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问题：﻿在清华大学当学渣是种怎样的体验？ 总听人说在清华北大当学渣很痛苦 真的是这样吗 相关链接 在北大当学渣是一种怎样的体验？ - 学习（这里怎么没多少人回答） 镜像问题：在清华大学当学霸是一种…
话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿不算是完全学渣吧，算是一种中人的状态。感觉和以前在中学尤其是高三的那种拼搏、积极的状态相比，真的是渣渣。每天的状态很类似#如何评价今年上半年清华校内连续发生的多起学生意外事件，差不多是这个问题吧，里面有一个回答我深以为然，大概是说：最NB的人，不会焦虑，也没有时间焦虑痛苦；最最不上进的人安于现状，也不痛苦；最痛苦的就是介于二者之间的中人。他们既不能心安理得的玩耍放纵，也没办法像顶端的人一样拼命、成绩斐然。我感觉每天就在这种中人的状态下备受煎熬。尽管我知道焦虑没用，但是就是很焦虑。担忧未来、工作、恋爱…尤其是面对周围的人学习好的搞学术，社工丰富的做社工，cp们秀恩爱…而自己并不能踏踏实实地做什么、也无力做什么。每天上完课就感觉身体被掏空，完全没力气再干别的；面对周围熟悉而陌生的同学，看形形色色的人与人性，总有一种压抑和悲哀。在THU也呆了一年多了，然而感觉自己在很多方面还不是它的一份子，更遑论它的主人。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿真·贵系学渣一枚，看了大部分答案，基本没有同感是怎么回事！前几名的答案说的都是清华的一种学渣——自尊心强、有上进心的那种。所以才会焦虑啊什么的。感觉我大部分心思都花在谈恋爱上了，功课随便做做也罢。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿我姐姐姐夫都是十几年前的清华学渣。他俩从小都是学习尖子，从西部（一个西南一个西北）小镇通过高考进入清华某竞赛大牛集中的院系。学习既比不上北上那些竞赛大神，也比不上中东部高考大省那些高考比他们多考几十分的同学。每天非常痛苦，课听不懂，作业不会做，拼命学习只为能够每门考到60分以上，顺利从清华毕业。因为学习压力过大身体一度出现状况。再说说他们毕业后的去向。在保研率十分高的清华，他们GPA太低也没法保研，考清华本系的研究生落榜，落榜之后马上随便找个工作，很顺利，去了当时（现在估计也是）清华毕业生都不屑于去的深圳华为做技术。当时（本世纪初）华为给姐姐的待遇是月薪六千，在当时是高中生的本学渣看来已经是天价了。他们比较有投资眼光，当然也有经济实力，在深圳房价还没起来的时候买了几套房子，现在价格已经翻了好多倍。后来他们都从华为出来，自己弄了个小公司，年收入稳定在百万上下。虽然跟他们清华那帮牛叉同学比不算什么，但是跟大多数人比已经是很强大了。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿感谢清华大学给了我当学渣的机会。让我从学习中抬起头，好好思考自己到底要的是什么。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿人文社会大类八字班。不羞不匿。大学数学（社科类）考前一晚，我把这个问题下几乎所有的答案都看了一遍。按时间排序答案时，发现已经有不少八字班同学来答这道题了。有些吃惊。我满以为自己会是八字班首答的（手动狗头）。某种程度上，我“被学渣”了。高一时一场大病拖到大一才将将痊愈，由此军训半训（2.3），第一学期用体疗替代体育（成绩单上显示1.0但GPA按0.8算），这已经足够毁掉我大一的绩点。刚刚得知军训属于夏季学期，不计入秋季学期绩点时，我想要疯狂地大叫。然而，我哪怕我必修课均绩3.7甚至4.0，也救不回体疗拖下的绩点。无比痛恨自己开学时选了体疗，即使当时身体条件不允许，为什么不选择大二秋季学期补修呢？只好自欺欺人般安慰自己：本来就是靠着文科营加分捞起的，垫底进来，不垫底已经算进步了。只是，这样的说辞，我自己都不相信。——————分割线——————1月20日更新昨天微积分出了成绩。我才明白期中96不是给我期末争4.0的希望，而是在我和3.0的绝望之间筑一道墙。成绩陆续上传，通过bug查分法查出的绩点一点点掉下去。辗转反侧，难以入眠。翻看QQ空间留言板上，看见自己摘下的《无问西东》中的一句台词：“考得不好啊别往心里去。能考到这里的，以前都是第一名。下回努力呗。”都说：“在清华磨掉的骄傲，才是你一生的财富。”但我还想考第一名呢。目前这个答案还没有惹人关注，也许此处会成为我的一片秘密花园吧。开放的、待访的秘密花园。——————分割线——————1.24更新刚刚查出又一门3分大类平台课喜提3.3。扪心自问，4门3.3课程里，除去微积分是已经尽力之外，其他三门多少抱着些“水过”的心态。SoIdeserveit.下学期洗心革面重新做人。还剩两门大类平台课。其中一门是我一学期最认真听下来，课下花精力最多的课程。但愿有个好结果。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿有一段时间，自信心只来源于节假日凭一张校园卡穿过人山人海走进西门的那一瞬间。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿焦虑啊，当然焦虑了。晚上睡不着，夜里瞪着天花板发呆，心里难过的要命。每到冬天都整个人陷入到没完没了的抑郁当中去，骑车到主楼和丁香附近，看着身边的人来人往突然发觉自己其实什么也不是。一下子就崩溃了。一个人跑学院或者学校里的各种部门，真情实感地担心自己因为一些莫名其妙的事情毕不了业。我很感谢我的室友没有对我表现出任何特殊的情绪，我其实不需要你们理解或者同情，假装不知道就挺好。寒暑假回家，别人说你学霸，整个人都不好了。心虚，然而又要面子。非常煎熬。感觉非常对不起父母。别人说自己渣是客气，你说自己渣其实只是保守估计。大概是这个画风。知道自己没有尽力，但是也没办法下定决心好好努力。逆袭这种事情只存在在传说里了。整个本科阶段乏善可陈，完全是混毕业了。还好老师们手下留情了。认真地想过去死。真的，如果没有老师手下留情的话。毕业之后我花了五个月时间跨专业考了隔壁的研。现在很辛苦，但是很开心。原来学自己喜欢的专业是这样的感觉，时隔多年我终于感觉到安心了。要敢于迈出那一步。不爱的东西永远都不会爱。我还是非常感谢以及喜爱清华的。这里永远是我人生不可或缺的一个地方，是我成长的一个重要节点。我永远爱T大。但是这几年我过得很不快乐。不是清华不好，只是我太渣了吧，在对的时间以错误的方式面对她。清华在某种意义上是很实际的，这里不存在那么多玫瑰色的校园幻想，这里看重GPA，看重科研，看重实习。价值取向是非常固定且传统的。不适应是正常的，但你首先要弄清楚自己最想要的是什么。然而勇敢去做。希望再没有人在紫荆的夜色里辗转反侧。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿我尽力了。谢谢大家。我真的尽力了，真的尽力了。可是什么也没有改变。什么也没有改变。什么也没有改变。什么也没有改变。—————————————————————————————————谢谢大家。怎么说呢……写的时候并没有预料过会有这么多人关注我的答案，只是当时赶ddl赶得心焦，又恰巧看见了朋友圈里这个问题，就点进来写了一点想法。谢谢大家对我的鼓励。我是个不自信的人，我周围的人都是这样说的，我自己也有这样的感觉，所以我一直透支自己的时间，拼命想要做出一点成绩来，结果往往用力过猛，面面俱失。我可能真的不适合这样的路子吧，别人很轻松就能掌控的，我往往力不从心，实在太累了，太累了。下学期下决心放弃掉一切令我疲惫的东西，专心学习。虽然觉得不认真学习那么久了也不知道还能不能捡起来……不过还是想努力尝试回到单纯的学习生活。剩下的时间好好收拾收拾自己，从内到外都是。这样可能在很多人眼中是loser的表现。可是我已经按“很多人的眼光”做过太多努力了，到最后自己整个要垮了。我确实没办法像很多THUers那样同时做好那么多事的。我不是牛人，确实不是。我只想好好休息一段时间。否则，真的不知道自己会怎么发展下去。再次谢谢大家。2016.01.2716:04———————————————————————————马上我的考试周就结束了。我想也是时候仔细想想这个问题了。无力感越来越严重，恐怕我真的像评论区所说的，越来越麻木。真的不想这样。但愿假期放松身心，能想办法建立一点自信。2016.01.131:50—————————————————————————————————谢谢大家。评论我都看了，感谢每一位真心鼓励我和为我提出建议的人。真的谢谢你们。另@评论区某位姐姐，抱歉你的原评论我翻不到了。这本书我买到了，打算考试周之后看。请大家放心。无论来路如何，我都会坚守下去。我可是齐天大圣呐^_^2016，一起加油。2015.12.3118:54———————————————————————————楼上有个词我认为很贴切。焦虑。每天都在焦虑。大部分进入清华的人都有一个呼风唤雨的曾经。那时我们意气风发，年少轻狂，江山在手，天下我有。觉得自己就是完全能把控自己人生的那种人。然后进入清华发现，TM的什么叫井底之蛙。在初高中，你什么都不用管，专心学习就好了。她会弹琴，我会学习呀；他会唱歌，我会学习呀；他善交际，我会学习呀；她办事熨帖，我会学习呀。上了清华之后，你发现这个不灵了。因为，你发现，原来你身边有这样一种人，他们才艺广泛，人情练达，吹拉弹唱样样精通，足球篮球通通秒杀，唱歌跳舞专业水准。而且颜值高。而且学习好。而且家境优渥。而且还TM贼善良，一点儿不小心眼儿。你就知道了什么是自惭形秽，无地自容，恨不得当场撞墙而死。道理谁都懂，能进清华的都是高考作文写得溜溜儿的人，“不要为他人而活”这个破道理绝对被自己写过；俞敏洪的“你不能证明自己是全世界最差的所以不必自卑”也肯定被好多人当过素材，估计当初都是言之凿凿地胡诌了八百多字的。道理谁都懂啊，可是依旧过不好这一生啊。其实楼主你知道吗，做学渣不可怕。可怕的是，你发现自己没有任何出众的地方，而且，连唯一的优势——学习好，也没有了。你成了一个完完全全平庸的人。我妈曾经说过，清华的人出来，怎么也不会饿死的。这话没错。可是我是清华的啊，我的人生仅止于饿死，仅止于不为生存发愁的话，我怎么对得起那十二年时时刻刻不敢放松的自己？我在最好的年华里，放弃了娱乐，放弃了恋爱，放弃了自己的兴趣，一心扑在书本里，难道就是为了追求一个一生温饱的结局吗？这么说的话所有都市人都不用焦虑，和社会底层人民对比一下，大家能吃饱穿暖有一技之长，都幸福爆了啊。进入了一个环境就会不由自主地用这个环境的标准来要求自己。所以，你知道一个学渣，尤其是一个没有任何闪光点的学渣，内心有多么难过了吗。而且，我们曾经那么骄傲啊。最近我常常问自己，怎么就这样了呢。是呀，我为什么就成了今天这样呢？做过社工，混过社团，似乎也是有过地位的人，可只有自己知道，其实一直在打杂，完全没有学到该学的东西，还付出了大量时间，以及半死不活的GPA，成了那种“似乎什么都做过却又都很一般没什么存在感的人”。我一直在自我麻痹，付出过就会有收获的啊，可今天我不想再麻痹下去了。我就是付出了好多时间和经历最后赔得血本无归的人。别说够得上什么年级中游水平，我的GPA就是半死不活，而且我没有任何特长，不善言辞，唯唯诺诺，目标模糊，内心阴郁而导致生活习惯差，而且，至今没谈过恋爱。而且，这些话只能在知乎上匿名说一说。在家人，朋友面前，还要假装是一个视GPA为粪土的正能量少女，每天开开心心地逛c楼买零食，不断吵吵着减肥，隔三差五和舍友去五道口看个电影，买点衣服，吃个雪冰也要发朋友圈然后心满意足地数点赞数。可是。可是。我心里其实很焦虑。焦虑到，我明知道现在的学习和生活习惯都不好，我却没有勇气改变它；焦虑到，即使有了有好感的人，也不敢说出口，觉得这样的我，配不上那样的他。我目前还没找到短时间内疏导自己的办法。只能依靠时间慢慢治愈。也许之后会好一点吧，也许不会，谁知道呢。但无论多难过的时候，我也不曾想到过死亡。我还有父母双亲要养，我不能也不敢去死。毕竟，我一直让他们那么骄傲。那么骄傲。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿隔壁的，不匿了。不算标准意义的学渣吧，gpa在中位数的样子。大家都是以最优秀的身份进来的，认知失调什么的当然都会感受到。我13年进某砖院，一进来就是高数普化，上课时完全控制不住打瞌睡，怎么也听不下去。之前不碰数学很久了也不会刷题。还记得第一学期期中考前认识我的老师把我叫出去说：xxx，第一次考试很重要，以后绩点行不行从这次就能看出来了。当然我高数还是跪了。后来高数下继续跪。然后普物跪。线代跪。凡是跟数学物理沾边的全都跪。你们一般都这样说：能考进top2的，智商都没问题，认真学能学懂的。可我tm不是考进来的啊。大一下的时候加了个实验室，但一方面是因为没有本科的师兄师姐带，一方面我自己也不太积极，在实验室也就听听组会，几个月了也没有做项目啊什么的。有天boss就跟我说：我觉得你可能还是不适合在这里待。然后我就收拾东西滚蛋了。后来就转系了。和系里大神的差距真是比狗和人还大。书读不懂，读书报告憋了很久才只能写出一点点，课不想听，作业还格式不规范。groupwork被推皮球推来推去推给我我也做不好，最后坑队友。