yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：对自己不自信，怎样能和老师同学们正常交流？

微信上交流还能说的过去，如果是现实中可能就会害羞，不敢说话，行为也变得很僵硬，比如和一个人对视不知道看哪，对视了也只是几秒，不敢一直对视，说话的时候怕自己说错话，做错事，总是忽视别人的感受，忽视一些事情

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你的问题是社恐，在和老师同学交流的过程中，你不知道该怎么反应，所以导致自己行为僵硬，不敢说话。这个问题的产生，既有个人的原因，也有环境的原因。1.环境原因。有些学校的环境比较压抑，大家都不活跃，都比较疲累，也不经常和别人沟通交流。如果你的学校也是这种情况的话，那么你很大程度就是受了环境的影响。另外一个是你的成长环境。在成长的过程中，如果你父母一直对你十分严厉，你说错了一句话，他们就开始指责你，那么这也会给你留下了阴影，让你说起话来小心翼翼，不敢说话，害怕别人被别人讨厌，害怕被别人指责。假如你是受环境影响而导致不敢说话，不自信的话，那么我建议你多去跟一些外向的，很喜欢说话的人交往。和他们聊天，你会发现说话是一件很有意思的事。而且他们身上的那种松弛和积极向上也会渐渐感染到你。2.个人原因。有些人生性就是比较内向的，容易多想的，即便周遭的社交氛围很好，自己难免还是会多想。如果你是这种情况的话，那么你需要调整好自己的心态，提高自己的社交技能。以下是调整好自己心态的一些建议。一、经常进行积极的自我暗示。当你在想一些事情的时候，不要往坏的方面去想，要往积极的方面去想，这样子有利于你保持良好的心态。同时，你要对自己有信心，暗示自己是能行的，谁不是生来就会讲话的，都是慢慢学会的。二、多和别人聊天。你在微信上交流还说的过去，那证明你的交流能力是没有问题的，但是你在现实中会害羞，不敢说话，这很有可能是因为你和别人的沟通比较少，你很少和别人说话。聊天能力，沟通能力是锻炼出来的，你需要多多实践，多和别人聊天。三、接纳不完美的自己。每个人都是不完美的，没有人能保证这一辈子所说的话都是对的，都让别人喜欢。我们要接受自己不被喜欢的可能，接纳自己的不完美。我们不需要因为自己的不完美而自卑，因为别人也是不完美的。以上只是建议，仅供参考。
问题：夫妻俩有感情基础，但育儿观念不同，怎么办？

我们夫妻俩的婚姻是有感情基础的。但在对孩子的教育这块，我和先生两个人的教育观念有很大的分歧，那我的育儿方式主要是以说教为主，我先生是那一套棍棒底下出孝子的教育。我们常常会因为这个而闹得不欢而散，甚至影响到了我们日常的一些沟通交流，曾经还因此而冷战过一段时间，我们该如何打破这样子的僵局了？

回答：
题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【客观看待每一种教育理念的优势和劣势。】或许，每个理念和方法都有用武之地，以及，并没有适合所有情形的万能理念和方法，对吗。可以在孩子听的进去的时候，进行说教，也可以在孩子听不进去，且，犯了一个很大错误的时候，打一下也不是完全不可以的，对吗客观看待以及分析出不同方式的优点，在合适的情形下，灵活应对。和伴侣在彼此都冷静的时候，一起探讨各自的优势以及更多育儿理念。以下供题主参考，说教的优势：耐心对待孩子，父母思路清晰等；说教的劣势：嫌父母唠叨，不再和父母说太多等；棍棒的优势：态度坚定，原则清晰等；棍棒的劣势：孩子叛逆，不被尊重，表面一套背地一套，未来可能也会用暴力解决问题，或者是被他人pua等；除此之外，还有很多育儿方式的，比如来自正面管教中的育儿方法，有：家庭会议……启发式提问……积极暂停……等等。【教育分歧时，尊重孩子的感受及成长需求】聚焦到孩子的需求，而非谁的方法对错。我们不需要被教育，只需要被提醒，以下建议供题主参考。了解孩子成长的普遍性：根据埃里克森发展八阶段理论，不同阶段有不同的成长任务，且，后一阶段以前面一个阶段为基础，所以养育孩子不要拔苗助长，需要满足每个阶段的需求。例如：0～1.5岁的成长任务是发展信任感，1.5～3岁的成长任务是自主性，3～6岁的成长任务是主动性，6～12岁的成人任务是勤奋。有效的方法或理念可能是：赋予孩子选择的权力、认可孩子努力的方面、在孩子需要帮助的时候给与鼓励和方法的引导等。可以和伴侣一起探讨：我们想要培养的孩子是具备哪些特质的呢？比如（善良，有同理心，有判断力，等等），再继续探讨：我们该如何调整我们的育儿理念，来培养这样的孩子呢？了解孩子自己有哪些优势：阿德勒说，我们不能在缺点上有所发展，只能在优点是有所建树。所有的“术”，都围绕孩子的发展而所用。【夫妻同心，一切挑战都是成长的好机会】“我们夫妻俩的婚姻是有感情基础的。”相信题主，正是因为有感情基础，所以才敢于冲突和沟通的对吗，接下来一定会有所收获，一家人更好的合作，更顺利的前进，加油！以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你🐋🐋🐋
问题：儿子写了以下这段话，它的真正含义是什么啊？？

“不过，我这是怎么啦?--所有人都在这样做，而且也都拿自己的病来炫耀，而我，似乎远远胜过了所有人。我不愿争论。我的反驳荒诞无稽。但我始终深信，不仅过多的意识是一种病，甚至任何意识都是一种病。我对此坚信不疑。这一点我们暂时放下不谈。请你们给我谈谈这样一个问题:为什么往往会出现这样一种情形，就在我最能意识到，是的，恰恰就在我最能意识到我们一度常说的“一切美与崇高”'的所有精妙之处的时候，好像故意似的，我却偏偏意识不到，反倒做出那样一些丑陋的事情，那些……是的，简而言之，就是那些也许所有人都在做，然而仿佛故意似的，偏偏在我最清楚地意识到完全不该去做的时候却恰恰做了的事情?我越是深切地意识到善和所有这一切“美与崇高”，我就陷入我的泥潭越深，直至承受灭顶之灾。可是，主要的问题却在于，这一切似乎并非偶然出现在我身上，反倒像是理所当然。仿佛这倒成了我最正常的状态，而绝非疾病，也并非中了邪，因此，我终于丧失了与这一邪魔作斗争的愿望。最后，我几乎相信(也许真的相信了)，这大概就是我的正常状态。”以上这段话是我17岁儿子发给我的，他说这就是他近一年来的心境…我似乎有一点懂，但又不是特别懂。但能感觉到他内心的纠结挣扎，却不知道怎么办，怎么疏导他帮到他？

回答：
题主好，感受到你对儿子感受的觉知，想帮助他又不知道怎么帮助到他，满满的对儿子的爱，抱抱你，也感受到你遇到困惑，积极的来到壹心理人生答疑馆求助的心态，我提出几点想法，供你参考：1.透过孩子的文字描述，感受到他内心对于美与崇高的向往，但是现实生活中的自己和他人的为人处世，或者周遭的社会环境，似乎让他觉得美与崇高是不存在的，美与崇高似乎成了一种精神的桎梏，丑陋成了一种正常的病态，丑陋似乎还变成了一种高尚的正常。2.孩子17岁处于人格转折期与自我意识形成期，孩子的身体、生理、心理上都逐渐进入成熟的高峰期，情绪强烈又丰富，有对人生与人性的独立思考，有对人性的美好想象与现实落差的矛盾和冲突等。他们一方面觉得自己看清了世界，一方面由于自身经历、经验和认知的局限性，容易走向思想的狭隘与偏执，还不能真正接纳自己与别人的不完美，和人性自私的部分。3.作为家长，能做的就是积极成长自己，提升自己的认知，平等不带评判的倾听孩子，请教孩子，理解与支持孩子，青春期孩子表面上觉得自己成年了，实际上心理上由于尚未成熟，很需要家长的精神引领，很多的事情如果能够很畅快的与家人谈论，对于他们有着很大的帮助。家长也可以推荐些有利于丰富他们人生智慧的书籍，和放手让他们参加一些社会事务等，以丰富他们的人生阅历。世界和我爱着你，壹心理倾听师赵福艳
问题：32岁前一直活在家人的影子下，觉醒后关系变化，为何

