yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：原谅别人对自己的伤害，是不是对自己的背叛？

想问一下各位朋友，就是当你看到了曾经在之前对你好过但是你最痛苦的时候伤害你的人，切切实实感受到他们对你的攻击和恶意，欺骗，某种程度的背叛。那种羞辱和幸灾乐祸是真实的不会忘记。当时也很生气，甚至也做出了一些反击，但是这样的人就是对你整个人就无视。我受到巨大的羞辱。这快一年半了，但我再次面对当时伤害我的人，看到这个人做出了一些善意的行为（也有可能是假的但至少装的很逼真），我突然会产生一些认知失调，觉得是不是他也没有想的那么坏，为啥也有善良的部分？但是突然就会觉得难道我之前的感受是假的吗？怎么调整这部分的感受和情绪………其实内心突然觉得众生皆苦，大家都过得很不容易，我也从他伤害我的当中获得了很多我成长的东西，这个角度应该甚至发自内心的感谢，绝对不是假话，现在看到这个人回到了第1次和这些人见面的场景，好像想起对我的“好”了…觉得他们也没有那么不好，甚至还挺可爱的（吸引我的地方）。一回想就特别可怕。会不会觉得这样，会不会是好了伤疤忘了疼？但是我知道我曾经在某段时间看清了他虚伪和道貌岸然，绝对不会再和这样的人接触和产生链接了。我现在有这样的想法。是否是背叛当时受到严重伤害的自己，明明当时那么痛苦，这样是不是向攻击者认同呢出现了悲悯和原谅的心态，是不是不正常？我上天已经让我面对他的时候平静了很多，走了出来我，不知道，该怎么去面对伤害自己的人……

回答：
你当然正常啦，还有，你很坚强，一定在不断成长，让对方对你态度都有了改观。现在要调整的是怎么面对成长后的自己。人或者组织在弱小的时候碰到负面状况，往往会造成很大的影响，因为外界去欺负他付出的代价太小，获益却可能不小，但当这个人或者组织强大了起来，别人去欺负他，付出的代价会越来越大，收益却越来越小，相反，合作的收益会越来越大。对应到自己身上，弱小的时候一点风吹草动可能都构为一种伤害，而强大以后只有强大的力量才能伤害到你。这期间会出现越来越多的合作共赢。人类进化到现在，都有善良互助的一面，也都是会趋利避害的。谅解善待伤害过自己的人非但不是是对自己的背叛，反而是一种升华后的伟大情感。如果抱着伤害不放反而让自己紧缩无力，也会让对方不把你放在眼里。很多优秀的企业家都会善于转化逆境为对自己有利的顺境，把对手转化为合作方，自古以来的明智的君主和将领也会将敌方的优秀成员招至麾下。我们的祖国面对曾经侵略过我们的列强也还是和平共处，合作共赢。凡事要从大局出发，为长远考虑。希望能对你有所启发，帮你打开心结。祝福你。
问题：丈夫疯狂吼女儿，作为母亲和妻子，我该怎么做？

女儿11岁，上课结束后，在大厅里不显眼的地方和小朋友聊天，爸爸去接她找不到很着急。找到后就开始疯狂吼她，怒不可遏，回到家后我问了一下他就继续，把女儿吼得很痛苦，说我以后知道了，爸爸还没完没了，女儿也吼，现在不是没事吧，爸爸又吼，等出事才满意？让人虏去给你把胳膊腿卸了？这事儿还少吗？说着还踢她一脚……女儿极度痛苦很崩溃，啊啊大哭着，爸爸也很难受，头疼头晕血压升高。女儿还生我气，说我不该问，要不问她爸也不会又发火了。爸爸很焦虑，一点屁大点事就暴怒，那个样子非常可怕；每次都让孩子经历这种风暴，我觉得给孩子有很大创伤。我也很无奈，好像努力了很久还是没办法改变这种局面，我可以怎么做呢？请求大家的建议。

回答：
题主好，我是strawberry🍓父母以为自己给予最好的付出就是对孩子的爱，却不曾想这换来的是，自我感动的父母和被所谓的爱压抑感觉到窒息的孩子，有时孩子要的很简单，最好不代表最爱。🌸超荷接收信息带来的影响在现在时代中，培养一个孩子成材需要投资的要比以前多很多，更多家庭在经济条件的权衡下选择了优生优育，孩子对于父母来说更是如珍宝。网络的发达和先进，能让我们更快看到各类信息，父母因为关注孩子，所以对于关乎孩子的信息会更加关注，原本是想通过网络去学习如何当一名合格的父母，却不知道有时接受到太多负面的信息超过自己的承受能力，反而带来了负面的影响。“一分钟人贩子能悄声无息带走孩子，老师多次虐待、孤立孩子，孩子自己回家路上遇害”等等新闻，这些新闻的存在本是想提醒家长重视孩子，关心孩子，好有个防备心，也可以顺便教育孩子，但是有些家长因为过多看到类似这样的新闻，反而忧心忡忡，更甚至把那份焦虑的情绪带给了孩子，在这种情况下，反而要减少观看此类型的内容。🌹不将自己的想象和情绪发泄给孩子题主丈夫去接11岁女儿回家，他没有在大厅看到孩子，看不到孩子的他很着急，同样做为父母，可以想象题主丈夫当时的心情，毕竟孩子不见了，对于一个家庭来说打击是很大的。最后找到了孩子，题主丈夫开始疯狂的吼她，回家后又继续吼，更甚至踢了孩子一脚，从题主丈夫的一系列行为来分析，他自认为是关心孩子，他的吼叫也是在教育孩子，他放纵自己的情绪发泄在孩子身上，更希望孩子记住自己今天的用心教导。可是对于孩子来说，她只看到发怒而暴力的父亲，她完全不知道自己错在哪里，自己只是跟小朋友在一起聊天，父亲的反应为何如此大，看着爸爸如此对待自己，妈妈不仅没有帮上忙，反而还让父亲更生气的对待自己，可以说这次的行为给孩子留下的阴影还是很大的。🌻我可以怎么做呢？一个家庭中，虽说父亲是顶梁柱，可是最重要的还是妈妈，只有妈妈懂得去处理，才能做男人成功背后的女人，以及让丈夫和孩子感觉到家的温暖和和谐。☀️理解丈夫：题主丈夫本意确实是关心孩子，更担心孩子，但是他容易过于焦虑，他无法去处理好自己的情绪，相信他的这种情况对待的不仅仅只是孩子，对题主也会有这种现象。面对丈夫的焦虑情绪和行为，或许让很多人都无法接受，做为丈夫的伴侣，做为孩子的妈妈，题主对于丈夫要先学会理解，平时更要多沟通，这种沟通不是直白指出丈夫的错误，可以让丈夫心平气和的去表达出自己真正的想法。☀️保护孩子：对于女生来说，父亲就是自己最自豪而骄傲的榜样，题主丈夫如此对待孩子，次数多了，不仅伤害到孩子的心灵，更是会影响到孩子以后的婚恋观，出现错付或者拒绝婚恋等情况。面对丈夫的行为，题主可以站出来保护孩子，保护孩子不一定是把孩子护在自己身下，可以拉开丈夫，让他坐下，给他倒杯水，安抚他让其情绪先稳定下来，再根据实际情况去两头处理好，这样孩子也能理解自己的爸爸是为自己好，从而能在事情上去思考，而不是反感父亲的行为和态度，最后让父女关系越来越差。☀️同心面对：因为太过生气，导致头疼头晕血压升高，可以说题主丈夫当时的情绪是很激动的，如果经常性处于这样大起大落的情绪，对身体的伤害是很大的，这种情况也需要重视起来。面对丈夫容易焦虑的情况，题主也尝试了很多方法，可是没有什么效果，可以说靠你们自己的力量是没有办法改变的，寻求专业人士帮助或许可以更快产生效果，说服丈夫接受专业人士帮助，通过引导去解决自己容易焦虑的情况，当丈夫能很好的去转化自己的情绪，那困扰你们一家的很多问题也都能自动消失了。平时题主也可以陪伴丈夫一起学习关于情绪方面的知识，因为题主丈夫无法很好的处理自己的情绪，可能一开始选择系统性学习会比较好，避免自学对于一些词汇自己对号入座，反而产生负效果，做为父母，我们有责任用合适而正确的方式去教育孩子，对待孩子，让孩子身心健康的成长。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：为什么有的人会被情感绑架住，有的不会？

