yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：女朋友介意我谈过一次，想分手，自己该怎么做？

女朋友介意自己谈过一次恋爱，现在想和我分手，我该怎么做挽回，我们之间相处了半年，感情很好，她也说和我非常契合，就是介意我谈过一次，现在心里不舒服，像有一根刺

回答：
题主好，我是strawberry🍓两个人在一起，想要建立起感情需要足够的信任和坦白，但是对于相爱的两个人，有时善意的谎言和保留一定的坦白也是一种爱的表现。🌸根据现实情况看到存在的问题题主与女友在一起相处半年了，在题主认为中，你们的感情很好，女友自己也说两人非常契合，在知道题主在她之前有过一次恋爱史，她说自己无法接受，所以现在想跟题主分手。在相处半年才知道题主之前有过一次恋爱，这是题主有意隐瞒女友之后被她自己知道？还是女友一直就没有问过题主，然后现在才提起，结果在题主坦白后就说无法接受而想分手？如果是前者，那可以说是题主先有意隐瞒自己的过去，有可能是题主在意女友，想留住女友，在知道她在意这种情况，想着先隐瞒培养出感情，就算她知道了不舍得离开的机率也大些，这是一种感情的欺骗，虽然是善意的谎言，题主女友不能接受也是正常的。如果是后者，同样做为一个女性，可以说女性对于自己的伴侣的情史是感兴趣的，因为人有一种竞争心理，就算知道是伴侣的过去，也好奇伴侣交往过的大概是什么样的另一半，女友能在半年里完全不跟题主讨论这个问题，在如今也以题主的过去为理由而提出分手，可以说在你们这段感情中，她并没有投入太多感情。🌹错误的观念带来的影响面对女友的无法接受，想分手，珍惜两人感情的题主想挽回女友，题主需要先弄清楚女友的真正想法，到底她在意的点是什么？如果她还保留着老旧的观念，认为伴侣之间彼此都必须是自己的初恋，才能代表彼此是真的相爱，那只能说在她的这种认知中，社会会让她认清楚现实。如果在所谓的感情很好中，她确实接受不了题主的过去，那也只能说她有她的追求，有她自己的择偶标准，但是她的这种追求会很折磨她自己，因为她在面对这种情况是宁愿双方都受伤也不愿意去接受伴侣的过去。没有人可以保证自己遇到的人就是自己一直走到白头的人，有的人的出现是我们人生的过客，有的人的出现是来教我们成长的，纠结伴侣的过去不是在乎不公平，而是对自己的不自信，害怕伴侣将自己做为替身，或者伴侣会将自己与前任做对比。🌻看到真正的问题，寻找合适的方法无法接受伴侣的过去情史，可以说题主女友的成长过程中，错误的观念灌输是有影响的，如果她自己不愿意去改变这种想法，那是很难有人能改变她的。☀️约定时间：每个人的思维不同，男女思维更不同，如今题主女友在情绪上，题主频繁联系反而会让女友反感，出现抗拒的心理，题主可以跟女友约定时间，让她自己冷静思考这个问题，在约定时间后再给自己答案，更让她面对自己的内心，不因跟自己无关的过去而影响到你们这段感情，导致双方错过彼此。☀️进行沟通：题主说女友无法接受自己过去的一段情史，女性在意伴侣与前任，无非是一起做过的事情，一起去过的地方，以及亲密行为，怕留下深刻的回忆，如今女友在意的，她是否想过在她之后接触的人跟现在的她有同样的观念和想法，那她又该如何去面对这样的情况？题主可以在进行沟通的过程中，让女友换位思考，在题主真心沟通后她还是无法接受，那放手和尊重对方也是爱的一种方式。☀️寻求专业帮助：面对目前的情况，题主自己是无法说服女友去改变她的观念的，在这种情况下，题主可以寻求专业人士的帮助，让女友和自己一起进行咨询，从而去看到真正存在的问题，再根据问题去找到合适的解决方法，无论是观念问题还是只是一个借口，在题主的认为感情没问题中突然被提分手，进行咨询可以通过引导去看到被自己忽略的问题，及时改善或许对挽回这段感情能起到作用。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：裸辞至今14个月了，我觉得我有病，还是我只是懒？

裸辞到现在14个月了，去年还有心情搞搞自由职业，不过没有多少收获。今年在父母的唠叨责骂催促中决定去隔壁市找工作，春节一过父母就叫我找工作，我也一直应着说在找了在找了，但我3月底才修改好简历，4月才开始投简历，然后4月到现在我订了4次车票，三次退票，最后一次我连退票都懒得退了，全部出行失败，前3次出行当天我会睡不着，最后一次，前一天晚上我规划好的明天一天的日程，但我预感我不会出行成功，我已经有点不相信自己了，前三次我总是有理由有借口拖延，明天我可能还会找出什么借口，果然第二天，闹钟没有响，但是还来得及，当我一想到要出行，我就浑身没力气。我问我自己，家里有什么好吗？明明在家里要不断的受家人的责骂，被说已经27了不是17岁了，天天在家里躺，知道外人怎么说你吗？也没对你有什么高要求，只要你每个月赚个四五千。明明在家还吃不好，明明也挺向往外面的世界，明明现在疫情已经结束了，明明还有一点存款可以出行

回答：
题主你好，我是倾听师王芸。从你的描述中，我感觉你可能存在些许焦虑状态，你提到了几次难以克服的拖延和恐惧感，同时也有自我怀疑、自我否定等负面情绪。这些情绪会影响你的行为和决策，也会产生一些消极的影响。建议你尽快寻求专业心理咨询师的帮助，通过一定的心理治疗，调整你的思维方式和行为模式，帮助你更好地克服拖延和恐惧感，增强自信和勇气，重建对自己和未来的信心。此外，你还可以试着调整自己的生活方式和心理状态，比如：1.改变自己的思维方式。尝试用积极的态度来看待自己和生活，学会接受自己的不足和错误，从而更好地面对困难和挑战。2.培养健康的生活习惯。适度的运动、健康的饮食和充足的睡眠，可以帮助你保持身心健康，缓解焦虑和压力。3.寻求社会支持。可以向身边的亲朋好友寻求帮助和支持，或者加入一些社交团体，扩大社交圈子，增强社交经验和信心。最后希望你能够早日走出困境，重获自信，拥有积极向上的生活态度。
问题：每天都很忙，怎样让自己忙，且有方向？

每天都很忙，怎样让自己忙还能有方向？觉得自己很忙，自己的计划和安排很难推进，怎样在繁忙的工作中履行自己的计划和安排呢？

回答：
首先，分清自己的工作和私事。分清的是工作的事情和时间，以及自己的事情和自己的时间。工作再繁忙，哪怕一天12小时工作时间，后者虽然工作八小时制度但是通勤时间很久。我们也还有自己的一点点时间，如果平时不得空，还有周末，哪怕是单休也有一天的时间是我们的。其次，是自己的时间里，再区分一次独立时间和社交时间。这里我们就很需要学会“拒绝”。不管是单休还是双休，觉得没有必要的社交和自己不想去的以及自己工作很累玩不动的情况，我们就是要明确拒绝，哪怕是说一句“这次真的不行，下次再一起”总比每次都妥协的好，会让他人不仅觉得自己是个好说话的人，还会觉得自己不累，可以玩。长久以往会更加难以拒绝。最后，列举出自己要做的事情。分为工作和私事。工作是因为繁忙，我们就需要化繁从简。尽可能的让工作轻松一些，有条有理的按步骤去做，总能舒服一些。每天写好自己的工作流程，每工作一段时间休息五分钟，喝口水，跑个厕所都可以。就因为繁忙才要学会“忙里偷闲”摸个鱼。神经一直紧绷的话，人会觉得很累，下班后也不会想要做什么私事，只想休息睡觉，不想忙事情。私事，就是最自己的要求了，可以列举的多一下，什么学习，技能提升，健身，爱好都可以写好。之后合理的分配到自己的时间里。因为有些事情是不需要每天都做，有些事情是可以顺带做，养成习惯列举完，做好计划后就是执行。执行不会很顺利，因为一开始的计划是试想的，我们要更加自己每天的完成度进行调整，优化。当自己的工作和私人时间到达平衡的时候，就会慢慢的形成习惯，也就不会觉得做很多事情很累。执行的同时，也要学会适当的“放弃”放弃是说，在特别累的一天工作结束后，即便当天有私人计划，也可以选择暂停一次，就当放假，不需要硬撑着做完。一切都以自己的身体承受度和心理的舒畅度为首要，不强迫自己。
问题：想带孩子出去租房，他回来时，我们如果和好还有意思吗