三十岁之前一直活在家人的影子之下，他人对我的称呼都是爸爸或母亲的小女儿，姐姐或哥哥的妹妹。自从三十二岁碰巧走进心理学，开始不听家人们的话，也愿意在活在他们的影子下，开始反抗家人的控制，就和母亲、哥哥、姐姐、嫂子，可以说家里所有的人都有起冲突。现在离的远，不会起冲突，但和哥哥姐姐关系很僵化，和父亲关系不知怎么说？父亲现在对我态度好很多，但他基本从来不主动给我打电话，都是我主动给他打电话，只是他接了会和我好好聊天，不会像以前一样，要么不接我电话，要么接了训斥两句就挂了。和母亲的关系也不知道怎么说？母亲是会主动给我打电话，也偶尔会主动来看我，但会给我叽里咕噜说一堆话，听的不舒服。我和母亲的关系是有变化，最起码她现在会主动给我打电话了，以前她是基本不会主动给我打电话的，更不可能来看我。自从我觉醒后，我和家人之间的关系变化很大，不管是和父母还是和姐姐哥哥们的关系，都有很大的变化。我有一种感觉，在自己没有觉醒的时候，姐姐哥哥们和我关系还可以，也有过亲密，只是我觉醒后，与姐姐哥哥们的关系变得僵化了，但与父亲关系有所缓解，与母亲关系从被动变主动，这到底是为什么？难道之后我们就只能以这样的关系维持了吗？

回答：
您好题主，很高兴在这里与您相遇，并倾听你的经历和困惑。听了你的讲述之后能感觉到你的不解和迷惑，但又似乎有成效，为什么这种成效不彻底不是全方位的。首先，我有与你感同身受的时刻，也一直在深度思考和总结，问题到底出在哪里，在这里我的感悟与您分享，成长和醒悟是一个漫长且复杂的过程，需要我们不断的体验，总结，探索，深度思考，才能有新的发现，很多时候我们觉得果然开朗了，但走着走着又不对劲了，甚至打回原形了，这时候，你要意识到这是非常正常的，我们每个人的成长都是螺旋式上升，没有坦途一帆风顺的，但总体的趋势是向上的，中间有波动和曲折我们坦然接受，再进一步总结问题出在哪里。其次，从你的分享中我看到了你的醒悟和改变，你与父母的关系有所改善了，这说明你做出了改变，之所以改变是一的思维逻辑发生了改变，我看到了你的课题的进步，接下来是父母的变化，因为他们还停留在原来的思维模式，是因为你的改变他们做出了反馈，所以反馈的程度不一样，这一点很正常，毕竟他们没有学习没有反思过往的不当行为，这一点你要理解再不断通过你的学习沟通进而影响他们。再一个你说与兄弟姐妹的关系很僵化，这个没关系，我们没别来解决，首先从自我出发，我们所谓的醒悟，在什么程度上甚至什么层面这一点我们拿捏的可能没有非常恰当，所以容易导致我们在沟通，行为需要上有的时候表达的过于直接或者不当，这一点没关系我们可以完全接纳自己的不当进而去精进学习，因为醒悟和修行是终身的事情，需要我们不断探索，回归到你的身上，我看到了冲破枷锁的你，勇于直面亲人对你的管控，说明你长大了！从另外一方，我看到了兄弟姐妹的链接还停留在从前的你身上，所以你的改变和打破原来的交往模式，让他们很不舒服，所以造成了僵局，这个是双方的！你可以再进一步通过柔软的方式让姐弟姐妹了解你的初衷，看到你的想法，只是想活出真正的自我，并不是针对一方，你们也许会有所缓和！最最重要，我想表达并与你分享的是，通过我们的表述其实背后都有本质的根基需要我们成长，就是不要急，慢慢的，醒悟和修行是漫长且复杂，陪伴我们终身的，这个过程中不管与谁的关系发生了什么变化，都是我们修行中的一站，不要过于纠结过去评判，只要敞开心扉接纳真实的我就好，好的成果我们不断精进，坏的结果我们一并能接受，在这个过程中我们不断照见自己，不断醒悟学习，看到你的进步我非常开心，这些卡点相信你一定可以通过不断的学习总结，一一解开，宝贝，其实你解不开也没关系，放一边，开启我们同样精彩的生活，那样也许你放过了自己也放过了别人！相信你看到了不一样的自己，世界和我爱着你，加油！
问题：恋爱后发现有分离焦虑，怎样调整自己的分离焦虑？

如题，我在恋爱前都不知道我有分离焦虑问题，但是如今我觉察到了，确实会给自己带来比较大的伤害，但是有时候还是会有一点焦虑和恐惧感，心中有堵住喘不过气的感觉，不知道除了转移注意力以外，还有什么办法？以及，我因为自己的心理原因比较厌恶自己，觉得只有我是这种不讨人喜欢的个性，怎样提升自己的价值感

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是恋爱后发现有分离焦虑，怎样调整自己的分离焦虑？我试着为你答疑解惑。题主说在恋爱中意识到自己有分离焦虑，通过转移注意力，依然感到躯体不适如心中堵喘不过气，题主想知道怎样处理自己的焦虑情绪，希望提升自己在关系中的价值感，更多接纳认可自己。认知行为疗法认为，决定个人情绪和行为的，是个体对事件的看法和评价，而不是事件本身。题主在与爱人分离的时候，明显感受到自己情绪有焦虑和恐惧感，身体感到堵住喘不过气，此时你可以试着找出自己的哪些与自己有关的负面想法影响到你的情绪和生理反应，如“他会不会忘记我，他会不会喜欢上别人，他会不会不回来了”等等。题主认为自己的焦虑始于分离带来的，是否两个人在一起时候，你就毫无焦虑恐惧感，一旦分离就会产生让自己恐惧焦虑的想法呢？题主可以分辨一下。题主的策略是转移注意力，除此以外，题主可以跟自己的焦虑和恐惧感待一会，看看引起你焦虑恐惧的想法是否是真实的，有哪些证据证明证实最糟糕的结果会发生？有没有相反的证据？如果发生了最糟糕的事情，你会如何应对？如果你最好的朋友遇到跟你同样的事情，你会给你朋友怎样的建议，把焦虑的内容具体化，面对它而不是回避它，学会与你的情绪共处，区分想法和事实，你的焦虑感就会随着你的应对能力变强而减轻。提升自我价值需要题主改变自己的核心信念，就是改变认为自己是不好的不被喜欢的固有信念，转变成“我有不好的部分，但也有好的部分”的二分法看待自己的信念。核心信念是早年成长过程中形成的固有的关于自己，他人，世界的根深蒂固的信念。改变核心信念，这是一个长期的艰难的过程，你的关于自己的负面的信念源于成长过程中重要他人的养育模式和在各种人际环境中形成，想要改变也需要一个长期的过程，题主可以寻求专业心理咨询的的帮助，陪伴你实现个人成长，一点一点修复自己的负性的个人议题。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一交流，祝你好运。
问题：我在父母这样的婚姻中该怎么做？我该改变吗？

