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问题：老公开过小差之后，我怎么重塑安全感和消除焦虑？

27岁结婚两年一直和老公相处甜蜜，老公平常对我也照顾算的上模范老公，去年他单位新进两个同事，22岁左右，第一次聚餐到十点回来说很聊得来，一些在单位不敢说的话也可以说，是工作后不多见的朋友，我很支持，之后几乎每周都要跟他们出去喝酒喝到半夜两三点回家，我每次都在家等他也没怀疑，不会打电话催回家觉得应该给男人该有的空间，有次四点才回家，我看了他的手机发现他们吃饭后有去找陪酒小姐，加微信聊天，会有肢体接触，老公说小姐的奉承感觉到了男性的优越感，之后碰到一个主动加他微信的女生，注册小号说自己没有女朋友开小差，我知道后要离婚，他解释一直在家里被管的好好的，碰到这两个同事带他出去玩觉得人生还有这么多好玩刺激的事没有经历，心野了，所以在一种明知错事却有意识去做的叛逆期，我最终原谅了，他之后半年也再没出去过，这一年我也怀孕了，最近他出差刚好就跟这两个人一起，我一想到就泪流满面无法控制，没有安全感，也不知怎办

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。看到你的经历，我可以理解你现在的焦虑和失落感。这是一个非常痛苦的经历，但请相信，你不是一个人，在此过程中有许多人和你一样遭受过类似的困扰。接下来，我们来探讨一下如何面对这种情况，并重建你的安全感。【1】从你的描述中可以看出，你的老公出轨行为给你带来了很大的心理创伤，你的安全感也因此受到影响。你可能会怀疑自己的吸引力和价值，甚至质疑你们的婚姻是否还有未来。同时，你也表现出了包容和原谅的一面，因为你爱他，希望他能改正错误，回到你身边。【2】在处理这个问题之前，首先要找到核心问题是什么。你是否能够信任你的丈夫？你能够放下这段经历吗？如果不能，那么你需要采取什么措施来重新建立信任和安全感？【3】在你的情况下，你可能会遇到一些心理学上的挑战。首先是关于安全感和信任的问题。安全感是指一个人在亲密关系中的感觉，这种感觉可以帮助人们感受到自己受到保护和支持。然而，当我们的亲密关系受到伤害时，我们的安全感也会受到影响，这可能导致焦虑、恐惧和疑虑等负面情绪。另外，你遇到了叛逆期这个概念。叛逆期是指青少年通过对抗父母和传统价值观来探索自我身份的过程。在你丈夫的情况下，他可能想要体验一些新的刺激和冒险，这很正常。但是，他选择的方式可能会给你带来痛苦和不安。【4】可能的解决方法和渠道为了重建你的安全感并消除焦虑，以下是一些可能的解决方案：**坦诚沟通：与丈夫坦诚地交流你的感受，并问他该如何处理这种情况。在谈话中需要明确表达出你的需求和边界，同时也需要尊重彼此的感受。**寻求专业帮助：寻求心理咨询师或夫妻治疗师的帮助，他们可以提供更深入的支持和指导，同时也会帮助你们建立良好的沟通模式，提高信任感。**找到自我价值感：不要让你的安全感和幸福感完全依赖于丈夫，要找到自我价值感。通过关注自己的兴趣爱好、朋友圈子等方式，找到属于自己的快乐和成就感。最后，在处理这个问题时，请记住您不是一个人，您有权利感受到安全和幸福。坦诚地与你的伴侣交流，同时尝试找到自己内心的平衡和价值感将有助于你们之间的关系进一步发展。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~
问题：有讨好倾向，对态度不好的游戏教练不知道该怎么办？

游戏教练态度很差，但我很想学，因为他能教我一些知识。我陷入一种恶性循环，每次和他一起玩就很紧张，打游戏一紧张时就变成乱点按钮了，然后又被他骂。我不知道该怎么结束这个恶性循环？有时候我有一种莫名其妙的舔狗行为，明知对方态度很差，还想忍气吞声跟他学，因为可以学到东西。同时也因为一直打心底里不认可自己，总觉得自己什么都是错，包括别人态度不好也是我的错。说到这里有一部分原因，一方面是因为我得精神分裂，认为自己想的东西都是病态，另一方面是低自尊。我现在很痛苦，每天都伴随着内心的冲突生活。玩游戏不自觉紧张起来。当然对方老师可以说很负责，他还是没有放弃我，我有问题他还是会讲。只是态度很差，有时候直接否定我说你在打什么东西，有时候说你78算什么东西心理师，请告诉我该怎么做？我想脱离痛苦

回答：
自我价值感和情绪管理的问题，导致你对态度不好的游戏教练有讨好倾向。以下是一些建议:1.你提到有精神分裂和低自尊的问题，建议找心理医生进行评估和治疗，以提高自我价值感和情绪管理能力。2.尝试寻找自我价值感来源，例如兴趣爱好、自己的优点等，以便在与他人交往时更加自信和坚定。3.如果你认为这个游戏教练的态度过于恶劣，可以考虑找到其他更好的游戏教练来学习，不要让自己陷入不必要的痛苦和恶性循环。4.老办法，通过练习冥想、深呼吸、运动等方式，可以提高情绪管理能力，减轻焦虑和紧张。5.与游戏教练进行真正有建设性的沟通，表达自己的需求和想法，并询问他的看法和建议，以建立更健康的交流模式。6.意识到自己的讨好倾向，并努力改变这种行为，例如明确自己的需求和边界，并在必要时说“不”。关注自己的情绪和需求，尝试与他人建立健康的交流模式，以及通过专业治疗和自我实践来提高自我价值感和情绪管理能力。要摆脱与态度不好的游戏教练之间的恶性循环，关键是建立自我价值感、改善情绪管理，并寻找更好的学习环境。培养情绪管理技巧、与他人建立健康的交流模式都是实现这些目标的途径。你值得被尊重和善待。采取积极的行动，你能够脱离痛苦，迈向更健康、积极的生活方式。加油！祝您生活愉快！
问题：被母亲抛弃，在寄养家庭，察言观色，被抛弃感如何疗愈

3岁被母亲抛弃，那个孤独且漫长，绝望的夜晚到34岁还印象十分强烈深刻。在寄养家庭中，时不时也会听到亲戚们议论要把我送出去的消息，经常会出现被抛弃的担忧。所以养成了暗中察言观色，迎合别人期待的积极努力的性格，只为不再抛弃。成年步入社会的我发现，但凡在工作关系中，在领导或权威面前，我总是非常在意被他们审视的目光，因为一旦工作没做好，受到领导权威的批评，我就会觉得自己没价值，又产生一种深深的被抛弃感，因为心底的深处，感觉这就是养育者--小孩的关系，因为存在:我拿你钱，我就会受到你的各方面限制的逻辑，我好像是有被别人养，寄人篱下的感觉。但是婚姻关系中我觉得很平等，因为此时的逻辑是我不拿你的，不吃你的，我很自由，我能畅所欲言，我不会担心失去。想向各位能回答我问题的朋友请教：如何不再让童年的被抛弃感影响我现在的生活？如果受到权威批判，健康的可持续发展的体验和感觉是什么？谢谢大家！

