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问题：五十岁父母，总是吵架闹离婚，怎么办？

从22年左右开始，爸妈开始因为微信聊天的问题开始频繁吵架，一开始是爸爸频繁在微信群聊无心工作，后来妈妈让爸爸带她一起群聊，进群后爸爸因为妈妈在群里和别的男性聊天而两人爆发矛盾提到离婚一事，自从开始两人开始不断重提旧事都是有关对方之前的感情而爆发不同程度的矛盾每次都涉及离婚一事，爸爸经常提到妈妈嫌弃他，说他做什么都错，说每次他只要说两句妈妈就提离婚就说活不了之类的，说他不知道怎么办受够了这样的生活。23年爸妈再一次闹矛盾，那是第一次妈妈说过不下去了要离婚，后又因一次矛盾爸爸肺结核入院治疗，后来妈妈再也没有说过离婚的事也一直照顾爸爸。中间又有许多次大大小小的矛盾几乎都是爸爸过来找我说妈妈嫌弃他，说他觉得做什么都错妈妈总是黑着脸不知道自己怎么做才能让她开心。询问妈妈的时候妈妈只说他近期脾气爆，知道他有病在身也不想和他吵，每次只劝他别气坏自己，让我别担心他们没事，她没有和爸爸吵。今天凌晨爸爸给我发很多消息，大概内容就是妈妈看他不顺眼，近期买水总是买三瓶有一瓶不知去向，昨天买了水不叫他喝，他一问妈妈，妈妈就说要离婚说要去死，他觉得他做事情也是错的，不做也是错的，自己对妈妈很好，妈妈想要什么都给妈妈买。问了妈妈，妈妈说没有闹矛盾，最近爸爸总在生气，不吃妈妈做的饭衣服也不让她洗，买三瓶水有一瓶给了的是公司了修机器的小组长，因为经常麻烦他过来修机器，之前也有和爸爸说过，昨天买了水不叫他喝是因为被他气到了就没叫，水放在了平时放水的地方，她不会做对不起爸爸的事让我别担心。从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了，我个人的情感是站在妈妈这边的，但是我其实也分不清谁对谁错，更不知道要怎么去劝他们，之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了，两个人都说以后好好过，可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任，我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对父母的关心和我对父母忠诚的爱。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.父母有自己的人生功课每个人都有自己的人生功课，你父母的人生功课之一就是亲密关系。在经营亲密关系，需要信任，需要有效沟通和交流，还需要懂彼此对方爱的语言，需要很多方面的学习和用心实践。这是作为子女无法去帮助和替代的。父母之间到了现在这个年龄阶段，已经在生活中磨灭了激情，更多亲情成分在里边了。吵吵闹闹是每个家庭都会经历的，他们不懂如何有效沟通，不懂如何表达情绪和需求，不懂如何核对误会化解矛盾，所以吵架就成了他们选择的方式。吵架不一定是坏事，起码把彼此心里的情绪发泄了一部分，避免了误会的升级。父母之前应该也会经常吵架，还是生活到了现在。谁痛苦谁改变，所以吵架要么激化矛盾，成了化解矛盾的一种方式。要么让一方感到痛苦，做出改变。那么是做出离婚的改变，还是痛下决心为彼此更加幸福改变，就看他们自己的选择。他们都有自己的局限，也有自己的习惯，也有彼此化解矛盾的办法，这些都是我们不一定看得清的部分。所以父母的人生功课让他们自己负责，我们负责做好自己。不轻易掺和进去，他们才会为自己的人生功课负责。2.做我们能做的一边是自己父亲，一边是自己母亲，我们帮谁都不是。子女天性忠诚自己的父母，都希望自己的父母幸福，所以看到父母吵架甚至闹离婚，内在必然会觉得不安全。抱抱你！所以也特别理解你内在的着急和焦虑。同时你在调解过程中，你会发现双方说得都有道理，你也帮不了谁，有些无能无力，还让自己陷入他们的纠纷和痛苦中，是吗？我们需要从他们的矛盾中分离出来，不介入，把他们的责任和问题还给他们。我们做我们能做的，找身边的资源帮忙。比如找德高望重的长辈帮忙调解，或者找婚姻咨询师，或者让父母去上婚姻或者家庭教育相关课程，学习如何沟通和经营亲密关系。3.做好自己你可以学习如何一致性表达自己的情绪感受，学习如何核对化解误会和矛盾，学习如何管理自己的情绪，学习如何从行为表面看到对方真正的心理需求……这些都能帮助到你，你的做到和示范就能无形中影响父母的言行，教会他们如何沟通和管理情绪。看得出来，你父母还是很在意彼此，心里有对方。原本是希望对方关注和重视自己，可是行为表达出来，话说出来就变味了。我们改变不了任何人，只能改变自己，从而影响身边人的改变。比如父母因为三瓶水的问题吵架，你可以站在中间，保持中立，说出你作为旁观者看到和感受到的，“爸，你心里还是很在意妈妈，希望她关心你，把那瓶水给到你手上的，是吗？妈，你感觉被爸误会，心里很委屈、愤怒，实际上也还是心里想着爸，尽管不开心没把水放爸手上，你还是放在平时的位置，心里还是很关心爸的，是吗？”类似这样的，帮助彼此看到彼此情绪背后的心理需求，以及行为背后的真正动机。看见彼此的情绪，满足彼此的心理需求，彼此的情绪就得到冷却，看到了彼此行为背后爱的流动。当你能做好自己，保持中立，不断提升和成长自己，你就不容易卷入他们的矛盾中，也能真正帮助和影响到他们。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：毕业后的工作有种压抑被困住之感，职场的去与留？

毕业后的第一份工作一直做了十年，后来觉得有种压抑被困住的感觉，22年底离开，23年几番波折后回了原老板另一家门店(待遇天花板，中层领导也是以前带我的。其实这家门店不缺人，只是因为我想过来，不想进其他正招人的门店)。但半年下来业绩怎么都上不去，背后大老板很有意见（觉得给多了），会跟其他人吐槽，小老板跟中层领导也受到压力。我个人对目前的工作状态还能接受。但会困惑有没有继续留下来的理由。

回答：
对于毕业后工作的压抑和被困住的感觉，以及在职场中面临的去留抉择，是一个涉及个体情感、职业发展以及生活质量的复杂议题。首先，让我们深入探索您所提到的“压抑和被困住”的感觉。这种感觉往往不是一夜之间形成的，而是长时间的工作经历、工作环境以及个人心理状态的累积结果。或许，您在工作中遇到了难以逾越的障碍，或许是职业发展遇到了瓶颈，又或许是人际关系让您感到束缚。这些因素相互作用，导致了您心理上的压抑和困扰。在心理学上，这种压抑和被困住的感觉可能源于自我认知的局限。我们往往会因为过去的经验和现有的环境，而形成对自我能力的固定看法。这种固定看法会限制我们的思维和行为，使我们难以看到更多的可能性和选择。因此，要摆脱这种感觉，首先需要打破这种自我认知的局限，重新审视自己的能力和潜力。同时，我们也需要关注工作环境对个体心理的影响。一个压抑的工作环境不仅会影响工作效率，还会对员工的心理健康造成负面影响。如果您觉得工作环境是导致您压抑和被困住的主要原因，那么您可以考虑与同事、领导或人力资源部门进行沟通，寻求改善工作环境的方法。或者，您也可以考虑寻找一个更符合自己价值观和期望的工作环境。在面临职场的去留抉择时，我们需要综合考虑多个因素。首先，我们要评估自己的职业目标和价值观。您希望在职业生涯中取得什么样的成就？您认为什么样的工作环境更有利于您的个人成长和发展？这些问题的答案将帮助您明确自己的职业方向和目标。其次，我们要分析当前的工作环境和机会。您所在的公司是否有良好的发展前景和晋升机会？您的工作是否能够为您提供足够的挑战和成长空间？如果您对当前的工作环境感到不满，那么离开可能是一个更好的选择。但是，在做出决定之前，请务必对外部市场进行充分的调研和了解，确保您能够找到一个更好的工作机会。此外，我们还需要考虑个人情感和心理状态。离开一个熟悉的工作环境可能会带来一定的不安和焦虑。但是，如果这种不安和焦虑是源于对现有工作的不满和压抑，那么离开可能是一个解脱和新的开始。在做出决定时，请务必关注自己的内心感受，确保您的选择符合自己的价值观和期望。最后，我想强调的是，无论您最终选择留下还是离开，都需要做好充分的准备和规划。如果您选择留下，那么请积极寻求改善工作环境和提升自己的方法；如果您选择离开，那么请确保您已经找到了一个更好的工作机会，并做好了离职和求职的各项准备。我想提醒您的是，职场的选择并非一蹴而就的事情，它需要我们不断地探索、尝试和调整。在这个过程中，保持开放的心态和积极的行动是非常重要的。同时，也不要忘记关注自己的心理健康和内心需求，确保您的选择能够带来真正的幸福和满足感。希望这次交流能够为您带来一些启示和帮助。祝您在未来的职业生涯中能够找到真正属于自己的道路，实现自己的价值和梦想。
问题：讨厌人际关系，在学校感觉自己被排挤，总被说坏话？