我想咨询婚姻，我跟丈夫结婚三年了，有一个女儿，我在家带，我们总是吵架，都是因为小事。丈夫一个人挣钱，上有老下有小的，我也是特别省，省也吵，我也是为他考虑！可是他总是挑剔我，饭不好吃，菜不好吃，孩子没带好！等。有一次跟他姐吃饭，他姐说我女儿长得好，因为我带着好，他以前弄孩子都没有这么细心，丈夫就说你那时中了那么多田！晚上出去散步，他姐说，哇别人过得快活，我从来没到餐馆吃过。丈夫说，下次回来我请！回想他刚回来时我说，我们一起那么久了都没到外面吃饭，你请我吃饭呗！他都不同意。我说你把孩子带着，我去剪个头发，他说下次剪！他对别人或他家里人都那么好。可对我呢？他出差前我们吵架了，从那一刻到他离家，我们都没有说话，我想带孩子出去租房子。你说他回来时我们如果和好还有意思吗？

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈以及难受。抱抱你！刚结婚三年，丈夫对自己的态度就成了指责、嫌弃和抱怨，我想任何人都不希望自己的婚姻变成这样。可是为什么会变成这样，我们是否要继续，要怎样做呢？我们一起聊聊这个话题。1.婚姻为何会变成这样不用想，婚姻刚开始，甚至是谈恋爱期间，你丈夫应该不是这样的。如果谈恋爱期间，丈夫就总是抱怨和指责你，我想你不会选择跟他结婚，也不会跟他生活至今。想想当初选择嫁给他的原因，那时的他有哪些优点?可是婚姻过着过着变了味，成了让彼此难受的样子，为什么会变成这样呢？你希望对方变成什么样呢？可以写下来，或者在头脑当中描绘那么一个形象。假如丈夫成了你想象中的样子，那么你要以什么样的状态去面对这么好的一个丈夫呢？我想咱们如果继续以目前的状态跟他生活，丈夫很难变成你想要的那个样子。要别人改变很难，因为要别人改变，需要他自己承认自己错了。我们每个人都希望自己是对的，不愿意承认自己错了。我们只能自己改变，然后影响别人改变。那么婚姻变成这样，你说为什么呢，自己心中有答案和原因了吗？2.婚姻后面如何选择我想婚姻走到现在，你内在也是很难受。婚姻都会有一个激情期和磨合期，如同我们新买的一双鞋一样，必然会有一个磨合的过程。在这个磨合的过程当中，我们要如何让这段婚姻越来越好了？我想选择避开或者离婚，都只是权宜之计。如果鱼缸里的鱼出现问题，那么仅仅只是换水，还是不能完全解决问题。你需要从这段婚姻当中看到自己做到了哪些，还有哪些需要去做到？隔一段时间做一个总结，彼此进行交流分享一下，这样才能让亲密关系越来越好。3.要怎么做呢那么我们要想有一个好的亲密关系，我们要怎么做呢？首先沟通上面要进行调整和修改。比如你描述当中的提到你想要先生带你们出去一起吃一顿饭。你可以一致性地表达一下，比如，"前面你跟你姐说到出去吃饭，我们也好久没有一起出去吃一顿了。咱们什么时候有空的话，带孩子和爸妈一起出去吃一顿好吃的，改善一些伙食。我也记住这些味道，回家尝试给你做美食。"这样表达出自己的需求，也让对方感到舒服。其次，改变自己，从内到外的改变自己。内在学会滋养自己，满足自己，提升自己。外在也可以改变一下自己的形象呀，穿着呀或者妆容呀，来愉悦自己。我也是宝妈，我非常理解作为全职妈妈天天要围着孩子转啦，围着家务活转的这种繁忙。可是我们依然每天要抽一些时间跟自己待在一起，用来滋养自己。如果我们期待总是放在对方身上，那么落空的概率会比较大。除非你总是去一致性的表达，而对方也愿意来满足你。与其落空而失望，不如看到自己的需求就及时满足自己。多多地滋养自己，爱自己。每天做一些自己喜欢的事情，学一些知识提升自己的能力和精神世界。把注意力多放在自己身上，当你内在富足，有足够的爱，那么你就能给到身边的人无条件的爱，给到他们滋养。他们呆在你身边会感到满足和幸福。所以婚姻改变的答案在我们自己身上。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：为什么被骂后，攻击回去才能释怀？

为什么被骂后，攻击回去才能释怀。否则总有怨气。是怎么回事呢？

回答：
楼主你好:很荣幸回答你的问题。你描述了一个非常普遍的现象，为什么被骂后攻击回去才能够释怀？否则总会有怨气。在人与人的沟通交流过程中，遵循着自我价值保护原则，就是说人们在沟通交流时，性的维护自我价值和自我尊严。骂的行为和内容来看，说是从形式上和内容上否定对方的存在感和价值感，对被辱骂人自我边界的一种侵害，出于对自我的一种保护，挨骂的一方会选择骂回去或者更激烈的方式来选择回击对方。是一种自我保护的本能，我可以向对手彰显自己的实力，你和对方确立出明显的界限，警告对方不要过界。🍓，在日常的沟通交流中，辱骂对方是比较激烈的攻击行为，预示着一个人向另一个人发出挑衅，如果另一个人不予以适当回击，另一方，无论在气势上还是实力上，弱于对方。🍓，人的基本情绪分为四种，喜怒哀惧。的情绪有两个作用，这是掩饰自己内心的恐惧，一个是和其他人确立边界。我当自己遭到外人的辱骂时，没有及时回击出去。表明自己的恐惧情绪表现了出来。也表明没有足够的能力捍卫自己的边界。是一件非常损伤自己士气和信心的事情。产生一种暗气暗憋的感觉。所孔子他老人家也强调以直抱怨，以德报德。以德报怨，何以报德？我是幸福有约1983.世界和我爱着你！
问题：女朋友介意我谈过一次，想分手，自己该怎么做？

女朋友介意自己谈过一次恋爱，现在想和我分手，我该怎么做挽回，我们之间相处了半年，感情很好，她也说和我非常契合，就是介意我谈过一次，现在心里不舒服，像有一根刺

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常能理解你的心情，与女友相处虽仅半年时间，但你们情投意合，可对方却介意你之前谈过恋爱，因此要与你分手，在你这里很痛苦，想必她应该也有同样的心情。明明相爱的两个人，却因为一些原因无法牵手，我们一起来看看问题所在及解决之道：🌹1.站在对方角度，看看到底发生了什么女朋友“介意”你谈过一次恋爱，首先让我想到了一个词“感情洁癖”。感情洁癖指的是忍受不了对方一点点感情不洁，无论是身体上还是精神上。生活中有一类人有感情洁癖，对自己的恋人或者择偶要求很高。女友对你有爱，感觉你们之间非常默契。但却无法容忍你有过恋爱经历，她有这样的价值观和观念，和她的成长经历（比如一些独生子女，缺乏安全感），以及所接受的性教育都有一定的关系。如果是真爱，可以尝试去了解她更多，找到问题的根源，读懂她，同时帮助她实现成熟与成长。当然也包括她的这份“介意”背后，是对你的爱，是对这份爱想要获得一份“恒定”的承诺。🌹2.做全力的努力，做最坏的打算你的过去不属于她，现在和未来才需要你们共同去开创。在“过去”这件事上，你并没有亏欠女友，不必自责与懊恼。恋爱可以帮助我们实现成熟与成长，因为这也是一个寻找“理想父母”的过程，渴望在对方那里得到更多理解、肯定和信任。同时，在亲密关系中也能够觉察出自己的模式，自己与对方相处的模式。恋爱不一定走到婚姻，但至少能够让自己懂得如何处理一些矛盾与冲突，积累更多亲密关系相处的经验。结合第一点，全力做挽回的努力，了解对方的同时，让对方也了解你的心意，了解你对感情的重视。让她“看见”你们之间的这段感情，是需要双方共同努力达成的。同时，用委屈，尤其是委屈求全换来的爱，是不会得到对方真正尊重的，一旦亲密关系中失衡了，一方认为自己是高于（优于）对方的，感情也会出现问题。🤝《但愿婚前我知道》推荐与你，它是一本恋爱手册，里边有一点提到了：如果婚前解决不了的问题，婚姻基本也解决不了。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。
问题：裸辞至今14个月了，我觉得我有病，还是我只是懒？

