yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：高敏感人士如何破局？怎么才能安心做自己的事？

好久之前，我计划了这场呼和浩特3日游，是为了换个环境放松下，却也让问题更加暴露。我发现我真的是对外界太敏感了，与其说是敏感，更不如说是一种行为模式。举个例子：那天早上我从酒店床上醒来，本来打算起来整理这几天拍的照片，但是忽然听到了隔壁酒店客人敲击鼠标声音，然后我的脑子仿佛又被限制住了，只能在床上祈祷声音消失，就这样2个小时过去了，而这本应该是是我起床整理的时间。就好像思维被限制在一块局限的空间，身体也被限制在床上，因为我好像处于一个危险的空间，每做出一个行动就可能会受到伤害。而我其实本就是因为这个问题才选择的旅行放松，因为在办公室我也是这样，身边有同事，我就会感觉自己的能量被压制了，特别是这个同事还特别爱使劲敲键盘，所以我在工作上根本没办法做到顾全大局的考虑，因为我的心思被限制在这件叫做同事敲键盘声音很大的事上。回到家，也会在意隔壁楼的电视声，和室友晚上洗衣服。其实这事从高中就开始了，我总是在关注同桌，其中有个同桌我们甚至大打出手。我真的很想可以安心得做自己想做的事，但是我真的做不到。。。。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。高敏感人士确实很容易被情绪影响，陷入在情绪里导致无法正常按自己的节奏工作和生活，也非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。可以想象一个场景:上学时班级里只有两个人在早读（你和你同桌）和班级里所有人都在早读，你觉得哪个更容易让你受到影响呢？或许应该是人更少的时候，越是安静的环境只要有一点动静越容易扰乱别人的情绪，这或许不是你较真，而是对比性太强，并不是你的错。我曾经有段时间住在高架边，当时非常痛苦受不了。白天嘈杂感觉住久了还能适应，晚上觉得特别痛苦，一阵阵的车子呼啸而过的声音，晚上万籁俱寂，所以深夜的车声就会特别刺耳，也确实是有环境的因素在里面。心理学上有个词叫感觉感觉阈限，有的人感觉域限高，对一部分外界刺激不敏感，有的人感觉域限低，对刺激比较敏感，所以为什么有的人觉得受不了要逃离，有的人觉得对方小题大做，两种感觉域限的人在一起确实容易爆发矛盾，这不是题主的错也不是对方的错，因为你们的感受性不同。题主可以尝试觉察下:*来自身边的声音对自己造成了哪些影响呢？有办法解决吗？比如酒店里对方过于嘈杂是否可以考虑带上耳塞，放你喜欢的声音做声音掩蔽，比如放你喜欢的音乐覆盖掉这个声音。同事的键盘给她送个键盘保护膜降低对方敲击键盘的声音。*尝试了解对方这么做的原因，或许会让你更能理解对方，当你觉得自己宽容了感受性也会减弱。比如我可能在办公室就属于敲键盘声音比较大的人，因为我不会十指打字，只有两个手指来回跳动，受制于力道惯性，声音确实会比较大，我同事问过我这个问题，我也解释过，后面也就互相理解了。《共情的力量》或许有助于题主了解对方行为的合理化后放松下来。*了解自己想关注对方的原因，并记录下来，或许对也可以解决你的困扰。就像你感觉同桌在抽你的纸，眼神不自觉瞟过去，经常给你带吃的同事，她开始发东西你也会眼神不自觉的瞟过去，领导突然站你边上，你可能紧张的手也不知道放哪里。这或许是“与我有关”的心理暗示，当你觉得对方想要伤害你，占你便宜，干扰你等，都会诱发内心的“与我有关”，注意力被不自觉吸引过去。*尝试量化内心对外界行为的感受，留下来，并做好最坏的结果。“破釜沉舟”类似的心态会让你没那么焦虑，从而放下焦虑，轻装出发。*尝试钝感一些，别人不是故意针对你，你只需要关注自己最重要的事情，当你进入心流状态，会更容易隔绝外界的影响，这就是为什么有学生别人都在玩，他能学习的原因。《钝感力》，《心流》或许有助于题主调整。*承认自己的敏感并接纳它，会让你没那么拧巴，并且可以知道自己如何调整及解决。《拥抱内在的自己》，《行为》，《高敏感人士》或许有助于题主调整。*当自己对外界的声音焦虑时，或许可以大声的说出来或者写下来，并顺着你的焦虑梳理焦虑原因，当你的焦虑被看到，包容，理解，量化后，你也会放松一些。再次抱抱题主，祝好！
问题：我最近总是感到孤独，没有一个真正可以依靠的朋友？

我最近总是感到孤独，认为我没有一个真正可以依靠的朋友，做什么事情都做不好，很怕长大，不知道以后怎么办，觉得自己那都不如别人，上课也听不懂，很烦躁，很害怕，以前和母亲吵架有过自残，有时候会想死了算了，但死了就什么都没了

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己当下烦躁，害怕，孤独，渴望被支持的情绪状态有这样地觉察而点赞。从你的描述能够感受到你内在的自卑，不自信，而这更多源于你在成长中被养育的方式，可能在你成长的过程中有过多的被保护，也就是重要他人没有给予你更多为自己的人生去主动的做选择并承担责任的机会，他们更多就是以包半或者代替的方式对待，而且他们认为这样才是对孩子最好的爱，殊不知这在很大程度上剥夺了孩子为自己的人生做独立的选择和决定并对其负责的机会，当你在成长的过程中没有独立做过选择，并且为自己的所作所为承担过责任时，你会在无意识中认为自己是没有这样的能力的，也就是你不相信自己能够为自己的人生做出更好的选择，并为之负责，你说呢？当今天的你已经对这一部分有了明确地觉察，而且有意愿做出改变，那么请尝试一边怕一边为自己的人生去做主动的选择和决定不要担心，自己做的选择可能不是最好的，因为任何选择都没有绝对的对与错，而对于你来说，尝试主动迈出为自己的人生做选择是你独立成长的开始，你说呢？之所以没有可以依靠的朋友，很大程度上是源于你内在的自卑，导致你不能够尝试勇敢而真诚的向自己的朋友说出自己渴望被陪伴，被支持的需求因为在你看来，这样的自己是不好的，是会被嫌弃的，你说呢？所以，你渴望被他人怎样对待，你需要能够尝试勇敢而真诚地向他人直接说出你的需求，这是建立在你对内在自己足够接纳的基础上的。同时，你也一定要明白，当你成年以后，你最大的支持和依靠就是你自己，因为你是有能力和资源给到自己的。所以，你渴望被怎样对待，你需要学习着以这样的方式来对待自己，因为你对待自己的方式会引导和暗示他人回应你的方式。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：出国vs工作，面临人生重大选择，我该怎么办？

我是男同，从我高中情窦初开直到现在，我都没有怀疑过这一点。但是我出生在一个价值观极其度保守的家庭里，我的父母都是公务员，我爷爷到我父亲再到我自己，也都是独生子。自从我本科毕业后，我就被一直催促着结婚生子。所以直到现在，二十八岁，我都没敢向父母出柜。因为这样压抑的氛围，我有很多情绪只能暗暗放在心里。七年前，我被确诊抑郁症，也一直瞒着父母吃药至今（我询问过他们对抑郁症的态度，他们不相信抑郁症是生理性的，认为是我矫情）。不过好在我还有一段很稳定的亲密关系。我们已经在一起三年了。前不久，男朋友跟我说他要出国留学，争取留下来，想让我陪他一起留学。我也答应了。事实上我的内心也非常渴望出国，只有这样，我们才可以和他光明正大地结婚，组成家庭，携手走在阳光下。（我的对象在很早之前就出柜了，也曾经遭遇到不少同龄人的霸凌，因此对自己的决定非常坚定）但是这也意味着我要舍弃很多年的工作积累，陪他去搏。并且我不知道该如何和家里说这件事。以我仅仅两年的工作积蓄，我是不可能支付留学的费用的，势必还会依赖家庭。如果我现在选择不出柜，我可以拿到父母的资助，但是我不可能再瞒很久，因为我势必会和同性结婚，同性恋的身份如同一颗定时炸弹。但是假如我现在就出柜，可能我这辈子都无法再和我的真爱相伴终身了。这件事让我越想越纠结、难过。（何况我还是一个抑郁症患者）我该怎么办？我该怎么办？

