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问题：当孩子摔倒后，我表现出冷漠不关心，还责怪，是为何？

孩子摔倒后（5岁8个月），一起坐滚梯的时候，孩子就顺着楼梯往上跑，结果摔了，磕破流血，我表现出冷漠不关心，还责怪，为什么电梯在动，就不能好好的站着到了再走，还要跑。我没有关心，还恶语相加，并且自己很生气。觉得他实在是太调皮。我该怎么处理这个问题，我为什么要生气呢。

回答：
题主好我是Kelly水【当孩子摔倒后，我表现出冷漠不关心，还责怪，是为何？】看完题主的文字，我感受你是一个会反思自己的妈妈，其实在带孩子的过程很不容易，有时候你感觉自己是冷漠，也许是内在很紧张恐惧，如果真的冷漠你也一定不会来这里提问，并且思考自己的行为。【关于情绪】题主提到孩子摔倒，并且（5岁8个月），一起坐滚梯的时候，摔了，磕破流血，你在过去孩子调皮捣蛋的时候是怎样的感受？我想这五年多一定有你很多的不容易，并且带孩子偶尔也难免有些情绪。我们很多时候“表现”出冷漠不关心，责怪，或许这里也有一些本能的反应，那就是很担心和紧张。这些年孩子一定也有多次调皮捣蛋的时候，如果累了最主要你还是要多照顾好自己，累了让家人帮帮你。孩子这时也会好奇，有自己的想法，喜欢探索各种好玩的，未知的。就像这次孩子电梯在动，不能好好的站着并且还要跑。磕破后也可以借此机会和孩子聊聊危险。我们自己成长的过程，我记得我的妈妈也是比较急，会骂我，其实我现在了解她也是担心，恐惧，所以表现出来就会相反，明明很关心，但是表达出来的时候语言都是冷漠的。后来我自己养育孩子就会及时在发生问题的时候，给家人和孩子一起聊聊危险，在下次避免，告知危险。同时在孩子做的好的时候可以多表达自己的善意，爱意，强化孩子好的行为。当你接纳自己的反应，不给自己贴标签“冷漠”，允许自己🈶️情绪，慢慢也会接纳他人和孩子。只要了解自己因为焦虑而表现的紧张，而责备孩子，并非是恶意的就可以。我们都是普通人，在发生事情的时候都有自己的情绪。【关于行为】我们很多时候的反应和表达方式也都是学习到的。例如每个父母的关心方式孩子都会学习，有些时候在自己做错事被骂，而不是得到父母或者家人的关心，也会学会那样的方式。所以觉察到自己没有关心，还恶语相加，并且自己很生气。最主要的还是探索自己生气背后的情绪，是不是你也在责备自己没有照顾好孩子？还是看到孩子摔了你很恐惧和紧张？最后有些表达也是很直接的。如果你第一时间不去责备孩子，你会说些什么？拥抱孩子，告诉孩子有妈妈在身边，不用担心。五岁的孩子调皮，其实也符合发展，说明你养育的孩子很活泼，及时沟通，引导，信任孩子经过这次也会吸取教训。当我们自己放松下来，理解自己这不是很大的问题，允许自己生气。生气的行为是因为🈶️对自己没有照顾好孩子的内疚，还有心疼孩子。这些都是正常的反应呢～推荐书籍《无惧焦虑》《你就是孩子最好的原生家庭》《自我关怀的力量》
问题：和朋友生活差距相差过大，开始频繁吵架，如何去处理？

如题，我是北方人，他是南方人，有很多生活习惯在他看来就是不可饶恕的，而我却觉得完全没有所谓，他会觉得我为什么能做这种让人没有办法接受的事情，而我也会觉得你为什么多管闲事儿，而大家同时约都带着是为了对方好，一定要坦白的去说的情况，也就导致了天天吵架，最后关系闹得很僵。