小Y和大P是一对夫妻?，在小Y家遇到一点事情的时候，大P打电话给他爸说，希望他爸跑的去办一下这个事情，于是大P的爸爸就跑去给办了。只是办了之后，过年小Y和大P回去，大P的父亲就会一直在小Y和大P面前说这件事情，说他当时多么辛苦、多么不容易才办成了那件事。大P的父亲说起时，大P听了没感觉，只是一个耳朵进，另一个耳朵出，但小Y听了就不舒服。她内心就会想公公这不是在告诉他们，看他给他们家办了啥事情，好像在说他们欠他一个人情，因为他帮他们家办成了这件事，他们应该对他感恩，要记住他为他们做的这件事，应该好好感谢一下他们。在家没待几天，小Y就走了，她不喜欢和公婆待在一起，也不喜欢听公公多次说起这事，听着心理很烦。他们生活在省会城市，公婆在小县城，平时也没多少来往。最近这几天，大P家里遇到一个事情，想和他爸商量一下，他爸又提起去年他给他们家帮的那件事，说他当时多么不容易，多么辛苦，才把那件事情办成的。现在这件事虽然和那件事有一点联系，但完全是两件事，大P的公公不说这件事怎么办？也不和大P商量这件事可能有的办法，却转回去说他去年给办成的那件事。电话打完，小Y心理就不舒服，她在大P面前唠叨说她公公怎么不说这件事怎么办？只说他去年帮忙办成的那件事，说的好像他们家欠他一个人情，需要他们还一样。然而，大P却说他父亲就是那样的人，就是那样说话模式，他从小就是这样长大的，他父亲会说他为他们做了什么，做了什么，他还说自己也是这样教育孩子的。这时小Y想到他说的是这样的，他有时教育孩子也是说，看我给你买了什么，你要什么我给你买什么，你还不好好学习。大P的父亲从小用情感绑架的方式教育他，但现在他长大了，别人用情感绑架根本绑不住他，他爸说他也只是听听而已，他也不会不舒服，而小Y听到公公又提这事，感受到被情感绑架就会不舒服。为什么面对同样的事情，小Y会被情感绑架绑住，而大P却不会被别人用情感绑架绑住呢？

回答：
你好，寻求他人帮助不仅需要勇气，更是一种智慧。通过这简短的信息来传递温暖与关怀，希望这份来自远方的爱意能触动你的心灵。希望我所传递的心意能给你带来支持。亲爱的朋友，从你的描述中，我们可以看到小Y对公公的这种行为有着强烈的反感和抵抗，而大P则表现得较为冷漠。这可能是因为大P已经习惯了这种情感操控，他已经形成了一种比较独立和冷静的心态。而小Y因为刚刚进入这个家庭，还在适应和了解这种行为模式，所以她会感到更加不舒服和困扰。大P的这种行为在心理学上可能被称为“情感操控”。情感操控是指一个人用情感和心理上的压力来影响或者控制其他人的行为和思考。他们会提到自己的付出和牺牲，并通过这种方式来达到自己的目的，或者让别人感到愧疚和不安。这种行为在很多家庭中都可能存在，有的人对此感到不舒服，有的人则可能因为习惯而感到无所谓。对于小Y来说，她可能需要找到一些应对这种情感操控的方法。面对大P的父亲情感操控的行为，以下是一些可能的建议：沟通：鼓励小Y与大P进行坦诚的沟通。让大P了解她对这种行为的不满和困扰，同时，小Y也应该试图理解大P对此为何没有相同的敏感度。因为如果大P那么容易被情感操控，他可能对这种行为并不敏感。自我坚定：小Y需要坚定自己的立场，对公公的情感操控有所警觉，但也要尊重他。试着找到一种既不让他感到被忽视，又不让自己过度受到影响的方式。寻求专业帮助：如果小Y发现自己很难处理这种困扰，可能需要寻求专业的心理咨询师或心理治疗师的帮助。他们可以提供一些有效的沟通策略，帮助小Y处理这种复杂的情绪问题。设定界限：小Y也可以试着为自己设定一些界限。例如，她可以告诉公公，他可以讨论他认为重要的事情，但是他不能让他的观点影响她的生活。这需要勇气和决心，但也是保护自己免受情感操控的有效方法。教授孩子正确的沟通方式：小Y和大P都应教导他们的孩子正确的沟通方式，学会坦诚、尊重他人的观点。他们应该被教导，像他们的父亲那样使用情感操控，是无法达到预期效果的，而且还可能伤害到别人。总的来说，这是一个关于态度、行为和沟通的问题。每个人都需要找到适合自己的方式来处理各种人际关系和情绪压力，同时也需要尊重其他人的感受和选择。小Y和大P需要一起努力，通过沟通和理解来解决这个问题，以便他们的关系能够更加健康和和谐。同时，如果你需要更多的生活理解，或者我的回答能帮助你更好地面对生活挑战和疑惑，我将深感荣幸。如果你还有其他问题需要帮助，我随时在这里为你提供支持。我会尽我最大的努力来帮助你。愿你的生活充满阳光，事事顺利，心情愉悦！
问题：大女儿叫“招弟”，关于女孩名字招男孩的争论，不解？

我是一名90后的父亲，家有一儿一女，儿子4岁，女儿6岁。因为一胎是女孩嘛，想着二胎生个男孩吧，就给大女儿取名“苏招弟”了。今年招弟上小学，前几天参加新生会，有很多家长都夸招弟漂亮可爱，但听到名字就一脸惊讶，说既然有了儿子还是给女儿改个名字比较好。我是觉得有了弟弟更能体现出她名字的意义，让她留着这个名字比较好；再说招弟已经习惯自己的名字了，突然改掉的话她自己也会不适应。其实亲戚家的女孩小名取招男孩的很多，直接用作大名的确实不多，用作大名的基本都用了谐音，没有招弟这样直白。当初孩子妈妈也想用谐音“佳娣”或“佳梓”（按家谱下一辈排“家”，儿子就叫“家航”），但我觉得和小名一样叫“招弟”既直白又省事。我看网上也有关于这个问题的争论。不是很理解一个简单的名字会引发网络上和现实中如此争论的原因。

