yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：在绝对实力差距面前，人的价值还相等吗？

32岁女，有房贷，没有存款，也没有工作，还单身，在社会意义上的成功标准来讲，我超级失败。我从小到大其实一直都在把自己往成功的标准框架里比对，小时候比成绩，比才艺，比父母，比家庭条件，一旦发现自己比不过别人，就会深受打击。大家都羡慕喜欢关晓彤那样的，拥有近乎完美的人生。我隐约好像也认为不应该功利化的衡量一个人的价值，之前总听到人存在本身就有价值的说法，可在这样的绝对差距面前，好像人与人的价值就是不一样的，公司应聘看学历看年龄，找对象也是，整个社会都在功利化衡量你，在这样的大环境下我又怎么能做到对自己有信心呢？因为自己就是比不过那些优秀成功的人，在他们面前就是会自卑。然而，我也看见有些人真的各方面并不优秀，甚至还不如我的，但依然心态很好不卑不亢很自信的，我也想变成那样。所以我存在的价值到底是什么呢？我想到了我父母在乎我，我自己在乎我，或许还有少部分亲友在乎我吧，这就是我目前存在的价值。可我对社会贡献的价值很小，我和那些企业家比起来，我好像毫无价值。几乎人人都在功利化衡量别人，交友，婚恋，找工作，甚至很多家人亲戚也会区别对待。那我该如何认可自己呢？如何看到差距依然不自卑，依然能努力寻找自己潜力，发光发热呢？我说的好乱。不好意思，我已经尽力在表达了。就是我在学历，家庭，工作，颜值，年龄，各方面比我优秀的人面前，像个小丑一样，我怎么才能认为自己和他们拥有同等价值呢？因为外界都不认为我们价值一样，都会区别对待的。说一点我被功利化衡量后受到打击的经历，父母会表现出更喜欢比我更有才艺的同学，对我嗤之以鼻；初恋被夺走了，一个比我漂亮，学习比我好，家庭比我好的女生轻轻一勾，他就抛弃我了；领导对比我业绩好的同事态度更包容，对我相对苛刻；穿普通的鞋子的我被一身名牌的同学嘲笑。这样的事太多了，社会环境如此，我真的不知道该怎么办。人靠衣装马靠鞍，看你住的房开的车。我应该有能量抵挡那些乌烟瘴气，可我总得看到自己的价值吧，请帮助我拜托

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己觉得自己不符合社会意义上的成功，从小很喜欢和优秀的人比较，一旦发现比不过就会受到打击，你觉得不该再功利化衡量一个人，你看到有些各方面不优秀的人却活得很自信，你比他们好，却找不到自己的价值，为此感到非常痛苦，该怎么办？【情况分析】我们从小就出生在一个充满竞争的社会，优胜略汰是社会大环境的常态，你深受这样大环境的影响，凡事都希望自己能做到更好，但永远都有比你更好的出现，看到优秀的越多就越自卑，经历过的伤害也都可以用自己不够优秀解释的通，所以让你更加害怕自己没有价值，让我一起来看下该如何改变才能远离这种痛苦。【引发深思的问题】1、你的父母会表现出更喜欢比你有才艺的同学，对你嗤之以鼻，你觉得父母是在乎你的，那他们这样表现的出发点是什么？有没有想要激励你好胜心的可能性，或许他们认为只有这样才能让你更加努力，从而更加优秀，你的将来会变得更好。2、初恋被夺走了是因为你的初恋恰巧是个对感情不够专一的人，你可以看到很多第三者都不如原配美丽和优秀，但不专一的人想要劈腿可以有无数理由，你再优秀也很难避免这个情况。3、领导是商人，商人的标准其实比较一致，谁为公司带来更大的利益谁就享受的福利更多。并没有针对谁，领导利用这个方式激发所有员工，从而赚取更多的钱。你虽然不是最受优待的，那你是让领导最讨厌的那个人吗？4、穿普通的鞋子被一身名牌的同学嘲笑。我很好奇，你们班同学全部都是一身名牌吗？就没有穿普通品牌的人？这位同学只嘲笑了你一个人，是因为品牌吗？还是因为对方只是对你不怀好意，不嘲笑品牌也会有其它被攻击的理由。【建议尝试的方法】你从小到大对自己的要求似乎都很高，我猜测你是一个优秀而不自知的人，你所在的圈子也是优秀的人居多，所以你总能看到一些特别好的人。你在不断比较，不断追赶中得到提升，你越爬越高，空气也越来越稀薄，你意识到自己以及快要透不过气了。32岁有房贷这几个字就已经碾压了中国多少人，毕业之后工作才多久，可以买房按揭还款的年轻人有多少，或许你买房也有父母的支持，但是贷款是银行评估了你自己的还贷能力，至少你当时的工作收入还是很不错的。你该如何看到自己的价值，取决于你有多喜欢你自己。那些不管自己是否在别人眼里优不优秀都很自信的人都有一个共同点，就是喜欢自己，认可自己，最在意自己。别人觉得我优不优秀都没关系，我自己觉得自己优秀最重要的心态是可以培养的。物质的优秀无穷无尽，你身边永远都有比你更好的人存在，如果你的人生目标就是要住高档小区，开名牌跑车，那你的衡量标准就只能是物质的，如果你的人生目标是快乐，健康和幸福，那衡量方式就会有很多种。除了物质还有一种精神世界的快乐，心态很好不卑不亢很自信的人多数属于精神世界富裕的人。你现在想逃离物质世界的比较，那就可以多多关注自己的精神世界，比如今天自己做了哪件事情，做得很好，夸奖自己一下，我真棒，我真是太厉害了，感受内心对于被夸奖的喜悦。当遇到一件让你伤心的事情，除了从物质世界出发去解释，也可以从精神世界出发去解释一下，真的只是因为你不够优秀才会遇到这种伤害吗？那些你眼中所谓优秀的人难道就没有被伤害的可能性吗？明明是伤害你的人错了，为什么要责怪自己不够优秀呢，拿他人的过错来惩罚了自己。在我的眼里，你是一个很不错的女孩，大部分女生在你这个年龄都不如你优秀，你的问题就是看不到自己有多优秀，你是无价的，这个世界上你是独一无二的，你对你的父母来说是无可替代的，还有什么比这个更有价值呢？你让你的父母享受到了不一样的人生。学会多多爱你自己吧，只有真正爱自己的人才能找到爱你的人。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：不想说话，不想出门，只想一个人躲着，是抑郁症吗？

不想说话不想出门，只想一个人躲着。无欲无求，抵触社交，会饿，却毫无胃口。有人主动跟我说话时会觉得烦，觉得被打扰到了。每天懒懒的，只喜欢躺在床上。感觉不到别人的善意和关心，只感觉到不被在乎。以上表现是抑郁症吗？不想去看医生，不想吃药，怎么能从这种状态出来呢？

回答：
题主你好，我是仄隅就题主描述的问题来说，如果现在的症状只是“不想说话，不想出门，只想一个人躲着”在一般情况下是算不上抑郁症，如果非要做出评价那最多算是抑郁情绪。关于抑郁情绪与抑郁症这二者之间是有明显的区别，前者所表现出状态正如题主所讲这般，其实在生活中我们每个人都会有emo的时候，在这种状态下我们的身心会受到情绪的影响变得不再活跃甚至是趋于消沉，但是这种状态会随着事件的发展以及各种因素得到自愈让我们恢复到正常。如果在这种状态长时间的持续且得不到控制，那抑郁情绪就有可能转变为轻度抑郁症在这种状态下我们就需要外力的介入帮助我们缓和问题改善情绪。不过现实我们不能武断的去解释发生在我们身上的这种变化究竟是什么，如果我们特别想要知道当下的状态还是需要到医院检查一番以便后续决定如何处理。如果现在我们不想去看医生不想吃药，可以尝试主动走出家门与朋友一起一逛街游玩或是选择自己感兴趣的事情让自己动起来，假如说我们在某个时刻感觉有些许的想要念头，我们就需要抓住这个机会通过有氧运动的方式让自己动起来这样做能够有效改善我们的情绪，在最开始我们可以从做家务等简单运动开始中间可以搭配正念冥想改善状态。最后，关于自愈的这些方法如果题主一点也提不起兴趣来，那现实我们可以克服一下让自己去看下医生。
问题：觉得掉下来的头发恶心，是怎么回事？