回答：
坦白相告是挺好的方式，有助于及时沟通了解和改善相处的细节，目的是彼此更和谐相处，更良好的关系。当结果是相反时，可能是忽略了其它的一些方面。比如说话的语气和方式，是否会引起对方的反感和不满，以至变成个人面子和对立的争吵，而无法就事论事；比如各自的好是否就是天然唯一的正确答案，又是否可以干涉强制对方的认同和行事，这无疑是需要共同讨论而不能“说啥是啥”的蛮横粗暴；比如各自的坚持之下，如何看待和应对彼此的分歧？没有结果的吵架是否可以避免？比如“没办法接受的事情”，真的是“不可饶恕么？”是多管闲事还是真的触及了原则底线值得吵架？首先是态度和语气，然后是应有的边界，再就是尊重各自的选择的空间，最后才是需要认真严肃可能无法妥协的原则和底线，而这可能才是真的要吵的部分，极小但重大。比如北方吃面食，南方吃米饭，任何一方应该都要有凭君喜好的自觉，这是边界；而有人喝酒爱光膀子大嗓门，另外的人要回家倒头睡，也没必要彼此不顺眼，各做各的就好，这是空间；但假如一个是遵纪守法，另一个喝点就挑衅路人，调戏妇女，这往后可能就没得做朋友。日常生活哪有那么多“不可饶恕”的事和必须的吵架，更多是不合时宜的耻笑对方的正常行为，或者是过界的逾越，强迫的专制，当然无论哪种情形，居高临下或者颐气指使的态度一定也会有大概率的吵架。这当然不是单方的标准，也没有一概而论的具体范围，哪些没必要说，哪些是可说可不说，哪些又是要论个是非辩个明白的，其实取决朋友间的具体相处。争吵就意味着各自的坚持，但在具体的事件之前需要一个边界和底线的共识，否则很难有是非对错的结论，容易“为你好”的名义下而有的过界和强迫，这显然很难建立平等、对立、尊重的良好关系。也许这个边界和底线的划分可以是“不影响对方”，同时只有大致相同的价值道德观念以及边界框架的共识之下，是非对错才有裁定的依据，争吵才可能有共同的结论和意义。否则，各说各话有啥不能吵？最后也就只是争吵而已。祝你快乐
问题：每天上班午休到宿舍，会看到听到不喜欢的四个人，咋办

人际，孤立：每天上班午休到宿舍，会看到听到自己不喜欢，对方也不喜欢自己的四个人。虽然自己知道上班是上班，但是还是忍不住会让自己生气，也尝试过不听不闻告诉自己别那么在意，但暂时找不到很好的办法，让自己上班不要为了这些事不开心。宿舍的4个人，其中有一个是带头排挤我，但事实，我知道这个带头的人欺负我到头上，我已经直接微信删掉。其他三人有些是墙头草，有些是竞争关系，所以能凑一起。刚进宿舍，我就不太想融入，毕竟和带头的人算是亲戚关系，当时双方还客客气气，后来被她嫉妒就开始拉拢和我有竞争的人一起对付我，所以我不再维护和她们和谐关系。但是现在我每天回宿舍，她们一堆聊天，让我很不舒服。为了她们，不可能辞职，所以请大神们有什么办法？大概说一下和这4个人关系（竞争的，是同部门，前两年我有因为个人感情，帮她分担工作，她却不领情。带头的，有点很疏远的亲戚关系，也算不上亲戚，对双方家庭有点熟悉，墙头草，年纪小，但心思多，刚进公司，我还在工作上照顾她，但被带头招揽过去，因为一点生活小误会站队，还有一个喜欢讨好对自己有利益的人，双面人，套我话，让墙头草和我反目成仇）。全宿舍知道我不和带头的说话。毕竟她曾明目张胆欺负我，说我背后话，拉拢宿舍其他人孤立我。

