yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：无法面对一个失败的、一无是处的自己，怎么办？

接受不了失败的一无是处的自己，老是看到各种心灵鸡汤说要接受自己的平凡普通，但我接受不了。虽然别人都说我的条件已经不错，只是缺乏勇气，但我还是觉得自己一无是处，毫无动力，毫无方向。老是觉得自己已经做错了很多选择，所以再做选择要格外谨慎，所以一步也不敢动，老是尝试了一下就放弃觉得自己是不是又做错了选择。很讨厌社交，连和家人相处也觉得恐惧，虽然知道别人不会时刻评价，但一想到自己对他人来说是一个评价的对象就觉得别人对我来说只会带来痛苦，难道就不得不和人相处吗，和人相处对我来说已经不是有点难受而是相当痛苦的程度了。

回答：
题主，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你知道吗？其实，越是我们不能接纳自己的时候，我们越是会抗拒和人相处，因为我们对自己是不接纳的，我们觉得自己是失败的，我们觉得自己是一无是处的，那么，因为外面的世界是我们内心世界的投射，所以，我们会把自己的感受也投射到他人身上，觉得别人也是这么看自己的，我们当然会很不愿意和别人相处了，因为我们不希望去感受到别人对自己的不接纳，对自己强烈的否定。可是，别人是否真的对自己都是这样的不接纳和否定的，这不一定是事实，当你的内在状态得到了调整，那个时候，你再来看外界，你的感觉就会完全不一样。所以，有一句话叫做：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。所以，我们需要做的就是调整自己内在的状态。给你的建议是：在接纳自己之前，先接纳自己的不接纳，先理解自己，先允许自己的消极情绪和对自己的不满。接纳自己，不是去勉强自己批评和攻击自己，它是一种对自己友善的、关怀的态度，如果你暂时实在接纳不了自己，也不用勉强自己去接纳。你看到的自己是一个失败的、一无是处的存在，你不愿意去承认自己是这个样子的，所以，你抗拒去接纳这个真实的自己。可是，它就是一种真实的状态，客观的存在，并不会因为你的不接纳就不是这样了。所以，我们之所以强调要接纳，是因为，当我们能够接纳了这个真实的、不完美的自己了之后，我们就不会再有那么多的消耗和抗拒，而是可以真正集中精力去做自己能够做的事情，去成长和完善自己。当然，在接纳不了自己的情况下，我们可以先理解自己，也先允许自己有这样的消极的情绪，有对自己的不满，你可以假设你是你最好的朋友，如果你的故事是发生在他的身上，你会如何给到她包容和安慰，你会如何理解和接纳他呢？实际上，这也是我们需要对自己做的事情。2.用一些方式处理自己内在情绪，让自己平静下来，只有当我们内在变得平静，我们才能够真正看清一些东西，找到自己的方向。感受到你的内在有很多的情绪，有愤怒，也有不甘，还有很多的困扰，你需要采用合适的方式去表达出自己的情绪，表达即舒缓，你的内在就会越来越轻松，当你的内在变得越来越平静，你也就能够更清晰地看见自己，也会更有勇气去接纳自己了。比如，你可以养成书写疗愈的习惯，将自己内在的困扰，感受，情绪等等都真实地写出来，不用在意字迹是否工整，也不用在意是否有逻辑性；你也可以参加一些支持性的成长小组，在小组成长的过程中，小组成员对你的接纳、理解、尊重、信任，会给到你勇气和力量，让你可以感受到真实的自己就是可以被接纳的，而暂时的困境也不代表你会一直是这样的状态，他们会给到你信心，继续去成长和成为你自己；也可以养成正念冥想的习惯，遵循：有觉察、不评判、在当下的原则，提升自己的觉察力和接纳力，同时可以帮助自己保持情绪的稳定与平和，当你能够静下来，你就会有解决问题和突破困境的方案了，因为“静能生慧”~3.接纳自己是需要练习的，当你接纳自己的程度越高，你的内在越和谐，你所感知到的世界，你所看到的世界就会越来越美好。自我接纳是需要练习的，我自己也是经过很长一段时间的练习，才慢慢提高了自己接纳的程度，而需要完全做到接纳自己，真的还是非常难的。但从我自己的经历来看，当我们越接纳自己，我们的确会越自信，也越有改变的动力，状态也会越来越好。因此，把自我接纳看作是一种你日常练习的技能，而不是一种先天特质，你就可以通过不断地练习，而拥有这项技能。下面是临床心理医生揭示的培养自我接纳的5种方法：第一，在内心建立自我接纳的目标“自我接纳始于意图，”心理学家杰弗里·萨姆伯说，“重要的是，我们要为自己设定一个目标，我们要把一个充满责备、怀疑和羞耻的世界转变成一个包容、接纳和信任的世界。”这个想法承认自我厌恶并不能带来令人满意的生活。萨姆伯说：“如果我设定的目标是，一种自我接纳的生活要比一种自我憎恨的生活好得多，那么我就会在我的内心开始连锁反应，去适应一种和平的生活。”第二，记录自己的长处每天写下自己的一个优点，肯定自己的价值，看到自己的长处，你会发现你的优势。而发挥优势，比改正缺点更能让你自信。因为，现在这个社会，我们的缺点可以通过合作来补足，优势则会体现出你独有的价值。第三，寻求人际关系的支持和那些与你相处起来，你觉得舒服的人在一起，他们会给你无条件地接纳、支持和关爱，从而建立起一个支持性的人际关系，让你的内心更加稳定、平和、喜悦。第四，和最佳自我对话想象与最好的自我进行互动，想象内心深那个最好的自我走出了你的身体，看着你当前的生活环境或处境，会建议你做什么？这一可视化分离，会让你超脱当前自我或痛苦自我，帮助我们利用自己内在的智慧——我们最好的自我——来促进疗愈。这个练习教我们如何成为自己最好的父母，并表现出对自己的同情和爱。你可以花几分钟来冥想，并在遇到危机或需要一些指导或自我安慰的时候进行这项练习。第五，模仿你期望中的样子，直到真的做到如果你不相信自己是个有价值的人，那么就先赋予自己价值，并坚持这样的信念。只有当我们能够无条件地认可自己时，我们才能最终原谅自己的错误，并放弃对他人认可的需要。毫无疑问我们犯过错误，但是其他人也是如此。无论如何，我们的身份并不等同于我们的错误。当我们的内在缺失什么，我们就会向外寻找什么，我们如果做不到自我接纳，我们会特别渴望别人的接纳，而外界的一切又是不稳定的，所以，向内求才能获得稳定的接纳，当我们做到了自我接纳，我们就不会那么在意别人的认可和评价，就可以获得内心真正的自由。最后，我想说：看到自己的平凡，并接受平凡，本身就是一种不平凡。
问题：无法面对一个失败的、一无是处的自己，怎么办？

接受不了失败的一无是处的自己，老是看到各种心灵鸡汤说要接受自己的平凡普通，但我接受不了。虽然别人都说我的条件已经不错，只是缺乏勇气，但我还是觉得自己一无是处，毫无动力，毫无方向。老是觉得自己已经做错了很多选择，所以再做选择要格外谨慎，所以一步也不敢动，老是尝试了一下就放弃觉得自己是不是又做错了选择。很讨厌社交，连和家人相处也觉得恐惧，虽然知道别人不会时刻评价，但一想到自己对他人来说是一个评价的对象就觉得别人对我来说只会带来痛苦，难道就不得不和人相处吗，和人相处对我来说已经不是有点难受而是相当痛苦的程度了。

