yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：面对一个PUA女儿的老母亲，不知道如何不指责地表达

《我看见的世界》，因为听了李飞飞的故事而想去读一读这本书。我首先很佩服她的母亲，在自己身体不好，家里经济拮据的情况下，仍然鼓励女儿“做你想做的事”，而不是让她快点赚钱、找体面或稳定的工作这些。她找的老公，也是有热爱、不世俗的人，即文里提到的“没长大”。因此李飞飞可以选择自己感兴趣的方向，哪怕是在这领域还无人关注的时候。其实读这样的故事，容易勾起自己的不愉快经历，因为自己选大学时，就是在妈妈跟爸爸念叨别让她去外地，那得花多少钱啊，这样的压抑氛围下，连北京的学校都不能去。呵呵。至今没有机会跟母亲表达，也一直是自己心里的怨念。哪怕我表面上很多事都与母亲和解，拿她当小孩哄着，影响着，希望他们晚年过得更幸福一点。但每当遇到类似的话题，母亲从来不觉得他们当初对我造成的伤害，仍在忽略女儿，而是炫耀自己多厉害的时候，我的心立马跑开远远的，不想跟这个母亲有任何关系。也许现在关注这样的话题，是希望自己能对自己的孩子做得更好一些，不要让“传承”的力量控制自己。而且在大三十几的时候，更好的养育自己一遍。不表达给母亲，是因为曾经的很多尝试都被她逃避开。甚至前阵子跟她沟通一个问题，她回避，我追问，她就站下质问我“那现在别买东西了，先解决你的问题啊？”就这种“你很不懂事”的pua语气来回应。但那次我可以跟小时候做的不同，就是不接被她pua造成的情绪，而是继续温和的说“那你先买完，但要记得说这个事”。令我意外的是，她事后确实回到了我提的话题里。但前提是不让她感受到任何的指责。因此我对于上学的事情，不知道如何用不指责的方式表达给她。因为在我心里，还是在指责她的。哪怕我理解她，因为老公没有赚钱能力和责任感永远“拿当地最低工资”，因而有巨大的焦虑感，觉得能供我上大学已经仁至义尽了。可是在我读了差劲的但她认为好的师范学校以后，她又说可以供我读研究生。而那时我只想快点自己赚钱，去读本来属于我的985/211，因为我知道在那里我能学到真东西。！！我不是因为分数低才去的师范，而是他们不让我去北京的学校！！我在当地上大学，分数浪费了好几十分！在十几年前的大学里，一个差劲的专业，一个学院分布城市各处，连读双学位都不现实的环境下，大学成为一个禁锢，想使劲却使不上。我是在极度绝望的状态里给自己寻找出路的。这些他们都不知道！妈妈至今眼里只有她自己“我当年要是有大学上，我也能考上北大”呵

回答：
你好。我们人最在意的就是与妈妈的关系。我们最初和妈妈是一体的，然后经由妈妈出生，生命最开始也是妈妈怀里抱着我们，哺育我们。这是我们最重要的关系，母女关系。你表面上很多事都与母亲达成和解，你挺棒的，每和解一部分就都是你自身的努力。我们的母女关系，不可能尽善尽美的，因为妈妈和我们都是普通人。关系就是有一部分亲密，有一部分分歧，有一部分容忍，有一部分厌恶，总不是所有的事情都能和解的。你拿李飞飞的母亲和自己的母亲做一个比较。李飞飞的妈妈，在家庭状况较差的情况下，仍然选择出国，选择陪女儿一起去实现梦想，是伟大而无私的。而你的妈妈想的是，你要去外地读大学，那得多花多少钱。从某方面讲，你的妈妈是自私的，以自身的利益为重。现在，妈妈老了，你也长大。你现在想起来，曾经你读大学的时候对妈妈的那些怨念，不能与母亲和解，这是你的课题。你上大学的事，你要求自己没有一点责备说出来，让我感到，这是你在让自己为难。即使你做到了一点不责备，从妈妈听众的立场上看，怎么可能不是责备？毕竟当初是因为她不让你去北京上大学，让你留在了家乡，读了一个师范学院。或许妈妈的逃避，正是因为妈妈不想面对这件事中自己的错误，不想面对自责。或许她的内心早已经自责过很多次，只是不愿在现实中接受直接面对。事情已经过去了，妈妈究竟自责与不自责，我们猜不出。而选择原谅还是不原谅妈妈，这是你的课题。父母和我们不一样，他们的学识、眼界不一样，对孩子的看法不一样，所以导致了想法和观念的不同。经常看到一句话，“中国的家庭，孩子认为父母欠孩子一个道歉，家长认为孩子欠父母一个谢谢”。你们家的情况是典型的中国家庭的普遍现象。有时候你看到这样的妈妈，你是挺绝望的。但是妈妈不只是这一面，你也不只是这一面。你和妈妈的关系，肯定还是有温暖的，不然你早就逃离了。毕竟你的妈妈老了，你也已经独立了，有了自己的工作，有了自己很多的梦想。以后再追寻梦想，你就不必再听你妈妈的意见了。面对妈妈的PUA，想妈妈改变，几乎是不可能的。每个家庭也都有这方面的遗憾，终究我们会被自己的关系所困，谁也不能说服谁？如果你想继续改变自己的看法，或者改善和妈妈沟通的方式，还是有可能的，虽然很艰难。你可以用写信的方式（信件不寄出），也可以用空椅子技术与妈妈在空间上进行对话，让自己充分表达不再压抑。每个人都有想表达，却不能表达的事情。既然是你想表达的，妈妈不一定非要接收到，只要你说了，你认为你表达到位了就可以了。我猜，你的压抑的情感表达出来，你就释然了。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：突然结束的恋爱关系造成的心结该怎么处理？

5月下旬了，我却一直震惊于去年11月算是我的初恋男友的突然拉黑。我跟他的相处让我感到很舒服，应该是那种被看见的感觉，他对我没有威胁，而且我可以比较放心地和他谈论我自己心里的脆弱的地方。去年5月的时候我和他一起出去玩，当时我们走的很近，我很想给他一个抱抱，后面没有这样做，但是我怎么也想不到这之后就再也没有这个机会了，现在想想还是感觉有点后悔吧。7月的时候，我和他没有确定几天的心意他突然就跟我说，你应该找一个更好的伴侣，他还不够格。我不知道是为什么，他也没有解释，我问他为什么的时候换来的是一阵沉默。虽然说我冷静下来想一想，也认为我和他不适合，但是当他毅然决然提出不能做恋人只能做朋友的时候还是很震惊。我一开始想，算了算了，喜欢的人怎么能做朋友呢，就互相放在通讯录里都没删除。可是后面我去工作，压力很大的时候，还是难以避免地想起他（因为我当时和他他父母亲一样都在银行上班），忍不住又联系上了。后面他约我出去玩，我因为太累了没有出去。最后一次和他在线上聊天的时候，他说了一些让我非常震惊的他那边的事情（他可能听到了什么让他接受不了的事情，因为之前他有说咨询师很担心他），当时我感到很害怕。后面他的家里人就让他跟我解释了一下，让他不要继续和我有交集，我本来想解释些什么，但是他把我拉黑了。我知道我可能是因为当时没有给他一个抱抱让我很后悔，或者是对于未竟事件的叹惋让我这样，也有可能是因为痛心于失去了一个像他一样可以支持我的人，虽然过了这么久，也因为辞职考研等客观因素没有谈恋爱，但是我每每想起这件事情就挺难受的，总感觉没处理好这些事情……

