问题：﻿从小缺爱的女孩怎么自愈，变的跟正常女孩一样阳光开朗 ? NA
话题：﻿心理咨询、缺爱
回答：﻿（纯手机打，可能有错别字，请自行无视～无视～）————————————————————————————————————————我也是一个从小缺爱的人。（自认为）我妈是个吃底工资的家庭主妇。我爸做了个官，在当地混得如鱼得水，论家庭经济条件还是比多数人优越的。可我爸这人脾气暴躁，易怒，还重男轻女，男孩就捧在手心里，女孩就当家庭主妇培养。家里的家务活从我小学开始就什么都要做了，做不好还要被挨打。小时候几乎天天挨我爸打，当着亲戚朋友的面把我裤子全脱掉打，边打还边骂“不打疼你个杂种你就不知道长记性。”我还不敢哭，敢哭就更要被打。还要被骂“除了流两滴狗泪，你还会干什么？哭的我心烦。”————————————————————————————————————————我哥学习很好，正数1，2名，我倒数1，2名。所以在学校里，我哥和我一直被同学们拿来对比，大家都会说“你看你哥学习好，要什么有什么，你却天天被你爸打，你真的是你爸妈亲生的吗？”童言无忌，但是很伤人，女生之间还喜欢拉帮结派搞团伙，我就成了被针对欺负的对象，校园暴力相信很多人都经历过。这些因素导致我社交一直不自信，大学甚至有轻微的社交恐惧。起初被欺负了，还会委屈的回家和爸妈说被人欺负了，结果我爸是这么说的：“杂种，怎么谁都能欺负你，你怎么就没点本事。”然后我爸心情不好，我可能又是挨一顿揍。后来被欺负就不说了，因为害怕说了要被我爸打和骂。我15岁以前，我爸妈经常记不住我的生日和年龄。别人问我爸妈我几岁了，我爸妈反过来问我我今年几岁了。生日也是常常忘，小孩子都期待自己生日父母会送礼物，我往往都不期待，因为哪怕我说今天是我生日，他们也只是轻描淡写的一句“哦。”我生日只盼着不被打就很好了。————————————————————————————————————————后来，人生阴影就出现了，10岁左右我被一个20多岁的男的猥亵了。那天在小区楼下玩（我哥不带我玩，都是我自己玩），和一群同龄朋友玩捉迷藏，那个男的说，带我去找一个没人的地方躲起来，保证没人找得到。我也有安全意识，起初不和他走，但是他和我说“你怕什么，我认识你爸，你爸不就是XXX么，我们还一起喝过酒。”然后说了各种我爸的事情，我就放松了警惕。结果他带我进小树林后就把我裤子扒了（以下内容省略）回到家后我还不敢和家里人说，怕说了之后又是一顿揍。那会性教育缺乏，我就一心怕怀孕（10岁大姨妈都还没来），整天提心吊胆，从此对男人有了厌恶，那会我觉得世界上所有的男的都不是好东西，看见就恶心。12岁我妈去了外地做生意，做了6年，我高考那年才回来。我哥初中后就一直在外省读书，常年不在家。家里只剩我爸和我。这6年我就像过地狱生活。打我是生活不可缺少的一部分。除了打还有的就是性。刚开始我爸先是对我有想法，会偷看我洗澡等等。。。。（不想说，好奇的人你们可以网上搜搜父亲猥亵女儿的事件，很多地方还是很轻视女性）。后来他会半夜带女人回家，那女人叫床的声音我在我房间都听的见。再后来他就会夜不归宿。只要他在家，晚上就要来和我睡。我每晚都不敢深睡，一有动静就醒，生怕被……我只要锁房门，白天就要被打。曾经有个同学和我说“他下次再那样做，你就站在阳台，威胁他你要跳下去”。我照做了，结果我爸说：“你倒是跳啊，要不要我推你一把。”所以我小小年纪就精神衰弱，白天上课的时候睡觉，晚上不敢睡觉。其实我挺喜欢他夜不归宿的，至少我安全了。我很明白，没有我爸养我我活不了。辍学去打工，就我的性格只会被欺负的很惨。每次我妈打电话回家问我爸去哪了，我都不敢说实话。我蛮喜欢我妈的，善良温柔，觉得就算是为了我妈，也要守住这个家，遮住这个家的丑闻。（那会又傻又天真，还觉得自己真牛X真伟大，事实证明，不要管大人的事。）————————————————————————————————————————我高考那年我妈回家了，我妈还傻乎乎的帮着我爸说我，例如：晚上睡觉为什么要锁房门，肯定是在做见不得人的事。