yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：帮助周围亲戚，自己痛苦却无人问津，突然觉得不公平？

从小生活在一个不好的原生家庭，父母争吵不断，我是一个女孩子没有得到过关爱，是父母控制的工具，我总是卑微，讨好，做什么事情都是小心翼翼，进入社会，我吃了很多苦，自己创业挣钱，也有了一定的成绩，也看了很多书，做了很多心理咨询，慢慢在疗愈自己。我也尽自己的能力，贴钱贴力的帮助身边穷困的亲戚，可我越帮助我就会越内耗，从小到大，每每我痛苦崩溃的时候，却无人问津，没有任何人拉我一把，我靠着自己顽强的生命力，冲破阻碍上岸，而反观周围需要帮助的亲戚愚昧贪图安逸享乐，却能得到我的帮助（我是有悲悯之心，自愿想帮他们），我陷入不公平的情绪当中，真的是人各有命吗？我不是要求他们一定要对我感恩戴德，我只是想想自己这一生很苦，经历很苦，挣钱很苦，凡事都靠自己努力，却没人疼没人拉，这些情绪困扰着我，让我这段时间很痛苦。

回答：
亲爱的朋友，我能感受到你的坚强和不易，一路走来，你经历了太多的挑战和磨难，却依然保持着一颗愿意帮助他人的心。原生家庭的影响深远，而你在这样的环境中依然能够成长，并取得今天的成就，这本身就是一个巨大的胜利。你的努力和付出，以及你对亲戚的慷慨帮助，都显示了你内心的善良和责任感。每个人在成长的过程中都会遇到挑战和困难，都会经历自我怀疑和情绪波动。你的感受是合理的，也是值得被倾听和理解的。你的故事让我想起了心理学家卡尔·罗杰斯的人本主义理论，他强调每个人内在都有成长的力量，能够朝着自我实现的方向前进。你的成长和疗愈之旅，正是这种力量的体现。你提到的情绪困扰，其实是一种常见的心理现象。在心理学中，称之为“情绪内耗”。这种内耗往往源于我们对于自身经历的反思和评价，以及对于周围环境的感知。每个人的成长环境都是独特的，我们的行为和反应都是对环境的适应，我们不能简单地将自己的价值观和生活方式强加给他人。你的亲戚们可能也有他们的生活方式和价值观，他们的选择和态度，并不一定反映了你的价值。这种认知上的差异，可能会导致你感到不公平和痛苦。你的行为，包括对亲戚的帮助，可能是你内在价值观和责任感的体现。在你的经历中，原生家庭的问题和社会的挑战让你不得不早早地承担起责任，这种成长模式让你变得独立和强大，但同时也可能让你忽视了自己的情感需求。你提到的内耗和不公平感，是很多人在助人过程中可能会遇到的情感困境。这并不意味着你的付出没有价值，而是提醒我们需要更好地照顾自己，确保在帮助他人的同时，也能保持自己的情感平衡。关于你提到的“人各有命”，这在心理学中可以理解为每个人的生活经历和命运轨迹都是独特的。我们无法控制他人的行为和反应，我们只能控制自己的行为和反应。即使在最黑暗的时刻，人也能找到生命的意义。我们不能选择自己的起点，但我们可以通过努力影响自己的终点。你的努力和成就，就是你改写自己命运的证明。自我关怀是疗愈的重要一步。尝试像对待一个好朋友那样对待自己，给自己一些温柔和理解。当你感到痛苦和困扰时，不妨停下来，深呼吸，对自己说：“这一切都很难，但我已经做得很好了。”这样的自我对话，能够帮助你更好地连接自己的内在情感，也是一种自我疗愈的方式。为了更好地处理这些情绪，我们要试着接受自己的过去，我们自己的价值不仅仅在于他人的认可，更在于自己的内在成长和自我实现。给自己一些时间和空间，允许自己感受和表达情绪，不要对自己太过苛责。通过情绪日记来记录自己的情绪变化，这有助于你更好地理解自己的情绪模式，并找到触发这些情绪的根源。为自己设定界限，明确你愿意帮助的范围，以及你无法接受的行为。同时，也可以阅读一些关于自我关怀和情感智力的书籍，如《情绪勇气》和《非暴力沟通》，这些书籍提供了很多关于如何理解和表达自己的情感的实用方法。继续投资于自己的成长和发展，无论是通过阅读、学习新技能，还是通过旅行和体验新事物，这些都有助于你拓宽视野，增强自我价值感。同时也可以考虑寻找一个支持性的社交圈子，比如参加心理支持小组或寻找志同道合的朋友。在这样的环境中，你可以分享你的经历，同时也能从他人的经验中获得启发和支持。你的人生旅程虽然充满了挑战，但你展现出的坚韧和勇气是非常了不起的。请继续勇敢地前行，用你的智慧和爱心，照亮自己的道路，也温暖他人的生活。你不是孤单一人，在这条成长的道路上，有很多人愿意陪伴你，支持你。加油！
问题：很多时侯想哭，整个人笼罩在恐惧和自卑中，是不是抑郁

我不知道自己是不是得抑郁症了，就是很多时侯想哭，整个人笼罩着恐惧感，自卑感，感觉活着就像行尸走肉差不多。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说的这种感受我也有过，那几年就和你描述的一样，很多时候想哭，整个人笼罩着恐惧感，自卑感，不知道活着是为了什么，那也是我人生的低谷，可也就是在我的低谷期，让我明白了许多道理，并且触底反弹，学会了如何疏导情绪，如何爱自己，如何建立内在的自信和安全感，现在，我很少会莫名流泪，内在平和，状态积极，我有一些经验，分享给你。很多时候想哭，说明我们的内在已经有太多的情绪了，这些情绪需要被看见，需要被疏导和转化，而不是继续被压抑。我以前也总是习惯去压抑自己的情绪，我以为这些情绪被我压抑住了，就会不见了，就会消失了，可是，并不是这样的，这些被我们压抑住的情绪其实一直都还在，当它们积累到一定程度的时候，就会爆发，而哭，其实是我们人体的一种自我保护机制，因为再不哭出来，我们就会绷不住了。所以，请不要再压抑你的情绪，而是需要去及时疏导自己的情绪，采用一些有益于身心的方式去表达和疏导你的情绪和感受，你的内在就会越来越轻松，你的情绪就会流动起来。这里，我总结了我常用的一些疏导情绪的方法，你可以参考：与合适的朋友社交，在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，就是合适的朋友。去运动，去做自己喜欢的那些运动，在运动中放松身心。书写疗愈，将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好；捶打枕头和沙袋，把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来；用空椅子技术释放情绪：在一个房间内，放一把空椅子，假设你想倾诉的对象坐在了椅子上，然后你可以对着椅子尽情地表达（愤怒、谩骂都可以）…2.恐惧，或许是因为自己的内在没有力量，担心自己应对不了各种情况，各种局面，各种人际关系，我们需要建立起内在的安全感和内在的力量感。我那个时候也总是被恐惧感笼罩着，要参加聚会我会恐惧，有朋友来家里做客我会恐惧，要去完成某些事情我也会恐惧……其实，这就是因为自己的内在没有力量，害怕自己应对不了即将发生的各种情况，而当我们可以建立起内在的安全感和力量感，面对同样的事情，我们也就不会那么恐惧了。我的方法就是自我关怀以及积极的心理暗示，并一次次去直面恐惧。越是害怕什么，我就越去做什么，在做之前给到自己鼓励和相信，在做完之后，给到自己接纳和理解。比如，我之前害怕自己不能开车，我就去考驾照，带着恐惧学习、练习、考试，最终通过了考试，我发现其实自己所恐惧的并没有自己想象的那么可怕。后来，在平台我也是这样去做的，不管是发表文章，在答疑馆答题，心探教练考核，开聊天室，开直播，我都是带着害怕和焦虑去尝试的，而当我可以一次次去突破自己，去面对，我发现，真的没那么可怕。当然，这中间也会有一些失落的时候，这个时候我就会关怀自己，对自己说，你已经尽力了，虽然结果没有那么理想，但是我接纳这个真实的我自己，给到自己足够的理解和接纳，我也就不会那么害怕下一次的挑战了。而神奇的是，这一次次的面对，让我在各个方面都更肯定和信任自己了，不管是在人际交往方面，还是在工作的尝试方面，还是在学习方面，都越来越有安全感和力量感了。3.通过一些方式去建立起内在的自信心，我就是由自卑走向自信的，相信你也一定可以。自卑并不会一直都在，只要我们愿意去成长自己，就可以由自卑走向自信。总结起来，我从自卑走向自信经历了三个阶段：接纳自我的阶段，认可自我的阶段，以及在现实生活中积累成就感的阶段。首先，就是要接纳自己，接纳自己现在的自卑，接纳自己的恐惧以及各种情绪，而不是去否定和抗拒，不是去忽视，看见自己的脆弱，承认自己的不完美，拥抱自己的不足和阴影，这个过程需要勇气，但却会给你带来改变的力量。然后，学会认可自己，而不是否定自己。多去看自己的优点，而不是总盯着自己的缺点看。每个人都有缺点，当一个人总是看自己的缺点的时候，一定会越来越自卑，越来越不喜欢自己；而当一个人可以多看到自己的优点，看到自己的价值，就可以激发自己内在的潜力，发挥出自己的优势和价值，成为一个自我欣赏和自我认同的人，而这是一个人自信的基础。最后，要在现实生活中积累成功经验。给自己设定合适的小目标，并通过自己的努力一个一个去完成，完成后不要觉得是理所当然的，而是要去感受这是通过自己的努力才实现的，自己是可以获得成功的，自己是很棒的。当成就感不断积累，你会有能力和有能量去完成更大的目标，更艰难的任务，成为一个更自信的人。如果想了解得更详细，可以参考我的一篇文章《如何变得自信？》以上，供你参考，祝好！
问题：弟妹跟我说我弟弟出轨了，我该怎么安慰她？