回答：
题主你好！看到描述，和宿舍人相处很不愉快，但现在就是你们互相都不喜欢对方，这种被排挤的情况确实很让人不舒服，尤其是这些人中有曾经表达过善意的人，也有和亲缘关系的，所以这些就会让你很难受，抱抱你。遇到这些人其实很多时候无法改变这些人，他们可能排挤你，或者欺负你，这些人不会改，那么你只能改变自己。从一开始或许你是善意的，但可能相处的过程中你们之间存在的矛盾或者利益冲突越来越大，这就会导致关系的变化。要改变这种模式，需要双方来共同解决矛盾，但对方显然并不想和你解决矛盾。这种情况下，独自面对孤立的情况确实很难受，然而换个角度思考，或许你也在孤立他们这一群人。这群人要么年龄小，或者怕被孤立，或者墙头草，等等，这无疑也说明他们的意识就是害怕被孤立。所以他们的存在也证明了你的强大和主见。这很难，但你真的很棒了！看到他们心烦，这也是无可避免的，他们的沟通影响你，或者他们的抱团让你非常不舒服，然而做点自己的事，不再关注他们，转移自己的注意力。同时，你会发现自己有很多的时间不用去应付虚与委蛇，当你不再把他们放在心上的时候，你就会发现他们的抱团只是他们认为的，根本就影响不了你，就会觉得无趣。你如何看待他们，或许对你更重要。希望对你有用，祝好！
问题：回顾自己的人生，总是担惊受怕，如何放松地生活？

回顾自己的人生，总是担惊受怕，惶惶不可终日。几乎没有放松的享受过，身体也变得不好。我总是害怕，害怕自己马上要受伤害，害怕自己吃亏，害怕自己解决不了问题，害怕想的很多很多事情。今天我就想了好多事情让自己害怕。比如，因为我和类似竞争对手的一个人，给领导发的文章，结果领导只表扬她，我害怕被挤掉。我不甘心，我觉得自己能力比她强，为什么得不到赏识。我害怕以后机会的变得少，害怕自己进职称的比别人慢好多好多年该怎么办，那得少赚多少钱啊。又如，我老公的工作性质有点危险，我就害怕他有个万一，我和一岁的孩子该怎么办？诸如此类等等，每天总是害怕的要命。我又反思自己，我将近30年的人生中，几乎没有享受过时光的美好。原生家庭造就了我刻在骨子里的恐惧感，造就了我的懦弱和暴躁。幸运的是我遇到了像小太阳一样的老公，可是我又把所有的坏情绪一股脑的释放在他身上，天天拿他当撒气桶。屠龙者终成恶龙吗？可是我不想变成自己讨厌的人，为什么不能让自己放松，为什么要伤害这样好的人呢？可是我太害怕了，我害怕很多事情，我不敢面对，万一解决不了怎么办？我不想掉进深渊里，请问我该怎样让自己放松一下呢？

回答：
题主你好因为原生家庭的影响，让你生活在焦虑中，特别没有安全感。这让你很痛苦，也把你的焦虑带给了身边人，让你很愧疚。🍅焦虑的人的关注点在未来，并不能好好享受当下。焦虑是非常正常的，每个人都有焦虑的事，现在竞争压力大，资源有限，大家都不想被落下。而当自己没有掌控力的时候就会焦虑。害怕职称评不到，害怕少赚钱，害怕丈夫出意外等，这些事情都没有发生。为了没有发生的事，自己天天担心，只会增加痛苦。根据吸引力法则，你越是担心什么，可能越来什么，来验证你的想法是对的。而你越是正向的去看，反而更容易来临好事。🍅如果你担心的事发生了，最坏的结果是什么？可以进行黑暗想象，假如最差的你都能接受了，现在就没那么担心了。比如评不上职称，还要等三年，如果这三年你能接受，也就顺其自然，不会再纠结。🍅任何发生的事都没有绝对的好或者绝对的好。就像有的人突然得了大奖，但是如果他没有能力去把握这个财富，很可能结局并不好。鲁豫曾经采访一个中了500万的人，他中奖之后找小三，投资失败，最后生病，小三离开他，钱也没了。又回去找自己前妻。可能领导很赏识的人，遭到同事妒忌，工作开展并不顺利。🍅增加自己的掌控力就会少了很多焦虑。你的原生家庭，让你的体验是你没办法掌控，处于失控状态就容易焦虑。现在的你不一样了，你有自己擅长的工作，有疼你的老公，你有很多资源活好你的生活。比如和同事的竞争，你也可以增加你在领导面前的存在感，你可以做的很多。增加和领导的沟通，理解领导的想法，帮助他去实现等等。让领导看到你，做好向上管理。加油！
问题：突然知道自己身世被领养，心理该怎么调整？

