yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：我是个求偶能力为0的人，对人生灰心茫然，怎么求偶？

性别男，母单28年，从小就受家庭暴力与校园暴力的夹板气，力量被消磨殆尽，从未幸福过哪怕就1秒，与陈陆洋、刘学州的遭遇很像，我与父母的关系也很差，没有原初的亲子之爱供我汲取力量，不得不从爱情层面找补；没有女生跟我从小一起玩到大，成长环境中也没有任何渠道获知追女生的方法，我在无助之中度过了很多年，心无所依，情无归处；我是个需要帮助的人，几乎所有女生都觉得我满足不了她们及时行乐的需要，不符合她们的利益，所以都看不上我，毕竟女生都是那么傲慢，没有积德的意识，谈恋爱以且仅以自身享乐为导向，给爱从不在她们的考虑之列；找个丑女也慰藉不了我，得不到爱的我一损俱损、每况愈下，不知如何才能找个颜值中上，自强不慕强，能给我温暖的女生，我需要先得到爱，才会有力量摆脱颓势；我不知道我该从何做起才能在30岁前找个漂亮的，不势利的，能让我在她的鼓励下从没钱到有钱，没有幽默感到有幽默感的另一半

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。看完题主的描述，我既心疼题主，也心疼那些想被题主作为摆脱溺水状态浮木的女孩子，很难说题主这种诉求是想寻找爱情，或者更多的是想寻找温暖（这不是爱）。自古以来讲求门当户对，感情不是扶贫，也有“等价交换”，看上对方的容貌和看上对方的钱财没有什么本质区别，或许更多的是一种价值互换，题主或许可以换位思考，问问自己，自己能接受对方长期的索取而没有回报吗？如果答案是否，或许很难要求对方也这么做。从题主的文字里可以感受到题主对异性似乎是有一些偏见的，评价似乎不太正面，当题主带着这样的刻板印象去看对方，或许还没开始就已经在心理竖起拒绝沟通的心墙了。有句话说:免费的其实是最贵的，需要付出大量的试错成本，还有可能走弯路，造成二次伤害。题主或许可以试着从自我改变开始，寻找回属于自己的力量。有人说过:当自己的内心像个沙漏，有多少爱都是存不住的，题主或许可以先尝试从爱自己开始。虽然题主过去确实受到了很多伤害，幼小的题主无力反抗，但现在题主已经长大，有能力对不合理的关系说不，与那些不适应的关系道别。《过好自己说了不算的一生》或许可以给题主更多的力量感。当题主本质上寻找的不是爱情，那或许有很多其他方式可以帮助自己调整。比如写情绪日记，帮助自己梳理和调整。比如阅读心理书籍《接纳不完美》，《拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》等或许可以给题主思路。爱情是两个独立的人相互靠近的亲密行为，不是养孩子，也不是带学生，即使女孩自己愿意付出，也需要她的家庭愿意她受这份苦，题主或许可以问问自己，自己可以用什么，让她为了自己不顾一切呢？长期不对等的关系会让一方感觉窒息从而想溃逃。有人说:没有谁可以可以叫醒一个装睡的人，其实所有的外界力量都只能是辅助，当题主自己都不爱自己时，别人可能也很难去伸以援手。相信自己值得被爱，从爱自己开始入手，或许有助于题主形成更稳定的内心世界。《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》或许有助于题主调整。再次抱抱题主，祝好！
问题：最近好焦虑，暴饮暴食，作业根本写不完，该怎么办？

最近好焦虑，暴饮暴食，睡前还在想作业，好像发泄又不知道怎么办，只能吃东西但是吃完又开始焦虑减肥，啊啊啊啊啊啊。要疯了！

回答：
亲爱的题主，你好呀~看了你的描述，睡前还在想作业，感到很焦虑，想来最近很难熬吧。抱抱你~学习固然重要，但我认为自己的身体和心理健康更重要，若因此拖垮自己的身体，暴饮暴食导致自己身体产生一些疾病，那也是得不偿失的。健康的身体才能更好的处理和去学习，其实题主也知道，因为作业多带来的焦虑，通过吃来缓解，但之后带来的连锁反应可能会让你更痛苦，比如题主提到的减肥。那我们应该如何正确对待学习带来的压力/焦虑问题呢？首先，当学习压力事件发生时，我们自身的能量就会受到抑制，容易产生紧张、焦虑等一些消极的情绪，此时，若是在继续学习有可能会使他们感到枯竭，甚至产生厌学反应。此时我们可以，通过一些体育锻炼活动，有效地宣泄负性情绪，提高对身体的掌控感，增强对痛苦的耐受力。比如，在学校，我们可以参加持续的体能训练（跳绳、跑步、打球等），督促自己适当锻炼身体，以此来提高自身应对学习压力的能力。同时，外出接触大自然。大自然有抚平忧郁的功效，远离城市的喧嚣后，我们的心情和情绪自然就会获得平复了。在互联网高速发展的时代，人们最常想到的放松方式可能就是玩手机、打游戏或者疯狂刷剧，但是一时的兴奋和快感退去后，容易使人感到疲惫，不利于身体的放松。其实，外出户外吹吹风，躺在草坪上，看玩耍奔跑的人，更能让自己感到身心愉悦。可能你会觉得，这如此简单，但是真正走出去，去体验感受的人，你会发现真的少之又少。其次，在学习过程中，将作业任务分类且具体化。哪一些作业是当时紧急需要马上完成的，有一个先后顺序，这一点别人热心小伙伴也回答到了。同时，避免在作业过程中会受这样那样的影响，建议坐在桌子前（因为有一些同学喜欢在客厅或者某一个地方就坐下），如果我们不够自律的话，把周围可能影响到你的东西收走，这样也能更高效的完成作业。最后，最重要的还是维持心理平衡和健康；要学会关注身体的变化，学会放松。遇到不能解决的问题或者难点，要及时求助。有多一个人为我们出谋划策，听听自己的诉说，也能让自己放松许多。以上，希望你能对你有所帮助，祝好~世界和我爱着你
问题：不愿意面对将面对的一切，选择晚睡，如何改掉熬夜习惯

