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问题：好朋友在我生了重病时，见死不救，我骂了他，有错吗

好朋友是异性，大学同学，我对他有好感而且他也知道，我们认识半年。大一上半学期认识的。是非对错我分不太清楚了。我只知道当时的病是被他传染的，在十一点左右让他陪我去医院看一看。他找借口不去。命悬一线，身边的室友没醒，其余人都不在一个地方，没想着打120，其实当时情况已经足够到打120的地步。没有想到可以打120。和当时的好朋友沟通了一下，（互相有15天没有联系）他没有说什么具体的情况。说是要洗澡。命悬一线，上气不接下气，随时可能昏倒在地上。好朋友说要洗澡。实话就是已经有点破防了。刚上大学发生这样的事情，一切都按之前的行为模式做。我们是好朋友，我对你好，你必须得对我好。实际上听别人说，有点道德绑架了。下午买了苹果说要送我，慰问我一下。我仍然对他存有好感。实在话就是，朋友还可以做吧。我不希望失去他。后来病情恶化了，转回家治疗，心里无能为力，痛苦，无助。整整一个多星期，活的压抑无边。瘦了20斤。身体在读初二的时候就患有抑郁，已经大一了，吃了六年药。此时此刻爆发了。导火索是当时一位同样玩的不错的女生朋友，在我生病时没有安慰我半句，反而在有着我们共同群聊的地方，为其他人过生日而喝彩。我人完全疯了。骂所有人，骂那两个人。我的所有情感倾注在他们身上，他们却一点不关心我。我恨，我怨啊。这样的怨气感觉可以化成鬼魂。当时我说我想就这样死了，死了做鬼缠着他们。但一醒悟过来。感觉错倒是都成了我自己的。问过其他同学，说的是，那个男生一直都不喜欢去医院。连他自己生病，都是别人硬拉着去的。我感觉我一直在做错事。把事情都搞砸了。明明之前我和那个男生一直都关系很好，我却总是想做一些出格的事情，让他开始觉得我在骚扰他。死缠烂打。明明之前我和所有人关系都很好的。我却故意疏远其他人，只想着和这个男生长相厮守，但没想到我的喜欢竟然变成了他的困扰。他不说困扰，只是对我进行暗示，我却一直傻傻的不懂不明白。我感觉我好难过。我不希望自己做错事情，失去一些重要的东西。我竟然不知道我的喜欢对别人造成困扰。我竟然不能体谅他人也会交叉感染。我真的做错了吗。

回答：
亲爱的朋友，我能感受到你现在的困惑和痛苦，面对健康危机、人际关系的挑战，以及内心的痛苦和困惑，这些都是非常艰难的经历。在这样的时刻，感到无助、愤怒、失望，甚至自责，都是人们在面对压力和挑战时常有的反应。每个人在人际关系中都可能遇到挑战，都可能在寻求支持和理解的过程中遇到困难。人际关系中的这种期待和依赖有时被称为“投射”，即我们把自己的情感和需求投射到他人身上，希望他们能够满足我们的期待。人际关系中的互动往往受到多种因素的影响，包括个人的情感、期望、以及社会文化背景等。你对这位朋友的好感，以及你期望他对你也有同样的关心和回应，这是很自然的情感。然而，每个人都有自己的情感界限和应对方式，有时候他们可能无法满足我们的期待，这并不是我们的错，也不是他们的错，只是人与人之间情感需求的差异。你提到的“道德绑架”，指的是当一个人以道德的名义要求他人做出超出合理范围的行为时。在这种情况下，你可能无意中对他施加了压力，希望他能以你期望的方式回应你的需要。然而，每个人都有自己的界限和舒适度，有时候他们可能无法满足我们的期望。你的朋友可能在你生病时没有给予你期望中的安慰，这可能会让你感到被忽视和背叛。然而，人们在面对他人的痛苦时，可能会有不同的反应，有的人可能不知道如何表达关心，有的人可能因为自身的问题而无法提供支持。这并不是说你的感受不重要，而是每个人的情感表达和处理方式都不同。他似乎并不愿意陪你去医院，这可能是他个人的界限或者对医院的恐惧。这并不是说你的请求不合理，也不是说你对他的好意没有得到回报，而是每个人都有自己的舒适区和应对压力的方式。至于你提到的那位女生朋友的行为，这可能触发了你的情绪反应。在人际关系中，我们常常期望得到理解和支持，当这种期望没有得到满足时，可能会感到受伤和愤怒。然而，每个人的情感资源和能力都是有限的，他们可能无法在所有时候都提供我们所期望的支持。情绪，如同一把双刃剑，既能成就我们，也能伤害我们。当我们的情绪上头，理智往往被蒙蔽，说出一些事后追悔莫及的话。这不是我们的错，但后果却需要我们自己承担。你的情绪爆发，包括对朋友的责骂，是你在极度压力和痛苦下的一种释放方式。虽然这样的行为可能会伤害到他人，但也是你内心痛苦的一种体现。在这样的时刻，我们应当学会自我反省，认识到情绪并非总是理智的伙伴。当我们意识到自己可能伤害了他人，真诚的道歉是必要的，即便道歉并不意味着对方必须接受。每个人的情感世界都是独立的，我们无法控制他人的感受。至于你的感情问题，喜欢一个人并没有错，但如果你的行为让对方感到不舒服，那么可能需要重新考虑你的方式。喜欢一个人并不意味着要占有或者强迫对方回应你的感情，而是应该尊重对方的感受和选择。不是所有的爱都会得到回应，不是所有的努力都会得到认可。但只要我们坚持做自己，真诚待人，我们就能以最好的自己，遇见最合适的人。在这个过程中，我们可能会遇到挫折，但每一次的挫折都是成长的机会。你的感受是合理的，你的行为也是出于对关心和支持的渴望。然而，建立和维护健康的人际关系需要双方的努力和理解。学会关注自己，培养内心的丰盈。将自己的情感寄托在他人身上，是一种依赖，也是一种风险。当对方离开，我们的情感世界可能会瞬间崩塌。为了避免这种情况，我们应该学会独立，培养自己的兴趣爱好，建立稳定的自我价值感。让我们以一颗宽容的心，对待自己和他人。在情绪的海洋中，我们不仅要学会驾驭风浪，更要学会在风平浪静时，享受内心的宁静。当我们的内心足够强大，我们就能更好地应对生活中的变化，无论这些变化是喜是悲。真正的力量来自于内心的平和与坚韧。当我们能够以平和的心态面对生活的起伏，我们就能更好地控制自己的情绪，不让它左右我们的理智。这样，我们才能在人生的道路上，走得更远，看得更清。每一份努力都值得被看见，每一份汗水都值得被尊重。反馈、关注或点赞，这不仅仅是一种认可，更是一种激励。这种反馈，就像春风化雨，滋润着我们的心田，让我们更有动力去追求卓越，去创造更多的价值。
问题：高三，利他型，总是担忧别人，但是自己也要高考咋办？

我是一名高三生，还有三个月就高考了。我是利他型人格，看到朋友成绩差我就会很难受，而对比起来自己成绩好就会很有负罪感，从而不敢努力学习变的优秀，怕打击到她们。但是心里又想着高考很重要不能懈怠。我的一个朋友因为高考压力太大一直患有抑郁症，最近发作还挺严重的。我以前是和她一起吃饭的，但是高三之后因为时间紧张我会跑去食堂，她不方便跑步，所以我们就分开来吃饭了，我和另外一个跑的快的同学吃，她一个人吃。还有一个理由是我有在尽量避免和她交流，因为我怕我和她一起之后，会不自主的替她难过越陷越深，从而不敢努力学习，怕她被我打击伤心，从而加重抑郁。因为她在学习方面努力了没有结果的话会比较消极，现在成绩也不太好。我也不敢下课去安慰她和她说话，主要时间实在是不够，只有三个月了，我的目标是尽量每天每分每秒都花在学习上。我现在和另外一个同学吃饭的时候看着她一个人孤零零的也会觉得很对不起她，但是没办法高三时间很紧张，我必须早点回去完成作业，而且不能经常这样内耗下去。我的心里总是时不时想着这些事，我远离她是对的吗？但是我真的很想考个好成绩，我身后还有很多人期待着我，我不能辜负他们和我自己。我知道自己不能太在意别人的感受，但是总是做不到。我真的想在最后的三个月为自己拼一次，只想为自己而活。

