yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：从小就无法接受反驳和指责，拼命向人解释生怕被误解？

我觉得我的性格天生就有缺陷，这些缺陷直到我成年都没有改变过。还记得6岁上学前班时的我，是出了名的爱哭，一点委屈就会不停的哭，即使我根本控制不住自己的眼泪和自己敏感的情绪。我从小到大的另一个特点就是特别怕被人误解误会，如果有人不小心误解了我，我会拼命的和那个人疯狂的解释自己，简直就是条件反射一样，我上网上搜寻答案，是因为我太在乎别人的看法，可是我也不想这样，我尝试了十多年，根本改不掉。以及别人对我的反驳，就如同刀一样割在我的肉上，小小的反驳对于我来说简直是世界都崩塌了，我很羡慕有的人非常心大，完全不在乎这些。还有我是一个很情绪化的人，我不知道这点是不是遗传我爸，我从小到大非常讨厌他动不动就生气，一惹就怒，一怒就疯狂爆粗口的行为，但直到最近我才发现，我变得和我爸一样情绪化控制不住情绪，愤怒面前一点都不理智，我变成了我最讨厌的样子。还有就是我非常容易受别人偏激的观点影响，从而把别人说的观点当成事实，像我这样的人估计很适合被当枪使吧。虽然这些自我陈述说的语无伦次，但是我从小就厌恶这样的自己，厌恶我为什么改变不了，为什么我生来就是这样，我做了这么多努力却还是无法改变我这恶心点性格缺陷，特别的无能为力

回答：
题主你好。我是余，试着从两方面来回答你的问题。一、无法接受别人的反驳和指责，为什么？1.自我效能感即自信，是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价，也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说，特别怕别人误解误会，简直就像条件反射一样会拼命解释。但是我们要有勇气往前看，因为阿德勒曾经说过，童年的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。2.我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写，我从小就厌恶这样的自己，为什么改变不了，我变成了我讨厌的样子。我们可以试着问问自己，当我们说讨厌我自己的时候，哪个我才是真实的我？二、怎么办？如果我们想获得好的改变，那就要首先明确自己想要的是什么？然后以“想要”为目标去代替“不想要”的目标，而这个“想要”的东西和“不想要”的东西必须是兼容的。1.可以问问自己，我要做成什么样子让自己满意？担忧并不会改变一切，只有认识自己，才是改变的开始。2.在思想层面放松自己，任何一点挫折和一次失败并不能决定我们的一生，生命是一场马拉松。允许自己真实的存在，保持身心愉快和情感满足，慢慢重建自己的全能感（也可以说安全感）。3.接纳自己，当我们产生情绪，及时对自己喊“停”，然后试着对自己说“我相信自己，我会越来越优秀！”让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。4.在实际的学习中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。5.我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。6.我们也要利用周末和假期多出去走走，增长见识，因为改变需要时间，聚沙成塔。推荐书籍《力量从哪里来》。
问题：高一生，用手机被父亲误会，不想再陷入恶性循环

高一生，初中时父亲只要看到考试成绩有所下降就会骂我，导致恶性循环，成绩更加下降。从小到大父亲从来没有给过零花钱，除了与同学聚会不想因为我连一点钱都没有会损他的颜面，手机没有给买过，初三时才从奶奶那里得到一个。初三毕业开始高一的预科，晚上用手机看化学的教程，看到一半翻书查找，手机自动黑屏，被父亲看到以为我把手机藏着玩，然后就是一顿骂，用词越来越恶劣，经过解释，又是骂和打（只是把桌子上的书本档案袋往我头上脖子腿上砸，没有特别过激的行为），最后骂我怎么不去死。经过很长时间我发现自己需要靠在手机上看一些漫画小说（不让买所以只能在手机上看），唱唱歌听听歌来解压放松，平时也很少玩用手机就是学习。通过沟通爸妈无法理解，想要砸掉手机，我不想初中时那样的恶性循环再发生了，应该怎么办（想要表达的事太多了，语言组织不是特别清楚）

回答：
孩子，看到你说你今年高一了，从初中时就经常因为成绩下降被爸爸骂，还会因为你在学习时使用手机查资料而误解你玩手机，对你又打又骂的，现在你只在累了或者伤心难过的时候需要在手机上看看漫画、唱唱歌听听音乐来解压放松自己，但还是怕爸爸再误会你，重复初中时痛苦经历。说实话每次看到这样的话题都感觉很沉重，心真的会疼。我不知道为什么真的有这样的原生家庭，我也曾经是人家的女儿，现在也是孩子的妈妈，在我的理解里，爸爸妈妈都是爱自己的孩子的，只是各自表现的方式不同吧，但从你的叙述中的那种压抑与痛苦，似乎颠覆了我的认知。你没有提到爸爸的其他情况，因为你只提到了初中以后他的情况，所以我还是不愿意相信，爸爸因为不爱而这样对待你，你静下心来想一想，以前的爸爸是这样吗，会不会有什么原因让爸爸的性情有所改变，比如工作压力、家庭压力等等，如果真的有这样的情况，看看能不能试着理解一下爸爸，等你长大了也许会懂得，有些时候成人世界的压力也会让人喘不过气来，在这种时候可能会不受控制地把压力转嫁到家人身上的。又或者爸爸对你爱之深，情之切，他对你的期望值很高，他希望你以后有光明的未来，可以过幸福、富足的生活，只是当下采取了不太正确的方式，让你感觉不到他的爱了。其实，孩子，从你的描述中，我看到你拿着手机主要用来学习，很少玩的，只是偶尔用来放松解压的；爸爸对你那样的态度你并没有提到会恨爸爸，甚至为他解释他“只是把桌子上的书本档案袋往我头上脖子腿上砸，没有特别过激的行为”，你在和爸爸妈妈沟通没办法得到理解，想要砸掉手机，也只是因为不想看到初中惹怒爸爸的情况再次出现。你觉得思绪有点乱，表达的不是很清晰，但是我已经从中看到了你没有对家人的埋怨，没有恨，更多想说的只有不被家人理解的痛苦，和对他们理解你的渴望，这些都让我真的感觉你是一个很乖、很懂事、很善良的孩子，也因此会更心疼。我不知道你能不能试着和爸爸妈妈沟通一下，说说你的心里话，让他们了解你的真实想法、做法以及对他们理解的渴望。如果实在沟通之下没有理想的结果，那你试着再委曲一下，尽量减少冲突，毕竟高一了，努力变压力为动力，争取高考考一个好学校，到那时可以离开家，去开始自由一些的生活。你也可以试着倾诉，这里都是没见过面的陌生人，你可以来这里把心里的委屈，痛苦说一说，语音、文字都可以的。希望和你的这次交流能让你有一丝丝安慰。加油，孩子！
问题：有男朋友，但是感觉好像对别的男孩子心动了怎么办？

其实我和男朋友已经在一起两年多，我们以前同班同学，他是我同桌。我有什么烦恼会向他后来是我先表白。我们感情一直很稳定，彼此也有很多美好的回忆。我感性，活跃，爱表达，他他理性，冷静，更沉默。他比我更稳定，但是也会在感情上比较回避，呆瓜。我情绪起伏变化比较大，在感情上很直白热情。在今年十月之前我们从来没有吵过架，冷战等等，但是今年两个人都很忙，离多聚少，交流沟通少，还有以前一直没解决的问题浮上来。我本身自己在不安定的状态下，会出现回避型依恋的特征，我总想找各种他爱我的证明，比如他不回我消息他和部门团建和我说没空在忙等等。但是在他看来这就是正常的生活，我显得莫名其妙，而且不体谅他，两个人就渐渐积累了各自的情绪和矛盾。而我最近因为工作，在部门和一个前辈越来越熟络，两个人在平时也会有很多聊天的内容和话题，然后思维也意外的同步。我刻意地去让自己不去想，但好像总是没办法忽略。我现在很纠结，我不知道我为什么会这样，背叛现有的感情是可耻的，那么多感情和回忆是真实的让我离不开的，可是完全忘掉前辈却是现在的我做不到的。我其实很想放纵一把，这个想法越压抑越强烈，但是我的底线一直在拼命把自己往回拉。我该怎么办？我如何调整自己的心态？

