yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：重蹈覆辙，好了伤疤忘了疼，，困扰很久了，怎么做呢？

老师我不太擅长拒绝女生，尤其是对我比较好，我害怕他讨厌我，因为我之前也被排挤的经历，也怀疑我自己有问题。今天看他们勇于表达自己。心里既羡慕又嫉妒。我发现晚上上课是我的负担，本来报了半年的课，是为了让我充实自己感受乐趣的，但是多次上课时没有心情。因为我喜欢接触自然白天太热，做不到自己喜欢的事情，我又拖延，到了晚上我想钓鱼去喂鱼去，我想打羽毛球去，在那个时间又是自己的课程时间了。我可能意识到的时间比较宝贵，比较赶的情况下，我要做最宝贵的事情，最想做的事情，比如说去河边散步，钓鱼，然后去上课。而不是买东西吃东西，然后玩会儿手机。很多烦恼，其实我自己也意识到解决的办法，但是我自己说的我不放在心上，别人跟我说的，我却很认真的记在心中。今天上课的过程中，我听着也十分不开心，因为上课前我被人骂了，尽管我也骂他了，到了后面，那个人步步逼近还想动手，我就直接报警了，但是我没有心情听课了，而且在寻求维护的过程中，跟警察跟其他人沟通有些困难，费劲，让本就我心里烦躁的情况下更加急躁，上课也没有做到情绪的一个宣泄，老师的课程我听着并不舒服，于是真的忍不住想挑老师的刺。尽管心里也很担心别人怎么看我，努力的在压制心中的怒火也知道自己应该走，但是就是走不掉的感觉，当时想的就是再听一听或许会柳暗花明，听到精彩的地方。这个自己是花了钱的，这可是我之前一直想上的兴趣课呀。可是现在没有心情去上的话，对我来说也是形同坐牢。其实我也发现，我更适合独处，想追求更高级的东西去读书啊，去跑步，但是听朋友唱歌跟朋友唱歌，我曾经尝过甜头开心，我舍不得走。它就像方便面一样充饥，但是又没有什么营养，有的时候在人群里又内耗又不敢表达自己，但是我总想融入他们，我总觉得会错失什么珍贵的东西他们玩的好了，我要是经常不去的话，就没有我的位置了。其实也不是，正在志趣相投，你开心的时候恰巧他开心。你喜欢听的歌，恰恰他也喜欢，一拍即合。可能更重要的是心情和契机。我曾经在这里感受到很快乐很快乐，但是有朋友想抢我麦，让他唱一段儿，甚至说我的偶像不好，尽管他也不知道这是我的偶像时我竟表达不出来。陷入到内耗中。而在我平时心情比较好的情况时，我是能表达出来的，当我心情不好时，就会容易陷入到内耗，就会觉得是我自己的问题，因为觉得我是因为我本身就情绪不好，所以才跟人吵架。问题困扰我很久了，重复很多次了，每次都是挺痛苦的，下次绝对不去了，但又去

回答：
题主，您好！感谢您的提问。😊在这个纷繁复杂的世界里，我们每个人都在经历着各自的生活轨迹，感受着喜怒哀乐。有时候，我们会陷入深深的困扰之中，仿佛被困在一个无法逃脱的迷宫。您目前所经历的种种矛盾和挣扎，我深感理解，并希望能通过这个回答，尝试进入您的内心，陪您一同探索心灵的迷宫。😊您曾提到自己不太擅长拒绝女生，尤其是对您好的女生。这种困境让您感到害怕被讨厌，害怕再次经历排挤。我完全能理解您的担忧和恐惧，因为在人际交往中，我们都渴望被接纳和喜欢。😟但我相信，拒绝并不意味着您会被人讨厌。相反，真实的自我表达和明确的界限是建立健康人际关系的基石。当您学会坦诚地表达自己的感受和需要时，您会发现，真正的朋友会尊重您的选择，而不是因此讨厌您。💪您提到的上课负担和时间管理问题，也让我深感共鸣。📚在这个快节奏的社会里，我们总是被各种琐事和责任所牵绊，很难抽出时间去做自己真正喜欢的事情。😔然而，时间是我们最宝贵的资源，我们应该学会合理地分配它。当您意识到时间的重要性时，不妨尝试重新安排您的时间表，让每天都有足够的时间去做自己想做的事情。🕰️这样，您或许会发现，上课不再是一种负担，而是一种充实和享受。😊在人际交往中，您提到自己容易陷入内耗和不敢表达自己。😔这种困扰其实很多人都曾经历过。在人群中，我们总是担心自己的言行会引来他人的非议和嘲笑。😞然而，每个人都有表达自己的权利和声音。当您勇敢地迈出那一步，敢于在人群中发表自己的见解和想法时，您会发现，其实并没有那么多人会在意您的表现。相反，他们更欣赏您的勇气和真实。👏您曾提到与朋友在一起时并不总是开心，这可能是因为你们之间的兴趣或价值观存在差异。😕在这个世界上，每个人都是独一无二的个体，我们很难找到一个与自己完全契合的人。但这并不意味着我们不能与他人建立深厚的友谊。🤝寻找与您志同道合的朋友固然重要，但也要学会欣赏和接纳不同观点和性格的人。这样，您的社交圈子会变得更加丰富多彩，您也会从中学到更多不同的经验和知识。🌟在您所描述的种种困境中，我感受到您的无奈、焦虑和迷茫。😟但请相信，这些困境只是暂时的，它们并不能定义您的全部。您是一个有智慧、有勇气的人，您一定能够找到解决问题的方法，走出心灵的迷宫。💖在这个过程中，请不要忘记寻求帮助和支持。🤝无论是与朋友倾诉、寻求专业人士的建议，还是通过阅读和学习来丰富自己的内心世界，这些都是帮助您走出困境的有效途径。📚当您感到无助和迷茫时，请不要犹豫，勇敢地迈出那一步，去寻求您需要的帮助和支持。💪最后，我想告诉您的是：您并不孤单。👫在这个世界上，总会有人愿意倾听您的声音、理解您的感受、陪伴您走过这段艰难的旅程。💕请相信自己的力量和价值，勇敢地面对生活中的挑战和困境。当您学会拥抱自己的全部时，您会发现，这个世界其实充满了爱和温暖。🌹愿您在未来的日子里能够勇敢地做自己、追求自己的梦想、享受生活的美好。🌈无论遇到什么困难和挑战，都请保持坚定的信念和乐观的心态，相信一切都会变得更好！🌟题主，祝好！世界和我爱着您。❤️
问题：因为女儿名字被误会重男轻女该怎么办？

