yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：生活中好多事令人郁闷。容易郁闷，怎么回事！

今年春，没考上，好郁闷。生活中好多事令人郁闷。如今一直兼职，短期，何时能好好全职工作。因为年后想请假两个多月的自由时间可以学习。所以就不太能找全职工作，就兼职对付下。时间灵活。不去也很方便。现在周中有一份工了，钱不多。需要周末兼职才能达到自己工资收入。周末原先有一份可观的，可是与合伙人沟通不顺，平添很多烦恼。处处受限。于是果断放弃。现在周末兼职待找，内心很焦急，一直想，找不到怎么办，万一周中这份工做不到过年怎么办，万一…很多万一很多担心。单凭周中这点钱怎么活，怎么去上培训班呢。紧接担心明年工作明年考试，以后对象，找不到对象，买房啊，万一买不起怎么办。一直是这种想法萦绕。今年没攒到钱，影响明年考试，再影响工作和生活的方方面面。务必尽快找到周末兼职。可是目前还不确定呢。这周末得去面试一家。相亲时，也是这种感觉，万一今年嫁不出怎么，万一这次看的这个也拒绝，怎么办。我的年龄真的是封顶了。顶到透。你看，几岁了，别人已经跑了那么远，我还在起跑线。可是我尽力，就是效果不好。一直有这样的声音出来。一直在烦躁担心的感觉，好难受。如果要担心，随便一件事，就能让我担心不断。各种万一。各种设想，心里很紧。很没耐心。循环播放的担心。突破不了。这日子让人觉得害怕。低谷期变成日常生活。本科学历却找不到一份像样的全职。……又开始了：你看，你同学，你一起长大的堂哥，曾经你多么优秀，简直像魔咒。现在是同学中朋友中最差距…大家在物质上和婚姻上都是成功。不敢再接着想下去，会源源不断，无底洞的。然后全是受伤的感觉。就像我妈说落和念叨我时，源源不断的证据说辞！有理有据地证明她多苦，我多废物。……想着想着容易无力感，很虚。我的脑里也有一套妈妈植入的程序化，轮番播放。自动播放。而且流畅。还是常年不断。

回答：
题主你好！根据描述我感受到了你的自责与无奈，考试没通过，工作不顺利，别人的成功，亲人的打压指责，生活的压力……都让你喘不过气来。抱抱🤗亲爱的。那么我们可以来看一下到底发生了什么？首先我看到这都是由于考试失败为源头引起的一系列问题，题主并没有描述目前在考什么，我猜想可能是一份职业吧，一份比较可观稳定的职业，也许只有这样的挑战才会给人带来这样的压力。我看到你把考试当成了救命稻草，一旦考上了那么你就是成功的，优秀的，被亲人认可的，有价值的，你也很快就能找到合适的结婚对象进入婚姻，自己的人生就可以步入正轨……是这样吗？那么出了考试这条路，我们还有其他的选择吗？如果只有一个选择的话确实很容易让人陷入绝境，况且人生从来就不是单选题，或许，并不是外界把我们困住了，而且我们把自己束缚住了呢？当自己遭遇挫折的时候，本应该被安慰关怀的时候我们的脑中竟然出现的都是批评指责的声音，面对这样声音，你感到了无力，为什么呢？是不是说明你接受了这些指责呢？你是不是也认为自己不够优秀不够成功呢？认为自己不努力就对不起她付出的辛苦？也认为考试失败自己就是和废物？？如果我们足够自信那么这些都是影响不了我们的，如果我们被影响，那么就说明我们认同了他们的说法。那么我们看看事实真的是这样吗？我看到你已经取得了本科文凭，期间一定付出了很多的艰辛，这本就足够优秀。你为了考公，没有啃老，而是选择自己一边打工一边学习，希望可以找到一份体面稳定的工作，这说明你对自己是有要求的，期望将来过去高品质的生活。看到这些你还认为自己是个废物吗？一边打工一边学习确实会影响学习效率，因为社会上的人际关系不如校园那么单纯，需要耗费我们一些精力去适应，所以你可能就会耽误了学习，影响学习进度。经济的压力是个现实因素，如果生存都无法保障的话，其他的可能都只是空谈。那么，我们该怎么办呢？1］对头脑中的妈妈说不。当那个声音出来以后，我们要学会辩解，告诉她，“我理解你的抚养我的辛苦，但是你请不要用我和别人进行比较，每个人都是不同的，别人的成功并不能说明我是个废物，我已经很努力了，也取得了不错的成就，现在我在为自己想要的生活而努力奋斗，通过努力我一定会过上自己想要的生活”。2］重新规划生活，目前你的冲突出现或许就是因为工作与学习有点失衡了，我们要重新找到他们之间的平衡。其实，本科学历确实可以找到一份不错的工作了，但是得看你是否愿意俯下身来从基层做起，先稳定下来，只有踏实稳定一步一个脚印，才可以走的更高。我看到过一句话，大学生可以干基层，但是并不是一辈子只可以干基层，一旦有升职的机会，都会是优先的考虑对象。3］明白自己想要什么，自已可以做些什么。社会就是江湖，在江湖混就要讲规矩，那么什么是规矩呢？就是不要讲公平，讲利益，利益最大化。比如你提到你的一个可观的兼职，因为与合伙人沟通不顺就放弃了，可以看到放弃这份工作带来的经济压力比你与对方沟通不顺带来的困扰要多的多，那么从这件事中，我们就没有看清自己想要的东西。与别人有异议，我们可以沟通，一种方式不行就换一种，再不行就忍，反正不是要24个小时一直待在一起。而不是一遇到困难就逃避，不是吗？不过，相处时间长了，随着了解的加深，矛盾往往会越来越小，但是就是过程比较煎熬。4］成功没有标准，结婚也没有期限，年龄更不是问题。或许我们还是认为功成名就，风风光光就是成功，但是现在名利早已不是成功的标准，活出自我才是，可以看下新闻，多少有钱人或者明星抑郁自杀？到了年龄就结婚？亲爱的婚姻是两个灵魂的相遇，急不得的哦~就算没有遇到就怎么了呢？自己同样可以有能力养活自己并活出自我哦~房子🏠车也都是在外的东西呀。有时候我也会陷入年龄焦虑，害怕被淘汰，知道我找到了自己的兴趣，才发现年龄根本不是问题，丧失生活的热情才是。年龄只是个数字，我们要学会专注当下，享受当下，才不会被年龄所困。我是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，㊗开心快乐！
问题：小时候做过不懂事的事情影响到现在的自己，很苦恼

你好，我现在是一名高三的学生，问题描述会很长，恳求能仔细看完后帮帮我，很感谢！不知道因为最近压力大的原因，我脑海中再次强迫性的出现让我难受的记忆并挥之不去影响了我正常思考和学习，就是我有重年算是被猥亵的经历吧，那个时候大概九岁，真的不懂任何有关性的知识，大我五岁的表哥有天在我们单独看电视时要抱着我并询问能不能伸进我裤子模我下体我就傻呼呼的答应了，其实现在想起这件事让我感到不堪的不是这件事才身对我造成的影响因为他没有作出更深一步的行为，而是我陷了一个自我责备的闭环，我还是会去深究方时九岁的我的一心理，我真的记得当时我虽然不懂还问他为什么要这样做（他说是因为好摸），但却积极配合了，基至还有担心家长突然过来会尴尬，表哥和我关系好才这样做的心理，甚至我还记得有一次他没有摸我我还问他今天为什么不摸，然后后面他又开始摸，我对这段回忆真的记忆深刻，成了我不断批判自己的原因，为什么当时会有这样的想法？还有这种愚蠢的行为，我真的是不是很龌蹉呢？我是否因为有这些想法而不堪呢？我很苦恼，于是一遍遍追溯那段让我不适的记忆，当时这种事连续几天后他就没有再抱我了，我也不知道这种行为不能做，好像隔了大概一年左右吧，在电视上看到有关性教育的短片，才恍然明白原来自己不能做那种事，我记得当天我就想了个隐晦的问法问了妈妈，因为小时候和妈妈睡觉她会模我屁服啥的，现在想起来是有点不妥但确实只是我妈和我重年互动而已，后来甚至有一段时间我都很烦妈妈摸我屁股了，我那天问妈妈可以让家里人摸我屁股吗还是啥的，他估计以为是那种和小朋友玩的那种，应该没察觉什么，反正回答好像是只摸屁股没关系之类的，她并不知道我真正担心的事，后来我总会断断续续被这个问题困挠，后来大概六年级，我完整的和家长说了，妈妈很气愤，但在我面前没有多表现，再后来我时不时总会被这件事影响，大脑里总是有一个强迫的想法让我觉得自己有罪，不干净，我总是想打住这种想法，花大量时间自我纠结，纠结我那时候的心理到底对不对，纠结我是不是和正常人不一样，我也看过很多有关童年性游戏的帖子，我也想从心底的认同这只是不懂事的时候的游戏，但总是被大脑一遍遍重复回忆，让我觉得自己不配去学习之类的，还让我总是觉得以前自己还做过很多现在难以理喻的事情很不好（就是私人行为而已）我现在却又被这种思维所团困，麻烦认真看一下我的困挠，给告诉我我的行为想法，该不该这样析磨自己，给我一些建议