回答：
题主你好，我是壹心理倾听师张熙源。看到你的问题，我忽然想到诗人嘴里对爱情的一句描述————“初恋时，我们不知道什么是爱情！”你说你现在的男朋友是你以前的同班同学，也是你的同桌。我猜想你们可能也是彼此的初恋吧。两小无猜，每天坐在同一张课桌，一起听课，一起学习。你感性，活跃，爱表达，有烦恼会向他诉说；他理性，冷静，比你更稳定。听起来正好互补。然后相处中，从同桌的同窗之情，发展成了相互喜欢爱慕的男女之间的爱情。这种感情，单纯，美好，青涩，没有经历过风霜雨雪。或者说还没有真正地了解过对方。而爱这个东西，其实包含着很多东西，其中一项就是真正的了解。只有基于真正的彼此了解，并且产生了理解，接纳和包容之后的感情，才能称之为爱。这样的爱情也才经得起风霜雨雪。初恋时，我们都以为此生只会爱这一人，觉得这份感情神圣而唯一。其实———“我们不知道什么是爱情”。下面，请让我给你讲讲或许多年以后你可能会看到的一些关于爱情的真实属性：【爱情并不是一生只会有一次的特殊经历】我们的一生中会遇到很多爱我们和值得我们爱的人。这世界纷繁复杂，人的一生会经历各种各样的事情，遇到很多很多的人，随着经历的事和遇到不同的人，我们也在不断的改变，或者说在成长和变化。最终能够与我们携手同行，共度一生的，往往不是最初我们遇到的那个人。【只有经历过得到和失去，我们才能真正看清自己，才能知道自己想要的究竟是什么】你说，“最近因为工作，在部门和一个前辈越来越熟络，两个人在平时也会有很多聊天的内容和话题，然后思维也意外的同步。”其实，这是再正常不过的事情了。这世界有那么多人，一定会有不止一个人能和你同频，能和你产生互相吸引。初恋就想你第一次得到一个苹果，你觉得它好甜，好特别，好神奇。可是随着你慢慢长大，接触到更广阔的天地，你发现，原来这世界上有苹果树这种东西，上面结满了许许多多的苹果。这时，你就会产生迷茫，那么多苹果，究竟哪一个才是你的那颗苹果。只有在尝过不同苹果之后，你才会有辨别力。当你真正知道自己想要的是什么样的苹果时，你才能去找到你的真爱。【爱情是会发展变化的，不会始终如一，我们必须去面对】你说，“我现在很纠结，我不知道我为什么会这样，背叛现有的感情是可耻的，那么多感情和回忆是真实的让我离不开的，可是完全忘掉前辈却是现在的我做不到的。”其实就是你的爱情现在正在发生和经历着变化。高中的哲学课我们就学过————世界是在不断发展变化的。世间的万事万物也都遵循这个规律。人也是！感情也是！面对变化，接纳它，把它看清，然后问问自己的心，你想要的是什么，爱情不是婚姻，无关道德，不需要羞耻。每个人都要为自己幸福负责，都有选择幸福的权利。以上，希望对你有所启发和帮助。世界和我爱着你❤️
问题：45岁，无父母，被离婚，想要逃避现在的生活……

本人女，45岁月了，十几年前父母就去世了，二年前被出轨离婚，孩子现在读大学了。单身一个人，觉得活着好累，想要彻底解放自己，不想死，但又不想再工作了。因为是自己开公司的，怕自己不干会对不起员工，对不起客户，对不起合作单位…….我该怎么办….

回答：
你好，看见你说活的好累，不想工作又怕对不起别人，也就是说，现在的工作生活让你觉得很累很苦，没有找到解脱的方法。两年前被出轨离婚，感情方面受到伤害，父母已经不在了，孩子也已经上大学了，所以现在是一个人工作生活，情感上没有得到支持和寄托，因而就会觉得很累，对吧？可能有时候就禁不住问，我这样辛苦工作究竟是为什么呢？生活的意义又是什么？离婚以后家庭就不完整了，原来孩子在家，还照顾孩子，那么现在孩子上大学了，离你远了，需要支持也越来越少了，你感到失去了部分的情感寄托，对吗？开工厂，努力工作，为了客户，为了员工，为了供应商，如果现在不干了，好像又对不起他们，人生的意义又失去了一个方面。开公司，带来就业，带来税收，带来社会价值，本身这个是很有意义的，但这似乎并不能让你感受到价值，更多的是对他人的责任，你觉得很累。辛苦工作，努力奋斗，究竟是为了什么呢？是为了父母，是为了孩子，还是为了家庭？可以只为自己吗？你想彻底解放自己，具体是怎么想的？想解放自己听上去的感觉，就是现在被很多东西束缚在那里，比如说自己的工作，又或者他人的眼光。可能在过去的人生中，你更多的是为了家人，是为了社会而在工作，在奋斗。站在45岁这个时间点，可以考虑一下，也许可以调整一下，为自己而生活，为自己而工作。
问题：老是幻想自己出小意外是怎么回事，想要一点痛感来清醒

老是希望自己受一点小伤，有时候又挺想自残的但是下不去手偶尔不小心刮伤划伤心里还挺爽的（）有时候是感觉自己不是很清醒，就想要一点痛感来让自己清醒一点有不想面对的学习任务的时候也会希望自己出事（

回答：
题主好我是Kelly水【老是幻想自己出小意外是怎么回事，想要一点痛感来清醒】看到题主的提问，感受到你最近的心情很压抑，或许有这样的想法也是提醒你，需要去看到自己的情绪。【关于情绪】你提到老是希望自己受一点小伤，有时候又挺想自残的。这样的想法持续多久了呢？我们假如受伤了你最希望得到谁的关心？我猜猜会不会平常学习压力太大，身体有些承受不了了吗？这时候我们可以求助家人的帮助，把自己的想法和感受多和父母谈谈。如果和父母当面沟通有些困难、也可以想想家里有没有哪个人是可以沟通的，例如选择其中一个沟通，或者写信的方式等等。同学或者老师，如果有值得信任的人，也可以多沟通。或者通过画画去把自己的情绪画下来，如果你愿意也可以网上买曼陀罗绘画，试试坚持一段时间。学校也有心理医生，也可以和老师去聊聊。我们积极和及时帮助自己去看到自己的情绪，得到家人的支持是最好。如果得不到支持，就像你今天愿意在这里和我们说说你的感受，也是很好的选择。【关于小意外】我们很多时候压抑了自己的感受，情绪，身体会反应出来，在捣乱。假如那个经常来提醒你出点“小意外”的人，我们可以对话一下，画出来和小意外聊聊。问问他想说些什么，你可以做些什么去帮助他。我们也可以想象一下，如果我们看到身边的人来求助你：最近他偶尔不小心刮伤划伤心里还挺爽的（）有时候是感觉自己不是很清醒，就想要一点痛感来让自己清醒一点。你会做些什么帮助他呢？我们有没有其他的办法，去克服目前面对学习的压力？我们或者可以结伴学习，找些学习的乐趣？我们累了都会有想要“逃避”的时候，就如我们小时候累了不想去上学，就希望自己生病。偶尔休息一天，二天，身体也会舒服很多。上课之余，尽量安排一些运动，做点自己喜欢的事情。也可以听听音乐，看看《放牛班的春天》。当我们转移注意力，也不会被“小意外”控制了呢。推荐书籍《活出生命的意义》《一只树懒的自我关怀》《阅读·游历和爱情》
问题：怎么样看一个男生是否喜欢我？这段关系该结束吗？

