yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：为什么结婚后，个人发展受到家庭很大的影响和限制？

对自己目前的事业发展不满意。虽然自己还有一份工作，但记得2014年底，结婚后，当时自己事业的发展就受到影响。初入职场的自己，对工作正充满激情，想要大刀阔斧，大干一场，但结婚要请假很长时间，一耽搁就是十几二十天。等办完结婚的程序，回到职场，以为可以大干一番，这时又发现自己怀孕了，身体变得越来越笨重，不适合在职场过于猛干，需要多休息，于是坚持五六个月，又只能提前休假回去养胎。熬到生孩子的时候，实在感觉身心俱疲，把孩子生了，开始不喜欢，感觉孩子影响、阻碍了自己的发展，但随着和孩子天天很多个小时的相处，再看到婆婆带孩子那方式，有点不忍心把孩子丢给这样一个懒惰、情绪不稳定、常抱怨，不讲卫生的人，只是迫于无奈，孩子的爸爸一个人养不起家，他不敢让我亲自带，只能让他妈帮他带，我帮他一起挣钱养家。他妈把孩子带到三岁半，他妈有问题的带养方式，终于使孩子生了一场大病，这时他妈带不了，只能我亲自带，原本处于职业晋升期，因为孩子有难，我又放下工作，亲自给孩子看病。虽然看病期间，孩子的爸爸也放下工作，一起陪我给孩子看病，包括给孩子把病看好后，他也开始帮忙带孩子，可以说带孩子、做家务他都是主力。我们从刚在一起合作时的争吵不休，到后来他是照顾孩子，做家庭家务的主力。我是从职场回到家里，刚回来的一年，全身心陪他一起照顾孩子，一年后，我就开始为自己有机会再重反职场做准备，报过很多培训，理财班、心理学班。就这样摸索着，发现还是心理学方面的课程自己更喜欢。起初就这样看书?、听短程课程，但自从去年9月开始报长程课程，今年报了两个长程课程，怎么学着还是不带劲，不知道怎么说？可能是自己的学习时长会被家庭的影响，比如这一个半月，开始是先生腰闪了，回来折腾半个月，我就被他耽搁，后来我自己感冒、他感冒，孩子感冒，前前后后一个半多月被家庭事务影响，不能好好听课，总要挤时间听课。对自己目前职业摸索阶段的发展很不满意，不知道自己未来的职业该如何发展？为什么结婚后，女性个人发展受到家庭很大的影响和限制？孩子父亲的工作没有受到家庭的影响，职称该晋升晋升，工资也随着职称、工龄有所提高，现在他的工资是可以养活家庭，但我已经不想让他养。当初孩子刚生出来，想让他养这个家时，他养不活；现在他能养活了，但我个人不想被他养，我想发展自己的事业，只是无奈被家庭牵绊，不忍心抛下孩子，全身心去发展。不知道为什么结婚后，个人发展受到家庭影响限制？

回答：
题主好我是Kelly水【为什么结婚后，个人发展受到家庭很大的影响和限制？】看完你的文字，感觉你是一个很有思想的女性，也是对自己有很高的要求。我们一起来梳理一下。【关于角色】目前你感受到自己对自己目前的事业发展不满意。你也在思考：1:婚前和婚后的比较我们在初入职场的自己，对工作正充满激情，想要大刀阔斧，大干一场。我们也可以尝试梳理一下，所谓的大干一场是怎样的大干呢？那个时候的我们很多时候也有自己的梦想，也有自己的困惑和局限，包括我们对自己的了解。假如我们把家庭也当作人生的一个起点，我个人也可以感觉到其实人生已经“大干一番”，作为一个家庭，一个女性，创造了一个新的生命，生命有了繁衍，如果这个时候我们也可以回到另外一个场景：假如今天的自己“事业有成”，在某公司升职加薪，这个时候也许会不会羡慕身边的人有可爱的孩子，幸福的家庭呢？当然这是一种假设哦。我们也可以试试回到当下，珍惜自己拥有的，毕竟我们每个人不能同时跨入二条河流。在我们的人生中🈶️时候是主动选择，有时候是被动选择。其实也无法比较和完美，假如那时候不是婚后突然发现自己怀孕，而是经过自己的选择，想要这个孩子，也许会有不一样的体验和感受。【关于接纳】我们很多时候都是在有了孩子以后身份的变化，养育孩子的过程慢慢开始成熟稳重。我猜想当你不“忍心”把孩子丢给婆婆，也恰恰激发了你保护孩子的母亲的天性。激发了你对孩子的爱，虽然当时孩子的爸爸一个人养不起家，你们一起选择挣钱养家。也许那时候这是最好的选择。作为年轻的父母，确实面临着很多二难的选择，同时也感受到你很有力量，孩子生了一场大病，最后你还是愿意放下一切亲自带，原本处于职业晋升期，因为孩子有难，我又放下工作，亲自给孩子看病。在陪伴孩子看病期间，孩子的爸爸也放下工作，感受到你们一家人的爱，团结的力量。在这里还是祝福孩子，有爱的爸爸妈妈一定会早日康复。很多时候孩子的到来，慌乱，缺失经验，我也经历过，放弃职场，婆媳问题，养育问题，这个过程也学会了梳理自己和人生。我们也会慢慢接纳，不去抗拒，慢慢在自己的生活中找到平衡。【关于选择】你们一家人都很爱彼此，在关键时刻都是心系彼此。我假设：1:婚后你不爱孩子，家庭，甚至如果执意回到职场，我相信谁也无法改变你。这是你们的选择。2:回来的一年，全身心陪他一起照顾孩子，一年后，你就开始为自己有机会再重反职场做准备，报过很多培训，理财班、心理学班。我想你是一个有目标的人，也最后锁定心理学方面的课程自己更喜欢。并且有了计划，自从去年9月开始报长程课程，今年报了两个长程课程。3:这时候也在面临家庭的挑战，先生腰闪了，回来折腾半个月。最近自己和家人都感冒，前前后后家庭事务影响，不能好好听课，这时候也有些累了，我个人觉得你的选择是照顾家人为先，还有身体。毕竟学习是需要以后漫长的时间，能做到挤时间听课，你已经很棒了呢。在任何时候，坚信自己当时的选择一定是正确的。【关于性别】我们目前对自己目前职业摸索阶段的发展很不满意，不知道自己未来的职业该如何发展？也许随着你的学习和成长。慢慢也会找到答案。在我看来我们无论是任何一个女性，在结婚后，是由于女性的特殊身份，包括怀孕生孩子受到一些影响和限制。而男性这时候承担了责任是安心工作，“男主外女主内”，同时最主要还是没有生育困扰，所以没有受到家庭的影响。家庭里有你的付出和照顾，他激发了父亲和丈夫的责任，职称晋升，工资也随着职称、工龄有所提高，现在他的工资是可以养活家庭。其实这也有你们共同的努力，成长。反过来说，也许稳定的薪水也是保障了一家人的生活和安全感。【专注自己】我想你不想让他养，最主要有自己的梦想，有自己的追求。在这个家庭中：1:你们陪伴孩子，现在的健康是你们共同努力的结果。2:先生的稳定也有你的支持。3:无论在任何时候你都在选择成长，这个精神会影响家里人。4:复盘一下这些年你们家庭的大事件，你们是如何度过的呢？我们专注自己，一步步学习成长，发展自己的事业，我们也许都会找到平衡。很多心理学家，咨询师，最后找到了自己，成为了自己，我们也不需要“抛下”孩子，家庭，只需要找到自己的位置。我们也要感谢自己，在任何时候都不放弃自己。我们喜欢心理学。或者想要专业助人，我们的经历也会在日后帮助自己，我们超越了昨天的自己，今天的自己也许都是全新的。我很欣赏你，不断成长和思考的你。生命是动态的，需要一生去追求。也可以个人成长，找个咨询师聊聊。推荐书籍《成为我自己》《爱的艺术》《自我关怀的力量》《也许你该找个人聊聊》世界和我爱着你
问题：和烂人吵架，是分个胜负还是尽快远离？