回答：
亲爱的朋友，很抱歉听到你现在感到困扰。关于“苏招弟”这个名字引发的争论，我理解你的困惑。因为名字不仅仅是一个语言文字符号，它还富含了深厚的文化背景和深深的个人情感。你对女儿的爱是毋庸置疑的。你想给她一个简单易记的名字，因为在你看来，这个名字代表了你对她的期待和爱意。你一直以来都想有个男孩，并希望这个名字可以带给她好运。我们每个人，从我们的名字被刻在书本上、证书上，到我们在日常生活中被呼唤，我们的名字就是我们的代号，一个我们身份的象征。然而，网络上的一些观点可能让你犹豫不决。一方面，你希望你的女儿能够接受她的名字，并为此感到自豪；另一方面，你也不想她在之后的生活中因为名字而被他人误解或嘲笑。关于“苏招弟”这个名字，我们可以从几个方面进行理解和探讨。虽然名字只是一个词，但它在日常生活中扮演了非常重要的角色。名字不仅仅是一个简单的称呼，更是一个人的身份认同的标志。命名过程中，父母可能有他们的各种考虑和期望，包括名字的寓意，以及名字是否容易记忆等。对于你说的，许多人认为“苏招弟”这个名字过于直白和传统，不适应现代社会，我认为这种观点并不恰当。命名文化是一种多元化的文化表现形式，不同地区、不同时代都有着不同的命名方式，而名字的背后恰恰体现了人们的价值观和生活态度。我们应尊重每个人的命名权利，不论这个名字在其他人看来是否符合他们的期望。对于你来讲，“苏招弟”就是你和你妻子寄托了对新生命的期望的名字。关于网络上的争论，我想这可能是因为网络让信息更加广泛的传播，让更多的人有机会表达自己的观点。对于你来说，最重要的是保持你的立场，尊重自己和家人的决定，并且尽量保持对每个人的尊重和理解。下面是一些建议，以帮助你做出决定：尊重家庭价值观：名字对一个家庭来说是非常特殊的，你们选择的名字代表了你们对家庭文化、信仰和价值观的尊重。考虑一下你和家人为什么选择这个名字，以及它给你们带来的意义。确保沟通：与你的家人、女儿以及她的同学和朋友进行充分沟通，了解他们对这个名字的看法。一个开明和接纳的环境对你的女儿来说非常重要。听取女儿的意见：虽然你已经给女儿起了名字，但请务必花时间与她沟通，征求她的意见。确保她理解这个名字的意义，以及你们对她的期望。给予她充分的自主权和信任。考虑未来教育和成长环境：在她的成长过程中，她可能会面临来自同龄人和老师的压力。与你的女儿探讨她在成长过程中可能需要面对的挑战，并帮助她建立自信，以应对可能的困境。在合适的时间寻求专业帮助：如果你仍然为这个名字感到焦虑，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以为你和你的家庭提供更专业的建议和支持。最后，尽管外界对这个名字可能有不同的看法，但这并不能决定你女儿的价值和能力。最重要的是你们家庭对这个名字的认同和支持。我们每个人都有权利决定自己的名字，只要我们有信心和决心坚持自己的选择，就不必在乎他人的看法。名字只是一个象征，真正的身份应该来自于我们对生活的热爱和对世界的尊重。
问题：坐不了办公室，也开展不了业务，工作该怎么办？

我是隔代抚养的，我感觉我跟谁都没依恋关系。去别人家相反，我觉得我小时候吃尽了长大才会吃到的苦头，我现在才是一点委屈都受不了。小时候为了守住学费，跟现在的大人一样，做尽了伪装和讨好，压抑住了所有自我和不满。而现在轮到该我搞钱了，职场上，很多事情才更是需要伪装和哄给钱对象的，一点也做不下去，甚至还有些反感，以至于一点委屈受不了，一点苦都吃不了，一点讨好的言行也做不下去。当我听那些自己做项目，创业的老板们做上下游群体分析的时候，我就发现，我一点也做不来那些事情，打从心底的做不来，一种受够了的感觉。我感觉小时候没有爆发出来过的情绪，现在都一点点的在自己身上体现，以至于不知道能做啥，还能做啥工作。开展业务陌拜工作做不了，一天到晚坐办公室，已经有了生理性反感，最多半年，就会开始情绪暴躁，一点也坐不下去，大脑就跟被压到极致的弹簧一样，不顾一切的要反弹回来，之前这个情况，更会严重到有想吐的感觉。但是我得上班去赚自己的生活费啊，我都不知道现在该怎么办？到底能做啥。不要问我家里有没有帮助，答案是肯定没有。问家里也只会被说，到现在为什么都养活不了自己。问以前的职场经验，也是稀碎一片，拿不到关键资源或者任务，非有竞争性的竞争力。30了，越活越不如小时候。我认为我的情绪生病，而且这个病就跟得了半死不活的癌症一样。

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是坐不了办公室，也开展不了业务，工作该怎么办？我试着为你答疑解惑。题主对当下的工作产生了厌恶和反感情绪，因为工作中适用的虚伪讨好不是你真正内心所向。你小时候为了自我保护的伪装讨好的生存策略，只是在小时候有用，当你成年后越来越发现，把虚伪讨好的策略继续用在工作中，你只能感受到无尽得厌恶和排斥感，以至于持续做自己反感的事，你对你的与负性情绪相关联的工作也产生了厌恶感。认知行为疗法认为，决定个体的情绪和行为方式的，是个体对事件的看法和评价，而不是事件本身。也就是说，同样的工作，你干着情绪越来越暴躁，其他人干着觉得还可以接受，或者干劲十足，是因为不同的认知，决定了不同的感受体验。题主从小时候一直压抑自己的情绪，伪装讨好本就是为了生存下去，并不是你真心喜欢的为人处事方式，在曾经的一段时间内，这个应对方式帮助你度过了最困难的时刻。凡事都有两面性，现在你的情绪越来越压抑不住，说明这种伪装讨好的为人处事的方法给你带来的副作用，已经超过了它给你带来的获益，可能你需要发展出更多的为人处事方式，才会让自己感受好一些。题主之所以厌恶办公室，坐办公室烦躁，是因为你把伪装讨好带来的厌恶情绪跟坐办公室本身产生了关联，你厌恶的不是办公室的工作，而是总是要保持虚伪讨好的样子。题主最近2周有没有出现情绪低落，兴趣下降，精力衰减的表现，睡眠食欲日常生活有没有受到影响，如果有，我建议你去当地三甲医院心理科或精神科做一个心理健康评估，检查一下自己的心理健康状态，即使有一些不好，也是可以及时干预治疗的，题主也可以寻求专业心理咨询师的帮助，缓解情绪问题，调整认知，更加适应性得工作和生活。题主不妨做一个利弊分析，职场上的虚伪讨好给你带来了哪些好处，代价是什么；不虚伪讨好会给你带来哪些好处，代价是什么？还有没有其他的方式让自己工作的更舒服一些。从大的方向说，你这一生追求的目标是什么，你现在真好在为你的目标做努力的路上吗？重新认识自己，慢慢觉察自己的变化，找到更适应的方式生活下去，我想你会感觉更好。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一交流，祝你好运。🌹
问题：婆婆的行为让人感觉很委屈，如何处理婆媳关系？

婆婆做好饭叫我回去吃，我当时回答说我会很晚回来，不一定赶得上，不用管了，两个小时候我回来叫上家里姐妹一起吃饭，也打了电话给她，没有接，结果他对老公说，做到给我吃，我撒谎不去，还说我以为自己有个工作就瞧不起她？？老公让我包容理解，我跟迷惑委屈，我做了什么了？就看不起她了？我做不到理解他，我听到她这样评价我很生气也很憋屈。此外，她还因为老公有时和我到娘家吃饭，也会生气，我不知道该怎么和她相处了，希望听一下大家的建议。

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突，困惑与委屈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你应该是成家不久吧，在你的世界里，很爱老公，也希望与婆婆建立和谐的关系，但你也尽力而为了，还是没法达到婆婆的满意，还有你的老公也会在妈妈的角度上让你学会包容，他并不能理解你，才会让你如此的委屈，无处安放。怎么去处理你的情绪，让你能做到很好的处理婆媳关系呢？首先，要边界清楚。成家以后，核心家庭是你们夫妻之间小家居首位。你的娘家是居第二位，处理一些事情你为主。你的婆家是老公的原生家庭，也居第二位，处理事情他为主。比如你的婆婆问你回不回家吃饭，你回答也干脆，不回去有事。至于她在怀疑你，对她的儿子说三道四，你只是听听，告诉你的老公，你妈这么说，你觉得呢？我很不高兴，你来处理你妈这种随意指责与贬低言语。只把这种内心不舒服表达出来，告诉你的老公，他怎么去处理是他的事情，不用要求他一定要怎么做。为什么要选择这样去表达？不求结果呢？你的老公与他的妈妈在一起有二三十年相处，他妈妈的模式他已经引以为常，而你与老公相处才几年，对于婆婆的模式你是很难接受，所以，分清这是他的原生家庭，让他去处理更好，不要由于婆婆的侵入你的核心家庭不悦。其次，婆婆对于她的儿子（你的老公）是有掌控欲的，潜意识里也有对儿子有了新的伴侣有竞争关系。这里对你的贬低，指责就是内在的攻击力。你理解婆婆的模式（不是很清楚是不是你的老公是独生子？还是老小？是不是单亲家庭？你的老公公是不是很好的脾气等等）如果她的强势，也会造成你的老公有一些妈宝，很习惯听妈妈的安排，这就很容易造成你与婆婆的竞争对手。第三，学会表达自己的感受，处理好夫妻关系。当你的老公在你们婆媳之间很难去处理，你也要把你的委屈与无奈表达出来，对于他的无奈也要表示理解，做好小家庭与大家庭的分离，才会更好的去建立家庭关系的和谐。世界与我爱着你，你要学会爱自己，再去爱你的家人。对于婆婆一些不合理的要求也要学会拒绝或者保护好自己小家的边界感，做好独立智慧的女人，对于她的投射不认同，（贬低，指责和否定）这是她的模式。加油＾０＾~！
问题：因为成绩每天都好焦虑，也不想再搞人际关系了……

