yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：入职新公司压力大，特别担心失败该怎么办？

本来从原来公司出来找到现在这个外企，是好事原来部门要被裁了，听到消息我就开始找工作，成功来到新公司平台更大更国际化，薪资上涨50%但来两周我发现新公司有很完善的培训体系，需要和全球学员老师一起上课，还有个一对一的导师，我总觉得咋好多内容要学呢，我好像都没问题可以跟上又好像可以做的更好再一个虽然i领导说前三月培训为主，过了一个月再看客户，但我现在已经很紧张这个新客户了，我原来的资源不太适配，我就怕我一直找不到新的客户又怕后面会要求我坐在工位打电话，而团队其他人都是成熟销售我也没见他们打电话，可我和他们不一样啊其他人都工作十年上了，我其实做销售才不到三年……然后每天也会敏感其他人的看法，比如我会不会哪句话说的不太到位，是不是哪可以做的更好，是不是应该更开朗一些……最紧张还是客户，着急就怕失败

回答：
你好❤️➰哈哈😄读完你的留言，能感受到你的那种过山车🎢般的感受。一面傲娇自己如此优秀！不仅涨了50%的薪资，而且跨入了外资企业，一个有着极其完善培训体系的企业，另一方面随着培训周期临近结束🔚，开始担心害怕😱未来业绩考核压力的来袭……这像不像买彩票不小心中了大奖的心态🤭🤭🫢，玩笑归玩笑，还是可以和你聊聊你的担心部分。✔️工作时间长短和能力高低关系不大➰你提到很多销售都有十多年的经验，而你只有3年的经验，听上去你们不仅有年限的不同，而且你非常笃定的推理，他们一定更有客户资源优势，这个推理站得住脚嘛？➰如果时间长短就决定了业绩结果和客户优势，那就只能“论资排辈”了，但我们都知道“后浪推前浪”就是在说能力和时长无关，只和实力有关。➰说到实力，你可以获得录取资格，并给予50%的涨薪，就说明新公司对你的资历和面试时展现出的能力是认可的。面试你的面试官也有他们识人的专业能力，你否定自己的同时，是否也在否认他们的能力呢？怪他们看走眼啦？！😄😄➰从这个视角去审视你此刻的处境，你会如何评估自己的能力？会如何看待自己的优势？（你在留言中已经谈了很多自己的劣势了，但事物都会有两面，另一面的你是怎样的？你还未给出）你会如何使用你的优势去突破你的第一个新客户？✔️未雨绸缪是你的优势之一➰不知你是否会像我一样看到自己身上“未雨绸缪”的危机意识，它让你在旧公司裁员前就早早的寻找新工作，并顺利平稳地过渡到现在的公司，这种危机意识让你在培训还未结束前就已经开始思考寻找新客户的业绩问题，这都是“先人一步”的做法。➰但过度强化危机意识就会变成“杞人忧天”，把所有的注意力放在还未发生的负面结果，却忘了你还有其他选择，选择把注意力放在努力争取好结果的方向。好好发挥你一直都有的未雨绸缪的危机意识，把注意力放在如何在新的销售领域找到自己的新客户资源上，你会顺利从新手过度到行家哒！😊㊗️好！加油！
问题：拒绝了相亲男，被到处说坏话，如何放下痛苦的经历？

家里安排相亲，我很拒绝，但是家里面人说对方很喜欢我，让我试试，遇到相互喜欢的人也挺好的，我就去了。这个男生在我父母家人面前表现的很儒雅有担当，说我性格好适合结婚很喜欢我。我因为很多年没有谈恋爱了也很渴望有好的感情，就说先接触接触吧。但是后期了解以后发现事实这个男生家庭事业并没有向他说的那样好，并且可能因为长期缺乏父爱，他要求我接受以后和他妈妈一起生活。想通过和我发生关系和我结婚。我比较传统，拒绝了他。但是后面她妈妈到处说我坏话，觉得我没有和这个男生上床就是我装。并且把这个话给我上司说了，我上司说我可能做不好和人打交道的工作因为我放不开，间接要我自己辞职。我一度很痛苦。目前已经辞职。求教大家怎么走出来，已经在吃百忧解了。

回答：
题主你好，很高兴回答你的问题，我是心探教练林微，希望我的回答能够帮到你。在你的描述中，我大概知道了你当前的种种困境。你在和某个男生相亲之后，发现对方并不如他表面所表现的那样温和良善，你对此表现出了强烈的抗拒情绪，但拒绝这段关系却让你陷入到了更艰难的境地里，你觉得很辛苦，首先给你一个抱抱，针对于你的这种情况，我给你的建议如下。首先你需要认识到自己并没有错，在心态上要抛弃自己有错的心理。要知道拒绝一段错误的恋爱关系，抛弃一段没有意义的感情是正确的行为，不要去怀疑自己的行为动机，只要有一件事情让你感到痛苦，那放弃它绝对是最为正确的选择。在这点上，不妨出去走一走，让自己的心情处于放松状态，多去听一听舒缓的音乐，多和朋友交流。其次,你要学会对自己进行真实客观的评价，认同自我的价值。我知道人在面临过多的闲言碎语时会表露出脆弱的情绪，会不自觉的怀疑自己。在这一点上，我们要认识到这种情况很正常，我们要学会认可自己，相信自己，在这方面你可以通过一个表格列出自己身上的优点和缺点，并不断的去佐证这个优点，这个佐证的过程你可以通过朋友的对比，过往工作的成绩，要知道你对于自己的认识不应依靠在他人的评价之上。最后，在必要的时候，你要学会去反击。通过你的描述我能感觉到你的疲惫和痛苦，我希望你能明白在这件事情中你并没有做错任何事，别人对你附加的否定并不能说明你这个人的真实情况。在必要的时候，以合理的方式反击，学会说“不”，学会反抗。祝你安好，永远有向前走的勇气
问题：父母在孩子面前暴露矛盾好，还是背着孩子冲突好？

父母在孩子面前冲突暴露矛盾解决矛盾，让孩子学习如何相处和沟通的方法好，还是说夫妻在背后冲突解决问题，不让孩子知道，表面非常和谐好？如果孩子直到成年都没见过父母争吵，会产生不良影响吗？会不会在自己夫妻关系中自己受不了冲突？不会解决冲突？这种冲突可能孩子上学后是否让公婆继续带孩子，可以是家务分配，可以是作息生活习惯种种

回答：
你好，亲！我是壹心理倾听师周娇，看到你提出的问题了哦，父母在孩子面前暴露矛盾好，还是背着孩子冲突好了？说实话这个问题很难，因为成年人的情绪一上来真的很难控制，看到你的各种担心和忧虑，能感受到你内心的迷茫和困惑，同时也看到你是一位非常关心孩子成长的家长，给你点个大大的赞哦！👍接下来我们先来看一组数据：加州大学洛杉矶分校曾经采访过2480名孩子，让他们说出自己在出现难过、紧张或者担忧这种情绪的时候，一般是发生了什么事，结果在这么多孩子中，排名第三的就是：他们最伤心难过、紧张和担忧的就是父母在自己的面前吵架🥹由此可见，父母在孩子面前发生冲突，会给孩子带来多么大的心理影响啊，那么还有哪些影响呢？1.孩子可能会变得很懂事，孩子可能会内归因，觉得父母吵架是因为自己，从而讨好父母，害怕自己犯错，而这样懂事的孩子往往会压抑自己内心真实的感受，妥协自己的需求。2.孩子可能会模仿，当孩子发现父母用吵架的方式来解决问题，ta也会潜意识模仿父母，在自己的社交生活中，用这样的方式来解决自己面临的冲突。3.影响亲密关系，可能对孩子未来的亲密关系或者婚姻模式产生一些负面影响。那么，我们有什么方法可以尽量避免发生冲突了？以下是我的一些建议：1.在双方心情都比较平静的情况下，提前讨论你们大概会因为什么样的问题在家庭当中引发冲突，比如我说什么会让你感到不舒服，关注这个现象，引起重视。2.约定一些方法，当夫妻二人有不同意见，觉察到对彼此或个人有负面情绪的时候，通过一个小小的暗示，让自己的情绪能够有所缓解。3.找到一种及时喊停的方法，比如“停，不要吵了”，这样的话会有一定的效果，或者喝水、给对方倒一杯水。最后，我想对你说，人非圣贤孰能无过，尽量避免当着孩子的面发生冲突，如果实在没忍住，等情绪稳定下来后再和孩子沟通，告诉孩子父母发生冲突的原因，最好是能当着孩子的面和好，向家人表达爱😊以上是我的回答，希望对你有帮助哦，祝你生活愉快！世界和我爱着你！❤️
问题：初恋，她说还不够了解我，如何去挽回这段感情？

