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问题：没考上研，总是自卑，做什么都不顺利……

自从自己没考上研，就没有了平静平和的心态，总是想向外证明自己。比如工作要与众不同要有面子，尽管自己很累很累。又自己就算再努力也比不上研究生有底气，就不敢全心全意奋斗。谈恋爱患得患失，总想找优秀的人，但是对方一不跟我联系我就患得患失，跟我联系了我就轻松一点，但之后又低落，自己也不敢放开去付出，怕自己配不上，再怎么努力也是一场空。之前也有一个不错的男生甚至想跟我结婚，但是我怕自己配不上就主动分手了。没考上研这个状态已经让我畏手畏脚很多年了，我好像什么都不敢去做了，导致现在快30岁，在工作和恋爱上都很不顺利。就算玩也从来不能尽兴，觉得自己还有未完成的遗憾。这么多年，也积累了心情不好胃疼的毛病，很多情绪甚至都不敢发泄，只能压在心里。我很想回到当初那种不卑不亢的心态，请问我该怎么办呢？还是说，仅仅是目前的工作和对象不合适我呢？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。你自己已经意识到了问题所在：不断向外求，好像在用考研、找份好工作、找个好对象才能“证明”你是怎样的人。只是，亲爱的，你在向谁证明呢？谁又需要你的证明呢？🌹1.向外求总会有“求而不得”的痛苦考研，证明你很有能力，很有学识；择偶，对方条件好说明你也很优秀；工作，好工作给你带来有面儿、有实力。凡事都有两面性，考研失败，让你感到自己像是一个loser；恋爱对方太好，让你感觉自己高攀不起，相处过程中十分缺乏安全感；工作不如意，也给你带来了挫败感。之所以会心烦意乱，是因为你有些局限性的信念，比如“只有我做到……，才会/才能/才有资格获得……”。也就是说，你想要获得什么是需要“资格”的，这是自我不接纳的体现，不允许、不接纳，凡事需要“证明”。考研失败，哪怕只是本科毕业，在很多人眼中也已经是优秀的了。爱情至上，即便对方经济实力等条件差一些，但人品好、有潜力也是很多人羡慕了。因为你不断向外求，所以也让自己的“贪念”越来越大，就像现在需要有更高的学历、条件更好的伴侣；更体面的工作才能满足你。因为向外求，你才需要更多物质方面的满足来填补你内心的空洞。而人的欲望是无穷尽的，你又怎么可能填的满呢。🌹2.变外求为内修内修是关注自己的内在，你内在的价值感。一个人，自我价值感高，他是不会在意他人的评价，尤其是负面评价的，因为【价值感】是自己对自己的主观评价。当一个人愿意给自己好评时，也会给他人好评，从而感受到人际关系中的快乐。这样建立起来的自信是对他自己这个人充满信心，不需要去证明。这样建立起来的人际关系是平等的，是不卑不亢的，他呈现出来的是真实的、富足的自己。当我们处于静心状态时，原有的智慧会被再次激发出来。平时可以通过冥想培养静心能力，提升爱与被爱的能力。多关注自己已有的，并表达感恩，意志所在能量随来。《了不起的我》推荐与你，建立成长型思维，发挥更大的能动性，实现自我改变。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：应和同事保持什么样的关系，和领导保持什么样的关系呢

本人一个工作了多年的医生，工作认真负责。从我开始工作起，就一直和我老公在一个科室。这是违反医院规定的，但是由于之前的主任很看好我老公，所以一直力保我们俩，我们一直在一个科室相安无事。但是最近由于医院的科室调整，以前的主任也退休了，没有人力保我和老公在一个科室，我和老公分在了2个科室。我能感觉到自己很害怕，可能因为之前上大学的时候被孤立过，所以我很害怕被孤立，就主动向同事示好，本来有4个人值班，没有轮到我大年30值班，有些家远的同事想回家，不想值大年30的班，但是我主动选择了大年30值班。结果最终的排班是3个人值班，排班的人为了照顾别的年资更高的医生，努力完成我大年30值班的心愿，给我连续排了2天值班。这就导致了我很累，病人也很多。我真的不知道自己一个人要如何在科室自处，既不会被孤立，也不会过得太辛苦。曾经的我信奉自己的力量，我凭自己努力可以过得很好，我是个医生不需要靠关系，但是现在的我看见很多能力不如我的同事，工资比我高，在领导那里得到更多的偏爱，我心里是极其不平衡的，就想靠近主任，得到一些特殊照顾，但是我们主任是谁靠他近，谁就要帮他干更多的活，我干活比较细，也比较慢，觉得自己干不了那么多活。但是又愤愤不平于其他靠近主任的人得到的优待。我知道要想得到，就要付出，但是就是一直在纠结。不知道应该和同事保持什么样的关系，和领导保持什么样的关系。

回答：
题主你好从你的描述中，之前因为自己和老公在一个科室，老公是主任青睐的人，所以对你也比较照顾。但是换了科室后，新主任的工作要求对你来说有压力，你想获得他的认可就得干更多活。你自己觉得承担不了，看别人晋升加薪又不平衡。🍅不管你是出于私心，还是真心帮忙，其实你在三十值班，是一个善举。让远道同事能回家。但是这个选择是你不情愿的你就会觉得很累。就像张雪梅老师为了那么多学生，身体的病痛她都不在乎，到处奔走，管理学生，很累但是她是心甘情愿的。这就是身体累而心不累。而你是身体累，心也累，因为你不是心甘情愿。所以，尽量不需要违背自己的心意，去做那些你真心愿意做的事，你才不会感觉那么累。🍅你的信念中，认为想升职加薪一定得巴结主任才能获得照顾。现实真的是这样吗？好医生被认可只有巴结领导这一条路吗？有没有其他的途径。举个例子，有的医生做医学科普，非常受大众欢迎，也会让他很有成就感，有的人已经开始有商业合作。有些事并不是只有一条路。🍅如果你自己的做事方式和整个大环境不一样确实感觉很累。包括你说自己做事细但是领导要求速度，和同事相处不知道如何把握度。这都需要你自己的调整。细心是好事，但是有的时候也需要抓住重点。其实同事间，如果看到对方的闪光点，都是能够学习的。敞开心扉，先去试试，再想收获。加油！
问题：有强烈的分离焦虑，怎么做才是向内求？

有童年创伤经历导致不断地向外找缺失的温暖，有强烈的分离焦虑，会猛烈地抓着对方，给别人带来很大的反感和压力，因此失去自己觉得重要的关系和人，怎么做到向内求？我觉得自己没有能力给自己温暖，可我也不想影响别人如果我做自己以前喜欢的事情，比如看电影、写文章，会反复代入自己的现实情况，更加影响心情只有做一些不需要代入感情的事情，比如写代码、做研究分析、看新闻、打游戏，才会有忘记现实的快乐感，可是有人说这也是一种自我逃避，是忽略自己的感受所以，怎么做才是内求？分离焦虑严重的时候只会聚焦到在意的人身上，什么也做不了

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。隔空抱抱，面对分离焦虑让你很是痛苦，一直在努力改变寻求突破，通过写文章、看电影等，但并没有让你感觉到轻松。我们一起来分享探讨如何【向内求】：🌹1.向外求总会求而不得，向内修做自己最有力的靠山如你自己所分析的，因为童年创伤造成了分离焦虑，不断向外求，需要通过他人的肯定与认同获得安全感、存在感和价值感。只是，向外求时，无形中将选择权交由他人手中，难免会再次陷入失望甚至绝望之境地。不断去品味“求而不得”得孤独与痛苦。向内修，是与自己建立深度连接，更好的去感知自己，在每一份经历中有所感悟、有所成长。你说，一旦看电影、写文章这样有代入现实感受的，会让你更加悲伤、有情绪。成长不是一蹴而就的，在相对长的时间里，只要呈现螺旋式上升的，就代表着你一直在成长的过程中。所以需要放平心态，在持续学习、修行的过程中，等待每一份成长的悄然而至。🌹2.如何实现向内修关注自己的内心，在生活中的点滴中去经验人生的意义、感受到自己的价值。首先激活你的价值感和独立自主性。价值感决定了我们的自信心，向外求的自信需要物质基础做支撑，需要他人的肯定做保障。向内求的自信是对自己这个人充满信心，所以也会对未来充满信心。平时可以通过冥想静心，提升爱（自己）的能力，不断给予自己好评，在自我肯定中，实现自我接纳。书写是与自己对话的过程，会带出一些成长的痛苦回忆，敢于去面对，重新去体会，从中感受那份痛苦和恐惧，小时候的你无力去反抗，不能自我保护，但如今你早已长大成人，有足够的力量去应对过去那些困难与痛苦。过去的事情已发生，但现在的你也拥有了无限可能性，拿回你人生的选择权，改写人生，改写命运。《自我成长的力量》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：我感觉真的不是我有魅力，是不是我看起来很好欺负？

