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问题：﻿性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？ 本人是女生。客观说各方面是算中上，追求者也不少。平时看起来是个独立有主见的，但是一旦喜欢上一个人或是接受了一个追求者，就会变得很缺爱。 可能因为从小就很…
话题：﻿两性关系、恋爱心理、异性交往
回答：﻿我是一座看似安静的活火山，是因为，我一直在压抑着自己。外表风平浪静，内心极度匮乏安全感和被爱的愿望，极其渴望真正的被关心，被关注，被需要。于是，害怕恋爱，因为一谈恋爱，无论对方是谁，就会完完全全的失去自我，变得毫无魅力，需求感太强。友情也好，爱情也罢。只要对方对你稍微好一点点，就恨不得把心掏出来给人家。而后，对方一句“你的爱好沉重啊”，“跟你在一起压力好大”“你让我在关系里面喘不过气来。”“每天都要问我爱不爱你，我真的快受不了了，”“只是谈恋爱，用得着这样吗？”“如果知道你是这样的，我当初就不会选择和你在一起。”“也许以前爱，现在不爱了”“对不起，我们分手吧。”这样的台词，是不是似曾相识。傻女孩，你一定受伤了。其实看到这题，我不想分析你的原生家庭和童年记忆带给了你多少不开心的回忆，也不想让你再回味一遍你成长的过程中和同龄人的相处中，你极其缺爱，对关系的渴求和敏感，让你受了多少委屈。那些，都不重要了。重要的是，让我们来看看，现在该具体怎么办？很多时候，缺爱的人，尤其是女孩子，往往会陷入感情非常深，对涉及感情的方面非常看重，无论是友情还是爱情，爱情尤甚。在关系中，你会总是不自觉的付出过多，因为你渴望对方也对你能够有所表示。其实，在感情中，我们每个人付出多少，内心都是渴望对方有所回报，无论是情感回报还是物质回报，都希望对方多少能感觉到自己的好，并且也对自己同样好。可是，傻女孩，有两个事实希望你能明白：1.真情，本来就是这个世界上的稀缺资源，不是每个人都有运气能遇到；我们有时候都是希望自己是那个“特例”，然而不是的，因此，你遇人不淑，受到伤害，就变成了大概率事件；2.当你知道自己性格缺爱，用力过猛的时候，虽然大家说的都有道理，没有错，原生家庭也好，同龄人也罢，过往经历历历在目都可以，但是，过去就是过去了。你看看你周围的人，每个家庭都是完美无缺的吗？事实上，我们每一个人在成长的过程中，都会经历这样那样的不如意，性格缺爱，原生家庭的问题，每个人都有。父母也可能不懂“心理”的影响，很多事情都是无意中的伤害和忽略；你的男朋友也好，同龄人也罢，大家都有自己的问题，所以不需要对照别人做模板，他们的性格，也不都是完美无缺憾的。只是每个人都会按照自己的立场说话，可以又伤害到了你，这个时候千万不要过度自责，把问题都揽过来。过去就过去了。我们现在能够做到的，是正视自己并且做到向前看的“自愈”。自己找到解决问题的途径和方法，调整自己的心态和无法控制的情绪，找对方法治疗好自己。当你心中有个概念，就是，人天生都是孤独的。靠人人会跑的时候，你要告诉自己，不要太过完全的依赖任何人。尤其是情感依赖。下面有一些方法，你可以尝试着进行自我改变：1.在生活上，尝试着自己做决定。可以从一点点的小事开始做起，逐渐到稍微大一点的事情，更大的事情，需要找家人商量的，可以找人商量。这样做，是让自己有意识的培养自己意识和精神上的独立性，而且，你要为自己的决定负责，哪怕一个很小很小的决定；2.如果你现在还是学生，暂时调整一下心态，暂时不要投入感情了，转移一下注意力，因为恋爱过猛，性格缺爱，这个是个长期的心理问题，不是今天看了这些方法，明天你就能做到的，所以给自己一些时间缓冲，投入精力到学业和兴趣上，不仅可以提升自己，同时也暂时转移一下对感情的注意力，这个过程因人而异，有的人时间短，有的人时间长；3.如果你已经工作了，那么最好的情况是保持物质的独立性。倒不是说你恋爱要和男生AA，不是的。而是让你自己在物质上独立，物质上独立了，精神上也会相对跟着独立一些。当物质和精神都相对独立了，你懂得为自己做的决定负责了，自我独立意识树立起来的时候，你的心态会比现在好很多。4.你要懂一件事情，所有的感情，其实都是在找一个平衡。就像跷跷板一样，如果你一下付出太多，对方得到太容易，就没有那么容易珍惜了。所以，你要懂得，让自己学的有点自制力，一点点付出感情，因为感情是需要经营维护和双向互动的。要对方也有这个和你维系关系的想法才可以，所以，无论友情爱情，找一个不会伤害你的人，比把“希望”寄托给一个不靠谱的人，相对来说，你受伤害的几率要小很多。情深不寿，但是情深无罪。愿你能遇到良人。以上，我是@心态老师，会计师&国家二级心理咨询师，用经济学解读恋爱问题，原创码字不易，认可的话还请点个赞同支持。我的公众号是心态恋爱学，学习追求女孩，挽回前任可搜索关注，每天分享一个实用情感攻略。知乎粉丝关注公号后台回复：电子书，可领取我写的一本关于两性聊天技巧的书，限时免费发放。
问题：﻿性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？ 本人是女生。客观说各方面是算中上，追求者也不少。平时看起来是个独立有主见的，但是一旦喜欢上一个人或是接受了一个追求者，就会变得很缺爱。 可能因为从小就很…
话题：﻿两性关系、恋爱心理、异性交往
回答：﻿缺爱的人在社交时，经常遇到这么一个问题：没有分寸感，容易对别人产生好感，只要别人展现半点善意，就掏心掏肺对人家。也就是说，正常人在乎的是“别人对我的好，是不是我想要的”。而缺爱者在乎的是“只要有人对我好”。那么，该如何解决这种问题呢？先来看一组图正常人的关系发展曲线是这样的。缓慢升温，略微下降，整体稳定。而缺爱的人的关系发展曲线是这样的。大起大落，省略了中间过程。通俗解释就是：正常人的友谊来得慢，去得慢。而缺爱者极有可能今天对你热情似火，明天就冷若冰霜。这就为人际交往带来很多误解和尴尬。那缺爱者该如何自救呢？很容易对人有好感怎么破？恋爱时总是用力过猛怎么破？再来看一组对比图。以4为间隔，左侧123是正常人的交友动心阈值，右侧567是缺爱者的。123分别是什么意思呢？1，可以产生基本好感的阈值。2，可以成为普通朋友的阈值。3，可以成为亲密好友的阈值。对应的是缺爱者的567。看出问题所在了吧？缺爱者的交友需求很低的，只要有人稍微对自己好一点，好感度瞬间飙到最大。电影【被嫌弃的松子的一生】的主角松子，就是个典型例子。“只要别人对我好，不管是多么微不足道的好，我都忍不住把全部希望都寄托在他身上。”所以我们在现实生活中经常看到：一个明明很优秀，外表也不差的女人，为什么甘心为一个渣男作践自己？那个渣男，明明没什么本事，长得也不咋的，脾气也暴躁，为什么就能套牢女神的心？一番了解后，原因往往是女生从小缺爱，根本不相信自己很优秀，也配得上同样优秀的人。对于缺爱者而言，问题出在：他们很难分辨，哪些是只能当点头之交的善意行为，哪些是能够成为亲密好友的动心行为。当然，电影只是侧重表现了松子悲剧的一生，而现实中的我们不必重蹈覆辙。找出原因，解决起来就很简单了：你得花时间思考：我是个怎样的人，有怎样的兴趣爱好，别人做什么事情会令我动心？这些动心又分怎样的程度？接着把令自己动心的事情归类。以我自己为例：别人在兴趣爱好聊得来，帮过我的忙，对我展示过善意，那就是低动心值。看到对方有麻烦，我会主动上前帮助，但不意味着我会把对方当知心朋友看。对方不仅在爱好上聊得来，而且性格友善，尊重我，甚至能主动关心我，毫无疑问，中动心值。值得我多花时间在这人身上。对方无论是三观，还是兴趣爱好，都和我度吻合，不必多说，那肯定是高动心值，这才需要用心经营。不必觉得好笑，因为，缺爱的人必须经过刻意练习，才能拥有正常人“判断对方能成为何等程度的好友”的能力。一旦养成习惯，你就能分辨：对方帮了我小忙，我很感激他，以后他有困难也要帮助他，也许我俩会有机会成为最好的朋友，但现在还不是。社交关系中最为重要的“分寸感”自然就掌握了。只希望每一个缺爱的孩子都能被温柔对待。只希望松子那样的悲剧只发生在电影里。
问题：﻿性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？ 本人是女生。客观说各方面是算中上，追求者也不少。平时看起来是个独立有主见的，但是一旦喜欢上一个人或是接受了一个追求者，就会变得很缺爱。 可能因为从小就很…
话题：﻿两性关系、恋爱心理、异性交往
回答：﻿根据我的研究，和心理学的一些数据来看，性格缺爱的人，基本有以下几个特征：1.慢热：因为把控不住自己的付出，掌握不好与人交往的平衡度。2.一旦投入恋爱，无法自持地将自己全盘托出。3.缺乏安全感：过度粘人，饥渴地寻求对方的陪伴。4.感情和了解程度不成正比：只要认定了某一段关系，哪怕没有完全了解对方，也会无可救药地沉浸在感情中。热情和相处时间不成正比：可能两个人刚刚建立恋爱关系，就甘愿热烈地为对方付出。5.患得患失：总觉得自己被爱是天赐的荣幸，总怕某一刻自己就被抛弃了。其实如此看来，很轻易地就能发现，性格缺爱的人在感情中很容易“一厢情愿。”无论是多疑敏感，患得患失，还是无法遏制地单方面过度付出，都是缺爱者一人在“自导自演”的一出悲剧。明明可以用三分力度解决的问题，你为了达到最佳效果，非得用尽全身解数，挖肝掏心地用尽十分力气去冲击，而这多出的七分力度，实际上是由你自己自作主张地单向生成，但其实你又希望由对方来负责。但通常情况下，对方招架不住这平白无故多出来的七分力度，他会选择置之不理或干脆手足无措，总之永远达不到你所期望的回馈。每当这时你就会感觉到庞大的失落感、被抛弃感，也就是自我感知到自己“用力过猛”了。找准原因，我们需要做的就是有的放矢地去解决问题：当投身到恋爱过程中，你会不自觉变得“很缺爱。”无论是想跟对方时时刻刻黏在一起，还是占有欲极强等一系列的潜意识缺爱反应，一旦被你表现出来，在这个节骨眼上，就是我们正视问题的关键点。首先，你要搞清楚，「导致你在恋爱中失去自我」这件事本身，是谁的问题。是你自己的问题。你的过度付出也好，劳心费血也好，失去自我也好，这些都是由于你的一厢情愿所致，说的难听一点，就是你的「自我感动」而已，并不是对方将你放在一个被害者的位置。所以你的任何行为导致的任何结果都不能成为你将来认为自己是“受害者”的原因。你的行为要由你自己负责，并且我们几乎确定：这些行为会带给你一个恶果——或许你容易感到被伤害，或许对方感觉压力太大，被你吓跑了等等，总之长此以往的缺爱表现只会消耗你的感情。为了抵抗这种必须由自己去承担的责任，你必须竖起自我保护机制。如何自我保护呢？1.降低期望值当你付出10分的爱的时候，内心里其实还是期望着对方同样回馈给你10分的爱的。因为一个缺乏安全感的人必须依靠这种极端的方式来不断证明自己对对方的重要性。以此为前提，当你降低自己的期望值，或者给自己一个“对方不会给你回报”的假设的时候，你毫无节制的用力是否考虑收敛一些？你的输出是因为你还有希望，但当你的希望完全破灭，输出的原动力就消失了，即使惯性驱动不会立即停止，也动不了多久了。2.学会对抗焦虑将自己放在思念对方上面的时间抽出来一半，放在其他事上。说白了，就是要有自己的生活。越爱对方，越要有自己的生活。健身，唱歌，学一门艺术，再不济打打游戏都行，总之学会把时间放在自己身上。因为你怕失去，所以才要营造更好的自己；只有营造出更好的自己，才不会觉得自己是“不该被爱的，”才会不再患得患失，这是个良性循环。3.不要压抑自己的表达要区分开，这里的表达，指的是语言表达。很多人因为很清楚自己处在一个怎样“危险”的处境，知道自己很容易在恋爱中迷失自我。为了板正自己，就有意识地压抑自己的语言表达。总觉得自己把嘴封起来，不告诉对方自己波涛汹涌的爱，就能瞒天过海似的。但行动上，对对方的“用力过猛”却一点也没减少。其实完全没必要，这种做法只不过实在自欺欺人。你越不说，内心的负担越重，负担越重，你就会暗示自己已经陷得越来越深。所以，不要怕在语言上略带夸张第表达出自己的爱意，当你给自己定的人设比你本身还要“深情”的时候，这种鲜明的对比会让你发觉到你并没有自己描述的那么爱他，于是反而会产生一种安全感。别忘了关注作者，还有更多精彩回答：@深刻如此也别忘了点个赞再走，刻哥30多岁一把年纪码子不易。荐阅读，被全网抄袭的2w+字挽回干货大全，一定要看看，会让你的恋爱情商得到增加，更好的维系爱情：深刻如此：挽回爱情，教你怎么挽回前任​zhuanlan.zhihu.com相关安全感文章阅读：缺乏安全感的人怎么谈恋爱？​www.zhihu.com一个缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？​www.zhihu.com我是深刻，个人心理公号-深刻情感说（ID：shenkeruci），国家二级心理咨询师，大连市心理学会会员，33岁，已婚已育。11年qq群挽回情感教学，13年豆瓣小组情感教学，17年入驻知乎，咨询案例万余件，相信无论从专业角度、咨询经验和人生阅历来说，我都可以给你一些还不错的建议。
