问题：﻿网恋奔现是什么感觉啊？ NA
话题：﻿互联网、恋爱、网恋、异地恋、网友见面
回答：﻿在一起20天，8月几号的样子加了一个QQ群，彼时因为一些不应该的事情加那个群，后来经常在群里聊天，然后他加我QQ，我同意了。大概就是他的QQ头像还不错，平时在群里聊天也感觉不错的样子。然后就由群聊转为私聊，基本每天都会聊天，慢慢就聊出依赖感了。中间有提过互删，因为我不喜欢那种对一个陌生人产生依赖感的感觉，我给他说我要删他了，他让我凌晨过后再删他，而不知道为什么，我没有删掉。大概是想换一种面对生活的方式吧。就这样每天聊着聊着，在9月9号的时候，我给他说，我们要不要在一起，因为其实，那样子每天聊天和聊天内容已经和情侣无异了。其实我还是蛮相信的，直觉吧，我觉得我们会有一个好的结果。他说今年下半年要来找我奔现，不知道到时候会怎样，先写着，以后再写。感觉还不错呀。慢慢的，慢慢的，就觉得这个人应该就是那个对的人了吧。除了有点远。我重庆江津，他陕西汉中。2018年10月4日，最近每天晚上都会开视频聊天，老实说，我觉得他的颜值高于我，他身高一米八，我158,。颜值匹配度有点不是那么匹配，不过那也没事，我已经各种告诉他自己不是美女，叫他不要有太高的期待。再来说说别的。我把他的存在告诉我妈了，怎么说呢，就是希望多年以后带他回家父母不会觉得吃惊。QQ空间发了一条关于他的说说，这样子希望他能有更多的安全感，以后大家都知道我不是单身，也就不会随便去撩别人或者被撩。不说别的，假如我在和他在一起的时候，还和别的男生有暧昧关系，起码我的室友就会用不一样的眼光看我，我还不想毁掉自己的名声。话说，貌似网恋的一般都是学生啊，毕竟这个年纪，还有那么些天真。这会是我自己最后一次谈恋爱，自己，主动去谈恋爱去相信感情。未来的路毕竟那么长，我没法保证以后会怎样。只是，每个人都应该从一段感情中学会成长。其实网恋不网恋的，网络只是一个媒介，两边也是两个真实的人，怀着最大的诚意去相处，怎么也不会不得善终吧哈哈。现在在听着《姑娘怎舍得让你悲伤》，莫名有些伤感，我这个人吧，以前的时候也是一心一意去相信爱情，后来撞了南墙，有了教训，现在对于感情总是持有一种悲观的态度。哪怕是现在和他在一起，我们刚在一起，9号才到一个月，我就已经想过有一天分手时候的场景了。大概就是，现在先做好心理准备，如果真的会到那个时候，起码自己不会受到太大打击。其实就目前来说，和他聊天还是很开心的。我以前谈的一个男朋友，我和他能一个月不联系，准确的来说应该是他不联系我，我找他，他总说自己忙，可是明明有发朋友圈，只是不回我消息，给他打电话，一次挂断，两次挂断。那个时候我还以为是我自己的问题，是因为我没有给他足够的空间，我告诉自己，要做一个独立的女性，不要作。结果呢，后来他说，没有感觉了，谈恋爱的感觉。所以我现在明白了，一个男生，不主动找你联系你，没那么多借口，只是他没那么喜欢你而已。华哥，我会尽我最大的努力去真诚的和你在一起，希望这个回答，我可以一直写下去。10月5日，明天开始我要认真的减肥啦，虽然现在也不是很胖，但是腰上的肉总感觉有点多。哒哒哒，卖着欢快的小碎步，我又来啦，今天是10月9号，天空难得放晴，一如我此刻的心情。昨晚和他聊了很深刻的话题，让我之前的一些想法有了质的改变。