明年要中考，自己成绩中等，暑假因为成绩一直很焦虑，再加上父母一直说我不读书，我真的服了。明明他们又不知道我我没有读，就要否定我，看了今年中考各校的录取分，真的差了不止十几二十分的，英语单词背的都要疯了，那个物理做都不懂。一整个暑假跟某个同学都要焦虑死了。然后好几个朋友背叛了，我真的不想再搞这种人际关系了，每天都好烦好烦，前一秒跟你好，下一秒就跟别人说你坏话，真的有病吗，搞不懂这么做的意义到底有什么

回答：
你好，可爱的中学生朋友，从你的描述中看到了你在面对成绩不理想和与同学相处中的一些烦恼，在讨论问题之前，如果你允许，我想先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些温暖和支持❤️🍀作为学生，会常常因为“成绩一直很焦虑”，这真的是好真实的感觉，除非不做学生了，否则这个“焦虑”会一直存在，同时看到你说自己“明年要中考，自己成绩中等”。在我看起来，这份“焦虑”恰恰是你希望自己能做到更好的一份证明，这样的话，那问题就转化为“用什么方法来帮助自己能更好的学习，达到自己的目标，进而降低这份焦虑”的问题了。🍀所以，这个时候可能是需要你给自己列一个可行的计划，然后一步一步去实施了。🍀还看到你说，似乎爸爸妈妈并不能很好的理解你，除了“一直说你不读书”之外，没有更多的支持，或许你需要和爸爸妈妈聊一聊，告诉他们你的困难在哪里，需要得到他们怎样的支持，来帮助你能更好的通过自己的努力提高成绩，面对中考。🍀至于你说到的同学之间关系相处的问题，或许对于那些“前一秒跟你好，下一秒就跟别人说你坏话”的人，不妨试着放下“和他们时刻保持更亲密的关系”的期待，用更多的时间和那些更“志同道合的人”在一起，谈天说地，让自己能生活得更轻松快乐。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己❤️
问题：在一起才不到一个月，男朋友信息回复慢是不在乎了吗？

跟男朋友在一起才不到一个月，但有个事情让我很郁闷，就是每次信息回复很慢。新信息基本半个小时才回，我非常生气质问过，他说有时在忙，有时不方便，希望我体谅。信息每条都会回复，不过也不算热情。不能及时收到回复我就会很焦虑，我该怎么办？怎么变被动为主动？

回答：
题主你好，非常理解你的感受呢！与男朋友刚刚在一起一个月，本身应该正处于彼此吸引的热恋期呢！恨不得时时都能腻在一起的。不仅自己总想要联系对方，更渴望对方能一直想着自己。亲，这是大部分热恋期的女孩儿的正常想法呢！但男朋友的反应让你有了强烈的不安全感——不能及时回复信息。虽然每条信息都回，但似乎回的并不及时。而且他也会找各种各样的理由:比较忙、不方便……因为对他真实情况不是了解，他的解释反而加重了你的怀疑:他是不是不爱我、他是不是对我没有感觉……从而让你感到更加焦虑。亲，首先可以肯定，你对男朋友用情至深呢，而且害怕失去，同时渴望得到他同样热烈的回应。越是喜欢就越害怕失去，越害怕失去就越是担心焦虑。因此，你对男人有产生了一种相对前面的认知，即:他没有即使回复我的信息，他是不是不爱我。这种片面的认知更加剧了你的不安全感。首先，亲你要建立对自己的自信。感情中的不安全感，特别是女生容易表现得焦虑脆弱，一定程度上是自己缺乏自信的表现。所以会担心自己是不是对方的没有吸引力，对方会不会不爱自己。一方面，这种不自信会让女孩儿把更多精力放在对方身上而忽略自己；另一方面，会把对方的行为放大化，并构建对方不爱你的不当链接。所以亲，可以把目光收一收，自信的女孩儿是自带光环的，而且会对爱你的男生更有吸引力。当你真正自信起来了，相信会对你们的感情更有利呢！其次，和男朋友妥善沟通，消除不安全感。安全感不足肯定有对方做的不足的地方。恋爱中的人是比较敏感的，特别对对方的热情程度会十分在意。你朋友回复信息慢，其实你已经感到了对方的一些“凉”。这是双方处理问题的差异，可能也是对感情认知的问题。因此，需要和男朋友好好沟通的。让他感受到你对他的在乎，以及你的不安。一起找到更有利于感情发展的交流方式。第三，亲要保持自我有自己的正常社交圈。如果因为谈恋爱，而缩小甚至没有自己的社交，会加剧你的不安和焦虑。自己正常的朋友圈可以把你的注意力适当从男朋友那里转移一些，即能给彼此一些空间，也有利于个人进行情感上的调节。毕竟，爱情代替不了友情。也许给彼此一定的空间，更有利于你们感情的发展！亲，希望对你有所帮助，也祝愿你们一切顺顺利利！
问题：在一起才不到一个月，男朋友信息回复慢是不在乎了吗？

跟男朋友在一起才不到一个月，但有个事情让我很郁闷，就是每次信息回复很慢。新信息基本半个小时才回，我非常生气质问过，他说有时在忙，有时不方便，希望我体谅。信息每条都会回复，不过也不算热情。不能及时收到回复我就会很焦虑，我该怎么办？怎么变被动为主动？

回答：
题主你好很高兴能够看到您分享的故事，从您的描述里感受到和男友之间相处问题的困惑，似乎您也很痛苦，想改变这样的局面，那么接下来我们一起来试着分析一下吧。1：关于您对回复信息慢的敏感。实际上从您的描述里我们暂时还看不到你与男友的一些实质性的问题，很多都是来源于您自己的投射，投射指的是我们自己内心想的认为别人也是那样想的，而仅仅是回复信息慢让您感到怀疑和没有安全感这或许是需要我们自己觉察一下自己的问题，意识到自己身上的一些问题，那么有没有可能试着改变自己开始呢。2：亲密关系里的婴儿状态。有一个画面是这样的，一个婴儿在哭闹希望妈妈来看看自己，而婴儿的状态是需要妈妈及时回应的，如果妈妈延迟了婴儿的需求，婴儿会崩溃恐惧，在您的身上似乎有一些相同之处，实际上这是亲密关系里的模式还停留在早期，这或许与您早年家庭关系里有关系。在这段关系里您需要对方无时无刻的满足自己的需求，这样您才能感受到爱，才会给您一个安全和满足的感受，换句话说，实际上是您自己内心里的不安和时刻需要在一直索求对方的关注和爱。3：改变对方是控制。我想您一定想怎么改变对方才能改变你们的关系，怎样才能让男友做到自己满意自己才能不生气，怎样他才能及时回复自己的信息，他不回复我的信息他对我没有很喜欢吗？您或许会在脑海里想到很多这样的您投射的东西……其实改变对方是控制，也是一种不明智的方式。对方在你们的关系里感受到的同样是不舒服。在关系里痛苦的那一方或许才是需要改变的。5：为何如此需要被关注。亲密关系里我们很容易会有退行，一直说话，希望对方及时回应自己或说亲密的话，从某种意义上来说或许是我们口腔期的依赖，也可能是肛门期的依赖，您很依赖您的男友，希望得到他百分百的回应和关注，而那个回复慢和看似不太亲密的回复让您遐想连篇，为此您很生气很苦恼，为何如此需要对方及时关注和回应，这个问题或许从您的早年成长经历里面能找到答案。6：彼此依赖，彼此独立。真正好的关心是相互依赖又相互独立的，即我们都能各自做各自喜欢的事情，又能在生活上相互依赖，人格上我们又是相互独立的。很显然您目前的亲密关系里还无法做到独立。您的注意力都在男友的身上，希望他来改变自己听从您的安排来让您舒服，似乎您自己还没有办法自己让自己从这个糟糕的情绪里走出来，所以如果希望你们的关系能够有所改善，恐怕需要辛苦您在人格上要做分离。最后，亲密关系是相互成长的关系，我们不能只关注自己在这段关系里的舒服程度，同样需要关注他们在这段关系里的感受，拥有独立人格是拥有幸福关系的开始，希望我的回答对您有所帮助。
问题：有个朋友经常会给我发牢骚，怎么和情商低的人相处？

