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问题：进入了一种非常复杂的情感状态，不知道我到底爱谁？

我和我的女友在一起七年，其中异国恋六年的时间，时差，文化，朋友的不同让我们的感情非常的平淡，但每每见面我还是可以感受到我们之间真切的爱情。但是我还是和一位身边的朋友暧昧了两年，这期间这位朋友经历了离婚，恋爱，又分手，我们一直保持着暧昧的关系。另我的情绪进一步升级的是，最近我们终于还是发生了关系，在那之后好像一切都变了，我开始心神不宁，没办法面对任何人，工作和生活都无法继续。我想和她在一起，但是内心的愧疚和不安又让我一次一次推开她。在发生关系一周后，我终于做出决定和我的女友分手，同时那段时间我也不再联系我的朋友，我认为我应该花点时间重新整理感情再与朋友重新开始，但就在我分手一天后，我发现她与一位一直在追求她的女生确定了关系(她是双性恋)。我的情绪失控了，我感到失落，愤怒，嫉妒，羞愧，无助。同时更为讽刺的是，我失态的在和朋友表露心声的同时，我刚刚分手的女友也在以同样的语气哀求着我。现在我彻底陷入了混乱，我不知道我到底爱谁，不知道该如何面对自己。我心里清楚，我如果真的和朋友在一起了或许也不会令我快乐，爱情最后可能都会陷入”没有得到的才是最好”的焦虑不安中，但是难道就注定要一直重蹈覆辙吗？不知道该如何度过这段时间。

回答：
两段感情，一段七年，但6年异国恋，虽然女友回国时，你们仍有情谊，但长时间的异国似乎早已冲淡了你们的感情；另一端身边朋友，暧昧2年，最近发生了质的变化。你很煎熬：一方面觉得对不起远方的女友，另一方面又觉得需要对暧昧对象负责；你尝试让自己冷静下来梳理思路，最终决定跟女友分手，与朋友重新开始。然而令你措手不及的是，朋友似乎表现得与你的预期差异非常大，她接受了同性女生的追求，这让你的希望彻底落空，你的情绪翻江倒海般复杂，面对两段感情的拉扯，你似乎陷入了混乱，搞不清楚应该怎么自处，也很迷茫自己到底喜欢谁，特别煎熬~先给你一个温暖的抱抱~困在这两段感情中，任谁都无法轻松，能感觉到你压力很大，真的很不容易~1.你的情绪为什么会那么复杂一开始的复杂，我猜测是因为你跟暧昧对象的关系发生了质的变化。你们暧昧了两年，但一直只是暧昧而已，你也许可以保持着距离，就为了自己已有女友的身份；关系发生变化，这件事应该给了你很大的冲击，有同时对不起两个女孩子的道德感作祟，有对自己强烈的自责和愧疚。终于当你理清楚未来的方向时，你却发现对方似乎跟你想得并不一致。你牺牲了道德感，想重新开始，却发生人家早已离开；而且还是输给一个同性，这对你来说应该是一种屈辱吧？你始料未及~这让你甚至觉得之前的暧昧似乎是一种欺骗，还没开始，就输了~你似乎试图做点什么，变得卑微；然而跨国的女友就像另一个你一样卑微地求着你~剪不断，理还乱~2.爱情是什么爱情三角理论认为，爱情由亲密、激情、承诺三个成分构成。前期的激情退去之后，更多的是其他两种成分。“亲密”意味着异地很难长期维持。我其实更愿意认为爱情是两情相悦，郎有情妾有意。任何一方如果没有反馈，其实都很难持续。你与女友长期跨国，她给不了你想要的亲密，没法满足你的需求；也不知道你们是否规划过将来，是否考虑过给别人一个承诺？你与暧昧对象，她给了你想要的激情和亲密，但在承诺面前，激情和亲密貌似退却了；不知道她跟你的感受是否一致，不知道她在事情发生后是不是也在等你的反馈？3.我的建议让自己静下，理清楚自己的需求，问自己一些问题，譬如：1）对于跨国女友，我现在的感情是怎么样的？如果她回国，我还愿意跟她在一起嘛？我想过跟她长长久久或者步入婚姻嘛？2）对于暧昧对象，我是否可以接受双性恋？我想不要弄清楚她是怎么看待发生关系的？我想追求一个真相还是真的喜欢她？3）抛开这两个女孩子，我理想的亲密关系是什么样的，她们符合嘛，如果不符合，那不符合的那部分我能理解并接受嘛？......我是新晋心探教练天阳，祝你早日理清头绪，收获自己的爱情~
问题：害怕被人觉得傻，不敢提问是懦弱吗？

很多时候都需要别人鼓励，如果环境中的人没有对我表示友好，就很害怕。一开始是上课的时候，提前进入教室看到很多不熟悉的同学很害怕，后来参加自己感兴趣的主题，也不敢提问，很感兴趣，但是怕别人说“怎么问那么简单的问题”，傻不傻？现在早上起来挺早的，但是过了8点就不敢出门了，怕在饭堂遇到很多人，也从来不敢一个人去饭堂吃饭。所以我越来越多地点外卖，买面包，自己坐在角落里吃。学习的时候也不喜欢旁边有人，害怕别人的热闹，也害怕被说:“看她花那么多时间学习，还是成绩一般？”很多要麻烦到别人的我自己的事情，我就会拖延，害怕去麻烦别人。但是别人的事情我会第一时间做好。心理时常有纠结，有时候感到头痛，讨厌这样的自己，照镜子都是憔悴的自己。我也想找回开心快乐的自己啊

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种有时候的情绪勇敢的面对，这一点，很棒！你描述说，自己需要鼓励和肯定，遇到不知道的，不敢去问，慢慢的不愿意去和身边的人接触，总是不想麻烦别人，内心很纠结，不喜欢现在的这种症状，但是不知道该怎样去做，是这样吗？看完你的描述，知道你现在陷入情绪的怪圈中，对于社交有些逃避但同时内心也有一定的期待这都是正常的，每个人都有属于自己的美好期待。从你的描述中感受到你内心可能不是很自信，所以才会有一些社交方面的困扰，同时呢，每个人都有属于自己的自卑和困惑，这都是正常的，你能够有所察觉，就已经走在改变的道路上了。其实我知道你也不想这样，只是有些时候可能是因为家庭家境，不者是所经历的事情，让你觉这种不舒服的感觉，我以我问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家根据你的困惑，我的感受给你些小建议，希望能给你一定的帮助首先，多觉察和澄清。当我们有这种不舒服的感觉的时候，要多自我觉察觉察自己情绪背后的需求，澄清自己想要的是什么？同时也可以寻找自己的资源，比如如果有个奇迹发生了这种不说的感觉，消失了你的生活状态会是什么样的呢？你做哪些事情能够让奇迹发生呢？奇迹发生你会和现在有什么不一样呢？谁会第一个发现你的改变呢？又是什么样的力量支撑着你，让你在这么不舒服的情况下，勇敢的来到这里寻找解决问题的？这些都是我们的资源，我们力量的来源其次，调整好自己的心态。其实我非常明白你的感受，我在大三的时候也有这种感受，就是因为不自信变成了社恐，但是我想告诉你的是，我通过自己的心理学习学习，知道了一句话叫做没有学会假装自己很自信，假装自己培养自己很幸福，很快乐，我们有一天装着装着就成真了。同时我们还可以转移注意力，或者是运用积极的心理暗示，也可以寻找自己的体验等方式，让我们从这种不舒服的情绪里面走出来。然后，学会爱自己。其实从你的描述中，你说自己需要被鼓励，被夸奖，其实这也是内心缺爱的一种表现，所以会不停的向外寻找，外面有一些风吹草动，自己就会感觉不舒服，这是一种敏感，那么这时候我们能做的就是要学会去爱自己，学会尊重自己的感手，学会保护好自己，学会建立边界感，学会拒绝，学会做好自己的事情，只有我们足够了去爱自己，我们才能够拥有爱与被爱的能力。你们也就不会被外界所影响。再然后，学会释放不良情绪。不知道你的这一种敏感，这种不自信的感觉，困扰着你，让你会产生很多的自我怀疑，让你没办法去前行，没办法去改变，但是我想告诉你的是，我们才能够帮助到我们自己，这时候我们要学会的，就是要把这种不舒服的情绪是我们，我们要运用多运动，或者是找人聊一聊，哪怕写情绪日等方式发泄情绪，只有把负面的情绪排出去，我们内心才能够有力量，有机会的去装一些自己的情绪体验。最后，寻找外在资源的帮助。当我们遇到情况，不知道该怎么办的时候，我们可以尝试着寻找外在资源的帮助。一方面，我们可以寻找心理咨询师的帮助，他们会用专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，疗愈我们的内心，让我们变得更加的有力量另一方面，你也可以多看一下心理学的书籍，或者是加入心理学的学习当中，一边自我成长，一边自我疗愈。生活中疗愈的都是我们主动愿意被治愈的。给你推荐几本书，希望对你有所帮助。《被讨厌的勇气。》《蛤蟆先生去看心理医生。》《人间值得。》《5%的改变。》《自卑与超越。》
问题：情感淡漠，回避情感，总是很执着自己的观念？

