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问题：实习生，我感觉工作心很累，找不到工作的价值，怎么办

我现在是一名实习生，目前我的职位是护理员，第二年如果没有意外就会升保健员。今天，我们的院长，我的社工和一个护士找我谈话，说我工作的问题。说我工作对老人不够投入，不够细心。她们问我工作有什么问题。我说我观察到有个阿婆说自己想死，在那里哭，然后院长问我怎么解决，我说我打算找护士。之后院长说从这件小事，证明你平时没有留意到她们的情绪，证明你投入的不够不够专心。因为你平时如果有留意，你自己就知道如何处理。院长就说你在这里实习快1年了，每天给的感觉就像新人一样，感觉不会成长。还说其实没有人愿意和你一起工作，但是，其实我有关心老人，只是没有给自己留底。然后还说给我半年的时间改变，如果还这样不细心，不投入，就不让我升职。之后回家我和我妈说，我妈说你工作的确要小心细心，但是不要别人说你两句就失去信心。大不了就不做护理这行，去做别的。或者可以换一个环境工作。我们的院长是非常严格，不好说话，每个礼拜几乎都要上来检查我们的工作，那些护理员姐姐都被骂了很多次，从来没有鼓励过员工，每两个月就要开检讨大会。有些护理员大姐会和我聊天，说她们很累，不想工作，说如果我考了保健员牌就换一家工作。那请问我如何在半年内突飞猛进呢？成为一个细心的人

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到你内心强烈的失落，挫败，渴望被理解，被肯定，被认可，被鼓励，被支持。当你明确觉察到了自己在工作中所产生的疲惫感，消耗感，劳力感掏空感，那么你就可以尝试在这份觉察力的引导下，有意识的培养自我关怀，自我照顾的能力。虽然工作对你来说很重要，但能够全身心的投入到自己工作中的前提一定是你具备良好的精神状态，你能够从工作中获得更多的愉悦感，成就感，满足感。当你长时间不能够从自己所从事的工作中感受到成就感，满足感，愉悦感的时候，你可以尝试主动向你的同事，领导寻求帮助和支持，你在工作中的表现和感受及时反馈给他们，以更好的调整你的工作方式，状态。你说呢？的确，你所从事的工作很容易产生消耗感，你需要有意识地在工作之外寻求更多的支持，滋养，比如，有意识地给自己培养更多的兴趣和热爱，让自己的生活内容足够丰富和充实，让自己能够在工作之外获得更多的掌控感，愉悦感来缓解自己在工作中所产生的消耗感，掏空感，无力感。也可以在每天忙碌的工作之余抽出5～10分钟的时间与内在的自我对话，这是对你来说更好地保持身心同在，及时觉察自己的情绪状态的一种方式、方法。其实，很多时候，我们与这个世界的关系就是我们与内在自己关系的投射，当你对内在的自己有太多的不满，嫌弃，苛责，不接纳，特别是当你对这一部分又没有很好地觉察时，你就会在无意识中把这一部分向外投射到自己的工作，家人，朋友，同事，领导身上，使得你不能够以更好的状态来面对自己的生活。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？

女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来

回答：
题主，你好我是平台入驻的一名倾听师，有幸遇见，在这里给你一些回复。你说到你的女友总是和你提起她的过去的感情生活，好像还是活在过去一样，而你却有所不同，对于过去，你的态度是既然过去了就没什么可怀念，重要的是活在当下和未来。从这里可以看出，你们的人生观有些不同，其实这两者都没什么对错之分。人生观的不同必然是因为某种经历、内涵的情绪感受和期望组成的。看得出来，你对于两个人的差异有些困惑，也想去调整。或许你认为自己活在当下才是对的，你的期待是什么呢？改变两者的差异，让对方不再提及过去，还是坦然面对不同的人生态度？如果你想调和两者的差异，就不得不面对的是女友频繁提及过去背后的动机和隐藏的期待是什么？你可以尝试觉察一下，当女友在和你诉说着以前的感情生活，流露出来的情绪是什么？也许有的是怀念？有的是愤概？情绪是不会骗人的。过去的感情有美好的部分，也有不好的部分，是否她都全盘向你拖出，这样的行为是否也预示着我在毫无保留的想你展现她的所有，她也许在期待你也如此对她？她如此执拗的追问你的过去，似乎是有些不安全感，不被完全信任的感觉。或许你们还在建立互相信任的阶段，你的坚持可能会加剧她的不安全感。所以当你坚持得不透露过去时，你是怎么考虑的？是否有某种担心？你能否将你的顾虑诉说给女友听？在感情生活里，只有同等程度的坦诚才能换来彼此无条件的信任。如果女友的坚持的背后是一种不安全感，于是，追问你的过去只是想要获得安全感的方式之一。那么想想可以做些什么增加女友的安全感，打消她的顾虑，也是另辟蹊径。我绝对相信你有着解决问题的决心，所以做点什么吧。祝好！
问题：如何真正忘却别人给得伤痛和负面情绪？

该如何真正忘却别人给的伤痛和负面情绪。我总觉得没法原谅他人，尤其是对于不那么喜欢我的人，这样的人似乎还不少，总对我或者什么人有敌意的感觉，难以协调，特别讨厌他们/她们，就是想赢过她们/他们，不然对不起我受过的罪，更何况我已经相当不好了。

回答：
题主好！十分理解自己“没法原谅他人”的种种情形。为此，谈点看法，供你参考：之所以忘却别人给自己的伤痛和负面情绪很难，主要是因为这些经历对自己的心理和情感产生了一些深远的影响。这些情绪和伤痛可能触及了自己的内心深处，留下了深刻的记忆和反应。因为，人的大脑在处理负面情绪时往往会更加深入和持久，这是一种生存机制，帮助我们避免可能再次经历类似的伤害。这种保护机制使我们更容易记住那些曾经造成痛苦的经历，以便将来可以更好地应对类似的情况。同时，情绪记忆与情绪体验密切相关，这意味着当自己回想起那些伤痛时，往往会重新体验到当时的情绪，无论是愤怒、悲伤还是恐惧。这种情绪记忆会加深我们对事件的印象，使得遗忘变得更加困难。这正如你所描述的“总对我或者什么人有敌意的感觉，难以协调，特别讨厌他们/她们”一样。另外，社会心理学上的“情感连锁效应”也在一定程度上解释了为什么难以忘记他人给予的伤痛。他人的行为和情绪对我们的认知和自我感受产生了一定的影响，有时甚至会改变我们对自己和他人的看法，这些变化在心理上留下了痕迹，不易抹去。这正如你所描述的“就是想赢过她们/他们，不然对不起我受过的罪，更何况我已经相当不好了”一样。要忘却别人给自己的伤痛和负面情绪需要一定的时间和积极的心理调适。为此，建议你可以从以下几方面加以积极尝试和努力：首先，接受和认知自己的情绪。正如你在问题中比较清晰的觉察一样，要允许自己感受这些情绪，而不是试图逃避或否认它们的存在。接受自己情绪也是对自己的宽容和理解，可以帮助减少内心的抗拒和矛盾。所以要像对待朋友一样对待自己的情绪，不断给予自己爱和支持。其次，理解并改变思维模式。可以反思具体伤痛和负面情绪的源头，尝试理解事件发生的原因和自己对此的判断和反应。比如你所介绍的“不那么喜欢我的人，这样的人似乎还不少”“总对我或者什么人有敌意的感觉”等情况，是不是自己有过度推断、以偏概全、情绪化思维的可能。如果有，可以通过认知行为疗法等方法，逐步改变负面的思维模式和观念。再次，表达和释放自己的情绪。可以找到合适的方式来表达内心的情绪，比如通过写日记、绘画、运动等；或者投身于有意义和喜爱的活动中，比如爱好、志愿者工作或学习新技能，这可以帮助分散注意力并提升情绪状态。或者与信任的人分享自己的感受，寻求心理咨询师的专业支持和建议，这有助于在安全和支持的环境中处理情绪。最后，注意身心健康的平衡。要保持健康的生活方式，包括良好的睡眠、饮食和运动习惯，这有助于增强心理的抵抗力和稳定情绪。要以积极的心态持续地探索和尝试，逐步找到适合自己的方式来缓解和处理负面情绪，以便能够更健康和积极地面对生活中的挑战。以上希望对你有一点帮助！
问题：如果一个人潜意识里认定自己会失败怎么半？