他叫他朋友不理我，但是他自己理我。我给他发信息，他不回，但是现实里回我的话。我追他，但是他假装不知道。不在同一个学校后，在各自的大学，疫情期间，我给他发红码，他没有问我有没有事，而是问我为什么学校地址不是那个，而是那个。我高中每次去找他，他都坐着，我都蹲在他旁边。他朋友都看不起我。他朋友说他不喜欢我。叫我放弃。这段关系该结束了，是吗？大学里天天发信息，现在他从不回我了。在不爱我的人面前真的喜欢一文不值。

回答：
题主你好，我是壹心理倾听师张熙源。看到你的问题———“怎么样看一个男生是否喜欢我？这段关系该结束吗？”我感受到一颗悲伤的心和看到了一个想要挣脱悲伤获得快乐的人。而在认真读完了你全部的问题描述之后，看到你最后写到：“在不爱我的人面前真的喜欢一文不值。”我想，其实你心里已经有了答案。只是你还需要一点时间来做决定，需要给自己再聚集一些力量。下面，就让我陪着你一起，和你自己的内心进行一次沟通，来获得一些走出悲伤，获得快乐的力量。【喜欢一个人是很美好的，这让我们的内心感受到欢喜，充满了爱的能量】你在提问中写到你追他，那定是你心里十分地喜欢他，心悦于他，这种感觉让你充满了力量，所以才会落实到了行动上去“追他”。【喜欢可以是一厢情愿，但爱必须是双向奔赴】我们喜欢一个人，如果对方有所回应，这种喜欢就会得到鼓励，慢慢地发展成为爱。喜欢一个人时，可以只是自己的事情，我喜欢你与你无关。我怎么喜欢你是我的事，我为你做什么都是开心的。而爱则不同！当我们爱一个人时，会希望对方也能爱回我们，因为爱就像是一株美丽的玫瑰花，是需要被不断滋养和浇灌的，否则就会凋谢和枯萎。所以你才会感受并说出：“在不爱我的人面前真的喜欢一文不值。”这样的话来。【先爱自己吧！“有能力爱自己，才有余力爱别人】亲爱的姑娘，对方对你是怎样的，你心里十分清楚，爱与不爱，别人看在眼里（他的朋友之所以会对你说那样的话，叫你放弃，不会是无缘无故！）其实你心里也清楚明白，只是有时候还抱有一点奢望，不甘心放弃自己所爱。而你却忘了一件很重要的事，就是———最值得我们去爱和关怀付出的，首先应该是我们自己。如果爱一个人，给我们带来的总是满心的失望和沮丧，感觉到卑微和不值。那我们为什么还要这么做呢？把爱他的心收回来，因为那是你的心，好好爱自己，关心自己，好好地对待自己。把爱给到自己，让自己快乐起来🌹🌹🌹当我们把爱给到自己，会越来越觉得快乐，内心又会充满力量❤️加油🌹世界和我爱着你❤️
问题：和男友在一起半年多，经常揪着他和前任的事，很累咋办

老是揪着男朋友的前女友问他们之前的事情可能是他前女友比我优秀吧这样感觉很累

回答：
hi，你好。刚看到你的困惑和烦恼。想说说我的看法，你可以参考看看。1，每个人都有不止一段情感，因为两个陌生的人接触对彼此不了解，总要有一个发现了解的过程，在此期间会发现真实的对方并不是自己想象的对方有个彼此适应的过程，恋爱期间，彼此情感处于起伏动荡的过程，稍微一些矛盾冲突就可能导致分手的情况，也就是说很多人都会有前任。这是普遍情况，另一种解释可以说他们有缘无份吧。2，有些前任很优秀是真实情况，有些还真的经历了生离死别的感情，爱的很深，最后因为一些不可控的原因导致分手了。我们每个人要学会尊重自己恋人的感情经历，也许对他来说，经历上一次的感情被伤的很深，毕竟分手了。遇到你来为他疗伤呢？所以不能再揪着前任的小辫子不放，这等于在对方的伤口上撒盐，让对方更加伤痛，你们的关系也会更加恶化。3，明智的恋人都懂得保持边界，不会和现任讨论前任。因为那是他本人经历过的感情，无需一个根本就不存在的人牵扯进入，徒增烦恼。你揪着男友的前任不放就是在和一个假想敌斗争，因为她现在早已退场，才有了你的进场，你和男友正在上演的爱情剧为什么要让一个根本就不存在的人掺和进来呢？不管她是否真的优秀，都不需要再考虑她了，你需要做的是和男友怎么相处增进感情，而不是扯着没影儿的人和事儿为你们的感情人为设置障碍，破坏你们的感情。这个行为是不明智的，你认为你们的感情固若金汤经得起这么翻来覆去的折腾吗？还是你对你们的感情特别自信呢？想通过这样的方式来考验你们的感情呢？4，换位思考一下，假设你的男友也这样揪着你的前任小辫子不放，你会什么样的感受呢？5，允许对方保留内心的美好，允许对方拥有自己的内心空间和时间，这样的两性关系才是正常而长久的，彼此尊重对方的边界，他才会更有能力来爱你，紧紧地逼着对方，让对方内心没有喘气的空间，只能容纳自己，最后的结果会是矛盾冲突不断，搞不好也会分手。张弛有度，连分子与分子之间都有空间距离，何况活人呢？6，不自信的人会缺乏底气，和别人比来比去，自信的人只关注自己的生活，从来不让没必要的人和事儿干扰自己的生活。放下那份负担，轻装上阵，好好经营你和男友的感情，这才是正道。安好！
问题：工作，家庭，情绪，一旦闲暇，情绪就无孔不入？

前几天真的心累，同时觉得，家里人很少能给自己工作上的支持，不管是直接还是间接的。索性自私一点，以出差的名义出来找个酒店，好好工作。没有了家人各种唠叨和指使，精神上轻松了不少。但是工作效率并没有提高，因为一旦有任何闲暇，情绪就会无孔不入。这时候注意力是不够用的，至少不够我去处理邮件。另外昨天也没睡好，好累！