有个朋友经常会给我发牢骚，她不通人情世故，能力差，和同事相处不好，气压低，与别人格格不入，领导劝她主动辞职，因为她情商低工作能力差身体不好经常请假，她又不想辞职，就每次找我发牢骚，以自我为中心，不停的吐槽，甚至冒犯我，说羡慕我不上班，不会遭受无妄之灾。但我的真实情况是自由职业者，她是清楚的，而且我自己也面临居住环境的问题，她也知道我经常熬夜身体不好。她如果不清楚我的情况，说羡慕我不上班，我可以理解，但是她明明知道我过的生活并不如意，还这样说，我觉得她情商很低。给她指出来，她还说，本来就是嘛，我就是羡慕你，是你自己不喜欢听到别人说你不上班。（我心想，既然你知道，我不喜欢听到别人说我不上班，那你为什么还要提？真的是无语）明明一句道歉就可以解决的问题，她却不觉得自己说话欠妥，不停的吐槽她自己的苦，让我不能理解。而且她说这话的时候她已经放假了，没有上班了，在家休息，还是不停的给我吐槽。一方面她能力不好，领导主动让她辞职，她不想积极努力的改变自己适应工作，一到公司就是一副不开心，别人都欠她的样子，她不想辞职，另一方面她又说羡慕我不上班，把她的负面情绪传给我，把我当成一个情绪垃圾桶。每次遇到一点小小事情就给我吐槽，从来都不想辞职就只是发牢骚而已。不知道怎么帮助她，不知道还怎么和这种情商低的人继续相处？

回答：
题主你好，我是仄隅。关于题主在标题中所讲的“有个朋友经常会给我发牢骚，怎么和情商低的人相处？”的问题，我们以提问的形式开启本次回复。现在请题主思考这样一个问题“是什么力量让你选择与这样的人成为朋友？”题主讲朋友经常会给你发牢骚，这人情商低又有着许多问题，面对这样的一个人按照一般惯例我们可能会主动疏远或是避免与这样的人成为朋友，但我从题主这边看到结果恰恰相反，你与这个人不仅是朋友而且会倾听对方的牢骚包容对方的问题。这里为题主提供几种可能性以作参考∶一是自我实现的需要，这里我们通过帮助朋友倾听对方的苦恼获得了价值观与成就感。二是互补性，可能我们与朋友在性格上互补的因此我们愿意去做这些事情。三是利他主义，这里的利他主义是一种积极向上的品质。最后一种可能性会让人觉得不舒服，四是救世主情节，这里表面上我们确实帮助了对方，但实际上这种帮助是一种居高临下的帮助，潜台词是我行你不行，实则是为了拯救弥补我们内心缺失的部分。假如题主对于这些可能性不认可也没有关系，因为这只是可能其并不代表实际就是这样。关于题主的提问里讲怎么与低情商的人相处的问题，因现实题主对这位好友的情况的了解的，因此我们想要与之相处的原则之一是∶真实的接受眼前之人的“好”与“坏”，不为其贴标签，毕竟我们每个人都会有优点也会有缺点，一旦标签贴上那么我们对这人的态度可能就难以改变了。其二是，建立边界意识让你的事情归你，我的事情归我。我们每个人都有各种的课题需要处理也会有各种问题等待解决，因此在面对不属于我们的课题，我们又不愿面对的时候，我们需要坚定的说不。最后一条是，在力所能及的范围内帮助引导其学习各种欠缺的能力。这里的前提是对方愿意改变，倘若对方自己觉得没有问题，那么我们无权关涉。
问题：父亲受伤，怎么控制糟糕的想法，调整心态？

父亲从楼上跌落，头部应该有比较严重的损伤，现在还在重症病房观察情况，妈妈和几个亲戚在别省的医院陪着，我和弟弟在家。奶奶在乡下老家，还不知道这个事情，但是不能和她说，本身年龄大了，心脏不好。我对病情知道的不多，不敢去问妈妈，怕加重她的焦虑。但总是忍不住想象爸爸摔下来有多痛有多严重，也总害怕他一直不醒或者病情突然恶化，整个人神经都是紧绷的。同时也担心家里的经济状况是否支持，今年大三还有考研的目标，但是现在完全没办法学习，整个思绪就是控制不住地往坏处想，复习的时间在紧逼着我，害怕的思绪也一直围绕着我。怎么做才能有效地调整心态，做好当下的事情呢，特别无力，后悔和害怕。希望能有朋友给予我一点建议。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，能够感受到在你得知父亲受伤后内心的焦急，不安，担忧。允许并接纳自己在得知父亲受伤后会有这样不安的情绪状态，这一方面是你对父亲深深的爱，另一方面是你不能接受父亲因为这样的意外伤害有可能离开你的事实，你说呢？首先，你能确定的就是父亲已经第一时间被母亲和其他家人送往医院接受治疗，相信当下先进的医疗水平，医疗设备，而且父亲是第一时间被送往医院，应该没有什么大碍，允许自己有担心，但是我们能做的还是祈祷父亲能够逃过这一劫，愿父亲早日康复。如果不幸真的发生了，那么允许并接纳自己和家人会有极度悲痛的心情，甚至可能有一时难以接受，无法走出悲痛。因为这是人在面临重大的丧失时身心真实地表达和反应。不确定和变化是人生的常态，面对人生的无常，我们能做到的更好的就是“尽人事，听天命。”我们只能竭尽所能地做自己所能做到的一切，对于自己做不到的，只能尝试坦然地面对，你说呢？所以，允许自己当下会有强烈的不安，恐慌，无助，无力感，不要刻意的逃避，否定自己这一部分真实的情绪情感反应，而是能够尝试着允许它们存在。比如，告诉自己，因为爸爸是我最爱的人，爸爸当下发生了意外，我很担心，很害怕这是可以的，因为我想要爸爸早点好起来。但同时我也会努力照顾好自己和弟弟，不让父母担心，这也是我爱爸爸的一种方式，你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：有个朋友经常会给我发牢骚，怎么和情商低的人相处？

有个朋友经常会给我发牢骚，她不通人情世故，能力差，和同事相处不好，气压低，与别人格格不入，领导劝她主动辞职，因为她情商低工作能力差身体不好经常请假，她又不想辞职，就每次找我发牢骚，以自我为中心，不停的吐槽，甚至冒犯我，说羡慕我不上班，不会遭受无妄之灾。但我的真实情况是自由职业者，她是清楚的，而且我自己也面临居住环境的问题，她也知道我经常熬夜身体不好。她如果不清楚我的情况，说羡慕我不上班，我可以理解，但是她明明知道我过的生活并不如意，还这样说，我觉得她情商很低。给她指出来，她还说，本来就是嘛，我就是羡慕你，是你自己不喜欢听到别人说你不上班。（我心想，既然你知道，我不喜欢听到别人说我不上班，那你为什么还要提？真的是无语）明明一句道歉就可以解决的问题，她却不觉得自己说话欠妥，不停的吐槽她自己的苦，让我不能理解。而且她说这话的时候她已经放假了，没有上班了，在家休息，还是不停的给我吐槽。一方面她能力不好，领导主动让她辞职，她不想积极努力的改变自己适应工作，一到公司就是一副不开心，别人都欠她的样子，她不想辞职，另一方面她又说羡慕我不上班，把她的负面情绪传给我，把我当成一个情绪垃圾桶。每次遇到一点小小事情就给我吐槽，从来都不想辞职就只是发牢骚而已。不知道怎么帮助她，不知道还怎么和这种情商低的人继续相处？

