yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：我爸有点大男子主义，去旅行不想带我爸，又开始纠结了

最近想去海边旅行，因为工作这几年一直没有放松过，要换新工作，交接间隙想出去放松一下。我爸妈说他们也没去过海边，我妈腿不太好，害怕走不远，不想去，我爸特别想和我一起去，但是我不想和我爸一起去，我觉得自己好不容易出去玩儿一下，虽然自己一个人有点孤单，但是想去哪儿就去哪儿，想干什么就干什么，带着我爸还不如我自己，还要照顾他，给他当导游，挺累的，自己也玩儿不好。不带又有点愧疚，觉得他们辛辛苦苦半辈子，哪儿也没去玩儿过。带着我妈还行，我妈比较细心，还能照顾我，我爸就有点大男子主义，不想跟他一起，感觉不可控因素太多，玩儿不好。我又开始纠结了

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够看出，你极度渴望被理解，被尊重。虽然不带父亲去会让你有深深的内疚感，请你一定要明白，你能够给予父母更好地支持的前提是你得先安抚好自己，照顾好自己的情绪情感，否则你是无法给予父母更好地支持和帮助的。当你不想领父亲出去旅行时，特别是这次旅行，你更多是想给自己一个放空的机会，让自己因为被消耗的工作，身心得到滋养。那么你是可以尝试勇敢而真诚的把自己此次旅行的目的以及当下真实的情绪感受真诚的告诉父亲的，这不是对父亲的拒绝，嫌弃，更多是你还不具备一起带父亲旅行的能力。但你可以向父亲保证和承诺的是以后你一定会带父母去旅行，这份心愿和承诺也会在很大程度上激励你更好地做自己，更好地为高品质的生活做储蓄，积累，你说呢？所以，允许并接纳自己这次出外旅行不想带父亲时会有一定的愧疚感，这是你出于对父母深深的爱。而我们能够给予自己最亲的最爱的人爱与支持的前提是我们先得学会安抚自己，爱自己，照顾好自己否则我们在给予身边重要他人爱与支持的时候就会感受到一定的被掏空，被消耗，我们这样的状态会让接受我们爱与支持的家人明确感受到，那么这就会在一定程度上破坏我们的关系。那就是爱的伤害，你说呢？所以，请你先遵从自己的内心，照顾好自己，安抚好自己，回应好自己的需求，然后再反哺父母，这不是你自私，而是你学会了以更成熟的方式表达爱。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：“心直口快”就代表着“情商低”吗？

查了字典是个中性词，解释包括情商低、说话会中伤他人、不考虑别人的感受，我不喜欢，因为爸爸觉得我心直口快情商低。爸爸是被公认情商高会为人处事。童年妈早逝，爸工作忙后来再婚、坐牢，后妈对我不好，亲戚们难以言说，被忽略否定打压，总之我不喜欢不信任他们，变得孤僻敏感、自尊心强、忧思多虑、自卑不自信、在意别人的看法等，那时看人脸色讨好别人为主小心翼翼，不敢表达自己真实情感需求，会忽略自己，因为害怕被不喜欢抛弃排斥挤兑…后来自己做心理咨询三年感受不错。目前在学心理学的知识，考社工不知道能不能成功。做了这么多就是想要摆脱情商低的标签，想要变得像爸爸一样。我直接表达自己想法是为了让对方了解我知道我的情绪和内心感受，我能换位思考感受他人情绪给予他人正向能量，当我说的委婉了他们觉得我绕来绕去不能明白我的意思就让我直接说，有了心直口快，说我情商低的人的情商也不高，可他们并不这么认为，可能觉得还有我在垫底吧。

回答：
亲爱的题主，希望我的回复能够帮助支持到你。由于你心直口快，爸爸不经意的一句话，给你贴了标签，认为你情商低，一直困扰着你。这是事实，还是一种感觉，你觉得情商高的爸爸，他孩子情商会低吗？说爸爸情商高的人，他的情商可是大大的高，你认同吗？妈妈不在了，后妈对你不好，在这样的环境中，能够好好的活着就不容易了，孤单的日子你是怎么走过来的？会有多少心事藏在心底，翻江倒海。哪里是你心直口快，是你需要他人的温暖，也想证明自己的能力，急于表现自己。你太需要他人的关爱，认同。于是阻碍你的思维，你只是想把最好的一面展示给他人。几年来你也一直在通过学习，改变自己，压抑了很多的情绪，学会慢慢梳理出来，说出来，或者书写出来，你会舒服很多。当你情绪稳定，你内在传递出来是平静的，对外界是接纳，敞开的，你的高情商就在线了。永远相信，每个孩子都是遵从于父母的，爸爸的高情商也是对儿子的相信，在这样的环境中，能够好好生活，对你的否定，也是寄希望你，对你有期待，能够看见你。在这种环境下，能够成长你自己，让自己变得更好，这不就是高情商吗？跟着自己的感觉，冲破原生家庭的束缚，从他人的否定中，从他人的指责中，错误的认知中走出来，你会发现不一样的自己。祝福你
问题：晚上不敢睡觉，做噩梦怎么办？

我今天在去心理咨询之前睡了午觉我梦到我和我妈妈坐电梯去心理咨询师然后那个地方很老的样子绕了好一圈才找到找到咨询师之后了解了下我妈突然就说这个咨询师不好不行就拉我走了这个梦特别真实真实到我妈叫我我都以为是去了咨询室回来睡了一觉起来的然后醒来一看才发现时间不对然后我又睡起了又梦到我和我妈准备坐电梯上去我死了我被电梯的那个出口那个缝隙在上下的时候被磨成了肉泥然后我变成了鬼我的意识变成了另外一个人而我死后的那个鬼在追我追了很久很吓人差点醒不过来我现在就是晚上不敢睡真的很恐惧这个梦不知道到该怎么办

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时也有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对自己，很棒你描述说，在去心理咨询室之前做了一个让你感觉很真实的梦，梦中妈妈对你的咨询师产生否定，也梦到从坐电梯时自己死亡，变成了鬼，并被鬼追。让你觉得非常不舒服，影响了你的睡眠，是这样吗？看把你的描述给你一个温暖的抱抱，这种类似的猫，我在小时候经常梦到被鬼追，后来我在学习催眠的过程中，我的催眠老师给我做催眠，让我觉察到是因为小时候去火葬场之后还是有的这种梦境同时的梦都是与现实相反的，有些时候也是一种指引，那么当你做着噩梦的时候，去找心理咨询师的时候，有没有和他进行沟通过呢？你的咨询师怎么看待的呢？对于你这个梦引起的无法正常入睡这一点呢，我有几个小建议首先，多觉察和澄清所有的问题都是我们的资源，但我们产生困惑并来到这里，已经走在改变的道路上了，同时我们也是解决自己问题的专家，这时候呢，我们要做的就是多自我觉察，多去问为什么，是什么？怎么办？然后觉察自己情绪背后的又是什么呢？再慢慢的去澄清自己的一种状态其次，学会放松自己有些时候我们睡不着，是因为我们想太多，精神紧张的原因，我的催眠老师呢？在上课的时候给我们说想要睡觉，那我就要学会放松，先放松再神再放松，身体再后有助于你的睡眠然后，多运动运动不仅能够帮助我们发泄情绪，能够让我们大脑产生愉悦的感受，运动之后对我们的身体也是有一定的帮助的，有助于我们的睡眠，当然，同时运动的时候，我们心情好了，我们精神就放松了，也能够有助于我们的睡眠最后，转移注意力当我们睡不着的时候，我们就越会想要去睡觉，越这样想越睡不着，甚至会给我们带来很大的困惑以及精神内耗，这时候呢，我们不妨转移注意力，学会接纳或允许自己睡不着这种情绪存在，我们要做的就是怎样在睡不着的时候让自己不去纠结，而是能够做些自己喜欢的事情，直到有睡意再说，这对我们来说也是很大的帮助最后的最后，虽然不知道你的这种情况，有没有跟你的咨询师沟通？如果没有的话，我建议你和咨询师沟通，同时他自己也可以调整自己，多运用自己的心理暗示，多通过冥想练习，让自己内心静下来，这样的话，我们的精神和身体都会慢慢放在有助于我们的睡眠
问题：一个普通聊天都搞不了的人，该怎么办？

