yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：周围几乎都是胡乱介绍，为啥可以让我情绪这么激烈？

介绍哇。介绍一个男生哇。充满期待。介绍意味自我价值，别人觉得我不错要介绍。这是通往幸福的桥梁。我的脑袋里的介绍。而实际上的介绍，鱼龙混杂，谁都要介绍。筛选很累，还落下一些八卦的边角料。比如，他们没聊，我们之间对话的内容都是公开的。会传来女方的态度和说了什么。然后家里七大姑八大姨在评判我下。当然终极爱评论和讲话的还是我妈带头。如果母亲凡事包着，不是见谁都敞开说。就不会把相亲和介绍当成他们加深感情和谈资的内容。家里这种介绍好像让我感到困扰和伤害。不被了解的伤。聊不起来，还一直扣帽子给我。说我挑。说我不懂事。以妈妈为中心的妇女们都爱家里长家里短的。主要还是自己的妈妈喜欢这样聚一起讲事。虽然这是他们的生活方式没得说，但总把婚事对象这种当娱乐讲，有点不舒服。兼职那里，他们看我乖乖的，也要介绍。只要对方是男，就想介绍。他们根本不了解我。我的条件和要求，他们压根符合不了。我说出来，她们不合意就会说我这样不对。本来以为这样的亲戚群会我介绍不错的，结果全是烦恼。我现在谈介绍色变。心里很拉扯，就像幼儿园老师让我跟一个流鼻涕的男生坐一起，我很抵触。抵触得想哭，老师还是这么调位。我是改变不了。所以昨晚有人说介绍，我知道别人出于好意，但我想问，你了解我吗？这样的随意介绍真的很不负责任和给人带来困扰。我表面笑笑，我是理解成，我不好拒绝。谢谢您的一片好意。她理解成什么我不知道，她又介绍第二个。当时我不聊，聊不好，聊不来，又要被说。对话的内容要被曝光，大家都知道的那种。所以，当，听到要介绍，我内心非常难受，就像要划分自己的爱，我爱自己都爱不好，哪有心思去在乎别人这样那样的想法。又不能自由发挥，又不能说真实想法感受。哪种感觉像妈妈生了个妹妹，要来跟我争宠的威胁感，和假装好姐姐分享爱出去的撕裂感。虽然看似普通的好意介绍，为啥可以让我情绪这么激烈？我隔天就跟她说我不找了。省得烦我。

回答：
题主，你好，谢谢你的提问，描述的内心想法很真实、感受很细腻，我想你是一位很清楚自己想要什么，也愿意尊重和相信内心声音的人，很勇敢的拒绝自己不想要的东西，这并不是每个人都可以做到的，也是做真实的自己、爱自己的一种方式。我注意到开头你是努力想要说服自己接受别人的“好意”，可是又因为自己没有符合家人和介绍人的期许有些自责，还因为自己有抵触情绪感到不安，索性采取了一种极端的处理方法——拒绝介绍人的所有资源。看似这样处理隔绝了很多不必要的麻烦和让自己烦恼的情绪，我想，这对你来说只是一种不是办法的办法，有些无奈。先来看看你曾经经历过的相亲经历：1、未曾了解你的想法和期望。对于恋爱、婚姻、伴侣，你一定有自己的标准，也许不是太清晰，不确定什么样的人最适合自己，但你心里明白什么样的特质一定是自己不能接受的，当介绍人不经筛选就牵红线时，你感到自己没有获得理解和尊重；2、相亲的内容成为谈资。作为独立的个人，我们都希望隐私可以被尊重，这是人际关系的边界，每个人的边界感不同，当家人以此为谈资时，有一种边界被侵犯的感觉，会感到生气、烦躁，这些情绪是在提醒你：这样的心理环境不安全，受到了侵犯，我需要捍卫我的“心理领土”，我需要带着尊重明确告诉对方，当我听到这样被别人谈论的时候，我感到不被尊重，我希望以后不要把我的私事拿来做话题；3、相亲失败被评判。基于没有对你的了解而做的介绍，占用了你的时间、消耗了你的经历，最后还要你来承担责任，对你来说会感到不公平，有点委屈，似乎从未有人真正关心过你想要什么，只关心自己想要什么，爱情和婚姻的幸福，到底是你的还是她们的呢？不接受就是错的吗？我想你是渴望在对的时间、对的地点遇到对的人，发生一段浪漫甜蜜的爱情，携手走向婚姻，在这样的关系里，爱着对方也爱着自己，疗愈对方也疗愈自己。有一个说法是，爱情就是在这个世界上，找到自己的另一半，和自己这个半圆，一起组成一个圆。这样的画面浮现在脑海中，会给人很温情、很圆满的感觉，你是不是也在期待这样的一个圆呢？我看到你在文中还提到爱自己，以及爱自己和爱伴侣之间可能存在矛盾。我理解你在经历了这些失败的相亲经历后，会加深对自己的怀疑，对自己爱的能力有些不自信。每个人内心都会有一些缺失和匮乏，也会有修复它们的能量，无论是什么样的关系状态（单身、已婚、离婚等等），我们都可以把爱自己摆在首位，也只有爱自己才有能力爱别人，请相信你具备这样的潜在力量，也请相信这个世界上会有一个人值得你的等待，和你一起互相疗愈，成为完整的圆。祝福你。
问题：父母失败婚姻的困惑造成的童年创伤，消化还是放下？

原始家庭造成的童年创伤应如何正确看待，是把父母婚姻问题困惑这个负担消化还是放下，又如何才能放下

回答：
题主好！看到你的问题和困惑，关于你的问题我想从以下几点回答一、童年的时候，父母离婚会给我们带来很大的创伤是因为我们小时候是无能为力，我们和父母是一体的，生活上很多事都是需要依赖父母的，从情感上更是需要父母对我们的爱，有父母的家是一个完整的有归属感的家，因此，我们特别希望这个家是完整的和谐的幸福的，但凡有一些不和谐的，都会被我们看成是一个创伤，我们本来来一半来自于父亲，一半来自于母亲，他们离婚了，明意识上的分离，会在我们的潜意识上也留下伤痕，认为爸爸妈妈不再爱我们了，可是本质上父母与对孩子的爱是血脉相连的，只是有了创伤以后会让我们的看法变得有失偏颇。尤其是父母离婚时各种争吵不断，更加让我们变得难以选择，我们无法选择是支持母亲还是支持父亲，站在哪一方都会让我们心碎。二、放不下父母离婚这件事，从感性上来说，我们是无法真正完全放下这个伤害的，但是其实伤害是我们自己认为的，实际上父母对我们的爱并不会因为他们离婚而增一分减一分，因此并不是放下这个事件，而是我们要从父母的婚姻里看见父母对我们的爱，以及他们的婚姻里是什么样的因素导致了他们最终走向解体，用理性的思维去看见他们的爱如何来又如何消耗殆尽或者他们依然是相爱只是无法在一起生活，他们是如何看待他们的这段婚姻的。理解他们的婚姻，努力经营好自己的婚姻，才是正道。父母的婚姻是父母的事，而且发生在过去，无论我们放不放下都是不可否认的发生，我们无法改变这样一个事件，但是可以改变我们对他们对他们婚姻的看法。三、推荐看章子怡、姜文的电影《茉莉花开》，看完也许对于婚姻有新的认识，每个人每次看会有不一样的体会，愿你能找到你要的答案。
问题：女，快三十岁了，一直被我爸打，自卑了，怎么办？

我爸常年出差，但是每次回来我和他就会吵架然后演变成打架。被打了几次后我感觉我陷入自卑里了，很没自信，平常走路都低着头感觉自己不如别的女孩比如那些被爸爸宠爱的女孩感觉自己不会有男生喜欢了不配得到男生的喜欢了。感觉自己是丑小鸭感觉自己是丑八怪怎么办

