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问题：亲密关系，总是酒后发生矛盾，怎样一次性解决问题？

你好我的问题是我和我的亲密关系的让我很苦恼我们也谈了好久了我们都喜欢喝酒但喝酒后其实我们都不太能控制我们自己但我们又无法不去喝酒不喝酒我们好像生活也就没什么乐趣但是好多次喝酒发生矛盾后我也很忍让但其实我的心里也不舒服当然也会有他忍让我的时候但我觉得我忍让的次数更多他忍让我是应该的毕竟我们都是为了一直在一起而努力又不是什么大事但是今天发生的事情让我很难受但他可能已经忘记了我也不想和他解释到底是为什么因为他也会去深层的理解我的心情因为他如果不喝酒他也不会说这些但是他喝酒说了这些我认为他就是这样理解的让第一次觉得很烦很没意思我很烦躁我不知道如何处理但我每次都想着去如何处理其实我也不太想处理了因为麻烦为什么不能一次性的解除呢又不是很难的问题怎么那么不解决呢我非常想一直在一起但是我认为这个事情是需要解决的但是我不知道怎么弄已经不想去弄了我想做最后一次挣扎

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的求助可以看出，你虽然也不想以喝酒的方式来处理你们婚姻中的矛盾冲突，但在你看来好像没有比这更好的方式。在你看来，你们在没有喝酒之前，你们的婚姻是没有任何矛盾冲突的，也就是喝酒才是引发你们之间产生矛盾冲突的关键。其实你们婚姻中的矛盾冲突并不是因为喝酒才产生的，而是一直都有，只是一直以来你们都不愿意面对的，在喝酒以后，人更多是被潜意识所支配的，也就是喝酒后你们的一些言语行为才是你们内心真实地表达和反应。换句话说，喝酒后你们之间的矛盾冲突才是你们真实的婚姻状态。你能做的就是在这份觉察力的引导下，尝试去反思自己在你们这段婚姻中做的不够的，欠缺的地方在哪里然后尝试通过自己的学习成长来改变这一部分，而你的改变就会影响和带动你的伴侣也发生相应的变化，因为关系是一个系统。你说呢？虽然不知道他在酒后说了什么，但是在你看来他的言语行为让你很受伤，那么你是可以尝试等他酒醒以后，把自己内心真实的感受和需求告诉他的，让他意识到他的言语行为伤害到了你。你说呢？推荐你读《亲密关系》《幸福的婚姻》。
问题：平时大部分时间正常，有时却有怀疑心理，该怎么解决？

我平时大部分时间都感觉正常，有时候却存在着各种怀疑的心态。比如：我打开抖音直播总感觉对面会看到我、我进入自己房间总感觉被人监视、有时候我出去总感觉背后有人盯着我、不管在任何时候都感觉有人盯着我不舒服的感觉、我有时候怀疑手机被监听、最严重的是我感觉这个世界都是虚假的、如同《楚门的世界》一般，我甚至怀疑我所有的经历都是被人安排好的等等。我以前很少有这种想法，现在这些思绪对我的影响越来越多，这种想法已经影响到我判断事物、回忆、甚至我的思维，我都已经快分不清楚现实感觉还是我的想象中的感觉，有一种不真实的感觉，就是我对一件事情的理解可能参杂着各种情绪、回忆、甚至是我想象的、那种很不真实的感觉都有。我每天会跟着音频做10分钟冥想，这样我的情绪、思绪、还有状态会好一些，但是只要停止我就接近崩溃的状态。老师，你们有没有可以让我恢复稳定的方法呢？

回答：
你好平时大部分时间正常，有时却有怀疑心理，该怎么解决？答案：压力感倍增时，出去散散步吧。从你的“我以前很少有这种想法，现在这些思绪对我的影响越来越多”可以看出，这样的虚假世界、被监视的感受来自当下的压力与紧张情绪。因为我们的生活在人与人的真实交往和彼此的感受确认中，才能够更好的感受到自己，以及对外界的联结感。什么意思呢？举个例子，通常大部分的上班族，在工作久了以后（一般是2年以后），会迎来职业上的倦怠期，人的感受会有种悬空感，通俗的表达就是行尸走肉，感受不到自我，感觉自己的感受与外部世界隔开了，而那些在职场上孤独行走的人这样的感受更加强烈。那么，切换到直播这个场景，直播的特性就是隔屏幕相望，这样的感受本身就有这个隔阂感，也就是我的感受和你的感受其实很难准确传递，因为我们各自在独立的环境中，同时因为受到各自环境因素的影响，我们的注意力也是分散的，很难集中在相互表达的内容上。从题主的感受，如果直播在一天的时间里占比很大，就会下意识的感觉世界就是虚拟化的存在。其次，感觉始终被人盯着，这样的感受第一次产生是什么时候呢？为什么会感觉到有人盯着自己呢？是因为感觉直播会有不安全感吗？可能无意识的泄露隐私？又或者担心自己误操作产生难以接受的后果，又或者那些直播时你看不见的对面的观看者给你带来的不安全感的感受，我们知道直播是一对多的模式，主要是主播人的自我暴露更多，对此你很难适应，会感觉到有不安呢？对此，你可以在下次直播的时候重新觉察自己的真实感受，同时追问自我感受的来源，也许能够发现一些线索，而这些线索能够帮助自己更好的理清想法，有针对性的解决问题。如果自己很难做到，也可以找到可信任的朋友一起体验一天的工作的场景，让朋友所处自己所观察的信息和想法，可以很好的打破惯性思维以及找到真正想法产生冲突和真实的不安感的来源。给到一些缓解精神紧张的建议。1、让大脑放松，脱离负面的感受环境。工作的时候，大脑始终处于飞速运作的状态，其实这很容易让我们身心疲劳，也很难集中到当下，所以，工作到一定的时间，打开窗户、呼吸新鲜空气，最好的方法是接触大自然，到户外散散步，你的感受会得到很自然的接纳和释放，也就能够更好的回到当下。2、发展健康的客体感受，引导自己。这部分也许需要一定的知识学习和引导，才能更好的做到，因为主观依赖于我们的感受，情绪，而客观是依据实际事物推断，即对事物的判断力，我们需要主观与客观的结合，我们的感受能够更好的统一。如主播的感受是被不安感包围，可是真实的环境是存在不安全事物干扰的吗？如果没有那么，我就需要放下心理的主观臆断，排除不必要的负面干扰。3、不将事情放大，活在当下。意思就是当我们感觉到恐惧时，大脑喜欢将事情放大，此时我们的恐惧就会上升一层级，也就是如题主感受本来是紧张一点的感受，当我将问题升级到问题能量强大不可动摇时，虚无的感受就会出现，但是这样的抽象思维，显然脱离了真实的环境幻化出的感受，因此，平日里要学会及时的缓解情绪，将注意力拉回到当下，体会当下的感觉，你的心反而可以更好的放松下来哦。以上，祝好~
问题：虽然没有做错，却有愧于朋友，该如何面对呢？

朋友在群里说到她的一些心理困扰，说到失眠自残和胃疼，而父母和班主任的不理解让她很崩溃。看到这些我也很难过，就去找了学校的心理老师倾诉。心理老师说，她可以想办法联系上朋友学校的心理老师并给予帮助，我答应了。后来，经过多方渠道，我不知道这中间具体过程究竟如何，朋友说周末她回家就开始被父母逼问最近有什么心理问题（据说是班主任反馈给父母的）。她觉得莫名其妙，父母就开始骂她，逼着她把所有微信聊天记录翻了出来，她度过了一个非常糟糕的周末。“我已经很努力地正常生活了，这就是你们的回报吗？”最后她发毒誓证明没有这件事，才作罢。（得知是有同学告诉班主任的，她认为自己被人整了，发誓一定要把那个人揪出来）心理老师说，这件事情她能力有限，无法掌控全局，出现反向影响也确实是有可能的。我不认为自己是错的，我只想帮助她，而且也只是给心理老师转了聊天记录而已。我不能告诉她这一切是我做的。但是我依然觉得愧疚，想要尽力去补偿她，故而一直尽力满足她的愿望，而在她说谢谢的时候，我觉得自己真的，是个罪人，我没资格接受那一句“谢谢”

