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问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
话题：﻿健康、生活、科普、调查类问题、女性
回答：﻿我是个两岁半孩子的妈妈，目前全职，老公一个人挣钱，平时工作很忙，周末会跟我一起带孩子，带孩子去游泳，早教什么的。他觉得我在家带娃挺好的，孩子教育的好，没什么特别的坏习惯，也没有婆媳矛盾。而且他非常体谅我带娃的辛苦，不觉得我每天过得轻松。当然他并不是千好万好，缺点也不少，我妈特别看不上他。。。但是至少在带孩子方面他的想法做法我还是挺认同的。所以我觉得做全职妈妈没有什么不对，很多人觉得做了全职妈妈会没有自我，要看老公及婆婆脸色，在家没有地位，没有主动权，老公有可能找小三，离婚不占优势等等等等弊端吧。这些有没有，有！但是，这并不是全职妈妈的弊端，而是你找的老公有弊端！！！相信我，能够做出上述事情的老公，你去上班，问题也会存在的，而且大多数是不怎么管孩子的。你觉得上班老公就不会看不起你不会找小三，只是因为他没找到理由，或者觉得你还有点利用价值，而不是不想。如果有合适的对象或者其他理由，他依然会找你的茬。如果他非常顾家，给你做饭，帮你带孩子，体谅你带孩子的辛苦，这种男人，相信我，他完全不会在意你是不是全职，全职他也会对你好，体贴你，而不是天天数落你不挣钱，带孩子多轻松，自己挣钱多辛苦云云的。我觉得女孩子最理想的状态就是想上班就去上，有老人或者保姆帮你带；想全职带娃就全职，不会有人说三道四，看不到你的付出。所以婚前一定要擦亮眼睛，这样婚后就不用纠结是不是要全职带娃了。
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回答：﻿别。永远不要考验人性。你做全职妈妈时间久了就是在靠你老公的良心过活。
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回答：﻿新婚姻法颁布之后，如果房子车子是男方婚前财产，女方再是全职妈妈，万一男的要离婚，女方没抓到男方出轨的实证，基本上等同于净身出户了，因为一般家庭最大的资产也就是房子和车子。到时候女方没有工作，连抚养孩子的能力都没有，只能看着别的女人睡自己的前夫，虐待自己的孩子。所以，如果没有强大的娘家，没有婚姻中自己可分得的大部分资产，女方当全职妈妈不是明智之举。当然如果你能力卓绝，带娃两年送幼儿园后分分钟找到年薪百万的工作不在我上述范围内。如果女方生了孩子之后有男方家庭要求女方当全职妈妈带孩子，女方完全可以自己去上班，让男的辞职带孩子。这样就算是到时候男方要求离婚，女方也可以有能力争夺抚养权，带着自己的孩子再嫁他人，前妻肯定会善待自己的孩子，新老公一般也不会过于苛待孩子，到时候让前夫看着别的男人和自己的前妻滚床单，也是一种不错的选择。
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回答：﻿可不可以做全职妈妈，看有没有钱的支配权。钱多钱少不是问题，如果对小家庭的钱没有支配权，那老公赚得再多也不要全职。全职最大的弊端是没有经济来源缺乏的安全感，其他什么与社会脱节啊黄脸婆啊都是胡扯，你一个普通上班族每天接触的不也办公室那几个人，聊一下网络上的热点话题吗？上班的好处在于拿到手的工资可供自己随意支配，爱买什么买什么，不需要向任何人报备。小家庭也是一样的，全职之后如果拿不到钱的支配权，那日子就很难过了。家里正常的开支稍微多一点都不太好意思理直气壮的伸手要，毕竟会过日子排第一位的。可现代女性的人生不能光有过日子，化妆品呢？衣服呢？今天玩的手游出新卡池了想氪金，明天偶像开演唱会想买张门票，后天想去海边散散心……这些能让女性保持愉快心情的小爱好通通要老公支持才能实现，如果老公不支持——90%不会支持，那全职妈妈只能老老实实待在家拖地做饭带娃，久而久之全职妈妈的心态必崩，那就是一个家一地鸡毛的开始……
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回答：﻿我真的搞不懂全职妈妈有什么累？有比我们又要带孩子又要上班的累吗？我是属于自己犯贱不要公公婆婆带的那种所以孩子两岁接过来，我就白天送托班晚上接回来，目前4岁了，一切都很好家务也是我自己做，孩子我也是自己带，事业我也没有放弃可不可以做全职妈妈？不可以，理由第一即使你的老公再爱你再靠谱你能保证他不会生病不会出意外甚至不失业吗那么这个家你该如何支撑两个人都工作绝对能保证你们的生活安稳性第二即使你们现在有房产几百万甚至上千万你说失业了不怕有房子坐吃山空的日子你坐的住吗？房子以后二十年还值钱吗？水是流动的，如果钱只有出没有进你不会慌张吗第三你说孩子大了去工作请问现在的工作不设置年龄限制吗你认为将来的你如何竞争的过人家将来的你能否做一份什么样的工作这份工作是否也能维持到你退休女人一定要有一份能干到退休的工作第四即使老公不会出现意外你能保证他会爱你一辈子吗你每次伸手找他要钱不觉得下奢吗真正爱你的他，为什么不替他分担一下压力呢为什么为了孩子不能两个人都赚钱给孩子更好的未来呢最后我想说孩子终归长大，但是你为孩子放弃的那几年不一定能再找回来重返心满意足的职场真的不是那么容易除非临时工作如果全中国的女人都这样，那真的变成了过去的男权社会活到世上要想想你到底为这个社会做了什么还有一点我搞不懂为什么这么多的人抱怨全职累却仍然还要做全职？孩子真的就这么需要你24小时照顾他？我也搞不懂你们在家4.5年不上班后随随便便就能找到工作目前我知道的几个全职妈妈孩子上小学后分别在卖衣服，我做不到还是要有一份稳定踏实的工作吧，现在下岗潮那么多愿女人还是多为自己想想吧，先爱自己再爱孩子我永远把自己放第一
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回答：﻿全职妈妈真的是高风险低回报的一项投入。说说我吧，事业单位，工资死的，但是在我们这个小城市所谓的社会地位还可以，关系网也还行。家里挣钱不靠我，老公做生意，有时也会调侃我那几个钱工资不如不挣，在家带带孩子。单位破事也挺多，有时气起来，真不想干了，但是不敢。因着这份工作，自己养活自己，给父母钱也不手软，前年给父母换房子虽然基本都是老公挣的钱，但是说起来毕竟我也为家庭收入贡献过，拿钱出来我还是有底气的孩子上学找人、老人看病找医生，包括老公家族亲戚一些小事我都能帮着解决，渐渐的给所有人一种心理暗示，就是家里的事我做主。所以公婆有什么话都要打电话问我，例如想把他们自己旧房子租掉，不会去问老公都直接来问我是否可行。老公也养成习惯碰到什么事，都会说“我先回去和小A商量下，问问她。”他们一家回乡下看老外婆，老公要丢钱给外婆也会打电话来问我“想给外婆钱，给多少钱合适啊？”如果没有这份工作，且不说收入，老公和婆家人是否还能事事同你商量、问过你意见再决定，我觉得很悬。毕竟家庭中受尊重的感觉很好。
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回答：﻿可以做，但是前提是：1，家政+带娃高手，在家带娃可以比较大限度发挥自己的价值。2，享受全职妈妈这个职业。3，有老公和父母的支持。
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回答：﻿可不可以做全职妈妈？不可以。可不可以做全职太太还有两个孩子？可以。区别在哪里？区别在老公把你当作爱人家人老婆，还是孩子他妈，孩子的保姆。
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回答：﻿我是一个仨娃的全职妈妈，我的观点:能不全职就不要全职。问我自己为啥全职?第一我仨娃，公婆身体好不愿意帮，父母愿意帮身体很差，总之都不能帮。保姆呢?愿意看仨娃的又合格的保姆的薪水我付不起。最后，我没老公赚得多，所以，全职的是我。我的故事应该专门写一篇，但没空。从老大全职到现在，也快10年了。去年老三出生后，家庭压力变大，老公就开始对我各种嫌弃了，但，我更不能短期内出去上班了。早上老公会送老大老二上学，至于接，看他忙不忙，我俩一半半吧。然后带老三做家务煮饭（午饭晚饭）采买洗衣辅导孩子作业启蒙老三英语睡前绘本统统是我。请过钟点工，后来发现我也没减轻多少，那点家务顺手就做了。仨娃，家里干净利索，孩子乖巧懂事，衣着干净，成绩良好。我能干么？在公婆眼里，我不赚钱就是享他儿子的福了，在老公眼里，家里的事稍有差池就是我的不对。周围群众倒是欣赏我能干利落，没用啊。老三上幼儿园我肯定要出去上班的，那时我将43岁。老公的老板突访我家两次，看到我家状态，表态公司的后勤或秘书岗我随时可去。至于为啥生仨，那是另外一个长故事，不是重男轻女，不接受批评，我不后悔不埋怨。
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回答：﻿哪怕是父母，你伸手要钱是也不会每次都给，何况是老公。当然也有幸福的全职太太现身说法的，建立的条件，无一不是娘家有钱，或者丈夫有良心。
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回答：﻿这个问题没有绝对答案，但是我十分想强答一番。我怀孕初期反应非常大，吃什么吐什么，喝水都吐，吐得食道都疼，暴瘦，体重70斤，所以就不工作，在家养胎，一直到我闺女一岁两个月，我一直是全职妈妈。那时候基本住在娘家，我爸爸妈妈都会帮我带孩子，家务也基本不用做，其实也不累。但是整个人就是比较邋遢，也没精神。我闺女一岁两个月之后，我开始上班，孩子奶奶带。我整个人的精神面貌都变好了。有图有真相。这是还有人帮我带孩子，我还不用做家务的情况下，我的对比。这只是面容，我体重比之前增加了67斤，脸都圆了，生活也多姿多彩了，朋友圈内容都不一样了，以前全是孩子，做回指甲都得显摆。现在朋友圈是我的生活，和娃的日常。题主三思，没有人帮你，你会很累很累。
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话题：﻿健康、生活、科普、调查类问题、女性
回答：﻿可以，只要你要足够坚定。我月子没出就自己带娃了，没有保姆钟点工月嫂，包揽一切家务，还有时间画画玩游戏做手工给宝宝做睡袋。宝宝现在九个多月，健康不哭闹，不会老粘着大人，吃饭比较自主。做到这些的前提是你要花心思培养一个天使宝宝，还要花心思培养一个支持你的老公。我也遇到过各种困难，甚至无数次想过在宝宝身上发泄，但最后我都调整过来了。新手妈带娃会面对各种困难，总的来讲最重要的问题有两个，一是转变观念，你已经是母亲了，不能老计较着照顾孩子占用了你多少时间，让你多么不自由，这很可笑，因为照顾孩子本身就是要付出很多很多精力，培养人可比造人复杂多了。二是释放情绪，用最短的时间有效地发泄自己的负面情绪，然后从容面对一切。因为生活要继续，你想生活听你指挥，那你就得有个领导的样子，冷静、清醒、不情绪化。另外，我不认为有老人帮带孩子比你一个人带来的轻松，从各位答题的宝妈就看得出来，大部分情况最累的不是来自身体上，而是心理上。因为育儿观念不同造成的四处起火不是个例。改善这种情况除非一个人指挥，其他人照着做，但这不太可能。但是你自己带，就可以轻松实现。现在我老公对我的育儿观念非常支持，这样会为我带娃带来很多好处。比如过年去宝宝她奶奶家，奶奶非要给孩子喂青菜，我说小孩消化不良吃不了青菜，吃进去什么样拉出来就什么样，老人却毫不在意说“这个青菜煮得这么扒，没得事”，就往宝宝嘴里塞。老公就说“媳妇天天带小孩，能不能吃她最清楚，最近孩子消化也不好。”然后她奶奶就没再喂了，我觉得老公帅呆了，这种时候老公一句话不仅帮到了宝宝，而且什么火都烧不起来，倍儿棒。要得到老公的支持，你得让他切切实实看到了你带娃的成果。老公本家亲戚刚好有个娃和我家宝月龄相同，老人带，妈上班，孩子的发育和发展状况同我家的比起来差得多，家里乱糟糟孩子脏兮兮，孩子经常生病夜里睡不好，孩子妈经常跟我抱怨各种糟心事。有了对比，老公自然更加支持我。我同情她，同时也更有自信。全职妈妈被圈在家里很少和人交流这点是事实，但妈妈自己要想办法去打破这个环境啊。加一下周边宝妈微信，加一下早教、绘本馆、少儿手工培训的群，不仅能排解寂寞，还能学到很多东西。不工作也就一两年不能挣钱嘛，话说你忙这一两年能挣几个亿啊？但是给孩子的陪伴和爱，以及你带娃过程中培养出的自律坚强果断的品质不是随便上个班就能替代的。
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话题：﻿健康、生活、科普、调查类问题、女性
