yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：3岁孩子的妈妈，异国婚姻，每次吵完架都快崩溃了咋办

我是一位3岁孩子的妈妈，我跟我的老公是异国婚姻，婚后我们吵架成了唯一的沟通方式，我恨他，也恨我自己，我们平时在家没有沟通，谁都不愿意跟彼此说话，他玩他的游戏，我看我的电视剧。一天也不会说上一句话。我们生活在一起四年了。所有的开销生活费，包括孩子的生活费都是我一人承担，但是他却从不会感到羞愧。我们在一起很压抑，他嫌弃我不会打扮自己丢他的脸。我恨他从来没有关心过我和孩子。我刚生完宝宝第一天回家就是我一人带孩子。他出去找朋友聚会。但是我们还是没法离婚。就是再恨他我也不想离婚。因为我觉得有他在我们的家还是完整的。我不知道该怎么办。我也不知道该如何处理我们的关系。我不想孩子缺少父母。我也没法回家和家人家人交代。因为我的父母一直觉得我生活的很幸福。我现在每次跟他吵完架我都觉得我快崩溃了…有没有老师帮帮我…

回答：
题主，你好，我看到了你最近的困扰，希望我的回复能给你带来一些帮助。我能深深的感受到你对这段婚姻的失望，对丈夫不关心家庭的不满，但是有没法离婚的无力感，和矛盾的复杂心情。我能感觉到似乎从孩子出生时你就有一些不满的情绪，不知道还没有孩子的时候你们的相处模式是怎么样的呢？你们是从什么时候开始没有话题可说呢？你们在一起后（包括恋爱的阶段)有过多久的甜蜜时光呢？你喜欢他的哪些点呢？那么你喜欢他的那些方面现在产生变化了吗？我突然提了很多问题，有些冒昧，但我觉得这能帮助你静下心来思考，平复一下愤怒和急躁的心情，理性的好好梳理一下自己的内心。现在你能想一想吗？异国的婚姻确实不容易，这需要克服很多困难，最重要的是克服不同国家间的习俗、生活、思维方式、带人处事等等的障碍，所以我很佩服你们的勇气，就算是同一个城市的两人，能结婚，都需要克服生活方式不同带来的问题，所以你们要克服的障碍该有多大啊！你很勇敢!你是否认识到这点呢？再者，亲密关系是很复杂的关系，这需要【两人的相互合作】，才能发展下去。组建家庭不容易，能长久更不易，这就像经营一间公司，合作不好，公司就没法运营下去。你觉得呢？我看得出来现在你们经营的家庭失衡了，你不满老公没有付出，你付出得太多，而他对你的付出视而不见，你们经常吵架，我感觉你其实很渴望家庭，你渴望拥有一个幸福的家，大家都羡慕的幸福之家。你没办法离婚，除了顾及面子上的问题外，其实你还是很希望跟老公能好好生活下去。是这样吗？那么你需要认识到，就像我开始说的，婚姻不易，需要【经营】。经营需要智慧。我体会得出你现在的愤怒情绪，但是改变要从最想改变的人开始做起。你相信我说的这句话吗？曾经，我也有过这样的情绪，生气老公的不配合，觉得不公平，为什么我要为家庭什么都做，你却做甩手掌柜。但是这些负面情绪带来的只有家庭氛围紧张，大家没话可说，怕说了就吵架，也不想在孩子面前吵，最后相互不说话，也不想关心对方。最后我做出了改变。现在家庭经营得不错。我想把我的经历分享给你，你可以先放松下来，提升自己，当你的内心强大了，很多负面情绪就会有意想不到的变化。比如可以看一些书，多去户外运动，增加一些自己的兴趣爱好。当你变了，你身边的人和事也会改变。还有的就是沟通，亲密关系忌讳用暴力沟通的方式，因为【暴力沟通】会让你们的关系进入【死循环】，也就是你在抱怨你的不满，男性会极力证明你说得不对，他越极力辩驳，会越激起你的愤怒，你们就会一直处在这样的循环中走不出来。沟通需要心平气和，不要带指责的商量。你觉得呢？希望我的回复能给你带来启发。
问题：结婚十年AA制，婆婆生病了，老公给我工资卡？心里苦

婚后生娃后开支大，老公嫌我大手大脚花钱，通知我以后每月给固定的家用，其他花销各管各的，一千多的钱不够家用，我准备出去工作，婆婆来带娃各种闹腾，为了省钱，因小失大，最后娃受罪去了医院，之后侧底罢工，请我妈来带孩子，直到孩子上幼儿园。目前婆婆生病了，医药费一大笔，考公要求不AA，工资卡给我，让我拿积蓄给婆婆治病。我确实不愿意，但是人伦孝道压着，左右为难。

回答：
题主好，我是strawberry🍓两个人选择走进婚姻，考验的不仅仅是两人是否能维护住这段感情，面临油盐酱醋的正常生活，更是考验夫妻之间是否经受得住这份看似平凡却又费心费力的生活。🌸没参与不了解真实情况只有自己当了父母才知道，现在要养育一个孩子的开销有多大，单单纸尿裤与奶粉，一个月的开支就要好几千，面对着题主的消费，题主丈夫认为题主花钱大手大脚，按你们家的经济无法长期如此开支，于是题主丈夫通知题主之后每月会固定给一千多的家用，其他花销各管各的。面对自己能力有限，既想让自己称职的当家里的顶梁柱，让别人看到自己赚钱养家，在自己能力不足的情况下又只会把责任推给题主，指责是题主在开支上没有节制。可以说题主丈夫对于家庭里的开支没有真正去了解，在他认为中，自己拿这一千多家用足够孩子的开支费用和生活费用，未当家不知柴米油盐贵，也不理解题主为这个家庭付出了多少。🌷过度迁就是问题产生的原因面对丈夫直接通知固定给家用的行为，题主并未过多的去与之沟通和表达些什么，题主选择了准备自己出去工作，来解决不够家用这个问题。搬砖的双手无法抱起孩子，想出去工作，那就没办法照顾孩子，为了能出去工作，题主婆婆来帮忙带孩子，本以为这样的安排很妥当，却没料到婆婆的到来反而是帮倒忙，没把孩子照顾好，孩子反而出现各种闹腾生病，导致去医院也花费了不少钱。原本计划是为了省钱，也为了能出去工作帮忙补贴家用，在不愿意继续这样的生活，题主婆婆彻底罢工，没办法的题主只能开口让自己的妈妈帮忙把孩子带到上幼儿园。忙没帮上，如今婆婆生病，需要一大笔医药费，题主丈夫把工资卡拿给题主，让题主用你们家积蓄去安排给婆婆治病，在不愿意和孝道两者之间让题主很为难。🌻面对存在问题，解决问题想要家庭和睦，夫妻同心是必然的，经济上的aa制不是为了影响夫妻感情，错误的相处模式需要面对更需要改变。☀️分清责任：关系是互相的，先有婆婆懂得付出，再有儿媳感恩，对于题主来说，在非常需要人手帮助的时候，婆婆选择置之不理，婆婆没有想着先去维持好与题主之间的关系，又何来要求题主去尽孝。在婆婆生病，题主丈夫理应出钱出力，这是他做为儿子需要承担的责任和孝道，题主这边可按照自己内心想法自愿付出，题主无需去承担丈夫的责任，也不纵容他逃避自己的责任。☀️亲自参与：从题主的倾诉中来看，题主丈夫认为题主在家除了照顾孩子也没其他压力，相对来说他负责赚钱养家的压力就要大很多，所以他自认为自己为家庭付出了很多，也从而忽略了题主为家庭所付出的一切。想要丈夫理解自己，题主可以尝试让丈夫亲自体验自己平时的生活与开支，也只有让题主丈夫参与，他才知道他所谓的每月固定开支花在家里犹如杯水车薪，也只有知道真实情况他才能看到自己的能力和题主的付出，从而不再自认为家庭里只有他的付出才是付出。☀️彼此尊重：纵然题主想到婆婆曾经的所作所为而不想理她，可是因为爱屋及乌，丈夫的家人也就是自己的家人，这点让题主不得不强迫自己去照顾他的家人。题主尊重自己的丈夫，迁就、包容他，但是题主的付出并没有换来丈夫的同等理解和包容，他甚至在经济上与题主斤斤计较，这样的婚姻更像是把题主看成帮自己分担责任的合作伙伴，而不是把题主当成妻子对待。要想丈夫也尊重自己，那面对丈夫对自己提出无理要求时，题主需要做的是学会拒绝，而不是顺从或者依靠自己去面对和解决问题，让丈夫看到题主的原则和底线。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：对计划外不知所措，怎么改善应对不确定性事件的能力？

不知道从什么时候开始，我开始对自己周围环境进行自己所谓的“计划”：我控制不住的想事情会进行怎样的发展然后计划出自己应该怎么去应对甚至加入别人的想法在里面。当事情不在我的计划之内就会不知所措，不好的想法被无限放大，以至在心理崩溃的边缘不断的徘徊甚至会出现一些肢体反应-发抖-.几乎每天自己都会计划，为了减少计划之外的事带来的心理崩溃，我不断减小自己的活动范围，和别人的相处机会.

