问题：﻿2019 考研心态崩了怎么办？ NA
话题：﻿教育、考研、考研计划、考研复习、调整心态
回答：﻿说明一下，我回答的问题是19考研心态崩了谁知道这个时候把问题改成2020考研是什么鬼意思(小声fine最最后还是要汇报一下结果离家比较近的那份工作，昨天这家公司组织了参观和无领导小组讨论和结构化面试，对这个公司印象real好，面试过程和各个领导大叔聊的也很开心，就特别希望能被录用，专业完全对口。今天下午接到了通知，以下得偿所愿吧，虽然不能和男朋友天天腻在一起了，但是就一个小时车程，也非常开心啊哈哈哈哈！其实这算是我参加的第一个特别正经的面试，所以面试经验基本没有。放弃考研这件事算是尘埃落定了，能在这个时候找到一个专业对口又超级喜欢的工作真的是很难哎我觉得！祝大家一切顺利！考研加油！工作加油！(最后一更最近投简历遇见了一份很喜欢的工作，已经过了初试，下周复试，希望可以努力拿下它吧！虽然可能不能和男朋友在同一座城市，但是也挺近的，离我家也很近。(没出息可能说的就是我了！今天爸妈和爷爷奶奶来看我了，叫男朋友一起吃了饭(他不是第一次见了，一点也不紧张！爷爷奶奶真的太喜欢他了，说来看我第一句就是他有没有空，超级想见他，奶奶一见他就一直笑眯眯的，已经不足以用高兴来形容了，唉，在家里的地位就这样，木有了。祝还在坚持的各位心想事成吧！考研是一个人的事，但是无论坚持还是放弃，都会有人站在背后支持你们的！啰哩八索这么一大篇最后再加一句，我提供的这篇流水账是我为什么崩了以及崩了以后我做了什么，你们可能会看到很多相似的自己or曾经的自己，我的答案对于真的想放弃的人希望有一点借鉴，对于最后21天感觉自己崩又在坚持的同学们，就不要再打开知乎这个问题了！人生是你自己的！别人说什么丧气的话，且不要听了！(四更就不说我自己怎么样了，对于我来说学习这个东西一放下，就真的再也不想看见它。这个问题下的有很多回答都是心态崩了但是仍然坚持调整或者下决心放弃的，我觉得大家即便在这里说，吐槽，发牢骚，自己心里都是有数的。不过有极个别上来就是“我不明白你们有什么好崩的”，嗯，可能是我脾气暴吧，既然自己状态良好又何必来刷这个问题呢。(三更唉，虽然说已经做出了决定，还是每天都在自我纠结。已经开始磨磨唧唧看书了，效率很低，背书也没大有心情，不过生理反应好像没大有了，就慢慢挨过这三十天吧。十二月一号有大型招聘会，给去年做校招助理的时候认识的hr发了简历，他说让我去招聘会现场面试，他人很不错，我相当期待这个机会。评论区的各位，不管是建议也好安慰也好，都谢谢你们～我看到还有20考研的小朋友，千万引以为戒不要拖啊～我也可能跟你们同届入学哈哈哈哈哈请不要嫌弃我(二更收到了一些评论，有不少人跟我一样的状态，我不会劝你们放弃或坚持，因为这是你们每一个人自己的决定，我只是想告诉你们，要坚持就坚持下去（我就算啦），想要放弃也要想好自己之后想做什么，想找什么方向的工作，未来大概的规划什么的。像我这么不求上进（说出来会被打吧可能）的姑娘，说实话读研也就像一开始说的，为了找工作而已，我不适合搞学术这个我早就知道了，既然对生活的要求也不太高，也不想做什么女强人，就找份相对满意的工作然后……等男朋友毕业之后嫁给他就好啦！话说写完这篇之后前几天浑浑噩噩投的简历居然还收到了几个面试邀请也是蛮惊喜的，且不说能不能应聘成功，我觉得这是一个还不错的开端～至于男朋友，这位大佬对于读研以后能回我的家住这种生活也是满心期待并且说像我这种小傻子考上了还要面临着发不出论文的困境，又得天天看着我哭。