回答：
题主你好，我是仄隅。面对该如何抉择的问题，如果以最理想的状态以及最优解的方式去看待分析问题，题主会如何选择呢？题主对于自身的性取向的认知为男同，但家庭氛围是保守且传统的，因此你认为家人无论如何都不可能接受你出柜的可能性更不要说是事实了，这件事情成为你心里的结或许也因此原因确诊抑郁症，关于抑郁症家人的认知不相信否认你患病的，进而题主得出结论，出柜等于被否认等于彻底断送自己的爱情以及未来。庆幸的是题主有一段稳定的亲密关系并且你也答应男友陪他出国甚至是结婚组建家庭，看上去未来正向着你们希望的方向发展，但现实题主自己面对太多的问题与挑战，使你陷入纠结之中。其实，在我这个旁观者看来事情或许并没有我们想象的那么糟糕，当下我们只是陷入了当局者迷的谜团之中，暂时失去了方向。现在我们先来澄清一个点，无论我们是否对外界宣称出柜，我们的身份以及关系是不变的，关于出国留学我们可以与家人商议征得他们的同意，只要我们认真做工作家人是会同意尊重并你的选择的。至于出国之后我们是否要选择公布是否出柜这件事是以后的事情，可能到时候我们会有更好的解决问题的方式，这件事情属于未来的事情，当下我们无须也没有必要过分考虑。我注意到题主讲“何况我还是一个抑郁症患者”在这段话中我仿佛看到题主是在说我是个病人我能做什么决定，请不要为难我了好嘛！假如题主不认为自己有选择的权利不相信自己是有力量做出选择的，那么关于人生重大选择的这一问题，题主可能很难选出希望的结果，如果题主拿不到主意，可以与你的男友商议这件事看看有没有更好的选择。最后补充一点，其实不做选择也是一种选择，只不过这一选择是所有备选方案里最糟糕的一个。现实能够主导并解决问题的人只有我们自己，选择权永远都在我们自己手中。
问题：丈夫半年来晚上在外应酬或聚会越来越多，焦虑怎么办？

这半年来因为生意原因也因为家中债务之类问题，他晚上在外越来越频繁几乎每天，有时应酬有时候跟朋友唱歌喝酒，有时候说是工作需要有时候是压力释放，总之会有很多他自己的目的，我本来就是比较焦虑的性格，这段时间后越来越焦虑，抑郁睡不着，跟他有沟通过让他晚上不要在外太迟或是唱到通宵，但是沟通无果，他表示他有自己的计划安排，生活方式不能被要求改变，对于他的一些说明我是持着不认同态度，但是没有可能改变，我便越来越觉得对这个婚姻无力，对于这样的生活是越来越绝望

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为妻子，我非常理解你的感受，其实，我也曾因此而变得非常焦虑和难过，以前还因此默默流过很多眼泪，我也曾期待他可以改变，觉得只要他改变就好了，但就像你说的，这是很难改变的，因为在他的角度，他有自己的计划安排，他也希望我们可以理解他，所以，两个人那个时候根本沟通不了。后来，当我开始学习心理学，开始成长自己，我学会了接纳和理解他，也学会了接纳和理解自己，更重要的是，我学会了照顾自己内在的感受，提升了内在的安全感，学会了好好爱自己，在关系中就变得越来越独立，找到了独立与依赖的一种平衡状态。给你的建议是：换位思考，试着接纳老公的行为，当一个人感受到被接纳、被理解和被尊重，才更容易被我们影响。那个时候，我只是站在自己的角度去想问题，觉得他不应该这样，而是应该早一些回来陪自己，所以，我会用生气的方式来和他沟通，他却觉得我不理解他，但他也不和我解释，为此我还常常气得自己睡不着觉，胡思乱想。但他依然还是很忙，没有时间来顾及我的感受，甚至他觉得和我说不清楚。后来，我深深地明白了一个道理：我们很难改变别人，在关系里，谁痛苦，谁改变。这里的改变就是去学会接纳他，其实接纳他并不是认可他的行为，而是承认他就是这样的存在，他有他的思维模式和行为方式，只要没有违法婚姻里的基本原则和底线，都对他自己的选择表示接纳、理解和尊重。其实，就算我们不接纳，他也是这样的存在，而我们接纳了之后，我们会轻松很多，就不会对他有过高的期待。这个时候，当他感受到了你对他的接纳、理解和尊重，反而他会愿意为你做出一些改变。就像我老公，他会和我说，其实他在外应酬也很辛苦，他也很想每天早回家，可很多时候也是身不由己，有了我的理解和接纳，他会更有力量去面对外面的压力，现在，他也会有一些时间在外应酬，但是，只要能早回家，他都会尽早回家，回到家，他可以感受到家里的温暖和爱，这对他来说，就是一种很大的支持。2.和老公进行有效沟通，交流深层的需求和感受，促进关系的发展。很多时候，我们在关系中只是在表面上进行争吵，却没有看到彼此内心最深层的需求，而如果我们彼此内心最深层的需求没有在关系里得到满足，我们就依然还是会循环着表面上的争吵。所以，我们需要进行有效的沟通，而不是每次因为同样的事情在表面上进行争吵。所以，要想进行有效的沟通，进行深层的交流，首先，我们自己需要看到自己情绪的来源是什么，也就是自己的什么需求没有得到什么，或者说，自己希望对方给到自己什么回应。然后，我们需要在沟通时遵循两个重要的原则:一是要在两个人心情都比较愉快的时候，也就是说要有一个和谐的、轻松的聊天的氛围；二是要在不评判、不指责的前提下进行沟通。如果违法这两个原则，对方就会感觉到被攻击，或者说两个人在情绪里，大脑的理智部分暂时会被关闭，而情绪脑会占主导地位，我们就会开启“战斗——逃跑”模式，要么争吵，要么逃避（冷战），都是不利于沟通的，也达不到沟通的效果。有效的沟通，需要在把握好这样的前提下，去表达自己的真实感受和需求，以及对对方的具体请求。所以，你可以找到一个合适的时机，比如，在某次你们一起放松地吃饭的时候，对他说：老公，你晚上现在越来越忙，我自己在家感觉很焦虑，有些害怕，还有些委屈，我特别需要你的陪伴和支持，以后，可不可以晚上最晚应酬到9:30，如果不能回来，也告诉我具体的原因，让我可以更安心，可以吗？“然后，你可以听听他的感受、需求和对你的具体请求，或许他会说，他非常希望你的理解，他也非常在乎你，所以也担心你的担心……最后，你们可以通过这样的沟通方式，协商出一个比较平衡的方案，比如，每天最晚几点回，每周必须有一个晚上两个人一起度过等等。3.看到自己内在的需求，提升内在的安全感，照顾好自己内在的感受，好好爱自己。其实，到现在，我回过头去看，自己曾经的这些反应和模式，主要还是由于自己内在没有安全感，太过于依赖对方，当对方不在身边就觉得很担心。后来，当我开始看到自己内在的需求，学会自己陪伴自己，当他不在的时候，我可以把自己照顾得很好，做自己喜欢做的事情，看书、写作、整理……而当他有时间一起的时候，就和他一起去做两个人共同喜欢的事情，往我们的情感账户里储值。逐渐找到了一种依赖与独立的平衡~现在，他依然还是会经常出差，有时甚至半个月不在家，但是，我现在却觉得很安心，因为我们之间建立起了足够的信任感，虽然不在一起，也会时常保持联系；另外，虽然他不在，我也可以很好地照顾自己，在各个方面做到独立。当然，这并不是一个容易的过程，真的是需要一些努力的，要不断地通过自我关怀的方式，做到无条件地接纳自己，认可自己，相信自己……最后，推荐你看《亲密关系管理》《非暴力沟通》《关键沟通》《沟通的艺术》和《自我关怀的力量》这几本书~以上，供你参考，祝好！
问题：特别恐慌与别人对视，买东西都会压力大到崩溃？