洗头，洗澡，梳头，吹头发的时候对自己掉下来的头发感觉恶心。虽然每天都洗头但我还是觉得恶心。这种心理是怎么回事？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。可以去回想一下，当你第一次觉得自己掉下来的头发恶心，是什么时候，当时发生了什么事情呢？有谁在？你那时听到了什么？你的想法是什么呢？当你看到这些，你会有一些线索🌟给你的建议是：1.回溯触发事件，看到这种感觉的来源，找出自己的“限制性信念”，理解自己。就像我在前面说的那样，去找到你的触发事件，你会看到你并不是无缘无故觉得自己掉下来的头发是恶心的，一定是有人说了什么，或者发生了什么事情让你将掉下来的头发和恶心联系在了一起。而在那之前，你并不会觉得自己掉下来的头发恶心，只是因为“你经历了什么”，才会产生这样的连接，只有当你看见了这些，你才会理解自己为什么会这样，才会看到在这种感觉背后的“限制性信念”看到这些信念是不合理的，不符合事实的，因为客观来说，我们不会觉得掉下来的头发是恶心的，觉得掉下来的头发恶心，这其实就是一种不合理的信念。信念只是信念，想法也只是想法，并不代表事实，而你才是自己想法的主人，你可以选择自己的想法，“掉下来的头发是恶心的”是一种想法而已，你可以扔掉它，然后，去选择让自己更舒服的想法替代它。2.建立新的条件反射，将掉下来的头发和“正常的”“健康的”等积极的感受联系在一起。当你的头脑里又出现了“掉下来的头发是恶心的”的信念的时候，提醒自己，这只是一种想法，然后，你可以选择其他积极的想法，学会转念，告诉自己：掉头发是很正常的，会掉头发说明我是正常人，是健康的。掉下来的头发是我的身体不需要的，但它们也曾经是我身体的一部分，感恩它们曾经对我的贡献，让我可以拥有“满头秀发”…当你发挥你的聪明才智，用一些积极的信念取代消极的信念，你自然就不会因此困扰了🌟以上，供你参考，祝好🌹
问题：低配得感，因为身边的人优秀而感到难受，怎么办？

自己对自己不自信觉得自己总是不够好有太多太多的缺点在人际关系中喜欢占主导希望自己比对方好不会嘲笑奚落对方只是这样会让我很有安全感可能是证明自己是被需要的有一个很好的朋友对方取得的成绩没有我多但是真的很真诚很善良会为我取得的成绩开心觉得我应该收获更多不知道是我的潜意识还是什么我总是觉得自己在这段关系中是有点高高在上的虽然我已经尽力避免了但是还是有种这样的感觉很羡慕和我做朋友的她这样善良友好的心态还有我有个很喜欢的男生最近两个人有点暧昧在聊天他说到他最近取得了一些xxx的成绩我第一反应不是为他开心就是觉得有点难受自己好像没有对方优秀是不是自己没有话语权了和他聊天的时候对方也有夸过我xxx做得好但是我总是觉得有点小题大做就大家都能做到这个程度的感觉可能是有点完美主义这种感觉应该不是嫉妒就是难受我不会害他们只是感觉我和他们的距离越来越远可能是我潜意识觉得只有足够优秀的人才值得被爱吗我应该怎么样克服一下这样好不真诚刚才想了一下我应该是希望大家人人平等的不被强权压迫虽然我也知道大家其实不讨厌强权讨厌的是自己没有强权我们看过的那么多爽文不就是典型的例子吗我当时就想如果我以后有权力我一定不会压迫比我更弱小的人我要弯腰蹲下身子和他们对视我们是一样的我并不高贵可是我好像也做的并不好和没有我好的朋友相处的时候总是隐隐约约有种优越感虽然在尽力控制但是那种感觉是真实存在的只是对方可能没发现不知道在写什么了希望给我一些建议谢谢?

回答：
亲爱的题主你好，看到别人优秀，自己会难过这个问题很值得去探讨，很多人身上都有这样的一些情况。首先对这长长的一段文字描述，做了一些梳理。1-认为自己不够自信，不够好，有缺点。2-人际关系中想要占主导地位，希望能够高高在上。3-朋友有了一些成绩，第一反应不是高兴而是难受，感觉自己话语权在丢失。4-有权力后，想平等对待条件没有自己好的人，但是还是有种优越感。对此我们来分析看看噢。●关于自信和缺点对此我想提一个问题，我们看到的所有自信的人的背后有没有不自信的时候？有没有他们自身的缺点？【我们都是有缺点的人，我们的身上都有不够好的地方，所以都有不自信的时候】之所以有缺点，不够自信成为了我们的困扰，是因为我们希望能够压倒别人，成为最优秀的那一个，成为独一无二的独树一帜的标杆。所以我们会向上去看，和向比我们优秀的人比较。这是我们进步的一个动力，原本也不是什么大的问题。我们去比较的时候要却把自己去压下去，比不上人，会有羞愧，会打击自己，这才是问题。我们可以尝试在这个对比的阶段告诉自己：要更客观一点，我确实在目前这个时候在这个方面的能力比不上他人，每个人身上都有自己的优点和缺点，可能是我目前可能没有看到自己身上的优点，只盯着自己的缺点看了。在这样时刻一定要善意的提醒自己保持客观，去寻找自己身上的闪光点，不要过分贬低自己。●关于人际关系的主导性【我们都想要在人际关系中掌握主导，如果可以，站在一个比较高的位置，这是人的本性驱使的】千百年来，在那高位的人才有话语权，才能决定自己的人生。所以我们在人际关系中都希望压倒对方，成为命运的主宰方。和普通条件朋友相处中，会无意识的会流露出某种优越的感觉。可能会被人羡慕，被人喜欢。【这是我们身体中存在的自恋本能被满足了，本我有追求优越感的需求。】这个时候自恋一点也没有关系呀，我们又没有伤害到别人。●关于他人成绩比我好，自己会难过这其实很上一条差不多，上一条是自恋需求被满足了，这一点就是自恋被打击了。自恋本能是一种人类的心理倾向，它源于本我追求优越感的需求。在日常生活中，人们可能会时不时地暴露自己的自恋本能，事后又会对此深表懊悔。其实梳理的第四条也是自恋方面的需求。为了避免自恋本能带来的不良影响，我们要经常审视自己的行为，反思自己，这是不是我自恋的表现。也可以通过一些认知行为调整不合理的认知，做一些行为模式调整，认识到自己的局限性。同时，也可以更多地关注他人的需求和利益，而不是只关注自己。适当的看一看朋友的需求是什么，关系的另一方可能想要什么，在合适的时候去满足一下他人的需求。此外，专业的心理治疗师可以帮助深入探索自恋的根源，并提供针对性的指导。以上分析供你参考哦。
问题：要离开一线，为什么总是难以说再见，难以重新开始？