昨天同事的老公通过别的群加我，我看头像很眼熟，因为同事会把他老公的聊天截图分享到群里调侃，后来看到微信背景图是家庭照，确定是他，我当没看见，没加他。因为他是我们上级单位的领导，我想了很久，我跟他没有业务往来，即使是公事也是直接找我们领导，或者跟我同事说，要是询问关于同事，我不想成为他们两口子play的一环，要是别的心思，更不能加。他之前跟他们单位的女孩微信聊天，可能来往比较多，同事去他们单位骂了那女孩一顿，挺难看的，我不能给自己惹麻烦。我有自知之明，我并不好看，而且我有家庭有孩子，身材也走样了，但是我不是第一次遇到这样的事情。高三租房子的大院里，一个高二的男孩跑到我卧室后窗偷窥我，应该是来了好几次，都是我中午睡着了掀我的窗帘，一开始我以为是猫，有一天动静很大我醒了，发现伸进来一只手，袖子是校服，我没有吱声，我到门口，发现他悠悠地好像从别的地方回来，我跟我爷爷奶奶讲了，是他们在这边照顾我，他们不以为意，后来我在窗户后面撒上面粉，他就没来过了。上班以后，去学毛笔字，我以为可以教成人，没想到是开的孩子班，我准备走了，跟我说也可以教我，他们放学了我来就行，后来我去了，就我一人，他手把手教我练字，我挺不自在的，跟我爸一样大，但是我爸也是这样教我练字的，直到他把脸贴过来，手扶着我肩膀，我受不了了，我说我走了，就再也不去了，当时我有男朋友，我跟他讲，他说你想多了，不去就行了呗。跟我老公和他的同事去唱歌，我老公上厕所，他一个同事喝醉了过来拉住我的手，说一些有的没的，他已经不止一次拉或者握我的手了，以各种理由，后来我就先走了，我跟我老公说了，他似乎也没有什么反应，说那人就这样，就喜欢揩油，对谁都是。我觉得这些就是骚扰，但是我倾诉的人都觉得我小题大做了，好像我以为我有多大的魅力，我没有做什么反抗的事，我似乎不应该反抗，因为别人可能本来就对我没什么心思，是我想多了。但是我内心深处，我感觉到真的不是我有多少魅力，只是我看起来好欺负，他们不需要付出多少成本。

回答：
🍑你好，我是听。🍑当听到你说：你真的不是你你有魅力的时候，我能感受你身边多少是有恶意的评判的，他们认为你在炫耀，认为你是没有魅力的，你为了不受到这样的评判和攻击，你就先说了以为“我们将要说的话”让我们跟你产生认同，而不攻击你。你想保护好自己。而你这样说的时候也只是想要维护自己的利益不被侵犯，长胖自己的的委屈被看到，被理解。🍑有魅力，不是被骚扰的理由。你就是一个有魅力的人呀，怎么不愿意承认自己是一个有魅力的人呢？你看你说的那三件事儿。都是别人主动的找到你不是吗？这难道不就是一个吸引力的体现吗？但是这并不是你的错，就像穿了短裤出现在公交车上被骚扰，难道不是骚扰者的道德有问题么？与女性的自身魅力是无关的。🍑你的想法是你的，其他人不能代表你发声。你的每一个感受，每一个感觉都非常重要，他们都是在表达你的情绪，想法，感受，请你不要忽视他们，勇敢的表达他们。他们如果让你不开心，不舒服，让你感受到利益受到侵犯，那就勇敢的维护好自己的感受。因为他们真的很重要。🍑维护好自己的边界。你其实比你想像中勇敢。我感受到你是有力量的，因为你能在自己感受到不舒服的时候积极想办法，积极应对，并且能够保护好自己。三件事，你都做到了，并且很有智慧的做到了。一个是你用面粉，第二个是你感受到不舒服立马能够停止那个老师的授课，第三是你没有加那个人的微信，君子不立于危墙之下。你都做的很好呀，可是你为什么说自己好欺负？你是很有力量的，并且能把这个事情勇敢的与你的丈夫进行探讨。很少有女性这样的了，很多女性都会采取隐忍，你敢发声，敢于求助。🍑边界的维护。其实每个人并不是看上去谁好欺负就欺负谁。而是在接触过程当中慢慢的摸索。对方的边界是什么？这是一个探索的过程，也有一些经验主义在里面，但是经验主义是不能完全照着来的，还是要进行一个深度关系的接触，才能够知道对方好不好惹。自己敢不敢惹，这是一个评估的过程，你看下面粉的那个过程，他就觉得你不好惹之后他就不敢来惹你了，不是吗？🍑拥抱勇敢的你！
问题：有强烈的分离焦虑，怎么做才是向内求？

有童年创伤经历导致不断地向外找缺失的温暖，有强烈的分离焦虑，会猛烈地抓着对方，给别人带来很大的反感和压力，因此失去自己觉得重要的关系和人，怎么做到向内求？我觉得自己没有能力给自己温暖，可我也不想影响别人如果我做自己以前喜欢的事情，比如看电影、写文章，会反复代入自己的现实情况，更加影响心情只有做一些不需要代入感情的事情，比如写代码、做研究分析、看新闻、打游戏，才会有忘记现实的快乐感，可是有人说这也是一种自我逃避，是忽略自己的感受所以，怎么做才是内求？分离焦虑严重的时候只会聚焦到在意的人身上，什么也做不了

