yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：过度敏感没有安全感的我该如何调整？

大家好，我是星星，我是一个过度敏感特别没有安全感的人。孩子一岁时我就和婆婆一起在家带孩子，刚开始什么都好，什么都顺心，婆婆什么都会先问问我，准从我的决定。后来我慢慢发现，她也会在背后讲我，而我又是一个很敏感的人，冬天老家下了厚厚的雪，孩子发烧，在我们村子里的诊所之前老是不对症，夏天的手足口病起的疱疹说我们是过敏，吃退烧药抹药膏，然后一直去的隔壁村诊所，一个女医生看得特别好还给我科普很多知识，所以后来生病都是找的她。孩子一发烧我就想着还去女医生那里看，女医生离我们家大概3公里，虽然路上有积雪但都是直直的水泥路，我婆婆一边给我说：好，我先给三轮车充满电。一边我又听见公公说：雪那么大，去自己村诊所看不行吗，还跑那么远。我婆婆说：谁知道，我也给她说让去咱们那诊所，她不去，发个烧不都是用退烧的吗。当时我就出去给他俩说：小孩生病肯定谁看的好找谁看，每次都是在自己村看，有好几次都误诊，上次发烧打针打了三天还没有好，还老是加药量。人家隔壁村确实每次都能给你建议，拿的药基本上都是中药成分。每次都是在我面前说的好好的，背后又有不如意。我觉得你有什么可以当面说出来问我，别答应我了说的好好的又在背后议论。我老公工作一般一周回一次家，有时候单休有时候双休，我只有在我老公回来的时候才会开心，觉得自己有了依靠，其他时间都会觉得很孤独，我很渴望一家三口的生活，可是我们的能力还不足以撑起我的理想。过年元宵节，因为老公买的烟花我们两大吵一架，原因是我看见他买一堆我觉得是多花钱，其实那是他给我准备的惊喜，只是这个惊喜被我发现并误解了，我老公本身不是爱解释的人，他回来看见我很生气，他觉得他准备的惊喜竟然让我变成了这般态度，一场战争就此引发，我婆婆嘴上总说我太惯我老公了，让我该打打该骂骂，转身又说：不就是两百块钱吗，至于吗！大概意思我猜想的就是不就是买了两百块钱的烟花吗，至于生那么大气吗？晚上我俩躺在床上，我泣不成声很委屈，我问我老公咱俩还能过吗！我老公说什么意思，潜意识我是在指离婚，因为那天我们炒的很厉害。后来我们都说开了，我说：因为我觉得烟花不放也罢，咱可以不去花这个钱买它，如果我知道那是一分心意一份惊喜，我当时根本不会在意金钱。我老公说：我回来看到你那个样子，我以为你不喜欢还误解我也很生气。但是我婆婆的那句话在我心里就是个刺，好像我给他儿子生气很不应该！慢慢的我越来越不愿意在家呆着

回答：
能够感觉的到题主内心的压抑不安冲突纠结，一方面自己夫妻还没有足够的经济能力建立属于自己的家，还需要依靠公婆的帮衬照顾。另外一方面和公婆的很多生活观念不同产生的矛盾，彼此之间无法理解过的很压抑难受，想离开又离不开，这样的生活换成是谁都会很难受。心里缺乏安全感和自信，心里即使有什么情绪感受和想法也会不敢表达出来，担心自己表达出来之后会受到伤害，这样的认知通常都来源于过去的经历当中有过这样的感受体验，表达出自己心里的情绪感受想法后被否定指责嘲笑打击等等。也正是因为心里没有安全感，才会对外界的信息比较关注表现的很敏感，想要通过这样的敏感及时发现危险来保护自己。只是敏感还会容易胡思乱想，一件很小的事情经过敏感的内心一加工，很容易成为可怕的灾难。就好比孩子生病打针去本村还是外村这件事情，题主觉得外村的医生看的好医术好有责任心，公婆却觉得本村的医生也不错虽然之前误诊了不过也没事，再加上孩子只是发烧觉得是小问题，就没怎么放在心上。但对题主来说就不一样，孩子是题主生下来的，题主对孩子的感情和重视远远超出于公婆。所以公婆无法理解题主为什么会这么在意坚持要去外村看医生，认为题主小题大做，反过来题主认为公婆马虎大意不在意重视孩子，没把孩子的健康生命当回事，彼此之间存在着误会。烟花的事件也是这样，刚开始产生了误会，搞的夫妻发生争吵，后面说开了也就没什么事情了。因此，对于题主心里缺乏安全感和自信，题主不妨尝试着去接纳自己心里就是这样的，接纳自己过去的经历，接纳自己现在就是这样的一个人，接纳自己的公婆老公就是这样的，相信题主的困扰会减轻很多。然后，再面对公婆的看法意见和自己不同的时候，就可以像和丈夫交流沟通那样和公婆交流，把彼此之间的误会说清楚。当然，如果题主自己不想去说，可以和丈夫商量一下，由丈夫和父母说也是可以的，这个题主自己决定就行。情绪感受想法憋在心里别人看不见，也不会理解，自己也难受，说出来别人知道了才会理解，自己也会轻松舒服很多。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：男朋友总是对我的穿衣打扮提出建议，属于是一种控制吗

男朋友对我穿衣有很多自己的建议，会说让我不要穿黄色的因为不适合，让我多穿黑白……还会对我的体态提出很多提高要求，这让我觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视我的衣着，然后说我不适合穿这样那样的衣服……之前我因为焦虑症，做了一段时间心理咨询，我说你不能这样，会让我有压力，但是他说是我的心理医生有问题，让我的思维变得奇怪，他提要求不是嫌弃，是为了让我更好，现在我都不太想见他了，不知道该怎么调整关系

