yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：不想回家，我好累，怎么才能远离他们？

长大之后，越来越不想回家了，我从1岁半跟爷爷生活，他是控制欲极强的大人。在他的理解里，人只有学语数外分数高才能有出路，所以小时候对我管的特别严，特别严，但是我的学习成绩并不好，我总是控制不住自己的跑神，生活中也是处处有约束，吃饭必须吃干净不能挑食，女生不能跟男生玩，怎么怎么样的，很多规矩，做不好就会挨吵，所以我大概很小的时候就摸索出来了一套在他身边的生存法则，那就是讨好，我只要讨好他，让他开心，我就可以开心，我不能犯错，不然他会生气，我就不好过。但是长大之后就发现，这样的方法在社会上不适用。长大之后回到爸妈身边，我爷爷也跟着一起过来这边，但是他的控制欲依然无法改变，他想控制一切，所有事情但凡超出他的认知，就是不对的，我呢，慢慢发现和我爸妈并不亲，好像...不熟...后来住校，工作，导致我跟他们并没有很久的相处时间，算下来，相处最久的就是疫情刚开始被封的时候吧，那几个月我真的是很煎熬，天天期盼着快点解封，想要离开家里，去找我的朋友们。今天本来开开心心休息准备吃午饭，我妈一个电话打过来，说我爷在家又生气了，原因是因为给我弟弟报了体育提升班，他明年要中招考试，体育成绩并不好，所以报了班，但是我爷爷有因为这个生气了，我妈又打电话想让我回家当说客，可是我不想，因为我不想听我爷的一通抱怨，说我爸怎么怎么样，说我妈怎么怎么样，每次他这么告诉我之后我都很难受，因为我不知道怎么办，一边是我爸妈，一边是养了我十几年的爷爷，每次都真的很想死。我不知道怎么办，我真的好累啊，超级想远离他们，我想自己一个人生活。远离他们，真的好累

回答：
🍑你好，我是听。🍑看见你的情感与冲突：1.你对爷爷：一方面，是对爷爷从一岁半到十几岁的养育的感恩之情，一方面是对爷爷在照顾你的同时对你有诸多的不允许，控制让你在出社会的时候举步维艰的不满。2.你对父母：感情似乎很淡，虽然是血亲，可是情感上不亲甚至还有一些陌生感。3.对弟弟：基本没有提。4.对于家庭：在这个家呆着你总是想要逃离，他们各有各的想法，谁也不服谁。似乎他们都想用他们自己的方式控制你，让你踹不过气来。你不想成为牺牲品，也不想做夹心饼干。因为很让你窒息。你的边界被无情的摧残，践踏。🍑关照自己。1.你是一个善于总结的人。在这十几年当中的辛酸。难过。以及你的坚持，只有你自己知道。你能够发现留心，观察自己的行为模式，以及带来的不好的地方并且进行改正，还有了自己的朋友，真的不容易。2.勇敢坚定的表达自己的想法。你有尝试过跟你爷爷。表达过他这样对待你。你很难过。你有被压迫感这样的想法吗？我想着不是你爷爷的本领，你爷爷。他是在向你表达爱，只是。他的爱过于严苛，让你有点喘不过气来。他是不懂得如何去表达他的爱，也不知道他的爱怎么才能够让你接收到，以至于让你有一种窒息的感觉，我想在他心中也会有一些对你的抱歉。对于父母让你做爷爷的说客，你也可以向他们表达你的想法，你的预判，你爷爷的行为。可以听听你父母是怎么说的。你觉得呢？3.有裂缝的地方，是光可以照进来的地方。俗话说危机危机。有了危险才会有机会，我想你可以把这一次。的契机当成一次机会，勇敢的表达自己的机会，不尝试一下，怎么知道呢。我想那一道裂口就是光照进来的地方。有可能发出一颗新牙，接出一个新的果实，也说不一定。🍑我是听，希望对你有帮助。冰冻三尺非一日之寒，但是给希望你时间，他总会长出你想要的果实。
问题：心理障碍分神经症性和精神病性，那抑郁症算哪类呢？

心理学系学生想请教咨询师前辈们一个问题：心理障碍可以分为神经症性（如强迫症OCD，广泛性焦虑GAD）和精神病性（如精神分裂症和双相情感障碍），那么抑郁症（MDD）算哪一类呢？感谢！

回答：
楼主好，我是千千楼主提到的神经症性障碍和精神病性障碍是两种不同类型的心理障碍，它们有不同之处也相互关联，而重性抑郁障碍又是比较特殊的一种情况首先，我们先来看看神经症和精神病性障碍的区别在症状表现方面，神经症性障碍主要表现为焦虑、恐惧和强迫症状等，如广泛性焦虑症、恐慌症和强迫症等。而精神病性障碍则涉及到现实脱离、妄想、幻觉和思维紊乱等症状，如精神分裂症和双相情感障碍。精神病性障碍的症状通常比神经症性障碍更严重和持久。精神病性障碍会对患者的思维、情感和现实感知产生明显的干扰和损害。而神经症性障碍的症状相对轻微，不会引起现实感知的严重扰动。神经症性障碍的发生主要与生活压力、个人性格和家族遗传等因素有关。而精神病性障碍的发生则可能与遗传、神经生化因素、生育并发症等复杂的生物学因素有关。但是这两类心理障碍并非互斥的分类，有时候，患者可能同时出现神经症性和精神病性症状，这被称为“交叉症”。例如楼主提到的重性抑郁障碍，在病情严重的时期，患者可能出现幻觉、妄想等精神病性症状，这被称为“抑郁症伴发精神病性症状”，例如被害妄想等等。这种情况下，抑郁症患者除了经历情绪低落之外，还可能出现与现实脱离、对自己身份或现实的扭曲认知等症状。所以，MDD是一种比较特殊的心理障碍，具体的诊断和分类需要由专业的精神科医生根据个体的症状和表现进行评估和判断。祝好呀世界和我爱着你❤️
问题：不想回家，我好累，怎么才能远离他们？

长大之后，越来越不想回家了，我从1岁半跟爷爷生活，他是控制欲极强的大人。在他的理解里，人只有学语数外分数高才能有出路，所以小时候对我管的特别严，特别严，但是我的学习成绩并不好，我总是控制不住自己的跑神，生活中也是处处有约束，吃饭必须吃干净不能挑食，女生不能跟男生玩，怎么怎么样的，很多规矩，做不好就会挨吵，所以我大概很小的时候就摸索出来了一套在他身边的生存法则，那就是讨好，我只要讨好他，让他开心，我就可以开心，我不能犯错，不然他会生气，我就不好过。但是长大之后就发现，这样的方法在社会上不适用。长大之后回到爸妈身边，我爷爷也跟着一起过来这边，但是他的控制欲依然无法改变，他想控制一切，所有事情但凡超出他的认知，就是不对的，我呢，慢慢发现和我爸妈并不亲，好像...不熟...后来住校，工作，导致我跟他们并没有很久的相处时间，算下来，相处最久的就是疫情刚开始被封的时候吧，那几个月我真的是很煎熬，天天期盼着快点解封，想要离开家里，去找我的朋友们。今天本来开开心心休息准备吃午饭，我妈一个电话打过来，说我爷在家又生气了，原因是因为给我弟弟报了体育提升班，他明年要中招考试，体育成绩并不好，所以报了班，但是我爷爷有因为这个生气了，我妈又打电话想让我回家当说客，可是我不想，因为我不想听我爷的一通抱怨，说我爸怎么怎么样，说我妈怎么怎么样，每次他这么告诉我之后我都很难受，因为我不知道怎么办，一边是我爸妈，一边是养了我十几年的爷爷，每次都真的很想死。我不知道怎么办，我真的好累啊，超级想远离他们，我想自己一个人生活。远离他们，真的好累

