yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：感到被嫌弃，现实生活是不是会给我个耳光呢？

《感到相亲被嫌弃》其实也不是真的去相亲，就是在一个平台聊天罢了，之前也用过也见过人本来最近新换了个好公司的好工作，人生在30岁上升了一个台阶。沉浸在工作中觉得自己也不应该完全不顾找对象吧，就在这个平台看看，有个男生点了心动我和他聊，但我看他择偶写了自己存款100w希望女生也50w一起买房，还说自己刚结束和一个女生的接触，我看了他聊天记录，那女生也表示自己现在年薪还不如他，男生虽然在说自己年薪到不了50，本科很差啥的，但还是男生主动结束了聊天，我觉得他其实是觉得女生给不了50w嫌弃女生，我就赶紧表示自己配不上他给结束了这个对话哎，本来到了新的国际化的公司，我愿意捯饬自己，愿意努力突破，总希望能在工作中或出国培训等能遇到良缘，比如对方可能是个外国人，但我这样岂不是很幼稚呢…我对生活的期待再大，现实总是打我耳光，再努力工作一年三十一了，咋找对象，还是得相亲去………………

回答：
题主好！仔细看了题主关于婚恋、事业等的一些情况描述，能够体会到你那种“被嫌弃”的情绪体验。我想从以下几方面帮你分析和建议：[积极接纳自己]题主比较清晰描述了“感到被嫌弃”“觉得自己也不应该完全不顾找对象吧”“我愿意捯饬自己，愿意努力突破”等情况和情绪。建议题主在这种清晰的自我觉察同时，也要主动地认识它们、接纳它们、甚至珍视它们，而不仅仅是感觉“被嫌弃”。自我接纳就是要无条件地珍视自己，无论是自身的优势还是不足。这些及时觉察和接纳，对怎样解决问题无疑是积极的。会帮助你重新建构对事业、婚恋以及人生现实问题的看法和认知。[寻找深层原因]题主所描述的“我就赶紧表示自己配不上他给结束了这个对话”“我对生活的期待再大，现实总是打我耳光”的情况和判断。这种理想和现实、感性和理性之间的落差和困惑，在人的一生之中是会经常出现的。但从心理的深层次来讲，表面上对自身条件的不自信，不满足，但并不排除存在内心对习惯挫败感害怕的可能。所以建议题主要象在这个平台积极寻找这方面的知识和帮助一样，从认知和行为上有所改变。也可向你信赖、善解人意的朋友倾诉，这都能使你早日摆脱困惑，建立真正的自信和勇气。[从变化看成败]题主“感到被嫌弃”的思想状态，是一种自己成功事业和现实生活发生冲突时的负面情绪体验。其实在社会环境大变局背景下，个人价值观、经济条件、事业成败都在不断发生着变化，自己对事业、婚恋等目标的理想设定，不一定一直都保有价值，也都是在不断变化中的；类似“女生也50w一起买房”的条件，仅仅代表某一个男友的某一个设想，并不能成为自己当然的目标。长期看成功事业、婚恋生活更应该是一个不断努力目标，不能一蹴而就。所以建议题主要做充分的准备和长期不懈的努力，正确对待选择、成败、结果，建议可以按照“先生存后发展、先现实后理想”的大原则，无论事业、婚恋，都要及时开始自己的具体行动。[合理调整预期]人有时之所以会“我对生活的期待再大，现实总是打我耳光”的感受，也是因为对自己的期望值过高造成的，本质上也是害怕自己不完美、害怕自己的失败。所以，建议题主不要对自己过分苛求，对自己事业、男友等具体目标过于完美的设定，本身也是苛求太多太高的表现。应当把目标定在自己能力范围内，比如先认识一些男生，慢慢找到恋爱感觉等。而不是“总希望能在工作中或出国培训等能遇到良缘，比如对方可能是个外国人”的空想之中。要从一件件小事做起，制定小目标，及时进行小鼓励。人的烦恼往往就是因放不下、想不开。只有该放下时放下，才能抓住真正属于你的快乐幸福。以上希望对你有一点帮助。
问题：现在想结婚了，它却拉扯着我，是有点无语了

最近五年婚龄期献给工作，那五年身边的人纷纷结婚。那种孤独感印象深刻。再五年，我经历了各种难听担心的，家庭邻居亲戚，见我必催。热闹场合没资格出现。我妈视我为丢脸的产物。我依然觉得自己工作要紧，考铁饭碗，养老住房不用担心，但没考上。转而有了时间，不用像之前一直挤时间学习。继续相亲。相亲难免有情绪，来跟你相的人，如果不合眼缘，就会觉得不舒服。聊天起来很消耗。我便提问了，答主说别为了年龄而相亲。别为了解决生活而结婚。没有谁规定年龄大就要结。还获得5个有用。当下只想反驳，觉得她回答过了边界。让我不悦。如果为了解决生活我当初何必拒绝一个有财富的对象，我生活无忧。我还考什么试。身在我们这样的家庭里，妈妈情绪那么重，家里重担是妈妈担，她多少有点控制型。如果到年龄了，还不相亲。这样不是更难以生存，而且我需要在家备考。至少有去相，至于成不成决定不在我。被骂是家常便饭。不要因为年龄去相亲去结婚，有几个做到了。至少要做到了，但是很辛苦。这个辛苦是指不顺应周遭也不顺应社会的后果。好像不要因年龄去相亲去结婚，已经成为权威的金句！一半认同一半有点拉扯感！我现在想结婚了，它却拉扯着我！虽然没有满意对象。只是表达可以结婚了。

回答：
题主，你好。能感觉到你在描述自己当下状态时候的一种矛盾和纠结的感觉。就像题主说的，你其实能觉察到现在的自己有点想结婚了，感觉到旁人纷纷结婚，自己感觉到有一种孤独感。可是，相亲还没有碰到满意对象，有时候也会觉得挫败，不舒服和消耗。题主能觉察到自己并不想只是因为年龄或者经济原因就随便结婚，所以之前的答主的回答过于简单和主观，也会让你感觉到没有被理解。我感觉题主自身的觉察很敏锐，也能意识到你自己的需要。现在的你本身有点想结婚，说明你意识到了自己的一部分情绪和需求。但是暂时并没有合适的对象，对此本身就存在有一种不确定性。在相亲的过程中，是需要原本的两个陌生人相互来展现自己，互相了解。难免也会感觉不合适，会觉得不舒服。这些都是非常正常和可以理解的感受。题主如果愿意，可以停下来，看看自己这些不舒服的感受是是什么，自己又能为自己这些感受来做些什么，以便更照顾好自己呢？当你的情绪被自己和他人看见和言说，你会发现自己会更清楚自己的需求，也可以更清楚怎么来行动和做决定。你是自己的主人，你的生命由你自己做主。祝福你，祝福你找到自己，找到幸福。
问题：20岁仍会因为友情上的挫折而难过，难过失落

背景：几个月前结束了一段失败的恋情，决定暂时停止恋爱的想法，留时间给自己好好恢复和成长。友情因此在我生活中的重要度提高，但没有意料到，在友情方面也会遇到2次挫折事件描述1：我在生日前一天给关系还不错的朋友a发消息分享愉悦的心情，到了晚上还是没有回复。那一天正好台风侵袭，由于担心，我再次发信息让她记得报个平安。生日这一天她也没有任何回复，过了一天的早上，我决定打个电话询问情况。才得知她一切安好。可是到了晚上她也没有打开微信，为她的忽视消息解释原因。但为了不让她尴尬，我主动打开话题，这一次，她仍没回复。我已经开始失望了，尤其是自己在猜测她只是有特殊情况没能回复时，却发现她在朋友圈多次点赞别人。又过了两天，我发了消息表达我的失望，想要她正视自己的过错，仍然没有回复。而一个月之前她就是因为同样的行为让我生气，她也道过歉了。一次又一次的失望和气愤，我决定删除她，结束和她的关系。事件描述2：和朋友b生日前约定好了互送礼物，但没过两天她就说我和她关系还不熟，需要时间发展发展。但是她也没有说过送礼物的约定暂时停止，就自己默认之前的约定无效。到了生日这天，明明记得却一句祝福的话都没有。生日过完的第2天晚上，我主动发消息表示没有得到她的祝福有些可惜，希望缓和一下两个人之间的关系，却没有得到回复。我起初觉得她是因为有原因没有看到微信，却失望的发现她还在给别人的朋友圈点赞。又过了两天，我发消息表达我的失望，仍没有回复后决定删除她，结束这段关系。我觉得这两件事是对方有过错，但还是会有点自我怀疑。现在离删除好友过去了一个礼拜，两个朋友都没有主动加回我的微信。心里面会感觉到难过和失落。