回答：
题主你好👋！我是江61。很高兴能够回答你的问题。你问：“高三，利他型，总是担忧别人，但是自己也要高考咋办？”仔细看了你的介绍，理解你的心情，面对你的问题，想和你一起讨论。一、介绍1⃣️、同情心你说：“我是一名高三生，还有三个月就高考了。我是利他型人格，看到朋友成绩差我就会很难受，而对比起来自己成绩好就会很有负罪感，从而不敢努力学习变的优秀，怕打击到她们。但是心里又想着高考很重要不能懈怠。”🇺🇳身份你是高三学生，再有三个月，就要高考了。而你却不敢让自己太优秀，怕伤害到别人的自尊心。但是，又不敢懈怠。心里很矛盾。🇺🇳同情心你是一个非常富有同情心的人，看到别人的成绩比你差，你的心里会难受。你会因为自己成绩比别人好而有负罪感。2⃣️、例子你说：“我的一个朋友因为高考压力太大一直患有抑郁症，最近发作还挺严重的。我以前是和她一起吃饭的，但是高三之后因为时间紧张我会跑去食堂，她不方便跑步，所以我们就分开来吃饭了，我和另外一个跑的快的同学吃，她一个人吃。还有一个理由是我有在尽量避免和她交流，因为我怕我和她一起之后，会不自主的替她难过越陷越深，从而不敢努力学习，怕她被我打击伤心，从而加重抑郁。因为她在学习方面努力了没有结果的话会比较消极，现在成绩也不太好。我也不敢下课去安慰她和她说话，主要时间实在是不够，只有三个月了，我的目标是尽量每天每分每秒都花在学习上。我现在和另外一个同学吃饭的时候看着她一个人孤零零的也会觉得很对不起她，但是没办法高三时间很紧张，我必须早点回去完成作业，而且不能经常这样内耗下去。”🇺🇳分开你的一个朋友因压力过大而出现了抑郁的现象。她非常努力，成绩提高有限。你们原来经常在一起吃饭，但是为了抓紧时间学习，你只能跑步去吃，朋友做不到。你们就渐行渐远。🇺🇳管好自己你担心和朋友经常在一起，朋友会因成绩比你差而羞愧难当，更加自卑和抑郁，所以，课间你也不敢接触她和安慰她。你虽然感到对不起她，但是临近高考，唯有管好自己，考出好成绩，无心顾及其他。3⃣️、矛盾你说：“我的心里总是时不时想着这些事，我远离她是对的吗？但是我真的很想考个好成绩，我身后还有很多人期待着我，我不能辜负他们和我自己。我知道自己不能太在意别人的感受，但是总是做不到。我真的想在最后的三个月为自己拼一次，只想为自己而活。”🇺🇳矛盾为了取得高考好成绩，在你做出自顾自的决定之后，也会问自己是否应该远离朋友。你会想到朋友的感受。🇺🇳期待支持你管好自己的想法的是你觉得应该为自己活着，而不是他人，另一个理由是你身上肩负着更多人的期待，包括你自己。所以，你要为自己和更多的人而努力。由此，我看到了你矛盾的心理。二、矛盾的原因1⃣️、同情心🇺🇳同情心同情心人类共有的一种基本情感，它涉及到对他人的苦难、不幸或痛苦产生共鸣，并对其表达关心、理解和同情的心理状态。🇺🇳矛盾心理同情心是有局限性的，它有时可能会导致人们过度同情，从而影响决策的客观性。你因为同情弱者，所以对坚持自己的决定会有些自责。出现了不应该的矛盾心理。2⃣️、责任感🇺🇳责任感责任感从本质上讲既要求利己，又要利他人、利事业、利国家、利社会，而且自己的利益同国家、社会和他人的利益相矛盾时，要以国家、社会和他人的利益为重。🇺🇳利己从你介绍的情况看，你的责任感很强，在人生的关键十字路口，你知道自己该怎么做出利己和利他人的选择。只是这个他人是比你的朋友更看重的其他人。你有了责任感，你才能具有驱动自己认真对待高考的勇往直前的动力。放弃弱者会让你暂时处于内心愧疚感。3⃣️、性格所致🇺🇳利他型人格利他型人格的人通常是具有勤奋、敏感、具有爱心、体贴、责任感强，他们的目标是服务他人和社会，不为自己谋求私利的品质的人。在与人交往中，他们往往会倾听他人意见，关注他人需求，帮助他人解决问题，在他们眼中，自己的价值是建立在帮助他人之上。🇺🇳利己型人格利己人格是指个体主要关注自身利益和满足自己的需求的一种人格特质。这类人更倾向于追求个人利益和幸福，而对他人的需求和利益关注较少。利己人格在社会交往中可能表现出自私、自利、竞争心强等特点。🇺🇳矛盾体每个人都是各种人格的混合体，题主也不例外。从题主介绍中我感到题主既有利他型人格、又有利己型人格的特质。也是一个矛盾体，当利他人格占上风时，题主会对离开朋友感到愧疚。而当利己人格占上风时，题主又觉得自己应该多为自己考虑。这些做法都是你的性格所致，没有对与错。三、怎么办1⃣️、为自己负责🇺🇳人生关口人生关口是指面对人生中重大抉择的时间点或事情，不同的方向可能面临以后不同的生活。人生道路上有很多关口，这些关口对自己起关键性作用。比如说上学，就业，结婚等。🇺🇳我自己负责题主在关乎自己命运的人生关口时，能够做出关注自己、为自己负责的决定，其实是非常难能可贵的。从利他角度看，我们只有自己强才能更好地帮助别人，才是真正为他人好，这才是一种强烈的责任感。所以，不必再为他人落后而愧疚。2⃣️、成就自己🇺🇳目标明确从题主的介绍中还可以看到题主是知道自己要什么，目标非常明确，这是做自己最根本的原则。所以，题主不必为此犹豫、彷徨。🇺🇳成就自己做自己就是了解自己，按照自己的既定目标、心智、特点、兴趣爱好、能力、优势和劣势做自己擅长和能力所及的事情。实现自己的目标和愿望，成就自己。3⃣️、关心他人🇺🇳关心他人我们既然心里放不下朋友，不一定要每天在一起才算是关心她，而是每天问问好，表示你是在意他，心里有她，保持联系就可以了。🇺🇳鼓励她朋友在艰难的时候需要的是鼓励，我们能够在看到她取得点滴进步的时候，不间断地鼓励朋友，对于她提升自信是有很大的帮助的。题主，对于高中生如何度过高考重要关口，是一个最大的课题，首先，把握好自己是关键，不要怀疑。最后，祝题主心想事成！
问题：女朋友说出这种话不知该如何交流，是什么原因呢？

和女朋友（刚刚分手）发生矛盾，她说：“我理解你的想法，是我做的让你伤心和失望了。对不起。有时候觉得这样情境下我再去做各种解释反而无用而刻意……”。每次我听到这种话基本感觉都是：感受到她的歉意但并没有让我感觉放心，甚至不知道该怎么继续交流下去，就像打在棉花上。具体来说这种话并没有任何解释，也没有两个人调和商量的空间。其次只要一发生矛盾她就喜欢回避，甚至动不动就有分手的想法，如“有一个事情我知道你是什么情感啦，可是可能我也没有办法会和你在一起…我也不知道该怎么说，有点害怕你会伤心之类然后也不再和我联系了。我也不知道该怎么措辞啦……”。她说她在感情中容易感到压力，平时也会感到相处的紧张。例如我在她生日时送个稍微贵的重礼物，她会感到不安。这到底是为什么呢？我该怎么做？

