yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：想到一点困难就退缩，为什么我总是感到害怕？

我对很多很多平常的东西都感到害怕。比如我从前在确诊抑郁症时，医生建议我住院，问我愿不愿意。我想到我父母要工作，我就怕耽误他们工作，所以拒绝了，选择吃药治疗。然后过了好几年我的病也没好，朋友建议我找中医，因为她听说中医可能会治好我的病。然后我一听到是可能，就想到这代表着不一定，我就觉得很害怕，怕会花很多钱还是治不好，觉得在浪费父母的钱。我现在已经没在吃药了，但是恐惧还是如影随形。我一想到可能就觉得害怕。比如我想学一个东西，我就害怕可能我学不好，然后又觉得我学不好东西我是不是完蛋了。我遇到一点困难就想退缩。我没睡好的时候第二天就没有精神，然后没有精神做事会相对困难一些，但也许并不是说不能完成，但我总是害怕，总想着自己好像不能完成，然后就不去做事。我不知道这是怎么了，我总是被它困扰，我希望有方法能够解决。

回答：
题主你好，我是潼言。根据你的描述，好像当你准备做一件事情的时候在遇到问题的时候，你会退缩，会害怕，感觉自己好像完不成。你很想知道你是怎么了，你想要找到一些办法摆脱这种想法对你的困扰。你提到曾经在确诊抑郁症的时候，拒绝了医生建议的住院治疗，而选择了药物治疗，你担心你的住院可能会影响父母的工作。看起来你好像对父母有很多的愧疚，特别的心疼父母，照顾父母的感受。有时候甚至会让我以为你是你父母的父母，你好像需要把他们摆在你自己的前面，如果不这样的话你似乎难以承受。在某种意义上说，过渡的满足和看见他人的需求，忽视自己的需求和愿望，也是对自我的一种攻击，是对自我发展的一种剥夺，一种对自我价值的不确定。这可能也是你曾经患抑郁症的影响因素。可能也是由于你内心内化了一个自我价值不重要的想法，让你在面对困难的时候会退缩害怕，在一切还没有开始之前就自己把自己给否定了，给“干掉了。”每次当你想要做一件事情的时候，这个内心的想法又会跳出来告诉你，你会学不好，你干不好就会完蛋。在面对如何回避面对这种会完蛋的害怕的感觉时，不去做这件事情可能是你的防御，在某种程度上缓解了你内心的担忧害怕和恐惧。同时又在某种程度上形成了一种强迫性重复，让你感觉好像每次遇到这样的事情时，你的第一反应是回避。你想知道如何摆脱这样的困扰，个人认为也许需要从建立自我的价值感开始。1、把某件事和你这个本身的价值进行区分。很多时候，当我们遇到那些带来负面结果的事情时，会很容易受到感受和思维的影响，看不到自己的存在价值，只能看到自己给他人带去的“无用之处”，并将这个“无用之处”直接等同于了自己的存在价值。你需要尝试去觉察把自己的价值和这个事情带来的后果做区分。试着去看看哪些部分是事实，哪些部分只是你的感受和情绪。2.试着无条件的接纳自己的价值。不管经历了多么糟糕的事情，它永远也不会夺走你的价值。3.关于抑郁症的部分，需要你持续稳定的去见医生，评估当下的状态。必要时请务必联合药物和心理治疗。如果可以的话，试着去寻找那个告诉你不做不好的声音来自于哪里，重新审视与父母的关系互动模式，看看是什么阻碍了你爱自己，相信自己。祝好。
问题：该留在十八线小城市还是选择去北上广深发展？

先说一下自己的基本盘，01年，身高169，体重49千克，学历高中，工作是一名全职主播，月收入大概1w，原生家庭农村，父母辈是务农，没有正式工作，现在有一个谈了六年的男朋友，比我大14岁，工作是游戏公司上班族，自己当过老板，赚了几十万后，工厂垮了，现在家里刚拆迁，大概分了50w，他想拿这笔钱用于我们结婚的彩礼和房子装修，自己家里其实不是很同意，觉得年龄相差太大，且没有稳定发展，不过谈了很久，也不想拖着人家，最近一直有问我怎么打算的，我内心一直有想去外地发展的冲动，大城市赚钱更快，圈子也不一样，且没有人管着，所以自己一直在留在老家往结婚方向走，和一个人去外地发展这两个选择之间反复横跳ps：和男朋友六年经历了很多，但是之前同居半年时间会经常因为钱吵架，我个人擅长烘培，结婚以后会开个烘培店，去大城市发展会继续做主播，可能还会去夜场兼职，然后考证，未来想出国留学，现在想定心，麻烦大家给点建议，谢谢

回答：
你好，我能理解你的困惑和矛盾。你面临着两个选择，一个是留在老家往结婚方向走，另一个是去外地发展。这两个选择都有各自的优劣势，让你感到很难抉择。同时，你也提到了你和男友之间经常因为钱吵架，这也让你感到很困扰。从心理学的角度来看，你的困惑和矛盾可能源于你的价值观和目标不够清晰。你提到了你想开烘培店、做主播、去夜场兼职、考证、出国留学等等，这些目标看起来很多，但是它们之间的联系和优先级是什么呢？你需要思考一下自己的价值观和目标，找到自己真正想要的东西，然后制定一个清晰的计划，让自己的选择更加明确和有针对性。你提到了你想去外地发展，认为大城市赚钱更快，圈子也不一样，且没有人管着。这些都是很有道理的观点。但是你也需要考虑到去外地发展可能会面临的困难和挑战，比如适应新环境、建立新的人脉关系等等。同时，你也需要考虑到你和男友之间的关系，是否可以承受你去外地发展的压力。根据你的情况，我可以给你一些建议：梳理自己的价值观和目标。你提到了很多想法和计划，但是它们之间的联系和优先级是什么呢？你需要思考一下自己的价值观和目标，找到自己真正想要的东西，然后制定一个清晰的计划，让自己的选择更加明确和有针对性。和男友好好沟通。你们之间经常因为钱吵架，这也需要你们共同解决。你可以和男友一起制定一个财务计划，明确每个人的收支情况和责任，避免因为钱而产生矛盾。考虑自己的职业规划。你提到了想开烘培店、做主播、去夜场兼职、考证、出国留学等等，这些目标看起来很多，但是它们之间的联系和优先级是什么呢？你需要思考一下自己的职业规划，找到自己真正想要的东西，然后制定一个清晰的计划，让自己的选择更加明确和有针对性。考虑自己和男友之间的关系。你和男友之间经历了很多，但是你们之间的年龄差距比较大，这也需要你们共同思考和解决。你可以和男友好好沟通，听听他的想法和意见，然后再结合自己的价值观和目标，做出一个更加明晰和有针对性的决策。学习理财知识。你提到了你和男友之间经常因为钱吵架，这也需要你们共同解决。你可以考虑学习一些理财知识，提高自己的财务管理能力，让自己更加独立和自信。最后，关于你的选择，我建议你可以先和男友好好沟通，听听他的想法和意见，然后再结合自己的价值观和目标，做出一个更加明晰和有针对性的决策。无论你选择哪个方向，都需要有一个清晰的计划和目标，让自己的选择更加明确和有信心。
问题：怎样才能戒除性恶习？

如何戒除pc恶习本人从小还是属于乖小孩之类的孩子，对性也比较抗拒和压制（小时候曾经因为浏览网页黄色广告被母亲发现，记忆犹新），从小到大还算比较优秀，也考上了一个好大学，但是20岁之后我发现自己越发不能控制自己的性欲，也因为自身原因一直找不到女朋友，也从来没有接触过女孩子，一次放纵过后很是自责后悔，之后发誓不再去不干净的地方，但后来到了今年也就是前几天一个人出差的时候，我又控制不住自己的欲望去了不该去的地方。我知道这样下去自己迟早会染上疾病或者被人发现身败名裂，求助各位有什么方法彻底戒除恶习。

