问题：﻿是什么让你放弃了表白？ 暗恋一个人许久，你想要告诉他，却又害怕失望。你徘徊，你犹豫，你纠结，你痛苦。却没有表白。
话题：﻿恋爱、表白、失恋、暗恋、恋爱心理
回答：﻿........................................................她在我眼中曾是个很好很好的女孩儿，好到什么程度呢。好到我觉得这世上除了彭于晏，其他百分之九十九的男人，在我眼里都是配不上她的。我熟悉她的每一个缺点，每一个优点，每一次微笑，每一次落泪。她说话的语气代表的心情，她潜台词背后隐藏的情绪，她一个眼神想表达的含义，我全都明白。她和我同姓，认识她的时候，我们之间发生了很多比较有趣的事情。我们互加微信，然后我翻看她的朋友圈，想知道她长什么样子，当时感觉被其中一张照片撩到了：看到那张照片的第一眼我就觉得：如果能和这个姑娘牵手，折寿数十年也无妨。我就是这么没出息，因为我见过很多美女的照片，只有她，给我一种很微妙的感觉，感觉我们似乎很早以前就认识了。事实也正是如此。第一次见她是3月5号的晚上，那天月色很美，月光下的她，褪去了光彩艳丽的妆容，一步步走向我的时候，我就知道，这个妹子很不错，不错的意思是：不能错过。后来她告诉我说，她曾多次到我店里喝酸奶，与我有过N面之缘，她一直听她的室友说我这个老板多么多么的好，所以对我印象还算不错。我当时却极度羞愧，因为除了看到她有种似曾相似的感觉外，我对她并无半点印象。回到家里我连夜翻查我们店的消费记录，终于在2016年的3月16日寻到了足迹。2016年3月有过碰面，却在2017年3月才真正相识。为了确认上图这个时间，我扒了很久店里消费记录，这种事情我一直没少做。但是从那一刻起，她就在我心里烙下了一个深深的印记。当然，这并不算是一见钟情，最多算是被她无意间撩了一下，撩的我有些心猿意马了。那段时间，我总是以找她要照片为理由主动找她，她似乎也挺喜欢我这个新朋友，于是聊天的话题几乎从来没有断过，简直就是酒逢知己千杯少。她当时的手机摔坏了摄像头，甚至有时候打电话都没有信号，于是我就把我当时正在用的小米5拿给她，既是自拍神器，又是当时主流手机，她应该会很喜欢吧。后来她就经常自拍，然后把照片发给我分享，每次看到她的照片，我都能高兴好几天，工作都是满满的动力。其实当时小米6还没上市，我很想等等买小米6给她用，这么漂亮的姑娘，拍照当然要用最好的手机了。但是我又不想她每天面对着坏手机，所以只好两害相权取其轻，让她先用小米5，我自己用她的坏手机，因为我骗她说我还有新手机，当时她的坏手机耽误了我不少工作的，最让我可惜的是，我和她之间的聊天记录都丢了，呜呼哀哉。我经常约她打球，她每次打球的时候笑的都很开心，我喜欢她甜美的笑容，每次看到她的眼睛，我就觉得这人世间所有的恶都可以被原谅。有一次我们约在赤岗打球，结束的时候倾盆大雨，我们都没有带雨具，就在马路上等了很久才打到车。那一刻开始，我就觉得，我应该买一辆车，这样就不会让她遭受这种苦难了。滴滴快车把我们送到大学城，我们又转乘小绵羊，当时也不知道怎么想的，我就把唯一的雨衣递给她，把她包裹的严严实实，保证她不会被磅礴大雨淋到，至于我嘛，反正早就是落汤鸡了，也就不在乎了。我们一路小心翼翼的回去，当时为了应景，我们唱起了beyong的《冷雨夜》，但她一开口就是：每晚夜里自我独行...我就纠正说：你唱错了，这是《喜欢你》，不是《冷雨夜》。她狡辩：没错，就是《冷雨夜》。喜欢你！