问题：﻿大学生意外怀孕，怎么办？ 我是大一学生，男朋友已经工作，发现已经怀孕两个月，他不支持我人流，认为不能就这样杀了一个小生命，但我不认为我现在能结婚生子，也不想放弃学业，而且绝对是…
话题：﻿健康、生活、教育、调查类问题、女性
回答：﻿写一下吧，权当树洞了做了手术有半年多了，但是现在就是后悔非常后悔，这真是我最糟糕的一年了……说一下，我现在是大二，怀孕是在大一，跟男朋友认识是在大一的十一月份，我九九年，他是八七年，大我十二岁，他追我，对我很好，很温柔，就在一起了，，，到了正月初十左右，也快开学了，大叔去日本回来了，他说给我带了面膜，还说要调工作了，以后不在这里了想见我，我就去见他了，这时候心里其实没怎么有他了，只是觉得去告别，到了正月十五左右，他又找我，想让我陪他几天，说带我看灯会，然后鬼使神差的去了，然后就发生了……他从来不带T都是体外，我让他戴，他说不舒服，就不戴了，告诉我不会有事的我也没有中过，但是可能就是这一次就中了……然后就开学了，大叔就每天叫我出去吃饭出去玩，怕舍友知道，觉得不好，每次出去都不跟她们说，然后关系慢慢疏远了，最后再送我回宿舍，他也是占有欲作祟吧，就把我哄回来，这里说一下，我并不是跟别人在一起，是跟以前的男朋友，就是大叔其实想要经常有人陪，自己也挺渣……其实当时已经怀孕了，自己都不知道，中间还测了好几次，可能怀孕时间太短都没测出来，还很放心，然后到该来姨妈的时候就一直流深色的分泌物，又不像血，后来才知道可能就是着床出血吧，到了四月份，测到了两条，当时在宿舍里，吓蒙了，就给大叔发了图片，他说结婚吧。其实他完全有能力可以养孩子的就是压力大点……然后他给我回了电话，告诉我有他呢不用害怕，可是我怎么不害怕，当时快放清明节假期了，他就说先回家过节，然后回来去医院看看，中间也让我自己考虑清楚到底要不要，我想要他就养，当时我不敢跟家里说，我是想让他来我家，求我爸妈，让我生下孩子，可是他也没做好什么准备，也不想低头求人，就说，你现在太小了，不能要这个孩子，你的学业怎么办，我当时也没有想要孩子，也不敢，但是真的很不舍得，他让我不要告诉我家人，但是我觉得妈妈是跟自己最亲的人，就跟我妈说了，还跟我妈说了这个男人大我12岁，我妈知道了，二话没说就让我打掉这个孩子，让我做人流，这样利索，还说以后一定要注意，然后我第二天就回学校了，他带我去医院，当时停经59天了，做了B超，医生说只能确认怀孕，不知道是否是宫内孕，一周后复查，然后又回去上课，这时候跟舍友关系已经很不好了，能明确感觉到她们集体疏远我，排斥我，我知道她们自己建了群，里面没有我，而且她们有人脱单，男朋友请全宿舍喝奶茶，买了六杯，但是就是不给我，这个事情重复了两三次，当时脱单的人可真多……这对当时的我是多大的打击，后来也是想修复一下感情，毕竟我一直对她们也不错，什么吹风机体重秤都是用我的，虽然这些屁事不值一提，可是她们真的很没良心啊，我也从没说过什么，卫生打扫都是积极参与，我还请她们喝奶茶，请她们吃饭，一个个有免费的晚饭就吧吧吧的往上凑，后来经验告诉我，不要在人际关系中表现出讨好，她们会更无视你，还觉得你好欺负，然后当时那一周，每天都胡思乱想，看知乎，看百度，看学生手册，研究怎么休学，想生下这个孩子，一方面是不舍得这条生命，另一方面是我可以暂时逃离这个集体，休学的话，可以跟下一级的一起……问我妈，我妈说怎么还不做，我说医生让再等等，她态度坚决，就是这个孩子坚决不能要，问男朋友他说他会娶我，但是这个孩子不能要，我太小了……一周后去医院，医生说能看到孕囊了，大概有四十多天了，所以推算可能是看灯会的时候怀上的……然后查血，查白带，然后白带清洁度不够，每天往阴道里放药，一天洗两次，持续了三天，现在闻到那种药的味道还是害怕，过了三天去医院，医生说可以了，问我怎么做，建议我做药流，说我是第一次流产，如果人流的话还会造成二次器械伤害，而且医生说药流百分之九十都可以流干净的……就选择了药流，