问题：﻿对自己很失望是因为什么？ NA
话题：﻿生活、人生、心理、爱情、工作
回答：﻿小时候，没有对自己失望过。可能小时候自己本身也没抱着什么希望。很多希望都是投诸外界的，比如渴望一个玩具，一包零食，一盒饮料。或者是一个温馨的家庭环境。那时我都得不到，得不到，也就习以为常。由于信息闭塞，村子里的生活大都如此，也不觉得太过痛苦。其实我觉得更大的痛苦都是来自于与其他人类生活的对比，到现在也是如此，不用堆砌建构什么高深的东西来解释。这倒不是说那种状态本身是不痛苦的，只不过要是对比起来一看，那才叫人难以忍受了。所以说人，在社会之中，是不换贫而患不均的。我也如此。在我上了中学以后，我也仍然没有对自己失望过，但出现了一种新的心理变化，那就是自卑与怯懦。没见过世面的孩子到了陌生的环境，难免会有一些胆怯。这是人之常情。但自卑心理的出现则完全是因为班级里的明星同学。那些穿用优良，成绩拔尖，相貌漂亮、家庭条件好的同学出现了。这里面其实涉及了一个很微妙的社会阶层的东西。在我上小学的时候，我们班基本上算是没有阶层分化的，都是一个村的农民。即使有一两个，那也不算太明显，顶多是农村里家境殷实的几位同学。但到了初中，范围就涉及一个乡镇。班级中还有几位住在城里的同学，班里的班花她爸爸在镇政府工作，而那几位潇洒公子哥，大多是我们中学，老师领导家的孩子。这里面实际上是我第一次遇到的阶层差距，如果我是底层人，打比方来说是第七层，他们就是第六层的人了。但那时候的我是不会有些些概念和认识的。我只是觉得羡慕，和深切的自卑感，尤其是见到那个骄傲的，自信的，快乐的，美丽的班花的时候，在心理动力学上来看，我对她的暗恋其实并非全部是基于性对美貌产生的生理需要而产生的情感。还掺杂着对她所处生活的向往。这一心理动机让我同时产生了自卑感。但自卑感不意味着对自己的失望，甚至不意味着对自己爸妈的失望。我只是觉得我家穷是因为恰好父母是农民而已，而农民穷应当是理所当然的。这种自卑感在初中毕业时差不多也消失了，因为前面也说了，这种自卑感并不涉及自我否定。一旦我熟悉了环境，和同学们打成一片，自卑感就消弭了。所以我现在回首往事，总觉得我初中的那几年是很快乐的。每当我过得快乐的时候，我就会认为自己是一个外向开朗的人。我个人性格真正扭曲的时代发生在高中三年，或者说人生的挫败在这三年就埋下了种子。也就是我15-18岁的这三年。初中复读了一年，侥幸被省重点高中录取了，对我们当时那个学区来说，那所高中就是TOP1的存在。我也跟就没想过的，因为我深知自己不是特别热爱学习，更贪玩。所以那么好的高中我没去想。得知考上后我欣喜若狂，我想我人生的高峰体验到现在为止也就那一次。但我也明白，那时我侥幸，因为那次考试是我发挥最好，成绩最高的一次。当然我班主任说那是因为扩招，我并不认同这句话，那学校确实扩招了，但扩的不是正取生，而是择校生。而我在高中遭遇的的所有的恶性欺凌，施暴者就是来自于这所高中录取的择校生。当时择校生是1-10班（也有部分刚压线的同学，但择校生是主体）11-20是普通班，21-24是重点班。11-24只有极少量家里有关系的人塞进来自己那不爱学习品性还顽劣的子女。他们大多是什么局什么单位的领导或者富商之类的。而没关系纯粹花钱的那类人大多都是在1-10班待着。这类人大多是城市下层社会出身的，比如商贩，不过那时候我们学校的扛把子据说其父是某家夜总会的老总。总之去了这所高中，对我个人遭遇而言，是很大的不幸。我人生的第一个社会就是这所高中，而且比我以后所有的社会都要残酷。真正的底层社会其实还有一些老实规矩的品性的，我指的是工厂流水线的工人群体以及农村种田庄稼人。这些人做最辛苦的工作，其实他们的心不坏是很好相处的。而人们污名化的底层其实大多是那些恶人，不做正经工作的，或者底层服务业从业人员，比如一些酒托药托，买卖妇女儿童的，黑心中介，二房东，虽然他们和工人农民在一个阶层生活，但大多时候他们是没有交集的群体。当然这种对某一群体就行阐述定性的话题不好说，说了容易犯政治错误。在这所高中我接受的最多的教育是“受欺负”以及同学关系的冷漠。当然这只是我个人的境遇，跟我一起考进来的同学人家好好学习后来考近了重点班，压根就没有我遇到的这些事。怪只怪我当时没意识到，只有把学习成绩提高，在学校的权力体系之中才能得到保护，免收坏人的滋扰。而且本身如果闷头学习的话，不像我那时候那么杀马特好四处表现，就不会被别人看不顺眼。说起高中时的混混，说来也搞笑，本来人家是要收编我当马仔的，在高一的时候，谁知道我一副清高不知道谄媚的臭逼脸。