yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：媳妇超级护崽，不愿意看爷爷奶奶抱孩子？

一对龙凤胎，现在孩子1岁半，媳妇还是超级护崽，孩子的衣食住行，都想亲力亲为，最起码自己买，不愿意看爷爷奶奶抱孩子，但是她要上班，没有办法家里保姆和奶奶看孩子，但是她对奶奶总是爱搭不理，有敌意，而且爷爷奶奶年纪大对小家庭金钱支撑多，想多陪孙子孙女给她们买东西，希望婆媳关系融洽，有说有笑，但是她还是一如既往的烦，因为这个，我们吵了很多次，但仍是这样，奶奶抱怨我媳妇没找对，媳妇也抱怨，我很难受，不知道怎么办，没有办法正常工作生活，我也不想这样，但是却不能改变一点点

回答：
题主好我是Kelly水【媳妇超级护崽，不愿意看爷爷奶奶抱孩子？】看完后，看到了你很为难，同时作为这个中间人确实有些不容易。【关于核心家庭】首先恭喜你们🈶️一对龙凤胎，现在孩子1岁半，看到你说：媳妇超级护崽，孩子的衣食住行，都想亲力亲为，最起码自己买，不愿意看爷爷奶奶抱孩子。我感受到你媳妇很想做一个“合格”的妈妈，并且愿意去亲力亲为，看到她是一个愿意为孩子付出的人。其实作为孩子的父母，参与孩子的成长，并且愿意去学习做妈妈，在这个核心家庭中，你和她是孩子的父母，虽然你们要上班，家里🈶️保姆和奶奶看孩子，但是不代表这个家庭其他人可以替代她。在你的原生家庭是爸爸妈妈做主，还是爷爷奶奶呢？如果媳妇的爸爸妈妈来做主，并且参与养育孩子，不喜欢你们为孩子挑选日常用品。你会有哪些感受呢？很多女性产后其实都情绪不太稳定，在这个新家庭中你们彼此都是第一次当父母，媳妇也许没有办法去上班，也许内心还没适应和孩子分离，更不愿意孩子让保姆和奶奶养育？其实作为孩子的妈妈，也很渴望被你们看见，看到她的不容易，包括内心的复杂心情。毕竟爷爷奶奶无论多么爱孩子，孩子的父母和孩子的关系是无法替代的。作为曾经你也是爸爸妈妈的孩子，也会在自己的家庭中去感受父母的爱，也会看到父母和他们的父母互动。婆媳关系保持一定的边界也有利于家庭关系，毕竟日后你和媳妇包括孩子，是需要生活很久很久的呢。同时我也很欣赏你，遇到问题愿意来这里求助。【关于角色】媳妇和婆婆的关系首先是因为你他们才建立关系。彼此的关系需要时间去培养，如果你感受到媳妇对奶奶总是爱搭不理，有敌意，爷爷奶奶对媳妇是表扬多还是肯定多？假如爷爷奶奶年纪大；对小家庭金钱支撑多，想多陪孙子孙女给她们买东西，或许也可以用另外的视角去理解，媳妇也许觉得自己被忽视了？如果爷爷奶奶多关心媳妇，主动让媳妇在这个家庭承担起媳妇和母亲的责任，他们的关系会🈶️变化吗？我想你是最了解她的人之一，而且婆媳关系我们只能去维护，经营，如果有要求和期待：“希望婆媳关系融洽，有说有笑”，这个是很美好的愿望。就如很多老公期待妻子貌美如花又温柔可爱，妻子期待丈夫多金又体贴。我们可以有共同的目标，但是前提需要彼此多去了解对方的需求，感受。例如陪伴她，去聊聊：她为什么一如既往的烦？过去你们吵了很多次，有没有得到解决呢？她希望你理解她还是希望你和她吵架呢？你做些什么可以改变目前这样的关系？当媳妇感受到你和她一起，理解她，接纳她，也许会发生一些变化？理解她从女孩到女人，变成妻子，母亲，媳妇，女儿的角色，中间还没适应的过程。同样你理解了她，或许她也会理解你的不容易？奶奶抱怨你媳妇没找对，你会说些什么？奶奶这样的抱怨可以让这个家庭变得更加幸福还是不开心呢？也许这时候我们也可以想像，换个媳妇事情真的会解决吗？奶奶可以选择做自己，年纪大了多爱自己，也可以偶尔帮助你们养育孩子。让媳妇去多参与，或许“失去”的时候也会让媳妇更加珍惜？我们的角色转变都需要适应，也要理解自己的不容易，如果自己无法克服，并且目前没有办法正常工作生活，或许可以寻求专业的咨询师，去帮助你看到这个家庭目前的状况。推荐书籍《自我边界》《困境中的自由》《为什么家庭会生病》
问题：朋友让我不舒服，我不会表达，为何和朋友不能沟通感受

发现自己有个模式，我朋友如果让我不舒服，我是不会去表达的。我也不太能接受朋友向我表达我让他们不舒服的感受。所以在朋友关系里，我特别能忍，忍够了可能会选择疏远。向他们表达我对他们的负面情绪是非常困难的。在我这可能有个观点，就是对朋友严格遵循“只筛选不改变”，所以我觉得相互表达对对方的负面感受（如失望、愤怒）是一件非常陌生和难做到的事。但是我对家人是可以正常表达这些的。不知道为什么会有这么区别？事实上我挺珍惜朋友的，也真诚付出，能吃亏，但是我无法接受彼此表达对对方的负面感受，无法接受冲突，使得有些憋屈，关系也许也难以深入？

回答：
从你的叙述中，可以看出你是一个重感情，非常有包容心，也会顾虑别人感受，向往正能量这样情感丰富的人。你现在的困扰就像你说的，不愿向别人表达你的负面情绪，因为你受到别人负面情绪表达你会不舒服，所以把你的感受带入到了对方，觉得你那样做对方也会不舒服，这个是你不愿意看到的，所以你不会去做就形成了你这样的一个交友“模式”，这个模式的形成可能与你的成长经历有关，或者是你害怕在友情中因为争吵受伤的心理，这个模式成为你在与人交往过程中的“保护色”。之所以成为你的“交友模式”，是因为这些模式在一定程度上很好的保护着你，比如“你很能忍，忍够了就选择疏远”，“能忍”可以帮助你和朋友之间避免正面冲突表面在面和气，当这些负面情绪越来越多时，你会选择“疏远”来保护你被朋友继续中伤。你无法接受朋友之间相互表达对方负面情绪，无法接受冲，使你在友情上遗憾憋屈，关系无法维持，无法深入，你非常重视友情且真诚付出，吃亏也好，容忍也好，都是你维护友情的表现，每个人对待友情都有不一样的友情观。可能有人认为朋友之间有什么双方说出来都好了，你为我改变我为你改变，这样会相处的更加愉快，更加亲密。有时候不说出来对方感受不到对你的伤害，就觉得她做的很好，你做的不足，导致关系失衡，而你的付出对方看不到，你也很憋屈。你意识到了这样的模式让你感觉憋屈时。可以试着在自己的能力范围内做出小小改变。让自己舒服，可以适当的宣泄情绪，从而找到与人相处过程中更好的方式。从小事情做出改变，比如别人对你的看法，对你的评价，你觉得不相符或者超过你的承受能力，随时制止为自己辩论。你可以向对方表达你们相处过程中你不舒服的地方给出合理的建议，慢慢的做出改变，在朋友面前做真实的自己、彼此真诚相待，即便是提意见、发脾气也不影响仍然是朋友。就像你跟家人一样，就算提意见发生争吵也不影响是一家人，所以你不用担心提意见，表达不满甚至发生争吵会失去友情，另一方面看越来越了解对方升华友情。情绪是人的一部分，引发情绪的不是个人、个事，而是人的解读方式。同样丢就钱，有人认为破财免灾没什么大不了，有人认为运气不好亏大发了。允许自己表达情绪并接纳不同，改变自己的模式、让自己体验不同的相处方式，从而完善自己的交友模式会让你友情的路上快乐，轻松，自在，长久。
问题：一心想要离开，我知道是我的错，我应该怎么做？