我好像进入了一个很不对的状态，并且这个状态隐藏极深，就是每次在参加某类大型考试的时候，我认定自己不会是成功的那一个，倒不是说我不渴望成功，我觉得，我的成功期待还是很强的。但我会提前想好如果失败了会怎样，就想考研来说，我会提前想好，考不上了会怎样，考不少会是什么感觉等。最后好像就自证预言一般，我自我反省后，觉得这种情况应该源自初三的时候，当时年纪第一次实行分班制，快慢班，我凭自己的考试考进了快班，但是是倒数几名。这对我带来了很大的压力，我不是一个追求完美的人，能稳居在班级前三十我已经很知足了，但分班厚的一次次考试彻底否定了我的一切努力，名次不升反降（这可能也是我现在对于成功极度渴求的原因之一），高中之后这种情况并没有变好，怎么学都学不好，别人简单学懂的题目，我死活看不明白，甚至一度怀疑过自己的能力。请问一下各位老师，遇到这种情况我该怎么办？

回答：
题主的这个问题很有意思，潜意识里总认为自己会失败，一方面是潜意识自我认为题主的能力力量不行做不好事情不能成功，另外一方面是潜意识自我的需要，也就是说题主的潜意识自我需要失败，想要的就是失败，而不是成功。或许这么说题主会很难理解接受，事实就是这样的，在题主的内心非常渴望也相信自己会失败，但大脑意识自我却渴望自己能够成功，这就导致题主的内心潜意识自我和大脑意识自我总是处于矛盾冲突的状态，让题主感觉非常痛苦难受。学习学不好是有原因的，并不是说只要自己上课认真听讲好好学习做作业了就一定能够学好，除了这些之外，还需要有明确合适的学习目标和合理合适的学习方式方法。明确合适的学习目标为引导个体前进指明方向，并且坚持努力，合理合适的学习方式方法则是根据个人的实际情况量身定制的，找出影响自己学习状态、学习效率的问题所在，并且把他们解决。比如经常熬夜学习，或者是上课总开小差，又或者是听不进去等等，把这些问题解决了，学习状态好了学习效率提高了，自然学习成绩也就上来了。不过，题主内心还有一些自己没有意识觉察到的问题，潜意识自我总是相信自己不会成功，除了上面说的不信任和需要之外，还有就是这样可以降低对自我的期望值，缓解自己的压力。也就是说题主的内心认为对自己的期望值太高了，自己做不到，所以潜意识自我认为需要降低期望值，接受允许自己做不到，这是题主的独立意识自我在起着作用。题主不妨想想家人或者是老师对题主的期望值是不是很高，让题主感觉压力很大，如果是的话那题主心里的那些矛盾冲突困扰就可以理解了。当然，题主也可以考虑先接纳自己内心的矛盾冲突和困扰，再去寻找提升自己学习效率的方式方法。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：经历了一些事，想知道你们怎么看：人生有公平吗？

经历了一些事，我脑子里出现了一个念头，生命是平等的，但有生命的个体是分3.6.9等的。你们怎么看？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱，有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你简短的描述能够感受到在你成长的过程中，你没有感受到来自这个社会的公平对待，所以，你对这个社会有一定的愤怒，怨恨，不满。虽然别人怎么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他让你感觉不舒服的很受伤的言语行为，你完全可以尝试勇敢真诚的说出自己内在真实的感受和需求，让他人能够明确意识到他们无意识的言语行为伤害到了你，你不可以被这样对待，尤其是当你已成年，你已明确觉察到了他人情感不成熟的言语行为对你所造成的伤害，那么你是有能力和资源来保护自己的，为自己在关系中树立自我保护的界限。其实，我们与这个世界的关系，与他人的关系就是我们与内在自己关系的投射，当我们能够与内在的自己和谐相处，全然地悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，我们才能够与他人建立和谐滋养的关系。所以，你渴望被怎样对待，你需要先学习着以这样的方式来对待自己，因为你对待自己，对待身边人的方式就会引导和暗示他们回应你的方式。别人怎么做是我们不能掌控和决定的，我们只能遵从你自己的内心，真实地做自己。虽然这个社会钱和权会让我们更容易一些，但是这个社会获取钱和权的方式也更为公平，公正，我们想要过什么样的生活，我们需要通过自己的努力去争取。我们不需要跟任何人比，我们只需要跟自己比，因为我们成为今天的自己都是带着自己所有的生命过往。我们只需要在自己的人生里尽力做足够好的自己，努力活成自己想要成为的样子。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：择业问题：失业，想提升自己社交能力，该怎么做？

我目前处于失业状态，我想提升自己社交能力，我想提升自己沟通能力，还想积累社会/人情世故等等，所以想做销售类工作。你们说销售能帮我提升这些能力么？或者出了销售外还有什么工作提升这些呢？

回答：
其实，你问的不只是择业问题。“择业问题：失业，想提升自己社交能力，该怎么做？”这里至少包含两个层面的需求。①失业：找一份新工作。②想提升自己社交能力：找一个方式，让自己具有更好的社交能力、沟通能力、积累社会/人情世故。你之所以会倾向于，通过一份工作把两个需求都实现，有可能是因为上一份工作的失业原因。比如，有人和你说，你不懂人情世故，平时不主动和领导沟通，也不和同事打成一片。如果真的有人一和你说了类似的话，也不代表事实完全是这样的。1、没有人的评价，是真理。这个世界上，每个人都有自己的认知局限。他们判断一个人或一件事的依据是，他们自己成长的家庭、教育、经历。尤其是，当这个人用这样的句式时，你要小心了，“你就是一个内向的人”，“你这人就是不善于沟通”……我朋友年轻时就遇到过这样的事。一个有资深背景的领导，对他说：“你不适合做广告”。这种针对人的贴标签，包含着主观和偏见。更适合的表达方式或许是，“你在和同事沟通的时候，不太愿意说出想法，这样会降低项目组整体的沟通效率，从当下来看你不太适合这个项目。”我们在某件事中的应对方式，不代表我们就是这样的人。2、很多时候，公司给出的，并非是真实的理由。就拿我那个朋友的例子来说，他确实有一些做广告的专业能力要提升。只是他被失业的一个直接原因是，有其他人想要这个位置。从公司的角度看，或者只是从那个有资深背景的领导的角度看，其他人会为公司创造更大价值。所以，一件事发生，我们不能只看表面，要具有独立思考的能力。这也是社会、人情世故的一个方面。3、别人给出的建议，对自己成长有帮助就去做。基于上面两步的分析，如果你真的是发自内心的想要提升社交能力，那么我们就可以看看，在当下能做出什么改变。4、一份工作，解决工作和社交能力两个需求，是可以实现的。你说的销售工作，满足这个条件。同时，你也要看到，销售工作中需要承担的责任和风险。销售需要和大量的人建立联系，你恐惧和他人沟通吗？销售有成功率的，你可以承受多少次被拒绝？销售中发生挫败，你会自责，攻击自己吗？其他我能想到的兼顾两个需求的工作，不一定适合你，只是为了拓展你的思路。比如，饮品店店员、快餐店店员、培训类老师……5、也可以分开实现两个需求。找一份你喜欢，又能在其中实现你价值的工作。在业余时间，通过参加各种活动，来实现社交能力。比如，做公益组织的义工，符合你兴趣爱好的社团（比如，电影、动漫、跑步）。重点是深耕，观察，学习。6、能不能最终实现你提升那些能力的目标，取决于你的关注点。如果你的关注点在于，我要让自己成长的更好，就容易实现目标。如果你的关注点在于，他们说我缺乏这些能力，我有这些缺点，这就不太容易实现目标。无论当下如何，要全然的爱自己，包括缺点。这是一个人扎根的关键。
问题：如何真正忘却别人给得伤痛和负面情绪？