回答：
你好。你说你有童年创伤经历，所以你不断的向外寻找缺失的温暖，有强烈的分离焦虑,总会像吸盘一样，抓着对方给对方带来很大的压力。你有一种很好的自我觉察的能力。你自己知道你有分离焦虑，并不是他人的行为给你带来了焦虑，而是由于你曾经的创伤经历导致的你的分离焦虑。你和他人的关系，你愿意从自己身上改变，从而得到改善。这自我觉察能力和自我改变的愿望，都是非常棒的。我猜，你对心理学有一定的研究，因为你知道分离焦虑、自我逃避和向内求这三个专业的名词。我的能力也不会高于你，我只是站在另外的视角思考问题，希望给你带来不一样的思路。你特别想做到有能力给自己温暖，你也不想影响别人，给别人带来压力。你想完善自我，让自己成长出力量。这是一种想改变的能力，看得出来，有强烈的改变愿望，这就是改变的开始。现在我仿佛感受到你正在经历分离焦虑。你整体的状态，是一种很强的焦虑状态。那种焦虑感，严重影响到你的生活，甚至你原来喜欢做的事情都已经做不下去了。你以前在看电影，写文章时，是自己沉浸其中的喜欢，但是现在却反复带入了现实的焦虑，已经做不下去。可见，分离焦虑对你的生活影响很大。你现在可以写代码、做研究分析、看新闻、打游戏，你做这些事情，会忘记现实焦虑，有一些快乐感。可是又有人说这也是一种自我逃避。我想，自我逃避并不是全然的负性词。如果焦虑已经到了一定的程度，影响了正常的生活，我们可以用自己的方法降低焦虑的水平，恢复自己的日常。也可以学习放松技巧，降低焦虑。或许用个人自己特有的方法去降低自己的焦虑效果更好。毕竟焦虑对我们的人的身心健康影响是挺大的，降低焦虑水平，是一种自我疗愈的方法。现在快过年了，有一些恋人需要各回各家与亲人去团聚。由于恋人暂时的分离，可能意味着摸不着就感受不到。那种亲密的依恋确实是需要看到，摸到，接触到，才能感受到。如果像这种暂时的分离阶段，为了照顾好自己，就可以使用各种方法，让自己的内在感受轻松一些，就真正减缓了焦虑。比如，肌肉放松法，冥想，户外运动，每个人的个体不同，使用最适合自己的放松方法，当然就会更有效。行为疗法中的系统脱敏疗法，就是先诱导求治者到导致焦虑的情境中,并通过心理的放松状态来对抗焦虑情绪,分层级的多次放松以后，从而消除焦虑的方法。我猜，你对心理学有一定的研究，你可以找专业的人，也可以自己尝试去学习去做。分离焦虑是我们人类在童年期就具备的心理反应。婴儿是最需要妈妈的，只要眼睛看不见妈妈就会哭闹，这就是分离焦虑。现在我们已经长大了，我们会使用手机会使用视频，我们也能用自己的方法感知自己的亲密恋人是什么样的状况。如果我们仍然像儿童时期那样，可能还是创伤经历，影响了成长所以不够成熟，会害怕，会担心被抛弃。这一份安全感需要成长起来，或许时间会很长，可以慢慢来。因为早晚我们会成为一个相对独立的成年人，会有很多机会让我们品尝分离的滋味，推动我们成熟。我猜，你的亲密关系现在依然允许你去依赖，并没有完全放手，所以你并没有真的独立一定有对方的关系。请不要完全怪自己。另外说一点题外的话，没有统一的亲密关系样板。你们自己相互沟通，你们相互确认的亲密度的边界，只要你们双方感觉都好，就是最好的状态。如果对方过于独立，显然不一定很适合你。适合你的就是最好的。
问题：我感觉真的不是我有魅力，是不是我看起来很好欺负？

昨天同事的老公通过别的群加我，我看头像很眼熟，因为同事会把他老公的聊天截图分享到群里调侃，后来看到微信背景图是家庭照，确定是他，我当没看见，没加他。因为他是我们上级单位的领导，我想了很久，我跟他没有业务往来，即使是公事也是直接找我们领导，或者跟我同事说，要是询问关于同事，我不想成为他们两口子play的一环，要是别的心思，更不能加。他之前跟他们单位的女孩微信聊天，可能来往比较多，同事去他们单位骂了那女孩一顿，挺难看的，我不能给自己惹麻烦。我有自知之明，我并不好看，而且我有家庭有孩子，身材也走样了，但是我不是第一次遇到这样的事情。高三租房子的大院里，一个高二的男孩跑到我卧室后窗偷窥我，应该是来了好几次，都是我中午睡着了掀我的窗帘，一开始我以为是猫，有一天动静很大我醒了，发现伸进来一只手，袖子是校服，我没有吱声，我到门口，发现他悠悠地好像从别的地方回来，我跟我爷爷奶奶讲了，是他们在这边照顾我，他们不以为意，后来我在窗户后面撒上面粉，他就没来过了。上班以后，去学毛笔字，我以为可以教成人，没想到是开的孩子班，我准备走了，跟我说也可以教我，他们放学了我来就行，后来我去了，就我一人，他手把手教我练字，我挺不自在的，跟我爸一样大，但是我爸也是这样教我练字的，直到他把脸贴过来，手扶着我肩膀，我受不了了，我说我走了，就再也不去了，当时我有男朋友，我跟他讲，他说你想多了，不去就行了呗。跟我老公和他的同事去唱歌，我老公上厕所，他一个同事喝醉了过来拉住我的手，说一些有的没的，他已经不止一次拉或者握我的手了，以各种理由，后来我就先走了，我跟我老公说了，他似乎也没有什么反应，说那人就这样，就喜欢揩油，对谁都是。我觉得这些就是骚扰，但是我倾诉的人都觉得我小题大做了，好像我以为我有多大的魅力，我没有做什么反抗的事，我似乎不应该反抗，因为别人可能本来就对我没什么心思，是我想多了。但是我内心深处，我感觉到真的不是我有多少魅力，只是我看起来好欺负，他们不需要付出多少成本。

回答：
Hi，题主好～感受到你的困惑和自我怀疑，你很明确地感受到被骚扰，而当你向自己信任的人倾诉时却得不到认可和支持。这让你很费解，怀疑是不是自己想多了，我们一起来答疑解惑，期望对你有所启发～🍀【情绪闪回】触发你情绪闪回的是昨天同事老公加你微信你没加，虽然这件事情看起来是小事，但它像一个“按钮”，唤起了你遭遇类似事件的负面感受，所以它对你来说是重要的，并不是小题大作。「情绪闪回」是心理学上的一个概念，是指过去经历的强烈情感在当前环境或体验中突然重现，并且给人带来明显的压力或负面影响。这件事情带给你的负面感受是：你的自我否定和自我贬低。比如你会说，你并不好看，而且有家庭孩子，身材也走样了。这就是情绪闪回的重要表现之一，出现自我贬损。于是你会觉得，可能是自己多想了，但为了避免不必要的麻烦，还是不加的好。这是情绪闪回的另一个表现：对外界和社交的疑惧感。🍀【这件事情对你的重要性】‼️也许连你自己都没有意识到：“同事老公加你微信”在你头脑决策处理信息时，会唤起“你不好，你没有魅力，你看起来好欺负”这样的联想。这有点类似于“受害者有罪论”，当你感受到被骚扰时，你并不是去指责对方的无礼和冒犯，而是自我攻击，认为是自己的什么特质吸引了对方。这是因为在你过去的经验里，当你被冒犯和被骚扰向你“最信任的人”（你爷爷奶奶和你老公）寻求支持时，会被认为是“你多想了”，而不是安慰你和支持你。这种感受深深地刻在你心底，遇到触发事件就会唤起这种情绪。🍀【如何解决】可以自学有关“情绪闪回”的心理知识，在日常生活中觉察、练习，进行自我疗愈。如果情绪强烈的话，可以选择心理倾听师或咨询师陪伴你，完成这趟疗愈情感创伤的旅程。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：同组同事一旦无所事事，其他同事和领导怪我不分任务？

同组同事kkk有先天病致残障，加上领导一开始安排我们同组时，让我做数据资料，让他做全天外勤，外勤不忙就一起坐数据资料。这样安排了两年，直到项目结束。期间我会觉得每个单都有资料要做，而部分单需要出外勤，我挺吃力，但考虑同事kkk有时要通宵，我也坚持多做点，并期待同事kkk闲时也接几单资料。结果出乎意料，有几次我没看信息，同事kkk私下叫我快点接单。我叫他可以接几单，他说你接。甚至有几次叫我帮忙出外勤，后来我才知道他帮其他部门同事照顾孩子去了。那次项目结束距离现在两年，不同的任务阶段，当我着急完成任务，而其他同事和领导注意到同事kkk挺闲，纷纷来说我不分工作给他。我每次听到，要么无言以对、错愕，要么说我分有工作、我叫过他做，要么生气他们怎么回事？莫名其妙来怪我，为什么不去说他不做事，反而说我不分工作给他？我被说多了，就觉得他们都有病吧，但不想跟同事kkk在他们面前内讧。我们有个主管领导，他一直叫我多带带同事kkk。因为主管领导比较欣赏，给予同事kkk肯定，我因此敢怒不敢言，有时也想保护同事kkk的形象，我承担了更多的工作。这一年，我一直想当众戳破同事kkk的形象泡泡，让大家为我做主，去谴责他。按我跟他来往的经验，我不能说他一点不好，而其他人可以。因此我害怕得罪他，又忍着不跟主管打他小报告。年底这两个月，有三个工作项目要一起做，时间上根本不可能做到，领导们却一直很乐观。我找同事kkk讨论是不是现在也做点项目三，同事kkk一直说不可能做完，我觉得这是他在拒绝我，因此我只能自己计划加班去做，很孤独。我加班了一周后，其他同事和领导经常见我在忙，而同事kkk显得不太忙，公司里到处转，就都来开玩笑说我，或者建议我分工作给他，不要搞得累死自己。我心想叫我去跟他沟通，等他一起，还不如我自己做。不断被同事们说我不分工作，怪我不叫同事kkk做事，我很受刺激，累到最后还要被说是我的问题。我该怎么办？真的要去跟主管领导说我带不动他，激发不了他的积极性，然后打他小报告吗？我好想跟主管说让他换个部门，我好怕他走不了，知道我打他小报告以后更记恨我，给我使绊子啊。其他部门也有人偷懒，可是都没有人打报告，我去打报告好担心让全公司都远离我。