大致内容就是如此。什么感觉呢，就好像一个人他把你想隐藏的那些心事全部看穿了，并且他告诉你，我在。是，我知道，我是一个不怎么自信的人，生活中其实还好，特别是对于感情，我总是非常没有安全感。某天晚上，他给我发了一段录音，是他当时在公司聚餐时唱歌，唱的是陈小春的独家记忆。当时一听这个歌我就哭了。然后自己去搜原唱，一直重复播放，一边听一边流泪。可能有人会问为什么，一切都好好的，他并没有和我分手，我为什么要哭？因为，我很害怕有一天成为被抛弃的那一个，这首歌很伤感，当时的情绪又特别糟糕，听着歌，我就想到以后他会和我分手，就在那里把自己想哭了。然后昨天下午的时候，老师讲课就在那照着PPT念，及其无聊，我就去他空间留言，其实我知道，这样的行为挺幼稚的，但是为了宣誓一下主权，让别人知道，这个男人名草有主了，加上之前的，断断续续给他留了四个留言。他的留言板很多条消息，两千多条，以前我没注意去看，因为太多了懒得翻。但是昨天的时候，不知道为啥，就去翻看，一条一条，大概看到了2015年的了，很多很多内容，都是他前女友留的，也是一样的目的，占有欲。我没有继续一直看完，真的太多了，而且，其中很多内容，是他们明晃晃的秀恩爱。我知道其实这些事是他的过去，我也有我的过去，过去也爱过别人，为别人付出过。但是内心仍然有一点如鲠在喉不舒服，然后，我那极其强大的想象力又开始发挥，他们在一起两年，两年的感情，对于我来说是非常不可思议的，因为我的恋爱都是一个三个月诅咒，不超过三个月就会分手。所以我很担心，担心有一天她回来了，他就离我而去。然后陷入那种被抛弃的情绪不可自拔，我又哭。可能当你看到这里的时候，会嘲笑我一番，笑我的胆怯和懦弱。我明白自己，由于成长经历，导致内心极度缺爱，潜意识告诉我，没有人会一直陪着我，终有一天都会离你而去。我需要的是一个发泄的方式，面对那些很不好得情绪的时候我就是会哭。哭完了就感觉心情好了，甚至觉得自己为这么一件不会发生的事情去难过时很搞笑的。然后我还是老老实实的给他说了我这么一件事情，他坚定的告诉我，他们是不可能的。我相信他。晚上开视频聊天以后，我问他可不可以把那些她的留言删掉，他告诉我可以，并说，本来就应该和前任划清关系。在这里说一下我的小建议，真的是见面>开视频>打电话>发文字消息。基本上从国庆开始我和他就每天晚上开视频，就感觉距离被拉进很多。有一次，他八点下班，和我说了一会就去打游戏，我知道，游戏对于男生而言就像电视剧对于女生一样，然后大概九点多，快十点的样子，他可能还是打游戏，我就有点生气了。发了两条消息说我要睡了，叫他好好打游戏。然后他就给我打电话，我捏着鼻子装成我的室友说我已经睡了。然后直接挂了电话。这个时候他一个视频发过来，我绷着脸没一分钟就在那哈哈笑，就觉得其实没什么好生气的，他又不是一直打游戏不回我。而且当是也才一个小时，听他说那个游戏一把时间就挺久的。今天写的内容很多，也是纪念一下在一起一个月的这些心路历程吧。昨晚他说的话让我反思了一下自己。起码以后我不会再像之前那样各种想着他会和我分手。就像他说的那样，乐观一些，一起去规划和他的未来，而不是惶恐不安的担心被抛弃。加油吧，我们一起。10月13日。天气雨，很冷。昨晚上和我妈妈聊了一下下，我和华哥在一起一个月我就给我妈妈说了，只是没敢说是网上认识，只说是同学。