我是一名双相情感障碍患者，男，22岁，现在已经得病四年了，正在吃药，好的很多了。但是我对于自己得病的原因存疑。直接原因可能是学习压力太大，可是深层次的原因我不清楚。我特别想知道，想解决。我记得原生家庭里，以前爸妈经常吵架，在很小的时候有一次。爸妈从床头吵到床尾，居然问出，我会更倾向谁。可是我那时候什么都不懂，等他们俩靠近我的时候，我好像更倾向妈妈。可能是儿子更喜欢母亲吧，我也不明白为什么，求解。可能这件事影响了爸爸对我的看法。后来一次爸爸和妈妈吵架，妈妈的意思可能是先把我带到奶奶家，回来慢慢吵，不想吵架影响到我。也可能是想呆在奶奶家，让事情有第三方介入，更好解决。可是，我依然清晰地记得，爸爸把床头柜抽屉里妈妈的书（我妈妈喜欢读书，爸爸不喜欢），往妈妈这里扔，但是妈妈抱着我，所以有些砸在了我的身上，可是爸爸还是不停的扔，直到扔完。那时候我就觉得，爸爸可能不再爱我和妈妈了，至少不爱妈妈是真的，不爱护我也是真的。后来，每次吵架，妈妈就往我房间跑，以我会被吵醒，会影响到我，防止追来的爸爸要大吵大闹（爸爸经常和一个好朋友喝酒喝到半夜回家）。有次爸爸夜里耍酒疯砸了不久前刚拍的大相框，还烧了妈妈一件衣服。他们甚至闹过离婚（口头上），妈妈不停的向姨夫倾诉，但是爸妈两个人就谁抚养我的问题有争议，后来就好了。虽然他们似乎年纪大了，似乎磨合好了，不吵了。但是在我眼里，父母从来没和好。我现在长大了，似乎和我母亲更亲密，更依恋。我从小就经常被妈妈带到县级市里舅舅家玩，和舅舅很亲密，我现在很多决定也是舅舅帮我做的，比如休学，比如去学中医，我感觉我难以想象自己的意愿。可能舅舅也对这段婚姻影响了很多。现在在我看来，父亲在他的家庭中似乎是被宠坏的，他有时候比较蛮横无理，我跟他的关系也不是特别亲密。我想知道，我该怎么释然？是不是我跟他们俩的关系是否亲密影响了我的心理成长呢？如果有能力，是要帮助他们这段婚姻修复，还是不管他们独自发展呢？

回答：
你好，感谢你的信任和邀请。你的描述我看到了，也感受到了你内心的痛苦，以及不知所措。你因父母婚姻问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你几点建议，供你参考：首先，我建议好好想想，你希望的家庭氛围是怎样的，或者说，你希望父母的婚姻是怎样的，你心里才说服些，因为从你的描述中我看到了你对现状不满，你想改变现状，那首先你要弄清楚自己期待的家庭状态是怎样的，然后才有可能用行动离那样的状态更近些。比如，你是希望父母感情更好，还是想改善自己和他们的关系状态，再或是想找到自己生病的深层原因，等等，总之你要找到其中的原因。其次，我建议你理性看待自己想要改变的事情，因为理性看待可以让你更更好地认清自己和现实。一是明白，父母婚姻的状态最终是需要他们自己来经营的，这么说不是说你的行动没作用，是希望你能看到你的作用可能没有那么大，否则你过高估计自己的能力，可能会失望受伤。二是明白，如果你想改善和父母的关系，那需要你先改变，因为一段亲密关系中谁更痛苦谁先改变，你来这里求助说明你更痛苦，所以需要你先做出改变。三是明白，如果你想找到自己深层的得病原因，也是可以的，因为你是可以改变的，但这里我要提醒你，回溯原因是为了更好地往前走，不要被过去的一些事情牵绊，或者说原生家庭的伤害是可以超越的（如果你找到的原因和原生家庭有关），因为现在的你和之前的你不一样了，你已经长大了，有了知识和阅历，很可能慢慢改变现状。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些。比如，你可以找机会和父母好好聊聊，这就是你改变的开始，即通过坦诚和他们交流，告诉他们你希望他们的感情好，也期待自己和他们关系亲密，等等，说出具体需求，这样他们才更好地了解你，进而愿意为你改变，同时你们的感情也有可能改进，因为彼此真诚沟通是化解关系中问题的最有效办法之一。当然你和他们交流时要注意方式方法，一是站在他们的角度想想，试着理解他们，二是多用开头，多谈感受，不用或少用你开头，因为后者会让他们感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通；你还可以和舅舅好好聊聊，因为你在描述中说到舅舅对你的影响很大，那么现在的困境和舅舅沟通也可能让你心情好些，进而知道接下来该怎么办；你还需要给父母以及自己一些时间，因为改变不是一件容易的事，父母可能习惯了那样的沟通方法或相处状态，你希望他们感情再好些可能需要时间，包括你和他们的关系状态，你可能也需要时间去走近他们，尤其是爸爸，而给时间对于你们一家人来说都可能是有利的；你还要父母不会改变的准备，因为有些父母就是如此，子女说的他们不愿意听，也不想为子女改变，这时你只能暂时接受现实，然后做好自己的事情，发展自己，因为你的人生需要你自己去经历。同时当接受父母就是如此后，内心会释然些，因为没有了期待也就没有了伤害，而你自己过得更好，好好学习，按时用药，多看自己的优点，多向前看，生活状态更好，也可能反过来让父母有所改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的；退一步讲就算父母最后不改变，你自己变得更好了，你的状态也就慢慢转变了，让自己变得更好是解决很多问题的关键。希望我的回答能帮到你。
问题：我在父母这样的婚姻中该怎么做？我该改变吗？

我是一名双相情感障碍患者，男，22岁，现在已经得病四年了，正在吃药，好的很多了。但是我对于自己得病的原因存疑。直接原因可能是学习压力太大，可是深层次的原因我不清楚。我特别想知道，想解决。我记得原生家庭里，以前爸妈经常吵架，在很小的时候有一次。爸妈从床头吵到床尾，居然问出，我会更倾向谁。可是我那时候什么都不懂，等他们俩靠近我的时候，我好像更倾向妈妈。可能是儿子更喜欢母亲吧，我也不明白为什么，求解。可能这件事影响了爸爸对我的看法。后来一次爸爸和妈妈吵架，妈妈的意思可能是先把我带到奶奶家，回来慢慢吵，不想吵架影响到我。也可能是想呆在奶奶家，让事情有第三方介入，更好解决。可是，我依然清晰地记得，爸爸把床头柜抽屉里妈妈的书（我妈妈喜欢读书，爸爸不喜欢），往妈妈这里扔，但是妈妈抱着我，所以有些砸在了我的身上，可是爸爸还是不停的扔，直到扔完。那时候我就觉得，爸爸可能不再爱我和妈妈了，至少不爱妈妈是真的，不爱护我也是真的。后来，每次吵架，妈妈就往我房间跑，以我会被吵醒，会影响到我，防止追来的爸爸要大吵大闹（爸爸经常和一个好朋友喝酒喝到半夜回家）。有次爸爸夜里耍酒疯砸了不久前刚拍的大相框，还烧了妈妈一件衣服。他们甚至闹过离婚（口头上），妈妈不停的向姨夫倾诉，但是爸妈两个人就谁抚养我的问题有争议，后来就好了。虽然他们似乎年纪大了，似乎磨合好了，不吵了。但是在我眼里，父母从来没和好。我现在长大了，似乎和我母亲更亲密，更依恋。我从小就经常被妈妈带到县级市里舅舅家玩，和舅舅很亲密，我现在很多决定也是舅舅帮我做的，比如休学，比如去学中医，我感觉我难以想象自己的意愿。可能舅舅也对这段婚姻影响了很多。现在在我看来，父亲在他的家庭中似乎是被宠坏的，他有时候比较蛮横无理，我跟他的关系也不是特别亲密。我想知道，我该怎么释然？是不是我跟他们俩的关系是否亲密影响了我的心理成长呢？如果有能力，是要帮助他们这段婚姻修复，还是不管他们独自发展呢？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。我朋友曾经经历过父母吵架和打架，幼年时她更心疼妈妈，因为爸爸会动手，而且和妈妈在一起的时间长加上与妈妈关系会因为喂养等因素，天生的近一些，等到长大后更懂事时，发现更无辜的是爸爸，父母之间很多吵架都不是因为他们自己，而是娘家和婆家的分歧。题主或许可以试着觉察下:*情绪之下的行为会比较冲动，很难理智的处理矛盾，当吵架已经不能盖住对方又想发泄情绪时，有的人会夺门而入，有的人会直接武力征服。题主或许可以感受下爸爸妈妈的争吵是为了什么，是因为题主吗？还是为了别的原因呢？题主或许不必把问题归因到自己身上。*有人说幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。父母是孩子的榜样，家庭环境确实会对孩子的心理健康，为人处世产生一定的影响，但是或许并不绝对化，我们遇见过不幸最重要的价值，其实是避开父母不幸福的相处模式，让自己更幸福。童年虽有影响，但题主不是只能被动接受的。《过好自己说了不算的一生》或许可以给题主新的视角。*再幸福的婚姻都有50次想掐死对方的冲动，爸妈的关系是否和谐幸福，或许他们内心的答案更准确，避免我觉得他们很幸福，或者我觉得他们更不幸福，才有助于题主客观的去看待爸妈的相处。朋友的爸爸年纪大了之后就觉得很对不起自己的妻子，现在总想补偿。题主或许可以从爸妈相处的细枝末节里去感受爸妈的关系。*尝试课题分离，爸妈的相处模式是他们的事情，题主除了中立性质的表态，不管怎么做都可能伤害一方。不评价父母的相处模式，只做自己该做的部分，比如关心他们，会让题主更关注自己的行动价值。*好好爱自己，才能更好的爱别人，题主或许可以先试着照顾好自己，避免父母担心你，会让他们情绪压力更小，放松的状态下，人是更温和的。也更容易产生温暖的链接。《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》或许有助于题主更关心自己。*原谅别人是为了减少别人的心理压力，放下过去是为了让自己更轻装向前，人的大脑和胃一样，容量都是有限的，当你记住太多不快乐的事，就没有记住快乐的空间了，放不下过去也很难好好享受现在。题主或许可以试着看看从父母的危机里自己学到了什么，比如说不在情绪化时沟通，更多的去考虑别人为什么这么做等，会让题主更关注解决思路，而不是情绪。题主也可以试着阅读一些心理书籍，《也许你该找个人聊聊》，《接纳不完美》或许有助于题主与自己和解，释放情绪。祝好！
问题：在心理压力大的时候就容易陷入男女感情里面逃避现实？

