yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：因觉得不道德又出现另一个不道德的想法，是不是真疯了

我觉得自己已经不能正常的生活了我每天都在想问题说实话这种状态已经很长时间了我也不知道自己是怎么活下来的我最近一直都在回想以前看起来可能是不太正常的的想法尽管我也不知道到底有没有出现过说实话我是喜欢男生的自己也是男生之前因为焦虑恐惧也被检查出有抑郁强迫然后有下载过同性恋的交友软件还有关注同性恋视频图片可能是情感需要也是缺乏安全感就出现了很多不正常的想法比如在学校工作的时候看见一个男家长就想会不会喜欢自己然后另外一个男生应该是他的朋友我不知道有没有出现过这个男生会不会喜欢男生和别的男生在一起了还有不会和这个男家长在一起了吧，还有在酒店前台兼职的时候看见一个男生可能是比较帅就开始出现他会不会喜欢男生或者是同性恋看见两个男生在一起有时候就出现会不会是同性恋有很多这种看似不正常的想法都是关于同性恋的而有些想法我也记不清了不知道有没有想过但是确实现在大脑已经失控了，我特别痛苦每天都在为这些想法焦虑恐惧但是最可怕的是我想着想着出现了更不可思议的想法有时候想到一个想法而感到焦虑恐惧然后就告诉自己这不是自己的意愿想着想着就出现我要是和别人出轨或者做什么不道德的事情然后因为自己有了很多不正常的想法是不是就要受到惩罚但是如果自己没有这些不正常的想法就算是和别人出轨或者做什么不道德的事情是不是就不会受到惩罚，就是我也不知道自己怎么会这么想或许是在寻求一种极度的万无一失就是想着有的人要是出轨或者做什么不道德的事情会不会就没事但是因为我有了这些不正常的想法在去出轨就会受到惩罚，但是事实上出轨或者做什么不道德的事情本来就是不对的，我觉得我真的要精神分裂了就是每天这么想的但是我我觉得这个想法太恐怖了一个有道德的正常人谁会去想着跟别人出轨呢，我肯定不能去做这么不道德的事情但是这些想法我真的不知道不知道我脑子已经失控了真的很匪夷所思怎么会这么去想出轨这件事情本来就是错的怎样能因为不正常的想法就变成对的了其实我在这种矛盾的思想中想的时候也告诉自己出轨本来就是错的但是就觉得因为这些不正常的想法然后在出轨就会受到惩罚而是不是很多不道德的人也没事我现在开始自我怀疑怀疑自己的三观是不是出了问题我真的快疯了我因为想法觉得自己不道德而又陷入到另一个不道德的想法里面以前我只要是一点不道德的事情我就会焦虑恐惧现在出现了这么可怕的念头而且就是这种思想是不是在我以前因为某些想法感到焦虑恐惧的时候也会出现了呢我真的感觉自己快

回答：
你好拍拍肩~【因觉得不道德又出现另一个不道德的想法，是不是真疯了？】反复在不同的联想性的负面想法中，来回横跳，而对与实际的内心冲突与焦虑的感受，没有一个正向的，可实现的疏解方法的时候，我们对自身的想法与心里状态就会表示很大的怀疑——是不是我不是正常的？如果正常的话为什么无法控制自己的想法？自我情绪，一直处在压抑与不允许表达的状态~我们的唯一的自我情绪的肯定与接纳的方法，也被自我否定，即使是关注情感对象，也会感受到强烈的抑制性或负罪感，正常的感受流动受阻，但无意识中依然渴望依赖能够倾注情感的对象。所以，感受虽然充满了冲突与不确定，但不是疯了，而是没有学习到如何面对冲突的感受，以及如何处理这些感受。那么，“我”为什么不能正常表达这些感受呢？这个问题的答案可能是多维度的，需要结合题主的成长经历，但是大致上的可以归因，第一，无法满足社会的期待：社会期待更支持“异性恋群体”，而男子与男子之间的特殊感情是不被多数认可与接纳的，心里会感受到多的压力；第二，家庭不支持、不接纳：当社会的期待不能够满足时，很自然的孩子都渴望，从家庭这个小单元得到更多的心理支持，但可能父母的想法与自己相违背，角色期待冲突；情感连接对象的不接受或自我的不够接纳：情感的产生是自发的，但情感的维系，却是需要理性与爱去克服的，但很多时候爱经不住考验，本身力量比较薄弱的时候，我们的心里资源就会感觉到匮乏。因此，多方面的压力与焦虑感，都会不断的给到人的刺激，会滋生许多的负面感受与想法，对情感的关系也会缺乏一个自信心，害怕出现更多的负面情绪，更难以做到一个稳定情绪控制与对自我信心。如何处理这样的负面感受与情绪？既然问题的产生来源于，不懂得如何正确处理负面的感受与想法，问题的解决，其实也可以从，关注自己的负面感受，给到自己一个充分的理解与接纳空间，学习如何维持稳定的情绪，减少情绪的波动方法来，来让我对自己的真实感受与行为有更深入的了解与控制。首先，记录与反思。类似与情感的书写日记，我将自己的头脑里的感受，如实的记录下来，即使是混乱的、没有逻辑的想法，只要是属于自己的真实感受，都可以记录下来，看看感受的真实来源是哪里？找到自己的内心真正需求，有助于自己更好的接纳情绪。例如，我看到“他人”，亲密无间，会不断的联想，这些行为是否道德，会不会发生在我身上，这是惩罚吗？当你写下来，感受有了客观的表达，你会短暂的感受倾述之后的放松，而后发现，这样的想法真实性与可靠性有多少，可以更加理性的看到问题，知道哪些想法是多余的，而哪些想法是因为来自自己对关系的需求。只是，他人的生活——即使是肉眼观察到的，但是依然可能是片面性的信息，无法真实的还原他人实际的全部生活，所以我们无法有效判断想法就是事实依据，而只是通过这样的观察，更好的看到自己在关系中渴望的需要。如他很帅，这是因为我希望未来伴侣是“帅”的特征吗？又如温和的相处，我希望的也是一段温和的关系吗？感受来源于自我的需求是相关联的，所以观察感受，就是关注自我的需求。其次，对自己的生活制定一个合理的目标，接纳自我。类似与职业发展，生活也需要一定的规划，这是为了保持一定的生活稳定秩序，可以更好的处理各方面的压力，即是为了保护我们的情绪。所以当一个人总是生活在混乱的感受状态里，但没有一个正向的能量输入，应对压力的能力是薄弱的，而我们潜意识会比自己更快的感受负面压力，因此负面的感受与情绪，就会一环扣一环的不断的被延续。但是行为发生中间，如果感觉到压力的时候，喝一杯舒适的清茶，身体能量不够时，吃一块甜点，都可以成功的转移注意力，关注到能够让自己感受到轻松与愉快的感受里，你的情绪得到了更好的问题，对于行动的自由空间，得到了提升，那么对自我的掌控与负面感受的处理能力，会有一个逐渐上升的自信力。所以，并不是题主人出现了问题，而是要看到情绪的背后，有一个对“爱”的需要，更需要的时自己对情感确认之后的自我接纳，你对自己才会是不带批判的，不带有不必要的道德绑架认知观念，可以让自己恢复到一个自由与正常生活的状态~要知道的是，爱无边界~以上，希望回到能够帮助到你~祝好~
问题：一天之中接受了很多负面反馈，觉得情绪不好怎么改善？

