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问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿要变强，强大到只有自己可以捧杀自己，而别人不行。生活在这个社会里，就无法避免闲言碎语，不能指望每个人都喜欢你，也完全没必要去取悦任何人。自己做到问心无愧就足够了。我之前被很多人误会，一些根本不了解我的人说我是“营销号，只负责给照片就行，有团队”、“给违法网站站台”、“整容脸”、“装可怜装无辜”、“心机婊”……还有追着我骂我的，说我“不要脸”、“怎么还不去死”……这些都是我真真切切经历的，说实话那段日子真的不好过，每天不想说话，也不想出门，偏偏网易云音乐还总推荐丧里丧气的歌给我，就总感觉有个声音在我耳边说“所有人都想让你死，快去吧！”然后我就得晃脑袋，让自己清醒一下。根本没有什么感同身受，一切困难情绪都只能自己消化，我是个比较乐观的人，总能把自己劝得妥妥当当的。遇到心情不好的时候多看看比你更惨的人，心情确实会好一点，这不是阴暗，是自我调节的一种方法。我就想那些明星、名人要承受多么大的压力，人家都能挺过来，我这算个屁。我很明确地知道我自己是什么样的人，我问心无愧，即使全世界与我为敌，我身边的家人朋友也都知道我是怎样的人，他们都在支持我，这就足够了。没人可以打败你，只有你自己。我想明白之后，就放下了，甲之蜜糖，乙之砒霜。你无法关注别人的嘴，那就做好自己。流言蜚语充耳不闻，开开心心做个好人。人不是为别人活的，别人在网上怎么说我对我来说不重要，我的生活还是一样，还是一样继续过，他们说他们的，我过我的日子，还有太多值得开心、操心的事情等着我，别人说的话真的不重要，没必要把时间和精力放在那些无关紧要的小事上，不在小事上纠结，请记住：将军赶路，不追小兔。当你牛逼了，你会发现，也许是这些路上的阻力、障碍刺激你成为了一个更强大的人。加油，人生值得。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿我以前也是很容易被别人说的话影响心情，而且会影响很长时间。怎么克服？首先，你要清楚你为什么会因为别人的话影响自己的心情，一定是别人说了不好的话（一定不是让你高兴的话）。其次，在你心里也是这么认为吗？如果自己有很清楚且正确的认知。别人的观点是不足以影响你的。以上，先对事情本身有清楚的认知，建立自己的观点。别人说对了虚心接纳，说错了保持自己的主观见解。没什么可以影响心情的。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿个人建议，多去花时间提高自己的修养，倒不是说楼主修养不高，而是当你看的书多了，见的事儿多了，经历的多了，看到的大千世界多了，你的思想也会开阔一点儿，或许就不那么容易被人影响。我也是很容易被人影响，但庆幸我有个好室友，她和我截然不同但是却成了好朋友，有事我都会和她说，或是问她建议或是吐槽，久而久之她也知道我是怎样的人，就会于很多事给我一些中肯的建议。慢慢的，我也成长了。如果身边没有这样可以很理智很现实的给自己建议帮助自己的朋友，就多去看看书。视野放宽，看到的越多，你就会感觉以前的丁点儿事儿真的不是事儿。祝好~
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿看书，其实越长大会越明白，真的不容易被理解，谁不是以自我为中心的呢。有的时候会因为别人一句话思考很久，但其实真的喜欢你的人在乎你的感受会把握好尺度，不喜欢你的人无意间戳痛你，也并不会得到一句抱歉，更不要说不喜欢你还故意中伤你的人了。多看看书，心理学上的或者是经典名著，看多了，会放下的。当然，这只是我逃避的方式，谁还不能坐一个温柔的懦夫了。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿以前我也是这样，后来我终于明白一个道理，那就是，我并不是宇宙的中心，大家也都很忙，没空针对我一个人。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿人越想逃避的就是他越害怕的，就是越该去面对的事实。想一想是她的话让你感到不舒服了，还是因为你的理解有一些误会。大脑经常会欺骗自己，所以感到害怕受伤的时候，静下来反思一下是什么原因引起的。然后一点点的回忆去改正。如果不是自己理解的问题，就和她好好沟通说你不喜欢这样。如果是自己比较敏感就去面对这些问题。因为真正的强者是不会因为别人说几句就变弱的。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿我想讲讲我自己的变化。以前我是一个很敏感、很偏激、自尊心很强的一个人。回看自己初中、高中时期写的日记，满篇都是幼稚、极端的话语。无论是对身边的家人、朋友，都是充满了“恶意”。正正常常的一句话，我在心里都会各个方向阅读理解个十遍八遍。很辛苦。但是现在的我很乐观很积极。不止是外表看起来是，我实实在在从内心地热爱这个世界热爱生活热爱身边的家人朋友。因为看开了，所以现在也很少会被别人说的话影响。我觉得我能想明白主要有几点：明白生命不易有时候走在街上，我心里会突然觉得很幸运“真好啊，我活着，还在街上走着”。与爱的人说话、领略壮美的山河、吃到美味的食物，很多瞬间，我很感恩。现阶段的我，不认为活着是一件理所应当的事，因为很多人在青春年华就逝去了生命。相反，我认为活着是一种眷顾，生命本身是一种体验，体验的时间越长，越是受到了眷顾，当死亡来临时，没有谈判的余地，没有说不公的机会。所以要好好活着，好好体验生命带来的感知，别人的话语又有什么重要的呢?我只求无愧于心。只有最重要和不重要的事我将生活中的事情分为了两类：最重要的和不重要的。对我来说，最重要的是父母朋友的健康，其他都是不重要的。我失败了一次没关系的，我可以试第二次；我失败了第二次也没关系，我可以告诉我自己我就是个平凡人，不出色，会失败。那又怎么样?我伤心我难过，那就受着啊，谁能事事如意天天开心?别人说的又能对自己有几斤几两影响?
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿同感，求解。本人也超敏感，并且疑心超重。敏感表现在：别人说一句话，我会根据她说话的语气，情感和语句，判断并联想出好多种意思，然后越想越气，所以有时候因为一件小事，我也能发很大的脾气。其次我疑心太重了。昨天期中上机考马原，因为是开卷，所以跟两个朋友一起去考，结果到了那，我问谁先考？她俩都没出声，我就说，那我先考吧！我考试时，打算一个翻书，一个查百度，一个用作业帮。我用的作业帮，她俩一个翻书，一个查百度。可是事实告诉我，我的题百分之八十都是我自己做的，一个就查书查不到，另一个就百度打字打不明白。我一边做题，一边生气，然后就错过了正确答案。并且时间没够用。20分满分，我答了10分。紧接着做我同学的题（题是抽的，每个人都不一样），我还用作业帮查，这回不同的是，没人翻书了，她俩都在查百度，我真的是尽心尽力的帮忙查，然后分数下来了，18分，当时我的心情立刻就不好的，一股莫名的火就上来了，我想应该有一点妒忌，但是第六感告诉我，我分数低是因为她俩告诉我的答案是错的，她俩故意说查不到，导致我时间不够用。她俩跟我耍心眼，故意弄我，怕我考的分高。结果该考第三个人时，我就帮她找两个题，因为我心情超压抑，毕竟她们都不帮我，我要是还像对上一个一样对她，我会更难受。我也要以其人之道，还治其人之身。然后她考了13分。当时心里很不平衡，很难受，没跟她们一起走，自己先离开了，找了个角落哭了半小时，总感觉自己超委屈。我是不是疑心太重了？还是我嫉妒人家，所以产生的错觉？
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿不会说话的话就少说就好了，省的说完后悔，不愿意听的话也就少听一点，也不是所有的人说的话都有质量。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿谢邀。我们每个人都有一种渴望，希望别人能够像我们自己一样理解并接纳自己，就像我们和朋友亲如一体。当我们逐渐成长，发现别人没办法那么理解自己，没办法毫无误解地沟通交流，我们当然是失望的，甚至是惊诧的，“他怎么会这么想？！”我想，成熟的一方面体现，就是能够接纳那个和别人不一样的自己，能够原谅那个和自己不一样的别人。在明知人与人之间的距离后依然能够对生活抱有希望。你的困扰在我看来，似乎在在探索自己和他人的边界的时候遇到了困难。没关系，很多人都会被困在各个地方，慢慢来，带着觉察，会一点点改变的。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿那你一定得少在网上发言，不然很容易心情变差。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿淡定，不要放在心上，别人说别人的，自己不要在意就好了
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿啊哈这个我很有经验！每次被别人影响心情时第一时间先自嘲！先自嘲！先自嘲！重要的事情说三遍！例：甲同学和乙同学走在路上看见一位特别漂亮的小姐姐甲同学随之发出感慨“小姐姐剪头发了比长头发好看呢！”乙同学随之附和“是啊！人家再怎么收拾也比你好看！”我们可以想象甲同学现在心情肯定很不爽此时甲需要什么？！自嘲！甲心里想“唉反正我长得不好看人家再怎么收拾也比我好看这话没毛病！”就承认自己某方面的不足然后！再借鉴！咦小姐姐剪了头发会变得好看我要不要也去变个发型呢？咦我皮肤不好我是不是要戒掉吃辣和甜品的爱好呢？！哎呀我太胖了我该运动了！是不是现在豁然开朗？！最后！再他嘲！最主要是要和自己的心情不好成正比！表面上向乙同学微笑心里面绝对要揪住她的一个弱点吐槽由弱增强的那种！比如头发这么油是多久没洗了？嘴角残留的东西是没纸擦吗？你需要纸吗？或者偷拍照片做个表情包下次就笑着发给她最终目的让她心情也不好！完美！
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿我觉得从以上信息能透露出题主对宿舍关系还是比较重视的，如果一个人能伤害到你，那他在你心目中的地位一定不轻，他可能是你的亲人，恋人，朋友或者老板。如果感到自己被误解，能否再深入交流，解释自己想表达的真实意思呢，不要让误会一直存在，因为它会使人与人之间的隔阂越来越深。同时，也不利于你自己的情绪状态。会成为一个心结，让你自身带有很多主观性的情感色彩，来揣测别人的心思。所以，真诚一些，放松一些。表达自我吧。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿1.承认并理解性格差异。人和人之间的性格，有的会差的蛮大的，甚至完全相反的性格。观察这种差异，你会发现，每种性格都有优缺点，试着去理解并接纳不同的性格。2.不过多考虑他人的评价。他人的话，可能对你来说就好像是他们对你的评价。成功的人争议更大，你的争议与误会能有他们多？反复告诉自己：你怎么看我不重要，对我的成功也没有任何影响，重要的是我自己怎么看自己。3.保持慈善的心。即使感觉他们恶言相向，也要宽容善良。你怎么知道你的理解不是对他人的误会？
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿我是一个很容易因为别人的话质疑自己，质疑人生，甚至说心态爆炸的人。我之前减肥的时候，明明已经瘦了十斤，再跟老同事聚会的时候就被说，哎哟，你这天天打卡减肥的人减哪儿去了？我当时心里咯噔一下，急于解释我真的是瘦了，真的是瘦了，可能看不出来，但是我腰围小了，肚子小了，脸也稍微小了，甚至想跟他们说，不信你们仔细看看，甚至拿出手机，准备把自己的对比图给别人看。后来我发现自己这样的时候很愚蠢。因为这个事，我停止了减肥，心态崩掉，就是很崩溃，觉得自己减肥这么久减的什么呢？或者说减肥还不是一样不完美呢？然后我就陷入了无限循环。但是后来我想过来了，就算我再完美，别人也会否定我，他们总会找出来一两个可以嘲讽的点去打击你。为什么，原因可能是嫉妒，可能就是单纯的嘴贱，可能就是开玩笑过头了。但是不管因为什么，他们对自己来说，是无关紧要的人。他们对我的看法，不会让我怎样。现在我就在慢慢的调整，不要因为别人对我的态度和语气，就对自己轻易产生怀疑，要给自己几个正面的标签，贴上后，就别轻易被撕下来。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿这种情况就是玻璃心。同事喊大家一起去吃饭，开头点了其他几个人名字，没有点你，你就多心了，开始郁闷，以为有谁说你坏话。听到别人隐约提起你名字，你一定要打听清楚，如果不是认可你的好话，又开始生闷气，觉得肯定还有更坏的话。其实，我们人在世界行走，长了张嘴都是讲别人的，舍不得讲自己，人人都讲过别人，也被别人讲过。（多少问题)我们要努力不断修炼自己。闲来莫论人非，静坐常思己过。还有少部分人以议论他人为乐，说话刻薄。用放大镜来看别人的问题，就是不看看自己，人无完人。何必把自己的快乐建立在别人痛苦之上。如果容易被他人影响，只能证明我们内心不够强大，我们要做到忽视他们，不屑他们。把时间精力用在提高自己的能力上，只要自己强了，坏人就少了。到自己各方面都厉害的那一天，那些叽叽歪歪爱说你的人都看不见了。如同猴子爬树，在下面向上看都是猴子屁股，等爬到高端再往下看时，全是笑脸。也就是全世界都会对你和颜悦色。借用一段话。寒山问曰：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，该如何处之乎？”拾得答曰：“只需忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年，你且看他。”你不是人民币，不可能人人都喜欢。调整好心态，努力多读书，好好工作，好好生活。答主：齐帆齐。微信公众号，齐帆齐微刊。后台回复，写作、电子书，有惊喜赠送。还可以进入写作兼职交流群。