这次失业很长很长时间了，感觉都和社会脱节了。我的心理压力其实特别大。但是我没有敢告诉家人朋友我的情况，反而是沉迷于一款社交软件，在里面交友和找存在感。我在里面认识了一个男生，一开始是被他温柔的性格吸引，然后因为想逃避现实失业的压力，每天喜欢琢磨对方喜不喜欢自己，幻想一些美好的东西给自己减缓压力，然后越陷越深。有时候注意力被分散或他很少出现的时候我会突然清醒，不明白自己为什么那么喜欢他，一个只说过几次话的人，连长什么样都不知道。但是过不了几天我又开始逃避现实觉得我很喜欢他。我就像个导演，他是我心中的理想演员。我经常因为他表现不符合我预期而情绪波动特别大，然后平静下来之后会为自己找借口原谅他。我慢慢知道他的很多缺陷，有的缺陷是如果我作为旁观者我会劝别人赶紧远离的，但我就是拔不出自己。我会洗脑自己他的优点更可贵啊，有多少男生能像他那样呢。我开始变得双标，如果其他男生学历高我会觉得其他男生还不够优秀，但是他同等的学历我就会觉得他真不错，我看人的眼光怎么那么好。其实我知道我看错人了，我错误地把希望寄托在一个不适合我的人身上。我本身就有抑郁症和强烈的情感需求，我需要的是一个可以给我提供正向情绪支撑的人，但是这个男生告诉我他有严重的抑郁症和焦虑症，连正常及时回消息都做不到，甚至有时候连一日三餐的日常活动完成都困难。当他告诉我的时候，我第一感觉是感到很震惊和失望，我告诉自己要远离这种人，会被拖入泥潭。但是过几分钟我居然开始努力研究措辞安慰他，甚至因为他拖延回复我要求他给我道歉，他拒绝道歉，我居然也不生气还原谅他。但是我每次安慰完他后自己却没有安慰人的成就感，反而又回到了自己以前很抑郁的状态。反而是我要求他给我道歉，表达出我想法和情绪的时候我感觉最轻松快乐。我知道这个人和这段关系对我是负面消耗。但是我要怎么才能舍得去放弃过去那么多的付出，还有这个人和我“理想的爱情”？

回答：
一般来说，抑郁症患者很难对周围的一切，有着太多的兴趣，更多的是心境持续低落，什么都不想干。而你竟然对社交软件感上了兴趣，并且从上面找到了一个能引起自己关注的人，这一点是值得欣慰的。也足以表明，你的抑郁症状并没有那么重。刚开始时，你被他的温柔所吸引，开始喜欢琢磨对方是否喜欢，并非就是真的喜欢上了对方，而是强烈的情感需求所导致。网络上近乎并不完全真实的形象，无形中完美着你心中关于他的人设，你那无处释放的青春、情感和负面情绪，似乎找到了倾泻点。尽管平静之时，经验和理性使得你深感他的不完美。但你还是不愿意放弃生活中这唯一能引起你兴趣和关注的男生。当然了，为了尽量让他符合要求，你一边安慰着自己，让他在自己心目中的形象合理化，同时也展开了对他的“改造”。网络上那么多人，为什么单单是这么个男生引起了你的兴趣呢？恰恰是因为他在很多方面和你有着共同之处，比如患有严重的抑郁症和焦虑症。因为同样拥有这抑郁症所特有的敏感，使得你们彼此感觉到了“气味相投”，所以你也很自然地对他有了兴致。你谈到对于条件优秀的人，你觉得不够优秀，是因为碰到这样的人，让你无从下手对他们展开帮扶，满足你的一定的成就感和虚荣心。要知道很多抑郁症患者正是因为对自己毫无止境的高要求才导致身患此类疾病。所以碰到那些优秀的人，会让你心情感到极度不爽，自然对他们看不上眼，毫无兴趣，甚至有种“嫌弃”之感。而当你碰到了他这个和你有些“同病相怜”之人，共同话题有了（尽管交流并不多，但你们心理有所感应），你的能力也能在对他的抱怨和安慰中得以展现，在对他的发难中（道歉索求）中，情绪得到了释放，自然就感到了轻松快乐。实际上，你对他的兴趣，并非是男女之间的情感，更多的是一种能让你释放情绪的对象，能激发你生活乐趣的所在。我不认为这是对你的一种负面消耗，很多时候倒是再和他交流中，让你对生活有了更多的乐趣。建议你多总结你们相处中正向的部分，比如你们之间相互带来的些许快乐瞬间，在你们彼此相互帮扶中，探索战胜抑郁症等心理疾病的方法，从而将心理和生活引向正规！加油！
问题：男友开我的车，总觉得他会把我的车卖了，没安全感咋办