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心对自己的不自信，难受，失望，无助，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到的情况换做其他人都极有可能和你一样，毕竟谁都渴望得到父爱，尤其是女生都希望爸爸能宠爱自己，如果从小没有被爸爸好好爱过，甚至总是吵架挨打，自卑，觉得不会有男生喜欢自己，也是正常的，因为女孩子从出生接触到的第一个男生，基本都是爸爸，父女关系直接影响以后和伴侣的关系，是可以理解的，所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪充斥着，以让自己有多余的心力去想其他事。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，原生家庭带给自己的问题是可以化解的，爸爸带给你的负面影响是可以慢慢解决的，因为你已经长大了，和小时候的自己不一样了，你有了知识和阅历，也极有可能学会如何客观理性看待自己。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态，以及你和爸爸的关系状态自然会慢慢改变，所以你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些。比如，你可以找机会和爸爸以成年人的身份好好聊聊，尽量做到心平气和不带情绪，最好多用我开头，多谈感受，就像你在描述中说的那样，平时自己因为他是怎样的状态，自卑，不自信等等，但语气不是指责，是描述性说出你的真实感受，这样他极有可能意识到自己的问题，进而改变对待你的态度和做法；你还要给他一些时间，因为你爸爸可能性格就是比较急，未必是针对你（当然这么说不是为你爸爸找借口，只是喜欢你能试着站在他的角度，这样才能有利于你们之间的沟通），你平时还是尽量做到有话好好说，这样慢慢地他也可能有所改变，同时你也可以尝试不含敌意的坚决这种沟通方式，即你不认同他对你的做法，拒绝他打你，态度很坚决，但你是没有敌意的，这样他也可能改变，期间如果他还是打你，你可以报警或寻找外在的支持系统，这样他看到你有力量了，也可能会改变；当然你也要做好他不会改变的准备，当你对他没有期待内心也会释然些，因为没有了期待也就没有了伤害，同时多关注自己，专注自己的成长，好好工作，找机会接触异性（这时你很可能发现，是有男生喜欢你的，因为独一无二的你本身就是足够好的，也是值得被爱的），多看看自己的优点，不要说自己没有，其实不是的，因为每个人都有，你也不例外，当你多看看自己的闪光点后，很可能自信些，也不会那样否定自己，慢慢地心里就有了力量，再有，当你内心慢慢强大，经济独立后可以自己住，这样地理位置的“分离”也会让你心情好些；你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程也可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的，希望我的回答能帮到你。
问题：婆媳矛盾，夫妻问题，公婆不给带孩子，说不用我养？

公公婆婆婆婆来带了两个多月孩子，孩子2岁多一点，我要上班。经常哭着找妈妈，非常没有安全感。婆婆因为找妈妈生气，训孩子，气孩子。家里装了监控，我看了心里不舒服，也很焦虑。孩子晚上睡觉经常睡不好，夜里哭。胆子又小。于是心平气和的跟两个老人提出来，不要训孩子，哄哄他。于是两个老师反问我怎么训他了？带不了你的小孩？我们回去了。还说没吃我的，没花我的钱，生病不用我照顾？，不用靠我？我问靠你儿子吗？公公说，是的！还说不帮我带孩子？我说，是帮我吗？这孩子是我自己的吗？他们说，不是你的是谁的？我说，那好,我给孩子改姓吧！他们说没问题。因为身体原因，自己花钱调理了5年，吃了很多药，我40岁才艰难怀了我儿子。怀孕时褚多不适，没人煮饭，请人煮饭。还上班。国庆节老公叫我跟他一起回家，家婆生病了，我不愿意。老公埋怨我，不跟他回家，像单身一样。不过问家婆。老公要带我儿子回去，我不愿意。我埋怨甚至离婚都可以。我一股怨气一直压抑着，一直生气。现在自己没人帮忙，很累。上班，接送娃上下学，下班回家还要做家务照顾孩子。老公不加班可以帮忙。但是老公提对公婆过问，回家的要求我就特别生气，难过，还说说过的话不能记一辈子。一说这些我就吵架。他妈生病，以前老公拿钱出来我没意见。自从他说了不用靠我养后，我不愿意拿自己的钱出来补贴家用，因为住院老公用了钱，三兄弟平分，所以家里他负责的日常开销就没钱了，孩子开销就没有了。无奈自己又要出钱，我又吵架。老公又说家要共同负负担来压我。我该怎么办？朋友们指点一下

回答：
因为带孩子的问题和公婆发生了矛盾，让你产生了情绪，抱怨他们的不支持和不理解，对吗？🤗🤗40岁才怀孕生子，又要工作，又要做家务带孩子，你确实很不容易，很辛苦。💁🏻‍♀️从问题的描述中，我们来梳理一下你情绪的根源。【教育理念不一致】母亲不在孩子身边，通过监控看到孩子没有安全感，胆小、睡不好，哭着找妈妈，一定是非常心疼的。因此被奶奶训斥，妈妈是无法接受的。你心平气和地和两位老人提出了你的看法，是想让他们注意一下带娃方式。没有想到他们不但不接受意见，还反过来训你，并因此赌气不给你带孩子了。本来是一次关于孩子教养问题的沟通，没有想到却激起两位老人比较大的反应，引发了冲突。为什么让老人的反应这么大呢？是他们固有的观念里觉得不被尊重吗？【冲突的焦点】老人认为他们来带孩子是为了帮助你。你认为这个孩子是你和老公共同的孩子，他们来带孩子是为了自己的儿子，甚至为此还上升到改姓的高度。这样的冲突似乎已经超越了教育理念的层面？【现在的局面】1.你很疲惫“现在自己没人帮忙，很累。上班，接送娃上下学，下班回家还要做家务照顾孩子。”之前“怀孕时诸多不适，没人煮饭，请人煮饭。”你感到生活很辛苦，两个老人不来帮助这个家庭，让你觉得很委屈。2.你心里有怨气“国庆节老公叫我跟他一起回家，家婆生病了，我不愿意。老公埋怨我，不跟他回家，像单身一样。不过问家婆。老公要带我儿子回去，我不愿意。我埋怨甚至离婚都可以。我一股怨气一直压抑着，一直生气。”“自从他说了不用靠我养后，我不愿意拿自己的钱出来补贴家用，因为住院老公用了钱，三兄弟平分，所以家里他负责的日常开销就没钱了，孩子开销就没有了。无奈自己又要出钱，我又吵架。”公婆没有帮你带孩子，而且还说了“不靠你”的气话，现在要小家庭平摊婆家住院的费用，你的心里就特别不平衡，因为会影响小家庭的开支。【老公的态度】老公不加班的时候还是会和你共同承担家庭责任的，还是能帮助你的。但是老公认为“说过的话不能记一辈子”，“拿家要共同负担来压我。”埋怨你不和他回家，让他像是没结婚的人。老公不能够共情到你心里的委屈和埋怨，让你不要记恨，希望你和孩子能和他一起回家。他这样的态度，让你觉得老公是和婆家站在一边的，心里更加不甘愿了。🤓如果你是你老公，你会怎么做呢？不同的位置必然会有不同的立场，毕竟是你老公的亲生父母，这样的血缘关系他是无法割舍的，他一定是希望一家人和和美美的。凡事都有它的两面性，公公婆婆现在不给你带小孩，对你而言也不是个坏事儿，至少对孩子的心理健康是有助益的。毕竟公公婆婆年纪大了，他们的认知是有局限性的，和年轻一代想法不一致是很正常的。他们当年说的那些气话，确实是让你感到很难过，但是如果你一直陷在这样的情绪里，最痛苦的还是你自己。也会给你们夫妻关系带来隔阂。如果因为和公婆的矛盾而破坏了你们夫妻的感情，那有点可惜了，毕竟老公才是那个和你过日子的人。试着和老公聊聊你当年受伤的心境，试着让他理解你怀孕、生子、带娃、工作的的不容易。把更多的精力投入到小家庭的经营中去，不要让过去的事不断地纠缠在你们的生活中。由于所获取的信息有限及个人的局限性，分析有不当之处，还请包涵。希望我的回答能够对你有所启发和帮助。
问题：使用电子产品，两岁娃总是跟我抢，该怎么解决？