端午节期间过34周岁生日，父母从老家过来给我过生日告诉我的身世是被从出生第一天从妇幼保健院领养。知道后，失眠哭泣了几天。其实也告诉自己各种道理，没有必要太在意。可是心里还是有个结。也没有人可以倾诉。养父母对我挺好的，视如己出。虽然有不完美的地方，可能亲生父母养大的孩子也有不完美的地方，我不可能要求太多。加上去世的奶奶照顾我长大，对我非常好。知道身世后，也有一种沉甸甸的负担，感觉对父母的压力更大。从小就是各种压力，现在更多亏欠。连轻松活着喘口气都不敢。母亲从小不太喜欢和我说话，她总是喜欢沉浸自己的世界打毛衣。现在也缕清为啥我跟她性格不一样，从小没有情绪宣泄口，也无法像其他小孩一样让母亲领着，聊天说话是我们俩之间从来没有的事。形成了我到现在说话依然不太流利，长大经历很多事后才能鼓起勇气表达自己想法，成为家庭主妇后才会跟人聊天拉家常。现在想到父母，就是一口气堵在心口，虽有养育之恩，但是其实发自内心的觉得不想与他们靠的太近，养老该出钱出钱，他们也有退休金也不缺钱。靠在一起就是童年的压抑回忆，堵心的感觉。我看过一篇文章叫父母跟孩子借运，就是父母从小跟孩子不停抱怨生活不易，让一个孩子从乐观变为忧郁性格，就是跟孩子借运，把他们的不幸转嫁给孩子身上，孩子小小年纪就要跟大人一样懂事，干家务好好学习。他们对我挺好的，但是我也想自由的活着。他们不用给我钱。总之现在我头绪很乱，我不知道自己该以什么心态面对以后生活。我本来就是个多愁善感的人。我是以感恩、仇恨、自卑、善良、恐惧、邪恶、暴力等的心态走下去吗？最近都在拿我家猫出气，基本上她本来也淘气，一犯错我就使劲有揍它，猫性格太调皮，与我性格不合让我神经衰弱，性格温和的猫还好，考虑把猫送人。我也是两个孩子的母亲了。我现在更想照顾好两个孩子，让她们俩不要走我的不幸之路。以前害怕她们的性格跟我一样抑郁，照顾的时候总是各种小心，怕别人欺负她们，然后我性格不好，让她奶奶多陪他们。知道身世后，我觉得他们不会走我的老路，亲生父母照顾长大的孩子在怎么说是不一样的，心心相通。她们一个不开心的眼神，我都会尽全力排忧解难。感觉我这一生，没有自我，为别人而活。努力学习，但却工作无成，照顾孩子，养育父母。想想小时候为了得到父亲的肯定，一年级左右每天拼命画画，只因父亲夸我画画好看。这段时间老二大点，出来工作从头开始干会计，有份简单工作赚点工资，别当家里寄生虫。

