更为迷茫。小时候一心想着长大，可长大后又想回到小时候。另一方面，我觉得十八岁之前的生日愿望都没有实现过，爷爷跟舅舅总是在跟病魔抗争，爸爸妈妈也没有发大财，我许生日愿望有什么用？不过是过生日的仪式而已。直到舅舅跟爷爷查出病情后，我才觉得每年的生日愿望其实都实现了。舅舅在15年的手术后身体在逐渐恢复，爷爷在18年大年初一的抢救后身体也在恢复中，爸爸妈妈虽说没有发大财，却也没什么经济困难，每周给我的零花钱也未中断过。如果我许了18岁的生日愿望，舅舅会不会就能渡过三年的危险期？爷爷可能就不会元旦过后突然离世了吧？
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回答：﻿前几天母亲一位很好的朋友打了个电话给她，说自己查出来得了甲状腺癌，早期，问她有没有时间陪她去上海手术，没有的话没关系，她再找人。母亲刚挂了电话，拐进一个小巷子里放声痛哭。这位39岁的朋友，事业有成，家庭幸福，却有了这个噩耗。母亲旋即准备全家归城，将在外地的计划悉数打散。她要去陪她，至少能有个知心的人在身边能说说话。在回家的路上，我也难忍落泪。我是害怕死亡的。我的爷爷六十出头胰腺癌晚期去世，母亲四十出头子宫肌瘤一直在吃药观察……这些在我身边的病患让我畏惧死亡，害怕失去。因为他们，我第一次百度胰腺癌，子宫肌瘤，到现在我又颤着手查甲状腺癌。甲状腺癌是人体可能出现的所有恶性肿瘤中恶性程度最低的一种，也是当前治愈率最高的一个癌。如果能及早发现及早治疗，即使不能完全治愈，大部分人也可以做到带癌存活十年以上。但是如果手术不当可能会损害声带，这对于母亲朋友，一名优秀的人民教师，会是一个致命的打击，可能教书生涯会就此断送。死亡有时就发生在我们身边，让人猝不及防。我曾经会想，人生那么长，亲人朋友互相陪伴的日子会不会多到让人厌倦。实际上，没有人会一辈子陪着你，也许只是一段路，也许只是搀扶搭个手，人生路还是要自己走的。但是当爱你的人在你身边，一定要珍惜。明早阿姨就手术了，希望她手术能圆满成功。
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回答：﻿人死以后就会化为泥土了，就这么简单的，所以在活着时就尽可能地好好活着，尽可能地让自己少些遗憾，多做自己喜欢的事情，这样也不算白来一趟
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回答：﻿小时候，我会想人死后去哪？是什么感觉？后来想到了！你出生前去的地方、的感受和你死后的地方和感受一样！
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回答：﻿小时候特别敏感，偶然间被父母忽视了，觉得天塌地陷，会天真的认为只有自己不在了才可以不用受这份苦。90年代物质匮乏，大家活的比较辛苦，但我不理解。甚至会想如果自己没了，父母可能都不会伤心。有一次竟然用双手扼住自己的脖子，过一会儿就有呕吐的感觉袭来，咳得直掉泪。此后再有自杀的念头也是一闪而过。幼年如此，青春期更是暗淡无光。那时候真的觉得自己懦弱无比，不敢死，不想活。认为自己一生都要在忧虑、踌躇中过活。没有人能理解，也不知道可以和谁说，直到我临近大学毕业才有好转。我想人只有在成年后见证过死亡，才能真的可以思考死亡。幼年时，曾祖母过世，尚未上学的我也知道人死了会被埋在土里，埋的时候会有许多人看热闹。我应该没有伤心，但我是知道的，那个常常把我叫住，从身上的小布包里，一层层摊开，找出一毛钱让我买糖吃的人我再也见不到了。大学和研究生期间也接连遭遇两位对我十分照顾的长辈过世。大学请假回家只觉得烦闷，一滴眼泪没掉。葬礼后回到学校，我发现再见再也不见的压抑感自己根本承受不了，眼泪止不住流:20岁的男生，我不避同学老师，就在教室里送了她最后一程。另一位病重时，我请假回老家到医院去探望。看到他精神很好，我还天真的以为癌症没什么可怕的，待了几天就回校了。因为再有一个月就要放寒假，我安心的认为很快就可以回来陪他过年。结果却没能送他最后一程，但这次我只在送他时哭了，第一次觉得火葬是如此残忍，此后一滴眼泪未掉。虽有了几次经历，死究竟是什么，我依旧没有答案。甚至什么是活我都不理解，这两个问题都是天问。我现在理解了幼时的一些困惑，当时过节常跟着母亲去给从未见过的外祖上坟。只要纸钱烧完，母亲就开始哭，有时候哭到哽咽。为什么会哭呢，是哭过世的人吗？我觉得是哭自己。因为工作后每至清明我都会想起拿着小布包一层层打开给我钱的曾祖母，如果她还在，我可以给她她从未见过的东西，更重要的是让她看到我成人的模样。而这些都是自己的想法，过世的人无关，我们只是面对时间的洪流感到无力，这种悲哀痛彻心扉。母亲不足十岁，外祖就一病不起。我想每至坟前母亲都有无言的痛楚，即使我感受不到。过年回家看到父母头上的白发，晚上一起看电视时耳边的鼾声，都在不停的告诉我，没有什么是永恒的。即使我用记忆承载了他们的一生，但数十年后我也必然陨灭。死是什么？活是什么？什么都不是，不过是我们自己强行附加的价值。而因这价值，我们不再是一个孤立的个体，彼此产生联系，承载了喜怒哀乐。
问题：﻿你有过对死亡的深度思考吗？ 记得小时候有一段时间，躺在床上，每天都在想人死后怎么办？可是却找不到答案……想知道大家怎么看？
话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿我小时候为了吃一顿好饭，经常跟随长辈参加葬礼，同样的沉重哀乐、白色孝衣、黑漆棺材，亡者的遗照上也都是同样年迈的老人。我以为死亡是老人的特权，问长辈是不是这样。长辈说，对，人活到头就剩个死了。可等我再长大了一点，目睹了一位远房亲戚因触电而亡，这个认知就被打破了。多年之后远房亲戚的女儿写信给我，说迁坟时把骨头摆了出来，那是她第一次见死人的骨头，是黑色的，她的叔叔说人骨是灰白的，只是她的父亲被电死的，骨头就黑了。那附在骨头上的黑，是一种叫做命运的东西。我上中学那几年，是多灾之年，二零零八年，四川高强度大规模的地震；二零零九年，甲型H1N1；二零一零年，玉树地震；二零一一年，日本大规模海啸；二零一二年，华北暴雨……当一场场无法逃避的灾难在电视机里震撼上演，浮现我眼前的总是一块黑骨头。天灾可骇，非人类蓄意而起，人祸无端，却难扰一方局势。真正可怖的，是战争。战争是人类为解决矛盾而产生的最高级别的粗暴手段，是死亡的极限演示方式。从木棒石块到青铜器，从铁器到弓弩，一条条血河凝聚了人类愤怒的智慧，发明了威力最大的火器，战争开始一步步现代化，而不变的，依旧只有本质的死亡，只是从冷冰冰的刀刃变成了灼热的枪口。在战争中，战士的死亡是崇高的，平民的死亡是难免的，死亡的神秘性变得很轻很薄，而留给后人的，也只是暂时的领土和史书上的寥寥数笔。爱因斯坦在二战后极力倡导建立“世界政府”，以求永久的和平，他说：但愿各国人民的良知和常识能被唤醒，让不同国家的共存状态进入一个新的阶段，那时的人们会将战争看作使他们祖先不可理解的精神失常。这一举理念被政治家看作天真者的啼哭。中国的古代礼仪有五种，吉、凶、军、宾、嘉，祭祀属于吉礼，是古人最重视的一种仪式，祭天神，祭人鬼，祭地祇，诚心正意，趋吉避凶，深信人间之外有另一个人间。普遍来看，人类对灵魂的敬畏要远大于灵魂与肉体同在时。死亡使人升华，承载了人类对未知的恐惧，也因为这层神秘的惧意，人们会对着肃穆堂皇高高在上的神位焚香跪地，无比虔诚地向它诉说自己的苦难与需求。神被视为另一个世界的管理者。死亡的神秘不在于死亡本身，而是死后的世界。基督教用《圣经》告诉信徒世界从何而来；《古兰经》强调亡者会受到唯一真主的审判；佛陀用极端的智慧引导众生超脱生老病死。由道家延伸而来的道教也一样，源于人们内心深处对自然和神魔的敬畏，追求白日飞升也从另一个角度来淡化死亡。宗教都有一个共性，就是承认并描述了死后的世界。人们常说，下辈子还爱你；做鬼也不放过你；下辈子给你当牛做马。“报应”这两个字也似乎成了平民口中唯一有分量的武器。这都基于一种深深的宗教观。而对无神论者而言，宗教对死后世界的论述则是人类面对未知和死亡时，因恐惧而做出的谄媚和创造。清明时，我总要回一次老家祭祖，蒸好花糕，点上红枣，带上鞭炮纸钱，脚下的麦苗正青，天空也往往阴霾，走到坟头，将鞭炮小心翼翼地点燃，噼里啪啦响起来，田野里弥漫着硝烟的气味。