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问题：一直想不好的内容，导致身体无法放松，如何转移注意力

心中一直想不好的内容，那些内容使大脑越想越兴奋，导致对生活的一些事物很敏感，导致身体无法放松，心理很痛苦。想转移注意力，不去在想，但是越去想这件事情，越无法克制，甚至越想越复杂了越不自然了，所以该怎么转移注意力不去想这些事情呢？详解谢谢

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与痛苦以及无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是:心中一直想不好的内容，那些内容使大脑越想越兴奋，导致对生活的一些事物很敏感，导致身体无法放松，心理很痛苦。～这里你提到的不好的内容，也许也是你认为无法去接受的内容，认为是坏的，这里我的猜测大概是性，因为在心理学有很难去触及的内容，金钱，死亡与性。想转移注意力，不去在想，但是越去想这件事情，越无法克制，甚至越想越复杂了越不自然了，所以该怎么转移注意力不去想这些事情呢？～由于你自己无法接纳自己想法，就会引发意识层面的反强迫，由此会产生冲突，无意识的好奇，引发的内在本我的兴奋。意识层面的反强迫就容易产生冲突，这种现象在青春期（12-18），自我同一性整合阶段很常见，没有很好的引导，容易产生自我混乱状态。由于你的问题比较抽象，没有具体化，细节化，我就按照我的假设，提出我的理解。首先，了解自己。你认为的不好的内容，也许与你的成长过程，社会背景，环境以及自己性格特征有关系。如果是在成长过程中与性有关的话题，这是青少年需要去了解，可以在学校生理课有学习，也可以向你的父母亲询问，还可以在网上去读书，去了解，这是需要我们更好的去了解自己，异性的生理变化，包括第二性征发育后，会出现自慰，遗精和一些性的幻想或冲动等等。这都是青春期内驱力与荷尔蒙分泌引发的常态化表现。其次，接纳自己。当我们有好奇，无法去寻求帮助，会在内心认为很羞耻，也会偷偷在一些网站或书籍去寻找答案，就会让自己内心产生强烈的冲突。这是需要学会表达出来，在安全的环境里，也可以寻求专业心理咨询，了解自己的这种想法与冲突背后无意识表达。接纳自己，才可以更好的做自己，才可以探索自己困惑，这都是可以去解决的问题。第三，学会爱自己。马斯洛需求理论最基本是吃喝拉撒睡性，它就是我们的生理需求，是可以去表达，去理解，去探索的。性心理也是一门学科，你也可以在生物课或者与同龄的伙伴去探索，没有对与错，都是可以去表达和讨论的话题。当你学会了解自己需求，学会接纳自己，就可以更好的做自己。世界与我爱着你，你要学会爱自己，我也愿意陪你去探索你的未知与好奇，一起陪伴你的内心成长，加油＾０＾~
问题：我有一段不好的感受，不知道该怎么走出来？

我有一段很不好的感受，我不知道该走出来，我不知道怎么走出来好

回答：
楼主你好，看到了你的描述，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助，也希望我的分享能够帮助到你走出当前的困扰。你在文中所描述，有一段不好的感受，不知从中怎么走出来。你的这种感受其实就是内心里的一种反应，当我们无法从中走出来的时候。就像喉咙里有痰热的慌吐不出来的感受一样的。这其实也是情绪的一种，当我们有这种情绪的时候。这就说明了我们针对某一件事情耿耿于怀。我们一直从中没有办法走出来而导致的。当我们存在这种感受的时候，我们就要好好回想一下。最近是因为某件事情或者说谁说的一句话导致心理存在反感而没有从中走出来。当我们能够找到产生这种情绪的原因的时候，那我们就可以从中走出来了。还有，当我们有这种感受的时候，我们需要调节自己的情绪。这时候我们去吃点甜品，因为甜点里面还有多巴胺，让人吃的时候感觉心中很甜，这样可以缓解一下自己内心的不安和情绪问题。我们还可以找自己的好朋友，向他诉说自己最近心中的不愉快，他或许站在第三方的立场帮你想出当前的解决方案。我们对应的情绪，就是情绪时发生的种种环境问题。只有我们能够从中找出最真实的原因，那么我们就可以改变当前的情绪问题。以上是我的分享，希望对你有所参考。
问题：我对母亲感到疑惑和怀疑，同时厌恶父亲。想逃离这个家

母亲：从小学四年级开始，我母亲的情绪就开始渐渐激动（我现在初三），在此期间，她有大于15次的自杀行为（跳楼），每次都是我去把她拉回来，过程中会有打斗。以前她会说她会这样都是我的错，是我导致她焦虑，崩溃。（这给我造成了创伤）现在可能是看了心理医生所以她改口了，说是工作太累了。（她是肠胃科的主任医师所以特忙）她在看了医生后，情绪开始好转，但我依旧很害怕她会变成原来的样子。（心理医生是我说了两年她才真去看的）父亲：我讨厌并且厌恶他，因为我感觉他很假，他是一个有点地位的公务员，帮了很多人。但在我妈情绪崩溃的时候只会逃避，从没帮过我。唯一的一次是他说我妈鬼上身，然后就开始打她，（很用力的那种）第二天还买符放我妈枕头下面。我妈居然还不觉得这是家暴，还说什么很正常？（我真是服了）他很会演，很容易就把他的错转到我妈身上，我认为就是他帮了别人的原因所以别人都向着他，跟着他一起骂我和我妈（我确确实实的听到过，不是幻听）我现在挺难受，我知道我妈的事情可能过了，但之前她带给我的痛苦我没法忘记，我不会原谅她做的事，也不会原谅他。我想逃离这个家…（虽然我现在住在我姨妈家）

回答：
题主你好！看到初三的你在这春节，快到来之际，还住在姨妈家，而住在姨妈家，并不是串亲戚的快乐，而是为了逃避自己那个不愿待的家，不愿看见自己的爸爸和妈妈，初三这个阶段本来就是过的很不容易的阶段，有的是举全家之力共同度过的阶段，真的能明白你此刻哪种心里的难受，那种纠结，那种无助，抱抱你！看到你写的:从小学四年级开始，我母亲的情绪就开始渐渐激动（我现在初三），在此期间，她有大于15次的自杀行为（跳楼），每次都是我去把她拉回来，过程中会有打斗。很难想象，这六年来你是怎么和妈妈一起度过的，每年平均至少两次的自杀行为，这可以说是很极端的了，可以想见，在这一年当中，情绪不稳定的时候，是有很多的，当妈妈情绪不稳定的时候，是你安抚的妈妈劝的妈妈。尽管过程中有打斗，小小的你真的承担了太多，现在也只不过才15岁的年纪，看到这些，真的太令人难受了，再次抱抱你！唉，在表面看来，你真的应该是风光无限才对，做公务员有能力的爸爸，在医院肠胃科主任的妈妈，这得碾杀了多少人呀？说实话，当看到你写的爸爸对你妈妈的行为，以及你对爸爸的感受，我真的不愿意相信这就是事实，好不容易修成一家人，和和美美的，多好呀。但是世事就是这样，他们并不会如我们所愿，我们不能选择父母，不管我们愿意不愿意，他们就成为了我们的父母，我们只有接受，只有面对，才有可能使受的痛苦少一些。我也看到了你的接受你的面对，你的妈妈正因为有你这几年的陪伴，她才能去看心理医生，才能有今天的正常生活，你真的做了你这个年龄段很少能做到的事，必须先为你点个大大的赞！尽管说接受面对痛苦少一些，但是一直在接受在面对中积攒多了以后，也会受不了的，所以才有你现在的在姨妈家暂时的居住，必须得有得到稍微的喘息，休养，才能进行下一段更高质的生活，所以啊，我觉得在这春节之际，在姨妈家住挺好的，在这里蓄蓄能，这不是逃避，这是韬光养晦，随你的心吧，想住多久就住多久，相信你的姨妈也是你最信赖的人。对于你爸爸妈妈的生活，因为不知道具体情况，不能做过多的评价，但我作为一个成年人来说，我觉得不论是公务员还是做医生，还是做孩子的爸爸妈妈，真的也是很不容易的，不瞒你说，我家的宝贝也有你承受的来自爸爸妈妈的苦，可能度稍微要小一些，他也曾经发过脾气，说在宿舍里抬不起头来，别人说的都是爸爸妈妈特别相处特别好，而在他的眼中，爸爸妈妈从来都是打架的。所以啊，作为我是打架的妈妈，也真的想希望孩子能原谅自己的控制不住，也想让孩子感受到的确是非常真心真心的爱孩子，只是有时候有自己的局限性，有自己的控制不住，我就对我的孩子说过，如果说我不和你爸爸打架，我可能情绪控制不住，会更发疯的，中年的夫妻也有各自的不容易。我也知道让初三的你，正在经历青春的痛，正在经历升学的苦，在承受来自父母的这些，还要你去理解他们，真的对你要求太高了，你对于我说的话也只是看看，我想表达的是你受的苦不止你一个，不少人都承受着来自爸妈带来的痛苦。痛苦路上你不孤单。但是我希望你能看到你自己的力量，你看你凭借自己的力量，在那么不原谅妈妈的情况下，也陪着妈妈走到了今天，也就说你面对极不情愿的事，也能忍受住自己的情绪，全为了家庭更好的方向去做，这就是你在成长，你自己回顾回顾，比起四年级刚开始那时候的你，是不是已经成长的好多好多？现在你真的没必要去想原谅他们，去想忘记他们，在你的心中，既然有过不去的这个坎，那就和他同行吧，不必为难自己，如果说拐妈妈的累了，那你就可以不管，因为妈妈毕竟是他自己的事，他自己负责，再有你说的妈妈也已经在你的劝谏下去看心理医生了，他完全会照顾自己的至于对待你厌恶的爸爸，或许随着你年龄的增长，可能看他的视角也会变得多元的，现在也是随心对待爸爸吧，只要你自己高兴，怎么做都是对的，一定要先照顾好自己，他们都是成年人，他们是要为自己的事负责的。别为难自己了，初三尽管是压力大的时候，但那也是青春期最美好的时光，给同龄人相处，也自有美妙在，不妨把关注点，多多的投射在同龄人的身上，和他们多聊多玩，享受青春的美好。相信你一定会凭借自己的智慧，对爸爸，对妈妈，对你们这个家的方式越来越随着情境的变化而变化的，你一定能行，加油，世界和我爱着你!
问题：狠毒的母亲，该怎么和家里人沟通？

