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问题：我家男孩初一，没心学习，自习课爱讲话，怎么和他聊呢

我家大男孩刚上初一，小学就有自律性差的毛病。经过暑假的努力，入学时考进了重点班，全家非常高兴，想着重点班的学习氛围好，他也会跟着自觉的学习，可是…，才开学两个两星期老师就投诉他特别爱讲话，没有纪律意识，今天看老师偷拍的自习课视频。全班54人，只有3-5个人在讲话，他是讲的最多的一个，老师很无奈的说“慢慢引导吧”，看到他这个状态。很痛心，明天准备找他聊两句，说重了他反感，说轻了，没效果！怎么整理语言呢…

回答：
题主妈妈你好，我是一苇。面对刚刚步入青春期的孩子，你希望与孩子建立良好的情感关系，掌握有效沟通的方法，助力孩子的学业与成长。同为人母的我特别能感受到你对孩子真切的关爱与期盼，理解你急切的心情，希望我的回答能给你一些参考。关于青春期青春期是人生一个很特殊的时期，孩子们的身体和心理都发生着急剧的变化。由于大脑的前额叶尚没有生长完善，孩子们通常做事不专注、缺乏自控力、情绪化。自我独立意识的发展让他们渴望成人，但其阅历和成熟度又局限着他们的认知与行为。这个时期的孩子，既需要父母的陪伴和指导，但如果指导不当，又很容易造成逆反甚至伤害。《学记》曰：“亲其师而信其道”，意思是：师生关系和谐，学生愿意亲近老师，才能心悦诚服地接受老师的教育。父母对孩子的养育之道亦然。如何与青春期的孩子建立良好的亲子关系和情感连结是青春期父母共同面临的新课题，父母们需要学习如何在关爱的基础上开展与孩子有效的交流对话，学习面对孩子可能出现的抗拒、防御、叛逆时如何保持明智与冷静。关于青春期亲子沟通的几点建议1、善于倾听，表达共情耐心的倾听孩子的话语，觉察孩子的情绪，分析孩子情绪与行动背后的动机与需求，让我们解决问题时更加有的放矢，避免错贴标签激发孩子的抗拒心理。善于倾听和共情是所有人际沟通里的通用法则，青春期的孩子内心更加渴望被看到、被理解、被肯定、被尊重。2、善用爱语，温暖而坚定需要注意与孩子沟通时的语气。在交流的过程中，把孩子当成朋友一样来对话，我们和孩子的沟通之门就打开了。爱是打开心门的金钥匙，孩子们都有一颗敏锐易感的心，尤其对父母真切暖心的语言，孩子有天生的觉察力。平和温暖而坚定的态度，让孩子感受到关爱的同时，也获得支持与力量。3、观察事实，表达感受陈述事实，可以明确地表达感受和期望，而不做评判。比如有些父母通常在孩子面前夸别人家的孩子，这种评判本质上伤害了孩子的自尊，忽略了他独特的价值和存在，也得不到孩子的尊重和认可。4、给予尊重和空间青春期的孩子自主意识强，父母要给予个人空间，尊重孩子的隐私，孩子不愿意谈的不要去追问，不要用家长的权威去压制，可以适度引导。允许孩子犯错，允许孩子在试错与犯错中成长。家长要放低姿态，跟孩子平等聊天，在思想上平等交流，孩子感受到了被尊重，才有跟你聊下去的欲望。5、既不冷漠逃避，也不强势批评青春期的父母怕孩子叛逆，有时会选择逃避，对孩子的言行漠不关心，放任自由，不去沟通。家是孩子们成长道路上的安全港，失去了与父母情感连结的孩子会变得焦躁不安，在他们需要的时候父母总是不能及时给予支持，很可能导致他们习惯性的向外求助，向同伴，向网络，甚至向陌生人。而爱批评、强势的父母很可能会培养出一个沉默内向或叛逆的孩子，孩子竖起高高的围墙来保护自己，父母越施力突破，孩子越抗拒，形成恶性循环。下面的模拟对话也许可以给你一些启发：妈妈：今天在学校里过得怎么样？与同学相处愉快吗？有什么开心的事情愿意跟妈妈分享一下吗？有没有遇到什么困难，妈妈可以帮你吗？今天有哪些方面的收获？……（关心孩子。选择性地提出开放式的问题搜集信息。）孩子：……妈妈：学习顺利吗？听课的时候有没有遇到哪些困难？课堂纪律怎么样？（引导孩子关注学习效率和课堂纪律）孩子：……妈妈：上课讲话的同学多吗？你是怎么看待这个问题的？对上课讲话的现象，你有什么好的建议？（聚焦核心问题，先听听孩子的想法）孩子：……妈妈：今天老师拍了一段视频，记录了上课时同学们的表现，发现你和两三个同学在聊天，妈妈猜想你们是不是在讨论什么重要的事情？（不评判，尊重，先问清原因）孩子：……妈妈：看到这个视频，老师有点担心，怕讲话影响你和同学们的学习，妈妈希望你能引起重视，好吗？（讲事实讲感受讲期望）孩子：……妈妈：妈妈认为你是一个很有潜力的孩子，通过自己的努力考上了重点中学，相信保持努力，你的学习一定会越来越进步，妈妈也会一直支持你，加油，好吗？（肯定与鼓励，支持孩子）孩子：……学会倾听孩子，用合适的语气同孩子说话，启发式地提问引导孩子去思考去回答，你会发现沟通的大门打开了，孩子更愿意同你分享自己的一切，告诉你他们的真实想法，接受你的教育。最后，祝愿孩子学业进步，健康快乐的成长。世界和我爱着你。
问题：我在自己的小家表现出来的总是很强势，不会示弱

可能受父母婚姻模式的影响，我对于自己的小家总是温柔不起来。父母模式是父亲不晓得心疼人，母亲操劳后就各种内心不满，还不喜欢表达出来不满。我现在也对自己丈夫各种不满意，看见家里邋遢的地方就心生怨气，觉得说他他觉得我叨叨他，不说我又很难受，有时候处于一种很怪的相处模式，同在一个屋檐下，不想说话，即使说话也不能好好说话。周末和朋友聚，看到他们夫妻谈话，很羡慕。朋友说话前都是老公开头，询问的语气，我羡慕但是自己又做不到，而且觉得自己老公也不配我用商量的语气。但是目前这种相处模式我特别难受，看不惯他很多行为，快四十了一点不稳重，还觉得自己没问题。凡事喜欢从自己角度出发，让他不舒服了就是不好的，自己的缺点不以为然，觉得这没什么。发生争执也是他人先引起的，自己才发火的。怎么说呢，就是很粗犷的行为，内心感受不到暖。特别喜欢喊口号，想让别人动起来就说得动起来，要有活力，当别人动起来了他自己歇着了。带孩子上课从来不上闹钟，就等着别人喊，真的心很累。干一点事情就觉得干了很多该歇歇了。我也不知道别人家怎么相处，他有点让我无法心疼。因为他自己心疼自己很厉害，爱吃的他落不下，事情干一点就休息，对自己真的很好。我是那种从小被父母教育成了好孩子，比较吃苦，想着别人，做事情累了也能坚持做完，有要紧的事情可以不吃饭先去干，我老公相反，带孩子上课快迟到了，也得自己吃饱再说。他这样的我，我真的说不出心疼的话，反而自己一肚子不满，对这种相处模式也很头疼。比如，他为了工作或聚餐每天可以12点之后回家，但周末孩子让陪玩一会儿，他就说赶快睡觉吧，真的很无语，都不知怎么说他。带孩子上课快到时间了才醒来，起来就喊孩子赶紧走别磨蹭，很无语，五岁的孩子一下说起就能起吗，不早点叫孩子还怪孩子不赶快起。总之，我看到他总能情绪不稳，看不到反而心情会好，但是自己也很向往那种互相体贴的相处模式，不不知是自己事儿太多，不会沟通，还是怎么，总之就是相处很累，时不时地心情不好，不想和他说话，和别人老公一对比，觉得更是缺点真多。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己在原生家庭中因为父母处理婚姻矛盾冲突的方式所造成的缺爱的状态有这样的觉察并选择前来求助而点赞。正如你所觉察的，父母经营他们婚姻关系的模式一定会对孩子产生潜移默化的影响，成为孩子人格底色的一部分，而这种影响和伤害往往会在孩子成人以后进入自己的亲密关系和婚姻关系中显现出来。但当你已经对自己在原生家庭中因为父母以不恰当的方式来经营和处理他们婚姻中的矛盾冲突所产生的创伤，并在无意识中把这一部分创伤带入到了自己当下的婚姻关系中有了一定的觉察，而且有意愿做出改变时，你就不会任由自己在被这一部分无意识的创伤所带走，而是能够在自己觉察力地引导下尝试做出改变。之所以没有看到自己期待的变化，可能是因为你对自己发生改变的期待过高，使你漠视了自己在这份觉察力的引导下所取得的进步和成长，你说呢？当老公的一些行为举止让你感受到了不被爱，不被理解，不被尊重，不被支持的那一刻，你是可以尝试勇敢而真诚的把自己内在真实的感受和需求告诉他的，这不仅不是你脆弱的表现，而是你内心逐渐强大，并且对自己的情绪状态有着清晰地觉察还能以恰当的方式勇敢的说出自己需求的表现。只有当老公真正明白了，你需要他怎样做时，如果他愿意，他才能够以你所期待的方式给予你情绪情感上的回应和支持，而且他也会因为自己能够给予你需求上的回应和满足而更加自信，觉得自己在你面前是被需要的，有价值的，被肯定的，这会强化他在你面前继续以你所期待的方式来对待你，当然你们的关系也就会越来越和谐，你说呢？所以，你对造成父母婚姻不幸福的原因是很清楚的，而且你也感受到了他们婚姻的不幸福对于彼此以及孩子的伤害，那么你一定不愿意自己的婚姻继续这样。那就尝试着一边怕一边以自己认为能让你们的婚姻更幸福和睦的方式与老公沟通，交流，互动，当然，这对你来说是有一定难度的，但你必须迈出这一步，只有这样你才能够遇见自己期待的幸福。推荐你读《冲突的力量》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：大专毕业后，生活过得很抑郁，工作的方向应在哪里?