回答：
题主好，我是strawberry🍓在沟通中，不理解并不是最影响关系的，而是明明不理解，却总是用我懂你，把自己的想法代入给对方，这样不仅没有真正解决问题，反而会因此找不到正确的沟通方式。🌸被强行硬塞的懂得题主与女朋友刚刚分手，因为发生了矛盾，影响这段关系的不仅仅只是这一次矛盾，而是在多次矛盾中，题主女友总是认为自己理解题主的想法，承认是她的行为让题主伤心和失望。面对女友的道歉与反思，题主没有感觉到开心，反而觉得女友这样子的行为让两人的关系越来越远，女友看似在关系中讨好题主，却又把自己的想法强行灌输在题主身上，更认为自己可以共情题主、理解题主，让题主觉得无法继续交流下去。题主女友如果真的理解题主，那你们的关系中便不会出现这么多矛盾，更不会走到分手的结果，所以在她的理解题主只是她自己的认为，也正是她这种所谓的理解让你们的关系中失去真正的沟通。🌷错误的标准形成错误的相处模式从题主的文字倾诉中，题主女友很想当一个乖巧听话的伴侣，她用着自己的方式去做到自己认为的合格伴侣的标准，但是她忽略了题主的感受，忽略了题主心中的标准。每个人对伴侣的标准都有所不同，在题主女友认为中，只要自己做到包容、迁就、讨好题主，那两人的关系便能保持稳定，但是在题主认为中，女友每次的“善解人意”并没有真正解决问题。在发生矛盾时，更时不时有分手的想法，这是她能想到的解决问题的方式，嘴上总是说懂题主，明白题主想要的是什么，在真正需要解决问题时却总是以回避的态度去表达她的不安。🌻这到底是为什么呢？我该怎么做？经历不同，面临问题的处理方式便不同，只能说题主女友在成长过程中对于亲密关系所认识到的，回避与所谓的懂得等便是她在感情中的解决方式与处理态度。☀️直接表达：面对女友的都懂得，题主认为自己再说些什么反而显得特地，对于自己内心真正的想法也没有过多的进行解释，题主没有及时进行纠正，这也是题主女友总是将自己的想法代入给题主。无论关系是否有挽回，伴侣之间在遇到与自己想法有差距时，都应该积极及时的去面对与表达，可以等伴侣表达想法后再心平气和的表达出自己真正的想法，就算伴侣一开始听不进去，也不要出现力不从心而默默接受，形成错误的沟通方式，关系都是需要不断进行有效沟通、交流才能维持感情的稳定。☀️看懂问题：在这段感情中，问题更多来自于题主女友，她在用某种标准“做自己”，但是这种标准是她自己认为的，她其实也并不喜欢那样的自己，只能说题主女友在感情中小心翼翼，她希望能拥有自己心目中想要的爱情，但是人与人之间的相处模式是不同的。缺乏有效沟通的你们各自用自己认为的正确方式在守护着这段感情，时间越长，错误的守护方式不仅没有让感情保持稳定或者升温，反而因为问题的积累而影响到感情。☀️共同学习：在爱的道路上，我们一直都需要学习，学习着如何去爱人和被爱，不懂爱这也是很多人感情为何总会不顺利的原因，学习亲密关系管理可以让我们在遇到问题时更懂得该如何面对与处理。在感情中没有安全感，不是题主做得不够多、不够好，而是题主女友本身无法给予自己安全感，不配得感让她无法自信接受题主对她的好，一味向他人索取安全感不仅让伴侣很累，自己也会患得患失，更无法让感情稳定。题主可以陪伴女友一起学习有关课程知识，更说服女友寻找专业人士的帮助，通过引导看到自己内心中真正存在的问题，无论是被错误的观念灌输还是自己在感情中受过伤害，只有懂得什么是真正爱的人生课题，题主女友才能改变自己，从而找到合适你们的相处模式。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：就连起床都很大困难，因我不想面对上班的人际关系咋办

就连起床都很大困难，因为我不想面对上班中的人际关系。只想躺在舒适区，好在等我证考出来就好多了，就可以在家人际关系很少的岗位上班了

回答：
题主你好呀，先给你一个温暖的拥抱~你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到你现在的困惑，于此同时，题主对于自己其实也是有一个很好的觉察的，以下参考：1、首先面对不想起床和不想面对上班中的人际关系的问题，这确实是很常见的一种担忧。这种担忧可能是由于过去的经历、性格特点或自卑感等因素造成的。要正视这种担忧，并尝试找出它的根源。2、我们人类本身就是一个群体，所以从我们出生开始就注定了要与人接触打交道，其实很多时候，我们只要做真实的自己的就好，也不必过多的去迎合别人，做成别人喜欢的样子。3、课题分离是一个很好的概念，源自阿德勒心理学，意指要清楚地区分什么是你的课题，什么是他人的课题。换句话说，就是要分清楚哪些事情是你需要负责的，哪些事情是别人需要负责的。这种分离有助于减少不必要的烦恼和压力，使人际关系更加清晰和健康。在职场中，课题分离同样适用。例如，我们可能无法控制他人的行为和态度，这是他们的课题，而不是我们的。同样，我们也需要明确自己的责任和权限，不要过度干涉他人的工作，尊重他们的独立性。通过应用课题分离的概念，我们可以更加清晰地看待职场中的人际关系，减少不必要的冲突和误解。其实每个人都有自己的课题和责任，尊重彼此的独立性，是建立健康职场关系的关键。同时，这也是一种很好的自我保护和自我界限设定的方式。在职场中，我们需要明确自己的职责范围，不要过度承担他人的责任，也不要让他人过度干涉我们的工作。这样，我们才能更好地保护自己的权益，同时也尊重他人的权益。4、我们惯有的思维中，总会想去改变一些习惯，其实习惯并不需要改变，因为那是痛苦的。我们可以换一种方式，比如我们可以重新建立我们想要的习惯，不知不觉，我们曾经认为想去改的习惯就会被不知不觉替换掉。最后也给题主推荐一本书《被讨厌的勇气》通过青年和哲人的对话，相信题主会有不一样的收获和体验。希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
问题：看电影联想到自己的人生，希望冲破终点线，需要些鼓励

在平板上看电影枪版飞驰人生看哭了。曾经的冠军车手张弛因为孩子的上学问题开了黑车被吊销了驾照无缘比赛。在几年后再次参加比赛被摔成重伤,本来的冠军也因为组委会搞了手脚被取消了。此后当起了驾校教练，驾校倒闭后本来想拿到一比投资再带队参加一次比赛，不拿倒一就好。中间有一段我没看，张弛还是因为梦想再次参赛，开着最简陋的赛车，遇到了雨雪天气，赛车差-点就爆缸车毁人亡，但是最后拿到了车队的第一。我想到了自己的人生，15岁前是个重点高中的学生，15岁半精神分裂五年没去学校。五年没去学校的我自学了半年考上了全日制的大专顺利毕业。在毕业前夕遭遇了一次车祸骨折很有可能再也站不起来了，可是我还是站起来了。然后我又遭遇了二次车祸再次骨折,两次骨折卧床了一年。但是又因为修养的过胖重度脂肪肝住院治疗，出院后我减重了了30斤，脂肪肝被逆转。我希望我今后的人生可以早日冲破终点线，做一次自己的冠军