回答：
你好，我是Jokerev。亲爱的朋友，我能感受到你内心的困扰和疲惫。首先，请允许我肯定你的善良与包容，你一直在努力平衡工作与团队和谐，这本身就是一种难得的品质。在面对同事kkk的情况时，你承担了更多的责任，甚至有时候牺牲了自己的时间和精力。你的困扰在于他未能有效分担工作，而其他同事及领导却对你有所误解。这种情况确实让人感到压力重重和委屈。然而，我们需要从更广阔的视角来看待这个问题。每个人都有自己的局限和挑战，同事kkk可能由于自身条件限制或其他原因无法像你一样全力以赴。尽管如此，我们仍需理性沟通，而不是选择忍耐或激化矛盾。建议你可以找一个合适的时机，私下与主管领导进行深入交谈，表达你在项目中的实际困难以及对工作分配的看法，但不是以“打小报告”的形式，而是就事论事地反映问题，并提出建设性的解决方案，比如是否可以调整分工，或者为同事kkk提供更适合他的任务。同时，也可以尝试与同事kkk坦诚交流，让他了解你的困扰，并鼓励他在力所能及的情况下参与更多工作，共同分担压力。也许你们可以制定一个明确的工作计划，这样既能帮助他提高工作效率，也能减少不必要的误会。最后，关于同事们对你的议论，不必过于介怀，做好自己认为正确的事，时间会证明一切。人际关系中难免会有摩擦和误解，重要的是我们如何去理解和应对这些复杂的情感互动。职场上，大家追求的是团队效率和个人成长，而非孤立无援的个人英雄主义。你有权利寻求公正对待，也有责任维护良好的团队协作氛围。当你以平和、理智的态度去解决问题时，不仅能够得到他人的理解，也会促使整个团队向更好的方向发展。加油！
问题：怎么帮男友脱离原生家庭？他不想跟父母闹僵

男朋友原生家庭控制欲很强，长期责怪男友，争吵，输送大量负面情绪，男友又不想跟父母闹僵，觉得断绝关系是不孝的表现，已经被家里逼得有自杀倾向了，怎么帮男友摆脱原生家庭的控制。

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到你对男友的心疼，想要通过求助给予他更多地帮助和支持。原生家庭和父母是我们每个人都无法选择的，我们能做的就是在成年以后尝试学习更好地接纳。特别是当你的男友已意识到了父母极强的掌控欲，而且想要摆脱这种掌控欲时。在你的男友看来，要摆脱父母的掌控欲，就意味着是与他们断绝关系。这说明他是不接纳自己有这样的父母的，更不能接纳总是被父母掌控的自己。而且从小到大一直被父母以这样的方式对待，他已从内心认同并内化了父母这样对他。虽然今天的他感受到了父母过多的掌控对他的生活所造成的困扰，但他还没有勇气和自信勇敢地放弃因为被掌控所带给他的收益，比如，不用为自己的人生做过多的选择和决定，更不用为自己的行为负责。长时间被父母过度掌控，过度干涉使他在各方面对父母有了很强的依赖，使他不相信有能力为自己的人生做选择并为之负责。能够更好地缓解自己内在的无力感，挫败感的方式就是陷入对改变的恐惧，害怕情绪中，以父母一定会与自己断绝关系而不去主动尝试摆脱父母的掌控。你说呢？所以，对于你的男友来说，要尝试摆脱父母的掌控需要一定的勇气。他要允许并接纳自己会有一定的恐慌不安，甚至是不自信，特别是当他尝试遵从于自己的内心去做一些选择和决定的时候遭到父母的反对，干涉，他可能会动摇自己想要摆脱父母掌控的决心。但是，即使内心有太多的恐惧，害怕，也依然要坚定自己的选择和决定，可以尝试从生活中的小事开始，比如，一起吃饭，点什么样的菜，穿什么样的衣服，让自己和父母都有一个心理上的适应和接受的过程。可以在态度上足够温和，但内心一定要坚定。同时，他也一定要明白，父母向他投射的那些负面的情绪，之所以会让他如此痛苦，是因为他觉得自己需要对父母的这一部分情绪负责，是自己导致了父母有这一部分负面的情绪状态。很明显，这是他在成长中因为被父母过度掌控而缺乏足够清晰的自我边界，这是父母的情绪，他不需要为父母的情绪负责，他可以在父母那个情绪化的当下，勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，面对父母的苛责，嫌弃时他只需要承认是的，我在某些时候就是做的不够好，但这并不代表我一直如此。对于你的男友来说，摆脱父母的掌控欲是需要一段漫长的成长的。但作为今天已成年的他来说，一定要确信自己是有能力和资源为自己的人生自主选择的，只要他愿意。当然，你的鼓励，支持，陪伴也很重要。推荐他度《不被父母控制的人生》《与内心的恐惧对话》。
问题：应和同事保持什么样的关系，和领导保持什么样的关系呢