，老公对我不算差，没有不良癖好，婆婆帮我带孩子，公公在外地工作，我和老公天天在外面工作回家中午还是晚上都有一口饭吃，普通家庭，在市里买了房，没有车，一起都在打拼，都在帮衬着我们的小家庭，一切看起来都是很幸福的，一切都被我打破了，因为我有抑郁，来自原生家庭带来的伤害，我本以为只要我忍耐父母对我的任何伤害，只要等我结婚了就能够自由了，事实上我走出了那个家庭，心里的伤疤并没有愈合，在原生家庭里的关在房间里，不让说话，限制了我的自由，时不时无缘无故还要被责怪两句，天天每个时间段都大概是这样，从父母的行为中我感受到的是真的像他们所说我真的有罪，无论怎么做都说亏欠他们，所以我极力讨好，我不反抗所有而来的伤害。当我走进新的家庭里不知道怎么相处，极度敏感，别人一句话一点就着，我对所有人都不信任，充满了敌意，他们也不明白我的古怪，因为他们也不知道我有抑郁，连我自己也是很久才明白我是抑郁了很久，所以我也痛苦了很久，我天天把心理的负面情绪倾诉给老公，终于让他忍受不住对我爆发了，我们因此很长时间内大吵很多次，自杀，他也很痛苦，不知道明明不是恶意的一句话让我有很大的敌意，我从来没有真正的相信过他，反而对于其他追求我的异性的示好让我一步步犯了错背叛了他，别人给我一点示好我都觉得自己很好，从而犯过一次又一次的错误，在第一次犯错他原谅了我我也保证了，但是我还是没能够坚守住，我拒绝一直拒绝，别人就保证陪他只吃一顿饭就可以，我还是心里有所顾忌，奈何我不够做不到别人一直求我还是答应了，然后再次被骗犯了错，他不会原谅我的，原则性上的不能够坚守，对他来说是一次又一次的伤害，所以协议和平离婚了，他心里对于三年以来的感情放不下，舍不得，在去年他带我去医院确诊了重度抑郁焦虑强迫双向障碍各种重度，他也开始了解我的缘由，他说可以再次原谅我，他特别重视这份感情，但是对于我在这个家庭里感受不到归属感，一直觉得自己是外人，因为我做不了什么对他们有用的事情，我觉得自己是多余的，我一心想要离开这个环境，或许一个人才能让我更加自由自在，对我最好的姑姑劝导我的想法都是错的，从网上认识了一个真正的了解心理方面的好朋友也是这样劝导我如果离婚了，是我做的最大的不该，心里仍旧说服不了自己，因为在自己家庭里，我每天都感受到极度的折磨和想法，它只是我脑子里出来的，可是家人并没有这样对我，但是我止消不住这样的痛苦，越来越严重，现在我们都很痛苦

回答：
首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法：1.内心强烈的不配得感。你的原生家庭不让说话，限制自由，时不时被责怪，使得你长期的压抑自己的正常需求，父母时不时的对你进行精神上的打压。使得你感觉到好像真的像他们那样你有罪，怎么做都亏欠他们，你觉得只有小心的讨好别人，从别人那儿获得少许的好感才是正常的生存方式。但是你的新的家庭，是非常包容的。老公对你也好，婆婆帮你带孩子。回家后还有热乎的饭吃。两个人一起在打拼，这样你怀疑一切都是不真实的，你觉得这样的环境不是属于你。2.爱他但方式不对。人只有在自己放心的人面前，才才会肆无忌惮的展示自己的一切坏脾气。因为你知道他会包容你。你目前所做的事是在试探你丈夫的底线，你认为你丈夫是一个非常好的人，你认为自己不应该伤害他，你认为不伤害他的方式就是跟他离婚。3.长期以来的习惯使得你不知道如何拒绝。目前你的新的家庭他们没有对你提出什么要求，你反而会不习惯，不信任，觉得那会那和你之前的认知有偏差，你会从心底里认为人与人之间怎么可能存在纯粹的不求回报的感情呢？所以当外面的人追求你，对你示好，从而对你有所要求的时候，你才认为是正常的。4.你在逃避。你目前的家庭对你有多好，你就会觉得自己有多不堪，越发想要逃离，不想再伤害他们。直面问题吧祝福你
问题：网瘾少女该怎么摆脱游戏的欲望？

想改变，但是网瘾有点大，就是想玩儿沉迷游戏

回答：
亲爱的朋友，在人生的旅途中，我们每个人都会遇到各种各样的挑战和困难。我理解你现在的感受，面对网瘾和游戏沉迷的问题，你可能感到焦虑、无助，甚至有些自责。你可能在想：“为什么我就是控制不住自己玩游戏呢？”这种感觉是完全可以理解的，因为成瘾行为往往与我们的大脑奖励机制有关，它会让我们在玩游戏时感到快乐和满足，但同时也会让我们忽视了生活中的其他重要方面。许多人都在与网瘾和游戏沉迷作斗争，这是一个普遍存在的问题。面对网瘾和游戏沉迷的问题，你已经勇敢地迈出了改变的第一步，这是非常值得肯定的。改变并不容易，但只要我们采取正确的策略，就一定能够逐步克服困难，走向更加健康和充实的生活。在心理学中，网瘾和游戏沉迷通常被归类为行为成瘾的一种。它可能与个体的逃避现实、寻求刺激、社交需求未得到满足等因素有关。根据美国精神医学协会发布的《精神疾病诊断与统计手册》（DSM-5），成瘾行为被定义为一种反复的、无法控制的、有害的行为模式，这种行为模式会导致个体在心理、生理、社会功能上出现显著的损害。自我反思是解决问题的第一步。记录下自己玩游戏的时间和频率，以及玩游戏时的情绪状态。通过这样的自我观察，我们可以清晰地看到自己的行为模式，从而为后续的改变打下基础。情绪管理是摆脱游戏成瘾的关键。我们沉迷于游戏，往往是因为内心深处的情绪需要得到宣泄。通过运动、冥想、写日记等方式，我们可以有效地管理这些情绪，从而减少对游戏的依赖。社交支持是我们战胜游戏成瘾的有力武器。和家人、朋友分享自己的困扰，不仅可以得到他们的支持和理解，还可以通过他们的视角来审视自己的问题，从而找到解决问题的新思路。有时候，仅仅是有人倾听你的感受，就能带来很大的安慰。寻找替代活动也是摆脱游戏成瘾的有效方法。我们可以尝试将游戏时间转移到其他有益身心的活动上，如运动、阅读、学习新技能等。这些活动不仅可以丰富我们的生活，还可以帮助我们建立新的积极习惯。如果自己尝试改变但效果不佳，寻求专业的心理咨询帮助也是一个明智的选择。专业的心理咨询师可以提供个性化的指导和支持，帮助我们更好地理解自己的问题，并找到解决问题的方法。设定目标和奖励机制也是激励我们前进的重要手段。为自己设定清晰的短期和长期目标，如每天玩游戏的时间限制，或者每周增加一项新的活动。当我们达到目标时，给自己一些奖励，这可以是小礼物、外出游玩等，以此来增强自己的积极行为。改变是一个逐步的过程，不要对自己太过苛责。每个人都有自己的节奏，重要的是保持前进的步伐。只要我们坚持不懈，终将能够战胜游戏成瘾，迎来更加美好的未来。
问题：一心想要离开，我知道是我的错，我应该怎么做？