回答：
题主你好。从你的描述中，能感觉到你对友情的困惑和无助，我很愿意和你一起探讨一下可能的思路。对友情的认知差异：听起来你的两个朋友和你对于友情的认知是有差异的，他们好像觉得和你的友情没有那么深，主要的表现是多次不回复你的信息，明确表示跟你没有那么熟，以及没有对你的生日表示祝贺。听起来在他们眼里，你只是一个普通的朋友，没有上升到为对方过生日的高度。那么我们能做的也就是接受这一点，尊重对方的做法。友情和爱情一样，是讲究平等的。对友情的投入过多，期待过高：你提到恋情结束以后，友情在生活中的重要度提高。给我的感觉是当你恋爱的时候，好像没有太在意和经营自己的友情，也许这个时候朋友会有一种被抛弃、被忽视的感觉。当你失恋后，回过头来再找朋友的时候，他们可能会觉得你是因为失恋才需要他们，可能他们心里也有不舒服的感觉，才会那样冷漠的对你，而你对他们的期待是随时回应你的需要，接住你的情绪，当他们没有做到嗯时，你会很失望。当然这是我的猜测，不一定准确，只是希望给你一些思考的空间。两极化的思维：我注意到，好友对你没有回应的时候，你的做法是把他们删除，不再联系，同时又期待他们加回你，这给人一种“你满足不了我，我就不要你”的感觉。我的建议是，如果你真的在意这两个朋友，和他们好好沟通一下，告诉他们你内心的感受和想法，听听他们怎么说。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，世界和我爱着你。祝好！
问题：面对谁都不能侃侃而谈，想阳光自信，要怎么样才能改变

为什么我感觉我跟谁都没有话说，我面对谁都不能侃侃而谈，是什么原因呢，我自己表达不好，也没有很多话题，也不知道咋聊天，而有的人真的很会讲故事，很会找话题，我相信好的氛围都是自己创造的，在工作中不会跟别人聊天太吃亏了我感觉，我想改变，但是不知道咋改变，没有一个改变的计划，每个月该做什么才能好改变，或者说每周我要完成什么，坚持多久才能改变，很迷茫，我想成为阳光自信的人

回答：
题主你好，通过你的描述，我感受到了你的逻辑清晰，有计划，积极融入，有目标，爱学习的特质，接下来希望我的分享能够对你有一丝丝所帮助。【用自己的优势，“创造好的氛围”】做你自己就能成为阳光自信的人呢。我们每个人都是本自具足的，把眼光聚焦在自己这里，对自己感兴趣，挖掘一下自身本来就有的优势，就能让自己自信阳光起来。积极倾听他人、对他人表达欣赏、虚心请教他人，这些都可以用来“创造好的氛围”。比如，诚实的把自己对他人的欣赏：“你真的很会讲故事，很会找话题呢”，（还可以私下讨论，“你是怎么做到的呀”）对方感觉到自己被需要，被关注，也会很开心的，开心是分享的能量，就会愿意分享自己的成功经验，或者，至少参与到了共同话题中，朝着更宽广的方向发展。就像题主在平台发布问题一样，主动连接平台，平台就会给你支持，给你力量，在生活中也如此，对对方感兴趣，和对方联结，对方也会给题主支持和力量。或许，不是人人能做到随时随地，愿意连接他人的（这和当时的情形，个人的状态及能力等等，有关），十个里边有一两个，足以，对吗。人不需要被教育，只需要被提醒。用自己本来就有的技能，比用别人教的办法来的更容易，更轻松。你本来就很好。你值得阳光，自信。你是独一无二的自己。【更多“创造良好氛围”的小技巧】主动贡献自己的价值：看到团队的更多需要，去贡献自己的价值。比如：倾听、表达、认同他人、提出更多问题、补充他人的答案、提醒下一项任务/活动等。随身带一些小“东西”：糖果类或者其他方便携带的，可以缓解一些“尴尬”场合。一对一社交：有时候我参加一些陌生场合紧张时，我就会鼓励自己：坐在一个最喜欢的新朋友旁边吧。诚实表达自己：“感觉插不进去话，好尴尬呀”……“我好想加入你们的话题”……“附近新开了一个美食城有时间要不要一起去呀”……带着不完美的勇气，相信自己的感觉和创造力，写下属于你自己的方法。只要做到，不伤害自己，不伤害对方，不破坏环境，尽管发挥你的想象。【静待花开的好心态】学习一项新技能往往会经历四个阶段（无意识无技能/有意识无技能/有意识有技能/无意识有技能）。比如，学自行车的过程:一开始看到别人骑车，似乎很简单，就认为自己也会，这就是无意识无技能；等上了自行车摔几次之后，就发现自己原来不会，这就是有意识无技能；再往后，经过努力学会骑车了，于是小心翼翼地骑，不敢说话，不敢扭头乱看，这就是有意识有技能；慢慢熟练了以后，骑车就开始放开了，可以在骑车的时候全身乱晃，不但可以大声叫喊，而且可以追打嬉闹，根本不用考虑怎么骑车，不知不觉懂了，并无意识的使用，这就是无意识有技能。而当挑战增加时，换了山路，颠簸的路，更难走的路的时候，有可能又回到上一个阶段学习技能，所以成长是动态的，变化也是动态的，做好持续体验生活的丰富性，和强大自己的创造性吧。以上就是我想和题主分享的全部内容了。不着急，不害怕，不要脸，是我最近看到一篇文章的标题，嘿嘿，每个人可爱都是因为丰富，而不是“完美”，所以，题主，大胆的做喜欢的自己吧，你值得用自己喜欢的方式生活，世界和我爱着你🐋🌸🌈
问题：女22，害怕失去亲人到不能想，一想就会崩溃，怎么办

单亲家庭，母亲带大，在外漂泊，成长过程中经常跟着母亲转学、转城市。在与老家隔了两个省的外地长大，与舅舅啊外婆啊的也只有放假见一面，没有归属感的城市，没有归属感的家人，没有正常孩子会有的“一起长大的同学认识的人或朋友”，也没有归属感的“家”。去年上海疫情被封在了学校三个月，独自一人，现在想起来应该是有抑郁的，反正出来后就是漫长的现实感丧失，大半年了每天都是行尸走肉。具体感觉为我与这个世界没有了任何联系，包括我自己。因此除非将饭送到我面前，我甚至不会想到要吃饭（慢性肠胃炎也是那时候饿出来的），毕竟是我自己都和我没关系了，她吃不吃饭又关我什么事？十岁前姨妈照顾过我，妈妈一直在照顾我，自己也是心理专业的，在拼命救自己，想方设法与周围的所有人与物建立联系，一年来，现在慢慢变好了很多。但是现在变得非常胆小，死死抓着我唯二属于我的两个亲人，妈妈在慢慢变老，姨妈更是已经60岁了。我无法想象我有一天会失去她们。我与世界的联系除了她们什么都没有了，甚至妈妈放假回老家我都会陷入惊慌，生怕她路上出事。我生在襄阳，却不是襄阳人；长在桂林，也不是桂林人。我什么都不是。我的口音混着南北，只会说普通话；中国的每一个城市我也都不熟悉。我非常爱湖北的方言味道、爱襄阳人的直率与这座城市的烟火气，但是我不属于那里。即使那是我认为的家乡，但是我却不属于那里。但是，姨妈在襄阳，所以我每年都会回去。如果她走了，襄阳这个地方我可能今生都不会再去了，她的离开将会使我彻底与这个世界断掉联系，和母亲一样，我无法想象失去她们的任何一种可能。