弟妹跟我说我弟弟出轨了，我该怎么安慰她？半年前弟妹与我弟弟感情变得不好，偶尔会吵架，吵架后我弟弟说自己压力大，情绪不好。后来两个人吵到要分开，接着我弟弟跟其他女生的暧昧聊天被弟妹发现了，前两个月弟妹跟我说这件事，我不知道该怎么安慰她，怎么跟我弟弟交流。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。不知道你是哥哥还是姐姐的身份，但能够感受到你对弟弟婚姻亮红灯的担心，同时也想帮助他们走出情感危机，毕竟“家和万事兴”，无论弟弟、还是弟妹都是你的亲人。我们一起来看看：🌹1.之所以让你左右为难，是因为你既是“当事人”也是“旁观者”当事人，是因为弟弟的婚姻问题是属于你们家庭里的大事件。处理结果会直接影响到家庭关系、家庭氛围，甚至父母的身体健康状态等；旁观者，是因为毕竟这是弟弟和他媳妇之间的感情问题、亲密关系，你在他们的关系中，是“外人”。所以，具体该如何做，取决于你站在怎样的立场、拥有何种身份。我们继续来看哈。🌹2.尽可能的保持中立态度，了解更多信息从而提供帮助作为旁观者会更有利帮助他们解决问题，也就把自己从你是弟妹老公的哥哥（或姐姐）的身份中抽离出来，这样更能保持中立，客观的去听、去看、去分析他们之间的矛盾。让弟妹感受到你对她的“公平和公正”，没有先入为主、没有过多评判、更没有情感天平的失衡。首先可以做的就是倾听。不带评判的听她倾诉，其中必然会有她的情绪（委屈、愤怒等），你只是聆听，用耳、用眼、更要用心去听，当你全息聆听时，会感受到和她是“在一起的”，完全能够感受到她，因此产生的共情（不是同情）。也自然能够从中get到对方的情感需求：渴望被理解、被关心、被看见。这样的方法也完全可以用在弟弟的倾诉上，在多视角下，获得了更多信息后，才能更好的提供帮助。无论是单独沟通，还是分别与他们交流，都能够有针对性了。🌹3.围绕双方的需求，帮助他们自己解决问题解铃还须系铃人，即便是一家人也需要保持“边界感”，最终如何解决还是要看他们双方的态度。有“宁拆千座庙不毁一桩亲”、也有“强扭的瓜不甜”和“破镜难圆”。即便是出轨，也没有完全的谁对谁错，至少双方都有责任，有的是为结果负责、承担责任；也有为改变结果而做出更大的的努力，这是能力，也是责任的体现。建立在全息聆听的基础上，让他们各自看到，抛开出轨这个特定事件，婚姻本身、他们的关系所存在的问题，而吵架、出轨行为背后双方想要从对方那里获得的情感满足是什么。从而找到（吵架、出轨的）替代方式。同时，作为哥哥（姐姐）也可以以过来人的身份让他们意识到婚姻家庭需要经营，夫妻之间需要沟通。很多时候，家庭矛盾与冲突源于我们不会沟通、不愿沟通导致。🤝《爱上双人舞》《懂得爱》《但愿婚前我知道》都是不错的两性关系方面的书籍，可以推荐他们阅读的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：感觉自己情商好低，经常把自己丢到很绝望的环境里面？

觉得自己情商好低，好难受。自己在准备考研复试，其实自己成绩挺好的，但想到自己人际关系一直都不会处理就很难受，大学期间也很努力的去参加社交活动了，但自己还是有很多低情商发言和低情商行为，因为这个每天都睡不着，饭也不想吃，精神状态很差，害怕给老师留下不好的印象，已经严重影响我的准备进度。1.心大，根本没意识到社交细节。在图书馆和朋友一起学习，借同学的课本看，同学从宿舍带来，还的时候没有意识到问他在哪里还比较合适就直接在图书馆带给他了，因为书很重，到他宿舍楼下还给他其实更加合适，但是当时没意识到。他后续跟我说这件事我才知道，真的笨死了。2.和朋友卖货，在他招揽顾客的时候去叫他帮自己的忙，说出话的几秒之后觉得自己很愚蠢。3.考本校。请教老师问题特别直接，根本没有考虑到避嫌的问题，虽然自己也没有问什么大问题，但是想到自己的愚蠢行为就特别难受，很恐惧这种行为对后续会造成什么影响，很怕那位老师。会害怕老师不喜欢自己，因为自己的低情商行为而拒绝带我。很多细节的东西根本没意识到，比如和老师吃饭要记得带纸，听老师说话要带笔记，找老师的时候要选择合适的时间等等，然而我全部都踩雷了。虽然自己后面意识到了，但遇到新的问题还是没注意。4.不懂得拒绝，也听不懂别人的婉拒。长辈给自己什么东西就全部接受。5.反应慢，话说出去事后很后悔。6.有时候会想特别多。比如和我联系的比较多的老师说，他不会强求我跟他的，不一定要选他当导师，其他人也可以的，他很忙没有时间带我了。我会想这是不是一种婉拒?但是我真的从他身上学到很多东西，他的思维和为人处世，情商，这些都是我最缺的东西。学知识对我来说反而是最容易的，所以其实他才是最合适的人选。我当时也是因为这个原因才选择读本校，所以我很害怕被拒绝。从小在打压又焦虑又紧张的家庭环境长大，基本的社交都被阻止，小时候母亲不允许自己出门找同学玩，只能在家里学习。上大学之后参加社团，组织，在同学面前多发言，竞选班干，去公司面试，就是想提升自己的社交能力，但是发现自己四年下来根本没有改变多少，除了上台不再紧张之外。父母没有办法帮自己解决问题，经常把自己丢到很绝望的环境里面，所以我很害怕被别人拒绝和抛弃。讨好和换位思考的界限我也没办法明确。真的不知道该怎么办了，各位大神可以帮我想想办法吗？如果可以的话，真的谢谢你们，我每天都焦虑到两三点，最后发现焦虑的源头就在这里