回答：
题主好我是Kelly水【对计划外不知所措，怎么改善应对不确定性事件的能力？】看完你的文字，感受到了你对事情的认真，负责，对自己要求也很高，所以有些困惑。我们一起来聊聊哦。【关于控制】你提到喜欢开始对自己周围环境进行自己所谓的“计划”，其实这是很好的，我们每个人都喜欢做计划，喜欢有条不紊井然有序，并且也有自己的规划。这样做事也有很多的好处，我们可以提前规划，提前准备，完成的质量也比较高。控制不住的想事情会进行怎样的发展，然后计划出自己应该怎么去应对，甚至加入别人的想法在里面。虽然不确定是怎样的事情，这件事是不是我们完全可以“控制“，我们有没有给自己留空间，例如：1:A计划是这样的结果，A计划不行的时候我们有没有第二方案启动。我自己以前和朋友做过一些策划的活动，例如放在户外就需要考虑天气，万一天气不好，临时变化，我们如何去应对。如果我也有第二方案，就会提前考虑室内，如果室外不行，就放到室内，虽然效果未必🈶️室外好，至少可以确保可以安全如期进行。2:我们学会去掌控，允许有一些变化，这个过程也是可以慢慢去觉察自己的感受。例如当事情不在计划之内就会不知所措，不好的想法被无限放大，是不是自己害怕发生不好的结果，担心自己做不好等等。假如我们迅速调整心情，计划外的事情我们可以当下做到最好就可以了。我再举个例子哦，周末约好了十个人吃饭，忽然朋友说，要带三个朋友过来，我可以评估一下，如果偶尔真的发生，我先确保饭局进行，同时加几个外卖进来，这样也可以确保加进来朋友也有足够的菜。事后我可以和朋友沟通，下不为例。我们可以试试让自己放松，多冥想练习，觉察自己在害怕什么，担心什么。【探索自己】很多时候我们的身体很智慧，也许当你承受压力太大的时候，在心理崩溃的边缘不断的徘徊，甚至出现一些肢体反应-发抖。我们去感受一下，是不是压抑了很多自己的情绪？自己的感受？我们做些什么可以帮助自己呢？例如试试情绪日记的书写。例如固定时间冥想练习。例如压力很大寻求咨询师或者可以信赖的朋友，同事，倾诉自己的压力和想法。例如听听音乐，让自己学会放空。我们也可以探索一下，这些控制的感觉熟悉吗？父母早期在养育的过程有没有控制的感觉？例如：考试前需要准备的督促。例如：这样不做好会出现一些负面的事情，等等。我的父母就很喜欢控制，其实背后也有他们的不安全感，焦虑，我以前也很喜欢去控制事情。后来慢慢了解，我们可以学会掌控，A不可以我启动B，这个结果最糟糕会如何？过去发生了很多不好的事情吗？多复盘会发现大部分都是和自己的不安全感以及焦虑有关。所以身体的反应是一种提醒，可以寻求专业的咨询师帮助。【自我关怀】我们从小到大其实都会承受很多的压力，很多时候不知道自己已经不能承受，我们似乎：每天自己都计划，这样似乎更安全，我们同时也被“计划”控制了自己和情绪。我们可以在有些事情上制定计划，有些时候学会松弛。一周三天制定计划，其余几天自由安排。慢慢我们会找到适合自己的节奏，每个人的节奏都不一样，当我们为了减少计划之外的事带来的心理崩溃，我们也可以安慰自己：现在不断减小自己的活动范围，和别人的相处机会，为了让自己好好的休息。我们需要时间和自己独处，和自己对话，和自己的焦虑呆在一起。很多时候也许也是一种保护呢。我们学会自我关怀，自己照顾好自己，这样我们也有精力去感受和照顾他人。如果你愿意也可以参加一些团体的活动，看看大家是否也有这样的困扰，一起在这里成长哦。推荐书籍《自我关怀的力量》《自我边界》《在人际关系中成长》祝安好
问题：结婚十年AA制，婆婆生病了，老公给我工资卡？心里苦

婚后生娃后开支大，老公嫌我大手大脚花钱，通知我以后每月给固定的家用，其他花销各管各的，一千多的钱不够家用，我准备出去工作，婆婆来带娃各种闹腾，为了省钱，因小失大，最后娃受罪去了医院，之后侧底罢工，请我妈来带孩子，直到孩子上幼儿园。目前婆婆生病了，医药费一大笔，考公要求不AA，工资卡给我，让我拿积蓄给婆婆治病。我确实不愿意，但是人伦孝道压着，左右为难。

回答：
亲爱的，请允许我给你一个抱抱，实在是太委屈了。这段婚姻持续了10年的AA制，我不知道您是怎么过来的，我真的很心疼，心疼您的大度，退让，奉献和隐忍。家婆生病，需要拿家里的积蓄支付医疗费用，理智上明白这样是对的，情感上却无法释怀，我看到的是你默默的付出却不被看见，一直在隐藏自己内心的感受，实在太难了。你非常棒，你为了这个家，付出了很多。对于目前你纠结以及难受的点，我看到，你需要被老公看到你的付出，需要被肯定。一方面你不能违背自己的良心，于婆婆的病不管，一方面你又心疼自己的付出与牺牲。其实，你心里面已经有了答案了，现在需要做的是，我认为你可以向你老公倾诉内心的感受，把这10年的委屈与努力好好告诉他。我们常常会忽视家人对自己的好，就像父母对自己无条件的好，不会有太强烈的感觉，你一直默默的付出，也会让老公习惯你的好，认为你做的一切都是理所当然的。我们需要被看见，你可以勇敢的说出你的心声，你值得被更好的爱护。可是，亲爱的朋友，在被爱之前，我希望你可以更好的爱自己，只有你好好爱自己，把自己照顾好了，才能获得被爱的能力。如何爱自己，我们可以：1、多听听自己的声音：问问自己，内心到底需要什么？2、对自己好一点：允许自己有不道德的想法，想法是没有对错的，我们不需要去苛责我们。3、保持边界感：给自己独处的空间，保有自己独立思考的能力。世界和我都爱着你，愿生命善待每一个努力生活的人，愿您和家人顺遂安好。
问题：我对有些事情感到特别内疚，我对妹妹是否造成侵犯？

例如中学时期和大家一起走路的时候自己会把妹妹抱起来狠狠地rua她但现在我想起来这会不会是一种侵犯我曾经感受到被侵犯是母亲看我的日记本她到学校来给我送饭，偷看我的日记本，很多事情我自己都没有搞明白，但她看了之后好像这些秘密全都暴露在聚光灯下而那时候我的应对方式是拼命学习后来每当我有这种同样的感受时，我也会拼命的学习，就好像是去逃避一样到了后来，大四毕业找工作，我也陷入了自我怀疑，拼命努力和逃避的状态，确诊为抑郁症，回家休养的时候反思自己，发现这让我内疚的事情妹妹是堂妹，而我也是女生，我也没找到机会问过她，她现在在备战高考，我想起从前每次到重要的考试就仿佛如临大敌的我，这一串的记忆好像成了我丧丧的底色

