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问题：父亲对心理学不能学以致用，怎么办？

父亲今年60岁，刚退休，作为一名有着38年经验的老教师，他的职业生涯带出过很多优秀的学生，但在“家庭关系经营”这块，他可以说是咱们家里最粗心的那个人。这几年，他慢慢对心理学产生了些兴趣，却只热衷于听理论，一到需要在生活中实际运用，就“故态复萌”了。有点担心父亲这个状态会影响到家庭的团结。

回答：
你好。你的爸爸今年60岁整，刚刚退休。他是一名经验丰富的老教师，他带出过很多优秀的学生。这是他职业生涯值得骄傲的资本，爸爸真的是优秀。因为退休，现在他回归了家庭。在“家庭关系经营”这块，他可以说是家里最粗心的那个人。——1——其实所有的职业习惯都有可能被带入到生活中。就像警察，即使是在生活中也很机警，经常会嗅到常人难以觉察的危险。老师的职业习惯我猜，或许就是好为人师，习惯指导、修正、教育人。——2——近几年，他对心理学产生了些兴趣，热衷听理论，若需要在生活中实际运用，就“故态复萌”了。这让我想到了我们学医，在大学读四年，还有整整一年是实习期。毕业以后还要跟随带教老师，边实践边学习几年，才能单独的值班工作。我们心理学也是这样，我们会学很多理论性的知识，丰富自己的头脑。在心理学的海洋中浸泡自己，让心理学的理论在自己的头脑中形成自己的一套思想观念。用心理学的观念反观自己、自我觉察，尝试着慢慢的在生活中用。刚开始用起来，或许是生硬的、混乱的，要在生活中灵活实际运用，就要积累很多的实践经验以后才能达成。——3——退休，这确实是一个重要的节点。让一个经验丰富的教师，突然回到家中。他职业的角色突然丧失，常常会有失落感，焦虑，抑郁，等等。他需要有一段时间去调整自己。我们家里人要尊重他，给他一段时间适应。他会调整自己的作息时间、饮食习惯、业余活动、家务劳动等等。——4——你有点担心，父亲这个状态会影响到家庭的团结。这个担心是你的情结，这是你的课题，需要你自己去解决。要看到，父亲确实努力了，他确实在学习心理学，他愿意为了家庭团结付出努力，请相信他有这个能力。要看到，这个“担心”源自于我们的内心。是我们根据我们的认知能力，根据我们以前的经验，推理形成的一个，我们不愿意出现的状况。而人和关系和状态都是在不断的变化当中的。我们的推理是纯头脑中理论的，未必正确。要看到，这个“担心”，或许有一部分是担心我们自己。担心我们没有能力处理，那个让我们不愿意出现的状况。要看到，家庭是一个系统，是一个整体。当一个人改变时，所有的人都会因此而有相应的改变。所以，当你“担心”时，这就是你一个小改变，那么其他人会因为你的担心，相应的都会怎么变化呢？我们的身体往往比头脑更智慧，请找一个安静的地方，做三个深呼吸，静下心来与自己的“担心”连接。深度的觉察自己的“担心”，假设它是一个信使，那么它将会提示你什么？世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：孤立无援的境地，在一段不好但离不开的关系里怎么办？

我因为一些原因辞职回老家家三年多和家人关系基本决裂，基本没联系。朋友也都慢慢疏远没联系了。心态特别不好，也有一些心理问题，很长一段时间基本属于孤立绝缘的状态。几个月前网上认识了一个男孩，开始对我特别好特别温柔，我并不是很喜欢他，但就是慢慢依赖上了，后来他聊骚爱撒谎各种的，对我态度越来越不好，（我清楚地知道他人品不好，也不想和他恋爱）我也大骂他，最后竟然是他受不了我管他要分开，我知道要离开这种有害的关系，可是就是离不开，有时候就想找他说说话（有时候跟他说事他也能安慰几句，或者陪我闲聊一会儿，但很多时候都不太想和我说，对我态度不咋好，非要我骂他几句才好一点），因为我基本上一个朋友都没有了。请问和他的关系怎么办啊？（我知道首要任务上出去找工作，可是我心里特别缺乏能量，有很多忧虑和害怕各种?）

回答：
你好拍拍肩~其实姑娘已经把各个问题，都很好的理清楚，如知道关系是不健康的关系，也知道自己的内心是由于缺乏能量，所以这样依赖，第三，内心依然确定，找工作是首要需求。那么，为什么不能迎来改变呢？所有的情感与行为都有它的来源，在这个问题里，因为工作辞职，人际关系缺乏支持的环境，暂时的进入了生活的低迷期，此时内心越焦虑、想要尽快走出来的人，反而可能更加剧焦虑，因此让自己走出来的速度变慢，反过来，对能量的耗费与需求就更大。所以，虽然生活的低谷期，每个人都需要能量，但是解决的方法却各不相同，有些人会去旅游、有些人选择瑜伽、运动，有些人去看书，阅读来增强内心力量，也有些人选择暂时的逃避、沉沦，前者恢复期往往更快，后者虽然获得了暂时的轻松、快乐，但是内心可能依然匮乏，感觉不到价值感。这并不是批判，暂时的回避是不好的，而是说【当我们选择回避压力，也需要设置一定的时间】，如我选择一周时间恢复自己，一周时间内我可以暂时不去想感觉到压力的事情，但是一周过后，我要选择更长期有益的选择，如开始积极的寻找工作，开始寻找其他的健康社交关系等等。因为人是最难忍受孤独的动物，同时如果缺乏一定的独处能力，自我一个人时，更容易感受到孤独与内心缺乏安全感，那么也就不难理解，为什么明知道不健康，还是选择不离开，因为不健康也有它的价值，只是这样的价值非常低，也需要损耗自我的能量，才能维持，所以，减少依赖，一定是从改变开始，而改变会带来痛苦，但是这也是转变的第一步。其次，更有规划的安排生活，积极思考。如果说过去断绝家人、不良的人际关系带来的是恐惧情绪，当代，个体能够更好的自我规划生活，可以随时拒绝不健康的人际关系，这是新时代的改变，同时要告诉人们，只要个体遇到困境积极的态度去面对，很多时候，都能够通过自我的力量实现幸福。所以，即使是一个人，先要肯定自己的价值，而去扩大自我的生存资源，其中包括积极的提升职业技能，寻求良性的人际关系，扩展认知与视野，保持良好的健康体魄，这都是需要积极规划，并通过真实的努力提升自我自尊感与价值的方法~（从今天开始可以试着每天阅读，有关自尊感的心理学书籍内容，即使是阅读20分钟，又或者做5分钟的运动，行动都会带来改变的力量~）以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：花钱总心疼，怎么戒掉这种心理？或我的想法合理吗？