回答：
Hi，题主好～感受到你的遗憾和难受，痛心和惋惜，失去了一个支持自己的朋友，“总感觉没有处理好这些事情”带有些许的自责，你想如果以现在的认知和经验回到过去，也许能做得更好一些，虽然不一定能改变这个结果，但至少能减少一些遗憾吧，比如“给他一个抱抱”。【心结是什么？】“未竟之事”又称“未完成情结”，是完形心理学里的一个概念。未完成的事件会在内心留下持久的伤痕，这是正常的心理现象。人们会对未完成任务保持更好的记忆，这种现象被称为“蔡格尼克效应”。因为人们有一种追求圆满的本能，人们渴望生命中每件事情都有始有终，没有结果的事情会伴随着未被满足的愿望或需求，被人们带到之后的生活中。你的心结，是你很珍视这份感情，把它视为初恋。首先，你意识到这是件未竟之事，已经迈出了解决它的第一步。其次，认知上的理解和接纳之后，还需要接纳这些情绪是正常的，是阶段性的，需要给自己多一点时间。然后，把它当作一次失恋，去做哀悼和告别。【该怎么处理】1、觉察自己的情绪变化。学习伊丽莎白·库伯勒·罗斯（ElisabethKübler．ROSS）的哀伤五阶段模型(GrievingProcess)：否认、生气、讨价还价、沮丧、接受。有的人只会经历其中的某几个阶段，也有人经历各阶段的顺序会不一样，也有人出现同一时间经历这五个阶段，但这可以帮助我们理解自己的情绪起伏不定，有助于接纳自己的情绪。2、空椅子技术。与自我对话，或与他展开对话，想象那个人正坐在对面的椅子上，可以自己尝试，也可以寻求专业心理师的帮助。3、某种仪式。用适合你的方式给这段感情画上句号，意味着正式的结束，跟它做告别。当你回忆起这段感情，可以看到它的开始、发展过程，结束。缺憾，是人的一生必然会经历的，你可以尝试把这个事件作为练习“与自己和解”的心理资源，学习去接纳“人生不如意，十之八九，努力也未必能达到自己的期望”，我们依然会勇敢的去拥抱未来的不确定，向前看。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：是的！我只是链接到了在这提问的这个版本的自己而已。

目光应该放长远一点嘛！至少自己资产＞负债，还有好多人欠着一屁股的外债被人追债，负债＞资产大出好几倍，人都都都都甚至想直接跳楼了、想直接跳楼一了百了了呢！那还说什么说?怎么说呢？没有负债，大把大把的钱等着你去赚呢，满地资财尽可获、满地资财尽可得，没有负债或者资产＞负债，把最基本的社保和一些商业保险保险怼上，重疾险、医疗险、意外险等等等等，一句话，用最低的成本，配置好最有性价比的保险，我不光帮自己买，也帮父母各买了一份重疾险，买了一份保我们一家三口的综合意外险，然后就是帮自己买的医疗险、寿险、储蓄险、年金险、门诊险了，毕竟父母年纪也大了（说不大也不大，母亲今年52岁，父亲如果按身份证上的信息今年54岁，但实际年龄可能远比身份证上的要大），因为现在帮他们买医疗险和寿险费用太高了，而且他们自己有可能也有帮自己买有保险，并且我母亲以前也做过保险，所以就不用我买了，而且他们也不要我交任何生活费和伙食费，虽然目前自己的总资产有1W了，但要慢慢还的负债也不少，加起来有7k，相当于我还有3k元存款，是的！你得到的每一分钱都是你认知和福报的变现，你失去的每一分钱都是你认知的缺陷和业障的显现。假期大概还有4~5天，都已经“玩”了这么久了，5月7日开始放假，现在都已经……，另外，中午睡得也太久了吧？12点30、40分睡，直接睡到16：00左右了（如果是平时上班的话一般睡到15：25吧！估计已经习惯了）还是被楼下外公烧的柴火的烟从窗户进来了给熏得难受了这才起来的。突然想到了周文强老师的话——你今天之所以迷茫、焦虑、痛苦、负债、疾病，是因为你的频率链接到了这个版本的你，平行宇宙是存在的，这个宇宙有这样的一个你就一定有另一个版本的你，另一个版本的你是丰盛、喜悦、健康、和谐的你，只是你没有链接到而已。这个宇宙，有N个版本的你，正在经历N个不同版本的人生，你只是其中一个，而——已。你只是链接到了此时此刻在这提问的这个版本的你，仅此而已。是的！让自己圆满的完成自己人生剧本的“演出”吧！是的！我是圆满的完成了自己人生剧本的“演出”的人！我是圆满的完成了自己人生剧本的“演出”的人！我是圆满的完成了自己人生剧本的“演出”的人！我是圆满的完成了自己人生剧本的“演出”的人！是的！我是！是的！我是！太棒了！！！

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。可以感受到题主的成长性，从资不抵债到资大于债，都是题主努力得到的回报，题主能看到并肯定自己的付出，题主真的很棒哦！觉察是改变的开始，题主认识到“得到的每一分钱都是你认知和福报的变现，你失去的每一分钱都是你认知的缺陷和业障的显现。”当能客观的认识到自己的得失的本质原因，或许会让题主客观看待问题，遇到问题时更注重找方法，有助于减少内耗。试着接纳当下的自我，会让我们减少拧巴，更宽容。人不是上了发条的机器，可以按程序不知疲倦的运作，当我们睡的多或者想躺平时，其实都是身体发出信号，提醒我们需要休息，题主或许可以试着允许自己适当的放松，会让我们更好的调整，重新出发。题主说:你今天之所以迷茫、焦虑、痛苦、负债、疾病，是因为你的频率链接到了这个版本的你。但或许可以试着相信，一切都是最好的安排，当我们在年轻时面对挫折时，或许是为了让我们沉淀和成熟，在未来遇到更大的挑战时，更从容的面对。试着接纳自己的不足，也认识自己的优点，会让我们产生更客观的自我评价，从而接纳自己的所有状态，减少自我批判，让我们更自洽。相信相信的力量。坚持正念，相信自己我可以，当我们心怀正念去看自己的行动时，会更愿意找推进的方法，减少情绪内耗。试着好好爱自己，当我们关爱自己时，会更关注我们的情绪体验，照顾自己的感受，避免自我批判，从而更加放松。推荐阅读《终身成长》，《当你开始爱自己全世界都会来爱你》。祝好！
问题：这位老阿姨这样讲话是不是很过分？还是我敏感了？

本女人住在一个出租屋的5楼，有一天下午,我在6楼楼顶上晒太阳，刚好我楼下的一位50多岁的老阿姨也在楼顶上散步，（我和这位老阿姨，平时只是偶尔上下楼碰面，也会偶尔和她打下招呼，也不算太熟）那天，我7岁的儿子突然上楼了，我见我儿子的裤子穿反了，我就对着我儿子说:"儿子，你的裤子穿反了!"我儿子当时尴尬的笑着说:"对啊!"也准备下楼去换裤子了，没有想到这位老阿姨突然对着我儿子说:"你还没有那位小妹妹聪明,人家都没有穿反，你穿反了。"（她说的小妹妹是这楼顶六楼的一个领居的5岁女儿），我当时感觉她这么说话很不尊重人，但无力反驳。然后第二天，我和儿子又去楼顶玩，然后六楼那邻居和她的5岁女儿都在楼上，那个四楼的老阿姨也在。我就和六楼的邻居聊天，说她女儿昨天和我儿子在我家抢电视看，两个人喜欢看的不一样，然后那个老阿姨又对我儿子说:"你是哥哥，你应该让着妹妹，"……然后这个老阿姨就和我还有那个女邻居讨论生二胎的事，还说我有个儿子，可以再生个女儿，我就说不想生，万一再生个儿子，压力就大。没有想到这个老阿姨又对着我儿子说:"叫你妈妈，再给你生个比你聪明的弟弟!"我当时听到她这样说话就生气了，就立即当着这位老阿姨的面，对我儿子说:"这位老奶奶说话很不礼貌，我有我儿子就很知足了，我儿子在我心中一直很优秀!"（我心想，你头一天看到我儿子裤子穿反了，就说我儿子还没有人家小妹妹聪明，说人家都没有把裤子穿反，今天又对我儿子说:让我生个比他聪明的弟弟出来。）"请问大家，这阿姨这样说话是伤人自尊的表现，还是我太敏感了!一般人遇到人家一次次对自己儿子这样说话会在意吗?她这样说话是在故意贬低我的孩子吗?一般人遇到这样的情况都会如何应对呀?