我是一名父亲，有三个孩子，两女一男。大女儿招弟今年10岁，二胎也是女孩，取名“迎弟”，今年6岁。前几天三胎终于有了男孩，目前还在研究取什么名字。可是男孩的名字还没定下来，同事朋友们就纷纷来问打算给两个女孩改什么名字，当我说“不打算改”之后，他们就在背后议论，甚至当面阴阳怪气我家重男轻女之类的。之前祝愿“三胎生男”的不也是你们吗！？我的确是更想要男孩而不想要女孩，“重男”我承认，但我肯定不会因为有了男孩就对两个女儿不好，谈何“轻女”？再说了，当初生招弟的时候确实想过另外取大名或者用谐音之类的，但实在盼子心切，就直接当大名了。既然大女儿叫“招弟”了，二女儿直接叫“迎弟”就顺理成章了。所以我之所以不打算给姐妹俩改名，首先就是觉得没必要。叫了这么多年的名字，因为有了弟弟就改掉，我觉得那才是真的不重视女儿吧。而且改名麻烦不说，擅自作主给她们改掉也不见得就是真的对她们好，如果她们不喜欢自己的名字，等长大了可以自己改嘛。另外私心来说，我觉得“招弟”“迎弟”之后有了弟弟，说明这两个名字真的很好，改掉的话确实挺心疼的。至于两个孩子的想法，迎弟还小暂且不管。招弟前两年是对名字有些意见，经常在试卷、作业本上把自己的名字写成“招娣”“昭第”之类的，但说了她几次之后，她也乖乖写“招弟”了。最近弟弟出生之后，她也肉眼可见地开心，经常和我们说弟弟取名她也要提意见，因为自己的名字就是为了弟弟起的嘛。说实在的，我虽然不期待两个女儿的出生，但真的很喜欢她们。尤其是招弟，虽然性格比较腼腆内向，但很懂事，像个淑女一样。我们也希望把迎弟也培养成和姐姐一样的“小淑女”。所以真的不想因为名字就被扣上“重男轻女”的帽子啊！

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，能够感受到你的委屈，其实对于孩子是男是女，你都是一样喜欢的，而且都在用心的对待，不存在他人给你扣的帽子。这种重男轻女对于每个人的喜好，其实都是不同的。作为一名父亲，肯定是跟男生同性别交流起来更容易，跟女孩打交道肯定是有难度的。而且对于男性的一个视角来说，可能男生能够更有力量感，更加的能顶起家里面的一片天，你会更希望有这样的一个计划。所以说即使前面两胎是女孩，但是你依旧是很平等的对待她们。同时心底里这一份期待也是一直没有忘记的，而且很幸运，你的三胎终于是有了男孩，这让你也非常的开心。其实我们可以对于外界人的看法不用过多的去在意，但是你可能会说了，他们就那样的在我耳边，或者说平时工作也字里行间的，总会提这个事儿，让你内心感觉非常的不舒服。其实，在他人眼中，他们没有办法了解到我们家庭当中的实际情况。而且你喜欢男孩，对于男孩后续的规划，我相信你也有自己的一个计划对吗？对于女孩，你现在在跟他们的交往当中，你也能够察觉到他们的优势特点。对于大女儿的小淑女的感觉，其实你也觉得说女孩儿女孩儿的魅力，也希望二女儿像大女儿一样好好的去培养。对于男孩，你有自己的一个规划。其实家庭我们更多的是围绕着你们五口之家来展开。他人不了解我们的整体所想，解释再多也是无用，而且解释的多了，身边的同事更会觉得我们在这儿强词夺理，或者说是狡辩，那样的话可能你有理也说不清了。这个时候我们如何把他们的所说的内容去屏蔽掉，也就是他们怎样说出他们的建议或者意见，我们都不受他们的影响。这是你此刻最需要的一个状态，对吗？因为毕竟说你已经被他们的语言所影响到了，所以说来我们的平台进行提问，希望我们能够帮你去找一些办法，去把他们对你的这一份干扰去屏蔽掉。那首先我给到你一些建议，就是对于你的家庭方面，如果上面所讲。过得好与坏，只有我们自己清楚，对于孩子性别的打算，也只有我们自己了解。我们内心当中把握一个度，就是对于孩子们都是平等的即可。也如你所说孩子你都是非常客观的看待的，而且对于大女儿很欣赏，这就是非常好的表现，现在大女儿也对于小弟弟的名字，她也是很希望来加入进来起名字这件事儿，也说明她对于新成员的一个期待，一个支持。这对你们的整体家庭氛围也是很好的一个影响，这就是很幸福的表现。再有就是对于可能大女儿小的时候被他人曾经有过意见，或者也如你现在正在经历的，也被别人说三道四名字的事儿，所以他才会起自己想要的那些谐音的文字，就不想直接表达出他是为了迎接弟弟而起的名字。其实我们也可以看到，你的大女儿在最开始也会被他人的一些语言所影响。也会觉得说自己的名字不属于自己，不代表自己。但后续随着她长大，也在你们的教育之下，她能够明白说这一份美好的期待是你们共同希望的。而且在这份期待之下真正的实现了，她也逐渐的去领悟了你们的一个观点，其实这是每个人不同观点的一个认同的过程。只要说你们家庭成员之间彼此能够接受这样的一个模式，交往的特质，其实完全没有问题。对于他人的一些观点我们只要明白自己做的这些是有原因的，自己做的这些是有意义的，而且是最终实现了我们的目标的。那么它就是有效的。所以心里的这一份力量是我们要坚持住的。再有就是对于你的二女儿的这个方面，大女儿完全没问题。二女儿的话，我相信也会完全在大女儿的引导之下，明白他们名字的一个意义。也通过这件事情，作为家长的你，也会有一定的领悟。比如说对于别人的言谈，对于别人的意见，我们哪些可以听取，哪些要坚持做自己可以正好来教育你的这些孩子们。我相信这样的话，作为父亲，你的心底里的力量是在逐渐加强的。对于他人的一个观点，在明白不是能够完全了解我们的基础上去做的一个结论是并不成立的，或者说是并不权威的，并不全面的，是有一些片面偏激的。这样的话我们是能够把这一份自信心去保持住。你的孩子们在你的影响之下，也会心底里更加充满着力量。所以你的这一份自我觉察，我相信是通过这件事情带给你的感悟之后的一个非常好的一个复盘。那么也希望你在我的这些建议和文字之下，能够把自己的这一份情绪，这一份心里的笃定，都能够好好的去缓解，并且去好好的坚持下去，这样的话你的家庭我相信肯定未来会更加的蒸蒸日上，也能够朝你们的一个整体目标大步向前的迈进。你可以看了文字之后有哪些感悟，整理好文字，点击我的个人主页进行提问，我们可以继续进行探讨。那我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。
问题：因为女儿名字被误会重男轻女该怎么办？

我是一名父亲，有三个孩子，两女一男。大女儿招弟今年10岁，二胎也是女孩，取名“迎弟”，今年6岁。前几天三胎终于有了男孩，目前还在研究取什么名字。可是男孩的名字还没定下来，同事朋友们就纷纷来问打算给两个女孩改什么名字，当我说“不打算改”之后，他们就在背后议论，甚至当面阴阳怪气我家重男轻女之类的。之前祝愿“三胎生男”的不也是你们吗！？我的确是更想要男孩而不想要女孩，“重男”我承认，但我肯定不会因为有了男孩就对两个女儿不好，谈何“轻女”？再说了，当初生招弟的时候确实想过另外取大名或者用谐音之类的，但实在盼子心切，就直接当大名了。既然大女儿叫“招弟”了，二女儿直接叫“迎弟”就顺理成章了。所以我之所以不打算给姐妹俩改名，首先就是觉得没必要。叫了这么多年的名字，因为有了弟弟就改掉，我觉得那才是真的不重视女儿吧。而且改名麻烦不说，擅自作主给她们改掉也不见得就是真的对她们好，如果她们不喜欢自己的名字，等长大了可以自己改嘛。另外私心来说，我觉得“招弟”“迎弟”之后有了弟弟，说明这两个名字真的很好，改掉的话确实挺心疼的。至于两个孩子的想法，迎弟还小暂且不管。招弟前两年是对名字有些意见，经常在试卷、作业本上把自己的名字写成“招娣”“昭第”之类的，但说了她几次之后，她也乖乖写“招弟”了。最近弟弟出生之后，她也肉眼可见地开心，经常和我们说弟弟取名她也要提意见，因为自己的名字就是为了弟弟起的嘛。说实在的，我虽然不期待两个女儿的出生，但真的很喜欢她们。尤其是招弟，虽然性格比较腼腆内向，但很懂事，像个淑女一样。我们也希望把迎弟也培养成和姐姐一样的“小淑女”。所以真的不想因为名字就被扣上“重男轻女”的帽子啊！