其实现在生活很好，工资不少，无经济什么压力。就是花点钱心里总有一种可以不花的感觉，比如，最近网上购买了养生瑜伽课，3K多，特别想买，先生也支持，就下单买了。但是我总觉得这钱可以不花的，免费的瑜伽课那么多跟着练一练也行呀。真是没必要花这些钱。所以心里总是有点后悔。唉。真不知道这是一种什么心理。请友友们帮我来看一看。我可以怎么戒掉这种心理或者说我的想法合理吗？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我理解你的这种心情，因为以前我也会有这样的想法，这可能是和我们的成长经历有关，小时候有比较节省的观念，能省则省，由于当时形成了一些关于金钱的信念，所以就会影响我们现在的花钱的行为，会有一些冲突，我们可以将这些潜意识的信念找出来，将“潜意识意识化”，就能够更理解自己，就能够真正成为金钱的主人，可以更自由地、更享受地花钱。给你的建议是：找出这背后的限制性信念，列出自己的具体想法，看看这些想法是不是曾经有谁对你说过？从而理解自己现在的纠结。当你买了瑜伽课，却觉得这钱是可以不花的，觉得可以跟着免费的瑜伽课练一练也行，真是没必要花这些钱，因为你有了这些想法，你开始后悔，为自己花了钱觉得纠结。可以进一步探索，自己还有一些什么想法，比如，花了这个钱，意味着什么呢？为什么没必要？有没有可能是自己不值得为自己花这么多钱，自己不配得？而免费的就不会给自己带来太大的压力？或者，钱很难赚，不能一次花太多，不能花在没必要的地方，钱是省下来的，能省则省……去看看，你的具体的想法还有哪些呢？可以将这些想法一一列出来，去看看这些声音都是从哪里来的？有谁曾经对你说过呢？是的，正是我们受到了成长经历的影响，我们内化了曾经一些重要他人对金钱的观念，以及我们自己在成长经历中的观念，我们会觉得花钱很心疼，对于花钱，会觉得有一种不安全感，这其实是我们需要理解自己的部分，因为那个时候，这样的模式是适应我们的生存环境的。不过，现在，你也说了，现在的生活很好，工资不少，无经济什么压力，先生也支持，其实你是可以坦然地去花这些钱的，但却总有一种可以不花的感觉，这就是因为我们原来的信念在影响着我们，意识层面和潜意识层面有冲突，当我们看到了自己内在的这些想法，我们理解了自己，看到过往经历对自己的影响，将潜意识意识化，就能够逐渐达成一致。2.认识到想法只是想法，想法不代表事实，我们可以通过调整我们的想法来调整我们的状态。其实，想法只是想法，想法不代表事实，也不代表就是你，你自己才是自己思想的主人，你是可以选择你的想法的。从心理学的角度，影响一个人状态的不是事件本身，而是我们对于这件事情的想法，当你调整了你的想法，你的状态就会不一样。而你对于这件事情的纠结就在于你已经买了，但是你觉得自己不应该买，觉得买了没必要。那么，我们可以调整一下自己的想法：虽然说我可以跟着免费的瑜伽课练习，但我已经买了系统的课程，我相信这会让我的练习效果更好。我相信我花的钱是值得的，一定会给我带来相应的回馈，我也会好好跟练，让我花的钱更有价值。或者，钱已经花出去了，那我就好好享受我的服务，用养生瑜伽，让自己变得更年轻、更美丽、更有活力……这样想，是不是感觉状态会好很多，而且，会让你觉得你花的钱会给你带来超出你期待的美好和益处。3.拿回自己的主导权，认识到金钱是我们的工具，是为我们的生活服务的，买到的瑜伽课可以让我们更系统地练习和学习，肯定自己花钱的价值，也学会去看到自己真正需要的是什么，学会合理分配和安排自己的金钱，把钱用在对自己来说最重要的事情上。其实，从本质上来讲，金钱才是我们的工具，是为我们的生活服务的，我以前小时候家里也是很穷，以前我买东西也不会去买贵的，无形中反而成为了金钱的“工具”，买了很多自己不需要的东西。后来，当我明白了金钱的本质，我拿回了自己的主导权，就买自己真正需要的，而不去为了省钱买自己不需要的，或者花费太多的时间去省钱，却浪费了自己的精力无法去做自己真正想做的事情。所以，你买到的瑜伽课，可以让你更自由更系统地去学习，而不会浪费时间去跟免费的、零散的瑜伽课，这其实就是给你带来的收益，这样的练习也能够更好地帮助你塑性、养生，对不对？因此，我们也需要肯定自己花钱的价值，去看看对你来说真正重要的是什么，把钱花在刀刃上，用钱为自己服务，才是真正的智慧女人，你说呢？以上，供你参考，祝好！
问题：对这段感情有了怀疑，我和她是否真的适合在一起？

和女友视频的时候挺好，不视频的时候女友会找事，女友自己也知道，就说如果不是视频，这两天肯定又找你（指的是我）事情了，视频就会舍不得挂掉，但是她不想天天视频，她和前几任很少视频，所以她很为难，也在问我和她是否真的合适，真的适合在一起，对这段感情有了怀疑以上三个问题，有困惑

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻。你们之间的相处确实很奇怪，视频的时候好好的，但若不视频了她就会给你找事，你也很困惑，她到底怎么了？为什么会这样？连这段感情你都有了怀疑，你俩真的适合在一起吗？是不是分开会好一点儿？🤔不知道女朋友心里在想什么？视频的时候你们是不是聊的还不错呢？看得到你，听得到你的声音，连你的表情也看的清楚，但一不视频她就会找你事情了，从她的角度来看，是不是内心特别没有安全感呀？所以需要视频这样的方式她才能平静，你可以先跟她沟通沟通，看看她内心真实想法是什么？跟你视频时会舍不得挂掉，但是她又不想天天视频，因为她和前几任很少视频，这一点她很为难，也不知道要怎么办才好？所以你和她是否真的适合在一起？不管她和前任怎么相处的，现在跟她在一起的是你，你需要跟她好好相处，每个人的性格就是不一样的，你们还是要找到一个良好的相处模式才行。👇对感情产生了怀疑怎么办才好呢？🔅坦诚沟通交流：感情的事情没有什么合不合适，主要还是要看你们平时是怎么相处的，能看得出来，你内心还是非常在意她的，你只是比较困惑，她现在为什么对你是这样的态度？从另一个角度来看，这是她占有欲比较强，也是在乎你的表现呀！建议你还是要跟她坦诚沟通一下，沟通是桥梁，把你的真实想法告诉她，坦诚相待很重要。过去的事情已经过去了，现在你们两个人都应该有自己的空间，非常想念的时候当然可以视频了，将心比心，告诉她，你会一直陪在身边的，让她不要胡思乱想，遇到事情多多沟通沟通。🔅多一点包容心：客观来说，感情的事情从来不是一个人的事，很多时候需要你们对彼此包容和理解，遇到了问题多一点包容心比什么都重要，有的时候女朋友之所以会无事找事，不一定是你做错了什么，而是女孩子本来就是比较【情绪化】，就是喜欢在你面前闹一闹，作一作，你对她要求不要太过苛刻就好，应该学会宽容一点对待对方，一句话的事情，宠着就好，前提是你真的很喜欢她。🔅学会尊重理解：如果你的眼里容不得一点沙子，那么你肯定就受不了她无事找事，“明明我做的够多了，她还不理解”“过去的事情反复提，那我算什么？”如果你一直是这样的心态，那么你们会有吵不完的架，还是要学会尊重和理解对方，否则对方很有可能会跟你胡搅蛮缠，无理取闹，甚至会一直不停的念叨你的过错，拿过去的事情跟你比较，让你整日感觉疲惫不堪，不胜其烦，你能不对这段感情产生怀疑吗？想要杜绝这样的情况发生，就是要懂得尊重和理解，多多换位思考，说不定这一切都不是问题了。🔅懂得自我反思：好好的问问自己：你在意这段感情吗？你是不是还想要再多努力一下？如果是的话，那就先从改变自己开始，学会自我反思，看看自己是否有哪里做的不够好？给足了她安全感吗？在恋爱的过程中，自己到底给错了哪些信号，让对方老喜欢没事找事呢？要懂得反思自己以往的行为，针对不足的地方进行改善，这样以后在跟女朋友相处的过程中才能够更加懂她，美好的感情都是需要双方共同努力的，你们合不合适只有你们自己最清楚，好好的谈一谈，看看你们之间到底怎么了。❤️《爱的五种语言》-加里·查普曼(GaryChapman)这本书探讨了个人表达和接受爱的方式,包括肯定的言辞、贡献财物、陪伴和共处、贴身触摸和服务行动等五种主要方式，了解伴侣的爱的语言以及如何表达自己的爱可以加深双方之间的亲密度和情感联系，帮助你们学会更好的建立亲密关系，克服各种困难。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：为什么我会出现很多强迫行为呢？