不知道为什么，我的情感好像消失了一般，我开始去限制自己的念头进行自己认为的禅修，不让自己产生太多的想法和情绪。我对他人好像漠不关心，我感觉周围的人都很平庸，视野也十分局限，不能看清楚世界的本质。有人说我冷漠，可是我以前表面上很冷漠，内心确实热的。但是现在的我，是真正的慢慢在变得冷漠，我对现实好像不怎么在乎，一切好像都可以消失一样。我沉迷佛学一段时间，感觉自己好像看清楚了世界运行的本质，缺乏了一种去体验现实的动力。我不在乎爱情以及其他情感，一切都是转瞬即逝的，我想去寻找一种永恒不变的东西，近似于道。我不敢爱，我认为爱是需要现实条件的，而我目前不具备，我是多么的卑微，既渴望又恐惧。我害怕别人会抛弃嫌弃我，就像小时候一样。我怀疑情感的真实性，怀疑爱情的真实性。我不相信别人会喜欢我。一个女生试探我是否在乎她，即使我内心十分想要她，我也可以淡定自若，不为所动。因为我知道自己无能为力，面对现实我充满着一种无力苍白的感觉。很多东西都不是自己能控制的。只要一个女生没表明自己是喜欢我的，我就永远不会去喜欢她，即使自己喜欢也会努力去克制，因为我不想受到伤害。可是为什么我能感受到她们潜意识的信息？感受到她们对我的喜欢？我很自卑，我对自己的认知就是不够好，我无力去承受他人的喜欢。心中早已盛开出世的花儿。我充满理性却屈服于现实，我心怀善良却难以忍受世界的残酷真相。我质疑现实，质疑自己的感情，对意义的追寻十分执着。我曾经有一段时间认为人类的很多行为是没有意义的，事实真的如此吗？世界的真相不一定是美好的。我就像一个半梦半醒的人。我害怕和人产生心灵上的链接，那很痛。我曾经共情一个和我双向暗恋的女孩子，三年学习时间我们都没怎么接触，毕业最后一次，她就坐在我的旁边，竟然狠心转身离开。她显露出挽留以及各种难以用语言形容的感觉，我为此沉沦痛苦了一段时间，我强迫自己忘记过去这段经历，强迫自己回避自己的情感，那是痛苦的。因为我是一个很内向又敏感的人，慢慢我变得麻木冷淡，我不想被伤害，更不想伤害别人，以至于我拒绝感情上的链接。我形单影只，孤僻沉默，活在自己编制的幻想中。

回答：
题主，你好，我是心理倾听师王英我们每个人出生时都犹如一张白纸，伴随成长白纸上开始出现各种各样的底色，有彩色的，有灰色的，有黑暗，这是和我们的成长经历、家庭环境、教养方式有关的。你有这样一句描述：“我害怕别人会抛弃嫌弃我，就像小时候一样。”这样的经历给你生命的底色画上了浓墨重彩的一笔，从此你带着这样的底色去成长、去经历，势必影响着你看待事物和世界的角度，让你产生很多限制性信念。你说你的情感好像消失一样，开始外表冷漠，但内心是热的，到后来心也慢慢变得冷漠，在这个过程中，你可以思考一下，你让自己变得冷漠你能够获得什么？成长过程中，我们逐渐形成的模式最后都有一个目的，那就是保护我们。所以冷漠只是你保护自己的一种方式，这种模式源于你小时候的经历，你不想被抛弃被嫌弃，冷漠可以让你减少和外界的链接，链接的越少受伤的概率也会越低。开始的你内心还是热的，也就是你的底色只是灰色，对生活对情感你还是抱有希望的，但是成长的过程，几次感情经历，出于对自己的保护，你很难敞开心扉，张开翅膀，迎接对面的人，反倒是整个人都是缩着的状态，对面的人会因为你的状态犹豫害怕最后退回去。这样的经历让你觉得内心是热的，我也是会受到伤害的，最后把心都封闭起来，断绝与世界的链接，彻底的把自己“保护”起来。可这种“保护”并没有让你快乐满足，因为人是社会性动物，需要生活在一定的关系当中，如果你不能适应周围的社会关系和人际关系，那么你就会感受到痛苦，所以封闭内心并不能解决问题，破除限制性信念，建立与人的链接，才能帮助你走出困境。可要怎样摆脱限制性信念？需要你看到它们是怎样建立起来的，又是怎样发挥作用的。小时候你被嫌弃被抛弃，是因为你没有能力脱离你的养育者独立生存，也没有能力保护自己，你选择把自己封闭自己，在自己的内心筑起了高高的围墙，这是你小时候应对伤害建立起来的防御机制，这种机制很好的保护了小小的你。可现在的你已经成年，你有能力、有力量去应对任何困难挑战，这个防御机制不再适用你，因为这样的防御机制阻止不了你对美好生活的向往，对爱与被爱的渴望，这些一直都在，越压抑越强烈。而防御机制在保护你的同时，也阻断了你与外界的链接，这个世界一定会有被你吸引的人，有想要靠近你的人，可是你筑起的高高的围墙，让人望而却步，不敢靠近你，最后离你远去，这些人的远去深深的伤害了你。而这时候你要突破限制性信念，不要像小时候一样继续去“筑墙”，继续把自己封的更严实，而是把之前的强推到，敞开怀抱，拥抱世界。虽然这个过程我们也会受伤，但是这不就是人生吗？总有一些东西需要我们去经历，风雨过后是彩虹，我们收获更多的还是喜悦。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择倾听跟我一对一交流，祝你好运。
问题：如何面对网上键盘侠的恶评？想起这个事心里还是不舒服

