问题：﻿在人际交往中你悟出过什么道理？ 如题。
话题：﻿生活、心理学、职业发展、大学生、人际交往
回答：﻿以前我接触一群新的人的时候，我都会忍不住去想，他们会不会喜欢我？我怎么才能让他们接纳我？从前我总是努力让身边的人都开心，希望别人可以喜欢我，怕是其实是我并不喜欢的人。无论别人有什么事情请我帮忙，从来都不会拒绝，甚至经常因为帮别人而耽误自己的事情。后来我发现，这并不是乐于助人，而是习惯性的讨好别人。曾经的我是一个讨好者(PeoplePleaser)。讨好者长什么样？心理学家SusanNewman指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。讨好者通常会有以下特点可以敏感的察觉到别人的感受和需要就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人无法拒绝别人的请求不愿或不敢表达自己的负面情绪害怕自己会给别人添麻烦随波逐流、从众、不表达自己的想法每个人都希望被需要，被爱，被接受，也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为，但这并不意味着你就是一个讨好者。讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人，其行为背后隐藏着一个最大的动机是：期望他所讨好的对象，能够给予他相应的回报。就是所谓的互惠原则：我对你这么好，你应该也会对我好。讨好者一般不会、或是不敢直接表达自己对别人的需求，他们用行动、付出、讨好来暗示别人，期望别人对自己好，给予自己回报。这也是他们内心敏感的表现，他们能敏锐的察觉出别人的需求，因此他们也认为别人也都像他一样，能够察觉到他的需求。而抱有这样期待的讨好者们，注定是要失望的。讨好者也常常不愿表现出自己的负面情绪。因为他们非常在意别人对自己的看法和评价，所以总是试图保持愉快、乐观、善良的正面形象，来维持自己的「好人缘」。这些讨好者看上去是最可靠的朋友，最贴心的爱人，最尽责的员工，似乎全世界都对他们很满意，但惟独，这些讨好者冷落了自己。为什么我会变成一个讨好者？需要别人来肯定自己讨好者往往是空虚的，他们渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚。他们的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可。讨好者无法认可和欣赏自己，他们只能通过别人的正性评价来形成自认为良好的自我概念。只有当他们被别人接受、被需要、被赞赏的时候，讨好者才会认为自己是有价值的。没能充分感受到“无条件的爱”很多讨好者的童年都只感受到了“有条件的爱”。只有当他们听话时，父母才会表扬他们。如果他们所做的不合父母的心意，父母会不满、生气。当他们明显违背父母的要求时，甚至会受到责备和惩罚。长此以往，为了得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，很多孩子试图变“乖”，而“乖”意味着按照父母的要求行事。他们压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母对他们明确提出的、或隐含的期望。渐渐地，他们就学会了通过迎合别人来获得爱，同时也形成了错误信念：我是不可爱的（unloved），我不值得被人无条件地关爱。如何停止讨好？承认并了解自己正在讨好意识到自己正处于讨好模式中，是停止讨好的第一步。尝试列出自己曾在什么时候，以什么方式讨好别人？讨好时自己的感受和结果又是怎样的？这可以帮助讨好者在以后碰到相似情境时，给自己一个警示。关注自身，设置边界试着察觉自己的需求，而不是他人希望你怎样。但如果一开始你就问自己“我想要什么”，可能太难回答。从简单的小事开始，尝试去做一件自己一直想做，但又害怕别人不喜欢的事情：比如换个发色，但前提是这件事是你自己真正想做的。当别人提出不合理请求时，讨好者通常感觉自己不得不答应。但要知道，拒绝是每个人的权利。甚至当你说不的时候，也不用费心思找借口，试着陈述自己“不想或不喜欢”这样做。你自己的感受比别人的需求和感受更重要，这并不是自私。讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。在安全的环境中进行自我确认解决讨好问题的核心是自我确认（Self-validating）。自我确认是一个逐渐认识到，并接受自己的内心体验、想法和情感的过程。讨好者所缺乏的，正是看见真实自我的能力。心理咨询会给他们提供一段安全、稳定的关系。在这种安全的环境中，咨询师不会对来访者提出要求，更不会离Ta而去。