yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：焦虑，年龄、容貌、身材、工作、感情焦虑，怎么办？

二十七岁了，感觉抑郁了，思维迟缓，动作不麻利有毒的工作环境，不健康的感情，不和偕的家庭关系，模糊的自己，单位没有跟我玩的特别好的，都说我不爱说话，我在忙，哪有空说啊，而且工作环境也很压抑，领导说我沟通不行，工作中又给我穿小鞋，本来上的主班后来给我调到了副班，干些打杂的活，工作量也很大，经常要搬东西，东西也很多，都是一大箱的，还要归进仓库让我领科里绝大部分的东西，有时候同事说没东西用，领导说我领多了，调整领用的东西之后，还是总会说，活在干，还是被批，很是抑郁。再加上主班的事情不干基本忘记了，自己没有提升，技能更是只退不进，也很焦虑未来，时不时加个夜班，想到未来怀孕更是艰难，恋爱也不顺，对象的外在条件有时候让我难接受，家庭经济也不怎么好，但目前对我还可以，而我觉得目前状态还可维持，但想到结婚，我就有点不敢了，可是又谈到了该结婚的时候。爸妈不理解我为什么不结婚，还在纠结什么，所以很是痛苦，他觉的外在还可以，收入还算稳定了，两户人的老家又离得近，我还是不敢公开，爸妈年纪大了，也不好更她们说些什么

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被理解，被接纳，被肯定，被认同，被鼓励，被支持。从你的描述能够感受到你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳，很明显，你对内在自我的这一部分是没有明确地觉察，而这也是导致你在工作，生活中产生不如意，挫败，焦虑不安情绪的关键。你说呢？别人怎么对你很大程度上都是被你教会的。当你对内在的自卑，不自信，对自己的不接纳没有明确地觉察时，你就会把这一部分在无意识中投射到身边人的身上。而你内在的这一部分也会通过你平时的行为举止表现出来，那就是不能够尝试在关系中真实地表达自己的感受和需求，特别是在感受到被伤害时尤其如此。总是有意地迎合，讨好他人，特别在意外在他人对自己的态度和评价，因为你需要通过外在他人的态度和评价来确定自己是否是一个有价值的人。你说呢？而你在关系中这种状态就会引导和暗示他人回应你的方式，那就是你是可以被随便对待的，你是不会受伤的。也就是面对生活，工作中总是不被尊重，不被肯定，不被看见，不被认同所产生的焦虑，不安，你是可以通过自己的学习成长来改变的。这需要你先竭尽全力地做好自己分内的工作，然后有意识的学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感。一边怕一边尝试在关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求，特别是在感受到被伤害的那一刻。让伤害你的人能够及时意识到他们的言语行为伤害到了你，你不可以被这样对待。也就是对于当下的你来说，需要最先处理好的就是工作中的困扰和烦恼，因为工作是你自力更生的保障。然后再去考虑自己的感情，一定要明白，只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。不要因为你年龄大了，就需要通过一段感情来证明自己足够好，自己没有被剩下。面对父母在你人生大事上的干涉，你能做的就是肯定并接纳他们的出发点和动机是为了你好，是希望有一个人能够替他们来关心你，照顾你，疼你爱你，而不是让他们感受到被否定，被拒绝，你温柔而坚定的态度会让他们意识到你长大了，而且你也在关心，在意这件事情，只是你真的可能还没遇到那个真正适合你的人。因为父母期待你结婚的目的就是希望你有幸福美好的人生，而你更想要拥有属于自己幸福美好的人生，这就是你们之间产生同理，共情的基础，你说呢？亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。只有当你能够与内在的自己和谐相处，能够诚实地面对自己，既能看到自己的欠缺和不足，同时又能够看到自己身上更多的亮点和优势，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待。而且你想要在亲密关系中被回应和满足的那一部分情绪情感上的需求，你能够先通过自己的努力给到自己。也就是你选择进入一段亲密关系并不是为了回应自己内在的欠缺和不足，仅仅只是因为爱，而且你已经具备了爱与被爱的能力，具备了更好地经营一段亲密关系的能力。这时你可能就会遇到那个真正适合自己的人，真正能够给予自己滋养和支持的亲密关系。你说呢？推荐你读《自卑与超越》《接纳不完美的自己》《被讨厌的勇气》《梁永安说爱情》。
问题：他不敢接前任电话是不敢面对吗?是还忘不了吗？

他前女友对他造成的伤害很大吗?至今还忘不了吗?他不敢接前任电话是不敢面对吗?她前女友都结婚了还保留他的扣扣号，微信号，手机号。他和他前女友都是一个地方的，还去过彼此的家里!他俩还发生过关系，谈了一年多。我见过她女朋友照片。真心不好看。可是我男友很帅呀，我同学也这样说。但是我比他前女友漂亮多了。很多人说我们很配!他心里是不是还有前任呢?忘不了呢?为什么每次一提他前任就觉得我是在无理取闹!他就觉得我可烦人。但是我只想让他心里只有我!

回答：
楼主你好:很荣幸回答你的问题。资料中描述道，男友不敢接前任的电话。不清楚是男友是不敢面对，还是忘不了。他的前女友已经结婚了，但是他还保留着前女友的QQ号和微信号。男友和前女友是一个地方的，去过彼此的家里，还发生过关系。🍓，你见过他前女友的照片没有你好看。你认为自己的男友很帅，你也自认为自己比他的前女友漂亮很多。多人都认为你们很般配，你担心他的心里还放不下他的前任。每次提到男友的前任，他都会认为你无理取闹。现在你只想让男友心里只有你。🍓，爱本来就是自私的，独自占有自己爱的人，是每一位女性基本的想法。你把男友和他前女友的事情搬到平台上，想让我们分析你男友对他前女友的心理。提供的这些事实资料，又是通过你主观加工过的。这些间接资料很难对你男友对其前女友的心理做出客观理性的分析。就是说专业的心理工作者做不到隔山打牛。🍓，通过你的资料，我能够感觉到你男友对他的前女友感情很深。他之所以把前女友的照片和留下QQ微信的事情告诉了你。也是对你选择了信任。无论是他不敢面对，还是不能忘记，这些经历都是对他都一种伤害。过去的经历就像伤口已经愈合结痂了。你非要把结疤的伤口在抠开。这是你对他的不信任。可能你只是好奇，但他内心疼得要命。🍓，既然选择了爱你男友，就要懂他。帮助他，把这些不想面对的事情藏在心底。男人选择情人会看颜值，选择妻子未必。想得到男友的全部。你首先就要包容男友的全部，包括他的过去。经营好你和男友的，现在和未来，相信你在他心目中的位置会越来越重。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！
问题：想要改变又想安稳，很压抑，我要继续坚持下去吗？

以为茶艺师只是泡泡茶讲解茶叶知识可真的工作了与自己想要的有很多不一样茶叶知识已经不是最重要的重要的是销售维护客户可我不喜欢主动联系没有主动意识自己的领导对我很耐心很好但每天想到客户就很累累的回到家什么都不想做做不下去的感觉很压抑我要继续坚持下去吗