回答：
题主你好，我是仄隅。“无法面对一个失败的、一无是处的自己，怎么办？”既然我们无法面对这样的自己那就想办法进行自我改造修正。看到题主说无法接受一个失败、一无是处的自己，我反而好奇题主究竟有多么“糟糕”是什么让你觉得自己是一无是处的是失败的一个人呢？我之所以这样问的目的在于让我们能够具体化问题把笼统的说法具象化，这样我们就能够知晓影响我们的具体细节并有机会加以改正。事实上任何一个人都会有讨厌自己的时候也会有失败犯错的时刻，会认定自己是一无是处的，当我们身处这种状态之中时其他人的正面反馈我们会视而不见，听而不闻，而我们要做的便是正视自己看到我们的优势。没有人能够保证自己不犯错，倘若我们为翻过的错误悔恨自责担心再次发生，这就像是在为打翻的牛奶哭泣，事情已经发生也已经成为过去，我们能做的是有许多而试错也是学习的一部分。或许在题主眼中别人会在意评价我们的一切，但实际上真正在意这些的人只有我们自己，倘若题主为之感到相当程度的痛苦且难以自救，我个人建议就此方法的问题题主可以选择接受心理咨询或是进一步的澄清问题并提问。最后，如果我们无法接受眼下的自己，那就为自己设立具体的目标并制定具体的计划，成为我们期望中的样子。
问题：昨天烦躁生气，很容易哭，感觉自己有点奇怪？

昨天中午没有买到饭，吃的泡面，结果水一直没有烧好，然后我就突然很生气，很难过，然后就哭了起来，下午上课的时候，左手打字不流畅，总感觉手指和手是分开的，我就很生气很烦躁，一直打自己的手，心理很烦躁很生气。昨天晚上和朋友去买水果，走在路上特别想哭。

回答：
题主你好呀，先给你一个温暖的拥抱~你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的困惑，于此同时，题主对于自己有很好的觉察的，这也是一个姮好的开始，以下参考：1、昨天你的情绪出现了较大的波动，这可能是由多种原因造成的。首比如中午没有买到饭，吃的泡面又因为水没有烧好而让你感到不满，这些小事情可能引发了你情绪的累积。接着，下午上课时左手打字不流畅，这种感觉可能与你的自我期望不符，从而让你感到生气和烦躁。晚上走在路上时，这些情绪可能又进一步累积，导致你特别想哭。2、首先我们要意识到自己的情绪变化，并接受这些情绪是正常的。不要过于苛责自己，也不要试图逃避或压抑这些情绪。很多时候我们都会控制自己的情绪，但其实这并不能解决实际问题，我们需要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、听音乐、书写等适合自己的方式，但千万不要累积。3、尝试思考是什么导致了你的情绪波动。是不是有一些具体的事件或情境让我们感到生气、烦躁或难过？了解这些触发点有助于我们更好地管理情绪。遇到事情也不要过多着急，凡事多换个角度，都会有自己的解决方案的。4、保持良好的作息习惯，保证充足的睡眠和饮食，也有助于保持良好的情绪状态。希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
问题：害怕和陌生男性共处一室，为啥害怕凶恶点的男性或女性

害怕和陌生男性♂️共处一室，不管是热情的，还是严厉的，严肃的，凶恶的，但对于态度温和点、友好点的男性可能没有那么害怕。为什么害怕凶恶点的男性，面对这样的女性??好像也害怕？为什么害怕他人凶恶、严厉、严肃，是人性欺软怕硬的弱点，只是这一弱点在自己身上更大程度的显现出来？既然害怕严厉、严肃、凶恶的男性，但有时又会在这样的男性要暴打自己身边的人时，又突然生出勇气和力量去反抗他。人真的是复杂、矛盾综合体，明明害怕严肃、严厉、凶恶的人，但有时又会去对抗、反抗这样的人。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你第一个问题是建立在人的生理本能任何一个人在看到比自己高大的生物的时候都会害怕，就像我们知道大象很温顺，但我们也一定会看到大象的时候远离它，同时，人也是会有自我保护意识的，也就是生本能，比如说当我们看到恶狗或者是老虎狮子的时候，即便它们的体型是幼小的，但我们依然也会远离它在外界看到一些高大的人，他们不会害怕的时候，是因为在他们眼里我们才是娇小的，弱小的那一方，自然不会害怕，就像我们不会害怕一个幼儿园的小朋友一样但是如果说他在面对一个比他更高大或者更强壮的人，更严肃更凶恶的人的时候，他或许也会害怕，这是人的生理反应而有而这些生理反应，确实可以通过一些特殊的干预或者调整来进行改变，比如说我们认知到的军人警察，他们不会害怕，是因为他们通过严格的训练，会勇敢的面对危险同时我们如果说遇到了军人警察，即便他们非常的高大勇猛，我们也不会害怕，原因本质是在于我们虽然依然是陌生人，但是我们却知道他们的职业特性，他们不会伤害我们，对我们不具危险性，所以我们不会害怕就像我们在路边上看到一只巨型犬，我们会害怕，但如果看到的是这个拉布拉多或者是巨大版的猫咪兔子，我们也不会害怕，是因为我们知道它们的一些特性不会伤人，或者说不会主动的攻击人类，那么我们的恐惧感就会减少在对外社交的时候，不管是看到男性还是女性，只要是他比较高大的，或者是比较凶神恶煞的那种面貌，我们都会产生恐惧感，是因为我们对他们不了解，我们也会出于自我保护意识，会适当的远离这些人，恐惧有时候是某种保护方式，提醒我们周围有一定的危险性让自己可以提高警惕第二个问题为什么我们在某些时候会爆发，这也是人的一种求生本能比如说当我们遇到极端危险的时候，不管是出于见义勇为还是出于自我保护，我们都会与恶势力抗争，是因为我们知道对方的行为本身就是错误的，我们是站在正义的一方的，所以会正当防卫，会出手，会保护自己或者是保护他人同时，我们的生理机能也会有一些调整，比如说肾上腺素会极端的爆发来以此保护自己，当有人拿刀砍我们的时候，我们的身体机能虽然会害怕，但是一定会尽可能的保全自己，保全的方式自然就是把对方打趴下，我们才能够得以安全，或者说至少能够让对方稍微的减少行动力，我们才有逃跑的机会，这些时候可能我们的生理上甚至是心理上我们都会依然保持在恐惧的状态下，但我们还会有很强大的勇气去反抗，这其实也是一种求生本能人体的结构是个很玄妙的东西，也确实是具有很强烈的矛盾性，所以虽然是两种状态，但是两种状态的本质全部都来自于求生本能和自我保护意识，这是人体甚至是很多的哺乳型动物都天生所具备的，只是每个人的程度强弱，甚至是刺激点会不同而已如果说我们的这些状态会严重的影响到我们的社交，那我们可以寻找心理咨询的辅助来帮助我们进行认知上或者是情绪情感上进行一些调整，至少不会影响到我们的日常生活如果说我们的这些状态并不会影响到我们的社交，还是能够保持正常的社交距离的，那么我们是可以接纳我们自己的现状，这种生理反应或许在另外一种层面上是好事，是可以帮助我们觉察危险的希望通过自我觉察，可以让你更好地了解自己，也可以找到适合自己的对外相处模式世界与我爱着你！！！
问题：25岁双亲离世，每天情绪不稳定无法集中注意力怎么办

三年前父亲心梗去世，上个月母亲病逝。现在无法集中注意力，更别提工作，虽然请了短假，但过些天还是要上班的。现在也控制不住眼泪，随时会哭。我接受他们的离开，但我不知道接下来怎么过。