（是的我也不是太擅长写论文）以下原文↓还有32天了吧，心态已经崩溃到决定自我放弃的地步了。不考数学，两门文学类专业课，杂七杂八加起来有七八本书要背。从前每学期期末考试大概都是三四天突击画重点背出来然后上考场，然后在知识还没有被遗忘的时候取得一个不错的成绩，我还以为我是一个喜欢整理笔记的突击型选手。大学三年总成绩专业13名，而前十才能保研。所以心态很好，就考嘛，成绩这么靠前还有什么考不上的吗。报考的学校专业课真题都出的很正，没有偏难怪的题目，课本全都过一遍整理出自己的笔记，按照笔记背下来，肯定就没问题。我一直是这样想的，也一直是这样做的。从三月份开始决定了报考学校和方向就开始找参考书，看恋练有词，看长难句，看起来做了很多努力。其实并没有，本来应该过完课本这个学期，因为还要上课，各种事情，再加上六月份一个同样突击背书的期末考试周，拖拖拉拉四个月下来，经常去自习室，却也经常不知道自己在做什么，书没看完，英语一知半解。暑假回家待了半个月，七月底回到学校，感觉自己真正开始投入到考研是从八月份开始的，又开始看课本，看政治视频，整理笔记。但是进度还是很慢，文学性的东西看起来很容易，可是古代现代全都看过去，甚至连人名都记不住。大四开学就没有课了，几乎每一天都在自习，也有其他的乱七八糟的事牵绊着，可是做什么都很慢，总是告诉自己还有时间，整理完了背书就快了。九月没有开始背书，每天按计划记单词，做阅读，练翻译，看作文，继续看课本，做一千题。除了没有背书，一切看起来都很完美，也很自律，说六点起就六点起，说不带手机就不带手机。但是事实上是每次做完的东西不仅错误率高还转眼就忘了，然后我告诉自己还有二刷三刷的时间，不要着急。九月份男朋友保研了，因为我选择了这所学校，所以他夏令营只参加了这一所学校，被顺利录取。在所有学弟学妹眼里，我们很完美，他保研了，我也在考这所学校，他们眼里我的实力考这所学校实在不成问题，我也这样认为，甚是幻想到了我们在朋友圈里晒出一样的录取通知书，接受来自四面八方的艳羡和祝福。10月，很多琐事都结束了，我突然觉得自己和背了两遍三遍书的同学拉开了很大的差距。其实不应该和别人比的，可也总是控制不住去看他们背了多少。终于在10月整理好了所有专业课本的电子笔记，打印出来，一个一个的简答论述题，只要背下来，考试就很稳。可是这时候我开始发现我抗拒背书。不想拿起那些厚厚的资料，不想翻开。如果说做英语还有些对错可参考，那么背书则是一种折磨。10月中旬，开始借二刷英语真题来逃避背书，想了想以前的期末考试，不也是一天一本书，一周一学期过来的吗。然后重新制订了计划，每天上午下午晚上三个时间段，至少有一个时间段在背书，拿一个小凳子到走廊里，说实话真的静下心来背的也挺快，当场能把大段大段的话记住。可是最令人绝望的是第二天又会迅速忘掉。开始背书之后男朋友每天都在陪我，陪我早起晚睡，走廊里很冷，他帮我接热水，弄热水袋，给我裹衣服，买零食，我坐一个姿势累了他还让我把腿放在他腿上。这样的状态其实也不错，每天的计划堪堪能完成，但总会在睡觉之前想起除了背的这些书，还有什么东西没有做。天气越来越冷了。我比往年格外怕冷，比大家提前两周就穿上了羽绒服，时不时觉得自己像个球。有的时候拿着小板凳坐在冷风飕飕的走廊里，感觉自己特别可怜。可是谁不是这样过来的呢。