回答：
你好！我是心理咨询师康兴，深感你的不易，我试着用我掌握的专业知识为你带来一些有限帮助，这些表达不能疗愈你，但能让你更好的理解自己的状况，以下内容因为对你的了解有限仅供参考。1、你的核心困难是关系的困难，不愿、害怕失去亲人是正常的情感，但是亲人没什么疾病或严重状况你就害怕到崩溃，你这个反应明显是一个与现实不相称的过度反应，为什么会这么过度呢？你后面给出了答案或者部分答案——“我与世界的联系除了她们什么都没有了”，你这句描述呈现了你在与她们以外的人在关系上的困难，或者呈现了在你的成长中，建立和维系稳定关系的能力并没有随着你的年龄增长而增长，这既是你的状况，也是很多有严重心理创伤的人共有的状况，人是社会属性的动物，生存和发展离不开关系，个人依恋的需求更是需要比较强的关系联结，因此发展你的关系能力是重要的事情，是能帮助你减少痛苦走出困扰的过程。你“在拼命救自己，想方设法与周围的所有人与物建立联系”是非常棒的自救和自助行为。2、你单亲家庭父母离异的状况以及你在成长中多次迁移漂泊可能是造成你关系能力困难的重要原因，你对此也有很好的觉察，你第一句描述“单亲家庭，母亲带大，在外漂泊，成长过程中经常跟着母亲转学、转城市”以及后面很多描述很好的体现了这点，好的觉察往往是促进心理创伤走向疗愈的重要因素。你的这些过去的经历可能会诱发你的比关系困难更核心的困难——核心自我的困难，比如你会怎么看待自己的价值：我是有价值的吗？我是被喜欢和接纳的吗？我是不好的人还是我是一个好人？我是被需要的吗？……这些都可能会让你形成非理性的焦虑和恐惧，以至于你可能会害怕自己是不被喜欢的、不被需要的，可能持续的表现出没有归属感，没有关系中的安全感和确定感，因此你可能不会相信你可以建立和维系稳定的关系，不相信你是被需要的、被喜欢的，你可能会以一种更回避人际关系的方式去生活。如果你有足够好的核心自我，你也许可以很坦然的向别人介绍自己：“我生在襄阳，长在桂林，成长中多有漂泊，我非常爱湖北的方言味道、爱襄阳人的直率与这座城市的烟火气，你可以说我是襄阳人，也可以说我是桂林人”。3、你的这些描述“漫长的现实感丧失，大半年了每天都是行尸走肉。具体感觉为我与这个世界没有了任何联系，包括我自己。因此除非将饭送到我面前，我甚至不会想到要吃饭（慢性肠胃炎也是那时候饿出来的），毕竟是我自己都和我没关系了，她吃不吃饭又关我什么事”似乎在表明你可能有解离的反应，这种反应的背后需要考虑你是否有着某些心理创伤，心理创伤既可以由单个创伤事件诱发，也可能是日积月累的负性小事件影响形成。4、从你目前所描述的状况来看，需要考虑你有某些心理创伤，严重的影响了你的核心自我和关系能力，让你过度的害怕失去仅有的两位亲人，如果有条件的话建议你寻求专业心理咨询的协助你系统的处理心理创伤，改善你的核心自我和关系能力。另外你需要根据自己的状况判断一下自己是否需要寻求精神科医生的帮助。如果没有条件，去读一些关于创伤疗愈的自助读物，读一些能帮助你发展关系能力和核心自我的书籍或者文章等，促进那些未成长起来的内在自我积极成长。以上，祝福你！
问题：物是人非，你的生命中有没有这样一个特别的人存在？

2018年相亲的时候认识了一个男生，我感觉他比较敏感、腼腆的性格，思想比较成熟，相处一段时间发现他也挺能说的，那时候我23岁，他27岁在外地做小生意，相亲那段时间见面的少，基本上是电话联系和微信，每天电话联系持续了好几天，微信也有联系，在联系的过程中他都是主导我们的聊天，会问一些家庭情况，教育情况工作经历之类的，他也会说他自己的一些经历让我去理解他，相亲的时间很短，我算了一下大概有10天左右的时间，我们第二次见面，他就提出让我去到他的城市去工作，我拒绝了，后来关系就淡了，一方面可能是我的拒绝让他感到挫败，另一方面我自己因为那时候刚失恋确实也没有状态投入到新感情当中，可能是因为我跟他联系那段时间已经习惯了依赖吧！从心底里来说也是对他有好感，只是我不知道怎么表达，也因为还没有从上段失恋中走出来，后来我又找过他，我压抑不了想他的心情，我找来朋友帮我给他发信息说出我心里话，大致的意思是我其实是对他有好感，也认同他说的一些婚姻观，只是我心里自卑，我心里觉得配不上他，他也给了我回应说我想的有点多了，或许是他配不上我之类的话，在那之后也因为异地的原因，认识的时间短，进入了工作状态后我们就淡了，很长一段时间没有联系，我就把他删了，他对于我而言就是特别矛盾的，一方面我喜欢他的细腻，我的一些微妙的情绪他有的时候能捕捉到，并且能够来理解我，另一方面我又讨厌他的理智，什么都安排妥妥当当，特别清醒，让我感觉有压力，或者说有时候跟他待在一起会感觉到压力。2020年一次偶然的机会看到他进了我qq空间，过往跟他相处的画面突然就一遍遍的在脑海里浮现，就像电影的画面一样不断的回放，没有办法控制，当时也不知道再次找他他会怎么想，顾不了这么多我就找他了，后来他也回复我了，时隔了两年多没有跟他再联系过，如今再次联系起来仿佛如做梦一般，我们互通了电话，说了一下近况闲聊了几句，心里始终还是说不出那句对他的想念，不能说也不敢说，已经是物是人非，再说这些已经没有意义了，就这样持续了几个月我还是偶尔会在微信上找他，他也比较少回复我，直到有一天他朋友圈发布了他结婚的消息，他就把我彻底的屏蔽，我查看了下他没有删除我，应该只是设置了仅聊天，只是以后我再也看不到他的消息，那天开始我就失魂落魄，感觉自己好像失恋了一般，每天想到这个事情就止不住哭泣，甚至有时候站在楼顶上感觉生活没有意义，好想跳下去一死了之。回头看轻舟已过万重山

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的难过和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒你描述说，18年认识这个男孩子，感觉还不错，但由于自己不是很自信，你们之间也有很多的挫折，你也能够感受到他的细致和想跟他在一起，但是最终还是没在一起，我20年的时候，他浏览了你的QQ空间，又激起了你内心的涟漪，再后来发现他结婚了，把你设置成仅聊天，你内心感觉空落落的，甚至有一些不好的想法，不知道将来的生活该怎样度过，是这样吗？看完你的描述，很心疼你，也知道你当初非常喜欢他，只是由于自己性格的问题，没有勇敢的去表达，一直在挣扎，一直在尝试着去沟通，但最终这段感情还是以失败为主，当看到他结婚并把你设置成仅聊天的时候，内心是崩不住了，换做任何人都会有这种感觉，因为即使不联系，但他始终在你心里感觉还会有一那么丝丝的希望，但是当他结婚之后，这种希望就破灭了亲爱的，没关系的，我知道现在特别的难过，相信我，时间会帮助我们疗愈伤口的根据你的困惑和情绪，我有几个小建议，希望能给予你一定的帮助首先，转移注意力我知道你很痛苦，因为丢失了自己喜欢的人，但是事情已经发生了，我们应该把所有的问题就后面的情绪里面走出来，应该给自己建立一个积极的情绪，要学会转移注意力，寻找积极的体验，做件自己开心的事情，哪怕和朋友一块出去聚会，出去旅游都行其次，调整好心态所有我们失去的都是不属于我们的，让我们伤心的都是曾经，让我们感觉到美好的，所以面对现有的这个状态，我们要做的就是调整好自己的心态，让自己学会看见自己，增加自己内在的力量，学会爱自己，尊重自己的感受，以便在下一个拐弯，遇到真爱时，能够及时的把握，这是最重要的然后，请你自己能够幸福还是那句话，能够失去的就不是真正属于我们的，我们要做的就是要相信且坚信自己一定能够幸福，这个时候我们也要不断的去提升自己幸福的方式，有很多种，我们要不断的去挖掘幸福的方式，因为我们相信，我们就能够寻找到属于自己的幸福，获得青春快乐的生活最后，学会释放不良情绪我知道你已经陷入了情绪的怪圈中，但是你又说觉察并来到这里倾诉，也是想尝试着寻找突破口，那么这时候呢？我的建议是我们要通过多运动来释放情绪，同时呢，也可以找人聊一聊这个，聊一聊呢，肯定是亲朋好友，也可以是心理咨询师，当然心理咨询师的话，他们会通过专业的技术疗愈我们的内心，给予我们一定的力量最后的最后，生活中没有一帆风顺的，但所有的痛苦最终都会使我们成长，所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，我们要通过及时的调整自己的心态，转移注意力，运用时间来留意自己的内心，我相信你一定会幸福，你也要相信自己
问题：我感觉我妈瞧不起我？她总是对我露出嫌弃的表情