我知道是因为不愿意面对即将面对的一切，才会选择晚睡，才会选择熬夜。主要还是因为工作吧。工作9年感觉压抑，焦虑，无价值，所以外出学习，来到了轻松的环境中，感觉心情也好，睡眠也好，但是外出学马上就要结束了，我知道我又要回到忙碌的工作和生活中，所以一直熬夜。也明白熬夜解决不了问题，感觉熬夜伤身，希望自己可以改掉这个坏习惯。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说：工作9年感觉压抑，焦虑，无价值，所以外出学习，来到了轻松的环境中，感觉心情也好，睡眠也好，但是外出学马上就要结束了，我知道我又要回到忙碌的工作和生活中，所以一直熬夜。也明白熬夜解决不了问题，感觉熬夜伤身，希望自己可以改掉这个坏习惯。似乎，熬夜可以满足你的某些需求，并且从潜意识层面能够给你带来一些好处，所以，如果我们硬改不一定改得掉，甚至还会引发新的内心冲突，因为需求不能通过熬夜满足，又会通过其他渠道来让你看见。所以，我们需要接纳自己熬夜的行为，看到熬夜背后的需求，用更合理的方式来满足自己的需求，给自己减压，创造一种轻松的环境，疏导自己的情绪，增加自己的价值感，熬夜的行为自然慢慢就会减少甚至消失。给你的建议是：1.理解自己，看到熬夜是一种行为，行为的背后藏着的是我们的需求，这些需求需要被看见。我也曾有一段时间经常熬夜，我的情绪体验也和你一样的，当我在轻松的环境里，我可以心情好，睡得好，但当我感受到了压力、焦虑和无价值的时候，我也喜欢熬夜，似乎在用熬夜争取一些什么。那个时候，我熬夜的时候喜欢看朋友圈的点赞数，更多的是渴望被认可，因为白天我是全职带娃的状态，没有人给到我积极反馈和认可，所以，我只有在孩子睡了之后，才有时间来补足自己这部分的需求。另外，或许由于你白天一直处在压抑、焦虑和无价值的体验中，到了晚上终于有了属于自己的时间，你也希望这样的时间可以多一点，于是就不自觉地熬夜，想为自己争取更多的时间。可实际上，我们从理性的角度来看，这样争取来的时间，其实反而是一种消耗，因为第二天我们的精力不足，就更加没有力量去面对这些压力和挑战了。而从你的描述中，似乎压抑、焦虑和无价值对你的睡眠有比较大的影响，这也是我们需要去看到的部分，当我们能够将情绪的部分处理好了，我们的睡眠也就自然会更加顺畅。比如，去看到是什么让自己感到压抑，又是什么让自己感到焦虑，为什么自己会有无价值感，可以通过一些方式去疏导自己的情绪，释放压抑，缓解焦虑，提升内在的价值感，在咱们平台有很多文章、课程都有这方面的具体方法。2.有觉察，通过觉察看到自己真正想要的是什么，觉察到自己正在熬夜的时候，也可以及时喊停。有时候，我们在熬夜的时候，会不自觉地进入一种循环，那个时候，其实就是一种没有觉察的状态。如果有了觉察，我们就会有对自己喊停的机会，所以，我们可以告诉自己，如果今天晚上自己再继续熬夜的话，记得对自己喊停，喊停之后，做几次深呼吸，让自己先放松下来，恢复到一种平静的、理性的状态，问问自己：为什么我会在熬夜呢？我真正想要的是什么？我通过熬夜在满足自己什么需求？这些需求还可以通过怎样更健康的方式来满足自己呢？以前，当我晚上不自觉地又在拿着手机熬夜的时候，我就会用这样的方式对自己喊停，开始觉察，问自己这些问题，我找到的答案是可以通过熬夜来获取更多的信息，似乎可以让自己变得更充盈，我觉察到，其实是因为我内在很匮乏，有些空洞，我需要有东西来填补，不管是手机里的信息，还是里面传出来的画面和内容，都可以短暂地起到填充的作用。可后来我发现，这种短暂的满足，反而是一种消耗，我需要的滋养和填补是需要由内而外的，当我开始每天在睡前对自己进行积极的心理暗示，对自己说上十几遍：虽然我并不完美，但是我依然接纳我自己，爱我自己，我是富足的~我的内心变得越来越充盈，有着满满的安全感。而我也越来越明白，其实睡眠就是对自己的滋养和爱。3.通过合理的方式来满足自己的需求，也可以通过一些有效的方式助眠，真切体会到早睡给自己带来的好处，从而强化早睡的行为。因此，我们需要用一些合理的方式来满足自己的需求，如果需求被满足了，熬夜的行为也就不会存在了。比如，如果你是需要通过熬夜来获得和自己在一起的感觉，那说明你白天没有时间和自己待在一起，那么，就需要特意留出一些固定的时间和空间和自己好好待一会儿；如果你和我一样，希望在熬夜的这段时间里收获一些肯定，那么，我们就需要学会去提升自己的自我肯定感，比如去做一些自我肯定的练习，看一些相关的书籍，像《自我肯定的奇迹》等等；如果是想要通过熬夜来减压，那么，我们需要看到其实熬夜从本质上来讲反而会增加自己的压力，暂时的逃避并不是最好的解决方法，而睡个好觉，通过书写、倾诉、运动等方式来疏导和释放压力，是更有效果的……另外，如果睡觉前过于兴奋，睡不着，可以采用一些有效的方式帮助自己放松，激活自己的副交感神经，就可以慢慢进入睡眠状态。比如，可以采用呼吸放松的方式：先吸气4秒，再呼气6秒，将注意力集中在呼吸上，用腹式呼吸的方式帮助自己放松，大概1-2分钟就可以逐渐放松下来。而当你感觉很焦虑，很不安的时候，可以闭上眼睛，想象自己在一个特别安全的地方，在那里，你很放松，很安全，你此刻就是很安全，很放松的，然后，就带着这种安全和放松的感觉慢慢入睡……现在的我也发现，坚持早睡，真的会让自己的精力更充沛，也更容易早起，而早起同样能够完成很多自己想要完成的事情，工作效率也会逐渐提升，工作中的压力、焦虑也会逐渐减少，而随着我们价值感的提升，在工作上也会更加有兴趣和动力了。我相信，当你能够自己体会到这些好处，新的习惯就会慢慢被建立和巩固起来~以上，供你参考，祝好！
问题：学的不是我喜欢的专业，爸妈对我期望高，不想他们失望

1.我学的不是我喜欢的专业，我英语很差劲，考研要考英语，学文科，爱面子，感觉不考高学历很丢人，而且我不知道我兴趣何在，就是数学好些，可是大学专业不学数学，没什么优势，以后也不知道做什么，没专业技能，2.我家周边基本没有同龄人，从小就孤独，看电视，读一些课外书，然而我基本没什么爱好，现在和别人玩别人总觉得我玩的不好，不会玩就不带我玩，我不会打球，打球很差劲，爸妈对我期望高，我不想让他们失望，可是往往觉得自己不行

回答：
同学，你好，谢谢你的提问。我和你有类似的成长经历，专业不是自己热爱的，临近毕业不知道又想考研又想就业，个人信息中特长和爱好那一栏没有明确的答案，对人生感到迷茫、孤单、无趣、低落、找不到方向。时隔多年，再回头看看自己过去走过的路，会觉得有些许遗憾，没有勇敢的去探索尝试，没有主动的去寻找，错过了很多时光。我理解你现在的心情，也想说说我的看法：一、多探索、多尝试，每个人都有属于自己的天赋，没有人比我们更了解自己，所以请鼓起勇气去找到它；二、聚焦自己，无论是父母的期望还是外界的评价，当我们把注意力放在自身之外的时候，就会忽略自己的内心，与真正适合我们的擦肩而过；三、寻求专业帮助，做好人生规划，每个人都有自己擅长的和不擅长的，你曾经付出努力后取得的成绩是你的优势，全面分析外部的机遇和挑战、自身尚未完善的劣势部分，有的放矢的为自己制定目标；四、拒绝内耗，从可以提升自己的小事做起，任何一件不起眼的小事，如果能够日复一日的坚持，也是很可贵的品质，在这个过程中你会逐渐强化自我价值感，进而逐渐突破自己的舒适区。每个人成熟和独立的标志之一，就是能够根据自己的判断做出选择，并为自己的选择承担责任。希望我的回复可以帮助到你。
问题：探讨「纸性恋设想的可能性」，会不会影响心理健康？

如果沉迷于二次元纸片人限制在满足恋爱情感需求上，现实生活的人际关系与社交（包括但不限于友情、亲情）仍能正常进行。还会不会产生心理健康负面影响？也就是恋爱需求投影在虚构世界并满足，而除此之外的情感关系和人际关系留在现实世界中处理

回答：
如果一个人沉迷于二次元纸片人，但现实生活的人际关系与社交仍然正常进行，那么心理健康受到负面影响的概率可能相对较低。然而，这种情况仍可能对个体的心理健康产生一定的影响，具体取决于个体的心理特征、使用方式和与现实世界的互动情况。首先，沉迷于二次元纸片人可能会对个体的情感需求产生影响。如果个体将虚构的恋爱对象作为情感寄托，而缺乏与现实生活中的亲密关系建立和维护的能力，那么可能会导致社交技能的下降和人际关系的疏远。其次，过度依赖虚构世界来满足恋爱情感需求可能会对个体的情感稳定性产生影响。如果个体在现实生活中的情感需求得不到满足，或者在面对挫折和困难时缺乏应对能力，那么可能会导致情绪波动、焦虑、抑郁等心理健康问题。此外，沉迷于二次元纸片人还可能会对个体的自我认同产生影响。如果个体将虚构的恋爱对象作为自我认同的标准，而忽视自己的真实价值和能力，那么可能会导致自我评价的下降和自尊心的受损。因此，虽然将恋爱需求投影在虚构世界并满足，而现实生活的人际关系和社交留在现实世界中处理可以一定程度上避免心理健康问题，但个体仍需要注意适度使用虚构世界，并积极建立和维护现实生活中的亲密关系。同时，如果出现任何心理健康问题或疑虑，建议及时寻求专业心理咨询师的帮助。
问题：不可能在一起的还一直纠缠，是不是要彻底删除？