最近和a同学闹掰了很苦恼，她和我做同学的这几年总是给我甩脸子，但是我也一直包容觉得毕业之后就见不到了也没说什么，确实给我心里造成很大负担，a是精神pua，后来她和我朋友闹掰了，因为大家是一个组的，要汇报ppt什么，就没法远离，然后闹掰之后我也不想装了，就挑明说她对我的伤害。a找b来指责我，我和b讲道理说不通，我去给a看和b的截屏，a向我道歉了，但是b给a当天夜里洗脑了，然后我早上看到a开始说我的不是，当时很生气，影响心情，但是我没怼回去，单单删除了好友，但是这件事情确实影响了我很长时间的心情，快毕业了，a如果还来找我的麻烦，我是不是应该把之前的没抄完的架，怼回去呢？要是他没找我麻烦，我要不要去找她呢？因为以前被校园暴力过，面对这种事情很不知所措，朋友和家人给的建议我觉得不是很适合我，想听听大家的观点

回答：
同学，你好，谢谢你的提问。校园暴力的确是一段痛苦的经历，我想你和现在这位同学的矛盾，似乎也激起了过去经历的回忆和感受。我看到几年同学交往中，你开始选择了隐忍，后来选择了表达，再后来选择了远离，这些都是处理冲突的方式，使用哪一种根据当时的情境和你的感受来做决定，相信在当时，那都是对你来说最好的方式，既能够保护自己，也能够尊重自己。我注意到你提到了两次毕业，似乎希望毕业后与对方再无交集来摆脱这个烦恼。但是距离毕业还有一段时间，最后这段校园时光，我想你也十分珍惜，希望铸成永恒美好的回忆。而这位同学的存在，影响到了你的情绪感受，无法安心享受自己的生活。无论争个胜负还是尽快远离，没有标准答案，每个人都会根据自己的原因做出不同的选择。首先，请相信和理解自己，生气、烦躁、害怕、担心，这些都是被别人伤害之后的正常情绪反应，做决定之前请多给自己一些时间来面对这些情绪，它们的功能是提醒你感知和尊重自己的内心。其次，你是可以保护自己的，除非你同意，没有任何人可以伤害你，这句话的意思是，你的想法和感受，取决于你如何看待自己和他人，以及能否把尊重自己放在首位。第三，你是这个世界上最珍贵的，具有独一无二的价值，并且你的价值不能由别人对待你的方式来定义，没有人应该被暴力对待。当我们没有获得公正的对待时，我们常常会想要做些什么来“赢回”尊重，别人待我们的不公，是别人良知的丧失，和我们的内在价值无关。我们也完全不必花时间和精力去证明什么。希望你能够从困扰自己的感受中获得积极的力量，这也是人生成长的一种历练。希望我的回复可以帮助到你。
问题：总有一种负罪感，对自己要求过于严格了怎么办？

假如我说了一句话，话里是关于自己的正面描述，我就总感觉自己好像犯罪了一样，尽管我并非是出于自恋的目的，但我总觉得自己好像是在自恋，而自恋是不好的，可能会遭到别人的攻击，但是我却无法面对他人的攻击指责，因为我自己都怀疑我自己是不是在自恋，尽管我认为我并没有，然而却难以坚持自己，尽管没有被攻击，但要是被攻击了我就会感到很痛苦，觉得自己是个罪人。但即便没有被攻击，我也会在心里一遍遍地怀疑和攻击自己，觉得自己怎么可以这么自恋，就应该被攻击，那种时候感觉自己是个要被判刑的犯人一样。我生活中还有很多类似这样的状况。

回答：
抱抱题主~当正面表述自己时，不想自己是自恋的，不想遭到别人的攻击，哪怕没有被攻击你还是会一遍遍地自我指责。我想这样自我责备与怀疑，让你备受煎熬。不过同时，说明在一些时候你确实自己能感觉到自己做的还可以，这也是一种能量。不过你陷于自恋的思考和责备中，好像有些分不清自信和自恋或者说自大的区别，也害怕于他人对你表达自己是好的的攻击。我想从原因和办法两个角度，来尝试帮助你。也许你可以从以下几个方面找找原因：1、过往经历影响：当你在幼年时期，有没有什么场景是你只要正面表达自己的成就和对自己的满意感时，就被谁破冷水或攻击。被攻击后，你的心理状态和想法是什么？别人是怎么说的，你自己又是如何看待让你感到对自己满意的这件事的？2、自恋被赋予更灾难化的意义：自恋就会招致所有人的攻击和责备，自恋会导致人生盲目生活不幸，自恋会让你被别人瞧不起，自恋的人无法被别人接纳，自恋会让自己变成一个小丑。而实际上，自恋，恋自己不是有或者没有的区别，而是程度高低的区别。每个人都得保持基本的自恋才能有生存的动力和行动的能量。自恋只是自恋而已，只是把我自恋-狂妄的程度。别人的反应有别人的原因，未必是你狂妄了。而是对方心生不满而已。3、对自我满意的表达方式：当你正面描述自己时，你所用的词汇和语句是怎么样的？也许你的自恋程度是ok的，但是表达方式出现了问题。所以会让你自己和他人可能感受到你是在夸大自己。而不仅仅是在客观描述4、犯罪感可能来自背叛感和超越感：当你感觉到一种自恋带来的犯罪感，可能在心理你是在背叛了谁或者某个群体。你对你感觉好了，可能换个角度讲就是对什么感觉不好。换个角度而言你超越了他们。而这个谁或者群体对你来说很重要。你无法让自己心安理得的感受自己的好。也许你可以从以下几个方面行动：1、找到自我满意的证据当你感觉到对自己满意时，是发生了什么事，具体哪里让你觉得对自己有正面的感觉，有什么数据支撑么？有什么具体的例子具体的行动让你感到满意。从客观事实出发到自我评价，打破主观描述到他人评价的循环。2、正确认识自恋自恋不是灾难性的，它是生活中不可缺少的一部分。主要是把握好度，当你自己感觉好，并且生活效率提高，手头的事情没有处理的不好，他人也没有因此而对你表达反感时，说明你的度掌握的很好3、记录并调整自己正面表达自己的方式--真诚、实证、细节例如我是一个很努力上进的人，我很爱读书-----加上实证和细节，从19岁起每天我都坚持1年读一本书，每周坚持锻炼2小时。虽然比不上更自律的人，但是对此我还是很开心自己能够做到这个程度。这样的表达也可以让你区分自我定义和他人定义，良好的面对攻击。如果你按照例子这样去说了，然后对方反驳攻击你，你这也叫努力上进？……没有关系，这是你自己的定义，他有他的定义。你有你的想法，他有他的想法，这很正常。也许你同时可以问问他做到了些什么，看看他究竟想表达什么？有很大可能性他不是想攻击你，而是想更多的表现自己的想法和能力。4、正确面对背叛感和超越感--犯罪感我们要成为自己，这就是一条探索的路，超越自我与家庭，背叛原先的自己和重要的人，通过更多的人和事来感受成长的独立的自己，也许你更需要的是，发现自己的能力变强，发现自己和之前很不同之后，如何重新建立和重要他人的联系。有些人可能会因为你的成长而离你远去，但更要去维系那些你认为重要的、但还能接纳成长之后的你的那些关系。
问题：原生家庭非常割裂，该不该离开现在的环境，另谋出路？

