yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：疲惫让我随时想辞职，家庭让我咬牙坚持住，该死撑吗？

前提：进公司的时候还是个没谈恋爱的小姑娘，现在孩子已经初中了，我的工作大部分都是没日没夜没休息非常忙碌的状态，24小时随时待命，但是也因为拼命忙碌可以赚到钱，让我买了房，还了贷，目前孩子还小，父母都老了，家里的开销也不小，所以我一直很珍惜这份工作。事件：随着年龄的上去，学习能力的下降，在公司已经没有竞争力了，最近接到的新业务，做起来万分疲惫和困难，却也不能拒绝，每天都觉得自己有点在死撑的味道，所以曾经让我觉得快乐的工作，现在做得越来越痛苦了，每天都好想退休，但想想退休工资还不够交学费的，我就又激励自己要好好工作，想着再撑8年就可以退休了，却有点害怕这个强度我是不是能撑到八年，毕竟年龄一年一年上去，各种感觉撑不住的样子。我的感受：有对自己的失望，有面对现实的无奈，有认清事实的痛苦，有想要逃避的害怕，有对未来的迷茫，各种情绪混搭给我带来了焦虑感。我的提问：我应该这样死撑着吗？但是我真的不想失去工作，怎么样才能让自己好受一点？

回答：
抱抱题主，很能够理解你当前进退维谷的状态。这份工作不仅给你提供了立足社会、养育孩子父母的金钱基础，也让你在人生相当长的一段时间里感受到自己我的价值感，以及对自己能力的满意感。而当前这份工作依旧很疲惫，甚至说因为接触新业务的关系，以及年龄的关系，让你更加疲惫并且有些失去了对自己以往的自信和价值感的体验。你不知道以你的年龄和能力是否还能撑得下去，能不能做得好，如果不继续做了，家庭的开支又成了问题。所以你很焦虑迷茫。也许你可能会想，如果能有人给你一个答案帮你分析分析就好了，起码你可以知道，是否自己该继续坚持，又或者如果不继续做这个的话，钱上的事情咱还能想到什么办法去推进解决。也许我可以尝试帮你来看看这个问题，由于了解的信息有限，我就从我看到的角度来说一说供你参考。最重要的，其实是你的工作发生了改变，从你熟悉的领域跳到了你的舒适区以外。这确实是一个就是会令人痛苦的阶段。这种情况在职场上也并不少见。最重要的问题，其实还是如何去度过这个难受的阶段。从你的描述中，我能够感受得到，其实你还是放不下这份工作，而且不只是金钱的问题。你更大的困惑在于，不知道自己是否能胜任了。每天磨的你很累而且磕磕绊绊没有价值感。和以前工作的落差感太大了。而且可能觉得自己记忆能力和经历也不如从前了，就产生了迷茫和退意。那么我们面对这个事，就有两个方面要解决1、如何调整这种心理落差感2、如何利用优势弥补劣势综合以上两点，我提出以下建议供你参考：1）找一个倾听师或者心理咨询师陪伴你一段时间，当你压力太大的时候倾诉一下，具体的聊一聊某一个当前面对的事件在哪些方面让你觉得自己不足。从而更好的了解自己当前的情况。一方面宣泄情绪，另一方面能够让你更好的看到当前工作中的细节，而不是逃开，是更好的去看到。一个人的话，可能很难在自己疏解自己情绪的同时让自己冷静下来更好的思考。2）接受自己的慢，理解自己的慢。首先从现实层面，年龄和业务的新就是确确实实存在的。如果非要把年轻时候的自己和现在的自己在做不同业务的情况进行比较，那是对自己的不公平。按照自己当前能够做到的，一天理解一点点。不要和别人比较，而是把比你理解的快的人当成自己的老师，并且学会善用同事资源，你不够理解的，谁更理解。那他是怎么做的？我是怎么做的。他能不能更通俗的给我讲明白一点。等等我觉得其实在道理上你也能够明白，除此之外又能怎么办呢。人遇到新问题就是要一点点前进的。可是当情绪上头的时候，就会遗忘这些道理，让自己更加的混乱。这也是我推荐找倾听师或者心理咨询师的原因。3）将自己以往的经验和现在的业务进行链接，而且如果说以往你有任何的优势的话，都思考一下如何利用到现有的业务上来。不要害怕，更多的经验更大的年龄不是职场的阻碍，关键是过往的经验如何影响你当前的工作，是停留在过往的熟练和价值感高的状态里，继续去对比新业务里的自己如何不足？还是想想新业务中又需要哪些新的技能，以往的工作经验能够给你提供什么优势和借鉴呢？如果是后者，我相信你一定可以度过难关。因为这么长的工作时间里，已经让你锻炼了坚毅的品质和坚守的能力。希望以上的回答能够给你一些帮助，愿你能够乘风破浪，扬帆远航，无论什么年纪都愿意随着大海的翻涌迭起调整自己，做最佳的水手和自己的领航员~
问题：因为我追的太猛，追求的女孩，把我拉黑了怎么办？

被拉黑后，还能不能被拉出来。追求的女孩，开始不抵触我，并和我约饭三次。我在5月20日，发了10个1314红包后，她拒绝收了。然后，我疯狂表白，追的太猛了。比如我会说：：“记挂一个人，就是无时无刻的想她，就像心病一样。就是情不自禁的想看见你，看不到，会莫名紧张和焦虑。就是时时刻刻的看手机，放在触手可得的地方，因为我怕收不到你的消息，怕回消息太晚了。就是想把自己的一切和你分享。就是想尽量多陪在你的身旁，喜欢在你身边的感觉”。。。。这些类似的话。连续一个星期，一天十几条。然后被拉黑了。还能不能从黑名单拉出来啊

回答：
你好。我能感受到你的懊恼，你的自责。你十分后悔自己那么冲动，现在你特别想挽回这一切，从头开始。隔空拍拍你的肩，希望能带给你一点支持和安慰。人和人的关系，就是非常奇妙和复杂的。关系是两个人的，需要两方面的努力，我们任何人单方面的努力都不能达到，自己想要的效果。被拉黑后有可能被拉回来，也有可能拉不回来，还会被删除。拉回来了还有可能再次被拉黑。所有的事情，都有可能发生。你喜欢上一个女孩，你开始追求她，并和她约饭三次，她都如约而至。这就证明了她并不反感你，愿意和你产生一些联结。你在5月20日，发了10个1314红包，她拒绝收。这说明你的眼光很好，这个女孩儿不是物质型的，她不是在乎你多么有钱，你多能为她花钱，她只是想谈一段真实的恋爱。她在与你的恋爱关系没有确定之前，她不接受你的金钱。后来的一个星期，你一天发十几条热烈情感表达的讯息。你疯狂的表白，来势凶猛，就像炸弹一样，你把她给吓到了，然后你就被拉黑了。我能感受到，你当时的心情很澎湃，你急于表达自己最热烈的深情。你看到她的时候，你整个人都会兴奋，你的情感炽热、真诚、激烈，像火焰一样，能把人烧焦。女孩子的情感是慢慢升温的，你这样来势凶猛，像烈焰一样，让人害怕，反射性的躲避。两个人的感情是，一步一步往前走的，慢慢升温的恋情才显得弥足珍贵，让人珍惜，更加持久。整个追求的经历过程，就值得我们经常的共同去回味。刚刚开始起步的恋情，情感是青涩的，也有很多矛盾的心理。既想靠近，又害怕靠近。一方面想进行一场情感真挚的恋爱，另一方面害怕会在关系里丧失自己，担心这是一个爱情陷阱，担心这段关系是有毒有害，不敢进入。所以当你用力过猛的时候，女孩子的第一个反应就是害怕，赶紧逃走。恋爱的每一个阶段是不同的，如果在热恋期，你发红包或买礼物，她都能欣然接受，她也会回馈给你礼物。然而，在还没有确定恋爱关系，给对方很大数目的红包，会给对方造成无形的压力。如果她接受了你的红包，就意味着她答应了和你谈恋爱。这时，你的红包像极了要挟对方的砝码。当然有些非常物质的，只想在恋爱中得到你金钱的女孩子，会接收你的大额红包。在情感上慢慢的升温期，不同的女孩喜好不一样。对待这个女孩子，已经开始害怕你，已经拉黑了你，或许需要你真诚的道歉，请求原谅，并改变态度和方式，或许能迎来转机。如果你依然按照自己原有的方式去追求女孩子，那么大多数女孩子通常会跑的更远。所以，无论有没有迎来转机，这一次就是自己的经验。今后任何时候，你在恋爱中表达自己的情绪情感时，不能再采用轰炸式表达的方式。像火焰一样炽热的情感，不适合我们大多东方女性。我们东方女性相对还是非常内敛、含蓄，会委婉表达我们情绪的，这样才容易被对方接受。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：有自残心理，想自杀，心里一团乱，算抑郁症吗？