突然有一天就崩了，坐在走廊里突然一个字都看不进去，读过一行甚至不知道自己在念什么，我有点着急，开始哭，因为我知道即便我制订了第一轮背书的计划，即便这个计划能在考试之前勉强完成，可是我没有时间再去二轮三轮了，我往回翻了翻背过去的几十页，发现几乎忘光了。我开始哭，男朋友开始安慰我，说不要着急慢慢来。我无法形容那是什么感觉，就是我内心还在抗拒背书这件事，尤其抗拒在不到40天里突击背完，但是又知道不能抗拒，一定要接受它。有不止两个人在脑子里打架，一个说不背了不背了，一个说不考了不考了，一个说不行不行你快点开始呀。我开始痛苦，开始焦躁，看着自习教室黑板上的天数一天天变少，而除了专业课还有英语政治一大堆东西没有开始背，九月份认真看过的英语作文也全都忘光了。此时还有40天。11.1422岁生日，本来是该开开心心的一天。但是前一天心态开始大规模崩溃，什么都看不进去，早上和中午都没胃口，饭也没吃，晚饭吃了一点东西，坐下看书的时候上来一阵恶心，饭全吐干净了。感觉自己已经出现了生理反应，接触到书，甚至一想到书，就觉得头疼，恶心，想吐。一百斤的人很难减肥，而这一天体重就从98降到了96。这样焦躁的心态其实有一段时间了，常常看着看着书就想到死亡，想到上个学期学校里一个跳楼自杀的学弟，想到他走上那栋楼的时候会不会是极度的绝望。站在走廊里看着窗外就开始想哪一栋楼比较高，去上厕所就开始想哪根绳子吊起来比较快。我知道这些都不该想，如果没有考研，没有这些背不完的课本，我仍然是一个心态很好的小姑娘。可是仍然不可抑制的去想那些黑暗的事情，甚至想把自己包裹在黑暗里。我不敢去做抑郁症测评，甚至不想承认这是不是抑郁症的表现。我开始和男朋友提起我想死，他一脸惶恐，我不止一次哭着说我不想考了，我想死，我在查怎么让自己不那么痛苦地结束了。他也开始哭，求我不要想不开，说乖我们不考了，不读研没关系，我们去找工作，没有工作也没关系，他有研究生奖学金，他有兼职，他有钱养我。我开始思考我考研的意义了。从选择这个专业之初，很多人告诉我不好找工作，我说没关系，我会考研的，研究生的学历才是找工作的敲门砖。直到我下定决心放弃了，我也依然是这样想的。真正开始考研复习之后，我这大半年都做了什么，若说也能真的数出些条目，但是若说真正记住了什么，却又没有，好像这几个月都浪费在无用功上。男朋友保研到我想考的学校了，因为上一段异地恋失败告终，我开始极度不喜欢异地，所以一定一定要和他在一起。以上这些，大概是压力的来源吧，看起来也没什么对吧，都是人之常情。可是这些东西开始形成了巨大的黑狗，总是在脑海里飘，直到生日前那一天，什么都看不进去，吃进去的饭吐了出来，黑狗一下子压下来，我觉得我开始崩塌了。生日当天，舍友晚上准备了蛋糕，下午都在各自学习。而我又开始崩溃，一看书就难过，哭，恶心，开始吐，不敢吃喝，饿着也吐，吐一些苦涩的胆汁还是什么东西出来。下午四点多，天快黑了，我没有开走廊灯，摸着黑开始给爸爸打电话，告诉他我不想考了，我想找工作或者重新制定二战计划了，我不是能快速背书的人，我很难受，我想慢慢来，我想重新开始，我想每天一点一点背，我不想这样强迫自己，我无法对抗自己身体产生的抗拒。好在父母都是很开明的人，之前哭着给他们打电话的时候也从来没有责备过我，没有给过我一定要考上的压力，一切压力都来源于我自己。除了没有说我想到过死，其他一切崩溃我全都如实交代，好在父母想的一直都是，我们希望你开心，而不是因为什么事情失去了对生活的兴趣，失去了以前的活力，变成了一个每天沉浸在自我怀疑的人。