回答：
亲爱的题主，希望我的回复能够帮助支持到你。你已经工作了，还是摆脱不了爷爷和父母对你的纠缠，这种感觉简直是太痛苦了，在疫情和他们的相处那么难受，你想远离他们，过自己的生活简直是太难了。妈妈打电话来要你解决弟弟的事情，看来你在家中是很重要的，觉得爷爷会听从你，妈妈很被动，在与爷爷的相处过程中，也是会感到无力，无助，也希望你能陪她在身边，你妈妈的感觉和你是一样，也是在被控制中。忍受着爷爷的控制。小时候为了摆脱爷爷的控制，于是你讨好他，而在现实生活中，发现这种讨好行不通了。把自己都弄丢了，如何在工作中尽心尽力，拿到好结果。与爷爷的这种关系，会投射到父母关系，表面很乖，内心极度憎恨，从小没有父母的陪伴，哪些孤单的日子是怎么度过来的，唯有讨好，才能活下来，你是否有抛弃的感觉，与父母亲不是很亲密。爷爷把你带大的，在你的骨子里，有对爷爷的感恩，也有被控制下的屈辱，简直是太难了。还有对父母的怨恨，各种交织一起，对父母好，违背爷爷，对爷爷好，违背父母，那如何摆改变这种状态呢？爷爷妈妈是很难改变的。唯有调整自己的心态，首先你可以远离他们，只能短暂的歇息，终究是要面对的，要直面问题。想必爷爷年纪不小了，你释放爷爷内在的情绪，陪伴着爷爷。在这个家庭里，你非常的重要，要不妈妈遇到棘手的事情，首先找到了你。你能感受到你在家庭的位置吗？当下你都不快乐，你是无法照顾他人。首先把关注点停留在自己身上，过去的已经过去了。确实给你留下不好的感觉，如何能够让自己不留遗憾，也是你当下要做的事情。其实当你改变的时候，爷爷也是会悄然改变的。虽然这个过程是很痛苦的，给予自己时间，空间。从他们的控制中走出来，从他们的否定中走出来，看到自己，满足自己的需求，接纳当下的做不到，才能理解他人。祝福你
问题：烦躁，一夜一夜睡不着，白天才睡觉，常回想往事会伤感

经常烦躁，经常会睡不着。一夜一夜的睡不着，白天才睡觉，经常会回想往事，经常会伤感，谁给我的简单回答一下。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。根据我所了解到的情况，大部分朋友都是由于压力太大，导致睡眠不好。而睡眠不好又会产生压力，如此，便会进入一个不良的循环。而您说您经常会回想往事，经常会伤感，说明那个时候你不在当下，已经跟随思维到了过去，沉浸在了情绪里，可是情绪和思维都不是我们自己，我们是比情绪和思维更大的存在，我们需要跳出头脑，回到当下，然后，让自己放松，帮助自己进入睡眠状态。或许，我们可以从以下几个方面来调整：1、找到自己压力的来源，评估一下你所面对的压力是否是自己可以解决的，如果是自己无法掌控的事情，建议先放下，如果是自己努力可以解决的事情，给自己时间去解决。《一念之转》里面说：世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而去操心别人的事和老天的事。什么是自己的事，什么是别人的事？自己的行为和想法是自己的事，别人的行为和想法是别人的事，那个事情的结果由谁来直接承担，就是谁的事情。2、用一些方法来释放自己的压力和情绪。当情绪压抑在心里，没有地方释放，就会反映到身体上，影响睡眠。可以采用以下方式释放情绪：捶打沙袋或枕头，经常到大自然中走一走，阅读喜欢的书籍，听舒缓的音乐，静坐冥想，书写疗愈，做喜欢的运动，找合适的人倾诉，用盒子呼吸法放松，用空椅子技术释放情绪，画曼陀罗……3、“安全岛”助眠法。当你入睡的时候，你或许又开始去回想往事了，这个时候，记得对自己喊停，告诉自己，这只是我的一些想法，想法只是想法，不是我自己，我看到我有一些想法，这些想法是：……然后，允许这些想法流动，但不用跟随，过一会儿它们就会消失了。可以做几次深呼吸，帮助自己放松，也让自己回到当下，也可以提醒自己放空，告诉自己这个时候想任何事情都没用，现在最重要的事情就是睡觉。然后，想象自己在一个自己觉得最安全的地方，你就在那里，特别安全，当你觉得不安全的时候，可以调整想象，一直到自己觉得安全为止，继续想象自己在那个特别安全的地方，带着这种安全的感觉，慢慢入睡……4、为自己营造良好的睡眠条件。创造良好的睡眠卫生环境：保证在睡眠中有舒适的枕头和柔软的被子，舒服的环境会让人觉得放松，有助于提高睡眠的质量。养成良好的睡眠习惯：睡前喝点热牛奶，避免喝咖啡、奶茶、浓茶等，阅读报纸、听舒眠音乐让心平静下来，洗个热水澡，让全身放松，这些都有助于睡眠。睡前不要去做一些让自己精神亢奋的事情：比如看电视，玩手机，吃夜宵等。白天坚持户外锻炼，有助于夜间的睡眠。经常锻炼的人，在睡眠质量方面要明显优于那些不做锻炼的人。每天保持30分钟以上的户外活动，让身体在白天达到兴奋状态，晚上才会有良好的睡眠。以上，供你参考，祝好！
问题：女儿宁愿跟家里决裂，也要跟着她男朋友，我该怎么办？