他是我的初恋，我和她在一起也才一个月吧，在一起之前我是一个理性的人，在分开时我就是个完完全全恋爱脑，她说她是一个慢热的人，我一次又一次要求她主动，我要求她陪我打游戏，然而就在游戏下好的那天，她说游戏有问题玩不了，而我翻看她战绩时发现他和别人玩了几把，因为游戏显示是男生，而我却不分青红皂白的质问她，最后错怪了她，那是她室友，我尽我最大的可能向她道歉，第二天我想见见她，她答应了我，让我拿扎头发皮筋去找她，聊着聊着她说我们可能做朋友更合适，她还不够了解我，不知道我的喜欢是什么喜欢，最后我问她我们之后以什么方式相处，她说朋友，我当时答应了，后来我感觉接受不了，发了很多情绪化的话给她，比如我很痛苦等等，让她感受到了压力，最后她让我们冷静，晚上的时候我找她，她说就这样吧，我当时死缠烂打让她下楼，她没有，第二天我就悔悟了，不在纠缠，第三天给她发一些信息，她说最近不要给她发消息，她不想回我，我该如何挽回呢

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。恋爱是两个独立的人之间产生的相互靠近的行为，没有谁会想让对方一直成为自己的重心，这样会失去自我；也没有愿意一直被对方毫无空隙的爱包围，会感觉窒息；也没有谁愿意自己的另一半总是情绪化处理事情会显得不成熟，也会让自己觉得疲于应付，压力倍增。虽然我很能理解题主的感受，也想给题主个抱抱，但还是比较建议题主先确认清楚自己想要的是什么。题主可以尝试觉察下:*自己和初恋分别属于哪种恋爱类型的人，这会影响你们的恋爱进程。本人其实也是个非常慢热的女性，成长的过程中对我表现出明显的目的性的人会让我敬而远之。《如何拥抱一只刺猬》会让你对彼此的恋爱性格有更多的了解。*恋人之间最重要的是信任，当你总是怀疑对方质问对方时，其实会一步步伤害本就没有特别牢固的关系，题主和初恋在一起的时间其实没有很长。*每个人在恋爱里都会或多或少的希望有自己独立的空间和行事自由权，那种被人推着不得不去做某件事的时候会让人有种无力和厌倦感，本能的想要回避。我在和我老公恋爱期间就会这样，他越是希望我做什么，我越要跟他逆着来，可能源于他强硬的态度，也可能源于我觉得他想掌控我而产生的抗拒感。*题主可以感受下认识她之前自己是一个情绪化的人吗？情绪化和理性并不冲突，理性又情绪化的人在遇到容易让自己暴走的事情时也特别容易情绪化。我自己就是一个比较理性的人，但我也很容易情绪化，可能源于自卑且高度自尊的成长经历。*尝试区分开喜欢和依赖的区别，喜欢是我既喜欢你的优点，也很清楚你的缺点且愿意接纳；依赖或许更多的是想寻找一种陪伴感，我希望你关注我所有的情绪和我所有的想法，更多的是掌控和占有欲。*只有两个独立的人才能衍生健康的恋爱关系，其他的不管是过度依赖，过度怀疑，过度控制，都会让本想靠近你的另一半望而却步。她或许害怕自己无法在这段关系里感受到自由感和信任感，也害怕情绪化的你给她造成伤害。*题主可以尝试问问自己，喜欢初恋哪些方面，知道她所有的优缺点并愿意欣赏和包容吗？如果自己也不太清楚，或许可能混淆了依赖和喜欢。《假如婚前我知道》或许会让你更了解彼此的差异。*题主可以试着了解对方觉得不了解你是指哪方面？还是你的表现让她觉得窒息，害怕可能的伤害和自由感缺失，并试着问问自己，能尝试改变吗？*爱别人的前提是好好爱自己，当你会好好爱自己时才能更好的爱别人。《拥抱内在的小孩》有助于题主觉察自己的内心世界！*给彼此点空间，梳理对彼此的感情，或许会更能看清楚彼此想要的感情是什么样的。祝好！
问题：社交恐惧＆跟同龄人交往，该怎么改善社交技巧？

害怕跟同龄人说话，觉得跟他们很难有共同语言，对他们聊天也不是很感兴趣，但因为要实习的原因、不得不跟他们打交道。自己是想跟他们一块儿聊、但当他们聊到我熟悉的话题时，我也不会去聊，好像有种提不起兴趣、也好像没有动力。我从小就怵跟跟人打交道，不论是长辈还是老师还是同学，每每跟别人一块儿，通常我都是站在旁边个不说话的小透明，而且在陌生的环境或者人面前，我一般都很拘谨、觉着总是被很多实际可能没有的规矩而束缚，尽力做到一言一行都合规矩、怕犯错，更怕说错话。整个人的状态就是紧绷、不能放松、也不敢主动去搭话，也不知道怎么跟别人搭话，我自己是很想融入他们，一块儿办事、一块儿学习，但我总是不主动、也不知道怎么开始，就愣愣的杵着。对我而言、人总是不可控的、跟人交往更是，或者说我不知道怎样做才是个安全的距离。自我分析可能是因为我交往的人太少了、或者过于害羞、也没有什么社交技巧。面对这种情况，我该怎么去改善？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，我也曾和你一样，害怕和别人打交道，害怕社交，与人相处的时候，总是紧绷的状态，很难放松，就像你说的：在与人打交道的时候，总想着尽力做到一言一行都合规矩、怕犯错，更怕说错话。后来，我发现，其实我们真正害怕的是别人对自己的否定，害怕的是别人不喜欢自己，而更深层次的原因是自己并没有接纳那个不被别人接纳和喜欢的自己，或者可以说，其实自己并没有接纳最真实的、不完美的自己。给你的建议是：1.理解自己的模式，接纳真实的自己。也许，你天生和我一样，内心比较敏感，生性内向，不善于与人打交道，社交对你来说就是非常消耗的，而独处可以给你充电；也有可能你在婴儿时期并没有建立起安全的依恋模式，当你一犯错就会受到父母的批评和斥责，这让你在关系中总是会害怕犯错，总是处于紧绷状态。也有可能两者兼有，没关系，看见就是疗愈的开始，我们首先要觉察，要去看看自己为什么会这样，这并不是为了去懊悔过去，或者责怪父母，只是为了认识和理解自己，当你能够理解自己，你才能够去接纳这个真实的自己，拥抱自己内在脆弱的部分，从而疗愈自己。是的，过去是没有办法改变的，但你可以改变对待过去的态度，接纳过去的经历，接纳真实的自己，经常对自己说：虽然我不擅长社交，但我依然接纳真实的我自己。推荐你看《生命的重建》和《接纳不完美的自己》，帮助自己活得真实的力量。2.看到聚光灯效应对自己的影响，其实自己并不是世界的中心哦～我们在人际交往的时候，常常觉得别人都在关注自己，好像一盏聚光灯打在自己头上，这当然会让我们觉得紧绷和不能放松。但，实际上，在社交的时候，大家往往都更加关注自己，而不是你，有时候，他们甚至不关心你说的啥，穿的啥衣服…我们需要看到，自己并不是世界的中心，自己也没有自己想象的那么重要。这样，是不是放松了许多😊3.建立起内在的稳定的自我评价体系，就不会那么容易被他人的评价所影响。以前，我之所以那么害怕社交，就是因为太在意别人的评价，往往因为别人的几句否定和怀疑就要纠结好久、难过好一段时间。这是因为我那个时候将对自己的评价权交到了别人的手上，而别人却不一定会一直肯定你、支持你，这样，当你被否定的时候，就会很难过。我们需要将评价权拿回来，也要将自己的情绪遥控器拿回来，要正确的对待别人的评价，看到别人对你的评价只是从他的角度、立场和需求出发，并不代表客观事实，更不能一次就完全定义了你。而更重要的，是我们需要建立起内在稳定的自我评价体系，对自己是怎样的人、想过怎样的生活，擅长什么，不擅长什么等等有非常清醒的认识，这样就不会因为别人的几句评价就开始怀疑和纠结。因为你知道，那只是他的评价，不是你的，你可以将他的评价还回去，你对你自己很满意就好。你也会发现，当你的内在是能够去接纳自己的不完美，是可以允许自己犯错，你接纳自己的程度很高的时候，就算被别人否定，你也不会觉得很难过，而如果你的内在是匮乏的，是不认可和接纳自己的，那么你会很渴望别人的肯定，而当别人批评你的时候，你就会很在意，很难接受。所以，不断地去提升自我接纳的程度，自我认同的程度，真的特别重要且有效哦🍬以上，供你参考，祝好🌸
问题：家里变故较多，每日争吵不断，精神内耗焦虑该怎么办？