回答：
首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法：1.首先，你有知道自己身世的权利，至于知道后如何做是你的选择，别人无从干涉，也没有立场与观点干涉。2.你目前的状态是因为一下子接受到了如此大的信息，对自己而言冲击很大，身体和心灵暂时一下子不能适应而已，相信我，当你将心里这个郁气呼出来，这个症结打开，你整个人会感到非常的舒适。3.现在知道自己的身世也就一下子能明白了为啥从小与父母不太亲近，你现在的压抑，感觉亏欠，是因为你从小生活的环境造成的，你的养父母没有给你足够的安全感让你能够畅所欲言，正常表达自己的需求与情感是不被重视的，原生家庭的影响，导致你相对而言比较内向。4.小时候父母对孩子的教育方式，是会持续影响孩子的一生。人生很多时候都是不如意当我们内心有很多负面情绪的时候是需要及时宣泄出来的，若不能及时宣泄出来那会产生压抑的内伤，当这些内伤积攒到一定程度有一天被一个小小的引子所引发的时候，那后果是巨大的，是不可承受的。5.我们有时候为了别人委屈了自己，有时候别人会感恩，但我们做的多了，别人就会认为是理所应当，这个世界上很少有特别无私的爱，活着已是不易，我们更应该对自己好点。降低对外界的期待，照顾自己内在的小孩，这样你会发现你的幸福感高了许多，也自在舒适了许多。祝福你，陌生人！
问题：回顾自己的人生，总是担惊受怕，如何放松地生活？

回顾自己的人生，总是担惊受怕，惶惶不可终日。几乎没有放松的享受过，身体也变得不好。我总是害怕，害怕自己马上要受伤害，害怕自己吃亏，害怕自己解决不了问题，害怕想的很多很多事情。今天我就想了好多事情让自己害怕。比如，因为我和类似竞争对手的一个人，给领导发的文章，结果领导只表扬她，我害怕被挤掉。我不甘心，我觉得自己能力比她强，为什么得不到赏识。我害怕以后机会的变得少，害怕自己进职称的比别人慢好多好多年该怎么办，那得少赚多少钱啊。又如，我老公的工作性质有点危险，我就害怕他有个万一，我和一岁的孩子该怎么办？诸如此类等等，每天总是害怕的要命。我又反思自己，我将近30年的人生中，几乎没有享受过时光的美好。原生家庭造就了我刻在骨子里的恐惧感，造就了我的懦弱和暴躁。幸运的是我遇到了像小太阳一样的老公，可是我又把所有的坏情绪一股脑的释放在他身上，天天拿他当撒气桶。屠龙者终成恶龙吗？可是我不想变成自己讨厌的人，为什么不能让自己放松，为什么要伤害这样好的人呢？可是我太害怕了，我害怕很多事情，我不敢面对，万一解决不了怎么办？我不想掉进深渊里，请问我该怎样让自己放松一下呢？

回答：
题主你好，总是担惊受怕，不管是工作上还是生活中，总是害怕还没有发生的事情，把结果想得很糟糕，让自己陷入一种灾难性思维。一件事明明还没有发生，你就开始担心出现最坏的结果，总是习惯把事情的结果想象得很严重，从而导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪。为什么会产生灾难性思维呢，因为这种人的逻辑就是:如果我预料到失败，那我就不会感到失望。实际上这是一种过度的自我保护，其潜台词就是:只要我已经预料到最坏的结果，那我就不会因失败与错误而受到惊吓。如果你总是为生活的各种事情担心，总以为一件小事就能毁掉自己的人生，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。怎么克服当前的状态呢，我们要意识到:有人的地方就会有矛盾，只要做事就会有成败。如果是根本无法避免的事情，害怕与担心也没有用，何不尝试往好的一面想呢。当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。只有当你意识到，与人相处的时候必定会发生矛盾，成长的路上必定会面临失败的风险，你才能坦然面对事情的后果。矛盾与错误可以提升我们面对问题的能力，加深我们对人性的理解，让我们快速成熟起来，如果无法把注意力放在人生经验的总结上，反而会错失很多成长的机会。所以在小太阳的老公陪伴下，我们要好好享受当下的生活，只要不顾虑太多，其实我们不难发现，每天的生活都是精彩而美好的。加油哈！
问题：一直不敢看恐怖片惊悚片是为什么？