裸辞到现在14个月了，去年还有心情搞搞自由职业，不过没有多少收获。今年在父母的唠叨责骂催促中决定去隔壁市找工作，春节一过父母就叫我找工作，我也一直应着说在找了在找了，但我3月底才修改好简历，4月才开始投简历，然后4月到现在我订了4次车票，三次退票，最后一次我连退票都懒得退了，全部出行失败，前3次出行当天我会睡不着，最后一次，前一天晚上我规划好的明天一天的日程，但我预感我不会出行成功，我已经有点不相信自己了，前三次我总是有理由有借口拖延，明天我可能还会找出什么借口，果然第二天，闹钟没有响，但是还来得及，当我一想到要出行，我就浑身没力气。我问我自己，家里有什么好吗？明明在家里要不断的受家人的责骂，被说已经27了不是17岁了，天天在家里躺，知道外人怎么说你吗？也没对你有什么高要求，只要你每个月赚个四五千。明明在家还吃不好，明明也挺向往外面的世界，明明现在疫情已经结束了，明明还有一点存款可以出行

回答：
您好，题主通过你的描述来看，可能是因为内心有一些焦虑和恐慌，这种焦虑和恐慌的情绪是隐性的，而自己似乎又无法觉察知道，所以就会产生这些一系列自己无法理解的行为，当然，这仅仅是我个人的理解和猜测。其实我本身也是和你有相同的情况的，当我想要出去办一件事情时，但是我却仍然找一些借口，不想让自己办成一件事情，有时候我也会问问自己潜在的意识是什么？为什么会无法做出选择？学习心理学之后，我会更加觉察自己的潜意识是想要的是什么，我们无法让自己做成功一件事情，这说明我们是害怕自己得到这样的结果，惧怕成功的意识，这样的现象也是在很多人都会有的一种现象，可能有人会说每个人都想要成功，怎么可能会害怕成功，那其实害怕成功是所有人都会有的一个现象，你可以观察一下和觉察一下自己是否有这样的倾向。如何破解：【1】探寻潜意识的自己想法是什么。例如不想出行，不想让自己去到那个地方，这说明我们内心是有阻碍的一个东西的，这个阻碍的东西可能是你的焦虑，你的恐慌以及有自己不安全的恐惧因素。在潜意识里面，我们可能无法从表面看到是什么，所以需要我们探寻自己潜意识的想法是什么。【2】懒惰并不是所有事情的借口。其实真正意义上的懒惰是我们对一件事情根本不会去做，也不会有这样的想法。所以即使我们有想做事情的冲动，那么懒惰会促使我们保持的理性，然后告诉我们这件事情可以到可以必须做的时候再做，但其实像你现在这样的情况并不是因为懒惰而导致，只是我们潜意识限制了我们做出的选择，这种潜意识里一定是我们自己才能够意识到的。【3】可以寻找外界的求助，例如专业的咨询师。通过咨询师可以看清我们的内心，需要的是什么，有时候未觉察事情，并不能让我们看到自己想要的是什么，需要的是什么，从而会让我们更加迷茫，而寻找外界的求助，更能发现我们本质的问题是什么，也能看到我们内心的情绪，感受，想法等等，从而调整我们的状态。【4】大胆去做，不管任何结果。人有时候无法做出选择。一方面是因为潜意识里的害怕，另一方面没有破釜沉舟的勇气，勇气真的很难得，我们需要明白，没有勇气做事情，那么我们什么也做不成的，所谓想要在人前出众，还需要厚着脸皮大胆演讲一番，才能让人记住自己，所以如果自己一直渺小，别人无法认识自己，那么说明我们真的是没有勇气做出改变的，所以勇敢的去做，没有什么结果是我们自己承担不了的，除非是我们真的让我们自己的潜意识限制自己。以上拙见仅代表个人看法。希望对您有帮助
问题：对待自己的老家和原生家庭嫌弃和厌恶，该怎么办？

每时每刻都想离开这里，和老家和家庭切断关系，不在来往，我的成长环境很不好，在读了小学之后，成长环境由以前的轻松快乐变成惊恐害怕，家里伴随着争吵，每次都能吓到我，因为父亲是个不负责任的人，又好赌，由于父亲的不作为，大多数都是母亲管我和养我，正因为如此，她对我有很强的控制欲，恨不得占领我的生活，我对她的行为有心理阴影又很厌恶，既不能给我提供良好的物质条件，又要强迫我听话和控制我，我在学校的日子也不好过，十二年的读书时光，不仅没有朋友和闺蜜，还被孤立校园欺凌了，家里贫穷，单亲家庭，校园欺凌，我全占了，受尽别人的欺负，穿着妈妈老板女儿不要的旧衣服，逢年过节，看到亲戚的孩子都拿着智能手机和平板电脑，我坐在一旁默默低着头，不知道流过多少次眼泪，家人连哭都不允许，觉得我是扫把星，我恨透了这个生我养我的地方，这里的人从来没有善待我，学校家里的人都是伤害我，贬低我，让我变成了一个自卑，胆小的人。

回答：
题主，你好，看到你的描述，能体会到你已经积攒了许多的委屈和愤怒，你在家庭里感受不到爱，更多的是感受到母亲的控制和贬低，父亲也没有承担起该承担的责任，你对父亲也很失望。看到这里，真的很心疼你。物质上的匮乏也许可怕，但是更可怕的是精神上的匮乏，从小缺爱让你变得自卑，胆小，社交也出现问题。你痛恨自己出生在这样的家庭，但是无处可逃，不知道能为自己做些什么？很理解你。从你的文字里看，你应该才高中毕业，学业情况怎么样呢？你在身体上已经长大，心理上也已经开始意识到自我，你的自我不由父母定义，由你自己定义。虽然很难，但是你要把原生家庭和你分开。每个人在原生家庭都受过不同程度的伤，但是这是我们选择不了也改变不了的，虽然不甘，但是如果不承认这个事实，可能永远在不甘里打转，走不出来。我们就是来源于我们的原生家庭，有恨，有爱，碰到匮乏的家庭不是你的错，但是我们可以选择成为我们自己想要的模样，这个是我们可以去努力的。基于你的年龄，想要完全达到独立目前可能还不大现实，能建议你的，在家庭里先分清自己，哪些是自己的想要的，哪些是家人想要的，你愿意做哪些妥协，哪些不愿意妥协的也可以沟通，表达自己的意愿。当然沟通要态度温和而坚定，也要允许对方不同意，但是你只要是为自己表达了，就是在为自己负责，就是新的开始。远期目标要达到经济上和精神上的独立，做到为自己负责。当然这需要时间，蚌里进了一粒沙，很疼，但是有一天你会发现，沙会变成珍珠，我们的成长没有白吃的苦，都会成为我们的财富。慢慢来，给自己一点时间，照顾好自己，从每一天，每一刻开始，学习对自己好，找到自己。祝福你，你不是一个人，世界和我爱着你。
问题：迷茫，不知这段婚姻是否还要继续？