回答：
你好啊，看了你的描述之后，似乎题主并没有自己说的那么不堪，虽然自己踩了不少雷，但是题主并不是没有成长，只是你的参照物一直是周边比较优秀的人，所以才忽视了自己的进步。1.被拒绝，真的是自己不够好吗？很多时候我们认为被拒绝是一件很不好的事，但是我们忽略了拒绝是每个人都有的权力，比如自己喜欢吃苹果，不喜欢吃梨，但是别人却强迫自己只能吃梨，我们拒绝对方，或者被他人拒绝，就是自己的问题吗？其实很多时候被拒绝未必就是一件坏事。就像是本就不合适的两个人，却被逼着非要在一起，双方是不是都很别扭呢？因此我们以后再被拒绝的时候，可以分析一下利弊，如果这件事真的不适合自己，是不是可以换个方式，或者可以找一个有经验的人帮自己分析一下，当然最后的抉择的人一定要是自己哦。2.有些事交给时间就好题主的学习能力毋庸置疑，别人交给你的事你也可以做的很好，只是在照顾他人感受，和分析实际场景的时候有所欠缺，这和自己的成长经历和环境有很大的关系。因此题主以后不妨试试多听多看，少说多做，重要的场合不要轻易发言，一些批判性的话语可以多思考一下再决定要不要说出来，找他人帮忙的时候，可以先想想这件事是不是必须对方帮忙才可以，如果真的需要帮忙，是否会让对方为难或者需要出力多少，自己可以从其他方面给予一定的回报，人与人之间的相处，其实没有那么复杂，有些时候真诚一点，做好自己可以做的，顺手可以帮帮他人，有些事最后交给时间，不要计较一时的得失。我是心探教练莫小凡，如果你有什么心事，或者需要倾述的，可以选择个人主页的心探服务哦。
问题：我可能是俗称的老好人，害怕破坏关系，好累怎么办？

我这个人，可能是俗称的老好人，我以为好是可以换的好的，尤其是在职场上，我会选择能帮就帮，干活也很积极，结果搞的自己好累，人家也帮我当工具人，在我需要的时候没人支持，反而做得好多，怎么办呢？

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你做到的俗称老好人，是没有自我，一直在乎外在的评价，关注点在他人的感受，所以但你的真心没有被看到或者被误解时，内在的委屈，愤怒或者无奈是无法处理的。那怎么去调整自己的模式呢？首先，了解自己。你的个性特征形成是什么？怎么形成的原因是与你的成长环境，你与父母之间客体关系有关系。你可以通过觉察与反思，也可以进行心理咨询去更好的了解自己。其次，关注自己。你要更好的做自己，把关注外在的评价内化为我能做什么，我想做什么。你的兴趣爱好，你的优势是什么？这都是你的自信基础，也是你解除压力的出口，用心去感受自己的情绪，也可以给予命名，去体验不同的感受，就会在需要时更好的做自己。第三，接纳自己。你的冲突与矛盾点，也是你需要觉察与分析的，可以通过学习，求助与沟通，了解自己局限性，才可以更好的调整，学会表达出来自己的想法，倾听他人的反馈，参与与讨论不同的思路与观点，调整自己固有模式，这就是内心的成长。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，更好的做自己，加油哦！
问题：想学习，但没有行动力，动不起来，应该如何？

就是什么动力不足，应该怎么办？想学习，没有行动力，动不起来，怎么破障？

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把你的困惑告诉我们，以获得解答。你问：“想学习，但没有行动力，动不起来，应该如何？”看了你简短的询问，看出你很焦虑、着急、无助，抱抱你，然后与你一起讨论这个问题。一、问题你说：“就是什么动力不足，应该怎么办？想学习，没有行动力，动不起来，怎么破障？”1⃣️、焦虑你想学习，却缺乏学习的动力。我猜你应该是看到周围的人都在进步，而你却进步不大，所以开始着急。想学，有心无力，你不知道该怎么学，开始困惑、焦虑。2⃣️、契合点你提到想学习，没有行动力，动不起来。不知道我猜的对不对，你多半学的东西并不是你擅长、喜欢的学习内容。即没有找到提起学习动力的契合点。二、分析原因1⃣️、学习动力🇺🇳学习动力学习动力是指激发与维持学习活动的内部心理倾向，是使促使人启动并维持学习行为的各种驱动力量的总和。它主要包括学习动机、学习态度、学习目标和自我管理等部分。🇺🇳学习动机前面提到学习动力涉及了你的内在的学习动机、态度、目标和自我鼓励的能力。题主提到动力不足，我猜题主是有目标，缺少学习的动机、态度和自我控制能力所致，而学习动机在促进学习动力中更为重要。具体地说，在整个学习动力系统中起到核心的原发性启动作用的是学习动机。因为在动机的作用下，我们可以形成学习目标，进而形成学习态度。自我管理则是有效学习的必要保障，几者缺一不可。2⃣️、学习兴趣🇺🇳学习兴趣学习兴趣是指一个人对学习的一种积极的认识倾向与情绪状态，是可以推动人们求知的一种内在力量。具体从教育心理学的角度来说，学习兴趣是一个人倾向于认识、研究获得某种知识的心理特征。也就是说，你对某一学科有兴趣，就会持续地专心致志地钻研它，从而提高学习效果。🇺🇳缺乏兴趣很显然，如果我们感到没有学习动力，极有可能是我们还没有找到感兴趣学习的内容，所以，激发不起持续保持关注、追根寻源的动力。3⃣️、学习方法🇺🇳学习方法学习方法是指通过学习实践总结出的快速掌握知识的方法，它与学习掌握知识的效率密切相关。学习方法并没有统一的规定，因个人条件不同、时代和环境的不同而有所差异。有效的学习方法可以使学习事半功倍。🇺🇳应对方法好的学习方法既可以提升我们的学习效率，做到事半功倍，又可以让我们有成就感、自豪感和价值感。题主感觉自己没有动力去学习，我猜有可能题主没有掌握适合于自己的学习方法，遇到困难，不知道如何应对，所以就止步不前。导致我们缺乏学习动力的原因或许还有其他的，题主可以一一自我觉察。三、怎么办1⃣️、了解自己🇺🇳了解自己我们要想破阻碍自己学习动力的障碍，首先，我们需要了解自己。知道自己的学习兴趣点、学习特点，比如擅长听觉记忆、视觉记忆、书写记忆等学习习惯。🇺🇳发挥特点每个人都有自己的独特的学习方法，只有用对了，我们就能在学习上做到事半功倍，提升自己的自信心。所以，我们可以耐心地寻找自己的学习特点，学习的兴趣点，发挥自己的特长，在自己擅长的学习方面取得进步，获得成就感和自信心。2⃣️、设立目标🇺🇳设立目标学习动力来自于学习动机，只有动机没有目标，学习的愿望也难以实现。所以，我们有了学习的动力还有订立适合自己的学习能力的目标，即目标不能过高，难以实现；也不能太低，感觉这样的学习没有什么尽头。目标是可以分解的，可以检查测量的。🇺🇳自我监督学习是自己的事情，所以，在确定学习目标的时候，同时订立执行时间、检查时间。我们按照目标和计划进行自我监督检查。比如打卡的形式检查自己执行情况，给自己一些压力。3⃣️、自我激励🇺🇳奖励机制我们过去没有学习动力还有一个原因是我们没有奖励机制，做好做坏都一个样，我们学习的动力也会殆尽。所以，在订立学习目标和学习计划时需要将奖励机制订立出来。以增加自己的学习动力。🇺🇳自我激励激励机制可以来自外部的一种认可，也可以内部的自我激励。通过自我激励，我们肯定自己的成绩、能力，建立自己的信心，同时，让自己感受到自己的重要感、信任感。有信心做好自己想做能做的事情，学习动力增强。题主，学习动机非常重要，我们知道为什么而学。自信、兴趣、学习方法可以支持我们持续学习，不倦怠。学习目标、计划、自我监督、自我激励是我们自我控制、自我管理，建立良好学习习惯的必要措施。最后，祝题主学习进步！
问题：现在的单位加班、考核、勾心斗角，还有必要干下去吗？