从大学毕业后就一直生活中在这个城市10年了，喜欢这里的人文气息与景色，有很多的人与事留在记忆深处。然而现在因家中老人生病，以及孩子需要照顾，不得不从一线城市回到三线城市。也面临着要重新开始新的工作，这也是自己最大的障碍。自大学毕业后也经过很多次找工作碰壁，经过自己的努力和再继续学习，最后终于找到了自己喜欢的工作，虽然工资不高，但却找到了自己的挚爱。也没想过要往上爬，就想着在这个领域深耕，更好地帮助到特殊儿童。回到三线城市，找自己对口喜欢的工作就比较难了。也有朋友劝我创业，说小地方其实也需要这样的服务。可我却总感觉自己学的还不够深入，而且自己一直是务实埋头苦干型，不擅长营销与经营。而且自己的形象打扮也不像一个老板。还有最现实的问题是经济也不宽裕，不能承受创业失利带来的经济损失。但内心也特别羡慕和佩服那些只是稍有一点基础就敢于去尝试的人。家里其实也需要自己挑起经济大梁，可我却老觉得自己是各方面储备都不够。明知眼下工作难以持续，却也难以说再见，总幻想着自己不断积累工作经验，提升自己，或许会等来一个好的工作机会。然而不先放下，再去寻找，新的工作怎么可能自找上门，真是矛盾。

回答：
你好。你从大学毕业后就一直生活中在这个城市10年了，你喜欢这里的人文气息与景色，有很多的人与事留在记忆深处。你已经爱上一座城，这里有你喜爱的味道和工作，这里的吵杂的街道和喧闹的声音，都让你眷恋不舍。你10年最美丽的青春年华，是在这座城挥洒汗水，这里有你最美好的回忆。然而现在因家中老人生病，以及孩子需要照顾，不得不从一线城市回到家乡三线城市。也面临着要重新开始新的工作，这是最大的障碍。一个是家中的实际困难。老人生病，本身作为子女就会非常的心疼。老人自己遭受着病痛的折磨，一家人上上下下都很难过。估计平时，都是老人在帮忙照看孩子。现在不仅孩子没人帮忙，老人还需要有人长期照料。家庭的状况发生了重大的变化，家务一下子就变得非常的繁重。你在家庭中的角色发生了巨大的转变。另一个是从熟悉的工作环境，到一个新地方，需要重新开始。从现在的城市回到老家。已经十年没有长期住在老家的你，会像到一个新环境一样，需要重新适应。一些经济环境，人文环境等等都要从头开始去适应。以前的老亲戚朋友和现在的同事伙伴等等，关系在发生一定的转变。在老家人的眼里，你从一个在大城市也算混的有模有样的人物，扔下大城市较好的工作，无奈的以无业的身份回到了老家。他们也会重新认识你的新角色。还有一个重新开始找新的工作。回到三线城市，找自己对口喜欢的工作就比较难了。你喜欢现在的岗位，你属于务实埋头苦干型人才。我猜，你可能个性上觉得自己并不擅长营销和管理。所以你并没有向那方面发展的意向。另外，你的实际经济能力，不能承受创业的失败。根据现在的经济大环境，以及你对自己创业实际能力的评估，确实创业也是有一定的风险的。整体看，有时候摆在我们面前的就是实际的困难重重。不过你要相信自己脚踏实地慢慢重新启程，就会找到力量去破解难题。无论怎样，我们都能挨过去困难的时期。就像我们每个人都挨过了，新冠肺炎的冲击一样。当我们的现实世界，突然发生很大的转变，所有之前的努力都有可能推翻重建，这就会陷入一个迷茫期。让我们觉得被困顿于此，无法前进。或许这一段迷茫期，还会有一些时间才能熬过去。需要的话，可以继续在这里提问，也可以找心探教练，陪伴你一起度过这段困难的时光。我们已经认清了现实的情况，今后的思考方向就是，我们能做些什么，然后一点一点的去行动起来就行了。可能现在你还没有发现很好的契机，把新角色完全转变过来。可是，要相信自己是有能力的，一定会在行动的过程当中发现一些契机。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：低配得感，因为身边的人优秀而感到难受，怎么办？

自己对自己不自信觉得自己总是不够好有太多太多的缺点在人际关系中喜欢占主导希望自己比对方好不会嘲笑奚落对方只是这样会让我很有安全感可能是证明自己是被需要的有一个很好的朋友对方取得的成绩没有我多但是真的很真诚很善良会为我取得的成绩开心觉得我应该收获更多不知道是我的潜意识还是什么我总是觉得自己在这段关系中是有点高高在上的虽然我已经尽力避免了但是还是有种这样的感觉很羡慕和我做朋友的她这样善良友好的心态还有我有个很喜欢的男生最近两个人有点暧昧在聊天他说到他最近取得了一些xxx的成绩我第一反应不是为他开心就是觉得有点难受自己好像没有对方优秀是不是自己没有话语权了和他聊天的时候对方也有夸过我xxx做得好但是我总是觉得有点小题大做就大家都能做到这个程度的感觉可能是有点完美主义这种感觉应该不是嫉妒就是难受我不会害他们只是感觉我和他们的距离越来越远可能是我潜意识觉得只有足够优秀的人才值得被爱吗我应该怎么样克服一下这样好不真诚刚才想了一下我应该是希望大家人人平等的不被强权压迫虽然我也知道大家其实不讨厌强权讨厌的是自己没有强权我们看过的那么多爽文不就是典型的例子吗我当时就想如果我以后有权力我一定不会压迫比我更弱小的人我要弯腰蹲下身子和他们对视我们是一样的我并不高贵可是我好像也做的并不好和没有我好的朋友相处的时候总是隐隐约约有种优越感虽然在尽力控制但是那种感觉是真实存在的只是对方可能没发现不知道在写什么了希望给我一些建议谢谢?

回答：
你好『低配得感，因为身边的人优秀难受怎么办？』认真看完了你的问题描述，“总是觉得自己不够好，希望在关系中占主导。”——如果事情不是这样，就会感觉很失落，很没安全感，对吗？问题举例：1,和好朋友在一起，会感觉优越感，有些内疚，但会有安全感。2,和男朋友在一起，男朋友很优秀，我会感觉有些自卑，觉得如果对方了解真实自己，可能不会喜欢我。那么，我们一起来分析一下，这到底是外在环境原因，还是自我的问题，又或者都存在原因～可以先短暂放下头脑中的批判想法，想象一下，如果，好朋友和男朋友都很真诚的接纳自己，即使看到我的缺点，他们也不觉得我不值得被爱，而是选择同情我与珍爱我，我会有怎样的感受？我还会觉得“我是不值得被好好对待的人“吗？答案若依旧是肯定的，我可能会害怕他们的爱是不稳定的，可能还会出现其他的变化与情况，那么，问题就不是全部来自外界的环境，可能更多来自关于自我的部分。而自我的部分就涉及一个人的成长经历与自我感受的良好认知部分。例如，还是很小的时候，需求没有的到很好的回应，情感被忽视。有时是父母局限性造成的，因为他们不知道如何回应孩子的需求，孩子有时也会感觉被冷落与忽视。渐渐的孩子长大，对自我的认知与接纳就不能够很好的完成，这样的冲突就会表现在她的人际关系里。别人肯定——我会感觉被认同，重视感很强，力量感上升强烈，感觉到自信，有勇气。但别人一句话否定——我的内在价值感立即动摇，又感觉不自信，害怕和恐惧被否定自我。所以，问题不是『我不值得被爱』，或『我没有价值感』，而是我对自己价值感的不确定。因为，没有人真正好好回应过我的价值，所以我容易先否定自己。因此，克服自卑的方法，也要从重新接纳自己和肯定自己开始。从前，我感觉容易否定自己，那么我先收集客观的评价信息，整理出来，重新开始认知自己，看看是否这是真实的。（客观评价的收集，需要的了解自己的人，如父母，朋友，亲密关系等）将自己的自我评价与客观评价对比，可能就会发现我眼中的自己和他人眼中的自己是不一样的（关爱自己的人评价），而我评价总是受到情绪的影响，他人眼中的自己却是更客观和稳定的。由此，我就能知道，我对自己的评价容易受到过去自我负面情绪的影响，而当下的自己虽然也存在缺点，但由于人都存在缺点，我就能够建立更良性的自我评价系统，减少自卑情绪。了解自己的想法之后，就是接纳自己。对于这一点，题主用“权利”描绘了关系地位变化，比喻很生动，但要了解的是『维持关系的并不是权利，而是爱与信任』。因为爱你，父母可以无条件的相信你和包容你，朋友与男朋友，也是因为出于爱你，可以对你坦诚相待，而不需要先否定你和挑剔你，所以坦诚有时不是自卑，而是自信的表达，而出于爱和信任，我们彼此可以相互接纳与扶持，发自内心的产生希望对方过的幸福的祝愿。以上，希望回答可以帮助到你～祝好！
问题：小孩睡觉时自己先睡家长才能睡？需家长看他睁眼看他睡

