yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：现在的工作让人痛苦，又没有办法改变，感觉窒息怎么办

我在一家大公司做财务工作，主要是业绩推进事项，很无聊，总是加班，做表，汇报。工作繁琐也没有乐趣。算上加班的时间，时薪也并不高。最近一次绩效考评我预计结果并不好，因为考评我的指标本身我没有办法控制，即使我在制定目标的时候已经提出来了。我花了80%的时间，尽能获得20%的分数。因为经常加班，我平常也没有什么个人生活。最近身体也变差了，心脏不舒服，检查了发现没有器质病变。我想过离职，甚至想休息一段时间，但是就业环境很差，我也没有找到合适的岗位。每天心情都很差，压力也很大。想到未来几十年都是这样的生活，要窒息了。

回答：
题主你好，我是仄隅。假如说现在的工作让人感到还算能够接受并且有一部分是自己可以改变的，那题主是否还会感觉窒息呢？事实上现在限制题主的并非工作本身而是题主当前所持有的信念，题主认为当前的就业环境很差，并且也没有找到合适的岗位，这使你每天情绪很糟糕压力很大，一想到未来几十年都要这样的生活便感到一阵窒息，那现实真的这样吗？我们先来看就业环境的问题，从大环境上讲当前的就业环境确实不怎么样，但现在题主还没有离职所以从根本上来说就业环境在怎么不好至少当下影响不到你。而没有找到合适的岗位不知题主应聘了几家公司或是找了多少家类似的岗位，还是说现在只是根据就业环境推断合适的岗位不存在呢？假设说关于岗位的问题，题主确实是亲生经历甚至找了很多家得出的结论，那也只能说明当前不缺乏岗位而不是说永远都不缺，而机会往往留给有准备的人。至于题主所讲的未来几十年，这其实只是我们过度概括甚至灾难化的结果，现在谁能保证几十年如一日一直从事一份工作或是一家公司待到退休而这期间需要保证一点变故没有并且自己也不会遇到心仪的工作甚至是职务的晋升，这显然是不怎么现实的。实际上当前题主遇到的问题放在时间的长河里去看可能真的掀不起波澜，题主觉得当下遇到的问题会困扰你多久影响你多久？是一年还是两年或是更长时间，这里事情终归是要有一个结果而有结果也就代表着它是有时间节点有期限的。现在最根本的问题在于解决眼下能够改变的现状减轻痛苦与负担，关于日常的工作在间隙中我们可以尝试利用碎片化的时间去做一些能够带给自己积极体验的事情或是尝试一些放松心情的技巧与方法。工作压力大，身体自然会出问题这是必然的现象，对此我们可以尝试在工作之余选择自己喜欢的放松疏解压力或是尝试正念冥想、瑜伽、有氧运动、身体放松训练等方式加强与身体的联结提高情绪的稳定性。至于绩效考核既然我们无法控制倒不如想办法做些能够做到的且能够控制的事情，提高我们对于工作的兴趣与积极性，有时候选择暂时放弃不失为一种解决问题的方式。
问题：不想象以前那样生活，怎么走出情绪的漩涡？

我感觉特别不爽，我之前和一个双相有过矛盾，联考前几天，他郁期来了，我就同情心发作，就给他送花（之前有和她表过白，他拒绝，我觉得也不太好，马上就说只是兄弟把感情弄错了，他是跨性别，他肉身是女的），我会觉得他也喜欢我是因为，在表白前，他对我的肢体动作有点太，比如亲我手什么的，他可能就是觉得我不在意，就也随便，我自己也没有注意分寸，也是因为喜欢，所以就情不自禁放任了。他反正就是也会骂我什么的，比如说自我意识过强，不断批判我，我感觉很痛苦。送他花就是觉得他这样会开心点，我觉得就算是朋友应该也很正常吧，结果他就直接发疯一样，开始骂起我，然后就说要我爱自己什么的，不要再给他那个尸体送东西了（之前经常送东西）他自己和我说如果可以重来，我给你打八折什么的，现在联考他是我们学校最高分，我真的很不爽，然后我现在真的有点焦虑有点抑郁的，真的感觉很烦，总觉得也不想像以前那样性格生活，觉得是他把我拉出来，又觉得他把我带到他的漩涡

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受到你对于这位朋友的重视，你的情绪会随着他对待你的态度而发生改变，你喜欢他，而你似乎也觉得他喜欢你，可是，后来他却骂你，批判你，这让你觉得很痛苦，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。给你的建议是：去看看为什么自己这么在意对方，你喜欢对方什么？他可以带给你什么？你说你喜欢他，那么，你喜欢他的是什么呢？是他的学习好？还是人长的好？还是对你的关心和认可？还是其他呢？我们有时候会误以为喜欢就是爱，实际上，从心理学的角度来说，当你那么在意一个人，被另一个人深深吸引，是因为他一定是满足了你所没有满足自己的某些需求。你会认为自己的这些需求，只有从他这里才能获得，于是你觉得你只能深陷这段关系中，没有办法出来。可是，真的只有对方才能带给你这些吗？我们难道完全没有另外的选择了吗？我想，答案肯定是否定的。2.这些你可以从他那里获得的需求，是否可以用更合理的方式来满足自己呢？如果你是迷恋他对你的好成绩，那说明其实你自己也想成为一个成绩好的学生，其实，你就可以通过去努力学习，激发自己的学习兴趣，激活自己的学习动力，找到自己的有效的学习方法，真正让自己获得好成绩；如果你是因为他对你的温柔和爱，那么，反观一下现在的他，是不是完全给不到你想要的这些，而这些其实是你自己可以给到自己的，因为我们的内在是本自具足，是天生就圆满的，我们可以通过自我关怀的方式去对自己温柔，去好好爱自己，你可以跟随《自我关怀的力量》这本书，从善待自己、共通人性、静观当下三个层面来练习爱自己，关怀自己……另外，其实，你会发现，当你和一些真正能够给到你温柔、理解、关爱和支持的朋友在一起的时候，你也会是满足的，这样的关系，才是我们真正需要去追求的关系。3.不管怎样，我们需要拿回自己情绪的遥控器，而不是把它交到别人的手里。我们对自己的关系也是可以有选择的，选择那些能够真正给自己带来滋养和支持的关系，其实才是真正对自己好，真正地爱自己。你是怎样的人，并不能因为他的几句评判就给定义和决定了，那只是他自己的评价，甚至可以说是他自己内心世界的投射，他对你的批判，恰好说明了他对自己的不满意，而不是你真的不够好。我们需要拿回自己情绪的遥控器，你才是你自己情绪的主人，你也需要拿回对自己的评价权，你需要对自己有一个清晰的认识，不能别人说你好，你就觉得自己好，别人说你不好，你就觉得自己真的不好了。正如董宇辉所说:"当我们对自己有一个清醒的认识之后，当所有人在骂你的时候，你知道自己其实并没有那么差；而当所有人都在夸你的时候，你也知道，其实你并没有那么好。“是的，去客观地认识你自己，看到自己是一个怎样的人，她既有优点、也有缺点，既有不足的点，也有可爱之处，既有自己不擅长的，也有自己擅长的……然后，去接纳这个不完美的、真实的你自己，而不是去排斥自己的不好，只有这样，你才能够建立起一个内在比较稳定的评价系统，而当你有了这个稳定的内核，就不会总是因为外界的评价而惴惴不安，卷入他人情绪的漩涡了。心理学提倡我们需要对自己的关系进行筛选，也就是要进行选择性的社交，选择支持性的关系，而不是消耗性的关系。尤其是要成为亲密关系的人，如果他一直是消耗你的，让你一直对自己是批判的，怀疑的，甚至是攻击的，那么，这样的关系会让你越来越不喜欢自己，越来越自卑，你确定要拥有这样的关系吗？而有一些关系，他们会给你带来滋养和支持，他们理解你，肯定你，欣赏你，相信你，在这样的关系中，你才会越来越喜欢自己，越来越自信。请记住，任何时候，能够束缚住你的只有你自己，任何时候，你都是有选择权的。以上，供你参考，祝好！
问题：察觉到自己对弟弟有隐藏的攻击性，要不要说出来呢？

