yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：高二，明明知道应该做什么，但总是没办法认真去做？

现在是高二了，应该是认真学习为高三准备的时刻，周围的大家都已经进入高二的状态，我也很明白的知道自己应该认真了，但总是没有办法集中精力、每天都感觉很累很累，哪怕休息充分也还是感觉很累，打不起精神让自己认真听课，但上课时突然感觉心脏被一双手使劲挤压地闷，喘不上气，很难受；还会突然被没有名字没有来由的悲伤情绪造访，之后就会开始焦虑还是烦躁的那种，非常悲伤的在一次早读时突然就开始哭了，那天日记几下的是“脚开始发凉，但肚子里好像有火在烧一样，手和肩膀开始发抖，眼泪就毫无预兆地落下了，突然之间，好难过好难过，为什么”本来今天不打算求助的，但在今天晚上洗衣服时突然那种呼吸不上来，悲伤的情绪似浪潮般一阵一阵地向我扑过来，我好似要溺死在我的情绪里，疯狂地大口呼吸，吞食空气“为什么”到最后心脏开始抽痛，又哭了……好难过好难过，但又不知道为什么难过为什么我会变成这样，我明明是一个很开朗乐观的人，我不会有想自寻短见的想法，活着是美好的，有我的家人朋友、我的热爱，但我好像看不见活着的意义了或者说是我当下存在的意义。本来认为伤害自己是很愚蠢的事，但现在情绪上来后只有那一道道伤痕才能平复自己悲伤的心情，为什么我的家人朋友很爱我，不会强压我学习和做我讨厌的事，不会给我很大的压力，我也没有经历什么大的悲伤的过往我也并不是讨厌学习，我喜欢学习中学会新的东西，发现新的规律，解出一道难题都能让自己感觉到兴奋。但最近好久没有这种感觉了，我想让自己能够和大家一样认真学习我也并没有感觉到压力什么的，一直都没有因为学习感到压力，只是会和同学们一样为考试困扰，因为很多的作业烦躁“我想快乐且简单的活着”日记中的话语是如此记下的

回答：
题主你好！我非常认真的，仔仔细细的看了好多遍你的问题描述，高二的你现在过的太不容易了，你描写的那种令你窒息的感觉，好让人心疼，抱抱你!我自从看到你的问题，我就调动我所有的脑细胞来想象，我知道的高中，尤其是高二的学生的信息，高中生活真的太不容易了，要不说高三是全国最累的阶段呢，我前几天去理发店听到老板娘家的孩子上高二，就是接回来了，说头难受受不了，还有我家亲戚也是上高二的，发烧接回来以后住了两天，另一位亲戚家的孩子今年本来应该上高二，但是去年就是上不下去休学了一年，今年重上高一，但是那依然情绪还不太稳定，这是我最近遇到的高中生情况，可见呀，高中生有情绪的不在少数，咱有这样的情绪也是正常的。这也让我想到了我上高中的时候，那是上世纪80年代了，那时候升学压力没有这么大，但是呢，对于我这个偏僻农村出来的，去县城上高中第一次住校的弱弱小女生来说，真的也是巨大的考验，有疼爱自己的父母，但依然觉得在学校里如在半空中悬浮，悲伤的情绪，一阵接一阵袭来，你描写的那些情绪，我觉得我都有，所以我才对你现在的状况感同身受，因而我好想能帮到你。作为过来人的我，想到的能缓解你目前困境的就是你的日记，当我在看到你说自己写日记时，我的心就受到了触动，因为我能从那一阶段过来，就是凭着不停的记流水账式的日记，六天前我还翻出来十几个泛黄的用白纸钉成的本子，那上面记录了我中学时代的各种情绪，也还给亲戚家的孩子看了，希望呢能帮助到孩子。所以在我看来，你坚持写日记吧，等情绪上来的时候，炉石的都写出来，用我手写我心，并且我发现你的文字表达能力十分强，比我那时强多了，我那时候只写我烦烦，对不起，父母，我怎么这么没用？我考试考不好，我想家，我身体难受，等等等等，你看你写的描写的情绪，真的好有画面感:但在今天晚上洗衣服时突然那种呼吸不上来，悲伤的情绪似浪潮般一阵一阵地向我扑过来，我好似要溺死在我的情绪里，疯狂地大口呼吸，吞食空气“为什么”到最后心脏开始抽痛，又哭了……我真的在内心深处很佩服你的写作能力的，给我的直感也是应该你也坚持着写日记，你知道吗，在心理学上，写日记就是书写，它也是一种疗愈的方式，叫做书写疗愈，可以买本书写疗愈的书看看，或者先去壹心理平台听听书写疗愈的读书会，写日记的方法坚持下去吧，既经济又实惠，我手写我心，情绪呢，就能得到了流动。再有就是有这么疼爱你的父母，有朋友，去寻求他们的资源，我记得我听着最受感动的话，就是我的娘说的，你们上学也是真的不容易，不是说了吗？什么活都好学，就是学习最费脑子，真心的不容易，到现在想起来我就觉得这种被理解得到的心中的宽慰，当在学校里受了伤以后，我就会及时的回家去疗伤，我们的情绪本来就是起起伏伏，你现在既然处于低谷，那就建议你呢，可以多去向父母朋友求助。我最愿意让你优先做的，其实是去寻求专业的支持，如果家庭经济条件许可的话，在得到父母的支持更好，咱直接去壹心理平台找专业的心理咨询师或心理治疗师或者那去当地的专业的医院也可以，这样呢，他们会用专业的知识帮助我们科学有效的去处理我们当前的困境了。能知道及时来这里求助的你，以后一定能凭借自己的智慧勇敢的去面对令我们这么不好过的困境，积极的去生活，不是说了吗？方法总比困难多，曙光一定会到来的。加油，世界和我爱着你!
问题：遇到一个不靠谱的房东，暂时又不想换，怎么适应？

一个男生，工作在外租房。状态不好，停了工作在家休息。遇到个问题，租我房子的二房东有一些不靠谱，水电燃气费用总想多算我们的。费用是租客分摊，这房东过一段时间就收一次，会把账单和每个人分摊的发到群里。我们网上能查账单的，他想多算就需要玩些猫腻。之前有过一次，被我发现找理由搪塞过去了，后面也没在意。最近又开始乱收费。有两个室友上月搬走，分别月初和月中走的。整套房之前住了四个人，搬走两，住进一个，目前住三个。这次水电燃气一起算，电一个月，其他好几个月。他费用账单发出来，说每人交多少。我当时就感觉有些问题，当天之前搬走的兄弟告诉我，房东结算的时候乱收费，让我留意。后面我在群里问他电费是怎么算的。开始回复了电费的情况，后面问其他两个怎么算的，一直不回复。我自己就大概算了下，每个人多收了几十块。搬走的两个兄弟不在群里，他刻意把走的人费用压低，实际是多收了，我们的费用收高。我最近身体不好，情绪状态也不佳，拖着不回就有些焦虑。我之前和这个房东表面关系处理的还行，没啥矛盾。他一直不回消息，我隔天就又在群里发了一些话，不知道为什么发完这些我更不舒服了。摘录如下:我:我问的不回复一下吗？我:@他我:我感觉你对我们这些租客真是有点毫不在意的，租了你的房子，有不清楚的问你，你看到至少回复一下吧，还是昨天问的，就这样不理不睬的嘛。我:燃气和水我们三个人一共就交了224。之前走的两个兄弟燃气和水一共才交了60，一个人30。我这一个人就交88。你这是咋算的，差距有点大吧。他回复:我在有事在，晚点给你回复。说回复，他后面一直没回复。我隔天又单独问他了。他说最近比较忙，有时间会回复我。目前的状态和疑问:①.发出那些话后，即便他说晚点回复。我整个人状态也特别糟糕，感觉有一些焦虑和不安，晚上也没睡好觉。隔天和别人聊了这个事，情绪状态好了一些。我不知道我为什么会这么不安。“我感觉你对我们这些租客真是有点毫不在意的”，发这话是不是不合适？发完我有些后悔。这句话当时脱口而出，是向不信任的人暴露了自己情绪和真实想法吗？是暴露弱点？暂时没搞懂。一点补充，之前微信问房东一些小事，有时候回复，有时不回复。当时觉得他就这样一个人，不回复就不回复吧，下次遇到再说。②.现在好几天了，这个房东也一直没回复，我们费用也没交。是在刻意拖着这个事？不知道咋想的。不管怎么样，事情总要解决吧，拖着啥意思？