1在工作上内向工作都要了解服务对象的需求和沟通进度，更何况是咨询类服务工作2职场情场社交场合都不会聊天，会表达，但是不会理解别人3咨询工作角色扮演，有人说我不会关心客户，不关心客户，我的脑子里是我把我了解需要了解的都问了。而且过程是录起来的，我就压力，如果我完全放开，随便聊，是把信息带到，但是没有销售结单。会在会议被公开录像批评。我一直问问题也不对4我朋友觉得我聊不起来，没有录像。要关心，也不会有人喜欢我一直问问题。我分享又讲我不熟装熟。5我觉得看了沟通书包括非暴力沟通，心理学，但是没帮助到。可能我需要专业人帮我角色扮演，直接点出问题，同事看到的也很表面。但我觉得这类咨询有点贵。我该怎么做。

回答：
亲爱的题主，你好。能够感觉得到你的苦恼和困惑。题目中你提到，你在工作中需要了解服务对象的需求和沟通进度，尤其是在咨询类服务工作中更是必须的。虽然你在职场、情场、社交场合中都不擅长聊天，但你会表达，但是却不擅长理解别人。在咨询工作中，你会扮演角色，有人说你不关心客户，但你的脑子里却一直在思考如何获取需要了解的信息。你认为自己一直在问问题，但似乎并不是正确的方式。你的朋友认为你不擅长聊天，但他们没有录像作为证据。可能需要一些实践和反馈来提高你的沟通技巧。下面我们一起来探讨一下如何改善吧。★角色扮演练习你提到需要专业人士帮你进行角色扮演，并直接指出你的问题。这是一个很好的建议，可以通过模拟真实情况来提高你的沟通技巧。可以尝试请同事或朋友扮演客户或其他角色，然后练习与他们沟通。他们可以提供反馈和建议，帮助你改进。★听取反馈你已经意识到自己存在一些沟通问题，这是很好的一步。另外，你提到你在分享时往往会装出一副很熟练的样子，但实际上并不熟练。这个问题也可以通过听取别人的反馈来解决。你可以请同事或朋友给你一些关于你的沟通技巧的反馈，然后根据反馈来改进。★学习非暴力沟通你阅读了很多沟通书籍，包括非暴力沟通和心理学，但都没有太大的帮助。可以尝试更深入地学习非暴力沟通，这是一种有效的沟通技巧，可以帮助你更好地理解别人的需求和情感，并更好地表达自己的需求和情感。★练习积极倾听积极倾听是一种有效的沟通技巧，可以帮助你更好地理解别人的需求和情感。当你与别人沟通时，尝试停下来，专注于倾听他们的话，并尝试理解他们的观点和情感。然后再表达自己的观点和情感。以上，希望能对你有所帮助，祝好。
问题：大三女生，为什么做完职业规划压力更大了？

女今年大三下。已经开始焦虑未来，想要未来有个不错的职业。开始了职业规划，了解自己特别想要工作后有钱有时间旅游。喜欢体验新鲜感的事物。将目光锁定在了大学老师身上。但是目前现状是大学老师需要高学历硕士以上知名高校好学校要博士。打算只去当地三本院校教书所以硕士足够。但是我本身就是当地的三本第一学历学的汉语言文学专业，可是并不喜欢这个专业所以研究生不打算考想跨考，但是又不知道考哪个。未来旅游得要有钱有时间。所以打算开创副业以后，虽然我拿了小学语文教资，但是义乌阶段语文老师很辛苦班主任没有时间，只有高校老师可能性还大一点。跨考艺术类技能型没学过，我还属于学习会焦虑心态不好容易崩，所以要做好二战三站的准备。妈妈明年退休单亲，所以钱决定了毕业先去工作。赚未来可能读研的学费生活费以及目前心理咨询的费用。可是做完人生规划明明是更好的，为什么我变得压力越大越焦虑了呢。好像生怕梦想会在被现实打击无奈妥协

回答：
亲爱的题主你好，我是super。感谢你的邀请，很高兴能和你分享我的想法。🌟首先，我想对你的热情和努力表示赞赏。你已经开始了职业规划，并且有一个清晰的目标，这是非常重要的。但是，我也能感受到你的焦虑和压力，这是很正常的。在未来的职业道路上，有许多未知的因素和挑战，这可能会让你感到不安和不确定。🌟因此，我建议你采取以下步骤来缓解焦虑和压力：🌟1.了解自己：你已经开始了职业规划，但是你需要更深入地了解自己。你提到你喜欢体验新鲜感的事物，这是一个很好的起点。你可以思考一下，你最喜欢做什么？你有哪些技能和才能？你的价值观是什么？这些问题的答案将帮助你更好地了解自己，帮助你在职业方向上做出更好的决策。🌟2.探索职业选择：你已经把目光锁定在了大学老师身上，但是你需要探索更多的职业选择。你可以通过参加招聘会、实习或志愿工作等方式来了解更多的职业信息。这将帮助你拓宽职业选择的范围，找到更符合自己兴趣和能力的职业。🌟3.学习技能：你提到想要开创副业，但是你需要学习一些相关技能。你可以通过参加培训班、自学或者找到导师等方式来学习。学习新技能可能会让你感到焦虑，但是请记住，学习是一个过程，需要耐心和坚持。🌟4.建立支持系统：在你的职业规划过程中，建立一个支持系统非常重要。你可以和家人、朋友或者专业人士交流，寻求建议和支持。这将让你感到更加自信和勇敢。☁️然后我想说在经济条件没有特别厚实的情况下，兼顾工作与生活可以考虑以下几点：☁️1.合理规划时间：制定一个合理的时间表，安排好工作和生活的时间，避免时间浪费，提高效率。☁️2.优先处理重要事项：将工作和生活中最重要、最紧急的事情放在第一位，确保时间的利用最大化。在我自己的工作实践中我会发现当我在开始工作前先制定工作计划，列好优先级，确实能够帮助我提高工作效率。但当我没列工作计划的时候就容易拖延，也会种忙忙碌碌但好像什么都没完成的感觉。☁️3.充分利用休息时间：在工作之余，利用休息时间进行自我放松和娱乐，例如看电影、读书、运动等，以提高身体素质和心理素质。最最重要的是休息的时候就把工作的事忘掉。☁️4.合理安排支出：在经济条件不够充裕的情况下，需要根据自己的实际情况，合理安排支出。避免冲动消费——遇到促销或特价时，不要盲目跟风购买，应该冷静分析是否真正需要这些商品，是否是真正的优惠，避免因为冲动而做出不明智的决定。再次感谢你的邀请。希望我的回答对你有所帮助。
问题：总爱批评孩子，不停指导孩子的父母，是什么心理？

带孩子住公婆家，他俩每天不停说我老公，尤其婆婆。他俩为孩子能付出一切，很有奉献精神。可他们对孩子一点也不放心，总让我老公按他们的想法做事，把他培养的笨手笨脚的。最不喜欢跟他俩一起出去，老公开车，公公就一直看着导航，不停的告诉他该怎么走，婆婆就总看着速度，说快了慢了的，老公在车上说句话她就批评，让专心开车。如果是熟悉的路，她也会指挥老公非得这里直行那里拐弯，说什么车少路宽的，可怎么走不一样能到吗？我老公实在忍受不了了就呵斥他们一声，可消停一会儿又开始了。诸如此类的小事儿太多了。带孩子婆婆事儿太多，明明是我的孩子，可好像我是保姆她是监工。我不说回来心里难受，可是一反击她就得叨叨到她哑口无言为止，我不想当孩子面这样。她说我次数稍少些但每次怼回去太累了。在他家虽然每天挨说，但基本不用做家务，天天有好饭吃。她怎么说我我自己有主见。他俩什么心理？他俩说我老公的时候我能插嘴不？以后如果住一起对孩子好不好