弟弟在读大学，本人已经工作了，但是最近几个月是失业状态。我弟弟在微信上找我要过2次生活费，每次发消息过来就是“姐，我没钱了”。我发现自己在看到他消息的那一瞬间，心里有一些不舒服的情绪，突然冒出好多念头：爸不是给了生活费了吗？怎么才月中旬就没钱了，那后面半个月怎么办？家里又不是富裕家庭，怎么花钱这么大手大脚？我自己现在还在吃自己的老本，钱也不多啊，还有一个隐藏的很深的念头——就是为什么他可以那么直白的说出这句话！我读书的时候宁愿自己饿着也不愿意开口找父母要钱，为什么他却可以轻松的说出这句话？有这些不舒服的感受，但我会努力自己的情绪，问他“差多少”，我弟说200就够了，此时一种愧疚又涌上心头，我又想到：弟弟只要这么一点钱，我就这么想他，不信任他，觉得他乱花钱，你自己的弟弟自己还不清楚吗，他肯定是实在没钱了才向你开口的，他的品性完全没问题，不是不体谅家里的孩子，为什么他开口要钱的时候你会有不舒服的情绪呢？真是不应该。我弟真的是挺好的，但是他找我借钱时我发现自己对他有隐藏的攻击性，虽然克制了，但是不知道他会不会感受到了，不想让他受伤，现在非常想告诉他，他找我借钱的时候心里的那些感受，因为我觉得不表达出来，说不定下次还会有攻击性，这种不舒服的感觉就像一根刺，又担心说出来了会伤害他，他才18岁能不能理解，会伤害我们之间的感情，会让他以后没有勇气再开口找我寻求帮助，不知该怎么办了，该说出来吗

回答：
题主你好你所说的对弟弟的攻击性，其实感觉更是为自己感到委屈。🍅为什么他可以这么直白的提要求，自己不可以？为什么他大手大脚花钱，还要我来给他钱？为什么他不能理解我的难处好像弟弟受到的关注和宠爱要比你多，而因为家庭原因，你小时候一直在压抑自己的需求，你对家里其他人对你缺乏关注，缺乏理解感到非常不满。而弟弟变成了导火索。🍅他已经18岁，是个成年人，并且在接受高等教育。相信你们可以完全平等对他。说出你的现状，现在失业，自己也没有多少钱，同时希望他能理解，尽量控制自己的消费。或者兼职补贴生活费。🍅因为你的有求必应，所以他直接就来问你要钱。不知道你之前有没有拒绝过他？别人怎么对我们，其实是我们教的。他来直接提要求，而你满足他的要求，这也是你们之间形成的默契。所以，想打破这样的模式。还需要靠你自己。🍅你是姐姐，但是你也有自己的生活，有自己的难处，力所能及的帮助可以提供，但是如果已经让自己也压力很大了，自己也可以拒绝。要照顾好自己内心的需求，没必要强迫自己，这样只会积累更多的愤怒，有对自己的，有对家庭的。表达自己的需求，拒绝别人这并不代表你不是一个好姐姐。不代表你不是为家庭分担负担的好女儿。加油！
问题：我喜欢我老公，但讨厌他母亲，该怎么办？

1、如果真的有神明就好了，我想拥有一个属于自己的独立空间，不想见到让我心烦的人，偏偏住的又是她的房子，真是验证了那句话“想要吃鸡蛋，就别嫌弃鸡蛋是从鸡屁股下出来的”。你说我喜欢我老公，却十分讨厌老公的妈，该怎么办呢？没有生孩子那几年，怎么就没下决心存钱买套自己的房子呢？现在有了孩子，感觉想要买房的希望是那么的渺茫。说不出来具体特别大的原因厌恶老公的妈，但就是从心底深处不喜欢她，很久很久以来都讨厌她，甚至害怕与她单独相处，和与她对话。我说任何话，她总能想办法反驳你，死死的压制你。她在我老公面前都是十分的霸道和专横，说话句句刺中我柔软的内心，她十分清楚我是一个十分心软的人，所以在与她吵架后，她又开始扮演一副慈母的形象，不过我不想再吃她这一套了，归根结底不喜欢她的原因就是她不懂得如何尊重我又或是屡次故意伤害我，她的每一句话我都不爱听，我讨厌她的所有，真恨不得她立刻从我眼前消失，但是现在住的又是她和老公的爸买的房子，我和老公结婚前没有买属于自己的新房，谁来拯救我，我真的是太难了。和她相处，任何事都要小心翼翼，一不小心就被她抓住我的软肋，整天都活的提心吊胆。

回答：
你好。你喜欢你老公，但讨厌他母亲。你和老公没有自己的房子，现在住在婆婆家。所以你感觉有了自己的房子，搬出去住就会好了。假如，有神明，给了你一套房子，你就可以不和你婆婆相处了？你就能脱离她的控制了？即使搬走，你老公的妈还是她，还是那个让你从心底里不喜欢的人，很久以来都讨厌的人。她是你婆婆，这个事实不变的话，你还需要和她相处，你需要在很多时间与她面对，你现在有了孩子，或许还需要公公婆婆帮忙带孩子。你搬走，你的孩子，你要独自照顾，你的日常打扫和吃饭都要独自面对。所以，不搬走也有好处。所以我想，即使是搬离，婆媳关系仍然是一个问题。你说你婆婆。总能在说话的时候，想办法反驳你，死死的压制你。她在你老公面前，一直是霸道专横，她说的那些话都会刺痛你的内心。不知你老公是什么反应。你是个心软的人，所以与她吵架以后，她换了一副慈母的形象以后，你会和她和解。这也说明你是一个不记仇的人。这也说明你婆婆是一个不记仇的人。你们还能和好如初，正因为你们是一家人，即使你们相互不喜欢。因为你婆婆在家里的地位是不容动摇的，她不懂得尊重家人。她把你当成家人以后，并不是故意伤害你，而是想让你和她的家人一样，遵从她的霸主地位。如果，想让你婆婆改变，估计是不太能实现。对于一些困境或者危险，我们往往采取三种方式。斗争、逃避和木僵。斗争就是吵架，这是一种解决方案。斗争能暂时性的解决你的情绪问题，让你的情绪得到了发泄。逃避，逃不出和她继续有关系，但是你可以暂时的躲一躲，清静一阵子。出去和老公看个电影，吃个饭，逛个街，可以过两人世界，暂时性的回避缓解冲突。再看木僵，你可以做个‘木头人’，当她很专横的时候，如果你不想理会，你就当听不见，看不见，当她是个透明人。所以你看，你至少有三种方式来处理你和婆婆的关系问题。你如果想吵架，你可以跟她吵一架；你如果想回避，可以和老公出门逛逛；如果你想不理会，做一个木头人，你就可以看不见听不到。你的选择还是很多的，或许你还有更多不同的方式去处理，轮番的与她做关系上的‘沟通’。你就可以不必那么小心翼翼活的提心吊胆，因为你有多种种方案，你可以灵活的运用。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：不想象以前那样生活，怎么走出情绪的漩涡？