该如何真正忘却别人给的伤痛和负面情绪。我总觉得没法原谅他人，尤其是对于不那么喜欢我的人，这样的人似乎还不少，总对我或者什么人有敌意的感觉，难以协调，特别讨厌他们/她们，就是想赢过她们/他们，不然对不起我受过的罪，更何况我已经相当不好了。

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主说想真正忘记别人给的伤痛和负面情绪，这“真正”二字实难做到呀！因为记忆是大脑的一部分，它不会因为我们想忘记就消失。但我们可以选择如何与这些记忆共处，如何从中汲取力量，而不是让它们成为我们前行的负担。尽管忘记不现实，但让自己的情绪好过一些还是有办法调整的。当我们自己的心情明媚了，做事情也就更顺利了，超过或赢过那些曾经伤害过你的人，也自然而然就做到了。因此，我们要做的不是忘记或当下别人给的伤害，而是放过在苦痛中挣扎的自己。过去的被伤害总是发生在人与人之间，以前深陷在痛苦、内耗之中，可能除了怨恨那些伤害过你的人就是自怨自艾，没有空间去反思发生了什么，现在了悟了，放下怨念，恰恰有了时机和空间去反思自己的人际相处模式。这些年，你体会着抱着仇恨去生活何其痛苦，他们曾带给你的伤害可以是成长的标记，警醒自己不再陷入圈套。选择原谅他们，不意味着他们就没有错或不会再犯错，而是不让自己陷在愤怒或恐惧的情绪了，从而降低了判断力。当然，现在“放不下”“不原谅”也没关系，踏踏实实地先接受自己的现状，承认自己的痛苦、愤怒，继续选择不原谅，也是疗愈创伤的一部分。所谓忘记，其目的是想让自己不再受其影响，然而首先要做的恰恰需要直面自己内心的负面情绪。当疗愈发生时，我们可以更坦然地承认无法放下的可能是那个不太优秀或者有些软弱的自己。此时，我们可以开始更加有意识的建构边界感。好好爱自己，让自己更有力量去面对未来的人事物！让那些伤痛和负面情绪成为我们成长的垫脚石，而不是绊脚石。与自己和解，你会发现，内心将变得更加坚强和明媚，人际关系也会变得更加和谐和顺畅。祝好！
问题：如何真正忘却别人给得伤痛和负面情绪？

该如何真正忘却别人给的伤痛和负面情绪。我总觉得没法原谅他人，尤其是对于不那么喜欢我的人，这样的人似乎还不少，总对我或者什么人有敌意的感觉，难以协调，特别讨厌他们/她们，就是想赢过她们/他们，不然对不起我受过的罪，更何况我已经相当不好了。

回答：
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。他人给你带来伤痛和负面情绪，让你难忘记也没办法原谅，特别是那些不喜欢且带有敌意的人，你似乎也想通过一些方式来平衡自己的这种情况，但是没有好的办法，这让你很苦恼，给你一个拥抱，看到了你在努力，最后认为只有赢过他们才能对的起自己。每个人遭受来自他人的伤痛和负面情绪时，都会产生防御机制，这其实是一种自我保护的常见的本能反应，所以无法忘记，无法原谅，讨厌他们以及想要赢过他们都是很正常的心理过程。在这种情况下，我也有一些思考与你共同讨论，当别人给我带来伤痛和负面情绪的时候，我是否可以先创建保护好自己的边界，面对这些情况的时候尝试说“不”，想一想是什么原因致使我遭受了他人的非善意对待，是我渴望得到他人的肯定和认可呢？还是自己比较善良给了他人机会，探索一下我当时的需求。面对那些不喜欢我的人，有没有一种可能是对方的问题，而非是我的原因，我是否可以不选择否定我的方式或价值，来满足对方的喜欢。对于那些我讨厌的人，我想选择用赢的方式，是为了满足我的哪些需求呢？通过你的描述，我能理解你可能正在经历一种希望被理解和接纳的感受，同时也希望能够找到一种方式来处理内心的痛苦和外界的挑战。我们理解和共情自己，当感受到他人的不友好或敌意，并对此产生强烈的情绪反应，是非常人性化的体验。我们每个人都希望在这个世界上感到被爱和被接纳，当这种需求得不到满足时，确实会让人感到受伤。你提到想要“赢过”那些让你感到不舒服的人，这可能是一种试图恢复自尊和控制感的愿望，这是在面对拒绝或排斥时，人们常常采取的一种应对机制。你所经历的这种感觉，实际上是在寻求一种内在的力量和外在的认同，以补偿你所感受到的不足。然而，我们要认识到，尽管我们无法控制他人的行为和态度，但我们可以选择控制自己如何响应这些情境。比如当我们感到受伤或挫败时，首先要照顾好自己。确保我们的基本需求得到满足，如足够的休息、健康的饮食和适量的运动。同时，参与能够提升我们心情和自信的活动，如爱好、运动或是任何让我们感到快乐的事情。要明白他人对我们的看法并不能定义我们的价值。每个人都有独特之处和价值，不受他人态度的影响。尝试找出并强化对自己的正面认识，来构建内在的坚韧性和自我价值感。也可以尝试找到安全的方式来表达和释放我们的情感，如通过写日记、艺术创作或是体育活动。这些方法可以帮助我们来处理积压的情感，并促进情感的愈合。当我们开始意识到自己的思维模式倾向于“必须赢过他人”才能平复受的“罪”，试着去觉察这些想法。问问自己，是否真的有必要通过比较来评价自己的价值，还是可以找到其他方式来衡量自己的成就和幸福。也可以尝试与信任的朋友或家人交流我们的感受，或者加入支持小组，听听其他人是如何处理类似的情况，或许可以帮助我们获得新的视角。当然，如果你发现自己仍然很难独自处理这些情感，也可以选择心理咨询，帮助你发展出更好的应对技巧，并处理深层次的情感问题。请记住，你的这样感受都是合理的，也是值得关心的。在这个过程中，我们可以慢慢来，给自己时间和空间去理解和处理这些复杂的情感。每个人的感受和经历都是独一无二的，而且都有其存在的理由。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
问题：普通家庭，没有勇气出去闯，27岁还没工作怎么办？

2020年毕业于湖师大药学专业，专业没学好，感觉自己不适合读大学，怎么说呢，大一还好，大二突然发现跟不上老师讲课了，自己买教辅资料，可是本科的教辅资料质量太差，对我根本没有任何帮助，然后就不会学了。大三的时候，有一位教授讲课时，说咱们专业有很多同学是调剂来的，可能学不好，还有一些不适合读本科，因为本科知识在于广，不需要你去钻研，而硕士研究生在于专，博士研究生在于精，你要钻研就去读研，本科钻研就是浪费时间。确实，我喜欢钻研，知识一定要知其然并且知其所以然才能掌握，不喜欢死记硬背，我有不懂的去找老师，老师一句话就是“感兴趣来读我的研”，就好像上文那位教授说的。因为专业没学好，一共挂了四科，成绩垫底，所以对本专业的工作完全没有信心胜任，毕业之后大我5岁的表哥推荐我去跟他一起考公，考了一年两个人都没考上，彻底放弃了，然后我做了两个月助教、三个月药品研发分析实验员，都因工作能力低下被辞退，后来当了一年保安，之后裸辞失业一年在家，再不找工作老妈要把我赶出去了。我从小缺钙，长大缺爱，长得难看，脾气还坏，想找个失业收留所，我干不了体力活，做流水线效率低下，没有业务能力，让我想想我会啥，我好像除了空文凭……哦我会理财，但是我负债好几万，大学学费都是借的，家里也负债20多万，理财就是无水之源无本之木。也许你会说我能考上211大学就是我的本事啊，去考个教师资格证当老师不行？确实有些邻居看得起我，叫我去教他小孩，但是去外面工作我是真没信心。从高中开始，我厌倦了应试教育，毕业之后，任何单纯应付考试、在生活中没有实际应用价值的书，我再也看不进了，难道因为名字叫“致用”？当助教的时候，老板建议我改名改命，真的是这样吗？确实，我的生活太压抑了，压出好多病来，什么发作性睡病、精神性烦渴、肠易激综合征、抑郁症、AD(H)D我感觉多少都沾边……原生家庭对人的影响太大了，从小资源匮乏，捉襟见肘，父母又没受过什么教育，就一个劲让我读书，结果呢，鸡蛋放在一个篮子里，全摔碎了。再说，普通家庭根本没有试错的机会，只能赢不能输，我完全没有勇气出去闯。