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何不再让童年的被抛弃感影响我现在的生活？如果受到权威批判，健康的可持续发展的体验和感觉是什么？我试着为你答疑解惑。非常心疼题主的遭遇，幼小的你被送出去寄养，并且寄养环境时常让你感到会再次被抛弃，内心形成了深深的不安全感，为了避免被抛弃，于是你养成了察言观色，迎合别人，努力被他人认可，只为能够不被抛弃的行为处事方式。认知行为疗法认为，题主在童年经历中形成了你的核心信念，你认为自己本身是没有价值感的，只有你通过努力，符合别人期待，你才是有价值的，才不会被养育者抛弃。题主在工作中如果被权威批判，会有受制于人的感觉，会有被抛弃的恐慌感，因为在面对权威的时候，让你有面对养育者的同样的感觉，因为你觉得你和权威的力量并不平等，权威的力量在你之上，所以你采取的应对策略依然是努力迎合上级期待。婚姻里，你觉得自己跟配偶是平等的，就不会产生养育者-孩子之间那种被抛弃的感觉，你会感到更加自在。其实，题主本身的逻辑是合理的，工作本身就是合作互利的关系，工作中的领导是为了取得成绩，获得利益，员工是为了生存和实现更好生活，上下级分别都有各自获利的需求。关于移情之所以题主被权威批判，会产生被抛弃感，因为你对权威人士产生了移情。移情，简单得说，是指把对方当成你生命中的重要他人来对待。权威人士跟普通员工这种相处模式是不平等的，比较像童年被寄养在别人屋檐下的感觉，你感觉自己是弱小的，无力的，寄养家庭成人是有力量的，能决定你命运的。现在题主已经成年了，需要认识到权威人士本身并不是我们的养育者，也许能决定我们在工作上的利益关系，但权威人士跟你之间已经不会像题主小时候那样，像跟寄养家庭关系一样，能决定你整个人生命运发展了。最好的证明就是你在自己的婚姻中，你有了自主权，成年后的你是有自己的选择权的，你的命运首先是掌握在你自己手里的，你愿意为谁工作，才会把一部分价值交由他人管理，你愿意交由哪个权威来管理，这也是你可以选择的。希望题主可以用现在的眼光来看待当下的境遇，你已经长大了，你是有能力，有力量的，独立的成年人，再也不会有人像原生家庭和寄养家庭一样，能够随便决定你的命运了，你的努力成长自我让你拥有了掌控自己命运的能力，这非常值得。如果题主不再把权威当作地位不平等的“养育者”来看待，而是把对方当成是一个独立的人，而你也是一个独立的，可以与其平等对话的人，那在被权威批判时候，你会有怎样的体验呢？题主可以做一个行为试验来体会一下这种感受，会不会有不同。如何不让抛弃感影响当下和未来的生活，这需要重新回到过去情境，与过去真正和解，与过去原生家庭和寄养家庭关系和解，修正你从小形成的负性的核心信念转，才可以做到，这也是一个艰难的过程，题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，陪伴你走出困境。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以点击下方，找教练解读，选择心探陪聊，跟我一对一沟通，祝你好运。🌹
问题：狗都可以察觉情绪，人是不是更可以？

曾经极怕狗。直到叔叔捡的狗，这狗跟侄子们要好，看见它犹如看见孩子。两年后还是很怕它。它跟我爸熟悉，爸爸喂食。爸爸常夸它。它已经跟家人亲戚们熟悉起来。一月份无聊就约它一起散步，带了它几次，路上遇见欺负它会保护它，用石头击退。它从此把我当玩伴。有一次经过，它就跳我身上。很害怕很惊讶。但是知道它是欢迎是兴奋。它平常温顺的。第一次趴过来，都喊救命啊。后面渐渐习惯。它是土狗，它从不会进人家的家里。就规规矩矩家门门口路边。对它一直加分，见它像见家人。发现对狗脱敏了。今天去散步，看见狗不自觉会觉得好玩，一只狗落单了被群狗欺负，我站那里，也没干嘛，群狗就退回去。这只落单的狗就跟着我，紧跟着我。非常神奇，怎么有了"狗缘"。它能察觉我情绪耶。人是不是更可以，见了恋恋不忘的人，想问他为啥不回信，而他形象不好，我略有嫌弃，他是不是能察觉？什么都能被察觉，还需要语言干嘛。都像读心术，但什么都被知道了，也很尴尬吧

回答：
题主，你好，看到你的故事，能感觉到你是个善良，温暖的女孩子。这个狗狗能感知人的情绪，这个是真的。某种角度来说，感觉是挺神奇的，没有养过狗的人可能没有体验。原因在于狗狗会很用心地观察主人。我曾经养过几只狗，也是从没有经验到后来知道狗狗在想什么，我觉得根本原因在于我们愿意用心去体会狗狗的心情。只要用心，你可以看到狗狗的想法，当然也可以看到人的想法。从这个意义上说，人和人之间当然也是可以互相理解的。心理学上说的共情不就是这个意思吗？看到你故事里的他，能感觉题主对自己也是有觉察的，你能感觉到自己对对方的形象略有嫌弃，但是还是能看到自己对他恋恋不忘。你不太想那么直白，是不是感觉被对方啥都看到有点尴尬？但是又期待他能更理解你？你期待和对方构建一段亲密关系，但是事实上是还没有真正开始，我隐约感觉题主既想让他看到你的心情，同时又有点害怕太亲密？这个感觉是可以理解的。我们每个人对亲密关系的要求不同，具体到人要因人而异。你对此有没有过设想，你希望和你的亲密关系人之间是个什么状态。可以设想一下，然后朝着这个方向去努力。我个人就会觉得，如果这个亲密关系够安全。我会可以和他讨论他的形象给我的感觉，然后重新建议他塑造一下。当然他也可以选择不同意。但是不会影响两个人对自我的看法，也不会影响两个人的感情。祝福你，用心生活的人都会获得幸福。
问题：对自己要求太高，总是焦虑怎么办？

从小到大我就是大家眼里的“优秀女孩”，长得好看，性格随和，成绩好，我总怕自己没做好给父母丢脸，怕被老师批评，怕被同学瞧不起，所以我总是给自己定超乎寻常的高目标，我觉得我一定要做得比别人好，别人背50个单词我要背100个，每次我自己能力有限完成不了就深深地自责，我心里很清楚自己的水平也知道该给自己降压了，可是一想到父母老师同学的期待还有可能因为松懈带来的糟糕的未来，我就始终放不下高目标的想法。我不知道我该怎么办，总觉得不努力就没有我想要的未来，可能我对自己的未来要求太高了，我越来越焦虑

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己总是有过高的期待和要求的状态有这样的觉察而点赞，因为好的觉察就是改变的开始。之所以会在无意识中总是对自己有过高的要求和期待总是认为自己做的还不够好，某种程度上源于你在成长中被养育的方式也就是父母对你有太多的嫌弃，苛责，不接纳，父母对你的爱总是有条件的，那就是你的表现必须要足够符合父母的期待。否则，父母就会对你在情绪情感上有太多的忽视，不敏感。这就在你幼小的心灵中埋下了自卑不自信，对自己不接纳低自我价值感的种子，也就是在你看来，只有自己表现的足够好，自己才配获得父母的爱。而真相是，父母之所以这样对你，并不是因为你不够好，而是因为父母的内在住着一个不够好的糟糕的自己他们不接纳，并且也无力改变这样的自己。很明显，他们对这一部分是没有明确的觉察的，他们就在无意识中把对不够好的自己的不接纳又无力改变的挫败情绪投射给了你。出于孩子本能的对父母的忠诚和爱，你把父母这样对待自己的原因更多归因为是自己不够好所导致的，而且你认同并内化了他们对待你的这种方式。你不需要足够好，你也不需要完美，你只需要真实地做自己。因为每个人的能力都是有局限的，每个人都有自己利索不能急的地方，你做不到完美。把父母投射出来的这一部分期待还给他们，这只是他们的，不是你的。允许并接纳自己的生活会有偶尔的失控，而这绝不代表自己就是糟糕的，不好的。而且高考的结果绝对不会决定你未来的人生，高考更多只是在提醒你要为自己的人生全力以赴的努力一次。你真正美好幸福的未来，需要你有一颗感受爱与美的心灵，有持续终生学习的意识和习惯。能够全然地悦纳自己，对自己有相对客观准确地评估，也就是你内在足够坚信自己是一个怎样的人，对自己价值感的评估不会因为外在他人的态度，情境的变化而发生改变。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：【悦己】对家人的一切，都要全盘接纳吗？