我最近迷上了玩抖音，因为一直都有人说我像杨幂，所以我就给自己取名字叫小杨幂。在抖音上我发了视频后收到了很多评论，其中有些评论很伤人，比如“杨幂脚后跟”、“她可是亿万分之一的存在，你怎么敢取这个名字的！”、“你比杨幂差远了！”等等之类的评论。但是最让我气愤的一个评论，对我各方面都进行了抨击，我的地域、我的长相、我的穿着…———“你真的像个山妹，你知不知道你长得很丑，穿的衣服也难看土的要死！”。当时我看到这个评论翁的一下就气炸了，搞得我那一整天心情都不好，脑海中控制不住，不停地在想她的对我的谩骂的这些句子。后来我给我粉丝说了这个事情，让我的粉丝也去她抖音视频下对她进行谩骂攻击。现在事情已经过去差不多半个月了，想起这个事情心里还是不舒服。好烦啊！我该怎么办？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到遭遇键盘侠的言语羞辱、攻击时你内心的愤怒，委屈，渴望被尊重，被理解。尝试去觉察当别人觉得你长得像杨幂的那一刻，你对自己的长相是如何评价的，你选择去抖音的平台发布视频的背后真实的需求是什么？比如，渴望被关注，被欣赏，被认同，被支持……当你在无意识中想要通过发视频获得认同和关注的那一刻起，你就把自己放在了舆论的风口，因为你并不确定你的视频发出去会有谁看到会有多少人认同你，会有多少人嫌弃你，不接纳你，甚至会对你有羞辱，苛责。你说呢？其实，就是真实的杨幂也一定遇到过你这样的境遇，因为一定有人喜欢杨幂那样的，就一定有人不喜欢杨幂那样的。但之所以会有人对你恶语相加，即使是对真实的杨幂也不例外，键盘侠在评论区不雅的，带有羞辱性的言语攻击背后更多只是在借由你来释放他的一种累积的，不被表达，不被看见，不被回应的，消极的，负面的情绪，与你本人没有任何关系，与你发布的内容也没有任何的关系。你之所以会被键盘侠的情绪所带走，是因为人都是情绪化的，因为在你感受到被攻击，被伤害时，愤怒是你无意识地自我保护，你的愤怒会让你觉得自己是有力量的，你说呢？所以，允许并接纳自己在面对键盘侠言语性的羞辱，攻击时会有强烈的愤怒，委屈，甚至是被他们的情绪所带走以他们对待你的方式来对待他们。但你要有意识的尝试去觉察你这样做的背后隐藏的那一部分需求是什么？比如，渴望被尊重，被认同，被理解，被欣赏，被肯定，被支持，害怕被否定，被嫌弃，被批评……这时你不仅会对自己因为被攻击，被羞辱所产生的失态的行为举止多一份接纳，理解。同时，你也会对键盘侠这样做背后的心理需求多一份接纳，理解，也就是某种程度上你提供给了他们一个释放，表达自己内在积压的负面情绪的途径，同时也满足了他们想要被关注，被重视的心理需求。你说呢？不论是你因为别人觉得自己像杨幂而想要在公众平台获得一定的关注，认可但无意中遭遇键盘侠的恶意攻击，羞辱后产生了失态的行为举止，还是键盘侠对你有意的恶意攻击，羞辱的行为举止背后隐藏的那一部分需求都没有对错，都值得被看见，被回应。对于你来说，如果真的想要通过颜值在公众平台获得一定的流量，关注，那么你就要做好可能继续被攻击，被羞辱的事实。同时，你也一定要明白，在杨幂看来，让她真正成为偶像派明星的可能从来都不是她的颜值，而更多是她的能力，演技，只有这一部分核心的能力才是她作为演员不被轻易遗忘，替代的关键。所以，你要有意识地培养，发展一些自己内在的核心能力，比如，尝试去觉察自己真正的热爱和擅长是什么，杨幂只有一个，你也只有一个，只有当你能够在公众面前真实地做自己，并且因为你而带给公众属于你独有的美好时，你才可能具备持续被关注的可能，你说呢？而对于那时的你来说，获得被关注，被认可只是你成为更好的自己的一个附带的结果。别人认可你，关注你不重要，重要的是你由内而外的足够确定自己很美好，自己值得被自己和他人好好对待，自己的存在就是对他人有价值的，因为你能够让他人感受到美好，你说呢？这时不论有多少的键盘侠，你也不再害怕。对不对？推荐你读《群体性孤独》《乌合之众》《被讨厌的勇气》。
问题：对老公已寒心，想和平离婚，老公一直挽留，不知如何做

和老公从谈恋爱的时候就一直各种问题，婚前有过一次想分手，老公挽留我并且再三保证让我再给他一次机会。现在结婚三年了，眼看着老公越来越不上进，和我想走的路越来越远。我努力给他帮助，也想引导他，但是他一次又一次地让我失望，我不想再让他拉着我下坠了。我想做回自己。今天和他谈了很多，他和我说了很多反思的话，也和我说了他会改变，但是我已经不想再在一起了，这么多年了，我已经绝望了。老公大我11岁，我们南北差异，文化水平和圈子、家庭背景、爱好兴趣、部分观念都不同。父母曾经很反对，但那时候我很上头，我想着我得引领我老公走向美好的未来。可是我经不住他一次次的创业失败给我带来的债务，我一直在给他填坑填得负债累累，我也看着他妄图通过拜神买彩票du博来翻身，在我一身债务工作又很忙的时候不理解我的工作，否定我的选择我的喜好。我觉得我给过他机会，我也尝试和他沟通。但是他平时比较强势，而我也比较怂，沟通失败我一般就不会再去尝试了，他不听，听了也不做，最擅长的就是喊口号。今天我们谈离婚，他很痛苦，哭着让我不要离开他，说他不能没有我，说他意识到自己的错误，他说他其实很多时候希望我能骂醒他。他说了很多，我听着觉得都挺好的，可是我还是想离婚，在一起11年了，机会给过很多次，最后决定还是当断则断吧。可是他不同意，他一直在挽留我。现在是他的低谷期，他身边只有我一直在支撑他的经济，照顾他包容他。我不知道怎么说服他。我只知道我离开他会更快乐，和他继续在一起还会拖累我父母。就算他真的能改变，我也不想管了，但还是会有些心疼他，可是我不想为他着想了，为了他放弃了我的好友们，我的追求、我想走的路，最后带给我的感受就是人生没有意义，不知道活着干什么，离开他我才能开心。而他说离开我他活不下去。唉，不知道怎么办了。补充：我们没有孩子，一直在还债还债，他前些天说现在有个孩子也不错，说不定能转运。让我更坚定想离婚

回答：
亲爱的朋友，寻求他人的帮助不仅是内心的勇气，更是生活的智慧。在日常生活的每一个阶段，我们都或多或少需要他人的帮助和支持。真正真心的向他人求助，无疑是勇敢的行为。借助这一短信息，我们传递出我们的关切和温暖。在这个瞬息万变的世界里，希望能为你带去一份无关距离的关爱，让你从中感受到鼓舞和力量。我完全理解你的情况，你所经历的痛苦和挣扎是真实和深刻的。在你的婚姻中，你付出了很多，包括你的时间、你的精力，甚至你的金钱，但你的努力似乎并没有带来预期的回报。这种情况肯定会让你感到沮丧和失落。在这样的情况下，想要坚持下去可能会变得非常困难。你考虑到周围的感受，这无疑是你善良和成熟的体现。但是，也许你需要更多的思考，考虑你自己的感受，你真正想要的生活是什么样的。如果你觉得现在的状况无法让你开心，也许需要考虑一下改变。我同时也理解你对你生活质量的追求，你已经为你的生活付出了很多，如今你感受到已经无法再这样生活下去。你对这个问题的描述中涉及了许多挑战，包括对彼此的差异的接受和妥协（南北文化差异、兴趣和观念的不同）、对你丈夫的债务压力、沟通的困难，以及对你自己生活目标和幸福的追求。首先，你并不是自私的。追求你自己的幸福，包括寻求一个更符合你需求和期望的关系，并不是自私的表现。实际上，努力维持一段无法满足你个人需求和期望的关系，才是一种自我牺牲。让我们不仅要对自己负责，也要对我们的伴侣负责。如果你在这份关系中感到不快乐，甚至绝望，那么寻求改变完全是合情合理的。关于你丈夫，他可能有他自己的困难和困惑，他也可能正在努力改变，也可能在寻求你的帮助。然而，如果他的态度和行为使得你的生活质量下降，甚至威胁到你的健康和安全，那么你绝对有权利考虑自己的需求和愿望。这并不是说他是一个坏人，只是这意味着他目前可能无法成为一个合适的伴侣。你的故事让我思考，为什么一个看似已经无望的婚姻有可能变成一个成功的、满足的和能够维持的婚姻。那就是，找到和你的丈夫共同工作的方式来解决你们之间的问题。通过平静、诚实的对话来解决复杂的问题可能会很困难，但通过合作、忍耐和坚持，你和你的丈夫是有可能找到解决问题的方法的。如果你决定离婚，我能理解这可能是你最后的选择。在离婚之后，你可能需要一段时间的恢复期，在这段期间，试着找到一些方式来帮助你处理这些情绪。也许寻求专业的心理咨询师的帮助会有所帮助。但婚姻不是人生的全部，也不是你幸福的唯一来源。即使你离开了这段婚姻，你的追求，你的朋友，你对生活的热情也都是你自己的，没有人能够夺走。在接下来的日子里，请你照顾好自己的感情，关注自己的幸福，听从自己内心的声音，而不是去为了别人的需要和你的婚姻做决定。最后，即使你已经做出了决定，这并不意味着你的丈夫就不需要帮助，也不意味着他无法改变。如果他愿意，你可以帮助他寻求心理咨询，以帮助他更好地理解他的行为和情绪。你的帮助可以让他有机会改变，同时也能减少你自己的压力和冲突。而且，有许多方法可以帮助你解决债务问题，包括寻求法律咨询，或者合理规划你们的财务。同时，希望我的回答能对你的生活带来更深的理解，也希望它能在你面临生活挑战和困扰时，为你提供一些支持。衷心祝愿你的生活充满阳光，一切顺利，心情愉悦！
问题：不愿意工作，只想提升学历。也想成为心理咨询