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦与无助感。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：三年前父亲心梗去世，上个月母亲病逝。——面临双亲的离去，我们面对丧亲，会有分离焦虑。现在无法集中注意力，更别提工作，虽然请了短假，但过些天还是要上班的。现在也控制不住眼泪，随时会哭。——意识层面虽然可以接受，但情绪是还是需要一段时间进行哀悼处理。我接受他们的离开，但我不知道接下来怎么过。可以进行一些专业心理干预，进行哀悼处理，才可以更好的处理内在的冲突与焦虑。怎么处理内在的情绪冲突呢？首先，学会表达出来自己的感受。双亲的丧失，内心的悲哀无法处理，可以寻找到亲朋好友，也可以寻求专业心理咨询，在安全的氛围中让内在的哀伤自由的流动。其次，在内心深处留一份空间，把父母的爱留在内心，可以与父母对话，也可以自己把思念记录下来，相信父母虽然离开，但他们对你的爱与祝福会永远在。第三，寻找资源，把爱与思念流传下去。父母很相爱，他们一起去在天堂相聚，没有病痛，相互陪伴。你可以更好的完成父母的期望，可以对爷爷奶奶姥姥姥爷完成对老人的关爱，也可以与兄弟姐妹们一起表达思念，还可以把爱延续给自己的子女或者宠物，都可以感受到情感支持！世界与我爱着你，你要学会爱自己，感受自己，接纳自己，学会用自己喜欢的方式释放压力，完成自己内在的情感体验，加油哦！
问题：大龄直男，好欺负，想裸辞，面对这种情况怎么狠心离职

大龄第一份工,曾经是loser,0存款,IT,之前在学校编程技术偏强.人呆头呆脑直男超好欺负想裸辞,刚做5个月.要离职必须马上提因为下个月房租合同到期.必须决定要不要签多6个月.每天上班像上坟.比我小几岁的上司根本看不起我.时常在所有同事前骂我在公司担任IT.但很多东西还是要上司解决.毕竟我只会编程.我想解决但是遇到技术盲点想找上司都会被骂一顿.说我不用心找方法.问题是我太笨了找了半天找不出(每次都要花很长时间也找不出结果,还要内耗被骂)跟他说我找了什么,他说简直就是乱找不用心为什么他找一下就找到我找不到.可能是我的天赋就是无法临场发挥,尤其是在解决没经验的问题.只有我掌握了才能发挥比如编程..我问上司他的第一句就是你的解决方案呢?不然简直浪费我的时间.我觉得我要是会我问你干嘛有时真的是找不到或者别人很急我总不可能花半天找.他的角度就是我要会解决问题不要依赖我现在要请个假我都不太敢要问问题是肯定有心理障碍了.被老板骂说问题丢回给他,被上司骂.更不用说编程.偏偏公司只有我和上司是IT,其他人都不会.所以IT必须要懂全公司的东西,要会解决问题,不能只会编程.之前刚来上司对我还蛮好.知道我第一份工又是傻,所以解释东西比较有耐心.但是上个月开始很糟糕.老板天天0错误挂在嘴边.有时真的不是我犯错.你什么都急,我又不会只能拿勉强能工作的东西来交差.然后慢慢修正昨天我理解错deadline到了交不出东西给老板.导致有东西需要加班上司说你给我休息我下星期需要你的专注力不要给我整天无精打采.周末就是这两天.要安排我下个月的时间表.你再加班你会暴毙的.所以你给我休息导致我更难离职.我天天需要找人说话,需要安慰,高血压也犯了我该怎么面对这样的情况还能狠心离职?

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于我们的现状来说有两个方向要进行梳理一个是我们的情绪状态我们要及时的调节我们的情绪状态，任何一个工作都会让我们感到烦心，说的直白一点，谁都希望不工作也有钱花，所以工作很多时候他就是会有很多的负面积压下来的，我们需要在工作之余甚至是适当的摸鱼，来让自己紧绷的那根线可以缓一缓，人不是机器人，所以当我们工作当中出现了一些不愉快的情绪，是很正常的，我们可以去接纳自己存在这些情绪建议可以寻找心理咨询的帮助来辅助我们进行情绪上的调节以及适当的学习一些调节情绪的方法，让我们在工作当中如果有了情绪波动的时候可以及时的进行调整第二个部分是我们做好职业规划看了你的描述，我的第一反应是你的工作本身就只是编程，所以编程以外的工作有一些失误，甚至是不会做，是一件非常正常的事情，就如同我是去做语文老师的，结果你让我代课数学老师的课，我没带的好，难道是我的本职工作没做好吗？并不是的，他的问题就出在了他本身就需要拥有语文老师和数学老师才是一个正常的运作模式所以我们需要的就是自我梳理，在现有的岗位当中，我们的本职工作是否有妥善的完成好，以及额外工作当中，我是否有进步，领导交代我的工作内容是否合理，在合理的基础上我完成的如何除了自我内部的梳理以外，我们就是要回归现实当中去进行梳理，比如说虽然我们知道我们的工作就是编程，但是当我们来这家公司的第一天起，就知道我们的工作内容不仅仅只是编程，那如果说我们是知道的，并且还留下来工作了好几个月，我们自己是不是在某一些技能上确实没有提升的满足老板的需求，那么我们自身要有足够的分辨能力第一是分辨自我的技能胜任度，不随便的被领导PUA，我们在自我的技能岗位之上是非常优秀的，不接受无端的批评我们也需要有第二个分辨，就是我们确实在某些方面是有些不足，甚至是没能满足公司的要求，需要正面的面对自己的优缺点我们在进行一个整体的自我结合的梳理和整理，我们想不想在自己额外的工作内容当中有所提升，或者是继续工作，如果有，我们就需要在工作之余寻找相关的书籍或者课程去填补我们的一些技能空缺，在这个过程当中，我们也要适当的学习一些沟通技巧，怎样和领导进行沟通这个时候我们最基础的部分就是即便这个领导确实比我们年轻，甚至学历没有我们高，技能没有我们好，但是他就是我们的领导，那么我们就需要听他的安排，他就是我们的上级，在一定程度上，他甚至是我们的上一个辈分的人，那么作为晚辈，作为下级人员，就需要去服从命令，这是一个作为打工人来说最基本的要做到的部分，我们没有办法，除非有一天我们的职位上升成为了领导那如果说我的个人兴趣方向，或者说我的领域主攻方向，本就是编程，而且我喜欢做编程，也只想做编程，那么我们确实可能需要去合理的提醒我们的上级，我们的岗位负责的部分是有去完成好的，如果单位里面缺少某一个岗位的存在，我们可以作为一个替补，但并不能够成为一个在位者，公司里面需要重新再聘请一个专业人员来进行其他部分的工作内容，如果这一部分的诉求不能够满足我们的预期，比如说我们依然还是要负责其他的工作，那么我们就需要自我思考这个单位或者是这份工作，我还需不需要继续下去，做我不会的工作去做，我不喜欢的工作，甚至做完之后还要挨批评，会被领导质疑我的工作能力，是否会得不偿失对于选择工作来说，最基础的三要素升职空间，薪资待遇，工作环境我们的职位会不会有升职的，可能将来我们也会成为小领导。薪资待遇的涨幅是否能够满足我的，是否和我的劳动成正比，比如我负责的工作内容除了编程以外还负责了其他工作内容，所以我的工资会更高，会变得更好。工作环境当中，我们这个公司环境不错，以及同事之间和领导的相处关系都非常的不错，让我觉得很舒心这三个点，我们可以进行梳理自己的侧重点，以及是否符合自己的感受，再结合的去做考量最后是否离职，我们这里可能更多的要去结合我们现有的经济状况去进行考量，比如说你提到的我们还有交房租，水电这种硬性的支出费用，那我们就需要去整理我们的收支情况，是否能够支撑我们可能接下来会空窗期一个月或者两个月，还是说我在坚持签半年的合同，在这个过程当中，我也会努力的自我提升，提升技能本身就是对自我是好事，以及也可以骑驴找马，并且这半年来我不用再为房租而担心，可以有更多的时间和精力去用在未来的规划上如果说我们的现有经济状况是能够维持我们的开销的，即便我们现在辞职了，也不会影响到我找下一份工作，这段时间的日常生活，并且结合了上述所有的一些梳理，发现确实坚持不下去，那么我们就要做好断舍离，及时的跟领导说好，我们不打算继续做下去，做好交接工作，完成好剩余内容希望通过自我梳理，可以让你更好的自我觉察，找到适合自己现阶段的决策世界与我爱着你！！！
问题：现在大学了，为什么随着年龄增长，快乐越来越难了？