回答：
题主你好，通过你的描述，我感受到了你童年时期的懵懂，以及当下的成长与困惑，接下来我们一起梳理，找到问题的答案，让事情朝着理想的方向，顺利的方向发展，好吗。【我想说，你是正常的】“纠结我是不是和正常人不一样”。题主的分享让我想起来我和老公刚认识时候的聊天，我把自己感觉到“羞耻感”的事情，写进了信封里，担心他接纳不了自己的种种。每个人都在经历着自己的经历，我们有相同的，相通的，也有自己独特的经历。如图没有完全相同的两个鸡蛋或者树叶。我老公的反应是，“就这？”“我以为什么大不了的呢！”他的反应，让我无比释怀。所以我也想对题主说，每个人都有自己的“小小阴暗”，只要无关生死，一切都是擦伤而已，带着不完美的勇气，即便你是一个充满刺的刺猬，也会遇到懂你的人(不一定是父母，也可能是倾听师，咨询师，电影动画中的榜样等)，也会找到自己的归属感。成长，就是让我们一步步，从“忍得住”，到“安得住”，允许过程慢慢来，对吗。【事物都有两面性】焦点在哪儿，世界就在哪儿。这些经历除了让我们感到“困扰”“伤痛”，还可以让我们收获“判断力”“尊重自己”等其他必要的品格和技能对吗。有时候，有一些生存技能，只能通过伤痛来习得的。允许自己经历痛苦，允许自己从中让自己成长的更强大。一位艺术家说过一句话“吃亏要趁早”，我的理解是，年龄越小，成长的成本也会小一些，也能够早一点让自己活的通透，早一点找到人生的意义，人生本来就是需要一边看清一边热爱的，对吗。【转化“纠结”，向前看】“我总是想打住这种想法，花大量时间自我纠结”。高三，是时候可以思考未来的人生了：和谁，在哪里，干什么。一个人不可能同时拥有两种情绪状态，或许，一旦你开启了“理想人生的未来”模式，就会自然地驱赶“担心纠结的过去”模式了，对吗，然后让自己进入一种平静的状态。孔子并不提倡“三思而后行”，孔子觉得想三遍，太过了。“再，斯可矣”，就是想两遍就够了。这或许也是提醒自己的另一个好办法。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你🐋🐋🐋
问题：一到关键时刻掉链子怎么办？不愿意动脑子

跟着北大心理咨询师咨询三年了。我是怎么解决这个问题的，咨询师好话歹话说尽了，大概说了有半年我才努力去找工作，做营业员工作了1年半辞职了。生完孩子又面临找工作的问题我又穿新鞋走老路很抗拒。最近学习直播准备工作做了一大堆买了很多设备也报名学习了。就差开播我又卡住了关键时候掉链子不敢开心，害怕被封号害怕犯错误害怕东西卖不出去没有观众害怕被嘲笑讽刺挖苦，还要动脑子学习新知识新的内容就卡住一个礼拜没有再重新开始了。为此我做的工作有接受心理咨询反复讨论，咨询师这次没有听我做了什么准备直接骂我为什么不重新捡起来阿里云客服那个工作。云客服我买了电脑天猫精灵培训过了等工作的时候觉得太难直接放弃了，当时害怕被清退。咨询师说都没开始清退什么，即使被清退了也得去努力尽力做好。我没有努力没有尽力遇到挫折直接躲起来了。她直接骂我玻璃心没想好好做那个工作。现在又掉头搞直播快上线了我又害怕一切未知的负面的东西。我现在有两个问题不愿意动脑子不愿意接受新鲜未知事物，害怕被否定被讽刺挖苦。我爸我妈都永远是否定我的人从我出生就说话很损我被他们损坏了。只有我给他们花钱他们才会肯定我生了一个独生子女好闺女。他们就我一个女儿。我努力他们就打压我这也不行那也不行，可是我给他们花钱就无限夸我。从来不心疼我。他们很爱慕虚荣，从来没有教会我脚踏实地的本领。我妈一辈子没有动过脑子，就打扫卫生没有任何朋友。我爸吃喝嫖赌抽进监狱3次。没有上过一天踏踏实实的班。他俩18岁有的我。他们经常损我骂我。咨询师逼我上班营业员的工作还有阿里云客服逼我上了一个月现在回头想我还是很幸福的，内心很充实。现在面对未知我又不行了，恨她为什么不鼓励我总是骂我说我反反复复在一个地方犯一个错误。我想说谎告诉她我直播已经很好了。我也烦我自己心理没有韧性不接纳反复打磨一个技能反反复复折腾自己的劲儿。一想到这个我就很烦。还内耗总折磨自己我的问题是我已经想明白我身上所有的问题了还是没办法逼自己努力上进成为更好的自己，除了被咨询师逼着去面对，鼓励对我又不好使我还可以怎样迈过去这个坎儿？道理我都懂，这事儿前前后后我也看的很清楚，依旧迈不过去，过不好被原生家庭带给我的差思维的命运折磨一生？走不出来很恐惧很累很不舒服很自责骂自己，我想问我还可以有哪些角度能够让自己坦然迈过去这个大坎儿，虽然三言两语很难解决我的习惯性思维，造成的胆小鬼懒惰思维，该怎么办

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。人的本性是趋易避难的，这不是题主一个人面临的困扰，绝大部分人都缺少迎难而上的精神，这其实很正常，题主或许不必给自己那么多压力。题主可以问问自己，面对未知的恐惧内心害怕哪些呢？试着把它们记录下来，或许题主可以更了解自己的感受。并尝试把心里害怕的最糟糕的结果明确一下，做好最坏的打算，或许会让自己没那么焦虑。《与内心的恐惧对话》或许有助于题主调整。有句话叫失败是成功之母。当我们把失败拒之门外的同时随之拒绝的还有成功的可能。就像10岁觉得画画太难不学了，20岁觉得游泳太难不学了，30岁觉得软件太难不学了，渐渐就会发现自己会的圈子越来越小。进一寸有一寸的欢喜，题主或许可以每个阶段给自己设立一个小目标，逐个击破，避免想起整个目标的艰难而增加自己的恐惧和内耗情绪。《5%的改变》，《我真的很棒》或许可以给题主启发。试着提高逆商，触底了终会反弹，没有白走的路，今天的努力一定会在未来某个点连点成线，成为成长的养分。《逆商》，《终身成长》或许有助于题主改善状态。试着与自己和解，没有人是超人，坦然接受自己的平凡，接纳自己的不足，问问自己的优点，客观看待自己，会让我们更自洽。《拥抱内在的小孩》或许有助于题主调整状态。试着告诉自己，我可以，尝试从我不行转换为我还可以做什么，看看危机中的机会会让我们更正念，比如求助咨询师是迈出了开始改变的第一步，比如学习技能是开始了追求目标的第一步，很多人可能这一步都没迈出来，这样想是不是很勇敢了呢？虽然做了不一定有结果，但是不做是肯定不会有答案的，或许可以让自己试一试，过程中采用情绪日记的方式，记录自己的情绪，诱因，最坏的结果自己能否接受，通过客观化减少情绪反刍。题主也可以尝试阅读一些心理书籍《不抱怨的世界》，《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯新情绪疗法》，《伯恩斯焦虑自助疗法》等，采用不同的思维角度，找到适合自己的改善路径。祝好！
问题：友情中的“占有欲”和“排他性”从何而来？