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。在文章的描述里有你的自我反思，第一，认为你对妹妹有行为的侵犯，至今有内疚与自责。第二，你对妈妈的侵犯隐私，未经过你同意偷看日记，并且暴露在聚光灯下，引发了你的羞耻与愤怒。但你又无法表达，把负性情绪压抑，用勤奋学习完成学业。第三，用逃避现实，压抑情绪，已经堆积如山，造成爆发引发你的抑郁状态（自责内疚感），也有焦虑状态（自我怀疑，冲突），这是需要去干预的，因为你的局限性，你的认知是无法处理的，是需要进行心理咨询了。怎么去处理你的自责内疚呢？首先，你的抑郁状态，是需要心理干预。在安全稳定的咨访关系里，把你在同学时期去踹妹妹的事情，它背后的想法与当时与妹妹的关系更多的表达出来。其次，把妈妈侵犯隐私后你的负性情绪学会表达，这里有羞耻，委屈，愤怒与无奈，学会表达，倾诉，这里有你的内心创伤，是需要被修复与安抚的。第三，了解自己，接纳自己。在你成长的过程中与父母的关系，与妹妹的关系，这里都会有你目前固定模式有关。比如你的防御机制有压抑，反向形成，隔离，投射，自我攻击。这里有你的局限性，也有你的固定模式是无法应对你成长以后的现实，比如你的工作，你的人际关系，是需要在专业引导下更好的做自我分析，而不是陷入自己认为的自责内疚，这会使你陷入僵局与迷茫。世界与我爱着你，你要学会爱自己，加油＾０＾~
问题：我对有些事情感到特别内疚，我对妹妹是否造成侵犯？

例如中学时期和大家一起走路的时候自己会把妹妹抱起来狠狠地rua她但现在我想起来这会不会是一种侵犯我曾经感受到被侵犯是母亲看我的日记本她到学校来给我送饭，偷看我的日记本，很多事情我自己都没有搞明白，但她看了之后好像这些秘密全都暴露在聚光灯下而那时候我的应对方式是拼命学习后来每当我有这种同样的感受时，我也会拼命的学习，就好像是去逃避一样到了后来，大四毕业找工作，我也陷入了自我怀疑，拼命努力和逃避的状态，确诊为抑郁症，回家休养的时候反思自己，发现这让我内疚的事情妹妹是堂妹，而我也是女生，我也没找到机会问过她，她现在在备战高考，我想起从前每次到重要的考试就仿佛如临大敌的我，这一串的记忆好像成了我丧丧的底色

回答：
题主，你好。能感觉出来，你是一个心地善良的女孩子，很在乎别人的感受，会反思自己曾经的行为，思考会不会给别人带来伤害。***************************************************************************************我们一起梳理下你的故事：1、现在是大学毕业的状态2、找工作带来一定挑战和压力，让你有确诊抑郁3、你给了自己回家调整的机会4、回家后，你回想起妈妈偷看你日记，让你觉得被冒犯的体验5、你想起自己中学时抱妹妹的事情，你觉得这对她来说，也有点冒犯6、当年，妈妈偷看你日记，让你愤怒，却只能压抑自己，加倍努力学习7、如今，妹妹在高考的关键时刻，你还没有机会询问妹妹当年的感受8、妹妹的高考，又唤醒了你对重要考试的焦虑和恐惧9、找工作的不顺+中学时妈妈偷看日记的愤怒、羞耻+觉得冒犯了妹妹的愧疚、不安+对重要考试深深的焦虑一系列的体验，让你觉得人生底色很灰暗，让你很垂头丧气，似乎拿很多事情无能为力。**********************************************************************************************************************************亲爱的姑娘，你真的很不容易。我想告诉你：1、你和妹妹都是女孩子，也许在你看来，当年的行为过于亲昵，或者没有经过妹妹的允许，本身就是冒犯、唐突，你担心给妹妹留下不好的感受。你的心思很细腻，记性也很好，好多年前的一件事，你还是记忆犹新，并且顾及他人的感受。但在顾及别人之前，我们可以先分一些力量给自己。先照顾好自己。2、妈妈偷看你的日记，让你难堪、生气。妈妈的行为，让你没有感到尊重和边界感。这确实是一件让人不高兴的事。你的愤怒，在提醒你有人越界了。3、当年的你，选择了压抑自己的这份情绪，转而更加努力地学习。学习，又和考试紧密联系在一起。尤其是高考，千军万马过独木桥。对于每个经历过高考的学生来说，高考从来不是一件轻松容易的事。它让我们那些年焦头烂额、眉头紧锁。4、一直以来，你都没有时间好好安慰内心那个不安的小孩，只能不断前进、前进。妈妈的越界行为，你受伤了；考试的压力，让人透不过来气，你越来越疲惫；但你不能停，顾不上包扎内心的伤口，只能接着奔跑。因为同学们都在往前进，你不能掉队。5、你撑了很久很久，真的好累。好不容易，毕业了，还有求职等着你。6、走到这里，你已经没有能量继续前进了。你被打倒了，打倒你的，是眼前的求职，也是多年来的疲惫积压到了极点。确诊了，抑郁。7、抑郁，是身体强行给我们按下了暂停键。让我们停下来，和内心链接，安抚往日的伤痕。等我们休整好，再继续上路。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我的建议是：1、你在文字里，提到了妈妈和妹妹。妈妈当年的行为，给你带来一定困扰。可不可以和妈妈找个时间，聊一聊这件事？也许，妈妈不记得这件事了。也许，会矢口否认。也许，妈妈会懊恼当年给你带来的伤害。但，不管怎么样，我们自己知道，我看到了当年自己的委屈、愤怒、尴尬、不自在。妈妈的反应，我们不能决定。但，我可以给当年受伤的自己，一个抱抱。至于妹妹，可以等妹妹高考完，和她一起聊聊小时候。如果你很在意曾经的行为，担心妹妹受伤。也可以大胆问出来，相信妹妹会给你一个答案。2、考试+求职，这两件事，任何一个，单独来看，都是挺有压力的。这么多年来，你一直生活在压力的包围圈里。如今，长大了，考试大概不用像曾经那么密集了。可以告一段落。求职，是人生的一部分。这件事情，也许现在你还没有头绪，比较烦恼。但我们可以和比我们大一点的学长学姐、长辈们请教、探讨一下，也可以从自己擅长的入手。3、职业，是一条漫长的道路。现在的年代，变化很快。谁也说不好，现在还吃香的，五年十年之后，会不会依旧如此。我们总是步步摸索，慢慢前进。谁的青春不迷茫？谁的人生路一帆风顺呢？别怕，你不是一个人。大家都陪着你呢。祝你看到这篇回复，心情好一点。
问题：自己没有异性朋友，也介意男友的异性朋友，怎么处理？

从小到大我没有异性朋友。一和男生说话，我心里就会很紧张，不敢直视，并且左思右想，就算是微信聊天也要琢磨一下怎么说得体才行。我尽可能的保持温柔大方，有一个良好的形象。同龄的朋友都有好哥们，处得轻松自然，我一直觉得可能是性格不同导致了朋友交往的不同。但是当我有了男朋友后，我对于他有女性朋友甚至对女生说话都特别的介意，他每次和异性说话我心里都有点不舒服尽管我知道这没什么。后来我也因为他和女性朋友一句没有任何问题的聊天而生气，他和我说他有分寸，并且朋友和女朋友不一样，朋友之间不会流露那样的感情——可是我没有那种经历，根本无法理解那种感觉，只觉得异性之间存在着暧昧和差异。这是一种思维上的误区吗，怎么才能打破我对异性的那种敬而远之的感觉。即便现在有了男朋友，我依然觉得异性朋友交往是一件很艰难的事情。异性社交障碍也影响了我对另一半交际的看法，哎怎么办