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。简单的问题描述，看得出来你的委屈、无助、迷茫。男朋友对你的穿衣打扮提出建议，从他的出发点来说，我是为了你好。但他给的建议是，来自于他自己的认知和需求。对于你做心理咨询，男朋友的看法似乎，你的心理上有问题。你对男朋友提出，让她不要对你的穿衣打扮提出建议。这个说好听点是提出建议，说不好听点就是指手画脚了。他的建议让你很有压力，因为你感觉到对方对你的可控制。但男朋友给出的解释是，他是为了你更好。他的出发点没有错，他的让你更好，是基于自己的建构，他心中大概有个女人应该是什么样子的，应该有什么样的想法等等。他觉得你的穿衣打扮不符合他的审美，所以他就提出来了。但对你来说，你的感受是，感觉自己被嫌弃了，被控制了。你男朋友大概率是典型的直男思维，没有意识到女性的敏感，在他们看来，我都是为你好。但对女性不一样的，他们的对你好，是在他们的标准框架中，是他们认为的对你好，是他们认为什么样的穿搭，什么样的想法对你好。不是你自己觉得好。这个时候，他是嫌弃你，还是控制你，他的动机是什么，并不重要，重要的是你自己的感受。对于男朋友的言行，你的感受是，我不舒服，我感到被控制了，跟他见面我很有压力，我不太想见他。你要应对的是自己的感受，以及面对这样的男朋友，你愿意或者你可以做什么。你感受的是男友对你的控制，这种感受是你的，是你基于自己的经验和体验得出来的。你的感受是你的，就像男朋友的想法是男朋友的一样。你的感受跟男朋友的言行有关，那么你可以对男朋友的言行换一种解释，比如，他就是直男思维，他情商低，不大会共情，他从他的角度为我好只是方法错了等等，这样你对他言行的抵触会少一点。你的难受会少一点。但你对男朋友言行的反馈，会引起他进一步的反馈，比如，你让你多穿黑白的，你虽然理解他的出发点，但你并不想黑白的，你没有穿黑白的，继续穿黄色的，男朋友可能会一直说，你们之间可能就会有冲突，这个时候，你要先想好如何应对。因为对方说多了，你多半会生气。当然，你也可以解释男朋友的言行就是控制，而你不喜欢被控制，你可以直接告诉对方，不要试图改变你。那也免不了争吵，你要去应对争吵。或者你直接选择离开对方，这样就不会被控制了。但你似乎只是不想见他，你在意的是如何调整关系。建议你可以找心理咨询师聊一聊。你可以跟你的心理咨询师聊一聊这个话题，你说自己之前因为焦虑症做过一段心理咨询，大概男朋友对你的建议又激发了你的焦虑，你最好是跟心理咨询师聊一聊。在关系的互动中，弄清他人的意图有时候并不重要。因为我们会对他们的言行有自己的评价体系。最重要的是我们的感受，这对我们来说是最真实的。对自己的感受做工作，为自己的感受负责。以前刚结婚的时候，我做饭，吃饭的时候我老公说，这个菜却个啥，这个菜啥多了。我就问，你说这些目的是什么？他说，希望你进步。我直接说，你爱吃吃，不吃拉倒，想进步你自己进步去吧。然后他就再也没挑过我做的饭了。其实我知道，我做饭的水平很一般，口味偏清淡，他单纯的就是觉得菜可以做的更好吃一点。只是那是他的标准，不是我的标准。而且让别人进步这本身就很高傲。我就直接怼回去了。现在我做饭我娃想说不好吃的时候，都得掂量掂量他说了之后，以后还有没有饭吃。每个人心里都有很多杆秤，秤自己，秤他人，这些秤都是由我们的经验和认知建构出来的，每个人的都不一样。拿自己的秤去对比他人，确实有些强人所难。所以，理解他人的言行，他人的言行在自己的框架中是自洽的。更要尊重自己的感受，自己的感受是最真实的，跟自己关系最密切的。建议你跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：明知不可为却又放不下，要断开又狠不下心？

认识一个男生要四年了吧！我们有点暧昧的关系，他有女朋友、然后我就没有跟他继续了，只是他总会没事就找我聊天，也没说什么暧昧的话，只是分享说看到哪个女生好看，发我视频偶尔日常，我就被动回复，然后期间这四年我们偶尔会一起喝酒，都是一群朋友一起，也没单独约过，然后他前阵子突然频繁的约我都被我拒绝了，是我们共同好友约我，然后我就过去了，喝酒的时候也正常，他看我不喝啤酒，就说下次喝红酒，我说我红酒不行，你要的话，那我家里有，我下次带，然后就跟我约好了后天，约会当天他也一直让我记得带红酒，到点我过去想我就问他地址在哪，我直接过去，他一直不肯说，最后是我朋友直接发我地址，我过去的，后面我意识到他是要跟我一起过去。然后到了现场，他们喝药酒，说红酒我自己喝。我说不是你让我带的吗，你不喝，他说他喝药酒，没办法，最后红酒我自己喝，期间我朋友要帮我喝一点，他说让我朋友先把药酒喝了，硬生生帮他倒满了，最后他就帮我喝了一杯、余下的都是我自己在喝。然后一瓶喝完，我直接断片了，清醒了一会，发现他在带我开房，然后听到他说他只是送我上去，我就又断片了，醒来是在房间，然后他去洗澡，后面就关灯，然后我俩就睡了。我当时好像还说了我跟我前任的私密事，然后他也说了他前任，说他有一个白月光，因为父母反对分手，说梦见跟他结婚好几次，如果是跟他前任结婚，他就不会乱来，我说不可能。然后又一直说日月山河永在，后面他说他要回家，我没理他，继续睡，因为他吃饭的时候就说过，他晚上要回家的，我也没理他。然后我以为第二天他会装没这件事发生，我也不敢找他，我只是我做错了事，也不敢找他，就问我另外的朋友昨天我又喝了多少，然后他就来找我聊天，问要不要byy，我说我自己买了，然后又一直问我跟我前任的事真的是我主动的吗，说我很会玩。可是我也只对我前任这样过，我感觉他好像怕我不知道昨晚是谁跟他睡过的，来提醒我的，我也没想到他会直接说开，然后我不知所措。然后这阵子他又偶尔发我，视频图片，然后我回应，他就消失，我没搭理他，然后他没找我，我也没找他，想说关系断了，可是三天后却又发我，我想断掉的，可是他这种不怎么主动，却又保持点联系的举动、然后我不知道该怎么办，我潜意识知道他在吊着我，可是要我断开又狠不下心，我做过最狠的拒绝就是不主动找他，即使他三天没找我，十天，半个月甚至更多，我都不会主动找，可是他又总是突然又出现。

回答：
能够感觉的到题主内心的冲突纠结，一边想要和对方继续像朋友一样相处，一边又无法拒绝对方的暧昧靠近。只是两个人现在已经突破了普通朋友的关系界限，发生了超出普通朋友的关系，彼此又不是男女恋爱关系，也就不知道该怎么相处想要断开逃离了。从题主描述的情况来看，似乎大部分都是对方在引导着题主朝着突破好朋友关系的方向在发展，虽然题主心里并不想这样，可也没有明确表示拒绝。尤其是在对方已经表现出明显的意图时，题主不仅没有拒绝对方，反倒是给对方“制造”了机会，可能题主会说没有想到对方会这样做，是对方趁自己喝醉了那么做的。是的，事情确实是这样的，不过假如题主在喝酒之前能够清楚的思考自己能不能喝这么多酒以及喝完这么多酒之后会面临什么样的风险而不喝这么多酒，那是不是就不会有后面的事情发生了呢？这么说并不是指责题主，只是提醒题主去反思，这件事情的发生自己有多少责任。题主是成年人了，成年人要为自己的言行承担责任，事情发生了，就需要引起重视和反思，这是对自己负责任。关系就像一面镜子，一旦被打破，是无法复原的。可能在题主心里一直把对方当做普通朋友看待对待，但对方很显然并不是这么想的，至于题主之前有没有感觉到、看出对方心里的想法，相信题主很清楚。现在事情发生了，题主依然无法放下舍不得拒绝对方主动和对方断开，更需要引起题主的重视反思，觉察自己的内心，想要从对方那里获得什么，对方能不能给到自己，是不是只有对方能够给到自己除他之外别人就给不了。把这个问题搞清楚了，或许题主的心里就知道该如何决定了。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：不敢发出声音，怕影响别人，怕别人说我，怎么办？

就是从高中开始，压力比较大，上课啥的不敢发出声音，不敢动桌子怕发出声音，桌子椅子碰撞的声音怕影响前后左右，怕他们说我，让我不要动，所以一直不敢动，现在感觉自己比以前严重了，上了大学，住寝室，晚上睡觉时不敢发出声音，不敢翻身，怕床板弄出声音吵到室友，怕他们说我，在寝室连凳子都不敢动怕弄出声音，怕别人说我“不要动”，搞得现在自己很累，不知道哪些发出正常，哪些发出不正常，不敢动不敢出声