有自残心理想着自杀，心里一团乱眼泪止不住的流。

回答：
题主好，我是一名心理动力学流派的咨询师，也可以称呼我为清漪~看到你的问题描述，我非常担忧，能感受到你内心非常痛苦，甚至只有伤害自己才能得到一些缓解，好像有好多好多情绪无法倾诉和表达，只能通过流泪、想着自残和自杀来尝试发泄情绪。不知道这种情形持续多长时间了，是发生了什么让你产生了这样的想法和情绪，可以试着去看看最近发生了什么，内心具体都是些什么样的情绪，是愤怒，焦虑，害怕，恐惧，还是绝望？这些详细的信息有利于他人，更有利于自己理解到底发生了什么，情绪的来源是什么。很显然，你现在的情绪确实有些抑郁，但是不是抑郁症，只能由专业医生做出诊断。所以，强烈建议你去到当地精神专科医院就诊，我想，医生一定有办法帮助到你。此外，可以尝试理清自己最近是发生了什么，自己内心的情绪到底是怎样的，之后，可以尝试向信任的亲朋好友倾诉和表达，告诉他们你发生了什么，是怎么了，也许他们可以提供支持和帮助。如果实在无人能够倾听自己，可以拨打一些热线电话，壹心理平台也提供价格低廉的倾听服务，通过这些倾诉和表达，能够一定程度上达到缓解情绪压力的目的。必要时，还可以寻求专业心理咨询的帮助。最后，请记住：你并不孤单，一定有人愿意，也可以帮助到你。
问题：出轨的老公回归家庭，内心非常挣扎，该怎么面对？

10年婚姻，老公出轨。他选择回归家庭重新生活，我为了保护家庭保护孩子更保护自己选择原谅。可是我没有办法接受夫妻生活，其实内心很想但真正的时候会僵硬在那里。想推开老公却抬不起那双手，内心非常挣扎。怎么办？

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：出轨的老公回归家庭，内心非常挣扎，该怎么面对？10年婚姻，老公出轨。他选择回归家庭重新生活，我为了保护家庭保护孩子更保护自己选择原谅。可是我没有办法接受夫妻生活，其实内心很想但真正的时候会僵硬在那里。想推开老公却抬不起那双手，内心非常挣扎。怎么办？你的意识层面接受老公回归家庭，但内心对老公出轨行为还是无法接受，陷入矛盾与冲突中。怎么去调整自己内心的冲突呢？首先，了解自己。你的性格特征如何？你对亲密关系里期待又是什么呢？家庭关系里你与老公沟通与交流模式是什么？要觉察与反思自己，是什么让你们的关系有冲突，他选择了背叛婚姻，也可以选择专业心理咨询，去探讨矛盾背后自己的无意识冲突是什么？其次，接纳自己。你的优劣势是什么？你在痛苦中是如何调整自己的，看到自己的优势，容忍，善良，有责任有担当等，劣势是自己给自己的规则，无法去表达出来自己的委屈，愤怒和情感，夫妻之间的关系是需要表达出来，我们都希望美好的婚姻，专注与真诚，但现实也是一地鸡毛，在生活中的不顺心与冲突也会激化矛盾，这也是需要共同去协商与讨论，去共同解决问题。第三，学会爱自己。如果以前你把关注点放在家庭和老公身上，目前是需要关注点放在内心，让自己学会释放压力，做一些让自己舒服放松的事情，关爱孩子，学会倾诉，寻找资源，让自己感受到松弛感，心情平稳，才可以更好的做自己想做的事。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，更好的关注自己内心的需求，就可以更好的做自己，也可以重建安全稳定的亲密关系，构建和谐融洽的家庭氛围，加油哦！
问题：每天很容易因他人影响情绪并总对某件事感到困扰怎么办

感觉自己太容易因为他人的感受或者反馈受到影响，比如请别人吃饭被反馈很不好吃心里会感觉到非常难受，情绪会比较激动，好几天纠结这件事情，会觉得很内疚，感到很后悔带别人来这家店，睡前也会想这件事。有时可能会因为别人的一句话影响心情。并且非常纠结于感情方面的事情，被感情经历所困扰，每天会思考这些事情，不知道怎样才能不去想这些。感觉每天不应该去回想感情经历，想的时候心里会很难受，堵得慌，怎么样才能不去想呢。

回答：
题主你好，心疼的抱抱你～🤗，我曾经跟你一样会因为他人的一句话而纠结难受好几天。总会因为他人而影响自己的情绪。后来经过大量的心理学习，我发现我的这种容易内耗，爱纠结的性格是因为自己的原生家庭造成的。我曾经是一个十足的讨好者。曾经在我的生活之中，我的父母会因为各种各样的原因贬低我、打击我，他们一旦看不到好的结果，就会陷入恐慌，给我施加压力。于是我跟他们相处的时候，只能戴上面具，以他们期待的样子来生活，小心翼翼，不敢有半点反抗，如果我不能满足他们的要求，他们就会不高兴、愤怒、对我进行谩骂和攻击。时间长了，我觉得自己仿佛深陷泥潭，与他们相处时唯唯诺诺，不敢说出自己的真实想法，也不敢发表任何不同于他们的意见。仿佛如果我不优秀、不完美、不能满足他们的需要，我就不配活在这个世界上，就只能被他们羞辱。在他们的内心深处，我不是一个活生生的、有血有肉有情感的人，而是一个工具，一个必须满足他们所有的自恋幻想的工具。一个真正爱孩子的父母，就算是孩子没有成为他们所期待的优秀的样子，他们依然会爱孩子。我的父母本身就缺乏爱的能力，他们没有办法给我真正的爱，只能给我虚假的爱，事实就是如此，有时候会让人觉得难以接受，甚至有点怀疑自己，父母怎么可能不爱我们呢？但是事实就是事实，我们必须接受真相。看见了真相，我们可以余生不再讨好，只做真实的自己。💞（1）看见自己的脆弱在家里我总是忍不住讨好父母，在单位我总是忍不住讨好领导，当自己无法满足他们的要求时，我总会觉得羞愧难当，觉得自己怎么这么笨，陷入深深的自责之中。我相信有许多人跟我一样，我们对自己这么苛刻，一定活得很幸苦，很累吧！我们其实已经付出了非常多的努力去完成父母、领导或者是其他人的期待和要求，可我们还是无法让他们满意，我们在心里对自己很失望，我们小心翼翼地活着，我们很害怕达不到他们的要求。希望我们都可以看见自己的脆弱，我们不是满足他人需要的工具，也不是没有感情的机器，为什么我们不可以做不到呢？我们做不到就会死掉吗？为什么我们要一直把自己搞得那么累呢？我们到底在焦虑什么呢？当我们还是毫无生存能力的小婴儿的时候，我们不得不讨好我们的父母，不然的话我们就没有办法得到食物和水，我们就得死掉。但是现在我们已经长大了，可以通过许许多多的方法来赚钱而生存下来，我们不需要再完全依赖于父母，但是我们还是会下意识地把恐惧放大。我们总觉得自己还是弱小的，是无能为力的，而对方是强大的，难以动摇的，我们不敢有自己的一丁点儿想法，任由对方主宰我们的生活，我们十分恐惧，总是不由自主地认为如果我们不讨好父母、不讨好领导，我们就会得到可怕的惩罚和报复，我们就无法在这个社会上生存下去，我们就会死掉。只要我们能够讨好他们让他们高兴，我们的恐惧就可以减弱一些。但是他们总有不高兴的时候，有时候他们脸色一变，或者是叹一口气，我们都要小心翼翼，害怕他们马上就要爆发，在惊恐和害怕之中打起十二分的精神来应对。我们不知道他们什么时候会变脸，因为他们的不高兴或脾气是毫无征兆的，所以我们每天都要紧绷着一根弦，长此以往，我们会感觉自己陷入了情绪内耗的黑洞里，一直被消耗，越来越脆弱。💞（2）学会课题分离，建立边界如果我没有满足领导的要求，他就会发脾气谩骂我，并且觉得我个人能力不行，对我产生不好的印象，这是领导的人生课题。如果我没有满足父母的需求，他们会嘲讽我、贬低我、打压我，觉得我不配做他们的孩子，他们因此而不喜欢我、讨厌我，这是我父母的人生课题。我们没有办法改变领导和父母对我们的评判，这是他们自己的人生课题。我们可以改变的是我们对自己的评判，就算是父母和领导再怎么评判我，这也不代表我这个人真的不好，如果是我自己的原因，我愿意改进并尽力做好。但如果是因为他们人格有问题而越过了我的边界，我并不会因为他们的指责而怀疑自己，这就守护了我自己的边界。别人怎么看是别人的事，自己怎么看才是最重要的事情。💞（3）不再为别人而活，学会做真实的自己，为自己而活一直以来，我们总是在讨好他人，依附于他人，像一个无根的浮萍一样浮浮沉沉，我们需要找到自我的根基慢慢扎根于土壤之中，汲取养分慢慢长大。我们要听从自己的内心，让自己的感觉变得重要，不再因为他人的意见而怀疑自己，不再讨好他人，优先满足自己的需要，听从自己内心深处最真实的声音，时间久了，我们便会渐渐感觉到自己的内心变得珍贵起来。愿我们每一个人都有勇气放下外界的评判，找回内心深处那个真实的自己。余生不再讨好，只做真实的自己。祝好哦！🌺🌺
问题：孩子受欺负了宁愿忍气吞声，如何给孩子增加自信？