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你自身的情况来说，确实是建议你可以寻找心理咨询的帮助，进行一个长期，固定的心理咨询慢慢的调整个人的一个认知或者思维习惯在这个过程当中，我们还可以进行学习一些两性关系，特别是性别关系以及性别区分客观的去了解到男生和女生有什么相同的地方，有什么不同的地方以及还可以再去完善一下自己的择友观包括婚恋观我们交朋友的时候，不管是交男朋友还是女朋友都是可以的，没有什么性别之分当我们谈恋爱的时候，自己的伴侣在交友方面也是没有男女之分的当我们在爱情或者说婚恋关系当中的忠诚度这件事情来说，我们需要掌握的也仅仅只是边界感和分寸感，并不需要完全的去否认其他性别的社交关系并不是说我们觉得和异性打交道并不好，是个有问题的事情，而是我们人类是一个社会群体，而人类本就只分为男人和女人，我们不是在跟男人说话，就是在跟女人说话而这个社会的构造，整个社会的运作，就是男生和女生是搭配的，在一起的，不会在某一个工作领域或者社交群体当中，只有男性或者只有女性，所以势必在我们的人生进程里面，一定会身边会有男生和女生同时存在，不管是交友还是在做事的时候也都是可能对方是男生，也可能是女生我们是尽可能的把自己调整到可以融入到这个社会当中去，不影响我们的一个正常的社交以及不影响到我们个人的生活以及工作除非有一些特殊情况，比如说有的人就是接受不了和异性打交道或者接受不了伴侣和异性打交道，如果不和异性打交道，并不影响自己的生活和学习比如说自己的同事，自己的家人，朋友，全部都是女人，那么自然就不会涉及到不和异性打交道会对自己的人际关系有什么影响那这种极端情况有也有，但是毕竟是少数，如果说自己的伴侣，他周边的人际关系并不存在这种性别单一的存在，那我们就需要自我去稍微的调整一下自己希望在专业人员的帮助下，可以让你慢慢的了解两性之间的内容，让你的不管个人的社交方面还是恋爱方面都可以不受影响世界与我爱着你！！！
问题：不喜欢自己的专业，好痛苦，感觉人生停滞了，怎么办？

从疫情开始我整个人的状态就很差，好像是因为自我意识开始觉醒，我突然发现自己并不喜欢自己的专业，一想到未来一辈子都要待在这个行业就觉得很痛苦，可是身边的同学没有一个人像我这样，大家都在按部就班地找工作、考研，没有一个人像我这样讨厌这个专业，毕业之后我还是找了专业相关的工作，没有能力也没有勇气转行，于是就越来越痛苦，自己一个人在外地工作，没有朋友没有亲人，感觉活着越来越没有动力，每天浑浑噩噩，感觉自己像个机器。身边的人都在向前，只有我被困在原地了，越来越自卑，我根本不敢去见之前的同学，因为我混得真的很差。回忆起来我唯一能提起热情的事情就是唱歌，可是大学参加了几次唱歌比赛后的我意识到自己根本没有能力以唱歌为生，这件事对我打击还蛮大的，因为我从小到大都是个没什么主见和追求的人，唱歌几乎是我人生中唯一一件自己很喜欢很想做的事，我的思想也很极端，就是觉得这辈子当不了歌手人生就没什么意义了，我知道这么想不对，可是我就是控制不了自己的想法，就是每天都很痛苦很痛苦，我感觉再这样下去我的人生真的会越来越差，真的好焦虑好迷茫好害怕

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，人生中总有一段时间会迷茫，所以，有一句话叫做“谁的青春不迷茫？”我们总是在迷茫中才能逐渐看到清晰的自己，才能逐渐明确自己的方向。其实，以前我也和你一样有一个执念，我那时的执念就是“如果我当不了老师，我的人生就没什么意义了。”而且，我想要当的老师，是那种传统意义上的老师，后来，当我看清楚自己真正想要的是什么，我才放下了自己的执念，才明确了自己要去的方向，而不是被一个“念头”给束缚住了，然后，我才发现，其实，人生可以很灵活，人生也有无限的可能性。给你的建议是：1.梦想和现实其实可以达成统一，两者并不矛盾，可以同时兼顾，才能让你的生活达到一种平衡的状态。其实，这个世界上的很多人都在做着自己不喜欢的工作，满足自己的生存需求，他们同时也在追求自己的理想，满足自己的自我实现的需求。根据马斯洛的需要层次理论，我们每个人都有五种基本需要，各种基本需要的出现一般是按照生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求的顺序，但并不一定全部都是按照这个顺序出现。也就是说，我们可以在既满足自己的生存需求的时候，也去追求自我实现。但一般来说，我们还是要有一个侧重点，看看自己在目前这个阶段，哪一个需求更为重要，那就优先满足这个需求。从你的描述来看，目前对于你来说，生存的需求是最重要的，那么我们就先满足自己的生存需求，当过一段时间，你的生存需求基本满足了之后，咱们再求发展，再去自我实现。事实上，这个世界上很多成功人士都是这样一个过程，包括很多歌手也是这样的，他们在最开始的时候，为了让自己可以生存下来，也去做过很多其他的工作，慢慢地，当生活稳定了之后，才开始以唱歌作为职业，这并不矛盾，而是遵循了人生发展的规律，我们都是在这种规律之中，我们需要看到这是我们需要臣服的部分，而不是去对抗，当你开始接纳生活的真相，顺应规律，你会走得更远。2.我们不用和别人比，每个人走的道路是不一样的，没有什么可比性，而且，比较的时候，我们总是会拿自己的缺点和别人的有点比，越比越自卑。跟随自己的节奏，朝着自己的方向坚定前行，你会越来越自信。其实，人和人本就是不一样的，很多人根本就没有走在同一条道路上，所以，其实并没有什么可比性。而且，当你和别人在比较的时候，你会发现，你总是喜欢拿自己的缺点和别人的优点比，所以越比越自卑。我们需要放下比较，去看到别人的好就是别人的好，别人的好并不影响我们自己的好，我们自己的好，并不会因为别人的好的存在就没有了。我们需要看到自己的优势和价值，找到属于自己的方向，给自己定下大的目标，并结合自己的实际，给自己制定合理的小目标，然后，按部就班地跟随自己的节奏去执行，去完成和实现与自己能力相匹配的小目标，不断积累成功经验，建立起内在的力量。你会发现，当你走在属于自己的道路上，跟随自己的节奏，朝着自己的方向笃定前行，一步一步踏实向前的时候，你会越来越欣赏自己，越来越信任自己。3.看看自己内心真正想要的是什么？成为歌手或许只是表象，去探索更深层的需求，看到自己内在最渴望的是什么，你的执念就会逐渐松动，你的内在会变得更加松弛而有力量。很多时候，我们以为自己想要的并不是自己真正想要的。就像我自己，曾经以为自己能够成为一名传统的老师，人生才有意义。所以，那个时候，当我离这个目标越来越远，当我几乎不可能去成为一名学校的老师的时候，我真的非常痛苦。因为我觉得我的人生完全没有意义了，可是，真的是这样吗？当我不断地向内探索，为什么自己想成为一名老师，我发现，其实在我的内心深处，我想要的并不是老师这个头衔，而是一种生活状态。一方面，成为老师，可以被很多人认可，尤其被家人认可，给他们带来骄傲和自豪感，那是他们期待中的自己；另一方面，我喜欢学习，我觉得只有成为了老师才能够有不断学习的机会，才能够不断地去成长自己。所以，我看到了，我内在真正想要的其实是被认可，以及可以不断地去学习和成长。但回到现实生活中，我发现，其实就算当我真的成为了老师，家人也不一定会全然地认可我，他们也总还是会有不满意我的地方，因为也有很多老师是经常被否定的。而且，我的很多老师朋友告诉我，他们忙得几乎没有时间管孩子，更别说还有时间再去学习和成长了……其实，现实和我期待的并不一样，而要想让我实现我渴望的这两点，并不一定要成为老师，或者说成为老师并不是最好的选择。当我开始走上心理学的道路，我开始不断地学会认可自己，不断地提升自我肯定的程度，就逐渐实现了被认可的需求。而心理学的学习和成长，就是一种需要我终身以空杯心态去探索、成长的状态，当我选择让自己有更多空闲的时间，供自己自由地去学习自己感兴趣的内容，我发现，我是特别享受这种学习状态的，这是一种幸福的成长状态，而不是被迫去完成任务。这些都是“老师”这个头衔给不了我自己的，当我看到了自己真正想要的，并通过更合理的方式去满足了自己的渴望，我的执念自然就松动了，我的内在也变得更加松弛更加有力量了。所以，你也可以去觉察一下，当歌手的背后是什么？为什么你一定要当歌手？当你看到你内在真正想要的是什么，你会发现，其实你的人生不一定只有一个选择，条条大路通罗马，你可以通过很多方式去满足你的需求，去实现你的人生价值和意义。以上，供你参考，祝好！
问题：论文系统关闭，我想向老师启用账号，老师会不会不愿意