当一天之中接受了很多负面反馈，觉得情绪不好怎么改善？早上查房的时候管的8个病人就有3个说治疗效果不好，感受到的是作为一个医生职业价值被否定。本来今天下午是休息的，昨天已经把今天的活干了一些了，但是还是在13：30才下的，感觉自己工作了这么多年，在有学生帮忙的情况下工作效率没有达到自己切预期。又因为科室人员的调整又要和平时打交道比较少的同事一起相处，已经习惯了之前相处的同事，不太喜欢这种一直在变化的关系。我好像特别喜欢稳定的状态，喜欢一切都是我熟悉的状态。7月份老公要外出进修，老公也是一个医生，这么多年身体出现各种各样的问题，都是老公一直在照顾我。尤其是最近头晕，本来以为已经好了，但是今天又感觉头晕加重了。自己都能感觉出来，我的头晕和劳累，和情绪相关。老公也很累，为了我去了另外一个科室，结果现在老公也很累，有点自己的时间就想干点自己的事情，也给不了我想要的关心。又很忙没有时间做心理咨询。自己能感觉出来自己害怕改变，希望稳定，需要人关心，安慰，陪伴。不知道在面对这些负面反馈的时候怎么能够快速的走出来，让自己的心情变好？现在妈妈还在帮忙带孩子，但是妈妈说再过2年就不再帮忙带孩子了，想到这里就感觉不知道生活该怎么继续下去。我太渴望稳定，安全的环境了，稍微感受到环境变化，人际关系变化就会很影响情绪，不知道这种状况该怎么改善。

回答：
题主好，看了你的描述，能体会到你工作时间长、工作压力大，自己这几年身体也不太好，确实很累。你喜欢稳定的、熟悉的状态，环境变化会让自己不适，现在科室调整、同事变化，老公一个多月后会外出进修，原有的状态被打破，而且妈妈也说两年后不帮忙带孩子了。很多事情交织在一起，让自己感觉很无助。病人的负面反馈更是增加了这种压力，激发起了自己的负面情绪。非常能理解你的心境！人都是这样，对稳定的、熟悉的、有序的、确定性的状态比较适应，事情多、环境重大变化，让人感觉一下子脑子里装了很多事情，当大脑觉得事情是一坨的时候，更容易让人不安，当把事情梳理出来，按照重要性排序，理清楚每个事情的执行方案，大脑就会一下子觉得清晰了，会极大地降低压力。这是大脑的基本工作机制，只是有一些个体差异而已。下面我们一起梳理一下你面对的状态，和一些方法建议。从心理和身体两个主线来看吧。一、心理方面1、先说整体的心理特征，“自己能感觉出来自己害怕改变，希望稳定，需要人关心，安慰，陪伴。”理智的想一下，我们所处的状态总是在不断变化的，稳定是相对的，变化是绝对的。当出现变化的时候，针对这个因素的变化，自己列一下害怕什么，把最重要的三条在本子上列出来。当我就是感觉害怕的时候，脑子里是一团儿，就感觉无解，当你列出来的一瞬间大脑就感觉清晰了，压力顿时会降下来。针对你所列的三个方向，想一下解决办法，要相信绝大部分事情是有解决方案的，最低最低即使不能一下子完全解决，也可以有朝着有利的方向的办法，当有了办法去执行的时候，大脑就不焦虑了。你说的需要人关心、安慰、陪伴，大概也类似，是大脑觉得自己无助的表现，也想想需要关心我什么、安慰我什么，什么事情引发的，事情怎么解决。2、3个病人说治疗效果不好，你潜意识中解读偏负面，直接就上升到对职业价值的怀疑了。其实你想想，不是有5个病人有治疗效果嘛，这个本身就是医生的价值。很多人有一个习惯，在一张白纸上画个黑圈，让人说看到了什么，很多人都会说看到了一个黑圈，而忽略了整张纸很多地方是空白的。我不知道你是什么科室，大部分的病治疗起来都是有一个过程的，即使治疗方案正确，个体差异也是很大的，这个你应该更专业。出现治疗效果特别不好的，你们科室是否有多医生共同梳理检测数据、梳理原来治疗方案和确定新方案的机制，咨询行业里是有这种机制的。无论如何，如果确实有明显效果不佳的，可以尝试会诊。3、科室调整，同事变化，其实那些原来熟悉的同事也是从不熟悉到熟悉的，这个事情自己是知道的，只是需要再给自己多暗示几次。另外，找一下同事变化后会带来哪些具体事情上的变化，比如：工作协作习惯的，就跟新同事沟通一下达成共识；只是因为对人不熟悉，那就想办法聊聊天，说说家务事、孩子等等，一顿聊下来就熟悉了。4、7月份老公外出进修，梳理一下家里的事情，有哪些大事儿需要老公走之前完成，提前列一下他走之后你的日常计划，写到本子上就好了。跟老公约定，定期发信息、通电话等等。5、关于妈妈带孩子的事情，还有两年时间呢，要相信车到山前必有路，不是特别紧急的事情，你只要告诉自己，我用两年时间一定可以找到解决办法。比如有没有亲戚可以帮忙带，只是付一些钱的事情；有没有托管班，小饭桌之类的，还能让孩子多接触其他小朋友，提高他的社交能力。等等。二、身体方面你提到了“这么多年身体出现各种各样的问题”，“尤其是最近头晕，本来以为已经好了，但是今天又感觉头晕加重了”，“自己都能感觉出来，我的头晕和劳累，和情绪相关”。确实要认真思考一下，自己的身体状况跟工作压力是否匹配，与劳累和情绪到底什么关系，是不是需要制定全面的身体调理的方案，药物的、理疗的、运动的等等。也把方案明确下来，坚持执行。另外，是否可以把思路拓宽一些，比如医院有没有二线工作岗位，相对轻松、稳定的，可能收入会少一些，但是对身体好、还可能更好照顾家庭和孩子。有没有可能调动到社区医院，大部分是开药之类的，需要诊疗的病人少（只是我感觉啊），这样也是工作压力小、离家近。等等。这个思路其实是，家庭中一方牺牲一些事业，多照顾一下家庭。家庭是大后方，是基地，其实也是很重要的。最后说一下情绪，情绪是有能量的，也是可以堆积的，长期堆积负面情绪无法排解会有伤害的，对于题主更可能是对自己身体的伤害。以上心理方面给出的一些建议可以排解情绪，同时题主可以自己有意识地感知情绪，感受到情绪要来的时候，深呼吸、让自己冷静下来，用意识思考一下到底发生了什么事情，我能怎么去解决，即使解决不了最坏是个什么状态，自己能否接受，这样可以阻止情绪堆积和发酵。另外，也找一些自己适合的娱乐放松方式，比如：跑步、听音乐、做按摩等等，找到适合方式就列在日常计划里，每周或每天都让自己去执行。好了，就说这么多。希望能对你有所帮助！祝好！
问题：经历了两次打击，总是遇人不淑啊，命里该这样吗？

我今年22岁，经历了两次打击。第一次我在学校上学，同学给我介绍了个男朋友，我俩就舌吻来，亲亲抱抱。后来我爸妈知道了不让我谈，男朋友也觉得不合适。后来我去学理发，我俩又联系上了，一块吃了一顿饭，他就让我去他家玩，没想到他把我给睡了。睡了好几次，谈着的时候。后来他又说不要我了，说着玩够了。再到后来我又换了个理发店，老板让我去临沂学习，老板给我介绍个同行，我俩认识了，就睡了，后来他又说不合适。也就算了。后来我听我老板说他有对象。我总觉得我老是遇到这种人，总是遇人不淑，别人都在欺负我，玩我。我觉得我命里该着这样。