真糟糕呀。我爸每次给我打电话都说：要多和人交流，多参加活动。但我已经接受了我这心比天高脸比纸薄的废柴性格。不喜欢去麻烦别人的心理已经到了矫枉过正的地步。在新的系也算待了一年了，能叫上名字的同学还是没有几个，更别提朋友了。如果我爸知道了，会不会失望呢。最近考试周，每天睡眠时间不到六小时。即便这样，还是感觉什么都学不会。那些满满当当全是字的书，我不可能背的下来的。但越这样想就越焦虑，睡的越来越晚。大概也是以晚睡来欺骗自己吧。看着喜欢的人做暑研，写ps，准备面试，收offer…嗯，差距好像越来越大了呢。我好想赶上去。可是我这么笨啊。也许有一天我就看不到他了。这些东西，我还能写很多很多。我想在贵校念书的同学们都可以写出很多。可是那又怎么样呢。怎么可能放弃啊。还没有尝试过足够多的可能性，还没有感受过那种发现真正兴趣并获得成就的狂喜，还没有为能够在一起拼上所有，又怎么能放弃啊。学渣就学渣吧。人生这么长，就算我从头渣到尾，到老了大概也不会渣得那么厉害了。困难会来，那就耗着呗，我耗死它。反正明天终归要到来；就像ddl终归要到来一样。所以完整的对话其实是这样的：——————————想到我系LK男神说过的一句话：「又怎么可以不勇敢？」足够文青范儿，却似乎是真的：怎么能不勇敢，怎么能不往前走，毕竟除了远方我无处可去。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿放假了来更新…回家了上周考试又全部爆炸了给自己点播一首凉凉吧不过回来就不想了收拾收拾周末去美帝了找我好朋友们玩耍嘿嘿北京太冷了终于还是缠着我妈给我买了件加拿大鹅结果回家好暖和啊白买…最近已经连着一周出去大吃大喝了明天准备开始养生去做瑜伽了大家别羡慕我我过得太没有意义惹QAQ大家新年快乐哦————————居然有人看到哎好感恩来更新下这周干嘛了这周准备回家过周末啦突然想和闺蜜约圣诞大餐然后买了机票结果早上睡过头…现在改签了在等飞机…这周双十二活动超多keepcalmandgoshopping!!!反正就是吃吃吃了买买买了哈哈——————————以下是原回答谢谢邀请啊哈哈周末没事做来答一下（学渣就是这样随心所欲的挥霍时间）一句话，在清华当学渣是种偶尔难过，通常快乐的体验，前提是你不背负着家庭和自己的压力。我不算非常学渣，就是一般渣。我就属于中等水平，可能差不多平均分的样子。基本上每天都过得非常开心。自己的成绩/排名之类的都不是很关心，不要挂科就好啦，考个85就跟自己说你真棒，偶尔有一门上90就觉得我真是个天才，考了70+就会觉得哎有点伤心，不过大概也就维持一分钟。我们家里，我妈从我大一每天跟我说话，先来一句“好好学习”，变成现在每天问我“你今天有没有好好睡觉，好好吃饭”还有“明年我们去xx国玩你看怎么样”或者跟我聊八卦斗表情包。没有了期待，也就没有了失望。我也经常开导他们，说我从小就没好好学习过，考到清华已经不错了。她也觉得是这个理，但是不知为什么她还是觉得我会有个好前途，一定要送我出国留学…（毕竟我也保不上研也没力气考研，只好花钱买罪受）说说我的生活吧，我还是能完成作业和考试的，也不怎么逃课，因为我在寝室里也没事情做的，如果哪天突然觉得很累就不去上了。我不喜欢特立独行，所以上课也不会和别人说话什么的，心情好了记记笔记，一般是玩玩手机听听课的样子。作业也会按时交上，做得怎么样就无所谓了哈。但是让我自己课下花什么时间自学就算了吧，我很累的，没空…考前肯定还是会复习的毕竟不是完全放弃了，一个学期效率最高也就是那几天了。不过考完就不会纠结成绩啦，也不会为了成绩和老师大战三百回合那种，爱几分几分…我很少熬夜，因为我对皮肤比对成绩重视…熬夜也不是因为学习，可能是单纯睡不着觉。然后周末一定要睡懒觉，睡到十一二点都很正常的啦。啊清华学生还有一个必说的社工。我有严重的社交恐惧症和关注恐惧症，不希望别人关注我，所以我是肯定不会去参加那些竞选什么的，也不会去主动交朋友，只和我室友关系好。一般听说清华学生都一心学习什么的，学渣现身说法都是假的哈哈哈。我喜欢看电视剧，看综艺，还追星，还喜欢看小说。而且不是嘴上说喜欢，是我每天都得看一集电视剧才觉得今天完整了…每天都要刷微博为我众多偶像打call才行的那种…每天我还有心思寻思怎么减肥啦，去哪里旅游啦，吃吃瓜啦什么的，非常嗨皮的。心情好了就跑出学校吃个日料啊做个美甲看个电影，一天也就过去了。至于实习什么的，基本是我想去哪里，家里看看能不能安排，我随缘做…好在运气不错，也找了好几份了。假期做什么的话，有长假基本都是出国旅行，近一点的日本韩国约朋友去，远一点的欧美就和家里人一起去了。假期学习是不可能的，我连高中假期都不学习的，大学根本连书都不带回家。短假就是回家呆几天，和闺蜜做做美容逛逛街什么的。我这么一写，听上去真是非常的快乐了哈…当然也有难受的时候，肯定是被学霸学神们碾压的时候啦。感觉他们都比我聪明那么多，还努力那么多，我以后可怎么办呢…毕竟从小到大我都是那种不努力最后结果也不错的孩子，主要是靠运气活着，不过我的能力就不够我在清华继续这样做啦。但是我一直挺看得开的，毕竟我也不觉得有什么理由一定要去努力学习，拼死拼活。我觉得开心还是第一位的。然后我开头说，这样做的前提是你要没有家庭/个人的压力。以下不是炫耀不是炫耀不是炫耀，只是我想说的事实。很残酷但是就是这样的。如果你看了不高兴了或者觉得我吹牛麻烦退出，别举报我，好不容易写的你说是不是。我家不是大富大贵，但肯定是不用靠我养活，如果我实在窝囊的没工作什么的还能养活我的那种。一线城市独生小孩，从小确实没缺过什么，也没想过要改变命运，因为我的命运已经足够好了。家里有车有房不止一套，所有人都对我没什么要求，希望我高高兴兴的就行了。说实话从小我没有得不到过什么东西，基本想做的想学的想买的都实现了。所以我对未来是不是要赚大钱做大事业都没有什么执念，还是开心点好了。我感觉上了大学有很多人很羡慕我这样的生活。我绝对不是瞧不起一些家里比较困难的同学，我反而是非常非常佩服。他们有动力有激励去改变自己的命运，去促使自己往前走，我真的相信他们以后一定比我成功的。但是出身使然，我处在中产阶级的层面，上不去也下不去，可能终身必定卡在这里了。好在我对现在的我很满意，可能平生都这么过了，貌似也没什么不好的哈。写太多啦，想到什么再补上吧，我去看电视了。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿“清华，是你一生的骄傲。”清华大学的录取通知书上这样写着。然而对于我来说，清华，或许会成为我一生的笑话。正如楼上的答主们所言，来到清华的学生，哪一个没有呼风唤雨的过去？哪一个曾经不是在各种各样的考场上叱咤风云、披荆斩棘，踩着无数的失败者才走进清华园的？哪一个在高中的学弟学妹眼中不是所谓成功人士？拿到录取通知书时的我是那样的自信，自信得让现在的我感到可笑。什么诺贝尔奖，什么成为一流的专家学者……真是异想天开，当时的那个四川孩子什么都敢挂在嘴边。我依然幻想着像高中一样踏实学习就能如从前一样取得优异的成绩，幻想着自己也能在清华成为佼佼者。然而很快我就知道了自己的天真与愚蠢。大一刚开学的时候，我每天泡在教室和图书馆里，中午甚至都不愿下楼吃饭。每天晚上十点回到宿舍——室友还在一边打游戏一边大喊大叫。我在心里笑话甚至是鄙夷他们，期待着打游戏到凌晨两点的他们在期中考试中为自己的贪玩付出惨痛代价。然而事实是我的室友一个打了300分，一个打了294，剩下的一个打了282。而自以为最努力、复习最充分的我在考场上茫然无措——线性代数连及格线都没过，微积分A（1）72分，物理85分……我不知该说什么。我欺骗自己——一定是我不够努力。我更加努力地在图书馆奋斗，一方面是为了学习，一方面是害怕见自己的舍友，害怕被他们嘲笑。然而整个大一一年都没有任何起色，成了综合排名2/3的地道学渣。而我的室友不是转入了更好的专业，就是已经进入了实验室。至于我，则是被物理实验折磨得死去活来。从下午六点开始的光学实验，我怎么也对不准叉丝，直到十点半还没有做完，教室里我只剩下我一个学生，其他很多人八点就做完走了。最后我被要回去休息的老师“赶”了出来。其实给我时间我也做不出来——眼睛已经噙满泪水，眼前只剩光斑。走在深夜六教下楼的楼梯上，我再也忍不住了。我落泪了。不知是因为伤感，还是因为光学实验太伤眼睛。然而事实就是如此。无论我怎样的坚强，我都无法忍耐下去。这个学科和分流之后的学科都不适合我，我无法再走下去。别跟我说什么转专业，就我这垃圾的gpa还转专业？在这惟gpa论的学校里没有我的位置。曾经觉得触手可及的东西如今都成为天边的幻想。我的自信心已经崩溃了。又或许我从来都没有过真正的自信，那只是我的伪装。从小我就百病缠身，小学时沦为班里几个人的取笑对象，为此还打过几架。我艳羡健康的同龄人，希望自己也可以像他们一样自由快乐的生活，永远摆脱医院的气息；我艳羡富裕的同龄人，希望自己也可以获得自己想要的东西……然而真实的我只是一个病怏怏、毫无特长、其貌不扬甚至是丑陋的可怜家伙。还好，我还有优异的成绩，可以给予我最后一点微薄的自信、生活的勇气。然而，现在连这最后的防线也崩溃了。我沦为了地地道道的“垃圾”。出国留学怕是没可能了，没有哪个学校会要成绩这么差的学生。保研？我这成绩恐怕没有什么希望，而且这个专业的研究生也没有什么吸引力。就业？就我这专业，去哪？哪里可供我容身？我虽然修了经济学的二学位，但我实在不愿去呀。高中校长一次次告诉我们实业才能救国。我没法做出这样的事情。我的睡眠越来越差。翻来覆去睡不着，不得不时常在睡前喝上几口酒。却还是总是被挂科的梦惊醒，每次都一身大汗。夜深了。明天起来后我依然会面带笑容。我不知道园子里像我一样的人还有多少，也不知道他们能不能在这些话中找到共鸣。但还是要祝大家都能有锦绣前程。最后请大家放心。我不会放弃生命。我没有那勇气，否则16年11月当我一个人在家穿上西装谈完我最爱的钢琴曲后就已经死了。还有一件事。如果不幸有哪位同学认出我，请不要告诉我。明天，太阳依然会升起……
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿我去。一群假学渣，我呸。给你们看看真学渣是什么样的。真正的学渣吃足了“进了大学就解放”这一傻逼言论的亏。不过这话是从我爸妈口里说出来的，我不怪他们，毕竟他们受教育程度不高。可能这就是穷人家的孩子吧，家庭教育真的很重要。言归正传，本人自从高三上学期保送以后就开始了我的放纵生涯，从早到晚打游戏。直到开学我也没缓过来。所以我上大学是完全没有规划的，还把大学里成绩不重要这种屁话记在心里。上了大学继续打游戏。课程么，基本靠吃高中的老本，微积分啦普物啦基本都学过。在这个据说是唯gpa论的学校，我就从没在意过自己的成绩，也没想过未来要怎样。只是浑浑噩噩过日子，翘课也是家常便饭。说实话，现在真的挺后悔的。不说为了成绩去学习，在黄金时期（智力和体力的巅峰时期）把时间花在游戏上真的感觉很亏，也没打出什么名堂啊。不过好在清华毕业还真不是很难，我最后还是顺利毕业了（感觉吃了四年老本，老本真香）。在毕业前的一年，我终于开始思考一些事情，这里也收益于和室友的交流，开始想想未来自己该干嘛了。逐渐的也感觉到学习知识的重要性。操，可惜有点晚了，浪费了能在课堂上学习的机会。好在现在混得还可以，自己感觉整体比较满意，就是少了点意思。感觉以自己的智商，搞点科研是不是更好一些，为社会做做贡献啥的。不过想想还是算了，家里穷玩不起科研这么高贵的东西。但是内心里对于那些做研究的人是很敬仰的，我认为他们理应得到更好的待遇。要说在学校里当学渣是啥体验，说实话像我这种没心没肺的，过得还挺开心的，只要不被退学就还能逍遥下去。好在我有个优点，可能算比较social（相对于害羞内向的理科男而言），总是有基友一起吃饭一起打游戏，真的开心呀。不过我对学校坑爹的流量计费感到很不满。我想对现在还在校，并且认为自己很渣的师弟师妹们说，真的想开点，出了学校会发现比你傻逼的一堆一堆的。别太计较眼前的成绩了。说到这个我还想提一下江南的龙族，在工作中多次感觉，卧槽这个同事怎么这么弱，之后，我开始理解混血种的孤独感了。以前总觉得，真特么矫情，滥用孤独。现在才理解混血种为何相互吸引相互报团取暖。再加一点回忆，按成绩排名的话我后期也是有看的，大一大二还可以，大约排个70名左右，后面基本妥妥的垫底了。倒数10名以内吧。好在我的自信心并没有被击溃，因为我感觉我并不笨呀，可能这就是迷之自信，我总感觉，我还可以。至少智商上不差，我就是没努力学而已。自信，很关键好吧。不要在学校被虐了就觉得自己一无是处，坦然接受全方位吊打自己的大神是一门必修课。仔细想想自己还是很多优点的，乒乓球羽毛球技术都不错（投入等量精力基本上远强于其他人），我还会一点画画，打游戏的时候技术也至少是前10%吧，从小到大的经验告诉我，基本上我喜欢的事情我都搞成了（比方为了保送之后打游戏而努力学习竞赛刷题）。所以我需要的主要是找到一个喜欢的事情做。加一些对清华的理解吧，我觉得这个学校最大的作用就是把顶尖的人集中到了一起，提供了一个聪明人集中交流的环境。所以说，圈子很重要，清北的人交流起来真的是几乎毫无障碍，说一个点立马能get到，这种舒爽真的是谁用谁知道。并且能把一个初步有趣的想法在交谈中不断升级成一个有力度的想法。带来的负面影响就是，提高了对其他人的期望，碰到麻瓜就会捉急失望。当然啦，非清北也有很多聪明人，我相信高中学历或者更低学历的人中也有聪明人。我不以学历看人（从小到大一直如此），如果我对某人不认可，一般是多次失望后的积累。有时候听到别人说清北的真傲气，其实真的是你太菜了。