各地风俗习性皆不同，上海人的清明必须需要准备一种凄美的冷食，青团；香港人曾迷信放火烧坟头草可旺财运；南洋华人借照闽南习俗，修建义山，焚纸行礼；晋西地区就会重视寒食的意义，不动火，只在坟头洒满纸钱，回家时在门上插一株青苗。听说早先时，马达加斯加的原住民有一种特殊的祭祀方式——翻尸，往往在丰收过后，族人们宰牛吃肉，欢歌喜舞，将骷髅从土中掘出，清洗干净，放在处女的大腿上，等待黎明。也必须要提一下与死亡相关的网红节日——墨西哥的亡灵节，人们撒下小黄花，点上南瓜灯笼，装扮着鬼怪招摇过市，寓意亡灵归来，载歌载舞地享受一年一度生与死的碰撞。我认为这都是很实用的仪式，告知着人们死亡是固有常在的，从而提升了对生死的认知。当亲友突然逝去，向他们倾注多年的情感忽然无处安放，内心撕裂，痛不欲生，可等理性回归，又会踏实地认识到这每个人都经历过的，也都是必须经历的，从而找到依托。人不能用他人的罪恶抵消自己的罪恶，却可以用他人的痛楚来抵消自己的痛楚。亲友的离去，终会渐渐变成一道不碰不伤的疤痕，我们都会带着伤疤离去，再化作他人身上的伤疤。如果微观地看待生灵的消殆，给死亡留有神秘和空间，死亡可以是优美的，死亡是诗人漫夜中的星辰，是小说家笔尖下的升华，是哲学家悲伤呓语中的意志客体化的消逝。如果用宏观去看待死亡，死亡则是壮美的，它以终结代表新生，年年岁岁，消散又聚合。山川河流，蓝天大海，它们感受无形的曾经轻轻飘落在肩，淡淡地观望着，浩瀚宇宙渺小星球上的生死哀欢。这就是我所理解的死亡。二零一四年旧文一篇二零一九年修改重发
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话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿谢邀。我们知道生而必死。就像在旷野里行走，你迟早会碰到一座墙，这墙上下无限高，左右无限宽，这就是死亡。1死亡是一个很沉痛的字眼，它代表着最彻底地分别，从时间里走出，在空间里消逝。最艳丽的花，终究会从树上凋谢。最漂亮的美人，霜华也会染白头。最勇猛的战士，总有一天会拿不动长矛。苏大胡子曾感叹，哀吾生之须臾，羡长江之无穷。对死亡的恐惧和无力，使得人们千百年来不断地追问，人为什么会死去，死亡的意义又是什么？从人类几百万年的历史来看，死亡只是一串串数字的跳动变化。30万年前的智人时代，追溯到2011年的现代社会，地球上累积生活过的人类数量大约为1000亿。230万年前到1万年前，人类社会处在采集狩猎模式，长达29万年时间内留下了10亿人的足迹。1万年前到公元1750年，农耕时代大约累积780亿人口。自1750年开始的工业社会，人口开始快速增长，260多年时间，繁衍了210亿人。2011年世界人口总和约70亿，曾经有930亿人在地球上生存过，流连过，然后先后离世。如果人长生不死，这1000亿人将塞满地球的每一个角落。生物的本能是繁殖和生存，而繁殖的优先级别高于生存。个体的死亡是为了照顾群体利益而被进化出来的。生命体的死亡，客观上腾让了生存资源，群体因此而受益。繁衍的本质是基因的延续，个体即使死亡，基因仍会因为血缘传承在群体中存在。死亡只是个体的死亡，人类却因此而壮大。死亡是物种进化的选择结果。我们更愿意用写意的方式，来描述一下死亡的意义。历史在时空里行进，可以看作是一场永不闭幕的舞台剧。这场剧目给予众生平等的出场机会，每个人都将毫无遗漏地在岁月长河里露面，无论贫贱富贵。在这场波澜壮阔的大戏中，有的人表演出彩，光芒万丈，主角和耀眼的明星。绝大多数则是默默无闻的配角，跑一下龙套，甚至连一句台词也没有。死神则是铁面无私的导演，它不希望有人长时间流连舞台上，哪怕他有无上的权力，或者受众人的爱戴，演出结束，他必须卸装下场，把表演机会让给跃跃欲试的后辈们。长江后浪推搡着前浪，枯死老树边迫不及待地挤出了绿芽。每个将死的老人，都曾是卖力啼哭的婴儿。死亡，赋予生命最绝对的平等和尊严。苍白的死神迈着同样的步伐去叩响茅屋的柴扉和王宫的殿门。3人之必死，才能最大程度地唤起生的价值。2017年底最火的电影《寻梦环游记》里，描述了两种死亡的方式，一种是肉体的死亡，另一种死亡是在他人记忆里死去。每个人的肉体必死，但死亡并不意味着永久的消失。死后若有人还记得你，那便不算真正地死去，至少你还活在一些人心里总有一些人，即使肉身去了，他的某些遗物，比如思想、文字、事迹或者观念，会一直薪火相传。我们相信相对论，我们痴迷命运交响曲，我们给孩子朗诵《静夜思》，于是，爱因斯坦、贝多芬和李白始终还活着。死亡给我们的一生划定了最后期限，真正意义上的deadline，逼迫我们在滴答声里做出一些有价值的事情。不至于虚度此生，毫无建树，死时默默无闻，死后无人追念。备注：1.刘慈欣，《流浪地球》,20082.数据出处：人口参考局（PRB），20113.叔本华，《叔本华美学随笔》，2004
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回答：﻿第一次知道人会死是我姥爷去世，那时候我应该才不到5岁，不懂什么叫做死，就知道昨天还在和我说话的姥爷今天突然就睡在客厅，脸上盖着白布，家里的亲戚陆续的回来，从凌晨就开始哭泣，院子里堆满了各种纸做的动物、小车.我当时还觉得热闹，还跑去掀盖在姥爷脸上的白巾，被妈妈拉了回来，我问他们姥爷怎么了，他们也只是哭，告诉我姥爷走了.可是在当时我的眼里，姥爷明明就在客厅睡着了啊.直到后来每次回姥姥家，姥爷都不在，我才慢慢知道姥爷走了，也就是不在了，但是去哪了呢？我不知道，每次都只能回去拿着姥爷的照片看.再后来上了小学，姥姥去世，我第一次体会到亲人离去给我带来的情绪低落，我知道姥姥走了也就见不到了，一个人伤心的在大街上走着，一个人跑到医院姥姥的病床，然后一个人走去舅舅家.一边走一边哭，一边想着前两天姥姥还在病床上叫我给我糖吃.后来晚上烧铺，一家子围着火焰流泪，我却一滴眼泪也流不出来，满脑子空白.再后来，我出国回来爷爷去世，我差一天到家，没有见到他老人家最后一面，也算是我心里的遗憾，等我回到家看着熟悉的地方变了样，内心也是说不出的难受.再后来毕业回来，大学的一位好朋友因为癌症去世，也让我实在无法接受.再后来我奶奶去世，我算是见证了她从癌症发病到离去的全过程，中间几次感受到奶奶对于死亡的恐惧，虽然她没有和我说，但是每次和她聊天，从她的语气和情绪都能感受到她很恐惧，她很害怕离开，尤其是最后一个月，她彻底昏迷，一直到最后离去.现在想想，也许昏迷对她来说也是一种好事，至少没有了对死亡的恐惧心理折磨.最后我老婆的姥姥癌症去世，也是如此，因为癌症的扩散，姥姥话也说不清，家人一起时，她还打起精神表现的很有力气，后来只有我和她的时候，我问她感觉如何，她悠悠的告诉我，我觉得自己不行了，很难受，估计没几天了.那时候我突然觉的老人异常的冷静，虽然家人没有告诉她是什么疾病，但是她已经猜出了问题，半个月不到，姥姥也是在连续昏迷中离开了人世.最后一个要说的是家里的黑豹和二毛，黑豹是黑背，二毛是狐狸犬，两只狗是好朋友，黑豹走之前在院子里嚎叫了一夜，第二天一早咽了气，二毛走之前想尽办法跑出了家门，后来在小区别处找到了尸体.他们陪伴了我的整个童年，也是我很重要的伙伴.经历了家人朋友的离开，我有时候就在想，死亡到底是什么？到底剥夺了我们什么？对亡者本身又意味着什么呢？死亡是公平的，任何事物都有死亡，包括时间，只要过去了，其实也是某种意义上的消失，你不可能回到过去，也就是同样的不能起死回生.所以2018年在某种意义上其实也是某种离去，因为不复存在.很感谢有了影像，能够记录过去，留下思念，不然记忆终究不准，现在我姥爷的影像在我的脑中就已经模糊了，他带着我玩的画面，也早退了色.如果像coco中那样，总有一天我会彻底忘记了他的样子.给我们对死亡其实也不是完全的负面，比如家里老人长寿而终，最后大家反而会觉得欣慰，所以有老喜丧的说法，大家无法接受的是意外、是突然，是无法接受的疾病等等.包括老人自己，如果觉得没有了遗憾，离开了也是觉得很满足，反之则会恐不安.其实人都有一死，只有直面死亡，敢于去面对它，你才会去努力的活，不然浑浑噩噩，岂不是浪费人生，毕竟我们一共也就差不多900个月的时间，不努力，最后肯定会充满遗憾，充满恐惧.