回答：
隔空抱抱🫂这个纠结的小伙👱‍♂️，希望能带给你温暖与力量。明白你的纠结，明明自己是占理的一方，却搞的像自己太计较，像是自己做错了似的。下面这些话，希望能帮到你奥😄。🍀首先，房东乱收费，就是不对的，谁都不差那几块钱，但是非对错需要分清，所以你发问去争取自己的权益是没有错的，所以没有必要愧疚与自责。如果想更有力度，改变这个乱收费的情况，那可以联合其他的租客，共同在群里反馈下，或大家当面谈谈，让房东重视这个事情，提出建议，可以月初截屏电费余额，月末再截屏电费余额，收的明明白白，把这件乱收费的事情解决掉。如果不好联合其他租客，房东也不理不睬，那你也可以效仿他，以其人之道，还治其人之身，他不理你，你也不理他，下次交水电费，不要太积极，让他催上几次，你再说你的诉求。🍀🍀在这个保护自己权益的过程中，你提出来了问题，对方一直不回应，你这就开始焦虑，很不安，纠结说出的话，后悔做了的事，怕这个事情会影响你跟房东之间的关系，想到别人是不是会觉得自己斤斤计较，甚至怀疑是不是自己做的有问题。其实呢，对方做错了事，自知理亏，所以只能拖着，不是针对谁。🍀🍀🍀你很想快速解决事情，但现实很拖沓，让你很焦虑，最近的身心状态不佳，让自己承受能力变差。当下需要好好照顾自己的身体，散散步，运动下，让自己的身体慢下来，释放下压力。🍀🍀🍀🍀你害怕说错话，做错事，脑子里有一个超我在监督着，时刻检视自己的行为，有没有出错。长期的自我压抑与否定，让自己越来越不自信，内心焦虑不安。破题的关键在于接受自己，接受有时候自己会说一些不是很合适的话，接受自己有情绪，接受不完美的自己。
问题：很困扰为何对家人很容易急躁，该如何控制？

很困扰为何对家人却容易急躁，明知不该这样，却总是无法控制。爸妈一说话也是急躁的，但我不想什么都简单一句让原生态家庭背锅。过后我会很疑惑，反省我为何会那么生气？我生气的点在哪？我一般不耐烦在于帮家里人处理一些琐碎的事情，教了不会或者总是依赖我去做，就很烦躁。恨铁不成钢，为啥不试着自己搞定。工作上，我会遇到更多什么也不懂的人，也是什么都依赖，我都能用职业素养冷静下来处理，为何家人不可以用爱冷静下来处理？我很自责很内疚，但却总是控制不住，缺少耐心。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。我们总是容易把最坏的脾气留给最亲的人，一方面因为我们不管怎么“作”，对方都不会离我们而去；另一方面对亲人边界感和分寸感都容易弱化；也因为抬头不见低头见，新鲜感丧失，形象管理也不那么重视了。题主可以尝试觉察下:*沟通中，家人和题主都是只对家人聊天才这么容易上火和情绪化吗？还是对外人也是一样呢？如果是前者，可能因为亲近，所以不那么注意态度，如果是后者，或许真的和成长环境和性格有关。*有句话叫:有能力的有脾气，没能力的没脾气，当我们做了很多，付出很多时，往往会容易感觉“吃亏”，从而容易发脾气；而油瓶倒了都不扶的人，可能也会觉得气势上弱了一大截，我愿意享受你的照顾的同时，也接受你的情绪。*当是同事时，对方好言好语，即使我们不耐烦，也不好意思瞬间爆炸，毕竟伸手不打笑脸人；而在面对家人时，大家的态度就没有那么多刻意管理的痕迹，很容易被对方的态度激化情绪。*亲人关系也是最容易缺失边界感的关系，我们可能会很容易越界去要求对方按自己的设想做事，既有恨铁不成钢的心态，也有一荣俱荣的目标感，而同事即使搞砸了，还更容易让领导看到我们的重要性，进而对我们另眼相看。*题主或许可以试着换一种沟通方式，《沟通的艺术》，《非暴力沟通》等，有助于题主冷静下来处理问题。*题主也可以试着不在情绪化时做决定，当自己特别不高兴时，试着让自己冷静下来，等到冷静后再沟通，也会让沟通更温和。祝好！
问题：大一，第一次住校，每坚持一天都感觉自己要崩溃了呢？

大一开学了，这是我从小到大第一次住校，也是我第一次军训，我身体特别差，没有特别严重的那种大病，但是浑身都是各种各样的小病（以前我从来都不用上体育课什么的，中考也没参加体育加试）天天军训都感觉自己要死了，跟辅导员请假她也不给，而且我这个班女生很多我真的很怕她们说我。有一个没考到一个学校的异地恋男友，我实在坚持不了这个，想国庆节回家就和他分手，但是心里又舍不得。我天天都好想回家，想辍学不念了，宁可回去上高三或者复读（我感觉现在天天比高三还累）躲在帐子里面哭也不敢哭出声。我根本没办法像个成年人一样思考，过日子，我看着我的学姐学长们在大学里从容自在的样子真的又羡慕又奇怪他们是怎么做到的，为什么我每坚持一天都感觉自己要崩溃了呢？我不明白，我高三拼死拼活好不容易考上了这个大学，为什么会是这样？

回答：
壹心理的小伙伴你好！我是芸☺️。第一次离家一个人生活，离开熟悉的朋友，要一个人勇敢的面对陌生的老师和同学，适应新的学习环境真的是挺不容易的，抱抱你，辛苦啦💕。要知道，因为想念家人，想念熟悉的朋友而哭泣是很常见的。进入一个新的环境，我们感到孤独、害怕、焦虑这些都是正常的情绪。特别是在自己身体不好想要请假却得不到辅导员理解和支持时，这种无助的感觉会进一步加深。而且好像因为辅导员的不理解，让你有些害怕其他不了解你过去经历的同学也会觉得你事多或者是娇气，所以你担心她们议论你，是这样吗？有情绪的波动是正常的，但我们也需要主动适应新的环境，主动去调节情绪。如果发现自己努力尝试缓解以后情绪还是越来越糟糕，那我们就要想办法寻求别人的帮助了哦！以下是我给你的一些建议，希望对你有帮助💓①接纳自己的情绪接纳自己的分离焦虑和面对新环境的害怕与孤独。要知道，每个人面对同一件事的感受都是不一样的，即使大家都没有因为想家而哭泣，自己有情绪也是正常的。②可以通过写日记、和自己积极对话来宣泄和缓解不良情绪【书写✍🏻】书写也是一种疗愈，当你把自己的难过、孤独通过文字写出来以后，心里会好受一些。【积极对话】可以尝试和自己说:“我看见了，你在新的学校很孤独，特别想回家，想见到熟悉的朋友，好难受好难过是不是？”或者“我现在有点想家了，我哭一会会好一些”。尝试去“看见”自己的情绪。③尝试加入一些感兴趣的社团，有利于找到志同道合的朋友，缓解孤独感。可以去加入一些社团、志愿者协会之类的组织。这有助于你在新的环境中找到归属感，有了共同兴趣的小伙伴，就不会那么孤独。也会让你把注意力从离开家的悲伤转移到投入新的关系和活动中。④寻求学校心理咨询中心的帮助如果你发现这种情绪已经影响到了你的生活，并且尝试了很多方法还是没办法缓解的时候，不妨可以去找一下学校的心理咨询师。他们会接纳你，认真倾听与共情你的感受，给你提供专业帮助和支持。可以先去问问别的同学看看他们对咨询师的评价如何。（题外话:我自己是大四的时候因为一些原因去到了学校的心理咨询室，本来没报多大希望，但是效果出乎意料的很好，突然就觉得为什么之前自己一直没敢去😂）🌟记住:敢于寻求帮助不是懦弱，而是勇敢的行为。✨大学又是一个新的起点了，大学的生活比高中多了很多让自己自由支配的时间，也多了很多选择的权利。当然，我们也需要更多的为自己负起责任。大家都不可能一下子变成“成年人”的，尝试去适应新生活，尝试主动为自己安排生活，相信你有一天也会像你的学姐、学长一样把自己的大学生活安排得很好，加油哦！
问题：抵触长大，只想永远做一个孩子是正常的吗？