回答：﻿观点：别做全职妈妈。首先，我的性别是男，但是我不支持全职妈妈。题主这种情况，我的建议是：与你的父母好好协商，毕竟你弟媳妇的父母可能愿意帮你弟弟带小孩，再不济，可以花钱请你父母帮你带几年孩子。如果题主没有怀上，也要为这个事情提前做好打算，建议和你弟弟避开生育期，你先生，或者你弟弟先生，等一方的小孩到3-5虚岁左右后，可以空出手来，再让父母帮忙带另一边的小孩。第一，如果你正式成为了全职妈妈，3-5年后，你的工作技能将会完全丧失，基本之后想要找技术型的工作是不可能了，可以说荒废了5年以上，在想工作就不可能了。第二，全职妈妈辛苦且无聊，猜测题主不大于30岁，如果成为全职妈妈，你能够忍受这样的生活么，我个人在深圳生活，我有很多同事的妻子是全职妈妈，那都是因为他们的丈夫能力很强，这些人，在有父母帮助带小孩的情况下，随时可以自由的出去玩，而题主这种情况，基本上在孩子上学之前，都被孩子拴住了，根本走不动。第三，全职妈妈会增加整个家庭的经济负担。少了一方的收入+多了一个人吃饭，并且女方之后基本不会重新工作。如果父母是农民，或者已经退休，完全可以给足生活费，请到家里来，女方的收入如果还不错的的话，这样明显比成为全职妈妈好。再者，成为了全职妈妈，整个家庭的经济负担就全在丈夫身上，有任何情况，对整个家庭的影响都十分巨大。第四，当代女的要自立自强，成为了全职妈妈，意味着你之后就成为了丈夫的附属品了。
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话题：﻿健康、生活、科普、调查类问题、女性
回答：﻿一个曾经全职五年的人，且家庭还算幸福，现在找回自己找回工作的人，建议你，除非你内心特别强大，否则不要全职！太多风险要面对，但最简单的风险就是你老公失业怎么办？全职3年后，你在职场几乎变得一文不值，你之前的工作经验几乎幻化为0，所以归隐容易复出极难，除非你自己创业。那么老公失业，全家生活水平急剧下降，孩子怎么养？再一个，不工作几乎没有自己的社交圈子。你一定会在生活中，工作中遇到烦心事。不过当你在工作，生活这两种状态在切换时，你会找到平衡点。简言之，工作累了回家看到孩子老公，觉得家里温暖幸福；家里吵架了，回到工作中，你会暂时忘记烦恼，在工作中找到自己的价值，自信。所以你会处于一种可调节的稳定的情绪中。但是当你只有一种模式，就仅仅是家庭，你那些在家和老公，孩子相处过程中，产生的负面情绪，哪找出口？没有出口，时间久了，精神和身体都会状况百出。当然如果你心理极其强大另谈。每当你想全职，不管什么理由，你就这样问自己（我是这样问自己的）：谁谁谁（比如范冰冰）比你美比你有钱吗？她还不是在工作！谁谁谁（比如赌王家孩子）地位比你高吗？家境比你好吧？还不是努力在工作！OK！以上！
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回答：﻿我老太是大地主家的小姐，她一直教育我们家的女孩子一句话：爹有娘有不如自己有，丈夫有还要伸伸手。她一辈子算是经历过大起大落，出身地主家家境还算不错嫁给了我老太爷，后来老太爷抽大烟加赌博败光家底，在解放前成为赤贫，后来我老太一个人慢慢撑起一个家。也算是不容易，到老了老年痴呆，在睡梦中结束了自己的一生。
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话题：﻿健康、生活、科普、调查类问题、女性
回答：﻿终于有一个我能回答的问题了！！！本人目前就是全职妈妈，孩子十个月，过来人大概明白我在一时半会儿摆脱不了这个身份。现在就结合我的特殊情况说说感受吧！经济状况：个人认为这点很重要。我先生个人能力很突出，从我们结婚后他的收入几乎是爆炸般增长的，年收入目前在五十万到一二百万之间，不出意外的话以后还会增长。劳动状况：大部分的时间家里就是我、先生和孩子。只要你们能想到的家务活，那绝对都是我的。这样说吧，婚后我老公连袜子都没有洗过。就算有了孩子之后，孩子的吃喝拉撒睡的工作也全部是我，他是在有空之余抱抱孩子，一般不超过五分钟。所以一般一天下来，我就是陀螺似的转着，做做家务，洗洗衣服，做饭，饭后收拾，还有喂孩子，哄孩子睡觉等等，每天还带孩子出去放风一个多小时。总之，时间相当紧凑，工作量也超级大，有时间会有点抑郁，觉得没有假期，没有休息，已经一年多没有在电影院看过电影了。幸运的是，我先生认可我的付出，秉着“只要是为了家，怎么好怎么来，夫妻双方在各自的领域付出最大的努力”的原则，自始至终将我放在平等的位置，钱的方面不会苛责我，有时候还会几句暖心话，我相当知足了。但是！要知道并不是每个人都理解全职妈妈的工作的！比如当初我怀着孕，我婆婆还正面侧面地表示想让我去上班，哪怕挣两千也可以贴补家用，减轻我先生的负担。我……更不要说那些不知道你付出的外人了！大概在很多人的眼里，“全职妈妈”约等于“在家看孩子”约等于“一分钱不挣只花老公的”，是很没价值的。最重要的是，全职妈妈本人有时候也会有茫然和空虚，需要社会认同感，需要工作带来的成就感和满足感。so，鄙人准备挤时间出来，重新捡起工作。
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话题：﻿健康、生活、科普、调查类问题、女性
回答：﻿我大学寝室6个人，其中有一个做了全职妈妈，两口子本来在一个单位，很不错的单位，因为结婚她和老公不能同时在总部，她得下到一线，同时老公升职了，她就趁怀孕就辞职，做了8年的全职妈妈了。我们以为全职妈妈比我们上班的自由，其实被牢牢拴住了。我们同学聚会吃饭，十次她最多只能来两次，因为做了全职妈妈，就是自己带孩子，老人就不用过来帮忙了，同时也因为老人身体不好没办法，她得接送孩子，聚会吃饭就接不了孩子，让老公接不能经常啊，不然全职的意义在哪里。作为曾经寝室里最爱睡懒觉的人，连课都不去上饭也不想吃的人，现在她每天早上6点要起来给老公和孩子做早饭，老公单位有食堂，孩子可以在外面吃但不行，老公说就得在家吃早饭，不然全职的意义在哪里。然后送孩子上学，白天忙家务，下午接孩子，送培训班，再做晚饭，出来跟我们聚一下得给老公请假，不然孩子没人接送没人做饭，老公经常出差她就更不能出门了。有几次她主动约我们出来吃饭，都是因为跟老公吵架，她需要倾诉。因为娘家条件好，她生活质量不错，娘家能补贴不少，包括自己买点小名牌，出国旅游等不用找老公要钱，所以矛盾还不在经济方面，主要还是沟通上跟老公存在差距了吧。这2年，孩子大了，她也试着出来跟别人合伙投资了个培训机构，刚起步生意不太好，比以前更忙了，虽不用坐班，但作为老板之一，还得自己找客户做宣传，人手不够的时候充当前台值班。好处还是有的，她的厨艺大长，会烘焙会做很多新鲜玩意，给老公孩子营养配餐，身体都不错，老公稳步升职，孩子健康聪明，特长培优啥都不缺。作为家委会成员，她有更多的时间跟老师沟通，她知道很多育儿知识和生活经验，我们不懂的都问她。最后我们看了她的经历之后，都觉得有一份好的工作的话，还是不要放弃了，全职妈妈一点都不轻松，风险也很大，同学娘家经济不错，还没有经济危机尚且还时不时一地鸡毛之感。我们娘家不能补贴，如果全靠老公给钱花的话，矛盾可能会更大。当然我们也是因为有老人帮忙带孩子，自己才能继续工作，虽然又会存在新的矛盾，但总得取舍吧，两全其美太难了。
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
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回答：﻿抱有全职妈妈幻想的，建议去看梁凤仪的小说风云变，一个家庭主妇到商界女强人的蜕变，说白了也是被逼的坦白说香港的女作家，真是写人写事入木三分，现实到让人不寒而栗，女孩子年轻的时候，一定要看梁凤仪和亦舒，看多了霸道总裁傻白甜真的会付出一生的幸福做代价大家可能都误会全职妈妈了，你们想做的那种全职妈妈，其实叫豪门少奶奶更贴切，但是说白了有钱人才几个呢？有钱又舍得给你花的就更少了，绝大多数人都成了免费的保姆首先我们要搞明白什么是全职妈妈？就是只做妈妈，陪着孩子玩，在家玩或者打扮的美美的出去玩，仅此而已讲讲绘本，做个游戏，陪着上亲子早教，这就是全职妈妈所有的工作了哦对了，出门玩也是要随身带着保姆的，以便应付吃喝拉撒，小孩子吃饭是很麻烦的，必须有个大人全程伺候是吧？家务都由佣人承担陪腻了孩子就看书看剧健身逛街等等做自己喜欢的事这才是全职妈妈然而我们绝大多数的所谓全职妈妈，其实就是保姆，还是没工资的那种做所有的家务，包括但不限于看孩子，还有做饭洗衣清扫等等等等，孩子醒了你得陪着，孩子睡了你得抓紧时间洗衣服拖地，用不了三天就是黄脸婆一个，全家人还都埋汰你啥事都做不好，或者说你成天在家里，连个孩子都看不好你还不能发火，你只要敢发火，别说你老公了，连你亲妈都觉得你讨厌，天天在家闲着还发脾气，惯得你你以为孩子长大就好了？错，孩子都瞧不起你，话都懒得跟你说一句，因为你脱节社会太久，什么都不懂不会了呀，跟你说没用啊上班累吗？累，但是这是有回报的，在家当黄脸婆，累死也没人同情当然娘家要是有矿或者老公一个月给十万起步零花钱的当我没说
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
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回答：﻿全职妈妈两年的宝妈来答一波。做全职妈妈家里的队友必须保证有充足的物质供应，大家都知道，经济基础决定上层建筑，如果全职妈妈在家带娃还要为钱操心，焦虑，那娃带不好是其次，宝妈的抑郁不请自来。还有就是宝妈必须有超强的自律和上进心，因为娃总有一天会走向什么，走向群体，那是宝妈必须有随时回归社会的勇气和资本。所以在全职期间还得不停充电，提高自己，保持与社会接轨。两年了，曾经为了家里各种还贷，花销焦虑不安，各种数落过老公，婚姻也不停地亮起了红灯，但好在今年有老二了，队友终于觉悟她他的工资不足以养家支撑孩子的成长了，主动要去北京（他的职业在大城市会比在我们三线城市高两到三倍）工作，不断提高自己。这大大缓解了我的焦虑。现在虽然独自在家带两个娃，但我怀老大时提前休产假期间考上了我们城市985大学的全日制心理学研究生，现在一边带娃，一边读书，刚通过了教师资格证的初试，马上要面试了，时间有点紧，要加油。考这个不是为了当老师，而是不让自己闲下来，也打开自己未来职场的更多大门。希望所以的全职宝妈在回归家庭时能不忘提高自己，回归职场时不忘在家的人。
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
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回答：﻿全职两年，老大两岁，肚子里三个月，平时菲佣做家务做饭，跟我一起带老大。为什么全职？没老人帮忙＋无法放心单独让保姆在家带孩子＋经济还过得去。我也被家里diss了很久，为我焦虑，在外人面前觉得没面子，研究生毕业现在没有工作在家带孩子。我被说的也一度很焦虑，甚至自卑。感谢我老公一直对我的鼓励，他说我这不是叫牺牲，而是对家庭的贡献。他赚钱养家是理所应当的事，既然打算了生孩子，那就需要有人好好照顾。而且计划是生两个孩子，就干脆一鼓作气生完，缩短我全职在家的时间。所以我直到最近才想通了，觉得全职妈妈并不可耻，这个社会对女性的要求太过苛刻了。如果国家做不到相应的福利比如延长带薪产假和公共设施比如托婴所，那就不应该对全职妈妈充满着不屑和同情，让她们时刻生活在不安和自卑中。我觉得可不可以做全职妈妈真的就是看另一半的态度和赚钱能力。孩子本来就是父母自己的事情，不要扯到老人头上去。我老公公司里有很多是妈妈在工作，爸爸全职在家的，因为谁更有赚钱能力谁就养家。如果夫妻俩可以很好的分工，处理好家里的经济问题和家务问题，那就没有问题。说白了不敢做全职妈妈全职太太的是对家庭对另一半的不信任或已经知道另一半不靠谱，怕被轻视，怕没有地位，怕之后发生婚变。所以，可以不可做？看你老公
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
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回答：﻿给你们讲一哈我妈国企职工，生了孩子之后因为单位工作性质的关系，不给她岗位了。只给交着保险啥的，给点生活费。我妈不甘心在家当家庭妇女啊，把我扔给我姥姥，自己出去打工去了。那时候我爸在国企工资1000左右，我妈在外企能拿到5000，经常带我下馆子给我买衣服啥的。干了十来年，挣了一套房子出来，我高三那年不干了，回来给我做了一年的饭。那是我一生中唯一能吃到早饭的一年泪目。然后高考完我上大学去，我妈就开启了养老模式。先是疯玩了两年电脑，12点睡12点起那种，最近两年又迷上了养鸡。我家，住楼，就硬在家里养鸡。国企办了退休，工资也高了。早上8点起来喂鸡，玩开心消消乐，给我爸洗洗衣服，中午自己吃点，下午开始准备晚饭，吃饱了收拾碗筷都是我和我爸的，看看电视，喂鸡，睡觉。那些年她上班的时候我和我爸吃遍了周围的馆子，能吃上我妈做的饭就已经超级开心了。打扫卫生什么的根本不存在的。反正在我看来我妈爽的一比，但是其实她自己待在家越来越孤独，也比较敏感，假期要带她出去玩，不然不开心。综上，要不要当全职妈妈，取决于你老公一个人赚的钱够不够家用，以及你老公对你的宠爱程度。附上我家鸡狗图