问题：﻿性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？ 本人是女生。客观说各方面是算中上，追求者也不少。平时看起来是个独立有主见的，但是一旦喜欢上一个人或是接受了一个追求者，就会变得很缺爱。 可能因为从小就很…
话题：﻿两性关系、恋爱心理、异性交往
回答：﻿《有时候爱是一种错觉》/周国平你翻阅他的人生履历，追寻着他的足迹，感受着他的喜怒哀乐，并为着他的开心而开心，为着他的忧郁而忧郁。你以为这就是爱了。你读他的文字，欣赏着他的才气，喜欢听他的言谈欢笑，喜欢贴近他的感觉，甚至为着他愿意与你说话，而欣喜异常。你以为这就是爱了。你对自己说你是愿意做他的新娘的，愿意与他携手百年，愿意为他置一处温暖的家，让他从此不再漂泊，愿意为他生儿育女共享天伦。你以为这就是爱了。不可否认，你的确对他动情动心了。只是，某一天，当他离你而去，最开初，你有过思念，有过失落，甚至有过惆怅与痛楚。但是，随后的日子，你忘记得很快。另一处风景闯入你的视野，代替了先前所有的思念，你觉得相形之下，你更爱眼前的风景。你欣赏着眼前这个他，喜欢着眼前这个他，并时常幻想着与这个他共结连理。亦如当初对先前的他，感觉是惊人的相似。这个时候，偶尔想起先前的他，你只是笑笑，笑自己当初的幼稚与天真，你说，那不是爱，那只是自己给自己编织的情网，你喜欢垂钓爱情，钓的是自己的感觉和自己的血肉。可是，你又如何把握眼前这一份感觉，就真的是爱了呢？或许，你喜欢的只是他头上的光环，喜欢的只是打败身边那些仰慕者的感觉。因为年轻，你耐不住寂寞；因为年轻，你争强好胜；因了年轻，你酷爱着征服。你用征服男人，来见证着你的魅力；征服男人，也带给你作女人的快乐。正如某人所说，你爱的不是他这个人本身，而是恋爱的感觉，你需要有一种恋爱的味道恋爱的气息恋爱的热闹充斥你年轻的生命过程，消耗你过剩的精力。因此，你不断的制造着爱的对象，制造着爱的感觉，你爱着爱他的感觉，爱着想念他的味道，爱着为他写情书的激动，同时还爱着被他冷落被他粗暴的教训的酸涩，爱着因为他喜欢众多女人和众多女人喜欢他而引发的醋味。你沉迷在这种爱的痛快之中，无法自拔。这，其实是爱的错觉。爱的错觉，让你忽略了一样，最现实的一样，那便是与他真实相守一辈子，那些平平淡淡岁月里，柴米油盐的琐碎；那些风霜雪雨来临时，生命要承受的刀光剑影。对这些，你没有想过，或许你想过，却只是轻描淡写的以为那很简单。在你看来，有爱就够了。可是，有爱是绝对不够的。纸上谈兵似的恋情，无异于画饼充饥；只沉浸在甜言蜜语中的恋情，是经不起时间和霜雪考验的。爱的错觉是一场爱的作秀，在某个时候，会切割青春，会捣碎你美好的理想，然后把灰暗的色泽涂抹在你生命的天空，以至于影响到你以后的爱情观价值观人生。更有甚者，你或许还会把这种错觉变成一把利刃，在你自以为爱着的人身上，留下深深的创口。是的，爱的错觉往往在你的爱没有得到你渴望得到的回应时，变成怨恨，既而在某一段时间，那个你自以为深爱的人，会沦为你诅咒的对象。大凡成不了恋人，便成为仇敌，都是爱的错觉下的畸形产物。爱源于一种感觉，这感觉有些像海市蜃楼，美则美已，却太虚幻。是的，说爱是很容易的事情，写一封情书也不是很难，作出一个爱的口头承诺也仅仅是开出一张空头支票。或许你精于的其实只是恋爱的技巧，你自以为成熟的只是将爱写成词，谱成曲，然后非常张扬的放声歌唱。可是，你是否知道，爱的过程却是长久的跋涉，除了花前月下，除了卿卿我我，除了肌肤上的亲吻爱抚，还有义务、责任，那些东西看起来一点儿也不浪漫，甚至是沉重的，却需要你付出毕生的精力；你是否知道，最真实动人的情书，不是写在纸上，不是唱在嘴里，却是付印在你每天为你和他组合的那个家的操劳之中。因此，真正的恋爱，是从组合了家才开始的，开初的一切，都只是爱的序幕，厚实而精彩的内容，在以后的章节。那么，当你以为自己爱了的时候，不妨让自己暂时的远离，把心里升腾的爱火人为的灭一灭，然后重新打量你自以为爱着的对象，看看自己是不是具有足够懂得他的能力，至少是不是愿意努力的去了解他、理解他，并始终欣赏着他。然后，你还需把他所有的优点全部抛开，只看他的缺点，并尽可能放大他的缺点，再问问自己，你能不能够包容？在今后的岁月里，你会不会因了他的这些缺点不仅没有改变，反而膨涨，而轻易的离弃？你是否愿意无论贫富、疾病、环境恶劣、人生失意失利，都一心一意忠贞不渝地爱护他，在人生的旅程中永远与他心心相印相依相偎，直至白头偕老？请把每种情形都好好的思虑一遍，并认真的在心里演绎一次。然后你可以作出肯定或否定的回答了。
问题：﻿性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？ 本人是女生。客观说各方面是算中上，追求者也不少。平时看起来是个独立有主见的，但是一旦喜欢上一个人或是接受了一个追求者，就会变得很缺爱。 可能因为从小就很…
话题：﻿两性关系、恋爱心理、异性交往
回答：﻿据我观察，缺爱的人一般有以下几个特征：1.对感情期望过大，把谈恋爱当作头等大事2.日常生活很空虚，对自我现状感到不满意3.思维敏感缺理性，稍有不顺容易情绪泛滥4.缺乏情绪自制力，情绪一上来就无法自己所以所谓的缺爱或是在感情中上头，就是这么一回事：一个人生活单调，时常寂寞空虚，突然出现了一个有好感的异性，就不自觉把他当作是一根救命稻草，希望能够带自己摆脱当下的困境，于是会对他有诸多的要求和期望，明明知道不合理但又是控制不住自己，时常被情绪支配导致结果越来越糟，如此循环。不难发现，以上的四个根源都是来自自身。第一个是认知误区，后面两个是性格因素，第二个看起来是外界环境，但事实上也是因为缺乏平常心，不知足所致。很多人会说，缺爱就是缺乏自我，把自己的生活安排充实一点就好。我倒不这么认为，生活再充实，每天看起来很忙碌，但总有闲下来的那刻或是夜深人静依然会一遍遍质疑这究竟是否是自己想要的生活期待救世主来拯救，治标不治本。缺爱的人自我意识太过渺小，很容易受外界环境影响。看了两部狗血剧鸡汤文就说我要找个把我当公主宠的男人，被领导批评几句觉得自己是天下最委屈的那个人生一片灰暗，大晚上朋友圈看别人秀个恩爱，心里又是羡慕嫉妒恨。好不容易找到个对象，自然又把全身心投入上去生怕有所差池。但说到底她们最缺乏的是从自身汲取宁静快乐的能力。她们的喜怒哀乐总是与外界挂钩且往往难以知足，别人对她好就开心，别人对她冷淡了就猜忌，没对象的时候想着找个对象，有对象了又去千方百计证明对方很爱自己，对方很爱自己了又嫌弃他哪哪还不好……人一旦把快乐寄托到别人身上，那么就注定难以幸福，因为没有人有永远提供你快乐的义务。但也没必要有太大压力，缺爱本是再常见不过的心里症状，每个人在生活的某个阶段或多或少都会如此，和原生家庭有关，和成长经历有关。要想解决的话，根本办法是修心，修得自给自足，宠辱不惊。至于修心，我个人的心得是首先在意识上能够有客观认知，要知道这世间的规律和常态，比如这世上没有绝对正确的恋人只有相对合适的，比如感情的进展不是取决于单方的付出，而是看双方的意愿，比如所有世事都可分两面，学着辩证去看待……然后再把这些认知渗透到实际生活当中，让行为和认知达成一致（参考王阳明的知行合一），做自己该做的事，认可自己的现状。剩下的就是对于情绪的控制能力，培养以结果为导向的思维方式，在生活中具体的事件中有意识地去控制，养成习惯，再辅以冥想的方法反思固化。这是贯穿于整个人生的修行，同时能带来超乎想象的回报。
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话题：﻿两性关系、恋爱心理、异性交往
回答：﻿你的内心多渴望出现一个人无条件无保留地爱你，对你好啊，你需要一个爱你的人让你的内心稳定，安抚你内心的孤独感，但是却惶恐到不敢伸出手。你压抑自己太久了，一旦你看到那抹光亮出现，有人向你示好，你就会牢牢抓死这条救命稻草，黑不见底的深渊，实在太可怕了，这抹光亮于你而言太重要太重要，你满脑子只剩下“我要抓紧，不能松手”的信念。你多么坚定相信，这根稻草即将带给你永久的幸福和快乐啊，所以你想“有情都可饮水饱”了。但对方却慢慢觉得变味儿了，不对啊，怎么不是之前我倾慕我爱的那个样子了，接着，这稻草越来越不愿意成为你的光亮，开始从你手中抽身。主动变成被动，热情变成冷淡，反主动为被动，这时候，你开始觉得自己做错做不好了。换到现实实际行为，你满心希望对方远离异性，在你生病时提着药来照顾你，在你需要的时候一定要陪着你，如若不然，你就拿个小本本记下对方的过错；要么就是完全反过来，对方给你五分的礼物你必归还十分，时时刻刻要关注对方的一举一动，去哪儿了见了谁，无保留一味付出。不论哪种，两者共同点就是，世界只剩爱情了。工作的时候想腻在一起，看书的时候想腻在一起，吃饭也一定要一起吃，恨不得对方是自己的连体婴，把大部分精力放在寻求爱而不是提升自身。这是什么？这是一种病态式的焦虑，我们称为焦虑型依恋。这是从原生家庭的根源上缺失爱，或长期孤单所产生的心理。这种人大部分都有病态式渴求的心理，而这种病态有两类：一.要么遭受冷落的第一时间无论什么情况想的就是自己是不是自己做错了什么，是不是自己太不省心。削减自我价值，做些自我贬低。二.要么认为只有自己有爱的支配权，会去压迫，操控男方，这样才能给她带来安全感。心里有一个大窟窿，全靠别人左右。这一切的作，就是想知道对方到底爱不爱自己，有多爱。归根究底，还是因为在原生家庭留下的伤疤，因为感受过的爱太少，内心形容不出爱的大概轮廓，摸不清“爱”的表现有哪些，所以才会一遍一遍用各种各样索取的方式来试探，误以为男生愿意做这一切才是爱自己的表现。次复一次的拥有再失去像风刮过一样，来去匆匆，却每一次都给你吹成了重感冒。看了大量情感博主，发誓自己下次一定昂起头不再轻易受伤，谁都知道这话是水过无痕，缺失的窟窿一日不被自己填充实，就一日脱离不了这种死循环。这个缺爱的你就像田馥甄那句歌词说的那样：“我能有多骄傲，不堪一击好不好”再骄傲再风光，但小时缺爱的人，这一辈子都很难在找安全感这条路上止步，且迟迟得不到想要的。因为什么？因为走的方向错了啊。不该是要寻找安全感，不该是去印证爱，你看看遍体鳞伤的自己，这么久了你还不明白吗？你要做的从来都不该是重蹈覆辙，而是对抗自己，用记错的账簿狠狠砸醒自己啊。我没办法牵着你的手把你当成木偶，一举一动让你像机器人一样操作，只能告诉你，根源的问题该如何面对：1、大方接受，不要怀疑既然你说自己条件不错，不乏追求者，那你就要打从心底相信自己甚至有可能是身边人眼中女神一般的存在啊，不能单单只是口中的一言，内心却对此饱含质疑。去接受一切赞美和认同，接受他人关注的眼光，不要忽略自己，在不会过大放大自己的前提下，不忽略自己的能力和条件，你配得上别人对你的付出和好，你不必得到五分归还十分。这是最为重要的一步，你不止要明白，而要真的逼迫自己这么想。内心的暗示是尤为重要的，你要不断用“请在意自己，不要对优点视而不见听而不闻”来反复强调自我的重要性。渐渐别人给予你的一切才能弱化光芒，不至于成为你的天。