回答：
你好拍拍肩~"请问大家，这阿姨这样说话是伤人自尊的表现，还是我太敏感了!一般人遇到人家一次次对自己儿子这样说话会在意吗?她这样说话是在故意贬低我的孩子吗?一般人遇到这样的情况都会如何应对呀?这位老阿姨这样讲话是不是很过分？还是我敏感了？我想，大多数人遇到这样的情况，都会直接干预，避免更多的负面影响扩大。因为客观的负面影响是存在的，所以，不能说一定是题主敏感反应，而是合理的情绪产生下的合理行为。可是，到底老阿姨是不是故意造成的诋毁或伤害呢？这样的问题想要解答，首先需要的是客观认知事物能力，也就是需要一个客观的判断力，因为这不仅仅是个人价值观之间的冲突，还有社会环境下，每个人的角色定位与自我立场的不同而造成的观念差异。例如，老阿姨对自己的孙子的言语，可能还是如描述中的一样，类似“否定”，“比较”或者“反讽”的教育理念，但题主的母亲对自己的外孙，态度可能大相径庭，她会和你一样，告诉他“即使裤子穿反了，也没关系，你很优秀，我为你骄傲。”这是家庭观念教育与其他家庭教育理念的差异，也是与一个人接受到的认知观念影响与感受到的压力环境有关。所以，对此如果想要避免类似的精神焦虑，就是保持一个高度的情绪觉察，稳定自我情绪，同时对感觉到不舒服的事物，保持一定的空间距离或物理距离，如此减少负面影响的摄入。（同一句话对不同人的影响作用）所以，由此对感觉到侵犯边界的人说，“你是不是太敏感了？”这样的评价也并客观，也不准确！另外，每个人都有表达自己感受的权利。那我应该如何更好的避免类似的事情发生，生活中更好的保持情绪稳定呢？首先，需要的是增强对自我的认识，了解自身情绪。如更好的认知哪些事物会对自己带来负面的影响与感受，同时深入觉察情绪的来源来自哪里？老阿姨的负面言语评价，除了感觉到了对儿子的负面影响，对我个人而言是否也有其他的负面影响，比如小时候，也有过类似的人与事物带来的负面感受摄入，我因此有了很艰难的感受体验。其次，学习稳定自我情绪，认识到并不是所有人都能够满足到自己的期望。这部分的认识是比较好了解的，一个楼栋，住着各式各类人群，他们有着自己的独立的想法与见解，所以，遇到冲突的可能性是客观存在的，对此我需要做的就是，接纳不同认知的存在，同时认识到外界对自我情绪的影响，保持一个舒适的边界距离，我就能够更好的保持内在的平静。最后，提高情绪的觉察力，找到内在的能量支持与力量。为什么老阿姨的负面行为，对我的影响会扩大，，一部分是老阿姨的“无边界”行为，给我造成了负面影响，其次，我在内心也存在没有意识到的冲突，有一种不稳定，被这样的外界刺激，给触发到了，因此就会寻找更多的外界力量来支持到自己，重新找回自己的安全感，可是如果，题主并没有做错，同时情绪的状态是健康的，外界又如何影响到自己呢？老阿姨的“不够客观评价”这里就成了了一种暴力沟通，一种隐形的攻击，但回敬暴力攻击的方式，并不是一起跳入情绪的暴风眼，而是跳出来，让它远离自己，也就是远离一切可以带来不舒服的体验和精神内耗的事物，这是自我保护的方式，也是一种自我关怀的方法。以上，希望回到可以帮助到你~祝福儿子可以更好的快乐健康长大~
问题：最近遇到事会很爆，担心焦虑，产生自我怀疑，怎么办？

在网上发表评论被喷，很气愤，回怼过去了。然后车被刮了我在小区群里发声询问希望肇事人主动出来否则查到就不走私了，还有人阴阳怪气起哄，我也怼回去了。产生一点自我怀疑就是感觉是不是没必要这样“大动肝火”，但实际上如果不输出事情过了我也可能还会在社交平台发个帖子什么的吐槽，心里也是不爽，这样说出来其实好的多，就解决了。也许是因为情绪还没流动过去，是我过于焦急想摆脱坏情绪，就是多想了搞得莫名其妙的感觉自己好像很“暴躁”，但是很多人就是欺软怕硬，不“暴躁”不行，就是情绪还得等它慢慢流动一下。还有一件事就是我几年前也在壹心理发表过问题，是说我在大学谈恋爱了，因为这个男生总是非常各种“照顾”我，或许我也有一定原因，然后我后来觉得就像失去生命力，没有他不行，怎么怎么的，结果一位答主说我这样真悲哀！我记了这么多年！真的挺怀疑自己也觉得这个答主说话不太妥当，但是当时好像不知道怎么回复，所以这个事情也一直埋藏在记忆里，产生自我怀疑的时候它会跳出来折磨我！我内心对这样的答主有些愤恨，她这样的回答曾经一度让我觉得绝望……但是我那会根本不知道要怎么回复要怎么去说我的感受。ps其实那会就有轻微抑郁的样子了，但是被这样说……算了，毕竟是过去了……很多答主给我都是很暖心的回答，都在尽力理解支持我，我都感受看得到，这就够了！谢谢他们！这就是我的性格之一吧，发生了不好的事，我总是揪着事情那坏的一点！而明明好的点比坏的更多！而且无论走到哪总会遇到一点不好的呀！现在是就该去转念吧……因为最近有练正念所以转念真的帮了我太多！至少目前我是觉察了，所以今天会来提这个问题因为觉得最近老是自我怀疑……不会再等被情绪裹挟无法自拔再挣扎着提出问题，那个时候我连自保守护自身都做不到了，面对不舒服我是那么的无助！也许提这样的问题也是因为我还残存着恐惧，担心我再次陷入情绪，变成那个无助的自己。我只记得落入情绪的我就像黑暗中前行的人，什么都看不到只能摸黑走，甚至我不想走了但是没办法不走还要上班只能挣扎着走，接触了正念以后我开始不间断天天做身体扫描，做一下正念行走，听各种冥想，无助无力，但是慢慢能量恢复了些，现在莫名又多了些怀疑，最近遇到事情情绪会很爆(好像一直都是最近比较明显)也可能是女生体内激素变化，有些担心焦虑，压力，所以就来提了这个问题。平时对重要的事情安排不好，因为这个感到挫败！时常内心感到孤独，所以沉迷短视频有治愈感