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的无助和焦虑，也有些害怕，同时你有很好的觉察能力，觉察到自己这种不舒服的情绪，可能面对这一点很棒你描述说，在孩童时期，自己一个很乖的孩子，学习很好，考上一个好的大学，但是20岁之后，对于性欲望有些强烈，所以有些时候自己会去寻找一些不良的方法来释放性欲，同时你也知道这种方式不对，也有些担心和害怕是这样吗？看完你的描述，我很心疼你，知道你内心的挣扎，内心的纠结和不知所措，但是你有所觉察，来到这里就已经走在改变的道路上了所有的问题都是我们的根源，我们是解决自己问题的专家，当你有这种不舒服的情况的时候，可以不断的去觉察，问问自己在什么时候才会欲望强烈，什么时候不会有呢？通过这种不断觉察，不断澄清，你很明白你内心的这种害怕，确实因为这种行为呢，会对我们的身体以及名誉，甚至可能会让我们丧失自由，这个时候呢，我都跟几个小建议，希望能够帮得上你首先，寻找心理咨询师的帮助其实对于性这一块来说，其实很普遍的是每个人都有需求的，只是有些时候可能我们的需求大于普通人的需求会给我们带来一些压抑，这个时候呢，我们可以适当的寻找心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术，深挖潜意识的根源，调整我们的认知，这对我们来说会有很大的帮助其次，多觉察和澄清你所有的问题都是一根根的，这并不是你的错，这可能是曾经的某一个经历，或者是一些什么样的情绪感受，让你对此好奇，并产生了依赖感，这个时候呢，我们要多觉察什么时候不会有这种感受，什么时候会有这种感受来帮助自己进行区分，不断的去觉察澄清，慢慢能够缓解自己的情绪然后，请学会相信自己其实很多时候都是一个习惯，甚至是也是一种逃避，当有这种行为，我们感觉到不舒服的时候，自己没办法去调整的时候，我们可以选择相信自己，只有我们相信自己，我们才有力量去做一些事情，同时呢，我们也可以日积月累，慢慢的改变，不要着急最后，对于你的这个担心的，我的建议是你可以及时的去医院检查一下，让自己心安，同时呢，我们也要不断的去锻炼自己的身体专一注意力
问题：想到一点困难就退缩，为什么我总是感到害怕？

我对很多很多平常的东西都感到害怕。比如我从前在确诊抑郁症时，医生建议我住院，问我愿不愿意。我想到我父母要工作，我就怕耽误他们工作，所以拒绝了，选择吃药治疗。然后过了好几年我的病也没好，朋友建议我找中医，因为她听说中医可能会治好我的病。然后我一听到是可能，就想到这代表着不一定，我就觉得很害怕，怕会花很多钱还是治不好，觉得在浪费父母的钱。我现在已经没在吃药了，但是恐惧还是如影随形。我一想到可能就觉得害怕。比如我想学一个东西，我就害怕可能我学不好，然后又觉得我学不好东西我是不是完蛋了。我遇到一点困难就想退缩。我没睡好的时候第二天就没有精神，然后没有精神做事会相对困难一些，但也许并不是说不能完成，但我总是害怕，总想着自己好像不能完成，然后就不去做事。我不知道这是怎么了，我总是被它困扰，我希望有方法能够解决。

回答：
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。楼主说自己受到恐惧的情绪影响。在回答楼主的问题之前，我个人觉得，我们要先来看一下，情绪是什么？，情绪的功能又是什么？按照百度百科的介绍，情绪是人们主观的态度体验及相应的行为反应，一般而言，情绪是以个体愿望和需要为中介的心理活动。这表明其实在任何一个情绪的背后，都有一个愿望或者是需要，如果我们的需要或者是愿望得到了满足，我们就是会体验到开心，快乐等情绪。如果我们的需要或者是愿望没有被满足，或者是被破坏，我们就是会有一些我们称之为负面的情绪的出现，如伤心或者是愤怒等。那么情绪有什么价值或者是功能呢，心理学家研究后提出了情绪具有：适应功能，如遇到危险的时候，会产生恐惧的情绪，让我们行动从而脱离危险的情况。动机功能，如果我们的需要没有被满足，我们会产生一些情绪，这些情绪会让我们改进我们的现状，如考试没有及格，产生了自卑的情绪，我们就是会调整我们的学习，提高我们的学习成绩。组织功能：当人们处在比较好的状态时，我们完成工作的效率就比较高。社会功能：其实有的时候，情绪也是会传递信号的，如愤怒的情绪，往往提示，别人触碰到了人的底线。当我们知道情绪的功能的时候，这个时候，楼主就应该明白，情绪是好是坏，其实并不重要，重要是看到情绪背后，那个需要或者是愿望是什么。如果我们回顾一下楼主的描述，楼主的恐惧或者是害怕背后，隐藏的需要是楼主需要控制感，而楼主所担忧的其实都是失控。如楼主所说的，钱花了，还是治不好，想要学习一个东西，害怕学习不好，就是担心这件事情不在自己的控制之下。那要如何增加一些控制感呢。我觉得楼主可以从一些小的事情上面做起，比如决定中午吃什么，决定穿什么样的衣服，学习什么样的课程。这样慢慢下来，楼主会感觉到自己的自主性，或者是说控制感。当楼主觉得自己是有控制感的时候，也就是会发现有一些事情是自己不能控制的。如楼主所说的，花钱一定会看好病吧，学习就一定会学习好吧。如果我们明白了这一点，我们就是要在生活中寻找那些可以控制的东西，比如楼主所说的，没有睡好，第二天就没有精神，这可能是你不能控制的。但是也不是不能完成，只是会相对难一点吧了，那我们就费点时间，这是我们可以控制的。在那些不能控制的事情中间，寻找自己可以控制的事情，是古代斯多葛哲学派中的方法。天要下雪，是你不能控制的，可是你可以准备伞，或者是多穿一件衣服。以上说的是一些认知方面的内容，如果楼主感觉这种担心，恐惧，焦虑已经严重影响到自己的生活，那可能要考虑是不是焦虑症了。焦虑症是一种常见的心理问题，它会导致人们在日常生活中感到不安、紧张和害怕。首先，建议你找一个专业的心理医生进行咨询和治疗。他们可以帮助你了解你的焦虑症，给你提供有效的治疗方案。有些人可能需要药物治疗来缓解症状，而其他人则可能受益于认知行为疗法或其他形式的心理治疗。其次，你可以尝试采取以下措施来缓解焦虑症状：1.深呼吸：当你感到紧张时，深呼吸可以帮助你放松身体和心灵。尝试花几分钟进行深呼吸练习，缓解焦虑情绪。2.渐进性肌肉松弛：通过渐进性肌肉松弛练习，可以学会放松身体并减轻焦虑症状。3.意识到负面思维：当你感到焦虑时，意识到你的负面思维，并问自己这些想法是否真实和有用。试着将这些负面思维转化为更积极的想法。4.避免刺激物：尽量避免触发你焦虑症状的刺激物，例如或某些药物。最后，要记住，治愈焦虑症需要时间和耐心。请保持积极的态度，并寻求专业帮助，以帮助你逐步克服焦虑症状。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。
问题：因经历过受伤害的感情分开，特别怕自己过得不如对方好

因经历被漠视，不在乎，被冷暴力的感受受伤害，分手后担心对方比我过得更好，我很难过，自己受伤很难走出来，愤恨，猜疑，低自信，绝难过，对方状态却不受一点影响，依然过得很好，也觉得很不公平，生活的苦楚和不公平无处说。我常常想着觉得自己很焦虑，想到在我焦虑的期间对方也许努力工作，认真做事，创业成功（对方目前正在创业），可我停滞不前，停止进步的脚步了，我觉得对方超过我的可能性是很大的，因为对方有技能，有手段，有社会阅历，有创业经验，虽然有一些案底的黑历史，但能力强于我而且很努力很拼，我是一个经历简单，踏踏实实工作的人，目前考公（因受影响学习状态也太差了），除了看书什么都不会，写作，配音，视频剪辑什么都不会，对方成就超过我是我不能接受的，因为我觉得不公平。我真的很难接受多年以后，对方生活幸福，创业成功，坐拥百万资产出现在我面前，而我还是一个小角色，打工人，拿着几千块钱的工资，可是我什么都改变不了