回答：
你好呀，我是心探教练林微，很高兴回答你的问题，在看完你的描述以后，我知道了你现在所面临的问题。首先呢，对你想要给予朋友帮助的行为点个赞，你做这件事情的初衷是为了帮助朋友，这份初心是很不错的，这不应该给自己贴上“罪人”的标签喔。但在这里有一个小小的建议，在心理咨询中，讲究一个双方意愿，也就是说当事人愿意说出来才最为重要，这是当事人的隐私。而跳过当事人直接联系心理医生这种行为对于当事人而言，是有一定的冒犯的。我们要换位思考下，在不知不觉中自己的隐私被别人知道了，会不会开心呢？所以从这点上，我们可以理解为什么朋友会特别的生气。同样的，我非常能够理解你的心情，你事先并未预知是这样的结果，所以在看到负面效果时会觉得很愧疚。针对这种情况，我的建议如下:1.不要沉湎于已经发生的事情。这件事情已经发生，就不要一直在脑海里反复徘徊，我们需要意识到两个问题，第一个朋友的心理问题并未得到解决；第二个她依旧生气。在面临这两个问题上，你可以和朋友友好的交流一下，告知一下自己的好心，并且真心的告诉她，你事先并未得知会有这样的结果，好好的解释一下，如果这件事情一直蜗居在你心里，而朋友一直耿耿于怀，那么你们的友情会受到挑战。在交流之后，你可以把自己认为合适的心理诊所推荐给朋友，这是一种友好互助，并不需要遮遮掩掩，心理本就有疑虑的话是处理不好下一个问题的。当然了，在这个过程中我们需要注意，尊重他人想法。2.给自己一个情绪疏导，不要过于执着这件事，不要给自己贴上一些标签，你的朋友需要心理帮助，适当的时候你也可以找老师聊一聊自己的困惑，不要把情绪憋在自己的心里。祝你天天开心。
问题：学校就像是噩梦，如果我死了，会不会有人在乎我

老师瞧不起我，同学嘲讽我，把我说的一无是处，母亲出轨，父亲把一切希望寄托在我身上，每年花几万让我读书，可是我真的学不下去，学校就像是噩梦一直束缚着我，我想死

回答：
同学你好，看到了你的描述，在此想给你一个拥抱，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助，带你走出当前的困扰。你在文中所描述，学桥就像一个牢笼一样。老师跟同学都看不起你。这让你很是痛苦。而自己的父母又把你塞到这种学校里来，他们盼望着总有一天你会出人头地。一边是父母的希望，一边是同学的嘲讽。当这两种压力同时展现的时候。于是你就陷入了迷茫，不知如何是好。在这里想要告诉你的是，当我们遇到问题的时候。我们需要的就是沟通和交流。对于老师而言，他就是希望自己的孩子能够更加的成才。他希望你能够更加的听话，更加的聪明。当你成绩不好时或者表现不佳时。他就对你感觉到很失望。所以有些瞧不起你。你的同学而言，或许是你身上的某一种特点，让你更加的优秀。这让他们感觉到在你面前无法真正的展现自己。当他看不起你的时候，要把这种看不起当做是一种嫉妒。你需要更加的优秀。但是对你的父母而言，他希望自己的孩子能够成龙成凤。没有一个父母不希望自己孩子能够出人头地，能够有一番作为的。而你的种种压力都来自于外在的，也从中可以看出来，你的性格是一个性偏内向的。性格偏内向的人的特点就用在自己的思想观点和情感行为上，他们不喜欢不习惯或没有勇气表达自己，更不敢在他人面前展示真正的自己，当别人的关心和关爱自己得不到时。自己会陷入一种孤单的感觉。我们该怎么做？首先，肯定是要找自己的父母沟通一下。告诉他你现在的困境和瓶颈。你要把你自己最真实的想法告诉他们，让他们帮忙一起参考一下。其次，那就需要找自己的老师沟通一下。毕竟自己的优点和缺点都在老师的眼里。他或许能给你一个更好的建议和方案。最后，很多的时候是需要我们去适应社会，而不让来社会来适应我。我还在这个学校待一天，那我们就要好好的去面对它，去适应它。以上是我的分享。
问题：经常因为小事情绪波动很大，内耗很累，怎样快速决定？

总是因为小事情绪波动很大，内心很难受，很难去像成年人一样处理事情，显得拖拉，反复在问题上纠结，做不出决定，很消耗自己，花很多时间想这些事，总是把自己搞得很累，没有时间精力做事。很容易受其他人发泄负面情绪的影响。遇到事情进展不顺利也很容易跳脚。经常把自己搞得很累，还被说烦，脆弱。我就是不想做我不喜欢的事，可是我不想也要做，还被催促着立刻去做。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己在平时的生活中总是被一些无关紧要的小事情过度困扰，消耗有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。中国有句俗话说心大了，事就小了。这说明在你平时的生活中是缺乏相对明确的目标和方向的，也就是你不知道自己真正想要的生活是什么样子，什么才是自己真正热爱和擅长的，对自己的人生没有合理的规划。当然，这是一个不断地自我认识，自我成长，自我突破的过程，而这一定是可以通过你主动地学习成长来更好地改善的。因为只有当你对自己有了足够多地认识，了解，对自己有了相对客观准确地定位和评价时，你就有了自己人生的方向，因为你很确定自己真正想要的是什么，什么样的生活才是真正适合自己的，你说呢？同时，你也一定要明白，之所以总是会被生活中一些琐碎的小事情占据更多的情绪，说明在平时的生活中，你是一个比较追求完美，过于注重细节的人，你对生活有着极强的掌控感，你希望一切都能如你所愿的发生进行。而这是源于你对内在自己的不接纳，不自信，于是你在头脑中想象出一个过度完美的自己来缓解现实中不够好的自己所产生的挫败感，那就是这个想象中的完美自己就像一个严厉的小教官一样总是会苛责，嫌弃，否定，打击现实中不够好的自己，让现实中真实的你没有勇气和自信做出选择和决定，总担心自己做的不够好，陷入在过度的情绪内耗中，你说呢？当你已经对自己当下总是陷入过度情绪内耗，很难勇敢果断地做出决定和选择的状态有了相对清晰地觉察，而且有意愿做出改变，那就可以尝试在这份觉察力的引导下去倾听自己情绪化，犹豫不决的状态背后隐藏的那一部分真实的需求是什么？比如，渴望被接纳，被肯定，被理解，被鼓励，被支持，害怕被否定，被嫌弃，被苛责……这时你可能就会对自己当下的状态多一份接纳，理解。然后尝试一边怕一边遵从自己的内心做选择和决定，尝试为自己所做的选择和决定负责，因为从来没有万无一失的选择和决定，只要你能为自己的选择负责并愿意承担相应的责任，在做的过程中不断地去完善，完成，完美，那么你完全可以倾听自己内心的声音。可以通过写情绪日记的方式来记录自己平时的情绪状态，有助于你更好地觉察，了解，梳理，体验自己的情绪，探索情绪背后隐藏的需求，从而尝试以恰当的方式表达自己的情绪并对自己情绪背后隐藏的需求给予回应和满足，而不是情绪化地表达。有意识地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感对你来说很重要。只有当你能够由内而外全然悦纳自己，确定自己是一个怎样的人时，你就不会轻易被外在他人的情绪所影响，而且也不需要通过情绪化的方式来表达自己未被回应和满足的需求，而是能够尝试勇敢真诚地表达自己的情绪感受。在平时的工作之余有意识地学习更好地自我成长，自我提升，给自己培养一些兴趣和热爱来更好地滋养自己。推荐你读《情绪自救》《拥抱不完美的自己》。
问题：一个人看到你后马上扭头，带着不好情绪，不舒服咋办？

为什么人在这种情况下会感到很不舒服，扭头是表达不满，不喜欢还是不想看？触动了人的什么神经？让人很不舒服，甚至被带进去会有讨好或自我怀疑，陷入到我做什么让TA生气了的恩索中？遇到见到你总是扭头的人怎么办？