我女儿今年认识了一个广东的男生，做电商的，邀请我女儿去主播。是男生找别人要了我孩子的微信，主动追求她的，跟他在一起后两人不断发生矛盾，有几次都是女儿要分手，我把她接回来，女儿很难过，男生一说好话她就不听劝阻跟他回去。女儿应该是跟他在一起不久男生就说他坐过牢，因为聚众斗殴。我一直不知道，是女儿后来告诉她姐姐，她姐姐又告诉了我。至此我才坚决反对他俩在一起，之前都是规劝。我说了再和他在一起就说跟女儿断交的狠话。女儿还是跟他走了。我把女儿叫回来说我要住院检查一下，本来想和她好好谈谈，她跟我说的都是她自己不好，男孩对她挺好。她陪了我一天看我没事就走了。我本来想让她爸把她锁到家里，她对爸爸很厌恶，知道了我的想法对我也很失望。女儿小的时候我因为经济原因努力工作，对她陪伴比较少。高中我尽全力支持她选了自己喜欢的艺术专业，大学上的民办大学，花费很高，我一方面想满足她的心愿，一方面也是想弥补她。我轻易不掉泪的人因为女儿哭了很多次，感觉心都碎了，失望加上绝望。每天晚上静下来还有半夜醒来心里想着她就疼。我曾经给她转了钱让她做心理咨询，她答应了但不去做。现在因为她说的有些话很伤人，我有四天没跟她联系了，我到底该怎么办？请求各位老师指点。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看，女儿和他的男朋友应该还是相爱的，两个人在一起有矛盾，情侣之间也是正常的，既然她选择和他在一起，一定是他能够满足她的很多需求，会让她感觉比较好，这些是你们给不到她的。你也提到她对她爸爸很厌恶，那么，在她的成长过程中她是缺少父爱的，或许这个男生正好就有她需要的爱和陪伴，这也是她愿意一直和她在一起的原因，抛除他因为聚众斗殴坐过牢，是不是其实他也并没有什么其他不太好的地方呢？客观来讲，女儿和他在一起是不是感觉还是挺幸福的呢？而您想要他们分开的目的是为了什么，是不是也希望她可以过得幸福呢？那么，他们要不要在一起，女儿自己是否幸福，这些其实是他们自己的事情，在心理学里面这叫是他们自己的课题，也需要由她自己决定和承担，而作为您自己来说，如果真的希望可以和女儿好好沟通，那么首先需要做到理解和接纳她，并尊重她，否则，亲子关系没有建立好，你们的关系会越来越远，那么，您说的话对于她来说也会越来越没有影响力哦~给您的建议是：客观看待这件事情，或许情况并没有您想象的那么糟糕。我最近有做社区矫正工作，和犯罪未成年人有一起工作，他们大多18岁左右，大部分是因为一时冲动去聚众斗殴，或者用其他一些方式触犯了法律，最终被判刑。但这并不意味着他们就是一无是处的，其实他们当时也只是因为冲动，后来，经过心理疏导和矫正，他们大多可以调整好心态，正常地，甚至非常积极地生活。其实，有的未成年矫正对象，就算不参加社区矫正，也是非常正常的，真的只是一时冲动，犯下了错误。我们不能因为这样的一个错误，就完全去否定一个人，而是要看到其实作为一个人，他或许有一些缺陷和不足，但也有他的优点和价值，如果他能够发挥出自己的优势和价值，他就能成为一个对社会、对家庭特别有用的人。比如，古天乐曾经也是在青少年时期坐过牢的，而后来，他做了很多慈善，建了很多学校，他也投入到他的演艺事业中，影响了很多人，给大家带来了满满的正能量，我们不会因为他曾经有过这样的一段经历而完全否定他，对吧？因此，我们需要客观地看待这件事情，他虽然坐过牢，但并不意味着这个人就是个十恶不赦的坏人，人都是有发展潜能的，也都是有阳光的一面的，或许，正是由于这正向阳光的一面，让你的女儿非常喜欢，也给到了她在关系中的安全感。2.试着和女儿进行有效沟通，不是强制她怎样，而是要表达出自己的感受和需求，也要听听她的心声，才能增进你们的关系。如果强制地将她锁起来，不让她和他交往，肯定是行不通的，她不仅不会接受，还会觉得你不理解她，和你日渐疏远。如果没有好的亲子关系，一切的沟通都是无效的，而要想建立好的亲子关系，我们就需要首先做到接纳她、理解她、尊重她。在这个基础上，我们不要对她进行评判和指责，而是需要进行客观地表述，就只是表达您自己的感受和需求，以及对她的具体请求，您可以说：“看到你和他在一起，你似乎有些不开心，妈妈觉得很担心，有些难过，妈妈希望你可以过得幸福，希望你可以和妈妈说真心话，你和他在一起真的觉得幸福吗？你觉得他可以给你带来些什么？”然后，您需要用心地去听她怎么说，听听她的真实感受和需求，听听她对你的具体请求，这才是她对您的期待，当您了解了她的心声，我想，您对这件事也会有不一样的感受。您也可以怀着好奇的心态去听听她和他的故事，看看他在什么方面那么吸引她，那是她需要的，也是她在其他关系中所缺乏的，而如果您想和女儿更亲近，就需要在你们的关系中也给到她这样的需求，她才会和你更亲近。3.学会课题分离，将女儿的课题还给女儿，那是她的人生，她有选择的权利，当然，也需要她自己去承担起结果。心理学中有一个概念叫“课题分离”，就是我们在人际关系中要区分什么是自己的课题，什么是别人的课题，我们需要承担起自己的课题，也要把别人的课题还给别人。那么，怎么区分呢？我们需要去看，那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。所以，女儿选择和谁结婚，什么时候结婚，这是她自己的课题，你可以给她一些建议，但最终需要她自己去选择，需要他自己去承担起所有的结果，您无法替代她，也替代不了，这是她的人生。请相信，女儿作为一个独立的个体，也会有她自己的判断以及对自己负责的能力。以上，供你参考，祝好！
问题：网络上的感情能当真吗？口腹蜜剑是否满嘴谎言？

五天前全民歌认识一个弟弟，声音好听，加了qq，声音我很喜欢，天天就bb，宝贝，喜欢，爱的，说没谈过，后面又说谈过，还说考到驾照来我城市找我。很疑惑，网络上有这么容易心动？我sao不过他，也油不到他，反而油到我自己。➨他说他180，但是图片感觉有点像精神小伙也不打扮，做厨师，还没毕业，听声音就是那种奶奶的，但是发了闪照看是一个胖子，不是我喜欢的款，但是声音我喜欢，害，纠结➨说自己最瘦的时候140还是很帅的，虽然但是，我是一个颜控。他现在170+体重，就不是很爱，看照片就不是我喜欢的款，但是就是爱声音，如果可以，当初我就不加qq，后悔了，现在不知道怎么结束，哈哈，总不可能真的跑来找我我还要去见面，除非他变瘦变帅，虽然我有点现实，但是我就是这样，艾，搞得细节又有点焦虑，又不知道自己在焦虑什么？

回答：
题主你好！先抱抱题主的困惑和焦虑！从你的描述中，看到你似乎怀疑自己网络快餐式心动是否可靠，似乎对他的人设与真实本人差距感到比较大的落差感，似乎想放下，又有点不舍的纠结。题主能够主动来这里寻求帮助，或许自己已经开始有所觉察到问题所在了。下面让我们一起进一步的探讨题主你的这些困惑：首先，快餐式心动可能是源于自己无限想象出来的完美对象。从被好听的歌声，再到甜言蜜语，短短五天相处得似乎很愉快，这似乎让你产生了心动，想象对方就是你想象那样的完美，感觉到沦陷了。可感觉也是会出错的，如果基于错误的信息，那可能会错得更加离谱。就像网络上未谋面的很多“哥哥”这样叫的女骗子实际背后可能是抠脚大叔，都是完美人设罢了。回想一想具体的情况，是不是都是你想象出来的美好与心动，而不是与真实情况差了十万八千里呢？有小心上当受骗喔！其次，提高自己的判断能力，明辨是非，防人之心不可无。网络圈也是社会的缩影，也有各种各样的人，不排除有人故意诈骗，尤其是经常撒谎的，言语前后不一致的，概率可能会更大。网络冲浪时，别忘了注意保护个人信息安全，比如地址等等。最后，就算有些许真实心动，但接触过后感到不太适合，那请允许自己结束这样的认识，不要将错就错。感情的事，不要那么快餐式，也勉强不来。以上是我的愚见，希望对你有所帮助，祝好！
问题：已婚三年多，还是不知道如何经营自己的小家？

婚前，我们相亲走到的一起，一开始不是很顺利，我直接婉拒了他，后来随着生活压力大，他的体贴，责任，担当，让我们一步步订婚，结婚，有一个可爱的两岁半女儿，婚后，怀孕后就辞职在家，之前是从事教育行业，之后就参与一些孕妈妈的线下活动，那时还挺开心挺满足的，后来自己也组织一些线上的活动，集结志同道合的妈妈们一起聊天，一起吐槽，并用自己的家庭教育知识，解决一些生活困扰，一直自己带娃，女儿一岁多不会走路之前，我好像还能做一些事情，最近这一年，我越来越没有时间和精力做一些自己的事情了，过年，感觉没有什么成就感，价值感，有点小失落，