2、不要凡事都力求一个结果就像马德《允许自己虚度时光》中说的那样，“我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。”一度失去的东西，是再也回不来的啊。我明白，童年流失的爱，让你心心念念渴望，但是，这是不可能从恋人身上索取回来的啊，他可以给你爱，给你关心和体贴，但不是你妈啊。对方也只是一个普通人，和你一样的普通人，谁又欠谁了呢？不断索取是为了得到一个结果：他爱你，很爱很爱你，爱你爱到天崩地裂海枯石烂。可是傻孩子，爱本来就没有固定答案，又怎么可能是琐事可以得出结果的呢？而且你索取的同时，又控制不住自己胡思乱想的大脑，预设一件事情该有的答案，不及或没达到你的预想时，你就会失望、自怨自艾、自我怀疑。傻啊，这又怪你什么了？一段关系的迸裂不一定是在现实中，也可能在想象中。3、让经历成为提醒劝说不会让人改变，只有痛苦才会。这句曾经在我最黯淡的低谷时期，给了我一个激灵，那段时间我经常翻出这句话，每一次都紧盯许久。接着，仿佛长眠苏醒一般，终于想通了一切，嗅进了希望，整个人神清气爽。假使一句“想要爱人，要先学会爱自己”你都看烂了，却还是嚷嚷着“臣妾做不到啊”，只有一个原因：“道理看了一车，却不是你自己撕心裂肺得出的。”在这些道理中，你像个盲人一样，摸什么像什么就是什么。可是“子非鱼，焉知鱼之痛”？看道理总是雾里看花，看似明白，实则一点儿都不深刻，唯有感受留下的记忆是最刻骨铭心的。常人不觉得健康有多重要，可那些活得比我们久的人都会告诉我们，一定要注意身体健康，因为他们经历过生病的苦痛；孩童不觉得本事重要，是因为没有感受到自信自立、自尊自爱对自己至关重要。如果你对这句话没有感觉，道理再逆天，你也无动于衷。缺爱是一把双刃剑，它让你轻而易举感受到温暖，让你对体贴的细节感动到难忘，让你很难对人怀有恶意，让你怀有对他人的共理之心；但同时，它也能让你抱着手机焦虑到疯狂，让你斩断一段关系中百分百的信任，使你惶恐，使你不安，使你产生自我怀疑，然后去榨取，去消耗你的身边人。认清这一切，然后改变吧。以上。公众号：男生请关注tednec，女生请关注taoyaoxiulianji，每天分享一个实用的情感攻略。国家二级心理咨询师，接受恋爱和婚姻问题咨询，咨询请通过知乎付费咨询功能
问题：﻿性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？ 本人是女生。客观说各方面是算中上，追求者也不少。平时看起来是个独立有主见的，但是一旦喜欢上一个人或是接受了一个追求者，就会变得很缺爱。 可能因为从小就很…
话题：﻿两性关系、恋爱心理、异性交往
回答：﻿我和她第一次说话的时候，是在楼道看到她抱着一大盒东西，里面有文件和一些杂物，我注意到她穿着高跟鞋可能不方便，就把她的东西接过来帮着搬了上去。说实话，没有任何企图，完全是举手之劳。但这件事被她记了好久，她说从那件事就可以看出我是一个很温柔的人，后来很多次的睡前聊天她都会说一下。谈恋爱的时候，她一直很迁就我，比如说我爱睡懒觉，她就每天起床后帮我买早餐，买了呢又怕吵醒我，就放在厨房半小时热一次，直到我醒为止。还有就是我爱玩游戏，玩游戏的时候爱抽烟，往往书房里就烟雾缭绕，一种失了火的样子，她却总是在我旁边看我玩游戏，被二手烟呛得不停咳嗽，我过意不去要她去客厅看电视，她就笑着说我要陪你。还有一次她用洗衣机可能是操作失误，把我的一条裤子洗破了，我就随口说了句可惜了还是前几天刚买的呢，我真的没有任何怪她的意思，但她那天就一直和我道歉，此后都坚持手洗，有时候看到她瘦小的身躯在卫生间搓衣服的时候，我都有点自责和难受的复杂情绪。这种迁就，最开始让我感动，后来给我一种窒息感。她太缺乏安全感了，有一次深夜我烟抽完了，下楼去买一包烟，她就给我打了七八个电话，接电话的时候我还以为出什么事了呢，她在那边可怜兮兮地说：你下次出门要跟我先说一声，我还以为你不要我了呢。回来的时候我们就发生了点争吵，可能是男人和女人的思维不同吧，我不理解她为什么那么害怕和生气，我只不过出门买包烟呀，来回十分钟都不到。她说：你要给我写个保证书，以后不准丢下我一个人跑了。我以为她只是撒下娇：姐，什么时候你的戏可以像你的钱一样少就好了。她一下子就生气了：你什么意思，你就是嫌弃我赚得少咯，我是赚的少可我也没有要你一分钱呀，你说这话什么意思？我有点懵，我可从来没嫌弃过女朋友的收入问题，在我的概念里，男人就是负责养家的，女孩子赚不赚钱无所谓的呀。我说：你这个人就爱多想，我不和你争了早点睡吧。哥们也没能料到，第二天她就辞职了，找了半个月工作，终于找到一个月薪过万的工作了。你们也许并不能理解，这是一种什么感受。就是我随口说的一句话，她都会无比认真地对待，你说你不喜欢吃辣的，那你家的厨房就再也见不到辣椒了，你说你喜欢吃夜宵，她每天都会给你煮面条，哪怕有时候她睡着了也会定闹钟，你说你想体验一下情趣制服，她就一箱一箱的往家里买……不是这样的，真正的爱情不是这样的。也许很多男人向往这样的女朋友，但我不想，我希望自己的女朋友有独立意识和自我人格，她应该有自己的喜好和脾气，而不是在恋爱里沦为男人的奴隶。说得更难听点，我不希望自己被她惯的“渣”起来，我想做什么她都顺从，我喜欢什么她都迁就，这还怎么交往啊，这是病态的爱情。我终于爆发了，在某次深夜她又迷迷糊糊的起来给我做宵夜时，我说：你别弄了，我自己也可以搞定。她打了个哈欠，然后冲我笑笑：没事儿，很快就好了。我走过去夺过她的碗，说：你不用这样，你想睡觉就去睡觉，你想做什么工作就做什么工作，你为什么要那么在乎我的看法呢？你也有自己的生活啊，你为什么要什么事都围着我转呢？她愣住了，半晌后眼眶红红地说：这样……不好么？我吸了一口气：我觉得很累。砰，碗摔在地上裂成碎片，就像我们的爱情一样。我以为她会有所改观，但事态的发展变得更加复杂和尴尬，简单来说，她还是在做一些迁就和讨好我的事情，但同时又故作随意，不想表现的是有意为之。还有就是会故意和我吵架，这个也是我自己作死，我说她一点脾气都没有有点不正常我们交往这么久了连一次争吵都没有，她又听进去了，有时候会故意发一点脾气，比如说扫地的时候会骂我一顿啊，彰显她也是有脾气的。不是这样的，亲爱的姑娘，不是这样的啊。爱情是在平等中互相尊重，是散发温度让彼此变得更好，不是卑躬屈膝，不是委曲求全，不是让你变得不像你自己啊。我逃离了她，虽然我还喜欢她。我给她留下一封长信，然后背上一个旅行包去了外地，火车票是随机买的，我要在外面漂一个月再回来。我在信里说，希望她能习惯没有我的生活，至少至少，一个人也能把生活过得很好。在那一个月里，我住过民宿，住过帐篷，有一天晚上前不着村后不着店，我在一个山坡上铺了一张席子，看着满天繁星，突然很想念她。我们刚认识的时候，她是一个很爱笑的女生，笑起来眼角弯弯的很可爱，有时候也爱嘟嘴，让人忍不住去亲一口，为什么现在会变成这样呢？是我的错吗，是我没有给她足够的安全感吗，是我自身的问题把一个女孩子变成唯唯诺诺的怨妇吗？我望着漫天星空，觉得无比内疚，在心里发誓回去以后一定对她加倍的好。回家之后，本以为我们会有一个新的开始，没想到是彻底完了。她瘦了很多，眼眶凹下去有点病态，我每天都给她煲汤，她还是没有胖起来，晚上总是睡不好，有时候凌晨她会突然惊醒，然后用发抖的手摸摸我的脸，我问她说是不是做噩梦了，她说是害怕我又突然离开了。她会查我手机里的每条信息，会偷偷在我的电脑上看浏览记录，每次有异性给我打电话她都强迫我开免提，有一次一个女客户约我出去谈事情，她非要跟着去，还全程用侦探的眼神打量对方，让我觉得很难堪。信任感，已经彻底消失殆尽。回到家的时候，我身心俱疲地说：我们分开一段时间吧。她一下子慌了，先是道歉，说她不该那么怀疑我，后是许诺，说以后再也不会那样了，最后又哭起来，说她真的很喜欢我，如果我有什么不满意她都可以改。我说：我已经不喜欢你了，现在的你让我觉得害怕。她的眼泪大滴大滴砸在地板上，就像漂亮的水晶，她甚至想跪下来求我，我用尽力气把她抱到沙发上，我说：你不要这样，真的不要这样。别人对你稍微好一点，你就敞开心扉，你以为这是坦率，其实这是孤独和软弱。分开的那天，她把房子收拾的一尘不染，连玻璃都擦得干干净净，去超市买了很多我爱吃的东西把冰箱塞满，在橱柜上贴着一张纸条提醒我按时吃饭，然后把自己的东西全部收好搬走了。当我打开门看到这一切的时候，心脏就好像被针刺了一下，多年未有的眼泪，也不自觉的夺眶而出。这，应该是她对我最后的迁就吧。
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话题：﻿两性关系、恋爱心理、异性交往
回答：﻿1.认识到有的事情是可以改变的，有的事情是不能改变的对于解决问题来说，最重要的一步是先知道问题是什么，我们能够做些什么。在感情之中缺爱的人，都在过去的成长过程中伴随着很深的阴影，过去缺了这一块，将来就要加倍的补回来。很不幸的是，我必须告诉你们一个事实：因为成长中丢失的爱所造成的影响，绝大多数人一辈子都摆脱不了。缺爱的阴影会伴随你们的一生，影响你们的很多关系，你只能调整一部分，但是很难绝对剔除这个的影响。问题描述中也说了，这些人不是没有想过办法克制自己的念头，但是就是克制不了，这是因为情绪易疏不易堵，越是想压抑反而越觉得自己烦躁焦虑。所以首先有这种感觉的人，你们要正视自己的问题，这种感觉不可能不给你们的感情带来困扰。但是别担心，还有一些我们可以做的。2.坦诚的告诉对方你的问题我建议的方法可能和之前很多人所想所做的完全相反：不要掩饰，你还不如如实向对方说明你的问题，告诉对方你过去缺爱的经历以及你在以往相处中暴露的一些缺点。因为这件事藏是藏不住的，像问题描述中的案例一样，缺爱的人为了获取更多人的认可可能表面上十分随和包容，但是等到对方因为这个被吸引，进而和他们接触之后反而会觉得十分的受约束。即使对方暂时没有察觉到，也是因为缺爱的人用尽了全力来伪装自己，她们这个时候往往也会感觉到疲惫，渴望逃离。因此，你可以因为缺爱产生一些负面的情绪和消极的表现，但是一定要告诉对方这些举动的原因，不然当你因为情绪失控的时候做出一些消极举动，而对方丝毫不理解你的时候，你只会更加的心累。如果需要情感专业咨询，点我知乎头像私信，私信右上角点击值乎付费咨询3.谨慎选择你的伴侣缺爱的人有一部分十分容易被他们的相反词吸引：那些强势的，高度外向的人有时候反而会让他们念念不忘。因为缺爱的人并不是不想要那样的生活，而是出于各种原因自己做不到罢了，所以他们的心理补偿机制会让他们莫名其妙的渴望和这一类人接触，因为这类人身上有他们之前羡慕却得不到的品质，可以做他们想做却不能做的事情。但实际上这种选择办法并不明智：因为对于强势的，高度外向，十分正能量有斗志的人来说，他们往往不仅很难体会缺爱人的心理世界，并且会无意之中做出很多让他们缺乏安全感的举动。就像如果一个缺爱的女孩子找到了一个特别外向的男生，可能一开始男生会给女生很多积极的影响，但是到了后来，外向的男生会因为和其他人的社交多导致女生没有安全感；而女生抱怨的时候，男生又会觉得这是女生在小题大做。所以，谨慎的挑选你的伴侣，你是一个内心敏感渴望稳定的人，所以你的伴侣最好是成熟稳重，或者和你一样心思细腻的人。4.在沟通的时候和对方表达你的真实想法，而不是单纯的情绪因为心里缺爱的人十分敏感，做事情绪化，所以即使有了矛盾他们想解决也解决不好。一方面他们害怕自己缺爱的事情被发现，他们不愿意回忆过去的经历，所以闭口不谈这件事的影响；另一方面，他们的情绪化又让他们经常只知道爆发情绪，却不会好好交流。比如有的男生会不停地轰炸女朋友，问对方为什么一直不回复自己，甚至会指责对方不负责任，对感情不忠诚；有的女生会不停地哭闹，说对方一直不知道自己想要什么，根本就不爱自己。如果换一种说法，客观实在和对方解释你的行为，对方就会理解很多：“我特别希望稳定的感情，但是你和那个女生有的太近，让我有一种自己不够好的感觉，所以我会不开心，因为我担心会不会你和别人接触多了就开始觉得我不够好。”