回答：
您好。其实您的问题是一个很普遍的问题。就是我们面对工作总会遇到“我以为”和“事实上”的问题。隔行如隔山说的就是这个道理。但在各行各业里对个人的业务能力有着共同点，对每个人的基本要求也有相似之处。无论到哪个行业，业务知识一定是个人工作的基础，而能否求得突破、更上一层更多的是靠个人的快速“适应”和持续学习能力。事实上，每个行业都有安稳期，但最终都面临一个更新迭代的问题。具体建议如下：1、建立用户导向。事实上，茶艺师为什么要加个“艺”字，而非泡茶师。“艺”即艺术，更确切的说是一种行为艺术。是通过专业的砌茶流程，优雅的服务态度，和谐的内部空间，综合起来取悦茶客的一种行为艺术。拓展开来，无论各行各业，检验工作成效的始终是顾客消费体验的愉悦感和舒适感。也就是说，无论您在哪个行业，抛开专业性，良好的沟通体验始终是维系我们与顾客情感纽带的关键所在。所以，这个问题并非您要不要继续坚持下去的问题，而是如何改变自身看问题方式的视角。“泡泡茶讲解茶叶知识”是做好茶艺师工作的基础，这是您工作的核心而非目的，但任何工作都是方方面面的，最终的目的是都是增长利率点、扩大营业收入。也就是“销售维护客户”。所以茶叶知识并不是最重要的，如何用您所掌握的茶叶知识来帮助客户解决他的实际问题才是最重要的。最终我们引出的就是用户导向。无论各行各业，通过您掌握的知识内化到具体工作，外化到沟通联系，才能通过业务达成目的。具体来讲，就是从泡茶的每一个细节来展示您的专业化，这是客户所需要的，是离开茶艺师客户所体验不到的，还有就是通过您对茶叶的了解抓住客户的需求帮助他解决问题。客户到茶庄的诉求无非有3种，一是自己来品茶，不论他家里是否有最好的茶叶和最贵的茶具，专业的茶艺师是他们所不具备的。这是一种非常悠久的茶文化，需要您来展示，品茶入口是茶，但入口前的过程才是用户走进茶庄的前提；二是和他们的朋友、客户谈事情，需要这么一个空间场所，这种茶文化带来的宁静、祥和的氛围与他们需要解决问题的气氛是一致的，而您在这一过程中扮演的是一个情感维系的角色，大部分时间只需做好自己的泡茶工作，在客户需要的时候，适当赞美客户选茶的眼光和品味，能够使客户感到在朋友、他的客户面前有面子、有格局；三是茶叶的销售，茶叶知识重不重要，不取决于您自己是否清楚了解，而在于对客户的诉求是否把握准确。有的人自己喝、有的人买来送人，送人又包括送亲友、送领导、送客户，诉求各不相同。利用您掌握的茶叶知识，帮助他们在合理的心理价格预期范围内买到最适合的茶才是您学习茶叶知识的目的。2、肯定自身价值。对自己的定位上，一定要自尊自爱，肯定自身工作的价值。茶艺师重点不在茶，而在艺。更多的是一种“和”文化。如果您对自身的定位永远在“泡泡茶讲解茶叶知识”这一层次，那么这个工作只会让您感到累。您可以把自己想象成一个艺术家，无论是泡茶的艺术、沟通的艺术、选茶的艺术等，都是通过您个人来发扬传承中国的茶文化，“宁静致远、以和为贵”的文化。这个工作可以接触到各行各业的人，你所做的，更多的类似于一个情感驿站的角色。适当分享您的生活，倾听他们的生活，在此基础上，力所能及的为他们做一些事。您多问候一句，也许能够改变一个人一天烦闷的心情，您为客户选茶时，多说的一句话，也许能够即解决了他囊中羞涩的问题，又帮助他树立了通过送茶维系关系的信心。其实您的这种性格还挺适合这一工作。茶室本身就是一个安静的地方，不适合过度热情和推销。但确实需要察言观色、换位思考。所以，您只需稍作改变，勤下功夫，是能够做好的。3、树立“共赢”思维。真诚的站在客户的角度来开展工作，为他们沏好茶、选对茶、控制好预算。只选对的，不选贵的，量力而行。他们觉得您的服务、您的建议很专业、很暖心，才会建立信赖关系，才能维系住客户，不要本末导致，这些您所谓的“泡泡茶讲解茶叶知识”工作都没做好，去通过微信群，私聊发那些固定格式的，套路化的问候、祝福、新茶推荐。抓不住重点，您会感觉累，客户更只会感到烦。“汝果欲学诗，工夫在诗外”讲的就是这个道理。同时，您从事茶艺师或者任何行业，最现实的需求不都是赚钱吗？一个道理；哪个行业客户最需要的不都是实惠吗？所以，不要纠结是否需要坚持下去的问题，先试着改变一下自己，适应工作需要、满足客户需求。让自己和客户实现共赢。实在不行，多数数钞票。要赚钱就要能人所不能，想人所不想。各行各业都是一样的，祝您好运！
问题：想要改变又想安稳，很压抑，我要继续坚持下去吗？

以为茶艺师只是泡泡茶讲解茶叶知识可真的工作了与自己想要的有很多不一样茶叶知识已经不是最重要的重要的是销售维护客户可我不喜欢主动联系没有主动意识自己的领导对我很耐心很好但每天想到客户就很累累的回到家什么都不想做做不下去的感觉很压抑我要继续坚持下去吗

回答：
题主你好，我是余，我们试着来聊聊你的话题。先来说说工作：很多人觉得自己当前的工作很压抑，是因为工作不适合自己，如果换一份工作，就会有激情和活力，就会做得更好。其实这种思维的背后，是把目标从“成功”替换成了“适合”。因为现实生活中，即使那份工作是符合自己的性格和兴趣，也未必能做好。因为工作既要匹配你的专业知识，也要匹配你的问题解决能力，当你无法胜任这个岗位的需求时，那份工作也就变得枯燥无味。题主说到现在的工作茶叶知识已经不是最重要，关键是销售和维护客户，可是自己不喜欢主动联系客户，于是纠结想不想做下去。我们当初选择这份工作的时候，以为茶艺师只是泡泡茶，讲解茶叶知识，可是真的工作了与自己想要的有很多不一样。因此我们需要重新审视以下自己的初心，只有知道自己需要什么，能够做什么，我们才会做出更好的选择。再来说说情绪：当我们听到外界的声音或者想到自己的不足时，容易产生情绪，但是情绪本身没有好坏，我们允许情绪的存在，可以试着问问自己：“我在担心什么？这让我又联想到了什么？这不是事实！”，当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。就如题主说到虽然每天想到客户就很累，累的回到家就什么都不想做，很压抑。可是我们知道的很多成功人士都是从销售开始做起的，如马云、俞敏洪等等，所以想想你和这些大佬同行，是否心情会美丽一点。最后说说当下：即使我们现在做的工作有这些那些困难，不过如题主所说，领导对自己很有耐心，很会帮助自己，所以我们还是尝试把它做好，不仅仅是为了业绩，更多是为了自己。因为工作不仅丰富我们的实践技能，也提升我们的人际关系和处事能力，无论你以后是做管理还是做销售，是打工还是创业，都需要先把自己打造成一块钢，磨砺成一把剑。有时候不是工作太难了，而是我们期待的结果来得太慢了。祝你顺利。
问题：他平时不带理我的，根本没有情侣间的那种感觉？

?他平時都不理我的，週末休息的時候問一句休息嗎？連情侶直接那種感覺都沒有我該怎麽辦

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你在这段亲密关系中感受不到来自亲密关系的滋养和支持。既然这段亲密关系给不了你任何地支持和滋养，那么你为什么没有选择勇敢的地结束这段关系，是否说明你对这个人，对这段关系还是有期待的。那么面对你们当下关系的状态，你是否有意愿尝试做些什么来改变呢？既然没有选择结束这段关系，就说明还有爱，还想要通过自己的努力做出一定的改变。那么你可以尝试在感受到不被重视，不被在意，被忽视的那个当下，勇敢而真诚地向男友说出你内在真实的感受和需求，也就是直接告诉他你需要被怎样对待。同时有意识地通过学习成长自己，提升自己经营亲密关系的能力，提升自己爱与被爱的能力。可以通过主动阅读一些心理学的书籍来更好地自我觉察，自我成长，自我完善。因为亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系，只有当我们能够与内在的自己和谐相处，能够诚实地面对自己，我们也才能够遇到真正适合自己的人，遇到那段滋养自己的亲密关系。推荐你读《梁永安的爱情课》《爱的五种语言》《亲密关系》《男人来自火星，女人来自金星》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：他不爱我了，可我特别爱他，离不开他怎么办？

他去年要了我，说会对我负责，结果现在他不爱我了，可我特别爱他，离不开他，昨天晚上打电话他让我再也不要打扰他，否则他会恨我。他把我手机号拉黑了，我失去了他的一切联系，我真的离不开他，我上高三了，我怕影响我的学习，我想忘了他，可是我总是想他，现在眼睛都哭坏了，我真的离不开他，他说他累了不想再谈了，一年半了，您能帮我忘了他吗。我真的活不下去了，我舍不得他真的!