我感觉我妈瞧不起我，跟她聊天聊到了早恋，我说早恋应该理性看待，不能因为学生早恋就判断她是个坏学生，应该理解小孩子的心理，青春期本来就是容易喜欢别人的时期，先理解再纠正。我妈就说：“早恋就是不对，不管有什么理由就是不对。我说：“古代人十几岁就结婚，说明十几岁就是容易产生感情。”我妈原话说：“是因为古代人不自由被封建束缚着。”我想不明白古人结婚早跟封建有什么关系，就算有关系也不是因果关系吧。感觉她根本没听懂我说什么，说话就为了杠我，感觉跟她说不下去了，没法沟通。后来我跟她说初中有个老师因为我跟朋友传纸条，纸条里牵扯到“喜欢哪个男生”，结果被老师发现传纸条，那个老师说我不要脸，我问我妈说她怎么看待我被骂不要脸，她说我自找的，她说她对我很无语，表情很嫌弃。这不是我第一次看见她这个表情了。我很疑惑，她是不是瞧不起我？她经常散步时自己回家把我扔掉，我该怎么跟她相处，我忍她很久了，有时候都想打她但知道不能打真的很难过，我该怎么办？

回答：
题主好我是Kelly水【我感觉我妈瞧不起我？她总是对我露出嫌弃的表情】看完题主的文字，很想和你说，你真的很棒，会在这里和我们大家分享自己的困惑和烦恼，也有自己的独立思考能力。【关于妈妈】感受到题主的情绪也不是短时间积累，我们被别人“看不起”是一种十分令人沮丧的感受，会让我们感到失落、愤怒，所以才会让你想要打妈妈的感觉。妈妈是我们生命中重要的人，也因为很在意妈妈，所以我们也很期待妈妈的认可，欣赏，甚至在意妈妈的一个眼神等等。没有得到理解，认可，开始怀疑自己的能力和价值。我们猜猜：妈妈的习惯和谁学习而得？妈妈是无意识还是没有觉察自己的情绪和沟通方式，让你很愤怒？我们做些什么可以让妈妈知道你的感受呢？我们平常看到妈妈的“嫌弃表情”，我们内心的想法是什么？我们会问问妈妈吗？还是仅限于自己的情绪和想法呢？我们有没有可能去想想办法，给妈妈写个信，告诉妈妈你的感受？让妈妈知道你很爱她，很在意她？我们可以大胆去表达，也许也可以帮助妈妈去成长，意识到自己这些无意识的行为和言语对你来说是有伤害的。我们和妈妈是世界上最亲密的人，我们如果和妈妈之间会处理自己的情绪，日后也会帮助我们和他人的关系如何去互动。【关于自己】我们在初中的时候，被老师误会，也会让我们感到非常的难受和无助。那时候我们也还小，老师没有了解情况，作为老师说一个孩子“不要脸”，我个认为这是很不妥的行为。我们和妈妈分享这件事，其实也有我们的期待，妈妈说自找的，当时你的感受是什么？现在想到这件事，你的感受是什么？我们可以试着去写出来吗？我们已经被老师误会，这时候没有得到妈妈的理解，相信你一定很难受。我们也可以试着把这件事和咨询师或者倾听的老师聊聊。如果你愿意，可以给妈妈当时：“她说她对你很无语，表情很嫌弃。这个表情打“愤怒”的分数，我们会打几分？”？如果1-10分，这个愤怒是几分？我们假设一下，这会不会是积累我们想“打妈妈”的原因。我们的愤怒是有力量的，我们去看见她，安慰她，理解她，告诉她你看见她的愤怒了。“老师也想抱抱你，传递给你一些温暖，告诉你，你做的很好，愿意在这里分享出来自己的愤怒。”而且你很勇敢，很诚实的表达自己的感受，情绪。【关于接纳】妈妈的嫌弃，如果会说话，我们可以试着写下来，嫌弃会说些什么？我们如果自己欣赏自己，认可自己，不期待妈妈的回应，我们认为自己足够好，我们会不会对妈妈的期待低一些？除了妈妈，我们猜猜身边谁知道你的这些事是会支持你的？假如没有其他人支持，我们也会在这里收到很多人对你的认可，我们会收获一些温暖。我们之前也许有孤独、无助、失落，愤怒，委屈，甚至会让怀疑妈妈不爱我们。这些感受我们都是真实的，允许这些感受来来去去。现在我们试着去想想和妈妈在一起让你觉得温暖，开心，被理解的一些回忆？我们接纳自己，也会接纳妈妈的一些缺点，也可以积极地面对，表达，接纳自己的真实表达。我们也会通过这些事情明白，只要我们足够强大，他人也不会影响到我们。这个世界上每个人都是独特的，也有被别人看不起的原因，但是并不一定是自己的问题，也许是对方自己的认知，思考方式。以后也会遇见很多很多，如外貌、财富、知识、个性等，还会遇见家人和他人的分歧，都会引起我们内心深处的情绪。我们学会如何帮助自己，接纳自己，及时沟通，不积累情绪，我们也会通过学习不断成长，越来越自信也会越来越有力量。推荐书籍《一只树懒的自我关怀》《阅读·游历和爱情》，我们可以多阅读，多看书，会发现世界很大。有很多人都和你一样，孤独但是有自己的独立思想。世界和我爱着你
问题：第六问，和异性相处都会变很糟，特别是爱情，怎么办？

只要是和爱情有关的美好我都无法体会，陷入到我是她讨厌的人循环里。我和异性的相处真的都很糟糕，而我又是时尚化妆师每天面对不同女性。工作上的相处没有问题，有个人甚至和你聊跟某公司高管潜规则，只是聊天的聊天不会让我抑郁。但如果往情感暧昧上聊我就抑郁，记得比较清楚这几年抑郁的有；一个女摄影师我看她拍摄时候就一个人很辛苦又佩服她的专业精神就帮她搬设备搬灯，结果一次吃饭她和我聊她家找上门女婿，我感觉她以为我喜欢她，这些是我抑郁的事。还有之前合租遇到一个比我大一点的姐姐能在早上七八点厨房做菜到下午一两点。真的很烦但我没说，后面她还洁癖，马桶没冲特地发个长篇大论在群里艾特我，还在马桶贴使用说明！她都不弄清楚又不是就我一个男的！骂了她一顿后又天天整是是非非来恶心我，最后是她没工作搬走了，刚认识的时候还用胸蹭我后背。在记得比较清楚是和一个认识七年女性朋友合租还有一个她女同事，住进去就感觉另外那个同事对我有成见，她们做土豆泥我中间帮忙了一下她就没吃，终结这段异性关系是我朋友带了一个男的回来，她同事和我吵不要带别人进来，我和他吵不要撮合我和我朋友，最后三个人撕逼拉黑。学化妆时候一个班五十多个人就三个男的，记得有一次上课在台阶上有个女生威胁我说你要是敢泡妞之类的意思就把我怎么样，她看我低着头又低头看了我一下。修手机的人修完我手机还是坏的把手机砸了，进来看见全班女生议论我，看见是我鸦雀无声。一个上了年纪的姐姐对我说帮你是情分不帮是本分。好像她们在期待我是一个会聊天会哄女人开心的人，但我不是。同性对我说如果我要是长得像你一样，另外一个同性说我貌比潘安，女生说我长得清秀。我想过毁容，我只想长得可怕让人害怕我，原生家庭我妈从小经常和我说你什么时候才懂事啊，多想听见你跟我说会好好读书不用操心啊，还能想到和母亲的关系就是这个了，但我感觉和小学那时候女同桌把我气到青筋暴起还是没爆发有很大关系，女班主任永远站在女性这边不问发生了什么，初中也是一个女班主任她觉得我没有按她想法来让我多站了很多个小时。