为何昨晚会再聊起这个，因为我二姨生病住院，他们只有一个女儿，我表姐是远嫁，所以无法赶回来照顾。是我三姨和我另一个表姐照顾我二姨。也是因为这件事，我突然感到对父母的愧疚。假若以后我的父母生病，我也远嫁在外，彼时你已经成家，工作也是在外地，请假也不可能立刻就赶回去在父母身边，然后思及此，心情不佳。十点半的时候给他开视频，他接了后说让我等他十分钟，正打游戏打得欢乐。我看他专心致致的样子，过了一分钟就挂了。十一点给他发了晚安以后，我知道他会马上打电话过来。和他聊了聊，我并不是很开心的和他聊天，然后给他讲了这些事情，他也一脸沉重。但是呢，姑娘，我想告诉对自己说的事情是，其实你不该一时没忍住给他说这些的，因为这样子会搞得他也有压力。之前不是都想好了么，自己搞定自己的父母。就像，假如，以后他的妈妈不同意你们在一起，应该是他想办法去解决这个问题，而不是他将这些问题给你说，假如他这样给我说了，那我肯定是会非常惶恐这段关系的。所以，这是第一次，也是最后一次。以后不管你自己因为这段感情的事，被多少亲戚苦口婆心的劝告，不管以后你的父母会怎样担心你远嫁的难处，除非你承受不住想和他分手了，否则不必将这些压力进行转移。就这样。我希望他会对我们的关系充满信心。就像他说的，我是第一个让他有结婚欲望的女娃。加油加油加油！11月3日。我和他见面啦。事情的起因甚至有些仓促，上周六和他聊天，他说他周一要去医院检查一下，他老感觉自己得抑郁症了。然后我就叫他和室友或者同事一起去，并且围绕这个一个人也可以做事和两个人做更好这个话题辩论了一下。后来，我就悄悄买了票了。因为我不希望连他生病去医院都是自己一个人，我都没有办法陪着他。那样子会显得自己特别无力。就这样，周六晚上九点半的火车票，星期天晚上七点到。我没有告诉他我去找他了所以周六晚上的时候还找了一个拙劣的借口拒绝了他的视频请求。一路上也是各种扯谎，免得他发现什么不对劲。然后星期天下午三点的时候我告诉他了，给他拍了一张火车票，让他晚上七点在车站接我。其实去的时候我并不害怕路途太远啊，人生地不熟啊，我只是害怕他不去接我。所幸的是并没有。总的来说，见面的时候除了刚开始就牵手的时候有一点尴尬，别的都没有啦。后面就感觉特别自在，没有陌生感。我想这是因为每天晚上都有开视频的关系。这个家伙，我一去他就给他妈妈说了，害的他妈妈当天晚上就提议要不要一起出去吃饭，他和他父母都是东莞那边上班的。当然是没有啦，因为那天太晚了，而且我也真的很累，想休息一下。住的酒店，他带去的。当然也是他出的钱，我当时除了来回车票买好了，卡里两百块，现金一百块。在路上他问我开哪种房间，这家伙，套路。。我说当然是一个床的那种啊，我都和他一起住了，就算开两个床，不也一样么。那种关系呢，当然没有发生啦。也许有人不信，可是就是事实。因为我大姨妈护驾所以一点也不怕。哈哈，有点小佩服自己的勇气，来着大姨妈，坐了22个小时的火车硬座去陪他去医院。星期一的时候就和他一起去医院检查，同行的还有他的妈妈，阿姨看起来很年轻，身材也好。个子比我高些，很苗条。哈哈，女人的第一眼果然是外貌。然后就这样先后去了两个医院检查，第一个医院实在太落后了，啥都没有。于是我们又辗转去了另一个精神卫生检查中心。通过那些测试确诊了，抑郁症。