本人从小父母离婚，多次被后妈打，还扬言要弄死我。父亲脾气暴躁，无所事事，家庭条件较差。祖母控制欲强，骂人狠毒。家里变故较多，每日争吵不断。我从小就希望离开家。总希望摆脱被人指手画脚、说三道四的生活，摆脱愚昧、闭塞的环境。在学校比较安静，小学被同学欺负。看不惯学校环境，情绪不稳定，学习无法集中注意力。总是很悲观，总有轻生的念头。我长期做噩梦，经常被吓醒，没有安全感。健康也受到影响。不敢表达自己，容易紧张，讨厌自己，遇到挫折容易自暴自弃。不擅长处理人际关系。被老师、同学评为自卑、敏感、脆弱、孤僻。经常纠结他人的评价，总害怕被误解，害怕得罪人，害怕被非议。不敢去思考喜欢什么，总会想不喜欢什么。本人目前是在读博士。但是还是每天陷入内耗中，总是会想起过去的经历，对未来的担心。虽然给导师做事，得到导师很多帮助，但是还是害怕得罪导师，害怕毕不了业，害怕失业，害怕以后工作的地方不喜欢。

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的焦虑，无助和担忧，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的来面对，这点很棒你描述说，父母离婚后，后妈对你不好，父亲也很暴躁，祖母控制欲强，从小就特别想离开家，有些时，有被同学欺负的经历，有些时候学习无法集中注意力，也会有些不好的想法，经常会做噩梦，把自己吓醒，内心很没有安全感，不敢表达自己的情绪，不善于人际交往，也比较敏感，在意别人的评价，现在正在读博中，但每天觉察到自己精神内耗，总是担忧未来没有发生的事情，自己做不好是这样吗？看完你的描述，给你一个温暖的抱抱，从你的描述中感受到你一个人独自承担了很多的负面情绪，积压了很多的委屈，不满，恐惧和害怕但这都不是你的错，由于原生家庭没有给予我们足够的爱和温暖，所以我们在面对人际关系和安全感敏感这一块，内心是不足的。正如著名心理学家阿德勒的一句名言：幸运的人一生被童年治愈着，不幸的人用一生治愈着童年不论是成立的一些经历，还是现在就是内耗，即使已经很优秀了，内心那种焦虑，那种对未来的不确定性的恐惧，都会影响到我们其实我们的性格和情绪感受在儿童时期有一个稳定的家庭环境，对我们来说特别的重要，但现在是我们没有遇到这样稳定的家庭环境，那么我们现在已经长大了，而且你已经很优秀了，已经是在读博的过程中了，只需要自己给予自己滋养，给予自己爱，给予自己力量，就能够获得轻松自在的生活根据你的描述，我的感受给你些小建议首先，寻找外在资源的帮助作为同样一个不是很自信，很敏感，很在意别人评价的人来说，我看到你的描述，我很心疼，同时呢，我特别建议要去寻找心理咨询师的帮助，以及如果有条件的话，也可以加入到心理学的学习当中英文心理咨询师是运用他们专业的技术，深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，疗愈我们内心给予我们力量，让我们自己去改变，看到希望，没有力量的去改变自己同时呢，你也可以加入到心理学的学习中，在学习的过程中一边自我疗愈，一边自我成长，很多人都是通过这两种途径来改变自己，成长自己的其次，寻找自己内在的资源每个人都是独一无二的，每个人也是潜力无穷的，虽然你曾经的家庭氛围让你很不舒服，但是你通过自己的努力，现在已经在读博了，只不过在这个过程中，有一些人际关系，一些其他的情绪困扰着我们，但是所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当我们遇到这种事情的时候，我们要不断的去寻找自己内在的资源，多看到自己不去和别人比较，只是看到自己的内心，看到自己的优势，看样的话，我们能够寻找到一些力量来支撑我们去做对一些问题然后，运用积极的心理暗示其实不好的原生家庭对我们来说也是一种负性的影响，是一种父亲的催眠，父亲的心理暗示，但是当你觉察到这种不舒服的情绪并来到这里，就已经走在改变道路上了，那么我们要运用一些积极的心理，暗示正向的催眠来给予自己赋能，来调整自己，这对我们来说是一个改变的突破口再然后，学会相信自己你说现在已经在赌博了，只是面对人际关系，面对未知的未来工作，害怕自己做不好，那么这个时候呢，其实也是呈现了我们之前的一种生活状态，不是很自信敏感，那么这个时候呢，我们要做的就是学会相信自己，不断的去成长，自己不断的去突破自己，相信且坚信自己一定会变好，那么我们就会越来越好，也要相信积累的力量最后，释放不良情绪我知道你内心有很多的负面情绪，又焦虑，又恐惧，又担忧，又迷茫，这些情绪拉扯着你，让你一会儿前进，一会儿后退，那么这个时候呢？我们要做的就是要学会释放不良情绪，我们可以通过找人聊一聊，可以通过多运动些情绪日等方式来释放情绪只有我们把那些那种不舒服的情绪释放出去之后，我们才能有空间有力量去装一些积极正向的情绪最后的最后，我想告诉你，亲爱的，不要怕，你觉察的问题所在就已经走在改变的道路上了，不论是人际交往关系，还是在意别人的看法，又或者对未来的担忧，其实都是我们不是特别的自信，我们没有把眼光放到自己身上，而是放到外面了，这个时候我们要做的就是多去内观，自己多看一看自己，把自己放到最重的一面只有这样子，我们才能够从曾经那种不舒服的情绪里面走出来而且我想告诉你，只要我们不放弃，我们就一定会越来越好，曾经我也是一个特别不自信，特别敏感的人，虽然现在也有些敏感，但是慢慢的也建立起了一定的边界感，慢慢的也学会了保护自己，所以只要不放弃，不断的去寻找问题的突破口，我们就会越来越好对于人际关系，我还想说一句就是亲爱的，外面没有别人，只有我们自己，只有我们把自己调整好了，我们才不会在意那些不好的情绪，我们好了，这个世界就好了给你推荐几本书，希望对你有所帮助《蛤蟆先生去看心理医生》《幸福大脑密码》《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《也许你该找人聊一聊》这些书籍都会对我们有一些感悟，那么我也想告诉你，以后有任何不舒服的情绪可以来到这里，你也可以多参加一下这个平台的活动，获得一定的成就感，慢慢的去寻找自己的力量和自信！
问题：谈了7年，男友总在饭局上开黄腔，私下沟通无果怎么办