本人测出的mbti人格是infj。我的原生家庭非常割裂。我的母亲正直，勇敢，勤劳，热情，是小学教师。我的父亲是一个不求上进，脾气暴躁，好吃懒做，吃喝嫖赌的不负责任的男人。父母感情特别不好，从小到大，父爱在我这里始终是缺席的。我爸爸不愿意工作，就算挣到钱也只给自己花，我妈妈因为是编制内教师，一辈子都在一个地方工作，守着我，拉扯我长大，家里生活费，我的学杂费基本上全是妈妈负担。我妈妈年轻的时候就出现过精神状态不正常的现象。等到我高二的时候，一直在外打工的我爸突然回家，应该是由于他跟我妈天天吵架，我妈妈精神状态突然不正常。那时候我特别焦虑，每天都想快点长大，那时候我觉得自己很弱小，不能保护自己的母亲，很无奈也很怨自己。后来我去了外地上大学，大三那年我妈妈又受到了刺激，精神状态更加不正常了。大四那年我第一次考研，因为自己生病了没有复习好，没考上。当时我室友了解我的家庭情况以后叫我跟她一起去外面的私立高中教书，她说我只要回了老家就出不来了，自己这一生都会为父母奉献。但是看着精神状态越来越差的母亲，我还是回到老家工作，继承我妈妈的事业成了一个小学老师。我工作半年以后我妈妈退休了，每天无所事事，精神状态更差，已经出现了严重的被害妄想症，晚上都不睡觉跑到大街上，也不信任我，听不进去我说的话。没办法我只能自己想办法把她送去市里精神病院看医生，医生说症状很严重必须要住院，但是我担心她在医院受到不好的待遇我坚持把她接回家，每天一下班了就陪在她身边，除了陪她就是考研。第三次考研我考上了某双一流的非全日制研究生，今年也顺利毕业。在我的陪伴下，母亲现在只需要吃少量的药，精神状态与常人无异。我工作的这五年里从照顾妈妈，到给家里买房子（妈妈出的首付，我公积金还贷，我出了2/5的装修费，妈妈出了3/5）装修房子（我家是半包工，包工不包料，所有装修材料我自己选的）都是我带着妈妈跑前跑后，妈妈因为精神状态不佳，基本上是我自己扛着，这期间我爸爸一点力都没出，还不断发脾气，语言暴力我们母女，给我们施压。现在我工作进入到第六年，因为小县城不认可在职读的非全日制研究生，我就在想要不要另谋出路。我通过网络相亲群认识了一个在武汉工作的男人，他比我大三岁，我们见过好几次面也见过他的父母，他直奔结婚去的。经过交涉，我父母说只要我考上武汉的教师编制就同意我们结婚，可是编制很难考，而且这里面也有很多不确定因素，我该怎么办？

回答：
题主你好呀，你的困惑是该不该离开现在的环境，另谋出路？然后你在详情描述中讲了一个很长的关于自己的故事，你说自己原生家庭非常割裂，父母是完全不同的人，而且她们感情不和，母亲也出现过精神层面的现象，直到受到父亲的刺激，精神失常了，从这个时候开始，你和母亲的角色换位了。你成了母亲的“妈妈”，开始对她的照顾，甚至选择放弃外面的世界，你说自己这一生都会为父母奉献（肯定是出于爱）👍👍👍后面的故事特别励志，但是我不想去吹捧你，我从你的描述里可以想象出来这些年你过得挺累的，无论是身体还是精神层面，现在呢，母亲的情况好太多了，几乎与常人无异了，这都归功于你。❤️❤️❤️现在的你工作六年了，你在考虑要不要另谋出路，你认识的男生只是作为一个多选，作为一个推力，你自己也说，关于重新考取编制不确定因素太多了，你不知道该怎么办？关于题主如何做选择，我是无能无力的，因为我们每个人要对自己的选择负责，也就是说，题主可以问问自己的心，需要的是什么？我也只能帮你分析，因为我们得某些经历相似，比如大学毕业放弃在外面，义无反顾地回老家（我家是村里），曾经我说打死也不回去的，后来也是要照顾父亲的缘故，我主动且自愿，但是说到底，我是有遗憾的，不知道题主会不会有？需要你去自我觉察一下。其次题主已经花费了这么久的时间陪伴母亲，让她从一个精神异常的人变得与常人无异，真的很不容易的，所以这个时候你是可以不用强迫自己对母亲负责，你可以以后在哪里带着母亲。那关于爸爸的这部分，如果题主想要继续探索，可以去找专业的心理咨询师，详细聊一聊关于自己原生家庭的部分。最后你想告诉题主，原生家庭可能会对我们得性格思想等产生影响，但是并不能决定我们得人生。以上呢，就是我想到的全部了，题主可以综合着想一想，最后跟随本心，祝题主早日摆脱困惑，加油，你已经很棒了👏👏👏，在壹心理世界和我爱着你❤️❤️❤️
问题：偶然在妻子手机上发现了她和她老总的聊天信息，怎么办

10.7号偶然在妻子手机上发现了她和她老总的聊天信息和一起吃饭去玩的照片，然后吵了起来，我一下控制不住情绪就把她赶出去了。后面她说她跟她老总没做过什么，我现在也相信她。之前她连续三个月不回过家吃过一次饭，基本都是跟她老总一起，甚至八月十五和国庆都背着我带儿子一起去玩。因为有个两岁多的小孩，我也不想离婚，而她的性格比较强势，我该怎么办。现在她也起诉到法院了，我真的很纠结，我也已经认识到我的错误，但主动权已经不在我这里了。现在她带着儿子已经在外面三个月了，电话什么的全部拉黑了，无法联系

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你矛盾而又复杂的心情：对自己将妻子赶出家门这一行为简直要悔断了肠子，尤其她现在已经起诉到法院；但对于她和老总之间的总总又充满了疑惑。接下来的时间，由我陪伴，我们一起来分享探讨：🌹1.给双方都有一个冷静期，先冷处理人在气头上没有好听的话，同样的道理，人若在情绪、冲动时做决定，大半都会后悔的。你是如此：冲动时做出了出格的事儿；妻子也是如此：直接将你起诉法院。建议此时冷处理，给双方一个冷静期。你已经意识到自己的“错误”，捕风捉影、妄下结论，让你感觉自己不被尊重、不被信任，充满了委屈和愤怒。她也需要一个冷静期，作为男人充满了醋意，看到自己妻子和其他男人聊天、吃饭、旅游，自然内心是接受不了的。所以，你们双方没有经过有效沟通：事前没有，你没有询问、她没有告知；事后也没有，都处在各自的情绪中，各执一词、想争一口气。待都冷静下来，各自去复盘所发生的事，可能会有另外一番理解，看到不一样的结果。🌹2.从你的角度继续做反思，承担责任事情已经发生了，光懊悔已无果，从过去发生的事情中“看见”属于自己的那份责任，并勇敢的承担起来。这里的责任，不单有你冲动之举，将她赶出去。还有她与老总聊天（结合内容可评估双方是工作需要还是生活闲聊）、一同吃饭旅游（工作需要还是单纯的朋友关系）。如果非工作所需，只是单纯的她与异性有了超过上下级关系的界限时，就需要你考虑，在你们的亲密关系中，你有怎样的责任：忽略了她的感受，对她少了欣赏，缺乏情感上的沟通交流等等？这里的责任，更多的是指能力，为结果改变所承担的责任，而不是为已经造成的结果负责。只有你们双方看到了你们之间的问题，才能真正解决问题。有形的、无形的“第三者”不过是双方情感、婚姻家庭出现的“遮羞布”。另外，她的强势，犯得上拿自己的婚姻家庭、孩子的成长环境做赌注吗？一方面是在冲动期，一方面也需要问问她自己的心：还在家里吗。🌹3.当下的你能做什么家，不是你一个人的，也不单单是属于你们两个人的。因为你们的婚姻，牵扯了双方家长、连接着2个家庭，甚至是2个家族。婚姻保护战，如果你已经努力了，仍然改变不了结果，试着借助外在力量做一下调解。比如打通岳父岳母这层关系，毕竟父母最心疼的是自家孩子，希望孩子婚姻美满幸福。或者侧面从妻子闺蜜那里了解她当下的心情，以及对你和家庭的心意。总之，你已明确目标，不想离婚，那就积极应对，“伏小做低”、哪怕受些委屈，只要达成目标就是王道。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：总有一种负罪感，对自己要求过于严格了怎么办？