本人34.妻子33。相亲认识，自由恋爱一年，目前婚后8个月。期间因琐事基本每个月都要有一次争吵，导火索是，我在外与朋友聚会（平均每月1-2次），回来的时间比报备的晚了40分钟，妻子大发雷霆，要没收我所有所有零花钱。（我年薪30，婚前约定我每月留2500，其余上交）我对她百般解释，为何会晚归40分钟，毫无效果，一气之下说了过不下去想离婚的话。婚后家务基本是我和钟点阿姨做，收入我也基本上交全部，这些"大问题"，我从未亏待过她，她却变本加厉，所有事情都要依着她，因此我那句"想离"，可能60%是生气，内心40%是真想离了。因为实在是受不了她那个不允许有一点违背她的霸道脾气。说了离婚气话的当晚，我自己睡得沙发想冷静一下，第二天我想睡回房间并和她沟通讲和，但她把卧室反锁，我在门口哄了15分钟，换来的回应是"我要睡了"。我一怒之下，砸开了门。妻子被我吓哭了，目前回娘家，冷战。不知这婚姻是否值得继续

回答：
你好看到了你的故事，可以感觉到题主在处理事情上的冷静与理智，至少相对妻子而言，题主更有把控情绪与事情走向的能力~但是，是什么原因让本身情绪控制已“训练有素”的自己，面对妻子时，就容易情绪洪水决堤呢？从题主的角度，题主固然会认为妻子是整件事情的”导火索“，而题主是受害者，妻子每次都不顾及我的感受”无理取闹“，让我受苦，为什么她就不能体谅我一点，她的温柔都去哪里了？婚后为什么又对我如此束缚？这些目的何在？如果，题主想到了这里，感受也因此波涛汹涌，那么，这是非常正常的情绪，因为我们的情绪受到我们认知的影响，有怎样的想法与认知，身体就会配合的引起对应的情绪，以保障”身心合一“，所以身体与心里是相互影响的。那么，把握所有问题”答案“的妻子，到底是怎样想的？为什么要让夫妻关系”剑拔弩张“？这是她期待的结果吗？如果，当下的自己完全不想考虑妻子的立场与想法，那么我建议题主先到户外或者任可可以让自己冷静下来的环境，让情绪真正平复起来，当情绪平复下来，真正好奇和想要聆听对方的想法时，找到妻子与对方沟通，这时的沟通就能真正发挥效用，对方也愿意减少情绪，敞开心灵沟通，让双方都能听到对方的真正想法。&amp;这段婚姻是否该继续？恕我直言，认真看完描述，虽然看上去妻子的多种”不可思议“的行为，似乎罄竹难书，而题主想要表达自己的情绪和想法的空间少的可怜，但是这也并不能说明妻子就是一个不合格的妻子，是否是一个合格的妻子的衡量标准，还是需要回到亲密关系的本质上，妻子是否真正关注和关怀对方？那么，我们就能看到妻子的很多“奇怪”的行为背后，可能存在一个不安全感的心，由此引发了她感性思考，夸大了内心的不安全感，对此她的处理方法就是控制，但是这显然缺乏灵动与智慧，给另一方造成了很大的心里负担。而如果，题主的恋爱经历，即对女性的了解非常贫乏，那么就会引起对抗心里，会认为当下的情绪来源主要责任就是妻子，而不是双方都涉足在未知的领域带来的恐惧和不安感更多，因此直接上升到离婚的高度，就可能有些草率和不负责。1、增长婚姻知识，成长自己。如果给题主与妻子的婚后表现打分，可能双方的分数差不多，请注意，这里并不是用对婚姻贡献打分（赚钱多），而是对亲密关系的付出打分，有多关注对方，是否真正投入，给到对方内心的安全感，因此，不论是作为老公的题主，还是妻子，对对方心里感受的关注打分，都是五十步笑百步的阶段。既然双方已经越过谈恋爱充分了解彼此的机会，那么进入婚姻后的自己，就要带着婚姻的责任，更加谨慎和公平的处理日常事物琐事，这样双方才能越过重重障碍，看到角色下的真实的对方，看见对方的需要，给到充分的陪伴与帮助，双方才能培养出水乳交融的默契与夫妻应有的信任感。2、夫妻相互帮助，走出亲密关系的恐惧。妻子，遇到事情就会“收紧”的状态；老公，遇到无法解决问题就想要“结束”的心态；其实，都说明了双方都没有一个对亲密关系的恐惧，即对待亲密关系中的纷繁复杂的问题，双方更为先感受到的情绪是“恐惧“，而不是”爱“，恐惧会推开对方，而爱会拥抱对方，在题主与妻子相似的推开对方的行为，自动引起的防护机制的行为中，目前是可以看到双方对亲密关系的恐惧心里，缺乏爱的动力，对此双方可以生活中减少矛盾冲突，遇事多包容，制造美好回忆，增加关注，建立基础信任感开始，这样当遇到问题时，双方就能减少内心的焦虑、失望心情，而更愿意坦诚相告的方式解决问题。3、看见情绪，接纳自己。题主的沮丧心情，能够理解，但是为什么我们不能学会与当事情不按照理想形势发展带来的负面感受多待一会儿呢？如果此时有更好的方法解决问题，当然可以另选其他行为，但是每当我们束手无策的时候，我们就要学会如何与自己相处，而不能接纳自己的人，总是更愿意在外头寻找答案（虽然他们清楚找不到……）所以，为什么我们不可以即让自己感受到当下关系的快乐同时，有可能感受到失望感呢？人类的情绪来源本身就是复杂多变的，如果一些情绪来自我们的潜意识，我们就更难立即捕捉到它，更别谈论体面的处理它，而当情绪来临，我们要做的就是自然而然的做真实的自己，我们也不需要掩饰自己和克制自己，如此跟着情绪我们就能找到真实的自己感受与热忱，知道自己想要的是什么，如何表达，如何争取~说道最后，似乎我们再如何情绪管理，事情好像并未有所变，想到这里，题主其实就能够明白，我们的情绪与事情并没有直接的关联，也并不能控制外在的环境，只是我们时常想要通过自己的言行控制环境，而当环境变成了一堵墙，不再有所回应时，我们就也跟着卡住了，开始折磨自己，妻子的控制行为，也是因为缺乏真正的沟通能力，感受爱的能力，那么从今天开始已经知道如何表达自己感受的题主开始，先作为表率引导妻子表达感受与情绪（允许对方表达真实情感），双方在对方的包容中感受到安全空间，慢慢找回真正的自己，以及学习如何做好当下的角色（一个妻子、一个老公），在努力尝试后再表达失望之情，也为时不晚。但我更愿意相信，是两个相爱的人，短暂迷了路~希望我的回到对你有所帮助~祝好~
问题：裸辞至今14个月了，我觉得我有病，还是我只是懒？

裸辞到现在14个月了，去年还有心情搞搞自由职业，不过没有多少收获。今年在父母的唠叨责骂催促中决定去隔壁市找工作，春节一过父母就叫我找工作，我也一直应着说在找了在找了，但我3月底才修改好简历，4月才开始投简历，然后4月到现在我订了4次车票，三次退票，最后一次我连退票都懒得退了，全部出行失败，前3次出行当天我会睡不着，最后一次，前一天晚上我规划好的明天一天的日程，但我预感我不会出行成功，我已经有点不相信自己了，前三次我总是有理由有借口拖延，明天我可能还会找出什么借口，果然第二天，闹钟没有响，但是还来得及，当我一想到要出行，我就浑身没力气。我问我自己，家里有什么好吗？明明在家里要不断的受家人的责骂，被说已经27了不是17岁了，天天在家里躺，知道外人怎么说你吗？也没对你有什么高要求，只要你每个月赚个四五千。明明在家还吃不好，明明也挺向往外面的世界，明明现在疫情已经结束了，明明还有一点存款可以出行