回答：
你好。前几天你因为工作和家庭真的非常的累，你认为在家里，家里人不能给予工作上的支持，所以索性找个酒店好好工作。看来你对待工作，特别的有干劲。你的工作需要你提高一些工作效率，你要求自己好好工作，尽量不能被分心，从而提高工作效率。看出来你对工作特别认真的态度，你想全身心的投入到工作中，暂时放下家人的羁绊。本来计划是没有了家人的各种唠叨和指使，会让你的工作效率大幅度提高。可是身边没有了家人，精神上是轻松了不少，也听不到各种唠叨了，但是工作效率并没有因此提高。工作效率的没提高，你认为是情绪的问题，情绪会无孔不入，注意力不够用。原来并不是因为家里人唠叨，拖累了自己的工作效率，而是因为自己注意力的问题。这样反而就找到了影响工作效率的更主要的原因。还有个原因就是。其实是离开了家，家里边的人和事会使自己的情绪还很带入，注意力时不时的就会跑回去一些，也影响工作效率。家是无法用拉开物理距离，让它达到一个遥远分界的。或许只有让我们在心理上真正的有一定的边界线，才可能更加的减少一部分没有必要的羁绊，让边界更清晰，让关系更明了，减少纠缠的部分，增加互通的部分。家庭对我们来说，虽说是有一部分羁绊，我们的家庭给予我们的也很多。你说昨天没有睡好，或许在酒店睡觉，不如在家里安心吧。看来家不单单有羁绊的作用，有拖累的作用，还有一种作用就是给予我们安全感和一定的舒适性。这种感觉是其他的任何高级酒店不具备的。所以这就是我们的家庭和我们的亲人存在的特殊性。我们其实从骨子里还是非常依赖他们的。这种依恋的情感是无法让自己完全的脱离出去的。你在其他的地方会与在家里的时候不一样的体验，才可以体会到家庭的优点。你在家庭里边是体会不到的，“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。这样反倒是一个很好的契机，自己更能够看清楚，自己究竟想要的是什么？不想要的又是什么？情绪和思虑对于每个人来说，就是大脑总在不停地转。可能会放空自己的大师，可以暂时的放空一些。但是对于我们普通人来说，脑子是不可能的不被情绪和思虑占满的。我们的脑子只要不是睡着了都在不停的运作，运作就肯定会有思虑，思虑总会带有一定的情绪。这样的话，从这方面讲，人不可能停下来情绪，情绪就是会无孔不入的。另外，我看到你处理情绪还是有一套的。你可以找个借口从家里搬出来，到酒店住几天。单独出来，有自己发泄的情绪的渠道。还可以静下心来，独自好好想想近一段时间发生的事情。整理一下情绪，放松一下心情，还不忘努力工作。你做的真是挺棒的。
问题：工作让我很烦躁，不能辞职，又不知道怎么调整？

不喜欢自己的工作，已经工作9年，一有重要的任务就烦躁焦虑，如果任务占用下班时间就会觉得受不了，喜欢慵懒自在的生活，喜欢看书，但承受不了压力，怎么办？工作的性质和工作内容不喜欢，感觉到了瓶颈期，职业倦怠了，常常一工作就心烦意乱，不工作的时候特别享受生活，很开心，不知道怎么调整，又不能辞职

回答：
亲爱的朋友，我理解你对工作的不满和厌倦感。九年的时间里，你已经经历了工作的不愉快和烦躁焦虑，而且一有重要任务就让你感到受不了。当任务占用你的下班时间时，更让你难以忍受。相反，你喜欢悠闲自在的生活，享受看书的乐趣。但是，你却不堪受压力之苦。这种感受是非常常见的，你不是独自面对这样的困境。对于许多人来说，工作不仅仅是为了生存和谋生，更是一种追逐梦想和实现成就感的方式。然而，当我们发现自己的工作已经不再带来快乐和满足感时，我们会感到迷茫和困惑。这时候，需要从内心深处找到力量和勇气，来重新审视自己的选择和生活方式。许多人都曾经或正在面临类似的问题。每个人都有自己的喜好、兴趣和激情，而这些对于工作的选择起着非常重要的作用。所以，不要责怪自己对工作不满意，因为这只是说明你对自己真实需求的觉察。首先，我鼓励你深入探索自己内心的渴望和激情。问问自己：我真正热爱做什么？什么样的工作能让我感到自由和满足？回答这些问题可能需要时间和思考，但它们将指引你朝着更加满意和充实的职业方向前进。其次，你可以尝试一些方法来缓解职业倦怠。例如，你提到喜欢看书和享受慵懒的生活，你可以尝试在工作之外找到更多这样的乐趣和兴趣爱好。给自己创造一些放松的时间和空间，以缓解压力和焦虑。同时，也可以考虑和朋友、同事交流或寻求专业的心理咨询师来帮助你解决问题，找到更适合你的职业道路。如果你对当前的工作性质和内容持续不满意，不妨考虑寻找其他的职业机会。了解自己的兴趣和能力，并寻找适合自己的职位和行业。可以参考一些职业指导书籍或者向专业的职业咨询师寻求帮助，帮你找到合适的职业发展方向。而且，如果辞职对你来说并不是一个现实的选择，你可以考虑寻找一些适合你生活方式的灵活就业机会，如远程办公、自由职业等。这样能让你更好地平衡工作和生活，享受更慵懒自在的生活。最后，希望你采取积极的行动。我们每个人都值得追求自己热爱和渴望的生活。即使辞职可能并不是当前的最佳选择，但你可以积极地寻找解决方案，重新找回工作的乐趣和激情。每个人都有权利寻找自己喜欢的工作和生活方式。不要放弃寻找适合自己的机会，勇敢尝试和改变，相信你可以找到更适合自己的职业道路，并重新找回工作的热情。
问题：老是想找女朋友聊天，觉得不聊感情就会变淡，咋回事？

想把几乎所有时间都放在跟女朋友聊天上，觉得几个小时不聊就会感情变淡，是我的问题吗，是不是我太闲了呢？女朋友挺忙的，没法时时刻刻都聊天。

回答：
题主好我是Kelly水【老是想找女朋友聊天，觉得不聊感情就会变淡，咋回事？】看完你的提问，感觉你是一个很会为他人考虑的人，并且也有同理心，会站在他人的角度上去思考问题。【关于自己】目前你会觉察到想把所有时间都放在跟女朋友聊天上，觉得几个小时不聊就会感情变淡。我个人理解，如果你们相处的时间不是很久，这段感情中对方也是你很在意的一个人，所以才愿意花时间在她身上。如果很爱一个人，这样的感受很正常。我们也可以去复盘一下，之前有没有其他人让你有过类似这样的感受？或者很好的朋友，我们也渴望和对方连接。如果类似这样的感受比较多，也可以去探索一下早期和父母的关系，养育过程中和妈妈的感情很深，或者和父母感情相对距离远，这些也都会激发我们在关系里的连接感。我们自己了解自己越多，也会很清晰的看到和感受到自己的内心。【在关系中了解自己】在感情🀄️。或者一段关系中，很多时候也需要磨合，你提到是不是自己太闲了？太闲的时候你会做些什么帮助自己？或者我们可以做些自己感兴趣的事情，分散注意力？或者学习一些自己喜欢的领域，让时间变得充实一些。或许也因为女朋友挺忙的，没法时时刻刻都聊天；让你始终感受到没聊够？还有另外一些人比较敏锐，有些人比较理性，对方是一个愿意和你分享体验和感受，包括情绪吗？如果对方分享很少，也会让你感觉二个人无法靠近，其实多聆听对方的一些感受，情绪，包括对方愿意聆听自己的感受，这些都很重要的。这部分可以去沟通，二个人做到坦诚，这样也会慢慢建立安全感，信任感。在关系中成长，了解彼此，遇到困难或者问题愿意去沟通。【关于安全感】如果女友的忙碌激发了自己的感受，也许也会激发自己的一些焦虑，或者不安全感。我们也可以继续去感受一下自己，对方忙碌的时候自己🈶️哪些感受呢？会不会因为自己太闲而感觉自己有些压力？我们欣赏女友的忙碌吗？太闲的生活是自己喜欢的吗？我个人理解有些人比较喜欢忙碌，也有人喜欢安静，休闲的生活。一动一静，一忙一闲，有时候也是互补，我们自己喜欢这样的自己，状态，感受，这些很重要。我们有时候也会因为外面的环境影响自己的情绪，我们如果足够坦然，享受自己的生活状态和休闲的日子，也会知足常乐。安全感最主要也是自己给予我们自己的。推荐书籍《在关系中成长》《自我边界》《自我成长的力量》
问题：相亲对象是前任男友的发小，觉得他们知道并合伙骗我