初中的时候，在学校的角落一个人练练跳远就很开心。鞋是学校规定的白布鞋，那条跑道是褪色的，没有人管。也没有软尺去量跳了多远。高中的时候，找个同学当守门员，踢踢点球就很开心。草地是斑斑驳驳地秃。到了现在大学，要穿上迪某侬的跑鞋和紧身裤，踩着操场的塑胶跑道，必须感受到那种回弹和减震和轻盈，有种飞的感觉，再超过几个人，再完成自己的目标，才有一点开心。现在经常笑，但感觉不到开心了。(2021年确诊双相，坚持服药至今，依从性良好)

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。我曾经看过一句话:只有孩子才想着快快长大。比如成年人的世界，学生时代的要求相对单子，父母和社会的期待也比较单一，但是长大以后我们需要经历一系列的身份转变，处理一系列的问题，所以会容易产生更多困扰。当我们渐渐长大，父母在我们犯错时，面对问题时，也不太会用TA还是个孩子来替我们找借口，取而代之的你长大了，该努力了等等，会让我们越来越清晰的感受到压力。孩子的快乐某种程度是被父母剥夺的，越来越大父母也越来越卷，在内卷里获得父母身份的家长，也会容易把这种焦虑传递给孩子，小时候比懂事，大一点比成绩，然后比工作，比对象，让我们感受到无处不在的压力。不光是题主，绝大部分人都能感受到这样的不快乐。题主或许可以试着感受下:～长大的过程中从快乐慢慢变得不快乐的原因是什么，尝试找出问题点，或许有助于题主更好的调整状态。～试着告诉自己，我们不是机器，需要休息和调整，情绪其实是心理健康的晴雨表，当我们情绪低落时，或许是提醒我们哪种状态不对，需要调整。一直情绪昂扬的人可能也不属于太正常状态，有起有落，或许才是比较正常的状态。～试着觉察自己对于生活的目标是不是比小时候变高了，当我们理想自我和现实自我比较拧巴的时刻，也容易激起我们的不幸福感。～试着问问自己，是不是更在意自己在别人心目中的形象了。阿德勒曾说过:一切烦恼源于人际关系。当我们不那么在乎别人的感受时，或许也会轻松一些。推荐阅读《被讨厌的勇气》，《拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》。祝好！
问题：中年女性，嫌弃家人，我如何调整心态和人际关系？

我是个中年女性。不知为何我特别嫌弃我嫂子还有我妹夫还有我姐夫，我觉得我嫂子只在乎工作照顾不好孩子不会照顾人粗心大意，而且还特别虚荣物质，我特别讨厌姐夫和妹夫，因为他们长得极度丑陋还有完全没有家庭背景，几乎可以说一穷二百，而且我觉得他们基因不好，特别没有气质。而我讨厌自己有这样的亲戚，我也讨厌自己没能有很好的社交能力能够给我的家人介绍相对优质的对象，我感觉我这样的疑问是会找到评判。其实我为啥还在纠结已经是事实的东西，已经是过去了，但在我心里依然如鲠在喉。

回答：
题主你好听起来，你对嫂子，妹夫，姐夫都不满意。他们对于你来说，其实都是后来的家人。你对自己以及家人有种优越感。有气质，长得好看，为人处世也满意。同时对自己有攻击，你觉得是你的社交能力不够，才没有能给哥哥，妹妹姐姐介绍好的对象，你其实对自己是有更高的期待的，当期待不满足的时候，就开始转而攻击自己。🎈他们的身上就毫无优点吗？嫂子只在乎工作，不顾家庭孩子。但是从另一个方面讲，她是独立的，她是上进的，负责的。她对于她的孩子来讲也是一个好的榜样，孩子们以后也可能希望像妈妈一样可以独当一面。你说的虚荣物质，其实从另一方面来看，是不是自己没有达到相应的水平呢？追求好的物质如果凭借自己的能力，这没有什么不好，但是如果你和嫂子比较来看，你自己的物质条件不好，可能就会攻击她别的方面。🎈其实你对外界所有的不满都是自己对自己的不满意。你期待的自己要更好，自己却达不到，对自己有愤怒。你怎么能这样？你为什么没有更好的亲戚，为什么没有在更高的阶层？转而攻击外界。那么在他们眼中的你是什么样子呢？你不喜欢他们，想必在肢体语言，日常生活中也可能表现出来，那让你的家人如何自处呢？就像你说的，这已经是事实，而且这不是你的丈夫，是别人的丈夫或者妻子，其实人家过得好还是不好，和你的关系并不大。🎈过好自己的日子，宽以待人，可能生活的会更幸福些。
问题：疲惫状态持续时间长，负面情绪爆表，不停抱怨，怎么办