讨厌人际关系，在学校感觉自己被排挤，总是以为有人在背后说自已坏话?

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。我想对你说的是，我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。你所感受到的来自外在他人的那些敌意，不友好，其实更多是你对内在自己不接纳，不满，自卑，不自信的投射。很明显，你对内在自我的这一部分是没有明确地觉察的，这就会让你在无意识中把对内在自己的这一部分向外投射到身边人的身上。所以，尝试去觉察，当你在感受到外在他人对自己有太多的敌意，不友好的那一刻，你能够由内而外地欣赏自己，接纳自己，肯定自己，尊重自己吗？如果你都做不到这样对自己，那你是不能要求别人以这样的方式对你的。所以，对于你来说，尝试学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感很重要。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待。你才会放下对他人的期待和渴望，不会过分在意他人对自己的态度和评价，因为你足够确信自己是一个怎样的人。然后尝试学习着以你渴望被对待的方式对待别人，对待自己。因为你对待自己，对待别人的方式就会引导和暗示别人对待你的方式。如果在与他人相处的过程中，他人的言语行为真的让你不舒服，感受到了被孤立，被排斥，你是可以尝试在那个当下真诚而勇敢地说出自己内在真实的感受和需求的。你说呢？所以，你是一切的源头。你在与他人相处的过程中感受到的所有的不舒服，敌意，攻击性都是你内在的一部分欠缺，是你需要主动去学习成长的部分。推荐你读《拥抱不完美的自己》《被讨厌的勇气》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：怎么办，现在感觉没有劲，找不到自己存在的价值？

突然就很难受，脑袋里冒出一些不好的想法，找不到自己存在的价值，感觉心脏要停止跳动了，心脏有点疼，就想着就这样停止跳动也挺好的，其实我比较喜欢乐于助人，可是我发现自己没有办法去帮助别人，因为我生活在社会最底层，没有经济实力能够去帮助她们，我自己又很差劲，就想这样睡去多好呀，安安静静的，平平淡淡的，我都认知都太局限了，基本的思维逻辑没有，言语表达不清，外形又丑又矮又胖，就是因为矮，影响我就业，错失很多机会，现在真的很难受不知道怎么办，矛盾着

回答：
你好。你没有你想的那么差劲，从你的提问中，你言语表达的清楚明白，文字书写的很顺畅，句子思维逻辑严谨。我感到，你把自己的所有实际的和想象的缺点在这里都罗列了起来。主要的是你脑袋里冒出的一些不好的想法，那些想法控制了你。好像我看到你，现在情绪很低落，所以感觉自己一无是处，开始自责自怨。你的实际困难是身高，这改变起来确实太难了，几乎是没有办法有比较大的改变的。我猜，这有点让你气馁。一件事的无助感，泛化到了其他的事情上，就好像所有的事情都变得困难。你说，经济能力比较差，生活在社会底层，认知太局限了，又丑又胖。这些在我看来，都是可以改变一些的，至少有改变的希望，比身高改变要容易。现在你的思维陷入到了困境之中，让你感到茫然，不知所措，非常大的无力感。让你都有点想放弃了。这困难不是一成不变的，很多是可以跟随时间去变化，就像春夏秋冬一样自然。虽然人生发生巨大的逆转很难，但不是不能改变。比如，你喜欢乐于助人。没有经济条件，也一样能帮助到他人。对别人的关心和对别人的爱护，给别人做点实际的事情，都是助人的方式。帮助自己是助己，也是一种助人形式。比如，联系心理咨询师或心探教练或者在这里提问。让我们的小伙伴有机会能看见你、关心你，帮助你树立信心，帮助你打开思维的局限，帮助你找寻一条改变的路。我们承认现在我们确实面临着挺大的困难，可现状不代表永远，不是所有的困难都不能改变。思维是能改变的，外形也是能改变的，我们的现状也是可以改变。要用发展的眼光看问题，分析问题。只要有一部分能用我们实际的努力去改变的，那么改变就会发生。推荐一本书，李松蔚写的《5%的改变》。他在书中写道，“不要对改变的期望太高，有5%的改变就已经很好了。改变了5%以后，其他的也会开始松动，像滚雪球一样。”他的书是一问一答的形式，他的思想凝结于此。这本书能增长自己的见识，打开自己的思维逻辑的局限性。当然，所有的问题都不是一次性就能解决的。或许会有一点一点的变化，初始那一点变化可能微不足道。需要我们用心去察觉那点改变。改变的过程中，还有很多次的反复，反复也是很正常的。就像哲学里说的波浪式的前进。虽然我们像波浪一样，又返回了，但相信我们改变的过程整体趋势是前进的。祝好！世界和我爱着你。
问题：不知道我是不是抑郁症还是PTSD？

因为家庭战争缘故，现在偶尔会冒出自杀倾向，感觉人生无望，死了算了，压力也很大。然后不敢喜欢自己喜欢的女生，感觉配不上她。很累。遇到不好事情就想自残，家里一有捕风逐影的事情就会摔东西。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己因为家里的不和谐所产生的极度低落抑郁，甚至想要自残、自伤的情绪状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。对于一个孩子，面对家人之间糟糕的相处方式以及他们不能以恰当的方式处理的家庭矛盾冲突，孩子感受到的不仅是深深的恐惧不安，而且孩子还会在无意识中把家人之间的矛盾冲突，不和谐的状态更多归因为是自己不够好所导致的。而且因为家人之间的不和谐所产生的极度痛苦的情绪感受，孩子是没有主动倾诉，求助的对象的，特别是对于年龄越小的孩子来说，他也没有能力更好地回应，安抚自己这一部分痛苦的情绪感受。那么孩子能够更好地保护自己的方式就是压抑，隐藏这一部分痛苦的情绪感受。当这一部分不被看见，不被接纳，不被回应的，本该指向对家人的愤怒，不满就会转向内在的自己，比如，自我否定，苛责，攻击，使你陷入持续低落的抑郁情绪的困扰中。你说呢？你可以尝试通过写情绪日记的方式用文字来记录自己内在痛苦的情绪感受，这是对你来说使这一部分长期累积的，痛苦的情绪能够被很好地看见，表达和释放的一种最安全的方式、方法。然后在这份觉察力地引导下，做自己理想中的好父母，重新养育自己，把自己在原生家庭那里缺失的那一部分补回来。推荐你读《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：五十岁父母，总是吵架闹离婚，怎么办？