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回答：﻿这个春节喝了有史以来最多的酒，也流了最多的泪。堂妹婚礼的晚宴结束后，奶奶突然晕倒了，父亲立刻开车送医院，还有我和母亲，去医院的路上我抱着奶奶，紧紧的握着她苍老的手，冰凉无力，奶奶不断的发抖，我甚至感受到正在逐渐失去她，眼泪一下就控制不住流了出来，使劲咬紧牙关，心里恶狠狠的骂着老天，不许现在夺走奶奶，后来我求着老天，求他给我一次机会。到了医院，奶奶有好点，医院测过血压后建议住院，明天再做更详尽的检查。来到住院部，医生和护士都忙成一锅粥，咳嗽声，呻吟声，哭泣声交织在一起，过了很久才有护士来给奶奶打点滴。妹妹两天的婚礼父母都在帮着张罗，几乎好几天没睡过好觉了，我看着疲倦的父母，更加伤感，他们才是最辛苦的人，除了要照顾爷爷奶奶，还要操心我的事，顿时内疚的情绪一股脑涌了上来。在我的坚持下，父母勉强回去了，他们太累了，临走前嘱咐我也注意休息。于是大半夜这安静的只听得见呼噜声和依稀的咳嗽声的医院，我坐在奶奶的病床旁，看着药水一滴滴的流进她的血管。奶奶惨白的脸色慢慢有了血色，心里轻松了很多。后来，好转起来的她不断的自责自己，影响了妹妹的婚礼，让我们一家这么辛苦，我不断的劝导，然后我跟她说了很多，甚至说了我从来没跟家里说过的那个没能在一起的女孩，还给她看了照片和视频，奶奶很喜欢，我说可惜她没福气，老人家笑了起来。第二天母亲过来替换我回家，我依稀睡了两个小时就起床了，因为按照我们的传统，中午妹妹和妹夫要回门，我要去陪姐夫喝酒。午餐前得知爷爷一直在家不出门，也不吃饭，一直哭，放心不下，我上去看望他。推开了半掩的门，爷爷呆呆地坐在火炉前，炉子上放了一盒老人奶。我告诉她，一会打完点滴奶奶就回来了，不要担心，他所有所思的点点头。让他吃饭他说吃不下，让他喝了炉子上的牛奶，他说给奶奶热的，怕她回来饿。一下子我的眼泪哗啦啦的流了下来。爷爷八十岁了，有一定程度的老年痴呆，很多事情他都记不住。一个不得不面对的问题出现了，爷爷奶奶总有一个要先走，他们两个孤儿在一起大半辈子，那留下来的那一个该怎么办，还湿润的眼眶眼泪又开始打起滚来。中午十分，父母亲带着奶奶回来了，情况好了很多，后面再继续打几天点滴就应该没事了，爷爷也安心很多，给他们煮了饺子，没胃口的爷爷终于也吃了一碗。午餐过后，我就要回广州上班了，亲人们都跟我说不要挂念奶奶，好好上班。出发前我跟家人道了别，爷爷奶奶也不舍的拍了拍我，在去火车站的路上，母亲跟我说，她照顾奶奶打点滴的时候，奶奶说，现在看到孙女出嫁了，现在就盼着大孙子结婚了，她害怕看不到那一天了，还说她的前放在哪，万一她不在了，多少是将来我结婚她吃鸡蛋的钱。没等母亲说完，眼泪像泄洪一样不断的涌了出来。我是一个多么幸福的人，父母，爷爷奶奶，亲人把我照顾的那么好，从来不用操心，但也让我懂事太晚，我似乎从来没有为这个大家庭担任自己应担的那份责任，我以为的孝顺只是偶尔打几个电话，逢年过节回来看看，时不时买点衣服或者小礼物，那一刻，我才明白我做的远远不够。我甚至有点恨自己，恨自己不懂事，不争气，太任性。很感谢这个春节，我似乎解开了一些疑惑，找到了大概的方向，我不想失去了才后悔莫及，不想再让这些在乎自己的人失望。今天在武汉换乘的时候，顺道去了一趟学校，才发现学校好美。我们以为很多事是重复的，是有下一次的，其实我们错了。
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回答：﻿谢邀，人在医院，刚下夜班。有人说世界上最公平的事，就是死亡。每个人都会离开这个世界。对医务人员来说，有时候抢救不过是在和死神赛跑，迟早还是会走到终点，我们能做的，只是在尽力推迟走到终点的时间。我老板曾经和我聊起过医院这么一个现象:一般送高龄老人进来住院的家属，若非有意医闹的，就是已经做好了送走老人家的心理准备。这些人并不一定是在求生，更多是在“等死”。前阵子，病房里有个高龄老人，小脑萎缩，意识不清，体内很多器官已经衰竭了，病历上显示这已经不是第一次入院，这次又是因为摔倒致髋部骨折，这样的年龄和状态，并发症太容易发生，也不建议手术。像这样的患者，我们本不敢收进来，要考虑的原因太多，会不会是医闹？已经去了这么多医院，还有没有救治的必要？随时可能会走，家属和患者状态会不会配合？正当我们准备不建议入院的时候，家属找了层层关系，还是送进来住院。于是，主任只能让师哥去嘱咐，师哥刚刚经历过一个医闹，不安地说:要不您去，我怕又碰到收不住情绪的家属。主任气定神闲，没事的，他们早就做好心理准备等老人家离开了。“既然这样，为什么还要送进来，在家里等不是更好？”旁边的护士感到疑惑。主任摇摇头，你还年轻，过阵子就知道了。一天，两天，三天…科室进行着尽力着常规治疗，虽然请了护工，但是家属还是每日每夜陪护，老人家有个孙女，总是在握着老人家的手，在她耳边说话。但，也只有孙女一直在，一直没看到老人家的儿子出现。老人家的状态时好时坏，气喘得厉害，想说话说不出来，家属和老人家的交流只能通过老人家的眨眼来确认，似乎只有孙女能听懂她的意思。我以为又是一个有问题的家庭，然而第四天，有个中年男子出现了。他穿着风衣，拖着行李箱，一边和打着电话，一边着急地寻找老人家的床位。中年男子刚走到病房，那位孙女一把拉过他:“爸爸，你怎么才回来，我们等你很久了，奶奶也等你很久了……”男子红着眼眶，不停地道歉。许久未动老人家，突然有一些呻吟，像是在呼唤又像是在告别。我忽然明白，也许在最近的这些日子里，孙女一直在老人家耳边说:“再等一等，再等一等，爸爸就回来了。”我相信老人家也在努力，虽然她无法动弹，甚至话都说不出来，但是她一定也一直在撑，撑到家里人都回到身边的那一刻。那些无数的治疗都是他们在努力，那些虽然微弱但是没有停下的心跳也是老人的坚持。我们都明知道死亡迟早会来，但是我们都还是想尽力。对我们来说，有时候多抢一分钟，就多一丝生机;对患者来说，有时候多等一会，就完成一个心愿;死亡这件事，对患者来说有时候是个解脱，但是对于活着的人来说，永远是个考验。即便能有抢救的机会，即便尽力了，还是会有很多人在想:也许再坚持一下，还能再撑个一年。如果当初早点发现，没准还能恢复。再等等，再等等，也许大家都回来了。.......死亡是什么，是自然的规律？是无可奈何的终点？是无数可能的终结？即便看过很多生死，我依然无法概括。我想对活着的人来说，死亡不是一个结果，它是一种难以戒掉的思念。在死亡面前，我们都是如此无力，这件事太过巨大又太过平常，以至于它带来的悲伤在离别后的时光里，还会像多云的天，潮湿的梦，偶尔出现，即席卷世界。死亡带来的悲伤从来没有走不走得出来的可能，永远只有接不接受。有一天，我们泪流干了。也许，只是因为终于想起了离开的人希望我们能快乐地活下去。
