yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：如何在饭局中表现得体，拒绝回答别人的八卦？

要参加公司组织的饭局，人多嘴杂，有点不自在，如何在饭局中拒绝回答别人的八卦，又不伤人，缓解内心的紧张。

回答：
你好题主❤️🟩很谢谢你提出这个问题，这是很多参加社交活动时人们会遇到的困扰。如果仅是就“方法”回答，我并不觉得自己会比度娘或ChatGPT更有“办法”，但就心理学视角看一个人为何会提出某个问题，还是可以和你聊一些点，或许会让你从另外的角度去看为何自己会被别人越界的交流方式所伤害？✔️边界感是保持长久、良好人际关系很重要的元素🟩说到边界感，需要考虑是“谁的”边界感。“被问尴尬的问题”是回答者会感到边界被侵入，所以会觉得尴尬或气愤。这时要尊重自己内心的感受，如果这种边界的被突破让自己非常不舒服，甚至感到被冒犯，就需要直面对方，捍卫自己的自尊与安全，必要时还可以报警（如有职场性骚扰等严重情况发生时）。🟩有些内心很强大的人，在遇到越界式的交流，会反击对方的边界，把尴尬还给对方，这就是网上常说的“只要我不尴尬，尴尬的就是别人”😄，但这是需要一定的智慧度和内心强大的。不知你的实际情况是怎样的？你又会如何定义自己内心的边界感？你会如何捍卫自己的边界不被侵犯？一旦懂得了自己的心理边界，你也就不必委屈自己而成全他人，牺牲自己的边界感是会伤害到自己哒。✔️过度担心未发生的事情容易增加焦虑值🟩焦虑这种情绪是对未发生事物的担忧或恐惧时会出现的，适度的焦虑会帮助我们做到未雨绸缪，但过度的焦虑就会产生杞人忧天的阻碍。对于你提到的社交恐惧感（注意，不是社交恐惧症！！！），我们是需要判断自己是否会因为太过想“合群”而夸大了别人对自己的敌意，设想人们会问很多会让自己表现不好的问题，但这些都是预想，它并不是真实的，同样也存在同事们都很友好，你会有一次愉快体验的可能性。对于未发生的事情，就像硬币的一体两面，不预设，带着开放的心态去经历与体验，也是一种选择。🟩没有直接和你探索方法，从更深一点的心理视角谈了这两点，相信你会放下心里的不安，允许自己去体验社交的快乐哒🎉❤️🌈
问题：如何在饭局中表现得体，拒绝回答别人的八卦？

要参加公司组织的饭局，人多嘴杂，有点不自在，如何在饭局中拒绝回答别人的八卦，又不伤人，缓解内心的紧张。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。很高兴与你一起分享探讨这个话题，团康活动、朋友聚会是必不可少的社交活动，但也免不了被问到比较私人、或不愿回答的问题，该如何高情商的回应呢？🌹1.首先来看看你的担心一方面是担心在饭局上被问到自己感觉敏感、相对私人的话题，比如催婚、催生、孩子学习成绩、考入哪所大学等问题。这层担心，会给你带来紧张感，无法在饭局上表现的更得体、从容淡定。有这份担忧，主要是自己对可能涉及到的问题表现的不够自信、缺乏底气和信心。也会感觉对方有点“越界”，要么感觉很敏感、很私密，不想当众回答，要么感觉自己被冒犯，涉及到了自己的“痛点”，比如感到羞愧、难以启齿。针对这个问题，可以深呼吸、放宽心，因为每个人都有属于自己的那份评判。在你这里是有些尴尬、不好说明的事情，在他人那里也许只是出于礼节性的“打招呼”和“问候”。一方面是担心自己对对方的发问做出不恰当的回应，搞的自己尴尬、别人也尴尬。针对这个方面，可以莞尔一笑，回应一句“还在考虑中、正在进行式”，大家都是成年人，一个微笑、一句不失礼仪的回应，已心照不宣。🌹2.了解成年人的社交礼节这里就涉及到了【情商】这个话题。情商不是压抑情绪和情感，而是真实的表达自己，当然有方法、有技巧。因为情商包含5个方面的能力：觉察能力、控制能力、自我激励、共情、人际关系。觉察，就是能够感知到自己情绪的能力，能够跟情绪和平共处，表现出来的也是好脾气。比如你能够感受到自己的紧张、担心；控制，是建立在自我觉察的基础上，先感知到自己的情绪，了解情绪的性格特点，然后与它和平共处，不是对抗和压抑情绪；自我激励，是我们天生就有的能力，生生不息、向上生长的力量。只是我们经常受到身边人的差评、否定，慢慢内化成自己对自己的评价；共情：就是同理心，能够感受他人情绪的能力。当对方发问时，你能够判断出是真的发问，还是只是出于礼节性的问候；人际关系：是以上4方面的综合体现，是外在情绪的表现。与人相处，让他人感觉很舒服。🤝结合以上这5个方面的能力，有针对性的加强学习、训练，是可以实现提升的。另外，每个人都有属于自己的“人设”，也就是大家对彼此习惯了的印象，如果你是一个真诚、不善言辞的人，他们也会认可了你的这个“人设”。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。
问题：老公讨厌我的工作，却又养不起我，该怎么沟通？

老公是做生意的，我是开画室的。我忙的时候就很少在家，因为画室在娘家旁边，所以我也经常在娘家吃饭。老公是很不愿意的，他觉得我没有照顾好他和家庭。但我一般一周休息的时候就会在家里进行大扫除整理一下。老公的生意越来越不好，在家的时间越来越长。就会容易找茬。有一次吵架他说从我开这个画室他就很不乐意。我当时也很生气，我说是为了他最后才当了老师。因为以前一开始我是要去公司做设计，他不同意，他觉得设计没前途。（因为我们的关系中他比较强势，我比较怕他，挣扎无效后大多数时候会做出妥协）我做代购，他也不同意。（我一直觉得是因为他怕我接触的人多了），他那时候比较想我让跟着他，帮他的生意，像一些夫妻一样。但是他的生意一直都有限，平时我生活都是AA,有时候我会借钱给他填坑，但是一直填不完。今天我们聊天聊到一些假设性的事，他说我画室要是关了他巴不得。我是很生气，又很伤心的，我觉得他很不尊重我的事业和想法

回答：
和老公在职业发展选择上，一直都存在比较大的冲突和矛盾。从留言来看，老公对你在职业上的选择都持反对、否定的态度。而他自己的生意又没有什么起色，还需要你在经济上为他提供一些支持。他的强势，让你在与他沟通上也遇到了巨大的阻力。希望下面的分享，让你在应对这些困境上有更多的思路和应对的策略：一、先明确自己的需要和底线，尊重自我内在感受老公对你目前工作的不满在于他认为你没有照顾好他和家庭，加之他自己得到生意不佳，在家时间变长，又将他的不顺利迁怒于你。你不仅要工作，有时候还要借钱为他填坑，还要操持家务，这些劳心劳力的做法不仅被他尊重，而且换来的都是打压和否定，生气、伤心是非常自然的情绪流露，这恰恰是自我肯定的表现之一。肯定了自我的感受和情绪，才有机会，看到自己内在真实的需要和渴望。而这些又会帮助我们更有力量去应对外界种种不和谐的干扰因素。因此，可以尝试在沟通前，先清楚自己内心的需要，以及在面对老公一再挑剔你工作态度，你个人可以接受的底线有哪些。我们都知道一味地退让，并不能换来真正的尊重，反而会让一些只在乎自我的人得寸进尺，而我们也会在这些退让中，日渐自我迷失。二、既做好坦诚沟通的准备，也提前思考沟通未果后的策略能够看出，面对老公如此恶劣的态度和言行，你想到的仍旧是希望能够通过沟通来处理应对这些矛盾。可见，你对这段婚姻的在意，以及期待通过沟通来处理当下的困境。而沟通顺畅的前提是彼此的目标一致，但只是基于言语的出入导致了彼此的心意相左。因此有沟通的想法和意愿是非常棒的，但也要考虑如果沟通的另一方并不是想要解决问题，或者在一些事情上，不愿意做任何的换位思考的话，那么无论多么坦诚的沟通、多么高超的沟通技巧，都可能和内心的期待相差甚远。在你目前的婚姻中，看上去更多的矛盾是在于对方觉得你照顾家庭和他身上理所当然的。这种“理所当然”会限制你们在沟通中，对方对你所做事情的接受度。而这本质上是对于在承担家庭的责任和义务部分的三观议题上的呈现。如果你们在这部分有本质的分歧，那么如何去协调这样的分歧是沟通的重点；如果没有本质的分歧，那么让你的老公看到你已经在家庭责任中的担当和辛劳，以及他如何接手也属于他的责任和义务就是沟通的核心。总之，工作上的分歧，只是表象；重要的是内在的核心分歧是否可以通过沟通解决，是需要在沟通之前更多考虑的一个部分。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。
问题：坦白或直接再见，我究竟应该怎么办？