理想情况下，我想用平板画插画，上课，（偶尔也会网购等）现实是，娃两岁多一点，与我朝夕相处，有时候哪怕他睡觉，醒来第一时间看到我在用手机或者平板，就会跟我抢担心他的视力用眼问题，我还能怎么解决这个问题呢

回答：
题主好，感受到你对于两岁孩子和你抢手机或平板的焦虑与担心，也感受到你遇到问题，积极的来到人生答疑馆，寻求帮助的心态，为你点赞，我提出几点想法，供你参考：1.根据你的描述，我猜你是一个人带孩子，用平板画插画讲课，边带孩子边工作确实不容易，这个阶段的孩子除了睡觉，很多时间喜欢和大人一起玩，喜欢有大人陪伴，你有自己的工作，你的工作又需要使用电子产品，给你造成了困扰与担忧，抱抱你。2.两岁的孩子正是培养专注力的黄金时期，可以试着给孩子买一些他能长时间玩动手的玩具，有的孩子喜欢搭乐高积木，有的孩子喜欢玩轨道车，有的孩子喜欢看翻翻书，洞洞书，有的孩子喜欢玩太空玩具沙，可以买来看看你家孩子喜欢玩哪一类的，他在玩的时候，就随他玩，大人不需要去打扰，孩子需要大人时，大人在进行帮助，这样会给大人一些自己的空间和时间，孩子的专注力也得到了保持。3.孩子两岁多，正是需要大人陪伴的时候，他们在专注自己玩的时候，大人不需要去陪，但是当他们需要妈妈一起参与的时候，妈妈可能只能在工作和陪伴孩子之间做一个权衡，0到6岁是孩子智力，身体，心理发育的黄金时期，这个阶段多花一些时间给到孩子爱和陪伴，孩子在心理上会拥有很强的安全感，安全感和亲密感建立好了，孩子以后上小学，中学后大人会更轻松。4.孩子在这个阶段很容易模仿大人的行为，大人可以用平板来办公，但是孩子他用平板的功能，只是影响视力，还影响孩子的专注力与思考力，研究表明早年不看电视不玩电子产品的孩子，在主动思考力和创造力方面相对优秀，因为电子产品的镜头转换快，大量的信息输入会干扰孩子的想象力和注意力，这就是有一些孩子在一个空地上都知道怎么玩，有一些孩子不知道怎么玩。5.你家孩子两岁多了，如果三岁要读幼儿园的话，需要你全程陪的时间会越来越少，如果现阶段必须得牺牲自己的部分工作时间来陪伴孩子的话，你怎么去看待这个问题，如何看待工作与育儿之间的矛盾与冲突，也决定了你现阶段内心的感受与情绪情感，有的大人将陪伴孩子的时间花在0到3岁，有的是被迫将时间花在孩子青春期的时候，花在0-3岁期事半功倍，花在青春期事倍功半，就看你自己愿意做出什么样的选择，二岁多的孩子也是亲子阅读最重要的时期，多和孩子一起阅读绘本，能加强孩子阅读习惯的养成，多带孩子户外活动和见识，对于孩子智力的发育有着巨大的作用。世界和我爱着你，壹心理倾听师赵福艳
问题：表弟表妹出现抑郁情绪，我该如何帮助他们？

表妹和表弟因为家庭暴力现在对他们的父亲很抵触，甚至达到反目成仇的程度，然后他们的母亲不作为，之前两个孩子明确表示想要父母离婚，但是她母亲觉得父亲没有做错什么就不愿意离婚，现在两个孩子有抑郁，自残，厌学倾向，向我倾诉，表妹已经出现幻觉自杀等行为，表弟表妹在家不去上学，我向他们母亲提出过给两个孩子办理休学在家休养，但最后都没有成功，表妹问题严重一些，学校老师也拿旷课会被处分逼着表妹继续去学校，我多次给家中长辈提建议带表弟表妹去专业的心理医生那进行干预和治疗，但最后都被推脱掉。表妹的母亲甚至很避讳表弟表妹出现心理问题，他们母亲觉得就是表弟表妹逃课，不好好学习，故意在作，是玩手机造成的，长辈们对表弟表妹采取放养状态，不上学就不上学，但是也不带他们去看心理医生，什么都顺着他们。

回答：
题主你好看完你的文字描述，让我深深感到无奈，也非常心疼这两个孩子，心理学上有句话说：孩子生病了，其实不是孩子本身病了，而是这个家庭病了，是父母病了，这句话放在你表弟表妹家在恰当不过了。很糟糕的是，很多做父母的不愿意面对自己的问题，也不愿意去承认孩子真的在自己的影响下得病了，因为这种父母承担不了自己内心的谴责，只是一味逃避，觉得孩子只要说没问题，就可以逃过自己心灵上的谴责，对孩子的问题视而不见，这样就可以不去成长自己不去处理自己的亲密关系。这种人是自恋，自私的。先来说说表妹，学校老师的不理解，拿旷课会被处分去逼孩子上学，家里父母关系又是一团糟，双重压力，没人理解，每天精神紧绷，不出问题才怪，有句话说，孩子是最爱父母，最忠诚于父母的，孩子会用牺牲自己来拯救父母，拯救父母的婚姻，拯救这个家，可是糟糕的是他们的父母也意识不到。如何帮助这对姐妹呢？1.与你的表弟和表妹谈话，沟通，多去听取他们的感受，并鼓励他们，理解他们，让他们觉得有人在关心他们，倾听他们内心的声音。2.如果你认为他们的情况比较严重，那么你可以与他们的家长沟通，并建议他们寻求专业帮助，可以试着去学校的心理咨询室。3.如果你无法说服他们的家长，那么你可以寻求其他亲戚一起联合帮助，或者去跟老师寻求帮助，让他们与家长沟通。4.如果问题比较严重，有出现自杀倾向，你担心他们的安全，那么你可以直接与心理健康专家联系，或者危机干预中心，让他们提供帮助。5.最后，你也可以与他们一起参加一些有趣的活动，一起读书，给他们买一些书，比如蛤蟆先生看心理，这类简单易懂的心理学的书，帮助他们缓解压力。希望对你有点帮助。
问题：关于性，女生26岁是生理成熟了吗？

我觉得自己太压抑了。26岁还是处女，有很多性幻想，甚至工作面对客户的时候也会幻想和对方发生关系，各种场合和姿势，通过小动作和想象引诱对方。但另一方面又异常克制，知道这样是不对的，有违道德伦理，行动上双方没有实际发生什么。但是，通过幻想我居然得到了释放，发现自己有挺严重的性心理问题，不敢交男友，不敢追求喜欢的人，一直挺压抑，表面上很正经，背地里经常看黄色小说和视频，一开始是为了缓解焦虑，多了就变成了一种意识，甚至有些道德迷糊了。觉得自己很危险，总想随时随地和人发生关系。真害怕哪天遇到个不是君子，就被强迫了，这是我不愿意看到的。