我不愿意成长，很害怕做出改变，只喜欢做一个孩子的童话世界，对成年人的世界没有一丝兴趣，但是已经到了不得不长大的时候了，我的下意识抵触让我很痛苦也已经落后别人很多，我已经不知道该怎么办了

回答：
你好，我是陪伴你穿越情绪暴风雨的倾听师君好🌹首先看到成长的烦恼，带给你了困扰和思考。害怕做出改变，只喜欢生活在一个童话般的世界中，对成年人的世界没有兴趣。然而，现实是我们都会面临长大和改变的时刻，这种下意识的抵触让你感到痛苦，并且觉得自己已经落后于他人。你希望知道可以有哪些方向可以帮助到自己，不知道一下几个方向能否指引到你？首先，我想告诉你，你的感受是被理解和接受的。每个人对成长和改变都有不同的态度和感受。有时候我们害怕离开舒适区、面对未知，这是很正常的反应。然而，成长是生命中不可避免的一部分。虽然我们可以保留内心童真和热爱，但也需要逐渐面对现实并接纳自己所处的阶段。当你感到困惑时，可以思考一下自己为什么抵触成长和改变。在了解这些因素后，或许可以更好地处理自己的情绪。同时，请记住每个人的成长路径都是不同的，不要用别人的标准来衡量自己。接受自己的独特性，并尝试寻找一种平衡，让自己在成年人的世界中找到属于自己的乐趣和意义。最重要的是，在整个过程中要保持对自己的善待和耐心。记住成长是一个逐步进行的过程，它需要时间和努力。接受自己并相信自己有能力面对挑战，你会发现内心的力量。祝愿你勇敢面对成长过程中的困惑和挑战，并找到属于自己的道路！
问题：性格多愁善感，忘不了别人对我的言语伤害，怎样忘掉？

我33岁了，混的很差，总是在意别人看法，也忘不了别人对我的言语伤害。比如，1、前同事说，你要是受不了，你可以走。2、甲表姐说，我可没有乙表姐那么温柔，我可是很凶的。3、高中同学说，你再不换座位，我就让全班最厉害的那个女生来和你同桌。4、大学室友说，你要是再和她们两个来往，我们三个就孤立你。5、叔叔说，你是个废人。6、我爸爸对亲戚说，我们这个亲戚组就我最没出息。7、我妈妈说，你什么都不会8、朋友说，你这些年没有成长。类似的语句还有很多，我本来就自卑，听了这些话，更自卑了。我该如何接纳自己？肯定自己？

回答：
亲爱的楼主，你好！我是盈可雨璇。从你的描述中大概了解到你的困扰，我明白你此刻的心情，抱抱受伤的你。你说你33岁仍混得不太好，，总是在意别人看法，也忘不了别人对你的言语伤害。与同事、同学、室友相处，她们都有对你的言语伤害，也许你选择了委屈求全的方式与她们相处。通常，在我们的生活中，别人对自己的伤害往往是烙在心上的，不管过去多少年，那些话语就像刺一样让伤口隐隐作痛。忘记伤害是一件很难的事情。人总是在跌跌撞撞中成长起来，一边走一边舔自己的伤口。同事、同学、室友对你造成伤害，你是可以远离的他们的。难就是难在你的父亲、母亲、叔叔，还有表姐对你的言语伤害，而你却无处可逃。作为亲人，也许他们对你期望值太高，而你没有做到他们心里的标准，就难免说了一些不友好的话。如果父母是能量型父母的话，他们会鼓励你，帮你提升自信，而不会打击你。你可以尝试与父母敞开心扉谈心看看，让他们了解你内心的想法，你清楚他们对你的期待。你朋友说你这些年没有成长，是不是她看到了你身上的缺点，而你没有去反思、总结呢？当外界都否定自己的时候，自卑情绪是难免的，关键是要弄清楚为什么被否定，找出被否定的原因，学会接纳自己。接纳自己就是接纳每个阶段的自己，欣赏自己的优点和缺点。每个人都会有缺点，承认自己的不足，去寻找一个更适合的方式来成长自己，对自己保持真诚和诚实，做更好的自己。希望我的回答能帮助到你，世界和我都爱着你。
问题：和暧昧的朋友发生关系，不知道爱应该是什么样？

异国恋六年了，同时和另外一位身边的朋友暧昧了两年，这期间她分手，恋爱，又分手，我们一直保持暧昧的关系。最近终于我们还是发生了关系，在那之后好像一切都变了，我开始心神不宁，没办法面对任何人，工作和生活都无法继续。我一直在追问自己想要的爱情是什么样，好像不是现在这样，但好像也不可能是我想象中的那样。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。异地恋本身就很考验两个人的恋情稳定性，异国恋更是如此，作为一直和伴侣异地的我，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。题主或许可以感受下，在没发生关系前，暧昧本身似乎并没有让题主有如此多的想法和心理压力，但是发生关系后似乎一切变得不一样了，题主是觉得肉体出轨比精神出轨更不可接受，为什么呢？但其实心若不在，只是保持形式，或许对两个人都是伤害。题主或许可以尝试觉察下:*暧昧的对象是因为什么让题主产生了暧昧的感觉呢？因为之前是好朋友？还是因为眼前的她分手恋爱又分手让你觉得心疼，感情忽然跳跃了一下呢？特定的情景下，确实会很难让我们认识自己的感情。*题主发生关系后不想面对任何人，是因为觉得自己同时对不起两个女生吗？还是觉得自己对感情上比较不能接受脚踩两只船，所以对自己的行为特别内疚呢？如果是前者，对方对题主当下的行为分别是什么反应呢？如果是后者，题主打算怎么去解决呢？如果题主不能决定，或许坦白会让题主心里轻松一些（不过可能得代价是同时失去恋人和好友）。*人不是从自己的经验里学习，就是从别人的经验里学习，虽然我们不能断定自己想要什么，但是我们可以从我们对不同恋爱模式的反应去确认我们不想要什么，我们想要什么，那些让我们放松的，愉悦的或许就是我们想要追寻的方式。*题主可以试着问问自己，为什么有恋人的同时还会有暧昧对象呢？当心的天平开始倾斜，或许你已经做出了选择，那个远离重洋的人，或许在你心底分量已经没那么重要，你可能更享受当下的温暖。*题主可以试着问问自己，发生关系的特定情景是什么，当时自己理智吗？如果答案是是，或许题主已经用行动做出了选择。*关系里不怕冷若冰霜，也不怕热情如火，最怕的是暧昧不清，比如基于面子不好意思拒绝，比如违心不愿坦白，有时候或许说清楚是更好的办法，当题主开始做好最坏的打算勇敢面对时，或许问题可以迎刃而解。*题主也可以试着觉察自己的恋爱性格，有助于题主调整在亲密关系里的状态。《如何拥抱一只刺猬》或许有助于题主梳理自己的恋爱性格。祝好！
问题：大一，第一次住校，每坚持一天都感觉自己要崩溃了呢？