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿容易被影响心情，就多找几个人，多受几次刺激就好了。我就是一个经常受打击的人。受各方的打击。但是现在我已经承受能力非常的强大了。所以说只要多接受过这几次的打击，总有一天你会觉得这也不是什么事儿。
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿最浅显的道理每个人都需要修行的是自己有人愿意拿时间来影响我我会感到高兴把这种影响转换一下这种影响可以是积极的祝你开心哦
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿永远不要被别人的想法所打败！我以前是一个非常内向的女孩纸，很容易被别人无心或有意的话刺痛。比如高中，同学说：露宝，你还是别扎辫子了，这样头发可以遮遮大脸。这些话刺痛了我。我喜欢低头走路，害怕在人群面前走过，总觉得那些人会想：那个女生脸好大。最讨厌刮风，怕风吹起我的头发，露出大脸，就像这样↓↓↓这样的我越来越自卑，不喜欢跟别人交流，本来内向的我越来越内向。我认为可以用三个词形容那时的我：敏感，自卑，脆弱。直到有一天，我看到了一句话:真正让你倒下的，不是你的对手，而是你绝望的内心。那时我明白了内心的一切不安源于自己，所以我踏上了改变自己的路程。从时刻提醒自己走路要抬头开始，到主动参加各项活动，并且担任班干部。我确实改变了很多。人啊，最难的是战胜自己。大学，同学介绍一个男生给我，把我照片发给他后，他说：姑娘，你的肉为什么都长脸上了。我毫不犹豫的让他滚犊子！我脸大吃你家大米了？！我就是我。嘴毒不一定心毒每个人都是独特的，有的人刀子嘴豆腐心，有的人却笑里藏刀。应该学会分析谁是真的对自己好，嘴毒不一定心毒。即使别人是无意的，你也管不了别人的嘴，所以不要把别人无意的话太往心里去。露宝刚进实验室的时候，每天朝八晚十的生活压得我喘不过气来，我桌子上的东西常常摆放的乱七八糟，没什么心情去整理。同学来找我借东西，看到我的桌子也会说：哎呀，看你这么干净的姑娘，没想到桌子这么乱。我不要脸的笑道：要不你来帮我整理整理。提升自己，百毒不侵既然无法决定外部因素，我们要提升自己解决问题的能力。首先要了解别人为什么这么说自己。是别人的问题还是自己的问题。要学会换位思考。比如人家说：小A！你能不能说话小点声，我要睡觉了！那么你确实吵到别人了，是你的错就要改正，嘴巴甜一点嘛，学会道歉。如果确实不是自己的错，那么一个玩笑就能化解尴尬啦。然后学会怎么给自己台阶下的同时也给别人台阶下，这就需要情商了。提升情商是人生的必修课。最后，对于那些专门挑刺儿的SB，不要理他们，有时候沉默也是力量。成长中离不开各种各样的烦恼，解决烦恼离不开【职场杂谈】。微信搜【职场杂谈】，来领取干货福利吧~重要的事说三遍：记得点赞！点赞！赞！
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回答：﻿高中的时候，我也是这样的，情绪更容易被别人影响，会因为别人说的话而想很多，那段时间我的注意力根本没办法集中，成绩也大幅下滑。但是现在，我基本上不会因为别人的话而如此大幅影响情绪了。我觉得应该是通过高中情绪更容易受影响的那段时间，我的身体建立了一套防御体系，现在对于一些具有攻击性的话、让我觉得不舒服的话，我会自动忽略，或者多想想别的开心的事情，转移注意力，尽量不再回想刚刚对方说的话。而且，也可能是我因为高中的时候情绪常受影响而致使成绩经常大幅波动，让我也习惯了这些别人的言语（比如冷嘲热讽），所以现在不那么容易被别人的话所动。建议答主在觉得自己被对方有意无意的话所影响抑或伤害之后，多转移转移自己的注意力，让自己的神经变得不那么敏感，甚至稍微迟钝一些，以保护自己。这是个长期的过程，也可能会很难，希望答主能够坚持下来，早日免受困扰。希望我的回答能够帮到像曾经的我一样的各位朋友。
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿首先要找到，你最敏感的几个点，来源是什么。
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿孤独如果能让自己更舒服，那就不算孤独，以后这样的事情还会有更多，不同人有不一样的思维方式，暗示自己：绝对不要被别人影响自己的心情，每天的日子都是自己的，生活也是自己的，没必要因为一句话心堵，可能在别人看来这根本不算事，但是咱却放在了心上，见多了就好了，要开心的生活鸭
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿你需要明白一个道理，那就是：任何人在对与自己利益无关的事情上，他说出的话永远都是没有经过脑子的。人每天多忙啊，要工作、要社交、要琢磨别人、要勾心斗角，谁有空在说出每一句话的时候都认真思考、言语得体?有时候你向别人诚意满满、真诚讨教一个问题，得到的回答都很大可能是政治正确、随便一扯的答案。甚至他们说完自己都忘了。所以啊。你把别人的话当回事，那你就太傻了。这是内心不够强大的表现。这个世界上除了至亲，或者利益共存者，没有人会对别人的事情着想。就算是至亲，也会由于眼界、价值观等因素给他人提供错误的判断。大部分人都还是在自己的立场上去评判他人。如果你很容易被别人说的话影响心情，只能说明你太在意别人的看法，你不够有主见。当然，这种能力是需要锻炼的。等你被别人多坑你几次你就知道，不管别人说什么，决定还是要自己做，因为锅永远是自己在背。
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿两个视频，深刻地回答一下答主的问题：YOUAREYOU“不要让别人决定，你应该是什么样的；因为当一天结束，就只剩你一人，你应该对自己负责。”如何和自己做朋友？（这个视频可能稍微偏题，但是也值得一看）我们总是太在意别人，往往忽略了自己。点赞的你们最可爱了！
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿做为一个同样敏感的人，特别能理解心情被人左右的滋味。曾经我因为太在意别人眼中的我，因为在当时的情况下，自己已经做到了能力范围内最好，感觉无法超越自己，两次离职逃离。有一天，我才突然明白，人总有一天要明白，你只是一个平凡的人，究竟是活在虚构的完美中还是活在别人的眼中，都是自己的选择。认识到自己的无力，并接受它，也是一种进步。但是，人之所以为人，就是需要不断成长，在不断更新对自己和世界的了解后，不停的调整自己，更新认知，合理行动。虽然别人的意见我们要听，凡事都要掌握一个度，就拿容易被人左右这事来说，一点不在乎别人意见不好，太过在乎也不好，这个度需要我们自己慢慢去拿捏。首先，你要知道，别人对我们的关注度并不像我们以为的那么高，也许人家只是随口一说而已，真的没必要放心上。嘴长在别人身上，怎么说是别人的自由，但是听了别人的话怎么反应是我们的自由和选择。长期刻意提醒自己，不要太在意别人的言语，我们只要做好自己该做的就好了。其次，把自己身边的人分成三个圈层，家人和特别要好的朋友为最内层，同学，一般朋友为中间层，同事和其他不熟悉的人为最外层。遇到情况，往这个里面套。假如哪天又碰到因为别人的话影响到我们心情的情况，就先看这个人在我们哪个圈层里，如果是最外层的，就要意识到，这些人只是我们人生的过客，不会在我们的生活中停留太久，过去就过去了。多次提醒自己，时间久了，情绪也会有惯性，慢慢地我们真不会那么在意了。如果是我们心中比较在意的那些人影响到我们的心情，就找个机会深度沟通一下，把我们心情不好的点直接告诉对方，也许你在知道了对方真正想表达的意思之后，会发现是我们误解了他呢。同样的一句话，不同的人有不一样的理解。最后，让我们充实起来。要么行动，要么读书。也许在读书或者交新朋友的过程中，你会看到在世界的另一边竟然有人跟你一样，他的想法和感受跟你一样，我们可以用局外人的视角看另外一个自己，会有一种很治愈的感觉。无论如何，我们都要明白对于我们来说，自己才是最重要的那个，让自己好起来，是一切事情的基础，没有这个基础，一切都无从谈起。
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿敏感的感觉，确实不好受。曾经我也会敏感，现在已经基本脱敏，或许能帮到题主一点。敏感一般是过分在意别人的评价，过分希望得到他人的认可与喜爱。换言之，自己”不稳”。总有一种理不直气不壮的感觉，就等着别人，谁都好，来给我盖个章，告诉我我这样是好还是不好，是对还是不对。这种不确定，多来源于成长经历。不管它来源是什么吧，我是这样解决的。首先，明确第一件事:我好不好，我对不对，是我自己定义的。每个人最关注的都是自己。没有人有空来帮你做这个判定的工作。周星驰电影中常见那种”满街的人都在看我”的场景，不过是自己的内心戏，不是事实。所以，你得自己判断，我好不好？我做得对不对？不要以别人的看法甚至一个眼神作为准绳。只要是不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境的行为，一切皆可为，所有的标准，只在于”我愿意吗？”第二件事，区分想法和行为。我怎么看我自己，是我的事。你怎么看我，是你的事。你怎么想都行，把我想得再完美再糟糕，那都是你的事，与我无关。但是，你不能对我做出冒犯、侮辱、欺凌、冷暴力等任何会伤害我的言行。即，思想归思想，行为归行为。想法无对错，行为有界限。以这种规则，来判断自己和他人之间的交往。第三，确信自己很好，不去猜测别人心里对自己的看法。别人对你的看法，是他的事。不管别人怎么看你，也不能改变”我很好”这个事实。做好自己就好了，别人的感受和想法，如果不表达出来，就留给他们自己去处理吧，你不用去猜。是否表达自己，是每个人自己的选择。猜别人的心思不是你的责任。第四，大方拒绝，坦然接受拒绝。对事不对人。大部分情况下，人们拒绝的是行为，而不是人。你不想要的就拒绝别人，对事不对人。别人拒绝你，除非确实在针对你，否则不要把它往”拒绝我这个人”这边去想。拒绝不会破坏关系，不会失去朋友。相反，拒绝能让朋友们更清晰你的界限，懂得如何更好地与你相处。有时候两个朋友打一架，事后感情反而更好了。忍耐，是达不到这样的效果的。忍耐只会积存不满和怨怼，破坏感情，产生距离感。
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿情绪独立，情绪不受他人言行影响，是一个人非常珍贵的特质，特别是在两性关系里，一个女人如果能做到情绪独立，基本就是开挂般的存在。我也正在修炼的道路上，下面是我的一些心得：1.不为别人的问题自我反省或自我惩罚很多时候我们被不公平对待的时候，并不是因为我们犯了什么错。而是因为对方自己正在遭遇生活的麻烦或者内心的矛盾。他们不知道如何应对，于是把情绪外放。以前的我遇到这种情况，会过度地在自己身上找原因。但现在我不会。我依然会反思，但是我能理解到，那是对方没有解决好自己的问题，不干我的事。我依然有共情能力，但我也“皮厚”了。随便对方如何控诉、指责、攻击我，我都知道这是他内心有未被满足的诉求，那这又关我什么事呢？2.别太把自己当回事少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。年轻的时候，人容易犯的一个问题就是把渺小的自己当作了世界的全部。他不爱我了，啊，我的世界塌了；闺蜜和我撕逼了，我的世界灰了；房东赶我走了，这个世界还会好吗？而真相是什么，世界好着呢，有没有我们，世界都好着呢，太阳照常升起，动物照常狩猎，人们该吃吃该睡睡。对外面的世界的关心多一点，少呆在自己的内心世界里。拿着放大镜看自己，肯定一堆伤痕。3.别太把别人当回事所谓心理上的伤害，绝大多数情况都是自己授人予刀。如果我在餐厅吃饭，一个3-4岁的小孩子跑过来把我骂一顿，然后拿塑料小叉子对我的小腿戳戳戳。我会生气吗？我会觉得内心受伤吗？完全不会好嘛，我内心唯一想法就是，什么鬼？道理是一样的，能让你受伤的，必然是你重看的人。那个我爱的人不再爱我了，那个我信任的人指责我，那个我关心的人无视我......于是伤害来了。但是只需要转一下心念，别太把别人当回事，那他人对你的评价和态度又有什么关系呢？4.别以己度人，拿自己的标准要求别人开头说了，内心敏感的人会受伤往往是因为觉得别人不像自己那样“敏感”，会照顾自己的情绪。于是产生了心理失衡。但是人和人本来就不一样的啊，不同父母，不同生长环境，不同际遇，自然也有不同的性格禀赋。我有一个很“欠揍”的理论，一旦我内心失衡了，觉得他人没有像我对他们一样的标准来对我，我就会立刻转念——“对呀，所以他没我好看/没我有趣/没我有钱/没我开心是有道理的。”看到了吧，对待这个世界，要有外表斯文，内心混蛋的觉悟。题主可以感受一下。