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。觉察是改变的开始，题主做的一系列自我调适的方式，其实都是在看见情绪和自我疗愈，真的很棒哦。有些时候，我们或许更需要关注的不是这件事是否值得生气，而是情绪起来了我要怎么怎么把它释放出去，生闷气或许是比大动肝火更让我们身体不适。情绪其实没有好坏之分，和身体健康一样，情绪是我们心理健康的晴雨表，试着正确认识情绪存在的意义，或许会让我们没那么焦虑。很少有突然爆发的情绪，我们的爆发可能都是一点一点积累起来的情绪，而最近遇到的事正好成了压垮情绪的最后一根稻草，题主或许可以尝试觉察下，最近是否有遇到一些让自己不那么开心的事情呢？有句话说人类的悲欢并不相通，别人有表达观点的权利，但是未必适用自己，不适用我们的，我们也可以拒绝。我们不是机器，做不到一直维持一个情绪，试着接纳情绪的存在，允许情绪自由流动，会让我们看到自己的情绪，从而更自洽。情绪的变化确实会受很多因素影响，比如别人对我们回应的方式（如果对方情绪化沟通，我们也会不自觉的情绪化沟通），比如天气（阴雨天可能会加剧情绪反应），比如生理周期等等，尝试允许情绪存在，会让我们没那么焦虑。《感受情绪的流动：看到它，接纳它，拥抱它》里提到:觉察自己的情绪，真实的面对自己的情绪，寻找一个树洞，安放自己的情绪，会让我们更加放松，题主或许也可以尝试去感受下情绪的流动，不评判。完美的是神，不是人，认识到作为普通人的局限，会让我们没那么苛责自己，没有多少事情是一次就能非常成功的，需要经历过练习和复盘，才会让我们游刃有余。题主或许可以尝试先完成，再完美，让自己在一件又一件事情上总结和提升，变成更好的自己。尝试打开身体，会让我们减少孤独感，比如跑步，有氧运动等，会让我们产生多巴胺，增加幸福感。尝试转念，题主或许可以尝试写感恩日记，帮助自己看到生活里幸福的点，有助于题主减少对负面信息的关注，从而更正向。推荐阅读《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》。祝好！
问题：自从养宠物之后开始焦虑，总是会觉得对不起她？

小时候我养过很多小动物，但是因为某些原因有很多都没有养活下来。然后一年前我又捡到一只小猫。我会担心她的各方各面。担心她的身体健康跟生活状况。出门的时候总是记挂她，很多时候也会思考她会不会突发某种疾病，会不会突发意外而离开我。也许因为养一只宠物就是埋下一颗悲伤的种子。所以关于我的各种安排都会先考虑我的小猫。尤其上班的时候经常感觉对不起她，担心她很孤单。出门的时候也会自责。也因为没有从小给她做好社会化然后自责。虽然我在慢慢学习怎么养育她，但总是会觉得对不起她。不知道怎么缓解这种焦虑。

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。养宠物确实会有悲伤（宠物的寿命一般比人类短），但是也有欢乐（宠物给了我们情绪价值，我们给了宠物照顾），试着想想我们跟宠物在一起时，是否有很好的照顾它呢？如果答案是是，题主或许不必悲伤，相信题主的宠物也会感谢题主的照顾。从题主的描述里能感受到这是一只被题主捡回来的喵星人，题主如果没有捡回来是不是它得过颠沛流的流浪生活呢？尝试换个角度，或许有助于题主调整状态。题主因为工作原因上班需要和它分开，但事实是猫咪其实是比较高冷的动物，它也比较喜欢独处，题主这样想会不会没那么难过呢？离别是为了更好的相遇，如果题主没有上班，又怎么有物质基础更好的照顾猫咪呢？尝试换个角度，或许会让题主没那么焦虑。当陪伴的时间不够时，陪伴的质量或许就变得很重要，题主或许可以尝试感受下，自己在猫咪身边时，是不是给予了很好的陪伴呢？尝试换个角度思考，或许会让题主更正向。尝试尽人事，听天命，天有不测风云，人有旦夕祸福，即使是人类，也需要面对生老病死，与其担心不可预知的危险，会不会珍惜在一起的时光更有价值呢？题主或许可以尝试写情绪日记，帮助自己梳理自责的原因:～当我们习惯于自责时，或许因为童年没有被肯定过，总是被批评，从而让长大后的我们习惯于内归因，但这并不是题主的错；～尝试问问自己，在养猫咪的过程中，自己是否尽自己所能了呢？人的精力是有限的，我们也不是超人，允许自己有局限，或许会让题主更自洽。～问问自己，怎么做可以改善自己的自责呢？比如尝试正念，看到自己做好的部分；比如是否可以把猫咪送养，这样可以减少自己因为养育宠物带来的悲伤呢？送养减少自己的悲伤和尽自己所能的照顾猫咪，哪种方式会让题主感受好一些呢？～小时候的题主，或许因为过去养育宠物知识的方式有限，或许受限于经济条件无力给宠物更好的养育环境，但是题主现在长大了，有能力给宠物条件更好的养育方式，成为一个成长型的铲屎官，这样想，会不会让题主更有力量感呢？～尝试给猫咪一些它喜欢的玩乐方式，比如毛线球，或许会让它在题主忙碌的日子里也能更好的找到快乐。～我们是人不是神，做不到面面俱到，允许自己有局限，会让题主减少自责。试着告诉自己我尽力了，或许会让题主减少不安。推荐阅读《接纳不完美》，《伯恩斯新情绪疗法》。祝好！
问题：外卖给我送超时了，我真的很想给差评，怎么办？

刚才在外卖平台的一家茶饮下了单。还是相同的地址、电话、姓名。骑手却找不到我的位置。我能通过订单看到骑手配送距离我有100多m。骑手给我打电话时沟通就非常麻烦，说我这边吐字不清楚。他也听不清说什么。还说他那边显示的地址就在那里，但是，他送达的地址并不和我在同一地址上。后来超时了几分钟，他听不懂我在说什么也挂掉了电话。我就想办法给骑手发文字，图片、短信，并换成我附近的其他位置。他一直说我这边说话不清楚，位置也不清楚。但我一直尽可能说的声音大，我一直使用同样的地址。不明白别的骑手为什么能送到，这个却不能。送到货的时候看起来他大约到30~40多岁左右的男性。看起来有点胖胖的，皮肤有些黝黑。穿着蓝的衣服，现在我好想给差评。我真的想给差评。