老师是教务处管理论文的老师。我想运用门面效应。先让老师帮忙上传论文，但是所有同学都是自己上传的，我让教务处的论文管理员帮忙上传会不会觉得我怎么好意思让老师帮忙自己份内的事。老师会更不愿意启用账号？

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。当你选择前来求助的时候，就说明你在内心是不接纳自己以这种方式请求老师帮忙的，一是这会给老师带去不便，让老师很为难，有可能违规。二是你担心同学知道了可能会觉得你是走后门，特别是如果你的论文审核通过或者获奖，那么在你看来同学们可能会认为你的成绩不是你真实能力的反应，这是你不能接纳和面对的，你说呢？而真正令你担心的可能是你怕老师问你为什么在正常的论文开放时间内不提交自己的论文时你没有足够充分的理由让老师相信你，毕竟，这是学校的统一安排的时间，如果老师给了你机会，对于其他同学确实不公平，之所以安排统一的时间很大程度上就是确保制度对每个人都是一样的，你说呢？所以，允许并接纳自己在论文系统已关闭后还想要获得交稿的机会时内心的纠结，不安。那么就尝试真诚地告诉老师你没能按时提交论文的原因，以及你已经明确意识到了自己的过错，如果老师能够给予你理解和帮助，那你将非常感激，但你也接纳老师有拒绝你的权利和自由，你说呢？同时，尝试去觉察你没有在规定的时间内提交论文的背后真实原因是什么，比如，这次论文的题目不是你擅长的，你没有做足够充分努力的准备，欠缺对论文重要性的认识，或者最近你在生活中遇到了一些困扰……对于你来说，真正关键的原因到底是什么？是否是你内在缺乏足够的重视，以及不自信，不相信自己有能力通过这次论文审核，与其努力了没有通过还不如选择直接不去做来回避内在的挫败感，失落感。比如，你有明确提到希望老师亲自帮你操作上传论文，而所有同学的论文都是需要自己亲自上传的，更多是你因为内在的不自信而产生的对他人的过度依赖，很明显你的这一要求在老师那里是过分的，是超出了老师的能力范围的，很可能是违规的，你说呢？而这一部分是需要你通过自己主动地学习成长来改变的，比如，学习更好地自我接纳，培养自信。一边怕一边尝试主动去做，不要在意自己做的结果而是先去做。没有人是完美的，每个人都有自己的欠缺和不足，每个人都有自己无能为力的地方，但这并不代表你就不够好，因为你同样有自己的亮点和优势。而且因为如果你已成年，就不会有人再替你做任何事情，特别是你自己能力范围之内的事情。
问题：论文系统关闭，我想向老师启用账号，老师会不会不愿意

老师是教务处管理论文的老师。我想运用门面效应。先让老师帮忙上传论文，但是所有同学都是自己上传的，我让教务处的论文管理员帮忙上传会不会觉得我怎么好意思让老师帮忙自己份内的事。老师会更不愿意启用账号？

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得帮助。你的问题“论文系统关闭，我想向老师启用账号，老师会不会不愿意”这的确是个问题，但是，不试试是不知道结果的。你现在纠结老师的看法，我们该怎么办？一、介绍你说：“老师是教务处管理论文的老师。我想运用门面效应。先让老师帮忙上传论文，但是所有同学都是自己上传的，我让教务处的论文管理员帮忙上传会不会觉得我怎么好意思让老师帮忙自己份内的事。老师会更不愿意启用账号？1⃣️、门面效应🇺🇳焦虑当论文提交通道关闭后，你还没有提交论文。你的心里是焦急的。因为论文提交不了，这就意味着你不能答辩，不能按时顺利毕业。🇺🇳怎么办该怎么办，你想到了教务处管理论文的老师，因为他有可能可以帮助你开放提交通道，将论文正常提交上去。🇺🇳门面效应怎么才能将论文提交上去，你提到了“门面效应“。我猜你想利用与老师的关系，请老师为你开方便之门，开放论文上传通道，或者告诉你密码，让你能够把论文顺利上传上去。2⃣️、烦恼🇺🇳烦恼完成上传论文的方法你是学到了论文管理老师，想请他帮助上传，绕开晚提交的问题。但是，你又陷入了另一个烦恼之中。🇺🇳担心你的烦恼来自于你的担心，你担心老师会想别人都是自己上传论文，为什么只有你一个人麻烦老师上传，或者想你怎么好意思开口让老师给你上传论文，或者老师根本就不会给你启用账号等。二、担忧的原因1⃣️、原生家庭生活状态影响🇺🇳被拒绝从你左思右想的行为方式上，可以看到你的过去的生活状态，我猜或许过去经常被父母、老师或者同学拒绝，让你产生了恐惧的心理。🇺🇳不自信你被拒绝之后，你会让是因为自己不够好，不值得被别人重视，所以，才被别人拒绝帮助。因此，你会产生不自信的心理。2⃣️、性格使然从你过度思虑的表现来看，你是很敏感、心思细腻、小心谨慎行事的人，容易担忧的人。猜你是忧郁型人格的人。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型的人感受细腻深刻，是天生的完美主义者，他们敏感、专注、不自信，自责、在意他人评价。需要他人给予肯定、赞美而获得信心。🇺🇳特点忧郁型人格的人具有：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。可见，你反复思考、犹豫不决，担心老师会怎么样看待你，猜老师会怎么做与你的性格直接有关。3⃣️、限制性思维🇺🇳限制性思考限制性的思维是一种消极的思维方式，主要想的是：“我做不到”，“太难了”，“不可能”“我不会成功”等等。🇺🇳结果有这些消极限制性的思维，我们的行为方式就会被思维束缚，无法发挥自己的潜能，压制自己的行为，就像你现在的表现一样，思前想后，不敢行动。限制性思维影响着我们的选择和决定。三、怎么办1⃣️、放下🇺🇳放下在意别人看法我们要想尽快把论文上传，我们就要放下左思右想的行为方式，放下在意别人的评价。每个人都不是完人，都有自己的弱项，我们承认自己是有些无能为力的事情，所以，才会求助老师。🇺🇳放下脸面我们在意别人的看法，是因为我们放不下面子。面子不能帮助我们提交论文。那么，我们放下面子，勇敢地请求老师帮助，或许能赢得老师的支持，实现自己的愿望。2⃣️、建立创造性思维🇺🇳建立创造性思维创造性思维是指有主动性和创见性的思维，通过创造性思维，不仅可以提示客观事物的本质和规律性，而且能在此基础上产生新颖的、独特的、有社会意义思维成果，开拓人类知识的新领域。🇺🇳突破自我创造性思维可以让我们突破自我意识，建立一个全新的思维体系，通过自己的潜能，求助和合作，创造自己认为不可能的事情，替代旧的信念。3⃣️、提升自信🇺🇳提升自信我们要突破限制性思维，突破自我，我们就要打破过去的自我，重新认识自己，重新发现自己的优势，做自己想做的事情，从而有成就感、价值感。🇺🇳建立自信我们通过自己一个个成功的事例，让自己感受到自己的能力所在，看到自己的未来，由此建立自己的自信。题主，坐下想，不如起来行。你只有做了才能更加了解自己。你有了自信，就不会在意他人的想法，更加放得开做自己想做的事情。相信你会看到自己的能力、价值和成就。题主，祝你愉快！
问题：习惯性防备，习惯性先入为主怎么办？