我感觉特别不爽，我之前和一个双相有过矛盾，联考前几天，他郁期来了，我就同情心发作，就给他送花（之前有和她表过白，他拒绝，我觉得也不太好，马上就说只是兄弟把感情弄错了，他是跨性别，他肉身是女的），我会觉得他也喜欢我是因为，在表白前，他对我的肢体动作有点太，比如亲我手什么的，他可能就是觉得我不在意，就也随便，我自己也没有注意分寸，也是因为喜欢，所以就情不自禁放任了。他反正就是也会骂我什么的，比如说自我意识过强，不断批判我，我感觉很痛苦。送他花就是觉得他这样会开心点，我觉得就算是朋友应该也很正常吧，结果他就直接发疯一样，开始骂起我，然后就说要我爱自己什么的，不要再给他那个尸体送东西了（之前经常送东西）他自己和我说如果可以重来，我给你打八折什么的，现在联考他是我们学校最高分，我真的很不爽，然后我现在真的有点焦虑有点抑郁的，真的感觉很烦，总觉得也不想像以前那样性格生活，觉得是他把我拉出来，又觉得他把我带到他的漩涡

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出，你在与这个人相处的过程中一直是处于低自尊，讨好，迎合的状态。所以，他骂你，批判你，特别是当你好心送花想让他开心的时候，他却像发疯一样地辱骂你的那一刻你是没有能力来更好地保护自己的，也就是你把本该指向对他的敌意，愤怒，攻击性转向了对内在的自己。很明显你也没有主动尝试去觉察和反思他为什么会这样对你，而是在无意识中以他曾患双相来合理化他对你的伤害。你说呢？你一定要明白，在任何关系中，你对别人的好一定要有清晰地自我边界，也就是你的好要建立在尊重自己的基础上，在你想要给予别人关心，同情的那一刻，你先要觉察你能够由内而外地好好对自己，尊重自己，保护自己嘛？如果你都做不到，好好关照自己，爱自己，那么你对他人的好就是以伤害自己为代价的。所以，虽然他怎么对你是你不能掌控和决定的，但是你可以确定的是面对他伤害你的行为举止，你以什么样的态度做出回应很重要，因为你回应他伤害你的态度就是在告诉他你不可以被随便对待，以及你在关系中的底线和原则是什么。而你能够这样做的前提是你得学会由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待。这时你才能够在关系中坚守自己的边界，在感受到被伤害时，能够勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求，而且也会尝试通过自己的主动学习和成长来回应和满足自己内在那一部分匮乏的，欠缺的需求，而不是把这一部分需求寄托在他人的身上。所以，外在他人之所以会伤害你，他们的情绪状态之所以会影响你，都根源于你的内在的匮乏和缺失。所以，被伤害也是让我们更好地自我探索，自我成长的机会。你说呢？推荐你读《自爱力》《情绪自救》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：本科毕业多年但工作不稳定，和父母冲突大，如何调整？

本科毕业多年了但工作不稳定，和父母冲突大，我心里多年来觉得自己当初没有去想读的专业是他们导致的，大学的时候纠结要不要继续现在的专业纠结着就毕业了，没有勇气重新去高考，也限制了现在的工作选择。他们觉得女生不适合xx专业，只有男生行，女生嘛就去个文科比如当个小学英语老师，这种话顺带让我对英语老师也产生了歧视。总是被金融那种压力大工资高竞争大的工作吸引，好像压力不大不足以证明自己，就算把自己逼的崩溃了。反复求职辞职很不稳定，别人说你大学读的是某专业时心里有苦涩怨气，要以什么心态走下去呢？

回答：
题主您好，ISEEYOU。看了您的描述，很多地方感同身受。我也是外语相关专业毕业，当时也是父母选的，认为女孩子学这个比较万金油，“稳定”。我曾经也在这些事情上责怪过父母。我理解您说的那种痛苦，比起“卷”的痛苦，我们更无法接受“没有理想的赛道去卷”；比起闯荡世界的辛苦，我们更不喜欢精神内耗，就像一拳打在棉花上。所以我们向往压力大、高薪的工作，这让我们觉得我们还是有价值的，我们还没有被时代洪流淘汰，这里面有一种“补偿”心理。从这个角度上说，忙碌的人是可能幸福的，有方向、有理想赛道去拼搏的人是幸福的，虽然在外人看来他们很累很卷。而可能安逸的、稳定的的人不一定幸福，因为他们可能有一股热情一直被压抑着，缺乏一种冲劲和盼头。而缺乏热情和目标的生活，很容易陷入亲密关系紧张冲突和精神内耗。我们都在寻找一种舒适的与世界的交互模式。专业、职业很多时候成为了那个很重要的交互工具。选“对”了专业职业的人可能在交互的时候更轻松，选“错”了就需要多花点力气去调整，好在路上也会有新风景。以下是我自我调整的方式，希望能够给到您帮助：1.关于“人生是旷野”如果真的抗拒选择专业相关工作，我们可以选择暂时“忘记”我们的专业。如果执着于大学四年专研一个专业的沉没成本，我们可能会陷入懊恼之中。泰戈尔说：“如果你因失去了太阳而流泪,那么你也将失去群星了。”我们可以承认接纳我们选择“错”了，不用说服自己是“对”的，也不用去和过去抗争。基于现实去调整我们的战略就可以。有一句话说“人生是旷野”，和专业绑定的人生也许也很好，和专业松绑的人生也有别样的风景；在别人设计的赛道里面驰骋竞争也许也有成就感，脱离赛道去设计自己的赛道也是一种别样的体验。2.关于“和专业的复杂情感”有时候我们和专业的关系就像是“相爱相杀”的恋人。当我们觉得我们的专业给不了我们想要的生活，配不上自己的一腔热血和青春，我们心理会失衡。也许您当初愿意去读这个专业，至少也是不讨厌不歧视的吧。现在的讨厌和歧视，如果我们再深挖一下，是哪些没有被满足的需求呢？我们可以去看到吗？我身边有个朋友，他的专业不是很好找工作，他的家庭条件也不太好，所以他一直对自己的专业有一种很愤懑的情绪。后来他努力转去了自己理想的行业，现在工作之余竟然很喜欢翻看一些原专业相关的书籍。他说“原来这个专业很浪漫，以前读书时候光愁未来，没有发现它的浪漫”。也许，我们对一个事物的厌恶可能不是事物本身，而是背后我们没有被满足的需求。综上，如果您不愿意从事相关工作，您可以试着去“忘记”你的专业，去追求你想要的广阔人生和自己挖掘的赛道。不用去执着于沉没成本，也许你的专业也会以另一种方式回来，人生没有白走的路，这时你们的相处会没那么紧绷，会更和谐。希望以上视角能帮助到您，共勉！
问题：为什么会间接性的想断了和所有人的联系？

间接性的觉得我把别人当好朋友，而且她们并不这样想，就想断了和所有人的联系，或者是想去一个没有人认识的地方，自己生活。

回答：
楼主你好：我理解你的感受。有时候我们可能会对别人抱有很高的期望，但是对方可能并没有同样的想法或感受。这种情况下，我们可能会感到失望、受伤甚至想要疏远自己与他人的联系会尴尬、后悔或者羞愧而不敢再一次见对方。然而，断绝与所有人的联系不是一个健康的解决办法。人际关系是我们生活中不可或缺的一部分，与他人的连接可以给予我们支持、理解和友谊。相反，孤立自己可能会导致更多的孤独和不快乐，可能失去好朋友缺少他们的帮助。如果你觉得自己被误解或被忽视了，我建议你首先试着与当事人沟通。表达你的感受和期望，听取他们的想法和反馈。有时候，沟通可以帮助消除误解改善关系。另外，也要记得给自己一些时间和空间平复情绪。寻找一些能够让你放松和舒缓的活动，如运动、阅读、绘画等。同时，也可以考虑寻求专业的帮助，如与当地的心理咨询师或治疗师进行交流，他们可以提供更多的支持和指导。每个人都有自己的生活和选择。我们无法控制他人的想法和行为，但我们可以控制自己的反应和态度。在面对困难时，保持积极的心态、寻求支持和找到适合自己的方式来处理情绪是至关重要的。
问题：脾气很急，事后很后悔，怎么改呢？