，老公对我不算差，没有不良癖好，婆婆帮我带孩子，公公在外地工作，我和老公天天在外面工作回家中午还是晚上都有一口饭吃，普通家庭，在市里买了房，没有车，一起都在打拼，都在帮衬着我们的小家庭，一切看起来都是很幸福的，一切都被我打破了，因为我有抑郁，来自原生家庭带来的伤害，我本以为只要我忍耐父母对我的任何伤害，只要等我结婚了就能够自由了，事实上我走出了那个家庭，心里的伤疤并没有愈合，在原生家庭里的关在房间里，不让说话，限制了我的自由，时不时无缘无故还要被责怪两句，天天每个时间段都大概是这样，从父母的行为中我感受到的是真的像他们所说我真的有罪，无论怎么做都说亏欠他们，所以我极力讨好，我不反抗所有而来的伤害。当我走进新的家庭里不知道怎么相处，极度敏感，别人一句话一点就着，我对所有人都不信任，充满了敌意，他们也不明白我的古怪，因为他们也不知道我有抑郁，连我自己也是很久才明白我是抑郁了很久，所以我也痛苦了很久，我天天把心理的负面情绪倾诉给老公，终于让他忍受不住对我爆发了，我们因此很长时间内大吵很多次，自杀，他也很痛苦，不知道明明不是恶意的一句话让我有很大的敌意，我从来没有真正的相信过他，反而对于其他追求我的异性的示好让我一步步犯了错背叛了他，别人给我一点示好我都觉得自己很好，从而犯过一次又一次的错误，在第一次犯错他原谅了我我也保证了，但是我还是没能够坚守住，我拒绝一直拒绝，别人就保证陪他只吃一顿饭就可以，我还是心里有所顾忌，奈何我不够做不到别人一直求我还是答应了，然后再次被骗犯了错，他不会原谅我的，原则性上的不能够坚守，对他来说是一次又一次的伤害，所以协议和平离婚了，他心里对于三年以来的感情放不下，舍不得，在去年他带我去医院确诊了重度抑郁焦虑强迫双向障碍各种重度，他也开始了解我的缘由，他说可以再次原谅我，他特别重视这份感情，但是对于我在这个家庭里感受不到归属感，一直觉得自己是外人，因为我做不了什么对他们有用的事情，我觉得自己是多余的，我一心想要离开这个环境，或许一个人才能让我更加自由自在，对我最好的姑姑劝导我的想法都是错的，从网上认识了一个真正的了解心理方面的好朋友也是这样劝导我如果离婚了，是我做的最大的不该，心里仍旧说服不了自己，因为在自己家庭里，我每天都感受到极度的折磨和想法，它只是我脑子里出来的，可是家人并没有这样对我，但是我止消不住这样的痛苦，越来越严重，现在我们都很痛苦

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定支持和帮助。从你的描述能够感受到你内在深深的愧疚，自责，无助，无力感，渴望被理解，被接纳，被倾听，被安慰，被陪伴，被支持，被爱。允许并接纳自己会把成长中因为不被善意地养育所累积的那一部分痛苦的情绪感受在无意识中投射给了老公，你无意识的情绪化不仅伤害了老公，而且伤害了你们感情和婚姻。你一定要明白，之所以你会在老公面前有太多的情绪化，是因为你在老公面前感受到自己是被全然接纳的，理解的，爱着的，自己是足够安全的，他能够承载你的这一部分负面的情绪。他是除了你的父母之外你最值得信任的人。对于自己成长中因为父母情感不成熟的养育方式所造成的那一部分创伤和伤害，在那个当下你是没有能力和资源来给予自己回应的，你能做的最好的保护自己的方式就是压抑，隐藏这一部分痛苦的情绪情感，但你的这一部分情绪感受不会因为你的压抑，隐藏而失，它们一直都在需要被你看见，接纳并回应。因为这一部分太痛苦，所以在你后来的成长中也没有尝试通过自己的学习成长来给予自己这一部分痛苦的情绪情感以回应。那就是你把这一部分成长中的缺失和匮乏带入到了自己的亲密关系中，渴望伴侣能够做你理想中的好父母，把你的那一部分缺失和匮乏补回来，这就会让你在无意识中对伴侣有太多的理想化和过于完美的期待。那就是在你与伴侣相处的过程中，你更多只盯着自己内在那一部分匮乏的，缺失的需求是否有被很好地回应和满足，即使你已明确感受到来自家人对你的爱，但只要家人对你表达爱的方式不是你所期待的，你就会在无意识中通过一些可能让自己和家人受伤的方式来证明自己是否足够被在意，被重视，被爱。你说呢？当然，这是需要你尝试去觉察的。对于你在老公面前的情绪化，你可以尝试通过写情绪日记的方式用文字来记录自己的这一部分情绪状态，这是对你来说更好地觉察，感受，梳理自己情绪化的一种最安全的方式、方法。也有助于你累积的情绪能够被很好地看见，表达和释放，通过以这样的方式书写，记录，梳理自己的情绪，你才能够更好的尝试去觉察，探索自己这一部分情绪化背后隐藏的需求，然后尝试以恰当的方式表达自己的情绪，而不是情绪化地表达。比如，你可以因为自己无意识的情绪化对老公，对你们的婚姻关系所造成的伤害选择真诚地向老公道歉，并表达你内心深深的愧疚，自责，无助，无力感，当然，你也要真诚地告诉他你需要得到他更多地理解，接纳，支持。如果你已明确地知道他能做些什么会让你感觉好一些，你可以直接说出来，只有你能够勇敢真诚地告诉他你需要他怎样做，他才能够以你所期待的方式来对你，你说呢？当然，你要接纳并允许他不能以你所期待的方式给予你回应。因为他能够这样做的前提是他内在的这一部分足够富足，不匮乏。但当你能真诚地向表达你的感受和需求以后，他一定会竭尽所能地尝试以你所期待的方式对你，而且你要对他做的好的地方及时给予肯定，鼓励，让他感受到的是被尊重，被需要，自己是有价值的，那么他可能就会在以后与你相处的过程中尽可能地做的更好。当然，一段持久和谐的关系一定是双方在这段关系中的付出和回报是基本平衡的。也就是你在接受老公更多给予，支持和回应的时候，你也要不断地学习成长自己，疗愈自己成长中的那一部分匮乏和欠缺，让自己的内在足够富足，丰盈，也能够尝试去觉察老公一些情绪化背后的需求并能及时以恰当的方式给予他这一部分需求上的回应和满足，让他也能够被爱。在关系中受的伤可以在关系中疗愈，而觉察就是改变的开始。通过自己的学习成长重新养育自己，特别是当你在养育自己孩子的过程中，就是一个更好地去疗愈自己内在小孩的机会。这个世界没有不带伤的人。婚姻中出现矛盾冲突不可怕，可怕的是看见自己在婚姻关系中不良的模式而没有改变的意愿和行动。当你对自己在婚姻中不良的模式有了觉察，而且能够选择主动来求助的时候，你就应该为自己的觉察力，改变的意愿和动机点赞，因为你一直都在反思自己做得不够的地方，这就是面对婚姻中矛盾冲突的一种积极的视角和态度。所以，给自己时间，在这份觉察力地引导下努力成长自己，疗愈自己。不要总盯着你的欠缺和不足，而是要尝试看到你所拥有的。比如，你有一个健康快乐的孩子，有愿意给予你支持，陪伴的老公，公婆，他们都是能助力你成为更好的自己的资源和支持。你说呢？推荐你读《你要的是幸福还是对错》《原生家庭》《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》《越过内心那座山》。
问题：很崇拜一个朋友，她很有能量，怎么看待“崇拜”的友情