小孩六岁晚上睡觉必须要自己睡着了家长才能睡，一直需要家长睁眼看他睡觉，再入睡过程?️还是不是确认家长是否闭眼，很难入睡。

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到你在平台描述的问题和困惑，你是在孩子睡觉的事情上遇到了困难吗？你说小孩六岁晚上睡觉必须要自己睡着了家长才能睡，一直需要家长睁眼看他睡觉，还要确认家长是否闭眼，否则很难入睡，你不知道别的小朋友是不是也这样呢？🌸有些小孩子在睡觉的事情上确实很不同，有的非常独立，早早可以自己睡觉，但是也有对父母比较依赖的孩子，没有家长陪着睡容易没有安全感，还得家长眼睛等自己睡着了才行，这确实是从小养成的习惯，得慢慢的戒了才行，别太担心。👇帮你分析梳理一下：1、寻找问题背后的原因🍀孩子为什么会这样？作为家长可以先找找问题背后的原因，是不是安全感不足？多数是因为父母陪伴孩子的时间较少，亲子之间的互动不多所导致，孩子可能只有在睡觉时间段与父母接触时间较多，所以会迫切的寻找安全感，父母可以在孩子睡觉前多陪孩子一会儿，让孩子有一种安全感，也就不会那么黏人了。2、温和而坚定的态度🍀这个问题想要解决，最好是要妈妈狠得下心来才行，慢慢的引导孩子，可以在孩子睡前告诉孩子，明天醒来就可以见到妈妈了，也可以抱着妈妈一起闭上眼睛，妈妈可以给孩子讲讲睡前故事，慢慢的让孩子适应，但讲完故事后必须离开，不能陪着睡，孩子就算多不愿意这样睡，到困得不行时，自然能睡得着的，孩子总要经历这样的分离过程，越晚分离越难分离，千万别因为孩子哭闹而心软，否则孩子会知道自己的哭闹是有用的，以后继续用哭闹来控制家长，作为家长要态度温和而坚定，不管什么事情都不要由着孩子的性子。3、尝试着锻炼独立性🍀如果想锻炼孩子独立性，刚开始让孩子自己睡的前几天，父母最好半夜的时候可以过去观察一下孩子的睡觉情况，如果孩子睡得比较踏实，这样也就放心了，如果孩子半夜醒来之后因为害怕睡不着，父母可以多安抚一会孩子，慢慢的过渡一下，也可以给孩子布置一个温馨、充满童趣的睡房，墙上贴一些父母的照片或者孩子喜欢的卡通照片，孩子就会减少孤独感和恐惧感，慢慢试着安然入睡。4、积极的引导和教育🍀父母应该积极引导孩子独立入睡，从细节处培养孩子的独立性，一下子让孩子自己睡小床或者独自睡在一个小房间里，的确会让他难以接受，他就会提各种无理的要求，比如你描述的这样的情况，父母应该采取合理的步骤，循序渐进，让孩子逐渐适应，用孩子喜欢的方式来增加孩子独自睡觉的兴趣，家长也就不会那么苦恼了。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：不愿意被道德绑架，到底该委屈自己还是坚持自己？

奶奶让我帮她买烧水壶，但是我不是很愿意，因为我和她的关系不好，我现在是不想跟他们有一丁点关系，然后她就说我，说什么白养了我，说把我养这么大白养了，一个水壶都不愿意帮她买，其实我知道，我并不是不愿意帮她买这个烧水壶，而是不愿意跟他们有一丁点的联系，我连他们带给我的东西我都不想用，给我安的热水器我也不想碰，不给她买，其实我也挺难受的，因为问她会一直导道德绑架我，说我怎么怎么，甚至还会跟别人说，跟我大伯大妈说，说我心狠，说我没良心，把这件事情放大，让我良心不安。

回答：
题主，你好。从你的描述中能够感受到你在与奶奶相处中的难处，看得出来你是一个孝顺的孩子。虽然和奶奶关系不好，与其相处的时候感到难受，自已依旧还是尽力克服着去孝顺；但也正是因为这种违背内心想法的行为，加剧了自己想要断联的想法。同时也看得出来，你还是很在乎亲人们对你的评价和看法。从你的描述中，我无法得知你和奶奶之间究竟发生了什么导致你产生了断联的想法，但一定是让你痛苦且无法继续的事情。而因为害怕亲人的指责，你在行为上一直没有走出这一步。要知道，我们每个人从小就被各种各样的社会规则所教化着，这些社会规则教导着我们一代代的人，因此我们从小就受到了符合社会大众的道德教化，比如要尊老爱幼、尊师重教等等。随着年龄的，这些教条在我们脑海里落地生根，深深的影响着我们。只要有人（包括我们自己）说我们不遵守这些教条时，我们就会变得焦虑，变得怀疑自己。而实际上，我们这些焦虑、自我否定、不安都源自于内心深处的恐惧。或许正是这些恐惧，让你内心选择了逃避，想要与家人断联。或许，我们可以在自己内心平静的时候好好回忆一下，究竟是什么原因让自己与奶奶的关系出现了问题，有没有可能和奶奶坐下来好好交流一下，告诉她自己的感受，在她向别人抱怨并放大事实时你的感受，以及你希望奶奶能有怎样的改变。如果有可能，我们何不试着去交流一次呢？（当然，在交流过程中得注意方式方法，注意尽量使用善良美好的语言。）又或许，我们可以试着调整一下自己的思考方式，尽量不要让别人影响到自己。别人怎么说怎么做，怎么评价我们，那都是别人的事，我们无法控制他人，也无法改变他人。我们能改变的只有我们自己。但我们过度在乎别人的评价时，或许我们就把自己人生的主动权交到了别人手里，我们会因为别人的评价变得开心、快乐，也会因别人的评价变得抑郁、焦虑。那么，我们为何不把自己的人生主动权牢牢的握在自己手里呢？试着降低对别人的期待，降低别人带给我们的影响，把主动权一点点从别人手里拿回来，你会发现自己的生活会越来越美好。
问题：从小到大会有一点“抗强扶弱”“以弱胜强”的心理？

“抗强扶弱”心理从很小就开始了，开始以为还是嫉妒心理，后来发现不是的。因为我不是觉得别人比自己优秀而嫉妒，而且欣赏那些外表看起来不优秀却内部优秀的人。在此后的社交中也会刻意与弱势群体为伍，一起对抗强者。另外，对物质、外貌、背景、权利一类的东西有一点感到不屑一顾。却对他人的品质、思想、学识以及内耗有着很大的好感。这会导致和身边那些被认为“优秀”的人格格不入，反而喜欢接触一些被认为“弱者”的群体。无论是社交还是恋爱，都比较喜欢接触一些各方面条件不及自己的人。有时候甚至将自己至于，“以弱胜强”的心里指的是，以一个弱者的地位再去挑战强者，就能达到以弱胜强的成就感！就和七龙珠里的卡卡罗特喜欢绑着几十斤重的脚锁和人打架一样。游戏的时候也喜欢故意放水，让人占了优势以后再赢。同时，以前也习惯于无底线的帮助弱者，因此吃了很多的亏呢。但是世界的多数资源的确是属于强者的啊！以弱胜强的心理会感到很孤独，甚至有一些被人认为是“弱者”的人还不领情，这种心理如何改变？