回答：
你好拍拍肩~外卖给我送超时了，我真的很想给差评，怎么办？送单超时，主动沟通，态度敷衍了事，事前没有太多沟通，事后也没有道歉。这给人一种非常混沌的感受，结果就是感觉到愤怒与无力沮丧感，很想给差评~不可以吗？当然可以~，这是你的权利，也是平台赋予消费者的权益。可是，我为什么会如此纠结，并感觉到拧巴呢？这很可能是题主你自己将问题的责任，全部归于自己，一方面对快递的服务很不满意，购物体验差，增加了很多负面情绪，想投诉，给差评；另一方面，对差评的影响有顾忌，可能有时还会担忧遭到报复，因此情绪就变得起伏达，精神内耗感增强。可是，抛开这些顾虑，“我”平常定外卖，是否有过恶意给差评，或者总是给差评的现象吗？这样的提问，是为了让我自己看到：我并不总是每次订单都给人差评的人，我也不是一个经常情绪不稳定的人，我对自己能有一个更深刻的自我认识，那么面对这次的负面购物体验带来的情绪，我就有宽广的认识与包容，不会觉得即使自己给出差评，也是多么不堪的人。【对情绪的觉察与自我的认知部分】也就是，点击“差评”不代表，你就是“不好的人”，不需要怀有这样的沉重内疚情绪，去面对一次的购物体验差，而是在充分尊重自我意愿下，可以自由表达感受的权利。当你，真正理解了自己的情绪之后，再来看这次的经历，你的感受可能会平静很多，也能够更加冷静客观的看待事情。如外卖员，也许并不是故意造成了伤害，但是外卖员作为工作人员，他并不没有处理好这次的冲突事件，也是他的份内责任，所以，给出差评，即使遭到投诉，他也需要承担下来，而作为消费者，在购物的过程存在想要满足的是需求，如良好的购物体验，服务过程中的减少矛盾事件，被良好照顾到的需求，所以当需求没有被合理的满足，感到愤怒与失望都是合理的情绪，赋予差评，这没有可指摘的部分。只是，如果是从人类的道义角度出发，当我们的情绪的把控能力与自我关怀能力，充足的时候，也可以发展出一部分的包容，理解精神，给到部分合理的理解与接纳，如可以理解偶尔出现的信息不清，带来的送餐稍有延误，但是在面对面沟通时，我可能希望得到对方更加积极的回应和解释，感受到诚意，我的情绪上，就能够得到缓冲，给予更多的理解，但如果对方没有更多的弥补，愤怒的时间延续，导致情绪上升，不得不给出差评的燃点，也是可以理解的情绪~当然，也有一种例外情况，外卖员不善表达，我还是可以了解到事情真实经过之后，给予宽容的对待，但这需要我本身具有更高的能量状态，而不是强逼自己一定要做到，如果是这样，那么我做的就是人设，我缺乏了对自己的情绪认同和理解，未来同样的冲突不可避免，也可能更加难受~所以，尊重自己的感受，同时给予外部一定的容错率，也许可以更好的帮助自己做出判断力，但减少严苛的指责，内耗自己，带来不必要的负罪感~以上，希望回答帮助到你~打翻了的牛奶，无可避免~，仍然祝你今日也拥有好心情~
问题：结婚的背后有诸多理由，大家对我这个朋友怎么看？

我朋友她和她老公和我是高中同学，我们认识好多年了，关系一直很好。前段时间她给我说起当初在高中选她老公做男朋友的理由有一下:1、他在经济上资助她。2、他在精神上鼓励、支持她，给她辅导学习。3、他这个人个子长得很高，性格温和。4、他俩是一个地方的人，两人家离的不远，可能就五六公里。5、他爸爸有工作。6、他学习好，博学多识。7、他追了她1年半，这期间一直经济上资质他，精神上关心、在意她。8、她母亲言语上暗示。她家孩子多，比较穷。她考上高中后，她母亲就用村子里一个男孩儿考上后，在高中交了一个女朋友，那女朋友高中、大学的生活费都是这个男孩儿负责，等他们大学毕业后，两人就结婚了。基于以上原因的考虑，她说自己在临近高考时，答应做他女朋友。大学期间他们一直在谈恋爱，她真正决定嫁给这个男孩儿是在她上大三期间，母亲出事了，被抓起来关进看守所。她男朋友和她一起去看母亲，为她母亲的事情操劳奔波跑了近一个月，并且一起等，一个月只有那一天的探望日，等到后，那男孩儿询问工作人员她母亲卡上有多少钱，一问发现只有100元，于是把自己身上的500元全部打给她母亲。她说男朋友这个行为的感动，于是就决定大学毕业后嫁给他。尽管他家特别特别穷，他们最后大学毕业出来真的结婚了。我现在知道这些让我大吃一惊，和他俩都认识，和这朋友关系也挺好的，知道她的选择背后竟然有这么理由，不知道大家怎么看我这个朋友？

回答：
题主您好，您没有想到朋友夫妻之间走到一起有这样的原因，这些理由让您吃惊，对他们的关系有些新的看法，想知道别人对这件事情里的女主持什么看法。描述的详尽而细致，充分证明了您对于朋友的关心，以及在听朋友叙述过程中的用心。这是您倾听能力的表现，相信您的朋友也能体会到您对她的重视。整个篇幅大部分都在详述朋友的故事，只有结尾处短短几句讲到了想知道大家的看法。我们思考一下，到底是小部分为大部分而生，还是大部分为小部分而生呢？知道这些让您“大吃一惊”，也就是说这些是您意料之外，或者颠覆了您对他们关系的认知。那么您对于他们之前的关系是怎么看的呢？现在的看法和之前有哪些不同又有哪些相同呢？“和他俩都认识，和这个朋友关系也挺好的”，如果都是朋友关系，是否可以这样理解:从一位朋友的口中，听到了另一位朋友不为您所熟知的一面。当您得到这些信息后，对另一位朋友的感觉有什么变化吗？“结婚的背后有诸多理由，大家对我这位朋友怎么看”，是不是可以理解成，大家对为了这些理由而结婚怎么看？是否这影响到了您的婚姻观呢？每个人对婚姻的看法都有自己的洞见，每个人都有权利去选择自己的婚姻，每种婚姻形式也许都有各自的优缺点和获利点，只要是个人选择的婚姻都值得去尊重。每个人的婚姻都各有不同，无法复制。就像每个生命都有自己的美，都有自己的独特之处和独特缺憾。我们需要做的是看到自己生命的美，接纳生命的缺憾。看到自己婚姻的美，接纳婚姻的不完美。所以，无论您朋友的叙说中透露着哪种含义，那都不是全部。我们只需要理性而客观的看待他人的问题，尽可能的从中获得新的领悟，带着领悟去修饰自己的人生。片面的分析，希望筛得一丝营养。在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️❤️
问题：20个月大儿子的凄凉的哭声，触发了我小时候的情绪？

我家育儿保姆没有抢到五一回家的车票，所以我老公就在育儿保姆群找了一个替工；替工4月27日下午来接班，因为育儿保姆是那天晚上回去她老家安徽的车票。那天晚上儿子可能因为临时换照顾他的人了，晚上九点多去睡然后大约45分钟后做了一个噩梦醒了；就哭得很伤心。当时我老公把他抱来楼上客厅玩了45分钟左右，他才缓过神来。看到儿子哭得那么凄凉，我也觉得内心很波澜及有说不出来的难受；有没有可能是因为触发了我小时候跟母亲分离的情景。