哈哈哈哈我从小到大都怕鬼怕黑，从来不敢看恐怖片，比如说午夜凶铃，电锯惊魂等等，前几年看过韩剧恐怖片《轮到你了》，有的时候想起画面现在还很怕……之前胡新宇事件，用一根鞋带上吊结束自己生命，我大晚上看到外面挂着黑长裤，也很害怕……我真是服了我自己。我怎么样才可以大胆一点敢于看恐怖片呢？很多惊悚片恐怖片悬疑片都很经典精彩，想尝试不同的电影风格，但又很害怕，怕被吓晕，怕做噩梦，怕看了之后更怕了。会不会是我只允许美好的事情发生，不允许邪恶的一切坏的事情发生？我想要一切都完美，在我的掌控之中？望大家解答一下！谢谢☺️

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。简单的问题描述，背后是你的困惑。你自己给出的假设是，你想要一切都完美，想要一切都在掌控中。首先，不敢看恐怖片，惊悚片的人，大有人在。我一直很害怕看恐怖片，但有些恐怖片评价还是很高的，比如《死神来了》这个电影还是个系列，我就想看看到是不是真的挺好看的，就去找了资源，找个时间打算看，结果没看几分钟就败下阵来，就再也不看了。我的看法是，既然我看恐怖片心惊肉跳，感觉都要无法呼吸了，那就不为难自己了，反正不看恐怖片，对我的生活也没啥影响。我也不用想着挑战自己的极限了。要命的人，我在看那些电影简介，记住了一些里面的台词，有时想到那些台词，也会联想很多。于是介绍恐怖片的文章我也不看了。你想要尝试不同风格的电影，初衷是好的，但真没必要非得一边害怕的不行，一边还坚持看，实在没必要如此为难自己。从小怕黑怕鬼，这都是人的本能，因为黑暗往往意味着不确定性，意味着无法掌控，对我们的祖先来说，就意味着生命危险，怕黑的人更容易生存下来，否则不怕黑，直接闯进黑暗中，很容易成为猎物。怕黑，怕鬼，害怕恐怖的东西，这是人的本能，是进化中保留下来对人类生存有利的心理。所以，大可不必为自己不敢看恐怖片而担心，你要真的都不怕了，那问题才大了。就你的问题描述来看，不知道为什么你希望自己大胆一点敢于看恐怖片。如果只是尝试不同的电影风格，那你可以宣布，这个风格不适合我，我还是选择其他的风格吧。如果你真的是想看恐怖片，那可以尝试脱敏疗法，简单的说，就是把让你恐惧的东西逐级暴露在你面前，让你慢慢脱敏。比如，有人害怕蜘蛛，脱敏疗法可以先让他看蜘蛛的图片，再看装在盒子里的蜘蛛，先离的远一点，再慢慢接近。再去掉盒子，离的远点，慢慢越来越近。就是慢慢的客服恐惧心理。我也害怕蜘蛛，害怕蛇，我的对策就是，离这些让我害怕的东西，越远越好，害怕就不要接近，方正又不是天天必须见，害怕也不影响我的生活，就随它去吧。我还恐高，害怕坡度很陡的长长的台阶，我的应对就是高的地方我就不去了，一定要走的话，死死扶着栏杆，或者拉着其他人。如果不是对日常生活中的常见事物恐惧，那就随它去吧。我还晕血，就是看见大量的血会直接晕过去。好在我也不是医生，不用面对很多血，就随它去吧。但有的人害怕红色爬到看见西红柿都晕，那就真的需要做脱敏治疗了。你害怕恐怖片，是正常情况。但你希望自己大胆一点敢看恐怖片，这背后大概就有点潜意识了。你说会不是是想要一切都完美。如果着的是希望一些都完美，那更应该不去看恐怖片，这样就可以当那些恐怖的画片不存在，自欺欺人也好，总之眼睛没看到邪恶。但你的反应是，我想看恐怖片。恐怖片或惊悚片通常包含大量令人紧张、害怕或者不安的情节，会让人告诉紧张，会让人心跳加速、呼吸急促、出汗等生理反应，这其实会促进肾上腺素的分泌，会让人觉得很刺激，也可以得到情绪的释放。还有一种解释是，可能你想去做那些事情，但知道那些事情是道德法律所不允许的，于是就去看类似的艺术作品，电影也是艺术作品。从精神分析的角度来说，这是一种升华的防御机制。就像有的人想去犯罪，但不能真的实施犯罪，于是就写犯罪小说，在文字中安全的犯罪，顺便还能写成作家。你说的这几部恐怖片我都没看过，好吧，我完全不看恐怖片，但也知道大概啥情节，有没有可能其实你想做一些破坏性的事情，但不能做，毕竟我们都是有道德的人，不能真去看，那就给自己的破坏性想法找个出口，去看看恐怖片的人做坏事，就相当于自己做了。你对恐怖片的恐惧是真实的，对恐怖片的害怕也是真实的。你可能需要先想一想，为什么我一定要敢看恐怖片呢？不看不行吗？恐怖片满足了你什么样的心理需求？这种心理需求能不能通过其他的途径来满足？你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：回顾自己的人生，总是担惊受怕，如何放松地生活？