只想提升学历。也想成为心理咨询师。真的。

回答：
题主你好，你暂时不工作，提升学历也是为了什么？你要想的是这一点，如果不工作也对自己生活没有任何负担的话，那你是可以不工作的。你说你想成为心理咨询师，那你就应该了解到，心理咨询师前期是需要投入的，而且不可能少，就像我是师承，基本上是10起步的，没错，后面是W，而且长时间都只能跟着一起学习，并不是看基本书或者看一些视频就能够学到精髓的，因为这份职业更多的是道，而不是术，可以以道御术，但是只有术没有道，是用在帮助人身上，是很难产生效果的，我目前是学习了快一年，才能说学到了一些浅显的道而已，所以你决定要走这条路，大家都向往的路，可以帮助别人而同时也能过得不错，但是大家都向往的路为什么只有一小部分人走成功了，这也是你需要值得思考的事情，如果你真的是想要走一条路，就问自己一个问题，如果10年还是不赚钱，还需要你花钱不断学习，你愿意吗？这才是愿力。以下我根据你的情况给出具体方案，希望能够对你有所帮助。1.我看到你想要提升学历，心里咨询并不需要很好的学历，而且当你进入这一行，你就应该把学历所学到的知识越来越丢掉，然后空杯状态把这些东西再装进去，我就是读了大学，然后现在选择这条路，我就是从零开始，忘掉过去的自己，然后跟着资深前辈一起学习，所以你这两点是不冲突的，你提升学历是为了学习这个，大概率我是不太建议。2.人不一定要工作，人是不得已才工作，当你可以保证自己的生活的时候，或者家人能够长久支持你的情况下，你是可以不工作的，如果是只能让家人负重前行来让你不工作，那我不太建议，你还要想一个问题，就是你不工作几年都能够有经济来源么？或者你不工作是为了逃避现实还是有很好的谋生之路，如果都没有，那为了自己的未来，还是去工作吧，可以边工作边提升学历，学历高一点确实是敲门砖。3.想要帮助别人，首先是你自己要把自己搞通透先，而你目前还在想外求，也不知道自己是否有愿力，在我看来目前是不太足够的，所以我的建议是先好好把自己搞通透，自己的条件越来越好的时候，你说话才有说服力，你没有践行过的事，你给别人说你也只能说专业术语，而不是真正的帮助别人，心理学这方面，首先是要对你自己有用，你自己在这中间收益了，改善了家庭家族关系，自己能量很高，爱很多的时候，那你就可以帮助别人，如果你生活都是问题，谈何让别人相信呢？所以这是这条路的真相，就是走完该走的路，才能走想走的路。往往真相有时候让人难以接受，但是你既然来寻求帮助，而我是正在路途中，所以我只能给你真相，因为看到真相，才能确认自己内心，看到真相，才能做出最佳选择，这条路是美好的路，美好的路代价也大，这个世界的真相就是，价值互换，没有一条不劳而获的路，帮助别人的前提是自己要过得好，这条路更加难走，因为别的路是你选择后就能够谋生活，而这条路大多数人都是只能把该走的路走完，或者一边工作一边学习，最后才能一边学习一边工作。希望你越来越好，加油🌸
问题：从小对金钱有匮乏的感觉，如何提升自己的配得感？

小的时候，家里条件不好，父母省吃俭用，不舍得花钱，也不允许你乱花钱，对金钱有匮乏的感觉，去超市买个东西，有种犹豫不决的感觉，觉得自己有不配的感觉，经常觉得自己不好，父母才哪么对待我，我用父母对待我的方式，来这个看自己，是不是太太片面啦，当别人对你好的时候，我会怀疑自己值得吗，别人对我有企图吗，有种不安的感觉，找销售工作的受挫，也让自己有深深的不配得感，怀疑自己，好的东西我不配拥有，支持不到自己时候，很痛苦，做事很纠结，瞻前顾后，有点止步不前，没有动力去付出行动，怎么解决这个问题，提升自己的配得感，支持自己

回答：
第一，请坚定地去发现自己的价值。请想一想，你能够给别人提供哪些帮助、解决哪些问题？别人夸你有怎样的优点，因为哪一点而喜欢你？这就是价值。刚开始不要怕发现的事情很小，觉得不值得，哪怕很微小的事情只要对别人产生帮助，就都是价值，请把这些点点滴滴记录下来。第二，请坚定地去发展自己的核心价值。你最擅长做的事情，往往就是你的“核心价值”，比如我，我发现自己有两块核心价值，一是写作，二是毅力——我是个特别等得起的人，很多时候不是我特别优秀，而是我能够把别人熬走。找到了自己的核心价值，并且在这件事情中不断取得成绩；反过来，取得的成就和认可，又会坚定对自我的肯定，这就形成了正反馈循环。所以，拥有核心价值的人很少自我怀疑，因为ta已经得到过无数次的肯定和鼓励，从而保持对自己的信心。第三，请远离那些习惯打击和讽刺你的人，一路收集正向反馈。人在顺境中看不出鼓励的重要性，但是，每个人都有低谷、迷茫甚至自我怀疑的时候，每一句鼓励的话就会成为黑夜里闪光的星星，支撑着我们一步一步走出谷底，一点一点积攒起信心。所以，我远离“刀子嘴豆腐心”的人，不结交习惯性打击别人的所谓“直性子”，不欢迎总是无理由提反对意见的人，我身边的朋友不多，但是他们能够客观评价我的行为，给我真诚的建议而不是打击。拥有一件美好事物，最好的办法就是让自己配得上它。当你感觉到自己“配得上”某个人、某件事，就会在关系中更加自如，情绪上更加松弛。
问题：成年人如何构建及完善内聚性自我？

在变自信这条路上我已经努力了快5年，从以前写日记时每天批评自己这做得不够好，那还可以更好，到现在还算能够觉得这样也挺好，那样也不错。我也跟着奥运会冠军逐渐建立起了勇于挑战自我，突破极限的自信，做到了很多我以前觉得做不到的事情。但貌似我内心深处还是很容易动摇，会因为别人的评价怀疑自己，觉得自己不够好，很难达到像谷爱凌那样无坚不摧的自信。任由他人怎么评价自己，却依然觉得自己是好的，有价值的这样内聚性的自我。我该如何进一步完善呢？谢谢