每个人身上都有优缺点。爱家人是正常的，但是有的家人身上的缺点着实让人受不了。那还该为了维持家庭的完整而继续默不作声吗？

回答：
亲爱的题主，你好。我是再见倾心，能够感觉得到你的苦恼与困惑，因为家人的缺点让你受不了但是又无法割舍。下面我们一起来探讨一下你的困惑吧♣爱家人也包括他们的缺点每个人都有自己独特的优缺点，在家庭中，我们和家人相处时间最长，也最容易发现家人身上的缺点。虽然这些缺点可能会让你感到烦躁或不舒服，但是，接受家人的缺点也是接受家人本身的一部分。♣爱家人并非要全盘接受他们的缺点爱家人但是这并不是说必须接受他们所有的缺点，特别是那些让你无法忍受的缺点。如果家人的某些行为或习惯影响到了你，你可以表达自己的想法和感受。在表达时，使用正确的沟通技巧，例如使用“我”语句来描述自己的感受，而不是指责对方。同时，也需要尊重对方的感受和观点，以达到良好的沟通效果。维持家庭的完整确实很重要，但这并不意味着你需要忍受一切。在处理家庭问题时，需要权衡自己的利益和家庭的利益，以及考虑整个家庭的感受和需要。♣积极沟通寻求解决办法尝试通过沟通和理解来解决问题。可以试着找出家人行为背后的原因，以及他们为什么会表现出这样的行为。对于一些无法解决的问题，可以尝试接受这些缺点，但不是因为家庭完整而默不作声，而是因为认识到每个人都有缺点，包括自己。同时，也可以尝试寻找其他途径来满足自己的需求，例如与朋友或其他支持人员交流。如果有需要也可以寻求专业咨询师的帮助。以上，希望能对你有所帮助祝好。
问题：无力感无意义感，很难相信靠自己的主观能动性去成功？

现在的我，有很多恐惧存在，一是审计项目，我总是担心无法交差，担心法规审理会上被问得哑口无言，担心领导的否定，觉得自己没找到什么问题，二是年龄到了这里，未婚单身的状态，即便我自己觉得不着急，但是身边人的看法让我在意了，总觉得别人会背后议论自己。三是和身边兄弟姐妹的比较，有人辞职创业，有人瘦到了很好的身材，有人建立了自己的一片天，而我，似乎禁锢在这儿，一眼望到头的生活，无法创造价值，也没有能力挣脱，似乎挣脱了我自己创业，也不知道干什么，从来三分钟热度的我，很多做成的事都是在父母的引导下完成的，所以很难相信自己会靠自己的主观能动性去成功。

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。文字背后看到了一个充满自我怀疑和自我否定的小星星，尤其在面对人生阶段一些重要课题时充满了焦虑：工作、婚姻。我们一起来看看困扰你的问题及解决之道：🌹1.焦虑是正常的，每个人都会焦虑在快速发展的当今社会，每个人都有不同程度的焦虑，尤其曾经的一篇文章《你的同龄人正在抛弃你》，向我们贩卖了大量的焦虑。“不进步就是退步”，在与他人比较的过程中更是让我们深感压力，产生自我怀疑与自我否定。别人可以成为我们的“参照物”但不能阻碍我们拥有更多选择和创造更多可能性。就像时针、分针和秒针，各自有各自的节奏，当乱了节奏时很容易会影响到自身的价值。如你所提到的未婚单身状态，这是你的人生课题，别人只是“干着急”，看见他们行为背后关心你的好的动机，足矣。语言是有一定“魔力”的，传递给我们不一样的感觉，将“焦虑”做一下转念，改成“兴奋”。二者一定程度上有相似之处，比如面对工作时，会有一些焦虑，这时带来的是担心和害怕，转化为“兴奋”给你带来一些动力，想要做好的意愿，从而在行动上有所改变，而不仅仅只是停留在情绪层面。🤝《跳出头脑融入生活》一书中详细阐述了人的想法和念头是如何影响我们的生活的，其中一个“牛奶”法就十分有趣，也特别受用。🌹2.如何做自我规划，过一个想要的人生在比较中你渐渐的迷失了自我，无法安然于当下，你的工作、你的生活、你对自己客观的评价。内心充满了迷茫：我是谁，我要到哪里去；更是充满了内耗：总有2个声音在你的脑海中反复打架，让你不得安宁。心乱了，怎么可能安静的看向自己。三分钟热度、自己一事无成都是靠父母引导，由此失去了自信。我们每个人都智慧具足，只是不自知罢了。而你，也是在人生重要阶段，再次出现了迷茫状态。再有思想杂念时，可以放下手中的事物，让自己静心冥想，回归内心，保持与自己的连接，这个世界无他，一切你才是根源。也可以将自己的情绪书写下来，保持一份觉察，看见这些情绪、看见你的念头（人一天平均有6200个念头），试着抽离开来看那个迷茫、不自信的你。🤝《清醒地活》就是帮助我们修心的一本书，“我是谁”，并非客体，把生活、把每一份人生经历都当成成就自己、成长自己的资源，带着“成长型思维”去接受具体事件赋予你的生命礼物。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：为什么总是想到他？怎么才能放下他？

我现在在创业期间，也处于事业上升期，时间很宝贵，每天需要大量的阅读和写文案以及思考，可是因为我的创业跟战略规划有关，纯粹脑力劳动，大脑很疲惫，因为已经34了，又得考虑爱情，之前谈了个男朋友，他开放式的婚恋观让我很痛苦和介意，我需要的是一对一的关系，他却因为所谓善良不忍拒绝，又因为是国外十年生活，性生活方面比较随意，让我非常有精神负担，加上因为自己有负债，我就想创业还债，但自己对销售一直都很恐惧和抵触，也不想回去工作，就没有稳定收入，但也活的下去，我对做方案和商业模式很感兴趣，也在城市积累了不错的人脉，跟他是两个城市，开车一个小时，可是他觉得我负债多适合找个工作，我也找了，但是不太顺利没找到合适的，就边打工边创业，他就很生气，觉得是我不求上进。不管怎么样已经分手一年多了，我感觉很难接受他已经跟别的女生未婚先孕的事实，虽然还没结婚，但是已经有孩子了，我也不知道是不是大脑疲劳，总是会想起他