回答：
题主你好，看完你的描述，能够感觉到你一方面对性的渴望，但是另一方面又压抑自己，首先我想说的是，作为一个成年人，有这种性的想法，真的很正常，青春期我们就有性的萌动了，如果一个人对性没有想法，没有幻想，没有渴望反而性心理发育是有问题的。你能够把自己的困扰在平台上说出来，其实真的觉得你很勇敢，有时候你所想象的那些“画面”其实也是很正常的，不要觉得羞耻。首先，不要给自己贴标签“自己有严重的性心理问题”这样一来，你会有给自己带来道德上的压力，觉得自己怎么可以这样？就更加重自己的心理负担。其次，你把性跟道德牵扯到一起，可能跟你的原生家庭的教育，或者有的曾经有过性创伤有关，有些父母就会教育说，性是不好的，不道德的，然后这个错误的信念成为自己的亲密关系的一个障碍。性是美好的东西，不是龌蹉的，肮脏的。另外，你说的一个人看片，其实最为一个成年人，这都是正常的，谁说这是男性的专利啊，女性也可以看的，不是吗？那下面是我的一些个人建议：在面对性方面的心理冲突时，您可以尝试以下方法来解决：1.理解自己的感受：首先，了解自己为什么会感到矛盾。这可能与您的价值观、成长背景或社会期望有关。2.寻求专业帮助：如果您觉得这种冲突对您的生活产生了负面影响，可以考虑寻求心理治疗师或心理医生的帮助。他们可以帮助您了解自己的情感，找到解决问题的方法，并提供适当的支持和指导。3.增强自我认识：了解自己的需求和欲望，并学会尊重和接纳它们。这可以帮助您在性方面实现内心的平衡。4.建立积极的沟通：如果您与他人有关性方面的冲突，尝试建立一个开放、诚实的沟通渠道。这可以帮助您更好地了解对方的观点，并找到解决问题的方法。5.了解性知识：通过学习性知识，了解性行为和性健康，可以帮助您对自己的感受有更深入的理解。希望对你有点启发!
问题：很简单容易理解的问题为什么总是听不懂要重复问？

比如发消息说我出去了回来和你说就会问我你出去从哪出去你回哪里我很不理解从肯定是家里出去完事了回家阿怎么就还要问呢

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒和不解。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪看到自己愤怒和不解，看到情绪背后真正的原因，你希望对方对你信任、理解和尊重，可是对方没有满足你的期待，这让你失望、愤怒，是吗？看到自己的情绪，你就能跟自己的情绪和解一半。以后就知道如何第一时间满足自己，而不是外求，这样就没了期待和期待落空后的失望与愤怒。2.理解对方对方也许是有自己的理解，所以这样问跟你核对下。又或者是对方内在安全感不足，希望清楚你的动态，知道你的去向，需要跟你确认，内在才踏实。还可能是对方自己内在不能尊重、理解和信任自己，所以他也会这样对你。总之，每个行为背后都有其正确动机。对方有这样的行为一定有他的原因，而这个原因是我们从言行表面看不到的。理解对方，你才能放下情绪，让自己更轻松。3.一致性表达自己的情绪感受对方这样的言行让你感到愤怒和不解，你可以向对方一致性表达自己的情绪感受，这样也是让对方觉察下自己的言行，同时知道你的需求和感受，从而自省和调整自己的行为。只有有效沟通和核对，才会避免误会和矛盾的产生，彼此更懂对方。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：很容易选择性情绪化发火是怎么回事？如何成长这个部分

问题描述：在与儿子相处中，有暴力沟通的困扰，就是有时候遇到问题彼此都很容易情绪化的发火，然后又感觉自己很生气不被儿子尊重，然后又有一些自责：我又没有好好说话。觉察发现，自己是对儿子玩手机打游戏很生气，担心影响他的人际关系与人生，又做不到好好的沟通。很明显已经成年的儿子对我的语气态度很敏感，很容易捕捉到我的语气态度里面的不信任与反感。成长的困扰是太容易评判儿子的行为，然后很容易情绪化的表达自己的想法，导致儿子所感受到的不被理解与尊重而激怒。应该如何自我成长？

回答：
题主你好。从你描述的内容来看似乎有些时候，我们作父母的意识妨碍了孩子的需求，如你所说：孩子正在玩手机打游戏，你就要求孩子放下手机去做你觉得有利于他成长的事，然后噼里啪啦说一大堆道理，说一遍孩子没有反应，第二遍你就会带着情绪如：“赶紧的，放下手机，没完没了地玩”。你的火气一旦爆发，对着孩子噼里啪啦一顿指责，孩子也不一定会改正。但与此同时，却因为你的情绪暴躁妨碍了你们亲子之间的沟通，而这样的沟通方式只会给双方带来不愉快、给孩子造成压力，孩子还可能表现出现厌烦，逆反等行为。推荐你去读一本我曾因育儿问题读过的书《非暴力沟通》和《情绪急救》，当我们不知所措时我们最好的方法是应用非暴力沟通的方法，打开亲子沟通的大门。书里告诉我用下面的语言（当然也要注意语气）方法沟通:1.当我看见/听见/了解到……2.我觉得很伤心/生气/愤怒……3.因为我需要/因为……对我很重要4.所以，我希望你……/你可不可以……，如果……等等这样的对话，会在理解的基础上让沟通继续下去，让孩子感受到我们父母的情绪鼓励，也会愿意与我们沟通。当然，非暴力沟通或许并不能一下子就达到我们的想法，所以就要求我们平日在与孩子的沟通中去刻意练习自己非暴力的能力，学习客观地表达事实，说出感受，表达需求和请求，才能让沟通在理解的基础之上继续进行。愿你我在亲子沟通这条路上越走越顺🤞
问题：事情越大越不知道该怎么办，怎么解决逃避心理？

经常会因为逃避耽误好多事情，事情越大就越不知道该怎么办，平时比如忘记回老师的消息，发现时已经过去了几个小时，但是没有勇气去回复，导致一直不回，也有很多事因此拖延，很想摆脱掉这种心理

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和烦恼，你是在人际关系交往方面遇到了问题吗？你说自己经常会因为逃避耽误很多的事情，事情越大反而越不知道怎么办才好？有时候忘记回老师消息，过去很久了之后就没有勇气回复消息了，之后便会一直不回复，然后慢慢的很多事情就在拖延，各种拖拉，你很想摆脱这样的心理，但是又不知道有什么好的办法？🌸客观来说，逃避是很多人都会有的心理，很多时候是一种人类的本能反应，越是逃避越是胆怯，慢慢的会因为逃避而耽误很多的正事和工作，事情越大自己越是不知道怎么，比如跟老师沟通，跟他人沟通时，就容易一直有一种回避心态，这其实是很消极悲观的心理，你现在意识到了也不晚，说明你的内心迫切的想要有所改变，这需要你自己慢慢的调整心态。👇帮你分析梳理一下❓怎么克服胆怯逃避心理？1、建立良好客观的认知🍀逃避心理其实非常的常见，一般是我们每个人的负面的情绪，消沉的因素是心理状态的差别，要么是受到了刺激或者打击，要么就是单纯的陷入了负面情绪之中，逃避不可以解决困难，逃避只能使你愈来愈软弱，对自己越来越没有信心，还是要建立良好的认知，科学合理的宣泄消沉的情绪，改正自身的一些不足，以充分积极的心态迎来生活中的挫折和困难，而不是一味的逃避和退缩。2、尽量保持冷静理智🍀还有，在遇到事情的时候千万不要紧张，一紧张就更容易出错，也比较容易做错，会让你的思维比较混乱，然后语言表达方面也跟不上，这样的情况下就很难真的做到勇敢面对，想要克服逃避心理，首先在遇到事情的时候要先放松自己，让自己保持一个良好的思考状态，越是冷静理智，越不容易冲动或者出错，你自己正好可以把事情从头到尾考虑清楚，然后再做决定，决定做出了，就大胆的去实行就好。3、坦然面对各种困难🍀你现在就是比较容易逃避，遇事也很胆怯，哪怕在外人眼中不值一提的事情，你都会顾虑重重，迟迟不敢付出行动，哪怕会因此耽误更多，但是你就是不太敢。越是逃避，越是害怕，只有尝试着勇敢正面的去应对，坦然的看待遇到的困难和挑战，才会得到他人的理解和尊重，所以遇到事情不要胆怯，也不要怕自己说了什么会引起别人的不满，只要自己有理，就要直接大胆的说出来，这样才能逐渐克服自己的逃避心理，勇敢面对挫折和困难吧！4、不断增强自信心🍀遇到困难或者挫折就逃避的人一般没有什么自信，总是认为自己没有解决问题的能力，遇到一点困难和挑战就会选择放弃，很多时候根本不知道事情要怎么解决，内心就是觉得自己不行，觉得自己什么都做不好。回复老师消息也容易瞻前顾后，对事情的结果也抱有不好的预期，想要克服逃避拖延心理，那么首先要坚信自己一定能解决问题，对自己要有足够的信心，通过自己的努力去想办法解决方法，凡事自信一点，勇敢一点，你会发现很多问题就不再是问题了，加油，相信你自己。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：和曾经的朋友分开，困在情绪里难以走出？