医生开了药，叫过半个月复查去。晚上的时候呢，他爸爸、妈妈，他和我，一起在外边吃了顿饭。他父母给我的感觉都是很好相处的人。期间他爸妈一直给我夹菜，夹的全是肉，好像点了一道爆炒大虾还是啥，他爸爸，给我夹菜，还特意新要了一双筷子，就给我夹了好多，其实我不是很喜欢吃虾。。。还有螃蟹的腿，但是叔叔一直夹，我就一直吃。基本上我就菜刚上来的时候自己夹菜了，后面一直在吃虾。。我其实特别喜欢吃点的那个素菜，炒包菜，多好吃呀。突然觉得有点搞笑。。。那一碗大虾吃到最后几只我是真的吃不下去了，没办法只能剩下了。。。吃完饭分开的时候，我男朋友想带我去看电影，他爸妈要回家了。他妈妈塞了600块钱给我，哎，其实我是真的不想要的。我觉得这样太不好了。我想象中见家长，应该是我已经工作了，得买点礼物去他家正式上门拜访。但是像这种，已经见面了，再收钱真的感觉太不好了。阿姨提出加我微信，就加起了。我知道阿姨也是好心嘛，反正最后还是收下了，相信有过这种体验的人都知道推拒不掉。这里超想吐槽一下，男生喜欢看的电影真的是欣赏不来呀。打什么外星人，打来打去，不喜欢看。说一下和他相处的感受，在他面前我感觉我是最真实最自在的自己。分开的时候，在火车站候车厅门口，人来人往，我们在那拥抱。这种事情对于我来说是以前想都不敢想的。觉得自己不会有那么大的胆子。可是其实内心又超希望能拥有这么甜蜜的爱情。现在是什么情况呢，本着公平的原则，我昨天晚上很认真的给爸妈说了。然后就开启了苦口婆心式劝分手和下命令式劝分手。我妈妈方面还好，我爸，呵呵，自己并不是那种对家庭负责对妻子爱重的男人，甚至于他还犯了在我看来是不可饶恕的错误。我爸的观点就是翻来覆去一句话，不可以，远了就不可以，什么破观念。不在乎对方人品，只在乎远近和有没有钱。他还说，还在上学就是不可以谈恋爱。哈哈哈，那那些硕士博士的，人家不是得打光棍了。其实吧，冷静冷静的话，我知道这种观念，和他们受教育水平，思想水平有很大关系。在他看来，婚姻就是嫁的近些，吃喝不愁，以后他们老了可以照顾他们。而至于那些，爱情啊，幸福不幸福啊，通通不重要。可是我不想那个样子，我不想我自己以后的婚姻，和我父母一样。我不想像我妈妈一样，遇到那些伤心事就一次次哭诉。我不想我的未来，是他们的现在。每个人都应该有一颗强大的内心。强大些，再强大些。整理一下思绪，现在的重点是先顺利毕业。然后和他初步确定了下一步去西安工作。查询一下关于省考的事情，看是否可以考过去。如果我爸依旧是这种态度的话，我也只能先斩后奏了。虽然我真的很不想这个样子，哪怕没有他的出现，我也没想过要回重庆然后听他们摆布。我这半生，从来就是一个乖乖女，打不还手骂不还口。他们叫我干啥就干啥，基本就没有和他们争吵啊对骂。因为我不敢，我能做的，只是在他们骂我的时候哭。一直哭，有的时候甚至想过离开这个世界。不过现在我知道，不论什么时候都不可以有这种念头。因为身上还有种东西叫责任。我最大的叛逆，就是想要争取自己的幸福。加油，姑娘。不畏将来，不念过往。11月13，今天早上和他视频我没忍住哭了，一时之间就情绪崩溃，又觉得自己的行为很搞笑，于是就一边哭一边笑自己。因为太想他啦。我终于明白为什么很多人说异地恋很苦了，因为，真的很想他的时候就想和他抱抱亲亲腻歪在一起。不过呢，我相信，熬过异地，就是一辈子。