回答：
题主你好，抱抱你！经历了两段感情都是打击，都是被分手，自己明明没做错什么，但为什么就是不被珍惜反而被否定，你感到很委屈，未必就是命该如此？你觉得老是遇到这种人，就是在欺负你玩你，事实上是你给了别人欺负你的权力。两段感情都是稀里糊涂的开始，不明不白的结束，你没有考虑到怎么筛选就一头扎了进去，你缺乏一个识人选人的过程。通常我们找对象都会从各方面综合考量，通过对方的社会价值、情感价值、情绪价值等等，去了解一个人的人格底色，来确定是否合适。你草率的开始也将承担草率结束的后果。那又为什么你会被渣男盯上的概率大呢。如果一个女生从小在父亲的关爱下长大，她见证过一个真正爱她是什么样子的，那日后面对追求者的时候，她很容易分辨出这个人是真情还是虚情假意。相反，一个缺少父爱的人，她从小就对爱就没有一个正确的认识，她没有感受过男性对她的爱，她的内心又是非常渴望爱的。所以只要遇到一个来撩她的人，她的内心就会蠢蠢欲动，把一点点示好当作是爱。这类女孩子是非常容易被渣男盯上的，因为对于渣男来说，他几乎不需要付出什么成本，就可以得到她。另外一方面，一个从小缺父爱的女生，往往不太有爱别人的能力，她很难维持一段正常的亲密关系，从而被渣男钻了空子。充足的父爱会让女儿以后面对问题不卑不亢，面对人际冲突也能保持自我独立性，但一个指责打压的父亲是起不到这个作用的。女儿在父亲长期的忽视打压之下，潜意识会认为自己不够好，到了亲密关系里也会下意识认为:是不是我哪里有问题，才导致他们的离开。一个缺爱的女生，缺少自我接纳度的女生，她换来的就是渣男一次又一次的压榨和伤害。如果你也是这样，那你需要的不是继续用一段又一段糟糕的关系去填补你原生家庭带给你的缺失，渣男是没有这个能力和义务去填补你的缺失的。你真正要做的是正确的看待自己的内心，承认自己的缺失然后学会自己去爱自己，只有当你内心足够强大，坚信自己是值得被爱的，你才具备爱别人的能力和勇气。加油哈！
问题：重度抑郁，过度担心自己会得精神分裂，很焦虑怎么办？

因为自己之前在医院诊断出伴有精神性症状的重度抑郁，医生开的药适应的是精神分裂症的药，在我了解了精神分裂这个病后知道这是一种遗传加环境双重影响下造成的极为严重的精神疾病，疾病伴有妄想，幻听幻觉等症状。我在网上看到大多数人对这种疾病持非常负面的看法，认为得了这种病的人剩下的一辈子都毁了，完全无法工作，并且网友劝有些伴侣有这种病的人尽早远离这样的伴侣千万不要结婚，我现在有男朋友我真的很想和他共度余生，但经过在医院确诊出那样的病后，再加上医生开的药，现在我已停药，但我总是在怀疑自己停药后会不会精神疾病复发甚至发展成更重的情况，比如出现幻觉和幻听，妄想，每当大脑有什么想法我都会考虑是不是什么被害妄想从而抑制，在家总是对声音敏感害怕出现幻听，更害怕出现幻觉，导致我每天都很焦虑晚上睡不着觉。我该怎么办我这是躯体妄想吗？就是自己没病然后妄想自己有病，我不知道该怎么办了，有谁能帮帮我。

回答：
题主，你好，我是壹心理的超姐🌻首先我可以很肯定的告诉你，即使曾经有过精神类的疾病，也不代表这辈子就毁了。过去可能会影响我们现在的状态和情绪，但绝对不能绝对我们未来会是怎样的。推荐你看维克多·弗兰克尔《活着的意义》，他在我低谷的时候给过我很多帮助和启发。我最喜欢他里面的这句话：人的终极自由便是相信自己随时随地都有选择的权利。所以你内心要坚信好起来只是时间问题，只要你愿意，你可以选择你喜欢的方式生活，可以拥有你想要的美好未来。当然，相信不代表什么也不做，而是基于事实的基础上看到自己可以做什么，比如停药是医生的建议，还是你觉得自己好转了？如果你担心，可以去问问专业的医生，专业的建议也可以帮助你更自信和安心。如果你愿意，可以每天练习冥想，科学和实践都已经证明冥想不仅可以提高我们的觉察能力，也能够调整我们的情绪，甚至长时间坚持冥想可以让我们的大脑产生积极的变化。你想和你的男朋友共度余生，我觉得这是很棒的一件事，最好的爱情莫过于共同成长，相互成就对方，让各自成为更好的自己。所以如果有机会，也可以和男朋友多去户外活动或者爬山，因为大自然本身有疗愈的作用，而且心理学有个“吊桥效应”，意思就是我们有时候会把生理上的心跳加速误认为心动💗由此可见，一起运动也可以不仅情侣间的感情哦。祝你越来越幸福，和喜欢的人白头偕老🍀
问题：自从工作之后，总要求自己完美，每天都好焦虑，怎么办

自从工作之后，每天都好焦虑，跟领导沟通真的好难，总是要求自己很完美，比如说做了一个文件，花了一个小时做出来的，觉得这个时间还可以，给领导看，觉得不行，又按照他说的做了三个小时，然后还是有错别字，因为比较着急，然后内容的一部分是参照别人的，有些问题好像没确定，然后领导大概粗略看了一眼。觉得可以，然后就发到大群了，我好害怕，而且还是说是我做的，有错的大家都知道是我做错了的，大家都知道我不细心了，好焦虑。然后错别字改了，内容也加了，给领导重新发了，但格式有问题，领导没说，但我改了，又重新发了过去，领导会不会觉得我很不靠谱啊，好焦虑

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的紧张，焦虑和担心。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪描述中你提到，“自从工作之后，每天都好焦虑，跟领导沟通真的好难，总是要求自己很完美，”是不是现在的领导总是对你提很多要求，对你的付出没有看见和回应，对你做的文件没有特别满意，让你经常去修改或者重做，这让你感到紧张，焦虑，是吗？还是跟其他人相处，对于别人给你提意见，哪怕是开玩笑说你的不足之处，你也会紧张，焦虑？分析自己属于哪种情况，看到自己的焦虑。感受自己的焦虑在身体什么部位，什么质地，什么大小什么颜色，你可以用怎样的一个玩偶形象来代替你的这种工作焦虑。可以在焦虑再次发生的时候，给自己十几分钟的时间，找一个安静的空间。好好地感受一下这种焦虑，在过往的成长过程当中，还遇到过哪些相似的经历，让你出现过类似的焦虑。当时发生了什么事情，还有哪些人，他们说了什么话，你当时还有哪些其他的感受？这种焦虑到底是你的，还是你成长过程当中养育者的？当你能够深入的去面对自己这种焦虑的时候，看到焦虑，也许你的焦虑会减轻很多，对你的影响也会降低很多。就算有人看到你文件当中的错别字以及格式的错误，那么又会怎么样？你担心的是什么？你担心的事情一定会发生吗？如果发生了，你还能怎么做去解决这个问题或者是去降低影响。那你能够这样的去梳理自己内在的焦虑，你的内在就会变得更踏实一些。2.允许和接纳自己就算会有文件当中有个别错别字，有些问题还没有完全的确定，有一些内容是参照了别人的思路，格式有问题，这些实际上是每个人在工作过程当中都会遇到的。大家都能理解这一些问题。所以你自己不用太在意这一些，要求自己完美。越是要求自己完美，反而会更紧张，很容易出错。允许和接纳自己暂时会有这样的错误，不过度的苛责和评判自己。同时只是总结，提醒自己下一次注意一点。这样你就会把内耗的精力收回来，用在下一次更完善上面。3.一致性的表达自己的情绪感受也许是领导内在过于追求完美，所以他会总是去给你反馈说你做的不够好，让你重新去修改或者是再完成一份。所以你有空的时候也可以跟领导去一致性地表达一下你的情绪感受，跟他真诚地去交流。这样的交流也许会让他能够对自己的言行有所觉察，同时你也能跟他进行核对，不知道他是否如此的在意文件的细节。还是他还算比较认可你的能力，只是给你机会多锻炼，让你继续的提升。究竟是怎样的情况，你可以找机会跟他一致性的交流沟通一下，这样的交流和沟通也能够拉近你跟领导之间的距离，放松你内在的紧张和焦虑。当自己再次在工作当中感觉到很紧张，要求自己完美的时候，提醒自己去放松，深呼吸，把自己的注意力放在身体感受上来，这样你就不容易被自己的念头带进情绪漩涡，让自己越来越紧张，越来越焦虑。平时也可以抽空多去锻炼，释放一下你积压在身体里面的情绪。每天抽空跟自己待在一起，做一些自己喜欢的事，放松一下自己。当然如果需要的话，也可以找专业的心理咨询师帮助你看到你焦虑的来源，以及疗愈你。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：我对我的身材不满意，我害怕别人嫌弃，该怎么办？

