问题：﻿为什么有些人会害怕接近自己喜欢的人？ 9月7号更新 有一点补充一下，我默认你们都能看出来，但还是被反复提到，证明我又犯了想当然的毛病。问我”那你是不喜欢你老公吗“。回答：不是。我们彼此喜欢，…
话题：﻿心理咨询、人际交往、心理健康、恋爱心理
回答：﻿第一次玩知乎，第一次在知乎上面回答问题（哎妈呀，诚意杠杠的）。不贫了，言归正传。先说下我自己吧，其实我是那种感情比较丰富，自尊心挺强，又脆弱又敏感的男生，就是俗话说的“玻璃心”（大伙也习惯称之为“矫情”），所以，题主所描述的问题，我相信，没有谁能比我有更深切的体会了，因为我和你是一样的人。我不是什么心理咨询师，也没有前面的朋友那么专业的分析理论，在这里，我不想去指向题主去展开讨论，而是想分享一下自己在感情上的成长经历，让题主能站在一个旁观者的位置，去观看我在每个成长阶段的心理变化，希望能给你一些治愈的正能量，（因为我觉得，我的问题，和你挺像）。可能受小时候的成长环境影响，父亲是一个很少表扬自己孩子的家长，一个孩子如果在自认为自豪的事情上如果得到的是家长无所谓，很平常的态度。那么这个孩子慢慢的就会形成一种性格，就是什么事情如果自己还没有做好，或准备的足够完善，就不敢拿出来示人。他害怕得到视而不见甚至否定的对待。我就是这种倾向很强的人。虽然这种倾向帮助我成为了一个大家眼中的“才子”，但我也曾被这样的性格里固有的自卑深深笼罩过。就在我第一次喜欢一个女生的时候。那时候我大二。虽然初、高中的时候和我关系好的女生一直都不少，但我是那种内心非常矜持保守，而且界限分明的人。如果我把对方定义在了朋友圈，我是不会有追的想法的。我高中有过两个妹妹，和一个非常交心的红颜知己。她们都是很优秀的女孩，在我心里，她们就像我的家人一样，但我从来没有把那种感情定义为喜欢过，或者说那时候我心里对于“喜欢”的定义是有点过于神圣的，认为如果不是确定了自己真的准备好和你过一辈子，我就不会去追。就像我的性格一样，如果我还没有把自己的感情准备的足够完备，就不会去表白。可能某种程度上，这样的爱情观并不是健康的，但那时候的我就是那样的偏执。直到大二，我才第一次完全不留余地的对一个人产生了喜欢。那是我第一次确定自己的感情，我第一次喜欢一个女孩。她是我高中校友，到我们是大学时真正认识的，她复习了一年和我考入了同一个大学，所以低我一届。（我们高中时只是知道彼此，但没说过话，也不算认识）。我是在确定了自己的感情之后一个月，她生日那天对她表白的。其实表白这件事情，对于我这样内向，自尊心强，又不够自信的男生来说，是一件非常需要鼓起勇气的事情。人们在自己很喜欢的人面前，往往是卑微的。牛奶咖啡的《明天你好》里有句歌词“越美好，越害怕得到”，真的是这样，越是喜欢的人，越是本能的保持距离。尤其对于像我这样内心不够自信的男生，表白更是需要勇气。她说我们还是做朋友吧。（其实，这样的回答并没有那么大的伤害性），但是对于当时的我而言，真的是非常打击的，谁让那时候的我是一个心理不够健全的状态呢，谁让我是一个那么没自信，那么缺乏安全感的人呢。所以，那次的拒绝，我很受伤。但我没有，更不会把自己受伤向她展示，我依旧抱着生怕给她造成压力的心态，给她发短信，告诉她没关系，还说了一堆我都忘了什么的话，总之就是告诉她没关系，我愿意留在她生命里继续当朋友，陪她等对的人出现，我没受伤，叫她别有心理压力啊什么的。然后我用了一个星期的时间，让自己心里那种情绪淡退了。那一个星期，真的整个人都跟木了似的，上课完全听不进课，心里被无穷的，自尊被伤害后的窘迫与尴尬占据着。一个星期后，窘迫淡退了，尴尬也没了，剩下的是无尽的迷茫。。。我不知道怎么办，，，我只知道自己不会放弃对她的喜欢。（其实对于女生而言，真的让对方死心了，对方也就不会那么难熬了，难的是决绝的拒绝，和躲避，并不能让对方死心，而看到喜欢自己的人因为自己的拒绝而那么受伤，她心里应该也挺难过的吧），她当时的态度真的很决绝，不留一点余地，我试着沟通过几次得到的回答都是我们是不可能的。。。我不知道自己哪里被讨厌了，为什么她会把围城建的那么死，一点点缝隙也不留，之前我们一起玩的也挺好的，是很好的朋友。但自从我表白，一切就变了，她像冰山一样拒绝的不留余地。而拒绝的原因我从来都想不明白。。。。所以，我也没有办法让自己放弃对她关于未来的幻想。（本来没想说这么多的，现在我已经意识到自己有点跑题了，但请允许我跑完，因为我这是第一次在时隔多年后总结这段经历）我对她说，如果真的要拒绝我，可不可以允许我给你送完九十九颗心（就是用纸叠的情书），送完之后我就会退出。