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回答：﻿很小的时候就有过，但这种思考不是大家谈论的“死亡教育”，不是怎么平静地接受自己和亲人的死亡，不是宗教心理和思维，而是一种自发的，独特成长经历和性格的作用。我一直相信，做梦，就是死亡过程，梦境，就是去世后的生活的环境。因此我很小的时候就不害怕死亡，甚至对死亡有一丝丝殷殷期盼。但是不害怕死亡和没有恐惧感是两码事，看恐怖片走夜路照样害怕。结婚后开始害怕死亡，但是这种害怕不是害怕死亡本身，而是害怕妻儿没人照顾。我是一个从小爱做梦的人，几乎每天晚上都要做梦，导致睡眠质量很差。我觉得这和我喜欢看云喜欢思考有关，多云转晴的天气中我能坐一天，什么都不干就看云，边看还边联想，这朵云像文人画中的山，那个轻轻一抹的云像国画中的留白，营造出盈盈一水间的湖面效果。我的梦中多出现这种现实中看不到的美景，高山流水，白鹿青草。但却无缘无故地和故乡结合起来，要知道我的故乡是飞机场一般的平原。做过比较奇怪的梦是十几岁时，现在记忆犹新。第一个梦，梦中的我似乎生活在一个群山环抱的家属区，春夏之交，气温适宜，阳光正好，投射出一串串光晕，一个不大的篮球场，边上是一排排的高大杨柳，空气中似乎弥漫着不可名状的响笛声，几个面目模糊的年轻人在打篮球，而我只是观望。第二个梦记忆更深，梦中的我深处盛夏一个封闭幽静的院子，树木高大森森，一场大雨后梢枝还有雨水涓滴，点点滴滴的水滴声清清楚楚直入耳膜。这时候一群孩子嬉闹着嘈杂了一阵子，突然都消失了，剩下突如其来的幽寂和空虚，令人有种淡而入骨的伤感。第三个梦，梦中的我深处深秋北国边境小城，一条无人的街，两排枯白高大的白桦。一个一头长发的瘦削苗条女人坐在街边的长凳上，身着黑色长裙和短靴，白而晶莹的手腕脖子和脸庞和黑色的衣服映衬的格外分明。她面无表情，看不出来年龄，身上那股神秘、冷冽的味道和秋风融合在一起，还多了一些不可名状，坐的久了，她信手拈来一片地上的落叶，起身后细白的手指一旋，落叶飘然而去不知所终。她冷冷看了我一眼，双手插在衣兜里走了。有一年去北方旅行，在一个叫克什克腾旗的地方见到了和我第一个梦中几乎一模一样的场景，是一个不大的国企家属区，只是略感破败和荒寂。某年的夏日雨天，在苏州十梓街一个不为人所知的园林中见到了第二个梦中的场景，也是一模一样，正好还有一群孩子在叽叽喳喳地玩乐。这两个地方我都怔了许久待了一天，再也不敢去第二次，怕破坏了心中那种感觉。关于第三个梦，一个秋天的时候去一个叫根河的地方，我遇到了梦中的那条街，尽管没有那样的静寂无人，最令人惊奇地是我遇到了和梦中一模一样的女人，一样的黑色长裙黑色长发，也是坐在路边的长凳上捻着一片落叶，只是她没有冷冷地看我一眼。我坚信我这三个梦，或者类似的梦境就是我临死之际脑海中会出现的场景，而我早就经历了。现实场景印证了我死亡后一定是以另一个面目生活在现实中的某个地方，而现在的我和那时的“我”只是灵魂的互通，跟前世今生没有什么关系，我不知道“我”什么样子，“我”也不知道我什么状态。孤独的人，享受孤独的人是不怕死亡的，享受孤独的同时就是思考和接受死亡的过程，毕竟他已经在死亡和活着的社会认知中属于半死不活了。我从小到大都没合过群，最奇怪的是自己从没感觉孤独。小时候最喜欢的是一个人看书和看电视，一个人去看一毛钱一张票的电影，或者一个人去城郊结合处的一处高地去看远处的村庄、河流和天上的云，也可能是一颗孤零零的大树。看天上云卷云舒，看远处行人自行车车圈反射出一点点光芒，温和的阳光撒下一串串光晕，带着莫可名状的口哨声，一切感觉很惬意很舒服，有一次看夕阳西下居然睡着了，害得家人找了半天。有时候会心血来潮朝一颗远处很富有诗意的大树走去，走很久很久，走近却发现它满身疤痕扭曲不堪也乐此不彼。在很多人看来是神经病吧但我觉得这很有趣，好玩极了。年轻的时候一个人去过围场坝上、克什克腾旗、加格达奇、东西乌珠慕沁等地，当时算是人迹罕至的美景，就是电影《向阳的日子》中的感觉。当时为了远处一棵孤零零的白桦树走了几公里，在一个不知名的小河边坐了半天。尤其喜欢冬天阳光下的山野的荒芜感，仿佛天地间只剩下自己，甚至一个人可以走半天，坐几个小时，对我来说，这就是一个人“美好”的死亡过程。
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回答：﻿高中时，由于不准带手机，每天放学回家的路上我都思考一个有意思的问题以娱己。「死亡」在一段时间里是我的思考主题。我在想，我们对死亡的忌讳和恐惧，到底来自于哪里？在一辆摇晃的巴士中，我的结论如下：第一，对生前未竟之事的遗憾。我想，如果有一天，一个恶魔来到我面前，威胁我要把我变成一个隐身人——自己仍然具有意识、可以行动，但无法对真实物理世界产生任何影响：说话旁人听不见，移动时会无障碍地穿过旁边的人和物。我问自己：在这种情况下，你会感到不情愿和恐惧吗？我想我是会的。因为在我的家人和朋友眼里，我就是人间蒸发了。可能是被杀人抛尸，可能是卖到一个荒无人烟的地方做一辈子的苦力。我不忍心让他们这么认为。而且，我也还没体验够生活。我想继续读完大学，想找到自己所爱之人和她结婚，想让自己在乎的人都活得更幸福一点，还想去很多地方旅游、吃好多好吃的……如果我能有幸显达一些的话，我还要兼济天下呢。所以说，当我们不得不面对死亡，对人世的「放不下」可能是我们的第一层顾虑和抗拒。第二，对常常伴死亡而出现的生理痛苦的抗拒。在我们对死亡的印象中，「死亡」这件和「活着」对立的事情常常伴以生理上的痛苦。我们一想到死亡，随即产生的想法可能是：窒息的人眼球布满血丝、四肢疯狂挣扎时的痛苦，跳楼的人坠地的痛苦，溺水的痛苦，被车撞断肢体的痛苦，病死的人满身管子和针头，且体内剧痛的痛苦……当我们把这些生理痛苦和死亡本身联系在一起，且忘了他们本是两回事的时候，我们就会不可抑制地把对那些生理痛苦的恐惧嫁接到对死亡的恐惧中。与此相对应的思想实验便是安乐死了。如果一个人已经对生活没有任何留恋，即排除了第一点中「对生前未竟之事的遗憾」，那么当他被问到“你愿意自杀或被别人杀吗？”时，他也许还是会感到不情愿并拒绝；但如果他被问到“你愿意接受安乐死吗？”，他也许就易于接受了许多，并有了可观的给出肯定回答的可能性。可是我想到，即使是后者这样的情况下，一个人依然还是有可能感到害怕而拒绝。这就说明对死亡的恐惧还有其他因素存在，也即最后一点——第三，由生物进化决定的，对死亡本能的恐惧。一个人对生活没有任何留恋，且被给予了一个没有生理痛苦地走向死亡的机会时，他是不是可能依然也会有对死亡的恐惧？我试想，一个人活了很久，他在乎的人都不在了，也体验够生活了；他躺在安乐死的床上，插好了输液的管子。当氰化物的液柱在软管里流动时，他心里会不会有恐惧和紧张？我猜想是会的。他也不知道自己为啥还想活着，但在这个生与死的时刻他依然感到紧张。如果确实如此的话，那么这就是我们对死亡的第三层恐惧。在找出我们对死亡的恐惧的三个因素后，我试图构想了一个排除了这三个因素的死亡情景，来检验自己的构想是否完善。但是，由于第三个因素是「对死亡本能的恐惧」，排除此因素的唯一方法是「让人意识不到他要死了」，而要做到这一点的话，第一点「是否对生前未竟之事感到遗憾」似乎不再重要了，因为你根本没意识到自己要死，哪会去想自己生前的遗憾呢……于是，我想「不知情地在睡梦中接受安乐死」可能是一个符合条件的情境，一个排除了以上三个因素的情境，一个理论上「最完美死法」的情境。几十年后，我已慢慢老去，经历了许多事情，看过了世界各地的风景，吃过了许多美食；长辈们已先我而离世，孩子们也都挺有出息，早已不用我操心；死亡的话题我已经和儿女平静地谈过，让他们明白我会坦然面对，遗嘱也已经写好，后事交代得很清楚；回忆录和随感集也写完了，想说的话差不多都说出来了；我过着平静的生活，身体有微恙但还没严重到让自己不悦、让亲人操心。在一个普通的夜晚，我像往常一样看了会书，安心入睡，并未意识到今夜有什么特殊之处。这天晚上，一个人来到我家里，对我施行了安乐死。在我的葬礼上，正如我生前交代的那样，我的孩子们买了一个3D全息投影的机器，循环播放我生前录的一段跳舞视频，内容是已老去的我滑稽地扭动着身体，让葬礼上的人们忍俊不禁。这也许是我心中最好的死法。————————————————————本人大一新生一名，原创公众号“无缄其口”，内容就是像这样的一些随笔，更新极慢，文笔极差，对读者极不负责，不建议关注。