回答：
你好。你结婚已经三年多了。现在你提到婚前相亲，一开始不顺利，你婉拒了他，后来因为生活压力大，他的体贴、责任和担当，让你逐渐接受了他，走向了婚姻，有了可爱的女儿。这一段话，我好像感觉你在婚姻里，仿佛有几许遗憾，你对你的老公并不是太满意。我猜，他可以提供给你很高的情绪价值，那么或许是他在经济方面，或者是他家的经济条件比较差，不能够完全支撑你对婚姻的需求和期待。经济上仅仅能提供你们小家庭的各种开销。你们的家庭生活的消费水平不高，需要你有一些收入去弥补经济上来源的不足。婚前你是从事教育行业，收入应该相当可观，你的消费水准应该是与你的收入相应的。但是由于怀孕以后就辞职在家，失去了收入，舍弃了自己的事业。后来怀孕生娃时，参与一些孕妈妈的活动，还挺开心的、挺满足的。后来你组织一些线上的活动，与志同道合的妈妈们一起吐槽，并用自己的家庭教育知识解决一些生活困扰，这些让你有一些成就感和价值感。仿佛你还在教育行业一样，用知识去帮助别人，可以让你获得一些自我奖赏，让你觉得自己仍然是个很有价值的人。因为你没有提到与老公的关系，也没有提到与女儿的关系。所以我估计你的家庭关系应该很稳定和谐，不需要在这里提问。虽然你的提问是不知道如何经营自己的小家，可是这些年来你的家庭关系经营的挺好，孩子的成长也一路顺风。那么，你的‘经营小家’是指的，家庭的经济收入吗？或者你的职业经营？我猜，你一直以来是非常有独立性的职业女性。即使是结婚以后，你也不仅要经营家庭关系，还要经营自己的事业。你不仅是个妈妈，你还想成为你自己。你很棒的，你的独立自主就是你自身的价值体现，我仿佛能看见你因为自信独立闪闪发光。你一直对自我有比较高的要求，你追求自身价值，你追求持续的自我成长。可是现实婚姻中，由于生活的困扰，自己带娃。老公和你的父母家里，都没有人力和经济的资源。你就靠自己边带娃边奋斗。只是你对自我成长的要求比较高，今天你没有达到自己的目标，你有点小失落。你希望自己可以再多做一些事情，做一些更有价值的事情，更能体现你价值的事情。就像以前的教育行业那么能体现自己的价值感一样。用发展的眼光看问题。现在孩子两岁办，三岁以后，可以送幼儿园，现在还需要半年时间。半年过后，女儿送到幼儿园，你就可以有更多的时间和精力去做自己的事情。这半年，你可以用来计划、打算和做铺垫。你可以把准备工作做足，你有以前的工作经历，你有之前组织线上活动的经验。相信你，如果今后有了时间，肯定会有很多让你感兴趣的工作去做，你若回到更能体现你价值的职场，你会找到你自身的成就感。因你的独立性和对自己的期待以及你的肯吃苦、能奋斗的实践能力，相信你会做出自己的成绩。你可以把大目标细化成几个小目标，分几步走，每实现一个小目标，给自己一些肯定、表扬、鼓励，让自己更接纳自己，逐步成就今后的自己。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：会买很多东西，有强迫症···，是什么原因造成的呢？

我买什么东西必须得买全了，就是拿管差一样都不行。学个会计能买两百本书。反正平时学点儿什么都是先买一大堆，都买全了。万事俱备了，然后就学不进去了。感觉快乐都是在买东西上了。就是自己感兴趣的时候。等都自备完了，每次都是一会儿就没兴趣了。我就买网课也是把网盘都堆满了，看见什么买什么一样，不买就闹心的慌。就感觉像少了点儿什么似的，就惦记买了。我这种是什么情况呀？我从小就是这种习惯，买洋娃娃也是必须得买全了。要是看见这家店有一个没买，我就闹心的扛不了，就想往家买。要是不买家里的都不好玩儿，就惦记柜台里面儿的那一个。我几岁的时候就是这样。然后小时候买书也是嗯别的买全了，然后没事儿了，自己还总会上那柜子里去看一眼。然后还用小手怼一怼，就是怕不板正。我这是什么原因造成的呢？

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，让我想起了苏格拉底让弟子们捡麦穗的故事:苏格拉底带领几个弟子来到一块长满麦穗的田地边，对弟子们说：“你们去麦地里摘一个最大的麦穗，只许进，不许退。”弟子们走进麦地，看看这一株，摇了摇头；看看那一株，又摇了摇头。虽然弟子们也试着摘了几穗，但并不满意，便随手扔掉了。他们总认为最大的麦穗还在前面呢。结果苏格拉底提醒到头了，弟子们才发现自己依旧两手空空。我们永远会惦记没到手的那一个，从而错失了当下有的东西，得不到的才是最好的，属于蔡格尼克效应，指相对于已完成的工作，人们对未完成的工作记忆更深。当我们专注于某一件事的时候，内心会极其渴望将这件事情迅速完成。一旦这件事被打断，我们就会感到焦虑和不适。这或许不只是题主，相信更多人都有这种状态。能让题主在想要时，可以搬回全部洋娃娃的家庭，让题主在想学习时，买掉所有的书的家庭，相信题主一定是被家里人呵护长大的宝贝，不需要去做取舍，可以两手都有，这点我其实很羡慕题主。题主或许可以尝试觉察下:*自己在买书时，为什么要把所有的书都买齐才考虑开始看呢？是担心自己遗漏什么知识点吗？*自己买齐后又不想看的原因是书太多了所以不知道重点在哪，感到无从下手吗？*题主想要成套的洋娃娃是因为都喜欢，还是那种洋娃娃的氛围感让题主喜欢呢？*题主会因为有需求不被满足感到不满或者愤怒吗？*题主童年物质富足的同时，心理上有足够的安全感吗？父母给予了足够的爱和陪伴吗？觉察行为背后的原因，或许有助于题主更好的调整:~尝试感觉自己是由哪种状态产生的囤积心理，是安全感缺失呢？是未完成情节呢？是得不到的最好心理呢？当较好的识别情绪，或许有助于题主做有针对性的调整。~我们大部分人都觉得多多益善，但是需求本身却遵循少即是多原则，当我们精力过于分散时，或许很难做到精深，《生活中的经济学——发现你内心的经济学家》一书的作者泰勒·考文读的10本书中往往只有1本是从头到尾读完的。但是却成就斐然，这或许给我们做聚焦提供了很好的榜样形象。~尝试不在情绪时做决策，当自己特别想买时，试着转移注意力，等到自己冷静下来，再决定自己要不要买，这时候答案或许会不一样。~尝试写情绪日记，不买时内心的感受是什么样的，试着梳理下情绪，或许会让题主对动机有更清晰的认识。~尝试问问自己，买的目的是什么，当我们遵循“有用原则”时，或许会让我们在决策时更理智，减少不必要的消费。~当下次想买买买时，或许可以问问自己，上一次买买买的结果和作用，从上次看这次，试着让自己冷静下来。~题主或许也可以不必纠结自己买了多少东西，问问这里面有多少对自己有用，当即使一个点满足自己的需求，或许也是值得的。这样想，会不会让题主没那么烦恼呢？推荐阅读《自我的本质》，《行为》或许有助于题主更清楚自己的想法。祝好！
问题：为什么老是感觉自己是父母的累赘？?

因为我想去当兵，但是我的眼睛有近视，我是想实习的时候挣的工资去做手术，明年再去，但是父母要找关系把我送进去，我不希望让父母在别人面前低声下气，也不希望父母在这件事情上花钱，所以我就有点失落。

回答：
我好累，好累
问题：有个朋友他从小到大从来没做过梦，为什么我们会做梦？

在和朋友聊天的过程当中，无意间发现有一个朋友，他从小到大从来都没有做过梦他好奇我们为什么会做梦我也很好奇，为什么他从来没有做到梦所以梦境的形成是什么样子的

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。你提出了一个很有意思的话题。关于梦，人们已经研究了几千年了。中国的周公解梦可以追溯到周代了。周公也是经常出现在孔子梦中的人物。那梦到底是什么？按照佛洛依德的说法，梦是没有实现的愿望。每个人都会做梦，有的人醒来能记住自己的梦，有的人记不住，有的人记得多，有的人只能记住一些碎片。你朋友说自己从小到大从来没做过梦，那更大的概率是，他从小到大从来没有记住过自己的梦。关于梦能不能被记住，有不同的解释第一，跟睡眠周期有关。当一个人进入快速眼动睡眠之后，如果被叫醒，会报告在做梦。而在慢波睡眠周期，如果被叫醒，往往记住的比较少。第二，研究发现，能够记住梦的人大脑中信息护理中枢颞顶联合区更加活跃，这类人睡觉时醒来的时间，要比记不住梦的人多一倍。在睡着和清醒的时候，他们的大脑对听觉刺激的反应更强烈，不管是睡着还是醒着，能记住梦的人大脑内侧前额叶皮质和颞顶联合区的自发活动都更强。第三，研究表明，人们晚上会做4到7个梦，但醒来的时候，梦境的情节已经忘掉了大半，10分钟后90%的情节会消失。原因出了睡眠周期，还有可能是梦境内容太枯燥或者缺乏逻辑，睡着时负责记忆存储的海马体也睡着了，还跟大脑分泌的乙酰胆碱和去甲肾上腺素有关。也就是说，梦能不能被记住，本身就跟我们的大脑有关，大脑不会让我们记住太多的梦。第四，遗忘梦也有回避心理创伤的原因。弗洛伊德说，梦是愿望的达成，是压抑的欲望，换句话说，藏在潜意识中的欲望在梦境中得到满足。但如果愿望太情绪化无法被大脑处理，或者是背后的欲望太荒谬，甚至梦境隐藏了个体曾遭受的某种创伤，大脑出现对事实的抗拒，个体会选择遗忘梦境，是为了保护自己。如果你的朋友从小到大都没有做过梦，那可能只是他不记得了，或者选择遗忘。如果这件事让他困扰，可以去跟心理咨询师聊一聊。如果只是好奇，那就随它去吧。有时候不要去碰坏生活中的平衡。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，实际和我爱着你。
问题：想看男朋友手机怎么办