大专毕业后，前4年都没有找到工作，生活过得很抑郁，加上本身敏感多疑，那几年简直是不愿见人，后来去了一家超市做店长助理，现在也快4年了，这些年生活一直是两点一线，平时也没有认识什么朋友，今年疫情后，我本想再找一份工作，可以去往办公室里工作那样，但投了很久的简历，得到的回复很少，自己对于其他行业并不了解，也没有相熟的朋友，自己性格内向胆小，不爱交流，导致在很多事情上没有存在感，别人也觉得自己的能力差，我很发愁，不知道可以那里提升自己，有没有机会得到更好的发展？

回答：
题主你好，看到你感觉自己没有积累沉淀、找不到合适的工作而苦恼，给你一个鼓励的抱抱！针对你目前的情况，给你建议如下：▲适当调整自己的心态，客观分析自己的处境和问题分析自己找不到合适的工作的根源，如果源于自已和工作环境的矛盾，先分析一下自己本身有没有问题，如责任心缺少了、工作技能不够、还是主观上消极等，然后寻求改变，建议把负面情绪明显地带进来，客观的看待工作，有时候自己的心态变了，你会发现周围给你的反馈也悄然变化了。▲拓宽职业领域，培养专业技能。为内心驱动力输氧，激荡起将熄灭的激情之火。激情决定工作状态，满怀激情的人面临重重困难、压力大、睡眠少，精神状态却能够保持得很好。建议你思考一下自己的优劣势，可以在之前做过的工作内容上去做拓展，提升自己专业度和能力范围，新的工作和挑战会激发工作热情。▲发掘自己兴趣和能力倾向性。找工作找什么样的呢？做自己爱做的事，会感到愉快和满足，在工作中，才能更好的发挥个人潜能。所以职业兴趣会直接影响到职业的稳定性、个人的工作满意度及个人成就感。我们通常倾向选择与自我兴趣类型相匹配的职业环境中工作，但职业选择中我们并非一定选择与兴趣完全对应的职业环境，而且个人的职业兴趣往往是多方面的。但是，并不是所有的兴趣都应该或能够在自己的职业中体现，如果兴趣与职业无法匹配，也可在业余、志愿等活动中来实现。▲另外提醒你客观看待跳槽跳槽不是解决职场问题的最有效、最优化的办法，只要身在职场，就要面临相同的问题，而且跳槽也有很多风险，不增值的跳槽，解决不了你当下的困扰。频繁的跳槽，也会让自己越来越来没有核心竞争力、越来越不值钱。也像你自己认识到的一样，要在一个领域或专业深更，有积累才能更有收获。希望我的建议对你有帮助。
问题：想学习正念，观呼吸，冥想，回到当下的方法，求书推荐

想学习正念，观呼吸，冥想，回到当下的方法，缓解焦虑的感觉，不知道看什么书，可以推荐一下吗？最好是有实操的那种

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你简短的描述可以看出，你是一个特别关注自己身心健康的人，对自己的情绪状态是有着明确的觉察的。在向你推荐相关的收集之前，我还是想对你说，尽管焦虑的情绪让我们感觉很难受，但我们一定要明白，所有的情绪都是有意义的，他们都是在教会我们如何更好的爱自己的。面对令我们感觉不舒服的情绪感受，我们能做的就是尝试与自己的情绪相处，体验，感受，觉察自己的情绪，探索情绪背后隐藏的需求，从而寻求以恰当的方式来给予自己这一部分需求上的回应和满足。所以，面对情绪，我们不要有否定，逃避，排斥，惧怕的心理，而是能够以接纳的态度来面对我们的情绪。当我们开始尝试与自己的情绪相处的那一刻，情绪对我们的伤害就在减少，你说呢？推荐你读《焦虑的意义》《静观自我关怀》《当下的力量》《我们与生俱来的七情》《轻疗愈》《情绪急救》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你
问题：无法接受超过一百斤的自己，进食障碍导致自卑不敢出门

得厌食症暴食症已经六年了，吃过药看过医生，到现在还依然是躲在家里不敢照镜子穿的邋里邋遢，严重的体重焦虑，吃药的时候能控制在95斤感觉自己就很舒服没有过高的要求最近一周没出门在家暴食，一天吃别人一周的食物。自己都厌恶自己，有时候在卫生间坐两个小时想吐又吐不出来，强烈的愧疚与自卑感，觉得自己真是个没用的人。无法接受超过一百斤的自己。无法面对别人。尽管我有一张漂亮的脸，别人也会说你长得漂亮一点都不胖，但是在家像怪物一样生活的日子与内心只有自己知道有多痛苦与不堪