总觉得男朋友开我的车会把我的车卖了我很没有安全感还有他的朋友坐我的车我觉得很无奈为什么不是他自己买车呢疑惑

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的描述和倾诉，你是在跟你男朋友的沟通中遇到了问题吗？你说你男朋现在开着你的车，但是你心里一直很担心，你怕他会把你的车给卖了，你没有什么安全感，他朋友坐你的车你也感觉很无奈，你想不明白为什么他自己不买个车呢？他朋友为什么偏偏要坐你的车呢？🌸其实，我不太能理解你的不安，也不知道你的介意从何而来？是不是之前你们之间发生过什么不愉快的事情，或者说是最近遇到了什么事情？要不然你怎么会这么的反感和排斥呢？这个问题你一定要好好的想一想，找一找具体的原因，然后针对性的调节一下自己，还有就是你们两个一定要好好的沟通。👇帮你分析梳理一下：1、尽量保持冷静理智🌹如果男朋友还是不理解你的想法,你需要重新思考这段关系，作为情侣,你的合理需求应该得到尊重，如果他连这点小小的需求都不加以考虑,那在更大的事情上也很难体贴你、理解你，这会严重影响你们之间感情的长久性，但是我还是建议你尽量保持冷静和理智，不要跟他起正面冲突，不要做任何冲动的事情，有问题解决问题，有难处也多多体谅，这才是解决问题应有的态度。2、直接明确的沟通🌹不知道你的不安来源于哪里？但是解决问题最直接的方法那就是直接明确的沟通了，不管你现在什么心情，什么感受，你们通过直接沟通,表达清楚自己的想法,提前设置合理限制,这些都是解决这个问题的关键，直接而礼貌地告诉对方,你不想每天都让他开你的车，你可以解释清楚原因,比如担心车子损耗过快,或者你自己也要开车等，直接明确的表达清楚你的想法很重要，如果对方仍然无视你的需求,那么你需要决定这段感情是否值得你投入，直接说出来，总比你一直这样闷在心里的好。3、建立规定和限制🌹完全不讲道理也不现实，毕竟你们现在走到了一起，真的什么都想要分的那么清还是不容易的，但是如果你坚决反对他还不顾你的意愿，那就要好好的建立规定和限制了，比如规定每周只能开两三天,其余时间你也需要车，或者想办法限制每次里程数等，满足你男朋友所需的同时,也可以很好的照顾到你自己的需要，如果他有提出分担汽油费或其他方式以示补偿,你可以考虑接受，但是你不接受的方式就是不接受，比如你不想他开你的车,你依然需要坚持说明这一观点给你男朋友。4.坚定自己的态度和立场🌹从客观角度来分析这个问题的话，你现在就是心里别扭罢了，你有各种各样的担心和忧虑，你既然接受了他，那么他的所做所为你也试着要承受，你心里不愿意就是不愿意，不想他开你的车就明确告诉他就好，一定要坚持自己的态度和立场，有什么不痛快就说，然后两个人从中选取一个，双方都接受的解决方案，这样的问题牵扯不到感情。只不过是你们双方看问题的角度不一样，尽量折中处理吧，如果男朋友的态度还不发生实质性改变,那么这段感情你要仔细重新评估，好的感情需要建立在相互尊重的基础上，如此不顾你的意愿，这就彻底伤害了你们之间的感情，你需要好好的想一想。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：他就这样不辞而别，我该怎么释怀？

他真的就这样不辞而别，没有给我解释，不当朋友，选择逃避，我两年的青春就这样没有结局地走了，他真的伤到了我的心，真的是一辈子的遗憾好痛苦，有新的男生追我，但是真的感觉心里有一堵墙，不想去接受害怕新的人，把自己困在这里，怎么会不遗憾呢

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的感受，你的痛苦，你的困惑，你的挣扎，以及你对美好时光的怀念。每个人都有权利去追求他们的爱，期待他们的关系有一个美好的结局。然而，现实总是充满了变数，并不总是我们所期待的那样。这个过程可能会让我们感到挫败，感到失望，甚至感到痛苦。你两年的青春付出，你的热爱，你的期待，都投入到了这个人身上。而他的突然离开，无疑给你带来了深深的伤害，让你感到迷茫，感到心痛，感到失望。这段时光，确实充满了遗憾和失落。在面对这样的情况时，人们往往会感到无助，感到迷茫，甚至会对自己的自我价值产生怀疑。然而，就如同每一个创伤都会有愈合的时候，每一个问题都会有解决的办法。我相信你有足够的力量和勇气，去面对，去处理这个困境。从心理学的角度来看，当我们失去亲近的人或经历创伤时，我们会感到混乱、伤心甚至强烈的愤怒，这都是正常的情绪反应。痛苦不会很快消失，但是我们可以学习如何照顾这个过程，并最终从这个经历中成长。首先，关于他的不辞而别。在我们的生活中，我们不能完全控制他人的决定，甚至他们对自己决定的原因也可能无法完全理解。有时候，人们会选择逃避，可能是因为他们自己也不清楚原因，或者他们可能觉得这个问题无法解决，所以选择不去面对。在这种情况下，你需要理解，他的决定不一定是针对你个人，你们只是在特定的时间、地点和环境中相遇，然后产生了这种关系。但是，这并不意味着你的价值因此而减少，而只是说明他可能并不是适合你的那个人。其次，关于你对未来的恐惧和不安。在一段深陷其中的感情里突然走出来后，我们往往需要时间去重新适应和建立自己的生活。你可能觉得，你已经为他付出了你的两年青春，现在应该是回报的时候了。但事实上，生活并不总是这样以回报为基础的。每个人都有自己的人生道路，他可能是在那个特定的时刻选择了离开，而你仍将继续你的人生。关于新的男生，你的感受是完全正常的。没有人在遭受重大感情伤害后，会立即回复到原来的状态。这个过程是需要时间和耐心的。首先，尝试给自己一些时间，去感受自己的情绪，理解它们的来源。然后，慢慢地尝试重新建立你的生活。记住，每个人都有他们自己的时间表，你也不例外。这些新的男生可能是你生命中的新的机会，他们是可能改变你生活的人。最后，痛苦和失落往往也是通向成长的道路。在这个过程中，我们将会更加了解自己，更加懂得如何去爱，如何去珍惜。我们的生命因此而变得更加丰富，更加有深度。这也是我们人生中不可或缺的一课，也是我们成长的一部分。生活中总会有新的开始，新的可能，新的机遇。
问题：在心理压力大的时候就容易陷入男女感情里面逃避现实？

这次失业很长很长时间了，感觉都和社会脱节了。我的心理压力其实特别大。但是我没有敢告诉家人朋友我的情况，反而是沉迷于一款社交软件，在里面交友和找存在感。我在里面认识了一个男生，一开始是被他温柔的性格吸引，然后因为想逃避现实失业的压力，每天喜欢琢磨对方喜不喜欢自己，幻想一些美好的东西给自己减缓压力，然后越陷越深。有时候注意力被分散或他很少出现的时候我会突然清醒，不明白自己为什么那么喜欢他，一个只说过几次话的人，连长什么样都不知道。但是过不了几天我又开始逃避现实觉得我很喜欢他。我就像个导演，他是我心中的理想演员。我经常因为他表现不符合我预期而情绪波动特别大，然后平静下来之后会为自己找借口原谅他。我慢慢知道他的很多缺陷，有的缺陷是如果我作为旁观者我会劝别人赶紧远离的，但我就是拔不出自己。我会洗脑自己他的优点更可贵啊，有多少男生能像他那样呢。我开始变得双标，如果其他男生学历高我会觉得其他男生还不够优秀，但是他同等的学历我就会觉得他真不错，我看人的眼光怎么那么好。其实我知道我看错人了，我错误地把希望寄托在一个不适合我的人身上。我本身就有抑郁症和强烈的情感需求，我需要的是一个可以给我提供正向情绪支撑的人，但是这个男生告诉我他有严重的抑郁症和焦虑症，连正常及时回消息都做不到，甚至有时候连一日三餐的日常活动完成都困难。当他告诉我的时候，我第一感觉是感到很震惊和失望，我告诉自己要远离这种人，会被拖入泥潭。但是过几分钟我居然开始努力研究措辞安慰他，甚至因为他拖延回复我要求他给我道歉，他拒绝道歉，我居然也不生气还原谅他。但是我每次安慰完他后自己却没有安慰人的成就感，反而又回到了自己以前很抑郁的状态。反而是我要求他给我道歉，表达出我想法和情绪的时候我感觉最轻松快乐。我知道这个人和这段关系对我是负面消耗。但是我要怎么才能舍得去放弃过去那么多的付出，还有这个人和我“理想的爱情”？