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回答：﻿这个我应该能回答吧，我觉得做不做全职，完全取决于你老公。我有三个亲生哥哥，我是女性，老四。从我爸妈开始，我家就是男主外女主内，都是男人赚钱养家，女人做饭带娃。我爸妈已经快七十岁了，一辈子如此，不在讲了。我大哥大嫂今年四十六岁，目前感情生活很稳定，应该会相守到老。我二哥二嫂今年四十二岁，感情非常非常好，特恩爱。应该也会相守到老。我三哥三嫂今年三十三岁，高一时就开始谈恋爱，已结婚七年，感情也很好，很恩爱。可能也会携手一生。我和我老公三十岁，结婚六年，感情挺好，可能也会过一辈子。我们哥他们全都是男人做生意，女人在家全职。我大嫂二嫂她俩已经全职了二三十年了。从来没有上过班。我家人观点就是这样的，就认为男人养妻子养孩子是天经地义的，所以没觉得有什么不妥。而我三个嫂子从来没有伸手要钱看脸色，都是该咋花钱咋花。我嫁的是工薪阶层，所以。等我的孩子长大了。我反而要为了养家而去工作。因为我的家庭只靠男人是养不了的。综合上述，其实能不能做全职太太，完全取决于自己的老公，他只要打心眼里愿意养你，根本没问题啊。他也不会给你几年钱就烦了，如果那样，只是他没真心实意想养你，或坚决认为他就该养你。另外什么与社会脱节，哎呦喂，难道大家真心不想做富太太么？每天美容院，逛街，做指甲，打打牌，旅旅游，不好么？不想要那么“堕落”的生活么？还有，老公嫌弃你，找小三的，我只能说，这完全是看人的，有些渣男没钱也搞外遇好么？有些有钱人，一生不出轨的也有好么？不是你工作很强，你老公就爱你爱的离不开。男人找小三跟你是全职太太还是工作精英没一点关系。
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回答：﻿具体情况具体分析。一是经济壮况。你老公经济能力怎么样、是否有贷款要还，你全职是否动摇了家庭经济基础？毕竟我们生活在现实中，养孩子真要钱，坐月子可以到月子中心，可以请月嫂，孩子幼儿园前可以请钟点工或保姆帮忙，但是你老公的收入能否支撑起来；二是你老公的人品，有责任有担当吗？是否会嫌你没收入、没见识，两人感情怎么样？三是你的人生规划，可以宝宝大点再出来上班，你的核心竞争力和优势在哪里，你的人生理想和追求在哪里，别笑，我身边有全职妈妈朋友，过得很幸福，本身是没什么上进心的，家庭条件又好，现在宝宝带得好，家庭也和睦，自己理点财，日子过得不要太好。其实，我们这一代女人生活在新旧观念的夹缝中，既要在外撑起一片天，也要对内全承包，真是不容易，文明进步的标志，应该是女性可以有得选择，可以选事业，可以选宝宝，也可以兼得，只是付出更多。纯属个人建议，一家之言，仅供参考。
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回答：﻿换位思考呗。假设你老公在家全职带孩子，你上班赚钱。1、你能确保自己每天抓紧工作，下班准时回家，然后接手带孩子的事情，让已经辛苦一天的丈夫喘口气？还是你觉得“我上了一天班了，回家后该好好歇歇了”2、孩子哭了、闹了、病了，或者上学成绩不好，你能耐心寻找原因，还是会顺口责怪丈夫“怎么连个孩子也带不好”3、部门聚餐、活动、同事邀请出游，你能果断拒绝“对不起，我要回去带孩子”，还是打电话给丈夫“今天要加班”4、丈夫想买个小玩意儿，新跑鞋、游戏机啥的，你能次次痛快掏钱，不罗嗦“就知道买买买”吗？5、公婆生病或其他原因，需要较大笔金钱开支，或儿子长时间照看，你会毫无怨言的贴钱吗？6、数年后，孩子大了，丈夫的知识结构啥的也跟不上了，工作很可能只有较低收入的职位。同时你在工作中遇到了年轻有为，会识颜观色的小帅哥，你会不会觉得跟小帅哥撩一撩也没什么的？毕家里那位除了带孩子，啥也不懂。如果你自己不能确保自己在5年内，能始终对在家带孩子的丈夫保持非常感激和体谅的好心态，不因为“我赚钱养家”而各种趾高气扬，也许可以考虑全职。如果对自己都没有信心的话，为啥敢把希望寄托在对方身上呢？
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回答：﻿在北京，请个全天候的育儿嫂很不便宜，而且靠谱的不好找，所以很多家里没人帮带孩子的宝妈选择全职带娃。这很多时候是没办法的事。但是，前几天我和一个同事的谈话刷新了我的认识。他家俩娃，老大幼儿园，老二2岁。老二一岁娃妈就上班了，一个育儿嫂全天在家，带娃，家务还雇了小时工。育儿嫂全职住家，小时工的工资，加一起几乎和娃妈的工资差不多了。我就好奇他和老婆为什么不让老婆全职带孩子。他说，即使我老婆工资全额雇人，给保姆打工，但我们还是划算啊。如果我老婆全职带娃，只是她和我两个人。如今我们家虽然没有增加收入，但有三个人带娃，还有一个人干家务做饭，实际上极大的解放了我和老婆，让我们八小时以外可以有自己的时间，可以陪孩子，不用焦头烂额。而且，老婆工作即使收入没拿回家，但她的职场生涯没有中断，她的经验和事业保持了连贯，雇佣两个人最多也就到老二上小学就够了，也就是用五年老婆工资换职场五年连贯。否则要是离职带孩子，五年后哪个单位还要你呢，这种职业经历是无价的。
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回答：﻿做家务，带小孩都是工作。无论是驰骋沙场、建功立业，还是生儿育女、经营家庭，对人类都是伟大的事业。现在请一个做家务的保姆，在一二线城市，得好几千块。请个带小孩的保姆，比做家务的保姆还贵，大概需要大几千。加起来，如果家务和带孩子的保姆一起，可能需要一万块吧。有的女性出去上班赚的钱，未必够请保姆的。既然这样，为什么不自己在家做家务，自己在家带孩子呢？可见，现在的所谓中产阶级家庭，多数都是很缥缈的。如果不是家里的老人帮忙无偿带孩子，很多家庭，生活压力是很大的。男人喜欢女人，不是因为她有钱，也不是因为她独立，而是因为她贤惠。反过来，女人是不是瞧得起男人，才是看他是不是有钱。一个不够贤惠的女人，即便她工作再好，再有钱，男人也一样会跑。不跑的男人，大概是因为他自己没钱吧，为了吃口软饭没办法。作者：白云先生链接：http://www.zdaox.com来源：至道学宫著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
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回答：﻿自己娘家有的是钱且钱都是你的，可以当全职妈妈。不然都是没工资的保姆。且大概率会被开除。
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回答：﻿全职爸爸回答一下。要不要做全职妈妈，需要考虑以下几点：1、配偶对全职有没有正确认识？如果孩子爸的理解是“不就是在家带带娃吗？”，那么你趁早去上班，或者让他在家带娃，你去上班。以免将来得不到理解，激化家庭矛盾。或者干脆不要生。遇到傻逼老公的话，宁可不要生孩子。否则婚姻很容易滑落到凑合过的状况。带娃比上班累多了。我老婆是著名996公司的，早上7:40出门，晚上9:40到家。即便这样的工作强度，在周末带了两天娃之后，还是会很欣慰的开玩笑：终于可以去上班休息一下了。2、家庭经济情况是否允许全职？不知道你们经济条件如何。如果老公一个人养家比较辛苦，你全职在家还得操心柴米钱，也要谨慎全职。否则你可能得像有些妈妈一样，边带娃还要想着边赚钱。而说实话，时间零碎的很，赚钱并不轻松。如果到时候经济上出现问题，压力巨大，也是会影响夫妻关系的。3、如果经济条件允许，最好请个阿姨，承担琐碎家务。这样你不会那么劳累，可以花一点时间接触外界，提升自己，保持光鲜亮丽。千万千万不要变成与世隔绝的黄脸婆。男人靠不住，男人靠不住，我是男人，我都这样认为，你怎么样认为随你便。如果你在家待几年，变成体重130，腰围84的粗笨黄脸婆，可千万小心了。4、处理好和丈夫的关系有些妈妈一生了孩子，就恨不得把老公揉揉扔垃圾桶，所有的精力心血都放在孩子身上。老公沦落成配完种的过期种马，从此冷落，不闻不问。婚姻是你们俩在一起的选择，不仅仅是为了生孩子才不得不走的程序。夫妻关系是家庭关系中最重要的。夫妻关系是家庭关系中最重要的。夫妻关系是家庭关系中最重要的。不要因为带孩子累，就忽略了老公。5、既然做了全职妈妈，就要做好，就要享受其中的乐趣。很累，这是不用说的。但是还是要保证陪伴的质量。有些，其实大部分，父母带孩子的时候是离不开手机的，不知道时时刻刻捧着手机在看什么。孩子长的很快，这三四年一转眼就过去了。需要努力培养起孩子的好习惯，为将来的成长学习打下好基础。累了也尽量不要抱怨，没鸟用。多享受孩子的欢笑和亲热，来化解全职带娃的焦虑和恐慌。这方面我做的很不好，经常被娃缠的烦躁。得改。大致就是这样。
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回答：﻿全职妈妈对于孩子来说是最好的，但对于妈妈来说有一些风险，那么这个问题实际上就变成了“我应该为孩子付出这么多吗？”应该怎样考虑呢，我觉得只要做到知行合一就可以了。意思是，嘴里说要为孩子付出一切去培养他，行动上却不肯承担全职风险。或是对孩子的教育没有过高期望、只要求孩子普普通通就可以了，却全职了，而全职后却没有花太多精力在孩子的教育上。这两种情况都划不来。如果想把孩子教育出色、想全职，却担心全职后的风险比如老公的嫌弃、不理解，而犹豫不决的话。这种状况的本质其实与想成绩好又怕努力了成绩仍然上不去被同学嘲笑而患得患失的状况相同，是自身的缺陷。一生中如果想做成几个有价值的事情，哪有没风险的？最好的状态应该是，既有不介意冒险的人生智慧，又有应对风险的精明盘算。这可谓成熟睿智。
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回答：﻿不是迫不得已不要全职，你会发现全职以后你不再是你。本人不是全职，一同学全职妈妈，有两年她全职妈妈，跟她交流很费劲，原来非常开朗健谈的人，变得谨小慎微，言语间都是吐槽在家看别人脸色，没有财务自由权，关键是少了社会交往，真的与社会脱节。现在下定决心出来工作，重拾教师工作，人自信，财务自由，合理安排时间，家庭地位重新定义。
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回答：﻿我强调第N遍就算是父母也有重男轻女死不给钱好吃懒做吃喝嫖赌把你大学学费嫖完的这是概率问题当然有很多人是负责的父母但混蛋真不在少数更何况是更多中国人面临的不是嫁给爱情是搭伙过日子付房贷相亲结婚生小孩这个问题会到85后，也就是被要挟的这一代也开始大规模变成基本上普遍父母的年龄的时候才会有所改变所以：永远不要当全职太太，就算当就只能产后一两个月给自己放假，不管你丈夫是月薪8K，还是月收入二百万。同时：不要相信富二代，宁可找创收第一代或者潜力股，不要去找自己没本事的富二代，父母的钱没那么好拿，你骗不到人精的钱，因为只是老实忠厚是当不了有钱人的。钱不在你的手里那根本跟你没关系，等你不复往昔或者青春不再根本不会有人记得你的付出，甚至可能包括你的小孩。
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回答：﻿补充一下，我看到有人说全职妈妈除了家庭什么都没有。what？此处应有翻白眼表情。那我是不是要说职场妈妈除了工作什么都没有？拜托生活很丰富好不好？我一周安排下来学油画跳舞练琴健身图书馆等等等等不知道多少事好吗？难道就一天待在家里？我周一至五至少两天开车带孩子出去玩，周末爸爸带着全家一起去玩。最后说一下，我尊重每个职场妈妈，要工作还要照顾家庭确实很辛苦，但是也别酸全职妈妈可以吗？全职不是个人的选择，是家庭选择的一种生活方式，我们更有家庭的理解和支持而已。—————————////全职妈妈回答一下。坐标深圳。两套房。先生是IT行业，我之前的工作是财务，怀孕就马上辞职了。原先办公的环境非常不好，办公室男性居多，从早到晚办公室里都是烟味，忍无可忍也忍了几年。我和先生一直是两个人住，怀孕之后也是，多数情况都是我做家务，产检也是自己去，后期我快生了我妈妈才来照顾我，一直到现在孩子两岁。等孩子以后上了幼儿园了，我妈妈也不会跟我们住了。（老家里还有外公外婆，八十几岁，身体都不好，去年住院了七八次，我妈妈回一趟老家就大半个月，我要是去上班了说实话也没哪个公司能这么批假。）一方全职这种生活方式，是我和先生共同决定的。幼时同是留守儿童的我们，下决心要让孩子跟着我们长大，但深圳是个节奏很快并且工作压力大的城市，如果两个人都上班的话，孩子势必还是给老人照顾，这不是我们理想的状态。我们非常认同“孩子是我们自己的义务，不是爷爷奶奶外公外婆的”这种观念，所以自然的我当了全职妈妈。我妈妈现在跟着我们住，给我们帮忙，是帮我们煮煮饭和打扫这些，带孩子百分之九十的事情是我自己做。我妈妈每年除了回去照顾老人家和日常在我这里外，她自己保持一年两次出国旅游的频率。我们也是每年一到两次出国旅游和国内旅游。平时周末也会带着孩子出去各个地方玩。我先生非常爱家庭非常爱我和孩子，孩子半岁的时候我原来单位找我回去上班，先生当时比较反对，因为还在喂母乳，也说了原来工作环境不好，不大希望我回去工作。孩子一岁半断奶之后，我先生跟我说只要我开心就好。去年我在家写了几篇文章投稿赚了点买菜钱，今年孩子可以上托班了我报名了一直想学的油画和钢琴。我先生非常支持我。这只是我自己家的一种日常生活状态。我觉得只要全家都认可支持，没有什么不可以的。ps说真的，全职带个孩子我觉得比上班累。