回答：
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的矛盾，同时也很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的倾诉出来，并不断的寻找解决问题的办法，这点很棒你描述说，你现在创业期间，三四岁了，之前接触一个男朋友，他的开放式婚恋关系让你没法接受，你会时不时的想起他，是这样吗？从你的描述中，从你的描述中呢，我感受到你内心的力量很强，也很能干，自己在创业，遇到了一些问题，但是也在积极的去改善这种现状，你遇到了一个感觉还不错的男士，但是因为他未婚，先有孩子开放式的婚姻，让你没法接受，但是又有忘不掉他，让你感觉有些不舒服，是这样吗？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，面对失恋这个问题呢，很少有人能够及时的走出来，他是需要时间慢慢的去淡化时间，慢慢的帮助我们疗伤的其实你的这种情绪感受是很正常的，大部分人失恋都是需要难过一段时间的，这说明我们是一个非常专一，非常重感情的人，根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你首先，寻找外在资源的帮助很多时候我们都是当局者迷，在遇到一些问题的时候，我们不知道该如何去面对，如何去抉择的时候，可以寻找心理咨询师的帮助，他们会运用专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，给我们建立安全包容的环境，让我们这环境里有力量的去成长其次，多觉察和澄清所有的问题都是有一定根源的，当我们遇到这种不舒服的情绪和困扰的时候，要通过自我觉察来梳理自己的情绪，通过自我觉察找到问题的根源，找到自己情绪背后的需求，为什么会喜欢他呢？明知道不合适，为什么会放不下呢？是时间的原因还是一些其他的？他身上有我们所诠释的呢？然后澄清自己想要的是什么呢？是什么样的爱情？婚恋观想要什么样的生活？然后坚持自己的初心，不为别人来委屈自己，只有这样我们才是真正的幸福然后，转移注意力我想她肯定也是有一定的优势存在的，才让你念念不忘，这是正常的，那说明我们是一个专情的人，但是呢，我们也知道三观不合，这时候呢，我们要尝试着转移注意力，就比如你现在不是创业期吗？有喜欢的事物可以把精力投放，那工作上也可以做自己喜欢的工作或者是事物，让自己从那种不舒服的情绪里面转化出来，这样的话对我们来说才能慢慢的走出来最后，尊重自己的感受这个尊重自己的感受呢，并不是说让你想他就去找他，而是让你尊重你和他在沟通过程中一些问题的这些感受，你和大家在接触的过程中就有很多不舒服的点，三观不同，这个时候呢，一定要尊重自己的感受，不要为了守卫的伊始球迷而去委屈自己，只有我们尊重自己的感受，我们才能寻找的掌控自己人生的方向最后的最后，我知道你一个人承担了很多，现在正在创业，有一些情况，但是请你相信，只要我们不放弃，就一定能够寻找到问题的突破口，就一定能够越来越好
问题：【悦己】如何平衡朋友之间的爱与竞争？

发现自己好像天生对爱之间的冲突比较敏感，从小到大，不喜欢显摆或露出“锋芒”，因为内心深处感觉到，周围的朋友会因此而“不舒服”。比如，最近自己与一些平时玩得比较好的朋友交往时隐隐感觉到彼此之间竞争大于爱，有点不舒服。（在朋友圈我会给她点赞，但她几乎不给我点赞）有句话叫做，你的朋友希望你过得好，但不希望你过得比他好。那么，我们该如何平衡朋友之间的爱与竞争呢？

回答：
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的困惑，同时，你也有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒你描述说，自己对爱的冲突比较敏感，从小到大都比较在乎朋友的感受，所以不爱出风头，但是最近和朋友相处，你却觉得他们竞争大于爱，你会给他们的朋友圈点赞，但是他们却不给你点赞，想到一句话就是朋友，希望你过的好，但是不希望你过的比他好，你为你反思自己该如何去平衡这种关系，是这样吗？从你的描述中，当我感受到你是一个善良，有包容心，而且能够照顾别人情绪的人，同时呢，自己可能内心也是有一些需求的，等我们把爱给给了别人，但是别人却没给我们回应的时候，我们内心会有些失落，这也是正常的，这个时候呢，我们要做的就是多觉察，多澄清，做好自己的事情根据你的描述，我的感受，我有几个小建议，希望能够帮得上你首先，调整好自己的心态生活中是需要爱与竞争的，不是并列的，也不是矛盾体，因为这是每个人的情况不同，但是不论我们遇到了是哪种情况，我们要做的就是积极的调整好自己的心态，让自己不受别人的影响，做好自己的事情，让自己问心无愧就好其次，学会建立一定的边界感我知道你很善良，也很能照顾别人的情绪，但是当别人不照顾你的情绪的时候，内心会有些失落，也是正常的，这个时候呢，我们就是要建立一定的边界感，就是要学会保护好自己，建立良好的边界感，就是为了让我们在乎的人知道我们的底线和原则，知道他们做哪些事情会让我们不开心，这是给予自己一定的尊重，也是让别人尊重我们的前提，这也就是爱与竞争的边界感然后，学会表达自己的情绪每个人他所经历的事情不同，他们的感受也是不同的，这是正常的，有些时候我们不舒服了，就要及时的去表达，表达出来之后感觉还能继续相处，我们就继续的玩，不能继续相处的话也及时止损，所以要适当的表达自己的情，比别人才知道我们想什么，别人才知道我们需要什么？别人才知道他该怎样去做，才能更好的相处相同呢，这也是我们要做的，有什么问题就是直接的去表达或者是去问，了解别人的情绪，让别人了解我们的情绪，这样更加有利于我们的关系最后，学会爱自己当我们对别人再好，别人看不到或者不需要的时候，也是无济于事的，这个时候呢，我们要多去爱自己，我们在不伤害别人的情况下，爱自己才是王道，才是最浪漫的，这也是爱与竞争之间的平衡点，当我们学会了爱自己，我们内心是有力量的，在面对爱和竞争之间的关系也能够很好的坦然的面对最后的最后，在面对爱和竞争之间最重要的就是，学会爱自己，学会保护自己，让自己的内心变得强大，在面对竞争的时候能够坦然的面对，能够建档竞争的，对我们来说也是很重要的
问题：跟家里的猫不亲，可以再养一只喜欢的猫吗

家里已经有一只猫了，是我爸买来给我养的，但我对这只猫是又爱又恨，好想养一只粘人的猫，但是好像又不想把爱分给第二只猫咪

回答：
题主好，我是strawberry🍓养过宠物的都知道，养宠物需要花费的心思、时间和精力其实不低于养育一个孩子，现在对于养宠物的要求也在变高，要定时给动物检查健康、打针，还要给动物剪毛发、预防长虱子等。🌸感情需要培养和相处题主家里有一只猫，是题主爸爸买来给题主养的，对于这只猫，题主是又爱有恨，爱的部分估计是它可以陪伴自己，恨的部分是这只猫不粘人，应该说是不粘题主，所以导致题主很想养一只粘自己的猫咪。动物虽然无法与人类对话，但是动物其实智商很高，它们更可以通过长时间的练习，去变得听懂我们下达的口令，从而配合我们或者自己知道什么时候需要做什么事情。动物也很懂人心，动物需要时间和精力去驯化，当我们用心去对待它们，它们能感受到人类对它们的善良和爱，那它们也会慢慢与我们亲近。🌹看懂自己的需求题主说自己对家里这只猫又爱又恨，自己很想再养一只粘人的猫，可是自己又不想把爱分给第二只猫咪，猫现在是题主在养，所以题主更懂得自己在这只猫身上花费的时间和精力，在看到它还不粘自己，心里是比较难过和失望的。题主爱猫，但是对这只猫的恨更多来之它不是自己心目中想要的那只猫，自己想要养的最好是自己挑选和看合眼缘的，而不是由爸爸自己去挑，然后就直接把猫交给自己去照顾，这是不一样的。目前家里这只猫不粘人，所以题主想再拥有一只粘人的猫，没有人可以保证当题主再养一只时，那只猫就能马上粘着题主，从粘着这里题主也可以尝试看懂自己，自己是愿意被依赖的，这可以让自己感觉到温暖和类似成就感。🌻从现实中去考虑和做出解决我们有自己想拥有和追求的人或生活，对于不同的追求可以满足我们不同的需求，虽然只是一只小猫，但是也说明了题主想从这件事情中去获得自己想要的需求。☀️学习有关知识：题主想要一只粘人的猫，相信除了天生流浪的野猫性格比较难驯化，一般的猫通过相处和教育，还是可以做到题主想要的效果的，没有专业的经验，题主可以请教有经验人士或者专业人士，从而懂得用什么玩具或者物品去吸引猫对自己的关注，更有兴趣与自己玩耍，通过这种更多时间的相处培养出感情。☀️与家人商量：目前家里这只猫不是题主自己挑的，在还没有培养出感情的情况下，题主与小猫之间更像是代为照顾，有些犹豫自己的照顾可能会是白白付出，得不到回报，所以题主无法做到一心一意在小猫身上，如果对这只猫确实无法做到完全接受，题主可以与家人商量，这也是学会向家人表达自己的想法，让家人知道自己也会想去做主自己的事情，通过商量好，看看早些争取换一只自己更喜欢的猫。☀️接纳到来：题主爸爸在挑选这只猫时没有问过题主意见，这或许也是成为题主对这只猫喜欢不起来的原因，猫是一种很有灵性的动物，既然这只小猫已经来到你们家里，这就是你们之间的缘分，题主也许可以尝试去接纳它的到来，去看到它目前的一些其他优点，从而能接受它，也慢慢喜欢上与它相处的每一个瞬间，当相处时间久了，感情也就出来了。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：【悦己】对家人的一切，都要全盘接纳吗？