我和曾经的朋友现在已经脱离了这种关系，她离开了我们所在的城市，应该以后也不会再有交集了（复杂的感情，超过友情，不及爱情）。特别想要忘记过去的某件事某个画面，但是仍会总想起，反而强化了这个记忆，生活中、工作中某个平静的瞬间想起来内心就很失落，跌至谷底，开始心跳加快，什么都做不下去。很痛苦，情绪反反复复。就像一种执念一样。因为过去发生的一些事以及这个朋友的离去还有关系的决裂，想起来这些就很希望对方倒霉，只有对方越不好，我才感觉自己内心会好受，听到别人说她好我就很焦虑，也可能是我自己状态不好。虽然知道这么想有些偏执，但是还会困扰着我，如果需要时间去抚平，对我而言太漫长了求助！

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到与曾经知心的朋友因为矛盾冲突而导致友谊破裂对你身心所造成的伤害，比如，被抛弃，被背叛，被辜负，不被理解的委屈，愤怒，孤独。对于已经发生的，无论是好的还是坏的，只要是我们亲身经历的，我们都不可能忘记，我们能做的就是尝试接纳，同时，不对已发生的这一切做任何地评判。当自己脑海中无意识中出现曾经与最知心的朋友一起相处的画面时，不要刻意要求自己不去想，而是那一刻允许自己任由思绪所带走，如果可以，尝试用文字来记录自己那一刻的情绪感受，身心反应，特别是那些令你感觉不舒服的，甚至是让你产生强烈羞耻感的，罪恶感的情绪情感，都尽可能诚实地记录下来，这是你更好的了解觉察，梳理，探索自己情绪情感的关键，也是你尝试勇敢地直面那一部分创伤的开始。当你因为自己与知心的朋友发生矛盾而使友谊破裂所累积的情绪情感能够被很好地看见，表达和回应时，这一部分情感对你所产生的伤害就会慢慢地减少，因为你已开始接纳并直面它们。想要让对方过的不好，对方很倒霉来缓解自己内心的痛苦，很明显，这是你在无意识中把自己在你们相处中的过错而产生的自我苛责，愧疚投射给了他，也就是你对她有多少的不满，愤怒，你对自己就有同等的，甚至是双倍的，你说呢？允许并接纳自己生命中曾经最重要的人，最重要的关系失去后你内心的悲痛，失落，挫败，孤独。只要你尽力了，你做了在那个当下你认知，能力范围内对你们关系有促进的一切，那就不要再有太多的愧疚，自责。只有当你能够从内心宽容地对自己，尊重，接纳，理解自己，你也才能够接纳，尊重，理解对方的选择和决定，然后真诚地祝福彼此更好。推荐你读《必要的丧失》《清醒地活》。
问题：不想再看巴以战争的新闻，由难过变得厌烦，躲都躲不掉

每天的新闻都是巴以冲突的新闻，看到平民被射杀的视频，内心由刚开始的难过，到后来的变得厌烦这样的报道。可是越厌烦越觉得新闻铺天盖地，在家的时候手机、电视在播报、出门开车电台又在播报，感觉躲都躲不掉！

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你我们可以从两个方向来进行调整，方便我们的日常生活第一个办法是系统软件的设置，一些视频软件的话可以设置点击不感兴趣来减少我们刷到某一类型视频的频次一些电台电视，我们可以换台来进行收听和观看，可以减少我们观看到不太想要知道的一些讯息新闻第二个方面就是我们的情绪认知调节当我们关注一个新闻的时候是爱好以及对世界上某些事件发生的了解必要性，但当我们过度关注一类新闻的时候，就会有一种不舒适感因为我们本身不是从事这一工作类型的，其次我们也没有能力可以处理新闻当中所提到的一些事件，当一个我们接收一些负面事件的时候，就会产生一些负性情绪，并且不想要再接受此类信息所以观看新闻我们需要的是适当适量。比如新闻联播也只有半个小时，极端情况才会延长时间，除了新闻频道以外，播放新闻也都是定时定量的，不会有那种24小时滚动连播的，是因为人都是有一个承受度，当突破了这个度之后，我们都会产生一些负性的情绪哪怕是从业人员，处理新闻或者国家事宜的人，也不是24小时持续工作，每天只接触这一类事件，也是为了可以平稳情绪所以我们可以在情绪不好的时候减少观看新闻的频次，让我们的情绪状态恢复平稳之后，再去观看我们感兴趣的一些新闻或者一些讯息在心情不好的时候，我们也可以及时的寻找心理咨询的帮助，也可以我们去用其他的一些视频或者新闻来舒缓我们的情绪状态，比如看一些娱乐性的，或者看一些其他类型的新闻报道，那么也可以有效的帮助我们排解希望在自我梳理以及专业人员的帮助下，可以及时的平稳心绪，不会对日常生活受到影响世界与我爱着你！！！
问题：公众面前讲话会很紧张，如何缓解紧张与焦虑？

平常遇到一个需要在公众面试讲话或者上台发表言论的场合会很紧张，即使在线上也会很紧张，整个人都是紧绷的状态，甚至有时候会手抖，完全思考不动，有一种停止思考的感觉，感觉不像是正常的表现，感觉自己太胆小懦弱，很羡慕别人可以大方自如讲话和应对，而换做我在很多人面前不敢发言，也很不自然，九敏，真的好想改变哈。而我为什么会如此害怕和紧张呢？如何看待这种现象？该怎么缓解呢？