你好，我特别恐慌与别人对视，因为我感觉我是以一种非常冷酷呆滞的表情来面对别人的，别人都有点不敢和我对视，场面非常尴尬，所以很多时候人多的场合我都逃避不会去，比如广场，参加婚礼酒宴，我害怕人们看到这个不正常的我而笑话我，那种笑话不是直接就笑的，人家是顺其自然的在脸上表现出来的，然而我对此非常的难受，貌似也不是适不适应环境的事，让我认知有一些障碍了，分不清现实的场景了，现在出门都是问题，大概在半年左右到今天是最严重的，已经出不去门了，我的心里问题太多了，真不知道从哪里讲了，我怀疑我快要精神分裂了，大脑不停的联想事情，特别的疲劳，快想死了，现在让我上商店买个东西我都大脑有股压力崩溃感，好痛苦啊

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己在与他人相处的过程中因为自己过于犀利的眼神而产生的恐慌不安有这样地觉察而点赞，因为好的觉察某种程度上就是改变的开始。其实，从你的描述可以明显看出，外在他人并没有因为你所描述的过于犀利，冷漠的眼神而产生一定的不适感，也就是你所感受到的自己的眼神可能对他人造成的伤害更多是源于你内在对自己的不接纳，很明显你对内在自我的这一部分是没有明确的觉察的，这就会让你在无意识中把对自己不接纳的这一部分情绪向外投射到身边人的身上，认为他们也不会接纳这样的自己。出于无意识地自我保护的本能，你选择了有意疏远关系。当你已经对这一部分有了明确地觉察时，那你可以尝试在这份觉察力地引导下去觉察自己在与他人相处的那一刻，你内心真实的感受是什么？你希望在那一刻自己怎样做才能被接纳，被认同，被欣赏。当你能够通过自己内在不舒服的感受去觉察其背后隐藏的需求时，那么你同时就找到了更好地回应自己需求的方式、方法，比如，一边怕一边尝试与他人的目光接触，或者你也可以在与他人目光接触之前把自己内在的担心不安，真诚地告诉他人。然后可以尝试通过渐进式放松训练，系统脱敏等方式来想象当你在与他人目光对视的那一刻，如果他人对你产生了强烈的敌意，愤怒，是否这样的场面是你不能掌控的，也就是你在那个当下一定会被伤害到？当然不是的，对不对？虽然你不能控制外在他人如何对待自己，但是你可以确定的是你以什么样的方式对他人不友好的行为举止做出回应。你说呢？其实，很多时候，外在那些令我们感觉不舒服，很受伤的情绪情感体验更多是我们那个当下内心真实地投射。所以，只要在与他人相处的那个当下，你是由内而外地尊重，接纳，欣赏你身边的人，那么你的身心所传递出来的状态一定是友善的，他人一定能够感受得到。推荐你读《如何克服社交焦虑》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：我的成长经历，虽然39岁了，没成家就没法独立吧？

我出现在一个父母双，多兄弟姐妹的家庭。我的内心深处只有家人，不太喜欢也不太擅长交朋友，学生时代是有这么个场域所以还有和别人有交往，年轻时在自家的小生意帮忙也和员工和客户有很浅的交流。我目前失业也没有朋友而且不知不觉就39岁，我还没有真正跟谁有特别深厚的感情，似乎从小到大都没有任何追求，感觉自己活成了日本现象里低欲望状态，这个是物质贫穷导致的吧，但是家庭条件从20多岁就已经好喜欢，只是不会社交也不善言辞，对人对事都比较隔离。即使相亲过好不少次，但感觉自己都没看上谁，对谁也没有真正深入去了解，在关系里总是很被动，所以现在的自己感到抑郁焦虑强迫，这个我仿佛没活过，跟大部分同龄人不一样。而且现在这些年来原来家庭的，经历了亲人的离世，卖掉了原来的房子，经营的店面结业。姐妹们都是嫁的寒掺。现在的自己几乎一无所有，我过去真的毫无作为，做错很多选择。我没有积极主动地完成自己的婚姻大事。我总总隐隐约约觉得在婚恋上我几乎把所有可以接触的机会都推走了，或者说我都没有主动建立连接，去了解而不是凭着头脑的完美标准而轻易放弃。其实后来遇到的人都没有很优秀的，当然我自己也是很普通，甚至谈不上有独立生存能力，我一直所在原来家庭的没有独立出来，虽然也做事，但在父母眼里我就是在啃老吧。只有婚嫁了才能会进入人生另一阶段脱离了父母羽翼长大了，然后有个孩子就和大多数人一样。也许我39岁的年龄也可以有家庭有孩子，也许也能有幸福。这个既要靠我自己的成长也需要靠我心态好，遇到一个好对象也有运气的成分吧。

回答：
你好如果一开始就“知道“结果，你会有不一样的选择吗？还是会做同样的选择？？（请题主冷静思考对自己回答即可）如果理解没有错，题主看似对环境、人物没有要求的外部表现下，其实，内心是一直渴望找到属于自己的一个独立的生活空间，至于结婚的对象，如果出现“合拍”，当然会更好，但是如果一直没有遇到，题主也不是一定要有伴侣才可以（对伴侣的需求不强，这个需要深入分析才能了解）。所以，不是改变不改变的问题，题主内心很清楚环境在改变，但是行动不起来，因为内心不满意，也就停止了寻找，也就停止了改变和成长。这样的感情“停滞”、成长“停滞”状态，我们在人生诸多角色转换时期都会遇到，因为需要适应新的环境，我们需要扛起新的责任，才能完成好角色的转变，而题主这里就是在遇到了成年独立与亲密关系建立的问题。我自己也是很普通，甚至谈不上有独立生存能力，我一直所在原来家庭的没有独立出来，虽然也做事，但在父母眼里我就是在啃老吧。只有婚嫁了才能会进入人生另一阶段脱离了父母羽翼长大了，然后有个孩子就和大多数人一样。也许我39岁的年龄也可以有家庭有孩子，也许也能有幸福。这个既要靠我自己的成长也需要靠我心态好，遇到一个好对象也有运气的成分吧。如题主所说，经济无法独立，题主生活在父母家，就是依附于父母没有独立的状态（这是事实），所以很多本应该担起的责任，都没有能力担下来，但在逐渐年迈，能力减弱的父母而言，没有得到子女的反哺，依然需要不停的辛劳付出，此时的家庭就进入非常态运转，这是需要题主意识到问题所在，要意识到只有提升自己的能力，抗下更多责任来，减轻家庭负担（虽然话不中听，但是改变是需要认可现实基础上，不然无法改变）有责任让家庭恢复正常运转。而在，感情上题主的内心也似乎一直是处于“未醒”的状态，因为题主将自己看到和想到的当做生活的方向与理想，但是真正的情感，是需要我们走出内心、敞开内心，真正准备迎接一段关系，此时我们内心的能量才能激发出来，开始努力去识别、体验一段感情的存在，再去决定，是否要开启自己生活的新篇章，这样的决定才是有真实的现实基础的，感情也是实实在在的，脱离了幻想，我们的内心愿望更容易实现。可是，现在的题主，对诸多事情都表现出“不想全情投入”，反过来，这就意味着“不想付出”，只想要“坐享其成”，这样的想法是不切实际的，也是危险的，因为假设生活真的可以不去做任何改变，就能实现一个美丽童话般的未来，这样的生活才是危险的，因为在这样的世界里，“我”的价值又如何体现呢？所以，当务之急，题主最需要改变的可能是一个【心态】，去感受真正的生活，感受人与人之间的情感，也去认真观察父母的生活，看一看他们每日都需要付出多少努力辛苦，才能让一个家和谐运转，而题主力所能及的又可以做哪些事情，可以让身边人获得更多的内心轻松与愉快？在逐渐改变自己的过程中，你会发现内心真正希望和想要的方向~首先要去努力成长自己，努力做到经济独立前提下，完成人格的独立。其次，尝试建立真正的亲密关系（不是表面的浅社交），体验情感的交流与付出，最后，学会经营生活与感情，只有学会了经营自己，经营感情，自我的内心才能真正找到稳定与幸福感~希望能够给到一些启发~梦里很美好，但是真正的生活只有在现实的当下~祝好~
问题：首次梦见死亡后去到另一个世界？有大师帮忙解解吗