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。看到这我很为题主感到高兴，高兴的是题主的成长环境应该不错，衣食无忧，没有太多经济压力，没有脚的鸟是一辈子都不会停止飞行的。看过一个故事，太平洋上有种鸟，因为足部退化从出生到死亡都不会停止飞行。那些成长中经济比较贫穷的孩子是不会敢裸辞且长时间不上班的。有人说废掉一个人只要给他衣食无忧的环境他就会失去斗志。没有危机感是不太容易迸发出强烈的饥渴感的。题主可以尝试觉察下:~与从前上班的生活相比，是现在比较舒服还是上班的时候比较舒服，如果答案是现在，或许可以解释题主为什么不想找工作。~从一个熟悉和适应的环境到一个陌生且需要打拼的环境是需要勇气和决心的，题主可以问问自己，自己是源于对未知的恐惧还是对当下的不舍。~我们大部分时间是被内心的恐惧劝退的，嫌麻烦，搬家累，找房子费劲，觉得自己不行等，当自己给自己设卡时你很难迈出前进的步伐。~题主对自己有较为长期的规划吗？或者对找工作这件事有较为清晰的规划吗？一般来说目标越清晰动力越充足。只有知道自己为什么会卡顿，才能复盘升级。题主可以尝试问问自己为什么总是退缩。一般来说目标越清晰，越容易激发行动力，越是热爱越可以激发渴望。要我做和我要做拿到的结果是截然相反的。~找工作是为了完成父母的要求还是为了完成题主独立的目标呢？前者是要我做，后者是我要做。~题主现在有清晰的职业规划吗？或者有明确的生存压力吗？当压力足够时会生出求变的动力。~把阻碍自己行动力的内心小恐惧全部写在纸上，并把它们进行排序，尝试逐个攻破找出解决路径会让题主没那么恐惧。~想起来就做，放下所有的恐惧，船到桥头自然直，只要吃苦耐劳，没有找不到的工作。~让父母推你一把，比如到约定的时间让父母把你丢出家门，或者在左邻右舍前广而告之你哪天要出门的消息，为了面子你也不好意思食言。~走出舒适区确实需要勇气和决心，不光是题主一个人的困难，每一个社会人都有，题主或许可以尝试多给自己一点过渡期。~用世界的美好刺激自己那颗向往的心。多与外部链接，让自己对走出去感兴趣。~要相信自己可以，培养自信心。《我真的很棒》给题主打打气。祝好！
问题：裸辞至今14个月了，我觉得我有病，还是我只是懒？

裸辞到现在14个月了，去年还有心情搞搞自由职业，不过没有多少收获。今年在父母的唠叨责骂催促中决定去隔壁市找工作，春节一过父母就叫我找工作，我也一直应着说在找了在找了，但我3月底才修改好简历，4月才开始投简历，然后4月到现在我订了4次车票，三次退票，最后一次我连退票都懒得退了，全部出行失败，前3次出行当天我会睡不着，最后一次，前一天晚上我规划好的明天一天的日程，但我预感我不会出行成功，我已经有点不相信自己了，前三次我总是有理由有借口拖延，明天我可能还会找出什么借口，果然第二天，闹钟没有响，但是还来得及，当我一想到要出行，我就浑身没力气。我问我自己，家里有什么好吗？明明在家里要不断的受家人的责骂，被说已经27了不是17岁了，天天在家里躺，知道外人怎么说你吗？也没对你有什么高要求，只要你每个月赚个四五千。明明在家还吃不好，明明也挺向往外面的世界，明明现在疫情已经结束了，明明还有一点存款可以出行

回答：
亲爱的题主，你好。我是再见倾心，透过文字能感觉得到你现在正处于一个很艰难的时期，裸辞14个月，一直没有找到合适的工作，感觉到自己的行动力和信心在逐渐下降。来自于父母的责骂，这让你感到很沮丧。对外面的世界很向往，但是对自己的能力和意愿产生了怀疑。下面我们一起来探讨一下你的困惑吧。♣接纳自我懒惰或者有病，这些都是自我否定和自我攻击的想法。勇敢地接纳自己我，裸辞，重新找工作确实会面临比较大的压力，有困惑和挣扎是正常的。很多时候我们会遇到挫折和困难，但并不代表我们不行或者不够好。这只是一种经历，可以磨练人，也可以让我们从中学到很多东西。♣重新审视自己的想法和目标你对自由职业有所追求，但是没有取得很好的收获。你现在想找到一份工作，这也很不错。也许我们需要思考一下想要从这份工作中获得什么，是金钱、成就感、发展机会还是其他东西？同时，需要制定一个可行的计划，并且坚持执行。可以先确定一个小目标，比如投递一份简历，然后逐步扩大目标的范围和难度。这可以帮助我们逐渐恢复自信和行动力。♣及时释放负面情绪，保持情绪和心理健康在困难和挫折面前，我们都会感到沮丧和失落，但是如果这种情绪长时间得不到缓解，会影响我们的身心健康。可以尝试一些缓解情绪的方法，比如运动、冥想、读书、和朋友聊天等等。如果无法自我调节，建议你寻求专业的心理咨询师帮助。♣要相信自己给自己一点有耐心和信心。人生总会有起伏和波折，但是我们需要相信自己的能力和坚持不懈的努力。相信自己，相信未来，你一定能够走出困境，重新获得自信和能量。以上，希望能对你有所帮助，祝好。
问题：迷茫，不知这段婚姻是否还要继续？

本人34.妻子33。相亲认识，自由恋爱一年，目前婚后8个月。期间因琐事基本每个月都要有一次争吵，导火索是，我在外与朋友聚会（平均每月1-2次），回来的时间比报备的晚了40分钟，妻子大发雷霆，要没收我所有所有零花钱。（我年薪30，婚前约定我每月留2500，其余上交）我对她百般解释，为何会晚归40分钟，毫无效果，一气之下说了过不下去想离婚的话。婚后家务基本是我和钟点阿姨做，收入我也基本上交全部，这些"大问题"，我从未亏待过她，她却变本加厉，所有事情都要依着她，因此我那句"想离"，可能60%是生气，内心40%是真想离了。因为实在是受不了她那个不允许有一点违背她的霸道脾气。说了离婚气话的当晚，我自己睡得沙发想冷静一下，第二天我想睡回房间并和她沟通讲和，但她把卧室反锁，我在门口哄了15分钟，换来的回应是"我要睡了"。我一怒之下，砸开了门。妻子被我吓哭了，目前回娘家，冷战。不知这婚姻是否值得继续

回答：
题主您好，看到您的描述，了解到您是在为婚姻中的矛盾而烦恼，与妻子新婚，但是却经常因为琐事争吵不休，题主已经不断忍让、妥协，结果却事与愿违，并且已经有了离婚的念头，不知道这段婚姻是否要继续走下去，想要寻求帮助。首先，从描述可以看得出，题主是一位非常优秀的男士，不管是从人品、事业还是气度，都值得肯定，可以算是良配，所以相信您选择伴侣的眼光应该也一样非常精准，请相信自己的选择，只是刚刚步入婚姻，您和妻子都还不太适应，还处于磨合期，您和她还是站在不同的战壕，各自为战，有一天你们愿意为自己的小家庭奉献和牺牲的时候，问题就迎刃而解了，所以我们可以从几个方面帮助题主对问题进行深入剖析，或许能够帮到您。1、感情分析（1）相爱程度爱情是婚姻的基础，在判断一段婚姻是否能够继续的前提就是夫妻双方的相爱程度，如果爱的够深，那么所有的矛盾和问题都可以通过彼此的努力解决，如果一方或者两方都不够爱对方，那么谁也不会委屈和妥协，最终只会以牺牲这段婚姻为手段维护个人利益。所以，题主需要确定自己是否真的爱您的妻子，而您的妻子也以相同的程度爱着您，或许您会认为“爱”这个字太矫情了，可是我们想想自己的父母，父母对我们的爱足够深，以至于无论我们多么调皮，多么差劲，他们总会包容我们，想尽一切办法拯救我们，而不会把我们放弃，这就爱的力量，可以战胜一切。（2）三观匹配三观一致，是两个人能够长久走下去的必备条件，人生观、价值观、世界观的差异，会在生活中的方方面面体现出来，并且很难改变，因为这是刻在人的基因里的东西，跟每个人的成长环境、原生家庭、性格特征息息相关。举例说明：一对夫妻生活在一起，丈夫认为生活平平淡淡才是真，过好自己的生活，不必跟别人比较，是你的终究是你的，不是你的也不必强求；妻子则认为人活一世应该积极向上，凡事都应该做到最好，有机会就要争取，让家人过上更好的生活。夫妻二人的观念并没有对错之分，只不过人生观、价值观不同，但是在生活中就会背道而驰，彼此都在相互制肘，生活中一定充满矛盾，其实他们只要是跟三观一致的人一起生活，都会生活的很幸福！所以，题主跟妻子的三观是否一致呢，这是个需要考虑的问题。2、婚姻分析（1）婚姻真相对婚姻的理解有很多，有人说婚姻是爱情的坟墓，有人说婚姻是爱情的结果，有人说婚姻是一场豪赌，在我看来，婚姻更像是一场合作项目，夫妻双方就是甲乙双方，那张结婚证就是合作协议，具有法律效力，当我们撕毁合同时就会各自领到那张离婚证。说婚姻像是合作项目，是因为夫妻双方都有各自的利益需要维护，同时也有各自的责任需要承担，当我们签下这一纸婚约时，就应该意识到对方和我们来自不同的家庭，有着不同的生活环境，思维模式可能完全不同，我们要做的就是相互理解，相互调整，最终形成属于这个新家庭的生活体系，实现真正的和谐。（2）平等相处婚姻中每个人都是平等的，所以无论是权力还是义务大家都要公平拥有，在经济上，不管收入高低，只要是通过正当途径用劳动获取，就没有高低贵贱之分；在生活中，家务也不是一个人的责任，夫妻同样需要共同承担；最重要的是每个人都应该由自己的家庭地位，有参与家庭事务的权力，而不是一言堂，不管男人还是女人都应该受到对方的尊重。题主与妻子之间，缺少最基本的尊重，关于收入，夫妻所得都应该为夫妻双方共同财产，可以由一人进行管理，但是夫妻都有使用的权力，而不是说一人独揽大权，另一人委曲求全。这段婚姻是否有价值，是否可以继续走下去，只有题主和妻子才能给出答案，并且这个答案是可以靠双方的努力改变的，无论结果如何，都希望题主和妻子获得真正的幸福！
问题：我妈没有边界感，参与我的恋爱怎么办？