问题：﻿你有过对死亡的深度思考吗？ 记得小时候有一段时间，躺在床上，每天都在想人死后怎么办？可是却找不到答案……想知道大家怎么看？
话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿关于死亡，我写了一系列文章，这是其中一篇，谢绝转载。今天的死亡特别痛惜人类害怕死亡，因为死亡真的是最大的悲剧。在农业社会以及以前的时代，人类现世中所拥有的财富、所享受的幸福非常少，对未来的生活也不抱有太多的期待，所以，他们发展出了宗教信仰，把希望寄托到了来世，认为那里有永恒的、无限的幸福，是现世所比不了的。但是，今天的社会不一样了，社会稳定，经济繁荣，科技发达，大部分国家（战乱、贫困国家除外）的人民都可以享受着过去难以想象的物质财富与幸福生活。也就是说，今天的人在现实世界中就可以过得很好，通过努力就可以改变自己的命运，不再需要去幻想来世的、虚无漂缈的幸福。因此，今天的死亡就显得特别痛苦，因为失去的实在太多。人们口口声声要习惯死亡接受死亡，但每一个生命的结束都是可怕的损失，就像亚历山大图书馆被烧毁一样。所有信息、所有技能、所有人格、所有智慧都一去不返。到这里，你可以理解，那些硅谷的科技精英为什么要投钱去研究永生？那些人拥有技术，拥有财富，能调动大量的社会资源，他们真的不想死啊！这些聪明人的现世生活实在太精彩啊！中国的好些成功人士，平时好像没有考虑过死亡这回事，当有一天他得知自己患了不治之症，他就变得特别恐惧，特别慌张，为了求生不惜一切代价，反而又会导致他的就医误入歧途，蒙受额外的损失与伤害。这也是今天的死亡特别痛惜的一个表现吧！今天的死亡变得挺难拜现代医学所赐，我们生病之后，有时候想死却没那么容易。千万年来，我们的祖先的死亡是很快的，也是很容易的。那时，人们主要死于各种传染类疾病或损伤，鼠疫、天花、霍乱、肺炎、脑膜炎、结核、痢疾、破伤风、百日咳、武器和外伤。一旦被病魔缠上，几天，最多几个月，就死去了。这就是我前面所说的意外死亡！今天的人，80%将死于慢性疾病：各种癌症、中风、心脏病、慢性肺病、老年痴呆、艾滋病，等等。这些慢性病患者，虽然没有健康人的生活质量高，但只要他愿意，多数情况下还可以再活上几年甚至几十年。这也就是我前面所说的失控死亡。刘伯承元帅建国后身体一直不好，从1972起开始断断续续地住院，1973年丧失思维能力，1975年丧失生活自理能力，1986年10月7日去世，享年94岁。刘帅是开国元勋，受到照顾自然是最好的，能够卧床十几年方走完一生。我们经常看到，有的老人病病歪歪几十年，这里痛那么不舒服，经常去医院，但却活到八九十岁。现代医学另一个突出成体现在抢救方面。大医院不用说，即便是县级医院也普通设立了重症监护室，装备了种种复杂的生命维持系统。医生们尽职尽责，“只要有百分之一的希望，就要百分之一百地努力”。那些昏迷不醒的病人，那些绝症晚期的病人，依靠呼吸机和插满全身的各种管子，也可以维持一段时间。有时候，病人自己不想受“罪”了，医生们觉得再救治也没有意义了，但子女们却囿于孝道，不放弃一线希望，要求用各种方法维持父母的生命。今天的死亡变得越来越贵今天的死亡越来越难，那么，也就越来越贵。这个贵不是指墓地贵，而是死之前在医疗上的花的钱越来越多。曾经，我们的祖先是死在自己家里，在儿孙的陪伴中走完最后一程。但现在，很多人死在医院的重症监护室（ICU）里。那里挤满了紧张严肃的医护人员，摆满了各种监护、抢救和维持生命的设备：人工呼吸机、血液滤过仪、心脏除颤器、鼻饲管、静脉输液泵，等等，空间中充斥着各种机器、器械运转、搬动、警示的嘈杂声音和闪烁灯光。这时候，病人一天大概要花一万元左右。住在ICU的病人随时可能发生危险，抢救是经常的。医生又是做心脏电除颤，又是做心肺复苏。用力稍重，病人的肋骨一条条折断，在医生的手底下摩擦。另一边，护士给病人静里，气管里，心室内，注射进各种药物：肾上腺素、异丙肾上腺素、阿托品、碳酸氢钠、葡萄糖酸钙。家属们在室外焦急地等待，却常常只能在亲人亡故后才能见面。我们在死亡前，要花越来越长的时间，呆在陌生的，如同流水线工厂的医院，结果就是：我们的庞大医疗费用，近一半是花在临终前的一年内，而这其中，又有近三分之一是花在病逝前一个月里。不但中国如此，美国更是如此，世界主要发达国家也基本如此。
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话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿长谈心理|清明节到了，聊聊死亡“如果死后所有人与所有人相见那么死亡还有什么魅力可言”—陈粒《不灭》死亡与家庭先讲一个鸡汤，一个失去孩子的母亲去求助佛陀复活她的孩子。佛陀知道她心思紊乱，便答应救活她的儿子，但要她先到村子里，去找从未有亲人去世的人家要一些芥子来。她心想有救活儿子的希望，一下子兴奋起来，就挨家挨户的问。每户人家都很乐意帮助她，但她就是找不到一户从没有亲人去世过的人家。天色渐渐向晚时，她才明白不只她有亲人过世，而且，她也知道死去的人比活着的人还多。她的态度因此变了，也明白佛陀已经教导她最珍贵的道理：有生就有死。对于一个家庭而言，死亡是无法避免的一件事。所以有人建议，家里应该养一些宠物，因为宠物的寿命远远短于人，所以借此可以尽早让孩子明白死亡的存在，能够从某种程度上认识死亡。但是很多家庭是避讳谈论死者和自己的死亡的，这种对于必然到来之事的否认态度，其实会让生者更为迷惘。无从知晓死亡之意义，更无从知晓死者对生者的影响。所以很多荒诞诡异的志怪故事才有流传的空间。对于任何人而言，直面死亡这件事都是非常困难的。所以我也会去拜佛，去怀念亲人。给死亡留存一份神秘和敬畏是必要的，因为我们无论有多强大的理智，也难以讲清楚去世的亲人给自己带来了怎样的影响。可以说，死亡在每个人生阶段，都会以不同的面貌出现，告诉给你一些什么。图为《寻梦环游记》，这部电影可能是给孩子的最好的死亡教育。这里有个非常好的设定，那就是鬼魂的存在主要依赖于生者的回忆，如果没有生者记得死者，那么这个死者的灵魂也就不存在了。去世的亲人会在这个家族之中留下印记，如果我们避而不谈，那么总会让子孙辈感到奇怪和压抑，不知道自己的潜能和传承来自何处。死亡与爱性与爱总是与生死相关，这也不是什么秘密之事。有人说每一次性的高潮都是一次小小的死亡。而每一次性的行为也可能会孕育新的生命。爱一个人是一件需要豁出自己一部分生命之事。有的人既不敢爱，也不敢恨。对于他人，既不敢给，也不敢拿。既畏生，也惧死。当你的人生卡在某一个阶段时，都是需要重新思索死亡议题的契机。爱当中不仅仅有着治愈的希望，更潜藏着毁灭与死亡的风险。就如同鲁迅在狂人日记中所写到，忠孝仁义之中也隐藏着更深沉的恶意，字里行间也可以读出吃人二字。虽然童年和家庭教育方式对一个人的影响非常大，但是我们终将要学会对自己的人生负责任。在这个过程之中，难免有些价值观上的取舍。我们是三种欲望构成的，父亲的欲望，母亲的欲望，自己的欲望。这三种欲望如果协调一致，那是人生大幸。如果不一致，容易陷入永恒的内耗之中。图为电影《黑天鹅》，母亲强势、保护欲过剩的态度，是女儿所有分裂与妄想的根源。死亡与人生意义佛教当中有很多关于死亡的修炼法门，“观想自身如坟场”。明白自己每时每刻都在生生灭灭是一件很重要的事。弗洛伊德说，抑郁是一种无法哀悼的状态。如果我们无法哀伤往事，无法接受自己的局限于不完美。就容易陷入虚无与无意义之中。正是因为有死亡的提醒，意义感才显得更尤为重要。如果你不知道未来的路应该怎么走，记得要回头看看往事，想想自己为什么走到了今天，走到了这个位置上。图为《心理游戏》，男主人公面临中年危机，自己也到了父亲跳楼自杀的年龄。他总是被父亲跳楼这一往事所困，而他的弟弟送给了他一个“生日礼物”，一个奇妙诡异之旅就此展开……死亡与觉醒体验欧文亚隆在《直视骄阳》中说，想要过上真正有价值的生活，对他人充满悲悯，对周围的一切心怀挚爱，唯一的途径正是去觉知，觉知当下所经历的一切都会随风消逝。每一次选择都意味着放弃，而每一次放弃都使我们意识到生命的有限和短暂。直面讨论死亡是让人如此的焦虑，却可以极大的丰富自己心灵的深度。叔本华曾说过,唯一可接受的自杀方法是自行饿死。其原因在于,只有饿死是个缓慢而持久的过程,在这一过程中,如果你想明白了不想死了,随时可以停下来。在生活中，对死亡的认识或许是某一瞬间的体验。但某一个觉醒瞬间却可以如此深刻的影响着我们的人生。愿看到这篇文字的你，可以汲汲于生，活出自己想要的样子。图为《少年派的奇幻漂流》，当死亡与孤独虎视眈眈时，你会想要怎样的人生呢？