我很崇拜一个朋友，她很有能量，而且是个创业者，我很佩服创业者。但我最佩服的是她的能量。我们出去吃饭，她基本每次吃完饭就没有任何要付钱的意思，我就会主动付，而且我会告诉自己不要计较这点小钱，甚至会想着她的能量会感染到我，所以我付钱也是应该的。她跟我说，想请她吃饭的学生排着队，我就有点不爽，我又不是她的学生。她现在会像对待学生一样指挥我做事情。关系怎么会发展成这样，崇拜朋友有错吗？

回答：
楼主你好：崇拜朋友本身并没有错，这是正常的情感表达，尤其是当你对她的能力和品质感到钦佩和向往时。然而，问题出现在你们之间的关系平不平等上。你付钱请她吃饭并非是错事，但如果这种情况反复发生且不是你真正愿意的，你可能需要考虑一下是否感受到了不平等的压力。支付账单不应该成为建立和维持友谊的标准。就像她说的：总有人会请她吃饭，所以由此作为你们成为朋友的依据。。。是不可靠的其次，她对你指挥的行为可能会引发你的不适感。友谊应该是平等的，而不应该让你感觉像是在接受命令或是处于下属的地位。这样感情是脆弱的，对你是不平等的。解决这个问题的关键是建立良好的沟通。你可以尝试跟她坦诚地谈谈你对这种情况的感受，表达你的担忧和不适。也许她并不是故意这样做的，而是出于习惯或者其他原因没有恶意。可能她也会关心你。通过开诚布公的对话，你们可以更好地理解彼此的想法和感受，从而找到解决问题的办法。此外，在友谊中保持自我尊重是非常重要的。不要因为崇拜而放弃自己的底线和原则。一个真正的朋友会尊重你、支持你，并与你平等相待。最后，也许你可以从你崇拜的朋友身上学到很多，但也不要忘记自己的独特价值和能力自我关心相信自己。每个人都有自己的闪光点和优势，要相信自己，努力发展和展现自己的潜力。同时学会对一些不合理的要求说不。
问题：一直年级前十，快中考了突然没力气学习了，怎么办？

一直都是年级前十的学生，现在还有七十多天中考了，突然就不想学习了。作业堆成山，我就玩手机，第二天用各种理由搪塞过去不交。想过改变，可总是三分钟热度。前几天还有兴趣玩玩手机，最近感觉干什么都没意思，只想躺在床上发呆，集中注意力也很难，上课甚至会走神。虽然成绩没有下滑，但我真的很慌。其实就算我真的不学了，也能考上一个不错的学校，可是我还是不甘心，明明可以冲一冲学校状元的。现在我真的很迷茫，怎么才能调整一下状态啊？

回答：
亲爱的孩子我是Kelly水【一直年级前十，快中考了突然没力气学习了，怎么办？】从你文字中感受到你的焦虑，同时也为你积极面对自己当下的困惑，而写下提问的勇气感到开心，你是一个🈶️力量的人，知道自己目前在面对一切困难。【关于自律和自己】我想一个人可以保持年级前十，是怎么做到的？除了自律，有良好的习惯，学习方法，在其他同学玩的时候也许你还在学习。这个自己，自己会对自己说些什么？假如这个自己是现在的自己好朋友，你会如何鼓励自己呢？去看到这个一直都是年级前十的学生，在面对怎样的恐慌和不安？也许害怕中考成绩不理想让很多人失望？也许一直努力的自己有些累了，面对压力面对临近的考试，突然就不想学习了。这是很正常的想法，也说明你对自己要求很高，同时也许有些害怕自己“失败”？可以试试复盘：例如中考没有如愿会发生什么？我们更加在意自己的感受还是来自父母或者老师的期待？会害怕自己令他人失望吗？不如提前试试和父母聊聊，老师聊聊，自己的压力和顾虑，把焦虑说出来，担心说出来，让大家一起承担。也可以寻找自己最信任的朋友，一起聊聊焦虑，压力。如果身边没有合适的人，也可以寻求倾听老师帮助，一起来分析一下目前遇到了哪些问题和困难。如果是我，面对作业堆成山，也很想玩手机，如果手机可以让你放下轻松一些，不如每天给自己一点时间，玩一个小时左右的游戏。也说明你很敏锐，觉察到自己也许身体有些累了，需要其他方法帮助自己。也要信任自己，过去自己努力的过程积累了很多学习的方法，父母的信任，不如大胆和父母协商，允许你做些自己喜欢的，开心的事情。还记得梁启超先生给梁思成先生写一封家书：大概意思就是不要总是学习，做一些自己喜欢的事情，这样也可以帮助自己提高学习保持健康。这封信对我印象最深的大概就是“无用之用”的妙处。我也一直在践行，包括在养育孩子的时候也用到了这部分。前几天在看《人生每一步都算数》，北大柳智宇老师一路走来的不安和困惑，也许可以让我们看到人类的普遍问题，但是又为你感到欣慰，你懂的寻求家庭之外的支持和资源，所以这个自己是值得肯定的。我们自律，同时也要照顾好自己，去感受自己的感受，看到自己的不容易，调整自己，也信任自己。【关于接纳】我们每个人都有不同的方法去面对焦虑，你用：第二天用各种理由搪塞过去不交。想改变，可总是三分钟热度。前几天还有兴趣玩玩手机，最近感觉干什么都没意思，只想躺在床上发呆，集中注意力也很难，上课甚至会走神。当你发现自己有这样状态，做了哪些事情去帮助自己？这样的状态持续多久了呢？爸爸妈妈那一个人关心你？这样的状态他们当中谁最担心？他们做些什么可以帮你走出困境？做些什么让你可以保持目前的状态更久？你是一个聪明智慧的孩子，我相信学习上可以优秀的你，一定也会在生活中寻找到一样适合自己的方法。看到你目前成绩没有下滑，为你开心，这是你过去努力的结果和实力。我们先去接纳自己目前的慌乱，写写也能考上一个不错的学校，这个学校未来会影响你什么？或者说谢谢自己“不甘心”，想冲一冲学校状元的。我们自己去努力了，无论结果如何，有一天你都会感谢自己今天的困惑和迷茫。假如十年后你回望今天，你期待那时候的自己和自己说些什么？在任何阶段都有迷茫，不安，焦虑，也同时说明自己对自己要求很高，当我们有了接纳自己全部的体验，成功也好，即使失败也很好，都是人生的体验，宝贵的经验，这样会不会让你卸下一些担子？青春期的孩子，里尔克也写过很多信鼓励，一起探索这样的迷茫。反过来，假如你是一个对自己没有任何要求的人，还会迷茫吗？看到自己的迷茫，面对，穿越，超越，这个是我看到的你。加油，亲爱的孩子～当下一切发生的都是好的，试试允许和理解自己。推荐书籍《人生每一步都算数》《陶渊明也烦恼》读一本无用书，也许可以给你一些不同的体验和收获。
问题：不知道怎样的认知才是正确的，我是不是病了？

我之前一直觉得没人愿意关注我，于是我不愿意与他人交流，不去主动联系其他人。于是也很少有人主动联系我，社交一直处于被动和孤僻。甚至时间久了，我会对认识的人(几乎所有人)都会心生厌恶，当我想到一个人我就会想他有多么的差劲。当别人来找我玩耍或社交时，我会尽情的体验游戏，游戏别人，游戏自己，于是就会随便，就会不认真，这么说过于笼统，就会尽情容忍自己犯错，笑的时候把眼睛眯起来如睡梦般尽情放松警惕，尽情的感受社交和游戏。游戏他人是不认真，让别人感觉到没有收到尊重，于是会招致批评。游戏自己是拿自己开玩笑，对自己的不尊重，于是会招致嘲讽和耻笑。当我遭受到这些时，我也会觉得不舒服，但是我选择忍耐，于是我就不会像以前一样活泼爱笑，我会开始高冷来避免自己受到伤害，而这并没有阻挡批评和耻笑，当我忍耐到一定程度就会爆发，将积攒的所有负面情绪全部释放出来与所有人对线，而爆发过后又会开始冷静。我最最担心的是别人看到我的这副模样会对我避而远之最好的办法是真诚，认真对待他人，认真对待社交，不要把所有东西都当做游戏看待。之前包括现在的我轻松，快乐，但是会被别人嘲弄，会被别人看不起，因为我也一定程度上看不起别人。而我想改变成的状态是对待朋友认真，真诚，认真办事，认真游戏。但是我不知道我之前的状态是好的，还是改正后的状态是好的。我想我肯定是需要改正的，我的性格也是需要改正的，需要重新击碎重建。我对自己的认知是正确的吗？我是不是病了？我该向什么方向做出改变，怎么改变？