我有一个男性朋友，关系还行，以前喜欢过，但后来不喜欢了。几个月前给他过生日，就掐点送了个生日祝福，当时他身体上有点问题就休学了，想着安慰安慰他。因为不喜欢了，就打算就此淡了就只剩还能聊聊天那种关系。再后来没怎么聊天了。最近一次我们发生了一点冲突，然后我提出来绝交，他同意了。过了几天，他又对我说他知道错了，觉得这段关系不容易。我其实挺纠结的，因为确实和他做朋友时我挺累的，在他看来我很好，其实都是因为我以前喜欢他时的“外包装”，不是真的我。而这个外包装我现在不想要了，我想做自己，不想迁就他的性格，不想因为他而想东想西，影响一天的心情。但他道歉态度真的很真诚吧，我就答应了。可后来，他开始事事向我报备，比如现在要去哪里，今天炒什么菜，晚上要晚安，早上说早安，有点像男朋友了，可笑的是我还在尽力配合。可第二天他就没再这样了，我有点失落，可更多的是害怕自己还喜欢他。我想过他真的只是珍惜这段友谊，可我难受

回答：
你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的体现。希望我的分享能够给你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。亲爱的提问者，我完全理解你的困惑和迷茫。在这样的情境下，我们常常会陷入矛盾和纠结之中。你们之间的关系本来就有些复杂，你和这位男性朋友之间的关系曾经有过喜欢，但是后来你意识到不再喜欢他。在生日祝福之后，你希望和他保持朋友关系，但最近一次的冲突后你提出了绝交，他却主动向你道歉并表达了珍惜这段关系的想法。你答应了他的道歉，但他却开始表现得像个男朋友一样，然后又突然改变了行为，这让你感到失落和困惑，甚至担心自己还会重新喜欢上他。你希望变成朋友关系，但却发现他的行为有些模糊了这种边界，给你带来困扰和失落。对于你来说，最重要的是搞清楚你自己的感受。你提到你不想再迁就他的性格，不想让他的行为影响你的心情和自己的生活。这是非常正常和健康的想法，你应该尊重自己的感受并坚持自己的底线。了解自己的真实想法是重要的，不要因为他的道歉而迷失自己。也许你需要花一些时间独处，反思自己的需求和期望，找到做自己的方式。其次，这个男性朋友的行为确实让你感到困惑，但我们不能否认他的道歉态度很真诚。或许他希望能够重新处理和你的关系，但可能并没有考虑到你的感受或者没有清晰地表达出来。在这种情况下，你可以尝试和他沟通你的感受和想法，告诉他你对友谊的期望和界限。通过沟通，你们可以共同探讨如何建立一种让你们两个都舒适的友谊关系，而不会让你感到压力和束缚。同时，你也要给自己一些时间和空间，仔细观察自己的感情变化。有时候，我们对某个人的互动容易产生误解，特别是当我们曾经对他有过感情的时候。如果你发现自己还是喜欢他，就需要再次思考你们之间的关系是否适合继续，并找到处理感情的最佳方式。最后，无论结果如何，你都要关注和照顾好自己的感受和需求。确保自己的心情和生活不受这段关系的影响，找到属于自己的快乐和满足感。尽管做出决定很困难，但坚持做到对自己负责任是至关重要的。同时，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！
问题：从我上班后，每个月都会转钱给我父亲，真的讨厌他咋办

这个人就是我的父亲，他这几年光景不好，没怎么挣到钱，所以我自从上班后每个月都会转钱给他，自己都没有存款，他每回说什么帮我把钱存着，实际上他都花了，这个我也知道，没关系反正我根本不信他，上个月我离职了，手里本来就没什么钱，他要我也给他了，又说后妈和小弟来北京玩，非让我用某支付软件去给他借3千出来，我拒绝了，我从小到大太知道欠钱被人追上门的感觉了，他还说什么，爸爸不会害你，是，到时候没有钱肯定就会说没有，那这笔账不还是掉我头上了嘛，真的烦他，我天天都不想看他，当然话也不会主动跟他说，就躲自己屋里，他还来找我说话，他就不能闭嘴吗！真的烦他，我亲妈还老说什么小时候我可粘他了，不好意思我都不记得了，记得也只会让人想吐，男人怎么这么让人恶心，一想到就想吐。

回答：
题主好！仔细看了题主的问题描述，和父亲的关系比较差，充斥着矛盾和抵触，让你形成了很多负面情况和压力。造成这种被动的局面肯定不是最初你想要的，但如何理解和应对至关重要。我试着帮你做一些分析和建议：【不清晰的边界感】题主描述的“手里本来就没什么钱，他要我也给他了，又说后妈和小弟来北京玩，非让我用某支付软件去给他借3千出来，我拒绝了”“他还说什么，爸爸不会害你”等这些情况。仅从心理角度初步分析，这些情况是父亲与你的边界感不清晰，习惯于对你理所当然的判断，以及相对没有节制的索取，不能积极觉察你的实际经济状况和精神状态，从而造成了你和父亲的矛盾和冲突。让你产生“真的烦他，我天天都不想看他”“男人怎么这么让人恶心，一想到就想吐”极端的抵触情绪。【不能忽视的信任感】题主介绍了“他每回说什么帮我把钱存着，实际上他都花了”“反正我根本不信他”“那这笔账不还是掉我头上了嘛”等情况。其实你对父亲脆弱的信任感是你和父亲之间矛盾、抵触甚至对抗的重要原因。因为不信任就总是感觉对方不理解和支持自己，什么事都很难达成一致。所以，建议题主作为晚辈，要相信父亲本质上、最终还是爱你的。要从建立对父亲的信任感上想一些办法和技巧，从一点点理解开始，逐渐理解、包容和接纳。建议你要寻找合适机会，在父亲面前勇于表达自己内心的真实感受，消除自己“当然话也不会主动跟他说，就躲自己屋里”的错误做法。你的积极沟通和真诚相等、不回避和真情感，一定会帮助父亲提高觉察力和敏感度的，最终建立彼此的信任感。【减少复杂家庭影响】建议题主要理清原生家庭、再生家庭对自己的负面影响，这些影响虽然客观存在，但不能全责怪自己的父亲，自己后天努力的改变才是最主要的。你的父亲生活中有自己的人生课题，更多要靠他自己一个人来解决。作为你不想见自己的父亲的想法，本质上是想离开这个原生或再生家庭、以及父亲的影响。要减少家庭的影响，首先自己要从认知上纠正偏差，从理性上减轻压力。在生活中慢慢建立形成一套属于自己的原则和边界。就象你“非让我用某支付软件去给他借3千出来，我拒绝了”一样，在家人边界感上一定坚持有清晰的底线和原则。同时，积极肯定自己，相信自己的判断，独立做决定，对自己未来生活负责，一切就会慢慢好起来。希望以上对你有一点帮助。
问题：她一直说我抛弃她，很累，这段婚姻走到这究竟谁对谁错