回答：
题主好，首先恭喜如愿以偿、喜得贵子！题主的问题是自己心理上在意“被误会重男轻女”，表明了两点：第一是比较在意别人对自己的评价；第二是知道重男轻女是不好的。下面就题主的描述做一些分析。一、首先是题主如何看待同事朋友的说法。1、我在猜想，同事朋友们首先是给你道喜的，应该之前你聊起过希望要个男孩，现在喜得贵子了过来送个祝福。包括之前祝愿“三胎生男”也是希望你心想事成。所以可以首先解读为好意。2、他们问你给女儿改名的事，包括知道你“不打算改”之后的议论，代表了他们的内心认知。他们的认知里把“重男”和“轻女”是联系在一起的，他们的认知里“重男轻女”是不好的。这个只能说明他们在逻辑上缺乏了“重男不轻女”的认知，或者耳闻目睹了很多社会现实是“重男轻女”。他们认为“重男轻女”是不好的观点跟你是一样的，议论其实只代表了担心。说实在的，无论日后如何其实与他们没有关系，表达担心也是道义上正向的。3、这个事情反应出的是，你是否在很多事情上都会在意别人的看法？一般意义上来说，人都是社会人，大都会在意别人对自己的评价。但如果时时处处太多方面都在意别人的评价了，未免活得太累。我们所相信的是：要想人不知除非己莫为；我们倾向的心态是：身正不怕影子斜，时间可以看清事实，事实可以证明一切。二、分析一下你的思维逻辑。你也同意“重男轻女”不好，但是你认为自己是“重男不轻女”的，虽然当初给女儿取名字时体现出了重男的情节。你认为改不改名字不意味着轻不轻女，而改名字反而有心虚的嫌疑；你认为改名字手续麻烦，你尊重女儿自己的意见，如果他们不喜欢可以长大了自己改；你认为弟弟的到来冥冥中与两个姐姐的名字相关，改掉心疼是心疼自己的用心良苦。三、思维逻辑反应了真实想法还是有辩解的成份？先声明，我仅站在第三方客观视角分析，不带是否信任题主的主观臆断。1、如果咬文嚼字的话，轻重都是相对概念，要描述重必然有对应的轻，所以不建议题主强化自己是“重男”的。2、改名字手续是否麻烦可能是你的想象，也可能是其实不想改给自己找的理由（到底是否麻烦去派出所问一下便知道，其实很简单）；潜意识中不想改的原因可能是担心改名会冥冥中对儿子有影响。探索一下，如果真的是这么想的，也无可厚非，这个真的是个人的信仰自由，接纳自己的想法反而会放下别人的评价。3、你说尊重女儿的意愿，觉得名字不好长大了可以自己改。这里边有几个细节，女儿的意愿与长大与否没有关系；长大了的标准是什么；是否女儿长大的时候儿子也长挺大了，改不改名字将没有什么影响了；女儿长大了改名字的机会成本将更高，反而不改的可能性更大。探究一下自己潜意识中是否有这样的想法。4、大女儿6岁之后自我意识就逐步增强了，其实她已经开始不喜欢自己的名字了。“但说了她几次之后，她也乖乖写“招弟”了”，你是如何说的，是严厉的说、诱导的说还是讲道理的说，这个区别挺大的，乖乖地写了对应的是不得不、想得到其他好处或者接受你的道理。弟弟出生后大女儿开心，与她真的接受了自己的名字没有因果关系，这一点题主要正视。你的决策和真实状况要区分清楚，决策是你的自由，真相要让自己清楚。四、我们期待的情况1、虽然你原来是“重男”的，但是我们愿意相信你不会“轻女”，特别是看到真实的活生生的女儿在面前、可爱的样子的时候，愿意发自内心的喜欢女儿。2、“重男不轻女”真的意味着一视同仁，其实是都重视，尊重每个孩子，思想和行为上的表现是：至少不以牺牲女儿的利益换取儿子的利益，无论大事小事。3、两个女儿真的愿意从心里接受自己的名字，不在乎可能因为名字带来的同学、朋友的取笑等状况，这个可能需要当父母的长期心理按摩。4、如果两个女儿真的因为名字的原因，人际关系方面带来了困扰，作为父亲的你可以坚定地给女儿改名字。我很简单，一切都是希望每个孩子都健康快乐的成长。希望能对你有所帮助！祝好！
问题：妈妈情绪太不稳定影响得我也很不稳定，怎么办呢？

妈妈是那种平时挺有耐心，但只要心情不好，就完全控制不了自己的人。后来我发现因为她的影响我也开始控制不住自己的情绪。现在我在青春期15岁，妈妈在更年期，我经常因为一点不如意的小事就很难过，一直哭或者对妈妈发脾气，妈妈每次都安慰我到一半的时候突然不说话开始发脾气抱怨或者哭，尖叫，冷暴力我，无视我，还说不想养我，不爱我了，没能力爱任何人了，而且她说这些的时候看起来都比较认真。每次她一这样对我我就心脏绞痛，头晕想吐。她越这样对我我就越严重，就更容易因为一点小事生气，生气时就更激烈，她也对我更失望，现在她都离家出走去外面租房子住了，我一个人住在家里。那些惹我不开心的事情几乎都是像我说话她敷衍我，或者是她忽视我说的话之类的事情。我哭的时候只想让她抱抱我，安慰我一下，逗我笑一下就行了，我也和她说过，可每次她都答应还不停的说妈妈怎么这样，宝贝不开心了妈妈当然要安慰你，但是当我控制不了情绪的时候她也开始情绪失控不停大喊着她的痛苦都是我造成的。这也是是另一个让我害怕的事情，就是她的时好时坏。妈妈好的时候简直是所以同学都羡慕的那种家长，会精心准备礼物，不在乎成绩，时髦，又乐意接触新事物。但坏的时候让我感觉天都塌了，我哭得时候没人安慰我我还要停下来帮她平复心情，她像个孩子一样抱怨着哭着。告诉她了她确实会在她平时好的时候攻克，思考，甚至买了个小白板在上面用涂鸦写下要改变的，好温馨…可一哭就都没了，都不记得了。于是我也经常在妈妈到底爱不爱我上面徘徊，一会觉得妈妈是世界上最爱我的人，一会觉得妈妈好冷血好让我绝望。我就总想用哭来证明妈妈爱我，觉得妈妈只要能安慰我就一定是爱我，因为她会抱我，会温柔的陪伴我。可这真不常发生，我却控制不住想要偏执的钻这个牛角尖，我就像要妈妈好好对我，可就是得不到爱。我想要改变，可我怕最后只有我改变了，妈妈还是不能安慰我。请问怎么办呢，是转变我的思想还是行为呢？谢谢