做什么事都很急，很冲动，事后很后悔，这是为什么？怎么改呢

回答：
题主你好呀！我能够从你的问题中感受到你对于自己做事情很急很冲动的一个懊恼的情绪，以及现在很迫切的想要寻找一个解决方法。首先，当你发布这个问题，其实你已经意识到自己脾气很急，冲动做事后会后悔的一个现状了，那么我们就已经做到了处理问题的第一步，看到问题。现在，思考一下问题的产生，你脾气很急是什么造成的呢？又是什么时候开始的呢？环境、性格、经历、原生家庭等，都能成为可能因素。其次，你或许可以察觉一下，你冲动的时候是一下子吗？还是说会一边思考一边冲动，不受理性控制的那种？冲动的那一刻又是怎么想的呢，有没有提醒自己以后会后悔？最后，有一些建议。察觉自己的情绪，并学习相关知识控制它。在冲动的时候强迫自己等待三分钟，做几个深呼吸，有可能的话用文字或者语音记录那时的想法，或许就能平静下来了，就算继续冲动了，回过头来也能更好的反思。如果还是冲动了，那就在事后记录原因，想法和结果包括自己的后悔，多看几遍，或许下次遇到类似的事情，就不会再那么冲动了。祝好！
问题：为什么母亲在我跟前表扬哥哥或先生，我会内心不舒服？

现在和母亲能够过段时间畅聊一次，但她时常会给我说大哥最近取得什么成绩了，二哥有啥能力呀？她也会主动问起我先生，还夸赞他，但却不主动表扬我。哼～，不舒服，我也很优秀，比两个哥哥优秀多了，也比我先生优秀，她为什么看不到我的优秀，只能看到家里这些男性的优秀，她是不是不认同自己女性的身份，导致她也看不到我的优秀？

回答：
题主你好，我是仄隅。关于题主的提问我们尝试换一种表述的方式把“为什么母亲在我跟前表扬哥哥或先生，我会内心不舒服？”换成“母亲在跟我前表扬哥哥或先生，我内心不舒服”这里少了为什么不知题主是否感觉到了一些不同呢？事实上任何一个人在面对类似情形的时候内心多多少少都会有不平衡不舒服的感觉，这种感觉的来源实际上题主认为母亲忽略了你的感受让你感到不被重视，对方没能注意到你也需要被表扬被认可的需求。题主标题中的表述给我留下的印象是∶题主好像觉得这种不舒服是理所应当的是不应该出现的问题。我不能够感到不舒服哪怕现实我真的会因此难过不平衡但我不能直接表达出自己的看法与观点。这里的潜台词可能是“我不说你也要知道我在想什么，你应该表扬我但你没有这样做”实际上，我们每个人都有被关注认可的需要而这种需要无关男女更无关优秀与否，现实没有被表扬是事实我们无需要过度联想只需要看到事实就好了。如果题主想要平衡内心的感受，可以找合适的时间与母亲就此事聊一聊听听对方的想法以及是出于何种目的，这样做能够从根本上找到问题的答案，现实我们所猜想的所有原因可能与实际相距甚远。另外，我们也可以选择与母亲主动表达内心的这份感受说出我们的需要，虽然现实我们可能羞于直接表达自己的需要，但不试试我们又怎么能知道结果呢。最后，我们可以试着允许自己内心的不舒服的这种感受存在，如果条件允许可以尝试向内挖掘找寻具体的原因并尝试接纳它。
问题：无法停止脑内循环被人辱骂的话语怎么办？

被网暴后，别人的误解污蔑辱骂无法控制地重复出现在脑海，不管做什么事都集中不了注意力，被这种思绪打断。试图睡觉时，闭上眼睛，大脑更加一刻不停地回放所有不堪入目的词句，无法入眠。有时甚至错觉这些污蔑是对的，陷入自我怀疑，充满负罪感。同时上瘾了一样，一遍又一遍强迫性地分析这件事。请问怎样减缓或停止这种状况？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到遭受网暴后你内心的委屈，恐惧，无助。面对被网暴，你更多只是一个无辜的受害者，你可以尝试以恰当的方式来表达自己内心的情绪情感，维护自己正当的权益。很明显，你没有这样做，你选择了压抑，隐藏自己内心真实的情绪感受。这是因为你把本该指向外在的愤怒，敌意，攻击性转向了对内在的自己。因为在你看来，自己之所以被网暴，可能是因为自己也还不够好，这种习惯性的内归因会使你在面对被伤害时没有能力尝试更好地保护自己，还会陷入更多的自我否定，自我攻击中。合理化他人对自己的网暴，比如，为什么他们不网暴别人，偏偏网暴的是你。你说呢？面对被伤害没有保护自己的能力，习惯性的做内归因，更多源于你在成长中遭遇了太多的被否定，被嫌弃，被苛责，而对于曾经作为孩子的你来说，在那个当下你是没有能力给予自己更好的保护的，你能够缓解自己被伤害的痛苦的关键就是压抑，隐藏自己内在真实的情绪感受，并且把自己被伤害更多归因为是自己不够好所导致的。当你对自己成长中的这一部分创伤没有很好地觉察时，你就会把这一部分创伤带入到自己成年后的关系中。所以，尝试去觉察，当你在遭遇网暴的那个当下，不能勇敢地表达自己愤怒，委屈的情绪，或者运用法律的武器来维护自己正当的权益时，你内心极度恐惧害怕的背后真正是在害怕什么？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：我这个闺蜜为什么让我有这种感觉，上头焦虑骂人综合体

我跟我闺蜜一和好，我整个人是有点失去理智的，只剩下想到什么说什么，什么都不在意，整个人状态是高涨的容不下另一个朋友的心情，好像照顾这个闺蜜的想法为先没和好我是有理智的，起码我能顾及场上人的心情，我觉得场上的人是平等的，或者说是五个人里面1个2分，一个5分，一个6分。在我心里的分位。但是我闺蜜一和好，闺蜜9分，其他人1分…好像其他人都不太重要了，这？这？我认为是不好的，我闺蜜传染给我的吗？还是我之前的交友习惯在延续，以前确实是这样的，闺蜜9分其他人1分，但是我意识到这是不对的。而且我还发现，靠近我闺蜜我就会变得爱骂人怼人，心情焦虑…我闺蜜人性格：爱控制、强势、心情不爽骂人…我跟她矛盾很多，我对她性格又爱又恨，但是果断朋友很多。做业务一把好手，有点像那自恋型人格我这状态？不利于我交更多的朋友和安放自己再人群中的位置…我闺蜜为什么带给我这种奇怪的感觉，上头焦虑骂人综合体，整个就是冲动的感觉