什么都不想做，记忆力在衰退，真烦人，不停的在质问自己，不停的抱怨，总被外界的人和事情影响

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。或许正是因为我们疲惫的状态持续的时间过长，我们又没有给到自己足够的时间休息，没有给到自己足够的关怀，所以，我们会有负面情绪，会出现不停抱怨的情况，也总是容易被外界的任何事情影响。那么，这个时候，我们就需要先处理情绪，因为当你的情绪能够稳定下来，“定”能生慧，面对生活中的繁杂，你就自然知道该怎么去处理了，而如果我们一直处在情绪之中，你的理性脑不在线，就会一直循环这种抱怨的模式。给你的建议是：去看见自己的情绪，告诉自己情绪不是自己，自己是比情绪更大的存在，和情绪保持一定的距离，并接纳和允许自己的负面情绪，你就可以逐渐平静下来。其实，压抑或者爆发情绪是大多数人都曾体验到的。此过程被称为“过度认同”。我们的自我感被裹挟于情绪反应中，以致整个现实都被它们吞噬”、“不再后退一步客观地观察所发生的事情，我们正迷失其中。就像我们的所思所感是对现实的直接知觉，已然忘却了我们还有回旋的空间。”所以，其实，当我们陷入负面情绪的时候，我们以为自己就是情绪，其实不是，只是我们那个时候整个心理空间已经被情绪占据了而已，以为情绪等同于自己，自己就是情绪。现在咱们可以来做一个练习，先做三次深呼吸，让自己放松下来，安顿下来，沉淀下来，然后，回想一个最近的情绪，感受它在你身体的哪里，感受一会儿，用手轻轻安抚，告诉它你看到它了，然后，深吸一口气，随着你吸气的过程，你的心理空间越来越大，越来越大，你看到情绪那个点越变越小，越变越小，你对情绪说：我是大的，你是小的。你会发现，这个时候你和情绪就保持了一定的距离，而随着你心理空间的增大，情绪就没有那么大的威力了，对吧？所以，如果情绪占据了我们的整个生命空间，我们就会被情绪操纵了。情绪只是我们生命的一部分，而我比情绪大。当我们能够看见自己的情绪，就能够和情绪保持一定的距离，而不会被卷入其中，无法自拔。同时，我们要培养正念的情绪观，也就是说不去评判已产生的任何一种情绪，不去论断每一个情绪的好与坏。当你评判情绪好坏的时候，你就会自然去追随执着好的情绪如快乐，高兴。而去回避抗拒不好的情绪，如郁闷，烦躁。执着好的和抗拒坏的，两者同样都会消耗你的能量，引发制造出更多的情绪波动和冲突。让你陷入情绪循环混战的模式。保持正念，不把情绪定义为好的和坏的。也就是不把情绪，划入不同的两个阵营，从而减少内心的矛盾和斗争。这样你就能超然的对待情绪，情绪对你摆布的影响力就虚弱了。这时候你对情绪才有了真正的掌控力。2.及时疏导情绪，给到自己关怀和照顾。越是能量低的时候，越容易起情绪，也越容易抱怨，这个时候就要及时疏导情绪，比如去找合适的人倾诉，去做一些自己喜欢的运动，画曼陀罗，静心冥想，呼吸放松等等都是不错的选择。哪怕你什么都不想做，你去补充睡眠，让自己睡得足够好，也是一种对自己的关怀和照顾。转变对自己的态度，变“不停的在质问自己”为接纳和理解自己，关怀和善待自己。因为质问自己除了会给你带来更多的焦虑之外，并不会有任何帮助，而接纳和理解自己，关怀和善待自己却可以给你带来温暖和力量。转变对他人的态度，变“不停的抱怨”为“我需要别人可以如何帮助自己”，去真诚地表达你需要他人怎样具体的帮助，这样才能够真正帮助你解决问题。以上，供你参考，祝好！
问题：过去得半年总吵架，他开始逃避我，我觉得男友不爱我了

谈了一年多，我感觉他不爱我了，也可能是过去的半年老是吵架，给他压力太多了，所以他总想逃，但我也不知道怎么办了。他开始逃避我，我就变得更焦虑，怎么样放平心态，让他重新爱上我？而且他们班老是一起去酒吧，我其实不想他去。而且我经常梦见他和别人在一起了

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你能够感受到你现在的焦虑，不知道如何可以更好的进行亲密关系对于这一状态有两个方向上进行梳理和调节首先是我们能够自我觉察到，是因为我们最近争吵过多而导致的问题出现，那么我们要处理的就是减少争吵在亲密关系当中，我们最重要的就是沟通交流，而沟通交流，它的本质是磨合，而不是吵架，所以在我们沟通的时候，可以以平稳的心绪进行，当我们有情绪波动的时候，可以先做深呼吸，暂停沟通，等到双方冷静之后再重新进行沟通，那么我们的沟通效果或许会变得好一些因为我们人是情绪化的，也会很容易祸从口出，我们在上头的时候很有可能会口不择言，于是加深两个人之间的误会，也不利于解决矛盾本身同时我们也自我觉察到，我们最近有点焦虑，所以我们也会更急迫去表达我们的一些感受想法，而这样的急迫可能给对方的感受，并不是我们所诉说的内容，而是让对方只能够感受到我们的情绪，也不利于信息的接收，会让对方对我们产生误会，不利于两个人之间的感情所以在这一层面上，建议可以适当的寻找心理咨询的辅助，学习一些调节情绪的方法也可以适当的学习一些沟通技巧，让我们可以以平稳的心绪状态处理我们恋爱过程当中所遇到的一些问题第二个部分是我们的婚恋观的认知不管是婚姻还是恋爱关系，我们都要了解到，每个人都是独立的个体，而独立的个体拥有支配自己的社交权利，当有人突破了这个边界，来干涉我们的时候，我们就会感受到自己被强迫，甚至是不被尊重可以设想一下，如果说我们的伴侣非常介意我们和我们的朋友出去玩，那么我们会不会感到不开心，会不会误会的觉得自己的伴侣不尊重自己的朋友我们或许在某一些社交习惯上会有不同的认知，比如说在我们的认知概念里，抽烟喝酒是不好的，经常去酒吧或者蹦迪都是不好的，但是这是我们的一些社交习惯，甚至是交友习惯但是对于我们的伴侣来说，或许这些事情都是非常正常的事情，那么两个人之间的观念就会产生冲突，而这个冲突一旦产生争吵，就有可能会导致涉及到尊重问题，和边界感突破问题我们会觉得自己的想法很有道理。喝酒或者是一帮酒友去喝酒吹牛皮，特别的不好但是我们伴侣的想法可能也会觉得自己的想法很有道理，我们就只是大伙爱好抽烟喝酒，在酒吧里面也只是在聊天而已，就像女生在咖啡厅里面，在肯德基里面聊天是一样的，只是女生喝的是奶茶，男生喝的是酒，并没有女生们所猜想的那些有的没的东西，于是当女朋友在介意自己这件事情或者是介意自己的交朋友的方式的时候，就会误会觉得女朋友并不尊重自己的朋友，甚至是不尊重自己，觉得自己的人品不好，还觉得自己的朋友人品不好，那这个时候自然而然的就会影响到对女朋友的感情比如说‘我觉得你那个朋友看上去就不是个好人’，这样一句话，在我们的耳朵里面听起来是不是会很刺耳，但我们会不会有下意识的这样觉得自己的伴侣的朋友是狐朋狗友呢那么一旦我们有这样的情愫在里面，哪怕我们从来都没有明确的表达过，都会让对方感受到这样的部分，于是就会影响到两个人之间的沟通这一点上我们的最基础的本质就是调节我们的认知情况，而这样的调节并不是让我们自己去接纳酒吧是个好地方，而是说我们去接纳不同人对于友情的定义而这样的接纳是互相的，比如说在合适的时间，合适的地点去进行合适的交际，比如说他们朋友之间难得的聚一次，或者说某一个朋友过生日了，那么肯定是以寿星或者是以特殊日子为主去选择一个大家本身就很喜欢的一个社交场所去进行享受同时我们的伴侣也需要去接纳我们的感受，知道我们是不喜欢酒吧或者不喜欢蹦迪的人，那么在日常的相处过程当中，就会避免这样的社交，尽可能的减少给我们带来的不适感，同时如果真的去到那些地方，也会给足我们安全感，告知我们地点，告知我们去的时间，以及都有哪些人，会尽早回来这样两个人的相处并不会一味的强迫某一方委屈自己去接纳对方的习惯，而是两个人共同去进行调整，达到磨合找到两个人都能够接受的平衡点希望通过自我梳理以及和伴侣的不断沟通交流，可以让你们找到适合你们的恋爱相处模式世界与我爱着你！！！
问题：被同事“毒舌”质疑的话给伤到了，是我太玻璃心了吗？

事情很简单，我要写材料，将我写的一句感觉不太通顺的句子念给同事听，想要获得一些建议，对方听后指出里面的不连贯的地方，又说了一句类似于我的写作能力水平这么差，当初怎么考上这个职位一类的话，听后心里感觉很不舒服。是我太玻璃心了吗？