另一半带着孩子回老家已经快两个月，我决定要离婚，她气愤的说趁她生病抛弃她。去年12月份新冠后，她慢慢有后遗症，身体一直不舒服，精神也很紧张，二月初医生说她轻度抑郁和焦虑，三月份就重症抑郁，她本就敏感，不停的去医院检查，前后十几家医院看二十个医生，各项指标没问题。期间我妈带孩子和照顾她，我白天上班晚上带两岁孩子睡觉，她躺在床上精神恍惚，确诊重度抑郁我离职带她看中医，吃了两周中医，身体症状减轻可以出去溜达，但我俩的争吵开始不断，不信任我，吃药喝水让我尝一口怕我害她。我跟我叔打电话，认为我想办法对付她，后来吵架打我掐我脖子拿刀对我和孩子，我崩溃吃安眠药自杀。后来她带孩子和钱回她老家，我确诊中度抑郁。我回想有孩子后我自杀两次，上次是孩子拉肚子辱骂我妈四天，我受不了撞墙，我妈跪下求我。这段婚姻很累她一直说我抛弃她，这些年吵架时她骂打压我，但我做不到同样对她。我分担家务按时回家工资给她，我错哪？

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到内心的困惑和纠结，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的状态，勇敢的来到这里倾诉，这一点很棒你描述说，伴侣在去年12月新冠之后，有了些许的后遗症，从轻度的抑郁焦虑变成了重度抑郁，他这次也很敏感，经常怀疑你对他有不好的想法，这几个过程中，也请您全力去陪她治疗，但给你带来了很大的压力，让你也有了不舒服的情绪，你也有伤害自己的一些行为，对另一半的自己，你内心有委屈，曾经他对你很打压，现在你无法以同样的方式去对待他，让你困惑的是你们双方闹到现在这种地步，究竟是谁的错，是这样吗？其实世界上没有真正的对和错，也没有绝对的如为每个人的角度不同，想法也不同，但是从你的描述，我感受到你们双方现在都陷入这种负面的情绪里面，给孩子以及家人都带来了不舒服的情绪，那么我想请你觉察一下是什么样的力量支撑着你，让你在这么不舒服的情况下没有放弃，而是来到这里尝试着寻找解决问题的突破口的呢？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当你来到这里寻找解决问题办法的时候，也就是你突破口，也是你改变的开始因为不知道你们之前具体的情况，以及生活模式，我想说对于你们目前的这种状态呢首先，寻找外在资源的帮这里的外在资源呢，一方面是寻找医院的精神科医生治疗，另一方面是寻找心理咨询师的帮助，让他们双方运用专业的技术，深挖我们潜意识的干员，调整我们的认知，疗愈我们的内心，让我们慢慢的能够缓解这种不舒服的状态这里呢，也是需要你和印版共同去寻找的，同时你们也可以走入心理学的课程进行亲密关系的疗愈，家庭关系的疗愈，对你们都是有很好帮助的其次，多觉察和澄清其实这就像你的问题一样，婚姻走到现在，这种状况是谁的错呢？那么这时候我们要去觉察一下发生了什么样的事情，让我们走到这种不舒服的状态呢？我们之前和伴侣是一种什么样的状态呢？这种状态和我们之前的生活模式有关系呢？其实我们通过不断的觉察，然后澄清自己想要的是什么，才能够寻找到我们真正想要的然后，运用良好的沟通模式其实我想在刚结婚的时候，你们感情也是很好的吧，就是后来因为生活观念，因为来自不同的原生家庭，不同的生活习惯可能导致我们渐行渐远，那么这个时候呢，我们可以在一次冷静的情况下运用良好的公共模式去寻找我们彼此的需求，去和另一半好好的沟通一下是否好聚好散，还是继续坚持，真是需要你们共同做出最后，我还是那句话，生活中没有绝对的对和错，只有立场不同，角度不同，感受不同，我知道你肯定有非常不舒服的情绪，有一句话叫做生活疗愈的都是主动愿意改变的，我想说的是，只要我们不放弃，就会找到突破口，这里呢，我们要通过外在资源的帮助，要通过自己调整好心态，也要学会运用积极的心理暗示，运用良好的沟通模式，能够帮助我们获得轻松自在的生活
问题：失业后心态崩了，怎么让生活重新恢复？

待业的3个月了，面试机会很少，在婆婆家里感觉都抑郁了。今年3月底从上家公司裸辞了，之后原本想做个自由职业者，学一个技能然后自己干，4月份才刚刚开始报名了培训班，5月份得知老公也离职了。心里一下子很慌，我们还有房贷和孩子要养。知道老公离职后，我就没心情学习了，培训班的学费交了，可是我的心不在那儿了。5月份时整个人的心态还没太糟，一家人出去旅游了一周，5月底回来开始投简历找工作。6月一整个月没几个面试，离找到工作还很遥远。我知道今年大环境很差，我也知道自己总会找到工作的，只是时间问题而已。但我还是会焦虑，一边焦虑，另一边我又没有行动…我心里很清楚在找工作期间可以继续学习之前的培训班，提升自己，培养以后的副业，毕竟钱都交了。可我就是心里很乱，不想学习，也不想看书，学不进去。现在每天就是睡觉，吃饭，带孩子。过得特别没劲。再加上是在婆婆家里住心里也很烦，婆婆家里很多老家具而且破烂东西

回答：
题主你好，先送你一个抱抱。老公离职，家里主要财富来源断流。而房贷和孩子以及一家人的日常开销，都是现实的压力。谁遇上能不心慌意乱？非常理解题主的教练和烦乱。不过，有个老者曾经跟我说，越是遇到事儿的时候越要慢一拍，我觉得很受益。也把这句话送给你。👉虽然说看起来找工作刻不容缓，但坐下来认真思考做决定的时间还是有的。首先，你决定了去找工作吗？如果你和老公相继找到工作，你是继续工作，还是辞职继续培训班方向？再者，如果你去工作的话，孩子要做安排，你之前的培训要做安排。跟老公好好沟通一下，家庭的发展，看看是否需要你这个时候去找工作。还是说，不止你需要找工作，可能培训班的钱也希望能退掉，暂解燃眉之急？这样的沟通，一是需要了解老公那个行业，以及老公的能力口碑是否能尽快找到合适的工作。二是，要对家庭的财政情况做一个梳理，现在还有多少存款，有哪些花销项目，还可以维持多久？做完这些事情，再去决定，你找工作的事情。👉一次做一件事情如前面所说，如果决定了去工作，那就把培训方面的事儿做一个处理。根据你工作的情况，是先把培训课程暂时推后，还是先把钱退出来，或者其他。我们往往凭着一股情绪就立即做决定去做一件事，但其实不清晰，很多模棱两可，这让人处在多线头未解决状态，人就会非常焦灼。如果是做了清晰的决定，你就不会想着“找工作期间可以继续学习之前的培训班”。有可能是：工作三四个月稳定之后，再去考虑空余时间学习。就能定定心心的找工作。👉家庭就像一艘大海上航行船，同舟共济很重要，跟老公多沟通交流，对家庭有哪些期待和计划，可以一起努力去实现。存一笔家庭储备金，以备不时之需，有助于遇到紧急情况时，能沉稳应对，有道是：手中有粮，心中不慌。以上，不急于去行动，先做沟通和了解，再做清晰明确的决定，一次做一件事，踏实向前！祝顺利！
问题：08女，被父母抛弃，被校园暴力，可以给我些建议吗？

08女出生就长瘤子，被亲生父母抛弃被现在养父母收养，五年级从同学口中得知自己不是亲生，被校园暴力三年，中考成绩打压，心理难受，睡不着希望能有人为我提出一些建议，想要抱抱求安慰