回答：
你好，我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己觉察到对闺蜜和对其他人的差异性很大，并且在闺蜜身边会有种被同化的感觉，对于自己的在意和改变，你觉得很疑惑，喜欢闺蜜，却不想被她影响，该怎么办？【情况分析】闺蜜是我们人生中自己挑选的家人，能被称之为闺蜜的，都是无话不说，互相贴心贴背的姐妹，开心和不开心都想要第一时间与之分享的人。你对待闺蜜和对待其他人不同是非常正常的心态，如果可以完全相同，一视同仁的话，那个人或许叫同事或者普通朋友。关于对闺蜜的又爱又恨，你说闺蜜性格：爱控制、强势、心情不爽骂人，这些都是你认为的她的缺点，为此你和她产生很多矛盾，但是你也说她做事果断，性格直爽，所以朋友很多，这是她的优点，也是你喜欢的优点之一。我们每个人都有自己的缺点，你有你的，她有她的，但是并不影响你们成为闺蜜，也并不影响你对她的喜欢和宠爱。你觉得爱骂人爱怼人是闺蜜的缺点，你认为这样不好，但是你却被影响了，在她身边，你也变得爱骂人爱怼人了。你可以想一下，是你认为不好，还是大多数人认为这个行为是不好的？你每次骂人和怼人的时候内心是什么感受？那一刻是有情绪释放的痛快感？还是有做错事情的内疚感？你被影响不会无缘无故的，或许你只是没有意识到，你有没有羡慕闺蜜的这种敢骂敢怼的性格，虽然世俗对于骂人和怼人都给予不礼貌的评价，但不影响你的内心或许会向往释放一下自己，不被礼教所束缚。我曾经有个闺蜜，我真的很喜欢她，我是从小被教育的乖孩子，她就是啥都敢做的坏孩子，吸烟喝酒，甚至吸大麻这种行为，别人做就是不好的，她做就是敢闯的人生，我对她非常双标，会因为喜欢而接受一切她做的事情，甚至有些违背了我的三观。我也曾和你一样迷茫过，我也曾深思过，我喜欢的是她，还是那个我内心深处渴望成为的人，我永远也成为不了她，但不影响我向往尝试一下那样肆意潇洒的人生。当你看清你的内心，你就找到了自己变化的原因。以上方法希望可以帮到你。不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：感觉自我被垃圾污染了，没法再变干净了，想毁灭自己？

家里老人捡垃圾好长时间了，她把捡来的东西拿去卖赚钱，但是她会把那些纸板瓶子，旧衣服扔在阳台上和自己房间里，我一直不能忍受，总是忽视或者回避，我不能细想，一是她有时做饭，她的指缝都是黑的，二是她的衣服经常在垃圾桶蹭会被污染然后又回到家里，我现在觉得想到这些很崩溃，这么几年我已经被污染了，没法再变干净了，崩溃到想毁灭自己

回答：
首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法:1.家里老人捡垃圾其目地是为了不贴家用，当然这种做法会对周围人带来很大的影响，首当其冲的就是家里的环境，会受到废纸板等破坏卫生，家里老人的衣服跟你们放在同一个洗衣机里，你会觉得你们的衣服也受到污染。其实污染这里是自我心里所认为的，心理认为周围环境是怎样的那就会给自己下一个心理暗示，那么在你看来周围环境就是怎样的。每一个人都希望周围的人保持干净整洁的卫生，人都是视觉度，不愿意把自己放在稍微差的环境中，而老人捡垃圾也是为了使家里的生活变得更好，老人捡垃圾改善生活，破坏了家里的卫生，使家里人感到不满，其实家里人和老人的关注点不一样,老人关注的是生计，家里人关注的是环境卫生，关注的是或许会招来周围人异样的眼光。出发点不同，那么影响也不同矛盾也会越来越多，在这种情况下，就需要采取一些措施:①跟老人好好的谈一谈，老人随着年龄的增长自身收入能力在下降，他们不想被社会所遗弃，认为自己还能对家里做点贡献，想通过捡废品的方式来补贴家用，相为家里人做点贡献，你可以告诉老人，你们的顾虑，你们的忧愁；也可以让老人说说他的看法，跟老人好好的谈一谈，很多事情就是缺乏有效的沟通而造成的。②寻找替代方案：老人捡垃圾是为了赚钱，那必然是老人现在手里的钱不足，让他感觉到严重的危机感，区分赚的这个钱是自己花还是补贴给孩子或者孙子，如果是自己花,那么证明孩子孙子需要给老人点钱，让老人解决掉自己衣食之忧；如果是为了给孩子孙子那么就可以多劝劝老人，孩子孙子儿孙自有儿孙福，他们会自己给自己创造好的环境的，不需要老人过多的操心。③跟老人商量，制定彼此都能接受的方案，给老人捡的垃圾提供一个固地的地方,约定家里的卫生应该怎么打扫，多长时间打扫，彻底打扫还是简单清洁。④你认为自我被垃圾污染，这时需要转变心态，如果心态不能自我转变的话，可以寻求外界帮助，可靠的老师同学朋友父母以及专业的心理咨询师。祝好！
问题：女生，对敏感词汇容易联想到性动作，控制不住，很困扰

最近一年来我经常对身边人尤其是异性男性，说的一些敏感词汇和行为比较容易联想到某种性动作，比如“擦”同音会联想“插入阴道”这个性动作，比如4p联想到“4个人性运动”，非常的影响社交礼仪，同时非常尴尬和苦恼，我常常内心里经常谴责自己，本人25岁没有过性生活，有社交焦虑的时候会看色情电影和色情小说，本人有社交障碍，工作上或者生活中遇到社交问题会很焦虑或者抑郁，以前的障碍顶多是不会察言观色，不会拐弯抹角比较单纯直接，听不懂话里话外，交不到知心朋友。现在是直接不知道怎么了，为了让自己学会更多社交技巧，强迫自己去猜测，预测对方说话意图，行为意识，有很多自己主观的意思，然后自己想什么嗯，有社会经验的也都能看穿，总之，我是小白。所以被看穿让我很尴尬，更尴尬是我控制不住自己不去猜测，预想，自己的内心戏很多。然后，关于这种会某种日常的词汇都联想到性动作更让我无地自容，很尴尬，内心是崩溃的，因为我每次这样想，就会引来很多恶心的事件和男性。但是好像又强迫症一样控制不住，我感觉自己在强迫恶心自己。。。我也不知道怎么了，我很困扰，我在折磨我自己。

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。当题主越想摆脱社交障碍时，社交反而变成更加困难的事。当意识到自己开始有“性”联想时，更觉得羞耻，我想从心理学的角度帮你看看“性唤起”在你的处境中存在的意义。欧文·亚隆是著名的存在主义心理学家，在他的一本书中提到过这样一个观点：“性，是我们用来对抗死亡焦虑非常有效的解药”。他形容，性高潮是一种最原始的生命力之火。让我们尝试用他的观点来理解你的处境，你说“有社交焦虑的时候会看色情电影和色情小说”，体验到性兴奋的一刻其实也消解了部分社交恐惧，就如你说自己会因“一些敏感词汇和行为比较容易联想到某种性动作”，这是来自无意识的保护机制，保护自己逃离社交焦虑。也许这个观点让你没办法一下子消化，我想告诉你的是你并没有把想法见诸行动，无论你有怎样的联想，都只是在你脑子里，别人并不知道。你的焦虑其实把你带离了社交的情景，当你试图预测他人说话的意思时，你并没有真的在听对方说什么。而社交是需要互动的！你也清楚自己的内心戏很丰富，那么是否可以把注意力分给与你交流的人一些呢？认真听对方说话的内容，听Ta的语音语调，看Ta的表情肢体，这会让你看见更加真实的人。至于为什么你会把社交焦虑与性兴奋联系在一起，这是需要通过心理咨询进一步探索的，我们可以逐渐地修通它们。祝好！
问题：感觉自我被垃圾污染了，没法再变干净了，想毁灭自己？

家里老人捡垃圾好长时间了，她把捡来的东西拿去卖赚钱，但是她会把那些纸板瓶子，旧衣服扔在阳台上和自己房间里，我一直不能忍受，总是忽视或者回避，我不能细想，一是她有时做饭，她的指缝都是黑的，二是她的衣服经常在垃圾桶蹭会被污染然后又回到家里，我现在觉得想到这些很崩溃，这么几年我已经被污染了，没法再变干净了，崩溃到想毁灭自己