反正合不来，也就没融入进去。以前我总结高一高二我的境地的时候是这么形容的，高中就三种人，第一种是花心思学习的，第二种是默默无闻的普通人，这类人也不花心思学习，但也不闹事不惹眼。非常听话老实，每天在干啥只有他们自己知道，就我认识的来说，有几个这样的同学后来大学毕业都选择去教书和做公务员了。第三种就是学混子，最后几排坐着，班里的大姐大大哥大也在这个群体里。这类人后来大多没念大学，辍学打工，或者参军或者家里有路子有钱的就艺考上大学了。（这也是我个人对艺考生有一些偏见的原因吧，但让我只是一个小城市上高中的人，自然眼界有限，我当时所处的环境，转成艺术生的人好多是第三类人，包括我高一时的那几个太妹）但我的处境很尴尬。我并不学习，但我太爱表达，总想表现，吸引眼球，所以我不是第二种人，他们会疏远我。第一种人基本都是正取生，其实都很高傲的，专心学习，他们也看不起第三类人。我虽然是正取生但荒废学业，又坐在第三类人区域，自然跟他们也么交集。同样我跟第三类人除了上课不学习相同之外，没一点能合得来的。在班级里我就形单影只，因此也容易被欺负。那时候我还特傻逼，总以为自己与众不同，其实这种与众不同，真的是不要也罢。打个比方，我那时候喜欢为了独特而独特。看到大家都学习，那我就想当一个不那么爱学习的人，这样可以显得我特别。这种好变现的心思是我最大的愚蠢，没有之一。为什么我那么喜欢特别，因为那时候的电视剧偶像片爱情电影中，女主角总是会注意到和爱上男主角，就因为男主角“你跟其他人不一样，你很特别”。所以我追求特别是为了得到女友。其实呢，扛把子已经把马子搞怀孕了，学习好的已经和对方相约考同一所大学了，第二种同学人家就喜欢看耽美打游戏也说不定暂时不要恋爱。而自诩特别的我，却被送外号“流浪诗人”。到了高三的时候，第三次分班，我的处境好了很多，混混们大多辍学、艺考或者参军去了，留下来的就只有前两种加上我。我高三时一个人独桌坐在最后一排。我感觉好很多，但也就是在这个时候，我才第一次有了那种“对自己很失望”的感觉。这是一颗种子种下了。为什么？因为我面临着人生的路口，但我却很颓废，后来我学心理学，才知道那是一种习得性无助感。我无法自控的继续荒废学业，按说高三的时候我已经没有必要不学习了，起码也要冲一冲。何况高二选了文科我的成绩还进步了一丢丢。（升高三的时候期末考大概是490多分）但在这个时候，我却选择了自由落体。我当然抗争过，比如把书和卷子复习资料都摆在桌子上，但我就是一个字也看不进去，一题也不想做，以至于一个数学题都不会做了。我渐渐的就放飞自我了。高三的时候老师和学校对学习差的学生是放任自流的态度的，我也就没怎么去上过课，更没有刷过一套题，我当然很恐慌，觉得自己在坠落无底的深渊，但一旦人放弃了自己，或者说在一个能产生放弃自己念头的环境之中，那么我是无法提发自拔的。高三和我关系特别好的一个同学，也是现在还在交往的我的好友，他是高三才从外地到我们班级的，借读生。我们俩都没学习，在外面租了房子，自己做饭，出去爬山，钓鱼，旅游，恋爱。听起来很好是吧。在玩的时候是很好，但心底始终不是真正的开心，我们都在那种带着自己的焦虑和担忧却又放飞自我的状态之中。我记得有次一起去水库钓鱼，他女友说，你说我们三个以后会不会后悔现在呢？我们都说会后悔。但我们却都没有改变，只是在那种状态中等待死刑，等待高考。我们和正常的高考的区别是，他们期望高考期望的是一个新的人生，新的生活。我们却只是在等待结束。我们没有期待新的生活，仅仅是等待结束。高考结束后我去打工，颠沛流离，做什么都不行，生存都成了问题，于是又回到学校，去读了一个录取我的三本学校，我在这所三本读的是大专。这是，已经算是成年了，我要独自解决很多时，面临很多问题。眼界开阔许多，也了解了些了社会系统机制。我对自己的失望，我对自己漫长的失望。全面的自我否定，深层的自卑自轻，以及悔恨。都是在我读大学以后开始的。我在那时发现我是一个很无能的人。竟然在同龄人之中处于最底层。高中时我再怎么垃圾，但在那个小地方，在那个环境之下，我仍然在TOP1的学校在读。但潮水褪去，只有我在裸泳。即使出去到社会上打工，我也什么都做不好，甚至生存都是问题。这种处境之下，我不仅是全面的自我失望感，还有最深的自我否定感。后高中时代的这么多年来，我一直是在和我的这些自卑感，习得性无助作斗争。我希望成功，来帮助我获得自信，这并没有走通。很遗憾，我还是没搞清楚问题的核心在哪。现在的我谈不上多自卑，但谈不上自我认同。但那种自我失望感却常常折磨自己，难道人生就要不过如此了吗？