yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：如何让自己摈弃杂念？你处于心流状态的是什么时候？

我们很羡慕别人专注力很好，做事很集中注意力，但是总是在自己工作学习的的时候不能进入状态。如何才能让自己摒弃杂念，更好的进入专注状态呢？

回答：
在这一点上我们可以找另外一个角度去想这个问题。是我们的专注程度的时间到底是有多长？有的人可以维持一节课40分钟，保持着高度集中可以集中注意力的去学习。有的人可能他的注意力可以集中两个小时，但也有的人了可能只能坚持五分钟。不管这个时间能维持多长，都足以证明我们每个人都是有集中注意力的能力的。唯一的差别就在于这个专注度的时间可以维持多长时间？我们只要在我们能够维持的这个时间段里面去用心的去学，然后过了这个时间之后，我们可以稍微的休息五分钟，十分钟，然后我们继续学，那就可以保证我们学的过程中都是集中注意力的，能够可以高效的去完成我们要做的这件事情。可以尝试着先去观察一下自己，在注意力集中的时候去学习的这个过程我们持续了多久？根据这个时间去安排我们的学习计划，提高我们的学习的专注度。注意力的提升也是可以进行锻炼的，比如这一次我多坚持了一分钟，那这又是一个进步，我们给自己一些适当的奖励。这样我们的身体就像生物钟一样，它会提醒我们自己，我这样做就会得到奖励了，说明我这样做是一件很好的事情，我们的身体也会去努力的去调节。还有一种特殊情况就是我们的大脑是每个人都是不同的，注意力集中，大部分的情况下来说是跟我们的大脑息息相关的。因为我们大脑的不同，所以我们可能天生注意力集中的时常就会有不同。我们的调整也会有不同。有的人他能够做到注意力的提升。所以通过一些训练，它可以将自己的注意力的时间拉长，质量也可以变得更好。就一定也会有人他做不到注意力的提升，他可能就是只能够维持这几分钟或者几十分钟这样。我们不能够去调整我们的生理结构和生理特性，就只能按照我们的现有的一个状态去调整我们的计划，去适应我们的身体。这一点可以自己去锻炼，去计时。但这属于一个客观的状态，所以我们不一定可以完全的体察到我们自己。就可以去寻找我们的同学帮忙，互相的去监督了解，观察我们和同学们的一个专注度的时间，互相告知。如果同学之间的帮忙并不能够有一个有效的结果，不太清楚怎么操作，我们可以寻求专业的心理咨询师的帮助或者学习规划师的帮助，他们会更专业一点，通过专业的方式可以帮助我们。这些专业人员还可以帮助我们去进行一个注意力的提升，这方面的学习对我们也是终身有益的。希望你可以找到适合自己的学习方式，能够大大的提高学习质量。
问题：老公出轨了，我没挑明，但其实我都知道，该如何继续？

我没有挑明我其实都知道，聊天记录都看到了。找他谈永远都是逃避，"是不是想吵架"，"好好过日子"，"你最近怎么那么奇怪"。感觉他把自己包起来了，熟悉又陌生。每天和小三聊天，双休日出去约会。自己又狠不下心离婚，贪恋这表面看还过得去的日子，不想自己把它打破

回答：
题主，你好。我是Evan。从题主的自述中可以看到，题主的亲密关系出现了问题，题主发现老公有出轨的现象。题主觉得很痛苦，对现在的婚姻生活也充满了困惑，不知道该如何面对接下来的日子。能感受到题主在婚姻里的纠结与困惑，很多时候在面对一段不想放弃的关系，我们总是很难狠心的做出决定。面对亲密关系，每个人都有自己的述求，题主老公出轨，是否也说明了你们之间亲密关系也出现问题了呢？双方之间的述求都被满足了吗？题主的老公述求又是什么呢？当亲密关系的一方出现不忠，或者做了什么错事，不要急着把所有的责任归咎到对方身上，而是反省一下，是否你们的亲密关系出现了问题？明确这段亲密关系该如何处理，可能对现在的题主来说，这不是一个容易做出的决定，甚至会让题主感到痛苦。很多时候，如果自己想要的东西或者达到的目标，不能很好的获得满足或者做到，人会产生厌倦的情绪，甚至想着从这段关系中逃离，这都是正常的现象。婚姻是需要共同经营的，题主应该明确的知道，在这段婚姻中你们都能够互相满足到对方的需要了吗，你们是如何经营这段婚姻的。在这里拍拍题主的肩膀，给题主一点力量。和现在的老公交流时，题主你可以冷静、真诚、清楚地陈述自己的感受，就你关注的话题展开交流。由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些建议：明确婚姻中的需求亲密关系中，每个人对婚姻的需求都不同，题主的需求是什么，是否被满足了，老公的需求是什么，是否也被满足了，如果满足了他为什么还要出轨？面对出轨，题主的定义又是什么？题主和老公是怎样相处的呢，那么老公出轨是否你们的亲密关系也有问题存在呢？明确双方在亲密关系里，你们对对方的需求，并明白的表述出来。和老公谈谈题主可以和老公诚恳谈论你们的关系，谈你对现在关系的困扰，或者现在自己的需求，并分享对各自的婚姻状况有什么感想。问老公你们之间的关系随着时间的推移发展得怎么样来展开交流。进行一些对关系的讨论和未来的讨论：“是什么事情让你第一次觉得我们应该结婚的？自从我们开始结婚后，你在我身上发现的最大变化是什么？作为爱人，我的优点和缺点是什么？我应该怎样改进？”“你是怎么看我们的未来的？”“我对出轨有些自己的看法，我能和你交流一下吗？”“我觉得在亲密关系里，大家最好能达成某些共识。而且你遇到困难时，应该求助自己的妻子而不是外人，你觉得呢？”和老公冷静讨论你们的关系当题主和丈夫的感情遇到考验时，尽量保持一种客观、冷静的语气来讨论双方的关系。如果你发现了双方作为家人有遇到问题时，请保持开放的心态，不要感情用事。你们应该专注于你们的亲密关系偶尔有些激情作为调剂，而不是安于现状。如果题主想告诉老公出轨的事情让你困扰，那么你可以说：“可能是我们没有共同经营好这个家的关系。我在乎你，也在乎我们之间的关系，我只是希望我们的关系能够更加完美。如果你想和我继续延续这段亲密关系，应该放开自己的心胸，和我一起面对问题，这样我们的关系才有可能继续下去。”不要压抑自己面对老公的出轨，题主可能会产生很多的压力和负面情绪，这都是可以理解的。面对负面情绪，题主不用压抑它们。找到合理的途径释放它们。比如，通过一些运动来释放自己的负面情绪，或者沉浸在自己的事业上，又或者沉浸在自己的兴趣爱好上。总之不要让自己空闲下来，在题主还没想好该怎么处理和老公的关系的时候。直到题主冷静下来了，再和老公好好的谈一谈。告诉老公：“我想我们可以冷静、坦诚地谈一谈我们之间的问题。”或是“有很多事情我需要和你谈一谈，我希望你能保持开放的心态。”不管这件事情的处理结果是什么，题主都应该更好的爱护自己。坦诚自己的感受分辨一下自己这段婚姻里自己的感受。努力思考自己这样做的原因，并向他解释。告诉他：“我知道我最近一直因为你的事情产生了很大的情绪。我希望我的感受能够被重视，可能最近我们的相处让你产生了厌倦，让你选择了错误的方式来解决，我希望夫妻之间能够互相坦诚，迁就，我希望你能耐心地和我讨论讨论。”尽量耐心如果遇到问题，不要选择逃避，应该尽量耐心的去沟通。题主应该富有同情心，尽量就自己的想法和爱人沟通。如果出现冲突或者问题，你应该冷静对待，理解对方。题主可以说：“我不想向你施加太大的压力。但是我希望我们能有耐心的沟通这件事，也希望你能耐心的听我说。我保证我们可以坦诚、冷静地谈论任何事情。”求助专业人士题主可以就老公的问题，去求助专业的心理治疗师或者家庭治疗师。老公出轨的问题，是什么原因，这个是题主作为妻子要尽到排查的责任和义务。如果是双方的感情问题，就要一起去面对，如果是题主的问题，题主就应该反省，自己作为妻子的责任和义务是什么？而不是一昧的否认丈夫，但是这个尺度该如何把握，题主也可以向专业的心理咨询师求助。要知道的是，能给你幸福的那个人一定是题主自己。婚姻只是生活的一部分，不是全部，但不管怎样尝试通过自己的努力解决出现的问题才是最重要的。在这里给题主一个建议，悦纳自己，壮大自己，才是幸福的开始。希望我的回答能帮到你！
问题：他隐瞒很多，我天天情绪失控，这样的人生局面该怎么破

