yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：车撞上台阶，不确定车是否有问题，就觉得未来也不确定

我去冲了个台阶，然后不确定车子有没有问题，确定不了，别说什么去检查一下，检查了也说服不了我，我觉得有问题，但又不能确定。然后这件事就是确定不了，我就觉得确定不了，我的未来也确定不了。什么事情都确定不了，当我遇到生死抉择的时候，我能做到像我说的那样吗？然后我觉得都怪这件事确定不了，所以你们有开双离合轿车冲台阶，台阶太高，轮胎撞到台阶停了下来的经历吗？砰的一声

回答：
先给题主一个温暖的抱抱~开双离合轿车冲台阶，台阶太高，轮胎撞到台阶停下来，有点危险哦~这件事让你开始了对车子有没有问题的担心，你很害怕车子有问题，但又不能确定，即便检察了说没问题，估计也没法说服你。并且这件事情还引发了你关于未来的不确定性，这种不确定性让你有一种恐慌、无力、、焦虑、无助的感觉。而且似乎你把对未来的担心归咎到了车装上台阶这件事情。先跟你分享个经历。上半年我工作中遇到一些问题，业务策略各种调整，年初的时候说要大张旗鼓地对客户买软件，我们刚铺开准备大干一场的时候；突然又收到风声，老板对这块业务不满意，可能要重新考量，所有之前为对外销售所做的一切准备都暂停。于是，我在周报里写了一句“感觉有很多的不确定性，让人无所适从”。没想到大老板竟然回复了，他说“这个时代，不确定性就是最大的确定”。我一开始觉得他说得过于绝对，但后来突然发现他说得是对的。我们作为一个独立的个体，真的很渺小，很多事情都不知道未来会变成什么样。先不说那些天灾人祸，光说工作这件事情，我也没想到大老板在回复完我的月报后没几个月就因为政治斗争被排挤离职了，也没想到大老板走后树倒猢狲散，业务团队分崩离析；更没想到我一个干了13年签了永久合同的老员工会被裁员......但事情发生了，哭诉抱怨并不能解决问题，静下心来，看看自己手中剩下的牌，也许可以帮助我们更快地找到出楼。譬如我被裁员这件事，从短期来看当然是件坏事儿，少了一大笔经济来源；但从长期来看却未必，正是因为停下来了，可以让我更好地陪伴两个孩子，可以让我有充足的时间看到他们身上的问题，然后花时间去调整；同时，也让我去思考未来几十年的人生，我到底打算过什么样的日子......想起了塞翁失马的故事，其实所有的事情都有两面性，换个角度看问题，你就会发现事情可能有另外的提示和意义哦。譬如这次撞到台阶的事情，不正好提示你下回开车要更小心一些么；譬如你不确定车子是否真的有问题或者不愿相信车子没问题，那不是正好趁此机会换个新车嘛；另外这事儿引起了你关于生死抉择的新的思考，那是不是正好可以提前规划好需要哪些保障措施呢？很多事情的发生都非所愿，但我们既没有未卜先知的能力，也没有完全阻止事情发生的能力；既然这样，那么既来之则安之，换个角度看问题，保持良好的心态，也许发生的事情孕育着新的机会也说不定哦~
问题：因父亲债务要卖掉老房子，很难过很不舍，该如何面对？

因为父亲债务的原因要卖掉我们住了十二年的老房子，这里承载我童年的所有记忆，很难过很不舍，一想到将会被卖掉的老房子就想哭，感觉以后不管去哪里都不在有老房子的那种感觉了，很不想卖掉但是没办法，爸爸债务紧张，我还去了中职，以后找不找得到工作都难说，无能为力真的很难过

回答：
你好，我能理解你现在的心情。对于一个我们曾经生活了这么长时间的地方，离开或者失去它都是一件非常艰难的事情。你对这个房子有着很深的感情，这是非常正常的。我了解你的父亲面临债务问题，这必然给你和你家人带来很多压力和焦虑。首先，我想跟你说，不管发生什么事情，你的情绪和感受都是被认可和重视的。对于房子的失去，你的悲伤和难过是完全可以理解的。但是我们也要意识到，虽然这个房子是你童年记忆的载体，但是更重要的是你与家人之间的关系和爱。面对这个无法改变的局面，我们也要慢慢接受和适应。放下执着，我们可以转而寻找其他带给我们幸福和满足感的事物。也许是和家人一起创造新的回忆，也许是去探索新的环境和机会，重要的是要相信自己有能力面对未来的挑战和困境。你提到了你的就业问题，这是一个你现在非常关切的事情。我希望你能够保持积极的态度和信心，虽然现在形势不容乐观，但是市场上依然有许多工作机会。你可以提高自己的技能和知识，不断学习和进步，这样将增加你找到工作的几率。最重要的是，不要把所有的压力和责任都放在自己的肩上，找人倾诉、分享和支持是非常重要的。和家人、朋友或者你信任的人沟通，让他们知道你的想法和感受，也许他们可以给你一些建议和帮助。请相信，生活会继续前行，你有能力面对和解决这些困难。尽管现在会感到困难和无力，但是时光会冲淡一切，你会渐渐走出阴影，重新找到自己的方向和目标。让我们一起相信，未来会更好。
问题：着急赚钱，没有梦想没有目标为未来着急怎么办？

我今年17岁，从小到大身体很多毛病，手术也做了很多场，家里人对我都很好，我也很愧疚总是让他们担心了，为我花钱。不仅如此我还不争气，中考失利去读了中职，专业是靠家人的说法选的，因为我没有特别想选的，也没有很喜欢的，小时候我以为我喜欢画画，也学了好久的画画，中学的时候，我以为我喜欢文学，整天在写小说，但是后来我发现我好像对他们都并没有特别持久的坚持与热爱。到了现在，我发现我似乎没有梦想，人生也很迷茫。我只想找个普通稳定的工作，陪在家里人的身边，一辈子都不要出去。但是疫情过后家里的经济情况越来越不理想，爸爸背负了很多债务，妈妈早就辞去了工作与社会脱节只能呆在家里照顾弟弟，家里没有经济来源，只有年迈的奶奶还要出去工作，为我获得生活费。虽然嘴上说我快成年了有义务得知家里的事情，可还是会下意识地自卑、焦虑而又无能为力。我总是对一件事情三分钟热度，学习很难静下心坚持下去，自制力非常差，我想要考上大专后再专升本，找个离家近的地方做一份稳定的工作，每天陪伴着家人生活。可是我实在是不聪明也不努力不坚持，我的英语很差很差，初中基本没有记几个单词，现在对英语有已经有一种恐惧，感觉我是怎么都背不下它记不住，可未来不管是春季高考还是专升本都是要考英语的，我没有想要为梦想奋斗的激情，对未来挺迷茫的，但又着急赚不到钱，不能帮助父亲还债，不想让奶奶为了我的生活费出去上班，我该怎么办？