昨晚梦见我坐车回家师傅先是中途去了一个地方，另外打了两个人坐在后面，我很不开心，但隐忍者没有发火，接着他又去了另外一个地方，说要办什么事，我就发火了，要他必须直接送我回去，但是回去走了两个地方下车都不是我家门口，怎么也找不到回家的路，后来我看到旁边有老婆婆，她们头顶包着蓝布，好像是少数民族的装扮，我问他们这是哪儿，他们说这里是甘肃，我再看看旁边的师傅脸上有伤，我儿子也突然出现在旁边，我忽然意识到我们三个人出车祸死了，我们三个人和另外一个人坐在车上出了车祸，我们已经死了，但是另一个人是谁，我不知道。我开始带着儿子在这个世界走走，看到他们的生活场景，他们和我们差不多，也要工作，我发现我的嗓子好像不太能够发声，意识到我估计是出车祸的时候受了伤，我问他们在哪里吃饭在哪里睡觉，他们吃饭要求很严格，不能有浪费的食物，睡觉的地方很简陋，进门只有一张桌子一个床，我们还在那里吃了饭，没吃完的饭没地方处理，处理房的师傅帮我们偷偷倒掉了，还被分配了一个睡觉的地方，还在操场上做了运动，我在想有孩子陪着我就在另一个世界，感觉也没有那么害怕，也没有什么牵挂，在梦里边我还在想这段时间做出一定要注意，要小心，如果有我们是四个人在一起的时候，一定要注意防止车祸。

回答：
梦境通常是个人内心情感的表达，不同的人可能对于相同的梦境产生不同的解读。我可以为你提供一些可能的解释和思考方向，但希望你理解这只是一种参考，最好咨询一位专业的心理学家或梦境解析师以获取更准确的解读。首先，梦见坐车回家的情景可能代表着你正在追求归属感和安全感。然而，在梦中发生的一系列事件似乎表明你在寻找归属和安全的过程中遇到了一些困难和冲突。在梦中你不开心地看到师傅中途去了其他地方并接了其他乘客，这可能代表你在真实生活中感到被忽视或被置于次要位置。你可能感到被他人的需求所打扰，而无法获得应有的关注和支持。你发火并要求直接送你回家的行为可能反映了你对自己权益的维护和边界的需求。在现实生活中，你可能感到自己的需求和愿望没有得到充分尊重和满足。梦中出现的甘肃和少数民族装扮的老婆婆可能是你潜意识中的符号和象征。它们可能代表着陌生和不熟悉的环境，以及与你平时生活中不同文化元素的接触。这些符号可能表示你对于新的、陌生的经历和环境感到困惑和不安。意识到自己和儿子在车祸中丧生，然后进入另一个世界，可能是你对生命和死亡的思考。这种经历可能引发了你对生命的脆弱性和有限性的思考。你开始探索这个新的世界，观察他们的生活场景，并对他们的生活方式产生了一些共鸣。这可能反映出你对现实生活中的某些方面持有不满或对新的经历持有好奇心。总的来说，这个梦境可能反映了你对归属感、安全感和生命有关问题的思考和担忧。它也可能提示你注意保护自己的权益和边界，并对生活中的潜在风险保持警觉。然而，请记住，我只能根据你提供的信息进行分析和解读，并不能真正了解你的全部情况。如果你对这个梦境感到困扰或希望进一步了解，请寻求专业心理咨询师的帮助，他们将能够更全面地评估和理解你的情况，并提供适当的支持和建议。
问题：丈夫半年来晚上在外应酬或聚会越来越多，焦虑怎么办？

这半年来因为生意原因也因为家中债务之类问题，他晚上在外越来越频繁几乎每天，有时应酬有时候跟朋友唱歌喝酒，有时候说是工作需要有时候是压力释放，总之会有很多他自己的目的，我本来就是比较焦虑的性格，这段时间后越来越焦虑，抑郁睡不着，跟他有沟通过让他晚上不要在外太迟或是唱到通宵，但是沟通无果，他表示他有自己的计划安排，生活方式不能被要求改变，对于他的一些说明我是持着不认同态度，但是没有可能改变，我便越来越觉得对这个婚姻无力，对于这样的生活是越来越绝望

回答：
题主你好！丈夫天天在外应酬不回家，沟通过也难以改变，这让你感到焦虑和抑郁，甚至对婚姻绝望，我们一起来看一下可能的思路：告诉丈夫你的感受和需要：找个你们都冷静、平和的时机，不带情绪地把你的委屈、焦虑、担心、绝望告诉丈夫，还有你对这段婚姻的期待，以及你需要他怎么做，听听丈夫的想法，看看你们对婚姻和生活的目标是否还在一条轨道上。把注意力转向自身：假设没有丈夫这个人，你会怎么度过你的晚上时光？或者丈夫不回家的事情无法改变，你们又要继续生活在一起，你今后的每个晚上都选择用来焦虑和痛苦吗？还是找到自己喜欢的事情，全身心地投入，提升自己的心理能量，不被外界的任何人所左右？夫妻也是各自独立的：即使进入了婚姻，两个人还是各自独立的，不要试图为对方改变自己，更不要想改变对方，那样两个人都会痛苦，人格独立的婚姻让两个人变得更优秀，更快乐。当然，如果该承担的责任没有承担，那又另当别论。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，世界和我爱着你，祝好！
问题：每年九月就会是最难熬的日子，没有原因，为什么呢？

连续三年一到九月情绪就特别不稳定，难过，愤怒，自残自虐，如果没有外界干预一直会持续很长时间，没有深层次的原因，只是到了九月就会特别煎熬

回答：
题主好，见字如面。看完你的这两行描述，让我感觉到你是一个对自己所处的【情绪状态】觉察得非常细致的伙伴，这很难得，所以从你带着对自己【情绪状态的照顾】来到平台求助的那一刻起，就值得隔着屏幕为你点赞了。——我看到了你满满的【成长渴望】。嗯，咱们下面来依托着描述，来聊聊你的这种状态。你提到自己“连续三年一到九月情绪就特别不稳定”，然后具体感受是“难过，愤怒”，再然后行为有“自残自虐”——看到这里，我想了解的事情是：1.每当遇到这种状态时，你自己是怎样把它们度过去的？2.当这一波【情绪风暴】来临时，你是否允许它们的存在？3.如果把这个过程中感受到的难过和愤怒看成是两股力量，你感觉这两股力量能给你带来哪些收获？4.在来到平台求助之前，你自己去尝试过哪方面的外界干预？提以上这4个点，是想要告诉你：其实你一直在通过你自己的方式在帮助自己，先把这些方式的效果放一边，起码它们对你的情绪是有释放作用的。接着，你说“如果没有外界干预一直会持续很长时间”，然后“没有深层次的原因，只是到了九月就会特别煎熬”——梳理到这儿，我想了解的事情是：1.“持续很长时间”具体是多长时间？2.那段时间内都发生了些什么事情？提这两个点，是想和你分享一个很重要的观念：咱们到了固定的时间段情绪不佳，不一定是咱们的问题，而是有可能那个时间段发生的事情当中存有相对固定且还不易调整的情绪色彩。比如：人身处初秋，天气渐凉时的情绪是会有【变得低落】的可能的，然后九月一般又是开学或者开工的日子，休息了一段时间回到另一种节奏当中，【重新适应】是多数人必然的【课题】。所以亲爱的，会在九月这个时间段感到煎熬是特别正常的一件事情，大多数的伙伴对这件事的感受都会特别敏锐，因而在这个时间段更值得咱们去思考一番的方向其实是：怎样能使咱们在九月过得更加松弛？——这个其实我挺期待你的答案的。送你几句话：❤.如果累了，记得随时休息，因为这辈子没有什么比一副自在的身心状态更加宝贵。❤.生活中的仪式感，如果其他人给不了，那就自己想办法给自己。❤.任何时候都不要忘记【给自己奖励】这件事。❤.如果有自己稳定而健康的兴趣，请保持住并多做。❤.任何外界的期待都比不上你自己对自己的期待来得重要，当外界的期待和自己的期待产生冲突时，请坚决地先专注于自己的真实期待。以上是我的回应和分享，希望这能给到你些微从这种【煎熬】的状态里走出来的灵感。好好照顾自己。
问题：要么和男友一起复读，要么就得分手，左右为难怎么办？