回答：
题主好，我是strawberry🍓很多长辈总是觉得自己吃过的盐比年轻人吃过的米还多，以他们的经历更有资格去教育年轻人，但是他们不知道的是，教育可以，可是也需要分清界限，而不是在每件事情上都像个指导员般。🌸从原生家庭看到带来的影响题主带孩子去公婆家住，公婆每天不停的说着题主丈夫，认为题主丈夫在所有事情上都需要他们，离开他们题主丈夫就似乎没办法生活一样，就连开车走哪条路也必须听他们的。大人给予年轻人适当的指导和教育是可以的，但是事事说，事事管，这样的行为不仅会影响到年轻人的感情，还会因为没有界限感让年轻人对其反感，产生矛盾，让彼此之间的关系恶化。从公公婆婆的行为中可以知道，题主丈夫的成长经历有多难，在如今题主与丈夫已经也是孩子的父母了，他们对题主丈夫的“教育”还是一直存在，题主丈夫不是被溺爱成无法自立的人，他只是生活在父母认为中，他的父母强行将无法自立和没有判断能力的标签贴在题主丈夫身上，从而可以去满足他们时刻想要教育孩子的心。🌹没有界限感的相处模式对于父母的行为，题主丈夫并不是没有表达过自己的想法和态度，可是他的表达都被他们直接忽视，更不当一回事，继续他们想到做到的行为，在题主丈夫稍微反抗，他们就会对自己的儿子进行指责。在这种情况不仅出现在题主丈夫身上，也出现在了题主身上，婆婆对待自己更像是把题主当成保姆，高高在上的对自己进行分配和教育，这让题主很不舒服，虽回怼过，还是阻止不了婆婆继续出现这样子的对待。考虑到对孩子的影响，题主不想与公婆关系处得太僵，可是面对他们这样子的不分界限，题主又觉得这样的日子是一种煎熬，更一直压抑着自己的情绪。🌻总爱批评、不停指导孩子的父母是什么心理？对于每个家庭最大的想法就是和谐共处，虽然在婆家基本不用做家务，可以减轻自己很多时间和精力，但是面对公婆的没界限，题主知道自己和丈夫无法忍受。☀️清楚表明态度：题主与丈夫都无法忍受公婆的说教，平时表达自己的想法和态度时也没有很明确，题主与丈夫应该同心，商量找一个合适的时间，与公婆谈一下这个问题。让公婆知道你们都已经是成年人，更是孩子的父母，你们也有自己的想法和主见，他们应该保持好界限，意识到自己这种说教行为应该减少到杜绝，所以清楚表明你们的态度，让公婆看到你们的底线。☀️减少接触：表达态度很有必要，可是对于自己的行为没有意识到对题主和丈夫以及对孩子的影响，一次表达的效果并不明显，再加上做为长辈，他们也不一定会将题主和丈夫说的话听进去。从丈夫题主就可以看到，丈夫对自己的父母有所怨言，可是他的声音一直是被父母忽略的，这就是他们的相处模式，无奈、愤怒又无法改变，长期相处在一起，矛盾会增多，对题主的孩子也会有影响，例如对孩子溺爱、纵容、一手包办等，减少接触才会让关系不继续出现恶化。☀️分清课题：公婆总爱指责题主丈夫，对题主丈夫进行说教，题主不知道在这种情况下自己是否可以插嘴，首先公婆说教的是自己的孩子，虽然他们的孩子是题主的丈夫，可是这是题主丈夫自己的人生课题，他需要自己出声，更需要自己面对。如果题主插嘴了，那就是没有分清界限感，那就更难去说服公婆他们分清界限了，题主插手丈夫的事情，会让自己陷入两难的局面，一个是公婆会因此而讨厌题主，一个是丈夫无法自己面对，那他之后在这些事情上更压抑自己，依赖题主去为他解决，题主能做到的就是给予丈夫陪伴，《了不起的我》《自我成长的力量》《你就是答案》推荐给题主，与丈夫一起学习如何让自己变得更有力量，能去面对事情，解决事情，拥有自己向往的生活。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：我真的扛不住了，情绪崩溃了好几次，为何被如此折磨？

我爸查出肝癌要做手术，目前已经办理住院，我妈还要上班，目前只有我陪着我爸去做检查办手续找医生，我奶生病在家躺着，平时都是我爸在照顾，但是现在我爸自己出事情了，没人照顾她了，我爸又没有告诉亲戚朋友他得病，怕老人家受不住，我奶不知道实情，看到我爸去住院不回来照顾她，乱发脾气，我姑偶尔过来照看一下她，但是我姑丈每隔一天就得去医院做肾透析，她还得照顾我姑丈，我姑的儿子天天上班没空照顾家里，我爸照顾我奶，我照顾我爸，相当于现在直接我一个人要照顾两个人，家里只有我一个孩子，我真的从来没有这么彷徨无助过，迎面而来的压力压的我喘不过气，想寻求帮助但是发现根本没有人帮忙，我真的扛不住情绪崩溃好几次，真的想一死了之了。劳累过度之下，我盆腔炎发作，痛到全身出冷汗，我一边担忧我爸的病情，一边担忧我奶的病情，我妈身体也不舒服，我自己也是旧病复发，生活的压力压的我喘不过气，不明白为什么“老天爷”要如此折磨我

回答：
这位小伙伴：你好！看到你的生活状态，我感受到了你的压力，父亲生病，奶奶需要照顾，妈妈工作很忙，照顾父亲和奶奶的担子全部都压在了你一个人的身上，一方面事务性的繁忙让你疲于应付，另一方面，精神上的打击让你陷于崩溃。你说父亲被检查出来癌症，不知道父亲在你的心目当中是一个怎样的形象，我想一定是可以为你提供保护，为你提供支持，为这个家庭挡风遮雨，可以让你足够安心去依赖的一个人。但是突然间他病倒了，他也需要你的关心和照顾了。曾经像顶梁柱一样全能的父亲，原来也是如此的脆弱。我想这样的一个转变，对于你来说是难以接受的，曾经依赖的你需要瞬间长大，不得不面对生活的艰辛。一切来的太突然，我想你可能还没有准备好。你说父母只有你一个孩子，我感受到了你的孤独和无助，没有兄弟姐妹可以为你分担，你只能独自面对这突如其来的困难和挫折。独生子女成长环境往往是这样的，在他们的成长过程当中，因为他们是父母唯一的关注对象，可以得到父母更多的关心和照顾，独享家里的资源，避免了兄弟姐妹之间的竞争，因为缺少了兄弟姐妹之间的陪伴与竞争，这往往也会阻碍他们在人际关系中对于合作能力的发展，同时他们也会承担来自父母的全部期待与情感需要，这往往会让他们不堪重负。面对你现在的处境，你可以雇人来帮忙，这样可以让你的身体得到放松和休息。同时也可以找咨询师来聊一聊，让咨询师帮你度过心理难关，让你更有勇气来面对生活中的困境。祝好！
问题：一年前被小三，总想报复，怎么放下执念？

一年前被小三，那时候我22岁，他告诉我他离婚的，我一开始蠢到都没有怀疑，后来发现他没有离婚我找到女方说了，他骂我绿茶等等很多侮辱的话语。现在已经过去一年了，我还是很不甘心，当时为什么不狠狠报复他，我用小号加了他的微信，这一年我几乎每天都会去看他的朋友圈，我也经常去看女方的抖音，发现她都过得很开心释怀了，我就更难过了。我不想总是偷偷看我想忘记这一切。

