问题：﻿有一个「不上进」的男朋友是种怎样的体验？ 你有没有（过）一个不上进的男朋友？你是因为什么和他在一起的？ 镜像问题…
话题：﻿恋爱、男朋友、经历、恋爱心理
回答：﻿test我结婚5年，孩子已经3岁。本来我跟老公感情还好，但最近常常忍不住要跟他吵架。老公虽然在政府部门，但就是普通职员，收入真的很一般，虽然我也有工作，但我们两个人加起来工资也就1万出头，哪怕是他把工资都会给我，但我再怎么精打细算，在杭州这样的城市，又要还房贷又要养孩子，手头真的不算宽裕。下半年孩子要读幼儿园了，最方便接送的幼儿园是私立双语的，每个月又要多出3000块的开支。我真的很焦虑，但我老公却一点都不着急，下班回家就瘫在沙发上看电视剧，要么就是打游戏。我就说他要不要看点书，学点什么，工作上能升职加薪最好。他还怼我说「我这份工作看书没什么用，你又不懂，你别管」，有时候还跟我吵，说我很俗只知道赚钱。我念也念过，吵也吵过，他就是一副很坦的样子，我又气又急，不知道该怎么办。最近后台收到一位用户「走路去巴黎」的留言。表姐我非常理解「走路去巴黎」的焦急，作为过来人，我特别知道孩子上幼儿园以后，花销倍增带来的焦虑，不是希望天降横财，就是想着老公最好能日进斗金那种，急起来真的要去抢银行。当然钱并不是重点，重点是老公如果不跟自己一起有紧迫感，一起奋斗，那未来的日子得有多难！然而，「老公不上进」这一点，真的不只是体现在赚钱少上。更多时候，我们会愤怒，是因为婚姻本来应该相互依靠，最后却只有一个人承受孤独。前两天我回了趟老家，听同学讲起她老公。35岁的大男人，在他姐姐的装修公司工作，拿着月薪3000块的工资，也从来不想努力改变现状。让她觉得不能忍的是，他老公一直没去考驾照，用车的时候都要我同学开车接送。这些生活上的事情，本来应该是男人承担主要责任，怎么反而这个老公像是个30多岁的儿子，一直要自己照顾，真的太累了。最过分的是，我同学当时二胎7个月，老公还让她开车送自己去钓鱼，结果车卡在路上，折腾了好半天，最后叫了拖车公司来，老公还很不高兴。这简直听得我当场要爆炸，这什么男人！老婆怀孕不关心还有脸去钓鱼？还要老婆送？！怎么想的？！我同学一副忍气吞声无可奈可的表情，说自己嫁错了人能怎么办，现在孩子都两个了，要离婚也没那么容易，这日子过得真是难受死了。我们希望老公上进，其实是希望老公可以和我们一起打造出理想中的美好未来，婚姻的好处不就是这样吗？——面对很糟糕的生活时，不必单打独斗啊！可是这样的老公，真的很让人失望，怎么婚姻生活比一个人时过得还要惨？我跟老公也有过这种阶段。刚结婚时，他快30岁，但工作一直不太稳定。之前经历过一段失败的创业经历，后来开始找新媒体的工作，进了一家做微信公众号的公司。本来新媒体也是大趋势，我觉得他会好好奋斗一番，谁知道，他进这家公司后，每个月拿5000块工资，工作状态也不好，每天回来就抱怨老板不行，同事不行，刚进公司没两个月又要换。我当时也没说什么，只是觉得可能这是个焦虑的阶段。但他平时胡子拉碴的，我就提醒他，换工作面试时，要不要注意一下形象，穿件衬衫，修一下头发。他倒好，以为自己很厉害，反驳说「乔布斯扎克伯格上班都是穿牛仔裤啊。」我真是内心一口血呕不出来，你要是能做成乔布斯，天天穿背心我也不会说啊。这种互相埋怨的日子久了，我也很疲惫。自己开始边工作边找疏解方式，加上工作需要，我慢慢学会了一种思路是：很多时候我们可能因为给对方贴了标签，而丢失了要去看清对方真正想法的本心。我老公在换了4份工作后，终于有点稳定下来。那时候，因为觉得他够不上进，我对他的态度也不太好。比如以前我看他躺在沙发上就忍不住埋怨他：「一回家就躺着，不是说要看书的吗？你厉害的也就这张嘴了。」可直到那一年年底，他们公司请我们这些家属去参加年会。老公作为「年度杰出员」工上台领奖，老板当着大家的面夸他：「他啊，是我见过最喜欢看书的小伙子了。很多业务上的问题，你问他，他都能从他看过的书里找到相应的办法。」那一刻，我才意识到：老公并不是不看书，他有自己的未来打算和前进节奏，包括工作和时间安排。他是求上进的，只是我没有意识到他藏在抱怨背后的那些努力。我先入为主地觉得他不靠谱，进而认为他就是「不上进」，就是浑浑噩噩地在过日子。但其实他没有放弃过。之前我认为他「不上进」，其实是贴了标签。而这种标签贴久了，其实很难撕掉，需要慢慢来。所以我很想对「走路去巴黎」说，你这种糟心的时刻我真的经历过，讲真，那段时间真的太难了，每天回到家，都觉得这日子过不下去了，要不要离婚。