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回答：﻿高赞回答那个优秀但焦虑的妈妈的回答，看得我真的心惊肉跳。因为看到了我妈妈的影子。您的孩子或许会优秀，但也很可能会很叛逆。而且她真的快乐吗？也许她会很压抑。我身边有两个孩子大学出国之后曾患抑郁症，一个是我，一个是我同届的文科状元。状元后来交换去了海外名校，听闻是因为见到了太多比自己更优秀的人，和很多无奈的社会现实，产生了巨大的心理落差。我是出国之后因为小时候被溺爱＋管束过严、过于乖顺，出去之后反而严重叛逆，严重缺乏自制力，希望尝试一切与我家庭教育相悖的东西。状元的现状我不知道。我的现状倒是挺好，得益于我自己努力的自愈、和说句实话家境还不错，长得也不错，女孩子，有个好爹托底，也受了一些优待。但是我在学生时期曾经非常的痛苦！而且在大学之后变得非常叛逆，且容易焦虑，非常渴望依附强者。所以我的前任和现任都比我大十岁以上。而且直到现在，我已经快成家了。都非常遗憾我的母亲性格焦虑、在学生时期对我期待和要求太高，反而对我起了一些反作用！！倒是我准老公，出身也好，但他母亲很乐观，提供优质教育，但基本放养，一直以来读书、工作顺遂又优秀，主要是遇事情绪非常稳定，心态也好，潜移默化的治愈了我许多！其实您的孩子生于您们的家庭已经很幸运，阶级滑坡应该不会。但儿孙自有儿孙福，不是小时候学这学那、乖巧听话优秀，长大之后就永远顺风顺水。而且一命二运三风水，孩子有孩子的追求也有他自己的路！也许她想做精英，也许她想做网红。也许她想做义工。也许她只是想做一个普通人，跟自己喜欢的人厮守，维持现有的阶级就够了。也许她会爱上跟父母一样的精英，也许她会爱上一个很平凡的人，还也许她会是个同性恋。重要的是引导孩子去认知自己，认知这个世界，认知自己内心真正的喜好和追求。哪怕这个追求真的在您看来很没出息。那是他所喜欢的。更重要的是，一个优秀但焦虑的母亲，更容易有一个会失控的孩子。对了，我无比赞同@杨大宝的回答。而且我现在几乎已经确定了，我的个人能力是很难超越我的父辈的。不只是因为六零后是赶上国家发展时代红利越过越好的一代，而九零后至少暂时看来确实太倒霉了，一毕业就赶上经济低迷。而且我智商没遗传到我爸！！我爸也是当年的状元。那您说我能怪谁？！不过我还是会继续折腾的。毕竟我爱折腾这件事遗传了我爸。
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回答：﻿曾经我的理想就是做全职主妇，只可惜我家真是经济条件不允许，我得出去工作不允许到啥地步呢，就是，我老公的工资，只够还房贷，刚刚好还房贷，所以，如果我不出去工作，已经不仅仅是伸手跟老公要钱的问题，估计得带着孩子出去要饭。因为双方家庭也都很穷，婆婆连首付的钱都帮不了一点，彩礼就给了一万块，哪里有多余的钱，给我们养孩子，还养我。我爹妈更是穷的，他俩结婚这么多年了，存款从未超过一万，我们能指望谁，谁都指望不上哇我有一点幸运的是，我婆婆还能帮我带孩子，所以虽然我极其不愿意，但是，我还是去上班了。我有个堂妹，从怀孕开始就没去上班了，倒不是说家里多富有，只是在老家有房子不用还房贷，老公赚的钱，糊口还是没有问题的，婆婆不愿意帮忙带孩子，也只能自己带。老大一岁多点又怀了老二，所以四五年没有出去工作了，两个孩子养的健健康康的，我是觉得教的特别好，亲子关系也很好，至少比我好。现在，她羡慕我，我羡慕她。说这个啥意思呢，就是，全职这件事情啊，在能选的情况下，每个人的选择，千差万别，很难说哪个好哪个不好，至少从经济上讲，我很庆幸我没全职带孩子，不然现在估计还在水深火热之中。我堂妹也不后悔她全职带娃了，她说钱可以慢慢赚，孩子就这几年。你自己想想，你几年其实也赞不了多少钱。但是，两个娃带大了，就是一辈子的事情
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回答：﻿前几天带我女儿去看牙医，牙医我认识，但只限碰上点头之交。看牙的过程，她对我女儿说：你妈妈的牺牲很大呀！社区居委会有一工作人员，每每我去办事情，总会来句：不上班，多可惜啊！我娘家邻居，我一回去，就跟我妈说，读那么多书，不上班，浪费！我对所有这些情况都是当面笑笑不说话，其实我可以反驳的，但怕说出来伤了面子。算了，日子是我的。我女儿不到两岁我就辞职了，但今年第十个年头。我女儿出生后，一家三口就分三地住，我女儿住我娘家，我妈带，我老公和我不在一个城市上班，各自住自己公司的宿舍，周末才回我娘家。女儿块两岁，面临上幼儿园，房子买在老公上班的地方。我爸在我结婚前干活时从二楼高的地方摔了，连走路都不方便，我妈车子不敢做，更别说骑电动车送孩子上下学。我婆婆离我们家好几个省，也不会骑车接送孩子，语言又不通。所以都指望不上。我当时的工作也很枯燥，家里的情况成了我辞职最好的理由。辞职十年，没有为辞职后悔过。这十年我也尽量让自己生活充实起来，我喜欢玩手工。从最开始的给自己做个包，但女儿出生后，给女儿手缝裤子，织个鞋子。大点，给她做各种各样的发饰，然后学做女儿的衣服，我和老公的家居服。家里的清洗用品都是我做的手工皂，也时不时的给我女儿烤个蛋糕小饼干之类的。全职十年，如果说有什么感想的话，那就是第一你辞职前要先了解自己的合伙人。我老公是个宅男，不抽烟不喝酒不赌博的，每天下班回家吃饭，陪女儿玩。洗碗全包。第二，你真的要手握家里的经济大权，如果自己没收入，一用钱就伸手要，刚开始老公可能给得痛快，时间长了，你自己都看不起自己了，更别说给钱的那人。我还是会有遗憾，我应该在我女儿上幼儿园时就去多读书，多考几个证。现在40岁，再去考证来得及吗？
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回答：﻿我是被迫做的全职妈妈。普通高校文科类专业硕士。在知乎算是没啥学历，但在我妈一个只有中专文凭，还是工作后办的那种，培养了这么久回家不工作非常不甘心。其实我也有不甘心，很不甘心。说了被迫，是因不想两地。我老公在一线工作，有孩子前一直是我过去看他，我在高校，有假期工作轻松。有孩子后，意识到不能再这样，就在孩子一岁半，我三十周岁的时候，辞职去找了他。经常国内外跟着老公带着孩子跑，就为了一家人在一起，然后一直到现在孩子快三周了了，还没工作。当初是我辞职，也是经济上考虑，我所谓的稳定工作，一年收入还没有老公两个月多，乱七八糟的事还特别多。怎么说呢？经济上我老公全部承担，花多少他都出，偶尔给零花钱，但也不会太多。物质上过的也还可以，不过孩子小也很有压力，希望老公收入能一直保持。一线没房，以后大概率小孩出国读书。精神上有点孤单，这个热闹的城市，我熟悉的朋友，大概只有一个，但是人家也有自己得家庭和工作。一直想工作，也有试过去看去找，但我们一直无法定下来，或者可能是我逃避的心态，就这样做了一年半多的全职妈妈。不知以后会怎样，还是挺想工作，但待得越久，好像越不敢出去了。
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回答：﻿做全职妈妈需要极大的勇气，这个勇气起码我是不具备的。全职太太，等于把身家性命都压在一个男人身上。两条腿穿在一个裤腿里摔倒的概率总要大些。我总觉得不要去考验人性。嫁给一个人当然是因为爱他，也当然要相信他。但是对方也是凡人一个，自然有人性中的种种缺点。现在你一个人养自己吃不吃力？那么换成一个人养三个人吃不吃力？做了全职主妇，当男人说苦说累说都因为你我才没有生活得更好的时候，你真的一点办法都没有，因为你确实没有为家里赚一点钱。不要说家庭主妇的价值，家务活没有衡量标准。家庭主妇就是在给老公打工，老公就是老板，你的劳动只要老板不承认，工作的价值就没法体现。你把屋子擦到能反光，只要男人觉得你这纯属闲的，他根本不需要，或者他觉得还不够干净，主妇一天的劳动价值就算是白瞎了。而且家务活真的是无穷无尽，重复单调没有成就感。有一个多月我在家全职，把家务都包了，这么说吧，一个月以后我都对生活绝望了，觉得人生灰暗，心情抑郁。我从未像那个月那么深刻感觉我爱工作。我的建议是哪怕你的收入和保姆收入倒挂，也要出去工作。职场妈妈的狼狈和全职妈妈的抑郁比起来，我还是选择狼狈，起码有希望。
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回答：﻿看到这个问题前我曾经考虑过一个问题，为什么在中国做全职妈妈和做母乳喂养的妈妈这么难？一定会有这样那样的人跳出来暗示你，你竟然敢做全职妈妈？你不怕老公出轨不怕被轻视吗？大环境确实对女人这个身份就不友好更不要说全职妈妈了，所以我只讲我的故事，至于要不要做全职妈妈还是看个人的情况和家庭的情况；我怀孕时从来没有想过要做全职妈妈，甚至产假前最后一天上班时，要好的同事请我们大家一起吃了个饭还说好了等我回去上班那天再一起吃饭；可是当孩子出生时一切都变了，看着那个软软糯糯的孩子满心不舍以外，月子期间也发生了很多事情让我和我老公越来越觉得孩子还是必须自己带；产假结束前一个月我向领导提出了辞职，这期间很多人跟我分析了利弊包括我自己也做好了最坏的打算，预想了接下来的几年中可能发生的最坏的情况；就这样我开启了一个人带孩子的模式，我老公为了弥补经济上的缺失也身兼两职，有时候一个月都没有一天完整的休息；我们也会累到吵架，会为自己觉得满心委屈；会因为觉得对方不够体谅自己而争执不休，可是即便有这样那样的不愉快，我们从来没有一秒觉得这个孩子应该交给我们以外的人照顾过，既然是我们决定生下他，他当然只能是也必须是我们自己的责任和义务，否则生他干嘛？如今孩子已经一岁半了，期间也有过去的领导来问我考不考虑重新回去上班，因为孩子还小被我婉拒了，我今天所做的一切不是为了让孩子长大以后多么多么感激我，我当然也知道等孩子再大一些我未必能找到和过去一样好的工作，可能连一份收入颇低的工作人家都未必愿意考虑我，可是比起这些，我更不愿意看到这个软软小小的生命因为我来到世上，却也因为我得不到更好的照顾；孩子天性恋母，我国的产假一般只有120多天就算算好预产期再开始请假也就最多陪孩子到不足5个月，相比让一个5个月的孩子骤然失去母亲的日夜陪伴我选择让一个作为大人的我去面对那些困难。
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
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回答：﻿我是一个全职妈妈，我跟我所有怀孕想全职的妈妈说，千万别全职，费力不讨好。如果再给我一次选择的机会，我肯定不会再全职。具体为什么我就不展开说了，因为每家情况都不一样，需要具体问题具体分析。我看你问题描述，你的情况跟我一个朋友一样，父母都指望不上，夫妻双方事业都不错，又忙又舍不得放弃。她是公司骨干，老板怕她离职，给她股份留住她。她请的住家保姆，每天下班和周末陪孩子。说实话，我刚开始不了解情况，用有色眼睛看她家宝宝。其实混熟了，她家宝宝特别可爱乖巧，优点多多，虽然也有缺点，但哪个孩子没有呢？不能把孩子的缺点都栽赃给保姆吧？因为家务都是保姆干，她下班回家后全部时间都用来陪孩子，并不比别人陪孩子的时间少。如果你收入跟的上，我建议你找个靠谱的保姆，比拖这个人拖那个人强。没有钱解决不了。
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回答：﻿我现在是个全职妈妈嗯做了十一个月了我在怀孕之前就已经深思熟虑并和我老公讨论过各种方案的最终在自己带，老人带和请保姆中选择了我自己带娃这个时间我们计划是两到三年出于女性自身考虑我不建议大家做全职妈妈但是对于孩子的成长来说父母的陪伴无疑是非常重要的我选择做全职妈妈也和我老公有很大关系我老公特别尊重我的牺牲是的他觉得我辞职带娃是一种牺牲他并没觉得这是理所当然并且一直在感激我的付出女儿出生之后他也一直都参与到她的成长中来换纸尿裤洗澡哄睡他都得心应手周六周天他就是带娃的主力我还可以有个短暂的小休息所有家务我只负责做饭其余的尽量交给洗衣机洗碗机扫地机器人家用电器解决不了的大部分是我老公在做晚上会去我妈妈家蹭饭姥姥会陪着玩一会一个周去一次公公婆婆家除此之外我们生活在小城市生活压力会小一些怀孕之前也有计划的准备了一些钱以免我辞职期间经济压力太大我会在女儿去幼儿园之后迅速回归职场毕竟对我个人来说工作更能让我感觉到自己的价值所在现在辞职带娃只是出于对女儿成长的需要而且女儿慢慢长大我也有时间做一点自己的事情辞职之后才发现在做饭这件事上我竟然是特别擅长的在做辅食上感觉自己都快无敌了有时候也会把做好的肉松虾粉溶豆分一些给邻居以及同学她们还建议我做私房我拒绝了毕竟我这么懒我说这些其实就是想说如果真的一定要做全职妈妈了也不要太恐惧建议一定要和老公沟通好孩子的成长不光需要母亲参与也需要父亲参与家务尽量两个人分担一下即使做了全职妈妈也不要完全丢掉自己当然如果有条件还是不要做全职妈妈吧比起做全职妈妈我还是更愿意出去工作的不过看着女儿一天天成长每天都有一点小进步还是很幸福很有成就感的重点是我说的是全职妈妈不是全职的家庭主妇最后致敬每一个全职妈妈