孩子小学四年级，心智比同龄人要幼稚很多。身高也要矮一些，做事情没有自信，受欺负了也不敢还手，自己宁愿忍气吞声，太过于善良。课堂上注意力不集中，四年级下册稍微好了一些。没有动力去学习，干任何事情需要家长的督促，性子内向，磨蹭慢

回答：
能够感觉的到题主心里的冲突纠结无力无助，面对孩子的这些表现，做为家长看到都会很着急，一直这样督促着孩子时间长了家长累孩子也累都很难受，不想这样对孩子却又不得不这样对孩子，找不到比较好的合适的方式帮助孩子。孩子的这些表现既是他内心的真实反映，同时又是他自我保护的表现。从心理学的角度来看，孩子心智比同龄人幼稚，反映出他的心理年龄非常小，就像个幼儿，和实际年龄之间的差距比较大。说的通俗一点儿，就是他的心理自我很弱小，没有成长起来，所以在他受到欺负的时候就不敢反抗，害怕被欺负的更厉害，他认为这样忍气吞声不还手可以保护自己不受到更大的伤害。这样的现象则反映出他的心里极度缺乏安全感和自信，而这跟他在家里受到爸妈怎么看待对待有非常大的关系。或许这么说题主会觉得很受伤，觉得自己在家里对孩子挺好的，也没怎么样骂他打他，孩子不应该没有安全感和自信。孩子的心里建立稳定的安全感和自信除了父母不打骂孩子之外，对于孩子表现好的地方及时给予足够的表扬认可支持鼓励。对于孩子的想法能够给予足够的尊重信任理解，即使父母不认同但也不要不问清楚上来就批评指责否定。父母能够用相对比较稳定温和的语气态度和孩子说话教孩子做事，孩子可以清楚明确的知道即使自己说错了话做错了事情父母也不会伤害自己。不过这并不是说父母就要无条件的信任理解认可孩子说的所有话做的所有的事情，对于不合适的话不合适的事情需要严肃认真的对待并且指出来，让孩子认识到自己的错误并且主动加以改正。孩子学习的主动性需要慢慢培养，一方面引导孩子对学习产生兴趣，一方面家长需要放开对孩子的监督督促，尝试着相信孩子，让他自己独立完成，孩子做到了给予及时表扬，没做到需要及时了解清楚再说。这些说起来很容易，但要做到却很难，家长需要时间改变思维方式，孩子需要时间慢慢适应接受家长新的态度方式，双方都需要时间慢慢磨合。因此，题主也要有心理准备，并不是说题主改变了对待孩子的态度方式孩子马上就改变了，他还需要观望观察反复试探最后才确认再做出改变。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：家庭压力大，不想活了，为什么无论如何家里人都不满意

从上学逼好学校好成绩，念大学了比专业，工作了比工作，又催我结婚找厉害的男朋友，为什么我的家人要这么逼迫我，还要说我不如别人，疯狂的打压我，明明我现在工作很好，月入过万，也有很棒的男朋友，可是无论如何家里人都不满意，觉得不能入眼，要我一定要比在国企和医院的其他家人还要厉害，要走这样的路才算合格

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到家人对你有很大的压力，同时你觉得他们不理解你。总是不断地用更高的对比来要求你，不让你松口气，让你觉得内在很气愤。是吗？抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到家人行为背后的心理需求家人之所以会有这样的行为，总是不断的拿别人跟你比较，实际上是因为他们内在总是不满足。他们内在有恐慌和不安全感，或者他们的成长过程当中总是被比较，让他们内在有自卑，对自己不能够接纳，看不到自己的优点，所以他们总是活在恐慌当中，需要用这些外在的比较来形成一股压力，推动自己不断的去进步。或者他们经历过社会的残酷，自己没有达到过自己当初的梦想，或者是期待，而将这一种希望寄托在你的身上。也有可能是他们曾经被别人嘲笑过，被别人贬低过，所以而自己又没有能力去反抗，经历过这样的委屈和打压，所以他们会不断的鞭策你去进步。希望让你来完成他们内在没有完成的梦想和期待。这些成了他们的行为习惯，而他们没有觉察到，所以他们会用这样的方式来不断的逼迫你。Nlp里边有一句话叫做，每个事情的发生都有其正确动机。他们的行为也许让我不能理解，可是他们行为背后的心理需求，如果我们知道了之后，也许我们就能够理解他们为什么会有这样的行为。尽管他们的这些行为让我们特别的不舒服，感觉到被逼迫，很有压力，想逃离，我们理解他们的行为，不是为了去认同他们的行为，只是为了让我们自己内在放下情绪。2.一致性的表达自己的情绪感受家里人对你的压力这么大，的确让你会觉得有些窒息，喘不过气了。到底你要怎么样才是个头，你要做成什么样他们才满足？对于你的这一些情绪和压力，你可以一致性地向他们表达出来。记住是表达情绪，而不是情绪化的表达，先说出事实的部分，再说出你的情绪，再说出你的期待和需求。这样的沟通方式可能会更有效一些，也许能够让他们觉察一下自己的行为是不是有些过度了。如果家人能不能够觉察和调整自己的行为，那么我们能做的就是改变自己。毕竟改变别人挺难的，没有人希望被改变，每个人都会认为自己的想法和行为是对的。所以我们只能改变自己，然后无形的影响家人改变。3.改变自己如果父母一直不能够觉察和改变，我们必然会越来越痛苦。而痛苦的发生是为了提醒我们内观，自己改变自己的，它只是一份包装很丑陋的礼物。对于父母总是给你这样的要求，作为成年人的你，你可以自己决定自己的生活，工作以及伴侣。父母可以有他们的想法，你也尊重他们会有这样的想法，可是做决定的是你自己。你要看到为什么他们总是这样逼迫你，你还是顺着他们去做了，你已经不是当年那个小孩子无力去反抗他们，而是可以自己决定自己的未来。自己敢于去选择，同时做事谨慎小心，也可以拿出自己的选择、规划以及自己的观点来说服父母，得到父母的支持和认可。父母已经让你这么难受了，这么有压力了，你还顺着他们去做，你内在是一直在渴望得到他们认可，得到他们尊重，得到他们的支持吗？作为成年人，你可以做自己的精神父母，重新养育自己。所以看到自己的行为背后有哪些心理需求，自己满足自己，放下对父母的期待。这样你的内在会越来越有力量，你也会越来越独立，慢慢的成长起来，越来越成熟。同时敢于为自己的人生负责，敢于去选择自己想要的生活，做你想要的自己。父母有父母的人生功课，我们无需去背负，我们能做的就是做好我们自己。当我们能够做好我们自己，我们为我们自己的人生负责的时候，父母就能被无形地影响去关注自己的人生课题，做好他们自己该做的事。彼此之间是不同的，你跟父母之间需要有一定的边界感。当然你需要的时候可以找专业的心理咨询师帮助你梳理一下现在的关系，帮助你走出迷茫。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：活成了小时候讨厌的样？总太关注结果，怎样活在当下？