回答：
你好。你在15岁是青春期，妈妈在更年期。你们母女都在情绪不稳定的阶段，所以你们情绪不容易控制，也是可以理解的。隔空抱抱你，希望你感受一点安慰。青春期是各种生理激素暴涨，身体的各个部位是难以描述的不适状态，影响到自己的情绪。所以你说，有时候一点小事，你就会情绪爆发，就控制不住，就不停的哭，仿佛回到了婴儿时代。需要安慰，需要你妈妈特别理解你，体贴你，抱着你。更年期是各种生理激素暴跌，身体的不舒适很多，症状也是难以描述的，特别影响情绪。所以你在你哭闹，需要理解，需要安慰的时候，你妈妈时常也控制不住自己的情绪。仿佛你的情绪控制不住，就是她的情绪爆发的导火索。青春期遇见更年期，是会让母女的冲突达到最激化的程度。青春期会过去，更年期也会慢慢的平稳落地，只是这一段时间你们母女冲突会多一些。现在你妈妈已经出去租房住，你自己在家里。那么平常你家里就只是你母女两个人？那么我猜，你和妈妈是相互依赖的，相爱相杀的关系。你非常依赖妈妈，妈妈也非常依赖你。你想从妈妈眼里看到她懂你，她爱你。你时常感到不够确信妈妈的爱，因为妈妈的爱，有时候无限温情，有时候是残酷冰冷，所以你在爱与排斥之间徘徊。你的哭泣是想验证妈妈对你的爱有多深多真。可是妈妈看到你的哭泣，她慌了神，她不知道怎么办？她感觉到的是自己的无能为力，她就崩溃或者逃避。我猜，妈妈养你长大，你和妈妈的关系一直是很粘连的关系。可是你现在长大了，需要在精神上有自己的空间，相对自我独立。你们母女两个，又都处于青春期和更年期，所以你们不会相处了。妈妈养育你，你只能从妈妈那里学习获取经验。所以在你的经验里，没有学习到能控制情绪的能力。你现在长大了，你甚至学会了在妈妈不能控制情绪的时候，反过来安慰她，这似乎是你的自我探索出的进步。我们与妈妈的爱，可能常常是这样。我们迫切需要妈妈的爱，而她爱的能力又不足以维持我们的需求，又不像我们期待的爱那样稳定。我们就陷入了痛苦的沼泽。不知道自己该怎么办才好？可以联系心理咨询师，和妈妈一起与咨询师探讨家庭关系。一个人的改变可以推动一个家庭关系的改变。因为一个人改变了，另个人必定会因为对方的改变，重新适应新的关系改变，这样整个关系系统就改变了。也可以尝试学一些家庭关系的心理知识，学会青春期的自己如何和妈妈相处。让自己更有能力处理自己的情绪以及和妈妈的关系。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：心情复杂，想减少内耗却不知道该如何去做？

心情复杂，想减少内耗却不知道该如何去做？感觉自己很敏感，随随便便一碰就会受伤，但又觉得有点麻木，想这既然就这样子了又与我无关，毁灭吧。总是这样反反复复的摇摆的心情不知道如何是好，不知道该说些什么了？

回答：
你好拍拍肩~心情复杂，想减少内耗却不知道该如何去做？精神已经四面楚歌，感觉大非常大的压力与焦虑感的时候，其实是处于一种很无助的状态，因为没有学习到有效的方法，帮助自己缓解压力，所以面对压力的环境与焦虑的事情，就会本能的逃避、及回避。——感觉自己很敏感，随随便便一碰就会受伤，但又觉得有点麻木，想这既然就这样子了又与我无关，毁灭吧。总是这样反反复复的摇摆的心情不知道如何是好，不知道该说些什么了？只是，高敏感也有着不同的类型，并不是所有的敏感人群，对同一个环境的有着同样的反应，不同的敏感类型的感受与压力是不同的：例如有人对声音比较敏感，有人对自我的评价很敏感，而有的人对小事情没有处理好时也会表示很大的创伤体验，而有的人生来对周身的气味、环境特别敏感，而不同的敏感对应的情绪处理与压力缓解方法都是不同的。首先，题主需要确认的可能就是自己存在哪方面的敏感与焦虑，其次根据自己的情绪反应，选择更适合自己的解决方法。例如，问题中的对可能的“冒犯”感觉到敏感，这里可能涉及到的信息很多，但就人际关系而言就是，如何清晰的表达自己的感受与需求，有助于更好的缓解内在压力。如交流中，别人不经意的负面表达，也会感觉很受伤，如果对方是亲近的朋友，这样的评价更不会是毫无杀伤力与不在意的，对关系的影响也会带来负面影响。那么，及时的反馈自己的真实的心理感受，让信息得到更充分的回应，也许能够更好完成信息交流，能够稳定自我情绪，而不是压抑自己，不仅可以增进彼此的了解，也能够更好的尊重彼此，相互达成和谐的关系。“很抱歉，我可能误解你的表达了，但是这样的说法，让我感觉到不舒适，因为让我联想到******，希望能够得到你的谅解~”也许，此时会考虑到可能产生的负面效果与风险，会踌躇不前，可是真实的关系，是建立在彼此坦诚的关系上，这是信任力的基础，其次才是规避可能的伤害性的言行，对此我们也可以通过提高言语表达力，更好的传递感受与想法，真正的朋友，都会选择认真的倾听与接纳，那么留在身边的人更多是高质量的关系，不仅不会降低自尊，还可以提高沟通能力与关系的信任力。以上，希望回到可以帮助到你~祝好！
问题：产后5个月，当妈妈当儿媳，却想结束自己，我的问题？

产后5个月，婆婆对我的要求越来越多，我怎么做都达不到她的要求，她总是背着我在外人面前诋毁我，在微信上转发婆媳矛盾是因为儿媳不懂事不懂感恩的视频给我，当我第一次反抗之后，她就变本加厉。我老公站在我这边，我想保住婚姻所以没有再反抗，但是当我知道她继续在背后做的更过分之后，我开始睡不着，否定自己，甚至想离婚，想离开这个世界，我从来没有这样过，想要她真正的认可，她却当面一套，背后一套，当我知道时，她说她是说着好玩的，如果我想不开，那是我自己小心眼，我听完冒冷汗了，现在每天天亮才能睡着。我到底应该反抗吗？我不想做讨好型人格，这不是我，但是现在不知道怎么办，我是否可以删除她的一切联系方式，不理不睬，那我是不是站在了道德的最低点，她更有理由抹黑我了？她对我说让我去看医生出去玩玩换个心情，扭头对我老公说我这脾气以后他有的受，都是他惯出来的，一点委屈都受不了，小心眼得很。请问真的是我的问题吗？