回答：
亲爱的题主，当你描述那晚你儿子凄凉的哭声和你内心泛起的波澜时，我仿佛能感受到那份深沉的情感和难以言说的心疼。孩子的每一个细微变化，都容易牵动我们内心最柔软的部分，尤其是在面对他们与平时不同的情绪波动时，更是让我们不由自主地回忆起自己的过去。你说儿子的哭声触发了你小时候与母亲分离的情景，这种感受非常真实且普遍。每个人的内心都藏着一些过去的影子，它们或许在平日里并不明显，但在某些特定的情境下，就会被唤醒。孩子的哭声，尤其是那种无助、凄凉的哭声，很容易让我们联想到自己曾经的脆弱和不安。我记得有一个心理学的小故事，说的是一个小女孩因为父母离异，每当她感到孤独或不安时，就会紧紧抱住自己最喜欢的毛绒玩具。她的这个行为，其实就是一种“替代性依恋”的表现，她在用毛绒玩具来填补自己内心对母爱的渴望。你的感受，或许也是类似的一种“替代性回忆”，在儿子的哭声中，你看到了自己小时候的影子，体验到了那份与母亲分离的凄凉和不舍。从心理学的角度来看，我们的情绪和行为，往往都受到过去经历的影响。这些经历，无论是快乐的还是痛苦的，都会在我们内心留下深刻的印记。当我们面对类似的情境时，这些印记就会被激活，影响我们的感受和行为。所以，你听到儿子的哭声时，内心会有波澜和难受，其实是很正常的反应。在梳理这个问题时，我们可以发现，你内心的波澜和难受，其实并不是直接来源于儿子的哭声，而是源于你自己内心的那份记忆和感受。儿子的哭声只是一个触发点，让你重新体验了过去的情感。所以，核心问题并不在于如何阻止儿子的哭声，而在于如何理解和处理你自己内心的这份情感。那么，对于这个问题，我有一些具体的建议或许能对你有所帮助。首先，你可以尝试与儿子建立更深的情感连接。当他哭泣时，你可以轻轻抱着他，告诉他你就在他身边，无论发生什么都会陪着他。这种亲密的接触和安慰，不仅可以缓解他的不安和哭泣，也可以让你更加放松和安心。其次，你可以尝试寻找一些方式来处理和表达你自己内心的情感。比如，你可以找一个安静的地方，静静地坐下来，让自己的思绪自由流淌。你可以回想起自己小时候与母亲分离的情景，然后告诉自己：“我已经长大了，我可以面对这些情感了。”你也可以通过写日记、画画或者与亲密的朋友分享的方式，来表达自己内心的感受。这些方式都可以帮助你更好地理解和处理自己的情感。最后，我想说的是，每个人内心都有一些过去的影子和记忆，它们或许并不美好，但却是我们成长的一部分。当我们面对这些记忆时，不要害怕或逃避，而是要学会接受和理解它们。只有这样，我们才能更加真实地面对自己和生活中的每一个挑战。所以亲爱的朋友，不必过于担忧或自责。你的感受是正常的也是值得被理解和尊重的。相信你可以通过努力和理解来处理好这个问题，并为你和你的儿子创造一个更加温馨和幸福的家庭环境。祝福你和你的宝贝！
问题：必须遵守她的设定，为什么妈妈会有这样的行为反应？

在日常和妈妈相处时，会不时被她自相矛盾的做法弄得挺无语的。比如，在餐桌上，前一秒钟，还在说某食物要少吃，容易引起什么不良后果；后一秒钟，她又大力推介，恨不得把那个菜全夹给你。平时，老听她抱怨父亲这不好那不好的。有一次，晚饭后不久，父亲冲完凉顺便把他自己的衣服手洗并拿到阳台晾，结果妈妈见了突然暴跳如雷，指责父亲不应该自己洗衣服，说没看见她的衣服放在洗衣机里了吗？她原本准备两人的衣服一起洗的，责怪爸爸那么明显都没看见。还有一次，我想自己晾衣服，她居然开口说我不会。我当时简直无语死了，我把女儿都养育成年了，怎么晾个衣服的小事也不会了？感觉妈妈老是把自己放在照顾人的角色里，有她自己的设定，好像别人都必须遵守，否则天就塌了，而我们作为小辈表达不同意见时，就是大逆不道。人人生而不同，人人生而平等，想做到怎么就这么难？

回答：
题主你好在和妈妈的相处中，有时候被妈妈的控制弄的很郁闷，有时候很无语她的自相矛盾。感觉不到和妈妈的平等，让自己感觉很沮丧。🍅妈妈有她自己的逻辑，而她的逻辑别人可能看不懂。我们其实也有自相矛盾的时候，比如说兔子不吃窝边草，近水楼台先得月。出淤泥而不染，近朱者赤近墨者黑。你看看这些句子，在某个情境下它都是成立的，但是实际上他们是自相矛盾的。而妈妈的自相矛盾，只是为了把解释能最有利于自己。她说要少吃是注意食品安全，她说要多吃是让你注意补充营养。她很生气，因为爸爸没有和她的衣服一起洗，这样浪费了爸爸的洗衣服的时候，以及破坏了她的安排。她的逻辑中都是把解释有利于自己内心的平衡，能让自己信服。🍅妈妈是一个控制欲很强的妈妈，控制从另一个角度就是没有个人的边界。她觉得你们是不可分割的，她没有让你们做自己，也没有让她自己做自己，她看似控制，其实也把她自己陷入进去，为了这个家奉献自己。比如说洗衣服，爸爸的衣服和她的就像是一个人的一样，你的家务也是她的家务。这样的控制感背后，实际是她个人的存在感是弱的，只有通过控制你们，让你们感觉到她，她才感觉到自己是有用的，自己是棒的，你看你离不开我吧。🍅妈妈其实看似强势，但是她是需要关心和认可的。你可以先认可她，照顾好她的情绪后，再提出你的想法。比如吃饭的那个场景，妈妈我知道你最懂这些营养学了，虽然你做的很好吃，可是确实吃不下了。可以尝试一下。祝福你
问题：明明是女教练她自己的课题，她总会跟我抱怨？

这问题已经存在三四年了。带我上课的女教练，她总是喜欢跟我抱怨。譬如：因为她调了我那天的课，是因为我前面去健身房路上遇到突发事件了；然后带我上课前，她却埋怨我，说道我影响到她后面自己要到健身房外面去上拳击课的安排。她的安排，我没法预先知道，但是她还是带我上课了。所以她在上课前跟我埋怨一通，她的用意在那里。她也特别喜欢跟我解释，直系领导批评她什么了；她上课时也会跟我解释为什么她要去做那些事，但是跟我一点关系也没有，除了把她的坏情绪丢给我她的学员而已。