也知道不再太在意结果，要学会享受过程，却偏偏做不到？面对即将进行的主题分享，虽然是纯公益的，可能举办方也没寄托太大期待，就是普通的一次家长沙龙，而我偏偏却还是那么重视，总想着给家长带来一些收获和喜悦，除了专业的准备，还会刻意地去听一些线上公开课，学习其他老师是怎么设计提问互动来活跃气氛的。平时工作中其实还是有很多琐事要处理，但脑海中总是时不时还会浮现要讲的沙龙的主题，总想着怎样去做改进会更完善，更精彩。真是要命了，搞得自己每天都没法放松下来。这似乎都成为一种模式了，只要遇到有上台展示的活动，或是有重要的人物要到来，就会把很多心思都用在上面去做筹划。总想着不鸣则已，一鸣惊人。事实上，真正要达到那种理想的效果，前期肯定也是要有试错的积累。而且即便得到别人的欣赏，当时是开心，但那样也是身心俱疲的状态。忽然之间，发现自己活成了我小时所讨厌的那个模样。我的母亲也是只要遇到重大事情，如家人生日宴会或重要节庆日，就要提早准备，想着客人的喜好，事无巨细地都要很到位，活动前一天晚还会激动得睡不着觉，就希望得到大家一致的好评，客人们都吃好玩好，她就开心了。客人们走了，她就累趴下了。那时我都会有一种失落感，就感觉筹备了那么久，却只是热闹了大半天就结束了，心中也会有很大落差。我该如何跳出这种死循坏，让生活多点自在与从容呢？请老师们多多指教。

回答：
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，感谢遇见。工作中自己认真负责，全情投入，这是非常可贵的职业素养，并不是每个人都可以做到的，为你点赞！但是，付出的背后只是一个人的疲惫与失落，感受不到工作的乐趣与自在从容，是不是感觉很受伤？抱抱你！如何这种“死循坏”，让生活多点自在与从容呢？①，认识强迫性重复一百多年前，弗洛伊德发现一个5岁的小男孩反复把一个玩具丢到自己看不见的地方，又反复去寻找它。弗洛伊德把这个现象称为强迫性重复。当然成人身上也有这样的现象。即重复体验相同的情绪、关系和做相同的事情，哪怕这种重复的后果是令人痛苦的。我们可以把强迫性重复理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。其实，我们每天都会在差不多同一个时间醒来，走同一个路线上班，吃自己一直以来都喜欢的食物等等，毋庸置疑这些对我们是的意义的重复。所以，我们也可以用接纳的心态，增加自我觉察的方法，来帮助自己认识强迫性重复。可以尝试寻求咨询师老师的帮助，也可以尝试自己通过持续的学习与自我成长，帮助自己更清晰的看到自己内心真实的想法与需求。②，瓦伦达效应“瓦伦达效应”得名于美国著名的钢索表演艺术家瓦伦达晚年，因为太注重结果的最后一次以失败告终的故事。心理学家把为了达到一种目的，或者在巨大心理压力之下表现为总是患得患失的心态命名为“瓦伦达心态”。并因此而导致事与愿违的结果，称作“瓦伦达效应”。如果工作中很在意别人的评价与别人的感受，以及最后的结果，而不是自己在工作中的感受体验与需求。最后的结果可能就是：虽然别人很满意，但是自己的感受与需求却因为被忽视而只剩下了疲惫。显然，如“瓦伦达效应”一样，我们给了自己一种“不良压力”。良性压力带来的是正面情绪，而后者带来的则是实实在在的负面情绪，会使一个人的精力过度紧张而疲惫失落。如此又怎么会体会到工作过程中的乐趣，自己的自在与从容呢？可以尝试把心放在一种平静悠然之中，我们的潜能才能更好的发挥出来，我们自然会处于一个自在从容的状态。③，自我接纳我们总是会拿一些普世价值来评判自己，评判自己好与不好的部分，甚至厌恶自己的某些特质。其实。正是那些好与不好的部分才组成了一个完整的自己。那些好的部分未必会一直好下去，而那些不好的部分，其实也珍藏着宝贵的东西。我们需要成长的，就是看到自己的不同的部分，成为一个独一无二的自己。我们需要的就是完整，而非完美。我们需要接纳完整的自己。④，重新养育自己，好好的爱自己心理学认为，人要改变，需要两个条件，第一个是觉察，对自己有所理解，第二个是形成新的情绪经验。我们可以通过学习与成长，重新养育自己，好好的爱自己。每天清晨醒来，都是我们的内心与身体连接最亲近的时候，也是一个很宝贵的时候。可以用几分钟来聆听自己内心的声音，看看自己每一种情绪的后面都隐藏着自己怎样的感受手与需求。这样的自我觉察，就是用第三人视角，带着非评判、不否认的思维，只是远远的观望这些感受与需求，而不是去左右它。重新养育自己还包括学会支持自己，学会哄自己开心，学会无条件的挺自己，做真实的自己。当我们懂得这样持续去做的时候，我们的内在小孩才会获得滋养与力量。真正的接纳自己，我们的内在的消耗与冲突就会减少。不会再因别人的评判与否定而强迫自己，更不会因为自己没有做好事情而否定自己。当我们能够从别人的评价中走出来的时候，当我们不再用结果来衡量自己的时候，我们就会从容的去享受做事情的过程。会在做事情的过程中一次又一次的去迭代自己，无条件的告诉自己我很好，我是值得的，我很OK，我的人生会越来越好。当我们可以如此持续积极的对待自己的时候，我们就会有更多的勇气和力量，做一个自在从容的人。重新养育自己的关键是我们好好的爱自己，重新爱好自己。爱，会让自己拥有无穷的勇气和动力，去面对这个复杂的世界。也是我们能够建立好边界，守护好自己的能量。世界和我爱着你！希望帮助到你。
问题：活成了小时候讨厌的样？总太关注结果，怎样活在当下？

也知道不再太在意结果，要学会享受过程，却偏偏做不到？面对即将进行的主题分享，虽然是纯公益的，可能举办方也没寄托太大期待，就是普通的一次家长沙龙，而我偏偏却还是那么重视，总想着给家长带来一些收获和喜悦，除了专业的准备，还会刻意地去听一些线上公开课，学习其他老师是怎么设计提问互动来活跃气氛的。平时工作中其实还是有很多琐事要处理，但脑海中总是时不时还会浮现要讲的沙龙的主题，总想着怎样去做改进会更完善，更精彩。真是要命了，搞得自己每天都没法放松下来。这似乎都成为一种模式了，只要遇到有上台展示的活动，或是有重要的人物要到来，就会把很多心思都用在上面去做筹划。总想着不鸣则已，一鸣惊人。事实上，真正要达到那种理想的效果，前期肯定也是要有试错的积累。而且即便得到别人的欣赏，当时是开心，但那样也是身心俱疲的状态。忽然之间，发现自己活成了我小时所讨厌的那个模样。我的母亲也是只要遇到重大事情，如家人生日宴会或重要节庆日，就要提早准备，想着客人的喜好，事无巨细地都要很到位，活动前一天晚还会激动得睡不着觉，就希望得到大家一致的好评，客人们都吃好玩好，她就开心了。客人们走了，她就累趴下了。那时我都会有一种失落感，就感觉筹备了那么久，却只是热闹了大半天就结束了，心中也会有很大落差。我该如何跳出这种死循坏，让生活多点自在与从容呢？请老师们多多指教。