大一开学了，这是我从小到大第一次住校，也是我第一次军训，我身体特别差，没有特别严重的那种大病，但是浑身都是各种各样的小病（以前我从来都不用上体育课什么的，中考也没参加体育加试）天天军训都感觉自己要死了，跟辅导员请假她也不给，而且我这个班女生很多我真的很怕她们说我。有一个没考到一个学校的异地恋男友，我实在坚持不了这个，想国庆节回家就和他分手，但是心里又舍不得。我天天都好想回家，想辍学不念了，宁可回去上高三或者复读（我感觉现在天天比高三还累）躲在帐子里面哭也不敢哭出声。我根本没办法像个成年人一样思考，过日子，我看着我的学姐学长们在大学里从容自在的样子真的又羡慕又奇怪他们是怎么做到的，为什么我每坚持一天都感觉自己要崩溃了呢？我不明白，我高三拼死拼活好不容易考上了这个大学，为什么会是这样？

回答：
你好。你是大一新生。刚刚开学一周左右，你第一次住校，第一次军训。你体质弱，天天军训都感觉自己要死了，跟辅导员请假她不准。男朋友在异地，见不着面，帮不上忙。对你来说，崭新的东西太多了。住宿的环境，你适不适应？床硬不硬？离开家乡，学校当地的温度湿度你适应吗？学校的饭可口吗？军训那么累，你吃的睡得还好吗？新同学，你认识了几个？你们同宿舍关系还融洽吗？你们那里洗衣服方便吗？洗澡方便吗？网络快捷吗？我觉得大学生活的实际问题比这些多得多。你第一次独自在外面生活，独自面对大学的环境，独自面对大学的陌生同学，还要面对你忍无可忍的军训。你需要承担的东西太多了，我都有点担心压力过大，把你压垮。可是一周了好像你撑了下来，虽然你觉得累的要死了，可是你坚强的无病无灾的仍然在坚持军训，好厉害呀，你怎么做到的？感觉你特别的坚强有力量。你要比你想象的强大的多。因为你孤单，疲劳，暂时没有适应现状，你天天都好想回家，想辍学不念了，宁可回去上高三或者复读（你感觉现在天天比高三还累）躲在帐子里面哭也不敢哭出声。隔空好好抱抱你，希望你能感受一些温暖。你回去复读心理压力也很大，总之也还会到上大学这条路上来。如果实在是支撑不了，你可以想些办法休息半天。比如让你家长给老师打电话请假，说明你平常的体质弱问题。哭可以哭出声，别太憋屈自己。大家都是女生，女孩子们会体谅你的。你们一起说说话，沟通感情，还会缓解一下离开家乡思念父母的情绪。人总要离开家，离开那个父母给予的温暖舒适的小窝，独自成长。独立是每个人成长的必经之路。大学首先锻炼的就是这种独立能力。一般的家庭都是孩子只要负责学习就行，其他的家务都不需要做。我们无论吃饭，洗衣，家务活由家长承担，我们都不会做。现在突然要面对吃哪一顿饭都要自己去买，饭不会自己跑到眼前。衣服也要自己洗，它不能自己变干净。床铺宿舍都要自己整理打扫。事情那么多，要一点一点的学着做，我们需要一段时间适应。你看着学姐学长们在大学里从容自在的样子真的又羡慕又奇怪他们是怎么做到的。谁刚开始离开家独自生活会那么从容，你只是没看到一年以前的他们什么样子。一年以后你也会那样的。找个同乡学姐帮帮自己，或许会让自己更快速的独立成长起来。你每坚持一天都很不容易，你却也坚持了下来。你真的很拼，要很感谢自己的坚持，让你这几天并没有真的崩溃。我感觉最难的几天你都撑过来了。高三拼死拼活，高三拼的是学习能力，大学不仅拼学习能力，还拼适应能力，还拼独立能力，还有组织能力等等等等。我们丰富多彩的大学生活，才刚刚拉开序幕的一角。对于身体比较弱的你来说，军训确实比较难熬。大学生涯就军训这几天，捱不下去了，就休息半天。如果能撑下来，要给自己极大的奖励，犒劳犒劳自己。如果过几天撑不下来，也没什么，你已经撑过了好多天了，已经很棒了，也要给自己小的奖励。要告诉自己，你真的已经很棒了，比起以前曾经的那个体育课不上的你来说，你真的已经是完全跨越了自己那个柔弱阶段。大学校园里也有心理咨询师，有时间有机会的话可以找咨询师交谈一番。他们每年都会接待很多，没有很快适应大学生活的新生。相信他们会对你有很多帮助。有实际的困难也要同自己的老师和同学讲出来，会有很多人帮助你。可以向家长倾诉，缓解想家的情感。爱你。
问题：我家男孩初一，没心学习，自习课爱讲话，怎么和他聊呢

我家大男孩刚上初一，小学就有自律性差的毛病。经过暑假的努力，入学时考进了重点班，全家非常高兴，想着重点班的学习氛围好，他也会跟着自觉的学习，可是…，才开学两个两星期老师就投诉他特别爱讲话，没有纪律意识，今天看老师偷拍的自习课视频。全班54人，只有3-5个人在讲话，他是讲的最多的一个，老师很无奈的说“慢慢引导吧”，看到他这个状态。很痛心，明天准备找他聊两句，说重了他反感，说轻了，没效果！怎么整理语言呢…

回答：
你好，我是陪伴你穿越情绪暴风雨的倾听师君好🌹首先看到你对家里大男孩的自律性问题感到困扰。必经经过暑假的努力，他考进了重点班，你们对此感到非常自豪，也期望他在这个学习氛围良好的环境下能够更加自觉地学习。然而，才开学两周，老师就向你反映他在课堂上爱讲话，缺乏纪律意识，也会有些尴尬失望，希望孩子可以认真学习，不影响班级的学习氛围？对于老师的反馈，看得出来你也希望通过平常尊重的方式来交流，没有想着指责孩子，而是希望通过沟通来引导孩子注意课堂记录，这一点真的难能可贵。是的，相信一个名词耳熟能详，那就是【青春期】。青春期是每个人成长的必经阶段，如同毛毛虫蜕皮成蝶一样，是一个值得关注的阶段。我们父母需要切换赛道，适应孩子的节奏。在我们谈话之前，试着先向孩子保证一件事：无论发生什么，父母始终都是支持你、爱护你和为你着想的。我找你谈话的目的并不是责备或批评你，而是希望能够一起找到解决这个问题的方法。你看看以下几个方面是否对你有启发：——表达关心和支持：在和他谈话之前，向他传达你们是支持他的，并且关心他的学习和发展。这样可以让他感受到你们的爱和关怀，并且更愿意与你们交流。——询问原因：问问他为什么在课堂上会讲话，是否有什么困难。倾听他的想法和感受，理解他的角度，这样可以帮助你更好地找到解决问题的方法。——引导思考后果：让他自己思考讲话过多会导致的问题和后果。通过思考后果，他能更好地认识到自己的行为对学习和班级秩序的影响，从而更有动力去改变。——制定具体目标：和他一起制定具体的目标和计划，帮助他在课堂上保持良好的纪律意识。确保目标具体、可行，并且和他的兴趣和价值观相契合，这样他更有可能去实现。——提供支持和鼓励：在他努力改变和进步的过程中，我们要给予他持续的支持和鼓励。肯定他的努力和进步，让他知道他不是孤单一人在战斗，而是有家人一直在他身边。最重要的是，保持沟通的开放和尊重。理解他的困境和挑战，并且与他合作共同找到解决问题的方式。祝你和你家大男孩的对话顺利，希望他能够改变自己的行为，实现自己的潜力！
问题：和别人聊天话匣子就止不住，藏不住话怎么办？