不是说爱情是建构的吗，为什么友情也会有排他性和占有欲呢？友情和爱情有什么区别呢，为什么它也有一种占有欲，而且还是排他性的一种占有欲。我最好的朋友，他一定是跟我是最好的，不应该跟别人关系再好了，他要是跟别人再好的话，那我感觉到我们的友谊开始打折扣了。为什么友情里面也会妒忌别人分走你的友谊呢？为什么说三个人的友谊太过拥挤呢？

回答：
题主你好，有幸可以回答你的问题，希望我的回答对你有所帮助。友情中的占有欲和排他性，正确认识这种感觉，其实是很正常的，在感情中我们都希望自己是被重视被需的。就像《小王子》里这段话：对我来说，你只是一个小男孩，就像其他成千上万个小男孩一样没什么两样，我不需要你，你也不需要我。对你来说，我也只是一只狐狸，和其他成千上万的狐狸没什么不同。但是，如果你驯养了我，我们就会彼此需要。对我来说，你就是我的世界里独一无二的了，我对你来说，也是你世界里的唯一了。我们也想和对方成为彼此的唯一。所以有的时候，我们在友情里出现适当占有欲只是正常表现，但是我们也要知道，每个朋友只能陪你一段，他是不是你人生当中最好的朋友也未可知，未到尽头处，又怎么能知道谁是自己最好的朋友。如果现在还在纠结，我们不妨把自己的时间和精力分散开来，去找找其他的朋友，出去聊聊天，告诉自己，你不仅仅只有他一个朋友，还有很多爱你的，支持你的人。最后，分享很喜欢的一句话：“真的友情并不是每天黏黏糊糊在一起，而是你需要我的时候，我就在你身边。”愿你我共勉。
问题：婚姻失败，孩子和父母需要依赖，有时候感觉有点累？

女儿上大二，经常产生负面情绪，我都积极正能量的安抚，离婚后，一直住在父母家，房子在前夫那里，昨天父亲收拾家里不小心用工具割伤了脚趾，我下班回家，母亲告诉我了，上网查了一下，我提出带他去医院打破伤风，被父亲言辞拒绝了！有时候真的无力，不高的工资！失败了婚姻，需要依赖我的孩子和父母！我就是顶梁柱一样的存在！我如果不开心，只能自己消化，无处倾诉！这就是中年人常见问题吗？其实我可以处理，只是有些事情并不照着我预想的进行，偶尔父母和孩子并不听我的意见！我也会有深深的无力感！我知道并尊重她们！就只是会觉得有点累！

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮到你看了你的现状来说，我的想法是你的父母和你的女儿都已经是成年人了，作为成年人，自己本身就需要担负起自己的情绪责任同时作为家人，本身就是要互相承担，互相支撑的，并且大家都是有能力可以互相支撑的比如说对女儿来说，她大二应该也十九二十岁了，很快就是一个要即将进入社会的人了，是可以让她接受到成年人的世界是什么样子的比如说如何很好的处理自己的情绪以及如何很好的处理家庭的琐事这里并不是说我们要自私的把自己的情绪情感强加给孩子，或者说对孩子不管不顾，而是我们也需要为她的将来做考虑和打算她未来也会成为像你一样的存在，也需要成为一个家庭的支柱，那如果现在就让她学习如何去做的话，未来的她会不会更加得心应手一些对于你的父母来说，我们就是倒推在20年前，他们也和你是一样的存在，这样20年前他们可以成为家庭的支柱，20年之后也一样可以在父母面前，你依然还是那个孩子，就像你的女儿，当发生了一些事件情绪不好的时候，会来向你寻求安慰一样你也可以当自己压力大的时候，情绪不好的时候，向你的父母寻求安慰作为中年人，确实我们存在的状态是上有老下有小，是人生当中最有压力的一个阶段但是这不代表着我们只能自行处理我的父母也已经到了中年，我和你的孩子差不多大，作为孩子我的理解是我会很高兴，我的父母来跟我倾诉他们的情绪问题和他们所遇到的人生当中的困难我也非常希望可以和他们一起去分担家庭当中所遇到的一些事情，因为我也是这个家庭的一份子，作为家庭成员，是需要去为这个家庭去共同努力的我们可以慢慢的引导孩子帮助她去成长，也可以通过沟通询问的方式了解到孩子是如何想的她想不想成为家庭的支柱或者说想要在处理事情方面，处理情绪方面有所提升和成长如果本身孩子的想法也是长大，也希望可以成为母亲的支柱，那我们确实就可以慢慢的信任孩子依赖孩子家庭当中的依赖并不是一味的依赖，不是说我们蛮不讲理的把所有的事情交给家人去打理而是互相依赖，当家庭成员当中的某一个人脆弱的时候，他人就是支柱当家庭成员脆弱的时候，我们自己就是他们的支柱对于处理情绪问题的方法，我们可以在极端情况下寻找心理咨询的帮助，也可以向自己的家人朋友去诉说，缓解自己的负面情绪日常生活当中有任何的困难也都可以和自己的亲人一起分担对于你曾经离异的经历，我们也可以好好的和孩子去讲，我也是离异家庭中长大的，小的时候我是尊重父母的选择，但不是能够理解的，那份缺失确实是需要后天通过父母的表达来弥补的我会非常想要了解为什么他们会分开，以及对于婚姻家庭的理解现在你的女儿二十左右的年纪，不久的将来或者说现在，她已经面临了需要思考，恋爱和婚姻，伴侣这些问题，我觉得是可以能够理解这些问题的年纪了，和她好好的去沟通这一问题，也可以在择偶方面和婚姻方面有所帮助对于老一辈的人来说，会心疼钱，所以当自己的一些小病小痛不会愿意去医院做治疗我们可以用这个方法来让他们愿意去看病，比如说去打一针破伤风要多少钱，万一如果没有打这个针，后续导致了伤口严重发炎，甚至要达到截肢的地步的话，又要花多少钱，后期还需要恢复体力，又要花多少时间和精力，那么是不是这样对比起来去打一针破伤风会更加的好，不仅是对身体好也是对未来生活的好当你觉得累的时候可以跟信任家人一些，他们或许也会希望得到你的依赖希望通过家人之间的互相交流倾诉，可以让家人之间的感情想法更加的融洽，共同让生活变得越来越舒适世界与我爱着你！！！
问题：从小对金钱有匮乏的感觉，如何提升自己的配得感？

小的时候，家里条件不好，父母省吃俭用，不舍得花钱，也不允许你乱花钱，对金钱有匮乏的感觉，去超市买个东西，有种犹豫不决的感觉，觉得自己有不配的感觉，经常觉得自己不好，父母才哪么对待我，我用父母对待我的方式，来这个看自己，是不是太太片面啦，当别人对你好的时候，我会怀疑自己值得吗，别人对我有企图吗，有种不安的感觉，找销售工作的受挫，也让自己有深深的不配得感，怀疑自己，好的东西我不配拥有，支持不到自己时候，很痛苦，做事很纠结，瞻前顾后，有点止步不前，没有动力去付出行动，怎么解决这个问题，提升自己的配得感，支持自己