回答：
题主好！看到“得厌食症暴食症已经六年了”的一些情况介绍，你所描述的那份“痛苦与不堪”我完全可以想像理解。为此，我愿意帮你做一些分析和建议：[认识自己的症状]题主所介绍的厌食症和暴食症是两种常见的饮食障碍。其中，厌食症是指个体对体重和体型异常担忧，导致刻意限制食物摄入和极度节食的病症。可能表现为严重节食、极度担心体重、对食物和饮食行为有强烈的控制欲望。正如题主描述的“自己都厌恶自己，有时候在卫生间坐两个小时想吐又吐不出来”情况一样。而暴食症则是个体在短时间内摄入大量食物，感到失控且无法控制自己的饮食行为。表现为在短时间内大量进食，不论是否感到饥饿，而且情绪上会出现无力控制的感觉，暴食后可能感到愧疚和羞耻。正如题主描述的“一天吃别人一周的食物”“强烈的愧疚与自卑感”情况一样。这两种饮食障碍都可能对身体和心理健康造成严重影响。[饮食障碍的心理]厌食症和暴食症背后存在一些潜在动机和心理因素。首先是对自我形象与自我控制。正如题主描述的“躲在家里不敢照镜子穿的邋里邋遢，严重的体重焦虑”“在家像怪物一样生活的日子与内心只有自己知道有多痛苦与不堪”情况一样。这两种饮食障碍往往与对自身形象的强烈焦虑有关。你可能对自己的体重、体型和外貌有不现实的期望，从而试图通过控制饮食来满足这些期望。这充分反映了对自我控制和自我价值的需求。其次是具体冲突和情绪管理。这两种饮食障碍也是情绪管理问题的表现。可能已经习惯通过食物的消耗或限制来处理一些情绪问题，例如压力、焦虑、挫折感或自我否定。饮食行为成为了解决内在冲突和负面情绪的一种途径。再次是强迫和完美主义倾向。正如题主描述的“无法接受超过一百斤的自己。无法面对别人。尽管我有一张漂亮的脸，别人也会说你长得漂亮一点都不胖”一样。这两种饮食障碍往往与强迫和完美主义特征有关。你可能将对食物和体重的控制视为对强迫和完美主义期望的回应。这种追求完美可能导致对自身身体形象和饮食的过度关注。不过，饮食障碍的形成和发展是复杂的，每个人的差异很大。因此，深入分析和把握个人独特的心理因素和背景是非常关键的。[积极的一些应对建议]题主也介绍的“吃过药看过医生”，面对这两种饮食障碍，只有持续寻求专业心理治疗师或医生的帮助，才能获取个性化的治疗和支持。比如继续采取治疗饮食障碍最常用的心理治疗方法。其中的认知行为疗法（CBT）和家庭治疗是两种最常见的心理治疗方法。CBT可以帮助认识和改变不健康的饮食观念和行为，以促进健康的饮食习惯。家庭治疗则可以帮助解决家庭因素对饮食障碍的影响。而题主提到的药物治疗，是饮食障碍的辅助治疗方法。比如，抗抑郁药物可以帮助减轻抑郁和焦虑症状，从而减少不健康的饮食行为。另外尽可能多的寻找一些社会支持，毕竟自己的单打独斗很难有实效。比如可采取专业营养师的饮食建议，提供个性化的饮食计划和指导，确保自己获得足够的营养和能量，帮助身体恢复健康。还可以参加如饮食障碍团体咨询等活动，可以提供和其他人分享经验和支持的机会。最重要的是自己要理解，治疗饮食障碍是一个长期的过程，需要专业医疗团队的全面持续的支持。也请你在家人的支持下，尽早继续咨询医生或专业心理治疗师以获取适当正确的帮助和支持。以上希望对你有一点帮助！
问题：面对母亲的教导，总想反驳，这是什么心理？

我三十几岁了，已经离婚了，自己在外地生活，和妈妈电话视频联系居多，每当听到妈妈一些要教到我做什么事情的时候，我就特别反感，我忍不住就要反驳，她自己是生活过得很糟糕的人，对于家庭，对于身边的人有很多的抱怨，还要来指点我怎么去应对，我觉得挺可笑的。我很庆幸自己离开她的身边，要是在她的身边，我感觉我很难承受这些，我挺同情一直停留在她身边的人，真的太不容易了。她喜欢指点别人，站在高高在上的位置，别人这里不对那里不对，却很少听到她去反思自己。最近几次和妈妈的联系中，我说话比较尖锐一点，妈妈眼泪流出来了，我还蛮内疚的。但是我也会忍不住去指出她那些不是很符合我的观点。好像都知道，应该用更合适更温柔的方法去说，但是还是忍不住，觉得自己嘴欠怎么处理这样的情况呢

回答：
题主，你好，我是心理倾听师王英世界上最难处理的关系，一个是亲密关系，另一个就是与父母的关系。而往往越是困扰我们的关系，越是需要我们重视和面对的，因为其中蕴含着我们不得不面对的课题。“每当听到妈妈一些要教到我做什么事情的时候，我就特别反感，忍不住就要反驳”，这似乎成了你的应激模式，为什么会形成这种模式，大概率是从小到大母亲都是用同样的方式对待你，控制插手你的人生，小的时候你无力反抗，只能承受，但当你长大了，有能力的时候，你不再想活在母亲的掌控中，所以你就会激烈的方式来反抗母亲，这种方式多半也是你从母亲那里习得了，也就是说你会无意识的用母亲曾经对待你的方式，来对待她，大概率也会把同样的方式用在你的下一代身上，这就是心理学上的代际传承的理论，想要跳出这种模式，关键点还是在你身上，你的改变和成长才能打破这种传承。首先你可以从另外一个角度来看你的母亲，或者说跳出你们的关系，以第三人的角度来解读你的母亲。你可以思考一下，你的模式来源于你的母亲，那么你母亲的模式来自于哪里呢？是的，来自她的父母，她的父母也是用这样的方式来对待她，她习得了这样的模式用在你的身上。在她的成长过程中，她受到的教育、成长经历，也让她没有能力打破这种传承，在她的世界她甚至都不会像你一样到壹心理平台来求助。她之所以选择控制，一方面是因为她没有学习更好更科学的方式来表达对孩子的爱，只能用习得来的，本能的反应来保护你，希望你不会受到伤害。有一个作家，现在年纪已经很大了，有一次在采访他的时候，他讲述了他的经历，在他很小的时候父亲就去世了，妈妈一个人拉扯她长大，他知道妈妈很不容易，但他对妈妈他依然充满怨恨，因为小时候他挨过妈妈无数次的打，每一次打的都特别惨，他想不明白妈妈为什么这样对他，就这样一恨就恨了很多年，后来他释怀了，因为他终于理解了妈妈，打就是妈妈爱我的方式，她已经倾尽自己的所有，用了她能够想到的方法来爱他了。在那样的年代，一个农村妇女，没有丈夫，一个人养着孩子，她是恐惧的，失去丈夫，她不想再失去孩子，所以为了保护孩子，为了让孩子长记性不再做危险的事情，她就用打的方式来孩子长记性。所以你的母亲也用控制、指点的方式希望你过的好。另一方面，你也说她自己是生活过得很糟糕的人，对于家庭，对于身边的人有很多的抱怨，不管是原生家庭的原因，还是时代的缘故，你的母亲也是一个命苦的人，她没有能力让自己过上好的生活，也没有能力改变现在并不如意的生活，所以她会希望自己身上的遗憾，能够在你身上弥补，希望你过得好，不再受她所受的苦。最后一方面你的母亲也是没有勇气和能力面对自身的课题和生活上的不如意，所以她会向外指，借此来掩饰内心的痛苦。有这样的现象，一个说话大声，表面越强势的人，其实内心是很脆弱的，你的母亲就是这样的。这三面可以看出你的母亲也是内心充满痛苦、矛盾的人，和你分析这么多，是让你能够更加的了解你的母亲，你会多一份释然和包容，处理任何一段关系，如果我们能够更多的了解对方行为背后的原因，内心就会松动很多，不再过分的纠结这个人怎么这样，多些理解宽容，我们的内心也会轻松和愉悦很多。做到理解你的母亲，接下来最主要的还是需要你勇敢的面对自己的课题。对于母亲的指点，你之所以会异常敏感和激动，最主要的原因不在母亲身上，而是你无法做到接纳自己，你还是在寻求他人对你的认可和支持。所以需要你真正的静下心来思考，看看自身存在哪些限制性信念和固有模式，在影响你的生活，造成你生活的不如意，这个过程需要你不断觉察才能看到这些信念和模式，建议你看一下心理学方面的书籍让自己治愈成长，或者更高效的方式找专业的咨询师帮助。我们每个人或多或少都会有这样那样的课题，如果我们不去面对，生活中会经常一些场景来逼着我们不得不面对自己的课题，你的母亲就充当了这样的角色，当你能够成长起来，内在有力量了，自尊感强的时候，面对母亲的指点你会更加从容，能够轻易化解，这样的场景也就不再困扰你了，随着你的改变，你的母亲也会改变，你们的关系才会慢慢恢复。但在被治愈之前，在面对母亲的指点，你的情绪升起的时候，你可以先做刻意练习，觉察自己有情绪了，觉察到后，可以平静的告诉母亲：我已经成年，我可以选择我自己的人生，我们下次联系。然后挂断电话，这个时候你的情绪需要你自己去面对，找个安静的地方，让你好好面对自己的情绪，看一看你有什么样的感受、情绪和想法，只有面对情绪，才能穿越情绪，内在力量才会一点点强大起来，反驳母亲其实是一种逃避，不但不能缓解情绪，还会已更加强烈的内疚情绪折磨你。所以，生活中不管遇到什么样的困扰，都需要我们返回自己的内心，看看我们的内在发生了什么。希望我的回答能够帮助到你，祝福你~
问题：面对母亲的教导，总想反驳，这是什么心理？