每次关门的时候要反复检查门有没有关好，一直反复推拉十多次才会放心，（门把手已经被拉坏了一个，已经换了一个新的，质量还可以，我爸爸和和我奶奶都是这样每次出门前会反复推拉门检查是否关好），每次关冰箱门的时候要反复敲几次冰箱门确认关好了才敢离开。每次在饭店吃完饭总是反复回头看好多遍看自己有没有掉东西，确认好多遍确实没有掉东西才敢离开。每次关水龙头时我都要大力地关好几次，反复确认好多次，生怕还有水流出来，都快要把水龙头给拧坏了。每次住酒店离开时都要反复检查很多次，确认自己没掉东西才能放心离开。这是不是强迫症啊。这是怎么一回事呢？

回答：
题主，你好！我是壹心理平台的心理咨询师。从您描述的你的症状表现来看，您的确有一些强迫行为，但是否已达到强迫症的诊断，还需要考虑您每天因为强迫行为所耗费的时间是否超过1小时、这些强迫行为给你带来的情绪感受是否很痛苦以及是否对你的正常生活、学习、人际等产生了明显的负面影响（从您的描述里能看到的是门把手和水龙头容易损坏，因此造成经济损失）。如果您没达到强迫症的诊断，只是有些强迫行为，且这样的强迫行为每天的耗时不长、对你的生活影响不大且没有特别的情绪困扰，您可以尝试接纳这些并顺其自然，因为您的这些强迫行为的产生可能是由于生理遗传和奶奶以及爸爸的行为示范有关。如果您已经达到了强迫症的诊断，那对于为什么会这样的考虑会更多，因为任何一个心理疾病的形成与发展都是生物遗传因素、心理因素及社会因素的综合作用结果，所以除了以上所提到的两个因素以外，可能造成您现在的强迫行为的还有一些社会因素（如工作及生活压力所带来的紧张焦虑的情绪）、心理因素（如你的个性是谨慎小心的，在生活中对自己要求高，追求完美，在认知上认为如果自己不小心做错了什么事情会产生很严重的后果，这一认知明显是夸大的）等。强迫症形成的心理机制就是一个诱发刺激（如离开酒店）下，你会产生一些想法，如如果我不检查好导致东西丢了会有很不好的后果（这个后果是什么，您可以深入下去想一想，但一定是夸大的、过分灾难化的），进而产生焦虑情绪，为了缓解由于不确定感所带来的焦虑，你会通过反复检查（这就是强迫行为）来反复确认，而这样的反复确认的行为虽然在那一刻缓解了你的焦虑，但也更加加固了你大脑中的一个观念，即如果不仔细检查就会导致很严重的后果，所以下次再遇到这样的情境，您又会反复检查，就这样循环往复，我们的强迫行为就会越来越多，其给我们的生活带来的影响也会越来越大。所以克服强迫行为，一是在出现担心时，告诉自己即使因为自己没有反复检查而导致们没有关好门和水龙头或东西丢失，其实大概率也不会出现我们所担心的糟糕的结果，二是在想反复检查时，逐渐减少检查遍数直至停止检查，让自己的大脑学会忍耐由于不确定所带来的焦虑情绪，从而提高大脑对负面情绪的耐受能力，这样逐渐去减少自己的强迫行为。希望以上的解答能给你些许的帮助。祝一切安好！
问题：想减轻我妈压力，又不知怎么做，我是不是很没有用？