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿高中的时候，我在实验班，是我费力考进去的。实验班记得学生最差的在初中也是班里的前五，快要高考了，每个人都有点病态。谈不得成绩。可是那时候的我太小了，一点都不懂事。我在宿舍里说：我语数外都没上120，这样在年级里怎么活呀？舍友A摔门而去，因为她也是，她觉得她也没有考到120在年级里照样不错。她走后，我们舍长跟宿舍里开始说舍友A的坏话。说她家里有钱她却任性，说她谈恋爱自残之类的。本来以为这件事中午过去了。结果上课的时候舍友A跟舍长开玩笑，说，你们在宿舍没说我什么吧？（她俩同桌）舍长：没有啊，就是说你谈恋爱太傻了，我们很心疼你。下课以后，舍长把我叫出去，对我说：中午的话是你说的吧？我真没想到你是这种人！看你俩闹矛盾了，我们还想当和事佬。我笑了：不是我说的，我还没傻到那个程度，就算我说的，也没什么不对吧？你说过别人的坏话你就别怕传到人家的耳朵里！然后舍长同学到处说我，挑拨宿舍的关系，还有把宿舍的秘密说出去，还说我两面三刀。可是我没法解释，觉得天要塌下来了，我也很怕别人觉得我人品不好。我常常上课上着上着就掉下眼泪来。现在想想当时实在太傻了，为什么要让别人的话影响自己？！她们并不是我自己在乎的人，她们想怎么说就怎么说呗，嘴长在她们身上，我能解释的了？相信自己的人不论做什么他们都会无条件的相信，不相信自己的人，不论怎么做都不会被相信。等到有一天强大到自己可以在一无所有的时候，还会坚强的相信自己，那才是超级酷的事！
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿我也是一个性格比较敏感的人，别人的一举一动，一句话或者一个眼神，我都会揣摩老半天，会想我是哪里又做的不好了，让别人看我不爽。唉╯﹏╰挺累的，可是又没办法，总控制不住自己，这可能是天生的吧，有时候真羡慕那些大大咧咧的人，而我只能假装不在乎，假装大大咧咧，但是我是真的挺在意别人对我的看法的。可是没办法，生活在这个世上总是要和形形色色的人相处，你是不可能做到让每个人都对你满意，或者是说，即使你已经很好了，但是仍然有人会看你不爽，所以说人生如此艰难，何苦勉强自己呢？别为了那些就是想隔应你，让你不舒服的人伤神，这样岂不是着了他们的道，如他们所愿了！（我是这样安慰自己的，自我催眠）或者马上把所有的精力投入到另外一件事情上（转移注意力），练会字，打会游戏，学习……说不定过一会儿你就忘了ㄟ(▔,▔)ㄏ（好吧，我承认我只能用这种lowlow的办法来稳定自己的情绪，减少别人不当言论或者举动对我造成的影响）去看看这部减压神剧吧，分分钟让你忘掉烦恼，只会傻笑，对自己好一点，每天开心一点，《我是大哥大》中二沙雕神剧介绍给你，人人视频可以看哦(´-ω-`)~（感觉自己好像一个打广告的，）
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿每个人都有一些介意的点，你只是不知道别的的雷点罢了，没准他们也是心里别扭，但表面上不说呢。所以那些让你不舒服的人，躲开就是了。如果只是有一次，那就直接告诉他，我不喜欢你这么说，如果他下次还这样，那证明他并不在乎你的感受，这样的人不值得深交，远离就可以了。不是说让你做小公主，天下人都得宠着你，但物以类聚，找到那些让你舒服的人，和他们相处，就可以了，那种让你不舒服的人，不值得你去费心费力，因为费心费力了，你们也合不来，这是没办法的事。接受这件事，然后躲开你会受伤害的场合（比如说大家在讨论一个话题，你有不同想法，而这些讨论的人里有说话不太过脑子的，那你就不要加入进去了，因为十有八九你会收获一句非常难听的评论），以及，找到和你频率匹配的人相处（比如处女座和白羊座很多时候都合不来，那就别费劲了，去找金牛魔蝎射手座，他们会给你开心的经历）人活一世，十之八九都不如意，活个几十年就要死了，何必为难自己呢？有那个时间找点让自己开心的事不好吗？而且按照我的亲身经历，打击、误解、隔阂、心结这种东西，是不会“经历得多了就无所谓了”的，他们只会越堆越多，让你对这个世界都充满不适的感觉。你不喜欢别人随便碰你的东西，多来几次，你也不会习惯了，而是每天看到那人都想砍人，甚至在其他时候也变得对这件事更加介意。草履虫都知道趋利避害呢，咱们高等动物就别瞎折腾了。对了，也觉得以后会遇到迫不得已只能相处的人，所以现在要练习一下，以后遇到那种人，一般你会有个更能说服自己的理由。比如说遇到难搞的甲方爸爸，再怎么烦，看在钱的份儿上，你也能忍了。至于现在，你忍了也没人给你钱，更没人给你颁个奖，想想多亏啊！
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿真正的朋友是私底下损你无所谓，但公众场台绝对不会给你难堪的。那些公众场合还没分寸的开你玩笑的，心里其实就是想看你出丑。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿其实真的是人越长大在乎的事情越多，没有办法像小时候那样无所畏惧。但是这也算是一种成长吧。在某一个阶段，你会特别在乎某一些人的评论。这是所有人都会有的。其实换过来想，你也会成为那个影响别人心情的人，所以无可厚非别人的话影响了你怎样。主要看自己怎么去说服自己，过滤对自己无用的评论。毕竟是你在过自己的生活，而不是对你评头论足的人。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿每个人都是独立的个体，你做到了尊重别人但是别人没有尊重你，我觉得可以慢慢疏远了，毕竟人的一辈子很长，你现在还在上学，等毕业了基本上除了同学聚会你根本没有机会见到她们了，所以不尊重你的人不用太放在心上，自己好好学习，努力生活。
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回答：﻿是神经的问题，有些人和有些人的脑神经不同。
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回答：﻿你好！一开头你说自己是个敏感的人。其实不要过分在意心里的这个意识。人都是敏感的，把自己界定在你认为的不怎么好的敏感范畴之内很容易让自己更加过分小心，更加在意别人。好在人的内心都是可以调节的。这边多了些，那边就少了些。天知道怎么样才算是最好的与人相处之道，但请摒弃纠结。徘徊多了，心理能量就无故耗费很多，然后神经就容易憔悴不安，最后就越没有信心做好事情。太在意别人与太在意自己其实是一码事。把很多关系看淡一些，除了人际关系，你还有劳作本身，还有情感生活，很多事情都有条不紊后，也许就能促进你减弱你说的敏感。转化将如期而至，生活会慢慢回馈给你他应有的面貌。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿敏感，脆弱，玻璃心。说的就是我。我曾经也因为好友的一句稍显冷漠的话而哭了一整晚，而对方却很莫名其妙觉得我太敏感想太多。这种例子在我身上不要太多。我花了很长时间想摆脱这种过于敏感又想太多的个性，我一直觉得这是我的问题，过于缺乏安全感。直到后来才发现，尽管这不是什么值得炫耀的事情，但是这就是我啊。好坏都是我。所以，先从接受自己开始吧。其次，朋友这件事情，跟谈恋爱一样，合则来不合则散。圈子不同不必强融。如果对方拿你当好朋友是会体谅你的心情，至少不会不假思索的就说出可能会让你感觉受伤的话。也许你会说，那这么说我就没朋友了吧？确实如此。古人都说人生得一知己死而无憾，可见，好朋友可不是那么简简单单随随便便就能获得的。看你还在上学吧，我曾经也以为我的大学同学们会是我一辈子的好朋友，所以格外珍惜。可是事实就是，大多数人都只能跟你做一小段朋友然后就各奔东西了。甚至我人生中曾经最要好的朋友现在也是形同陌路了。这其中当然有很多原因，而我想说的是，朋友这件事不要强求，不要因为不想失去一些“朋友”而心里委屈着自己。跟这个人相处让我觉得不舒服了，那我就干脆一个人。有时候没朋友并不是坏事。记住，知己难求，朋友不以数量取胜。也正因如此，如果你遇到一个愿意小心翼翼照顾你的情绪，呵护你的脆弱的朋友或恋人，就一定要好好珍惜TA。最后，说完了外因说内因。就是从自身下手，变成一个心理强大一些的人。你要记住，每个人都不完美，都有缺点弱点，学着接纳这些，不要给自己太大压力，慢慢去调整心态。觉得自己敏感了，受影响了，就赶快逃出那种情绪，想一些开心的事情，或者做一些别的事情转移一下注意力。再有就是，厚脸皮一些。大多数人说的话只要不是专门针对你的，其实大多都是不走脑子不走心的话。人家可能根本也没放在心上，然后你自己暗自委屈也没人知道，知道了人家还觉得懵觉得你无理取闹，多得不偿失啊是不是？不想听的话就离那些会说这些话的人远一点。勇敢的做自己就好。不用怕失去什么，会失去的无论你怎样都还是会失去的。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿我也是，尤其是中学的时候，说话做事都小心翼翼的，生怕说错一句话惹别人不高兴。别人一不高兴我就认为自己做的是错的，觉得自己好蠢好傻，指责自己下次不能这么做了。有时明明是别人的错误却被我内化成对自己的指责，根本原因是自己的内心对自己深深有不认同感！“我”根本就不是“我”，而是别人眼中的“我”，自我和外我没有达成统一。甚至现在我也经常会有这种感觉，但已经比之前好的太多了！这学期我们开了一门课叫《管理沟通》，教我们的老师是国家二级心理咨询师，她在课上一直都在对我们强调:你们要允许自己接纳自己。是啊，你这么好，没有人会怪你的！无论你的过去是傻的、糟糕的，你说的话有多么无趣、多么毫无逻辑，但那都是你！你要接受你！！你还要允许你的舍友有发表她自己观点的权利，当然当你觉得舍友是在曲解你的意思，觉得自己不被尊重的时候，你可以完全反驳回去。如果没办法做到从心里接受他们的观点，那么就不要忍，不要压抑自己，要和他们沟通。过度压抑自己的后果可能就是像你说的那样，连说话都不自在。最后，你的世界是你自己创造的，而你才是世界的中心！
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿同感，我也经常会这样，朋友们都说自己太敏感了
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿介意别人说你什么，这很正常的，但也要分说的是什么。如果别人是客观的指出你的缺点或者是不当的行为。就自我检讨一下吧！有则改之，无则加冕。可是生活中还有样一些人，嘴特别贱，总是喜欢用言语攻击别人。对于这种人，要么无视要么跟它撕。不值得影响心情。时间太宝贵了，别浪费在这些破事上。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿感觉我和你好像，我也是这种，对别人的看法比较敏感，如果她做了让我感觉到不舒服的事情后，我应该和她在一起时不会再感觉那么舒服了
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回答：﻿为了回答这个问题，特地去多年未涉及的QQ空间找到了2013年8月15日那天发给自己的话。那时的我还只是个初中生，学习压力大不说，还特别敏感。但凡听到别人对自己的否定或者是不友好的词语（谁知道呢，有时候人敏感起来，即使那不是说你的话，你也会默认、会对号入座），心情就会dowmdowmdowm……整个人就很丧啊，学习效率就会下降啊后来，无意在微博看到了李开复先生的一句话，原话记不清了，大概意思就是“不要在意那些在背后议论你的人，因为他们有时间在别人的世界里挑刺，却没时间解决自己的身上的问题。”当时就莫名被治愈了，释怀了。可能每个人的疏通点不一样吧。反正这么多年的说说删了又删，就是没舍得删这条。给心灵无法平复的你一些些慰藉吧，共勉。要记得开心才是最重要的～心情好了，整个人才有精气神呀～健康来了，才有发财的机会嘛⊙▽⊙♥