我三十几岁了，已经离婚了，自己在外地生活，和妈妈电话视频联系居多，每当听到妈妈一些要教到我做什么事情的时候，我就特别反感，我忍不住就要反驳，她自己是生活过得很糟糕的人，对于家庭，对于身边的人有很多的抱怨，还要来指点我怎么去应对，我觉得挺可笑的。我很庆幸自己离开她的身边，要是在她的身边，我感觉我很难承受这些，我挺同情一直停留在她身边的人，真的太不容易了。她喜欢指点别人，站在高高在上的位置，别人这里不对那里不对，却很少听到她去反思自己。最近几次和妈妈的联系中，我说话比较尖锐一点，妈妈眼泪流出来了，我还蛮内疚的。但是我也会忍不住去指出她那些不是很符合我的观点。好像都知道，应该用更合适更温柔的方法去说，但是还是忍不住，觉得自己嘴欠怎么处理这样的情况呢

回答：
题主好！看到了你的问题和困惑，关于你的问题，我想从以下几点来回答一、你反感妈妈的教导，这个是很正常的啊，每个人进入到青春期有都要开始寻求自我的独立，所谓的叛逆，如果这个时期，父母允许孩子叛逆，慢慢放手，那么孩子过了这个时期，他就会很好的从心理上成为他自己，如果这个时期没有很好的被允许接纳，那么孩子就有可能在叛逆的这条路上持续，就是总是要和父母去对抗，内心不臣服。何况，你的原生家庭，你认为母亲的生活很糟糕，你自己也经历了婚姻的巨大创伤，带着这样的看法和创伤，你是无法和你母亲有很好的关系的。二、你无法对母亲有温和的语气说话，那是因为你无法坦然接纳你的母亲，你内心对母亲有愤怒的情绪，这个情绪其实并不完全是你的，你承接了你母亲的这个愤怒和不被认可的情绪，这个情绪阻隔了你和母亲的爱，你和母亲是没有链接的，无法全然的爱你母亲，同样你母亲也无法全然的爱你，她在自己的情绪里生活，你同样内心也看不见她。三、建议找专业心理咨询帮助清理自己内心的压抑情绪。
问题：适婚年龄，为什么自己不想去找女朋友？怎么办？

首先，本人男，87年出生，未婚，也是到了适婚年龄了，但是我感觉自己能力不强，学习能力也弱，以前在原生态家庭里也是逆来顺受的一个人，在家里有个姐，大我两岁，斗嘴也斗不过，很害怕以后建立家庭了，自己会一直处于弱势的一方，在家里没有什么存在感，没有什么地位，没有什么面光，憋屈的活着，这种生活不是我想要的，所以一直都是想着自己能够强大起来，再去考虑婚姻的事情，也不希望女方跟着我受苦受累的，所以一直拖着到现在都没有结婚然后我感觉自己有强迫症，迷信强迫症，自己在工作能力，和说话能力上都受到了一定影响，但是自己却对这个强迫症的思维却无能为力，很是无奈现在我就总是想着治好自己的强迫症，然后强大自己后再考虑婚姻的事情，否则我就觉得即使我勉强结婚了，那种生活也不是我想要的，很可能自己会很想逃离这或许就是我没有心情去找女朋友结婚的原因，但是也确实是时间不等人，也是到了应该谈婚论嫁的年龄了，应该如何处理呢？

回答：
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。首先，我想说的是，你对自己的深度理解和反思显示出了一种成熟和自我意识。让我们首先从两个重要的心理理论来解析你的情况：自尊理论和认知行为疗法。1.自尊理论：根据这个理论，每个人都需要感到自己有价值，能够贡献，被他人尊重。你提到在家庭中感到弱势，没有存在感，这可能导致你的自尊心受损。同时，你也表达了对未来可能的生活状态的担忧，这可能使你在婚姻这个问题上产生迟疑。2.认知行为疗法（CBT）：CBT是一种以改变不健康的思维模式和行为模式为目标的心理治疗方法。它可以帮助处理一系列心理问题，包括强迫症。你提到的强迫症和困扰你的思维模式可能可以通过CBT得到缓解。基于以上理论，以下是一些建议：1.寻求专业帮助：如果你的强迫症影响到了日常生活，我建议你寻找专业的心理咨询师或者心理医生。他们可以为你提供专业的诊断和治疗，包括认知行为疗法等。2.自我提升：你表达了希望自己能够强大起来的想法，这是非常积极的。你可以尝试通过学习新的技能，读书，锻炼，或者任何其他你感兴趣的事情来提升自己。3.沟通：你提到在家庭中感觉处于弱势，也许你可以尝试与家人进行开放和诚实的沟通，表达你的感受和需求。同时，在寻找伴侣的过程中，清晰地表达你的想法和期待也是很重要的。4.不要给自己施加太大压力：每个人都有自己的节奏，婚姻并不是一定要在某个年龄之前完成的任务。把精力放在提升自己和改善心理健康上，可能会更有助于你在未来找到满意的伴侣和建立幸福的家庭。最后，记住，这是你的生活，你有权利选择适合自己的方式和节奏去生活。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。
问题：女儿二年级，开始说谎了，哪个环节出了问题？

女儿二年级，一直老师亲戚口中乖巧听话懂事的孩子，吵她我是有过，但是从来没有动手打过她。说教更多，因为感觉她已经很乖了，不忍心对她更加严厉管教。这个周慢慢的出来了一些问题。第一次是午睡的时候骗我说在睡觉，被我发现在看快手。第二次是感冒药偷偷倒掉，说她已经喝完了。我是全职妈妈，所以情绪更加崩溃，我的孩子应该是真诚，知好坏分对错的好孩子啊，不知道这里面哪个环节出了问题。现在孩子的教育真的好难

回答：
题主你好，我是仄隅。当下能够感受到题主渴求解决问题的心情以及对于女儿问题的重视程度，因此我相信题主重视家庭教育同样也是爱孩子的妈妈。题主问“女儿二年级，开始说谎了，哪个环节出了问题？”这里不难看出题主对于问题的判断是在养育过程中某个环节出了问题，理由是孩子很乖所以孩子不应该出现问题。不知当下题主对于“应该或不应该”是持有怎样的态度，如果题主觉得孩子就应该是真诚的知对错的好孩子，那么我们可能陷入了某些教养误区之中。如果我们把孩子说谎的这件事情上升到道德高度或是行为习惯的高度，那孩子确实不应该这样做，可是如果我们一味的支配孩子要求孩子教给她们什么是“好”什么是“坏”其实这样做只会抹杀她们试错以及学习经验的机会与过程。现在题主可能陷入了灾难化的想象之中，预设当下孩子说谎那以后会不会变的更糟糕，那这样下去孩子是不是就彻底学坏了而“我”不就变成了不负责任教育失败的妈妈了嘛。其实，我们的这是灾难化的担忧完全是自己吓自己，孩子说谎仅仅只是孩子当前遇到并经历的一件事情，而孩子说谎的原因可能并没有告诉我们，我们当下需要便是澄清原因给孩子解释的机会。我们可以与孩子就说谎这件事情进行讨论但一定不要以指责的口吻去说，而是带着好奇的心态去找寻真相，在了解真相之后我们可以告诉她这件事对你造成的困扰以及“说谎”这件事情的危害性，然后一起找寻解决问题的办法。就家庭教育而已，或许我们是第一次做家长但孩子一定是第一次做孩子，所以允许自己是不完美的也允许我们的孩子是不完美的。允许自己也允许孩子犯错，遇到问题解决问题不要给自己设立太多的障碍更不要为自己以及孩子背负沉重的包袱，或许孩子的教育会轻松一些。
问题：儿时被校园霸凌、猥亵，不知道自己是否有PTSD？