这个男人，做个梦的内容居然是我和他的小孩出生了。哈哈哈，还有，平时视频的时候越来越像个小孩子，在那卖萌。简直就是心都要化掉了。好爱好爱他。11月20日，我又来更新啦。他来找我啦。上周星期四，我起床洗头洗衣服，然后去食堂吃饭，在食堂的时候，刚打好饭，看下手机，他给我打了好几个视频，以为有啥事呢，给他打过去，结果，这家伙，居然说啥叫我快去校门口，有个快递到了。我还一脸认真的想了想，不应该呀，快递不会送到校门口，而且我又没买啥。然后转念一想，震惊了，该不会他来了吧。激动的我，刚打的饭还没吃呢，又不能丢掉，只好拜托阿姨帮我放一下，我过会再来拿。然后就是一路小跑，从学校侧门一直跑到正门，他拉着一个箱子朝我走来，然后就是激动的拥抱啦。这几天呢，就是吃吃喝喝玩玩乐乐。拍了情头。很好看。突然感觉我像是记流水账一样，也没有什么文采。但是呢，还是要记录下那一刻的心情，真的超级开心超级惊喜超级激动，又有点心疼有点生气，干嘛来之前不给我说，都没有去接他，一个人从火车站坐公交到大学城，一个多小时呢。嗯，好爱好爱他。12月4日，其实写到这里已经有些懒得更了，最开始写这个回答只是一时好奇，毕竟那个时候和他还没有很多深入交流与认识，而现在，我却有些喜欢悄悄写日记记在那个专门贴我们车票的笔记本上，想着留到以后老了还可以翻来回忆。然而貌似还有人在看我的回答，想要感谢大家，毕竟我写的这些，都是像记流水账一样的。上次他来找我，是11月19日晚上十点的火车回去的，然而才过四天，我又踏上了去找他的火车了。不仅仅是因为思念，更是因为那天听到他说他突然全身酸痛，浑身难受，甚至有了自杀的念头。虽然我对抑郁症并不了解，但是却听过很多关于抑郁症跳楼自杀的新闻。所以很担心他。彼时我尚在犹豫，我对他说，我想来找你。他叫我不要，毕竟他才走四天。为了打消我自己的这个念头，我先是睡了一觉，以为睡醒了自己就会清醒了。然而醒来的时候还是想去见他，我又决定丢一枚硬币决定。所幸丢硬币的结果也如我意，那个时候已经六点半了，我赶紧上网买了张火车票，晚上九点四十出发，硬座，为了省钱。有个小插曲，收拾完行李的我赶紧去食堂买了份饭打包，在学校外面等公交的时候三两口吃完了，然而公交久等不至，从学校到火车站，按照那天星期五的晚上，可能要两个多小时了。正好路边有黑车在招揽，问你哪哪去不去，我极少坐黑车，特别是现在挺多打车遇难的新闻，于是我一脸怯怯的问司机还有没有别的人去火车站，同坐的有两个男生，一个女生，都是在中途就下的，所以就我一个人去火车站，那个时候其实心里还是有些担心的，幸运的是一切平安。同样，我也瞒着他，一路奔波，下了火车坐地铁，坐完地铁坐公交，彼时已经是星期六晚上十点多了。而至于为什么我会知道他的位置，在我下火车的时候和他聊天，问他在哪里，他说在和朋友打麻将，于是我就装成一个吃醋查岗少女叫他发个定位给我。就这样，我来到你的城市，走过你来时的路~，他见到我的时候，我蹲在公交站旁，抬头望着这片虽然是同一片黑夜却是这样陌生的地方，心里还是很不安害怕的。终于在见到他的那一刻没有绷住，牵走他手走了几步就抱着他哇哇大哭。一共和他待了七天，我逃课了。一周不在学校，所幸的是现在的课极少。室友问我我也只是说我回家了。毕竟他才走四天我又去找他，怎么看都像是弱智少女干的事情，我还是要留点面子哈哈哈。