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回答：﻿“两个人在一起，进步快的，总会甩掉那个原地踏步的人。”这个不是鸡汤，是现实。全职妈妈的你每天面对的只有家中的鸡毛蒜皮小事，而你的老公在外面打拼驰骋，不管是工作还是生活都逼得他不得不进步，你们两个人的差距会越来越大。这对谁都是一件很恐怖的事情。如果我们不得不面对全职妈妈的话，我想我有话说。全职妈妈的利弊想必大家都很清楚：一个是与社会的脱节、缺乏经济收入来源、失去家庭生存地位、甚至还要担心老公的嫌弃或者外遇；一个是对孩子的成长的担心，想要给他更好的教育资源和成长环境。在做出任何决定之前，先考虑一下家庭经济情况以及老公和父母的态度。坚持每天利用一点时间投资自己，不论是看书、学外语、研究穿搭美妆、绘画等。刚开始回归家庭，没有单位的约束，生活就会陷入无序的状态，人也容易变得懒散。时间一长，新鲜感和舒适感会渐渐变成对未来的茫然和苦恼。所以一定要自律！一定要学习！既然选择了全职妈妈，就一定要当好这个角色。用心学习育儿方法，（无论是报班、请教长辈还是自主学习）学会与孩子的相处。全职妈妈可并不意味着把孩子喂饱穿暖了，教育才是最高使命。学会理财和合理消费，有了孩子以后花销也会变得大了起来，理财不代表节俭，不花钱，而是利用正确的金融理财方式达到资产增值的目的。注重生活的情趣和自己的保养。不要有了宝宝就失去了夫妻间的小情趣，两个人定期的一起看看电影，单独在一起谈心也是非常重要的。同时，注重皮肤和身材的管理，相信你的老公也不想一回家就看到邋遢油腻的你，（估计有很多意见领袖会说，我们是为自己活着，不是为了男人。没错，我们不仅要为了自己，也要为了家庭的和睦）对自己的投资还是很重要的，做一个自信的美丽女人。最重要的一点，不要做怨妇。尽管全职妈妈很辛苦，有许多苦水想要和老公诉说，但是没亲身经历过的人是很难懂这份苦的。说到最后也许换不回来一点心疼，还惹的两个人不高兴。总之，生娃不易，当妈更不易，且当且珍惜吧
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回答：﻿我就是全职妈妈，我自己父母都没退休，在老家都是公职人员，现在管的严，也不能内退，而且我还有个妹妹没结婚，我妈也不太可能长时间在我这帮我带孩子，我婆婆做生意更不可能来，我公公那人极度不靠谱，而且属于自己吃饱全家不饿的类型，也不会来帮忙，我妈说让我把孩子送回他们身边，但我不舍得，我见过我同事家在老人身边长大和跟父母长大的孩子的区别，更不会让孩子离开我，请住家保姆，又怕遇不到好的阿姨，思来想去就只能自己带。但是好在我老公说你想上就上班，不想上班我也能养得起咱仨。而且我们在北京已经有套比较大的复式，但是因为贷款不多我老公公积金高所以房贷无压力，我婆婆人也特别好，从怀孕就让我辞职，怕累着，怕我们钱不够花总以各种名义给我们钱，让我老公多帮我干家务，实在不行就请钟点工，所以要不要全职得看自己的生活环境。另外说一点，全职很累，并不是说真的付出了多大体力，而是很有容易有一种筋疲力尽的感觉，我觉着是心累大过身体的累，反正如果有条件，我一定不会全职，虽然很爱自己的宝贝，但是会觉着人生没啥前景。
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回答：﻿有人可以但是下场不知我工作时间自己可以安排一周两天自己带俩娃周末和老公一起带。其余三天必须工作12-15小时才能把活干完。非常累。个人觉得不建议做全职妈妈，完全不能掌握自己人生全天只围着孩子转，还有就是妈妈不同于老师，但是老师有专业老师的好。建议一半一半。做一份自由职业也好啊。只不过前几年好累。孩子小妈妈尽量多陪。可是我真不如专业保姆或老师啊。一方面我不喜欢很小的小孩，就是那种没办法沟通的痛苦，还有就是完全是宅女的我必须和孩子出去玩，3年生俩身体真不健壮还要天天陪我儿子出去跑真不行。现在我真的努力学习儿童教育努力提高自己可是真心不是那么喜欢。如果妈妈喜欢工作工资够好，不是小孩迷，工作为何不可。如果家底厚，老公没有任何出轨风险，自己超级喜欢孩子有耐心，可以全职啊。不过符合以上条件的人真心不多。
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回答：﻿我从不到一岁就在奶奶家长大了，因为妈妈说要去工作，没法陪伴我！我爷爷奶奶对我非常的好，所以我妈也很放心，但是从我3岁左右，我就觉得只要闲下来就想妈妈，那时候每周六她会来看我，我从早上吃完饭就蹲在门口等，有几次，等了好久，结果她有事不来啦，我痛苦的一个人哇哇大哭，后来我也不哭了，怕奶奶担心！后来上学了，我奶辅导不了我，每次听写，或者需要家长签字都要去找邻居阿姨，感觉一直麻烦人家！最孤独的是，每次下雨，其他同学家长都来接孩子，而我带了伞还好，没带的话东问西问的，看有没有其他小孩和我一路！我的爸妈一直在工作，没时间管我，我从小以为我家非常穷，所以没有办法，周围也有同学嘲笑过我，说我一夏天只有两条裙子，实在没换的了就靠校服混一天！后来我高一的时候，有一天我爸妈领我去了一个他们买的门市房，两层楼600多平方，说这么努力攒钱终于看到成果了吧，我才明白我家一点也不穷，我的整个童年在他们眼里肯定是不值一套房的，我不恨他们，但是我不想我的孩子再过没有父母的童年，而且后来我爷爷奶奶的相继离世也让我痛苦的走不出来，唉，现在我条件还可以，不工作也能撑几年，所以我选择陪伴我的孩子
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回答：﻿看好多人劝你，女人要有自己的事业，其实我觉得这句话很可笑，你要有自己的事业为什么要生孩子？公婆父母就一定要有义务去做你自己都不想做的事？带孩子很简单，带好孩子却很难，所以就退缩到自己的事业，然后还傲娇的方式告诉大家这是我自己的事业，我有家庭地位，我不怕被离婚。其实我觉得很可笑，我感觉大多说这些话的女人自己都赚不到什么钱，只是偷懒，真正的有事业心，有学问的女人一般都能很理智处理好家庭关系。如果你的丈夫支持你在家带孩子你完全可以在家带孩子，但是不只是带孩子，自己还需要学习如何带好孩子，乱七八糟的带，还不如请个保姆，出去工作，这里工作，不是什么女人的事业，防止被离婚，防止没地位，而是共同为你们的小家打拼，或更好的日子家是组成的，要么一起打拼过日子，要么男主外女主内，等等不同的方式，一起进步学习着前进，付出要是互等的，总不能男人在外赚钱，你在家只做两千块钱保姆那样没脑力的活吧？这才是没地位，被离婚的真正原因吧，请不要让什么没事业背黑锅
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回答：﻿我觉得这个问题是个很奇怪的问题，我想了想觉得要不可以这么解决，既然这么多人嘲讽女人在家做全职妈妈，而妈妈们又要承担起上班和照顾孩子的义务，既然留在自己家照顾自己的孩子，做自己家的家务，不仅一分钱工资都没有，还要被人唾弃，那就互换角色吧，a全职妈妈到b家照顾b家的孩子，做b家的家务，领b家的工资，b家的妈妈到a家照顾a家的孩子，做a家的家务，领a家的工资，那就皆大欢喜了，这下谁也不是全职妈妈，谁也不是家庭主妇了。
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回答：﻿你这条件，还有心态，还是算了吧。全职妈妈心里压力很大，而且整天在家陪着无法沟通的娃，很容易抑郁的。我现在开心的事就是独处，做点自己的事情，有点点完全属于自己的时间，真的真的好奢侈。
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回答：﻿看题目刚想说不行，但是看内容，我觉得你这属于没人带孩子没办法，那全职妈妈也正常。穷有穷的过法，富有富的过法。你们父母都不太给力，谁也不用说谁。两个人相濡以沫，互相扶持，日子会越过越好的。
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回答：﻿很庆幸有老人帮忙带孩子，自己可以上班，下班后自己带孩子。我也有朋友做全职妈妈，甚至还生了二胎的，一切都看自己的选择吧！无论是全职妈妈还是上班族妈妈都不能停止学习，就算做全职妈妈，也要时刻做好重入职场的准备！
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回答：﻿我就问几个问题：你能让你老公养家养孩子，难道你好意思从你老公兜里掏钱养你爸妈吗？别说养老保险，那是爹妈自己挣的。逢年过节，难道你不需要有点表示？夫妻是要互相扶持的。万一人生旅途中，你老公忽然失业（当年的八旗子弟也没想到清朝它说完就完啊。当年的国企工人也没想到说下岗就下岗啊。当年巴林、雷曼的员工也没想到它说破产就破产啊。），你是打算一家子把积蓄花光吗？再有，难道你想过那种连买个脸霜都要找老公伸手的生活吗？最后，因为做全职太太这种中国法律不承认的劳动，万一哪天你老公想和你离婚，你凭什么去争夺孩子的抚养权呢？你怎么保护自己保护孩子？别把自己的人生交到别人的手上！别把自己的全部幸福寄托到别人的良心上！
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话题：﻿健康、生活、科普、调查类问题、女性
回答：﻿谢邀！貌似题主除了全职也没别的办法，而且月子期间可能还得请月嫂。我觉得事已至此，题主要思考的问题已经不是全职不全职的问题，而是怎样在至少三年的全职生涯里，怎样照顾好宝宝以及处理好家庭的琐事，同时有条件的话再赚点外快，考点证，提升下自己等。如果你打算这辈子肯定会要一个孩子，那么全职的问题只是时间长短的问题。如此，我就给你说一下我全职时候的一些经验吧。1.孩子的问题要及时和老公分享。因为孩子是你们俩的，老公对孩子了解的多，会更利于孩子和老公的关系，同时也让老公知道你对家庭的付出。2.有孩子之前就得有经济大权。有孩子后，很多东西都需要买，神经大条的老公如果不理解，任何一点抱怨都会让宝妈心寒。3.能网购的尽量网购。我们小区京东是送货上门的，快递会爬六楼，但是天猫只送到楼下或者放快递柜，所以我家的家庭生活用品几乎都从京东上买。4.在同小区给小宝找几个同龄的小伙伴，外出的时候能一起聊聊天，分享下育儿经验，甚至孩子不舒服了，他们也会推荐周围靠谱的诊所或者医院。5.与邻居尽量打好关系，以便有需要的时候能好意思开口，当然当别人需要的时候也要尽量帮忙（我家小宝有次傍晚手脱臼，宝爸当时正出差，就叫的邻居帮忙一起送去医院的）。6.时间充裕，可以看看书，给孩子读读绘本，考个证，做做微商之类的，都可以。7.其实很多人并不想全职，都是被全职。即使你在职，孩子的成长和教育也都得你亲力亲为，毕竟能兼顾孩子教育的婆婆妈妈真的不多。8.身边全职的宝妈也挺多，大部分都是全职三四年，直到宝宝上幼儿园，原因很大一部分是没有婆婆，或者婆婆不愿帮忙，高学历的也很多，其实，三四年下来，用心带孩子和不用心带的孩子，区别还是有的。
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回答：﻿以题主你列出的情况，我不知道你们经济条件怎么样，夫妻感情如何，但似乎做全职妈妈是唯一的选择了。→只要你们不穷……这是前提，如果少一个人的工资你们就得从牙缝里省钱，那还是暂时别生了，或者随便扔给家里老人带，再或者请个便宜保姆吧，硬撑着当个在贫困线上挣扎的全职妈妈对孩子，对你自己，对家庭都没多大好处。你父母是没可能帮带孩子了，婆婆这种状态也决不能带孩子，别说教育孩子，保证基本的安全可能都难。请个保姆当婆婆监督？婆婆本人都快需要保姆照顾了……请个保姆独自在家带孩子？我个人是接受不了家里住个外人，这个外人还单独照顾一个说不出话也反抗不了的婴儿。对老人来说，带孩子本来就是非常耗费精力，甚至透支健康的事，很多五十出头，身体硬朗精力充沛的老人，带了一两年孩子尚且会高血压腰酸腿疼各种毛病一起上，何况你婆婆还是个本身就有些迟钝的人…孩子会爬之前要及时换尿片喂奶哄睡，能自由行动后要排除各种安全隐患，要经常带出去遛，有时候孩子跑远了老人都没反应过来（我在小区遛娃就经常顺便帮年纪和我外公差不多的老人盯着他们遛的娃），和孩子还要多交流，你婆婆恐怕做不到吧……anyway，是否选择全职还得你自己掂量，你们夫妻自己达成共识。我可以跟你说做全职妈妈很ok，没有特别累，也没有影响夫妻感情，估计会有人来杠“是因为你运气好/你老公挣得多/你娘家有钱/你才结婚几年以后肯定会后悔”……同样，告诉你“无论如何千万不能全职”的人也不会在没人帮你们带孩子的时候帮你带或者给你找到靠谱保姆……所以自己结合实际情况，具体问题具体分析呗~