容不下老公为前妻孩子做的一切，比如为了上学的事忙前忙后还背着解决转学籍的事情，最后和我们居住地两个家庭离的非常近。这一切如果不是意外发现不知道会隐瞒多久，容不下下过多经历跟他们纠缠。或者说我的性格根本无法大度到可以容忍他有另一个家庭，只能接受全身心在我能这个家庭和孩子身上。几乎天天争吵，经常气急败坏失去理智。我多么爱我的孩子，但是经常因为老公情绪失控，在孩子面前直接吵架。生活其中的每一个人都非常痛苦，我该怎么办。而且他隐瞒这么多，陷入互相小算盘，心很累。时常感觉他对那边好，对我们的孩子不好

回答：
你好，从你的描述中看到了你目前生活中面临的一些烦恼，在讨论问题之前，如果你允许，我想先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些温暖和支持❤️🍀面对着一个看起来似乎对自己和家庭不那么一心一意的丈夫，我猜任何一个做妻子的都会很难接受的的，目前你对于丈夫“时常感觉他对那边（前妻孩子）好，对我们的孩子不好”，内心的感受一定会非常复杂的，我对于你“会生气甚至愤怒争吵的行为”多多少少是有些理解的，如果还被“隐瞒”，在不知情的情况下“意外发现”，一时之间真的很难接受。🍀不知道对于你来说，“对前妻的孩子照顾有加”和“丈夫对你隐瞒实情”这两件事情，哪一件让你更难接受呢，我在想，如果他能够真诚的与你沟通一下，在征得你的意见之后再去做这些事情，你的感受会不会跟现在有些不一样。🍀在我看起来，，似乎你的丈夫“欠”你一个真诚的沟通或者说道歉，这并不是指为“照顾前妻的孩子”这件事情道歉，而是为“不和你沟通去这样做的行为”道歉，因为，必经你们现在是生活在一起的一家人，家庭事务夫妻双方都有知情权，都需要获得彼此的尊重和信任。🍀这样的话，或许你们夫妻需要找一个合适的时间，坐下来好好谈谈，为未来能够更好的生活在一起找到双方都能接受的方法。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己❤️
问题：关于“人格发展”，看过很多书，但仍没得到确切答案？

1.人的人格能完全由自我意志塑造吗？2.不能的话我们能部分的塑造吗？（如果是这样，那部分的塑造是什么样的？）3.还是说我们只能接受人格的缺点（如果是这样的，那么比较好的发展策略是什么呢）4.人格向更好的发展一定是朝向均衡的吗看过很多相关的书籍，但仍然没有得到确切的答案，想问问老师们的“答案”。

回答：
1.人的人格能完全由自我意志塑造吗？有些可以，有些不可以。在我个人的理解方面，我认为人格的大部分情况下是先天因素决定的，后天只可以更改一小部分。2.不能的话我们能部分的塑造吗？（如果是这样，那部分的塑造是什么样的？）我们的人格可以有很多种，比如我们将人格用九星人格来划分，我们并不是只有九种人格，而是这九种人格属性当中不同的属性我们可以拥有两到三种，甚至也可以有更多更少的情况。人是具有差异性的，并不能够将我们所做的社会学研究和人类学研究去概括到每一个人，说大数据代表着每一个人这样是不严谨的。当我们后天的努力，比如当我们很了解九星人格的时候，我发现其中的一种人格类型是我们自己作为独立的人来说是喜欢的，那我们可以尽可能的将自己的行为习惯去塑造成与之相近的情况，那我们可能可以通过我们的自身努力去拥有一个全新的人格属性。或者说我们当发现这些人格当中找到了我们自己的那个人格属性之后，发现所拥有的一个人格属性是我们自己并不喜欢的。那我们也可以去尽量的通过我们后天的努力去调整我们自己，也就是有一些些像压抑本性那种感觉。但是我们人类是可以做到的，比如说我们人类本是杂食性动物，我们也是要吃肉的，但是我们这个吃肉的基因是可以控制的，所以才会有食素主义的人存在3.还是说我们只能接受人格的缺点（如果是这样的，那么比较好的发展策略是什么呢）我们人格一定是会存在缺点的，这一点到底是不是好的呢？我没有办法去肯定的做出答案，这已经上升到了哲学方面的领域。但是，我们可以反过来去想这个问题，如果当一个人的人格完全没有缺点，他是一个完美的人，那我觉得反而他会成为一个很可怕的人。我们人类的哲学当中或者说佛学当中最高的目标就是成佛，成为圣人，但这样的人真的存在吗？我们就算是看影视剧或者去看佛教的书里都可以发现可以立定成佛的那些人少之又少，而那些人可以说是不问世事。这样的人真的可以融入到一个社会当中，成为一个社会人类吗？他确实是人类的精神上的一个寄托，是我们所信奉的神，但是对我们的生活真的有帮助吗？因为我们还是要相信科学，不能迷信，认为有一个神仙可以给我们变出稻谷，变出衣服来。还是需要去拥有一个社会人类的一个组织，才可以维系我们的衣食住行，才能够让我们有生存的能力。如果我们这个世界上的圣人和神居多，而他们又没有所谓的神力，那这个时候我们可能连吃饱穿暖都是问题，那这样的神人和圣人真的适合我们人类群居生活的人而存在吗？4.人格向更好的发展一定是朝向均衡的吗就个人而言，我不太确定人格所谓的更好的样子是什么样子。我们会奉信与人为善，善良的人格是好的人格。就上升到了另外一个学术上的讨论，就是人性本善还是人性本恶，还是有善有恶的综合性的性格的人。这个社会的运作一定是既需要善良的人，也需要恶性的人。这不仅仅是客观事实，有一句话也可以形容这个问题，水至清则无鱼，这个道理放到社会上来说也是一样的。我不能像上述举例子一样去想象出来，如果一个社会当中全部都是善良的，没有一个恶人的时候，这个社会体系真的还能不能够正常的运作？因为人类的发展或者说不是人类的发展，而是动物的发展，我们人类也是哺乳动物嘛，整个动物体系的发展和食物链的体系当中，没有任何一个生物是完全的善的。这才是一个完整的生物链，当这个生物链被破坏了之后，我觉得真正的生态就会被破坏掉。有一个故事是说一个村子里面的人发现狼会吃羊，然后大家都知道狼是不好的，于是就把狼赶尽杀绝，保护羊群。到最后羊群泛滥，以至于寸草不生而完全毁坏了生存体系我们不能一味的判定狼是不好的。所以人格或许也是如此，我们人本身就存在缺点，我觉得其实这就是一个平衡的存在，而扩大到社会体系当中，人格到底是好的还是不好的？我们要去努力的调整的时候，我们所努力的是调整到我们自己所向往的样子。因为我们人格形成之后是会有三观的和其他的一些影响因素比如我想成为一个什么样的人？当这样的思想出现的时候，我们的成长和我们的人格就会随着我们的想法和行为去调整，去改变。当我们去朝着我们自己想要的那个状态去发展的时候，就已经是我们人格好的那个状态了，就是成为我们自己想要成为的那个样子。样子的判定好坏，又上升到了一个哲学范畴，就是因为好坏的定义也是人定义的，那我们为什么认为大众所定义的好，它就是好呢？我们只要去做自己就好了。所以我们作为人而言，只要去做我们自己就好了，只要我们自己觉得这个样子是我们喜欢所能接受的就可以。但当我们作为社会人的时候，我们所谓的人格发展和我们想作为什么样的人就需要有社会规则的，也就是一些限制。我们需要去做一个守法公民，去做一个拥有一定道德水准的人。人格的形成一定是需要时间的沉淀和这个人有所经历的。人格的改变是比也需要花大量的时间和精力，还有努力才能够去完成。人格人格很难改变，所以才会有狗改不了吃屎这样的话。但人格也一定是可以改变的，所以才有浪子回头金不换。我们在每个人特有的成长轨迹上所学习到的东西就会成为塑造我们人格当中的一个变量因素。所以每个人的人格都可以是不同的，也可以是相似的。重要的还是我们每个人自己心目中的自己想要成为什么样子
问题：老公讨厌我的工作，却又养不起我，该怎么沟通？