回答：
亲爱的朋友，你的故事真的很鼓舞人心，面对生活中的挑战和困难，感到迷茫和挫败是很自然的反应。你的经历，从精神分裂到车祸，再到康复和减重，每一步都充满了艰辛和不易。在这样的情况下，你依然能够坚持下来，并取得了显著的成就，这充分展现了你的坚韧和勇气。“心理韧性”，指的是个体面对压力、挑战或逆境时，能够有效地适应、恢复或成长的能力。你的经历正是心理韧性的体现，你通过自己的努力克服了重重困难，这种力量是非常宝贵的。在《飞驰人生》中，张弛的故事也是一个关于复原力的故事。尽管他遭遇了职业生涯的挫折和身体的重创，但他依然没有放弃自己的梦想，最终以最简陋的赛车完成了比赛，实现了自己的冠军梦。你的经历与张弛的故事有着惊人的相似之处，都展现了人类不屈不挠的精神和对梦想的执着追求。你的经历也提醒我们，生活中的困难和挑战往往是不可避免的，但关键在于我们如何面对它们。正如心理学家马丁·塞利格曼所提出的“习得性无助”，当我们在逆境中反复失败时，可能会产生一种无助感，认为自己无法控制结果。然而，通过积极的应对策略和寻求支持，我们可以克服这种感觉，重新获得控制感。个体在经历创伤后，不仅恢复原有的功能，还能在个人和关系层面实现成长。你的经历就是这种成长的体现，你通过自己的努力和坚持，不仅克服了困难，还在这个过程中变得更加坚强和自信。正如你所说，你希望今后的人生能够冲破终点线，成为自己的冠军。我相信，只要你保持这种积极的态度和坚强的意志力，你一定能够实现你的目标。五年的沉寂，你选择了自学，这是一种对知识的渴望，也是对自我价值的追求。你的基础，如同磐石般坚固，支撑着你在知识的海洋中遨游。大专的毕业证书，是你努力的见证，是你智慧的结晶。然而，命运似乎总爱开玩笑，在你即将迎来人生新篇章的时刻，骨折的意外降临，如同一场突如其来的暴风雨，打乱了你的步伐。但你没有选择逃避，没有选择放弃。你以坚强的意志和毅力，一次次突围，一次次战胜困难。你所受的苦，如同磨砺，让你更加坚韧不拔。你的每一次选择，都是对未来的投资。选择大于努力，意愿大于能力，这是你深刻体会到的真理。为了更好的继续前进，不妨定期花时间反思自己的经历和感受，这有助于我们更好地理解自己，并找到前进的动力。你可以为自己设定清晰的短期和长期目标。不要忘记庆祝你的每一个小成就，这些成就都是你前进道路上的重要里程碑。关爱自己，是每个人一生的功课。无论他人是否爱你，你都应该好好爱自己。你的存在，就是价值，你值得拥有幸福。你的故事，如同一首赞歌，歌颂着不屈不挠的精神，激励着每一个在逆境中前行的人。你的未来，将是一片光明。因为你的坚持，因为你的勇气，因为你的爱。你值得拥有最美好的一切，你已经证明了，无论命运如何捉弄，只要心中有光，就能照亮前行的路。加油！每一份努力都值得被看见，每一份汗水都值得被尊重。反馈、关注或点赞，这不仅仅是一种认可，更是一种激励。这种反馈，就像春风化雨，滋润着我们的心田，让我们更有动力去追求卓越，去创造更多的价值。
问题：30岁以后，找新工作是否变得困难重重？我还有机会吗

在最近的几年里，我常常感到力不从心，对一些事情感到厌烦，做事效率低，想达成的目标一直无法实现。在大学毕业的那几年，我曾一度找不到工作，很长的时间都只是在家里或附近走走，那时候心态也不好，渐渐懒惰，颓废，最后去到超市做店员，去年一整年里，我的身体开始渐渐变差，经常腰酸背痛，更重要是一直以来工作安排的不明确和分配的不合理让我常常要付出很多时间去做事，店长对于我的态度也开始大声嚷嚷，我开始想着找新的工作，因为这份工作从来都不是我努力的方向。不过能主动找我的人没有几个，在去参与面试中，我发现很多都是更加年轻或刚毕业的人，我不知道自己还有没有竞争力，自己的专业知识不足，想考虑自己从前的专业，又感觉过了这么久，希望太小，想要去到文职专业又没有什么经历，关键是自己年龄不小，没有太多试错的勇气，参加招聘会时我感觉自己没有信心，30岁之后，我不知道自己还有没有机会，能在今后谋求一份更好的工作?

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你对自己的职业生涯规划感到迷茫，以至于对未来的人生也失去了希望和前进的动力。🌹1.今天的生活取决于昨天的选择“毕业即失业”，那段迷茫困顿的日子里，你一定受尽了煎熬。也因此想要快速摆脱窘境，于是“临时性”的凑乎找到了现在的这份工作。本身就不喜欢店员工作，更不是你努力的方向，硬着头皮坚持下来，也因为工作性质、身体因素、店长管理风格等因素，让你越发厌倦了现在的工作。可面对重新找工作，你又充满压力和困惑：年龄大，专业落伍，经验少。究其原因，是你缺乏信心。🌹2.每一份经历都在促成我们的成熟与成长一个经典的笑话：乞丐吃了4个馒头，饱了。于是感慨道，“早知道我吃到第4个馒头就饱了，就不吃那3个馒头了”。人的成长并非一蹴而就的，离不开每一份积累和沉淀。在过往的经历中有所觉察，善于总结和思考，从而实现成长。所谓的机会也是如此，你说主动找你的没几个人。“是金子总会发光”那也得看金子的纯度有几何。即便不喜欢这份工作，遭受不公正礼遇，十分讨厌这个店长，带着觉察和学习的心，依然能从中有所收获，比如为人处世之道，职场情商等。🌹3.走出“舒适区”勇敢去挑战人没有生下来就会走路就会说话的。只要这个人有学习力、有思考力、有行动力，比那些只有学历的人更受企业青睐。因为能力和经验时间可以解决，但人的态度、格局、思维方式、学习力却是别人帮不到的。🤝所以打破局限性信念“我不行/我没有资格/我没有”等，《终身成长》建立成长型思维方式，看到自身优势，勇敢破局。结合自身兴趣爱好、性格特点、价值观等做一下职业测评，至少能够指导你职业选择的方向。“霍兰德职业测试”仅供参考。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：前几天忘拔钥匙，半夜有人敲门，有点害怕怎么办？

前天和昨天凌晨的时候就有人敲门，有可能是因为前几天我忘记把钥匙拔下来，然后一天没有拔出来，还有我在那住了一段时间，我楼下是没有人的，但这几天突然有灯开着，而且很怪，因为我们这栋楼的门它有露出来的地方，需要拿纸挡住，但是楼下的没有，让我感觉上楼梯的时候很怕通过那个门看我，而且前几天，我出门的时候，后面也有人跟着出，我当时忘拔钥匙，还在外面说忘拔钥匙，楼下的人刚好也在，也可能听到了

回答：
题主你好呀，先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的困惑，以下参考：1、首先是建议题主排除自己心中的安全隐患比如楼下的邻居，可以先排查下最近是不是有人居住了，是房主还是租客，是常住还是临时回来等等，可以侧面打听打听，当然，建议题主可以找熟悉的人一起前往，不要自己单独行动，也可以从物业处了解。题主最近感到比较害怕的话，也可以找亲戚或者好朋友来家陪你先住几天。另外因为题主有忘拔钥匙的经历，所以如果有必要的情况也可以和房主商量，看下是否需要换一下锁。再就是在门口也可以安装监控或者其他安全的物件，来保证自己居住的地方安全。2、为了避免类似情况再次发生，也建议题主养成习惯，每次出门前检查门锁和窗户是否锁好，钥匙是否拔下。同时，不要随意透露自己的住址和行踪信息，特别是在公共场合。综上，恐惧和害怕是我们每个人都会有的正常的一种情绪，题主也不必过度担心，当我们感受到危险的时候，这种情绪确实也会随时为我们发出警报的信号，有的时候我们会难以分出哪些是我们怀疑猜测的，哪些是事实存在的，我们只要正确的面对它就好。当我们对未知的时间产生疑虑的时候，我们只要想办法去排除我们心中的疑虑就好。相信你会做的很好。希望以上可以帮助到你，对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
问题：我爸昨晚因惹事进了拘留所，我心里不舒服该怎么办？