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回答：﻿高学历俩娃，大宝2岁多全职一年，二宝出生后全职一年。个人经验：不到万不得已，不要全职。如果觉得全职更轻松，那么肯定后悔。一周70个小时工作和全职带3岁以内娃，我会毫不犹豫选前者。真正专注的陪伴是非常非常累的，工作就算再不顺，也是有计划有预期有结果的，无非面对失败再来一次。而面对一个精力旺盛的两三岁孩子，如果放弃自我跟着她的想法走，那她绝对是世界上最可怕的老板：反复无常，idea无数，一天能试无数个project，每个三五分钟，没有计划没有方法没有结果...；如果民主开放把她当朋友，那么会发现你将降低智商，陪玩陪笑陪哭还要收拾一地鸡毛，她成事不足败事有余不负任何责任；如果权威带法把她当下属，她会指东打西无组织无领导，你态度稍有怠慢就是哭闹不止...不怠慢也会突然哭闹，情绪不稳定。如果把全职妈妈当一个工作，新妈妈绝对是从头开始，没有一点经验直接面对巨大压力。我边工作边带大宝的头两年，感觉上班才是休息，回家才是高强度工作的开始。这是仅仅宝宝这方面的问题，还有老公公婆方面，全职以后稍有问题就是失职。放弃工作放弃的不仅是钱，还有社交圈和那个几十年来建立的自我。如果觉得全职可以进入和家人在一起温暖的港湾，那么错了！那个温暖的港湾需要你去构建，很多时候你不能依靠周围任何人，不仅任劳，还要任怨。一个高学历妈妈放弃工作照顾家庭，必定是出于爱的万不得已。也只有爱和信念，才能让你撑过忍辱负重、任劳任怨而无比孤独的全职时间。
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回答：﻿全职妈妈，从孩子出生就是自己带(包括月子，让我规规矩矩坐月子，我会疯掉)，公婆指望不上，两个老人自己都还在闹离婚，孩子一眼都没来看过！我爸妈每个月周末来一次，因为都还在上班！自己带，是怀孕时就跟老公两人说好的，目前第四年，挺好，夫妻关系和睦，自己教育孩子，没人干涉！每年两次旅行，不管去哪，都会带着孩子。住着80平的小房子，十五万的车，没有房贷车贷，近几年也不打算换大房子，也没有二胎计划！有自己的朋友圈，孩子上学后，经常跟朋友聚会聊天！老公除了出差外，每天回家吃饭，他说我做的饭好吃！就算出差，赶上周末也会回来陪我们，周一再去！有时我会带着儿子跟他一起出差，他工作，我娘俩旅游！我从来没有想过，如果有一天他出轨，我该怎么办！因为就算他真的出轨了，离婚了，我一样可以带着孩子过的很好！虽然没有工作，虽然表面上看起来脱离社会，但是重返工作和社会的冲动以及激情，一直在我心里！甚至有很多的新闻，新的事物，都是我先告诉老公，他才知道的！不要总拿“全职妈妈”这个词来形容我们，我们一直在工作，从事着这个世界上最高危的职业，我们的职业，是值得所有人尊重的！！！
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回答：﻿反对上面的答案全都是浓浓的鸡汤味！估计是公号营销号的文章看多了！不太现实吧，没注意审题先看看题主是什么情况，男方他妈脑子不太好，怎么能照顾好孩子，怎么能放心让奶奶带？现在公号经常宣传女人要独立，女人一定要有钱，谁还不知道钱是好东西？但是挣大钱就那么容易吗？钱是说来就来的吗，这女人肯定得先暂时看孩子，毕竟孩子还小，只是一直不能做全职妈妈而已，至少得等到孩子上幼儿园吧
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回答：﻿我觉得要不要全职，自己的心态性格很重要。我全职三年了，怀孕初期需要保胎，再加上工作会有晚班压力特别大，就辞了，开始了养胎生活，孕期过得愉快充实，因为我每天各种查生孩子带孩子锻炼身体什么的，那时候似乎也没想过孩子由别人带。孩子生出来，月子里跟我妈不愉快，出了月子娘家住了一周，我受不了我妈，只想回家，回家婆婆照顾了四十天，她身体不好，只能帮忙做下饭，然后我就开始了自己带娃时光。娃八十多天基本我独自带到现在两岁快一个月，老公头一年帮的比较多，因为第一年我经常崩溃紧张焦虑，他有空就带着我们出去，没事就在各大超市里晃，他背着娃我推着购物车，娃哭了我们就回到车里喂奶，如果我有一个把我扔在家里很少带我出去的老公，我想可能我已经失控了。写到这里，发现老公太重要了，我全职带娃这两年，他从来没有说过“不就是带个孩子吗”“你连个孩子也带不好”“你能不能少花点钱”“带孩子多轻松”之类的话，虽然随着孩子长大他也慢慢的开始父爱如山一动不动，但是对我的肯定是满满的，我想干什么他也会尽量满足，我们家条件一般也可以说是差，但是我们就这样努力的渡过。最近我想让孩子九月上幼儿园，我也松一口气，结果和老公一起看幼儿园时，娃在幼儿园不走，老公劝我她想去可以去啊！就当花点钱给你放个假，然后娃试了两天，适应的很好，一下子都没有哭闹，很快就融进去了，老公对我说，你带的特别好，孩子的性格和自理方面都很棒，你两年达到了别人三年的水准，我想我真的没有白全职啊！忘了说，我婆婆在娃五个月的时候过世了，我妈呢一方面重男轻女另一方面也在上班，请保姆，我们负担不起，只能牺牲自己了。如果想全职，需要好好考虑一下，你能否调节自己的心态，偶尔崩溃可以，但是如果带孩子心不甘情不愿那孩子很难带好，你也不快乐，这两年我也不断的调节自己，和娃一起成长了许多。另一个，你的丈夫，能不能跟你分担，孩子，情绪，压力，丈夫真的是很重要的。这两年我觉得我自己心老了很多，不过随着娃能上幼儿园我又振奋了许多，娃毕竟会长大不是吗？等娃秋天稳定了我就可以开始找工作上班了，又不是全职一辈子不是吗？
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回答：﻿不建议做做全职妈妈有房有车有存款，最重要是你有一个靠谱的老公！【有一个网友就是做全职妈妈，家庭条件不错。生二胎的时候，老公出轨了。她说他老公很宠她，什么都不让做，有保姆，问我这么爱他的老公，为什么会出轨？我说：你老公一直在进步，你却在原地踏步走。你们之间没有共同语言，你跟他不在一个频道上。】做全职妈妈，很容易自我放弃。就算一直保持很好，也比不上外面的莺莺燕燕！反正我不建议做全职妈妈！因为你会后悔的。如果在没有能力要孩子的情况下，建议晚一点再要孩子。你全职后，男人的压力更大了，压力大就烦，一烦就会在网上寻找出口！男人跟女人不一样，大部分女人选择一个男人就会自律忠诚而男人一有勾搭，就会精虫上脑。全职不忘记自我提升，最终靠的还是自己。有孩子你会推翻以前种种！最终要靠自己。别指望他人也别在对方身上找安全感。全职后，你会变得患得患失。你会多疑，情绪不稳定。原生家庭相处模式，影响着你们再生家庭。生孩子三年内，你会重新定义婚姻。重新定义自己！
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
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回答：﻿我是怀孕后辞职的。之前是在编的教师。我辞职的原因是四点。第一，学校压力太大，经常通宵加班，感觉要猝死了。如果不是受不了，肯定不会辞职，好不容易考上的编制。第二，我老公年收入至少是我的二十倍，家里不缺我这点工资，可以叫阿姨。如果老公钱不多，也不要辞职，养小孩很花钱的，而且什么都自己做，很辛苦，比上班辛苦多了。第三，就算离婚，我自己有房租，再加上分来的房子，比我的工资高很多。回答里有人说，辞职了就没钱了，要看老公脸色，如果自己没钱，那肯定这样的，因为我自己有房租，所以我该和他吵架就吵架，也不怕离婚。第四，我自己很喜欢带宝宝。我本来就是学这个专业的，也很喜欢小孩，别人带我不放心。因为以上四点都满足，才决定辞职。辞职以后，好的地方，比以前轻松太多，而且有时间学习更多的知识，调理身体。不好的地方，花钱没以前舒服，以前是随便花，去美容院一下就能花几万，现在是淘宝买几百的衣服还要想一想，一方面钱少了，另一方面以前是没时间，工作压力大，想多花钱缓解压力，不需要的钱也花，这样心里高兴。现在没这种情况。还有就是以前工作有成就感，现在带孩子没有这种感觉。反正有得有失。辞职我也很舍不得，但压力实在太大，就辞职了。就变全职妈妈了。
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
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回答：﻿不请自来，先说问题答案：可以，没什么不可以的。但据我个人的经验而言，做一个合格的全职妈妈你得以下几个条件：1、你自己或者你老公有足够的经济支撑。2、你得耐得住寂寞、孤独、不被理解、劳累，焦虑、恐慌、安全感缺失、神经衰弱等等还有没提到的一系列负面情绪。3、你得有耐心、宽容、乐观、温暖、善良、勤劳、自我肯定、自我激励、自我成长、以及强大的学习能力等等美好品质。4、你得有洗衣服、做饭、收拾家、带孩子、教育孩子，等等照顾自己和照顾家人的能力。5、你的老公得理解你为家庭的所有付出，包容你产生的负面情绪，并能够拿出一定的时间精力和你共同抚养孩子。6、你们得有强大的内心，能够应对各种突发事件以及扛得住周围人对你们的指指点点废话连篇。如果这些都没有，你还是再认认真真的考虑考虑吧。我可以这么告诉你，当家庭主妇也好，全职妈妈也罢，最让人痛苦的就是不被人理解的孤独寂寞，如果承受不住，不仅会折磨你自己也会折磨你的家人甚至累及孩子。
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
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回答：﻿母亲的焦虑，是中产阶级焦虑的一个缩影。上升通道的狭窄，下滑的风险。建议大家看下韩剧SKY。你以为你的孩子乐于接受高强度的培训，你以为你的孩子乐于竞争，真相来到的那天，母亲才真正理解她的孩子。我是两个孩子的母亲。大宝上小学，班上一半的母亲是全职。这个班，父母基本都是学霸，甚至很多爷爷奶奶都是名校教授或首席专家。全职母亲中有博士学历的都很多，对于事情有很强的规划力和执行力。给孩子制定了密不透风的学习计划，语数外，钢琴，美术，高尔夫，帆船，样样要精通。我是清华毕业，我的孩子怎能普通？一切都按领袖精英的标准来，阶层下滑是父母们最害怕的事情。班主任找我谈心，别人家是六个大人加一个小孩一起学，你家是让小孩自己学，怎么竞争？瞧瞧，你听了这话压力大不大？老师又谈心，别人都猛刷奥数题，你家最近迷上了古文考证，这不是提前退出竞争吗？有天，我去接孩子上学，小学的孩子，好多戴着眼镜，脸上没有跳脱的表情，很疲惫。高强度的脑力劳动真的磨人。如果我全职了，不可避免要将大部分希望压在孩子身上，他的灵气和创造力可能会逐渐磨去。那么你又凭什么让孩子可以另辟蹊径，走出别的路来。这个压力就回到父母身上。就我个人而言，工作一部分是实现自我，还有一部分是为孩子拓宽眼界，建立人脉圈。我不希望他是领袖，我希望他能做自己喜爱和擅长的事。父母做好他起跳的平台，做好坚实的支撑。最近我有做一个文创项目，我们家大宝主创了一个小老鼠系列。艺术学院的教授挺欣赏的，业主也觉得很有趣，我把它用在了酒店的内陈上。小朋友也收到了人生最大的一笔佣金。我想表达的个人意思是，孩子未必需要全职母亲的全程陪伴（形势逼迫可暂时做全职妈妈，但不要一路陪到大学），孩子也不希望你全身心都投入在他身上，压力太大。否则他长大后如何处理跟你的关系，他的伴侣如何跟你相处。我看到全职妈妈能优雅退出孩子生活的，真的太少。
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回答：﻿我领导家三个孩子，大儿二儿三女。在房价1万上下的城市，家产千万级别，挺丰厚了。这样的家庭，除了在念书的，没有一个人是闲着的，媳妇也是每天忙的不可开交，有时候接送孩子都需要员工去接…我的同事，家里一大一小俩闺女，相差9岁，生孩子期间在家待业了两三年，小的去幼儿园后也出来找工作了。就两个要求，一，双休和稳定的上下班时间，二，不上课时她可以做自己的事情（不离岗），工资随意。我个人认为，全职妈妈，最多也就是怀孕到孩子上幼儿园期间可以做，平时就别了，一来和社会脱轨，二来有钱的看不惯你每天买买买，没钱在家窝着的容易把自己憋出毛病。一定要有一份工作，哪怕钱不多，可以把适度重心偏家里一点，做烦了辞职休息一两个月再找也可以，把大后方照顾好了，男的就可以适度把重心偏工作一些，赚的钱也能弥补妻子为了家庭而短缺的部分。事业型的应该不会考虑这个问题了…