我的腿上有伤疤，很多很多的痕迹，瘢痕，是由于湿疹导致的，有很多痕迹，我就一直不敢把它暴露在人们的视野之中，甚至，我会想象，当我谈恋爱的时候，我肯定不能穿短裤，我害怕另一半看到的时候会嫌弃，但是我又会想，就算嫌弃了又怎么样呢？顶多就是分手。但是我就是有点害怕，我也害怕会被嫌弃，自己的身材也不好，臀部有生长纹，八字臀，我都不喜欢这些，我觉得好丑陋。我自己可能不太关注，但是就是害怕别人知道我的臀形是这样的，我的臀型很丑陋，我特别害怕另一半知道这个，为什么呢，对于这件事情有深深地羞耻感。可是我觉得身材这种都是对比出来的，有好的就会有不好的，难道身材不好的人就不配拥有快乐了吗？难道身材不好的人要一辈子活在自卑之中吗？难道身材不好的人不配得到被爱吗？感觉也不是，那要怎么看待这些事情呢？自己要如何摆脱这些羞耻感？虽然说自己能够接受这些事实，处普通朋友的友谊，那这些自然都不是什么问题，但是当处对象的时候，这些就会成为我自卑的一个原因。就算说我的身材能够通过锻炼的方式去改变，那在完全得到改变之前我就要一直自卑吗？我就要一直处于这种状态吗？就算说而我小腿上的痕迹疤痕能够大部分的消失，但是那也需要一定的时间，一年两年甚至是三年。难道这段时间我就是要一直不让他暴露吗？但是过了这段时间，我的青春期就过去了，那时候我可能就不再年轻了，我现在正是美好的年纪，为什么自己就是没有那么美好多事情呢？为什么感觉一点都不顺利呢？感觉活在自卑之中已经很久很久了

回答：
首先对于样貌或者体型甚至是皮肤的状态，无论是什么样子的，都值得被他人喜欢，也能够遇到喜欢自己的和自己喜欢的人。其次，对于这些外形上的事情来说，我们就是要由内而外的进行调整。我们能够积极的去寻找专业的医生或者是摸索到适合自己的调理方式都是非常好的状态通过运动健身来完善自己的体型，也都是我们个体在追求美的一种权利或是方式方法。这些方式方法并没有对错之分，只需要找到安全健康的，适合自己的，都是最好的方式。所以我们如果因为疾病的问题或者是我们皮肤有一些问题的话，可以积极的去寻找相关的医生来进行调整，如果在体型上自己有希望更好的状态，也可以多寻求健身教练的辅助，去进行体型上的调整我们自身的内在也需要进行调节美它没有一个定义，也就是没有标准答案。也正是因为没有标准答案，所以不存在最美的状态，但如果我们过度的想要让自己变得很漂亮，那么就有可能会导致让我们伤害到自己的身体，所以我们的内心也就是审美需要有一个更符合自己的现状的，以及更广泛的一种程度或者标准。爱美之心人皆有之。我们变美并没有任何的错误，但在这个过程当中一定要适当以及寻找到最适合自己的那个状态。在日常生活当中，我们甚至还需要去接纳自己的不同状态，比如说因为疾病的原因我们可能并不能够拥有一个特别漂亮的肌肤，再或者说作为黄种人的我们也不可能能够拥有一个白雪公主一样的肤色，那么我们就需要去接纳自己的不同的身体特征以及去重新定义自己关于美的一种看法。有的人会觉得冷白皮很好看，也有的人会觉得小麦肤色好看，我们就需要去接纳不同的状态最后是对于对外的一些社交观念有一个点在于我们有些时候并不是真正意义上的嫌弃自己的现状，而是会担心自己的未来遇到的朋友或者恋人会嫌弃自己，于是开始嫌弃自己。如果我们调整为我们未来所接触到的亲人，朋友，恋人从来都不会嫌弃自己，那我们现在就根本不需要去嫌弃现在的自己。所以我们要找什么样的朋友和恋人呢？是要找喜欢我们美的状态的人还是应该找一个原本就喜欢我们的人。身上有疤或者皮肤不是很好，这件事情本身在不同的人眼里会有不同的感受和想法。例如我曾经有一个同学也是很要好的朋友，当我知道她的小肚子上因为手术而有一个很大的伤疤的时候，我的第一反应不是嫌弃也不是觉得丑陋，而是觉得心疼。原来她以前生过这么严重的疾病，并且还开了刀，对于一个小女生来说有这样的一个伤疤内心也一定会有一定的影响，也才能够理解他为什么在穿衣打扮上会如此的在意在面对自己重要的人或者喜欢的人的时候，当了解到他曾经生过病或者受到过伤害，再或者是他天生就有这样的皮肤状态，那么我们的反应绝对不是会觉得不好看或者不喜欢他，而是会体谅他，甚至是会想要对他更好。对于普通人来说，例如逛街的时候，有看到过缺少了一根手指的人，也看到过皮肤有斑驳的人。但是我的第一反应更多的是惊讶，然后就是会好奇他的经历，但绝对不会有嫌弃或者觉得不愿意接触这些人的想法所以在未来的社交过程当中，不论是平常的打交道，还是建立一段亲密的关系，友情也好，恋情也好，我们本就是在寻找互相喜欢，互相吸引的人。它本身就是一个筛选和一个排除法，这个过程并不需要委屈自己，同理也不需要委屈对方。就像网上有的一句话，我们不是要找一个对自己好的人，而是要找一个本就是很好的人。对于这一点来说，我们需要更有自信一些，或者需要一个更完善的审美观，即便是在未来的生活当中遇到了有人嫌弃你或者言语上，态度上对你不友好的人，我们自身也要了解到这是对方的审美比较狭隘而已。我们每个人都不可能是十全十美的，但同时每个人又都是最好的自己。我们并不需要因为他人的偏见而强行改变自己，而是我们自身按照自己的感觉走，进行自己的人生最好。希望通过不断的梳理和摸索，可以让你成为更好的自己，拥有理想的样子。同时也希望你可以一直做自己，吸引原本就会喜欢你的人。
问题：卑微，小心翼翼，我该怎么改变自己的友情观和爱情观？

请问我该怎么改变自己的友情观和爱情观？本人小时候曾经被最好的两个朋友欺负，他们ba开我的裤子，嘲笑我的生zhi器，这可能构成一种x骚扰了。因为这个，我的友情观如何改变了呢？我只觉得在友情中我变得卑微，小心翼翼。我该怎么改善我的友情观呢？另一个就是，小时候父母吵架到闹离婚，这对我的爱情观影响很大。我总觉得，既然迟早要和老婆吵架闹的不可开交，倒不如交一个别人的老婆，再把她勾搭给自己。这样的话，吵架闹离婚也不会可惜了，因为这样的女人也不会好到哪去。请问我又该如何改变自己的爱情观呢？我现在觉得自己不敢交知心朋友，而且总是对有男朋友的女孩关注有加，我知道这些都是有问题的，不知道该怎么办好呢？希望有人能回答。