“因为我之前有一段很失败的感情，所以我有心理阴影，每次你一不回复我消息我都会担心是不是因为我说的话不合适你生我气了，会不会觉得我没意思不想搭理我了，我其实没有想让你一定回复成什么样子，而是希望能感觉到我说的话你有听，你还愿意和我在一起。”单纯的闹，作，哭还不如沟通自己的内心想法，让对方真的明白你的要求。每个人的成长环境都不一样，你单纯发泄情绪不提出来你的真实诉求，对方往往摸不着头脑。5.如果你遇到了这样的伴侣，又该做些什么前四个我们都针对缺爱的人本身诉求说的，但是我相信肯定有人也是因为有这样的伴侣也在关注这样的问题，因此第五段我们主要讲讲如果你是这种人的另一半你应该怎么给对方安全感。高忠诚的安全感，需要你多陪伴，而且要给对方差异感。为什么女人会明知道老公在外奔波是为了赚钱养家却还会和老公抱怨发脾气？这是因为她们仅仅感觉到了你的高价值，却没有真真切切的感觉到能体会到你是在为她好，因此她们也需要你陪伴在身边，让她们感觉到你为她们的付出。再说差异感，感情中让人反感的有一种人一种人，他一点都不坏，叫做“中央空调”。对谁都一样好，那么说明她对你而言不特殊，如果你想吸引一个女孩子，千万不要给她留下这种印象。《芳华》里的男主人公就是因为当了一个老好人，结果和女神表白时被认为是开玩笑，甚至还让女生产生了一种难以言明的反感和恐慌。所以，用独特的待遇感动她，要让她觉得她是特殊的，让她感觉到你只有在她面前才会表现出不为人知的一面，她才会被感动。以上，不管是你该注意什么，还是你身边的人应该注意什么，我应该都说的很清楚了。这件事你不可能完全消除它的影响，但是我希望我们尽力可以做些什么，让我们的感情更少点波澜，多些稳定。晓老师的其他高赞数优质干货回答：1.男人和女人有哪些较普遍的思维差异？（2.4w赞同）2.恋爱或两性交往中有哪些让你震惊的冷知识？（1w赞同）3.恋爱中有哪些博弈？（8.5k赞同）原创真的很难，请支持，以免抄袭者劣币驱逐良币，如果有收获，还请点个赞同支持，谢谢你。以上，来自久病成医的晓老师。有赞必偿。谢谢大家的赞同，晓老师的公众号是：摸鱼情感教育，id：MOYUTV。关注公众号摸鱼情感教育即可领取三份见面礼：1.公众号后台回复“咨询”可享一次来自国家二级心理咨询师的专业情感答疑，包括但不限于脱单，追求特定异性以及分手后挽回另一半，本服务男女，女女，女男均可提供专业咨询对接；2.男生粉丝可在公众号后台回复“电子书”领取晓老师亲笔未出版手稿《通过聊天让女生爱上你》；回复“语音课”免费收听8节音频恋爱课程《让你快速脱单的8节恋爱秘籍》。3.向来宠粉的晓老师，在广大女粉丝的强烈要求下，经长期系统研究提纯，正式上线女性撩汉（包括吸引男生，长期恋爱关系的维护，挽回男生技巧等）课程《锁爱研习社》，共包含8节录制好的音频课程，价值998元，晓老师的女粉丝免费领取。领取方式：关注公众号锁爱研习社，点击按钮女生课领取。
问题：﻿性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？ 本人是女生。客观说各方面是算中上，追求者也不少。平时看起来是个独立有主见的，但是一旦喜欢上一个人或是接受了一个追求者，就会变得很缺爱。 可能因为从小就很…
话题：﻿两性关系、恋爱心理、异性交往
回答：﻿归根结底，其实就是三个字需求感在一起之后，需求感爆棚，想无时不刻的和彼此粘在一块，其实这个行为很正常，但是往往很多人却忽略了一个“度”不只是追求的阶段，需求感这个概念是贯穿在整个两性关系中的，需求感不匹配，就容易造成关系失衡。很多男生在恋爱中会占有欲爆棚，觉得想无时不刻的和女朋友在一起，微信消息不断，几分钟不回复就接二连三的电话这也是强烈需求感的表现，这种需求感会给女生一种信号：你很喜欢我，你离不开我。往往这样后，女生就不会在意，反而觉得能够掌控你更加肆无忌惮。但是，这件事如果反过来呢？如果是女生对你有需求感的话，总是想你念你一有空就要找你，你不理她还得撒娇怪你的那种，敢问各位大兄弟心里爽不爽？是不是想想都带劲？让我们花一点点时间来想想我们这种需求感是怎么被对方套路出来的。本来自己活得好好地，怎么她来了之后就没有他不行了，她走了自己日子都过不了了？1.第一步，收回你的需求感所以这个时候首要的，当然是要马上收回你的需求感。接下来给大家分享一个我在咨询当中常用并且非常行之有效的方法。毕竟被喂大的需求感要收回来真是太不容易了。记住一点，当你很想她，觉得什么事情一定是要她来做的时候，一定要调整好，尽量自己的去完成。坚持下来，会收获到意想不到的效果，看看她是不是会主动请求来做一些事情，这时候，给一点小奖励，才是合理的需求。2.第二步，看清楚自身的需要然而我们还是要接受一个事实，她不是你妈妈，不会无限制给你摇篮式的温暖。你必须要做的是，从这样一个过程里看到自己需要什么想要什么。试想一下，你为什么在她不回消息的时候变得格外着急？为什么质问她？因为她不陪你？因为她没有像之前那样对你好了？如果只有她陪你，她照顾你您才能快乐的话，你不被动才怪。所以这里最重最重的重点来了。而我们在恋爱中互相需要是必然的，怎么样的互相需求状态才是最佳的呢？3.第三步，你的需求是允许被拒绝的你给我的为我做的我很享受，你不愿意做的不要为了讨好我而做，看到你委屈自己我也会难过心疼。同样反过来我对你也是这样。我想要为你做的事是因为我享受，喜欢看到你开心的样子。这样两个人都不会累，不累的关系才是长久地关系。ladiesandgentlemen，需求感要有，但是你的需求得是允许被拒绝的。最后，给大家分享一个实用小技巧现在拿一张纸，回想一下，现在你离开她，从此人生生活和她无关的情况下，你最舍不得，最放不下的是什么？不要写下舍不得她，放不下她对我的爱，对我的好，这种笼统的答案。是什么样的好，爱的具体内容是什么？也就是说，离开她之后她能给您带来的哪些资源你享受不到了？感受类比如，离开她我最舍不得的是，她对我的陪伴，我已经习惯了她对我的付出，每次我加班到很晚，她都会耐心的等在公司楼下，我是一个粗心的人，每次吃完饭，她会提醒我带好手机，如果没有她，就不会有人在叫我起床，在生病的时候给我无微不至的照顾和关怀外貌类还有一些陷入颜值的男生，她很漂亮，很好看，带出去很有面子？是不是让你看着就赏心悦目。这是她给你带来的好处吧？也是满足你需求的部分吧？不要对着她流口水了，现在马上收拾收拾，把自己弄到发廊，换一个精致精神的发型，去健身还给自己一个美好的身材良好的精神状态。自己欣赏自己，即便下一个找了个不漂亮但对你很好的女朋友也好啊，没关系，你足够帅气，用不着别人给你撑场面，你可以成为其他人的场面和面子。把女朋友漂亮这个资源甩的远远的，咱们还有无限可能性呢。总之一句话，需求可以提，可以享受对方的满足。但是一定不能成为对方拿住你的把柄，让对方觉得缺了她，你好像要完蛋了一样。我是@莫西，若有收获，劳烦一赞，谢谢你。请关注，愿在我的文字里，让你在最美好的时光里，不会错过最好的她！
问题：﻿性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？ 本人是女生。客观说各方面是算中上，追求者也不少。平时看起来是个独立有主见的，但是一旦喜欢上一个人或是接受了一个追求者，就会变得很缺爱。 可能因为从小就很…
话题：﻿两性关系、恋爱心理、异性交往
回答：﻿很多人总是会说自己“缺爱”，所以自己很作，很容易把恋人作没有了；同样的，也有很多人喜欢说谁谁谁“缺爱”，于是把自己折磨的要死要活....大家都知道缺爱这个词语，可真的能说出缺爱的本质的人，寥寥无几。我的工作注定要看到很多“缺爱”的人。有一天我在群里看很多人聊天，他们在讨论缺爱的问题。一个女孩说：“我就是比较缺爱，所以总是希望得到关怀和呵护，希望男朋友可以对自己很好。”我当时就问她：“你知道缺爱是缺什么吗？”她说：“缺爱？就是缺关心，缺体贴，缺呵护吧？”我说：“那你的意思就是说爱等于关心，体贴，呵护？”她说：“难道不是吗？”我说：“不是，体贴就是体贴，呵护就是呵护，关心就是关心，它们和爱是不一样的。”很自然，女孩无法理解这话中的含义，或许很多看文章的人也无法理解，毕竟“体贴、呵护、关心就是爱”这种定律已经太深入人心了，以至于异样的看法就是非常反叛的行为，甚至还会被当作是哗众取宠，标新立异。缺爱的人，其实缺的不是爱，他们缺的是自我。而自我的建立，要么是通过自己对自己的肯定，比如坚持去完成一件事情，就像健身、变美、学习等等这些，当他们的坚持取得成果以后，自己对自己的肯定就会变强，自我也就建立了。如果做不到自我的肯定，那么很多人就只有通过外在事物的肯定，希望他人关注自己、认可自己，因为只要有外在事物的关注，他们就有自我，而一旦这些外在事物不关注自己了，他们就会失去自我。失去自我的感觉是可怕的，因为他会使人焦虑和难受。很多缺爱的人，他们无法做到自我肯定，也没有办法去坚持一件事，以取得成果，所以我们唯一的选择就是希望得到外在事物的关注、重视，视为珍宝，温柔而慈祥......所以，缺爱的人往往并不是缺爱，而是缺乏自我。那么我们可以大胆的得出一个结论：爱就等于自我，也就是说爱就是你自己，而不是别人.....如果你没有自己，那么你就没有爱；你没有你自己，你也就不存在。那么既然你都不存在了，倘若别人要爱你，请问又爱谁呢？如此下去，你就永远无法得到别人的爱，同时你更没有办法去爱别人，也没有办法感受别人的爱，毕竟你连自己都感受不到。因为你没有自己，没有你没有爱，所以你焦虑，所以你拼命想要抓取外在事物，可就算你拥有了外在事物，但你还是没有一个完整独立的自己，因为那时候的你都是被他人定义的，因为你是靠外在物质去建立自我的....这个逻辑很绕，可事实就是这样。人的思维和意识形态真的非常美好，这些问题都是非常有意义的问题，我并不期望人人都可以看懂，但是我还是想要去表达我内心的真实想法，让更多的人可以认识到：所谓的缺爱，到底缺的是什么？如果你是一个缺爱的人，那么你一定是一个没有人生方向，并且迷茫焦虑的人，在你心中，“爱情”就是你唯一的港湾，是你逃避现实和失败的安全屋，你只要想到爱情、恋人，你的内心就会安静，否则你就会坐立难安。“缺爱”的原因往往和自己的童年经历有很大的关系，在幼年和童年时期没有得到充分的关注、体贴、关心、宽容和认可，这样的人长大以后，肯定就会“缺爱”。而我需要在说一次，这个“缺爱”中的“爱”，并不是真的“爱”，而是“自我”。自我是什么呢？最简单的说就是一个人自己对自己客观的认识，是理智建立起来的一个目标。很多人没有自我，他们对自我没有认知，我是什么样的人？我活着要做什么？我未来要做什么事情、要做什么样的人？....没有，很多人没有这样的精神力量。没有自我的人，就是没有灵魂的人，没有灵魂，人就会被欲望控制，性欲、控制欲、占有欲、荷尔蒙等等.....没有自我的人都是这样，但是灵魂又不是那么自甘堕落的东西，我们的精神总是在挣扎和反抗，希望可以找到自己，于是我们又总是在想要找到自己，于是人就变成了非常复杂的生命体.....一边被欲望控制，一边和欲望斗争，一边想要找到自己，一边又找不到自己，人生的痛苦和挫折就是这样来的，而这些痛苦和挫折往往又被人的天性逃避，于是很多人并不会想去建立自我或者是思考人生....他们只想逃避.....他们不在意自己是谁，要成为谁，活着的价值和意义，他们觉得人活着、有人关心、有人体贴就是最好的，儿女私情就是世间的一切。可是他们从头到尾没有真正的自己，他们缺的就是自己，缺的就是自己对自己的肯定。于是他们就觉得自己缺爱，因为他们需要别人来不停肯定和告诉他：他是谁，他是什么样的人，他有什么样的优点和缺点，他非常重要......用这样的方式，来安慰自己。所以大家去想想，那些缺爱的人，他们不都是这样做的吗？缺爱的人最喜欢问：“你喜欢我什么啊？”“要是我XXXX了，你还喜欢我吗？”“你会离开我吗？”或者就是很多缺爱的人根本就不会问，他们更希望对方可以主动来表达这些....想想就觉得累......如果你要问我：缺爱的人要怎么办？其实我已经说了答案了：想想自己是谁？要成为谁？找到自己，你就不再缺爱了......