每个人身上都有优缺点。爱家人是正常的，但是有的家人身上的缺点着实让人受不了。那还该为了维持家庭的完整而继续默不作声吗？

回答：
题主，你好！从你简单的描述中，感受到你内心的困惑，同时你也有很好的觉察能力觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒。你描述说，人都有优缺点，家人的缺点让人无法忍受的时候，要不要为了家庭而继续忍着，是这样吗？看到你的这种困惑，我想到一句话就是:我们没有办法改变别人，能改变的只有自己，谁痛苦谁改变？当别人让我们痛苦的时候，我们是没办法直接改变他，而是来调整自己的心态，从而让自己去接纳和允许其实就像你描述说的，每个人都不是完美的，都会有各种各样的缺点，可能别人的缺点会让我们无法忍受，也可能是踩到我们的底线上了，当你来到这里提问的时候，我知道你内心其实也是想要去好好的和家人相处的，只是不知道该怎样去做，不知道自己怎样继续的忍受，是对是错，是这样吗？根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你首先，尝试着表达自己的情绪感受我想当你来到这里的时候，也说明家人的一些缺点，可能是让你无法忍受，让你感觉到非常的不舒服，这个时候呢，你可以尝试着去表达你的情绪，感受向他们多沟通，让然呢，这里呢，也是需要一些技巧的，给你推荐一本书《非暴力沟通》只有我们运用一些语言技巧，把内心不舒服的情绪告诉别人，还能够让别人知晓我们的情绪，并不引发冲突，这对我们来说是很大的帮助其次，学会接纳和尊重每个人都是独一无二的，都有各自的脾气和性格，没有十分的包容的生活中总会出现一些摩擦和误会，这个时候呢，我们想要家庭和睦，要做的就是接纳他的原本的样子，尊重他的选择，只有这样子我们才能够和睦相处，如果我们不接纳，不尊重，矛盾就会越来越多然后，调整自己的心态就像我刚刚在上面所说的，我们没办法去改变别人，只能改变自己，所以我们应该要及时的调整自己，多去学一些心理学的知识，或者是寻找心理咨询师的帮助，让我们把注意力放到自己的身上，让自己内心变得平静起来，当我们内心平静起来，我们稳起来的时候，什么问题都不再重要了最后，从你最后的描述中，我想其实你一直期待着能够和睦相处的，这个时候呢，我们就要多去觉察自己，问这个问题，内心的需求是什么？我们只有找到背后的根源，才能够去澄清自己到底想要的是什么？才能够为自己想要的去做，还有一句话叫做，我们满足别人的期待，别人才会满足我们的渴望，所以当我们想让别人该怎样做的时候，我们可以慢慢的去引导或者是做到他所想要的样子，然后慢慢的别人就会给我们一定的反馈，这对我们家人的相处也是有很大帮助的
问题：持续和深入工作时，赚钱和责任越多时，我越想逃跑？

作为解决别人问题的答主，也来提问下：我没有具体的情景问题。我的问题好像有点大和模糊。在我想要持续和深入工作的时候，也意味着赚的钱和责任越多的时候，我想逃跑。会有一点我怕我学会，弄不好的表面念头出现。我自己感觉这是阻抗。我去深入体会，我能感觉到，我在逃避深层关系和价值。我很难耐受。感觉这样写着，带我更深入到自己，我想哭。有委屈的感觉。希望最好有精神分析取向或是系统式心理学取向的老师作答。感谢。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。同样作为一个助人自助的答主，我想给你说的是，承担有限责任，允许自己软弱。从你简短的提问可以看出，你是一个很有爱心的人，同时你还有一个严苛的超我。从精神分析的角度来说，助人的行为本身就是一种防御机制。所以，我们都在通过做答主来防御自己的某种潜意识。到底是啥，不重要，重要的是，你知道这是一种防御机制就够了。而你的持续深入的工作，可能也是一种防御机制。你想逃跑也是一种防御机制。毕竟，按照精神分析的说法，防御机制随处可见，有本书《心灵的面具：101种防御机制》可以看一看。有个不知道真假的故事，说弗洛伊德喜欢抽烟，他最后也是因为口腔癌去世的，有人问弗洛伊德，他喜欢抽烟是不是口欲期没有很多的度过。弗洛伊德说，我就不能单纯的是喜欢吸烟啊。所以，所谓的防御机制，可以看做是一种建构，一种我们理解事物的方式。其实很多时候，我们都在建构自己的生活，然后去自圆其说。这个扯的有点远了。对于你提问的标题，我想说的是，承担有限责任。确实，能力越强，赚钱越多，责任也就越多。但这个责任不是无限责任，而应该是有限责任。我们能力有限，就算再厉害也能力有限，我们也不能责任感泛滥，去承担他人的生活的责任。我不知道你的成长经历，是不是有人一直要告诉你，你是老大，你要照顾好弟弟妹妹，你是男孩，你要照顾好弟弟妹妹，或者你是姐姐，你要。。。或者，你是老X家的。。。。你要为老X家光宗耀祖之类的。然后你把这些声音都内化成了心里那个严苛的超我，告诉你要承担责任，不能撒手不管。同时你很害怕失败，你也很害怕成功，因为成功意味着成承担更多的责任，但如果承担不起，就是失败，那个严苛的超我，会让你寝食难安。当然了，可能有点夸张，但让你很纠结了。所以你来提问了。我给出的方法是，适当摆烂，不要理会脑海里那个严苛的老学究，承担有限责任。然后允许自己软弱，毕竟个人的能力，精力都是有限的。先照顾好自己，才能照顾好其他人。然后试着往内看。现在的你大概比较容易受外界评价的影响，或者已经把这些标准内化了。那现在就往里走，往内看，跟真实的自己建立连接，比如爱自己，接纳自己的不完美等。推荐一本书《往里走，安顿自己》。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：不想被看穿，如何卸掉成长的伤，轻装上阵生活？

成年人女性，遇到懂点人性的人就被对方看穿内心的脆弱，对方三言两语，自己内心就控制不住的想流眼泪，成年人流眼泪只会被别人看透弱点，击溃内心，如何抛掉脆弱，不想被别人看穿后，内心奔溃后的样子展露出来