从22年左右开始，爸妈开始因为微信聊天的问题开始频繁吵架，一开始是爸爸频繁在微信群聊无心工作，后来妈妈让爸爸带她一起群聊，进群后爸爸因为妈妈在群里和别的男性聊天而两人爆发矛盾提到离婚一事，自从开始两人开始不断重提旧事都是有关对方之前的感情而爆发不同程度的矛盾每次都涉及离婚一事，爸爸经常提到妈妈嫌弃他，说他做什么都错，说每次他只要说两句妈妈就提离婚就说活不了之类的，说他不知道怎么办受够了这样的生活。23年爸妈再一次闹矛盾，那是第一次妈妈说过不下去了要离婚，后又因一次矛盾爸爸肺结核入院治疗，后来妈妈再也没有说过离婚的事也一直照顾爸爸。中间又有许多次大大小小的矛盾几乎都是爸爸过来找我说妈妈嫌弃他，说他觉得做什么都错妈妈总是黑着脸不知道自己怎么做才能让她开心。询问妈妈的时候妈妈只说他近期脾气爆，知道他有病在身也不想和他吵，每次只劝他别气坏自己，让我别担心他们没事，她没有和爸爸吵。今天凌晨爸爸给我发很多消息，大概内容就是妈妈看他不顺眼，近期买水总是买三瓶有一瓶不知去向，昨天买了水不叫他喝，他一问妈妈，妈妈就说要离婚说要去死，他觉得他做事情也是错的，不做也是错的，自己对妈妈很好，妈妈想要什么都给妈妈买。问了妈妈，妈妈说没有闹矛盾，最近爸爸总在生气，不吃妈妈做的饭衣服也不让她洗，买三瓶水有一瓶给了的是公司了修机器的小组长，因为经常麻烦他过来修机器，之前也有和爸爸说过，昨天买了水不叫他喝是因为被他气到了就没叫，水放在了平时放水的地方，她不会做对不起爸爸的事让我别担心。从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了，我个人的情感是站在妈妈这边的，但是我其实也分不清谁对谁错，更不知道要怎么去劝他们，之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了，两个人都说以后好好过，可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任，我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。

回答：
题主您好！通过您的描述，感觉你的父母还真是不让你省心啊哈哈！你的描述让我的脑子中呈现这样的画面：一个操尽了心的孩子，还有一对作天作地的父母。表面上看，你是他们两个人的孩子，但是在处理感情问题上，他们倒像是孩子，你却像一个循循善诱的长辈。他们之间不断地彼此试探、纠缠，被你发现后，又像是孩子一样做保证、下承诺，下次，还是老样子，循环往复。搞得你也不知道谁对谁错，究竟该劝和还是劝分。我想说，你的角色，不是他们情感问题上的长辈，也不是他们的裁判员，时间久了，你会发现，在成人世界里，在情感的领域，一旦矛盾出现，尤其是旷日已久的矛盾，双方当事人都有自己的问题，旁观者，要做的，不是做裁判，而是静观其变，做好保护工作，做好自己的事。❤静观其变，做好观察：有些矛盾和问题，不是一天造成的，也不是表面上看起来的原因，需要时间去琢磨，去观察，你越是不去干涉，它越能呈现自然的本来面貌。你要想看穿问题的本质，你就要有耐心，这需要时间。不同的时间段，不同的年龄，看问题的角度也不同，你小时候可能觉得你母亲是对的，长大了，也许就会共情你的父亲，而看到母亲的问题，这都是有可能的。所以，不去轻易给他人下定论，而是抱着走着瞧的态度，静观其变，静静观察，尽量保持客观中立视角去看人问题，这就是你的原生家庭给你上的成人世界的第一课。不要觉得这样的家庭很麻烦，它同时也给你一个自我训练的机会和场合，教会你如何去观察矛盾的来源和本质，训练一个观察者应有的心态和素质。一旦这样的能力训练出来，你在为人处世、在职场、在自己的婚姻领域，也会表现得很好：你会观察，比其他人能更快看清事物的本质，更快理清人物的矛盾和关系。❤做好保护工作：你要做的不仅是一个尽量不去干涉的旁观者，你还要做好保护工作，不管你是否已经成人，都要保护好自己，让自己的身体和心理不受到影响和伤害。如果自己做不到，可以寻求有智慧的其他长辈的帮助，或者寻求咨询师的帮助。其次，如果你的父母中出现家暴行为，要做好弱势一方的保护工作，如果你自己无能为力，寻求长辈帮助，如果自家解决不了，可以向警察求助。我们要谨记，不管矛盾发展到如何地步，家暴是违法犯罪的行为，要坚决制止。我们可以有一万个方法解决矛盾，但绝不包括暴力行为。❤做好自己的事。我们要知道，我们每个人都有属于自己的人生课题，你的人生使命绝不仅仅是帮你父母解决他们的矛盾，你还有你的课题。你的父母的矛盾，总归是他们自己的课题，这个课题有可能需要他们花一辈子去完成，甚至到头了自己也无法看透悟透。而你的课题便是完成自己每个年龄段应该完成的使命。对于你的父母，你做了你该做的，剩下的就交给他们自己，你的父母要对你逐渐放手，让你自己成长，你也要对你的父母逐渐放手，让他们自己成长。对的，你没看错，人人都需要成长，和年龄无关，成长是一辈子的事。祝好！祝你幸福！
问题：五十岁父母，总是吵架闹离婚，怎么办？

从22年左右开始，爸妈开始因为微信聊天的问题开始频繁吵架，一开始是爸爸频繁在微信群聊无心工作，后来妈妈让爸爸带她一起群聊，进群后爸爸因为妈妈在群里和别的男性聊天而两人爆发矛盾提到离婚一事，自从开始两人开始不断重提旧事都是有关对方之前的感情而爆发不同程度的矛盾每次都涉及离婚一事，爸爸经常提到妈妈嫌弃他，说他做什么都错，说每次他只要说两句妈妈就提离婚就说活不了之类的，说他不知道怎么办受够了这样的生活。23年爸妈再一次闹矛盾，那是第一次妈妈说过不下去了要离婚，后又因一次矛盾爸爸肺结核入院治疗，后来妈妈再也没有说过离婚的事也一直照顾爸爸。中间又有许多次大大小小的矛盾几乎都是爸爸过来找我说妈妈嫌弃他，说他觉得做什么都错妈妈总是黑着脸不知道自己怎么做才能让她开心。询问妈妈的时候妈妈只说他近期脾气爆，知道他有病在身也不想和他吵，每次只劝他别气坏自己，让我别担心他们没事，她没有和爸爸吵。今天凌晨爸爸给我发很多消息，大概内容就是妈妈看他不顺眼，近期买水总是买三瓶有一瓶不知去向，昨天买了水不叫他喝，他一问妈妈，妈妈就说要离婚说要去死，他觉得他做事情也是错的，不做也是错的，自己对妈妈很好，妈妈想要什么都给妈妈买。问了妈妈，妈妈说没有闹矛盾，最近爸爸总在生气，不吃妈妈做的饭衣服也不让她洗，买三瓶水有一瓶给了的是公司了修机器的小组长，因为经常麻烦他过来修机器，之前也有和爸爸说过，昨天买了水不叫他喝是因为被他气到了就没叫，水放在了平时放水的地方，她不会做对不起爸爸的事让我别担心。从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了，我个人的情感是站在妈妈这边的，但是我其实也分不清谁对谁错，更不知道要怎么去劝他们，之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了，两个人都说以后好好过，可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任，我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与痛苦。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题描述中可以看到父母之间的关系是相互怀疑，都在用自己主观的想法去与对方进行猜忌，否认与指责，情绪都是无法用语言表达出来，所以作为孩子的你，先要边界感清晰，这是父母之间的交流方式，他们之间的矛盾型伴侣关系，又彼此惦念又彼此伤害。你处于青春期，想要帮助他们改善关系，但由于情感，你是有局限性的，也无法去改变他们。首先，学会倾听。只做倾听师，不做任何评价，处于中立状态，也不要被他们的情绪所干扰，相信他们有自己的方式去处理。可以倾听他们的诉说，这样可以缓解他们的焦虑，他们可以感到有一个中立（中间人）做缓冲矛盾，但不需要替他们做任何决定，矛盾型伴侣关系就是相爱相杀，他们会用自己的方式去处理他们的关系，有些人相伴一生，也相爱相杀一辈子。其次，学会求助。可以让父母做家庭治疗，或者伴侣治疗，在专业心理咨询师陪伴下去反思自己，去改变相处模式，也可以带着好奇，用平稳的方式去与父母沟通，了解他们内在对对方的认可与质疑，当学会用语言表达出来自己的想法，就不再是在自己的主观世界里去猜忌与质疑，也会进行更深层的交流与沟通。第三，学会做自己。你要学会了解自己，在这样的家庭环境里你也有很多的压抑情绪，他们的冲突与矛盾也会在你成长过程中影响你的性格，甚至也想要去拯救他们的关系，这就容易让你困在其中无力挣脱，所以，继续完成你的学业，了解自己，接纳自己，去按照你的方式去缓解压力与焦虑你也可以做心理咨询，去探索自己的无意识冲突以及内在的无力感。世界与我爱着你，你要学会爱自己，通过学习，交流与求助，获得更多的资源去觉察与反思自己，以及家庭关系，更好的做自己，只有先让自己稳定了，你的家庭会慢慢变得更和谐融洽，加油哦！
问题：五十岁父母，总是吵架闹离婚，怎么办？