回答：
题主，你好！着急赚钱，没有梦想没有目标为未来着急怎么办？仔细看了你的描述，我非常能理解你的迷茫和困惑，因为从小身体不好，为了看病，家里为你花了不少钱，因此你感到很愧疚，想要通过自己的努力能在学业上赢得家人的满意，可是事实却很残酷，你好像并没有做到家人所期盼的那样。虽然尝试发展了很多兴趣爱好，可是你却感觉自己没有持久的热情和耐力，内心似乎很着急，想要有一个理想的目标而为之奋斗，但事实是，你内心真实的想法是想要找一个稳定的工作，与家人常伴左右，也就是说，你在理想的我与现实的我中间徘徊、纠结、自责。其实，你的这种心理现象是很正常的，因为你还处在青春期后期，并没有完全的长大成人（认知方面），你如今面临的人生课题可能还是要扎实学业，为自己的将来制定一份计划，无论是找一份稳定的工作也罢，还是要找寻一个人生理想也罢，咱们可以一步一步的来，边做边找，因为人只有在做事的过程中才能体会到各种的可能性，不必太过焦虑。也许，是因为家里的经济状况导致你分了心，另一方面也说明你很懂事，能够体恤爸爸和奶奶的辛苦，说明你长大了，已经长成了一个男子汉，懂得为家里减轻负担了，在这里，我想给你一个大大的赞👍你真的很棒哦！另外，我想说的是，在你这个年龄出现了对未来的迷茫和彷徨是很自然的事情，因为我们每个人都经历过，正因为你的迷茫和彷徨可能才会让你静下心来去觉察和反思自己，想一想自己真正想要的是什么（即使想不出来也没关系，只不过那一刻的觉悟可能还未到来），而自己的优势又在哪里？所以，在你这个年龄可能最需要的是踏踏实实的完成学业，学习是一个循序渐进的过程，你首先要把它当成一件容易和值得做的事情，把它当成实现你理想的一个工具，可能你就不会从心底里抵触它、厌恶它，要说难的话，可能就在于坚持。尤其针对英语这一门，是需要一个积累的过程，咱们可以到书店里多转转，买一些学习技巧的书，一点一滴的去完成，首先从细小的计划开始，比如，每天计划记几个单词，慢慢的积累到一定程度，你可能就会感受到小小的成就感，有了这个正向反馈，就能帮你大大的提高自信心和积极性。所以，学习拿到一个文凭，也可以算是比较必要的，因为它是你未来找工作的一个敲门砖嘛，咱们学习要注意讲究方法和技巧的，且不可操之过急，因为我不确定你现在具体的状况，其实你可以边打工边学习的，只要把时间管理好，不仅能完成你的学业，为将来的工作做打算，而且也可以帮你积累工作和人生的经验，贴补家用，不要怕吃苦，只要用自己的双手和汗水换来的，能够锻炼你的意志的，你就尽管去做好了，现在的打工只是一个过渡哦。最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️
问题：面对破坏自己生活的父亲，应如何抉择？

不知不觉一年又快过去了，这一年妈妈离世，爸爸病重，心里的苦也许只有自己才知道，平日要上班要带娃，还算事事能够兼顾，老公虽然挣的钱不多，但可以做的他力所能及为我去做，但男家的父亲似乎只爱孩子感觉对我还是个外人，我现在想办法去隔离与男家亲人的关系虽说一起住，但回到自己的房间才是真正回到自己的家，平日礼貌打个招呼就进房然后没有关系就是最好的关系，对于自己爸爸因为身体不好变得很作，把医院的护士和医生都得罪了，也在后辈面前找优越感，很难侍候，他思维很清晰，就是不断利用亲情使唤我们，亲戚们都没看过他，只有我照顾他，他很想用自己遗产的房威胁我，精神控制我，无论为他做什么，他都觉得别人是应该的，也做的不够好，很心累，不想再接到他的电话，不想再听到他吩咐我做事的微信，他一个月五千退休工资，但请个人最少六千，他还以为每月留很多钱给我，也不知道现在一线城市的物价多贵，日复一日，我开始对他反感，我觉得他很虚伪，利用我的同情心，遇事不认错，有事使唤我，没事的时候不爱惜身体，任意妄为，病危了，却很怕死，不断找我，还威胁我帮他做事，有时候我会害怕，我选择逃离，他的语气变得好点，否则我会选择无视，我是女生，让我扛起这些，我怕我坚持不了多久了，不是不尊重长辈，而是觉得他们只不过利用亲情，也没有多为后辈着想，那我还要围着他转吗，我想把这些关系隔离，不再受他们骚扰。

回答：
题主好我是Kelly水【面对破坏自己生活的父亲，应如何抉择？】看了题主的文字，看到你这一年经历了很多事情，这段时间一路走来很不容易。我们一起去梳理一下。【关于父亲】这一年妈妈离世，爸爸病重，心里的苦也许只有自己才知道。母亲的离开对于一个家庭来说都是致命的，不确定妈妈的离开和爸爸病重有没有关联。如果是妈妈的离开让爸爸情绪问题，也可以寻求心理医生。首先可以试着静下来，找到爸爸的病，能否通过自己去积极面对妈妈的离开。很多人失去另外一半，其实内心有恐惧，激发了自己的死亡焦虑，我们也知道五脏六腑都有对应的情绪。所以选择找到更加合适的办法帮助爸爸也是重要的。在国外有很多咨询师以及社工，都会一起帮助家庭度过这段难熬和痛苦的日子。【关于自己】很心疼你，同为女性知道你的不容易，同时也看到你的责任心。平日上班要带娃，事事能够兼顾背后是你的选择，但是我们也会很辛苦，好在还有一个和你在一起，并肩作战的老公，做他力所能及为你去做做的事情。这事确实家人的互相理解，爱人的支持都很重要。男家的父亲“似乎”只爱孩子，在我们这个阶段有人爱孩子，也可以让你可以稍微轻松一些。虽然不确定发生了什么，让你感觉自己还是个外人，还是日常的表达方式？这时候我们可以日后再去想想，我们可以先回到自己，和自己的情绪呆在一起，妈妈的离开，爸爸的生病，作为女儿你的压力和情绪是不是承担的比较多？如果是独身子女，其实你也在意先生的家人，也许也有自己的期待，渴望被看见和理解。我们可以先看到自己：例如自己累了去找朋友聚聚聊聊。例如自己做点自己喜欢的事情，分散注意力。例如孩子父亲和他家人很爱孩子，我们也可以多感谢他们，你也可以偶尔“歇歇”。我们一个家庭发生了重大事情，还是要回归自己：你和爸爸的情绪也会影响我们当下的生活，心情。我们也可以寻求专业的咨询师，陪伴我们一段时间。我们也可以寻求团体成长小组，在团体中寻求力量和温暖。我们每个人都有很难的一个阶段，我们要先爱自己，我们爱自己才可以更好的照顾老人，孩子，也可以寻找到很多的方法和不同的视角。【关于沟通】家里有自己的独立空间很重要，也可以去散散步，偶尔看看天空发呆，和自然连接。坦诚告诉父亲，你的能力有限，你需要他的帮助。也可以让老公去陪伴父亲，告诉父亲你的不容易。我们有句话：久病无孝子。对于我们来说，包括亲戚们都是互相的关系，也许父亲平常不爱和人互动，或许以前妈妈在家会照顾他，所以妈妈不在父亲也需要学习为自己负责的态度。我们去照顾他，他老父亲很想用自己遗产的房威胁你，精神控制你，也许他很想留你，也害怕自己被抛弃。作为一个老人，这时候需要再次“成长”，也可以问问父亲：他一个月五千退休工资，请个人六千，父亲🈶️什么打算吗？或者有独立能力的时候请个钟点工？我们自己有情绪，也有激发很多自己的感受，最主要我们也要面对自己的情绪，接受自己坚持不了多久了。我们尊重长辈，这是你做了你该做的事情，假如我们有情绪和压力，其实即使去做了，也会心情不好。假如真的累了，可以把这些关系隔离，不再受他们骚扰。这是可以选择的。我们坦诚沟通，也可以让自己压力轻一些。推荐书籍《自我关怀》《活在当下》《生命的礼物》
问题：被鼓励婚外情，咨询师的职业道德在哪？