冷雨夜！喜欢你！冷雨夜！......这大概是我第一次对她说喜欢你，虽然，说的是一个歌名，但是我当时觉得我们俩肯定是疯了，因为当时雨声很大，风声也很大，我们俩竟然在狂风暴雨中纠结这首歌到底是什么，后来纠结了半天，我俩意见达成一致，就是《喜欢你》...然后，我们就以风为弦、雨为律，两个人一唱一和的哼着《喜欢你》回到广大，这种场景若能再现，我也情愿任何东西去换。到她宿舍楼下时，我早就被淋成了狗，但依旧很绅士的把她送到宿舍门口，还好，在我的悉心照料下，她只被淋到了一点点儿，我嘱咐她回宿舍赶紧洗个热水澡以防感冒，她挥挥手说完拜拜就转身上楼，看到她背后一块被淋湿的地方，我为她买车的决心就更重了。但是，说心里话，我当时喜不喜欢她，其实我自己也不知道，我只想对她好。正所谓情不知所起，一往情深，我甚至都不知道我什么时候开始喜欢上她的。但我觉得，我当时应该不算喜欢她吧，因为喜欢一个人，首先我会感到自卑。自卑自己不够高、不够帅、不够多金、不够温柔、不够体贴、不够吸引她的注意。确认喜欢上她，源于一次车祸，虽然我们那一次差一点就走到了生命尽头，但我从不后悔。4月6日晚，她主动约我吐槽倾诉，说家中母亲阻挠她回乡探亲，我一边安慰一边尝试打开她心扉。不知道为什么，我从一开始就觉得她是个有故事的人，她虽然一直不愿倾诉，但我知道，埋在她心底最深处的故事，对她来说，应该是一场事故，任谁都不愿提及。她不愿提，我也不会追问，但想靠自己的努力帮她走出那片阴霾，她这么好的女孩子，应该多接触些外面阳光温暖的世界，而我觉得，我足够阳光。当晚聊着聊着，她就细说了周末想去梅州姥姥家的事情，我当时脑子一抽，不知道怎么想的就脱口而出说：你要去梅州的话，我刚好有时间，我送你去......（客运站）中间的省略号，意思是指后面客运站三个字我还没有说出口，她就打断了我：对呀，老大你开车，叫上两个朋友，我们一起去梅州好不好？额，突然袭来的盛情邀请，再加上我对她有好感，我觉得不答应她简直就对不起上帝对我的青睐，虽然我周末答应了公司要去深圳出差，但当时我就觉得，出个鸟差，即使这份工作我不干了，也不能错过这次机会。隔日是周五，我提前两个小时请假早退，然后租了一辆神州租车，就开到广大去接她。她和两个同班同学准备了很多零食，我们一路欢声笑语，她坐在副驾，一路上不停和我聊天，介绍我们梅州出游计划，还经常予我喂食，因我专注开车，她就拿百力滋等易食喂我，当是心里简直开了花。晚上十点多，我们到了梅州姥姥家，舟车劳顿，我们短暂寒暄就早早睡下了，我睡她弟弟的房间，她睡在我隔壁。第二天一大早，她就早早起床了，可能是在乡下的原因，一切鸟语花香，虫鸣蛙声，让人觉得赖床是一件很可耻的事情。我起床的时候，正好看见她身穿睡衣刷牙洗漱，当时一阵恍惚，觉得如果以后每天早上起床都能看到她，那该多好啊。我知道自己的想法可耻，可是我就是想睡她，更想睡醒后有她。梅州是她长大的地方，洗漱完毕后，她带我们吃了梅州最好吃的腌面，我发誓，在此之前，我从来没有吃过这么好吃的面食：大慨是喜欢的人在身边，所以我觉得那碗腌面是我吃过最好吃的面了，以至于大胃王的我吃完第一碗后发现大家都几乎没动筷，好吃的东西不能一次吃太多，于是在没吃饱的情况下，我也不敢索求第二碗，我向来就是这样，对于美好的事物，从来不敢奢求，对她亦然。