从22年左右开始，爸妈开始因为微信聊天的问题开始频繁吵架，一开始是爸爸频繁在微信群聊无心工作，后来妈妈让爸爸带她一起群聊，进群后爸爸因为妈妈在群里和别的男性聊天而两人爆发矛盾提到离婚一事，自从开始两人开始不断重提旧事都是有关对方之前的感情而爆发不同程度的矛盾每次都涉及离婚一事，爸爸经常提到妈妈嫌弃他，说他做什么都错，说每次他只要说两句妈妈就提离婚就说活不了之类的，说他不知道怎么办受够了这样的生活。23年爸妈再一次闹矛盾，那是第一次妈妈说过不下去了要离婚，后又因一次矛盾爸爸肺结核入院治疗，后来妈妈再也没有说过离婚的事也一直照顾爸爸。中间又有许多次大大小小的矛盾几乎都是爸爸过来找我说妈妈嫌弃他，说他觉得做什么都错妈妈总是黑着脸不知道自己怎么做才能让她开心。询问妈妈的时候妈妈只说他近期脾气爆，知道他有病在身也不想和他吵，每次只劝他别气坏自己，让我别担心他们没事，她没有和爸爸吵。今天凌晨爸爸给我发很多消息，大概内容就是妈妈看他不顺眼，近期买水总是买三瓶有一瓶不知去向，昨天买了水不叫他喝，他一问妈妈，妈妈就说要离婚说要去死，他觉得他做事情也是错的，不做也是错的，自己对妈妈很好，妈妈想要什么都给妈妈买。问了妈妈，妈妈说没有闹矛盾，最近爸爸总在生气，不吃妈妈做的饭衣服也不让她洗，买三瓶水有一瓶给了的是公司了修机器的小组长，因为经常麻烦他过来修机器，之前也有和爸爸说过，昨天买了水不叫他喝是因为被他气到了就没叫，水放在了平时放水的地方，她不会做对不起爸爸的事让我别担心。从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了，我个人的情感是站在妈妈这边的，但是我其实也分不清谁对谁错，更不知道要怎么去劝他们，之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了，两个人都说以后好好过，可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任，我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你对父母的关心和担心，他们经常因为生活琐事扯到离婚。让你感觉更加担心、甚至还有害怕。🌹1.父母相处的模式，背后隐藏着他们爱的方式你看到的是父母因为微信聊天引发的各种怀疑和猜忌，你感受到的是父母双方的矛盾与争吵。但你看不到的是父母彼此对对方的爱与在乎。因为一瓶水不知所踪，因为微信上与异性聊天，都能大动干戈到“离婚”。不见得他们真心的想要离婚，但可以确定的是他们很在意对方，只是不知道该如何去表达自己的情感需求。《爱的五种语言》里提到了：礼物、行动、温馨时刻、肯定的言语、身体接触。从父母对对方的抱怨中，能够捕捉到父母各自所拥有和期待得到的对方的“爱语”。这一点，作为第三方，你可以帮助到他们，让他们能够学会直接表达，而非通过牢骚和抱怨，指责和批评，让彼此都很有挫败感。🌹2.把父母的人生课题还给他们婚姻是夫妻最好的修行场所，亲密关系也是人际关系的特殊存在，是在彼此互动过程中形成的模式。老一辈很少把爱挂在嘴上，他们的爱深沉又含蓄，如果你观察仔细的话，会看到很多端倪：明明是爱，表达和表现出来的却是相反的。只因他们羞于表达，不懂得如何去爱，如何表达爱。但，这毕竟是属于他们的人生课题，唯有自己去完成。从他们的亲密关系互动模式中抽身而出。你可以重新用陌生人的视角来认识父母，更多了解他们的原生家庭，父母对他们的影响。甚至你可以从父母的父母那里得知你的父母为何是这样的相处模式。当然，更多的是你可以从父母关系里“照见”自己，以人为镜可以明得失，在你的亲密关系、亲子关系中会有所觉察，有所改变。🤝电视剧《父母爱情》推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：记忆混乱、失眠、暴饮暴食，我现在应该怎么办，好无力

虽然我可能知道这个平台大多数都是哥哥姐姐，但是我感觉心理健康这种东西也不分年龄。我大概讲一下我自己为数不多的生平事迹吧…，小时候我父母很忙，我一个朋友也没有。我就很讨厌社交，因为我小学不用学也很高成绩。所以我不怎么上学，六年级的时候在网上认识了一些哥哥姐姐，放假了就在一起玩。到了毕业季就不怎么联系了，我学习了一个假期，考了个170名左右的成绩。还不错…但是自从上了初中，就发现他们都特别优秀。越来越被甩下去，之后天天熬夜学习，身体也不好。我们这里不让请假，不然退学处理。我有一段时间干什么都没意思，不想干。慢慢的就变成天天哭，自我内陷…那时候有点感觉自己不对劲啊…情绪一不对劲就手脚拔凉，手抖，头疼，失眠了。不知道为什么，记忆力特别差…然而我还是个学生，这就导致了我的学习更一落千丈了。之后莫名其妙的就好了半个月（好像没有半个月吧）之后好像就更严重了，我突然就生死看淡了，感觉活着好累…之后大体总结一下，没说清的：（我不知道我为什么抑郁，老师和父母虽然对我施加压力，但是对我都挺好的。我最受不了的是我父母，就像我刚才在这总结的时间，我的母亲又开始轰炸我了。我跟我的母亲讲我肚子疼，她认为是我的心理问题（有一点好笑，天天说我心理有问题，这回是真有问题了）总之一早上打了20个电话骂我。我感觉我真的很难不崩溃，其次，还有很多陈谷子烂麻子的事情。我现在的记忆力真的很混乱，而且还失眠，我真的想不起来，也不想说了。我也认为我很矫情，更主要的是，我现在心里好难受啊，不知道应该怎么办，能让自己缓解一点。我已经对任何事情没有一点兴趣了，真的就是一种说不上来的感觉，好难受啊…之后就是我自己在网上查阅资料显示的是正常，应该都是吃不下饭，而我是不停的暴饮暴食，这个跟我小时候也有主要关系，小时候要等我妈下课我才能吃上饭，他们不管我一个小孩子的作息，经常都十一二点了才能吃上饭。这明明是他们从小给我养成的一种作息习惯，而长大了骂我时，却以此嘲笑我的身材，好累啊…我感觉我对不起所有人，这是我第三次提起了，我真的有一种很怪的感觉，说不出来，心里落空空的，但是就是真的很难受。还有好多事情，我根本就不想讲。之前是想讲，没有人听，现在是根本没有一点表现欲望了，感觉一讲这些事情就想吐，因为也不是没有尝试过在网上结交一些朋友，但是他们都怀揣着恶意的心，好累呀…我在线下根本就结交不到朋友…我就先说这么多吧，脑子乱如麻了