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回答：﻿我觉得这个也不能一杆子打死，说下我个人经历吧，我怀孕时正好赶上原来单位退出当地市场，说白了也就是解散了，队友又调动回T市，我们举家搬迁。所以我从怀孕到现在孩子3岁都没上班，脱产4年。但是队友从来没因为我不挣钱挤兑过我，这几年我都是伸手要钱的，他也没给过我脸色，都是要就给再要再给。最重要的是每次他都跟孩子说妈妈牺牲很大不上班照顾你，你要感谢妈妈。在你最关键的时候陪着你。妈妈不上班但是是在用自己的价值为家里付出。说的我也挺不好意思的。但是不上班确实有不上班的坏处，比如和社会脱节，尤其是我这种从一个地区到另一个地区所有人事关系都是一刀切的。而且不上班也意味着家里孩子的事你要尽力打理好，因为你不上班啊。不过我长得比较开，队友一人养家确实辛苦啊，没必要什么都上纲上线你必须眼里有活，什么什么就是你的事，只要你能做到指哪打哪，让你随手帮个忙干点啥别推脱就ok了。不过现在周末都是队友买菜做饭，我还是很欣慰的。总结一下，你队友如果有能力一肩挑并且三观正确。你不是不可以全职。当然特别喜欢职场受不了天天屎尿屁买菜做饭哄睡讲故事的女性除外。只要你觉得能接受就是好的决策。ps我说这些没有显摆的意思，我只是想说，没有绝对不好的事，分人而已。………………………………分割线…………………………我身边有很多人跟我说，女人的管家管钱，钱放在自己口袋里才行。我觉得这个男的要是有心出轨你就算捏紧钱袋子也没用，但是我们家我虽然不管钱，可是队友每张银行卡的短信通知都是发我手机上，有啥风吹草动我都第一时间知道当然你要非得说，那再办一张卡不留你电话不就得了，他要都有这个心思了，我还有必要挽留么？
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回答：﻿其实吧，出去做一份普通工作，也没有什么社会价值。呵呵！别以为自己一个月拿万把块钱就多么厉害了！（说的就是我自己）反倒是女性在家打理好家庭，教育好孩子，意义更大。但是！钱是傍身之物，工作主要是为了钱。有钱才有话语权！如果没有条件全职，绝对不要自跳火坑。这条件可就高了！你能掌握的足够的钱——多少是足够我也不知道。体贴且认可你价值的老公——但人心易变。强大的内心——全职你也得不断打磨自己。如果像题主的情况，不得不辞职带孩子，大概也就只有一个办法：一是不放弃打磨自己，二是一定要经营好家庭。就像前面有答主说的，要有这种思维，把老公当老板来看待。
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回答：﻿我觉得这个问题因人而异吧，不但要看父母性格还要看经济条件。要不要做个全职妈妈，追根究底还是在问询哪种模式可以培养出一个优秀的孩子。我个人觉得孩子会希望看到一个努力积极的父母，就算当了三年全职太太，最终都还是要投入社会投入职场的。有些人觉得孩子学前一定要全身心陪在身边，早教机构也在一个劲的洗脑，前三年多费神，以后就不费神等等，我认为不尽然吧。不是全职陪在身边的就是一定意义上的好妈妈，也要看给的陪伴质量高不高。我的孩子跟我住在一起，但是生活起居都是我妈妈在照顾的。我忙事业忙工作常常都是早出晚归，我不管他生活上的锁事，吃饭穿衣这些事情他早晚都会学会的，相比而言我更关注精神上的成长。陪着他的时候我都是全身心投入的，陪他玩球，给他读绘本，让他感受到我在身边，就有依靠。稳定长久的安全感，对他的性格有着至关重要的正面影响。有时他有冒险的想法我都会鼓励他别怕去做，去感受才能懂得，才能成长。我认为这就是高质量的陪伴。我会保护他“自由自在”的长大。这是他出生时我对他作出的承诺。三观建立前我会尽我能力给他创造好的条件。必要时帮他拿决定，以确保他在往好的方向进步。待到成年，就让他自己选择自己的人生道路了，想做什么，爱做什么，我都放任他去，不以传统的“出人头地”的标准去对他作任何要求，给他真正意义上的“自由”。我认为这对他而言才是最重要的。
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回答：﻿可以短暂的尝试，不可以长期全职。初为人母，你总是爱你的孩子的，总是觉得全世界带你的孩子你都不放心，心里的天平总是在全职与不全职直接摇摆。那么你可以给自己一年两年甚至三年来带孩子试试。基本上两三年带下来，你也就过足瘾了。开始明白不管是谁带，孩子都有这样那样的缺点。那就安心去上班。这个上班不是说以照顾孩子为主，钱少事少离家近，朝九晚五，周末双休。如果这样，我觉得跟全职也没多大区别。因为一年两年看不出来，但是五年十年之后你跟你老公的差距慢慢变大。你的想法是我是为了孩子才牺牲自己的事业。而你老公的想法是你是能力不行才在家里照顾孩子。
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回答：﻿我是全职妈妈。儿子小学三年级前，我一直在工作，之后很忙、很乱、很浮躁，儿子学习很不好。于是我全职回家了，打理家务、学做烹饪、辅导孩子，老公说他不想让我出门了，这样真的很好，从前我们总吵架，现在可能我太安逸了，没脾气，他原本就对我很温柔，现在更好了。儿子呢，没有报任何课外班，自从我关注得更多，发现他很擅长数学，于是查资料，订目标、安排学习计划，他在五年级快乐的自学完初中数学，其他课程当然也很不错。现在的我生活很惬意，我想做的就是照顾好家、照顾好他俩的情绪，没事了就看书啊～总之，儿子大学前我就想这样的生活了，之后会怎样呢，还没想好～呵呵～全职太太，只要丈夫支持，就尽情享受阳光吧。再补充下：大家总担心家庭问题，其实职业女性也会面临丈夫背叛，到时也有工作压力、家庭压力，所以这些不是你选择如何生活的理由。全职太太也许有更多的时间温暖一个人的心，让疲惫的丈夫回家舒适的休息，这何尝不是稳定家庭关系的重要因素呢？所以，不要让他感受你的辛苦，你要告诉他，不要让他学会体贴，你要教会他，不要为莫须有的未来担心，当下的快乐才是一生的阳光。车到山前必有路嘛，真遇见困难，就坚强些！可能因为我的父母不够幸福，因此我很珍惜眼前，也相信自己能克服困难。更新下，今天问老公～“老公，大家都说不上班，视野会变狭窄，你说对吗？”“那要到一定的高度才会眼界，像一些人上班喝茶、下班**，能有什么视野；你又看书又看报，还关注世事新闻，能窄到哪去。”嘻嘻～还是挺开心的，好好读书学习。和儿子一起。
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回答：﻿亲爱的，做全职妈妈考验的不是你，是你的丈夫和婆家。
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回答：﻿你就这样想你在家全职带娃，照顾老公照顾家庭，你每天工作24小时（带娃晚上也算上班啊）没有休假！老公觉得你是他养活的，你舒舒服服不用上班不用看老板客户脸色。你去上班，工资全部交给育儿嫂和钟点工应该是够的。这样你每天工作8小时，每年有带薪休假。老公觉得这个家是你们两个人打拼的，而且你白天工作晚上还要陪孩子哪个划算？哪个累？？真的有点脑子都知道上班比带娃轻松好吧！上班是做做停停的，家里你自己带娃是连轴转的（育儿嫂当然不会）然后！孩子全部都是你陪的，你白天工作晚上陪娃老公觉得“我老婆是蛮辛苦的，孩子都是她陪的”，你全职太太老公觉得“你又不用上班，孩子应该是你陪的”。如果你觉得“我老公说了孩子生下来不要我管，他会带的”，你是这种脑子进水的女人请你放过我们彼此，把我拉黑吧，我写的一切我都不要看了。如果你老公真的是那种一下班就一门心思带孩子的人，那求求你让我把你拉黑吧，嫉妒让我心律不齐。没错我的确看到不少男人真的会带孩子的，我闺蜜全职太太，他老公只要在家都是他带孩子的，但是这种男人！我认识的也不多啊！！全职老公还肯带孩子的我认识几百个女人也就她一个啊！脑子拎拎清！ok？
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回答：﻿作为一名儿科从业者，工作中接触到很多全职妈妈。有很多全职妈妈都曾向我倾诉自己的不易，或多或少有过不被家人理解和认可的经历：”你不就是带带孩子吗，又不用出去赚钱养家“”你每天闲在家，怎么连个孩子都带不好“尽管如此，我们也没有办法直接给出答案：可以或者不可以做全职妈妈。因为，1000个家庭有1000种家庭模式，家家都有本难念的经。我只能说：我希望做了妈妈的女性也能自由的参与工作，而不是要把照顾孩子当成唯一的工作。我也想大声对那些一边工作，一遍担心照顾不了孩子的妈妈们说：请坚持你们所爱，工作也是养育孩子的一种方式。我还想对那些因为照顾孩子，而无法参与工作的全职妈妈们说声谢谢，请不要感到内疚，照顾孩子本身就是世界上最繁琐的工作。最后我想对所有妈妈的家人们说：请多一些理解和关爱吧，她真的挺不容易的。戳下方关键词，get更多科普内容——母婴：孕期防辐射丨生娃智商税丨科学做胎教丨正确坐月子丨有害小习惯育儿：绑腿陋习丨育儿谣言丨疫苗知识丨感冒治疗丨安全座椅丨儿童性教育女性：避孕须知丨例假神器丨产后抑郁丨延缓衰老丨内衣清洗丨私处洗护有育儿上的问题，尽管私信，不回复算我输~
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回答：﻿我全职三年半，如果再给我一次机会，在我没有准备好的情况下，这个孩子我不会要。。。
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回答：﻿今天还和同事讨论这个问题，先表明关点:我个人很尊敬甚至很佩服当全职妈妈的姐妹们，但我坚决不建议也不支持你做一个全职妈妈！因为，我们这个社会，这个大环境对全职妈妈太不友好了！家庭主妇的劳动付出不被认可。说难听点，万一哪一天另一半变心了，根据新婚姻法，你有多大把握掌握他所有的资产？你有多少财力争取孩子的抚养权？你能要到多少赔偿？如果到了四十岁以上，你还能再养活自己吗？再糟糕一点，你能在被赶出家门后迅速找到地方安置自己，请律师跟那个人打官司吗？还是哭着鼻子找自己父母帮忙？或者，你所有的寄托都在:“我相信我老公，他不会背叛我”这句话上？
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回答：﻿不可以做全职妈妈。本人坐标深圳，曾经职位是外企采购经理。因为先生要去上海工作，孩子又小，所以辞工搬去上海做全职妈妈。开始一年还好，到后来越来越迷茫，除了柴米油盐完全失去自我，没有成就感，经济不独立，想给点钱父母都要跟老公要，整天浑浑噩噩不知活着为了什么。还好，我在外企积累了一些人脉，英文也一直没丢，后来自己开了一个公司搞外贸。忠告：不要全职妈妈，到最后，这么伟大的决定只感动了你自己而已。
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回答：﻿全职做久了真的会崩溃孩子会无时无刻不粘着你没有经济收入，全职两年，最近真的总是崩溃特别是孩子不听话吵闹的时候有时候真的忍不住会对孩子发火所有的心酸只有自己懂，下个月准备出去工作，但是又舍不得孩子，又放不下孩子。这种两难的选择真的特别困难。痛苦，【老公也很好，也会理解我带孩子的辛苦，可能是自己不够好吧】
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回答：﻿谢邀。从你的问题描述来看，一旦你真的怀孕，你只能选择做一名全职妈妈了，因为你和你老公的家庭没有人能来帮你照顾小孩。我当时怀孕的时候，是直到最后一个月才叫我妈妈和婆婆过来照顾我的，那时候已经有点行动不便了。生完孩子后，我婆婆很想留在家里帮我带娃，让我出去工作。可是我不想在孩子最需要我陪伴的时候选择外出给别人打工，所以我选择成为了一名全职妈妈。全职妈妈没什么不好，现在的全职妈妈群体早就不是以前那样只能靠着老公赚钱给钱花过活的群体了！我们成为伙伴，抱团取暖。一起学习，提升自己，一起赚钱，贴补家用。我本人是一个比较不自信的人，是她们，我在网络上认识的妈妈们，一直赞美我，鼓励我，给我信心，让我有动力继续坚持自己想做的事，教唱童谣，写公众号，专注英语启蒙。连我的高中同学都在说，我是她朋友圈里最正能量的宝妈了～因为其他宝妈都是在各种抱怨各种后悔婚后生活，而我却过得很充实！带给他人正能量～
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