本人一个工作了多年的医生，工作认真负责。从我开始工作起，就一直和我老公在一个科室。这是违反医院规定的，但是由于之前的主任很看好我老公，所以一直力保我们俩，我们一直在一个科室相安无事。但是最近由于医院的科室调整，以前的主任也退休了，没有人力保我和老公在一个科室，我和老公分在了2个科室。我能感觉到自己很害怕，可能因为之前上大学的时候被孤立过，所以我很害怕被孤立，就主动向同事示好，本来有4个人值班，没有轮到我大年30值班，有些家远的同事想回家，不想值大年30的班，但是我主动选择了大年30值班。结果最终的排班是3个人值班，排班的人为了照顾别的年资更高的医生，努力完成我大年30值班的心愿，给我连续排了2天值班。这就导致了我很累，病人也很多。我真的不知道自己一个人要如何在科室自处，既不会被孤立，也不会过得太辛苦。曾经的我信奉自己的力量，我凭自己努力可以过得很好，我是个医生不需要靠关系，但是现在的我看见很多能力不如我的同事，工资比我高，在领导那里得到更多的偏爱，我心里是极其不平衡的，就想靠近主任，得到一些特殊照顾，但是我们主任是谁靠他近，谁就要帮他干更多的活，我干活比较细，也比较慢，觉得自己干不了那么多活。但是又愤愤不平于其他靠近主任的人得到的优待。我知道要想得到，就要付出，但是就是一直在纠结。不知道应该和同事保持什么样的关系，和领导保持什么样的关系。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。突然改变了环境，要处理更为复杂的人际关系，又害怕在新的科室里被孤立，但您采取的是主动示好，似乎有些委屈自己的方式想去获得领导和同事的好感，但实际上，心里却觉得愤愤不平。我没在医院工作过，不太懂医院的职场关系需要如何维护，但或许可以从心理学的层面给到您一些参考。给您的建议是：去看到害怕被孤立的背后，真正害怕的是什么？大学时被孤立了，你当时的感受是什么，当时发生了什么？有谁在？你的想法又是什么呢？当时你得出了一个怎样的结论呢？这些问题可以帮助你更清晰地认识和了解自己，看似你是因为这件事情而产生的害怕，其实是因为当下的这件事情引发了以前你的“未完成事件”，触发了曾经的情绪，我们需要处理的是以前的那些情绪，这些情绪需要被看见，这些内在的想法也需要被看见，否则，遇到类似的情况，就会让你感觉到不安。所以，我们需要去看看这害怕的背后究竟是什么？当你被人孤立的时候，你是怎么想的呢？是不是觉得自己快要完蛋了？或者觉得自己不够好？或者觉得自己不值得被爱？还是觉得自己就是不配？……所以，我们真正害怕的是这种由后面的限制性想法而引发的对自己的否定和不认可，这种对自己的质疑和不支持，我们害怕的是这样的一个自己不愿意接纳的自己。其实，有的人就算被孤立了，也不会觉得害怕，因为他不会觉得自己被孤立了就是自己不好，而是可以对自己有足够的理解和接纳，他依然可以让自己过得很充实，很享受，那么，孤立对于他来说就不是一个问题。或者，他会觉得，就算在新的科室被孤立，但是我还有其他很多支持性的关系，我有我的家人，我有很多好的朋友，我有很多滋养型的圈子，其他的关系都会给到我支持和滋养，我不必一定需要科室的这几个同事给到我认同。所以，他就不会那么紧张和害怕了~2.我们需要做的其实是提升自己的内在力量，在关系中，我们也需要先照顾好自己的感受，让自己舒服了，也是更有利于关系的发展和维持的，而不是用讨好的方式，让自己觉得委屈的方式去获得表面上的不孤立。是的，就像刚才说的，如果一个人的内在有力量，就算被孤立了，也不会因此而惴惴不安，而是依然可以保持对自己的接纳和理解，也能够给到自己支持和鼓励，不会因为一个方面就完全否定自己，让自己陷入困扰之中。而在关系中，我们如果一味地去委屈自己，通过这样牺牲自己的方式获得对方暂时的好感，也是不长久的。因为，用这样的方式我们实在压抑自己的需求，你的内在是有很多不满和愤怒的，如果这种愤怒和不满达到了一定的程度，就会在关系中爆发出来，反而不利于你们的关系。而如果你可以在关系中，先去照顾好自己的感受，在遵循科室的规则的基础上，在不评判、不指责的前提下，真诚一致地和同事以及领导表达出自己的需求和感受，也听听他们的需求和感受，面对科室的问题，大家一起协商，做自己力所能及的事情，你在关系中会是更舒服的，也会是更自在的，也是更能够去发挥出你的能力的，这也会更有利于你们关系的发展。3.不管想要处理好外在的什么关系，最重要的是我们需要处理好自己的关系，当自己内在和谐，外在的关系也就会越来越和谐。其实，从心理学的角度来看，外在的世界就是我们内心世界的投射。当你的内在和谐，你看外在的世界也会是和谐的；而当你的内在混乱，你看外面的世界也会是混乱的。所以，我们要想处理好外在的各种关系，首先要先处理好和自己的关系。当你经历了这些不公平的对待的时候，或许你希望你的领导能够看见，你希望有人可以给你公道，能够理解你，那么，你自己呢？你是否给到了自己所需要的看见和理解，你是否可以给到自己想要的安抚和认可呢？当我们的内在缺失什么，我们就会到外界去寻求什么，当你那么渴望别人给到你认可和看见的时候，恰恰说明你自己是不够认可自己的，你也没有真正看见自己。而当你自己足够认可自己，你的内在不再有那么多的缺失，你也就不会那么渴望别人的认可了，因为你自己已经有了，也就不会那么渴求外界的给予了。推荐你看《被讨厌的勇气》《自我关怀的力量》和《自我肯定的奇迹》这几本书。以上，供你参考，祝好！
问题：中考心态崩了，可以指条路吗？

马上要中考了我的学习成绩并不理想，可以指条路吗。

回答：
如果要问为什么成绩有些人有的好，有的不好，成绩好的人他某方面的认知会高。成绩不好，包括赚不到钱的那些人，他的认知不太开阔。我认为没有必要因为成绩差对自己过分自责。如果自己有能力学习，那么就学。没有能力学，逼迫也没用，就老老实实的打工。而且打工必定意味着需要激发自己的适应能力，要外出打工，要强迫自己适应外面的环境。如果连强迫自己适应外面的环境的能力都没有，那么连吃饭的钱都赚不到。但不能在有学习能力的时候，怕学厌学，或者将来有条件了也不学，沉迷于手机。在有条件改变现状的时候不去改变，这就可以自责。其实成绩好不好不会影响到你当下的处境很多的。反而是情绪会影响到人的进步，比如说产生厌学，怕学等情绪。怕学厌学会使自己错过很多学习机会。因为人是会带着自己的知识和学识或者能力伴随自己一生的，成绩差不会影响自己，如果没有学习，仅仅是会缺失一部分学业水平伴随自己，而不是差的成绩会影响自己。情绪它可以长期的让人怕学厌学，可以长期的让人不学习。安全是基本需求也是底层需求。怕学是属于我们优先处理的情绪之一。在6~7岁的时候，我们不会去思考过多，没有很多的怕学情绪。写作业就是写作业，出去玩就是出去玩，分的很清楚。即使没有建立同学之间人际关系，成绩也不一定能够记得住，是考了多少分，当时的成绩不影响生活。之所以同学之间的人际关系和成绩在长大后会有对人有很大的影响，是因为大家都在筛选什么人作为自己的伙伴，什么人能够作为自己的同事。通常是在学校里面就开始了筛选，以学历和成绩作为筛选指标之一。这种筛选是必要的，因为有些人必然不能够作为他人的同事和接触某些行业。比如不懂得电力知识的人不能够让他触碰电，我们的常识是不能让三岁的孩子去玩电线。不能够让80岁的人直接接触能够灼伤皮肤的化学制品。但这个分类并不准确，有些80岁的人刚好他就是化学家他可以接触。有些小孩儿他就是神童，他懂得电不能碰。也不是每个农民都会种地就要一辈子种地。如果农民会其他技能，他也可以做别的工作。学习成绩可以是其他企业作为筛选企业本身所需要的人才的条件之一，假如不从事任何工作。你所获得的书本上的知识可以帮助你在社会中不上当受骗。如果你化学基础比较好，那么你可以知道有些产品就是骗人的。如果你拥有很强的学习能力，即使在遇到一些问题的时候，你不会你也会因为拥有他人不具备的学习能力，通过利用你的学习能力，再加上你的时间去攻破你生活中的艰难困苦，获得自由。单单是有学习能力去解决问题，这一个能力就足以使你不会给他人增添麻烦，别人会把你选做合作伙伴。
问题：有强烈的分离焦虑，怎么做才是向内求？

有童年创伤经历导致不断地向外找缺失的温暖，有强烈的分离焦虑，会猛烈地抓着对方，给别人带来很大的反感和压力，因此失去自己觉得重要的关系和人，怎么做到向内求？我觉得自己没有能力给自己温暖，可我也不想影响别人如果我做自己以前喜欢的事情，比如看电影、写文章，会反复代入自己的现实情况，更加影响心情只有做一些不需要代入感情的事情，比如写代码、做研究分析、看新闻、打游戏，才会有忘记现实的快乐感，可是有人说这也是一种自我逃避，是忽略自己的感受所以，怎么做才是内求？分离焦虑严重的时候只会聚焦到在意的人身上，什么也做不了