曾经我有过一段婚外情，深爱上那个婚外的他，可是我的咨询师却鼓励我和他接触，我的所有，我的咨询师都顺着我，鼓励我和他在一起

回答：
你好，见字如面，我是精分动取向和家庭系统流派咨询师。我从以下几个方面进行分析：关于你的这段经历带给你本我与超我的冲突。从你”深爱上那个婚外的他“的文字描述中，感受到对于这段关系你是投注了非常多的情感能量的、同时你很清楚自己彼时彼刻的状况”深爱“。这些是来自你内心的真实感受与体验。然而或许在你的超我（社会规则与教导形成的你对自我的要求及道德）层面你是非常不能接受自己这样的行为的，并且是谴责自己的，或许认为自己不够道德。所以，显然，你自身在本我的体验上和社会规则层面是有着很大的冲突与纠葛的。关于咨询中的伦理。2-1客观中立。同作为咨询师的我很清楚，我们的受训是让我们尽量要保证客观中立的，而事实上，显然我们每个人都是带着自己的经历、认知、思考在于来访者工作，你的咨询师亦是如此，我们并不可能做到完全的客观中立，只是尽量的做到客观，明白在于来访者咨询过程中，哪些是咨询师自己的议题与盲区，哪些是来访者的，如果咨询师有这样的觉知，就可以带着这份觉知去破除掉自己那部分对与来访者工作时候的影响。2-2不做评判。同时，作为咨询师，并不会对来访所经历的事情进行价值和道德上的判断，而只是听着来访去讲述自己的生命故事，看到来访其中的情绪、行为、思考、模式，再与来访工作，使得来访有可能看到自己的盲区从而获得改变。也正是这样的开放性，使得来访有可能去讲述自己的故事而不是担心会被评判。关于你与咨询师。3-1移情与反移情你的描述”咨询师却鼓励我和他接触，我的所有，我的咨询师都顺着我，鼓励我和他在一起“。似乎在你咨询的移情中，咨询师就是那个权威、道德、外在规范的形象。在你的超我中，咨询师应该是要阻止你的。那么或许你可以和你的咨询师谈一谈你们的关系，似乎咨询室中正在上演着曾经你的养育者对你有要求的时刻，移情到了你和咨询师身上。事实上咨询师怎么建议你并不重要，可看到你内心的冲突或许才是你去寻找咨询师的初心吧。3-2你的冲突。另外，我感受到你对咨询师是有不满的，是否是你将对自己的不满转移到咨询师身上。另外似乎也象征着，你将自己内心难以面对和接纳的冲突部分投射到了咨询师身上。这值得你和咨询师好好谈一谈。写在最后：不管怎么样，我想你再咨询中体会的不好的感受一定是真实的，令你不解的。这一切，都需要和引起你有这样感受的那个人（咨询师）去谈一谈。
问题：被鼓励婚外情，咨询师的职业道德在哪？

曾经我有过一段婚外情，深爱上那个婚外的他，可是我的咨询师却鼓励我和他接触，我的所有，我的咨询师都顺着我，鼓励我和他在一起

回答：
题主好首先，关于题主标题的问题，暂时就不抄书照搬了。就题主的举例，我个人会认为，两项原则会更重要。一是，咨询时的，保密原则。一是，咨询方式，的，以题主（来访者）为中心，对你的无条件接纳。保密这种事，很多职务都会有，但，心理咨询，要求本就高，如果你不确信对方能保密，你不会敢说出你内心的感受、想法，你遭遇过的事件。你无法付出信任时，你无法在这个过程中，获得你想要的答案。其实，是处理方式上，以你为中心的，照顾你自己的感受，尊重你的情感和选择。对来访者的无条件尊重、关怀和接纳。上面有点偏专业化了，我们拉出客观事实来讲。放这种事，在普通人身上，人都爱听秘密，喜欢吃瓜，但，守秘密的人，不一定多。而且，很多时候，无论是感情里，说多包容多爱护，也总有，互相接纳不了的小毛病，正如婚姻里的誓言，真的遇到了逆境、贫穷、疾病、年老.....等等时，我们都不能保证自己不离不弃，噢，有可能，是上面提到的都没出现都可能，感情不相依了。所以，为什么放在心理咨询师身上，他能做到？因为，这是他的工作，是需要专业学习、培训，甚至是多次跟不同来访者做咨询，才，得出的经验值和专业度。才能逐步做到的，接纳和尊重认可来访者。而且，很多时候，不排除，这位咨询者，不是出于认可这个事情，而不过是，专业度够高，咨询工作做到位了。以及，即便他在咨询过程中，表示这样话语，也并不代表，这是他个人行为和想法，以及，他是不是也会这样做。要知道，人有时候发生的事情，往往比各种狗血电视剧电影都，来的形形色色的。不是所有人，都要遭遇了同款苦楚，才能理解他人、才能做到体谅他人的。这样的话，这个咨询行业，很有可能，都没什么专业人士剩的了。毕竟，换个领域，不是所有医生，都得是得过病了，才懂得医病人。不是所有律师，都是犯过法了，才懂得帮他人辩护维护权益。专业度，从来，不是靠的，认可行为。而是从其专业理论、方法依据上，执行其可以实现的事情的。毕竟，真的有些咨询师做不了某一类事项的，就自然会避开，那这样，剩余做得来的，真的，已经不多了。虽然不好质疑，但，专业的咨询师，从来不会替来访者，也不会建议、鼓励来访选什么固定答案。比如那种，我到底应该选哪个人，这类问题，咨询师是给不出来答案的。他只会引导你，选你最想选的，让你得出，你想得出的那份答案。到底，是他都鼓励你，让你都面对，都接触，然后都体验，得出你要的答案。还是，你听完一轮下来，发现，你还是只想和那个对方接触，一起？这是两个问题。如果他是告诉你，直接回答了你，选哪个就可以的了人，请容许我表示，他可能还不够专业。而如果，他已经让你感受、体验、经历，甚至，尝试遍了了，然后鼓励你选择那个你更喜欢想选择感觉舒适，然后得出来的那个人，这不算是他的回答，这，其实是你自己给了自己答案。放我个人，我也会认为，你应该尊重你自己的想法，让你自己选你想选的。毕竟，再换一个切入点吧，所谓道德标准，其实是设立在社会规则下的。原始人社会，没有婚姻关系，母系社会里，一女多男。封建社会，有一夫多妻，虽然其实其它是妾。到现在，是，婚外情，是现实社会的不道德。但，这个评价，是我们社会逐步发展形成下来的。由社会发展演变的。正如，好些年以前，喝酒开车不犯法，现在，直接严重违法甚至可以入罪。社会变了，规则变了，我们只是在适应规则，而规则，也不过是大多数人制定的。以后会不会变，不好说。所以，没必要，太被所谓一字道德，压垮了自己的内心。只是说，人生是自己的，需要自己负责。这里，要包括，对自己的感情。婚姻这种事，是一纸规则，是你自己先认可下来的，愿意遵守，而后，又想反悔，那，是不死，得为自己的行为和选择，付出代价？如果你真的和另一半足够相爱，相濡以沫，相守愉悦满足，那为什么会有和别人的故事发生？谁发生了状况？还是说，谁已经发生了状况而另一方都还无从察觉？虽然形式上不妥当，但，有没有可能，婚外情，是一段过往纠正和正确感情的相遇，谁都不好说。（尤其那些后者的人）只是，他们很明显，处理不妥当。人与人之间的关系，都是单线的，你还没处理好和一个人的感情纠葛，就去处理和别人的，那肯定容易顾此失彼，然后，一旦被知道了，就让旁观者，容易有想法。毕竟，虽然现代有离婚冷静期，但你不是，完全离不了婚啊？为什么，你不能处理完和这个人的感情纠葛，再考虑另一个呢？毕竟，离婚了，也可以再婚啊，再婚，可以选择回同一个人。（和不同人）你明明，多的是更好的处理方式，而不是，陷入自我纠结和非要同时双边推进，不是么？回归问题，如果题主在咨询过程中，无论被不被认可，觉得想怎么评价咨询师，如果对方已经让你感到不适，不舒服，对他的咨询方式和内容感到不自在，我会建议，题主还是可以考虑换一个咨询师，毕竟，无论对方是否专业足够，也还可能会有，适配问题。要知道，学会尊重自己，首先，也得是，找到适合自己的专业化服务的。以上，供参考，愿好。
问题：被鼓励婚外情，咨询师的职业道德在哪？