我是一名高考艺术生，我在高中有抑郁症，强迫症，还是熬过来了，并取得了好的成绩，可由于一时的疏忽大意，志愿出了问题，没有考上理想的学校，但是那个学校很多人都还是觉得可以。当时有点不能接受，可是后来慢慢的接受了。现在出现了新的问题，让我很烦恼，我的男友没有考上本科。非得让我陪他复读，他一方面是不想看到我读那个学校，另一方面是他想我和他一起考重本，一起取得好的未来，如果我不复读，他说他也不会复读，并且会毁了他自己的未来，而且他说如果我不复读，那我们的感情可能就没什么结果了。我的内心对于复读是拒绝的，想想高中三年多么的不容易。我过得十分的艰难。那样的处境家人老师都替我担心。我现在为了他，不得不逼自己复读。我给家人承诺的是考一本，我家人亲戚都反对。一个原因是因为我身体心理状况不好，怕到时候压力大。心理出什么大的问题，第二个原因是家庭住址不允许，第三个原因是担心我考不上一本或者什么结果也没有。我现在是两头难，如果我不复读，我和他的感情会不会就这样结束了？我并不想。我也不想看到他毁了自己的前程。如果为了他复读，到时候抑郁症上强迫症的情况越来越严重怎么办？又担心到时候考不上怎么办？各种担心各种纠结。快崩溃了。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述可以明显看出男友的要求让你感受到了强烈的不被尊重，不被理解，甚至是被威胁的委屈，愤怒，但你却没有尝试在那个当下勇敢真诚地向他直接说出你内在真实的感受和需求，也就是让他明确意识到他的要求深深地伤害了你。真正的爱一定是基于对彼此尊重，理解的基础上的，如果对对方没有基本的尊重，那是谈不上爱的。因为没有尊重，意味着对方会无意识地把自己的意愿强加给对方，而且当对方不能满足自己的意愿时，就会以给对方制造内疚感的方式来胁迫，控制对方，特别是当对方对他的这一部分掌控，胁迫没有很好地觉察，而且对方内在的自我价值感比较低时，就很容易妥协，也就是牺牲自己来满足对方不合理的要求和期待。你一定要明白，在你们相处的过程中还会有更多产生分歧的地方，你都愿意一直这样没有自我的妥协下去吗？那么这是不是你真正想要的亲密关系。一段和谐滋养的亲密关系一定是需要关系中的双方首先能够在关系中看见自己，但这个看见自己并不代表对对方的漠视，不尊重，不接纳而更多是以尊重，接纳，允许对方与自己就是一个不同的生命个体为前提的。否则这样的看见就是自私，自我中心。你说呢？推荐你读《李中莹的亲密关系心理学》《梁永安的爱情课》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：孤独，从骨子里的孤独和不安恐惧，能怎么治疗？

孤独，从骨子里的孤独和不安恐惧，我不知道有没有忧郁症，就是孤独不安，我妈妈在我9岁去世，之后的六年我都在做噩梦，不是被鬼追就是从高楼摔下来，爸爸不怎么管我，也不怎么关心我，我是内向又自己一个人摸索的成长，以前读书成绩不好，老是被同学欺负，朋友不多，但我都是十分真心付出，后来都是我的性格我主动离开她们。现在我已经25岁，没什么朋友，也没谈什么男友，不是因为我丑，而是我的心理问题，深深的不安。我的观察和感受能力很好，我很在乎别人的感受，只要这人不伤害我，没危险我都十分友善，遇到凶险的人都会以逃避的态度面对，因为我真的怕极了。我已经没什么朋友，也没什么家人，真的很孤独，自己很懦弱，但是有时候为了生存，没办法。我喜欢穿黑长衣服，黑长裤，黑鞋子，黑色包包，这种黑色能给我别人给不了的深深安全感，所以以前有个人说我是不是全家人死光，天天一身黑。没有朋友，没有家人，甚至连一句说心理话的人也没有，好孤独，我以后，以后的日子我该怎么办，所以我去找信仰，看佛，看道教，好像没办法，我的问题，我应该怎么治我的病。世界那么多人，我也是奇葩不健康的其中一种，我希望我能找到治疗自己的方法，希望，真的希望。我害怕。

回答：
题主你好，见字如面。在你的成长经历中，似乎承担了很多痛苦和孤独。我们每个人都不希望自己的成长是带着伤痛的，但伤痛又不可避免。神奇的是，似乎我们无论受了多大的伤害，我们都能跌跌撞撞长成一个看起来的成年人。但外表的成熟并不代表心理的成熟，我想年幼时经历了那么多挫折的你，那么孤独无助的长大的你，内心一定还有一个很不安的小朋友吧。那个小朋友会让你时常的感觉到世界是危险的，也笃定自己，注定孤独，没有人看得见你内心深层次的感受。于是一方面你把自己紧紧的包裹起来，不与外界产生连接，好让自己觉得安全一些，但另一方面不得不承受孤独情绪的你，其实也渴望被这个世界接纳，与另一个灵魂产生更深层次的连接。于是你变得很纠结，想要卸下防备又不敢卸下防备，想要与人交往，又不敢与人交往。光是想一想都让人觉得很无力，但别灰心，如果你想要改善就一定有办法。刚刚我提到，虽然你的外表看起来已经像一个成年人了，但由于过往的经历导致你的内心其实仍然停留在一个小朋友的状态下。如果说有什么样的方法能够让你更有安全感，更愿意跟这个世界产生连接的话，那就是在这个当下做自己的父母去抚养内在那个还没有长大的小孩。具体该怎么做呢？多跟这个小朋友产生联结。想一想当他觉得不安全的时候，他是什么样的感觉，他觉得孤单的时候又有什么样的感受？去共情这位小朋友去安抚这位小朋友，理解他的无助，理解他的绝望，并且默默的陪伴他，让他按照自己的节奏慢慢长大。这个过程对你来说一定并不容易，因为你必须有足够的定力，必须足够爱自己，才能够长久的有耐心去抚养这个小朋友。但我想要对你说，这样的付出和努力是值得的，因为当你有一天终于把内在的小孩抚养长大之后，你会发现他拥有无限的能量，能够支撑你在现实生活中应对更大的挑战。那个时候的你会更有自信，可以应付未来的不确定，也会从内而外的肯定自己，是值得被看见，更是值得被爱的。你会变得更勇敢，也变得更友善，你的心会慢慢的向他人敞开，从而有机会建立更深层次的亲密关系。所以，虽然童年的你没有被妈妈好好的照顾过，但现在你仍然有机会做一次自己的妈妈，做一个真正好的妈妈，帮助自己抚育过往的伤痛。如果你觉得自己很难是做到这一点，或者在这个过程中仍然有困惑的话，也随时欢迎你来这里找我，我愿意用我的倾听和陪伴帮助你度过这段艰难的岁月。祝好！
问题：孤独，从骨子里的孤独和不安恐惧，能怎么治疗？