回答：
题主，你好！我可以理解你此刻内心的困惑和不安。每个人在成长的道路上都会或多或少地遇到一些迷茫和不确定，这并不意味着你生病了，而是你正在经历一个自我发现和成长的过程。你提到过去总感觉没有人关注你，于是选择了回避与他人交流。这其实是一种很自然的保护机制，就像受伤的小鸟会躲进巢里一样。但长时间的孤独和回避，可能会让你对他人产生误解和偏见，觉得他们都是冷漠的。然而，我要告诉你的是，每个人都有他们的独特之处，都值得被了解和欣赏。你在社交中的游戏态度，或许是你试图找到一种方式来应对内心的恐惧和不安。但这样的方式可能会让你错失很多真挚的友谊和深入了解他人的机会。而当你受到批评和耻笑时，你选择忍耐，但这并没有真正解决问题，反而让负面情绪累积，直到爆发。你提到想要变得真诚，认真对待他人和社交，这是非常积极的改变。真诚是建立良好人际关系的基础，当你以真心待人时，你会发现世界也会以真心回应你。至于你对自己的认知是否正确，我想说的是，每个人都有自己的价值观和看法，没有对错之分。但我们可以不断地学习和成长，让自己变得更加成熟和理智。针对您的问题，我给您一些建议，供您参考，希望能对您有所帮助：首先，尝试主动与他人交流。可以从简单的问候开始，比如：“你好，最近过得怎么样？”或者“你对这个话题有什么看法吗？”这样的小举动，可以慢慢打破你的社交壁垒。其次，学会倾听。与人交流时，不要只关注自己的想法和感受，也要认真倾听对方的观点和经历。这不仅可以让你更了解他人，也可以让对方感受到你的尊重和关心。同时，不要害怕表达自己的感受和需求。真诚并不意味着无条件的妥协和牺牲，你有权利表达自己的想法和感受。当你觉得被误解或受到伤害时，可以试着用平和的语气说出你的感受，比如：“我觉得你这样说的时候，我感到有些受伤。”另外，培养一些共同的兴趣爱好也是一个很好的方法。这样可以让你与他人有更多的共同话题和交流的机会，也可以让你在社交中更加自信和放松。最后，我想说的是，改变是一个渐进的过程，不要急于求成。给自己一些时间和耐心，相信你会慢慢找到属于自己的社交方式。总之，你是一个有潜力、有能力的人。只要你愿意付出努力，你一定能够克服现在的困惑和挑战，找到属于自己的幸福和满足。我衷心地祝福你，在成长的道路上越走越宽广，越来越自信和健康快乐。
问题：感情很好，但男朋友不愿意和我一起去外地怎么办？

我和男朋友在一起半年，感情一直都非常好。但是最近我对现在的工作很不满，这边小地方的工作机会很少，所以我想去大城市找工作。但是男朋友不愿意和我一起去，他就想留在本地，怎么办？男朋友家在本地已经给他买了车买了房，所以他想留在这里生活我可以理解。但是我父母又强烈反对我留在本地定居，认为在这里没有发展的空间。我该怎么办？

回答：
您好看完您的内容对于您现在状态和心理表示理解。首先，您在描述中写道：“最近我对现在的工作很不满，这边小地方的工作机会很少，所以我想去大城市找工作。”从描述中可以得到一个最为直接明显的问题，您提到对现在的工作不满意，这个“不满意”可以是薪资待遇的不满意，可以是工作岗位的不满意，可以是工作环境的不满意。从您的整个表述上更像是对薪资待遇的不满意。这也可能是很多年轻人你追求大城市的一先决条件，如：在大城市能找到收入还可以的工作，一个月到手万八千的，还能勉强过得去，但是凭借自己目前的资历和条件，那就是大城市的工资是比较多的，在同一个岗位上，也许自己老家的工资就3000块钱不到，但是在大城市当中，就差不每个月能拿到5000块钱的工资了。年轻人喜欢大城市，不仅仅是赚钱多少的事：关键是突破自己的局限，年轻人就应该去大城市奋斗，哪怕留不下来，也一定要去尝试过才行。因为只有去过世界，才会有世界观，大城市有更多的就业和工作机会，而且工资水平相对来说也会比较高，去那里工作的年轻人不会觉得自己的心理预期和现实差距很大。其次，您在描述中写道：“男朋友不愿意和我一起去，他就想留在本地，怎么办？”对于大城市与小城市之间的选择确实挺难的，每个人都有着自己的看法，一些专业总结了三点：1、惰性与野心共存既想去大城市寻找未来，实现理想，又舍不下小城市里闲云野鹤的悠哉日子。对未知的机会充满好奇心，又离不开浸泡在温水中的舒适区。野心勃勃，又克服不了惰性，去与留的抉择成了难题。2、儿女情长，英雄气短小城市有自己熟悉的一切，有父母，有朋友，选择离开，怕亲人孤单，怕友情生疏，怕爱情无疾而终。不出去闯一闯，又没法许亲人爱人一个更好的未来。脱离了熟悉的环境和圈子，遇事儿只能靠自己，独自闯荡的孤寂，想想都可怕。3、不满现状，畏惧现实令自己心动的工作好像只存在于大城市中，呆在小城市，选一份不错的稳定的职业，可能很安逸，但心有不甘。可是一想到大城市的生活成本，竞争压力，做鸡头还是当凤尾，就成了一个艰难的选择。最后，您在描述中写道：“男朋友家在本地已经给他买了车买了房，所以他想留在这里生活我可以理解。但是我父母又强烈反对我留在本地定居，认为在这里没有发展的空间。”这就形成了两个家庭的认知矛盾，您的男朋友的家人，在本地已经买了房车，基本上可以算是有稳定生活，而您的家人可能觉得女孩子年轻，应该多去外面的世界闯荡一下。这样很可能成为一个矛盾的开始，对于您和您男友的感情和两人的家庭有着一定的影响。建议：1、这个时候您需要做自己的选择，从您的描述中可以看到虽然您和男朋友这段时间的感情很好，但两个家庭之间所形成的矛盾可能无法化解。2、大城市确实有着很多的发展空间，它所存在的压力与竞争力相对也是一定的。3、这也不应该是一个这个时候提出的疑问，但半年的感情很容易受环境和经济的影响而改变。并且现在两个家庭有着不同看法对于您与他未来的情感也有影响。以上内容仅限参考
问题：想知道经常打击你学习的人，是什么心态？好无语

丈夫经常打击妻子的学习热情。老是问:学来干嘛?有用吗？我觉得与一个三观不一致的人沟通是浪费时间的。大家的圈层不同，我也不必去证明自己。他去找他的多巴胺，我去找我的内啡肽，不是挺好的吗？干嘛非要在我的世界里指指点点?既提不出解决方法又干扰人家前进，好无语。如果离婚可以把孩子们都给我，我一定会去做的。