回答：
题主，你好。我是余，试着从两方面来回答你的问题。一、为什么会紧张？自我效能感即自信，是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价，也是对自己潜力的信任和肯定。1.我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所写在公众场合讲话会很紧张，整个人都紧绷状态，甚至手会发抖，感觉自己太胆小懦弱，这些都是缺乏自信的表现。能力不等于自信。2.当我们具备某项工作的技能和知识，也就是对自己更有信心，但是我们生活在社会大环境中，他人负面的评价会让我们陷入虚假自体中，从而影响我们自己的评价，令我们的自信受到局限，就如题主所说上台发言，即便是线上也会很紧张，感觉不像是正常的表现，就是因为担心别人的评论，从而导致自我评价偏低引起的情绪焦虑。二、怎么缓解？如果我们想获得好的改变，那就要首先明确自己想要的是什么？然后以“想要”为目标去代替“不想要”的目标，而这个“想要”的东西和“不想要”的东西必须是兼容的。1.首先问问自己，我要做成什么样子让自己满意？担忧并不会改变一切，只有认识自己，才是改变的开始。2.在思想层面放松我们自己，可以面对镜子练习自己的语言表达，因为改变是需要时间和耐心的，你要做好持久战的准备。3.试着接纳自己的情绪，当觉察到自己紧张害怕的时候，问问自己：我害怕的是什么？或者这让我联想到了什么？当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。4.题主说到的这些现象，我猜想已经影响到你的日常生活，我们可以试着寻求帮助，因为这件事情一直困扰着你，那么想自己马上克服并不容易。所以试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书籍《苏东坡传》和《活着》，看看小说和传记，或许对你有启示。
问题：我很嫌弃男朋友住的地方，我该怎么办？

男朋友住的是公司的房子，他没有房子，他也没有能力去购买，每次我去他那里都会很不舒服，厕所又小，猫又多，全是毛毛，他的房间也很小，我该怎么办？他又不上进，短时间内他是不会换房子住的

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。你介意他现在所住的房子，从中能够感受到你对待这段关系的矛盾与纠结：一面维持着与男朋友现在的感情，一面想要继续发展，却又担心着未来。我们一起来看看：🌹1.透过“房子”看到你真正的情感需求你对男友现在住公司的房子十分介意，虽描述的是：房子小、厕所小、猫又多，实则真正让你介意的是：你们的未来。因为目前还让你看不到希望，距离你的期待还有很大差距。房子虽不能代表全部，更无法衡量你们的感情，但至少能够满足情感所需要的基础条件。正是因为你对这段感情十分重视，对男友也有真感情，想要与他更进一步、有个好结果，所以才会产生情绪：有介怀、有不满、甚至还有委屈和愤怒。如果只是单纯的谈恋爱，“今朝有酒今朝醉”那倒是可以。但，未来，属于你们的未来并非只有“卿卿我我”、“你侬我侬”，也需要一些物质条件做支撑，来维持现实生活所需。可以看出你对你们的未来是有一定的想法与规划的，只是男友缺乏上进，让你在这段关系中暂时看不到更好的未来，因此产生了担心、焦虑和厌烦的情绪。🌹2.恋爱与结婚是有本质区别的恋爱和婚姻有着本质的区别，婚姻需要经历3个阶段的磨合：两个人的兴趣爱好、两个人的生活习惯、两个家庭的磨合。志同道合，你们能够走到一起，说明有很多的相同点，同时对方身上的特质也深深的吸引着彼此，于是爱情就产生了。但婚姻，是由每天现实的生活，诸如柴米油盐所组成的。因为从头还是从尾挤牙膏、如厕忘记冲马桶、上床睡觉不洗脚这些琐事也会影响到关系。更何况结婚用的婚房，双方见家长、亲家之间对儿女婚事的细节商讨等。并不是恋爱阶段所需要和重视的，可若有长远考虑，这些又必须逐一安排到日程中来。可以与对方做多次的有效沟通，没有指责、更无抱怨，是表达情绪、而不是情绪表达。表达你的观点和感受，同时也聆听对方的想法。从你们各自的视角规划畅想你们的未来。通过这样的沟通和交流，看到你们共同的目标，在各自能力范围内做出最大改变，共同寻找解决问题的方法。🤝若对未来真的无法达成共识，也需要回归现实。因为《但愿婚前我知道》提到了现在解决不了的问题，婚后大概率也解决不了。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：为什么参加完一次亲戚举行的搬家宴，回来睡不着呢？

昨天晚上七点多参加完表姐家举行的搬家宴，快十点回来后，早早洗漱完，躺在床上，但就是睡不着觉，内心好像有些情绪，又说不上来是什么情绪？情绪也不是很强烈。脑子忍不住一直要去回忆宴会中遇到的某些人，发生的某些事，思维奔逸，大脑一直想宴会有关的人事物，就是停不下来，这是社交恐惧症吗？还是什么

回答：
你好，谢谢提问！我注意到，你有一些感觉到，但又不那么清晰的情绪在。然后，头脑开始停不下来，好像没完成什么似的继续工作。通常，思维的这种回溯，是因为白天的一些事情，引发了你内在升起了没有被你自己理解到，消化好的情绪，这些情绪不甘被压抑和忽视，而用不停的思考的方式来表达自己。如果，把这些被扰动的内在情绪比喻为一个来访的客人，那这个客人，一定是要说些什么，带来些什么。当我们没有完全收到信息的时候，这个客人就会不停的敲门…这也是为什么，你感受到一些不那么清晰的情绪了，而又不太受控的思维奔逸了。可以尝试两方面：1、把注意力放到你的感受上，试着去直接觉察那个情绪，不去评价，只是感受，抱着好奇，观察的态度，像是问问它，要告诉你什么？说不定就会有答案，又或者，在我们去体验它的过程，因为这份允许，情绪就化解了。如果自己做有困难，也可以参考一些正念的冥想，或者找专业人士，咨询中探索。2、也可以，去留意，白天的什么事情，是让你在意的，让你被触动的，这些也可能是一些信号。总之，关键还是要理解自己的感受，思维是一个信号、线索，也是情绪的一种表达方式。情绪为什么要通过这种方式表达？就是因为一些潜意识我们不知道的模式，比如一些理性的认知等，觉得有些体验，不太好，而不自觉的压抑下去了。这时候，就是一个了解自己的好机会！试试看，你已经对自己的感受，念头有所觉知，相信，你可以有更多的发现！
问题：小学生上学起床后墨迹，妈妈着急动手打了他，怎么办？

我早上送孩子去学校，时间比较紧，从他起床到出门只有40分钟，我告诉他动作要快点，可是他穿衣要发呆，刷牙要发呆，吃饭也是发呆的情况，我真真是急死了。我又不能放着不管，他爸爸出差去了，我送他时间比较紧张，我的上班路程远，我告诉他，这关系到两个人会不会迟到，要赶快，他还是那副样子。动手打了他。路上我们都不开心，我也后悔动手了。平时爸爸在家里爸爸送，那时候比我的时候宽裕。怎么处理这种出门墨迹的情况了？

回答：
你好，谢谢提问！你一个人，要顾及工作和孩子，确实蛮辛苦的。打孩子原本也不是你的本意，但是没有办法和孩子在节奏上达成一致，眼看要迟到的状态，多么的让人焦急！让我们一起看看。首先，我想问下孩子的年龄，和孩子现在上学的节奏和之前爸爸送的时候对比，是一样的，还是更慢了？如果是一样的，那么，这里面有一个习惯的原因。之前孩子是爸爸送，自然在一定的时间里，养成了一个节奏了，所以，会不自觉的按照过去的习惯来。所以，对于这个习惯的节奏，我们要有一个理解。如果是更慢了，那么除了习惯的原因，说明，孩子现在确实有拖延。通常拖延背后都和情绪有关，而心理学里，拖延的背后，通常有压力、担心等情绪，拖延的产生就是为了回避或者抵触这些情绪而产生的行为。这里拖延的意义是，通过发呆，拖延，给予心理一个空间，和负面情绪保持一个距离，让自己感觉好一些。从你的描述中，孩子拖延背后的情绪可能来自两种：1、变化，爸爸出门了，是否在上学的时候，让孩子面对这个变化有一定的不安？2、妈妈情绪的影响，从你的叙述中，感受到你的焦急，急迫，担心。在你和孩子沟通的过程中，孩子也是完全可以体验到的。这里，妈妈可能有疑问，那道理已经讲明白，为什么孩子不明白。正常来说，孩子应该是明白的，但是孩子首先感知到的是妈妈的情绪，越小的孩子对情绪的调节，承接是越弱的，所以，很可能下意识的就是去回避的。综上，要让孩子改善拖延，我的建议是，1、妈妈首先要有一个空间去疏解自己的焦虑情绪；2、待平和状态下，再和孩子沟通，清晰的提醒时间点即可，剩下可以不多说，看看可以一起和孩子赶时间做点什么，比如，省时间的早餐，早些的起床，孩子可以看到，妈妈是平和且并愿意支持自己的，这个感觉会不一样；3、理解到孩子习惯的改变需要一些支持；可以看到，你是一个遇到问题，想办法解决问题的妈妈，已经很棒了，对于没有做到的，也要理解，接纳自己。其他的，尽力而为，顺其自然就好！
问题：最近上几天班，注意力不集中，总慢半拍，怎么办？