回答：
题主你好产后因为激素的剧烈变化，对产妇的身心都会有影响。可能之前不在乎的事现在变得很敏感，身体在恢复中，心态也是起起伏伏。养育的过程更是让自己心力憔悴，和婆婆的相处让你现在很累。🍅现在的你真的好辛苦。和婆婆的相处的不愉快，甚至让你想结束生命，可见这是让你多么痛苦。婆婆并不能理解你的情绪，这让你非常崩溃。哪怕你已经提出她表面一套，背后一套的时候，她说她只是说着好玩，她并没有意识到对你的伤害，哪怕你已经提出来了，她仍然不觉得自己有任何问题。哪怕你真的失去生命，她也不会有任何愧疚。所以，问问自己，真的要因为她就放弃自己的宝贵的生命，放弃支持自己的丈夫，放弃孩子吗？🍅婆媳矛盾，很多都是因为各自站在自己的立场，婆婆觉得儿媳妇要感恩，儿媳妇觉得婆婆带娃是带自己的孙子，帮老公减轻负担。婆婆有她的习惯她的要求，你也有自己的习惯，不一定每一样都能让她满意。只要你自己问心无愧就好，不是一个好儿媳又怎样呢？也许你做的很好，她依然觉得没到一百分，为了她的要求放弃自己的生活并不值得。婆婆也需要调整自己的心态，在儿子儿媳妇家，她只是客人，虽然是长辈来帮忙，她还是要尊重女主人。如果她不愿意帮忙，不帮就回她自己家。🍅婆婆对你的态度，是否似曾相识，你一直想获得某个权威的认可，但是得不到，这让你非常痛苦。就像小时候，父母对自己要求很高，一直都是打压，很少鼓励，自己就会内化高要求的父母，不断鞭策自己，哪怕取得很好的成绩也仍然焦虑。抱抱自己，告诉自己，你辛苦啦。你不需要让每个人都满意。他们满不满意是他们自己需要调整的。婆婆的表面一套背后一套是她的行为模式，她不敢当面起冲突，又去到处抱怨，总是这样虚伪的话，没必要再纠结。她自己对自己不认可，才会看什么都不满意。多关注生活中积极的事物，陪伴可爱的孩子，获得老公的支持，你们的小家是最重要的。如果不满意婆婆就直接和她沟通，你听到看到的事实，你的感受，你期待她是怎么样的，也许她并不会改，但是说出来你的心情负担就会小很多，加油！祝福你！
问题：如何看待父母的恩情与义务？父母总强调父母之恩还不清

父母总是和我强调父母之恩换不清，刚刚下了夜班，看到妈妈发大鸟喂雏鸟的视频，配文“只有父母给你吃的每一口饭是免费的”，太难受了，本来想休息睡觉，睡不着只能躺着哭

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“如何看待父母的恩情与义务？”看了你简单的介绍，知道你遇到家庭关系的问题，我们一起讨论一下吧。一、介绍你说：“父母总是和我强调父母之恩换不清，刚刚下了夜班，看到妈妈发大鸟喂雏鸟的视频，配文“只有父母给你吃的每一口饭是免费的”，太难受了，本来想休息睡觉，睡不着只能躺着哭”1️⃣、期待你虽然介绍的挺简单，但是从话语里透露出父母的担心、焦虑和期待。也就是他们没有安全感，所以，会用话时时提醒你，“我需要你。”2️⃣、善良你听了父母的话，感到非常难受，很明显，你不是父母嘴里忘恩负义的孩子，你很善良。所以，父母这样说，你会感到委屈、难受、不被理解。3️⃣、情绪看了妈妈发的视频视频，你难受了，即便是下了夜班，你也睡不着觉。此时，你想到了什么，情绪出现，只想哭，是觉得委屈、妈妈不理解你，还是什么，让你为之动容。二、关系分析1️⃣、家庭道德伦理🇺🇳家庭道德伦理家庭关系中的核心是夫妻关系，由此发生上至父母下至子女及相应的一些亲属关系。家庭道德在不同的社会形态里有着不同的内容。作为子女，我们有义务尊敬和赡养老人，抚养和教育自己的子女，尊重家长，爱护弟妹等等。就是我们应该遵守的家庭道德伦理。🇺🇳困惑作为家庭的子女，你现在的困惑“如何看待父母的恩情与义务？”反映出你被什么是和谐的亲子关系，如何做才能体现孝，符合家庭道德伦理这些家庭伦理问题所困扰。因为，你们都是按照自己的理解做事，没有取得一致看法，所以，父母发表自己的看法时，你会不开心。2️⃣、亲子关系🇺🇳亲子关系亲子关系是父母与其亲生子女、养子女或继子女间的关系。亲子关系是儿童在原生家庭中最早建立起来的人际关系。亲子关系状态，与父母的人品，家庭关系理念、对子女的教养、抚养、教育方式以及态度等有关。🇺🇳矛盾产生父母与子女的本质关系，常因社会文化背景的不同、认知的不同而会有显著的不同。在题主的家庭中，父母希望你绝对地顺从父母，不能轻易地表示后辈的意见，保持严格且单方向的亲子关系。你则认为亲子关系是双向的。子女可以有自己的想法、作为，父母应该是民主的，子女可以在父母面前能随时表达自己的意见，这是一种和谐的亲子关系，这不代表自己不尊重父母。这种认知不同的情况发生了很多次，导致父母误以为你就是不孝顺，会明里暗里说一些类似于题主在介绍里提到的话，这些话是你不认可的，所以，让你觉得不开心。3️⃣、情绪出现🇺🇳情绪ABC情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论，他认为激发事件A，只是引发情绪和行动C的间接原因，而引起C的直接则是个体对事件A的信念B，也就是说，引起我们情绪的不是事件本身，而是我们对于事件的看法。🇺🇳情绪出现很显然，题主不开心的真正原因并不是母亲发的视频和说的一段话（A），我猜而是题主看到这段话后，觉得母亲就认为你是不孝敬的人，针对你而发的（B）。你觉得自己委屈，而心里难受的情绪出现（C）。三、怎么办1️⃣、理解父母🇺🇳理解他人理解他人是指能够超越狭隘的个人经验和个人好恶，以开放的胸怀去体察他人的处境、感受和想法，从而消除误解与隔阂，造就和谐融洽的人际关系。🇺🇳理解父母很多误会是源于我们只站在自己的角度思考问题。我们要消除与父母的误会，就可以站在父母的角度，看待他们说话要传递的意思。真正理解他们的期待。2️⃣、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭亲子关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。在家庭沟通中，我们经常因为观点不一致，出现分歧。有分歧不是坏事，说明你们需要进一步沟通，双方才能了解对方真实的想法，通过进一步说明，获得一致看法，或者赢得对方的理解。关于孝顺的问题，我们可以与父母进行有效沟通，表明自己的观点和立场，并用行动打消父母的疑虑，让他们放心，有安全感，相信你是爱他们的，孝顺他们的，只是形式不同。3️⃣、情绪管理做好情绪管理是你处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。题主，我们有时出现情绪与我们的理解问题有关，在与方面沟通时，我们学会倾听和理解他人，误会会减少，关系会和谐，再加上有效沟通，我想家庭中的任何问题都会因信息传递被正确接受而得以解决。世上无难事，只怕有心人。相信父母也是通情达理之人，他们的观念也会转变的。给他们时间，适应你的想法。最后，祝题主愉快！
问题：如何看待父母的恩情与义务？父母总强调父母之恩还不清