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你从你的文字中，能感觉到你的善良，有一股不服输的勇气，曾经生活中也是起起伏伏，有很多人生的体验，有苦有乐，你也知道帮助他人也是有尺度的，善良是需要给对人。身边有很多人是需要帮助，解决根本问题才是治本，看是弱者，也是有着强烈的欲望，希望得到改变，他们不需要同情，同情让弱者更弱，你认同吗？你能提出看法，为你点赞。人性的弱点是有些欺软怕硬，高处不胜寒，对弱者的同情，也有对强者的不懈，很多人在自己的世界里孤芳自赏，也是阻碍自己发展的原因，单枪匹马的时代已经过去，唯有合作共赢，才是根本。你能体谅到弱者的不易，也是投射曾经的你，看到自己的不容易，现实的你已经很强大，有过体验，你想帮助曾经弱的你，来对抗强者，有不服输的动力，已经超越很多人。如何做到既能帮助他人，也能自己不吃亏呢，也是可以探索下的，每个人都有无限的潜能，只是是否能遇见伯乐，激发内在本自具足的能量。在与他人相处中，能够感受到自己的美好，从而欣赏自己，注入能量。要想让自己强大，是需要有圈子的，他人的鼓励，同伴竞争，有反思觉察能力，才能激发潜能，让自己跨越，看到更多的可能，井底之蛙是很难出人头地，机遇挑战并存。你想与弱者联合，战胜强者，你有不服输的勇气，你是想得到什么，他人的认可，证明自己不差，其实你已经很好，无需证明，是否曾经的经历，被要求，被指责，控制，太难了。从他人的控制中走出来，从他人的否定中走出来，你不需证明，可以支持到他人，你也是可以与强者一起，合作共赢，来支持弱者，给他们力量支持，授之以渔，帮助他人。先满足自己的需求，接纳自己的做不到，允许自己，和自己独处，看见自己的优势，你会发现不一样的自己。祝好
问题：对一个地方极度恐惧，一个念头反复出现怎么办？

在学校里遇到了人际的问题。现在一到学校就觉得恐惧害怕紧张。怀疑别人在背后说我坏话，只要是别人小声说话或者笑，就感觉是在说我是在嘲笑我；听到别人说一些什么就觉得实在说我。脑子里会脑补出一大堆的话语，然后加工，在脑子里无限放大循环。课上也会不停的去想；现在已经到了日常生活也会了。神经时刻紧绷，根本放松不下来；特别难受。马上高三了，因为这个成绩下滑很严重；平时在家里脑子里都想着这些，有时候会想一天，根本做不了其他的事情。现在五一放假了，在家里也是想，然后现在感觉在学校的处境越来越糟糕了。昨天在学校里听见别人在说些什么，好像在说我……现在开始恐惧开学之后班上人会怎么样对我。

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，能够知道你现在的处境是对于五一之后的开学，你很担心身边的人是不是对你都有意见，或者说他们是否在背后说你对你指指点点，你心里面会感觉他们这是对我们内在的一个否定，是对于我们的一些行为等内容的一种蔑视，或者说一种嫌弃。我们也生怕哪件事情，哪个行为做的不够好，从而得罪了他们，进而会影响我们的学习。那么从你的这一份担忧当中，我其实能够明白，你是特别希望在他人的眼中自己是完美的，特别希望自己是不被任何人去说的，不希望自己任何的事情会成为对方手里的把柄。你希望自己处在一个相对于比较安静的环境下去学习。毕竟现在已经是高三了，距离高考可能也就几个月的时间，这个时候你不希望出一丁点的差错。可是你越是这样去想，越是想避免，你却越难受的，越在意的、越敏感的发现有很多人都在你背后小声的说话或者笑。他们的一举一动，带给你的内心感觉，是引发了你的不自信。他们小声说话或者是笑，我相信他们实际的表现状态一定是当你出现的时候他们会看你，而且是比较悄悄的看你。看到你了之后，还会继续的去说他们的话题。那么这个时候你会觉得是不是自己的一些无意识的行为举动，会引发对方的一个意见反馈从而引起别人对你的一个错误判断，进而会在背后议论你说你的不是。首先对于你内心当中可能会出现的这种想法，我要给到你一个否定的答案，他们的小声说话或者是笑，其实几乎跟你没有过多的关系。为什么这样说呢？对于背后说你或者笑你的人，我们首先来判断这个人或者说这几个人，我们平时与他们是否有交集，如果说有交集的话，我们是否近阶段做了什么事儿，使对方会被我们影响的不开心的，或者对方是否对我们提出过什么要求，但是我们没有去在意，没有去转变，从而对方有一个不满意的情绪出现。如果说没有的话，那么我们就要换一个角度来思考问题了。很多时候，别人的小声说话或者是笑，并且还会抬眼去看你之后继续去说话。因为很多时候，当我们突然出现在某一个场合，首先肯定会引发别人的重视和注意。这个我相信你可以换位思考一下，如果平时你正在学习，或者在跟你的好朋友聊天，突然身边出现一个人，是不是你会抬眼的下意识的去看他呢？这个时候你其实还跟你的同伴在说话的，但你跟他的这个说话和走过来的这个人是完全没有关系的。而且会发笑这个事儿，笑是对于你的友好，还是说他们的笑是有一定的攻击性的，这个也要判断。我们如何去判断呢？就是他的这个笑是我们在路过之后，或者在旁边之后，他一直盯着你取笑，或者时不时的抬眼去看你会笑，还是说只是你路过之后，他笑一下之后就沉浸在了他和对方的沟通当中呢？这两者是截然不同的，我们要根据实际情况来判断。之后就是你其实一到学校就觉得恐惧，害怕紧张源自于别人背后说你的坏话，你是否真的听到过别人说你坏话呢？因为产生了这样的恐惧的想法，源自于你过往有这样真实的经历，所以你类似于吃一线长一智一样，会在现在当下出现条件反射，对于这种情况去匹配，觉得这些人的行为，或许我们真的是有得罪于对方或者对方想找我们的茬。如果说这种笑或者小声说话，真的是针对于我们，我们可能要反思一下近阶段是否做了什么事儿，或者我们近阶段的学业是否有了很明显的提高，或者是跟其他人的人际关系交往上有一点点的摩擦。针对每个人我们去回忆特定的事件，如果我们都评估了发现自己最近没有发生这样的事儿，我们就不要把他们的表情以及小声说话的行为太过在意，我们要围绕着真实情况来展开。并且我个人可以给到你一个建议，就是背后小声议论你笑这样的人，他平时跟你关系怎么样？或者你可以以一个比较调皮的幽默的方式看到他们在小声说话和笑，可以走到他们的身边调侃一下可以说：聊什么呢？这么开心我也想加入。类似于这样的话，完全可以。如果他们在说你的坏话，肯定会说“啊，那没什么，我们就聊一聊，就马上说完了”。这样也能可以以你的一己之力来打断他们对你的一个非议。你如果说对方跟你讲，他们在聊什么什么事儿，带给他们开心，就更加证明了他们没有说你，这反而可以值得信任，你的心也能够由旋转变成了放下。再有就是你会各种反刍思维，因为你会满脑子里无限的放大循环，他们可能会说的话。这些话肯定或多或少都是否定你的，那么你都幻想了或者说无限循环放大的都是哪些方面的呢？如果说我们会觉得对方有意在嘲讽我们，这说明在某一个方面我们是不自信的。或许有别人对你有一定的否定，或者说你的原生家庭没有给到你这方面的支持，你都会觉得其他的人也会对我们在这个方面有意见。但我们还是不要忘了我上面提到的一点就是要以事实为依据，对方是否真的在说我们以及我们认为对方会批判我们的内容是否是真实的，我们是否是认可的。而且对于对方可能会否定我们的事儿，我们内心的自我觉察，自我认知是怎样的。比如说他们觉得你的成绩突然上升这么快，是不是不真实呀？那么这就属于是对你的一种否定或者说一种怀疑，可是真实情况是怎样的呢？或许你在这几个月的时间非常努力的去学习，好不容易提升了十名，你是花费了每天熬到下半夜这样多的时间去达成的，这样的人的想法，我们就不必去在意。而且现在我们已经是高三，更多的是要更加专注于自己的学，我也明白你也是一直希望能够这样做，可是又停不住去经常的反刍性思维。那么我们就围绕着一点来展开你的思考就可以就是以你的心里舒服，心里的开心，整体的学业专注度为原则。我们内心现在是不开心的，现在是担忧的，而且还影响学业，那么就与我们的目标相违背，所以我们要找到让自己开心的方法。正如我上面所讲的，以真实性来判断，我们思考一下，去质问一下对方的行为对方的话语，或者我们自己假设出来的状态是否为真。如果说不是真的，我们大可以就不去在意他们的这些行为。如果说我们不太肯定还是觉得对方有这个可能性，我们再来判断这样去思考带给自己的影响是什么。如果影响到了你的终极目标，也就是影响了你的学业，那么我个人是觉得你还是要尽可能的去把这种状态拉回来。因为你现在的一种强迫性思维已经是形成了这种习惯形成的时间，我们如果想去给它恢复好，或许也要花费等同的，甚至更多的时间来调节。不过你不必担心，毕竟你目前也就是进阶段有这个情况，我们不断的进行一个正念的练习，不断的可以去询问这件事情的真实性。我相信在你不断的一个纠正之下，你的整个人状态以及对自己的认知都会相对的客观，以及对于身边的人我想如今已经是高三了，可能对于人际关系交往这个部分，你不用牵扯太大的精力，以自己的考学作为第一要务。这样的话你的一切状态就会逐渐的走向正轨，你的成绩也会逐渐的进行恢复，这样你的高考也不会让你后悔。那以上这些是我对于你目前状态的一个分析，你可以整理一下实际情况的文字，点击我的个人主页进行提问。毕竟说高三马上就要高考了，你的状态还是非常重要的，我们尽早解决问题才是最优解。那我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。
问题：有人追，还去参加联谊，是不是很不道德？