回答：
“我觉得与一个三观不一致的人沟通是浪费时间的。”可能题主觉得和三观不一致的人沟通的效率比较低，这可能也是后续，题主有“大家的圈层不同......干嘛非要在我的世界里指指点点?”这些想法的一个主要原因。题主采取了不和丈夫沟通的方式，来应对丈夫的“打击”和质问。也许题主是比较喜欢思考，学习，并习惯以安静的方式独处的处事风格。关于和丈夫的“三观不一致”，具体是哪些方面的不一致，并是否有调合及改善的空间和条件，也许是下一步需要考虑解决问题的线索之一。“既提不出解决方法又干扰人家前进”，也许题主或者是题主的家庭，目前遇到了一些生活上的难题，需要来解决，但目前丈夫又无法提出在题主看来具有可行性的方案，而题主也只能自寻方法，比如通过学习来充电，来寻找他人的经验及方法，而这在于丈夫看来又是所谓无用的。在我看来，一段婚姻的关键在于亲密关系的建立及经营，也许题主可以先跳出这个问题来看问题，即先不去急于去解决那个生活上的难题，也不去急于下结论，或者揣测对方指责自己学习的原因。而是把如何改善和对方的关系作为前提。毕竟这是一个家庭整体，有家人，有孩子等因素掺杂其中。相信既然题主当初选择了丈夫，并养育了孩子们，这个过程一定具有彼此珍惜和难忘的温馨时刻，也一起经历了很多艰难困苦。这些都是为今后改善关系的一些重要的正向助推因素。不清楚题主和丈夫之间已经有多长时间，没有单独的约会一次了。也许你们太需要一次彼此交心的机会，放下工作和学习的忙碌，在只有你们彼此之间的氛围下，把自己内心的感受充分地交流一下，哪怕只是从一个拥抱开始。
问题：我妈易怒，若觉得家人有心理疾病问题，如何有效提醒？

觉得我妈妈非常的易怒，我们日常不按照她的要求去做她就要发火，而且经常会把很多年前不开心的事情周而复始的讲、讲了很多很多遍了。我们其他家人都觉得很困扰，她一直在把负面情绪讲给我们听，我们讲的道理她一点都听不进去，我们大家都已经开始有逃避跟她独处的倾向了。基于她的一些现状，我们觉得她应该是有心理疾病。但是又因为她的脾气，我们都不敢跟她主动提出要不要去看一下心理医生。真的很困扰，她好像看不见生活中美好的事情；也很害怕，害怕以后也会像她一样事事不顺意就只能把情绪发泄在家人那里。我们无法代替她去看表达她的问题，但是要如何让她知道可能会存在心理疾病的可能？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对妈妈过度的掌控欲，情绪化有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。当你已明确意识到妈妈的情绪化，对你的嫌弃，苛责，过度干涉，掌控并不是因为你不够好，而是妈妈在向你投射她自己内在的这一部分情绪时，你就可以尝试在那个当下一边怕一边勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让妈妈意识到这一部分情绪不是你的，而是他自己的。而且他这种不成熟的行为方式深深地伤害了你，让你感受到了不被尊重，不被理解，不被接纳，不被肯定，不被爱的委屈，愤怒，无助，无力感。很明显，妈妈对自己这一部分失控的情绪状态是没有明确地觉察的，只有当你能够及时对妈妈的这一部分情绪化对你的伤害做出反馈，也就是提醒她能够意识到自己失控的行为举止，那么她才有可能做出改变，你说呢？你只需要在妈妈情绪化的那个当下勇敢地说出自己内在真实的感受和需求，绝不对他的行为举止做任何地评判，让他感受到的是被尊重，被理解，被接纳，这时候她才可能放下内在的防御，去探索自己内在的情绪感受。你说呢？而你之所以会被妈妈的情绪化所影响并且陷入极度的痛苦中，是因为某种程度上你觉得自己需要为母亲的负面情绪负责，让母亲开心是你的责任。这是孩子本能的对父母的忠诚和爱。其实，母亲对你的这一部分情绪化可能是指向父亲的，当他没有能力更好地经营自己的婚姻，处理自己婚姻中的矛盾冲突的时候，他就把对伴侣的愤怒投射到了家庭中最弱势的孩子的身上。你可以找个机会，以与母亲谈心的方式来表达每当母亲情绪化的时候你内心真实的感受和需求，特别是那一刻你内心极度的恐惧，害怕，对母亲的心疼，你想要为他做些什么，但又不知道自己该做什么才会让他感觉好一些。你以这样的方式真诚的表达自己的感受和需求，也是在引导母亲能够尝试去直面他内在的需求，感受。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：空虚孤独，总想索求别人的关心同情和认可，怎么办？

有时候感觉自己有点变态，就是总想得到别人的同情，比如生病了会添油加醋说得严重一点，等人家来看望我我又会假装自己不在乎特别坚强，实则是希望对方能更关心我。就平时没什么事我也总想找点事，来引起别人关注。甚至有时会装病。有时候做检查我还会盼望着结果严重一点。感觉自己这种想法挺吓人的。我之前有过自伤紫砂行为，但我好像只是为了证明“我真的很痛苦”，事实上也确实痛苦，因为得不到别人的关心。然后因为这样我爸妈带我去了医院，开了抑郁的药在吃。然后我又对给我看病的医生感觉怪怪的，我知道他对我的关心只是出于职业需要，但我好像会喜欢这种被问病情的感觉，每次复诊都想装得严重一点，为了得到重视和关心。请问我这是什么心理呢。我不想这么被动，这么需要别人的爱和病态的关心。怎么样才能从其他地方获取到正向情绪呢？感觉我对别人的爱也是畸形的爱，上学时喜欢老师，生病了喜欢大夫。我现在很想改变现状。因为我知道这种得到的爱非常短暂，更多的时间我都是孤独的。我希望我能不依靠别人的感情，自己就能享受生活。我希望自己自身能够强大，有能量。同时因为我过于想改变现状，我又会努力地表现出对别人感情的不需要，比如会说我自己爱自己，我不需要别人来爱我。比如我会抗拒恋爱，抗拒男人。我假装成一个不需要他人的爱自身强大的人，但自己又做不到，然后内心就很撕裂。看到别人得到爱的时候我会生气，虽然嘴上会说男的都是傻逼我不需要男人但是又有一点渴望和幻想。有时候我会希望自己死掉，然后灵魂看着人们对死掉的我是什么样的态度。我好像需要以“死”来证明“我不是矫揉造作，我是真的痛苦”