父母总是和我强调父母之恩换不清，刚刚下了夜班，看到妈妈发大鸟喂雏鸟的视频，配文“只有父母给你吃的每一口饭是免费的”，太难受了，本来想休息睡觉，睡不着只能躺着哭

回答：
被亲情道德绑架是个很痛苦的事情，是因为我们每个人都是普通家庭，这个普通不是单只经济地位，无从回报起。而是没有极好，也没有极不好。找不到理由和时机以命相报，也没有事件由头断绝关系。所以横在中间，找不到相处的平衡我们首先要理清，什么是亲情。父母的恩情是什么，我们理解的孝顺是什么，生育子女是什么，对生命，生存，生活有自己的理解。再用自己的理解，去看待父母家庭，以及如何应对，沟通，相处比如，我的个人理解是自由，是个人的主张就不该强加给另一个个体如果我有孩子，那么是我的规划自由，情感自由，但并非我孩子的那个个体的自由，所以我可以生孩子，但不能在剥夺他的生自由后再剥夺他的生活自由，所以我需要起码的负责他的生存自由。网上有句不太中听的话“生孩子是一男一女的快活，快活之后有了孩子，让孩子来承担他们尝禁果的后果，毫无道理逻辑”我是这样理解这句话的：如果我有孩子，我当时的想法一定是，我遇到了一个我喜欢的男孩子，后来那个男孩子也喜欢我，之后我们建立亲密关系，谈的不错的时候步入婚姻，在婚姻中因为足够喜欢，或者为了解决上一代的唠叨（传宗接代）所以自愿者或者被迫着，孕育出一个我和我喜欢的人的孩子。再不济就是出于肉欲，意外有了孩子，为了各种考量留下来了。至始至终，念头，动机，甚至是理性的计算，都是自己，伴侣，家庭（父母，公婆，亲戚），没有半点后代的想法。所以生孩子是为了满足自己，满足伴侣，满足长辈，满足世俗，甚至还有自私（比如养儿防老，孩子就是工具，拥有他，是利用他未来养自己的。它并不是无私而存在的。）那么凭什么要让孩子承担后续的问题（我的感受就是道德绑架）其次，是思考孩子是什么父母生养，一定是辛苦的，甚至确实是把自己的东西留着孩子，用自己的时间，精力抚育孩子人心都是肉做的，真诚会换来真诚，爱也会滋生爱。所以孩子要怎么爱父母呢上述提到了，一般家庭，遇不到那种老死不相往来的矛盾，会极端的憎恨父母，或者有理由舍弃父母。相反的，孩子天生就会渴求父母的爱，也会反馈父母的爱那怎样才是对父母爱的回报呢这一部分是需要结合自己的性格，上述问题的思考，父母的性格，理解，综合得出的有的父母想要的是剔骨还父，有的父母想要的是数倍奉还，有的是觉得孩子一辈子都欠自己的。但也有的父母是不求回报的，有的父母想要的是子女的快乐，平安，有的父母觉得自己对孩子还不够好，需要更好一些。这个时候，孩子怎么爱父母，或者回报父母就会有偏差，有不同需要倾听父母，听听他们对父母，孩子的看法。也可以看看他们对待自己的父母是如何的，就知道他们想到的是什么，或者会不会存在双标最后是现实情况的调整有的时候是客观因素做不到。比如有的孩子给父母买大房子孝顺父母，请保姆照顾父母，不让他们累着。但有的孩子连自己都养不起，真心在这些方面上回报不了。就需要家人之间的互相体谅，理解。自己也需要调节自己。我们不能要求所有父母都能理解孩子，有的人认知层面不到，有的人习惯了如此，有的人照葫芦画瓢，学着周围人的样子，有的人喜欢对比，有的自私，有的小气。这些人都可能会成为父母，作为孩子，当遇到不合理的所求时，自己也需要及时调整，别和自己过不去，自己是否爱他们，爱的行为是否足够，是否真的孝敬，尊重，自己心里有数就行反之，孩子也会有上述的这些可能性，做父母的也需要调节。运用知否里的一句话，不要把书读迂腐了，自己活的畅快才是真无论是父母，还是子女，主打一个顺其自然，不愧于心就已经是一个普通人做的最好的了
问题：初二，成绩下降，自暴自弃，陷在恶性循环中越来越低落

自从升入初二以后，学习成绩下降，原来不放在眼里的人都去了我前面，我认为这一切都是我的问题，我非常愧疚，前半期我还努力过，但是还是持续下跌。结果遭受屡次打击，现在已经麻木了，习惯了，自卑得没有勇气了，自暴自弃，上课也不听，作业也不想写，以前好好背书，现在一课也不背了，题也不做了。别说超过他们，连偶尔想好好学习一下我都学不进去，因为自暴自弃已经太久。我现在非常痛苦，我也不知道我现在想干什么了，要我进步学习，我甚至没有勇气；让我继续沉沦，我本身就是一个极其内向封闭的人，情感上现实理性(我没什么社交需要)所以网络音乐二次元等我本质上是不感兴趣的，如放在现实中，无法平衡。最近也是试着听音乐，是消极喑黑的歌，听了心里更难受了，甚至想死。父母是隐型式重男轻女，家里有个脑梗的老人把家弄得脏臭还特别顽固落后，我妈逼着我包容。家里没有人会理解我。现在已经没有任何愈自己的力量和勇气。我应该怎么办？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你内心的凄凉与纠结：想努力缺乏信心和动力，想摆烂却又不甘心。心情烦躁到了极点，哪儿哪儿都不如意的感觉。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.为什么说初二是一个很大的分水岭首先看学习方面，小学是培养习惯、打基础的阶段。学业上真正的PK是从初中开始，尤其养成的自主学习习惯特别受益：有计划的预习，认真做笔记，带着思考听讲，及时总结复习，发现疑点难点和重点……从而找到适合自己的学习方法，然后从容应对各门功课。初一难度还不大，初二增加了物理，又有地生会考，尤其下学期数学、英语、物理也相对增加了难度。所以一不小心，很容易形成“断崖式”的分水岭：男生瘸腿在英语，女生落后于数学和物理。好在学业难度还属于可控范围内，借助课堂外、暑假进行补习，还是能实现逆袭的。🤝电影《垫底辣妹》《哈佛女孩》就是生活中真实的例子。其次，主要看青春期孩子们的心理需求。自我探索是你们这个年龄阶段最大的人生课题：我是谁，我和别人有什么不一样，我能做什么成为怎样的一个人。正如你说的自暴自弃、自卑等情绪，看似在学业上遇到的压力所致实则是在寻求自我的同一性：9有时评价自己还不错，有时又会充满了否定。随着身体发生变化，心理波动也很大。若此时缺少老师、父母的肯定与认同，会更加迷茫和困顿。不单你有这样的困扰，其实很多青春期的孩子都有。“谁的青春不迷茫”。🌹2.该如何实现自我状态的改变首先，从心态上做出有效调整。重新建立对自我的认知，你的自信心不是来自于学习成绩，因为没有“常胜将军”。一时的好成绩、老师的夸赞、父母的肯定，可以帮助你提升自信心。可当这些外在的因素失去之后，又会陷入自我怀疑与自我否定中。真正的自信是对自己这个人充满信心，所以也会对未来充满信心。我可以成绩不拔尖，但我很努力、有上进心；我可以暂时沉沦迷茫困顿，但我有永不言败的精神。至于学习，你们现在的条件很好，可以找同学补习，可以报辅导班，可以自己列好暑假计划，拿出“破釜沉舟”的勇气来。同时，学会倾诉，不要压抑自己的情绪。和好朋友倾诉，写心情日记，找学校老师聊聊，有人倾听本身就是一种减压和疗愈。甚至可以将自己的心事或烦恼写在纸上，折成小船或飞机。带着你的烦恼将它们彻底放飞。总之，这样的情况是暂时的，每个人都会经历。这份人生经历对未来你的成长大有裨益。❤️若有时间，可以读一读《终身成长》。“梅花香自苦寒来”，没有随随便便的成功，成功无捷径，但一定有方法。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：如何看待父母的恩情与义务？父母总强调父母之恩还不清