今天中午跟妈妈说了我打算想要考驾照，但是我现在还没发工资，想让我妈妈先借着给我，等我发工资再还给她。下午她打电话问我要多少钱，我就跟她说大约1000左右，而且我也说了两三遍我是想借的，而不是要。但是她似乎觉得太贵了，说话的语气也是有点无奈的，觉得我好像又要话她的钱。接着就是问到我的实习工作，因为我也还没有确定要在哪里找实习工作，在这里她就有点焦虑，问了我好多遍会不会找不到工作或者找不到工作怎么办之类的话。我跟她说工作是能找到的，要是是在找不到就回老家找（但她还是没有安全感），然后我又跟她说要是在市区里找到工作，可能就要买代步车和租房子，并且实习期间没有工资，这些话。她就一下子生气了，她一直说：没工资不就是白打工，我的专业（师范类）工资低，读出来有什么用，还不如去找一个工作（有工资的工作）等等各种话，她觉得她辛辛苦苦供我读书读这么久，但是我选的行业工资却这么低，浪费了她的钱…………后面我俩就吵了一会，我妈就挂视频了。那时候我真的绷不住了，在那一瞬间我真的有一种无力感，我好恨我自己没钱，好恨我的家庭，如果有钱，我妈妈就不用打两份工，上完夜班，白天又要去做其他的兼职，她真的好辛苦，我也很心痛。所以我每次找她问零花钱（一个月一次）我都有一种深深的罪恶感，我也不敢出去玩，因为出去玩偷偷出去，我不敢跟她说，我怕听到她责怪我乱花钱、家里没钱之类的话语；生病了不敢告诉她，怕她担心又怕她说我多灾多病之类的话，还有那种语气。所以我现在只要一问她给钱我就有一种罪恶感，花钱也是，但是我却控制不住我自己不乱花钱（每個月她給我多少我就花多少，存不住錢）。这种罪恶感一直持续到现在，一直到刚才我真的忍不住了，我开始怀疑我自己是不是一个无用的人，是不是一个累赘，我真的好难过，我想减轻我妈的压力，但是又不知道怎么做（我不知道怎么去找工作，我没有安全感，自卑，我不敢找工作，害怕被拒绝），我真的好难过，不知道要怎么做了，我感觉我现在好糟糕。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在沉重的负罪感，和对工作以及未来的迷茫与焦虑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.将妈妈的情绪分离开妈妈对于你还没有找到实习工作，内在产生了焦虑，听到你说实习期间没工资，她内在的期待又落空，变成生气，说到“没工资不就是白打工，我的专业（师范类）工资低，读出来有什么用，还不如去找一个工作（有工资的工作）等等各种话，她觉得她辛辛苦苦供我读书读这么久，但是我选的行业工资却这么低，浪费了她的钱”。这激发她内在的不安全感，所以她就生气。在她的潜意识里，没有钱是很危险的事，会有很多事情办不成，会让她陷入窘境，感到很大压力。这种状况在她潜意识里，一旦有类似事情出现，她焦虑不安的情绪就被激发，她自己也许都还没意识到，这种自动化的情绪就产生了。她就担心你乱花钱，会说家里没钱，会打两份工，那是她的认知形成的行为。她就认为忙碌就很踏实，有钱就很安全。这也许与她成长的时代背景，或者她的父母给她灌输的金钱观有关。这是妈妈的情绪与人生功课，你无需背负，学会分离，你就不会那么有负罪感，也不会在花钱上感觉内疚和有压力。你想帮妈妈减轻压力，妈妈不一定很快能适应这个过程，你需要做的是先让自己独立。2.对自己的人生有规划你可以有不一样的金钱观，也要有自己的人生规划，在自己现有能力范围内做自己可以做的事，然后不断提升自己的金钱观，让自己的人生活成自己想要的样子。刚毕业还在找实习工作，工资没有或者不稳定，这都是从一个学生状态步入社会会经历的一个动荡期，你会在这些经历中总结经验，成长自己。你也开始慢慢自己去为自己的人生负责，逐渐脱离父母。所以你会面临工作暂时不好找，工资很低甚至没有，也许你还暂时需要父母的接济生活，以及各种人性的考验。你需要对自己的人生有规划，知道自己要什么，要怎么做，你才能对自己的人生有掌控，而不是被人选择。这个过程你会体会到妈妈的压力和不容易，也能开始理解她为什么会焦虑，会拼命挣钱。3.做好自己允许妈妈会有她的焦虑和情绪，可以向妈妈一致性表达出来，让妈妈知道你不是不心疼她，不是看不到她的付出，而是现状是你暂时无法独立，还需要一段时间的社会磨合。你内心也很焦急，想要尽快工作独立，给她减轻压力，她对你生气和抱怨的话让你感到很内疚，正常消费也不自在。你可以向妈妈一致性表达出来，这样你内在压抑的这些情绪会得到释放，同时也是让妈妈觉察自己的言行，跟妈妈进一步交流，解开冲突和矛盾。允许妈妈会有情绪，也看见自己的情绪，学会爱好自己，照顾好自己，做好自己。你值得世间一切美好的人事物，通过自己的努力获得你内在会更有成就感，更有价值感，更加自豪，也更有自信。看到那些负面想法和念头，你已经很努力去妈妈减负，也很努力去找工作开始独立，也在为自己的未来做规划。每个行业不是一毕业就能找到很高薪的好工作，都需要慢慢累积经验，从实习没工资，经过多年的累积才拿到自己满意的工资。所以暂时没有落实工作单位，没有工资收入，不代表没用，而是一个过程，一个社会事实。不排斥，不抵抗，在这个事实面前找到更多资源和可能性，你会看到很多希望，会有很多创造。必要时可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，释放自己内在的压力，不再过于内耗，你会更加轻松步入社会。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：老回想过去发生的人和事，说过的话怎么办？在意自己

老回想过去发生的人和事，说过的话怎么办？在意自己怎么办？在意自己的表现想让别人在意，怎么办？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。老回想过去发生的人和事，说过的话，说明我们的思维跟随着大脑的想法总是回到过去，我们的思维是不在当下的，可是我们的人是在当下的，那些我们所纠结的过去发生的人和事，我们其实是无法改变的，过去的就是过去了，我们能够掌控的只有当下，当我们能够回到当下，我们才能对自己的生活拥有真正的掌控权。给你的建议是：培养自己活在当下的能力，正念生活，会让你越来越平和。正如今天平台的日签中所说：当我开始真正爱自己，我不再继续沉溺于过去，也不再为明天而忧虑。如今，我只活在这一切正在发生的当下。今天，我活在此时此地，日此日复一日，而我称这为“圆满”。我们常常会跟随我们的大脑，要么活在过去，要么活在未来，我们的思维就是为过去而遗憾，为未来而担忧，当我们的注意力不在当下的时候，我们的内心其实就会不安，因为过去和未来是不可控的，它们只存在于我们的大脑里，不是事实，生活的实相只在当下，我们能够掌控的也只有当下，我们也只需要活在当下。当你觉察到你的思绪又飘到了过去，又开始不断地回想过去的那些人、那些事和自己说过的话，保持觉察，深呼吸，让自己放松，把注意力专注于呼吸，也可以把自己拉回来，因为呼吸是在当下的，当你回到了当下，就去做当下需要做的事情，投入到真实的生活里，在吃饭的时候就用味觉好好品味饭菜的滋味，在散步的时候，就去感受脚底的感觉，在看书的话就专注地看书……当你能够回到当下，能够活在当下，你会发现杂乱的念头就会减少，内心就会越来越平和，如果你愿意的话，还可以养成正念冥想的习惯，提升自己活在当下的能力。2.去觉察自己在意的具体是什么，在意自己的表现想让别人在意，是为了满足自己什么具体的需求，我们需要做的是去用合理的方式来满足自己的这些需求，当需求被满足，我们就不会那么在意了。我非常懂你这种在意自己，又在意别人的感觉，在意自己的表现想让别人在意，其实就是想获得别人给到自己的一些需求，像我之前，就是希望被别人看见和认可，所以，我特别在意自己的表现，害怕得不到别人的认可，也害怕被别人忽视。但现实却是，其实不管我们是怎样的存在，总会有一些人是不认可你的，也总是会有一些人在某些时候照顾不到你的需求，这就往往让我们很受挫。解决的方法不是向外求，不是去向别人证明自己，而是要向内求，学会给到自己确定的评价和肯定。情绪的背后，是我们未被满足的需求，去看看你的需求是什么，这些需求哪些人可以给到你，哪些人其实是没有能力给你的？而你自己是否有给到自己这些需求的满足呢？当你希望别人看见你和认可你的时候，你自己是否有看见你自己，有认可你自己呢？实际上，当我们的内在缺失什么，我们就会向外去寻找什么，当我们特别渴望别人的认可的时候，恰恰是因为我们自己不够认可自己，而当你能够不断地去提升自我认可的程度，你的内在没有那么多的缺失，也就不会那么在意外界的给予了。就好比你在家里吃饱了饭，到外面看见别人家的饭，你也不用再吃了，因为你已经“饱了”。推荐你看《正念此刻是一枝花》《八周正念之旅》和《自我关怀的力量》。以上，供你参考，祝好！
问题：我跟最好的朋友“断崖式”冷战了，怎么办？