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿建议你仔细想想你和说话人之间的利益关系，判断对方说话的真正目的，做到心中有数，这样你就不会被对方的言语所伤害到。1是否对方眼红你和其他人的关系，故意挑拨？2近期得罪此人，他在报复？3他想以欺负你，树立自己不好惹的形象？或者幽默的形象？4曲解你是他的个人恶趣味？5欺负你以讨好某人？娱乐大众？6想让你臣服于他？话出有因，你要去想因，不要只揪着结果。搞清楚对方的目的了，你还难过？你只会想着怎么去还击。送你一句破解句式以应急。『哈哈，也就你这么想，大家才不是你这么理解的呢！你是不是傻呀！哈哈哈哈哈』当然你想彻底击溃他，还得靠你自己。人要有力量，力量起源于你看待事物的深度，不要浮于表面。你看得越清楚，越能够精准打击。最后，再给题主灌点鸡汤，打点鸡血。遇到欺辱就要反抗，所有的自我化解那都是自己捅自己刀子，立地成佛的是持屠刀的人，自己捅自己只会把自己捅死！对了，还有一种人，他说话没有目的，习惯性唱反调，这是性格问题，总之不是你的问题，理他做甚？有的是人收拾他。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿简单心理说的很好，但是并不切题啊~我觉得是题主的安全感出了问题，你可能觉得“如果我和其他人出现了冲突，我和Ta的关系就完了”，“如果我对朋友有消极的情绪，我和Ta的关系就不能继续了”。只不过题主的情况并没有那么的明显，只是感到不舒服，并没有到关系不能继续的地步。安全感是指处于一种安全的状态；人际关系中的安全感是指和另一个人在一起时感到安全。这是指即使遇到以下情况，仍相信关系能持续下去：1.物理上的分离。（如果我和其他人没有同处一地，我和Ta的关系就完了）2.分歧。（如果我和其他人出现了冲突，我和Ta的关系就完了）3.其他消极情绪。（比如，如果我对朋友有愤怒的情绪，我和Ta的关系就不能继续了）通常来说，拥有更多的安全关系的人具有以下能力：1.容忍有关他人的一系列矛盾的情绪。2.拥有广泛持久的人际关系。3.慢慢的建立人际关系，肯花费时间去互相了解。
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回答：﻿更新，教资笔试过了哈！我和H都过了！然而L还是嘲讽说是因为题目简单。。。那又怎样！反正就是过了！超级打她们的脸，开心！我和题主一样。大学刚开学时和舍友的关系一开始也很陌生，到后来关系慢慢变好，然后无话不说，各种玩笑也开得起。我们是六人间，本来我和C，Y关系挺好的。一个假期之后J和C的关系突然变好了，但是我觉得也正常，不都是一个宿舍的嘛，我也没太在意。直到这学期大三刚开学，就是我“噩梦的开始”。C和J关系突然变好，Y急着加入她们。有时候C和J在说话，Y就会插话但是没人理她。如果是我就会觉得尴尬，但是Y坚持不懈，现在终于加入她们了。这期间，只要我在宿舍说话，C，J，Y其中一人必怼我，必曲解我的意思，必和我唱反调。然后群起而攻之，剩下两个人就开始向我发起“攻击”。慢慢的我就不在宿舍说话了。这学期不到两个月，我就搬出来住了。第一天看房，第二天就搬了，我在宿舍一天也待不下去了。我觉得如果我一直住在宿舍会压抑得疯掉。不管做什么都有人反驳你真的很打击人的信心。因为大三上学期，我和H要准备考教资。本来我们宿舍只有我和Y确定要考，H在考虑考不考。然后看到我们考，C和J也说要考。本来以为五个人一起考能互相鼓励之类的。然而一开学Y突然说复习不完，等19年再考，听到这些话，C和J也不考了。OK，你们不考是你们的自由，这我没什么好说的。结果她们三个人联合起来说服我和H也不要考。但是我俩都坚持要考试。她们又说我俩肯定过不了，时间短，而且我还要兼职，总之备考期间各种打击。糟心事还有很多，但是教资这件事最让我耿耿于怀。现在搬出来住真的贼开心！随时可以洗澡，房间有地暖，还能自己做饭，床上随意翻滚，最重要的是自由！做什么事终于不用听其他人的bb，太Happy了！自己动手，丰衣足食！厨艺还在进步中。。希望题主内心变强大不要理会她们，如果不行，那就远离她们吧！
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
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回答：﻿情绪这事谁有谁承担，总有人会说，有本事你别难过生气伤心呀。但是制造他人的负面情绪，谁制造谁负责。你要是觉得别人说你，你别背地里听，你大大方方上前，和对方确认：您好，你刚刚说的某某问题是我理解的怎么怎么样吗？我没有理解错吧。一般她真说你坏话，当着面她是不敢直接说的，会为自己的语言辩解，那就算了，你说个不好意思我误会了就完了。如果是真对你有意见，那直接挑明撕逼一场好过你心理抑郁。要不就真是误会，人家根本没说你，说的另一件事，解开误会等于解开心结。面对比逃避对心理要好一些。
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
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回答：﻿不在意的人，不必要在意别人说的什么话，因为他们说的话我们不做参考，就像轻烟一般散去。在意的人，说的话，如果影响了自己的心情，请直截了当地表达出来，然后决定那个人是不是值得自己在意。
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回答：﻿我觉得自己简直跟题主一样的人。以前的自己在宿舍是个大大咧咧的人，傻乎乎总以为只要与人为善跟谁都能处好关系的。或许有人表面跟你关系不错私下里却把你当傻子而已。慢慢地，经历多次这种情况后，我发现不能对别人毫无保留。你主动承担一些事情的时候别人并不会因为你的善良老实而更尊重你，只会让你价值更低而已，于是被人认为理所当然地该做某事就因为你做的好。有的时候，不管是无心之失还是有心嘲讽，一群人（有个别舍友没有）对我开着玩笑无伤大雅但是我觉得会刺痛自己的玩笑，我表面上有些不太开心，也大多数时候是打哈哈过去了，事后心里会想很久，是自己做得不够好吗？自己做错了什么吗？这种思想环绕着自己久久不能散去。终于有一天，我不想忍受了，或许是像上面有个热答里面说的“自恋性暴怒”，我在她们的再一次“玩笑”后摊牌说了（没有当面说，在群里发文字说的），她们或许觉得:我怎么突然那么激动，但是她们不会知道我是忍着难受和不敢爆发的愤怒和颤抖的心打下那些字的。花了我一个小时没学习也没开心地玩耍。我说请你们别再开这种玩笑了，有什么不满的可以直接跟我讲，跟我交流，不然我会憋在心里伤害自己，然后在不太理智的暴怒中出口伤害对方，虽然这并不是我的本意。说出来之后我感觉舒服了一点，但是却跟两个人感觉疏远了一些。她们没说什么，是的，表面没说什么，但我知道，在我晚上进厕所洗澡后，她们突然大声的聊天和转而关掉阳台门的奇怪行为，我知道她们是在讨论我了。心情复杂，但是决定相信她们，不会说我的坏话的，只是选个我不在的时间可以谈一下我的摊牌是什么意思，或者研究我在想什么。我希望是如此。然而并不。别人并不多么在意你在想什么，并没有把你的交心话当回事，并没有要跟你加强沟通的意思。我后来知道了，她们只是很不屑的语气说起了这件事。呵呵。从那以后，我知道了哪些人值得深交，哪些人不过表面关系。就像在平时的“群嘲”中，有的室友并没有参与，只能说她们不一样就不一样在有人比较会照顾他人的感受、情商比较高。别再老是考虑是不是自己的错，别再老是憋在心里惩罚自己。不懂你也不愿意懂你的人，也不再值得你被她的话影响。我觉得还是以前的自己太单纯了，秉持人心换人心的交友原则。当有些价值观不同的人在一起时，或者生长环境影响导致性格很不一样的人在一起时，无法强求能心心相印的。你只需要清楚:室友而已，和平相处就行。所以不用再太在意这些人的看法，不要再轻易被她们无心或有心的话影响，做好自己的事情，学习，生活，娱乐，让自己更充实就好。说了这么多，可能有些地方表达不好，请见谅。但这绝对是我的真实经历和感受。也希望被大家的意见开导呀！
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿我认为这个问题分两种情况，这两种情况基于在一个论点的基础上，即：除了真正爱你的亲朋好友以及给你钱或者分数和影响你赚钱拿好成绩的领导同事、老师同学之外，别人的看法是无关紧要的。根据这个话可以展开的第一点就是如何面对网络上的喷子和现实生活中吃人血馒头的恶性吃瓜群众。很多人，包括喷子和被喷的，搞不清楚的一个问题就在于：你的话并没有你想象中的那么重要，你其实没有那么高的话语权。譬如说我有一次被人评论：“你长得特别丑，这个x样连倒贴给我我都不会要。”不可否认我当时确实看了非常生气，但是冷静下来之后我问了自己几个问题：我可以保证这个世界上所有人都觉得我好看吗？他可以觉得我长得丑吗？他看不上我对我来说有什么影响呢？其实问完之后答案显而易见了：你保证不了这世界上每个人都喜欢你，他们有权利也有自由讨厌你、误解你、甚至是明目张胆地诬陷你，可是他们说的话也并不好使啊。又不是他觉得我长得丑我就真的丑，他觉得我是田园女权我就真的会去找我老公骗车骗房骗财骗色。一个对你了解近乎于0的陌生人对你做出了你和了解你的人都很清楚错的离谱的评价，且这个评价不会对你的实际生活产生任何影响，那么你究竟为什么要生气呢？明白了这一点之后，在面对喷子的时候我经常会这样讲：“但是你说的话又不好使，否则你也不会还在网上当键盘侠了。”这个时候对方往往只能非常无力地反驳“是啊是不好使但是我就是觉得你xx”，那么就继续“又不是你觉得我xx我就真的xx了”，其实他们往往到最后也无话可说。这个案例还可以延伸到被大V喷和被现实生活中的恶性吃瓜群众戳脊梁骨。大V，只有很少一部分是现实生活中话语权很重的人士反哺网络的，剩下的都是在网络上虚拟发迹的普通人。他们的回答有很多人点赞只能代表他们的行文技巧很高明，并不代表他们观点的正确性很高。因此这个本体上是一样的。而现实生活中的群众也是如此，唯一不同的是他们可能会带来副作用，即影响到真正爱你的人对你的看法，当然这一部分将会在下面一并展开。那么如果是爱你且你也很在乎的人对你说了很伤人的话呢？我认为这种情况下被影响心情是很正常的，甚至是很正确的，你就应该心情不好，否则你其实就没有很在乎ta啊。所以首先要明白：Itisokaytobesadorangry.那么然后呢？我认为一个是要说出来，一个是不要轻易地走极端。说出来是指你要对对方表达出来你感觉到你的感情受伤了，这与他所持的观点无关，只是关乎情绪。譬如说我当年想要出国留学的时候我妈难以接受，骂我是“大逆不道，根本不理解家长的一番苦心”。我当然会觉得受伤，所以我要表达“你可以不赞同我留学的决定，但你要知道我一直都很爱你也很感激你对我做的一切，你这样子骂我纯属发泄情绪而且还伤害了我的感情。”当然事实上那个时候我还年轻根本没有表达的这么理智，所以说这个事还是要不断学习自我提升吧。不要轻易走极端的意思则是说不要轻易地把对方归到根本不爱你的那类人去。现在网络上关于“父母皆祸害”、“舍友之间能可怕到什么程度”的这种问题太多了，总让人觉得好像亲情友情都是塑料花。其实大多数人都碰不到这么绝情的情况。回归上文的例子，我妈因为观念传统+舍不得我所以不想我留学，但这就能代表她“根本就不爱我，只是想要满足自己的控制欲”吗？其实也没有，一个母亲因为自身思想水平的局限性对孩子产生控制欲和她深爱孩子完全是可以并行不悖的。而如果我意识不到这点，轻易地把她想成一个只知道控制我的自私自利的反派角色，那我肯定更容易被影响情绪，崩溃大闹。最后，我认为这一切还有一个基本前提，即：我们现在手头并没有十万火急的事情，有闲心和时间去操心我们自身的情绪。这也是很多人忽视的一点。人在繁忙的关键时刻是很难做出理智的情绪判断的。譬如说你下个月就要高考了，而今天你却在因为你朋友的一句重话在纠结，那么你很难做出正确的判断。如果对方真的是你的好朋友，爱你的父母，ta也不会想看到你为了你们俩之间的问题毁掉你的高考成绩啊。面对喷子就更是如此，要考试/找工作等等的是你而不是他，他有大把的时间可以浪费在污蔑你、扭曲你的话这种毫无意义的事情上可是你没有，如果你因为这件事考砸了或者是丢掉好工作，你觉得对方会赔偿你的精神和物质损失吗？“先做到自己更优秀”听起来是很阿Q精神的一句话，但是在这样的关头它是对的。等你手头的要紧事忙完了，吃饱喝足睡精神了，如果你还有兴趣喷回去，你完全可以这样做。Nowisnottherighttimetotalkaboutit.当然我自己其实做的也没有想得那么理智，这种事还是要自己努力吧~