假如我说了一句话，话里是关于自己的正面描述，我就总感觉自己好像犯罪了一样，尽管我并非是出于自恋的目的，但我总觉得自己好像是在自恋，而自恋是不好的，可能会遭到别人的攻击，但是我却无法面对他人的攻击指责，因为我自己都怀疑我自己是不是在自恋，尽管我认为我并没有，然而却难以坚持自己，尽管没有被攻击，但要是被攻击了我就会感到很痛苦，觉得自己是个罪人。但即便没有被攻击，我也会在心里一遍遍地怀疑和攻击自己，觉得自己怎么可以这么自恋，就应该被攻击，那种时候感觉自己是个要被判刑的犯人一样。我生活中还有很多类似这样的状况。

回答：
题主，你好，谢谢你的提问。从你的描述中，我看到你的困扰主要来自于内在的冲突，一方面你希望肯定自我价值，这种自我肯定能够被他人认同和回应，这样双向的肯定，会强化你的自信和自我价值感；另一方面你对自我肯定有强烈的批评，认为这是羞耻的，这种渴望也是错误的，有风险的。这样的冲突给你造成了内耗，不知道怎么做才是正确的。首先，请明白自我肯定并不是只有好和坏两个绝对化的选择，我注意到你心里可能有一个判断标准，如果这件事别人说是错的，那就是坏的，这是一种绝对化、非黑即白的观念。世界上很多事情都是相对的，同时，每件事情都可以从多个角度来看待，每个人看待的视角和理解也是不同的。自我肯定是内在的需要，这种需要是没有对错好坏的，如何用更有效的方式满足这种需要，让自己收获更积极的感受、更丰富的经验，是随着我们的成长逐步发展出来的能力。其次，在我们的社会文化中，更提倡谦虚、低调，所以我们经常会压抑自己的感受、否认自己的想法、排斥身心的需要，对于自己的正面描述，我想是题主在生活体验中获得的对自己的评价，你很想和别人分享，也希望得到别人的认同，可是有时候会被指责、会被批评，反而给自己增加了烦恼，让自己在下一次分享中产生怀疑。请相信自己内在的需要，理解人与人之间的差异性，倾听并信任自己。第三，攻击是生命的驱动力之一，每个人都有攻击性，每个人表现形式不同，我看到题主提到害怕被攻击，可能是成长过程中，如果自己攻击别人或者反击别人的攻击，遭到了更强烈的攻击，于是久而久之，用保护自己的方式来避免经历这些痛苦的感受。然而，题主需要理解自己的是，攻击并不会因为压抑而消失，它只是换了一种形式存在，比如隐形攻击（PUA）、向内自我攻击，这些都是自我和关系中不健康的动力。题主可以向内探索，相信自己的判断，肯定自我价值，释放攻击性，当然，随着我们的成长，我们社会化发展的完善，能够发展出更多的方式去表达，做到既尊重自己，也尊重他人。希望我的回复可以帮助到你。
问题：对老婆过去的事耿耿于怀，不断在脑子里萦绕？压抑

老是对老婆的一些事胡思乱想：比如在她手机里看到她比较露的自拍，又不是发我的，就会想是否有外遇？比如在她手机里翻到了黄色视频（不知那来的），就会想是否外面有不正当？最近对我们恋爱前她的一段恋爱不断反刍？我们认识恋爱时她们正准备分手，而且怀上了前任的，那时年轻我不知道，是我们在一起2个来月，她悄悄去医院处理的，是7-8年后一次吵架她说出来的。她一直是全职主妇，现是两个孩子了，我常出差20来天回去一次，她为什么有恋爱史？为什么我不是她第一个男朋友？我常想这事，很痛苦，拔不出来一样，己经影响生活工作了，咋办？我对自己过往的事，对朋友过往的事又不会！求指导疏理，是不是精神有问题呀？

回答：
亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍夫妻间信任危机影响正常生活—————资料解读—————💬题主自述最近看到老婆手机中比较露骨的自拍和黄色视频让你开始怀疑老婆在外有不正当的关系，这说明老婆的做法让你产生了一些危机意识和不安全的感觉，为此你感到痛苦和焦虑，甚至影响了正常的工作生活。怀疑会让一个人变得精神敏感脆弱，被不安裹挟，我很理解你的痛苦，也看到了你对老婆的在意以及对这段婚姻的重视。💬题主提到在一次争吵中，她自爆了关于前一段恋情的往事，这段被隐藏的故事成为你心中的一根刺，刺伤了你的自尊心和自信心。你曾经以为你们之间的感情比较简单纯粹，没想到老婆也有属于她的过去，这些种种颠覆了你对她的认知，仿佛她不再是你了解和熟识的那个人，你难以接受她的过去，觉得她的故意隐瞒是一种欺骗和背叛，两人之间的平衡被完全打破，变得不敢再信任她。—————原因分析—————💡夫妻间缺乏信任你在手机中发现老婆的自拍和视频，让你感到不安，总是疑神疑鬼，说明你对老婆存在不信任。同样，在你们交往初期，你的老婆也向你隐瞒了她的过去，说明她在那时对你也并不是十分信任，她不敢坦诚自己的一切，也许是怕影响你们之间的关系，也许是不敢面对曾经的自己。虽然你们已经结婚多年，也有了两个孩子，可是在这段关系中，你们两人都没有做到完全信任对方，这必然会出现一些问题。💡难以接受的现实婚后的那次争吵也许彻底颠覆了你对妻子的看法。一方面是你觉得这么多年自己竟然被蒙在鼓里，有气愤和委屈；另一方面你无法接受老婆的过去，觉得和你理想中的妻子产生了落差，难以接受现实。“她为什么有恋爱史？为什么我不是她第一个男朋友？”产生这样的想法是不是也说明你内心深处也有一些嫉妒和不公？—————个人建议—————🗝正确看待不合理信念你所说的拍了一些露骨的自拍、手机中保存的黄色视频等，其实这些并不能等同于出轨行为或存在不正当关系。比如你在国内看到一位外国人，能轻易断定他就是间谍吗？也许他只是一位被聘请的外国专家或者普通游客。你的怀疑是基于内心的不安全感及恐惧而产生的一些不合理的信念，我们需要正确区分想象和事实，认识并纠正这些不合理的信念，改变我们对事情的看法，从而摆脱焦虑、不安及痛苦的情绪，进入良性循环。🗝学会接受现实也许是妻子的过去给你带来的冲击过大，让你始终无法放弃执念，对这件事情耿耿于怀。时间就是这么残忍，我们没有办法回到过去，重新来过。可是我们不妨静下心来仔细想一想，无论有没有那次争吵，你的老婆也还是曾经的她，她必然有自己的优缺点，改变的只是你对她的看法。也许你确实需要一些时间来说服自己接受现实，也需要重新思考你们之间的关系。🗝真诚平等的沟通激烈的争执只会让对方互相发泄负面情绪，情急之下有些不理智的话会变成利刃刺伤对方，也会伤害彼此的感情。一味的怀疑和独自苦恼也不能解决实际问题，勇敢面对现实，不要逃避，夫妻之间的问题是需要两个人共同面对，合力解决的。你们之间缺乏彼此信任，加之你的工作需要长期出差，她是照顾两个孩子的全职主妇，两个人之间难免缺少沟通交流。你可以找个合适的时间与她进行一次真诚平等的沟通，互相交流一下彼此的需求和情绪，给对方多一些理解与包容才能让家庭关系更加和谐。🧸世界和我爱着你～
问题：什么决定着我们的行为机制？

昨天下午在健身房里本想问私教正领导是不是生病了，因为前天周二的时候没有看见他。但是后来我决定不问。因为他平常是不戴口罩的，昨天是一直戴着口罩的。然后他带会员上课后的课当中休息，另外一位教练问他了；有没有好点，还问他昨天会不会自己锻炼，他回答说不会会休息一下。然后还说最近很多他的会员都阳了。然后另外一件不相关的事情。我老公前天晚上新加坡出差回来了，拿了4包210克的咸蛋鱼皮回来。他昨天看我要去健身房，问道：我拿2袋去健身房，就不能留给他一袋。我说道：没有开封的还有一袋呢。后来我健身完以后，就淘宝上再买一袋一模一样的；是要给我老公的。我猜他可能要拿去单位里，给他同事。所以，我的问题是：什么决定着我们的行为机制。换做以前的我，可能昨天会问私教正领导怎么前天没有在健身房里见到他。但是现在我更加倾向于观察周边人跟他的互动，来决定自己需不需要问。因为另外一位教练问他好点吗，从那我能推断出他是生病了；而且昨天他也一直戴着口罩。