回答：
题主好！得知你因为对大事情的过度重视而感到焦虑，抱抱你呀！－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－🍀首先我想说的是，就像你一样，我也是一个重视评价的人，其实我觉得重视评价并不是很大的问题。因为在我的理解当中，评价是一个可以侧面反映自己是否做的好的一个参考，它会提醒我们，哪里做的好，哪里还需要改进。就像我的回答有精华和优质两种，只评上优质的时候我会想一想为什么评不上精华，这样就能够更容易明白自己还需要做什么改进。所以如果可以正视评价这件事情，我觉得会起到提升你自己水平的作用。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－🍀其次，我想问问你，小时候的你为什么会讨厌妈妈的那种，为了评价而忙活半天的行为？🌷你的落差背后是什么样的想法？🌷仅仅是因为你觉得她这样很累吗？还是说：———————————————————————🌷你会不会担心她太累了，累到自己的身体呢？🌷你会不会觉得这是一件没有意义的事情，没必要委屈自己为了别人高兴？🌷那时候的你有没有感觉她在做这件事情的时候忽略了你呢？🌷你觉得这样的她，是没有价值的，别人不认可她，你不希望你也变成这样？－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－🍀接着来说说你自己。同样也有些问题：🌷现在的你，除了这种方式，你认为还有其他方式可以得到别人的认可吗？🌷你认为，别人给你什么样的评价，才算是好的，你觉得会满意的评价呢？🍁是在场的觥筹交错，还是台上的侃侃而谈，亦或是大家的争相称赞？🍁如果其他人或者是你自己没有表现出这些，你是否会认为自己得到了不好的评价呢？（有的人的评价不是即时的）☘️回答完这些问题，我相信你会对自己有更深一步的认识！通过觉察，就可以打开让自己安定的一扇门，帮助自己更好地认识自己！－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－🍀最后，你也感觉到了情绪🧠和理智🧠的冲突，就是你知道这样不行，但是情绪上就是会这样。情绪🧠是远远比理智🧠强大的，所以希望你可以通过正念冥想等接纳这一点，慢慢地，你的情绪安定下来后，理智🧠就起作用啦！希望我的思路能帮助到你！祝好哦！
问题：离开父母我什么都不会做，什么人都看不起我，我有错吗

​原来我是个烂人，，所以我也总遇到一些烂人！​​原来离开爸爸妈妈，我连狗屎都不如！​​我就个不自知的垃圾！行了吧！就连人渣都把我当狗屎一样放在脚下踩，我还得对人家感恩流泪，摇着尾巴讨好！我看了那么多书，甚至我自己都学了几门心理学的课程，但是我遇到这样的人渣，我还是忍不住要去摇尾巴！是我太贱了对吧？一切都是活该！一切都是因为童年时候定点了我的亲密关系模式，所以我活该这样对吧？我活该这辈子都遇到这样的人渣，然后活该一次次的受伤，然后一次次的自我攻击，直到我把自己杀掉，对吧？我活该去死对吧？我他妈就不配活着，他妈就不会像别人一样好好的，我他妈不配是吧！我活该就承受这一切所有的痛苦是吧？我活该这么贱吗？我只是想对一个人好，然后可以收获一丢丢的爱，哪怕不是对等的我有错吗？我错在哪了？错在我一个重新投胎，重新开启童年，重新培养人格是吧？

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，感觉到题主的愤怒、无力等负面情绪。从题主的描述的感受和经历中，能感受到题主的不容易，真的替题主感到心疼。题主的感受是非常真实和深刻的，但请不要过于自责或认为自己有错。每个人的情感和经历都是独特的，也是复杂的，因此很难用简单的是非对错来衡量。能感受到题主在成长的过程中，并没有被自己的父母很好的支持，这让题主产生了自我怀疑。题主感到的痛苦和自我怀疑是可以理解的，但并不意味着题主“活该”承受这些痛苦，或者你不值得生活在这个世界上。从文中，可以看出题主可能正在经历一些心理上的挑战，这可能是由于题主的成长经历、亲密关系模式或是你与他人的互动方式所影响。题主所提到的“摇尾巴”可能是指你觉得自己在关系中处于较低的姿态，这可能是你想要获得爱和认可的一种方式，但同时也让题主感到痛苦和被贬低。这是一种讨好型的行为模式，面对自己想要的亲密关系，题主会下意识的用这种行为模式，来确保自己想要的亲密关系能被保持着。在处理人际关系时，重要的是题主要学会保护自己、设定边界，并寻找那些能够给予题主支持和关爱的人。同时，也要学会欣赏自己的优点和价值，不要过分依赖他人的认可来定义自己的价值。童年时期的经历确实会对我们的成长产生深远影响，但这并不意味着我们无法改变或摆脱过去的模式。事实上，我们每个人都有能力去重新塑造自己的人格、改变自己的行为和思维模式，以实现更加积极和健康的生活。寻求爱和认可是人类的基本需求，这本身没有错。但是，建立健康的关系和自我认同是一个需要学习和成长的过程。题主在文中也提到了自己已经阅读了很多相关的心理书籍，甚至学习了心理学课程，这表明你在寻求自我理解和接纳的路上已经迈出了积极的步伐。但知识只是工具，如何应用这些知识来改善题主的生活状况，可能需要更多的实践和专业指导。有时候，只是通过一些书本和课程的学习，只能说是纸上谈兵，我认为更重要的是，题主要找到一个专业的心理咨询师，帮题主做个人体验和分析，这是一个更高效和稳定的个人成长。通过这些专业心理的帮助，比如心理咨询或治疗，来处理题主的感受和关系模式。专业的心理咨询师可以帮助题主理解自己的感受，发展更健康的应对策略，以及建立更平衡的人际关系。在寻求帮助的同时，也请记住，每个人都有自己的价值和尊严，无论经历什么样的困难和挑战，都不应该被定义为“烂人”或“垃圾”。能感受到题主的自我怀疑，这些怀疑和贬低的观点，时刻的影响着题主，但它们并不定义你作为一个人的价值，或者说我们不需要通过别人来肯定自己的价值，重要的是接纳自己的存在。每个人都有成长和改变的空间，每个人都值得获得幸福和尊重。如果题主的情绪非常激烈，或者你有自我伤害的念头，强烈建议题主立即联系专业的心理健康服务或紧急求助热线。全国热线400-161-9995学生专线：400-161-9995按1抑郁专线：400-161-9995按2生命热线：400-161-9995按3中国心理危机与自杀干预中心救助热线电话：010-62715275。题主的生命是宝贵的，值得得到尊重和爱护。请记住：题主值得被爱和尊重，题主有权利追求幸福和健康的生活。请相信自己有能力克服困难，走向更好的未来。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》作者:(美)苏珊·福沃德博士/(美)克雷格·巴克内容:本书探讨了原生家庭对个人性格的影响，并提供了修补性格缺陷的具体方法。它可以帮助你理解自己的性格是如何形成的，并学会如何克服由原生家庭带来的负面影响。《被忽视的孩子:如何克服童年的情感忽视》作者:(美)乔尼丝·韦布/(美)克里斯蒂娜·穆塞洛内容:本书深入探讨了情感忽视对个体成长的影响，并提供了应对情感忽视的策略。它可以帮助你识别自己是否遭受过情感忽视，并学习如何克服由此带来的困扰。《突围原生家庭》作者:斯蒂芬妮·斯蒂尔内容:本书通过作者多年的临床心理治疗经验，提供了一套疗愈童年心理创伤的方法。它可以帮助你找到治愈原生家庭创伤的途径，并重新建立健康的自我价值感。《学会快乐》作者:美国•马修·理查德内容:本书强调快乐是一种来自内在的能力，而非仅仅取决于外部环境。它提供了一些科学、哲学和佛学智慧来帮助你处理负面情绪，并开发并培育快乐的能力。《隐形人格》作者:美国•海伦·麦格拉斯内容:本书从人际互动的角度分析了隐藏在人们思维模式和行为模式背后的人格因素。它可以帮助你更深入地了解自我和他人，找到与自己和他人相处的恰当方式。
问题：对工作出现抵触怎么办？该怎么去调整自己？