回答：
你好，楼主！从楼主的描述中感受到了一种束缚，给你一个温暖的抱抱，愿你早日挣脱无形的绳索，变得自由自在。就是从高中开始，压力比较大，上课啥的不敢发出声音，不敢动桌子怕发出声音，桌子椅子碰撞的声音怕影响前后左右，怕他们说我，让我不要动，所以一直不敢动想问楼主，当时确实因为发出了声音有被人说过的经历，还是只是出于自己的顾虑和害怕？也许真正的原因并非是从高中时候开始的，可以追溯到你的童年，甚至更早一些，在妈妈的娘胎里的时候，可以去问问妈妈当年怀你的时候是怎样的一种环境，可能是因为妈妈当时怕早期不小心会流产，导致妈妈有过不敢动的情绪，这种情绪会影响到孩子的后期性格，还有一种是在小时候，在家里，或者在幼儿园，有过被人说不要乱动的经历，这些都会在无意识当中给自己留下一种痕迹，直到成年之后，在某一个瞬间会爆发出来。当发现自己身上有这样那样的问题的时候，感觉到不舒服，那是你内心的小孩在向成年的你求助，是小时候没有被治愈的创伤，希望成为大人的你能够被发现，并且能够得到安抚和治愈，如果一直无视或者视而不见，这种束缚感会一直困扰着现在的你。现在感觉自己比以前严重了，上了大学，住寝室，晚上睡觉时不敢发出声音，不敢翻身，怕床板弄出声音吵到室友，怕他们说我，在寝室连凳子都不敢动怕弄出声音，怕别人说我“不要动”，搞得现在自己很累，不知道哪些发出正常，哪些发出不正常，不敢动不敢出声能够理解自己发出动静怕影响别人的心理，说明楼主是为别人着想的，善良的孩子，但是过于担心和害怕，反而让自己感到束缚和感到不安也是一种对自己的折磨，人非圣贤孰能无过，怎么可能一点动静都不出呢？所以先让自己放松下来，放过自己，告诉自己，这些都是正常的动静，只要不是故意的，别人不会责怪的。其次是与舍友们适当进行一些沟通，探讨话题，彼此增进室友之间的感情，这样室友之间的融洽度提高了，也会相互包容，一般不会责怪他人，要接纳自己，自然地与人产生链接，一旦刻意就会让自己变得不自在。所以只要是诚心诚意与人交流，不要过度担心自己是否妨碍了对方。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！
问题：继父总是有意无意的说难听的话，该怎样面对？

我是在香港生活。自己有一份工作，但去外面租房子资金根本不够。所以我是和妈妈和弟弟和继父一起生活。我的继父他总是会有意无意的说些难听的话。比如，我妈叫我把菜用保鲜膜包起来，他看到我扯保险膜扯的有点大就会说你不知道你这样很浪费吗？你做事都没有分寸，别怪我说你。冰箱里东西太多，有时候多出来的菜放不下，他会说，我看你的脑子要生锈了，你不会动下脑收拾一下再放吗？然后，我现在的工作是学护理，是实习生，周六要去学校上课。他问我要不要上通宵班。我说不用。他说知道别人干嘛不叫你上通宵班吗？因为你胆小怕事，没有独立能力。（其实不让上通宵班的原因是考虑我是学生怕影响学习）。类似这些例子还有好多好多。总之，他经常为了一点小事有意无意说些难听的话，有时候真的很搞人的心态。有一次，我就忍不住崩溃大哭。那一次我们一家四口去深圳和姨妈会和吃火锅?，吃完我们就回去了。在罗湖搭东铁列车。因为一家四口过关的时候都不一样，所以我们有些在前有些在后。我和我妈在后，他和我弟弟在前。我看到月台人太多，上不去车。我就在家庭群组说，我搭下一班，你们走先。然后我之后搭了下班车我和我妈在不同车厢。过了20分钟，到了九龙塘转地铁，我妈就打电话给我，说她不舒服，要我等等她。我就等她。然后我妈休息了一下就和我搭地铁回去。在地铁上，继父打电话过来，质问我为什么不接他电话我才发现有很多电话没接。我说人流太多，没听见电话响。然后我妈接过我的电话，和他说我们两个在一起回去。之后我们到家了他就把我劈头盖脸一顿骂，说不接我电话，我说我没有听到，当时人流多。叫你上车你不上车!我说上不了。你反省一下自己吧！你看看这个社会上的人，你看看为什么有人会不喜欢你!你好好的反省一下。然后他就因为我没有和他搭同一班车就骂了我好久。我妈就说她是一个成年人，她自己会回来，回来就不要吵架了。我忍无可忍，我就边哭边和他对骂。当时，我妈妈已经很不舒服了，搂着垃圾桶呕吐。他就说，为什么我们吃完没事你有事，我看你是装病吧？之后我弟弟出来劝架，然后叫救护车把我把我妈送去医院。然后我弟弟把他骂一顿，有时候你说话不要那么过分!

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到继父的言语行为让你感受到了不被尊重，不被理解，被嫌弃，被苛责，被否定的委屈，愤怒，无助，无力感。对于继父特别过分，让你感觉不舒服的言语行为，你之所以没有勇气尝试在那个当下说出自己内在真实的感受和需求，是因为你觉得自己在各方面还需要得到他更多地支持，你还不具备独立养活自己的能力，当然，也有一方面是源于你内在的自卑，低自我价值感，不配得感。如果你还未成年，那么你的继父就有抚养你的责任和义务，你与他在人格上是完全平等的，面对他让你感受到了不被尊重，被嫌弃，被苛责的言语行为，你是可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求的。只有你能够及时表达自己的感受，他才可能意识到他的言语行为伤害到了你，如果他愿意，他才有可能在以后与你相处的过程中尝试改变这种说话方式。你说呢？同时，你也一定要明白，继父对你的嫌弃，苛责，对你和母亲情感上的冷漠并不是因为你们真的不够好，而是他在无意识中把他对糟糕自己的不接纳，嫌弃，苛责以及无力改变的挫败感投射给了你。也就是他之所以会这样对待你们，就是因为他也是这样对待自己的。你说呢？你能做的就是把渴望他能够好好对待你的期待收回到自己身上，学习着以自己渴望被对待的方式对待自己，因为不是他不愿意好好待你，而是他不具备那样的能力。对不对？特别是当你已成年时，你就有能力和资源来更好地保护自己，而且你完全可以通过自己的学习成长去疗愈自己在成长中的那一部分创伤。比如，如果你有能力可以选择与他们分开住，面对他让你感觉不舒服的言语行为只需要温柔而坚定地说不，同时说出自己内在真实的感受和需求。当然，能够这样做的前提是你能够全然地接纳自己，确信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：男朋友总是对我的穿衣打扮提出建议，属于是一种控制吗

男朋友对我穿衣有很多自己的建议，会说让我不要穿黄色的因为不适合，让我多穿黑白……还会对我的体态提出很多提高要求，这让我觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视我的衣着，然后说我不适合穿这样那样的衣服……之前我因为焦虑症，做了一段时间心理咨询，我说你不能这样，会让我有压力，但是他说是我的心理医生有问题，让我的思维变得奇怪，他提要求不是嫌弃，是为了让我更好，现在我都不太想见他了，不知道该怎么调整关系

回答：
你好看了你的问题，看到你的男友总是对你的身材和衣品不满，理解你的心情，其实面对这样的情况，感到不舒服和压力是可以理解的。每个人都有权利按照自己的喜好来选择穿着，并且应该得到尊重。你可以找一个合适的时机，以平和的方式告诉你的男朋友，他的言行让你感到不舒服和压力。使用我语句来表达你的感受，例如，我觉得当你评论我的穿着时，我感到很不自在。尝试明确告诉他你的界限，哪些是你可以接受的评论，哪些是你希望他避免的。强调这是你个人的选择和喜好，让他知道，尊重你的选择和个性是非常重要的。每个人都是独特的，有自己的风格和喜好。尝试了解他为什么会有这样的行为。可能他并没有意识到这对你造成了困扰，或者他有其他的原因，如果你觉得需要，可以再次寻求心理咨询师的帮助，讨论这个问题，并寻求专业的建议。尝试增强自我肯定感，认识到你的价值不仅仅取决于外表或他人的评价。如果你们双方都愿意，可以一起参加一些关系沟通的课程或工作坊，学习如何更好地相互理解和支持，如果经过尝试沟通和调整后，情况没有改善，你可能需要考虑这段关系是否真的适合你。一个健康的关系应该是建立在相互尊重和支持的基础上的。有时候，给彼此一些空间，让你们都有机会思考和调整，可能是有益的，你有权利感到舒适和被尊重。如果你的男朋友无法理解或尊重你的感受，这可能是一个信号，需要考虑这段感情相处上是否合适了。祝好
问题：厌学高三，感觉好拧巴，反正人生就这样了？