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦与无助，满满的辛酸泪，被遗弃，被霸凌，被忽略。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。首先:整体的描述好像你是一个有深深的创伤，强烈的不安全感，无力感。那我们如果改变认知，去换一个角度来看，出生后被亲生父母遗弃，但你却被有爱心的养父母，他们用爱温暖了你，并让你成为现在的你，这里也有很多的资源，你是幸福的，有爱你的养父母，自己还拥有强大的生命力，可以健康的生长，读书学习，到现在可以在平台去表达你的困惑，去寻求帮助，这又说明了什么？你非常的聪明，会利用资源寻求帮助。你也拥有顽强不屈的生命力，在被霸凌，被忽略的情况并没有被压垮，扔坚强走出来，你会越来越有力量，成为自己生命的主人。其次，你要学会表达内心的感受，像你的家人，你的父母，他们身上有非常淳朴的善良人性，他们一定非常爱你，并帮助你战胜了疾病，也许他们也有局限性，但你还需要去感恩，去像父母把你的在学校被欺凌事告诉爸爸妈妈，获得他们的支持，对于外在的欺辱，也要学会保护自己，不是一味的压抑与忍耐。第三，要学会爱自己。你不论从什么方式获得自己的身世，你也可以去与父母沟通，也要认为自己也是有价值的，是值得被关注，被爱的。从而更好的去做自己，通过学习文化知识，学习人际关系交往，更好的丰富自己的世界，面对令自己不舒服的时候也要学会拒绝，并学会求助，这个世上，还是有很多的温暖与爱。第四，接纳自己。我们是无法改变过去，但我们可以规划自己的未来，并体验到活在当下的感受。相信自己是有能力去面对与接受一切，不论以前有多么的悲哀，但你的成长就是一种力量。世界与我爱着你，你要学会爱自己，再去爱你的父母，善良与感恩是可以流传下去的，加油＾０＾~
问题：父亲忙东忙西做饭，感觉自己不配吃他做的饭，为何惶恐

工作不顺畅，备考，兼职，循环。总没法落实下来。妈妈时常说我废物，吃白饭。从小父亲是妈妈批判的人，躺平的行为不管经济来源。也是我心里不尊重的人。但是这个批判和不令人尊重的人每天做饭，他忙东忙西，饭点一到，他就叮当当地忙活。然后我就深深觉得自己不配吃饭。不配吃父亲做的饭。父亲以前会积极做饭，因为我在高点高中，很积极，后面念大学和工作。尤其近几年，我像废物存在，废物当然是父母给我定义，未婚嘛工作不稳。没有一样拿得出手。今年如果考上了。那就有资格安心吃饭，否则每天在家，工作没稳，下去吃饭都是蹑手蹑脚！父母可能不会真的在意我吃饭，但是他们的语言的伤害，以及我对自己的要求，双重叠加，认为不配吃家里的饭尤其是父亲做的饭。因为父亲也不是那种勤勤恳恳的实在人，他觉得出成绩有本事，否则他就会瞧不起。他也不屑给我这种没本事的人做饭，只是没办法。我人都在家。本来做饭是他唯一职责，我怎么如此惶恐，这个年龄太尴尬了

回答：
题主你好，我是kimiko，看了你的倾述，我深深的感受到了你的沮丧，颓废，无力又无助的感觉。爸爸的形象对于一个孩子来说是非常重要的。他是将来儿子想成为的榜样。你以前非常的努力学习，是想告诉自己妈妈的批评不对，也不希望自己活成爸爸的样子。但是“吸引力法则”告诉我们，持续否定就是肯定，你越不想要什么，潜意识就会加重什么，也就越会来什么。从小生活在母亲的攻击言语、父亲的顺从不作为和自我防御式催眠下，一步步的成为了现在你自认为还不如爸爸的样子。你过程一定很痛苦，很折磨吧！你说你觉得不配吃爸爸做的饭，是不是因为你觉得至少爸爸在这个家还有一点功能就是做饭。而你觉得自己“一无是处”，在”吃白饭”。你不断的在外界攻击和自我贬低中丧失自我，越来越没有信心和存在感，形成了一个恶性循环。要改变这种状态，首先要从这个怪圈中跳出来。你已成年，不需要再依附于父母生活，你有你自己路要走。不管是继续学习还是工作，先离开这个负能量场，隔绝这些消极，批判的声音。才能正确的看待自己，看待这个世界。知道你究竟想要的生活以及未来是什么样子！对父母最好的爱就是用事实去告诉他们，我可以过的很好。想要改变他们态度的前提，也是你自己要先过的很好！如果你还没有勇气，不知道怎么下定决心迈开第一步，你可以去寻求专业的心理专家的帮助。最后祝你早日走出困境，迎接更美好的未来！
问题：孩子4岁，觉得凶他不好，但又希望他能独立睡觉，咋办

我家孩子快四岁了，之前一岁多的时候睡婴儿床能自己在一个房间睡，后来家里长辈来了所以又开始了陪着他睡。现在孩子四岁了，我们希望他能自己在一个房间睡觉。最近三天开始这样做，我讲完故事等他睡着就离开他房间，可是半夜他醒来就会哭闹，有时候能哭好久，喊着要找爸爸。有时候老婆听他哭就了会火大，过去凶他吼他，他当下也确实会不再哭继续睡觉。我一方面觉得这样凶他不好，怕他内心有不安全感或者觉得都是自己的错，一方面希望他能独立睡觉。不知道大家有时候好办法？

回答：
孩子不到4岁，之前有过在自己房间睡觉的经历，但后来长辈来了之后又开始陪睡。现在父母希望他能自己一个房间睡觉。最近3天，都能陪入睡，但半夜醒来会苦恼，要找爸爸。妈妈半夜被吵醒后会火大去凶孩子，看起来短时内也是有效的。但是作为爸爸，你有点纠结和焦虑：一方面并不希望凶孩子，怕对他内心产生不安全感；但另一方面又希望他能独立睡觉。爸爸能来探讨教育孩子的问题，这真的是一件非常好的事情，先给你点个赞👍🏻。我先给你分享下我家两个男娃独立睡觉的故事哦。老大今年9岁半，大概在3岁半4岁的时候，就开始分房分床睡，中间没有经历分床同个房间睡的过程。记得当时我就跟他说：你上幼儿园了，中午在学校都是自己睡的，不然你在家也试试看？他点点头，就开始自己睡了。头几天我还挺担心，半夜三更去看他有没有盖好被子，他倒是在那呼呼大睡。后来有一天他跟我说，他床上摆了7个毛绒玩具，每个毛绒玩具轮流值班陪他睡觉。我当时听了有些心酸，觉得是不是过早分房分床睡，让他有不安全感了。观察了一阵子发现并没有。而且不知道是不是因为比较早放手，所以他现在独立能力还可以，二年级就开始自己独立坐公交车放学回家了。反观老二，今年4岁半，也是去年上幼儿园开始用同样的问话引导他，成功了1天，然后第二天死活要搬回来跟我们一起睡。今年春天的时候，我们置办了高低铺，想让两个孩子睡一个屋子，老二一开始看到高低铺，信誓旦旦地说可以自己独立睡了，结果又没坚持到一个礼拜，要我陪他一起睡低铺，要么就是我在哪儿跟去哪儿睡。说了很多遍，无效。如果我趁他睡着之后离开，这小子已经发展到了半夜三更哭闹，到不哭闹抱着被子直接爬到我们床上来。后来我想想，算了，随他吧，总归有独立的时候，继续跟父母睡好像也并不影响他其他各方面能力的发展。我家两个娃，正好可以对比，其实两个娃的性格差异还是挺显著的，每个人擅长的方面也完全不一样。其实我觉得你们可以探讨下为什么那么希望他能独立睡觉，毕竟4岁都不到。如果他自己提出来愿意独立睡觉，确实可以鼓励；但如果他不愿意，或者不想坚持，我觉得也没必要那么坚持原则。可以观察下他的诉求。如果他只是希望确认你们对他的爱，那你们可以在平时其他方面给予他足够的爱，让他感受到，并开诚布公地跟他说明分房睡并不是不爱他的表现，而是相信他有能力做到；当然如果他不愿意的话，也可以做其他的选择。另外，孩子如果半夜哭闹吵醒妈妈的话，也可以跟我家一样，趁夏天让他学会自己有需要了就跑过来求助，尽量不吵醒其他人。关于凶孩子，我家也会凶，但是我会跟他们说：凶你们打你们是因为我实在没想到解决办法了，情绪上头只能这么干了。所以咱们可以看看怎么尽量不要那么容易情绪上头~育儿是一门充满智慧的事儿，会因为每个家庭的环境，父母自己的处理方式，孩子的性格差异，有太多不同。不过无论如果，让孩子充分感受到父母对他的爱，我觉得是第一位的。
问题：结婚也不行，分手也不行，非常痛苦，不知道要怎么办？