回答：
题主，当下好！感恩遇见，也感谢你的信任邀答！看完你的描述，能感受到你现在的压力，以及对未来的迷茫。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.接纳自己能看到你也不是没有努力过，考过公，“做了两个月助教、三个月药品研发分析实验员，后来当了一年保安”，辞职在家这一年，有来自身边人的压力，父母会对你说教，身边环境会有人指指点点，你内在对自己也有很多评判，在家呆久了，现在连出门的勇气都快被磨灭了吧。抱抱你，能感受到你真的很不容易，所以身体在提醒你看到他，温柔地对他，接纳和包容他。你内在压抑了很多复杂的情绪，写出来你会慢慢看到自己怎么了，你也需要被自己关爱，理解和照顾。你也可以找平台倾听师，或者专业心理咨询师聊一聊，先卸下身上的包袱，调整好自己的身心，再出发你会更有信心和恒力。2.总结经验你的大学毕业似乎不是以你期待的那样完美谢幕，有挂科，成绩垫底，这让你对本专业工作有些失去信心。实际上，你真的在本专业上一点收获都没有吗？你的这些收获不能作为你的一技之长让你找到相似工作吗？除非你内在不喜欢这个专业。本科学习内容的确很宽泛，不是在工作中都用得上，可是毕竟你学过，还是在很好的学校里，怎么着都是比非专业或者很多别的院校还是强很多。所以你还是可以找本专业的工作，在工作中边学习边提升。不知道最初选择这个专业是你自己选的，你喜欢的，还是家人帮你选的。如果是你喜欢的，还是有一定内驱力，你还是能很容易将所学运用到工作中。实际上等你进入工作之后，发现并不一定你在大学里学的多扎实，你是可以边学边工作的。你需要自己问问自己，你真的喜欢这个专业吗？“做了两个月助教、三个月药品研发分析实验员，后来当了一年保安，”这些工作经历，你收获了什么，哪份工作你很喜欢或者更擅长，愿意去持续做，还有哪些感悟，这些你都可以回顾和总结。你会发现生活没那么容易，工作也没那么难。想要有一份心仪和满意的工作，你除了工作能力和工作经验，你还需要建设一些心理素质，慢慢来，你有这个能力。3.重新出发不一定非得到大城市闯，先走出门，在附近找找。可以在各大招聘网站找找你想要的工作，看看他们有什么要求和条件，自己还需要在哪些方面提升自己。在简历上做一些包装和升华，在个人形象上也提升一些，这些都能帮助你面试成功。另外，如果老家所在的城市很小，那么你可以试试一些大城市的招聘看看，大城市机会会更多一些，需要你有更多的准备，比如生活节奏，住宿安排和交通等等。有些工作也许你觉得自己目前条件还达不到他们的招聘要求，你也可以去试试，这样起码让自己行动起来，内在焦虑值也会降低很多。也许对方公司正急缺人，你去更合适呢。多出门走动，多面试，与自己同学聊聊经验，你会有更多收获，内在信心会更足。看到自己拥有的，看到自己擅长的，确定好自己喜欢的工作赛道，再一点点去深入发展为自己的所长，你会在某个行业扎根、成长，成长为你自己想要的样子。当然这个工作如果有压力，有焦虑，有害怕和担心，或者其它情绪，可以找平台倾听师聊聊，或者专业心理咨询师寻求帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：亲密关系困惑：我的语言是怎么伤害了自己的丈夫？

我和丈夫因为某件事情交换意见时，丈夫也能认可我的意见和我的分析，可是有时候丈夫在接受我的意见后觉得自己做的很不好、很自责，特别是因为他的无心之举对我造成的伤害。我虽然知道自己说的是事实也客观的表达了自己的观点，但我们的沟通让我觉得我的话快要把他逼疯了，好像是我知道他生气了还火山浇油，我看到他很痛苦，我也有些害怕和后悔，觉得是不是自己的话让对方觉得自己一无是处，像刺一样扎进对方的心。我感觉我和其他人相处有时候也会这样，让对方不舒服，我不知道是我表达有问题还是什么原因？

回答：
你好。你觉察到在跟丈夫沟通的时候，就道理上来说你陈述的是事实和自己的观点，对方也认可你的意见、但同时会因他带给你的伤害而陷入痛苦和自责。你提到了自己的担忧“是不是自己的话让对方觉得他一无是处，像刺一样扎进对方的心”，而丈夫也表现出对你的情感、他会因为无心伤害你而自责。从这个角度上来说，你们两人之间的情感联结是很深的。那么，你们在交换意见的时候有没有表达彼此的情感呢？我们常说“通情达理”，其实可以解读为“情通了，理才能达”。尤其在亲密关系里，很多时候情感的交流比单纯讲道理更能有效地让对方看见自己的需要。如果只是跟丈夫分析他的行为带给你的影响，他可能就只看到了自己做得不好的地方，然后出于对你的重视和对关系的责任感而陷入自我否定。如果能同时告诉他你觉得他做得特别好的部分、那些让你感到幸福开心的场景，确认你对他的爱和欣赏，提出意见不是否定他、而恰恰是因为你们足够亲密和信任所以才向他倾诉。这样或许能让他更明白你对他和关系是认可的，但你也想让他更多了解你、和他讨论如何更好地发展你们的关系。举个例子来说，他无心做了什么让你难过，如果只是说：你上次怎样怎样，让我心里难过了很长时间，我觉得自己不被尊重…..丈夫认同这个意见、会把关注都放在他“做错了”这个现实上而感觉懊悔。或许可以对他说：你平常都很体贴让我觉得被关心和重视，只是有一次你如何如何、让我一下子没适应过来，感觉挺难过的呢，想来想去觉得一家人嘛、还是应该告诉你。你有什么想法也跟我说说好吗。语言表达很重要，但在关系里还有更丰富的表达方式，比如看到对方痛苦的时候给他一个拥抱、拍怕他的肩，或者给他倒杯茶，彼此握着手。夫妻之间的情感是有效沟通的催化剂，不妨多关注一下情感的流动。跟他人的相处也是类似的，建立联结和信任能为提意见、讲道理打下好的基础。带着尊重和平等去看待彼此，不吝表达肯定和欣赏，都有助于关系的发展。
问题：矛盾的人际交往，我应该怎样处理这种关系？

各位亲爱的答案主，你好。我有时候对自己的一些性格感到矛盾和不解，望为我排忧解惑。就单从拿人际交往来说，我既想交新朋友，又困惑解决朋友的日常关系，怕近了，又入侵他人的空间，远了，又怕彼此双方疏远了，这问题困扰了我很久，让我百思不得其解。所以我应该怎样处理这种关系？（望排忧解惑，感激不尽）