我们那天去了梅州最出名的五指石，去的路上也是玩的够嗨，但乐极生悲，回来的途中，她说她想练练车，我就把方向盘交给了她，但我当时糊涂啊，我只知道她喜欢什么就给她什么，却没有意识到我们当时是在海拔几百米的山路上，一路上急弯坡路、悬崖峭壁不断，我竟心大如斯，所以很久一段时间，对于当天的车祸，我都愧疚的心肠溃断。那场车祸，其实怪我，车子冲向悬崖的时候，我们终于悬崖勒马，最后有惊无险的保住了命，同行的小伙伴们或多或少都受了伤，但受影响最重的，却是她。一个刚拿到驾照的姑娘，载着亲朋好友出游，差点就把全车人的生命奉送，这种压力，哪里是一个涉世未深的小姑娘能承受的起的？我当时下意识向她望去，只见她双眼噙泪，委屈的似是要哭出来。我宁愿她能哭出来，那种坚强的忍着泪坚决不哭的样子，更是让我心疼。我终于明白了，我喜欢上她了，我心疼她，别人受伤严重与否、车子受损程度高低、驾照是否会被报销、山路是否需要赔偿，我都不管了，我只想上前给她一个拥抱，然后紧紧握住她的手，告诉她：有我在！对不起，是我不对，是我的疏忽才让你平白遭受车祸，让你以后很长一段时间都不敢再开车，我心里对她说了一万句对不起，但只开口告诉她说：别怕，有我呢。最后回家等出租车的时候，我俩站在十字路口，开始漫长的等待。或许是一整天的合作接触，让她发现了我身上的某些闪光点吧，晚上九点多，我俩都累的够呛，她就像哥们儿一样把手搭在我肩上。我感觉到她的善意，就赶紧躬着身子，虽然我个头不高，但她踮着脚搭我肩膀还是挺为难她的，于是我们有了第一次亲密接触，接下来我们走街串巷，她都主动挽着我的胳膊。你知道那种被需要的感觉有多爽嘛，那一刻我不想她做我的任何人，女朋友也好，妹妹也好，朋友也好，反正不管了，我就只想她可以一直挽着我的手，我站在她身边，给她足够的安全感，就像是我们不是出车祸，而是在共同面对一件很小很小的事情，而我们在这期间，成了生死之交。我当时只有一个念头：我想保护这个女孩，保护她一辈子。谁敢欺负她，我百倍偿还，这个世界欺负她，毁了这个世界又何妨？我是真的喜欢上她了，我从来没有那般确定过，如果谁敢伤害她分毫，我绝对会拼命护着她。我好怀念她挽着我胳膊走街串巷的那段时光啊，如果时间能停留在那一刻，是不是就是永恒了呢，我那晚第一次牵她的手就告诉她：有我在，她任何时候都不用怕。那也是我最后一次牵她的手，叫我如何能不怀念。4月9日，我和她带同学去医院检查身体，然后和她商讨着是否先把同学们送回学校，我俩留下来处理事故。她当时坚持自己留下来，叫我送两个女生回学校，可是我怎么做得到，我怎么忍心她一个小女孩来面对这些复杂的琐碎的事情，我坚决的告诉她：我要留下来。这张是我们在医院走廊等拍片子出结果时她学习英语的照片，我当时坐在她旁边，感觉这一刻她简直太美了，认真的女孩子总是很美的，于是我就把这个画面定格，然后拿给她看。她看完觉得我没有把她的美拍出来，就抢过我的手机说重新拍，于是有了下面这张：这张也是我唯一一张与她合照的相片，我将永远怀念这个时刻。大概是嫌弃我技术渣，她不喜欢我拍她，我也从来不敢奢望与她同框，不敢奢望，就不会失望了吧。送走同学以后，我们俩想得如出一辙，我们经常会在同一时刻有同样的想法，每每这时，我都觉得，一定是上天的安排，即使我不信有上天，但那一刻我愿意信了。我们同一时刻担心同学们开开心心跟着我们游玩，结果一身是伤的回去，会不会因此对我们心存芥蒂，会不会以后就不再和我们玩了，会不会以后从此形同陌路...我们担心着同样的问题，于是我们去了大佛寺还愿，对于神明之类我一直持观望态度，但那一刻，我相信神明若在，一定会保佑陈七六这样美丽善良的姑娘一生美满的。