平时不怎么聊天，但只要和别人聊顺一点，话匣子打开就止不住了，开始好事坏事，家里事，心理伤痕，成长经历……什么都往外说，而且说是内心最真的感受。可是每次说完就意识到不对，把自己全暴露了，别人一下就看穿我了，或者可以阻碍我后面要办的事但是不知道该怎么改正这个问题，希望大家帮帮我

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常能理解你的感受，一方面呢渴望倾诉、被聆听，强烈的希望有人能够理解、接纳与认同；一方面又意识到会因为“言多必失”，给自己带来不好的后果。我们一起来看看：🌹1.“交浅不言深”中国深受传统文化所影响，就像我们经常提到的“中庸之道”，并非说保持中立、没有态度，而是表达了一种适度、平衡与和谐的理念。凡事“恰到好处”不走极端，如你所说，平时不太与人聊天，但一聊起来就容易嗨。这个就是走向了两个极端。我们说“交浅不言深”，不要对普通朋友掏心掏肺，说的太多对自己的确不利，相当于过多暴露自己，让图谋不轨的人抓住了把柄。“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”“话到嘴边留半句，事到临头让三分；饱经世故少开口，看破人情但点头。”“害人之心不可有，防人之心不可无”。“祸从口出、病从口入”。“逢人但说三分话，遇事勿抛一片心”。这些都告诫世人“交浅不言深”说话要留三分，目的就是给自己留有余地，保护好自己。有几分情就说几分情的话，做几分情的事，人与人之间这样的相处状态才最舒服。🌹2.“看见”就是改变的开始你现在已经意识到了自己在过往这种模式中：聊嗨了就刹不住闸，容易“自我暴露”太多，可能会/或已经给自己带来了诸多不利和麻烦。保持这份觉察，就像你看见了小偷，小偷就没法再偷东西了一样。当你“看见”自己说的太多、暴露太多时，就能够按下“暂停键”，从而做出改变。当我们有意、刻意做相关练习时，是完全可以提高这方面的觉察力，在与人交往过程中逐渐变得成熟、有城府一些。不为讨好或取悦他人，只为更好的保护自己，维护“边界感”也是人际关系中非常注重的原则。最后，将人生五章送你共勉（避免违规-平台有关于“抄袭”的规定，可自行网上搜索）。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：很困扰为何对家人很容易急躁，该如何控制？

很困扰为何对家人却容易急躁，明知不该这样，却总是无法控制。爸妈一说话也是急躁的，但我不想什么都简单一句让原生态家庭背锅。过后我会很疑惑，反省我为何会那么生气？我生气的点在哪？我一般不耐烦在于帮家里人处理一些琐碎的事情，教了不会或者总是依赖我去做，就很烦躁。恨铁不成钢，为啥不试着自己搞定。工作上，我会遇到更多什么也不懂的人，也是什么都依赖，我都能用职业素养冷静下来处理，为何家人不可以用爱冷静下来处理？我很自责很内疚，但却总是控制不住，缺少耐心。

回答：
亲，你好！亲提了一个很好的问题：为何对家人很容易急躁，明知不该如此却总是无法控制！为何家人之间的问题不可以用爱冷静下来处理？很多人都有着亲同样的困挠：面对至亲至爱的家人，为何情绪很难控制，将自己的坏情绪全给了家人？！亲能觉察到这一点，并寻求外界的帮助，必须得为亲的举动点赞，从此看出亲是真的很在意也很爱着自己的家人的！那该如何控制自己的情绪呢？我们一起来探讨一下。首先，我们从关系角度来看看，亲在提问中有说到：亲在工作中面对一些需要帮忙的同事时，都能用职业素养冷静下来处理，而面对家人需要帮忙时就会特别的不耐烦，很容易生气！亲可以回想一下，亲在面对同事需要帮忙时亲应该也是有情绪在的，只是被某些因素【比如职业素养】让亲的超我将情绪控制了下来，而在面对家人的求助时，亲的自我占了上风，将不满情绪发泄了出来，进而导致了与家人之间的争吵，是吗？两种不同的情绪，面对的是两种不同的关系，我们可以理解为：同事是外人，家人是自己人，而家又是一个容易让人放松、安全的地方，很多人会想当然的将坏情绪给了家人，因为TA觉得家人再怎样也会包容自己所有的坏情绪，是吗？当由于坏情绪导致家人的不开心时，又会很自责很内疚，也就出现了亲现在这样既矛盾又纠结的情绪。其次，我们从应对模式来看看，亲说到“爸妈一说话也是急躁的”，但亲也不想让原生家庭这种说法为自己的情绪背锅，从这一点看很肯定的是，亲是一位经常自省的人，也是一位很有责任担当的人，更是一位很爱很爱自己爸妈的人！再次为亲点一个大大的赞。这里我想说的是，我们人类都有一种独有的“镜映能力”，当我们还是孩子时，爸爸妈妈之间的相处模式就像镜子一样呈现在我们面前，还是孩子的我们没有办法知道自己看到的画面是否正确，而是相信与家人的相处就是如此【也就是我们的自我意象也开始跟从这面镜子中看到的相协调】，当我们渐渐长大、与父母所受的文化差异中，慢慢发觉我们早期从父母这面镜子中习得【无意识地】的与家人相处模式是不正确的，想要去改变、去控制面对家人时的这种坏情绪。。。亲也会在每次坏情绪发生后反省、觉察【我相信亲每次的觉察反省后都会让亲有所收获的，是吗？只不过达不到亲想要的效果，才让亲产生了内耗。。。】最后，我们要如何才能控制自己的情绪，避免将坏情绪发泄到至亲至爱的家人身上呢？其实，每个人都是一个独立的世界【家人的性格也是各有差异的】，发生争吵并不可怕【在良性发展的家庭中，争吵甚至是一种特殊的沟通方式】，最主要的是在争吵中学会更好的交流手段。。。比如：亲说最生气的是“我一般不耐烦在于帮家里人处理一些琐碎的事情，教了不会或者总是依赖我去做，就很烦躁。”关于这一点，亲有和家人沟通过吗？不想处理琐碎的事情，或者教你们几次【由于每个人学习的能力存在差异，加之年龄的原因，亲也许需要些耐心哦】下次一定自己做等等，相信当亲与家人促膝谈心后会发现其实问题并不大，一定有解决的办法。再或者：当亲觉察到自己有坏情绪时，先离开那个环境【或者先应承下家人需要的帮忙】，让自己的情绪稳定下来后再考虑如何做？推荐亲看一本书《非暴力沟通》，这本书很好地诠释了在家庭沟通中，一件原本坏的事情发生，由于不同的语言表达出来，而让家庭的关系避免了一场争吵或是“战争”的！以亲的觉察力、学习力，相信能给到亲一些启发帮助的！好啦，我的分享建议大概是这些，希望能对亲有所帮助！祝亲生活愉快！关注我，关注壹心理，当亲有疑惑时可随时找到我们，我都在这里！
问题：开车路上有摩擦被人骂，影响一天的心情，怎么调整？