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿呐好像终于有一次可以回答这个问题了。就算舒缓一下情绪吧。我有的时候比较逃避，写出来恐能让我正视一些问题，但我又（很矛盾地）注重隐私，也从未接受过任何采访，所以也许不知道什么时候就删了。好多人说不是学渣，我觉得理论力学43分，线性代数、微积分二60分，这些算是吧。70-85的有工程制图、测量学、普物二和量子力学。除此之外有两个学期缓考了3门，退了四门。还曾经有姚班同学问我：“xxx，你是不是真的挂了科？我觉得我周围好多人说他们要挂了最后考了90+”。我：。。。学习：高中三年文科，高考文科，大一法学国际班，GPA前一半，上课极为划水，五个社工，30+学分，大一上修完了4门英语（这些都上了9）。后来觉得在法学院不够excited，头疼脑热喜欢地质就转了水利系，得到了人生中70+的工程制图，60+的微积分2、线性代数，40+的理论力学。这中间也与我继续作死有关，在水利系的大二上照例选了30+学分，包括两门研究生课，还有一门茶园的普通物理2。我记得我前任看了看我的作业就把笔一摔：“xxx，你究竟有没有学过高中物理啊！”后来就花了很多时间【入门】电磁学，茶园期中平均88，我36。期末平均70，我70。之后就迷之自信转物理了（为此岩壁2年，用掉了最长年限）。毕竟水利系的那些结构力学和水电站等等的课我觉得跟给我判死刑差不多。之后两个学期都因为各种心理原因把学分退到了15左右。电动力学和量子力学只敢选最简单的level，其中电动勉强苟了个9，量子8。我记得量子力学出分的时候，我在家哭了一小时，因为怕我爸妈看到，就跑出去坐上982接着哭，然后到了学校从西门走到宿舍接着哭，总之就是昏天黑地的哭了三天。总体来说，gpa=85.05，160+个学分，算了算数学物理课大概81，再加上工科大概80。90分以上的课程大概30门左右吧，非常乱七八糟。上学期必限57/106，总70/106。科研：不太顺利。我出来比较早，2016年在UCLA。我在那边做了两个月应用力学的实验以后就觉得这个东西不太有意思，所以最后也是因为这个放弃了structuralgeology。2017年找了某地学中心组做了一个行星的项目。coding不太行所以苟了一个二作。当然这篇文章从师兄开始做也搞了三年多了，有投nature子刊杯具的记录，我现在有点觉得可能idea有点关系，但我也不好说。拿这个申请星火的时候，13取前4，然后我排第五。某物理系老师怼我说不管你做的怎样，这个课题本身就没价值。2017暑假在UCSC某组，因为搞不了大型天文coding（而且组里当时也没人在搞吧应该），就非常不顺利。只能重复重复别人的结果，新的想法出不来（老板让我自己发现emmm……）做地质的时候有两次相对长期的野外实习。还有一个德国海德堡大学的暑期学校，不过这些都没啥用。目前打算转凝聚态/QI吧。没完全想好。其他：从2016年开始打数学建模，打了四次比赛，两次没有奖，一次HonorableMention，一次校内三等奖。在我怀疑人生的时候吹来了美赛的outstandingwinner，而且数学系还发了个奖学金。学堂班，我猜是凭情怀进的，因为他们没问我物理题。再之前，在水利系有一个奖学金。选课继续作大死，这学期冲选了固体物理和群论，果然前者跪了。当然固体物理没拿倒数第一且得知我同班同学和我一个分以后倍感欣慰！（我们那个分数段也还是有七八个人的）…（然而他说他看到我的成绩也倍感欣慰…我…）群论期中在班上中等水平。学过群论了以后觉得自己量子力学那点分的确不冤。业余生活：不追剧，不看动漫，不打游戏，不追星。日常就是刷刷票圈，买买衣服和知乎。以前在文科院系的时候喜欢看话剧和歌剧，大概两周一次，高中也是，比较肯定的是把莎士比亚四大悲剧都看了。以前还会学些语言，比如法语、德语、拉丁语。初中高中非常运动型，800m是全班第一的节奏。军训前查出韧带伤。大一上在国旗仪仗队，后因膝盖问题中期退出。养了一年以后又参加了几次地质实习跟地质队一起爬山，好像没啥问题。17年脚踝骨折。在这之后经历了非常痛苦的康复和心理问题。后来开始练起了瑜伽。学理科以后胖了15-20斤（不知道为啥）。有外快，去年有三四个月入5-6k（每天大概1小时？），其他时候每周会take一两个小时家教。一些思考：学理科以后退掉了社工，以前想去的实习也不去了。现在很讽刺，我一直有一些机会和资源去实习和转行，不管是商科还是新闻，甚至法律，我在录取法学院以后，家里就准备好了读JD的钱。但好像现在我就在以悲惨的学习成绩和某种执着的热爱死磕物理，也不知道这对不对。但是我非常明确地知道我现在收获的【幸福】和【痛苦】都是我在法学院不曾有的。我记得我第一次学转动群的感觉。我记得我第一次听到电动力学带电粒子那个章节的感觉。随着我对物理的理解加深，这些优美的情节越来越多。而实际上，我非常清楚，如果我还在文科院系，我不会拿出这么多时间和精力来探索这种优美，那对我来说就像一个comfortzone。我是四字班的，未曾转系的话现在应该不是有ad就是有工作了。我现在不知道能申请到什么地方读个硕士发paper然后再冲刺个博士，看起来要不确定太多了。现在看到大学第一年的同学，高中的同学都要毕业了，觉得恍恍惚惚。当然，除了少数几个好朋友，我确实在这之后也很难跟大家说上什么，专业的差距让我们渐行渐远。如果你看我的故事，可以自动脑补一个强势文科妹子作死把自己逼上绝路的过程。我从小到大几乎没有因为成绩哭过几次，只记得两次，第一次是中考没考上北京四中，第二次是高三一模政治66。而且我之前的学习道路似乎走的非常顺，以致于我现在在用很大的力气克服学习障碍。嗯，学理科以后就三天两头的哭了。大概是实力配不上梦想的难过和低落吧。我的经历有着非常大的不普适性，因为物理系老师说他带大基科二十年，我是第一个转进来的纯文科生。这事情似乎有更好的solution，比如我看到知乎上的刘佳学姐和另一位尹璋琦老师带的外交学院的同学。但我对这事太有执念了，我想拿物理的本科学位，但当时也没有勇气转学出国。所以就选了一条地狱模式：在清华搞我的文转理。最后非常感谢身边的一些物理/茶园/贵系的小伙伴们没放弃我。但同时，我必须要说，周围的圈子太优秀了，经常让我因为我配不上而恐慌。但有你们在也是我的幸运。谢谢你们，不会因为我一时成绩不好对我没有信心。有很多人问我这条道路的问题，我觉得如果高中是理科生，在大学录入文科院系以后一上来二招跑掉就行。我的“发现自我”比较晚，本来有更多的时间可以准备，实际上也是在那门2016年的自学电磁学中感受到了很大的兴趣，到目前为止最多也就一年半。我在水利系的时候退掉了老毕的大雾英。我没有很多的建议，但我觉得对我来说，以后即使不做理科，我有太多条路可以走，我现在只是想做这个罢了。我经历非常严重的竞争压力和心理压力挣扎，我不确定所有的文科学生都能承受，更不确定“学理科学不会，学文科回不去”这种茫然。所以请大家慎重，你看我答的是什么题，就知道我不是来安利自己选择的。而世之奇伟、瑰怪，非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。有志矣，不随以止也，然力不足者，亦不能至也。有志与力，而又不随以怠，至于幽暗昏惑而无物以相之，亦不能至也。然力足以至焉，于人为可讥，而在己为有悔；尽吾志也而不能至者，可以无悔矣，其孰能讥之乎？
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿占坑，马上就军训完了，开始上课我估计就能来答了——————————分割线——————————楼上似乎还没有大一新生的回答，那我来一个，新鲜出炉的大一咸鱼。评论区那位同学真是哪壶不开提哪壶……我刚刚知道线代成绩你就来提醒我占过的这个坑，你是不是也上这课啊？线代不出所料地跪了，刚刚及格。我估计是老师不想第一次考试就挂人才给我这个分-_-||我是西部某弱省+小地方+压线进的清华，从开学就感受到了差距。学习习惯，学习效率之类的，我自己很明显比别人差很多。别人上课好好听，下来看一遍课本，作业很快就搞定了。我上课的感觉就是“每个字都懂，怎么连在一起就听不懂呢”，做作业奇慢无比，基本一周所有课外时间都在赶作业，包括周末，还好我没报什么社团社工，不然周末连睡到八点半都不行了。泯然众人的感觉确实有，但是还好我一直是个随遇而安的人，没有之前那些答主那么恐怖的心理压力（这也可能是因为我还没被GPA教做人）。希望期末不要跪，最后四年过去平安毕业就行(●—●)不过偶尔还是有点气馁吧。就像最高票答案里的那种完美型的同学，我能说我有个舍友就是这样吗，而且他还有女朋友，偶尔在宿舍里发语音聊天，那个妹子声音特好听，看看人家，想想自己，呵呵哒。而且我以前的同学，有许多都是在大学里虽然学习也不怎么好，但是都比较有才。有的会画画，加入动漫社成为大触；有的是lol大佬，打高校联赛，带领铂金钻石掀翻王者车队，而且观众里有个看他比赛的学姐看上他了，这周末要去海边玩（还要睡一间房，会发生什么他们都商量过了）；有的篮球足球贼强，新生就进院队，冠军拿到手软；有的自带撩妹属性，讨论如果答应了某某妹子会不会成为备胎这种问题。写下来之后感觉我的老同学新同学都好强……我基本算是什么都不会，特长，没有，兴趣，没有，人又内向，话都说不好，写这段话吐个槽都磕磕绊绊。果然没有比较就没有伤害。不过这次考试也让我醒悟了一点。我发现我前两个月学得确实不太专注，老是被网易云音乐、知乎什么的分散注意力，经常一个晚自习毛都没看进去。因为效率奇低，老是挣扎在课后习题里，所以习题课的题基本没做过，考的好才见鬼了。手机上已经下了一个Forest，看看下半学期我有没有救。本来我是不喜欢刷夜的，看来也不得不刷了。如果没有救的话那就安安心心做一条咸鱼吧，如果有排名的话总要有人垫底，为什么不能是我呢。我倒不是说放弃，只是如果真的真的，真的学不好了，还可以参加社团社工什么的（不过应该也做不好）。如果真的什么都什么都搞不定了，那就安安心心过（hun）吧，该干嘛干嘛，找找女朋友（也是希望渺茫），毕业就好。如果毕业都悬，那活着就好……清华要培养的肯定不是我这种咸鱼，但是要成为学术大师、兴业之士、治国之才，园子里三万人，哪里轮得到我。这图怎么这么大，好有压迫感……吐槽完了，该干嘛还是要干嘛，等会还要去刷阿甘，忙大作业小作业，又要到一个赶作业的周末了好开心눈_눈。这个答案可能会持续更新……所以标个日期吧。以上写于2016年11月24日
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回答：﻿看到这个问题真是感慨万千。为什么没有人来邀请我回答呢？我是文科保送生。本来一志愿填的是是中文系的比较文学（中外文化综合班）。结果那年2月份的某天接到招办电话，两件事：1，恭喜你考上了。2，你报的那个专业今年取消了。重新报志愿吧。于是我就填了社会科学实验班，是这个班的第一届学生。入学后就傻眼了。我们班要求17个学分的工科数学。几何与代数（4学分），微积分123（共9学分），概率论与数理统计（4学分）。第一学期我们修几何与代数和微积分1。和电机系一起在六教的大教室上课。第一次上课我勉强坚持了下来。第二次上课就已经云里雾里了。更要命的是，我边上坐着位电机系的男生，我在课堂上非常痛苦努力想听懂老师在说些什么的时候，他已经在刷刷刷做当天的课后作业了。期中考试，线性代数不及格，微积分六十来分，勉强及格。当然哭过。有天晚上我们寝室一起做线性代数作业做到熄灯。又打开书打算预习一下明天微积分的内容，然而怎么也看不懂。突然有人就开始抽泣。然后四个女生都哭了。压力终于在元旦到达顶峰。我突发剧烈偏头痛，见光就吐，直到趴在地上不断吐胆汁吓坏了室友。被送到医院急诊。当时真的以为自己快死了。两天后期末考试。不出所料，线性代数挂掉了，57分。真正难熬的是第二学期。我需要重修线性代数。我不希望别人知道我挂科的事实，把课表藏了起来。上课都是偷偷的去，自习也躲着人。同时我还在修微积分2，这门课有好多“证明根号二是无理数”之类的证明题，还有级数和微分方程。为了听懂它，我每周去不同老师的课堂，把同样的内容听三遍，才勉强坚持了下来。期中考试后我去找老师。我说我没及格，不知道该怎么办。老师问你考了多少？我说五十几。老师说啊那挺好了呀！你们班均分还不到四十。。。那一学期最大的痛苦是无止尽的焦虑，还有孤独。因为自卑，吃饭、上课、复习、写作业，全部都是一个人。为了让自己有一些学习之外的娱乐，我报名了一个社团，结果却被辅导员约谈，说我成绩太差，第一学期GPA不够参加社团的标准，应该专注学习。。。最后两门数学课都得了70多分。我没出息地找了个僻静的地方哭了一会儿。只觉得：这下子，大概是活过来了吧。如今我已经毕业好多年了。再也没有人会关注我的GPA。当年的课程，什么逆矩阵、高斯消元、傅立叶级数，全都只剩下模糊的名字。但那种自卑、焦虑和孤独，偶尔还会突然冒出来。现在想来，对于刚上大学的十八九岁小朋友来说，第一次独立生活，远离家乡来到一个新的环境，加上巨大的学业压力，确实非常难。任何一个真正为学生好、在乎自己学生的学校，都应该有人告诉他们：没关系。作业不会做不要紧。考试不及格不要紧。这些其实都不是事儿。慢慢来，youarenotalone。大学四年，有足够的时间去修补GPA。挂科对你未来的人生其实没有多大影响，你照样可以推研，出国，做你自己喜欢的事情，过上你想要的生活。。。然而清华却做了完全相反的一切。辅导员告诉我们：成绩不好很严重；GPA低你就没有资格参加社团活动，你就没有资格XXX；转系？