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的描述，我先想要给你的是一个大大的赞，为你在寻求自信的这条路上地不断突破、成长而点赞，也有被你鼓励，疗愈到。那就是任何时候，只要我们不放弃自己，没有什么可以打倒我们。正如你所觉察的，当你内在的自信是建立在自己主动地选择并努力实践的基础上时，你所获得的不仅仅是自信的增加，还有自我价值感的提升以及更加健康的自尊体系，你会明确意识到，无论何时，只要你愿意，你对自己的生活都是有掌控感的。你说呢？中国有句古语叫人外有人，天外有天，当你越来越优秀时，你身边的人一定也是越来越优秀的。这不是你努力的不够，也不是你还不够优秀，因为优秀没有终点，只是你所处的环境，圈层发生了变化，而你的环境和圈层是与你当下的能力相匹配的。此时，你无意识中选择比较的对象也发生了变化，那就是与此刻优秀的他们在一起时，你觉得自己还是有欠缺和不足的。人生适度的比较可以更好地激励我们努力成长为更好的自己，但是我们的这种比较一定是要基于自己客观的能力，那就是不要总拿着别人的优势和擅长与自己的欠缺和不足去比较，而是能够有意识地去觉察，比较在自己擅长的方面还有哪些可以成长，提升的空间，向在这些方面比自己更优秀的人学习把自己的优势，潜能发挥到极致。把更多的精力放到与自己的比较上来，这才会时刻提醒我们专注于自己的内心而不会轻易被外在所影响。因为这个世界上值得我们不断超越的那个人永远都是我们自己，我们不需要通过与外在他人的比较来确定自己的价值，我们的价值仅仅就是因为我们是世间独一无二的存在。只有当我们能忠实于自己的内心，与自己去比较，通过自己主动地学习成长，不断地自我突破，自我超越，我们就是在成就更好的自己，独一无二的自己，我们值得为这样的自己骄傲。允许并接纳自己在面对他人的否定，苛责，批评时会有一定不安，自我怀疑，不自信，特别是当你对内在的这一部分有了相对清晰地觉察时，你就会在这份觉察力地引导下尝试超越自己的这一部分自卑。也就是，适度的自卑会激励我们努力成为更好的自己，你说呢？同时，一定要明白，这个世界上没有完美，我们不需要完美，我们只需要真实地做自己，通过自己的努力成为足够好的自己。推荐你读《活出独一无二的自己》《拥抱不完美》《接纳不完美的自己》。
问题：好像没有其他症状，但老是想死，是抑郁吗？

好像没有其他症状（因为曾经确诊抑郁过，现在虽然记不太清当时是什么感受但是觉得目前状态和之前不太像，当时也并没有很强烈的自杀倾向）存在不严重的嗜睡问题，不严重的便秘问题，感觉日常也没有很明显的沮丧，别人也没有觉得我有反常情况但是最近这一两个月疯狂想死（两个月前因为早醒多梦就诊睡眠障碍，当时脑电波无异常），有时候毫无征兆的萌发出立刻去死的想法（比如明明在看手机，突然疯狂想自杀并开始细致规划死亡方式）目前想要死亡的时候并没有感受到悲伤得不能自理，而是一种emmm焦灼带一点点难过但是大部分是解脱的心态不知道是不是生病了，还是突然变成了悲观主义

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己当下的情绪状态有这样清晰地觉察并选择前来求助而点赞。可以看出，曾经被确诊为抑郁症在你的身心有了ptsd，而这更多也是你一种无意识地自我保护，也就是让你对后来与之相似的情绪情感有了相对清晰敏锐的觉察，并且能够选择及时来求助以更好地改变自己不恰当的情绪状态对自己以及身边的人造成伤害。虽然曾经因为被确诊的抑郁症，你对持续低落的抑郁情绪有着深刻地体验和感受，虽然你当下的抑郁状态与曾经抑郁症的状态在症状表现上有不同，但我还是希望你能够及时去三甲医院精神科做全面地诊断，因为你的自杀已不再只是一种想象，而更多已开始付诸于具体可操作的行为方面，这是需要引起你足够重视的。如果你不想把自己当下这种强烈地想要伤害自己的具体化可操作意向告诉家人，你可能就会有被自己伤害的危险，你说呢？而且当你能够选择来求助时，就说明你也意识到了自己是无法通过自己的觉察力，意志力来更好的控制自己那个当下极度抑郁，悲痛的情绪的，你也很担心自己真的做出伤害自己的事情。所以，对于当下的你来说，及时向外在寻求支持和帮助很重要。你一定要明白一个人持续反复的抑郁情绪状态，更多是把本该指向外在的愤怒，敌意，攻击性在无意识中转向了对内在的自己。之所以不能够向外勇敢地表达自己的愤怒，攻击性更多是源于内在的自卑，不自信，低自我价值感。这些你可以通过有意识地自我学习，自我成长来培养。而且在精神分析中，弗洛伊德就把死解读为是无意识中表达攻击性的一种方式，所以你要有意的尝试去觉察这一部分，然后通过自己主动地学习成长来更好地培养自信，提升自我价值感。能够以恰当的方式表达自己的攻击性，比如，通过给自己培养一些运动上的热爱，或者其他的兴趣爱好也是可以的。当自己在关系中感受到被伤害时，能够尝试勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求。推荐你读《抑郁症》《丘吉尔的黑狗》。
问题：表面上有时会突然担心未婚，但心里却不想将就？

我心里坚信强扭的瓜不甜，缘分有就有，没有就没有。我只管好自己的事。这种观念不知道对吗？我也不想去取悦男性，能合则合，合不来的，看不对眼的，谁都没有办法。常常因为自己未婚大龄，焦虑紧张。但是，为了自己的紧张，想去结婚，而去取悦别人，跟人聊天。目的性太强，况且别人也是人，也是独立体。有自己的考量。我念书的我，就是一心安静念书，工作就规矩工作，相亲就相亲。好像男女方面有点迟钝还是什么的？肯定也有自己的要求。学生没有恋爱过，婚龄没有结婚，表白和表达喜欢的也很多。学生时代甚至可以用受欢迎这词，包括25左右也一直有自己的优点和受欢迎。但不是人人喜欢，至少还有人喜欢。是运气问题是行动不够是什么问题，让我单。甚至看到了孤独终老的迹象。因以我这种状态，10几岁单20几单30几单……以此类推。爱情是梦，婚姻也不是随便的。都在等待的感觉，一场空。他再不来，我有点等不起了。或者从一开始我就知道我是孤独终老类型，那就不会有期待和一些笨拙的努力。交价值不低的婚恋会员费，相亲大几十，试图与喜欢的人多联系，人家不理我。我努力了，但没有回报。只剩下焦虑。以后不想管这事了，管不了。孤独终老就孤独终老，自我养老。有点不甘心就是了。人间一趟，竟拿的是一个没有结婚的剧本。(特指的是向往的有点小幸福的婚姻，不是那些不幸福的版本！身边大都数都是简单幸福着，没有那种跌宕起伏)

回答：
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的焦虑和无助，同时，你也有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒。看到你描述好像是对于找对象有些焦虑和迷茫，一边不想将就，一边有些担心自己会孤独终老，一边有对婚姻的期待，你说不强求，只做好自己的事情，这一点，我个人认为做的很对。其实，你的这种困惑，是当代大部分女性的心声，现在很多90，80后未婚的，都是在寻找让自己舒服的生活方式和幸福生活。其实，我今年33岁了，也没找到对象，也会有这种一边焦虑，一边不愿将就，这一点很正常。我们要做的就是调整心态，在爱情来临时能够及时把握住。对于你描述的问题，我想说：首先，多觉察和澄清所有的问题都是我们的资源，我们是解决资金问题的专家，当我们遇到这种困惑，扰乱我们内心的时候，我们要停下来去觉察自己这种情绪背后的需求，澄清自己到底想要的是什么，调整好自己的心态，让自己能够做好自己的事情，活在当下，真正自己的感受，让自己内心变得更加有力量其次，学会爱自己。生活中最浪漫的事情就是爱自己，当我们学会了爱自己，我们就会拥有爱与被爱的能力，在遇到任何问题的时候都能够平静的去面对，而我们足够的爱自己，调整好自己的心态的时候，我们和谁在一起都能够白头偕老。然后，做自己认为对的事情。结婚确实是一件值得期待的事情，但在这之前，我们更要做的就是坚持自己认为对的事情，坚持下去，做下去，可能会有不一样的收获，但我们做自己想做的事情，专注于自己的事情，我们就会更加的有魅力，就会散发出一些光彩，就能够吸引到相同频道的人。最后，相信自己。我听过这么一句话，就是鸟儿站在树上，为什么不怕摔下来？因为他们相信他们飞的能力，相信他们的翅膀，所以在这里我也想让你逐渐的去学习，相信自己，相信自己能够幸福，相信自己有幸福的能力，即我们相信，也坚信自己所有的事情才会往我们所想的目标和想法来发生。最后的最后，我认为你做的很对，不以物喜，不以己悲，不过分的去讨好，做好自己的事情，不去勉强，不去强求，只专注于自己，只去提升自己，调整自己的状态，当然也要学会去释放情绪，通过运动，通过一些其他的一些情绪机制等方式来把心里不舒服的情绪释放出去，让我们更加有力量，更加自信的去生活。
问题：离婚孩子怎么办？跟我怕软弱，跟爸爸怕愚孝？