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿很巧，最近我发现自己在跟熟悉的人说话时，经常是这种复读机的状态。1.跟闺蜜谈天说地的时候，反复强调我最近的人生感悟，比如要对自己宽容，别太过于审视自己呀之类的。2.指导我堂弟考研调剂复试的事情，从教他如何寻找调剂机会到联系导师再到专业知识复试准备，最后还让他自己复述我刚才说到的几个方面，感觉我就李莫愁上身了。发现他说的跟我聊的是两码事儿……真是白瞎扯了50多分钟。3.跟我爸妈聊家常时，他们常催这催那，我就是推三阻四地说“不急嘛”“还年轻”“没的事儿”“再等等”。可能是在最熟悉的人面前，轻松的交流环境会让我松懈下来，一般不会太在意沟通的艺术，表达的逻辑这类的，这是我反思后总结的原因。在熟人面前，享受的了这份轻松愉快，也依然承担的起词不达意或复读机似的沟通成本。不过，在正式的沟通场合，提醒自己注意表达时的逻辑、陈诉及对方的有效收听还是很有必要的，要让专业的人懂你的专业哦。
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话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿读更多更多的书。复读是因为大家处在同一个层次，而人意识层面的形成除了来自生活的阅历便是攫取书本中的智慧。读万卷书不如行万里路，若没有机会行万里路，便好好读上万卷书吧。
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿如何摆脱自己复读机的状态？
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿不可能摆脱。人所想的一切都是基于已知信息，独立思考也有可能是重复某些少数人的观点，创新也是将各种已有信息重新组合而得来的东西。总结一下就是，人的想法，都是基于这个现实世界。超出这个现实世界的事物，人是想象不出来的，例如四位空间。以上是本人愚见，可能说的太绝对，欢迎评论指正
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话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿我大概可能不是个复读机，因为我的记性很差，同一首歌唱几次，每次别人都以为是不同的歌。同样的段子，别人说了气氛热烈，我说了可能冷场。而且我超不会看气氛，经常语出惊人后，才缓缓感到尴尬。像是题主说的这种聊天复读机，如果是工作，我更偏于建群直接转发聊天记录，因为我不喜欢当传话筒，而且我很忙，更怕因为我中间商表达不到位惹来麻烦。所以就我的例子，如果没有复读的功能，也就摆脱了复读机的状态。但若你功能完备，还可以通过复读快速获得种种好处，那么想戒掉是很难的。因为"复读"是追逐低成本利益的本能，它降低了传播的门槛。大部分网民即使成为一个复读机，也都是有意识的复读机。新的热词，新的金句，新的火段子，这些内容能流行起来，是因为其精准击中了一大部分人的表达欲望。“这说得太对了”“这太有意思了”“这太有才了”“我怎么没有早点想到这个”“我也想给别人分享有趣的内容”在计算机的设计模型里，有个鸭子模型。“当看到一只鸟走起来像鸭子，游泳起来像鸭子，叫起来也像鸭子。那么这只鸟就可以被称为鸭子。”同理。创造这些内容的人无疑都是有趣的人，但他们只是传播的源头，传播主体是大众，除了小部分是刻意的舆论导向，大部分都是自发自主参与的，而后者传播的驱动力是“这让我看起来也像个有趣的人”。内容复读机的本质就是鸭子模型。(个人私货：鸭子模型也可以解释成功学的信徒前仆后继的现象。整理成功人士的语录，学习他们的生活方式和工作习惯，模仿成功人士的穿衣打扮，一系列的模拟，能让他们最终成为“个人概念上的成功人士”，从而获得自信。)像题主这样的想停止复读的，只需多点自信，不在乎外界评价，少点形象包袱。但如果题主能做到，也不会知乎提问了。不如题主想点好的：你的“复读”对他人产生困扰了吗？你在“复读”时感到快乐吗？如果不会困扰他人，自己也感到快乐，那么自责是不必要的。选择复读也是一种自由的权利。ps:虽然我可能不是内容复读机。但我的本质依旧是（灵魂）复读机。投李报桃，以牙还牙，而我欣然接受这样的我。
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿放弃吧，傻逼是学不会放弃这种无聊透顶，博取存在感的游戏的。
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话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿如何摆脱自己复读机的状态？先复读三遍再来想这个问题
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话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿能意识到这些事情，就是一件巨大的进步了。自己的观点什么的，可以累计生活的经验，随着时间的流逝而慢慢得到。没有人会逼着你要有自己的观点，这个可以慢慢找。我觉得你可以找一个可以信任的人，去倾诉一下你的想法，别去管你是不是复读别人的话，说就是了。
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话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿问题的关键，六老师已经告诉你了。那便是改编，便是戏说。
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话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿不想做一台复读机，但是有时候不知道怎么回复。比如，有一次我排队买电影票，一个大叔插队到我前面，被我推到一边了。他对我说：“sb"我又犯了复读的毛病，于是对他说：“sb"他：“你骂谁呢！”我：“你骂谁呢！”他：“是不是找揍？”我：“是不是找揍？”他：“哎呀！卧槽卧槽！你学我？？！”我：“哎呀！卧槽卧槽！你学我？？！哎呀！卧槽卧槽！你学我？？！哎呀！卧槽卧槽！你学我？？！”他："你！你！你！"我："你！你！你！你！你！你！你！你！你！"他："卧槽...."我：“卧槽....你！你！你！卧槽....你！你！你！卧槽....你！你！你！卧槽....你！你！你！”复读过程中，我假装玩手机，没正眼看他，旁边已经有人憋不住笑出声。大叔闭嘴了，那表情像是咬了刺猬的狗。
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿《论语·学而》:“子曰:‘学而时习之，不亦说乎！”这个性质是一样的吧。
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿人类的本质就是复读机，很多年前在一本书上看到一句话，大概意思是:你的一切所谓的独到见解，不过是几千年思想筵席上的面包屑。
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回答：﻿知识是公有的，是学习来的经验，容易出现复读现象。认知是私有的，是独特的。不是你复制别人的或别人复制你的而涌现的重复内容。个体间由于成长环境、教育背景、知识储备和人生阅历具有极为丰富的差异，到同样的知识，涌现不同的认知，复读现象是可以得到避免的。学的是知识，知书达理并认识世界，是学的前人的共识。实践来自前人的共识，才能激活知识，并使之成为自己的认知。结合自己的阅历和文笔，继续留待后人的学习，并争取能成为被学习的知识之一份子。过于独特，纵使无望转化为知识，也有望能成为轶闻。这么大基数的人口数量，这么方便的书写记录方法，总会有人阅读你的文字，总会引起一部分人的共鸣而被认可。能使自己的独特思想，被广为人知，又何乐而不为呢？如果文字中并没有利益诉求。要表达你的观点，用自己的认知，不要叙述固有的知识。你的独立观点，大概率是独一无二的。有独立自由的思想，才能创造独一无二的内容。创造、创新并非描述、描绘。文明之灵魂，野蛮之肉体，自由的思考，才能得到不羁的思想。如何将不羁的思想转化为卓越又有趣的文字，则是另一个问题。信息化使更多的个体能够贡献自己的认知，有一部分认知或许将成为被别人学习的经验知识。所以三观要正，要首先成为勇敢又正派的灵魂，才能使文字内容实现不污不误的目标，并隽永而长存于天地间。知识共享集成平台的下一等级，是基于模式范式的模型化格式化后，进行自组织、自提取和自分析，供智慧化进行模式识别或自主决策时所需。……
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回答：﻿虽说从1到2乃至无限，都需要技巧但看题主描述，他是想做那个从0到1的人或者这时候翻翻历史，看看其中那些大名在列的人物，你的心态就平衡多了
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回答：﻿题主的感受我很理解，举个例子，想要画好画，你就要望过过足够多的山，见过足够多的水，用心感受过四季，才知道该如何下笔。同样，想要有独立的思想，就必须理解足够多相互对立的事物后再坚定自己的立场。对于一件事物的判断是应该发自内心的并且坚定的，而不是看到不同意见而左右动摇。即使是在别处看到的话，理解并且可以用自己的方式表达，判断它的是非，我觉得这就可以叫做思想独立了。
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回答：﻿复读机的本质是没有独立思考能力。培养独立思考能力，1，观察。2，反思。3，学习。有的时候，通过反思总结观察得出的结论，自己会发现前人早就发现了。但和复读机的区别是，这个是自己总结的。系统的学习，从导论基础之类的学习。不赞成通过重复摆脱复读机的状态，技术应用类的，可以通过重复，节省一定时间和高效。人文类，系统的学习一些基础后，还是要自己去观察和理解这个世界。
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回答：﻿1.多摄入各方面的营养。2.生活方式别单一。
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回答：﻿没毛病，老铁。有媒体每天都复读某某讲话，这叫学习体会，是一种自我的升华和进步。
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回答：﻿不要把所有的话术都当成产品说明书，增加形容词，感叹词，颜文字表情，，复读机的本质是单纯的信息重复，适用于普遍的问题咨询，对个体的问题解决未必奏效，情景设置会有针对性吧。多具体情况具体对待表达，少机器语言
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回答：﻿兄弟，我不知道你多大，我尽量随意答吧。我觉得你这个情况，有点意思啊。能把看到的东西记下来再运用起来，很强。但是很奇怪，看你的描述，你不想要这种状态想要摆脱。好吧，我第一反映这可能是心理方面的问题。但一般自以为有心理问题无论当时念头多么强，要是放着不管过一段时间也就没事了没有自己有心理问题的想法了。所以也可能不是心理方面的问题。如果不是，那就是知识了，我注意到你说这让你感到自己很牛逼，但我不知道你到底有多少知识，你有的知识层次如何，你看到的话比起你有的知识又是如何，如果你已有的知识是高层次的，你看到低层次的话按理说应该没有动机去重复它，更不会以此感到满足。或许，这根本无关于知识的层次，这样的可能性大一些。如果是这样问题就回到心理方面。当然这都是我个人的分析，与实际不相符自是正常。从我这里来看，你可以再停留几天，没有好转还是尽快就医吧。当然还有另一个可能性，另一种可能就是你年龄比较小，巴拉巴拉，中二？？@*%#&&$/祝你成功。……………………………………………我想，我理解你所说的了。我发现我和你一样，也有相似的问题，表现形式不同，本质相同。这个东西可能就是虚妄吧。动机是虚妄，机理是人之知，积什么就有什么，就是什么。上面两句话是我的看法了。你再看，这两句话里的“虚妄”“机理”“知、积”这些，这些概念不是我一开始就懂的，而是别人的，我获取了这些，所以我能说出这些，名词概念和你说的其他地方的东西是一样的，如果添上一些奇怪的动机，就是你所说的复读机的状态。如何摆脱？认识到了，再下一番功夫能短暂地脱离，但不可能永远摆脱，虚妄在人性中。
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回答：﻿一般复读的都是自己认为经典或者至少是没什么问题的话，还有一种趋势是“大家都这么说”。不妨挑战或者颠覆一下自己以前的认知——“为什么不？”“大多数人说的就没错吗？”通过比较辩证活跃自己的思维，这个过程充满新鲜感，如同一个朝思暮想的偶像有朝一日被自己俯视那样。当曾经的仰视之物不复存在，人就至少从主观上摆脱了对所谓权威的依赖和模仿属性。剩下的也就是曾经的习惯了。当这一切都克服了，人生也就变得鲜活和充满未知的挑战。
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回答：﻿不可能的，摆脱不了的就算把嘴打掉心里也会复读的
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回答：﻿我不做人啦！JOJO！！！
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回答：﻿非常困难，题主想一想自己身体里面所有细胞中，包含正常基因的细胞数量有多少？基因突变的细胞有多少？基因突变的细胞你的身体怎么处理的？处理不了的突变会让你的身体发生什么变化？个人作为社会最小的组成因子，你脑子里的信息可以类比细胞基因包含的信息，遗传是主流，突变是小概率事件。并且，突变有风险，去毁灭还是被毁灭，这是一个问题。
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回答：﻿人类的本质不止是复读机还有真香鸽子双标酸最主要的还是趋利避害摆脱不了的
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回答：﻿其实就是读书少，那些大学者都不一定保证自己是不是复读机，做复读机本身也没什么错，引用名人名言的多了去了，对任何事务都有自己独到的见解本身就不容易，你可以多读读书...