谈了一年多了，想看，想问密码。但他比较注重个人空间

回答：
题主好，我是strawberry🍓爱不单单只是一种感觉，在因为爱而确认关系后，恋人之间更多了一份责任，为爱而守住那份界限感和边界感，恋人之间需要做到最起码的互相尊重，在一方有出现不情愿的情绪，那都属于过界。🌸想法背后的原因题主与男友在一起一年多，可以说对彼此都有了一定的了解，当亲密关系越深，我们就会产生占有欲，对于未知的部分，我们会更加想知道、了解更深。题主男友平时是一个比较注重个人空间的人，在这样的相处中保持了互相尊重，不会随意看彼此的手机或者打探自己的秘密，但是越是过于保密，反而越会勾起伴侣的好奇心。或许是关怀、是想更加了解，这让题主有了看男友手机的念头，很想问他密码，却因为了解他注重个人空间而不敢直接提出自己的这个想法。因为了解伴侣，所以更清楚自己想法会带来的影响和结果，既不想让男友因为自己的想法反感而影响到两人之间的感情，又克制不住自己内心真实的想法。🌻从行为中看到问题行为背后都有原因，真正的原因只有题主自己知道，从行为和想法中去看到存在的问题，更面对、解决自己内心的真实想法。☀️正确认知：看伴侣手机其实是一件很正常的行为，之所以有所顾虑，是题主男友本身较为重视自己个人空间，个人隐私，这也可能被平时一些误导性内容而影响。不让伴侣看自己的手机，那必然是隐藏着不为人知的秘密，想看伴侣手机，那便是不信任伴侣，正是被这些模拟两可的内容误导，让看手机这行为变成了就是在破坏感情。当心态不对，就算不翻看手机，感情也依然会被影响，正确看待看手机行为，允许自己这个行为，当然是要在伴侣自愿的情况下，看手机是为了了解伴侣更多的爱好和找到共同的话题，从而促进两人的感情。☀️委婉表达：题主之所以会困扰，正是因为怕自己直接说出来被男友拒绝，自己的心情会因此而被影响，这多少也会影响到自己对男友拒绝行为有更多的想法。题主可以通过平时聊天时去委婉表达，看看男友想法，如果他意思中表示不愿意，那题主可以向其表达自己的想法，让男友也认识到正确认知，确实不愿意则选择尊重，打消自己想法。彼此懂得，伴侣之间需要互相尊重，互相信任、互相理解，不给看手机不是因为不爱，只是一种习惯、一种原则；看手机不是不信任，只是满足一下自己的好奇心和了解，无论伴侣是愿意还是不愿意，尊重彼此，让伴侣感受到理解的自由与舒适感。☀️看懂自己：在相处了一年多，也了解男友，却还是控制不住自己想要看男友手机的想法，从自己的想法去看懂自己的内心，是真的想更加了解男友，还是想从那一片自己未知的领域去探索秘密。从平时相处中去看到问题，是否题主男友平时表现得过于保护隐私，总灌输需要注重个人空间，又或者行为上有观察到不妥，引起题主反感/怀疑，在白熊效应的影响下，越不让看越想看。如果相处正常，那题主需要思考一下自己的想法从何而来，是受到身边人或者网络上内容影响？如果存有怀疑的心态，那需要做的是改变这种心态，而不是通过看手机找到答案，找到安全感，毕竟当怀疑的念头产生，就会产生无数次的求证，这只会破坏两人的感情。同心守护感情，遇到不同看法和矛盾时积极及时解决，平时可保持学习亲密关系管理，可以让我们在遇到问题能更快找到正确的解决方法。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：我真的不理解他，为什么有些朋友圈屏蔽我？

认识一个男生有两年多了吧期间我们一直有聊天喝酒都是他主动找我，我回答，后面就偶尔聊一下.然后前两个月，我两差点睡了，然后东西落我这里了，后面我们的关系跟以前一样，很久聊一次，也没见面，然后他的东西他又不来拿，也没说让我寄给他，只是偶尔问我东西在我这里，或者是不是坏了，我着实不理解，本来他不找我，我们的关系就会停止，但是他又久久一次聊一下、说他落在我这里的东西，然后前两天从我共友口中得知，他去苏州，发圈了，我也没问他发的啥，主要是他还那条朋友圈屏蔽我、我真的不理解，我当时说我们还是朋友，我以为至少跟以前的关系一样，我不理解他为什么有些朋友圈屏蔽我。

回答：
题主你好！不知你现在年龄多大？我个人感觉应该是25岁左右，你在这里说和一个男生认识了两年多，并且是他总主动和你聊天喝酒，甚至前两个月还差点睡了，看到这儿，我觉得你没关系，应该是挺近的了，但这两个月的生活，与以前似乎变了样，尽管说做朋友与以前一样，但还是有不同，并且呢，也没见过面，前两天甚至你从共有当中还得知他竟然对你屏蔽了他的朋友圈，可以说，这更让你本来就忐忑，不知所措的心更加迷茫，纠结无助了，抱抱你！是啊，现在最让你蒙的是他为什么要屏蔽你的朋友圈呀？当初不是说好了做朋友吗？就像以前的一般的朋友，也没必要去了一个新地方，就屏蔽你他发的圈不让你知道，这事情摊在谁身上也都会有这样的想法，这样的不解的，因为这给我们预料当中的在心目中和他的关系差的太多了。这让我想起的就是，是不是与你那次差点睡了有关呀，我就这样想，当初是谁这么理性克制住了呢？反正我不管是谁克制住的，我都觉得这是一件很棒的事，与你们以后的相处，其实是奠定了一个好的基础的。我从你们约定的以后还是朋友，还有就是他落在你那里的东西，不时的去问问，也不让你邮走，他能保持久久的也能联系你,看到的是你们俩的感情可以说是真的比普通的友情可能深一点，但离着谈恋爱可能差的还很多，也就是说，情感上的共鸣不是太多吧？这里面的也没有谁对谁错，感情的事儿也不是勉强的，再者呢，这也是青春的模样，不知道你的异性朋友都是怎么相处的，但我感觉你认识的这个男生可能异性朋友相处比你要多一点吧，也就是说他的生活并不太寂寞，如果我这样的想法有一点点对的话，我觉得他在你们的关系里，比起你来差的太多太多了。在你的问题描述里给我的感觉是你太被动了，你被动了，却又在这个关系里陷得比他深，总等着他主动，然后你回应，的确，作为女生，本来这样也无可非议，但是，被动也有一个度，两年多来，你总是这样的被动，好像一切权利都在他手中，这样呢，就对咱自己的伤害太大了。就像对于他这个朋友圈的事，如果说咱能主动，咱不是总在心底深处，被动的等他联系，咱可能对他的表现还能做出好多不满的地方，对他落在这里的东西，瞧也不瞧，或者是给他寄走，或者是扔掉，那我想，可能当你听到他去苏州，对你屏蔽朋友圈的时候，绝对是无所谓的了。唉，不论什么事都是说起来容易，做起来难，如果我是你的话，我也做不到对他的朋友圈屏蔽，咱无所谓，可是呢，咱只有做到无所谓，才能让咱自己解脱出来，才能不那么痛苦，这就是一个悖论，但这呢，却最能解决问题。所以呀，咱以后啊一定要培养自己是一个金刚不坏之身，怎么培养呢？就是做到自己爱自己，不要眼巴巴的等着他联系你，咱想联系他就联系他，不想联系他就拉倒，试着这样做做吧。正好借这个机会，咱就去联系联系他，可以说，听你们的共友说，他去了苏州，问他的概况，听听他的口气，要是能再迈出一步的话，就决定他落在你这里东西的去留，不要这样，不上不下的挂着，让咱难受。借这个机会主动出击吧，幸福是靠咱自己生活出来的，相信你一定能行，世界和我爱着你!
问题：我真的不理解他，为什么有些朋友圈屏蔽我？

