yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：家里长辈过生日，可以不参加聚餐吗？

本人24岁男，大专学历，因为焦虑问题，暂时不想工作。无业游民。初中的时候因为奶奶隔代遗传患上了精神分裂症，服药十年。疾病控制的还凑合混了个大专毕业。奶奶前段时间骨折住院我没去看望，出院了也没看望。因为奶奶的精神问题，我们基本没说过话，而且她到现在还不知道我的名字，只叫我蛋蛋。姥姥今天生日是真的也不想去。因为在从前跟姥姥家里人相处的还不错，但是在我患病以后我发现姥姥家的亲戚对人的精神层面缺乏关注。尤其是姥姥经常把我仅存的一点自尊心踩到地上摩擦。就比如我没有工作就经常跟我在外地当公务员的姐姐比较。我骨折不知道会不会残费的情况下埋怨我被车撞了。虽然后面骨折康复好了。前两天我过生日，我姥姥家的兄弟姐妹邀请我去吃饭，我没去。发给了他们一段话就退群了““不好意思，今天晚上我不想去凑热闹了，祝你们三个玩的开心。因为我感觉在自己不好的时候没有人问你。过的怎么样。也没人问你。有什么想法。有什么苦衷。人们只会告诉你应该怎么做，那些是对的，那些是错的。但人生不是枯燥的计算题也有文科题的成分。应该做的事很多了，我不可能都做成。而且我也想做，只不过没做成。以后我大概率混的不怎样！以后我一个人过。也有小概率以后混的还不错，我身边也许会有一些人，但我心里还是一个人过。我很喜欢《百年孤独》的一个书评。孤单之前是迷茫，孤独过后就是成长。希望理解，谢谢。””今天姥姥生日不知道去不去。不去的话抹不开面子，但是这次要是去了下次还得去拒绝。这次要是不去，下次就没人叫我了，下次就轻松了。昨天看了电影，二手杰作。非常感同身受。于和伟和郭麒麟演的。世上本无事，庸人自扰之。也许，曾经我们都以为自己是优秀的人，是以为但是时间久了我们要与自己和解才是优秀的人。今年调整下。明年争取去工作。最后，想劝自己一句。巷子里的猫很自由，却没有归宿。围墙里的狗有归宿，终身要低头。人生这道选择题，怎么选都会有遗憾，人总以为自己没有走的路鲜花盛开。凡事看的太透，人间就无趣了。该来的总会来，该走的总会走。别抗拒别挽留，太注重细节的话，注定不会快乐了。

回答：
“家里长辈过生日，可以不参加聚餐吗？”你问出这个问题的时候，其实心里已经有答案了。不去：①抹不开面子。②下次就没人叫我了，下次就轻松了。去：下次还得去拒绝。那么，是不是可以这样？这一次就听自己的，不去。下一次状态好了，再去。从你的描述中，看到你非常的不容易。在初中患上精神分裂症的前提下，服药十年，积极配合治疗，还成功大专毕业。这其中的付出和努力，比一般人不知道要多多少倍，你都走过来了。这是一段孤独的旅程，有人支持、理解，那是最好的了。可大多数时候，人都局限于自己的认知，不会真正的理解他人，做不到感同身受。就像你说的，自己不好的时候，没有人问你，过的怎么样；也没人问你，你有什么想法、有什么苦衷。其实，你期待的是，有人会倾听、陪伴和关心，这些情感上的支持。而他们给到你的是冰冷的道理，告诉你应该怎么做，哪些是对的，那些是错的。你也意识到了这个状况，“人生不是枯燥的计算题也有文科题的成分。”你期待的是，过有温度的、有感情的生活。可是，你是没有办法去改变，姥姥以及姥姥家亲戚的想法的。从你提及的事例来看，姥姥是一个不会表达爱和关心的人，那么她从小很可能也没有被好好爱过和关心过。所以，姥姥她没有办法给你，她不会的东西，她不曾拥有过的东西。①拿你和姐姐比较或许，在姥姥的视角里，你服药十年，已经比较稳定了，可以有自己的工作和人生了。可是，她也不知道有哪些好的工作，就知道身边有个做公务员的姐姐，看起来很稳定，就拿来举例了。②埋怨你姥姥埋怨你被车撞了，或许这也是她的思维方式。如果你不被车撞了，就不会有骨折这件事了。所以，她通过埋怨你被车撞了，是不想这件事情发生。她担心，只是不会用你期待的方式表达出来。而且，你有没有发现，你和奶奶都骨折了。“奶奶前段时间骨折住院我没去看望，出院了也没看望。”虽然，你说因为奶奶的精神问题，你们基本没说过话，但是你在行为上在表达着对她的爱。以后你大概率会混成，你所相信的样子。A相信自己大概率混得不怎样B相信自己小概率以后混得还不错可是，经历过那么多不容易，你真的一点不想过一下，幸福的、温暖的、被爱的人生？你真的不想亲手创造，你想要的生活？你选择相信什么，就会成为什么。那么，为什么不全然的相信，自己可以混得好呢？孤独之后是成长，除了和自己和解，也要和周围的人和事和解。成长需要时间，不要着急。
问题：初中生，被逼的心理压力很大，有结束生命的念头，咋办

初中生。连续两次很重要的大考都考砸了，平时在班里排前十，年级前五十，这次直接掉到班级二十名，年级一百。想过是试卷难，但是之前比我考得差的人，这次都考得比我好。之前从来没有遇到这种成绩掉的这么厉害的情况，考试前很努力地备战了，几乎每天都是第二个到教室，上课也认真听，所以看到考试结果的时候心里非常崩溃。一次对我的打击已经很大了，过了差不多一个星期，第二场考试的结果一公布，双重打击。此后每天都心情低落，想忘掉这件事让自己开心一点。但是父母总是提起这件事，一次又一次解开我的伤疤。自己心理承受压力本来就挺差的，接二连三的打击让我开始怀疑自己。我该怎么办？

回答：
题主好：从你的描述中看到“接二连三的打击（考试成绩不如意），让你开始怀疑自己”。这个时候你会一方面觉得自己很糟糕，以至于想结束生命；一方面是不是又不甘心落后，想恢复到原来的状态呢？不然的话，你也不会通过平台求助，是这样吗？壹心理平台是一个专业的心理服务平台，做为一个心理倾听师，我会觉得在初中生阶段，正是开始注重自己形象、在意别人对自己看法的阶段，所以面对偶然的一次考试成绩不如意时，会觉得自己糟糕。在第一次还没有缓过劲时，又来了一次考试成绩的下降。每天的情绪低落，本想着忘掉这些不开心的事让自己开心起来，但是父母总是会提起这件事，确实很难过，这样糟糕的情绪又会影响到后续的学习，使自己进入一个恶性循环。那怎么样突破这个循环呢？首先对自己第一次没有考好的原因做一个分析，从学习时间的投入来看是足够的（每天第二个到教室），从学习态度来看，是认真的（努力备战、认真听课）。除此之外还有哪些因素会影响到考试结果呢？试卷偏离大纲、考试环境、考试心态、学习方法等等，都会影响到考试结果，如果自己不能很好的分析出原因，那就寻求老师帮助，让老师帮着分析分析是哪里出了问题，可以做一些相应的调整。其次是要调整好自己对待考试结果的态度，把自己的人生拉长到90岁的话，初中3年仅仅占到一生的1/30，那初中阶段的一、两次考试比起后续人生中遇到的事情来说，缈小到可以忽略不计。所以要把眼光放长远一些。如果自己没有能力调整好的话，可以求助一下学校的心理辅导老师。再次，从学习方法上做一些调整。这段时间的心情低落，可能会影响到学习效率与学习效果，所以先接纳目前的状态，然后给自己制定一个具体的目标与实施计划，并且求得父母的支持与帮助，每天向前进步一点点，实现一个目标，鼓励一下自己，恢复自己的自信，逐渐恢复自己的状态与成绩。唠唠叨叨了这么多，希望能帮到你世界和我爱着你
问题：同事把什么都推给我，还在背后议论，快被逼疯了！咋办