回答：
我们的行为机制受许多因素的影响，包括个人的内在动机、外部环境的刺激和社会文化的塑造。下面我将从几个方面展开回答。首先，个人的内在动机对我们的行为起着重要作用。人们的行为常常受到自身内在需求的驱使，例如满足基本的生理需求、追求安全感和归属感、追求成就和自我实现等。我们的行为往往是为了满足这些内在需求而做出的有目的的选择。在你的例子中，你决定观察周边人与私教正领导的互动，是因为你对他的状况产生了关注，并希望通过观察来了解他的情况。其次，外部环境的刺激也会影响我们的行为机制。我们所处的环境中的各种刺激和信息可以触发我们的注意力和反应，进而影响我们的行为选择。在你的例子中，私教正领导戴口罩以及另一位教练的问话都是外部环境中的刺激，引发了你对他状况的关注并影响了你的行为选择。此外，社会文化也对我们的行为机制产生影响。社会文化塑造了我们的价值观、信念和行为规范，通过社会化过程将这些内化为个体行为的基础。在不同的社会文化背景下，人们可能有不同的行为偏好和行为准则。在中国文化中，关注他人的健康状况并表达关切是一种常见的行为模式，因此你的观察行为也可能受到中国文化价值观的影响。综上所述，我们的行为机制受个人内在动机、外部环境刺激和社会文化的共同作用。个体在做出行为选择时，会综合考虑这些因素，并根据自身的需求和情境来决定行动方式。不同的人在相似的情境下可能会做出不同的行为选择，这取决于个体的特点和所受影响的因素。
问题：在外地上学，又并不渴望回家，如何让自己获得归属感？

我时常感觉，哪里都不是我的归宿，我在外地上学，我也并没有很渴望能回家，跟家人也很少联系，感觉自己的心飘忽不定，有时会感觉自己很孤独，没有像其他人那样有他们的避风港，没有归属感，谈了男朋友也是一直异地的状态，很少见面，手机上的聊天也经常闹一些矛盾，时常感到自己不被认可，在亲密关系中也感受不到自己与恋人之间的联结，时常因为缺乏归属感而心情低落，缺乏归属感让我对自我价值也不太肯定，这样下去我可能对我自己的价值难以很好的看待与认同，归属感一定得从外界来获取吗？感受不到归属感怎么办？怎么样才能获得归属感？

回答：
题主，你好，谢谢你的提问。从你的描述中，我感到你的无助和无力，孤独的置身于人海中，不知身在何处，也不知该何去何从。我看到你提到了归属感，也提到了自我价值，对每个人来说，价值感和归属感是追求的目标，所以当你在这两方面都没有获得满足时，会自我怀疑、沮丧、消沉，都是正常反应。价值感和归属感在关系互动中获得，这个关系既包含和他人的关系，也包含自我关系，好的自我关系即内心自洽的状态，有种此心安处是吾乡的感觉。自我关系首先是在母婴互动中产生的，婴儿的需求如果可以被妈妈很好的回应，就会逐步建立依恋关系，学会信任他人、信任自己的感受，而我们很多人在成长过程中，内心的想法和感受没有被很好的看见和理解，甚至被否定，比如“哭什么哭，这点小事也要哭”，“这有什么好生气的”。在这样不断的压抑和否认中，我们逐渐丧失了和内心连接的能力。题主可以从正念、冥想、瑜伽、自由联想开始做起，恢复身心合一的感觉，倾听自己的内心，让想法和感受浮现出来，不去压制它们，只是像电影画面一样，看着它们出现、消失，感受它们带给你的感觉，愤怒、悲伤，让它们在你心中流动。这样的练习可能开始会比较困难，题主可以寻求专业的帮助，向内做自我探索。希望我的回复可以帮助到你。
问题：怕和别人交流，陷在泥潭里，出不去又下不去，怎么办？

不知道从什么时候开始发现自己不喜欢说话害怕和别人交流老师叫我回答问题上台干嘛脸都会很红声音很小不想出去人多就觉得不自在害怕别人看我议论我毕业以后连出去上班都做不到家里有事在家做饭每天和妈妈吵架总是对我不满讨厌她们动不动因为一点小事意见不同闹矛盾看他们的相处害怕以后生活也这样又不敢和他们说自己的心理状态她们也理解不了觉得我没事找事我到底该怎么办这些和原生家庭有关系吗

回答：
题主你好，感受到你正在面临一些社交焦虑和人际交往的挑战，感受到了你的焦虑和不安，逃避社交场合。自己本身是内向的性格，同时会有一些社交焦虑，因为逃避而缺乏一些社交经验，你不是孤单的，很多人都有类似的困扰。原生家庭成员的交流风格可能会对孩子的交际能力产生一定的影响，如果一个家庭中缺乏交流，或者感受到了过度控制、冲突，这可能导致个人对社交活动感到紧张，有可能影响一个人对外交流的积极性，如果一个人在家里经常受到鼓励，可能对外交流会更积极，但不是决定性因素。自己的性格、社会经历、认知、情绪等，也可能造成不爱交流的情况。你要学会打开自己，有一些措施或许可以缓解你的情况。你能意识到自己不爱交流这一点，有这种认知挺好的，一种可行的办法是逐步暴露自己在社交场合，参加小组合作和朋友聚会等，尝试逐渐增加与他人交流的机会，开始可以与熟人接触，然后逐渐扩大范围。可以阅读一些书籍和文章，如《如何影响他人》、《寻找自己》等，刷相应的课程，学习社交技巧，学习更有效地有他人交流的方法。在参加社交活动前，可以做一些心理准备，想一想可能出现的情况，最坏的情况是什么，怎样应对。保证良好的睡眠、饮食和锻炼，给自己足够的时间和空间来放松和恢复。我祝愿你拥有克服不安与恐惧的勇气与决心，逐渐获得社交技巧和情感表达的能力。
问题：孩子10岁上五年级，不喜欢数学老师，我很焦虑怎么办