回答：
题主你好呀，看到了你的困惑，隔着屏幕抱抱你呀。你说自己小的时候家庭条件的缘故，对金钱有种匮乏的感觉，这种金钱观念甚至逐渐渗透到了你思想的其他方面，让你产生了自我怀疑，怀疑自己不值得，有不安全感，也会影响到找工作和生活，导致自己很痛苦，纠结，瞻前顾后，通过这些词语就感受到了题主的无力与无助，请允许我再次隔着屏幕抱抱你。对你提出的问题：怎么提升自己的配得感？支持自己呢？我有以下的想法供你参考：1.首先你需要的就是接纳自己，并且改变自己的认知。因为我们从小耳濡目染，接受家庭环境形成的金钱观念不是一时半会儿可以有所改观的，那么我们就大大方方地去接纳，不乱花钱也不一定就代表不许花钱嘛，金钱花到该花的地方，比如说在自己的能力范围内想吃什么就去吃，想买贵一点儿的东西就去买，满足自己的精神需求（毕竟奢侈品也不是经常去买的）。2.其次呢，改变自己的认知就是从我不配到我值得的思想转变。别人对我好一定是我值得！我值得拥有最好的友情，最好的爱情，最好的一切！我就是这个世界上独一无二的我！3.然后自己会有不安全感，其实这也是非常正常的，我们面对不熟悉的人或者事情，面对未知一般都会有不安全，所以就需要我们去给到自己安全感，怎么给呢？提升自己的技能，比如在销售方面的受挫可能原因是多方面的，我们可以吸取经验教训，总结，适当地学习，从书本上，从身边人，吸取精华，逐渐提升自信！那么我们自信心上来了，做什么事也不会畏手畏脚了。4.最后呢，自己缺乏动力的话，就多鼓励自己，找到动力源，给自己定一个小目标当做动力源，一点点地去进步，从进步中获取成就感！积极的思维也会帮助你更加积极的去思考，从习得性无助变成习得性成就，习得性自信，甚至习得性我值得！以上呢，就是我所有想到的一些想法，希望对题主有所启发或者有所帮助！你能觉察到自己对金钱有匮乏的感觉，并且提出这个问题就证明你是棒棒的！最后，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️！加油呀！希望你早日提升自己的配得感！做一个自信的人，因为自信的人最有魅力了！
问题：从小对金钱有匮乏的感觉，如何提升自己的配得感？

小的时候，家里条件不好，父母省吃俭用，不舍得花钱，也不允许你乱花钱，对金钱有匮乏的感觉，去超市买个东西，有种犹豫不决的感觉，觉得自己有不配的感觉，经常觉得自己不好，父母才哪么对待我，我用父母对待我的方式，来这个看自己，是不是太太片面啦，当别人对你好的时候，我会怀疑自己值得吗，别人对我有企图吗，有种不安的感觉，找销售工作的受挫，也让自己有深深的不配得感，怀疑自己，好的东西我不配拥有，支持不到自己时候，很痛苦，做事很纠结，瞻前顾后，有点止步不前，没有动力去付出行动，怎么解决这个问题，提升自己的配得感，支持自己

回答：
题主，你好！从小对金钱有匮乏的感觉，如何提升自己的配得感？仔细看了你的描述，我非常能理解你的感受，因为小时候的成长环境，让你形成了一种属于你的金钱观，对好的或者贵的东西会不舍得，认为自己不配拥有，久而久之，就会对自己有怀疑的感觉，继而产生痛苦的情绪。其实，你的这种心理现象很普遍，只要是从那个匮乏年代里成长起来的人，多多少少都会有类似的不配得感，因为我们的父母生活在那样一个物质匮乏的年代，是那个时代造就了他们的金钱观，并且又耳濡目染的影响了下一代，这是一种代际传承的强迫性重复。不过值得庆幸的是，你已经能够觉察到这一点，就说明已经迈出了改变的关键一步，那么，如何进一步的提升自己的配得感呢？首先，改变认知和过去的经验，既然我们已经了解自己的金钱观是受了父母的影响，那我们就可以通过读书、学习来改变自己对金钱的认知，虽然在这个物欲横流的时代，金钱是必不可少的，但是，我们要知道金钱只是作为生存的一种工具，它并不是我们人生最终的追求目标，因此，我们要正确看待金钱对我们的意义，而不是沦为金钱的奴隶。其次，更加全面的了解和认识自己，通过自己的付出和努力来提升自信心，从而获得价值感，然后，及时的给予自己奖励，比如，买一个倾心已久的小礼物送给自己，不要在乎价钱（根据你的经济实力），如果犹豫的话，可以在心里重复告诉自己：我是这个世界上独一无二的，我值得拥有。最后，培养一种屏蔽别人干扰你的能力，无论外界的人如何评价你、影响你，我们都不要太在意，因为他们的评价只代表他们个人的主观想法，并不是真实的你，每天挖掘和看见自己一个优点，然后写在本子上：今天我如何通过我的优点在工作和生活中发挥了自己的优势……如此反复，我相信通过你持之以恒的努力，一定会越来越爱自己，重新找回配得感的，加油！以上是我的一点小建议，希望能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️
问题：离婚孩子怎么办？跟我怕软弱，跟爸爸怕愚孝？

婚姻走到了尽头，虽孩子一直是我带，但老公家庭条件好一些，怕孩子跟我会比较软弱，又怕跟爸爸随他愚孝没担当，怎么办？

回答：
这个问题就让我想到了老奶奶晴天担心卖雨伞额而儿子生意不好，下雨天又担心卖遮阳帽的儿子生意不好的那个故事。事情总是一体两面，有好有坏。您的愿望也是全天下父母都有的愿望，那就是希望孩子好，希望孩子能够在成长道路上拥有各种良好的品质，以此抵御今后生活中会出现的各种困难。那如果换个角度呢，您身上的可以让孩子继承的高品质有哪些？孩子他父亲身上能够继承的好品质有哪些呢？另外，咱也不能把孩子当成一个只能被动接受而不能主动筛选和探求的无法自我发展的客体了。他在成长中不光会碰到各种困难，也会碰到很多对他有好的影响的老师同学，长辈后辈啥的，也会让他有可以学习的地方，当然他也会自己选择接受什么，不接受什么。他是一个发展的个体，有自己的思想和选择。操心正常的，但是有一点我们也不得不承认，很多事情，我们的决定权也是有上限的。或许跟着您，您会觉得他会软弱，但是有没有可能他会因此看清了母亲生活的不容易，变得更加坚强勇敢成为能让您依靠信赖的儿子呢？其实都说不准不是吗？您可以相信您自己，也可以相信您的儿子，也可以相信孩子的父亲。祝好
问题：总是跟家里人吵架，又怀疑自己是同性恋？

你好医生?我经常跟家里人吵架?也经常在沟通?但不知道为什么总是容易吵起来?我之前喜欢一个女的就是同性恋?我非常喜欢她?后来分手之后我就很痛苦?现在我有些时候觉得自己特别痛苦?自己也没什么压力还是觉得很痛苦?不想和家人在一起?我自己都认为自己有病

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的近期经历，能够感受到你目前的情绪状态是非常低落的对于你的生活状态来看，是由于我们的分手这件事情，以及我们日常的家庭成员当中的社交关系不太融洽而导致的我们的情绪状态得不到和缓建议你可以寻找心理咨询的帮助，寻找心理咨询并不代表我们有心理疾病，或者说我们有病当我们遇到困难的时候，当我们自身无法进行良好的梳理或者解决的时候，可以通过第三方视角来帮助我们去看待整个事件以及寻找到解决方法你需要处理的是两方面的事情一个是关于择偶恋爱的问题，特别是关于我们失恋之后的情绪的恢复，以及关于恋爱择偶方面的思考对于同性恋来说，并没有什么太大的问题，我们只是喜欢上了一个人，而这个人恰巧和我们是同一性别而已，它并不是错误的事情，也并不是不能够包容的事情第二个方面就是家庭成员的社交问题能够感受到你有尝试过和家人沟通，想要去处理好之间的关系但是却不达效果我们需要客观的了解到，对于沟通，对于交流来说是需要沟通当中的所有人共同去参与，共同去努力，想要去改变，才能够做到的也就是说，单靠我们自己一个人想要缓和这段关系，并不能够真正的做成，因为或许在这段关系当中另外一方并不想要解决问题，那不论我们到底有多想要去做，都是不能够做成的所以我们在这一部分上来说也可以寻找心理咨询的帮助一则我们可以学习一些沟通技巧，再次尝试着和家人沟通，用他们能够理解或者用他们能够愿意去做的方式去调节关系二则我们也可以通过客观的，科学的方式去理清我们与家人之间的关系要如何处理过程当中，我们也涉及到人总归是要独立的，这个独立有精神层面的，也有物理层面的我们可以选择物理层面的独立，也就是在经济条件允许的情况下，我们可以搬出去一个人住经济不允许的情况下，可以让自己的精神状态得到独立成长，更好的处理自己的人生发展希望在自我梳理和专业人员的帮助下，可以及时的辅助你调节情绪状态，更好的处理日常琐事世界与我爱着你！！！
问题：夫妻在家玩手机的时间越来越长，沟通越来越少怎么办？