回答：
题主你好：见到你总是扭头的人让你很不舒服，有许多的猜想，该怎么办呢？我们一起来梳理一下吧。这种人说实话谁遇到心里都会很不舒服，让人感到不友好。但对方为什么会这样做呢？我们可以先放下心中的疑惑和猜测，观察他遇到别人是不是也是这样，从而对他的行为做出初步的判断。如果他对待别人也是这样，或者你们之间并没有直接的冲突，说明这是他的习惯性行为。可能缘于不知与对方如何打招呼或者是因为双方不熟悉，内心紧张，以扭头的方式回避与对方相见；也可能对方有些社恐，不敢看你的眼睛，故而扭头回避。这种情况，不需要作过多的反省和自责，我们可以接纳对方的行为，在心里说：“他就是这样的人，随他去吧！”如果只针对你一个人，并且以前不是这样，只是某一段时间如此，可能你们之间有些误会，误会的来源可能是道听途说了什么而心生不满，由于内心胆怯，不能直接当面表达自己的想法和感受，就采取了这种被动的发泄情绪的方法，故意让你不自在。面对这种人只要我们内心笃定，相信自己并没有做什么对不住对方的事，我们就接得住对方的行为，不会产生太大的情绪。如果我们暂时接不住，心里有情绪产生，我们可以反问自己：“对方见了我就一定要面对我，笑脸打招呼吗？”然后自我反驳：“打不打招呼那是他的选择，他可以打，也可以不打，你不能强求他吧！”当你的想法改变了，你就不会产生负面情绪了，也不会去猜测是自己哪里做得不好。其实人与人之间都是相互尊重的，对方不尊重你，你也不必尊重对方，各走各的路好了。当然，有机会的话你还是可以在适当的时候，谈谈他的行为带给你的感受和想法，对方如果真心与你相处就会坦诚相见，消除误会。如果对方含糊其词，不正面交流，那也说明对方是个不可交之人，就随他去吧。总之，只要你自己稳定得住，就不在乎他扭不扭头。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！
问题：公婆感情不好，婆婆想离婚，我该支持吗？

公婆今年已经快六十了，年轻的时候他们属于自由恋爱，年轻的公公很有个人魅力，风趣幽默，擅长模仿各地语言，对婆婆宠爱有加，年轻的婆婆也很漂亮，聪明机灵，在单位有众多追随者，相处一两年之后，公公逐渐显露一些坏毛病，比如爱打牌，爱喝酒，酒后脾气不好，婆婆想过不结婚，但是婆婆的妈妈比较保守，觉得已经谈恋爱了就应该对人家负责。两人结婚后，公公在家庭中的缺点逐渐暴露，不爱做家务，总跑出去玩，尽管没有在外面乱搞关系，但是对家庭的不负责，对孩子的不关心，愈发让婆婆萌生离婚的想法，婆婆询问年幼的老公，爸爸妈妈离婚怎么样，老公嗷嗷哭不同意，双方的家长也极力劝说，让婆婆多忍让，为了孩子为了不让两边家庭难堪，她一直隐忍了三十多年。期间公公也有表现好的地方，给婆婆做喜欢的菜，给婆婆买喜欢的水果，但是一把年纪还是想法天马行空的，在各种家庭琐事上的不关心不靠谱，经常喝醉后回家骂人甚至动手，在外人面前贬低辱骂婆婆，让婆婆精疲力尽，两个人如今已经发展成，说三句话就会开始大吵。目前我的宝宝一岁多，婆婆一直在帮我带，和公公分隔两地，不见面的时候嫌少联系，难得打电话沟通一些家事，最后就是不愉快告终。公公对老公从小也是很少关心，每次聊起老公幼年时上学时的事情也都是一些陈芝麻烂谷子的事，对老公辞去国企工作，跳槽寻求新发展也是这几年都耿耿于怀说他选错了，老公这些年看着父母吵架，妈妈受委屈，也是习惯了和妈妈统一战线，孤立爸爸，对公公很少关心。我和老公结婚之初我并没有发现公婆的异常，婆婆好面子也从来都是在我面前粉饰太平，直到我怀孕时，提出来为什么公公感觉并不关心儿媳妇和自己的孙子，我有些生气，才刺激的婆婆把埋在心里的委屈都吐了出来。如今宝宝已经一岁多了，两人不见面还好，只要见面婆婆想离婚的念头又会重燃。目前公公的意思是不同意离婚，如果离婚就让婆婆净身出户，老公的意思是支持离婚，大不了跟着我们生活。我既同情心疼婆婆，但是也希望在孩子大一些之后能有独立的空间，还是不要和婆婆一起住。婆婆自己的父母目前还健在，婆婆意思是既不想把未来幸福寄托在儿子身上，也不想长期待在父母身边，更不愿意净身出户，也更害怕真的闹僵了公公会对她和我们做出什么极端行为。这事目前我们都找不到好的解决办法，还想看看大家有什么好的建议，谢谢。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中，可以感受到你非常同情婆婆的经历，但婆婆的人生终究还是需要婆婆自己负起全部的责任，而你的人生也需要你自己承担起属于自己的责任，当我们每个人都处理好自己的课题，而不把别人的课题承担在自己的肩上，都会轻松很多。给你的建议是：三十多年了，一直保持这样的模式，其实并不会因为你支持还是不支持而改变，他们在关系中有他们自己的模式，之所以还不离婚，也一定是因为她在关系中还是满足了自己的一些需求，或者说，获得了一些好处，这是让她不离开的关键。你说，婆婆的意思是既不想把未来幸福寄托在儿子身上，也不想长期待在父母身边，更不愿意净身出户，也更害怕真的闹僵了公公会对她和我们做出什么极端行为。所以，她的潜意识里是不想离婚的，如果真的要离，也不会坚持了三十年一直还保持在这段关系里，就像你说的，其实你的公公也有好的地方，并不是完全就是不好的。而且，他们是有感情基础的，是在自由恋爱的基础上在一起的。所以，其实，对于你的婆婆来说，她在这段关系里虽然有很多不好的体验，但也会获得一些好处，这段关系也满足了她的某些需求，她也不确定离开了这段关系，她是否可以照顾好自己……所以，她会有她自己的权衡，而这样的模式循环了这么多年，说明这就是一个相对来说比较稳定的模式，就像我的公公婆婆，他们也经常大吵小吵，几乎吵了一辈子，但依然还是保持稳定的关系，是的，这就是他们的模式，离不离婚也是他们自己的课题，你可以表达你的建议，但最终做决定的也只能是他们自己。2.公公婆婆的婚姻是公公婆婆的课题，这需要他们自己最终做决定，而你们的婚姻是你们自己的课题，如果婆婆卷入过多，的确会变得更加复杂，所以，我们需要学会课题分离。是的，我们每个人都有属于自己的课题，我们需要承担起自己的课题，也不需要把别人的课题扛在自己的肩上。怎样去区分是谁的课题呢？很简单，就去看，这件事的直接结果由谁承担，那就是谁的课题。比如，婆婆选择过怎样的生活，是不是要离婚，这是她的课题，因为她的选择的直接结果将由她自己承担。她可以选择继续这样的循环模式，和公公保持着这样的吵吵闹闹的关系，那就需要承担起相应的结果，就是继续现在的状态；她也可以选择离婚，和你们一起过，那么，她也需要承担起相应的结果，包括离婚后的调整，以及和你们在一起生活的种种情况等等；她也可以选择离婚后，自己独自一个人过，那么，依然是要承担起相应的结果……一般来说，一个人更愿意承担起怎样的结果，就做出哪种选择，没有什么会是完美的，我们只是去选择自己更心甘情愿的。再比如，是不是要和婆婆住在一起，这是你的课题，你可以选择拒绝和婆婆一起住，那么，就需要承担起相应的结果，比如可能有老公的不高兴，自己会需要更多的精力照顾孩子，打扫，做家务等等；你也可以选择和婆婆一起住，那么，同样需要承担起相应的结果，包括会少一些自由空间，会受到婆婆的一些影响，在家务和照顾孩子方面会更轻松一些等等；你还可以选择有时和婆婆住，有时不和她一起住，或者说在自己需要她帮助的时候邀请她来住，而自己可以搞定的时候，就可以不和她一起住，同样地，也需要承担起相应的结果，比如花时间和精力去和婆婆沟通，获得她的理解和配合等等……总之，我们需要学会课题分离，承担起自己的课题，也不把属于他人的课题扛在自己的肩上，你就会轻松很多。3.可以帮助婆婆去看到她在关系中的需求是什么，公公在关系中需要的是什么，建议他们可以去学习和提升一些有效沟通和表达的方法，就不会重复吵架的模式。有条件的话，进行婚姻家庭咨询也是不错的选择。根据你的描述，之所以他们在关系中总是争吵，是因为他们彼此之间都没有满足自己的核心需求，所以，他们总是在自己的需求没有得到满足的时候，通过争吵的方式去表达，可是这样的方式只会让他们继续在表面上争吵，依然得不到深层的链接，获得需求的满足。如果可以的话，可以帮助他们去看见他们对彼此的需求是什么，也就是当他们生气的时候，过后，可以找一个时机，去邀请他们都觉察和探索，自己为什么会生气，是因为自己怎样的需求没有被满足？是被认可？被照顾？被关心？被爱？被尊重？被接纳？……当他们可以找到自己的核心需求，并且能够表达出来，也能够在以后的生活中看见彼此的需求，去满足彼此的需求，通过一些具体的行动在关系中让彼此的核心需求都得以实现，那么，他们的关系就会进入一个良性的循环，爱，就会在他们之间流动起来。当然，这样的操作对于你来说或许有难度，如果有条件的话，他们愿意去做婚姻家庭咨询，那么，也是一个不错的选择，可以更清晰地帮助他们看到他们在关系中的模式，以及可以如何调整，让他们更加幸福，在关系中彼此支持，互相包容，共同成长。以上，供你参考，祝好！
问题：经常因为小事情绪波动很大，内耗很累，怎样快速决定？