认识一个男生有两年多了吧期间我们一直有聊天喝酒都是他主动找我，我回答，后面就偶尔聊一下.然后前两个月，我两差点睡了，然后东西落我这里了，后面我们的关系跟以前一样，很久聊一次，也没见面，然后他的东西他又不来拿，也没说让我寄给他，只是偶尔问我东西在我这里，或者是不是坏了，我着实不理解，本来他不找我，我们的关系就会停止，但是他又久久一次聊一下、说他落在我这里的东西，然后前两天从我共友口中得知，他去苏州，发圈了，我也没问他发的啥，主要是他还那条朋友圈屏蔽我、我真的不理解，我当时说我们还是朋友，我以为至少跟以前的关系一样，我不理解他为什么有些朋友圈屏蔽我。

回答：
亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍人际关系—————资料解读—————💬题主自述和一位异性朋友相处两年多，无论约饭喝酒都是对方主动找你。有一次两人差点发生性关系，之后你坦白做朋友，但是你无意中得知他会屏蔽你发朋友圈，这让你感到有些失落和迷惑，搞不清他的真实意图。我能体会你此刻的心情，得知自己被朋友无缘无故屏蔽，的确会让人感到有些委屈和不解，好像有种被他人排除在外的感觉，另外，你可能也会迷惑自己在对方心中到底处于什么位置。—————原因分析—————💡关系通过你的描述，你们之间的关系貌似是有些暧昧的情愫，无论是约会还是聊天，他常常是主动的一方，而你则显得比较被动。“我当时说我们还是朋友，我以为至少跟以前的关系一样”看起来你的态度是希望将这段关系维持在友人的阶段，不希望被之前的插曲影响。可是，他屏蔽你的举动让你有些莫名其妙和失望，你不确定你在他心中的位置，也开始怀疑你们之间的感情。—————个人建议—————🗝人际边界与异性朋友相处，有时候很难把握适当的尺度，一不小心就可能越界，让双方都感到尴尬和为难。有些人会好奇“男女之间到底有没有纯粹的友谊”，我想每个人的心里都有一个答案，所以我认为这是一个没有标准回答的问题。你如何定义你们之间的关系，决定了你采取何种行动来维系，面对冲突选择哪种方式去解决。他的屏蔽行为可能是基于隐私的保护，也可能是释放了某些信号，你对这种行为表示不满也说明你们两人对这段关系的看法有所差异。他多次提出落在你家的东西，可能是找你聊天的借口，也可能是希望你能将东西尽快归还给他。除了沟通，你还需要调整自己的心理预期，掌握好你们之间相处的边界感，让双方都感到舒适的关系，才能长久维系。🗝试探询问其实，你想了解对方的想法，最直接有效的方法就是向他询问，听听他如何解释。旁人的猜测只是基于自身的经验，并不能代表对方真实的想法。而一个人行为的产生可能会基于各种不同的动机，具体哪一种还需要他本人来进行解答。所以，如果你很在乎这段友情，并希望能和他继续维持这段关系，不妨亲自寻找答案；如果你觉得无所谓，决定权在于他，那你便无需对他的所作所为劳心费神，你不在意，他就无法干扰到你。🧸世界和我爱着你～
问题：结婚3年，老公婚外恋，整天不回家，想死又放不下孩子

结婚三年，但是老公却在外面有了婚外恋，整天不回家，心理觉得做人没意思，想一死了知，但又放不下孩子该怎么办

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到面对被出轨时你内心满满的委屈，愤怒，迷茫，无助。从你的描述可以看出，老公并不是一开始就如此。所以，你一定要明白，老公婚外恋只是你们婚姻出现矛盾冲突的结果，并不是原因。婚姻是夫妻双方共同经营的结果。虽然面对老公婚外恋的行为举止你是不能掌控和决定的，但是你可以确定的是面对他背叛你的行为举止你以什么样的态度做出回应很重要，那就是在那个当下勇敢而真诚的说出自己内在真实的感受和需求，同时，表达自己在婚姻关系中的底线和原则是什么。但绝不对他的行为举止做任何地评判。然后尝试去觉察，他成为今天的样子，你做了些什么或者没有做什么。因为我有从你的描述中看到，在你极度悲痛难过的时候，你想到的不是自己，而是孩子。也就是在你们这三年的婚姻中，你除了老公，孩子和家庭外，你有看见过自己吗？你把自己放在了哪里？你一定要明白，在任何关系中你能够给予你最爱的人支持的前提一定是你要先看见自己，照顾好自己，关怀好自己，否则，你已失去自我来关怀和爱你爱的人，那么你爱的人就可能以你忽视自己的方式对你。因为你付出的越多，他们感受到不能以同样的方式回报你的压力，愧疚感就越大，那么他们能够缓解这一部分愧疚感的最好方式就是疏远你，结束这段关系。也就是在任何关系中，你能够给予的前提一定是自我富足的基础上，而且你给的正是他人想要的，不仅仅只是你想给的。推荐你读《别人怎么对你都是被你教会的》《亲密关系》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：女儿宁愿跟家里决裂，也要跟着她男朋友，我该怎么办？

我女儿今年认识了一个广东的男生，做电商的，邀请我女儿去主播。是男生找别人要了我孩子的微信，主动追求她的，跟他在一起后两人不断发生矛盾，有几次都是女儿要分手，我把她接回来，女儿很难过，男生一说好话她就不听劝阻跟他回去。女儿应该是跟他在一起不久男生就说他坐过牢，因为聚众斗殴。我一直不知道，是女儿后来告诉她姐姐，她姐姐又告诉了我。至此我才坚决反对他俩在一起，之前都是规劝。我说了再和他在一起就说跟女儿断交的狠话。女儿还是跟他走了。我把女儿叫回来说我要住院检查一下，本来想和她好好谈谈，她跟我说的都是她自己不好，男孩对她挺好。她陪了我一天看我没事就走了。我本来想让她爸把她锁到家里，她对爸爸很厌恶，知道了我的想法对我也很失望。女儿小的时候我因为经济原因努力工作，对她陪伴比较少。高中我尽全力支持她选了自己喜欢的艺术专业，大学上的民办大学，花费很高，我一方面想满足她的心愿，一方面也是想弥补她。我轻易不掉泪的人因为女儿哭了很多次，感觉心都碎了，失望加上绝望。每天晚上静下来还有半夜醒来心里想着她就疼。我曾经给她转了钱让她做心理咨询，她答应了但不去做。现在因为她说的有些话很伤人，我有四天没跟她联系了，我到底该怎么办？请求各位老师指点。