之前一直不太满意的男生,被我妈催的没办法，就说先试试谈谈看，男生主要问题是物质经济包括学历都不如我，本来也性格内向不善言辞自卑导致极其不主动，我也对他提不起兴趣，都确认关系了还是不主动，五一之后没啥动静了，我还在生气，我妈居然让我去找他还说做点好吃的让我给他送过去，我瞬间特下头很反感,本来对那男的就不满意，我妈还总是撺掇我让我上赶着找他，贱兮兮的，这也不是第一次了，之前刚认识我妈就三天两头让我联系他，疫情期间他被封了出不来，总是让我去看他给他送吃的,我被逼的没办法只能照做，我就怕我妈的这种行为可能让他误会我对他很满意，反正我很反感，越是这样我越讨厌他抗拒他！跟我妈说不想去主动找他给他送东西我妈就生气，跟她说男生的缺点短板，她也不为所动，有时甚至感觉她背着我偷偷联系男生教他做事。就感觉她在低价处理我我就更委屈更生气，我该怎么办？该怎么跟我妈沟通不让她参和了?我该怎么和男生正常交往?

回答：
题主好！仔细看了你的问题描述，能够感受到你此时在恋爱过程中，内心的矛盾和冲突。我想分享以下想法，希望能多少帮助你一点：[家人边界感的认识]题主介绍了自己在恋爱过程中，你的妈妈没有边界感和自己边界受侵扰的事实和细节。其实，中国家庭中没有边界感的现象还是很普遍的。原生家庭与上一辈也有着深厚的传承关系，滋生助长了这种没边界感。尽管随着社会发展和对个人权利的日益尊重，青年人的界限感已大大增强。但对于心理层面上的个人空间和情感空间，界限感依然是相对模糊的，正是这种模糊的界限感引发了对你妈妈所做所为太多的无奈、委屈和气愤。[把握自己心理图式]心理图式是指人脑中已有的知识经验的网络。爱情的心理图式可以理解为潜意识对于恋爱的情感、认知和行为模式。它的形成最早可追溯到童年，随着年龄成长，这种图式固化在心中，影响着目前恋爱的进程。正如题主所介绍的“都确认关系了还是不主动”“贱兮兮的”“越是这样我越讨厌他抗拒他”一样。自己的爱情的心理图式影响着对男生的评价和看法，但有时自己的认识和评判并不一定是事实和真相。[关注自己更重要]积极心理学之父马丁.塞里格曼在《真实的幸福》一书中强调“真正的幸福感必须来自自己的努力”。你的妈妈有自己的人生课题需要她自己解决，你的委屈甚至气愤没有实质性的意义。建议你还是从关注母亲转移到关注自己，在日常生活中对自己的优点一定要多发现、多关注，比如题主在对“我妈没有边界感”清晰的觉察下，并没有更激励的情绪障碍，是值得肯定的；再发生“我被逼的没办法只能照做”的时候，自己给自己要好好鼓励和奖励一下，因为这样做可以成全了妈妈、关怀了男友。只有从一点一滴上提升自信，接纳并更爱自己，才能减少负面情绪的直接影响。[其它的一些建议]建议题主要增强婚恋的自信和勇气，面对爱情心理图式的不足和无意识的假设，要放下内心的成见，试着带着有爱的心去理解和接纳对方，也许情况并不是你想像的一样。也可以借助亲戚朋友的力量来劝阻你的妈妈，或疏解自己的压力，必要时也可进行心理咨询和帮助。当然，也要勇敢的去面对自己内心的真实情感，通过多方面的努力，如果对方始终不能引起你真实的感情，果断离开也是一种明智的选择。希望以上对你有一点帮助。
问题：老婆算不算“圣母婊”？我快崩溃了，该拿她怎么办？

去年无意之中发现老婆给一个男士转款数笔，然后问她怎么回事，她说帮助了一个朋友，确实透支数张信用卡借了许多钱给他，数额大概二十多万。后来我们一起去找了对方以这个数额打了借条。今年对方不能按时还款了，数次听到小贷公司的催款电话，这个时候老婆说了实话，总共金额有五十多万，包括自己借了父母和朋友的十多万都给了对方，而且申请了很多小贷公司的贷款，我简直快崩溃了，为了保住自己的房子和车子，我们去办了离婚手续，我该拿她怎么办？现在已经开始失眠了

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的无奈，失望，奔溃，焦虑，痛苦，以及不知所措。你因老婆借给一位男士50多万元钱这件事带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。其实，你说老婆借钱给那个男士的事情换做谁都可能和你一样，崩溃无助，因为涉及的钱不是小数目，而且对方还无法按时还款，这也是生活中的大事了，所以你要试着理解自己和接受自己的状态，这样你才可能有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变的。包括你们为了保住房子和车子，办理了离婚，这就说明你和老婆是很可能想到办法应对现状的。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。比如，你可以和老婆好好聊聊，听听她怎么说，因为她是成年人，当时借钱给那个男士，她极有可能想到办法去应对的，而这个沟通本身也能让你心情好些，因为在沟通过程中，你也会和他说出你的真实想法，各种负面情绪流动起来就有了疗愈的作用，还有你们也可能在沟通过程中找到办法，这样你的心情也可能好起来；你还可以和身边的好朋友聊聊，一方面可以让你心情好些，另一方面他们也可能给你一些支持和建议，也可能让你心情好些；你还可以咨询下相关律师，看看这种未按时还款的情况会怎么处理，这样也是帮你老婆，同时也能让你心情好些；当然，如果你不想参与钱的事情，也不想和老婆一起面对，那你可以做好自己的事情，让你老婆自己去应对，这也是和老婆做好“课题分离”这件事，也可能让你心情好些（谁的“课题”，谁来负责）；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：一直念念不忘一个同学N年，他的行为属于性骚扰吗？