我同事把什么都推给我。还在背后说我是神经病。还动不动用领导压我，我要是嘴皮利索点喔肯定骂回去。真的很想辞职，又缺钱不能辞职

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，同事把什么都推给我，还在背后议论说我神经病，动不动用领导压我，快被逼疯了，很想辞职，又缺钱不能。接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。当同事推诿责任，还动不动用领导压我时，我的感受和想法是什么？职场太黑暗？我想辞职？其实我们可以问问自己，接手任务时是否明确分工和责任？自己在完成任务的过程中如果需要改进，可以在哪些点上完善？我们也可问问自己，如果单独和领导沟通，我会怎么说？怎么做？我们还可问问自己，想到辞职，是内心什么需求？当同事在背后议论说我神经病时，我的感受和想法是什么？我快被逼疯了，要是嘴皮利索肯定骂回去？其实我们可以问问自己，这些同事日常接触中，是否也有言行上对自己的冒犯？我们也可问问自己，如果真的怼回去，自己会怎么说？怎么做？我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的职场关系又是怎样？为此我能做些什么？所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也需要去觉察情绪背后的需求，我们自己真正想要的是什么？去知道想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？正如温尼科特所说，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，别人的评价有时候只是他们内心的投射，正如相声大师郭德纲所说，冤枉你的人，比你还知道你有多冤枉。与其沉默自己生闷气，不如寻找时机用铁证令他们闭嘴。利用周末时间可以多出去大自然走走，愉悦自己心情，当你身心愉快，身体也会舒适。推荐书：《可塑的我》
问题：和有病的妈妈相处，自己快得抑郁症了，怎么办？

和妈妈冷战了一个月，起因是一把椅子。她特别喜欢坐我房间里地椅子，虽然很烦也没太多计较。可当我要用地时候，她依然坐着不让。于是我们吵了一架。和她吵完架，我也总结了几点：自作主张：小时候喜欢吃小笼包，被投喂糖油饼是什么体验。还大言不惭地说小笼包没有糖油饼干净。爱插话喜欢别人关注她：特别喜欢插话，还特别喜欢别人关注她，不关注她就发脾气。这个我找不出来形容：有次她在刷厕所，我突然想上，可她依然刷着。知道我还说我怎么没和她说。我是她的假想敌：我强她嫉妒，我弱她欺负。具体例子不想说了，都是泪啊。没边界感：我很委婉地和她谈过没用，所以有了开头地“椅子事件”。我还是孩子：（去银行）让我管一个比我小得人叫叔叔，我（34）多大你心里没数吗，我还是个孩子吗。算了总之一句话总结就是：有病地妈，逃避地爸，快要抑郁地我。这就是我们家。

回答：
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。生活中，妈妈和你相处的状态让你有很多的不解，与母亲之间的紧张关系也给你带来了极大的心理压力，通过椅子事件和冷战，你总结了你们之间的相处和处理事情的模式，得到的就是妈妈有病，爸爸逃避，这样的生活让你感到孤独、挫败甚至无助，给你一个拥抱，能感受到你所面临的不仅是日常的小摩擦，而是深层次的情感需求没有得到满足。在反复阅读你的描述时，我也有了一些思考，希望与你共同讨论。当我很委婉的和妈妈谈我的需求时，比如需要用椅子这件事情，她依然还要坐，这时候我的感受可能是愤怒的，所以我和妈妈大吵一架，可是我又能感受到和妈妈之间的相处也是有一定问题的，那么为什么我的需求妈妈是看不到的呢？比如，吃糖油饼还是包子，我该理解为她对我的关心还是不顾及我的感受呢？妈妈喜欢被人关注，不被关注就发脾气，她是想通过被关注获得什么需求呢？有没有可能是和我一样的感受这种被关注和逃避的爸爸有关系呢？妈妈刷厕所的时候我突然想去，而她依然在刷随后还说我没和她说，是我们平时的沟通方式和表达理解不同步吗？而且我还感到我是妈妈的假想敌，我强她嫉妒，我弱她欺负，似乎妈妈是想和我争夺什么，包括银行事件，把我当小孩，这样妈妈是否能多一些控制感？妈妈的表现似乎是不能面对已经成年的我，所以她的一些和我互动的方式是在表达怎样的需求呢？与此同时，我虽然列举了一些例子，也有很难过无奈的感受，在这些感受的背后，我又是想表达怎样的需求呢？以上面的思考为出发点，让我们尝试从心理学的角度来分析探讨。首先，你和妈妈之间的争执可能源于一种未明说的权力斗争。在你们的关系中，可能存在一种动态，即你的妈妈试图控制某些方面的生活，而你则试图维护自己的独立性和自主权。这种权力斗争在家庭系统中很常见，尤其是在成年子女与父母之间，因为双方都在努力定义各自的角色和地位。其次，你的妈妈似乎没有很好地尊重你的个人界限，这可能是由于她自己的需求和期望与你的相冲突。在心理学中，这被称为界限模糊，它可能导致误解和冲突。你的妈妈可能没有意识到她的行为对你的影响，或者她可能出于关心而无意中侵犯了你的私人空间。同时，你妈妈的行为可能反映出一种深层的情感依赖，她可能通过控制或过度介入你的生活来满足自己的情感需求。这可能与她自身的不安感或对孤独的恐惧有关。在你提到的“我还是个孩子”这一表述，可能意味着你妈妈将你视为她年轻时的自己，或是她试图在你身上重现她自己的愿望和梦想。这种投射现象在心理学中很常见，其中一个人将自己的特质、感受或欲望归咎于他人。而且你妈妈可能在情绪调节上有困难，这导致她对外界的反应过于强烈，比如在你试图使用厕所时她仍在刷厕所的行为，这可能是她处理焦虑或压力的一种方式。我们也知道家庭是一个复杂的系统，每个成员的行为都会影响其他成员。你爸爸的逃避可能加剧了家庭内的紧张关系，因为你妈妈可能和你一样都没有得到足够的支持，从而更加依赖你作为情感支持。要解决这些问题，首先我们要认识到你的感受是有价值的，你有权利表达它们。同时，也要意识到，改变他人可能很难，但我们可以通过调整自己的反应和设定界限来改善自己的福祉。针对这些潜在的心理动态，我们要了解你自己在家庭系统中的角色和行为模式。这有助于你识别和理解自己的情感反应及如何设置健康的界限。试着强化你的自我认同和价值感，提醒自己有权利获得尊重和公平对待。学习并练习非暴力沟通技巧，这可以帮助你更有效地表达自己的需求，同时尊重他人的感受。也可以选择情绪调节，如冥想、深呼吸等，可以帮助你处理与妈妈互动时的压力。或者找到安全的方式表达和释放你的情绪，例如写日记、艺术创作或体育锻炼。要尽可能的为自己创造一些个人时间，参与能让你感到充实和快乐的活动。学会在家庭责任和个人需求之间寻找平衡，确保你有足够的空间来照顾自己的情感健康。鉴于家庭动态的复杂性，也可以选择寻求家庭治疗或个人治疗。专业人士可以帮助你和你妈妈理解彼此的行为，并提供改善关系的策略。当然理解这些潜在的心理动态并不是为了为难你或你妈妈，而是为了帮助你们双方更好地相互理解，并找到改善关系的方法。你的感受是合理的，而且你有权利寻求一个更健康的家庭环境。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
问题：最近这位领导不认可我的工作，职场如何看淡得失？