回答：
你好。从你的描述来看，因为担心处理不好人际间的距离和远近亲疏的平衡，你感觉心里面有些拉扯-既想结交新朋友，又对人际关系心存顾虑。在我看来，你的矛盾反映出你对交朋友这件事是希望做得周到、周全的，正因为重视人际关系、渴望能够建立好的关系，所以才会担心“做不好”。这其中可能还有对关系和自我的理想化期待，就是说希望关系恰到好处、不要有什么冲突或不舒服；同时也认为自己要承担起维护好关系的责任。“理想化”有其积极的一面，会激励我们认真、审慎地对待一件事，并且因为理想化的投射而增加人际吸引力。还可以促进我们去反思自己在关系里的行为而获得成长。但另一方面，无论是理想化关系、还是理想化自己或他人，都有可能带来比较大的压力。遇到矛盾和冲突时容易感到受挫和失落，甚至产生自我怀疑-觉得自己没有能力建立好的关系，或者是自己做错了什么才导致了关系中的不和谐。人际关系是一个长期学习和摸索的过程，无论什么样的关系都很难一帆风顺、面面俱到。无论是亲密关系、朋友关系、同事关系、同学关系、邻里关系，不同个体都有各自的性格特点、个人边界，而且在不同的关系里人们还会展现出变化和弹性，因此我们不太可能找到一个统一的交往模式。鉴于此，我们可能需要对关系去除理想化的期待，带着开放和探索的心情来尝试和不同的人交往。只有真正相处了，才能知道该怎样相处。我们可以从自己的感受、以及别人的反馈中来了解什么样的边界是适合这个人、适合你与ta的关系的。此外，也不必把关系的责任都扛在自己身上。关系是需要双方互动和建设的，有的时候关系不及预期也不是谁的错、可能就是不那么匹配而已。在结识新朋友的时候，也许不用预设什么目标（比如一定要成为什么样的朋友），可以谈得来就多聊聊，没有话题就沉默一些也无妨。
问题：失业，一堆兼职工作，后面的路该怎么走？

IT行业失业第3年面试现在31，做电商做不起来，考公考编连续6个月一有能报的就考最好结果刚进面试，一堆兼职工作不是被人开就是实在干不下去，好不容易找到个Python兼职数据标注一个题6块一堆人抢着做时不时才有题，熟人介绍8月考个ccaa审核员完全不懂纯背题，家里还有个精神不太正常的爹从小只会打骂我，没有一个朋友没法和人长时间相处唯一爱好只有健身打球，已丧失社会功能对社会只有仇恨后面的路该怎么走……不知道怎么表达就当发发牢骚吧

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。题主的经历让我想起了挖井的故事:一个人在一个地方挖井，挖了几米没水，又换个地方挖，就这样，挖到最后也没有挖到水。其实没有谁能随随便便成功，所有的成功后面都需要经历很久的坚守和付出，题主尝试了很多，但人的精力是有限的，有了广度之后就容易失去深度，题主会觉得难于坚持，或许是精力不足的原因。有句话说:方向不对，努力白费，题主或许并没有找到自己热爱的职业，而只是不得不做，这样或许很难全身心的投入和热爱，结果或许也会打折扣。当我们只是为了努力而努力，或许很难实现想要的目标，一是精力分散容易让我们疲于奔命，二是没有内心的渴望或许很难用心去沉淀，这或许可以解释为什么我们大学毕业，那些曾经努力学习过的知识，很快就还给了老师。很喜欢我一个供应商说的话:没有不卷的行业，但为什么有些人能做成佼佼者呢？我觉得很有道理，干一行爱一行，沉淀一行，或许会让我们更有收获。同样的夕阳，有人感慨夕阳无限好，只是近黄昏，也有人说但使夕阳无限好，何须惆怅近黄昏。题主才31岁，离法定退休年龄还有很多年，或许不必急于批判和否定自己。人家说大器晚成，确实有些人年纪轻轻很优秀，但是并不意味着题主的年纪就“毁了”，尝试看到生活积极的一面，或许有助于题主减少否定思维和消极批判思维。尝试不给自己贴标签，试着问问自己，当下获得的结果自己是拼尽全力的吗？还是不够努力的结果呢？试着跳出自己的视角，客观的实事求是，或许会让题主减少否定思维。尝试给自己做疗法，不必急于做，《慢思考，快行动》这本书或许会让题主感受到磨刀不误砍柴工的魅力，允许自己谋定而后动，或许会让题主更有掌控感。确实出生我们无法选择，但是我们或许可以选择对待生活的态度，王阳明说:以我观之，物皆唯我之色彩，当我们用积极的心态去看，或许更容易发现正向的一面，反之，或许更消极。我们会反刍和内耗，其实也有自我接纳不够的原因，允许自己有脆弱和情绪低迷的时刻，或许会让题主更自洽。尝试从热爱的事情开始，一点点唤醒自己内心的积极情绪，或许有助于题主更积极，也容易培养自信。推荐阅读《5%的改变》，《慢思考，快行动》，《一念之转》。祝好！
问题：7月23日合格考出成绩，好担心，过不去就没法高考了

啊啊，我高二选科目的地理和历史万一过不去就没法参加高考了。好绝望，当时不应是早交卷子的。还有另外两科：生物和化学。我都很担心。这次的生物我考了29分。化学考了39分。但是六十分才是及格（满分100。我得到60才能合格。这可怎么办

回答：
你好拍拍肩~先不要太担心，会考通常都会有一次补考机会，但是也需要认真准备，充分巩固知识点，才能够更顺利的保障通过，这次的考不好，可以当做是一次考试经验，吸取经验的最好方法是，学会总结，从中发现问题，更好的弥补。例如，准备一个错题集，将考试的范围圈住，并对涉及考点的容易错的考题做一个认真整理，更精炼的方法是同类型的题型跳出整理，大部分的考题就会变得更加有重点，复习时提高效率，节约时间，也能够因为获得更好的知识掌握，更有内在的自信心。其次，考前的各方面的材料准备，以及考前提前到场。让时间充裕的准备，这都是考前缓解紧张、压力、焦虑的方法。因为越是冲忙，就会给到自己可能更紧张与不安的感觉，由此自证预言，出现考前不断有意外的情况出现，排除一切可能的干扰，有助于更好的集中考试。做好了知识的补充，以及考前的其他必要性的准备，那么考前就要给自己一个合适的放松空间，很多擅长考试的学生，考前晚上会不去翻看课本、复习材料，而是提早的进入放松状态，其实是为了更好的保持身体与精神的状态，这会在第二天考试能够【保持更清晰的头脑状态】。当然也有的人是考前在前一个晚上。再匆匆过一遍，也会加深记忆，具体需要根据自己的要求和舒适性，选择更能够激发自我的内在动力与缓解精神压力的方法。（如看看剧、听听音乐等等）以上，希望回答可以帮助到你~祝好！加油！
问题：上班族平时没时间，怎么教育八九岁的孩子学习？