跟男朋友谈了7年了，近两年他结交了一个喜欢开黄腔的朋友后，每一次饭局上他们都会肆无忌惮的开那种玩笑。这种玩笑有时还会波及到在场其他人甚至是在场女生（包括我）。我私下里跟他沟通，让他以后说话不要当着其他女生开这种玩笑。他说开黄腔是他的日常生活，那些人接受不了那是他们的事情，不爽的话以后不要一起吃饭了。我向他表达了我的观点，这是一种很不礼貌的行为且我认为不尊重在场女性。他只是答应了减少开玩笑的频率，但是不会答应我提出的不准在女性面前甚至在我面前开这种玩笑。总结下来就是他不会去理解我的诉求，也不觉得这件事情是错的。我们恋爱长跑可能明年就要结婚了，我想在结婚之前找到解决方法。如果他不听劝只能说我们在这方面三观不合适，好聚好散吧。

回答：
题主好，我是strawberry🍓开黄腔可以是生活中的一些乐趣，但是这个行为需要分清场合和人选，同样能接受的，那会当成一种玩笑话，如果有的人群不能接受，那就是一种伤害和不尊重人。🌸不放纵自己错误行为题主有个谈了7年的男朋友，在近两年他认识了一个喜欢开黄腔的朋友，在那之后，他们在饭局上都会肆无忌惮的开各种黄腔笑话，有时对象还会涉及到聚会上的女性，他们把这种玩笑当成是聚会上的一种乐趣。对于男友和朋友的这种行为，题主曾私下找男友沟通过，表达了他们行为对女性的不尊重，更别在这种公共场合开这种玩笑，题主男友的回应却是开黄腔是他的日常，无法接受的人只能说不是同层次的人。面对自己的行为丝毫不进行反思，反而说成是无法接受人群的问题，黄腔本身就是比较私密的话题，这种话题也应该观察别人的接受度，而不是自己觉得开心、快乐、有趣就放纵自己。🌹看到问题中的问题男友的这种行为是在认识这个朋友后出现的，也就是说题主男友容易被别人的一些行为带动，在他们认为好玩又有趣的情况下，他们丝毫不考虑别人的感受和情绪，也在试探别人对自己行为的接受程度。面对题主的想法和表达，男友并没有正面确切的给题主承诺，更觉得题主的这种想法是在要求他改变，在这点上已经可以看出你们观点的分歧，可以说你们7年感情的相处，还没有一个出现2年的朋友更有影响力。题主与男友目前处于恋人阶段，打算明年走进婚姻，对于题主的劝说和表达，题主男友的态度已经可以说明一切，只要他认为没问题的情况下，题主也说服不了他，如今未走进婚姻已经是如此，那在进入婚姻后他就能做到对自己一些行为进行反思吗？🌻冷静面对问题，理智解决问题一段感情能维持7年之久，也说明题主与男友在平时感情还是比较不错的，在这段感情中，题主可以好好思考一下，除了无法接受男友在公共场合开黄腔，是否还有其他问题存在。☀️有效沟通：不清楚之前题主与男友是如何进行沟通的，有时直接指出别人的错误，会让对方无法接受，也会觉得我们就是想改变他们，控制他们，在他们不听从我们指出错误的情况下，我们会觉得对方是不重视我们的感受，在彼此误解的情况下，矛盾出现了，很容易就因为无效沟通而影响到两个人的感情。沟通是一门艺术，也是建立感情的桥梁，题主可以先听听男友对于开黄腔的看法和想法，他说这是他的日常，那他是否敢于在自己的上司、父母、亲戚等所有人开黄腔？如果他做不到，那他是否得承认他在强迫那部分平时聚会的女性去接受他的恶趣味。让其知道这并不是拉近社交关系的方法，而是将自己推进自认为有趣却低俗的圈子里，如果他还无法理解题主的用心良苦，那也只能说明继续沟通只是白费口舌。☀️继续观察：男友并没有很明确的答应题主自己会去如何做，但是也不代表了题主男友就还是会出现这样的情况，7年的感情，如果只因为开黄腔过过嘴瘾而导致分开，这也是很可惜的事情。题主既然已经表达了自己的看法和想法，其他就交给男友自己去反思了，但是题主的态度很重要，如果男友真的再次出现这样的行为，那可以说他在放纵自己，也在继续试探题主的态度，是他选择先不尊重女性和重视题主感受的，那题主也无需因为给予他面子而压抑自己的情绪，即时表达出来让他看到题主的态度，让他意识到自己这个行为带来的影响性。☀️感同身受：有时想要让一个不懂得反思的人了解到一件事情给别人带来的伤害，那莫不过是让对方亲身体会到别人的感受，也只有感同身受才能体会到题主对他的好言劝说。题主可以找朋友或者家人帮忙，用男朋友认为的所谓日常，先开始让男友以为别人跟自己都是接受这种行为的，慢慢再从这种方法中去让男友感受到不被尊重、被伤害的时刻而感觉到难堪，他才能真正去做到反思自己行为给别人带来的不悦感受。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：和网恋女友奔现了，如何降低女友在心里的比重？

我曾是一个极度自私，不相信别人只相信自己，且比较自卑的人。我倒不是想解决这个问题，我知道这是一个“问题”，但是我并不想解决它，因为至少这样可以极大的避免我的心理方面受到伤害。我有一个网恋了思念的女朋友，6月9号的时候奔现了，现在她回去了，是的我们是异地恋。然后我在我每三个月一次的自我心理检查（实际上就是把所有事情想象成最坏的结果预计我心理承受的伤害能不能接受）哦顺带一提我算是一个虚无主义者。总之我在自检的过程中发现我有些离不开她，简单说看得太重了。另外，我算是一个渣到家的人，在和她网恋的思念里其实都算是混日子，至少我这样认为，我们并没有什么增加感情的东西，而且而且我在这四年里也同时跟不少人谈了恋爱，也是网恋，从不缺少人陪伴我。不过，我认为这也算是诱因吧！我在和她见面之前恰巧把其它关系都断掉了。我也知道解决这个问题的办法，再找几个女孩脚踏多船，把精力均摊，但我说服不了自己想之前那样了