高三了最后10天，这几天本来都要7点30到校，结果我硬是越来越迟，之前是八点刚好上课时间，到八点30再到今天八点40，我真的感觉自己像被床黏上根本起不来，家里人也不管了，知道这是我的事，我也不喜欢被人管，但是感觉活的好拧巴，早上迟了，我奶奶就说什么以后都不会好了之类的话，我就彻底不想去培训机构了，不是同学的问题，但是，我确实觉得社交挺累的，就是要照顾大家的想法和情绪然后自己也很累。我高二有段时间更厌学，自己住一个寝室，什么说话的人都没有，就挺封闭的，然后就经常迟到，被班主任说然后通知家长，我家里人都搞烦了，就说我，觉得我这样他们自己很难办，反正活着就这样了。他们也就是义务没什么好说的，说什么自己尽力了，goushi。学习的时候也没什么动力，心理压力大，之前去医院测说什么中度抑郁和轻度焦虑，就没有然后了，本来约了咨询师，可是因为考试我家里人给我取消了，笑死我了，反正无所谓了，就这样。后来说什么考完给我探索什么的pihua。成绩很烂英语不到70分，除了语文还可以80。现在从学校的体制到培训班，以为会好一点，结果还是在搞人际，我好累。以前我英语很好，我奶奶也总是拿以前成绩好来说事，我觉得真没必要。讨厌现在的教育，具体也不想说，维持关系好累，我要受不了了，注意力不集中，学不进去，快考试了好崩溃。要复读了，可是我初中复读过一次了，自己是中产的，但是还是不想让家长花太多钱，可是我培训已经花一些钱了，家里还有个弟弟，无语啊。弟弟反正家里继母管，继母说不敢管我，反正就这样，因为她总说一下特别无语的，之前我给她发消息理应交手机，可是我和她因为最后一天上不上吵架了，她非我我考画画那场试，我感觉自己心理撑不住太累了，她非要占这个便宜，我是蛮无语的，还要我去说，我不同意，她就把我有手机的事直接告诉了辅导员，还好辅导员护我，说我没有带。我真的好无语。然后现在晚上基本每天都会ziwei，女生感觉很爽，反正人生就这样了

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己高三即将面临高考，不但有厌学的情绪，也讨厌社交，虽然在医院被确诊为中度抑郁，但家人取消咨询师的行为却伤了你心，继母的无理取闹也是你心累的原因之一，现在只能依赖生理上的快感来抗拒痛苦，这样真的就是你的人生了吗？【情况分析】对学业的压力，对家人的失望，对未来的迷茫，对自己的失控，这一切的痛苦都压在你的身上，你感觉很累很累，现在的你就像是看不到光，在黑暗中摸索前进的孩子，承受着很多伤害，却也没有反抗的能力，我们一起来想想该怎么办？【引发深思的问题】1、在你目前所有讨厌的事情里面，你最期望哪件事情会有所改变？2、在学习，社交，家人各种不顺心的事情里面，你最在意的是哪个？带你给最大痛苦的是什么？3、如果给你一个愿望，你会如何许愿？【建议尝试的方法】看似所有的事情都不顺心，所以你觉得人生也就这样，活着好累，好辛苦，既不想再花家里的钱，但自己要复读又是必然要花钱的事情，这两个都让你不开心，好像是个死胡同一样。但一切的问题都是在于你没有自主权，你目前还没有生存能力，你必须依靠和依赖家人给予经济支持，继母和你的关系并不好，父亲也没有能力给予你想要的关爱和帮助，奶奶虽然爱你，但年纪大的人，除了唠叨几句，也帮不上什么忙，在这样的情况下，除了你自己能早日拥有自主权，实现经济独立，目前似乎没有更好可以缓解困境的方法。你的内心很清楚，社交和学习都是你可以独立的重要因素，但越是重要，越是想做好，压力就越大，反而越做不好，这其实是很多人的常态，欲速则不达。心理压力就是这样慢慢积累导致了你的重度抑郁。找出目前内心觉得最重要，最想解决的问题，把所有的关注点都放在这一个问题上，找到可以缓解这一问题的方法，设定小的计划和改变，做自己能力范围内的事情。有的时候你通过努力能做到的那一点点的改变，可以给你带来你意想不到的力量。如果尝试过，觉得自己还是依然无法有任何变化，依然很痛苦，那说明不是你不努力，而是你的中度抑郁和轻度焦虑在影响你，就像是一个发烧生病的人，你让Ta比赛拿个冠军，这个要求就是不合理以及概率极低的，所以做自己能力范围内的事情很重要，找到你能力被限制住的原因，让家人对此引起重视，既然愿意让你去培训班，说明家人愿意为你花钱，那把钱花在关键的点上就等于帮助他们不要浪费自己的钱了。不重视的原因并不是不在意你，而是大部分人是不懂心理问题的严重性，这个除了你自己本人，没有生病的人是无法体会这种痛苦的，需要你能告诉他们，只有把心理问题调整好了，你才能恢复以前好好读书的状态，你才能有更好的人生和未来。一切为了可以让自己更好一些的尝试都希望你不要放弃，因为你的人生比你想象中的长，自慰也并不可耻，那只是女性成长过程中的一种合理的生理需求，大部分女性都会经历这样一个过程。只要不要过度过量，不要伤害自己的身体，并没有什么不好的。如果你觉得现在是你人生的最低谷，那你就更不要害怕去改变和尝试了，一切的变化都将使往上走的可能性增大。以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：疲惫让我随时想辞职，家庭让我咬牙坚持住，该死撑吗？

前提：进公司的时候还是个没谈恋爱的小姑娘，现在孩子已经初中了，我的工作大部分都是没日没夜没休息非常忙碌的状态，24小时随时待命，但是也因为拼命忙碌可以赚到钱，让我买了房，还了贷，目前孩子还小，父母都老了，家里的开销也不小，所以我一直很珍惜这份工作。事件：随着年龄的上去，学习能力的下降，在公司已经没有竞争力了，最近接到的新业务，做起来万分疲惫和困难，却也不能拒绝，每天都觉得自己有点在死撑的味道，所以曾经让我觉得快乐的工作，现在做得越来越痛苦了，每天都好想退休，但想想退休工资还不够交学费的，我就又激励自己要好好工作，想着再撑8年就可以退休了，却有点害怕这个强度我是不是能撑到八年，毕竟年龄一年一年上去，各种感觉撑不住的样子。我的感受：有对自己的失望，有面对现实的无奈，有认清事实的痛苦，有想要逃避的害怕，有对未来的迷茫，各种情绪混搭给我带来了焦虑感。我的提问：我应该这样死撑着吗？但是我真的不想失去工作，怎么样才能让自己好受一点？