我家孩子10岁，上五年级，本来就不太擅长数学，主要是理解得慢，但孩子也很努力学习，一般考试能达到90分以上。目前孩子就是不太喜欢数学老师。四年级的时候，数学老师就是脾气急，要求高的老师，我孩子就不太能接受，而且老师担任班主任，跟孩子们接触得机会多，孩子就更反感老师的性格。现在这位五年级的数学老师，也是班主任，年纪50岁左右，孩子也不喜欢，感觉老师讲课也不太明白，讲课方式也枯燥，要求还严格，我孩子又面临数学学得不太好这种困境。还有一个问题，我孩子的学校是要求早7点到校，晚6点放学，3餐在学校吃，中午吃完饭也不休息，在教室写作业或有老师讲课。所以孩子觉得在学校太受拘束，没有自由，晚上回家还要写作业，一整天太累了，回家也没休闲时间。基于以上原因，孩子最近总说不想上学。我很焦虑，想请专家给予帮助指导。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对孩子的担心和焦虑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.将自己的焦虑与事情分开孩子不喜欢数学老师，孩子数学学得不太好，孩子没休闲时间，孩子说不想上学……这些都是孩子的事。可是现实是，孩子依然在上学，孩子想办法在调整自己。孩子是有些情绪，也许也有些焦虑。这些都是孩子的事，我们的焦虑只会增加孩子的焦虑，甚至吸引我们担心的事发生。把孩子的事跟自己的情绪分开，相信孩子能处理和调节好，看看孩子还需要我们提供哪些帮助来帮他缓解压力。我们先把心态放稳了，孩子内在也会踏实很多。2.把解决问题的能力交还给孩子孩子不喜欢数学老师，数学老师怎么样，这是我们不能决定和改变的。毕竟人生会遇到谁，未来会遇到谁，我们都不能决定。那么每一次这样的“挑战”就是帮助我们发现能力的一个好时机。我们不可能去换掉数学老师，哪怕我们现在可能有关系去换班级。那么未来呢？不喜欢的上司，你能换吗？数学老师你可以不喜欢，我们可以将这种不喜欢作为一种助力，让自己能自学也行，让自己能想办法跟不喜欢的人和平相处也行，把解决问题的能力还给孩子。这才是帮助孩子成长，而跟着孩子焦虑并不是爱孩子的一种表现。毕竟未来人生路，我们会遇到很多不喜欢的人，可是又不得不去相处，我们现在就是让孩子提前做人生功课。3.相信孩子是的，老师很严格，讲课方式很枯燥，这些不是孩子学习不好的理由。孩子要想学习好，可以有很多种办法去达成。孩子不想学习，也可以找很多理由。的确五年级，会有些压力，学校的安排也是时间特别紧凑。那么班上别的孩子是怎样做的呢？中午学校不可能不让孩子们午休，早上那么早到校，直到晚上六点回来，这么久的时间的确让人消耗不起。长期的精力不足，会让孩子意志消沉。我们可以问问孩子，你还可以怎样做，让自己休息和学习达到平衡。你还可以怎样做，让自己放下对数学老师的不喜欢，又让自己的数学成绩提升，至少不下降……孩子一整天的学习回来，的确有些累。回到家，可以让他适当放松下，给他做些好吃的。跟他好好聊聊，还能怎样做让他感觉更舒服些，他还需要父母怎样的帮助让他更加适应目前的学习。抽空可以适当陪孩子锻炼运动下，能帮助孩子更好地休息，同时释放部分情绪和压力。孩子未来的路还很长，他需要自己去调整和适应，可以暂时抱怨和吐槽，退缩是解决不了问题的。我们可以多倾听他，陪伴他，给他营造放松的氛围，让他在家感觉踏实和放松，这样更有力量去应对不可控的因素。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：对老婆过去的事耿耿于怀，不断在脑子里萦绕？压抑

老是对老婆的一些事胡思乱想：比如在她手机里看到她比较露的自拍，又不是发我的，就会想是否有外遇？比如在她手机里翻到了黄色视频（不知那来的），就会想是否外面有不正当？最近对我们恋爱前她的一段恋爱不断反刍？我们认识恋爱时她们正准备分手，而且怀上了前任的，那时年轻我不知道，是我们在一起2个来月，她悄悄去医院处理的，是7-8年后一次吵架她说出来的。她一直是全职主妇，现是两个孩子了，我常出差20来天回去一次，她为什么有恋爱史？为什么我不是她第一个男朋友？我常想这事，很痛苦，拔不出来一样，己经影响生活工作了，咋办？我对自己过往的事，对朋友过往的事又不会！求指导疏理，是不是精神有问题呀？

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被理解，被信任，被爱。当下会因为老婆手机上的一些敏感的信息无法释怀，怀疑自己可能会被背叛，被抛弃，不被爱。的确，对于经常需要出差，不能陪伴在老婆和孩子身边的你来说，面对老婆手机上这些敏感的信息，你有这样的怀疑，不安是可以理解。而且你当下对老婆手机中这些敏感的信息之所以会有强烈的情绪情感，与你早年选择与她在一起时，她有意隐瞒了你她已怀了前任孩子而且背着你做了引流，这件事是几年以后在你们的争吵中她无意才说出的，很明显，那一刻你感受到了被欺骗，被背叛，不被尊重，不被信任的委屈，愤怒，但出于对他的爱，出于对你们这么多年来感情的珍惜，特别是你们已经一起孕育了两个可爱的宝宝。你选择了压抑，隐藏自己内心这一部分真实的情绪感受。而你这一部分不被信任，不被尊重。被背叛，被欺骗而产生的委屈，愤怒的情绪情感一直都在，当下在你看到老婆手机上这些敏感的信息时，你曾压抑的这一部分痛苦的情绪感受被再次激活。使你陷入极度悲痛，无助中。你说呢？所以，此刻你愤怒，委屈，痛苦的情绪是在保护你，提醒你你在婚姻中的安全边界受到了侵犯。那么你完全可以把自己在无意中看到老婆手机上这些敏感的信息时内心真实的感受告诉你的老婆，但绝不对她的行为做任何地评判，让她清楚地意识到这些信息让你很不舒服，很难受，会产生被嫌弃，被背叛的委屈，愤怒。如果你因为工作让老婆感受到了被忽视，不被爱的委屈，愤怒，你希望她也能够真诚地说出她需要你做些什么，或者怎样做才能感受到她是被爱的，被重视的，被在意的。这不仅不会让老婆感受到被苛责，被质疑，而更多的是被信任，被在意。因为你这样做的出发点是为了更好地维护你们的婚姻，是对你们这段感情的珍惜，你的真诚她完全能够感受得到。同时，我也有从你的描述中感受到在选择与老婆在一起开始直到现在，你更多是处于一种迎合，讨好的状态，在你看来这是出于爱，但本质是你内在的不自信，自卑，低自我价值感，不配得感。一定要明白，和谐滋养的亲密关系一定允许你在关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求，特别是在感受到被伤害的那一刻。所以，有意识地培养自信，提升自我价值感对你来说很重要。比如，可以在工作之余多陪伴妻子和孩子给自己培养一些兴趣和热爱，让自己的生活内容足够丰富和充实，建立良好的社交关系。是否可以向领导申请调整一下你经常出差的这种工作状态，这种长期分居的状态的确会影响到你们的夫妻关系，你说呢？不管结果怎么样，起码你需要尝试为自己争取，虽然工作很重要，但我们工作的目的是为了更好的生活，你说呢？推荐你读《幸福的婚姻》《亲密关系》。
问题：怕和别人交流，陷在泥潭里，出不去又下不去，怎么办？

不知道从什么时候开始发现自己不喜欢说话害怕和别人交流老师叫我回答问题上台干嘛脸都会很红声音很小不想出去人多就觉得不自在害怕别人看我议论我毕业以后连出去上班都做不到家里有事在家做饭每天和妈妈吵架总是对我不满讨厌她们动不动因为一点小事意见不同闹矛盾看他们的相处害怕以后生活也这样又不敢和他们说自己的心理状态她们也理解不了觉得我没事找事我到底该怎么办这些和原生家庭有关系吗

回答：
题主你好，我是瀚芸。题主对于社交有一种排斥和恐惧的情绪，害怕聚焦在众人的目光之下，害怕出错，可能无意之中将在家庭中的状态带入到了家庭之外的场景。或许是在家庭中没有被认可，总是生活在吵闹的氛围之中，非常没有安全感，害怕出错，所以在公众场合害怕被聚焦，害怕出错，因为出错会被否定，所以避免人多的场合。人的烦恼各不相同，但唯一的途径就是成长，走出自己的“舒适区”。对你而言，避免在公共场合讲话，表现自己，相对来讲确实安全。但是，自我封闭，待在家里每天面对家人的负面情绪，对于你个人成长的局限，其实比短暂的“安全”要大得多。所以要实践，先从一个小小小小的点开始，比如出去买东西，和售货员说话。比如，快递员送东西，和人家说谢谢。然后一点点的做更多的尝试，一开始做的一定要是极容易做到的事，来增强信心，这个过程需要一点时间积累。然后渐渐的可以联系同学，朋友，最后可以去找工作，恢复社交功能。壹心理的社群非常好，可以在里面和人互动聊天，也可以参加壹心理不定时举办的各项活动，阅读书籍文章等等，了解心理学的知识，条件允许的话可以寻求专业的帮助，希望你能够从泥潭里走出来呀。
问题：结婚12年，两个男孩，我感觉老婆不爱了，怎么办？