回答：
题主好，我是strawberry🍓因为相信这个社会上善良的人多，所以对于有好感的人群我们会更加有信任感，卸下防备，再遇到善于伪装的人群，虽然说这种经历很伤人，但是经历会变成一种成长。🌸从行为看懂品行22岁，褪去了青春期，来到了桃李年华，无论是在社会经验上还是社交经验上，都还保持着比较单纯的想法，也正是因为缺乏经验，容易让我们出现遇人不淑的情况。在题主22岁的时候遇到一对象，他将自己离婚的情况跟题主说了，在爱情面前，离异已经不是阻碍两人在一起的理由了，只要是单身，彼此都有追求幸福的权利。因为爱所以信任，却也因为信任才被伤得很重，在知道对方并没有离婚还和自己在一起时，可以想象当时题主有多伤心和崩溃，那个自己爱的人，却把自己骗得那么深，在自己忍受不了被欺骗，找到他的妻子说明一切时，对方对题主的行为进行侮辱性的语言伤害。🌹放不下过去备受折磨的是自己坦白一切，将对方的丑恶行为暴露，却发现对方的妻子似乎不被影响，自己的丈夫在婚姻中出轨，妻子看着还过得很快乐，或许只有经历过才懂，只能说对方妻子对对方早已不抱任何期望，不然她不会无动于衷。题主当时的坦白行为，在对方妻子看来可能是两种效果，一个是以为自己不知道，想让自己知道对方的丑行，然后失望、离婚，另一个是让自己知道，两人联合起来去对付对方，对方妻子的过得很快乐，是因为对方已经没有在她心中，他们之间存在的也仅仅只是名义上的关系。题主倾诉中的不甘心，一开始可能是被对方骗，可是存在的更多愤怒情绪是对自己的，或许题主无次数想过，如果自己不这样，那对方就无法骗到自己的真心和感情，但是面对已经发生的事情，放不下折磨的是自己。🌻总想报复，怎么放下执念？因为不甘心自己的真心付出被如此对待，所以题主无法接受在这段关系里，其他当事人都生活得很好，只有自己还深陷在被伤害里面而无法走出来。☀️停止反刍思维：这件事情已经过去一年多，题主还一直想起而愤怒不已，很想报复对方，自己更用小号加对方，天天去看他朋友圈，看朋友圈的目的性很明显，要的不过就是想看到对方过得不幸福、不快乐，最好是看到他在感情上的不顺。越关注只会让自己越陷入反刍思维，因为对方的存在只会加深自己被他伤害的点点滴滴，想要放下，删除一切他们有关的联系方式和信息，让他们退出自己的世界里，把淡忘交给时间。☀️接受事实：越来越多人在受到情伤之后不敢再相信爱，是因为他们觉得爱原来也会伤人，其实真正的爱是很甜蜜的，在我们遇到错误的人，带有目的性的人，那不能称之为相爱，只能说是我们单方面付出的爱。对方如果真的爱题主，那他不会在没有处理好自己的婚姻关系就跟题主在一起，对方如果真的爱题主，那在题主知道真相后他会努力理解和理解去弥补，而不是对题主语言上侮辱性伤害，题主需要接受的事实是对方带着目的性接近自己，一个如此品性的人，还有什么是他做不出来的，继续想着报复对方最后伤害的还会是自己。☀️寻求专业帮助：之所以放不下，是没有看到对方在这样欺骗别人而受到惩罚，做为受害者的题主很想尽自己力量去让对方为自己的行为付出代价，可是也正是愤怒自己没有方法和能力，才无法去放下这件事情。这件事情无法放下，那就会一直影响着题主的正常生活，也会影响到题主的婚恋，无法去接受别人走进自己心里，寻求专业人士的帮助，借助他人的力量去放下这件事情，专业人士也可以引导题主去看到存在的问题，让题主从不同视角看到不同的解决方法和答案。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：交友的过度付出与失落感，问题出在哪里？

不知道怎么交朋友～感觉自己是一个很会共情的人（不知道敏感算不算天赋）就是能察觉到对方的需求并且照顾对方很会理解对方的各种情绪但是自己也想得到同样的回应也想被理解被照顾但感觉大多数朋友并没有给予情绪上的共鸣对我的照顾也比较有限会感觉付出和回报不成正比～是我选择的朋友有问题还是我的相处认知方式需要调整？

回答：
题主好，我是倾听师陈艳芳。看到你的提问：交友的过度付出与失落感，问题出在哪里？你很会共情人，也很能照顾对方的需求，感觉与你当朋友挺幸福的。但可惜，你的朋友却并不能给你这样的感觉，他们没有你那么会共情人，也没有你对别人那么精确的理解和同理心。所以有时候会让你感觉到付出和回报不成正比。甚至感觉是不是自己选择的朋友有问题，还是自己的相处认知方式需要调整。在这里，我想用自己和别人的边界来分析这个问题。你对朋友的付出和共情，这是你在友谊里自己做出的行为。而朋友对你的付出和共情程度，这是他在友谊里做出的行为。事实上，每个人能管理到的只有自己的行为。别人如何做，我们除了可以影响，实际上，是无能为力的。这里要分清的是一个看待问题的界线。也要明白，我付出的未必能收到同等回报，这是正常的事情。我愿意付出这么多，别人未必愿意，就算他愿意，他也未必有能力同等付出。比如你的朋友，他们或许想对你好，但是每个人的认知和对待别人好的方式不同，这就造成了，他认为对你的好，你未必感受到这就是好。或者，你想要的朋友对你的好，他并不认为这样是对你好。认知和三观，也是造成了我们人与人之间无法完全对等付出的一个重要原因。当然，也有他的确主观上就是不愿意对人这么好的。可能他认为，朋友这样对待就行了，不必做到这么好。这种情况也是有的。正因为外界和别人的做法我们无法控制，所以，我们只能调整自己的认知来让自己感受好一些。比如，1、降低对外界同等回报的期待。因为，你真的没有能力控制别人如何对待你。所以，不要有过高的期待，只想着自己能为别人做到什么程度就好，不要想着会得到同等回报。2、不必苛求自己完美对待。对待别人尽力就好，做不到也不要过度苛责自己，认为自己这样对待朋友不够好，我们降低对别人的期待同时，也要降低对自己的苛责。用自己感受舒服轻松的方式对待朋友，不过高要求自己一定要做到对朋友怎么样的好才算好。先照顾好自己。3、实在觉得心里不平衡，可以像别人对待你一样对待他就好。比如，他能做的程度只能到5分，那你对待他不妨也按5分的标准去做就好。不要有心理负担。4、无条件爱自己。无论别人如何对待你，重要的是你如何对待你自己。在感受到伤害和疏忽时，不妨先照顾自己。可以选择远离，可以选择暂时停止交往。你自己的感受最重要。5、理解朋友的个人限制。共情和理解别人的能力，有时是天生的。有些人天生神经就没那么细腻，他们的共情能力和理解能力的确没有那么好。而这些能力也并非努力学习就能习得的。理解他们的个人限制，也理解每个人的不同。选择跟你需求匹配的朋友深交，不匹配的朋友就当普通朋友相处，这也是一种比较好的选择。6、当有共情需求时，也可以选择专业人士，比如倾听师或咨询师，专业人士他们受过专业培训，相比普通人有更强的共情能力，也是一个填补需求的选择。你问，不知道敏感算不算天赋，敏感是天赋，而且是很不错的天赋。当然，它也有带来困扰的时候，比如，你能敏锐地感受到别人的共情能力没有那么强，然后会陷入情绪里，这也是敏感这项天赋可能会带来的困扰。我们正确看待天赋，正面理解它的作用，不要陷在它的困扰里。努力发挥敏感的正面作用，那么，敏感就是一项很好的天赋了。综上，你能共情人理解人的优点并不是带来你伤害的原因，相信自己有爱人的能力，也能吸引来更多同频的朋友。选择适合自己，交往舒服的朋友深交就好。以上，是我的一些小思考，如对你有用，十分荣幸。愿你能享受到友谊的快乐。
问题：男生好像上了头，但我却觉得无趣，如何委婉地和他分开