回家吃药，期间都是在男朋友家里，第一天吃米非，就是杀死胎儿的药，让他在肚子里死掉，中间头疼恶心的要死，第二天吃的叫米索，就是引起宫缩，排出孕囊，吃完一个多小时就有感觉了，小腹痛，特别痛，比痛经再痛十倍，然后上厕所用盆子接着，就出来了，很多血块，和一个白白的孕囊，，图片太触目惊心就不放了，心在滴血，不做妈妈的人体会不到，那种痛，体会不到有一个生命在自己身体里的那种自豪，那种幸福，那种成就感，当天晚上还写了一篇说说，设为了仅自己可见，说让我的宝宝原谅我，希望他以后再来做我的孩子什么的，吃完药就开始吃各种修复的药和优思明，然后就开始了持续长达15天的流血，中间男朋友的朋友结婚，还出去玩了一趟，挺开心，回来还在流血，而且势头不减，就去医院看了，做了B超，说有明显血流信号，就是没流干净，要清宫，在我前面排队的小姐姐，跟我一样的情况，看到她的病例本，是22岁也是要清宫，就感觉医生可能是为了多赚手术费，坑我，其实是正规的医院，可能现在都有这样的潜规则的男朋友还不太愿意我清宫，他说不就等于做了两次流产嘛，他可能有点觉得麻烦，也是觉得被坑，然后还是陪我来医院了，还不能做无痛，因为无痛的比这种伤害更大，当时在医院门口，我们俩在车上等着，我就一直哭，他就不说话，可能有点厌烦，中间接了我妈的电话，说因为我请假的事，当时骗导员阑尾炎，都没有舍友给我拿假条，还是找了一个同班，关系还不错的女生帮我拿的……被我爸知道了，然后我妈没兜住，跟他说了实话，我爸差点没气死，我妈就说缓一段时间跟我爸道个歉啥的，当时没敢跟我妈说在医院等着清宫。。然后我回到车上，跟男朋友说了，他还怪我，怪我，如果我不告诉我妈他们就不会知道了，然后我们俩就谁都不说话，我就一直哭，等到下午医生上班，当天下了点小雨，天气很冷，穿的是男朋友的外套，上去准备清宫，护士先给手上打了个滞留针，推进去了不知道什么药，然后等了一会医生就叫我了，是个跟我妈差不多年纪的，慈眉善目的阿姨，先跟我们讲会有子宫穿孔终生不育的风险，有点不耐烦然后脱裤子，躺到那种床上，把两条腿架起来，医生问我多大了，我说18。他说外面是你男朋友，我说是，然后问我家里人知不知道，我说我妈妈知道，然后问我家里有没有兄弟姐妹，我说有个姐姐，已经结婚生孩子了，然后医生就一边消毒，然后开始操作，就用那种鸭嘴器伸进去，撑开，这时候就很疼，就能感觉到冰冰凉凉的东西，心特别痛，然后就一点一点的往下刮，有多疼的，大概是痛经的一万倍吧，我疼的喊出来，男朋友说在外面都听到，然后身上都出汗了，感觉下半身都不是自己的了，然后医生很心疼的说以后一定不要再流产了，要保护好自己啊，然后给我看了出来的东西，感觉就是一坨肉，然后用那个阴超伸进去看了看，说不干净，又用鸭嘴器伸进去再来一次，我说能不能不要再弄了，医生安慰我说很快就好了就一点点，我能感觉到自己的血，热热的顺着大腿往下流，然后终于结束了，心里有一种解放了的感觉，护士叫我穿好裤子，扶着我出去，这时候男朋友去买了一大堆药在门口等我，扶我下楼，开车过来，带我回家了，回家喝了点水，躺在床上很快就睡着了，醒来以后感觉好很多了，也不怎么流血了，然后下个月就正常来月经了清宫完第三天我们专业组织去上海考察，还体测了，我不知道我哪里来的神力跑完了八百，我就硬着头皮去了，舍友跟我已经完全疏远了，以前关系都很好的，因为太久没回宿舍，，然后都不爱跟我一起，就算跟我一起，也是爱答不理，我的心啊，一点一点的碎成渣渣……没有人爱我，这时候我心里最后的救命稻草就是我的男朋友，每天盼着他给我打电话，盼着他找我，终于熬完了上海五日行程，回到学校，第一件事就是跟男朋友吃饭，因为我可能当时想讨他欢心，然后在那住了一天，第二天早上，我早早的醒了，看着他熟睡的脸，想着一会要送我回宿舍了，就哭，然后他醒了，敷衍的哄哄我，还是把我送回去了，中间发现了一次我男朋友在我去上海的时候联系他前女友的事，也没发生什么，我很生气，但还是原谅了。