我在思想抑郁和家庭问题头脑闭塞没有办法的时候，跑回家，想爸妈能有办法。跟他们倾诉了我的问题。后来带出来我原生家庭的很多问题，因为爸爸脑子有点老迂(后来才知道的)，就把这个问题不分青红皂白归到我妈身上，把我妈打倒。然后她就对着我连放招，他们一贯作风做法，我爸把家庭压力给我妈，妈再给我。我的妈就像疯了一样一直用我哭诉的我丈夫怎么精神虐待我的方法对我，一直不停，最后快把我逼疯了，一直把我逼走，她是不管的，她不高兴什么都做的出来除了杀人，有一刻我都怀疑我妈是不是疯了后来我跑到同学那里，精力有分散，没有再想这个了，但是她还是一直好像想起来就在通讯工具上发骂人的变相刺激我的东西，说我老公和我像农村女的捡到了宝之类的，农村大别墅，我丈夫是德国人我们在国外以前有房子。后来我就把她的屏蔽了，再之后没有再提这些事，我当它忘掉了，我以前是个孝女什么都顺从觉得他们对，很多年过得满痛苦。最近发现自己性格有很大改变，也很阴狠，我心里有不正常的地方，会在心里骂我妈。以前都是难过，觉得她不理解我，现在变这样我觉得我和家人还有沟通不畅的地方，不知道要怎么做，和妈说说她这件事不对是不行的，她不会管的，我很怕她再刺激我

回答：
Hi，题主好～感受到你的困扰是与父母的沟通障碍。最近发现自己性格大变，你想要解决这个问题，想要修复与母亲的关系，但不知道要怎么做，是这样吗？我们一起探索看看怎么回事。【冲突爆发】那次你向父母倾诉，期待能得到他们的安慰和建议，结果他们的回应给你造成了很大的伤害。大概就是：父亲指责母亲，母亲指责你。你害怕受到母亲的刺激，就屏蔽了母亲。这件事情虽然过去了，但创伤一直没有去处理。【原生家庭的模式】你们三人在应对冲突，类似于“踢猫效应”：父亲受到压力向母亲发泄，母亲指责小孩，小孩就踢猫。踢猫效应，是负面情绪的传染。人积压的情绪会沿着由高到低，由强到弱的社会关系链条依次传递。你是家庭互动模式下的受害者，不单是受母亲的毒害。【你的转变】你恨母亲狠毒，却不曾埋怨过父亲，也许母亲承受了所有父亲所有的攻击，她无意识地朝向你。而小时候你只能讨好，受到了很大的委屈。你现在长大了，再次感受到这种“攻击”时，你有力量反击，所以你的情绪反应不再是难过和委屈，而是愤怒和怨恨。【如何释怀】原生家庭的伤，可以不原谅，但需要释怀。母亲对你的伤害并不是她的本意，你也不必因为怨恨母亲而感到自责，因为你需要这份怨恨。你现在的痛苦在于试图让母亲意识到她对你的伤害，想要改变她，能按你期待的方式对待你。这在现实层面是困难的。那么，我们能否接纳母亲她有这个心也没有这个能力改变？她只能这样了，我们能否接纳她？推荐你参考《不原谅也没关系》书中的创伤疗愈的方法，自我养育。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：刚工作半年，公司压力大，觉得自己抑郁比较严重怎么办

我目前大学毕业刚工作半年，然而进的公司压力很大，有段时间常常很晚下班，一个月休息不了两天。我想谈恋爱，可是我之前谈过几个，经历都不怎么愉快，因此看到喜欢的也没有兴趣谈。我从大学时就感觉自己抑郁了，我父母伤我很深，其实他们以前对我很好，我想去省重点读高中，我父母就在省重点旁边租房子，即使他们每天上班会很远，租金也很昂贵。我也很争气，中考考进了省重点，高中也一直非常非常努力，把学习当做了生活的一切，然而高考却只考了一本线往上一点点，我父母和我的期望都是考进名牌大学，特别是我爸，他付出了很多。大学去了离家很远的地方读书，由于第一次住校，包括和当地文化不适应，学业压力大，我大学时很多次抑郁，和父母说过，父母却不相信，我爸还说我是一个神经病，我被伤透了心。我大学眼睛不舒服去医院看病，花了快一千元却没治好，我妈就不怎么愿意给我钱了，我就放弃治疗了，让我想起小时候也是这样，我体质虚弱经常生病，每次生病父母都会恶狠狠地骂我，浪费钱、耽误他们工作、劳烦他们照顾，我理解他们也是为生活重担所压，可心里的伤难以释怀。工作后，我自己去治了眼睛，配了眼镜，补了牙齿，可我还是会抑郁，我真的不爱我父母了，尽管小时候有他们对我好的片段，我突然发现他们根本不爱我，我优秀时就向他人炫耀，我落魄时却感受不到关心，确实他们也不懂怎么爱一个人，而身边，我对每个人都很好，可却感觉不到有人爱我。住在公司宿舍，以前是一个人住，找咨询师咨询后心情改善很多，可现在与他人合租，我放不开去咨询。最近抑郁的很难受，该怎么办。从小被打压的太多了，我多次幻想轻生，有没有人可以夸一夸我，抱一抱我。