老公是做生意的，我是开画室的。我忙的时候就很少在家，因为画室在娘家旁边，所以我也经常在娘家吃饭。老公是很不愿意的，他觉得我没有照顾好他和家庭。但我一般一周休息的时候就会在家里进行大扫除整理一下。老公的生意越来越不好，在家的时间越来越长。就会容易找茬。有一次吵架他说从我开这个画室他就很不乐意。我当时也很生气，我说是为了他最后才当了老师。因为以前一开始我是要去公司做设计，他不同意，他觉得设计没前途。（因为我们的关系中他比较强势，我比较怕他，挣扎无效后大多数时候会做出妥协）我做代购，他也不同意。（我一直觉得是因为他怕我接触的人多了），他那时候比较想我让跟着他，帮他的生意，像一些夫妻一样。但是他的生意一直都有限，平时我生活都是AA,有时候我会借钱给他填坑，但是一直填不完。今天我们聊天聊到一些假设性的事，他说我画室要是关了他巴不得。我是很生气，又很伤心的，我觉得他很不尊重我的事业和想法

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你的委屈和难受，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒你描述说，老公是做生意的，自己在娘家那边开了画室，老公想让你把这个画室给关了，你经常因为画室引起一些争端，但是老公做生意不景气，生活中也是你在帮衬或者是去帮他借钱，但是他比较强势，之前你的职业规划他就把你打乱了，你内心其实还是有些怕他的，但你也算随了他的愿，可能长时间的积累，让你们一起很不舒服，是这样吗？看完你的描述，我很心疼你，我知道你承受的太多的委屈和不甘心，因为虽然你有话事，但是在休息的时候也在尽可能的去照顾家庭，你也在尽自己最大的能力去爱这个家庭，但是老公的行为让你很伤心，他们又给予你支持和鼓励，反而都是否定和指责，甚至他之前的一些行为干涉你的爱好和事业，但同时呢，生活中他的生意中需要你去帮衬，给你个温暖的抱抱其实啊，你们夫妻的模式是大部分家庭都有的一种模式吧，原本婚姻关系是应该相互包容，相互陪伴，相互支持的，但是因为两个来自不同原生家庭，不同教育环境的人重新创造的，新的家庭会把一些原有的家庭模式带进新的家庭关系中，所以会造成很多的问题存在你一直在尽心尽力的去帮助他，但是你没感受到他对于你的支持和尊重，甚至一直在干预你的事，想让你去帮衬他，确实让你受了很大的委屈针对你的困惑，我的感受，有几个小建议，希望能够帮得上首先，勇敢的表达自己的情绪其实中间的描述中感受到你一直在为其求全，一直在跟着他的节奏走，这时候呢，他已经形成了一个习惯，就是很多时候他的他男子主义呢，其实也是我们惯出来的，我们可以适当的去勇敢的维护自己的利益，勇敢去表达自己的求求，当我们坚定的去维护自己的利益，去表达自己情绪的时候，他看到我们强的时候，他可能就不会那么强，就会弱了其次，多爱自己生活中我看到更多的是你的妥协，但你的妥协并没有换来一定的相应的回报，那么这时候呢，我们应该把注意力从他身上移开，我们要做的就是多爱自己，多关注自己，多提升自己，不管他说什么，我们要坚定我们想要做的，做好自己的事情，生活中只有我们学会了爱自己，我们才能拥有爱与被爱的能力，才能更加的去保护自己，也才能照顾好别人，如果我们都不爱自己，别人只会怎么尊重我爱我们呢？然后，学会良好的沟通模式其实每个人的情绪背后都是一种根源的，你老公的模式可能跟他的家庭模式有点关系，那么你可以通过觉察他情绪背后的需求，通过这种需求呢，然后抓住他内心的缺失，然后进行良好的沟通模式，这样的话可能更加有你与你们双方的沟通最后，寻找外在资源的帮助我能够感受到你内心的无力和无助感，这个时候呢，我们除了自我调节之外，也要多爱自己，要学会良好的沟通模式，学会表达更重要的是我们要适当的去寻找外在资源的帮助我们可以寻找心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，给我们建立安全包容的环境，让我们有勇气的去面对问题另一方面，我们也可以加入到心理学的学习中，一边学习一边自我成长，自我疗愈，给自己最大的鼓励和支持你推荐几本书？《非暴力沟通》《家为何会伤人？》《也许你该找人聊一聊》《亲密关系》
问题：偏内向，感觉浪费工作，想转行，如何改变自己的生活?

自己本身是一个偏内向的人，毕业七八年了，现在在超市做门店助理，这些年里，我常常不知所措，感觉浪费了很多时间，又没有做到自己想做的事，身边也没有朋友，很多事情也不知道如何去选择和面对，看到别人忙碌，内心也会感受焦虑。做事会三心二意，记忆也不太好，想转行去做其他，但又好难，不知道为何生活会变得如此苦

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和困扰，你是在职业规划方面遇到了问题吗？你说自己性格偏内向，毕业之后在超市做门店助理，但是你的内心很迷茫，感觉浪费了时间又没有做自己想做的事，也没什么朋友，做事不太专心，记性也不好，想转行但是感觉更难不知道自己的生活怎么会这么的糟糕，究竟要怎么样才能让自己好一点儿呢？🌸隔着屏幕就能感觉到你的迷茫和困惑，虽然有一份稳定的工作，但是感觉你做的并不开心，也没有太大的兴趣，工作上没有什么起色，感觉都是在浪费时间，想转行也没有什么方向，但是在现有的领域又做的不理想，内心在拉扯着，总感觉缺少了点什么，但又不知道是什么，或许你正经历职业倦怠，需要一些好的方法来调整自己。👇帮你分析梳理一下：1.学会自我接纳：🍀改变的第一步是自我接纳，如果你连自己都不认可的话，问题只会越来越多，第一步就是要学会接受自己的内向性格，内向并不是一种缺点，不管是什么样的自己那都是你，是你最真实的样子，每个人都有自己的独特之处，每个人的性格特点都不一样，你只需要坦然接受就好，接受自己的独特性格，并相信自己有能力改变和成长。2.充实提高自己：🍀迷茫的时候，越想越乱，越乱又越想，不妨让自己沉下心来，专心的去做一些自己喜欢做的事情，通过培养兴趣爱好、参加各类社交活动方式来充实自己的生活，通过自己的努力来不断提高自己，哪怕将来真的要辞职了，你也不会太被动，足够优秀的话，到哪里工作都会非常受欢迎的，相信自己。3.保持积极上进心态：🍀不管是工作方面的进步还是性格方面的改变都需要时间，你现在觉察到了自己的问题，就要学会保持积极上进的心态，平时不要对自己要求过高，多给自己一点点时间去关注自己的进步和成长，改变态度是关键，要学会乐观和自信，积极地去表达自己，更加主动去面对生活，朝着目标持续前进。4.寻求外界帮助：🍀自己迷茫或者苦恼，又没有办法排解的时候，工作上的压力又很大，一时半会找不到解决办法时，你可以尝试着寻求外界的帮助，比如跟要好的同事聊一聊工作上遇到的问题，跟家人或者朋友倾诉一下最近你的烦恼，也可以找找同行了解了解最新的职场咨讯，有人陪伴和支持可以让你更有信心地面对挑战，这样的方式当然比你一个人闷着要更好，如果有必要还可以向专业人士求助，比如找找心理医生、社交导师和职业规划师等等，他们可以通过疏导和指导帮助你更好地适应社会，帮助你尽快做好职业规划。希望我的回答能帮到你，如需进一步跟我沟通，可以点击下方👇找教练解读（心探陪聊&amp;付费提问）我将一对一跟你壹起探讨交流，祝你好运🌹🤝
问题：因小事不合心意就控制不住愤怒，有自残自杀念头，咋办