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。从问题描述来看，当下的你，疲惫，迷茫，无奈，焦虑。多年拼命忙碌的工作让你很疲惫，当下的自己在工作中竞争力不如年轻人。想要辞职休息，但这份工作的收入给了你和你的家庭经济上的支持，为了家庭你也不能任性的直接辞职。一边是你的身心疲惫，一边是家庭需要的经济支持。对于要不要辞职，感情上，你想辞职，理智上你知道你不能辞职，你只能在工作中坚持，安慰自己再撑8年就可以退休了。这种冲突让你非常的疲惫。现在的情况是：工作肯定是要继续做的，但怎么让自己好受一点，少一点焦虑，少一点无助。这大概也是很多人到中年女性面临的情况，孩子、父母、工作，每一个都很费精力，但作为家里的中流砥柱，似乎没有说累的权利，没有休息的机会。你没有说你老公和你的婚姻，从你的描述来看，似乎你很难从孩子和父母那里获得支持，或者你不愿意让他们看到你的疲惫，不愿意委屈他们。但你没有说到老公，作为家庭中的另外一个重要角色，并肩战斗的伙伴，我认为他的支持，包括经济支持和情感支持对你来说都非常重要，但你没有说，不知道是因为夫妻关系不好，还是离婚之类的，感觉在你的描述中，老公是缺席的。但你很需要来自他人的情感支持。有时候，现实的苦可能咬咬牙就能挺过去，但心理上的苦往往很难找到能接住、能共情和理解的人。所以，我建议，如果可以有机会，跟你的另一半聊一聊，看看能不能获得他的支持。如果关系不好，心平气和的聊，或者两个人一起去见心理咨询师。因为不知道你的具体情况，这个建议根据自己的情况来。如果无论如何，对方都不能提供支持，那就放弃吧。很多中年女性，一个人活成了一支队伍。很难期待另一半的支持，那就索性直接放弃。第二，看看自己能做什么。工作是不大可能辞职的，因为你需要经济收入。但心态可以变一变。现在的你，工作给你的是痛苦，你已经很难从工作中找到快乐。我的建议是，工作本来就不是找快乐的地方。网上有个梗，什么是同事，同事就是一群穷人为了赚钱聚在了一体。工作是为了赚钱，为了获得经济收入。工作不是找快乐的地方，同时也不是朋友。所以，把工作看的单纯一点，咱普通人，工作更多的是为了赚钱，为了工资。为五斗米折腰是很难让人快乐的。所以，不要期待在工作中找到快乐。把工作单纯的看做是为了经济收入的手段。在这点上，其实很多人都有这样的自觉，愿意为了五斗米忍让老板，上司甚至是同事。赚钱钱嘛，不寒碜。但希望工作提供快乐，这就有点强工作所难了。工作表示，我本来就是反人类的，你怎么可能在反人类的活动中找到快乐。所以，不要在工作中寻找快乐，工作是为了赚钱。至于快乐，去其他地方寻找。你现在有些焦虑，中年人要承担的责任太多，你大概也很难静得下心来去学些那些新东西。你的学习能力还在的，而且经验丰富，比年轻人更容易触类旁通，只是你太焦虑了，导致你很那静下心来去学习。对于新业务的问题，我的建议是，先摆正心态，不要在工作中找快乐，工作是你的工具。在工作的时间，就把精力用在工作上，其他事情下班之后再发愁。现在的你，因为工作生活有太多的内耗，也影响了你接受新业务的耐心。既然不能离开，那就耐心待下去。摇摆不定最是消耗人。第三，找到自己的快乐所在。工作只是生活的一部分，一天24小时，工作时间毕竟有限，工作之外的时间，是我们可以分配的。给孩子一点，给父母一点，给家庭一点，但别忘了给自己一点，有一点完全属于自己的时间，去看看书，运动运动，做做手工等，在这些兴趣爱好中让自己的心静下来。你也可以做一点人生规划，你对未来是有一点迷茫。你可以规划下，孩子现在初中，他接下来要上几年高中，然后去上大学，这几年你的生活大概率不能有太大的变化，你要怎么规划这几年，包括工作，生活、家庭等。等孩子上了大学之后，你又有哪些规划可以做。现在可以为未来的规划做点什么准备。比如，想出去看看，那是不是要锻炼锻炼身体之类的。以终为始，看看自己当下可以做什么，一步一步为将来做准备，这样你也可以少一点焦虑。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：在亲密关系前畏手畏脚，在美丽动人前自惭形秽？

为什么我会屏蔽朋友圈？是看到其他人生活的多姿多彩而心生落寞吗？是看到美丽的姑娘而自惭形秽吗？感觉自己没有足够的心力去投入到一段亲密关系中，时常陷入自我否定、自我封闭、自以为是心态平和，但实际上总有一团压抑的火焰。不知道怎么去深入关系，起初会用有意无意的肢体接触传达心意，但感觉到对方有所退避或没有进一步时，自己回主动地退缩，告诉自已又多想了，又想这些有的没的的东西。聊天中会用一些稍显亲密的表情，会用晚安之类的话语，这是我表达心意的方式。但对方往往也没有什么反应，或是没有达到自己的预期，于是再次退缩。一而再，以上这些做法的对象也不止一个，可能这就是“渣”。但是我真的不知道该怎样做，或许真的没有人“喜欢”我（甚至好像不配用这样的词)，或许我真的不该想这些，很想完全投入到工作学习中忽略这一切，很想知道身边对谈恋爱（这对我来说真是个陌生的词，写出这样的话我感觉很不自在)没什么想法的同学是什么状态。平时会刻意不看女生，刻意压制内心的波澜（练习过正念，能够捕捉到心神荡漾，并把它想象成心灵池塘中的波浪，通过深呼吸或者转移注意力平复它们，这种事情对于我来说倒不太难），这好比是一个“守护进程”。但这个进程并不是时时运作，有时候它会失效。想让自己对可爱漂亮的女生无动于衷，但是这种东西好像诅咒一般，是本能，简直无法克制。

回答：
你好。有幸看到你的提问。你做了一连串的自我觉察和自我反思，你的诚意讲述很打动人。我猜，对于恋爱，你还没有成功的经历，所以你不自信。你依然对自我是持怀疑、否定、回避的态度。真的没觉得你渣，但是你却用渣这个词形容自己。你只不过是试探和表达自己的爱意，而且你看到女生有一丝回避或没有向前发展的意思，你就会主动的撤退。这哪里渣呢？反而让我觉得你自尊心挺强的，也挺敏感的。你说的对，喜欢异性，愿意进入一段亲密关系，就是人的本能。刻意的用正念的方法，压抑自己的本能，或许能压抑一时，但不可能永远的被压抑住。所以你胸中的那团火是不会熄灭的，人的本能无法被熄灭。或许是你的自惭形秽在作怪。每个男生都有喜欢漂亮女生的权利，只要尊重女生，不强求、不无赖、不欺骗，自信而勇敢的向女生表达爱意，是男生有勇气，有自信的表现。可是你并没有这么做。你一再的退缩，那么你害怕的是什么？是被拒绝？是担心失败？我猜，正因为你的不自信，你认为有可能的失败，有可能的拒绝，就让你望而却步。你望而却步的结果，就是连试都没敢试，就承认了自己的失败。人和人是不同的，有的人愿意在某一阶段打开心扉，去寻找一段恋情。有的人愿意封闭自己，投身于学业之中。每个人是按照自己的需求去做出选择的，并按照自己的标准去判断，然后承担行为的后果。你练习过正念，你的正念练习水平还挺高，你可以通过深呼吸或者转移注意力平复自己的心神荡漾。可是喜欢可爱漂亮的女生是男生天生的本能，不需要去压制，它也不是什么诅咒。我们要允许自己的本能，允许它在某一刻出现在我们的头脑里，在我们的意识里。我们并没有做出伤害他人的行为，也没有违反道德的标准，我们不需要去压制它，我们需要允许这些本能的念头。甚至还要恭喜自己，这说明我们的身心在逐渐成熟。相信自己，虽然自己不完美，但是也是个足够有魅力的男生。在这个世界上，我们是独一无二的存在。我们是有缺点的，但我们也有优点。自然有和我们非常匹配的人，会喜欢我们，一定会有人非常适合和我们进入一段亲密关系。我们需要做的，是积极的去寻找。寻找适合和我们在一起的，相互都喜欢，相互充满情感的另一半。或许，当你说你不知道怎么办的时候，是感情没那么强烈。或许你不知道怎么办，是因为女生并没有你期待的回应。也或许是你毫无经验。请不要妄自菲薄，请相信肯定有女生会喜欢你这一款。只是需要你坚持去寻找，需要你更自信。要相信真诚的心，比任何技巧，都更能打动人心。能够真实的坚定的做自己，就是非常有魅力的人。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：男朋友总是对我的穿衣打扮提出建议，属于是一种控制吗