嗯，第一天住的七天，一百几我忘了，那天晚上他是到另外一个镇去找他的朋友玩，所以我才说那里是我完全完全陌生的地方，后来就回他家那个地方了。住的小宾馆，一晚上70块，还带个阳台可以洗衣服，简直就是居家型旅馆，特别适用。总的住宿费五百多块钱，自然是他出。哈哈哈，写到这里，我突然想到自己以前幻想谈恋爱的时候，要怎样怎样独立，怎样怎样保持女性的尊严，恋爱期间和男朋友花费要AA，现在嘛，AA是不可能的，很大一个原因是，，，我木有钱，哈哈哈。不过话也不能这么说，比如，住宿费这些钱，我自己还是可以出的，但是压根没有要和他平摊的这种念头。我想，可能是我已经认定他是我未来的另一半了吧，心里完全依赖并且信任他。已经是把他当成老公来看待，所以这个时候，媳妇花老公的钱，会想着还给他嘛？当然不会。和他相处的这七天，我觉得我们的关系更近了一步。果然，感情都是相处出来的，越处得久，感觉越不一样，没有什么恋爱是可以单纯的通过文字、语音、视频来谈恋爱的。所有的这些通讯工具，都是为了见面的时候更好的相处。爱一个人的时候，眼睛真的会发光。这几天，我、他、他妈妈一起去了医院给他复查，开了一个月的药，做了一次心理治疗；和他们一家人，还有他一个堂哥吃了两顿饭，一顿是他爸生日，请他堂哥吃饭，一顿是他堂哥知道我过去了，请我吃顿饭；还和他一起去网吧上网；一起逛街压马路，逛超市，话说男人和女人之间的差异真的挺大的，我最喜欢的事情之一就是逛街逛超市，而这恰恰是他最讨厌的事情。我逛超市，是从左到右从前到后，恨不得每一样商品的位置与价格都看一遍，虽然那些东西我压根不会买。但是他就是那种想买啥就直接去买，别的不会多看一眼。因为他爸妈都在那边工厂上班，所以我也做了几顿饭，在家里面是垫底的厨艺，居然也从叔叔阿姨口中得到了好评，给我极大的信心啊，哈哈哈。嗯，有过欢笑，肯定也会有泪水啊。在他面前我真的是及其容易哭呢。我们之间也有争吵，比如偶尔他语气不好得凶我，我口不择言的说他，当然在晚上的时候都会指出这个错误然后道歉。印象比较深刻的是某天下午，他带我去KTV唱歌，就我们两个人，其实说实话，不知道有没有人能理解，我似乎并不适合一切吃喝玩乐的行动，在KTV里面也感觉不自在，于是显示剥瓜子，一粒一粒用手剥，剥完放杯子里，到一定程度再一口吃掉。后来嚎了两嗓子后就坐一边玩他的手机。看到这里，相信有人已经猜出了接下来发生的事。所以，能不能翻恋人的手机，这是一个值得讨论的问题。我一直是这样觉得的，不要刻意去翻，也不要刻意不去翻。我看了他的QQ聊天记录，看了他和某个认识已久的网友说起我，也正是那些聊天记录让我特别崩溃。但是仔细一想，又没有崩溃的理由。只是在我们刚确定关系的时候，9月9号那一天起，坦白的说，从那一天和他说我们要不要在一起看看以后，我就已经把他当成男朋友去认真对待了，而他，并没有。我看的聊天记录是9月9号以后的，就在我们第一次见面之前，他还和那个女网友说，有个重庆的妹儿喜欢他，他不知道要不要谈，可是看时间，那个时候是9月9号以后了。所有的感情起源于聊骚。我知道。就像我和他，如果不是他加我QQ，我同意申请，然后接下来每天从早到晚，从起床聊到睡觉，都是一些生活的琐事，却一点点让我产生了依赖。其实这就是问题的根源。