回答：
你好！先隔空给你一个温暖的抱抱，有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。允许并接纳你的信任，感情被辜负的那一刻你内心极度的悲痛，愤怒，委屈，这是人在面对丧失时都会有的身心反应。对于这个年龄段的孩子来说，对感情的态度往往都是多变的，因为你们还没有形成对一个人相对客观，全面，稳定的认识和判断，对于一个人的评价更多只是基于外在的表象，还不能从一个人内在健全的人格，心智的成熟度来做出评价。而且这个阶段的感情更多是为了缓解学习上巨大的压力，这就很难保证你们的感情能够持久，你说呢？虽然你因为爱他而轻易地交付了自己的第一次，但这并不代表你从此就不再是个纯洁的好女孩。你依然值得被爱，特别是当下你值得被自己好好对待。别人可以随便对你，但你不可以这样对自己。你痛苦是因为你真的在用心对待这段感情，在你们相处的这段时间你努力了，但感情是两个人的事情，此刻你能做的就是尊重并接纳他的选择。允许自己可以有悲痛，委屈，愤怒，但不允许自己继续停留在这种极度悲痛的情境中不断地自我伤害。因为只有你勇敢地离开一个不爱你的人，你才能够遇到那个真正爱你的人。你此刻对他的放不下并不是因为他这个人，而更多是你与他在一起时那个优秀的你自己。尝试去觉察，在你与他相处的过程中，你内在的哪一部分需求被很好地回应和满足了，那么今天的你能否尝试着以曾经他对待你的方式来学习着对待自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：婚姻中如何平衡大家庭和小家庭？

我和老婆是相爱的，有一个27个月宝宝，我们在一件事情上很难达到平衡，是很多矛盾的根源。丈母娘因为有一份自由职业，电话和业务比较多，不能“全职”带孩子，我妈把小孩带到1岁大。我妈和我老婆都属于强势性格，说话上都不能吃亏，我属于两边安慰两边劝和，效果并不好，我总结一下水平不够，在他俩心里地位也都不高。带娃这件事一直在拉扯关系，我妈不想带（种种原因，有身体的，有和丈母娘攀比的，有我爸一个人在老家的因素，还有心情的），我老婆求我妈带！她俩关系更是紧张，我坚持的方案是请个保姆，让丈母娘带。13个月的时候我老婆辞职了，自此留下了很大的伤，她觉得婆婆不认可她，又想回家为难了她。自己带娃，分工是白天她带，晚上及周末我带，睡觉娃还是要找妈妈，她很辛苦。有时她也会把娃送到姥姥家几个小时，一个小区前后楼，但凡送过了，丈母娘也会帮忙看，借此机会我们经常在老丈人家蹭完晚饭再回家。就这样，孩子如今27个月，一切还都顺利，我们挺过来了。可终究大家庭和小家庭问题还是爆发了，她不想和我家有太多接触，平淡如水，我很支持，也这样劝慰她。我们和她家关系密切，大事小事都是我和我老婆出人出力，各出一半吧，我和他爸妈的关系算比较好。老婆辞职了，爷爷奶奶过意不去了，每个大节小节都给孩子发红包，从1千到1万，以前转给我，后来转给我老婆。但有一点，我觉得我平衡不了，她不支持\同意我自己\我及孩子和我父母太亲近，她会很反感，觉得我们俩站不到一条心上？我爸妈来城里的时候，为了我，她都会友情出场。但是比如我爸妈来好几天，其中我想自己过去\或者自己带孩子过去\或者3人一起过去，会迎来一轮争吵，她觉得不想太亲近，你和孩子也不要和他们太亲近，她心里难受。另一方面，在她的家庭问题上，她又希望我成为她大家庭的顶梁柱，我的心态很是崩溃？我能接受她和我父母关系平平淡淡或者是表面关系或者不想有关系，却无法接受自己也这样！最近我也无法接受对丈母娘家多么好，从我的角度看，在看娃关系拉扯激烈的那一段，但凡他们伸出一双援手，事情也不是今天的地步，如此深的婆媳矛盾，现在这种帮助我也没啥感动的。我们两个人都直接摊牌，我和我老婆的关系闹僵了，我老婆觉得娘家不疼，婆家不爱，深层次我也不够爱她，我觉得是她对大家庭的想法不对，端不平，事情过去1年多了，不该再限制我。婚姻中要如何平衡大家和小家的关系呢？

回答：
题主您好，能理解到您的难处，夹在小家庭和大家庭之间，需要去调和父母和老婆之间的矛盾，这好像是一个共性，女婿和岳父岳母的关系通常会处得比较好，但是婆媳关系是真实的艺术。在这个调和的过程中，您肯定是做了很多让步和隐忍，把委屈藏在心里去包容家人，这很男人，先送上一个暖心的抱抱，同时我们试着来努力解决这个问题。要平衡大家庭和小家庭，核心肯定是您和老婆的关系。双方是相爱的，这个毋庸置疑。女生跟男生有点不一样，女生很细腻，很在乎情感中“被在乎”的这种感觉。就是比如哈，有个男生心里很重视家庭，努力赚钱养家，无不良嗜好，下班就回家，其实很负责任了，但是这个男生就是不太爱说话，女生回家跟他叨叨叨，但是上了一天班了，他已经累的懒得回应了，这个时候女生就会心里就会觉得男生不爱她。就是通过这个案例说一下男生和女生之间的差异哈。为什么要说这个差异，因为目前要处理您家里的问题，咱们不能不先去理解一下您太太的想法，通过理解她，让她感受到你对她的爱和包容，然后你们共同努力，对双方父母共同孝顺，其实理解了她，也就理解了双方母亲，这几乎是处理这个问题的唯一办法。现在我们来分析一下为什么您太太会觉得自己没有在婆家得到重视和关爱；首先在生孩子这件事情上，女孩子遭遇的转变和冲击是比较大的，生孩子这件事情很耗精力和能量，所以她们在家里的很多小事情上都会变得更加敏感，而且做人家媳妇和做人家女儿很不一样。做女儿跟妈妈怎么吵都行，血缘关系断不了，这是我妈，亲妈无论怎么样肯定都是为我好。这是我婆婆，我爱她儿子，她也爱她儿子，现在我生的孩子跟他们家姓，就我一个外人，好多人敏感就会这样想。同样一件事情，比如不爱吃青菜，在父母家不爱吃青菜，亲妈说两句，那说两句就说两句了，我就不吃咋滴啦。在公公婆婆家不爱吃青菜，婆婆说两句，那是要爆炸的，怎么连我不吃青菜都要说！这时候丈夫就得发挥作用了，如果老公这时候夹了青菜，说乖，妈说的对，吃点青菜对身体好。完蛋，家庭矛盾加深。你就在帮你妈。但是如果你说：“妈，没事的，每个人爱吃的不一样。咱们尊重彼此喜好哈”，就你在各种小事上多少得帮老婆说句话，她才会觉得你在她这边。而且她在你的家庭当中，也就只有你能依靠，如果这些非常细小的事情上，你没有给予她帮助的话，她会觉得失去了所有依靠，只能靠自己，说不定会用更加强势的方式来作为自己的铠甲，就很容易把家里搞成战场了。所以基于以上，就是带孩子这件事情上，太太肯定是留下了这种感受的，就是你不支持她的想法和意见，因为她妈妈带不了，孩子又跟你们家姓，你妈有时间帮忙带一下，自己职业生涯可以保住，还可以省点保姆钱（当然这些理由有我猜测的成分），可是你想请保姆，不想你妈带孩子又跟老婆之间搞出一堆矛盾，你可以比较省心省事。假如哈，我们换种解决方案，在那个当下，你能给到老婆支持：好的，老婆，你说什么都支持，但是你不用跟我妈去说，我去跟我妈说，我妈那人，你也知道，说话不能吃亏，我是她儿子，话上让让她没问题的。你等着，我来解决哈。”人很奇怪的，搞不好你当时愿意跟你妈说，老婆反而心软了。但是你只要没有给予她支持，她就觉得你是敌对派别的。以后就放在敌对位置了。所以在你妈带孩子的一年中，因为她去求了你妈妈带，这个委屈首先种下了，这一年中想必因为孩子，更多的委屈又种下了，所以她选择了自己辞职来带孩子。其实她辞职，她肯定也是委屈的，会觉得“我又牺牲了”，“嫁人之后我就一直在牺牲”。所以慢慢的，她就不想你和你的家人太亲近，当你表现出要和家人亲近，她一定会情绪化，你对她来说是她在这个新家庭里的救命稻草，可是这跟稻草她感觉抓不住，随时都可能会选择不要她，她用这些强烈的情绪表达，希望能得到你的关爱，你的在乎，你愿意跟她站在一边的立场证明。比如哈，她在提出你不要跟家里人见面的时候，你保持情绪平和，做个偏激疗法“听你的，以后什么都听你的，为了你，我也不管了，就让我做个忘恩负义的儿子吧，父母我不要了，以后不见了，我绝不能让你受委屈，你在我心里是最重要的。”然后您看看媳妇会怎么反应。基本上她自己就会说，那肯定不行，我们一起去见父母吧。其实题主努力在想要做好了，从题主的描述中大家都能感受到。就是共情一下老婆，用她希望的方式让她感受到在乎。让她成为自己的同盟，男人嘛，我觉得撒撒娇也可以，用撒娇的方式跟老婆说：你看我妈好讨厌，动不动就想她孙子了，动不动就要给我们打钱，能不能去见见啦，不然我又要做不孝子了也，老婆你忍心吗？”在家里相处，面子啥的抛了，爱肯定就有了。希望以上对题主有帮助，家庭生活是艺术，也是个人的修炼场，祝愿题主个人和家庭都能越来越好
问题：觉得最近有点累，看到一些人和事都觉得不是太正常！