爸爸的工友向我介绍了一个相亲对象，我们加了微信，他从不主动聊天，每次都是我主动搭话，他有时候两三天才回一句，从来没有提出过见面，即使他放假双休也没提出过见面，就这么干聊了一个月后我知道我们不可能了，就想着算了吧，但是他又主动来了句早安，我秒回早安安呀，吃饭了没，他又不理我了，心累，他的介绍人跟我们说他不是不聊是内向不知道怎么说话，改天他回来就见一面看看，于是我又等了俩周还是对我爱答不理的，我跟他说话，他好久才回一次，但他朋友圈发的很勤完全不是内向的人，只是对我内向而已。这天他发了一个跟发小回家的视频，视频里车里的摆设是我熟悉的，因为当初是我布置的，镜头转向开车的人也是熟悉的，因为是我前男友，他们还在车里说说笑笑，完全不是那种对我冷淡的态度，那一刻我明白了，我跟前男友在一起时，有一次语音电话，旁边有个人，年龄专业职业和工作的地方跟现任相亲对象完全吻合，当时我们还半开玩笑的说给他介绍一个对象来着，那时候他也不内向，说话很有意思，我们仨人在语音里有说有笑的，那个人还说我们结婚时他要做伴郎，哈哈哈，说话可有意思了，还有一次前男友要出差，开车来跟我告别时，车里坐着俩人，其中一个可能也有他。于是我在微信里问了这件事，这次他回答的很快，秒回，加了很多哎呀不知道呀，怎么啦，这种轻快的语气词，这是我一直想象他回复的语气词，他第一次用到了这里显得跟讽刺，我问他现在怎么想的，因为我是不介意的，但是如果他介意可以直接说的没关系的，毕竟我也不知道，我也不是那种人，但他说他们是发小而且在一个小区，他暂时没想过什么，并没有回答所以然，从那以后他就又装作没看消息一样好几天不回消息，但是朋友圈照常发。到这里我其实应该识趣的退场了，但是我还是感觉到了被戏耍的感觉，从头到尾只有我像小丑一样，又是对他夸夸夸又是发一些期待与他见面的话，想象不到他是怎么看待我的，一定以为我是花心女吧，而且他们关系那么好，我们的对话对方肯定也跟他发小分享了，我无意间又伤害到了前男友。我感到尴尬愤怒又委屈，如果在一开始他说他们认识并且感觉到介意的话，我也可以礼貌的离开的，毕竟介绍人和他的妈妈也是一片好心，而我并不知情，只是普通的进行相亲，但是他选择对我吊着但是又冷处理，任由我去舔去主动，显得我很可笑。心里始终过不去这个坎。

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是相亲对象是前任男友的发小，觉得他们知道并合伙骗我，我试着为你答疑解惑。题主跟现任相亲对象相处时，发现一件令你尴尬的事，现任男友是前男友的发小，你感到现任男友跟前男友是知情的，你认为现任男友在欺骗你吊着你，既不认真对待你，也不说分手，这让你感到很愤怒，一想到前男友都会从现任男友那里得知你对现任男友主动热情的态度，你感到隐私被泄露了，你认为自己对现任男友的态度也伤害到前男友，你对现任男友的做法感到非常愤怒和有被羞辱感，有种被侮辱被欺骗被玩弄的感觉。认知行为疗法认为，决定个体情绪和行为的，是个体对事件的看法和评价，而不是事件本身。题主之所以感到愤怒尴尬委屈种种复杂的情绪，因为你对于得知现任男友和前男友是发小这件事，产生了种种关于自己的不好的想法，比如“现任男友故意欺骗我，让我难堪”“前男友知道我对现任男友的主动态度，会感到受伤并恨我怨我嘲笑我看不起我”“他俩肯定知情，故意合伙欺骗我陷害我报复我，让我陷入如此难堪的地步”……以上是我随便举的例子，题主可以根据自己的想法找出自己的想法是如何影响你的情绪和行为的，然后评估你的想法是真实的吗？有哪些证据？如果出现了最糟糕的结果，你可以怎么做让自己感觉好一些？如果你最好的朋友遇到跟你同样的情况，你会给你朋友怎样的建议？题主之前确实是不知情的，但现在你知道了现任男友和前男友关系密切，虽然不知道现任男友怎么想，但题主可以考虑自己打算接下来怎么做？是跟现任男友继续发展这样的关系，还是结束现在的情感关系，还是跟现任男友表达出你对他的做法的愤怒，以及自己的感受，想法和需求，也看看现任男友对你们的感情关系是什么样的态度？题主当下处于你跟现任男友的感情关系中，对方对你爱搭不理的态度和朋友圈发频繁这些题主有疑问的地方，即便没有前男友的关系，题主也都是可以及早跟对方澄清你内心的疑问的，以确定下一步的感情发展方向。关系是两个人的共同合作，他在关系里选择如何对待你，你在关系中也可以选择如何对待他，你也是有主动权的一方，坦诚的沟通可以让彼此看清很多猜测和疑惑的部分。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一交流，祝你好运。🌹
问题：每天都是琐碎事，作为宝妈，怎样利用时间学习？

大家好，我是一岁两个多月宝宝的宝妈，每天要自己带娃，做饭喂饭，洗碗刷锅，哄宝宝睡觉，陪宝宝玩乐，洗衣拖地，整理衣物和各种物品，每天都是这些琐碎事，还想着学点东西提升自己，可宝宝一睡，我也看会手机，然后也快点休息，毕竟我也挺累的，我应该怎样合理利用时间提升自己呢？

回答：
你好。你是一个宝妈，你的宝宝刚刚一岁多，你每天都忙着自己带娃，这些家务活已经把你忙翻天了，你竟然还想着利用时间学习提升自己。你真的好励志。我感觉，你即使因为实际原因不真的去做，你只是有这种想法，都挺让我心生敬佩的。每天都是这些琐碎事。宝宝一岁两个月，而且是自己带宝宝。琐碎事工作量是非常大的，几乎没有闲下来的时间，整个人都处于紧绷的状态，身体非常的疲劳。甚至于夜间休息的时候都还在想着宝宝。总是半睡半醒之间，包括做梦都在想着宝宝蹬被子了吗？宝宝爬到哪里去了吗？宝宝尿床了吗？宝宝醒了吗？所以睡眠也不好。在宝宝的休息时间，还有很多要收拾房间、清理玩具、床铺、衣服等等，根本闲不下来。有时候好想宝宝能多睡一会儿，让自己能干完那么多活再醒来。如果真的有空闲，让自己休息一会儿，那真是特别好的放松，能恢复一些精力和体力。我觉得我们实际的生活在劳累的忙碌中，在我们任何工作中都是一种实际能力的提升锻炼。并不只是我们读一本书，看一个课件，听一段大师的案例报告等等能提升。并不是在书本上或知识的海洋里，才能学到知识提升自己。而是在我们的实践生活当中，在实际的养育宝宝的过程中，与宝宝的互动中。我们也有自我觉察，自我提升的一个过程。如果我们有些感悟的时候，可以记录一篇宝宝成长日记，那里其实记录的不单是宝宝的成长，还有自我的成长，那些更是实实在在的提升。如果你还是特别喜欢书本上和大师们研究出来的成熟的技术理论知识。你还想着“学点东西”提升自己，也可以听一些有声书，睡觉前，听一会儿。毕竟那是我们喜欢的东西，我们有兴趣的东西，我们舍不掉的东西。为自己的兴趣买单。亲爱的宝妈，我们不能让自己时刻处于紧绷的状态。如果我们累了，就允许我们身体和精神都去休息。有充足的休息才能够让自己在下一轮紧张的忙碌中能够撑下来。要爱自己，照顾好自己。所以有时候我想可能，这恰恰是一个更基本的能力提升。爱自己的能力在提升，它是我们在思想意识当中的一个提升，这个提升是非常基础非常重要的。我们不能强求自己在每一个时间段，每一个节点上都用思想的武器去“学点东西”，用知识的力量去提升，而是使用实践技能。就是以前学到的理论，在生活实践中应用下来，在真实的关系中打造出来。这些都是事实上的行动能力上的提升。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：29岁，才离的婚，想跳脱条条框框又总被世俗打扰咋办