他追我大半年了，我从对他有点好感到完全没好感想放弃再到慢慢积累了一点好感，一直在说服自己给自己找理由和他试试，但是总觉得谈了恋爱就要奔着结婚，这个决定让我下起来很困难，他不是我理想中的对象，虽然时间这么久看到他很多优点，但是我害怕自己还是会抓着他的缺点不放，害怕自己会后悔，会总想着我理想中对象的样子，会不敢把他介绍给朋友，但是又好像是对他有感情的，和他在一起相处也挺开心的，不知道是不是在慢慢变得喜欢他，没法主动放弃，所以就这么耗着，随着时间变长，和他试一下的想法更强烈，但是总害怕踏出那一步，感觉谈了就要结婚要负责那种。他有明确说过不喜欢背叛，如果我有别人他立马会走，我知道这是他的选择。但是因为我一直没法确定自己的内心，二十六岁又面临着好像只有一次谈恋爱的机会，所以总想多线发展，想着能高效的找到那个自己喜欢的适合的人，又不想放弃他，又不确定是不是他，所以想通过参加联谊看看自己的想法，但是就会有很大的负罪感，感觉在出轨的感觉，害怕被他发现，但是不去吧，又觉得自己还是会耗在这里，不知道怎么解决。其实感觉自己这样的心思，估计在联谊会上也不会有那种很开心的去享受和寻找，所以遇到喜欢的感觉几率也不大，如果真的在联谊会上遇到了我理想中的人，其实我也不知道我是会什么选择，因为毕竟和他已经相处了这么久，感觉就差接吻，好像和男女朋友没啥区别了，也不知道我会不会有勇气放下这大半年的感情去跟一个新的人相处。然后还很害怕被他发现，想想他离开的感觉就有点难受，感觉自己没有珍惜他的那种感觉，好烦啊。不知道怎么办，要不要去参加。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。同为女性，其实有些理解题主的不安全感，不知道题主长大的环境是什么样的呢？让题主害怕恋爱和恐婚，尝试觉察自己的恋爱性格，或许有助于题主更好的理清自己的感情。题主既不是那么想和对方走下去，也害怕失去对方，相信这个人一定比较温暖，可能不是适合的恋人，但或许是一个适合结婚的人，所以才会让题主感觉纠结。人最珍惜的是得不到和已失去，题主害怕对方离开的感觉是因为喜欢，还是担心以后遇不到跟他一样温暖的人呢？前者和后者意义其实完全不一样，题主或许要尝试区分开这两种体验。对一个追了自己大半年，自己又没有明确表达拒绝的人，题主会不会有道德上的压力，觉得去参加联谊是一件不太厚道的事情呢？如果题主的道德感很强，或许会容易诱发题主的内疚感和不安感。当我们内心有这样的不确定感时，或许尝试面对和解决是一个更好的方案，不然题主或许永远会带着这样不确定的遗憾感郁郁寡欢，题主或许可以尝试向对方坦白或者尝试带他去这样的场合，会让题主直观的感受到他和别人的差异。爱一个人是我明知道你所有的缺点，但我依旧愿意包容和跟你在一起，而不是你的优点值得欣赏，但我无法容忍你的缺点，这或许并不是真的爱。题主或许可以尝试觉察下自己的择偶标准，他的表现达到了多少，自己是否愿意为他放弃所有的可能，如果答案是否，题主或许可能要谨慎思考。没有谁一次恋爱就必然走进婚姻，题主或许不必给自己那么大的压力感。没有比较和选择就让自己走进婚姻，确实会让题主产生我可能后悔的感觉，见过不幸福的婚姻，或许也会让题主产生感情不可靠的不安，尝试了解自己的感受，有助于题主更好的调整恋爱性格。试着问问自己，如果错过对方会觉得遗憾和后悔吗？遗憾和后悔的原因是什么呢？假如自己已经拒绝了对方，现在是什么感受呢？尝试问问自己的内心，或许有助于题主想清楚自己要什么。参加联谊并不意味着背叛，题主并没有和对方明确关系，而且参加联谊也并不意味着我要找对象，告诉自己了解不同的人或许有助于自己更了解自己，看清自己的内心，或许会让题主感受好一些。尝试在进入恋爱之前先学会好好爱自己，当我们内心丰盈时，或许会减少不安感，当我们有能力为结果买单时，也会降低自己对决策的不安感。推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》或许有助于题主更清楚自己要什么。祝好！
问题：备孕期间，有些纠结要不要辞职，怎么办？