我爸昨天晚上七点因为惹事进了拘留所，我的心里很是不舒服我该怎么办

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我想，是谁遇到了这样的事情都会很不舒服的，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。我们生活在这个社会上，总是会遇到各种各样的事情，而我们最担心的就是我们自己最亲近的人的安危，当你的爸爸因为惹事进了拘留所，你会担心，你会不舒服，或许你也会有一些气愤（觉得爸爸不应该惹事）……这都是很正常的，可以允许自己有这些情绪，同时，我们也需要看到，现在事情已经发生了，我们能够做的就是接纳不能改变的，改变可以改变的。给你的建议是：看看自己的情绪的背后是什么？那里面有你深层的需求。你的不舒服具体是指什么呢？是对爸爸的担心吗？还是有一些气愤，觉得爸爸不应该做出这样的事情？而发生了这样的事情，你会哪些想法呢？会不会担心别人会怎么看自己？会不会担心别人会对爸爸另眼看待？会不会觉得这甚至是自己的错？会觉得这意味着你不够好？……是的，你需要去看到你情绪背后的这些想法，你的不舒服的背后，其实藏着的是你的深层的需求没有被满足，这些需求是什么？那就需要你自己去探索，如果是担心因此而被他人否定和不喜欢，那么，我们的需求就是希望被认可和被喜欢。我们也可以去看看，难道真的因为这样的一件事情，别人就一定会否定和不喜欢自己吗？其实，那些能够理解你的人，那些本身就支持和喜欢你的人还是会理解你的，对不对？而你的爸爸，他肯定也不希望自己惹事，或许当时发生了一些什么，让他没有控制住自己的情绪和冲动行为，可能现在的他也在后悔，而且，他也已经承担起了自己冲动行为的责任，这对于他来说，也是一种提醒，也会让他在一定程度上有所领悟和成长，所以，这样并不一定就是一件完全不好的事情。2.可以采用一些方式去疏导自己的情绪，你会舒服一些。对于你自己的情绪，你需要用一些合理的方式去疏导。看看有没有值得信任的朋友，可以和他聊聊天，倾诉一下你的困扰，表达一下你的真实感受，当有人能够给到你理解，你会感觉到温暖和力量；也可以将这些感受和情绪都写出来，写的时候，不用顾及内容的逻辑性，以及字迹的工整性，就只是去真实地表达就好，如果你不想让别人看见，你也可以写完后将它们撕掉；还可以保持正念，做几个深呼吸，让自己放松下来，让自己回到当下，告诉自己，现在你的担心、焦虑并不能够帮爸爸解决问题，你需要照顾好自己，该做什么，就去专注地做什么，该看书就看书，该吃饭就吃饭，静静地等待结果，当你能够回到当下，去做你需要做的事情，你的心情也会逐渐恢复平静……3.现在可以寻求一些资源和支持，去做自己能够做的事情，事后可以和爸爸好好聊聊，告诉他你的感受和需求，以及你对他的期待和爱。你也可以和你的妈妈聊一聊，听听她怎么说，和她一起想办法，寻求一些资源和支持，了解相关的程序以及法律法规，给到爸爸及时的帮助，让他可以更顺利地完成管制，你只需要尽力去做你能够做到的就可以了，对于那些你改变不了的部分，其实你纠结与担心，并不会给你带来任何帮助，只会让你更加焦虑而已。事后，也可以和爸爸好好聊聊，真诚地告诉他，你有多关心他，多担心他，多在乎他，也可以去表达你对他的需求，比如，希望他以后可以更好地控制自己的情绪，凡事三思而后行，希望他可以一直健康平安……有时候，当一个家庭面临一个重大的困难的时候，家庭成员之间的关系反而会更紧密，更亲密，会有更多爱的流动。也相信你的爸爸一定可以顺利克服这次的困难，并从中获得属于他自己的生活智慧和个人成长。以上，供你参考，祝好！
问题：活了快40年了，每当发生冲突时总是逃避不去解决咋办

我突然发现我活了快四十年了，竟然从来没有情绪失控过，没有歇斯底里的大吵大闹过，在我这里只要一出现问题就逃避要不就妥协，好像对自己所有的底线都能打破，当发生冲突的时候不知道如何去解决，弄到最后老公整天游手好闲，孩子整天玩游戏，老公孩子都不拿我当回事，我知道是我心理出现了问题，都不明白自己为什么活着

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，你已经有了很好的觉察，看到了自己的模式，在面对冲突和问题的时候，是逃避和妥协的方式，这似乎也是一种解决方法，或许也给你带来了一些好处，但也带来了很多困扰，你在关系中自己的所有底线都能打破，老公整天游手好闲，孩子整天玩游戏，却不拿你当回事，而你自己也不明白自己为什么活着，所以，我们需要去认识自己，并找到自己，不断地成长自己，当你的内在有力量，当你自己把自己当回事，那么，他们也会跟着改变对待你的态度。给你的建议是：首先，我们要理解和接纳自己，回溯自己的成长经历，看到自己原始的依恋模式，你会明白这是怎么回事。可以去看看你小时候的成长经历，看看你在面对冲突和矛盾时，是不是也是这样的模式呢？看看你和父母的关系，是不是在你和他们的交流和相处中，你也是很难提出自己的要求，而是需要妥协的呢？我们所有的关系，都是由我们原始的依恋关系发展起来的，我们会将我们在原始的依恋关系中的模式迁移到其他关系中，而之所以会形成这样的一种依恋模式，和我们的成长经历有关。而那个时候的逃避和妥协，其实一定是给你带来了很多好处的，是给到过你保护和安全感的，让你能够在关系中生存下来，这也是为什么这么多年了，你还一直在用着这样的方式，这其实就是对自己的一种保护，只是，随着年龄的增长，你已经不再是那个孩子，你也不需要再用这样的一种比较稚嫩的防御方式来保护自己了，你其实是有你的力量的，这种力量等待着你去发掘。是的，我们需要去看到过去的经历对自己的影响，我们不必后悔，也不必责备自己，我们也改变不了过去，但我们可以通过这样的方式对自己有深深的理解，在理解的基础上，给到自己全然的接纳，这样，改变就会开始发生。2.逃避和妥协曾经给你带来了好处，是你的防御机制，但现在已经不适用了，你需要升级你的防御方式，试着在关系中去进行真诚一致的表达，守护好你的边界，你的感受值得被看见，也值得被尊重。是的，我们需要升级自己的防御方式，用更成熟的保护机制来保护自己的边界，你可以试着在关系中去进行真诚一致的表达，而不是一味地隐忍，一味地只是满足他们的需求，而压抑和忽视了自己的需求。你要明白，你的感受也是同样非常重要的，你的感受也值得被看见，你的需求也值得被尊重。这是对自己的照顾，同样，对于他们来说，也是一件好事，因为他们也需要承担起属于他们自己的那份责任，在关系中，是需要彼此给到彼此力量的，而不是只有一方付出，另一方享受，否则，关系的天平终将失衡，对于谁的成长，都是不利的。有空的话，去看看关于沟通和表达的书籍，比如《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》，学会用温和的语气，坚定的态度，去表达出你自己最真实的感受和需求，以及你对他们的具体期待，你也是可以寻求他们的帮助的，这从另一个角度，也说明，你是需要他们的，他们也是有价值的。如此，你们在关系中，就可以互相滋养，且各自独立，进入一种积极的循环。3.认识自己，支持自己，成长自己，提升内在力量，找到自己的人生意义，实现自己的生命价值，你的存在本身就是有价值的。从你的描述中，感受到你已经在关系中丢失了自己，仿佛自己的全部价值都在于为他们服务，我理解这种感受，因为我曾经就经历过。那是一种非常迷茫的、无助的、没有什么乐趣的状态，每天似乎会很忙，但却不知道为了什么而忙碌，会经常怀疑：人活着究竟是为了什么。是啊，当我们没有了自己，我们自然想不明白为什么要活着，而当你能够找到你自己，你会发现，生活充满了期待，生命充满了乐趣。所以，我们要去认识自己，去看到自己是一个怎样的人，自己擅长什么，自己不擅长什么，自己的优点是什么，缺点又是什么，自己向往的生活是怎样的，自己可以放下的又是什么，如果生命只剩最后一天，你会选择做什么？当你深入去探索自己的内在的时候，你会对自己有一个全面的、客观的认识，你会看到一个真实的，不完美的自己，对于这个自己，我们要选择无条件地接纳和支持，而不是期待别人来接纳和支持，当你自己能够足够接纳和支持你自己了之后，你就会生发出内在的力量。同时，我们也需要去探索，抛开各种角色（妻子的角色，妈妈的角色，女儿的角色……）作为一个人，你想成为怎样的一个存在？当你找到了，在你做好其他角色之外，多去做一些自己喜欢做的事情吧，那些事情是能够给你带来意义感和价值感的，甚至能够发展为你的终身事业，成为你力量的源泉。是的，你不仅仅是妻子和妈妈，你还是你自己，你可以成为你自己，去做你热爱的事情，重新点燃生活的热情。以上，供你参考，祝好！
问题：完全无法沟通，如何面对低情商父母？