回答：
题主，你好！从你的描述中，感受到内心的焦虑，无助和愤怒，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒!你描述说，因为失败的感情让你有了许多负面的情绪，一直没办法调整自己，在这个过程中，你觉得给你生活带来很大的影响，但对方可能没有丝毫影响，你想要考公务员，但是情绪一直不是很好，这个时候让你对自己产生了些许的自我怀疑，让你感觉非常的不舒服，是这样吗？看完你的描述，很理解你的情绪，感受我想很多人都会有的，这是正常的，但是我们不能因为一次的失败而让自己一直沉浸在这种负面的情绪里面，我们值得被爱，我们值得更好的生活，这时候我们不要把注意力放到别人身上，都放在自己身上根据你的这种情况呢，我有几个小建议首先，寻找心理咨询师的帮助其实当你有所觉察病来到这里，你已经走在改变的道路上了，只是有些时候你不知道该怎样去调整自己，就像你说的，要考公务员，但必须要全身心的去学习，这个时候呢，我的建议是你可以寻找心理咨询师的帮助，让他们通过专业技术帮助我们处理情绪，调整认知，让我们能够全身心的去学习，去享受自己的生活其次，转移注意力我知道这一段不舒服的情感，让你产生了很多的负面情绪，但是事情已经发生了，我们不能因为已经发生过的事情或者不值得的人，而让自己沉浸在情绪的怪圈里，这个时候呢，我们应该多转移注意力，做一些自己喜欢的事情，可以出去旅游，甚至可以做自己喜欢的事情，这样的话，让我们从这个情绪里面走出来，才有机会获得新的生活然后，学会爱自己从你的描述中呢，我感受到你可能也没有从这段感情中走出来，要不然你不会感觉到焦虑，不会感觉到如果别人生活的比你好，会产生各种不舒服的情绪，但是亲爱的转过来想想，很多时候是我们太在乎了，当我们在意的是之后，就会给我们带来很多不舒服的情绪，如果我们不在意了，一切也就好了起来，所以这个时候呢，我们要做的就是多去爱自己，尊重自己的感受，多去提升自己，我们每个人都是独一无二的，每个人都是值得被爱的，只有我们学会爱自己才能拥有爱与被爱的能力。最后，我想告诉你的是，生活中最大的敌人就是我们自己，当我们因为一些外在的事情对自己产生攻击，不接纳自己产生精神内耗的时候，我们是无法走出情绪的怪圈，这时候我们要做的就是不断的调整自己，不断的去释放自情绪，不断的给予自己积极的心理暗示，转移注意力，寻找积极的体验，生活幸福的方式，有很多种，只要我们调整好心态，学会爱自己，学会让自己轻松自在的生活，我才是真正的幸福，这才是我们最大的力量
问题：像中蛊了一样，对朋友有很重的圣母心怎么办？

以前我有个我掏心窝子的朋友，但是她明明说跟我是最好的朋友，但是却突然就和别人玩特别好，就不怎么理我，我当然是生气的我就问她我们还是不是最好的朋友了，她说是但还是每次冷落我，我就一直盼着她回头，但是她只有和别人吵架才会找我，每次找我我都不生气了还特别开心，但是她和别人和好就会马上抛弃我，但是不管她怎么对我我只要她一找我说话，我再生气都不生气了仿佛这样还是和当初一样和好如初。虽然后面她和我回不去了但是我有时候还会想她。当然我可以很清楚的知道这不是爱情哈。因为后来我每次交朋友，不管是不是我的问题那都是我去找别人和好。他们就算对我恶语相向只要态度一好点我就会和她们和好如初，我感觉别人并没有把我当好朋友，但是我仿佛就是控制不住自己，总是自己要生气维护我们的关系。从小到大都这样，我真是觉得我就像中蛊了一样。

回答：
亲爱的题主，你好。我是再见倾心，题目中你描述了自己对朋友的圣母心态，这意味着你可能会过度关注朋友的情感体验和需要，而这种关注可能会在一定程度上影响你的生活和情感健康。虽然你可能是出于好意，但是这种行为也可能会对你的朋友产生负面影响，因为他们可能会感到被操纵或者控制了。下面我们一起来探讨一下你的困惑吧。♣了解自己对这段友谊关系的期待和需求花点时间思考一下，自己对这段友谊关系的期望和需求，是否过高或不合理。可以尝试问自己，为什么我会这样关注朋友的情感体验和需要？这是否是因为我想得到他们的认可，或者是因为我自己缺乏安全感？了解自己的期待和需求，能够帮助你更好地理解你自己，从而有针对性的去解决当前的困惑。♣拓展自己的社交圈子，减少对某个朋友的一轮可以寻找一些途径来减少对某个人的依赖。比如，你可以尝试和其他人建立友谊关系，这有助于你扩大社交圈子，减少对某一个人的依赖。你也可以尝试去探索一些自己的兴趣爱好，这可以让你更好地认识自己，增强自信心和独立性。♣调整自己的态度和心态意识到自己对某个朋友过于依赖，并尝试降低你自己的期望和依赖。你可以告诉自己，朋友也需要有自己的空间和时间，不应该过度干涉他们的生活。♣主动与朋友沟通自己的需求和感受也可以尝试和朋友沟通，让她知道你的真实感受，同时也要听取她的看法。在沟通中，你可以尝试表达自己对友谊的期望和需求，以及你对她的情感体验和需要。这可以让你们更好地理解彼此。♣寻找自己的兴趣爱好和事业可以尝试去探索一些自己的兴趣爱好，这可以让你更好地认识自己，增强自信心和独立性。你也可以专注于自己的事业和学习，这可以帮助你更好地发展自己，并减少对某个朋友的依赖。以上，希望能对你有所帮助，祝好。
问题：总是容易想很多，焦虑，怎样才能停止胡思乱想？

我经常会控制不住自己去想很多，对待人际交往也很敏感，我是一个比较悲观的人，我的朋友也常说我负面情绪较多。我经常会有一些不好的幻想，而且会给自己一些负面的心理暗示，这让我很容易陷入焦虑的情绪中，面对不好的情绪我只会逃避，去忘记。我最近一个月一直陷入在一种比较焦虑压抑的情绪中，这让我很痛苦，我不知道要怎么办。尤其是在这一周，我经常会做一些让我很矛盾的事情，比如明明到了睡觉的时间却还要熬夜，明明肠胃虚弱还要不吃饭，明明有必须要完成的任务却一直往后推。这种矛盾让我痛苦，让我焦虑。我想要和朋友倾诉，但是我找不到一个完全支持我的环境，她们会说我脆弱，会说我敏感，会说我想太多，她们的语言只会让我更加痛苦。所以我要如何做才能停止自己胡思乱想，不给自己负面的心理暗示，停止焦虑。

回答：
题主好：我是陶朱公，您的心理小护工；非常荣幸的看到题主的问题，首先恭喜题主能够觉察到自己的情绪内耗，其实生活中有很多陷入情绪内耗的人，只是很多人无法自我觉察，这里先给题主点个赞。另外陷入精神内耗中会极大的消耗自己的体力和脑力，让自己无法自拔，这里也先给题主点个赞；为什么说题主是一种情绪内耗呢，因为这是心理学中一个名词，就是自己的内心正在慢慢消耗着自己的情绪，且这种情绪普遍来说是消极的、焦虑的、不安的，会感觉到特别心累，给自己的内心带来深深的疲惫感。情绪内耗是一种报复性心理补偿，它满足的是个体的“被关注感”。在情绪发生内耗之前，你一定疏于对自己的关心和照顾。你可能忙于工作，或者忙于你认为远比内心情绪更重要的事情；就像题主表现的可归纳为：内心敏感脆弱，容易联想（我经常会控制不住自己去想很多，对待人际交往也很敏感）、过分担忧（我经常会有一些不好的幻想，而且会给自己一些负面的心理暗示，这让我很容易陷入焦虑的情绪中，面对不好的情绪我只会逃避，去忘记）、想的比做的多（明明有必须要完成的任务却一直往后推）等等；情绪这个东西你越是不要胡思乱想，其实自己越会胡思乱想，想要停止胡思乱想，最好的办法就是：接纳-倾听-引导-行动，来让自己先充实起来逐步的填满自己内心，这样才能让自己停止胡思乱想；接纳现实：就如开始说的题主这是一种情绪内耗，其实题主已经觉察到了，这时候我们要先去认可并接纳他，这种是生活中常见的一种现象，经过正确的疏导我们是完全可以摆脱的，所以我们也不要着急，我们可以找到相应的办法去处理它的；倾听内心的声音：幻想总是时不时的出现，这时我们先不要去管控下，我们可以尝试去倾听自己的想法，随着思绪去飘荡，我们也可以记录内心的声音，看看自己的内心在想什么；仔细的倾听它，把它当做自己内心的一个小孩去安抚他；引导积极的情绪：在思绪飘飞之后我们可以去回忆自己曾经开心的事情，高兴的事情成功的经验，或者想象做什么会让自己开心高兴的事情，未来的幸福时刻，来把自己的想法转移到积极的情绪上边；同时面对自己的敏感，可以降低敏感性，不必想太多；觉察兴趣、行动起来：现在阶段，短期题主可以针对自己的兴趣做相应的行动，做自己喜欢的事情，然后每天制定相应的目标去做下去，比如看书、练字、看电影、散步、冥想等，让事情去填补自己的心思，让自己行动起来，养成习惯，这样自己的生活将会更有节奏。通过接纳-倾听-引导-行动等措施，让我们从情绪内耗，转变成积极生活，让自己更有节奏，逐步去规范自己内心的想法；我是陶朱公，您的心理小护工，希望我的建议能对题主有用，也欢迎题主的反馈与点赞；
问题：我有点抵触婚姻，遇到这类相亲问题如何解决？