我能怎么说呢，总不能说锁门就是为了防我爸半夜来和我睡吧。私下委婉的和我妈说了我爸会对我有想法。我妈还以为我开玩笑，或者误会我爸了，只是父女之间的关系。其实我妈应该是知道了，只是她也没办法，她经济低，又没掌握家里财权。离婚的话，我哥还在读大学，我也要读大学，没钱给学费。————————————————————————————————————————我很伤心，大一更自闭了。期间又被女生合伙针对欺负，那段时间患上了强烈的社交恐惧，无论看谁都像是要打我坏主意，变得不和现实的人来往。大学里就没好好的上过学，基本都在逃学打游戏，生活费一半都充进游戏里找存在感。160cm的人瘦到了40kg。现实里也有男生追，大部分都是看我挺新奇，想和我这样的人约，尝尝什么滋味。也有各方面都挺好的男生追我，只是我与生活那么的格格不入，最终都和我分手了。————————————————————————————————————————大四感觉学历真的不够用，想考研。我爸死活让我毕业从事某个行业（就是那种不要求学历也可以去的工作）。我和我妈说我想考研，希望得到她的支持，结果她。。。不说了。后来直接和我妈说了，我爸对我做过的事。只希望我妈支持我考研。我说得自己潸然泪下，她的反应只是沉默。此后，我爸对我做事，她依然睁一只眼闭一只眼。心里很难受，大四毕业的时候收拾了东西准备回家，可我没车费，我和我妈说“妈，我没有回家的车费钱。”我妈说：“问你爸要。”然后一分钱也没给我。我给我爸说，我没有回家钱，他问我要多少，我说你看着给吧。结果3天没给我转账，直接就开始喷我“杂种，还不回家？良心被狗吃了吗？”毕业那年，我感觉我哭光了以前憋着的泪水，发誓再也不回家，再也不要过这种以泪洗面的日子。————————————————————————————————————————然后为了生存，我去找工作，大部分企业不要没有工作经验的，所以我就想去做兼职。找了个KTV做服务员，结果人家不给我做服务员，非要我做陪酒小姐。找了个销售，结果老板居然叫我去陌陌探探和男的开视频聊，骗男的买东西（玩探探陌陌的留个心眼了）。后来朋友介绍去做主播，结果主播这行业，太恶心了，大部分女的直播的时候是玉女：“我们主播也是靠自己的努力挣钱的，我们应该被尊重”，其实私下加了微信就和金主约炮（不否认有清廉的主播，但是都很物质，三句不离钱和金主，动不动就“一个月一万块都不够我用”）。处处受挫，神经变得更脆弱，和朋友看电影要哭，吃饭要哭，说话要哭，半夜睡着了也能哭醒。就这么哭了两个月。后来去卖血，这是我唯一没有亏路费和投资费的工作，挣了5600。就因为卖血这事，和3个追我的男生吵架，还被他们拉黑了。我自己都觉得莫名其妙。理想很丰满，现实很骨感。我到现在都是无业游民，拖着一身病，肠胃炎、关节炎，可能是风湿引起的，没钱看病不知道病因，神经性头痛（可以知乎搜）。我经常开玩笑说，我已经是个废人了。可我心里还是不想屈服命运，我还是想挣扎。很多朋友都还在找我做主播，可我不想去那种乌烟瘴气的地方。我决定考一个正规的工作，25岁前还考不上，就先找个能依靠的人嫁了吧。————————————————————————————————————————现代的女性，有的正在接受压迫，有的因为压迫变得特别物质，有的人甚至选择自杀。有人问为什么不用法律呢？法律维权真的困难，开庭要钱，请律师要钱，还要搜集证据，证据不充足这官司就白打了。有多少女性能够经济独立的站在法庭上维权，不止是经济独立，站在法庭上等于公开自己的隐私，到时候又要忍受多少世俗恶意的眼光（键盘侠）。其实这个社会还有很多像我这样的人，只是我比她们幸运一些，从小家庭经济好，所以读完了大学，好歹有一条考单位的稳定出路。还有很多人比我凄凄惨惨切切。可能世界对你不公平，你无数次懊恼自己为什么要生于世，干脆死了的好。可是就是鸡汤的那句话：你曾经认为过不去的坎（困难），都已经过去了。时间就是那么神奇，只要咬一咬牙，再绝境也能熬到头。等你有了足够的实力，你就可以对着那些看不起、嘲笑你的人，自信的告诉他们：“我现在过得很好。”