在目前的公司工作了三年，部门换了三个领导，最近的这位领导不认可我的工作，导致我的绩效和职级奖金受到影响。一直活在这种等待别人评价自己和选择自己的环境里真的很焦虑，感觉自己对生活没有一点点掌控感，该怎么看淡这一切

回答：
您好，题主，见字如面，我是合竹0072，在你的描述中，我感受到你内心的困扰和焦虑你提到过，一个公司工作三年，换了三个领导，这种事情的发生让你感受到了失控，觉得自己是一个商品，被公司领导审视和预估价值，自己从未感受到内心的快乐，更多的是，渴望别人的评价和定义，希望能从中寻求答案，让自己内心更加坚定和富足，而不是充满焦虑和难受。答主提出以下建议，希望对题主有所帮助和启发人是社会性的动物，只有在与人沟通和交流中，才能在别人身上看到自己的影子，你抗拒过度看重别人的评价和定义，一定程度上，自己希望的是，不会受到他人的影响，或者是说，你内心可能无法接受自己被他人定义的样子，这种样子是千奇百怪，比如工资的减少，让你感受到内心的痛苦，认为自己技不如人。我们可以尝试课题分离，你提到过该领导不认可自己，导致自己的工资降低，而让自己的生活受到了影响，你可以深入挖掘一下，你不想再被人定义的背后，是恐惧？还是想要独立的愿望呢？明白，领导的想法跟自己的工作作风不一样，需要理性看待的同时，对比工资较高的同事，分析其中的原因和理由。除此之外，问自己一个问题，职场中，最重要的是什么？是金钱带来的成就感？是工作能力的提升？是工作环境的稳定呢？还是工作环境氛围的美好呢？理清楚自己最需要的是什么，然后改变自己的状态，比如书写缓解自己内心的焦虑，运动让自己感觉到更快乐等等。祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹
问题：觉得应该问一下表关心，但为什么我总是担心自己越界？

我是一名年轻老师，我有一些学生已经参加工作了。他们时不时来找我聊天，我却不敢问：你们现在在做什么工作呢？因为我担心这样问是越界的，我怕他们为难。不问又觉得不关心他们今天一位家长来跟我请假，说孩子要做手术。我想问孩子怎么了？但是我担心这样问是越界的，人家身体怎么了是人家的隐私。于是我也是简单回复收到。但是我挺自责的，觉得应该去关心一下学生的身体。

回答：
亲爱的朋友，我理解你作为一位年轻老师所面临的挑战和困惑。你在关心学生的同时，也在努力寻找合适的界限，以确保不会侵犯他们的个人空间。这种细腻的情感和对职责的认真态度，本身就是一种非常宝贵的品质。在你的角色中，你既是知识的传递者，也是学生情感和心理健康的守护者。你所感受到的担忧和自责，实际上反映了你对学生的深切关怀和对教育工作的尊重。你担心自己的问题可能越界，这说明你非常重视学生的感受和隐私权。在教育和心理咨询领域，共情和尊重个人隐私是非常重要的原则。你在考虑是否询问学生的工作和健康状况时，已经表现出了对这些原则的尊重。在心理学中，共情是指理解和感受他人的情绪和观点的能力。你的担忧表明你在努力理解学生的感受，并试图避免给他们带来不适。然而，共情并不意味着你不能表达关心。实际上，适当的关心可以增强师生关系，让学生感受到被支持和理解。关心学生并不意味着你需要了解他们所有的私事。你可以通过其他方式表达自己的关心，比如询问他们的兴趣爱好、学习进展或者日常生活中的小事情。通过这些轻松的话题，学生可能会更愿意分享他们的想法和经历。同时，也可以通过观察学生的非语言行为来了解他们的情绪状态。比如，如果学生看起来疲惫或焦虑，你可以提供一些鼓励和支持的话语，让他们知道你随时都在这里支持他们。至于家长请假的情况，你可以在表达关心的同时，尊重家长和学生的隐私。例如，可以说：“我听说孩子需要做手术，希望一切顺利。如果需要帮助或有其他事情需要我了解，请随时告诉我。”这样的表达既传达了您的关心，又没有侵犯隐私。在你的工作中可能会遇到各种需要平衡关心与隐私的情况。记住，关心并不总是需要直接询问，有时候通过观察、倾听和提供一个安全的交流环境，学生和家长自然会分享他们愿意分享的信息。你已经做得很好了。你的关心和努力不会被忽视。学生和家长都能够感受到你的真诚和善意。通过建立信任和尊重，你将能够更好地与学生沟通，并在他们需要时提供帮助。
问题：无条件的爱是什么？谁能告诉我，不优秀也可以被爱吗？

从小没有体会过无条件的爱，谁能告诉我不优秀也可以被爱吗

回答：
你好拍拍肩~当然可以，每个人都有存在价值，也就是每个人都存在被爱的权利与价值哦，所以不管是否优秀，母庸置疑，你都是值得被爱的~但是，很多人没有体会过被爱的经历，也就是没有体会过被爱的体验，如何获得“无条件的爱”呢？首先，无条件的爱——从心理学的角度就是对一个人的完整的接纳，也就是对无论个体的个性、外貌，成就如何，都给予接纳，以及表达支持和给予关爱的情感体验。那么，从这个角度，我们就能够明白无条件的爱，并不只是局限在亲子关系中，我们在其他的关系也能够获得，如亲密关系、朋友关系，还有自我关系。先从自我关爱开始，也就是自我关注自我的内在需求，给予关注与满足，理解和接纳自己，充分接纳自己，即使是存在缺点，也懂得去接纳，而不是严厉的评判和完全否定自己。如，看到别人成绩很优秀，觉得很自卑，开始质疑自我价值，但是认识到我也存在其他的优点，此时做的就是接纳。其次，尊重自己的感受，给予自己情感的尊重与支持。这是在关系中的需要满足，例如没有获得无条件的爱的人，总是会急于满足他人需要中获得关爱与关注，因此常常希望自我需要与利益，但是健康的人际关系中，我们是可以提出自己的合理需求，而更好的感受被接纳与温暖的支持~例如，发生冲突的时候，朋友约我一起去买东西，但是现在的自己有些累，或者并不想动，我的内心需求可能只是安静的独处空间，此时，我的需求与满足朋友的期望之间，产生了冲突~“对不起，很想陪你一起去，但是现在我可能需要休息一会儿，下次再陪你一起看好吗？”（微笑）这样的需求是即关注道自我需求，给予内心支持，同时也关注朋友的需求，给予理解的成熟表达，我在关系中，因为有了自爱的力量，他人可以更好的尊重我的边界，同时彼此建立友好支持的关系。最后，放下评判，肯定自我价值。没有体验无条件爱的人，可能ta的注意力倾向于向外，因此总是难以肯定自我价值，他们会误认为只有获得他人更多的认可，才能够获得更多的关注与关爱，但是如果我不能够先信任自己，我们的内在力量就非常匮乏，因此很难真正肯定自我价值，所以，此时需要改善的先是与自我的相处关系，遇到问题，反思是成长，但不需要评判自己，认为自己一定要做到某个要求才是合格的，只是去接纳本来的自己。以上，希望回答可以帮助到你~周六快乐哦~！
问题：止不住内耗，总是被原生家庭困扰怎么办？