回答：
题主你好，心里学里面有个同频相吸，不知道你听过没有，就是同样的能量吸收同样的能量，而别人是我们的镜子，我们是看不到超越我们认知范围的东西的，也就是，别人有的东西，你也有，而且你并不想承认这点。那为什么一个如此低频的人我们也会能对他造成依赖呢？我们内在极度缺乏安全感，然后把缺乏的这部分投射到对方身上，而对方的一系列症状表明，对方也是容易逃避现实的人，这是真相，那你对一个逃避现实的人，而且比较低频的人久抓不放，是因为，你内心有个拯救者的情节，这个拯救者的情节，会让你把自己放在高处去可怜对方，而对方很容易感受到这股能量，而有时候在权威面前你又会不自觉的把自己放在弱者位置，这也是你的家庭模式，就是你扮演拯救家庭某一个成员的拯救者，而且乐此不疲，你就没有怀疑过你的信念是否是真实吗？当我们成为一个拯救者的时候，就非常向往公平正义，就会产生一个渴望公平的模式，觉得别人都在欺负我们，当我们这个模式反复发作的时候，就会投射给身边的所有人，比如亲人，朋友，同事，我们会感觉自己受到伤害了，被别人针对了，然后在自己狭小的认知里，逃避现实，逃避太久，就越小，空间越小，就形成了抑郁症，再加上我们错误认知总是让自己受害，我们就会越来越焦虑，而且会把焦虑投射给那些偶尔搭把手温暖过我们的人，就是焦虑型依恋，这样又会让对方窒息，也会因为这个模式，让我们活在自我怀疑，自我否定，以及反复崩溃，情绪反复失控，也就是高亢和低落中，这样不稳定的状态也会让对方启动防御模式，要么伤害你，要么忽略你，这就是你的一切真相，其实我并不需要你长篇说很多，一般几句话我就可以给你梳理出来模式。以上是梳理，既然我们知道是模式造成我们焦虑和受害者模式，那我们就可以来改，以下我会给出具体方案，希望能够对你有所帮助。1.我们回溯一下童年，看是否有被抛弃的经历，以及是否有一个人在你面前老是扮演弱者，一般是妈妈的角色，然后总是说爸爸伤害了她，然后巴拉巴拉，孩子是非常单纯天真的，并没有什么是非关，而是谁弱谁有理，所以那时候就形成了拯救者模式，同时也有战斗模式，战斗受伤是必然的，所以我们就会害怕，然后又会对自己战斗的那一方感觉很愧疚和亏欠，同时又会感觉不平衡，而对于弱者那一方很同情以及保护欲，同时内心还有失望，因为成年人的事情需要孩子承担，这是很不公平的，貌似带着正义感去做，其实是自编自导自演而已。2.那既然知道都是我们自己表演出来的，破就很简单了，就是把家庭位置还给爸爸，不要当拯救者，再说，你拯救的那个人真的需要你的拯救么，大人需要孩子拯救么？退出家庭模式，孩子做回孩子，父母做回父母，可以用隔离法来破除，然后和爸爸好好相处，拿到父亲的力量，不然内在是缺乏力量的。3.在自己平静的时候可以自问自答，灵魂四问：1.那是真的吗?2.你能百分之百肯定那是真的吗?3.当你持有那个想法时，你会如何反应呢?4.没有那个想法时，你会是怎样的人呢?在问之前，先写出来对于特别愤怒那个的人的不满的地方，然后一个一个问题的问，我相信，如果你按照方式做了，也仔细用心的看了我前面之后，你的人生答案具体已经浮出水面了。希望你越来越好，加油🌸
问题：经过创伤后展现的性格，不知道是不是自己？

自己童年与海蒂和爷爷十分类似，很快乐。后来父母回来与他们之间很糟糕。在刚初一，和他们吵完突然没有任何欲望此后没有和任何人交流，也不太有主观的想法。被老师发觉太内向，然后谈了谈，我又开始挣扎着出来。但是我发现已经没办法和别人交流，因此被说是内向。同时开始看哲学书籍以及思考一些问题，有了些不一样的想法，更加独立于人群。过了七年终于可以正常回答别人问话，是别人眼里内向但不至于怪异的人。可我不知道自己是谁，我有时感觉自己各方面都成为了完全相反的性格类型，但只是感觉而已。曾经我能肯定是外向的，但现在我也能一个人待着整天、还经常找和思考哲学心理这些理论的抽象的东西、我还会去写计划，整理摆放，妄想所有东西都是秩序整齐的。但对于这些，我不清楚本性如此，还是由于压力。我不知道自己现在展现出来的性格究竟是本性还是创伤。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。看到题主的描述，我想起曾经看过关于王阳明的一个小故事，这个中国历史上很著名的思想家，曾经为了想明白一件事，不吃不喝在他后院的竹林里沉思，导致身体虚弱，病了一场。有时候答案或许并不重要，书读的越多的人，越在乎别人看法的人，越对不确定性恐慌的人，越容易进入反复的思考和纠结中，复盘未知和主观性强的事情，会让我们更迷茫。题主或许可以问问自己，为什么想知道自己是外向和内向的呢？这个对自己有哪些特别重要的影响吗？以始为终，问问自己为什么要去思考，或许比思考本身更有意义。比如我觉得不快乐，所以想探索，比如我更了解自己可以有针对性的做改变等，这样去思考会让题主更正向。题主说自己终于可以正常回答，题主对于正常和不正常的定义源自于哪里呢？是周围人的评价吗？还是自己有一套自我衡量的标准呢？生活和追求是为了获得收获和满足感，如果是因为别人的评价而患得患失，会让题主的评价不够稳定。做一件事的衡量标准，可能是自己觉得开心，可能是自己觉得有成就感，当带来正反馈，又不用憋屈自己的时候，这或许是不错的感受。题主可以试着感受自己在做这些事情时，内心是青松的还是焦虑的，或许已经有了答案。外向和内向其实是在人群中比较出来的，当一个人独处时其实不存在内向和外向之分，再外向的人也有要独处的时刻，再内向的人也有要走进人群的时候，稳定的状态是我独处也不会不安，我进入人群也能泰然处之，这意味着，我们内心丰盈，不因为外界的评价患得患失。尝试更关注自己的感受，当我们觉得对应的状态能让我们觉得平静，舒适，放松，就是很好的感受了。题主或许可以问问自己，当做计划时，当独处时，当与人交流时，自己会焦虑吗？如果没有，那就是最好的状态。题主也可以试着阅读一些心理书籍，帮助自己调适。《伯恩斯新情绪疗法》，《伯恩斯焦虑自助疗法》《自我的本质》或许有助于题主调适状态。放下过去可以让我们更好的，更轻松的往前走，而记住那些不愉快的过往会让我们既失去了现在的快乐，又咀嚼了过去的痛苦，让自己陷入双失状态。试着与自己和解，接纳自己的不足，也认同自己的优点，会让题主更自在。《接纳不完美》有助于题主和自我和解。祝好！
问题：我在父母这样的婚姻中该怎么做？我该改变吗？