GPA太低了达不到转系门槛的；挂科了后果很严重，你将拿不到奖学金无法推研不能出国；任何芝麻绿豆大的小事都很重要，它们都会严重影响你的前途。。。以上就是我这个（前）学渣的体验。其实我觉得在清华能四年顺利毕业的都不算渣。我应该是“学酥”——看着光鲜，一碰就渣。希望有正在挣扎中的学弟学妹们能看到我写的这么一堆。真的，那些都不算什么事儿。没关系。不要紧。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿以前，文笔不好，但我敲字尽力都做到条理通顺。无人关注，但我回答依然还追求理性客观。可是，回答这个问题的时候，我做不到，真的做不到。我本想像往常一样完成一篇不夹杂个人消极情绪的回答，甚至我还曾奢望过，给这个问题下看厌了抱怨哭诉文字的看客们端上一碗满含正能量的热鸡汤。可惜，一旦下笔，便言不达意，意不由心。所以，这篇回答不是清流，它也卷入了泥石巨浪。因此，来寻找励志感的人看到这里就可以离开了。—————————————————————————严格来讲，我的“渣”更主要地体现在心态上。成绩单虽然也并不光鲜，但全系百分之30(休学前)左右的排名我想也称不上惨不忍睹。这种“渣”，更多地，是一种“舍”“得”不成比例的不甘，是一种凤凰跌落枝头的懊恼。很多人调侃清华学生过谦而显虚伪，必须承认有一部分是这样的，但我总觉得更多的是像我这样的，真的觉得自己“渣”。除却那些心里早就有底的，我猜想，绝大部分新生在拿到录取通知书后的心情是狂喜的。你我年仅十八，未见世间繁华。可各种糖衣炮弹却在这时候源源不断地投放过来，有意志坚定的人，但也有被各种“奉承”和“叮嘱”给弄得晕头转向的人——比如我。见识浅些的人叮嘱我:“工作之后要赚大钱啊！”“嗯！”稍微理智些的人叮嘱我:“进了大学要继续努力啊！”“嗯！”境界更高些的叮嘱我:“以后要成为国家的栋梁啊！”“嗯！”入了大学，校长也好，系主任也好，班主任也好，辅导员也好，哪怕是学长学姐也好，都在不停强调一句话:“接受落差，调整心态。”这种落差体现在，微积分线代课上的我根本不知道老师在说什么玩意儿，因此自己下去还要重新自学到深夜，而舍友却睡了整整一节课，还只用了20分钟就做完了作业，打游戏到深夜。这种落差体现在，自己每天疯狂背单词，而四级成绩却仅仅500出头，而几个舍友仅仅凭着高中底子，就没有一个下600分的。这种落差体现在，自己永远独自一个人吃饭，自习，跑步，甚至躲在厕所哭泣，而别人永远是勾肩搭背，欢笑不断，学习与娱乐两不误。这种落差体现在，除了学习成绩而一无是处的自己，在这里居然连学习成绩这点最后的骄傲也被剥夺殆尽，更不要谈与他人比什么才艺特长，交际能力，哪怕是品德。多么轻描淡写的一句话:“接受落差，调整心态。”我只能说，在我的心里，这句话或许早已“落地生根”，但从来没有“开花结果”。你们把生活的知识告诉了我，却不告诉我实践的方法。谁不想知行合一。谁曾想知易行难。—————————————————————————人为什么要和别人比呢？做好自己就行了。是啊，说来多么轻松。可是，要求一个血气方刚的少年做一个与世无争、无欲无求的世外高人，是不是太过苛刻了？对于壮年人来说，到达这种境界的都没几个，更别提考上清北的你们口中所谓的“天之骄子”了。这些人，中学时，哪个不是争强好胜的主儿。现休学静养中，“与世无争”我尝试过，决然做不到，而且这种消极避世观是不是合适都依然存疑。我尽量朝着“见贤思齐”的方向努力，年后就要复学了，希望能有改观。—————————————————————————有时候想想自己的大学生活，真的挺委屈的，我看了某位答主的答案，有句话说的真是太对了:在清华学习不好，哪还敢做别的事。在别的很多的地方，生活又潇洒，又可以有一个好成绩。有人说的“宁做鸡头，不做凤尾”不是没有道理啊。也因此，我很讨厌很多大学口中所谓的“包容”二字。“尊重每个人的个性发展”，至少，在清华我没有感受到。我唯一感受到的就是:清华大佬遍地走，学习不好不如狗。可是讽刺的是，在清华，“学习好”不单单是努力就够了。它牵涉学习方法，生活习惯，人际交往能力等等太多太多。(当然，这是值得肯定的一面)也因此，大学学习好的往往是全能的。我一直觉得，清华的学生分为两类。一类是“清华的学生”。一类是“有清华学生证的学生”。我是后者。纵然如此，我还是爱它。它毕竟承载了一个少年十八年的梦。—————————————————————————休学回家。“放假了？”“…………嗯”“工作之后要赚大钱啊！”“嗯。”“进了大学要继续努力啊！”“嗯。”“以后要成为国家的栋梁啊！”“哦。”
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿看了很多回答，讲的都是做一个清华学渣对自己造成的创伤。我想说，做一个清华学渣其实还是有很多正能量的。大一的时候学分绩垫底。当时我家里出了事，但是无奈自己好强，也从来没给身边的人说过，也没告诉过任何朋友，基本上自己一个人熬过了自己人生最低谷。那个时候哪有心思享受大学生活，哪有心思好好学习，每天所有力气都用在让自己爬起来，活着过完一天。我没和系里同学住一块，室友们专业要轻松得多，所以和室友时间作息也不一样，和班里同学也没啥来往，自己不但应付学业，因为对科研感兴趣早早加了实验室，加了校会，还想着自己已经18了要自己挣生活费，还有为家里发愁。但是这一切，我身边的人都不知道。班主任只看到我是一个“危险对象”，但又是女生，为了体现他多么关心学生，一考试就打电话问我会不会挂，需不需要他去求情，告诉我我拖后腿会影响班级评优之类的。同学们眼里我是一个不合群，明明说了不让大一学生进校会，我还偏进，天天搞乱七八糟的事不好好刷题的学渣。考试周一个人躲在建院刷夜，自己是高考自招加分压线进的清华，要我说，都是意外。我没有竞赛基础，底子本身也薄，加上摸着良心的确心思也没全花在学习上，所以常常通宵看书，一边看一边哭，觉得自己真是蠢爆了。上大物课，听不懂，跑到厕所把早饭都吐了。那段时间我迅速瘦了十几斤。我印象很深的是那时难得去找同学一起自习，有问题问了学霸，学霸语重心长和我说，让我不要搞社团校会啥的，应该把心思都花在学习上。意思是这么简单的题都不会，还在乱搞。我当时就懵了，长这么大，还第一次有人告诉我我“应该”干啥。大一的时候，最深的印象就是，成绩差干啥都抬不起头。就算你其他干的再好，琴棋书画样样精通都没用。但是可喜的是，我发现大学的确会让人成长，当初这个“指教”我的学霸，四年后成为了一个更加成熟的学霸，为人处世，接人待物明显成长了不少。而整个班级氛围也的确越来越承认每个人的多样性和个性了。我要额外感谢清华的一些老师。虽然都说大学的大课老师一学期下来可能都不认得同学，但是有些老师真的把教书育人当做自己热爱的事业，在尽一切帮助他的学生。某个大课，期中很难，我考的奇差，傲娇如我，一考完就在老师面前哭了。最初老师还以为我是装弱的学霸，说没事没事，你们这些说考砸的最后都还可以。结果一周后打电话叫我带着书去他办公室，给了我一份空白试卷让我看着书重新答。期间不时来指导我。他很耐心地说，我上课听不懂可以随时找他答疑。后来我花了很多时间学这门课，期末的时候，卷子依旧很难，但是我有自信答出了八九十。我可以感觉他考试时偷偷在身后看我答题，然后发出欣慰地鼓励声。这让我明白自己不是蠢，只是学习方法，学习态度，花的时间等问题导致我是一个学渣。很多同学夸大了清华学霸智商碾压的重要性，智商是重要，但是不可否认，努力也同样重要。后来，渐渐有了一两个交心的朋友。成绩均分从七十几到最后也能上九十了。这不是什么励志故事，因为自己就算上了九十，也深知自己是个学渣，在专业基础上，由于大一大二的懈怠，比同学拉下了一大截。而且这些基础课以后恐怕再也没有机会学一遍，所以这拉下的东西，只能靠时间一点点一点点去试着追近。但是，好在我一直没有放弃。虽然在清华，自信心被打成过渣渣，但是在渣渣上一点点冒起来的，就是真的自信，是由内而在的，不需要外人吹捧的自信。成绩差在清华是有很多限制的。大三想要出国交换，但不想花家里的钱，我到处找途径。发现系里给除了我以外其他所有人都报销了，而且大家都没跟我说。当我去找系领导，他以专业成绩差，系里表现不积极为由拒绝。那次我觉得丢人坏了，哭着一路骑回宿舍，但又觉得人说的在理，自己无法反驳。后来我打电话，写邮件给各种企业询问赞助，最后找到了一个清华的基金，顺利出国交换，没花家里的钱。其实过后系领导放话还是给我报销的，但是我已经申到了基金，仔细想来学校其实真的很支持学生，老师们普遍都是刀子嘴豆腐心。所以我还是很感谢清华，给我们提供了很多很多机会。关键在于你得不放弃自己，你得自己先看得起自己。回首大学四年，我有很多值得骄傲的事，也有很多令自己惭愧的事。但我确定的是，没有谁的成功和进步是表面上那样光鲜亮丽的。背后的故事人不说，你不懂。我绕了多少弯路，磕破了几次脑袋，才渐渐成长。优秀的同学其实是一个非常好的资源，让你能认清自己的问题，自己的极限和自己的优点。其实如果你自己观察，哪个学霸都一样有困惑，苦恼，瓶颈。每个人在清华这个氛围里都有羡慕的背影，追逐的对象。的确，清华带来的那种仿佛能让人窒息一般的压力打击了很多人的傲气，其实倒也不是坏事。我总觉得自己清华的同学，很多往往在两个极端，要么眼高手低，觉得自己牛逼但是实际上却又不能踏踏实实做好自己手里的事；要么过分自卑，觉得自己哪儿都不行，但实际上各个都有所长，却少了年轻人该有的冲劲和傲气。很多“学渣”，像@laike9m，大家一看，结果不是很牛逼嘛，其中清华所带来的影响，我还是愿意相信利大于弊。哪怕就是把你打趴下来了，能站起来的，就是牛逼。也是人家自己的努力。所以提起这个园子，心里虽然复杂，但仍旧是感激的。就像我在毕设致谢里写的：最后要感谢自己，感谢即使哭着仍然顶住了各种压力坚持下来的自己。希望自己不忘初心，继续走下去。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿她妈的明早就要考试了，但是我却窝在被窝里面看着书...很赞同焦虑这个词。什么感受——我从没有想过堕落，但是从不知道自己到底为什么比不上他们。当我吃饭的时候，骑车的时候，睡觉的时候总想着人生苦短，天道酬勤，却很难过发现总有学神。对，作为一个班级中游的学渣，我从来没有放弃过自己，我从不想放弃，但我永远想不明白——我真的很努力了，为什么还是不行？我很爱我的专业，很爱每个人，很爱这个世界，很爱没有雾霾的冬天的北京，很爱阳光。但是我真的很害怕清华...很怕....从心里深深的恐惧，像一个枷锁一样压住自己，挣扎不起来。我很累，但是这种累不能说，无处说。早晨的每个人都趾高气昂出现在食堂，谁也不知道谁是学渣。我默默吃着饭，真的很孤独，真的，但是谁都知道不能说。但是原谅我们，我们不是不想前进，只是好累好累。-------【发现今天的心情又是大起大落了...真讨厌这样的自己】在朋友圈里面看了这个，于是昨晚上还在被窝里面复习的我就戳进去了。看着一个个答案，鼻子很酸很难过，不知道为什么，发现在学校里原来不仅仅我是这样子的。一直在想如果当时在北大，我会怎么样，一直想不明白自己的选择是对的还是错的，只是真的走在这条路上的时候就发现只有这样子走下去。谁都没有错，可是还是变得差异渐渐变大。不知道究竟是什么的原因，不是学吧的原因，所以会归咎于自己的原因——是自己还不够那么努力吧，所以默默想着努力一点点，再努力一点点就好了。被大家发现自己经常熬夜看书的时候会觉得很用功，但是自己只是觉得非常难过“不要说我用功读书…我只是找不到学习方法，所以我只能这样了…”真的很心疼这样的自己，失去了骄傲和光环，十分惶恐活在园子里面，每天24小时刨除睡眠时间胆战心惊。胆战心惊。如履薄冰。因为知道自己本来就比不上别人，所以更害怕自己哪天走错一步就是堕落——也有每天逛夜店，每天看电视剧，每天买外卖的肥宅——毕业了还可以回家被家里人安排工作。大一的时候我也曾那么想过，但是家里出事了之后只剩下形单影只，所有后路都没有了。经常在十分冷的学校里面发呆，或许我是活得最糟糕的一个清华人——我多么羞耻我是一个清华人，我做的不好给母校丢脸了，我学不好给母校丢脸了，对不起，今天我没有认真看书我给母校丢脸了，对不起今天我上课睡着了我给母校丢脸了。对不起，对不起，这个学期全都是对不起，全都是愧疚，如果有可能，我真的想好好活着，不那么累啊。我想做着自己的喜欢，好好活着，我也想听一首歌慢慢活着，我也想不动脑子——但是我动脑子也比不过别人，所以我也只能一直动脑子了。但是这些自怨自艾的话说不出口，第一次说是可怜，第二次说是同情，第三次说你就是祥林嫂了——可是总不能和一个人灌过一次鸡汤就真的面向大海，春暖花开了吧？人生真的都会有几道坎，真的很难过，真的，只有一个人过。明明知道最后一定会过的，但是过程的每一分，每一秒，每一天都是煎熬，都是煎熬。不敢去医院，不敢看心理医生，不敢哭，不敢承认自己的心情，很怕自己真的会有什么病，硬撑也不能…我真的很想要开心，我只是在这时候特别难过，我不知道什么时候会好起来。对不起，我真不想堕落，我只是难过了很久，可是我还要哭着走下去。对不起，我不是无病呻吟，只是每个人都有每个人过不去的那道坎，我真的尽力了。对不起，对不起，对不起，我真的很对不起所有人，真的对不起，我没有做成自己想要的样子，没有成为你们想要的样子，我承受不了压力，我不能成为真正开心的人。对不起，我很害怕自己的梦想实现不了。对不起，我没办法控制自己对期末的恐惧。对不起，我没办法控制我期末变化剧烈的心清。对不起，我没办法控制我的在期末的可怕的食欲。对不起，我不想这个样子。对不起，我真的在做改变。对不起，你们真的都很好，真的不是你们的错，也不是我的错，我只是想不明白到底谁错了。把自己过成这个样子，我也很难过，我也不想的，不怪任何人...但我也不知道是不是要怪自己...只是这条路，好难过。-----不行啊！明天还有法语考试！high起来滚蛋去复习！酸奶撒了再买一杯，长赘肉了多跑步，人生还是有乐趣的！想要开心喝酸奶！！！！嗯嗯嗯嗯嗯！！！！！不开心了看刑法就开心了！！！！：-）