27岁，和男友相恋5年，男友因为工作需要，长期出差，相当于异地恋。周围的同学朋友相继结婚生子，父母也问她准备什么时候结婚。但我们对未来的规划出现了分歧，父母希望我留在身边，在当地生活工作，未来能相互照应，帮我带孩子。男友认为大城市机会更多，能获得更好的发展，孩子在大城市，也可以有一个更好的起点。谁都说服不了谁，谈起来总是不欢而散，也吵架过，冷战过，甚至分手过。但因为多年的感情，分手后两个人都很难过，也舍不得，又复合了。现在不知道要怎么办，结婚也不行，分手也不行，非常痛苦。

回答：
题主好！仔细看了你的问题描述。婚姻问题确实是一个难以有标准答案的永久性热门话题。因为包括题主在内的每一个人都有自己不同的感受、分析和见解。我这里，也只能试着谈谈一些想法和建议，与你分享：[婚姻的基本属性]其实首先要明确的一点，就是婚姻是一个人基本需要的问题。因为相关研究表明，爱情和婚姻是人类的一种基本冲动和本能需要，从根本上说是一种头脑的化学反应。这也就说明了，婚姻生活是否幸福的关键还是取决于我们的大脑，藏在反射欲望企图和动机的原始大脑区域内，而不取决于“当地生活工作”“大城市机会”等客观的现实情景中。之所以还原婚姻的基本属性，是为了帮助题主在未来婚姻选择中，定位好并守住自己的本心，明白自己内心深处真正的需要，而不被客观条件或事情影响，这样选择和坚守才能随心所属、随心所愿。[期待因素的调整]正如题主在问题描述中“未来能相互照应”“大城市机会更多”的情况一样。其实每一个人都会对婚姻生活抱有很高的期待和要求，期待通过婚姻解决一切能想到的问题，但正是这个期待更容易在现实生活中感到不满意和不满足。这也许是题主产生“结婚也不行，分手也不行，非常痛苦”的重要原因吧。但这种不满意、不满足对于婚姻生活未必不是好事，这种理想与现实的落差，会促使我们去觉察和思考自己的爱情和婚姻，正如题主在平台来提出问题寻找支持一样。但在一般情况下，不适当调整我们的期待和要求，我们的难题并不能真正解决。[如何选择的思考]题主的难点就是因为“谁都说服不了谁，谈起来总是不欢而散”。其实很多婚姻生活的正反案例告诉我们，婚姻生活的男女双方不幸福和本地工作生活、大城市打拼本身未必有直接的联系。所以，建议你的选择不要太责备求全、太尽善尽美，舍本求末。相信自己内心的选择和坚守即可。无论异地生活还是本地生活，只要双方互敬互爱，对事物的见解、趣味大致一致，婚姻的幸福就不是太大的问题，仅仅把地点当成今后生活中一个需要解决的问题即可。因为人的一生就是遇到问题、解决问题的一个过程，指望通过一次婚姻的选择就把一切想到的问题都解决完成，这本身就是一个反逻辑的预设、是给自己增加选择的难度。以上希望对你有一点帮助！
问题：太心疼钱，太计较以至痛苦难受怎么办？

由于老板待人不错，所以我也表示感谢送了点礼物，并且也因为觉得自己是善于交往的人，脾气也比较急，为了长远考虑，反正是花钱了，所以顺路给一些组长和同事也送了小礼品。然而，有一些人的确脸皮厚，好意思收却连人话都不会说，使我觉得礼品送得非常非常不值，还有的同事，刚刚送了，没多久对方辞职换地方了，感觉就像礼物送给陌生人，很浪费。我是父母穷养长大，对钱本来就非常没有安全感，扣扣搜搜，舍不得吃舍不得穿，多花一点都心疼得不得了，浪费了就痛苦无比。我曾一度连续几天想吃一个蛋糕但是不舍得买，最后难过得哭了起来。我其实一点也不想去计较那些礼物到底值不值得送，我觉得那只是我的一个态度表达，我也不是缺这个钱，现在外面吃烤肉不也都得百元？可话虽如此，我却每每都为账单而痛苦，去反复心痛有些钱一定是浪费白花了。这其实使人非常难受，我多希望我有【花点钱又能怎么样】的心理，不想因为一些小屁事情就心疼得要死....

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和烦恼，你是人际交往方面遇到困惑了吗？你说给领导和同事买了礼物，但是你发现他们不怎么有礼貌，不会好好说话，还有同事送完礼物没多久就辞职走了，你感觉这样非常的浪费，你从小被穷养，钱方面非常没有安全感，多花一点钱就心疼的不行，也不敢浪费，经常会为一些账单痛苦难受，觉得不应该浪费，应该更节约一点的，你很想有“花点钱又怎样”的心理，不想因为一点点屁事就心疼的要命，但是不知道要怎么样才能做到，有什么好的办法可以调节呢？🌸从你的描述中能感觉到你在钱方面还是非常的没有安全感的，你很多事情不敢乱花钱，也不敢轻易的浪费，稍微一点浪费就会非常的心疼，你其实是不想这样的，你想要改变这样的消费观念和习惯，但是不知道有什么好的办法。1.做好课题分离🍀你给领导的同事买的礼物是你自己心甘情愿送出去的，那就不要太纠结了，领导和同事都已经收到了你表达的心意，至于他们收到礼物之后怎么处理那是他们的问题，而你自己要做好课题分离，送不送是你的事情，怎么领你的情是他们的问题，不必太耿耿于怀，大不了以后只送给那些真心对你好的人，你要学会处理好你自己的问题，调节好你的心态。2.科学合理消费🍀至于平时的日常花销方面，你就要尽量做到科学合理消费，看看你买的东西是不是一定要买，可买可不买的就一律不买就好，没必要买太多不必买的衣服、裤子，尽量买不太会过时的基础款，那样穿的时间久一点儿，不该买的尽量不买，刚需的物品那是少不了的，可买可不买的就尽量不买，这样反而会省下0钱，该花的钱还是要花的，自己平时多多的调节好心态，凡事想开一点，让自己花钱花得开心一点，不再会因为钱而闹得不开心。3.保持冷静理智🍀你在面对问题的时候，尽量保持冷静理智，你要知道一个事实，没有人不心疼钱，本来赚钱就不容易，那些看上去很大方的人，他们也不是不心疼钱，而是他们更懂得科学理财，那些慈善家，是把人情和大爱看得比钱更重要，他们有比钱更重要的东西，希望这个世界充满爱，想让更多需要帮助的人得到更多的关怀，甩也是想让这个世上有更多需要帮助的人得到更多的关怀，你可以问问自己，有什么是值得你更看重的东西，除了钱之外的。4.尝试多做心理暗示🍀花完钱总是后悔和心疼，说明这笔钱并不是在自己预期消费中，属于冲动消费，或者你花了钱却没有收获到自己预期的结果，比如你送了礼却不被尊重，或者浪费了，但这不是你的问题，你要学会先自我排解，自己安慰自己：“钱花完了还可以再赚”、“花得越多挣得越多”，“钱是王八蛋，量大福大”让自己不会一直陷入到悲伤难过的情绪中，每次消费之前，你要有清晰的计划，不要冲动消费，每一次花费尽量控制在在自己经济负担范围里，并且考虑到日后生活，钱挣了就应该花，不要一直当“守财奴”，偶尔一两次的冲动消费并不是没有会有，没有必要过分苛责自己，要懂得让自己开心，自己开心最重要，也要学会理财，合理配置自己的资产，“你不理财，财不理你”。希望我的回答能帮到你，如需进一步跟我沟通，可以点击下方👇找教练解读（心探陪聊&amp;付费提问）我将一对一跟你壹起探讨交流，祝你好运🌹🤝
问题：08女，被父母抛弃，被校园暴力，可以给我些建议吗？