回答：
家里老人为了贴补家用，去拾荒捡垃圾，这件事本身的出发点是好的。这样做一来能缓解一下你父母的经济压力，二来也能在一定程度上锻炼了身体。只是经常和垃圾打交道，身上要能再保持整洁实在有些困难。再加上老人拾的零碎废品，需要积累到一定数量，才能去废品站变现，所以也就很自然地将家里的某一块地方或者整个院子，当作临时的废品仓库，这也很能理解。当然了，对于一个青春年少的你来说，因为对家庭卫生对家人健康考虑，而有着一定的担忧和顾虑也是可以理解的。只是时间持续的过久，在你心头积累的负面情绪也逐日增多，没有得到适当的释放。以致于早晨过了目前，你的那种感觉自己被污染的心理或信念，甚至一度崩溃。我能理解你的复杂情绪，你不想让家里变成家里垃圾场，你也不想让家里老人因为捡垃圾而使个人的卫生难以保持。在潜意识里，还有着对家人捡垃圾颜面上的过不去，以及对家里经济等条件的一定程度的不满。本来在青春期，个体已经有着诸多的成长压力和困惑，在碰上这样让人有些“压抑”的家庭环境，所以你的心情也难以好起来。但是，从你目前的心理状况来看，你已经有着一些固定的有些偏执的思维和信念。认为自己整个人都受到了污染。上面已经分析了你的负面情绪的内容，下面我们来探讨一下你的被“污染”情况。一般来说，我们不会用环境对人身体的影响使用上“污染”这个词，我想你之所以如此表达，一定会认为家庭的“污浊”，已经影响到了你的健康。那么这就简单了，你可以去医院做一个全身的体检（也花不多少钱），看看到底自己有没有问题。如果身体各方面指标都很正常，身体很健康，那么你那“被污染”的信念自然也会不攻自破。如果真的发现了问题，通过合理的治疗，以你如此年轻的年龄来看，也是很容易让身体恢复正常，这样也能去除你心底感到自己被污染的那种固有思维。很多时候，我们要相信科学。比如日本不顾国际公约，冒天下之大不韪，公然向大海倾倒核废水。海水受到了污染，不但海水的检测中很多项指标超标，并且那些大批死亡的鱼类也是海水被污染的铁证。如果海水的在检测后，各项指标正常，那就没有被污染，就没有必要有过多的担忧，我们要相信科学。（当然了，从目前的种种迹象表明，海水被污染是被证实了的）。当然你也可以通过与家人沟通交涉，让老人不在捡垃圾也是一种很有必要的解决办法。或者说你大学毕业了、参加工作了，可以很少回家里，这都直接解决了一个家里的“污染源”问题。倘若医院的各项身体指标都正常的体检单呈现在你眼前，家里人也不再拾荒，而你依然认为自己被“污染”，认为自己不健康了，甚至怀疑自己有病。那就需要寻求心理咨询师的帮助了，就很可能是疑病症或别的心理问题了，通过你自己和社会支持系统很难从根本上予以解决的。
问题：我向好友问了一句“你结婚了吗”，她答我“太八卦”？

有一天晚上，我做了个梦，梦见好友（女）生了俩宝宝，梦里还见她穿着红色衣服和红色头饰，然后我就心里很替她高兴，问她“你是不结婚了？”，她的表情突然变了，有点严肃不高兴似的。然后梦就醒了，我就想是不她真的结婚了，或者有对象了，我想听到她的好消息，然后就用qq短信告诉她，“我梦见她了，梦到她结婚了。”接着我问了一句“你结婚了吗？”她的回答，让我惊呆了，她说“你现在怎么这么八卦”“你是要给我发红包吗？”“真是好事”“你就跟村里大妈一样”。我在她回复我说我八卦时，就立刻回了一句“没事，你先忙吧，有时间再聊。”，我就又睡觉了，之后看到她给我回的消息，我就很不舒服，就想回她一句“你什么意思？”，结果她已经把我删了，我心里更难受了，有点生气，我只是突然梦到她，想关心她一下，没想到她把我当做爱打听事的农村老大妈！我觉得我们还算是比较好的朋友吧，不知道她怎么想的，我有点疑惑，她为什么觉得我是在打听她，在笑话她吗，我也不知道她结婚了吗，况且她父母都不在了，只有哥哥嫂子了，我只是想关心一下，她却误解我，我挺不得劲的，生了几天气，现在就是不理解她为什么会误解我？

回答：
你好拍拍肩~我向好友问了一句“你结婚了吗”，她答我“太八卦”？其实，这个事情问题并不复杂，但是因为涉及到人际关系边界问题，加上人的情绪状态是动态的，相互交流之间会出现信息传递误差和边界感引发的问题。主线上：题主的言语出发点是“我和你是朋友”（比较重要朋友），所以我认为我关心你很正常，没有伤害性的问题。但对方误解了问题（原因不明），仅此而已。如果，朋友在对话过后回过神来，就会了解当时的题主仅仅是问候她，出于单纯的关心提出的问题，她的不舒适的感受就会释怀。但当下提问者是题主的情况，目前也是题主正在受到对话带来的深的影响，那么，问题的重心再次转移，题主为什么会感觉到很生气？这份情绪的背后带有怎样的期待？解决了真正牵动情绪的问题原因，你的情绪可能更好疏导，变得平和。如，生气是因为“她将我的话偏离了初衷！”那么，偏离初衷的结果，会带给你怎样的影响呢？我（题主）会认为她根本就不重视我，没有认真对待我的关心~，是这样的吗？还是感觉是她不尊重我？她对我有看法？我感觉到愤怒等？这样的分析可以让你更加清晰的看见，情绪背后的存在的期待，同时看见为什么自己的感受聊天结束之后，还未得到平静原因，那么，在看到这份期待之后，题主是否也能够看清这份期待是属于你的，而不是朋友的呢？那么你对这份情绪就能暂时的选择接纳，同时能够理性的思考问题，能够从混乱的情绪中抽离出一条明细的思路来。也就是，关系中我对自己的情绪负责任，同时充当好自己的角色，而不去设法控制对方的反应。那么，接下来处理这个问题，你就能对此次多话及时的禁止，并且独立承担自我的情绪责任部分可以给予自己奖赏，因为客观事实上是朋友误解了，题主并不其他伤害感情的意图，而当朋友误解出现情绪性的恢复时，题主给到的是停止谈话，对自我的情绪独立承担责任。只是，事后当你捋清楚来龙去脉，如果有合适的机会，题主可以适当的说明当时的想法，化解彼此之间的误会，你们的友谊之路能够更加细水流长。（因为冲突与误解是无法避免的，重要的是彼此重视友谊的愿望）以上，祝好！
问题：太过有同理心导致自己很痛苦，该怎么办？

我这个人从小就有个毛病，对别人的感情很敏感，甚至能感同身受。没有夸张，上学时如果别人被老师批评，我也会像当事人那样难受，甚至会哭出来，好像被训斥的那个人是我。后来工作，职场上的同事，不管认识的不认识的，如果遇到困难或者被上级批评，我也会非常非常的难过，可是这明明和我没有关系，我控制不住，人快疯了，我甚至会去想象当事人会有多伤心。我就像个变态。我该怎么做才能摆脱掉这个毛病呢？麻烦各位帮我想想办法。