前台客服性质，不可避免的会遇到有一些说话比较奇怪或者是故意宣泄的人。因为遇到了一个性骚扰的人而大受打击，不想继续工作，该怎么去调整自己？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和烦恼，你是在工作上遇到了什么难题吧！你现在的工作是前台客服性质，当然不可避免的会遇到有一些说话比较奇怪或者是故意宣泄的人，之前因为遇到了一个性骚扰的人而大受打击，不太想继续工作下去了，不知道以后再遇到这样的事情应该怎么去调整自己？🌸你现在这份工作是前台客服，当然会遇到各种各样的状况，形形色色的人，只是你可能刚开始还不太习惯，你可以先尝试着跟你的领导反映一下问题，让他们帮忙解决，自己性格强势一点，不要害怕这些人，该果断就果断，该处理就处理。👇帮你分析梳理一下:1、尝试缓解释放压力🍀确实，这样的工作性质，各种状况都会出现，你自己平时一定要注意缓解自己的情绪压力，不要给自己施加过大的压力，解决不了的问题就找领导反馈，工作之余要学会释放压力，可以在周末休息的时候适当的外出游玩，找朋友逛一逛，这样对于缓解你的压力有着不错的帮助，如果工作压力过大就很容易导致焦虑症这种情况的发生，还是要多注意一下的。2、及时转移注意力🍀工作中避免不了的问题，你可以选择不当回事，不要太放在心上，实在烦躁时，及时转移注意力，不要一直想着工作上的事情，在平时可以多听一些舒缓或者是欢快的音乐，有助于缓解你工作上的压力，不会一直想着工作上的那些烦心事，尤其是在晚上睡觉的时候可以听一听音乐，这样能够让你的心情得到不错的放松，而且也有助于睡眠，休息好了工作状态也会更好。3、多和朋友沟通交流🍀上班中遇到的问题和困惑没有办法避免，你能做的是先调整自己的心态，遇到实在过分的情况，那就直接拒绝，学会保护好自己，平时可以多和朋友一起聊天，多多跟他们沟通交流，不要憋在心里，要把你的烦恼倾诉出来，听一听他的观点和建议，一定不能长时间处于焦虑中，要有一个排解的方式。4、积极调整自我心态🍀有一句话叫“既来之，则安之”，你去到一个新的工作岗位和新的工作环境，当然会有一个适应过程，不管遇到任何问题，还是需要你自己积极的调整心态，每一份新工作都是有一个磨合期的，这个时候遇到困难太正常了，有问题就解决，实在解决不了，那就干脆离开也没有什么的，办法总比困难多。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：陷入中年危机的我，如何做到心平气和地面对生活？

本命年的我，遭遇失业，孩子还小，这个社会对职场女性本来就不友好，想到未来的工作，就感到希望渺茫，家里的经济压力都堆在了我老公一个人身上，他本来就是个安贫乐道人，有时候我都觉得他盲目自信，根本不知道生活的苦，过去我们两个人共同分担，他也没有机会直面过，现在的状况，我对未来的担忧让我感觉有点寝食难安了

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对未来的焦虑和担心，以及对伴侣的行为不理解。抱抱你！我们一起聊到这个话题。1.看到自己的焦虑你的描述尽管不长，也能够看到你焦虑的来源。比如失业对你造成一定的打击，孩子还小，养育孩子需要很多的花费。你对未来工作暂时有一些迷茫，感觉选择空间比较有限。丈夫好像对未来的生活没有明确的规划，好像有种“当一天和尚，撞一天钟”这样的感觉，他的行为让你内在感到不踏实，是吗？似乎过去的生活都是你在去操心和安排，他也没有过多地去担当和参与过，这样对于现在失业的你，内在更加担心，是吗？看到自己内在的焦虑，可以把自己这一些担心的具体内容一一地写下来，然后尝试在每一个担心的念头背后，去写出可能有的解决方案。在你这样的梳理以及书写的过程当中，你的内在就会一点点的变得踏实，而不再那么的焦虑。2.向伴侣表达你的焦虑婚姻家庭中，如果一个人去考虑这些事情，那么你会觉得有点力不从心，会让你更容易焦虑。如果你去向伴侣表达出来，多一个人帮你分担，或者至少看到你的情绪，给予你一定的安慰，再去一起想办法解决问题，我想你的这种焦虑就会减轻很多。找一个合适的时间，可以向你的伴侣一致性的表达你对未来的担心焦虑，也可以听听伴侣是怎么想的，也许他自己对未来是有一些计划的。如果他没有这些计划，你的这样的表达，也能够让他心里开始有一些计划的准备。如果他还是如你所认为的那样，完全对未来没有任何的规划。那么我想，你也可以尝试“摆烂”，比如撒娇说自己不会，需要他帮助。多给他一些机会，让他在生活当中尽量地多去担当，多去做决定，让他来逐渐的参与到家庭里的规划当中来。而你负责肯定他，欣赏他，不断地给他支持和力量。逐渐的把家庭的重担分担一些给他，这样慢慢的培养他对家庭的参与感，责任感。3.规划自己无论伴侣是否给力，我们内在的踏实感要自己给自己。我们要规划自己的未来，不仅仅是家庭，我们更多的要给自己一部分时间和空间，想一想自己未来要成为怎样的人，我还有哪些事情要做，我要怎么去做？未来你想要获得怎样的职位？这样的职位还有哪些要求你具备，还有哪些条件你需要去学习获得。每天你除了照顾孩子和家庭，你要多给自己规划一些时间，成长自己的内在，让自己的内在更加的稳定，更加的有条不紊。无论是事业也好，健身也罢，这都是与你相关的，你需要自己多去关注，自己成长起来。不要把自己过多的投入到家庭当中，而迷失了自己，这样你的焦虑就会越来越减轻。而你对自己的未来会越来越笃定，内驱力会越来越强，行动力也会越来越强。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：我”被“自律之后，想分享给大家一份我的”耻辱“

关于“控制”这是真实发生的事情，不是来自幻觉。每天早上，我感受到很明显的不适。是外界的强加，它告诉说：你要起床。但实际上，它在给我一个清晰的说：你不能自己起床。这是一种难以忍受的侮辱。一位正常人不应该被加上这个“强制”我想原因是这样的，我被认为“不够自律”。。但这个是从哪里得到这个结论的呢？是不是过于草率了呢？我很希望通过沟通，告诉“监管”方我的感受。我不需要这个。在“人权”上，我认为我可以得到这方面的自由。或许你们有自己的理由，但加到一个正常的人那里，就是侮辱。我的推断：1，来自亲人的描述吗？我和亲人很久分离开在异地。而且他们年事已高。很少沟通，这种了解是不准确的。并不确切。那么是不是在施加给我的时候，过于”武断“或者“不公平”2，来自我的语言？调侃是一种我习惯使用的放松方式。那么它不能够代表完全的事实。这样的语言，也不足以定罪为“没有自律”。3，我的家人更是远居国外。更没有可能了解我的起居。4，朋友，确实是离我最近的人。但他们的认为我的行为，也是带有自己的主观意识。不能够说上完全真实和客观。那么，这个判断，“施压”人在这种情况的判定，是不是对一位无辜的人的基本生活权利的剥夺呢？连基本起居，都要受控。是多么可悲的不能再可悲的事情。而且和朋友共处时，有三方面的特殊，条件特殊，身体特殊，时间特殊。所以，请“施压”人，三思而后行。保护我的基本生活权益。每天的定时，对于任何正常人来说，一周7天，有2天可以休息。那么这种训练方式，是在对付一个正常人，还是对付的是一个动物。我自己的理解是，超出“人”“正常人”最基本应该享有的基本权利。（我说这些的目的是：有效沟通，建立我们的彼此认识，求同存异，互相尊重。）我已经忍受了长达4个月。为此我身体经历了极度的痛苦折磨。当然，事出有因。所以沟通解决。2024-5-30