觉得最近有点累，看到一些人和一些事都觉得不是太正常！而且情绪在一个人的时候会很低落！想着工作的时候会很容易跑偏到另一点，经常会做错一些事，并且很在意别人是怎么看待做错事的我！时常担心会失去一些我不想失去的东西。

回答：
题主你好，我是余，和你交流一下这个话题。一、为什么会这样？1.我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说，时常会担心失去一些不想失去的东西。2.我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。但人都是活在比较中，比较有时候带来自信，有时候带来自卑，当你比较带来自卑时，负面的自我会慢慢形成，自我的形象开始扭曲，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写，看到一些人和一些事都觉得不是太正常，想着工作的时候会跑题到另一点，经常会做错一些事，并且很在意别人的眼光和评论，可能都是我们自我评价偏低的一些原因引起。二、建议1.首先我们静下来回想一下，最近这段时间发生的一些事情，尤其是当情绪低落的时候，当时的情景是如何？自己的感受是如何？试着记录一下，帮助我们了解情绪的产生和影响，也帮助我们厘清问题的原因。2.试着接纳自己的情绪，当觉察到自己心累低落的时候，问问自己：我担心的是什么？或者这让我联想到了什么？当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。3.调整自己的心态，可以尝试深呼吸来放松自己，缓解压力。也可周末安排外出亲近大自然，愉悦心情。4.题主说到的这些现象，我猜想已经影响到你的日常生活，我们可以试着寻求帮助，因为这件事情最近一直困扰着你，那么想自己马上克服并不容易。所以试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
问题：婚姻中如何平衡大家庭和小家庭？

我和老婆是相爱的，有一个27个月宝宝，我们在一件事情上很难达到平衡，是很多矛盾的根源。丈母娘因为有一份自由职业，电话和业务比较多，不能“全职”带孩子，我妈把小孩带到1岁大。我妈和我老婆都属于强势性格，说话上都不能吃亏，我属于两边安慰两边劝和，效果并不好，我总结一下水平不够，在他俩心里地位也都不高。带娃这件事一直在拉扯关系，我妈不想带（种种原因，有身体的，有和丈母娘攀比的，有我爸一个人在老家的因素，还有心情的），我老婆求我妈带！她俩关系更是紧张，我坚持的方案是请个保姆，让丈母娘带。13个月的时候我老婆辞职了，自此留下了很大的伤，她觉得婆婆不认可她，又想回家为难了她。自己带娃，分工是白天她带，晚上及周末我带，睡觉娃还是要找妈妈，她很辛苦。有时她也会把娃送到姥姥家几个小时，一个小区前后楼，但凡送过了，丈母娘也会帮忙看，借此机会我们经常在老丈人家蹭完晚饭再回家。就这样，孩子如今27个月，一切还都顺利，我们挺过来了。可终究大家庭和小家庭问题还是爆发了，她不想和我家有太多接触，平淡如水，我很支持，也这样劝慰她。我们和她家关系密切，大事小事都是我和我老婆出人出力，各出一半吧，我和他爸妈的关系算比较好。老婆辞职了，爷爷奶奶过意不去了，每个大节小节都给孩子发红包，从1千到1万，以前转给我，后来转给我老婆。但有一点，我觉得我平衡不了，她不支持\同意我自己\我及孩子和我父母太亲近，她会很反感，觉得我们俩站不到一条心上？我爸妈来城里的时候，为了我，她都会友情出场。但是比如我爸妈来好几天，其中我想自己过去\或者自己带孩子过去\或者3人一起过去，会迎来一轮争吵，她觉得不想太亲近，你和孩子也不要和他们太亲近，她心里难受。另一方面，在她的家庭问题上，她又希望我成为她大家庭的顶梁柱，我的心态很是崩溃？我能接受她和我父母关系平平淡淡或者是表面关系或者不想有关系，却无法接受自己也这样！最近我也无法接受对丈母娘家多么好，从我的角度看，在看娃关系拉扯激烈的那一段，但凡他们伸出一双援手，事情也不是今天的地步，如此深的婆媳矛盾，现在这种帮助我也没啥感动的。我们两个人都直接摊牌，我和我老婆的关系闹僵了，我老婆觉得娘家不疼，婆家不爱，深层次我也不够爱她，我觉得是她对大家庭的想法不对，端不平，事情过去1年多了，不该再限制我。婚姻中要如何平衡大家和小家的关系呢？

回答：
题主好，感受到老婆与家人的关系，让你左右为难，也感受到你遇到问题，来到人生答疑馆积极求助的心态，为你点赞，我提出几点想法，供你参考：1.你现在处境确实很难，一边是爱人，一边是妈妈，两个性格都比较强势，你试图左右平衡她们的关系，但是似乎作用不大，也看到你在关系上的边界感，一方面允许老婆对你父母平平淡淡，另一方面也清楚作为儿子不能够也不想为了迎合老婆，对父母也平平淡淡。2.家不是讲理的地方，是讲爱的地方，不知道你们俩的沟通交流模式是怎样的，关于沟通交流，可以参照萨提亚的五种沟通姿态：讨好型，指责型，超理智型，打岔型，一致性沟通。这五种沟通姿态中，一致性沟通最能建立彼此内心的连结，更利于关系的修复，这五种沟通姿态可以上百度搜一下，具体的内容和案例，也许对你有所启发，推荐三本书《爱的五种能力》、《共情的力量》和《新家庭如何塑造人》，这三本书与我们的生活比较接近，也许对你有所帮助。3.看到你第一句话说你们比较相爱，后面一段有句话:深层次你也不够爱她，从这两句话中，感受到相爱更多的是靠双方的经营，作为孩子才27个月的爸爸，婚姻带来的关系变化，确实剪不断理还乱，每一对夫妻都来自于不同的家庭环境，每个人都有自己的思维模式和生活习惯，矛盾和冲突在所难免，问题的背后也蕴藏着资源，遇到问题也是夫妻双方学习和成长的一个机会，也许通过这些事情，你们更加的懂相处之道了，也更加的相爱了，更加懂得怎么样平衡大家庭和小家庭的利益和关系。4.你们的学习和成长也是家庭幸福的开始，各种关系的相处之道，是彼此相通和相互滋养的，懂得了婆媳相处之道，懂得了夫妻相处之道，对亲子相处之道有着正向的影响，出问题不可怕，可怕的是不面对问题，看到你积极面对问题，想解决问题的态度，为你点赞，可以试着和老婆沟通交流，让她看到和谐的大家庭和小家庭关系对孩子的影响，可以和她一起看看未来，如果有一天你们老了，然后孩子结婚生子了，你老婆想要孩子有一个什么样的婚姻生活状态，遇到问题有一个什么样的解决方式，有时人困在一时的情绪情感，思维局限在别人的不好自己的委屈里，忘记了自己想要过的幸福状态，要实现这个生活状态，应该做怎样的努力。5.老人帮不帮带孙子，是老人的自由和权利，老人只有责任把子女养大，但是并没有责任带孙子。虽然年轻人有年轻人的困难，但是自己带孩子也有自己带孩子的好处，自己带孩子，老人不插手，更有自由去按照自己的想法，教育自己的孩子，而不受隔代抚养孩子教育理念不同的困境，0到6岁正是孩子人格发展，身体、智力和心理发育发展的黄金时期，抓住这个黄金时期好好的陪伴孩子，前期孩子各方面发展好了，后期孩子上小学，中学后家长就会越来轻松。世界和我爱着你，壹心理倾听师赵福艳
问题：婚姻中如何平衡大家庭和小家庭？