总是因为小事情绪波动很大，内心很难受，很难去像成年人一样处理事情，显得拖拉，反复在问题上纠结，做不出决定，很消耗自己，花很多时间想这些事，总是把自己搞得很累，没有时间精力做事。很容易受其他人发泄负面情绪的影响。遇到事情进展不顺利也很容易跳脚。经常把自己搞得很累，还被说烦，脆弱。我就是不想做我不喜欢的事，可是我不想也要做，还被催促着立刻去做。

回答：
题主你好，我是仄隅。题主当前的需要是想要通过快速决定摆脱因小事情波动很多导致的内耗。这里我理解的快速决定或许是一种可以快速决断的能力以及能够快速摆脱因小事导致的情绪波动以及被内耗的情况。目前题主在处理问题时显得拖拉反复纠结做不出决定，在解决问题前我们需要先了解为何出现这些问题进而才能从根本上解决问题。关于拖拉，对于不喜欢做的事情有时我们拖着不去做到最后会有人出手帮我们解决，而拖拉也可以看作是一种犹豫以及不自信因为我们不知道做的对不对所以便会瞻前顾后而这看起来一点也不利索。如果想要改变这种现状就需要对于想要解决的事情拥有充分的认识并且要明确的目标以及清晰的计划，因为只有这样我们才能进行快速决断。因反复纠结导致的情绪内耗实际上是我们缺乏行动的勇气以及意愿，想做又不想做想改又不想改在这种状态中反复横跳直到耗尽精力最终选择不去做，而不去做的理由看起来合理的理由是没有精力，因为反复纠结导致的情绪内耗使我变成这样子。其实从根源来说是我们主动选择了这种结果，如果我们想要改变这种模式就需要学会承担责任以及行动的后果。想要培养快速决定的能力，需要我们先培养直面问题的勇气之后则是行动力，这点可以通过想到立刻行动的方式慢慢培养试着从一件小事开始，在纠结做不做要不要的时候尝试以新的方式看待解决问题。
问题：从小就无法接受反驳和指责，拼命向人解释生怕被误解？

我觉得我的性格天生就有缺陷，这些缺陷直到我成年都没有改变过。还记得6岁上学前班时的我，是出了名的爱哭，一点委屈就会不停的哭，即使我根本控制不住自己的眼泪和自己敏感的情绪。我从小到大的另一个特点就是特别怕被人误解误会，如果有人不小心误解了我，我会拼命的和那个人疯狂的解释自己，简直就是条件反射一样，我上网上搜寻答案，是因为我太在乎别人的看法，可是我也不想这样，我尝试了十多年，根本改不掉。以及别人对我的反驳，就如同刀一样割在我的肉上，小小的反驳对于我来说简直是世界都崩塌了，我很羡慕有的人非常心大，完全不在乎这些。还有我是一个很情绪化的人，我不知道这点是不是遗传我爸，我从小到大非常讨厌他动不动就生气，一惹就怒，一怒就疯狂爆粗口的行为，但直到最近我才发现，我变得和我爸一样情绪化控制不住情绪，愤怒面前一点都不理智，我变成了我最讨厌的样子。还有就是我非常容易受别人偏激的观点影响，从而把别人说的观点当成事实，像我这样的人估计很适合被当枪使吧。虽然这些自我陈述说的语无伦次，但是我从小就厌恶这样的自己，厌恶我为什么改变不了，为什么我生来就是这样，我做了这么多努力却还是无法改变我这恶心点性格缺陷，特别的无能为力

回答：
人的性格是多种因素共同作用的结果，包括基因、家庭环境、社会经历等。有些人天生就比较敏感，容易受到他人的批评和指责而产生情绪上的波动。这种情况下，他们可能会出现类似于“一点反驳就像世界末日”、“拼命解释生怕被误解”的行为。首先，我们需要认识到自己的缺陷并尝试理解它们。对于这种情况，我们可以通过学习和思考来寻找改变自己的方法。如果你发现自己很难接受别人的反驳和指责，那么你可以从以下几个方面入手：1.接受批评并积极改进当别人提出批评时，不要太过敏感或抵触，而是要以开放、积极的态度去接纳并思考他们所说的话。如果有必要，在听取别人意见后也可以进行一些调整或改进。2.增强自信心一个自信心足够强大的人通常不会太在意别人对他们说什么。如果你能够逐渐增强自己内心深处的自信和安全感，那么你就会逐渐变得不再那么容易被他人的言辞影响。3.学会控制情绪当你感到自己的情绪开始失控时，可以试着停下来，深呼吸几次，放松身体和心态。也可以通过一些冥想、瑜伽等方式来帮助自己更好地掌控情绪。4.打造自我认知了解自己的优点和缺点是一个非常重要的过程。只有当你真正了解自己并接受自己的缺陷时，才能够从中找到改进和成长的方向。总之，接受反驳和指责是每个人都需要面对的问题。如果你发现自己无法很好地处理这些问题，不要灰心丧气。我们可以从多个方面入手来寻找改变自己的方法，并在日常生活中逐步实践和调整。
问题：公婆感情不好，婆婆想离婚，我该支持吗？

公婆今年已经快六十了，年轻的时候他们属于自由恋爱，年轻的公公很有个人魅力，风趣幽默，擅长模仿各地语言，对婆婆宠爱有加，年轻的婆婆也很漂亮，聪明机灵，在单位有众多追随者，相处一两年之后，公公逐渐显露一些坏毛病，比如爱打牌，爱喝酒，酒后脾气不好，婆婆想过不结婚，但是婆婆的妈妈比较保守，觉得已经谈恋爱了就应该对人家负责。两人结婚后，公公在家庭中的缺点逐渐暴露，不爱做家务，总跑出去玩，尽管没有在外面乱搞关系，但是对家庭的不负责，对孩子的不关心，愈发让婆婆萌生离婚的想法，婆婆询问年幼的老公，爸爸妈妈离婚怎么样，老公嗷嗷哭不同意，双方的家长也极力劝说，让婆婆多忍让，为了孩子为了不让两边家庭难堪，她一直隐忍了三十多年。期间公公也有表现好的地方，给婆婆做喜欢的菜，给婆婆买喜欢的水果，但是一把年纪还是想法天马行空的，在各种家庭琐事上的不关心不靠谱，经常喝醉后回家骂人甚至动手，在外人面前贬低辱骂婆婆，让婆婆精疲力尽，两个人如今已经发展成，说三句话就会开始大吵。目前我的宝宝一岁多，婆婆一直在帮我带，和公公分隔两地，不见面的时候嫌少联系，难得打电话沟通一些家事，最后就是不愉快告终。公公对老公从小也是很少关心，每次聊起老公幼年时上学时的事情也都是一些陈芝麻烂谷子的事，对老公辞去国企工作，跳槽寻求新发展也是这几年都耿耿于怀说他选错了，老公这些年看着父母吵架，妈妈受委屈，也是习惯了和妈妈统一战线，孤立爸爸，对公公很少关心。我和老公结婚之初我并没有发现公婆的异常，婆婆好面子也从来都是在我面前粉饰太平，直到我怀孕时，提出来为什么公公感觉并不关心儿媳妇和自己的孙子，我有些生气，才刺激的婆婆把埋在心里的委屈都吐了出来。如今宝宝已经一岁多了，两人不见面还好，只要见面婆婆想离婚的念头又会重燃。目前公公的意思是不同意离婚，如果离婚就让婆婆净身出户，老公的意思是支持离婚，大不了跟着我们生活。我既同情心疼婆婆，但是也希望在孩子大一些之后能有独立的空间，还是不要和婆婆一起住。婆婆自己的父母目前还健在，婆婆意思是既不想把未来幸福寄托在儿子身上，也不想长期待在父母身边，更不愿意净身出户，也更害怕真的闹僵了公公会对她和我们做出什么极端行为。这事目前我们都找不到好的解决办法，还想看看大家有什么好的建议，谢谢。

