问题：﻿如何当一个被强奸过的女生的男朋友？ 本来想匿名提问，多一份对女孩的保护，后来发现匿名不能邀请回答，我知乎暴露的信息很少，作罢。 正文： 1、喜欢上一个姑娘，确认互相有好感。 2、还没有确认关系…
话题：﻿心理咨询、社会、恋爱心理、强奸
回答：﻿我其实分不清自己是被猥亵，性侵，还是强奸。这些词对我来说含义是差不多的。童年的事了，一次是睡觉得时候，醒来发现年长的哥哥在舌吻我，舔我的脖子，我的裤子已经被脱掉了，他的手在我胸上，阴茎抵着我的下体，我感觉他想进去，不敢醒来，假装睡梦中翻了个身，他怕我醒了，客厅有大人，停止。后来一次另外一个哥哥在家带我和年幼的弟弟、看电视的时候把手伸进了我的裤子。我之所以可以描绘这么清楚，因为我都记得，清楚记得。记不得几岁了，十一二岁吧。我的前任和现任都知道这事。快要在一起的时候我选择了先告诉他们。他们都接受了，并且安慰我，这没什么，都过去了。他们意见一致，是我不放过自己，想的太深。现男友是知道了这些之后和我在一起的，他带我去看心理医生，在我莫名其妙不高兴哭闹的时候陪我。他告诉医生我觉得自己小时候被性侵过，但是他跟我第一次的时候我的处女膜还在，他觉得也有可能是我的臆想。我告诉他很多异性让我不愉快的时候，事实上高中之前男生在我眼里都是怪物一样的存在。即使我学会了和他们相处，但是接近仍然让我觉得恐慌。其他大大小小的事都会让我印象深刻，年长的大哥们用席子卷住我模仿交配游戏，要求年幼的男孩子们拥抱我亲吻我，补习班后座的几个男生表白的方式是将我围住，故意把我挤进狭隘的墙角。从流浪汉突袭的拥抱中逃脱，路过挑担卖葡萄的老伯突然拍胸然后露出猥琐的笑容。教练一脸无所谓的把微信里的黄片递过来给我看。甚至走在街上地铁站某一个路人不善意有些让人反胃的直勾勾的眼神或者淫笑，都让人很在意。他耐心听我说完这些，听我如何绝望，抱着我等我哭完。他说我太敏感了，把很多小的东西扩大到压的自己喘不过气。他没有很在意这些事、要求我上进，妥善管理自己、勤快，做一些女孩子该做的事，学会打扮，学一些技能，带我旅游。我把我的男朋友形容成没有侵略性的男生，他最特别的地方，是让我觉得安全。这么多的人，偏偏他、温柔似水，戳着我心。于是我依赖他，和他享受鱼水之欢，像正常男女一样恋爱。可我总有不正常的时候，我甚至无法确定何时开始不正常，不确定我那些阴郁消极甚至有些恶劣的处事方法是不是归咎于我的童年。即使他从不提那些事，我偶尔也会想起，当我看到性侵的新闻，听到孩子或者女孩的惨叫。我时常做虐待别人的梦，不管他们男女，被我关在笼子里，手脚铐住。去医院做了个几个简单的测验，就说我抑郁有点严重、我们都不相信这种判断，他劝我去多做几家，多咨询几家，我拒绝了。恋爱之后我会翻他的所有社交圈，神经质得怀疑他，希望把他占为己有，要求他删掉所有我不喜欢女性的相片和联系方式。我可能是依赖他过度，害怕失去他吧。其实这很矛盾，我不确定我有没有生病，但我时常无法控制自己，这些情绪高中之后越来越重，现在已经某种程度影响了我的正常生活。对大多数人来说我是开朗的，而少数阴暗的时间对我男朋友说也是很难熬的。他解救不了我，他理解我的反常、崩溃，但他除了在我正常的时候陪我，在我突然发作的时候容忍我作死，抱着流泪的我，他觉得自己解救不了我。真正困在这个事故里的人是我，他如果真接受了我，不太会因此困扰。所以做我的男朋友、更重要的事情是陪我，让我快乐。现在的我很快乐。可是也很纠结。我不知道日后我会不会因为其他事情导致真的病了，抑郁症，焦虑症什么的、我其实一点都不想有的东西。如果我真的生病了，很多东西就要从头追溯，我的家人就会知道很多我不想提的事，我光鲜健康的面貌就会在所有人面前破碎。我不想，我只想让他看到我残破的一面。但是这样我的负面状况一直在影响他、任凭他多积极，也会被我影响。我痛苦他心疼，我绝望他也难受。如此反复，最好的办法一定是做个积极向上正能量的人啊，可万一我真的做不到那么完善，一辈子都要困在这个垃圾场里呢？我是不是该早点放他走。我甚至有时候胡思乱想到一定地步会问自己，如果当时那个凶手进入了我的体内、今天结局会不会不一样。他们对我如此宽容、会不会是因为我身体的那一层处女膜没有破碎，我受到的伤害不是那么彻底？