现在备孕期间，有些纠结辞不辞职1现在工作的地方是新店，缺点：有轻微甲醛，上班还是有点累，身体姨妈有点少，有点炎症和尿频，想调理身体，上班之后累了没啥精力去调理身体，也没有时间和精力去更好的学习和提升自己，觉得提升自己也是现在比较重要的事，想多学习人际之类的……可是担心自己不上班也不会学习更多，得找个兼职，有点事干就挺好，或者去公园看书学习，自己也挺喜欢在公园里看书的，应该自己不上班上个兴趣班应该也是一样的……之前自己是不工作找工作，就一直在找工作所以才会比较焦虑，现在自己不找工作，但是也是生孩子，辞职了一直没怀孕也很恼火……也会焦躁吧……工作的优点，工资可以，不辞职有工资，一直上班上到正常休产假，之后的生育津贴和生育险2万元左右，你们说有那种怀孕休半年的假，那种有吗？还有挂靠公司是违法的嘛？就是我怀孕了2.3个月之后再辞职，但挂名在公司，就当没辞职，没辞职然后正常领生育险和生育津贴唉，公司说违法的，辞职了就损失了3万左右吧，自己不上班，3万对于我家的经济条件，算可大可小吧……老公也有生育险有一些，更偏向于辞职提升自己，但有些纠结……

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你当前因备孕和工作而产生了纠结和困惑，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻面对如此重大的生活决策时感到焦虑和不确定是很正常的，很理解你，再次抱抱你。在你所处的当下，有许多复杂的情感交织在一起，你关心自己的健康，同时也希望为即将到来的新生命做好准备，这份责任感和对未来的规划是你作为一位负责任的母亲的体现。🌻通过你的描述我们可以看到你的一些担忧。🌷你提到了工作环境中的甲醛问题，以及工作带来的身体疲惫感。这表明你对自己的健康非常关注，身体的健康和精神的状态直接影响到你和宝宝的福祉。在这种时候，确实需要给自己足够的休息和恢复时间。🌷你渴望有时间去学习和提升自己，这是对自己未来的一种投资。这种积极向上的态度值得赞扬。有时候，暂时的停顿是为了长远的发展做准备。🌷你担心辞职会带来经济损失，这也是很多即将成为母亲的人会考虑的实际问题。经济安全感对于家庭来说很重要，所以我们要平衡好工作和生活的质量。🌷你提到了因为找不到工作而产生的焦虑，以及对于怀孕进展的担忧。这些情绪起伏是完全正常的，在这样一个转变期，情绪的波动是自然的反应。🌻面对题主的这些问题，我们可以一起进行探讨，希望对你有所帮助。🌷我们是否可以选择考虑咨询医生的意见，了解如何在工作中保护自己，或者是否有可能调整工作环境以减少健康风险。🌷尝试做一下职业方面的评估，如果你辞职，你能如何高效地利用这段时间来提升自己，比如设定具体的学习目标和计划。🌷了解有关产假和生育津贴的具体法律规定，这样你就能够清楚知道自己的权利，并据此做出明智的决策。🌷和你的伴侣、家人或朋友谈谈你的感受，他们的意见和支持可能会给你很大的安慰。🌻每个人的情况都是独特的，没有绝对正确的答案。你的感受和需求是最重要的。在这个阶段，最重要的是找到最符合你当前情况和价值观的选择。无论你的决定是什么，都要相信自己有能力做出最好的选择。如果你需要更多的帮助来处理这些情感，寻求专业的心理咨询也是一个不错的选择，他们可以为你提供更个性化的指导和支持。🌻我们很多人在做出重大生活决策时都会有类似的感受。给自己一些时间和空间去思考，倾听内心的声音，相信你会找到最适合自己的道路。我在这里支持你，愿意陪伴你一起走过这段旅程，再次抱抱你。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：始终觉得前男友亲切如初，我该怎么办？

大学男友，我的初恋，中间拉拉扯扯2年，在一起的时候可能有过半年的甜蜜吧，和我在一起异地的女友也没断，不过他跟我说分手了，他强吻了我，我没经历过，就沉沦了。在一起的时侯，类似钻小树林那种，心里交流不多，我总是觉得哪里不对，没安全感的很。我经常地冲他发脾气，他可能面临毕业找工作，有时侯哄我有时不哄，前一天他还情义绵绵，后一天他就变了。我因为从小家里重男轻女，特别渴望父爱，感觉自己好久没有被拥抱，他给的拥抱非常温暖，就很眷念。跟他在一起的时侯有些微胖，我长的还是很可爱的，非常丰满。他也算长的高大帅气，我感觉刚开始他还是喜欢我的，后来我因为情绪问题，突然长胖了好多，他就开始有些嫌弃我了，生理上还是有需求，也会约我去宾馆什么的，不过实际性的东西我还是坚持不给。他毕业的时侯，我给了，不知道怎么想的，可能想有个交代。后来，又这样拉拉扯扯的，他也会哄我，在我遇见困难的时侯也会陪我，他工作后，有次我回校，他开了两个小时的漫游陪我走回去，没公交了……也许是我缺乏吧，总贪恋他给我的温暖。后来他找了新的女友，跟我说找到了爱的人，懂她各种，新女友照他话说，长的没我好看，可能瘦些，懂她，这种……有过几次没完没了的闹矛盾，我主动断联了。我也开始了工作，因为家里负担很大，我主动承担了养活弟弟的责任，遇见了老公，他陪我度过了艰难岁月，主要是情感，经济上我一直没靠他，自己工作后，也发现当初的自己很锤子，太他妈过份了，天天骂他。前段日子呢，打开原来存封的日记，一回忆涌来，我终于鼓起勇气写了封信给他，问他当年是否爱过我。加了微信，聊了几个小时，其实问了个寂寞。当然也了解了他的现状，两娃，和她老婆也矛盾重重，也表示当年应该等我，这样的话。也表示真的爱过，约我一起回校看看。对方呢，已是事业有成，很让我惊讶。我呢，不说事业有成，但是也算是经济独立了。但是跟他比，两个阶级的人了。对方经常出差，就问我在那个城市，我没告诉，我心里特别想见他，人格良心又不允许，我怕两个人发生点什么，似乎我俩的基调就那样，我一直觉得自己配不上他，我也不知道他是否爱过我，觉得他喜欢和我亲密，好像美丽的时候是那样，胖的时侯也是那样，等他开心了，他就没那么热情了，但我要有啥事，他还是会给我父亲和哥哥般的关怀。我就觉得疼我是有的。问过关系好的兄弟，都说他渣，想出轨，可是我为啥始终觉得他亲。感觉如初，他还是那样，啥都跟我说。咋整？