回答：
先给题主一个温暖的抱抱~从你的标题和文字中，我理解到以下信息：1）你自我感觉很容易被人看穿，看穿之后你就会忍不住地流眼泪；2）你觉得当着别人的面流眼泪很脆弱，因为把内心崩溃后的样子展示在人前面了；3）标题来看，你似乎不想被别人看穿，很想卸掉成长的伤？看起来，在别人面前哭，这让你感觉到非常自责，好像觉得自己特别不成熟，特别容易被人看穿。我个人理解这事儿有两个主题：1）你的内心其实真的有很多创伤，还没抚平。所以一旦别人触动到你之后，你就会很容易被引起这些负面情绪，然后情绪崩溃想流眼泪；2）在别人面前流眼泪是否是脆弱的一种表现。接下来，我分别就这个主题说下我的理解哦~第一个内心的创伤。不知道你有没有做过网上那些心理测试，选择几道题，然后会告诉你是什么性格偏好的那种；看它的描述，通常你会感觉咦，确实跟我有点像哎。其实这些都只是娱乐性质的，就好像血型只有ABOAB4种大类，所有人都被划分到这4大类里面去，怎么说都感觉跟自己有些相似。或者从某种角度上来说，人在很多事情上遇到的困境或者困惑实际上是有相似之处的。譬如学生时代都会遇到学习压力，考试焦虑；结婚了可能会遇到婆媳关系啊，翁婿关系，亲子教育冲突之类的；职场可能也会有职业倦怠呀，工作压力啊，职业规划这些。问题大类看起来都差不多，所以很多时候，对方通过简单沟通了解你的一些基本信息，就能知道你现在遇到的困难，就能共情你一些，这其实并不是特别特别难的事情。这也并不一定说明对方就看透了你，只不过他因为前面的铺陈，引发了你的情绪或者话匣子而已。所以追根到底，是因为他说的某句话，某个词，触动到了你的内心世界，然后你刚好目前正遇到了这个困惑，没有解决，于是引发了一系列的情绪反应。其实跳出来看，也许你会发现，这个问题跟你在相同境遇中的人都会遇到，并不是只有你一个人遇到这些事情会痛哭流涕，悲伤无助。所以重要的不是如何在别人面前不崩溃，而是如何自我觉察了解自己内心的伤痛，然后慢慢地疗愈自己。第二个哭是不是脆弱的一种表现。咱们从小受到的教育就是“有泪不轻弹”，更别说男儿了。但是我从我自己的亲身经历来看，哭并不一定是懦弱的表现，它其实是人处理情绪的一种发泄手段。每个人可以有不同的情绪处理方式：有些人喜欢运动，高强度运动大汗淋漓；有些人喜欢洗衣服，洗刷刷一盆把郁闷都洗掉；有些人喜欢吃东西，把烦恼溺死在食物里；相对而言，我可能选择了更直接的方式，就流眼泪，哭，哭完然后擦干眼泪站起来继续，毕竟日子还是要过下去的，哭也解决不了问题。只不过因为长期的观点输入，让我们觉得哭是特别脆弱的表现。其实我想跟你说，你只用管自己哭爽了就好，别人能做的最多就是递张纸巾给你，抱抱你，其他什么也做不了，最后还是要靠你自己站起来的。倘若你连哭都不让自己哭，那你的情绪怎么发泄呢？除非找到其他替代的发泄方式。综上，我想跟你说的是：每个人都会遇到成长的伤，但能疗愈你的只有你自己，也可以通过找咨询师、倾听师、或者写问题的方式来辅助，但最终还是要靠你自己的自我觉察最终有一些新的感悟。疗愈的过程中，肯定会有各种各样的负面情绪，怎么排解负面情绪，需要你找到最适合的你自己的方式，哭也行~希望我写的文字能给你一些输入。祝你早日走上疗愈自己的道路~
问题：和朋友闹矛盾了，我很珍惜她，该怎么让她消气呢？

班里有个女孩子，性格脾气不大好，但又喜欢做一些夸张的事博人眼球，说实话挺尴尬的。她和班里大部分人都闹得挺僵，但我和她因为玩同一个游戏所以一直能聊到一块去，但仅限于对她没有恶感，算不上讨厌。我的朋友们也很讨厌那女生，总是在骂她，用词几乎能算是恶毒。我听了其实并不好受，但是我很害怕不合群，以后会像她一样被骂，所以也会跟着笑，也会讲一些她做的傻事。我承认这点我做的有问题。今天午休的时候我在微信上和家人聊天，正好昨天晚上和那个女孩子的聊天框浮在最上面，我朋友看到了就把我手机拿过来翻聊天记录，看完了很生气，质问我为什么要理她，说你干脆去死好了。她另外生气的一个点是我有时不能秒回她的消息，但同时对那个女生给我发的消息句句有回应。我打游戏时习惯性会开免打扰，所以经常错过她的消息，但在晚上看到她的微信都会一条一条回。我想和她解释但她不愿意听。我很珍惜她，请问该怎么让她消气呢

回答：
你与朋友的矛盾，涉及到与另一个被大家都讨厌的女孩的关系。要让她消气，就要看到她生气背后的心理活动。很明显，你的朋友可能误会了你跟那个女孩子的关系，超过了跟她的友谊。她可能觉得你不是站在她那一边的，有种被背叛和自己没有那个女孩子重要的感觉。1、夸张的行为只为需要被看见。班里有个女孩子，性格脾气不大好，但又喜欢做一些夸张的事博人眼球，说实话挺尴尬的。她和班里大部分人都闹得挺僵，但我和她因为玩同一个游戏所以一直能聊到一块去，但仅限于对她没有恶感，算不上讨厌。班里的这个女孩子，性格脾气不好，还喜欢做一些夸张的事博人眼球，这会让别人觉得尴尬。我们从她的行为看到她的内心，可能她从来就没有被好好地对待过。她的性格脾气有多不好，就有可能受过同样的多不好的对待。她做的那些夸张的事，确实是为了博人眼球，为的是能够求得人关注，可见，她可能很少被看见，被肯定，被喜欢过。你能够不讨厌她，和她聊到一块儿去，可能带给了她这方面的满足感。2、通过认同别人获得喜欢的内心冲突。我的朋友们也很讨厌那女生，总是在骂她，用词几乎能算是恶毒。我听了其实并不好受，但是我很害怕不合群，以后会像她一样被骂，所以也会跟着笑，也会讲一些她做的傻事。我承认这点我做的有问题。你并不讨厌那个女生，但因为朋友们讨厌她，所以你不敢明目张胆地跟那个女生保持友谊。你害怕不合群，像她一样被骂，所以跟朋友们一起笑她。这种通过站队的方式获取的友谊，是用认同换来的。它并不符合你内心对于人际关系或友谊的认知和情感。你认为自己做得有问题，其实不然，你的做法只不过是反应了你的内心冲突而已。3、希望获得更多关注的嫉羡。今天午休的时候我在微信上和家人聊天，正好昨天晚上和那个女孩子的聊天框浮在最上面，我朋友看到了就把我手机拿过来翻聊天记录，看完了很生气，质问我为什么要理她，说你干脆去死好了。她另外生气的一个点是我有时不能秒回她的消息，但同时对那个女生给我发的消息句句有回应。我打游戏时习惯性会开免打扰，所以经常错过她的消息，但在晚上看到她的微信都会一条一条回。我想和她解释但她不愿意听。我很珍惜她，请问该怎么让她消气呢你的朋友生气，是因为她以为你跟她一样讨厌那个女生。她看到你跟那个女生的聊天记录，可能感觉到了背叛。特别是她看到你没有秒回她的消息，对那个女生句句有回应，好像你更在乎那个女生。她并不清楚你内心的想法，也不愿意听解释，可能是希望自己在最重要的亲友面前被偏爱方面有心结。你要让她明白，她对你来说很重要，你也一直很看重她，跟那个女生只是玩游戏的伙伴，而且没必要跟朋友们一起讨厌那个女。她不愿意听你当面解释，就发信息说明你内心的想法。如果她不相信，你可以坚持你自己的立场，不用再跟着朋友们一起笑那个女生，不去评价和跟风，仍然对你的这个朋友好，慢慢地她可能就会消了气。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！
问题：和朋友闹矛盾了，我很珍惜她，该怎么让她消气呢？