来访者可以在此探索自己行为背后的原因，摆脱对于外界赞赏和认可的依赖，认识到自己作为独立的个体也是值得被爱的。再后来，再遇到一群新的人时，我首先想的是：“我会不会喜欢他们？”有一段时间我有一个好友一直在挣扎跟家人出柜的事情。说他在“挣扎”一点也不为过。出柜这件事情几乎是挡在每一位性少数人生道路上的“成人礼”，每一位已出柜或打算出柜的性少数谈起这件事，必然伴随着剧烈的情感波动，激动、失望、害怕、难过，或是被接受的感激和喜悦。这几天这位好友潮水一样地给我灌来各种各样有关出柜的文章，一有空就找我聊这个话题。朋友的焦虑和不安是会传染的，导致我也跟着他焦虑起来，仿佛打算出柜的那个人是我自己。我们听过很多令人动容的出柜故事，我们也见识过很多这个过程给性少数群体和他们的亲友们带来的困惑和挣扎。也许你认为出柜是一个勇敢的行为，也许你认为它是草率的、不负责任的。如果你也是性少数群体，你会选择出柜吗？Source:Skam出柜真的有意义吗？实际上我对出柜这个词总有一种莫名的愤怒。愤怒的原因之一是，出柜是必要的。出柜是必要的，所以这个过程里那些痛苦、怀疑、孤独和挣扎都是必要的。出柜这个词是comeoutofcloset的直译。这个英文词组有两个典故，一说是指医生会把进行解剖练习的尸体藏进衣柜里，二说是一位看似无忧无虑的夫人，实际上每天被丈夫逼迫亲吻衣柜里她旧情人的骷髅。这两个典故都指“不可告人的隐情”，出柜是指“将这个隐情昭示天下”。性少数群体需要发声，需要让人们看见和承认他们。所以出柜是必要的，他们需要出柜，需要大众承认他们的存在。但使我更加愤怒的是，即使他们做了这么久的柜中人，终于下定决心咽下疼痛和孤独走了出来，依旧有人锲而不舍地想把他们重新推回柜子里。我们对自己的性取向，并没有决定权。你应该听说过不少这样的故事：孩子出柜以后，父母拒绝承认ta所说的一切，告诉ta“你不是同性恋“，“这只是你青春期的困惑”，帮ta张罗相亲，甚至要求ta去“治疗”。出柜这件对整个性少数群体意义非凡的事情，有时候却是无意义得令人无力。始终有人试图告诉性少数群体，你们所经历的那些痛苦，是不被承认的，是错误的，是愚蠢的。始终有人试图给他们的性取向“拨乱反正”，始终有人试图否认他们。在关于出柜这个词组的两个典故里，都有一具一动不动、已经失去生命的身体。不知道70年代性少数们开始使用这个短语呼吁“面对真实的自己”时，有没有想过已经默认了自己就是那具已经失去生命的身体。Source:Carol异性恋：人类的出厂设置？性取向（sexualorientation）一词，实际上和性偏好（sexualpreference）是相似的概念，它是指一个人在爱情和性欲上对特定性别（或其他特征）的偏好。将爱情和性欲完全等同或包含起来已经被证实是不合理的划分（例如无性恋），所以性取向它既包含爱情的方面，如爱慕、信任感、依赖感、爱护和承诺等，又包含性欲的指向。异性恋也是一种性取向，但它所代表的社会意义，早就超过了一种性取向所能涵盖的。它变成了人类的一种“出厂模式”，一种默认状态，一种绝对不会被质疑的正确，它是所有社会问题讨论的前提和根基，甚至所有讨论的发言者本身。这种绝对话语权，创造了异性恋正统主义（heteronormativity）。没有人会对异性恋感到奇怪，因为每个人仿佛天生就应该是异性恋。没有异性恋需要“出柜”，因为他们天生就在柜子外面，且没有人质疑是什么给了他们活在柜子外面的权利，和把别人关进柜子里的权力。当我们看见一个女孩和一个男孩玩耍的时候，最有可能的反应是“是恋人吧”，或者“真般配”，但我们看见两个女孩在一起玩耍的时候，通常很少会有这样的反应（除非她们当中有一个打扮得像个男孩。看，这就是异性恋正统主义对我们的影响）。我们可能已经开始知道为什么有人会是同性恋，可是我们还不知道到底是哪一组基因、那一块皮层结构、什么样的激素配比会使人们成为异性恋。甚至你看到我这句话的时候都会想，天啊，这个人到底在说什么蠢话，异性恋难道不是天经地义的吗？Source:TotalEclipse异性恋是天经地义的吗？异性恋不是天经地义的。性行为是天经地义的，因为物种需要繁殖。但就性对象的指向来说，一生只和异性发生性行为的动物或人类，只是“占大多数”，而不是“别无他法”。对人类来说，性行为的意义早就远不止繁殖了。懂得享受性爱，而不止是为了繁殖而性，可以说是人类文明的一个转折点。而异性恋，完完全全是一个近现代精神医学创造出来的概念。这个概念第一次出现在1886年，和“同性恋”一起出现在德国精神病学家Krafft-Ebing编撰的手册《性心理疾病（PsychopathiaSexualis）》里，1920年左右才开始获得精神病学界的注意，但直到1960年左右才被广泛运用。即使异性恋性行为贯穿并注定贯穿人类历史始终，即使非异性之间的爱情和性从古希腊开始就有记载，“异性恋”这个概念，和同性恋、性取向等等一样，是直到近现代才开始使用的。