我之前异地工作，现在考试调回家了，可是现在的单位，周末不休息，晚上平均一星期要加班三天，工作上，用户投诉要赔钱，回到单位要被考核，还要面对同事的勾心斗角，完不成的电费回收要自己垫付将电费结零。工资吧，加上年终奖平均一个月6500，我确定现在已经抑郁了，不知道这个工作还有必要干下去嘛，辞职吧，当下的环境做什么都不好做

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，现在的你因为工作状态不好。这份工作让你很内耗，想辞职，但工作又不好找。也就是说，这份工作，虽然收入不高，但至少是一份收入稳定的工作，辞职换个工作，但现在换工作也没有那么好换，整个大环境不好。哎，很多人的现状，工作像是鸡肋，辞掉吧，这份工作看上去还不错，能赚到养活自己的钱。继续工作吧，内耗又很大，感觉用生命在工作。确实，真的很让人头大。生活还得继续，我们还需要工作来赚钱，这个时候，我们应该怎么做呢？我来说一说自己的看法。第一，把工作就当成是为了赚钱。这也是很多人工作的动力。现在很多人在调侃，啥是同事？同事是因为贫穷才聚在一起的一些人。员工假装工作，老板假装给钱等等。这些调侃，背后更多的是大家对不得不工作的无奈。那就把并做当成是为了赚钱。一天花八个小时来赚钱，是为了剩下的16个小时做自己想做的事情。不要在工作中找价值，找意义，找朋友，就把工作当成了赚钱的工具，把工作当成是上班当窝囊废的补偿，简称窝囊费。同事没得选择，只是为了一起完成工作，不要试图跟同事做朋友。当然，能成为朋友最好，不能成为朋友也没关系，本来也没期待成为朋友。简单的说，工作是为了钱。只是有的钱好赚点，有的钱难赚点。第二，丰富你的业余生活。工作之外的时间，才是属于我们自己的时间。可以去发展自己的爱好，那些以前没时间的爱好可以捡起来，比如画画之类的可以去做做运动，可以看书学习。或者参加一些团体，如读书会，兴趣团体等，或者只是享受跟亲人在一起的时光，一起做做饭，聊聊天等。你也可以去学一门课程，或者考个证，或者规划下自己的第二职业，用现在工作赚的钱，来支付学习的费用，积累相关的经验。也许过段时间，你能用第二职业找到喜欢的工作，那时候辞职换工作，你就不会有任何的负担了。通过一个故事，有个女孩喜欢口译，但自己的专业不是口译，也没有相关的证书。于是她一边上班，一边学习，积极的认识行业的人，参加行业会议，认识大咖等，积极推销自己，就这样，慢慢的她的能力提上来了，通过行业人脉，也获得一些工作机会，锻炼了自己积累的经验，最终跳槽做了口译员，薪水也提高了。典型的骑驴找马。在我们无法丢掉驴的时候，那就骑着它，找机会。毕竟，如果你把驴也丢了，你可能连找马的资源都没有。没办法，为了生存，为了赚钱，我们需要在不那么开心，但能给我们钱的工作。对于工作中的投诉，用户投诉的也不是具体的人，而是提供服务的单位。同事之间的复杂关系等，跟领导的沟通等，这些可以去学一些关于沟通方面的知识，可以让你的工作容易点。心态改变加上沟通能力提升，相信工作会少一点不快乐。工作不如意，换一个心态看工作。工作不是生活的全部，工作是为了生活。用辛苦工作赚的钱，来让自己可以更从容的过自己想要的生活。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：每次遇到新的任务，总是焦虑，不自信，该怎么办？

自己虽然学了心理学，知道要多给自己赋能，但每次遇到新任务，如去社区做知识科普讲座，或开发新课程，或现场一对一答疑解惑时，就控制不住的紧张焦虑，总觉得自己讲得没行业中的前辈那么好，总觉得还有很多专业知识，演讲技能，营销策略需要学习。尽管我的老师也总是鼓励我，说别人没我想象中的那么好，说我看到的视频里的大咖讲座，都是经过多次排练包装的。我的朋友也鼓励我说，“你要自信点，你已经学的够多了。有些不如你的人都在抖音上去开发自己的品牌了。”但我总感觉身边人是在安慰我，我并没他们想象中的那么好。我是一个完美主义，我的母亲也是，做事总追求尽善尽美，小时候，我做错事时，我母亲很容易就陈芝麻烂谷子都搬出来，数落我好一阵，她的本意或许是希望我把所有不好的行为都改过来。以致我现在似乎内化了我母亲的标准，做事前总想一切都准备就绪，很有把握再行动，不太能接受不确定因素出现，总感觉会失控，让人失望，就会觉得很对不起别人的时间和精力前来咨询或学习。但专业知识其实浩如烟海，根本学不完，自己也很矛盾，但还是控制不住想尽可能多学，多点把握。

回答：
能够感觉的到题主内心的焦虑不安和不自信，不过凡事都是有多面性的，很多时候需要全面客观的去看，那样自己的困扰相信会少很多，生活也会过的轻松自在很多。题主能够觉察意识到自己的焦虑不安，却并没有深入觉察了解自己的焦虑不安是从哪里来的，是在表达什么。比如说这些焦虑不安可能有过去被母亲数落时的，也有对将要面对的课堂讲课会不会讲的不好被笑话指责的等等，这些都需要题主去深入了解发现。对于自己的情绪感受，个人能够做的就是接纳，一方面是因为这些情绪感受是甩不掉的，越想甩掉它们就粘的越紧，对自己的影响就越大，而不再想要把它们甩掉的时候它们反倒不会影响到自己什么。另外一方面接纳这些情绪感受也会充实壮大自己的内心，让自己的内心变的更大更有力量，对自己有百益而无一害。因此，个人观点就是接纳这些情绪感受，不把它们当成是丑陋可怕的“怪物”而想要丢掉它们，而是把它们当做自己最亲密的伙伴一样接纳相处。
问题：每天微信联系，感觉男友性格好幼稚，他属于啥类型的呢

朋友介绍认识了一个男生，他90，我93，他IT行业，我财务方面工作，两个人性格都属于外向开朗型，他个子比较矮，聊了一个多月，没见面的时候问他要照片他说保留神秘感，过年的时候见了面，感觉还可以，确定男女朋友了关系，因为一个在南一个在北没有在一起，每天通过微信联系，感觉他性格好幼稚，聊天的时候像小朋友一样，也把我当成小朋友一样哄，个人感觉他特别没有安全感，对他以前的感情也是闭口不提，问他也不说，说那都是过去式了，他说他之前把自己关在小黑屋关了一个月，早段时间他说要给我送一个礼物，给我在网上买了一个工艺品的葫芦挂件，然后昨天又给我在网上买了一个很小的毛毛小兔娃娃，这个年纪了，还能想到送自己女朋友这样的礼物，这种男生出于一个什么样的心理呢，是属于什么类型的男生呢

