问题：﻿抑郁症表现的“懒”和性格上的“懒”是一样的吗？ 一年多之后这个问题突然火了，当时提这个问题主要是因为太多人把抑郁症表现出来的“懒”误认为是“这个人懒”（甚至他们没有抑郁症的概念，更甚者否…
话题：﻿抑郁症、抑郁、对抗抑郁
回答：﻿07年抑郁症发病重度抑郁有自杀倾向长期失眠食欲不振。无缘无故不会得这个病，那么我这个病是怎么得的呢。从来没有长篇大论过，第一次就献给知乎吧04年我读高三，楼主87年，高三之前一直是初中高中的学霸，不怎么努力学习但是名列前茅。自己也非常膨胀，给自己定的高考目标是上海交大（黑龙江考生）。然而可笑的是，第一年高考成绩是502分，是的你没看错，一个502分的孩子要考上海交大。就是这么个心理落差，来自家人、亲人、同学、爸妈朋友、邻居、同事各个方面的冷嘲热讽统统汇聚到一个18岁孩子的心里。我能做的就是默默承受，承受过去的狂妄自大、承受自己的年少无知，承受同班同学迈着轻盈的步伐来学校取大学通知书，准备办学子宴然后和家人准备假期出游。这一切的一切对我来说带来的巨大压力当时是无法去形容的。而我能做什么呢，开始我还妄想着能录个二本学校，一本线521我压根够不到，二本报了个成都理工大学，最后一丝希望是能够上个二本，逃离过去的自己逃离亲戚朋友的目光。然后录取线出来了，505，差了三分。得，我无路可退，只能复读了。（家庭条件很一般，父母都是普通工人，当时除了高考没想过别的出路，黑龙江那地方商业度很低大家还是比较认可高考的作用）2004年8月，第一次复读之路开始了，交了5000块钱插班（就是去下一个年级的高三作为插班生）复读的过程怎么形容呢，我只能说当时的感觉就是暗无天日度日如年。内心的活动是，我一定要证明自己，我一定要忘记过去，我一定要成功。其实一遍遍的自我暗示，压抑情绪已经开始积累了，强迫症也是这么形成的。总是头疼，不是没睡够，是睡醒了开始疼。为什么呢应为睡着了可以不想事情，睡醒了，脑袋就开始工作了，脑袋一想事情压力接踵而至，头就开始疼。就这样我顶着巨大的压力，完成了这又一年的高三生活。没有多少快乐可言，只有压力和无数次的考试还有心理暗示。2005年6月第二次高考的前一天，我失眠了(原因太简单，心理压力巨大，没法放平心态像普通的一天一样好好睡个觉)结果可想而知593分应该说失常了30分左右吧2005年全国卷偏简单黑龙江重本线582分我这个分数可以说就是鸡肋最后一本报中南大学报空二本报浙江工业大学结果人家录取分数是595和一年前一样又正好差3分。可能你看着这，多少会心疼一下楼主。没办法，和去年一样质疑声嘲讽声更大了（随便补报个学校就行了别再复读了之类的）补报没什么好学校，更别提啥像样的专业，这时候我的家人已经半崩溃状态没有主意，毕竟连续两次高考落榜一般人可能都没经历过。我咬了咬牙，就这样开始了第三个高三。还是那一套交5000块插班，认识一帮我读高三时他们才高一的同学。重复365个日夜365个自我对话，当时真的经常跟自己说话，人在压力太大的时候肯定会这样自己给自己鼓劲自己给自己放平心态自己给自己指路，我感觉我当时的状态已经有点儿精神分裂了，因为脑袋里一直有另一个自己。就这样，我迷迷糊糊浑浑噩噩的又扛过了一个高三。好在临近高考的时候我用这种精神分裂催眠法把我的身心调整到了一种适应考试的模式，但是心里健康问题已经相当严重。2006年6月高考2天很顺分数一出646黑龙江重本线578这个分数读个985是没啥问题了。我顺利考入哈工大读了个电气工程自动化。压力释放出来了，亲朋好友送来了祝福，我也能办个像样的学子宴了（我所在的小镇49年建国以来我是第三个哈工大）我也能跟着爸妈无忧无虑的旅个游了去了趟北京、天津。就这样2006年9月份来到了哈尔滨，一切看似回到了正常轨迹。然而远远不是来到大一，当了班长，交了女朋友（女朋友是个院花，工科学校院花比较容易当）我的问题开始显现出来了，严重的强迫心理，很多事必须按照计划好的时间还有方式去做，不做会怎么样呢，还是原来那样，头疼严重的头疼，疼的睡不着觉。然后我总是会给身边的人带来压力，自己也会不由自主的给自己心里暗示和施压。这种模式就是两次考三复读带来的后果。甚至做梦的时候经常会梦到我第三次高考又落榜了，又要去读第四个高三。然后一身冷汗的半夜惊醒，发现自己已经是一名大学生了。那种恐惧感和失落感很真实。和女朋友相处的时候也没办法完全放松下来，约会看电影，脑袋里想的是什么作业还没交什么课程还没完成，哪门课哪个知识点还没弄懂。