我和老婆是相爱的，有一个27个月宝宝，我们在一件事情上很难达到平衡，是很多矛盾的根源。丈母娘因为有一份自由职业，电话和业务比较多，不能“全职”带孩子，我妈把小孩带到1岁大。我妈和我老婆都属于强势性格，说话上都不能吃亏，我属于两边安慰两边劝和，效果并不好，我总结一下水平不够，在他俩心里地位也都不高。带娃这件事一直在拉扯关系，我妈不想带（种种原因，有身体的，有和丈母娘攀比的，有我爸一个人在老家的因素，还有心情的），我老婆求我妈带！她俩关系更是紧张，我坚持的方案是请个保姆，让丈母娘带。13个月的时候我老婆辞职了，自此留下了很大的伤，她觉得婆婆不认可她，又想回家为难了她。自己带娃，分工是白天她带，晚上及周末我带，睡觉娃还是要找妈妈，她很辛苦。有时她也会把娃送到姥姥家几个小时，一个小区前后楼，但凡送过了，丈母娘也会帮忙看，借此机会我们经常在老丈人家蹭完晚饭再回家。就这样，孩子如今27个月，一切还都顺利，我们挺过来了。可终究大家庭和小家庭问题还是爆发了，她不想和我家有太多接触，平淡如水，我很支持，也这样劝慰她。我们和她家关系密切，大事小事都是我和我老婆出人出力，各出一半吧，我和他爸妈的关系算比较好。老婆辞职了，爷爷奶奶过意不去了，每个大节小节都给孩子发红包，从1千到1万，以前转给我，后来转给我老婆。但有一点，我觉得我平衡不了，她不支持\同意我自己\我及孩子和我父母太亲近，她会很反感，觉得我们俩站不到一条心上？我爸妈来城里的时候，为了我，她都会友情出场。但是比如我爸妈来好几天，其中我想自己过去\或者自己带孩子过去\或者3人一起过去，会迎来一轮争吵，她觉得不想太亲近，你和孩子也不要和他们太亲近，她心里难受。另一方面，在她的家庭问题上，她又希望我成为她大家庭的顶梁柱，我的心态很是崩溃？我能接受她和我父母关系平平淡淡或者是表面关系或者不想有关系，却无法接受自己也这样！最近我也无法接受对丈母娘家多么好，从我的角度看，在看娃关系拉扯激烈的那一段，但凡他们伸出一双援手，事情也不是今天的地步，如此深的婆媳矛盾，现在这种帮助我也没啥感动的。我们两个人都直接摊牌，我和我老婆的关系闹僵了，我老婆觉得娘家不疼，婆家不爱，深层次我也不够爱她，我觉得是她对大家庭的想法不对，端不平，事情过去1年多了，不该再限制我。婚姻中要如何平衡大家和小家的关系呢？

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。首先，边界感清晰。在家庭治疗中，首先关注的是核心家庭，即你描述的小家庭，这里有你与你的妻子，还有你的宝贝（27个月宝宝）。其次是你与妻子双方的原生家庭，你与你的父母，她与她的父母，这里冲突中沟通的技巧，你是主角，与你的父母交流，你的妻子，她与她的父母交流，举例，当你与丈母娘有些不满意的时候，是需要与你的妻子交流，让她与她的妈妈进行沟通，也包括你在文中提到，你的妻子想让你的妈妈照顾孩子，也是她表达给你，你要与你的妈妈进行沟通。第三，就是你与妻子之间的兄弟姐妹家庭。边界清楚，你与妻子的沟通是自己解决，不需要双方父母介入。其次，学会表达出来自己的想法。你与妻子共同抚育孩子是你们的责任，有问题需要父母帮助，是需要发出邀请，要清楚这是你们核心家庭需要帮助。所以当你的妻子请你妈妈带孩子，也要去表达自己的想法，两个人先共同努力，当真的需要帮助，你也要与你的妈妈进行沟通，并把妈妈的困难或者想法，回馈给妻子，进行共同的讨论进行沟通，这时候你们夫妻是共同解决问题，包括也可以在你妈妈没有空闲时间也可以让你的妻子邀请她的妈妈来照顾，由她去表达。第三，家是讲情与爱的，不是讲道理，也不是做对比的，你们两个人先把你们的核心家庭经营好，孩子的成长过程父母对孩子的关注极其重要，尤其是妈妈与宝宝的客体关系，这些都是需要学习，理解才可以更好的处理好你们的伴侣关系。如果无法协调与沟通，是需要进行专业的家庭治疗师进行对家庭系统的干预，才可以化解冲突，更好的建设家庭氛围，给宝宝一个安全，稳定，和谐的家园，促进宝宝的心身健康快乐成长。世界与我爱着你，你要学会爱自己，在去爱你的妻子，你的孩子，通过学习，交流更好的去创建核心家庭环境，加油＾０＾~
问题：为什么我会被同学集体背后搞小动作，是因为太善良？

难道是水逆？以下同学搞我的客观描述高中，放学搭子和她男朋友分手后，在校造谣我勾引她男朋友。怀疑我的原因在于她经常用我手机和她男朋友联系，所以我能直接接触她男朋友，但我一个字的短信和电话都没和她男朋友说过。高二到高三，所有女生都会说我闲话（我有过解释，但他们不信）....而且本人长得一般大学一开学，舍友偷拍我（我还在睡觉），随后我在微博上发现和舍友对峙，被班级男女生联合造谣说我自己想当网红所以搔首弄姿摆pose，偷拍者不存在偷拍，是光明正大的拍，所以我的举报不成立....蛮无语的大二觉得自己有点丑遂去割了双眼皮，颜值有较大提升。后来班级聚会就听见女生a一直在和男同学说我割了很假，伴随有笑声。后来不知出于什么情况，女生a咨询我她也想去割双眼皮，鉴于嘲笑过我，我本着懒得搭理的状态回复她，想割就割别问我。后她整容失败，把我挂在学校表白墙上骂我虚伪.....为什么我老是被女生针对？我也就4分，真不知道那群傻雕脑子里装着什么玩意。我甚至请了大师帮忙算八字有无命犯小人反观我绿茶舍友，欠钱不还的坏种在人堆里很混得开。我心理极度不平衡，怎么就搞我一个.....这也太惨了吧