打这通电话的本意是我真的想放弃了，我仿佛得了一种不考研就会好的病，我也想让自己变得开心一些。我想得到他们的理解，而不是瞒着他们自暴自弃。我想让我要找工作的想法得到他们的支持，还好，他们理解了一切，说我看起来长得像高中生，考研或者找工作，晚一年两年都没关系。我说男朋友第二天要去那个学校找硕导，高铁三个小时，他陪了我那么久，我不想自己一个人待在学校里，爸爸马上说好呀，你跟他出去玩吧，不要学习了。那天晚上的生日过的很开心，因为舍友也说，不学习是真的很开心。大家都是面临着心态爆炸的境地吧，所以一个晚上的生日狂欢让大家觉得前所未有的开心。而我，在结束了和爸爸的电话后，轻松了许多，好像是把考研的担子放下了，或者说，正式做了放弃的决定，那天还有37天考试。快一个星期了，我没有再看过书，和男朋友出去待了几天，他去那所学校里找硕导干活，我窝在宾馆里看电影，整整三天没出门，甚至连我报考了的这所学校的大门，我都不敢走进去。他每次回宾馆给我带饭，过的像失去了交际能力的垃圾。有的时候想想自己放弃了今年考研，但是已经有了其他的规划，比如在12月的大型招聘会去投投简历，之前在学校的就业办公室做了一年助理，跟负责校招的老师关系不错，和他聊了聊我不想考研了想找工作他很认真的说现在不晚，他会帮我留意。考研不是唯一能和男朋友在一座城市的方法，我可以去那里找工作，可以父母出钱买一个我自己住的小房子，其实这座城市离我家更近，只有一百公里，高铁40分钟。可以等男朋友硕士毕业结婚，博士毕业生孩子。我从来不是一个想要离家闯荡的人，也不是一个花钱大手大脚的人，有一份安安稳稳的工作哪怕工资没有那么高，对我来说很重要。甚至我考上了研究生，想找的工作也不过就是这样而已。哪怕没有满意的工作，我有了今年走过场明年二战的打算，不抱着急于求成的心态一点一点背下来那些书，也能看到些希望。但是又常常会想到，我的舍友和其他同学也都还在坚持，我报考的学校要复习的东西少考的还比他们简单，为什么我坚持不下去了，为什么我会出现无法抗拒的生理反应。放弃考研的决定，我总觉得对不起很多人。对不起陪了我那么久也那么累的男朋友，对不起家里人寄予的厚望，对不起他们给我发大额的红包让我好好改善改善伙食，对不起那些每次见到我就会说学姐你一定没问题的学弟学妹，甚至对不起之前互相鼓励的舍友。哪怕我的二战心理建设已经做好了，仍然会去想为什么别人能一次考上而我不行，明明还有一个月你为什么不想努力了，转头又会安慰自己每年还有那么多二战的人，不差我这一个，背书速度慢下来能让我记得更扎实。我就是这样一个矛盾的人。从打算放弃了那一刻开始我打开了从前做就业助理时常用的网站，熟门熟路的找到了校招信息，开始翻看能够和男朋友在一座城市的单位，找适合自己的岗位。因为放弃了，所以心情好了很多，白天开开心心的写简历，写自己的获奖经历，班级任职和实践经历，写那些看起来拿得出手的东西。不背书了，是真的很开心。可是一到晚上又开始想我为什么要放弃，又开始了那些哲学问题的循环，折磨的自己夜夜失眠，明明都已经决定了啊。所以在我拿到第一个工作offer之前，我恐怕一直会处于这种轻松又自我折磨的状态下。希望还在坚持的朋友继续坚持，不要像我一样。也不要再跟我说什么都到这个时候了就再坚持一下的话了，也许我会重新开始，也许我会去找工作，我只是希望自己做一些想做的事，而不是被困在自己的黑狗下面，失去对生活的希望，哪怕大家都说只有一个月熬过去就好。我不想继续这样了。也希望同样放弃了的朋友，能够做出更好的决定。人生不是只有考研一条路的。