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑和无奈，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒你表述说无法和异性亲密，特别是爱情，让你感觉到很困扰，你也举例说明了自己的职业特点，也说了自己在和女性接触的过程中处于劣势，好像总是不能很好的去沟通，小学老师站在女性的立场，让你感觉到很不舒服。同时，母亲对你的一些语言也给你造成了很大的影响，是这样吗？其实所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当我们遇到这种情况，不知道该怎样去做的时候，能够来到这里，我们已经走在改变的道路上了其实所有的问题并不是无缘无故的，有些时候要是我们慢慢的去探索追寻也是有迹可循的，可能跟我们曾经的一些经历，或者我们说生活的环境有定的关系，而且从你的描述中呢，在你的生活中，女性还是占大多数的，是这样吧让你困惑的是，和女性接触变得很糟，特别是爱情，那么如果有一个奇迹发生了，你这种不舒服的感觉消失了，你的生活状态是什么样的呢？你做了哪些事情能够让奇迹发生呢？奇迹发生后是会发现你的改变呢？根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你首先，寻找外在资源的帮助其实每个人都有属于自己的困惑，这是正常的，但是当我们自己没办法走出情绪的怪圈时，我们可以借助外在资源的力量，比如可以寻找心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖我们寝室的根源，调整我们的认知，由于我们内心让我们有勇气的去面对问题其次，调整心态其实每个人的生活都是大同小异的但是我们在遇到问题的时候，没有及时的调整好我们的心态，我们要给予自己内心力量，让自己能够有勇气的去面对，而且有些时候事情并没有我们想的那么糟，也有可能是一种转机，也有可能是让我们成长的一个铺垫，所以我们要及时的调整好自己的心态然后，建立边界感从你的描述中，我感受到你内心边界感很薄弱，可能你有些时候不去特意在乎什么，或者是追求什么，但有些时候我们不在意，随意的时候就是别人打压我们的一种借口，所以我们应该要做的就是建立好边界感，让别人知道我们的底线，如果跨过这个底线，我们就会反击，我们就会对抗，这样的话，别人就不能再对我们有任何伤害，这样的话，我们能够保护自己，从而让自己远离那种不舒服的情绪再然后，提升自己其实这种提成呢，并不只是一种技能上的提升，也不是说让我们事业上必须要多出众，而是我没有自信，要有力量，这是一种多方面的提升我从你的描述中也感受到你对爱情的期待，那么我们只有提升自己，让自己强大起来，让自己能够勇敢的去面对别人的言论，不去在意别人的言论的时候，我们就能够处理好每一种关系，就能够获得属于自己的爱情最后，我想告诉你的是，亲爱的，其实所有的关系都是我们和自己的关系，是有些时候我们没有看到自己，忽略了自己，甚至不敢正视自己才造成的，那么遇到这个问题的时候呢，我们最好的就是学会接纳自己，爱自己，尊重自己的感受只有这样子，我们才能够拥有爱与被爱的能力，我们也能够有勇气的去面对问题，才能保护自己，不被别人所伤害
问题：儿子大二，该怎么让已经成年的儿子开朗阳光积极起来？

儿子已经二十岁读大二，但是我觉得我们家的教育很失败，他爸不怎么爱说话，不怎么和儿子相处，从小儿子是我陪伴的多，但是现在感觉这种陪伴都是负能量的，我控制欲强，专断，以前也爱和他爸生气，导致儿子内向胆小不爱与人交流，没有兴趣爱好除了游戏，还爱生闷气，动不动就和我斗气，之前以为是叛逆期，但是直到这两年我才发现是性格问题，这两年在网上我关注了很多教育专家的视频，发现专家说的对教育孩子不好的行为都有踩雷，所以我也积极改正，只是感觉收效甚微，儿子因为没有社交比较封闭感觉和他说话总是说不到一个点，经常我说话的意思或者说的点被他理解成另外一个意思或另外一个点，这不半个月前又为小事赌气去了我妈家里住，我去过两次还是不想理我（平时赌气了要我赔礼道歉说好话才肯消气，这两次我只是找点话和他说而已，没有说软话哄他），这几天我很崩溃，感觉很无助，脑子里一直想着这个事，想去哄他吧感觉自己也累了，老这样也不是办法，想着就这样冷淡下去就当没有这个儿子吧，又感觉心有不甘（现在我都经常在心里说服自己儿子已经这样了，将来也不打他能改变，懂事，能结婚的算），请教大家到底该怎么办才好呢?

回答：
题主好我是Kelly水【儿子大二，该怎么让已经成年的儿子开朗阳光积极起来？】看到题主的文字，感受到妈妈对孩子的爱，以及焦虑。我们一起来交流一下哦。【关于失败】我们在儿子二十岁读大二，觉得自己家的教育很“失败“。也看到题主是一个会反思自己的人，其实我们可以先来试着想想。什么是成功的教育？我们养育儿子二十年，这时候给自己贴上一个标签“失败”，我们也会有些挫败感，对自己也有指责？我个人觉得一个家庭，父母在养育孩子中因为第一次，也难免有不足，何况儿子也考上了大学。所以我想说，其实每个家庭都有“成功“的地方，教育也有不足的地方，但是即使有一些遗憾，也不代表是失败哦。毕竟我们也还在成长呢。【关于家庭互动】感受到题主在儿子大二的时候，也有了时间来复盘自己和家庭的互动。例如夫妻之间互动少，孩子父亲不怎么爱说话，不怎么和儿子相处。1:或许也因为题主能让先生比较安心，对你比较信任？2:探索孩子爸爸和父母的互动，是喜欢沟通的吗？孩子父亲有没有什么时候和某些人是愿意沟通的？3:还是孩子爸爸的性格一直不太爱说话？4:我们觉得孩子爸爸不爱说话的时候是什么时候开始？5:我们每个家庭都有分工，有些是妈妈照顾孩子，陪伴的多，也有是因为我们的文化，总有一种感觉，是女人承担家庭多一些，父亲工作赚钱，很多时候夫妻觉得这样的模式很好，也会习惯。很多家庭没有觉察到这些，也会把原生家庭的一些互动模式传递过来。【关于自己】我们每个家庭都有不同的互动模式，我们感觉有些负能量，我们也要共情自己，接纳自己的不足，我们控制欲强，专断，也许也因为我们有些压抑的情绪有关。还有我们也许也有不安全感，我们控制的背后其实是有焦虑，紧张，还有对自己的不信任。我们以前也爱和他爸生气，也许我们也压抑的情绪没有被看见，也或者因为忙没有照顾到自己的情绪。我们也要看到我们的早期家庭教育；我们也会学习父母的一些优点和缺点，也会被影响。其实就如每个人都有优缺点，我们也有自己的优点，一定也有不足，我们如果持续探索自己也可以找咨询师聊聊，看看那些阻碍了我们的成长，那些情绪没有被看见。我们成长后，认知也会改变，我们也会知道家庭也有边界，我们学会爱自己，也会信任孩子已经20，慢慢也会有自己的世界，我们信任自己，也会信任孩子。家庭中我们和自己的关系和谐，也会接纳自己，允许自己做自己，允许先生孩子都是独立的个体，慢慢也会让自己更加自由，让家人也会感受到家的幸福和尊重。我们可以试着先改变自己的一些模式和习惯。【关于边界】我们每个人都是独特的，儿子内向胆小，不爱与人交流，没有兴趣爱好除了游戏，还爱生闷气，动不动喜欢和你斗气。我们也许也因为这些“问题”，才会让我们去思考，去成长，有问题不可怕，何况孩子🈶️孩子的生活，我们也不需要给孩子贴上一个标签：发现是性格问题。如果我们真的觉得有问题，也是可以改变的，例如也可以问问孩子，愿意找个咨询师聊聊吗？或者鼓励孩子去探索自己的爱好，父母多鼓励和支持。我们保持一些边界，分清自己的事情，孩子的事情。【关于教育】你说网上关注了很多教育专家的视频，虽然也有普遍问题，但是每个家庭有相同也🈶️不同，专家说的是普遍问题，并非个别现象，所以我们如果要探索自己的家庭模式，还是建议找咨询师，一对一沟通。家庭中，互动模式改变了，或者其中一个人改变了，系统就变了。我们也可以试试找家庭治疗师，找到问题的原因，用积极的心态去面对未来。孩子也还在成长，父母改变，孩子也会改变。推荐书籍《为什么家庭会生病》《从出生到独立》《给孩子恰如其分的爱》《自我关怀的力量》㊗️安好
问题：做错了很多选择，毫无社会关系的自己，真的好难过