回答：
题主你好本来是听取建议，但是同事提完建议以后，还说你写作能力怎么这么差，怎么考上的这个职位，这让你非常受挫，心里很难受。感觉很没面子。🎈非常理解你的感受，被贬低之后的受屈辱的感觉，很生气，很郁闷，还有愤怒。正常提建议，其实都是可以接受的，但是你的同事其实已经在人身攻击，攻击你不行，你不配，这对于一个人来讲是否定。我们哪怕被批评也应该是就事论事，这个材料写的不好，不代表你所有材料都写的不好。并且这个过程就是要大家提意见更好完善的。而且其实只是其中一句话，可能一时没有想好怎么写，就像大作家写文章，也是修改了无数次的。并不是谁一下子就文思泉涌。🎈他写材料的时候有没有写的不好的时候呢？一个人很难十全十美。他也没必要这么贬低别人，抬高自己。好像他水平高。这样的人其实是比较自恋，没有什么同理心的人，不会站在对方的角度去考虑。你是寻求他的建议，不代表他就有权利攻击你。这是他做的不对。🎈有这样的感受的时候你想到了什么？你想说些什么？做些什么呢？如果觉得对方很无理，你可以表达你的感受，让他知道他的做法是不合理的。如果他平时对别人都是这样的语气，那么你的反馈很难让他改变，以后少理他就好。如果还是希望获得他的帮助，可以以故意抬高对方的方式沟通。比如，确实没有你写的好啊，要不怎么来请教你，你之前写的材料，领导夸的不得了，还得过奖。我是比不了，我也想进步啊。这样就可以反客为主，满足了对方的自恋。但是自己心里清楚，其实你的目的就是为了获得建议，目标达成了就好。自己知道自己说的也只是为了缓和气氛。加油！
问题：有过自杀行为，确诊双相，如何看待自己的“非常态”？

觉得自己的“非常态”有点多。14岁自伤。16岁试图在学校自杀被救起。17岁第一学期问班主任她是否自慰，第二学期29.5度的双蒸一干就是小半瓶。18岁往yin道里抹盐(此尝试堪称巨痛)。19岁在心理咨询时骂了心理师，骂得很脏很脏，后来心里过不去，就让一个男S骂自己。还没有被千刀万剐五马分尸斩首示众，这是我的幸运。截止到2023年3月2日，我一共活了19年3个月3天，太幸运了。16岁的开头确诊双相情感障碍。住过一次院，坚持吃药三年，依从性不错，一天也没停过。虽然上学期总评在年级前30%，虽然400米/5000米比赛都获奖，但跟“非常态”相比，我会忍不住自我否定，“你不是好的小药丸，你是毒药”“XXUniversity的学生没有你这样的”。我觉得新的心理师好像不想接受我这个个案。当我把上述情况告诉今天的心理师，他看起来大惊，笑着说“你好猛啊”。这让我不开心。好像他不愿意接收我。还有另一个心理师也似乎不想接受我。感觉被抛弃了。

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼，想象不出来什么样的成长环境给题主带来了如此大的伤害，请允许我给她关注个抱抱。每个人都有自己独一无二的秘密，在确保能疗愈自己，不伤害别人的同时，想要保留一部分自己的特殊性，其实并不是什么不可理解的诉求。题主或许不必因此感觉沮丧。找到适合自己的咨询师，也是需要磨合的，对方如果不愿意去帮助题主，或许只是考虑不想耽误题主，或者是对方的表达方式比较容易让题主多想，可能本来并没有这个意思。当题主内心有疑问时，或许问出来是更好的解惑方式。题主采用的自伤方式，或许是因为内心积累了太多无法宣泄的情绪，才需要通过自我伤害来缓解。有时候自我损伤确实是一种宣泄情绪的方式，题主或许可以试着觉察自己的情绪，认识情绪的存在，或许可以帮助自己更好的调节。完美的是神，不是人，所以世间没有神。题主或许可以尝试接纳自己的不足，告诉自己，这不是我的错，我只是选择了一种情绪宣泄方式，同时也认识到自己的优点，会让题主对自己的评价更客观。题主或许可以像《5%的改变》里一样，假设接下来一周自己的负面情绪穿上了隐身衣，戴上消音器，也就是说，它说什么做什么，你都看不见了。这一周它影响不了你，你完全可以按照自己的心意，想做什么就做什么，不管它有没有否定你，你都听不见，也不在乎。它对你一点影响力都没有。然后看看这会让你感觉更好呢（因为更正面了）？还是感觉更不好（因为失去了路径依赖的情绪宣泄方式）？尝试写情绪日记，去帮助自己识别情绪以及诱因，当下一次情绪来临想要伤害自己时，提醒自己暂停，换一种情绪疏导方式。有句话说:创伤不是你的错，但复原是你的责任，试着告诉自己，我可以做到，并给自己设立一些阶段小目标，一点点的修复受伤的自己。推荐阅读《5%的改变》，《过好自己说了不算的一生》。最后，请允许我再次给题主个抱抱，祝好！
问题：大学生快毕业了，考研失败，很迷茫，不知道能做什么？

我是一个211大学的本科生，我不喜欢我的专业，想考去一个梦想中的985高校，考研也失败了。现在我不知道自己能做什么，如果我今后继续在本专业的行业内，我肯定会很痛苦。

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。谁的青春不迷茫啊，我也曾在你这个年纪有过迷茫，有过挣扎，不过，也一直在探索，在尝试，最终才找到了自己想要走的方向。所以，放轻松，去探索，去尝试，相信你最终一定会找到你的方向，过上你所期待的生活的。给你的建议是：做出自己的选择，同时也为自己的选择负责，就是独立的开始。心理学里面有个概念叫做“课题分离”，就是当我们面对自己的任何选择的时候，去看看自己更愿意承担怎样的结果，我们就做出怎样的选择，也就是我们要为自己的选择负责，因为我们的人生只能由我们自己负起完全的责任。那么，可以去看看对于现在的你来说，你是想继续去考研二战，还是去找一份能够赚钱的工作，还是去考公务员，或者考其他感兴趣的专业的执业证书进而转行……选择有很多，重要的是，你更愿意承担哪种选择的后果，那就去选择什么。2.多去尝试，去探索，在尝试和探索中你会找到你的方向和你的理想。我是211大学的研究生，我是在研究生毕业后，去考博，然后在得知自己考博初试过了的时候，怀孕了，因为我是工科生，所以，导师说孩子和读博我只能二选一，我当然选择了要孩子，想着以后再去考博和读博。可是，现实是骨感的，我当了妈妈之后，需要照顾孩子，很难再去读博，而其实我也是和你一样的，并不是那么喜欢自己原来的专业，因为我真的很不喜欢做实验。反而是这样的一个契机，让我重新思考我的人生方向，我到底能够做什么，我又到底想要做什么？既然不想做科研，那我想做什么工作呢？后来，我以空杯的心态开始了大量的尝试和探索，就当没有了硕士毕业的学历，就作为一个人的存在，我去做很多我感兴趣的事情，我有考教师资格证，也试着去考了执业中药师，又考了健康管理师，还考了心理咨询师……在这个过程中，我才发现，我最喜欢做的事情是心理工作，只有在做心理工作的时候，我才是有特别浓厚的兴趣的，如果我没有这个探索和尝试的过程，我并不会知道自己的真实感受和自己真正想要的是什么。所以，多去尝试和探索吧，你想要的答案就会在一次次的尝试和探索中会呈现出来。3.可以试试用画魔法壶的方法找到自己真正喜欢做的事情是什么，在发展方向上可以结合自己真正喜欢的事情，你会知道自己能做什么。心理魔法壶绘画步骤如下:先做几次深呼吸，让自己进入放松状态后，依次画出下面六幅图（每幅图都画在一张A4纸上）。第一幅画：“你走在一条路上，突然，出现一个魔法师，把你抓住放进了一个有魔法的壶里”。第二幅画：“现在，你在这个壶中待了一天一夜，你不觉得渴，也不觉得饿。你有怎样的感受？你在做什么？”第三幅画：“不知过了多久，阳光照了进来。这时，你有怎样的感受？你在做什么？”第四幅画：“一年过去了。这时，你有怎样的感受？你在做什么？〞第五幅画：“请从里向外面圈，直到你感觉舒服为止。”第六幅画：“请从外向里面圈，直到你感觉舒服为止。”去观察你的这些图画，你会有所启发。记得当年我很迷茫的时候，我就是通过画魔法壶，看到了自己不管是在任何情境下，都会坐在书桌前阅读或写作，于是，我找到了自己的方向，将喜欢的心理学与阅读和写作结合在了一起，一直到现在，都在做着自己喜欢和享受的事情。以上，供你参考，祝好！
问题：被同事“毒舌”质疑的话给伤到了，是我太玻璃心了吗？