他们永远不知道在哪些人面前该说什么不该说什么，比如我的内向，我的自闭，我几年前的重度抑郁焦虑症，他们竟然会把我这些见不得人的伤疤与不堪当作什么荣誉勋章去到处“炫耀显摆”？其实那些外人根本没什么真正关心我们家的，哪个不是看笑话的，他们还要一五一十事无巨细地去把我的伤疤一一揭开给他们品尝。我真的好崩溃啊，面对别人各种攀比各种阴阳怪气他们根本不知道也不会怎么去维护自己家的人，也不会去反驳，但是，我也无比清楚，他们的能力认知就到那儿了，这个他们已经尽力了，这种高情商是你强求不来的，但是自己又真的非常委屈与不甘，怎么他们就任人左右任人“欺负”呢？难道作为成年人就只能选择慢慢远离他们而不能很好的解决面对吗？当然，解决这些的前提条件是，无法沟通。完全无法沟通，几十年了，我比任何人都清楚，我们家完全不存在沟通这种可能。完全不可能。所以沟通这个办法我觉得还是别提了，真的完全无效。

回答：
亲爱的提问者您好我是倾听师小刘看了你的文字，能够感受到你在家庭中，深深无奈，你提到成年人的选择只能是慢慢远离而非解决么？而你的困惑，其实也是我的困惑，所以，很感谢你提出这个问题，我们一起探索看看。一、父母在沟通中，存在很多问题，而他们可能没有意识到并且很难做出改变。这似乎在很多家庭中都会出现。把孩子的“伤疤”防当做“谈资”，这可能是父母辈形成的某种“社交模式”。人和人之间是有边界的。而家庭作为一个社会单位。家庭和其他家庭也应该是有边界的，尊重家庭成员的感受，在家庭成员不同意不知情的情况下，不暴露家庭成员的一些伤痛也是非常重要的部分。我们的父母也有自己的社交。而奇怪的是，我们的父母辈的对外社交上，会把家庭中信息，当做和他人社交的“筹码”，比较让人痛心的是，有一部分父母会认为，暴露孩子的部分，可以从他人建立链接、共鸣、认同。自己的社会属性，自己的角色，在这个过程中强化。作为父母，我们是否可以去和外人讨论这个部分的最重要的前提是，当事人是否知情是都能够同意。在你陈述中，我的感受是，父母并没有把孩子当做一个完全“自然人”，而是很自然的觉得孩子就是完全自己课题部分衍生。把你的伤疤作为“炫耀”的本质是，没有尊重你作为独立个体人格。二、我们在讨论父母部分的时候，有时往往也需要跳出“父母子女”角色的框架，这个过程中，我们能够看到父母自身的问题。父母除了是我们的父母，也是他人的子女、朋友、同事、亲戚。他们在成长的过程中，也受到了原生家庭和社会环境他人的影响。于是他们建立了自己的认知水平。在你的陈述中，我看到的是这样的两个人，他们在外界社交中是存在着一些“讨好”的，这个父母的自尊水平相关，他们在面对他人的“阴阳怪气”的时候，他们没有办法进行自我维护，往往他们会在内在心理中进行合理化，所以，他们没有守护好你。而你也会感觉委屈和无奈。我看到的是一个内在有力量的你，你并没有成为父母的样子，你会感觉到愤怒，你会清晰的知道他人的冒犯，我们没有被同化，这已经是很了不起的，请一定要看到你拥有内在资源。同时，对于父母，有一些“哀其不幸怒其不争”的无力感，你是善良的人，你也在不甘，你在守护你的家庭和你自己。三、根据您的情况，我提出如下建议，我的建议仅代表个人看法，给您参考：（一）尝试进行客体分离，把父母的议题还给父母。可能在目前这个阶段和情况来看，沟通存在很大的困难，而且这个情况持续了几十年，父母的很多思维认知模式是固着的，而且有部分父母会抵触子女的意见和建议，对此是有防御的。而往往很多时候，沟通会变成一场对抗一场争吵，而你会很累。我们要明白，父母有父母的课题，我们有我们的，哪怕是这样血浓于水的关系，我们还是要建立属于自己的边界。如果父母并不正确。那么我们可以拒绝他们的投射。降低自己的期待，也会减少带给自己的伤害。（二）在很多家庭关系，很遗憾的一点是，我们无法在父母那里获得平等的视角，所以，请尽可能的让自己拥有独立话语权。我其实一直在思考要不要写下这段话，因为这个部分是沉重的。如果这个人不是我们的父母，而是朋友、伴侣等，那么我们的意见被重视的概率要大的多。在部分家庭体系中，父母往往具有上位者的角色形象，这本身就具有权力的不平等性。那当你提出自己的看法的时候，将不再那么重要。要打破这种局面就必须要改变“力量的原有格局”。你的处境是艰难的，而这个局面也是残酷的，在不得不的野蛮生长的境遇之下，我们可能能做的是，努力让自己变得独立，试图找到自己能够获得各个维度发展的方法，比如学业和技能的提升比如经济逐步独立，让他们意识到，旧有的格局被打破，而你作为家庭中的力量角色，你的声音会慢慢变大。我说的很世俗，也望你能够谅解。（三）愤怒与不甘情绪，需要被看到，这种委屈的感受，也需要被理解和接纳。我们尝试着重新养育自己，爱自己吧。能从你的文字中感受到很多很多被压抑的部分，在幼年的时候，我们甚至无法判断他们带来的是否是正确的，我们会很矛盾，会自我怀疑，有些朋友会把这个部分内化为自己的不足，产生自卑感受。而当我们逐渐长大，我们有了自己的判断。我们会在现实中看到他们的不完美。会意识到父母带来的伤害。有句话叫父母天然爱孩子但我认为孩子才是天然就爱父母的。承认自己的父母没有我们想象中的那么智慧，看到父母也有可能并不成熟，他们无法像我们期待的那样爱自己，这也是很艰难的一步，请把注意力回归到自己这里，你会成为一个比他们更好的人，你能够把自己养育成一个更幸福的人。我们应该对自己有更多的接纳，如果可以的话，尝试着书写自己的感受，照见自己的情绪。也可以尝试着进行心理咨询等方面的疗愈。用你渴望被爱的方式去尽可能的爱自己。以上就是我全部的回答感谢您的阅读我是壹心理倾听师刘权熳欢迎找我倾诉交流。
问题：对公司的一个人有着长达十年的厌恶感，该如何放下？