结婚20多年，以前老公和我在家时沟通交流的时间多，交流的内容很丰富。时政新闻，一些有趣的见闻，家里的琐事。想到什么就说什么。感觉家里是温暖的。现在回家，两人除过简短地说说家里的事，大部分都各自刷手机，沟通交流的时间越来越少，家里好像少了一些温暖，两人之间也好像隔了什么。不知该怎么办？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在婚姻经营方面遇到了难题吗？你说自己结婚20多年，之前你们在一起时沟通的多，交流的内容也比较丰富，无话不谈的，想到什么就说什么，家里的气氛也比较温馨，但是不知道从什么时候开始变了，除了简短的说说家里的事情，各自都是只顾着刷手机，彼此交流的时间越来越少，家里早就不像之前那么的温暖了，你们两个人之间的隔阖也越来越深，这并不是你想要的，你多想你们能回到从前的亲密关系中，可是又不知道要怎么办才好？🌸两个人的感情问题，当然不是一个人的错，你们曾经的感情那么好，可以无话不谈，可以谈天说地，为什么现在变成了这样子？是不是现实中发生了什么事？为什么现在交流沟通的时间这么少了？你有尝试跟他沟通商量过这件事情吗？他又是什么样的想法和态度呢？还是要想办法好好的沟通才能真正的解决你们之间的问题。👇帮你分析梳理一下：1、减少使用手机的频率🌹现代社会，手机在我们生活中是不可或缺的，我们每一个人都离不开累，可是你要知道，它并不是生活的全部，满足了自己日常生活之后，你们要适当放下手机，减少使用手机的频率，一方面让自己得到休息，另一方面也要满足自己和亲人对爱的需求和渴望，以后多花一点时间和精力，好好的陪伴彼此吧！这样才能更好的改善你们之间的关系。2、尝试改变交流方式🌹夫妻间在一起生活久了，褪去了浪漫和激情，容易产生审美疲劳，交流沟通的少了，以至于提不起兴趣和对方互动，慢慢的总会保持沉默，这样更不利于解决问题和培养感情，你们要尝试改变交流方式，如果你们能试着仔细聆听彼此的想法并提出合理化建议，会不会是更有效的解决办法呢？以往的相处模式不对了，那就想办法换一种方式，换一种思维，总归是能找到解决办法的。3、学会互相尊重理解🌹客观来说，在任何一段婚姻关系里面，亲密关系之中，保持关系长久稳定的秘诀是彼此要学会互相尊重和理解，保持沟通和互动，夫妻之间要建立一种新型的相互理解的关系，彼此独立又依赖，自由自主才是真的自由。限制、压迫和猜忌、怀疑只能把一个活生生的人变得了无生气，真正的爱应该给彼此足够的信任和适当的自由空间，只有这种宽容和尊重才能真正让你们之间的爱保鲜、长久，而这需要你们两个共同学习、摸索。4、主动与对方沟通交流🌹在平时的生活中，你可以尝试主动跟对方沟通交流，可以创造更多独处的机会，比如一起吃饭、看电影、上街购物、去旅游散心等等，通过这些积极的活动，自然而然地和对方交流，探讨，谈天说地，同时又保持一定的距离和边界，不影响和干涉对方，慢慢的改善你们现在的关系，培养你们夫妻之间的默契，对彼此有了更深的了解和认知，不再像现在这样各过各的冷漠以对，而是有了更多的交流和互动，以便更好地维持你们夫妻之间的感情，我相信你这么去做了，你们之间的关系会越来越好，感情也越来越稳定的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：失眠近10年了，断断续续，睡觉时放松不下来，怎么办

我失眠近10年了，断断续续的，主要原因是内心总感觉放松不下来。回顾这种感觉，是在小的时候，很多次这样的情形，我生气或者是因为期待落空了(具体原因忘记了，但是会记得当时的感觉)，只有我一个人坐着，木木的，没有感情，感觉是麻木的，我妈去地里干活了，哥哥姐姐也不理我，我感觉没有人关心我，主动问我。我想离家出走，但是当时没有办法养活自己，甚至有一次我真的离家出走了，回来时发现家里没有人找我，也没有人问我，跟什么都没有发生一样，我感觉没有人在意我，我的世界里面只有自己，她们的世界里面也没有我。后来，我单身的时候，一个人打工，住出租屋，自己一个人根本睡不着觉，我自己不会判断，那是一种什么样的情绪，神经紧绷，脑袋里什么都不想，还是睡不着，甚至感觉不能一个人呆着。结婚后，和老公相处融洽时，还好一点，但是吵架冷战时，又会这样，我的心里感觉，指望不上他，就当他不存在好了，但是还是会和单身时一样，神经紧绷，睡不着觉。我不知道这是一种什么样的情绪，是绝望，还是对他人的放弃，还是没有情感寄托，这又是不是一种习得性无助呢？希望专业人员可以帮我一下

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助，也为你对自己因为失眠而主动觉察，反思自己成长的经历并选择前来求助而点赞。从你的描述可以看出，在你整个的成长过程中，你极度缺乏与亲近的家人情绪情感上的链接，特别是父母，而这对于一个幼小的孩子来说，最亲近的人在情绪情感上的孤立，疏远，忽视就相当于被抛弃，这让你在那一刻感受到自己是不被爱的，你在自己的原生家庭中没有得到安全感，归属感和价值感，而这是一个家庭能够给予孩子最基本的情感支持。你之所以会失眠，是因为你害怕自己睡着了以后不会再见到自己最亲近的人，你担心他们会因此从你的世界中消失，而这很明显是你在原生家庭中没有获得来自重要他人那一部分情绪情感上的支持和回应所产生的创伤。这一部分在你的身体上有了记忆，只有你醒着，你才有可能找到他们，否则你可能就会被永远抛弃，你说呢？也就是说你失眠的背后是渴望情感上的链接。当今天的你已经对自己在成长中的创伤有了觉察，并且有意愿改变自己当下失眠的状态。那么你就需要先学习着接纳并允许自己成长中这一部分创伤的存在，把自己在父母以及亲近的家人那里的那一部分情感上的期待收回到自己身上，通过自己的学习成长来给到自己。因为他们在你成长的过程中，之所以在情绪情感上对你有太多的忽视，不敏感，并不是他们有意而为之，而更多是因为他们在成长中就是被这样对待的。一个人给不了别人他自己都没有的东西，我们能够给予别人的前提是我们得有这一部分，而且我们足够富足，你说呢？所以，不论是你的父母，还是你的哥哥姐姐，他们也都曾是在自己的成长中被忽视的，缺爱的孩子。对于今天的你来说，你有能力和资源来更好地疗愈，养育受伤的自己，只要你愿意。那就是学习着以自己渴望被对待的方式来对待自己。每晚入睡的时候，不要刻意地强迫自己按时睡觉，可以在睡前选择一本自己喜欢的书来读，告诉自己，我诚实地面对自己的感受，我允许自己可以有失眠，这时候我可以尝试做几个深呼吸来让身体更好地放松下来，可以在读书的时候尝试点一些香薰蜡烛，当然，听一些舒缓的音乐也不错，只要是能够在你感觉失眠的那个当下，让你保持身心放松的状态都是可以的。推荐你读《被忽视的孩子》《原生家庭》《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》《父母的觉醒》。
问题：我沉浸在自己的舒适和简约，真的是因为这种小问题？