起因是在一家理疗店治疗，在这儿治疗有将近一个月的时间，理疗店的夫妇在跟我相处过程中相中了我（26岁），于是把他们儿子介绍给我，男方有房有房贷准备学车父母开明，已有35岁，多次相亲未看上女方，男方父母说他孝顺父母，而我有点抵触婚姻，见了一次面仍然没有改变想法，一方面因为身体原因、二方面因为家里房子风水不好想之后身体好了挣到换房子的钱给父母换个房子、三方面因为男方母亲在跟我提到我母亲的时候有点看不起的意思，四方面男方父亲一直说着急要孙子，综合起来不想考虑结婚的事情。于是我在相亲第一天就跟男方提及先不考虑此类事情，男方转移了话题，我跟理疗店的夫妇也提及此事，他们说没有关系，不会逼迫我和他们儿子处对象，也有收我为徒学习理疗手艺的打算，还说即使不和他们儿子处对象，也可以认他们为干爹干妈，我答应了。可是现在他们逢人就说我是他们儿媳妇，我很尴尬，尝试过不搭话或者半开玩笑把话题带过，阻止未果

回答：
题主好！看到你的困惑问题，你目前暂时没有结婚打算，你拒绝过相亲的男方，但是过后男方父母还是逢人就说你是他们的儿媳妇，这让你很尴尬。确实碰到这样的事，会让人很尴尬很困扰，从这里也可以看得出来你是一个很实在也很为别人考虑的人，我想说的是，男方逢人就说你是他们儿媳妇的时候，你除了觉得尴尬，不搭话或者开玩笑转移话题之后，是否有找他们再次沟通你的想法，也许在他们第一次和别人说你是他们儿媳妇的时候，你的这个尴尬不搭话，就已经给了他们默认的暗示，在我看来，如果你确实对他们有什么不满意的，不想让他们再有这样的误会，那么你应该明确你的立场，不要用不明确的态度来表达。你可以明确表达你的想法，拒绝他们继续这样说，以后对你还有对他们家来说都是一种伤害。按照你上面的描述中，你只是在相亲的时候表达了你暂时不考虑结婚想法，可能男方和他的家人认为只是暂时不想结婚，你还是没有拒绝和他交往的所有可能，以及后来当着别人的面提及你是他们儿媳妇的时候，你也没有明确的表态这会让他们有所误解。但事实上，从你描述中明显感觉到的是你对他们家是不满的，让我有些困惑的是：你觉得母亲看不起你母亲，又觉得他父亲只想早点抱孙子。如果因为这样，你为什么在一开始的时候就拒绝相亲，或者在之后的接触中也没有拒绝他们收你为徒和认你为干女儿的事，这让人容易产生一些误解，其实更重要的原因也不是你不能接受成为他们家的儿媳妇，只是因为你自身的原因暂时不考虑结婚而已，基于上述的分析，我认为你需要再次明确自己的真实想法，明确自己的态度，不要给对方任何有误解的幻想，别人对你的好，有些是可以接受，但是有些如果是明显带有目的事，自己要考虑清楚，明确自己的立场。
问题：母单22年，为什么找不到男朋友呢？

因为高二之前人蛮自闭，在学校几乎是透明人，长得蛮丑成绩低下自卑，后面高三出国留学直到现在，基于环境和教育体系改变，还有咨询过心理医生改善了原生家庭带来的困扰，学会穿搭护肤，没用医美就变成周围人都夸的小美女吧，学业也进步中，虽然有点小开心，不过有时候自信有时候自卑的，之前初中和社交脱轨后面自己才慢慢学会社交，和异性相处不多，虽然有遇过一些好像异性表达好感但是自己又不确定，很难懂恋爱方面的，朋友们说的又都不一样，感觉那些男生喜欢但不够喜欢，又自卑了没有男生坚定喜欢或者表白过，类似男生主动联系一段时间出去玩（打麻将之类）然后开学就各忙各的，我后面有联系他聊天也你一句我一句就没有了，我对异性要求并不高呀，看到很多人说男生不主动联系就是不喜欢，然后我干巴巴的等也不是找人家也是无聊的聊着

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你因为缺少异性朋友而产生的担心和着急，以至于自我怀疑与自我否定，那份潜藏的“自卑”时不时的来打扰你，让你无法安然于当下。隔空抱抱，我们一起来分享探讨：🌹1.答案已在你的自我表述里首先，高中到出国留学，你一直都是以学业为重，关注点都放在的自我成长与学习发展上。人的精力是有限的，同时“关注点在哪儿，绩效就产生在哪儿”。也就是说，当你把精力放在哪里时，那个地方自然会给到你想要的回报。比如你的穿衣打扮，当你开始有意识的去关注时，成效很明显：即便没用医美，也成了人见人爱的小美女。其次，也是最重要的，就是每个人都会有自卑心理。最初，你因为成绩差、长得丑而自卑，以为自己是个“小透明”。只是，每个人的标准不同，在唐朝以胖为美，在过去以瘦为美，而现在，以健康为美。你以为自己是个“小透明”，殊不知，一定有人悄悄的在关注着你呢。没有姣好的容颜，你的脾气性格好啊；没有好人缘、好身材，你的气质好啊；没有大长腿，但你皮肤好啊。总能找到属于自己的优点和特长。一个人的自信心，不是来自外在，而是来自于对自己的自我肯定与接纳，这样才会懂得自我欣赏。🌹2.再来看看恋爱这件事有人说，只要你十分渴望恋爱、结婚，就一定能够实现的。这就是“心想事成”，因为当你心里念着这件事时，“吸引定律”就会将一切有用资源为你吸引而来。你刚刚找到自信心，不客气的说，还是通过外在的、他人的夸赞获得的，还需要继续自我肯定，由内而外的相信自己，不为其它，只因为你自己，你十分确信自己的价值，哪怕你什么都不做。什么样的女孩最难追到手呢？不是漂亮的、也不是学霸，而是自信的，她内心笃定，由内而外散发着魅力。“你若盛开蝴蝶自来”。与其“追风去”，不如继续打造自己，22岁何必着急，该来的一定会来。在你自己还没有完全做好准备时，如果来了一个非常合适的，岂不是不能很好的把握。亲爱的姑娘，好好做自己，等人爱，首先懂得爱自己；想爱人，依然需要学会先爱自己。你是值得的，随时随地都不要忘记自我肯定，给自己心灵滋养。🤝《终身成长》、《了不起的我》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。
问题：确认关系后消息不秒回了，害怕被辜负，该怎么办？

最近谈了一个弟弟，因为他很热情。确定关系后不是秒回了，其实以前也有，不过因为关系只是朋友，不会对他有很多期待。我知道发出去的消息没有回复的时候就做自己的事情，可我担心自己被辜负。我的一腔热情喂了狗！我想直接打过去问，想到可能有事情，如果方便不是早回复我了。但是在等待的时候总是很忐忑。