我对公司里的一个人有着深深的厌恶感，这种厌恶感已经长达十年。这种厌恶感造成了不论她说什么，我都会很生气，而我和她又无法分割，我实在是不知道如何放下这种厌恶感。和她说过话之后，我的厌恶感会造成一种无力感，有的时候是一种绝望感，让我不愿意做工作，感觉没有未来，对一切都没有星期。我该怎么办

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在职场人际关系中遇到了问题吗？你说你在公司里有一个非常讨厌的同事！这种厌恶感已经长达十年，不论她说什么，你都会很生气，但和她又无法分割，实在是不知道如何放下这种厌恶感，这样的厌恶感会造成一种无力感，有的时候是一种绝望感，你会不愿意做工作，感觉没有未来，对一切都没有期待。🌸其实你这样的情况本来不用受到这样的影响的，在职场中确实会遇到一些让自己讨厌的同事，但你们原本就是相互独立的个体呀！你做好自己的本职工作就好，其他的不必理会，如果这样的厌恶感影响到了你的工作了，你这样的状态当然是不太好的，还是要想办法调节调节。👇帮你分析梳理一下：1、积极调整自己的心态🍀在职场本来就会形形色色的人，遇到让自己厌恶的同事，不要先去指责这个人有多么的不好，最重要的还是要调整好自己的心态，不要让自己被负面情绪所影响，保持积极乐观的态度，不要与对方针锋相对，避免变成一场无谓的争吵，既然已经厌恶了这么久，一直拿别人的错误惩罚自己干嘛？要学会宽容和谅解，理解对方可能也有自己的难处，每个人的性格都不同，如果发现自己无法控制情绪，可以尝试暂时的抽离开那个环境，或者寻求帮助和支持，比如和朋友、家人倾诉一下。2、建立良好沟通模式🍀而且这件事情，唯有沟通是解决问题的关键，如果发现与某个同事相处不来，或者实在反感，要么选择远离彻底不理，要么就积极的解决问题，建立良好的沟通模式，你可以主动找对方谈话，了解对方的想法和心理，尝试解决潜在的分歧，在沟通过程中，先抛下自己的偏见，试着尊重对方的意见和感受，耐心听取对方的想法，不要一味地表达自己的观点，如果对方有过错，也要委婉地指出，并提出自己的建议，共同找到解决问题的办法，一直这样厌恶下去，相处起来不累吗？3、尽量做好本职工作🍀客观来说，工作场合是专业的场合，不应该让个人情绪影响工作，与厌恶的同事相处时，你更要保持专业，尽可能避免把个人情绪带入工作中，不要在公开场合批评对方，也不要在私下里散布对方的负面言论，实在厌恶或反感，那就只能尽量不要过多接触，如果对方的行为影响到了你的工作，可以与上级反映情况，但要注意态度和语言，不要影响团队的和谐，这才是你应有的职场态度，不然让领导怎么看你。4、寻求外界支持帮助🍀如果自己实在无法处理好与厌恶的同事的关系，可以积极寻求外界的支持和帮助，如果只是性格差异引起的，你心里不舒服时可以转移注意力，如果是对方故意针对你的，那就可以向上级或人力资源部门反映情况，寻求他们的建议和支持，同时，也可以向同事或其他合适的人寻求帮助，帮助你一起解决问题，不然，你是不是真的要换一份工作了？希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：活了快40年了，每当发生冲突时总是逃避不去解决咋办

我突然发现我活了快四十年了，竟然从来没有情绪失控过，没有歇斯底里的大吵大闹过，在我这里只要一出现问题就逃避要不就妥协，好像对自己所有的底线都能打破，当发生冲突的时候不知道如何去解决，弄到最后老公整天游手好闲，孩子整天玩游戏，老公孩子都不拿我当回事，我知道是我心理出现了问题，都不明白自己为什么活着

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的问题，你现在是快40岁你发现每当发生冲突的时候，你会选择逃避，而不是去解决。你现在觉得这样的行为模式是让你挺困扰的，有点觉得自己这么做是不是不对？毕竟现在有一个结果，就是你的丈夫和儿子都不拿你当回事儿，你觉得或许自己该醒悟了，或许该改变自己了。其实我首先想说，你现在已经在初步觉醒的阶段了，觉醒这个过程，也就是醒悟，醒悟是对于自己人生整体的这个脉络的梳理。你现在是快40岁，但是你回顾过往，你是一个从来没有情绪失控过，而且没有大吵大闹过这样的一个人。其实对于情绪不失控，很多人都希望达到你的境界。那么情绪不失控，具体要怎样的表现才是对你有益的呢？我们是现在需要探讨的。那么情绪不失控，首先我们要看具体是怎样的事件？比如说你跟你的丈夫吵架了，这个时候你不会情绪失控，反而觉得可能两个人的关系有了矛盾，那么我就息事宁人，不跟他正面对抗，慢慢的他可能也就冷静了。那么你这个时候会觉得你们两个人的这件事儿就真的过去了吗？其实并不是的，虽说情绪没有失控，没有大吵大闹，看似很平静，但是你们的矛盾还是存在的，并且长此以往，也会形成很多个不定时炸弹。在你们的关系当中，不一定什么时间就会爆一个。那么你可能会说了，我就是妥协呀，我就是逃避呀，所以这些事儿是能够避免的。的确，这的确避免了，但是如今的表现并不如并不如你的意，你其实觉得丈夫他是游手好闲，孩子整天玩游戏，你对他们俩在你的内心当中是有要求的。你对于游手好闲的丈夫，你是不太认可的。你或许希望他是上进的，希望他对你是有关爱的，而且对于孩子，你也不希望他整日都沉迷于游戏，更多的是希望他能够努力上进，考出一个好成绩。当这些问题你突然留意了之后，你内心难免有些慌张，你该怎么办呢？这种情况都年过40了，该如何提升，如何改变呢？是否还有机会呢？这都是你内心很慌乱的部分，那么我个人给到你的建议就是——对于你的老公，你的孩子，你有怎样的规划，或者你有怎样的期待，你是否有一个很明确的梳理过的。比如说希望你的丈夫，如我上面所讲，能够更加的在外面工作，努力能够给到家里面更多的支持，或者是其他，而你的孩子，如今是上初中阶段吗？那么，他是否要面临中考呢？如果说要即将中考的话，那么你是否希望他能够考一个怎样的学校，希望他未来以一个怎样的姿态来面对呢？这个你可以去梳理一下，你对两个人的一个期待。之后我们再来去看，透过你的期待，我们再来规划你如何跟他们两个人相处，如何从语言上如何在冲突的时候，我们不去逃避，反而能让他们两个人意识到你内心是有需求，有关爱，以及他们两个人是要为了各自的人生负责去努力奋斗。最后呢我想说，你的老公和孩子现在都不拿你当回事儿，其实是跟你之前逃避有很大的关系。但是，过往这一份逃避，是你当下状态的一个选择。过去的事儿就让他过去，我们更多的是从现在开始去规划你未来要怎么去做。比如说他们两个人不把你当回事儿，是否我们在日常的时候没有很好的做自己，毕竟你是能够妥协就妥协的，能够逃避就逃避的，你对于自己的要求，以及对于他们两个人的要求，或许你最初是能坚持，但后续为了避免冲突，你就妥协了，不再去争论了。那么我们可以换位思考一下，有这样的一个人不对，我们提要求或者不表达他内心本身的真实想法，这样我们做事情的时候没有办法知道对方的诉求，我们可能做错了他也不会责怪，做对了可能也没有表扬，那这样的话，你们的三口之家或许在这个部分是需要提升是需要恢复的。因此说你的心理状态，从现在开始是可以通过你对于三口人的一个梳理，对于自己真实内心自我的一个感悟感触，你去领会一下自己真的需要一个怎样的家庭环境，真的需要一个怎样的老公，需要一个怎样的孩子，以及需要怎样的一个自己。这是我们下一步需要去共同探讨的。那么你可以将以上我的疑问整理出文字，点击我的个人主页，对我进行提问，我会更加有针对性的帮你去梳理规划你未来以及家庭方面我们要如何去走。那么我等待你的回复，祝一切顺遂。
问题：我总是要花很长时间才能明白自己为什么生气，怎么办？