回答：
🌸题主，您好！从问题的描述中，可以看得出您的这位朋友已经给您带来了困扰。🍃您把这位朋友定义为“低情商”，她以自我为中心，常因小事吐槽、发牢骚，只关注自己的事情，没有体会到朋友的感受。让您感到不适了。🍂您的不舒服主要来源两个方面，一是她经常把您当做“垃圾桶”，不断地向您输出负面的情绪；二是您感觉到被冒犯了，她拿您来做比较，而且丝毫没有感受到您的不舒服。🍃您想解决的问题，是怎么帮她？以及今后如何和她相处？从上述情况看，您还希望和她继续相处下去，并且还是处处为她着想的，是吗？🌻基于这样的情况，谈谈个人的看法，供参考。🌻1.学会说“不”。不做“情绪垃圾桶”！人与人之间是要保持适当的边界，哪怕是关系很好的朋友。朋友伤心难过了，是有必要倾听安抚的。但是，如果长期把您作为负面情绪的接收器，您又感觉无法消化，那就需要注意保持距离了。否则您也会卷入到事件当中，引发自己的不良反应，也影响朋友之间的感情。🌻2.让自己更加强大。您是一个非常有助人之心的人，在受到伤害之后，仍然想要帮助她。“低情商”的人往往没有意识到自己的问题，在人际关系中通常会感到困扰。但是，要求这样的人改变是非常困难的。世界上三种事情，自己的事、别人的事、老天的事，我们能控制的只有“自己的事”。🍁所以，想要帮她之前，自己内心要先变得强大。自己懂得更多的心理学常识，才能够做到更好的接纳与倾听。也才能够不在意她说的那些伤人的话，因为那是“别人的事”。🍂和“低情商”的人相处，会有很多不适感。如果您能接纳，就不必在意，因为她都不知道自己给别人带来不适。如果您感到痛苦，那就远离。人生如旅程，会遇到不同的人，知己不必多，懂您就够了。方式有很多种，就看您的选择。但愿我的回答对您有帮助！海内存知己，天涯若比邻！🤝🤝
问题：分享自己被霸凌反而被开玩笑，我该怎么办？

本人女，是一个高中学生，我的老师在课堂上叫我们分享一下自己的故事，而我分享了我初中被同学霸凌的故事，我是一个无辜的受害者，但是分享了之后，同学们没有一个可怜我，而是变本加厉的那这个事情开我的玩笑，本来我能够说出来这件事情，我已经放下了，但是被这些人又拿来开玩笑，我顿时觉得自己崩溃很，真的。就像慢慢好了的伤口被人剥开，真的奔溃

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦与无助。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你是一个善良的孩子，但你对于外界太多的投入信任，才造成对自己的伤害。经历校园霸凌，这里的创伤是需要在安全信任，稳定的关系里去讨论，什么原因才会造成困扰与伤害，了解自己个性特征，了解与人际关系里沟通模式，在关爱关注的关系里可以疗愈。你的曾经经历是你在无助中舔自己的伤口，通过自我方式只是把创伤与痛苦压抑，更希望通过表达获得更多的理解与同情，但你还是在不安全的环境里把创伤暴露，引发了创伤重现，造成了第二次的伤害。对于目前的状态，说明你以前的伤口并没有疗愈，既然已经打开，这时候是需要消毒，灭菌，重新更换纱布去处理的。首先，接受自己。这曾经的经历不是你的错，你要学会表达出来自己感受。不在选择忍受。你可以去找班主任老师，表达自己的委屈与愤怒，也可以通过在课堂上再一次把你的表达后的感受重现，在老师的帮助下，让同学们把他们的感受进行表达，互动与讨论。其次，调整自己。这里有你的主观臆断，在你表达出来自己的伤痛，你也许会过于敏感，对外界也有自己的认知与想法，这是需要你在专业老师的帮助下去觉察与反思的。第三，关爱自己。一个人必须先爱自己，学会保护自己。你对外在的社交关系里，太多的信任也需要有底线。自己的优势劣势也要清楚，优势展现是自信的基础，劣势是需要通过学习，交流去提升自己能力，增加些韧性与对抗，学会拒绝，提升自己的能力。世界与我爱着你，你也要学会爱自己，加油＾０＾~
问题：丈夫疯狂吼女儿，作为母亲和妻子，我该怎么做？

女儿11岁，上课结束后，在大厅里不显眼的地方和小朋友聊天，爸爸去接她找不到很着急。找到后就开始疯狂吼她，怒不可遏，回到家后我问了一下他就继续，把女儿吼得很痛苦，说我以后知道了，爸爸还没完没了，女儿也吼，现在不是没事吧，爸爸又吼，等出事才满意？让人虏去给你把胳膊腿卸了？这事儿还少吗？说着还踢她一脚……女儿极度痛苦很崩溃，啊啊大哭着，爸爸也很难受，头疼头晕血压升高。女儿还生我气，说我不该问，要不问她爸也不会又发火了。爸爸很焦虑，一点屁大点事就暴怒，那个样子非常可怕；每次都让孩子经历这种风暴，我觉得给孩子有很大创伤。我也很无奈，好像努力了很久还是没办法改变这种局面，我可以怎么做呢？请求大家的建议。

回答：
题主，你好！你看到你的问题是：当丈夫疯狂的吼女儿时，为了降低对女儿的伤害，作为母亲可以对孩子做些什么，作为妻子的身份，应该对丈夫做些什么？对题主的理解：非常能理解女儿被吼，被踢时，你忐忑的心情，我想那个时候的你一定很煎熬很痛苦吧，你非常清楚的知道女儿很崩溃，很痛苦，很想帮她，但是不知道该怎么去帮她，就只能眼睁睁的看着她受到伤害。我相信关于老公易怒的这件事，你一定曾经找他沟通过，但是结果都没有办法改变这种局面，所以很无耐。我想在这个过程中，你除了担心女儿受到伤害，同时还担心老公的身体，因为你说他其实也很难受，他会头疼头晕血压升高。可以看的出来生活中的你非常的善解人意，对于老公易怒的情绪，你没有任何的抱怨，而是把自己所以的困难都留给了自己，让自己陷入了困境。那么该怎样应对这种局面呢？我的建议是：先强大自己的内心在老公情绪崩溃、暴怒时，作为妈妈的我们需要保持冷静，要做到完全不受影响，我们需要保持理性的大脑，理性思考，在这件事情已经发生的情况下，怎样做可以对家人的影响和伤害降到最低。这就需要我们有非常强大的内心才能做到这一点。只有自己强大了，才能更好的保护我的孩子。这个时候妈妈的强大，妈妈的情绪稳定就是孩子的底气，有妈妈兜底，他就可以做到不再那么害怕了。安抚孩子，帮助孩子释放情绪，合理表达情绪。在孩子受到伤害时，我们可以非常坚定且有力量的抱着孩子，并告诉孩子：“这不是你的错，就算你的这个行为是不对的，爸爸也没有权力用这样的方式来对待你，你不用怕，有妈妈在！”让孩子感到安心和踏实，并在孩子情绪稳定下来后，跟孩子探讨这件事情发生后他的感受和想法，让他把从爸爸那里影响到的一些消极的、负面的情绪释放出来。并趁机引导孩子去看情绪失控对一个人和一个家庭的影响有多大，并一起探讨如何去做一个情绪稳定的人，如果合理的表达自己的愤怒情绪，而不是愤怒的表达。跟老公进行深入沟通交流等老公情绪稳定后，最好是等到第二天，再试着跟老公去沟通昨天发生的事，并明确的告诉老公他那样的行为对家人造成的伤害有多大，同时温和而坚定的要求他必须道歉，不然坚决不原谅。
问题：原谅别人对自己的伤害，是不是对自己的背叛？