回答：
题主你好，我是仄隅。题主讲“我这个人从小就有个毛病，对别人的感情很敏感，甚至能感同身受。”并且又加了一句“没有夸张”以此证明事情的真实性以及对自己造成的困扰。情绪敏感是具有两面性的一方面其确实如题主在描述中所讲的这般給你带去了很多的困扰与麻烦，在某些方面这种特质也确实为了我们带来了实实在在的益处，不知题主能够感受到呢？或许现在我们只看到了弊端并渴求改变它，那现在请题主试想代替他人承受苦难能够給我们带来什么？除却不好的感受之外其是否满足了我们某些渴望被满足被理解的需要，假如说题主并没有这种感觉也没有关系。现实想要摆脱这种状态我们可以试着让你的事情归你，我的事情归我。简单解释一下，这种方法要求我们需要把事情与责任分清楚，不去分摊属于对方的情绪与责任。或许在题主的潜意识里认为别人是没有能力的没有办法承受的所以我们会不自觉得带入到里面替对方分担责任，这样做虽然确实让我们感到难过可这样做也能在无形中形成一种优越感并感觉自己有价值有意义的，而现实我们需要做的便是约束自己的这种能力让其不越界，同时要看到我们自身的能力与价值就算我们不替别人感知情绪我们一样值得。当我们代入到情景里时，可以告诉自己别人是有能力处理好自己情绪以及遇到的问题，我现在这样做并不能帮到对方什么只会让自己难过，而当下我需要做的事情是解决好自己的问题。倘若我们依旧难以自拔可以尝试短暂的抽离出现有的环境去呼吸呼吸新鲜空气冷静冷静，当然如果时间允许可以试着散散步观察一下周围的环境。假如说条件不允许外出，我们可以选择将注意力关注到我们的呼吸上，慢慢的深呼吸几次直到将注意力脱离诱发事件回归正常的工作。
问题：决心自己解决女儿独自在家造成的创伤，请问怎么做？

本人男，40岁，工作稳定，育有两女。在大女儿2岁半（小女儿刚出生）时，和妻子发生激烈争吵，把大女儿抱到楼上父母租房处。当时头疼欲裂，家里没有止痛药，就给大女儿棒棒糖让她在家里等我，自己出去买药，大概半小时回来到家，发现门大敞开，女儿不见，慌不择路到处找，在门口一楼发现邻居抱着大女儿焦急找家长。事情过去9年，这些年调整方法，没有再出现其他问题。去年有次和大女儿聊天，问她最害怕的事情是什么，她犹豫答道：“最害怕自己一个人在家，感觉连动都不敢动。”我愕然发现，以前的伤痕还深深刻在女儿身上。现在决定靠自己解决问题，初步想找个公园，和她聊聊天，说清楚事情原委，再和她道歉，告诉她，我和妈妈永远爱着她，当时也是因为我和妈妈没有控制好自己的情绪，请问这样可行吗？有没有什么注意事项？谢谢各位老师！！

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你你能够及时的觉察到作为父母来说，我们有哪些不足是个非常好的状态，并且能够询问女儿这一问题也说明其实我们在日常生活当中有了这部分的感受所以我们可以通过这次机会和女儿进行沟通不管是自己和女儿沟通，还是我们一家人坐在一起，亲子之间进行一个交流都可以我们可以询问女儿的感受，包括可以询问女儿希望父母怎么做可以给她一些安全感，或者可以让她感觉哪怕一个人在家也不会过度的害怕并且我们也可以适当的告诉孩子一些父母可能做的不足的地方对于孩子的记忆来说，两岁半发生的事情她已经不记得了，所以哪怕我们针对这件事情去解释，她也会觉得很疑惑，会不明白父母在说什么但是我们可以举她长大之后的例子，比如前两年有没有过让她一个人在家里面待着的情况，可以告诉她父母因为工作问题或者是因为特殊情况问题可能并不会24小时呆在家里，或者不能够24小时的陪在她身边，但是如果她感到害怕感到孤独，可以随时给父母打电话，父母也一定会抓紧时间的把工作或者把事情处理好，然后立即回家用这样的方式，或许可以更好的去让孩子了解到原来父母不是故意把自己丢在家里，也并不是不爱自己遗弃自己这种感受，而是因为客观事实不能够一直陪着自己，但父母哪怕不在身边，也是爱自己的，也会给自己充满安全感，可以适当的让孩子减轻一些恐惧感在这个过程当中，更建议你可以带孩子去做心理咨询，对于小朋友来说，三岁之前的安全感建立很重要，一般情况下都会更建议父母可以更关注这个年龄层的一个一个安全感的培养和给予，但是如果说我们错过也并不是不可返回的，我们可以通过后续父母的安全感的给予以及专业人员的辅助，重新给孩子进行一些内在培养对于现在孩子年龄，应该是小学56年级的样子，或者是初一左右，那我们可能还需要因为这个年龄的问题，我们要了解到一个生理性的变化，比如说我们的青春期方面的一个情绪变化，还包括女孩子可能会有一些出潮的可能性，那这一方面作为家长也可以着重的关注和留意，性教育也可以添加，可以让妈妈侧重地负责整体性的，我们需要结合孩子的一个性格和年龄的变化，受教育程度来综合的寻找到一个孩子能够明白听得懂，适合的方式来陪伴孩子这个过程当中我们也不能够忽略老二，在两孩家庭当中，我们也更需要的是一碗水端平，而且对于两个女孩子来说，她们年龄其实差的不大，所以我们既然要教育，也可以共同来进行和大女儿单独交流之后，我们也可以单独的和二女儿交流，告诉她父母关心姐姐并不是偏心，而是因为有特殊的情况，缓解二女儿可能会出现的一些不平衡感，可能会对父母产生误解，觉得为什么只在乎姐姐，不在乎自己在这一点上，我们更需要的是夫妻之间的一个配合，比如说当爸爸去跟大女儿去私下交流这个安全感的，或者是消除恐惧感问题的时候，妈妈可以去陪伴二女儿，就是让两个孩子能够知道父母是对她们的爱是同样的，关心也是同样的希望通过自我梳理以及和伴侣的不断交流沟通，可以找到适合你们家庭模式，育儿方式。可以让两个孩子都更好地得到保护和成长世界与我爱着你！！！
问题：生孩子之后跟老公无性生活怎么办？很怀疑出轨的可能

基本老公都会说困了，白天工作挺累的，压力大，没兴致等各种一系列的理由，一直到孩子8个月的时候一共也就2-3次（在我各种明示暗示的情况下），后来实在忍不了跟老公明说摊牌，现在基本上也就一个月4次…想问问正常35岁男性不是性欲应该还比较旺盛吗？产后可能是什么原因导致他没什么性欲？很怀疑出轨的可能，但查银行流水没有异常记录

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。“正常35岁男性不是性欲应该还比较旺盛吗？”这个问题是没有标准答案的，个体不同，所处的环境也有差异，35岁也应该是一个粗略的估计值，而且随着年龄的增加，生理机能逐步下降，每年都会呈现走下坡路的趋势。题主之所以有不满，看起来生育前后是一个时间节点，是在此之前会更满意一些、和谐一些吗？当他说工作压力大、累时，你有没有具体了解过他现在的工作情况与之前相比有什么变化吗？家里多了一个新成员，责任也就多了不止一分，为了养孩子、为了家人生活更舒适，是不是他也把很多压力、责任默默地扛在了肩上呢？婚姻里最怕的就是猜忌。你能摊开来和他讲你的诉求，他也努力在配合（在你说完之后是有改变的），也许他真的只是力不从心吧。为了让自己不是那么挫败，回避是人们应对压力时的正常选择之一。与其猜测，不如和他好好聊聊。无论何时，及时有效的沟通都会比压抑后的控诉好用。有人说：产后一年是婚姻中最难熬的一年。角色的变化，身份是升级了，但也同样带来了诸多的丧失，时间、精力、朋友、兴趣爱好……在孩子入睡后，或者你腾出手来的时候，不妨和丈夫像恋人一样相处。一起吃个零食、窝在沙发上看场电影，或者就是主动去抱抱他，告诉他：虽然刚抱完孩子，蛮累的，但还是愿意抱抱你。往往一些小变化会带动大改变。婚姻中的每一个阶段都有挑战，但也是机遇，过好日子是需要经营的。祝好！
问题：认为这样不好或错的就不能去做，害怕一切不好与错误？