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿很感谢大家的鼓励，但是道理都懂，还是过不好这一生，现在已经彻底放弃自己了，经常一睡一下午，有些课也不去上了，没事就抱着手机，想要通过看小说，刷微博来麻痹自己，马上就要期末了，基本上脑子一片空白，我不知道该怎么办，提不起劲去努力曾经以为是天之骄子，无所不能，幻想用努力和成绩改变人生后来才发现自己有多蠢看了好几页回答，早已泣不成声，很多大神都已经走过，重新迎接辉煌，可我还正在其中，不知什么时候才能结束来自西南一18线小县城，没有竞赛，没有自主招生，没有智商过人，也没有高三一年黑马好不夸张的说是12年的勤勤恳恳，高中3年的拼死拼活一直怀着用学习改变命运的想法在坚持最终高考超常发挥，成功压线，成为母校高中近年来唯一一个清北那个暑假，心里是怀着对大学生活的无限期待，想着努力保持中等成绩，认识很多牛人，见大世面，谈一场势均力敌的恋爱(甚至找到另一半)，以及对未来的期待，想着能从此翻身，跻身上流社会……当然也有忐忑，毕竟清华高手如云，但是那时也天真的认为凭借自己的努力至少能在中游结果，进了大学，才发现是痛苦的开始首先是寝室，高中初中都住过校，以为还是那样亲密的关系，第一天报道和室友见面，我一个人像精神病一样激动，叽叽喳喳说个不停，我爸妈和我一起来的，也特别热情地问室友来自哪里啊叫什么名字啊，其他3个人爱答不理，不是没礼貌或者骄傲什么的，就是都有自己的事其中两个又高又瘦又白，穿衣服很有品，她们所有东西都在学校买，就我从家里带来那些特别土的东西，爸妈帮我收拾东西，整个寝室就我们说话的声音，妈妈告诉我这个抽屉可以放什么什么，买个锁把贵重物品的柜子锁上，爸爸陪我一起去找食堂在哪里，用方言问了好几遍什么时间开饭最后爸妈问要不要在酒店住着陪我一晚，我拒绝了，家里并不富裕，爸妈都买了机票来送我，我并不忍心再花钱了，而且我害怕看到他们我马上就要哭出来，舍不得他们走从那天见面之后，在寝室我就不怎么说话了，其他人也不说话，都自己干自己的事，特别忙的样子后来军训，我从小身体就不好，晕倒了两次，周围人都关心问没事吧？我都回答没事没事，有点中暑后面就是各种社团招新，我没有什么才艺，去报了两个社团，面试都没过这时候虽然失落，晚上在被子里也会哭，想家，埋怨自己为什么这么没用，但还是有丝希望，安慰自己，没事没事，这是上天让我好好学习选了课正式开始上课后才发现，真正的痛苦才刚刚开始上课老师讲得飞快，周围人都跟得上，我基本上听不懂，回来后对着作业一片茫然，低声下气去问室友，对方也是简单说说她以为的关键，其它在她们看来是显然但是作业必须完成，又在网上课本上理解概念，又三番五次卑微无比地反复请教其他人，勉强完成作业，别人10分钟就可以搞定的，我说不定要弄半天还有考试，从最开始拼了命的60多分，到有一次50多分，到多次真的很累，周围人都整天嘻嘻哈哈地学习就可以拿高分，还有各种才艺和社团活动，人美性格又开朗，一边还和男盆友打情骂俏我几乎把所有时间都用在学习，整天疲惫不堪，却连最基本的及格都困难有一段时间了，每天晚上睡在床上都在不停地想还有哪些作业没完成，还有什么考试，我该怎么才能完成…明明很疲惫，却一直无法入睡，每个晚上基本只能睡两三个小时，中途还醒无数听一些学长学姐讲到工作出国考研的事情，更觉得前途一片灰暗，曾经以为的学习改变命运简直是笑话曾经想要和优秀的男孩子谈恋爱，现在才觉得，自己是多么差劲，周围比你漂亮比你性格好比你聪明的一抓一大把，自己是男生都不会看上自己一个人从寝室到教学楼或者图书馆的路上，经常在想，为什么人和人差距这么大？为什么有人天生就有了一切？我已经这么努力了还是什么都不能改变？那这样活着到底有什么意义？在过马路的时候常常希望来一辆车把自己撞死好了，这样就解脱了，再没有痛苦了，不用再为了明天的考试，未完成的作业，和他人的眼光疲惫的活着了我不敢自杀，我连不做作业，翘课的勇气都没有，从小到大我都是胆小鬼我觉得对不起自己的父母，我一直是他们的骄傲，他们为我付出了那么那么多，我却不能好好报答他们想起高考完的那个暑假，他们以我为豪，妈妈给我去超市买大学要带上的东西，大热天给我洗床单时的大汗淋漓，想起从小爸妈就不像其他家长那样逼我学习，从来告诉我考第一不重要，努力就行了可是我做不到啊，我也想劝自己开开心心，不要想那么多可是我要活下去，我要毕业，我就面临那么多我没法完成的作业，那么多根本听不懂的课，那么多考试，都需要我一步一步一步付出百倍的努力去完成，我真的太累了可就算毕了业之后呢？我考不上研出不了国，我学的专业本科根本找不到工作，我没有优秀的人会喜欢，以后30多岁相亲和一个与自己一样普普通通的人凑合？我真的觉得不仅现实让我窒息，未来也看不到一点希望，我不知道自己该怎么办
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿终于能回答这题了！！刚考来清华的时候就想回答但是因为没有实锤大家肯定不相信我是怎样的学渣第一次期中过后终于有了！在第一次线性代数a期中考试，班级分数众数为100，大多数人都八九十，平均分为70+的时候，我…考了40分。这其中当然是有我身为文科生却不得不根据我们院（新雅书院）培养方案学线性代数a的原因（好了好了向高代大佬低头），也有我从小不喜数学上了大学更是放飞自我成为浪里白条的原因，但我还是不相信这套卷子简单到那么多人做都能满分诶！这是在大学诶！又不是小学题目水平，而作为小学生的我们还把学习看得那么重要。唯一的可能性是什么：我的同学们，他，们，不，是，正，常，人，啊！然后我就怒退线代了。并深深觉得自己是THU咸鱼无疑了。然而，其实我并没有因此感到非常沮丧…假如身边没有这么多神人的话，假如我没有能够被碾压的感觉的话，我还费尽心思千辛万苦来清华干嘛啊？难道我来这里真的是为了学习那点书本里的知识嘛？当然不是，最重要的部分就在于印着“清华大学”四字的毕业证书和这些闪闪发光的同学们啊。同学越优秀，以后能抱的大腿越多啊哈哈哈。坦白讲，在四中读高中的时代，我就基本已经锻炼出了不跟别人横向比较的功力。毕竟大家只是在学习上碾压也就算了，还在声乐、艺术、组织、情商等等等等各个方面疯狂碾压。然而四中带给我的最重要的一点就是，我学会了真正dalao身上的那种包容和宽和，发自内心地欣赏他人的长处和闪光点，并用他人身上的光，指引自己更好地走自己的路。我也时常在dalao的光环之中觉得自己简直渺小的一无是处，并怀疑自己上了假的清华，尤其是到了每年特奖的时候，真的是深深感觉到人和人的差距比人和狗的差距还大。但是每当我看到同院状元都已经那么优秀还在努力学习的时候，每当我看到竞赛dalao为一道题目不眠不休的时候，尽管自己还是该养老养老，但是都会不可抑制地感受到，能够遇见这些人是我的幸运。他（她）们都是众人眼中闪烁的小小星辰，有不知道多少来自不同省市县的学弟学妹们以他们为榜样和目标在高中努力着，他们时不时回到母校讲解经验谈笑风生，眉目间闪烁自信。但我能看到他们努力的一面，踏实的一面甚至沮丧的一面，我知道这么优秀的他们也只是十几岁二十岁出头的少年少女，而我又有什么理由不珍惜与他们相处的机会呢，我又为什么要为他人的优秀而自寻烦恼呢。毕竟我坚信，和什么样的人做朋友，自己就是什么样的人。假如我的朋友都这般优秀的话，我实在是没资格看低自己吧。这是本条咸鱼在大一时的想法，有点幼稚hh不过还是希望自己能一直这样开心地走下去啦。——分割删了几条我觉得很不友善的评论也感谢某些热心肠朋友的说教…我也是正经考上清华的好吗…为什么某些人就觉得我这是自甘堕落呢？人和人的三观差距要不要太大哦。这个学期退掉线代的原因是要好好学微积分不要弄的gpa太难看…就是这么简单的道理…不看重gpa或者说是一时间的成绩是因为有更明确和广大的目标要去追寻…心里这点btree都没有的朋友可以停止嘲笑我了。真的很不喜欢评论区某些风气仿佛嘲讽了别人就是自己技高一筹…挑了清华学生的语病就是自己智力超群洞察力强…所以关闭评论区了，眼不见心不烦。有想交流的同学可以私信哈～
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿这个问题在朋友圈转疯了，我也来凑个热闹。首先，我将我身边的清华的学生(本科生)大致分成四类:第一类，神一样的存在，平时不用自习，作业秒杀，对学术问题很有研究，考试周最闲，不用复习，成绩在99和100徘徊，从不纠结分数和排名，只在乎真理。参加各种SRT,拿下各种竞赛奖项，甚至在国际知名杂志上发过paper。体育社工也不含糊，可能还有惊人的才艺，或者还会有男/女朋友。这种人为人谦逊，受人敬仰，清华简直就是为这种人而存在。第二类，人称学霸，学习特别勤奋，成绩有好到能碾压第一类的，也有差到自称“学渣”的。这种人对分数和排名比较在意，会因为某一科没考到90+而伤心，在社工和体育方面也很拼，而且社工上干得比第一类的更出色。平时会翘课，但翘课是为了有整段时间学习，有强迫症，自制力和毅力惊人，这种人在清华有不少。第三种，自称“学渣”，成绩一般，有拖延症，平时用功不是很刻苦，试图成为第二类却因为收效甚微而放弃。活得很焦虑，会因为各种事情而紧张，比如今晚有ddl,考试可能挂科，3000m/1500m可能不及格，讲座没刷满，推研可能推不上……，对于这类人而言，大学就是一道一道坎，有些跨过去了，有些没跨过去，但最终跌跌撞撞还是顺利毕业了。第四种，真正的学渣，已经弃疗的。挂科超过十门，平时活得很潇洒，沉迷于游戏，经常翘课，小作业抄室友，大作业抱大腿，考试过不过看老师心情，四年成绩走下坡路，从不为此而紧张，厌恶学习，只求毕业，不过最后很有可能会延毕。看了别人的回答，我认为这些“学渣”应该属于第三类人，不算真正的学渣，第四类人应该很少出没于知乎吧。言归正传，清华的学渣是一种怎样的体验呢？我将题主的学渣理解为第三类的第四类的人。我本人属于第三类，下面就说说我的体验吧。我现在大四，成绩在全年级后一半，我如果说自己很渣就太虚伪了，姑且让我先自称学渣。我大学前两年放任自流，该上课就上课，该交的作业就交，其余时间就不会花在学习上，想不通那些学霸为什么要天天早起自习，这和高中生活有什么区别？然而我发现我太simple了。渐渐地我发现我离身边的人越来越远，本来第一学期成绩差不多，可是别人成绩越来越好，我却越来越差，接受自己比别人差的过程是痛苦的。虽然现在学校在淡化GPA和排名，但大家是竞争关系，多多少少会相互比较，即使嘴上不在意，谁又会轻易认输呢？有人的地方就有江湖，我又怎能置身事外。和学霸相处有种深深的自卑感，学霸做什么都很认真，你以为他们真得会“水一水”吗，该争取的分数是不会放弃的。他们的认真总会营造一种紧张的氛围，这让我这种随便的学渣无所适从。在大清，学霸处于食物链顶端，学渣处于食物链低端。各种资源都偏向于成绩好的，比如成绩好的可以进自己喜欢的实验室，选择自己喜欢的方向，成绩在手，交换出国也能申请到好学校。成绩差的连推研能不能推上都有问题，更别提方向喜不喜欢了，数门60+的成绩都不敢拿出去申请。而且清华这种教育制度下，学霸的成绩会越来越好，学渣想翻身都难。学霸正在不但侵占学渣的前途和未来。前两年，我逐渐变成了一个对成绩特别在意的人，在后面的一年半，我试图改变这个状况，就是少打了会游戏，在学习上多花了写时间，虽然没有特别大的提升，但至少遏止住了排名下滑的趋势。我发现我已经不是因为对知识的渴望而学习了，纯粹是为提高成绩和排名，选课也不是选自己感兴趣的课，而是选给分高的课。计较成绩的根本原因是，自己渴望被别人认同。但其实最大的不认同来自于自己。前面有人提到素质测评，就是其他同学给你各方面打分，我想不通我为什么会是倒数，后来看看，原来测评的分数和成绩是正相关，所以我想只要自己成绩好，大家肯定会认同我。即使周围的人不因为我成绩差而看不起我的，可是自己会看不起我自己。作为一个不是特别渣的学渣，总结一下我的大学生活，清华带给我的是巨大的创伤：1.我越来越在意周围的人，“嫉妒”比我优秀的人，心眼变小了，气度变小了。不过我还是能和人好好相处，但更喜欢独自一人，可能还没有遇到懂我的人。2.我越来越在意别人对我的看法，变得没有主见，害怕成为另类。我已经逐渐平庸，在不想成为受人关注的焦点，在外面都不敢说自己是清华的。3.我变得很虚伪，即使有上述缺点，还要假装自己不在意。正因为在意太多，总喜欢掩饰自己的缺陷。4.没有勇气面对困难，只是一味逃避。深深的挫败感让我没了斗志，只会接受现实，安于现状，逃避现实的问题。5.我求知欲正在不断消磨，知识成了追名逐利的一种工具，我玷污了知识的纯洁性。曾几何时，我对知识也是满怀渴望，现在虽然不会打破砂锅问到底，但还好心存一星半点的求知欲，否则就会彻底沦为教育制度的奴隶。……我现在负能量爆棚，写多了有种要到主楼顶上转转的冲动了，呵呵，开个玩笑。虽然在清华压力很大，但我的抗压能力也不弱。曾经有人问我“在清华是不是很累？”，我回答“有累的活法，也有不累的活法”,就我的理解，在清华，压力大部分是自己给的，人何苦为难自己呢？其实只要走自己的路，看自己的风景，也能活出一片新天地。在谈谈真正的学渣的体验。我身边恰好有一位上面描写的第四类的。几乎快挂到本科毕业的红线了，基础学科频频挂科，后面的课程几乎没法上，双学位的学分都没有他多，必修课和专业课全翘，平时大作业，连别人的“版本”都看不懂，然而他却丝毫不为此紧张，游戏打得飞起，已经被老师和辅导员谈过几次话了。平时谈到清华，大家关注的是那些特奖大神，其实清华还是有毕业困难的学生，他们可能是因为某种原因自暴自弃了，可能是因为读了不喜欢的专业，或者寄情于其它事物。他们真的已经麻痹得无可救药吗？我想不是。清华的环境下，容错率太低，他们是一时犯错，没有及时补救，以致于全盘皆输。也许等他们进入社会上后，会有一番作为。说实在，身边有这样一位学渣，在我放松时提醒自己不要沦为这种境地，在我失望时安慰自己遭遇还没有这么惨。你们这群感慨良多的伪学渣们，请善待身边的学渣。知乎首答，表述不清，请见谅，言辞如有冒犯，指出立改。观点如有雷同，不是巧合，就是英雄所见略同。我还要在大清混几年，还是匿了……