回答：
给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心的困扰，佛陀曾说过一句话“平静心中坐，莫向身外求”，意思就是说在自己的内心本来就有“平静”的存在，不需要向自己身体以外的他人那里寻找得到。就比如题主因为童年时期的安全感和关注关爱没有得到足够的满足，即使自己现在已经成年了也还在寻找那份缺失的关爱和温暖。题主知道自己是在寻找温暖，却不是那么清楚自己想要的是从谁那里得到什么样的温暖，相信这也是题主在和他人相处过程中总是会因为害怕失去忍不住的想要紧紧抓住对方的原因。害怕对方离开自己后对方对自己的关注关爱和温暖都会跟随着一起离开，然后又要面对那些自己不愿意面对的事情。题主想要向内寻求，就需要先接纳自己当前的现状，接纳自己的情绪感受，然后去感知觉察自己内心的情绪感受，比如自己的焦虑不安是在表达什么渴望什么，把这些问题搞清楚了对自己的认识了解也就多了很多，困扰就解决了一大半。然后需要结合自己的实际情况看看自己能够为满足自己做些什么，比如说小的时候遇到那件事情的时候自己太弱小，很多事情都做不了，这是无法强求需要接纳的事情。现在自己已经不再是从前的自己，很多事情从前做不到现在可以做了，以前给不了自己的满足现在可以给了。只是潜意识自我认为自己还是从前的那个无法保护满足自己的自己，才会想要从他人那里寻求温暖关爱。当然，并不是说我这么说了问题就解决了，我只是分享一些思路，具体还需要题主去操作实践体验，能够收获多少只有题主这么做了才知道，在没有做之前，谁也不知道的。
问题：跟前夫离婚，不想回头，好迷茫，我要往哪走？

我要去哪里？好迷茫，身体健康还没好，跟前夫离婚了，他越对我好我越受伤，不想回头了，不能在同一个空间，我想离开他又不知道去哪里…我要去哪里…

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，我马上想到了我跟我家娃的对话。她对我真的是令人发指的好，吃完饭收拾桌子，被我指挥者拿东西，吃啥好吃的都要分我，喂到我的嘴边，要给我买衣服，买书，买好吃的。我就拍她马屁，说，哎呀，宝宝，你怎么这么好，你说没有你我可怎么办呢？等你上高中住校了，我可怎么办呢？结果她说，那没有我之前，那几十年你是怎么过的？本来我想煽情，结果她直接把煽情的火焰给泼灭了。她根本不相信没有她，我的生活就过不下去了。好吧，她说的是事实，没有她之前的几十年，我上学上班换工作换城市等，过的也不错，根本不存在没有她就不知道怎么办的事情。当然了，有了她，生活更加的美好，总是被她感动。有时候我甚至觉得不是她需要我，而是我需要她。而她总有一天会离家，总有一天我要去适应没有她在身边的生活。当然了，这跟离婚是不一样的。我想表达的是，作为一个成年人，我们完全可以自己生活，从毕业到结婚，有很长的时间我们都是自己生活，可能有朋友，但关键还是自己一个人去工作去生活。我们是具有自己生活的能力，后来结婚了，有了另外一个人的陪伴，慢慢的，我们习惯了这种陪伴，这种陪伴让我们觉得安全，觉得安心，也觉得安稳，甚至会觉得未来更美好。相信每一对走入婚姻的男女，想的都是天长地久，白头偕老，没有人会在婚姻开始的时候想着走着走着就走散了。但生活并不总是一帆风顺，有的人真的走着走着就走散了，这个时候，我们可能会茫然，会惊慌失措，会不知所措，或者像你一样，踌躇不前。这是很正常的，因为习惯了一种模式，突然改变了模式，自然会不习惯，这就需要时间去适应，去重新规划没有另一个人的生活。就你的问题描述来看，现在离婚了，你不想回头，想离开对方，但不知道可以去哪里，也就是说，不管因为什么，你们已经没有复合的可能，你需要过自己的生活，只是现在不知道去哪里，不知道要去哪里。你可以尝试去找到你的方向，你可以想一想，你想过什么样的生活，比如，十年后的你会过什么样的生活？十年后你的工作，你的感情等，你期望是什么样的，你想成为什么样的人，然后倒推回来，看看现在的你应该从哪里入手去行动。当然，如果你现在没办法行动，你需要时间来悼念这段婚姻，来疗愈自己的丧失。你可以去跟心理咨询师聊一聊，或者说，给自己一个期限，比如，三个月或者半年，这段时间允许自己颓废，允许自己迷茫，时间到了，这件事就可以翻篇了，人生就要进入下一个阶段了。如果自己很难去做，建议找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：需要怎么做才是给孩子真正“自由，爱和尊重”？

请问需要怎么做才是给孩子真正自由，爱和尊重？今天和姐在这里聊到孩子现在叛逆我说啥都不听，反而和我对着来。姐说用“旁人”的身份都感觉到我管太多了，没有给孩子真正的爱和尊重。孩子要玩手机就让他玩这样我做不到…

回答：
题主，你好，作为妈妈，非常理解你的感受，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。不知道你的孩子有多大了，不同阶段的孩子，我们需要有不同的沟通方法，如果孩子在两个“叛逆期”，他们呈现出叛逆也是正常的，这正说明他们的自我意识在发展，我们只需要在保障安全的前提下，给到他们尊重就好。而真正的自由、爱与尊重，并不是说没有规则，是放纵，而是在一定的规则之内的自由和允许。给你的建议是：学习一些发展心理学的知识，在不同的年龄阶段给到孩子每个阶段所需要的心理营养。孩子在不同的年龄阶段，所需的心理营养是不一样的，比如，在一岁之前，孩子需要的是安全感，这个时候，我们需要给到他及时、准确的回应，这个阶段的孩子，是宠不坏的，而这个阶段安全感越足的孩子，长大之后会越独立；而孩子到了两岁多的时候，会进入第一个自我意识发展的阶段，这就是孩子人生中的第一个叛逆期，这个时候他会想要自己去吃饭，自己穿衣服，关车门……我们就需要尊重孩子的自主性，让他自己做，而不是帮他去做；而当孩子到了三岁左右，3-6岁之间，我们就需要给自己建立规则，因为孩子最终是需要进入社会的，是需要适应社会的，如果没有规则，将来是很难适应社会的；当孩子进入了青春期，他们希望自己可以独立，希望自己是被尊重的，那我们需要逐渐转换自己的角色，给到孩子自由的选择空间，有一些事情和他商量，尊重他的需求和意见，而不是什么都只能听我们的……2.理解孩子的需求，让孩子感觉到你是和他站在一起的，好的亲子关系是亲子沟通的基础，没有好的关系，你说的话，他也是不会听的。孩子的每个行为背后都是有他自己的需求的，之所以会重复某一行为，就是因为这个行为可以满足他的需求，如果我们不在理解他的基础上，强制他要怎样怎样，他会觉得我们不理解他，反而会站在我们的对立面，当他觉得我们不是和他站在一起的时候，亲子关系就会出现问题，孩子就不会愿意和我们交流。而只有当我们是能够理解、接纳和尊重孩子的时候，孩子感受到我们是和他站在一起的，我们说的话才会对孩子有影响力，孩子才会愿意听我们说。3.与孩子站在平等的位置，看看他玩手机是为了获得什么，这些需求他是否可以从现实世界中获得了，我们作为家长，是否给到了他一些引导和条件。如果你的孩子已经到了青春期阶段，那么，我们更需要和孩子站在平等的位置进行交流。比如，玩手机这件事情，我们需要怀着好奇的心态看看他玩手机是为了获得什么，玩手机这件事情究竟满足了他什么需求。可以问问他，为什么你这么喜欢玩手机呢？玩手机可以给你带来什么好处呢？这些感觉和好处，你在现实生活中可以通过什么方式获得呢？然后，你可以说出自己的一些感受和期待，比如，你想玩手机，妈妈是理解的，但妈妈担心的是玩的时间太多会影响你的视力和身体健康，我们来商量一下，每天最多玩多长时间，另外，我们看看可以如何在现实的生活中也去体验到这种手机里的快乐，如果你需要妈妈给到你一些帮助，比如，我们一起去爬山，一起逛街，妈妈也是愿意陪伴你的……这样，其实交流多了，也会增进你们的亲子关系和情感。以上，供你参考，祝好！
问题：有强烈的分离焦虑，怎么做才是向内求？