回答：
公婆感情不好，婆婆想离婚，应该如何处理？这是一个很棘手的问题。首先，我们要明确一点：离婚不是解决问题的最佳方法。毕竟，两个人走到一起并不容易，如果可以通过沟通和努力来挽救婚姻，那么就应该尽力去做。从事实上来看，公公在家庭中存在许多缺点。他爱打牌、喝酒、脾气暴躁、不关心家庭和孩子等等，这些都让婆婆感到非常失望和无奈。但是，在夫妻关系中，并不存在绝对的优劣之分。每个人都有自己的长处和短处，在相处过程中需要互相包容和理解。因此，在处理这个问题时，我们不能只看到公公的缺点，也要考虑他的优点。另外，作为一个外人（指文章中提到的“我”），我们并不能轻易地就支持离婚。毕竟这是一个涉及到家庭成员之间复杂情感纠葛的问题，并不是我们可以轻易插手或者操纵得了的。如果说真的要做出决定，需要所有人都冷静地思考并且达成共识。最后，我认为最好的解决方法是多沟通、多理解、多包容。如果公公能够意识到自己的问题，并且愿意改变，那么婚姻就有挽救的可能。当然，这也需要婆婆和其他家庭成员的支持和配合。如果尝试了一切努力后还是无法挽救婚姻，那么离婚也不应该被看作是一种失败或者不光彩的选择。毕竟每个人都有追求幸福的权利，只要真正做出了明智的选择，就没有什么值得羞耻或者自责的。
问题：我俩的感情没问题，但是被家人反对得冷淡了，该怎么办

我是来自普通家庭的女孩子，我男朋友家条件还不错，他父母离异后再婚，从小跟着爷爷奶奶长大，我们谈了四年的恋爱，刚开始他爷爷奶奶去给我们算命说是四等婚姻，一共五等，倒数第二，所以不同意我们在一起，由于我们的种种坚持，他爷爷奶奶没有那么反对了，后来我爸得了癌症去世了，然后他爸就特别反对我们在一起，我们坚持了一年，男友也很努力去找他爸谈了三次（他爸比较强势），我男友考虑到我过完年就25岁了，他家给他算命是要在28岁结婚，他比我大一岁，他考虑到要是坚持了还是失败，那到时我27岁该怎么办，不想耽误我了，所以每天对我冷言冷语的（我们两的感情是没有问题的），我知道他是爱我的，我很爱他不想离开他，我精神都快崩溃，大家有什么办法意见建议什么的可以给我们吗？给我们想想办法，怎么去说法他爸，他又不想跟他爸闹翻，谢谢你们了

回答：
普通家庭的女孩子和男友谈了四年的恋爱，却因为各种原因遭到了男友家人的反对。在经历了奶奶算命、父亲反对等阻力后，男友开始考虑放弃这段感情。女孩子精神快要崩溃了，希望能够得到一些建议和办法。首先，我们需要明确一个问题：为什么男友的父亲会反对这段感情？是因为女孩子来自普通家庭，还是有其他原因？如果可以找出原因，就可以更有针对性地寻找解决方案。其次，建议男友和他的父亲好好沟通。虽然他不想闹翻关系，但也不能让自己一直受到冷言冷语的伤害。可以试着从自己的角度出发，向父亲说明自己真心喜欢女孩子，并且已经谈了四年的恋爱。同时也要尊重父亲的意见，并且表示愿意在未来努力改变。另外，在沟通过程中也要注意方式方法。可以选择一个适当的时间和场合进行谈话，并且注意措辞和态度。遇到困难时，可以寻求家庭和亲友的帮助，共同解决问题。最后，建议女孩子和男友一起思考未来的发展方向。如果真心相爱，就要相互理解、包容和支持。不管遇到什么困难，都要坚信爱情的力量，并且一起面对挑战。总之，在面对感情问题时，需要理智而冷静地分析问题，并且积极地寻找解决方案。希望这些建议能够为大家提供一些参考和帮助。
问题：从小就无法接受反驳和指责，拼命向人解释生怕被误解？

我觉得我的性格天生就有缺陷，这些缺陷直到我成年都没有改变过。还记得6岁上学前班时的我，是出了名的爱哭，一点委屈就会不停的哭，即使我根本控制不住自己的眼泪和自己敏感的情绪。我从小到大的另一个特点就是特别怕被人误解误会，如果有人不小心误解了我，我会拼命的和那个人疯狂的解释自己，简直就是条件反射一样，我上网上搜寻答案，是因为我太在乎别人的看法，可是我也不想这样，我尝试了十多年，根本改不掉。以及别人对我的反驳，就如同刀一样割在我的肉上，小小的反驳对于我来说简直是世界都崩塌了，我很羡慕有的人非常心大，完全不在乎这些。还有我是一个很情绪化的人，我不知道这点是不是遗传我爸，我从小到大非常讨厌他动不动就生气，一惹就怒，一怒就疯狂爆粗口的行为，但直到最近我才发现，我变得和我爸一样情绪化控制不住情绪，愤怒面前一点都不理智，我变成了我最讨厌的样子。还有就是我非常容易受别人偏激的观点影响，从而把别人说的观点当成事实，像我这样的人估计很适合被当枪使吧。虽然这些自我陈述说的语无伦次，但是我从小就厌恶这样的自己，厌恶我为什么改变不了，为什么我生来就是这样，我做了这么多努力却还是无法改变我这恶心点性格缺陷，特别的无能为力

回答：
你好。你对自己的性格不满意，认为你性格天生就有缺陷。现在，你做了很多努力，无法改变，你很厌恶你的性格，也厌恶改变不了性格的自己，总体来说你厌恶你自己。你认为你小时候爱哭，控制不了自己的眼泪，是自己特别、是自己敏感。我却有疑问，你那么小，不会意识到是自己的原因，是不是有一位或几位权威性的大人，告诉你这是你的问题，是你特别、是你有问题，对你有厌恶情绪。而你从那时起，就认同了这个观点延续至今，“我有问题，我让人厌恶”。你认为你让人厌恶，从而厌恶自己，你还认为是遗传了爸爸的缺点。你暴露说，变得和爸爸一样情绪化控制不住情绪，愤怒面前一点都不理智，你变成了你最讨厌的样子。我可不可以偏执一点想问题，你不愿意自己像你爸，像你爸就是“讨厌”这个代名词。特别怕被人误解误会，在乎别人的看法，无法接受别人对你的反驳和指责，一惹就怒就爆粗口。咱们统一一下名称，可不可以解释为不能接受他人的不认同，进一步解释为他人必须认可我。这么一写出来，就看到了，没有人能够做的到，“他人必须认可我”，这一点。我们无需总是和自己较劲，人人都做不到。我们先自己认可自己，我的性格上的缺口我知道，人人都有的缺口，可能我知道了缺口的位置，我可以去试着改变，尝试自己向“完美”的方向发展一下，说不定某一时刻就通了。不通也不要紧，总比那些不知道自己的缺口的人要好。大多数人的性格上的缺口是不外现的，那么他就不知道自己缺口的位置，没法改变，也就没法通向“完美”之路。当然，“完美”实现不了，我们可以慢慢的靠近一点，像李松蔚的著作《5%的改变》，其实改变就是很难的。我们人类都很难接受别人对我们的反驳和指责，这是人类的共性，我们本能的抗拒，是本能。就像用针扎，我们会疼一样是本能。有些人在自己对被指责、被误会、不被认同，对产生的愤怒情绪做了一些自我消化和处理，没有把情绪全部外显而已。我们能够改变的只是这一小点，如何消化和处理一下突入而来的愤怒情绪。你可以看看你的经验，你小时候就是掉眼泪，不是发火。你还可以用什么方法呢？你思考一下。这些是我的想法，期望能给你一些启发，世界和我爱着你。
问题：从小就无法接受反驳和指责，拼命向人解释生怕被误解？