之前被人攻击催促，冷漠，有心理阴影，习惯性会往坏处想，习惯性的防备，也习惯性先入为主怎么办？

回答：
题主，你好。题主说之前被人攻击和催促，有心理阴影，习惯性会往坏处想，也会习惯性的防备和先入为主。让我不禁想起成语杯弓蛇影和草木皆兵，很多时候我们就算有一个理智的声音来告诉自己，自己想象的事情可能性很小很小，但脑海里却始终会被以往的坏事先入为主。以下是我的一些想法，供你参考：1.当你感觉到自己有习惯性防备的往坏处想法时，试着喊“停”，可以对自己说：这只是我的想象，这不是现实。通过确认自己的想法来缓解焦虑，让情绪流动。2.当你感觉到自己有习惯性先入为主的想法时，试着喊“停”，也可以对自己说：我不会被这种想法影响，我相信我自己。通过鼓励自己的方法可能不是一开始就奏效，但是认清敌人可以是打败敌人的第一步。3.我们可以与情绪和解，当我们有习惯性往坏处想时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。4.我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，去表达你的感受，去接纳自己的感受。如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，只有当你的内核稳定而健康，才会让习惯性的防备慢慢消失。
问题：不想去工作，对工作抱有恐慌担忧和焦虑情绪，怎么缓解

今年我26女生，以前分别有过一年猫咖服务员经历和两年的乐高教育经验。直到疫情来时，觉得工作很不开心，就辞职了。一直到现在陆陆续续找到的工作都是只做了最迟半年，最短几天就做不下去。自己试过找原因，工作难度太难，不是，都是我擅长的，人际关系，比较简单，工资太低，全职的工资还可以接受。但是就是不想去工作，觉得厌恶，导致，现在竞争压力只能找教师兼职来保持工作的能力。但做了一个半月，也就十堂课后，觉得很难受，不开心，不想继续做了。现在不知道怎么办，从哪方面可以缓解我对上班的厌恶。

回答：
题主你好!耐心看完你的描述，能够体会到你现在的焦虑。据你所说，工作其实都是你擅长的，人际关系也，比较简单，全职的工资还可以接受，但是就是不想去工作，觉得厌恶。试着从心理学的角度来看，不想去工作、对工作抱有恐慌担忧和焦虑情绪可能有的一些原因：1.工作与期望不符：当工作内容或环境与个人的期望和兴趣不符时，可能导致你会对工作产生厌恶和抵触的情绪。2.可能你缺乏职业规划，当我们没有明确职业目标和规划的时候，可能导致在工作中感到迷茫和无助，从而产生恐慌和焦虑。3.自卑的心理：当一个人潜意识中对自己的能力、经验和工作表现缺乏信心，容易产生恐慌和担忧情绪。4.完美主义：当我们过分追求完美，担心工作出现失误或不被认可，可能也会导致焦虑情绪。5.心理素质：个体心理素质的不同，如抗压能力、心理韧性等，也会影响对工作的恐慌和焦虑程度。当然还跟一个人最近遇到一些事情也有关，比如自己的亲密关系出现问题，与父母的关系出现问题等等有关，另外还要注意自己是不是抑郁了，如果自己对任何事情提不起兴趣，心情总是很低落，提不起劲，闷闷不乐，觉得没意思，就最好去找专业人士。要解决这些问题，首先要了解自己的具体情况，找出导致恐慌、担忧和焦虑的根本原因，然后采取相应的心理调适和应对策略。如情况严重，建议寻求心理专业人士的帮助。希望对你有点启发。祝好!
问题：难以相信自己是好的，是值得被爱的，怎么改？

我很容易把错误都归到自己身上，比如说，一局游戏输了，如果我觉得自己表现得不够好，就会认为这局游戏全是因为自己的缘故才输的。尽管有好几次我的朋友都说其实不是我的缘故或者不止是我的缘故，但我还是难以信任自己。而且，只要我一听到有人说我哪里做得不够好或者做错了我就会立马认为这表明我是一个坏人，是一个糟糕的人。如果我的朋友提醒我怎么做会更好，我也会觉得这话的潜台词是我之前做得不够好（尽管她并没有这么想），我就会感到自责羞愧，好像自己犯了一个天大的错误。假如我进电梯时没有给别人留门，我就觉得我是一个不道德的人，一个愚蠢的人，没有任何良心的人。假如别人给我留门我没道谢（真的社恐），我也会像上述那般地认为自己。那都让我觉得自己是个糟糕的人，坏的人。尽管有人说我太道德绑架自己了，我也难以相信自己没犯那么大的错误。只要一遭到否认我就认为自己是完全错误的，完全坏的，完全糟糕的人，哪怕只是听到了相反的意见。而且，我也害怕通过任何方式让自己相信自己是好的，是值得被爱的。我认为我本身就是如此糟糕，已经好不起来了，是彻头彻尾的坏蛋，任何改变的方式都是我在为自己的坏找借口而已，用来欺骗自己。我不相信自己是好的，但又渴望相信，但一见到那些可能让我相信自己是好的的方法时又对此产生怀疑，怀疑自己根本就是在为自己的坏找借口，可归根结底还是很想相信自己是好的。一点风吹草动也让我觉得自己不好。

回答：
这位小伙伴：你好！有些人对自我的感觉良好，可是你对自我的感觉总是如此糟糕，即便现实的反馈是你还不错，但是你不敢相信这是真的。你好像有一个非常核心的信念是，“我是一个不道德的人，一个愚蠢的人，一个没有任何良心的人，我是一个坏人，一个糟糕的人，一个不值得被爱的人。”你的这个核心信念非常强大，而且无处不在，在生活的很多场景当中，都会跑出来指责你，碾压你，让你无处可逃，苦不堪言。你的提问涉及到一个心理学的概念，叫做心理成像，大概的意思是指我们每个人在内心对自己都有一个画像，但是这个画像并不一定反映的是真实的自我。比如一个肥胖的中年女人对自己的画像可能是一个又苗条又年轻的姑娘；有些人会把自己不具有的优秀品质，归为己有，所以会勾勒出一副高傲的模样；还有一些人明明威猛如虎，但是照镜子的时候总感觉到自己是一只病猫；所以想象中的自己和真实的自己之间，是有一定差距的，甚至是扭曲的。我想心理咨询可以帮到你，帮助你认识你自己，并且悦纳你自己。祝好！
问题：在人际关系中产生隔阂，心理距离在变远，需要化解吗？

我感受到与人际关系中的“重要他人”产生了一些隔阂，这个人对我很重要，我也很在乎这段关系。但我们之间不涉及利益，只是情感层面。【隔阂】现实中发生了一些冲突和争执，好像双方都有一些误会，而这个误会可能是认知不同，我对她的支持给她造成了困扰，而她用她的方式在帮助我也给我造成了困扰。【现状】我感受到我们的关系没有之前那么亲近了，心理距离在变远。【期望】想要改善这段关系【困惑】我应该采取“无为”的策略，接纳这个隔阂存在，让关系顺其自然；还是采取“有所作为”，去把这个隔阂化解掉。我的感性告诉我需要做点什么，而理性告诉我可能不做更好。旁观者者清，希望各位老师们给我一些视角，帮我在关系中看到自己，先谢谢了。