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的描述，能够感受到你最近的一些不适感，但是有点抓不住重点，不知道你现在面临着什么样的困境，需要解决什么？对于你的描述内容上来看，有两个方面一个是我们可能出现了一些意识上的幻觉，觉得好像有一个人强迫着自己不要去做某事，不能去做某事，那这一件事情还是偏向于建议我们可以去做相关检查，虽然我们自身也有去自我觉察或去分析是什么原因导致的，但是可能在某些层面上来说，它是躯体上的一些反应，不是我们理念上的一些问题，那么我们需要去寻找专业的医生来帮助我们进行一个解答第二个部分是关于自律的认知这部分我们是可以在自我意识到的情况下去进行一个思考的自律这件事情人人都在推崇，觉得这是一件好事，但实际上，自律不是适合每一个人比如说我们觉得早睡早起好，或者觉得一周当中有两天可以睡懒觉，其他的周一到周五就需要按部就班的早起工作，认为这样的一个生活模式或者这样的一个生物钟是自律，是健康的证明但实际上，它不是一个绝对有道理的事情，比如说对于一个三班倒的人来说，他就不科学，他可能需要下午一点钟上班，凌晨12点下班，也可能对于一个12小时工作制的人来说也不科学，甚至有的人的工作制度是24小时的，做一休二的，那对于这样的一个工作制度的人群来说，早睡早起，或者说拥有一个稳定的生物钟，是不合理的所以对于自律来说，它是需要根据我们自身的情况来自我制定的，甚至还需要自我判断，我需不需要要求自己去自律比如说有的人会觉得少吃碳水或者是多运动，也是一种自律，但或许有的人天生身体就不是那么的好，他反而不能够过度的运动，或者说有一部分的运动就不适合他，那么去要求这些人拥有一个自律的日常生活，也是不合理的所以我们需要去觉察我们的现状，以及去觉察我们自己的一个性格或者兴趣爱好，来决定怎样的日常生活，对于我们自己来说是自律的，也就是说是正向的，是好的可以在现阶段更好的去自我觉察和梳理一下，看看自己的日常生活或者自己的工作制度，自己的需求，来重新的制定一下，适合自己的日常规划，或者是一些自我要求，根据自己的特性来进行一些安排希望通过自我梳理或是专业人员的辅助下，可以让你更好地了解自己，找到适合自己的日常生活模式世界与我爱着你！！！
问题：结婚多年，和老公分居，开始没有安全感，该怎么办？

因为丈夫需要调理身体的一些关系，所以回到了自己的家里居住，暂时处于一种我一个人在家里睡的状态，而老公回到了自己的老家。然后就开始发现自己变得特别没有安全感，吃饭也吃不进去，睡觉也睡不着，就是迫切的想着要见到自己的丈夫，但是平时却有能够保证一如既往的去居家照顾其他的东西，还有保持工作。好像有一种和自己没有关系的感觉，我这是到底怎么了？

回答：
你好，题主。看到你说丈夫调理身体的原因回到自己家里住，你一个人在家住，你们夫妻二人暂时分开住了，这种状况让你产生了不安全感，非常思念丈夫，以致寝食难安。你说自己在居家日常照顾和工作并没有受到影响，但是你对这些只是一种机械的应对模式，你对自己现在的状态表示困惑，你不知道自己怎么了。从你的描述中得知你们已经是结婚多年的一对夫妻，暂时的分开让你感到很难受，看起来你们的感情是稳定和谐的，也是让你感到满意的。而夫妻相处模式只是在形式上发生改变后，你却很难接受这个改变，这是为什么呢？引起你的不安全感来自哪里呢？我们可以静下心来，对自己的不安全感进行一次自我探索，看看过往经历中，我们是否有一次分别带给我们很大的痛苦，那时，我们没有能力去抚平这个痛苦，它在我们心中埋下了一颗种子。此时，与丈夫的分别激活了这颗种子，它让我们对分别感到恐惧、不安。当下，我们长大了，我们可以去疗愈这个分别带来的痛苦感受。如果你对自我探索和疗愈没有把握，我们可以借助外在的资源如心理咨询等来完成。生活中，一种熟悉的相处模式发生变化时，我们开始是不容易适应的，此时接纳自己对这个变化产生的各种情绪和感受，然后我们去做一些自己爱做的事情或者去培养一个自己的爱好，让自己的爱流动起来去悦纳自己，让自己的内在变得坚强。现在交通和通信都很便利，我们可以找个合适的日子去丈夫自己的家里看他，陪伴他，也可以通过和丈夫视频聊聊天，缓解情绪。以上是我对你目前状况能想到的一些内容，希望能帮到你。在壹心理，世界和我爱着你。祝安好。
问题：孩子受欺负了宁愿忍气吞声，如何给孩子增加自信？

孩子小学四年级，心智比同龄人要幼稚很多。身高也要矮一些，做事情没有自信，受欺负了也不敢还手，自己宁愿忍气吞声，太过于善良。课堂上注意力不集中，四年级下册稍微好了一些。没有动力去学习，干任何事情需要家长的督促，性子内向，磨蹭慢

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你每个人都有自己成长的节奏，对于一个孩子的性格或者处事习惯，我们不能够拔苗助长，但是却可以在这个过程当中，有适当的引导比如说对于孩子忍气吞声这件事情，并不是我们要改变孩子懦弱的性格，而是要教会孩子，我们可以懦弱，但是并不代表我们可以被人欺负，内向的或者性格软的人也依然能够拥有保护自己的能力我们要教会孩子当在学校里面遇到一些困境的时候，如何自我保护，同时，也要及时的和老师和家长进行告知在家长处理这些事情过程当中，可以教孩子如何进行处理，随着孩子年龄不断的增加，孩子也会从中和父母一起学习，当面对这些问题的时候，该如何处理过程当中，我们也确实需要去培养孩子的自信，这个时候父母就需要去不断的夸奖孩子，鼓励孩子，首先不要营造出一种氛围，让孩子觉得在父母眼里自己就是一个很懦弱的人，一个会忍气吞声的人其次就是可以尝试着不断的放手，让孩子自己做决定，孩子能够有自主权，选择权，决定权，在这个过程当中，也可以让孩子自己意识到原来自己是可以做某些事情的，而且可以完成的很好最后是适应孩子的不同状态每个人都有自己的一个独特性，或许他就是这样的一个人，将来长大之后也会是这样的一个大人，但是每个人的任何一种状态都可以有适合他的生活方式，当然，这个生活方式也一定是建立在不会对自己造成伤害的或者负性影响的基础，那么我们就需要去寻找和摸索一种处事方式或是生活方式，能够让自己保持自己的性格的同时，也依然可以保护自己另外就是关于学习方面，学习动力的问题，可以在孩子的学习过程当中陪伴孩子和辅助孩子去梳理孩子的兴趣点，让孩子自己能够明白，他的学习的目标是什么，为什么要去学？可以从孩子的兴趣爱好入手，或者是制定目标入手，寻找学习的乐趣入手，让孩子能够增加一些学习动力以及去寻找适合孩子的学习方法，让学习本身可以更加的事半功倍希望通过不断的观察，摸索和陪伴，可以让你们更好的找到适合孩子的辅助方式，让他能够更加适应校园生活和学习世界与我爱着你！！！
问题：一天之中接受了很多负面反馈，觉得情绪不好怎么改善？

当一天之中接受了很多负面反馈，觉得情绪不好怎么改善？早上查房的时候管的8个病人就有3个说治疗效果不好，感受到的是作为一个医生职业价值被否定。本来今天下午是休息的，昨天已经把今天的活干了一些了，但是还是在13：30才下的，感觉自己工作了这么多年，在有学生帮忙的情况下工作效率没有达到自己切预期。又因为科室人员的调整又要和平时打交道比较少的同事一起相处，已经习惯了之前相处的同事，不太喜欢这种一直在变化的关系。我好像特别喜欢稳定的状态，喜欢一切都是我熟悉的状态。7月份老公要外出进修，老公也是一个医生，这么多年身体出现各种各样的问题，都是老公一直在照顾我。尤其是最近头晕，本来以为已经好了，但是今天又感觉头晕加重了。自己都能感觉出来，我的头晕和劳累，和情绪相关。老公也很累，为了我去了另外一个科室，结果现在老公也很累，有点自己的时间就想干点自己的事情，也给不了我想要的关心。又很忙没有时间做心理咨询。自己能感觉出来自己害怕改变，希望稳定，需要人关心，安慰，陪伴。不知道在面对这些负面反馈的时候怎么能够快速的走出来，让自己的心情变好？现在妈妈还在帮忙带孩子，但是妈妈说再过2年就不再帮忙带孩子了，想到这里就感觉不知道生活该怎么继续下去。我太渴望稳定，安全的环境了，稍微感受到环境变化，人际关系变化就会很影响情绪，不知道这种状况该怎么改善。