回答：
你好啊，朋友：看了你的描述，我想我能理解你在建立新恋情时可能会感到不安和担忧。但其实这种情绪是很自然的，因为你在乎这段感情，希望它能够顺利发展。首先，你提到在确定关系后，你的男朋友不再像以前那样迅速回复你的消息。这可能是因为在建立关系后，他觉得你们之间的关系已经稳定，不再需要像之前那样频繁地保持联系。这并不意味着他不再关心你，而是可能在处理其他事情，或者需要一些个人空间。尤其是你提到你们是姐弟恋，你们之间的认知水平可能是存在一定差距的，你的想法或者感受，他可能无法体会得到。---在这种情况下，你可以尝试以下方法来应对你的担忧：（1）请积极地去保持沟通：与你的男朋友保持开放、诚实的沟通，告诉他你的感受和担忧。运用“事件+感受+希望”的句式去诉说你的诉求，你们可以一起找到一个合适的沟通方式，以满足双方的需求。比如说这次的事情，有以下句式可以参考：我们在一起之后，好像我给你发消息，你并不像以前那样很快回复我了，这让我觉得有些不适应，有点不开心，我感觉你好像不那么在乎我了，我想知道这件事你怎么看，能不能我们一起找到一个我们都满意的交流方式呢？（2）培养信任：建立信任是一段感情中非常重要的一部分。尝试相信你的男朋友，相信他会尽力维护你们的感情。同时，也要让他知道你信任他，给予他更多的信任，这样他会更愿意与你分享他的想法和感受。（3）给彼此空间：每个人都需要一定的个人空间，尊重对方的需求是建立健康感情的基础。当你的男朋友没有立刻回复你的消息时，尝试给他一些空间，同时也利用这个时间关注自己的兴趣和需求。（4）增强自信：担忧被辜负可能源于对自己的不自信，涉及到自己的自我价值感，尝试提高我们自己的自信心，相信自己是值得被爱和尊重的，这一点你可以通过培养一个爱好，比如运动、读书等等，去增加自己与自己相处的时间，培养自己的自我价值。（5）适当地寻求支持：与亲友、闺蜜分享你的感受，分担压力的同时，还能获得支持和建议，帮助你更好地应对这种情况。---请记住，建立一段稳定、健康的感情需要时间和努力。在这个过程中，请对自己和你的男朋友保持信心和耐心。希望这些建议能对你有所帮助。祝你们的感情越来越美好，再见👋
问题：我觉得我妈妈很“烦”，为什么从小到大她没夸奖过我？

我不明白为什么，从小到大我妈就从来没有夸奖过我，一直都是说我脑袋不够用，还说我只要她一说到我，我就说我聪明得很，天地可鉴，日月可鉴，我确实没有说过我很聪明，她几天让我跟我家的小鸟换一个大点的洗澡池，她让我把里面洗干净，里面全是小石子，我就拿到洗手池那，把石头全部到了出来，我想的是这样洗得更干净，而且我如此的小心翼翼石头不可能掉下去堵住，我妈看见了，就说我:“哪个叫你把石头全部到进去的？等会掉下去堵住了咋个办呢，每一次叫你做事，你的脑袋都不进过思考，让开，我来”我没理她，因为你这个时候给她解释，你的想法，她只会认为你在顶嘴，从来没有听她讲过，从小到大都是这样，我都习惯了，每一次她说完我，总是会说一句:“平时一说到你，你就说你特别的聪明，结果干些事情，不经过大脑思考”我从来没有说过我很聪明，我本来就不聪明，你这样数落我，只会让我觉得你的思想觉悟不高，就算我不聪明，我很笨，还不是你生出来的

回答：
题主你好！我觉得我妈妈很“烦”，为什么从小到大她没夸奖过我？仔细看了您的描述，我能感受到你对妈妈既烦又无奈的那种复杂的心情，可能有伤心、委屈、失落，甚至会有自卑的种种情绪，抱抱你！那为什么妈妈从小到大都没有夸奖过你呢？很大可能是因为在她的成长模式里，同样没有接受到来自父母的夸奖，因此当她有了自己的孩子后，她也不懂得如何夸奖自己的孩子，而是重复了自己父母的教养方式。最关键的一点可能是，当妈妈每每数落你、指责你的时候，她并没有意识到，自己的指责和批评会给孩子带来怎样的伤害。也就是说她的语言和行为已经成为了一种固有的模式，可能一时之间很难改变。尽管如此，我们仍然是有方式和方法可以改变这种局面的，在你的叙述中，我能感觉到当妈妈数落你做不好事情的时候，你都会有一种非常棒的觉察，这种自省能力是非常难能可贵的👍所以，当下次妈妈再让你做什么事情的时候，你可以主动地问妈妈：我应该怎么做才是正确的呢？妈妈可不可以把正确的方法完整的、详细的说一遍呢？上次清理小鸟的笼子时，妈妈只说不要把石子全部倒掉，会担心被堵，那么下次做事情我应该怎么做，而不是说不要怎么做。这样一来，我们提前跟妈妈交流沟通好，就把所有的关注点放在如何学习正确方法的过程上，从而避免了因为缺乏交流和沟通而产生的不必要的分歧。再者，你也可以把自己内心想要妈妈夸奖的渴望真诚的表达给妈妈（推荐一本书《非暴力沟通》），你可以这样跟妈妈说：妈妈，我听到你说我×××的时候，我感到很伤心（也可能是委屈、生气、愤怒），因为我需要获得您的夸奖和肯定来为自己提升自信心，您可不可以试着夸奖一下我呢？当然，一下改变以往的说话模式可能会令你很别扭，说不出口，但是只要你愿意一次次地尝试，问题就一定会有所改观，只要你心中怀着一种美好的信念，任何事情都不会阻挠你。最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你
问题：想原谅一个曾经对自己有类似骚扰的朋友，正常吗？

本人女，和他关系属于暧昧朋友吧。因为我曾在喜欢他与不喜欢他之间反反复复横跳，感觉他在钓我，很难受；而最近他又有意向与我交好（类似于问我要语音晚安之类的）一月份为他庆生（可能就是这个时候他对我有好感了）后决定绝交，但不想闹太僵，所以只是不聊天了。之后其实还好吧，不和他联系，自己生活没什么变化。直到最近，和他“单独”出门时发现他变了很多，又或许我从来没有真正了解过他，他竟然对我有类似于骚扰的行为（教我什么叫男朋友该做的动作）但我并没有要他教，有些害怕，并且在后来他为自己开脱后我提出了绝交。他没过多的解释只是说【那好吧】好像很无奈，好像他没有骚扰的意思，就像他说的一样“我把你当兄弟，你竟然这么想我”绝交后我总觉得是自己大题小做了。但其实我曾经为了这个朋友，伤心了很多次，并且想过绝交。我承认自己比较内向，只有他一个异性朋友，所以比较珍视这段“友谊”。所以，这种心理该怎么办？以后再看见他，我怎么应对

回答：
首先，我能理解你目前所面临的这种心理状态是非常困难的。在这个情况下，我们可能会感到疑惑、沮丧、孤立和无助，同时也可能不确定应该如何应对这种困境。从心理医生的角度来看，以下是我可以给你的建议：1.接受自己的感受和情感首先，你需要承认自己的感受和情感。在这种情况下，你可能会感到害怕、沮丧、心灰意冷或内疚等负面情绪。这些情绪是很正常的，别把自己的感觉想的那么重要。承认自己的情感，可以帮助你更好地控制自己的情绪。2.找到一个支持你的人找一个支持你的人，像是一个心理医生或朋友，谈论你的感受和困境，分享你的烦恼和恐惧。他们可以提供给你不同的看法和意见，并支持你做出最终的决定。3.坚定自己的立场确保你坚定你自己的立场，不必为了别人而去改变自己，尊重并保护自己的界限和尊严。不管你的决定是什么，都要确保它是对你最有利的。记住，你有权做出自己的决定。4.学会设置健康的界限在与他交往时，学会设立自己的健康界限，保护自己的情感和心理健康。这也许意味着避免单独与他相处或减少与他的接触。关系变坏后，不必为了保持关系而屈服自己的原则或放弃自己的要求。5.找到一些支持自己的活动找到一些支持自己的活动并积极参与，以帮助你从这种情况中走出来。这可能包括与朋友聚会、做自己喜欢的事情、旅游或娱乐活动等。总之，无论你决定怎么做，都要确保你的决定能够保护你自己的心理健康。如果有需要，可以考虑寻求心理治疗师的帮助，帮助你解决你的情感问题，克服困难，走向更积极健康的生活。
问题：想到一点困难就退缩，为什么我总是感到害怕？