我总是这样苛求自己，总是在想:这么想到底对不对、这么做到底对不对等等等等。我知道这样想很折磨我自己，我也知道做错不一定会受到惩罚，但我同时又开始怀疑:“我不这样想”这件事到底是不是对的？也许我就应该受折磨呢？我特别害怕别人给我纠正，说我怎么怎么做是不好的或不对的，因为我认为那意味着我犯错了或我永远都不应该这样去做，因为这样做是不好的(不好的也是错的)，所以我不能去做。就比如说，有人说，说脏话是没素质的体现，我就认为没素质是贬义词，是不好的，所以我不管什么情况，不管我有多生气或被人惹恼了我也不能说半个脏字。看网上的人，一会儿说这样不好一会儿说那样不好，我都感觉不自由了，似乎只要是做得不完美就都是不好或错的，只有我做到完美，做到让所有人喜欢所有人认可并且这一整个人生中都永远保持完美，连一句话都要说得完美没瑕疵，要情商超高把话说得完美我才不会被人评价、不会被人嫌弃和讨厌，才能让所有人接纳我，我才配活下去。我恨透了所有的要求，这让我极其不自由，但我同时又不能摆脱并且去认可那些要求。

回答：
题主你好，我是仄隅。从描述我注意到题主认为不好或错代表着被否定无法完美，而不完美也就是意味不被认可而被不认可本身就是错的是不对的。能够看出题主渴望改变当前这种局面“我恨透了所有的要求，这让我极其不自由，但我同时又不能摆脱并且去认可那些要求。”现实我们想要摆脱不去认可那些要求需要从改变自己的信念入手，首先我们需要做的便是看到世间的不完美，请题主试想有什么事情是完美的吗？可能题主会说我知道没有但忍不住要求自己这样做。这里我们需要明白一点，对与错之间好与坏之间不存在完美的答案，事物皆有两面性这就像是硬币的正反面。有时事情本就没有那么绝对而完美也只是虚幻的泡影一戳就破，可是我们为了维持这样一种假象逼着自己求完美这本就是对自己最大的不完美，如果我们无法容许自己犯错无法容许自己做的对或是不对，那现实我们只会越发的在意这些，因为我们需要让对方认可接受我们的观点以此证明自己的价值与意义。可现实是一个人存在本身便是有价值有意义的，至于事情的对错也只是事情本身这一点无需上升到人性的高度，不完美就不配活下去，如果是这样我想这个世界上已经不会有人这个物种存在甚至于整个世界都不配存在，因为世界上找不到完美的事物。不被认可本身仅仅是一种态度，这无关对与错好与坏更无关完美与否，哪怕我们事事完美可现实依旧有人不喜欢依旧有人不认可，难道说因此就代表我们有问题吗？现实改变现状最关键的一点在于接纳现实接纳自己，允许自己不完美，倘若我们无法容许这样做，那可能就需要求助心理咨询的介入了。
问题：“爱ta就要爱她的全部”，这句话是否过于绝对？

“爱ta就要爱她的全部”，这句话是否过于绝对？好的爱情是相互磨合，我认为对方提出正向的，可改变的建议可以采纳爱一个人不必爱ta的全部，这样的爱情才能长久的走下去。

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和困惑，你是最近在感情中遇到了困惑吗？还是遇到了什么难题？你提出“爱ta就要爱她的全部”这个问题，你是想知道这句话是否过于绝对？好的爱情是相互磨合，还是相互迁就呢？这到底有没有一个标准答案呢?🌸如果对方提出正向的，可改变的建议是不是可以可以采纳呢？爱一个人不必爱ta的全部，但是爱一个人一定要互相理解和包容，这样的爱情才能长久的走下去，如果只有一方在主动和付出，另一方却一味的索取，这当然是不可以的，这样的关系并不对等。👇帮你分析梳理一下：1、具体问题具体分析🌹凡事没有绝对，很多事情也还是要分情况的,具体问题具体分析，不能盲目恋爱脑，也不能一边倒，爱情伟大吗？爱情很盲目吗？其实不全是，我们更应该接受对方的不完美,爱这个人当然不能只爱这个人的优点，这个世界上不完美的人其实很多的，我们每个人几乎都有自己的缺点，但若是一股脑接受对方的话,还是有点太盲目了,最好是感性的同时不失一丝丝的理智，冲动的时候劝劝自己保持清醒的头脑,不能爱得太过于盲目，万一对方有暴力倾向呢?当然不能不管不顾了。2、相互理解和包容🌹无论何种爱情，最重要的还是要相互理解和包容，少了一点点都不行，当你能够理解和包容对方的缺点时，你会发现，不管遇到任何的问题和困难，有了理解和包容，很多问题就迎刃而解了，后面你们的爱情也会变得更加坚定和真实，因为只有当你接受了对方的全部，不管好与不好，（前提条件是守法），你才是真正地爱他。3、如实的接纳🌹爱一个人，不一定要爱他的全部，但是可以尝试接受他的全部，如实坦然的接受这一切，只有接受了，才有更多的可能，当你能够接受对方的全部时，你的爱情才会变得更加坚定和真实，所以，当你面对对方的缺点时，不要放弃他或者嫌弃他，而是要努力去理解和包容他，这才是真正的爱情的样子，一旦没了包容，矛盾就多。4、尊重理解彼此🌹爱一个人并不是要爱她的全部，爱情里也是会有一些自己不喜欢的方面，能做的就是试着要接受对方的缺点，尊重对方的个性和想法，支持他或者她去追求梦想和成长，在相互尊重、支持和理解的基础上，才能建立更加稳固的感情关系，双向奔赴才是最最美好的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：遇到一个道德绑架我的人，打着为我好的幌子改变了我

遇到一个道德绑架我的人，并且在日常生活中逐渐在同化我的人，应该怎么办？目前的状况是无法远离因为一些工作原因。但是我已经明显感觉到他打着为我好的幌子已经改变了我，我也在回想这一路上的改变是否真的就是那么好那么适合自己，不去理性的思考的话，我是很不开心的，非常想逃离的，非常生气的。但是却一直在麻痹自己说这是成长步入社会的必经之路，但是是否社会就真的那么黑暗，是否就真的需要委屈自己的本性，去顺从，去服从一个跟自己平级的人，一个享受权力满足感的人，一个拿着鸡毛当令箭的人，一个不停压迫给予我负能量的人，一个三观不合的人，一个我真的超级讨厌的人。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，能够感受到在工作中遇到一个总是道德绑架的同事时你内心的无助，无力感。你已经明确意识到了这个人在对你进行道德绑架，也就是他对你的各种嫌弃，不满并不是因为你不够好，而是他对自己内在这一部分的投射。因为他不会用这一部分去要求自己，这会让他陷入不够好的强烈挫败感中，他无法接纳自己的不完美，但因为对自己的不完美有太多的苛责，批评又让他倍感痛苦，所以，他在无意识中把这一部分向外投射到了他身边的人身上，特别是在他看来能量，能力稍微比他低一些的人身上。那么面对他的道德绑架，你能做的就是勇敢而真诚地承认自己在某些方面就是不够好，但这并不代表你时时刻刻都不够好，对不对？同时说出自己内在真实的感受和需求，适当的对他认为自己在道德上的一些优越感给予肯定。因为你敢于直面，接纳并承认自己内在的那一些不足，欠缺，并且没有因为自己的这一部分欠缺和不足而有任何的自卑，也就是能够坦然的面对，那么他对你的投射就会失败，就是你没有认同他的投射，那么他只能把他的投射指向别人。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。