回答：
题主，您好！感谢您的提问，愿意把自己的经历和感受分享出来。我深感您现在正处于一个情感低谷，一天中接收到的负面反馈让您疲惫不堪。那种努力付出却得不到认可的感觉，真的很让人沮丧。作为医生，您全心全意地救治病人，但病人的不满却让您开始质疑自己的价值。这种压力和无助，我完全可以理解。同时，生活的多重压力——工作的繁重、人际关系的变动、家庭的琐事以及对未来的不确定感，像一座座大山压在您的心头。这些压力和焦虑，让您渴望稳定和安全感，您希望有一个港湾可以让您暂时停靠，让您的心灵得到片刻的宁静。接下来，我会尽我所能去理解您、支持您，希望这些温暖的话语能带给您一些安慰。首先，关于工作中的负面反馈，作为医生，您无疑承担着巨大的责任和压力。每个病人的情况和反应都是独特的，他们的不满可能并非完全针对您的专业能力，而是由于疾病带来的痛苦和焦虑。因此，不必过于自责或沮丧。为了应对这种情况，您可以考虑与病人进行更深入的沟通，了解他们的真实需求和担忧，从而提高治疗效果和满意度。其次，关于工作效率的问题，我知道您一直都很努力。但有时候，我们会因为各种原因而无法达到预期的目标。请不要过于苛责自己，毕竟您已经尽力了。您可以尝试调整工作计划，或者与同事、学生共同探讨如何提高工作效率。团队的力量是无穷的，大家齐心协力，一定能够攻克难关。再来说说人际关系的变动。我感觉您可能渴望稳定的环境和熟悉的人际关系。但生活中的变化是无法避免的，我们需要学会去适应它。试着敞开心扉，去接纳新的同事和朋友。也许您会发现，他们同样有着独特的魅力和优点。人际关系的变动也许会带来新的机遇和成长，所以请勇敢面对这些变化。至于家庭方面的压力，我看到您对您丈夫的依赖和关心。他即将外出进修，这对您来说无疑是一个巨大的挑战。但请相信，你们之间的感情是坚不可摧的。即使他不在身边，你们依然可以通过各种方式保持紧密的联系。同时，也要学会照顾自己，关注自己的身心健康。您可以寻找一些能够让自己放松和愉悦的方式，比如画画、听音乐或者与朋友聚会等。您对未来的担忧也情有可原，尤其是当妈妈表示再过两年就不再帮忙带孩子时。不过担忧并不能解决问题。相反，它可能会让您陷入无尽的焦虑之中。试着去规划未来，寻找合适的托儿服务或者与伴侣共同商讨解决方案。相信你们一定能够找到最适合自己的方法来应对这个挑战。最后，我想说的是，您并不孤单。无论您面临什么样的困境和挑战，都有人愿意倾听您、理解您、支持您。您的感受是真实的、有价值的，不应该被忽视或者压抑。当您感到难过、沮丧或者焦虑时，请勇敢地表达出来。我们会一直在这里陪伴您，给予您力量和勇气去面对生活中的种种挑战。每个人的生活都有起起落落，这正是成长的必经之路。我相信您有足够的智慧和勇气去应对这一切。未来的路还很长，但请相信，只要您坚定信念、勇往直前，一定会走出困境，迎来更加美好的明天。加油！我一直都在这里支持您。题主，祝好！世界和我爱着您。
问题：觉得不尽人意还把父母当朋友，觉得自己很矛盾怎么办？

我成绩不怎么好，在学校看似有很多朋友事实上，真正的朋友没几个，有一些朋友还经常拿我成绩不好来打压我，今天跟父母聊到一个话题，只是说高中不想住宿，我只是口嗨一下，我知道高中肯定是要住宿的，但是后面了解聊到就聊到了，父母说我不一定能考上好高中，虽然知道我目前的情况固然艰难，但在学校老是这样被人说，在家被父母也这样说，说实话挺不舒服的，我觉得我很矛盾，因为我有时候把父母当朋友也有什么都跟他们说，但是最后还是不尽人意，但是第二次我又很贱，还是去找他们说

回答：
因为成绩问题，遭到一些朋友的打压，父母也对你是否能考上好高中产生了质疑，在学业繁重的压力下，让你疲惫的身心更加沮丧和失望。你对父母敞开心扉无话不谈，没有换来父母的支持和理解，反而得到一些要求和评判，这让你很不舒服，尽管如此受伤，你还是割舍不下与父母的互动，忍不住与他们亲近，这让你很矛盾和无奈。作为孩子来说，想与父母亲近是人类与生俱来的本能，不用自责说自己怎么控制不住，这是非常正常的表现。能把父母当成朋友相处，你是一位非常棒的孩子！相信父母在你的成长阶段也给予了宽松包容的家庭环境，尽管有些地方做得还不尽如人意。父母之爱与朋友之情还是有区别的，父母会特别在意孩子的发展，就像在意他们自己一样；而朋友之情重在相互陪伴、帮助、鼓励，不容易产生对你的期望。和父母的关系像这样平等自由的「朋友模式」是你所向往的。可以把自己的感受坦诚对父母说出来，例如今天描述的内容，例如不想住校的原因和感受，明确提出自己的需求，表达希望得到他们的支持，这样父母才能更理解你，而不是独自一个人默默承受不愉快。学习的过程我们尽力而为，不留遗憾，结果顺其自然是我们控制不了的，只需要对自己负责，不需要向任何人交代，不管是谁拿你的成绩说事儿，只要问心无愧就可以理直气壮。别人的评判是他们自己的，跟你没有关系，没有必要拿过来揣在自己兜里，还给别人即可。愿你继续做一个温暖洋溢的阳光青少年，早日抛弃青春的烦恼！我是壹心理倾听师陈渝，陪你点亮心中的光！
问题：孩子受欺负了宁愿忍气吞声，如何给孩子增加自信？

孩子小学四年级，心智比同龄人要幼稚很多。身高也要矮一些，做事情没有自信，受欺负了也不敢还手，自己宁愿忍气吞声，太过于善良。课堂上注意力不集中，四年级下册稍微好了一些。没有动力去学习，干任何事情需要家长的督促，性子内向，磨蹭慢

回答：
题主你好对于孩子受欺负还忍气吞声，让你觉得替孩子委屈，同时也有恨铁不成钢的感觉。孩子性格内向，磨蹭，没有什么学习动力都让你很发愁。🍅父母是怎样的人，比父母做什么更重要。你们是会在他受欺负时站在他身后支持他，而不是骂他窝囊的父母吗？你们是会在生活中据理力争，并不惧怕权威或者得罪别人的人吗？你们是对待生活很有热情，开朗自信的人吗？孩子会在和你们生活在一起的时候耳濡目染，向你们学习怎么处理人际关系，怎么面对困难。🍅从你的描述中，你对孩子有很多不满意。孩子没有缺点，只有特点。有没有发现他的特点也是有优势的呢？比如他性子慢，可能他也有他专注的事情，只是你们没有发现。他的善良可能表现出来不敢还手，也可能表现出对弱者的同情和理解。他不会去欺负别人。多去发现他的优点才能帮助他建立自信，如果总是打击，他更没有动力去改变。不需要给孩子贴标签，他们有很多种可能。🍅我们和孩子的关系，其实是相互影响的，父母越是着急，孩子越不着急，父母已经替他承担了责任，避免迟到或者完不成应该承担的责任。所以需要培养着让他主动去承担责任。父母越是控制，他越摆烂。父母也需要调整自己的教育方式。加油！