回答：
题主你好，看得出来你有已经有了一定的心理学知识累积，但是应用在实际的人际关系中，还是遇到了一些操作上的困扰，不懂怎样修复与他人的关系的那种无助。因为理论和实际还是有一些距离的，在真正的落地的过程中我们会有迷茫的时刻，我理解你的困惑和希望改善关系的愿望。我们说百年修得同船渡，能结交到一个朋友也不容易，我是赞成你有这样的思考。在具体的操作层面，解决人际关系中的隔阂需要权衡个人感受和对他人的尊重，同时也需要考虑到情况的复杂性，要意识到每个人都有自己的认知和感受，可能会对同一件事有不同的理解。这就意味着，你们的支持可能会被彼此误解而感到困扰，试着站在对方的角度，尝试理解她的想法和感受，这可以帮助你更好地沟通和解决存在的误会。你提到的是要顺其自然还是刻意去做些什么，我觉得这个没有绝对。一方面，考虑你自己的行为，你提到她用自己的方式在帮助你，但可能也给你带来困扰，尝试明确表达你的感受和需求，应用一些非暴力沟通的技巧，与对方坦诚地交流，探索双方都舒服的相处方式，以达成更好的平衡。另一方面，接受隔阂存在并顺其自然也是一种策略，千人千面，人与人之间总是不相同的，因为我们的文化背景和成长经历都不一样，隔阂因此不可避免，在你的描述中，有那种一个人想要的是苹果，对方给出的却是香蕉的感觉，然后又不太会表达对这种差异化的感受，如果放任关系自由生长的话，随着时间的推移，关系是有自行修复的这个可能性在的。所以是无为还是有所作为，我觉得看你的心力吧。如果你很渴望这段关系，感觉这个朋友对你非常重要，你有意愿在其中付出努力，你觉得这样做是有意义的，那么可以尝试主动化解这个隔阂。通过沟通和共同努力来解决问题，诚实表达你的感受和需求，同时也尊重对方的感受和意愿，尽量避免过度干涉或逼迫。如果你的能量不足以支撑你做这些努力，在这个过程中你感觉到很累了，你也可以停下来歇一歇，并观望这段关系能不能在相互包容的基础上逐渐恢复亲近。毕竟友情也是需要双向奔赴的，如果只有你一个人在努力，或者对方努力错了方向，因此产生的困扰或疲劳我们可以选择规避，从你的描述看，对方也是有为你提供一些帮助的，说明她心里是有你的，分道扬镳的概率我觉得比较小。但我们也保持开放的心态，接受一切结局。希望我的回答能对你有所帮助，祝题主友谊的小船永不翻船～
问题：没有安全感的人，最容易患得患失，怎么调整？

大家好，在这里就叫我星星吧。第一次在这里发问题，思前想后，终于有了提笔的眉目。我是一个极其没有安全感的人，和老公谈恋爱到结婚没有分开过，婚后有了孩子一年多，因为生活，选择了谋生，老公做的工作是月休六天，单休双休轮流，每个星期都会有盼头，老公每周都能回来。每个月底需要回总公司开会总结，月底赶到周末就回不了家，相当我要两周才可以见到他。一有这种情况我就很难受，开始有情绪，莫名的想哭，很没有安全感。只要老公在身边我就很开心。和公婆相处也很融洽，我和婆婆在家带孩子，近期我一直听见厕所有打火机的声音，偶然的一次，我看见厕所侧墙上放了一支吸了半根的烟，经过几次观察我更加确定了是我婆婆抽的烟。我突然感觉很没有安全感，我婆婆平时那么好的一个人，怎么会抽烟呢？我总感觉抽烟这件行为与我婆婆人设不符，也感觉抽烟不是多好，我老公一家都知道，只是都没有戳穿。这件事情也让我感觉很没有安全感，有点害怕但说不上我在害怕什么。

回答：
题主你好，看到你的描述，你确实有很强的觉知，你是真的缺乏安全感，而且因为你缺乏安全感，也容易因为这个模式产生对外界的误解。从你的文字里我看到，你也是一个掌控欲很强的人，也是，没有安全感就是必须掌控，只要一个东西不符合你的认知，你就会产生各种猜测联想，进而产生攻击的行为，而这样的隐性攻击，也会让别人压抑，人家只是爱你，不说出来罢了，我看到的是，你婆婆很尊重你的感受，她有这个习惯却等半夜再去抽，并没有当着你的面抽，你说你们相处很融洽，证明你公公婆婆都是特别能够包容的人，当你有这些想法的时候，你总是会冷不丁的攻击到别人，而他们都没有和你计较，这已经是很好了，有时候攻击别人并不需要吵架，一个眼神，不小心蹦出来的情绪状态和语言，别人就能够很强烈的感觉到。那既然知道这一切是因为我们内在缺乏安全感，那我们找到点位后就能够突破，不妨回想一下你的童年，是不是没有得到家人无条件的爱，甚至是不稳定的环境，比如，父母经常吵架，经常否定打骂你，这些都是造成你内在缺乏安全感的主要因素，那你看到你小时候模式后，你便知道，你的这些行为，与老公婆婆无关，与自己有关，所以，再下次发现自己觉得很害怕很生气的时候，那就可以冷静下来，想一下是不是自己又给自己加戏了。安全感别人也无法给你，只能自己给予自己，看一下自己想要吃什么，玩什么，就去满足自己的这些需求，包括看书，学习等，这些都是能够给你提供安全感的，久而久之，你就不会外求了。老人帮助带孩子，也无怨无悔，还相处融洽，我们已经很幸福了，我们要好好的把握住这份幸福，好好的爱对我们好的人。
问题：和妈妈相处很累，不明白问题出在哪？关系如何更上层楼

说几个典型，中午吃完饭我后吃完的有点犯懒就去躺着了没刷碗，我妈就开始数落我，我压根也没生气，就和她开玩笑，学着她的口吻也数落着，她就急眼了，气急败坏骂我不要脸。我猜大概率是她认为邻居听见我这么说，会认为是她懒吃完饭不刷碗（厨房阳台隔音不太好，但其实听不清，谁家没事天天听墙根）。类似的事情还有，我有一次和她掏心窝子说自己的痛处，哭了，声音有点大，她第一反应不是安慰我，也不心疼我，而是生气急眼了，责怪我一顿，让我小点声，邻居听见如何如何。我真的很伤心，我的世界只有我面前这个人，只有她，可她为什么总是三心二意，一个甲乙丙丁都比我重要吗？我真的很伤心。还有每次买海鲜或者肉类她都不太主动夹菜，我感觉很气愤，大家一起开开心心，尽兴吃不好吗，为什么一定要假装客套，压抑自己的食欲，在那忍辱负重的，是让我亏欠她还是怎么，我超级反感，但平时我也不会生气，就硬夹给她，她也就吃了而且还挺开心的，但每天这样夹来夹去好麻烦，好影响我吃饭的心情。她也经常数落我，有的时候像是泄愤，或是没事找事，我一般都是像滚刀肉一样，不接她招，不然肯定就冲突起来了，和这样的妈妈相处真的好累好累，只看到我的不好，说以后老了指望不上我，不知道她是希望我给她承诺还是什么，可是事实上，我心细，对她一心一意，我一想到以后要结婚离开她，我都不想结婚了，她生病我处处嘘寒问暖，每天问好几次，领着看病，叮嘱吃药，提醒喝水，她才50出头身体比我都好，唯一就是之前做肠镜检查，有几个小的良性息肉给微创做掉了，做完以后每天大便我都要打着强光手电观察她的大便看看肠道有没有流血，我都没有嫌弃，试问，还要我怎么样呢？她就是永远都不知足，有时候感觉她有点像吸血鬼了，我越对她好，她越有恃无恐，越贪婪，怎么办？我好累，她和我爸离婚了，一个人，我不忍心不管她，但她真的不体谅我，经常一副，我是你妈，我生了你，我就可以任意摆布你，不听就是不孝的姿态。唉，胸怀都是被委屈撑大的，我来取取经，再撑一撑胸怀，母女关系如何更上一层楼