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话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿鳟鱼和你一样，总是想回到它出生的那条江。鳟鱼即使到了大海里，即使离开它的原乡千百里，即使它的初江在海拔千百米的高原上，它也要游回去，让孩子出生在清净的原溪。台湾传奇主播傅达仁，是亚洲第一位去瑞士执行安乐死的中国台湾人。台湾名嘴安乐死最后画面：台湾体育主播傅达仁由于晚年罹患胰腺癌，痛苦不堪，选择于2018年6月7日在瑞士安乐死。近日，他的临终画面曝光，家人陪伴左右，唱歌送他走完最后一程。喝药前，他问：“一口吞吗？两口可以吗？”傅达仁在医生的指导下，痛快的把药喝完，身旁紧紧搂着他的儿子泪如雨下，哽咽着说："爸爸，我们爱你，好，不痛了！"。傅达仁则是非常洒脱："我爱我所有的人，我爱我所有的粉丝和观众，我爱你们，Farewell，solong，goodbye。"很快，就慢慢的倒在了儿子的怀里，悄然离去。看到他终于从痛苦中解脱了，我长舒了一口气，觉得无比的温暖。当死亡逼近，医生束手无策的时候，痛苦不堪无止境的治疗中，是否可以给病人实行安乐死呢？这是一个过去、现在、未来都会有争议的话题。对于大多数的我们乐于谈生，忌讳谈死。尤其是当家里的老人上了岁数，是极少提到死的。有趣的是，我们的文化里很少提到死亡，偶有提到，也是很晦涩的，认为是不吉利的。当真有人去世的时候又毫无准备，唯一能做的就是哭的死去活来、伤心欲绝。安乐死合法化的国家并不多，目前安乐死在全球范围内，可知合法的是荷兰、比利时和瑞士等国家和地区。有网友分析称：安乐死绕不开最基本的争议——安乐死的实质是帮助自杀，安乐死无法回避道德风险。所谓病人的真实意志并不容易判断。人到底有没有能力，有没有权力制订和掌控安乐死程序，这些根本争议是安乐死无法普遍落地的根本原因。人生的聚，有定额；人生的散，有期程；你无法索求，更无法延期。怎么才能不惧怕死亡？认识死亡、正视死亡，并且从对死亡的敬畏里重新理解生命。演员陈坤说，很感恩能在年轻的时候遇见一本书——《西藏生死书》。这本书教会我三件事：死亡不知何时会来；我们应该如何面对死亡；如何从“死亡”这面镜子里看见人生。对于一个演员来讲，更清楚地看到生命的实相，是格外有意义的，能让我在浮躁的环境中保持清醒。虚空不空，真相无相；了了生死，如如不动。死，是天下最公平的结局，没有死便不会再有新生。不管你用一生撞向富贵，还是用一世遇见贫富，最终都会遇到死亡。是有准备地迎接它，还是无预期地撞到它，其实反映出一种人生智慧，体现出一种生命态度。当了解了死，会更珍惜生。于是不再逃避，坦然地迎接未来。
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话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿多年前，外公去世，妈妈和姨姨舅舅们在老屋里哭得撕心裂肺，我沉默地看着眼前的一切，被现场的悲观氛围传染得很沮丧，但没有哭。我妈问我，你外公生前那么爱你，你怎么一点都不伤心？我感到有些歉疚，但还是实话实说，我没有不伤心，我只是现在哭不出来。我清楚，外公离开了，再没有他了。但彼时年纪尚小，对死亡还不具备完整的认知。我只知道,我和外公已经很久没有见过了，此后一别，可能再也不会碰面。可就算这样也没有关系，因为我还有好多零食想要吃，好多游戏卡片要收集，我还要找小伙伴玩去，没有外公我还有很多乐趣。而真正让人难过的是什么时候呢？是我在长大成人以后。某次闲时在图书馆看书，偶然翻到一本旧书，上面有一页内容是讲九十年代末村镇墙上催人民奋进的口号标语，我听着异常耳熟，就坐下来不停地回想，回想，猛然想起，这是我尚在咿呀学语的年纪，外公抱着我念给我听的。那天外面的天气阴沉沉的，图书馆里也没有几个人，我突然间就觉得很难过，因为我发现，我快要想不起那个老人的样子了，那个曾经那么爱我的外公，我竟然在他的葬礼上，一滴眼泪也没有落下。如果他知道我现在看过这那么多书，还上了大学，他会不会很欣慰？可惜他再也不可能知道了，再也看不到他疼爱的外孙后来的模样，和怀念他的时刻。这真是一件比他当初离开我更令人无奈的事。记得在上大学的时候，做新闻采访作业，采访了一位感动中国的提名人物。这位被采访者由于先天性疾病身体残疾，生活不能自理，但他用并不灵敏的手指，在网上写下了几十万字的小说，也收获了无数的赞誉与关注。之后，他便用他的影响力号召社会各界的关爱农村的留守儿童，擎公益之大旗呕心沥血，付诸了全部的精力。后来，他家乡的爱心志愿者越来越多，他的公益事业也有了一群人为他接力。他在前两年离世了。离世前，他社交网络最后的动态，仍然停留在关爱留守儿童的日常活动。《存在主义心理治疗》中有一个命题，叫作死亡焦虑。这个词的含义很广，不仅仅是指人们对于死亡的恐惧，更是指人们对于被遗忘的恐惧，害怕衰老的恐惧，内心脆弱的恐惧。而抵挡的唯一方式,是建立生活中独特的屏障。有人从商赚得金钵满盆后开始做慈善，渴望自己的名字别世人铭记。有人平平淡淡结婚生子，在孩子身上看到了生命的延续。有人干脆彻底看淡，反正终归要踏入虚空，就认真活好每一天，不辜负余生岁月。而这位热心公益的先锋，抵抗死亡焦虑的方式是，让更多和他一样在农村里缺乏呵护与陪伴的留守儿童们，有一个更精彩的人生。他接受了自我生命体验的暗淡，决定给同样和他出身贫苦的孩子一点点不同的光。有一阵子，我有个网上认识的朋友找我聊天，她说，她现在对任何事都提不起兴趣，如果能够再有勇气一点，离开这个世界就好了。我想了很久，告诉她：如果你选择自杀的话，首先，你会突然多出很多你生前并不认识的朋友，他们会在社交网站上消费你，伪善地哀悼你的死来彰显他们的热心。其次，除了你的父母至亲外，并不会有太多的人难过。你的父母要为你的冲动买一辈子的单。会有好事者把他们当作不懂得如何和孩子沟通的谈资用来当作反面教材，会有站在道德制高点的圣母冒出来痛斥他们为人父为人母的失责，他们之后的人生可能就活在这段阴影里了。最后，你的行为并不会被世人觉得勇敢，会有很多人骂你懦弱，逃避，脑残，有病，他们会给你盖棺定论，不给你留下最后一点尊严。你觉得你还要这样么？她回复了一句谢谢，没再说别的。国人有一个习惯，就是避讳谈论死亡。这样的结果是，许多人到最后都忘记了自己会死，自己的父母也会死，临终前留下一堆遗憾。去多思考死亡不是什么坏事，因为这样，我们才能在它真正到来之际，更加的坦然，也可以避免许多不必要的执袂。而在此之前，珍惜时光短暂，去做想做的自己。我希望在几十年后，在我华枝春满天心月圆的那一天，我能够有勇气告诉我的亲人，不要难过，都是自然规律而已，我很爱你。.