回答：
想要降低女友在心里的比重，这个诉求比较符合题主自认为曾经是一个极度自私，不相信别人只相信自己，且比较自卑，因害怕受到伤害而并不想解决的心理。也就是说，题主发现自己有些离不开奔现的女友后，觉得女友在自己心中的位置太重要了，如果不把女友在你心中的位置降下来，就有可能受到伤害，对吗？要解决这个问题，方法有很多，但你说服不了自己像之前那样了，进一步说明了女友在你心中的重要性。咱且不说你不能做到，就是做到了，你开心吗？如果你做到了，是不是说明你也会失去爱的滋味，只有拿捏和权衡了呢？如果你做到了，是不是就一定不会受伤害？假若女友在你心中的位置不变，但你不会受到什么伤害，你愿意吗？通过这几个问题，我们不难看出，其实你想要的不是降低女友在你心中的位置，而是避免自己少受些伤害。有避免让自己受伤害的顾虑和防备，也不难看出，你之前可能在最亲近的关系中，受了不少伤害，导致你为了自保变得自私，为了自尊而十分自卑，不太容易相信别人。你每三个月做一次心理检查，把最坏的结果预计出来，然后看看自己能不能承受这个最坏的结果，这是一个很好的习惯。也许你把跟女友之间最坏的结果预计成分手，如果你和他分手后，你是不能承受的，所以，你需要不把她看得那么重，你们分手后，你才不那么难受，对吗？你想到了最坏的结果是你不能承受的，有没有想过这个最坏的结果面前，你能做些什么，不让结果那么坏呢？比如，你们努力经营关系，不分手，或者分手后想办法挽回；又比如，如果你们注定要分手，分手后你可以做一些心理疗伤，不会特别难受。想到了最坏的结果，你有了解决办法，然后再想最好的结果，是不是信心就增强了？在感情中，有忧患意识固然好，但如果只想到负面，对关系和感情本身就是一种伤害。因为你曾经受过伤害，让你不忧虑是不可能的，关键是忧虑中要寻找出路，而不是任问题蔓延到不可收拾，这样才会受到伤害，对不对？你曾经受到过的伤害，是不是小时候从父母那儿造成的？那时候，你是一个孩子，根本没能力保护自己，而且，作为父母，他们可能自己也受到过伤害，所以用了同样的方式来对你。可是，别的人出生在别的家庭，不一定受过伤害，所以大致不会去伤害别人。如果你去防备这样的人，可能会让他们受到伤害。你也会因此错过一段安全的关系。随着你年龄的增长，环境的改变，遇到的人不一样，你的自我保护能力在增强，别人伤害你的机会在减少。即使你不小心遇到伤害你的人，也是可以寻求方法解决的。比如，如果你跟这个女友的感情出了问题，你把她看得太重要，你会感到受伤，是可以通过心理调节来调和关系，或者从关系中看到问题，改变认知，释放情绪，照顾感受的。所以，与其想办法降低女友在你心中的位置，不如做好自己的心理建设，提高自己的安全感和心理幸福感。感情也会因此受益。如果你不走这条路，单纯是防备别人，降低女友在心中的位置，不但不容易做到，还会产生更多的矛盾和问题，受到更多的伤害。感情很多时候是不受理智控制的，能够靠理智去控制的，可能是会违背了自己感受的。所以，如果你只相信自己，首先就要照顾自己内心真正的感受，让自己享受女友在你心目中这个重要位置带来的爱情体验，可以吗？希望我的回答，能给你一些启发。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！
问题：为什么听到妈妈说爸爸身体不好我一感觉是烦？

妈妈经常和我吐槽爸爸不好好吃饭、不好好锻炼爱、看电视手机，担心他变傻了，今天这里不舒服，明天又那里不舒服。昨天电话说全身不舒服想去查查到底什么毛病。我说那来我这里，我带他去查吧。又说体检没用，啥也查不出来，看中医吃药也说不管用。每天的生活方式很不健康，不爱出门锻炼，爱吃甜食，除了吃饭就是看电视或者看手机，没有兴趣爱好，也不去和别人耍。我觉得健康的生活方式可能比吃药很管用，以往都是看了几圈也不解决问题。同时，我也为产生“烦”的情绪而自责，也困惑当时我不是发自内心的担心和同情，而是烦。可能我心里认为爸爸不是病的问题，而是生活态度和生活方式的问题。求支招，谢谢大家！

回答：
题主你好！见字如面。看到你的问题，我看到了一个关爱父母，又因为自己什么都做不了而感到无力的孩子。我想，你是愿意去照顾爸爸，也愿意为妈妈解忧的，但前提是如果你能做到的话。我想这份烦躁里，有你没有办法帮助他们解决问题的挫败感，还有你承担了一部分不属于你的责任的委屈和不满。更直白地说，妈妈因为担心爸爸的身体而感到焦虑，但妈妈不愿意，或者没办法处理自己的焦虑情绪，就把这个任务交给了你，让你来帮妈妈处理她的焦虑。而爸爸的健康本应该也是他自己的事，可他们也想让你来完成这个任务。如果你有这么多任务要完成，我想会很疲惫，而且你一定有很多事做不到，又会觉得很无力。结果就是你拖不动一家三口，你们三个人就在“爸爸的健康”这个旋涡里转来转去。怎么办呢？重要的是要学会“课题分离”。著名心理学家阿德勒曾说，想要解决人际关系的苦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。谁的课题由谁负责，你只需处理好你自己的课题就好。怎么区分一件事是谁的课题呢？很简单，去看谁需要为事情的后果承担责任。妈妈的焦虑会让妈妈不舒服，爸爸如果生病，也需要他自己来面对。所以这些都不是你的课题。把本该父母完成的课题交还给他们，你们都会更轻松。况且，我们也不能剥夺他人通过痛苦学会成长的机会。祝好~
问题：怎样做一个情绪稳定，不被外界影响的人？

我是一个外表坚强，内心敏感脆弱的人，情绪很容易受外界影响，做出错误的决定，如何做一个情绪稳定的人？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望可以帮到你首先，我们可以先从了解自己，相信自己开始。明确自己的三观，确定自己的想法，建立自信。在对外社交，交流的时候可以坚定自己的选择。其次，是对于外界信息的客观了解。这一点我们平时可以多听多看多了解。积累自己的一些对外见识。这部分看似很难以为世界上有很多的内容谁也做不到做一个全才。但是这部分也是简单的，因为我们是有社会属性的，我们的社交圈在大多数情况下，接触到的，会遇到的也都是相似的事情，或者一部分事情。我们只要对这些我们经常会需要处理的事情去多了解就可以了剩下的部分我们就可以专业的事情询问专业的人就可以比如我是学心理学的，我们的朋友们不太需要和了解这一方面，生活中遇到问题可以询问我。同时我的朋友是做海鲜食品类的工作，我也不需要给了解这方面的资讯，我如果遇到问题，可以直接询问她。以此类推最后，是综合。当我们的认知，想法和外界所得的信息结合后，将外界信息作为一个参考，去结合自身的情况去做决定就可以了。比如，我突然想吃三文鱼了，我可以询问我的朋友，现在的价位怎么样，怎么看新鲜程度之类的。得到答案之后，再结合自身情况，家里只有两个人吃，可以不用很多，又是自己家吃不用太好，于是可以选择相对量少价格便宜的一份购买。同理，如果我的朋友向我倾诉遇到的问题，我可以提出建议，给予安慰。但结束沟通后她也一定是要再结合自己的家庭情况来做出最后的决定。情绪的控制和处理事情的能力我个人是觉得有所关联的。所以回答的主要方式是有关于处理事件的方法比如，我们和一个人探讨数学题，一加一等于几，对方说等于三，我们是不会有什么极端情绪的出现非要争吵个输赢，因为我们知道正确答案是多少完全不会因为对方吹胡子瞪眼睛的就会改变自己的答案。但如果是另外一个问题，在物理维度上1+1是可以等于三的。在这个问题的讨论上我们就很容易生气，因为我们对物理学不了解，没有处理它的头绪，于是会产生动摇，去相信他人选择他预设的答案。（这个答案是正确的不是反面例子，感兴趣的话可以百度了解一下，很有趣）希望可以给你多一个角度去看待情绪和决策类的问题世界与我爱着你！！！
问题：带孩子去看老公连面都没见到，是我太矫情了吗？想离婚

想离婚好久了。但是周末发生的一件事，越发坚定了我的想法。我跟老公一直分居，他在离家一个小时的城市开了个店。周末带孩子去那个城市玩，想着一起吃午饭。早上打电话，他显得很不耐烦，说要睡觉，要睡到11点。我开车到他住的附近，给他打电话（当时已经11点多了）他还说要睡觉。所以，我跟孩子去了一趟，连个面都没见到。不被重视的感觉真让人难过！！！