感觉自己心理有问题，知道问题所在，可是每天还是会止不住的内耗自己，每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看。但总觉得问题没解决，困扰着我整宿整宿睡不着。关键是，以前上学时候虽然有困扰但没这么严重，自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂我没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子全是小时候的事情，我感觉已经影响到我正常的生活了，一直告诉自己已经过去了，但每晚上跟循环一样，越想越委屈

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻。现在你一定是非常的内耗吧？每天都很烦躁，不知道要怎么排解自己的负面情绪，想看看这方面的书，又总是静不下心，问题一直存在，困扰着你彻夜难眠，怎么办？难道真的要一直这样下去吗？被原生家庭困扰着，怎么办才好？能看出来，你的自我觉知能力还是非常好的，你意识到了自己的问题，也有在努力的调整自己，你会去书中寻找答案，只是问题还是没有解决，不知道你的原生家庭是怎样的情况？你的过去是什么样的？原生家庭又在哪些地方影响着你呢？“自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂你没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子就一直在想着”我想这就是问题根源吧？现在的你很无助也很委屈，不知道要怎么处理。“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”这句话想必是有很多人听过吧！可正是因为如此，所以很多人深受原生家庭的困扰，甚至影响到了自己的方方面面，你若战胜了它，你会有信心过的更好，你若就这样妥协，痛苦的依然是你自己，逃不出这座牢笼。👇怎么越越原生家庭的困扰呢？☀️减少对父母的期待：其实有一个很好的办法，那就是不要对父母太高期待，这世上并不是所有的父母都是爱自己的孩子的，父母不可能每个孩子都一样爱，肯定会出现偏爱，或者不爱谁，这是很正常的，也可能会各种苛责，你用这样的心态去看待问题，你不会抱太多的期待，自然也就无所谓失望了，原生家庭给你带来的创伤确实让你很不开心，但你还是要好好过好当下自己的生活，别想太多。☀️学会理解父母：天下无不是的父母，如果可以，尽可能理解父母吧！作为儿女的也只有这样尽自己所能，理解父母那一辈的成长环境，理解父母的思想观念，尝试多一些理解父母的无知或者对你关心的缺失，理解而不是纵容，因为只有学会理解才能让你自己好过一点，否则只会让自己的心更加难受，更加憋屈，更加容易胡思乱想。☀️独立解决问题：如何【超越原生家庭】？唯有自强不息，生活或工作当中遇到问题时尽量不要求助于父母，自己要有独立解决问题的能力，要从心理上彻底断裂或者【抽离】出来，因为父母不一定能帮你解决可能还会对你进行责骂，他们不一定能理解你的所作所，尽可能努力培养自己独立解决问题的能力，遇到任何困难你也不会害怕，哪怕是去寻求朋友的帮助，尽可能自己想办法解决问题，不依赖父母才能更好地摆脱原生家庭的束缚。☀️保持经济独立：还有最重要的一点，那就是保持经济独立，经济独立是一个人生活的底气，在如今社会里更是如此，不管是在外面还是家里，经济独立才有话语权，你一定要有一份自己稳定的工作，努力去做好工作，保持经济独立，当你经济独立了你就更有勇气面对生活上的磨难，也不会去依靠父母，在父母面前也更有底气，遇到事情不会只想着找父母帮忙，他们帮得了一时也帮不了一世，自己独立能更好地超越原生家庭的枷锁，当你经济足够独立了，你也就会慢慢变得强大，也就不会受到原生家庭的影响了。☀️好好爱自己：不管任何时候学会【专注自己】，自己才是最重要的，其他都是其次，专注自己的事业，专注自己的兴趣，专注自己的成长，专注自己的情绪得感受，好好的爱自己，才能更好的爱他人，爱父母，少去回忆起以前的自己，因为那只会让你陷入悲伤的漩涡，陷入精神内耗，只有专注自己，才能让自己投身于自己的个人成长中，从而减少对原生家庭这件事的关注度，不在执着于原生家庭的创伤和阴影，你会越来越好的。❤️《为何家会伤人》作者:武志红家庭,是一个人原始性格形成和人生路线引导的依据,本书全面剖析了家庭和爱所导致的错误,以及如何改正；《走出原生家庭》原生家庭是伤痛还是礼物,取决于你的选择，希望你能超越原生家庭，做最真最好的自己，加油！希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：总是无端讨厌妈妈，非常自责，我是不是“偏执分裂”？

我小时候非常依赖妈妈，一直到初中都没有独立自主，一个人睡觉会很害怕睡不着，每次妈妈出差我和爸爸奶奶在家就会陷入抑郁和焦虑。虽然很喜欢和妈妈相处，但是我觉得自己不会体恤和心疼妈妈，感觉自己不懂事。记得我小时候开玩笑说“妈妈的腿像古希腊的雕塑”，现在回想起来，感觉当时的我只是为了掩饰自己对妈妈样子的厌恶，才装作调皮的样子说这样的话来调节气氛。我非常讨厌自己会这样想，我觉得没有一个孩子会讨厌妈妈的相貌…高三的时候，因为学习压力很大，以及和妈妈的一些矛盾（妈妈非常爱我，同时控制欲和保护欲有一点强），我整个人都变得非常不好，而且控制不住地讨厌妈妈，同时又自我攻击，陷入焦虑和抑郁，后来还去了心理医院。（虽然情况改善了很多，但是因为开销很大，让我更加有负罪感，后来就中断了）上大学之后，因为可以不用经常回家，感觉自己的心理上轻松了一些，但是一直对家庭处于抵触的状态，还是经常会很讨厌自己，总是没精打采，对妈妈的感觉也是时好时坏。明年我就上大三了，我想振作起来，做一个懂事的孩子，所以和爸爸妈妈商量考研的事情，想好好努力。妈妈很支持我，帮我调察了很多信息，带我咨询考研机构（并不是全部包揽，是和我一起商量的），我感觉这个时候我变成了依赖妈妈的小孩子，感觉对妈妈有一种崇拜感和依赖感，还感到很怀念和父母在一起开心的往事。我本来以为这是一个好的发展，但是还是感觉到内心会隐隐的讨厌妈妈，我太讨厌自己了感觉快裂开了，有一天晚上非常崩溃，很想死掉，甚至幻想了从楼上跳下去。。。但第二天还是装作正常的样子，我真的不想再让家人担心我了。。我很想改变自己现在的状态，改变自己奇怪的观念，但是我已经不知道该怎么办了，我感觉已经走到尽头了。。我也思考了很多，我回想起自己经常会因为一些微不足道的细节就很讨厌原先喜欢的朋友，我经常为了不伤害自己和别人，在感受到讨厌的时候就远离ta。我想这是不是“偏执分裂”…