回答：
题主你好，从你的描述中，我了解到你女儿和那个男生两人关系不断出现问题，导致你非常担忧和失望，甚至你住院的时候女儿只陪了一天就离开了，女儿曾答应接受心理咨询，可是最后没有兑现，你因为女儿伤人的话已经与她断绝了四天的联系。我感受到了你作为母亲对女儿的关心和担忧，您对女儿的选择感到失望，同时也因为她的行为感到伤心。这是由于你对女儿的爱、期望，以及对她未来的担心而引起的情绪。你女儿男朋友的资料，是所有人看了都会觉得不靠谱的程度。情感上有个“罗密欧朱丽叶”效应，罗密欧与朱丽叶，就是不顾两个家族的反对，坚持要在一起。你女儿的情况比较符合这个现象，这个时候你越反对，她就会越叛逆。作为家长，你的正确引导孩子的想法是对的，不能让她过于任性。孩子还小，对很多事情都没有判断力，如果父母不能及时引导，很容易误入歧途。既然女儿已经回去，那么最重要的就是保护好自己，也保护好女儿，千万不要让女儿再受到伤害。作为家长，的确应该多花时间陪伴孩子，但有时候，工作确实无法避免。或许，你可以跟女儿谈一谈，听听她内心真实想法。给自己和女儿一些空间，给女儿一些自由度，保持沟通渠道的开放，避免过度指责。保持冷静，关心自己的情绪。祝福你们能够互相理解，重修于好。
问题：19岁高中女，算账反应特慢，记忆力不好，智力问题？

今年19岁了，高中女生，算账，反应特别慢，记忆力还特别不好，前面背后头忘，啥都记不住，我是不是智力有问题

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。首先，当你能够凭借自己的努力考上高中时，就说明你的智力没有任何问题。你说呢？而你之所以会算账慢，记忆力不好，容易忘记自己所记的内容，说明这些事情并不是你真正想做的，更多可能是出于外在的压力，你通过这种方式来表达自己对这些事情上的抗拒，排斥，你说呢？当然，也可能是你没有通过在做这些事情的时候感受到更多的成就感，或者当你做的不够好的时候得到了外在太多的评判，比如，说你很笨，记忆力差……而你在无意识中内化了外在的这一部分评价，那就是自己真的不够好。对于自己不擅长的，自己没有从所做的事情中获得更多成就感的事情，可以选择放弃不做。也就是你要尝试去觉察你这些事情如果真的就是做的不够好，那对你会有多大的影响。如果你想要在这些事情上改变，那么你可以尝试从哪些方面去做？你能够利用的资源是什么？比如，你的计算方法，记忆方法是否恰当，你能否尝试向在这方面比较优秀的同学学习呢？一定不要因为自己在这些方面有欠缺而给自己贴上智力问题的标签。因为智力更多是受遗传影响的，很难被改变的。而且你能够通过自己的努力考上高中，就说明你的智力没有任何问题。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：容易受他人影响，如何有礼貌地拒绝回答他人的提问？

女，很容易受别人说的话的影响，和其他人聊天说不到几句，很担心他人问一些敏感问题，比如在哪里工作，什么职位，找到工作了吗，考试成绩，为什么来排名不高的学校上学等等，由于我对这些问题分类为隐私问题，我也很难消化，所以我不知道如何回答，我举几个例子：1、最近参加了一个单位的招考考试，出了笔试成绩之后几天，有一个我有点讨厌的人和我说：我可以问你一个问题吗？我说什么问题？然后他问我是否进了面试，他说他在进面名单里搜索我的名字，有很多，和别人讨论里边是否有我来着。我的感受：被人注视的感觉，被人背地里讨论，而我是否进入面试我觉得是自己的隐私，我本身有点讨厌这个人，所以并不想和他说什么，但是他总问我我的私人问题。2、我本科是一个不错的学校，之后由于心理压力过大，我很难继续硕士学业，工作两年之后，由于办公室文化很传统，和家庭力量的逼迫，我选择同城市一排名较低学校读研（难以适应工作我其实认为是我的原因）。读硕士之后，我仍认为是因为自己不够优秀，很难接受，但是同门师兄等会在我面前多次提及我的第一学历，觉得我和别人不一样，甚至说我不能摆烂，还问我的同学都在哪里读书，问我高考考了多少分，问我为什么来这个学校不是有更好的选择吗等等。我的感受：我不想回答这个问题，是否回答也只会成为别人嘴里的谈资，这些人只是八卦，也很少有共同语言，但是之后三年低头不见抬头见，所以我也尽力在其他问题上去向他人靠近，避免以上问题，但是没有作用，他们对我只想知道这些。当然有一些同学还是不错的，很多人并不会直接问这些，我之前和一个室友谈的还不错，她也是和我说不能问别人的四六级是否通过了，会让别人难堪，但是她还是问了我的高考成绩，然后和另外两个我不熟的女孩分享了。我可能是把这点事看的太重要了，我很关注别人对我的看法，其实其他人的快乐和兴奋，或者骄傲自信都会刺痛我，我也少有朋友，我现在很少向人倾诉，因为我听不到让我舒服的回答，甚至是沉默或反驳，让我觉得我的陈述里我产生的那些情绪，或许是不应该的。我知道这是有问题的，我曾经去过学校的心理咨询室，做过很久的心理咨询，这对我有很大的帮助，但有的时候我会感觉到心理咨询室有自己的个人意见，或者说心理问题，不知道是不是因为我接受不了对方的说法。希望能有人给我提一些意见，谢谢。

回答：
答：你好楼主，我是壹心理心探教练若水心空间，谢谢你在这里提出问题，大家一起来探讨，这些困扰一个人承受，的确是不容易的。其次，我们一起来梳理下，您当下面临的这些困扰。从楼主的描述看，您很介意别人提到您隐私范围的一些事情，或者有一些可能是已经公开的情况，但是您不想别人关注，所以当别人提及，您会感觉到冒犯，这确实是不容易的，似乎您承受了很大的被注视的压力。另外，您还提到自己的背景，大学是不错的大学，后来去了其他的硕士学校，这一段经历对您来说，似乎也是不太想提及，所以别人问的时候，您就会感觉到有压力，不知道是不是这样的情况。能够感受到，内在的您，有个特别敏感，需要精心呵护的自己，您似乎也渴望爱和理解，但是好像也很难从外界获得正向的支持和反馈，别人的一些说法让您感觉到受伤，就像您说的，他们的一些话会刺痛您。这的确是很不容易的，抱抱您。接下来，我们一起来看看，是否有一些解决办法，或者说怎样去面对当下种种内心的纠结和冲突。首先，能够看出面对外面的世界和人，我猜想您内心的深层次，其实还是想靠近的，从您在这里提问以及在学校寻找一些心理咨询就可以看出来。但是从一些沟通的情况看，会感觉到被冒犯被议论等等，总是似乎是一些不太舒服的感受，让您感受到被注视的压力。那这些情况从持续的时间看，和社交恐惧的一些症状有些像，但是这也不是很难解决的事情。我猜想这么敏感的您，可能是不是曾经经历过一些不太好的对待，比如原生家庭，或者成长期有一些伤痛，这个因为您还没有说，所以可能需要结合更多的资料。可能需要找到一位专业人士，您能够信赖的人士，在专业温暖的氛围下去好好地把自己的故事说一说，那些难过和纠结的地方，那些有压力和不能够放松的地方，一一地去说，在对方的支持和没有评判之下，从而您开始可以接纳自己的每一个部分。相关联的是，当我们自己真正的可以悦纳自己的每一个部分，我们可以面对成长中无论是伤痛、不如人意，还是开心快乐，无论成功还是失败的经历，都是我们自己曾经的经历，都是我们的故事，但是不代表我们这个人就是失败的、不好的，这样我们才真正地整合自己每个面向的自己。无论怎样的面向，其实都是丰富多彩的自己，当我们真的接纳后，就会轻松很多，从而慢慢地内心会生出许多力量来，慢慢地也开始敢于去面对人际的场合，去和别人互动，去表达自己真实的看法，去对不开心的地方说不，也不吝惜对别人的赞美。总之，情感情绪的真实表达，在每个场域中自由自在，会是一个努力的方向。但也不用觉得很难，按部就班的慢慢来~祝福您的过去、现在和未来，一起加油噢，有问题您可以再来问我噢~~
问题：已婚三年多，还是不知道如何经营自己的小家？