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。看完题主的描述，感觉特别心疼，请允许我给题主个抱抱。有人说:幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。特别能理解题主的困惑。但还有一句话是:创伤不是你的错，但复原是你的责任。由此可见，同样的客观事实，但是影响我们的还是我们主观的认识视角。《非暴力沟通》里提到:听到不中听的话，我们有四种选择:1.认为自己犯了错；2.指责对方；3.了解我们的感受和需要；4.用心体会他人的感受和需要。题主或许可以试着问问自己:在面对伤害时，怎么做会让自己更感受一些呢？题主或许可以尝试觉察下:1.自己面对友情小心翼翼得原因是什么呢？是担心自己被伤害吗？是担心对方不喜欢自己吗？尝试了解自己不安的原因，或许有助于题主感知到确定感，减少不安。2.题主为什么觉得父亲和母亲的婚姻吵的不可开交，自己和未来妻子就一定会吵的不可开交呢？我们见识过不幸福的婚姻，或许不是为了重复不幸，而是为了避开不幸福的相处模式，让自己离幸福更近。3.题主会有很强的责任感或者负疚感吗？所以想选已婚人士，当对方在道德层面犯了错，会让题主对从关系里抽离更少负疚感吗？4.题主对父母吵架的认知里，是觉得爸爸是受害者，妈妈是伤害者吗？为什么会有“吵架闹离婚也不会可惜了，因为这样的女人也不会好到哪去。”的认知呢？5.题主会有些抗拒婚姻害怕承担婚姻的责任吗？所以只想找伴侣，但是不想结婚为婚姻负责吗？尝试了解自己这些感受背后的原因，或许有助于题主更好的改变认知方式，题主或许可以尝试采用一些调整状态:*试着告诉自己，不管是友谊还是爱情，都是两个独立的人相互靠近，题主或许不用小心谨慎，用卑微的方式也无法换来稳定的友谊和爱情。*试着告诉自己，小时候的自己无力改变，但是自己现在大了，有能力对不合理，不公平的关系说不，一开始说不或许很难，但是当开始说了之后，会容易很多。*人生没有白走的路，每一步都算数。题主或许可以尝试从失败的经验中复盘，有助于在后续的关系里避开不健康的相处模式，离幸福更近。*尝试直面内心的恐惧，或许会让题主避免在反复的情绪反刍里增加不安，复盘事情会让我们离成功更近，复盘情绪，或许会让我们更焦虑。题主或许可以尝试写情绪日记，帮助自己认识情绪背后的不安，更有确定感。*尝试转念，避免给自己贴不值得幸福的标签。相信自己有能力经营亲密关系，有句话叫:说你行你就行，不行也行；说你不行你就不行，行也不行；题主或许可以给自己一些正向鼓励。*尝试了解题主的恋爱性格，或许有助于题主更好的觉察自己当下的状态，从而做出有针对性的改变。《如何拥抱一只刺猬》，或许有助于题主转变。*试着与自己和解，放下过去的伤痛，或许会让题主更好的轻装出发。试着好好爱自己，当我们内心丰盈时，会增加安全感个自信心。推荐阅读《接纳不完美》，《过好自己说了不算的一生》，《一念之转》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。祝好！
问题：40岁，妈妈已经去世，怎么化解对她的恨？

40岁，女士，本科。我妈已经去世了，从小把我当丫鬟使唤，我做事，她打牌，事情没做好就愤怒批判辱骂，日常生活没有感觉到爱，会护着别人家小孩而责骂我。整个童年感受不到爱，一直是打压批判。我感觉很悲伤，自己的亲妈这样对我，恨她，不应该这样把我带到这个世界上来，恨她这样对我。我该怎么化解这个恨，她早已不在世间。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。如果从心理学的角度来看，并不是你的妈妈不喜欢你，而是她不知道如何用你期待的方式来爱你，如果你有机会了解到你的妈妈是如何长大的，你可以去看看你的外婆是不是也是这样对待她的，她并不知道还有其他的方式可以养育孩子，她也只是照着自己妈妈的样子在做妈妈，这是她的局限性。你的恨，来自于她没有满足你的需求，没有给到你想要的爱，而你知道吗？如果她现在依然还在，如果她没有想要改变，她依然是给不到你所需要的需求和爱的，因为，一个人没有办法给到你她所没有的东西。要想化解这个恨，就需要去看到自己为什么会恨，看到这个恨背后的匮乏和需求，你不需要通过恨她去满足自己这部分需求，因为这样做也没什么用，你需要做的是如何通过爱自己去补足内在的匮乏，当你足够爱自己，你的内在就会变得柔软，你对她也会多一份理解，而不是只有恨了。给你的建议是：首先，你还是需要通过一些方式去疏解压抑在内心中的情绪，尤其是委屈和愤怒。感受得到你的内在有很多的情绪，这些情绪没有被表达过，所以，这也是为什么你会有很多的恨。我们需要用合理的方式来疏导这些负面情绪，让情绪流动起来，内在才会变得更加平和，这也是爱自己的一种重要方式。你可以通过书写疗愈的方式，写出你内在最真实的感受、情绪和想法，不必顾及内容的逻辑性和字迹是否工整，就尽情地去表达，因为这就是一种情绪的流动；你还可以找合适的人去倾诉，不管是生活中自己信任的朋友，还是专业的心理倾听师或心理咨询师，都可以让你得到疗愈；你还可以选择用空椅子技术，直接向“妈妈”进行表达：找一个合适的时间，在房间内摆上一把空椅子，假设你的妈妈坐在了椅子上，你可以对她说任何你想说的话，委屈、愤怒、恨……都可以。2.你需要看到在这个恨背后自己的需求，并明白这些需求其实她是给不到你的，你需要用更合理的方式满足自己。恨的背后，藏着你内在深层的渴望和需求，正是因为她一直没有给到你想要的爱和回应，所以，你才会如此恨她。但其实，我们需要明白一点，就是刚才我提到的，并不是她不愿意给你你想要的爱和回应，而是她根本就不具备你所期待的那种能力，因为她也是在这样一种环境中长大的，或许，她甚至会认为这就是一种爱，就是和孩子链接的方式。我们可以这么打个比方，你想问一个乞丐要金子，而他只能给你一盒剩饭，因为他没有金子，他给不了你，他能给你的最好的东西就是一盒剩饭，因为他只有这样的能力。所以，我们渴望被温柔以待，渴望被接纳、被理解、被包容……都没有错，但我们需要找对的人去要这些东西，去找能够给到我们这些的人去要，才能真正得到。也就是说，我们需要用更合理的方式来满足自己的需求，补足自己的心理营养。3.重新养育自己，好好爱自己，把自己爱回来。别担心，虽然，在你的成长过程中，没有得到你所期待的足够的爱和关怀，但并不代表着我们就会过不好这一生，我们就不会拥有幸福。而想要让自己更幸福，我们需要做的并不是去继续恨她，因为这解决不了问题，而是需要去重新养育自己，学会好好爱自己，当你把自己爱回来，你就会释然了。你可以选择三种方式来重新养育自己，一是选择一位和自己匹配的心理咨询师，让心理咨询师陪伴你成长，在咨询中获得疗愈；二是找到一个支持性的团体小组，通过团体治疗的方式获得支持、关怀、理解、接纳、尊重共……补足自己的心理需求，同时还能够获得归属感和价值感；三是通过学习和练习爱自己，用自我关怀的方式，做自己的“内在父母”，要相信你的内在什么都有，你期待你妈妈给到你的爱、温柔、信任、接纳、理解、认可……你的内在都有，学会善待自己、支持自己、尊重自己、认可自己、关怀自己，你会感觉越来越好。推荐你看《自我关怀的力量》《生命的重建》《当你开始爱自己全世界都会来爱你》。以上，供你参考，祝好！
问题：习惯用“群体”扫射的人，是什么心理？

聊天中突然就说起“你们女人……”“现在的年轻人……”“你们喜欢猫狗的……”这样的话，莫名其妙被扫射，感觉很无语没有交流的欲望，这是出于什么心理？靠贬低某个群体来抬高自己的价值吗？