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主对过去亲密关系的眷恋与不舍。很多时候，在面对这种情况，我们对于过去美好的回忆和感觉往往有一种难以割舍的情感，这并不代表这些回忆或感觉就一定是真实的或者现在应该继续的。从心理学的角度来看，我们内心会对自己过去的情感带上一层滤镜，好像过去的亲密关系是美好的。从题主的描述中，你的前男友似乎并没有给你足够的安全感和尊重，他的行为也让题主感到困惑和受伤。虽然有些时刻他给予了题主温暖和关怀，但他并没有以题主期望的方式来爱你。这也许与题主童年缺乏父爱有关，让题主对这种关怀更加渴望和难以割舍。如何对待这段过去的关系，确实挺棘手的，而所有的决定都应该遵从题主内心的真实感受。题主提到你的良心和人格不允许你们之间发生什么，这是你内心深处对于忠诚和责任的坚持，这是非常宝贵的。在这里我也给题主一些建议，期待能帮助你处理这个复杂的情感：清晰自己的感受：题主要清晰自己对前男友的亲切感，并试着分析这种感觉背后的原因。是因为你们曾经有过美好的时光，还是因为他给予了题主某种情感上的满足？思考这种亲切感是否会影响到题主现在的生活和婚姻。审视过去这段关系：题主要回顾你们过去里这段关系是如何相处的，特别是那些不愉快的部分。这有助于你更全面地理解他和你自己。认识到你们之间的问题和矛盾，以及他之前的不忠和模糊的态度。题主要看到这段关系里，是否基于尊重与信任等良好的亲密关系建立起来的，是否健康的。评估现在的情况：题主在文中也提到，自己现在已经有了一个家庭和责任，题主需要考虑到，如果越界，这个行为对你丈夫和家庭会带来什么样的影响。题主要评估与前男友重新接触可能带来的后果，包括对题主和你丈夫关系的影响。题主的前男友也有了新的家庭和责任。尽管过去的感情仍然让题主感到困惑，但重要的是要认识到，过去的事情已经无法改变，而题主现在的生活和幸福才是最需要关注和维护的。与丈夫沟通：题主可以诚实地向你的丈夫表达你的感受，但避免提及过多的细节，以免伤害他的感情。寻求他的理解和支持，共同面对这种复杂的情感。同时和丈夫沟通，看看自己需要的关爱，丈夫是否能够满足题主。设定界限：题主应与前男友保持适当的距离，避免过于亲密的接触和交流。明确自己的立场和原则，不要让自己陷入过去的回忆中无法自拔。寻求专业帮助：如果题主发现自己无法处理这种复杂的情感，可以寻求心理咨询师或心理医生的帮助。他们可以帮助题主理清思绪，找到更好的应对方式。并帮助题主清楚的看到，是什么在影响着自己，自己在这段亲密关系里想要得到什么。自我关注：题主应该将注意力转移到自己的成长和发展上，提升自己的能力和品质。通过学习、旅行、社交等方式丰富自己的生活，减少对过去的依赖。面对过去的情感，那些美好是值得珍惜的，但却不是必要选择的，题主可以给自己一些时间和空间去思考和决定。要记住珍惜现在所拥有的幸福和稳定的生活，不要因为过去的回忆而忽略眼前的美好。同时，也要学会放下过去的包袱，勇敢地面对未来。希望我的回答能帮助到题主。
问题：一直努力为工作家庭，为何以前能接受的事现在不能接受

以前多次跟老公提出的一件工作相关的帮忙的事儿，他总是说好，或者不吱声，从来没帮。最近我又跟他说了，他答应了但还是没做，我觉得这次就非常难过。主动帮助孩子升学做了很多计划很多事，孩子知道我在帮她，经常也没好的态度，我以前会表现生气。但最近一次我在帮她，她还怼我，导致我彻底心凉，已心底里不想跟她说话，这个让我自己觉得震惊。我妈最近只是说了我几句工作哪里没做好，导致我情绪崩溃。我觉得心很累，我很努力，一直很努力的为了工作和家庭，觉得自己在一个人打拼，得不到周边家人的理解和支持，还在给我填麻烦。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。被最亲密的人说话不算话，是一种很容易诱发情绪体验的事情，我昨天也感受到了这种负面情绪，孩子爸爸答应我做很多事，但是该做的时候又回避，一瞬间点燃了我的情绪，所以很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。昨天听到了一句对我很安慰的话:孩子爸爸并不是不想帮我，他确实很想帮，但是他当下的状态，当前的知识面或许不能支持他帮我这件事，我自己想了想，似乎确实是这个理，然后也就不气了。题主或许也可以尝试觉察下自己的老公不帮自己的原因，是不是不是主观故意呢？作为职场人士，作为母亲，可以感受到题主的努力和用心，但确实不是所有的付出都能得到回报，所有的我为你好，都是对方想要的被爱方式，题主或许可以尝试觉察下:~女儿知道自己在帮她，但是时常没有好态度，那么女儿想要获得题主的帮助吗？题主帮助女儿的态度是什么样呢？是批评？指责？控制？尝试了解双方的相处模式，或许有助于题主更清楚矛盾的来源。~女儿怼题主的话语是什么呢？尝试了解她语言里的信息。或许有助于题主了解女儿内心的感受，有助于题主找到和女儿沟通的不畅点。没有谁的情绪是突然就崩溃的，一件件事情堆在心里会容易积压我们的消极情绪，而当情绪到了某个点，又无法及时得到宣泄，来自至亲的指责会让我们突然情绪崩溃，成为压垮情绪的最后一根稻草，这不是题主的错，请允许我抱抱题主。作为一名职业女性和孩子母亲，其实题主感受到的压力也曾在我的心底泛起涟漪，我们都不希望自己过得比别人差，我们也害怕竞争压力那么大，孩子现在不努力，以后会跟难，但实际上如果不是发自孩子内心接受的想要被支持的方式，或许题主付出也不会被理解。题主或许可以试着与当下的自己和解，毕竟明天和意外不知道哪个先来到，我们就算有很多的财富，也要有对应的生命去享受，不然不是很可惜。尝试课题分离，谁对最终的结果负责，就是谁的课题，我以前很希望孩子对英语用心，有段时间孩子对我说，你不让我做哪件事，我就不学英语了，我告诉她爱学不学，她又不是为了我学习，孩子从此再没拿这句话堵我。尝试接纳自己的平凡，我们绝大部分人都是普通人，当我们与自己和解后，就会更愿意尽人事，听天命，减少焦虑感。试着降低预期，婚姻是彼此独立的人相互靠近的亲密关系，不是养孩子，也不是找下属或者领导，当我们减少对对方的依赖，告诉自己，自己做这些是为了自己更好，而不是为了谁，会让我们降低心里的委屈感！正所谓过犹不及，没有谁一直精神紧绷还能保持状态良好，试着允许自己偶尔的放松，会让题主缓解压力感。题主也可以尝试写情绪日记，帮助自己释放和缓解压力。推荐阅读《接纳不完美》，《拥抱内在的小孩》。祝好！
问题：说一个人“性格孤僻”和“人际关系有问题”哪个更严重

说一个人性格孤僻和人际关系有问题哪个问题更严重？好奇，求回答

回答：
说一个人性格孤僻和人际关系有问题哪个问题更严重？对于这个问题它既有关联性也有不关联性，要看是具体是对于这个人的评价还是想要给这个人一些建议或者帮助。以及客观实际上这个人的社交关系如何，这个人本身对于自己的人际关系和性格是如何看待的？性格孤僻可能会成为影响人际关系的导火索，因为性格孤僻，所以导致人际关系并不是很好。反过来也有可能会产生影响，因为这个人的人际关系处理的不是很好，所以就导致他没有可以聊天的对象，于是显得性格孤僻，不与他人往来。也可以是，单独的性格孤僻的人不等同于人际关系有问题他可以只是他的性格更喜欢独处，或者说在社交过程当中能不与人交流就不与人交流，但是并不影响他的日常生活或者社交本身或者工作本身而人际关系有问题也可以单独形成。比如说说话不经大脑，不分场合的去表达自己的意见，或者是即便他不是一个喜欢独处的人是一个比较社牛的人，但有可能因为口不择言而处理不好人际关系。对于性格以及人际关系的处事习惯来说都没有对错和好坏之分，只有找到适合自己的那个方式就可以是不错的状态。所以两相对比分不出一个高下，甚至是他们本身就没有对错之分，也不能够用问题来描述这两个状况。我们可以在日常生活当中多做觉察，不一味的给他人贴标签，以及也可以摸索着寻找和不同性格的人或者是和不同人际处事习惯的人进行相处。我们也可以多自我觉察，或者是观察周围人对自己的评价。如果我们自身的这些性格，比如说性格孤僻，或者有人际关系不好，这些部分是否真实的影响到了我们的日常工作或者社交，如果有且我们自身也觉察到了影响所在，也想要进行适当的调整，可以尝试着寻求身边朋友或者专业人员的辅助。慢慢的调节我们的一些对外社交的方式方法，寻找到适合我们的程度就可以，并不用强迫自己一定要改变自己的性格或者是行为习惯