我和一个男生在一起了，我们有很多共同好友，闹一热就在一起了，在一起后我突然觉得没意思，我想念之前的对象了，可是男生好像上了头，但是我却觉得无趣，如何委婉的跟他说再见，我们有很多共同的好友，好友共同的好友群，如果分开又该怎么面对朋友们，我知道我真的很见，放不下就要开始新一段感情，但我知道我错了，放不下就找新的对象其实就相当于精神上的背叛，希望大家能给我想办法

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能够理解您现在的困扰和无助，感情上的选择总是非常复杂和纠结的。您或许不知道如何面对目前的感情关系，同时又担心失去共同的朋友和社交圈子，这既是一种情感煎熬，更是对自我的责备和自我指责。但是，请不要贬低自己，您并不是见，只是和这个男生没有感情发展的前景。我们可以探讨一下如何委婉地解决这个问题。*无意义的关系&amp;分手需求&amp;社交圈子受影响从您的描述中可以看出，您和这个男生的关系已经失去了意义和吸引力，但男生却对你有感情上的投入。因此，您需要一个委婉的方式来告诉他您的分手需求，同时还要面对您们之间共同的朋友和社交圈子。这两个问题都需要解决，才能让您既不影响社交圈子，又不伤害他的感受。*恋爱和分手的心理过程恋爱是一种复杂的心理过程，涉及到生物学、心理学和社会学多种因素。研究表明，人类恋爱的机制类似于荷尔蒙在身体内释放的反应，同时还存在着文化、教育和个体差异的影响。然而，如果恋爱关系变得单调和缺乏吸引力，分手是一种正常的心理反应。分手过程需要合理的交流和沟通，而不是憋在内心里，同时还应该尽量考虑对方的感受，从而有效地结束恋爱关系。*委婉分手&amp;社交圈子处理首先，建议您直接面对男生，坦诚地告诉他感情上的现状，表达您希望结束恋爱关系的意愿。在这个过程中，您可以语气委婉、态度坚定，告诉他这是个人的选择和想法，无法强求。其次，考虑到您们的共同朋友和社交圈子，您可以在分手前和朋友们沟通，表达您的分手想法，同时也希望友谊不会因为这个而远离。最后，您需要给自己一些时间，来梳理和反思自己的情感需求，同时也需要调整好心态，准备迎接新一段感情。*从对方感受出发&amp;从自身需求出发从男生的角度考虑，他可能会感到失落和沮丧，因为他对您渴望建立长期的恋爱关系。因此，您需要在分手过程中给予尊重和关心，尽量不要伤害他的自尊心。从您自身的角度出发，您需要梳理和反思自己的感情需求，考虑自己对于一段恋爱关系的期望和标准，找到和自己匹配的人。纵观人生，恋爱是一种不断成长和学习的过程，您需要积极面对现实，勇敢前行。*以理性和尊重的态度面对选择最后，希望您能以理性和尊重的态度面对感情选择和分手过程。无论结果如何，都不要怀疑自己的价值和魅力。恋爱关系是复杂而又美妙的人生体验，我们需要好好珍惜它们，并从中学习和成长。祝愿您早日找到适合自己的人，重新拥有爱情和幸福。
问题：找到了热爱，却不敢把它做到极致，怎么办？

28岁那年喜欢上了大提琴，每天下班后都会坚持练习两个小时，还很有性和很多国际上著名的大提琴演奏家成为了朋友。随着学习程度的加深，需要花的时间精力也更多了，我为了能好好练琴，不想人在曹营心在汉就放弃了朝九晚五的工作，选择了自由职业，平时带带学生，还加入了一个乐团。现在有了大把的自由时间可以练习，但却发现自己不敢全力以赴去实现自己的热爱和梦想。一方面又想通过努力成为那个“不可能”，一方面又说服自己再怎么努力也不可能达到像从小就开始学琴的人那样的水平。而且渐渐地练琴也变成了一种chore，必须靠意志力才能完成每天的练习，也一度怀疑自己是不是真正的热爱。我会在本该拿来练琴的时间里选择读文学，学外语，写作，就是不敢把时间全部投注在练琴上，所以又批评自己不能把热爱的事情做到极致，总是啥都想要，又啥都做不好。该怎么办呢？

回答：
首先，我想说您的情况很普遍。很多人在追求自己的热爱和梦想时，都会遇到类似的问题。您的情况也反映了一个普遍的问题，即如何在追求自己的梦想时，找到平衡点，不要失去自我，同时也不要放弃自己的热爱。从心理学的角度来看，您可能面临着一些挑战。首先，您可能感到自己的努力不够，因为您认为自己无法达到像从小就开始学琴的人那样的水平。这种想法可能会导致您对自己的能力和努力感到失望和挫败。其次，您可能面临着一些自我怀疑和自我否定的问题，这可能会影响您对自己的信心和动力。最后，您可能面临着一些焦虑和压力，因为您希望通过努力成为那个“不可能”，但同时也感到自己的时间和精力有限。那么，如何应对这些挑战呢？首先，您需要认识到自己的努力是有价值的，即使您无法达到像从小就开始学琴的人那样的水平。您可以通过与其他大提琴演奏家成为朋友，加入乐团等方式，不断提高自己的技能和水平。其次，您需要学会接受自己的不足和错误，不要过分苛求自己，也不要对自己过于苛刻。最后，您需要学会平衡自己的时间和精力，不要让练琴成为一种chore，而是要找到自己的乐趣和动力，让自己的热爱成为一种享受。如果您感到自己无法应对这些挑战，可以考虑寻求心理咨询或治疗的帮助。心理咨询师或治疗师可以帮助您探索自己的内心世界，了解自己的情感和行为，提供针对性的建议和支持，帮助您更好地应对挑战，实现自己的梦想。
问题：今天说到了有时干扰自己利益的情况，还是会觉得气愤？

我就想不明白了很多时候，明明是别人能力低，我总是踏实做好事情。不是被人利用多干活就是让别人会说的，把我这种会干的给耽误了。我知道我有缺点有时候爱着急，有时候会愤怒，可就是被压抑的着急了才会这样啊。我知道表达意见要温柔而坚定，如何做好温柔而坚定呢？我觉得的确是一个议题。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享，能够给你一定支持和帮助，从你的描述我能感受到当下你内心强烈的愤怒，委屈，渴望被理解，被尊重。从你的描述，我也能够感受到你在关系中无意识的自我服务偏见，那就是我们总看到自己比别人付出的多，我们总拿自己的擅长和优势去比别人的欠缺和不足，这就会让我们在关系中产生一种强烈的优越感，总觉得比自己比别人优秀很多，这种优越感会让身边的人感觉极为不舒服，因为我们看不见别人，我们只看到了自己。你说呢？而一段持续和谐的关系一定是关系中的双方在关系中都有付出的，因为关系是互动的结果。尝试去觉察你在关系中过度付出的背后渴望被回应和满足的那一部分需求是什么？比如，被欣赏，被需要，被赞美，被支持，害怕被嫌弃，被否定……很明显这是你内在的一部分创伤，需要你通过自我觉察和成长去疗愈。对于你所描述的在关系中不含敌意的坚决，也就是如何表达自己受到伤害的真实感受。你可以以温柔而坚定的态度向对方直接说出你内在真实的感受和需求，但不对他人言行做任何地评判，只是勇敢而真诚地说出他人的言语行为，让你感觉不舒服，很受伤，你需要他人怎样做才能感受到被理解，被尊重。其实，很多时候，我们与外在他人的关系往往就是我们与内在自己关系的投射。别人怎么对你某种程度上是被你教会的，你在关系中对待自己的方式，会引导和暗示他人回应你的方式。虽然别人怎么对你，是你不能掌控格局决定的，但是你可以确定的是你以什么样的方式来解读归因并对他人对待自己的方式做出回应，你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：自己感受到了挫败感，很焦虑，不知道应该怎么办？