研究生毕业，女性，本科后和我的朋友都说我是个性格开朗、温和、细心、感性的人，几乎不和别人吵架。儿时经历：父母离婚的条件是将我送入贵族寄宿制小学，当时我小学二年级，在里面受到了4年的霸凌（言语羞辱+推搡，没有肢体伤害），起因是班上漂亮又受欢迎的女生认为我又丑又土，全班都对我进行过言语羞辱，有2-3个朋友，但是朋友并不会被一起欺负。和父母沟通过，但是他们因教育质量好、无暇照顾等多个原因没换校。离异时母亲压力也很大，虽然男方是过错方但是传统言论认为女方管不住男人，所以将情绪宣泄于麻将，约了3位教师妈妈一起打麻将，当时孩子分别是男大学生+3位二到三年级的小学生，大学生将三位小孩子都猥亵了，由于打了多次麻将而且太小记忆很模糊，不记得大人是否知道情况，不记得母亲何时停止打麻将了。无人受到惩罚。有从小大的发小闺蜜，她天生长得很漂亮，性格开朗，所以日常生活中总是被对比，父亲的新女儿也很漂亮，我在相貌上被伤害了很多。还有很多事件就不赘述了，后来我的母亲非常坚强，她事业走上高峰和稳定之后，我的生活和精神逐渐向好。我很长时间一直不会交友，到研究生才逐渐能以正常的姿态交朋友，以前交朋友都是以希望大家不要伤害我为前提交友，会有明显讨好型表现。对异性潜在印象不是很好，所有恋情都是网恋，一开始如果没把对方当做异性才能开始恋情，从不吵架但是每次到快结婚就会感到窒息和绝望从而和平分手。外貌也有明显改善，而且我和别人说我小时候因为丑被欺负没人相信，但是我依然会相貌自卑而且很想整容，而且现在如果有相貌较好的人追我或者被追我的人夸相貌，我除了开心之外还会有厌恶或者抵制。虽然专业能力、沟通能力都得到了领导认可，并希望我做管理岗，但是我并不想社交，只想呆在家里。同事和领导都认为我表里差距很大，我也很迷茫到底哪个才是我。困扰：关于儿时经历，母亲采取的措施是告诉我已经长大了不应该拘泥于过去，而且现在我想起这些事的时候，除了情绪低落，还有日常比较想意外死亡外，并没有自我伤害的倾向。但是在我压力大的时候很容易情绪奔溃与焦虑，而且非常难以抗压，所以在想是否需要改善自己？是否是PTSD？和别人聊天的时候，他们也会问如果现在我的性格这么好，也不一定要改变，我也很迷茫，但是也会感到莫名的伤心，为这些事情。

回答：
亲爱的，你好：听了你的故事，觉得很难过。我为那个独自面对霸凌的你难过，为那个独自面对被猥亵的你难过。面对那么多的恶意和伤害，你的妈妈因为离婚无暇顾及你，无法想象那个小小的你是怎样熬过那段漫长的令人窒息和恐惧的孤独时光。我为那个小学的你，感到心疼和难过。同时我也感叹，我们的生命，会在极度的艰难中，找到一些生存下去的办法。就像你，在后来妈妈事业顺利以后，也终于得以发展自己，发展出可以很好地驾驭学业和工作的能力。你对自己的过往，以及现在的很多困扰，比如对异性的排斥、对社交的躲避、容貌的焦虑、以及内心有一个回避的、痛苦的、想要结束自己的自我和外在的一个温柔好沟通的自我，都有很细致和清晰的描述。好像你的内心深处，隐约知道自己痛苦的原因。隐约知道自己的容貌焦虑、对异性的排斥与小时候因为外貌被霸凌、被比较、被猥亵有关。我想，这是很重要的一种内在的感知，它会引导你更深地理解自己，更多地靠近自己的内心。尽管你后来的生活和精神逐渐向好，但创伤的过往，也会坚持在我们的生命里，寻找合适的时机，向我们发出信号。呼唤我们去探索这一部分，修通这一部分。这样的历程，其实是很好的，也很富有挑战性的机会，让我们终于可以去面对和处理在我们小时候无法没有能力处理的伤痛，把这些过往整合到现在的生命力，真正成长为一个更加丰沛勇敢和慈悲的人。我的感觉是，在你终于克服了生存的危机，在学业和工作都安顿下来以后，你内心没有被处理过的那部分痛苦，在逐渐地浮现，在等待你去探索。没有被处理的创伤，其实一直都在你心里的，只是在你更年轻的阶段里，关于如何发展自己，处理好学业和工作，也许是你生活的主旋律，也吸引了你的注意力，让你可以更多地投身其中。现在，这些都获得满足以后，一个生存的目标被移除了以后，创伤的这部分就会被凸显出来。也许，这就是你这一阶段的人生主题。探索被压抑的创伤，整合自己，成为更加完整的自己。在你的描述里，你很少提到你和妈妈是怎样慢慢好起来的那个过程，还有这个过程，你和妈妈的相处，你们之间的沟通。你提到妈妈对你这段经历的措施，是告诉你已经长大了，不必拘泥于过往。我想，这是不是就是妈妈处理创伤的方式。用坚强的方式，强大起来，把过往抛诸脑后。就像妈妈的坚强地重新走上事业巅峰一样。但我感觉，这样的“坚强”，是类似一种冷漠地隔离创伤的方式，以麻木的方式，来面对创伤和各种难过情绪的。就像小学的你，被霸凌被猥亵，妈妈的回应，以现实为考虑，结果就是你独自承受了一切，而妈妈在决定让你继续留在霸凌环境以外，似乎也没有在情感上给你回应、安慰、陪伴和支持。就像现在，妈妈让你往前看一样。这会让人处于一种非常孤绝的境地，因为痛苦没有被看见，而是被要求坚强地咽下或掩埋。我想，这也是你妈妈对待她自己的方式，隔离痛苦和感受，朝前走。但是，被打包撇在一旁的痛苦感受是不会消失的，它会一直存在内心的深处，让你产生分裂的感觉。你能在现实世界运转得很好，但那是带上了面具的，或者是隔离了真实自己的一个外壳。只是按部就班地发挥着自己的社会功能。内心痛苦的一部分，同时在拉扯你。现实生活的顺利，很难在你心里有真正的喜悦。因为，你隔离了痛苦的同时，其实也隔离了自己真正的感受，包括快乐和悲伤，失去了鲜活感。我的感觉是，在安全敞开的陪伴下，去探索自己内在痛苦的那一部分，是你在新的生命阶段，需要为自己去做的事情。也许是找一个安全接纳你的朋友，也许是一位敞开接纳的咨询师，也许是你自己为自己提供一个敞开接纳的空间，自己去探索内在的这一部分。这是一条艰难的向内之路，但会引领你走出更加自由勇敢而且鲜活的生命。但是我认识的很多人，都曾走过这样一条路，也活出了全新的自己。这是一条可行的路。与你共勉。希望对你有所帮助祝好
问题：儿时被校园霸凌、猥亵，不知道自己是否有PTSD？