举两个例子一次是因为我婚礼上，伴娘坐着玩手机，全程不耐烦，甚至在我告诉她们我想吃点东西，都没有想起来给我送，我老公去提醒她们送一下，其中一个伴娘送来还甩脸色说我老公使唤她们，我是觉得她们没有让我在大喜日子里感觉到朋友的支持，最后我跟她们大吵一架，找的还是其他理由，我心里不想承认自己对这样的人是有依赖的，过了半年才想明白，期间我也愧疚过，怀疑过自刻了。还有一个就是我老公的朋友，是有女朋友的人，但是聚会时，却带着不是女朋友的人来，说俩人是好朋友，俩人动作很亲密，我见过这样的情景之后就很抵触我老公和这个人接触，但是我又搞不清楚为什么自己生气，于是吵了好多回也说不清。我想知道是什么样的经历会导致我想不明白自己为什么生气，

回答：
你好。我们每个人都有七情六欲，那么我们人类的情绪——“生气”，源自于哪里呢？一般专家认为，生气源自于别人的言行与我们的期待不一致。与我们一贯的行为标准和我们内心的道德习俗相悖，让我们感到没有被尊重。他人的行为违背了我们的期待，我们还没能在第一时间提出来或者即使我们把意见提出来，他们也不接受。所以我们就会把这个意见闷在心里，把那个怒火压抑在心里，此类的生气会让我们许久都难以释怀。会很长时间反复的去反刍当时的场景。就会相当消耗我们，给我们带来一定的麻烦，甚至是纠结痛苦。所以你花了很长时间才弄明白你为什么生气。这就是一个反思然后自我觉察的一个过程。自我觉察就是改变的开始，你还是挺棒的。咱们一起看一下《认知心理学》，埃利斯的ABC理论。A是诱发事件。B是对诱发事件的评价和认知。C是产生的情绪和行为后果。一般会认为是A产生了C。根据埃利斯的理论，是B对诱发事件的评价和认知而不是A诱发事件本身，才产生了后来的C情绪和行为后果。你举的例子，在婚礼上，伴娘坐着玩手机，全程不耐烦。她不耐烦的样子，就已经提示出她已经有了异样的情绪，这个情绪也不一定是因你而起。如果你要有这样的想法或者说是认知，比如因为这是在你的婚礼中，她不能够自己有情绪，所以本身她是压抑住自己的情绪的。在她有情绪的时候，你们要求她做事，可能她就会心烦，行为上就不愿意做，言语当中也有不悦。那你就可以理解她，她是因为有了其他的情绪，才那样不悦的，你不会生气。如果你有这样的想法，比如你们是朋友，而她在朋友的婚礼上耍脾气，耍大牌，表现的不耐烦，根本不顾及朋友的感情，你就会很生气。还有你老公的一个朋友，他有女朋友，但是聚会时却带其他女人来，俩人动作还很亲密。你就很抵触老公和这个人接触，那么我猜你的想法是，他这样沾花惹草，朝三暮四，早晚会影响你老公，把你老公给带偏了。所以你就会抵触老公和这个人接触。如果你的想法是，他这样沾花惹草，你老公也不会受他影响，因为你老公是有分寸的人。你老公和他只是朋友关系，你老公是什么样的人你最了解，他们本质上是不一样的。你就不会生气。所以你看，正是我们的想法，或者说判断，或者说认知，才引起了我们“生气”这个情绪。我们怎么缓解这种情绪呢？我们可以从多个角度去考虑一下。比如倒推一下。我们生气了，我们想到这个情绪是由我们一个想法产生的，那么，这个想法究竟是不是事实呢？我们可以当时或者是事后去验证一下。如果只是我们一个想法，我们就会很快的释怀。不再会因为我们的想法一直在生气中，从而消耗我们自己。如果需要进一步的深入了解自我，可以找心探教练陪伴你一起，进行自我探索。如果喜欢心理学，推荐《认知心理学》这本书。让我们一起来学心理学，一起共同成长。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：活了快40年了，每当发生冲突时总是逃避不去解决咋办

我突然发现我活了快四十年了，竟然从来没有情绪失控过，没有歇斯底里的大吵大闹过，在我这里只要一出现问题就逃避要不就妥协，好像对自己所有的底线都能打破，当发生冲突的时候不知道如何去解决，弄到最后老公整天游手好闲，孩子整天玩游戏，老公孩子都不拿我当回事，我知道是我心理出现了问题，都不明白自己为什么活着

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你在家庭关系中的苦闷：任劳任怨的为家人们付出很多，经常委屈自己、避免矛盾与冲突，可依然得不到伴侣和孩子的尊重。以至于你开始怀疑活着的意义是什么。到底发生了什么，我们一起来看看。🌹1.人与人之间矛盾与冲突不见得是坏事情你说自己“情绪从没有失控，从未歇斯底里的大吵大闹过”——看到这里我感觉很好，说明你是一个情绪很稳定的人，体现出了你的成熟与内心的安定。可继续看“出现问题逃避或妥协，不知该如何正面解决冲突”——却让我十分心疼，你是一直在压抑着情绪，选择了委屈和隐忍。当人与人之间，哪怕是家庭成员之间发生矛盾与冲突时，只是所持观点不同（事的层面），没有谁对谁错之分（人的层面）。可我们习惯“先走脑后走心”先去评判对错，然后才去体会感受。所以很容易两败俱伤。而矛盾与冲突必然会带出一些情绪来，因为我们不知道怎么处理，经常会选择压抑情绪～对内攻击，比如抑郁。或者发火、愤怒～对外攻击，破坏关系。情绪没有好坏之分，都扮演着我们的信使功能，在用情绪的方式向我们传递着重要信息，比如愤怒，我被冒犯到了，要注意维护自己的边界感。比如恐惧，面临危险要远离。唯有透过情绪get到了重要信息，它才会离去。这就需要我们保持一份觉察。🌹2.保持觉察从而做出改变无论是压抑情绪与情感，还是委屈和愤怒，都需要你很好的与自己连接在一起，感受到自己的情绪与情感。很多中国式婚姻家庭里的妈妈是“奉献型”，永远把家人放在首位，总是忽略自己，一旦感觉委屈时，才发现忘了爱自己了。爱家人之前一定要先学会爱自己，母亲那代人，自己不舍得吃不舍得穿的，全部心思都给了家人，看着很幸福，可她自己心里并不快乐，因为幸福的代价是牺牲了她自己。你说老公游手好闲，孩子玩游戏，不把你当回事儿。他们的行为结果，以及对你的态度是源于你们之间的互动。也就是说你在与他们互动过程中，做、或没做什么，“帮助”他们养成了这样的行为结果。比如需要搭把手，你没有喊老公帮助，或者第一次他没有做出积极回应，你便放弃了第二次。关系是在彼此互动关系中所形成的。当你做出改变时，对方为了适应你的改变，自然要做出改变。比如今晚不做饭了，给家人打声招呼说你有事，具体不说，只是今晚有事，没法给他们做到了。约闺蜜出去喝茶聊天吃火锅。你在改变，他们自然也会做出改变。韩剧《请回答1988》除了讲一群高中生之间的故事，还有爸爸妈妈们的友谊。推荐与你。保持觉察，在日常互动中看见自己的模式，你与家人互动的模式，从而做出改变。而被你压抑下来的情绪，背后隐藏着你想要的情感需求：被看见、被关注、被肯定、被尊重、被理解、被认同。大声说出来，让他们知道你的感受，他们才会知道如何与你互动，才是对你的爱与重视。记得关爱自己，学习自我欣赏～自我接纳。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。