回答：
你好拍拍肩~这类情况的确存在，且非常有画面感，但是之所以，题主会感觉到”被贬低“，这可能是因为当你听到，别人总是用这样勇于”标签化“自己的时候，对方在无意间就抬高了自己，而又因为抬高了自己的地位，他就合理化了——不需要尊重对方的认知，所以谈话总是感觉到不舒适。如果，真实的场景里，对方的确是出于某种内心欲望，但他的欲望又不能够通过坦诚的表达与沟通来获取，这可能也说明他内心缺乏自信，同时又急于获得其他人的客观认同，所以情绪的表达就会出现偏激或者波动性。例如，当遇到难以解决的问题，但是出于经验的匮乏，认知的局限性，对方就会形成这样的刻板印象概括化的处理周身的人际关系。”为什么你们总这样？“”一直以来，你们表现都是很差~“过于粗糙简化的信息，有时是毫无价值的，因为这代表并没有充足的论据支撑观点，因此就有了简单化、但这是主观化的认知倾向，”毫无依据的统一化认知“的观念，一是避免陷入问题纷争，其次有利于自己的地位与尊严的做法，但是他们不知道的情况，也是过于强调”正确“背后，情绪的表达就是”害怕、恐惧“，是对问题认知存在很多内在冲突的行为，因为不想要面对，因此就将问题的责任推给了对方。如，经常有同事之间相互埋怨的情况，如”都是因为他“，我这次才不能够顺利完成任务。看起来，这只是抱怨，但问题的背后，是我对这段关系的不满意，我对自己的需求不明确，以及我对自己的感受不能够合理表达的倾向性。而”群体标签化“，这本书就是非常模糊的定义，如何标签全体，只取缺点，不取优点呢？显然是失去了正常的客体判断力，而失衡的认知，又会影响到自我评价，我对自己的评价与能力就会不清晰，在人际关系中就会更加不和谐与紧张不安。因此，如果题主想要避免被群体扫射，只需要当被标签化时，努力集中于想要对话目标，表达自己的负面感受，重新围绕主题进行谈论，可如果对方依然偏激化、极端化，适时地选择退出，也是明智的决定。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：总说“你要是我，你早就自杀了”的人是什么心理？

我的某个抑郁病友经常跟我说：“如果你是我，你早就死了，不在了，tiao楼了”“我比你惨多了”“你有什么可抑郁的”这种话，想知道这是出于什么心理？

回答：
去做点有用的事吧。指责别人的人成长是很慢的。不想自己能承担什么。因为总是被指责，而形成与人对话预演的思维。嘴上说的是保护，实际上还不是为了那一点安全感而做很多很多的事情。越觉得通过嘴上的攀比，越觉得自己可以得到某人的庇护，的确是很舒服。可后者没有前进的动力。永远是自己处于要求他人的地位，而不是主动预先发展智慧的地位。要求别人的时候，自己并没有做什么呀，只是单单的希望把眼光锁定在他人身上，去压榨别人而已。千好万好不如心情好。争面子，争来争去没有用，争很多东西没有用，但是心情好，这是真的舒服。嘴上占最便宜的便宜，得到最简单的胜利，做不了别的事情，只能跟你讲话。这是无用的体现。我们的经历决定了我们的时间绝对不能够去做没有用的事情，不要去贪小便宜，不要去为了小利而损大德。如果嘴上的便宜已经是我们生活中能够占有的全部了。那说明社会的竞争激烈不完全是他的错。如果社会中还有很多其他方向需要他去努力，或者需要别人去努力的那么还在这儿占这点便宜就很不值得。说来说去，大家挣的都是资源。每个人都在抢夺自己能拿的。觉得攀比骂人能够得到面子就去骂人，不断的提升演练骂人的技能，不断的提升攀比，以为躲避是长久之策，一直为了躲避别人的指责而封闭自己，能拿钱的就拿钱，能抓能力的就提升能力。就是这么个社会。不要为了激烈的竞争而像逃避着什么一样，一直封闭自己。为了激烈的竞争，为了不被指责，为了获得安全感，会使得自己的爱好和审美特别单一，如果持续下去，进步缓慢，根本就没有做事的动力。只能够在原地抑郁。
问题：必须遵守她的设定，为什么妈妈会有这样的行为反应？

在日常和妈妈相处时，会不时被她自相矛盾的做法弄得挺无语的。比如，在餐桌上，前一秒钟，还在说某食物要少吃，容易引起什么不良后果；后一秒钟，她又大力推介，恨不得把那个菜全夹给你。平时，老听她抱怨父亲这不好那不好的。有一次，晚饭后不久，父亲冲完凉顺便把他自己的衣服手洗并拿到阳台晾，结果妈妈见了突然暴跳如雷，指责父亲不应该自己洗衣服，说没看见她的衣服放在洗衣机里了吗？她原本准备两人的衣服一起洗的，责怪爸爸那么明显都没看见。还有一次，我想自己晾衣服，她居然开口说我不会。我当时简直无语死了，我把女儿都养育成年了，怎么晾个衣服的小事也不会了？感觉妈妈老是把自己放在照顾人的角色里，有她自己的设定，好像别人都必须遵守，否则天就塌了，而我们作为小辈表达不同意见时，就是大逆不道。人人生而不同，人人生而平等，想做到怎么就这么难？

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。从题主的文字里可以感受到，题主的妈妈应该平时精力在家庭里放的比较多，不太有自己的圈子，所以会事无巨细的关注，关注多了，可能就容易唠叨，从而引发家庭成员困扰。一个人的说话方式可能跟自己小时候的成长环境有关，而这种经历很多年养成的沟通习惯和思维模式可能很难改变，妈妈想要这样要求，或许不是题主的错。一个人一辈子习惯的沟通方式可能很难改变，题主或许可以忽略妈妈语言里的情绪，关注妈妈关爱题主的本质，或许会让题主更放松。妈妈眼里，孩子不管多大都是孩子，我记得我外婆在世时，总担心我小舅照顾不好自己，衣食住行事无巨细，题主或许可以尝试觉察妈妈爱自己的本质。每个人或多或少都有一些强迫症的习惯，题主或许可以尝试感受下妈妈在沟通里哪些是强迫性的习惯，哪些是想表达自己的唠叨，希望被看见和赞扬。或许可以换个视角👀妈妈和自己的相处，比如珍惜妈妈和自己的相处，等到未来成家立业，能和父母相处的时间不多，避免子欲养而亲不待的遗憾。以前的我们可能没有力量拒绝妈妈不合理的要求，但是题主长大了，有能力选择自己想要的生活方式，题主对于妈妈可以采取孝而不顺的方式，并不是所有的都要听从妈妈的建议，她有唠叨的权利，我们也🈶左耳进右耳出的权利。尝试了解妈妈的抱怨里，是不是暗藏着想要被尊重和夸奖的需要，当提供了劳动却没有获得情绪价值时，或许会让妈妈想要换种方式引起注意。推荐阅读《一念之转》。祝好！
问题：关于青春期的焦虑，担心孩子重蹈自己的覆辙怎么办？

作为40多岁的中年人，我觉得我是没有青春期的，整个初中高中的阶段，被升学的压力压的透不过气来，整天埋头读书，心中念道"书中自有黄金屋，书中自有颜如玉"。当我也深知这是被家长被老师学校这样一个系统性的教导引导的结果，虽然学习很优秀，但是其他的能力并没有得到发展，严重阻碍了个性的其他方面。在孩子的成长过程当中，他现在正在初中，我就会非常担心他重蹈我当年的覆辙。比如说，老婆要给他报一些课外辅导课，我就很反对，然后我想让他多运动，多发展爱好，往往因为这种矛盾，夫妻之间关系紧张了。