回答：
亲爱的朋友，我理解你正经历一段艰难的时期。生活的压力，工作的负担，还有与父母的关系，都让你感到无比巨大的压力。我能感受到你此刻的心情非常沉重，面对生活的压力和过往的伤痛，你依然还在寻找解决的方法和前进的动力，这本身就显示出了你的坚强和勇敢。首先，你真的很棒，你在面对如此多的困扰时，依然选择寻求帮助，这是一种非常积极的应对方式。面对父母的不理解和压力，你依然能够努力生活，并且对自己的工作负责，这已经是非常难能可贵的了。你值得被肯定，你的感受、你的努力、你的痛苦，都是真实而有价值的。其次，你目前已经工作了半年，在经济上，你可能需要开始独立于你的父母。这意味着，你需要开始为自己的生活负责，为自己的决定负责。这可能是一个挑战，但同时也是一个机会，让你开始建立自己的生活，建立自己的价值观。关于你的父母，他们的行为可能源于他们自己的成长背景和压力，但这并不意味着他们不爱你。只是他们可能不知道如何正确地表达爱，如何给予你情感上的支持。这不是你的错，也不是你应该承担的责任。你已经做得很好了，你不需要任何人来证明你的价值，你的自我价值感应该来自于你自己，而不是别人的评价。对于你的抑郁，寻求专业的心理咨询是非常重要的。如果你觉得现在的环境让你难以开放地表达自己，也许可以尝试寻找线上咨询的方式，这样你可以在自己感到安全和舒适的环境中进行咨询。同时，也可以尝试与身边的人建立联系也很重要，哪怕只是简单的交流和分享，也能够给你带来情感上的支持和温暖。你可能需要一段时间来疗愈，也可能需要一段时间来重新找到生活的方向。这都没关系，每个人的人生都有自己的节奏，不必急于求成。而且你并不孤单，这个世界上有很多人关心你、支持你。你值得被温柔对待，你值得拥有美好的生活和爱情。不要放弃，继续前行，每一天都是新的开始，每一步都离你想要的生活更近一些。
问题：男友家住别的女人后续来了，咽不下这口气？

后来，男友发微信说，他原本是想告诉我彼此不要互相耽误了，不想伤害我，但我不请自来（我当时顺路去他那，以前他特别我喜欢给他不打招呼送上门的惊喜），还把他当傻子。本来约男友出来好好面谈下，但是他把屋内我要的东西跑腿送了过来，我后来我主动打了电话，我问那女的是谁，他就暴躁了起来死活不肯说，然后，我就没再追问。隔了一天，我电话他，我说一是我不可能买的东西让你俩用，他让我列清单（他说他屋里何止一个女的，七八个呢，他们用完了，还不了，买新的他又没钱）。二是同居日常吃的啊用的啊还有话费等的开销都是我，还有我给他买衣服啊什么的，除了这些我肯定送他了，我要求他归还我垫付的钱（他出差费用、房租，以及取保候审的钱）共计2万（口头答应3月底还）。三是这次体检我感染上了妇科病，没等我说清楚病情，他就打断了（他说我休想拿这个事栓他一辈子）。四是他说他看不上我给他和他屋买的东西，说什么廉价啊，质量不行，当初在一起时都没好意思说。我回应，我是很介意你俩心安理得的用我买的东西，根本就不在乎我的感受，我说狠话我也会说，我也可以把你的自尊踩在脚底下蹂躏，可是我并没有，我只想好聚好散。他听说这些，对方在电话里沉默了，我说你好好泡个脚，去休息吧，对方就挂了。上周末，电话过去，但是他挂了，于是我在微信说以前我可能在他忙的时候，忽略了照顾，周末想约出来谈谈，彻底解决下，他又说他忙，得2月2日以后，这次我知道是他忙是真的，他公司有两台年会，他要布置会场，但是他微信附加了一句，说我别想一出是一出。我就再也没回微信了。他挺自私的，以前好的时候，他说他这两年只送给我一束花，他也说他挺惭愧的，负债50万，我都跟了他2年，还老赖，又醉驾。还有必要见面吗？还有必要再说清什么了吗？我感到好人没好报，还有些放不下，放不下感情，他是我喜欢的那种类型，比如他的判断力，执行力，还有应对能力等等，以前我挺崇拜他的，所以他反面的事是我都忽略不计了，但现在又恶心，发生这事的头三天，我彻夜睡不着，脑里尽是乱七八糟的画面。我和父母分开住，自己一人住两室一厅，我是ISTJ人格，咽不下这口气，他又不给机会见面。请老师们指导我一下吧，我不想每天都生活在纠结痛苦之中。

回答：
你好。你是ISTJ人格，我查了一下，这种人格特点是认真、负责，在恋爱中忠诚、稳定，重视传统和规则，喜欢有明确的期望和诚实的沟通。通过你之前和现在讲述的恋爱过程，你在这场恋情中付出的比较多，无论是投入的金钱还投入的情感都远远的多于对方。这场恋爱不是对等的，对你极为的不公平。你确实是对感情很认真负责，在恋情中投入的比较深，也比较长情的人。你自己是诚实的，所以也相信他人。可是你这个前男友，是满嘴谎言的人，他讲的话没能实现几个。金钱付出以后想要回来有一定的难度。感情付出以后想收回来比金钱要回来的难度更高。尤其是像你之前投入的那么多，那么认真，那么动情的人。所以我猜想，你舍不得的或许并不是他这个人，只是你以为是这个人。原因是你曾经的付出，你的心血都付给了这个人。我们付出去的东西，想收回的时候也是需要从他身上收回的。一旦收不回，以你认真的品质，你会一遍一遍的去找他讨要。表面上看，你去讨债的情景就仿佛是你还舍不得他。（他以为你去找他，就是还舍不得他，不愿意分手。）这口气咽不下，其实是不甘心。曾经的认真，曾经的投入，曾经的付出，以为会得到同样的回报，有一个圆满的结局。没想到原来曾经的美好，那些诺言，全是用谎言编织的。你以为的美好，现在竟然被唾弃，这让你感到很烦，很气恼。对于你来说这十分的不公平，你想讨个公道，如果一点公道没有，你咽不下这口气。他和你是不一样的，你习惯于公平公正的处事原则，可他是相反的。对于他这样的人，可能无法讨回公道。这个时候也可能是失恋的第一个阶段，无法接受。无法接受付出了那么多，竟然惨遭背叛。付出了那么多，没有一点回报。你居然错付了人，居然看错了人。我们怀揣着梦想，去寻找我们挚爱的人。我们每个人都是有局限性的。我们每个人都戴着有色眼镜，我们透过我们的眼镜去观察人。这个人是经过我们的眼镜，我们那个美丽的透视镜，粉饰了他的形象，看到了他的影像。实际上，我们看到与他本人是不一样。尤其是你说你崇拜他的那些特质，他不见得具备。只是你带着你的粉色眼镜你的想法去看他，显得他具备一样。假设他有那么优秀的特质，他需要靠着你去过生活吗？现在他又靠着另外一个女人在过生活。是啊，我们恋爱的时候总会看到对方美好的一面，那些反面的东西都被忽略了。可能我们粉饰了20%他没有的特质，发现了他20%的优秀特质，余下的反面特质，我们都忽视，就显得这个人是我们崇拜的人，其实我们崇拜的人只是我们心里的幻象。总之，失恋是一次重大丧失。无论因为什么失恋都是痛苦的。这段时间我们会折腾自己，在烦恼和悲伤中挣扎。你一个人单独住，或许很孤独，也许是你的孤独，造成了你更多的痛苦。你可以尝试与好朋友做一些亲密的交流。也可以尝试与父母多交流，或暂时一起住。减轻一些孤单带来的痛苦。总之再在你前男友身上做任何努力都已经是无效的努力了。还有可能对你造成更多的伤害，还有他更多的厌烦。况且你既然看清了他的真面目，你不可能再回去了。从另一个方面讲，咽不下这口气是否也是不想承认自己出错了，不想承认自己看错了人，不想承认这次恋爱是失败的。如果确认自己是已经失败了，或许就可以慢慢走出失恋的阴影。你说他不给你见面的机会。你和他见面，目的是什么？你想再一次确认自己已经失恋，已经被抛弃，证明自己是错认了人吗？如果你只是想收回你的金钱，你只需要同他通电话，就可以了，没必要见面。如果你还纠结于想见面？可以尝试着与心理咨询师交谈。看一看你究竟需要在见面里获取什么？你内心渴望的究竟是什么？你要从见面，想达到什么样的目标呢？现实能达到吗？世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：找不到对象焦虑，担心成为大龄剩女，应该如何调整？