父母总是和我强调父母之恩换不清，刚刚下了夜班，看到妈妈发大鸟喂雏鸟的视频，配文“只有父母给你吃的每一口饭是免费的”，太难受了，本来想休息睡觉，睡不着只能躺着哭

回答：
题主好我是Kelly水【如何看待父母的恩情与义务？父母总强调父母之恩还不清】看完你的文字，感受到你有些压抑和委屈，也许对爸爸妈妈也有一些不能接受的部分。【关于恩情和义务】70年代的我，体验最深的是父母总是强调孝顺，懂事，或者也会说自己的不容易。如果放在时代的背景中去理解他们，父母的很多方式和他们的环境有关。虽然成为父母，其实每个人都有来自自己的父母和原生家庭的影响，家庭治疗会站在系统中去看：例如父母这样的互动方式和谁学习到的呢？父母这样强调的背后想法有哪些？有些父母其实很没有安全感，很担心自己被孩子“遗忘”“抛弃”，如果遇到子女不说话，也会担心自己传达的不清晰，一遍遍去分享。你站在家庭的系统中可以去看看父母和外公外婆的互动，或者和爷爷奶奶的互动，他们是用哪些方式去回报恩情，和他们做子女去履行的一些义务和责任。把你对爸爸妈妈做的好的地方看到的部分，多告诉爸爸妈妈，肯定他们好的地方，有些人被理解和共情到了，也会放下了自己的期待。还有一些父母和孩子的互动，大都按照自己的方式，就像我一个朋友：父母总是希望她要孝顺，懂事，久了她会感受到很委屈，因为她平常就做的很好，也会照顾父母。有一次她直接和爸爸妈妈沟通，问父母自己不够孝顺还是不够懂事呢？她的反问让父母有了新的思考，原来重复的话有时候也会引发他人的反感。她说后来和父母沟通越来越直接，而不会去压抑自己的情绪，这样家庭关系也会和谐。也可以邀请父母一起沟通，和父母坦诚聊聊他们的期待，他们理解的恩情和义务是怎样的？同时理解这是他们的自己内在没有安全感也有关系。【接纳自己】你提到：父母之恩换不清，刚刚下了夜班，看到妈妈发大鸟喂雏鸟的视频，配文“只有父母给你吃的每一口饭是免费的”，太难受了。当你看到自己难受，可以试试和自己的难受去待一会儿，去想想这样的难受是一种怎样的感受呢？难受如果会表达，会说些什么呢？也许你也有自己的期待，下班回来很累，看到父母没有理解你，反而让你感受到有些“指责”和不理解？我猜想你一定也很在意父母的话，也很爱他们，所以才会有情绪。在生活中有委屈或者不舒服你会表达出来自己的想法吗？如果你说出来，爸爸妈妈谁会变化快些？父母有没有更年期引发的一些情绪？你先试试接纳自己所有的想法和感受，去探索自己为什么那么在意父母的话？当你可以理解自己的想法，情绪，看见，慢慢找到适合自己的方法。学会边界和课题分离，通过一次次觉察和表达也会越来越🈶️觉察能力。你也可以直接和妈妈沟通：你忙完工作，很累，也需要她的关心。或者发信息是妈妈的一种习惯，允许自己自由表达，你也允许自己睡不着或者躺着哭会儿，把委屈通过眼泪，书写，画画表达出来。我们看到你的提问，大家也会回应你，给予你不同的一些视角。家庭中互动是核心，坦诚直接是最好的方式，也会让你收获全新的自己。信任父母和自己，通过你的改变，沟通，大家也许也会有不同的感受，改变。也可以多专注自己，做些喜欢的事情，分散注意力。推荐书籍《无惧焦虑》《自我边界》
问题：和妈妈吵架了怎么办？能感觉到她经常有意无意的攻击我

今天和妈妈吵了一架，起因是窗帘坏了，想让妈妈帮忙缝一下。我之前这种缝缝补补的事情做得太少了，以为很快就可以缝好。可是妈妈说这个窗帘不是一下能缝好的。我就给老公说我们做个新的，旧的先用着，等新的窗帘做好了，我们再补旧的窗帘。老公不想做新的窗帘，就说洗衣店里可以缝，我觉得洗衣店里缝不好，想找缝纫店里缝，我妈妈又说缝纫店里不会给缝窗帘的，我很生气，说你怎么知道缝纫店里不能缝，你都没去试过。我老公的意思还是要拿到洗衣店里缝。我就很生气，我说我老公你要是有时间你就自己去弄，我没有时间，我也求不动人。然后我妈妈就开始哭，就说我没良心，说我说她是别人，说她帮我带孩子就是白带了，说我教孩子要靠自己，不要靠别人，我的话里的意思就是我把我妈妈当成别人，她说在我眼里我把她看得连保姆都不如，说她在我这里挣钱受尽了屈辱。我每个月给妈妈2000元钱，生活开销另外给。我知道这2000元钱很少，只是她不知道的是为了这2000元钱，我曾经和我老公斗争了很久，老公才同意给妈妈2000元钱。我也很委屈，妈妈一直以来把她和爸爸的感情问题，她没办法照顾我外公，一切的不幸都归咎于给我带孩子。客观上来说，爸爸在工地干活，东奔西走是常事，家里买了一点地，距离我们这个小县城开车要1小时左右，但是妈妈根本就不会开车，所以一直是我外公在地里照看。就算她不给我带孩子她和爸爸的感情一定会很好吗？她一定可以一直照顾我外公吗？正因为她对我心存怨恨，我能感觉到她经常有意无意的攻击我，比如我和老公之间发生什么问题，什么矛盾，她总是会说我不对，我也知道她是为了我和老公的关系好，但是一次两次无所谓，时间长了，将近6年的时间可能我的怨恨也累积起来了。我甚至感觉她和我在育儿观念上的不同，我们产生的矛盾，她没办法处处指责我，就要在我和老公发生口角的时候帮助老公说我不对，以此来发泄她内心的怨恨。我自己也觉得很难受，从我怀孕起妈妈一直在照顾我，很尽心尽力，照顾我儿子也尽心尽力，只是在这天长日久的消耗中，我已经快要无法升起对她的感激。只觉得她在控制我，我下班回家累了，坐了几分钟，她会催我去盛饭，我吃完饭休息几分钟她会催我赶快去洗漱，说她要洗澡，有些东西我不想要了，我仍在了垃圾桶甚至扔在了门外，她要去扒开垃圾袋看看里面是什么东西，如果她觉得有必要，还会捡回来。就是这一件件的小事，累积到了今天的大爆发。她也嫌弃我对她态度不好，说2年后不再给带孩子