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己因为情绪状态所产生的躯体上的不适感有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。早年成长中父母因为忙对你在情绪情感上有太多的忽视，不敏感，欠缺对你的陪伴。而作为孩子，被父母这样对待让你感受到的是被嫌弃，被抛弃，不被爱的委屈，恐惧，害怕，自卑，自责，自我否定，因为你把自己被这样对待归因为都是自己不够好，自己的所作所为还不符合父母的期待，自己不值得被父母爱。你说呢？因为与父母欠缺更多的地交流、互动、沟通，使得你欠缺在现实中与他人交往的能力和技巧，但你通过自己的努力在互联网上认识了一些能够在一段时间内给予自己理解，接纳，支持，陪伴，倾诉，安慰的网友。其实，这是你在寻求情感链接，而且这也是你唯一能够找到的可以给予自己情感支持的方式，你说呢？但这种陌生人之间的线上情感支持会有很大的不确定性，很难给到你持续的情感支持，一旦失去联系，就会对你造成很大的伤害，让你再次体验到了被抛弃，信任被辜负的失落，挫败，愤怒，委屈，无助，无力感。这一部分痛苦的情绪感受再次激活你潜意识中被父母忽视，冷落，抛弃的未被回应的情感创伤。你说呢？所以，当你没有能力及时以更好的方式来处理自己这一部分痛苦的情绪感受时，这一部分累积的，未被回应的情绪情感就会影响到你的学习，甚至以躯体化症状的方式呈现。学习成绩的下降又会加重你抑郁，低落的情绪状态，它们相互影响。这个时候你特别需要父母情绪情感上的支持，理解，接纳，安慰，鼓励和陪伴，但他们所给予你的更多是嫌弃，苛责，否定，不满，羞辱，这让你感受到自己很糟糕，自己不配得到他们的爱，甚至让你有了一种自己的存在就是不应该的羞耻感。你说呢？为了缓解，回避体验，感受这种情绪情感上的痛苦，你通过暴饮暴食的自我防御机制来保护自己，通过这种方式会让你获得一丝对自己生活的掌控感，以此来对抗自己很糟糕，但又无力改变的焦虑，恐慌不安。其实，你一定要明白，母亲在你最需要支持，理解，接纳，鼓励和陪伴的时候，给到你的更多是伤害，让你觉得自己很糟糕。这并不是你真的很糟糕，而是你的母亲在无意识中把他对内在糟糕自己的不满，不接纳以及无力改变的挫败感投射给了你。而且她对内在自己的这一部分不满，嫌弃，苛责，不接纳，更多源于她在成长中被对待的方式，也就是她在成长的过程中也有更多的被忽视，被冷落，被嫌弃，被苛责，当她对自己成长中的这一部分创伤没有很好地觉察，而且很可能把其理解为是父母对她的爱时，她就可能把她成长中的这一部分创伤带入到自己的亲子关系中。你说呢？所以，面对母亲的羞辱，不理解，苛责，嫌弃，否定，不满，忽视，冷落……你可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让她能够明确意识到她情感不成熟的言语行为深深地伤害了你。你也可以尝试通过给父母写封信的方式来表达他们情感不成熟的养育方式对你所造成的伤害，这也是对你来说使自己成长中累积的那一部分痛苦的情绪感受能够被很好地看见，表达和释放的一种最安全的方式、方法，有助于你觉察，梳理自己情绪背后隐藏的需求，从而通过自己主动地学习成长来给予自己这一部分欠缺的，缺失的需求上的回应和满足。你可以尝试通过列自我接纳优势清单的方式来学习更好地自我接纳。在一张纸上写出自己至少十个优点，每个优点都能对应自己所做过的一件事。可以在每晚睡前坚持写感恩日记来记录这一天你所做的一件令自己和身边人满意的事情。每天早上可以尝试做镜子练习，微笑着对自己：你很棒！加油。推荐你读《母爱的羁绊》《被忽视的孩子》《原生家庭》《拥抱内在的小孩》《这不是你的错》。
问题：思维好像固定了似的，为什么总觉得别人说话和我有关？

这种感觉是什么，说不清楚，好像害怕别人说话，太在意别人的看法，不知如何反应，只听别人的语气，来觉得自认为的想。有时候很无助，过去活在自己的世界里，狠狠地封闭了自己。现在也没有走出来，用周围的声音来判断自己想的是不是这样。我想我又病了。说话本来是一件轻松的事，为什么会这么难呢，我不知道怎么办了。我想我努力运动，学点乐器，会不会一点好起来。我的病又严重了。感觉运动是有用的。以前我因为我内向不会说话，无法社交而自卑的很严重，现在我想是因为我病了吧。一切都会好起来。我想说不在执着于不会说话，不再执着自己没有能力。可是思维好像固定了似的，怎么办，太无力了，我在有压力什么，没什么可有压力的。我怎么才能从情绪里走出来，怎么办

回答：
亲爱的题主，我能感受到你此刻内心的迷茫和不安。那种仿佛思维被束缚，总是过度解读他人话语，进而影响到自己的情绪和行为，这种感觉真的很不好受。请你不要过于苛责自己，我们每个人的内心都有脆弱的一面，这并不代表你有病或者不正常。其实，我们每个人都会在意他人的看法，这是人之常情。但关键在于，我们如何平衡这种在意，不让它过度影响到我们的生活。你知道吗，有时候，我们的思维确实会形成一些固定的模式，就像是一条条无形的绳索，束缚着我们的心灵。但请相信，这些绳索并非坚不可摧，只要我们愿意去寻找、去尝试，总能够找到解开它们的方法。针对你提到的困扰，我想给你一些更具体的建议，供你参考哈：首先，你可以尝试进行一些自我觉察的练习。每当你觉得别人的话与你有关时，试着停下来，深呼吸，问问自己：“这真的是关于我的吗？还是我在过度解读？”通过这样的提问，你可以逐渐培养起对自己思维的觉察能力，从而避免过度反应。其次，我建议你多参加一些社交活动，与不同的人交流。起初可能会有些不自在，但请相信，每一次的尝试都是一次成长的机会。你可以找一些共同话题，或者分享一些自己的兴趣爱好，这样会让交流更加自然和愉快。同时，我也非常赞同你通过运动和学习乐器来调整自己的心态。运动可以帮助我们释放身体的紧张和压力，让心情变得更加舒畅；而学习乐器则可以让我们在音乐的陪伴下，更加深入地了解自己的内心。除此之外，我还想给你分享一个心理小技巧——正念练习。当我们陷入负面情绪时，很容易陷入一种恶性循环。而正念练习可以帮助我们打破这个循环，让我们更加专注于当下的积极方面。你可以尝试每天抽出一段时间，静静地坐下来，感受自己的呼吸，思考一些积极的事情，这样有助于你更加平静地面对生活的起伏。最后，我想告诉你的是，不要害怕寻求专业的帮助。心理咨询师是经过专业培训的人员，他们能够帮助你更深入地了解自己的问题，并提供有效的解决方案。如果你觉得自己无法独自应对这些困扰，不妨考虑寻求他们的帮助。亲爱的题主，生活总是充满了起起伏伏，但请相信，只要我们用心去感受、去体验、去成长，总会找到属于自己的那份宁静与幸福。我们会一直在这里陪伴你，支持你。愿你能早日走出困境，迎接更加美好的未来。加油！
问题：孩子现在5岁，特别喜欢乱翻东西，怎么办？