大学时和毕业时经常有人说我太朴素，不会打扮。这些人可能是邻居，就是妈妈辈，可以是阿姨她们。外婆那边的亲戚。现在我大龄嫁不出，总有人说要打扮得美美的，自然会吸引人。我可能仗着自己不高不矮不胖不瘦也好穿衣服。我经常选择牛仔t恤简单的，省得在穿衣打扮还得浪费时间。夏天快结束，觉得自己需要穿些有颜色和女性衣服，否则夏天过去了。去买衣服时，那个店员五十几了，还穿裙子，特别有女人味和少女气息。我夸赞了她。她说我也得多打扮，别穿那么像学生，自然会吸引人。我说，我就相亲会打扮下。她说相亲可能都看不上，合适的都是出现生活中。我打个打问号？单靠打扮就能解决问题？嫁不出绝对有深层次的原因，不会这么肤浅。如果是因为未打扮的原因，我会自责。因为打扮又不需要技术含量。因为这么个原因导致遇不上，我会无法理解的。如果我打扮得好看点，成为焦点，我会想让自己朴素和若有若无。我不想吸引人的目光。她说，看就看，又不会吃了你。而且天天打扮，总像去勾引别人似的。(我这种思想，可能是原生教育比较死板和传统)。我在意的自我价值的实现和自己的提升。穿衣打扮不是我主攻方向。她又说，男生一开始看外表，都是视觉动物。我说我不想取悦别人。她说，到晚年像她同学，50几一个人很可怜。又不好找。其实我也想每天好看美丽，问题是经常得干家务活，打扮得漂亮，我妈会说我矫情吧！而且现在工作不稳，没有精力搞衣服(听起来自己都觉得像借口)。而且打扮好看，吸引不该吸引的人会给自己的生活带来不便。小时候就有些莫名的叔叔冲我笑，让人发毛。所以，我就会让休闲方向发展。避免一些奇怪的人。但如果这样操作，阻碍我遇见对的人，我可能会消化不了。有种怎么都不对的感觉。我堂妹拼命打扮想吸人眼球。我想避开目标，就穿得很像初中生。打开柜子，没有什么重要事情，我穿的是快淘汰的衣服，而不是最好看的那件。这样也经济实惠，有些衣服不适合出行做公交，做家务，穿梭一些比较不好的环境里。但，事实上，好像证明我错了，能打扮起来不打扮。等真正上年纪，打扮不起来没话说。但我还是不想打扮，我要看场合，看最近的近况和经济。而如果像店员说的，我相亲才打扮，生活中也许会错过。出现合适的人，我没有吸引住，就没有后续了。我沉浸自己的舒适和简约，真的好吗。现在有点矛盾、紧张、和不明白。

回答：
“沉浸自己的舒适和简约，真的好吗？”本来你觉得挺好的，可是现在因为别人的评论，让你产生“矛盾、紧张和不明白。”🥹💟这些是源自哪里呢？🎥【说你的人是谁呢？】1.邻居阿姨2.外婆那边的亲戚3.服装店的店员这些人是你生命中的重要亲人吗？显然不是。那么在你生命中的重要亲人，他们又是怎么看待你穿着打扮这件事的呢？“打扮得漂亮，我妈会说我矫情吧！”妈妈这样评价你，是不是对你产生了很深远的影响？这个问题你思考过吗？🧘🏻‍♀️【你喜欢穿着简单舒适的原因】1.仗着自己不高不矮不胖不瘦也好穿衣服2.省得在穿衣打扮还得浪费时间3.不想吸引人的目光，吸引不该吸引的人会给自己的生活带来不便4.天天打扮，总像去勾引别人似的5.穿衣打扮不是我主攻方向，在意的自我价值的实现和自己的提升6.现在工作不稳，没有精力搞衣服7.经济实惠8.干家务、坐公交等方便。你在问题的描述中列出了众多自己不喜欢打扮的理由和原因。有一些理由你自己称之为像借口，那么在这些理由当中哪个是你最核心的理由呢？📕【分析理由】你特别强调了原生家庭是比较传统和死板的。小时候你打扮的漂亮妈妈会有负面的评价。你还经历过“有些叔叔莫名的冲你笑，让你发毛。”所以，你的众多理由中有一个核心的信念：“不能打扮的漂亮，会引起一些不该关注的人的关注。”对吗？你提到你因为想避开目标，害怕成为焦点。所以把自己打扮的像初中生，穿得很简约，不是最好看的那件衣服，甚至是快被淘汰的衣服。为什么要刻意不想打扮，这样的想法是源于哪里呢？🤓当然，把自己打扮的漂漂亮亮，或者是穿得简单舒适，这本身没有矛盾。只是你的心里有一个声音，不允许你把自己打扮的漂亮，而那个声音来自哪里？🧐👀你可以试试：👠1.打扮一次，并出现在公众场合。通过把自己打扮的漂漂亮亮，看看周围人的反应和你的想法是否一致？你是否因此成为众人的焦点？或者会吸引一些不该吸引的目光？你可以把这样的感受记录下来。📢2.访谈周围的人你把自己打扮的漂漂亮亮出现在众人面前的时候，你可以问一下你的妈妈，她是如何评价你的？你可以问一下外婆的亲戚或者是邻居的阿姨，她们是怎么看的？你的堂妹等同龄人，他们是如何评价你的？还有，身边如果有异性朋友也可以听听他们的意见。把访谈的意见记录下来，然后和你自己的感受做对比。穿着舒适是很重要的感受，也便于做事情，有时打扮的漂亮，也能够提升自己的自信心。两者之间并没有明确的界限，或者是绝对的对立，和婚恋也没有绝对的关系。❤重要的是你内心的感受。希望我的回答能够对你有所启发和帮助。
问题：我爸到底是一个怎样的人？我该如何和他相处？

我也说不清楚我要问什么问题，只是我很怕他不了解他是什么样的人。他今年51岁，他的人生很失控。他一生都抱怨母亲对他不公平，我爸是最小的孩子。我奶奶三个儿子一个女儿，中间死了一个大女儿还有我爸上面两个哥哥生下来就死了，那会儿也没有医院。邻居跟我说的最多就是我爸经常被我爷爷奶奶打，不管对不对，说他太淘气了经常打他，他小学肄业，家里人却说他是溺爱长大的，家里的老小。他的人格有点儿像大宅门里的白老三，白颖园。奶奶说他吃母乳到67岁。他大哥二哥和姐姐都是厂长包建筑工程之类的很有钱，就他啥也不是还养成了爱抱怨的性格，抱怨我奶奶不公平，几个哥哥姐姐盖房啥的给别人钱不给他，实际上他经常找我奶奶要钱，是其他人的好几倍，可是他总觉得对他不好。他吃喝嫖赌抽都齐了，小时候打麻将赢了我爷爷就说他有本事，输了他就不和家里人说。偷牛去卖，村里他去包工程本来也很赚钱，过程中他又去偷车进监狱判了4年，结果包工程的钱被小三用来给他请律师。爷爷1942年的那个年代也出轨，还给人家搞大肚子，那个女人怀孕8个月被她的妈妈知道了用了打胎药给她下了把孩子引产了是个男孩儿，我太太还买东西去看那个女人，我奶奶知道也没办法，这边孩子多。我奶奶喜欢把好吃的锁起来谁也不给，谁家好吃的都得让我奶吃。不让我奶我奶奶就去把人家桌子掀了去，脾气臭，现在三个儿媳妇儿轮流骂她，一家住一个月。84岁。我妈把我爸当儿子养，打我有记忆我爸就是打我妈跟我妈要钱，把我妈藏起来的生活费都找出来来牌去。混黑社会，到处骗人家钱，骗人钱很有天赋，嘴特别灵，我猜他智商很高，不然他二哥和姐姐们那么有出息也都是智商高的人，就他走偏门。现在是老赖骗了人家15万是失信人，债主都上门找我要钱我也没有，每次来家里要钱都把我心脏吓得直跳。他也不知道危险，我女儿刚4个月他就一手开着车一手抱着女儿出去玩儿，满嘴大道理谁也不如他的感觉，天天就知道让我花钱，所有事情就知道花钱解决，说让我铺地暖怕孩子冬天冷，让我把窗户封了怕孩子冬天冷，让我买这买那为孩子好。自己从来没想过给孙女买点儿啥，动嘴一能，从来在实际行动上没有做过实事儿。我结婚他装好人把份子钱都给我了，我考虑他老了老病我还花钱没给他他气疯了，他以为我客气客气没想到我都拿走了，小时候压岁钱都初一给我不到初五就要走我中考前一天告诉他别让我干活，他答应好好的然后当天还叫我干活，极度自私。我爹有几个创？