孤独，从骨子里的孤独和不安恐惧，我不知道有没有忧郁症，就是孤独不安，我妈妈在我9岁去世，之后的六年我都在做噩梦，不是被鬼追就是从高楼摔下来，爸爸不怎么管我，也不怎么关心我，我是内向又自己一个人摸索的成长，以前读书成绩不好，老是被同学欺负，朋友不多，但我都是十分真心付出，后来都是我的性格我主动离开她们。现在我已经25岁，没什么朋友，也没谈什么男友，不是因为我丑，而是我的心理问题，深深的不安。我的观察和感受能力很好，我很在乎别人的感受，只要这人不伤害我，没危险我都十分友善，遇到凶险的人都会以逃避的态度面对，因为我真的怕极了。我已经没什么朋友，也没什么家人，真的很孤独，自己很懦弱，但是有时候为了生存，没办法。我喜欢穿黑长衣服，黑长裤，黑鞋子，黑色包包，这种黑色能给我别人给不了的深深安全感，所以以前有个人说我是不是全家人死光，天天一身黑。没有朋友，没有家人，甚至连一句说心理话的人也没有，好孤独，我以后，以后的日子我该怎么办，所以我去找信仰，看佛，看道教，好像没办法，我的问题，我应该怎么治我的病。世界那么多人，我也是奇葩不健康的其中一种，我希望我能找到治疗自己的方法，希望，真的希望。我害怕。

回答：
题主你好，我是仄隅。“孤独，从骨子里的孤独和不安恐惧，能怎么治疗？关于题主的问题，我们先来了解治疗的方法。第一种方法是专业心理咨询，因为题主讲从骨子里的孤独和不安恐惧，所以选择心理咨询能够帮助我们在自我疗愈这条路上走的更顺畅一些，不过心理咨询需要我们花钱花精力，这种方法如果题主愿意尝试并且对心理咨询不抵触可以试试看。如果题主在线下能够找到公益团体或组织也可以试着寻求帮助。第二种方法是通过阅读学习关于自我疗愈与原生家庭相关的书籍以及相关课程，一点一滴的去慢慢的改变成长，这种方式优点在花费较少但需要我们对自我有较高的觉察与领悟的能力，这种方式属于文火慢炖类型的方法，开始中间甚至很久我们都不见得能从中发现我们自己的改变，因此这需要我们对自己的所学有一定的耐心对改变报以希望。第三种方法是通过线上或线下的社区团体获得疗愈与帮助，现实中我们可能觉得自己孤身一人与周围的环境格格不入，但实际上我们并不孤独，与我们有相似经历与遭遇的人还有许多，我们可以尝试通过找到同类人报团取暖。这里我们可以试着在平台中找到你需要的团体或是在线下参与社区机构组织的公益团体来获得我们需要的养料。不过这种方法需要注意识别线上团体的安全性等问题。以上我们了解了关于治疗的三种途径，这三种方法中的后两种我们可以结合在一起使用。接下来我们试着就题主的内容部分为题主提供些许的帮助。首先，题主的“孤独”我们可以理解为一种自我保护的方式而穿衣风格则能够让你感到些许的安全感，题主察言观色的能力同样也是在特殊环境中学会的，当下我们所说的这一切都围绕着“安全”展开，因为我们感到不安所以我们需要安全感但现实外在环境无法给到我们需要的安全与爱的感觉，所以我们能够依靠的只有自己，在这样的环境中题主依旧没有放弃自我疗愈与成长，并且对于自己成长过程有较深的理解，这真的实属不易。除却上面提到的三种途径之外，我们想要改变现状的方法关键点在于重新相信外在环境是安全的是友好的是能够帮助我们的，当下题主的提问我们可以看作是一种试探，这种改变是非常好的开端，这个过程可能会非常漫长不过当下我们已经选择改变现状，那么迎接我们的必将是光明的未来。最后，衷心祝愿你能够获得疗愈与成长，改变现状成就自我。
问题：妈妈身体不好，现在性格大变，好像精神出了问题？

23岁,妈妈身体不好，总生病以前也经历过不少困难，现在导致她不相信任何人，到今年一月份还好，从暑假开始她的性格完全变了，她觉得她想什么事实就是什么，也不知道天天去哪儿道听途说，还是自己胡思乱想，导致我们家庭一点都不和睦，说我现在的男朋友是有心机的的人，贪图我家的财产，所以勾引我什么的，说我也对爸妈的财产眼红，还说如果不离开我的男朋友会毁掉我的人生，让我受苦，但是事实相反，男友对我很好，我没钱了他会给我，在大学里他也经常帮我，有什么好东西他也会跟我分享，他家环境比我们家好根本不会我家财产贪图，而且我也对我们家财产不感兴趣，我只是谈个恋爱也没有跟他结婚的打算，因为这些妈妈还让我休学一年，我是一名大三的学生，下学期是大四还有一年就毕业了，我觉得妈妈太逼我了控制我的人生，她说做恶魔就说梦境不好，说如果我去上学的的话，会毁掉的我的人生，我觉得休学一年才会毁掉我的人生，家里爸爸和哥哥都不同意妈妈的做法，跟她讲道理她就会说家里人都偏袒我，还说因为我家里才变成这样。我到底该怎么办，妈妈有病我们都很照顾她，她也不看在眼里，也很忍她，但是我觉得有些事情我也忍不了了，我不想休学，我也不想跟男朋友分手，该怎么办？

回答：
题主你好，见字如面。看起来妈妈因为经历了一些事情，却出现了一些状况，似乎现在她常常感到不安，怀疑身边充满了危险。所以她不止想要自己，躲起来也很期待你也跟着她一起躲起来。但就像你说的，你有你自己的生活，家里的其他人也不同意妈妈的想法。可是你发现当你想要跟他们沟通的时候，她就完全听不进去。在你的描述中涉及到两个问题，一个是你自己的未来该怎么规划，另一个是妈妈的状况应该怎么办？我们一个一个来说。首先对于自己的规划，你需要为自己做决定，并且为自己的决定承担责任。你已经上大学了，你今年满18岁，那么你已经是一个法律意义上的成年人，可以自己做决定，并且为自己的决定负责了。当然我们每个人都期待自己的选择，能被父母认同，也很希望父母能由衷的祝福我们。但显然在你当下的状况里，得到妈妈的支持是很难的。但你因此就要停下前进的脚步吗？换句话说，如果妈妈因为生病了，要求你停下来不往前走，你应该妥协吗？妈妈的问题我们待会再说，在这里首先你要明确的是没有人可以为你做决定，别人的建议都只是建议，你的未来该怎么走，决定权永远在你的手上，无论是健康的父母还是生病的父母，他们都不能成为你停下来的理由。再来说妈妈。对于妈妈的状况，你的判断是妈妈可能生病了，那么怎么去处理妈妈生病的状况是最好的呢？是留在家里妥协，还是带妈妈寻找专业的帮助呢？我想后者才应该是你选择的答案。所以虽然妈妈现在的状况会让你觉得很矛盾很纠结，但你要明白，对自己负责是你对自己好的方式，带妈妈去医院寻求专业的帮助，是对妈妈好的方式。这两者并不冲突，而且我相信在全家人的支持和鼓励下，你都可以做得很好。
问题：高敏感人士如何破局？怎么才能安心做自己的事？