我朋友是单亲母亲孩子父亲不在身边。孩子现在5岁特别喜欢在家乱翻东西经常搞的家里乱七八糟也不收拾。说什么这样做很刺激就要做坏事。说他不听（是不是欠揍？）没打过孩子。现在这种情况怎么教育他比较好？

回答：
题主好，我是strawberry🍓只有自己当了父母才知道为人父母的不容易，为了努力做合格的父母，我们需要跟着孩子的成长不断学习，一起不停向前，一旦松懈任由顺其自然，都有可能给孩子带来各种影响。🌸面对错误理解没有及时纠正与引导题主提问的事情是关于朋友孩子的行为，题主朋友是单亲母亲，孩子的父亲不在身边，这也意味着孩子很少与自己的父亲相处，平时更多时间是与自己的母亲在一起。孩子5岁，在家里很喜欢乱翻东西，经常把家里弄得乱七八糟的，题主朋友曾经让孩子收拾，他不但不收拾，还说这样做很刺激，他就是要做坏事。行为背后都是有原因的，可以说这个5岁的孩子他知道自己的这个行为会让自己的母亲不悦，也知道这个行为是不对的，可是他并不害怕。只因为在他不断试图挑战自己妈妈的过程中，题主的朋友也就是孩子的妈妈虽然有对孩子的行为表示不满，但是在没有找到合适的方法解决问题，便任由孩子继续这种行为。🌷相同的教育方式需要根据个人性格都说棍棒底下出孝子，或许用打的教育方式可以在短时间内看到一定的效果，这是这种教育方法是需要根据孩子性格和事情去判断是否合适的。题主所说的这个孩子会故意挑战父母脾气，一方面可以说他有底气自己的妈妈不会过多的惩罚他，打的教育方式一旦在他有能力与父母对抗时，那他便会出现因自我保护的一种反击行为。🌻现在这种情况怎么教育他比较好？都说父母是孩子的榜样，从孩子身上也能看到父母的影子，有时我们所看到的问题并不是真正的问题，学会懂得孩子，找到根源才能真正解决问题。☀️用心观察：题主提到孩子在家里的时候总是爱把东西弄得乱七八糟，还故意不收拾，说要做坏事寻找刺激，从题主提到朋友没有打过孩子的教育方式以及孩子多次做出这种故意行为来说，她不会故意教育孩子做出这样的事情。题主可以让朋友平时多用心观察一下自家孩子，一般是在什么情况下会出现这种“做坏事做ci激感”的行为，在进行这种行为时，他是否会一边表达什么情绪又是如何的，孩子较常关注的内容是什么，例如刷手机、看电视等对什么内容比较感兴趣，从多方面去了解孩子为何会出现这种错误的认知。☀️看懂孩子：题主说朋友是单亲妈妈，可以说她的压力也很大，在兼顾生活又要照顾孩子，导致她既不能顾及自己，也对孩子有所忽略，所以当孩子从其他地方认识到做坏事能获得一定的ci激感，题主朋友没有及时发现孩子被错误的理解误导，也没有找到合适的方式引导孩子、纠正孩子，反而认为孩子的行为是一种调皮行为。孩子的行为中是包含有一定的需求的，大部分父母在疗教育孩子时，经常会说不能做坏事，否则会如何，会有什么样的后果，题主朋友可以从孩子行为中去学会看懂自己的孩子，为何他如此坚持“做坏事”，他是否想通过这行为去获得什么结果，从而填补自己内心的那份渴望与需求？☀️用心陪伴：当我们选择做父母，在给予了孩子生命后，我们的责任不仅仅只是把孩子养育大，还需要教育好孩子，努力让自己做合格的父母，让孩子能身心健康的成长。可以理解题主朋友独自一人带娃的不容易，但是这不是逃避做为父母责任的理由，随着孩子的成长，他们需要从父母处用不同的方法去获得安全感，父母的及时回应需求对孩子来说也很重要。尝试对生活更有规划些，多抽出时间用心陪伴孩子，不出现敷衍、自我感动式陪伴，例如看似在陪伴孩子，自己却拿着手机在旁边分心，认真去倾听孩子的需求，及时做出回应，让孩子感觉到被尊重与重视，当孩子感受到那份满满的爱，又如何需要故意去做些行为引起父母关注。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：结婚2.5年，小孩1岁多，老公脾气很暴躁，怎么办？

基本情况：和老公恋爱一年结婚，目前结婚2.5年，小孩一岁多点。和老人一起住。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到在婚后面对老公暴躁的脾气时你内心的恐慌不安，迷茫，无助，渴望被理解，被支持。允许并接纳自己在面对老公的暴脾气时会极度的恐慌不安，因为这不仅让你感受到了被嫌弃，被苛责，被否定的委屈，愤怒，同时你也担心老公暴脾气会伤害到孩子，会影响婆家人对你的态度，那就是他们认为老公之所以会发脾气，可能是因为你不够好所造成的，你说呢？面对老公的暴脾气，虽然那一刻你很恐慌不安，但你要尝试勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让你的老公能够意识到他的情绪失控对你所造成的伤害，让你感受到了不被尊重，不被理解不，被爱的委屈，愤怒。同时，你还要表达你期待老公怎样做才能感受到自己是被尊重的，被理解的。其实，当你能够在老公发脾气的时候，尝试真诚而勇敢的说出自己内在真实的感受和需求，不仅有助于你的老公快速冷静下来而且也会引导他尝试去觉察自己失控的情绪背后真实的感受和需求，那么老公的暴脾气就是让你们彼此产生更深的情感链接的一个机会，你说呢？其实，面对老公的暴脾气，你之所以会恐慌不安，一定程度上反映了你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳，你不相信自己有值得被爱的能力，你不相信自己有能力经营好这段关系。所以，你会无意识中把老公的暴脾气归因为是自己不够好所导致的，你说呢？当然，这是需要你尝试去觉察的。当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能够尝试在关系中真实地做自己，面对他人让你感觉不舒服的言语行为，你才有勇气真诚而勇敢地说出自己的内在真实的感受和需求，你说呢？推荐你读《亲密关系》《幸福的婚姻》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：爸妈说我不叫管我？大家对于“管”的定义是什么？

我觉得爸爸妈妈说我就是在管我，但是我爸爸妈妈却是认为只要没有强制干涉我做事情，他们说我都不叫管我，他们说如果说你都叫管你的话，那我们以后干脆不说你了，直接打！今天在一个网络平台上发表了一下自己的观点，就是表达自己对别人行为的一种不理解，也没有骂别人，别人就说我在管她，我想如果换做是我的话，我的第一反应也是别人在管我，但是管这个字我实在是想不通，因为我竟然无法反驳我爸爸妈妈的话，到底说人算不算管人呢，有的时候父母问我在干嘛，我说你们别管我，因为他们平时真的管的挺多，我生活的方方面面他们都要管，我爸嘴巴也多，只不过我妈嘴巴更多所以他比我妈要少管我一些，平时走个路脚外八了要说，把东西放到离桌沿比较近的地方要说（怕有人路过衣服碰到东西把东西弄掉了），连地上头发掉的多了一点也要说，吃饭的时候碗里面剩了一些稀稀落落黏在碗里的米（黏的比较狠）也要说，我爸还非要我吃下去（全是冷米，我还要一颗颗的用力把它们从碗里面弄下来），就10多颗米被他说成很多的样子，还一颗颗的非要数给我看，至于吗？我很不想理这种无聊的事，但是我爸态度强硬还很凶我是INTJ人格，反正我是喜欢按自己的计划办事很不喜欢别人管着我，而我爸妈恰好是看到我哪里做的不够好不够完美就要说一嘴肯定有人让我跟他们好好沟通，可是我从小学到现在试了很多次，每次用柔和的语气跟他们讲我的想法的时候，才说了一两句话，他们就马上说我的要求和想法不合理他们不接受，甚至怀疑我是要准备干什么坏事，我不准备干什么坏事，我只是想让我自己以后好过一点，可是他们从来没有真正明白我的内心，即使我跟他们说了千遍万遍自己的真实想法，你们知道说了真实想法最后的结局是什么吗，就是马上被他们联合教育和讲大道理，被他们用不理解的眼神望着，所以之后我很少跟他们说自己的想法，当他们发现我开始很少跟他们交流沟通后，他们就开始说他们要跟我做朋友，但是每当我跟他们说我的真实想法后，又会出现以上的情况，马上开始语重心长地讲大道理，说我怎么怎么样做的不对啊想法有问题之类的，现在每当我说我跟他们交不了一点朋友的时候，他们还表现出一副很伤心的样子，叫我试试看，可是我每次试试看，才开始了一点，试着把自己的想法跟他们说就会出现上面的情况，就像肚子里面的胎儿还没有出生就被他妈妈给流产掉了，过了一段时间，我们冷战了一段时间后，他们就像失忆了一样，又说要跟我交朋友。