一直念念不忘一个同学，n年。发信息不回，之前我们互动很好，他就像一道光走进我心里。等我毕业，他约开f。我心里很生气，跟你说话不理我，只有说这种事，就理我了。怎么毕业了什么都变了。持续超久，告诉自己戒，没有结果的，我时不时冒泡，去年盲约，碰运气的，避开开f避开晚上，他还能答应？我就像好聚好散，我要体面出现一次。没回信息实在自尊受挫。他也没说什么，聊了些过去共同同学，他说我可以抱你一下吗，我不假思索过去，因为我经常对侄儿们说，我可以抱你一下吗？他可能是安慰下多年得不到回复的我。礼貌中的友好。出乎意料，他想孩子一样耍赖搂紧我，不放？吓死宝宝了，怎么他变成孩子，受伤不是我吗？用撒娇眼神看了我眼，我蒙圈了。最后强亲了一下。我可能被惊吓了。做梦有时也会能到，虽然人物变成明星了。他算骚扰吧！这个结局真不是我想要的，烂尾。怎么遭遇这样的事，也多次提惑过，但都没有得到满意回复。就这两天又梦到有人要亲我，吓醒

回答：
题主你好！从你的描述中，之前给你印象很好的男生，想象中的他是温暖的。然而，当你毕业后联系他，发现对方只想和你开房。你接受不了这样的事实，还是想和对方见面，但见了面后，你想要的安慰变成了耍流氓，甚至被强亲，这让你产生了阴影。事情可能过去了很久，但这件事给你的打击很大，你会被这样的梦惊醒，想改变自己的这样的状态。男生给你的第一印象很好，以至于你记了他很多年。随后的几年，你想象中似乎给这个男生增加了很多光环，然而这都是你的想象。当你发现，对方其实与你想象中差距甚远，你很难接受这样的事实。其实，第一印象本身不可靠，或许男生本身就是这样随便的人。想建议你，一，接受真实男生的样子。想象中的男生是你美化的结果，而且这么多年下来这个形象已经在你心中占据了很重要的比重。梦中的人也是类似明星的，美化后的男生仍然在你心中，你没有接受男生和你想象中差距甚远这个现实。美化的形象没有按照你的想象行事，你觉得应该是安慰的拥抱，却被对方利用这个拥抱强吻，你害怕这样的对待，但又不舍得放下内心中那个男生。你能否接受男生真实的样子呢？你想一想。二，了解一个人，需要深入了解。或许当时这个男生温暖了你，给你很好的印象。然而，这个男生的性格，真实的样子需要长时间的接触才能知道。比如，你发信息给他，而他只有开房才给你回复，就说明对方的人品是有问题的。在发展这个事实后，你对他的念头是没有放下的。现在想一想，当时的你是否对他太迷恋吗三，建立边界感。文中提到，你想着没有晚上没有单独，避免开房的必要条件，你就可以和对方展开你想像中的恋爱，有些侥幸心理。当你这么想的时候，对方对你的想法就变成了，“即使开房挑衅，女人还约我”给了对方这样的暗示。这么说可能让你觉得不舒服，你可以想一下对方是不是会没有边界呢？虽然你并没有这样的想法，但对方却了解你的底线。建立必要的边界，让他知道你的底线。四，对于拥抱。在你的心中，拥抱是为了安慰，你和小侄子就是这么互动的，然而并不是其他人也会采用这样的方式。和亲人可以这样，但和异性相交的时候，这种方式对于不同人品的男生会有很大区别，意义也不一样。五，寻找专业咨询师。如果有必要，建议去找专业咨询师来帮助你。希望对你有用，祝好！
问题：不了解自己怎么办？每天都在内耗，不知道学什么

我不了解我自己比如我喜欢狗，花了2000块钱买了只金毛，如果不出一天，我就想把金毛卖了。比如我想要打架很厉害，希望获得保护别人的力量，花了4000块钱报了散打课，但是后来我发现，我真的不喜欢散打。所以我很痛苦，很纠结，我把我自己的理想的一面设在了一个很高的位置，我没有力气做到我理想的自己，然而我又很憎恨做不到理想自己的自己。每天都在内耗，不知道学什么，做什么。

回答：
楼主你好！自从题目中看你喜欢养狗，于是就去花钱买了金毛，你想要保护别人，所以去报了散打课，虽然最终的结果发现你并不喜欢散打或者上面这些事情，但是我觉得非常好，至少你比很多那些迷茫的人强了很多，因为你一直在用行动去探索自己的一个可能性和喜欢的东西你现在目前的情况，主要是因为试错成本太高了，所以你会造成内心的一个消耗，所以你会有一种天天内耗，不知道学什么做什么的感觉。的生命毕竟有限，如果其他方法的话，提升这个试错效率，那么楼主一定会取得更好的成就，我有以下的几个建议。1.了解自我了解自我的方法有很多可，以借助工具，可以借助他人评价或者自我的了解。首先从工具上面讲，你可以用MBIT人格测试，霍兰德测试性格或职场工具去了解自我。也可以跟身边聊天你的同事或者朋友学习，通过他们的反馈也能够获取你自己的一个整体状态。通过自己了解的话，就是通过平时的日记的记录不断的嗯反思复盘自己，找到自己最擅长或者感兴趣的一方面。2.发现优势我们需要去观察自己和他人的行为模式，然后识别出自己有哪些优势和劣势，以及它们在什么时候、什么情境下表现突出。第一步找到你自己在某件事情上有优势，这个优势是你在这方面很擅长，别人不一定能比你做得好。第二步找到一件事情，你在这件事情上做得很出色。当然也可以使用优势清单，大致的步骤如下：先仔细思考一下你拥有的优点，然后将它们写在纸上，看看它们是如何影响你的生活和工作的，然后找出一些理由来支持你的优点，比如说你曾经做了什么事情能够支撑这个观点？。按照重要性对每个优点进行排序，然后仔细思考哪些是最重要的。最后，列出最重要的几个优点。3.刻意练习找到优势后，了解你所感兴趣的特定领域或行业，并找到标杆。了解他们是如何进行刻意练习的。找到一个具有杰出表现的导师或同行，他们可以为你提供正确的指导和反馈。找一个能够制定适合你的计划，并且能够布置任务并进行评估的教练。投入足够的时间和精力来练习，直到你达到一个特定的水平，并在这个水平上开始变得更加有效。定期重复进行刻意练习，以形成习惯和形成技能。祝好~~~
问题：从小原生家庭安全感缺失，容易陷入负面情绪，怎么办？

从小原生家庭的安全感缺失，家庭中途变故，高考的失败，让自己成为了一个骨子里自卑而敏感的人。如今已经三十多岁了，依旧不能摆脱这种状态，稍微有风吹草动，就会放大放大，情绪陷入负面焦虑，自我否定。比如说婆婆的一句话，老公的一句话会让自己觉得他们才是一家人，自己就是个外人。其实客观来讲他们对我是很忍让了。比如给小朋友们上课，有个小朋友说不想上课了想回家上妈妈的课，会觉得自己的课程是不是太无聊了。自己是不是讲的太不好了，学生会不会都来退费啊。会陷入灾难化思维中。这种从小的思维方式如影随形，不能经历一点风吹草动，觉得很难改变！怎么办呢？难道不幸的童年真的需要一生来治愈吗？