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿有句话叫：金杯共汝饮，白刃不相饶又有句：打着红旗反红旗不认同@QUEZ答案里的一些观点。该答主的回答是我媳妇儿推荐的，当时她正心情不佳，被琐事所烦。就发给我看了，我当时只觉答案有点问题，但又不好去细想。随后，又因当时一句误会，使我以为媳妇儿受该答案影响，对亲近的、爱自己的人生出疑心。就写了些东西：上世纪政治斗争时候流传一句话，具体来源我没深入查证，已不可考。叫做：打着红旗反红旗。该答主这段话说的都好，逻辑看似也严密，道理看起来也很有教育意义，但是我始终觉得哪里有不对，这个不对，本来我估计是不会说的，或者说不会去细细分析的。很多话很多事儿，稀里糊涂听、稀里糊涂做也去未尝不可，芸芸众生大多如此嘛。然而，思想层面、上层建筑一类的东西，弄清楚也未尝不好。那我就说说吧：我认真去品味，源于我对你一句话的误解，而你当时吃饭没来得及回复我，于是乎我就误解愈深。我以为你在说我“一直让你如沐春风”云云，所以我也就很是着急地想如何理得通。该答主满篇都是中和冲淡之话，告诉人：大家都是普通人，大家都有缺点，大家都在小事上互相伤害……顺道又反过来告诉大家：有人一直表现得让你舒服这个人有问题、有人一直表现得能容能忍这个人非神即魔……进而第三层又说了：真小人会让你不舒服，但是伪君子害人更深。好了，至此，已经很明了了，就是说：互相伤害是常态，一昧包容必有怪。然而呢？事实真是如此？听过爱屋及乌吗？听过惺惺相惜吗？我觉得秉持该答主看法的人，内心是极度冷漠的，有点淡漠真情、无视性情。而该答主论证过程也有打着红旗反红旗之嫌。第一点，遇到丑恶的嘴脸，本身就应该避之不及；遇到君子之风的人，本身就应该向往之。第二点，上面第一点说的是两端正面和反面。那么遇到普通的人呢，诚如该答主所说，大家都是普通人，那么毫无疑问，普通人普通待之。或者说，自己本身也是普普通通人的话，那就用大家都用的方式，遇到出钱的时候像大家一样哭穷、遇到矛盾时候和对方一样卖惨、遇到、遇到争吵时候和对方一样骂娘……第三点，上面两点都是不全面的。第三点最重要，其实哈，我上面也说了，该答主忽视了“惺惺相惜”和“爱屋及乌”，也即是，大多数情况：你的小人并不是大家的小人，你的君子也只是你一个人感受的君子。人以群分，有的人你就是投缘就是合得来，那么你俩就是处处互相袒护（当然，面对原则性问题希望不要这样）、你就是觉得他/她一切都好。所以肯定就有了，你俩是情侣、是闺蜜、是兄弟。所谓爱一个人不需要理由；恶一个人不要理由（当然，我以理科生立场，不太赞同，我认为几乎所有事，都是可以量化的，只是标准和技术还没能实现罢了）。看透了事情有时候活着累，但是啊，稀里糊涂或者何尝不累？所以说，该答案是不是有点儿：大家现在不都认为事情是灰色的吗嘛，那我就反对一切非黑即白，把黑的说成灰色的，把白的也说成灰色的。灰色看待问题肯定比非黑即白具有优越性（个人观点），但是问题是，对于我们自己切实承受的，就是非黑即白的！因为灰色的我不关注且与我关系不大。而既如此，把爱我们的想成有问题的事出寻常，把恶我们、害我们的说成在所难免予以极大包容。是对白的伤害，是对黑的纵容。当然，能够在很多事情宠辱不惊，包容能力很强，是最最最好的！我只是说，要明是非。不然，又会有人问出一个问题：好朋友/男朋友一身缺点，愈加不投机不爱了怎么办？该答主答案如图当然，对该答主，我无任何冒犯义。相反，我的一些看法甚至都有过度理解之嫌。但是既然想到了些，就说了说。毕竟一篇答案，关乎导向，关乎听着怎么想。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿影响者和被影响者的根本区别——谁的意图更加清晰，谁就会成为影响者而另一方则成为被影响者说这么一个故事，我有个朋友，喊她小雪吧。前些天，小雪刚和男朋友分手。突然一个下午，小雪前任就给她发了个消息。“我在你的公司门口，可以见个面吗？”当时小雪就炸了，tm这男的，从特么南京一下就飞来北京，招呼也不打一声。然后小雪就来找我，寻求帮助，问我该怎么办。——很明显，小雪被影响了。慌乱，焦虑都是被影响的表现。她和我说，她怕那男的搞出什么幺蛾子，然后她就答应了男生的见面。但她又说，其实内心里真的不想和他再见。——小雪这时候的意图是涣散的。内心里一方面不愿意再见前任，另一方面害怕前任搞出幺蛾子来影响她。而小雪前任的意图是清晰的。老子来北京，就一件事，见到你，能不能复合不要紧，我来就是来见你的。甚至那男的和小雪说——今天我见不到你，我就不走了。多晚都可以，就见一面。这意图虽然真没啥好的，影响别人生活还理所应当。但不得不说，这意图清晰的不行，还有点誓不罢休的样子。于是我问小雪：“你想不想见她？”小雪很明确的说，不想。我只和她说了一句话你现在和她微信说的每句话都要表达——我不想见你。当你的意图开始清晰的时候，你会成为影响者。红框是小雪，蓝框是大猪蹄子。当你的意图开始清晰的时候，对方会被你影响。人总是会对犹豫不决，意图涣散的人进攻。而意图清晰的人是不会被别人所影响的。哈哈其实小雪是我的朋友，也是我的学员。最后，小雪前任没见到小雪，然后第二天就回南京了。大猪蹄子也算有了一些惩罚。我们都没有资格无缘无故影响别人的生活，把自己管好已经实属不易。（对于大猪蹄子的行为，个人的一些看法）再分享几点吧。遇到问题，去直面问题，不是逃避问题。题主说的，有个人和你说话老是曲解你的意思，问题出现，那就去直面，解决问题，我觉得最好的办法，——不是把问题留在自己心里让自己焦虑，而是把话说出来，去和他沟通，把问题藏在心里，永远不是解决的办法，而是逃避的选择，逃避的人意图是涣散的，一方面想解决问题，而另一方面又害怕问题，焦虑的根源就在这里。2.永远要明白自己的真实意图，多和自己的内心对话。小雪看到男朋友的消息，慌张她想会不会对她造成什么不好的影响，那男生到底想干什么，……（这些问题，都无意义，只会带来焦虑）而真正应该做的是在内心里问问自己。“我到底想不想见他？”想见就去。不想就不去。3.行动。这是最最重要的。任何焦虑解决的办法就是——保持行动。拥有清晰的意图，然后保持行动，脑子里的自我对话和自我焦虑就下降了一点。我想说容易被他人影响的人，并不是敏感而是还没有找到自我以上。我是@室长frank同名公众号：室长frank恋爱技巧这个东西，归根结底，都逃不过两句话：建立自信，懂得人性心理学专业毕业，考过心理咨询师，也考过婚姻咨询师。然而慢慢发现这些玩意儿只能帮助人们解决心理问题。当我只懂这些的时候，我依然是个没什么社交能量，没什么吸引力的单身狗。直到我慢慢感悟感情里更重要的是——你是谁而不是——你做了什么我将把我的经历与经验，与你分享，倾囊相授。篇幅原因，我建立了一个公众号：【室长frank】以文章的形式，每天更新课程，我们一起去深度认知内心里更强大的自己。关注个人公众号：室长frank跟着室长起飞～
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿做一个内心强大的人文/沐阳咋一看这个题目，你可能又会说：对自己狠一点呗。那你可能还在犯上一期自控力中讲到的错误。记得，你的身心永远要处于一种和谐包容的状态，不然是会出问题的。简单心里创始人简里里曾说过：心理问题大于生理问题。很多时候我们的内心做不到强大，总会被身边的人和事影响，心里想不明白，时间久了，好像整个人也不明朗了。我记得看过一期《罗辑思维》里面讲到：我们要做一个有自己的一套独立完整自尊价值体系的人。好像有点晦涩难懂，那咱们慢慢来解释一下：所谓独立完整自尊价值体系，是指我心中有自己默认的一套社会道德和行为准则，这些是不会轻易因为外界而改变的。举个例子：你是不是有时候在纠结，有时候你对你的朋友那么好，为其付出那么多精力，可对方好像没有回应太多。因为回报不成正比，所以你心里开始不平衡了。你心里为什么不平衡，因为你付出时无形当中就希望有回报（也许你嘴上不说），正因为这样，你需要承担心中不平衡的风险。这就说明你的内心不够强大，应该是：我对你好是因为我想对你好，我对你好是我的需求，是我内心觉得应该这样做（心中既定的准则），不会因为外界的反应而变味。正是因为你心中没有这样独立完整的认知价值体系，所以你会为外物所累。这其实能解释很多问题，拿一些琐碎事来讲：老人家子女较多，看似年老有依，可好像事实不是这样。几个子女都在观望，似乎都不愿意拿出更多的赡养费或是付出多一点，最终是争吵大闹，弄得不欢而散。这其实也说明内心不够强大，你更多的是应该把目光投向自己，为人子女，父母辛辛苦苦将我抚养成人，比起父母养育我，我做再多都是不够的，换句话说：这是我的义务，更是我该做的。其实能这样想，就说明你在形成自己的自尊价值体系，你心中默念的原则就是你的认知价值，所以你不会为外界的情况所累。当然，还有一种说法是：将看法与事实分开。很多时候我们不能做到内心宁静，大都因为这个原因，没有把看法和事实分开。举个例子来说：别人骂了你，或是指责了你，你会不会很生气？你当然会很生气，而且可能狠狠回骂几句。这就是因为没把看法和事实分开，所以才会影响了我们的情绪。别人说我坏话，那只是他的主观看法，是其片面认知。我这个人怎么样并不会因为他的认知而改变，没错，你就是你，你知道自己是什么样子的，所以你也无需动怒。你的反应和行动只需建立在事实的基础上，客观分析事实而认定自己该怎样做，而不是因为外界的评论干扰了自己的步伐。所以，下次在被别人误解时不要忙着解释，那不是你应该有的反应，因为你的反应只需建立在事实上，他说的不是事实，我为什么要解释。所以有时会说：解释就是掩饰，掩饰就是事实。不管怎样，做到内心强大是需要修炼的。此非一朝一日之功。当然，我今天写出这些只是和大家相互探讨和学习，并不是说我内心强大或是教授大家什么，只是有所悟罢了。仅仅是希望大家以后在生活中遇到类似的事情可以解释得通，进而慢慢调节自己的心境。海纳百川，有容乃大。【文末留言】看到最近有很多知友留言，才知道原来有那么多的小伙伴儿一直在受他人言语的影响，欢迎关注并私信我@沐阳，我将手把手带领大家一起走出苦恼，建立自己的人际边界，活出自己的个性，从此不再受他人掌控。
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿因為無明在執取因緣法是真實不虛的我這其中純粹只有眾緣集眾緣滅因緣法無主體大力推薦雜阿含經白話文佛說五蘊無我人執持五蘊有一真實不虛的我是無明妄執妄見有我但好好的思考究竟到底什麼是"我"分秒鐘一切都在生滅變化變來變去像變魔術一樣苦受樂受不苦不樂受那是有三個我?四個五個六個七個無量個我?真相是無常苦空無我雜阿含經白話文本经叙说四大所造之色无常、无我；六识也是无常、无我。我听到这样的说法：有一个时候，佛陀住在波咤利弗多罗国的鸡林园里。那时，阿难尊者去到大纯陀尊者处拜访，彼此互相问讯后，在一边坐着。当时，阿难尊者告诉纯陀尊者说：「我想向您请教，不知您是否有空闲回答我的问题？」纯陀尊者告诉阿难尊者说：「随您所问，知道的话，我当会回答您。」阿难尊者问纯陀尊者说：「就如世尊、如来、应供、等正觉所了知、所察见的，他说地、水、火、风这四大元素造成了物质现象，他这样讲说的目的是为了显露这四大元素并不是我。又如来、应供、等正觉他所了知、所察见到的，也有说六识并不是我吗？」纯陀尊者告诉阿难尊者说：「仁者您最多闻了，我之所以从远处来到这里见您，就是为了请问这件法义。今天，尊者啊！希望您能为我解说这法义。」阿难尊者告诉纯陀说：「我现在问尊者您，您请随意回答我。纯陀尊者啊！您认为有眼根、有色境、有眼识吗？」纯陀尊者答说：「有的。」阿难尊者又问：「是由于眼根触及色境，而生起眼识的吗？」纯陀尊者答说：「是这样。」阿难尊者又问：「是由于眼根触及色境，而生起眼识，那么，那个生起眼识的因和缘是常还是无常呢？」纯陀尊者答说：「是无常。」阿难尊者又问：「如果是由那个因、那个缘而生起了眼识，那么，那个因和缘是无常变易时，那个眼识还能常住不变吗？」纯陀答说：「不能，阿难尊者！」阿难尊者又问：「您意见怎样？如果那个法是生起或息灭是可了知的，那么多闻圣弟子在那个法当中还可察见有我、我所有、我在那个法之中、或那个法在我之中的情况吗？」纯陀尊者答说：「不可，阿难尊者！」「对耳、鼻、舌、身诸根，乃至意根与法境，您的意见怎样？有意根、有法境、有意识存在吗？」纯陀尊者答说：「有的，阿难尊者！」又问：「是因为意根触及法境，而生起意识的吗？」纯陀尊者答说：「是这样，阿难尊者！」又问：「如果因意根攀缘法境而生起意识的话，那么，那个产生意识的因和缘是常还是无常呢？」纯陀尊者答说：「是无常，阿难尊者！」又问：「如果是由因和缘生起意识的话，那么，那个因和缘无常变易时，意识还能常住吗？」纯陀尊者答说：「不能，阿难尊者！」又问：「您意见怎样？如果那个法是生起或息灭是可了知的，那么多闻圣弟子在那个法当中还可察见有我、我所有、我在那个法当中、或那个法在我当中的情况吗？」纯陀尊者答说：「不可，阿难尊者！」阿难尊者告诉纯陀说：「所以，尊者啊！如来、应供、等正觉的所知所见，才说六识也是无常的。譬如有一个人拿着斧头走进山里，他看见了芭蕉树，以为能做木材用，于是砍断它的根、截断它的叶、斩断它的枝干、剥去它的皮，想要寻找它坚实的材质，可是把芭蕉剥尽了，却都找不到坚实之处。同样地，多闻圣弟子要正确地观察眼识，以及耳识、鼻识、舌识、身识、意识等