毫无社会关系的自己真的好难过啊，感觉一片黑暗，做错了很多选择。真的痛不欲生。

回答：
了解你感到孤独和难过的心情。对于没有社会关系或者觉得自己处于黑暗中的人来说，这是一种非常真实而且常见的情绪。然而，我希望通过心理学的角度来开导你，让你明白一些重要的事情，并帮助你重新审视自己的状态。首先，我想告诉你，你并不是孤独的唯一一个人。人类社会是复杂的，每个人都会经历各种各样的困难和挑战。有时候，我们会感到自己与他人不同，但实际上，很多人也经历着与你类似的感受。你并不孤单，你所经历的情绪和困扰是可以被理解和共享的。其次，我们都会犯错和做出错误的选择，这是人类成长过程中不可避免的一部分。重要的是要从错误中学习，并接受自己的过去。每个人都有过失误的时候，关键是能够反思并承担起自己的责任。记住，没有人是完美的，我们都在不断地成长和学习。第三，不要忽视自己的成就和优点。有时候，当我们陷入消极情绪中时，会轻易地忘记自己的优点和所取得的成就。请回想一下你的过去，回顾你所经历的困难，并让自己意识到你曾经克服了这些困难。你的经历和努力是值得骄傲和肯定的。此外，试着与他人建立联系并建立社交圈子。社会关系对我们的心理健康非常重要。不仅可以帮助我们分享快乐和困扰，还可以提供支持和理解。尽管可能有些困难，但是试着主动参加一些社交活动、加入兴趣小组或者志愿者组织。通过积极参与社交，你会逐渐建立起更多的社会关系，并且扩展你的社交圈子。最后，希望你能够保持积极的态度和心态。抱怨和消极思维只会进一步加深你的负面情绪。尝试培养一种感恩的心态，珍惜身边的事物和人。充实自己的生活也很重要，发展自己的兴趣爱好，锻炼身体，保持健康的生活习惯。这些积极的行动和态度能够帮助你逐渐摆脱悲观情绪，重新找到生活的意义和快乐。朋友，无论你现在处于什么样的状态，我希望你知道你并不孤单。接受自己的过去，珍惜自己的成就，并努力建立社会关系。保持积极心态，并找到属于自己的快乐与意义。你可以克服这段困难时期，重新找到生活的美好。祝福你能够找到内心的宁静和幸福。
问题：怎么才能鼓起勇气向女生搭讪？

在公司食堂最近发现了一个女生，挺有感觉的，每天想着怎么和她认识下，吃饭的时候做到她旁边？吃完饭故意和她一块走然后和她聊天？ε=(´ο｀*)))唉每次总是还没开始就怂了，比如本想着故意吃墨迹点，等着他然后顺路和她说几句话，但是真的等不下去，感觉好像做什么坏事一样，哎，怎么才能鼓起勇气呢？？

回答：
题主好！仔细看了题主的问题描述，完全可以体会到“挺有感觉的”以后的种种想法和行为，这本身也是幸福的。我想从以下几方面帮你分析和建议：[积极接纳自己]题主比较清晰地描述了自己“每天想着怎么和她认识下”“每次总是还没开始就怂了”“感觉好像做什么坏事一样”等情况和判断。这本身就是恋爱的感觉、幸福的时光，建议题主在这种清晰的自我觉察同时，也要主动地认识它们、接纳它们、甚至珍视它们。自我接纳就是要无条件地珍视自己，无论是自身的小心思还是自己的没勇气。这些及时觉察和接纳，对怎样鼓起勇气无疑是积极的。会帮助你重新建构对爱情及人生现实问题的看法和认知。[寻找真正自信]题主描述的“每次总是还没开始就怂了”“但是真的等不下去”的情况。从心理变化来讲，就是从一开始对行动的憧憬，到内心对习惯性挫败感的害怕。其实这种想法和做法、理想和现实之间的落差和困惑，不仅在恋爱过程中，在人的一生之中是会经常遇到的，关键是自己如何面对。建议题主利用好这次平台求助的机会，寻找这方面的知识和帮助，从认知和行为上有所改变。也可将自己的想法和做法向你信赖、善解人意的人倾诉，这都能使你早日摆脱困惑，建立真正的自信和勇气。[合理调整预期]人有时之所以会“没有勇气”，也是因为对自己的预期过多、过高造成的，本质上也是害怕自己不完美、害怕自己的失败。所以，建议题主不要因为“挺有感觉的”就对自己过分苛求。对自己下一步做法等具体目标过于完美的设定，本身也是苛求太多太高的表现。应当把目标设定在自己能力范围内，细分划小自己的理想目标。比如首先自我暗示自己，自己给自己说“我一定行”“我能够做到”，其次先从认识对方开始，不要过多的期望。只有从一件件小事做起，及时进行自我小鼓励，才能逐渐建立起自己的信心和勇气，最终实现自己心中的目标。以上希望对你有一点帮助。
问题：一方面忧虑一方面强忍，做什么都不对？还折腾不？

近来没事做，没有什么拓宽交友渠道的方式。因为职责不稳定，进编内了，铁饭碗了。据说这样好找对象。没有考进去，年龄上去了，该着急一下婚事。婚事我只会相亲。没有什么渠道了。最好的办法就是同时看几个。介绍人是姨。她愿意同时介绍几个。让我去看。如果有看中的在联系了，就不多介绍。发来一张照片，有点恶心。相亲就强忍着恶心，看下见面有没又不一样。或者传闻中，很好看的女生搭配很丑的男性，此男爱家责任。优点很多。女生也过得舒心。像我可能受不了，虽然不需要特别好看的。但是对方外表若带来的不好体验，一直刺激着我有不好的感受。我可能就控制不住自己，再去忽视外表。我做不到啊。比如对方就是小萝卜头又黑，可能对方的经济还可以。可是他的谈吐有点负面。我一下子被拽过去。把谈吐和外表串起来。除非他足够优点抵过他外貌的不足。身高不超170外貌一般，我真的太难做到不在意。越让自己别在意男性外表变得越在意。相亲一方面看着是让自己收益的途径，一方面要控制住自己的真实感受。比如介绍第二位，他的照片我真的…看完就沉重。还得保持微聊，争取见面会不一样。因为照骗嘛！男生不要在意，在意会赚钱疼人，就行。这不是周边的人一直在说的。如果找男的，只想找好看点，多半被判为肤浅。其实我父亲就是单有颜值，无法攒钱养家。一方面忧虑一方面真的强忍恶心去相亲。会导致自己有情绪