学校在五月底和六月初有艺术节（由学院场，社团场，精品场），和这几场艺术节差不多时间进行的还有讲故事比赛，演讲比赛……，学院场的艺术节和社团场的艺术节我都有和大家一起的节目目，就在学院场的艺术节只有两天就要开始的时候，我复阳了，被隔离到了学校的健康驿站，准备了很久的学院场的艺术节我不能参加了（我很喜欢和自己一起表演节目的4个小伙伴），在被隔离期间，看到自己的姐姐还有其他小伙伴能够在艺术节上表演，自己感到很羡慕。后来我又被通知，自己参加的讲故事比赛（我平时讲故事是讲的很好的）和演讲比赛没能入选，感觉自己很失败。（讲故事比赛是在被隔离之前去参加的，演讲比赛是在隔离期间，通过录视频的方式参加），现在不知道自己什么时候能够转阴，也不清楚自己能否参加社团场的艺术节。

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。很抱歉听到你遭遇这些事情。这种失落感和焦虑感是非常正常的情绪反应。但是，你需要知道这个情况并不是你的过错。你为学院场艺术节付出了努力，但是突如其来的健康问题可能会使你感到失望。同时，在被隔离期间看到他人继续参加艺术节的事情可能加剧了你的挫败感。但是，请知道你的价值不在于这些比赛和表演，你有其他闪光点，而且即使现在不能参与艺术节，未来还有很多机会和方式可以展示你的才华。【1】这个问题中，你表达了挫败感和焦虑感。你对于自己失去参加学院场艺术节的机会感到沮丧，而被隔离和不能继续参加其他活动进一步加剧了这种感觉。你现在不知道自己什么时候能够转阴，也不清楚自己能否参加社团场的艺术节。这些不确定性增加了你的不安全感。【2】在心理学中，挫败感是一种情绪反应，当我们尝试实现某个目标而无法成功时会出现。从认知角度来看，我们通常会将失败归因于自己或者是外界因素。当我们将失败归因于自己时，会加深自我批评和自我否定。然而，关于这种情绪有一个有趣的研究，称之为“反驳挫败感”的理论，它认为挫败感开始于接受失败事实，但随之而来的，必须是一个积极的自我评价和一种积极的应对方式。【3】在处理类似的负面情绪时，一个有效的技巧是通过认知重构来调整我们的思维模式。这涉及到重新评估事情发生的方式，从而获得不同的观点。例如，你可能可以把注意力集中在你取得的其他成就上，或者你可以看看这些表演比赛作为发展新技能的机会。请尝试不要把自己陷入负面思维中。再者，你可以通过与你的小伙伴保持联系，互相鼓励支持来帮助你渡过这个难关。【4】可能的解决方法和渠道：（1）了解自己的情况，不必期望自己在一切方面都能成功，有时候失败也是正常的生活经历，在失败中学习也是一种成长。（2）同时，你可以尝试和周围的人聊天，让自己感觉不那么孤单，这也是很好的减压方式。（3）你还可以尝试一些放松技巧，例如呼吸练习、渐进性肌肉松弛等等，以及尝试一些新的活动，帮助自己转移注意力和保持积极心态。在面对自己的挫败感和焦虑感时，首先请原谅自己有这样的情绪反应，并从“反驳挫败感”的角度来看自己的局面。了解自己，寻求支持和放松技能也可以帮助你应对这些负面情绪。请记住，你有自己的闪光点，失败只是一件事情，并不代表你的全部。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。祝您好运！世界和我爱着你~
问题：总爱批评孩子，不停指导孩子的父母，是什么心理？

带孩子住公婆家，他俩每天不停说我老公，尤其婆婆。他俩为孩子能付出一切，很有奉献精神。可他们对孩子一点也不放心，总让我老公按他们的想法做事，把他培养的笨手笨脚的。最不喜欢跟他俩一起出去，老公开车，公公就一直看着导航，不停的告诉他该怎么走，婆婆就总看着速度，说快了慢了的，老公在车上说句话她就批评，让专心开车。如果是熟悉的路，她也会指挥老公非得这里直行那里拐弯，说什么车少路宽的，可怎么走不一样能到吗？我老公实在忍受不了了就呵斥他们一声，可消停一会儿又开始了。诸如此类的小事儿太多了。带孩子婆婆事儿太多，明明是我的孩子，可好像我是保姆她是监工。我不说回来心里难受，可是一反击她就得叨叨到她哑口无言为止，我不想当孩子面这样。她说我次数稍少些但每次怼回去太累了。在他家虽然每天挨说，但基本不用做家务，天天有好饭吃。她怎么说我我自己有主见。他俩什么心理？他俩说我老公的时候我能插嘴不？以后如果住一起对孩子好不好

回答：
题主你好，看到你的故事，你们夫妻和孩子现在和公婆住在一起，住在公婆家。你虽然不喜欢公婆对待老公和自己的说话模式，但是同时也有很多好处，比如不用做家务，然后天天直接吃现成的饭菜啊这些。你也能感受到公婆很愿意为孩子奉献，但是情商可能相对比较低。你对自己也有觉察，公婆爱批评这方面虽然让你觉得很厌烦，但是觉得自己有主见，并不会被他们影响很大。你现在问的问题似乎是希望了解他们是什么心理，似乎感觉题主有点希望通过了解他们改造一下他们？同时还有点担心长期住一起对孩子会不会有一点不好的影响？这些情绪我非常理解。这里有两部分，第一个问题，题主公婆在批评你老公的时候，你先慢下来，慢一点反应，先看看自己的情绪，哪里让你最不舒服，是什么呢？这个很重要。然后才考虑采取什么行为能有效的照顾好自己。第二个问题，孩子会不会受到老人坏脾气的影响的问题，我想这个也是很多家庭都在面临的问题，因为目前的社会现状是有很多老人在帮忙带小孩的。在这一点上题主必须要明确一点，孩子是你们的孩子，而不是公婆的孩子。虽然你们住在公婆家，公婆帮助你们照料孩子，但是其他的都一定要亲力亲为。只要有时间就要多陪伴小孩，孩子会认同自己的父母而不是隔代养育着，前提父母付出了关心和爱护，陪伴。虽然很累，但这也是我们作为父母的责任。你们只要承担了这些责任孩子自然是随你们的。当然矛盾不可避免会产生，这时候就需要分清界限，哪些是你们的责任，老人不能插手。哪些是老人自己的事情，你也不能插手。这做起来有点难，但是当你能做到尊重自己，看到自己的情绪，分清界限，你就已经在慢慢成长，对你的孩子也是一个特别好的例子。最终你能看到自己，也能看到公婆，也能看到孩子。祝福你，加油，世界和我爱着你。
问题：交友的过度付出与失落感，问题出在哪里？

不知道怎么交朋友～感觉自己是一个很会共情的人（不知道敏感算不算天赋）就是能察觉到对方的需求并且照顾对方很会理解对方的各种情绪但是自己也想得到同样的回应也想被理解被照顾但感觉大多数朋友并没有给予情绪上的共鸣对我的照顾也比较有限会感觉付出和回报不成正比～是我选择的朋友有问题还是我的相处认知方式需要调整？

回答：
题主你好！从描述中，你很容易得知别人的需求，很容易共情别人，可以很好的给别人提供帮助，但相反，别人好似都不能提供给你需要的，你总觉得别人待你不如你待别人那么好，觉得自己是否要调整自己的行为模式。其实，能够很好的共情别人，也就所谓的同理心，能够体会他们的情感变化，根据这些你可以给别人提供他们的需求，这都是很好的能力。然而，想要朋友像你对待他们一样对待你，这可能有些强人所难，毕竟他们没有和你一样的同理心，而且别人和你的行为方式也不同。你不能改变和控制别人，你只能改变自己。想建议你，一，改变自己的思维模式。你可能希望自己付出了得到同样的回报，然而很多事付出了不一定是有回报的。而帮助别人，是出于你想帮，而不是你希望你帮助后也希望别人来帮你。如果这么思考的话，你可能会陷入渴求、憎恶、记恨等等一些负面情绪。所以，当你帮助别人，你能感觉到你快乐的，强求别人就会让你痛苦。二，觉察自己的行为方式。描述中提到你对别人的情绪变化很敏感，那么，你对自己的情绪变化其实也很敏感。当你得不到自己想要的回应的时候，你会很快觉察到自己的内心情绪变化，自己会很不开心，自己感觉不值得，这个时候你要及时打住。你内心的认定的可能并没有那么糟糕，比如朋友对你不够关心这类的，或许你的朋友认为恰到好处的关心更适合你，也说不定。三，表达自己的需求。上述也提到，对于你的需求可能朋友是不知道的，你或许可以通过一些方式来表达出来，比如和对方开个玩笑或者委婉的表达，当然需求要适度。朋友之间如果所求过多，也会造成关系的不平等。这个度你需要把握好。四，给予自己关心。当然，你所需要的只有自己最了解，朋友无法提供给你的话，你可以自己给予自己。比如，给自己一个小甜品，奖励自己，或者给自己一个这封信，告诉自己做的很棒！告诉自己没有关系的，毕竟帮助他们的时候，你是快乐的。希望对你有用，祝好！
问题：26岁还无法照顾自己，我不想再伤害身边的人怎么办？