回答：
亲爱的题主，你好！看起来你和妈妈的关系确实很紧张，而且你感到非常疲惫。这种关系是需要付出努力和时间去改善的，但首先，你需要理解，这并不是你的错。下面我们来一步一步分析你的问题。首先，你提到妈妈会因为一些小事对你数落，甚至生气。这可能是她自己的情绪问题，而不是你的问题。人们常常将自己的情绪发泄到最亲近的人身上，这可能也是她在生活中遇到了一些挫折，而你成了她的发泄对象。这是一个很常见的情况，需要你理解并接受。其次，你提到妈妈在某些时候会过于在意别人的看法，比如邻居可能听见你俩的争执。这可能是由于她自己的成长经历或者对形象的过度在意。你可以尝试和她沟通，告诉她你了解她的担忧，但是希望她能更理解你。同时，也可以通过一些小技巧来帮助她放松，比如一起做些轻松的事情，或者让她知道你愿意成为她的依靠。再者，你提到妈妈在你们吃饭时的不主动夹菜行为让你感到困扰。这可能也是由于她的某些观念或者习惯导致的。你可以尝试和她沟通，告诉她你希望她能更主动地参与到家庭生活中来，这样可以让你们的关系更加亲密。最后，你需要明确的是，你对妈妈的关心和照顾是出于爱和尊重，而不是出于被控制或者被责备。你可以尝试和妈妈坦诚地沟通你的感受，告诉她你希望你们的关系能够更加平等和互相理解。同时，也需要给自己一些时间和空间，让自己能够处理自己的情绪和压力。总的来说，改善和妈妈的关系需要时间和耐心，也需要你的理解和接纳。你当然可以尝试通过沟通、理解和尊重来改善你们的关系，让自己和妈妈都能够更快乐地生活。这里有一些小建议，希望能给你启发。1.首先，当你和妈妈发生争执时，不要立即冲动回应。先深呼吸，冷静下来，然后试着以平和、理性的方式表达你的观点。避免使用攻击性的语言或过度情绪化的言辞，试着保持对话的平和氛围。2.其次，尝试去理解妈妈的立场和感受。有时候，我们只是站在不同的角度看待问题。你可以试着从她的角度去解释问题，这样能更好地理解她的想法和行为。当你能理解她的感受时，你们之间的冲突可能会减少一些。3.另外，建立信任是改善母女关系的关键。你可以通过诚实、坦率的方式来建立信任。分享自己的真实感受和经历，让妈妈知道你希望得到她的理解和支持。同时，也要尊重她的隐私和个人空间。4.如果你们的关系一直紧张，或者你发现自己无法有效应对，我强烈建议你寻求专业的心理咨询师或家庭治疗师的帮助。他们可以提供专业的建议和支持，帮助你们改善关系。有时候，第三方的专业意见可以帮助我们更好地看清问题，找到解决方案。5.同时，也要关注自己的心理健康。不要让母亲的问题成为你的负担。通过定期锻炼、保持良好的睡眠习惯、参加社交活动等方式来保持身心健康。这样可以让你更有力量去应对与母亲的关系问题。6.最后，要记住持续的努力和沟通是改善关系的关键。不要期望问题会一夜之间解决，而是要持之以恒地努力改善。在沟通中保持耐心和理解，尝试找到彼此都能接受的解决方案。亲爱的朋友，我知道改善母女关系不是一件容易的事情，但请相信，你并不孤单。很多人都经历过类似的问题，并且找到了解决的方法。只要你愿意付出努力和时间，我相信你们的关系会得到改善。加油！
问题：习惯性防备，习惯性先入为主怎么办？

之前被人攻击催促，冷漠，有心理阴影，习惯性会往坏处想，习惯性的防备，也习惯性先入为主怎么办？

回答：
我仿佛看到了一个这样的情景，你在跟他人的沟通交往中，会突然之间控制不住的防备/回避/发脾气，没有来由的消极/悲观情绪涌上心头，有时这种应激反应让对方感到莫名其妙，无所适从。事后你感到懊恼和后悔。这深深的困扰着你。而我也想告诉题主：不仅仅是你，很多人都与你一样。人在受到攻击、被莫名冷漠对待的时候，会激发出本能的防御，保护自己不因此受到伤害。曾经发生过的事情让你产生了心理阴影，而且这种阴影没有被好好看见，没有被好好安抚，虽然事情已经过去了很久，不曾时常想起，但却留在了潜意识当中。为了保护自己，潜意识会自动衍生出来一种防御机制，随时保护自己不再受到可能将会产生的伤害。题主习惯性地往坏处想，习惯性地防备和先入为主，这些就是你防御机制当中的一部分。题主其实已经清晰的知道了自己的防御机制，也知道是因为什么原因引起的，这是非常棒的自我觉察。而做出改变的第一步，也正是自我觉察。知道自己的防御机制后，题主需要注意接下来的一个重要步骤，找到触发自己防御机制的点在哪里。是因为对方的某一句话语、一个眼神或者是什么地方，让你觉得跟过去那个被伤害到的时刻很像，所以才触发了自己的防御吗？如果找到了触发点，就需要在下一次产生条件反射的防御前，觉察到，并且立刻告诉自己“我知道你很想做出防御，但是我们也可以试着换一种做法”。这个时候我想问题主，你希望下一次察觉到自己的防御后，做出什么样的更好的反应呢？我也相信你一定能做到！最后，我希望能和题主一起，回到那个让自己产生心理阴影的时刻，抱抱那个时候受伤的自己，告诉他不要害怕，一切都已经好起来了。希望能够帮助到你，世界和我都在爱着你。
问题：女友养的猫去世了，我俩异地，她电话中一直在哭，咋办

昨天晚上女朋友养了大半年的猫突然病发，今天抢救无效去世了。这是她捡的小流浪猫，很乖很可爱，有它在可以分担女朋友的很多烦恼，我不在家的时候这是她唯一的陪伴。尽管已经做了一系列避免疾病的操作，可是昨天还是猫瘟发病，今天没了。她和我打电话的时候一直在哭，说不了话。我知道她一定很难过，说再多也改变不了小猫已经没了的事实。我和她是异地，现在也过不去陪她。现在我该怎么办？

回答：
女朋友养了大半年的猫突然病发，抢救无效去世。这只猫是女朋友捡的小流浪猫，对女朋友来说有特殊的意义。女朋友和小猫之间建立了深厚的感情，小猫成为了她唯一的陪伴。尽管已经采取了一系列的预防措施，但小猫还是患上了猫瘟。异地关系使得你无法及时陪伴女朋友度过这个难关。以下是一些建议：1.首先，向女朋友表达自己的同情和理解，让她知道你能够理解她的痛苦和难过。告诉她你也很难过，但你会一直支持她。2.在电话中或者文字信息中，给女朋友一些安慰和支持的话语，例如：“我知道你现在很难过，但是请相信时间会慢慢治愈你的伤痛。我会一直陪在你身边，无论你需要什么帮助，我都会尽力去做。”3.虽然你无法亲自去陪伴女朋友，但你可以提供一些实际的帮助。例如，帮她处理一些日常事务，或者帮她寻找心理咨询师来倾诉她的情感。4.告诉女朋友，她不必独自承受这个痛苦，可以向朋友、家人或者其他宠物爱好者寻求支持。他们可能会有类似的经历，能够更好地理解和安慰她。5.不要试图用话语来改变事实，也不要试图让她忘记小猫的存在。尊重她的感受，给她足够的时间和空间来悼念小猫的离去。6.在电话或者视频通话中，倾听她的倾诉，让她有机会表达自己的情感。不要打断她，也不要试图给出解决方案，只是静静地倾听。7.在适当的时候，尝试帮助女朋友分散注意力，例如一起看一部喜欢的电影、听一首喜欢的歌或者做一些她喜欢的事情。这样可以帮助她暂时忘记痛苦，缓解情绪。8.每个人对于失去宠物的反应和恢复时间都不同，有些人可能需要更长的时间来接受这个事实。给予女朋友足够的时间和空间来悼念小猫的离去，不要催促她走出悲伤。9.当女朋友逐渐走出悲伤后，可以和她一起考虑是否要再次养宠物。如果她愿意，可以一起选择一只新的宠物，并确保做好充分的准备和预防措施，以避免再次发生类似的情况。无论女朋友何时需要你的关心和支持，都要持续地给予她。在她需要的时候，随时提供帮助和安慰，让她感受到你的陪伴和爱。祝您生活愉快！