08女出生就长瘤子，被亲生父母抛弃被现在养父母收养，五年级从同学口中得知自己不是亲生，被校园暴力三年，中考成绩打压，心理难受，睡不着希望能有人为我提出一些建议，想要抱抱求安慰

回答：
你好小妹妹，看到你的情况确实一时之间有很多个想法，但不知道是不是可以适合你，可以帮你解决你的问题。你的人生中所遇到的事情，是大多数人或许一辈子都不到的事情，我不能站着说话不腰疼的说“这是成长的过程”让你看淡这些经历，但还是尽可能的从其他角度，希望你可以从中感受到一些幸福。你一出生就生病了，能够长大学习对你来说是要比他人多付出很多的努力才可以。你的亲生父母不要你，但是还是很幸运的能够遇到养父母，可以让你有一个成长的环境。小学的时候在他人嘴里得知与父母的关系，说明养父母还是希望可以保护你的，他们并没有想让你发现这一事情。被校园霸凌，中考不够理想，但你也并没有放弃，想着还是如何改变现状。你的人生更像“先苦后甜”也相信一个内心如此强大的人，未来一定可以打败一切困难，过的很好。对于你的情况首先，是你的疾病，不知道现在的你是否已经治愈。即便是治疗的不错，也要随时关注自己的身体状况，只要经济条件允许要定期体检，注意身体健康其次，是校园暴力带来的创伤，一定不要忽视，但是也完全不需要为此而自卑，或者觉得自己的父母不要自己是自己的弱点。你有养父母，我想他们应该是很爱你的，你没有比其他孩子少任何东西。可以寻找专业的心理医生的帮助，从疾病带来的问题，到得知父母关系的打击，以及校园暴力，考试失利都可以通过心理咨询去缓解情绪。最后，是对于父母的认知我们有血缘上定义的父母，也有养育的父母。前者是赋予生命的，后者是维系我们生命的，都是不可或缺的人。我不能以陌生人的立场让你原谅亲生父母的抛弃对于他们的看法你可以拥有你自己的想法，你可以讨厌他们，憎恨他们，可以无视他们，原谅他们。如果有人因为你的选择而说你不好，你也完全可以不搭理他们，作为孩子你有理由，去表示他们是否作为父母合格以及好坏，他人是没有权利评价的，也没有什么立场可以说你的不对对于养父母，在外人眼里一个能够下决定收养孩子的人都是有爱心的人，也是会对孩子很好的人。但这仅仅是外人的“我以为”不是你的感受。养父母对的爱，你可以用心去体会，而感受只有你自己感到的才是真的。他们的爱是无私的，你就是可以去享受父母的爱。如果他们的爱是有目的的，也不要觉得是不是自己的运气不好，其实在大多数的家庭里，也不是所有的亲生父母都很爱自己的亲生孩子。所以，重要的还是你作为孩子，是怎么定义和看待“父母”身份的定义以及“自己的父母怎样”。只要你的感受是好的，那就是好的，和血缘无关。学习方面有很多条路可以走，即便是这次没有考上目标的学校，不代表未来没有机会通过其他方式再去努力。成就也是，好分数不代表将来可以有好的工作和生活，它只是一种概率问题，我们努力考的好，是想要让着个概率大一些，但这不是决定因素。希望你可以拥有健康的身体，舒适的心理状态，很好很体贴的父母，未来还会有爱你的好朋友，爱你的伴侣，爱你的孩子。
问题：失业后心态崩了，怎么让生活重新恢复？

待业的3个月了，面试机会很少，在婆婆家里感觉都抑郁了。今年3月底从上家公司裸辞了，之后原本想做个自由职业者，学一个技能然后自己干，4月份才刚刚开始报名了培训班，5月份得知老公也离职了。心里一下子很慌，我们还有房贷和孩子要养。知道老公离职后，我就没心情学习了，培训班的学费交了，可是我的心不在那儿了。5月份时整个人的心态还没太糟，一家人出去旅游了一周，5月底回来开始投简历找工作。6月一整个月没几个面试，离找到工作还很遥远。我知道今年大环境很差，我也知道自己总会找到工作的，只是时间问题而已。但我还是会焦虑，一边焦虑，另一边我又没有行动…我心里很清楚在找工作期间可以继续学习之前的培训班，提升自己，培养以后的副业，毕竟钱都交了。可我就是心里很乱，不想学习，也不想看书，学不进去。现在每天就是睡觉，吃饭，带孩子。过得特别没劲。再加上是在婆婆家里住心里也很烦，婆婆家里很多老家具而且破烂东西

回答：
同时天涯沦落人，先跟题主来个360°的抱抱~失业3个月，本想给自己一段时间充个电，再重新出发。但没想到老公也离职了。两个人双双离职，但同时要面对还没还完的房贷和日常开销，压力一下子陡增。这让你没有了学习的心态和状态，匆匆忙忙开始找工作，但投简历的效果却未如预期。这让你更加焦虑，同时因为没有什么状态看书学习，而且是在婆婆家里住，非常心烦~其实我上个月的状态跟你几乎差不多。我6月初离职的，但实际上5月中就开始在家了，到6月中的时候，感觉这一个月好像也没干什么事情，每天就接送孩子，烧饭（原来是双职工老人带娃，现在给老人放假，我自己带）。想着转行，但实际上一点行动都没有，一边没有行动，一边又很嫌弃在家没有产生价值的自己。那段时间装填特别不好。后来我趁倾听师练习的时候，把自己的真实经历跟小伙伴说了下，讨论了下，开始有点想明白了。第一个想明白的点是我不是因为找不到工作而讨厌自己，而是觉得在家期间没在努力而自责。我实际上可以接受短时间的充电时间，但我需要看到自己的充电状态，不然看着时间过去，到后来我自己也会很心慌。想清楚这点之后，我就明白了，所以事还是在我自己，还是得我先理清楚长远目标，并拆分为稍微简短一些的目标。每天列一个todolist，但也不要太多，不然做不完也会有挫败感。第二个想明白的点是现在这个社会背景下，被动或主动离职是一件再正常不过的事情，最主要的是后续还能再站起来，而站起来永远需要靠自己，并且每个人应该都有这个潜能可以再站起来。所以如果我希望自己越早越能站起来，那么我现在就不能完全躺平。我理解你的情况跟我略有不同。1.你俩是双双离职，那家庭开支有没有问题；这个应该需要找你老公沟通下他的想法：积蓄可以支撑多久，他的计划是什么；2.短期和长期的差异：你上培训班是提升自己培养一个副业的，从我踩过的坑来说，想靠上培训班马上获得能赚💰的副业不是一件很简单的事情，这块可能需要从长计议。但如果家庭开支没法负担的话，可能紧要的事情是先找到一份可以负担开支的工作。从这个角度来看，你可以先判断下学习这件事情的优先级，如果优先级没那么高的话，其实可以看看能不能申请退费；3.孩子：不知道你家娃多大，我家老大9岁半基本可以自助，老二4岁半今天刚被爷爷奶奶接回老家，所以我打算趁后两周老二不在家的时候抓紧下；如果你可以的话，也可以跟爸爸轮流带下，或者让老人帮忙，给自己留点时间思考和学习。4.婆婆家里住：这个涉及到生活习惯的问题，也可以看看能不能通过老公沟通下。但毕竟一起住可以省房租。给你几个建议，也是说给我自己听的：1）非常时间还是要多跟老公做些交流，毕竟家是大家的，责任也是两个人的；2）简历继续投起来，如果有特别感兴趣的岗位，可以先不盲目投，把简历再准备得有针对性一些再投，多做一些准备；3）每天给自己列点todolist，不多，但最好能完成90%及以上。共勉，我相信到年底的时候，我们肯定已经走出阴霾，成为了更好的自己~
问题：有父母的地方就是家，大家是怎么定义“家”的概念呢？