事情很简单，我要写材料，将我写的一句感觉不太通顺的句子念给同事听，想要获得一些建议，对方听后指出里面的不连贯的地方，又说了一句类似于我的写作能力水平这么差，当初怎么考上这个职位一类的话，听后心里感觉很不舒服。是我太玻璃心了吗？

回答：
题主你好，我是仄隅。“被同事“毒舌”质疑的话给伤到了，是我太玻璃心了吗？”先说结论，这算不上是玻璃心而是人之常情。题主讲述的事情确实很简单，但简单事情并不代表我们就不应该感到不舒服，首先我们都是有血有肉的普通人，任何一个人被其他人“毒舌”内心感到不舒服都是一件正常的事情，所谓宰相肚里能撑船是一种境界但对于大多数人来说很难做到这一点，既然如此那我们为何要去否认自己的这份不舒服呢。当然对方的“毒舌”质疑可能并不是有意为之关于这件事情，从我们自身来说之所以感到不舒服实际上是一种被否定被质疑的感觉，这种感觉本质上是我们内在的一种预警其告诉我们当下发生的这件事让我们感受到了什么以便做出合理的反应。其实在生活中这种不舒服的感觉是一种普遍存在的问题，我们每个人都会经历这一过程可能诱因仅仅只是一件小事。这种不舒服的感觉本身也可以看作是投射与认同的过程，或许在过去的某个时刻我们确实经历过对方口中的这种状态，而当下对方的“质疑”实际上是把我们又拉回到了过去的那个瞬间让我们重新感受到当初那种感觉，对此我们能够做的便是正视自身的成长看到我们的进步。如果我们想要摆脱这种不舒服的感觉可以试着理性客观的看到这件事情之后便是放下它继续我们的生活，或是转移注意力到其他事情上面放下对这件事的关注等待情绪的平复。
问题：为什么每个人都有一个好朋友，而我却没有？

男生，活了30多年，身边没有一个可以互相分享喜怒哀乐的朋友。看身边的人都至少有一个好哥们或者好闺蜜，能一起出去逛街，一起聊天，一起玩，而自己什么都没有，就感觉特别孤独。同时，身为gay，找到一个能长期过日子，并且互相关心理解的也难上加难，毕竟人数也少，甚至很多30岁以上的都已经被迫结婚了。我是一个特别敏感的人，现在感受到在这个大环境下，大家似乎都比较负面，再也没有很多年前大家还都能互相关心，比较祥和的感觉了，这个让我感觉更加孤独。我有很多的爱想要给出去，却不知道给谁，因为我也有私心，想把最多的爱给一个能够感恩，有潜力发展成好朋友的人了。我平时也没啥爱好，即使有，我也不知道怎么用它来交朋友，因为我从心里也比较自卑，培养爱好势必要从新手起步，然后我又怕被批评，看不起，如果要从我拿手的专业（计算机）的话，很多大佬又不擅长或者不屑于社交，而且遇到更多的是比较自负的。也许是太久没有遇到对的人了，越来越心寒，只能自己扛过去，但是有时候真是扛不住，希望有人指点迷津，给一个好点的出路，能找到一个好朋友。

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“为什么每个人都有一个好朋友，而我却没有？”，看了你的困惑，想与你一起讨论一下。一、介绍1⃣️、朋友你说：“男生，活了30多年，身边没有一个可以互相分享喜怒哀乐的朋友。看身边的人都至少有一个好哥们或者好闺蜜，能一起出去逛街，一起聊天，一起玩，而自己什么都没有，就感觉特别孤独。同时，身为gay，找到一个能长期过日子，并且互相关心理解的也难上加难，毕竟人数也少，甚至很多30岁以上的都已经被迫结婚了。”🇺🇳朋友你生活了30多年，却没有一个可以聊天、分享、可以称兄道弟、或者逛街的知心朋友，或者闺蜜。你感到非常孤独。🇺🇳身份你因为身份特殊，所以，很难得找到一个愿意陪伴终身的伴侣。你认为达到相互理解和相互支持的更加少之又少。2⃣️、孤独你说：“我是一个特别敏感的人，现在感受到在这个大环境下，大家似乎都比较负面，再也没有很多年前大家还都能互相关心，比较祥和的感觉了，这个让我感觉更加孤独。我有很多的爱想要给出去，却不知道给谁，因为我也有私心，想把最多的爱给一个能够感恩，有潜力发展成好朋友的人了。”“我平时也没啥爱好，即使有，我也不知道怎么用它来交朋友，因为我从心里也比较自卑，培养爱好势必要从新手起步，然后我又怕被批评，看不起，如果要从我拿手的专业（计算机）的话，很多大佬又不擅长或者不屑于社交，而且遇到更多的是比较自负的。”🇺🇳孤独你提到的大环境不知道指的是什么，你觉得每个人都自顾自，很少互相关心、互相帮助，所以，你感觉到孤独。你想把自己的爱给出去，也不知道该给谁。🇺🇳自卑你没有太多爱好，而且自卑，想从头学起，又害怕别人看不起。你的专业是计算机，你认为无法用于社交场所。3⃣️、寻求帮助你说：“也许是太久没有遇到对的人了，越来越心寒，只能自己扛过去，但是有时候真是扛不住，希望有人指点迷津，给一个好点的出路，能找到一个好朋”🇺🇳焦虑你渴望遇到对的那个人，至今你还没有遇不到，所以，明显感到你很焦虑，也非常不自信。🇺🇳寻求帮助因为你的心迹不愿意向其他人表露，所以，你想借助平台帮助，让大家出谋划策帮助你找到知心朋友。二、焦虑的原因1⃣️、朋友定义🇺🇳朋友定义朋友其实它的范围很广，是人际关系圈中很重要的交际对象。通常我们提到的朋友是指人际关系已经发展到没有血缘关系，但又十分友好的人。朋友可以是普通朋友、亲密关系的朋友、知己朋友等。🇺🇳缩小范围在题主叙述中，把朋友的范围缩小到相知相爱的范围内，这样，题主就会把很多可以与你成为朋友的人框在了你的视线之外。你的朋友自然就会变少。由此，引发你交友的焦虑。2⃣️、不自信🇺🇳自信在心理学中，自信与其最接近的是班杜拉在社会学习理论中提出的自我效能感的概念，是指个体对自身成功应付特定情境的能力的估价。自信与否原本是描述人在社会适应中的一种自然心境，即人尝试用自己有限的经验去把握这个陌生世界时的那种忐忑不安的心理过程。🇺🇳不自信从题主的描述里看到题主大概因为过去的生活经历而不自信，既没有太多爱好，也没有值得骄傲的成就。所以，题主不敢与人交往，涉足自己擅长的领域。这也是造成题主焦虑的原因。3⃣️、社交恐惧🇺🇳社交恐惧社交恐惧又称社交焦虑障碍，是一种心理障碍，主要表现为个体在社交场合中感到明显的害怕和焦虑。这样的人可能会在面对可能引发尴尬的社交行为和活动时感到手足无措，所以会避免这些场合，以免感到难堪或出丑，🇺🇳原因社交恐惧最根本的原因是对自己没有自信，对自己要求过高，而且非常在意他人的看法，把什么事情都往坏处想，所以担心自己无法应对别人的话题，而产生自卑和焦虑情绪。三、怎么办1⃣️、了解自己🇺🇳了解自己了解自己是指深入了解自己的性格、特点、兴趣爱好、能力范围、擅长的领域、优点和缺点等方面的信息。🇺🇳发挥特长我们了解了自己，尤其是优势方面，我们才能在优势项目上发挥自己的特长，赢得他人的好感。比如，题主专业是计算机，可以在计算机领域里去做自己擅长、能做的事情。我们只有发挥优势，才能建立自信。2⃣️、结识朋友🇺🇳结识朋友我们不一定要求朋友必须是知己，那样很人都难以做到，我们只要能聊得来的，就可以维持这样的朋友关系。🇺🇳信任他人作为朋友，我们与之的关系是建立在彼此信任、相互包容、相互支持的基础之上，保护对方隐私部分，这样可以从作普通朋友开始，逐步加深彼此了解，最后成为无话不说的亲密朋友。3⃣️、学习沟通🇺🇳沟通沟通是信息的传递，人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。🇺🇳学习沟通我们在社会上生存，就需要与人有交流和沟通，所以，学会沟通是我们生存必备的工具。我们选择自己信赖的人，大胆地与之进行交流，可以聊爱好、可以聊生活、可以聊读书感受、看电影、听音乐、运动等感受。也可以从陌生人开始，可以与保安、门卫打招呼、问好、聊天、夸他们，论家长等，总之，我们建立起一个沟通氛围。打开我们的社交范围。之后，多参与活动，尝试与其他人进行交流，拓展社交面。进而提升我们沟通的能力。题主，只有尝试，才能锻炼自己，提升自己的能力与自信，才能交到朋友。最后，祝题主愉快！
问题：相看两厌，无交流，还有救的婚姻吗？