结婚12年，两个男孩，结婚的时候两个人一无所有，到现在经济上已无任何压力，甚至帮两个孩子都准备好了很多东西。我是自己创业，有稳定的收入来源，老婆在7年前怀二胎后就没有上班，带孩子，学财务，中医等等，我都很支持，除了她手里已经有的很多钱外，每个月还从公司给她3万块钱（完全用不掉），带孩子外，她就是在家学习，不是为了学习赚钱，就是兴趣，她有几个女性朋友，偶尔一起骑个车吃个饭，而且都是白天时间，晚上都是在家带孩子，从来没有自己和朋友在外面过，朋友圈很简单。我也一样，朋友圈很简单，每天就是上班下班，因为年龄大了，所以也不愿意像年轻没结婚前天天出来玩，就两三个兄弟偶尔出来聚聚。我有一个很大的问题，酗酒，前面10几年每年都有300天以上再喝酒，啤酒，自己一个人每次都喝多那种，这是一种病，我也很努力想摆脱酒精，，从去年5月份，因为一些原因，在酒这个问题上我已经好了太多太多太多，基本逐步摆脱了酒精的控制。（喝酒虽然每次喝醉，但就是喝完就睡觉，我老婆也习惯了，也不太会因为喝酒争吵，但这一定是让她心里难受的）同样从去年开始，她不太愿意让我碰她了，刚开始晚上都不愿意让我挨着她哪怕一点，后来我一次喝酒后非常生气，故意把她挤下床，到第二天冷战两个人都说结束了这样的话，再到我第三天早上道歉说我这样做只是为了能抱着她睡觉，不想过无性婚姻类似的话，然后合好，然后我可以抱着她睡了，，但是想有性生活，还是抗拒，，有次她还说“我的身体讨厌你”，，，我是一个很敏感的人，这一年多，我们一共不超过5次，我知道如果我一定强要是可以的，但是如果她是被迫的像工具一样满足我，又有什么意义呢？所以即使有需求，我自己也会克制自己。除了性，其他她也会关心我，下午会问我晚上要吃什么，在我不开心的时候会主动拉着我下楼转转，，如果不是性的问题，她看起来也是爱我的。但是，夫妻之间，没有性，我觉得就没有了那种亲密，，我觉得是她不爱我了，我也很怕再过10年，孩子大了，她可能直接离开了（她手里的钱不挥霍足够她后半辈子，并不需要依赖我）而我需要爱情，我不想我后面的生活没有爱情，很多时候我也在想，如果她不爱我了，，我要不要早点出来，可能还能找到属于自己的爱情，有真正爱自己的人，那才是我需要的人生。但是我们都很爱孩子。（我觉得她也是因为孩子在和我将就着过。）但我不想将就爱情，但我也爱孩子。所以，我该怎么办？

回答：
题主你好，我是余，我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为她也是这么想的。就如题主所写，如果不是性，她看起来也是爱我的，但是我觉得没有性，没有亲密，觉得是她不爱我了。我们之所以会有这种感觉，正是因为在内心期待亲密关系，我们或许用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现，人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，我的内心真正要什么？当我们明确自己的需求，才能引导我们正确的行为。再来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。婚姻中的夫妻双方也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。就如题主所写，我有一个很大的问题酗酒，前面10年每年都有300天以上喝酒，每次都喝多，这是一种病。我们可以问问自己，如果角色互换，妻子天天醉酒，我们是什么感受？我们也可以问问自己，结婚12年，在家务事和孩子的陪伴上，我们承担了多少？我们还可以问问妻子，我们酒后的一些行为是否有冒犯到妻子？是否让她很不舒服？我们可以找个时间和妻子做一次灵魂沟通，其实要向妻子真诚道歉，一个是自己多年的酗酒行为，一个是自己日常的冒犯行为等等，总之要明确表达自己的歉意，同时还得听听妻子的心声，听听她和你相处的一些感受，以及对你的一些期待，我们有则改之无则加勉。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能更了解她，增进彼此的亲密关系。当然我们需要做两手准备，如果妻子心情有所缓和，我们循序渐进，通过自己行为的改变和真诚的态度慢慢赢得妻子的爱。如果妻子一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟自己的错误还是蛮严重的，我们创造合适的机会再次道歉，相信时间和诚意能换回妻子对你的爱。最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。首先我们调整自己健康的生活方式，远离酒精，至少不能醉酒和酗酒。其次我们要尽可能让自己融入家庭生活，多和孩子，妻子享受天伦之乐，核心家庭的关系反过来也会促进夫妻之间的亲密关系。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。祝福你！
问题：怕和别人交流，陷在泥潭里，出不去又下不去，怎么办？

不知道从什么时候开始发现自己不喜欢说话害怕和别人交流老师叫我回答问题上台干嘛脸都会很红声音很小不想出去人多就觉得不自在害怕别人看我议论我毕业以后连出去上班都做不到家里有事在家做饭每天和妈妈吵架总是对我不满讨厌她们动不动因为一点小事意见不同闹矛盾看他们的相处害怕以后生活也这样又不敢和他们说自己的心理状态她们也理解不了觉得我没事找事我到底该怎么办这些和原生家庭有关系吗

回答：
题主你好！看到你的描述，你不知道从什么时候开始就不愿意和别人接触，老师叫你回答问题你会觉得害羞，毕业后自己也无法步入社会工作，在家里会和母亲吵架，心理很不舒服。描述中的你意识到自己现在的状态，但好似你并没有改变的意识。你的提问中你想知道自己这种状态是否和原生家庭有关，好似你在给自己找理由可以让你待在现在的这种状态中。你想想是不是这样呢？你是否有改变的意识呢？虽然不知道你从何时开始不和外人交流，或许刚开始你觉得这样很好，可以减少很多矛盾，自己也会避免来自外界的伤害，然而这种模式就会让你处于越来越不愿意和别人交流，你在不断给自己暗示，这样的状态才是安全的状态。所以久而久之，你的内心就会越来越压抑。不愿意出去工作也是潜意识中你认为是危险的。待在家里，你的情绪的出口就是和母亲的吵架，你会觉得这样的方式是安全的。虽然你和母亲吵架，但你潜意识中认为母亲不会伤害你，所以才敢去做。想要改变你的现状，首先你需要的是自己想改变目前状态的意识。有了这个意识，你才能去行动，你才能慢慢去改变自己状态，从舒适区走出来然后去面对未知的世界。希望对你有用，祝好！
问题：总是控制不住胡思乱想，找不到原因怎么办？

觉得整个心理防线随时要崩塌害怕自己得精神疾病，控制不住脑子瞎想，转移注意力这个想法又会突然蹦出来，找不到原因...感觉大脑超负荷，乱糟糟的，神经都很累...

回答：
题主，你好：从题主的文字中感受到这胡乱的思维已经严重影响了题主的日常生活，很累很疲惫，但其实什么也没做，只是大脑在瞎想，这可能就是大多数人的现状：精神内耗。抱一抱题主，这种感觉真的很消耗心力，但是外表看起来和常人没什么两样，只有自己知道那种心慌慌的紧张感。题主需要找到背后隐藏的需求和渴望来拯救自己。通过观照自己的内心：进行冥想练习，跟随音乐和提示语进行正念练习，安静下来倾听自己的内心，看看它究竟要表达什么，它在渴望什么。通过书写表达渴望：记录情绪日记，把翻来覆去出现的思想记录下来，一点一点找到最深层次的渴望，在情绪背后隐藏着你真实的诉求，看见自己就是疗愈的开始。不执着：当想法来临的时候，不强求它快速的离开，让它在脑海里，正视，看见，理解，接纳，也许一直以来题主都很压抑自己的情绪和感受，学会看见并且释放。推荐阅读《疗愈你的内在小孩》还有一本特别推荐的书《原生家庭》你那莫名的烦躁，焦虑和愤怒的真正来源，也许在书里都可以找到。实在觉得难过的时候可寻求专业帮助，心理咨询会是个不错的选择。
问题：一想到出去工作就裹足不前，如何摆脱现在的生活？