不知道为什么每次总是因为一点小事不合心意就非常愤怒，无法控制自己。今天因为我妈没有遵守和我的约定，我在等她回应的时候，因为担心她的身体，所以觉得很难受，然后又觉得愤怒。不想面对这种情绪，想要自杀，看到旁边有个chui子又想往自己头上qiao，然后又幻想了很多自杀画面，想用死来让我妈后悔。其实我在愤怒的时候已经苦恼自己为什么因为一点小事就要这么生气控制不住自己，然后又产生了拿chui子把房间内的东西打砸的念头，最后实在是不想搞这些破坏，我就使劲扇自己巴掌，抓挠自己，扯自己头发，咬自己。我感觉自己像个疯子（我外婆有精神病史，不知道对我有没有什么暗示作用），感觉我就像在PUA我妈一样，有时候我的确是对她提出了一些要求，可能并不是她想要的，我胡闹发疯后，最后她还是会原谅我，然后我之后还会继续发疯，我想要跟她划清一些边界，但我不知道怎么做到。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。看完题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。不管情绪从何而来，当你不能消化这些情绪时，情绪都需要找一个宣泄口，或是对别人发泄，或是伤害自己，而且是情不自禁的想发泄，这其实是个很正常的事情。我以前被妈妈揍的时候，也会伤害自己，一是情绪需要宣泄；二是可能觉得自己不值得爱，所以自伤；三也可能觉得这样发泄情绪的危险最小。题主或许可以尝试觉察下:*自己的成长环境一直是自己作为家庭的中心，被大人顺着惯了吗？所以会觉得一点小事不合心意就开始有情绪吗？如果你情绪宣泄完，家人又顺着你了，你会觉得开心一点吗？*自己在青春期吗？青春期受激素的影响确实容易情绪波动而且幅度过大。*自己从小到大一直都容易情绪激动吗？还是只是某些时段对一些人情绪比较激动呢？如果是对特定的人群特定的场景容易情绪波动，或许是你在与对方的沟通中本来就带着抵触情绪，所以交流时很容易带着情绪沟通。知道情绪的由来，可以让我们更好的管理情绪:*情绪没有好坏之分，它是感受的一种表象呈现，告诉你你需要调整状态了，题主可以尝试通过情绪日记的方式记录自己的情绪和诱因，一是避免过度放大自己的情绪；二是书写的过程本身就是一种放松和发泄的过程，让你归于平静；三也可以梳理自己的情绪，让自己更好的觉察它。*尝试了解妈妈行为背后的原因，尝试对她的行为共情，或许会让你的情绪更平稳。《共情的力量》或许有助于理解他人平复自己的情绪。*被偏爱的有恃无恐。我们家孩子她爸爸带的那段时间，就什么都顺着她，我回来一不顺着她，她就开始哇哇哭，直到我同意她的要求。但是重新立规矩后，她就不会随意发脾气了，可以很好的管控自己的情绪。*尝试觉察妈妈跟自己的沟通内容，当自己对沟通内容排斥时，会有意无意的给自己筑起一道排斥沟通的屏障。试着放下对妈妈的成见，或许更有助于沟通。*当感觉情绪要失控时，尝试退出沟通，当自己冷静下来在和妈妈沟通，表达自己的感受。《非暴力沟通》，《爱的五种语言》或许有助于题主更好的与妈妈进行良性沟通。*尝试觉察为什么会想通过伤害自己来使妈妈痛苦，是觉得妈妈平时对你的关爱不够吗？是否可以通过沟通表达你想要妈妈关注的感受。*题主也可以通过找人倾诉或者求助心理咨询师的方式去疏导自己的感受。《蛤蟆先生去看心理医生》，《也许你该找个人聊聊》，《拥抱内在的小孩》或许可以帮助题主更好的觉察自己！*试着培养自己的正向力，关注积极的方面和美好的方面，会让你情绪更加宽容和柔和，减少消极态度。比如妈妈的付出和爱，自己对妈妈的关心等。祝好！
问题：刚结束一段关系很痛苦，感觉缺少了存在的意义，怎么办

刚刚结束一段关系，很痛苦，感觉自己变成了没人在乎，没人在意的一个人。之前看过很多女性主意的书，明白女生的意义不是只有谈恋爱，身边也有能倾诉的朋友，但本质上还是抑制不住的难过。而我的矛盾点本事也在于，一方面从理智上我明白对方做的事情是可以理解的，但一方面从感情出发我感觉对方很自私。最近一直读书一个人出去玩，希望找到内心的平静，但是一旦受到刺激还是会崩溃大哭，晚上做梦的时候也会梦到自己一直不被爱不被理解的梦…..这种情况下该怎么办呢？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，刚刚结束一段关系，很痛苦，是很正常的，因为结束关系就是一种失去，失去就是会让人感觉到悲伤，你失去的不仅仅是这个人，而且是你的某种“依靠”，还有一段美好的情感……而通过你的描述，让你痛苦的点主要还是感受到自己不被爱，不被理解，害怕自己成为一个没人在乎，没人在意的人，对不对？抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也请你抱抱自己，这个时候，自己最需要给到自己爱、温暖、支持和关怀。给你的建议是：1.接纳和理解自己的痛苦和悲伤，想哭就哭，不需要去压抑，而是需要让情绪流动起来。当一个人面对失去，就是会有悲伤，这是非常正常的情绪反应。这个时候，我们需要做的不是去压抑自己的痛苦和悲伤，而是需要去表达出来，去看见自己的痛苦和悲伤，这样，悲伤和痛苦才会流动起来，而不是一直固着缠绕，慢慢地，就会缓解、消退。想哭就哭出来，尽情地哭吧，让你的痛苦和悲伤随着眼泪释放，哭完后，你会觉得轻松很多。另外，还可以用其他的一些方式去疏导自己的情绪。比如，去做自己喜欢的运动；采用书写疗愈的方式，将内在的所有感受、想法都写出来；找合适的朋友倾诉；读书和外出游玩也是不错的选择，可以坚持……2.觉察让自己痛苦的深层原因，找到自己内在的深层需求，并通过合理的方式满足自己的需求。每一种情绪的背后，都藏着我们未被满足的需求，当你的需求一直没有被满足，那么，这个情绪就一直会在。所以，情绪只是表象，它就像一个信使，告诉你你内在的一些信息，你要透过它传达的信息，看到自己内在深层的需求是什么，这样，它自然就不会一直来“敲门”了。其实，梦也是信使，是我们潜意识的呈现，而通过梦境，你也发现了，你的深层需求其实是希望被爱，被理解，对吧？你也是非常希望有人在乎和有人在意的，你似乎觉得这段感情的结束，就意味着你不被爱了，就没有人在乎你，在意你了，对不对？可是，其实事实却并不是这样的，除了他，依然还是有人爱你，有人理解你的，也有人在乎你，有人在意你的，对吧？但是，我们内在却还是如此渴望被理解、被爱、被在乎，这恰恰是因为我们自己不够理解和爱自己。之所以这么说，是因为心理学里面有个这样的规律：你的内在越缺乏什么，你就越会向外界去寻找什么。当你自己不够爱自己的时候，就会特别渴望别人对自己的爱；当自己不够理解自己的时候，就会特别渴望别人的理解。然而，如果我们的内在总是匮乏的，就算外界的人给到了我们爱和理解，我们却还是觉得不够，只有我们自己补足了内在的匮乏，让内在变得充盈，这样，我们就不会那么在意外界是否会给予了。因为你不缺了，所以，你就不必到外面去找了。因此，当你渴望别人理解自己和爱自己的时候，你需要做的反而是学会自己理解自己和爱自己，就像自己最好的朋友那样对待自己，给到自己照顾和温暖，给到自己宽容和理解，给到自己支持和鼓励，不批判、不指责，对自己温柔善良，不离不弃。当你真的可以满足自己的这些深层需求，你会发现，当你自己足够理解自己、在意自己和爱自己的时候，你也可以更多地感受到他人对你的理解、爱和在意，你的内在将不再只是痛苦和悲伤，还有爱、温暖、关怀和幸福。3.采用一些方式去关怀自己，不因为这一次感情的结束就认为自己是“没人在乎，没人在意”的，可以找合适的对象进行倾诉和表达，更重要的是要学会自我关怀，学会自己理解自己，爱自己。越是在自己痛苦和低落的时候，我们越需要关怀自己，推荐你看《自我关怀的力量》，一定会对你有所帮助。我们当然不能因为这一次的感情结束就定义是自己是“没人在乎，没人在意”的人，其实，就算所有人都不在意自己，如果你自己可以足够在意你自己，也可以获得力量。我们可以通过三个方面来进行自我关怀：善待自己：可以从身体、语言和态度三个方面来善待自己。我们可以通过抚触自己的身体，激活我们内在的关爱系统，给到自己关怀。也可以抱着被子打滚，这也是一种激活身体关爱系统的方式；对自己说关怀的语言，比如：虽然我这次失恋了，但我依然接纳真实的我自己，爱我自己；用友善的态度对待自己，像刚刚说的，就像对待自己的好朋友一样对自己友善、宽容和支持。静观当下：让自己的注意力集中在当下，而不是跑向过去或飘向未来。因为，只有当下，才是我们可以真正掌控的，过去已经过去了，无法改变，未来还没有来，也没有办法控制，专注当下，放下对过去的懊悔以及对未来的焦虑，你就会轻松很多。你可以通过静观冥想的方式进行静观当下的练习，只是观察，不评判，注意力只在当下。共通人性：其实，不只是你在失恋的时候这么痛苦和难过，我的一位朋友，刚刚失恋的时候，也是非常痛苦，她用了6年的时间才走出来；还有很多朋友都和你一样，在失恋的时候都是特别崩溃的……所以，看到这是人类的共同特性，接受自己就是会有这样的反应，给自己一段时间去化解这些痛苦和悲伤，相信你也可以和他们一样，逐渐走出这段感情给你带来的痛苦，迎接新的美好与幸福。以上，供你参考，祝好！
问题：会有结婚焦虑吗，是我考虑太多还是真不应该太着急结婚