回答：
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，阅读你的问题描述，分享一下我的感受与想法，希望给你一些支持。首先，我们来聊一下因为孩子的家庭教育问题引发的焦虑与夫妻关系紧张问题。我看到，你觉察到了自己的问题，但是你好像把儿子的问题放在了很重要的首位。其实，在家庭中关系之中，是需要把夫妻关系的建设放在第一位的。好的夫妻关系是孩子心无旁骛更好发展的前提。夫妻关系的建设，是夫妻双方需要共同努力去呵护经营的议题。而所有的关系之中，还需要把自己放在前面。这不是对自己的纵容放任，而是先好好的自我照顾，自我成长，先好好的爱自己，才可以爱满自溢去爱我们的家人。其次，重新养育自己您也提到了，曾经青春年少的自己在外界的教育下，只是十年苦读，压抑了自己青春的恣意与快乐。甚至，形成了关于青春期的焦虑。不论怎样，过去的经历都已经无法改变，但是，可以改变的是我们看待这些经历。是否可以这样理解，没有被父母民主的对待，阻碍您个性发展的整天埋头读书，其实也成就了您的专业知识与职场发展呢？把自己放在所有的关系前面就是，现在，可以尝试先来重新养育自己，成为一个独特而内心丰盈的自己。重新养育自己的关键就是好好的爱自己。甚至尝试去做自己的内在父母，重新按照自己理想父母对样子来养育好自己。理想父母是无条件的爱自己的。重新养育自己也是让自己先满足自己，学会支持自己，学会哄自己开心，学会无条件的挺自己。如此我们才可以真正的自我接纳，才会相信自己是被无条件爱着的；才可以滋养支持到内在小孩，我们的内心才不会有太多的内耗与冲突。其实，40岁，脱离了35岁之前事业发展人生方向的焦虑，正是一个人年富力强的好时光呢。我们每个人的今天，都是自己人生中最年轻的一天。现在，没有个性我们就来通过自己的内心的声音发现培养自己的个性；没有特长，我们来根据自己的爱好发现培养自己的特长。而青春期的苦读，才是自己最骄傲的曾经啊！积极心理学创始人马丁·塞利格曼还有一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。”重新养育自己是帮助我们实现改变最有营养的力量。让我们可以好好的爱自己，重新爱好自己。重新让自己拥有无穷的勇气和动力，去面对这个复杂的世界。建立好边界，也守护好自己的能量。让自己更有力量去专注好自己的人生，创造属于自己的生命。最后，想要推荐一些心理学关于个人成长与家庭关系方面的书籍：《被讨厌的勇气》《双向养育》《遇见孩子遇见更好的自己》等等。可以尝试寻求咨询师老师的帮助，还有通过自己的成长与学习，去探索更丰富多彩的人生。相信自己，一切都是最好的安排！相信你，会越来越好！世界和我爱着你！希望帮助到你！
问题：活成了小时候讨厌的样？总太关注结果，怎样活在当下？

也知道不再太在意结果，要学会享受过程，却偏偏做不到？面对即将进行的主题分享，虽然是纯公益的，可能举办方也没寄托太大期待，就是普通的一次家长沙龙，而我偏偏却还是那么重视，总想着给家长带来一些收获和喜悦，除了专业的准备，还会刻意地去听一些线上公开课，学习其他老师是怎么设计提问互动来活跃气氛的。平时工作中其实还是有很多琐事要处理，但脑海中总是时不时还会浮现要讲的沙龙的主题，总想着怎样去做改进会更完善，更精彩。真是要命了，搞得自己每天都没法放松下来。这似乎都成为一种模式了，只要遇到有上台展示的活动，或是有重要的人物要到来，就会把很多心思都用在上面去做筹划。总想着不鸣则已，一鸣惊人。事实上，真正要达到那种理想的效果，前期肯定也是要有试错的积累。而且即便得到别人的欣赏，当时是开心，但那样也是身心俱疲的状态。忽然之间，发现自己活成了我小时所讨厌的那个模样。我的母亲也是只要遇到重大事情，如家人生日宴会或重要节庆日，就要提早准备，想着客人的喜好，事无巨细地都要很到位，活动前一天晚还会激动得睡不着觉，就希望得到大家一致的好评，客人们都吃好玩好，她就开心了。客人们走了，她就累趴下了。那时我都会有一种失落感，就感觉筹备了那么久，却只是热闹了大半天就结束了，心中也会有很大落差。我该如何跳出这种死循坏，让生活多点自在与从容呢？请老师们多多指教。

回答：
题主你好，首先给你一个抱抱。看到你说自己在做一些展示给他人的活动时，因为想要那样“一鸣惊人”的效果，而花费了很多的心力，觉得自己过于追求结果而却不到只是享受过程，就算达到了被人欣赏的结果，也会因为付出过多的精力而在短暂的开心之后感到疲惫，并因此回想起小时候母亲也是如此，提前准备聚会然后在短暂的热闹过后只留下疲惫，这让你感到失落，那么长时间的准备却只留下半天热闹，所以你在题目里说自己活成了小时候讨厌的样子。首先我想说我们总是就存着成长中的印记，不论是曾经喜欢的还是讨厌的，它们总是我们最熟悉的，所以总会不知不觉就靠拢到了那熟悉的状态里，但这一切并非没有选择，当你看到你之前再选什么时，你可以在之后在此刻去选如今的你想要选择的，只要我们觉察我们就有选择，当然我们无法一下子变成完全相反的样子，就像我们也不是一下子变成了这样的自己，但我们可以不断的觉察不断的选择，就像你说你做了专业准备、去听了专业课、学习互动的方法等等这些时刻，它既可以是你为了结果而做出的努力，也可以是你享受的当下，只要在你想起时就让自己享受那个当下，那么这样的时刻就会越来越多，直到你成为那个你心目中的享受当下的人。再然后我想告诉你，其实就算结果为重也没关系，这个世界上总要有人更重视结果，就像阴阳的两面，有人享受过程就有人在意结果，当然你永远有选择的权力，而在意其他人的目光，渴望的得到认可、赞美、甚至他人的羡慕都很正常，这是我们天生的需要，这样的情绪能够帮助我们更好的融入群体，甚至它可能是在远古时让我们获得更多资源活下来的能力，所以你不用为此苛责自己，存在的总是有理由的，当然我还是想说但你依然可以选择，是继续遵循它，或是接纳它让它安静的存在但不顺从它。最后我想说我也有过类似的感受，我小时候很讨厌我妈妈对家人很好，是的，我讨厌她是个很好的妈妈、妻子、女儿，所以我非常渴望自己成为一个自我的、尖锐的、独立的人，但可惜的确没能完全实现，后来我花了很多的时间来探索为什么我如此讨厌她那个样子，我想出了很多理由，因为懦弱、受气、吃亏、不自由……后来我发现最重要的是，因为那让她很累，我希望她更开心，更轻松，所以我排斥她为家人忙碌，我讨厌的是那样会造成妈妈很累这个结果，但后来的我弄混了这一点，变成了我讨厌她那个样子，当我意识到这个之后，好像就能够更加接纳她也更能接纳我自己身上为人付出的部分，当然我会更好的控制那个程度，付出到恰到好处，既关心家人又不让自己感到累，其实很多时候越是排斥越难改变，因为讨厌也是一种执着于此，反倒接纳后它的存在感会变得越来越小，因为放下了。不知道我的回答能不能给你一些帮助，最后我还想推荐一本书，叫做《一念之转》，我们大多数的困扰都源于自己的念头，但幸运的是只要想我们就可以调整它。
问题：被不喜欢的异性摸了身体，觉得恶心，怎么调整？