我对很多很多平常的东西都感到害怕。比如我从前在确诊抑郁症时，医生建议我住院，问我愿不愿意。我想到我父母要工作，我就怕耽误他们工作，所以拒绝了，选择吃药治疗。然后过了好几年我的病也没好，朋友建议我找中医，因为她听说中医可能会治好我的病。然后我一听到是可能，就想到这代表着不一定，我就觉得很害怕，怕会花很多钱还是治不好，觉得在浪费父母的钱。我现在已经没在吃药了，但是恐惧还是如影随形。我一想到可能就觉得害怕。比如我想学一个东西，我就害怕可能我学不好，然后又觉得我学不好东西我是不是完蛋了。我遇到一点困难就想退缩。我没睡好的时候第二天就没有精神，然后没有精神做事会相对困难一些，但也许并不是说不能完成，但我总是害怕，总想着自己好像不能完成，然后就不去做事。我不知道这是怎么了，我总是被它困扰，我希望有方法能够解决。

回答：
其实多思不一定是坏事的，我们会在一件事发生前考虑到它的后果，是一种细心，是一种心理准备，如果我们把最坏的情况考虑到了后再去做一件事，那么事情不管再怎么发展也不会更差了，对自己来说也是一种安慰。而你的情况，是在想到最坏的结果后，就会害怕这个结果，于是不敢尝试。我们可以多想一步，适合在设想完坏情况后，想想好的情况是什么我们可以将所有的可能性都列举出来，同时能再想想如果是坏的情况，我们在做的过程中怎么把这个坏的可能性降到最低。这里我是建议你可以做一些认知行为调整的治疗，通过你的咨询师或者医生应该就可以（如果你的抑郁症医生还有联系的话）其次，我觉得是一个本质问题就是你会担心因为自己的治疗家里人花费了太多的时间，精力，金钱，最后还没有好的结果。这里就能看出来，你是一个很体贴，很有善心，很孝顺会体谅父母的人。这是一个很好的品质。好的品质不需要去消除它，觉得它是个不好的东西，甚至我们应该保护它一，我们可以先想一下父母为什么不辞辛劳的奔波给你治疗呢。作为旁观者，我的认为是，你的父母在金钱和你的健康比较下，选择的是你的健康，而且可以说这对他们来说从来都不是选择题。所以只有你健康，平安，就是对父母最大的回报，也是他们会感到开心的事情。所以，不放弃才是你需要给他们的反馈，他们在努力，所以你也要努力，一定可以变好的。二，你的身边，不仅仅有父母，还有朋友们也在关心你，想要帮助你，让你健康，所以会留意，给你建议看看中医会不会有帮助。人生何其有幸可以遇到这样在意自己要好的朋友，所以你也要像他们爱你一样的，爱护自己，希望你可以拥有勇气，敢于尝试，寻找到适合你的治疗方法，可以拥有身体和心理上的健康三，经济的本质解决。在寻求医生，心理咨询，包括中医的时候，在诊断，治疗建议沟通的时候，你们可以说一下你们的家庭情况，包括你的之前的治疗情况，希望可以有一个适合你同时在花费上尽量可以承担的方式“医者仁心”我相信大部分的医生还是会体谅的，即便解决不了定价，但也会尽可能的给出好的建议的。最后，还是希望你可以坚持，勇敢的配合治疗，愿你可以有一个好的治疗效果。不负父母和朋友们的在意。你也可以安心的陪伴他们
问题：如何处理好自我与家长过度保护之间的关系？

如题，我是独生子女，从小家人对我关爱有加。他们从不让我干很家务，对我生活的需求有求必应。他们为我付出了很多心血，我很感恩他们。可是他们过度的关心让我产生了困扰。他们不许我与朋友出去玩怕我被坏人骗，他们不许我剪短发认为女孩就应该留长发。他们给我买各种衣服，我多次强调我不喜欢打扮，可他们认为女孩就要喜欢漂亮打扮。他们常在我与朋友通话时在旁边听，我说我需要隐私，可他们说我不成熟很多事需要他们把关。终于矛盾爆发了，昨天我和他们大吵一架，我说我不想什么都被安排好，都被掌控，我应拥有自己的思想和空间。可他们却说我是个白眼狼，他们为我付出了这么多，我还用这种态度和他们讲话。在争吵中我尝试沟通，可是他们全程都很激动，根本不听我说话。最后我们冷战了。他们现在一直在哭，我看着也很心痛。我明白他们的付出，可我只是想为自己争取一点自我的空间啊。他们的爱就像一堵墙，保护我的同时也隔绝了我与外界的交流。我该怎么办？

回答：
题主你好，看得出你现在十分苦恼，对于父母的养育之恩，你从心里是感恩的，但是对你以爱之名下，有诸多的限制和自我空间的侵略，你十分不自在，你们之间会吵，会冷战，会激动，会伤心，会心痛，你觉得爱像一堵墙，爱让你窒息，爱让你有深深的无力感。我想在这里陪陪你，给你一些温暖的陪伴，希望你会感觉好一点点，知道如何在这堵关系墙上面去开一扇窗，让彼此的爱互相流动，并支持彼此的关系。1不安全感导致你们现在的痛苦。第一是不安全感带来关系的纠缠。在现实生活中，当做了父母之后，孩子就是他们的命根子，他们的情绪经常容易被他人的情绪影响，他人会生活在他人的目光里，而且会在与子女在不健康的关系中纠缠不清。在亲子关系中他们的感觉是混淆的，责任是混淆的，这些混淆会带来关系上的不和谐，就出现了你描述的种种现象。导致感觉混淆的最重要的原因之一，是不安全依恋。依恋就是人最强烈、最基本的情感，是把人联系在一起的底层的动力。父母尤其是母亲，和子女之间有着非常强烈和紧密的情感联系，如果妈妈觉得不安，孩子就会面对一个更大的问题，孩子所有的注意力都会被这个更大的问题所占据。第二就是不安全感很容易让孩子和父母对对方的情绪过于敏感，双方很容易把自己放到一个这样的位置。我要为对方的情绪负责，所以如果别人不高兴了，那就是我的错，这会给他们带来很大的负担，也让他们的人际关系变得复杂。这就是父母觉得伤心，说自己养了白眼狼，觉得你要为他们的情绪负责，而你也你心痛，觉得是自己的错。第三不安全的依恋会让我们和父母的关系变得更紧密，越是不安，彼此就越会相互靠近，可是越紧密，孩子就很难去跟别人建立友情和爱情了。作为孩子你的自我是在和外界的别人的关系中发展出来的，如果只有亲子关系，没有外界丰富的关系，很难发展出丰富的自我，同时，如果我们心里装着太多妈妈的感受，那我们也很容易忽略自己的感受，所以我觉得这是一种不健康的关系。2修复彼此的不安全感。了解了亲子关系中的不安全感，要修复不安全感的过程并不容易。心理学有个解决问题的角度，是谁最痛苦谁先去改变。我在这里提有一个简单的提议。因为旧的经验来自以往的关系，所以我们需要在新的关系中塑造我们新的经验。对于父母和自己的不安全感，我们只能带着依恋的焦虑，一点点去接近和信任对方，在安全的关系中慢慢的塑造我们的新经验。我们要尝试把自己的感觉和父母的感觉分开，去发展自己的关系和情感。3不要吵和冷战，关系和谐的关键是沟通萨提亚曾经说过，问题绝对不是问题，如何应对才是问题。你问该怎么办？我给个小小的建议是去学学萨提亚的一致性沟通，可以改善你现在的困境。首先是能觉察我们的感受，勇敢地触摸我们的感受并接纳它们，尝试和它们和谐相处，我们的痛苦、压力和焦虑来自我们不自觉地隔离、否认、拒绝我们的真实感受，反过来被这些感受，特别是负面的感受主宰，难以自拔。一些负面事件激发，被不好的情绪笼罩时，允许你的愤怒、失望、伤心、不安呈现它们自己，耐心而真诚的和它们相处，倾听它们内在的声音，在你觉得自己放松了，你会发现事情没那么糟，感觉没那么糟了。在和父母沟通的时候，特别容易触发最早的关系模式，很多积累在潜意识的情感、情绪，比如恐惧、不安全、不被认可、不被重视、破坏了关系等等，都会不假思索地选择最熟悉的防卫方式来保护我们自己，所以我们采用了指责、讨好、讲道理、打岔（有时逃避）这些不一致的沟通方式。如果我们能有觉知，能感觉到负面的影响和情绪，能开放自己，开放所有的感官，平静地自由地去听、看、感、想、说，我们就能带着高的自我价值，能够活在当下，直接表达我们的想法，情绪和感受，表达我们的期待，同时带着好奇和同理心关心父母的内心世界，让自己和父母的能量，成为自由的流动和彼此的滋养。祝你安好！
问题：24岁女生，很介意男朋友喝酒，该怎么处理？