和男朋友谈婚论嫁了，但考虑到未知的生活，两个人定所不太稳定的状态，和不确定自己是否做好准备和他过一辈子，内心焦虑。客观上他也许会因为工作和我异地一到两年（我们已经经历过了最艰难的半年异地，几乎隔三差五吵架，直到他工作调动让我们结束异地，现在马上可能又要面临异地了），主观上我一直希望找一个相对照顾我的人，可相处两年下来发现，他并不像我想象的那样，总会因为他讲他的道理我顾我的情绪闹矛盾，不过每次我们都会总结反思，他往往也会及时或不及时的道歉，我不知道这种状态适不适合结婚。

回答：
题主好我是心探Kelly水【会有结婚焦虑吗，是考虑太多还是真不应该太着急结婚】看到题主的文字，感受到了你的焦虑。结婚是大事情，如果我们真的面临这个事情，一定会焦虑。【关于焦虑】和男朋友谈婚论嫁了，但考虑到未知的生活，两个人定所不太稳定的状态。这里我们可以一一梳理哦：1:不确定自己是否做好准备和他过一辈子，内心焦虑。其实这里我们可以一一把内心的焦虑写下来：例如：那半年异地，隔三差五吵架的原因是什么？我们看不到男友会焦虑吗？还是担心？我们对这段感情有信心吗？我们把吵架的原因找到，或许可以帮助我们找到自己的焦虑原因。例如我们自己有没有分离焦虑呢？男友在外地的时候你信任他吗？还是会担心你们分开的日子🈶️其他变故？你会如何表达自己的感受呢？2:面临异地其实我们在恋爱的过程，都会渴望在一起，这次马上可能又要面临异地。我们可以和男友好好聊聊，这次去外地工作的时间是多久？你的感受是什么？假如长期的异地会不会影响你们的感情？我们自己能否接受这样的恋爱方式？同时我们假如不能接受，我们会🈶️什么样的打算呢？有些人即使分开，因为彼此相爱，信任，会在分开的这段时间彼此成长，通过电话文字的沟通继续这段爱情。有些人因为无法信任自己，或者这段感情，让自己无法安心。所以我们自己要多觉察，也可以去写写这段感情你想留的理由是什么？男友的优点是什么？这样我们可以很直观的去看到自己的想法。【接纳】我们还可以假设，一直希望找一个相对照顾的人。我们的相对照顾是指哪些方面呢？是精神上，日常里，还是金钱上呢？我们每个人都有不同的成长过程，个性，相处两年下来发现，他并不像想象的那样。我们想像的他是什么样子的呢？现在的他是怎样的呢？我们经过二年的时间，在他心里你是他想象的人吗？我个人认为，如果你们都感受对方不是自己想象的人，如果还能继续保持好奇，去探索对方，也说明你们在磨合。虽然🈶️摩擦，矛盾，困惑，偶尔他讲他的道理，你有自己的情绪闹自己的矛盾。我想这是很多恋爱的人样子，这比彼此“保留完美”的形象好太多。我们在这个过程每次都会总结反思，他往往也会及时或不及时的道歉。这里看到了他对你的在乎，我们要了解的自己，包括男友，在这段时间里，🈶️哪些地方是你可以坚持下来的理由呢？【关于独立】目前不知道这种状态适不适合结婚。这里我们可以问问自己，这段感情你收获了什么？假如结婚后，代表着你可以接受异地？还是其他呢？其实这里最主要的还是要和他聊聊你们的规划，还有在这段关系中彼此的成长。在关系中看到各自原生家庭的一些影子，假如我们了解自己越多，并且清晰的知道自己的感受。我想那时候你自然会有答案。如果你🈶️困惑也可以寻求专业的咨询师，给予你不同的视角。也可以坦诚和男友说出自己的想法，我们对这段感情的期待。我们有自己的独立思想，独立的生活能力，叫出一部分的自己，无论是现在，还是未来结婚，既可以独立也可以依赖。或许我们也就不害怕分离了。可以看看《在关系中成长》《原来，懂比爱更重要》。世界和我爱着你
问题：谈了五年的女朋友患有遗传病，我该不该继续和她结婚？

我和女朋友在一起五年了，她19岁我们就在一起了，在一起时不知道她有癫痫病，在一起快一年后晚上睡觉癫痫发作后，她才告诉我她17岁才患有癫痫病，才患病两年，当时我对癫痫病的了解比较迷糊，网上也翻阅了一些相关资料，得知癫痫病并非不能治愈，虽然有一定的遗传概率，但是概率很低。我女朋友癫痫症状比较轻，当时我想吃个三四年药可以停药，病情稳定后再结婚生子也可以，加上我们都是喜欢着彼此，就没顾虑这么多。在一起差不多两年吧，女朋友又主动告诉说她的妈妈也同样患有癫痫病，并且告诉我她的病很有可能是遗传的。得知这个消息其实我内心是很抗拒的，只是我没在她面前表现出来，怕她因为她的病而自卑，因为遗传性的癫痫比继发性癫痫遗传概率要高的多。作为清醒的恋爱脑，我就卡在结婚和分手之间，结婚不止对彼此负责，更应该对双方家庭和未来的孩子负责，分手会有遗憾，结婚又会有隐患，好难啊~