回答：
题主你好，首先，我想告诉你，你并不孤单，很多人都有过类似的经历和感受。你的感受是非常真实和重要的，而且你已经在努力寻求改变和解决方案，这是非常勇敢和值得肯定的。你能如此坦诚和深入地剖析自己的内心感受，这已经是非常难得的一步了。你所经历的这些复杂的情感和心理状态并不是无法改变的绝境。从你的描述中，我能感受到你对于妈妈的爱与矛盾，以及对于自己的期待与失望。这种情感上的冲突可能源于你对妈妈的依赖和独立之间的矛盾，以及对自己行为和心理状态的困惑。这其实是比较常见的亲子关系中的矛盾心态。在成长过程中，尤其是在面临较大压力时，可能会将一些负面情绪投射到亲近的人身上。关于你提到的“偏执分裂”，这并不是一个简单的标签可以概括的。每个人都有自己独特的性格和思维方式，而情感上的波动和矛盾也是人类共有的经历。重要的是，我们要学会如何面对和处理这些情感，而不是给自己贴上标签或陷入自责。仅凭您描述的对朋友的态度，不能简单地就认定是这种情况。也许只是在人际交往中还没有完全学会如何处理复杂的情感和关系。对于改变现状，建议你可以试着从一些小的方面入手。比如，当再次出现对妈妈负面的想法时，先不要急于批判自己，而是停下来，思考一下这种想法背后的真正原因，是妈妈的行为真的让你不满，还是你自身的压力和情绪在作祟。也可以尝试多和妈妈进行深度的沟通，不仅仅是关于考研等具体的事情，还可以谈谈你内心的真实感受，包括对她又爱又讨厌的矛盾心理。同时，也可以通过写日记的方式，把自己的想法和感受记录下来，这有助于你更清晰地梳理自己的情绪。如果条件允许，还可以寻找专业的心理咨询师的帮助，他们能够更系统、更专业地引导你走出目前的困境。，改变是一个漫长而艰难的过程，需要耐心和坚持。不要急于求成或过于苛责自己，相信自己的能力和潜力，一步一步地向前走。加油！
问题：我该不该去看心理医生，看心理医生医生会问些什么？

连续四个月心情特别特别不好哭，不太想打字。我该不该去看心理医生，看心理医生医生会问些什么？

回答：
题主好：从你的描述中可以看到“连续四个月心情特别不好，哭，不太想打字”，这样的连续低能量状态是不是已经影响到你的生活与工作了呢？这四个月来你过的好艰难，真是难为你了。你既然提出求助心理医生的问题，那就是想通过求助来改变目前的状态，但好像又怕见医生，不知道医生会问一些什么问题，所以先求助大家有个心理建设，以至于见到医生时不那么慌张，是这样吗？我是平台的心理倾听师，看到你的问题，首先共情你这段时间过的不容易；然后了解你目前是什么样的情绪，是悲伤、难过、心疼还是其他；然后会了解一下有没有睡眠问题或其他的躯体反应，如果有的话，会建议你去医院找医生做诊断，如果没有的话，会用一些具体化或是提问技术，向你了解你想通过咨询或是治疗解决什么样的问题，达成什么样的目标，以及在解决问题的过程中你有些什么样的资源可以利用，然后是总结反馈。倾听的一个时段是30分钟，但是30分钟里常常只能解决一些及时情绪问题，如果想深入的解决一些问题，还是需要一段时间的。那你提到的是去见医生，那么我推测应该是有诊断权、可以开处方的医生，那医生会根据你的状况，会你用一些测量量表，或是调查问卷的形式，多方面了解评估你的状态，然后根据评估结果推荐你去见心理治疗师或是心理咨询师，也可能会给你开一些处方药，在吃药的同时，找进行心理咨询辅助治疗。心理咨询的时间设置一般是50分钟一个时段，心理咨询师询问的问题与倾听师的问题差不多，如果要深入咨询的话，会询问到个人的成长史、得病史以及家庭成员，婚姻状况、与父母的关系等等。唠唠叨叨了这么多，希望能帮到你世界和我爱着你
问题：好像所有的人和事都在表面，这种感觉是怎么了？

我感觉现好像所有的人和事，都好像在表面，就是每天好像也在正常上班，下班，也在正常与人沟通，生活，但是我总觉得好像它们都在我的表面，就连睡觉，甚至觉得做的梦(梦记不住)，但醒来发现梦中的感觉好像也在表面，那种感觉我描述不太清楚，举个例子，就好像我是一只乌龟，生活中的事和人，也可以说生活的一切就像在我的龟壳上，不知道这是怎么了？

回答：
题主好，我是心探教练余，试着体会一下你的感受，好像也有一种冷冷的，外面的世界与我没有任何关系，而我又和任何人格格不入的感觉，让我想到了“隔离”。隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。我们可以问问自己，好像所有人和事都在表面，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们也可问问自己，最近一阶段是否经历过一些生活和工作上的挫折？是否没能从亲人之间得到足够的回应和关注？我们还可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。就如题主所写，好像所有的人和事都在表面，就连做的梦也记不住。我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。而当我们遇到一些挫折不去面对，或者不敢有机会去尝试，没有勇气去探索各种可能性，就会把自己封闭起来，并沉浸在焦虑和恐惧之中。我们可以尝试和他人建立一种链接，或者和值得信任的事物建立最基本的联结，比如说，我们可以养一个宠物，培育一盆花卉，就是找到一样和自己又强烈连接感的东西，看不到时心里会牵挂，看到又会产生感情。我们也可给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。比如说，我们可以每天临睡前静坐，听听自己呼吸的声音。我们也可以利用周末时间整理房间，打扫卫生，感受汗流浃背后的疲惫和酸痛。当然我们也可体验美食，在饿到很想吃的时候慢慢享受食物的口味。我们还可尝试从表面回到实实在在的地面，比如说，对别人与我们做出的互动，给与最基本的回应，并在回应中感受双方的连接，感受相处的体验，并且可以主动表达自己对各种事物的感受，不要有任何羞涩和隐藏。当然我们可以寻求帮助，向别人倾诉自己的感受，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后我们也要给自己赋能，重新思考自己的人生，可以为自己设定一个小目标，去计划，去行动，从而完成生命的体验和强烈的存在感以及成就感。祝福你！
问题：男朋友的安全感，他有时候太洁癖了，让我受不了怎么办