在梅州待到第四天，我俩才坐到返程的大巴车，五个小时的车程，我全程看着身边这个身材纤薄的姑娘，为什么以前会有那么多人对她有恶意？怎么会有人卑鄙到伤害这么善良的小姑娘？如果暂时没有人愿意做她的保护伞，保护她不再受外界的风吹雨打，那我行吗？怕她心中走不出事故的阴影，我叮嘱她把这件事情的始末写成文章发到我们公众号里，她依言用手机码字。我就在旁边看着心仪的女孩，看着客车前面似乎永无尽头的前路，看着目的地越来越接近，我才开始后知后觉，无论我能陪她多久，送她到家的时候，我终究还是要离开。离开的时候，我很想很想给她一个拥抱，告诉她，即使我不在她身边，依旧是她的后盾，很想，很想，但终究没有。接下来的日子，生活平静的仿佛死海的水平面，我们俩的交集不断，感觉对彼此越来越了解了，我每次和她聊天，都会激动地半天平静不下来。不知道为什么，从我开始确定喜欢她的时候，我就没想过要拥有她，至少当时的我感觉自己是配不上她的，所以我发现自己从来没有这样坚定过决心去努力让自己变得更好更优秀。遇到她之前，每每面对人事，我都是一种很随意的态度，虽然很喜欢钱，虽然也有上进心，但很多时候都是知难行易。当我确定了我喜欢她以后，我开始学着规划自己的每一天的计划；我开始把工作和任务都提前做完，不再拖沓；我开始了自己尝试了不知道多少次都没坚持下来的夜跑内环，想着有一天我可以跟着她跑步不会拖后腿；我开始放弃了看电影，因为她不太喜欢去电影院，所以无论再好看的电影，无论我再喜欢，我都没有去过电影院；我开始学习健身，开始注意如何练习肱肌、腹肌、胸肌，反正我要增肌，因为她送我的衣服大了一个码，我不想换，衣服永远是合适的，不合适的，一直都是我；我开始努力想着如何赚钱，理财，兼职，副业，甚至冒险贷款投资，因为她对未来有着极度的恐惧，我只有快速积累自己的财富，才能在某种程度上给予她安全感；我开始学习美工，学习拍照，去学更多的东西，因为她很喜欢被拍照，我想拍下她最美的样子，虽然，她最美的样子，一直都在我的眼睛里。她那么美丽大方，拍过她的摄影师一直都夸她，我甚至都有些嫉妒那些摄影师了，每次找她约拍，她都会欣然答应。我很想和她在一起，看到喜欢的人，多等一秒对我来说都是煎熬，但是她的出现，让我在某些事情上充满了动力，我的内心告诉我，我要变得更好，我要完善自己，我想给她一个更好的自己。她身边的朋友看到我这么努力，都说羡慕她羡慕的要死，可是我却没办法让她知道，我所有的改变，都是源于她的出现。我从来都没有这样坚定过，我想把自己变得更优秀，全都是因为她的出现，我喜欢她，所以我开始学着怎样去多用行动付诸实践。我只有变得更加优秀了，内心的自卑才会逐渐消褪，我才敢站在她面前勇敢的说出那句：我喜欢你。大学时代的爱情有着强烈的快餐性质，即使是她，也曾有过两段感情生活，而她身边的朋友们，谁都曾经反复热恋、失恋。所以我并不着急向她坦白我喜欢她，因为我也担心我对她的喜欢源于对她的不了解，我喜欢的只是我表面上能看到的，所以，我要多和她相处一段时间，多多了解她。在了解她的方式上，我选择了以笔会友。我店里的公众号一直在持续发文章，也算是我自己写作的一个平台，很多事情说不出口，写出来倒是个不错的主意，所以她就成了我唯一的一个笔友，很多事情我都是通过她的文章了解到的。越了解，我就越有保护她的冲动，三个月下来，我对她的心动几乎分毫不减，而且日日剧增，但是我是个怂货，我有勇气为她做任何事，但我却没有勇气告诉她我喜欢她。即使只是告诉她我喜欢她，我并不想让她做我的女朋友，不是真的不想，是真的不敢想。