之前骑行川藏线遇见一个队友我对她产生了爱意，我第一次和她表达喜欢被婉拒了但我们还是继续一起骑行，因为一些原因暂时和她分开了不过也就两天，后面我们遇到了其他人一起出去吃饭途中我们说了很多后来她就说如果你能答应我的条件我们就试试当然我答应了之后在林芝我们也牵手了一起散步，我也了解到她原生家庭的问题（她原生家庭给她带来的影响太大了她想找的是一个稳定的而我才21一点都不靠谱）之后我们继续骑行她和我说我们不能那么亲密你还没做到条件所以一路上都保持点距离，有时候也会说不合适但第二天见面了又纠缠着，直到之后一天的骑行她很郑重的说觉得我不适合她而且她对我又没什么感觉她说再给我点时间看看我会不会改变下，我回复了行那我们就做朋友吧后面我们到了拉萨晚上喝醉了我又牵着她的手她和我说那你要好好挣钱，后面再拉萨呆了几天我们还是不清不楚的纠缠着，直到在火车上我们一起回去我们也明确了到时候回到广东怎么样继续下去，到火车站我们拥抱分别后那晚她姐姐不让她回去她的情绪就变化了和我说了很多就明确了我们不可能了。但我们还是在微信上聊天因为她没钱了我也找各种借口给她发点红包啥的，有一天晚上她因为原生家庭的原因和我讲了很多就说我们别联系了我不想伤害你，我说没事我可以一直做你的宣泄桶之后她找到工作我也送了礼物给她也一直在聊后面我越来越喜欢她了可她对我已经没感觉了。就这样过了一个月我每天都很煎熬天天带着复杂的情绪度过，最后我决定了太累了和她说明白了我们别联系了。过了一个星期她晚上给我发了句睡了没然后我发信息又没给我回第二天又像个没事人一样之后我们就没说过话了，直到大概一个月后路上我见到了她我的情感好点了但还是喜欢她，忍不住给她发了信息她问我放下没我们做朋友吧，我们又聊上了我和她说了我一月去摩旅她说能不能带上她我也没有拒绝之后又和我说能不能陪她坐过山车跨年的时候我答应了。那一两个星期她也会分享生活发生的一些事情就算热情我想到有什么都会给她，可到现在这两个星期又变得很冷淡我给她发信息就会回有时候也很久回一条，我和她说摩旅啊坐过山车啊的事也是爱答不理，找她聊天也会有回复她根本就不会主动找我，我也搞不懂为什么突然就变成这样。很难受，是不是真的要彻底的断了。我也很难做到说断就断是不是真的要删了所有联系方式。

回答：
Hi，题主好～感受到你在一段感情里和她的“纠缠”，明知不可能但又放不下，你困惑、矛盾、伤心、郁闷…当她亲近你时，你觉得还有希望，不甘心就这么放弃；当她疏远你时，你又觉得什么都做不了，你无法满足她的要求“要稳定，要好好挣钱”，你感到很无力。【你的矛盾】罗伯特·斯腾伯格提出的“爱情三角理论”认为，构成爱情的三要素是亲密、激情和承诺，而爱情是复杂的情感体验，这三个要素会随着时间而变化。你们在骑行时体验到“浪漫之爱”，可以只享受当下的亲密与激情，而你无法满足她在现实生活中对于伴侣的期待。“摩旅啊坐过山车啊”这些只是她生活中的调味品，她更需要面包。你所说的“不可能”，是你无法给她承诺（给她面包），这不是能力的问题，而是意愿，你不可能为了她而改变自己的活法。骑行之恋非常浪漫，而回到现实生活中，爱情也就走到了尽头。🙆当你意识到你的内心已经做出了选择，是否可以放下对她的期待？【你的期待】你不愿意为她而改变，但你还是贪恋浪漫之爱，你期待她能改变她对承诺的要求，和你一样只享受当下。【你的困惑】她很矛盾，所以忽冷忽热，她明知你无法给出承诺，自己也无法为你改变，如果只是做一个不远不近的朋友也许是一个选择，但她不想只贪恋你对她的喜欢，而无法给你承诺；亦或许她也担心进入一段没有承诺的危险关系。从你描述的情况来看，她很重视“承诺”，而你更重视“亲密和激情”，所以你才会在意她的不主动找你，甚至觉得是不是断联更好。🙆只要你对她还有做“情侣”的期待，你们就很难成为朋友。【看见自己】为什么放下这段感情，必须要通过“彻底删除”来结束？喜欢必须占有吗？遇到爱慕和欣赏的人，只能发展为恋人吗？在这段关系里，你看到一个怎样的自己呢？以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：晚上八点半，拒绝了孩子打游戏，我还自责了？

周日晚上八点半，孩子小心谨慎地提出要打游戏，我看着他半天左右其他最后拒绝了。他很生气，生闷气，看得出来很委屈，很难过。我说白天怎么不说，现在太晚了。他说白天想着要事优先，所以到晚上做完所有事才提出来，而且白天也怕你不同意。我说不是说过八点，睡觉前是不打游戏的吗？他说上次不是你也同意了吗我看着他有些疲惫的眼眼，实在不想同意，就说你还半夜被窝里偷偷打过游戏呢，难道要当做惯例吗？他说不过我，只是委屈地忍了。其实他的确努力完成了前面一个大大的复习任务，和一些琐碎的小任务，但还有一篇完型填空没完成，可他不记得了。虽然有些于心不忍，但我还是让他去做了题，再读一读。最最后到他自己整理了一下看了会书，也就差不多十点了。其实，本来我是想让他九点关灯睡觉的。但总是执行不了，总是会往后拖延。像这样的情况一次又一次出现，我感觉自己总也控制不好，有时会突破原则，有时会忘记，就像孩子说的，上次怎么就可以呢？哎，挺失败的。既不能像一个无情的准确的电脑一样记住每一个节点，又不能像完美妈妈一样不发脾气不伤害孩子感受，也可以讲好道理。我也不知道在孩子心里，这样一次经历，又会留下什么。感觉自己有些担心，焦虑，无助，或者在稳定的人眼里看来，这些都不过只是多余的情绪。这是替孩子做了决定吗，还是支持他了的决定？他也曾说过想要好好学习，要逆袭，以前成绩差，现在想改变，但哪有不付出时间就能得到的结果。帮忙看看问题出在哪儿，怎样才对呢

回答：
题主你好！字里行间，能感觉到你的焦虑和纠结。每个家长，都会经历类似的矛盾心理，在管与不管之间摇摆，在究竟该如何管的问题上纠结，孩子的需求和家长的要求，该如何平衡，显得尤为重要。下面我们一起来聊聊1、在晚上八点半，你拒绝了孩子打游戏的要求。我认为这样的做法是没有问题的，因为你们有相关约定。既然立了规矩，那正常情况下就要严格遵守。只是我们在拒绝的时候，可以避免过于生硬，更加不能咄咄逼人，尽量做到温柔而坚定。在理解孩子的同时，坚守自己的原则。比如孩子说正事优先，这是非常好的做法，你应该及时肯定他，同时表达你对于他错过游戏时间的同情，趁机沟通下次要如何做，才能避免类似情发生。就事论事，不要翻旧账（被窝打游戏的事情）。2、关于时间管理，你说本来想让孩子9点关灯睡觉的，那孩子的想法呢？你们可以好好沟通，发表各自的观点，在两者之间找平衡。在非原则问题上，可以给孩子留更多的空间，让他自己做主。制定好的时间计划，也并不是一定要一成不变的执行，这个是很难做到的，尤其对于孩子。要给孩子试错的空间，在实际执行中慢慢修定计划，最终做到更好的管理时间。3、同一件事情上，家长的要求，尽量做到前后一致。这其实很不容易，家长难免会受现实条件甚至心情的影响，随性要求孩子。但还是要努力去做，如果有特殊情况导致不一样的要求，及时做好说明，以免孩子误解。身教大于言传，首先我们自己要做到，一以惯之。4、逐渐放手，让孩子学会自己安排学习和生活。家长可以从协助孩子开始，做计划、设目标，督促完成，这一整个过程，反复训练。你提到孩子想好好学习，实现逆袭，这正是一个好机会。你可以陪着他制定相应的学习计划，设定目标（一定要是切实可行的），可以拆分成很多个小目标，让孩子找到成就感。当孩子养成习惯以后，慢慢放手。在小学阶段，家长的管理相对是有效的，一定要在此阶段培养良好的学习习惯和品质，对于初高中甚至大学学习，都将受益无穷。5、放下焦虑，坦然面对。有人说过，只需要做到60分妈妈就可以了。深以为然，家长不是超人，家长也有自身的认知缺陷、能力短板、性格不足等等，所以犯错是必然的。而孩子，也没有想象的那么脆弱，适度的挫折或委屈，对他们的成长是有益无害的。以上，希望对你有所帮助，如有兴趣，再做详细交流，祝越来越好！
问题：我跟爸爸五六年没见了吧？成年了，我该如何亲近父亲？