今天路上和后车有点摩擦，我躲让前车的时候变道没打灯，后车撞到我，我没在意以为小碰擦就直接走了，结果后车追了我一路，在路中间就骂我。我也不甘示弱，开到路边然后骂她，后来交警过来判我全责。责任虽然在我，但我还是很气，气我又不是有意的，还要骂我，而且大周一早上，本来心情好好的，起的也早，出了这档子事，影响心情。我现在恨死开车了，开车在路上不知道怎么就会经常遇到不顺心的事情。我也是新手，有时候会被别人闪，按喇叭什么的，搞的很烦，这是个什么心理啊？怎么调整呢

回答：
题主好，我是strawberry🍓在同一件事情上，有时因为经历不同，角度不同，看待事情的心态和产生的情绪也会不同，在各有各的想法时，也在合理的情况下，那在事情上就没有分谁对谁错。🌸不同视角，不同想法事情的起因是题主为了多让前车，在没打灯的情况下就变道，导致后车躲避不及，与题主的车发生了碰擦，当时的碰撞力度不大。题主以为就是小碰撞不当一回事就直接开走了。但是后车追了题主一路，更在追上题主后在路中间就开始骂题主，可以想象题主当时被骂的心情有多愤怒，所以面对对方的怒骂，题主把车开到路边后，也忍不住回骂对方。或许对于很多车主来说，小碰擦不严重的话还是不会太计较的，毕竟小小事故也不要阻碍交通，那为何对方如此愤怒，我们可以从不同视角去分析。🌹换位思考题主为了躲避前车变道不打灯，可以说在紧急情况有时候确实会反应慢一下，在安全的情况下如此是可以理解的，但是题主当时的变道导致与后车发生碰撞，虽是小碰撞，事情却远远没有题主想的那么简单。题主做为前车，车尾被小碰撞影响不大，对方做为后车，当时题主变道对对方来说是一件很危险的行为，如果对方速度过快那当车向前撞，对方坐在驾驶座上将面临的伤害是无法预料的，当时对方的内心是充满恐惧的，这也是对方在看到题主像没事人就开走了，那份恐惧的情绪就转变成了愤怒。在这件事情上，题主其实可以尝试换位思考，同样是司机，在自己遇到这样的情况，自己是否可以在受到惊吓后，淡定的看着对方一句道歉都没有就走了？其实对于当时的事件，对方要的只是题主的一个处事态度。🌻这是个什么心理啊？怎么调整呢？有一个心理效应叫蝴蝶效应，当我们因为一件事情而影响到自己的心情，负面情绪充斥着自己，我们可以发现，在接连下来做其他事情时就都会觉得不顺，所以就事论事很重要。☀️理清问题：熟能生巧，很多事情我们都需要通过时间的磨练去获得经验，所有老司机也是从新手磨练过来的，越害怕越需要我们去挑战，才能让我们获得成功。做为新手司机的题主，平时开车过程中会遇到被闪车和按喇叭，这似乎也是所有新手都会经历过的，面对新手，很多老司机还是很友善的，正是自己经历过，所以他们更有包容之心和理解，但是不排除一部分自以为是的司机，看不惯新手的慢速度。题主需要知道的是，这是对方的问题，不是我们的问题，我们是正常行驶，对方想要快，那他们可以自己想办法，而不是向我们闪灯和按喇叭，示意我们需要去避让他们，在同样的情况下，保持稳定心态，保持正常行驶即可。☀️投射心理：因为平时被别的司机闪灯和按喇叭，加上这次在碰撞事件上对方的不依不饶，让题主压抑已久的情绪忍不住爆发，从而发泄在对方身上。这是投射效应，因为平时对闪灯和响喇叭的司机很反感，发生碰撞的司机骂了题主，题主自然的把司机与平时那部分司机归为一类人，将平时那些怨气投射在对方身上。借着情绪，题主当时只想着把平时所压抑的情绪都发泄出来，却没有想到就事论事，更因为被愤怒的情绪占据，导致自己无法冷静去思考和处理事情。☀️疏解情绪：当我们心情好时，我们的容忍度会比较高，对于所有事情有着大事化小，小事化了的心态，但是在我们承受着超负荷的压力时，压抑的情绪会让我们容易冲动，更无法接受小小的噪音。因为碰撞事件题主有察觉到自己的情绪，更知道自己情绪是平时压抑过度而导致的，题主有很好的自我觉察能力，只要在平时学会用适合自己的方法去疏解情绪就可以。在明白了问题出在别人身上，我们无需因为别人的问题而内耗自己，学会倾诉，可以让自己从别人的视角看到不同的结果和解决方式；转移注意力，平时保持正常开车，关注点更多放在路况和周围环境上，这样也可以减少自己被别人的行为而影响到自己的情绪，从而打击到自己对开车的信心，不拿别人的问题惩罚自己。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：面对母亲的教导，总想反驳，这是什么心理？

我三十几岁了，已经离婚了，自己在外地生活，和妈妈电话视频联系居多，每当听到妈妈一些要教到我做什么事情的时候，我就特别反感，我忍不住就要反驳，她自己是生活过得很糟糕的人，对于家庭，对于身边的人有很多的抱怨，还要来指点我怎么去应对，我觉得挺可笑的。我很庆幸自己离开她的身边，要是在她的身边，我感觉我很难承受这些，我挺同情一直停留在她身边的人，真的太不容易了。她喜欢指点别人，站在高高在上的位置，别人这里不对那里不对，却很少听到她去反思自己。最近几次和妈妈的联系中，我说话比较尖锐一点，妈妈眼泪流出来了，我还蛮内疚的。但是我也会忍不住去指出她那些不是很符合我的观点。好像都知道，应该用更合适更温柔的方法去说，但是还是忍不住，觉得自己嘴欠怎么处理这样的情况呢

回答：
你好，我是【灵音子】，你三十多岁了，但妈妈仍然喜欢对你指手划脚，这让你很生气、反感，但是当你向妈妈表达你的想法和情绪时，看到妈妈流泪，你又觉得自己做得不对，应该用更温柔的方法去说，但往往事情发生时又管不住自己，你想知道这是什么样的心理，该怎么处理这样的情况？这是怎么样的心理呢？1.你想得到妈妈的尊重，想按照自己的想法和意愿去生活。你已经三十多岁了，并且已经经历过一段婚姻，你觉得自己已经足够的成熟去处理好自己的生活，但妈妈总给你她的意见，教你做事，这让你觉得你的个人能力被限制被否定了，对此很不满，你希望能得到妈妈更多的尊重。2.你从潜意识里就对你妈妈的处世态度和能力非常不认可，持否定态度。“她自己是生活过得很糟糕的人，对于家庭，对于身边的人有很多的抱怨，还要来指点我怎么对应对，我觉得很可笑。”由这句话能看出你对你妈妈的生活态度、理念、生活处理能力都不认可，并且已经深入潜意识，所以你不能接受这样的妈妈还在教你做事。3.你爱你的妈妈当你向你妈妈表达你的想法和情绪时说话尖锐一点，发现妈妈的眼泪流出来时，你感觉到内疚和心疼。虽然妈妈有很多的缺点，但她仍然是你的妈妈，是养育你长大的那个妈妈，你内心深处当然对她有深厚的感情的，希望妈妈能更愉快地生活。4.你觉得如果你不用你的方式来指责妈妈的话，她是不会反思她的行为，也不会自己认知到她的缺点并继续对你指手划脚的行为。5.基于以上这几点在你潜意识里的情感和认知，就让从有了这些反复的情绪。那怎么办呢？怎么做可以避免这样的反复的让你痛苦的情绪呢？•首先得到先接纳你的妈妈，世界上并没有完美的人，也没有完美的妈妈，她可能有很多缺点，也有很多不得当的言谈举止，但是她是从小辛苦殷你养大的妈妈，一个世界上最爱你的人。•妈妈年龄已经大了，头脑也不像年轻时那么灵活了，思想也有些僵化了，所以她的缺点没这么容易改变，他根深蒂固的一些观念可能很难改变，所以我们得接受这样的情况，才能更好的面对她。•平时多给妈妈一些正向关心和表达爱。这么做应该能让你纠结的心痛苦的心得到舒缓。因为你内心深处是爱妈妈的，而这些对妈妈的正向表达或付出就能够让你弥补些内疚或后悔的情绪。•温柔且坚定地告诉妈妈：“我知道你为我担心，但是我想按照自己的想法去做自己。”希望能够帮助到你。
问题：男友吵架后就不联系，凭什么受伤的总是我？