今天跟男朋友去了迎新会然后就有人来跟我们聊天处于礼貌和没想那么多我可能提问了一个男生一个问题我想着说也没啥我男朋友也在那个男生也有女朋友这一次很普通的交谈可是结束以后他说为什么你要提问那个男生问题我就是我没想那么多然后他就表现的反应很大说以后这种事情要是敢欺瞒他要死全家我非常不喜欢他的这种态度我也更不喜欢他每次都拿我的家人来威胁我他有时候太洁癖了让我感到很受不了不想再在一起了

回答：
你好。在集体活动中你很自然地问了一个男生问题，却引发了男朋友的质疑和激烈的反应，而且他似乎经常言语中拿你的家人来威胁你，这让你感觉难以忍受。在亲密关系里，每个人心中都有一个关于对方和彼此关系的设想，这会受个人价值观和过往经历的影响。不知道男友是否跟你分享过他对关系的认知，他有什么样的经历塑造了、或影响了他的认知？他有没有意识到自己的控制可能伤害到了你？有没有表现出想要改变或调整的意愿？假如他能跟你开诚布公地讨论这些议题，并且带着开放的心态愿意和你一起处理矛盾，那么或许你们还有空间来改善关系，对未来的关系达成一定的心理契约-他想要什么，你想要什么，他能做什么，你能做什么，找到你们的共识并形成一种默契。如果他回避这些议题，不愿意妥协而只是单向地要求你满足他的期待、而对你来说这又是无法接受的，那么关系的健康发展可能就很困难了。好的关系是需要两个人一起努力的，并且尊重和平等是维系关系的基础。控制的、威胁的关系则具有很大的破坏性，因为不论关系多么亲密、每个人都依然需要个体的自主性和空间的。当这份自主和空间被侵犯或剥夺时，个体的自我价值感将遭到损伤，其实也很难再有力量去处理矛盾和维护关系了。或许你可以梳理一下你期待的关系是什么样的一种状态，你能接受的沟通方式是怎样的，然后跟男友明确你的想法，看看他的态度。如果你们的需求不匹配的话，那么也许分开是更适合的。如果你们都愿意给关系一个重新建构的机会，那么也可以做一些具体的约定（例如不能拿家人来攻击对方）。你心里可能也积压了不少委屈，不管关系走向如何，请一定呵护好自己的情绪感受。我们照顾好自己才更有心理空间去处理其他的关系。
问题：男生玻璃心，却在其他方面又大大咧咧是什么心态？

在亲密关系中听不了对负面评价，很容易觉得被刺痛到被嫌弃。在除此以外的其他方面又都无所谓、大大咧咧。这一种怎么的心理状态？

回答：
你好。男生对其他事情大大咧咧，但面对亲密关系却十分敏感、难以接受负面评价，这样的状态可能跟他的依恋模式以及成长经历有关。一个人的依恋模式往往是在早年跟养育者的互动中形成的，但成年之后依恋的需要会被转移到其他关系里、尤其是亲密关系。如果早年形成了不安全的依恋模式，比如养育者的忽略、否定、或忽冷忽热不稳定都可能让孩子产生不安全感，对关系无法完全信赖、总是害怕失去，长大后在亲密关系里也容易重现这样的状态。负面评价对不安全的人来说意味着否定甚至危险（被拒绝和抛弃的危险）。另外，如果原生家庭里父母经常批评对方、挑剔和指责伴侣，孩子看在眼里往往会留下心理阴影。小孩子没办法在父母当中选边站，也很难理解大人为什么闹矛盾，对他来说大人之间的负面评价可能只是带来了家庭氛围的不和，心里会把负面评价跟关系不和相挂钩。长大后由于这些记忆而对自己关系中的评价十分警觉。关系中留下的伤痕需要在关系中疗愈，这个关系不仅是亲密关系、更是自己和自己的关系。首先尝试理解自己的成长经历带来的影响，然后把成年独立后的自我跟幼小时无助的、只能依赖别人的自我分离开。既共情过去的自己，也看到如今已经有了更多力量和资源来关照自己。日常生活中，投入地去关怀自己，肯定自己的成长。对于亲密关系，也需要将伴侣跟父母区分开来，理解自己的不安有可能是来自过去的，只是投射到了伴侣身上。伴侣跟父母是完全不同的个体，你们的亲密关系也是属于你们两个人的新的创造，去关注那些被爱护和认同的时刻、情境，从中感受彼此的联结。还可以跟伴侣交流真实的想法，比如向对方倾诉负面评价带来的不安，一起商量怎样表达能减少心理压力、促进感情的联结。
问题：我妈说我和我爸一样失败。如何和妈妈相处？

今天和妈妈爆吵了一架，起因是我妈连续很长时间每天都说自己胃疼，我每次都会说快去看医生不要拖着，我妈总是有无数种借口拖着，因为几乎每天都会抱怨说她胃疼还得给我做饭，我今天听到火儿蹭一下就上来就问我妈干嘛胃疼不去看医生，不舒服不想做饭就不要做了，出去吃也行。我妈就开始暴怒，说我神经病，没良心，跟我爸一样说话和刀子一样。我就无语了，我脾气上来开始和她吵，我妈又吵又砸。我妈就开始哭，我真的是每次都莫名其妙。难道身体不舒服不就是要赶紧去看医生么？而且我爸还是医生，她不舒服我急的各种问我爸怎么办，但是她始终不信我爸说的。我妈就像个定时炸弹一样，本来正常讨论着，经常突然就说我和我爸一样情商低不会哄人，说我不尊重她，是个白眼狼，说我瞧不起她。我一度真的怀疑我是不是瞧不起我妈，但是我反复思考我貌似真的没有。我真的是。。。不知道要怎么和她相处了？就真的无解的感觉。她也经常骂我爸，我以前觉得我妈特可怜，被我爸打压（实际上我爸就是就事论事），一直和我灌输我爸情商低不会做人，是个失败的人，嘴巴得理不饶人，我就帮着我妈说我爸。后来我才发现最蠢的人是我自己，我和我爸沟通过几次之后我发现我爸其实就是就事论事地说事情，至少我觉得可以正常沟通，有时候可能稍微有些强势，但是都能接受。我妈今天说我和我爸一样失败。我突然就惊醒我妈原来一直觉得我是个一无是处的人，我现在生病住在家里没办法工作，原来我在她眼里像是个垃圾一样。我不知道以后要怎么和她相处？