冷战开始于一件小事，在生气的时候看见她隔了一天没回我信息就说了有点难听的话，她给的理由是旅游太累，说前几天我情绪不好她都第一时间安慰我了，另一个很好的朋友更久的信息她都没回，问我为什么总要把事情放大。我编辑了一晚上都没回信息，我感觉我回什么都会演变成两个人对骂。（这件事其实我也感觉自己做的不对）但这并不是我看来最主要的冷战原因。很难说什么时候开始我们的友情变味，一开始的时候总是感觉她是非常吸引我的朋友，为了维护友情即使她让我伤心或者为难我也尽量不表现出来。比如有一次她嘲笑我过于幼稚的文笔，其实当时我就觉得有点过分了，不过意识到我情绪不对她马上道歉了，然后我还安慰她。然后就是总是提一些小要求，这些对我来说没什么，而且为了让她高兴，我总是答应得很积极，但是她拒绝了我的一些小要求以后我会感觉到双标。有几次她拒绝我的时候很强硬，我感觉尴尬又不知道说什么，因为我很难拒绝朋友或者在这种情况下说你能不能不要这么直白。然后我心里一直有小芥蒂，后面也学会了直白一点拒绝她。我真的感觉她比我还要受情绪控制，起码别的事情让我不高兴的时候我不会对好朋友冷脸，（因为这个她也有一次跟我道过歉），因为我感觉她是这么对我的，偶尔我也会展现出冷漠的一面。我们友情建立的基础是很聊得来，我感觉大部分我感兴趣包括别人不感兴趣的她都能跟我聊，而且有些东西比我了解的多得多。我们最初从讨论侦探小说和电影开始，在价值观啊什么的上面很多观点都非常契合，她也很客观，一般不排斥我们不同的想法。这一部分的舒适感一开始掩盖了我们个性和交友习惯上的矛盾，（比如我喜欢跟朋友黏在一起，比较敏感，但是她挺独立的之类的。）后面我们两个人都发现，做“网友”聊天居然比我们两个每天待在一起要更加舒服。关于交友习惯上的不同，我也许是对朋友太关注了吧？对人际关系太紧张了，所以才会在意回不回信息，介意最好的朋友是不是我什么的。也许我是那种有控制欲的人，所以才会频频产生别扭和矛盾。我也很在意她是不是从我的角度出发考虑我，而不是站在事实说觉得并没有什么问题……我们俩交友模式的不同也许就在于她会避开矛盾，而我希望挖掘我和朋友的共同点，化解矛盾。这就是为什么她总能和身边的人相处得很好，而我没办法把很多人当成我的朋友。可能我和这个朋友最好的相处方式还是“距离产生美”吧。还有一点可能是我总是有点讨好她的原因，我感觉这个朋友真的很优秀，无论是成绩还是自理能力。

回答：
你好拍拍肩~可以看出题主非常重视这段友谊，也可以说，题主本就是一个非常重视感情的人，这没什么问题，但非常重视感情的人，如果把握不好边界，是极其容易成为被动和“弱势”一方。因为，关系是两个人的，双方的期望与需求不同，这就注定更加重视感情和投入的一方，更容易感受到伤害与忽视情绪。而另一方却不知道问题是如何发生的，即使了解到了问题，可能也无法完全理解，为什么对方会因为这些问题产生困扰，也就是立场与需求差异产生冲突。然后就是总是提一些小要求，这些对我来说没什么，而且为了让她高兴，我总是答应得很积极，但是她拒绝了我的一些小要求以后我会感觉到双标。有几次她拒绝我的时候很强硬，我感觉尴尬又不知道说什么，因为我很难拒绝朋友或者在这种情况下说你能不能不要这么直白。然后我心里一直有小芥蒂，后面也学会了直白一点拒绝她。我真的感觉她比我还要受情绪控制，起码别的事情让我不高兴的时候我不会对好朋友冷脸，（因为这个她也有一次跟我道过歉），因为我感觉她是这么对我的，偶尔我也会展现出冷漠的一面。比如，描述中很多事情中的看法与问题冲突处理的方式，双方会产生差异，而这样的差异，出于关系的敏感或者害怕冲突升级，有时很难直接的表达出来，此时不满和愤怒的情绪，可能会演变为其他方式去求的对方的认可。寻求沟通是题主的解决问题方案，但是冷战处理是对方的表达不满的方式，因为人们会避开那些减少对自我伤害的举动去获得更大的支持与帮助，但是如此加大了误解的可能性。而寻求沟通的一方，也存在一种希望获得对方认可的心理，此时的感受到伤害或否定的感受也会增加。所以，亲密的朋友关系，除了需要一定的共性基础，价值观、共同兴趣爱好，共同的目标等等，还需要在一起时，能够处理好情感关系的冲突能力，而在这里题主和朋友都缺乏正确的情感表达与冲突处理能力。但排除理论，回到现实，由于错综复杂的信息交汇影响，也不容易在出现冲突时及时的问题处理，这也是题主感觉到，不是在线下沟通，在网络的沟通交流，反而让彼此的感受变得轻松，因为线上的交流会屏蔽掉一些信息，同时对不确定的信息，可以暂时的不加以回应。如何处理？冷战其实在关系是非常耗费一个人的心里资源，所以先深呼吸缓和一下情绪，另外再抱抱自己，给到自己需要的安慰与认可，告诉自己，关系是属于两人的沟通，我能够做的就是做好自己的表达，让放松的心情也尝试回归，此时我们能够用更理性以及更轻松的心情去面对冲突。其次，允许双方存在差异，给予彼此的情绪处理空间。看剧发生矛盾时，双方总会出现暂时性的离开画面，者看似逃避，其实是各自都需要情绪的处理空间，情绪并不是越快越好，恰恰相反，是时机越成熟越好，那么什么时候才是时机成熟，这需要双方的一定的情绪控制与管理能力，同时更需要彼此对关系的坦诚相待的态度。最后，需要增强情绪的表达和健康的边界设立能力。开头就提到过，人际关系的边界设立不同，感受到的情绪不同，一个本身缺乏自我认同的人，在关系中可能更容易感觉到不被支持与认可，因此为了寻求认可，可能会无意中模糊自我的边界，这就是关系发展无意识中，不是按本意发展的问题原因。但是设立边界，这就要求我对自己的行为负责，同时还需要准确的表达对方对自我边界侵犯时，有能力去表达自己的不满与感受，由于此时的表达并不是扭曲认知，扭曲事实的敌对表达，这更容让对方所接受，由此让沟通变得更顺畅，获得彼此的认同，渐渐建立关系中的自信。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：我跟最好的朋友“断崖式”冷战了，怎么办？