就今天厂里劳动中内心忽然看到爸爸老去的脸庞，眼睛湿润，孤单坐着。最为内疚的，是爸爸出了车祸而我完全搞不清楚状况，弃他而去，去街上流浪。还是学生时，跟爸爸打架，第一次是在枕头上流泪而爸爸非要过来看，我扑向他，他力气大把我翻倒在床上，我就哭。第二次，我体格壮了点，打在他脸上，他也打我脸，他的手更重，我痛了又哭了。第三次，我与他在租住的门前揪起衣服撕打，摔在对门上，我怕被邻居看到，跟他说不打了。退学后，我跑去妈妈那，躲在租房内不是上网就是睡觉，一天，妈妈带着爸爸来到门前，我心里很恐怖，大喊着你快走，不敢开门，可他们就是不走，还要进来，我恐惧极了，打开门，瞅着爸爸就乱挥拳，打得他倒退几步，马上逃回房间。第二天被房主赶出去了。过了些日子，妈妈农卡里的钱被扣光，我又回到爸爸身边，他竟然又接纳了我！但，我还是逃走了，逃到妈妈的新家。直到我发疯拿刀对着叔叔（心里想的却是快叫警察把我抓去监狱），我猜可能是被劝着喝了白酒的缘故？他吓了，我虽然手脚无力，被拿着菜刀对着还是会被吓的吧。妈妈打了我一巴掌，把我送去爸爸那，而我已经有些痴呆了。爸爸那时做安利，还想着带我一起，每日咖啡灌肠后吃着蛋白粉和纽崔莱，带我去参加讲课。介绍我去做饭店经理的叔叔那当服务生，举止怪异不合群被同事嫌弃。我辞职那天，刚好爸爸的同事打电话来告知车祸。我在一个夜晚，一家小旅馆内，突然想着去找条河吧，半夜在街上溜达，找了条正在施工的河道，走到一半，觉得凉得很又退回来，裤子上都是污泥，天快亮了，怕被人看见，找妈妈借钱叫了滴滴回到小旅馆，手机没电没付账，司机也没等我充电就开走了，座椅上还沾着泥巴吗？妈妈跟叔叔把我带回去了。我跟爸爸已经五六年没见过面了吧？期间换了三份工作了，还是到厂里打工。通过微信而没有断了联系。我每月工资到了打一笔钱给爸爸，其他的似乎再也舍不得付出了……？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。人生确实有许多遗憾，过去的已经流失，再怎么遗憾也无法挽回，只有当下是值得珍惜的。从题主的描述里，可以感受到题主对父亲的复杂情绪，题主害怕见父亲，更多的是因为什么原因呢？是害怕父亲对自己动手吗？尝试觉察内心的恐惧，或许有助于题主更好的调整。父母的关系确实会影响孩子的成长，可以感受到题主在这种关系下的不安，感受不到被爱的感觉，也可能因此做出一些抗拒性行为，但那并不是题主的错，相信父亲也并没有责怪题主（父亲接纳了题主）。少年时我们都以为一旦产生了冲突，关系就无法再修复，而长大后才发现，那些磕磕绊绊其实是很正常的，每一次争吵都能更好的看到彼此，这样想会不会让题主感受好一些呢？随着年龄的增长，我们会有很矛盾的心情，一边对过去放不下，一边又心底柔软起来，想要修复关系。题主或许可以试着遵从自己的内心，问问自己想做什么。我们对于童年被薄待可能会心有芥蒂，但是当进入失去的年龄时，感觉父母垂垂老矣，感觉自己当初有些意气用事时，会陷入矛盾的情绪，跟着自己的心走，或许会让题主没那么拧巴。试着告诉自己，少年的时候可能很多时候看不清楚很多事，但是自己长大了，有能力做出更加理性的判断和选择，相信自己可以很好的处理和父亲的关系。题主也可以尝试阅读一些心理书籍，帮助自己调整。《与内心的恐惧对话》，《过好自己说了不算的一生》，《为何家会伤人》等，或许可以给题主不同的视角。祝好！
问题：对不要陪孩子学习的评价有点烦恼，家长教孩子不可行吗

一直有个疑问。现在到处都是专家说，最好家长不要自己去教孩子。然后身边的人也是会说自己千万不要去教孩子，一教孩子就会鸡飞狗跳，根本就不适合陪孩子学习。就是感觉很矛盾哪，都是说家长要陪伴，然后家长要关注孩子的情绪，然后要关心孩子的学习，培养他的习惯。但是好像又在劝阻家长，不要在学科学习上面去帮忙。谁不知道有优秀的老师来带自己的孩子是一件美好的事情。但是如果各种条件限制的情况下，除了学校的教育，没有办法给孩子提供什么更多的课外的培训啊，1对1的家教啊。身边也没有能够在学习上给到孩子指导的人。难道家长自己去学一些学科的知识，然后给孩子一些指导，这一定是不可行的吗？很好奇，难道大家都没有亲自教过孩子吗？还是说那些曾经认真教过孩子的家长，都没有在网络上发声呢？最近我就自己先学，然后亲自在辅导孩子一些学科上的知识，觉得还是有一些帮助的。比如说数学，如果他遇到困惑的时候，我能够及时的给他一些反馈和方法上的指点，他就会从那种挫败情绪里面出来，然后我感觉他的这天的数学作业就会变得顺利一些。虽然不一定是长久之计，但是我感觉到这个及时的支持，能够给到他信心，从我不行的循环里出来。这样不对吗？还有对于动作慢的孩子，还有一些特殊的孩子来讲，没有大段的时间去找一个专业的老师来等，在这里见缝插针的给他一些指导和帮助。这个时候不是家长上谁上呢？总之有点畏惧和烦恼不要陪孩子学习的评价，然后也有点困惑，想得到一些反馈和指导。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。作为母亲，非常能理解题主的顾虑，请允许我给题主个抱抱。记得我们小时候，父母基本是不管孩子学习的，学成什么样全凭孩子天分和老师教育（也有一部分原因是家长养活孩子已经拼尽全力，没有精力再去考虑孩子的学习问题），当然那会没有学历也可以有合适的工作，而当下或许很难。没有知识可能很难顺畅的办一件事，这也影响父母养育孩子的状态，当环境卷起来的时候，我们不由自主的也卷了起来，希望孩子不要输在起跑线，从而衍生了各种卷的方式，毕竟为人父母都希望孩子未来日子过得不那么辛苦。虽然说专业的人干专业的事会更有效，但当没有更好的选择时，当下的选择或许不会太坏，毕竟只靠孩子很多问题可能超越了他们能力之外，没有很好的辅助会让他们在感受到学习压力之后，对学习越来越没兴趣，而父母的介入可能有利于拉升孩子的学习兴趣。尝试识别在孩子需要的时候介入和强迫孩子学习的差异，有句话叫尽信书不如无书，有的人有这个条件帮助孩子找老师，而有些人可能没有这个经济实力，自己协助未必是糟糕的事。尝试识别家长教育孩子可能的问题点，做好心理准备，或许会让教育变得更加有效，确实家长在教孩子时容易爱之深责之切，情绪容易上头，会影响亲自关系和身心健康。网上能成为新闻的一定是有吸引力可以博眼球的信息，那种平淡如水的讯息恐怕也很难腿推上热搜，这并不意味着就没有其他家长教孩子。而我们能看到的都是家长教孩子导致崩溃的新闻，或者是特别突出和优秀的，这并不意味着没有其他人教孩子。尝试觉察专家不让教孩子的原因是什么呢？尝试避开问题点，或许会让教育更有效。祝好！
问题：完全无法沟通吧，是我还不会沟通？