回答：
你好，我是芸☁️。“特别想要别人同情自己，有时候生病了会夸大事实想要得到他人的关注和关爱，平常的时候也想要做一点出格的事情来引起别人的关注。知道医生只是出于职业需要而关心我，但我好像很喜欢被重视。觉得自己是不是有点变态，不知道这是什么心理”。💓嗯，我猜在你的心理一直有一个需要，是没有被满足的，在那里有一个空洞🕳️，空空的真的很不舒服，所以你特别想要填满它。当你的生活中有人提供了这种东西时，你就拼命的想要抓住，也希望这个人能够给你更多，要是能帮你把这个🕳️洞填满就好了，你就不会这么难受😣了。💓现在让我们一起看看，这个洞需要用什么填满呢？其实你自己也感觉到了，你需要关爱、关注和重视。而这些一般在我们年龄比较小的时候是由家庭和朋友提供的，然后当我们逐渐长大其实自己也是能够给到自己的。很明显，你在家庭和朋友那边并没有得到足够的关爱和重视，自己可能也不知道怎么提供给自己，所以就只能在外面寻找了，在老师和医生身上寻找。💓当我们看见了自己的匮乏，自己的需要以后。其实首先最需要做的不是责怪、抱怨自己，而是心疼自己，理解自己。心疼自己这么想要这些东西，一直很努力的在找寻了却还是得不到足够的，多让人心疼。同时也去理解自己，这些疯狂的索求同情的背后是因为自己的心里有一个空洞🕳️需要被填满。每个人的内心都有着不同程度的匮乏，这是很正常的。✨当我们能够理解自己，理解自己的行为，而不是责怪自己、排斥自己时，这时我们便能真正的为自己做些什么了。能为自己做些什么呢？以下是我的一些建议，希望可以给你带来一些帮助😊。❶成为自己的好朋友，以朋友的视角来关爱自己把自己想象成自己的好朋友，想一想，如果是你的朋友有一些东西找了很久很久也得不到，你会对她说些什么呢？你会不会说：“你真的很辛苦了，这么多年一直在找却找不到是不是很累也很沮丧？”“没关系，虽然我可能不能帮你填满你内心的空洞，但是我会陪你一起去找，去面对空洞填不满的沮丧”。当你能对自己说出这些，实际上就是在给自己关爱了。❷找到一些人，建立自己的社会支持系统可以去找一些朋友（网友也可以）、群组、老师等等，找一些可以给你提供支持的人。不用假装成一个不需要他人的爱自身强大的人。其实一个成熟的人不是一个完全独立的人，而是一个有时可以安全依赖他人有时又能让别人依赖的人，没有人可以强大到完全不需要别人。其实像在壹心理就有非常不错的群组，而你能在问答馆提问这也是一种寻求支持的方式。❸寻求心理咨询师的帮助在心理咨询的过程中，咨询师会把注意力完全集中在你身上，你的问题上，给你无条件的支持和关注。在这样的环境中，你会有一种被深深看见的感觉。会感觉自己是被关注的、被爱的。咨询师也会教给你爱自己的方法。也许接受一段时间的心理咨询以后，你的匮乏被填满了或者不再空缺得那么大那么深以后，你就不会再去外界寻找了。因为你的内在是足够的。（需要找到匹配的咨询师，需要花费一些成本）💓以上就是我的建议，其实你和高中时期的我有很多相似的地方，给你的很多建议也是我曾经用在我自己身上并且看见效果的，不过不知道适不适合你。也希望你能好起来哦~
问题：很矛盾，同性情侣之间的比较心理，该怎么处理？

是这样，我女朋友的好朋友也是拉拉，一开始我跟我女朋友谈恋爱，因为我是初恋，所以磨合了一些问题，然后我对象会跟她朋友说我们的事，她朋友会帮我们解决之类的，一开始还很好的，给我们送礼物，我对象会开一个小号来记录我俩的事，她的朋友每条都会点赞，因为是她的好朋友，所以我也挺在意这个朋友对我们的看法的，反正一开始来说我觉得她朋友都挺支持我们的。到后来我对象不知道哪天跟我聊到，说这个朋友喜欢过她，而且一开始这个朋友是不太看好我们的感情的，然后我有点对这个朋友开始不满，我就让我对象少点跟她提我们的事。后来我对象生日，他这个朋友花了一天的时间，去寺庙给我对象祈福，准备礼物，瞒着我对象大老远跑过来学校找她，怎么说一开始我知道这件事，加上我知道这个朋友喜欢过我对象，我就觉得她应该别有用心的感觉，但是我的朋友跟我说可能有些人就是为朋友愿意这么付出吧。然后她朋友给他过生日，突然想牵她的手，被我对象甩开了，然后那天之后她不再点赞我们的朋友圈了，我是觉得她可能觉得她对我对象好，她知道我们的很多不好事，可能会认为她自己比我好，所以为什么我对象不选择她这样的想法。后来我直接让我对象屏蔽了她朋友。再到今年初，她朋友跟我对象说，有个女生疯狂追求她，但是她一开始不喜欢那个女生。后来她们相处了四天后，就喜欢上了那个女生后来就在一起了，然后那段时间经常跟我对象说他们的事，我对象会因此不太耐烦，因为她们的感情来的莫名其妙的，没有基础，我也因为我对象的态度对他们的感情持一种不认可的态度。有趣的是，她朋友的现任和前任在一个宿舍，所以不好公开，她朋友还说什么“我无所谓公不公开，我对象已经给我买好金戒指”这样的话，就莫名的…不太爽，不过最后还是被发现了，他前任还要求她现任搬出宿舍，他们相处了两周之后，就跟我对象说，他们在研究指套手册…就总有一种好像在赶进度，比谁幸福的一样，让我莫名很火大，后来我对象就跟她说她们的事不要再跟她说了，就少联系了。但是我自己会很贱的的去看她朋友在社交平台上面的动态，印象很深的是她给她女朋友在世界读书日买了一千块的书…就怎么说，我不知道我是不是出于羡慕，羡慕别人能够互相为对象付出，就是能够勇敢公开的爱，因为我跟我对象在学校都是偷偷谈的，但是另一方面我又觉得我有我自己的任务，我不可能把所有重心放在感情上面，就很矛盾也很讨厌…

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的感受可能很复杂，甚至有些混乱。你可能感到困惑，因为你和你女朋友的关系中出现了一个你认为可能对你构成威胁的人。你对她的朋友的行为感到不安，同时你也在努力处理自己的感受，包括羡慕和矛盾。在一段关系中，当涉及到第三方时，尤其是当这个第三方与你的伴侣有着特殊的关系时，很容易产生复杂的情绪。你所经历的不安、嫉妒和矛盾，都是人类情感的一部分，你并不孤单。你所经历的是一种很自然的反应，当你的感情生活受到外界因素的影响时，你可能会感到不确定和焦虑。你对女朋友的朋友的行为感到不满，这可能是因为你担心她对你们的关系有不正当的意图，或者你担心她可能会对你的女朋友产生影响。每个人都有自己的过去，而这些过去塑造了他们的现在。你的女朋友和她的朋友之间曾经有过的情感，是他们共同经历的一部分，但这并不意味着它会威胁到你们的现在和未来。重要的是，你的女朋友选择了你，而你们的关系建立在相互的选择和承诺之上。在心理学中，这种现象被称为“三角关系”，它指的是当两个人的关系中出现第三个人时，可能会引起的情感和行为上的变化。这种关系可能会导致嫉妒、竞争和不确定性，尤其是在你提到的这种情况下，其中一方（你女朋友的朋友）曾经对你的伴侣有过感情，这可能会让你感到威胁。你的感受可能也与你和你女朋友的关系发展阶段有关。作为初恋，你可能还在学习如何处理和表达自己的情感，以及如何与伴侣的朋友建立健康的关系边界。同时，你也在努力处理自己的感受，包括对公开表达爱意的羡慕，以及对自己在关系中角色的思考。你可能感到矛盾，因为你既羡慕别人能够公开表达爱意，又认为自己有更重要的任务，不能把所有精力都放在感情上。关于你提到的羡慕别人能够公开地表达爱意，这是很自然的。人们往往会对那些能够自由表达爱意的人感到羡慕，尤其是当他们自己无法做到这一点时。然而，每个人表达爱的方式不同，有的人喜欢在公众面前展示，有的人则更倾向于私下里的温馨。这并不意味着公开表达就比私下表达更真诚或更深刻。每对情侣都有自己的节奏和方式来表达爱意。你和你女朋友可能有你们自己的方式来表达爱和维护关系，这并不比任何其他方式逊色。在处理这些情感时，沟通是关键。与你的女朋友坦诚地交流自己的感受，让她知道你的不安和担忧。同时，也要倾听她的想法和感受。通过这样的对话，你们可以一起建立更坚固的信任和理解。保持自我成长和自我提升也很重要。专注于自己的兴趣和目标，这不仅能够让你成为一个更完整的人，也能让你在关系中保持独立性，减少对对方的过度依赖。如果你发现自己难以独自应对这些情感，寻求专业的心理咨询也是一个很好的选择。专业的心理咨询师可以提供专业的指导和帮助，帮助你更好地理解自己的情感，学习更有效的应对策略。每段关系都是独一无二的，每对情侣都有自己的故事。你的故事正在书写中，而你和你的女朋友，正是这个故事的共同作者。通过相互的理解、沟通和努力，你们可以一起克服任何挑战，共同创造一个充满爱和信任的未来。
问题：妈妈的亲密关系影响了我，相亲失败是我批判还是防范？