冷战开始于一件小事，在生气的时候看见她隔了一天没回我信息就说了有点难听的话，她给的理由是旅游太累，说前几天我情绪不好她都第一时间安慰我了，另一个很好的朋友更久的信息她都没回，问我为什么总要把事情放大。我编辑了一晚上都没回信息，我感觉我回什么都会演变成两个人对骂。（这件事其实我也感觉自己做的不对）但这并不是我看来最主要的冷战原因。很难说什么时候开始我们的友情变味，一开始的时候总是感觉她是非常吸引我的朋友，为了维护友情即使她让我伤心或者为难我也尽量不表现出来。比如有一次她嘲笑我过于幼稚的文笔，其实当时我就觉得有点过分了，不过意识到我情绪不对她马上道歉了，然后我还安慰她。然后就是总是提一些小要求，这些对我来说没什么，而且为了让她高兴，我总是答应得很积极，但是她拒绝了我的一些小要求以后我会感觉到双标。有几次她拒绝我的时候很强硬，我感觉尴尬又不知道说什么，因为我很难拒绝朋友或者在这种情况下说你能不能不要这么直白。然后我心里一直有小芥蒂，后面也学会了直白一点拒绝她。我真的感觉她比我还要受情绪控制，起码别的事情让我不高兴的时候我不会对好朋友冷脸，（因为这个她也有一次跟我道过歉），因为我感觉她是这么对我的，偶尔我也会展现出冷漠的一面。我们友情建立的基础是很聊得来，我感觉大部分我感兴趣包括别人不感兴趣的她都能跟我聊，而且有些东西比我了解的多得多。我们最初从讨论侦探小说和电影开始，在价值观啊什么的上面很多观点都非常契合，她也很客观，一般不排斥我们不同的想法。这一部分的舒适感一开始掩盖了我们个性和交友习惯上的矛盾，（比如我喜欢跟朋友黏在一起，比较敏感，但是她挺独立的之类的。）后面我们两个人都发现，做“网友”聊天居然比我们两个每天待在一起要更加舒服。关于交友习惯上的不同，我也许是对朋友太关注了吧？对人际关系太紧张了，所以才会在意回不回信息，介意最好的朋友是不是我什么的。也许我是那种有控制欲的人，所以才会频频产生别扭和矛盾。我也很在意她是不是从我的角度出发考虑我，而不是站在事实说觉得并没有什么问题……我们俩交友模式的不同也许就在于她会避开矛盾，而我希望挖掘我和朋友的共同点，化解矛盾。这就是为什么她总能和身边的人相处得很好，而我没办法把很多人当成我的朋友。可能我和这个朋友最好的相处方式还是“距离产生美”吧。还有一点可能是我总是有点讨好她的原因，我感觉这个朋友真的很优秀，无论是成绩还是自理能力。

回答：
——01——题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你在这段友情中感受到的复杂情绪和困惑。在人际关系中，特别是友情这种深入的情感联结中，出现摩擦和误解是非常正常的现象，真的有从来不吵架不发生误会和争执的朋友吗？我想这个反而不常见吧。摩擦和误解并不意味着你们之间的友情出了问题，而是要把它看作是友情在成长和深化过程中必经的考验。——02——所有的摩擦和误解都不是单方面的原因，你提到的冷战起因，看似是一件小事，但背后却隐藏着双方情绪管理、沟通方式以及期待差异等多方面的问题。你因为她的迟回信息而说了难听话，这背后可能反映了你对这段友情的重视和敏感，同时也透露出你在情绪管理上的挑战。而她给出的理由——旅游太累，以及她提到之前你情绪不好时她的及时安慰，则表明她也在努力维护这段关系，但可能她的方式与你期待的有所不同。——03——我们可以尝试从专家视角去分析一下目前的情况。从心理学的角度来看，人们在关系中往往会形成特定的互动模式，这些模式往往与个人的性格、成长经历以及价值观紧密相关。你提到的“讨好”心理，在心理学上被称为“取悦型人格”，这种人格特质的人往往过于关注他人的感受和需求，而忽视了自己的需求和界限。这种行为模式在短期内可能会促进关系的和谐，但长期下来，可能会导致自我价值的贬低和关系中的不平等。同时，你们之间的“双标”现象，也是关系中常见的动态。每个人在关系中都有自己的标准和期待，当这些标准和期待不一致时，就会产生冲突。关键在于如何学会在差异中寻找共识，建立更加健康、平等的互动模式。——04——正如我前面所说，误会是朋友之间常有的事。有一次，我和一位朋友也因为一些小事产生了误会和冷战。当时我们都觉得自己有理，不愿意先低头。但后来我意识到，真正的友情不应该被这些小事所打败。于是，我主动找她沟通，虽然过程有些尴尬，但最终我们解开了误会，关系也因此变得更加坚固。这个故事告诉我们，沟通是解决人际关系中问题的关键。当你们陷入冷战时，不妨试着放下自己的固执和骄傲，主动迈出那一步。当然，沟通并不意味着妥协或放弃自己的立场，而是要在尊重对方的基础上，寻求双方都能接受的解决方案。——05——针对你的情况，我建议你首先尝试从更加客观和全面的角度去看待这段友情。认识到你们之间的差异是正常的，也是宝贵的。正是这些差异让你们能够相互学习、共同成长。同时，学会在关系中设立健康的界限，明确自己的需求和底线。当感到不舒服或受到伤害时，勇敢地表达自己的感受，而不是选择隐忍或逃避。此外，你也可以尝试一些新的沟通方式，比如写信、发邮件或者找第三方协助沟通等。这些方式可以帮助你们更好地表达自己的情感和想法，避免直接面对时的尴尬和冲突。——06——最后，我想说的是，友情是需要双方共同努力去维护和经营的。在这个过程中，你可能会遇到挫折和困难，但只要你愿意付出真心和努力，就一定能够收获更加珍贵和深刻的友情。感谢题主的阅读，如果能帮到你一点点忙，希望能给个点赞和关注！
问题：想要逃离原生家庭，如何处理与传统孝道的冲突？

我的父母在我看来并没有承担好对自己父母与孩子的责任，他们很早结婚生育，自己并不成熟，我度过了一个动荡不安的童年，当我长大我极度的希望他们能够对自己的父母与孩子负责，但后来我阅读了一些心理学的书籍，我不在期待他们改变，我一直想要逃离，但昨天我突然想到他们不管他们的父母是不是和我出于同样的心理，我是不是在不知不觉中和他们一样了？我很爱我的爷爷奶奶但父母常常咒骂他们（爷爷奶奶精神有问题）这件事让我很痛苦，逃离家庭会让我觉得对不起爷爷奶奶以及我的父母。爷爷奶奶不是合格的父母，我父母也不是合格的父母，我逃离家庭是不是也和他们一样不负责任？