答主们建议在妈妈心平气和时跟她沟通。①我就说听了她的话，很难过和愤怒。她就说：有什么好生气，有什么资格生气，你看你什么事都做不好，做出了什么来了吗？有吗你自己想想？(沟通失败，我憋了气)②给我看弟弟的介绍对象，我说不错，脸圆有福相，弟弟喜欢这款。她回：那些瘦瘦小小的脸谁要呢？我回：某堂弟媳不是瘦小。她直接攻击我：你脸那么大也圆怎么嫁不出？然后她也感觉不到自己说话方式伤人，加上从前累积的。她问我这个好不好吃，或者想跟我聊邻居谁谁怎么了。我已经没有心思理她，暗暗处理伤口呢。还是安静吃饭，什么都别说了。③答主也有建议.尝试与母亲进行真诚的沟通，了解关心她，或许她暴躁情绪会缓和。我开口说了：您有时候心情不好，不要选择家人来宣泄，这样心情会更不好，而且骂了，我们心情不好，且事情也没有改变。您心情不好可以去散步运动，也是一种选择。她生气怼：你诅咒我心情不好吗？我哪心情不好？噼里啪啦骂过来。(诸如此类，慢慢的我已经什么都不敢说，越说越严重，答主建议的沟通，关心她的感受，多帮助她，我何尝不是，试过太多很多种方法了，无效。)伴母如伴虎。她就是她，不可能改变，或者像答主建议的，她妈妈有改变，关系会缓和。那是答主们的妈妈。因人而异。再者你想多帮助她干活，她会觉得理所应当，哪天没空帮了，她又要跳脚。她的情绪黑洞很无止境，填不了反而把我自己丢失。.可能我还是不会与她沟通，也不会关心她吧

回答：
题主，你好，谢谢你的提问。从你的描述中，我看到你做出了很多努力，之前求助过并且很认真的采纳了答主们的建议，可是改变了也并没有获得自己想要的结果，真的很让人灰心丧气，生妈妈的气，也有点儿生自己的气，对吗？很佩服你的勇气，敢于说出自己的烦恼、敢于求助、敢于尝试，我想你是一个很有韧性的女孩子。无论是文字求助还是语音倾诉或者咨询，虽然工作内容的深度和广度不同，但是都会有一个核心原则，就是我们只能改变自己，而无法改变他人，改变自己后，也许会影响他人，也许完全无法影响，一切照旧。既然如此，我们这么做的意义是什么呢？首先，我看到了你在沟通方式上尝试的改变，真诚、坦率的说出自己的想法和感受，可是换来的是言语上的攻击，让你更加难受了，似乎还不如缄口不言。我们需要明白的是，表达自己是因为我相信和尊重自己的内心，我希望可以和你建立更亲密的关系，于是我想让你了解我的心。当你因此而感到受伤，转而用攻击的方式来回应的时候，我不是要否定自己刚才的表达，而是可以有所选择。比如，我可以选择继续真诚深入的沟通，我也可以选择不再寻求你的认同而沉默（但不自责），我还可以选择看见你的受伤（妈妈，你听到我这么说，这么生气，是因为你觉得我在怪你吗），我也可以选择用你的方式与你沟通（当然，这样可能会破坏关系）。其次，所有改变的起点在自己，也只聚焦于自己，改变的可以是行为，也可以是想法（比如妈妈就是不爱我、只爱弟弟，我不配得到妈妈的爱，可以改为我感受不到妈妈爱我），还可以是感受（比如改变了沟通方式之后，妈妈还是老样子，我觉得很沮丧，可以改为我表达了我的内心，没有压抑自己，这一点让我感到舒畅）。第三，每个人都有自己的课题，妈妈的课题由她自己负责。妈妈的暴躁和指责他人的习惯，可能来源于自己曾经的成长环境，耳濡目染，内化成了自己对待子女的方式，你有权利拒绝对她的谅解。关照好自己的情绪，这是对你来说最重要的事情。希望我的回复可以帮助到你。
问题：无法信任是最大的问题，异地恋没有安全感怎么办？

异地恋，没有安全感，事情源自于最近的一次视频通话，男朋友我俩聊的很好的，他也给我看了他出差和同事住的房间。那天我素颜躺在被窝里，我不知道是不是素颜从镜头里不好看，可能我有点挑剔自己吧。以前他也见过，可能我也觉得最近自己有些老了吧。第二天我给他发信息就到了大半夜我肯定是睡了才回我两个字，我之前和他说昨天睡得好因为看见他开心，然后下班去购物我也告诉他了，但是他回复我就两个字冷吧，驴唇不对马嘴，然后周六也就回复我两句话，周日干脆就没回复我，直到周一晚上才回我。气的我没有回复他，原来他看我不回复都会隔个把时间追着问我，现在不问了，我本打算再也不理他就这样吧，看了心理学文章觉得这样对人伤害挺大的，所以我变答了我的感受和想法，他隔了两个小时回复我说他知道想回我一打岔就忘了，然后就忙，这个说辞我不认可，因为他平时不这样，我觉得他没有说实话，但我又无从考证。说分手话在嘴边我却说不出口，这样在一起又觉得他真的除了陪我聊聊天，很多时候我就觉得但凡是需要他了，他都回避了，比如我说饿了，有的时候也并不是让他给我买，我只是在乎他能在乎我的这种心意。我不知道他爱我的方式，如果以前是陪伴，这种我觉得也是彼此的，我也同样在陪伴他，论付出，没我多，不是我计较，如果计较我早就离开他了，我只是跟气愤、委屈、心凉。但我不知道为什么我不离开他，是因为觉得他有甲状腺癌是个弱者？我不应该抛弃他？可能是我的自恋吧。我也发现他会在我们感情温度很好的时候，突然冷下来，你要离开吧，他又来拉你，我也觉得内耗，也心疼自己的甲状腺，乳腺，有时候真是很生气，我时常想，但凡是个健康人我要离开他二百回了。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。从题主的描述里可以感受到题主的善良，但感情不是扶贫，只有两个独立的人之间才能绽放出稳定的关系模式，如果一方一味索取，一方一味付出，终有一天会导致关系崩裂。题主的开头提了距离的问题，结尾顾虑的却是对方时是个病人，题主或许问问自己，自己对这段感情割舍不下的具体是什么呢？是善良不允许题主抛弃还是对方确实也给予了题主一些情绪价值呢？试着理清楚自己满意和不满意的点，有助于题主更好的梳理彼此的关系。不在情绪时做决定，或许有助于题主更好的冷静下来觉察自己的感受和需要，避免情绪化的决定，冷处理后也有助于题主梳理自己的需要做出更正确的决定。同情从来不能成为双方关系持久维系的动力，在长期的付出和回报不对等后是容易导致矛盾的，题主或许需要试着梳理自己的择偶标准是什么，把对方的表现和自己的标准对比，会让题主更清楚自己要什么。作为一个经历了相当长周期的异地恋的人，可能觉得异地恋一是考验双方的信任，二是考验双方的自我内核稳定性。当我们有比较稳定的自我评价时会减少对外界的依赖，也有利于形成良好的信任，让关系更长远。把对方当病人本身就不再是一段正常的关系，会导致一方依赖且自卑，一方付出且不甘，试着把彼此放在对等的位置考虑彼此的关系，或许会让题主做出更理智的决定。当彼此长距离沟通时，或许有隔山隔海的不顺畅感，试着给彼此一个面对面交流的机会或者面对面长期相处的机会，有助于题主更好的了解彼此。题主可以尝试培养兴趣爱好和自己的生活圈子，让自己的世界更丰盈，减少对对方的情感依赖。提主也可以尝试阅读一些心理书籍帮助自己调整。《如何正确的吵架》，《沟通的艺术》，《人我之间》，《第三选择》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》等或许有助于题主更好的梳理和决策。祝好！
问题：感觉有些刻板，怎样摆脱各种包袱，成为一个松弛的人？

感觉自己总有些刻板的、守旧的包袱：1.比如怕被别人说不优秀，但其实自己是一个反应比较慢、资质平庸，但比较敏锐，有一些自我觉察力，还比较努力，甚至有时候为了证明自己挺用力的人。2.比如我怕职场上的年轻人比我优秀，比我专业，怕他们不尊重我，有点想摆资深、被尊重的虚荣心。我觉得这样好老派、有点装、不坦白，把自己架得很累，有什么好的思路改变吗？