这三个月里，曾有好几个人向她表白，统统被她拒绝，每次她都向我吐槽，每次我都觉得她是不是在暗示我什么？是暗示我赶紧向她表白日后免受狂蜂浪蝶之苦？还是警戒我千万不要去表白不然就和他们一样连朋友都做不成。终于有一天，我们写文章，写到了《男女之间是否有真正的友谊》话题，我告诉她答案否定，她一脸失落，我大概永远看不透她的内心吧，但是从那时候，我就开始掏心掏肺的对她好。我知道她从小缺爱，我就把我所有的爱都给了她，但又不会给她造成压力；我知道她缺钱花，我就给她开通了5000元的亲密付，给她几张信用卡，甚至把银行卡密码全告诉了她；我知道她肠胃不好，就每天煮酸奶给她吃，每天早上六点多就送到她楼下，风雨无阻，让她早上起床后就能迟到最新鲜的手工酸奶；我知道她不喜欢欠人，所以每次我带她吃饭吃的稍微贵一些，她就会有微词，一定要请回我，然后我就对她说我只爱吃食堂，帮她省钱；我每天早上第一个和她说早安，每晚必说晚安才睡，送酸奶时也会加一张明信片，永远都会有那么一句：你好啊，陈七六...我们聊天时她经常发狗狗的表情包，于是我就把我微信的个签改成了这句话：祝你下辈子投胎做狗，我就可以光明正大的养你，而不用征得你的同意了。最痛苦的其实不是你喜欢的人不喜欢你，而是她们若有若无的回应，让你根本就猜不出她是否不喜欢你。每次送酸奶都写明信片问早上好，晚上去拿酸奶瓶时她就回复一句：晚上好！这种若有若无似是而非的情况比比皆是，我做了很多试探，感觉她似乎对我也有好感，感觉她似乎也喜欢我，但我一直都知道，她喜欢的人，有着一米八的身高，有一口亮白的牙齿，留着清爽的发型，脸上挂着经久不息的微笑，整个人看起来就和彭于晏差不多，而我，不满足她任意一个条件。喜欢一个人，第一感觉竟是自卑，我第一次自卑到了尘埃里。她本人或许并没有那么光彩照人，但她喜欢拍照，喜欢被摄影师拍下很多美丽的瞬间，但每次看到她光鲜亮丽的照片，我就会觉得，我那么丑，那么矮，那么笨，那么穷，那么没用，我哪里配得上她，她应该和高富帅在一起，最好是那种不是渣男爱她如命视她为己出的高富帅。我关注这个话题已逾两月，早在4月18日感受到她的远离就已经开始着手写这个不为人知的故事。究竟是什么让我放弃了表白？我哪有放弃，我是一开始就没想过要去表白，她值得拥有更好的人生，我想努力奋斗给她，但终究追不上她的脚步。我以为她那么笨，应该看不出来我对她的好早已超过了普通朋友的界限，我为了不让别人看出来我对她特别好，我就只能对每一个人都很好，我连一秒都没有拥有过她，却感觉失去了千万次；我有一盒她送我的澳门特产，一直都舍得不拆，她送我的白T恤，我每次去见她都穿，每次对她好的过分她有些厌烦的时候，都想说一句：对不起，给你添麻烦了。我一直以为亲如兄妹的我们永远不会说对不起三个字，但一转眼，我就再次对不起她了。不知何时起，她有着《欢乐颂》中安迪一样的肢体接触恐惧症，虽然不像安迪那么严重，但据她所说：每一次与人发生肢体接触，她都会难受好久，非常排斥。而我，作为一个习惯了和好朋友打打闹闹的交流方式的自来熟男生，我避无可免的曾多次触碰到她。从第一次她车祸时那半个拥抱，到后来我佯怒用小拳拳敲她的肩膀或者膝盖...但每一次，我都忘了，每一次我都会在事后突然想起，每一次都想真诚的说声对不起，但每一次与她见面，我都忘了上次的教训。直到2017年的6月10号，那之前我帮她找了一个兼职，是广美毕业展的兼职。