今年40,女,从小个性就有点怕生,内向,约二十出头时在工作时遇到问题,结果离职后整天只想躲在家里,看到别人全身会发抖害怕,当时头发一直掉,后来就长达几年的时间没出去找工作,因为这件事我爸到处跟邻居,别人谈论我的状况,我觉得很丢脸,更不想见人,也不想面对别人的关心,面对这样的情况,当时父母跟家人大多是用逼迫的方法,逼我去找工作,不然就是置之不理,大约一两年前,我自己去看心理咨商跟精神科,但都无法彻底的解决我的状况,目前我是在家工作,虽然收入不多,但只要一想到要去找别的工作就里足不前,害怕东害怕西,也害怕会遇到像我之前老板那种人,兄弟姐妹都有各自的生活及家庭了,我却好像还在原地踏步,很害怕自己会这样过一辈子,没结婚,没感情生活,也没朋友,我觉得自己有点像日本茧居族的状况,虽然还是会出门,但生活周遭很难脱离熟悉的范围,我会羡幕别人的生活,但自己却不知道要怎么改变?而且我很害怕看到别人嘲讽的眼神,有一阵子对别人说悄悄话很敏感,因为我觉得他们又在背地里说我的坏话,有时候我实在不是很懂别人在想什么,但是问清楚又会引发争执,我没有办法处理自己跟别人的怒火,虽然生活还过得去,但我有意识到这是一个重复的模式,摆脱不了

回答：
题主，你好！很高兴有机会回答你的问题。你说自己虽然生活还过得去，但意识到这是一个重复模式，想要做出改变，摆脱目前的生活状态，为你的觉察力和勇敢点赞。从你的描述中，我注意到几个关键点：一、你说自己在二十岁时遇到工作问题，离职后就躲在家里，并出现了躯体反应，害怕发抖掉头发等，以后长达几年都没有出去工作。后面你又提到“害怕遇到像之前老板那样的人”，这里说的之前的老板，应该就是你二十岁工作时遇到的老板。所以，虽然二十年了，在你的心里，这件事情并未过去，你不妨觉察一下，是什么让你放不下呢？这或许就是你的心结之一。二、在你遇到工作问题以后，父母的逼迫、到处谈论，导致你觉得很丢人，更加恐惧社会交往。到后来越来越敏感，别人的一个眼神，无关紧要的悄悄话，都会让你联想到在议论自己。三、虽然处境艰难，而你却一直没有放弃改变。在现实的逼迫下，你逐渐学会了照顾自己，在家中工作获得收入，也能出门应付生活所必须的社会交往，到现在寻求摆脱一成不变的生活模式，这都是积极的信号，令人惊喜。要怎么办呢？分享几点个人建议吧，希望对你有用。一、接纳自己。想要改变，首先得接纳。每个人都是独一无二的个体，每个人的生活方式也不一样，适合自己的，才是最好的。二、和大自然接触。惧怕人多，不想和人交流，没关系，那就先让自己能走出去，和树木、花草、鸟儿交朋友。三、选择一项运动，每天锻炼1小时。建议慢跑，一个人就能完成，先去没人或人少的地方，慢慢跑向公园、绿道、街道等。四、尝试养一只小动物，在照顾它的过程中，你可以慢慢打开自己，既没有与人交往的压力，又可以体验到情感的互动。五、寻求专业心理援助。虽然你说已经找过心理咨询和精神科，问题并没有得到解决，但还是建议你多尝试，匹配适合的咨询师很重要，同时要多给自己和咨询师一些时间，不着急，慢慢来。想到只是一小步，做到才是根本！希望你早日行动起来，祝越来越好！
问题：总是控制不住胡思乱想，找不到原因怎么办？

觉得整个心理防线随时要崩塌害怕自己得精神疾病，控制不住脑子瞎想，转移注意力这个想法又会突然蹦出来，找不到原因...感觉大脑超负荷，乱糟糟的，神经都很累...

回答：
题主你好！分享温暖的抱抱～您的困惑:“觉得整个心理防线随时要崩塌害怕自己得精神疾病，控制不住脑子瞎想，转移注意力这个想法又会突然蹦出来，找不到原因...感觉大脑超负荷，乱糟糟的，神经都很累...”身体的疲劳也会引起精神的疲劳的。比如，最近在学习某一门知识，用了很大能量去学习。有焦虑有恐惧，恐惧自己学不好，焦虑未来不能考一个好成绩，所以在学习的工程中，不紧学习要用脑还有焦虑和恐惧都要用，让大脑过度运转神经衰弱了。怎么破。第一，要意识到，自己这种状态真可能是不良情绪引起的，要接纳这些不良情绪恐惧可以让你规避风险，焦虑可以让你努力为未来做准备。当你开始开始接纳这些情绪的预示作用积极做准备就好。第二，最近下雪，情绪自然会跟着低落。因为阴天没有太阳的照射，血清素含量会降低。但有的人看到下雪就很开心因为下雪满载着打雪仗，扫雪和小朋友一块游玩一系列快乐的事情。哈哈。所以，事情没有变，您的心情会随着您的认识的改变而改变。找到生活中美好积极的一面。的确会遇到烂人烂事，也会遇到和你斤斤计较的人，您能放的开最重要。第三，休息。您也说大脑累了，休息一下好好睡一觉，也可以做一个简短的冥想。运动也可以增加休息的时间嘻嘻，世界和我爱着你！
问题：对老婆过去的事耿耿于怀，不断在脑子里萦绕？压抑

老是对老婆的一些事胡思乱想：比如在她手机里看到她比较露的自拍，又不是发我的，就会想是否有外遇？比如在她手机里翻到了黄色视频（不知那来的），就会想是否外面有不正当？最近对我们恋爱前她的一段恋爱不断反刍？我们认识恋爱时她们正准备分手，而且怀上了前任的，那时年轻我不知道，是我们在一起2个来月，她悄悄去医院处理的，是7-8年后一次吵架她说出来的。她一直是全职主妇，现是两个孩子了，我常出差20来天回去一次，她为什么有恋爱史？为什么我不是她第一个男朋友？我常想这事，很痛苦，拔不出来一样，己经影响生活工作了，咋办？我对自己过往的事，对朋友过往的事又不会！求指导疏理，是不是精神有问题呀？

回答：
🍑你好，我是听。🍑现状：你老婆隐瞒了你一件事情：和你在一起两个月的时间里面，他悄悄处理了她和她前任的孩子，如果不是8年前吵架，说出来。你一直都不知道。结婚后她一直是全职主妇，现在两个孩子，你又经常出常不在家。你为不是她的第一个男朋友心里有些不平衡，又害怕他有外遇，由于不受控制的想这件事情，在这种情绪里面拔不出来，对与老婆以外的事情，不会这样。你甚至怀疑自己精神有问题了。🍑自恋受损：因为在你的心目中你应该是她的首个男朋友，再加上你之前八年都是这样认为的，可是知道真相之后，有一种之前的认知或者信念被冲击了，甚至你会产生对自己的怀疑。不是第一个男朋友，她的第一个男朋友是谁？是什么样子的？会比我好还是比我好。甚至你可能之前在你的朋友之间进行炫耀或者沾沾自喜，你是他的第一个男朋友，现在这种想象彻底的被幻灭。之前的信念崩塌，是很痛苦的。🍑信任危机：因为有之前隐瞒了你这么大的事情，而且还是这么大的事情，你对你妻子这方面产生了信任危机，开始对你的妻子产生了怀疑，有点不信任了，🍑愤怒的情绪：因为隐瞒部分真相，导致了你对她可能还有一些愤怒的情绪在里面（猜的），吵架的时候她把隐瞒8年的事情说出来，当时到底发生了什么？当时为什么没有忍住，都隐瞒了8年，会不会也是想让你感同身受，她也应该是愤怒到了极点。（我猜的）当时是因为什么🍑建议：1.建立安全信任的沟通环境：每月最好找一个固定的时间，固定的地点，找一个大家都比较轻松的时候，心平气和，坦诚不公的把事情说出来，但是你要承担对方一定的风险。2.建立自信，互信的环境：在这超过八年的情感当中，为什么你还没有信任她呢？你试着想一想，这样的念头会在什么情景下发生？最近是不是生活或者工作上遇到什么事情了，受到挫折了，这种挫折感跟那件事情的挫折感觉是类似的，所以，产生了一定的关联，所以最近总是闪回这件事件？