就这样，我每天晚上十点二十准时骑车来到她楼下，给她送自己写给她的心里话。（因为我不太擅长语言表达感情，我更习惯用文字。那是我能想到的表达心意的方式，无论最后她什么反馈，我先把自己的感情表达出去嘛。后来我也反思过，可能应该更多的去关注她需要什么。）我送了两个来星期，发短信告诉我，别再送了，她对我越来越抗拒。记得最后一封心里我写的是“当你独自走过寂寞的旅程，我在翻山越岭的另一端为你守候。”从那以后我就没有再送过，也很少联系她，除了在每年她生日的时候给她点小惊喜之外，我几乎和她的世界没有了交集，我不知道怎么走进她的世界，更不知道怎么成为被她需要的朋友。但我心里一直忘不了她。直到大三升大四那年暑假，我在家给她写了一封长长的信，好像有五页纸。把我平时不敢对她表达的，心里积压的感情，一点一点都诉诸字里行间，写到了深夜。当时之所以会写，是因为那个暑假我差点当兵走了，不过后来没有去，我戴眼睛，不想做近视眼手术。暑假开学后，有一个月的去长春一汽实习的时间，学校安排的。回学校后，我给她发短信约她出来，说要给她封信，里面有我要对她说的话。没想到那么久不联系，她回我的第一句信息是“我有男朋友了”。。。哎，，，，，，，从那天起，我是彻底死心了。如果说之前的拒绝都无法让我放弃对她的幻想，那么这次我是真的不再抱有幻想了。很奇怪，当时并没有很难过的感觉，反而挺轻松的。可能已经两年了，对于伤痛啥的都没感觉了。我放弃了，我是真的放弃了，放弃了她，也放弃了那个执着的自己。那两年里，我做过很多感动自己的事情，我写过歌，也是大学开始学习编曲的，经常自己去西校区散步，只要去了西区，觉得每个路人都有可能是她，但从未遇见过她。当然，后来回想时，发现，其实只不过是我自导自演的独角戏罢了，感动的只有自己。我根本不知道怎么去爱一个人，我很想走进她的世界，成为她需要的人，哪怕只是朋友也好。可是她没有敞开城门一点点。。。。。没安全感的我，是一个通过让自己被需要，来建立安全感的人。可能她在交际上也是个没安全感的人，很难轻易对人敞露内心，也可能她真的对我一点感觉也没有，也可能两者都有，无论如何，那都是我的猜测，我从未了解过她，一直到现在其实我还是不能完全懂，只不过已经不那么重要了。我后来也追过一些人，但都不再那么执念，追着追着也都不了了之。一方面自己可能没那么的喜欢，所以总是缺乏坚持。另一方面，因为我是学机械的，平时生活圈子里和女生的交集挺少的。不过最重要的原因是我的心态，因为有过那样的经历，所以我潜意识里对拒绝有一种免疫调节机制。我总是在试探，如果对方说过拒绝的话，或有拒绝的倾向，我就不会再对她有喜欢，其实女生拒绝没什么，拒绝并不代表讨厌，她们好像习惯性拒绝。但可怕的是，我对拒绝很敏感，它能调动起我的防卫机制，在被拒绝后，我很难再对其动情。而我不联系对方后，我们也就没交集了。。。我非常害怕被拒绝。我是怎样的一个胆小鬼啊，一个大男生这么敏感，这么脆弱，还这么自卑。这些都不是招人喜欢的特质。所以我会害怕，害怕被人看出自己的多愁善感。害怕自己被人看穿内心后便不再被喜欢，我努力把自己变成世人认为的“优秀”的样子，却习惯性对人保持距离。但是现在，我能坦然的对人说起我的缺点，因为我觉得，我正渐渐的接受真实的自己，那些给过我伤害拒绝的人，和给过我温暖，鼓励的朋友，还有那些我一路走来的成长经历，我都从内心感激它们，因为它让我越来越了解自己。每当我意识到一件我不允许的事情后，我便会从我意识到的那天起，潜移默化的变得允许起来，我就是这样的在成长。而且随着对自己认识越来越多，我也越来越不那么自卑，不再通过别人的肯定来获得安全感，因为我知道我自己是什么样子。我没有自己想象的那么优秀，也没有自己想象的那么糟糕。又瘦，又高，脑袋大，难看，唱歌好听，，内心成熟，忧郁里有着顽强的乐观，说话偶尔逗逼，幽默细胞有点过剩。（不过现在收敛多了，该正经的时候还是能正经的），当然在陌生人眼里，我可能是比较内敛，安静的。这就是我。其实别人给分析再多，最终自己内心的成长，与强大，这个过程必须要由自己来完成的，分享这么多我自己的成长心路，无非也就是希望给题主一点鼓励，在成长的道路上，你不是一个人，我们都是在路上的人。我不会给你讲很多大道理（我以前老爱给人讲大道理了），我只会分享成长，因为我发现分享，比分析更能治愈。就像能补足人格缺陷的，不是心理学知识，而是爱，真正的咨询师要帮助心理患者建立对爱的感知，而在爱里成长起来的心灵，总是健康的。祝题主生活愉快。