曾经我有过一段婚外情，深爱上那个婚外的他，可是我的咨询师却鼓励我和他接触，我的所有，我的咨询师都顺着我，鼓励我和他在一起

回答：
题主你好！从你的描述中能够感觉到，咨询师一切都顺着你，鼓励你的婚外情，让你感到很不解，甚至质疑其是否违反了职业道德。分享一下我的想法，供你参考。关于咨询师的职业道德。每个行业都有自己的职业道德和职业操守，心理咨询也不例外，咨询师的职业道德通常是遵循《中国心理学会临床与咨询心理学工作伦理守则》规定的内容，其总则共五条：善行：心理师的工作目的是使寻求专业服务者从其提供的专业服务中获益。心理师应保障寻求专业服务者的权利，努力使其得到适当的服务并避免伤害。责任：心理师应保持其服务工作的专业水准，认清自己的专业、伦理及法律责任，维护专业信誉，并承担相应的社会责任。诚信：心理师在工作中应做到诚实守信，在临床实践、研究及发表、教学工作以及各类媒体的宣传推广中保持真实性。公正：心理师应公平、公正地对待专业相关的工作及人员，采取谨慎的态度防止自己潜在的偏见、能力局限、技术限制等导致的不适当行为。尊重：心理师应尊重每位寻求专业服务者，尊重其隐私权、保密性和自我决定的权利。关于咨询师的态度。咨询师不会对来访者做任何道德评判。当来访者面临选择时，咨询师通常需要保持节制，不会替来访者做选择，也不会表现自己的倾向，咨询师要做的是协助来访者探索每种选择的利与弊，协助来访者了解自己的内心需要，由来访者作出最终决定。涉及到婚外情的时候，一个合格的咨询师既不会批评，也不会鼓励。来访者的充分表达。心理咨询就是给来访者提供一个安全、轻松的环境，让来访者可以充分表达平时无法表达、不想表达、难以表达的一切思想、情感和感受，也包括对咨询师的质疑、愤怒和不满等等。合格的咨询师能够接住来访者的任何情绪，并能够以较为舒适的方式帮助来访者看见和处理这些情绪。如果你对咨询师鼓励婚外情有任何疑惑，都可以提出来跟你的咨询师讨论。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，世界和我爱着你，祝好。
问题：姐妹们，拿着换掉的卫生巾被家人看到，很尴尬怎么办？

姐们，就是你来月经，然后厕所没垃圾桶，你拿着换掉卫生间出来，然后碰到你家人伯父，会尴尬吗[呲牙]就是我走到门口本准备进房间里的，然后看到我伯父打电话看向这边，刚开始之前我不确定他有没有面向这边，然后我就没藏好，好像又藏了点东西的感觉，然后我就只得转一圈挡住卫生巾再回房的，然而我却没有把卫生巾换个地方藏，也没有转一圈，而是在卫生巾在背后就转弯进房间了，晃眼的卫生间手藏在后面完全被我伯父看到了，呜呜X﹏X，我为什么不多做一点动作好掩饰，而是乖乖让别人看到了，不敢做小动作

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你首先，对于女生来说，我们自己不要有月经羞耻客观的了解到对于月经，是一件非常正常的生理现象，跟月经产生联系的必定就会有卫生巾这样的物品这是我们的生活必需品，所以不管是同一屋檐下的人，是同性还是异性，我们都可以正正常常的去处理这件物品的丢弃或者存储其次，对于长辈们来说，特别是异性长辈，他们或许比我们更了解月经到底是什么，或者卫生巾到底是什么因为对于他们来说，即便他们不愿意去了解这些东西，但他们也有妻子，也生过孩子，自然是应该有这方面的基础知识，即便这些知识并不是理论知识，或者也没有什么实操经验，但是他们肯定知道女生到了一定的年纪之后，都会有这方面的生理发展以及需要性最后我们放回到现实生活中去以上的部分，我们需要进行自我脱敏，自我认知的调整，自己先了解到不用不好意思但是我们毕竟在我国的性教育过程当中还是不那么详细的，所以我们必定会遇到在异性面前会不好意思提到这些，或者拿出卫生巾这样的东西来那么我们可以在日常生活中首先避免这样的尴尬发生，可以比如在卫生间里发现没有垃圾桶的时候，我们可以先把用过的卫生巾放在一边，去外面拿一个垃圾桶或者垃圾袋，然后把这个用过的卫生用品扔掉也可以用你的方法，就是直接把它带出去，藏一下我们可以把它包住，比如我们更换的时候的新的卫生巾的那个壳子，可以用那个壳子把它包一下，然后拿出去当撞见了这件事情之后的处理如果说是我们的父亲，或者哪怕是大伯哥哥，只要是同住一个屋檐下，或者是比较熟识的亲戚朋友，那我们大可以大大方方的去把这个东西丢弃掉，如果对方有问到怎么了，我们可以回答是生理期，然后卫生间没有垃圾桶直接顺势的把这件事情说出来，因为本身这个问题并不是错误，而是本身卫生间就应该有一个垃圾桶，那如果没有的话，确实也可以告诉长辈或者同住人，发现这一个家庭必需品缺失如果说是不太熟悉的亲戚，那我觉得他们可能自己都不好意思来问你因为上述也提到了对于长辈来说，或者对于一个正常男性受过初中以上的教育的人来说，是明白女生会有这种时期的，他们肯定也能知道是什么整个状况所以如果他们不提起，我们自己又不好意思的话，也可以不说但如果他们提起的话，那我们也可以大方一点，自然的直接表明我们是生理期，有些卫生方面的事情要处理希望，每个女生在特殊时期都可以有一个更加舒适的生活环境，以及平稳的心绪状态度过这一时期世界与我爱着你！！！
问题：结婚8年，应该如何和害怕负面情绪的老公相处？

和老公15年结婚，到现在都8年了呢。加上认识，已经将近10年了。好像慢慢过成了最熟悉的陌生人。合租室友。左手牵右手。情绪情感的交流是没有的。逐渐意识到老公害怕冲突，也恐惧负面情绪。甚至经常回到小朋友害怕妈妈不开心的状态里。我意识到我的不快乐，对他来说是个威胁?只有我开心，他才能放松，才感到安全。再说说我自己。我还是希望有一个人可以交流想法和感受。我很认可一个人的说法:如果你在亲密关系里，想到什么就能说什么，不会有任何顾虑的话，这应该是一段质量不错的亲密关系。其实老公这样，我一边觉得，我应该多给他一些耐心，我的自我容器可以足够大。一边又有些失望吧。我希望和人亲密，希望有深度的亲密关系。最近也蛮困惑的，人与人之间，真正好的关系应该什么样。最美的时刻，是否是，良性的互动。甚至，我和你在一瞬间，拥有了同样的感受。我在那个当下，看见了你，理解了你。