当然这种状态没人会跟你交往下去。07年大一读完，女友提出了分手，其实当时的我已经出现了严重的心里问题，长期失眠，食欲不振，学业成绩也一塌糊涂虽然大一没挂科，但基本也就6070分女友分手的提出像是最后一项否定彻底击垮了我连同三年以来无数个日夜外界和自我否定的声音一同再次汇聚于此。我想休学，离开学校一年，因为女友和我是一个班级的，分手后整天面对彼此，对于当时的我来说很难做到，毕竟我知道，她很可能会开始新的感情而我是无权过问的。我觉得我的身体心理都不适合继续在学校待下去了，但是这种想法很快被家人驳回，认为我这么想是没出息，为了个女人放弃学业之类的。其实我内心的煎熬根本不是简简单单来自一个女人，更多的是多年的强迫心里造成大量的心里负担无法化解，很难像一个正常普通的20岁青年小伙去积极的面对生活面对未来。我自己说出来，当时的家人根本是无法理解的，他们只是认为我既然考上了大学，那么过往的复读压力也就不存在了。我只能说，中国的心理学健康与普及，在当时的情况来说，连起步都算不上。怎么办呢，继续读大二，读不下去，休学的想法被家人驳回。这个时间点的时候，又一次的半夜冷汗惊醒，我人生第一次想到了自杀，原因也很简单，身体已经消瘦的不像样子，150瘦到了105，一晚上最多睡2个小时，还会被噩梦惊醒，一天三顿饭最多能吃半碗饭，眼神已经开始涣散。承受不了外界任何压力了，连有人跟我问路都是巨大的心理负担，我觉得没有给人家指路是对不起人家。历经艰难险阻考入的梦想中的学校，而自己却选择休学逃避，我自己都否定我自己，我是个废物，当时也没人理解我，这样反而让我真的觉得自己是个废物。2007年8月底的一个晚上我来到了松花江大桥，想这样了却一个废物的生命。但是你知道吗当你真正面对死亡的时候，生命体本身是有自我保护意识的。我没有勇气跳下去，从那以后，我基本上可以说成为了一个行尸走肉，吃饭都得别人喂了。为什么呢，因为潜意识里，我废物到连死都死不了。家人开始意识到事情的严重性了，我的状态是根本没法继续读书的，只能休学，休学也不行，现在活下去都有困难。这个时候才想起一种职业，叫心理医生。当时的黑龙江省城，一般的三甲医院的心理科室都是扯犊子的给你开一堆抗抑郁的药，让你吃。谈不上任何的心理疏导，跟我说的什么呢，全是忘掉这个女人之类的，长大后你可以年薪多少多少，可以找模特当老婆之类的，可笑不?三甲医院心理科室主任说出来的话。我对这个世界更加不报希望了，其实我当时的困扰连自己都已经说不明白了，家人在无奈之际，拨通了114终于找到了一家黑龙江最权威的心理咨询机构。我再次不报什么希望，像坨死人一样被家人拖到了这里。但是就是这个地方，改变了我的一生。医生50多岁女人哈尔滨师范大学的心理学教授第一次见面基本上不怎么说话拿一张白纸问我的情况困扰我当时的想法就是反正都打算要死了，那就干脆给自己做个人物生平之类的，因为我说的任何事她都会记下来，就这样我唠唠叨叨把从3岁记事起所有能想到的事都说了一遍，还有我的所有烦恼困扰和对自己人生失败的无奈。2个小时1000块钱然后就结束了。接下来就是第二次第三次谈话。她会慢慢的帮我疏导情绪，最关键的是，她提出我休学的想法是正确的，现在应该休息和调整不应该再承受任何的压力了，我已经崩溃了，想要重新站起来就必须先躺下好好休息（所以说在哪里跌倒就在哪里躺下有时候这句话是有道理的）。就这样我生命中终于出现了第一个理解我支持我的人。对于一个一心求死之人，这是多么的珍贵。家人同意和支持我休学，把我带回了老家，又开始定期的吃抗抑郁药物，短短半年，我基本上就恢复到正常的状态了。剩下的半年我一个人全国各地的走走（三年高中同学，哪个城市都有落脚点）2008年夏天我回到了学校开始的新的大二生活，跟前女友的关系也捋顺了，成了普通朋友，她也会关心我的病情。偶尔会发点儿问候的短信。对于学业的压力我也能有效的化解了，强迫症的情况也好很多。2011年我成功毕业，找到一份汽车行业类的工作至今，现在生活在天津。关于抑郁症，可以说我了解的还是很深刻的，那是一份无助、一份昏暗、一份失落、一份恐惧。之前在微博上看到衡水中学的学生中午打饭时间还在机械性的背着单词，仿佛看到了当初的自己。也会产生关心，她的将来会不会和我一样，成为下一个抑郁症患者，成为下一个无法简单生活的人。那样的话考取什么大学，又有什么意义。抑郁症求死之人活过来，对待人生会有什么样的感悟。好好的活着就是最大的幸福。