个人情况：本人女24，还在读研究生，研二，性格内向，不擅长和异性交流，比较宅，没谈过恋爱。没有什么异性朋友，比较熟的异性也是表哥，或者以前初中就认识的男同学，因缘巧合知道在一个城市读书，对他挺有好感，觉得他人很好，而且在他面前自己能很舒服，不太会拘束，就勇敢告白了，然后被拒绝了（?），说还是做朋友，emo了好多天，也怀疑自我价值等，但最近在自我调整。一方面是基于我的性格以及研究生圈子小，而我本身也有点社恐，圈子更小，所以感觉之后只能相亲，另一方面那一次比较痛苦的追求经验让我对自己有了更清楚的认知，尤其外貌上，因为很明显，外貌是许多男生看重的重要条件（很现实）。当然，自己也在努力改变，不仅仅是为了异性交往，也是觉得外在精神气也是自己变得更好，变得优秀的一部分。但是仍然有点自卑，而且对未来的不确定而有些焦虑，现在得专注学业，而且就业也很难，有许多要考虑的事情，等真正能定下来找对象或者相亲已经25之后了，而且相亲不一定代表你就能找到合适的，喜欢的人，如果算上了解时间，或者谈个一年多，才发现对方有某个点真的不适合结婚，真的很耗不起，但结婚需要慎重，要么就是运气，缘分遇到合适的，要么就是需要时间，但是缘分这种不确定的东西真的说不准，又是一个不确定因素，而可能需要花时间，耗时间去不断选择，不断了解，那么那时候对女性来说可能就算是世俗意义上的大龄，27、28，29岁，之后会越来越难（现实是，能找年轻的，为什么要找年龄大的）我很担心也会有点焦虑，我和我妈，我朋友聊过，她们说需要读完书，工作确定下来，我也是这样想的，但到那时候我仍然需要去承担不一定能找到适合结婚的人的不确定感以及带来的大龄剩女、或者孤独不婚的结果。作为局中人，目前我很焦虑，应该怎么调整呢？

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，我能够感觉到你的这份焦虑源自于对于未来的不可控，对于未来的未知，以及对于自己年龄大的结婚谈恋爱这个事儿有点没有把握等等这些事儿，你现在有点儿不知所措，有点恐惧，也很担忧。面对你的这个实际情况，我们需要一项一项的分析，因为你现在是读研究生，后续的确涉及到工作，涉及到恋爱、结婚等等一系列问题，但是我们不能先行的把未来的事儿前置到如今去担忧，而是要更好的去想，怎么根据现有的状态去迎接未来可能会发现的一些问题。接下来我们会通过以下的内容帮助你进行详细的梳理。你再结合自身的想法，我们看一看是否能够调整一下自己的心理状态，从而生活得更加的自如。首先你现在是24岁，其实你已经慢慢的摆脱了大学毕业时的那一份稚嫩，更多的对于人生有了一点点的体验。但是因为你还没有到职场，难免你现在也是有点担心的，但是在恋爱这一方面，我看到你说对自己的定义是不擅长和异性交流比较窄，没谈过恋爱。其实你之前是有默默的喜欢一个人暗恋，对不对？因为当时你对他有好感，觉得他人很好，是觉得能人带给你舒服的感觉，让你畅所欲言。可是你在这样的一种性格条件下，去决心表白之后，却惨遭拒绝了。的确能让你努力的去迈出这一步已经不容易，那么这一段感情虽说让你emo了很久，但你是否有总结复盘过其中的原因呢？还是说一蹶不振，一直到如今呢？其实你怀疑自我价值我是能够理解的，因为你对你的表面的外在形象是不太认可的，长相可能也有点不自信。再加上性格如此，你有点儿很讨好，或者奢望对方能喜欢你，你一下子就会非常强烈的感情去迎合他，或者非常的想要跟他去尽可能快速的确定关系。因为有的时候你也怕接触的久了，对方是否会对你产生一些不想继续下去的那种感觉，也会带给你这种不安全感。其实你对于异性这个部分更多的就是不自信、自卑，甚至会有些讨好，但是你的这一份真诚如何去应用，应用到哪一个男生的身上，以及如何保护好自己，不过早的去陷入，这都是我们需要探讨的部分。再有就是你的性格，再加上研究生的圈子问题，你的圈子其实怎么说呢？如果你一直认了，你是性格内向，就如此不敢大胆往前走，认下了这样的结果的话，那么你想努力，可是当你遇到困难，你都会因为这个原因去选择逃避，给了自己一个很好的理由，不去拓展圈子，不去对外社交。所以说你是否有突破的可能，以及你的性格是否真的就一直这样了，取决于你的思维，你的思想考虑。那么我相信你是肯定想改变的，但是又因为苦于没有经验，不知道该怎么改变，那这个时候可能就需要有经验的人去带着你一步一步的去尝试实施，进而把你的性格可以稍微调整的符合当下与他人交流的这样的一个模式。但是我们也要记得这一份符合不是说完全的变成另一个人，而是结合你的真实内心，做你擅长的事儿。这一点我其实是已经看到了，你有潜质，但是具体的还是要详聊的。因此说你目前的状态可以先整理好文字，点击我的个人主页，对我进行提问，我会更加有针对性的帮你去解决。再有就是我最后想说你的年龄，你的工作。你现在不要过多的去担心，而是说你的到时候的年龄要匹配怎样的性格特点？要匹配怎样的穿着打扮，也就是你的气质是如何，你的气场是如何。再加上你未来对人生有怎样的打算，职场上的、婚姻上的这些是否有考虑过？如果你没有考虑过，你可以先试着想一想，或者发给我，我来帮你把把关，帮你规划一下，这都是没有问题的。希望你可以。真实的看见自己，把真实的自我去展现，并且加上我们过来人的经验，帮助你规避掉一些风险。这样的话你的未来是可以在你的掌控之下走得更顺畅。那我就等待着你的回复，祝一切顺遂。
问题：刚工作半年，公司压力大，觉得自己抑郁比较严重怎么办

我目前大学毕业刚工作半年，然而进的公司压力很大，有段时间常常很晚下班，一个月休息不了两天。我想谈恋爱，可是我之前谈过几个，经历都不怎么愉快，因此看到喜欢的也没有兴趣谈。我从大学时就感觉自己抑郁了，我父母伤我很深，其实他们以前对我很好，我想去省重点读高中，我父母就在省重点旁边租房子，即使他们每天上班会很远，租金也很昂贵。我也很争气，中考考进了省重点，高中也一直非常非常努力，把学习当做了生活的一切，然而高考却只考了一本线往上一点点，我父母和我的期望都是考进名牌大学，特别是我爸，他付出了很多。大学去了离家很远的地方读书，由于第一次住校，包括和当地文化不适应，学业压力大，我大学时很多次抑郁，和父母说过，父母却不相信，我爸还说我是一个神经病，我被伤透了心。我大学眼睛不舒服去医院看病，花了快一千元却没治好，我妈就不怎么愿意给我钱了，我就放弃治疗了，让我想起小时候也是这样，我体质虚弱经常生病，每次生病父母都会恶狠狠地骂我，浪费钱、耽误他们工作、劳烦他们照顾，我理解他们也是为生活重担所压，可心里的伤难以释怀。工作后，我自己去治了眼睛，配了眼镜，补了牙齿，可我还是会抑郁，我真的不爱我父母了，尽管小时候有他们对我好的片段，我突然发现他们根本不爱我，我优秀时就向他人炫耀，我落魄时却感受不到关心，确实他们也不懂怎么爱一个人，而身边，我对每个人都很好，可却感觉不到有人爱我。住在公司宿舍，以前是一个人住，找咨询师咨询后心情改善很多，可现在与他人合租，我放不开去咨询。最近抑郁的很难受，该怎么办。从小被打压的太多了，我多次幻想轻生，有没有人可以夸一夸我，抱一抱我。