回答：
题主你好，我是百李壹娜，有幸能听到你的倾诉，希望我的回复能给予你许些帮助。题主已经和老公相识近10年了，但是发现和老公的情感交流越来越少，因为老公的主动回避，让你对自己的情绪表达也变得小心翼翼，两个人之间相处的顾虑越来越多，所以让你对亲密关系该如何更好相处的困惑也越来越大。【情况分析】根据题主描述，可以先判断一下，你的老公是否有回避型人格的特质，其特征为逃避社交、避免冲突、缺乏自信和决断力等。在生活中容易表现为回避、退缩、过分敏感，易于焦虑对自我价值却乏信任。在男性中，回避型人格的出现较为常见，这种人的性格特点对他们的生活和工作都会产生影响。回避型人格的男人有沉着冷静、细心、慎重、友好等优点，同时也存在缺乏自信、避免冲突、独立性差、逃避现实等缺点。他们应该在日常生活和工作中注重发掘自己的优点，同时克服自己的缺点，努力提升自己。如果是回避型人格，那你可以有两种选择：其一，陪他尽早去看心理医生，在医生的指导下进行专业康复，好好地调理一下心态，在专业人士的指导下，学会增加社会接触，能最终减少焦虑与社会孤立状况。其二，专注强大自己，以下几点小建议1、增强自己的自信和自恋能力：也就是你得是一个有高度自我的人，什么意思呢，也就是你的自我认同极度高，不以物喜不以他悲。无论他做出什么行为说什么话，你都不会因此怀疑他对你的爱进而产生自我怀疑。2、不再抱有期待，接纳他也许永远给不了你可以深度交流的可能性不要想着改变他，你越想改变就他越不可能有一丁点的改变，而且你一定会心态失衡，他这种高敏的人也一定会觉察到你想改变他，那么他此刻一定会开启高防御状态，对你的看法有且只有一个：“你在企图控制我”，是的，这就是他们的脑回路。也许这就是一块捂不热的石头，而这块石头，连佛祖都并不一定能给他点成金。所以你要纠正的心态就是，不再期待这块顽石变成黄金。3.把他当成不懂事的小孩子。其实回避在情感上是个婴儿。他们一进入亲密关系，行为就会退化成婴儿，婴儿会考虑你的感受吗？对不对。正常人的会对一个婴儿有情感期待吗？所以，不要对他们有任何期待。没有期待了还是爱吗？我也不知道，每个人的答案不同。在足够了解以及在把他当成小孩子的基础上，对他包容。4、最重要也是最关键的，保持玩家心态，提升你自己。其实和回避恋爱的好处就是你自己也能有极大的自我空间，想必很多人也是不喜欢粘人的才会对回避这款“假独立”情有独钟吧。大家也都知道回避十分慕强（其实只要是人都慕强），所以提升自己尤为关键。丰富自己的生活和社交圈，或者去做一些自己喜欢的并能从里面获取正反馈和有成就感的东西。多运动，愉悦心情，还能拥有健康身体。爱情的本质是价值匹配和价值交换，所以把时间把目光都放在自己身上，去不断提高自己。和回避相处，就抱着游戏玩家的心态就好了，抱着我在修炼自己技术的想法去相处，你会更坦然，回避也不会感觉太窒息。以上方法希望可以帮到你。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。愿给我点赞反馈的有缘人，平安喜乐。
问题：丁克多年的夫妻，人到中年后悔没有孩子，怎么办？

年轻的夫妻觉得孩子是个累赘，大家都商量好不要孩子，做丁克一族。可是随着年纪的增长，看到同学的孩子活泼可爱，后悔自己没有孩子，现在很落寞，遇到这种情况怎么办？

回答：
你好，见字如面，我是精分动力取向和家庭系统流派咨询师郭舒。1.关于你冲突。你开头部分使用的是“年轻夫妻....”而不是“曾经”之类的词语。我很好奇：你使用了第三视角的角度在讲述你的经历，有一种与你无关的感觉。而你所使用的“后悔”、“落寞“都是情感浓度很强烈的词语。似乎你的文字表达与你的情绪体验是不太一致的。是否你当年做出当丁克决定时也是有着矛盾与冲突的呢。2.关于后悔。后悔确实是一种非常难受有很无力同时还有点自作自受的意味在里面的情绪状态。自己做决定，自己买单，我们都会这样说。但我想邀请你想一想，或许年轻时做出这个决定是仓促的，但即便做了这个决定，中间还有很多年是可以去调整与更改的。我推测，或许你并不是现在后悔，而是在此过程中一直有所矛盾和纠结。那么这里面的核心在于，大部分情况下生孩子不是一个人说了算的，是要两个人一起努力的（当然现在也可以借助医疗手段一个人完成）。我感到后悔只是你表层的情绪状态，这里面有关于夫妻沟通、夫妻关系、中年价值感、父母年老等综合性议题。3.关于选择。一方面想邀请你去看到，如此多年你都没有去在生育这件事上付出行动，那么说明一定是有你的原因的。是什么触发你在现在这个阶段感到落寞和后悔的呢？这是值得你去觉察的。同时，感到你有什么都想要，不接纳自己现状的感觉。既想要享受自由，现在想来又觉得落寞。写在最后：活在过去容易陷入抑郁的情绪中，活在未来容易焦虑。活在当下，感受当下。周遭和身边原本就充满奇妙。
问题：人到中年，夫妻成了最熟悉的陌生人，失去了交流的热情

不知道从什么时候起，和另一半越来越没有交流的欲望了。好像我们共同的活动就剩下吃饭睡觉，家就像旅社一样，彼此成了最熟悉的陌生人。我觉得这不是婚姻中的正常现象，但又不知道我们到底是怎么了，该从什么地方改善。也曾经考虑过要离婚，但是也没什么根本性的矛盾冲突，就是不知不觉的都失去了交流的热情和欲望。

回答：
没有情感参与的婚姻，就是两个最熟悉的陌生人，除了吃饭睡觉在一个屋檐下，心思不能往一块儿想了。这种现象，其实在中年夫妻中很常见。究其原因，可能各有不同。但有一个考虑是，中年危机，会干扰各自的生活，从而影响夫妻感情。人到中年，事业上进入骨干期后的滑落，在工作岗位上，逐渐被年轻人取代，可能会有被边缘的失落感。家庭中，孩子逐渐长大，离家上学，夫妻二人没有孩子为轴心的话题，关系变得松散。健康上，每况愈下，身心皆比不上年轻时的活力，疲惫懒散，有时甚至连一句话都懒得多说。人际关系上，大家各自有自己的家庭，压力责任一大堆，根本顾不上别人过得怎么样。如果这时，夫妻二人还不能互相理解体恤，时不时闹点不愉快，关系就会越来越疏远。你与另一半之间也没有根本性的矛盾和冲突，但两人之间就是失去了交流的热情和欲望，还考虑过离婚，却不知道到底怎么了。会不会处在中年危机中，两个人之间不能互相扶持，只能冷漠相对呢？你觉得这不是婚姻中的正常现象，可见你对夫妻二人的情感要求更高。你的另一半是什么态度？他觉得这样的现象正常吗？你们之间有没有就这个话题谈论过？或者，你有没有单方面提出过这个困惑，另一半是怎么回应的？两个人之间，没有了交流的热情和欲望，可能是对交流的效果不抱希望。如果因为没有交流的热情和欲望，就不交流了，关系可能会更冷淡。就为什么没有交流的热情和欲望这个话题，两个人就值得一起讨论。如果你们之前不知道是什么原因，现在可以根据以上提示，看看能不能找出些端倪。然后，根据这些情况，挑出话题，或者主动去理解和关心另一半。同时，希望对方也重视你的内心世界，让自己被看见。也许，夫妻之间，以为熟悉，就不需要交流了。但也会因为熟悉，变得更加陌生。而这个陌生，可能会变成你们重新了解彼此的契机，从而捂热对方。总有一个人要打破这个沉默的局面，你愿意做第一个开口的人吗？以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝福你们！
问题：高三了，刚开始一周多吧，心理压力太大，怎么办？

高三刚开始一周多吧日常上课还可以但碰到小测验和做作业遇到自己不会的题的时候胸口就感觉有什么压着喘不上来气最近正在进行的月考也是因为错题太多and卷子没有答完又感到胸口有东西压着呼吸困难感觉好影响后续考试?碰到这种情况我应该怎么做这是因为心理压力太大造成的吗

回答：
孩子，你好。试着从两方面来回答你的问题。本是花季年龄无忧无虑，却因踏上“高考”这条船承受重压，实在令人心疼。一、为什么？虽然高校扩招，但好学校还是稀缺，所以高考仍是很多莘莘学子的“华山一条路”，因此作为千万大军中的一员，面对学校的动员，同学的竞争和媒体的撕喊，要说没有压力那是骗自己。题主目前就是这些压力带来认知、情绪和失控的行为，如喘不上气，呼吸困难，胸口有东西等。二、怎么办？1.孩子首先你能觉察到自己身体在不同情境下的一些异常反应，这是很棒的自我觉察，那我们就好好的探索和认识一下自己，然后试着写写自己的优点和缺点，并对自己说：“虽然我有…缺点，但是我接纳我自己，我爱我自己”，长期练习，你会慢慢悦纳自己，建立强大的内在自我。2.思想层面放松自己，接纳这些情绪，因为情绪本身没有对错，我们对情绪的解读和后期的一些行为才是关键。当自己有类似情绪的时候，喊“停”，然后可以试着做深呼吸，逐渐地让自己平静。3.放低自己的一些期待值，如遇到不会的题目，允许自己先跳过，如月度考试没考好，也允许自己失败一次，作业没完成也可以允许自己放松心情，听听音乐，跳跳健身操等。4.专注于当下，尽量不去想上次的考试和昨天的作业，而是看看今天的自己达成了什么，我们不必和他人去比较，我们只和昨天的自己比较有进步即可，日积跬步，才可到达心中目的地。祝好！
问题：总是很心软，想对所有人好却被伤害，该怎么办？