我和他在一起快二年了，他总是喜欢喝酒，无论是朋友组局还是单位组局，都要喝很多，还喝到很晚，有时甚至二三场一晚上，平均一周也得三四次，连着喝那种。对于喝酒这个事，我和他严肃的说过很多次，吵过很多次架，每次他都很不耐烦，觉得我不该去管这件事，他觉得喝酒是去维系朋友关系，而我也只是希望他可以减少喝酒次数，避免无效社交，或者是减少喝酒的量，但他总说没办法的事儿。一次二次我可以忍受，但已经很多次了，真的是很反感。曾经很多次也想过不说他了，不管他了。但这样真的让我看不到希望，而我也真的是希望能够有所改变，才一直在说这个事情。在我的观念里，一直这样喝酒，结婚以后也会过得很难受，就很害怕婚后一直这样喝，不着家，所有的事都会落在我一人身上，我不想要这样的婚姻。这些话我也跟他说过很多次，但他依旧是一直喝，唯一改变了的地方就是知道报备了，当然这离我想要的改变还很远。或许他并不在乎我，我该如何处理？

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看到这个提问的标题，我就忍不住点进来看看。因为没有女生喜欢自己的男朋友或者老公喝酒，相信为了喝酒，劝也劝过了，闹也闹过了，甚至男生喝酒喝到住院了，喝酒喝到摔伤了，但都阻挡不了他对喝酒的热情。其实也不能说是热情，男性喝酒的原因很多，比如，用喝酒来维系关系，大家都去喝酒你不去就不合群了，喝酒了对方才给签合同等等，总之看上去都是身不由己的去喝酒了。但女性多半是介意男性喝酒的，除了喝酒伤身，还有就是喝酒之后，可能需要女性去接送，收拾烂摊子。总之，在女性看来，酒最好不要喝，要喝的话也要量力而为。但在男性的意识中，喝酒是没有办法的事。所以，这种观念上的冲突，很多时候没有办法调和。于是大家都陷入了男性喝，女性劝，男性嫌烦，女性很生气，吵也吵了，闹也闹了，也就那样了，甚至一辈子都在为这件事吵，也吵不出啥结果来。你说要为了这点事分手或者离婚，好像其他人又觉得小题大做。但一直这样的模式也让人很难受。你说，或许他并不在乎你。这个我觉得未必，他喝酒不听你劝，跟他在乎不在乎你没啥关系。在他看来，喝酒是没有办法的事情，是工作社交需要。喝酒不等于不在乎你，在乎你有很多方式。但这件事其实蛮难处理的，因为女性希望男性改，男性觉得我也没办法。我来说一说自己的看法，你可以试着去用，但不保证管用哦。第一，坦诚的跟男朋友说自己的感受。你可以采用非暴力沟通，非暴力沟通的四个要素是，观察，感受，需要，请求。观察就是我看到了什么，比如，我看到你一周喝了四次酒。这里要注意区分观察和评价。观察只说事实。比如，你一周喝了四次酒，这是观察。你一周又喝了四次酒，这就是评价了，因为“又”字就带了指责的意味。感受，就是你对观察的情况的看法。比如，你一周喝了四次酒，这让我很担心你。这里说自己的感受。需要，就是看到和想到之后，你的那些需要导致了这些感受。比如，我希望你能够多注重你的身体健康。最后是请求，告诉对方，为了改善上面的情况，希望对方做什么，这里要有具体的描述来提出请求，比如，我希望，减少喝酒的次数，每次喝酒也少喝一点，多一点时间来陪我。你可以按照这个逻辑去思考该怎么说，要注意的是，多共情，少评价。第二，要有心理准备，可能你无论如何做，对方都不会有多大的改善。人都是记吃不记打，好了伤疤忘了疼的动物。而且中国本身就有酒桌文化，这就意味着我们处在一个倡导男性喝酒的大环境中，所以让他不喝酒是不可能的，最多是喝少点。而且真的到了喝酒的那个环境，那个氛围中，可能喝多少，喝到啥时候就不由他了。所以，你要有心理准备，大概率这个改善很难。你就要考虑，如果男朋友一直这样，你要怎么去让自己的情绪不受影响，或者是减少你在男朋友喝酒这件事上的负面情绪。这是你需要处理的。对你男朋友来说，喝酒是他的事情。他喝酒了，你不开心，你的不开心是你自己的事情。这是你要处理的事情。大概率，你不得不接受他是一个经常喝酒的人。这个缺点会不会影响你们的感情，会不会影响未来的婚姻生活。你对婚姻中他的喝酒，这么说吧，完全有可能。见的太多了。这是你要考虑的。因为改变一个人太难了，期待一个人为了我们改变一些他不认为错的观念，就更难了。所以，你要去权衡，如果男朋友一直这样，你能接受吗？第三，可以尝试一些其他的方法，比较不正经的方法。比如，告诉男朋友，如果他去喝酒，你晚上就不关门。或者，在他跟朋友喝酒的时候，你要求跟着去。再比如，他喝酒一次，就给你2000块钱。他可以随便喝，但喝一次给2000.或者先拿10000块，喝一次扣2000。这些方法不保证管用，因为不了解你男朋友。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：如何处理好自我与家长过度保护之间的关系？

如题，我是独生子女，从小家人对我关爱有加。他们从不让我干很家务，对我生活的需求有求必应。他们为我付出了很多心血，我很感恩他们。可是他们过度的关心让我产生了困扰。他们不许我与朋友出去玩怕我被坏人骗，他们不许我剪短发认为女孩就应该留长发。他们给我买各种衣服，我多次强调我不喜欢打扮，可他们认为女孩就要喜欢漂亮打扮。他们常在我与朋友通话时在旁边听，我说我需要隐私，可他们说我不成熟很多事需要他们把关。终于矛盾爆发了，昨天我和他们大吵一架，我说我不想什么都被安排好，都被掌控，我应拥有自己的思想和空间。可他们却说我是个白眼狼，他们为我付出了这么多，我还用这种态度和他们讲话。在争吵中我尝试沟通，可是他们全程都很激动，根本不听我说话。最后我们冷战了。他们现在一直在哭，我看着也很心痛。我明白他们的付出，可我只是想为自己争取一点自我的空间啊。他们的爱就像一堵墙，保护我的同时也隔绝了我与外界的交流。我该怎么办？