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿好想赢，好想赢，赢一次也好，就算一次也好。上大学之前感觉自己拥有很多可能。可能成为大科学家，可能拿个奖学金，可能谈一场恋爱，可能早早发paper，可能在某个社团成为大佬。还有很多小小的希冀，可能某门课成绩考到班上前几名，可能读很多课外书，可能参加一些比赛，可能多玩一些兴趣。最最最不济，可能做一个成绩中等，但日子还算开心，内心还算阳光的普通人。然后，突然之间，我发现，什么都“不可能”了。清华的确充满机遇，但任何机遇都有竞争，作为一个连“上课听懂”都是奢望的学渣，作为一个拿A像做梦拿C却轻而易举的学渣，不是机遇抓不住，而是机遇都看GPA，GPA低，对不起，靠边站去喊666。为了争个保研拼命学习想挽救GPA，别人已经跟着导师做科研，我还在面对以前因成绩不好中期退课的课程，和对我来说难度陡增的专业课，拼命学习。对自己专业的知识从毫无感觉，到厌恶，到愤怒，到绝望，每个阶段都是血泪史，然而我还是要去学习，因为想毕业就有必修课啊，有必修课就有GPA啊，那就不得不在GPA面前跪着做人啊。哦，对了，我是基础科学的专业，这里的拼命学习，指的是“即便老师上课的PPT每一页都看不懂但还是要拼命翻能找到的一切资料一遍又一遍地看，直到作业即便是抄别人的也能看懂为止”。心里再也不存在“我可以”这样的字眼，因为只能感觉全世界都在看不起我，否定我，即便我有“即便这方面不行我还有XXX方面啊”，很快就发现，完蛋，怎么其他方面也都是吊打我的人。唯一能体会到的关心，就是开学辅导员会来问我课程能不能跟得上，日子有没有不开心。相信自己能逆袭，努力改正自己，在各个方面寻求突破，时常觉得有了新希望——然后，什么都没有改变。这个园子里永远不缺乏努力的人，愣神了，犹豫了，彷徨了，再往前走两步，发现身边一个人都见不到了。后来我报上了美术学院的双学位，学游戏设计，仿佛又有了新的机会，好像我有了重新做人的机会。对了，我不是沉迷网游才报的游戏设计，我对游戏不是沉迷LOL打DOTA那种喜爱，而是吃了两个月面条饺子攒钱买来游戏主机和塞尔达传说的那种喜爱，认真找独立游戏去体验挖掘它一切的那种喜爱。然后了解游戏设计出国的可能，出国的费用，再看看家里的收入，和父母对“游戏设计”这条路的态度。然后被告知你就算游戏设计学出来一个本科生能干嘛，保研了研究生出去工作多好，你看看收入差距。真是操蛋。看完百元之恋后，女主角在最后啜泣着说出的台词在我心中挥之不去。“好想赢，好想赢，赢一次也好，就算赢一次也好。”
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿考完期末后魂不守舍的答主又回来了|ω・）刚查到专业课出分59.5时的心情稍微平复了些……这个冬天的日常大概是刷白色相簿2和日剧韩剧然后pick了一堆开闭和46的小姐姐(๑˙ー˙๑)然后经历了一次没有目标的失败的考研之旅(๑˙ー˙๑)还有就是貌似外面是就业寒冬，所以也没努力去找“对口工作”(๑˙ー˙๑)目前正在考虑延毕的成本emm(๑˙ー˙๑)2019，继续向着现世安稳的幸福出发吧~被心里的小怪兽撕咬得体无完肤的大家也要努力呀……--------------------------------------------------体验就是……把0-4区间的所有能拿的绩点都拿过一遍算么？哈哈虽然4.0是一个暑假SRT项目然后不及格是遇上了奇葩教授瞎几把教，然后其他课其实过来感觉也压力不算很大……虽然还是让本渣经常性地为期末季的自学生涯自闭……作为误入权贵院系的底层众生的一员，从西部山沟沟来到繁华的国际大都市，贫穷限制了我对未来的想象力……所以大概把现世安稳挂在嘴边也没那么难以接受对吧？反正从第一节课开始就开始放飞自我了，毕竟严格说专业也不是我选的而且完美衔接上了我最弱鸡的那些学术领域……事实上一直认为文科养老院更适合放飞自我？反正被文科线代概统计量轮得不要不要的……然后另一边考试纯写小论文的课都在3.3附近徘徊。其实系里的课也就那样了，不走学术路线大概也能遨游江湖，然而弱鸡如我却在学术之外几乎一窍不通，对金融这一行更是毫无兴趣点……反正为了混口饭吃将来也能豁出去的对吧？其实如果能把前途这一问题抛开的话，大学生活也还是很……滋润的对吧？因为受不了在帝都冬天一咳就俩月的生活，而且也没有干出轰轰烈烈事业的责任心，再加上习惯了无（pin）欲（qiong）无（qi）求（liang）的生活？反正只要不care父母习惯性认为自己应有的优秀和同辈带来的巨大的鸭梨，然后又能找到打发时间的东西，就能笑傲水木清华园了对吧？虽然一无所获，但本学渣在大学生涯还是徒劳地结识了一堆像江西诗派、结构主义哲学、猛安谋克、议程设置、社会化、INFP、重农主义之类的名词，即便现在也快忘得差不多了……然后便是那漫长而无聊的日子里，也曾写过不少不伦不类的诗歌和小论文；也曾偷得闲暇刷历史剧刷老电影看没看过的文学作品；也曾组队参加院内5v5公平手游的合作项目拿了前六的名次，在无聊时解锁过《高考恋爱一百天》的十几个结局和文明Ⅵ的全部奇观；也曾在校马差点在一小时内跑到1万米，在足球课上给老师送过保姆式助攻；也曾在一个学期里每周都去京城的各大景区啃面包顺便刷了一堆博物馆；也曾趁五一一个人溜出去在海边感受流浪的孤独；也曾在大冬天为高中女神排了半小时的五道口枣糕；也曾在隔壁未名湖看雪，在荷塘赏月，在海河安静地听风，在植物园的春天见证桃花飞舞；也曾和舍友一同南下江南，暴走日均三万步；也曾和无数现已不再联系的旧友相约麻辣香锅、酸梅汤和酸奶；也曾在实验室“亲手”自制了一个小小的U盘；也曾熬夜等待世界杯的奇迹，在困顿的午后等待LPL的突破，在101总决赛疯狂为赖小七投票；也曾在社工社团打过杂，干过勤工俭学，拿过实习和助研的工资，买过考研的书，当上了班里的宣传委员和班长，和心理咨询师还有CDC的老师友好互动……当然，也坐过不下十次长达十九个小时的火车，在日益模糊的头脑里怀着一次次重新开始的思绪；也为自己不能选择去文科养老院而愤慨，但对改变和承担风险的害怕更甚；也在潜意识里把专业课和教授们都喷过一遍；也一边非常看不起精致的功利主义，一遍为自己粗糙的命运感慨；也邋遢着、懒惰着、重复着过着日子，背单词永远坚持不下一个礼拜；也任性地翘着课，不写作业，考试前烧佛经拜锦鲤；也努力想凑齐一整张计划表，虽然至今也没学会任何乐器和小语种，没有八块腹肌和跑3000米不喘的体能；也想选想听的课并坚持到最后，但过不了几周便会安慰自己这老师讲的也就那样不如看书，再过两年发现自己当年错过了很多很多；也徘徊着不愿回家长的消息，想到因为学业问题产生的隔阂便格外痛苦；也曾羡慕过很多很多人，抱怨自己为什么不是成功学故事的男主；也在骨子里常怀莫名的文人的清高，想着建功立业后归隐山林再好不过，建不了也okay；也曾洒下过不少眼泪，在无人的街灯下迷蒙了眼睛，脑海里想着的是难得糊涂；也在梦里回忆过无数次过去的时光，眼睁睁看着它破碎在无边的黑暗中；也曾一遍遍思考自己的未来，一遍遍告诉自己没有未来，一遍遍安慰自己不管怎样未来迟早要来，一遍遍想着既然未来还没有来，不如当下再做点别的事情让生活更快活一下；也最后认清了自己的平凡，知道反正生活已经这样了，无能为力的事情太多太多，不如在混吃等死的同时更有心照顾自己，该干什么干什么，不干也可以先拖着，拖不过去的话就集中生产力再看看吧。反正这也不是个个人英雄主义的时代对吧，也没规定清华的孩纸一定要在各行各业C个不停呀，混吃混玩不好吗？然后如果真的有喜欢的事业，适当地投入精力去试试也非常棒嘛，至于如果有飞蛾扑火的热情，对此我绝对的非常尊敬，毕竟根据积极心理学的知识，如果把幸福作为生活的目的，快乐感和意义感都非常重要。如果还没想好，那就先苟住吧，不妨把这段大学经历当成一个吃鸡一样的生存游戏。在没有确定出局前，千万不要放弃！这世界还有那么多美好的东西，那么多好吃的和好看的小姐姐呢……最后还是心疼一波理工科被压迫的劳苦学子们……毕竟学不会的课程我经历得还是少，只能在心里默默祝愿你们能成功跳出学业束缚找到所爱奋勇前行……还有那些可能真的有改变自己阶层和命运的需求的寒门学子，emmm加油吧少年……虽然我们都不是围绕着清华园的这个故事的主角，虽然我们在生活中大多是孤独的个体，虽然我们的悲喜有太多的不同，但总会有那么一个或无聊或不开心或释然的瞬间，当我们打开知乎看到这个问题下的近一千个答案时，能让彼此的心意牵挂在一起，能让微小的善意汇聚在一起。最后的最后，衷心祝愿这个问题下的每一位故事主人公，都能遇见更好的自己。爱善良可爱的你们么么哒！利益相关：贡大系TOP150（前90％），大四养老族，单身狗，文艺癌（已治愈）--------------------------------------------------话说现在有能安排我们抱团取暖的组织吗嘤嘤嘤？
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿感觉T大学渣现象。一部分是因为T大的老师不会讲课造成的。1，T大的学生不是正常人（正态分布太靠右的应该说确实不正常），但T大老师也一样不正常啊。通俗的说，“上课”最正常的定义应该是把一个小白教成懂得这门课基本概念的半小白。这才是正常的老师。但T大老师本身的出身或者是大神或者是科研小牛以上的，不见得懂得怎么教育小白。或者说T大老师可能默认自己教的学生在这门课上不是小白，而是有一定基础的。这真的不正常。这其实可以解释为什么好好上课的经常考挂科，但是自学的甚至期末突击的反而能考好。因为老师教出来的很难在该科上能够形成系统的理解，但是自学的至少是以一种自己可以掌控可以理解的方式进入这一学科的。很多人之所以成为大神，是因为在知识上建立了自己的体系，这跟靠刷题的真的不一样。自学很重要。其实要看得到，很多教科书都不是T大P大的人出的。搞科研是把不同的学科知识整合在一起，但专业课的意义在于大巧不工的构建这门学科专门的思维方式。2.考分跟知识点掌握是不匹配的：讲真的，有些人是真的会考试。但是有些课考到100分却完全不懂学的是什么的人大有人在。是真的不懂，不是谦虚。但也存在确实懂得这门课是怎么回事，但只得个70~80分的。考试这种事，怎么说呢，靠高分可能需要的解题技巧和刷题量，但骨子里考得只是奇迹淫巧。很多难题其实靠的都是边角料而不是该门课的核心概念。但学这门课主要是为了掌握边角料还是核心概念？或者说过了10年以后对于这门课你希望记得的是核心概念还是只是一个相关的脑筋急转弯？3，心态也是问题。特别是基础学科，有些课真的是越年轻学得越好，因为就是需要尽量单纯的大脑。知识分子科学家需要保护在象牙塔里。但现在的大学其实也不是那么象牙塔了。4.有些高中考上top2的学霸太完美主义，高分考惯了，一下接受不了考试感觉不顺的情况。心态好的学生一般不会的大题会好歹写点公式上去，但完美主义者面对没把握的题可能就是一种“我第一次看这道题不会做我怎么好意思拉下脸随便写点东西上去呢？”的心态。这种心态其实是挺好的，要成为学术大牛需要这种心态，但要拼个高gpa这种心态其实比较吃亏，高gpa并不必然等于很牛，gpa本质上只是套路的一种，深情藏不住，总是套路得人心，当然也只能暂时唬得住人，毕竟最终时间久了还是要看实力的。没办法，所以才说怀才要像怀胎，时间久了才看得出来。。想到了再补充--------本渣背景是QS排名比T大高的北美学校本科