回答：
我们被同学“集体”搞小动作，感觉自己太善良，太软弱了，我们想知道是什么原因，怎么应对。集体小动作是指：放学搭子造谣我勾引她男友、高二到高三所有女生说我闲话、班级里的男生女生联合造谣我想当网红，大学割了双眼皮，女生a说假，然后她自己还想去割……所以感觉自己总是被女生针对。【造谣】造谣、【闲话】闲话、【被说】被说，看到这些外在的评价，也许都不是真实的，是我们很在意，我们不希望被针对。当我们在意别人评价的时候，这些不真实的评价对我们有很大的伤害。我们发现对我们评价是不一样的，有些是不真诚的，还有带着恶意的。他们并不了解真正的我们。他们说的话是很片面的。有些人出于嫉妒，有些人出于推脱责任，出于好玩，有些人是情商低，别人是不会说话，有些人仅仅是想要污蔑别人为乐，说一些很难听的话。我们受伤了，满足了他人的这种恶趣味。我们如果是坚强的，毫不在意，活得潇潇洒洒，自自在在，他人能够奈我何？有能力的人总是不可避免的，会遭到别人的质疑诋毁。女搭子之所以说男友被你抢，她感觉到了危险，或许觉得你比她有优势，或者嫉妒，或许有不甘。高中同学说你闲话，是他们时刻关注你，在你不知道的时候，你身上有一些让人注意的高光的地方。成为他们的议论焦点。说我们想做网红摆pose，又能怎么样，说不定他们自己内心也有这样的想法，不敢表达出来，用我们的名义表达出来而已。那些没有勇气的胆小鬼，只能用这种方式。大学的女生更搞笑，明明说我的双眼皮假，暗地里羡慕的不得了，还要自己去弄，明显的心口不一呀。管他那些闲言碎语，片面的恶意的评价有时候你越要贬低我，我要越要活成一个你高攀不起的样子，活成你仰望的人。【所有】【集体】【老式】我们看看这些词，我们是不是忽略了一些其他的东西呢在我们的学生生涯，有没有人对我们善良呢有没有人对我们帮助呢我们是不是也有被好好对待的时候呢有一个心理学上的词叫做一以偏概全。我们自己有没有这样的情况呢也许我们有被针对的时候，也有平淡的时候，还有被好好善良对待的时候。我们可以回忆一下，那些被好好对待的时候，不要让我们的眼睛只看到那些负面的，其实还有更多广阔的积极正向的一部分。
问题：婚姻中如何平衡大家庭和小家庭？

我和老婆是相爱的，有一个27个月宝宝，我们在一件事情上很难达到平衡，是很多矛盾的根源。丈母娘因为有一份自由职业，电话和业务比较多，不能“全职”带孩子，我妈把小孩带到1岁大。我妈和我老婆都属于强势性格，说话上都不能吃亏，我属于两边安慰两边劝和，效果并不好，我总结一下水平不够，在他俩心里地位也都不高。带娃这件事一直在拉扯关系，我妈不想带（种种原因，有身体的，有和丈母娘攀比的，有我爸一个人在老家的因素，还有心情的），我老婆求我妈带！她俩关系更是紧张，我坚持的方案是请个保姆，让丈母娘带。13个月的时候我老婆辞职了，自此留下了很大的伤，她觉得婆婆不认可她，又想回家为难了她。自己带娃，分工是白天她带，晚上及周末我带，睡觉娃还是要找妈妈，她很辛苦。有时她也会把娃送到姥姥家几个小时，一个小区前后楼，但凡送过了，丈母娘也会帮忙看，借此机会我们经常在老丈人家蹭完晚饭再回家。就这样，孩子如今27个月，一切还都顺利，我们挺过来了。可终究大家庭和小家庭问题还是爆发了，她不想和我家有太多接触，平淡如水，我很支持，也这样劝慰她。我们和她家关系密切，大事小事都是我和我老婆出人出力，各出一半吧，我和他爸妈的关系算比较好。老婆辞职了，爷爷奶奶过意不去了，每个大节小节都给孩子发红包，从1千到1万，以前转给我，后来转给我老婆。但有一点，我觉得我平衡不了，她不支持\同意我自己\我及孩子和我父母太亲近，她会很反感，觉得我们俩站不到一条心上？我爸妈来城里的时候，为了我，她都会友情出场。但是比如我爸妈来好几天，其中我想自己过去\或者自己带孩子过去\或者3人一起过去，会迎来一轮争吵，她觉得不想太亲近，你和孩子也不要和他们太亲近，她心里难受。另一方面，在她的家庭问题上，她又希望我成为她大家庭的顶梁柱，我的心态很是崩溃？我能接受她和我父母关系平平淡淡或者是表面关系或者不想有关系，却无法接受自己也这样！最近我也无法接受对丈母娘家多么好，从我的角度看，在看娃关系拉扯激烈的那一段，但凡他们伸出一双援手，事情也不是今天的地步，如此深的婆媳矛盾，现在这种帮助我也没啥感动的。我们两个人都直接摊牌，我和我老婆的关系闹僵了，我老婆觉得娘家不疼，婆家不爱，深层次我也不够爱她，我觉得是她对大家庭的想法不对，端不平，事情过去1年多了，不该再限制我。婚姻中要如何平衡大家和小家的关系呢？

回答：
你和妻子的小家庭因为孩子的到来，媳妇和妈住在了一块，由此可能会产生一些摩擦，妈妈可能感觉在这个小家庭里面不自在，劳心劳苦的还不讨好，当然还有一些其他的原因，身体原因，想念父亲的原因，妈妈离开了，不愿意带孩子了。你有提议请保姆的，但是，媳妇是不放心的，为此媳妇她辞职了带娃，心中是有抱怨的。作为丈夫的你是很理解这一点的。妈妈不愿意带娃，影响的不仅仅是你媳妇儿，可能还到了你这个小家庭里面。对于媳妇她本人不愿意和你的父母接触，你是能够理解的，你和孩子在亲近父母的时候，媳妇有阻止的行为，对此你是心有不满的。我们和自己的父母是有割不断的联系的，和自己的父母的亲近，这是不可避免的，我们已经不要求媳妇你去做这样的事情，没有道理来阻止我呀，有点霸道呀。这背后可能存在什么呢？你和孩子去了父母那边，留下妻子一个人了，她可能会觉得很孤单，甚至会有一种强烈的被抛弃的感觉。甚至还会有一种危机感，就是公婆一来，就把孩子和老公抢走了。那个时候会觉得我的孩子老公就不属于我了。所以当感到危机感来的时候，就会有阻止的行为。甚至还有一种不甘心，孩子我在照顾，老公我也在照顾，你们对我这个小家庭不管了，想着来享受他们的好，享受天伦之乐，不愿意成人之美。三口之家经常是在一起不分开的就，要分开活动，可能老婆也有点不适应。基于可能存在的这些原因，我们可以和妻子沟通一下：老婆，我知道你很爱我们，对这个家庭也付出了一些，我看到你的不容易，我和孩子去找爷爷奶奶的时候，你可能会有点孤单，但我们不是要抛弃你，我其实想拉着你一起去的，但是基于你和我妈妈的这个情况，所以我就没有强求了，但是你要相信我和孩子都是爱着你的，我很想念我的爸爸妈妈，他们也好不容易过来看我一趟是吧，也是想看看孙子，然后我就想带着孩子们一起聚一聚。我的老婆最是能够理解人的了，你和岳父岳母如果分开的话，我想你肯定也是想他们的，也是很想留在他们身边陪伴他们的，是不是。我和孩子走了以后，如果你在家里感觉到不舒服的话，要不就去岳父岳母家聚一聚，或者找朋友吃吃饭，聊聊天。你放心，我们这个小家我很重视的，我人走了陪父母了，我的心都是留在这里的陪着你的。我的父母对我来说是很重要的，他们是养育我长大的人，如果我不怎么去见他们的话，我会失去他们对我的爱，与父母关系疏远对我来说这是一个损失，我不想承受这些。我的老婆肯定是理解我的。把我们自己的感受，我们的需求真诚和老婆聊一聊，重点是让老婆明白，她不参与没有关系，但是我和孩子是和父母有亲缘关系的，阻止了，会让我失去一份爱，会让孩子失去一份爱，对我们来说其实是一个损失。
问题：婚姻中如何平衡大家庭和小家庭？