我还记得儿童节的时候，我依据她告诉我的几个关键词信息，用光了我所有的脑细胞找到了在儿童乐园做兼职的她。她那时候顶着小黄人的公仔服，非常有爱的和小朋友们互动，我觉得那一刻，她简直就是天帝派来的天使。我从没有一刻想拥有她，但我却为她做了很多规划，我希望我的未来里有她。我想好了我们以后会在广州买房，名字就写她的，房间装修成她最喜欢的样子；如果距离上班地方太远，那我就每天开车接送她上下班；如果将来有了孩子，孩子跟她姓也可以，如果是男孩，我就和孩子一起保护她，如果是女孩，我就保护她娘俩；如果她不想要孩子也没关系，她不想做的任何事情，谁也不能勉强她；但我还是希望她能要个孩子，毕竟怀孕可以让胸部再次发育，她可以不用再纠结自己的A杯，这样的话，她简直就完美的只剩下最后一个缺点了，这个缺点就是：她不喜欢我。因为我梦到过她很多次，在梦里我都知道，她不可能喜欢我。广美毕业展兼职偶遇了她的例假，因身理周期不稳定，她出现了腰疼、胸闷、腹闷等症状。考虑到她宿舍距离兼职所在地有1.2千米之遥，我第二天一大早就赶到她宿舍，担心她睡不够，我没有提前叫她，而后我帮她买了早餐，我以为她会感动，但是她没吃；我驱车载她去工作，一路避开阳光直射，避免崎岖路段，我以为她会感动，但是她为了赶时间而拒绝；同行兼职人员问我是否是她男朋友，我担心她会尴尬，谎称是她哥哥，我以为她会配合，但她却没有，其实我想说的是：我现在还不是…以后也没有机会是了。安排妥当她的一切，我驱车回家写文章，午时刚至，我正有肚饿感受，她一个电话打来，说是例假期疼痛难忍，加上工作不顺，想要知难而退。我告诉她说：原地等我，我马上就到。她和同事午饭结束，我到的时候，她们已经不能再多做休息，所以我就和她们边走边聊。她同事说她与人交际能力有限，做这种主动性推销工作会经常碰壁，可能是她自信心严重受挫，太过沮丧，所以萌生了知难而退的念头。我当时就想了，她可能不是想退，她只是需要我的鼓励，一个姑娘能从116斤减肥到96斤而有了焕然一新的面貌，有这种毅力的人，做什么都会成功的。于是我鼓励她，她不再打退堂鼓，但身体不适，我让她悄悄休息，至于她的工作量，我来帮她完成。提前完成了工作以后，我才有机会和她一起去认真的观展。她不是第一次来，所以走马观花看的很快。我当时体力不支，又欠了午饭，本就低血糖，所以勉强能跟上她的脚步。她余光所到之处，见我萎靡不振就劝我去休息，但好不容易和她在一起，我怎么舍得把这些时间拿来休息，所以我婉拒，然后她似赌气般也不逛了，找地方休息去了，这样我就会跟着她休息了。她总能掐到我的软肋，如果她知道我不吃晚饭，她也会以不吃晚饭来威胁我，她经常拿自己威胁我，殊不知，她，正是我的软肋。强大时她是我的铠甲，让我可以奋不顾身的去做任何事情，但一旦软肋，我连和她争执的念头都没有。席地而坐休息的两个小时里，她总是感叹自己腰疼、腿疼、胳膊疼、肩膀疼，作为最关心也最心疼她的我，听的心里一直不是滋味。那种你看着心爱的人疼的神情纠结你却一点都帮不上忙的无力感，真的很难。我想帮她捶捶腿，她一闪身躲开了，我一愣，又去帮她按肩，本来我想很温柔的轻轻的帮她按一下，但她反应激烈，强烈的反抗反倒让我手上加了许多力度，这下，真的把她弄疼了。可是，我的心也好疼呀！不是男朋友的角色，我连帮她的权利都没有，如何予以安慰，自知身份都不对。我看着她稍带愤怒的表情，一下子慌得心都乱了。她强压怒气问我：你是多动症嘛？我不知道该如何回答，好在工作时间到，她收到消息，我们站起来离开，才避免了一些尴尬的场面。