因为原始家庭的问题，也有孤儿，也有不负责任的父母等等原因。也有的人一辈子都是租房住的，也有的人一辈子是住在不是自己的家的，有寄宿的，有吃百家饭长大的。“家”一直都是内心的归宿，是个安心的港湾。有父母的地方就是家。心有归处，归处就是家。想听听大家对“家”的定义是什么

回答：
家——心灵的归宿自古以来，家一直被视为人们心灵的归宿，是一个能给予人们安心港湾的地方。然而，随着社会发展的变迁，家庭结构也在不断演变，形成了各种各样的定义。原始家庭问题、孤儿、不负责任的父母等种种原因使得家更加多样化。有的人一生都在租房生活，有的人一辈子居住在他人的家中，在过程中寄人篱下、吃百家饭长大。对于“家”的定义，每个人都有着不同的看法。有人认为家是一个温暖的地方，是父母的怀抱和家人的陪伴。无论何时何地，有父母的地方就是家，家是一个人物质和精神上的港湾。在家中，人们不仅能够得到物质的满足，更重要的是能够获得情感的关怀和支持。父母之爱，兄弟姐妹之情，让人感到安心和宽慰。在这个充满温暖的环境中，人们可以放松心情，释放疲惫，获得力量。然而，也有人认为家不一定只是亲情的连接，更可以是友情的延续。有些人并没有一个传统意义上完整的家庭，却找到了另一种寄托和依靠——朋友。对于这些人来说，家是能够给予自己力量和支持的人的集体，是一个可以分享喜怒哀乐的小圈子。这种家可能是一个群体，是一群志同道合的人聚集在一起形成的温暖圈子。在这个集体中，人们相互关心，彼此扶持。他们共同经历着生活的起伏和风雨，共同分享着梦想和希望。这种家虽然没有血缘关系，但却能给人带来极大的力量和幸福感。除了亲情和友情之外，家还可以是一个地点的概念。有的人对于家的定义更加注重物质层面的东西。对于他们来说，一个自己的居所，无论是租房还是自己购置，只要在那里能够找到归属感并得到安心，就是家。这种居所可能是一个小小的独立单元，也可能是合租的公寓，甚至是一个酒店房间。尽管这些地方不是长久之计，但是在短暂的停留中，它们承载了人们对家的渴望和理解。每个人对于家的定义都有着不同的看法，这种多元化的定义正是家这个概念的魅力所在。无论通过亲情、友情，还是地点，家都是一个人精神的寄托，给予人们安心和温暖的地方。不论是在原始家庭的问题、孤儿、不负责任的父母等等因素影响下，或在一生中租房、寄宿、吃百家饭的经历中，家的定义有着多样性，但无论如何，心有归宿，归处就是家。家，是一个可以给予人们安心港湾的地方，它可以是父母的怀抱和家人的陪伴，也可以是友情的延续，甚至是一个物理位置。无论如何，家都给予人们温暖和力量，让人感到心灵的归宿。
问题：感觉每一天都在熬，熬一天算一天，我该怎么办

每天按时吃饭，按时吃药，按时睡觉，还是感觉在熬，不知道什么时候可以康复，该怎么办

回答：
题主，你好！你的困惑是：每天按时吃饭，按时吃药，按时睡觉，还是感觉在熬，不知道什么时候可以康复，该怎么办？发生了什么样的事情，让你有这种感受呢？第一次有这种感受，是在什么时候呢？现在这种感受你第一次有多久了呢？是一种间接性的呢，还是经常出现呢？重新开始，有这种不舒服的状态之后，有没有哪段时间没有这种不舒服的感觉呢？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当你有所觉察并来到这里倾诉时，其实你已经走在改变道路上了虽然不知道你的具体情况，但是我想告诉你，每个人都有自己无法表达的负面情绪，我想也是，这段时间内心被这些事情压抑着，让你有这些不舒服的情绪根据你的描述，我的感受给你几个小建议，希望能够帮得上你首先，寻找外在支援的帮助每个人内心都有一些无法言语的困惑和不舒服的情绪，这也是正常的，但是当他们困扰的我们，影响着我们生活的时候，我们可以适当的去寻找外在资源的帮助，这里呢，一方面我们可以寻找专业医生的帮助，另一方面呢，我可以寻找专业心理咨询师的帮助，让他们通过他们的专业技术疗愈我们其次，寻找积极的体验虽然不知道你发生了什么，但是当你来到这里，听说我想你是有一定的期待的，就是这种期待支撑着你，那么我们想要达到自己理想的期待，那么我们就要转换一下我们的思维，我们可以把关注点关注到负面的这一块，转换成关注积极的这一块，运用自己的心理暗示冥想练习，让自己看到事情好的一面，这样的话帮助我们转移注意力，也能够给予我们更好的美好的体验然后，学会释放不良情绪就像我说的，每个人他都有属于自己的困惑和不良情绪，但是当我们绝大多数时候，我们要不断的去寻找适合我们的方法来去释放这些不良情绪，你们可以写情绪日志，可以做自己力所能及，自己喜欢的事情，也可以找人聊一聊，也可以唱歌听音乐写字写日记等等，总之做一些让我们开心的事情，让我们学会释放不了情绪，这样的话，我们才能够有良好的心态去面对未知的未来最后，亲爱的，虽然我不知道你正在经历什么，你发生过什么，但是你能够来到这里，我知道你已经很勇敢了，那么接下来我们要做的就是通过自己的力量来去改变自己现有的状态，只有这样子我们才能够及时的调整好自己的心态，勇敢的去面对任何的问题生活没一帆风顺的，只要我们有良好的心态，我们不再害怕，不再畏惧困难，那么我们就是自己世界的主宰，我们的生活就是有价值的，所谓的价值也是完全我们自己去赋予的，如果有什么问题，你可以及时的来到这里和我们一起探讨，我们一直永远在
问题：没有原生家庭问题，周围人对我也很好，可还是抑郁焦虑

没有所谓的原生家庭问题父母周围的人也都待我很好可是还是抑郁焦虑强迫，难道是因为经历的太少承受能力太差现在整个人不太好应该是很不好，什么也做不好，觉得都是自己的问题要是我没有存在也不会让周围的人跟着担心也不会有这些那些的问题出现。如果父母先生家人对我不好的话就好了这样这世间也没有什么可以留恋的了。太难过了不是悲伤的难过而是很难的过活。现在的惊恐焦虑发抖失眠体重减少发呆没有食欲恶心胸闷强迫的想法不自觉的就跑出来各种相互交织在一起无法呼吸难以言喻

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望可以帮到你首先，关于抑郁焦虑强迫的认识。这些心理相关的疾病。之所以被称为是疾病，是因为它就是疾病，和生理性疾病是一样的，或者说是“疾病是平等的”它不是因为一个人的成长环境有多好，周围的人有多好就不会生病的。其次，心理相关的疾病有心理因素，也有生理因素，也有身心因素（心理+生理）。简单理解就是，我们的情绪，人生经历，事件打击这些可以是我们产生心理疾病的诱因也有的是，身体机能本身出现了问题，导致我们的情绪出现的变化，而这个变化是我们自己处理控制不了的。还有的情况是，我们本身可以处理好我们的生活中遇到的困难，但是当我们积累到一定程度后，加上突然的生病（生理疾病）导致我们的身体支撑不住从而爆发了心理疾病。最后，我们的心理是会影响生理，同时生理也会影响心理。理解起来就是，当我们的心理出现问题后，会有躯体反应，比如“发抖失眠没有食欲恶心胸闷”。而因为长期的这些身体情况的不适，会影响心理情况。比如失眠会导致我们白天没有精神，注意力不集中，情绪不稳定。没有食欲严重的情况会导致厌食症。所以，你的现状不是你的问题只是因为生病了而已。我相信爱着你的父母，伴侣，朋友都不会觉得是你的问题，会嫌弃你，放弃你的。建议你可以好好的去检查一下自己的身体情况，去了解自己的情况是属于哪一种。之后根据医生的建议去介入治疗，调整自己。现在的医疗手段还是不错的，心理治疗也在不断的提升技术，相信一定可以帮到你世界与我爱着你！！！
问题：失眠做噩梦，厌食，怎么告诉家长带自己去看心理医生？