想问一下各位朋友，就是当你看到了曾经在之前对你好过但是你最痛苦的时候伤害你的人，切切实实感受到他们对你的攻击和恶意，欺骗，某种程度的背叛。那种羞辱和幸灾乐祸是真实的不会忘记。当时也很生气，甚至也做出了一些反击，但是这样的人就是对你整个人就无视。我受到巨大的羞辱。这快一年半了，但我再次面对当时伤害我的人，看到这个人做出了一些善意的行为（也有可能是假的但至少装的很逼真），我突然会产生一些认知失调，觉得是不是他也没有想的那么坏，为啥也有善良的部分？但是突然就会觉得难道我之前的感受是假的吗？怎么调整这部分的感受和情绪………其实内心突然觉得众生皆苦，大家都过得很不容易，我也从他伤害我的当中获得了很多我成长的东西，这个角度应该甚至发自内心的感谢，绝对不是假话，现在看到这个人回到了第1次和这些人见面的场景，好像想起对我的“好”了…觉得他们也没有那么不好，甚至还挺可爱的（吸引我的地方）。一回想就特别可怕。会不会觉得这样，会不会是好了伤疤忘了疼？但是我知道我曾经在某段时间看清了他虚伪和道貌岸然，绝对不会再和这样的人接触和产生链接了。我现在有这样的想法。是否是背叛当时受到严重伤害的自己，明明当时那么痛苦，这样是不是向攻击者认同呢出现了悲悯和原谅的心态，是不是不正常？我上天已经让我面对他的时候平静了很多，走了出来我，不知道，该怎么去面对伤害自己的人……

回答：
我能感受你内心的冲突和撕裂，两种感受彼此冲击，让你难以辨别真假。其实哪部分都是真的。当时被伤害的痛苦是真的，那是情感中心的感受，是情绪，如今你说众生皆苦，能理解他，只是你跳出了情绪，站在理性角度的思考结果。这两种答案也并不矛盾。至于现在该怎么面对伤害你的人，如果你放下了，那他们就是陌生人，但是现在看来，他们对你的伤害还在，可能太痛了被你压抑下去了或者藏起来了，现在要做的是慢慢的给自己疗伤，让自己的伤口结痂长出新生的力量。所以如果不想面对他们可以选择避开，疗伤也需要时间，还没好的伤口可以避免他们的刺激。如果你觉得准备好面对他们了，可以勇敢的踏出一步。最后要记得，你自己的感受是最重要的。选择和你感觉舒服的人在一起，拥有互相滋养的关系，你会越来越好。祝福你
问题：为什么会形成讨好型人格？我内在的恐惧是什么？

什么是讨好型人格？朋友说我是讨好型人格，的确我性格内向，不善于人际交往，父母也没什么朋友。通过讨好和付出来维系关系，获得别人的喜欢和认可，来应对自己内在的恐惧。我不明白我内在的恐惧是什么？

回答：
题主你好，见字如面。你讨好的不是别人，是住在心理的妈妈。朋友为你贴上了讨好型人格的标签，你也觉得自己一直需要通过讨好别人来维持关系，这两个信号似乎都在告诉你，你在社交中不能游刃有余做自己，也不能满足自己的需求。跟人交往让你觉得又累又不舒服，于是你顺理成章地成为了一个内向的人。对于自己的讨好行为，你好像也是困惑的。你知道自己不是做不到不讨好别人，而是内在一种说不出的恐惧让你没办法不去讨好别人。这种恐惧是模糊的，你不知道它从哪里来。但又是清晰的，因为你能够切身感受到它的存在。那么，你究竟在害怕什么呢？心理学家克莱因从婴儿心理变化的角度，把人对客体的焦虑感和恐惧感解释得非常形象。或许可以解释你的恐惧。想象一个婴儿，她现在肚子饿了，想要喝奶。但妈妈（或者说乳房）一直没有来。于是婴儿的情绪变得焦急和愤怒。这时候，如果妈妈（或者乳房）来了，婴儿也是很生气的，他可能会用不吃奶、咬妈妈的奶头等方式发泄愤怒。注意，这个时候，妈妈是否具有涵容婴儿的能力就非常重要了。如果妈妈能够涵容婴儿的攻击性，婴儿的情绪被接纳了，他就会渐渐平静下来，满足地去吃奶。但如果妈妈不能涵容婴儿的攻击性，就糟了。婴儿会有三种感觉。一是我攻击了妈妈，脆弱的妈妈被我伤害到了，我是个坏孩子。二是我攻击妈妈，脆弱的妈妈就会“死”掉，我没有妈妈了。撒按时我攻击了妈妈，脆弱的妈妈虽然没有死，但她会收回对我的爱，我没有妈妈的爱了。可想而知，无论哪一种情况，对于一个连自己吃喝都照顾不了的婴儿，都是一件非常非常可怕的事情。一个人又有的关系，都是最早母婴关系的复制。所以，小时候的你必须讨好妈妈才能活下来，长大的也也只会用讨好的方式与他人相处，一旦你不讨好了，害怕妈妈受伤、“死掉”，害怕妈妈的爱消失的恐惧，就会以一种既模糊，又熟悉的恐惧感就会席卷全身。所以，你以为你讨好的是周围人，打其实你讨好的是心里那个脆弱的妈妈。这是你不被抛弃、可以被爱的一种方式。祝好～
问题：自卑又好面子，我和别人沟通交流存在障碍，怎么办？

我很敏感很自卑，但是又自卑又好面子，而且家里人也说我很自私，今天亲戚来我家，我讨厌他的小孩以至于躲着不见，亲戚走的时候我也躲在房间里没有去送，被父母说很不懂事，但是我不敢去面对那些亲戚，因为我父母和我说如果你表现出来讨厌他们的孩子他们也会讨厌你，我感觉自己去送他们这件事让我害怕，我去送了会不会被嫌弃使我自己丢面子，对和陌生人还有半生不熟的人搭话会让我很忐忑，甚至说不出话做不出表情，以至于他们都觉得我在摆脸色，但是其实我只是不敢承担如果被讨厌的后果，这种心理问题应该怎么缓解？

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的担忧，害怕，痛苦，以及不知所措。你因人际关系问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下自己是从什么时候开始很敏感很自卑的，当时发生了什么。你还可以好好想想为什么会害怕亲戚讨厌你，为什么会讨厌亲戚家的小孩，是因为亲戚曾经否定过你，让你觉得他们讨厌你，还是你听说他们说过讨厌你的话，再或是其他原因等等，总之你要弄清楚自己为什么会存在这个问题，是怎么导致你人际关系方面有些问题的，找到问题后，才有可能找到办法去应对。其次，我建议你理性看待自己找到的原因，因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，现在的你和之前的你不一样了。如果你现在的状态是因为之前亲戚或其他人批评过，或否定过你，让你不够自信的，那么你要明白，现在的你不再是之前的你了，你已经长大了，有了知识和阅历，对自己很可能有了相对清晰的认知。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后，学会用发展的眼光分析前面自己找到的原因，你的现状很可能有所改变，所以你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己自信自强些，以让自己变得更好。比如，你可以在害怕与人沟通交流时，可以尝试想象法，就是把自己担心害怕的场景都想象一遍，当你真的这样去想后，很可能发现其实后果未必发生，或即使真的发生，自己也是有能力应对的，自己没有那么脆弱；你还可以在自己自卑敏感时，回想一下自己的优势，不要说自己没有，其实不是的，因为每个人身上都有，你也不例外，当你时常看到自己身上的闪光点之后，很可能不再自卑敏感；你还可以看看身边那些人际关系处理很好的人，学习一下他们是怎么应对的，这样也可能慢慢有所改变，你还可以读一些相关的书籍，像《被讨厌的勇气》《超越自卑》等等，也可能让提升自信心，进而不再那么担心，也能理性看待自己，知道独一无二的自己本身就是足够好的，也是值得被爱的；你还可以尝试和身边值得信任的人说说你的真实想法，这个过程本身就会让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让过你有所成长；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：原谅别人对自己的伤害，是不是对自己的背叛？