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话题：﻿故事、人生、成长、心理、医学
回答：﻿记得在我很小的时候，家里的情况虽说不是家徒四壁，但每天的伙食是清汤寡水的样子。那时的我正是长身体的时候，特爱吃东西，尤其爱吃肉，有时看着其他小伙伴吃零食，自己很是眼馋。老爸是既当爹又当妈，我也知趣地不向老爸提额外的要求。有时，睡不着，就爱胡思乱想，如果老爸走了，怎么办？现在回想起来，当时的我是很怕突然失去自己的亲人，幼小的心灵怕失去依靠，对未来有份仓皇的担忧。时光荏苒，我长大了。一天，老爸身感不适，我于是带他去医院进行检查，得出的结果是肺癌晚期。我那段时间的心情很糟，但还是抱着一丝希望，寻找治疗方案。结合各种条件，最后的选择是老爸在家进行保守治疗。这样的结果意味着，他是在慢慢等死。从得出的检查后，我一直瞒着老爸。在过后的一个月，不知道老爸是预感到什么，开始向我交待后事般的说了一些事情。之后某一天，他病重入院，凌晨，看着他慢慢落了气。我开始慢慢懂了死亡，并做好了心理准备，但是结果还是一样的压抑。人们具有贪生惧死的本能，但是死亡是不可抗拒的，因此，面对死亡，人们慢慢的学会了几种方式来帮助自己克服恐惧。第一种是漠视死亡，这也是大多数人的态度，既然死亡不可避免，不管你做如何努力，它都会来，而且不知道什么时候到来，所以克服死亡恐惧的最简单方式就是“不去想”，通过“不去想”达到忘记死亡的幻觉，最终实现对死亡的漠视。我们不关注生从何来，死往何处，既然是人生无法改变的事实，我们便活着只做活着的事，等待死亡来临时，我们便恐惧、愤怒、不安、怨恨甚至无可奈何地离去，该怎样就怎样，对朋友、亲人和自己也是如此。这种方式安全也简单，但本质是一种消极逃避的态度。第二种是超越死亡。比如佛教说的轮回之苦，以求脱苦彻悟追求的涅槃寂静，道教追求羽化飞升以及长生不死。这种认识是将人类死亡后建立一个世界来帮助人们认识死亡。这些观念是通过否定死亡而实现对死亡恐惧的克服，轮回转世也好，死而复生也罢，都说死亡的断灭是不存在的，也不是人类的终极归宿，本质上是从生命的一个形式或者另一个阶段。第三种是赋予死亡意义。如果说模式死亡显得消极，超越死亡又显得虚无缥缈，那么折中的方案便是可能是对死亡的积极态度——赋予死亡意义。既然死亡不可避免，又是不可知晓的，那么就在活着的时候积极作为。至少，我见证了死亡的样子，如果从我死亡的那一刻倒回至今天，我将认真地活好每一天，爱我所爱，行为所行。我很喜欢一首歌，它的名字叫《Myway》。希望自己的人生像这首歌的歌词一样，问心无愧于自己的人生。MyWay-FrankSinatra-单曲-网易云音乐​music.163.com码字不易，各位觉得有用的话，点个赞哦~
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回答：﻿小时候，农村老人迷信：当人快要死去的时候，晚上院子围墙外面会有人呼唤将死之人的名字。如果应了，那么这个人就会死去。那是对死亡的初次感受，由此，年幼的我总结出避免死亡的办法。在晚上听到有人呼唤自己名字时，假装听不到就好。稍微大一点，对死亡已经有了物理和哲学上的定义了解，但只觉得离自己好远。我堂奶奶(爷爷弟弟的老婆)死去时，按照农村规矩要在灵堂守夜。她的尸体就停留在桌子上，上面覆盖一层白布。农村讲究披麻戴孝，我记得那天晚上，在地上打牌的人声音很大。我出于好奇心，偷偷的掀开白布看了一眼尸体。那是我第一次见到尸体，感觉和睡着一样。晚上，所有亲属跪在路上，带头的是她的两个儿子，放声大哭。我跪在后面，听着周围亲属的谈笑声，第一次思考自己死后也是不是如此。那晚月亮隐去，星星格外的亮，我跪在地上，只觉得人死以后，好生荒凉。小时候爷爷最疼爱我，因为我最小，也因为我从小和爷爷一起长大。有次回家，我家里亲戚都在，从来没来过我家的姑姑也在。桌子上放着一套新衣服，在我们那里叫做「寿衣」。老人死后穿的衣服，我当时很生气，爷爷身体健康，当儿女的已经准备衣服。好多年没有哭的我，那天哭的爸妈都害怕。后来爷爷告诉我，是他自己要求爸妈给他做的，我记得当了一辈子语文老师的爷爷，笑呵呵的说：「人老了，指不定那天就走了，提前做好衣服，也省的到时候添麻烦。」我第一次恐惧死亡，恐惧的不是自己，而是别人的死亡。那天晚上我做了一个梦，梦到晚上有人在院外喊爷爷的名字，我告诉爷爷不要回它，又愤怒的对着院外大骂，可是那个声音一直都在。起床时，枕巾湿透。后来我在书中看到各种不同的死亡场景，也对死亡的了解越来越深。以至于到后来，我有一段时间每天都在想着自己的死亡。不同的死法，死后不同的场景，想着想着，有时候也会莫名的流泪。我不畏惧死亡，我开始憧憬死亡。但，自己结束生命，是最懦弱的行为。记得有一段话是这样说的：人这一生有三次死亡，第一次，是你身体的死亡。第二次，你认识的人忘记你。第三次，是你的痕迹在世界被抹去。其实现在每次想起自己的死亡，我都不会恐惧，只是会觉得遗憾，想到将来不会有人记得自己曾经来过，就觉得好生悲凉。真羡慕自己年纪轻轻，就已经看淡自身生死。可每到想起那天晚上在院外呼唤我爷爷名字的声音，我都会感到无能为力。爷爷今年做手术时，我在外地的晚上哭成泪人，惶恐，不安，害怕…………我能理解自己的死亡，却不能接受亲人的离去。尽管我知道人都会死，但我还是希望，那一天离我的亲人，远一点，再远一点。
问题：﻿职业画家的造型技法究竟有多精湛？ 包括但不限于国画、油画、版画、CG插画、漫画、水彩。 类似问题：…
话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿论写实油画，国内我只佩服冷军这是画出来的，可怕吗
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿应该是叶永青老师的画吧，初次欣赏，就让我感觉到深深地震撼。他的画，笔画简单，线条粗犷，但却有足够的张力来表达作者的情感。不得不佩服叶老师的画技。比如这幅画《伤痕》，售价百万，被很多名家收藏。就问你，恐怖不？这幅《大鸟》，售价25万。其实我觉得这个鸟更像个鸡。还有这幅《大鸟小鸟》等等。大家体会一下。叶老师比较擅长画鸟，还有很多画鸟的作品。他还专门开了画展，画展名字叫:叶永青，画个鸟。
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿我来说我来说··当时我一个前女友是美院毕业的，有次去他们学校玩，我跟她去了画室当时她正在画室里画石膏像，是一个老太太，叫伏尔泰的我说你都怎么画的》？她说超级简单你看··她拿出来一张纸。第一笔，拿出两根手指在纸的上边比一下，然后画一笔第二笔，两根办手指在纸的下边比一下，然后画一笔第三笔，就要麻烦一点了··我们要找出来伏尔泰的下巴的位置，我们看，在中间偏下一点的位置，我们找到之后，把这一笔画上第四笔，你看伏尔泰的眼睛，也是在脑袋的一半的位置上，我们也标记上是不是很简单？是啊！就这么一半一半的找下去就行了啊，我就说西方绘画更多是我们工科发明的吧是吧，就这么简简单单的就能画出来了啊·····抱歉，拿错了···是这张是不是很神奇？很简单？恩，总觉得我画出来哪里有什么不对··恩··········你不是跟我说画伏尔泰的时候要心里默念，这是老太太，这是老太太就能画的形神兼备吗？实际上职业画家用的方法也是我们都会的方法，很简单，没有什么神奇的你不会的方法但是怎么就这么厉害呢？（图片来自网上）是吧，就像是大白菜，我只能炖个粉条他们就能弄一个开水白菜···········
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿画技＝绘画技术没问题吧？所以不知道有些人喷人画得像是什么意思。再说了，画得像没有问题吧，连技法都不够空有想法有用吗？自己懒还喷人，有意思。特别是喷冷军的！
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿感谢大家的赞！新教材已经出版了，欢迎美术生们积极借阅/嘻嘻——————割——————我外公是版画家，他的版画我就不贴了，手机图质量压缩得很厉害也看不出好来，很多美术专业的学生可能都用过他的教材，譬如他76岁的时候我给他买了个iPad，在此之前他有一台台式机编辑文档用，从没接触过手机，更没接触过电子绘画。在我给他下了个绘画App，简单地教了下操作后，随手用手指头速涂了一幅（为什么挑这一张发呢，因为大致浏览了下其他答主的回答，大部分都是以像为优的，我就略微从个众，实际上“不像”的作品占多数。真正的画家不是画得有多么像，也不是画得多么不像，而是想画得像就像，想不像就不像。有点拗口，理解就好。）还有各种其他风格的，抽象、水墨…我觉得挺好玩还给拍了段视频。玩了大概两周后家里人有意见，总用平板对老人眼睛骨骼不好，就停掉去学习别的了。现今八十出头，正在研究生物美学（美术生们很快就会有新的教材了），这辈子我就没见他停下过学习的脚步/摊手