家：男弱女强。妈妈是顶梁柱，爸爸躺平不作为，从弟弟出生后。我真的希望我爸是好人，而不是舆论的对象。我真的希望我爸可以养家糊口，担起责任。也让别人尊重。我真的希望妈妈不要这么抢风头，赢得所有的好评。加上外公总说，没有我妈，我们真的会流落街头。我妈情绪很不稳定，因为她养育了我们，我们也会成为她的出气筒。感受她情绪的风霜言语的杀伤。我真的希望我妈妈幸福快乐点。每天干活的累可以承受，但我感觉她心里的垃圾太多。心里很苦。那到底他们谁对谁错？好乱啊，我就不能拥有一个正常和谐的家庭吗？妈妈对爸爸肯定是批判怨恨。当我看到说：亲密关系是双方，男性变堕落，女性也有责任。男性也许配合了女性的期待，让女性成为了顶梁柱。什么？？我其实也有这样的感觉，但我说不出所以然，我妈能这么有底气，也是我们家给她这个平台。让她有机会表现。这么讲也不对，谁期待自己的老公是废物，自己来抗的。当爷爷也说我爸不好，可能他从小宠我爸导致。我觉得不负责任的男性不要结婚了吧，拖累一家子。以及外公总说要感恩妈妈，这些都让我很混乱。妈妈忽视我感受，辱骂我，我没有愤怒已经很好了。最致命的，妈妈的亲密关系影响了我。她的方式就是批判男性，觉得男生就是麻烦。我就是相亲百个，但就是找不到。我是只看见男生缺点？放大缺点？也许是。我一把年纪了，但是我从来都觉得还是靠自己安全。相亲很容易看见对方缺点，以及一旦要亲近些，我会更谨慎，好像那个不安的自己带着她的不安在审视男性，男性就是洪水猛兽。就像我妈妈她的苦仿佛都是爸爸带来的。我相亲失败，似乎让我看到我很挑，这个世界没有我要找的人。亲密关系无法经营，谈什么结婚。现在身边依然有个在我身边转的，但我很烦他，我这么讨厌男生怎么结婚？一边有渴望爱情渴望结婚。看着别人好像很幸福又心生羡慕，我又没有这个能力。虽然我肉眼可见的，各方面也不差。因为我不知道这个世界男性是有可靠的，不然幸福家庭就不存在了。我爸又代表不了整个世界的男性，现在我已经感觉原生的杀伤力了，看不见摸不着。却影响着你。我在相亲路上走得太远太久，为什么我就没遇到，就是不行呢。是因为我不相信自己能遇到，还是我只看男生缺点，因为儿时家庭让我很有防范意识了

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你因为自己亲密关系的失败而尝试去觉察，反思自己的原生家庭，特别是在原生家庭中父母经营他们婚姻关系的模式后发现你在自己亲密关系中的模式很大程度上是受父母经营他们亲密关系模式的影响。的确，一个人成年以后的人际关系更多是源于他在成长中与父母关系，特别是父母经营他们婚姻关系模式的再现与复制，因为原生家庭是给予我们人际关系的源头。今天的你已成年，面对父母的婚姻，特别是他们经营他们婚姻关系的模式，你能做的就是接纳，见到他们经营他们婚姻关系的模式没有成为你学习的榜样，相反，他们与不成熟的态度方式经营他们的婚姻关系在你身上都有影子，而且这直接影响到了你的亲密关系。同时你一定要相信，每一个人都在竭尽所能地以最好的方式姿态来经营自己的生活，父母之所以不能以恰当的方式经营他们的婚姻，是因为在他们的认知里那就是他们所认为的最好的样子，他们从来没有意识到他们以那样的状态来经营他们的婚姻，有什么不好或者会给孩子造成伤害。当你已经觉察到了父母以不成熟的状态经营他们的婚姻对你所造成的伤害，那么你就可以在这份觉察力的引导下，通过自己主动的学习成长来更好的提升自己经营亲密关系的能力，提升自己爱与被爱的能力，父母的人生是属于他们自己的，你完全可以通过自己的成长来终结父母对你的伤害，然后以你想成为的样子过属于你自己的人生，经营你自己的生活。如果你也意识到了自己在亲密关系中比较强势，总是会有无意识的掌控欲，那么你就可以在这份觉察力地引导下多给予伴侣一些信任，尊重，接纳，肯定，相信他，能够适当地表达自己的脆弱，表达自己渴望被体贴，被照顾的需求。而且能够尝试勇敢而真诚地向你的伴侣说出你的需求感受。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：想知道经常打击你学习的人，是什么心态？好无语

丈夫经常打击妻子的学习热情。老是问:学来干嘛?有用吗？我觉得与一个三观不一致的人沟通是浪费时间的。大家的圈层不同，我也不必去证明自己。他去找他的多巴胺，我去找我的内啡肽，不是挺好的吗？干嘛非要在我的世界里指指点点?既提不出解决方法又干扰人家前进，好无语。如果离婚可以把孩子们都给我，我一定会去做的。

回答：
看完你的描述，你是一个非常积极向上，爱学习正能量的人，你的丈夫是一个安于现状，有掌控欲的人。你有自己的规划，热爱学习。但丈夫却时常“打击”，让你觉得他非但没有给你精神上的支持，反而在制造干扰负面情绪给你带来自我消耗。你们的圈子不同，你追求的各自发展各自安好，但不的丈夫不这么想，所以你觉得“三观不一致”沟通浪费时间，这的确是一个常见的产生分歧的原因。有人是终身学习爱好者，并不会期待自己学习的东西都给自己带来相对应价值，而是把学习做为提升个人成长的要素、从中汲取养分获得快乐。但有人则把学习看成“投资”，投入了成本就期待现实生活中的回报即世俗意义上的“有用”，习惯“有用”、“没用”来衡量一件事的标准。所以两种不同观念确实很难沟通，价值观，人生观很难同频。夫妻而言这种情况往往非常常见，从丈夫视角而言，他在寻求一种控制“家庭地位”的争夺、表现对家庭中位置的紧张，因为你对学习的热情和个人成长的推进让丈夫感觉不安，他觉得无法进入你的世界，害怕你们差距太大所以用打击你来引起你的重视，希望可以制止你保持现状。从感情方面分析，丈夫可能很在意你，在你面前可能还有自卑感，害怕你们渐行渐远，攻击也是一种心理防御，很多时候人往往是通过打击/否定别人自我保护。你可以尝试沟通，不去说服彼此接受对方的观点、而是互相给予理解和支持，多给对方一些心安的话语，例如说，我完全不懂你为什么总是打击我，可以换一个说法，我知道你为什么这么说非常理解你。告诉丈夫你同样看重他在乎他，多给他着回馈让他心安，你学习没有疏远他反而更爱他。希望他可以理解你，让你享受学习的快乐，爱也是相互的，我希望你快乐，也希望你能让我快乐。对你来说如果这段婚姻以上方法难以调和的、必须牺牲一方才能解决问题，那把你的想法态度告诉对方，让对方明白你对学习的热爱与坚决，看对方愿不愿意为你改变，妥协。如果事与愿违，重新审视你的婚姻考虑你的取舍，如果对方愿意为你改变妥协，那么你们婚姻中的问题也迎刃而解。