1.其实我26了，27才毕业，怎样看都是还没学士毕业的我，都应该选择半工读而不是读全职校。现在就是全职学校导致我除了销售什么工都不能做。当初要是选兼职学校，我现在不用做啃老族了。也不需要因为动用父母养老金读书而心里难受。26岁还无法照顾自己今天我妈问我大学的东西。我还是会无意间说，还不是当初叫我快快做决定我没时间考虑，当初选择全职读书是一辈子的败笔。这个的确有点攻击的味道。我还会说我不应该听废话，自己做决定。的确那时亲戚，朋友都叫我读。2我知道我应该负责，毕竟当时23岁，应该有自己拍板的能力，我要是不答应，即使别人怎么叫我，也不可能左右我的决定。3.所以我不想说有攻击的话了，4.我也很怕下次遇到类似的事情，还会说攻击的话受害者思维。虽然说伤害谁我都不在意，我只是不想伤害父母。我该怎么做

回答：
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的困惑和无助，同时你有很好的觉察能力，就查到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒你描述说，自己27岁才能毕业，现在觉得当时应该半读半工，觉得全职读书让自己除了销售工作，其他的都无法胜任，也不会现在还需要父母的帮助，自己也无法照顾自己，他妈妈和你聊起大学的事情时，你内心会产生许多不舒服的情绪，虽然你知道自己可以做决定，但是当时也受了外在条件的影响，正是因为这些事情让你觉察到自己有些攻击性，不想对父母产生攻击，而是想和他们和平的去沟通，是这样吗？从你的描述中，感受到你一个人承担了很多的情绪，可能由于年龄的原因，自己现在还在就读，也有很大的压力，有些时候会因为压力而时不时的攻击别人和攻击父母，让你感觉特别的不舒服，你想要平和的去面对人和事物，是这样吧！所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，你能够有所觉察并来到这里，就已经走在改变道路上了如果有一个奇迹发生了，你这种不舒服的感觉消失了，那么你的生活状态会是什么样的呢？你做了哪些事情能够让奇迹发生呢？奇迹发生后，你会和现在有什么不一样呢？谁会发现你的改变呢？根据你的描述，我的感受给你一些小的建议，希望能够帮得上你首先，多觉察和澄清自己生活中所有的问题都是一定根源的，当我们产生负面情绪病，有些攻击的情绪的时候，这个时候我们要进行自我觉察觉察，为什么会有这种情绪呢？觉察自己情绪背后的需求是什么呢？觉察这种情绪，想给我们提示什么呢？然后澄清自己想要什么样的生活状态，只有这样子，我们才能够有力量的去开始行动其次，调整心态从你的描述中，我感受到你内心有很大的压力和情绪，可能是因为这个年纪还在上学，也有可能是即将毕业选择工作的焦虑和无助让你内心有了很多的负面情绪其实这都是正常的每个人遇到一些问题的时候都会产生负面情绪但最重要的是我们该怎样调整心态这里呢我们可以运用自己的心理暗示，你可以通过冥想练习，让自己内心变得平静起来，让自己有勇气的去面对危机的事情，这对我们来说将会是很大的进步然后，接纳和允许自己有这种情绪其实有情绪是正常的，当我们觉察到这种情绪，会给我们带来不好的体验的时候，我们可以尝试着接纳和允许自己有这种负面情绪的存在，有句话就是看见其疗愈，当我们看到他了，并告诉他，我看见了你，我接纳和允许你的存在，当我们发自内心的去接纳和允许自己有负面情绪的时候，我们内心是坦然的，我们内心是平静的，我们就不会有攻击性，就能够很平和的去看待任何事情最后，寻找外在资源的帮助即将毕业将面临择业的问题，以及曾经一些经历让我们陷入了负面情绪，产生了精神的内耗，这个时候呢，我们可以寻找外在资源的帮助，也就是可以寻找心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，给我们建立安全部门的环境，让我们有力量的去成长最后的最后，从你的描述中，我也感受到你内心很孝顺，所以不想因为自己的情绪而去攻击父母，去伤害父母，这个时候呢，我们就要通过积极的调整自己的心态，让自己稳下来，不做情绪的奴隶，而是选择自己主动掌握情绪，这样的话就会有很大的帮助
问题：大一，他们只想给我他们认为合适的标签，怎么认识自我

本人大一留学生。感觉附近的人都不是真的喜欢我。我妈喜欢我要的工作和可能赚的钱，我爸喜欢我要工作能拿到的面子，我的老师要我的成绩，我亲戚要我学校来给他们自己面子。没有人真正的是喜欢我，他们只是想随心所欲地给我他们认为合适的标签，和把自己的自私和欲望包装成”这都是为了你”。现在大一成绩不理想，我感觉无法认识自己，我应该如何通过自己本身重拾信心和认识自己