回答：
题主你好，我是心理咨询师彭呈方，先给你一个温暖的抱抱。看完你的描述，我忍不住倒吸了一口凉气，感受到了一种强烈的窒息感，或许这是你在日常生活中经常体验到的感觉。这份爱，太过浓烈，让人无法自由呼吸。我在咨询室中，遇到过很多和你有相似困扰的来访者。父母无微不至的关爱，对他们而言既是保护，又是一道沉重的枷锁，束缚住了他们想要自由翱翔的双翼。你的描述也很形象：“他们的爱就像一堵墙，保护我的同时也隔绝了我与外界的交流”。这也是一场控制权之争：我的人生是由我自己做主，还有由父母帮我掌控？很显然，在你这里，你的答案是前者，绝大多数的青少年也和你一样，希望拿回属于自己的权力。可是我们很多的父母，害怕自己在这场权力争夺战中输掉，害怕孩子羽翼丰满之后会离开甚至抛弃自己。还有一种情形是，父母之间本身有不可弥合的矛盾冲突，当孩子在身边时，可以把孩子作为挡箭牌，去回避这些矛盾冲突，可一旦孩子离开了，父母不得不直面这些冲突，这是他们所不能忍受的，所以更想牢牢地把孩子抓在手里。在你的父母身上，我看到的一种模式是：父母把你当成无能的宝宝来对待，以爱之名剥夺了你的自主权，控制着你生活中的一切，似乎想把你变成提线木偶，凡事皆以他们的意志来行事，当你终于忍受不了而去反抗之后，他们先是暴怒，继而冷战，最后是哭泣示弱的方式来让你产生内疚，让你觉得自己做错了，不应该反抗，只能做回听话的好孩子。其背后的逻辑，依然是控制。看到这儿，我猜想你或许已经知道应该怎么做了。如果非要给一点建议的话，那就是你需要学会一种态度叫“温和而坚定”。不管父母试图使用什么方式想把你变回乖乖听话的宝宝，你都要温和而坚定地跟他们说：爸爸妈妈，我知道你们很爱我，我也很爱你们，我已经长大了，不是小宝宝了，我需要自己的自由和空间，我想要自己的事情自己做主，我也知道你们害怕我会离开你们，但就像小鸟想要学会飞翔就必须离开巢穴一样，这是我成长的必由之路，你们这么爱我，是不是也希望我成为一个有能力的人？请你们放心，无论何时，我最爱的永远是你们，我绝不会抛弃你们的。类似的话，你可能需要反复、多次去表达，父母才会意识到：哦，我的孩子真的长大了，真的有自己的主见和独立思想了，或许，我确实是时候需要放手让孩子去追求自己的幸福了。这不是一个容易的过程，会出现反复痛苦的拉锯，但未来可期，你做好准备了吗？祝好。
问题：因为婚纱照修图有些愤怒生气，觉得自己不该怎么生气？

就是婚纱照，拍完了婚纱照就是觉得对方态度不好，一些很常见的错误都会犯，我自己修图都修得比他好，我修的一般，他修的就很基础，说出了错误，还态度很强硬，觉得很无语，没想到拍个婚纱照那么麻烦，那么费心，还生气。对于一个问题反复犯错，修图的粗心大意，觉得自己不应该这么生气，觉得没想到自己那么生气。

回答：
题主好。似乎你认为在结婚，或者与结婚相关的事件就应该喜气洋洋的，生气是“不吉利”、不被允许的、不应该的。你如果持有以上想法，又真的预见了事实让你生气的事件，就会陷入矛盾与冲突。这件事分两个方面：1.你为什么生气。2.你该不该生气。1.你生气的原因是基于一定事实的，但如果你觉得生气的程度有点过，感觉这件事不应该生这么大的气，那有可能是也受到了其他事情影响，比如感觉价格太坑，感觉结婚有压力等等(我只是随意举例)。如果是这样，最有效的方法就是去解决让你情绪不好的根本原因。2.你觉得自己不该生气。那就不是生气程度的问题，而是对生气这个行为的焦虑。如果是前面说的观念问题，那确实会产生冲突，一边是真的生气了，一边又不允许自己生气。从而产生【自我攻击】和【焦虑】。如果是不合理信念导致的内心冲突，允许自己生气，其实也不会发生什么坏事情。如果你暂时摆脱不了不合理信念，就要理解自己的矛盾，允许自己焦虑一下，接受这就是自己。其实换做任何一个人，有相似的境遇都会和你一样。所以，你的情况是可以理解的，正常的，更是可以允许的。
问题：24岁女生，很介意男朋友喝酒，该怎么处理？

我和他在一起快二年了，他总是喜欢喝酒，无论是朋友组局还是单位组局，都要喝很多，还喝到很晚，有时甚至二三场一晚上，平均一周也得三四次，连着喝那种。对于喝酒这个事，我和他严肃的说过很多次，吵过很多次架，每次他都很不耐烦，觉得我不该去管这件事，他觉得喝酒是去维系朋友关系，而我也只是希望他可以减少喝酒次数，避免无效社交，或者是减少喝酒的量，但他总说没办法的事儿。一次二次我可以忍受，但已经很多次了，真的是很反感。曾经很多次也想过不说他了，不管他了。但这样真的让我看不到希望，而我也真的是希望能够有所改变，才一直在说这个事情。在我的观念里，一直这样喝酒，结婚以后也会过得很难受，就很害怕婚后一直这样喝，不着家，所有的事都会落在我一人身上，我不想要这样的婚姻。这些话我也跟他说过很多次，但他依旧是一直喝，唯一改变了的地方就是知道报备了，当然这离我想要的改变还很远。或许他并不在乎我，我该如何处理？

回答：
题主好我是心探Kelly水【24岁女生，很介意男朋友喝酒，该怎么处理？】题主的文字中🈶️焦虑不安，困惑，也有担心。我们一起来梳理一下。【关于选择】这二年，你如何做到男友一直喝酒还留在他身边的呢？我们可以借此复盘一下男友哪些优点让你可以“忍受”？借此也可以观察一下，男友会在酒后吐真言，感谢你的付出吗？还是借酒爱撒疯呢？这些我们可以侧面了解一下男友的另外一面，看看男友喝酒的背后有哪些平时看不到的情绪？平常深藏不露，毕竟有句话：酒后吐真言，一喝酒就“原形毕露”。这样我们也可以更加理性的看待这段关系。并且也可以坦诚告诉男友你的底线，原则。【关于互动】可以和男友聊聊，他以前爱喝酒吗？你们认识后，二三场一晚上，平均一周也得三四次，连着喝那种。这样的喝酒方式是他喜欢的吗？还是他在你们“严肃”的说过很多次，吵过很多次架，然后用这样的方式去“叛逆，逃避”沟通？假如每次他都很不耐烦，觉得你不该去管这件事。我们也可以问问男友，是不是更加喜欢自由？更加喜欢独立？他期待你用什么样的方式和他相处，沟通呢？我们可以通过喝酒这件事情，学会把一些自己的情绪说出来，让对方看到你的担忧。同时也允许对方把自己的困惑，情绪说出来，哪些是你们二个人可以接受的，哪些是你们不接受的。【保持边界】我们无论在亲密关系中，还是婚后，交出一部分自己，允许对方做自己，也允许自己成为自己。彼此保留独立的部分，都有自己的朋友圈，他觉得喝酒是去维系朋友关系，那你也可以问问男友。假如你也有自己的社交圈子，也有应酬，也有偶尔喝几杯的朋友，男友会有什么感受呢？既然男友不希望你管，我们也可以通过这件事去看看，男友日常生活中对你是否也不管呢？允许你做自己？或者说男友的成长过程父母是给予足够自由的？还是父母也有“控制”的一部分？这样我们可以通过聊天更加了解彼此。边界可以让关系更加舒服，也不用自己的牺牲为代价。毕竟我们每个人的原生家庭都不一样，在关系中可以更加了解彼此，一起在关系中成长。同时也探索一下自己，控制的背后也许有自己的安全感不足？我们足够信任男友吗？我们相信他是成年人会有自己的控制？试着放手去观察一下男友的变化？【反其道而行之】男友既然不接受“吵架”，我们试试鼓励？我们看到男友回家，鼓励他去喝酒，告诉男友你很享受他不在家的日子。同时也鼓励男友三四次有些少，可以更多几次去喝酒？我们每个人都有熟悉的模式，认知，学会“心理弹性”，打破一些固化的思维。毕竟亲密关系里也需要很多“新鲜”的思想。就如很多人当了父母，用控制的方式不让孩子去玩游戏，反而激发孩子的游戏乐趣，甚至叛逆。不如有时和男友探讨一下喝酒的一些文化。怎么喝更加健康，例如空腹喝酒容易醉，或者酒后失态影响形象，例如喝假酒的危害等等。或者你也陪他喝二杯，聊聊，接纳他喝酒，也许他也觉得自己被你接纳。二个人通过喝酒这件事学会了处理矛盾和冲突。也可以看看《在关系中成长》哦。世界和我爱着你