我们一起走出展厅，我想着如果没有这场稍纵即逝的误会，我们合作了一天，晚上一起吃饭庆功什么的应该很正常吧，可是，她答应了别人的晚饭邀约。我心有嫉妒，但不敢表露，身份不对，即使她做任何事我都没有权利表态。出了展厅后她让我去取车，她先去和兼职负责人汇报。我依言离开，然后驱车悄悄开到她身后停好，我下车坐在离她三米的地方，拿出微信向她致歉。或许吧，我永远不在她视野之中，接下来的半个小时，她一直没发现我，一直到走，她从我身前走过，还在微信问我在哪里。她说晚上有约，让我先行离开，我不会勉强她，所以把她送回宿舍，就转身离去。累了一天加上粒米未进，我低血糖犯了，一阵发晕，我双眼发黑，就在她宿舍楼下花坛边休息，只是刚坐下来，一股强烈的疲惫和困意突然袭来，我都还没有锁车，就坐在路边昏睡过去。大概半个小时吧，我悠悠转醒，看着她刚好从我身边走过，她又一次忽略了我。我摇摇晃晃，跟着她走了一小段路，然后看见她和另一个男生碰面，交头接耳聊些什么，我知道尾随行为君子不齿，但我还是猜到了，他们要去远在大学城另一头的新天地吃饭，竟然还是步行去。天呐，那一刻我简直是崩溃的，我知道她向来坚强，也不惧吃苦，但我从来不忍她吃苦呀，她说她和我第一次打球时淋雨的感觉很爽，但我就是不想让她淋雨呀，我知道她搭公车地铁的时候算是体验生活，但我就是想买车可以让她舒服一些呀，她本来就身体不适，又累了一天，她可以坚持走路跨越半个大学城，但不代表脚不会痛呀，不代表腿不会不疼呀。那个该死的男生，即使你没车，租一辆会死呀，不会租车搭公交会死呀，不想搭还有ofo，你凭什么让工作了一天累的要命还身体不适的人跟着你走那么远路还美其名曰散散步…我那时心急又心痛，但脑袋昏昏沉沉，一眨眼就看不到他们了。他们若步行而去，必然徒步而归，这么远的路，她该会有多痛啊。她很傻的，即使再痛再累，可是她只会忍受，她从来不忍心说“no”...我曾那么年轻那么自负，直到有一天像是老了十岁，因为我看到她和别人在一起玩耍时露出的我从未见过的笑容，你怎么可以和别人坐在那里，还笑的那么灿烂？我再一次因为会吃醋而确定了我喜欢上了她，但是我做过所有不要脸的事情，依然不敢表白。我想起她最后那篇《谜一样的男朋友》，我按照文中她描述心仪的男孩样子，买了很多口味的牙粉，只因她喜欢一口亮白牙齿的男生，我买了面膜和洗面奶，每天坚持洗米水洗脸，只因她喜欢白白净净的男生，我买了十几套白色T恤，只因她喜欢这样的穿着，但我一米七六的身高，却与她一米九的目标怎么也无法望其项背，唉！我这辈子就只能长到一米七六了，是我配不上你。我一直以为表白不应该是发起攻势的号角，而应该是确定某种关系的仪式。在长达三个月之久的互相了解中，我对她依旧一往情深，但她却有着别样心情，所以表白不应该存在，不该存在意味着无谓放弃，从未奢望得到她的青睐，失去的时候就不会那么绝望了吧。最悲催的不是一开始就得不到，而是看到了她的美好之后而得不到，人生最悲哀的事情莫过于此。我依然喜欢她，只是如果她不喜欢我喜欢她，那我就不继续喜欢她了，她不喜欢的事情，我从不会勉强她去做，我也不例外。我会永远怀念那个站在悬崖边惊慌失措的姑娘，也会永远怀念那个挽着我胳膊信任我行路的丫头，我会怀念每一次羽毛球场上她的清姿丽影，也会怀念外环路上她的欢快的笑，我会怀念每一次她打我都要我计数，也会怀念每一次她叫我老大老大的样子，我会珍藏她送我的每一张明信片，她送我的食物我都会留到过期变质…或许吧，女人如猫，必须经过她的同意你才能摸摸她，但也有的女人像鹰，高高在上不食人间烟火，在猫和鹰之间，聪明的女人选择做猫头鹰，但无论这三种动物，似乎都喜欢自己一个人呢！