回答：
你好，见字如面，我是此刻心理（属壹心理）的心理咨询师郭舒。从你的描述来看，似乎你是有着一定职场经历和生活阅历的人。而在经历了生活和职场，依然对自己保有一份觉察，更重要的是想要获得改变，这是非常难能可贵的。我是精分动力取消和家庭系统流派的咨询师，我将会从以下几个方面类分析与解释：一、“感觉自己总有些刻板的、守旧的包袱”刻板和守旧相反的一面就是灵活、多变和创造。1.养育经历的影响。在精分里，刻板、守旧的性格形成于2-3岁，这个阶段的孩子，会想要去探索，对外界世界充满着好奇，如果养育者是宽容的允许的，那么在探索过程中会感到自己的自主性、创造性从而形成意志的品质，遇到困难可以坚定自己的目标，同时可以灵活的调整自己的方式，从而实现这个目标。如果相反，养育者是严格的、小心的，那么孩子的探索就会被制止甚至是呵斥。探索意味着探索未知和接触新事物，可以想象，这样养育环境下的孩子，为了不被惩罚和获得养育者的喜爱，会循规蹈矩、遵守规定、不敢变化。怎么办呢？觉察到：一方面，现在的刻板、守旧一定对你很重要，才会保留到现在。这是你曾经的保护机制，或者说生存策略。另一方面，试一试，灵活一点、做点不同的事情，又会怎么样，事实上你会发现并不会怎么样。2.严格的超我。饿了想吃美味、困了想睡觉、有欲望想啪啪啪、想要拥有金钱等等这些欲望是很自然和正常的，只是似乎在我国的文化和道德层面是被压抑的，但并不代表是错的。恰恰相反，这是每个人都有且很正常的原始自我。我们的文化以及成长过程中严格、僵化的养育者会控制和限制我们的本能欲望，比如想买玩具、愤怒时想表达、休息时候不想学习、做错了就被惩罚和责骂等等。我们一定会为了生存和获得父母的关爱而遵守和压抑自己的原始欲望。同样的道理还会遵守社会文化中的一些道德和文化观念。我们成长中不仅经历这样的养育，还会内化这样的养育者，成为自己人格中的一部分。怎么办呢？觉察到：这样的超我往往是缺乏弹性和刻板的，因为只是我们成长经历中父母认为对的，事实是，遵守什么样的超我、什么样的规则是要看情况而定的，与情景相适宜的才是真的适宜。比如：如果我问你，我们可以抢银行吗？往往会想都不想就回答：不可以。这个想都不想就是我们的超我，我们的道德、良知和规则。但，真的不能抢银行吗？我们的回答应该是想一想再回答才是符合情景的，而不是脱口而出。比如：毛泽东带领大家打土豪分田地，不就是做的抢银行的事吗？所以欺诈老百姓的银行是可以抢的。二“怕不优秀、怕被比下去”证明自己很优秀。一方面，我想你是想要获得关注、被人认可的。这很正常，也是每个人都会有的需求。另外一方面，你怕自己被说不优秀。我想你可以尝试与自己的曾经做一个链接，就是如果自己不优秀，会怎么样呢？对你来说意味着什么？因为再职场中一定有人工作能力强、有人人际关系好、有人表达能力好等等，也就是职场中总能够有人是比我们更优秀，随着年龄的增加，比我们更年轻更有经历思维更活跃的。作为职场中人，我想理智层面你是知道这点的，这点依然让你纠结说明，是层面的自己不优秀发生过什么引起你的情结，以至于卡住现在的你。比如：鲫鱼明明刺很多，但她就是爱吃，原来是因为小时候妈妈话很多，批评自己，但是吃鲫鱼因为刺很多，妈妈反而会安静，吃鲫鱼成了自己体验最好的一件事。觉察到明明鲫鱼刺很多，味道也一般，自己很爱吃是因为特殊的愉快体验后，反而会觉得鲫鱼没那么好吃并且可以接受其他鱼。怕别人比自己优秀。我似乎感受到这里面你有着某种恐惧，是对什么的恐惧，我不太清楚。是：被比较过后令你羞耻的被否定的感觉？还是只要自己没有那么优秀显得没有价值，令你不被重视的恐惧？亦或你已经很努力了，却依然被别人比下去的挫败感?三、关于松弛。如果一个人的潜意识意识化程度越高，那么自我就会越松弛、弹性、流动。潜意识里隐藏着很多我们早年无法用语言表达但是又有着不好情绪体验的部分，以及自己想却不被允许的部分。为了不让我们意识到这部分，以免引起自我非常大的冲突和痛苦，我们就会动用防御机制去镇压这些潜意识。而防御机制是自我为了保护自己避免痛苦的心理运作机制，这样一来，自我的功能便会削弱，弹性便会减小，束缚便会增多。比如：二胎家庭，哥哥一定对于妹妹是有恨意的，但是这不被社会和父母接受，哥哥用反向形成的防御机制，反而对妹妹很好来压抑自己的恨和愤怒。实际上，哥哥如果知道，表达恨意和愤怒与伤害妹妹是两回事，并且这样的恨意很正常，恨意可以被看到和接纳，那么哥哥反而会变得更灵活。我感受到你的担心、内耗、恐惧和防御的部分。当你的潜意识可以意识化，更多的被压抑部分被看到和接纳时，你自然也会变得更加松弛与真实。当然，学习心理学相关知识、作心理咨询都会有助于你的潜意识意识化。
问题：感觉有些刻板，怎样摆脱各种包袱，成为一个松弛的人？

感觉自己总有些刻板的、守旧的包袱：1.比如怕被别人说不优秀，但其实自己是一个反应比较慢、资质平庸，但比较敏锐，有一些自我觉察力，还比较努力，甚至有时候为了证明自己挺用力的人。2.比如我怕职场上的年轻人比我优秀，比我专业，怕他们不尊重我，有点想摆资深、被尊重的虚荣心。我觉得这样好老派、有点装、不坦白，把自己架得很累，有什么好的思路改变吗？

回答：
你好，题主，见字如面，我是合竹0072，很荣幸能回答你的问题。在你的描述中，我感受到你对自己的深刻认知和反省。也能明白你内心的纠结与痛苦。给你一个温暖的抱抱。首先，想要改变自己之前，需要明白自己为什么会变成这个样子。自己这么做，背后的心理机制是什么样子的呢？在你的描述中，你有两个困扰。一个困扰是对自己的严格批评。另外一个是对外界的过度在意，你很害怕别人看不起自己。很害怕别人对自己不尊重。而你的内心却觉得自己并没有像他人说的那么好。答主很好奇。题主是否有一个很严格的父母或者是养育者？他们会过度的指责你，批评你，鞭策你前进。或者是说。是否你的身边出现过这么一种情况：家庭中有很多优秀的人。而且父母总喜欢跟你与其他人比较。通过比较来说明你的不优秀。所以是否会存在这种情况：你在害怕别人觉得你不优秀？所以你为了讨好父母，拼命的用一些行为来证明自己很优秀。可你的内心对自己却并不认可。第2种困扰是。觉得别人会因为我不优秀而不尊重我。是否养育者给你传达了一种信息：你只有优秀了才能得到他人的尊重，才能得到他人的认可。这种认可和尊重的前提是：你要很优秀。这种情况是从你的原生家庭延伸而出来的！当然，这只是答主的一种猜测。仅供题主参考。🌟根据以上情况，题主可以尝试选择一些自我暗示来缓解内心的撕扯，比如：当有念头出现时，你可以告诉自己：我想的不一定是对的，别人对我的尊重不一定建立在我很优秀这一点上，还有很多我值得被尊重的地方。尝试改变比较的对象。把与他人比较，变成与自己比较。尝试思考：今天的自己比昨天的自己更优秀了。而不是：比别人更优秀。因为人外有人天外有天，总有人会比你更优秀和出彩。这种永无止境的比较只会让你感觉到很累。祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹
问题：我是私生子，没有爸爸的孩子怎样面对心理的脆弱？