回答：
你好！对于“管”我举个例子。你养了一只小狗宠物。刚刚来到你的时候，刚刚满月。自己吃饭，不会自己喝水，不会自己上厕所。你是不是需要去管他呢？这里的管是照顾的意思。随着小狗慢慢的长大能够自己吃饭，自己喝水。但是它也会咬人。会对着陌生人汪汪叫。它会随地大小便。这个时候你管不管他呢？这里的管是教会他规则。这就是我对于管的理解。小时候父母需要照顾你的生活起居以及安全。随着你的成长需要告诉你做人的道理和做事的方法。往大了说法律法规来管束我们。我们有自己的道德底线和做事做人原则。这种道德底线和做人做事原则是父母灌输给我们的。平时走个路脚外八了要说，把东西放到离桌沿比较近的地方要说（怕有人路过衣服碰到东西把东西弄掉了），连地上头发掉的多了一点也要说，吃饭的时候碗里面剩了一些稀稀落落黏在碗里的米（黏的比较狠）也要说，我爸还非要我吃下去（全是冷米，我还要一颗颗的用力把它们从碗里面弄下来），就10多颗米被他说成很多的样子，还一颗颗的非要数给我看，至于吗？我很不想理这种无聊的事。以上是你描写的生活中的小例子。在你认为是无聊的小事！在家长看来这是在教给你怎样让自己更好，怎样节约以及怎样做事根据你的描述，我认为你的年龄应该比较小。我是喜欢按自己的计划办事很不喜欢别人管着我，而我爸妈恰好是看到我哪里做的不够好不够完美就要说一嘴每个人其实都喜欢按自己的计划做事。但目前建议你的年龄以及你的生活经验和阅历来说。并没有达到让父母放心，让你独自去规划自己的生活以及将来的路。在描述中说你觉得和父母沟通困难。只要让父母看到你的能力。父母是可以放心让你独自去完成你的计划。举个简单的小例子。比如你能够把自己的房间一直收拾的很好。
问题：有什么东西能满足我“当大哥”的心理？

有什么东西或者物品能满足我当大哥的心理就是能让我时时刻刻感觉到我能当大哥或者具有大哥的品质或啥的

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。能感受到题主的青春活力，越年轻越有信念感，会让我们更有方向。不知道题主内心对于大哥的定义是什么样的呢？不同的圈子对大哥这个词有不一样的解读，儿童时的大哥或许是孩子王，青春时的大哥或许是榜样，工作的大哥或许是称谓，领域的大哥或许是专家，家族的大哥或许是老大等等，题主或许可以尝试了解自己想要成为的大哥是哪一种。从题主的描述里或许可以感受到题主对于被尊重和想要一呼百应的领导感，题主或许可以尝试感受下，自己想要成为哪个位置的大哥，才会有助于题主规划未来的成长方向。所谓大哥，除了源于人际关系的基本尊重外，想要对方心服口服的叫出大哥，或许需要有一定的能力和品质做支撑，避免成为一个人精神世界的自娱自乐。我遇到过各种各样的领导，也会有一些自己比较喜欢的领导类型，比如温暖，能力出众，听得进建议等等，题主可以尝试根据自己想要成为的角色，了解相关角色所具备的品质，从现在开始培养自己的领导力。值得注意的是，领导力从来不是一个人声音有多大，拳头多有力量，人多有钱，而是一个人的品质。古人云:始于颜值，陷于才华，忠于人品，诚不我欺。尝试觉察自己想成为什么样的人，或许会让题主感觉抽象，题主可以尝试在现实中去找对应的参照物，比如成功的企业家，比如各行各业杰出的人士，在现实世界里找到自己想学习的对象，会让题主的改变更有参照物。如果题主不想应对复杂的人际关系，也可以尝试让自己成为某一方面的事物的专家，当没有人比你更专业，或者绝大部分人都没有你专业，或许题主就会成为大哥的存在。有句话说:你只能领导你喜欢的人，尝试寻找更自己契合的人，或许对方不必对题主喊出大哥这个词，但也能处处收获尊重。推荐阅读《领导力》。祝好！
问题：讨厌男朋友和他家里人相处时“太近”，是我太小气了？

我们现在相处快一年的时间，我感觉我对我对象的适配度很高，情绪稳定，包容有责任感，唯一不喜欢的是他妹妹的问题。这个问题其实我已经发帖求助过，但是这次想仔细的问问他妹妹的问题。最近我跟他又吵架了，还是因为他妹妹。导火索是他给我看了他和他妹妹的聊天记录，结果她妹妹在知道我们有想法要在重庆买房的时候（我们是一同买房，资金上一半一半），提出说要给她留个小房间，同时表达出以后可能会经常来重庆的想法，而我对象的驻地并不在重庆，意味着我是一个人住，他的妹妹想经常来，虽然这个事情没有发生，但这段对话让我觉得她妹妹是一个没有分寸，没有边界感，不太懂事的人。而我对象跟她聊天时的态度是模棱两可，并同他妹妹说她来重庆肯定是不用在外边住的，这样我觉得很失望，因为我觉得他没有从我的角度上去思考，我自己和家人之间相处都不是太频繁，相互之间也不会太过于打扰，我跟他妹压根就像是两个陌生人一样，尽管房子是一人一半出的钱买的，但我不能接受跟他妹经常往来，就像是在视频上看到一些北京人说特别烦一些亲戚老是来借住，所以才不娶外地人。虽然他后来也表达了，他没有顾及到我的感受，但是我心里还是很难受，很对这段感情很没有信心，过后又开始自我反思，难道是我太小气了？可是我真的不想跟他叛逆的妹妹相处，又不熟，哎，很喜欢我对象，可是觉得他家里关系黏黏糊糊，拎不清。我也不想和父母朋友说太多这些事情，因为不想在他们心里留下我对象不好的印象，也觉得她们都只劝分不劝和，想来看看大家怎么看待这件事情。