回答：
你好题主❤️🟪看了你的留言，一时不知道该如何回答你会更好。如果我说离，你会听嘛？如果我说不离，你心中的苦楚就会烟消云散吗？相信你也知道，任何人都没有权力替你做出选择和判断，你的婚姻由你说了算❤️✔️离婚不能疗愈伤痛🟪离婚的念头一旦出现就意味着婚姻的裂痕存在已经不是一天两天啦。离婚，并不是处理婚姻裂痕或个人伤痛的方法，它只是终止原有伤害的选择。而个人伤痛的疗愈无论离与不离都需要被好好处理。🟪你经历了那么多次的失望、多年的分居两地、最近一次的被冷漠对待……都会唤起我们对被抛弃、不被认同、不被信任的伤痛，那是一种自尊度被深深伤害的痛，会让人自我否定，会满怀怨恨却无处发泄，会委屈到忍不住失声痛哭……这所有所有的情绪和背后的需求（认同感、信任感、尊重、被需要等等）都需要你好好读懂自己，当你可以把伤口清理干净，好好包扎，才有恢复元气的可能性。所以离与不离是你需要面对的现实，但更重要的是先好好恢复自己内心的力量，让自己有勇气直面这段已经不能带给你快乐、幸福感的婚姻。🟪可以找个专注婚姻关系治疗的咨询师，好好梳理一下自己多年来积压的情绪都在试图告诉你，自己怎样的内在需求即没被你看到，也没被你自己满足过，重新学习自我满足、自我滋养，有了心理滋养的养分，你会发现自己原有的婚姻智慧也会被自己找回来，那时离与不离你就会有更笃定的选择。㊗️好！
问题：工作逐渐没有了意义，甚至对行业产生质疑，怎么办？

现在所在的行业是社会工作，非盈利性质的。可能一开始对此抱有很高的期待，可是在经历过领导推卸责任，把资源倾斜到其所看中的人身上，即便那些人并没有什么突出的能力，打压自己看不顺眼的人，表彰都是给自己的人。现在对社工行业也产生了很大的质疑，当然也可能是领导的风格，就是这样，也不能一杆子打翻一船人。或许在我看来，社工都应该是那种比较温柔细心，为他人着想的人吧，但现在工作也是变得越来越压抑。如今只能安慰自己，再继续学习，提升自己，不要被这里的环境所影响。已经想不到如今在这机构里的这份工作还有什么意义了？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望可以给你些宽慰我们的每一份工作都是有意义的，其意义不仅仅是对于社会的，也会有对于个人来说有意义的事情。即便是非盈利性质的工作或者行业单位，它有一定存在“工资”而只要有这个东西的存在，就还是会涉及到经济方面的问题，而涉及经济问题就会有利益链，而利益链就是会存在一些站位，团体之类的存在。“也可能是领导的风格”“也不能一杆子打翻一船人”我个人觉得你有这样的想法是很好的，每个行业里都会存在“赚钱”的人。他们的目的不是发挥行业特性的，只是把工作当做工作，是一种生存手段。他们不能代表一个行业，但也确实会让人感到寒心。我们不能说他们做的不对，因为一个人为了家庭，为了生存之类的正常的理由去完成他们的工作，我们可以说他们的一些手段用心不好，不善良但确实没有不对的地方。为了兴趣，意义，梦想之类的原因而进入一些行业的人，我们能做的就是做好自己的事情。不断的去提升，以及调整自己的心态，去做自己觉得正确的事情，帮助他人。如果在觉得和企业文化，理念有不同或者相反的情况下，但是还是和喜欢这个行业的话换一个单位工作也是一样的。工作本身就不是需要我们固定在一个地方工作一辈子的，是单位和员工双向选择的事情。希望你可以遇到一个和你的想法感受一致的单位，可以发挥你的热爱世界与我爱着你！！！
问题：如何在饭局中表现得体，拒绝回答别人的八卦？

要参加公司组织的饭局，人多嘴杂，有点不自在，如何在饭局中拒绝回答别人的八卦，又不伤人，缓解内心的紧张。

回答：
题主好！仔细看了你简短的问题描述，类似这种情况，在职场人际交往过程中确实经常遇到，带有一定的普遍性。为此，我有一些想法与你分享：[理解八卦的实质]题主描述的“如何在饭局中拒绝回答别人的八卦”的疑问，其中所谓的“八卦”应该是指针对某人或某种小道消息引发的过度关心和讨论。这种过度关心的对象不仅仅是别人，更有可能是针对你吧，所以题主才有“人多嘴杂，有点不自在”“又不伤人，缓解内心的紧张”的紧张和担心。所以，我想主要分析还是围绕你的身上，因为关于你的八卦如能正常应对，其它的人和事就更好应对了。首先，当我们被同事过度关心时，就要理解过度关注背后的动机是什么？比如是真关心，还是打探你的隐私、甚至攻击性等等。任何事情一旦过度就有可能变成坏事，包括看似的关心，实则的八卦。当你看清了关注背后的心理动机，如何应对就会主动得多。[明确自己的边界]在同一个公司里，同事之间相互真诚的关心自然是好的。我们每一个人内心也都很希望得到别人关心和肯定，所以或多或少也很在意别人的看法。刚开始，面对同事的过度关心，我们可能会扮演一个讨好型的角色，积极的回答和配合。慢慢地，发现自己的讨好完全得不到认同，反而让对方得寸进尺，心里就会产生抗拒，愤怒被激发出来。最后，如果对方是打着关心的旗号来侵犯你的边界和隐私时，你就要清楚地知道自己的底线在哪里，并坚决守住不越界。哪怕是领导，也要坚持自己，不要害怕发生冲突。因为你是一个独立自主，能自我负责的个体，不需要靠其它人吃饭。所以，进入到被过度关心的角色时的姿态很重要，不要以讨好的姿态来应对同事的过度关心。[温柔坚定的拒绝]任何人都有拒绝别人的权利，无论对方是谁，哪怕是你的直接领导或亲生父母。温柔而坚定的拒绝，首先是温柔，意思就是不带攻击性地拒绝。拒绝时，我们要减少说一些带有攻击性的话，比如“你怎么又问我，烦死了”。而温柔的拒绝可以这么说，“你的行为已经影响到了我，希望你可以考虑一下我的感受。”坚定，就是用语言和行动坚定地捍卫自己的立场。无论对方说了什么，做了什么，依旧不改变主意。对于打着关心的幌子来打探你的隐私，甚至来恶意评价你的人，不需要有任何的面子，要坚决地怼回去。以上希望对你有一点帮助。
问题：为什么听到妈妈说爸爸身体不好我一感觉是烦？

妈妈经常和我吐槽爸爸不好好吃饭、不好好锻炼爱、看电视手机，担心他变傻了，今天这里不舒服，明天又那里不舒服。昨天电话说全身不舒服想去查查到底什么毛病。我说那来我这里，我带他去查吧。又说体检没用，啥也查不出来，看中医吃药也说不管用。每天的生活方式很不健康，不爱出门锻炼，爱吃甜食，除了吃饭就是看电视或者看手机，没有兴趣爱好，也不去和别人耍。我觉得健康的生活方式可能比吃药很管用，以往都是看了几圈也不解决问题。同时，我也为产生“烦”的情绪而自责，也困惑当时我不是发自内心的担心和同情，而是烦。可能我心里认为爸爸不是病的问题，而是生活态度和生活方式的问题。求支招，谢谢大家！

回答：
题主你好，看了你的描述，我深有同感。因为以前的我也是这样的，只是妈妈的状态不好，给我抱怨的是爸爸。你现在提出这个问题，说明你已有所觉察，想改变这种状态，恭喜你，这是改变的开始。每个人的抱怨背后都有一个需求和期待。看到和理解妈妈的不易，她的担心和她对老伴的爱和期待，肯定她，倾听她，这也许是一种发泄情绪的方式。当我们用这种心态去倾听看待问题时，我们的状态可能就会不那么的烦躁。其实我们改变不了任何人，能改变的只有我们自己。父亲的状态，如果父亲从内心深处不愿改变，我们如何指责或者抱怨都起不到任何作用。也许当我们有一天接受了他那个状态，不以改变为目的，用爱和理解，包容去对待他，可能会给我们带来惊喜。允许自己烦躁的状态存在。在内心深处告诉自己:“烦”，你可以在我的内心待一会儿，但我要照顾好自己，爱自己，然后我才会有足够的能量去关爱我身边的人。世界和我爱着你
问题：父母真的爱我吗，我的原生家庭真的好吗，我好矛盾