从小到大我其实是一个很敏感又自卑的人，可能是家里并不是那么富裕，甚至有点贫穷，身体原因导致我走路有点缺陷与人相处的时候不自觉，就会把自己放在一个比较低的位置，担心别人会嫌弃我的东西被朋友同学夸赞或认可，会让我很开心，但是他们说的一句话，做的一件事就会让我精神内耗很久，很担心也很难过，会影响我一整天的心情，甚至会开始惧怕与她相处。可能是从小在爱里长大，被家人们呵护，我总觉得世界上的人都是好人，与陌生的同学相处，也觉得他们会是一很好的人，因为母亲教导要有礼貌，第一次住宿认识新学校的同学，我总是很轻声细语的（可能听上去就是有点懦弱）和他们说话也会很有礼貌地说谢谢对不起，甚至有好吃的都会分享给全宿舍的人，别人对我给予了一份好，我就想还她100份，甚至给好几个对我还不错的舍友送了几十本小说，但好像这份善良被他们当成了软弱，明明一件事不只是我做错了别的人也做错，但他们只会揪着我一个人说，明明是我和我上床的矛盾但是我隔壁床要站在我上床那一方来说我，也许是因为被家人宠大的原因所以我的生活能力就是有很多不足，这就导致很多舍友反感我的一些行为，我道过歉也改正了，可是曾经讨厌的已经印在了她们心中，再也改变不了她们对我的看法（可能在她们心中那些话只是普通的再普通不过的一句，但是我会很在意也很难过）我不知道该怎么面对她们，只能不断的内耗不断的难受不断的精神内耗自己，有些时候确实是我做错了事情，但是他们说的话很伤我的心，也可能是因为我的心态太脆弱了，接受不了他们的那种言语，和妈妈说这些事情的时候，妈妈说是因为我太胆小了，我确实很胆小，总是不敢硬气起来。但是我又很容易心软，哪怕那个人对我做了再坏的事情，只要他对我好一点，或者对我道个歉，我都会原谅她，紧接着再被她伤害。这不禁让我和曾经对比，初三那一年我遇到了很好的一班同学结交了好几个好朋友，他们对我都很好，没有歧视我，都是很善良的人，所以我想不到为什么来了新学校会遇到这么不一样的舍友，好像就是没有同理心，很冷漠的感觉，现在已经和她们相处一年了，但我依旧会很反感她们，在学校我大部分时间都呆在教室尽量减少和她们社交，虽然还剩下一年和她们相处的时间，可是一和她们说话我就开始担心开始内耗，我现在请假在家里每天都在担心回学校和她们交际，已经开始有点社交恐惧了，我该怎么办？

回答：
题主你好，我是仄隅。题主讲到“从小到大我其实是一个很敏感又自卑的人，与人相处的时候不自觉，就会把自己放在一个比较低的位置，担心别人会嫌弃我的东西，可能是因为家里并不富裕一句身体的原因。”因为这样的原因使得题主珍重每一个对自己好的人，会善待每一个善待过我们的人，别人付出一分我们会付出一百分，但这样做也让你遇到了困扰，因为现实我们遇到了不懂感恩甚至将别人善意看作是理所应当的人。从题主的描述中能够感受到题主对于这种人的不理解以及反感，但现实我们的行为又像是在刻意的要求自己要宽容大度，或许这与我们的家教有关但现实这样做也确实给我们带来一定的困扰与麻烦，其实我们有权利表达我们的感受同时有权利决定喜欢什么不喜欢什么。关于出身问题，我们有权利爱自己接纳自己的不完美，身体上不足不能掩盖题主金子般的内心，在题主的描述中我能够感受到题主是一个非常善良友好的人，我们愿意相信世界是美好的，人们是善良的。可现实我们确实是遭遇到了不太美好的事情遇到不太友好的人，但这并非我们的责任我们更不需要为了别人的错误来惩罚自己。别人对于我们的善意我们需要回馈，但别人对我们的伤害我们同样也要记住。这种记住并非是让我们活在仇恨中更不是说要求我们要报复回去或是冷漠回应，当我们能够生活的很好，其实是对那些不友好的人最大的打击。面对伤害过我们的人只需要看清对方究竟是怎样的人然后远离他们就好了，并非所有人都值得我们付出善意，对于那些不值得的人我们其实有权利说不有权利拒绝。别人如何看待我们这是别人的事情，我们能够掌控的也只有我们自己的态度以及如何看待这件事，倘若我们内心能够坚定的相信我们是怎样的一个人，那么我们便不容易被外界的声音淹没。接下来我们可以试着继续的继续我们的生活，对方说什么或做什么是她们的事情，我们不需要为对方的行为买单。当下题主的请假可以看作是一种解决问题的方式，但我们利用这种方式其实的对自己的不公平。因为我们是以放弃了自己的权利放弃了我们的生活作为代价，这样做对你来说太不公平了。现实这些人确实存在，但我们也不能忽略掉那些真心爱我们关注我们给予我们善意的人，我们不能因为一棵树而放弃整片森林。光明往往伴随着黑暗，可太阳依旧会升起，而心向光明的我们能够感受世间美好。
问题：只要先生说要打扫，我就一肚子火，该如何沟通？

与先生结婚十多年，先生从来不曾做过家务，目前家中唯一会整理的只有他书房的桌面。记得与先生认识之初，他是会清理自己的住处的，但结婚后，所有打扫卫生的事他觉得本应该就是我的工作。有时候他会说：“这里都是灰尘，可不可以不要这么懒好吗？”，不然就是有时候孩子吃完东西，把桌子弄得都是油，这时先生会对孩子说：“你们是怎样，把桌子吃得这么脏还不擦，是把我和你妈当仆人是吗？”他的这些说辞，让我很难理解他为什么会有这样的想法，觉得自己不被尊重，后来只要先生说家中哪里需要打扫的，我就一肚子火，真不知该如何与他沟通。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在隐藏了很多的愤怒与委屈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪描述当中你说的婚前他是会清理自己的住处的，可是婚后他把家务活都丢给你，而且还对你各种的挑剔和不满意，看不到你的付出。这些都让你感觉到不被认可，不被欣赏，不被尊重，所以你会觉得愤怒。看到自己的情绪，看到自己情绪背后真正的需求，这样你就能跟这种情绪和解，不会被他的行为所影响。2.学会一致性地表达自己的情绪和感受一个家庭的运转，除了需要妻子来完成家务活，家里边所有的成员都应该来参与，因为有参与，就会有付出。因为有付出，才会更加珍惜。那么这个家庭当中，丈夫婚后几乎没有参与家务活的参与，这些家务活自然落在你的身上。家务活很繁杂，很花时间，而且看不到明显的一个效果，因为天天生活在这个环境当中，不仔细观察，是感受不到付出的人做出的努力。他们也许会认为，家里边自然而然就这么干净了，纸巾是会自己安装上去，床单被套的更换是不需要去操心的。他们理所当然，没有参与，就觉得这些都是很正常的，这样就不会去感激你的付出。同时当他看到家里有脏乱的时候，他就会觉得不正常了，会来批评你怎么没有去做。实际上这个时候你是可以对他一次性的表达自己的情绪的。家庭成员之间都需要有效的沟通，才能够更加促进关系的和谐。比如说，“老公，刚才你说这里有灰尘，我很懒。这一句话让我觉得很愤怒，我常年都把家务活包揽了，难免有时候会有一点疏忽。我也需要得到你的认可，看到我大部分时间还是把家里收拾的很干净，也需要你看到我的付出。希望你能够认可我的付出，同时跟我一起参与做家务活，这样我们的家庭会越来越好。”《非暴力沟通》这本书推荐给你，你能够从中学会如何有效的沟通。同时不积压自己的情绪，把自己的情绪一致性的表达出来，这样对方也能够反思和修改自己的行为。3.学会自我满足也许这个良好沟通的方法需要反复的在生活当中实践和练习，在先生明白自己也需要做家务活之前，也许他的行为习惯还是会如以前一样的去否定你。那么这个时候我们就要学会看到自己的付出，肯定自己。我们内在对自己是有清晰的认识，知道我并不是如他所说的那么懒。那么这个时候他再这样说，你已经不会有那么大的情绪了。就算偶尔懒一下，那又怎么样呢？谁都会有疲倦或者是忙不过的时候。允许和接纳自己暂时的放松，那么也就能够接纳他这样说你。那个时候你也可以跟他俏皮的说一句，“我知道你一直很勤快，要不你帮我打扫一下？”同时多多肯定他的付出，让他得到价值感，这样能够让他更加愿意参与到家庭的家务活当中。每次遇到情绪的时候，看到自己内在的真实需求，学会自我满足，你就不用外求。这样你也不会轻易被别人的言行所左右。可以尝试将自己的情绪写下来，这样就能够觉察自己的情绪，看到自己的内在。然后每天记录自己至少三个以上的优点，肯定自己，这样你的内在会越来越富足。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：我能引起别人打喷嚏怎么办？