我是一个私生子，我不知道自己的爸爸是谁，我总觉得我的内在是很孱弱的。一有风吹草动，我就会很不安，而且，大家都说我看起来很沮丧。虽然现在在家庭圆满，学业有成工作也不错，但是不知道应该怎么加强自己的内在力量感。好像内心一直在哭喊着找爸爸，隐隐约约的感觉到自己的悲伤，面对生活中的挫败感和失败失落感要比别人强很多。没有办法忘记从男性身上受到的伤害，年轻时很执着，也遇到了不少渣男。

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困扰告诉我们，以获得帮助。你的困扰“我是私生子，没有爸爸的孩子怎样面对心理的脆弱？”让我们一起探讨一下怎么面对心理脆弱。一、介绍1⃣️、安全感你说：“我是一个私生子，我不知道自己的爸爸是谁，我总觉得我的内在是很孱弱的。一有风吹草动，我就会很不安，而且，大家都说我看起来很沮丧。”🇺🇳安全感安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。🇺🇳缺乏安全感相对而言，不安全感是指个体面对风险、压力以及各种威胁性的内外部环境时，通过情绪体验、生理反应及行为意向等表现出来的一种情感体验。从你的身世看，从小缺少父亲的关爱，没有父亲的适时鼓励与支持，所以，做事没有坚定的信心，很没用安全感。2⃣️、缺乏安全感你说：“虽然现在在家庭圆满，学业有成工作也不错，但是不知道应该怎么加强自己的内在力量感。好像内心一直在哭喊着找爸爸，隐隐约约的感觉到自己的悲伤，面对生活中的挫败感和失败失落感要比别人强很多。🇺🇳自信心自信心是指个体对自身成功应付特定情境的能力的估价。自信与否原本是描述人在社会适应中的一种自然心境，即人尝试用自己有限的经验去把握这个陌生世界时的那种忐忑不安的心理过程。🇺🇳缺乏自信从题主介绍的情况来看，题主虽然事业有成，家庭美满，但是，绕不过去的是你内在的自信和力量感。你的背手始终缺乏父亲支持的力量，让你有勇气敢于面对困难和挫折。🇺🇳失落感从你人生的开始，缺少父爱，让你心灵受挫，有不值得爱和呵护，就会失落感，无力感。3⃣️、伤害你说：“没有办法忘记从男性身上受到的伤害，年轻时很执着，也遇到了不少渣男。”像所有缺少父爱的女生一样，你一直渴望被爱，一直寻找父爱，却被男性利用你的心理，伤害你的感情。二、容易被伤害的原因1⃣️、家庭系统🇺🇳家庭结构家庭结构是指家庭中成员的构成及其相互作用、相互影响的状态，以及由这种状态形成的相对稳定的联系模式。家庭结构包括两个基本方面：1）家庭人口要素。家庭由多少人组成，家庭规模大小。2）家庭模式要素。家庭成员之间怎样相互联系，以及因联系方式不同而形成的不同的家庭模式。🇺🇳家庭系统从你一直追寻父爱，想知道父亲是谁，我大胆猜测你是在单亲家庭系统长大的女孩。由此，缺少与父亲的链接，这是人的五种心理营养，爱的缺失。你会不知道怎么爱自己、爱他人和被爱。2⃣️、心理营养🇺🇳心理营养心理营养是指人在成长过程中的所需心理养分，与身体健康所需的生理营养类似，但是比身体上的生理营养更为复杂。心理营养包括五个方面的内容。🌹无条件的接纳无条件接纳是一个人得到的首种心理营养，它奠定了一个人未来面对人生挑战时的自信基础。🌹重要感重要感是为人们提供了一种内在的安全感和价值感。缺乏重要感的人就会用一生寻找自己的重要感。🌹安全感安全感是心理需要中的第一要素，是人格中最基础、最重要的成分。安全感的建立是在幼年，特别是一岁之内的时候，这时安全感的建立是从父母特别是母亲那里获得的。🌹肯定、赞美、认同当孩子进入4～5岁这个阶段，有了“我”这个意识的时候，他非常需要的心理营养是“肯定、赞美、认同。”在肯定、赞美和认同方面，爸爸给予的重要性要大过母亲。父亲对孩子的肯定、赞美和认同，不管是对儿子还是女儿，它的分量都特别重。它可以提供与他人建立良好关系的关键因素。🌹学习、认知、模范孩子在6～7岁这个时期，特别需要有一个人能做他的行为模范。这个行为模范可以帮助他解决一些遇到的问题。比如当孩子碰到麻烦时，我怎么办？如果心情不好，怎么办？与别人的意见不同，我怎么办？孩子需要学习如何管理他的情绪，如何处理他生活中的问题，而这份学习来源于父亲或者的模范。上面提到的爱与被爱、独立自主、人与人之间的连接、价值的追求以及安全感等都是构成一个人成长的心理营养的核心部分。🇺🇳缺乏心理营养从你的介绍中看到你的成长过程中由于没有父亲的参与，你的心理营养是严重缺失的。所以，一旦内心是无力的，没有重要感、安全感，很多问题出现后，你不会应对，因为你没有模仿对象。三、怎么办1⃣️、重建心理营养🇺🇳爱自己心理营养的缺失源于父母早年的营养方式、参与度多少和爱的缺失有关。造成我们没有安全感、无力感和一直追求和被伤害。但是，心理营养我们可以通过自我关爱、及时满足自己的需求，让自己感到自己是最重要的，自己是安全的。🇺🇳重建心理营养每个人或多或少都缺少心理营养，造成我们的行为偏差。但是，在我们成长之后是可以弥补的，纠正我们的行为偏差。当我们爱自己，有了自爱的能力，我们才有接受爱的力量和爱他人的能力。同时，我们可以向他人学习，如何处理问题，并进行刻意练习，形成我们好的处理问题方式。2⃣️、建立自信🇺🇳获得支持我们获得行为力量可以依托我们信任的人给我们的肯定、赞美和认同而获得自己的价值感、重要感和信任感。🇺🇳建立自信我们爱自己，做自己喜欢的事情，并获得成功，让我们看到的能力、让自己有成就感、自豪感和价值感，从而建立自信。3⃣️、做自己🇺🇳做自己我们建立自信后，我们做自己想做、喜欢、擅长和能力所及的事情，敢为自己做主，我们就能做自己。🇺🇳不被他人左右我们做自己，坚持自己的主张，就不会他人的言语所左右，也不会受他人的评价的影响，我们就能坚定的做自己。题主，我们想改变自己，就要爱自己，相信自己，勇敢地做自己，坚定做自己。最后，祝题主愉快！
问题：总是期待别人的赞赏和认可，希望别人点赞，一会儿一看

总是期待别人的赞赏和认可。虽然已经意识到了，但是还会犯病。发朋友圈希望别人点赞，一会一看，没有点赞就删除。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对自己这个行为的疑惑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.期待被人欣赏和认可是正常的需求希望被欣赏，被认可，这是人类的共同心理需求，不用觉得羞耻。之所以用这个词，因为你描述中有一句话，“虽然已经意识到了，但还是会犯病”。同时，从你简短的描述中，能感受到你希望被人看见，希望有人能回应你。你的这些需求是我们所有人都会有的，是人类的共同需求。只是有的人更需求一些，有的人没那么在乎一些。因为有的人内在这些心理营养特别匮乏，有些人内在富足。富足的人就没那么在意这些，因为他能自己给自己，所以外在几乎影响不到他。2.看到自己的匮乏你能意识到，我想你也知道自己内在匮乏这些。只是目前我们还是把目光投向外面，希望别人能满足我们，而不知道自己内在有这个宝藏。期待别人的满足，这样落空的几率特别大。因为我们不表达出来，别人很难猜到，给到我们满足。同时，很多人也匮乏，自然给不到你。看到自己内在的这些匮乏，学会自己满足自己。自己及时去肯定和欣赏自己，自己做自己的行为的旁观者，自己做自己完美的精神父母，重新养育自己的内在小孩。你，内在本自具足。你有足够的能力爱好你自己。你作为生命本身，就值得被爱，被欣赏和被认可。而这个源头是你自己。3.做自己生命的主人当你能自己每天持续不断欣赏和认可自己，你内在的自信会逐渐增长。同时，你也能作为源头去滋养和欣赏别人。这时候，你的行为是无条件的。学着每天写自己至少三个优点，无论发生什么事，都能从中看到自己的优点，肯定自己。当你的内在逐渐富足，你就不会在意别人是否给你点赞。因为，你会给自己点赞！把生命的主动权交给别人，你会容易被别人左右，你也会很被动。你能做自己生命的主人，你内在有这个资源和能力。你也值得拥有生命中所有的美好。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：高中生，焦虑了很多年，找不到方向了，该怎么办？