班里有个女孩子，性格脾气不大好，但又喜欢做一些夸张的事博人眼球，说实话挺尴尬的。她和班里大部分人都闹得挺僵，但我和她因为玩同一个游戏所以一直能聊到一块去，但仅限于对她没有恶感，算不上讨厌。我的朋友们也很讨厌那女生，总是在骂她，用词几乎能算是恶毒。我听了其实并不好受，但是我很害怕不合群，以后会像她一样被骂，所以也会跟着笑，也会讲一些她做的傻事。我承认这点我做的有问题。今天午休的时候我在微信上和家人聊天，正好昨天晚上和那个女孩子的聊天框浮在最上面，我朋友看到了就把我手机拿过来翻聊天记录，看完了很生气，质问我为什么要理她，说你干脆去死好了。她另外生气的一个点是我有时不能秒回她的消息，但同时对那个女生给我发的消息句句有回应。我打游戏时习惯性会开免打扰，所以经常错过她的消息，但在晚上看到她的微信都会一条一条回。我想和她解释但她不愿意听。我很珍惜她，请问该怎么让她消气呢

回答：
首先，你的朋友们对那个女孩子的态度非常不友善，甚至恶毒。这种言语和行为不仅会伤害到那个女孩子，也会影响到你们之间的关系。你需要明确表达你不赞同这种行为，并且不再参与其中。这不仅是为了维护你们之间的友谊，更是为了保护你们的心理健康。一、情感表达与关系我们需要明确一个概念，即情感表达与行为之间的关系。情感表达是指我们对某个人或事物产生的感受和情感，而行为则是我们对这些感受和情感的反应。在这种情况下，你的情感表达是珍惜那个女孩子，而你的行为则是与这种珍惜不符。这种情况可能会导致你与那个女孩子之间的关系受到影响。因此，你需要明确自己与那个女孩子之间的关系。你说你很珍惜她，但是你的行为却与这种珍惜不符。这可能意味着你对她的情感表达存在一定的问题，需要进行反思和调整。你需要认真思考你们之间的关系，包括你们的互动方式、沟通方式、以及你对她的期望和需求等等。只有在深入了解她的情况和需要的基础上，你才能更好地与她建立起良好的关系。另外，你的行为可能会对她的感情造成伤害。这种伤害可能是直接的，也可能是间接的。直接的伤害可能包括你的言语或行为对她的攻击或伤害，而间接的伤害则可能是你的冷漠或不关心等等。无论是直接还是间接的伤害，都需要你认真对待，并向她道歉。最后，你需要让她知道你对她的态度和对其他人的态度是不同的。你并不是在跟风，而是在尊重她的个性和选择。这种尊重不仅体现在你的言语和行为上，更体现在你对她的情感表达上。你需要让她感受到你对她的珍惜和重视，以及你对她的需求和期望的理解和支持。只有这样，你们之间的关系才能更加稳固和健康。二、明确表达自己的情感与诉求你需要学会表达自己的情感和需求，这是一种非常重要的社交技能。在心理学中，这被称为“情感表达能力”，它是指个体通过言语、行为和身体语言等方式来表达自己的情感和需求的能力。这种能力对于建立健康的人际关系至关重要，因为它可以帮助我们更好地理解和满足彼此的需求。在这种情况下，你的朋友们对那个女孩子的态度让你感到不舒服，这可能会让你感到挫败和无助。这种情感反应是正常的，但是如果你不表达出来，它可能会在你内心积累，最终导致情绪问题和人际关系的破裂。因此，你需要学会表达自己的情感和需求，让别人知道你的感受，并且尊重你的想法。同时，你也需要告诉那个女孩子你的情况，让她了解你的行为背后的原因。这种情况下，你可能会感到焦虑和不安，因为你担心她会误解你的行为。然而，如果你能够坦诚地表达自己的情感和需求，她可能会更好地理解你的行为，并且更愿意尊重你的想法。因此，你需要学会表达自己的情感和需求，让别人了解你的想法和感受。如果你需要时间回复她的消息，你可以跟她说清楚，让她理解你的情况。这种情况下，你可能会感到压力和负担，因为你担心她会误解你的行为。然而，如果你能够坦诚地表达自己的情感和需求，她可能会更好地理解你的行为，并且更愿意尊重你的想法。因此，你需要学会表达自己的情感和需求，让别人了解你的想法和感受。三、学会处理冲突冲突是人际交往中不可避免的一部分。在处理冲突时，我们需要学会以积极的态度去面对它。这包括使用有效的沟通技巧来表达自己的感受和需求，以及倾听对方的想法和感受。在处理冲突时，我们可以尝试使用“我语”来表达自己的感受和需求，而不是指责对方。例如，我们可以说“我感到受伤了”，而不是“你总是这样做”。另外，我们也可以尝试使用非暴力沟通的技巧来处理冲突。这包括倾听对方的感受和需求，并尝试找到解决问题的方法。我们可以问对方“你为什么这么想？”或者“你需要什么？”来了解对方的想法和需求。这样可以帮助我们更好地理解对方，并找到解决问题的方法。如果我们觉得自己无法处理这个问题，我们可以寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以帮助我们更好地理解自己的感受和需求，并提供有效的解决问题的方法。他们可以帮助我们了解自己的情绪和行为，并提供有效的沟通技巧和解决问题的方法。你要知道处理冲突需要我们学会以积极的态度去面对它，并使用有效的沟通技巧和解决问题的方法。如果我们觉得自己无法处理这个问题，我们可以寻求专业心理咨询师的帮助。这样可以帮助我们更好地理解自己的感受和需求，并找到解决问题的方法。总之，你需要明确自己的态度和行为，并且学会表达自己的感受和需求。你需要尊重他人的个性和选择，同时也需要保护自己的心理健康。通过积极的沟通和解决问题的能力，你可以建立更健康的人际关系，同时也可以提升自己的心理素质。
问题：明明可以做得更好但反其道而行，怕被关注是懦弱表现吗

渴望但不敢表现自己，害怕成功，被夸奖！有时会故意攻击自己，让自己出丑，明明可以做的更好但是要反其道而行！害怕被关注是一种懦弱的表现吗

回答：
首先，我理解你的感受，害怕被关注、被夸奖，可能是因为你害怕被他人的评判和期待所压迫，害怕自己的表现无法达到他人的期待，或者担心被成功带来的压力和责任。这种感觉其实很常见，很多人都会有类似的担忧和恐惧。然而，害怕被关注不一定是懦弱的表现。很多时候，这种心理状态可能是因为内心的压力和焦虑感太大，所以人们选择逃避或回避那些可能会加剧压力的事情。这是一种应对机制，帮助人们暂时减轻焦虑感，但如果不加以解决，可能会影响到个人的自我价值感和成长。因此，我建议你可以尝试以下方法来克服害怕被关注和评价的情绪：接受自己的情绪和想法，不要抗拒或否认。接受自己的不足和恐惧是成长的第一步。与他人交流并表达自己的想法和感受，可以让你更好地了解自己，同时也可以获得他人的支持和理解。逐步扩大自己的舒适区，挑战自己面对新事物和情境的能力。逐渐增加自己的社交活动和表现机会，让自己的能力得到锻炼和提升。学习正向思维和自我肯定，更加关注自己的优点和成就，从而减少负面思维和焦虑感的影响。总之，不要让害怕被关注的情绪束缚你的成长和表现，学会面对和克服这种情绪，可以帮助你更好地掌握自己的人生。
问题：可能他更爱自己吧？婚姻中，怎么会逐渐变得自私呢？