有童年创伤经历导致不断地向外找缺失的温暖，有强烈的分离焦虑，会猛烈地抓着对方，给别人带来很大的反感和压力，因此失去自己觉得重要的关系和人，怎么做到向内求？我觉得自己没有能力给自己温暖，可我也不想影响别人如果我做自己以前喜欢的事情，比如看电影、写文章，会反复代入自己的现实情况，更加影响心情只有做一些不需要代入感情的事情，比如写代码、做研究分析、看新闻、打游戏，才会有忘记现实的快乐感，可是有人说这也是一种自我逃避，是忽略自己的感受所以，怎么做才是内求？分离焦虑严重的时候只会聚焦到在意的人身上，什么也做不了

回答：
题主您好，见字如面。我能感受到你因为童年创伤经历而产生的痛苦和困惑，也理解你想要向内求、找到自我温暖的愿望。🌈首先，我想说的是，每个人都有自己处理情绪和寻求内心平衡的方式，我们需要找到适合自己的方式来面对和处理这些问题。“会猛烈地抓着对方，给别人带来很大的反感和压力，因此失去自己觉得重要的关系和人”比如说，这是之前对自己觉察不够，没有处理好关系，导致了你的遗憾和后悔。其次，对于你提到的做自己喜欢的事情时会代入现实情况而影响心情，这可能是因为这些事情与你的创伤经历有某种关联。你可以尝试寻找一些新的兴趣爱好或活动，也许是一些你从未尝试过的事情，这样可以避免与过去的负面情绪产生过多的联系。而对于那些不需要代入感情的事情，如写代码、做研究分析等，它们能给你带来快乐感，这并不是一种自我逃避。在某些时候，将注意力转移到其他事情上，让自己暂时忘却烦恼，是一种有效的自我保护方式👐不过，你也可以试着在这些活动中，慢慢地探索和了解自己的内心感受。关于如何做到向内求，这是一个需要时间和实践的过程🚶‍♂️以下是一些可能有帮助的建议：一、关注自己的内心感受、情绪和思维模式。尝试通过冥想、写日记等方式，深入了解自己。二、不要对自己过于苛刻，接受自己的不完美，也接纳过去的遗憾，允许一切发生。三、学习如何照顾自己的身体和情绪需求，如良好的饮食、充足的睡眠、适度的运动等。四、建立健康的人际关系：与那些支持和理解你的人在一起，分享你的感受和经历。最后在这儿给您推荐两本书:《情感智商》：书中主要讲述了如何控制自己的情绪，提高情商，从而更好地处理人际关系和情感问题，缓解分离焦虑和压力。《爱的艺术》：主要介绍了如何培养和发展爱的能力，从而更好地处理人际关系和情感问题，缓解分离焦虑和压力。改变不会一蹴而就，但每一步都在向更好的方向前进🌈希望你能找到属于自己的内心宁静和温暖。如果你愿意，也可以和我多聊聊你的感受，我会一直在这里支持你的。这里是知行合一，祝我们余生请充满幸福。🌈
问题：应和同事保持什么样的关系，和领导保持什么样的关系呢

本人一个工作了多年的医生，工作认真负责。从我开始工作起，就一直和我老公在一个科室。这是违反医院规定的，但是由于之前的主任很看好我老公，所以一直力保我们俩，我们一直在一个科室相安无事。但是最近由于医院的科室调整，以前的主任也退休了，没有人力保我和老公在一个科室，我和老公分在了2个科室。我能感觉到自己很害怕，可能因为之前上大学的时候被孤立过，所以我很害怕被孤立，就主动向同事示好，本来有4个人值班，没有轮到我大年30值班，有些家远的同事想回家，不想值大年30的班，但是我主动选择了大年30值班。结果最终的排班是3个人值班，排班的人为了照顾别的年资更高的医生，努力完成我大年30值班的心愿，给我连续排了2天值班。这就导致了我很累，病人也很多。我真的不知道自己一个人要如何在科室自处，既不会被孤立，也不会过得太辛苦。曾经的我信奉自己的力量，我凭自己努力可以过得很好，我是个医生不需要靠关系，但是现在的我看见很多能力不如我的同事，工资比我高，在领导那里得到更多的偏爱，我心里是极其不平衡的，就想靠近主任，得到一些特殊照顾，但是我们主任是谁靠他近，谁就要帮他干更多的活，我干活比较细，也比较慢，觉得自己干不了那么多活。但是又愤愤不平于其他靠近主任的人得到的优待。我知道要想得到，就要付出，但是就是一直在纠结。不知道应该和同事保持什么样的关系，和领导保持什么样的关系。

回答：
题主您好，见字如面。听起来你现在处于一个比较纠结和困惑的状态。一方面想要和同事、领导保持良好的关系，另一方面又不希望自己过于辛苦或者是害怕被孤立。首先，我想说你主动选择大年三十值班的行为非常善良和体贴。但是，这并不意味着你应该总是承担更多的工作或者牺牲自己的休息时间。在工作中，合理分配任务和维护自己的权益是很重要的。关于和同事的关系，我认为真诚和尊重是关键。尽量和同事们建立良好的沟通和合作关系，互相帮助和支持。不必刻意去讨好或者迎合别人，但是也不要过于冷漠或者孤僻。可以尝试参加一些团队活动，增加彼此之间的了解和信任。对于和领导的关系，保持专业和积极的工作态度是很重要的。尽量完成好自己的工作任务，并且及时向领导汇报工作进展和成果。同时，也可以适当展示自己的能力和才华，让领导了解你的价值和潜力。我能理解你的不平衡感，看到能力不如自己的同事得到更多的偏爱和回报，确实会让人感到不公平。但是，依靠关系来获得特殊照顾并不是长久之计，而且也可能会带来一些负面影响。我建议你专注于提升自己的能力和业绩。通过不断学习和提高自己的专业水平，你可以增加自己在工作中的价值和竞争力。这样，即使没有特殊照顾，你也有可能获得更高的工资和更多的认可。其次，关于工作量的问题，你可以和主任进行沟通。诚实地表达自己的工作风格和能力，看看是否可以找到一种合适的安排，让你能够承担合理的工作量，同时也能为科室做出贡献。最重要的是，相信自己的能力和价值，不要过分在意别人的待遇和成就。每个人的发展道路和时机都不同，坚持努力和专注于自己的成长，最终你一定会得到应有的回报！这里是知行合一，祝我们余生充满幸福。🌸
问题：有强烈的分离焦虑，怎么做才是向内求？

有童年创伤经历导致不断地向外找缺失的温暖，有强烈的分离焦虑，会猛烈地抓着对方，给别人带来很大的反感和压力，因此失去自己觉得重要的关系和人，怎么做到向内求？我觉得自己没有能力给自己温暖，可我也不想影响别人如果我做自己以前喜欢的事情，比如看电影、写文章，会反复代入自己的现实情况，更加影响心情只有做一些不需要代入感情的事情，比如写代码、做研究分析、看新闻、打游戏，才会有忘记现实的快乐感，可是有人说这也是一种自我逃避，是忽略自己的感受所以，怎么做才是内求？分离焦虑严重的时候只会聚焦到在意的人身上，什么也做不了