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿社恐、不善交际七年，大二蜕变，现创业社交提升，希望回答对你有帮助。想要不再那么敏感，首先得清楚自己为什么敏感。一个人敏感的六大根源:一过度反思自己，认为社交里的一切问题都是自己的问题。小红在路上见到小雨，给小雨打招呼。，小雨回应比较冷淡，小红想:“小雨看起来不是很开心啊，是不是最近工作不顺利啊”小磊看见小雨，跟小雨打招呼，小雨回应比较冷淡，小磊会想:“小雨怎么不理我，是不是我哪里做的不好?是不是我哪里得罪他了?是不是他看不起我?”小红的小磊的思维刚好相反，小磊的思维属于社交恐惧典型思维——过度反思。认为社交里发生的一切问题都是自己的问题。下次，要告诉自己，不是所有的问题都是因为你，都跟你有关系，不要每次都反思自己，别人打招呼回应冷淡，有时候跟你没关系，可能是他自己的问题，比如那会儿心情不好。二心情好坏极易受别人对自己的态度好坏的影响，把热情当欣赏，把冷淡当讨厌。别人对自己冷淡了就会想，肯定是不喜欢我，我肯定是不够优秀，不够好看。别人对自己热情了，肯定是欣赏我，喜欢我，因为我长得好看，优秀。这种思维模式导致自己时而自卑，时而自恋，时而极度高兴，时而极度失落。其实，别人对你热情不一定是欣赏你，可能只是那会儿情心情不好等等，对你冷淡不一定是讨厌你，可能只是那会儿心情好或者在想别的事情等等，世界不是围绕你转的，不是所有人的行为表现都是因为你，你以为你不够优秀，比别人就要对你冷淡?你优秀别人就必须对你热情?太高估自己对别人的影响力了。少一点自恋，多一点客观吧。三总是调整自己迎合别人极为在意别人看法，容易受别人评价的困扰，别人说“怎么那么爱出风头”，自己立马低调一点，别人说“怎么穿衣服那么鲜艳”，立马换上朴素的，别人说“你不会说话”，自己就不敢说话了。从不去思考别人的评价对不对，反正就是一味迎合。一切行为准则以别人的评价为基准，根据别人的评价来调整自己的行为，经常会因为别人对自己的评价陷入深深自责与难过。你以为这是自卑?no，是“自恋”。看似百般迎合别人，其实是妄图通过迎合所有人的目光，来达到自己内心深处“我绝不能有任何负面评价，我必须完美”的心理需求。在他心里，自己不能有任何负面评自己不能有任何负面评价，所以才会对别人百般迎合。结果越迎合，越是“费力不讨好”，甚至适得其反，还把自己整的身心疲惫。过度迎合不是自卑，而是“病态完美”，要知道这个世界不是完美的，你不可能没有负面评价，有时候你的优秀，你的好，都是别人负面评价你的原因。四提前定位太高，导致对负面社交体验非常敏感。社交里感受到一点点尴尬，紧张，冷落就会对自己造成很大的打击，内心沉重，失落逃离，看起来很自卑。其实，是自己潜意识里对自己定位太高，不允许自己社交里出现任何的小问题，哪怕一点点小问题都不允许，觉得都是对自己光辉形象的一种玷污，于是内心沉重，难以接受。五消极心理预期导致过度解读别人的行为表现你的室友本来关系很好，你觉得他很正常，有一天我把你拉到一边，对你说:你那个室友很可能是个小偷。然后你再回去看那个人，你会觉得，越看越像小偷，他一去别的室友位置上坐，你就觉得他是要偷东西，但是以前他也会往别的室友位置上坐，你怎么没有觉得不正常呢面对同样的行为，你的心态变了，对它的解读也就变了。那么，当你怀疑一个人讨厌你的时候，对方一个皱眉头你就觉得人家果然讨厌你。当你觉得一个人喜欢你的时候，别人多给你说几句话，你就觉得是喜欢你。其实，人家的皱眉头可能是一种习惯，人家多说了几句话对你热情点，可能只是那会儿心情好。只是你自己的心理预期把人家过度解读了。六看待问题太完美几句话就让你产生疏离感，其实是因为你提前把你们的关系设想的太完美，把人与人之间的相处设想的太完美。只能接受莫逆之交，认为好朋友就不应该存在否定，于是把朋友的调侃当做嘲笑，把朋友没有恶意的否定当做是一种侮辱。这当然会让你不舒服，产生疏离感。其实，人与人之间的关系并不是那么完美，就算是好朋友，有时候否定下你也很正常，调侃你也很正常。我是阿涵学长，专攻社交提升，性格改变，情商提升，个人成长，欢迎沟通。
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿test我曾经有一位非常厉害的老板，他有才华，而且有行动力。能与他共事，大概是我做过的最对的一件事。因为种种原因，我离开了这家公司，开始自己的事业。我一直想成为跟他一样棒的人。但我始终被一个问题困扰：他太厉害了，在我心里的分量太重了。所以在我做很多决定的时候，脑袋里总有一个声音问我，「我这么做对吗？如果是他在，会做不一样的决定吧？」特别是当我遇到挫折时，那个声音就更大了：「你不行的。」我往前追溯，这个声音从小时候就在我头脑里。我的妈妈是一个非常强势的人，她不仅职场上业务能力强，而且家里也是一把好手，把我跟爸爸的生活安排得井井有条。我离开家上大学的很长一段时间里，脑袋里始终存在一个声音，叫做「不可以」。想换专业，「不可以」，想去一个私营企业，「不可以」。想谈个外地男友，第一个念头也是「我妈肯定说不可以。」直到前天，我买了一件新衣服，她看到的第一眼，「不好看，你怎么老买这种衣服，傻不傻啊。」而这时的我，已经在工作中披荆斩棘十几年。小时候，妈妈是我的权威，工作后，老板是我的权威。当有一天，我准备为自己做主时，我想要去往更大更广阔的世界时，我不知该如何安置头脑里的权威。自己创业以后，我跟李松蔚老师一起做了一个线下课程，叫【人生实验室】。关注李松蔚老师的粉丝们肯定知道这个被他视若珍宝的课程。这个课程我们集结了国内顶尖的一批团体咨询师，……但却设置了各种莫名其妙的环节。最奇怪的环节是这样的：让所有学员坐到一个房间里，老师（在这里叫做顾问）面无表情，什么指令都不给，任由学员迷失在这个不确定的世界。没有授课；你问顾问们问题，他们都不回复你。如果题主在这个环境里，我想题主一定会心情低落。这些老师不喜欢我吧？这些老师对我有意见吧？不理我就不理我，我要离这些老师远远的，也不理他。我也去体验了这个课程，找到了关于这个问题的答案。我的表现或许跟题主有些不一样，但是希望会对题主有些启发。当我在人生实验室里试图问顾问问题的时候，顾问什么也不说，连表情都没有。身边好多学员都在窃窃私语，为什么顾问老师不说话啊。我一听这话就心里来气：「你们干嘛那么关注顾问呢，你们来不就是想做自己的吗？」大家听了我的话，觉得有道理，继续回到自己的话题。但他们还是很不争气。有时候讨论卡住了，他们又会转向顾问：「老师，你觉得呢？」顾问老师还是不说话。学员们很不满意：「哎，不说话算几个意思。」我恨铁不成钢地跳出来，「你看你们，非要依赖别人吗？自己不会做决定吗？」几个来回下来，大家都挺尴尬的，停在原地，不知道该干什么。一位一直没说话的学员忽然对着我说，「他们也许就是随口问问。为什么你这么害怕他们依赖顾问啊？」我被看穿了心事一样，脸红到脖子。https://u.wechat.com/MKBB8lUywrwIVTQrvpVTM4M(二维码自动识别)我忽然意识到，我才是最渴望被别人支持的那个人，但我一遍遍对自己说：我不要被他们影响，我不要听他们的。我不喜欢那个被他们影响到我心情的自己。每次心里出现呼唤顾问支持的声音时，我都会很烦躁，想要赶走它们。但为什么我心里总会出现这些声音呢？是因为在无数个孤立无援的夜晚，我渴望它们为我撑腰啊。结束的时候，我跑去找顾问。他正被一群学员包围着。他问我，你是要跟我合照吗？我说不是，我要得到你的反馈，对我这几天在课程里的反馈。顾问脸上一阵尴尬，他拉拉衣领，很快恢复了镇定：「你很犀利，有时候还有一点刻薄，充满领导力……」都是平时听滥了的话。我有点失望：「就这样啊。」他说：「你不满意？」我承认：「我以为你可以说得更深刻一点。」他笑了：「你不满意就好。」我没懂：「好什么好？」他说「恭喜你，你可以说出对我的不满了。」我当时觉得好笑，而且因为这句话，我笑了好几个月。但是有一天，我又在想前老板对我会有什么意见，忽然想起顾问那句「你可以说出对我的不满了」，我开始感到一身轻松。你知道吗？那一刻我好像看到了新天地。对啊，他不就是一个顾问吗？我干嘛把他的意见看得那么重要？他也是一个普通人啊。任何普通人都可以提建议，一样有可能提出「坏的」建议，不管是我的前老板还是我的妈妈。但是听不听，怎么听，听多少，主动权在我。——我有什么好失望的呢？他们只是普通人而已。当我接受了这一点，我开始跟这个世界和解，更多的是，跟我心里的念头和解。我回头跟前老板聊天，探讨业务，交流甚至比合作时还多起来。但我不再为此而羞耻了。那不是依赖权威，我才是自己的权威。我只是在向一个有经验的人寻求一些有帮助的建议。所有的批评，建议，都是一种资源。它们在帮助我成为更好的权威，自己的权威。我跟李松蔚抱怨：人生实验室真是我做过的用户体验最差的产品了。李松蔚说，不对，它只是在模仿一个体验最差的产品而已。我没懂这句话，「什么产品？」李松蔚悠悠地说：这个产品，叫人生。不知道题主听懂了吗？如果你想要体验这个产品，可以微信人生实验室实验员：momself8.如果你：不愿意遭遇挑战，不愿意遇见未知；不愿意面对真实的自己，希望永远在幻想、纠结、焦虑中内耗；只关注自己，不想他别人的意见对自己的人生，连实验一次都不敢的人这个课程可能不适合你。其他人，我们热烈欢迎。我们相信，这是一次可以改变你一生的机会。
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿test题主说自己时常因为别人说的几句话就感觉不好受。从你的描述看来，似乎你很容易把他人的评价、看法当回事，觉得他们所作所为都是在针对你。英文里有个对应的说法叫“takeitpersonally”，说的也是这个现象。下面我们来分析一下，为什么有些人会容易把别人说的话当回事，以及陷入这样的关系模式后，应该怎么办。为什么我们会容易把别人说的话当回事？1.在人际关系中缺乏安全感（SenseofInsecurity）特别容易把别人说的话当回事，可能是因为在人际关系中没有安全感。在人际交往中，误解、冲突或矛盾是不可避免的。但缺乏安全感的人，对关系的认知可能会比较僵化、缺少灵活性。他们会倾向于把关系中任何一点不愉快的信号，解读为对感情本身的威胁。他们情绪敏感的背后，可能是对自己即将被抛弃、被背叛的恐惧和焦虑。在这种情况下，他们已经无暇去考虑对方的话语和行为是否有其他的原因，而是进入了“战或逃”的状态，要么当场做出激烈的反应，让冲突升级，要么主动疏远对方，想要回避与对方有更多接触。2.自我中心（Egocentric）总是认为其他人针对自己，也可能是自我中心导致的。自我中心倾向较为明显的人，难以接受其他人有和自己不同的想法。他们对自己和身边人的关系，往往采取一种理想化的态度，认为是朋友就不能让自己不开心，不能和自己的想法不一致，或是认为自己一开始相处下来愉快融洽的人，一定是无害的、没有攻击性的。一旦事实与想象相悖，他们就会无法接受现实，陷入无助和愤怒之中，或是希望去控制对方，让关系回到想象中的样子。怎么做才能发展更好的人际关系？临床精神科医生AbigailBrenner指出，当我们感觉别人在针对自己时，在依照直觉做出反应行动之前，可以先对自己、对关系多一些更理性的审视。她建议人们从以下5个方面做出思考和改善：去关注这段关系本身对你来说意味着什么。可以问问自己，你很看重和Ta的关系吗？在关系中有了心结，意味着什么呢？你一定要总是把不开心藏起来，或是在内心默默疏远Ta，来维持和平的假象吗？如果你把不舒服的感受说出来，会怎么样呢？你们的关系会有什么变化？你一定需要对方同意、理解你的每一句话，你们的关系才能继续吗？尝试设身处地为对方着想，来改变相处中的关注点。试着去理解对方的感受、想法和想要传达的信息。Ta是不是和其他人也这样交流，而不是针对你一个人？Ta总是这样，还是之前都好好的，只不过偶尔或最近才说了让你不舒服的话？也许对方只是没有找到对的方式，来表达和沟通自己的想法；也许，Ta最近遇到了一些个人困扰，所以说话才变得没那么注意边界，变得急躁了起来；也许，你们确实都对彼此有一些不满，但是长期以来，你们都没有找到合适的方式，来让这些不愉快的情绪浮出水面。当我们被指责时，别太快下结论。有时候，我们觉得他人批判、评价我们，是因为我们说了或做了什么，其实未必如此。有可能对方之所以会这样做，只是因为Ta将自己的一些观念和感受投射到了你的身上。事实上，大多数情况的确如此：那些让我们感到不舒服、攻击我们的人，往往是自己内心有一些未解决的问题和未被满足的诉求，从而希望控制我们、控制对话的方向。想要改善这种情况，我们需要了解自己感到脆弱的点在哪里，对自己的反应有所觉察。这样，下次再有谁说了什么，让我们陷入情绪旋涡时，我们可以有心理准备，不让自己的情绪被对方影响过多。在你的行动和你自己之间留一些空间。虽然看题主的描述，你没有在感到不舒服后做出冲动的行为，比如当场和对方起冲突，但你会比较快地对对方的意图做出判断。如果可以的话，先不要有这样的判断和预设，而是花一些时间，去看一看实际上到底发生了什么。比如，对方是否跨过了你的边界？你的边界是否足够清晰？除了疏远对方，还有哪些方式可以应对目前的情况？当你做好准备回应对方时，首先要做的，是给对方机会澄清自己。你可以询问对方，让对方充分解释自己是怎么想的，以及Ta希望你可以怎样做。仔细倾听Ta的解释，这样你可以分辨Ta哪些原因是合理的，而哪些只是基于Ta的猜测和臆想。告诉Ta你之前因为Ta说的哪些话而有了怎样的感受。在很多情况下，对方可能也没有意识到自己伤害了你的感受。另外，在你们彼此澄清、解释之后，你们也可以共同探讨，以后再遇到此类矛盾时，怎样才能更好地应对。我们需要认识到，每个人都是独立的个体。即使是关系非常亲近的朋友，也无法准确理解我们的每一句话，无法时时刻刻照顾我们的情绪。而一段健康的关系，应该是有弹性的。我们要允许双方表达内心的真实感受，留下足够的空间，去彼此碰撞、沟通、协调关系。以上~Reference:Brenner,A.(2014).HowtoStopTakingThingsPersonally.PsychologyToday.