我觉得我的性格天生就有缺陷，这些缺陷直到我成年都没有改变过。还记得6岁上学前班时的我，是出了名的爱哭，一点委屈就会不停的哭，即使我根本控制不住自己的眼泪和自己敏感的情绪。我从小到大的另一个特点就是特别怕被人误解误会，如果有人不小心误解了我，我会拼命的和那个人疯狂的解释自己，简直就是条件反射一样，我上网上搜寻答案，是因为我太在乎别人的看法，可是我也不想这样，我尝试了十多年，根本改不掉。以及别人对我的反驳，就如同刀一样割在我的肉上，小小的反驳对于我来说简直是世界都崩塌了，我很羡慕有的人非常心大，完全不在乎这些。还有我是一个很情绪化的人，我不知道这点是不是遗传我爸，我从小到大非常讨厌他动不动就生气，一惹就怒，一怒就疯狂爆粗口的行为，但直到最近我才发现，我变得和我爸一样情绪化控制不住情绪，愤怒面前一点都不理智，我变成了我最讨厌的样子。还有就是我非常容易受别人偏激的观点影响，从而把别人说的观点当成事实，像我这样的人估计很适合被当枪使吧。虽然这些自我陈述说的语无伦次，但是我从小就厌恶这样的自己，厌恶我为什么改变不了，为什么我生来就是这样，我做了这么多努力却还是无法改变我这恶心点性格缺陷，特别的无能为力

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，从小就无法接受反驳和指责，拼命向人解释生怕被误解？题主的困扰来自于情绪行为管理，你会因为控制不了自己情绪行为感到苦恼，从而产生厌恶自己的想法，你感到很无助，希望可以更好跟情绪共处。题主的自我觉察能力很好，意识到自己需要改变就是走在了改变的路上，当下的冲动控制困难是否对你最近的工作生活人际关系造成了负面影响，所以你此时来这里提问，想知道如何解决呢？不可否认，情绪管理能力跟成长过程中重要养育者行为处事方式有关系，父亲的情绪管理存在问题，对他自己，对题主对家人都产生了负面影响，题主没有机会从养育者那里习得管理情绪，跟情绪共处的方法，就需要长大后成长自己，寻求自我疗愈的办法。管理情绪第一步要觉察自己的情绪，向内观察，这一步说起来容易，做起来却不容易，需要一个体验的过程，比如别人反驳你，你在不停解释的过程中，你可以试着从第三者角度，也就是一个观察者的角度意识到此时自己的身体状态，行为举止，自己的面部表情，这些属于自己的部分正在如何发展变化吗？这就是自我觉察情绪行为的过程，题主可以寻求情绪管理方面心理咨询师的帮助，帮助你一起探索自己的情绪行为困扰，学习用新的认知行为代替现有对自己有伤害的情绪行为，让自己变得更加适应环境，内心更加平和，更多接纳自己。题主平时可以每天练习10分钟正念冥想，帮助你觉察自己的想法，情绪，身体感受，帮助你更好的区分想法和现实的区别，更好地认知自己的情绪变化。先了解自己，才可以慢慢理解自己的情绪和行为是受到怎样的想法影响着而发生变化的。好的想法引发好情绪，不好的想法引发不良情绪，识别自己的想法是如何影响自己情绪的，被反驳被指责对你意味着什么，你的解释给你带来怎样的好处，如果别人不改变对你的认知，你是否认同别人的指责而否定自己，还是可以做出不同的选择，接纳自己有好有不好，接纳不被他人理解的事实呢？如果你做不到接纳自己，是什么阻碍了你？希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一沟通，祝你好运。🌹
问题：处于被别人假想的多角关系中被困扰，该如何应对？

1、喜欢我的男生直接攻击了其他人（比如，异性同事，上下级，同学，朋友），把别人当做假想敌，给他造成不便，是那个人的事还是我的事？这这种场景发生了，我该如何应对？（自己过去的经历中，有好几次这样，搞得我周围正常的异性关系受到了影响。有一次，他卷了和我合作的同事，那个同事都躲着我走了，还有一次，一个男生攻击了我的直接领导，领导有了情绪，搞得我很尴尬，也觉得有自己的责任，可是不会处理，说了他也不听。）2、一个男生对我不错，可能喜欢，也可能只是友善的朋友，我们之间当下的关系是同学，同事，朋友，暧昧等，但是喜欢他的女生直接攻击我，模仿我，阴阳我，合作中为难我，给我造成的麻烦，是我的事还是他的事？如果发生了，我该如何应对？（有好几次，我和同事，只是普通沟通工作，但是喜欢她的女生就过来阴阳我，还打扰我工作。还有一次，一个其他部门的同学，喜欢他的女生都跟踪到我下班路上了，可是这个男生很享受别人为了他吃醋，完全不负责任，我一说他就装傻，那个女生正面沟通也装傻，后来气的我离职了，他们也没有在一起，安静了。最近，又遇到了该咋办？）

回答：
题主你好！被人误会处于多角关系中被直接或间接受到攻击，给自己或他人造成不便，该怎么办呢？我们一起来梳理一下吧。题主叙述了两件事，其实性质是一样的，即被人误会与异性的关系，这两件事中题主都是间接的受害者，影响了正常的异性同事之间的工作关系。处于受害者的角色时，你内心真实地感受是什么呢？除了感到尴尬，自己也有一定的责任外，还有怎样的情绪体验呢？有没有觉得有些愉悦。你的对象在为你吃醋，其他女生也在嫉妒你，你会有一丝丝不易觉察的兴奋感吗？仔细去想一想你是怎样看待这些发生了的事，这些事引起你怎样的情绪，才能很好地改变自己的认知，从而改变自己的行为，让类似的事不再发生。在自我觉察的基础上，建议如下（仅供参考）：1、与异性相处时注意边界在与一般的异性接触时，我们的言行举止，肢体语言，面部表情要尽量符合礼仪，这样才能避免误会产生。比如，“一个男生对我不错，可能喜欢，也可能只是友善的朋友，我们之间当下的关系是同学，同事，朋友，暧昧等”这样的关系就没有边界感，这种关系可能会伤害到自己，让自己处于被动的关系中。当事者不支持你的情感，其他女生在工作中又为难你。2、对自我价值有明确的定义“可是这个男生很享受别人为了他吃醋，完全不负责任”,你对这个男生的评价是不是内心想法的投射呢？因为其他男生也曾为你吃醋。我们个人的价值是因为有人喜欢还是我们本身有价值呢？这是需要我们去正视的。当我们自认为我们的价值来源于自己，而不是他人时，面对多角关系我们才知道如何去取舍，哪些是自己想真正想要的，从而做出正确地选择，采取恰当地相处方式。3、分清工作与生活如果因为生活关系影响到工作关系，我们可以明确告诉对方工作时以工作为主，希望对方不要带入个人情感在里面。面对对方的为难，要勇于争取自己的权益，表明自己的态度，这样才是积极应对的方法，生气离职就属于比较被动的方法。4、把注意力放在自我提升上当你把注意力放在自我提升上，去主动做自己感兴趣的事，主动学习与工作有关的技能时，或许你就不太会在意自己或他人的娇情，言行了。希望能帮到你。祝好！
问题：爸妈想离婚，怎么办？看不得他言语暴力我妈怎么去说理