回答：
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。能感受到你成长的不易，给你一个拥抱，从你的描述来看，你也在努力探索怎样能从原本困难的原生家庭中完成自我成长的这条道路，通过学习你不在期待父母能给你带来什么，只是想要逃离，但是又觉得自己是像父母对爷奶那样不负责任，这让你不能分辨自己是不是也像父母那样，有一种无法摆脱原生家庭的恐惧感，想找到一个合适的方式。或许我们可以先想一下，我经历了动荡不安的童年，通过学习了心理学知识才让自己能够应对当前的生活，我想逃离这应该是一种自我保护的方式，但是我为什么会觉得这样的自己是不负责任的呢？是我真的不负责任吗？还是我在担心传统孝道的指责呢？传统孝道如果在父爱母爱的家庭中是一种很好的延续，可是当我已经没有办法在这个环境中满足基本的需求的时候，我还有能力继续延续传统孝道了吗？或许我可以先照顾好自己，然后在想其他的方式来承担自己的责任。从另外一方面，我是否可以探索一下，我的逃离想法真的和父母是一样的吗？我为什么会把自己定义的和父母一样，这里面我在担忧什么呢？担忧自己无法超越自己的原生家庭，将这些痛苦继续下去呢？可是我有在学习，自我觉察意识也在觉醒，那么这是不是就是和父母最大的不同呢？其实我们能感受到你所描述的情况涉及到几层复杂的情感和心理需求。当你表达对于父母未能履行责任的失望和对家庭动荡的感受时，反映出你内心深处对于稳定和安全的基本需求未得到满足。我们根据马斯洛的需求层次理论，当基本的安全感和归属感得不到保障时，个体很难去追求更高层次的自我实现。所以你的这种感觉非常正常，因为我们每个人都渴望在一个充满爱和支持的环境中成长。当你对父母的行为模式产生了深刻的认识，并担心自己是否会不自觉地重蹈覆辙时，表明你正在经历一种自我觉察的过程。这种觉察本身是一种成熟的表现，它源于你内在对于成为更好人的渴望和对自我成长的投资。你希望通过避免重复过去的错误来超越环境的局限，这是一种强烈的自我提升动机。当你对逃离家庭的念头感到矛盾时，这揭示了你内心的挣扎：一方面想要逃避伤害和不稳定，另一方面又担心这样做会显得不负责任。这反映了你对家庭的深厚情感和道德责任感。你希望做出既能保护自己又能尊重他人的选择，体现了你对他人的共情和关怀。在这种情况下，你的内心需求可能是寻找一种平衡——既能照顾到自己的情感健康，又能尊重和爱护你所关心的人。我们可能需要找到一种方式，既能设定健康的界限，又能以一种建设性的方式参与到家庭关系中，同时不会牺牲自己的幸福。所以我们要明白，处理想要逃离原生家庭的愿望与传统孝道之间的冲突是一个复杂的心理和伦理挑战。以下是一些建议，希望能帮助你在这个过程中找到平衡。☞自我接纳：承认你想要逃离的愿望是基于真实的个人需求和感受，这是自我关怀的一部分。同时，认识到对家庭的责任感也是你价值观的一部分。接受这两种看似矛盾的情感都是你身份的一部分，而不是需要克服的问题。☞情感分离：情感分离不同于物理逃离，它允许你在保持一定联系的同时，设定界限以保护自己的情感福祉。这意味着你可以尊重传统价值，同时也照顾到自己的情感健康。☞沟通与对话：如果可能的话，尝试与父母进行开放而诚实的对话。表达你的感受和需求，同时也倾听他们的观点。这样的沟通有助于增进理解和减少误解。☞寻找支持：加入支持小组或寻求心理咨询师的帮助，可以帮助你处理与家庭的关系，同时也能为你提供处理这种冲突的策略。☞重新定义孝道：传统的孝道可能强调服从和顺从，但现代的理解可以更加宽容和灵活。考虑将孝道解释为你尽最大努力保持健康关系，同时照顾好自己。☞个人成长：投资于个人成长和发展，通过教育和自我提升来增强你的独立性和自信心。这有助于你在家庭关系中找到更有力量的位置。☞平衡责任与自我关怀：找到一个平衡点，既不过度牺牲自己，也不忽视家庭的需求。这可能意味着在必要时说“不”，同时在能力范围内提供支持。☞理解与释放：尝试理解父母的不足，同时也要理解自己。理解并不意味着忘记或接受不当行为，而是释放那些阻碍你前进的情感负担。☞制定计划：为自己制定一个实际的计划，包括短期和长期目标，以便在保持与家庭联系的同时，也能朝着个人幸福迈进。☞文化适应：理解不同文化背景下对家庭和责任的不同看法，这可能帮助你找到更适合自己的生活方式。请记住，每个人的情况都是独特的，没有一成不变的答案。最重要的是找到最适合你个人情况的道路。在这个过程中，保持对自己的共情和理解至关重要。你的感受和需求同样重要，它们应该被认真对待。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
问题：抑郁内向男生相亲困惑，过于不擅表达怎么办？

23岁的男生，昨天是我与相亲对象的第二次见面，也是她首次到访我家。我性格内向，不擅长表达，且心思细腻，容易受伤（现实中没有朋友，还默默承受着抑郁症的困扰，这一点并未向她们透露）。当相亲对象、她妈妈以及媒人抵达时，我未能上前打招呼，且在整个过程中，我都没有主动称呼她妈妈阿姨（她妈妈还怀着孕）。后来，家人安排我们两人独处，在房间里，我没有与她对视，尽管她望向我，我也只是主动问了她几个简单的问题，比如是否觉得彼此合适，她回答很简单“也合适”。我家人以及我给了相亲对象的现金红包，相亲对象她接受了，其中我给了她2000元。在餐厅，媒人安排我们相邻而坐。席间，相亲对象出乎意料地为我夹菜，甚至还给我爷爷夹了个馍，我隐约听到她与她妈妈低声交谈，提及夹菜等细节。遗憾的是，我未能积极参与对话，显得有些沉默没有和相亲对象怎么说话。她们准备走的时候，没有及时和我说，我没有来得及去

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说自卑，个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写，抑郁内向男生相亲困惑，过于不善表达怎么办？这些可能都是潜意识里负面情绪导致的焦虑和自责。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以在相亲中困惑表达，就是因为我们在内心已经设定了“我性格内向不善表达”、“我容易受伤”这样的剧情。因此，焦虑和担忧，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以回想童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。我们也可回想童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，如和同学一起参加一些校园团体活动，特别得邀请一些女生，或者是和中学、大学的同学聚会，也要刻意拉一些女同学。然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主描述，昨天相亲第二次见面，我未能上前打招呼，在整个过程中也都没有主动称呼她妈妈阿姨。其实这样的想法不但没让自己放松，反而加剧自己的焦虑。我们可以问问自己，和相亲对象见面，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？和她在房间独处，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？她为我夹菜给爷爷夹馍，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己：“理想中的我是怎样的”？“他有哪些特质”？为此我可以做些什么？当我们开始觉察自己的内心需求，认识自己，接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后说说爱自己：从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。同时客观地评估自己，认识自我。我们无法改变环境，可是我们可以改变自己，因为我们始终有选择的权利。我们可以尝试每天对着镜子和自己说：“嗨，你很优秀，我也很不错，咱们聊聊吧”！我们也可尝试和身边亲近的人开始练习表达，从简单的自我介绍开始，从讲述经历的故事入手，平时也可以多些时间培养自己的兴趣爱好，既能提升自己内在，也能为发展亲密关系做准备。试着深呼吸，平和自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，你会越来越自信。推荐书：《活出心花怒放的人生》
问题：对前任的恨无法放下，影响生活怎么办？

分手已经一年多了，分手原因有她回避型依恋我焦虑型依恋的原因，其次我知道她不喜欢我了。分手过程非常曲折，艰难又痛苦。现在我和她都已经有了新对象，没有任何联系了，但是我还是会因为想到她而痛苦，今天和对象吵了一架之后，没忍住去看她的微博，她和现任过得很幸福，我顿时非常非常不快，夹杂着恨，夹杂着对自己生活的不满，会想凭什么她那种人能过得好，当初为什么要说自己是回避型，难道就对我回避吗？这种恨意完全找不到出口发泄，而她像一个幽灵永远潜伏在我的生活里挥之不去，我根本忘不了那些受过的伤害，甚至觉得那些不快的记忆在一遍遍的回忆里更加深刻