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿真正的绘画艺术和技术是凝练，是抽象，是色彩、线条、构图的奇妙组合。我一直不认为画得像就是画得好，毕竟没有谁能比照相机画得更像实物，画匠也许只有绘画技术，但却无法成为画家。不少的网红插画师的作品如甜腻的糖水，无法留给人悠长的回味。非常喜欢陈坚老师和潘缨老师的水彩和水墨作品。富有变化的纹理，和谐柔美的色彩，凝炼传神的造型，让人感到艺术的美好。画家陈坚的作品：画家潘缨的作品
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿安格尔真是一位珠宝匠。
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿多恐怖我不清楚，我最喜欢p站画师藤原的插画，每一张画都非常棒，因为专业知识不行，我也无法从专业角度来评论。藤原id=27517接下来是一个细节非常棒的p站插画师：月岡月穗，细节非常棒，做过一段时间桌面然后被吐槽说背景太乱了。(≖_≖)月岡月穂id=122500还有一个觉得画的不错的画手実田くらid=440448ももこid=1113943Shirogane遊id=4975867这是在p站用爱发电的专辑里看到的つくしid=4886感觉这个像深渊的作者JH科学/コミティア＆台湾FFid=21062大神好多呢!话说那个水印怎么去啊！好羞耻的说
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿这个算吗？没学过画画，暑假的时候心血来潮临摹的，全凭感觉
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿今天微博看到的，对不起，我认输，这完全就是魔鬼画画微博指路→手残课代表侵删
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿未来大画家来占坑，总有一天我能理直气壮地在这里答题，向全世界宣布，这是我，画技恐怖，想法新颖的我。————————分割线—————————评论中大家支持我的梦想，告诉我要加油，我很感谢你们，也许在将来的某一天，我真的可以变成一个让人引以为豪的人，可以被别人被自己发自内心的写在这个回答下面。另外，画技恐怖并不是评论一幅画，一个画家好与坏的唯一标准，只要勤加练习，所有人都可以做到这一点，达芬奇画鸡蛋就是这个例子。但是有的人却永远想不到，不能熟练的使用综合材料绘画和thinkingoutofthebox。
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿就跟你为了练好游戏技术，玩烂一个键盘，或者打到手抽筋。每天打游戏10个小时，做梦我都梦到自己在打游戏。那时候刚开始，手都是肿的，晚上睡觉，腰酸背痛，手抽筋，是真手抽筋。后来，我就不打游戏了。
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿看这张图你一定以为是拍的吧其实它是画的就这么恐怖哇！
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿说到恐怖，于我个人而言，必定是国画大写意了。懂的人自然懂。
问题：﻿职业画家的造型技法究竟有多精湛？ 包括但不限于国画、油画、版画、CG插画、漫画、水彩。 类似问题：…
话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿猜猜这是谁的未完画稿？
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿作为一个不怎么具备艺术涵养的网友看到这一题忍不住放一幅曾经把我震撼得不要不要的古画上来。千里江山图作者：王希孟（北宋）​m.baidu.com中文名：千里江山图外文名：Thousandsmilesofmountainsandrivers类别：绢本画创作年代：北宋收藏地：北京故宫博物院规格：纵：51.5cm；横：1191.5cm作者：王希孟我自己拼接存在手机里的全图大于10MB超过了知乎的图片上传限制，于是我把它用iCloud照片共享的方式传到了千里江山图戳我打开iCloud照片共享这个答案里我尽我所能发布足够清晰的预览图吧接下来就是见证十米长卷的时刻！这幅图震撼到我的地方当然不是长度，由于我是从一个视频里了解到的这个图，那个颜色太绚丽太震撼了。我去试试看能找到那个视频我再贴进来。
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿职业画家这四个字中，大家对画家、职业这两个词有很深的误解呢。
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿这是画的
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿DarianMederos其实我也不懂画画，但真的感觉超级厉害好久好久没答题，突然发现破乎可以一次发好多好多图哈哈开心另:图源水印
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿有些牛逼不去做根本不知道多牛逼。不好意思，这根三段组成的长线条，往前数1000年，往后数600年，再没有重现过。特别是最后一段，给我的书法巨大的启发。神笔，真不是吹的。
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿这是我们因半截的视频吐槽的那个用针管写书法的先生的作品没法保存用截图发的，大家还是思考一下吧。
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿艾轩画的藏族小女孩，第一次看到就觉得震撼百度解析，大家看看
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿醉了，就冷军的那个问题，是不是匠人多少人说了多少遍了，怕是有的人就不是为了讨论问题来的吧，你讨论这个你首先你要了解一点艺术家吧，不说艺术家了，画家总得知道几个吧，什么都不知道就来怼我？？？还说我用圈内人的习惯规范圈外人？你们又想了解绘画又不想用绘画的习惯来看待事物，那你们了解这个有什么用？怕不是想从知乎上搜罗点小八卦回头去和周围人得瑟的吧？还有，没有人说过什么画的像就是画的好，就算有也是少数，而且都是没见过画的，现在高中的美术生都不见得这么说吧:)说好的人基本上也都是说技法高超之类的，毕竟冷军超写实是出了名的，提问的问题也是问的技法，有人回答冷军没有什么不对吧。如果就因为这个觉得国内美术教育有问题那你们应该多想想本来有多少人是因为上不了大学学的画画，有多少人是真心喜欢每天都不停笔的。如果你是前者还一直强调自己美术出身，那你基本没资格讨论这个问题了，没贬义，因为学的东西都是填鸭式的根本没有融入自己的思想在绘画里。觉得好多人认为“像”就是好画的人才是真的目光短浅思想狭隘，就算是像，那人家又有什么错，如果一个画家最开始不能理性的分析自己所要画的事物那他有再高超的思想再伟大的哲理做铺垫那他能做出来什么，别忘了一切的抽象都是建立在具象之上的。只有肉眼真是看到的东西人类才能用脑子去分析，世界上没有东西是人类凭空创造出来的。不过就算厉害的艺术家画出来的抽象画普通人又会怎么评论？“这也算艺术这也能卖钱？我也能画，不就是瞎画吗？”（可参考大众都知道的毕加索）这些事情发生的根源想必不用说大家却都懂吧:)再说一遍，我本身不喜欢冷军，但是不能否认他画的却是还不错。如果别人和冷军画一个模特但是没有他画的那么细致你们当然不会拿那个人来开刀因为好多人的技术都可以达到，相反就因为画的更细画的像真的了了才会说他没有思想。真的是这样吗？就因为画的像了和真的一样就没思想？如果他在写生的人像的脑袋顶画个鸟笼，那是不是大家就会觉得这个鸟笼表达了下面这个人渴望自由的心情？这样就算有思想了？当然我个人是喜欢刘小东，赵半狄那样的，是更喜欢玩当代的。但是我不能因为我不喜欢冷军就否认了他在中国画坛的地位，希望各位知友能够明点事理:)毕竟有些人抬杠都不用动一动脑子的，希望回头在我的评论里的人都能认真看完我所有带问号的话再来和我讨论，而不是只顾和我抬杠
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话题：﻿艺术、绘画、画家、西洋画
回答：﻿匿名反对那些说艺术家就不需要绘画技术好的。返璞归真不是不会好不好？如果没有学会走路难道还期待人会体操嘛？作为一个绘画方面的艺术家难道就不需要精通画技了？表达思想谁都可以表达，思想不是稀奇的东西，谁都有。但个人觉得当一个学绘画的人想在绘画中表达某种想法或体验是需要足够的技术去做支撑的。