当你遇上一个特别的人，却清醒明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。有些喜欢只能止于唇齿，掩于岁月。我向来初衷不改，帮她成为更好的自己，去遇见她命里的MRright。如果有来生，我希望能长成她喜欢的样子，能有机会每天大声的喊：你好哇，某某某…….....................................................2017年6月15日，她终于借酒作势，向我一吐埋藏在内心多年的那场事故，我一直都觉得她内心的故事是一场事故，却没想到是如此不堪回首的过去。她把自己埋藏很深，深的渐渐迷失了自己，原谅我不能把事故原委透露出来，但我发现我更加喜欢她了，可是我要很努力很努力的不去爱她，这样她才不会离我而去。如果真的有平行世界，我希望另一个星球上的我，在遇到她的时候，可以大胆的说：嗨，姑娘，你看我像不像你最后一任男朋友呀？从一开始就喜欢你，遗憾的是，我选择了从友情开始。……………………………………………（当事人对挂上照片略有微词，已经撤下来，先对她致歉）2017年7月6日她生日，我提前一个月准备了好多礼物，甚至连下班搭地铁时都有热心乘客向我推荐了迪奥999，对于她的生日礼物，我准备的煞有其事。当天是周四，天公不作美，一场雨过后，我开车去她家，第一次去她家，地址是我从她淘宝里找到的，想给她一个惊喜，可是到的时候，发微信和打电话很久才联系上她。原来她还在加班，她实习的单位是我陪她一起去面试的，所以我就告诉她去等她下班，到了她公司楼下以后，她才告诉我说，肚子太饿，老板请她去吃饭了，二人刚刚离开，已经在路上了。我说我在外面等她吃完，她大概担心什么，叫我去她家门口等她，我向来对她言听计从，就回到小区门口。走出车外，我回忆了很多我们曾一起欢快的画面，但是看到车里的生日礼物，看着我从八点等到十点，想着她就这么对待深爱着她的我，联系到之前她对我的态度，我就知道：是时候了，该放手了。我那天把车里的空调开的很冷，但总冷不过心灰意冷。我将以上文字手抄了80%的片段给她看，没敢在她面前多逗留一秒钟，借用李大仁的一句话：我彻底输了，输给我深爱的你，输给不爱我的你，答应你的生日礼物我送到了，祝你生日快乐....................................................其实我也知道我通篇文章充斥着“不敢”、“害怕”、“担心”等字眼，已经足够证明了我的懦弱，你看我真是个矛盾的人，敢在悬崖峭壁上发生车祸面不改色，却又懦弱到了这种地步；评论区有人质疑她，大家不知道她的为人，不了解她的过去，不知道她经历了什么，妄自臆测无可厚非，但我文首第一句就说了：她是一个很好很好的女孩子。她所有的做法都有苦衷，我不为她辩解，毕竟我曾是她唯一一个信赖的可以一诉衷肠的人我可能还没完全了解她，但也算是最了解她的人了。此事可以告一段落了，虽然心里还时常挂住她，但我觉得，我应该还会喜欢上其他女孩子的吧，她也会遇到自己的mrright，还要感谢她认识她以后带给我的正能量，谢谢她没有太早挑明拒绝我让我满血状态这么久，谢谢她认识她以后她带给我的快乐。她和你们一样，身边有朋友有家人有爱你们的人，你们先幸福着，我随后就到。《ＥＮＤ》关于那场车祸，其实，我后悔了...