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿看到这个标题就感觉自己被点了。本科清华三流专业，毕业全班排名16/27，本科四年从来没有得过任何奖学金，申请出国去了美国一所排名50-100的普通州立大学。算不上太渣但是也是和学霸有了十万八千里的差距。在学霸眼里我就是一个标准的学渣。大一入学报到的时候看看周围的同学，当时就被吓倒了。全班27人，9人高中竞赛国家集训队（参加过竞赛的同学都知道这是什么水准），8人高考全省前10。而我什么都不是。当时第一反应就是这是个学霸班啊，差距太大了，还学个毛啊。于是接下来的几年里我就昏昏噩噩的实践了这一想法。除了那些我特别感兴趣的课，其他的基本都是上课睡觉下课就跑作业靠抄。“反正努力了也考不过他们的，那还费这个劲干什么”这个想法一直伴随了我好多年。大一大二的时候还勉强挣扎了一下，曾经一度挤进前10，然而大三的时候谈恋爱+玩魔兽世界，然后就一发不可收拾。专业课基本70分，托福GRE也是勉强压着线过的。以至于我找本科实验室老板帮我写推荐信出国的时候他笑着跟我说：“你这GPA和TOEFL成绩还要出国啊？？”当然说笑总归是说笑，我还是跌跌撞撞总算是出了国。读博的时候痛定思痛决定开始努力，突然发现自己貌似从一个学渣变成了学霸。考完摸底考试以后系里好几个教授都来找我当他们的学生，上专业课我虽然还是那样整节课睡觉，但是似乎考前随便翻翻讲义都能考前三。毕业前也拿了系里的优秀博士生奖（top10%），顺利的在药厂找到了一份理想的药物研发的工作。从我拿到梦寐以求，十年前想也不敢想的工作offer那一刻起我不禁开始思考，过去的本科这么多年我之所以是“学渣”，真的是因为我笨么？我拿出本科的成绩单开始仔细的看，那些我认真听课认真写作业的课，最后成绩都很不错，不乏在年级前几名的。而那些上课睡觉下课不复习的课，最后都是70多分。我真的比那些学霸笨么？可能并没有，那我缺的是什么？仔细反思了自己这么多年的心态，最后发现我大学时候缺的其实就是一种“我能行”的自信。觉得自己渣，所以放弃；觉得自己努力也考不过别人，所以干脆不学。悟出这一道理的时候可谓捶胸顿足悔恨不已，但是过去的毕竟是过去了，青春只有一次。在清华这样的环境里，你会很容易遇到各种各样的学神，你会被他们极其优秀的背景所吓到，你会被第一学期的时候他们的GPA所震慑，你会有“我不行，比不过他们”的想法。但是如果一旦这样的想法占据了主动，那可以说你就走上了一条学渣的不归路。你自己都放弃了，还指望有谁能拯救你呢？可以说回想起来，清华（包括北大和其他985）大部分所谓的“学渣”其实并不是输给了他班上的学霸们，而是输给了他们自己。输给了他们自己内心对失败的恐惧，对奋斗了却看不到收获的恐惧，和内心的懒惰。你能考上清华，你智商就不可能低到哪里去。你也许当不了学神，但是你绝对没有借口甘为学渣。曾经的我也是一个沉迷游戏不能自拔的人，我可以整晚整晚的大菠萝，整晚整晚的魔兽，一点愧疚之心都没有。但是现在的我，每每提醒自己其实是一个优秀的有潜力的人的我，已经提不起对游戏的半点兴趣。我的生活开始变得有规律，我开始越来越向“工作狂”靠近。因为我心里很清楚，年轻时候因为错误的念头耽误了时间，既然意识到，就要全力去弥补。也希望清华的“学渣”同学们，以及所有把自己定位为“学渣”的大学生们能够早日抛开这个自我暗示的借口。将来是自己的，哪怕你真的是笨，也要付出１２０％的努力，将来人到中年的时候才不会因为年轻时候玩物丧志而悔恨。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~第一次在知乎认真回答问题，收到这么多回应真的是有点小意外。评论区里出现频率最高的是问我是不是北京户口，北京考生在贵乎名声果然也不好。。。答主高中也是靠竞赛成绩保送的，只是因为多科竞赛获奖，而在某一门竞赛上的成绩比那些学霸们差得远了。答主之前也是对北京考生实力有怀疑的，但是从我们专业的情况来看北京籍的同学成绩都还不错，和其他地方考生比起来并不差。也有评论说我是隐藏的学霸，其实这正是我想说的意思，任何一个在清华给自己贴上“学渣”标签的，其实都有可能是隐藏的学霸。你的努力也许不会让你的排名有太大变化，但是你将来有一天需要用到你的专业知识的时候你会感谢当时努力学习的自己。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿首先说是不是，再谈有什么体验：线性代数(社科类)：60大学数学(2)(社科类)：68概率论与数理统计：63中级微观经济学：69计量经济学（1）：77货币银行学：67国际法学：65答主是经济学专业法学双学位的，诸位看到这里，基本可以判断：这孩子毁了。但是还有：学术英语听说（4）－辩论：93学术英语读写（4）－研究论文：92商务沟通（英）：96政治经济学：94公司金融案例分析：95电子商务：93银行法：95比较宪法与行政法：95最后，到了大四的时候综合论文训练：95而且，本科期间有两篇学术论文在国际期刊上发表---谁手里没张三？谁手里又没有张王炸？每副牌摸到自己手里，都有办法去尽力打好。我给自己做了一个这样的能力值统计图：首先，数学的短板明摆着，真是学不懂，学到哭，导致中级微观经济学，计量经济学等对数学有一定要求的经济课程也是瘸腿的。但我对政治经济学这种说起来一套一套的学科，以及公司金融和电子商务这些结合了很多案例和热点、适合在酒桌上吹牛逼的经济类课程，学得却出人意料地学的好。可能因为为人比较浮夸，喜欢这些皮毛一点的东西，所以能够在谈笑风生中给人一种“懂经济”的感觉。英语是我手里的王炸，可以做到一小时读40页左右外文期刊论文并做好综述的水平，可以作为在学术搬砖中的核心竞争力。法学的话，懂的真懂，混的真混，因为双学位时间不够用所以选择战略放弃了一些科目，把点数加在了民商，特别是公司和金融方面，并注重学习了西方的那一套理论。至于那个讲段子...就是迅速和人混熟，建立大量浅社交的能力。其实，“我听说过谁谁谁”是一笔巨大的财富，此处略过不提。某种程度上来说，我是个本专业的的学渣，并深刻体会到了学渣的苦恼：我的大学怎么是“单机版”的啊！很多挑战杯，SRT之类的学术项目，以及各类商业大赛，案例大赛，不但没人邀请，连自己也不好意思厚着脸皮去抱腿组队，各类基于专业成绩的奖学金和学院的助研机会更是与我无缘。找实习的时候，大二时的四大会计师事务所，大三大四时的各类投行和咨询，都很看重本专业GPA，因此我的简历基本就是潇洒一轮游。但是，我又要看图说话了：在这个池塘里，有的鸟会飞，能俯冲捕鱼；有的会潜水，能五洋捉鳖；有的脖子长，能扫清浅底；有的长着尖嘴，能淘尽狂沙。大一上半学期考试成绩出来后，我真是一度想退学，但后来想明白了：这个园子很大，世界更大，总有自己能吃到的那碗饭。所以我开始读法学第二学位，心想法学还不行的话我干脆再转外语系，总值就是不断去找自己擅长的领域。大三找实习受挫，我天天担心失业，后来一个很偶然的机会，法学院教银行法的老师让我帮忙综述几篇英文文献，然后发现这个小砖工用起来顺手，就一直合作下去，不知不觉就接触到了一些法学研究的前沿问题，自己也有了真正的研究能力。到目前为止我自己已经有了两篇关于金融监管和公司破产的法学论文发表，由于早早进入了细分领域的研究，所以毕业论文也做得比较有针对性拿到好成绩。我不是要讲一个“学渣变学霸”的励志故事。到目前为止，我对于数学还是一窍不通，对于纯粹经济学的研究依旧半知半解，差的依旧很差。但我只是牢牢握住了，大大世界里自己能捧起来的一个饭碗。--正所谓：人说老王大学渣，大学数学六十八，期中不退期末跪，东边高树西边挂，问起计量三不知，考起线代笑掉牙，有朝一日转行去，期刊论文随手发，随！手！发！
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回答：﻿问这种问题就好比：在NBA里坐冷板凳是什么体验？原本是某所美国大学里校队中的佼佼者，吸引了不少异性同性的目光，可是到了NBA里却几乎得不到表现的机会，场均得分比人家足球明星还不如，这日子好难过！然而NBA的正式球员也就四五百人，能够进入这一群体已经是顶尖的篮球运动员，只要中规中矩地干活，日子就不会太差。你拿着100万年薪，跟人叫苦说科比是我的30倍，却没想过100万年薪已经能过上快活的日子。THU毕竟是走精英教育路线，最热衷培养的是研究型的人才。中学的时候，科科高分、稳扎稳打是好学生的代名词；而到了大学里，GPA高、科研倾向强烈是好学生的代名词，“学渣”们在中学期间做得很好，到了大学跟不上步伐了，一下子就焦虑起来。然而“好学生”的光环终究是虚的，走出校园以后怎么过日子才是最迫切的事情。所以“学渣”们要快点找到自己的定位，然后要练就一样可以赖以生存的本领。在焦虑中放弃思考未来，沉迷于没有意义的事情，才是真正的打击。在学校里做演讲的总是比较“优秀”的学长，“学渣”学长的经验分享相对少些。然而“学渣”的经验也是有市场的。学校毕竟是走精英教育的路线，对“学渣”的关怀是要缺少一些，众渣应该自强起来。你一个GPA倒数，不喜欢本专业学科的苦恼仔，却去找学术大神讨教，这不是南辕北辙吗？最该找的当然是曾经和你一样、但是后来走出困境甚至取得成就的学长。牛逼的人有各种牛逼，境遇惨淡的人的悲哀却是一样的。所以每当有人述说自己的不济，总能获得许多同道中人的赞同。诉苦的人难免语气过于夸张，真实情况未必那么过分。学霸学神也不是天生的，他们大多以过人的勤奋和专注获得过人的成就。如果平庸之苦的来由是懒惰和贪婪，那就不值得同情了。即使是那些看起来轻轻松松，效率奇高的顶尖人物，如果你去认识他们，也是能找到一些他们之所以强大的缘由。他们大多家境优越，没有后顾之忧，很早就开始追求内心的理想。他们从小就得到正确的引导，培养了良好的外语语感和数理思维，而当其他同学的家长只知道让自己的孩子专注于课本的时候，他们就已经很好地拓展了阅读面。更关键的是他们的眼界比一般学生高太多，接触到的人物更多，知道山外有山人外有人，从来没有放慢自己前进的脚步。大神A，出身书香门第，爷爷是数学家，从小接受良好的英语和数学教育。在重点中学期间不仅这两门学科的水平远超其他人，更因为他稳扎稳打的性格使得科科高分、全无短板，被认为是最有可能考出省状元的人选。课余时间学习数学竞赛，高三时以金牌保送THU。在THU里继续稳扎稳打，GPA年级前列，同时身兼社团要职，后赴北美名校读博。大神B，靠学科竞赛保送THU之后，利用保送带来的优势时间（8个月）提前学习大学的知识，从此不断积累优势，大一修大二的课，大二修大三的课，在科研方面也取得优异成绩，为获得特等奖学金埋下了伏笔。对比一些大神，就发现我们“学渣”不仅是输在了起跑线上，而且是在每一个阶段都跑得远不如人家拼命。过去的蹉跎已经沉没，现在的每一天更显得重要。一个觉醒的“学渣”，不会逃避自己的短板，不会背着虚荣的包袱，他有一颗自由的心灵，专注于打磨自己爱好的技术。虽然他头上暂时没有主流的优秀光环，但是可以预见他的人生一定是光明的。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿几天前朋友圈被刷，因为这个知乎问答，想想觉得有趣，也来说说我的心路历程。当年报高考志愿对别人来说是个挠头的决定，不过对我还好，因为参加了保送生考试拿了全省第一（清华的学生大多都有辉煌的过去，就算是还没成为学渣的我们也不例外），于是从能进清华就行的心态一下变成了专业随便挑，其实小时候我学过六年美术，梦想着学建筑专业，可是老爸说现在学电子分数最高，于是我欣然接受了这个现在看来极为蛋疼的决定，开始了五道口工程技术大学的生活。学霸云集的电子系是名不虚传的，一个年级8个班加在一起就有各省市的状元11人，还不算各省市的前十和奥赛获奖的IQ黑卡学霸们，相比之下，我等急需给卡充值的学渣们早已未战先怯。更可气的是有个兰州来的学霸，每天只睡5个小时就生龙活虎，据他说，从高原下来，觉得北京氧气太足，睡多了容易醉氧。。。和广大学渣的父母一样，俺爹俺娘担心我适应不了大学生活，继而开始担心起我的学习成绩，大一上半年期末考试之后，俺娘给班主任打电话，班主任故作深沉，悠悠地说，这次期末考试我们班有两人没过，不过没你家孩子。俺爹娘收到惊吓，从此之后再没有当着我的面提学习成绩的事儿，注意身体注意饮食休息成了他们和我永恒的话题。其实俺爹娘根本就不用担心我适应不了大学生活，因为清华大学的生活根本就不是大学生活，而是高三生活的加强版，至少本科的前两年是这样的。清华是早上8点上课（刚才有学霸纠正我说是7点40，我居然已经记不住了，这就是学霸和学渣的区别），我们总在清晨6点半爬起，沿着尚不拥挤的南北主干道飞驰而去，将自行车停在最靠近教学楼的位置，视之为勤奋的象征。之后抢先占去教室第一排的座位，才去吃早饭。那时候占座的方式五花八门，有用书用本上面贴上小纸条假装软妹子的，当然也有某些臭知识分子具有蹲坑守候般的决心和毅力，而这些用卫生纸占座的哥们们，都被我们称为占神。在男女比例严重失衡的清华，第一排的座位永远是留给女生们的，而她们也理直气壮地享受着这种殊荣。其实清华的女生是非常特例独行的群体，男生虽然没有拉着手去上厕所的习惯，但一起去洗澡的习惯还是有的，至于作业大家也会相互抄袭，取长补短，但女生们却很少相互抄作业，而且都是极其认真地花时间完成每次的习题，所以，我可以负责任地说，女生中学渣的比例是非常低的，这也是为什么清华女生可以赢得我们尊重的原因。说到对女生的态度，学渣们更是满是血泪史，如果在图书馆碰到一个心仪的妹子，我们会把书翻得飞快，假装自己是个学霸，如果在食堂和一个心仪的妹子同桌，我们会低头去数盘中麻辣烫里的鱼丸是奇数还是偶数，假装自己是个学霸，而最常见的，是周末跑去上自习，假装自己是个单身的学霸，当然，只有单身是真的。说到这里，我忍不住想对某些男生画圈圈，因为这帮帅哥明明可以靠脸，却非要考上清华，不仅学习成绩好长得帅，还吟的一首好诗，弹的一手好吉他，毫无悬念地抢走了我身边的师姐师妹和保洁阿姨们的心，森森滴打击了我作为一个男人的自尊，害的我们这些学渣只能在足球场和跑道上发泄自己过剩的荷尔蒙。顺便提一句，如果那个时候奶茶妹妹在清华，必定是逃脱不了师兄们的魔爪的。有的人说，你怎么不去外校找一个，我原来每周六下午都会跑到北大的书市去闲逛，不过北大的妹子被她们的男同胞保护得很好，偶尔落单的也会迅速发现我们卢瑟的本质，看来想骗冰雪聪明的北大妹子是没戏的。那就只好去人大碰碰运气，2000年左右，北京的地铁还只有1号线和2号线，算上堵车，公交车还没有骑自行车快。第一次蹬到人大的时候正赶上下课，我当时就震惊了，真是师兄们形容的波涛汹涌，后来算了一下，如果以后谈个人大的妹子每个星期至少也要去趟人大，但这样半天时间就没了，这能看多少书呀。。。