在此之前，我以为他每天向我分享的那些琐事，向我分享的那些照片，都只是分享给我一个人，所以我很雀跃很高兴，然而事实并不是。我以为一开始我就是他的唯一，却原来是他的唯n。写到这些突然很心情沉重，哪怕已经道歉过并且表示翻篇了，再次用文字记录下来还是很沉重的心情。那天下午，后来我的嚎啕大哭想必都已经淹没了音响里放的音乐了。关于这次争吵，我的错误与他的错误各占一半，我太敏感，他在一开始的时候没有端正态度。不过其实也正常，那个时候我们哪怕天天视频，也只是隔着屏幕没有见过的两个人。不知道该不该写这些下来，我其实有点不希望这样子的不愉快被记录，记忆会模糊掉，可是文字不会，我不想记住和他的那些不开心的事情，最重要的是已经和解后还要对这些不愉快念念不忘。这样子不好。反正自从我去找他以后，他的态度就端正啦。一个大男人，在我面前也有那么幼稚的一面，会嘟着嘴握着拳头学猫咪叫，走路的时候总是习惯让我在右边，最开始粗心大意推开门自己进了就放手，在我的啰嗦下，现在也会开车门先让我上车，下车给我扶着门。计划下次见面一月份我们生日的时候。刚回来的那天感觉很不适应学校的生活了，总觉得在学校感觉很孤单，没有朋友。而关于明年的计划，本来之前我还在想犹豫婚前同居的事情，毕竟总感觉这样不太好。而现在果断同意同居，因为我无法忍受和他在一个城市还要分开住。当然，一切还未可知，计划也只是计划。如果有缘看到我写的这一大长篇记录文的话，我希望屏幕前的你也可以找到属于自己的幸福。幸福会晚点而不会停止。嗯，下一次更新，明年毕业后再更。毕竟我很懒，嘻嘻2018年12月16日。日子平静如水，却又偶尔泛起涟漪。昨晚上是值得纪念的一刻，我妈妈向我问起他的一些事情，问我是不是真的决定和他交往了，我回答是的。并且问她让我男朋友加她QQ可不可以，原以为会是劈头盖脸一顿骂，没想到居然同意了并且他们尬聊了一波，昨晚上我的心情真的是超级激动啊，一脸激动的在宿舍啊来啊去，又激动又紧张又好奇他们的聊天内容。而后我又顺着杆子往上爬的问我妈妈，那今年是不是可以带他回家，其实并不是我着急，而是，马上毕业工作了，面临的第一个问题，我们肯定会同居的，毕竟现在房价那么高，租个房子也很贵，两个人都已经确定未来会在一起，住一起也经济实惠些。所以我希望他可以得到我父母的认可，面对面才能更好的认识到对方是一个怎样的人。我妈妈的回答，口风已经不是上一次问她时候了，上一次问她，她坚定答到没有毕业就不可以带回去。其实我明白她的想法，不管是在哪里，大城市也好小乡镇也好，女孩子要是一年换一个男朋友带回家去，名声不要了么，别人的唾沫星子可能不会吐在你身上，背后议论的却是你的父母。我妈妈说看我的意思，说明很有希望啊。这个事嘛还得斟酌斟酌，毕竟我男朋友现在抑郁症也没好，一直在服药，目前是在老家养病，也没工作，现在也没什么钱，就这样的情况去的话我也怕他心里有压力，毕竟在这个社会上，男人的压力始终比女人要大些。突然想写一下一些感想，室友昨天和她谈了好几年的男朋友分手了，高中一直谈到现在，中间过程我也只是旁听她偶尔提及，昨晚上在我一脸激动的时候，那个男生从昆明赶回来正等在我们宿舍楼下，我室友也是在小声啜泣。感到很唏嘘。我不想评论别人的感情，只是她的事和我的事刚好形成极大的反差，算个整数，我和我男朋友才认识五个月，刚认识一个月就在一起了。