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。很高兴与你一起分享探讨这个问题，交往的男生是怎样的性格特点、处事风格，在你与他相处过程中感受到他的幼稚，表现出来的和年龄不相符，让你好生奇怪。🌹1.每个人都有属于自己的固有模式比如他的处世态度，与异性交往的方式、表达情感的方法等。而你也有属于自己的评判，你感觉他在与你聊天时像小朋友，同时把你也当成小朋友来哄；送你礼物是毛绒小玩具或类似，再次验证了你的判断：他的确不成熟，甚至很幼稚。首先，允许自己有评判，至少评判可以作为一个方向来参考。在相处的过程中，增加对对方的了解，也逐渐判断你们是否合适进一步发展，这是两个人磨合期的必经阶段。其次，不要固着于这样的评判，一旦产生了执念：他就是这样幼稚的人，很容易限制了你的思维空间，从而错过很多进一步了解他的机会，甚至破坏关系。最后，换位思考一下，他的系列言行举动，是否是基于对你的考虑呢？在他的经历中，认为女生普遍需要哄，普遍喜欢毛绒小玩具。而并非出于他的审美观点。所以，真实的表达你的观点和感受，同时静观其变，看看后续发展情况是否有改变。包括你说，他特别没有安全感，不知是基于以上互动的结果，而是只是单凭你的一份感觉。当然，这个还是非常值得进一步了解和考察的，一个人的安全感，对亲密关系、未来的婚姻家庭、亲子关系也会有影响。🌹2.在经历中不断积累属于自己的经验未曾经历不成经验，每一份经历，包括我们所经历的人和事，无一不在帮助我们走向成熟、实现成长。你和他的相处也是如此，你们针对过往情感问题持有不同态度。他对以前的感情避而不谈，说那都是“过去式”，而你，也想借此更多的了解他。凡事都有两面性，分享过往有利有弊。在平台上经常遇到介怀男友（女友）有前任的困惑，甚至对方早已与前任断联，前任也早已结婚生子，却被自己硬生生的搞成了无形的“第三者”。也许你是相对成熟的女生，比较独立、有思考和决策能力，所以也希望对方成熟稳重、有思想、有见地。但人和人是不同的，所以才要“交往”，交流+往来。彼此经历了更多，才会更好的了解。针对你的疑惑可以开诚布公的与对方做沟通交流，开玩笑的说出你的问题：你是不是把我当成小女孩一样来对待呀？或者，在你过去的交往中，是不是女生比较喜欢毛绒小娃娃呢？🤝《心理营养》一书中有涉及到“天生气质”的内容，针对不同气质的人做相对详细的剖析，同时也讲解了如何与之相处，涉及职场、家庭、亲子等关系。推进与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：感觉妈妈和有妇之夫在一起，我觉得我也挺虚伪？对吗？

这是我的一个怀疑。这个男的是我妈妈的朋友，之前我们和我妈的其他朋友经常在一起吃饭，我就一直觉得他们是要好的朋友，也没多想。前几天我妈在家里办席，请朋友来吃饭。那个叔叔居然去给我买鸡尾酒（特意给我买的），我当时还觉得这个叔叔怎么对我这么好，所以对他印象挺好。结果不知道为什么，直觉告诉我，他们俩该不会有什么吧……后来，我妈说这个叔叔这段时间都在我们家附近办事，所以中午来我们家吃饭。我的疑心更重了，我在想为什么不买饭吃?我妈和他微信聊天的时候，都把声音关的很轻，放在耳边听，我觉得有什么不能当着我的面放出来。因为那个叔叔来我家吃饭，我妈说“你来吗？来的话我给你做的什么吃的”?今天我妈做了中饭，我说你过来坐下吃啊，结果我妈一直不吃。后来我吃好了回房间了，那个叔叔来了，我妈开始吃饭了。我本来就猜测她是准备和那个叔叔一起吃，现在看来确实是这样其实我妈之前也和有妇之夫在一起，我当时非常反对，为此我们争吵了好多年，最后是因为我说了非常难听的话，我妈才去和那个男的了断了。我估计如果他们俩真的有什么，我妈可能不太敢告诉我?那个叔叔经济条件挺好，人脉也广，其实应酬啥的我妈也带着我。其实我觉得我也挺虚伪的，因为我是想利用那个叔叔，到时候帮我介绍条件好一点的对象，毕竟自己家没有这方面的资源?如果我妈不告诉我，我也就准备揣着明白装糊涂了，我不知道这样做对不对主要是自己现在真的没那么多精力再去应对这些事情?

回答：
题主你好！看到你的描述，你怀疑母亲和叔叔正在交往，而你想借助这个叔叔的人脉帮你找条件好一点的对象，所以你会默认他和母亲的相处。现在的你也不想管母亲的生活，不知道你这样的“放任不管”对不对，很理解你的矛盾心情。其实，你和母亲是两个独立个体。母亲如何行事，她一个成年人都可以承担相应的后果。然而，虽然这样说，对于母亲和有妇之夫交往，社会道德的约束以及法律的制约，这让你很难接受母亲这样的行为，你会拼命阻止。然而，这样的事再次发生，你采取默认的行为，其实一方面可能随着你的年龄增加，对事物的看法也发生了变化。同时，经历了之前的事，你可能也会觉得自己对于母亲的约束超出了作为子女的责任，你也有些心力不足。再加上自己对这位叔叔的财富上的认同和追捧，自己也想借势成全自己，可能多种因素之下，你的心态也就发生了变化。而对于你是否应该这样做，个人觉得是应该放手的。母亲是明确知道自己的行为的，她的选择是她的权力。作为子女，你可以提出建议，告知母亲你的感受，而不去为母亲做决定。尊重母亲的边界，不跨越边界。希望对你有用，祝好！
问题：找人帮忙的时候又开始拖延了，老是被动，是不是拖延症

在找人帮忙的时候，又开始拖延了，老是被动的等人在主动打电话

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己想要求助于他人时总是不能够选择主动的状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。觉察就是改变的开始。在与他人相处的过程中，特别是有求于他人的时候，总是呈现一种被动等待的状态很明显这不是一个主动求助者的行为举止。你的这种状态在很大程度上反映了你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳。特别是你不能坦然地接纳和面对自己有求于他人的事实，在你看来这样的自己是脆弱的，是无能的，是糟糕的，你说呢？换句话说，你因为内在对自己有太多的不接纳，自卑，不自信，而对自己产生了过于完美的期待和幻想那就是你希望自己是全能的，无所不能的，很明显这是不可能的。每个人都有自己力所不能及的地方，每个人都有自己的欠缺和不足，这并不代表你脆弱，你无能只是说明你在某些方面就是不擅长的，这是人性，每个人都如此。所以，要改变这种状态的关键就是你要尝试学习全然的自我接纳，接纳自己在某些方面就是有欠缺的，自己就是不擅长的，但这并不代表自己就很糟糕，自己不够好因为你也有自己擅长的部分，你也有自己做的足够好的部分。你说呢？而且对于你来说，在关系中适当的表达自己的脆弱，表达自己渴望被支持是你内心足够强大的表现而且这也并不是对他人的打扰，而是你给予了他人在自己擅长的领域表现自己的机会，他人会因为自己被需要而觉得自己是有价值的。所以在关系中适当的向他人求助不仅不会影响关系，反而会增进彼此之间的感情。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：无缘无故想哭，但是不觉得悲伤，我这是怎么了

我有时候无缘无故会突然胸闷气滞，没有理由地想流泪，但是我没感受到自己有悲伤的情绪，也没有发生什么事，想哭但是流不出眼泪，很奇怪的状态。我有时会看些催泪的视频配合歌让自己悲伤或者感动然后哭出来，但是我总是描述不出哭不出来时那种状态的情绪，我到底是怎么了，为什么会突然想哭呢

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己的这种状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。总是无缘无故地想哭，但是感觉不到悲伤，痛苦的情绪，这在某种程度上说明你不接纳自己内在极度悲痛的那一部分情绪，这一部分令你被该痛苦的情绪可能源于成长中的一部分创伤，在那个当下你是没有能力更好的给予自己这一部分痛苦的情绪情感上的回应的。在那个当下你能更好地保护自己的关键就是不去感受这一部分情绪，隔离自己的这一部分情绪情感。但身体是最诚实的，你的哭就是在提醒你要去看见，接纳并回应自己曾经那一部分创伤的情绪情感。你说呢？所以，在自己想要哭的时候不对自己的这种状态做任何地评判，只是与自己这种哭的状态相处可以，可以通过深呼吸来更好地感受自己哭的时候身心的感受和需求。当然，对于你来说，也可以尝试通过书写的方式用文字来记录自己总是胸闷，气滞的感受，特别是在看到一些悲情的影视剧时会不由自主的流泪，有助于你更好地觉察，体验，感受，梳理自己这些不舒服的感受，容易被带动的悲伤情绪，探索自己这一部分不舒服的情绪感受背后隐藏的需求是什么。其实当你无缘无故想哭的这种状态没有影响到你身边的人那么你完全可以以这种方式来表达，释放自己的情绪感受如果你很在意被他人看到那么你可以尝试选择一个对自己来说足够安全的环境，好好的哭一场，不对自己的哭做任何地评判，以让自己感觉舒适的方式尽情的哭，你说呢？推荐你读《我们与生俱来的七情》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：网友情况比较复杂，和他在一起家人不同意怎么办？