最近上几天班，注意力不集中，感兴趣会注意力，集中点，我们领导说我总是慢半拍，怎么办，上个班心不在焉，离职啦，接下来该找工作，有什么建议吗，有个朋友说我不适合工作，不会跟社会人交流，他说我沟通时好时坏，接受到啦，信息满格，接收不到就卡。有什么方法可以解决吗

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。作为一个在职场摔过跟头，一点点立起来的我，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。只有经历过职业选择，才知道自己更适合什么工作，题主可以多尝试去看看，会对自己适合做什么有更清晰的认识。我有个朋友曾经一年换了7份工作，最终决定了自己的职业规划。每个人都有擅长的事和不擅长的事，其实不必因为自己某方面不擅长过度焦虑。人对工作本身也受熟练程度和情绪影响，前者可以通过刻意联系解决，后者可以通过消解情绪去调整。《伯恩斯新情绪疗法》或许有助于题主调整。试着尝试课题分离，别人说的是别人说的，你自己对自己评价是什么样的呢？难道别人说你今天出门会丢钱丢手机啥的，就真的兑现了吗？尝试更关注自己怎么说，想要什么，会让题主有更稳定的情绪。《被讨厌的勇气》或许有助于题主调整。试着分离情绪和事实，如果对方说的确实有道理，我可以做什么改变和调整呢？当我们关注自己可以做什么事，无力感会更少。更关注积极方面。尺有所短寸有所长，没有人是一无是处的，也没有人完美无瑕。试着接纳自己的缺点，认可自己的优点，或许会让题主更自洽。《接纳不完美》或许有助于题主调整状态。尝试形成稳定的自我评价，认同自己的优点个不足，会让题主内心觉得和你丰盈，去发挥长处。有的盆确实属于慢热型，但是当熟练以后留会很精深，我曾经上班一度被劝换部门，但是还是坚持下来了，我现在都很感谢那段时间坚持下来的自己。《我真的很棒》或许有助于题主构筑自信心。试着提高抗挫折能力，没有失败过的人，也没有机会成功，当我们因为一点困难而打退堂鼓时，意味着会和所有成功的机会失之交臂。这样想，会不会让题主很遗憾呢？多看看危机里的机会，会让我们更正向。祝好！
问题：跟男朋友经常因为小事吵架，真的很困扰，怎么办？

跟男朋友经常有矛盾吵架冷战，他觉得他没错，我觉得他错了，不理他，然后他看我不理他，他也不理我，每次都是我忍不住破冰或是提分手冷静，他又挽留我，我每次哭完又觉得没有办法下狠心离开他，我真的很困扰我要怎么办呀？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在恋爱经营方面遇到了难题吗？你说自己经常跟男朋友吵架闹矛盾还冷战，他坚持自己没错，你认为他做错了，然后不理他，几乎每次都是你忍不住找他，有时候还提分手要冷静，他又来挽留你，你很难过，每次哭的很伤心，又感觉自己没有办法下狠心离开他，你真的非常的困扰，不知道要怎么办？🌸看得出来，你其实是非常的离不开他的，你很在意他在意你们之间的感情，只是你们一直在消耗彼此，遇到了矛盾和问题时各执己见，谁也不让谁，他不认错，你还提分手冷静，时间长了对你们的感情是非常的不利的，可是你不知道要怎么解决你们之间的问题，也没有更好的办法来处理，到底要怎么办才好呢？👇帮你分析梳理一下：1、学会相互包容理解🌹当初你们能走到一起，一定是经历了很多的美好，如果不是因为互相在意，你们也不会互相选择彼此，甚至未来还有可能会在一起生活，现在你们是在磨合期，会遇到各种矛盾和冲突是正常的，不管怎么样，你们还是要相互理解、相互包容对方。都说世上没有相同的两片叶子，每一个人的成长环境都不一样，形成的性格自然也不同，每个人有自己的优点，同样也会有自己的缺点，你现在发现了你们之间的问题还不算晚，还是要看你们之间的沟通情况，情侣之间要学会相互理解，如果你不理解他，总是看他不顺眼，他又觉得你无理取闹，小提大作，那么你们最后只能吵架和冷战收场了，何必闹成这样呢？2、找到争吵的根本问题🌹两个人在一起吵架是避免不了的，但若一直争吵肯定是有原因的，有时候我们吵架可能就因为一些无关紧要的事情，只是沟通上面不到位，负面情绪没有及时的排解，一些没必要用吵架来解决的事情，你们应该学会客观理性去对待，尽量找到争吵的具体原因，看看你们之间因为什么事情总是吵架，闹矛盾，你男朋友又为何不愿意承认自己做错了？总之，能不吵的事情就不要去争吵，尽快找出原因来，调整你们的相处模式，争吵只会制造更多不必要的麻烦，吵架吵多了，感情也吵的淡了，实在不可取，不是原则性问题，你也可以适当妥协一下，这个妥协是指柔和一点，也许他看到你妥协了也会反思自己哪里做得不好，两个人这样相处也许就不会产生那么多不必要的争吵了吧。3、建立良好有效沟通🌹两个人长时间处于争吵或冷战的阶段，就很容易会让感情变淡，你现在意识到这个问题了，肯定是想要改善你们之间的关系的，最快捷有效的办法当然就是沟通，两个人一定要多沟通多交流，对彼此多一点关心、多一点倾听、多一些商量，这对于你们感情的稳定发展是非常重要的，以后不管遇到任何问题，你们都要及时的沟通解决，直接的表达出你们的情绪和感受，这一点可以借鉴【非暴力沟通】，相关的书籍你们可以参考一下，就是让对方知道你内心最真实的感受，而不是各自胡乱猜测，沟通到了，才能更好的维持好你们现在的关系，要多沟通多互动，不要动不动就冷战，这太伤你们之间的感情了。4、站在对方的角度来思考问题🌹除了多沟通多互动，你们还可以尝试站对方的角度考虑来问题，多换位思考，这可以帮助你们发现争吵的“症结"所在，这个说起来容易，做起来其实难度很大，有几个人生气的时候还能做到镇定自若的？如果此时你觉得很难换位思考，可以把自己想象成你们的共同朋友，试着跳出自己的固有角色，从第三方的角度去思考，反而更能客观公正的对待你们之间的问题，“旁观者清”，更有利于你们自己来看清事实，可以更加了解对方的观点和需求。很生气的时候，就试着转移注意力，先去忙别的事情，缓和一下自己的负面情绪，等冷静下来之后，多想一想对方的好，多回忆一下你们之间的美好回忆，这样的思维方式会让你觉得你们两个因为小事吵架很幼稚，很无聊，相互道个歉就和好如初，啥事没有啦！情侣之间哪有那么的复杂的，更不是靠讲理来维系感情的，爱才是秘密武器，不妨试试看！~希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：男友开我的车，总觉得他会把我的车卖了，没安全感咋办