婚姻走到了尽头，虽孩子一直是我带，但老公家庭条件好一些，怕孩子跟我会比较软弱，又怕跟爸爸随他愚孝没担当，怎么办？

回答：
亲爱的题主，您好！每一段旅途都有它不得不跋涉的理由，每一段关系也有它不得放弃的无奈，有时候一转身就是另外一种人生，一个选择就是另一片天空；在我们放弃一段关系时，孩子的未来是我们考虑最多的，因此能感受到题主此刻正在为此事纠结、左右为难的那种心情，也非常能理解题主一直为孩子着想的心，给题主一个大大的拥抱❤️1.关于选择，有时候我们之所以会犹豫、徘徊，是因为我们内心深处对这个选择抱有完美的期待，但现实生活并非如此，大部分可以供我们选择的路并不完美，总是可以挑出各种瑕疵的，因此需要我们放下那些不合实际的期待，权衡利弊之后找到比较合适的选择；2.扬长避短，无论题主做出哪一种选择，都是资源和劣势共存，我们在看到每一种选择的优势的同时，也看到这个选择有待改善的地方，对这个劣势进行相应的改善和补充，事情就会变得更好。比方说孩子跟着题主，题主害怕孩子会变得比较软弱，可以有意识的让孩子多参加一些体育锻炼，在长期的锻炼的过程中，孩子的性格会逐渐变得坚强起来，当然还有其他的一些途径，这里就不一一赘述。跟着老公害怕愚孝，也有一些办法可以改善，可以在以后的培养过程中，提高孩子的思辨能力等等；3.父母对孩子性格的影响问题，父母对孩子的影响，并不一定孩子会变成和父母一样的性格，也可能有时候变成和父母相反的性格，因为长期生活在一个屋檐下，关系状态会趋于一种平衡状态，形成一种互补的性格特征；另外，孩子的性格并不全是受到父母的影响，还受到孩子处的这个大环境的影响，学校、同学、朋友、老师都会在一定程度上影响到孩子的性格发展；以上是我个人对这个问题的一些看法，希望对题主有所帮助，愿题主和孩子以后的人生美满幸福🌹
问题：如果你被人攻击了，你会原谅她吗，该怎么释怀？

如果你被人攻击辱骂了，对你造成了很大的伤害，你会原谅她吗？以及怎么看待这件事？经历了一些算计，攻击辱骂，从这以后再也不敢相信别人，拒绝别人感情连接，变得冷漠，甚至好像是双向情感障碍。该怎么释怀？

回答：
题主好，国庆快乐呀，我是心探教练湘遇成欢，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。曾经，被人攻击辱骂，被人贬低指责，我总是忍受着，不敢去表达，但又实在很愤怒，也很无助，我急得像热锅上的蚂蚁团团转，每次见到那些攻击辱骂自己的人，就会特别害怕，想要逃避，不想靠近。而偏偏有些人还是自己特别亲近的人，你又不得不和他们相处，那个时候，真的是感觉自己受到了很大的伤害，所以，我也一直在探索怎么办，如何处理与他们的关系，如何用更好的方式照顾好自己，以下，是我的一些心得和经验，供你参考：1.看到别人对你的攻击辱骂，并不是因为你做错了什么，而是他们自己的模式，是他们内在的投射，你不必认同。以前，当别人攻击我的时候，我会觉得自己真的不够好，很容易就认同了别人的攻击，之所以委屈、愤怒、难受，其实是因为自己也开始攻击自己了。其实，很多时候，一个人去攻击辱骂另一个人，并不是因为另一个人做错了什么，而是他自己没有处理好自己的情绪，他将自己的内在情绪爆发了出来，向外攻击，所以，他的攻击辱骂是他内在的投射，更确切的说，是因为他自己感觉自己受伤了，所以，他才如此激动。所以，我们不必去认同他们的攻击辱骂，如果你去观察，你会发现，他不仅仅会对你是这样的一个模式，对其他人也是这样的，因为这就是他的模式，他自己如果没有觉察的话，也是很难改变的。2.接纳他们的模式，接纳不代表认同，只是允许他们以他们的方式存在，不对他们存有理想的期待，而是接受他们现实的样子。曾经，面对婆婆对于我的一些挑剔和指责，我非常难以接受，但那个时候，为了获得她的肯定和赞美，我会去做很多讨好她的事情，可后来我发现，不管我做得多么周到、细致，她依然还是会挑出她不满意的地方，每当那个时候，我的内心就开始愤怒，我会觉得，我都已经这么努力了，你怎么还看不到呢？怎么还是要说我不好呢？后来，我才发现，其实我的方向错了。有一天，我在学习一个课程，里面说到关于接纳的话题，我心里想的是，为什么婆婆不能接纳我呢？为什么总是对我有那么多的要求呢？突然，我转念一想，为什么我总是不能接纳婆婆呢？为什么我总是对她有那么多的要求呢？是啊，其实，我从始至终都没有接纳她，她本是一个说话容易大声，做事雷厉风行，见到不符合自己标准的事情就喜欢说几句的人，而我总是期待着她可以说话温柔，可以对我做的一切都拍手叫好，没有任何指责，这些，她真的很难做到啊~后来，我调整了对她的期待，接纳她就是这样的存在，允许她以她的样子存在，所以，当她再次呈现出她的模式，依然对我的一些行为不满意，依然会说出一些她的标准的时候，我释然了，也越来越能够平和地倾听了，因为我知道，这就是她，她就是这样的，因为我接纳了，所以，我就不会抗拒她以这样的方式存在。是的，接纳对方不代表认同对方，只是允许他们以他们自己的方式存在，这样，你就不会因为他们再次呈现出这样的模式而变得反感和抗拒了，而是会比较平静。3.建立起内在的自我评价体系，将别人的攻击还给别人，那是别人的评价，不是你的。刚刚说了，当我们在面对别人的攻击的时候，如果我们容易去认同对方的攻击，就特别容易起情绪。但如果我们自己有一个非常稳定的内在的自我评价体系，我们就不会那么容易受影响。就像董宇辉说的：我们对自己一定要有一个清醒的认识，当所有人都在骂你的时候，你知道你并没有那么差；而当所有人都在夸你的时候，你也知道，你并没有那么好。而要建立起一个稳定的内在自我评价系统，需要我们向内看，先从认识和了解自己开始，知道自己是一个怎样的人，自己有哪些优点，有哪些缺点，自己想过一种怎样的生活，自己擅长什么，不擅长什么，自己在什么情境下会更自在放松，在什么情境下又会局促紧张，自己有一些什么核心需求还没有得到满足等等。当我们看到了这个真实的、全面的、客观的自己，我们需要做的是去接纳这个真实的、不完美的自己。当你自己能够接纳这个真实的、不完美的自己的时候，那么，你就不会因为别人的几句话而动摇，而开始否定自己了。另外，当别人攻击你的时候，你可以在心里这样说：“谢谢你的评价，但这是你的评价，不是我的，还给你，再见！”这就可以将别人的评价归还给他，而不是认同这种攻击。4.建立起内在的力量，敢于在关系中去表达自己的感受和需求，也敢于去选择自己的关系，进行选择性社交，对于消耗型的关系可以敢于去放下。或许，更重要的还是要建立起内在的力量，如果内在没有力量，我们在受到了攻击之后，很容易去压抑自己，让自己因此而变得委屈、愤怒。当你的内在有了力量，你就会敢于在感受到被攻击，在关系中感觉不舒服的时候，去表达出自己的真实感受和需求，也会敢于去选择自己的关系，而不是被动地待在某些关系里。是的，我们对于自己的关系是有选择权的，我们确实需要关系，但我们需要的是支持性的、滋养型的关系，而不是消耗型的关系。所谓支持性的关系，是你在这种关系中，能够被理解、被支持、被信任，这种关系是可以给你带来力量的。而消耗型的关系，会让你越来越不相信自己，越来越否定自己，这样的关系，当然是保持距离更好。当然，如果有些关系，你没有办法离开，那么，就需要在关系中去进行表达，保护好自己的边界。建议采用非暴力沟通的方式，在不指责、不评判的前提下，去表达出自己的需求、感受和对对方的具体请求，而不要在情绪中进行表达和交流。举个例子，有一次，我看见我的弟弟和我的妈妈在聊天，弟弟一直在说妈妈哪里做得不好，做得不对，最后弟弟说到外公外婆没有教育好妈妈，这让妈妈立马暴跳如雷，开始对着弟弟大声攻击辱骂，特别愤怒。其实，我特别能够理解妈妈为什么会突然这么大脾气，那个时候弟弟肯定也觉得自己是受伤的，他也开始大声说话，互相伤害起来，就好像两只暴躁的野兽在战斗。是的，当一个人处在情绪之中的时候，就会启动“战斗——逃跑”模式，开始攻击对方，或者变得沉默和冷漠，这两种方式都是对自己的保护，但都是不理性的，都是受情绪脑支配的，那个时候说出来的话，也是不能去相信的，因为在理智脑不在线的情况下说出来的话本来就是攻击性极强。所以，我们需要在平和的状态下去进行沟通和表达，如果对方在情绪中，可以先暂时离开，选择合适的时机再进行表达，这样才能够进行有效的沟通。最后，推荐你看《自我肯定的奇迹》、《自我关怀的力量》、《接纳不完美的自己》、《生命的重建》、《一念之转》、《非暴力沟通》以及《自我成长的力量》这几本书，可以帮助你建立起内在的力量，提升接纳自己的程度，以及学会如何进行有效沟通。以上，供你参考，祝好！
问题：进入了一种非常复杂的情感状态，不知道我到底爱谁？