对抗世界的力量：我29岁才离的婚，爸爸妈妈便开始张罗相亲了，第一个介绍的人我不喜欢，他们脱口而出“你也要看看自己什么条件”，我目前不想结婚也不想相亲，但只要一说出口他们就会不开心然后开始打压我，我从小都很听话懂事，按部就班的工作，但经历了离婚我开始思考我想要什么，我想成为什么样的人，我想去看外面的世界。同事们不知道我离婚了，见一个便问我想什么时候生孩子，我只能打马虎过去，大龄没有结婚的女生在她们嘴里便什么也不是。我想跳脱出现在条条框框，但又总会被世俗的嘴巴打扰。想要锻炼出强大的内心，却又总是一个人躲起来哭。我好矛盾又感觉孤独。

回答：
亲爱的题主，你好！我能理解你现在的感受。离婚是一个很艰难的决定，而你刚刚经历这一切，感到困扰和孤独是非常正常的。你要知道，你并不孤独，因为很多人都会遇到类似的情况。在这个过程中，你需要时间和空间来处理自己的情绪和想法。关于与父母的沟通，我知道他们的期望是出于对你的关心，但有时候他们可能并不完全理解你的感受。你可以试着坐下来，和他们坦诚地交流，告诉他们你现在的想法和计划。不要急于争论或反驳他们的话语，而是试着用温和的语气表达自己的想法和感受。通过耐心的沟通和交流，你们一定能够找到一个相互理解的平衡点。同时，为了减轻压力和增强自信，你可以尝试一些自我疗愈的方法。比如，每天早晨起床后做些自己喜欢的运动，比如跑步或瑜伽。运动可以让你释放压力，增强自信。此外，也可以尝试冥想或写日记，这些方法可以帮助你放松心情，减轻压力，增强自信。关于锻炼强大的内心，这是一个需要时间和努力的过程。你可以通过学习自我保护技巧、寻求专业心理咨询、加入支持群体等方式来增强自己的内心力量。此外，也可以尝试学习一些应对压力的技巧，比如深呼吸、积极思考等。这些技巧可以帮助你更好地应对压力和困难。以下是一些更具体、可操作的有效建议：1.每天安排一些时间来做自己喜欢的事情，比如阅读、听音乐、画画等。这可以帮助你放松心情，减轻压力。尝试与朋友或家人分享你的感受和想法，他们可以提供支持和鼓励。如果你感到难以开口，可以考虑写信或发短信给他们。2.如果你感到孤独或无助，可以寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以提供一些实用的建议和支持，帮助你更好地处理自己的情绪和问题。3.不要让别人的眼光和声音左右你的决定和心情，相信自己的能力和选择。当你感到受到干扰时，可以尝试远离那些让你感到不适的人或环境。4.每天为自己设定一些小目标，比如学习一门新技能、完成一个小项目等。这可以帮助你感到有所成就和进步，增强自信。5.尝试通过艺术创作或写作来表达自己的情感和想法。这可以帮助你释放情绪，减轻压力，同时也可以让你更好地理解自己。6.培养一个积极的日常习惯，比如早睡早起、健康饮食等。这可以帮助你保持身体健康和精神愉悦，增强抵抗压力的能力。7.当你感到困扰或情绪低落时，可以尝试一些放松的活动，比如泡热水澡、听轻松的音乐等。这可以帮助你放松身心，减轻压力。亲爱的题主，我希望这些建议能够帮助你度过这个困难的时期。记住，无论遇到什么困难和挑战，都要相信自己，坚持追求自己的梦想。你是一个独立、坚强的人，你一定能够走出这个困境，迎接更美好的未来。
问题：抓到孩子替家长匿名签字，到底糊弄了谁？

昨天晚上我崩溃的大哭及尖叫，彻底觉得我教育孩子的失败。我不晓得怎么叙述这件事儿，当我看到不是我的字体出现在练习册上的时候，关键这真不是我的字体，每个单元都有，我一时之间不敢相信我的眼镜，乖巧懂事的孩子到底出现什么样的问题了？怎么就能想出这个招儿呢？不仅仅骗了父母还骗了老师。我拿起老头乐，直接往屁股上削。我这方面觉得自己家长的权威遭到挑衅，还觉得自己教育孩子很失败，居然教育了这么个玩意儿。孩子给我的理由是害怕我生气，孩子不论多低的分数我都没有怪罪过他，顶多就是下次能不能用点心。该补的课程补了，该花的钱一分不少。最后的结果是这个样子，最后我被这件事儿打击崩溃且歇斯底里，我个人认为这个孩子的品行歪了。我不敢保证以后会不会带有有色眼镜看他，这让我觉得可怕，比考试失利还要可怕。他的父亲醒了之后也削了他一巴掌，虽然，不清楚过程，但是我的崩溃情绪他感知到了，这是我从没有的情绪。孩子父亲把问题都归在外因，而我很不认同，但是我没有力气反驳。我能隐约的感觉到这个孩子的内部在变化，在悄然发生变化，而我就像泄了气儿皮球一样，不想再鼓起来，我很悲伤难过，甚至觉得失败至极。

回答：
看到你的描述，能感觉到你真的很生气，也很崩溃，感觉到自己教育孩子很失败。孩子替家长签字，让你认为这个孩子的品行有问题，感觉特别比考试失利还要可怕，这可能是让你崩溃的主要原因。很多父母对孩子说谎的行为很生气，觉得说谎是品性问题，甚至会提升到道德的高度，同时也会对孩子进行严厉的批评、教育。从心理学角度来看，孩子说谎的原因有四个：1、孩子担心自己会被惩罚，所以用说谎的方式来保护自己。2、尤其是4、5岁的孩子，他们并不能区分想象与现实，他们会把想象与现实混淆，把相像当成现实说出来，这就使父母误以为他们在说谎。在过了这个年龄段之后，他们能够区分想象与现实，就不会再出现这样的情况了。3、孩子出于恶意而说谎。4、因受到父母的不良影响而说谎。心理学家证实，每个人每天都会若干次撒谎，从不说谎的人是不存在的。当我们的亲人得了重病的时候，我们很多时候不会告诉他实际情况。见到女性，就称“美女”。领导安排写的材料，明明没有开始写，当领导问进度的时候，很少会有人说，“还没有写呢”；大多数人都会说，“正在写着呢，保证能按时完成”。这些都是撒谎啊，为什么这样的行为没有与品行产生关联，而是被定义为善意的谎言，可是孩子说谎的时候，就要与品性相关联？我们不允许孩子说谎，是追求一种完美。当我们看到孩子说谎的时候，只看到一点，忽略了孩子其他方面，彻底否认了孩子。我觉得这对孩子也不公平啊！不管孩子出于什么原因说谎，做为家长都不要过分紧张，家长只有包容孩子说谎行为，才能够帮助孩子戒掉这个习惯。
问题：为什么我妈妈要这样对我？