男朋友对我穿衣有很多自己的建议，会说让我不要穿黄色的因为不适合，让我多穿黑白……还会对我的体态提出很多提高要求，这让我觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视我的衣着，然后说我不适合穿这样那样的衣服……之前我因为焦虑症，做了一段时间心理咨询，我说你不能这样，会让我有压力，但是他说是我的心理医生有问题，让我的思维变得奇怪，他提要求不是嫌弃，是为了让我更好，现在我都不太想见他了，不知道该怎么调整关系

回答：
题主你好，心疼的抱抱你🍓～你男朋友这种行为确实属于控制，他已经约过了你的边界，总是干涉你的穿衣打扮。还会对你的体态提出很多提高要求，这让你觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视你的衣着，然后说你不适合穿这样那样的衣服，这些都属于隐形控制。他甚至为了让你服从他，还说你的心理医生有问题。建议你💖（1）看见自己的脆弱其实我跟你一样，在家里我总是忍不住讨好父母，在单位我总是忍不住讨好领导，当自己无法满足他们的要求时，我总会觉得羞愧难当，觉得自己怎么这么笨，陷入深深的自责之中。我们对自己这么苛刻，一定活得很幸苦，很累吧！我们其实已经付出了非常多的努力去完成其他人的期待和要求，可我们还是无法让他们满意，我们在心里对自己很失望，我们小心翼翼地活着，我们很害怕达不到他们的要求。希望我们都可以看见自己的脆弱，我们不是满足他人需要的工具，也不是没有感情的机器，为什么我们不可以做不到呢？我们做不到就会死掉吗？为什么我们要一直把自己搞得那么累呢？我们到底在焦虑什么呢？当我们还是毫无生存能力的小婴儿的时候，我们不得不讨好我们的父母，不然的话我们就没有办法得到食物和水，我们就得死掉。但是现在我们已经长大了，可以通过许许多多的方法来赚钱而生存下来，我们不需要再完全依赖于父母，但是我们还是会下意识地把恐惧放大。我们总觉得自己还是弱小的，是无能为力的，而对方是强大的，难以动摇的，我们不敢有自己的一丁点儿想法，任由对方主宰我们的生活，我们十分恐惧，总是不由自主地认为如果我们不讨好父母、不讨好领导、不讨好伴侣，我们就会得到可怕的惩罚和报复，我们就无法在这个社会上生存下去，我们就会死掉。只要我们能够讨好他们让他们高兴，我们的恐惧就可以减弱一些。但是他们总有不高兴的时候，有时候他们脸色一变，或者是叹一口气，我们都要小心翼翼，害怕他们马上就要爆发，在惊恐和害怕之中打起十二分的精神来应对。我们不知道他们什么时候会变脸，因为他们的不高兴或脾气是毫无征兆的，所以我们每天都要紧绷着一根弦，长此以往，我们会感觉自己陷入了情绪内耗的黑洞里，一直被消耗，越来越脆弱。💖（2）学会课题分离，建立边界如果我没有满足领导的要求，他就会发脾气谩骂我，并且觉得我个人能力不行，对我产生不好的印象，这是领导的人生课题。如果我没有满足父母的需求，他们会嘲讽我、贬低我、打压我，觉得我不配做他们的孩子，他们因此而不喜欢我、讨厌我，这是我父母的人生课题。对于题主来说，如果你没有满足你的男友的需求，他就会让你觉得自己很不好，这是你男友的人生课题。我们没有办法改变领导、父母以及伴侣对我们的评判，这是他们自己的人生课题。我们可以改变的是我们对自己的评判，就算是父母、领导及伴侣再怎么评判我们，这也不代表我们这个人真的不好，如果是我自己的原因，我愿意改进并尽力做好。但如果是因为他们人格有问题而越过了我的边界，我并不会因为他们的指责而怀疑自己，这就守护了我自己的边界。别人怎么看是别人的事，自己怎么看才是最重要的事情。💖（3）使用非暴力沟通的方式与你的男友进行沟通，不带评判色彩、陈述客观事实，直接表达自己的感受和需求，例如:“你说我不适合穿黄色的衣服，我很遗憾，但是我觉得我穿黄色的衣服很好看。”不再听他的，不再事事讨好他。💖（4）不再为别人而活，学会做真实的自己，为自己而活一直以来，我们总是在讨好他人，依附于他人，像一个无根的浮萍一样浮浮沉沉，我们需要找到自我的根基慢慢扎根于土壤之中，汲取养分慢慢长大。我们要听从自己的内心，让自己的感觉变得重要，不再因为他人的意见而怀疑自己，不再讨好他人，优先满足自己的需要，听从自己内心深处最真实的声音，时间久了，我们便会渐渐感觉到自己的内心变得珍贵起来。愿我们每一个人都有勇气放下外界的评判，找回内心深处那个真实的自己。余生不再讨好，只做真实的自己。祝好！🌹
问题：男朋友总是对我的穿衣打扮提出建议，属于是一种控制吗

男朋友对我穿衣有很多自己的建议，会说让我不要穿黄色的因为不适合，让我多穿黑白……还会对我的体态提出很多提高要求，这让我觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视我的衣着，然后说我不适合穿这样那样的衣服……之前我因为焦虑症，做了一段时间心理咨询，我说你不能这样，会让我有压力，但是他说是我的心理医生有问题，让我的思维变得奇怪，他提要求不是嫌弃，是为了让我更好，现在我都不太想见他了，不知道该怎么调整关系

回答：
题主你好！看到你的描述，男友对你的穿衣体态有很多的建议，觉得是为了你好，但你的感受并不是这样的。你觉得自己受到了控制，不想和他见面，很想调整自己和男友的关系，能感觉到你的焦虑。在男友指出你的穿着体态时，其实也表明了他对你的不认同，这种不认同让你感觉到自己被贬低，会觉得自我价值受损，这样的感受很不舒服。而因为心理咨询，觉得你很奇怪，这种改变需要你自己去判断是否如他一般是奇怪的，你需要自己做出判断，自己是朝着好的方向，你的感受非常重要。只要是对你自己是有提升的，或许不能忍受你改变的是你男友。而你们之间的关系是什么样的关系呢？你或许需要好好考虑一下，而当你告诉男友你的感受时，他是尊重你还是强迫你一定要这样，这也许你也需要考虑。尊重，并不贬低。能做到这样，说明你的男友也在努力解决你们之间的问题，如果他总是评价你，会损害你的自尊，这就需要考虑是否继续这一段关系。希望对你有用，祝好！
问题：跟男朋友因为一点事情就闹矛盾，感觉他有点儿妈宝？