听起来傻逼吧，没错，学渣们就是这么想问题的，虽然这些时间用到学习上也并没有什么卵用。。。后来听说奶茶妹妹嫁了，对人大的好感也就彻底没了。。。说起学习的时间，那时候真的不懂事，以为成绩是靠时间堆积的，天真地以为只要时间花够了就会有回报，不管是学习还是感情，后来备受打击，再也不相信天道酬勤的鬼话，所以在我们的大学生活中没有童话故事里的爱情，别人可以像王子和公主过上了幸福的生活，学渣们却被学分积这条恶龙追得疲于奔命。其实真正的悲哀不在于眼前的疲于奔命，对未来预期的压力是很多学渣提前放弃的主要原因，因为随着时间的推移，你就会明白，勤能补拙也是句鬼话，无论你在努力上加再多的砝码也压不过别人智商的杠杆。我本科班有个学霸谈恋爱闹分手，一个学期没怎么学习，考试前一晚找到我让我帮他讲一讲，我心想这门课是我所有课里学得最好了，也就雪中送炭了一下，结果他考得分数比我还高，当时撞墙的心都有了，后来每每想起都是痛心疾首，没让他请我吃上一顿阳坊涮肉。。。学渣们的心态是微妙的，就好像老炮儿一样，很多人一旦跌倒就不愿意爬起，因为越牛逼的人就会越沉迷于过去的牛逼之中，人性使然，智商如清华学渣者亦不例外。学渣们的表现大多是懈怠，而情绪大多为悲观，或悲观绝望，轻则抑郁身退，重则万念俱灰，或悲观厌世，沉迷于虚拟世界的0和1。而我，很多朋友都说我看问题很悲观，总喜欢去考虑最坏的结果，我会告诉他们，的确，这种坠落凡尘般的悲观源自我在清华多年的挫折和不如意，但我并不是放弃，我会尽我所能，努力地做好自己承诺的每一件事情，重新一步一步地搭建通往天界的阶梯，这是一种悲观中的坚定，这便是清华教会我的。正是这种坚定让我在离开清华后重拾自信，改进了学习的方法，开启了学渣的逆袭，即使遇到再多的艰难困苦，我也不会轻言放弃，因为那些挫折都远远不及那些曾经的悲观。如果再有人问我在清华大学做学渣是一种什么感受，我会说，悲观中的坚定，其实是我们人生的欲扬先抑。。。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿和其他答案不太一样的是，我是差点当了清华大学的学渣。我高中是在一个挺小的学校读的，我那一级全校有两个人上清华。我是全校的最高分，但离清华分数线还差几分，靠着加分上了线。选专业的时候，也没什么师兄师姐可以咨询，看着招生简章，一志愿填了工工，二志愿填了土木，三志愿填了机械。到最后，果然录了机械系。后来军训的时候，有个老师说，清华很照顾同学们的专业意愿，一二志愿满足率达95%。我想，还没上课，就当了清华的5%。不管怎么样，上了清华还是很高兴的。我被分到了1班，一看周围的同学，光领军计划就有三个。还有高中搞机器人拿了拔尖计划的，和几个竞赛生。我心里想，1班真是藏龙卧虎啊。后来我的室友兼班长告诉我，这是因为系里把高考分数没上线的都分到1班了。我一想我的高考分数，好像明白了些什么。但这些都没有影响到我的热情。每天按部就班上课做作业，就像段子里说的，上课基本能听懂，作业基本不会做。每次都得问另一个学霸室友。印象最深的是第一次线性代数期中考试，是在电脑上考，全是选择题。考试之前辅导员就打了预防针，说别看你们高中都是尖子生，期中考试很多人会考的很差。大家要调整心态，好好学习。听了我也没当回事，想着线代作业基本还会做，师兄都说跟作业难度差不多，考试应该问题。考的时候感觉还好，一考完就傻眼了，75分。一问其他人都是八十多，还有好些100的。这时才体会到辅导员说的是什么意思。紧接着就是微积分和机械制图的期中考试，大概在十一月。不记得是哪一门了，总之考完就知道很多题不会做，但我记得很清楚，考完就下雪了，而且是当年北京的第一场雪。大礼堂门口的草坪上，好多人在打雪仗堆雪人，我一个人在旁边骑车。心里想着，我来清华是干嘛来了呢，什么都学不会。在草坪上站了一会，又觉得自己太傻了，就跑回寝室闷着了。整个大一上学期，唯一的亮色是赵晓力老师讲的法律与文学课。赵老师带着读了一九八四，局外人，和柏拉图的几本小书。我记得写一九八四的作业的时候，我写的是书里那个从来没出现过的邪恶轴心最大反派EmanuelGoldstein的名字。Emanuel，Godwithyou，多么神圣多么具有宗教意味；Goldstein，又是个典型的犹太名字。作者写书的时候明显影射了苏联和纳粹，那么他为什么要这么起名？为什么老大哥要让犹太人当反派？又为何起一个基督教的名字？是想暗示什么意思？拉拉杂杂，写了三千字。得了满分。后来我就跟我爸妈打电话，说我想转系，去哪儿没想好，不是法学就是哲学。转不成功就再回来高考，反正不在机械系呆了。爸妈当然是100%全方位支持，不过现在回过头来想，估计也挺担心的，不过不太好说出来。所幸机械系转系氛围很浓厚，据说前两年的年级第一都转去电机系了，虽然之前没人转去文科，多多少少有点小道消息。例如听人讲，转系的最低门槛是三分之一，如果低于这个成绩，基本就转不了系了。后来，保证成绩进入前三分之一成了那一学期唯一的目标。每次去刷题刷到吐的时候，骑车路过明理楼去走一圈，好像就又有动力刷题了。如果是在小说里，可能就是从此开始努力学习，逐渐克服了大一的不适应期，成功成为前十名，走上人生巅峰。但现实是，我自己觉得自己已经尽全力了，最后的成绩还是将将进入三分之一。毕竟隔壁的学霸从高中开始刷吉米多维奇不是开玩笑的。年级一共是81个人，我排26名，就是这么巧。到了下学期，除了机械系的课之外，我还选了两门法学院的课，其中一门是四学分的民法总论。研究民法其实和赵老师教的阅读文学的技巧很像，都是要抽丝剥茧，理清事实，归纳演绎。民法总论每次要连上一下午，我从来没睡过觉，甚至很少走神。我后来整理的民法总论笔记，据说四字班五字班的同学还在流传。我那个时候就想，看来我真是应该转系去法学院。到了要转系考试的时候，跟我爸打电话。我跟我爸说，如果真的转系不成功，我就去找院长磨，还可以跟他立军令状，要是民法总论考不了前十名就不谈转系的事情。规则都是人定的，他一定能说通的。我爸说，这才像我的儿子。后来转系考试的时候很顺利，老师一听赵晓力老师给了我很高的分数，都很感兴趣。后来我才知道，赵晓力老师在学院里有对学生严格的名声。当然，也没有机会立民法总论的军令状。我还记得当时我考了94，排第三名。后来民法相关的课基本没有出过前十名。再后来，我才知道我爸其实偷偷给王院长发了邮件，介绍了我的情况。王院长还委托廖老师回了邮件，让他告诉我去参加转系考试，法学院欢迎所有的有志青年，还说要让孩子独立成长云云。后来就到了法学院，大面上一切都很顺利。学的是喜欢的东西，毕业了做的是喜欢的工作。虽然没干出什么惊天动地的事情，也算是非常充实，也没人会把我和学渣联系起来。后来一想，如果当时没有选法律与文学，如果没有转系，我现在可能还在机械系浑浑噩噩，不知道该干嘛。没了第一学期的锐气，成绩肯定也越来越差。这就是我差点当了学渣的故事。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿在贵清排名2/3的就称自己为学渣？挂过两三门的勉强算进门槛吧。。。看这个问题下面的回答真是依稀回到当年啊，看着周围大神们纷纷以学渣自居，我笑而不语。。。清华大学挂多少课会被退学？如果再挂一门就要退学，但是明天要考的这门估计肯定要挂，怎么办？除了期中退课以外，有几种方法可以临时退课？考试后找老师求改分有用么？觉得自己肯定考不过的课应该怎样说服老师让你过？毕设要挂怎么办？这些奇技淫巧本人统统门清，我骄傲了么？anyway言归正传。。。大学的时候哪儿有心思学习，时间都用来玩游戏和搞社团活动了。每门课都是期末突击，作业基本抄抄抄。。。后面再加一句然而却顺利毕业基本就是个经典的天才故事了吧？可惜我不是天才啊。这么作法不死才怪！所以挂掉了至少1/3的课，连体育课都挂了好几门！游泳也挂了！南方旱鸭子对不起贵清牛逼闪闪的游泳馆啊！网球也挂了！因为老子忘记去考试了！然而这样都能毕业？因为强大的求生欲啊！贵清规定13分的课程挂掉且尚未补修通过就得退学（不知道现在改了没），这个是死规定，没任何方法可绕过的。我那几年就有几个认识的比我牛逼很多的人这么被退学了，而我曾经一度超过10分，然后当天就要考一门3分的大课，觉得肯定考不过，怎么办？骑自行车去考场的路上思考了2秒，不行，这场一定不能考！果断转弯去心理咨询中心！这里就涉及到上面的问题之一：想要不参加一场考试，但是不被记作挂科，只有两个选择：去心理咨询中心，开个心理有问题不能考试的证明！或者去校医院，开个生病无法参加考试的证明！这样课程就会被顺延，不计入当前学期！在心理咨询中心的幽暗走廊上我还是很认真的思考需要表演到什么程度的。。。口吐白沫倒地抽搐会不会太过了直接被送精神病院？只是表现得抑郁的话会不会不足以拿到证明？就这么忐忑的进了办公室，咨询老师见着我后邪魅一笑——我当下眉头一皱，觉得事情并不简单——————“我不会帮你开证明的，去校医院吧。”关于怎么智斗校医院医生拿到证明——就是不说，认识的来面基啊，哈哈。。。。上面只是无数的求生故事之一。。。贵清哪儿能轻轻松松混毕业，我最终逃出生天也是靠花时间硬怼啊。早想到挂过的课迟早都还是得过，而且拖到后面还没同学帮忙更难弄，何必当时作大死不学习呢。。。不过如果当初真的好好学习了也许就不会有那么一段开心的时光，所以其实也没啥遗憾的。关于心态问题——大家的回答里面看得出来大部分进了清华的还是很要强的，一个个高中都是天之骄子，进了大学被别人烂虐，不服很正常；但是沉陷在沮丧的情绪中就完全没必要。我在贵清的cs年年倒数，还不是开开心心跟大家玩了那么几年，没觉得压力有多大。毕业的时候教务处老师惊呼从来没见过你这样的还能毕业，不也是正常找工作，正常生活，混的也不坏。总之人生还长，可能性还很多。大学课程的分数显然不是一切，成绩好坏在毕业工作之后就没太大区别了。进了清华的都差不到哪儿去，相信自己的能力，以后的人生差不了。以后当你回想清华的经历，一定觉得挺美好的~~本来写完以后把这篇又删掉了，觉得不要给真带着需要来看这个答案的后辈们一个错误的样例。但是回头看学弟学妹们的答案，各种炫不学习轻松毕业的，要么是各种挂了一课就心理崩塌了生理崩溃了。要是某个小学弟真的挂了课带着忐忑心情过来翻答案找心理安慰，这些个答案感觉都毫无帮助。所以想了想还是把这篇又挂出来了，补充一下样本，让小学弟们知道有个挂了1/3的课照样毕业，人生一点儿没有变灰暗的学长，我觉得也挺好。
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话题：﻿大学、清华大学、学渣、X是种怎样的体验、北大清华
回答：﻿哈哈，我来回答一下这个问题吧，在清华呆了十一年，然后博士还是参加的全国统一考试招进来的，看着还挺风光的哈，但我在学习方面确实特别渣。我是曲艺特长生，可以降60分，我们那年清华在北京的录取分数线比较低，是615分，转过年来就是666分了，可能比其它大部分省市也低不了太多（山东河南应该很高，我不太了解），所以说，至于说北京卷子简单的……我也做过38套啊，没觉得其它省市难度有太大差别吧。但确实从学习基础上，我走了一些捷径。于是乎，我进了我认为是学习压力较小至少是课业压力较小的新闻学院，就发现真的是有太多拼命学习的同学了……可我实在不是这个性格的人，四年从没上过自习，只在交论文前突击一周，但也安然无恙。我们也没什么考试，我年级排名33/43。只不过我本科毕业论文是“曲艺类网站发展现状研究”，我比较轻车熟路。硕士研究生是推研的。没考试，基础比考研来的同学差远了。博士倒真是考的，那是认真看了三个月书，很认真，然后考上了，拜我硕士博士的导师所赐（我硕士博士是同一位导师），他不同意我转博，说我基础太差了，要砸一砸，去考吧，考上我就收你。读博期间，我成立了大逗相声，就更加把重心放在相声上了，又四年没怎么进图书馆，没怎么搞学术，当然你说一点儿没弄也不实事求是。博士毕业论文是毕业前一个月不怎么睡熬出来的，差点儿毕不了业，现在我觉得让我一宿弄个几万字出来都不当事儿……说这些，只是为证明在学习方面，我确实很渣，不是装逼。我的体验是：学渣，还有那么多广阔的天地啊。我承认身边很多同学确实他们比我学习好，比我在其他方面强，那又怎样呢？我并不觉得清华是个只看重成绩的地方，也不是个必须拔尖儿否则就没脸见人的地方，不要妖魔化清华。那些答案中因为学习成绩差而焦虑的人，我觉得不是在清华的原因，在哪儿只要他不如别人，他都会焦虑。我导师给我的话是：有教无类，无问西东。学习上不能给你骄傲，还有那么多事儿可干啊，你只要在任何一点上优秀，都能让你骄傲啊。你干了么？你没干。我在校期间，不会体育，唱歌跳舞都不会，学习也很差，长得也不好看，当然，我有说相声这一技之长。我自己活得很开心，干了自己想干的事，没干自己不想干的事，干得还挺好。因为我从大二开始我就去专门学习了，也没什么不能说的，那时候在德云社学的，学到09年年初，我觉得这就是我作为学渣能做的让我开心也让别人开心的事情。更重要的是，周围并没有人瞧不起你觉得你弱爆了，反而都很喜欢我，我逗过清华的每一个人笑，我作为优秀毕业生参加与校长的座谈。所以我觉得，学习不好的，还有很多很多方面让你自己建立自信，周围人能喜欢你，毕业能糊弄过去就得了。有些人说：“说自己渣的，实际并不渣。而真正渣的心态，是很多自诩渣的人体会不到的。”我想说……可能是你太拿清华学生这四个字儿当回事儿了。心放宽点儿，你学习不好，除了你自己，你爸妈你朋友你师长，凡是真拿你当回事儿的，都不会觉得你怎么着了。而因为你学习不好，可能对你有不太好看法的人，真的对你并不重要。来，乐一个。