研究生毕业，女性，本科后和我的朋友都说我是个性格开朗、温和、细心、感性的人，几乎不和别人吵架。儿时经历：父母离婚的条件是将我送入贵族寄宿制小学，当时我小学二年级，在里面受到了4年的霸凌（言语羞辱+推搡，没有肢体伤害），起因是班上漂亮又受欢迎的女生认为我又丑又土，全班都对我进行过言语羞辱，有2-3个朋友，但是朋友并不会被一起欺负。和父母沟通过，但是他们因教育质量好、无暇照顾等多个原因没换校。离异时母亲压力也很大，虽然男方是过错方但是传统言论认为女方管不住男人，所以将情绪宣泄于麻将，约了3位教师妈妈一起打麻将，当时孩子分别是男大学生+3位二到三年级的小学生，大学生将三位小孩子都猥亵了，由于打了多次麻将而且太小记忆很模糊，不记得大人是否知道情况，不记得母亲何时停止打麻将了。无人受到惩罚。有从小大的发小闺蜜，她天生长得很漂亮，性格开朗，所以日常生活中总是被对比，父亲的新女儿也很漂亮，我在相貌上被伤害了很多。还有很多事件就不赘述了，后来我的母亲非常坚强，她事业走上高峰和稳定之后，我的生活和精神逐渐向好。我很长时间一直不会交友，到研究生才逐渐能以正常的姿态交朋友，以前交朋友都是以希望大家不要伤害我为前提交友，会有明显讨好型表现。对异性潜在印象不是很好，所有恋情都是网恋，一开始如果没把对方当做异性才能开始恋情，从不吵架但是每次到快结婚就会感到窒息和绝望从而和平分手。外貌也有明显改善，而且我和别人说我小时候因为丑被欺负没人相信，但是我依然会相貌自卑而且很想整容，而且现在如果有相貌较好的人追我或者被追我的人夸相貌，我除了开心之外还会有厌恶或者抵制。虽然专业能力、沟通能力都得到了领导认可，并希望我做管理岗，但是我并不想社交，只想呆在家里。同事和领导都认为我表里差距很大，我也很迷茫到底哪个才是我。困扰：关于儿时经历，母亲采取的措施是告诉我已经长大了不应该拘泥于过去，而且现在我想起这些事的时候，除了情绪低落，还有日常比较想意外死亡外，并没有自我伤害的倾向。但是在我压力大的时候很容易情绪奔溃与焦虑，而且非常难以抗压，所以在想是否需要改善自己？是否是PTSD？和别人聊天的时候，他们也会问如果现在我的性格这么好，也不一定要改变，我也很迷茫，但是也会感到莫名的伤心，为这些事情。

回答：
看了你的经历，可以感受到你现在的迷茫和从前的难处我觉得你母亲对你的那句话没有太大的问题就是不要拘泥于过去要向着未来生活那我们怎样做到不拘泥于过去呢，是只有过去的事情真正的过去了才叫过去。但对于你的过去来说，不管是校园霸凌还是猥亵，还是从小到大没有很好的一个家庭氛围。这些事情对你来说从来都没有得到很好的解决和处理。它一直都是一个问题的存在。所以我们并不是揪着过去不放，而是对于你来说，过去从来都没有被真正的处理过只有当我们很好的去面对它，解决它，才能够慢慢的度过，走出过去之后自然就不会被过去所牵绊。根据你后续的描述，你的现状。对于我们总是会有负面情绪焦虑这些问题还包括我们会有一些想起的冲动，很明显是一些抑郁情绪，但是有没有达到抑郁症的这种程度？我们是需要通过专业的检测来得知的。那对于有没有创伤后应激综合症也是需要通过一系列的检查才能够确定综合来说，建议你可以先去医院做一个检查，确定自己是否有创伤后应急综合症，还是在情绪方面有没有焦虑症或者抑郁症等问题？如果没有这些以上的病症，那肯定是最好的结果，但是对于你平时的一些负面情绪，或者说负面情绪爆发出来的那个时候，我们也需要通过科学有效的手段来调节我们的情绪，让我们对于过去的负性事件或者是我们当下的负面情绪都不会影响到我们的日常生活。在情绪方面来说，我们可以寻找心理咨询的帮助，学习一些调节情绪的方法。以及在我们情绪达到顶点的时候，有情绪爆发的时候可以拨打全国心理热线也可以寻找网上的倾听师，心理咨询师来辅助我们，及时的调节负面情绪。不管是校园暴力还是猥亵这些我们都要清楚。被受被伤害的人是没有错的，错的是那些人做的不对的事情。所以我们不要自责，不要自卑，正确的去面对这些事情但对于这些事情来说，我们道理都明白，但是要真正的做到对于身处在这件事情的人来说是件非常困难的事情，但我们在专业人员的帮助下是可以走出来的，可以得到很好的处理的。对于样貌美丑这些事情的定义，我个人的认知当中，是觉得每个人都是好看的。只有自己能不能接受的程度，并没有对方是不是长得不好的程度。我们每个人都有自己的审美观，但这个审美观不要影响到他人。也就是说如果我们真的有遇到的一个人，他不和我的眼缘觉得我不喜欢他，那我可以不跟他相处，不打扰他，不伤害他。但是不可以去语言攻击或者嫌弃对方。就像画作风景一样，有的人喜欢山水就会觉得山水美景很好看，那有的人喜欢的是花草，他觉得有花有草的地方才是好看的，但其实只是各花入各眼而已。我们管不了别人的审美，也管不了别人的嘴，但我们可以完善自己的审美观。了解到他们对我们的评价，只是他们自己的认知，并不是他们所说的就是标准答案，我们可以有自己的判断，也可以去喜欢不同样子的自己。所以在这一部分上，我们更需要的是建立自己的自信心，坚定自己的信念我们就是最好看的。
问题：和朋友绝交后，感觉像分手一样难过，怎么办？

是同事也是朋友，上班的时候天天能看见。会有工作上的交集。和她闹掰了。她很会和人相处，所以身边的同事，其他部门的办事员，领导，都和她聊的多，感觉像被挤出了圈子。工作上，也是她汇报的比较多。现在上班的时候就痛苦，下班了也痛苦，空闲的时候就会想这件事，没办法放下。情绪不受控制的低落，烦躁，带有攻击性。无论是对工作和生活都失去了动力，只想逃离。

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这点很棒你描述说和朋友也就是同事绝交之后，感觉很不舒服，看着他很快和别人融合，他各方面都很好，让自己想要逃离，是这样吗？看来你的描述很心疼你，知道你陷入了情绪的怪圈中，你知道你的心其实还是很在意朋友，所以看见也会难受，不知道该如何相处，是这样吗？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当你有所觉察并来到这里，已经走在改变的道路上了，所有让我们感觉到痛苦的，最终会让我们有所成长根据你的困惑，我的感受给建议，希望能够帮得上你首先，多觉察和澄清当我们遇到问题，不知道该怎样去做的时候，要做的就是多自我觉察，问问自己内心真实的想法以及情绪背后的需求，澄清自己到底要做怎么，做什么，这样梳理情绪，也许会对你有所帮助其次，做好自己关系中越是难受的人，说明特别在意这段关系，其实，也许别人不在意或者别人跟我们一样也是内心默默难受呢，不论怎么样，我们能做的就是调整好心态，做好自己，学会爱自己，不让自己沉浸在死胡同里，如果对方跟你一样，我们可以继续，如果别人真的像他外面表现的，那我们一个人也没什么，只要我们不尴尬，尴尬的就是别人最后，寻找外在资源的帮助从你的描述中感受到你想逃离，不喜欢这种环境认证，看到他就会感觉不舒服，但是生活中呢？我们要勇敢的去面对这种问题，不知道自己怎样去面对的时候，可以尝试着寻找心理咨询师的帮助，他们会用专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，疗愈我们的内心，让我们有勇气的去面对任何问题最后的最后，虽然我不知道你们发生了什么样的事情，但是我想也肯定是让你很难受，那么你要多自我觉察，是想要友情还是真的没办法继续开展友情了，不论是什么样的，如果想要的话，我们可以尝试去沟通，尝试着去挽留，如果真的没办法的话，那么我们自己一个人也是可以的，人本就孤独，但我们让自己的内心更加有力量的时候，就不会感觉到孤独至于工作，我的建议是调整好自己的心态，不能因为个人关系上的原因让自己逃离，这对自己也是一种不公平的，你可以考虑一下
问题：我很害怕别人学我从而超越我，让我失去优势，怎么办？