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿test“别人的看法对于我们的确并不直接存在，而只是间接地存在。”叔本华这样看待生活中那些“别人的看法”。其实对于我们自己心情的管理，那些别人的看法，仅仅存在于他们当下的行为之中，只要我们自觉地不受这些看法的影响和支配，我们就是自己情绪的主人。但当别人的语言很轻易就对我们的情绪造成很大影响时，可能是你的“神经质人格”在作怪。奥托科恩伯格（OttoKernberg）曾经从精神动力的视角把人格结构分为三类：神经症型，人格障碍型，精神病型，而题主的情况看来更像是第一类型的人格结构。神经症型，典型表现为情绪敏感，人际关系中表现得“情绪化”，常常会被一些鸡毛蒜皮的事惹得懊恼、紧张、生气或难过等。有一句话叫做“weareallpatients”，就是说没有100%健康的人，所以对于自己在生活中遇到的情绪管理问题，不要过分的感到担忧，首先需要意识到这并不是一个“缺陷”，然后你可以从以下几点着手：1、正视自身的“敏感”。神经质人格的一个典型表现就是，具有神经质人格的人往往显得更为敏感。身边有一位极具“神经质特质”的学霸朋友，学习上一路顺风顺水，但一次因为午餐时听到十分要好的闺蜜无意间的一句“她以为她是谁啊？”郁郁寡欢了好几天，甚至对于下一次的考试都有所影响。后来被告知朋友的那句话并不有所指，她的心情才有所好转。“敏感”表面上看来似乎并不是一个优点，在和他人的互动中有时也会给我们带来一些负面影响，包括人际中的束缚感和隔阂感，但请你放心，“敏感”不一定是件坏事。研究发现，更敏感的人更亲社会、更利他、更愿意让别人高兴，在实验中更愿意把手中的资源分赠给其他人，他们在大五人格中的“宜人性”得分也更高。人们对于那些比较敏感的人也更有信任感。人们更愿意他们是不以自我为中心的、不容易出轨的，因而也认为他们对自己最有性吸引力。顾城曾经写到，多情多苦，无心无愁。其实也恰巧是旁人不曾察觉到的敏感心思，成就了一代又一代哲学家、艺术家和诗人。尼采也曾不只一次地承认，自己称得上是一个情绪敏感的人。同样地，对于个人发展而言，觉察自身和接纳自己是十分重要的，有些时候，我们需要允许自己感到沮丧和焦虑，跟自己说，这就是我此刻的情绪，没关系，它会过去。2、扬长避短，“变废为宝”。事实上研究发现，神经质人格与焦虑/抑郁之间，一个很重要的中间变量，就是“对负面情绪的不良应对”（maladaptivecoping）。只要处理好你情绪波动的度，就能够更好的利用这种人格，变得睿智而更有逻辑。因为对于他人的信息反馈更为敏感，相应地，你可能会更多地关注到风险、威胁等一系列负面的信息，并且常常会反复的思考，但这些就像是一把双刃剑——它可能让你陷入过度的焦虑和绝望，也可能让你总是能够为困难和挑战做好及时的准备。JulieNorem指出，当一个人总是习惯在事情发生前想象出所有可能的最坏的情境，并为之做好准备的同时，Ta还需要一种“策略性乐观”的认知战术，即学会对于预想的最坏情境抱持一种“乐观”的心态，提醒自己它未必真的会发生，不要为之过度烦恼。这种认知战术并不是一蹴而就的，你可以通过在日常经验中积累一些“happy-ending”的例子并记录下来，比如，“我对时间和人员的安排比较合理，上次的项目提前一周就完成了”。这可以让你在需要“策略性乐观”的时候，可以让自己有理由相信“好结果”也可能会发生。3、转移注意力。对于这样一个比较情绪化的自己，你可以试着准备一些专门应对某种特定情绪的“工具箱”，比如看电影可以找到不被人理解的共鸣，跑步可以让你愤怒的情绪得到疏解，洗热水澡可以让你难过的心情有所好转等等，当然具体方法因人而异。我的母亲，在和我有矛盾冲突之后，她往往选择静观自身，拿出她的小楷字帖，一笔一笔地静心练字，随着时间的推移，她渐渐不会每次情绪波动都那么大了，同时，她的字也越来越好看，一举两得。通过对自己的了解积累下来的工具箱，有助于使你获得对情绪的掌控感，不至于陷入对负面情绪的过度担心之中。逐渐地，你也就能学会更从容地面对这种跌宕起伏的“情绪”人生。叔本华还说过一句，“只有当别人的看法对某事某物产生了影响，从而使我们自身也因此受到影响的时候，别人的这些看法才值得我们考虑。除此之外，在别人的头脑意识里面所发生的事情，对于我们并不重要。”请你相信，你就是你自己的小宇宙里永不熄灭的恒星，张开思想的翅膀，请自由而洒脱的发光发亮吧。也许你还会喜欢以下回答：妇科医生对女孩们有哪些忠告？有哪些很文艺的句子？有哪些常见的道德绑架？
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿容易别人说的话影响，用大白话讲就是：​你的独立思考能力并不强，总是会有不务实的期望，渴望获得别人的认同。​看似善于交际，实则深居简出却渴望变成一个善于交际的人。​对于情景或者情节会被引动感情，自我陷入极其强，敏感复杂且脆弱。​该怎么解决，也没有他们说的那么玄乎，用大白话讲分为三步。​1.自我认知​你要敢于认识自我，由根本上建立属于自己对事物的评价，对世界的认知。​不再去单纯的听从，而是独立分析，当别人告诉你一个道理的时候，可以通过自己分析参考得出答案。我曾经有个学员说，别人的一句话可能会让他的想法改变，甚至情绪波动，问我该如何解决？我对他说，你可以问问自己，你真的是这样想的吗，你本来的答案是不是也是别人告诉你的？就像我们做题，自己做出的答案，不管错对我们都会尽力坚持，只要是自己努力求解的得出的。可是如果是蒙的，又或者是抄来的，是不是就很容易别人影响，从而动摇。所以坚持自己我分析，才是让你变的有主见，独立思考的能力是现在最宝贵的能力！要学会筛选信息，建立自我认知。​2.真实​你在去表演，为什么容易被影响，是因为虚构了一个假的人在你身上。​你渴望成为假的那个人，却又变不成，就开始扮演，但是这样的扮演及其容易被旁人的言语，状态给影响。​所以不要去扮演，活得真实，认识自己。​为自己下定义，这样你才能独立的思考，才能不再被他人否定情绪。我曾经也梦想成为另外一个人，可是做不到，就开始扮演，可是假的就是假的成不了真的！​3.自信​为什么会敏感，会渴望别人的认可。​这些都源自于你内心深入的自卑，就像我上面讲的一个假的你是自信的，但是本来的你自己，自信嘛？​我想不。​认识了自己，就要战胜自己，让本我改变。改变的第一步就是自信，记得我们小时候吗，那时候的我们是自信的。​虽然幼稚，天真。但是我们敢于对一件事情，自我独立的判断好坏，可是现在的我们却不敢了，因为我们开始在意起旁人的目光。​开始去在意别人反馈，当我们获得正向反馈的时候，就会觉得自己是对的，自信起来！​当别人获得正向反馈的时候。你就会觉得他是对的。​实际自信不是建立在别人的正向反馈上，而是自我对自己的看法，对自己的审视。所以容易被影响，是因为本来的你，或者说真实的你不够强，不需要去伪装，当你真正的自己占据上风时，就不再是你被影响而是你影响别人。以上，我是@心态老师，会计师&国家二级心理咨询师，用经济学解读恋爱问题，原创码字不易，认可的话还请点个赞同支持。我的公众号是心态恋爱学，学习追求女孩，挽回前任可搜索关注，每天分享一个实用情感攻略。知乎粉丝关注公号后台回复：电子书，可领取我写的一本关于两性聊天技巧的书，限时免费发放。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿本答案发布在:http://www.7tec.cn/207.html很容易被别人说的话影响心情，该怎么办？————————知乎上看到这个问题，这位同学能够意识到自己问题的存在，确实难能可贵。生活中很多人也会遇到这个问题，那么我们来逐步分析一下。首先，很容易被别人说的话影响心情说明你的内心还不够强大。换句话说，你有点懦弱。说这话大家不要不开心，没有贬低的意思，只是在分析具体问题。懦弱的人容易受影响是因为没有自己的观点或主见的。为什么会这样？有两方面原因:其一，你没有遇到过这种事情，你不知道该怎么处理。其二，你缺乏思考的能力。脑子是个好东西，很多东西你只要稍微思考一下就知道该怎么做了。然而很多人却没有思考的习惯，思维容易懒惰。最典型的例子就是工作的时候你喜欢干体力活，却不喜欢脑力劳动。而喜欢干体力活的一直都是下面的员工，喜欢脑力劳动的都成了管理人员，这个有点扯远了。其次，哪些人会很容易被别人影响？孩子，从小到大一直都在受父母的养育;学生，进入学校以后，老师教会我们知识;基层员工，上级领导会对他产生很大影响。女生，一直以来女生总是给人一种低姿态，很柔弱的感觉，很容易受父母或男朋友的影响……这样的例子在生活中数不胜数。总结一下无非是:弱者容易被强者影响，晚辈容易被长辈影响，下级容易被上级影响，女生容易被男生影响。看到这里，我们就可以发现自己所处的位置。而这个位置也不是一成不变的，它会随着时间场合以及你的阅历不断切换。生活中我们每个人也都随时随地会受到别人的影响。再次，关于心态。我们应该摆正自己的心态。当别人说话做事影响我们心情的时候，我们首先要做的就是冷静，控制自己不要被对方激怒，想想问题出在哪里，如果想不出来那就保持沉默，如果无法保持沉默，那就暂且赞同别人的观点。是是，你说的都是对的，行了吧。摆出一副不屑争辩的样子，然后自己该怎么做还按照原来自己的想法来就好了（前提是你的想法是对的，不然你就是一意孤行，听不进别人意见）。退让，不争辩，是最好的处理方式。最后，我们应该怎么办？努力让自己变强。可以从以下方面入手:1.遇事多思考，形成并坚持自己的主见，有自己的看法。2.多去丰富自己的阅历。这个在于平时的积累，多经历一些事情总是好的。3.不要老是待在舒适区，要想进步，要想让自己变得强大，就要不断接受外界的刺激。4.不断提升自己，比如口才，自信心，做事风格，穿衣打扮等等。其实这个问题能延伸出很多心理层面的东西，比如气场。给人的感觉就是很强大。气场强的人都是阅历丰富，善于思考，坚持己见的人。只有当你强大到一定程度，你就可以成为那个影响别人的人。所以，我建了一个自己的blog，目的也是为了不断提升自己。希望能够与大家一起学习进步。
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿我想说，我和你一样。所以，我把自己划入到了“低自尊，高自恋”一栏里。曹操我们都知道，有一句形容他的话，知错改错不认错。古人也留下了一句话“忠言逆耳利于行，良药苦口利于病”。当然，有些药已经不苦了，甚至是甜的。但是，忠言逆耳是真真的。我和我们家室友相处的时候，一直就都是扮演着高自恋的那个人。因为自恋，所以在聊天时候会牢牢把握住主动性，喜欢自己引领节奏。加上自己比较能说，室友又比较不善言辞，大多数时候也就都处在倾听者的地位。可总是这样相处，你就会发现，没有人想一直处在弱势对地位，做一个倾听者。现在室友偶尔就会保持沉默，玩自己的手机，根本不听我说话。这一点，不得不说，真的挺伤我自己的。高自恋的人，通常具备相对低的自尊心。也就是很容易受到别人的影响。对没有理解自己观点的人暴怒，对不听自己演讲的人冷战。在感情中，是一个此消彼长的过程，你不能一直处在增长，压制对方的过程。所以，为了方便双方感情的维持，在我和室友相处中，一个很重要的环节就是每个月不定期的促膝长谈。什么都不做，呆在一个舒适的环境，一个舒服的姿势，聊上几个小时。两个人聊工作，生活，感悟。谈谈对对方的看法和意见。当两个人具有了良好的沟通之后，感情自然维持成一种状态。可是，每到提意见的环节，我就会感觉自己化身成了曹操，敏感的自尊心就会感受到攻击。反正夜总会在嘴上不松口，甚至找出各种理由搪塞过去。不得不说，忠言真的很逆耳。可是，你如果只是感受到攻击，以愤怒或者逃避来回避问题的时候，这段沟通就只进行了一半，这段关系就是失败的。曹操有个最重要的特点，就是改错。他意识到自己身上的错误，被别人提出意见的时候（当然，提意见也要技巧），他可能会死鸭子嘴硬。但他会迅速在自己的内心反思提出的意见，然后去改正自己的错误。自己恰恰在这一点上，和曹操是同一种人。之所以形成这种“低自尊，高自恋”的人格，有很大一部分原因是因为“自卑”。三国中，曹操无疑是自卑（宦官之后）。只是，自卑的反应形式是不同的。阿德勒说，每个人生来都是自卑的。所以，从自卑变化成“低自尊，高自恋”还需要自负。这种人格，大多身上具备自己认为优于别人的特点。或者长得很美，或者博学多识，或者能言善道。自卑让自己在意别人的评价，自恋则让自己难以忍受自我挫折。这种状态的人，往往还有一个特点是，刀子嘴豆腐心。总是将自己认为正确的事情强加于别人身上。所以，低自尊、高自恋的性格，会摧毁你尝试扩大自己朋友圈想法，因为你感觉没人理解你。不知道，上面有多少和你相同，更多的是我针对你描述，自己产生的心理感应，结合对自己的长久分析描述的。解决这个问题，是困难的。因为我们不可能选择回炉重铸。也没有完美的家庭和父母、社会等待。每个人或多或说都存在某种问题，我们努力的寻求改善即可。