中考完了，我还是踩着录取线进了好高中，但是在暑假期间我妈妈怕我上高中后跟不上一直让我在网上学习，我还是想玩几天，我妈妈就说高中去不管我了，让我自生自灭，今天又说我不听话活着就是浪费资源，活着干什么，还说什么黄金棍下出好人，往死里打，还说什么那些受不了跳楼的那种孩子都是不知好歹，父母对他们那么好还跳楼一点都不晓得感恩，我很难过，但有时候我又觉得他们对我很好，我想吃什么虽然他们有时会给我买但是他们会说，要不是因为你想吃，我才不会去买这么贵的吃，这种时候我又不说话了也不想吃了，有时候我觉得他们真的挺好的，能把我一个从小多病的人养到现在，可是我又不想他们让我活下来，他们总会说我辛辛苦苦花这么多钱一直没有放弃治疗你，你要好好学习报答我们哦，我想如果没有我他们会更好过一点，家里现在也不会这么穷，爸爸妈妈也不会因为我经常吵架，我该怎么办啊

回答：
你好，我是咨询师房子，很高兴你能和我分享你的心情。我能感受到你现在很矛盾，一方面你很感激父母对你的养育和关心，另一方面你也很压抑父母对你的期望和责备。你觉得自己是一个多病的人，给父母带来了很多负担和麻烦，甚至有时候想如果没有自己他们会更幸福。我想告诉你，你是一个有价值的人，你的存在是有意义的，你不是父母的负担，而是他们的宝贝。父母可能有时候说话比较刺耳，但是他们并不是真的想伤害你，而是出于对你的关心和期待。他们可能也不知道怎么表达自己的爱，所以用了一些不恰当的方式。我建议你可以和父母沟通一下你的感受，告诉他们你很感谢他们对你的付出，但是也希望他们能给你一些空间和信任，让你有自己的选择和想法。你可以说出你想要玩几天的理由，比如说放松一下心情，准备好迎接高中的挑战。也可以说出你不喜欢听到他们说什么活着浪费资源、黄金棍下出好人等话语的原因，比如说让你觉得自己没有价值、没有尊严、没有安全感等。沟通的时候要注意用“我”语气，而不是“你”语气，避免指责或攻击父母。比如说“我觉得……”“我希望……”“我需要……”而不是“你总是……”“你为什么……”“你应该……”。这样可以让父母更容易接受和理解你的想法，而不是觉得你在反抗或埋怨他们。如果沟通不顺利或者父母不愿意听取你的意见，也不要灰心或生气，因为每个人都有自己的观点和习惯，改变需要时间和耐心。你可以尝试换个时间或方式再和他们谈谈，或者找一个可信赖的第三方来帮助你们沟通，比如亲戚、老师、朋友等。最后，我想提醒你，无论父母说什么做什么，都不能影响到你对自己的认识和评价。你要相信自己是一个有能力、有潜力、有魅力、有未来的人。你要善待自己，关心自己，爱护自己。只有这样，才能更好地面对生活中的挑战和困难。我希望我的回答能对你有所帮助，如果还有其他问题或想法，欢迎随时联系我。祝福你！
问题：每次计划好之后总会出现各种小问题然后不能继续？

我不知道自己真的想要一种什么样的生活，每次计划好之后总会出现各种小问题然后不能继续，我没有很好的毅力，我怎么样才能人清楚自己是什么样的人，擅长什么，想要什么样的生活

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出，你并不是不知道自己想要做什么，而更多是你对自己所定的计划和目标无法以自己所期待的方式完成。这在很大程度上说明你定的目标和计划在很大程度上远远超出了自己的实际能力，也就是你的目标是你力所能及的范围内无法完成的；当然，另一方面也正如你所觉察的，你对自己缺乏清晰准确地认识，评价和定位，你不知道自己真正的热爱和擅长是什么。当然，也有可能是你所选择做的事情不是你真正擅长和热爱的，你说呢？的确，你所描述的这种状况是需要一个不断自我认识，自我觉察，自我了解，自我链接的一个过程的，特别是当你已经对自己的这一部分有了清晰地觉察而且有意愿做出改变时，那么你就会有意识地通过一些自我学习，自我成长来更好地培养自我觉察，然后更好地认识自己。推荐你读《拆掉思维里的墙》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：至奶奶的一封信，我想说这其实是控制，有条件地给予

奶奶你好，有一些事情我想要和你说，小时候你说妈妈对你好，长大要妈妈好一点，奶奶对你好长大要卖金戒指给奶奶，这个其实是一种控制，是一种有条件的给予，条件就是要有回报我才会给予你什么，这种情况说明你本身不具备给予的能力，人有能力以后会自然地给予，这些事情给我带来很多困扰，因为你和爸爸的关系也是类似的有条件的给予，需要顺从、听话作为条件，我从小时候3岁到7岁学习爸爸和爸爸父母相处的方式，也就学会了接受这些观念，我在和我的爸妈相处中也表现出来顺从和听话，爸妈对我好我也要对爸妈好，这导致我人不能做自己想要做的事情，因为所有的小孩都是需要和父母分离，在选择生小孩的时候就要面对这件事情，我高中和工作中有十年时间出现注意力不能集中，人绷紧一直处在恐惧情绪里，研究生退学，不能投入到任何一件事情比如看电视、睡觉、工作这些日常生活里，每天一直处在慌张恐惧情绪里，和这些观念有关，和你写信是想说明这个事情我的影响

回答：
你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的体现。希望我的分享能够给你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。亲爱的提问者，我理解你对奶奶的依赖和观念所带来的困扰。这种有条件的给予和控制的关系模式可能导致你对父母的顺从和听话，不敢做自己想要做的事情。这些困扰可能在你的生活中造成了注意力不集中、紧张和恐惧的情绪，以及退学和无法投入到日常活动的问题。尽管这种情况对你的生活造成了一定的影响，其实，你并不孤单，很多人都经历过类似的问题，感受到了条件性的爱与给予。这样的经历会对我们产生很大的困扰和影响。我理解你现在对这种关系中的条件性给予感到困惑和焦虑。这种条件性的给予实质上是一种控制的体现，而且需要我们为了得到爱和关注而去顺从和听话。但事实上，这并不是一种健康的家庭互动方式。爱和关爱本应是无条件的，而不应该和回报挂钩。这种条件性的爱会给我们造成很大的压力和束缚，因为我们无法真正做自己想做的事情。你提到了你在和父母相处中也表现出了相同的顺从和听话的特点，这可能是因为你从小学习到了这种互动方式。但是，孩子与父母之间也应该有独立性和分离性。在选择生育孩子时，父母也需要面对这一点并给孩子自由和独立的空间。你的经历对你的生活产生了许多负面的影响，比如注意力无法集中、恐惧情绪、焦虑等等。这些都与你在成长过程中接受的观念有关。这样的影响并不是你个人的问题，更多是来自于那些以条件性爱为基础的互动方式。你需要明确和意识到这种条件性的爱与给予，并找到更合适的方式重新描述你自己。这样的觉察能够有助于你解决困扰和寻找自己真正想要的生活方式。下面是一些建议：首先，你可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以提供安全和支持性的环境，与你一起探索这些问题的根源，帮助你重建自己的身份和建立健康的关系模式。心理动力学疗法可能可以帮助你理解和处理这些过往经历对你当前生活的影响。其次，你也可以阅读一些心理学相关的书籍，比如《童年的黑暗》、《无条件的爱》等，这些书籍会对你的思考和解决方法有所启发。而且，你可以主动参与个人发展和成长，例如参加心理学学习小组或工作坊、阅读相关书籍、与他人分享经历等。这些活动可以帮助你进一步了解自己，增强你的情绪调节能力和建立积极健康的自我形象。最重要的是，不要忘记你的情况是可以改变的。通过积极地面对和处理这些问题，你可以逐渐解决困扰，并提升你的生活质量。请相信自己，你可以克服这些困难，实现自己的潜力。同时，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！
问题：老公讨厌我的工作，却又养不起我，该怎么沟通？