最近发现在婚姻生活中，变得更在意自己的感受。举个例子，以前吃饭，遇到另外一半喜欢吃的东西，我会尽可能让给他，可现在，我只想先吃饱。其实这种转变，我觉得更多是被另一半影响，他很多时候会说出一些很奇怪的人，“你吃了几个，所以剩下的应该是我的”“我昨天做了这个，今天就可以不用做”，这明说之后感觉我以前做的东西都被隐形了，所以我渐渐的不在去想他的感受，做自己就好，想做就做，不想做就不做。不是说他不爱我，可能他一直都是更爱自己吧。曾想过这样的婚姻是不是我想要的，我总安慰自己人怎么可以找到一个完全契合的人呢，他已经很好了。我曾跟他聊过很多次，可是他总觉得我说出来的问题都是在谴责他，甚至在PUA，我好像没有什么办法了。我应该多想想他好的地方吧，只看见他存在的不足只会让关系越来越差。不知道该怎么办了，真难。

回答：
首先，我能够理解你在婚姻生活中遇到的问题，感到被忽略或是无法满足自己的需求，这种感觉会让你觉得很难过，也会影响你们之间的关系。从心理学角度看，这种现象可能是因为你和你的配偶在婚姻中处于不同的需求层次，或者说是在互相满足需求方面存在一定的问题。一般来说，婚姻是一种双方互相满足需求的关系。在一开始，你们可能有很多共同点，也会为了对方而做出许多让步。但是，随着时间的推移，你们的需求也可能会发生变化。可能在某些方面你需要更多的关注和关心，但是你的配偶并没有意识到或者没有能力去满足。而另一方面，你的配偶也可能有自己的需求，但是由于你没有意识到或者没有能力去满足，从而导致你们之间的关系出现问题。为了解决这种问题，我建议你们之间要进行沟通和理解，找出彼此的需求，并尝试着去满足对方的需求。同时，也要明确自己的需求，尝试向对方表达，让对方能够了解你的想法和感受。在婚姻中，互相理解和支持是非常重要的，只有这样才能建立一个稳定、和谐的婚姻关系。沟通过程中要不带评判，指责，和命令，可以学习《非暴力沟通》中的方法，讲事实，谈感受，提需求。除此之外，你也可以考虑寻求专业的心理咨询或者家庭治疗来帮助你们解决这些问题。通过专业的帮助，你们可以更加深入地了解彼此的需求和情感，从而找到更好的解决方法。最后，我希望你能够放下过去的种种不满和抱怨，努力向前看，多关注你们之间的美好，珍惜你们之间的感情。祝你们能够度过难关，共同建立一个美好的婚姻关系。
问题：大学的烦恼，感觉好累，为何感觉人心“捂不热”呢？

大一，拼了命去合群，却发现合群的过程中，自己很痛苦，努力去让每个人喜欢，可是到头来，感觉每个人都不喜欢我，活着真的好累好累，为什么人心总是捂不热呢?

回答：
首先，非常理解你的感受，初入一个新环境，顿感陌生，我们会觉得自己很努力地融入群体，却始终无法得到认同和接受，这是很难受的。但是，我们需要明白一点，人际关系是一种双向的交流和互动，不能只是单方面的付出和努力。有时候，即使我们尽了最大的努力，也可能会因为自己和他人的差异而遭遇不被理解、不被接受的困境。这并不代表我们有任何不足或者错误，只是不同的人有不同的偏好和需要。因此，我建议你可以通过以下方法来缓解你的困境：调整心态。不要期待每个人都会喜欢你，你并不需要得到所有人的认可。尝试接受自己和他人的不同，更加关注和珍惜那些真正理解你和支持你的人。增强情感表达能力。尝试与亲密的人分享自己的感受和想法，表达自己的需求和期望，建立起更深层次的情感联系。可以通过写日记、和朋友聊天、参加社交活动等方式来提高情感表达的能力。拓展社交圈。参加一些感兴趣的活动，结交志同道合的朋友，拓展自己的社交圈，尝试去了解和理解不同的人和文化，增强自己的社交技能和魅力。最后，建议你寻求专业的心理咨询师的帮助，他们可以帮助你更深入地了解自己的情感需求和挑战，并给予具体的解决方案和支持。
问题：我好像不会爱他人，与父母之间的关系，是我有问题吗？

一个月前和妈妈坦白了抑郁的事情，又哭又笑地说了很多以前的委屈。爸妈好像改了点，但是我特别不习惯，我发脾气他们也包容得很虚伪。我就感觉我自己还是不好，我开始逃避他们。上大学他们给我发微信消息关心我，我就感觉很排斥，因为他们好像改了，但是我还没改。我还是好像还是不爱他们，我感觉我自己不会爱人了。还有我之前做梦梦见和我爸爸乱lun，虽然好像不是他，但是我感觉自己很恶心，看到我爸就想起这件事，是不是我成人的东西看多了？现在大学社交圈就局限于寝室，但是也感觉和他们有一种疏离感，我也不知道为什么。我也很想跟他们说话，但是也不知道说什么，也怕被拒绝。他们偶尔跟我说话，我也会应几句，也就这样了。以前的朋友找我，我也下意识逃避回答，就想一个人待着，但是一个人待着有时也很孤独，今天半夜还发烧了，感觉更脆弱了。我不知道该怎么办，我好像不会爱任何人，但是希望所有人都来关心我，但有时候又排斥他们

回答：
亲爱的题主，看到了你的困惑，感受到了你的孤独。曾经父母对待你的伤害，你想亲近，但是又害怕再次受到伤害，求助于专业平台，也是你改变的开始，似乎我们有一个信念，需要父母改变，让他们承认自己的错，父母何尝不是这样呢，觉得孩子有错，于是亲子关系纠葛。发脾气时，感觉父母包容你，有些虚伪。是否在心里认为父母没有接纳你，内心有对自己的否定，觉得自己不够好，小时候父母对待你的方式再次重演。当父母关心你，你都想逃离。太痛苦了，不知怎么才好。与父母的关系，若即若离，人生太难，需要有人指引，父母也没有教会你，与同学的关系也是如此，也是需要从根源上来解决，承认父母的局限，他们也不会做父母，只会用他父母对待你的方式对待你，也不会求助。希望父母改变，其实你的改变也是可以带来父母的改变，你认同吗？你有自己的想法，做自己，有思想，坚定自己的信念，为自己负责。你不是没有爱人的能力，而是你推离他人，失去与他人的链接。你没有的东西也是给予不了他人，你是如何看待自己的呢，其实关系的建立，是需要两个人共同努力，在连接中，看见自己，看见他人，关系能够越来越紧密，想得到父母的爱，你却推离了，这背后是你需要深度探索。大学也是小社会，即将走入社会，需要同学之间的互相支持，鼓励，共同成长，建立自己的小圈子，和认可你，欣赏你的人在一起，让你的内在更稳定，人与人在智慧中碰撞。和父母和解也是和自己和解，爱一直都在身边，只是看你是否有发现爱，感知爱的能力，走进人群，看到更多的可能，允许自己做不到，不完整才是真实的你