回答：
1.你渴望被关心，被爱。夸一夸你，抱一抱你，这样的行为，你认为是表达爱你的方式。你让我想起一首儿歌，爱我你就多多陪陪我，爱我你就亲亲我，爱我你就夸夸我，爱我你就抱抱我。你有没有察觉，你就像儿时一样，不懂父母的爱是什么？但是你想要具体的行为来表示，他们爱你的方式。2.期望与失望你的原生家庭(父母和你所在家庭)，父母对你有很高的期待，他们也付出了很多，但似乎面对付出后得到的结果，好像不符合预期，他们无法接纳，表达了对你的失望，特别是父亲，他们自己辛苦付出就想得到相应的回报，对有限的时间精力金钱投资回报率的失望，可能跟你没多少关系，是他们自己的情绪失控。3.爱的人却伤自己最深你在意父母对你的看法与评价，你受到他们的负面影响，感觉很受伤，很心寒，就像那柴火湿了，很难点燃。你需要先烘干自己，有个稳定的情绪，如果有父母的稳定情绪和有效沟通，那就更好了。4.想象一种可能如果父母能够给到无条件的爱，对你的情绪表示能看见，能理解，能接纳，那么你会感受有什么不一样？5.父母与孩子的关系中国有很多父母爱孩子，他们却用错了方式，他们以为重点高中，重点大学是对孩子最好的规划，可以让孩子立足于世界，但是他们忘了尊重孩子内心的选择与需求，以孩子认为爱他们的方式去爱孩子。也有很多父母，自己的压力焦虑担忧情绪处理不好，所以发泄和转移给了孩子，他们竟然没有觉察没有意识到。你认为你的父母是哪一类？他们是否有主观恶意动机？6.工作压力大，休息时间少，影响了你的睡眠与情绪，这也是有可能的。抑郁是一种情绪状态，依据持续状态和时间长短，感受不一样；抑郁也可以是一种习惯，习惯了说自己抑郁，给到自己消极的暗示；我知道现在压力有些大，甚至超出了你的承受能力，你如何去定义问题，也会影响你的情绪，可能让你无法跳出这个框架去思考解决方案。7.我还可以做点什么，让你感觉更好？你还可以做点什么，让自己感觉更好？倾听你，尊重你，是我对你的爱与责任。世界和我爱着你，一切都有解决办法，请坚信这一点。祝你幸福快乐健康平安。
问题：妹妹出生后，我对自己选择的大学感到后悔和担心？

家中二胎是妹妹，于2024年1月26日在广州出生。我们家在珠三角的其他城市。题主的大学是位于南京的中国药科大学，该大学以药学著称，药学专业评级A+，行业内高度知名。题主今年双相第6年，吃药3年，曾经十分恨父母缺乏心理上的关怀以至于生病，恨父母没发现自己生病，拖了两年才得到治疗。我在妹妹最小的那几年到一千公里之外的南京上学，就算有一天她理解了我，她会不会因为我没有固定持久地陪伴她而恨我？我会不会与她疏远造成隔阂？我今天才读到哥哥姐姐出远门是会对弟弟妹妹的心理造成较大影响的。我不希望妹妹患上任何精神心理疾病。我担心，我后悔，如果我报志愿时选华南理工大学，暨南大学，或者南方医科大学如何？当时考虑的结果是，华南理工大学没有药学只有制药工程，否。暨南大学药学评级B-，太差，否。南方医科大学浪费分数，否。我对我的选择感到不自信了。我不希望有一天，妹妹患上抑郁或者双相，坐在心理咨询室，哭诉说我有一个“我有一个坏姐姐”。(虽然本人性别焦虑，姑且称为姐姐)如果有必要，降转到南方医科大学，也许可行。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。感觉题主是一个很有爱心的姑娘，心疼妹妹，也不希望自己的问题在妹妹身上重演。但实际上，题主的妹妹是有姐姐的，可是很多独生子女没有姐姐，TA们的成长该谁去负责呢？这样想，题主还会去给自己过度施压吗？一切都是最好的安排，当下的结果，选择其实都是最合适的，题主的学校很好，一可以给妹妹树立榜样，二可以给自己未来增加筹码，怎么考虑都不是糟糕的选择。题主妹妹才出生，等到题主毕业妹妹也没上一年级，现在缺失的时光题主完全可以在妹妹上学时补上，这样想会不会让题主感受好一些呢？父母生题主的时候，可能经济压力大，顾及不到题主的情感需要，但是现在题主的父母有了经济基础相信可以有更多的精力投入到妹妹的照顾上，题主或许不必过于担心。试着让父母知道自己有感觉被伤害到，让他们知道题主在成长过程中有感觉到过的被忽视，让他们从题主的身上吸取做的不足的地方，降低在妹妹身上存在的可能性。虽然题主上了大学距离远，但是题主有寒暑假，可以把平时确缺失的陪伴放到假期里，让妹妹在想要姐姐陪伴时，得到完完整整的爱，这或许比题主焦虑更有价值。平时题主可以跟妹妹增加沟通密度，比如视频，买玩具等让妹妹感受到姐姐很爱很爱自己，相信也是一种方法，现在别说姐姐，可能很多父母都很难有全心全意的精力照顾孩子，题主或许不必苛责自己。相信妹妹选择这个时间出生，一定是上天给予的安排，避免题主做出未来让自己后悔的决定，活在当下。推荐阅读《被讨厌的勇气》，《认知觉醒》，《一念之转》等，有助于题主打开思维！祝好！
问题：从小留守儿童，无法和父母正常相处沟通，放假不想回去

从小就是留守儿童由爷爷奶奶带大的大学之前还能和父母偶尔电话聊一下一年见一两次相处虽然也不亲近但也不至于别扭抗拒现在父母年龄大了回家工作每年寒暑假都特别抗拒回家不喜欢与父母相处父母对我也挺好的虽然经济条件不好各方面都是尽量满足之前寒暑假呆在家老是和我爸吵架吵的很凶我厌恶他家暴脾气暴躁不会做人但是对我其实真挺好我们家氛围很差永远无法坐下来沟通那种我和姐姐几乎没话讲互不打扰但是其实上学时她会给我生活费弟弟有缺陷不能有正常人的思想平时我爸在家我都不敢出房间门临近过年我爸突然给我说他腿受伤了给我发图片挺严重那种到现在不能走路了我知道这个消息我只有烦躁我对他说不出任何关心的话他接着马上给我打了两次电话我没敢接骗他说手机没电平时家人生病也没人会特意告诉我我只在家看见过他们平时去看病的病历单现在我在外面打工临近放假了真的不想回去也不敢回去我怕和他相处的尴尬

回答：
题主你好感觉到你和家人之间好像很陌生，说是不关注他们，其实他们有事你还是会在意。你也想和他们好好沟通，但是却不知道从而谈起，父母并不是对你不好，但是可能他们表达爱的方式比较含蓄。🍅因为从小和父母离得远，你没有得到很多关爱，这让你也不知道怎么爱人。一个人如果从小获得了很多爱，他也会知道到底爱一个人是怎么样。生病时候的关心，给买心爱的礼物，受委屈时候的拥抱和安慰，家里的可口饭菜等等。而你现在不知道和他们怎么相处的一个原因是你还不知道怎么去爱。他们表达爱的方式可能只是给你钱，让你不要感觉到匮乏，但是这和你期待的爱的方式还不太相同。其实留守儿童的父母也有很多无奈，不出去打工，很难养育几个儿女，听你说还有个生病的弟弟，你的父母也确实不容易。🍅你可以有选择是选择继续怨恨，还是从你开始，用你认可的方式表达爱。父母的行为方式其实很难改变，期待他们改变这其实是奢望，但是你接受的教育你的见识比他们多，你可以有你的表达爱的方式。相信你的脑海里知道什么是爱的表达。我们看的书，看的电影电视剧，其中也有我们可以学习的表达爱的方式。你的同学朋友，父母的爱，孩子对父母的爱相信你也看在眼里。试着去表达你的爱，你的感谢，你的关心。哪怕心里有恨，那个恨也是因为在意，对吧。要不然根本不会在乎。相信爱会让你们的家庭越来越好，加油！
问题：吸引力法则是怎么样的原理？