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常能理解你左右为难的心情，面对恋爱5年的亲密爱人，你们彼此真心相待，原以为只要有真爱就可以战胜一切，不曾想女友家族遗传病史：癫痫，横在了你们奔向美好幸福未来的前面。我们一起来看看该如何解决：🌹1.有所犹豫并不代表你背叛了爱情、背叛了对方令你内心纠结的不仅仅是突然而来的“现实”，女友及母亲均有癫痫病史，说明很大程度上有家族遗传史。更让你无法纾解的是，你无法接受自己有可能“背叛”爱情、背叛最初的誓言、背叛亲密爱人。在你的感受中，如果拒绝了对方的病史，面临分手，就意味着对她的背叛。爱情是神圣的，在我们内心是纯洁、至高无上的，不容任何人亵渎。所以，带着这样的信念和价值观，你无法接受自己的“背叛”。在这里，你将“分手”与“背叛”紧密结合在了一起。二者并没有必然的联系，很多爱人经历了甜蜜爱情，热脸之后面对婚姻、现实生活的问题，必然“异地恋”、要不要孩子等问题，分道扬镳的有很多。但并不意味着彼此背叛，只是在双方的价值观中有不可融合的冲突和矛盾。婚前解决不了，大概率婚后也无法解决，做出分手的选择，反倒是对彼此负责任的体现。🌹2.建立在理解、信任的基础上共同寻找解决之道很难得你们在一起5年，一定是奔着结婚的目标才会真心相爱、真诚相待的。只是，婚姻不同于爱情，要面对很多现实的问题：双方的兴趣爱好、生活习惯、甚至双方父母也会影响到婚姻家庭。如你所说，结婚意味着更大的责任，不单对对方，还有双方的父母、家庭以及未来的孩子。这更需要我们面对选择时非常认真、理性的看待问题。建立在彼此尊重、信任的基础上，可以多了解咨询医生，获得更精确的信息，医疗水平如此发达，很多疾病也可以提前预防。至少爱人对你没有任何隐瞒，可以看出她也是本着对未来负责的态度的。如果真的无法跨越这个问题，分手也是可选方案之一，因为你无法接受这个“定时炸弹”，每天和爱人在一起，内心都会充满惶恐，势必会影响感情和生活的。将你的观点和感受分享与爱人，你对她有理解和接纳，她对你也会全然接受的。相处5年的好时光，你们必然有了更深的亲情，相信爱可以战胜一切。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。
问题：带孩子住公婆家，为什么老公不能反抗自己的父母？

带孩子住公婆家，真够够了。婆婆每天什么事都操心，一开始我真的很感谢她，后来我很烦，现在有点恨。什么事都要按自己的想法来，天天挑毛病，没事找事，我感觉她就适合住在无菌房里。为了指望她帮我看孩子，我每天忍的要发狂。一开始我还自我安慰，觉得她就是拿我当自己人才这样的。后来我看明白了，她就是想控制别人，制造出一个个傀儡，来满足她的控制欲。他儿子就是这样，每天不停的说教贬低，明明是正常人却被他俩当傻子一样。后来我发现公公跟她一路货色，一个被窝睡不出两种人。昨夜喂奶的时候，一想到受的气，胸口喘不过气来。我试过很多方法跟她相处，也让老公跟她谈，没有用。最近我想到一个关键，为什么他总是要依附于自己的父母，为什么不能勇敢的、坚决的反抗一回，平白让我忍受那么多？如果是我妈让我的老公受气，那我肯定跟她不依不饶，我要闹的她不得安宁。而他好像被无数次的贬低剥夺了灵魂，不断讨好着父母，像一条狗摇尾乞怜。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒，同时对老公不去帮你反抗表示疑惑，甚至有点瞧不起老公那一刻的样子，觉得他不能保护你们母子，内在更加觉得憋得难受，是吗？抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.幼年形成的习惯，不容易改你的描述让我看到一个很强势的婆婆，她想掌控一切，还包括老公和儿子，现在儿子长大有了自己的孩子，婆婆还想掌控儿子的小家庭，包括儿媳。如果不听她的安排，她会觉得失控，内在不安全感就被唤醒，接下来的行为让大家都难受。老公不是不想反抗，估计在他成长过程中也有过反抗，可最终结果应该都是反抗无效，所以造成他现在的言听计从。他的讨好才会换来他内在的安定，甚至是生存。这些都是他成长过程形成的习惯，现在已经过去几十年，要改没那么容易。先不说他现在是否意识到自己妈这些行为是在掌控他，他自己内在感受是否难受，如果没有意识到，那么改变更难。这是他熟悉的模式，掌控-讨好，在他的原生家庭这个状态平衡了很多年，要想改变没那么容易。2.老公不去反抗不等于不爱你也许老公对于家里的事也是有目共睹，也不是没反应，他也不知道如何跟自己妈沟通，加上潜意识的作用，他选择的方式就是不去抵抗，默默忍受。已经忍受这么多年了，他内在有足够耐力去忍受。只是他不去反抗不等于他不爱你和孩子，而是他也有他的局限，他做了他能力范围之内能做的事。尽管这些行为不是你所期待的。3.一致性表达无论老公什么反应，你可以一致性地向他表达你的情绪感受，毕竟不是自己妈妈，对于婆婆的行为你不方便直接指出，可是这些情绪感受需要流动起来，这样自己不伤身。老公应该能接住你的情绪，让你感受舒服一些。只是记住一致性表达自己的情绪感受，不要情绪化地表达，说出自己的需求和期待，只说事实，不带观点和抨击，这样让作为中间人的老公感受上好受一些。要想改变一个人不容易，除非这个人愿意主动改变，或者你用爱去唤醒和影响他改变。对于婆婆，她的行为尽管让你很难接受，实际上她的内在也很匮乏，很缺安全感，也缺爱，所以她会表现出这些行为。如果你能从更高层次去看她，你就会可怜她，甚至是接纳和包容她。如果暂时做不到，那么可以选择分开。跟公婆生活不习惯，你们可以选择单独出去生活，这样避免冲突，只是有些方面得自己去承担，比如照顾孩子。毕竟来自不同的家庭，这些习惯和行为都不同，你不适应也是正常的。生活都是慢慢磨合出来的，相信你会从中找到平衡的智慧。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：希望自己是个孤儿，家人的存在和我好像是冲突的？

我一直活的很压抑，生怕自己伤害到了别人，我心里一直觉得自己生气是可以伤害到别人的，一直压抑自己的攻击性，有的时候很生气我也只是选择压抑自己，我有自己的感受可总担心误会别人该怎么办？我内心有个渴望自己心里如果没有父母，我就会轻松很多，就不需要刻意的去压抑自己，不需要去顺从他们的需求，也不需要请求他们的认可，不需要事事按照他们的标准去做，我也不用提心吊胆的面对结果，如果没有他们我就不会是个不懂感恩，不体谅，不合理的人，也不用时刻的厌恶自己，也不会揪心自己做的不够好，也不用担心当下会发生什么不测，如果没有他们，我就可以时刻的做我自己，可他们的存在好像和我是冲突的，他们在的地方，我不可以有自己的感受，我需要优先满足他们，不然就是不懂体谅，我要顺着他们的情绪，不能惹他们不开心，和他们待在一起很痛苦，把他们放在心里也很痛苦，我很想从心里上把他们拔出来，我不知道这样的选择算不算正确的？