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回答：﻿去饭店点一盘腰果鸡丁里面还得有肉丁、茄子丁、花生……手动滑稽
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回答：﻿如何摆脱自己复读机的状态如何摆脱自己复读机的状态如何摆脱自己复读机的状态
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回答：﻿2019年3月14日我在知乎发言没有人重复我怀疑上级的机器人取代计划已经实行事件的严重性可能难以想象了发出这条信息寻找最后的人类…
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回答：﻿您好，建议看1551直播
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回答：﻿啥叫小管家，啥是复读机？是高考复读培训机构吗？啥叫复读机状态？学别人说话吗？怎么知乎上越来越多莫名其妙的问题了。
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回答：﻿尝试自我表达，挺好的。摆脱目前状态的方法，就是继续扩大自己的知识范围。只有知道的越多，才会发现自己的无知，多看多思考，慢慢的自己的思想就有可能有深度。有了深度，就会降低简单表达的愿望了。
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回答：﻿a l l
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回答：﻿禅心永定，或者说不忘初心。也可以说变得不正常，不讲道理，执拗，顽固，固执。先从检查做一件事开始，一件天塌下来都要做的事。
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回答：﻿人类本质而已，摆脱啥
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回答：﻿你让我想起了《老友记》里的Phoebe，她有时候就喜欢重复别人的话，但她却挺自在的，当然咯，那是在剧内，不是现实，其实，我想说的是，不要为这种情况过于苦恼，很明显，有这种情况的人，同时会有不自信的心理，要如何变得自信，或者说改变复读的状态，那就变得“自我”，此自我非彼自我，其实，就是就是用心体会自己的存在，而不是别人的附庸…当然，只是这样都是不够的，真正自信，笃定，必定是你真正拥有的，说到这里，你应该明白要做什么，该如何做等等...
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
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回答：﻿如何摆脱自己复读机的状态？我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多次我都觉得自己都不理解我到底在说什么，但是我又觉得那些我看到的很符合我的观点。我也不知道我的观点到底是什么。我很迷茫。
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
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回答：﻿你或许可以试试，把自己的思想关起门来，让各种在脑中复读的话或者是道理对战厮杀，看看最后会剩下些什么。也就是说，看哪种观点可以吃掉所有同类笑到最后。
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
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回答：﻿多读些东西啊
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
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回答：﻿面试资料
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿真理往往都掌握在少数人手里，如果每个人都能口吐珠玑，那就都没价值了，不是吗？我们凡人一枚，如果不借鉴名人的观点，怎么能证明自己的见解独到，思想崇高？每个人都因家庭背景、教育背景形成自己固有的世界观、人生观、价值观。然而在漫长的人生旅途中，不断的经历、不断的感悟、不断的收获，我们原有的一些观念也在不断的变化，或被升级更新、或被推翻摒弃，有重新形成自己新的观点，于是我们觉得自己不断在复读这别人的经历和别人的观点。借鉴名人高言，认真的理解，再用自己的方式阐述，不必介怀这个观点在哪里曾经被使用过，因为当下你正经历着，感受着。
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿多读点书，也许有用。人生的大部分问题都可以用钟形曲线解惑。包括语言文字在内的任何领域，创造者都是右侧的少数人，大部分人只能做中间的复读机。还有少数左侧的人因为种种原因连复读机都当不了。当然，眼下是复读机，也不一定就必然无法改变复读机的状态。我能想到的可行的办法就是多读点书——不过具体效果可能也符合钟形曲线。所以说，也许有用。
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿不断记住别人对知识的描述而非知识本身，形成自己很牛逼的错觉。复读后再创造了新的观点这个是两种不同的复读写东西有打思维导图提纲的习惯1.其实认识到这个问题就是好的开始了。但是你是否想过为什么要摆脱呢？复读机真的不好吗？所以还是要先问为什么，再思考要怎么做吧2.两种复读机状态。A一种不好的复读，这种复读就是你所想要解决的吧。这一种复读很多情况是出现在学一些知识性的东西。在学习知识地时候，重复别人的描述，记住了的是知识的描述，而并非知识本身在表达自己观点的时候完全复制了之前在别处看到的例子，重复别人的观点和例子，简单来说就是在简单的背诵，不加思考的背诵。很多时候，中高考就是这样。B另外一种是好的的复读这里的复读就是就是模仿后再尽力去创作。不然为啥有‘’站在巨人肩部上看问题‘’这一说法，毕加索也是说过“好的艺术家复制，伟大的艺术家盗窃‘’这样的话时尚产业，高街品牌身上就有体现。另外提一点，Zarahm的衣服还是近乎复制各大时装周上的设计呢，以最快的速度模仿到各大奢侈品牌的作品，然后立刻推出，这就是时尚的传导性。不要以为你身上穿的衣服没有啥时尚性，其实他们都是受过上面的影响的产品。（当然排除少数例外）创造是以模仿为基础的东西呢。3.如何解决呢？主要是避免刚刚提及的第一种复读。1.只不过做了对别人观点的复述与背诵，记住了知识的描述而不是学到了真的东西思维导图的应用就是解决之道，如何正确的运用这个问题可以看看下面这位大神的视频。@YJango的各种视频（yj的视频就是有些解释，值得一看）利用思维导图不是让你学会如何正确地学习，而是让你不要错误的学习。因为这个过程中思维导图的应用无形地在改变思考的方式，无需刻意用力，而是潜移默化。学会正确地学习很难，但是从避免得角度出发或许会更有效果2.费曼技巧用自己的话表达，不要完全背诵。采用举例子说明，类比的方式去说明事务事物吧。3.学习逻辑学当然，是学习实用逻辑，而不仅仅是教科书上面的那一些象牙塔一般的东西。
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回答：﻿根本没必要摆脱，人生来就是复读机，因为发展是建立在知识积累的基础上。但就算复读机，也是在不断进步的，比如以前的磁带复读，到录音笔复读，你需要做的是成为一个高级的复读机。
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
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回答：﻿如果对自己有好处，复读也没什么。没好处就不复读
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
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回答：﻿嗨，亲爱的快乐一剑飘你好，冒昧来信还请见谅。突然收到小管家的来信，或许你是怀着忐忑的心情点开私信框，琢磨不出最近自己哪违反违规又惹来小管家「打招呼」。但这次我们不谈规范，而是诚心请教，邀请你来回答——「如何摆脱自己的复读机状态？」一直以来小管家收到知友们各种各样寻求帮助的私信，但笨嘴笨舌的小管家在「贴心乖巧」上实在缺少一点天分，荣获部分知友赠予「复读机」称号。我们想要尝试改变，于是有了这封私信，想像可爱的你一样讨人喜欢。同时，我们发现有知友有着同样的疑问：为什么会成为复读机，如何摆脱复读机状态，如何培养独立思考的能力，如何人云亦云时另辟蹊径......我们想邀请你一起讨论，帮助小管家和知友一起改变。如果你愿意参与，欢迎你在该问题下分享你的知识、经验和见解。如有问题，请随时联系我~爱你的知乎小管家。
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回答：﻿台湾博客来买这本泛自闭症的社交能力训练或者美亚买TheNewSocialStoryBook:10thAnniversaryEdition(8580001058320):CarolGray,TonyAttwood:Books​www.amazon.com这本书台湾也有翻译版本心智解讀教學內容分享​www.theoryofmind.url.tw因为答这题看到的这个网站也不错
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回答：﻿输入，理解，归纳整理、去伪存真、消化吸收，重新组合，输出。跳过了中间环节，那你就是复读机了。
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回答：﻿不要学这种可以轻易复读的知识。去学那些让你一看就头疼的知识，那种知识你学会也很难复读出来。比如各种“年轻人你渴望力量吗”里面的“力量”。
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回答：﻿我们总不断地进行不同程度的模仿。并不是对某个人进行完全模仿，而是对你认为那个人值得你欣赏的地方进行模仿。在这个人这里模仿一些，到那个人那里模仿一些。慢慢地自己会的东西也就多了。模仿并不是可怕的，它并不会让你变成不是你自己的样子。相反，就个人来讲，它能够加速成长。看吧，我们一出生就在模仿父母的语言，模仿父母的性格。到后来，恋爱了，结婚了，老夫老妻的长相、动作都很相似呢。我们总会对自己信任的东西进行模仿，这是我们的一项能力。模仿别人的思想，言论，也是一样的。在理解过程中，进行扬弃，甚至完善。只是在只摘取只言片语中，对于别人思想不加思考，不加批判的进行模仿，你只是一个复读机。想要摆脱复读机的状态，那就闭嘴好好修炼（思考）。
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回答：﻿不会独立思考的人常常会被别人的看法影响。在你做每一件事的时候，从动机开始完完全全诚实剖析自己，认识自己到底是怎么想的。即使是做饭擦地，还是不想做饭擦地。当你做的所有事情你都知道自己为什么要做的时候，你应该就不会如此轻易地被别人的思想污染了罢。
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回答：﻿谢自邀。我感觉复读机像是互联网的另一种产物。以前常说条条大路通罗马，现在互联网创造了一个巨大的虚拟罗马，这里可以承下所有人，罗马的中间有一个顶尖的建筑，叫做热点排行榜，上面的消息每天都在更新。它的大门对任何人都敞开，每个人怀着世界那么大，我要进去看看的心态进去。进去以后，发现最瞩目的最火爆是中间顶尖的那座。虚拟毕竟是虚拟，人最终还是要回归现实的，回到现实以后怎么证明我去过那个罗马呢？当然是说出中间的那座建筑的信息:①多捞哦！②皮皮虾我们走。③贫穷限制了我的想象力…………它可以告诉现实中身边的人我去过罗马，你如果也去过咱们可以探讨。没去过，正合我意，我给你科普。
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回答：﻿你的所思所想在福柯看来这是是规训的结果；在行为心理学看来这是强化下的条件反射，如同巴布洛夫的狗，斯金纳的鸽子；在儒家看来是教化的结果，仁智礼智信温良恭检让；在心理学看来，是内化下的社会偏好，包括道德、情感、习惯、口味、心理个性；在宗教看来，人类不过是是某种信仰的信徒，口吐某些信条，世俗的or非世俗的。如是，人不过是一个信徒，只不过有些知道自己的信徒身份，有些则不自知；有些是他人的信徒，有些则是自己的信徒。马克思韦伯：人不过是生活在自己编织的意义之网上的动物，他没有告诉你，所有编织的绳子是谁为你准备的。《合作的物种》：人类社会偏好之上行动，而社会偏好的形成是一种内化的结果。如何摆脱？没有答案。因为你所能想到的，别人可能早就想到了，经过挣扎和努力，你最有可能成为一名高级的信徒，仅此而已！对不起，这个回答可能让你失望了