本人2005.10.31，刚满18岁，广州人，此事发生在未成年时期，本人2022年8月10日，下午刚好肚子饿了，我就一直求着我妈妈给我15元吃快餐，我求了我妈妈好久才给我，我去吃快餐后发现吃不下了，我就打包带走，然后准备走的时候就开始下雨，我就问了老板拿了塑料袋套头，可是后面雨越来越大，风也不小，根据广州气象台的消息台风木兰在当天下午袭击广州，当时走到半路雨势挺大我只能躲进一个保安亭避雨，进去之后询问保安有没有雨伞，保安说没有，我说进来躲下雨，保安说你们送外卖的怎么不带伞，我出示学生证明，保安又说你进来干嘛，我说进来躲雨，他就开门让我滚出去，我把这件事情告诉我妈妈之后，我妈妈说“你不进去人家保安亭人家就不会这样对你”我到底做错了什么？为什么我妈妈要这样对我？

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你的委屈和心酸。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.你没有错雨势过大，你去躲雨，被保安拒绝。后面期待妈妈安慰和理解你，却得到妈妈的指责。好像这都是你的错，让你内在很沉重，难过，委屈，是吗？抱抱你！无论保安怎么对你，妈妈怎么对你，你这些行为都没有错。他们没有帮助你，没有满足你的期待，是他们有局限。不用质疑自己，内在批评和指责自己。抱抱那个受伤的自己。2.看到他们的局限保安也许被突然闯入的你吓到了，也许是担心你影响他工作，也许他也正在被别的事情烦着，正好把气撒在你身上……总之，你期待的雨伞以及暂时避雨的场所都没也得到，还被轰出来，内在一定很难受和气愤吧。天下的人并不是都善良，也不是都能温暖你。除非他内在是富足的，他才有足够的爱分给你。可见，保安内在也匮乏，不能同情和帮助你。也许他内在也有创伤……关于妈妈的反应，你回忆她平时的言行，也许就能理解妈妈为什么这么说了。妈妈也许是担心你麻烦别人了，她不想麻烦人，觉得你这样就是让人烦了，所以保安才这样对你。那一刻，她没有看到你的情绪感受，只看到事情表面。她也有局限，所以她的第一反应是指责。这是她熟悉的模式，因为她成长过程中也没有被善待过。理解他们的局限，就能放下我们对他们的期待以及情绪，这样你就会轻松很多。3.学会爱自己当父母以及陌生人没有满足我们的期待时，我们要学会看到自己的情绪感受，学会爱自己，学会自己满足自己。比如保安拒绝了你，你可以去找附近别的地方暂时避下雨，找别的人寻求帮助，天底下还是善良的人多，总会遇到愿意帮你的人。面对妈妈的不理解，你可以一致性表达自己的情绪感受，把对妈妈的期待和需求都说出来，妈妈才更明白你原来跟她说这样是希望她站在你那边，理解你。以后妈妈就知道要怎么做，怎么说才更合适了。当然，我们最终要学会自己爱自己，放下对他人的期待。很多人内在匮乏，所以他们没有的东西，他们自然给不了你们。我们看到自己那一刻需要被人帮助，这个期待实际上不可耻，是正常的需求，你不用怪自己。理解自己，跟自己站在一起。学会适当释放自己的情绪，比如写出来，跑出来，说出来。不向内攻击自己，每天看到自己至少三个以上的优点，一点点肯定、欣赏和认可自己，尊重自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：在约会中患得患失，感觉自己永远都不能恋爱了怎么办？

五年没有谈恋爱了，这五年我在社交软件上约会了很多对象，也被伤了很多心。前一周终于见了一个男生，我觉得非常好，约会一次之后他直接约了我下次约会，他一开始态度也很积极。后面几天的时候却不怎么回复了，我的心里特别焦虑，这种不理我让我感觉自己很没有价值，这五年约会的失败，周围人都有男友，让我觉得自己很可怜，很不值得，很丢人，不值得被爱。虽然现在还没到下次约会的时间，我也不知道会和这个男生怎样发展。但是现在这种感觉让我觉得自己陷入了无止尽的循环，永远找不到爱自己的人，在约会中永远会患得患失，一约会就失去情绪控制。我该怎么办？我有不错的工作，有喜欢的爱好，有很好的朋友，我一直在努力变好。但是对恋爱我太无力了。感觉不管怎么样都得不到我想要的恋爱。我感觉自己永远也谈不了恋爱了。

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是在约会中患得患失，感觉自己永远都不能谈恋爱了怎么办，我试着为你答疑解惑。题主的困扰来源于恋爱关系，你在亲密关系中会有患得患失的感觉，感到很多焦虑的情绪，担心不被爱担心被抛弃，担心自己得不到会失去，你希望自己在恋爱关系中能够稳定下来，好好享受亲密关系中爱与归属的感觉。认知行为流派认为，决定个体情绪和行为的，是个体对事件的看法和评价，而不是事件本身。男友态度不积极是事件，让你产生一些关于自己的负性的想法如“他这几天不理我了，他可能不喜欢我了，因为我不值得被喜欢”，情绪是悲伤失望焦虑不安。男友不怎么回复，可能有哪些情况呢？对方不那么喜欢你了？对方有事在忙？对方觉得回复不需要那么频繁来证明他对你的喜欢？对方有其他兴趣爱好占用了他的时间？学习用发散性思维来看待事件，并且找出能证明你想法的证据，哪些证据证明他不喜欢你了？哪些证据证明他喜欢你？在他不回复你的时候，你可以做些什么维系双方关系的事情呢？比如你想要进行下一次约会，你也可以主动约对方，去他喜欢的地方或者陪他做他感兴趣的事情，投其所好，找到双方一致性需求，增加双方共同兴趣爱好和可交流的机会，都可以促进关系的进一步发展。题主感觉恋爱无力，可能以前的经验带给你不好的情绪感受，所以让你在当下的关系里总是带着阴影和消极想法，总处于焦虑恐惧之中，不能集中注意力体验当下恋爱的美好。题主过去在恋爱中受挫过，时间过去了，事件结束了，但你内在那些悲伤情绪和负性的想法并未过去，还在影响着你的现在，跟周围人的比较也会让你产生落差感，会触及你产生自己是不好的，你是得不到爱的核心信念。题主能来到这里提问，想要努力去解决自己的困扰，这就是你自己的力量，你有想要改变的力量，有自我觉察的力量，这就是改变的第一步，相信自己会慢慢改变。题主关于自己的负性认知，才是真正影响你感到自己无力维系恋爱关系的根本原因，建议题主寻求专业心理咨询师的帮助，陪伴你走出无力无助的状态。当你内心真正相信自己，接纳自己是好的，是值得被喜欢的，你可以自由选择你喜欢的人，也可以面对失去的关系，允许一切发生，接纳自己选择的结果，你会在亲密关系中感到更有安全感，也会更加稳定自在。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一交流，祝你好运。🌹
问题：抓到孩子替家长匿名签字，到底糊弄了谁？

昨天晚上我崩溃的大哭及尖叫，彻底觉得我教育孩子的失败。我不晓得怎么叙述这件事儿，当我看到不是我的字体出现在练习册上的时候，关键这真不是我的字体，每个单元都有，我一时之间不敢相信我的眼镜，乖巧懂事的孩子到底出现什么样的问题了？怎么就能想出这个招儿呢？不仅仅骗了父母还骗了老师。我拿起老头乐，直接往屁股上削。我这方面觉得自己家长的权威遭到挑衅，还觉得自己教育孩子很失败，居然教育了这么个玩意儿。孩子给我的理由是害怕我生气，孩子不论多低的分数我都没有怪罪过他，顶多就是下次能不能用点心。该补的课程补了，该花的钱一分不少。最后的结果是这个样子，最后我被这件事儿打击崩溃且歇斯底里，我个人认为这个孩子的品行歪了。我不敢保证以后会不会带有有色眼镜看他，这让我觉得可怕，比考试失利还要可怕。他的父亲醒了之后也削了他一巴掌，虽然，不清楚过程，但是我的崩溃情绪他感知到了，这是我从没有的情绪。孩子父亲把问题都归在外因，而我很不认同，但是我没有力气反驳。我能隐约的感觉到这个孩子的内部在变化，在悄然发生变化，而我就像泄了气儿皮球一样，不想再鼓起来，我很悲伤难过，甚至觉得失败至极。