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，当我们没有办法做到不焦虑的时候，不必勉强自己不去焦虑，而是要理解和看到自己的焦虑，用一些方式去允许自己表达出自己的情绪，慢慢抚平内心的创伤。而当你自己暂时给不到自己温暖和爱的时候，可以在一些支持性的团体里去获得温暖和爱，去感受到被支持和被关注，进而将这种对自己的接纳、理解、支持、温暖和爱转化为自己对自己的温暖和爱。另外，我们也需要相信，自己的内在是自性圆满的，是本自具足的，我们是可以给到自己所需要的心理营养的，这样，我们也才会真的能够做到向内求，也才能真的求得到。给你的建议是：理解和看见自己的焦虑，看到自己内在的需求具体是什么，也通过一些合理的方式去表达出自己的情绪和需求。你需要看见那个童年时期的自己，那个小孩子，她真正需要的是什么？是陪伴，是接纳，是理解，是认可，是关怀，还是尊重，还是其他呢？我们之所以会焦虑，的确是因为我们的内在缺失了什么，当我们的内在缺失什么，我们也的确会想要去向外界寻找这些我们所没有的东西，那么，这些东西具体是什么，是我们可以去明确的，如果不能明确，就会让我们很迷茫，我们想找别人要，但我们却不知道自己真正要的是什么，别人也会觉得莫名其妙。像我自己，当我开始去探索和觉察自己情绪背后的需求，当我一次次生气的时候，我问自己，我的需求是什么？我的什么需求没有得到满足，为什么我会如此难受？……我得到的答案是，每当我被否定的时候，我就会起情绪，而我的需求是渴望被认可。当我看见了我情绪背后的需求，看见了那个小女孩真正需要的是什么，那么，我就可以通过针对性的方式来给到自己满足和抚慰。我会对一些能够给到自己支持和认可的人去直接表达，我需要他们的认可，而不是否定；我会去做一些能够让自己获得肯定感的事情，增强自我认同感；我也会做大量的自我认可的练习，不断提升自我认可的程度……我看到那个无助的小女孩，越来越自信，越来越稳定了。2.我们是可以在关系中去寻求温暖和爱的，但我们需要找到对的对象，找那些能够给到你这些心理营养的对象才能真正给到自己支持和滋养，否则就会是一种消耗，并且还会求而不得。人是需要关系的，但我们并不是要在关系中去委屈和牺牲自己来获得卑微的温暖和爱，我们需要去向那些本身就能够给到我们理解和支持的，那些内在有爱和有温暖的人，去和他们相处，交往，他们才是能够给到我们温暖和爱的，他们才是可以给到我们支持和理解的，而另外一些关系，你和他们相处的时候，本身就是小心翼翼的，本身就会对自己有否定和怀疑，和他们相处，你会越来越怀疑和否定自己，会越来越自卑，这样的关系就是非常消耗的关系，在这样的关系中去寻求温暖和爱，往往会求而不得。这些支持性的关系可以从三种渠道获得：一是在你的朋友圈子里，看看那些人是一直可以给到你理解和支持的，是能够总是接纳和关心你的；二是与专业的心理咨询师建立咨访关系，咨询师总是会对你有无条件的接纳，不会评判和指责你，而是会发掘你的闪光点，给到你抱持、尊重和支持，激发你的内在力量；三是可以加入一些支持性的团体，团体成员之间是可以相互看见的，也会遵循不评判、不指责的原则，互相支持，互相鼓励，看到你自己看不到的自己的资源和力量。3.我们的内在本自具足，你所需要的心理营养，你真的都有，你需要确信这一点，并需要通过不断地自我关怀的练习，激活你内在本身就有的爱的力量。是的，最终我们还是需要向内求的，因为向外求始终还是不够稳定的，这个世界不会有一个人永远给到你稳定的支持和温暖，除了你自己。我们要相信，我们的内在就是本自具足的，就是自性圆满的，我们所需要的这些爱、温暖和力量，我们的内在本身都是有的。推荐你看《自我关怀的力量》这本书，里面有介绍如何进行自我关怀，通过不断地自我关怀的方式，从善待自己、共通人性以及静观当下三个层面，我们可以激活我们内在本身就有的关爱系统，给到自己稳定的温暖和爱。这样，你就能够真正地向内求，当你遇到任何情况，你都可以成为自己最好的朋友，对自己说：“虽然我并不完美，但是我依然接纳我自己，爱我自己，支持我自己！”以上，供你参考，祝好！
问题：经常因为金钱感到自卑，我该怎么解决才好？

我是一个对金钱很敏感的人。因为家里条件不是很好，会习惯性地看东西的价格，看怎么节约钱，甚至会分分钱上面计较，现在读大学了稍微好一点，会把钱留着，但是也产生了一种报复性存钱的心理，会把一些实用的东西卖掉拿来把钱存着，因为真的被穷怕了。我父亲给我灌输的理念就是家里很穷你要省着点花，好不容易交了学费你要理解父母的不容易，而我母亲会在花销上管的特别宽，还因为上了大学以后见到了很多家庭条件很好的，就更想报复性存钱了。因为我觉得一下子花太多会觉得很心疼，还有一种不配得感，还会觉得很愧疚，我也不知道怎么改变情况才好，我该怎么解决才好

回答：
题主好，我是strawberry🍓原生家庭的观念灌输对我们的影响很大，有的父母在教育孩子时并不觉得自己的观念以及行为有所不妥，这也是导致孩子在提出不同想法时父母回应的是直接否定以及打压。🌸不同的观念灌输因为家庭经济条件不是很好，题主从小父亲灌输的金钱观念就是家里很穷，更是经常提起题主的学费是好不容易攒来的，题主应该好好珍惜，不要辜负父母的艰辛。题主母亲则与题主父亲有不同的金钱观念灌输，在题主的花销上她不会过多去制止，更允许题主该花则花，可以说题主母亲相信题主在花销上懂得安排，也给予题主权利让其自己安排。🌷深受心中榜样、标准而影响从题主父母的教育方式来说，可以说各自有利有弊，题主父亲的教育方式并不是全错，他的目的性更多是想让题主懂得在你们这个家里赚钱不易，在消费上要有所节制，但是错就错在题主父亲总让题主必须心怀感恩，一再强调题主记得父母的付出。父母养育孩子是他们的责任，孩子的到来不是为了完成父母的希望，面对自己的责任，题主父亲总是冠以是为了题主才如此辛苦的名义，这也是导致题主在金钱观上不配感的产生。题主母亲的金钱观过于放松让题主对于父母两人不同的观念灌输产生困惑，不懂得去分辨到底谁是对谁是错，但是在题主心目中，父亲的家庭位置更高些，题主更以父亲的行为和教育为标准，这也是题主母亲就算允许题主花销的权利，题主也还是受父亲的影响更深。🌻我该怎么解决才好？原生家庭带来的影响大是现实，但是这不代表了我们一生中就只能保持原样，只要我们愿意去改变，主动去掌握自己的人生，很多看似改变难度大的问题也可以获得改善。☀️接纳行为：买东西习惯看价格，节约用钱，在花钱上斤斤计较等行为，这并不是都是不好的行为，这只能说我们会根据自己的能力去消费，而不会为了所谓的虚荣或者攀比而超支消费。在金钱花费上我也会“斤斤计较”，我自认为那是金钱更应该花得所值，在小时候有一些猜猜小游戏上，看着小伙伴玩得不亦乐乎，也老说小钱可以变大钱，让我试一试，没有心动的心思，就算还是小钱，我宁愿给自己买吃的、买小文具等。接纳自己的行为，正确看待自己的行为，不对自己的行为过度自责、内耗，在每次消费时暗示自己：我有能力承担自己的消费，在自己的能力中消费，是爱自己、取悦自己的行为。☀️分清课题：题主小的时候，家里经济条件不好，父亲总是灌输家里很穷，更多原因是为了题主，可以说这明明是题主父母的问题，如果自己没有能力承担，那应该考虑周全再去做出打算，而不是把家里经济条件不好加诸在题主身上，用道德绑架题主必须感恩。分清这是父母的人生课题，把属于父母的责任与情绪交还给父母，是对命运的谦卑，允许自己想拥有自己的人生与生活方式，接受并活好自己的人生。☀️自我成长：当我们习惯了对金钱有不配得感时，就算自己经济富裕了，心理依然摆脱不了不配得感对自己的控制与影响，并不是我们有能力购买奢侈品才称得上拥有高配得感，而是在面对自己就算买不起的物品也能从容面对。可尝试进行一个小练习，保持一段时间去逛逛“奢侈品”，这里的奢侈品指的是目前题主没有能力获得的，这里的奢侈品可以更换，单纯的进行欣赏、观看。通过练习让自己敢于面对自己的内心，让自己获得高配得感，让自我成长，做到无论经济是否富裕，当心理和精神上富养就能获得高配得感，在之后消费时自然能做到坦然接受。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。