与男朋友怎么相处合适？经常给他生气，因为一点事情就会激怒我，他总是偏向自己的家人，感觉我跟他走不近一样

回答：
亲爱的朋友，我能理解你现在的困扰和感受。在一段关系中，感到被忽视或不被理解确实会让人感到沮丧和愤怒。你的感受是完全合理的，每个人都有权利表达自己的情绪和需求。你可能在想：“为什么我总是感觉不到被重视？为什么他总是偏向家人而不是我？”这种感觉可能会让你感到愤怒和失望，甚至开始质疑你们的关系。每个人都有自己的家庭背景和价值观，这会影响他们的行为和决策。你的男朋友偏向自己的家人，可能是因为他从小就被教育要重视家庭关系。这并不意味着他不重视你，而是他可能还没有学会如何平衡家庭和伴侣之间的关系。理解这一点，可以帮助你减少一些不必要的误解和冲突。请尝试给自己一些空间和时间，去理解自己的情绪，同时也尝试理解他的立场。沟通是解决这类问题的关键。你可以尝试找一个合适的时机，平静地和他讨论你的感受。告诉他，当你感到被忽视时，你的真实感受是什么，以及你希望他如何做能让你感到被重视。同时，也要倾听他的观点和感受，了解他的立场和困难。通过这样的对话，你们可以一起找到解决问题的方法。建立共同的活动和兴趣，是增进感情的另一条途径。共同的体验能够加深彼此的了解，增强彼此的联系。无论是旅行中的探险，还是运动中的汗水，亦或是学习新技能时的挑战，这些共同的经历都是你们情感的催化剂。保持良好的情绪状态对于处理任何关系都至关重要。当你感到压力和焦虑时，不妨尝试一些放松和减压的方法，如冥想、瑜伽或者与朋友聚会。这些活动能够帮助我们释放内心的紧张，让我们以更加平和的心态去面对生活中的挑战。改变和成长需要时间和耐心。不要期望一次对话就能解决所有问题，而是要相信，通过持续的努力和沟通，我们能够逐步改善关系，让彼此的心灵更加靠近。如果你感到需要更多的帮助，不妨寻求专业的心理咨询师，他们能够提供专业的指导和帮助。
问题：因工作压力大导致情绪失控，也引起了一些反思，怎么办

因为工作压力比较大，导致自己情绪有点失控，爆发了，跟同事吵了一架后会时不时想起这个事情，想起来有点难受，也引起了我对自己的反思。1、主要经过是这样的，最近工作上事情比较多，感觉压力有点大，跟我搭档的是一个五十多岁的妇女，这里称她为（f）。我的工作是要根据采购的订单数据去入好系统（这里称为做单），f就根据我做的单去打吊牌，挂吊牌这样一个工作过程。因为最近事情比较多，领导也会每天询问工作进展，每次问到还有多少货品没有处理，她就在那里说我没有做好单，她自己的吊牌都没有挂完，她自己的事情一堆没有处理完，反过来说我的工作没有做好，推卸责任。平常开会的时候她推卸责任说我的问题的时候，我听着有一点不太舒服，但是没有立马反驳她，因为我不太擅长表达，听着她说那些话心里有点不舒服一时间想不到怎么反驳她，事后又有点后悔当时怎么不怼她。当然工作压力大还有原因是采购那边没有及时给到订单也会耽误我做单的进度，这个事情已经反馈了主管，而且我这边不止做单这一个事情，还有其他事情忙着。在工作上我是尽力而为的，我平常也不太想说话，只想静静的做好自己的事情，也没有多余的精力去说三道四。2、这件事情的发生我也反思了我自己，是不是平常习惯了忍气吞声，不善于表达，也助长了一些人的气焰，我也很难过，好像对于生活工作没有掌控感，大部分的时候都是比较被动。3、现在的生活也是感觉没有什么乐趣，每天重复上班下班，下了班就喜欢躺在床上玩手机，刷短视频，麻木的过了一天又一天，也会有逃避现实的情况，不愿意面对现实中的一些困难，碰到一些困难就会感觉很焦虑，不知所措。很多时候也不愿意接纳真实的自己，好像一直想表现的完美，不想被别人看到自己的缺点，看到自己不堪，所以会极力的隐藏自己，感觉过的很累，心理压力比较大。不知道怎么办了。

回答：
题主好，看了描述，你的工作岗位类似企业供应链流程中的制单岗位，是全流程中的一个环节，上接采购部的订单岗，下接吊牌打印和挂吊牌的操作岗。这类岗位的工作量大、要求细致程度高、时效性强、比较枯燥乏味，很容易带来工作压力，加上衔接岗位的同事推卸责任，确实容易情绪失控。另外，同事推卸责任时，你一时不知道该怎么反驳，自己兢兢业业做了那么多事情，被同事污蔑了又说不出来，一定很憋屈。非常理解你的心境！下面针对你的描述聊一下看法和建议：1、职场中大家是协作关系，自己尽力完成好自己的事情是基础，但是如何体现出自己的工作成果需要学会用事实说话，用数字说话，简明扼要地将工作成果记录下来，开会或者领导询问的时候，直接拿出来，领导也喜欢这样清晰的状态。针对你的岗位，我觉得可以记录这几个数据：接到的采购订单数，系统制单完成数，未完成制单数，预计完成时间。你可以按天或者上下午为周期，养成习惯记录在EXCEL中，每周汇总一次，开周例会的时候直接拿数据说话，领导一定认为是条理清晰的。2、遇到喜欢推卸责任的同事，其实吵架解决不了什么问题，还让自己生气、甚至让其他同事笑话。我们在关键时刻、抓住重点即可，比如日常记录了上面的表格，如果同事再在领导面前推卸责任，直接拿表格给领导看：接到订单数和系统中制单数，如果你觉得有必要可以补充一句，不知道已在系统完成的10个订单吊牌挂了多少了？其实就这么简单，制单数A归你负责，挂吊牌数B归同事负责，只需要让领导简单比较A和B的大小就可以了。3、有些人善于表达有的人不善于表达，这是长时间训练出来的。我们不善于表达的情况下，尽量让自己开动脑筋，仔细思考问题的核心和关键环节，争取用最简单有效的事实、数据说话。让自己有这个意识、长期坚持执行，逐渐就找到窍门、养成习惯了。自己憋屈解决不了问题，我们就要形成遇到问题想解决办法的习惯。同时，表达能力也是可以锻炼的，可以试着刻意练习一下，开例会时提前列个提纲，要说几件事，每件事的重点数据是什么，多练习一段时间就好了。4、上班累了一天，下班后确实想休息一下。但是长期躺床上玩手机、刷视频，本质上是没有明确的规划和目标。没有想做的、要做的事，可不就是游戏和短视频打发时间了。你可以规划一下自己的目标，例如：工作上有什么可以进步提升的地方，是不是级别上可以往上升一下，看需要什么能力，变成自己日常努力的方向。供应链岗位我觉得最重要的是效率提升，影响效率的两个指标：平均订单时长，订单正确率，你也可以从全流程视角总结，看还有哪些影响效率的指标，花一段时间梳理、总结一下现在流程上有什么可改善的地方、具体的解决方案建议是什么，适当的时候给领导出个小报告。这就是可以提升的地方。再如：与供应链流程相关的还有哪些岗位是自己比较喜欢的，也可以业余时间学习，争取有机会了可以转岗，比如采购岗、商务岗、风控岗、财务岗等等。有了目标，变成每天的计划，坚持一段时间就会形成习惯，自己做好准备了，有机会才可能抓住。当然，也可以在计划中适当加入娱乐项目，逛街、看电影什么的，让自己生活丰富起来。5、你说现实中不愿意面对困难，遇到困难会焦虑实际上是没有解决办法导致的，有解决办法就不会焦虑。所以，遇到困难的时候，告诉自己一定有解决办法的，把困难拆分，找到卡点，针对卡点想办法，不要让事情像一团麻一样在大脑里，那样最容易焦虑。针对卡点，要相信一定有解决办法，逢山开路遇水搭桥。只要内心相信问题一定能解决，再细化梳理、找到卡点，针对性想办法，养成习惯就好了。6、至于完美和缺点，你要知道一个事实，就是每个人都一定不完美，一定有非常非常多的缺点。只是大部分人都想把缺点藏起来，只想展示完美的一面，其实这是错误的。你遇到其他的不善表达的人会嘲笑她吗，一定不会，因为自己也有类似缺点。同理，你展示出缺点别人就会嘲笑你吗，大多数不会，因为她们也有缺点，嘲笑别人的人其实其他所有人都不齿的。另外，接纳自己有缺点、正视自己的缺点，才是可以改变的前提，一个人是不会改正自己不承认的缺点的。希望能对你有所帮助和启发！祝好！
问题：因工作压力大导致情绪失控，也引起了一些反思，怎么办