我妈和我爸吵架了，因为我妈切水果时差点切到手我爸说她没有生活常识，然后我爸一直啰啰嗦嗦说了半天，我看不下去就为我妈说了几句。然后我爸就情绪就上头了，和狗叫一样，说他其实早就不爱我妈了想要离婚，说我妈一点家务都不干，但其实我妈有在默默的干，但我妈更注重自己的事业。我对他们离婚没所谓，但我看不得他言语暴力我妈怎么去和我爸说理

回答：
hi，题主好呀～理解你想要调和爸妈的关系，你说不介意他们离婚，因为如果离婚能够解决他们争吵的问题，那也是一个解决办法。而你内心真心希望他们能和平相处，在你看来只要爸爸不要语言暴力妈妈，问题就可以解决了。我们一起来探索，在这个问题上你能做些什么？【你的期待】你想要替妈妈去和爸爸说理，爸爸常常语言暴力妈妈，妈妈很痛苦。你希望爸爸以后不要这样对待妈妈了，你觉得如果爸爸能改变对妈妈的态度，也许不用离婚。【爸爸说早就不爱我妈了，是这样吗？】也许在你看来这是爸爸的气话。如果爸爸真的不在乎妈妈，在妈妈差点切到手的时候应该是漠不关心，但爸爸的做法是“一直啰嗦”。似乎爸爸用啰嗦的方式在表达他的心疼，但这种方式不是“正确”地表达关心的方式。【你看不下去替妈妈说了几句】似乎在爸妈的矛盾冲突里，你跟偏向妈妈这边，至少在这件事情上，你更能共情妈妈，因为你爸爸也常常这样对待你吗？爸爸会在你不小心或“做错”事情的时候也以“语言暴力的关心“对待你吗？【爸爸的情绪管理问题】爸爸会因为生活小事被激惹吗？妈妈更注重事业，生活上的对家庭的付出没有达到爸爸的预期，似乎这常常会触及爸爸敏感的神经。爸爸家庭观念比较传统，男主外女主内，而这与你们家的实际情况不符，我看到了爸爸的无力改变，所以需要有情绪的出口。似乎爸爸表面上的语言暴力是在掩饰内在的无力。【该怎么办呢？】父母之间有他们自己的人生功课，他们有努力去创造一个温暖的家的意愿，但受限于“爱人爱己”的能力，我们作为子女能做就是理解他们有各自的委屈和脆弱，而我们能做的很有限，我们能做的就是把父母的争吵和离婚对我们的影响降低到最小，我们能够且只能够对我们自己的人生负责。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：三年级小孩，被诊断为多动症，该怎么办？

三年级小孩，诊断为多动症，一年级时喜欢吃橡皮，现在三年级经常傻笑，还喜欢挠同学，有点攻击性行为

回答：
题主，你好！你说孩子在一年级时喜欢吃橡皮，现在三年级了，被诊断为多动症，有些时候会傻笑，也会攻击人，或者是和同学之间有一些肢体的触碰那么，针对这个问题呢？我想请你觉察一下，当时发生了什么样的事情，让你带着孩子去做检查，做诊断的呢？孩子的这些行为是经常性的呢，还是间接性的呢？孩子在家的一个状态是什么样的呢？孩子和家人的互动又是怎样的呢？看完你的描述，我知道你内心很焦虑，想要寻找方法，你能来到这里，同时去做一些诊断，说明你可能也在尝试着去寻找心理咨询的帮助。对于你的这个情况呢，我有几个小建议。首先，不论你有没有去做心理咨询，我的个人建议是，如果有的话更好，如果没有的话，其实我非常建议去寻找一个专业咨询师聊一聊去，让他们通过专业的技术生完孩子，潜意识里的根源只有我们找到根源，慢慢的才能够帮助孩子去调整他的一些行为和状态。其次，我不知道你是一个什么样的角色，是家长老师或者是一些有困惑的人，我想告诉你的是，不论你是什么样的角色，先要给孩子建立好良好的关系，不要去过分的对于孩子的这些行为去关注，而是尝试着去陪伴孩子，帮助孩一起转移注意力，我样的话，我能会有一些帮助。最后，对于这个问题呢，我还有个建议，就是不论是老师，家长或者是亲戚朋友，要尊重接纳孩子的这种状态，只有你家长稳住了，你才能更好的去帮助孩子，如果你现在非常的焦虑，面对孩子这个行为又看不惯，想帮他改掉，我们是没有办法改变任何人的，我们只有通过改变自己来影响他人，所以作为家长或者老师或者是其他人，在面对这样的一个孩子，要内心稳得住。当然，这也是需要我们去调整自己的状态，我们去学习自我成长也可以，家长去做一下咨询，或者是做一个家庭方面的咨询，都是有一定帮助的。
问题：备考教师编，每天学习，带孩子，做家务，超级想离婚了

最近特别压抑，哭了几次了。每天的压力都很大，备考教师编。每天学习，带孩子，做饭，干家务。有老公，是个工具人，只会看手机，从来不主动干家务，邋遢，还懒，自己脏死了都不收拾，说过很多次了，就是不改，自己闲着看电视，都不动手收拾一下，想想这样的日子还有很多年，就崩溃。想想孩子在单亲家庭也挺可怜，而且自己带大孩子，没有工作收入。但是还是想离婚？

回答：
题主，你好。了解但你在备考教师编，每天学习，带孩子，做家务，感到身心疲惫，已经力不从心，而你老公不知道体谅你，也没有替你分担家务，减轻压力，让你感受不到婚姻的幸福，于是产生了离婚的想法。非常理解你的感受，你可以来壹心理平台倾诉求助是你爱自己的具体表现。好吧，我们一起来梳理一下你的问题，看看具体该如何解决？1.备考教师编这件事情对你现阶段来说是重要的，因为你想拥有一份工作，拥有收入。要全力投入这件事情。其他的事情，做家务，老公干净不干净那是他自己的事情，不要去管他，先除掉你内心对他卫生的要求和对家务活必须干的要求。目前不是你关心的事情，你老公哪怕上班每天穿的脏兮兮的，由他去。那是他个人的事情啊，那么大的人了还都不知道搞好自己的卫生形象，你又不是他老妈，每天吃喝拉撒都要去操心那不得把你累死？给自己卸下这个负担，他是成年人。家里的卫生，家务活，你可以适当减少，除了必要的吃饭洗碗做饭扫地，过多的家务活放弃，也让你老公生活在不那么干净的环境里试试，他适应不了，自然会主动去做家务活。2.带孩子的话，可以请孩子的奶奶或者外婆帮你带几天度过这个特殊时期。事情要分清楚轻重缓急。做重要的事儿，像打扫卫生这些可做可不做的事儿可以减少甚至忽略。3，你可以和你老公谈谈，夫妻感情好的话，良好的沟通交流可以让彼此相互理解自己的难处，你说老公从不主动做家务，那么你要求的时候他是不是还是会做的呢？如果一个人没有做家务的主动意识，你可以充当领导分派他做，对吗？我觉得你的压力，不仅是来自现实生活中给你带来的压力还有自我标准要求太高，你很苛责自己，总是希望自己面面俱到，即是学习能手，又是家务能手还得是带孩子的妈妈，你是人不是机器，这些活儿就算机器也需要几台机器才能搞定，但全部落在你的身上了。4.学会从心理上为自己解压，不要过高的要求自己，允许不做一些不是那么必要的事情或者不去操心管理有手有脚的老公。也不要那么完美地要求自己面面俱到。分清轻重缓急，学会寻求多方力量的帮助与支援。当你学会不那么苛求自己也不那么苛求别人的时候，你会活的比以前轻松一点。至于你最后说的离婚问题，我觉得等你生活境况有所改变了，你有工作能力了，有收入，有自主能力了，你自己会做出合适判断和选择的。你现在的问题是各种问题堆积在一起让你压力很大，所以才会萌生各种消极的负面的想法，是问题堆积的结果。学会梳理自己的生活，学会梳理自己的情绪，学会寻求帮助，让自己慢慢地变强大，环境变了，你的心态也就变了，也会理性地选择适合自己和孩子的生活了。祝安好！
问题：事情特别多，感觉到处都是问题，我陷入了过度焦虑??