我是不能理解那种相恋很久却没办法在一起的啦，分手的所有原因其实归根结底都是不够爱而已。我也并不喜欢那种谈恋爱很久最后却分手的，自然，我室友是高中相恋，而假若是现在相恋呢，大学毕业，22岁，花个八年时间和一个男人谈恋爱，最后分手了。高中开始的那叫青春，现在还开始的那叫无脑。自然除了双方都不想结婚，不想被婚姻束缚的。只谈恋爱不想结婚，其实就是不想负责，对对方的家庭，父母，所有一切负责。而我们生活在俗世之间，也免不了做一个俗人啦。说起来，我的这些经历也算是在众多关于网恋的回答下，一个清新脱俗的回答了，我还是会不定时更新。万里长征第一步，已经勇敢的迈出了第一步啦。2019年1月17日。昨天是我22岁生日。无法用文字记录的感动。许的愿望是我要嫁给他。1月27日。明天他就要和我一起去我家见我父母啦。其实和他在一起这些日子，我真的是流了太多泪啦。感觉自己就是一个情感细腻心思敏感的人，有时候是因为感动，有时候是他惹我生气。连和他吵架，本来想黑着脸，再一顿质问的，结果话还没出口，眼泪先落下来了。半点气势也没有。那天生日的时候，其实就是很简单的一个生日。他的惊喜蛋糕提在路上就被我买菜回来巧遇到了，买束玫瑰藏背后也被我一眼看出来了。可是等到晚饭过后，点起蜡烛，放着生日快乐歌，我的眼泪一下子就流出来了。那个时候纯粹是身体的自然反应，并不是脑海里刻意提醒自己这个时候应该感动。哭得稀里哗啦。人啊，一到夜晚就会变的胡思乱想。明天会更好，要加油。1月31日，他已经到我家，见了我父母。以后就可以光明正大的在一起啦。1月31日。一言难尽，发现自己其实真的只是被父母保护好的小鸡仔。有情并不能饮水饱。父母提出如果我们非要在一起的话，以后他来我们家这边买房子，我爸妈也出一部分给我们。然而他不愿意，目前来说。包括他的家庭，我很不想写这些，甚至于在此之前，我其实内心刻意的去忽略这个问题。在现实面前，感情算个屁。突然有些明白了，现在结婚啊，谈对象啊，都是看条件，很真实，生活本来就是材米油盐。其实，结婚不结婚，重要的差距是在有了孩子以后，没孩子前，两个人想去哪去哪，有了孩子以后，难道在出租房里带孩子么？上学呢？或者又让孩子走自己的老路，留守儿童？我小的时候，我爸妈也是在外地打工，奶奶带我长大，现在大了，虽然知道父母的不易，但是总感觉和他们相处起来有点不是那么自然。我和我妈妈睡一个床我都不敢挨着她。刚在知乎搜了个问题，远嫁，大部分人都说自己后悔，有些经济条件比较好的，也说最好不要远嫁，一个女孩，当你生孩子的时候，坐月子的时候，不在父母身边，你会很艰难，都说没有经历过生孩子，坐月子，带孩子的婆媳关系不是真的婆媳关系，他和他妈妈之间，是那种很紧密的关系。可是和他在一起，起码现在，是真的让我觉得幸福。那种单纯的纯粹的感觉，你看见那个人，就会傻笑。然而我又很担心。我在犹豫，一边是生活的不易，一边是爱情的甜蜜。2月8日，可是他不是别人啊，是那个分开这几天，每晚上开视频我都因为想念而流泪的人。经过这次见家长，更加坚定了和他在一起的决心。好好的。明天就去找他啦，我来了，我的小乖乖。2019年2月19日。我和他一起来到了西安。一无所有的来了，接下来这段时间将会是我们很困难的时期，接下来呢，好好工作，好好生活。加油鸭！西安大雁塔