本人上班族，平时极少时间教育小孩。导致她学习懈怠，不上心，加上老师布置的作业很多，对此我感到压力。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为现代女性，既要工作，又要顾家，真的很不容易。平时极少时间教育孩子，让你觉得导致孩子学习懈怠，不上心，老师布置的作业很多，对此你感到压力很大。实际上，如果我们掌握了正确的方法，分清了你和孩子之间的课题，把孩子成长的压力交还给孩子，做好妈妈能做的部分，你就会感觉好很多。给你的建议是：分清楚什么是你的压力，什么是孩子的压力，将孩子需要承担的成长压力交还给孩子，我们不需要为她承担，我们只需要做她成长路上的观察者、陪伴者、鼓励者和引导者。孩子的作业是孩子自己的作业，我们是作为辅助的作用，我们需要把孩子在成长路上需要承担的压力让她自己承担，这样也更有利于她独立。但这也并不意味着我们置之不理，完全忽视，对于有一些需要我们家长做到的帮助，比如查找一些网络上的资料，打印一些学习材料等等这些，我们给到孩子支持就好，而孩子在学习上需要做的练习，需要背诵的课文，需要计算的题目……这都是她自己需要去承担的，我们没必要承担，也承担不了，因为她的大脑是她自己的大脑，我们介入太多，反而不利于她的成长和发展。而智慧的妈妈并不是去替孩子承担压力，而是能够给到孩子更多的鼓励和信任，也并不是一直陪在孩子身边监督写作业，而是可以给到孩子有效的陪伴。2.不管在学习上，还是在生活中，我们需要看到孩子的优点，多鼓励，多进行积极的暗示，这就能够让孩子对自己更有信心，更投入去学习。从发展心理学的角度来看，我们人的自我概念的形成，在不同的阶段有不同的特点。三四岁到十三四岁，是孩子“社会我”形成的重要阶段，这段时间周围人对他的影响非常大，尤其是他特别信任的父母和老师。所以，为什么现在都在强调要鼓励孩子呢？就是为了让孩子在“社会我”的形成阶段，形成积极的自我概念，培养自信阳光的信念。因此，如果我们每天都在说她的问题，说她学习懈怠，说她不上心，说她懒……那这无疑是在每天给她消极的心理暗示，久而久之，她就会逐渐形成这样的自我概念：我就是这样的，我学习懈怠，我学习不上心，我对学习没兴趣，我很懒，我这也做不好那也做不好。那如果你进行积极地引导，说妈妈看到你真的很努力，你努力地在完成这件事，而且你真的做到了，你是怎么做到的？你可以告诉妈妈吗？这样，进行肯定和鼓励，你会发现，孩子就会增加很大的自信，他就会逐步的在这个领域上发展得更好，因此，我们要及时去思考自己跟孩子的相处方式。在平常的生活中，要去找到孩子的优点，而且要细致地描述，一定不能是“你很棒”这种很笼统的赞扬，一定要细致描述她做了什么，让你很高兴，或者是你感觉她哪里进步了，并发自内心地去肯定孩子，去看到她的进步的这个细节和她做得好的细节。比如，她今天写字的笔画都写对了，或者她画的圆圈更圆了，画出来的图形特别整齐等等。我们要明白，我希望孩子未来成为什么样，我就要去找到她在这个方面做得好的地方，然后不断地用细致的细节语言去描述，去提升她内在的积极能量，如此，孩子就会往好的方面去努力。每个人都有积极的一面和消极的一面，消极情绪其实比积极情绪更容易产生，所以孩子真的非常需要我们的鼓励和支持，从而我们才可以让孩子在实践中，在试错中，不断让他的错误递减。3.运用有效的陪伴效应，给到孩子有效陪伴比长时间的无效陪伴效果要好很多。其实，真正好的教育并不是无时无刻陪在孩子身边，其实，孩子白天要上学，我们白天要上班，真正相处的时间也就是在晚上，如果能够好好利用晚上的时间，也不用很久，有两三个小时的有效陪伴时间，就足以起到很好的陪伴效果。记得有一次，我的儿子还有两页写字课的练习没有写完，我那段时间很忙，晚上也没有时间在他旁边陪他，只是给他说：“等妈妈忙完过来，你要把这两页字写完哦。”他口头上答应得很好，可是当我过来的时候，发现差不多一个小时的时间，他只写了5行字，而且觉得很艰难，并对我说：“妈妈，我好累，写不完了……”我忽然意识到，我需要运用一些鼓励的策略了。于是，我对他说：“妈妈相信你可以完成的，而且会完成得又快又好。妈妈现在也没什么事情了，那我就在你旁边看书，你就认真写字，我们争取在半小时之内写完，好吗？”他一下子兴奋起来，说：“好啊，我们现在就开始。”他一边写着，我一边看书，一边关注他写的情况，看到他写得好的字，我就表扬他，于是他越写越认真，注意力也很集中，很快，不到半小时，他就完成了剩下的所有字，而且很开心，说：“妈妈，下次我写字的时候，你也在我旁边看书，好吧？”这就是心理学中的有效陪伴效应：孩子因为父母的陪伴，感受到来自父母对自己的重视和关注，孩子往往也能够以正面积极的态度力求有更好的表现。因此，要做到有效陪伴孩子，就需要让他们感受到我们的关注、重视和肯定。每天只需要安排两三个小时就够了，因为作业在两三个小时之内基本也是可以完成的，其他时间，让孩子去自由玩耍，也更有利于她的健康成长。以上，供你参考，祝好！
问题：重男轻女的窒息，忍不了了

父母偏心弟弟他们自己也知道，就是不承认，还亲口对我说做不到人人平等，她不配做我的妈妈，让我拉黑她。我的弟弟跟我说过一句话如果我死了他就能有更多钱花了。今天我爆发了，之前的我一直选择隐忍，现在我要把这个碗摔破了

回答：
题主你好，我是仄隅面对重男轻女能够有勇气向家人说出自己的诉求以及看到的现实，这可以看作是一种转变。现在我们先尝试理解自身为何要父母承认重男轻女这件事情，虽然现实我们知道就是这样甚至父母也清楚这件事情，但对方就是不愿承认有这种事情，所以我们想要对方承认可这看上去是一个死结。承认对题主来说代表什么呢？首先对方的承认对我们来说意味着“低头认错”也代表着对方承认了那些因重男轻女所造成的伤害与影响，同时这也意味着对方需要接受他们偏爱儿子的事实。对于父母来说承认又代表什么呢？首先承认意味着权威的丧失同时也代表着需要承担良心的谴责以及内心的愧疚与接受现实的苦难。以旁观者的角度去看待“重男轻女”这件事情其潜在的成因有许多但是我们所关注的重点并不在此而是想办法针对现状去做些什么，我们的未来没有必要与原生家庭捆绑在一起，更不值得拿着自己未来与原生家庭“鱼死网破”这不值得，因为我们值得拥有美好的未来。现在我们能够明确“重男轻女”这件事情确实存在并且父母也没有能力去弥补对你造成的损失与伤害，无论我们再怎么纠结这些问题都不可能从父母那里得到需要的东西，既然如此我们能做的是想办法通过其他渠道或是提升自身的能力让自己脱离现有的环境与原生家庭进行物理上的切割分离。在实现物理切割之后，我们所要做的是通过课程学习或是心理咨询等方式慢慢的疗愈自己的伤痛，如果可以的话我们也可以选择加入相关心理团体或组织的方式从中获取我们渴望已久的心理营养，倘若在线下我们无法获取也可以在网上寻求相关资源。关于改变请给予自己时间也请给予自己足够的爱与信任，请相信世界上还有许多美好的事物以及爱我们的人在等着你去发现探索。
问题：婚前同居后分手，他是不是很绝情的人？

我和男朋友总为小事吵架，每次吵完他都不沟通，冷暴力不说话，好还说我一直纠缠他。今次我门又吵架了，我跟他说可能大家不合适了，他一点也没有挽留，直接说了声：的确，然后我们分手了。第二天，我试过多次联系他沟通，他没有再听我电话，不回复我。我觉得他很绝情，说分真的就分了，一点也不挽留，因为之前吵架，他每次都是冷战冷暴力不沟通，其实很多次都是我主动和他说话才和好了，第三天他马上搬出去了，当我回到家时发现，他一件我送他的礼物全部都没带走，我顿时感觉很心寒。我再次联系他，他只是冷冷回复搬出去已成事实。我觉得很冷，我感觉他一点都不留恋，已经为我当他一直是以长久伴侣未来结婚对象来处的，没想到他这次不留恋。请问他是不是很绝情。很冷漠的人，？