回答：
天天老师你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“明明是女教练她自己的课题，她总会跟我抱怨？”看了你的详细介绍，了解了你的困惑，我们一起讨论一下为什么教练把自己的议题抛给你们。。一、介绍1️⃣、抱怨你说：“这问题已经存在三四年了。”“带我上课的女教练，她总是喜欢跟我抱怨。譬如：因为她调了我那天的课，是因为我前面去健身房路上遇到突发事件了；然后带我上课前，她却埋怨我，说道我影响到她后面自己要到健身房外面去上拳击课的安排。”🇺🇳抱怨天天老师的教练喜欢抱怨，这种抱怨的情况，已经持续有三、四年了，天天老师并没有当面和教练提出过，自己不太喜欢听她的抱怨，所以，她会持续三四年。引起天天老师不满的是天天老师去上课的路上突发状况，耽误了一些上课的时间，教练当面抱怨天天老师影响了她自己上拳击课的时间，调了天天老师那天的课。🇺🇳被指责天天老师听她这么说，心里十分不舒服。其实，无论谁听到了这样的话，心里都会有一份愧疚感，但是夹杂着被指责和抱怨，引起不舒服的感觉。2️⃣、困惑🇺🇳困惑你说：“她的安排，我没法预先知道，但是她还是带我上课了。”“所以她在上课前跟我埋怨一通，她的用意在那里。”就像天天老师说的那样，你们之间缺乏事先沟通，你不可能想到她后面有自己的安排，你的迟到对她有什么影响。让你困惑的是她在你面前抱怨是想解决什么问题。🇺🇳解释你说：“她也特别喜欢跟我解释，直系领导批评她什么了；她上课时也会跟我解释为什么她要去做那些事，但是跟我一点关系也没有，除了把她的坏情绪丢给我她的学员而已。”教练习惯解释自己的做法，经常说一些与你无关的事情，我看到你不一定喜欢听，而且有时会把负面情绪传递给你们。二、教练抱怨的原因1️⃣、抱怨的原因🇺🇳抱怨抱怨是指人们对某种情况或事物不满意，通过语言表达出来自己的不满或埋怨的行为，这些话语通常带有负面情绪。🇺🇳引起抱怨的原因女教练习惯性抱怨，我猜第一，她对身边的人、事、物未达到自己的期待，所以有一种失望的想法，通过语言表达出来了。第二，她就是习惯说出来，没有任何恶意。2️⃣、性格原因根据天天老师的介绍，了解你的女教练的性格属于心直口快，想什么就说什么，不会顾及他人感受的人。猜她是指责型乐天型人格的人。🇺🇳指责型人格的人指责型人格的人指的是那些倾向于频繁地将遇到的问题和错误归咎于外界或他人的人。指责型人格的本质是外归因，核心就在于逃避个人责任，并持续性地把问题的根源归因于外部因素。这也是她的一种防御心理外在的表现。🇺🇳乐天型人格的人乐天型的人具有：特点：兴趣广泛、喜欢交谈、温暖热情、享受人生；优点：乐观活泼、把握现在、同情心强、善交朋友；缺点：冲动浮躁、半途而废、肤浅脆弱、容易懊悔。女教练喜欢交友，交谈，但是不注意聊天对象，不懂他人的心理，所以会不分场合乱讲，给人感觉肤浅，说话不过脑子的印象。3️⃣、界限不清🇺🇳界限感界限感是指个人对自己和他人之间关系的认知和理解程度，是人际交往中非常重要的一环。即个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人心理空间。🇺🇳界限不清很显然，女教练界限感不清晰的人，不了解天天老师喜欢聊什么样的话题。随心所欲，把天天老师当作倾诉对象，经常抱怨他人，又解释一些与天天老师不相干的事情，给天天老师造成了困扰。三、如何摆脱困境1️⃣、界限清晰🇺🇳明确表态天天老师若是不喜欢与女教练讨论她关注的话题，可以直接告诉她，你对目前的话题不感兴趣，感兴趣的话题是什么，或者转移话题到你感兴趣的方面，避免双方出现尴尬局面。🇺🇳直接问当她再次抱怨或者解释什么事的时候，就直接问她当事人是否清楚她的想法，想得到合理的解释，告诉她，当面沟通，更利于问题的解决。这样，让话题截止于此。2️⃣、一致性沟通🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。天天老师过去或许没有意识到你们在沟通方面，一直是女教练在主导话题的方向，老师没有如何不喜欢的表示，所以，你们的这种沟通状态持续了三四年。现在我们在直接表达自己的情绪、感受时，就用一致性沟通的方式，让教练知道你的真实感受，你的行为、语言表达做到一致，教练接收到的信息与你的感受是一致的，会感到她的做法不合适的，给你的生活造成了困惑，她会慢慢改变的。3️⃣、主动引导🇺🇳主动引导与其不动接受你不喜欢的话题，不如主动提出自己喜欢的话题，引导她讨论快乐的、大家都能心情愉悦的议题。🇺🇳关系和谐我们不仅在话题方面引导教练进入快乐的议题，在关系处理方面也可告诉她多看别人的长处，自己也会心情愉快、精神爽、关系和谐。我们与女教练界限清晰、一致性沟通、主动引导，可以解决天天老师与教练之间不愉快的困扰。至于教练个人的议题我们无法改变，但是我们可以通过上述方法抑制它对你的影响。最后，祝天天老师愉快！
问题：反抗和忍耐都不可取，怎样对待霸凌？

反抗，打回有可能不知不觉会被同化。你霸凌我，我再霸凌你。最终都成为霸凌者。忍耐又会让霸凌者变本加厉，更不可取。不要给霸凌者情绪回应，霸凌者辱骂你，他是想情绪虐待你。霸凌者打你怎么办？

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。霸凌的本质也是边界的破坏，霸凌者把非霸凌者当做自己可随意发泄的对象而不用承担风险。我们可以知道的是，即使是霸凌者也不是会霸凌所有人的，他会挑一些霸凌后风险小的人，尝试了解霸凌者霸凌对象所具有的共同特征，让自己适当的隐蔽掉一些这样的特征，或许会让自己在面对霸凌者更加的安全。没有霸凌是一次就不可收拾的，霸凌者在第一次发出霸凌信号时，其实也是在测试被霸凌者的态度和反应，当第一次就让对方知道，你不是适合他霸凌的人，他也会见好就收。古语云:人不犯我我不犯人。防卫和主动霸凌其实是不一样的概念。不是所有的反霸凌者都会成为霸凌者，也不是反抗等于霸凌，这或许是不一样的概念，尝试区分两者之间的差别，会让我们的处理时更加安心，减少顾虑。阿德勒说:一切烦恼都源于人际关系，当你不在乎对方的评价和态度时，对方的情绪霸凌就失效了。我小学也曾遭遇过情绪霸凌，一个同学号召全班孤立我，那时我最好的朋友因为受不了从众压力，跟我说以后不能跟我玩了，我说没关系，我本身对人际关系需要不强，所以影响不大，直到一学期后那个霸凌我的同学又找人讲和，想跟我和好。对于打人这种霸凌方式，更好的或许是还回去，当第一次就让对方知道你不好欺负，他后续也会敬而远之，就像我们生气时会用手砸枕头但很少用手砸墙，因为伤害会反弹回来。有人说霸凌者本身比被霸凌者更加脆弱，想通过某种方式证明自己的力量感，尝试了解他行为的原因，或许有助于更好的削弱他的暴力因子，让他减少霸凌。《非暴力沟通》里提到了沟通的四要素:1.观察，2.感受，3.需要，4.请求。尝试倾听霸凌者每句话所包含的情感和需要，或许有助于我们更好的与对方链接。如果沟通无果，或许可以尝试正确的求助方式，比如告诉父母，告诉老师，让对方知道你的脾气，不惹事，也不怕事的状态，会让我们更加的有棱角，减少被霸凌的风险。推荐阅读《人我之间》，《非暴力沟通》。祝好！
问题：总觉得比不过他初恋女友，该怎么想，该怎么办？

我谈过三四次恋爱，现在这个是第五任吧，我的现男友，他有一个长达两年多点的初恋，是他大三的时候谈的，他俩两年多开房55次，而且那个女的跟他大二的时候就吃上避孕药了，两个人得有多疯狂呀，后面女方的妈妈出车祸撞死，没抢救过来打官司，还输了，他两个人是异地，20年逢上疫情，然后我对象就在这个节骨眼出轨了，他的初恋女友也察觉出来了，总是说你骗我，你一定是有新的女人了，20年七八月份分的距离24年已经好几年了，我跟他是24年二月份认识的，而他在23年六月底的时候，又偷偷的去访问初恋女友的QQ空间了，在走之前21年年初，他的酷我音乐背景就弄得他跟初恋女友的合照，女生长得很一般，然后他的网名还是agoni，意思是爱过你的意思，而他现在跟我谈，我各方面都比他初恋女友好，我对他特别好，比他初恋女友对他都好，他对我也很好，比对他初恋女友要好太多，那样一个普通的女人，他当初都出轨了，为什么后面又要去偷偷的看人家呢？这样一个女人，为什么会让她这样如此牵挂？什么都分手这么长时间了，他还是放不下这个女人，然后他最后一次去访问完空间，过了半年多一点点，他就认识了我，然后跟我过起了平淡的生活，我跟他现在谈了两个月多一点，我就感觉他对我特别平淡，而他跟他的初恋女友在一块的时候特别热烈的，我们住在一起那种事，以前是天天都会，但是现在他都表示不想跟我，然后我就觉得特别生气，他跟他初恋女友那50多次都是他主动的，没有对比就没有伤害，也就是说我的魅力没有他初恋女友大呗，为什么当现任女友各方面实力都碾压初恋女友的时候，我总感觉我永远比不过他的初恋女友，而且我特别在意他们那55次的开房记录，也特别在意那个女的大二的时候就吃上避孕药了，他初恋女友比他小一岁，吃避孕药的时候也就2018年，这得是多疯狂呀