我和我的女友在一起七年，其中异国恋六年的时间，时差，文化，朋友的不同让我们的感情非常的平淡，但每每见面我还是可以感受到我们之间真切的爱情。但是我还是和一位身边的朋友暧昧了两年，这期间这位朋友经历了离婚，恋爱，又分手，我们一直保持着暧昧的关系。另我的情绪进一步升级的是，最近我们终于还是发生了关系，在那之后好像一切都变了，我开始心神不宁，没办法面对任何人，工作和生活都无法继续。我想和她在一起，但是内心的愧疚和不安又让我一次一次推开她。在发生关系一周后，我终于做出决定和我的女友分手，同时那段时间我也不再联系我的朋友，我认为我应该花点时间重新整理感情再与朋友重新开始，但就在我分手一天后，我发现她与一位一直在追求她的女生确定了关系(她是双性恋)。我的情绪失控了，我感到失落，愤怒，嫉妒，羞愧，无助。同时更为讽刺的是，我失态的在和朋友表露心声的同时，我刚刚分手的女友也在以同样的语气哀求着我。现在我彻底陷入了混乱，我不知道我到底爱谁，不知道该如何面对自己。我心里清楚，我如果真的和朋友在一起了或许也不会令我快乐，爱情最后可能都会陷入”没有得到的才是最好”的焦虑不安中，但是难道就注定要一直重蹈覆辙吗？不知道该如何度过这段时间。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。感情犹如线团，剪不断，理还乱。再理智的人进入恋爱也会导致智商下滑，特别是当题主处在异地恋的状态下，会更难梳理，我曾经也经历过漫长的异地恋，非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。在题主和女友长期的异地恋里，每一个彼此需要的日子，都只能左手握右手的感觉，非经历是很难体会的，感情在一次又一次的需要时得不到回应，是很容易淡化的，而且双方相处的圈子不同，共同的语言也会越来越弱，这些都成为影响感情稳定性的因素。我觉得我们关系淡了和我们分手吧，在各自心理上的冲击会完全不一样，提分手的一方容易愧疚，被分手的一方容易不甘，更何况你们已拉锯了六年，消耗了彼此最好的年华，又怎么能那么容易拿得起放得下呢？其实在题主和朋友开始暧昧的时候，题主在女友的感情已经发生了变化，而你们之间发生了关系，则成了你和女友分手的催化剂，虽然题主内心还在挣扎矛盾，但是对女友一定不是爱，更多的道义的自责和良心的不安。和题主发生关系的另一半转头就和另外一个人好上了，题主会产生失落，嫉妒，愤怒，羞愧，无助的感情其实非常正常。当你正在考虑为对方负责，并为此付出代价时，对方的行为却无异于对题主说你不重要，似乎所有都变成了题主的一厢情愿时，那种复杂的情绪是很让人难受的。不在情绪化时做决定，或许是最好的决定。不管是终于下定决心结束的感情，还是和朋友越界的暧昧，都会容易让题主在情绪化时做出对别人对自己不利的决定。题主或许可以尝试梳理下自己纠结和难于抉择的点，并问问自己的择偶标准，当对号入座后，或许很多问题可以迎刃而解。题主可以试着感受下自己的恋爱性格，是拖泥带水，还是患得患失，自己有足够的安全感吗？会需要从外界的链接中得到自己的存在感吗？没有谁比你更了解自己。《如何拥抱一只刺猬》或许有助于题主觉察自己并做出改变。没有必须在一起的恋人，并不是题主爱了就必然会在一起，当确定彼此不合适时，长痛不如短痛或许是更正确的决定。从两个人的热闹回到一个人的孤单本身就需要一个自我调适过程，题主或许更需要冷静和独处，避免把习惯和依赖误以为成我喜欢你，我想和你在一起。题主也可以尝试阅读一些心理书籍，更多的了解彼此的差异和自己的需要。《人我之间》，《假如婚前我知道》，《伯恩斯新情绪疗法》等都有助于题主更多维的去觉察内心的感受，做出更合适的决定。祝好！
问题：上年中秋父母还在，今年都没了，该怎么处理自己的情绪

父母生前都喜欢打压自己，我其实在他们影响下对长辈一点好感也没有，上年10月母亲突发脑出血走了，今年9月中父亲突发心梗走了，之前我还给自己定的五年计划，第一点是父母健在，我可以带他们去玩下，想不到死亡离他们那么近，一年内走了两位，上年我看着月亮他们两个还在，虽然都有三高，父亲还有肾衰竭，但10月我妈说走就走，我照顾了我爸快一年，近几个月他身体不好一直住院，走不了，靠护工侍候，想不到也突发心梗走了，他们是约好的吗，我家的风水要找人看看吗？下一个不会轮到我吧，今天在看看中秋的月亮，很圆啊，再对比上年，这年中秋我的原生家庭就只剩我一人，以后都没人管我了，我可以按自己的喜好做事，一边对他们思念，一边又觉得没有负担做自己事，有些矛盾，我应该不要想他们吗？不然会乱想。