题主是女生，二十多岁，最近有个男生表达说喜欢我，经常聊天，也常约着见面，但我并不喜欢他，但是碍于他人很好，又不想伤害他所以也会和他试着见面，想把话聊开，但是每次都会因他的反应，就是他被拒绝后表达难过的样子，然后就有点对他同情，然后又真的觉得他人挺好的，他说要不要就先试着亲密一点交往，超过朋友的关系，又不是对象，看看是不是真的有发展的可能。因我觉得他人很好，也对他有一点好感，但也没到喜欢的程度，而且也看出他很真诚，就同意了然后在尝试这种亲密交往中就有牵手、拥抱然后那个时候好像上了头，虽然觉得被摸身体有点超过但还是那样了；但是我还是说服不了自己喜欢他，然后也没有交往，然后也就表达和他断了联系；现在下头冷静了，然后回想起来，我当时竟然被摸，为什么还被他摸？那个时候，我或者他可能都有点上头，但是现在下头冷静想清楚之后我觉得自己有点脏了，因为我觉得自己也比较保守，会觉得甚至这些都做了都还没有交往，或者明确关系，因为这是很重要的事而且很隐私的事，应该做了这些比较超过的事就要确定关系，要负责的啊，但因为真的还是不喜欢，也不想欺骗自己，也就没有确定关系，现在想起来有点后悔，为什么要做这些事...好像感觉被他弄脏了，也感觉自己有点恶心！感觉他有点恶心，都感觉很恶心。现在我已经和他表达不想联系了，但现在下头想清楚后记得被摸身体这件事让我有点认知失调，我不知道该怎么应对？该怎么看待我自己？或者还要联系他或者让他负责吗？但当时好像是双方虽然上头，但是都有同意，所以要怎么处理和他的关系呢？之后我应该怎么办呢......要怎么面对自己，怎么面对这件事.....我有点迷茫和痛苦，对不起，我做了这些事，请老师们帮一下我，谢谢！???

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。不知道题主的父母养育题主的方式是不是比较严格呢？所以让题主有这样的不配得感和羞耻感呢？我们对自我的认知里，或多或少藏了一些原生家庭的影子，但那并不意味着题主做的就一定是错的，或许可以试着允许自己有这样的情绪，会让题主放松一些。可以看出得出来，题主很善良，所以在他人和自我的需要里选择了满足对方的需要，不太会拒绝对方，因为拒绝对方导致对方难过，题主也会不忍心，题主或许可以尝试从说不开始，更关注自己的感受。题主或许可以尝试感受下，自己和对方“上头”时的牵手和拥抱，是受制于对方还是自己也是愿意尝试的呢？如果是前者，那也不是题主的错，如果是后者，或许试着让自己活在当下，允许自己经历了尝试这个过程，会让题主更放松。试着接纳自己，允许自己有情绪，或许会让题主没那么拧巴，当我们自己不认可自己怀疑自己时，会容易陷入自责和自我批判。题主或许可以尝试想一下，如果对方是自己喜欢的人，自己还会这样自责吗？有句话叫:情不能自已，允许自己在情绪时做出对应的行动，或许会让题主更放松。试着换个角度思考，自己经过这件事，学会了说不，不会因为情绪和心软对对方一再妥协，可以及时止损，给彼此的关系画一个句号，是不是也是一个值得欣慰的事情么？青春之所以热血，是容易感性左右理性，有句话叫不撞南墙不回头，或许是有些道理的。允许自己在这个阶段做一些随心的事情，是一种对自我的包容和接纳。试着放下过去，有些事发生了，再怎么自责难过都无法改变，试着允许自己放下过去，才能更好的轻装向前。《无心法师3》里不死人无心因为背负了太多的痛苦，一心求死而不得，青鸾对他说:死不是唯一的解脱方式，放下才是，于是有了每一百年无心封存记忆，沉睡一次，醒来又是新的开始，题主或许也可以试着让自己放下。人生没有白走的路，每一步都算数。题主或许可以尝试复盘，下次面对追求者应该使用什么方式，比如不喜欢的干脆拒绝，避免心软，比如确定自己的择偶标准，有助于题主坚定立场等等。我们生活在一个包容的社会，题主或许也可以尝试对自己宽容一些，允许自己尝试，那些失败的尝试都会成为我们成长的养分，避免我们要做更大的决策时，因经验不足，而产生决策失误。推荐阅读《一念之转》。最后，请允许我给题主个抱抱，祝好！
问题：没得罪人却被看不惯，如何与同事相处？

入职新公司一个月了，还是没能融入团队。我的社交观念就是，职场难免会有被刺和磨擦。女人之间也会相互蛐蛐，我入职以来从来没有背后和正面蛐蛐人，永远都是保持距离和有边界感的相处，主打一个热情礼貌不知道。我发现职场社交是背后蛐蛐人和秘密交换才成为的盟友，我跟谁都不远不近，平等的恨每一个同事。我看起来比较小，别人觉得专业经验没那么强，压不住人，个个都像踩一脚和教育一下。我也从不示弱。我入职一来就开始奶茶社交，请他们喝奶茶，零食互换，也尝试跟她们有一些话题讨论。但是人家觉得我星星作假，所以我现在都是独来独往，我明明没人得罪别人，别人就看不惯我。她们吃饭爱说家常里短，我就默默吃饭不说话。入职了一个月了，交接的人正式离职了，今天我是一个人独立开始面对工作。新来的直接上级也是爱背后蛐蛐人，格局也很差。我不知道怎么办～是不是我的问题，我感觉我的社交恐惧太严重了。

回答：
题主好，见字如面。仔细看完你的描述，感受到你的疑惑：似乎自己在职场里也没得罪人，但却被人给盯住了，对吗？嗯，咱们来聊聊这个状态。你说“入职新公司一个月了，还是没能融入团队”，然后你分享了自己的社交观念，清晰且鲜明，但接下来，似乎你有另外的发现。你说“发现职场社交是背后蛐蛐人和秘密交换才成为的盟友”，然后自己“跟谁都不远不近，平等地恨每一个同事”。——看到这儿，我的脑海里出现了几个问号：1.具体是什么事情让你选择“平等地恨每一个同事”？2.又是什么原因让你当初选择入职这家新公司？3.入职新公司之前，你是否有过其他的工作经历呢？以上这3点，是想告诉你：虽然公司里可能有跟自己理念不合的同事，我也理解你对同事的恨，但你在描述里说到的是【平等地恨】，这背后的原因就很值得咱们深思了。接着，你说“我看起来比较小，别人觉得专业经验没那么强，压不住人，个个都像踩一脚和教育一下”。——关于这点，我想带你从另外一些角度去看看：1.“看起来比较小”，意味着你的发展前景比她们大部分人都要广阔。——年轻就是最大的资本。2.“专业能力没那么强”只是她们的看法，而实际上自己专业能力的强弱，自己才具备最真实直观的感受以及最终发言权。3.关于“被踩”和“被教育”。——亲爱的，每个人都有表达看法的权利，但同样有选择“是否受某种看法影响”的权利。以上这3点，是想带你去看见造成你这番焦虑状态真正的【结】：你把原本属于别人的课题背了太多在自己的身上，她们才会顺着这条【路径】，投射了很多她们的【不忿】。——因此，我想让你知道：这从来都不是你的问题。亲爱的，我并不觉得你有社交恐惧，反而更愿意把这种做法看成是你在社交中的【自我保护】，因为没有人愿意在让自己感到消耗的社交圈还保持好脾气，但我更想让你知道的事情是：咱们生而为人，一般不止一个社交圈，那既然不止一个社交圈，就一定存在能给予咱们力量的【支持系统】。——而咱们需要更多接近的，正是那些在咱们【支持系统】内的伙伴。所以，比起考虑如何与同事相处，更值得优先考虑的是如何与自己相处，因为只有自己的内在变得松弛而自在，才能让咱们更从容地应对来自职场上由“有色眼镜”带来的影响。送你一句话：由始至终，你都只需要成为真实的你自己。——希望以上的回应和分享能给到你一些【自我调整】的方向、灵感、信心以及力量。遥祝安好，有缘再会。