老公是做生意的，我是开画室的。我忙的时候就很少在家，因为画室在娘家旁边，所以我也经常在娘家吃饭。老公是很不愿意的，他觉得我没有照顾好他和家庭。但我一般一周休息的时候就会在家里进行大扫除整理一下。老公的生意越来越不好，在家的时间越来越长。就会容易找茬。有一次吵架他说从我开这个画室他就很不乐意。我当时也很生气，我说是为了他最后才当了老师。因为以前一开始我是要去公司做设计，他不同意，他觉得设计没前途。（因为我们的关系中他比较强势，我比较怕他，挣扎无效后大多数时候会做出妥协）我做代购，他也不同意。（我一直觉得是因为他怕我接触的人多了），他那时候比较想我让跟着他，帮他的生意，像一些夫妻一样。但是他的生意一直都有限，平时我生活都是AA,有时候我会借钱给他填坑，但是一直填不完。今天我们聊天聊到一些假设性的事，他说我画室要是关了他巴不得。我是很生气，又很伤心的，我觉得他很不尊重我的事业和想法

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。就你的提问，这是一个很现实的问题，在我看来，这根本没法沟通。因为你俩的观念可能存在严重分歧，你很难通过沟通去改变老公的想法。而且你老公可能自己也不知道希望你怎么做。比如，他觉得设计没前途，但你是学设计的，那设计没前途，你可以做什么，他没有给出意见。他就像一个小孩子，说，这个不是我想要的。那你问他想要什么，他也不知道。这种最否定别人，说我不同意你。但不说自己同意什么的人，最是让人头痛。再比如，你做代购，他也不同意。你自己的看法是，他怕你接触的人多了。但这是你的看法，未必是他的看法。他可能只是想让你听话。你也说了，他比较强势。就连前面你说的她不同意你去公司做设计，可能也只是希望你听话。你做代购还可以说是爱好或者是增加收入，你不做了，你听他的话不做了，也没什么。但你的工作，你养活自己，还给他填坑的赚钱的工作，你听他的话不做了，你做啥去。当然，你老公也说了，想让你跟着他，帮他的生意，想一些夫妻一样。说实在的，这个脑回路，我确实有点看不明白。难道他认为，夫妻同心其利断金，还是说，你的能力比他强，你跟他一起做他的生意，他的生意就能好起来呢？好吧，我承认，我看不明白你老公。你老公似乎不知道自己想要什么，解决问题的能力也有限。但他要比较强势。强势的人多半自尊心强，或者说比较自卑。其实自尊，自卑，自大这些词语或者表现背后的底层逻辑是一样的，都是对自己，对他人，对社会的认知。你老公可能不知道如何尊重你，当然，也有可能是他被尊重的经验比较少。你在最后说，你很生气，又很伤心，你觉得他很不尊重你的事业和想法。这个该怎么沟通？说实在的，很难沟通。因为你很难改变对方，相信你已经做了很多的努力，希望他能够尊重你的事业，尊重你的想法。但如果他本人的认知没有改变，你做再多的努力也没用。即便是你来求助，大家给出你一些方法，但估计也很难去改变他的想法。同时作为心理咨询，一般只对来访者工作，比如，就你的情况来说，心理咨询的目标可能是，面对这样的老公，你怎样去应对让你的情绪好受一点。至于改变对方，即便是心理咨询师对他工作，他自己主动来求助，也未必就能改变。难也就难在这里，现在的情况是你想改变，但对方并不认为自己有错，肯定不会改变。你可以学一些沟通的技巧，但不是所有的技巧都会管用。比如，你可以去看看《非暴力沟通》这本书，以及这本书的实践，比如《非暴力沟通两性篇》，可以按照给的方法去试试。但关键还是你要明白自己想要什么，为了你想要的，你愿意付出什么，面对你的坚持可能出现的后果，你能不能接受或者有没有应对的方式。你在前面也说了，你比较怕他，常常妥协。这大概会让你在跟老公的沟通和相处中无法坚持自己的想法。更可能被他带着走了。所以，就你的问题，我还是建议去找心理咨询师聊一聊，聊的具体点，深入一点，找到原因，才能更好的应对。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：他不说地址和联系方式，他喜欢我吗？想和我在一起吗？

我们已经发生过关系了，他不说他自己工作、家在哪，电话号码也不说。每次见面都叫我去找未来老公，或者找男朋友，他说他不介意。当我问他：那你觉得什么样的老公比较好呢？他沉默。我说你每次都叫我去找老公，你是怕我缠着你，还是担心我为了你不结婚。他说你结不结都可以。但是我撒谎了迟到，他又叫我以后要说实话！不能撒谎。这个“以后”好像他想继续见我。而且后面交流他很生气，说我不关心他。感觉得出他和我保持距离，不给抱，自己抓着被子睡觉。但是我又感觉他好像是自卑，比如他很认真生气的跟我说话，我在笑的时候，他说你是不是嘲笑我！我在很认真的跟你说话。他很失态…他说我不关心他，不知道他第二天早起叫他早点睡觉！但是其实我只是被他的幽默逗笑了。他也会生气的说“你当我是什么？”、“我看起来很傻逼吗”“你当我是瘪三吗？”我知道他还是有工作能力的。他叫我过去，然后就低头挠挠头，我用手梳他的头发，他继续挠头，我感觉他不好意思

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时，你能够有困惑，选择不断的去寻找问题的答案，能来到这里，勇敢的倾诉出来，你知道你内心不仅是期待一种答案，同时呢，也是有很好的觉察能力的你描述说你们已经在一起了，但是你不知道他的具体信息，每一次在一起的时候他都会让你去找男朋友或者老公，你一直在为他推脱，那么这对你的这个问题，我想请你觉察一下，你这个问题背后的需求是什么呢？你内心是想要一种什么样的答案呢？生活是我们自己的，每个人生活环境不同，经历不同，所以感受不同，想要的也不同，你问十个人，可能答案都不是很一致，这里就是需要我们自己去觉察自己这些情绪背后的需求如果是你的朋友遇到了这种情况，你会怎样去回答他这个问题呢？这一点换位思考也可以帮助你梳理情绪我不知道他喜不喜欢你，但是就像你描述说的，他没有像你坦白他的一切，你对他都是一种茫然和未知的，那么你认为他对你坦诚吗？对你是真心的吗？当然，我知道你们能够在一起，也是可能是某种原因，但是从你的描述中，我没有感受到他对你的关心，每次和你在一起之后，他就催促你去找男朋友或者结婚找老公，看似是为你着想，但实际上是什么，这个你可以去自我探究一下不论你最终做出什么样的决定，我都支持你，因为有些事情是需要自己经历的，同时呢，我也知道你有这种感受，肯定也是有某种原因的针对你的这种情况呢，我想对你说首先，亲爱的，我不知道你原生家庭是一种怎样的环境，也不知道你曾经经历了什么样的事情，但是从你的问题中我感受到其实你很好哄，你的要求也并不是很高，那么这时候我想请你多对自己这样多爱自己，只有当我们足够的爱自己的话，我们才能擦亮眼睛去寻找属于自己真正的幸福，才能拥有爱与被爱的能力其次，其实我知道你内心也是一定的困惑，一定的矛盾，要不然你不会来到这里，提出这个问题，那么我想告诉你的是，要学会尊重自己的感受，你有这种困惑，有这种不舒服的情绪，其实也是潜在的，告诉你些什么，这个时候你要多去觉察，多澄清，让自己冷静下来最后，如果真的有这种困惑，或者你真的很喜欢他的话，我的建议不妨和他坐下来谈一谈你的想法，表达一下你的情绪感受，看一下他会有什么的反应，做出什么样的决定，这样的话也能够给予你足够的方向