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿不妨从复读的时候稍微改变句式开始，丰富自己的表达。并通过不断的学习和积累真正接纳或批判复读的思想，提出自己的东西。
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回答：﻿复读机当多了就内化了，需要一个阶段，挺住！
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿干嘛要摆脱？人类的本质是什么？？
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回答：﻿这是因为你不是一线科研人员，不想自己成为复读机，那就去做科研，关于生产力的描述是不会有重复的。重复的话，那就是抄袭了。关于人际关系之类的，人文关怀的话，古今中外太多文字描述，你不可能不重复，因为人类基因就是几万对，排列组合也少于几千年全球人口的总和。所以为什么不承认自己说复读机呢？这样就可以名正言顺的选亚索了啊！
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回答：﻿现代社会资讯发达，各种媒体，各种观点环绕着我们。而我们也越来越浮躁，没有沉下来思考的耐心，总是试图在最短的时间内收获最多的资讯，总是希望别人替我们浓缩好，一口吃个胖子。但忽略了这种别人浓缩的东西也会带有别人的主观看法。这结果就是我们变成了复读机。而如果想摆脱这种状态，则也要从这两方面入手。一是慎重的筛选自己所能接触的媒体，我个人对于诸如今日头条这种根据你的个人兴趣进行推送的APP是警惕的。一般对于新闻我倾向于先去门户网站了解，然后再多个社区之间反复的了解资讯，最后再给出自己的判断。二是增长自己的见识。我们之所以会被左右，很大的一个原因是我们自己站的不够高，看的不够多，走的不够远，思考的不够深。所以，尽可能的去学习，在自己的专业领域深入学习，感兴趣的领域广博学习，不感兴趣的领域不轻信，不发表意见，不被利用。三是不要依赖别人，独立思考。愚者千虑，必有一得。要知道现在的意见领袖，大多也是一门生意，你接受别人的思想，也势必被别人影响。要学会自己分析，思考问题。但是也不能完全排斥别人的见解，兼听则明，偏听则暗。
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回答：﻿首先，记忆里不错啊朋友！捋一捋，其实是两个问题1你在复述的时候觉得这样的自己很牛逼，对方是否觉得那样的你博学多识？如果没有，这就是典型的自嗨，不仅不牛逼反而很招反感。所以以后即使想复述也要加一句，我看过一个文章有个观点XXXX题主举的例子，经常能在讨论问题时遇到。你说因为A所以BCD的时候，他说A我懂，A怎样怎样。不光很容易给人留下一瓶子不满的印象，还很容易让人下次比较抗拒跟你讨论问题（因为人家想讨论BCD你一直说A）。如果你身边的朋友都觉得每次跟你聊天都受益匪浅，那证明其实你吸收的不错啊（或者你没交对朋友。2你不喜欢这种观点混沌的自己没必要，我比较坚持没有人一开始就有完整自洽的价值观。所以混沌是常态。但是你可以在很多的小点上有自己的想法。把你看到的观点用自己的话复述一遍，或者逼自己跟这个你很赞同的观点辩论都是好的方式。我觉得题主有自我警觉的意识其实就是一种很清醒的表现，多思考多总结多讨论。
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回答：﻿谢不邀。你的问题不出在复读，而出在浮躁。不理解自己在说什么，是因为缺乏知识的沉淀，这是“浮”；借他人的言语来装逼，是因为总想着表现自己，这是“躁”。因为浮躁，所以夸夸其谈，这里的夸，是“浮”夸；因为浮躁，所以目动言肆，这里的动，是“躁”动。所以，你真正要做的，是让自己静下来，正所谓“非宁静无以致远”。荀子说：“君子之学也，入乎耳，着乎心，布乎四体，形乎动静；小人之学也，入乎耳，出乎口；口耳之间，四寸而已，曷足以美七尺之躯？”复读别人的话不要紧，关键是不要道听途说，在把别人的言语变成自己的言语之前，最好先用自己的思想去理解说这句话的人的思想。（入乎耳，着乎心）最后，要意识到一点：把道理说出来的人并不厉害，因为大多数道理人人都懂。真正厉害的，是那些有着自己独到思想且言行一致的人。（布乎四体，形乎动静）共勉！
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回答：﻿谢@浓眉大眼的叛变了邀。本答案就是纯粹的复读机，纯粹的复读，用休谟的话来说，虽然在反复（复读）的客体上不会带来任何变化，但会在观照反复（复读）的精神上产生变化。德勒兹认为复读带来的变化正是变化的本质，新的东西不仅仅是在重复中产生，而且只能在重复中产生。尼采的永恒回归也接受所有的复读，过去发生过的一切，将无条件地回归，而我们能做的就是快乐地接受。德勒兹在解读尼采的永恒回归时，有一段精彩的论述：在作为习惯综合的第一综合中，在过去与未来所依存的被动性地基上，活着的现在构成了时间。并且，在名为记忆之综合的第二综合中，现在总是一种已经过去的现在，这是让另一种现在到来的根据，这样就构成了一种纯粹过去的时间。在第三综合中，现在不过是已经消去的当事者、作者和作用者。过去是一种欠缺的条件，所产对于过去有一种无条件的性格，某个未来将肯定以下这件事：作品从作者或者当事者中独立出来，这样未来构成了第三种综合。复读通过这三种综合呈现出来。现在是复读者，过去是复读本身，但是未来是被复读的。通过这个总体所把握的复读之秘密：被复读的东西，也就是在被现实和过去两次所指的东西中。最高的复读，是让其他两种复读从属自己的，并且削去了自律性的名为未来之复读。复读生产这样一种思考：让差异变成一种绝对不同的东西。复读对于复读本身来说是对于自己的差异。
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回答：﻿独立思考
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回答：﻿多读书，读根本性的书——不要让中间商赚差价，去看那些名人什么读书给你听的节目。
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回答：﻿深入学习一个领域，至少达到专业水平。
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回答：﻿如何摆脱自己复读机的状态？如何摆脱自己复读机的状态？如何摆脱自己复读机的状态？如何摆脱自己复读机的状态？如何摆脱自己复读机的状态？看到了吧，不可能的。看到了吧，不可能的。看到了吧，不可能的。看到了吧，不可能的。看到了吧，不可能的。
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回答：﻿我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多次我都觉得自己都不理解我到底在说什么，但是我又觉得那些我看到的很符合我的观点。我也不知道我的观点到底是什么。我很迷茫。
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回答：﻿其实仔细想想，为什么要摆脱呢？我们从生下来开始就不断地从外界汲取信息，然后简略加工后向外界输出不是吗？就像初高中时，总要一遍又一遍地引用名人名言，把司马迁和李白的例子用了一遍又一遍才能表达好自己的观点一样。我们本来就不是仓颉，也不是大发明家，没办法创造出完全新颖的语言。我们用别人的语言表达自己，是因为别人已经成了自己的一部分。没有人是独立全新的，我们总是以各种方式与世界相接连。语言在很多时候是“认同”的标识。就像“十里不同音”，不同的口音，词语都烙印着不同的身份标识。就像我喜欢看《刺客伍六七》，每每在其他处看到有人刷“不拼尽全力试试又怎么会知道呢”，心里都会一暖。这个世界已经够孤单了大家一起当只沙雕复读机你叫一声，我叫一声大家都是好朋友好像也挺幸福的呀嘿！来我的公众号坐坐吗？它叫：观知台关注后在公众号后台：回复“思维”，收到一篇能够解决学习和工作中99％的问题的认知心理学干货。回复“提升”，拿到一篇超棒的自我提升长文，破解富人思维，掌握核心价值回复“故事”，给你讲一个很美的爱情小故事（是真的很美，在知乎快30k赞哦！）回复“壁纸”，送你一套上百张的超唯美高清壁纸。我有故事也有酒，可以陪你一起看星星吗？
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回答：﻿我觉得套用并不可耻啊，我们从小学开始就学习各种名人的文章，吸收他们的观点，并且老师要求背诵，当我们写作文时也可以引用名人名言，为什么复读在很多人眼里就是可耻的呢。现在很多你在思考的东西，前人已经想通透了，子曰：思而不学则殆，自己在思考一样东西的时候，有一定的局限，可能得不到满意的结果，可以先学习嘛。这时候子还曰了：学而不思则罔，如果我们先入为主，把自己吸收到的观点复读给他人，自己印象也会变深，当以后你遇上其他观点的时候，或者是你经历了什么事儿后，发现这个观点也不是完全正确，那么这也OK啊，改就行了。人非生而知之者，要是不做个复读机，岂不是空壳了？所以，没有必要去摆脱复读，多学习，多思考，多行动，去找到一个自己可以依靠的点就行了。
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回答：﻿那两个复读机在一起会不会是这样？
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回答：﻿俺也一样！
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回答：﻿用其他的方式表述自己复读的话。如果能完全表达出来，就说明你完全理解了。既然你完全理解了，那么这个知识点就是属于你自己的东西。
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回答：﻿看书，学习，提高自己。不人云亦云，要有独立的思想。
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回答：﻿复读机和重复造轮子是两个概念。
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回答：﻿被小管家带过来的。这种现象在生活中很常见，举个例子：相信很多人都接触过卖保险的人，甚至多数不止一次两次，次数多了，你会发现他们无论是说话的习惯，回答的内容，朋友圈的动态，营销的套路，甚至连诡辩的角度，都是一模一样的。比如，“你说保险都是骗人的，为什么找工作还要有五险一金？”、“国家鼓励发展保险，难道国家鼓励骗人吗？”、“你不买保险？有本事连车险也别买呀”这些人就跟巴普洛夫的狗一样，对外界的所有响应都是保险公司刻意洗脑驯化的结果，区别只是卖保险的人的姓名不一样，卖的保险产品名字不一样。缺钱辩证思维的人，知其然不知其所以然，最容易被“乍看特别有道理”驯化。怎么解决？@木棉959的那段话很到位。下次再看到一句「乍一看很有道理」的话时，私下预设一个相对立的立场，然后为这个立场收集证据。就像跟它打一场辩论一样。让两方面的证实倾向碰撞一下，才能更全面地看待和理解自己看到的这个说法，整合出自己的想法。
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回答：﻿认识到这个东西就已经开始摆脱了。。。。虽然不需要摆脱吧。
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回答：﻿如何摆脱自己的复读机状态？
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回答：﻿说什么话的时候心里总会有一个监督员在反思自己的话，养成这种习惯，就是无时无刻的反思自己的表达，所以经常回复网友时，打了一大段可能几百字然后又删除，这样能有效避免成为复读机，不在不同条件的场合复读一段不太符合的话语。
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回答：﻿恭喜你已经了解到自己是复读机的本质，完全重复是复读机的基本功能当你能提炼观点，用自己的语言重复时，你就开启了高级模式