已经持续两个多月失眠做噩梦，头疼厌食了。心情低落不愿意去学校，每天都很累很困只想在床上躺着，不想和人社交，心里闷闷的，只想一个人待着，很烦躁很烦躁，吃饭闻到菜香味都恶心，有时失眠时头疼手抖。在网上查了很多关于这些的，觉得自己可能有点心理疾病了，问过朋友，朋友告诉我最好去医院看看。也在网上找过心理医生，医生也建议我去医院尽早检查。但是我是单亲家庭，我爸去外省工作了，没有时间管我，不知道什么时候回家。我不想告诉我爸这些让我爸爸在外担心我。。。但是我现在真的越来越难受，本来前两周还会和朋友聊天，最近没有一点兴趣聊了，完全拒绝社交了。不知道该怎么办了，我不知道要不要告诉我爸，感觉很矛盾很矛盾。而且不知道该怎么说，因为我虽然是单亲家庭，但我爸一直对我很好，我爸也从来没有打过我，但是我不知道我这是怎么了，不知道到底是抑郁情绪还是真的有心理疾病了……怕如果告诉之后我爸不理解我不愿意带我去。

回答：
我可以理解你的需求并且有点担心你的状态。在你告诉家长之前，我希望给你一些建议。首先，我理解你目前正面临着失眠、做噩梦、厌食等问题，这已经持续了两个多月，让你感到疲惫不堪。你还描述了心情低落、对学校没有兴趣、不愿意社交、烦躁等情绪上的困扰。这些症状确实让你感到痛苦，而且你对自己是否患有心理疾病也感到困惑。在这种情况下，我认可你的朋友给出的建议，你可以考虑寻求心理医生的帮助。他们是专业的专家，能够提供你需要的支持和指导。你提到在网上找过心理医生，并且他们也建议你去医院进行进一步检查。这是一个很好的建议，因为及早接受专业的帮助可以帮助你更好地了解和处理自己的困境。现在问题是，你目前处在一个单亲家庭，你的爸爸在外省工作，你不想让他担心你的情况。我明白你的担忧，但请记住，你的健康和幸福是至关重要的。我鼓励你勇敢地与你的爸爸分享你的困境。选择一个适当的时机，坦诚地告诉他你的感受和症状，以及你对专业帮助的需求。强调你希望得到他的理解和支持，同时也向他解释心理医生的建议和重要性。也许你担心你爸爸无法理解你的处境或不愿意带你去医院，这是可以理解的。但请记住，他是你的父亲，他关心你并且希望你能过上健康快乐的生活。与他坦诚地交流，让他了解你的困境和需要，也许他会理解并支持你去看心理医生。如果你觉得在家庭中提及这个话题很困难，你还可以考虑寻求其他可靠的成年人的帮助，如学校的辅导员或老师。他们可能会帮助你与你的爸爸沟通，并为你提供必要的支持和引导。最后，我想强调的是你并非是孤单的。有许多人愿意帮助你度过困难时期。无论你选择何种方式，相信你会找到解决问题的方法，并逐渐恢复健康和快乐。记住，你的感受和需求是最重要的，你值得获得支持和关爱。
问题：我总是看到负面言论就胡思乱想，我该怎么办？

前几天去看了心理医生，感觉心理问题得到缓解，但是仍有一个问题困扰着我，我总是看到一句话就胡思乱想，比如看到一个文章的标题是消极的，即使这个文章很长我也会看完，就是觉得总是会怀疑自己的想法，一但有人发表的负面的言论就怀疑自己是不是他们才是对的，我想什么都是错的，又偶然看到了一句话:过去的一切总会过去，要跨过过去，我又开始想，过去的定义到底是什么呢？美好的过去也要忘记吗？我又在想，前些天去看了心理医生，也成了过去的事，难道心理医生告诉我的道理也要成为过去被忘记吗？(不知道为什么有时就会这样钻牛角尖，然后看到负面言论或是和我之前看的正面言论相冲突就会控制不住自己拼命的想，我该怎么办，怎么想呢？）

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望可以给你些帮助思考是一件很好的事情，现在是信息化大爆炸的时代，很多信息会一不同的方式，不同的角度出现在我们面对。所以必要的思考是需要的，这样可以让我们不会因为单方面的说辞而偏信一件事。现在你所遇到的问题，是“过度思考”，也就是“钻牛角尖”。建立自己的三观，坚定的维系自己的三观，这样就不会因为他人的一句话，一个标题就会第一反应是“是不是他们是对的，自己是错的”。调整自己的认知，这一步可以寻求你的心理医生的帮助，陪伴练习在咨询过程中，我们不是只可以和咨询师或者心理医生治愈一个问题，而是自己所遇到的任何问题都可以和心理医生沟通，他或许不会第一时间介入处理，但是一定是会记住这一情况，安排在以后的咨询过程中，去帮助你解决问题的最后，“忘记过去”不是“忘记—过去”而是不停留在过去，向前生活。比如，我们记住了今天我给你的回答。我们依然可以过好明天，后天，但是不用说一定需要忘记今天才可以过好明后天。而我们和一个人说“你需要忘记过去”是因为这个人一直活在今天，心里守着今天的这个回答生活，这样的状态永远到不了明天，后天。再简单一些。就是失恋。我们需要忘记过去，忘记的不是过去的人，过去的事情，而是让过去的日子成为曾经，可以记住人和事，但不抓住人和事，可以接受未来的人和事。希望你可以通过医生的帮助，学会调整自我的思考方式，记住想要记住的美好，也可以让不好的以及成为过去，迎接未来。世界与我爱着你！！！
问题：性格内向导致频繁换工作，30岁了，还不稳定该怎么办

虽然做事踏实，但性格内向，不善于和人处理关系，在工厂总是一个人独来独往，融入不了团体，待不了多久就会想离开，到现在还是不停的换工作，我该怎么办

回答：
你好，我是如烟，希望我的回答可以帮助到你。看了你的描述，对你目前的困境非常理解，能感受到你面对的压力和困惑。首先，每个人都是独特的，每个人的性格都有他不同别人的地方。虽然，我们可以大致的区分为内向、外向等等，但是，这样的区分对于我们来说，并没有优劣好坏的差异。再者，不同的人格特征在心理学角度，有比较专业的区分，不仅仅用内向、外向，所以，你也可以找一些测评，进一步的去了解真实的自己，看看自己更适合什么类型的工作，去寻找和探索更适合的群体做融入。第二、你在工厂总是独来独往，这本身并没有太大的问题，我们也没有必要强迫自己去融入一个团体。每个人都有自己的喜好，有自己的价值标准，我们可以按照自己的判断和自己喜欢的人亲近，这个没有任何的问题。所以，你可以试着在这个团体当中，找到能聊到一起的人就足够了。再者，在工作的环境中，大部分人是为了工作，赚钱，不是为了交朋友的，所以，我们在工作中的目标是完成工作。所以，在工作环境中，我们最大的目标是与人合作，完成工作目标，一旦我们纠正了非要与人为善，和别人达成一片的要求，自然，你不会想着我要和这个团体融入的非常好。我们在工作中，更多的是如果提升工作能力，得到价值认可。第三、你存在的困惑在于工作的稳定性，所以，你需要深刻的思考，什么样的工作时你有兴趣的，你觉着你喜爱的，能坚持去做的。如果你找到了真正热爱的工作，并能投入去做，自然能取得工作的乐趣，在这样的环境中，也会更有可能得到价值认可。社会适应需要我们不断去调整自己和社会环境的关系，包括人际沟通，自我管理等等，如果觉着沟通能力不是非常强，这个本事就要去区分，你是不是和有些人沟通，就不存在这样的问题，有些人就可以很好的沟通，那就是说明，这个环境中的人，并不是你非常认可的，所以，大家能处理好工作就好了，没有必要非要和所有人成为朋友，这个无论是谁，都不可能做到。有些人只是表面的演技比较好而已，你不需要觉着自己有些内向，就开始否认自己的沟通能力，工作能力，加油。