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。初恋之所以特别难以忘怀，或许并不仅仅是因为颜值，因为优秀，而是因它TA是我们情窦初开时初尝爱情甜蜜时相伴的那个人，就像你初尝蛋糕一样，后面的蛋糕即使再美味，也无法让你忘记第一次尝蛋糕的幸福感。出轨不一定是不爱，而是无法专一的爱一个人，或许是因为多情，或许是因为异地所以寂寞出轨，导致分手，可能还有一些因为自己原因已失去的遗憾感和愧疚感。都说人最珍惜的是得不到和已失去，这是当下拥有多好可能都无法立即忘怀的人，所以失去的成了白玫瑰和朱砂痣；得到的成了蚊子血和米饭粒，这并不是题主的错，而是对方处理感情的心态影响。都说幸福源于比较，不幸也源于比较，如果想让自己不幸福，就找个人比较吧，可以让你失去所有的幸福感，题主与对方前女友的比较，可能会让他有压力，或许会有如下因素:~看了他的空间，会让他觉得隐私被侵犯，自己没有秘密，可能也会让对方想起一些不开心的过往；~一直盯着他和他前女友做过的事情不放，会让他回忆起很多事情，包括他出轨的回忆和失去前女友的痛苦，从而让他回避沟通；~题主的这种比较和瞧不上他前女友的态度，或许也会跟他在沟通中呈现，或许会激发他对前女友的愧疚，抗拒和题主的沟通；~当题主在和他前女友比较时，或许不自觉的把自己放在被比较的位置，题主男友也会拿题主的性格等其他方面和题主比，而和已经失去的人比，题主可能很难在对方心里胜出哦！每个人都有过往，盯着对方的过往不放，不但总是接开了对方的伤疤，也会让自己无法聚焦彼此的相处，从而激化矛盾。换位思考，题主愿意对方盯着自己的前任不放，天天让自己被迫面对这些细节吗？如果答案是否，或许可以试着己所不欲勿施于人。越大的生物越安静，过了青春期，经历过失恋，社会磨炼等，会让我们渐渐趋于成熟，行事更加稳重，而且随着年龄增长，工作压力增大，精力不足，某些事可能力不从心或许不奇怪。幸福是经营给自己看的，而不是向谁证明自己幸福，对方的过去与我们无关，再喜欢也成了前任，题主或许可以试着问问自己，当下想要什么，或许会减少对对方前任的关注。两个人在一起，可能也需要彼此独立的空间和秘密哦，尝试允许他有自己的隐私和封存的记忆，会让对方更放松。恋爱是两个独立的人相互靠近的行为，而感情犹如指间沙，握的越紧，流失越快，没有谁喜欢被密不透风的爱着，或许可以试着退一步，允许他处理和消化他的情绪，给他一段揭过去的时间，如果自己不愿意接纳，也无法协同，或许冷静分开一段时间想清楚会有助于沟通。试着好好爱自己，当我们有了自己的生活重心，就会减少对对方是否爱自己的关注，很喜欢一句话:你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，上天自有安排。试着问问自己，为什么那么介意他和前任之间的关系，是出于不甘心（自己各方面比对方优秀，却没有得到同等的爱护），还是出于太在乎，怕对方离开呢？尝试觉察自己内心的不安原因，或许有助于题主更好的调节状态。推荐阅读《当你开始爱自己全世界都会来爱你》，《如何拥抱一只刺猬》。祝好！
问题：总是期待自己，如何才能更好地生活呢？

总是期待自己，早上醒来，这一天就变得和以往不一样了，变得勤奋，有效率，去运动去学习，然后度过充实又精彩的一天，但事实却是，好不容易做了一点事，就又沉浸到了小说里，不知道自己是需要那种虚拟的幸福感，还是为逃避什么？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。总是期待自己早上醒来，这一天就变得和以往不一样了，变得勤奋，变得与效率，去运动去学习，然后度过充实又精彩的一天，但事实却是，好不容易做了一点事，就又沉浸到了小说里，你不知道自己是需要那种虚拟的幸福感，还是为逃避什么？我想，如果你可以去探索自己潜意识中的信念，或许会更清楚自己的阻力在哪里，其实，在你的意识层面你是很想改变的，但是事实却是潜意识的阻力很大，而当我们能够找到其中的限制性信念，让这些信念显现，我们就会看到自己的阻力，也会对自己多一些理解。另外，我们也需要给自己时间去改变，用新的经验替代旧的经验，只有形成了习惯，才能够真正地成为期待的自己。给你的建议是：“经验”的好处和“期待”的好处是不一样的，改变的本质，是需要创造新经验，用新经验代替旧经验，这需要一个过程，并不是想一想就可以做得到的。“经验"的好处，指的就是我们切实体会过的好处，比如读小说的幸福感，躺着的那种舒适感等等；”期待“的好处就是指你理智所构想的好处，比如变得勤奋，有效率，去运动去学习，然后度过充实又精彩的一天。期待的好处是抽象的，是我们想象中的，并没有深刻地体验过这种好处，也并没有发生，而经验的好处是具体的、正在当下发生的、自己能切身感受到的，当两者发生冲突时，我们理智层面想要寻求期待的好处，可是，潜意识却会不自觉得转向经验的好处，哪怕理智层面，我们知道期待的好处要比经验的好处大得多。潜意识的力量是巨大的，那么，要想改变，我们就需要让期待的好处，也变成经验的好处，也就是说，用新的经验去替代旧的经验。而创造新经验的过程，我们需要通过新的行为，获得新的反馈，新的强化，并切实体验到它，这种切实体验到的经验，它的信息浓度是非常高的，和我们听来的道理是不一样的。如果我们一直停留在想象中的期待，而没有通过新行为带来新的经验，其实，就很难带来改变。而这个改变的过程需要循序渐进，遵循小步子原理，我们可以一次只改变一点点，以我自己为例，从每天坚持早起读书10分钟开始，通过每天坚持，我体验到了早起给自己的身体带来的积极变化，给自己的精神状态带来的积极影响，也体会到了积累的力量，虽然每天只有10分钟，却让我每天都有成长，都可以收获新知……久而久之，就养成了早起的习惯，当它成为了习惯，坚持就不会很困难，而是会像刷牙洗脸一样简单，习惯成自然，所以，现在我每天早上6:30晨读半小时左右，会觉得是一件很容易做到的事情，当然，这是我通过两年时间才形成的习惯。2.探索潜意识中的阻力，明晰自己的“限制性信念”，通过调整信念来改变自己的状态。当你做了一点事，又去沉浸在小说里的时候，可以保持一定的觉察，为什么我要看小说？现在看小说对我来说能够获得什么好处？为什么我不再坚持了？我现在的想法是什么？……我们需要去看到内在的信念，或许是：我做不到每天都这么勤奋；我不想过太辛苦的生活；我不相信我是一个可以活得精彩而充实的人……当然，具体是什么，还需要你自己去探索，只有当我们明晰了自己的”限制性信念“，我们才能够看到这些想法对我们产生的阻力和消极影响，然后，我们需要拿回我们的主导权，看到想法只是想法，我们自己才是自己想法的主人，我们是可以选择自己的想法的，去选择积极的思想，选择可以促进自己改变的想法，比如：我相信我可以明天运动30分钟，我相信我可以改变；虽然我今天没有做到，但是我相信我明天会有一些进步……慢慢来，从起心动念开始，落实到行动，循序渐进，给自己时间去调整，相信一定会越来越好的。以上，供你参考，祝好！