回答：
题主，你好在妈妈帮你们带孩子的这几年里，出现各种小矛盾，开始越来越让你感觉到这样的生活无法忍受。看得出来，你们双方对彼此都有些想法，我能从你的描述里看到你对妈妈的情感很复杂，有生气有怨恨有委屈有伤心有失望，也许，妈妈也是如此。其实我们要了解一个基本的现实情况就是，长辈帮忙给带小孩的，几乎总会遇到这些问题，总会产生多多少少的矛盾，这是一个普遍性的社会问题，不止是一个家庭问题而已。为何？从每一代人的思想观念来说，父母和我们，和我们的孩子，在思想、生活习惯上能完全匹配的极少，当然这不止是父母的问题，是人与人之间、两个个体都是如此。世界上没有安全一样的两片树叶，也没有两个人可以做到毫无嫌隙，而我们的上代经历的生活背景、境遇和我们完全不一样，所以我们真的无法互相感同身受对方。比如，我们始终无法理解为什么扔在垃圾桶里的东西要翻出来看一看，比如为什么总要催促我们赶快洗澡，总要催促。可是，如果是孩子翻垃圾桶，如果是伴侣催促你洗澡，你会产生如此大的情绪吗？好像我们的这种厌烦的情绪也许不是针对这件事而已，只是针对一种身份，它长期日积月累的压迫着我们，从小时候到现在，以至于，我们现在独立了，不想再受到一点点这样的压迫。生活上的各种小事，都可以自由做主，无需被“教导”。所以这样的相处模式，是我们一直以来形成的，没办法一瞬间就改变。如果要改变，那改变的也是自己，不是对方。改变自己的心态，接受这样的现状，理解这样的行为。当听到妈妈说不再给自己带孩子之后，是什么样的感受呢？是庆幸还是伤心？想想现在是自己更需要妈妈，还是妈妈更需要自己？对妈妈的期望是什么呢？尽心尽责的同时按照自己的心意做每件事吗?妈妈的需求是什么？你是否清楚？在彼此的需求之间能否找到一个平衡？亲人之间的纽带其实比我们想象中更需要花时间花心思去维系。以上，希望对你有所帮助，祝好！
问题：40岁单亲妈妈，一到周末就没能量，颓废一整天咋回事

我是个40岁的单亲妈妈，因为住的离孩子学校很近，所以平时女儿跟我一起生活，一到周末放学，她爸爸会来把她接走。所以周末是我最期盼的时间，因为终于可以一个人独处了。但奇怪的是，一到周末我就非常颓废，从早晨睡醒一睁眼，我就在对自己说：今天地板该拖了，桌子也有灰尘，衣服床单被套也该洗了……可是明明有那么多事情要做，我却像四肢瘫痪一样，在床上玩手机、刷视频，能从天亮一直到天黑。然后我又开始焦虑，觉得这一天就被自己这样浪费了。我是个爱干净的人，喜欢家里一尘不染，窗明几净，而我妈是一个只要能看得过去就无所谓的人。因为我独自带着孩子生活，老妈每天都来给我做午饭和晚饭。我知道她是心疼我，所以她每次因为做饭把厨房的地板和灶台弄得都是油污，我也不好说什么。她还经常会把客厅的地板也踩的都是脚印。虽然每天我和女儿回到家都能吃到热饭，这确实让我轻松不少。可看到满是污渍的地板和油腻腻的厨房还有餐具，我就莫名烦心。甚至有那么一瞬间想把我妈和女儿全都赶出去。女儿暑假时都住在她爸爸那里，所以我一个人住的时候，家里只需一周稍微打扫一次，就仍是干干净净的。可自从我老妈来帮我做饭，我晚上下了班又是擦洗厨房，又是拖地擦桌的，一直能做到凌晨一点，但是干净的劳动成果根本坚持不了两天，这让我有点崩溃。我很委婉的跟母亲提过：可以不必像上班一样每天都来给我做饭，你自己在家歇两天吧，就算我没时间做饭，孩子也不是不能吃外卖。但她就觉得我在跟她客气，说外卖不卫生，还是自己做的干净又有营养。我很感谢母亲为我分担照顾孩子的责任，而我自己因为工作忙，也确实没有时间照顾女儿，所以就不得不接受母亲不太讲卫生的一面。这就导致我每到周末，一想到我拖干净的地板只要到了周一我老妈一来就没法干净以后，我就没有任何动力了。烦躁，恼怒伴随我一天，晚上甚至能熬到很晚才睡，就变成了恶性循环，越不想动就越懒，越懒就越不想出门，所以我把自己活成了孤家寡人，没有一个朋友。我该如何摆脱这种无力的状态？为什么我会对干净如此执着？

回答：
作为一个单亲妈妈，你不仅承担了养育孩子的重任，还在努力维持家庭的整洁与和谐，这本身就是一项值得敬佩的成就。1.理解自己的需求与感受你提到周末是期盼的独处时间，却又常常因为感到颓废而焦虑。这种感受其实是很常见的，因为人们在面对一周的忙碌后，往往会渴望得到放松和恢复。但与此同时，内心的责任感和对完美的追求又让你感到不安。要摆脱这种无力的状态，首先要做的是理解并接受自己的需求。你需要明白，休息和放松是同样重要的，它们能够帮助你恢复能量，以更好地面对下一周的挑战。因此，当你感到疲惫时，不要强迫自己去做家务，而是给自己一个喘息的机会，听听音乐、看看书，或者只是静静地躺着。2.与母亲建立更深层次的沟通你提到母亲每天来做饭给你和女儿带来了很多便利，但同时也带来了一些困扰。这种困扰可能源于你们之间不同的生活习惯和价值观。为了解决这个问题，你可以尝试与母亲进行更深层次的沟通。首先，表达你对母亲的感激之情，让她知道你真的很感谢她的帮助。然后，坦诚地告诉她你的困扰和感受，包括你对家居整洁的期望以及母亲的行为给你带来的压力。在沟通的过程中，尽量保持冷静和尊重，避免指责和抱怨。同时，也要倾听母亲的想法和感受，理解她的行为背后的原因。通过沟通，你们可能会找到一种更好的相处方式。比如，你可以建议母亲在做饭时注意保持厨房的清洁，或者你自己承担一部分家务以减轻母亲的负担。同时，你也可以尝试接受母亲的一些习惯，毕竟她是为了你好才这样做的。3.寻找平衡与妥协在家庭中，平衡和妥协是非常重要的。你无法要求每个人都按照你的标准来生活，因此你需要学会在保持整洁和尊重他人之间找到一个平衡点。首先，你可以制定一些家规或者家务分工表，明确每个人的责任和义务。比如，你可以负责打扫客厅和卧室，而母亲则负责做饭和洗碗。这样既可以保证家居的整洁，又不会给母亲带来太大的压力。其次，你可以尝试接受一些不完美。比如，即使母亲做饭时会把厨房弄得有些脏乱，但这也是她对你的关爱和付出。你可以在她走后花一些时间整理一下厨房，而不是让整个周末都陷入这种负面情绪中。4.关注自己的情绪与心理健康作为一个单亲妈妈，你承担着巨大的压力和责任。因此，关注自己的情绪和心理健康是非常重要的。你可以尝试一些放松和减压的方法，比如冥想、瑜伽或者深呼吸。这些方法可以帮助你缓解焦虑和压力，让你更加平静和放松。此外，你也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以给你提供专业的建议和支持，帮助你更好地应对生活中的挑战和困难。5.拓展社交圈子与兴趣爱好你提到自己活成了孤家寡人，没有一个朋友。这其实是一个需要关注的问题。人是社会性动物，我们需要与他人建立联系和交流来保持身心健康。你可以尝试参加一些社交活动或者兴趣小组来拓展自己的社交圈子。这些活动可以让你结交新朋友、分享彼此的经验和感受、减轻孤独感。同时，你也可以尝试培养一些新的兴趣爱好来丰富自己的生活。这些兴趣爱好不仅可以让你更加快乐和满足还可以为你提供更多的精神寄托和支持。