为什么吸引力法则，有时候有用有时候好像不太有用呢？

回答：
题主好！吸引力法则是一种流行的心理理念，它主张人们可以通过积极的思考和情感来吸引自己想要的事物。简而言之，是你关注什么就会吸引什么进你的生活。它的实现分为三个步骤：要求、相信和接收。这个法则基于同频共振的原理，即万事万物、人与人之间、事物之间都存在吸引力。然而，为什么吸引力法则有时有效，有时似乎不太有用呢？有几个可能的原因：认知偏差：有些人可能因为看了吸引力法则，而用这个信念去解读日常生活中的“普遍现象”，从而产生认知偏差。例如，当他们遇到好事时，他们可能归功于吸引力法则，但当他们遇到不好的事时，他们可能会怀疑或忽视这个法则。过度解读和赋予意义：有些人可能会过度解读和使用吸引力法则，认为一切都是因为这个法则才发生的，而忽略了其他可能的原因。幸存者偏差：有些人可能只关注那些吸引力法则起作用的例子，而忽视了那些没有起作用的例子。这种选择性的注意力可能导致他们对这个法则的效果有过于乐观的看法。方法和实践：吸引力法则并不是一个简单的“思维技巧”，而是需要真正的实践和深入的思考。如果只是简单地重复一些积极的话语，而没有真正地理解和实践这个法则的内涵，那么它可能不会带来预期的效果。个人信仰和态度：每个人对吸引力法则的接受程度和信任度都是不同的。有些人可能深信不疑，而有些人可能持怀疑态度。这种个人的态度和信仰可能会影响这个法则在他们生活中的效果。《秘密》这本书虽然普及了这一概念，但其中很多部分并没有解释清楚。许多人误认为吸引力法则仅仅是一种心理调节方法，用于让人更加积极地行动。但实际上，它的应用远不止于此。有些人可能过于依赖或过分期待吸引力法则的效果。当他们内心渴望成功或解决某个问题时，可能会过度使用这一法则，期望得到即时的结果。但如果内心的动机不纯，或者没有真正理解和实践这一法则的深层含义，那么即使有时奏效，也可能只是偶然的。吸引力法则并不是一种万能的工具，它的有效性取决于多种因素，包括个人的理解、方法和动机等。当我们遇到一个特别困难的问题时，或者我们的现实状况改变得很快时，我们可能无法立即应用这种法则。这种时候，我们可能需要采用其他方式或方法来解决问题。
问题：不想回家，我好累，怎么才能远离他们？

长大之后，越来越不想回家了，我从1岁半跟爷爷生活，他是控制欲极强的大人。在他的理解里，人只有学语数外分数高才能有出路，所以小时候对我管的特别严，特别严，但是我的学习成绩并不好，我总是控制不住自己的跑神，生活中也是处处有约束，吃饭必须吃干净不能挑食，女生不能跟男生玩，怎么怎么样的，很多规矩，做不好就会挨吵，所以我大概很小的时候就摸索出来了一套在他身边的生存法则，那就是讨好，我只要讨好他，让他开心，我就可以开心，我不能犯错，不然他会生气，我就不好过。但是长大之后就发现，这样的方法在社会上不适用。长大之后回到爸妈身边，我爷爷也跟着一起过来这边，但是他的控制欲依然无法改变，他想控制一切，所有事情但凡超出他的认知，就是不对的，我呢，慢慢发现和我爸妈并不亲，好像...不熟...后来住校，工作，导致我跟他们并没有很久的相处时间，算下来，相处最久的就是疫情刚开始被封的时候吧，那几个月我真的是很煎熬，天天期盼着快点解封，想要离开家里，去找我的朋友们。今天本来开开心心休息准备吃午饭，我妈一个电话打过来，说我爷在家又生气了，原因是因为给我弟弟报了体育提升班，他明年要中招考试，体育成绩并不好，所以报了班，但是我爷爷有因为这个生气了，我妈又打电话想让我回家当说客，可是我不想，因为我不想听我爷的一通抱怨，说我爸怎么怎么样，说我妈怎么怎么样，每次他这么告诉我之后我都很难受，因为我不知道怎么办，一边是我爸妈，一边是养了我十几年的爷爷，每次都真的很想死。我不知道怎么办，我真的好累啊，超级想远离他们，我想自己一个人生活。远离他们，真的好累

回答：
你好！听你描述，你的成长经历大致分为三段：独自和爷爷生活；和爷爷一起回到爸妈身边生活；住校直到工作独自生活。关于第一段成长经历，你有提到爷爷是控制欲极强的大人，从另一面是不是可以理解成保护欲，可能会让你更容易接受点。你应对爷爷的控制，选择讨好，说成顺从更准确点。讨好一般是主动揣摩人家心思，去讨人家欢心。你这里主要是努力完成爷爷的各种要求，按他的规矩来，就像一道道无形的锁链束缚着你，毫无自由可言。失去自由的另一面是，良好的习惯和自身安全。但仔细回过头来一想爷爷的要求是否合理，是否对你现在一个人生活有所帮助，相信你的独立性还是很强的。关于第二段和爷爷一起回到父母身边。因为从小由爷爷带大，所以和自己的父母并不亲近，显得生疏。你这里主要是还是写爷爷的控制欲，父母只写了一句。你在疫情期间，很煎熬，想快点离开家，去找朋友。这里煎熬的点在于你内心其实有点埋怨自己的父母，把你交由如此严苛的爷爷带大。在爷爷这种控制式的养育下，你的情绪是向内的，你应该没有向父母表达过自己的不满，反而有可能觉得是不是自己哪里做错了。爷爷在你心里的分量应该还是重于父母的，哪怕他对你这样严格要求。关于第三段，最近发生的关于弟弟报体育提升班，惹爷爷生气，妈妈让你来说服爷爷，是认为你和爷爷比较亲，他会听你的劝说。你现在已经自己工作了，已经不用天天面对陌生的父母和控制欲强的爷爷，应该还是蛮自在的，只是不想回到他们之间，会让你左右为难。你可以换个角度，毕竟你也说爷爷养了你十几年，生气对身体不好，你就劝他不要生气啥的，他的抱怨，你就听听，也别搁心里去。（人们往往对违反自己认知的人事物嗤之以鼻。）至于爸妈那边，你把你认为要做的做到就好了，也不要自我道德绑架，为难自己。你前面说到讨好，我们应当先讨好自己，让自己开开心心的，才有能力去关爱周围的人。还有你都已经经历这么多了，还是要好好地生活，不为别人，也要为自己好好地生活。加油！
问题：男友家住别的女人后续来了，咽不下这口气？