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你爸在你成长过程中给你带来的烦恼，你也有很多不解和疑惑，同时也对你爸有很多不满，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你找机会和你爸好好聊聊，聊的过程尽量做到心平气和不带情绪，说出你的真实想法和感受，包括你问到的问题，也可以和他好好聊聊。因为你爸到了这个年纪，你也已经成家，作为成人平等的交流，可能让你更了解他，同时也可能促进你们的关系。我看到你在描述中后面应该字数限制没有写完，但我想应该还是对你爸的“控诉”，留言这个过程本身可能让你心情好些，因为这个过程让你对你爸的负面情绪“发泄”出来了，但问题没有真正解决，所以我建议你和你爸坦诚沟通一下，看看会怎样。或许你会说，自己很难和他好好沟通，那可以试下这样做：一是站在他的角度想想，试着理解他，比如，作为家里老小，被溺爱习惯了，虽然51岁了，但内心可能是“长不大的孩子”，对于责任感，有担当，讲诚信等方面的意识还不强（当然这么说不是说他的做法就是对的，只是希望你换位思考一下，目的是有助于你们的沟通）；二是多用我开头，多谈感受和具体需求，不用或少用你开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通；当你坦诚和他聊聊后，他极有可能和你说说心里话，这样你们的关系很可能改善。其次，我建议你再给你爸一些时间，因为人的改变有时很难，对于他来说可能更不容易。当然，你要和他具体说说希望他怎么做更好，比如带你女儿时要具体注意什么，你希望他怎么做更好，希望他平时做什么，等等，越具体越好，因为具体化有利于操作，对于你爸也可能更容易改变。期间还是尽量做到和他有话好好说，因为你的态度也直接影响到他的态度各做法，你慢慢改变，他也可能随之改变，你们之间一直存在着相互影响。再次，我建议你做好你爸不会改变的准备，做好“课题分离”这件事，然后把注意力放在自己身上，过好自己的生活，做好女儿的爸爸，把你爸当作反面教材。当你和他好好聊聊后，也给了他足够的时间的，但他还是如此，包括平时为人处世还是自私，不讲信用，对你女儿还是只是说的多几乎没行动，那你只好暂时接受现实了，当你接受你爸就是那样一个人之后，你心情也可能轻松些，因为没有了期待也就没有了伤害，同时你要做好“课题分离”这件事：一是经济上与他“分离”，他欠的账需要他自己偿还，最好不要和他有经济上的瓜葛；二是心理上独立，就是只接受他是你法律意义上的父亲，不要过多期待他能给你想要的父爱，做好自己应该做的就好。之后把注意力放在自己身上，过好自己的生活，提醒自己不要成为他那样的父亲，好好爱自己的女儿和妻子，讲诚信，有担当，有责任感，这样做也可能促进他的改变，就算他不改变，也让你的生活慢慢变好，你的心情也会好起来。总的来说，你以后和你爸如何相处可以先从和他好好沟通开始，然后给他一段时间，期间用你的真诚来感染他，改变他，如果没有起到作用，那就和他建立清晰的边界，尤其是经济方面，把他带给你的负面影响降到最低。另外，我也希望你多往前看，过好当下自己的生活，你爸给你带来了很多伤害，但那些伤害可以通过你过好现在的生活慢慢化解，原生家庭的伤害也是可以超越的，因为你已经长大了，有了知识和阅历，也是有明辨是非的能力的，所以你要看到时间的力量，以及自己的能力。希望我的回答能帮到你。
问题：曾经在夜店上班，成了我和我老公永远聊不开的心结？

我在夜店上班很多年，认识很多有钱人，我爸从小到大骂我脑袋笨，我学习很好可是总是得不到他的认可就变得很差了，找了个类似清华北大的学霸老公，我们结婚5年。认识他的时候很多人追我，给我20万让我去登记结婚的浙大的计算机硕士还有南京航空航天大学的博士为了我可以给他生儿子的博士老婆离婚。可是我老公当时还在念书一穷二白家里很穷我和他在一起了。我们差半岁，我们在微信附近人认识的，我在五道口那里。这些我老公他都知道我也没有瞒他，跟他在一起那会儿他很瘦小个子也矮，每天我都叫外卖好吃的给他吃，他很好玩儿还会在租房楼下跟我玩儿捉迷藏，躲起来让我找他，还会出来吓我一跳，还会跳舞给我看，那会儿我觉得我就像一个小女生跟他跑来跑去的很幸福。后来他硕士直博因为论文提交晚了耽误了念博士，实际上博士已经开学了被人举报了，说他论文过期他没有办法继续念博士。陷入了严重的抑郁症觉得无法给家人交代，我给他爸打电话让他最不敢面对他爸安慰他，他明显好转。开始找工作，去了一家研究所，工作以后不是很踏实不成熟半年以后被辞退，又开始抑郁，我又鼓励他陪着他面试寻找第二份工作第三份工作，然后开始工作到现在第五年。他很介意我在夜店上班，因为很多男生会给我礼物带我出去吃饭看展之类的，他也这中间聊了很多女生，我心里很委屈，无数次想分手，觉得跟他在一起人也没得到，钱也没得到。后来我接触找个北大的督导老师做心理咨询找个白班工作后来怀孕，第一个孩子染色体有病我怀孕30周引产了是头胎儿子，一直哭也害怕他离开我，第二年我又生了女儿现在女儿5个月，我在娘家带娃儿。我脾气很差。很挑剔，嘴很损一直在克制也一直在自责。现在他依旧在聊别的女人各种，我发现了10多个，我把所有跟我有联系的男人都删了，夜店也不会再去了，我很爱他，不想离婚，他也从来没有想过跟我离婚。他在不断的添加新的女生，聊的都是岁数大的事业有成有钱的，我们在一起我怀孕这两年没上班把我的老本都花光了，跟他要钱很困难，活的很累没想过离婚，我经常问他想离婚吗？他说要做一个有责任的父亲给女儿做榜样，可还是偶尔聊骚，我经常在抖音看到有父亲在带娃儿也在刷美女直播搔首弄姿的，不知他们在想什么我的夜店生活让他一辈子无法释怀横在我们之间，我也不知道如何相处，心理咨询也断断续续和他说过他也认可，可是他手机上了锁经常背着我不给我看，好迷茫，闺蜜说一旦有看上他的就给给我甩了，我很害怕离婚，

回答：
题主，您好！看了你的描述能感受到你还是非常在意自己的老公、也是非常爱他的，希望老公对自己专一，但是老公现在的种种表现和行为，却让你感觉到不安和迷茫，非常能理解你的这种不踏实的感觉，给你一个温暖的拥抱❤️一起携手走过5年，一起经历过人生的一些小确幸、也共同跨越过人生的低谷，现在又有二人爱情的结晶，但现在老公经常和别的女人聊天，给原本幸福美满的婚姻注入一杯苦酒，让你感觉到心里没有安全感、不够踏实；还有题主认为老公非常介意自己之前夜店工作的经历，这好像是鞋底的一粒沙一样，时不时的去折腾下你们之间的感情，虽然已经成为往事，已经被尘封许久，一旦提及对现在的感情冲击力还是非常大的。1..关于爱情、婚姻、家庭，每个人在寻找自己感情上的另一半的时候，也是在寻找或弥补自己内心的不足，题主之前学习不错，但是经常被父母打压，所以在题主心中可能有一个未完成情节，在寻找自己另一半的时候，比较倾向于这种学霸型的，正好学霸老公弥补了题主的这个愿望。有那么多男生追求题主，说明题主也是一个非常优秀的女生，所以自然而然也就吸引到题主的老公，两人就这样带着美好的期待进入了婚姻，但结了婚之后会面临着非常多的现实问题，还有婚前的一些期待，到婚后一定会落空，这样的一种失落感，会感觉到对方没有理解或者没能满足自己的需求，这个时候可能会向外探索，表面上是看和其他女人在聊天，本质上是满足自己内心的未被满足的需求；2.关于他非常介意题主过去的夜店工作经历，从这点来看他内心也是不安全的，他内心是有焦虑、恐惧和担心的，因为他工作或者是学业方面不是特别的顺利，影响到他的自信心。所以这件事的本质也是他对你们两个关系的担忧；3.如果想从更深层次解决问题，可以梳理下双方的原生家庭，也可以找比较专业的婚姻家庭咨询师，进行比较专业的处理，这样才能从本质上解决现在或者以后的婚姻家庭问题；写到最后，以上仅是我个人的一些观点，希望对题主有所帮助，也祝愿题主有一个美满幸福的家庭🌹
问题：和人打交道，总是小心翼翼，得罪人了怕别人报复咋办？