我很害怕，害怕跟我不相上下的同学向我学习后，或者从我的话语中学到东西，学习到我的思维模式，再加上她比我更勤奋更刻苦，从而超越我，我在她面前仅有的一点优势都没有了，什么优势都没有了，我就完全没有了自信可言了。所以我一直害怕别人学我。因为我的潜意识里有那种害怕。怎么办？这种害怕压得我快承受不了了，每天都生活在大压力下，睡不好，学不好，不敢和她交流，也不舍得和她分享我的干货，生怕她把我的东西都学走了，我完全没半点优势，我就没有了自信的资本了。但我又觉得自己这样心眼很不好，很小家子气，不善良不大方，怎么办？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。曾经我也是学生，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。我们害怕被别人超越的本质，是担心别人超越了我们，我们就会丧失在某一个团体里的优势，但是当我们把自己放大更大的范围里去，或许会有不一样的感受，想想你是全班第一那会是全校第一吗？或者你的优秀能确保自己获得很多资源吗？比如奖学金，如果只是在小圈子里优秀，或许并不能帮助题主走向更广的世界。我们经常会觉得学校的食堂没有美食街的好吃，高中的食堂没有大学的好吃，为什么呢？其实是因为竞争不充分的原因，当我们进去充分竞争的环境，我们为了保持领先不被击退，会选择不断的发掘潜力，向他人学习，保持自己的竞争优势，这样有助于自己进步。这样想，会不会让题主感受好一些呢？刘宝红老师说过，核心竞争力的护城河:延展性（帮助我们拓展技能应用范围），有用性（能给自己产生价值），独特性（别人只能学到形，学不到神），就像很多餐饮业学海底捞，海底捞也放开了让对方学，但是有谁比海底捞的服务更极致了呢？人不是从自己的经验里学习就是从别人的经验里学习，即使题主不教对方他不能从你这学习，但是他可以从老师和其他同学那学习，这样会不会他学习的范围更广了呢？题主会担心对方从别人那学习然后变得比自己更优秀吗？如果不是，对方可能从题主这学习跟从别人那学习并无区别，如果是，题主可以阻止对方的的学习吗？在合作里是会实现11大于2的，题主可以试着打开自己跟对方互相学习，从而使你们都成为最优秀的人，在比赛里第一名或许只有唯一，但是在学习里，第一名其实可以并列的。书上说:人无我有，人有我优，人优我转，题主也可以试着不断迭代自己的学习模式，这样对方只能模仿和超越过去的题主。《我真的很棒》相信可以帮助题主调整状态。祝好！
问题：夫妻在家玩手机的时间越来越长，沟通越来越少怎么办？

结婚20多年，以前老公和我在家时沟通交流的时间多，交流的内容很丰富。时政新闻，一些有趣的见闻，家里的琐事。想到什么就说什么。感觉家里是温暖的。现在回家，两人除过简短地说说家里的事，大部分都各自刷手机，沟通交流的时间越来越少，家里好像少了一些温暖，两人之间也好像隔了什么。不知该怎么办？

回答：
题主您好！我是金陵一束光，在南京给你隔空一个抱抱，希望我接下来的回答能给到你帮助。感谢你的信任，说出了你的困扰。能感受到题主现在和老公之间交流很少而引起的不满和焦虑，你很想能找到一个解决的办法来缓解你和老公之间的现状，对吗？首先，曾经你和老公之间是无话不谈的，那个时候多么融洽，多么美好！我能感受到那个时候的你一定是开心快乐的，好希望一直这样幸福下去。那个时候你俩的沟通是怎么做到如此和谐的呢？你一定有着成功沟通的经验，对吗？这些经验一定对改善你俩的沟通有帮助，不妨再拿来试试。其次，现在真的没有共同话题了吗？家里有孩子了吗？可以一起聊聊孩子的教育，对吗？你们都有工作，可以一起聊聊工作上的成就，对吗？每天都有开心或者不开心的事情，可以一起分享吗？再次，一起商量一个时间段，一起放下手机，一起诉说，专注的倾听，给予关注和共情。最后，还可以一起规划一些共同的活动，比如一起看电影、一起散步、一起运动、一起出去吃喜欢的美食，相信你们之间的话题一定会多起来。再次拥抱题主，我的这些回答能否给你带来一些启发呢？我希望能帮助到你，再次感谢题主的信任，祝题主幸福！
问题：新入职的工作不到两个月就想辞职了，心累，身体也疲惫

我是一个心理上非常敏感脆弱的人，别人可能觉得随便糊弄下就OK的工作，我总是想很多，还没开始做就产生了惧意，甚至联想到最坏的结果，害怕自己承担不起后果。而且坦白来说，我经不起批评，哪怕这所谓的批评从没发生过。一开始入职，想的是自己终于摆脱了无业状态，可以昂首做人。可现在，我忽然开始怀念以前的无业生活，不，以前的生活也不算无业，而是自由职业我，待在家里就能赚钱，虽然一年下来也就不到四万，完全足够日常各种花销。我本想在工作之余继续我之前的自由职业，但现在发现完全没精力去干。至于现在的工作，我是一个性格有点软弱的人，没太大的主见，别人给我说什么我不好意思拒绝，也不像老油条一样能不动声色不伤和气的拒绝，感觉心很累，不知道自己能不能坚持下去，有能坚持多久。至于找别别的工作，那可能也不大，因为我没自信可以找到更好的。心累，连带着身体也很疲惫，一度产生过通过结婚逃避现实的想法，但我又很清楚，如果真选择结婚逃避现实，那不过是进入一个更可怕的坟墓，所以也只是想想。有时候太在意别人的想法了，为了成为一个长辈们眼中的好孩子而活着，完全没有自己的主见，只能随波逐流，很疲惫，但又不敢说不。就这样吧，接下来可能好几个月不能休息了，国庆中秋假期更是无望，看我能坚持多久吧。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。其实不光是题主面对未知恐惧，我们很多人都会恐惧，我们组织架构调整的时候，一个同事顶着压力在一周内把她过去几个月要签的合同在一周内签完了，后来她跟我感慨，从没发现自己潜力那么大。题主或许可以试着梳理下，自己害怕的原因，以及最严重的后果是什么，当做好最坏的打算，或许会让心理压力没那么大，《与内心的恐惧对话》或许有助于题主梳理情绪。并不是所有人最终都会成为职场人，有的人可能一生都是个自由职业者，我爸就是这样，虽然收入不稳定，但是条条框框很少，心也很自由，如果题主不习惯这样的生活，遵从内心，做一个自由职业者或许也是不错的选择。如果委屈自己让别人开心，题主也接受，其实也问题不大，但是如果题主在满足别人的要求里一直自我压抑，总会有崩盘的时刻，题主或许可以试着课题分离，更关注自己的感受，这样会更自洽，一开始会很难，我以前也不会拒绝，感觉难为情，但是现在发现拒绝不合理的需求后，自己开心了很多，也不会因为别人的事情导致自己事情被耽搁了，感觉整个人都明媚了。《被讨厌的勇气》或许可以给题主启发。如果题主确实要成为一个职场人，可以试着采用情绪脱敏的方式（想象糟糕的情景慢慢适应），或许会让题主感受好一些。没有不委屈的职场人，题主或许可以试着关注事情本身，减少情绪的反刍，从事本身去看待不足和需要改善的点，会让题主更客观，也能成长更快。《高敏感人士》，《钝感力》或许可以给题主启发。罗马不是一天建成的，从适应到熟悉需要很多的刻意练习和努力，题主可以试着想象自己适应后轻松的工作生活，或许有助于题主面对当下的困难。试着提高逆商，当我们有被指点的机会同时也意味着我们有成长的机会，题主或许可以试着看看消极状态里的积极优点，会让题主没那么抗拒。《逆商》或许有助于题主调整状态。祝好！
问题：即将订婚，可是我真的要结婚吗？真的认定这个人吗？