总觉得男朋友开我的车会把我的车卖了我很没有安全感还有他的朋友坐我的车我觉得很无奈为什么不是他自己买车呢疑惑

回答：
亲爱的朋友，我能理解你的感受：既疑惑又无奈，担忧他可能把你的车卖掉，不理解为什么是你在开车，他和他的朋友们却在享受。这些都是非常正常的担忧，它们体现了你对这段关系的尊重和珍惜。你希望你的感受得到关照，希望这份关系得到稳定和尊重。我想你可能因为太在乎他的感受，而忽略了你自己的需要。所以，你先照顾好自己的感受和需求。重要的是，每个人都值得被珍惜和尊重，而谁应该开车的问题，是可以通过对话来解决的。我感到你的男朋友可能也不太了解你的感受，或者他可能并没有意识到他的行为让你感到不安。所以，让他了解你的想法也是一种重要的工作。你需要找到一种合适的方式来表达你的感受，让他知道你的困惑。信任是一段健康关系的基础。如果你感到被尊重，你会更愿意去信任你的伴侣。反之，如果你没有感到尊重，你可能会担忧他的行为，这种担忧可能会增加你的不安全感。安全感是个人对自我、尤其是对生活及未来的稳定性的感觉；而控制感则是人们期望对自己生活或未来事件有更多控制的感觉。当面临潜在的不安或困扰时，这种感觉可能会加深。你的不安全感不是你的错。这是一个普遍的情绪，我们都在寻找内心的和谐和稳定。我相信你有足够的力量和智慧去处理这些问题，找回你需要的安全感。所以，不要害怕去面对你的困惑和担忧，你会找到解决问题的办法。你的男朋友可能并没有像你想的那样想要卖掉你的车，他可能是在为你们的日常生活作出一些妥协。他的朋友乘坐你的车可能只是他与朋友互动的方式，每个人的生活观都有所不同。尽管你可能认为你的男朋友在卖你的车，但患得患失的情绪可能源于你对这段感情、对他、甚至对你自己的不安全感。你可能需要花些时间去了解自己的情感世界，尝试与他进行深入的交谈，让他明白你的感受。当我们无法获得足够的安全感时，可能会变得多疑、焦虑，甚至可能对他人产生敌意。下面是一些实用的建议：沟通：最重要的是，你需要与你的男朋友进行坦诚的沟通。让他知道你的感受，你的疑虑和你的不安全感。尝试把你的担忧转化为具体的问题，这样你的男朋友才能理解你的立场。信任：在任何关系中，尤其是在恋爱关系中，信任都是极其重要的。试着去相信你的男朋友，但与此同时，也要保护自己的财产。你可以考虑设定一些规定，比如什么时候可以开别人的车，或者如果车子需要修理或清洁，应该怎么做。谈判：如果你的男朋友真的很想开你的车，他可能会同意给你一些财务上的回报，或者在其他方面为你服务。这并不是说你要他付钱来使用你的车，而是一种公平的方式，让你们俩都感到满意。寻找专业帮助：如果你发现自己无法处理这些问题，那么寻求专业的心理咨询师的帮助可能是一个好主意。他们可以提供专业的建议，帮助你处理这些问题。最后，希望你可以选择和男朋友一起开诚布公地讨论你的担忧，告诉他你的感觉，以及你希望如何解决这个问题。同时，你也需要相信他，如果他是你的男朋友，他大概不会想要卖掉你的车。在任何情况下，尝试以更积极的方式解决问题，而不是只是在脑子里想象各种不好的情景。
问题：前几个月冲动，现在呢，自己都觉得摇摆不定，怎么办？

相亲，真的会吐。因为后面相的人真的有点不如前面几个。于是呢，挑选出相亲中最优秀的两个人。一个人，当时觉得他说话，没有边界感，提到了性话题。虽然没有很过分，但是，我觉得还是接受不了。就删了他。但他论综合条件真的是最好的。上个月加回去了，他还是再次问这个问题。就是女性xingyu随年龄什么的。我当时怼了句：如果让动物本能占据第一，就不用倡导一夫一妻制。你这么问话，容易触及人与人之间的边界。后面他应该不想跟我聊了，我也觉得聊得不开心。我也不会跟他说什么了。另外一个，看不上我，我妈说是因为我当时的着装太土，没有收拾一下，因为我以为来的是秃顶啤酒肚，想快速应付一下。后面发现还不错。但，他看完没联系，我就删了他。我说了一句话：要不要联系就删了他。因为太尴尬，太没必要。他没联系我，我就不开心了，我还主动。感觉想遁地了。删了删了，反正也看不上我。或是我没把握机会。七月份的相亲，那些人太扎心，我又加回自己认为最优秀的两个人。不白费自己相亲积攒数量，然后从此别相了。我知道我行为和思维非常奇怪和别扭。我妈妈也骂我这种行为(人家来问的，有意向的，我不要，没意向，还去问？！她说对我无语！)。没回信就没回信，事情就结束了，我奇怪就奇怪。反正争取下。但，今天收到男方妈妈的微信，在询问我工作。现在呢，我习惯自己生活节奏和小目标。不喜欢被打破和打扰了。谁来扰，我都受不了。因为我现在兼职和备考两手抓，真的没有多余金钱和时间去干别的事。但，别人的信息总得回吧！？好烦呀，怎么就删了还重加别人。自己都觉得摇摆不定，和带点小情绪和奇怪想法

回答：
题主你好！看到你的描述，在相亲过程中，遇到两个人比较符合你的条件，只是这两个人一个因为性话题你觉得接受不了删掉了，而另一个因为对方没有看上你，你上赶着觉得尴尬也删掉了。然而，后来的相亲中，你没有遇到符合你条件的相亲对象，你就想到了原来这两个男生，又加回了他们的微信。你内心对自己这样的行为很困惑，无法解释。在相亲中挑选另一半，很多时候是在有条件的情况下挑选。能够满足自己的心理预期，更像是是在挑选商品，没有感情的介入。你提到你看上的两个人，源于物质和外形的满足你的期待，而另外相亲对象没有这两个人好，你就像在商品中挑选品质好的，放弃品质差的，然而人不是商品，即便他们在你的微信朋友中，也不代表你就拥有了他们，只是你觉得他们满足了你某种的期待而已。你心里很清楚，加回微信并不能说明你就可以和他们其中一个人发现恋爱关系，只是你在勉强自己接受相亲中相对来说“好的”，潜意识委屈自己。建议是，一，明确自己想要的。你很清楚自己想要什么样的伴侣，而相亲的不顺利让你下意识去找回相对来说不错的对象，虽然这种做法没有问题，只是你需要明确自己是否可以接受讨论性话题，你们对于性的认知是否可以达成共识。另一个没有看上你的相亲对象，你面对他时是否可以消除尴尬等等问题。二，不需要委屈自己。不顺的时候难免会在一些可能中选择能满足自己期待的，这种做法虽然不错，但有时候不需要“退而求其次”，尤其是选择伴侣。三，相亲次数变多难免会怀疑自己能否找到更合适的，只是恋爱婚姻并不是一蹴而就的事情，除了挑选很多时候也需要相处，一两次的见面并不能说明什么，不如多给自己和对方一些相处机会。四，不要责怪自己。虽然你的行为可能有些奇怪或者别扭，但你还是想找到很符合自己心意的。虽然对方并不能和你一样的想法，然而这也是一种重新接触的机会。希望对你有用，祝好！