回答：
题主你好，我是仄隅。在题主开场的叙述中讲到了自己当下经历，觉得年龄上去了，该着急一下婚事，而婚事我只会相亲，没有什么渠道。在内容部分题主介绍了自己的相亲经历以及内心的感受。我想题主标题“一方面忧虑一方面强忍，做什么都不对？还折腾不？”可以看作是内心真实的写照吧！现在我们就试着就标题的疑问进行解答。首先，我们可能需要反驳一个常识性的知识即“年龄大了，就该着急婚事”在我看来年龄并不能成为是否着急婚事的必要选项，如果我们只是因为年龄问题便选择匆忙决定自己的人生归属，那么现实我们真的很难不一边忧虑一边强忍现实的不适，继续应付相亲。年龄从来都不是我们是否要去相亲的关键因素，真正能够决定我们是否着急婚事的点在于，是否愿意以及是否准备好去面对这一切。如果说我们本身没有做好婚恋的准备，那么相亲并非最优解，可现实人们本就恐惧孤独终老，对无法找到另一半充满了各种担忧以及来自现实生活中的各种压力所造成的种种问题，这一切使得我们希望借助婚事来改变现状。可现实如果我们只是为了结婚而相亲，因年龄在大些可能被剩下焦虑推着做出选择，那么我们内心其实并不太好受，因此我们会感到做什么都不对，看谁都不顺眼。无论是相亲还是自由恋爱这只是婚恋形式的不同，关于题主讲到“还折腾不”我的理解为是对现实妥协还是说继续按照自己的标准去寻找另一半。关于这个问题题主只需要问问自己怎样的结果是你无法容忍的，听听内心最真实的声音，最终做出你觉得最好的选择就好。最后，我们可以试着多给自己些时间也给未来的对方一些时间，可能你心目中的那个ta正在赶来的路上。
问题：一个小困扰：以前看恋爱剧，现在变了，为何有这种转变

现在处于异地恋状态情感处于有点匮乏的状态一般这种时候我都会去看恋爱剧补充一下多巴胺但是现在我开始看黑镜和他人即地狱了为什么会有这样的转变啊

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台描述的问题和困惑，你是在影视剧方面遇到了困惑吗？你说你现在是异地恋状态，感情方面比较匮乏，这个时候你一般都会去看恋爱剧补充下多巴胺，但是不知道怎么回事，你现在开始看《黑镜》和《他人即地狱》了，你不知道怎么突然就有这样的转变了？🌸从你的描述来看，其实你是对自己各方面的情况比较的敏感的，异地恋本来就容易缺安全感，你们因为各方面的因素暂时没有办法相守在一起，感情方面你多少会有点失落感吧！所以你会选择看一些恋爱剧来填补一下内心的孤独感和失落感，这是大多数人的正常心理，但是不知道为何现在你又开始不看这类的影视剧了，是不是最近发生了什么不太好的事情？还是说你跟对象之间的感情出了什么问题呢？👇帮你分析梳理一下：1、具体问题具体分析🌹这个问题还是要具体问题具体分析的，产生这个转变的原因有很多，但也是正常的心理，你之前喜欢的东西，过了一段时间可能就不喜欢了，你以前爱看恋爱剧，现在开始看其他类型的影视剧也很正常，其实不爱看爱情片这只是一个小问题，因为你现在可能看待这些东西想的都比较现实一点了吧，加上你异地恋的状态让你不相信这些东西了，内心的孤独和失落不可能一直这样寄托在恋爱剧之中，现实和理想始终是有差距的，但是不管怎么样，希望你能好好过好现在，好好生活，好好工作，好好的享受现在的恋情，如果可以结束异地的话是最理想的，希望你能过的真正幸福2、保持冷静客观🌹从现实角度来说，人是会随着年龄的增长而改变很多事情和看法的，你可以客观冷静的看待这个问题，小时候比较童真，会天天追着自己喜爱的动画片来看，情窦初开之时，对感情充满好奇就开始喜欢看一些青春偶像剧，是因为这些剧本内容满足了你对爱情的想象，而长大之后，可能就会觉得这些都不现实甚至有点幼稚了，所以慢慢开始就不看了，这真的很正常，你的情感经历或许让你开始思考更多的现实问题，恋爱剧中的情情爱爱已经不能让你平静了，思想到了一定境界之后，自然就不再喜欢看这些纯爱的片子了，活在现实中，当然不想要自己一直活得像恋爱脑一样了。3、彼此多沟通互动🌹你会有现在这样的转变是突然的还是慢慢过渡的呢？你要好好的想一想这样的转变跟你的感情状态有关联吗？你跟对象之间的感情现在怎么样了，有没有出现什么问题？你们之间有没有发生什么不太愉快的事情？不管怎么样，经营任何一段感情都是需要双方多沟通交流多多互动的，尤其你们现在还是异性恋的状态，平时你们都各自忙碌着，还是要多创造相聚的机会，感情是要用心维护和经营的，一起努力为更好的未来而奋斗，想办法结束你们异地恋的状态，这或许对你来说是最想要的吧！4、好好的爱自己🌹不管是在什么关系当中，友情还是爱情，你都要记得好好的爱自己，照顾好自己的情绪和感受，时时关注自己的情绪状态，允许自己暂时的失落或者消极，但要想办法调整好自己的心态，以更好的状态去面对生活或者感情中会遇到的问题，不喜欢的事情就不做，不爱看的片子就不看，任何会让你感觉不舒服的关系都拒绝，就开开心心的过好每一天，快快乐乐的做好你自己，加油哦～希望我的回答能帮到你，如需进一步跟我沟通，可以点击下方👇找教练解读（心探陪聊&amp;付费提问）我将一对一跟你壹起探讨交流，祝你好运🌹🤝
问题：两年前毕业，怎么走出父母给自己语言暴力留下的阴影？

大概两年前刚毕业的一两年在离家很近的地方工作，做的工作即使不喜欢但是辞职还要和父母商量，他们会骂我说我不珍惜等等。后来我还是辞职了，我父母知道后，就叹气，然后我说我想去外地工作，他们就不同意并且说我只配扫垃圾，我妈还补刀说我扫马路都没人要。文字无法形容那种被自己最亲的家人这样指责的心情，我当时不会反抗只会哭，他们威胁我如果我去外地就断绝关系。虽然这件事已经过去两年了。但是我这两年听到的接收到的我妈的语言上的打击贬低一点不会少。比如去年底二阳的时候她给我打电话问我什么时候回去，我说我小区被封了，她说你是自作自受，当时我就挂了电话。她又怪你说不了几句话就挂电话。

回答：
题主你好！你面临的问题和父母相处的模式是有代表性的。在原生家庭和人际关系中，这种语言暴力和沟通障碍是普遍现象。但是，你的难受是因为给你语言暴力的人是最亲的人。在你的认知里，亲人应该是最理解自己，能够无条件支持自己的。可是，在父母身上，你找不到你想要的。当你不喜欢一份工作提出辞职时，父母站在他们自己的角度说你不知道珍惜，甚至故意贬低你只配扫大街。威胁你去外地就断绝关系。站在父母的角度，他们的言行是不希望你离开他们的视线范围，当你表现自我，做出不符合他们意愿的决定的时候，就出现你遭遇到的上述的语言暴力。不合时宜的爱的表达，和错误的爱的表达方式就像一柄双刃剑，既伤害了作为父母的心，也伤害了孩子的心。这对你来说是语言暴力，是父母对你的不理解。这对父母来说，孩子大了，翅膀硬了，孩子不听话了。这里有一个心理学名词，共生。在家庭关系中，父母和孩子有一种共生现象，父母把所有的一切都寄托在孩子身上，希望他活成自己想要的样子。孩子想要生存，依附在父母身边，年少时，对父母言听计从。现在，孩子长大了，可以独立了。当孩子想要从这种共生关系中独立出来时，作为共生体的另一半的父母不高兴不乐意了。心理上有两个方面的失落，一方面是孩子不听话了，让孩子活成自己想要的样子的愿望落空了。一方面是孩子大了，作为孩子的父母的这个角色的功用衰退了，没有用了，由此产生失落感。题主现在所面临的问题就是理解和沟通方面的问题。年轻人能够独立，作为一个完整的个体，这符合生长发展的规律，是没有错的。作为晚辈，对父母多一点耐心，以爱为纽带，对父母晓之以理，动之以情。从一言一行中告诉父母，你已经长大了，能够独立思考，能够自己照顾好自己，可以飞了，不需要父母为你遮风挡雨了。让父母慢慢接受你已经长大的现实。你可以告诉父母，你虽然人在外地，但是心还是在一起的，依然爱着爸爸妈妈。当父母看到乖巧懂事的你又回来了时，你们的关系没有疏远时，你有什么事情都告诉父母时，虽然人没有在身边，但是你们的关系还是和以前一样融洽，一样温馨。父母也会变得通情达理，和蔼可亲。通过角度的转换，你可以活成自己想要的样子，也是父母期待的样子。父母也变成你想象中的父母，父慈子孝，和谐温馨。这既是一种自我成长，也是一种境界的升华，温馨双赢，其乐融融。希望以上内容对你有所启发，有所帮助。我是楚明灯，世界和我爱着你。
问题：感染新冠后，没信心重返工作岗位，走几步就感觉腿软？