后来，男友发微信说，他原本是想告诉我彼此不要互相耽误了，不想伤害我，但我不请自来（我当时顺路去他那，以前他特别我喜欢给他不打招呼送上门的惊喜），还把他当傻子。本来约男友出来好好面谈下，但是他把屋内我要的东西跑腿送了过来，我后来我主动打了电话，我问那女的是谁，他就暴躁了起来死活不肯说，然后，我就没再追问。隔了一天，我电话他，我说一是我不可能买的东西让你俩用，他让我列清单（他说他屋里何止一个女的，七八个呢，他们用完了，还不了，买新的他又没钱）。二是同居日常吃的啊用的啊还有话费等的开销都是我，还有我给他买衣服啊什么的，除了这些我肯定送他了，我要求他归还我垫付的钱（他出差费用、房租，以及取保候审的钱）共计2万（口头答应3月底还）。三是这次体检我感染上了妇科病，没等我说清楚病情，他就打断了（他说我休想拿这个事栓他一辈子）。四是他说他看不上我给他和他屋买的东西，说什么廉价啊，质量不行，当初在一起时都没好意思说。我回应，我是很介意你俩心安理得的用我买的东西，根本就不在乎我的感受，我说狠话我也会说，我也可以把你的自尊踩在脚底下蹂躏，可是我并没有，我只想好聚好散。他听说这些，对方在电话里沉默了，我说你好好泡个脚，去休息吧，对方就挂了。上周末，电话过去，但是他挂了，于是我在微信说以前我可能在他忙的时候，忽略了照顾，周末想约出来谈谈，彻底解决下，他又说他忙，得2月2日以后，这次我知道是他忙是真的，他公司有两台年会，他要布置会场，但是他微信附加了一句，说我别想一出是一出。我就再也没回微信了。他挺自私的，以前好的时候，他说他这两年只送给我一束花，他也说他挺惭愧的，负债50万，我都跟了他2年，还老赖，又醉驾。还有必要见面吗？还有必要再说清什么了吗？我感到好人没好报，还有些放不下，放不下感情，他是我喜欢的那种类型，比如他的判断力，执行力，还有应对能力等等，以前我挺崇拜他的，所以他反面的事是我都忽略不计了，但现在又恶心，发生这事的头三天，我彻夜睡不着，脑里尽是乱七八糟的画面。我和父母分开住，自己一人住两室一厅，我是ISTJ人格，咽不下这口气，他又不给机会见面。请老师们指导我一下吧，我不想每天都生活在纠结痛苦之中。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内心满满的委屈，愤怒，迷茫，无助，无力感，渴望被理解，被尊重，被接纳，被爱。的确，没有人是完美的。虽然这个男人身上有你特别崇拜，欣赏的部分。但从他并没有与你彻底分手，你们之间只是发生了一些矛盾冲突就轻易选择与其他异性同居，而且你在与他两年的相处中得知，他负债50万，总是你在承担你们在一起的大部分支出，他当老赖，醉驾，在与你发生矛盾冲突时就嫌弃，贬低你的付出，这些都不是一个心智足够成熟，人格足够健全的人的行为举止。你说呢？很明显，你在与他相处的2年中感受到了太多的被冷落，被敷衍，被忽视，不被爱，你却没有勇气尝试向他说出自己内在真实的感受和需求，这说明你在情感上对他比较依赖，你通过与他在一起的付出，对他更多的接纳，理解，包容来满足自己被接纳，被需要，被爱的需求，很明显，你在与他的这段关系中爱的很卑微，在这段关系中你是没有自己的。你说呢？虽然你不能掌控和决定他背叛你，不尊重你的行为举止，但是你能做的是面对他的伤害，你可以尝试勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让他明确意识到他的行为举止深深地伤害了你，你不可以被随便对待。然后你需要把更多的关注点收回到自己身上，那就是尝试去觉察和反思为什么你会选择他做男友；即使他对你有太多的伤害，你依然没有勇气果断结束这段感情；你在与他相处的过程中，你内在的哪一部分需求被很好地回应和满足了，那么这一部分需求你能否尝试通过自己的努力成长给到自己。因为亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。只有当我们能够由内而外地全然悦纳自己，确信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，我们才能够尝试在关系中真实地做自己，先看见自己，先照顾好自己。不会把自己内在的匮乏和欠缺寄托在他人的身上，而且在他人的言语行为让自己感觉不舒服，很受伤的时候，能够勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求。其实，从你的描述我有感受到，面对这段关系你内心已经有了答案，只是你需要时间来处理自己被背叛，不被尊重，不被爱的愤怒，悲伤，难过的情绪，这一部分情绪使你看不到自身所具备的走出这段消耗自己的关系的资源和能力。所以，给自己时间，可以通过书写的方式来梳理这段感情，也是对你来说使自己累积的那一部分委屈，愤怒，悲伤能够被很好地看见，表达，释放的一种最安全的方式、方法，当你的情绪能够被看见，被接纳，被回应时，你就会对这段感情有了客观，准确地判断，并能为自己的选择和决定负责。推荐你读《长大了就会好吗》《当你学会爱自己，全世界都会来爱你》《为何爱会伤人》。
问题：很爱一个人，不想和她分别太远太久，刚分开就想念咋办

谈了段恋爱，时间还不久大概三个月，昨天送她去坐高铁回家，分开的时候我很不舍，才第一天，就已经忍不住想去找她，自己的事情也不想做了，想不顾一切，心里一直很揪心，热恋期间，很难受怎么办，她回家至少也要20多天，现在才第一天我就这样了。

回答：
题主你好，我是仄隅。“很爱一个人，不想和她分别太远太久，刚分开就想念咋办”题主的诉求是希望能够摆脱或是克服自己不去想念对方。现实我们想要做到这一点可以尝试先接受目前想念对方的事实，之后则是尝试理解我们为何会想念对方以及可以替代或可以做到的事情。首先在热恋期想要与另一半整天呆在一起一秒不远分开的例子比比皆是，在这种状态下我们所能感知的是对方无限的美好与憧憬，在这种状态下的分离本就会激起我们情绪上分离焦虑让我们不愿脱离这种状态，另外一方面则是我们生理的激素水平也会使我们不愿脱离这种状态。上面我们简单解释了我们为何不愿不舍并会想念对方，那面对现实我们能做些什么呢？首先我们可以尝试利用分开的这段时间去复盘相处的经历以及这段时间我们所积累下来的感受，在这个过程中或许我们会发掘一些被我们刻意忽略的细节，而我们所能做的便是尝试将其修复或加以注意。在一段恋爱中“热恋”是整个恋爱的一部分而分离亦是一段感情中秋所必须经历的部分，对此我们能做的便是尝试去接受现实并主动调整适合这种变化，其次则是调整注意力的重心这样做的目的是为了关系更好的发展，而我们在这段时间里可以做的事情其实有许多并且在这个过程中我们与对方的联结并未断裂我们也未曾失去对方。最后我们可以尝试将这段经历看作是一个学习反思的过程，也可以理解为这是一个思考关系的窗口期。
问题：我从来都不勇敢，这次他说了分手……总想要个说法？

我和我男朋友谈恋爱半年了，我们发生了很多争执。一直我对他的思维方式，想法，处理事情的方法，都是不满的。但是，他对我很好，很顾家。很努力在照顾好我。但是很多时候他处理不好我们的矛盾，沟通不好我们的问题，或者我等不到我要的结果，我就会发脾气。一开始我不会，我是失望，后来我开始变得怨恨我开始撒泼，砸东西，越来越严重。一个事情持续得不到解决，我们吵架得越频繁，往往，都是以我为开头。他也忍耐不住脾气，又无奈，经常冲动掐我脖子，摇晃我。我更绝望了。事后往往我们又惺惺相惜对方。舍不得分开我们吵啊闹啊，过了半年，我的情绪出现了病态，抑郁乱想。控制不住自己的痛苦捉狂。他也很痛苦。我这次还在大街上地铁掉行李箱，手机，钥匙，我捉狂地去踢垃圾桶。发了疯一样不顾一切，发怒。怒他为什么我们争吵那么多次，他不能好好跟我沟通一下感受，我觉得我是受害者，总想要个说法。这次，他帮我把行李捡回来，重新拿了一台手机给我。送我去车站。我回到家还是不依不饶，说要分手，说了一大堆绝情责怪和觉得自己受伤的话。这次他说了分手。

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，其实能明白你对于别人和你的想法不一致，以及一些事儿发展的方向与你想的不符，你内心是有点难以接受的，你希望很多事儿都在你的掌控范围内。可是你却发现自己的情绪可能是最不受控的那一项内容，但是你又不知道怎么办。不过我其实挺为你庆幸的，因为你遇到了一个如此包容你的男性。作为一个男朋友，他是一直在容忍你的脾气，但是你对他一直是有不认可的，也就是他的思维方式，想法，处理事情的方式都是不满。其实你没有过多的去讲具体因为什么事儿，比如他的思维方式想法与你有哪些不同呢？他的处理方式是比较很直白的，或者是拐弯抹角的，还是其他呢？我们可以透过你不满意的部分来找到你们两个人感情真正存在的问题，以及解决办法。当然现在你们两个人的结果，可能他已经提出了分手了，你内心是崩溃的，毕竟他算是反驳你要做出这个决定，你是不是突然的有一点点清醒或者一直包容的他突然下了这样的决定，你的心里面有一点慌了呢。因为你一直会觉得他是那个可以包容你任何情绪，任何脾气的那个可是没想到不包容你的这一天终于爆发了。你之前非常的任性，很喜欢表达自己的真实感受。但是我们来看一看他，整个人一直是在压抑，你的一些撒泼砸东西其实是情绪的表达，但是他对于你的情绪他无能为力。你可能也对他说了很多的狠话，但他都忍下来了，但你也看到他也会有经常的冲动行为，掐你的脖子，摇晃你。其实你们两个人这种模式都是比较直给的，也就是你有什么说什么，有情绪就爆发，而他作为男的，是希望保护你的，可是他却发现，一次又一次的包容，一次又一次的对你好，可能换不来你的情绪稳定。他或许也尝试过很多办法，但这些办法或许对你并不适用，那么这个时候我们就要问他——对你是否还有感情，是否只是因为冲动没有办法去接受你的情绪，才做出这样的选择呢？如果是这样的话，那么你可以让他找到我，跟我说一下，他希望你们感情是怎样的？他希望你的状态是怎样的？我可以帮助你们来分析，以及下一步你们都要以怎样的情绪，怎样的状态面对对方，这都是需要从头来捋顺的。所以说你现在能感受到他的好，已经很不错，但是你的情绪爆发的诱因，你的头脑想法，他们的不一致性，这个你现在要意识到了，这也是你们之间最大的问题。再有就是你可以把你个人对他的一些抨击，对他的意见都写下来，详细的内容，点击我的个人主页，对我进行提问。我会根据具体事件具体分析，再加上分手的这件事儿，你作为女朋友的角色。如何做能挽回，如何改变，或者我们怎么跟他去说，是写小作文？还是用怎样的语气？还是把他约出来，还是其他？我们共同来找到一个恢复你们关系的好办法。这样的话，我想也是你内心真正想追求，想达到的。那我就等待着你的回复，祝一切顺遂。
问题：我真的不理解他，为什么有些朋友圈屏蔽我？