网友（曾经是抑郁症患者之后好了，但是有了洁癖和精神洁癖（一般不会出门）。刚开始我们一起打游戏、看动漫，电话聊天（因此我经常会熬夜陪伴）慢慢的自己也会讲一些我的事情，慢慢的就产生了好感，就表达了自己的喜欢。偶然一次聊天发现我以前的事情触及到ta的精神洁癖（ta有点接受不了）然后就开始了相互内耗折磨痛苦之中（延伸出能不能在一起的问题，双方状态都不太好），经过持久的僵持（一起决定告诉我家人，最后就是家人不同意，我俩又拉扯了多天，都很痛苦的删除断联了。删了之后几天双方状态都不是太好，后面一周左右我发送了邮件给ta（自己不想让他太难过伤心）双方断断续续开始联系。后面再次加回来这时ta已和一个网络朋友恋爱之后一次吵架他们分手。我们会经常联系（又过了好久吧不知何时开始说双方都离不开对方）后面我开始面临着毕业，有时会焦虑，会因为学业烦恼，ta会给到我情绪价值安慰我帮我解决问题。后来也会有吵架争吵几乎会当天和好，这时候情况还好（还有就是每次吵架我的情绪都会不好经常会哭）后面有次吵架ta说我变了。后来有时候玩电脑游戏，就玩ta以前玩的游戏，但是我又不会玩，有时候不太感兴趣（还是会陪ta玩，陪ta看动漫）但是有时候因为我玩这种游戏比较笨，他会凶我了，慢慢的还会骂我（蠢笨傻b等字眼）有时候不吵架是不吵，一吵架就是几天（因为我泪失禁体质，听不得ta凶骂人，几乎自己都会哭）慢慢的慢慢的后来自己听到ta说那些，我也生气，就会顶嘴了，然后ta就更生气了，最近半个月是吵架最多的时候，因为我不想玩电脑游戏，自己觉得很累，（但是不玩游戏ta就生气（ta说以前ta的心理咨询师给ta说小时候向父母提的要求都不会答应，但是ta想让我答应ta的需求））前段时间ta奶奶住院ta的状态不好（ta觉得我只要在ta状态不好的时候就只会让ta更生气，ta觉得我只能同甘不能共苦）。最近家人问起还有没有和ta联系，我说了实话，家里人觉得ta有精神疾病还没有工作还是单亲家庭，离得远觉得不好。我毕业了还没找到找工作，家人也担心。（我和ta说找一个工作吧，ta又不想，之前ta说要写小说，现在已经过了一年了还没开始，我现在也不知道该怎么办了，不想让家人伤心，又不想让ta伤心。

回答：
题主你好！看到你的描述，认识网友发展成为了亲密恋人，只是你们的关系中总是伴随着吵架和矛盾，而只是因为感情和不舍得又重新在一起。只是你们之间的矛盾从来没有解决，而且矛盾发生的频率也在提升。父母也不支持你和他交往。你想他上进，但你没有看到他的努力，现在面临毕业，你不想伤害男友和家长，但你无法调节他们的矛盾，很为难，抱抱你。你和男友的矛盾，男友的精神洁癖，男友的抑郁症，以及男友游戏中对你的辱骂，以及你需要对男友的顺从。你有没有想过，从一开始你们在一起，男友就对你是不满意的，只不过这样的不满他做了妥协。而男友的抑郁症，家里人是不同意你们的交往，你还是和他交往，你做出了妥协。男友对你游戏中的辱骂，是否考虑过你的感受？你的不愿意，以及妥协，他好像并不知道，你是否是一个比较容易顺从别人的人呢？你可以想想。在和男友相处过程中，你其实已经意识到自己的不舒服，但你都没有表达出来，好像表达出来就会让对方觉得你不爱他。然而，男友是很容易表达的，他将他的不满意，他的愤怒，以及想法和感受都会告诉你，还会要求你怎么样怎么样，会用咨询师的话来“威胁”你向他妥协。你已经感觉到不舒服，但你还是会满足他，这样压抑自己去满足男友的事不知道你会坚持多久呢？或许你在压抑自己满足对方需求时，你的负面情绪无法得到释放就会伤害到你自己。现在面临毕业，你其实需要考虑好你和男友之间的关系，你们之间的矛盾是否可以解决，或者双方是否有意去改善你们之间的矛盾。在对方提需求时，需要你满足他，但你要知道，他的孩童时期的需要是父母给他的，他没有得到足够的需要的话，长大的他很可能会从另一半索取。只是另一半给予他的需要，可能也不能满足他，反而让另一半很累很压抑。当然，也有学会满足自己，知道自己的需要自己满足，而不是去向对方索取的人，所以你需要去分辨男友他可以给予自己多少，而有没有意识到他在向你过度索取，这是很重要的。至于你不想让男友或者父母伤心，这件事本身你应该从自己出发，从你们的关系出发。你们的关系是健康的，向上的，你的父母或许并不会阻止你。而相反，你的关系本身矛盾重重，即便对方不是抑郁症患者，你的父母也会担心你受到伤害。希望对你有用，祝好！
问题：感情消耗光了，对方也根本不会挽留，是不是就这么断了

在一起快一年了，分分合合很久了，上周提的分手，自己把对方联系方式全部删除了，不完全是冲动吧！就是考虑了很多现实问题。这次提分手就是想要绝决一点，自己感觉非常的失望透顶，对方性格偏被动，嘴笨话少，一直摆烂没有上进心，耗在各种琐事上面，而且负能量爆棚，身体状况也很差，各种疾病，特别不阳光，内心世界一片黑暗，为对方好的事情我怎么劝也不听（想分手的主要原因），虽然嘴上说很爱自己，但自己越来越感受不到爱，在自己提出分手之后对方也并没有回头挽留什么，问了一句：你想好了？想分开就不会纠缠我，说分开也同意，以前自己说和好对方也同意，没有什么主观能动性，而且是那种宁愿难过死也不会回头的性格，反感我动不动提分手，但是自己才是最心软的那个，一年了挽留的人都是我，想知道这样一段感情真的还有继续的必要吗？闹的这么难看，还在朋友群里一直说我绝情残忍，怪我拉黑删除，目前为止，两个人都没有回头，但是我心里有个缺口，不知道要多久能走出来，想起来还是很难受，身边所有朋友都劝我狠心一点离开这样的充满负能量的对象，让我要好好的爱自己，我现在非常的迷茫，复合感觉没有意义，因为现实问题全部还在，沟通无数次也没有用，不复合又心里难受，对方一次也不挽留，足以说明是不够爱我的，我还留恋什么呢？没有一个朋友看好的感情，继续下去还是会走向分手，因为两个人谁也不愿意为对方改变什么，给的都不是对方想要的，很迷茫，请教各位老师我应该怎么做?这段感情是不是就这样彻底断了算了，对方是什么心理呢？才能这么忍得住，一次也不回头挽留我。

回答：
题主，首先，我能理解你现在的心情。结束一段长时间的感情并不容易，特别是当这段关系充满了失望和困扰时。从你的描述中，我能感受到你在这段关系中经历了很多痛苦和困惑。关于这段感情是否应该继续，从你所描述的情况来看，似乎存在很多难以解决的问题，包括对方的性格、生活习惯、健康状况以及沟通障碍等。这些问题都是长期的，且似乎并没有得到明显的改善。你提到的一年里多次分分合合，以及你为了维持关系而频繁地做出挽留，都表明这段关系对你来说是非常消耗精力的。另一方面，你提到对方在你提出分手后并没有表现出挽留的意愿，这可能让你感到更加失望和困惑。对方的这种反应可能说明他并不像你期望的那样重视这段感情，或者他本身就不善于表达情感。至于对方的心理，每个人都有自己独特的处理情感的方式。也许对方觉得挽留也无法改变你们之间的问题，或者他本身对这段关系也感到失望和困惑。无论他的心理如何，重要的是你要关注自己的感受和需要。至于你是否应该彻底断绝这段关系，这是一个非常个人化的决定。你需要仔细思考自己的感受和需求，以及你对未来的期望。如果你觉得这段关系已经无法带给你幸福和满足感，那么放手可能是更好的选择。在走出这段感情的过程中，建议你给自己一些时间和空间来疗愈和成长。你可以尝试与朋友和家人交流，或者寻求专业的心理咨询来帮助你处理这段关系的结束。同时，也要学会爱自己，关注自己的成长和幸福。最后，无论你选择什么样的道路，都要相信自己的决定，并勇敢地向前走。每一段经历都是成长的一部分，你会从这段关系中学到很多宝贵的经验，这些经验将帮助你更好地面对未来的挑战。
问题：告诉自己凡事都要“尽人事，听天命”可他总是出现？