回答：
我非常理解您现在面临的困境和心情。这就像是您正在面对一座难以攀登的高山，感到无助、失望和愤怒，因为您不知道如何才能帮助您的孩子更好地成长。孩子的问题行为可能与亲子关系和内心力量有关。孩子可能只是在探索这个世界，尝试寻找适合自己的方式。作为家长，我们应该给予孩子更多的耐心和理解，引导他们走向正确的道路。以平和、开放的态度与孩子交谈，表达失望和愤怒，但同时也要表达理解和同情。让孩子知道在替家长签名这事件上是被理解，而不是被批评的。此外，我建议您不要将孩子的行为视为对自己家长权威的挑战。孩子也有自己的个性和想法，我们应该尊重他们的独立性，同时也要维护自己的尊严。我们可以尝试与孩子沟通，了解他们的需求和想法，共同寻找解决问题的方法。关于孩子的未来，我们可以保持乐观的态度。对于孩子的品行我们需要给予孩子足够的关爱和引导，他们一定能够改正错误，成为一个优秀的人。在家庭教育问题上，与丈夫存在分歧是很常见的现象。我们可以尝试与丈夫进行更深入的沟通，了解彼此的观点，寻求共识。如果我们无法达成共识，也可以考虑寻求专业的家庭教育咨询机构的帮助。最后，我想提醒您，对自己教育方式的怀疑和无力改变现状的沮丧是很正常的反应。但我们不能放弃，要相信自己有能力改变现状。我们可以尝试学习新的教育方法，与孩子共同成长。请记住，只有您自己保持积极乐观的态度，才能更好地引导孩子走向成功。例如跟孩子讲一个《狼来了》的故事告诉孩子，如果一直说谎做假，最后会失去别人的信任。同时和孩子对话以后遇到这种情况应该怎么和家长沟通解决这个问题，比如我在个案中会给到这样的模拟：家长：亲爱的，我看到你的练习册上题了家长的签名。能告诉我发生了什么吗？孩子：呃，我有点担心我没有完成作业你不会高兴，所以我冒认签了你的名字。家长：谢谢你的诚实。我知道这可能很难，但我希望你知道，我不会因为你遇到问题而责怪你。我们一起解决这个问题，好吗？孩子：好的，谢谢妈妈。其实我这几道题不太明白，不知道怎么做。家长：没关系，我们一起看看题目的难点在哪里。然后我们一起制定一个学习计划，争取解决这个问题，好吗？孩子：好的，妈妈。当然这是理想的情况，实际要结合你孩子的性格和语言习惯来一对一模拟会更精准。
问题：父母对我过度保护，生活无助，无处倾诉，我想呼救

我从来不是个独立的人，生在一线城市，工作上学都是就近找的，从来未离开过家庭。但是我的家庭是让我窒息的，父母亲戚对我很好，好到过度保护，印象里快上初中了才被允许吃花生瓜子和果冻，因为我爸觉得小孩吃这个容易吸进气管索性就不允许我吃。我进入社会上班的第一天，他们开车在我公司楼下等着我下班，结果因为加班晚下了一会儿没有跟他们说他们以为我丢了，发了好大的火，上班下班我爸一定要车接车送，我说不用他就解释说家里有车不做去挤地铁那不是傻子吗。记得那时候有一次春节休假之前部门聚餐到很晚，我爸一直守在我门吃饭的餐厅门口，看见我和同事出来说话上来就提醒我回去穿上外套再出来，弄得我面红耳赤，想要自杀，公司再有任何活动我就说什么也不去了。我的生活里没有什么知心好友可以倾诉，不如说我根本不会与人交往，这种无助的感觉已经严重影响了我的生活，曾经想过谈场恋爱，但我发现我有这个想法只是因为想找一个情绪的垃圾桶，根本不是因为喜欢对方，我觉得我这种自私、卑鄙的人没资格喜欢任何人，我还是一个人过一辈子吧，别耽误别人。最近几年我有了些积蓄打算搬出去租房住，但恰逢现在的公司现金流不好，身为小股东的我把所有的积蓄放到了公司里，租房的计划搁置了，当发现自己短期搬不出去了之后一股窒息感迎面袭来，我不知道要怎么缓解了，轻生的念头越来越频繁，所有的兴趣爱好不再吸引我，我想要呼救却不知到底要跟谁说。

回答：
你好。你的呼唤我看到了，感谢遇见。你说一直被家人保护的很好，我猜可能你是独生子女，对于你来说你感受到的是，全方位窒息的以爱为名的牢笼。你说你虽然已经成年，但是现在仍不是独立的人。你上学工作从没离开过家庭，就是一直在父母的庇护下。父亲好到过度，让你在同事面前没有面子，让你像个没长大的孩子。你的父亲，真的是“父爱如山”，这座大山一直压制你。你必须接受他的车接车送，你加班晚要及时通知他，你要穿上外套出门。他眼里只有你，如果你不服从他的车接车送就是傻子，不及时告知他加班就可能是丢了，我猜不穿外套是不是没有脑子吗？这些都是他生气的点。我猜：你不能让他生气，因为他是为你好，一心为你好，你不能辜负他。如果不从，是不是就意味着不知好歹的辜负了父亲，就是“自私”。你有些像渴望自由的孙悟空，一直在金钟罩里生活，根本没有机会云游四方去学习筋斗云，就只能是一只在金钟罩里翻滚的猴子。你父亲没有想到的是，他用他的方式爱你，本身就是“自私”。你需要的爱是你愿意接受的方式，而不是强行压制下来的“爱的大山”。因为太多限制，所以你不会与人交往，没有朋友没有恋人，甚至没人可以倾诉。你渴望关系，却不知道怎么建立一段关系。比如：你的父亲车接车送，让你没有机会在业余时间接触其他同事或者接触陌生人，即使有一两位有趣的灵魂，也无法产生联结。你曾经想过谈场恋爱，发现自己根本不是因为喜欢对方。你认为自己是自私、卑鄙的人没资格喜欢任何人。你这么看自己，是不是有人给你下过这样的结论？如果是因为你要离开家，那么你离开家是去寻求独立，并不是要抛弃亲人，这是两码事，你不是自私。你有资格喜欢他人，也要允许其他人喜欢你。你打算搬出去租房住，当发现自己短期搬不出去了之后一股窒息感迎面袭来，轻生的念头越来越频繁，看来你被桎梏的感觉很重，是时候要做出改变了。你想一想，每一周拿出一天时间来，做自己喜欢的事情，不去思量这件事情符不符合父母的标准，只要不违法不违纪，符合自身道德标准，就去做。这么一想，我突然意识到，这桎梏的牢笼，是可以有门的，我们进出是自由的。如果我们总是在牢笼里挣扎，桎梏会越来越紧。如果，我们开一扇门会不会更容易呢。又或者，门一直都在，我们是不是没有看见门，只看见牢笼的栏杆了呢。有一个故事，一个小象拴在一个小树桩上，它反复的抗争，无法挣脱。小象长大了成为大象，而它不再反抗，它以为无法挣脱那个小树桩，其实它能。我们已经长大，那所谓的爱的牢笼，我们能打开一扇门，让我们自由进出的门。如果有了门，爱还是牢笼吗？只要你需要就来这里，我们有很多小伙伴和老师，会有很多人陪你一起共同成长，爱你。