认识一个男生有两年多了吧期间我们一直有聊天喝酒都是他主动找我，我回答，后面就偶尔聊一下.然后前两个月，我两差点睡了，然后东西落我这里了，后面我们的关系跟以前一样，很久聊一次，也没见面，然后他的东西他又不来拿，也没说让我寄给他，只是偶尔问我东西在我这里，或者是不是坏了，我着实不理解，本来他不找我，我们的关系就会停止，但是他又久久一次聊一下、说他落在我这里的东西，然后前两天从我共友口中得知，他去苏州，发圈了，我也没问他发的啥，主要是他还那条朋友圈屏蔽我、我真的不理解，我当时说我们还是朋友，我以为至少跟以前的关系一样，我不理解他为什么有些朋友圈屏蔽我。

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自已有一个认识两年多的男性朋友，对方的态度一直不明确，两个月前差一点就有所发展，但之后若即若离的态度让你觉得很在意，当得知他朋友圈屏蔽你的时候，你觉得很诧异，你想知道是为什么？【情况分析】在你的描述中对方似乎一直占据主导的位置，聊天喝酒都是他主动找你，似乎是很聊得来的异性朋友。在这两年里，你从来不主动联系他，是因为你无所谓他会不会找你喝酒聊天，还是你知道他一定会找你喝酒聊天，这两种心态是不同的，你需要想一想你自己是怎么看待这个朋友的。两个月前你们之间发生了什么事情导致关系差点发生变化，从你的表述中，似乎并不排斥，虽然你表达了你们还是朋友，但似乎还是会让你的内心发生一些变化，你可以感受一下自己情绪上的变化，有没有更加期待他联系你呢？有没有因为不联系而失落？有没有产生主动去联系他的想法？他把东西放你这里，很久才联系一次，这两个月里你们并没有见面，你以为你们还是和以前一样，结果发现他的朋友圈居然屏蔽了你。发现这个事情的时候你的情绪是怎么样的呢？惊讶？愤怒？还是失望？但你写下这个疑问的时候，就代表这件事情，这个人是你是有不小的影响的，我们需要先想一想自己期待的是什么，对方的行为和态度为什么可以影响到你，你希望对方怎么做？你希望你们依然是朋友关系，还是不再联系或者发展别的关系，你的内心是怎么看待这个朋友的？当我们看清楚了自己的想法，才能去考虑这个事情该怎么处理，下一步该怎么办，如果连自己也还没想清楚，只是期待对方，那无尽的猜测会让你陷入更多苦恼，烦闷的情绪中。对方屏蔽你的可能性有很多，可能是因为你2个月前的反应而让他失望，他依然在生气，所以屏蔽了你，也可能是他觉得他发的内容不适合让你看到，但是一切的猜测都只是猜测，你不愿意开口去和他沟通，任何猜测都无法确认其真实性。希望你早日看清自己的内心，找到与你在意朋友更好的相处模式。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：关于虚拟和现实，最近生活和心理上出了一些问题怎么办

1.最近一直花心思写小说，把小说女主角当成自己的“亲女儿”，想把她当成“神”一样来塑造，以“女神的成长”做为主题。但我发现，这个“想象出来的完美女主角”非常影响自己的心态，我是大学生，暂且不迷茫，有自己想学的东西、想做的事；但现在，脑子里有一个完美的女神，仿佛我的重心不是我自己，而是她。（有一种能量被她吸走的感觉）2.我的爱情观是：喜欢某个人，是因为她身上有自己非常向往的品质，所以要以她为灯塔，激励自己进步，成为她那样优秀的人。即使不能和她在一起，我也不觉得有什么遗憾。但问题在于：我的小说女主角是有一点“凤傲天”的类型的，比如杀人无数、千百万粉丝拜倒在她脚下...之类的（感觉这样的女孩子特别帅），但这些东西我不可能在现实中实现。3.即使有些不太健康的心理，但其中也包含了某种意义上的“爱”。人之所以对异性感兴趣，我猜是因为对“圆满”的渴求(比如，我们通常把自己的对象称之为：自己的另一半)。我深刻感觉到，自己身为男生，对“爱与美”的需要。但我讨厌通过占有对方的方式来获得完整感(就像我上文说的爱情观)，所以这几年我都没有恋爱的想法，都是专注于自己的提升，以及创作写小说的方式。但最近世界上的种种事情，让我的理性认为：应该回归现实的斗争，但在现实中我又总是想着“她”说了那么多，也不知道自己说清楚了没有，希望能得到解答

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主好像进入到角色的创造当中，有点进入到角色中，出不来的感觉。能感受到题主的困惑，该如何面对自己的情况。题主的困惑并不是个例，很多文章作者或者演员在创造角色的时候都会遇到类似的情况。将创作的人物视为“亲女儿”或“神”是很常见的，这种感情投入可以让题主更深入地了解和塑造这个角色，但过度的投入也可能导致题主与现实生活脱节。在题主的爱情观中，题主喜欢的人是因为她身上有你向往的品质，你想以她为灯塔，激励自己进步。这一点很值得赞赏，因为这意味着题主渴望的是自我成长和内在的进步，而不是仅仅追求外在的圆满。题主面对自己创造的角色，为什么会有如此的情况，由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就题主的问题深入探讨，只能在这里给题主一些简单的几点建议：平衡创作与现实：题主需要明确现实与创作的界限。在创作中，题主可以尽情塑造和想象女主角，为她赋予各种特性和故事。但在现实中，题主需要回归自我，专注于自己的成长和追求。创作是一种释放和表达自己的方式，但生活是创作的源泉。题主可以试着将在现实生活中遇到的人、事、情感融入到你的创作中，这样可以让题主的作品更加丰富和真实。看看自己创作目的：题主描述自己创作的角色有一段时间了，题主可以思考一下你当初为何创作，是为了表达自己，还是为了影响他人？明确自己当初的创作目的，可以帮助题主更好地调整自己的心态。除了回归初心，不要忘记提升自我。题主提到这几年你都是专注于自己的提升。这是非常好的，因为只有通过自我提升，题主才能实现自己的内在成长和进步。不要让其他事情干扰题主的自我提升之路。理性看待情感：题主提到自己对“爱与美”的需要，讨厌通过占有对方的方式来获得完整感。这是非常健康的情感观。题主需要理智看待自己的情感需求，并寻找健康的满足方式。题主的爱情观很特别，但爱情不仅仅是欣赏和追求对方的优秀，更是互相理解、支持和陪伴。试着理解和接纳这一点，也许题主会对爱情有新的认识。回归现实：从题主的描述中看到，题主的理性告诉你应该回归现实，这是正确的。现实生活中的挑战和经历会给你带来更多的灵感和素材，让你的创作更加丰富。题主可以试着找到创作和生活之间的平衡，比如设定固定的时间来创作，其他时间专注于学习和生活。这样可以帮助题主更好地管理自己的时间和精力。在这里鼓励题主坚持自己的创作和情感观，同时也要注重自我成长和提升，只有成长和提升了题主才更好的从自己创造的角色中抽离出来。相信题主会找到适合自己的方式来处理情感和创作中的困惑。希望我的回答能帮到题主。