那些记忆对我而言，就如同血管里流动的针，他们细小，流动，不易发现，但是我不知道他们走到哪，对我而已到底多严重，偶尔拐弯刺痛我一下。其实你们都不知道多疼吧，当我听到他安慰我说，那真的不是什么大事的时候，我真的感觉不到欣慰。很疼，一生都疼。即使我像什么也没发生过一样生存，也是疼的。根本不是什么“你这样不是你的错，学会放下，放过自己”“都过去了”“我不介意这些”能安慰得了的。你不介意，可我应该一辈子都介意。不是介意我在遇到你的时候身体被别人碰过。而是介意我在有人违背我意愿伤害我的时候我没办法保护我自己，介意事后我没敢说出来，介意到现在我都没有能力报仇而他们还活的好好的，介意这世上仍然有很多恶臭的强奸犯还活着，甚至介意以后生一个可爱的女儿而我没办法时刻保护着她的安全。伤害我的人都是算得上亲近的人，长辈。我如今不可能去广而告之，去让我的父母面对。他们可能一生都觉得给了我最好，也在疑惑为何我总在关键时候不懂事，为什么我总会无心学习，他们也想不到在我最脆弱的时候他们疏忽的把我安放在了狼窝里。你如果爱上了一个被伤害过的姑娘，她愿意告诉你，你就听吧。最好别提，别多提，安慰的话也只管是没事的，我在，拥抱比什么都好。事实上几乎所有的话语在这段经历面前都很苍白。你也别去想这些，别拿出来讲，觉得自己接受了她是件多么伟大的事。这事永远没有放下不放下，只要没有失忆，就只有“罢了”，和自我终结。性侵强奸不是一个人失贞的对与错的问题，这是一个权利和自由的问题，被迫与仇恨的问题。不管最后凶手有没有受到该有的惩罚，这种对自己的反复拷问都是终生的，有的人熬过了，活了下来，有的人坚持不了，以死告终。好在熬过来的人越来越多。你若真爱她，请像爱每一个普通女孩一样对待她，性侵本身不会让一个女孩变得特殊，我不知道她自己走到哪一步了，对自己的恢复到了哪里。可能你要面对她突然的暴动，失控，痛哭，绝望，这些都是可能的。不要让她被其他的男性冒犯，她的敏感可能来自各种各样的恶意。我不知道让一个男孩保护好她究竟应该是什么样的保护，我非常感谢我的男朋友，他的怀抱就像鸟巢一样。他不是百分百绅士，但他一心一意呵护我的样子，每次吵架完他让步说舍不得让我一个人呆着，心疼我的样子。我感谢他相信我所说的一切，感谢他耐心听完，感谢他接纳了我，感谢他想要带我去看医生，他说如果我们解决不了，就一起找专业的人来解决。我们若能走到最后，我希望他能保护好我们的女儿，如果生个儿子，我希望教他如何做个没有侵略性的人。如果你爱她，请你陪她一起努力，让她相信她值得过的更好。其他的事，她不提，你不提，她若没说的撕心裂肺，请你也轻描淡写。另外，我的男朋友也一定不想看到这样一篇。我相信他不愿意看到任何我写这些事情的东西、他知道我一直谈起，就会一直痛苦。但有的事憋的很久很久，还是要发泄的。我无法放心的下每个被伤害过的人，不论男孩女孩，我心疼被侵害的人，想要帮他们，想要惩罚那些犯罪的人。我不想放过任何一个，等我有了能力，我会尽力去告诉孩子们什么是性教育，什么是自我保护，我会尽力去声援那些受害者。因为我被这样对待过，我的意志没能战胜敌人的力量。温柔的人能多一些、活下来的天使，也多一些吧。我希望我可以坚持下来。到现在死亡的念头都惯性会出现在我的脑海。只要一碰到问题，我第一个想到的是就是自杀。可我活下来了、我舍不得死。很多人觉得自残和自杀是很幼稚的事，是不成熟的表现，而事实有些人的念头真的不是他们单纯胆小懦弱矫情作死才油然而生的。他们没有死去，不过是不想伤害关心着他们的人罢了。可是活着不是普通意义上的那种难。苦难对每个人的分量是不一样的。你可能看到压垮我的是一块小石头，你觉得不可思议。对我而言在这石头面前我只是个蝼蚁而非人。这段话是写给男友的。“理解我，即使你不能真正理解。请你记住，我变成什么样都是有原因的。你说我总是在说谎，总喜欢先让人心生同情。可我爱你，告诉过你的痛苦都是真的。想要为你尝试，不想放弃你和自己的愿望也是真的。谢谢你。尽管我们还年轻，我都想将余下半生的感谢，一一奉上。遇到你之前，很多东西的界限都是模糊的。爱上你之后，你和我臆想出来的那个世界清浊相对。谢谢你的温柔。”