3.13做了一个梦很美的梦，也是自己期待的梦（我没有婚礼），梦里是老公和我的婚礼现场，穿着婚纱，画着精致的妆容，来了许多的客人，其中一个我们很熟悉的人（但是又不知道是谁），问了我老公为什么会娶我，老公说着以前追我的话，言语里面的赞美和坚定。梦醒，恰是午夜，妹妹起床尿尿，老公抱着去，本想分享梦境给老公听，结果老公无情的拒绝（他要睡觉，不要打扰他）我话没出口，躺在床上竟显失落……一夜无眠！天明早上够忙各的，他负责哥哥起床吃饭、上学，我负责妹妹起床上学，无交流，一天也无交流。下班忙着做饭，吃饭，辅导作业，洗衣服，带娃洗漱，睡觉。他忙着，洗碗，洗漱，晾衣服，打卡，睡觉无交流。其实有很多次都想跟他聊一下，说说自己工作，家庭，孩子的教育等等，包括他的工作，环境，压力等等，感觉他是有意无意的拒绝，不想聊……，在外人眼里，他是好老公，好榜样！只是在我心里，我们无交流，在一起都有压力，在外面只要不跟我在一起的时候他很开心，跟我在一起的时候很压抑，我可能已经成了他的负担。9年的婚姻，从相爱走到了今天，相看两厌，今年的结婚纪念日，我故意没提，他也很默契的没提，我们像日复一日的过了……我跟他心中都有刺，拔不出，还长了脓包，我过不去跟他家的矛盾，我放不下，他因为我的放不下阻挡了他家的大团圆，我成了罪人……现在是该说再见的时候吗？

回答：
题主你好！看到你的描述，梦中完美的婚礼，你觉得美好向往，和老公的亲密，内心的满足，这些都是你现在所渴望的。现实中老公并不愿意和你交流，但老公会做好家里的事，承担孩子的责任，但拒绝和你的沟通。这样的模式让你很压抑，但你知道你无法放下过去的执念，导致老公和家人的疏远，你十分为难但自己打不开和老公的缺口，很理解你的感受。描述中老公的行为是承担家里的责任的，也做好了明确的家庭分工。只是拒绝和你沟通，这样的情况是否是因为过去的心结。这可能需要你去和老公去沟通。即便他回避和你的交流，但你去表达的想法和感受还是可以传达给他。他可能会沉默，但也会思考。只是在沟通之前，你需要考虑的是，你想要的生活是什么样子的。如果因为过去和婆家的矛盾，那么你无法解开的心结和矛盾，是否也成为了你老公的心结和矛盾。当初的选择，他已和你统一战线，然而割舍不掉的亲情也随着岁月的流逝让他变得越来越思念。试想如果让你抛弃掉你的父母，会不会也让你难过呢？你可以想一想。当然，过去的矛盾对你确实造成的伤害，你放不下很在意，这可以理解。你可以不和婆家和解，只是不能限制老公的选择。而这样的心结，需要一个突破口。你们之间并不是没有感情，只是因为心结感情不在流动，需要你或者老公主动去解除。此外，梦中的感动和满足，只是你个人的经历，半夜你想和你老公沟通时，你的老公并没有这样的经历，也不知你的感受，你强烈的分享欲望他可能都不知道，而且半夜人一般很困，只想睡觉以应对白天的工作，会拒绝和你的沟通也是常理。你需要开解自己。希望对你有用，祝好！
问题：起初很爱丈夫，但现在感觉生活无法被满足？怎么办

我29，起初我还是很爱我丈夫，但现在，他根本满足不了我的生活需求，我很矛盾，不知道还要不要在一起生活

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你简短的描述能够感受到当下你在这段婚姻关系中的挫败，失落。当然，我从你的描述能够感受到你把丈夫要给予自己需求上的回应和满足当做了丈夫理所应该早做的，那就是如果你的丈夫足够爱你，他就应该满足你所有的需求和期待。很明显，这是你对自己丈夫的理想化，对他不合理的期待，是对他作为一个与你不同的独立的生命个体的漠视。也就是当你在这段婚姻中渴望自己的需求能够被满足的时候，你是否有意识到你的老公在这段婚姻中的需求有被回应到呢，你有具备给予他在这段婚姻中需求上的回应和满足的能力吗？因为在任何一段持久滋养的关系中，关系中彼此的付出和回报都是基本平衡的。否则，一个人总是在这段关系中索取，对一方总是付出，那么这段关系一定会让彼此失望，不会持续很久。所以一定要明白，除了你自己之外，没有任何人有责任和义务要给予你需求上的回应和满足。你渴望在亲密关系中被回应和满足的那一部分需求，你需要通过自己的学习成长给到自己。你的老公能够给予你需求上的回应和满足是情分，不是本分。你不能把自己在亲密关系中渴望被回应和满足的那一部分需求当做你老公应尽的义务和责任，而且如果他做不到，他就不爱你，你会对他有太多的愤怒，对他很失望。尝试去觉察，如果你的老公像你这样对你，你会有什么样的感受。男女只是性别不同，但彼此在婚姻中，在亲密关系中的需求都是一样的，都渴望被爱，被尊重，被理解，被体贴。当你不断想要的时候你要先反思你有给的能力吗？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。