回答：
题主你好，我是仄隅。就题主遇到的问题来说，单从事情本身来说并不涉及小气一说其仅仅只是占站位立场的问题。就对方妹妹的事情归根结底的讲这一问题还是需要回到我们自身的需要，我们自身的需要是希望能够有独属于你们的空间，在这个空间里最好不要有其他人的存在。而妹妹向哥哥提出的要求是希望能够留一件属于自己的房子，对于她的这一要求在我们看来确实是不太合理的，毕竟这是你与对象共同购买的房子，但现实是双方都对其有支配权并且从情理来说，我们也很难直说不能留给对方这个房间。对此，我们能做的是看到自身的需要与底线并且了解你对象的底线与原则，双方试着在此基础上进行磋商磨合争取找到让双方都满意的结果。现实恋爱乃至婚姻是你与他之间的事物，对于他的妹妹言行举止如果让你感到不舒服或是难为情，我们能做只有向他进行反馈倘若对方不好意思或难以言说，那我们就需要考虑是后撤一步还是说向上反馈问题，但是无论我们怎么做都需要让对方情况给他考虑问题的时间。最后，关于对方原生家庭乃至相处方式，这是需要彼此共同努力的事情需要尝试解决或主动接受。对于那些我们无法接受无法理解的部分，试着向对方说明我们内心的困惑听听他对这件事的理解或许能在某种程度上解答我们内心的困惑。
问题：杞人忧天，特别累，总是负担很重，怎么办？

每当事情进行的很顺利的时候，就会想事物的发展都是周期性的，好的过去了，坏的就会来，要未雨绸缪。当事情发展的很坎坷的时候，虽然可能会忙的焦头烂额，但是心里会有一种安定感，觉得问题暴露出来了，有在解决问题的踏实感。长期形成了这种思维惯性，就是有种杞人忧天的感觉，特别的累，虽然可能有事儿来的时候不怕事儿，但是没事儿的时候就特别怕事儿来。还有就是即便是在做自己感兴趣的事儿或者是工作的时候，也有很重的负担，正面点儿可以说责任感很强，但是自己会给自己很大的压力，有时候甚至想干脆不干了。就比如说我平时很喜欢唱歌，最近进了一个线上的兴趣群，大家在一块儿线上合唱做视频，我参加了以后就特别怕自己唱不好，负担很重，其实可能没必要，大家都是在娱乐，但我因为多了一些在乎，这个喜欢的事情就没那么简单纯粹了，就很难受。另外就是别人把好的东西给我的时候，我也会有负担，有好的事儿就会有不好的事儿，我可能就是喜欢无事发生吧。我现在越发觉得自己对自己有些苛刻，就是做了一个事情我首先想到的一定是，呀，这点儿做的不好，那点儿还有改进的空间，即便是事情满意的完成了，也会因为这件事情已经结束了而感到难过，我通常对事情都不会报有特别很好的期待，怕期望大失望也大。就像现在我心里有很多问题，但是感觉没有表达完全，担心将要回答我问题的人不能get到我的问题，我也会很难受。

回答：
负担，是生活中难以避免的一部分。它可能源于工作、学习、人际关系，或者仅仅是对未知的恐惧。你所描述的负担感，实际上反映了你内心深处对于完美的追求、对责任的看重，以及对未来的不确定性的担忧。这样的心理状态，虽然在一定程度上可以推动你不断进步，但长期下来，却也可能成为你精神上的枷锁。首先，我们要明白，人生并非一帆风顺，有起有落才是常态。你担心好事过后会有坏事，这种未雨绸缪的心态，其实是对生活不确定性的一种自然反应。然而，我们不能因为担心未来的坏事，就忽略了眼前的美好。每一次的成功，都是值得庆祝的；每一次的失败，也都是成长的机会。试着去接受并欣赏这种不确定性，你会发现生活其实充满了惊喜。其次，对于责任感强这一点，它既是你的优点，也是你的负担。你希望自己在每件事上都做到最好，这种追求是值得尊敬的。但同时，也要学会放手。没有谁是完美的，也没有哪件事能做到尽善尽美。给自己设定过高的标准，只会让自己陷入无尽的疲惫和压力之中。试着去接受自己的不完美，去欣赏自己的努力和进步，你会发现，其实你已经做得很好了。再者，当你在做自己喜欢的事情时，也不要忘了享受过程。唱歌是一种表达，是一种情感的释放。如果你太在乎结果，反而会忽略掉唱歌本身带给你的快乐。试着把注意力放在唱歌的过程中，去感受音乐带给你的愉悦和满足。你会发现，当你不再那么在乎结果时，你反而能唱得更好。关于别人给予你的好东西，也要学会欣然接受。别人的好意，是对你的一种认可和尊重。不要因为担心好事过后会有坏事，就拒绝接受别人的好意。要知道，生活中的每一次给予，都是值得珍惜的。减轻负担的关键在于调整心态，改变视角。试着去接受生活的不确定性，去欣赏自己的努力和进步，去享受做事的过程，去珍惜别人的给予。当你开始用新的观念、新的视角去看待生活时，你会发现，其实生活中的负担并没有那么重。你还可以尝试一些具体的方法来减轻负担。比如，定期进行自我反思，了解自己的需求和期望，从而避免给自己设定过高的目标。同时，也可以学习一些放松技巧，如深呼吸、冥想等，来帮助自己在紧张和压力之下保持冷静和平衡。此外，与亲朋好友的交流也是缓解负担的有效途径。与他们分享你的感受和困惑，听取他们的建议和看法，可以帮助你更好地认识自己，找到解决问题的方法。最后，不要忘记给自己留出一些休息和娱乐的时间。生活不仅仅是工作和学习，还有很多美好的事物值得我们去探索和享受。只有当你真正放松下来，才能更好地面对生活的挑战和压力。总之，减轻负担需要我们从多个方面入手，调整心态、改变视角、学习放松技巧、与他人交流、给自己留出休息和娱乐的时间等等。只有这样，我们才能真正地摆脱负担的束缚，享受生活的美好。
问题：31岁女，强迫症十多年，影响生活，如何自救？

我很敏感，会捕捉到很多别人表露出的不好的东西，积累了很多嫌弃之后，我想到了用嫌弃反击回去，于是我假装成洁癖，这种方式不仅能让我体会到报复的快乐，还能隔绝一切我讨厌的人事物，刚开始的时候，不觉得痛苦，直到，这样的自己，不仅影响到了生活，还让家庭矛盾不断，直到现在才发现，不仅没有报复到仇人，还不停地在伤害自己，可是习惯已经养成，不知如何自救。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。不知道题主养成这个习惯持续了多久呢？又因为什么事情觉得这样的习惯是一个不太好的习惯了呢？我们能坚持下来一个习惯，本质上它还是给我们带来了一些好处，同样的，戒掉一个习惯也需要看到戒掉这个习惯给自己带来的好处，或许会增加题主戒掉的动力。试着告诉自己，罗马不是一日建成的，不管养成还是重新培养别的习惯都需要给自己时间，试着慢慢来，别着急。题主在家庭里因为这个习惯带来矛盾主要的关键词指向了哪些点呢？尝试觉察大家共同聚焦的问题点，或许有助于题主更有效的解决问题。《被讨厌的勇气》里说:人们常常下定决心不改变。选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，所以即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。题主或许可以尝试觉察下自己觉得习惯无法改变，是因为内心有什么样的不安吗？尝试觉察自己的想法，或许有助于题主跳脱当前的状态。感恩日记其实是比较能唤起我们对现状满足感和激发同理心的方式，题主或许可以尝试写感恩日记，想想身边人的善良，会让自己相对减少对抗性的行为。尝试接纳自己，当我们都无法认同自己时，会因为羞耻感，自我批判等因素，常常回避正视问题，从而减少解决问题的可能。尝试写情绪日记，记录每一次矛盾的爆发点和自己当时的情绪，有助于题主减少对情绪的过度解读，也便于题主回看，寻找解决矛盾的方式。说我孬者是我师，题主或许可以尝试感受下身边人和自己爆发矛盾的原因是因为自己太过关注别人的行为规范性，还是对方确实为自己好，当我们从善意的角度角度，会减少消极的情绪。尝试课题分离，区分自己的事，他人的事，老天的事，会让我们减少对他人情绪的关注。并尝试与自己和解，接纳自己的不足以及认同它的价值，或许会让题主更自洽。推荐阅读《5%的改变》，《共情的力量》，《被讨厌的勇气》。祝好！