可是想了想，也许政府部门的工作确实不需要看我们平时以为的那些书？或者你老公可能判断过了，那些书用处不大，不如用别的方法来提升能力？虽然被老公这么怼，心里会升起一股火，但试试压住怒火，看看老公平时到底在干嘛。不打游戏的时候，在书房上网吗？还是常跟同事语音电话约夜宵，在处理工作时间以外的同事关系？毕竟在政府部门工作，人脉和关系、会人情世故，比起会做PPT大概要重要一些。这些我也不知道答案，真的要靠你自己去发现。像我老公，现在我很少会用「不上进」去说他，顶多要念叨两句缺钱花。至于我同学，我真的很想帮她把老公暴打一顿，太欺负人了！但估计打也没太大用，她老公本来家境就还可以的，平时工资这么点也够了，如果没有也饿不死，因为他父母家有钱让他啃老。所以她老公不思进取、整天游手好闲虽然态度上有问题，但这不是他一个人的问题。撕掉他「不上进」这张标签后就能看到，他能这么任性，是因为他的整个家庭都在允许他可以这样生活下去。虽然我这么说说，但撕标签其实做起来还是要花很多时间。而这个背后，其实是找到大家各自的需求。比如我觉得我当时对老公的要求，是跟「走路去巴黎」一样的，我想老公多赚钱，多补贴家用，多理解我们这些操持全家人吃喝拉撒的痛苦。毕竟现在不管在哪里，生活成本都很高。区区1万块，真的随手一个月就没有了。而老公会觉得怎么可能赚不够呢？我每个月这些钱都上交了，自己零花钱也不多。因为我们互相没有看清对方的需求，所以平时生活里都用「你怎么都不理解呢？」这样的前提来沟通。但其实最重要的是，找到自己的需求以后，怎么把它表达出来。不同的表达方式，导致的结果会相差巨大。以前我说话也很冲，火气上来了，哪还管得住啊，第一时间就是发泄：「你怎么又在打游戏！也不帮我打扫，跟老爷似的，这个家只有我一个人的吗？！」后果呢……当然是要么大吵，要么冷战，日子还是难过。可是后来发现，沟通是有方法的，如果大家的目标一致，我倒觉得发泄也要，好好说话也要。在我老公工作稳定后，我意识到他确实有希望家庭变好的一面，所以我努力学着跟他讲话时候控制情绪，不用评价性的话去跟他讲，而改用描述性的语言告诉他感受。比如我是「走路去巴黎」的话，我会跟老公讲：「我们孩子不是下半年要上学了吗？我打听了周围幼儿园的情况，每个月起码要3000块起的，我觉得我们家庭收支有点问题了，我很担心，你能不能跟我一起盘算一下？」这是关乎整个家庭的事情，老公如果不参与，第一两次没关系，或者真的忍不住了，说完再发泄也没关系，重点是要这么说出来，让老公真正听到你的需求和焦虑，过不了多久，他应该是会站起来和你一起商量的。如果沟通还是不够呢？那不如你让老公自己来接手这些柴米油盐的开销。用一个月时间，全交给老公，让他去每天算算饭钱要多少、两个人供房子供车要多少钱、孩子幼儿园要每个月准备多少钱，试上一个月，我相信，你老公一定会发现，你要求他上进多赚钱，是多急迫了！说不定他自己也就知道为什么你老念叨他了。可能他还是会玩游戏啊，但没关系，这时他自己应该心里有数的。◈◈◈当然这是两个人的需求比较容易达成一致的情况，你会说，我已经跟他说过很多次了，没用的。他就是那么懒的一个人，他就是那么没追求。就像我同学，她一提起老公就叹气，她不是没好声好气地聊过，她身怀六甲还要送老公去钓鱼，真的很辛苦，一把年纪了还要每个月拿爸妈的钱，真的很难堪。她希望老公能够做一个有担当、有追求的人，承担起应该承担的责任，不要再这么懒散、这么没理想。而她老公呢，就很无所谓，觉得现在这样挺好的，他什么都不想做。这个时候，也是很委屈了，她希望有一个比自己强大的男人，她一肚子委屈，但好像丈夫不上进，没理想，是因为自己太打击他，不够体谅她。那她还要按住自己的情绪，去体谅另一个人的需求，这样有什么好处吗？看见另一个人的需求，对方是就可以有什么改变吗？李松蔚老师在《相处之道》中提出了一个观点：人有一种很奇怪的特点：同样的一个想法，当别人想要改变它的时候，我们就会想努力去维护它，去证明自己的正确，这时候它就不会变。但是一旦有人说，OK，我看到了，我接受你的想法，它可以存在，这时候它反而就开始变化了。文|大表姐摩米Momself：有哪些看似聪明，实则很傻的行为？摩米Momself：李松蔚：对于原生家庭的流行理论，我要扔三个炸弹李松蔚专栏：每一句“再等等”的背后，都是“不敢要”Momself：撕掉标签。关注真实，而非正确。做不被定义的人，过不被定义的人生。看更多不一样的心理干货，欢迎关注摩米Momself-知乎