好久之前，我计划了这场呼和浩特3日游，是为了换个环境放松下，却也让问题更加暴露。我发现我真的是对外界太敏感了，与其说是敏感，更不如说是一种行为模式。举个例子：那天早上我从酒店床上醒来，本来打算起来整理这几天拍的照片，但是忽然听到了隔壁酒店客人敲击鼠标声音，然后我的脑子仿佛又被限制住了，只能在床上祈祷声音消失，就这样2个小时过去了，而这本应该是是我起床整理的时间。就好像思维被限制在一块局限的空间，身体也被限制在床上，因为我好像处于一个危险的空间，每做出一个行动就可能会受到伤害。而我其实本就是因为这个问题才选择的旅行放松，因为在办公室我也是这样，身边有同事，我就会感觉自己的能量被压制了，特别是这个同事还特别爱使劲敲键盘，所以我在工作上根本没办法做到顾全大局的考虑，因为我的心思被限制在这件叫做同事敲键盘声音很大的事上。回到家，也会在意隔壁楼的电视声，和室友晚上洗衣服。其实这事从高中就开始了，我总是在关注同桌，其中有个同桌我们甚至大打出手。我真的很想可以安心得做自己想做的事，但是我真的做不到。。。。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。的确，正如你所说，你的敏感，其实是一种行为模式，是由特定的一些事情引发，而且，似乎和声音有关，你说，这事从高中就开始了，你总是在关注同桌，其中有个同桌甚至大打出手，可以去探索一下，那个时候发生了什么，在那之前有没有类似的情况，这可以帮助我们找到自己形成这种模式的根源，从而更深地理解自己。当我们因为外界的一些信息而受到影响的时候，你也知道，其实我们根本不可能去控制外界的变化，我们需要去控制的是我们自己的内心，不用去跟随自己的想法，去看到自己的害怕，接纳自己的恐惧，通过一些方式让自己回到当下，让自己放松，逐渐改变自己的应对模式，慢慢就不会那么容易被外界所影响了。给你的建议是：回溯自己的成长经历，探索自己模式的形成原因，从而更好地理解自己，接纳自己。就像你在提问中所描述的那样，去回溯自己的成长经历，一直回溯到最早的那件事情，那个时候，你也是出现了同样的模式，那是你第一次有这样的反应，那个时候，发生了什么？有谁在？当时你的感受是什么？你的想法是什么？比如，是不是你正在安静地做一件事情，突然被家里人打扰了，破坏了你的宁静，闯入了你的边界，而你当时只能默默忍受，将自己的愤怒压抑了下去（类似这样的，你需要自己去探索）。因为，我们的模式不可能是突然就形成的，而是会受到我们的成长经历的影响，当我们经历了一些事情，因此而产生了一些应对模式，为什么我们会对敲击键盘的声音如此敏感？这也是一个线索哦~可以帮助你去看到过去的经历对自己的影响，看到自己曾经被压抑的感受和情绪，这些情绪需要被看见，被疏导出来，慢慢地，再次遇到类似的情形，我们就不会那么紧张了。所以，理解了这些之后，不必勉强自己一定要安心做自己的事情，而是可以接纳自己会有这样的反应，那个时候，我们需要做的是安抚自己，可以抱抱自己，也可以用蝴蝶拍技术轻拍自己的肩膀~2.下次，再出现这样的情形的时候，试着先对自己喊停，深呼吸，让自己回到当下，跳出头脑，融入自己眼前的生活中。看见就是疗愈的开始，你已经觉察到了自己的模式，那么，下次，当你再次因为外界的一些因素而变得害怕的时候，可以试着对自己喊停，然后，深呼吸，让你自己放松下来，让自己回到当下，看看身边的一些物品，形容一下物品的质地、颜色、形状、你也这件物品之间的故事……通过这样的方式，你就可以回到当下，然后，你需要做什么你就去做什么，比如，你要整理照片，那就专注于整理照片。而在这个过程中，你又可能会被外面的声音将思绪带跑，依然还是喊停，深呼吸，让自己先放松下来，再通过视觉锚定，回到当下，继续专注自己要做的事情。经常练习，就会有效果哦~3.坚持正念练习，关注此刻、当下，而不是活在对过去的懊悔以及对未来的焦虑中。平常，也可以坚持正念练习，正念可以帮助我们保持清醒，知道自己在做什么。其实，当我们专注于自己头脑中所思的事情的时候，我们往往会立刻陷入无意识的状态，陷入不觉不悟的混沌状态，就像你遇到一些外界的刺激，就开始陷入一种无意识的状态，启动你的应对模式，变得紧张和害怕。这是因为我们对那一刻的所见所闻感到不满而导致的，这种不满使我们希望事情会有所不同，希望情况会有所改变。而经常坚持正念练习，可以让我们觉察到自己的思维又从当下逃离了，我们的恐惧感也会升起，不去抗拒，不去跟随，只是去观察、感受、存在，不回应，不评判，你会发现，这些想法和情绪反而会流走。我们也需要明白，其实自己真正能够掌控的也只有当下，只有此时此刻，这样，事情就变得简单了，只要我们可以回到当下，我们就不会活在对过去的懊恼以及对未来的担忧中。正念的核心思想是：有觉察，不评判，在当下。坚持练习，就可以找回内心的宁静。以上，供你参考，祝好！
问题：面对不感兴趣的事，如何找到内在驱动力，较愉快地做事

如何才能把不喜欢做的事情变成喜欢做的事呢？面对不感兴趣的事情，如何找到内在驱动力，让自己能够比较愉快地去做这件事，而不是需要自己逼迫自己去做呢？我不喜欢也不擅长使用电子产品，尤其是电脑软件的操作，虽然我也是一个成长在信息时代的90后，但是我似乎从小就对手机、电脑等电子产品不感兴趣也不擅长操作，学起来十分费力，掌握得特别慢，就算我私下付出比别人更多的努力，也掌握得不好。当我逐渐走向社会，发现同龄人在学习和工作中都很擅长使用电子产品和各种计算机软件时，我觉得我就是一个被时代所淘汰的人。我一直在思考，对电子产品不感兴趣，不擅长操作计算机软件，这些是天生的吗？如果是天生的，那我该怎么办呢？如果不是天生的，那我该如何做才能让自己对电子产品及计算机软件操作产生兴趣，从而更有动力去学习这些技能，以免被社会淘汰？如果我再怎么努力也还是产生不了兴趣，还是学不会，我会被社会淘汰最终成为一个百无一用、毫无价值的人吗？

回答：
题主你好！不喜欢、不感兴趣的事情又不得不做，这的确是一件让人很沮丧、很为难的事。我们一起来看一下可能的思路。1.对电子产品不感兴趣，不擅长操作计算机软件，但是工作中又需要这些技能，该怎么办？在这里我想做一个类比，比如很多年前人们骑自行车上下班，现在则改成了开车，并不是因为我们对骑车或开车感兴趣，而是车是必要的代步工具。我认识很多不喜欢开车的人，但是因为需要也不得不开，现代社会里，开车几乎是人人必备的技能。同样，熟练操作基础的计算机办公软件，也是现代人的必备技能。2.如果我再怎么努力也还是产生不了兴趣，还是学不会，我会被社会淘汰最终成为一个百无一用、毫无价值的人吗？即使汽车再便利，也依然有很多不会开车的人。那么他们会因为不会开车而毫无价值吗？不会开车，可以坐公共汽车，可以坐地铁，可以打车，有很多的方式可以到达目的地。那万一学不会办公软件怎么办呢？你可以尝试去做一些不需要使用办公软件的工作。不过另一方面，我还是觉得，如果你努力是能够学会的。3.如何才能把不喜欢做的事情变成喜欢做的事呢？面对不感兴趣的事情，如何找到内在驱动力，让自己能够比较愉快地去做这件事，而不是需要自己逼迫自己去做呢？任何事情都有两个面，试着去寻找事情的积极面，多关注积极面，放大它对你有益的一面，时间长了会形成积极的思维方式，面对任何问题都容易看到好的一面。当内心有了积极的体验，内驱力自然就出现了。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，世界和我爱着你。祝好！
问题：厌倦再就业人生迷茫？主副业纠结选择，压力疲惫厌倦？