回答：
你好楼主，我是壹心理心探教练若水心空间，谢谢你在这里提出问题，大家一起来探讨，这些困扰一个人承受，的确是不容易的。您提到说和前任分手后，没办法释怀，特别是看到她过得好像还挺幸福，就觉得很恨，没办法发泄。这些的确会让一个人很抓狂。首先，能够看到的是，虽然不知道您和她在一起多久，分开一年多仍然放不下，能够感觉到您在这段感情中投入很多，有很多情感的卷入，您提到是焦虑型依恋，那猜想这里可能有一些原生家庭带来的希望和亲密关系另一半深度融合，一旦没回应就可能觉得很抓狂的部分，从而也许想进一步的靠近对方，但是有时候这种急切的靠近，也许被对方解读为似乎是控制，那对方可能就会逃避，大概可能是这样一个过程，当然只是结合原生家庭的创伤来推演，说得不对的请多多包涵。其次，之所以分析这么清楚，是通过置身事外的方式，让您自己可以静下心来，梳理在亲密关系中自己和对方的真实的期待，以及您可能退行成了类似婴儿依赖母亲那样的需求，这并不是错误，这里就反而会有改变的契机，预示着亲密关系中您可能有这样的期待，那刚好是调整和成长自己的机会。再次，您提到恨，这里同样也可以延续刚才说的，当我们拼命想和一个人连接，连接不上，就像婴儿拼命找妈妈，找不到的时候，或者回应不到位的时候，他会觉得强烈的被忽视和愤怒，指向这位妈妈，觉得辜负了自己，不在乎自己，从而我们希望通过自己的愤怒的情绪和攻击，来让对方重新回到跟我们有情感连接的位置。那么，这些想法其实也都没有错了。但是在亲密关系中，特别是长期的亲密关系中，如果伴侣并不期待和你一样的期待的亲密关系，那她很可能会觉得比较痛苦，这不是她想要的，慢慢地，您们两可能彼此需求都会错开。所以，回到解决之道，如果长期的稳定的健康的亲密关系要发展的话，其实彼此需要尽可能是人格独立的人，偶尔对方离开或者不回应时，我们也能过得很好。只有当自己能够很好地享受孤独，能够自己也过得很好，我们才能够以一种相对独立又依赖的关系，进入到亲密关系中，这样彼此才不那么消耗。当然，亲密关系中不可能我们都成长很好再进入，在亲密关系中，当打开我们的一些创伤，反应出过往的行为模式的时候，我们刚好是疗愈的机会，不断地觉察自己，也可以通过这样提问的方式，来继续探讨，那就会一点一滴在关系中成长。最后，我想说的是，无论和谁在一起，两个人的关系，最终其实要回归到自己和自己的关系，把这些理顺了，就会轻松很多，自己也会更快乐，在任何关系中，或者在关系之外，都会更加游刃有余。衷心地祝福您~有需要您可以再来一起探讨哈~文：剑丽，一个爱好写作的心理咨询师，荣格整合温尼科特取向。问题来源于某公开平台，无涉隐私。
问题：到底是什么原因导致我这样，请问怎么疏解？

我以前转过学，从国际转到公里，当时是父母突然做的决定，但我考虑到父母的原因，也接受了。为了马上面临的考试，也降了一级。当时刚到这个学校的时候就觉得很孤独，感觉他们都特别的幼稚，不是我真正敞开心扉想要交往的朋友，我也就下意识的不想融入他们，排斥和男生相处，好像潜意识的越来越把自己封起来，在潜意识里觉得他们是对我有威胁的，自以为我和他们不一样，他们不会接受真实开放的我。从这以后我好像就感觉自己心理变得不那么健康了。就是会想的很多，身心从来没有真正的放松过，当时还因为紧张情绪会有颈部颤抖的情况。我当时一直在头脑中剖析自己，分析自己到底是怎么了，以及怎么解开自己让自己便回舒适健康的状态，一直在循环解决不管是身体上的问题还是思维里的问题。感觉脑子一直在制造幻想，头脑里一直有声音在不停说话。然后我就告诉自己，我现在在幻想，是假的，忽视它，停下。然后我也会去冥想。但我感觉都是暂时的。过去四年了，我觉得我也并没有解决这个问题，感觉现在更多是迷茫，麻木，也已经不知道是什么原因导致我精神不济，恍恍惚惚的，就有种无力感。然后我的感官也下降了，感知不到真正的快乐和情感，专注力也下降。但我没有抑郁的感觉，可我不知道还能怎么做才能帮助我自己走出困境，每天都能活着的感觉，且活力满满

回答：
你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~刚看到你的提问，我的第一反应是觉得你可能是受环境的突变而产生的短暂的不适应所导致的，不过当看到你说过去的四年一直都没能解决这个问题的时候，我才意识到，可能你的遭遇比我预期的可能还要复杂。很关键的一个问题就是，为什么父母突然做了一个决定，让你从国际学校转入公立学校，如果这个问题能够得到一个很好的解答，那么我想你心中的心结或许才能真正的解开，不过就目前的信息而言，我们是无法知晓到更多的情况的。那么就来简单地帮你梳理一下，为什么你感觉不到真正的放松了吧。感到放松的一个前提条件是你有安全感，这也是我们作为人的最基本的需要之一。换到一个新的地方，肯定需要经历适应期，不过似乎你没能很好的融入进新的环境，用你的话来说就是“下意识的不想融入他们”，“感觉他们都特别的幼稚”，“潜意识里觉得他们是对我有威胁的”，“他们不会接受真实开放的我”。不可否认，这些都是你内心最为真挚的感受，也正是因为有这些感受的存在，让你与新的环境产生了隔阂，无法融入，孤身一人。一方面，新的朋友没有结交到，而旧友似乎你也没有提及，不知是因为什么原因呢？你们之间还有联系吗？这次的转学对你而言，或许并不是学习环境变化这样表面的影响。更多地可能在于你的人际关系的割裂。在人们普遍的印象中，国际学校就代表着高大上，未来有着无限的可能，而公立学校意味着千军万马过独木桥，为争夺好学校的名额而拼尽全力，这种学习氛围上的差异，所对你产生的影响也是不容小觑的。除此之外，你还被迫降了一级，好好地上着学被这么一折腾，难免心理也是会有些抵触、或反感的情绪。不过，你却非常成熟地将这一切都默默地揽了下来，默默地承受着这些原本不是你自己的原因导致的挫折。这无疑会给你带来巨大的压力，并且无处释放。旧友可能并不关心，父母可能根本无暇顾及，现目前的同学老师或许根本就不能体会和理解，那么你自然而然地就会陷入到孤身一人的境地，就像你现在所面临的这样。这是你成熟的体现，当然这种成熟似乎也剥夺了你发泄情绪的权利，一直积攒着走到了现在，并看不到尽头在何处。对你遭遇到的困难虽然在一定程度上有了理解，但是要说有什么好的方法能够尽快让你摆脱现在存在的困境，似乎一时之间我也想不出什么好的方法。你背负着同龄人没有的一些担子，似乎现在也还不能够放下。人类的大脑有一个奇怪的机制，它总是能够清楚的让你记住那些令你痛苦的事情，而令你开心的事情总是转瞬即逝，有一种说法是这样能够帮助人们提高警惕预防危险的发生。对你而言，在这种被负面情绪和环境包围的现在，那些能够让你感到开心的事情就弥足珍贵了。那么就从你能做的开始吧，记录一下身边可能转瞬即逝的对你而言，还算美好的、能够令你会心一笑的事情，用笔记录下来，或是手机也可以。把那些很轻易就可能被抛之脑后的事情记录下来，在之后尤其是情绪低落的时候，回头看一下，或许能够对维持你情绪的相对稳定，会有一定的帮助作用。当然，能够找到人进行倾诉，排解消极情绪也是再好不过的了。希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)