婚前，我们相亲走到的一起，一开始不是很顺利，我直接婉拒了他，后来随着生活压力大，他的体贴，责任，担当，让我们一步步订婚，结婚，有一个可爱的两岁半女儿，婚后，怀孕后就辞职在家，之前是从事教育行业，之后就参与一些孕妈妈的线下活动，那时还挺开心挺满足的，后来自己也组织一些线上的活动，集结志同道合的妈妈们一起聊天，一起吐槽，并用自己的家庭教育知识，解决一些生活困扰，一直自己带娃，女儿一岁多不会走路之前，我好像还能做一些事情，最近这一年，我越来越没有时间和精力做一些自己的事情了，过年，感觉没有什么成就感，价值感，有点小失落，

回答：
题主你好！有缘回答你的问题。从你的描述中了解到这些信息。1、和老公相亲认识，从一开始的婉拒到他用他的责任，担当，体贴赢得了你们的婚姻，并且有了可爱的女儿。2、辞职在家带孩子，但仍然坚持参加和组织一些孕妈妈的线上活动，用你的知识和经验帮助别人排忧解难。3、孩子学会走路以后，感觉自己倾注在孩子上的时间更多，需要付出的更多，自己没有时间去做喜欢的事，就有些失落。找不到自己的价值感和成就感我们一起来聊一聊。♥什么是价值感？价值感是一个人对自我价值的感知，就是说我可以做些什么，我可以创造什么。我们来看你为这个家为自己做了什么？你和丈夫一起创造了一个温馨的家，有了可爱的女儿；你独自把女儿带大，给了女儿很好的陪伴，而且带女儿的过程中还发挥自己的特长，做孕妈妈的线上活动，帮助了别人，自己也收获了满足。这就是你的价值。♥什么是成就感？成就感是一个人通过自己的努力做到一些事情或达成某个目标之后的快乐感受。一个人带孩子是非常辛苦的，你用自己的努力成就了温馨的家，给了女儿幸福快乐的陪伴，你在线上做自己喜欢的事，也收获了快乐！这就是你的成就。虽然女儿从现在到上幼儿园期间，你可能会把重心偏移在女儿身上，但陪伴也是我们生活中重要的一部分，可能你的线上工作会减少，甚至会停摆，但在你陪伴女儿，经营家庭的过程中，你会收获更多的经验，等到女儿上幼儿园你重新复出时，又会是一个更加出彩的自己。♥从上边看来，你有你的价值体现，也拥有成就感，但除此以外，你可能还需要老公对你努力和为家付出的看见与认可，需要有良好的亲密关系的体现。家是需要两个人共同经营的，需要彼此看见、尊重、和信任，是需要沟通的。或许你们需要在这方面在努力一把，那样你会更幸福，更快乐！以上是我的一些观点，希望能对题主有一些帮助。
问题：男朋友特别抠，订婚后因为管钱的事吵架断联，怎么办？

订婚后，因为以后管钱（我想自己工资合起来存部分，他想我公开全部存，想花就花，但是他从来没大方对我花过钱）事情吵架断联冷战，我想自己静静，我也分不清要和好还是分开。他家地方不如我家，两人离300多公里文化多少不一样，家里经济一般，最多三四线首付（十几二十万）；最主要他抠，对我也抠，没有上进心能力，工资低。我应该放弃?继续?

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。对于已经订婚的你们来说，面对争吵后他断联，你内心有满满的愤怒，委屈，甚至想要放弃这段感情，又有太多的不舍，不甘心。你说呢？其实，从你的描述可以看出，如果不是他断联，那么他在与你相处中对你的那些不尊重，不理解，不大方的行为举止你都可能有意识地合理化，这些对他无条件理解，接纳，包容的背后是出于对他的爱，对你们之间这段感情的珍惜。你说呢？当他因为你要把自己的工资存一部分而发生争吵然后失联，特别是对于已经订婚的你来说感受到的是他对待感情，对待矛盾冲突极为不理性的态度，处事方式，很明显，这是一个心智，人格很不成熟的人才会有的态度。换句话说，他只是在身体上成为了一个成人，而他的心智还是一个没有长大孩子。你说呢？婚姻是两个成年人之间的合作。所以有意识的尝试去觉察你在与他相处的过程中，特别是他对你很抠的那些当下，你内心真实的感受是什么，诚实地面对自己的这一部分感受，不要被头脑中的理性所影响。因为你的感受不会欺骗你。同时，要尝试有意识地去觉察你选择进入一段亲密关系，走进婚姻的动机和意愿是什么？你对亲密关系的期待和渴望是什么？你在与他相处的过程中，你的这一部分需求能被很好地回应和满足的可能性有多大。其实，从你的描述我有看到，你内心已经有了答案，只是你还没有做好为自己的选择和决定负责的准备，你需要时间。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：经常因为金钱感到自卑，我该怎么解决才好？

我是一个对金钱很敏感的人。因为家里条件不是很好，会习惯性地看东西的价格，看怎么节约钱，甚至会分分钱上面计较，现在读大学了稍微好一点，会把钱留着，但是也产生了一种报复性存钱的心理，会把一些实用的东西卖掉拿来把钱存着，因为真的被穷怕了。我父亲给我灌输的理念就是家里很穷你要省着点花，好不容易交了学费你要理解父母的不容易，而我母亲会在花销上管的特别宽，还因为上了大学以后见到了很多家庭条件很好的，就更想报复性存钱了。因为我觉得一下子花太多会觉得很心疼，还有一种不配得感，还会觉得很愧疚，我也不知道怎么改变情况才好，我该怎么解决才好

回答：
题主好！十分理解你“因为家里条件不是很好”“经常因为金钱感到自卑”等心理情绪。为此，谈点看法，供你参考：其实这种心理或情绪我也或多或少经历过，因为原生家庭经济条件一般，对金钱感到自卑和不配得感，这自然会导致自己在处理财务问题时产生焦虑和不安。这种情绪直接的后果就是采取存钱的报复性行为，因为存钱可以带来一种成就感和掌控感，帮助我们感到更加自信和自尊。然而，这种报复性心理也可能会导致一些不良后果。比如，为了节省开支而牺牲其他重要方面的花费，这可能会导致健康、家庭、教育或娱乐等方面生活质量下降。此外，过度存钱还可能会导致一个人缺乏投资和理财的意识和技巧，可能会限制自己的财务自由和未来的发展机会。想要缓解因为家里穷对金钱的自卑和不配得感，从而产生存钱的报复性心理和行为，可以尝试以下一些建议：首先，要认识到金钱并不是衡量一个人价值的唯一标准。尽管家庭背景可能对金钱有一定的影响，但每个人都有自己的优点和价值。通过发掘自己的兴趣爱好、才能和潜力，通过学习成绩或工作业绩，来建立自信和自尊，可以更好地应对金钱带来的压力。其次，还是要调整好自己的心态，毕竟金钱不是幸福的唯一来源，关注自己的心理健康和幸福感本身才更重要。可以将注意力从金钱上转移，投入到更有意义和积极的活动上，比如学习新技能、参与社交活动、旅行或与家人和朋友共度时光。还可以与积极向上的同学、同事建立联系，在困难时期寻求支持和鼓励。这些活动可以带来快乐和满足感，有助于减轻对金钱的过度关注。再次，建立一个适合自己经济状况的存钱计划，确保不会影响正常生活。建议你可将每月可支配收入的一部分存起来，并设定一个合理的目标，比如一年内购买所需物品等。在此基础上，学习一些基本的理财知识，了解如何管理财务、控制支出和增加收入。这将有助于您更好地了解自己的财务状况，并采取适当的措施来改善它。最后，还是建议你积极寻找更多的社会支持。就像你来平台寻找帮助一样，也可以与家人、朋友去分享自己的感受和问题，获得一些有力的支持和建议。但如果这些心理和习惯长期影响你正常的工作、生活，还是建议你及时寻找专业的心理咨询师，他们可以提供更专业、更具体的帮助和指导，让你更好地应对这些情绪。以上希望对你有一点帮助！