我是一名双相情感障碍患者，男，22岁，现在已经得病四年了，正在吃药，好的很多了。但是我对于自己得病的原因存疑。直接原因可能是学习压力太大，可是深层次的原因我不清楚。我特别想知道，想解决。我记得原生家庭里，以前爸妈经常吵架，在很小的时候有一次。爸妈从床头吵到床尾，居然问出，我会更倾向谁。可是我那时候什么都不懂，等他们俩靠近我的时候，我好像更倾向妈妈。可能是儿子更喜欢母亲吧，我也不明白为什么，求解。可能这件事影响了爸爸对我的看法。后来一次爸爸和妈妈吵架，妈妈的意思可能是先把我带到奶奶家，回来慢慢吵，不想吵架影响到我。也可能是想呆在奶奶家，让事情有第三方介入，更好解决。可是，我依然清晰地记得，爸爸把床头柜抽屉里妈妈的书（我妈妈喜欢读书，爸爸不喜欢），往妈妈这里扔，但是妈妈抱着我，所以有些砸在了我的身上，可是爸爸还是不停的扔，直到扔完。那时候我就觉得，爸爸可能不再爱我和妈妈了，至少不爱妈妈是真的，不爱护我也是真的。后来，每次吵架，妈妈就往我房间跑，以我会被吵醒，会影响到我，防止追来的爸爸要大吵大闹（爸爸经常和一个好朋友喝酒喝到半夜回家）。有次爸爸夜里耍酒疯砸了不久前刚拍的大相框，还烧了妈妈一件衣服。他们甚至闹过离婚（口头上），妈妈不停的向姨夫倾诉，但是爸妈两个人就谁抚养我的问题有争议，后来就好了。虽然他们似乎年纪大了，似乎磨合好了，不吵了。但是在我眼里，父母从来没和好。我现在长大了，似乎和我母亲更亲密，更依恋。我从小就经常被妈妈带到县级市里舅舅家玩，和舅舅很亲密，我现在很多决定也是舅舅帮我做的，比如休学，比如去学中医，我感觉我难以想象自己的意愿。可能舅舅也对这段婚姻影响了很多。现在在我看来，父亲在他的家庭中似乎是被宠坏的，他有时候比较蛮横无理，我跟他的关系也不是特别亲密。我想知道，我该怎么释然？是不是我跟他们俩的关系是否亲密影响了我的心理成长呢？如果有能力，是要帮助他们这段婚姻修复，还是不管他们独自发展呢？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你求助的意愿就可以看出，你已明确觉察到在父母不幸的婚姻中，作为孩子，你是一个无辜的受害者，你不需要再为父母不幸的婚姻负责，你有属于你自己的人生。只是你会因为自己想要忠诚于自己的内心做自己而产生满满的愧疚，自责，那就是在你看来，你背叛了自己的父母。你说呢？正如你所觉察的，之所以会有双向情感障碍，就是源于你对父母的忠诚分裂所导致的。很明显，你的父母在情感上是极度不成熟的，他们没有能力处理好他们婚姻中的矛盾冲突。他们不仅在无意识中把孩子当做了内在自我的一部分延伸，而且还把孩子作为孤立对方，让自己在婚姻矛盾冲突中处于有利的一方，父母在婚姻关系中这种极为不成熟的做法会深深地伤害孩子，因为孩子内心深处对自己父母的爱都是同等的，父母要求孩子靠边站的行为会让孩子对父母产生忠诚分裂的愧疚，自责，因为孩子不论选择哪一方，孩子都会觉得自己背叛了未选择的那一方，这让孩子在未选择的那一方父母面前认为自己就是一个罪人，孩子那一刻就会陷入分裂的状态。你说呢？把父母不幸福的人生责任还给他们，他们的人生是他们彼此共同经营的结果，作为孩子，你虽然为他们这样的婚姻状态而悲哀，但或许他们并没有感觉到他们这样的婚姻状态有何不好，这就是他们一直以来都没有寻求尝试改变的原因。你说呢？而你的人生是属于你自己的。特别是今天的你已成年，你完全有能力和资源来开始自己新的人生，只要你愿意。比如，可以尝试选择搬出去住，在距离上有意地疏远父母，可以尝试两三天回家一次，慢慢延长到一个礼拜甚至更长一点的时间。当然，这对你来说一定很困难，因为你已经习惯了这样的生活，你在无意识中把拯救父母不幸的婚姻当做了自己的责任。你说呢？但你一定要尝试着去迈开这一步，这是你选择要为自己的人生而活的第一步。你可以尝试通过给父母写封信的方式来表达情感不成熟的他们以不恰当的方式处理他们婚姻中的矛盾冲突对你身心所造成的伤害，让你感受到了不被爱，被嫌弃，被抛弃的恐惧、不安，以及强迫自己选边站所产生的对一方父母深深的愧疚，自责，让你一直以来都背负着被背叛的罪恶感，无法诚实地面对自己的生活。然后表达你对父母的渴望，那就是你希望他们能够做些什么能感受到自己是被爱的，被重视的，被理解的，被接纳的。他们不幸的婚姻与你没有任何关系，你可以遵从于自己的内心勇敢地为自己的人生而活。推荐你读《不被父母控制的人生》《与内心的恐惧对话》《原生家庭木马快筛》《这不是你的错》《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》。
问题：恋爱后发现有分离焦虑，怎样调整自己的分离焦虑？

如题，我在恋爱前都不知道我有分离焦虑问题，但是如今我觉察到了，确实会给自己带来比较大的伤害，但是有时候还是会有一点焦虑和恐惧感，心中有堵住喘不过气的感觉，不知道除了转移注意力以外，还有什么办法？以及，我因为自己的心理原因比较厌恶自己，觉得只有我是这种不讨人喜欢的个性，怎样提升自己的价值感