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主当下正经历着与母亲之间的紧张关系，感到极度的沟通障碍和情感困扰。主要体现在对母亲健康状况的担忧，对母亲暴怒反应的不理解，以及在母亲眼中自我价值的贬低。你感到被误解、被指责，且在母亲眼中似乎无法达到期望。这种情感上的冲突让你感到无助和迷茫，不知道如何与母亲和谐相处，内心充满了挫败感和自我怀疑。同时，在你的描述中我们了解到，由于你的主动沟通，你与父亲的关系经历了从误解到理解的转变。虽然米曾受到母亲的影响，认为父亲情商低，沟通方式强硬。但随着与父亲的直接沟通，你发现父亲其实能够进行理性的交流，虽然有时显得强势，但整体上是可以接受的。这种认识上的转变让你意识到自己之前对父亲的判断可能受到了母亲观点的影响，现在你能对父亲有了更加客观和正面的看法，这非常好，说明你成长了！那么，这也就可以理解你和母亲之间冲突的加剧，是因为你愈发有独立思考的意识，是成长的标志！成长就伴随着阵痛，通过这些经历，如果可以尝试学习更有效地沟通和解决冲突，情感和认知上也将获得成熟和自我强化。有效沟通的前提是理解，我们需要试着了解一下妈妈因何身体经受病痛却坚持不去就医的心理动机。比如，妈妈在这个家里是否有长期的自我牺牲习惯，因而会习惯性地忽视自己的健康需求；她也可能通过拒绝就医来否认自己的健康问题，因而就不用去面对令自己害怕的诊断结果；她可能承受不了变化带来的恐惧，如果就医查出问题，生活就可能发生变化，从而引发对未知的恐惧；胃疼可能是她表达不满或情绪困扰的一种方式，而就医可能被视为对这种情绪状态的直接面对，她可能还没有准备好处理这些情绪……以上这些假设基于心理学视角的思考，目的是协助我们更深入地共情和支持她。你也身处病中，相信能理解妈妈的恐惧。当人们感到恐惧时，通常会用暴怒来掩盖内心的不安和脆弱。暴怒可被看做是一种防御机制，帮助他们转移注意力，感觉更有控制力，同时避免直面恐惧。当然，妈妈本身在情绪调节能力上也是有局限的，因此可能会选择用愤怒来传达她的需求和感受。如果暂时无法达成沟通的条件，先停止自责吧，这是一种积极的自我关怀策略。自责只会加剧情绪压力，而接受现状并给予自己宽容，可以帮助你保持心理平衡。你可以像对待一个好朋友一样对待自己，给予自己理解和支持；将注意力转移到你可以控制或影响的事情上；提醒自己关注你的优点和成就，增强自信；明确自己的界限，避免过度投入无法控制的情绪；通过不带评价、批判的方式书写记录自己的感受，有助于理清思绪；必要的时候寻求专业的心理支持……通过这些方法，更好地照顾自己的情感需求，为未来可能的沟通创造更健康的心理状态。无论何时，爱自己都是必要的！祝好！
问题：16岁孩子马上升高二，只学习不肯休息，怎么帮减压？

16岁孩子上马上升高二，学习非常优秀，很刻苦自律，在重点学校重点班，但是胃口一直不好，吃不了多少东西，很瘦，这次又是年级第一，他的目标是清华大学，但是我很焦虑因为他爸全部的⌚️都用在了学习上，这次吃不下去饭去医院检查身体怀疑是十二指肠淤滞，需要调理，少运动，同时又发现改正脊柱侧弯，需要佩戴矫形器，又要多锻炼，还要进行康复训练，孩子却因为锻炼需要占用学习时间而焦虑不安，不肯去进行康复训练，担心会造成自己成绩下降，他的学习时间即使是假期也安排的满满的，感觉就是一直在学习，完全没有其他，老师平时举的榜样也是历届优秀毕业生他们课间从不休息，最后换来理想的高考成绩，进入清华北大。我对此很担心焦虑，后悔，懊悔自己没早发现孩子脊柱侧弯，没有及时进行纠正，而且孩子现在即吃不下饭又没法锻炼，看了几家医院，都是建议带矫形器支具进行锻炼。我觉得孩子压力太大，想给他减压却不知道该怎么做，现在说话他也不听，比谁都会顺。

回答：
家长您好，看来您的小孩很优秀，同时是一个很要强的人。您很担心他的身体健康，首先是吃饭，其次是脊柱侧弯的事情。其实身体健康方面您知道要怎么做了，不论是吃饭方面需要调理十二指肠，还是脊柱侧弯需要佩戴矫形器，多锻炼，康复训练。重要的是时间管理，如何在保证身体健康的同时，保证课业。这方面我认为需要和孩子的班主任交流，看看哪些课可以不上，哪些作业题以他的能力掌握了可以不做，这些时间可以拿去做身体锻炼。“课间从不休息“，孩子真的是个听话孩子，腰疼了还能坚持学习，在老师的影响下，他应该也是抱着”钢铁是怎样练成的“的心态。包括假期也安排得满满的，孩子太要强了，不知道是他自己要求的还是学校要求的，或者是家里的期盼。学校一般会给尖子生更多的关注度以提升学校知名度，或者家里一直以来都有他要考名校的压力呢？如果外界的压力，建议和孩子聊聊调整呀。”宝贝，爸爸妈妈就希望你首先健健康康的，咱们先去把身体搞好了，看着你难受吃不下饭妈妈也难受，妈妈不舍得你每天做那么久，腰都坐坏了。咱听医生的，养好了也能省去医院跑来跑去的时间，更能好好地学习呀。“人生还长，有一个强健的体魄是基础。建议时间上让他适当休息，带他周末去公园走走或者做些喜欢的运动。这个时候父母的支持尤为重要，看看孩子的想法是什么，不肯休息的压力源在哪里。PS：孩子真的很棒，但还不太懂得照顾自己。虽然学生的世界被课业占据，莫名有的时候会觉得那就是最重要的，但成绩不代表一切，高考考得好，不等于人生就过得幸福美满。最重要的是一个好身体慢慢享受人生呀。
问题：头疼，焦虑循环，想放松游玩但又焦虑，怎么办？

唉，老师我很忧愁。我天天的头疼。我觉得生病不开心的事情很多。人生活着没有什么乐趣。全都是不爽的事情，人活着就是受苦的。那活着还有什么意义呢？我看手机看抖音，看拼多多刷时间长了我就头疼，因为我很焦虑，因为我不断的找奇门异术，找到之后收藏又没有耐心看我被辞职了，辞职了之后，一开始的状态是逃避面试到工作感觉工作不合适，也是害怕自己受伤吧，所以就一直耗着，也不跟他说要不要去报到，结果觉得在家里这样内耗焦虑的情况下，更没有办法状态好，所以跟他说了之后他也没有联系我，在这期间我也面试了其他的工作，找工作真的很累，很热，路途很远，挺消耗我的精力的，我也很不想找工作，我想去放松去游玩，但是我又焦虑。可能我给自己放松设定一个时间，在放松之前把所有的准备都准备好哪些企业要联系哪些企业？要面试，哪哪些企业比较着急，有时间限制比较紧迫，发送之后把该做的事情抓紧时间做完。我今天就遇到了一些傻逼人，傻逼事。我好头疼啊，我天天都这个样子，之前还一天哭两三回，要不要住院呢？我也觉得抑郁症并非是一个心理问题，而是一个生命的问题，生命要不要再次继续下去，不然就是重蹈覆辙，体验痛苦。可是改变也是需要奇迹的，需要固定的心理咨询师固定的资金，然后对自己固定的关怀。我一直没有去找心理咨询师，是因为我害怕花钱害怕碰到不合适的白花钱，因为我到现在都没有固定的感觉跟谁做都不太合适，可能没有百分百契合的，但是我不断的试错的话试错成本会很高，我做了三次5次绝对不合适，我多花了这1000块钱呀。也许你会说我不做更加没有人支持，是的我要去做了，但是我跟人说我周天要去试岗，但周天的时候正好是我做咨询的时间。我也不知道怎么取舍了。我也不知道要说什么，反正就是焦虑头疼每天晒着太阳很焦灼，找工作长得很焦灼，玩的时候也没有办法放心的玩，工作之后又所占时间太多，又没有办法放松自己，我也知道我要中很多个南墙碰很多次币可能才能找到我所要的工作，但是那个时候我是否我的信心，我的能量已经被打压没了呢？我还能撑到那一天吗？现在就已经头很疼。现在的状态无非两种，天天找工作，没有心情玩耍，又有金钱焦虑，也不舍得花费，天气焦躁的也没有地方可去，没有人可玩儿，要玩的地方也得花钱，更加体会不到快乐。可是我花了这个钱，我能挣回来吗？我对自己没信心。去工作的话，无非就是自己很难适应，没有时间休息了。非黑即白，怎么变？