月初和男友吵架，原因是他无意中在我的手机中发现了我和前男友的一段沟通记录，里面有私密的照片。他说他过不去这个坎，就吵架，就分手。然后大半个月都不联系。我现在就是想不通，一年多的感情怎么说撤就撤了，他爱过我嘛？那段记录是和他认识之前的，不知怎么被翻出来的。为什么一个人可以再我的生活里说来就来说走就走，他和没事人一样，然后把我感情，生活拉扯的一团遭。而且我好像只能承受，然后什么也做不了，凭什么呀？

回答：
题主你好！我是金陵一束光，我在南京给你一个拥抱，希望我的关心能带给你温暖，缓解你的悲伤。分手对每个人来说都是一件不愉快的事情，我能感受到你的伤心难过，当男朋友看到你和前男友过去的一段感情记录时，他没法接受，提出了分手，这对你来说难以接受，男朋友不理你了，似乎他那么绝情，你们一年多的感情说结束就结束了，这让你感到愤怒，但同时你又是多么的无力去挽回这段感情啊。我以一位国家二级心理咨询师的身份谈谈我的看法，希望对你有所帮助。首先，完整的爱是激情、亲密和承诺。如果双方不够了解彼此，即使在一起，也可能是“假性亲密”。其次，分手不一定是因为一点爱都没有了，但分手一定和需求没有得到满足有关。需求满足有四个过程：产生需求、表达需求、识别需求和回应需求。其中表达需求是最关键的，而回应需求是最容易出错的。有相当一部分男性是不太善于表达需求的，女性要会去识别。比如男性恋爱后对女方有占有欲，他希望女朋友是他一个人的，他不希望其他男性来分享她。女性要专一，要给男性安全感，不和别的异性有暧昧。再次，重新进行自我建设。亲密关系的破裂会带来自我认知的动荡，而动荡期是重建自我最好的时机。前男友和你的亲密恋情，那是发生在过去，和现在的男朋友没有关系，现在的男朋友不能接受的是你的过去，和你现在的价值无关。无论你是否正在被爱，你的价值不会发生丝毫变化。你依然值得被爱。最后，需要建设弹性自我，拥有心理弹性，“始终成长，不惧伤害”，这决定了我们是否始终拥有幸福的实力。在整个人生中，都要不断建设自己的心理支持系统。希望我的回答能给楼主启发和帮助，减轻你的痛苦，祝好运！
问题：分手7个月但我一直纠结放不下，不清楚我和他的想法？

分手7个月，刚分时前任会用主账号在ins看我动态，有我在的场合都不去，但之后4月有误会说我谎言很恨我，很绝情，也有拉黑我，不久后在ins上假装有新欢，那时我就拉黑了他，让我很伤，这期间有很多小动作，然后7月突然他的主账号在ins解除对我的拉黑，但几天后也在闲鱼取消关注我，再到刚刚9月初发现他在ins开了小号有看我动态，但也没有关注我，只是看一下而已，就是不想让我知道他还在看我的东西请问老师，如果他是回避型，这系列的操作是什么意思？在这期间我也有在反省自己以前的不足，我应不应该跟他讲？因为过了这么久，也不知道他现在如何，他最后也很绝情，所以有什么建议吗老师？我不太清楚自己的想法，实话实说就好了，感谢！

回答：
感谢邀请，我是慧娟。问答不能替代咨询，上面的描述，信息有限。我简短说几句。首先：分手，是谁提出的，什么原因或是什么情境导致的分手？（这是一个评估)举个例子：爱情公寓中的婉瑜与展博分手，不是他们感情不好，而是他们二人对于个人的成长以及未来的规划天差地别。展博想着老婆孩子热炕头。而婉瑜想的是出去见更广阔的天地实现自我。这个矛盾并非不可调和，但需要深入对话。一方改变或妥协。跟随另一方。又比如：一个人是独身主义，想要自由不喜欢约束和承诺，他喜欢一个人，但想到结婚的琐碎，就退缩。而另一个人追着要一个承诺。未果，伤心分手。你们，为何分手，你需要明白，这里面的原因是什么第二，回避型依恋。这样的人的确存在。比较典型的就是，两个人在一起，会有吞没感，会让他恐惧，想要逃跑，断掉关系。至于他是不是，并不清楚。第三、分手七个月了，你已经拉黑过他了，现在仅凭网络上一点点痕迹，在脑中脑补他对我念念不忘的剧情。我个人认为，这是不明智的。也许，你需要做的是让自己走在实现自己理想人生的目标上，而不是沉溺于这点迷雾迷幻的脑补剧情中，来纠结自我怀疑的情绪中。我的回答总结一下：1、如果想要挽回，那么需要评估分手时的破坏因子，矛盾点是否是可修正和改变，如果是，那么做计划改变和挽回的实际行动。2、对方是不是回避型依恋，如果对方是，你没有办法挽回。3、你可能需要评估自己为何要沉溺在这一段情感当中，分手七个月后，还再脑䘣剧情。要么，需要做失恋后的丧失处理。要么需要做自我成长。（探索自己，这里有一些什么阻滞，让你不能接受新的关系？自我价值感低？……）问答不能替代咨询。自我成长需要花时间和精力。
问题：事业不顺，开始努力发展兴趣，是逃避吗？

一直挺努力的，因为专业等原因，事业上很挫败。也斥巨资去做过一段时间职业规划心理咨询。这样的过程经历了两年，后来就是想到找工作的事情就开始恐惧想哭。然后现在就做着一份随时会失业且前景堪忧的工作，然后业余时间就是学兴趣，想的是真的失业了情绪不好的时候还有兴趣可以陪陪我。我是在逃避吗？

回答：
题主你好，我是余，试着从三方面来回答你的问题。先来说说工作：首先很多人觉得自己平淡无奇，工作无聊不顺心，是因为自己没有找到兴趣和爱好，如果工作是自己喜欢的，就会有激情和活力，就会做得更好。其实这种思维的背后，是把目标从“成功”替换成了“兴趣”。因为现实生活中，即使那份工作是符合自己的兴趣，也未必能做好。因为工作需要匹配你的知识和能力，当你无法胜任这个岗位的工作内容时，那份工作也就变得枯燥无味。题主说到现在的工作前景堪忧，随时会失业，是我们当初自己的选择吗？还是基于其他因素的平衡？我们需要重新审视以下自己的初心，只有知道自己需要什么，能够做什么，我们才会做出更好的选择。再来聊聊兴趣：兴趣真正的价值在于，它未必能成为你的能力，也未必能发展成你的优势，但兴趣是能力或者优势的萌芽。如果你对一件事情没有任何兴趣，也就是意味着意愿的缺失，后面的能力也好优势也罢，更无从谈起。如果一个人能敏锐地捕捉到兴趣的方向，再进一步发展为自己的能力甚至优势，那么兴趣转变成职业，并不是一件难事。因此题主现在业余时间发展兴趣，这点很好，可是我们的好好看看自己的这些兴趣，是属于“消费型兴趣”还是“创造型兴趣”？即是通过花钱获得，比如吃吃喝喝刺激感官呢？还是通过相关创造获得收益，比如他人的认可与赞赏，变现的订单。还有发展兴趣需要坚持的力量，因为坚持是成功的关键，虽然成功不是刻意为之，但很多时候过程本身就是目的。当然在发展兴趣的时候，我们相应的能力也要跟上，因为你需要更专业，甚至可能还会带团队，当你的能力维度让你持续发挥得比较出色的时候，这可能就是你的“优势”，此时的变现就是水到渠成的事情了。最后谈谈当下：即使我们现在做的工作不是很喜欢，也看似没前景，但我们应该把它做好，不仅仅是为了业绩，更多是为了自己。因为生活需要我们忍受简单和枯燥，沉下心来，愿意成为一个平凡的普通人，就是因为这样的平凡，才会有以后的不凡。推荐书籍《力量从哪里来》
问题：很困扰为何对家人很容易急躁，该如何控制？