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，有很多人都会有你这样的问题，不要责备和厌恶自己，而是要理解和接纳自己，你在亲密关系中想要没有焦虑和恐惧感，但是你有时候还是会有一点焦虑和恐惧感，这很正常，说明你很在乎对方。之所以我们会觉得心中有堵住喘不过气的感觉，而且，这样的模式总是循环往复，是因为我们受到早期依恋模式的影响，让我们在关系中没有安全感。所以，我们需要回到我们原始的关系中去看看自己的依恋模式，从而理解自己为什么会这样，然后，请不要担心，我们的依恋模式并不是改变不了的，而是可以调整和改变的，我们可以采用一些有效的方式帮助自己提升在关系中的安全感，建立起相对安全的依恋模式。给你的建议是：1.了解自己的依恋类型，理解和接纳自己的现在的模式，这是改变的基础。从心理学的角度来讲，根据Ainsworth的陌生情境实验，婴儿的依恋类型主要分为：安全型依恋、回避型依恋和矛盾型依恋。研究表明，我们小时候怎样被养育，怎么被照顾，就会影响到成年后我们与恋人之间的亲密关系和相处模式。而你的依恋策略，是你的亲密关系成功或者失败的原因。为什么你会被特定的人吸引？为什么同样的问题会一而再再而三地出现？这些都和你的依恋类型有关。后来，心理学家KimBartholomew（1998）在前人的基础上，根据人们在关系中程度“焦虑”和“回避”程度，将成人的依恋模式进行了分类。其中，焦虑程度高（即高焦虑）的人总是害怕对方会离开自己或不重视自己，而低焦虑的人则不会有这样的担心；而高回避的人容易对彼此间的亲密感到不适，而低回避的人，则乐于亲近他人。那么，根据以上标准，人们的依恋类型被分为：安全型、焦虑型、回避型及恐惧型。具体来说：安全型（低焦虑、低回避）：既不担心被抛弃，也乐于亲密，与伴侣相互独立又相互依赖焦虑型（高焦虑、低回避）：总是很担心被抛弃、渴望亲密，十分依赖伴侣（或许你是属于这个依恋类型）回避型（低焦虑、高回避）：难以信任和依赖他人，对亲密感到不适，追求独立恐惧型（高焦虑、高回避）：担心被抛弃，但又对亲密感到不适，既想要依赖又希望独立因此，您或许是属于焦虑型依恋模式为主，这很可能是您在早年经历中总是担心被重要抚养者抛弃，这有可能是因为在你小时候，你的父母在满足你的需求的时候，时而给予很多，时而给予很少，这种依赖的状态就会变得非常不稳定，当你长期处于被忽视或被抛弃的恐惧中，就会对关系产生不安全感，一方面渴望父母的爱，渴望亲密，另一方面，又会怀疑和害怕对方给不到你想要的亲密，那么，到了成年之后，就会发展为在亲密关系中，一方面极度渴望与伴侣亲密，另一方面又怀疑或恐惧对方并不想达到同等的亲密。了解了导致自己问题的原因，我们最需要做的是接纳自己，这不是你的错，但我们也不能因此责备父母，因为他们已经给了你他们认为的最好的东西，我们也没有办法要求他们给我们他们所没有的东西。我们现在需要做的就是看看自己可以为自己做些什么，如何调整自己，如何成长自己。2.可以在一些安全的关系中去重建自己的依恋模式，让自己成为一个安全型依恋的人。能够疗愈关系的最好方式其实也是通过关系，虽然我们在很多关系中会重复童年时这种不安全型的依恋模式，但是如果我们可以在一些稳定的关系中，我们就会得到疗愈，慢慢重建自己的依恋模式，让自己逐渐成为一个安全型依恋的人。比如，去和一些安全型依恋的人做朋友，或者找到一位安全型依恋的伴侣。因为，安全型依恋者，可以不费力就化解不安全依恋者带来的挑战。他们自带充沛的安全感，敢于包容和坚持。通过和他们的相处，你会重建起属于你的安全基地，慢慢也朝着安全型依恋转化。举个例子，当你情绪不稳的时候，他们可以成为一个情绪容器，接住你的情绪，带给你足够的安全感，也让你感受到，其实，遇到问题，是可以平心静气、从容不迫的。再比如，你可以加入一些支持性的团体，在团体中，各个成员之间没有评判，没有指责，只有接纳、理解和支持，他们可以给到你信任、关怀，鼓励你去迎接挑战，让你重新获得在关系中的安全感和价值感。当然，你也可以去寻求心理咨询的帮助，通过稳定的咨访关系，在咨询师的帮助下，重新养育自己，成长自己，完善自己，然后，将在咨访关系中获得的体验、感受迁移到现实生活中，在自己的亲密关系中也可以做到信任和独立。3.可以通过一些方法，建立起内在的安全感，我们内在的安全感，才是我们在关系中安全感的来源。其实，之所以在关系中没有安全感，是因为自己的内在没有安全感，而当我们能够建立起内在的安全感，当我们的内在是踏实的，那么，你在任何关系中都会觉得安全。其实，我也曾在关系中有一些焦虑和恐惧，后来，我是通过自我关怀的方式逐渐建立起内在的安全感的。我们可以通过三个层面来关怀自己：第一，善待自己。善待自己的身体，可以通过抚摸、拥抱自己的身体，激活我们内在的自我关爱系统，以及用蝴蝶拍技术安抚自己等方式来善待自己的身体；用友好的语言善待自己，经常对自己说：“虽然我并不完美，但是我依然接纳我自己，我依然爱真实的我自己。”；用友善的态度对待自己，就像我们对待自己最好的朋友那样，对自己宽容、理解和支持。第二，共通人性。很多时候，我们嫌弃自己不好，厌恶自己，是因为我们觉得只有自己是这样不好的存在，而其他人都是好的。但实际上，并不是这样的，人类的悲苦是相通的，就像你所说的你的这种焦虑、恐惧以及对自己的厌恶，我也曾有过，我的很多朋友，家人也都有过，所以，我们都是一样的。当你和他人产生链接，当你看到自己并不是特殊的，你会放松很多。第三，静观当下。其实，当我们焦虑的时候，我们是没有活在当下的，而是在担忧未来。而未来其实并没有来，我们的担忧是没有什么意义的，除了给自己带来心理负担和内耗之外，并没有什么作用。我们需要活在当下，只有当下是我们能够掌控的，过去已经过去，未来还没发生，我们都没有办法改变，但我们可以过好自己的当下，过好此刻，当我们能够把注意力放在当下，你也会发现，你的杂念会自行消散，当你能够跳出头脑，融入生活，你会真正感受到生命的丰富性，以及生活的点滴美好。推荐你看《自我关怀的力量》、《当下的力量》以及《心理治疗中的依恋》这几本书。以上，供你参考，祝好！
问题：我在父母这样的婚姻中该怎么做？我该改变吗？

我是一名双相情感障碍患者，男，22岁，现在已经得病四年了，正在吃药，好的很多了。但是我对于自己得病的原因存疑。直接原因可能是学习压力太大，可是深层次的原因我不清楚。我特别想知道，想解决。我记得原生家庭里，以前爸妈经常吵架，在很小的时候有一次。爸妈从床头吵到床尾，居然问出，我会更倾向谁。可是我那时候什么都不懂，等他们俩靠近我的时候，我好像更倾向妈妈。可能是儿子更喜欢母亲吧，我也不明白为什么，求解。可能这件事影响了爸爸对我的看法。后来一次爸爸和妈妈吵架，妈妈的意思可能是先把我带到奶奶家，回来慢慢吵，不想吵架影响到我。也可能是想呆在奶奶家，让事情有第三方介入，更好解决。可是，我依然清晰地记得，爸爸把床头柜抽屉里妈妈的书（我妈妈喜欢读书，爸爸不喜欢），往妈妈这里扔，但是妈妈抱着我，所以有些砸在了我的身上，可是爸爸还是不停的扔，直到扔完。那时候我就觉得，爸爸可能不再爱我和妈妈了，至少不爱妈妈是真的，不爱护我也是真的。后来，每次吵架，妈妈就往我房间跑，以我会被吵醒，会影响到我，防止追来的爸爸要大吵大闹（爸爸经常和一个好朋友喝酒喝到半夜回家）。有次爸爸夜里耍酒疯砸了不久前刚拍的大相框，还烧了妈妈一件衣服。他们甚至闹过离婚（口头上），妈妈不停的向姨夫倾诉，但是爸妈两个人就谁抚养我的问题有争议，后来就好了。虽然他们似乎年纪大了，似乎磨合好了，不吵了。但是在我眼里，父母从来没和好。我现在长大了，似乎和我母亲更亲密，更依恋。我从小就经常被妈妈带到县级市里舅舅家玩，和舅舅很亲密，我现在很多决定也是舅舅帮我做的，比如休学，比如去学中医，我感觉我难以想象自己的意愿。可能舅舅也对这段婚姻影响了很多。现在在我看来，父亲在他的家庭中似乎是被宠坏的，他有时候比较蛮横无理，我跟他的关系也不是特别亲密。我想知道，我该怎么释然？是不是我跟他们俩的关系是否亲密影响了我的心理成长呢？如果有能力，是要帮助他们这段婚姻修复，还是不管他们独自发展呢？

回答：
你好我是心探教练放飞，每一个生命都值得尊重，经由我们而绽放。心疼的抱抱你，你还只是个孩子，却被卷进爸爸妈妈的婚姻情感问题中。到底发生了什么？你能做什么？我们一起来看看：🌹1.实现人生课题的分离每个人在不同的人生阶段都有属于自己的人生课题。比如婚姻、家庭、情感问题是目前属于父母的人生课题。而你，则是安心学习、完成学业、身心健康成长。在自己的能力范围内，照顾好你自己就是对父母最大的孝心体现。可父母经常吵架，严重时还会涉及到离婚。甚至父亲酒后还有过激行为，这样的家庭环境、父母的婚姻状态对你的身心健康极为不利。尤其他们在争吵、发生矛盾时，将你卷进了他们的“权力斗争”中，如他们问你“倾向谁”，妈妈一生气就会“躲进”你的房间里等等。之所以你会偏向于妈妈，只是因为在你内心妈妈相对于爸爸是“弱者”，较弱的一方。在情感上引起你对她的“心疼”或偏袒。🌹2.实现与父母在心理上的分离如今你已22岁，作为一个成年人完全有自己的独立自主性。在人这个层面上，你与父母是平等的。小时候因为没有拒绝、没有反抗、没有完全判断的能力，只能“被动”承受。现在你就像一只小象，早已长成大象，与父母在心理上实现分离。即便是父母与孩子之间也需要保持“边界感”。将他们的课题还给他们，拿回你人生的主动权，去完成本该属于你的人生阶段任务。🤝《了不起的我》《清醒的活》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。若想进一步沟通交流，可在我的“个人主页”选心探服务