回答：
题主，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。非常能够理解你的感受，本来还想着带父母出去玩下，但这个愿望却没有办法再实现了，虽然父母生前喜欢打压你，但他们也还是一直在用他们的方式爱着你，对不对？很多时候，生命并不会在我们做好了所有的准备之后，才呈现出我们想要的理想模样，“无常”才是生命的常态，我们能够掌控的真的太有限了，但，我们依然还是可以为自己做些什么。给你的建议是：采用一些合理的方式，去表达自己的思念和哀伤，而不是去压抑自己的情绪。面对丧失，就会有哀伤，父母的离开，对于你来说，是一个巨大的丧失，当然会悲伤，会有思念。不用去压抑这些思念和哀伤，而是需要通过合理的方式去表达出来。你可以给他们写信，写出自己内在的所有感受，所有真实的想法，遗憾也好，思念也好，甚至包括会有一些没人管的轻松也好……都可以写出来，最后，可以和他们好好告别：亲爱的爸爸妈妈，再见了，祝福你们，也请您们祝福我，我会带着您们给我的爱和力量，好好生活的；你也可以找合适的人去倾诉，去表达，这会让你感受到他人的关心和理解，感受到来自朋友和家人的支持与温暖；调整认知，我们需要认识到，生命中的偶然和意外不是人所能预测和掌控的，或许你会后悔没有早点带他们出去玩，可是，就连他们自己也并不能预测自己的生命时限，这些是超出我们的能力范围内的。我们需要接受自己，认识到没有人是完美的，每个人都会有丧失，都会犯错，这就是人生，成为自己最好的朋友，用对待自己最好的朋友的态度去对待自己……2.客观地看待父母的离开，这是生命的规律，如果他们依然还在，他们会希望你可以生活得幸福。人都有生老病死，这是生命的常态，也是生命的规律，我们都处在规律之中。他们到了这个年龄阶段，生命走向了尾声，也是在提醒我们，其实人的生命真的是有限的，我们需要好好珍惜活着的时光，去做自己想做的事情，去实现自己的理想，让自己走向衰老的时候，可以更加从容淡定，不留太多遗憾。而从你的描述来看，他们都是由于心梗离开的，那么，这也是一种提醒，你也可以觉察一下你的生活方式，包括饮食和情绪，因为从“健康管理”的角度来看，冠状动脉粥样硬化是引起心肌梗死的主要原因，也就是由于不良饮食习惯等原因导致供应心脏血液的冠状动脉血管内血液粘稠度增加，进而形成粥样斑块附着在血管壁上。其实，这是可以预防的，从调整我们的生活方式开始。比如，在饮食上，少吃含脂肪多、胆固醇高、高糖、高热量的食物；在心理上，保持心态平衡，学会释放压力，避免长期情绪过于激动，并积极与家人朋友进行交流。我想，如果他们还在的话，也一定是希望你可以继续好好生活，他们的离开，并不意味着下一个就会轮到你，而是由于他们本身就到了老年期，加上长期的生活方式的影响，形成了疾病，而你还年轻，你还可以为你的健康做很多事情，防患于未然，你也可以为你的生命做很多事情，其实，当你能够好好生活，活得精彩，这也是对他们生命的一种延续。3.与父母建立新的积极的链接，虽然他们不在了，但他们对你的爱还在，你可以带着这些爱，好好生活。学会做自己的内在父母，你可以照顾好自己的。在心理学中，从哀伤疗愈的角度，我们需要与我们丧失的亲人建立起持续性的联结。而这种持续性的联结是更注重内在的联结，而不是仅仅依靠外在的形式。你可以通过以下方式来和父母建立起内在联结：你可以采用空椅子技术和他们对话，找到一个安静且安全的空间与时间，在一个房间内摆上一把空椅子，假设你的爸爸或妈妈坐在了椅子上，想象他们会对你说什么？你又想对他们说什么？试着去表达和感受，这其实就是一种与父母的连接。在思念父母时，除了哀伤，还能感受到温暖和愉悦。在遇到困难时，能够用父母来鼓励自己，振作精神和充满勇气。可以去做父母会为自己感到骄傲的事情，比如以他们的名义去从事一些公益活动，或者带着象征他们的物品，去原本想带他们去玩的地方看看。虽然，父母的身体离开了，但是他们对你的爱，曾经给到你的支持和力量，一直都在。愿你可以带着这些温暖的力量，过好自己的每一天~以上，供你参考，祝好！
问题：在世界前十的大学读研，却一直没有激情，怎么办？

感觉自己这十几年来的读书只是为了给家人一些安慰罢，从前初中的时候家里条件不好，看着自己母亲不舍得买想要的东西，内心单纯想着自己一定要努力，后来考上了市第一的高中，那会家里条件变好，类似暴发户，母亲再也不用省吃俭用，我也慢慢没了当初的热情。后来也只是因为自己除了读书没有什么别的选择，也懒得去尝试，高考也就没继续努力，阴差阳错去了双非的大学，大学期间极端心理作诡，透支学习身体出了问题，唯一的好的结果可能就是又阴差阳错来了qs前十的大学读硕，却一直没能有激情，觉得世界什么东西都提不起来兴趣，从来没出过国，但也对突然变化的环境没有兴趣，每日仍像往常一样孤身一人，不想社交，被动学习，感觉没法为也不知道怎么为自己活着，感觉活到现在没能有任何勇气去为自己做一些事情，也不知道能做什么。虽然家里有点暴发户，但我也对钱没什么多大的兴趣，平常有积蓄但也对奢侈品没有兴趣。感觉什么都没有兴趣，有时候在想自己现在这个条件，给我真的是浪费了，不知道该怎么继续，如此浑浑噩噩。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己因为家庭经济条件的改变以及自己当下所处的身心状态有这样清晰地觉察并选择前来求助而点赞。从你的描述可以看出，随着你越来越优秀，家里的各方面条件都越来越好时，你却陷入了持续无动力，无意义感的状态，而这种状态更多源于你早年成长中因家庭经济条件不够好所产生的深深的自卑，不自信，对自己的不接纳。在一个人成长的过程中，自卑是每个人都会有的情节，只是令每个人自卑的点不同而已。我们对自己内在的自卑有一定的觉察，而且愿意摆脱自卑情节的困扰时，我们就会尝试超越自己的自卑，特别是在自己擅长的地方。对于家庭经济条件不好的那个当下的你来说，你能超越自己内在自卑情节的关键就是刻苦学习，通过学习来缓解父母因为家庭经济困难所产生的压力。而这不仅是父母的期待，更多也是你内在意愿的选择和决定，你说呢？所以，一直以来，对父母期待的回应只是你有意识地把自己的注意力投入在了自己热爱和擅长的领域的一个结果而已。而且你的确很优秀，这一部分是你应该能足够确定并且肯定的，也是让你倍感自信的关键。但很明显从你的描述中能够感受到你对自己有太多的嫌弃，苛责，不接纳，不满意，你总是觉得自己还不够优秀。因为你在无意识中总把自己通过自己的努力学习所获得的人生阶段的突破更多归因为是运气，是阴差阳错的结果。人生你所有的运气都是持续努力铺垫的结果，也就是运气只属于有准备的人。你值得被自己肯定。因为早年成长中家庭的经济状况极度拮据，使你无意识中萌生了一种想要通过自己的学习拯救自己家庭的使命感，而就在你全力以赴地努力时，家庭的经济条件突然出现了好转，也就是家庭不再需要你过度的付出，这让你突然有了一种被抛弃，不被需要的失落，挫败，当你对自己的这一部分没有明确地觉察时，你就可能丧失了努力的动力，因为这需要你把曾经想要拯救家庭的意愿转移到自己身上。你说呢？其实，你一定要明白，对于那个当下的你来说，是没有能力拯救自己的家庭的。你能做的就是做好你作为一个孩子该做的，比如，把更多的注意力投入到自己的学习中，这并不代表你不理解，体谅父母，是你没有那样的资源和能力，当你在无意识中承担了想要拯救家庭的责任时，你就等于给自己背了一座大山，你所有的念想，出发点都是自己的家庭，而从来没有看到自己，特别是当你满满的期待突然不被需要时，对你来说就可能丧失了活着的价值和意义，你说呢？对于任何一个人来说，不论他的家庭境况如何，他能够给予父母，家庭更多地支持，理解的前提是他得先看见自己，先处理属于自己那个年龄段的具体任务。否则，他对家庭，对父母的付出就是在掏空自己，对于一个未成年的孩子来说尤其如此。改变的前提是接纳。接纳并允许你曾经想要为家庭，为父母做更多的意愿和行动。这是那个当下你的认知范围内所能做的最好的选择和决定，而这同时也证明了你在学习方面的确是有优势的，肯定自己在学习上的优势。接纳自己当下的这种无意义感，空虚感，有意识地多去尝试，体验，寻求自己真正的热爱和擅长，可以多去感受大自然的美好，可以尝试一个人去旅行一次可以。在自己需要的时候，坦然地接纳家庭的支持，这不是你不优秀，而是恰当的利用家庭的资源可以让你成为更好的自己，这也是父母愿意为你做的，是让父母感受到他们在你这里是有价值的，被需要的，只有当你接受到了来自家庭更多地支持和回应时，你也才能在家庭需要支持的时候更好地反哺家庭和父母，你顺呢？