很困扰为何对家人却容易急躁，明知不该这样，却总是无法控制。爸妈一说话也是急躁的，但我不想什么都简单一句让原生态家庭背锅。过后我会很疑惑，反省我为何会那么生气？我生气的点在哪？我一般不耐烦在于帮家里人处理一些琐碎的事情，教了不会或者总是依赖我去做，就很烦躁。恨铁不成钢，为啥不试着自己搞定。工作上，我会遇到更多什么也不懂的人，也是什么都依赖，我都能用职业素养冷静下来处理，为何家人不可以用爱冷静下来处理？我很自责很内疚，但却总是控制不住，缺少耐心。

回答：
题主好我是Kelly水【很困扰为何对家人很容易急躁，该如何控制？】我看了你的文字，感觉到你是一个敏锐的人，同时也看到你对自己的行为很困惑。我们一起来分析一下哦。【关于和父母的互动】我们很多时候和家人容易急躁，最主要还是因为父母是我们觉得安全的人。我们可以观察一下，从小到大父母是怎么互动的，或父母和你之间是如何互动的。我们很多时候不知不觉在家庭中学习了父母的方式。我记得我也有过这样的困惑，我和父亲沟通是很温和平静的，和我妈妈一起就会暴躁，因为和妈妈一起互动的时候，在我成长后不知不觉学习了妈妈的方式。我学习了心理学是帮助我找到了原因：1:我从小到大在这样的氛围也有很多压抑。情绪积累起来的。2:成长后自己也独立了，也许也有了“和父母这样互动的力量”。3:不知不觉代际了妈妈的模式。我找到自己原因，虽不能马上改变和妈妈的互动，但是我会带着觉察，我允许自己有情绪，而后发现当我不去控制，任由情绪自然流动。我慢慢理解了自己，同时在面对父母的时候多感受自己的感受。你提到爸妈一说话也是急躁的，如果你自己可以接纳自己目前的方式，或者父母也能接受，我们也是可以的。很多家庭都有自己的互动方式，最主要我们不去压抑自己，而且也了解了自己也许也是学习而得。我和我爸爸妈妈一起的时候，现在很多事情尽量不说话，或者坦诚说出自己的感受。【关于情绪】我们知道家庭是一个系统，任何情绪都会互相童鞋，我们探索原生家庭也是为了更好的了解现在的自己。例如我学习家庭治疗，其中画家谱图一般是去了解一个家庭三代人的互动。例如爸爸妈妈和他们的父母是如何互动的，他们的爸爸妈妈之间又是如何互动的。这样我们可以理解，但是这样的方式是不是需要认同和学习呢？这是我们可以选择的。我们了解了，一个家庭的环境，互动对一个人的塑造，这样我们去探索家庭，更多的也是为了探索自己。很赞同你说的，原生态家庭背锅。这是无法背的，因为父母也有环境和文化的局限，包括父母也未必有机会学习心理学，所以我们可以接受不能改变的，改变我们能改变的。我们的情绪是一种提醒，当你觉察到，你也可以通过和父母的及时沟通，或者寻求咨询师的帮助，或者系统学习心理学，都会帮助我们解开疑惑。情绪没有对错，我们的情绪比理智更加诚实，包括身体。例如小时候妈妈经常打我，我长大后不喜欢靠近妈妈，妈妈牵手我就会生气。同时我也会责备自己，当我看完《身体从未忘记》这本书，我才了解了，原来我的情绪和身体的自然反应，有时候不停大脑指挥。【关于接纳】你提到反省自己为何会那么生气？生气的点在哪？这是我们复盘自己的好机会，例如我们的不耐烦也许也和父母的互动有关？例如你小时候不会的时候，父母是鼓励比较多？还是会没有耐心呢？当你有些事情求助父母的时候，他们会说教了你，怎么不会呢？或者说传递给你也有烦躁？恨铁不成钢？为啥不试着自己搞定？同时你也有理性的一面，这时候我们在工作上，遇到更多什么也不懂的人，也是什么都依赖，你能用职业素养冷静下来处理。因为你知道这是工作中的需求，我们也有面具，你会很清晰的分析这是工作。我们可以试着把家人也当朋友，建立一些边界，这样我们在帮助父母的时候也可以试着接纳，我们目前如果还不能冷静下来处理，可以先试着接纳自己当下做不到。我们要多理解自己，共情自己，不做自己的批评老师，我们总是理解他人，共情他人，维度对自己很苛刻，自责很内疚，有时候也是自我攻击。我们可以试着接纳当下的状态，并且学习和父母的边界，情绪分清是自己的，还是父母传递给我们的。这样我们也可以试着去掌控自己的情绪，而不是去控制自己，允许自己慢慢改变，对自己多点儿耐心。推荐书籍《一只树懒的自我关怀》《性格的陷阱》《对生命说是》㊗️好
问题：男友吵架后就不联系，凭什么受伤的总是我？

月初和男友吵架，原因是他无意中在我的手机中发现了我和前男友的一段沟通记录，里面有私密的照片。他说他过不去这个坎，就吵架，就分手。然后大半个月都不联系。我现在就是想不通，一年多的感情怎么说撤就撤了，他爱过我嘛？那段记录是和他认识之前的，不知怎么被翻出来的。为什么一个人可以再我的生活里说来就来说走就走，他和没事人一样，然后把我感情，生活拉扯的一团遭。而且我好像只能承受，然后什么也做不了，凭什么呀？

回答：
题主你好！描述中因为男友看到你和前男友的亲密私照，这让他很难接受，并提出分手。你为此感到非常气愤，觉得对方并没有看重你们之间的感情，说断就断，但你拿他没有办法，只有被动接受。很理解你的心情，抱抱你。在男女差异上，女性更看重情感，你看重这一年的感情，而男性方面可能更看重的是占有欲，即你是属于他的。在看到你和前男友在一起的照片时，他可能感觉到背叛以及嫉妒或者失去了那种占有，他不能接受你的过去。想给你建议是，一，接受你和对方目前的现状。感情毕竟是两个人的事，这件事对于他来说是一件无法调和的事，这可能致使你们关系的破裂。即便你们重新在一起，也需要对方可以接受你的过去。当他无法接受时，他可能会愤怒嫉妒，或者羞辱等等方式，这样也会伤害你们之间的感情。你可以想想男友是否可以放下芥蒂呢？二，调整自己的情绪。突然分手这件事，感情上很难接受，这对于每个人都很难，即便是提出分手的男友。两个人从亲密到分开需要时间去重新适应一个人的生活。你需要调整自己的情绪，比如写情绪日记，或者运动来发泄自己的负面情绪。三，不因为这件事否定自己。这件事可能会让你产生后怕或者厌恶之前的自己，然而没有以前的你也就没有现在的你。你需要去肯定自己，这件事的发生是男友接受不了过去的自己，并不是现在的你，需要认清这样的现实。当然，如果有需要，可以寻求专业咨询帮助你调节你的情绪以及释放压力。希望对你有用，祝好！