我脑子里有想法时，别人就会打喷嚏怎么办？

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察到自己的这种情绪，勇敢的亲属，并来到这里尝试着寻找解决问题的办法，这点很棒你描述说，你觉得当你有想法的时候，别人会打喷嚏，让你感觉到有些许的困惑，是这样吗？那么发生了什么样的事情，让你有这种感受呢？这是一种事实呢，还是一种感受呢？又是一种什么样的力量支撑着你，让你有这种不舒服的情绪的时候能够来到这里寻找解决问题的答案的呢？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当我们有这种困惑的时候，能来到这里就已经走在改变的道路上了其实很多时候很多事情都是我们的一些想法，他并不一定是事实，只是有些时候我们陷入了情绪的怪圈中，虽然不知道你发生了什么样的事情，但是我想你有这样的想法，肯定是有一定的理由的，那么你可以通过这件事请来觉察这种情绪背后的需求是什么呢，或者是你想要一种什么样的感觉呢？如果有个奇迹发生了，你这种不舒服的感觉消失了，大妈，你的生活状态是什么样的呢？发生了什么？能够让奇迹发生呢？奇迹发生后，你会和现在有什么不一样呢？根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你首先，调整好自己的心态生活中我们总会有很多的想法，甚至可能会因为一些行为产生很多的想法，这都是正常的，但是呢，我们应该调整好自己的心态，我们的想法和别人打喷嚏，其实没有任何关系的，虽然老话有一句叫做，打喷嚏，医生是别人想你了，打两声是别人骂了，打三声是想你了，但有些时候也并没有一种科学的证明，所以我们要做的就是他正好自己的心态，不把所有不好的东西揽到自己身上，我们要把一些积极的，舒服的一些情绪停留在自己身上，这样才是让我们生活更加美好的方法其次，转移注意力很多同事都是我们想太多的原因，当我们这种想法让我们感觉不舒服的话，那么就不要想我们可以尝试做自己喜欢的事情，让自己没空想这些的话，可能会是另一种感受呢然后，不要给自己过多的压力虽然不知道啊，发生什么事情让你有这种想法，但是有这种想法肯定也有你的理由的，但这个理由可以有，但不要给自己太大的压力，你也可以多去觉察一下这种的频率，寻找一下自己有这种想法的根源，这样的话能慢慢的帮助我们调节自己的情绪最后，我想告诉你的是，你的想法，只要没有实现或者是没有伤害别人，都是你的自由，没必要因为这些事情而影响自己，这个时候呢，如果我们真的陷入到这种情绪里面，没办法去调整的话，我们可以去寻找专业心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术来帮助我们调整我们的心态，这样的话对我们来说也会有很大的帮助
问题：丁克多年的夫妻，人到中年后悔没有孩子，怎么办？

年轻的夫妻觉得孩子是个累赘，大家都商量好不要孩子，做丁克一族。可是随着年纪的增长，看到同学的孩子活泼可爱，后悔自己没有孩子，现在很落寞，遇到这种情况怎么办？

回答：
先给题主一个温暖的抱抱~丁克多年，人到中年，看到同学的孩子活泼可爱，很后悔没有孩子，感觉到很落寞。能感觉到你情绪有点复杂，一方面有点羡慕别人家孩子的可爱，有点后悔自己当初的决定；另一方面似乎也并没有想通后续要怎么办，沉浸在这负面情绪中。先给你讲个故事。我前几年学车的时候，遇到一个姐姐，40多岁吧，她说她跟老公就是丁克了十几年。老公是大学教授，她是公务员或者事业单位性质的，工作也很清闲，有钱有闲，生活得非常自在。后来有一年，他老公去国外进修半年，把她一起带去国外，起初他们很快乐，但后来周末约不到朋友玩了，国外的朋友们周末基本都在家庭人，几个孩子几条狗，大house外面草坪上玩，几乎都是这种模式。他们被刺激到了，后来回国后两个人调养了身体，打算要小孩了。听说后来也要上了小孩。不过再后面的故事我就不知道了。我说这个案例是想告诉你，其实也许并不是没有选择，还是看你自己想要的是什么吧。所有的选择没有对错，只有适合不适合，只有取舍。涉及到家庭的选择，可能还要夫妻双方都能达成一致。如果你们都要孩子，那么要做的就是去检察身体，看看是否还具备各种条件。过程中可能会遇到高龄产妇，精力有限等问题。当然我相信所有的问题都可以有解决办法。如果你们还是决定不要孩子，那也无妨。把注意力聚焦到自己身上，觉察自己的情绪。譬如你羡慕的是别人孩子的活泼可爱，可能你并没有看到养娃家庭里的鸡飞狗跳。如果你还是喜欢孩子，也可以去跟这些相关的事情，譬如志愿者，或者相关工作等。或者可以聚焦到你自己特别享受的事情，沉浸其中，感受快乐~
问题：收入各自保管，需要钱时对方不给，很伤心，怎么办？

刚结婚时我没有工作，掌握着家里的财政大权，后来因为透支太多，对方不再把钱给我，我也开始工作，有了稳定的收入。我负责家里一些日用与孩子的衣服教育开支，他负责学费，水电天然气这些大开支。但我好像总是入不敷出，到月底遇到事情急用钱就想借对方一些，但对方一谈钱就翻脸，哪怕几十也不行，这让我很难受，觉得他好冷漠。

回答：
先给题主一个温暖的抱抱~需要用钱的时候找老公要，对方一谈钱就翻脸的态度确实让人很伤心，很气愤，很难受，感觉到他特别冷漠，甚至冷酷，好像一点也不爱你。从描述中看到，一开始你是掌握家里的财政大权的，后来因为透支太多，老公就不再把钱给你了。现在你也有了工作，两个人各自承担一部分花销。到月底的时候你经常会遇到入不敷出的情况，需要向老公要钱，这时候他就非常不乐意了。看起来似乎是有一些前因后果，导致他现在不愿意给你钱了，但似乎是有点过于极端了。很多细节没有描述，所以我也不太清楚，你跟他交流的时候是怎么沟通的，不知道是不是沟通方面出了问题呢？也可以问问老公，关于钱的看法。然后另外你提到了一个点：“我好像总是入不敷出”。我觉得可以稍微分析下入不敷出的原因，到底是不必要的开支花了太多了呢，还是确实就不应该由你这边负担那么多支出。把问题摘清楚了，咱们才好想办法。譬如可以考虑先记个账，分类统计明细，看下入不敷出的原因具体是什么，如果是不必要的开支太多了，那么咱们可以看下是否可以减少一些；如果是经济压力太大，那么是不是可以跟老公去沟通下，减轻负担，把孩子的教育费用等一部分开支挪到他身上去承担。另外还有个建议，或许你们可以设立一个家庭公共账户，每个月每人定期往里面打一些钱，作为家庭公共基金。这笔钱轻易不能动，只有两人都许可之后才能动用。
问题：七岁半孩子，总是反驳顶嘴拖拉磨蹭，怎么情绪稳定？