和人打交道，有时候不是自己的错，都会揽到自己身上。为什么别人一句话，一个眼神，我都那么在意。惹别人不高兴了，就怕别人报复我，毒害我，买的食物，不敢吃。和别人发生冲突了，会影响我好多年。就是放不下！

回答：
题主好！在与人打交道过程中，因为“别人一句话，一个眼神，我都那么在意”，造成“惹别人不高兴了，就怕别人报复我”的负面心理完全可以理解。为此，我帮你做一些分析和建议：[从人际边界上理解]人际边界是指个体在与他人互动时建立和保护个人空间和权益的能力和行为。就象你描述的“有时候不是自己的错，都会揽到自己身上”一样，因为自己主动的“揽”，反而侵害了自己权益的保护范围。设定和维护人际边界是建立健康和平衡的人际关系的重要一环，它可以帮助我们保持自主性、自尊心和个人自由。每个人的人际边界都有差异，因此要尊重他人的边界同时也要清楚地表达自己的边界。[注意讨好型人格倾向]正如题主在问题描述中“为什么别人一句话，一个眼神，我都那么在意”“惹别人不高兴了，就怕别人报复我，毒害我”一样。不排除你或多或少具有讨好型人格倾向的可能。讨好人格倾向是指倾向于迎合他人期望、寻求他人的认可和喜欢，而忽略自身真实感受和需要的倾向。讨好人格倾向的人常常为了避免冲突或被他人拒绝而牺牲自己的利益，正如侵害自己权益的保护范围一样。[积极应对的一些建议]当你面对类似“不是自己的错，都会揽到自己身上”的时候，努力缓解讨好型思维、维护人际边界方面，你可以采取以下一些积极的应对措施：1.提高自我的认知水平：要意识到自己是否有讨好型的倾向或思维，并了解这种倾向对你的生活和人际关系造成的影响。认识自己的价值观、需求和边界，是认识和改变讨好行为的第一步。只有在不断提高自我认知水平的前提下，再遇到害怕他人的不满或拒绝时，才可能觉察到那份恐惧。也只有在清晰的自我觉察基础上，你才能面对和接受自己的情绪，同时明确自己的需求和边界。2.学会直接明白地表达：要清晰地表达自己的感受、需求和边界，以确保他人了解你的底线和个人空间。比如你可以明确告诉对方“这不是我的错，我不该承担责任”，或者明确告诉对方“惹你不高兴了，我也不好受，你看有什么办法补救吗”等等。要有意识地锻炼自己在关键时刻学会拒绝他人请求的能力。尽管这可能会让你感到一些不舒服。但说“不”并不意味着你不关心他人，而是确保你能够保护自己的需求和权益。3.接受生活中的不完美：要敢于接受自己和他人的不完美，并学会放下对他人的过度关注和寻求认可。理解到每个人都有自己的独特性和权利，包括你自己在内。在理解的基础上，可以选择与那些尊重你的边界并与你保持良好互动的人建立关系。与那些不尊重你的边界或常常越界的人保持距离，果断放弃，不需要求全部求完美，保护好自己的利益就好。希望以上对你有一点帮助！
问题：总怕被骂，怕给人添麻烦，还会自我批评，总有内疚感？

我很害怕被骂，只要别人说话听起来让我觉得是不耐烦，我就不敢再说话，就闭嘴沉默，因为在我小时候，当我听到我妈说话不耐烦时我就选择沉默，不然她就会对我发泄她的情绪，骂我，人身攻击我，说脏话，而如果我不闭嘴或哭的话，她就变本加厉。而且她在我从小到大都是这样，我十几岁了也还是这样，我就一直生活在这样的环境中，给我造成了十分严重的影响，我不知道该怎么去除这样的影响了。我也不敢发表评论，怕别人和我意见不合就攻击我，批评我指责我。而且我也时常会自我批评，哪怕只是一件小事我也会去想我这样做会不会很不好啊，然后产生严重的内疚感，觉得自己伤害了别人或是觉得自己很愚蠢。严重的时候我不管做什么都会自我批评，哪怕只是走路也会批评自己走得不好，从而觉得自己糟糕透顶，不值得被爱，应该就此消失。这也是受到我妈的影响，哪怕我做好了99.99%，她也会因为那0.01%而攻击我，对我发泄她的情绪。不敢提要求，怕麻烦别人，哪怕只是一个很简单的要求。这让我想起我小时候，我喜欢出去玩，而小孩子出去玩容易把衣服弄脏，她就把一件防脏的东西穿在我身上，而且要解开得从后背解开，后背挺多个结，自己绝对解不开。那东西有点厚，还有保暖的毛，明明冬天穿才合适，那个时候又是夏天，热得很，我实在受不了才叫同伴帮我解开，结果就看到她刚好路过这里，刚解开就被她隔着挺远的地方臭骂，发泄她的情绪，手上还拿着树枝。那时候我真是被吓死了。她让我穿那个就是怕我弄脏衣服然后麻烦她洗。那个时候只有我被要求穿那个，我的同伴们的父母都没有那个要求。为什么就她嫌麻烦，因为觉得麻烦就根本不顾我的感受，因为我的感受一点儿也不重要？要委屈自己来不让别人麻烦。总觉得麻烦别人是一件严重影响到别人的事，就像我想麻烦一下我妈都不行，就要被她攻击。没见过她这么恶心的人，她伤害过我的事我都记得很多，一直没忘。

回答：
题主，你好！总怕被骂，怕给人添麻烦，还会自我批评，总有内疚感？仔细看了你的描述，我非常能理解你的痛苦，因为从小被妈妈责骂、批评、人身攻击，所以导致你现在很怕被骂，怕给人添麻烦，还会自我批评，总有内疚感，因此，你感觉到非常的痛苦和愤怒。在这里，我想隔空给你一个温暖的抱抱，希望能给到你一丝安慰，首先，值得肯定的是，你对自我的行为应对模式有了一个很好的觉察，这一点很棒，说明你有很好的反思能力，能够意识到让自己感到痛苦的点，并努力寻求帮助。看得出来，你也是在努力改变自己状况的路上，一直在不停的学习探索，也了解到此时的你，很大程度是因为小时候的成长环境造成的，因此你对妈妈有很大的怨恨，确实在你很小的时候妈妈如此的伤害你，对你人格上的建立造成了很大的影响，你心里一定有很多的委屈，很多的愤怒和压抑。还好你现在长大了，再也不是那个幼小的孩子，你已经学会了很多的知识和本领，完全有能力去应对在你身上发生的一切，所以，我一直能感受的到你内在的力量，即使在你的成长过程中，你接收到了那么多的负面信息，但是你依然平安健康的长大了，所以，你承受了太多太多，真的很了不起👍虽然我们的童年是不幸的，但是我们依然可以坚强的去面对，然后努力的去接纳真正的自己，每天重复告诉自己：我很好，我肯定我自己，我很优秀，别人的责骂只是因为别人个人的议题，跟我没有关系，你无需内疚。妈妈辱骂你，只是因为他自我认知的匮乏，和对自己的不接纳、不喜欢，所以，她会把对自己的不满意投射到你的身上，因此，她对你的评价并不是真正的你的样子，你千万不要在意（你一直都很好），把关注点放到自己的身上，外界是无法掌控的，也跟我们没有关系。我们要多爱自己一点，也不要怕给人添麻烦，因为，你认为的麻烦别人，只代表你个人的想法，而这个世界上人和人之间的链接就在于我麻烦你，你麻烦我，然后获得帮助后，再表示感谢和感激，如此一来二去才能建立一定的关系和友谊。所以，我们可以通过学习、读书来提高认知，重新建立自我效能感，也可以寻求专业的心理咨询师或者倾听师，对自己有一个全新的了解和认识，然后，积极、乐观的面对生活的一切，加油！最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️