这样的分类使得同性恋和异性恋之间，产生了二元分化。异性恋变成了“主体”，变成了“正常”。异性恋们通过指认同性恋这个“他者”，最终确定了自己的主体地位。而在人们完成了同性恋的去病化以后，“只有异性恋才有后代”，是异性恋正统主义的最后一块遮羞布。但是进化和繁衍并在意什么性取向。只要这个种族能产下健康且充足的后代，自然并不阻挠有些个体喜欢和同性性交。至少在130脊椎动物中发现了同性性行为，它们可从来不会管自己叫同性恋，也从来用不着出柜。基因的性别对抗性选择（sexuallyantagonisticselection）也能给我们一定启示。假设同性恋的确是由基因决定的，那么这种基因可能是这么操作的：拥有这种基因的男性有几率发展成为同性恋（从而降低繁殖率），而拥有这种基因的女性却会拥有更高繁殖率。有研究表明同性恋男孩的母亲，比起异性恋男孩的母亲拥有更多的后代，这种会导致男性同性恋的基因，它的作用本身可能就是增加女性的生育能力，只是在男性身上表现为了同性恋。进化并没有空在乎每一个人会爱上什么样的人，它做的一切都是为了整个种族的延续和发展。Source:BrokebackMountain那么，你确定你是异性恋吗？你能确定你自己是异性恋吗？实际上你很难准确地回答这个问题。以同性恋为例，现在学术界比较认可的一种观点是，基因决定我们有没有成为同性恋的可能，产前环境和激素水平等提供同性之爱滋长的基础，最终由环境决定会不会激发它。而我们生活在一个异性恋正统的环境里。在我们还没有能力主动寻求认同的时候，我们听到的爱情故事的主角全是异性恋。人们会很自然地打趣小男孩“长大要不要和这个姐姐谈恋爱”，而不会想到他可能完全不会喜欢姐姐。因此对很多人来说，爱情最初的模样，长着一张异性恋的脸。这样的故事我们明明也听到过很多：在和未婚妻结婚之前幡然醒悟，在铸成更大的错误之前悔婚出柜；结婚二十年，小孩都上高中了，突然爱上了别的同性。这样的故事我们明明也听到过很多，性少数们自欺欺人地过着异性恋的生活，一朝梦醒，发现自己孤零零地躺在衣柜里。有时候人们还没来得及知道自己有多少可能性，就已经被塑造成所谓正统的模样了。Source:Lebleuestunecouleurchaude在我思考自己的性向认同问题的时候，我一般不会用“出柜”这个词来代表我可能会采取的行为。行为本质可能是一样的：同身边的人讨论，同身边的人开诚布公。但如果用了“出柜”这个词，我总觉得我默认我现在是躲在黑黢黢的柜子里的。我（也许是自欺欺人地）觉得，我只是还没有找到一个合适的时间说，并不是藏着一个什么见不得人的秘密。当然，如果你完全肯定自己是异性恋，或者你打算告诉我你不喜欢界定自己，那很好，祝贺你拥有如此肯定的自我。同时，如果你是异性恋，或是给自己贴了其它随便什么标签，你都可以不喜欢性少数。性取向可能只是一种性状，一种像发色、鼻尖大小、指甲形状一样的性状。无论是性少数还是异性恋，它们都是一样的，拥有同样值得喜欢和值得讨厌的份额。所以，如果你完全肯定自己是异性恋，请不要贬低甚至否认性少数的存在。请不要认为他们是一种“错误”，因为在性取向里，本就不应该有“正确”。Source:CallMeByYourName参考文献Camperiociani,A.,Corna,F.,&Capiluppi,C.(2004).Evidenceformaternallyinheritedfactorsfavouringmalehomosexualityandpromotingfemalefecundity.ProceedingsBiologicalSciences,271(1554),2217.Nielsen,M.C.,Walden,G.,&Kunkel,C.A.(2000).Genderedheteronormativity:empricalillustrationsineverydaylife.SociologicalQuarterly,41(2),283-296.Page,A.D.,&Peacock,J.R.(2013).Negotiatingidentitiesinaheteronormativecontext.JournalofHomosexuality,60(4),639-654.我们是简单心理咨询预约平台，拥有700+位海内外心理咨询师，只有约10%的申请咨询师能够通过面试考核；目前为止简单心理已为30万+人次提供了高质量心理咨询服务。想寻找属于自己的心理咨询师，欢迎来简单心理咨询预约平台体验哦，戳这里「http://jdxinli.cn/2ukmmb」《你的人格构成》——理解人格的52堂心理课，简单心理自助训练营，你自己的心理成长基地，详情戳：http://jdxinli.cn/4hjvyq