其实，早在感染新冠之前，就有头疼头晕无力的现象，每天都在关注自己的身体状况，以至于还请了两天假休息。结果没超过三天，8月3号就发烧了，是首次感染新冠，现在已经第十一天了，感觉各种症状都还好，我都能接受，开始天天出汗，现在出汗的症状也有缓解，就是每一个症状和其他人比起来好像都慢几天，我都第九天了，才开始排痰，也不知道是不是免疫力低。从发烧到现在，已经请假七个工作日了，下周一就得上班了，可是今天下楼走了二三百米，感觉头晕，走路虚浮，其实我也困惑到底是新冠第问题还是我本身的问题。有时候我也会很自责，别人都能很好的应对，那么坚强勇敢，我怎么这样呢，让单位的人怎么想呢，请了这么长时间的假！如果说不上班，总在家也很无聊，因为就自己生活，我已经好久没和人说话了，感觉也很寂寞孤独，尤其现在还身体不舒服，大家都在上班，谁能一直和我聊天呢。有的时候想，再多请一段时间的假期，去医院彻底的把脑袋看看，可是真的看来就能好吗，哎，真的乱七八糟的想很多，现在就很焦虑，周一上班成了一个压力了，焦虑什么时候恢复健康

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。当代人确实压力大，会容易身体不适，当身体示警时，去医院检查下或许是更好的解决的方式，有情况可能适当调整，没有情况也是求个心安，这样会让自己从身到心都有确定感。我属于身体素质比较差的人，当自己身体不适时，就会去医院检查，排除内心的不安感，导致我社保账户在我的多轮照顾下，余额一直为0，但是比起内心的不安定感，我更愿意花钱求个心安。对于新冠的恐慌感，我非常能理解题主的感受，在上海疫情的三个月里，直到解封前一天都没有全面开放，解封那天上路自己都觉得有恐慌感，很长一段时间，不戴口罩都不敢出门。直到全面开放，新冠感染时我成了公司里最先倒下的一批人，感染后低烧不退，疼的在床上边打滚边哭，日夜不停地咳嗽，扛了一周还是觉得自己严重得要去住院，等准备好所有的东西去医院，12月里吹了7个小时的冷风，拍了片子，医生却说我没啥事，甚至药都没开就让我回去了，但是神奇的是，从医院出来我就感觉自己好了一大半，然后后面两天迅速转好。正视心理暗示的力量，当我们在病中时，加上内心本身的恐惧感，很容易感知到身体的变化，进而更敏感的感受到不适的严重性，这有心理暗示的因素在里面。当自己不能排除内心的恐慌感时，或许通过客观求证会让自己更有确定感和安全感，如果真的觉得自己身体不适，去医院做个检查或许会让你更心安，我每次感染完新冠为了确保没有并发感染，都会去医院做个检查，有病治病，没病心安。正视新冠每个人受身体免疫力的影响，恢复期会不太一样，题主或许可以感受下以往比如感冒等问题，自己的恢复期跟同事比怎么样，如果其他的也比别人恢复慢，题主或许可以不必焦虑，如果还是不放心，去医院检查是个更客观的处理方式。题主可以试着告诉自己，身体虚弱运动减少的情况下,到运动觉得反应良好是需要恢复期的，我肺炎住院出院后，走500米去地铁站都气喘吁吁。题主可以试着分离自己内心的情绪感受和菩躯体感受，躯体感受可以通过去医院检查求得确定感。情绪上的孤单感题主或许可以通过写情绪日记，阅读一些心理书籍帮助自己丰富自己的精神世界，减少失落感和孤单感。《正向力》，《积极思考的艺术》或许有助于题主更正向一点。尝试丰富自己的生活，给自己安排一些感兴趣的事情，让自己在积极的生活状态里提升自己的满足感。题主可以试着记录下自己的焦虑，如果身体没恢复去了最坏的结果是什么呢？比如吃不消工作强度身体不适需要请假。其实持续请假和到了公司不舒服再请假性质会不一样。前者会让领导同事觉得你借口不上班，后者会让领导欣赏你的职业精神，对批你病假更有利。祝题主早日康复！
问题：两年前毕业，怎么走出父母给自己语言暴力留下的阴影？

大概两年前刚毕业的一两年在离家很近的地方工作，做的工作即使不喜欢但是辞职还要和父母商量，他们会骂我说我不珍惜等等。后来我还是辞职了，我父母知道后，就叹气，然后我说我想去外地工作，他们就不同意并且说我只配扫垃圾，我妈还补刀说我扫马路都没人要。文字无法形容那种被自己最亲的家人这样指责的心情，我当时不会反抗只会哭，他们威胁我如果我去外地就断绝关系。虽然这件事已经过去两年了。但是我这两年听到的接收到的我妈的语言上的打击贬低一点不会少。比如去年底二阳的时候她给我打电话问我什么时候回去，我说我小区被封了，她说你是自作自受，当时我就挂了电话。她又怪你说不了几句话就挂电话。

回答：
题主你好，通过你的描述，感受到了你正在想办法“做自己”，从依赖，向着独立和互赖，成长。希望我的分享和陪伴，给你温暖和力量。【把他人还给他人，把自己还给自己】题主描述到，“他们会骂我说我不珍惜”，“说我只配扫垃圾”，或许你会怀疑，作为父母，他们到底爱不爱，自己到底重不重要，答案当然是肯定的。只不过他们的爱，没有通过“信任”来赋予，而且通过“担心”与“恐惧”来传达。他们的方式，来自他们的生活年代与环境，我们看到就好，我们没有体会过他们的过去，也无法替代他们去体验未来，接纳他们真实的样子，尊重他们，不干涉他们的方式，就好。尽可能的，用“和颜悦色”接纳他们（孔子说，“色难”，对父母保持和颜悦色是最难的，也是真正的孝顺），他们感受到被接纳，也会不那么担心和恐惧了。长大成人后，我们就开始了自己“做决定的人生”了。在真正的完成“独立”这个任务之前，有怀疑有挣扎有矛盾（文字无法形容那种被自己最亲的家人这样指责的心情），是正常的，也说明，你正在勇敢面对这个课题，不想再妥协，我想对你说：是时候做自己了，把他们还给他们，把自己还给自己吧，当你开始对自己的人生负责，父母看到你快乐的做自己时，你们就开始彼此信任了，爱也开始流动了。【谢谢你，我爱你】我知道，你爱着他们，那就在心里留下他们的爱吧，有机会还可以当面表达。“妈妈，我知道，您担心我离职，希望我珍惜工作，是您想把稳定带给我，谢谢您，我爱您”“妈妈，我知道，您说出我扫马路都没人要时，您是多么害怕我找不到工作，您有多爱我，就有多害怕对吗，谢谢您，我爱您”“妈妈，我知道，疫情二阳期间，我们小区被封，您说‘自作自受’的时候，您有多么无助，谢谢您一直和我的心在一起，我爱您”看到父母的真心和爱，他们会给你支持的力量。【对不起，请原谅】你说，“我当时不会反抗只会哭”，我知道，你爱着自己，那就为了自己，迈出这勇敢的一步吧。“对不起，妈妈，我要为我的未来而大步前进了，我可能不再花那么多时间汇报自己和征询您的意见了，请原谅”，“对不起，妈妈，我要开始亲自创造自己的生活了，请原谅”一旦决定自己负责自己的人生，要做好这样一个准备：信任父母，信任他能做到支持你信任你。因为“不信任”，会削弱和摧毁你的坚定目标的力量。你要做的就是，想好自己要成为什么样的人（人生三要素：和谁，在哪儿，做什么），并为了自己的目标坚定，踏踏实实，努努力力，让他们看到你是这么快乐。你好了，你们就好了，大家好，才是真的好。以上就是我想分享的全部内容了，题主，相信自己，你能行，世界和我爱着你💪🏻🥂🌈🐝