我那时候极度抑郁，一方面是孩子的事，还有就是同学对我这样，她们讨论什么，我都插不上话，经常知乎看被孤立怎么办，去学校的心理社问过学长，在那哭了很久，也没有什么用，当时特别流行纸短情长这首歌，我现在听到这首歌还是害怕，舍友们都刷抖音，我那时候就特别讨厌抖音……每天盼着男朋友找我，盼着他带我出去，自己的想法也不敢跟他说，怕他觉得我负能量太多，然后就很抑郁，还要假装开心……就变得越来越粘人，越来越失去自我……就经常梦到那个孩子，梦到她是一个很漂亮的女孩，梦到她眼睛大大的像我，梦到她的名字叫噗噗，可我从没抱到过她，很怕很怕自己以后没有做妈妈的机会，现在就是体寒，手脚冰凉，特别特别怕冷。现在跟男盆友已经谈了一年多了，我想，如果当时他抛弃我了，又回头找我，想睡我的时候，我不搭理他，会不会就没有现在这些事了，。我现在每天都很丧，很玻璃心，很爱哭，再也找不回以前的开心，一想到那个孩子就是满满的后悔，我不知道我的选择以后会怎样。我越来越粘人，也在极力控制自己，跟舍友关系有所缓和，但还是害怕回宿舍，很粘男朋友，他开始慢慢烦我，我总拿孩子的事说他，他一说分手我就说还我孩子，他说孩子不是他一个人的责任，生活还是得过且过，有一点开心的事，就要有十倍不开心的事补偿，在我们两个人的关系里，我已经成了绝对下风，怕他离开我，很爱很爱他，我不知道这种爱是不是病态的，跟他在一起就开心，他让我做什么都可以，见不到他就很丧，我们俩吵架，他打我，我胳膊上青一块紫一块，我觉得他渣，但是我不舍得分手，他有一点爱我，或许是不舍得，或许是有一点愧疚，或许是占有欲，不想看着我成为别人的，但是他都是有我没我都行，可能以后不会有结果，也不知道该怎么办，打胎对我伤害很大，他可能觉得只是出点血而已，只是觉得我矫情今年是最糟糕的一年，有人看再更吧，还有很多事，希望以后会越来越好吧分割线——————————————今天阴天，爸爸过生日，一家人一起吃饭，他发微信给我，怪我写这个，吵架了，就很丧了，心情很差冷战一天了，谢谢评论抱抱我的人，安慰我的人……有的人不想说什么，有些事你没经历过永远也不会懂，我也从没想过要找什么接盘侠祸害你们所谓的老实人……就这样也知道他不好，也知道他开始嫌弃我，可是我也是真的喜欢啊，跟他在一起的时候就会很开心，虽然有不好的时候，就像张爱玲说的，喜欢低到尘埃里，又在尘埃里开出花来，但是现在开不动了，整个人都是绝望的，跟他在一起有糖吃，我也贪恋他的好，他曾经小心翼翼的照顾我的情绪，伸手接我吐出来的枣核，洗我的内衣内裤，他也把我宠成小孩子过。为了这块糖宁愿自己受委屈啊，又觉得他凭什么这样啊，自己内心也会有委屈和不甘啊，可是怎么办，我知道没有人救得了我，，可是我受得委屈谁来还我，我的无辜的孩子怎么办，是他说过要娶我的，我刚开始没想过嫁给他，是他不停做我的工作，他求我嫁给他，他说我20岁就领结婚证，我是活在梦里不愿意醒来，这个梦是他给我编造的……再次看评论看到哭，谢谢你们给我的关心和鼓励，这些事情也从来没有跟别人说过，连陌生人都知道心疼我，可是他不知道心疼我……——————————到底是谁错了，他说怪我爸妈，是我爸妈不让生下这孩子，他说他跟我一起睡不好，他说我太粘人，不懂得体谅他，他太累了，他说他变得神经衰弱了……他说我堕胎的时候我父母没有出一分钱，不让我生下这孩子，我的父母不爱我，我这样，永远也得不到幸福，感觉人间不值得了，不知道怎样走出去……2018.12.4我们俩分手了，我以后要成为一个勇敢的人，我会长大，我会对得起父母和爱我的人，我会努力学习。昨天，他打我，我报警了，警察来，处理了这个事情，让他给我道歉，他给我道歉，警察走了以后他说他打我做的特别对，特别好，他说他跟以前的女朋友吵架，从没说过脏字，我是唯一一个让他动手的人，我知道我骨子里就粘人，不讲道理，可我真的好爱他，我会努力过去这个坎，幸好我的宝宝没有出生，我不希望他有这样的爸爸妈妈，我对不起宝宝，对不起自己，也对不起家人。丢掉了渣男也没什么不好的，加油！