最近事特别多，强势的妈妈一如既往地天天大声吼我骂我，因为搬家买的柜子问题解决了一个月也没解决好，面临结婚看到婚闹的视频过于焦虑，可恶的大数据不断推送不断加重我的焦虑……和男朋友的关系也变得岌岌可危了，他也不知道该怎么哄我才能让我满意，我的矫情也改不掉……怎么办

回答：
你好，看到你的问题了，有几个层面来和你一起梳理一下哈。1妈妈强势，和妈妈因为搬家柜子的事情没有处理的让妈妈满意吵架让你心里有情绪。所以这里有妈妈的强势你怎么看呢，她强势的行为如何影响了你们的关系，你希望被妈妈怎么对待呢，这些问题可以帮助我们了解我们自己和妈妈以及关系奥2快要结婚了，婚闹让你很焦虑，可恶的大数据推送又加重了你的焦虑，听起来好像婚闹本身好像让你产生了不好的想法和感受，是让你曾经有不好的体验吗，不知道你曾经经历了一些什么，感觉好像这一块对你很重要，是打开自己内心的渠道，但似乎又不太敢碰的感觉3和对方关系在快要结婚的时候有了一些不开心，对方不知道如何安慰自己，快要结婚时有很多准备的工作要做，这时候人是有期待又疲惫的感觉的，而繁琐的类似你所说的柜子问题等会让人产生情绪的，这些情绪可能不经意就触碰像一股能量一样在亲密的人之间流淌穿梭，比如和妈妈和爱的人，所以可能适度的休息和让我们在意的人知道我们目前的状态想法和感受以及需要可能是有必要的。比如转柜子一个月没装好自己本身就可能焦虑或者有其他情绪了，妈妈的施压可能会加剧我们的不好感受情绪，再比如婚闹你的害怕焦虑，可以和对方去描述一下你的这些焦虑以及一起想办法来解决减少婚闹这件事的坏影响，这样也会让你多一点被支持的力量，而不是一个人焦虑和担惊受怕。男人是需要被感受到自己是被需要的，同时一些爱的互动会抵御一些不好的影响，所以如何爱，如何让对方更加以我们想要的方式来爱我们可能对你来说是重要的。有问题欢迎撩我
问题：我现在是什么心态？抑郁了？看破红尘了？

我全程参与了外婆的身后事。一大早赶去外婆家，外婆躺在灵堂前，看着妈妈和亲戚在右边没有表情，带着白色的帽子手上绑着白绳子。我到了之后姨妈给我手记上了红绳，上面有一块钱。感受来来往往的亲朋好友上香，最后由火葬场的车把外婆带走了。随后我们驾车赶到了火葬场，签名了火葬前的手续文件，等待了几个小时，工作人员叫我们可以来领取骨灰了，然后年老的前辈拿出了自带的骨灰盒，小心的把外婆的骨灰一点一点装起来。我全程站在旁边看着着一切，有一个想法冒了出来：人走了，就好像在这世界没有存在过一样，一生就这样结束了。突然我觉得我的时间好少，我好想去学自己想学习的一切，我感觉自己时间紧迫。但是，又有一个相悖的想法：每个人都会经历这一关，好像一瞬间什么都不重要了。我们都很渺小不管做了什么，总有一天会消失的…这时候我看到年纪六十多岁的爸爸，我想的是：有一天你也会消失就像没有存在过一样，你是不是想挣扎回到过去，退休后的日子是不是很无聊。我希望他花掉他辛苦赚来的钱，去旅游，去享受这世间的一切。钱是带不走的。

回答：
你好！我是心理咨询师康兴，我曾和你一样面临外婆去世，也全程参与了外婆的葬礼，我和你的妈妈一样没多少表情和情感的流动、流露，但我知道我失去了一直特别宠我疼我爱我的外婆，我知道我得面对她的离开！与哀伤一同出现的情感和情绪表达常常是两种，一种是情绪情感通过哭泣、语言等表达出来，另一种是很隔离的反应，几乎体验不到波澜的情绪和情感，这些都是心理防御机制下的自然反应。处在哀伤中，如果自己哭泣请允许自己哭泣，如果自己隔离没有情绪感受也请允许自己处在这样的状态下。你描述的这些反应（突然我觉得我的时间好少，我好想去学自己想学习的一切，我感觉自己时间紧迫。但是，又有一个相悖的想法：每个人都会经历这一关，好像一瞬间什么都不重要了。我们都很渺小不管做了什么，总有一天会消失的…）我想是一种面对生命离开引发的思考——亲人的离开会刺激我们去看到生命永远的消逝，那是一种没有任何办法可以改变的人生轨迹，这可能会刺激我们去思考我们的人生，如何去面对亲人的离开？如何去面对自己也会离开？去思考目前还活着的我们该怎样生活……这些思考常常能帮助我们更好的去看到、理解人生，更好的面对生活、面对亲人，并去接受生命里的有限。面对哀伤，我们会痛苦，我们可能会抑郁，但我们也需要走出被痛苦控制的状态。在我们这边，亲人的离世后我们常常会看到人们在灵堂附近打麻将，不是我们内心不哀伤，也不是不敬重逝者，我们不能让痛苦将我们全部淹没，需要一些行动既能寄托我们的哀思，也可以让我们从痛苦中解放出来，需要允许自己从痛苦中解放出来，不被痛苦一直淹没。情绪情感隔离就是减少痛苦的一种自动的防御反应。及时行乐的心态可能会在哀伤反应中被强化，比如你表达的“我希望他花掉他辛苦赚来的钱，去旅游，去享受这世间的一切”。人们常常说“节哀”的背后，也许是因为我们知道哀伤是巨大的难以承受的痛苦，所以我们需要节哀。有时亲人的离世有时可能会带来巨大的心理创伤，需要留意身边的人是否有创伤反应，一些人可能更容易出现创伤反应，比如逝者的伴侣，年龄很小但一直被逝者疼爱的小孩，和逝者之间有着极其紧密关系的人、目睹逝者痛苦离开的人等，要对这些人的心理和行为反应适度关注，如果有长期、过度的哀伤反应需要考虑寻求专业的帮助。以上，节哀！
问题：遇到没有边界感的家人，该怎么办？该跟老公说吗？

上个周日下午公公婆婆他们来家里看孙子了。公公一进门，看客厅桌子上的盆子那里有一盒没有喝的阿华田；就顺手拿去喝了。也没有问那盒阿华田，是谁的。我老公也没有出声，所以我想可能在他成长的时候；他的爸爸就是那样子的，可以不问就随便看到谁的东西就喝。可是在我的家里，就算父母要喝；也会先问一声。所以我会一直纠结，该不该跟老公提这件事。但是又怕我提了，他觉得我很小气。所以就这件事，我该说吗？

回答：
你好。周日公公婆婆他们来家里看孙子。公公进你家如同在自己家，顺手喝那盒阿华田，没问是谁的。公公家可以不问谁的东西就喝，可是在你原生家庭，父母会先问一声。所以你一直纠结。赞同你的理解，公公家有他们家的规矩和习惯，你父母家有你父母家的规矩和习惯。你公公在你们家没有按照你们家的习惯，而是把自己的习惯带到你家里，这不符合你的习惯，这就会让你不舒服。十分理解。你家里有你家的习惯，你带着你的生活习惯和你老公他的生活习惯在交织，力图平衡。不知道，你和老公在这样类似的问题上有没有讨论？你的习惯和他的习惯可不可以达成一致。那么可以有两个假设，一致和不一致。一致的话，他也已经感到公公这个习惯不舒服了，什么时间说，什么场合说，怎么说，他自己会斟酌。不一致的话，他认同公公的这个习惯。他有自己对这个习惯的理解，你猜他能不能接受与自己不同的意见，接受多少。这里，我可不可以冒失的猜测一番。你纠结的是什么？是不是和老公的关系问题。又或者说，是不是和他人的关系问题。在向下扩展，是不是与自己的镜像关系问题。你重视和他人的关系问题，归根结底是与自己的关系问题。遇到关系问题，你会用一面镜子在照见自己，显得有些小心翼翼。为的是在关系里，让自己完美，不会在关系里出错，不错失任何关系。我可能有些另样的想法，你无需在关系里完美，有些小错，也挺好。就像，翠玉上一点瑕疵，那正是你独特的地方，显得更有魅力。如果特别冒失，请见谅。世界和我爱着你。