我和老婆是相爱的，有一个27个月宝宝，我们在一件事情上很难达到平衡，是很多矛盾的根源。丈母娘因为有一份自由职业，电话和业务比较多，不能“全职”带孩子，我妈把小孩带到1岁大。我妈和我老婆都属于强势性格，说话上都不能吃亏，我属于两边安慰两边劝和，效果并不好，我总结一下水平不够，在他俩心里地位也都不高。带娃这件事一直在拉扯关系，我妈不想带（种种原因，有身体的，有和丈母娘攀比的，有我爸一个人在老家的因素，还有心情的），我老婆求我妈带！她俩关系更是紧张，我坚持的方案是请个保姆，让丈母娘带。13个月的时候我老婆辞职了，自此留下了很大的伤，她觉得婆婆不认可她，又想回家为难了她。自己带娃，分工是白天她带，晚上及周末我带，睡觉娃还是要找妈妈，她很辛苦。有时她也会把娃送到姥姥家几个小时，一个小区前后楼，但凡送过了，丈母娘也会帮忙看，借此机会我们经常在老丈人家蹭完晚饭再回家。就这样，孩子如今27个月，一切还都顺利，我们挺过来了。可终究大家庭和小家庭问题还是爆发了，她不想和我家有太多接触，平淡如水，我很支持，也这样劝慰她。我们和她家关系密切，大事小事都是我和我老婆出人出力，各出一半吧，我和他爸妈的关系算比较好。老婆辞职了，爷爷奶奶过意不去了，每个大节小节都给孩子发红包，从1千到1万，以前转给我，后来转给我老婆。但有一点，我觉得我平衡不了，她不支持\同意我自己\我及孩子和我父母太亲近，她会很反感，觉得我们俩站不到一条心上？我爸妈来城里的时候，为了我，她都会友情出场。但是比如我爸妈来好几天，其中我想自己过去\或者自己带孩子过去\或者3人一起过去，会迎来一轮争吵，她觉得不想太亲近，你和孩子也不要和他们太亲近，她心里难受。另一方面，在她的家庭问题上，她又希望我成为她大家庭的顶梁柱，我的心态很是崩溃？我能接受她和我父母关系平平淡淡或者是表面关系或者不想有关系，却无法接受自己也这样！最近我也无法接受对丈母娘家多么好，从我的角度看，在看娃关系拉扯激烈的那一段，但凡他们伸出一双援手，事情也不是今天的地步，如此深的婆媳矛盾，现在这种帮助我也没啥感动的。我们两个人都直接摊牌，我和我老婆的关系闹僵了，我老婆觉得娘家不疼，婆家不爱，深层次我也不够爱她，我觉得是她对大家庭的想法不对，端不平，事情过去1年多了，不该再限制我。婚姻中要如何平衡大家和小家的关系呢？

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。可以看出你极度渴望来自妻子的理解，支持。因为带孩子而引发的家庭矛盾让你极度疲惫，无助，而你已竭尽所能地做了你所能做的一切，给予妻子更多地理解，接纳，体贴，这是因为爱。但同时你也一定要明白，你也是一个有着自己情感和需求的人，特别是来自自己妻子的理解，支持，你说呢？但你却从来没有向你的妻子表达过你也渴望得到她更多地理解，支持，也就是在孩子到来后的日子里，你与妻子之间不再是双向奔赴，而更多是你一个人在努力维系家庭的和谐，和睦，这难免会让你感受到被消耗，被掏空，特别是当你的付出不被看见，不被理解时你就会有委屈，愤怒，你说呢？其实，从你的描述可以看出，作为新手的准爸爸，你已经做的足够好了，而且你的父母也在他们力所能及的范围内给予了你们他们所能做到的最好地支持和帮助。岳父岳母也是在尽可能地帮助你们。但你一定要明白，老人替你们照顾孩子是情分，不是本分，也就是老人没有义务和责任要帮你们照顾孩子当你们选择要孩子时，你们就要明白养育孩子是你们夫妻共同的责任和义务，如果父母有意愿主动帮助你们来带，那么当然更好，如果不能，那你们也不能强求。你们夫妻二人要一起商量适合你们小家庭的养育计划。当你们成家后，特别是有了自己的宝宝，你们就不再属于父母的家庭，你们有了属于自己的新生家庭，养育孩子是你们新生家庭中家庭生命周期的一个阶段，你们一定要意识到养育孩子是你们作为新生父母的责任和义务，不要试图把这份责任和义务转移到老人的身上。很明显，对于当下的你们来说，即使双方老人都愿意帮你们带孩子，你们的家庭依然无法和睦，因为你们都还没有走出自己的原生家庭，都还把自己当做父母面前未长大，索爱的孩子，特别是你的妻子。不论是你的妻子抗拒你的父母见孩子，还是总在要求你成为他们家的顶梁柱，这表面是缺乏明确的家庭界限，自私，不善解人意的表现，而深层可能是成长中的创伤。比如，她成长中父母对她过高的期待，期待她能够像一个男孩一样，这种期待让他感受到了被嫌弃，被否定，不被接纳的恐惧，委屈，愤怒，但作为孩子，他在父母那里压抑隐藏了自己这一部分真实的情绪情感，因为他不能以一个男孩的形象让父母满意，她就在无意识中把这一部分自己在父母那里未能满足的期待投射给了你。当然，这是需要她尝试去觉察的。如果你与妻子彼此恩爱，那么她一定明白，她在选择接受你的那一刻，她同时也就接受了你的原生家庭，接受了你的一切。你和孩子都是你父母最爱的人，他拒绝你的父母见孩子一定会伤害到你，而你也是她最爱的人，她怎么忍心伤害你呢？对不对？也许，她已经为她这种无意识的无理取闹，不善解人意的行为产生了深深的愧疚，自责，但她也不知道自己为什么会这样做，而她就是无法克制自己这样做，因为一旦你和孩子回到你父母身边，那她就不是父母的好孩子了，她可能会被嫌弃，被否定，被苛责，这激起了她早年内心的那一部分恐惧。所以，对于当下的你来说，虽然因为养育孩子彼此内心都积攒了对对方的不满，而你能够选择钱来求助，就说明你想要寻求以更好的方式来缓解你们当下这种不和谐的状态，让你们的小家庭以及彼此父母的家庭关系更加和谐，幸福。那么，你能做的就是尝试勇敢而真诚地向妻子说出她反对，拒绝你父母见孩子使你内心真实的感受和需求但不对他的言行做任何的评判，只表达那一刻你内心真实的感受让他感受到被接纳，被理解，被尊重。同时你要让她确定地明白，孩子，你的父母还有她都是你生命中最爱的人，但比起父母和孩子，她才是你生命中最重要的，要陪伴你一辈子的人。你绝不会因为孩子和父母而减少对她的爱，相反，你对她的爱要比以前更多，因为只有当你们先有了和谐幸福的夫妻关系，你才会有更加和谐滋养的亲子关系。也就是对于你们来说，你们需要先处理好你们的夫妻关系，而且你们的夫妻关系一定是你们新生家庭的核心关系，然后意识到养育孩子是你们新生家庭特殊生命周期的阶段性任务，你们的新生家庭与你们彼此成长的原生家庭是完全不同的，独立的家庭个体。彼此父母家庭中面临的困难和任务是需要各自父母们去应对的，而且父母们也有这样的能力，你们能够给予双方父母更多支持和帮助的前提是你们先得经营好自己的小家庭。你说呢？同时，你也要告诉她，你想知道她拒绝，反对你父母见孩子背后还有什么？还有她为什么一直要求你要成为他们家的顶梁柱？她所谓的“顶梁柱”具体是什么？她这些看似不合理的需求背后真实的感受是什么？你愿意与她一起探索，面对，因为你坚信她这样做的背后也是出于爱，是基于恐惧不安之上的“爱”。推荐你读《新家庭如何塑造人》。
问题：婚姻中如何平衡大家庭和小家庭？