小学五年级前成绩很好，五年级转学，生活变化很大，超级不适应，而且不认真学习了，成绩下降。心想上了中学要好好学习。初中找关系进了一个好学校好班，在老师管理和自尊心下，学习很认真，七八年级很刻苦，天天熬夜，吃饭背书，走路背书，经常衣服没脱背着背着睡着，早上惊醒又继续背，成绩从分班考倒数第四到八下期末考时擅长的科目都没考好的情况下考了班级第26。九年级，开始混日子，感觉控制不住自己，刷视频，还要上学刷到凌晨四五点啊，已经不知道有什么可刷的了，越刷心里边越难受，但是停不下来，九年级就这样过了。我至今也没找到当时为什么会是这种状态的原因。靠老本考了一个我这中等稍上一点点的高中。上了高中就一直很紧张焦虑，生怕落后，整天钻到学习里头。但这个状态心里面说不出来的超级难受，学习结果也不尽人意，当时很难像七八年级那会一样每天充实专注地学习了。我就一直觉得我达不到七八年级那个学习状态是因为我太懒了，因为内心深处实际上是不想学习的，就导致效率很低，注意力不集中，一般这种时候我就会放弃学习，等感觉效率高一点了再学（基本没有这种时候）。到了高二下，我告诉自己无论效率怎么低都要学，哪怕一分钟看一个字，那就一分钟一个字地看，不能像之前那样了。那学期这样逼自己，特艰难，但也比高一好多了，但是期末考试前两周的月考，考试的时候可能太紧张和焦虑了，考试状态特别差，完全控制不了自己去写题，成绩前所未有的差。我就崩不住了，去看了精神科是抑郁焦虑。然后摆烂两周，摆烂心态再加上药物马来酸氟反而期末考试班级排名前进几了二十几名。高三开学，某名其妙的记忆很差，脑子也像不会思考了，逻辑思维，理解力，感受力都变差了。这两个月在慢慢调整，有变好一点点。但是前两天周末，睡了12个小时，数学老师讲难题，我挺轻松听懂了，之后就是照常每天睡五六小时，我各个方面又不好了，记忆力理解力逻辑思维专注力什么的。昨天晚上就想早点睡补觉，争取白天脑子好使一点。结果在床上莫名其妙睡不着（当时很崩溃），近一点才睡着。今天早上上课就也不困，趴桌子上都睡不着，但是喘不过气来，超级难受。请假看病，医生说是压力大了。我现在找解决方案，如果是努力学习，别想那么多的话，我现在的脑子跟不上，以前会的、以前擅长的题目能力现在不行了，我不知道该怎么去学习了。我觉得我该停一段时间做调整，可是高三不可能有这段时间，家长也不会允许我休学，我自己也不想休学。

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你现在正是要面临着高考，已经是高三的下学期了。你内心是非常想努力的，非常想让自己恢复到以前的最优的状态去学习，进而给自己一个交代，也给家人一个交代。可是你回顾了你的过往，你的学生时代——从小学五年级之前都是非常不错的，但是有一个很重要的转折点：你五年级转学了。你的生活变化很大，而且超级不适应。你的这个形容词是「超级」，说明它已经超越了你本人能够承受的范围之内。那么当时你的生活变化非常非常的不适应，具体指的是哪些呢？你可以多跟我说一下。再有就是因为你在生活上不适应，可能之前的玩伴离开了你。以及你的周边环境也都有所变化，导致了你要重新适应这个生活。可是当时的你已经五年级了，马上面临升初中了，这个也是一个升学方面的问题。因此说我也看到你后来是初中找关系，进了一个好学校，好班级。其实以前的你完全可以凭借自己的努力，就能够实现非常好的成绩。并且也能够考入一个好的初中，或者说凭借自己的优秀成绩，有机会能够用自己的力量到达一个想要的高度。但是你的转学给了你一个比较大的打击，并且也是家人帮你找了学校，你内心其实特别懂事儿，也是不希望家人为你操心那么多，也不希望自己那么的不堪，那么的无力。你一直心里都希望靠自己去实现自己的目标，可是你忘了一点，就是你当时还是一个孩子啊。你作为当事人被转学这件事儿打击，其实你也是受害者。我明白，你特别想把自己的状态持之以恒，但谁成想，人生当中有这样一个转折，先出现了。你也有点儿责怪自己的意思在，或许你从小对自己要求就很严格，你的父母对你要求也很严格。你也是不希望自己变成一个差生。你的心理压力就此形成了，但这只是一个引子。那么我们接下来看你到了初中，你是希望学习恢复到之前的状态，所以说特别的刻苦，每天都熬夜背书，甚至是都可以做到坐着睡着，一直都在学习。你的这个精神特别的可贵，并且你的成绩也是在你的努力下有了很大的提升。但是你会觉得你的心里面可能这个状态一直没有恢复，你是到了九年级的时候，面临着高中的考试。其实你因为之前过度的努力了，其实我们可以用一个词语叫做「透支」。你已经把你的每天有限的精力都在透支，并且小孩子在上学的时代，如果睡眠不足是会影响你的激素分泌的，大脑是需要激素的。如果说因为没有睡觉，导致你的人体循环出现了问题，那么我们再怎么努力的去学后劲儿跟不上。这个后劲儿，也就是你需要通过睡眠去恢复你机体的一个平衡，调节的平衡。所以说呢你现在整个人的状态，从最开始的可能生活很规律，后来到了初中，生活作息也有混乱，你的学习能力也在下降，你的力量也是不够的。再加上你的饮食方面是否也受了影响呢？营养跟不上也是会导致其他方面都会受到波及。并且你的身体状况不是很好，你的内心还给自己很大的一个压力。因为你当时是非常想考一个好的高中，可是越是这样想，你越是学不进去，控制不住的会刷视频。其实你刷视频的这个动作也是逃避的一种表现，并不是在责怪你，而是说你的身体自身已经在做出反抗了，不受你大脑的控制。因此说当时的你其实应该看到这点。看到这点之后，你可以去适当的调整一下。比如说像现在适当的摆烂，可能状态就会好一阵儿，对吧？但你可能会说，那我只是好一阵儿啊，可是状态还是提不起劲呢。这个时候我们此刻虽说已经要到了高考的时候，但是欲速则不达。我们倒不如此刻先暂停一下。好好先把你的睡眠问题解决掉。因为你现在已经睡眠挺困扰的了，那么你可以通过晚上泡脚，晚上喝牛奶，这样的一个物理方面的调整调节，以及你可以做一下冥想练习，我们壹心理APP当中有冥想练习的板块。先把自己的整体身体放松下来，把睡眠补充上，并且你的饮食也要跟上营养要跟上，再有就是你也可以练一练专注呼吸的方法，我可以教给你。当你焦虑紧张的时候，你可以用丹田深吸一口气，之后屏住呼吸，数十个数，数完之后慢慢的吐出来之后，重复这样的动作，直到你的整体肌肉是放松的，这样的话也有助于你整体状态的一个调节。因此说呢，现在首要的是你努力没问题，你的想法也很不错，但是此刻也要心疼心疼自己，因为你的身体已经多次发出了警报了。此刻我们先把呼吸练习做上之后，再去听一些冥想练习，把自己的睡眠缓解一下，缓解之后，你会发现第二天的精神状态就会非常好，精神状态变得好了，你才有多的精力去学习，因为你担心焦虑都会损耗你的正向能量。我们每天正常情况下，比如说睡得不错，能够恢复到百分之百。如果睡得不好，可能减了20%。对自己焦虑又减了20%，可能就剩了60%。再加上其他方面的，比如说营养，比如说白天遇到了一些其他的事儿，这都会削弱你的能量。因此说，恢复能量是首位。适当的暂停才能更好的前行。如果说你现在的状态实在是没有地方去缓解倾诉，也欢迎你点击我的个人主页。对我进行提问，我会给到你切实有效的帮助。希望你高考也能考出一个好成绩。在不给自己特别大的压力的基础上，也能够超常发挥。祝一切顺遂。