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“大一，他们只想给我他们认为合适的标签，怎么认识自我”你被他人的贴的标签困扰，该怎么不受影响，认识自己，我们一起讨论一下。一、被期待1⃣️、不被喜欢你说：“本人大一留学生。感觉附近的人都不是真的喜欢我。”你是大一的留学生感觉到他人不是真的喜欢你，而是他们想从你身上获得他们的需求东西。也就是你关注他人对你的态度。2⃣️、被期待你说：“我妈喜欢我要的工作和可能赚的钱，我爸喜欢我要工作能拿到的面子，我的老师要我的成绩，我亲戚要我学校来给他们自己面子。没有人真正的是喜欢我，他们只是想随心所欲地给我他们认为合适的标签，和把自己的自私和欲望包装成”这都是为了你”。”🇺🇳目的你感到每个人对你好都是有目的的。妈妈喜欢的不是你，而是你未来能获得什么样的工作和能够赚多少钱。爸爸也是一样的，他只关注你的工作能否让他有面子。老师只关注的是你的成绩，而不是你学习真的是否学会、学懂、学通。亲戚更是这样，只把你的上的学校作为他们炫耀的资本。🇺🇳虚荣心在你眼里，他们是爱慕虚荣，拿你作为他们炫耀的资本，而非出于对你的爱。他们恭维和贴标签，表面对你好，都是为了满足他们自己的那些虚荣。3⃣️、现状你说：“现在大一成绩不理想，我感觉无法认识自己，我应该如何通过自己本身重拾信心和认识自己”🇺🇳不认识自己你看清了你周围人都你的态度的目的，对你好也并非真心，让你看不清自己本来是面目，你感到非常痛苦。🇺🇳认识自己从你的描述中，我感到你想摆脱这种不现实的一切，不受周围人各种评判的影响，认清自己到底是什么样的一个人，做自己。二、认不清自己的原因1⃣️、原生家庭生活的影响🇺🇳过分要求父母平时对你有过分的要求和过高的期待，以满足他们的虚荣心。让你承受了很多的压力，也不能随心所欲地做自己想做的事情，也看不清自己的特点。造成了自我认知的缺失。🇺🇳约束你体会到父母对你要求的一切，约束你的行为，并非对你好，而是用对你好控制你的思想和行为，让你没有自我，只能按父母的意旨做事。从而养成你无法独立思考，开始自己的人生。这些都是原生家庭生活状态使你认不清自己所产生的结果。2⃣️、性格所致从你的描述中，可以看出父母是控制型人格的人，而你则是讨好型人格的人。🇺🇳控制型人格的人控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会勃然大怒。他们之所以希望别人听从自己的安排，实际是他们只顾全自己的想法，爱护自己，怕失去面子，内心有不安全感和不自信的表现。🇺🇳讨好型人格的人“讨好型”的特点，非常关注他人的情景，容易忽略自己的感受和想法，常常以一种令人愉快的面目出现，甚至会压抑自己的需要来满足他人的需要。当他们讨好别人时，即便自己感觉不好，也会对别人和颜悦色。因为你习惯照顾他人的想法，讨好他人，委屈自己，所以你不能关注自己，发展自我，提升自我认知。三、如何提升自我认知1⃣️、了解自己🇺🇳知道我是谁首先，你先解决我是谁的问题。即知道我现在的身份，比如，我现在在家庭是女儿，在学校中是学生，在社会上是孩子，未成年人。🇺🇳了解自己你需要了解自己，即知道你现在拥有的能力、性格、特征、兴趣爱好、擅长的领域、优势和劣势等。2⃣️、完善自我🇺🇳自我同一性自我同一性又叫自我认同，就是自我认知的相同一致性。它是个体把自己对自我现状、生理自我、社会期待、群体认同、经历经验、未来希望等多个层面的觉知统合成完整的、和谐的、一致的结构，形成人格发展中趋于社会成熟和自我肯定的状态。自我同一性包括个人同一性和社会同一性。自我同一性也是自我认同，是第一层面，也是基本层面。🌹个体同一性个人同一性指通过自我与环境的相辅相成、相互作用，表现出来的个体独特的思维方式、价值观等要素，能够区分自我与他人不同。是自我同一性的第二层面。🌹社会同一性社会同一性主要是一种团体归属感、一致感，也就是关于国家、种族的的自我的部分。是自我同一性的第二层面。🇺🇳完善自我从你的困惑中我看到，你的个体同一性和社会同一性都需要提升。因为你的自我认知不足和社会认同都有缺乏，所以，都需要学习提升。前面提到你需要正确地、客观地认识自我，了解自己，知道我是谁，我从哪里来，能到哪里去。同时，不给自己的压力，接纳自己存在的问题、不足。🇺🇳学习和提升在了解自己和完善自己的过程中，需要学习相关的认知，提升自己的认知能力和行为方式等方面，从中提升自己的技能和建立自信。3⃣️、做自己🇺🇳爱自己做自己首先是尊重自己的想法，爱自己。爱自己即给自己专属的时间做自己喜欢和擅长做的事情，做成之后给自己鼓励，让自己拥有成就感、价值感和存在感。这就是在爱自己。🇺🇳做自己当你自我同一性发展不完整，无法确立的时候，你会对自己产生怀疑，摇摆不定，面临自我认同即同一性危机，无法做自己。一旦你完善了自我，给自己定位，你不会听命于他人，不会随波逐流、关注他人的评价、任人摆布。你会摆脱父母的束缚，老师、亲戚的影响，你能沿着自己规划好的人生轨迹做自己适合和想做的事情，实现自我，做真正的自己。你只有认识了自我、完善自我，完成自我同一性认同，你才能内心笃定，不被外界干扰，做真正的自己。题主，你希望重拾自信，提升自我、完善自我，你就坚定地相信自己、做真正的自己吧。最后，祝好！
问题：假设你们经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？

我不相信爱，也不去爱，但也无法脱离开来。《爱的艺术》里说悲欢离合的爱情电影人们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲百听不烦，但他们之中没有人学会如何去爱。人们认为爱仅仅是对象的问题而不是能力问题，困难是找到爱的对象或被爱的对象。但这种爱是我如何值得被人爱，而不是去爱人，书里把这种爱归类为幼稚的爱。我爱，因为我值得被人爱，我爱你，因为我需要你。那天我要的你给不了那就停止对你的爱。另外一种称为成熟的爱则是我被人爱，因为我爱人。我需要你，因为我爱你。在爱人的过程中体会到给与的幸福。PUA让我看到另外一种形式，这种爱是诱惑与诱惑的交易，金钱诱惑美貌，美貌诱惑金钱，常常伴随欺骗…爱情不是神圣的，可以是放纵欲望的语言。贪财好色，不是指人的贪欲吗，喜欢美女不是贪婪吗，越好看就越喜欢，这种贪欲也是爱情，越有钱越喜欢也是贪婪。甚至让人自杀来证明爱你（包丽案）还可以炫耀自己有过多少女人或是男人

回答：
题主你好，我是潼言。根据你的描述，你提到你不相信爱，也不去爱，但同时也无法脱离开来，这也许就是克莱因理论里提到的如果你活下来了，那么你一定曾经被人喂养过，被爱过。如果没有，我们每个人可能都无法存活下来。同时你提到关于对爱的理解，你经历了几个过程，或者说看到了不同种类或者在爱的外衣下爱的各种形式，从刚开始的爱就是我如何值得被爱，然后到成熟的去爱他人，以及在PUA外衣下所谓的爱。你想知道如果你的认知经历了这样的改变，你还会去爱吗？我会很肯定的回答，我会!你所提及到的各种爱，我们经常会体验到，可能是一个人从出生到成长到成熟过程中会体验的一个过程。而我可以大致的肯定，现在生活着的我们中的大多数人可能都经历过。个人觉得你提到的第一种爱和第二种爱是可能同时发生的。可能同时发生在两个不同的主体和客体之间。或者说类似母婴之间的爱或者亲子之间的爱。在我们人生的婴儿早期，我们通过从养育者的眼里看到自己是一个可爱的人觉得值得被爱，所以我们也爱那个养育者，通常是妈妈或者替代性的妈妈。这中互动通常是因为婴儿的全能自恋感感受到的爱。而在这一互动中，站在妈妈的角度里，也是因为我是足够好的妈妈，我能够看到你，我有能力爱你。弗洛伊德说：在爱的时候，我们对痛苦最不设防；科胡特说，当一个人把自体贡献出来想获得赞扬的时刻是最脆弱的时刻。其实科胡特所说的此时此刻也是一个人最爱自己的时刻，最欣赏自己的时刻，当他愿意把这样的时刻展现给某个人的时候，也是他处于内心最信任，最不设防的关系的时刻。所以很多时候，这种不设防可能会导致你说的那种PUA外衣下的互动。还有一种更常见的爱是恋人之间的爱，也就是我们通常所说的亲密关系。亲密关系是两个人的互动，是对我们每个人来说于母婴关系同等重要的关系。那么亲密关系里的爱又包含了什么呢？我们通常认为亲密关系和母婴关系之间有很深的链接。而亲密关系里包含四个阶段，一是月晕，二是幻灭，三是内省，四是启示。在人际关系中难免有幻灭，内省之后才能幸存。所以很多时候当人们陷在爱情里的时候，即使看到了对方的真实面目，很多时候依然会深陷其中，一边不能自拔一边唾弃自己，可这就是爱情带来的光晕，让在里面的人对他臣服，失去理智。唯有时间的浸泡，人才慢变回一个独立的人，而不是爱情的奴隶。我们常说在爱里要爱具体的人而不是抽象的人，靠你自己构想的，总有一天会幻灭。即使如此，维持一段亲密关系依然对我们很重要。亲密关系就像我们人格的试金石，我们在与另一个人爱的互动里，看到了自己一个人时看不到的期待和愿望，同时也看到了自己身上各种各样丰富多彩的情感。这种情感唯有深层的爱的互动才能抵达。尽管如此，我们依然会选择爱，相信爱。等到人生走到某一个阶段，我们也许能真正理解爱自己也是爱他人背后的真正含义。祝好。