一直都在告诉自己——尽人事，听天命，可是还是不甘心，还有44天就要考试了，全国高等教育自学考试，16科现在还剩6科，4月份这次考4科，如果都过了等10月份考过最后2科今年就可以拿到自考大专文凭了，不知道命运之神还有什么安排，现在在一家网咖上班，做的是前台收银，每个月有2k多点，现在没有任何负债，我也没必要再借钱了，还是感觉花自己挣的钱安心一点，负债的时光和岁月终于成为了过往云烟，感觉终于“重获自由、重获新生”了，现在的问题是——我想学习，可是“他”总要出现在我的头脑中，我想在手机和平板电脑上刷刷题都会头疼、头胀和发懵，那为什么玩其他APP就没有这种感觉？不一定，有时连游戏都不想玩，抖音也没兴趣刷，感觉头脑像“中毒”了一样，就一定要按照“他”的想法做事吗？可是“他”说得没得道理、也不合理啊！我说实话，我真的想弄死“他”，我真的想弄死“他”，我真的想弄死“他”，我真的想弄死“他”，此刻，告诉自己的内心和头脑以及我的潜意识和意识和我的每一个细胞每一个DNA以及整个宇宙和我的末那识、阿赖耶识和无垢净识都完完全全相信且知道——我是彻底杀死了“他”（不论“他”是幻听还是真实存在的人还是什么别的东西我都一定要“杀死他”）我是彻底杀死了“他”的人！还是回到问题的开头，请尽人事，听天命吧，我真的已经精疲力尽了

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。学习本身就是一件反人性的事情，我们无法受收获及时满足感，题主会感觉到痛苦，其实很正常。人本身就是趋易避难的。题主在44天内安排了4门功课，这个时间对于经历过自考的人来说，其实是比较紧凑的。我自己也曾经历过自考，非常能感受到题主的压力。其实自考一年有4次，题主或许可以有针对性的去看一下，哪些是4月特别容易过的，哪些是7月还可以继续考的，如果对速度很有要求，可以考虑一年四次，相信也可以让题主的计划及时完成。《5%的改变》里说:如果一个人同时存在着两种不同的人生观，它们又指向不同的生活方式，应对这种冲突最简单的方法，就是让两者同时实现。只不过放在生命的不同时间，像是单双日或者单双周：一半时间充分努力，另一半时间充分躺平。这样或许可以减少题主的拧巴。有句话说:怕什么来什么。当情绪来临时，或许可以试着让情绪流淌一会，就像治水一样，堵不如疏。题主或许可以试着允许它的存在。试着与自己和解，接纳自己，我们不是机器人，总是会有惰性的时刻，允许自己间断性躺平会让我们没那么焦虑。《5%的改变》里说:如果一周只有一天想干活，不妨试着接纳自己的想法，然后两件事：第一，把这1/7的时间充分利用好，效率最大化；第二，剩下的六天尽情做其他事。如果确实想玩手机就玩。尝试换一种学习方式:比如电子的看了难受，可不可以改成纸质的呢？是不是可以让题主在脱离电子产品的时刻也更能有效得罪关注呢？听天命的前提是尽人事，题主或许可以不用那么焦虑其他的事情，尝试活在当下，关注当下在做的每一件事，或许会让题主减少自我批判。告诉自己努力了就不后悔。尝试给自己分解目标，每一个小目标的完成，都有助于题主增加自信，获得正反馈。题主如果在自考上有什么想要谈讨的，个人非常愿意和题主讨论哦！推荐阅读《5%的改变》，《接纳不完美》，《过好自己说了不算的一生》。祝好！
问题：感情消耗光了，对方也根本不会挽留，是不是就这么断了

在一起快一年了，分分合合很久了，上周提的分手，自己把对方联系方式全部删除了，不完全是冲动吧！就是考虑了很多现实问题。这次提分手就是想要绝决一点，自己感觉非常的失望透顶，对方性格偏被动，嘴笨话少，一直摆烂没有上进心，耗在各种琐事上面，而且负能量爆棚，身体状况也很差，各种疾病，特别不阳光，内心世界一片黑暗，为对方好的事情我怎么劝也不听（想分手的主要原因），虽然嘴上说很爱自己，但自己越来越感受不到爱，在自己提出分手之后对方也并没有回头挽留什么，问了一句：你想好了？想分开就不会纠缠我，说分开也同意，以前自己说和好对方也同意，没有什么主观能动性，而且是那种宁愿难过死也不会回头的性格，反感我动不动提分手，但是自己才是最心软的那个，一年了挽留的人都是我，想知道这样一段感情真的还有继续的必要吗？闹的这么难看，还在朋友群里一直说我绝情残忍，怪我拉黑删除，目前为止，两个人都没有回头，但是我心里有个缺口，不知道要多久能走出来，想起来还是很难受，身边所有朋友都劝我狠心一点离开这样的充满负能量的对象，让我要好好的爱自己，我现在非常的迷茫，复合感觉没有意义，因为现实问题全部还在，沟通无数次也没有用，不复合又心里难受，对方一次也不挽留，足以说明是不够爱我的，我还留恋什么呢？没有一个朋友看好的感情，继续下去还是会走向分手，因为两个人谁也不愿意为对方改变什么，给的都不是对方想要的，很迷茫，请教各位老师我应该怎么做?这段感情是不是就这样彻底断了算了，对方是什么心理呢？才能这么忍得住，一次也不回头挽留我。

回答：
理解你的疑惑和困惑，分手是一种复杂的决定，通常涉及到许多情绪和考量。从你的叙述中可以看出，你对这段感情已经有很多不满和失望，对对方的种种问题和负能量感到厌倦，而在分手后唯一纠结的可能是对方没有挽留你。这种心理现象其实并不罕见，很多人在分手后会期待对方的挽留，以证明自己的价值和决定的正确性。这种心理背后可能包含着一种寻求肯定和确认的需求。分手本身已经是一个勇敢的选择，但面对对方没有挽留可能会引发内心的不安和不平衡。希望得到他人的认可和支持，以证明自己的选择是正确的，是一种正常的心理表现。这也反映了我们对于自身决定的不确定性和需要外部肯定的心理诉求。对于对方没有挽留的可能性，有几种解读角度。首先，对方可能也有自己的考量和感受，可能也认为这段关系已经无法继续或者不值得挽留。他可能也有自己的困惑和犹豫，无法表达出来或者选择放手。此外，有时候对方的沉默和不挽留也可能是因为他尊重你的选择和决定，不愿意强求或者造成更多伤害。在面对分手后的挽留期待时，也许我们需要深入思考自己的内心需求和情绪。这种期待对方挽留的心理可能源于对自身价值的怀疑，对感情的投入和付出的肯定，以及对未来的不确定性的恐惧。希望得到对方的挽留，往往是希望证明自己的选择是正确的，同时也是对感情的一种依赖和执念。然而，无论对方是否挽留，我们都需要学会接受并尊重对方的决定，以及坚定地相信自己的选择。分手是一种成熟和勇敢的决定，即使对方没有挽留，也不代表我们的价值和决定有所减损。重要的是要正视自己的内心感受，勇敢面对分手带来的伤痛和挑战，并寻找新的力量和希望前行。当你作为提出分手的一方面对对方没有挽留的情况时，可以尝试从以下角度更好地处理这种情况：首先，要理解并接受对方没有挽留的决定。尽管自己可能曾经深爱对方，但也要明白每个人都有独立的思考和选择权利。对方选择不挽留并不代表你的付出被忽视或价值被贬低，而是因为他们有自己的感受和考量。要学会接受这一事实，并以一颗宽容的心态对待。其次，不要将分手后的挽留期待成为心理上的依赖。即使内心渴望对方的挽留，也要学会独立面对分手后的挑战。对方的决定不应成为你情感上的支撑，而是应该依靠自身的坚强和成熟来渡过这段时期。接着，要寻找新的方向和目标来填补分手带来的空虚感。可以尝试新的爱好、社交活动或者专注于个人发展。将精力投入到工作、学业或者健康生活上，让自己的生活变得充实而有意义。通过积极的方式来填补感情上的空缺，重新找到生活的乐趣。同时，要珍惜自己的情感体验，不要轻易否定自己曾经的付出和爱意。分手并不意味着之前的感情是错误的，而是一种成长和经历。要学会从中汲取教训，成长为更加成熟和坚强的自己，不要因为分手而怀疑自己的能力和价值。最后，给自己足够的时间来疗伤和调整。分手的伤痛需要时间来愈合，不要急于投入新的感情关系。在这段时间里，可以倾诉给亲朋好友，或者寻求心理辅导来帮助自己平复情绪。通过接受现实、调整心态，慢慢地迈向新的生活。当我们能够真正接受分手的事实，并且坦然面对对方的反应时，我们将更容易从痛苦中解脱出来，重新找回自己的自信和快乐。与其将过多的精力投入到期待对方的挽留上，不如将注意力转向自己的成长和发展，寻找新的生活动力和幸福源泉。最终，分手虽然带来痛苦和挑战，但也是一个成长和洗礼的过程。通过面对痛苦、接受现实、放下执念，我们将更加坚强和成熟，为自己的未来打下更坚实的基础。希望你能够从分手中慢慢走出来，找到属于自己的幸福和满足。愿你早日重拾笑容，迎接美好的明天。
问题：父母离异，相依为命的奶奶去世了，我该怎么走下去？