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回答：﻿谢邀。谁没有过复读的时候呢？少年时候看见情诗，你毫不犹豫就摘下来给你喜欢的人。你甚至不知道山有木兮木有枝的出处在哪儿，但这并不妨碍你装逼。之所以这样做，还不是因为你想表现自己。展现一个比原本的自己更才华、浪漫、诗情画意的自己。在我朋友的好友列表里，躺着这样一个神奇的人。他念初中的时候经常在QQ空间发一些高深莫测的句子，看不看得懂就是别人的问题了。他的视野遍布古今中外文学大家，俨然一派无所不通的样子。对实事热点也经常表达观点，且不羞于自己驳倒自己。他的评论数基本为零，但偶尔有一两个好友表示佩服。其实，那些句子都是他复制粘贴的，那些之所以左右互搏的观点都是因为套用了其他人的想法。因为那个人，就是我呀。思想不够强大的时候，就得有所依附。羡慕别人出口成章，奈何自己力不能及。那个挥斥方遒的人好厉害啊，我什么时候能像他一样？继而发现最快最偷懒的捷径就是，我可以看起来像他一样。如此一来，这个人就占据了主导权。其实不是他说的观点对，而是这个人很厉害，所以你才会觉得这个观点对。而之所以觉得很符合你的观点，是由于你想要符合这个人。就像躲在你房间用你口红的小姑娘，画不出你的模样，被你逮住的时候一眼的哀伤。这没错的，很正常的，谁没有过复读的时候呢。你努力展现更好的自己的样子，像极了第一次开屏的孔雀，笨拙而骄傲，随后任由金灿灿的阳光照在上面，美丽耀眼、不可方物。还记得初吻的过程吗？在双唇像蜻蜓触碰之前，心先行一步吻上了，随后是拙劣的模仿你记忆里的电影画面，可力道总把握不住，牙齿总能轻易咬疼对方。如何把控接吻的唇舌更温软，如何学习拥抱的姿势更诗意，如何锻炼看人的眼神更温柔，最后终成宗师，技巧无有出其左右者。可是，如果接吻有技巧，人类该多不浪漫。就像后来P图软件普及，你磨皮、白皙、祛痣，发个仅对方可见的朋友圈，像候在路口的卖花姑娘，把马尾辫扎得高高的：喂，少年，要枝玫瑰吗？要啊要啊，太可爱了吧。就像怯生生的孩子穿上西装，把领带当红领巾来打，把衣袖挽了又挽，站在你面前，问你他像不像梁朝伟。我知道你不像的，你领带都不会打。就像我知道你的情诗都是搬用的，你的照片都是P过的，不过，没事的呀。我喜欢的，就是你拙劣的样子。往后漫长岁月里，你会用思想武装自己，去阅读、博览群书、汇集百家，终成一家之言。你会去经历、阅人事、看遍青山。我知道的。那个悄悄在你房间用你口红的小姑娘，总会长大的。
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回答：﻿独立思考造就独立思想
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回答：﻿抖个机灵⑧人类四大本质：1.真香2.真香3.4.沙雕懂了吗？这是本质啊
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回答：﻿地球上有些东西就一直是那样有的人先描述出来了你传播这种描述没有什么不对省了后来的人的事了但是你拿来卖弄就是你的不对了你可以谦虚的说我在哪读过什么什么你不能张扬跋扈跟人家夸夸其谈自己觉得自己很牛逼以为那是你想出来的昨天我看了洪晃说文艺青年的mindf*ck就是把你侃晕了然后得手了我对于这种很会侃的人向来没什么好感我自己没事话不多也不会主动去卖弄听来看来的内容这种文艺青年我就会让他们推荐他们看的东西我们可以分享交流我会觉得你喜欢这个我们是同好但我从来不会觉得那是他自己的内容不会觉得他很牛逼所以有时候只是你自己觉得自己牛逼别人并不这么认为你记着这一点你的病就自愈了另外其实很多人确实一辈子都没有自己的观点你也不必强求自己有
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回答：﻿自己能力的问题！！
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回答：﻿谢邀进行中一起讨论​互联网生活心理学教育人类行为学如何摆脱自己复读机的状态？我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多次我都觉得自己都不理解我到底在说什么，但是我又觉得那些我看到的很符合我的观点。我也不知道我的观点到底是什么。我很迷茫。745人关注7条评论关注问题邀请回答写回答
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回答：﻿建议，少说话，多睡觉，多观察，多读书。
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
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回答：﻿不仅仅是复读机。作为一个学设计的大二学生，每次完成的作业感觉都是不自觉得抄袭了别人的作品。说起这个又想起来以前学画画，也都是从临摹起步的。现在每次老师布置什么设计作业，感觉都没有自己的想法，永远在复制。
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回答：﻿自信从容，淡泊名利，宁静致远。
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回答：﻿在日常生活中，刻意练习自己的逻辑思考力，对一件事刻意地用“5W2H”去发问，找到自己的答案。听到别人的观点，不要急着点头去同意，想一想如果是不同的观点会怎样，自己能不能想到有力的证据来证明这个不同于别人的观点。所以要摆脱复读机的状态，就要让自己的脑子动起来。
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回答：﻿如果你写过论文就应该知道，一篇没有任何reference的论文是没有期刊接受的。什么是reference？Reference就是别人的观点。那么借鉴了别人的观点的论文就是复读机吗？就是没有意义的吗？显然不是。一篇论文借鉴并引用他人的观点最主要的原因，是它必须要呈现在形成观点过程中的【证据、逻辑、和系统性】。呈现的越清晰论点就越well-grounded，没有任何引用的文章就是notwell-grounded，是什么意思呢？看到了吗？这样的论点是缺乏逻辑的、不合理的、缺乏一致性、不理性、不严谨、不予采纳的。所以回到你说的“常常复述别人观点”这个事。这件事的重点不在于引用别人观点，因为所有的观点的形成都是建立在前人已有的观点上。真正的【重点】在于，你是否可以清晰的追溯观点的起源和发展脉络。也就是有系统的了解一个观点。这才是你不仅能引用，还可以批判旧观点并发展新观点的关键。举个例子，你听别人说“种族歧视不好”这个观点，如果你单纯重复这个观点，那么你就是复读机。但是你还可以做到的是，追溯这个观点的起源，什么是种族歧视？什么是种族？什么是歧视？在什么语境下产生的这个论点？这些年这个论点的内容有没有改变过？该如何应用于不同的语境？仔细追问这些问题的过程，就是你突破“复读机”，形成新观点的路径所在。再多说一点，那就是很多父母在育儿过程中总是充当“复读机”的角色，想想看，你有没有常常把大道理甩给你孩子听？吃饭前要洗手要把饭吃干净节约粮食要和小朋友分享要和人打招呼……你的小孩是不是都会问你：【为什么？】你说什么？没有为什么，你听话就对了！你看，你这就是在做复读机，同时把你的下一代培养成新的复读机。任何拒绝回答为什么的命令都是无效的，就如同没有reference的论文一样。复读机的特点就是有一说一，不容置疑，说一不二。这种原则在学习的初期阶段是必要的，但一旦进入更高级的学习状态、一旦小孩子可以产生为什么这种问题、一旦人需要建立成熟的价值观和世界观的时候，这种原则必然失效。教条的复读是无法支撑我们人生中的重大决定的，只有通过理性的诘问、批判、和系统化才能撑起一个有意义的人生。
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回答：﻿题目描述里所说的「看到什么观点就觉得很符合自己的想法」，可能是因为我们很难避免证实倾向（ConfirmationBias），这是一种先入为主的心理现象。当我们形成自己的推论时，我们更倾向于收集信息去证实自己的推论，而非证伪它。于是，在我们乍一看到什么观点并觉得很有道理的时候，我们会开始选择性地回忆起相关的经历、想起一致的结论、自己有过类似想法的瞬间，以证实我们「这个观点很有道理」的想法，而忽略了一些相反的情况、对立的观点。这种倾向真的很难避免。但如果这种状态让自己太难受、想摆脱、想提升，那下次再看到一句「乍一看很有道理」的话时，私下预设一个相对立的立场，然后为这个立场收集证据。就像跟它打一场辩论一样。让两方面的证实倾向碰撞一下，才能更全面地看待和理解自己看到的这个说法，整合出自己的想法。——当然，这场辩论大部分情况下只发生在脑子里就好了，不能直接打出来，不然太杠精了。
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
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回答：﻿我记得以前紫堇轩做《新蕾》主编的时候，写过一篇卷首，说写作就像哈利波特的魂器，你不断地收集别人的思想，最后写出自己的东西，形成新的自己。我们之所以为人，实际上几乎所有行为、语言、思想都是一步步从外界学来的。像知识和技巧这一类的东西，积淀得多了，慢慢地也就能形成一套自己的东西。你觉得自己只是单纯的复读，没什么长进，其实也不一定。复读也是一种利用的尝试，只不过可能效率低下。能理解着去运用自然更好。如果下次你知道了什么新的知识，觉得不理解，可以多问问对方，或者自己查查资料，尝试着从生活中找相关例子去解释。慢慢地就不是单纯的复读机啦(*'▽'*)♪加油哦～P.S.你看我也复读了，哈哈哈
问题：﻿如何摆脱自己复读机的状态？ 我最近发现我会经常性的套用我在别处看到的话，重复两次三次，无数次。何人交谈只要触发到此话题就像水笼头的水打开一样，尽情倾诉，让自己觉得自己很牛逼。很多…
话题：﻿互联网、生活、心理学、教育、人类行为学
回答：﻿人类的本质就是复读机。模仿是学习说话和写作的必经之路，我们千万不要拒绝做一只“学”舌的鹦鹉，也不要因为自己某个阶段只能做“复读机”、人云亦云而枉自菲薄。因为我们只有经历过无数“学舌”、无数复读的过程，才能学会如何独立思考，发表自己独道的见解。就像婴儿需要经历爬、扶着走、蹒跚学步，才能抵达奔跑。你永远无法跳过前面的步骤，一步到位地学会奔跑。经验丰富的育婴师会告诉你，婴儿在他小的时候，如果在爬这个阶段得到过充分的锻练的话，到他学习走路的时候，会比那些没有充分爬过的婴儿，走得姿态更好，更稳健。既使有天赋者如刘翔，他也不是天生是飞人。同样的，我也想告诉你：一个人，只要他从前做复读机的经验足够多，他的表达一定不会太差。表达差的是那些没有机会做复读机，或连复读机都懒得做的人。举个例子：既使是富兰克林这样的大作家，也摆脱不了做复读机的”命“运。可他却是主动在去做复读机（不断地模仿）中，才走向了优秀的思想和伟大的表达。富兰克林曾在他的书里，分享过他是怎样做复读机的：当他在杂志上看到一篇喜欢的文章，就会刻意地记住其中的要点，然后按照记忆用自己的话那篇文章重头写一遍，写完之后，再与原作者比较，看自己模仿的文章和原版差距在哪里。这种方式看似笨拙，却简单粗暴有效。模仿在任何学习中都是极为重要的，就像学做菜最初是照着菜谱，学写字一开始是临摹别人的字，学跳舞一开始也是跟着老师跳……不管做什么，我们都需要参照物，都需要从模仿开始，说话也一样。像富兰克林这样的大作家，也不是生来就有思想的，他获得独立思考能力的起点，就是在对别人见解的一次又一次模仿和输入中，成长起来的。我妈妈她以前是个语文老师，她对我有更高的要求。小时候，她会逼我每个学期把整本语文书都背下来。我当时很不满，有很多文章根本不会考到，死记硬背整本书有什么用。很多年以后，当我成为一个写作者。我才发现，童年时那些看似徒劳无功的背诵带给我的巨大意义，虽然背过的文章几近全部忘记了，但是它们已经深入我的思想里，浅移默化中成为我自己的一部份，它们可能是我在表达时，脱口而出的句子。可能是我，在写作时遣词造句的习惯。我也不记得我初中时背诵过的《飞鸟集》，但是它一定在我的语言留下过痕迹。我也不记得我看过的张爱玲、鲁迅，王小波……看过很多书，但是能记下来的情节和句子不及万分之一。但我必须承认，我正是从复读机走来，重复过无数别人的言辞，走过先人走过的思想之路。然后才慢慢地进化成，一台自带思想的打字机。但并不是每个复读机都能完成进化。我们如何摆脱复读机的状态：1、复读机要有广度。有很多人不仅复读，还每天只复读一种话题，她们永远只关注自身，不关心外面的世界。这样就不容易进步了。好的复读机，不满足于只复读一种话题，因为他对整个世界都有好奇心。2、复读机要有深度，你会不满足于和别人交流你爱吃潮汕牛肉火锅，你还愿意去探索一个话题更深入的内在的东西。比如潮汕牛肉火锅为什么好吃，是因为它对牛肉的新鲜度要求很高，必须是当日宰杀，食用时间在牛牺牲后两个小时左右。所以潮汕的牛肉火锅店会选择开在屠宰厂周边……3、热衷于分享，一看到有趣新鲜的内容，就会拿来和别人分享，看到一篇好玩文章愿意为别人念一遍。通过分享的过程完成知识和话题的原始积累。4、一定要相信表达这项学习，没有难度。一个人只要足够的勤劳，愿意不断地去表达，并不断地学习和精进，每个人都能摆脱复读机状态。5、最后，还可以买我的书《你只是不会表达》，谢谢。