（1）反省自我室友形容我最好的一点是，强大的自我反省。这一点，我也发现，身边的很多人都不具备。世人学曹操正如世人学济公，只学习自己愿意学到的。出现问题的时候，都是别人的错，自己反正是没错。有这种想法，是因为你活在了你自己的世界中，网络世界充斥的观点，大部分也都是理所应当。也就是，以旁观者的理性分析去替代当事者的感受。在一段关系中，最重要的就是自我反省。反省问题的出现点，站到对方的角度去感受。或者回想自己相似的曾经经历。这一点，在心理咨询中是最常见的，精神分析中，有个词叫“移情”。是说患者很容易将导致自己心理问题的诉求移到咨询师身上。之所以和咨询师更容易发生，是因为心理咨询师是倾听。在治疗ptsd、抑郁症等等，咨询师会鼓励患者诉说，一遍遍确认没有遗漏掉任何细节，却不加以任何评价。而是将患者的问题内化之后，将处理过的信息以反移情的方式传递。现实中，对待失恋者，最重要的也不是开导，而是陪她一起哭，一直听她讲。（2）对方的角度心理学上讲，每个人都认为自己是最客观的。事实上，每个人都是主观的。你会发现，你站到对方的角度去考虑事情真的很难。因为，当真的能理解对方的感受时，你就会一句话也不想说，因为大部分都是废话。你只想陪着和倾听。你不会轻易的对一段感情中的小三指指点点，因为，道德最容易，感情却最难。主观的世界永远比客观的道理复杂千万倍。你也会尝试去理解，最少不是轻易的指指点点。（3）多交一些陌生的朋友低自尊、高自恋损害了你交朋友的能力，也扼杀了你渴望交朋友的想法。开始你会过度在乎别人的看法。他会不会在乎我轻浮，会不会认为我随便，这样做会不会不好。事实上，人们最喜欢别人迈出第一步。或许某个人也渴望等待着和你交流，只是她和你一样羞涩，她对你的主动会报以最大的热情。多尝试一个人的旅行，住青旅，和别人一起出游。这种高自恋的性格会变化很大。重要的是，你会见到平时看不到的风景。喜欢点个赞关注一下吧。我想给你一个不一样的世界，喜欢的话，大家可以关注我的公众号【安卫糖果铺】，情感|职场|生活|哲学，一个有温度、有思想的原创公号！
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿我自己也是一个很容易被人说的话影响心情的人。首先我是个典型的双鱼座，玻璃心，敏感，情绪化。但是星座只是一个参考指标，不是双鱼座的人也会有这种情况。那为什么会出现容易被人影响心情呢，在我看来分为两种情况：一，对自己的期待和要求没有达到当别人说的话语中对自己有所不满的时候，这时候心里责备的是自己，是对自己感到失望。这样的人一般对自己有一个标准和要求，在一件事情上认为“自己不应该让人失望或者误解”。这时候被影响心情的反应是急于想要证明自己——我可以做好or我不是这样的人。但是又不敢于表达，又或者是不敢于与人发生争执。大家应该都听说过“讨好型人格”，这类人是天使般的存在但是又卑微到尘埃里。讨好型人格的人会在所有事情上选择让步，总是站在别人的角度思考别人会不会不开心或者是不是会对自己生气。讨好型人格最怕与人发生争执，多半是吵架不过三五句话自己就先急哭了。其实现代社会都鼓励大家有独立人格，懂的维护自己的尊严和权益，“讨好型人格”在这方面就非常吃亏。要如何改变这样的情况？我觉得首先人要学会变得自私，维护别人心情的同时不能让自己受了委屈这才是在社会生存的关键，不能所有事情都选择一笑而过，就像一直往气球里充气，你不知道在将来的哪一刻就会爆炸，越是能忍耐的人爆发的时候就越吓人。所以这会是一个恶性循环，越敏感，朋友就会越疏远，朋友越疏远就导致自己越敏感。说起来有点悲哀，其实自己的软弱和敏感不是别人刺痛了你，是自己不够自信才会觉得别人的话语里句句都是刺。二，对他人的期待和要求没有达到如果一个人说的话容易影响自己心情，也许是这个人说的话不符合他在自己心中的“设定”，每个人在跟人交流的时候会下意识地去想对方如何回应，如果这个回答离自己设想的差距太大就会影响人的心情。假设这是一个非常友善的人，跟他说话的时候突然感觉不友善了，心里就想“他怎么变成这样了？”还有一种情况就是“预期”，举个例子，敏感脆弱的人在谈恋爱的时候，往往对对方有一种预期的设想，如果自己在感情上有所付出而对方说的话做的事没有给到很好的回应或是没有达到自己预期的效果就会非常失落，影响心情。除此之外，有一种人是正义感极强的，生活里很少做伤天害理违背道德的事情，所以当有人做出“不ok”的事情例如出轨，撒谎，生事造谣就会觉得愤怒然后影响自己心情。这类的人的处理方式跟上面提到的讨好型人格就正好相反，这样的人就应该遇到让自己不开心的人和事尽量去选择不关心。说到底，容易被人说的话影响心情是自身有问题，要么不会为自己争取，要么太在乎别人的话太想证明。我们无法对所有的事情选择避而不理，也无法去处理所有遇到的事情，这些都是个人权衡的。真正活的开心的人是自己吃亏了懂得反省反击，对自己生活不影响的事懂得抛在脑后。以上的分析和建议只是针对部分人群，还是要看自己怎么舒服怎么来。以上@柏宁
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话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿我觉得题主面对这种问题，首先要考虑的就是，我是谁，我认为什么有价值，我的目的是什么。这三个基本问题。人的本质是什么？马克思定义人与人之间的区别的时候说到，“人的本质属性是社会属性”。强调人与人的时代关系，社会关系，阶级关系的区别。但其实我们在考察人与人之间关系变化，社会关系变化时，马克思的定义对我们并没有任何心理意义上的指导作用。我觉得可以换一种定义来考察人的属性“人的本质属性是动物属性”。这样说是否太绝对了一些呢？那人和动物不就没区别了吗，人和动物的区别在哪呢？高等动物与低等动物最大的区别之一就是复杂的情感体系，衍生出人的一种独特的体系，价值评价体系。简单说就是，你的心里对每件事情，每个人的价值度，都有一个评价表，这张看不见的表的形成很复杂，跟每个人的成长环境，个人境遇息息相关。而这张评价表，主导着我们的行为与决策。那我的目的是什么？这张价值表如果决定着事物对自己的价值，那么我们的目的就是使我们的价值实现最大化。其实从这个方面来看，我们可以得出一个结论:一切人类行为都是以利己主义为出发点的。这个利己主义是广义的利己主义，这个“利”类似于经济学上的经济利益，每个人都想方设法使评价表上的收益最大化。然后我们进而得出一个结论:一切利他结果，都是利己主义的附加产物。我们看到有许多双赢的结果，或者看似是他人获利的结果，其实都是大都是两个理性人利益最大化的结果。依据自身价值评价体系，人与人之间的竞争与合作才是这个社会运转的本质，世界上发生着的事情都与人类价值最大化竞争有着脱不开的关系，这也是世界不断发展的源推动力。每个人之间的竞争行为，在无形中推动社会发展，达到微妙的平衡。商业上企业的一切决策行为:连接利益共同体，打击竞争对手，剥削员工追求自身利益最大化等等;国家之间决策行为:各种明争暗斗，国家联盟的一次次联合又破解;再到个人生活中，你的一切决策行为，其实都是人类本质属性来起到的引导作用。比如你以为你给了乞丐五块钱是你亏了吗？完全不是，你给了乞丐五块钱，这就说明在你的价值评价表里，给乞丐钱这种行为（来传播善意或者是凸现自己的善意）远比五块钱有价值，所以你做出了决策给乞丐五块钱。而你愿意给乞丐钱的上限，由你价值表上对这个行为评价决定。说了这么多其实就是想分享一下我对于社会的理解，在此基础上阐述如何解决容易被别人的话影响心理。题主的问题，源于这种价值评价体系的变异。那些价值认知模糊，决策能力低下的人才会产生容易被别人的话影响很大的现象。他们根本不知道自己是谁，我认为什么才是有价值的，我的目的是什么，才会被一些傻鸟的不负责任的言论给影响到。怎样解决呢？最重要的就叫做树立明确的世界观和价值观，建立趋于完善的价值评价体系。换句话说也就是，理解社会本质——带有人文主义关怀的丛林法则，认识到大多数人利己主义出发的行为，意识到、并不断完善自己的价值评价表。在对社会，对自己深刻了解的基础上，从容应对一些傻鸟的傻逼行为，大家都是社会人，说话随便点。
问题：﻿很容易被别人说的话影响心情，应该怎么办？ 我是个敏感的人，有时候人家几句话让我感觉很不好受，我心里会有一种莫名的疏离感，感觉不能像之前一样要好。虽然表面我还是那样，只是做事之前都没之前那么随意…
话题：﻿心理学、职业发展、大学生、情绪、人际交往
回答：﻿曾经我也是这样的人，内心很敏感，说话不能被别人理解，经常遭到别人的嘲笑。后来为了治疗内心的伤，我开始了主动的自愈的过程。后来别人不管是说了什么，做了什么试图伤害我的事，就再也不会被别人影响过心情了。一个内心敏感的人，对别人一举一动都会影响到心情，都是太过在意别人的看法。从根本上来说，这是内心自卑的体现。一个人内心越自卑，那么外界对他的影响越大，内心越脆弱。要想让自己不再这么多愁善感，不被别人所影响，那么就必须通过建立自信，来自我救赎。市面上有很多教别人自信的方法，但很多都是毒鸡汤，压根不适用，不能从根本上解决问题。例如什么每天早上告诉自己是最棒的，每天把励志的话读一遍，这充其量当时有效，要想彻底改变自卑，那么就采用我说的办法。首先问问自己，喜欢什么，想做什么，然后挑里面最容易做的开始。从自我的感觉出发，然后去尝试做，做好了之后，你就会获得了经验。从而获得自我的肯定，以及别人的肯定。然后再想做什么就去做，做了之后，就会获得经验，又获得了自我的肯定。慢慢地就会建立自信，一个自信的人慢慢就会有自爱，一个自爱的人慢慢就会有自尊。我在上大学之前，从来没有口吃过，很奇怪的是，上了大学后，每次和别人说话，口吃挺严重的。后来为了治好口吃，我就利用一切的时间去练习口才，利用一切上台的机会去尝试演讲。刚开始经常受到别人嘲笑，但我知道每一次我都战胜了内心的恐惧，越发的肯定自己。获得自我的肯定，这是走向自信的第一步。后来我的演讲越来越好，有一次上礼仪课的时候，老师突然说找个人上台谈谈自己的看法，当时班上同学想把我当替罪羊吧。就这么莫名其妙的上去了，结果没想到我这一说，就给他们说了半节课，老师和同学们都非常震惊。直到下课铃响了之后，大家才反应过来，我在上面边说还边手舞足蹈，后来听到铃声后，我才停了下来。下面的老师和同学，爆发出雷鸣般的掌声，我们礼仪课老师，直接说期末给我打至少95分。这次的经历，给我的自信心带来了极大的鼓励。获得自信的第二步就是获得别人的肯定。后来我依然不放过任何公众说话的场合，不断的得到了别人的肯定，内心的自信就这样不断的强化起来。自信是一个人成长的第一步，自爱是人成长的第二步。如何做到自爱呢？那就是要想拥有爱人的能力，那么首先要培养出自爱的能力。唯有爱己的人，才会去爱别人。以前初高中的时候，看到喜欢的女孩子就去追，可惜没一个追上的。后来我在自信之后，开始越来越自爱起来，出去买衣服的时候，以前300块钱都嫌贵，后来买件衣服鞋子6、700块钱很正常。吃东西也会对自己好点，想吃鱼就在饭馆点鱼吃，想吃肉就吃肉。对个人形象也开始在意起来了，我的皮肤属于干燥油性皮肤，以前从来不用洁面乳、水乳等，后来凡是对自我形象有帮助的，就是买买买。在自爱起来之后，我就发现了一个问题，身边的不少认识的女孩子都靠近过来了，再加上自己的能言善辩，基本上再看上喜欢的，就没失手过。要想彻底的摆脱别人对自己的影响，自爱是第二步，第三步就是建立自尊。不管做什么，都有自己的行为准则，别人跟我交友，那就必须得适应我的规则，一个人只有拥有了自尊，才懂得如何去拒绝别人，才懂得哪些值得自己去做，哪些值得自己去追求的。从前别人如果让我帮他做什么，我都会尽力去帮，即使很不乐意，表面上也会唯唯诺诺的说好。即使自己办不到的，也不敢个“不”字，这让我最后不仅得不到别人的感激，还惹了一身的骚。有些人就是看不起你，把你使唤来使唤去，压根不会说声感谢。因此，我后来凡是我不想干的，都一律拒绝。不是你有了困难，需要我帮助，而是我想帮你就帮你，不想看到你，请你马上消失。一个人做事，必须要有自己的原则，帮助别人也是要有一定的原则。因为有些不懂感恩的人，是不值得你去帮助的，帮不了的事情，更不要强撑。人与人之间是平等的，即使你爸是李刚，跟我有啥关系？交友也是一样的，和优秀的人，喜欢的人，值得结交的人交友就行了。记住：想和任何人交朋友的人，任何人都不是你的朋友。职场也是一样，即使你刚进公司，不是你义务范围内的事情，你可以选择帮下同事，也可以轻易的拒绝。想去做一件事了，那就去做，不用在意别人的眼光，因为不认同你的人，他的感受对你来说，那就是垃圾。请记住：珍爱生命，远离垃圾。做人做事，建立好自己的行为准则，一个人有了自尊，才会受到别人的尊敬。一个没有自尊的人，在哪都抬不起头。世界在变，保持初心，用积极的眼光去看待世界，世界就会变得越来越美好。看完三件事：1.点赞，让更多的人看到（收藏不点赞，都是耍流氓）2.关注我，和我的专栏，让我们保持长期关系。3.关注我的公众号：“boss修炼社”，每天收获更多干货。