我目前28岁，和女友即将订婚。我是一个完美主义者+颜控，对另一半理想型有比较严格（甚至有点不切实际）的要求。女友长相，说句实话，相对普通。当时在一起时因为心动，迅速发展关系到现在一切都很顺利，也很甜蜜。但每当我想起我的理想型，每当我看到平台上漂亮高学历的女孩，我都忍不住会想“如果我女朋友有这么漂亮该多好”，俗话说情人眼里出西施，但我无法强迫自己认为她是世上最美的女人。在性生活方面，当激情退去后，我发现自己动力不足。我们同居了有一段时间，到现在我很难不借助性幻想和她完成高质量的性生活。我察觉到我自己或许有这样的想法：我（非常普信地）认为，如果我单身，且保持社交，我可能会遇到一个这样的女孩，她符合我的所有期待，杀死我的一切其他想法，让我死心塌地，非她不娶。而这样的想法让我恐惧：这是否证明我并不是特别爱我的女友？我应该和她共度余生吗？我的道德水准是否没有我自己标榜的这么高？我会出轨吗？午夜梦回，我看着她熟睡的脸，心底会钻出这样的想法来。它们像毒蛇一样啃噬的我的内心，我无法忽视，更无法提出分手。因为我和她是如此契合，彼此都深信对方是自己此生的唯一，而我们对这段关系已经付出了太多，我也不可能允许自己这样去伤害一个善良可爱的女孩。有人可以解读一下我的内心吗？谢谢！

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的现状让我想起了一个故事:苏格拉底让自己的徒弟们去田里挑一个最大的麦穗，要求不能回头，从田的一头走到另一头，结果大家都空空如也的出了麦田。水满则溢，月盈转亏，没有十全十美的人，即使有，也像父母别人家的孩子一样，在你看不到的地方是心酸。当我们没订婚时，我们总觉得自己还有选择的机会，从而觉得心很自由，即使当下没有闹分手，没有移情别恋，但是心没有被束缚的感觉，所以没有太大压力，这或许是能感受到订婚压力的一部分原因。爱情是双向的奔赴，如果真有那么一个人，那对方喜欢题主吗？在遇到现在的女朋友前，题主有遇到那个一眼万年的人吗？如果真的错过身边的人，题主也没有遇到那个理想的伴侣，题主会遗憾吗？题主或许可以试着与内心的自己对话，觉察自己的感受。人最珍惜的是得不到和已失去，得不到的永远在在骚动，总觉得自己有机会，失去的因为还没有机会见过彼此没那么美好的时候，所以成了心上的白月光，眼里的朱砂痣。这或许是我们很难珍惜眼前人的原因，总觉得没拥有的更美好。爱对方并不需要违心的去认同她的完美，而是我知道你的不足，我也认可你的优点，愿意跟你共度一生，试想连缺点都愿意包容和接纳，优点还在话下吗？《假如婚前我知道》或许有助于题主更好的调整。题主或许可以试着梳理下自己的择偶标注和女友打动自己的点，综合去考虑自己更倾向于继续等待心中理想的她（可能永远也等不到）还是追求触手可及的幸福。承担经过计算的风险，会让题主更坦然。我们确实会面临很多诱惑，也会产生心思偏轨的时刻，题主或许不必太过恐慌，试着梳理自己害怕的点，并尝试寻找解决方案，会让题主更有确定感。《与内心的恐惧对话》或许可以给题主思路。祝好！
问题：很反感“高中努不努力就看娃儿自己了”这句话，为什么

我爸总是跟别人家长说高中是一个新的起点，努不努力就看娃儿自己了，可能我中考考的不是很好吧，但是我对这话很反感，觉得很恶心，我初一，初二成绩不错，比那个别人家长的孩子成绩要好很多，但是初三自己心态不好考差了，我爸很失望，现在我跟那个别人家长的孩子考的一个高中，他这么说话我反感极了，但是就是不知道为什么（我一直都不太喜欢上学）

回答：
题主:你好！从你讲述的故事中我感受到你的情绪，对“高中努不努力就看娃儿自己了”这句话的反感背后，可能是对中考后爸爸失望态度的反应。“我初一初二成绩不错，……但是初三自己心态不好考差了，我爸很失望……”可能中考考差被父亲归因于你不够努力?激发你内心不舒服情绪，没有及时沟通，那股未消化的情绪堵在心底。爸爸的这句话，可能激活了被压抑的那股情绪，那种不舒服的体验在当下情境中重复再现了，于是瞬间对此反感，觉得恶心。你说“初三自己心态不好考差了”，不妨回顾初三阶段经历了哪些事?导致自己心态不好，影响到学习效果。根据埃里克森人格发展理论，高中阶段在发展个人身份认同方面起着至关重要的作用。青少年将发展自我意识和个人形象，如果体验成功会导致有能力坚持自我，而失败可能导致角色混乱和自我意识薄弱。随着你的身心发展，出现坚持自我，渴求认同感是良性发展的需要。关注到自己的情绪感受，并愿意寻求解惑，我由衷地为你的觉知和勇气点赞！带着一份觉知与好奇，去探究引发自己情绪背后的真正需求是什么？如何用彼此能接受的方式去尝试有效沟通，也许你会有所收获。我是一蓑烟雨，希望我的分享能够帮到你！祝好！
问题：恋爱半年，疯狂想分手，觉得恋爱带给我焦虑，什么原因

我高中的时候有过焦虑状态因为失眠导致整天恐惧害怕焦虑不安后面也服用过药物慢慢睡眠变好了但是焦虑状态我从来没有去解决过现在我恋爱半年了这段时间疯狂的想分手总觉得恋爱又给我带来焦虑但是对方没有做错任何事而且我每次都因为我焦虑的无法忍受而抛弃对方但是想分手这个想法一直占据着我我的脑袋影响学习和生活我无法学习甚至焦虑的时候真的感觉人都快晕了内耗要死我也和对象说过这个事情但是对方不愿意分手我个人也不想也不想再次伤害对方但是总有这个分手的想法在我心里发芽总是操控着我但是我和对方感情没有很大的问题只是异地而且认识很久总是因为这个事情分分合合我现在也是处于崩溃的状态焦虑的不行我不知道为什么这个想法总是占据着我焦虑

回答：
题主你好，有缘看到你的困惑，我来说说我个人的一些想法。首先，我能感受到你内心强烈的焦虑和纠结。想分手似乎找不到合适的理由，不分手又让自己陷入痛苦和内耗。我理解你的不容易。同时也看到了你的善良，这段恋情让你这么难受，可你为了不伤害对象，你选择了妥协，可妥协带来的是对自己的伤害呀。因为感觉到痛苦，所以你也曾勇敢地提出分手。因为感情还在，所以你们分分合合。我似乎感觉到，让你痛苦的不是不能分手，而是分分合合，这种不稳定的状态。似乎你觉得，要么好好爱，要么就果断地离开。你不接纳这个分分合合的状态。但我却想说，每一次临时地分手，都是你那个当下想要的决定。每一次复合，也都是你那个当下内心的需要。所以哪怕是分分合合，你也都是在照顾自己的感受。遵从自己的本心做出的决定没有对错。不妨去接纳这种在感情里，分分合合的状态——当我感觉到焦虑难受的时候，我就是想离开一会。当我又开始感到孤独，需要他的情感支持的时候，我就想要复合。我不是坏，我只是没有能力一直呆在一段关系里。你需要一段时间去获得这种维持长久恋爱的能力。在这期间，如果他能忍受你的感情时而在，时而不在。那么你为何不接纳这样的自己呢？如果有一天他也不能忍受，那么你也会获得解脱，不再陷入分手焦虑带来的痛苦。所以我想表达的是，不必着急一定要在分手和复合之间二选一。你们是异地恋，你的自由度是很高的。分手不一定是我跟你说了分手你也同意。也可以是，我跟你在恋爱的关系里，但是我最近不想恋爱了。记住，虽然你们有恋人的关系，但是你永远是自由的。我想，当你能这样去看待恋爱关系，你就不会给自己一个枷锁，好像在恋爱里就一定要履行女朋友的职责。偶尔给自己女朋友的身份请个假，姑且把它当作暂时地“分手”。至于以后地事情，那就交给时间好吗？我是倾听师罗美漫，想要为很多人答疑解惑，希望我的回答对你有所帮助。