我和老婆是相爱的，有一个27个月宝宝，我们在一件事情上很难达到平衡，是很多矛盾的根源。丈母娘因为有一份自由职业，电话和业务比较多，不能“全职”带孩子，我妈把小孩带到1岁大。我妈和我老婆都属于强势性格，说话上都不能吃亏，我属于两边安慰两边劝和，效果并不好，我总结一下水平不够，在他俩心里地位也都不高。带娃这件事一直在拉扯关系，我妈不想带（种种原因，有身体的，有和丈母娘攀比的，有我爸一个人在老家的因素，还有心情的），我老婆求我妈带！她俩关系更是紧张，我坚持的方案是请个保姆，让丈母娘带。13个月的时候我老婆辞职了，自此留下了很大的伤，她觉得婆婆不认可她，又想回家为难了她。自己带娃，分工是白天她带，晚上及周末我带，睡觉娃还是要找妈妈，她很辛苦。有时她也会把娃送到姥姥家几个小时，一个小区前后楼，但凡送过了，丈母娘也会帮忙看，借此机会我们经常在老丈人家蹭完晚饭再回家。就这样，孩子如今27个月，一切还都顺利，我们挺过来了。可终究大家庭和小家庭问题还是爆发了，她不想和我家有太多接触，平淡如水，我很支持，也这样劝慰她。我们和她家关系密切，大事小事都是我和我老婆出人出力，各出一半吧，我和他爸妈的关系算比较好。老婆辞职了，爷爷奶奶过意不去了，每个大节小节都给孩子发红包，从1千到1万，以前转给我，后来转给我老婆。但有一点，我觉得我平衡不了，她不支持\同意我自己\我及孩子和我父母太亲近，她会很反感，觉得我们俩站不到一条心上？我爸妈来城里的时候，为了我，她都会友情出场。但是比如我爸妈来好几天，其中我想自己过去\或者自己带孩子过去\或者3人一起过去，会迎来一轮争吵，她觉得不想太亲近，你和孩子也不要和他们太亲近，她心里难受。另一方面，在她的家庭问题上，她又希望我成为她大家庭的顶梁柱，我的心态很是崩溃？我能接受她和我父母关系平平淡淡或者是表面关系或者不想有关系，却无法接受自己也这样！最近我也无法接受对丈母娘家多么好，从我的角度看，在看娃关系拉扯激烈的那一段，但凡他们伸出一双援手，事情也不是今天的地步，如此深的婆媳矛盾，现在这种帮助我也没啥感动的。我们两个人都直接摊牌，我和我老婆的关系闹僵了，我老婆觉得娘家不疼，婆家不爱，深层次我也不够爱她，我觉得是她对大家庭的想法不对，端不平，事情过去1年多了，不该再限制我。婚姻中要如何平衡大家和小家的关系呢？

回答：
题主你好，我是潼言。你提到你与老婆是相爱的，在孩子出生之后因为带孩子的问题，你感觉你们整个大家庭之间的关系发生了一些变化，夫妻关系，婆媳关系，你们的三口之家，以及你的父母和老婆的父母之间出现了一些冲突和摩擦，这让你感觉到难以平衡。通常在一个家庭里，孩子的出生以及伴随而来的关于养育孩子的各种情况的发生，可能会让我们整个大的家庭系统，彼此之间的关系互动发生一些改变。看起来，你是这个大家庭里最核心的人物。作为丈夫，妻子希望你能够珍视她，尊重她；作为父亲，孩子希望你能多多的陪伴。作为儿子，你想要多多陪伴自己的父母。作位女婿，妻子希望你能更多的亲近她的父母，照顾她的父母。各种各样的需求夹杂在一起，可能会让你有种顾此失彼，左右为难。这确实对每个人来说都是一件非常不容易的事情。通常来说，我们都会建议先处理好核心家庭的关系，再去处理整个大家庭的关系。而在处理这些关系之前，你需要去梳理自己的感受，意识到这些人都是你生命中不同阶段非常重要的人。他们因为你而变成了亲人，所以在处理整个家庭的每一对关系时，你需要试着站在关系里的双方去看看他们的需要，而不是带着你身上的这些角色。最重要的是你们之间的夫妻关系。老婆在孩子13个月后被迫辞职，她感觉婆婆不疼，亲妈不爱，内心里最大的依靠可能就是丈夫和孩子。作为一名全职妈妈，她的价值感从哪里获得呢。我想大部分是从丈夫的肯定疼爱尊重她为这个家庭的付出以及孩子的依赖上来获得。老婆她不太愿意你和孩子与你的父母多靠近，我想她的内心是有恐惧的。害怕会被丈夫和孩子抛弃。已经没有工作的她，如果自己不是孩子和丈夫心目中最重要的那个人，那么她该怎么样去判断自己是否是个有价值的人。我想你的妻子内心特别渴望得到你的肯定。也许你可以尝试着与妻子更多的一些二人世界，多多陪伴她好好吃一顿饭，看看电影，陪她做一些她想做的事情。当她有从你这里获得了足够多的确信爱与理解之后，我想她内心的焦虑和担忧可能会缓解许多。当你妻子的焦虑和担忧减少了，她在靠近你父母的时候，她的内心没有那么多的害怕，她的抗拒可能会少一些。同时你也可以尝试与妻子做更多的有效的沟通。探讨关于她对未来的规划和打算，支持她去发展自己的兴趣，尽可能的多去社交（多和朋友交流）很多时候当一个人的世界里不只是孩子丈夫和家庭的时候，她的内心也会更加的充实。当她的内心更多走了属于自己的空间，也意味可能你们的整个大家庭之间的互动可能会更加的流畅。当夫妻关系变得轻松，那么伴随而来的亲子关系，婆媳关系，大家庭与找，家庭之间的关系也会更加的轻松。同时在沟通中尽可能的避免指责和抱怨。我们沟通的目的不是为了达成一致，而是为了看到和确定彼此之间的差异。祝好。
问题：孩子把树枝当朋友，不能带回来而哭闹，咋办？

在外地旅游，4岁孩子捡了树枝，因为不能带上飞机，他哭了好几场，他觉得那是他的伙伴，他不能抛弃。怎么安抚呀？

回答：
题主好我是Kelly水【孩子把树枝当朋友，不能带回来而哭闹，咋办？】看完了你的文字，四岁的孩子在外地旅游，捡了树枝，因为不能带上飞机，他哭了好几场。感觉孩子是一个感情细腻的人，同时也看到你们在养育孩子的时候也给予孩子充分的理解。一个有爱，温暖的家庭才会养育出来一个温暖且有丰富想象力的孩子。通常我们也可以借此和孩子聊聊：孩子在日常他觉得那是他的伙伴，他不能抛弃。我们可以先肯定他，欣赏他重视友谊。如果是我也许还会说，如果树枝小盆友被我们带回家了，树枝会不会想朋友呢？想念他自己的小伙伴呢？这样孩子遇到下次类似这样的事情，他慢慢就学会了同理心，也会换位思考。我们也可以这样沟通：我们可以在本地找树枝朋友，同时通过找树枝也可以了解更多的“树朋友，花朋友”，包括大自然的一草一物。【关于成长】发展心理学提到不同阶段的孩子会有不同的发展，当孩子渴望喝树成为朋友，我也许会问问孩子，在生活中除了爸爸妈妈或者爷爷奶奶外公外婆等等，他想不想自己结交一些新的朋友呢。我们可以带孩子去游乐场游玩，玩了以后也会告别，日后上幼儿园也会和父母分别，让孩子慢慢去适应，寻找分别后还可以再次相聚，慢慢孩子就会适应。孩子不同的阶段，都有不同的反应，记得我自己女儿也有过这个阶段，不肯和喜欢的枕头分离，不肯和自己的旧鞋子分离。孩子的世界充满想象力，我们可以多欣赏，多肯定，和孩子多沟通，平常多给孩子安全感，我们第一次当父母，和孩子相处回到孩子的时光就可以，也会慢慢的知道这些都是正常的。我们也可以看看发展心理学，保持放松的心态，保持现在这样的觉察，及时和大家探讨。推荐书籍《爱的艺术》《给孩子恰如其分地爱》《为什么家庭会生病》㊗️好