回答：
你好，寻求他人的帮助不仅是一种勇气，更是一种智慧。我们通过传递这样一个简短的信息，希望这份来自远方的温暖和关怀能够触动你的心。在这个瞬息万变的世界里，让我为你带去一份隔空的关爱，希望你能感受到这份心意和支持。亲爱的朋友，我理解你现在可能感到非常迷茫、困惑和痛苦。生活在一个需要压抑自己的情绪和需求以避免伤害到他人的环境中，确实是非常困难的。压抑情绪，拼命满足他人的需求，这些都是非常孤独和痛苦的体验。我可以感受到你的挣扎和你对真实自我的渴望。你并不孤单，很多人都曾经或者正在遭受类似的困扰。请不要觉得自己的情绪或者需求是不正常的或者错误的，每个人都有权利表达自己的感受和需求。我们应该努力学会如何在满足他人的同时，也照顾好自己。生活中的困难并不是你的错，它们是构成我们成长过程中的一部分。不要沮丧，不要灰心，要相信你有能力克服这一切，慢慢的找到属于自己的路。其实是许多人在家庭关系中所面临的常见问题——如何在家庭和个人需求之间找到均衡。你是值得被接纳、理解和爱护的。你的感受、想法和需求都是有价值的。允许自己犯错误，允许自己不完美，你会发现，这个世界会比你想象的要更加宽容和友好。以下是我给你的一些建议。理解家庭关系的本质：家庭是社会的基本单位，我们从中获得的关爱和支持是我们生存和发展的基础。然而，家庭同样也可能是矛盾和冲突的源头，不同的家庭成员有不同的期待和需求，这些期待和需求可能与自己的需求产生冲突。这时候，我们需要学会明确自己的感受，以及我们应该如何面对和处理这些冲突。认识并挑战你的“怕伤害他人”的信念：你在描述中提到你一直害怕伤害他人，所以选择压抑自己。这其实是一种保护自己的防御机制，但它同时也限制了你的自由和自我表达。你可以试着问自己，当你压抑自己的情绪和需求时，是否真的能避免伤害他人？你是否有更好的方式来处理你的情绪和需求？重新审视你的愤怒：你说你生气时也选择压抑自己。愤怒是一种正常的情绪反应，它可以帮助我们理解我们的需求和界限。你可以试着找出一种方式来适当地表达你的愤怒，而不是一味地压抑它。寻求专业帮助：如果你发现自己无法应对这些困难，或者你的情绪和生活质量受到了严重的影响，那么寻求专业的心理咨询是非常重要的。心理咨询师可以帮助你理解你的困扰，提供有效的应对策略，甚至提供必要的医疗帮助。自我关怀：人生中总是会有一些困难和挑战，但是请记住，你有权利并且应该得到最好的。不要因为害怕伤害他人或者害怕别人的评价而忽视了自己的感受。给自己一些时间和空间去照顾自己，对自己好一些。虽然现在的困扰可能会让你感到痛苦和困惑，请记住，你有权利选择你的生活方式，你有能力做出改变。你并不孤独，世界上有无数的人愿意和你站在一起，帮助你度过难关。希望你能尽早从困扰中走出来，开始更自由、更充实的生活。同时，倘若我的回答能为你带来更深层次的生活理解，助你更好地面对生活中的挑战和困惑，我将深感荣幸。如果你还有其他问题或需要帮助，请随时联系我。我会竭尽全力为你提供帮助和支持。愿你的生活充满阳光，事事顺利，心情愉悦！
问题：觉得那位朋友很优秀，而我不擅交流，怕讲错话或太罗嗦

和一位朋友的朋友（B）通过密室认识，后面又因漫展出去玩的很好，聊得很熟络，我一直讲话，她一直哈哈哈哈，一直并排走在一起，我性格其实有时很小孩子（因我的童年不完整）会四处闲逛看好玩的好吃的，她总能找到我这个"走丢的小孩"，这几天我一直通过聊天软件跟她分享聊天，也有打电话，但感觉可能我分享欲太过爆棚，打的太过频繁，感觉对方比之前冷淡了一点，但是我真的希望能多跟她接触，但我不知道怎么做，感觉有点茫然，我不管在任何一段关系友谊还是亲情也罢，我总处于一种逃避心态，可能是想保护自己吧，我总是关系还没完全确定时，就给自己下了否定的符号我刚询问了朋友他说我大可以直接问,可是交流太频繁肯定会腻啊，而且她好优秀啊，而且我不是像这位我询问的朋友一样开朗积极向上，我很不擅长交流，我好害怕讲错话或是讲太罗嗦，我觉得他是一位很有耐心的人，会愿意倾听回复我讲的话，好贪心啊我，茫然不知道接下来应该怎么做了

回答：
题主你好！觉得那位朋友很优秀，而我不擅交流，怕讲错话或太罗嗦仔细看了你的描述，我能够感受到你面对朋友的那份纠结和顾虑，其实你的这种心理是很正常的，我们每个人面对优秀的人都会不知不觉拿自己跟对方做比较，无形之间便产生了不如别人或自卑的情绪。不过有一点你可能忽略了，越是优秀的人他可能在外人面前展现的往往是其最好的一面，而隐藏了其缺点，当你很喜欢他，并且过度的关注他时，就会把他的优点放大，忽略其不为人知的另一面。也就是说，因为接触的时长原因，你对他可能并不是十分了解（你看到的只是他的一面），或许他在实际生活中可能也有很多缺点和不足，只不过你没有了解到罢了。而你对自己的评价可能是一种妄自菲薄，你不善于交际，并不是你的缺点，这是性格使然，不论性格外向还是内向，都有其正反两面，没有绝对的好和绝对的不好。而你对自己的这些评价，可能是源于你的父母和周围环境的人给你贴的负面标签，而你也认同了他们对你的看法，所以这是对于自我的攻击，这样只会打击你的自信（其实你也很优秀，不然那个朋友怎么会与你交往呢），你越是这样想，与人交往时就越不能放开，想法太多也会阻碍你在行动上的执行力。所以，你要建立自信，客观的去了解自己，看见自己的长处和优点，不要把关注点总盯在自己的短处上面，人无完人，金无足赤，你要把自己的长处发挥到极致，这样你才会增加自信心，在优秀的人面前就能表现的坦然和自在。最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️
问题：带孩子住公婆家，为什么老公不能反抗自己的父母？

带孩子住公婆家，真够够了。婆婆每天什么事都操心，一开始我真的很感谢她，后来我很烦，现在有点恨。什么事都要按自己的想法来，天天挑毛病，没事找事，我感觉她就适合住在无菌房里。为了指望她帮我看孩子，我每天忍的要发狂。一开始我还自我安慰，觉得她就是拿我当自己人才这样的。后来我看明白了，她就是想控制别人，制造出一个个傀儡，来满足她的控制欲。他儿子就是这样，每天不停的说教贬低，明明是正常人却被他俩当傻子一样。后来我发现公公跟她一路货色，一个被窝睡不出两种人。昨夜喂奶的时候，一想到受的气，胸口喘不过气来。我试过很多方法跟她相处，也让老公跟她谈，没有用。最近我想到一个关键，为什么他总是要依附于自己的父母，为什么不能勇敢的、坚决的反抗一回，平白让我忍受那么多？如果是我妈让我的老公受气，那我肯定跟她不依不饶，我要闹的她不得安宁。而他好像被无数次的贬低剥夺了灵魂，不断讨好着父母，像一条狗摇尾乞怜。