大宝七岁半二宝半岁，自从怀上二宝后，大宝渐渐变得叛逆，说什么都反驳，顶嘴，写作业做事拖拉磨蹭，总是挑衅的语气对待家里的人。看心情欺负二宝，也相当没轻重。之前总是控制不住发脾气，打骂吼催四件套自己很清楚这样不行解决不了问题还伤害孩子，就是无法控制，我和老公都是在打骂教育下长大的孩子，内心深处那种以暴制暴的本能反应很强烈。以前重复上三次就忍受不了要爆脾气，渐渐看点书听点课现在可以控制得久一点……但是孩子这边不按套路出牌，我越是好好说，他越是觉得我还没发脾气就越是拖或者说越是顶嘴。给我感觉就是无下限循环，直到我发火，立马有行动。每次发完火我就觉得自己很无能很失败，但是心理又觉得很委屈?真心很迷茫很焦虑……

回答：
题主好，我是strawberry🍓做为多孩的父母要比独生子女的父母操心更多，因为孩子会把父母的行为和互动当成是否对孩子一碗水端平的标准，孩子更会在父母有时的忽略下产生各种不平等对待的想法。🌸年龄的差距让付出方式不同题主家有两宝，大宝自从题主怀上二宝后就变得叛逆、爱反驳、爱顶嘴、做事也拖拉磨蹭，一个人的行为可以说背后都是有原因的，题主家大宝的突然改变也是有他原因的。相差七岁的孩子，可以说就算父母想一碗水端平，在孩子眼中、心中却不是如此，二宝小，题主和伴侣需要花更多时间去照顾，这对于已经有独立想法和主见的大宝来说，二宝就是来和他争宠的，父母也确实在照顾二宝上要比他花心思。在一个家庭中，兄弟姐妹之间为了获得父母的爱争宠是正常的现象，题主可以回思一下，自己和伴侣是否有说过类似大宝是大，要学会照顾二宝，又或者是出现教育大宝学着独立，让大宝觉得当自己独立了，父母才能在他这边抽出更多的时间和精力去爱二宝。🌹错误的教育方式带来的影响面对大宝的变化，题主尝试过讲道理，可是他并不接受也不改变，题主与丈夫同样都是在打骂教育下长大的，对于大宝的行为，以暴制暴是题主想到的最好方法。正是因为经历过，所以题主和丈夫其实更能懂得在打骂下的教育方式会形成什么后果，用暴力解决问题的方法只会代际传承，父母生气大吼大叫的那一刻，孩子因害怕而出现大脑空白，惊吓过度让他们只能按照父母的要求去执行，这也是之后忘记又马上恢复原样的原因。用尽方法，孩子丝毫没有改变，大宝也似乎一直在试探着题主的耐心和脾气，用打骂方式短暂压制住的听话也不是题主想要的结果，这让题主产生了无力感，也在自己教育孩子方面上自我怀疑和陷入内耗中。🌻很焦虑、很迷茫，不知道该怎么办？每个父母对孩子的要求和标准都是不同的，当父母对孩子的要求超过了孩子的承受能力，那叛逆还是藏起真实的自己就是孩子只能选择的结果。☀️了解清楚：没有突然的改变，只有知道孩子真正的想法才能根据现实情况去找到更合适的方法解决问题，题主只看到了孩子的改变，却没有想过孩子因为何事而改变。大宝的变化可能早就出现，只不过在改变情况还不明显的时候，题主与伴侣都忽略了，大宝看到父母的精力更多在二宝身上，于是他只能用自己所想到的方法去引起父母的注意，奈何父母并没有真正理解他，反而对他的改变表现得很生气，多观察在什么情况下，孩子才会出现这些行为，平时养成多认真听孩子说，让孩子感受到被尊重和理解。☀️换种视角：题主说孩子反驳，那他是因为你们说了什么他才反驳，他的反驳就是错的吗？大人说的就一定是对的吗？他的反驳是否只是一种辩论，他是不是只是想让父母看到你们的表达有所不妥？有时在同一件事情上，如果我们带着自己的情绪和理解去处理，那么很有可能会被我们自己的情绪带走，让自己心平气和的去进行分析，或许会获得不同的结果和关注点。☀️摆脱影响：题主自己也是在打骂教育下长大的，所以题主能更清楚的知道当自己发脾气时，大宝面对着愤怒的自己是什么感受和情绪。正是自己的原生家庭给自己带来的影响太深，题主才会不由自主的活成自己父母的样子，在我们没有能力反抗父母的错误教育时，我们只能顺从，可是在我们成长后，我们有权利、有能力去选择自己想要的生活。想要摆脱原生家庭带来的影响，只有去面对，去改变自己，而不是将自己的要求投射给孩子，他们也是独立的个体，面对孩子的行为而愤怒时，可以思考一下自己的情绪从何而来，是不是孩子没有做到自己想要的样子，孩子又应该成为什么样子？在想孩子达成自己想要的样子，自己是否已经成为孩子想要的父母？愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：分手后一直走不出来也放不下，你们分手都是怎么过来的

分手以后一直走不出来也放不会下，睡不好也吃不下，该如何是好

回答：
分手后可能需要很长的时间才能够走出来，时间和新欢都是缺一不可的，不知道你和前任分手的原因是什么呢？通常来说，如果分手的原因并不是那么深刻痛定思痛，并不是那么不可或缺的矛盾，那么你们之间还可能会藕断丝连。那么相对于来说你分手之后放手的一个概率就会更低，就更加不容易忘记过去的那段经历，所以说你需要去真的去思考一下你们之间究竟是为什么而分手的，不会是因为一些鸡毛蒜皮的小事吧。如果你们是因为一些三观层面的一些不可磨灭的那种冲突，那么这种分手其实你应该庆幸，庆幸自己能够离开那个不适合自己的人，庆幸自己能够远离那个不爱自己的人，那么这样的话，对于双方来说都可以减少一些损失，都可以减少一些伤害。那这种事情何乐而不为呢？那么应该说是分手快乐了，而不是分手之后还不能放下来，那么之所以放不下，可能还是因为你们之间分手的原因可能还是有待思考，有待商榷的，而在你简单的一个描述之中，并不能知道到底是因为什么样的事情你们才分手的？所以不好妄加揣测。当你意识到分手后一直走不出来也放不下的时候，你可能正在陷入一种非常矛盾的尴尬的境地，可能这段分手并不是你想象的那样顺利，或者说你对他还有一些想法，你可能还想要藕断丝连或者是怎么样的。但是具体来说就是说你还是放不下，或者你还是对他对过去的自己有一些在意，或者是有一些伤害还是在你的心里面，那么具体是什么样的，你也需要去更好的去描述出来，让自己能够更加清楚的把它记录下来，写日记本里面。在你的这种书写的过程中，你也可以更清楚的把自己受到的伤害或者是自己的一些想法都给陈述出来，慢慢的你就能知道自己为什么一定要放下，或者说为什么放不下。如果已经睡不好也吃不下严重影响到你的生活的话，那么还是需要去进行一个心理倾诉或者是心理咨询，去全面地帮助自己疗愈自己，加油哦。ZQ🐳