回答：
你好，题主！我们都知道，任何一段认真的亲密关系破裂，对双方来说都意味着失败，都有着很强的挫败感，特别是对于被分手方。只是因人而异，各人表现不同，由此会产生一些强烈的情绪和想法或者行为。在这一次的争吵中你先提出了分手，在当时可能不是真实想法而只是气话、一种施压，没有想到对方立即同意并付诸于实施，这两天看起来是没有什么再和好的可能了，所以你把自己放在被分手的位置上，问对方是不是“很绝情、很冷漠的人”。我们从字里行间能感受到你的愤怒，理解你的不甘、可能还有一些不舍。但是描述中的细节情况不多，以一斑来窥豹极有可能会偏颇，我们就不说“他”，谈谈你，问问我们自己:第一个：“我和男朋友总为小事吵架”，什么“小事”？小到什么情况？我们的行为方式是由自己的认知决定的，有没有一种可能是涉及到你们双方的三观，三观其实差别很大，重合的部分很小，所以你们的为人处事很不相同？“总”的几率是多大？经过朝夕相处后潜意识里可能意识到彼此都不是那个“Mr.Right”，没有了以前的光环，也就没有了以前的相互包容和谦让？所以一触即吵，其实都在想那只靴子会何时落下，但是谁先松手的意义对于你来说更大？还有没有一种可能是觉得因为“爱”太伟大了、太无私了，因为在一起了，就不需要再用心去呵护，无论怎么磨搓都在，怎么随意都可以，反正对方都还在？可是傻姑凉，你都不能保证自己对非常爱的一种口味就永远的、没有丝毫改变的、非常频繁的爱吃一辈子。更何况是对人、对鲜活的、有自己思想、感受的人。频繁、激烈的、单纯的情绪发泄可是把非常锋利的双刃剑，伤人伤己伤感情。对你们双方都是如此。当然每个人都有不同的个性和行为方式，民间也有一句俗语说“争争吵吵一辈子，人间一对好夫妻”，你们两人的相处，正不正常、愿不愿意认同和接受，我们需要问一问自己。第二个：“每次吵完他都不沟通，冷暴力不说话，好还说我一直纠缠他”、“之前吵架，他每次都是冷战冷暴力不沟通，其实很多次都是我主动和他说话才和好”这个应该是你们相处时解决问题的一种常见的方式吧：直面、互吵。吵的内容是什么？是“情绪”，再具体的说是争“势”，谁更“优势”；实质是什么？不重要，吵过了再“沟通”。可这个过后的“沟通”真的是就吵架的原因加以沟通，以期达成以后相同情况发生时能保持一致？或者是双方对当时突发强烈情绪的理解、体谅？还是某种意义上的单方面的“服软”？恕我直言，这种关系看来是不太对等的，谁在高位、谁是实质掌控者？如果成家了，在家庭生活里会涉及到更多的世俗繁琐“小事”，你希望自己处于一种什么样的位置、有一个什么样的家庭氛围，这个需要你自己平静下来、冷静下来，好好想一想。都是成年人，在“爱”和亲密关系里，大家都有相同的权利和义务，都是需要我们去认真对待，不夸张的说它可能更像是双方的一种“修炼”。不是每一个爱情只要有付出就有圆满的结果，也不是每一个亲密关系只要存在了就都会一起走到白头。我们坦然直面各种各样的失败痛苦、各种各样的小确幸。得之我幸，失之我命，我不放弃过努力，做更好的我，这样的你才值得被更好的对待。共勉！
问题：老不想自己去跟爸妈沟通学习怎么办？

自己学上到大专没有往上考试，自己跟个什么都不会人家问我会干什么自己不知道怎么办，先不回家是回婆家跟父母让我来这父母不高兴还被我气哭怎么回事

回答：
题主你好！看得出来你没有和父母商量的愧疚，把父母气哭更让你非常难受，抱抱你。想要知道自己为什么不和父母商量，可以想一想自己当时的想法是什么，或许觉得没有必要告诉父母，也或许觉得自己可以为自己做主，并不期望父母对你的管束和关注。而这或许与你和父母的相处模式有关。猜测你是个有主见的人，自己知道自己需要什么，不需要什么，你可以满足内心的需要，并不需要求助于父母。你可以想一想是不是这样呢？然而，父母是很关心你的。他们可能还停留在你需要监护人的阶段，把你当成一个孩子来看待，想要掌握你的一切。当你没有告诉他们的时候，他们会很失望，也会非常失落，失去了对你的掌握和控制感，会觉得非常难过和伤心。这件事你其实可以告诉父母，和他们沟通一下，解开彼此的心结。希望对你有用，祝好！
问题：重男轻女的窒息，忍不了了

父母偏心弟弟他们自己也知道，就是不承认，还亲口对我说做不到人人平等，她不配做我的妈妈，让我拉黑她。我的弟弟跟我说过一句话如果我死了他就能有更多钱花了。今天我爆发了，之前的我一直选择隐忍，现在我要把这个碗摔破了

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。允许并接纳一直以来因为父母重男轻女的观念对弟弟有太多的偏爱，对你有太多的忽视，冷落让你倍感委屈，愤怒，这一部分持续累积的委屈，愤怒已超出了你身心所能承受的极限，使得你以极度失控，情绪化的方式表达出来。虽然你摔碗的行为是不可取的，但你通过摔碗来释放，表达的那一部分委屈，愤怒的情绪背后隐藏的需求是值得被看见，被接纳，被回应的。你说呢？当你因为成长中父母重男轻女的观念对自己所造成的伤害有了明确地觉察，那么你就可以尝试在父母一些让你感受到被冷落，被忽视，被嫌弃，不被爱的行为举止时，勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让他们能够明确意识到他们情感不成熟的行为举止对你所造成的伤害，以及你渴望他们怎样做才能感受到自己是被公平对待的。不知道你与弟弟相差几岁，其实从你的描述没有看到父母具体做了什么让你感觉他们总偏心弟弟，重男轻女，也就是你的这一部分感受有很大一部分是出于姊妹之间对父母爱的无意识竞争。在多子女的家庭，姊妹之间都存在无意识地竞争，老二的出生会让独享家庭资源的老大突感被忽视，被冷落，被分享，被抢夺的危机，因为父母、家人无意识中会把更多的资源，精力投入到没有任何生存能力的老二身上。所以，对于同样作为孩子的你来说，是没有能力及时回应因为弟弟的到来所产生的被冷落，被忽视的委屈，愤怒，失落的情绪的，尤其是父母和家人也没有意识到这一部分时，你的这一部分委屈，愤怒，失落的情绪情感就会更强烈，而且这一部分情绪情感的持续累积就会转换为对父母，弟弟的憎恨，厌恶。你说呢？所以，你对他们的愤怒，憎恨，厌恶与你受到的忽视，冷落是成正比的。而当你不能表达自己这一部分未被回应的情绪情感时，它们就成为了你与父母，弟弟之间情感链接的阻抗，障碍，因为你的情绪化会把父母推得更远，使他们陷入本能地自我防御中，那就是他们对你的爱和付出同样多，在他们那里的确如此。如果他们不爱你，你不可能成为今天的自己，你不可能拥有你今天所拥有的一切。你说呢？没有人愿意承认自己错了，何况是深爱你的父母。父母因为弟弟的到来对你的忽视，冷落是无意识的，你能做的就是尝试把自己内心真实的感受和需求告诉他们。尝试表达自己的情绪，而不是情绪化地表达。你说呢？
问题：矛盾的人际交往，我应该怎样处理这种关系？

各位亲爱的答案主，你好。我有时候对自己的一些性格感到矛盾和不解，望为我排忧解惑。就单从拿人际交往来说，我既想交新朋友，又困惑解决朋友的日常关系，怕近了，又入侵他人的空间，远了，又怕彼此双方疏远了，这问题困扰了我很久，让我百思不得其解。所以我应该怎样处理这种关系？（望排忧解惑，感激不尽）