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是很容易陷入负面情绪，怎么办？题主从小原生家庭的安全感缺失，家庭中途变故，高考的失败，自己成为了一个自卑而敏感的人。如今题主已经三十多岁了，稍微有风吹草动，就会放大负面情绪陷入焦虑，自我否定。比如说婆婆的一句话，老公的一句话会让自己觉得他们才是一家人，自己就是个外人，你觉得客观来讲他们对你很忍让了。又比如给小朋友们上课，有个小朋友说不想上课了想回家上妈妈的课，题主会觉得小朋友嫌弃自己的课程是不是太无聊了，自己是不是讲的太不好了，学生会不会都来退费啊，你会陷入灾难化思维中。题主认为这种从小的思维方式如影随形，不能经历一点风吹草动，觉得很难改变，你想知道该怎么办，不幸的童年是否需要一生来治愈，我试着为你答疑解惑。1⃣️你的双重困扰题主的困扰一方面是从成长过程中敏感自卑带来的，总让你陷入焦虑中，形成灾难化思维而困扰，另一方面是你觉得自己自卑和敏感是不好的，是不应该的，所以才想摆脱这种状态，但又担心摆脱不掉，才导致又一重痛苦。2⃣️一分为二看问题题主的敏感和自卑是成长过程中形成的，自卑和敏感有它们自己的好处和保护作用，在当时是有作用的，比如你会因为感到自卑而更加努力，想做的更好来得到别人的认可，让自己变得更优秀；你的敏感会让你提高警惕，从而避免一些灾难性事件，可以增强自我保护，免受伤害的功能。但现在，你发现自卑和敏感带来的不好的一面越来越多了，比如让你总是容易自我怀疑自我否定，因为一些事情打击自己，总是陷入负面情绪中出不来，你觉得自卑和敏感给你带来了太多的困扰，所以你才想要改变它们，让自己成为一个不自卑和不过分敏感的人。3⃣️认知决定情绪和行为其实，我们每个人的身上或多或少都有自卑和敏感的影子，但每个人的认知不同导致每个人的情绪和行为不同。认知行为疗法认为，我们对事情的想法和评价，决定了我们的不同的情绪和行为反应。比如题主遇到事件，一个小朋友说想回家让妈妈教，题主会觉得自己教的不好，联想到更糟糕的学生都会来退学，因此产生焦虑情绪和上课分心的状态。从事件到你的情绪，这里面有一些题主的想法在你的脑海中出现，你会不假思索的相信这些想法是真实的，所以你才会感到无比焦虑。情境：一个小朋友说回家让妈妈教情绪：焦虑，紧张自动思维：我教的不好，学生会不会都不来了，要求退费行为：分心不能专注讲课当你出现糟糕情绪的时候，题主可以试着用这种方法找出自己的想法，并且评价你的想法真实程度，用0-100分打分，0分不相信，100分完全相信。然后用以下问题评价你的想法：小朋友要回家让妈妈教这个事件，除了你教的不好之外，还有其他解释吗？哪些证据证明你教的不好，哪些证据证明你教的好？如果你相信你的想法，会发生什么，如果你改变你的想法，会发生什么？如果你的想法是真的，最糟糕的事情会发生什么，你会怎么办？最好的结果是什么？最可能的结果是什么？如果你的一个好朋友跟你经历了同样的事情，你会给你的朋友什么建议？你会怎么做？认知决定情绪和行为，那么改变认知，就可以改变情绪和行为，想法只是想法，并不是事实，题主可以在意识到头脑中的想法时，在前面加几个字“我有一个想法”，从而把想法和事实区分开来。题主也可以寻求专业人士的帮助，帮你一起走出过往经历对当下人生造成的困境，相信自己的力量，有志者，事竟成。希望题主早日摆脱困扰，如需进一步跟我沟通，题主可以点击下方找教练解读，选择付费问答或者心探陪聊，测评解读，跟我一对一交流，祝你好运。🌹
问题：从小原生家庭安全感缺失，容易陷入负面情绪，怎么办？

从小原生家庭的安全感缺失，家庭中途变故，高考的失败，让自己成为了一个骨子里自卑而敏感的人。如今已经三十多岁了，依旧不能摆脱这种状态，稍微有风吹草动，就会放大放大，情绪陷入负面焦虑，自我否定。比如说婆婆的一句话，老公的一句话会让自己觉得他们才是一家人，自己就是个外人。其实客观来讲他们对我是很忍让了。比如给小朋友们上课，有个小朋友说不想上课了想回家上妈妈的课，会觉得自己的课程是不是太无聊了。自己是不是讲的太不好了，学生会不会都来退费啊。会陷入灾难化思维中。这种从小的思维方式如影随形，不能经历一点风吹草动，觉得很难改变！怎么办呢？难道不幸的童年真的需要一生来治愈吗？

回答：
您好，题主看了你的问题，能感受到你很容易陷入到负面情绪当中，因为负面情绪会容易把我们吞噬，而我们也容易受到影响，内心有摆不定就会产生这样的内耗心理，其实有时候我也会有这样的状态，所以我也能理解你现在的心情和感受。一般来说，我们无法区分自己与他人情感的界限以及边界上的问题，就会容易导致自我否定，感受到他人对自己的评价和想法是按照自己来那样想的，但其实所有一切的想法都只是我们自己的感受，与他人的感受并没有直接的关系。所以他们想要做的一些事情并不是因为我们做的不好，只是我们容易受到他们做法的影响，所以陷入到这样的负面情绪当中，学会把自我和他人的感受区分开来，其实会发现这件事情并没有那么很难脱离出来。如何破解：【1】学会觉察自己的负面情绪，看看产生这样的情绪的原因是什么。有时候我们产生一些情绪时很想迅速的脱离出来，但其实脱离出来并不是一件容易的事情，所以我们需要在这样的情绪之中，看看产生这样的情绪是什么，包括负面情绪也是一样，学会觉察以及反思，通过这样的反思，让自己看到我自己更多的成长的一面。【2】建立自信，相信自己。例如看到你应该是一名代课老师，说明我们是有这样的能力的，而他也是不想上课，也有可能是因为他们有自己的事情需要去做，或者内心的懒惰是不想来上这份课的，我们的职责就是能够看到自己和他人的这件事情并不是因为我们的原因，学会建立自己的自信，相信自己，看到自己更多的闪光点。【3】区分他人的想法与自我的想法和感受。不管他人的想法，感受是什么，都与我们无关，我们只需要做好我们自己的职责以及任务就可以了，而他人的一些想法和评价，我们是不能决定和左右的，所以摆脱这样的负面情绪一定要把他人和自我的感受与想法的区分开来。【4】利用外界的帮助，让自己成长。通过外界的帮助，例如学习，做运动等等一些其他的活动看到我们现在需要的是什么方面的提升，然后提升自己的觉察和反思能力，接受自己的状态，理性接受自己的一切，相信自己可以得到更多的觉察和成长。以上拙见希望对您有帮助
问题：悦己一个人只有被爱才能活在这个世界上，感到安全吗

爱自己是终身的课题，有时候一味的想要被爱，其实也不一定能弥补缺口

回答：
你好，楼主！很高兴来一起探讨楼主的提问！爱自己是终身的课题，有时候一味的想要被爱，其实也不一定能弥补缺口被爱是幸运，爱人是一种能力，要知道能够给予别人爱，说明他自己本身具备爱的能力，一个内心匮乏，能量不足的人，无法散发出他的能量，所以每个人先做到爱自己，才有能力去爱别人，那到底怎样才能算是爱自己，1.觉察自己真实的感受爱自己就是觉察自己内心的状态，能够感受到自己真实的情感，从而调整自己的心态，做到不勉强，不委屈自己，而是接纳当前所产生的情绪。2.接纳自己，鼓励自己很多人经常会以觉得自己这里不够好，那里不够完美，经常会从内心批评自己，责怪自己，产生巨大的内耗，这别人还没说什么，自己先把自己评价得一无是处，变得越来越自卑，这就不能说是爱自己了，爱自己，就先接纳自己的不完美，鼓励自己，相信自己能够做出改变。3.与他人产生正向链接只爱自己，没有做到和他人的互动，也无法体现出自己的爱有多大，所以，爱是要流动的，需要与人产生链接才能体现更大的爱，先学会从家人开始给予爱，慢慢扩大到亲朋好友，到陌生人的爱，能够对他人也能够给予友好的爱的时候，说明一个人爱的能力变强大了。而一味地想要被爱是处于内心的爱匮乏阶段，比如婴幼儿时期，需要父母或者养育着无条件的爱，如果这时候没能够得到充足的爱，长大之后也很难做到给予别人爱，这就是为什么说幸运的童年治愈一生，不幸的童年用一生来治愈的说法。然而这里也并不能用一两句话一概而论所有人的童年，也有一些后期自愈的人，也有就算童年得到了爱，长大之后还是依然觉得匮乏爱的人，但总体就是，内心越是缺乏爱的人，更容易想从外界得到爱，但越是从想外界得到爱的时候，越是得不到，越是感觉匮乏，所以，还是及时觉察自己的内心，先从爱自己开始爱自己！祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！