因为工作压力比较大，导致自己情绪有点失控，爆发了，跟同事吵了一架后会时不时想起这个事情，想起来有点难受，也引起了我对自己的反思。1、主要经过是这样的，最近工作上事情比较多，感觉压力有点大，跟我搭档的是一个五十多岁的妇女，这里称她为（f）。我的工作是要根据采购的订单数据去入好系统（这里称为做单），f就根据我做的单去打吊牌，挂吊牌这样一个工作过程。因为最近事情比较多，领导也会每天询问工作进展，每次问到还有多少货品没有处理，她就在那里说我没有做好单，她自己的吊牌都没有挂完，她自己的事情一堆没有处理完，反过来说我的工作没有做好，推卸责任。平常开会的时候她推卸责任说我的问题的时候，我听着有一点不太舒服，但是没有立马反驳她，因为我不太擅长表达，听着她说那些话心里有点不舒服一时间想不到怎么反驳她，事后又有点后悔当时怎么不怼她。当然工作压力大还有原因是采购那边没有及时给到订单也会耽误我做单的进度，这个事情已经反馈了主管，而且我这边不止做单这一个事情，还有其他事情忙着。在工作上我是尽力而为的，我平常也不太想说话，只想静静的做好自己的事情，也没有多余的精力去说三道四。2、这件事情的发生我也反思了我自己，是不是平常习惯了忍气吞声，不善于表达，也助长了一些人的气焰，我也很难过，好像对于生活工作没有掌控感，大部分的时候都是比较被动。3、现在的生活也是感觉没有什么乐趣，每天重复上班下班，下了班就喜欢躺在床上玩手机，刷短视频，麻木的过了一天又一天，也会有逃避现实的情况，不愿意面对现实中的一些困难，碰到一些困难就会感觉很焦虑，不知所措。很多时候也不愿意接纳真实的自己，好像一直想表现的完美，不想被别人看到自己的缺点，看到自己不堪，所以会极力的隐藏自己，感觉过的很累，心理压力比较大。不知道怎么办了。

回答：
你好拍拍肩~（带给你一点勇气的力量）【因工作压力大导致情绪失控，也引起了一些反思，怎么办？】如果我是你，大概即使知道情绪需要控制，但是情绪压力过大，可能还是会和你一样爆发~因为，我们是人，不是机器，情绪压力过大，它又找不到其他的健康发泄出口，就会出现失控。就像题主提到的，无论怎么想做好，将无法按时完成做单的客观原因，总结反馈给了主管，也尽量的与同事保持和睦相处，但是依然会出现意想不到的情况出现：会议上同事“暗地里捅刀子”，主管没有及时疏通好采购这边工作，领导只询问不给予支持与理解。这些都是客观存在的原因。所以，题主夹在中间，加上不擅长表达，责任很容易背锅，并感觉到孤立无援，你的爆发就是由此而来，情绪上不知所措，事情搞砸带来的“负罪感”，还是会萦绕在内心，左右自己的情绪。那么，该怎么办呢？“凉拌！”~事情很难得到解决的时候，其实偶尔的“摆烂”，给自己一个短暂的情绪的放空、舒缓空间，其实也很重要，因为这说明原有的方法行不通，你需要停下来重新整合认知、整合资源，从而帮助自己度过眼下的危机与难关。从这个角度上，题主的爆发情绪，就是一个停止的按钮，应来一个自我反思的机会。当然，除你之外，总是暗地里“使坏”的同事（发现“对方并不好惹”），以及做单环节总是得不到疏通的问题，也会引起领导与主管的重视，因为他们内心很清楚，将所有的压力给到题主这边，并不是真正解决问题的方法，他们都会应来一次思考的机会，至少想要发展好的企业都会向上的基本态度，如果没有，那么这不是你的问题，是企业管理制度的问题。因为，企业有重视员工个人价值发展，并维护好正常良好秩序运转的义务。在这样的良性环境下，员工才有可能感受到被支持与发展空间，充分发挥自己的创造力，提高效率，并因为看到自我价值，感受到责任与义务，更愿意表达和倾听，这是企业与员工，双方都需要努力的事情，而不是某一方单方面的责任。因此，无法调和好这段关系，冲突就是必然产生。只是，当冲突无可避免的产生的时候，例如，同事的不正确做法，将责任全部推给他人的做法，我也需要及时的表达自己的立场与状况，有助于上级更客观的了解事情的全貌，进一步给到针对性的决策。所以，对此，我就能将“不擅长表达”改变为——我将必要的信息传递给对方，那么执行任务时，我就会减少不必要的负面想法影响。题主可以观察一下，自己在本要表达，但是最终没有表达时的真正想法是什么？是什么想法影响到了自己，害怕和恐惧表达？也许答案可能是——如果我回答的不好，不仅得罪了同事，可能还会让自己看起来很蠢，或者我这样做可能让其他人都讨厌我。一个行为的背后，有它的认知和想法的影响，这就是我们的行为困境产生、害怕权威、畏惧表达、产生工作拖延的心理，只是有时忙于工作，忙于内心焦虑，我们很少思考，究竟什么原因影响到了自己，产生职场困境与情绪上的焦虑。所以，我建议你，先在否定自我之前，先认真梳理一下自己的头脑中的想法，等到梳理完毕，筛选自己不认可的想法，留下自己真实的感受与想要表达的想法，而后选择行动，那么你的行动才有可能与内心的驱动力联接，去真正做我想做完成的事情。例如，下次开会，我筛选掉了，“我表达可能看起来很蠢，他们不会听”的负面想法，对此代替的积极想法是“我需要表达这部分的工作客观情况，因为这是真实的情况，我需要得到帮助，而不是被无端搪塞责任。”，认可自己的好处，就是说话表达会变的有底气，同事就会接收到你不在产生自我冲突的信息，给到更正面的反馈或者减少推卸责任的行为。那么，领导会有怎样的反应？题主可以尝试积极的表达之后，去观察领导给予的反馈，看他们是因此更加喜欢你还是真的讨厌你，此时，你会发现，当你认真的对自己负责之后，他们的任何反馈，不会直接影响你，意识到这其实都不是你的责任，而是属于他们对事情的看法与决定。工作就有了明确的界限，你也不会陷入凡是都卷入的焦虑感。最后，下班压力大，不是很长时间的放松：听音乐、打游戏，看剧，都是不会成为问题，真正的问题是我害怕面对自己，永远逃避真实的压力与生活，因为此时就消极的思维占据主导，我没有发现自我力量的能力，那么问题就会越堆积越多，焦虑感就会越来越多~以上，天气好热~喝一杯冰咖啡，重新元气满满起来吧~！！祝好~加油！