您好各位老师，想提问一下在厌倦工作，怀疑人生意义，嗯，就想问一下，其实这是主要是嗯，在就是有点厌倦工作，而且在主副业之间有点纠结，然后对人生目标有些迷茫吧，就易感悟，然后自我肯定也比较弱的情况下想要，嗯，无论是表达出来也好，或者说哦获得一些方法一些陪伴也好吧，就想说一下自己的情况，所以也想问问啊，各位老师一些嗯嗯意见吧，所以我现在说说自己的情况吧，就是其实我目前厄有说实话，我已经没有在公司里面上班，已经两个月半了，然后我目前在找工作。嗯，但是嗯，当然我其实啊还挺多面试，而且我在调这个面试，我已经工作我可能有4年了，而且自己在大公司的经验是不错的，然后嗯，就会那但是我会一我我主要的问题是一个是嗯，不知道去哪个公司吧，我觉得可能我目前这个阶段我不是很愁找不找得到工作，我更想以我想而往管理层走，就是一个职级的提升，另外一个是哦，就是还是希望找一些有意义自己愿意常干的一个行业，所以我比较挑一些艺术类的工作吧，所以目前是在观望，然后其实我的嗯收入只能说嗯快件，嗯。嗯，但是嗯，当然我其实啊还挺多面试，而且我在调这个面试，我已经工作我可能有4年了，而且自己在大公司的经验是不错的，然后嗯，就会那但是我会一我我主要的问题是一个是嗯，不知道去哪个公司吧，我觉得可能我目前这个阶段我不是很愁找不找得到工作，我更想以我想而往管理层走，就是一个职级的提升，另外一个是哦，就是还是希望找一些有意义自己愿意常干的一个行业，所以我比较挑一些艺术类的工作吧，所以目前是在观望，然后其实我的嗯收入只能说嗯快件，嗯。所以其实是会有些焦虑的，然后um,嗯，然后但是自己可能对工作有点厌倦吧，就其实是最近是打不起精神的，因为其实自己怎么说，这两个半月我在探索一个副业吧，然后当然他能赚到，我只能说是主业的，嗯，嗯，1/4的钱吗？目前能赚个四五千单的利润是四五千，但是我平时每个月工作，我利润可能是能达到，我之前是1万多的12,000左右，所以其实是会有落差的，而且所以我会打算说um本来是想着主副业一起做，但是会比较累，所以说这两个半月以来就也没有说去兼顾他一个是嗯，最希望最早工作跟艺术创造类跟生活是相关的，我不喜欢再做一些好无聊的产品第2次是只希望当往管理层走啊，然后第3个唉，其实说实话我也只想我的副业挺我挺挺喜欢的，挺开心的，所以我会希望嗯，主业能够赚到钱，然后后面往富裕这块走，但是真的好累啊

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。很多时候，我们需要的是一个平衡状态，现实总是不一定和我们期待的完美样子一致，这个时候，我们需要做的是去调整自己的期待，然后，积攒力量，看看如何走向我们期待的样子。对吧？给你的建议是：1.可以向过来人取经，看看面临同样的困境，他们是如何做到平衡与发展的。比如，可以向身边的一些曾经和你有过类似困境的人寻求帮助，找他们聊聊，说说你的困扰，听听他们的建议，吸收一些经验，然后，做出自己当下的选择；也可以利用榜样的力量，看一些名人的传记，当他们面临这样的困境的时候，他们又是怎么做的，既然他们可以做到，那我们也可以，吸收他们的经验，增长自己的智慧，也会给到自己思路和启发。2.看到自己目前的核心需求是什么，其实，人生很难如我们所期待的那般完美向前，但我们至少可以做到满足自己当下的核心需求。对于我们人来说，是有很多的需求的，这些需求也是需要平衡的，根据马斯洛的需求层次理论，我们大概有这些需求：生理的需求（食物，住所等等），安全的需要（社会安全，家庭安全等），归属与爱的需要，尊重的需要和自我实现的需要。所以，我们是多种需求并存的，但由于不同的环境和个人的不同情况，每个人在某一个时期会有一种需求占主导地位，也就是我们的核心需求，所以，你可以看看自己现在的核心需求是什么，当你能够满足自己的核心需求，你的心里就会通畅很多。而当你的生活继续前进，你的核心需求也会有一些变化，这也是正常的，就经常去看看自己的核心需求是什么，然后通过调整自己的目标和定位，让自己满足自己的核心需求就好。比如，如果当下满足生存的需求更重要，那么，放弃主业这个能够满足自己生存需求的渠道，是不是会给自己带来太大的压力，反而不利于自己发展自己的副业了呢？而先以主业为主，等自己的生存需求可以得到基本满足，再逐渐发展副业，实现自己的理想，或许你会更有安全感。3.选择的时候，以结果为导向，先看看自己更愿意承担的结果是什么，再选择什么，就更容易一些。其实，这个世界上不存在完美的事情，就像不存在完美的人一样，我们总是希望事情可以如我们所愿，可总是很难做到鱼与熊掌不可兼得，这个时候，我们就需要做出我们的选择，而我们选择的时候，更重要的是要去看，自己更愿意承担哪种选择的结果，再做出自己心甘情愿的选择。比如，你可以选择先以主业为主，暂时放弃副业；也可以选择放弃主业，现在集中注意力发展副业；也可以选择一边做主业，一边做副业……你需要看到每一种选择的所有后果，这些后果都是你需要承担的，你更愿意承担哪种选择的一切后果呢？那就做出哪种选择。所以，答案其实在你自己那里，因为每个人的选择都会不一样，因为每个人愿意承担的后果也是不同的。以上，供你参考，祝好！
问题：高敏感人士如何破局？怎么才能安心做自己的事？

好久之前，我计划了这场呼和浩特3日游，是为了换个环境放松下，却也让问题更加暴露。我发现我真的是对外界太敏感了，与其说是敏感，更不如说是一种行为模式。举个例子：那天早上我从酒店床上醒来，本来打算起来整理这几天拍的照片，但是忽然听到了隔壁酒店客人敲击鼠标声音，然后我的脑子仿佛又被限制住了，只能在床上祈祷声音消失，就这样2个小时过去了，而这本应该是是我起床整理的时间。就好像思维被限制在一块局限的空间，身体也被限制在床上，因为我好像处于一个危险的空间，每做出一个行动就可能会受到伤害。而我其实本就是因为这个问题才选择的旅行放松，因为在办公室我也是这样，身边有同事，我就会感觉自己的能量被压制了，特别是这个同事还特别爱使劲敲键盘，所以我在工作上根本没办法做到顾全大局的考虑，因为我的心思被限制在这件叫做同事敲键盘声音很大的事上。回到家，也会在意隔壁楼的电视声，和室友晚上洗衣服。其实这事从高中就开始了，我总是在关注同桌，其中有个同桌我们甚至大打出手。我真的很想可以安心得做自己想做的事，但是我真的做不到。。。。

回答：
你好❤️🌐最近几年关于高敏感人群有很多专业的书籍、视频和课程，目的是让人们理解这种人格特质的人一些比其他人群更强的敏感度、更深的思考能力、更好的想象力、更能理解别人的共情力等等，但当这些优势过度时，会让高敏感人群感到很内耗。但高敏感人群只是敏感度更高，自我还是可以很好调节，并不影响自己的正常生活、工作与人际交往。🌐在你描述的情况里，对于细微声音的过度敏感，并逐渐让自己变得焦虑不安，甚至有些变得暴躁，会希望别人终止他们的行为来缓解自己的状态，这很明显地显示出自我调节的功能出现阻碍，这是否属于“高敏感人群”还需要你细细地去分辨。因为受问答形式的局限，信息量太有限，所以无法从高敏感人群的角度给出更有参考价值的信息，但可以和你聊聊“安心做事”这件事😊。〽️安心做事会产生心流🌐心流这个词你一定听说过，当人特别专注与享受自己从事的事情时，心流的感觉就会出现，因为特别的投入而忘记周遭的一切，只是沉浸在自己的世界里，你在问的“安心做事”大概就是这种感觉吧😄。🌐很容易被本身不是自己要做的事情所“牵制”，这种行为习惯是从什么时候开始的？当时发生了什么事情，让你从自己的沉浸中被强制“拉出来”，并“被迫营业”？后来你是如何消化“被打断”的委屈的？后来，每到遇到“被打断”，你逐渐形成了怎样的念头和认知？对于这些下意识的念头和想法，你是否准备好了要重新塑造它们？……🌐这些问题的梳理会帮你找到自己如此敏感的成因，好好理解“如此敏感”的你都在承受怎样的委屈和痛苦，这些委屈和痛苦背后有哪些从未被自己满足过的需求，如被体谅、被关心、被呵护……学着自己慢慢满足这些需求，并在人际关系中去重新体验与实践，渐渐地那些原有的认知就可以得到重塑，你也会发现你不需要再花巨大的精力去改造环境，也一样可以自在安心地活着，安心做事也就不再是你需要反复督促自己要做到的，而是你可以全然忘我地享受自己的生活！试试看，必要的时候可以借助专业咨询师的陪伴，让自己的自我探索事半功倍😊❤️！㊗️好！