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回答：﻿发张宝贝女儿照片来镇楼懒得匿名！作为一个做过全职妈妈，现在又做回职场妈妈的人来答一波。坐标北京！当初全职并不是我自愿的，机缘巧合吧，不全也得全的那种。我老公和我结婚6年后才要的宝宝，并不是不想要，而是我俩感情太好了，6年没吵过架，天天拉着手，看电视都要依偎在一起的那种。觉得那么早要孩子没意思，所以感情甜蜜了6年才要的。这感情基础够好了吧？？？我婆婆家两位老人非常好，从来没有说过我一句不好，哪怕我不做饭，不收拾家，还包容我很多坏脾气，要是婆婆一年难得一次来家里，看到家里太乱，也会默默帮我收拾，一点点指责都没有，任劳任怨的那种，这婚姻基础够稳定了吧？？？在以上条件下，我怀孕后在家待产，生完娃和老公开始吵架，并且两次铁了心要离婚，吵到结婚证都撕了。期间的一系列事情不想多述不想回想，就是寒心！总之一句话，只有经济基础才决定上层建筑！只有经济基础才决定上层建筑！只有经济基础才决定上层建筑！我特别爱我女儿，我也不打算生二胎。现在正在努力奋斗，以后给我女儿多创造好的物质条件，让她在经济上有底气。但是，她要是因为生孩子当全职妈妈，回归家庭。。。。我打断她的腿！我给她请保姆也不会让她去当全职妈妈的。不是看不起全职妈妈，是真心感到这是一个多么艰难和严重被低估的职业，当你内心所希望得到的肯定全部寄托在你老公身上，对你对他来说都是压力。圈子的狭窄不可避免的会带来眼界的狭窄，会让所有人渐渐看轻你，再加上手向上的过日子。。。我回想一下都觉得可怕。已回归工作2年多，因为机遇好，现在的工作非常不错，和老公又和好如初。几乎是身边所有因生娃放弃工作的女性朋友的楷模，也是她们心中逆袭成功的典范。内心深处对老公那几年对我的所作所为还有些记恨（我是一个记仇的人），老公偶尔提起之前的事情曾后悔到泪流满面。。。。但是呢？我深信如果我再做回全职妈妈，稍加时日，结果还是一样！手动笑脸。。。。不要考验人性，真的！以上！
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回答：﻿我跟你说说我的情况吧。我的原生家庭很幸福，但是我丈夫的原生家庭并不幸福，他妈妈一直处于被父亲压迫的状况，动不动就会被他爸爸大声吼斥。我不知道是不是由于长期受到压迫还是自身的原因，我这个婆婆本身真的就很懦弱，起码在我坐月子那一月，除了听她抱怨老公不好，就是哭。如果做点家务，我也不想说了，衣架上全是灰尘，她还继续把衣服往上面夹。有时候想想，丈夫这么不疼爱，自己的如此拙笨也是自找的，为什么就没有自尊，能做好的事情尽量去做好。所以，这么糟糕的家庭，我怎么可能把孩子给他家来带。所以，在生过孩子后，（我就在他家做了个月子就回自己父母家了）我开始自己在家带孩子，带了2年左右后，出来上班了。你说可以做全职妈妈吗？这种事情，孩子优先，为了孩子，你不能做也要做，为母则刚，为了孩子就算隐忍，这也是责任所在。其实，想一想，等孩子上了幼儿园你就可以解脱了。在那两年全职带娃的期间，我最大的心得就是要乐观。为什么？你会失去朋友你会可能遭到丈夫的不支持和不鼓励你会对你的未来感到迷茫，不知道自己将来到底可以干什么你会对各种育儿问题焦头烂额，带小宝宝的过程就真的跟升级打怪兽一样但是，如果，你是个不服输，有骨性的人，这一切都打不到你。我一次次夜里面自己哭，一次次还是；乐观的站起来这里不是说我的励志史但是，后期，我不断的去摸索和学习，包括现在得到了比较满意的工作，都是带了两年宝宝的经验得来的。同时，你带这两年宝宝经验的过程，说不准也是你以后找工作的有力铺程哦。如果还有别的建议，那就是做全职妈妈期间，不要怕辛苦，多学点东西，跟的上这个社会潮流的，新媒体啊，运营之类的知识，这样你再重回职场的时候不至于会惊慌失措。希望你会拨开云雾，一切都会越来越好。
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
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回答：﻿终于有个问题我能回答…曾经2年全职妈妈…不，没钱只能叫家庭主妇双方家长没时间帮我们带小孩请过保姆感觉很啰嗦，比自己带还累，下班累成狗还要做“老娘舅”调解婆婆和保姆矛盾自己原本工作压力大又特别忙，属于早六晚八，回家根本没精力顾小孩最后一狠心辞职带娃了刚开始，岁月还算静好，不过是一大早起来做家务等娃醒奶娃，换尿片，下午奶娃睡做家务等老公下班，吃完晚饭一起奶娃睡，然后趁睡前看个电视电影啥的…家庭主妇的日常，日复一日。哦，一直和老公家人生活在一起，你懂的，刀光剑影不见血，必须要忍受被轻视、被打压、被恐吓…就比如，婆婆会给我讲故事，谁谁家媳妇不懂事惹丈夫家人不开心了就离婚了……老公亲戚请客吃饭都不待见我，没空位还特意打电话让我别去。最后，身心俱疲。产后抑郁、被迫害妄想症、自卑，还有可怕的社会现实快把我压抑成神经病了。想当家庭主妇的，去看看《我的前半生》吧，看现实版的开头不要看戏剧性的结尾。并不是每一个人都像罗子君这么幸运。当我意识到，这样下去我根本斗不过小三留不住老公、只会成为一个在家自怨自艾的黄脸婆、而且随时面临“下岗”、再“就业”困难时，这部片子成为了压垮我的最后一根稻草…于是，趁孩子大了点，家里大人能帮我看顾了。我一狠心宁愿出去做死也不做的工作，也不要在家再多待一天。突然发现再也不用常常电话微信定位老公，不担心婚姻危机，不靠老公养活老公家人也客气多了，反而有了自己想要的自由和空间了。这段岁月告诉我，孩子没人带不是意味着必须要辞职在家带，连自己的工作、事业都可以不要了。而是要暂时换一份轻松点的工作，直到孩子上学。使自己在有限的时间里能多陪伴家人，还能实现身心自由。
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
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回答：﻿对我来说，全职陪伴一个孩子是我要生这个孩子的基本前提。我不会让我自己的悲剧在我的孩子身上重演。我看了很多的答案，很多人都说不应该当全职太太。我是这样认为的，和其他工作一样，首先，你得明白，自己的工作任务是什么，事业规划是什么，怎么实现你的事业目标。其次，和正常的职业规划一样，你得选择合适的企业，也就是，那个男人。很多人都是选了对象以后才开始考虑要不要全职，那么你全职风险高是很正常的。一开始你就没有规划过要全职，你的丈夫也没有认同你的想法，更不要说你丈夫的原生家庭。然后，很多人都觉得，全职太太就是做家务和接送孩子。如果真的只有这么简单，那么风险高也很正常。在这个职业领域，你完全没有作出任何的竞争力好吗。就好像工作一样，没有竞争力，那么一旦老板需要裁员肯定也是先怼你啊。（公务员类我就不说了。没有职业规划就是混饭，有职业规划就明白也是需要竞争力的。）我有一个闺蜜，目标和我一样，就是当全职太太。她比我迫切，我只是有机会就当，没有就不当。她为了能当全职太太，挑了一个高收入，高学历，原生家庭知书达礼的老公，并且教育得非常好。厨艺非常棒，中餐西餐蛋糕饼干披萨什么都能做（我俩一起报过烘焙班)。家务整理方面看了好多收拾整理归纳之类的书。我吹爆他们家的各种小柜子的位置，感觉她家哪儿哪儿都有小柜子，特别顺手特别方便。从备孕开始做育儿计划，并且家庭会议通过。（她儿子真的是天使，教得太好了。）
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回答：﻿好像你家的情况做全职妈妈是不得不做的选择，我一直不敢去找保姆，生活的城市让我没有信心去找一个更好的保姆。所以我选择做了全职妈妈，在这几年中我一直犹豫是全职还是回归职场中，挣扎过，出去过，还是算了，全职妈妈是我目前唯一的选择，而在你确定要做全职妈妈之前你要考虑清楚几个问题，这都是我面临过，正在解决的问题。1.老公能不能保证稳定的经济来源，包括他能不能保证给你固定的生活开销，并且不会给你脸色看。经济状况是全职妈妈第一要面对的问题，当你没有经济来源的时候，看人脸色花钱的滋味真的不好受。2.如果有一天你们离婚了，你能分到多少东西，当你无力去找一个高收入工作时，你有没有一定的生活保障。3.你做全职妈妈能给家庭带来什么，只是看着孩子饿不着冻不着，老公回来家里有人吗？孩子的教育，家里的舒适度，老公和孩子对家的归属感，你个人的提升，这都要考虑到。4.你能否抵挡住来自亲戚、社会带来的压力，能否自己给自己心灵一片净土。全职妈妈真正做起来真的不容易，这些年来我真心觉得一天天的时间不够用，上班你还有个理由说在单位太累，在家里呢，繁琐的家务做完，你还要争分夺秒的学习，在忙完孩子之后你还要经营好你们的夫妻感情。
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
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回答：﻿做一个会做饭，会取悦自己老公的全职太太，比全职妈妈容易的多我不想当妈妈，谁能劝劝我让我想当妈妈呢？
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
话题：﻿健康、生活、科普、调查类问题、女性
回答：﻿这个话题，感受颇多，正在准备全职。41岁，我觉得我可以当太太了，过去辛苦过很多年，在30岁时辞职于全球某知名药企，因为好累啊，个个都是人精，回家玩了两年本来想生娃，机缘巧合又工作了9年，公司这次给了我升职加薪的机会，但是必须天天坐班，因为家远我没法坚持，打算辞职了。娃刚小学，没那么紧张，我就是想休息，也不想上进了，越来越爱与孩子和老公腻在一起的日子，感觉这才是生活，也许岁数大了，也不想体现在工作中的价值了，什么都不如家人在一起开心重要，想到要辞职，居然兴奋的睡不着。不过，确实不建议刚结婚就全职，没有辛苦过，即使不上班也不会觉得太幸福，必须都经历过才会完整。身边闺蜜基本都不上班了，都属于过去累够了，现在需要享受生活的一群人。不上班的必要条件是有个体贴的老公，不会因为你不工作了，就要求你这那的，基本生活保持原样吧，就是你想干什么就干什么。
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
话题：﻿健康、生活、科普、调查类问题、女性
回答：﻿哪怕你把挣的钱都拿来请保姆你都不可以放弃工作，这是你在这个世界上能够独立的资本。也是哪怕失去一切都可以再站起来的底气。
问题：﻿可不可以做全职妈妈？ 大姨妈推迟了几天，今早上想不会怀了吧，突然十分恐惧。 我和他都是原生家庭不怎么幸福的人。我爸妈重男轻女，一切弟弟优先，生产时最多能过来看我半个月。他父亲…
话题：﻿健康、生活、科普、调查类问题、女性
回答：﻿答案里凡是全职妈妈的答案下面就有人去教做人，还有几位提到全职妈妈带大的孩子会看不起自己的妈妈。我不知道怎么说，大概是容易得到的都觉得没价值吧。这个事给我最大的感受是不仅男人靠不住，你的孩子很可能也并不觉得你的付出有多大价值。你要知道，有些事没经历过，人就会觉得眼前的都是天经地义的。难在是自己的孩子，你又不忍心真的放着让社会教他这一课。我妈妈在我很小的时候还是上班的，因为许多原因到她四十岁准生证才办下来，那时候爸爸也40岁了，升了车间主任要出去联系销路工作很忙，妈妈也是朝九晚五的，外公外婆都不在了，奶奶觉得我是女儿根本不来带我。从托儿所到幼儿园都没啥问题，到上学前班的时候我开始有寒暑假了。我们厂一共十几个小孩，大的大小的小，没有跟我同龄的。那时我们家附近一些城中村在改商业小区，很多民工带着孩子来上工，爸妈上班了我就跟他们玩在一起。过了一段时间我满嘴脏话，跟他们一起去超市偷东西，被扣下叫爸爸妈妈来罚钱赎人。只有我家一家来了，他们的爸妈根本不管。那时我有五岁了，我爸让我跪着反省。我睡了一觉又忘记了，天亮了又去找他们玩，直到有一次被他们带来的大小孩带到后山去脱裤子，不脱就要打我。万幸他们还没有更加丧病。虽然不知道是什么回事，但是回家我告诉了妈妈，那个暑假我是在七楼锁着过的。到我再放假的时候，妈妈就办了内退，这样退休金会少很多。可是我从来没有觉得开家长会的时候那些说妈妈做经理做医生的妈妈更了不起。现在我自己到了当妈妈的年纪，我更加感激妈妈当时的决定。虽然我们家后来收入少了一点，但是我一路公费读完高中上了个211一年学费也才5k，我自己打打工完全够生活。如果当时妈妈为了工资放任我继续跟那些人混在一起，我的人生绝不是现在这样。现在社会环境跟那时候是不太一样了，但我对这个问题的答案是这个真的要看自己的情况。什么尊严不尊严的，那要看你的丈夫是什么人，他扛得起吗，他怎么看。如果丈夫比较重视婆婆意见的，再多考虑一个人。另外你有人帮忙吗，无论是老人还是保姆，现在的幼儿园放学那么早，谁接孩子？还有你自己怎么看，缺钱的话有除了坐班之外的办法赚钱吗，不缺钱的话，能面对周围人的审判吗？就像现在这个答案下面绝大多数上着班觉得天下我有的人一样，她们要诛你的心，寻找优越感，你有没有那个强大的内心去坚持你的选择。你是过你自己的人生，谁也不知道上天到底给你什么安排。上班可以给你保证的只有一点，你可以拥有最容易取得的安全感：跟大多数人抱团。现在豪言壮语的许多职场女性，谁能拍胸口说这辈子不会失业，不会有孩子还小老人住院的情况，没有钱请保姆成原罪了，我发现知乎最多的就是何不食肉糜的言论。男人是靠不住，但如果没有选择的话，创造条件也要选择带孩子。