想问一下各位朋友，就是当你看到了曾经在之前对你好过但是你最痛苦的时候伤害你的人，切切实实感受到他们对你的攻击和恶意，欺骗，某种程度的背叛。那种羞辱和幸灾乐祸是真实的不会忘记。当时也很生气，甚至也做出了一些反击，但是这样的人就是对你整个人就无视。我受到巨大的羞辱。这快一年半了，但我再次面对当时伤害我的人，看到这个人做出了一些善意的行为（也有可能是假的但至少装的很逼真），我突然会产生一些认知失调，觉得是不是他也没有想的那么坏，为啥也有善良的部分？但是突然就会觉得难道我之前的感受是假的吗？怎么调整这部分的感受和情绪………其实内心突然觉得众生皆苦，大家都过得很不容易，我也从他伤害我的当中获得了很多我成长的东西，这个角度应该甚至发自内心的感谢，绝对不是假话，现在看到这个人回到了第1次和这些人见面的场景，好像想起对我的“好”了…觉得他们也没有那么不好，甚至还挺可爱的（吸引我的地方）。一回想就特别可怕。会不会觉得这样，会不会是好了伤疤忘了疼？但是我知道我曾经在某段时间看清了他虚伪和道貌岸然，绝对不会再和这样的人接触和产生链接了。我现在有这样的想法。是否是背叛当时受到严重伤害的自己，明明当时那么痛苦，这样是不是向攻击者认同呢出现了悲悯和原谅的心态，是不是不正常？我上天已经让我面对他的时候平静了很多，走了出来我，不知道，该怎么去面对伤害自己的人……

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望些建议可以给你宽慰和帮助看了你的描述，可以感受到你目前的纠结，不知道自己该如何处理，曾经欺负过自己的人的相处问题发现了一个人的特质，存在有好的一面，也有不好的一面，当发现这个曾经不好的人，具有了好的行为的时候，自己也会想着是不是要原谅对方但是又觉得自己原谅了对方，是对曾经的自己的不忠诚我们就需要对自己的认知以及自我的世界观进行一个整理和调整我们人本身就是有多面性的，我们有善良的一面，也有邪恶的一面，有的人会把自己的邪恶一面无限放大，于是成为了我们所谓的恶人，而有的人会把我们善良的一面无限放大，成为我们所谓的好人好人也有可能一辈子做好人，但却做过一件坏事坏人也有可能一辈子做坏人，但却做了一件好事我们需要观察到的仅仅是这一个人对待自己所做的行为，我们是否要采取原谅的决定这个决定并不取决于这个人是否悔过，而取决于这个人曾经所带来的伤害，自己是否可以化解这个人曾经对自己带来的伤害是无法化解的，甚至是终身伤害，也就是他曾经对你所做的事即便肉体上没有损害，但心灵上的损害是一生的阴影，那么对这个人的原谅与否，自己完全也可以决定为不原谅他，即便后来的他成为慈善家，我们自己也依然可以选择不原谅未来的我们，当开始质疑自己是不是这样不原谅对方并不好，因为对方确实已经变成了好人在这个时候，我们的对外相处可以采取对事不对人的态度我们依然可以不喜欢这个人，但我们可以不对他所做出的好事进行批评和介意与这个人的关系到底如何建立或者如何相处，我们只看待自己当下的想法就可以了在遇到他的时候，我们当下的心情是什么样子，想跟他打招呼就打，不想的话我们就无视他希望你可以找到适合自己的社交方式，在任何的社交关系当中，都可以让自己感受到舒服世界与我爱着你！！！
问题：兼职时遇到小人，在家里也学不进去，特别迷茫，怎么办

这几年备受打击人生低谷，感情事业包括亲人离世，以及家人不理解，我妈的不成熟情绪化，压力特别大……但是自己通过自救。在这个痛苦的过程中遇到好不容易振作起来，感觉天无绝人之路，准备自立自强，于是准备重新再试试考试，努力生活，想要调整自己。所以备考期间准备半工半读，于是鼓起很大勇气找了一个餐馆兼职挣点买书的钱。可惜天不遂人愿，我在这个里面遇到了一个恶人，她对人特别恶劣，欺软怕硬，对人特别不尊重，但是自己这两年成长了好多，开始学会反击了，她再也不敢明着打压我了，并且和老板反应了老板说因为缺人才留她并且承诺已经让她滚蛋了。还有一个特别阴险的小人，他们是一伙的，但是这个女的很阴，她还留在这个店里。我干活的时候，他就会去指使我做事情，或者把活甩给我，我就感觉她是一个特别偷懒耍滑的人。他指示我干活，我就说了一句你自己去干，结果他居然过了一会儿在我面前甩妈不说什么，怎么还让我去擦这种话，面对这种莫名其妙的恶意，我不知道自己哪里惹到她了，反思了很久，我就是感觉特别的离谱，但是我今天看到这个人居然老板把他说他关爱同事说他是优秀员工，我为什么感觉就是小人得志，这个小女孩是04年，我居然被年纪这么小的人整了，感觉比她大的这几年白活了，我怎么去缓解我这种内心冲突呢？难道我对人有礼貌热情帮助别人好做错了吗……因为经验不足太累了，还有这两个人一直在针对我，导致我注意分散，干活比较急比较认真，现在韧带打石膏受损在家里养伤，骨头分离了，突然感觉这几年特别的倒霉好难过，但是我感觉祸兮福之，所以我不知道上天要给我什么礼物，也不知道他想让我学会什么，感觉特别的迷茫，最近在家里学也学不进去，不知道该怎么办，求助各位朋友看看你们的角度和建议。谢谢了……

回答：
题主您好，很理解您的痛苦，希望我的回答能帮助到您。从你的描述中，我能感受到您处于一个迷茫痛苦的境地。客观条件和家庭因素导致你的生活困难，心里也不好受，但是这其中你也有好的地方，就是你有解救自己的积极态度。从这个角度来看，你是一个积极向上而且比较独立的人。也许目前这个阶段你是处于低谷时期，但是积极向上并且独立的品质会是你以后人生宝贵的财富。你的主要问题是你在努力生活的时候遭遇了职场上的小人，你遇到的问题也是职场新人比较常见的问题，就是自己比较有礼貌，但是感觉职场上混得好的好像是你看不起的，人品不好的人。这个是比较让人难以接受的，因为对你的价值观产生了冲击。其实在很多时候，职场上你只要做到及格就可以留下了，其他的时候都是人情世故起的作用比较大。对于你被比你年纪小的同事欺负内心受到冲突这件事，你要知道受害者是没有错的，这个道理你应该也是明白的。你气不过的是你比她有经验还斗不过她，这种想法是不对的，如果你不喜欢这种氛围，那么应该是远离烂人烂事，不与她们做纠缠。因为纠缠和斗争没有特别大的意义，因为你在这其中也不会受益，反而会心情不好。之后你要做的就是找到一个适合你的工作场所，同事不说要有多热情，起码不要太欺负人，这样子你才不会烦恼不断，如果你所在的工作氛围一直是这样的话，那么无论来来回回多少同事，你都不会开心。如果目前是过渡期的话，那么你就尽量少和她们交谈吧，摆出自己不允许被越界的态度，她们一旦跨过你的底线，你就不允许了，不是发火就是告诉老板。这个你自己衡量吧，总而言之，善良没错，但是不能没有底线。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。