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，可以感受到题主的困惑，请允许我给题主个抱抱。【关于决策】看完题主的描述，让我想起了《被讨厌的勇气》里的一段话:人们常常下定决心“不改变”，选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。这或许可以解释为什么题主最终会决定采用【拖】的方式解决问题。【关于焦虑】吃饭的时候惦记睡觉，睡觉的时候惦记工作，工作的时候走神打盹，当我们无法专注时，可能事事都做了又事事没做好。我们会在做一件事时不能专注，或许是理想自我与现实自我拧巴，对自己接纳程度低，容易引发决策和行为焦虑，当我们对自己太苛刻时，很难不焦虑。【关于花钱】当经济有限时，或许多花一分钱都会觉得自己有“犯罪心理”，试着看到自己对自己的不包容的原因时，或许会让题主有针对性的调整，尝试关注性价比，或许会让题主家减少负疚感。身体是革命的本钱，只有身体健康，后面的很多零才会变得有意义，身体不好，有再多钱可能也是给别人做嫁衣，想想李玟，是不是很可惜呢？有多少钱或许可以试着先办多少事，进一寸有一寸的欢喜，题主或许不必要求自己一下子实现哪种效果，胖子是一口一口一口吃出来的，不是一口吃出来的，允许自己在能力范围内，做一些能力范围内的自我投资，或许会让题主也收获成长，比如看书，比如问答，比如心探陪聊，倾听师等。花钱或许不一定能解决问题，但是不花钱不采取策略可能更难解决问题，两害相权取其轻，题主会不会觉得花钱没那么难以接受呢？【关于改变】试着活在当下，避免关注太多未来的事情，未来本身充满不确定性，特别是题主焦虑的不是未来我可以而是万一未来我不行，容易让题主陷入焦虑，产生内耗。允许自己“躺平”，当自己真的没有余力在一件事上用力，不妨试着允许自己休息一下，然后再重新开始，磨刀不误砍柴工，或许会让题主效率更高。所有的外界力量都只能是辅助，如果题主不是自己发自内心的想要改变，与习性抗争，可能再好的咨询师也很难实现题主想要的结果，当题主认真的为改变努力，或许可以先从转念开始，给自己注入积极力量。一个阶段有一个阶段的重点目标，人的精力是有限的，当内心同时想做很多事时（比如海投简历，比如又想玩又想找工作），或许会让题主精力过于分散，或许会让题主哪件事都没做好，从而陷入内耗。有人说抑郁的反面不是快乐是生命力，当我们对生活有期待，有目标时，会让我们更容易激起对生活的热爱，题主可以尝试给自己培养一些兴趣爱好，输入积极力量。试着对自己宽容一些，接纳自己的不足和优点，当我们自己都不接纳自己时，或许很难生出积极情绪，试着想一下，天天对着你讨厌的人，你会笑得出来吗？允许自己尝试和犯错，会让题主对自己更包容。不敢决定，或许是因为害怕不确定性，当试着做好最坏的打算时，或许也是一种确定性，题主或许可以假设最糟糕的情况已经发生，自己打算怎么做呢？或许会让题主减少焦虑。相信自己我可以，多夸一夸自己，给自己提供一些情绪价值，或许会让题主容易看到自己积极的一面，更愿意尝试。推荐阅读《我真的很棒》，《一念之转》。祝好！
问题：有点像甜蜜的烦恼，又像单方面恋爱，如何看待这种情感

26啦～女生，和男友在一起4年多了，感情稳定和谐。最近去学游泳了，教练看起来应该是比我小～他长得蛮好看的，笑起来很阳光可爱，有两个小酒窝，为人也很亲和，有责任心。跟着他上了两节课，我学得还不错，基本上老师说一遍就能领悟学到。昨天因为其他学员没来，他就单独教了我一会。他很惊讶于我学得这么快，在站台上笑着夸赞我，真的好喜欢他的笑容啊～这种感情很微妙，学习游泳本身就是很快乐的一件事情，感受到自己慢慢掌握新技能，给人很大的成就感。帅气的教练让这件事情的快乐加倍了～这两天每天都很开心，上班也没那么痛苦了。这种情感我没法和别人说，因为别人听了可能就是觉得你“精神出轨”了，你有男朋友的人怎么可以这样？你不正经…好吧可能有时候我确实是会对他有更多的好奇心，想和他有更多的接触…我不知道，就是有点搞不懂自己的这种感情，搞不懂自己为什么会这样。想知道别人有没有过类似的经历？有点像是甜蜜的烦恼，又有点像是我单方面恋爱，因为我觉得教练肯定是不会对自己女学员有什么想法的（他见过我男朋友）。所以我们之间肯定也不会发生什么。只是我的心里面产生了这样的好感，并且我不知道应该怎么处理这种情感。有没有过来人可以说说自己的理解和看法呢？

回答：
亲爱的题主你好，我是super。听起来你像是遇到了一点点小小的“心动”~不过别太担心，这种情感很正常，爱美之心人皆有之！首先，我们要明白，欣赏美好的人或事物是人之常情~教练阳光可爱，教学又有耐心，你对他有好感也是完全可以理解的。这种好感可能就像是在欣赏一幅美丽的画，或者听到一首动人的歌曲，让人心情愉悦，生活也变得更加多彩。然后，关于你提到的“精神出轨”，我觉得这个词有点过于严重了哦。你并没有做出任何对不起男友的事情，只是心里产生了一些微妙的感觉。这种感觉并不代表你不爱你的男友，也不代表你想要离开他。相反，它可能只是你生活中一个短暂的插曲，让你更加珍惜和男友之间的感情。至于怎么处理这种情感，我觉得最重要的是要坦诚地面对自己。你可以试着静下心来，仔细思考一下自己对教练的好感到底来源于哪里，是不是只是因为他的一些外在特质吸引了你？还是说，这种好感已经影响到了你和男友之间的感情？如果这种好感只是暂时的，并没有影响到你和男友的关系，那么你可以试着把注意力放回到和男友的相处上，多想想他的好，多做一些增进感情的事情。同时，你也可以把对教练的好感转化为一种动力，让自己在学习游泳的过程中更加努力，争取取得更好的成绩。当然，如果你发现自己对教练的好感已经超出了正常范围，甚至影响到了你和男友之间的感情，那么你就需要认真考虑一下自己的感受了。不过我相信，这应该只是一个小插曲。只要我们用心去经营自己的感情，珍惜身边的人和事，幸福就会长长久久了。