回答：
我理解您目前面临的困境和不满情绪。和公婆一起生活确实可能带来一些挑战，尤其是在相处和教养孩子的问题上存在分歧。首先，我想强调的是解决这个问题的关键在于有效的沟通。尽管您提到过尝试过多种方法，但沟通是解决问题的基础。您可以试着找一个适当的时机，坐下来与您的丈夫和婆婆诚实地谈谈您的感受和需求。提醒他们您也是一个成年人和孩子的母亲，在教养孩子和家庭事务上应该被给予合理的自主权。同时，也许可以尝试寻找一些妥协的方案。和婆婆建立一个相互尊重和理解的关系是重要的。您可以尝试向婆婆表达您对她的感激，并让她了解到您也希望作为一个母亲，有权利和责任来照顾您的孩子。您可以提议与她分享育儿的任务和责任，以保证每个人的意见都能得到尊重和考虑。另外，建议您和丈夫加强夫妻之间的沟通和合作。作为一个家庭，共同面对困难是重要的。您可以与丈夫讨论如何处理与公婆相处的问题，并制定一份双方都能接受的计划。这样能够让您在与公婆的问题上更有信心和力量。此外，我理解您对丈夫为什么不能反抗父母的疑问和不满情绪。每个人的家庭关系和价值观都不同，可能有各种原因导致丈夫难以与父母产生分歧。这可能与他对父母的教养方式或者权威的认同有关，同时也可能是因为他不愿意伤害或失去与父母的亲密关系。了解这些背后的原因是非常重要的，因为这样可以更好地支持和理解您的丈夫。最后，如果您发现以上方法仍然无法缓解困境，我建议您寻求专业辅导。专业的心理咨询师或家庭治疗师可以为您提供更具体和个性化的建议，帮助您有效地处理和解决家庭中的问题。总而言之，与公婆相处需要相互的尊重、理解和妥协。通过坦诚的沟通、夫妻间的合作以及专业辅导的支持，您有可能找到解决问题的方法，建立一个更加和谐的家庭环境。
问题：为孩子投入所有精力，却不是书中的模样，为何不能如愿

当我得知自己要做一名母亲时，我就发誓要做一个好妈妈，并好好培养自己的孩子。我开始看各种育儿书籍?，努力控制自己的情绪，每天带他去散心，害怕别人伤害孩子，自己亲历亲为，从不把孩子给亲戚照顾。看育儿书说让孩子顺应自己的天性，我就很少去制止他的一些行为，属于放养。后来我发现，我好像走进了极端，因为家里新装修的房子被孩子画的乱七八糟，管也不敢管，怕伤害孩子。因为自己一个人带，孩子缺乏活力，讲话也不够清楚，特别是自理能力很差，出门外在也畏畏缩缩的，完全不是书中孩子的样子，我都要崩溃了。

回答：
题主好我是心探Kelly水【为孩子投入所有精力，却不是书中的模样，为何不能如愿】看到了题主的文字，感受到你在养育的过程很用心，也🈶️焦虑。同时也看到了你在觉察自己，反思这个过程。我们一起来梳理一下哦：【理想化】得知自己要做一名母亲时，发誓要做一个好妈妈，并好好培养自己的孩子。这句话我看到了一个“好妈妈”的要求，我们既然是想成为好妈妈，那么也就意味着我们在“抗拒”做坏妈妈？其实有了好坏就有一个对立，我们如果时刻以好坏去要求自己，那么我们就会对自己有很多苛责。我举个自己的例子：我以前也很想当个好妈妈，看到女儿喜欢买零食，就满足她。后来随着女儿的成长，延续到下了课也要买零食，假如我认为必须一直满足女儿，我不买就是一个“坏妈妈”？还是应该做个“坏妈妈”，告诉女儿我不买的原因，帮助女儿克服这个习惯，或者用其他的的一些女儿和我都能接受的规则去做一些改变？例如一周买一次，例如生日允许她买零食，例如和女儿约定去达成一致的约定。所以我们可以举一反三在日常生活中去践行。【关于育儿书籍】我们都是第一次当妈妈，开始都会参考各种育儿书籍。那么问题来了，我们每个写书的作者都是根据自己的经验。哪些经验是可取的呢？哪些是作者主观的判断，那么我们看了那么多的书，找到哪些是适合自己的？根据我们自己的情况和孩子的情况去践行？根据我个人的一些阅读经验，我们还是要思辨，学习一些方法而后结合我们自己的情况，了解我们的孩子，找到适合我们自己的方法。【成长自己】我们很多人有了孩子以后都关注孩子，其实有句话，言传身教，我们假如：努力控制自己的情绪？我们猜猜孩子会有什么感受？我们自己控制自己的情绪是什么感受？情绪是一种自然的互动，例如我和女儿小时候经常会“生气”。我买来零食，她不肯给我。后来我买来零食也不给她，女儿很生气，借此我和女儿说：“妈妈问你要零食，你不给我，我也很生气。我感受到你不爱妈妈。”女儿就说：妈妈，对不起，以后我和你分享。这个时候我经常和女儿聊感受，培养她的同理心，让女儿也感受我的感受。我们在带孩子的过程很不容易，同时一边成长自己，也允许自己“犯错”。【恐惧的心理】看到题主很用心：每天带孩子去散心，我们散心的时候也是和孩子互动的好时机。我们害怕别人伤害孩子，我们也可以问问自己：我们害怕他人伤害自己吗？我们信任他人吗？我们可以一辈子保护孩子吗？我们如果一直自己亲历亲为，从不把孩子给亲戚照顾。那么孩子也就失去和他人互动的机会。我举个例子：小时候妈妈总说姐姐胆子小，不适合外面去玩，姐姐就认同自己胆子小。我学习了心理学以后，才理解妈妈“催眠”了姐姐。姐姐认同了妈妈，所以现在的姐姐几乎没有朋友，也不喜欢和人互动。我现在理解妈妈担心姐姐被人欺负，所以一直呵护她，其实反而丧失了很多机会。【顺应天性】其实姐姐例子，妈妈没有让姐姐去顺应孩子的天性，去探索，去经历，培养自己的好奇心。你很用心，例如育儿书说让孩子顺应自己的天性，就很少去制止他的一些行为，属于放养。同时你也发现自己走入一个极端，说明你会调整自己的方法，去观察孩子的行为。这个过程确实需要妈妈耐心，爱心，同时也要相信自己随着成长，学习，会越来越自洽。找到适合自己的养育方式，包括帮助孩子去发现属于孩子的天赋和才能。我们现在的情况也是当下的，如果你有困惑，也可以寻求专业的咨询师帮助。可以看看《给孩子恰如其分的爱》《性格的陷阱》。我们也要相信自己孩子未来会越来越好，少一些担心多一些祝福。同时也要关注自己的成长，好好爱自己，呵护好自己。
问题：会有结婚焦虑吗，是我考虑太多还是真不应该太着急结婚

和男朋友谈婚论嫁了，但考虑到未知的生活，两个人定所不太稳定的状态，和不确定自己是否做好准备和他过一辈子，内心焦虑。客观上他也许会因为工作和我异地一到两年（我们已经经历过了最艰难的半年异地，几乎隔三差五吵架，直到他工作调动让我们结束异地，现在马上可能又要面临异地了），主观上我一直希望找一个相对照顾我的人，可相处两年下来发现，他并不像我想象的那样，总会因为他讲他的道理我顾我的情绪闹矛盾，不过每次我们都会总结反思，他往往也会及时或不及时的道歉，我不知道这种状态适不适合结婚。

回答：
结婚焦虑是一种常见的情绪，很多人在步入婚姻时都会面临类似的疑虑和考虑。以下是一些建议：1.担心未来的不确定性和生活的变化是导致焦虑的主要原因之一。您可以与伴侣共同制定未来的规划和目标，讨论彼此的期望和愿景，确保你们在共同的价值观和目标上保持一致。2.异地恋确实带来一些困难，包括沟通问题和相互支持的挑战。考虑到你们已经经历过一段异地关系，可以回顾过去的经验，评估你们是否具备处理再次异地的能力和资源。保持良好的沟通、相互理解和支持，寻找共同的目标和计划，并努力营造稳定和有安全感的关系。3.有时我们对伴侣有一定的期望，但实际相处中可能会发现差异。保持开放的沟通，理解对方的观点和情感，共同努力解决问题。在婚姻中，容忍和包容是关键，但也要确保自己的需要和幸福得到满足。4.婚姻是一项重大的决策，需要仔细考虑自己是否做好了准备。思考自己的情感成熟度、婚姻观念和责任感，并与伴侣坦诚交流。给自己一些时间，不要急于做出决定。继续观察你们的关系发展，看看彼此是否能够在未来共同成长，解决问题和取得进展。不要感到被迫或急于做出决定。结婚是人生中的重要选择，您应该确保自己做出明智的决策，并在心理和情感上做好准备，以迎接婚姻生活的挑战和奇迹。祝您生活愉快！