26岁男生，小时候父母离异了，都各自组成了家庭，从来不联系，从小就是跟着爷爷奶奶生活。爷爷14年去世了，奶奶今年也去世了。好迷茫，感觉每天上班都是浑浑噩噩的，日子没有一点盼头，请问我该怎么走下去？谢谢。

回答：
你好呀看了你的问题，父母从小离异，自己和爷爷奶奶一起生活，但是爷爷奶奶去世了，让你十分迷茫，不知道该怎样生存下去，理解你现在无助、迷茫的感受和心情，隔空给您一个抱抱。父母因为很少照顾我们，所以我们对父母的感情没有那么亲切，或者说多少父母其实并不会扮演好父母的角色，缺失的父爱母爱会让我们感到更加冷漠和难过，因为我们从小没有得到父母的关爱，唯一照顾的亲人走了我们会感觉孤苦无依，但是不管爱我们的亲人在不在也是希望我们能够照顾好自己的、不妨现在接受现实，没有任何人我们都需要活的更好，为了自己更好的生活，学会对自己负责，想想人活一世终要接受自己会死的那一天，接受亲人的离去，因为我们离去的那一刻孩子也会有这样的一天，现在要做的就是好好爱自己，多赚钱，让自己变得更加勇敢和无畏，让自己的生活充实起来，你可以读书，也可以找人倾诉自己的悲伤，允许自己有这样的情绪，但是在情绪中找到我们自己的一部分，相信自己可以治愈内在的小孩，也相信自己可以给与自己更好的生活，加油！祝好
问题：我们和平分手，但我很纠结，要不要告诉她我出轨了？

我跟前任谈了一段很短的恋爱，大概两个月，只见过四次面。我们俩异地但感情一直很好，但当时因为一些现实原因我们知道彼此不能走很久，我就没有太多安全感，然后我也确实很渣很不是人，在快结束的时候接触了别的女孩并一直保持联系。后来我们俩因为那个现实的原因分手了，我跟现任在一起了。分手的时候，其实我已经没有那么爱我前任了，但我对我前任很内疚很后悔，一直想要跟她坦诚我做的事并且道歉。但我很纠结，怕她现在是认为我们当时是现实不可抗的原因才分手的，就还算可以接受现实；我怕她知道真相以后会变的难以承受我做的错事，内心受更多伤害。我内心真的已经后悔无数遍了，但是我做的错事也没法挽回，我不知道我该不该跟她做这个道歉

回答：
题主好，我是strawberry🍓人对于自己做过的错事能进行反思，并意识到自己的不妥之处，这便是一种进步与成长，有时不将自己做过的错事完全坦白，也是对一段关系较好的处理结果。🌸感情不深放下快题主与前任有过一段大概两个月的感情，因为是异地，在这段感情中两人见过四次面，可以说在现实中的相处时间还是比较短的，可是这并不影响题主与前任之间的感情，在题主认为中两人的感情一直很好。因为一些现实的原因，题主知道这段感情最后的结果，考虑之后题主最终选择了结束与前任的感情，既然已经知道无法长久的感情，早点放手其实也是对彼此好。当在感情中付出过多、投入过深的感情才抽身，那带来的伤害会更深，在相处时间短，彼此也还不是特别了解的情况下，题主与前任面对这样的结果都能接受，双方能和平分手便是好的结局。🌷关系舒适度高不等于就是爱在文字倾诉中，题主说到自己与前任的感情很好，但是在与前任快结束的时候接触了别的女生，并一直保持联系，可以说题主当时就对那位女生有好感，也知道自己想追求的是什么。题主所认为的与前任感情很好，或许只是内心的一种错觉，这段感情也不是题主所认为的爱，当我们爱一个人或者喜欢一个人时，我们不会过度理智的去面对感情，在知道一些现实原因就能马上放下感情。有时的一些好感只是刚好我们需要陪伴，对方又刚好出现，在相处和谐的情况下就误以为那份好感就是喜欢，当真正有感觉的人出现，只要细心去发觉，是可以分辨出其中的不同之处的。🌻我不知道我该不该跟她做这个道歉？选择分手，是题主明确知道自己的选择，面对分开这个结果，题主与前任都能接受好聚好散，对过程就算没有完全坦白，这便是最好的结果。☀️接纳行为：题主想起自己与前任还没结束时认识了现任，虽互相保持联系但是并未有越界行为，与现任确认关系的时候，题主也已经与前任说清楚，是在与前任分手后才与现任在一起的。在感情上的处理题主并没有对不起谁，在结束一段感情马上开始另外一段感情，不代表了就是渣的表现，这种情况也不能算是出轨，从现实中来说，题主在感情上没有背叛前任，只能说题主清楚自己的追求，不过度自我自责内耗，接纳自己的正常行为。☀️停止反刍：题主认为自己在分手后马上进入另外一段新的感情是背叛了前任，也因为这件事情而让自己陷入愧疚的内耗，因此而影响到自己的情绪与正常生活。想要放下过去对自己的内耗，停止反刍，让负面情绪远离自己，题主可以尝试书写疗愈法，用书信的方式写信给“前任”，从书写过程中去看到自己内心真正放不下的问题。将事情前因后果写出来，更将自己的情绪详细写出来，在信中向前任深深的道歉，最后将这封信烧掉或者撕碎，在烧掉/撕掉的时候可以对自己说，心中的秘密已经坦白了，以后这件事情就真的成为过去了，并让自己真正做到放下。☀️看懂内心：在提出分手时，题主并没有多大感觉，毕竟自己也确实不爱前任了，拖着对前任也不公平，因为彼此是和平分手，给双方也没有带来多大的伤害和影响，这本是最好的处理感情结果。突然想起自己的行为，突然感觉很对不起前任，题主需要思考的是，为何自己的内心突然就放在了这件已经成为过去的事情上？是生活中起到什么变化导致的？有时当我们关注点放错位置时，容易忽略现实中存在的真正问题，题主与前任已经分手，能意识到自己一些行为上的不妥，这是一种感情中的反醒。在选择与现任在一起时，过去已经过去，从过去的感情去总结经验，让自己在亲密关系中学习，懂得什么才是正确的爱，与现任好好守护现在的感情，好好珍惜眼前人。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。