回答：
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。从你的提问中我们可以看到，你对人际交往的适合度有思考，近一些怕彼此打扰边界，远一些又担心建立不了好的链接，所以很困惑，认为自己很矛盾，给你一个拥抱，面对这个问题，我们可以一起探讨。在日常生活中，我们都离不开人际交往这个课题，你的思考很值得点赞，那么我们在与他人进行人际交往时，我会代入你的描述思考，我对于我自己渴望的人际关系是怎样的，在人际交往中我能付出哪些，哪些是我的边界和舒适度，需要对方有怎样的回应。在交往新朋友的时候，是什么原因会让我担心侵入朋友边界或者担心彼此是疏远的，是以前发生过这类事情，还是我自己的经历感受引发的这种担心，那么在这种情况下。我能否真诚的和朋友去沟通？从你的描述中，我能感受到你对于人际交往的距离感有着深刻的考量，反映了你对维护人际关系质量的重视，也体现了你对他人感受的敏感性和关心。这种矛盾的心情可能是内心深处对连接与独立性的拉扯，这是很常见的人类情感体验。当你提到想要结交新朋友，这表明你内心有强烈的归属感需求，这是我们大家的心理需求之一。我们天生就是社会性生物，渴望与他人建立联系和互动。同时，你也表达了对于保持个人空间的重视，这反映出你对自主性的需求。每个人都需要一定的独处时间来处理自己的思绪，进行自我反思，这也是健康的个体发展的一部分。当我们担心过于接近会侵犯他人空间，或是距离太远会导致疏远时，可能源自于对失去关系的恐惧，或者是对被拒绝的担忧。这种感觉是人之常情，特别是在不确定对方感受的情况下。可以看到你的内心可能正在寻找一种平衡点，在既能享受与他人相处的乐趣，又能保持个人独立性的状态。这是一种理想的人际交往状态，但有时很难实现，因为它依赖于许多因素，如文化背景、个人经历和当前环境等。那么面对当前人际交往的矛盾心理时，我们可以尝试花些时间去思考你在过去的人际交往中哪些方面让你感到满意，哪些让你感到不适。这能让我们更清楚地了解自己的需求和界限。同时，尝试着逐渐调整你与他人的互动方式，看看哪种程度的接触让你感到最舒服。这是一个试验和错误的过程，不需要急于求成。经常给自己一些正面的肯定，比如“我可以根据自己的节奏建立人际关系”或“我在尊重他人的同时也能维护自己的空间”，这样可以帮助提升自信。同时，尝试记录下每次社交后的感受，这有助于我们理解哪些情境让你感到愉悦，哪些让你感到压力。也要接受自己在人际交往上的独特风格，每个人都有自己的方式，没有绝对的对错。当然，如果你发现自己在这方面仍有很大的困扰，也可以选择寻求心理咨询师的帮助。从更专业的视角帮助你更好地理解自己，并探讨你如何在保持个人界限的同时，也能享受社交带来的乐趣。告诉自我在这个尝试改变的过程中，对自己要有耐心，允许自己慢慢探索和成长。要知道没有完美的方法能处理所有的人际关系。每个人和每段关系都是独一无二的。我们要保持真诚、尊重和耐心，同时也要照顾好自己的情感需求。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
问题：似乎没啥可担心，但老公总是焦虑，如何帮助他？

我老公高度焦虑，退休前怕退休工资很低，提休后怕退休金保证不了，我去年休息一年无工作，他又担心家庭收入减少，因为他高度焦虑，我只好工作，月入万元左右，再干几年我也快退休了。他也二次就业，收入可观，又觉得民营不符合他的理念，不想做，但又担心收入下降。孩子已经工作，孩子的房子已经买了，似乎没啥可担心的，可他总是担心未来，太影响我生活质量了。我怎么去帮到他？

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你看到你老公，时刻在焦虑中，不能享受当下好的生活，看来已经影响到你的生活质量，好在你没有被老公的行为影响，没有抱怨，尽职尽责担负家庭的责任，为你点赞。有的人无时无刻活在过去，活在自己的世界里，担心未来，也是源于对自己的不相信，骨子里的不接纳自己，总是努力在奔跑，时刻不让自己停息，内在不断的战争。他们有着强烈的责任感，忽视自己，看不到自己的优势，与成长经历有关，小时候是乖孩子，没有真正做自己，压抑很多，认为有了钱，才有安全感，有底气，从而否定自己的能力，小看自己。万事万物为我所用，金钱是人创造的，是能量的流动，小钱靠努力，大钱靠认知智慧，大多数人都是普通人，工薪阶级有基本的保障，社会繁荣富强，人们安居乐业，也是一种幸福。社会瞬息万变，无人驾驶，无人餐厅，确实让很多人面临巨大的危机，危机背后也是有商机，因为老公的焦虑，你通过调整，找到合适的工作，化解他的疑虑，不也是一件好事，团结互助。焦虑是活在未来，未来是由当下决定，过去的你们通过努力，才有今天平稳的生活，孩子的房已经购买，家庭健康温暖和睦，锦上添花，别人羡慕还来不及呢。让伴侣走进大自然，走进人群，看他人的故事，感悟自己的人生，找到自己的热爱，生活中的乐趣，人生是来体验的，多运动，放空自己，看到这么多年的不容易，苦尽甘来，做伴侣最好的陪伴师，引领者。祝好
问题：男生玻璃心，却在其他方面又大大咧咧是什么心态？

在亲密关系中听不了对负面评价，很容易觉得被刺痛到被嫌弃。在除此以外的其他方面又都无所谓、大大咧咧。这一种怎么的心理状态？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。这可能和他的成长经历有关，找机会可以和他好好交流一下，看看你的负面评价对他来说意味着什么，在被刺痛和被嫌弃的背后有怎样具体的想法，这就是他的限制性信念，和他一起去看到当下的情绪其实是来源于之前的未完成事件，和他一起去探索这些情绪的来源，而你的接纳、理解和看见，就可以给他带来疗愈。此外，养成在关系中进行一致性表达和沟通的习惯，给到彼此想要的，其实懂比爱更重要，而每个人爱的表达又不一样，所以我们需要去明确，这其实就是对亲密关系的管理和经营。给你的建议是：理解他的行为，看到行为背后的心理动因，可以和他一起去探索之前的未完成事件，给到他接纳和看见，好的亲密关系是有疗愈作用的。作为一个曾经在亲密关系中听不得任何负面评价的人，我先说说我的感受。以前，当我老公对我有任何负面评价的时候，我的自动思维就是他不喜欢我了，甚至会有一种被抛弃感，觉得很害怕，又很生气，还觉得很委屈。而回溯我的成长经历，我的家人对我的肯定还是居多，当他们出现负面评价的时候，往往会让我觉得我要被抛弃了，往往会觉得我没有价值了，他们不再喜欢我了，那时的感受也是害怕、生气还夹杂着委屈，但从小我都不敢去表达我的情绪，所以，这些情绪一直都在那里积累，每当有人对我有负面评价的时候，就会自动被激活，尤其是在亲密关系中，特别明显，因为亲密关系让我感觉最安全，所以，也最能够去呈现出真实的情绪。其实，在这些情绪的背后，藏着的是我的需求，希望被看见、被理解、被喜欢、被认可、被安抚，这些都是当时的家人没有给到我的，也就一直是我内心所缺失的。那么，当你的对象在听了负面评价之后，感觉被刺痛，被嫌弃，也是和他之前的未完成事件有关，当下你对他的负面评价，激活了之前被压抑的情绪，在这背后也一定有他的未被满足的需求，也会有绑定在一起的自动化思维，所以，在理解他的基础上，和他一起去探索，他的需求是什么，他的自动化思维是什么，当你们能够找到他情绪背后的需求，也看见了他的不合理信念，那么，疗愈就开始了。你们可以进行进一步地交流和探索，在关系中给到他想要的需求（比如是被认可，那就多给他一些认可），你的看见、理解和安抚就是最好的疗愈。2.明确彼此在关系中爱的语言是什么，爱他就给他需要的，用他需要的语言给到他关怀和温暖，也去表达你需要的是什么，这样，彼此在关系中才知道如何才是真正地爱对方，才能真正给到彼此所需要的爱。其实，在关系中，每个人爱的通道是不一样的，当然，这也可能是受到了我们成长经历的影响，所以，我们需要去探索各自的爱的语言是什么，因为其实当我们在亲密关系中出现冲突和矛盾，并不是不相爱，而是我们没有用对方想要的爱的语言给予对方爱，对方也没有用我们想要的爱的语言给到我们爱，因此，明确我们各自爱的语言很重要。一般来说，爱的语言分为五种：肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。找机会和他聊一聊，明确对他来说爱的语言是什么，那么就给到他他所想要的爱，如果是肯定的言辞，那么，我们以后就多用认可的语言，给到他想要的爱，你也需要去表达你所需要的是什么样爱的表达，让他用你所期待的语言来给到你爱，相信你们的关系就会越来越和谐。推荐你看《亲密关系管理》和《爱的五种语言》。以上，供你参考，祝好！