回顾自己的人生，总是担惊受怕，惶惶不可终日。几乎没有放松的享受过，身体也变得不好。我总是害怕，害怕自己马上要受伤害，害怕自己吃亏，害怕自己解决不了问题，害怕想的很多很多事情。今天我就想了好多事情让自己害怕。比如，因为我和类似竞争对手的一个人，给领导发的文章，结果领导只表扬她，我害怕被挤掉。我不甘心，我觉得自己能力比她强，为什么得不到赏识。我害怕以后机会的变得少，害怕自己进职称的比别人慢好多好多年该怎么办，那得少赚多少钱啊。又如，我老公的工作性质有点危险，我就害怕他有个万一，我和一岁的孩子该怎么办？诸如此类等等，每天总是害怕的要命。我又反思自己，我将近30年的人生中，几乎没有享受过时光的美好。原生家庭造就了我刻在骨子里的恐惧感，造就了我的懦弱和暴躁。幸运的是我遇到了像小太阳一样的老公，可是我又把所有的坏情绪一股脑的释放在他身上，天天拿他当撒气桶。屠龙者终成恶龙吗？可是我不想变成自己讨厌的人，为什么不能让自己放松，为什么要伤害这样好的人呢？可是我太害怕了，我害怕很多事情，我不敢面对，万一解决不了怎么办？我不想掉进深渊里，请问我该怎样让自己放松一下呢？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。给你一个温暖的抱抱，因为各种担心和害怕，让你在原本幸福的生活中诚惶诚恐、充满担忧，尤其面对积极阳光、对你呵护包容的亲密爱人，让你有愧疚、更加重了你的担忧，你害怕因为自己的“不珍惜”（只是不知该如何自处）影响了人际关系、破坏了家庭幸福。到底发生了什么，我们一起来分享探讨：🌹1.看见我们各自的模式每个人都有属于自己的固有模式，会不自觉的带进自己的各种关系里，就像生活中你充满了担心和恐惧，其实也是一种模式。正如你说“原生家庭造就了”你刻在骨子里的恐惧感，还有你的懦弱与暴躁。但模式的存在，一定程度上对我们起过保护作用，就像动物的“保护色”，你的懦弱与暴躁是保护你的“刺”，之所以会带来烦恼，是因为这些“刺”在保护你的同时，也阻断了他人与你更深度的连接。当一个人只看到好的一面，一定会开心的。但一个人只看到不利的一面，难免会忧伤和忧愁。这就是为什么面对同一件事情，有的人快乐，有的人忧愁的原因。可为什么有人习惯先去看那些负面的东西呢，从进化学是可以解释的：远古人类生活在丛林里，随时都会面对突如其来的危险，有一种人安全意识比较强，他会把焦点放在危险上，提高警惕。而另外一种人则会把焦点放在那些美好的事物上，比如鲜花、美景、美味，这样的人好像看似很开心，因为都是美好的事情。但，哪种人更容易生存下来呢？一定是把焦点放在危险事情上的人更容易生存。所以，从进化心理学的这个原理知道，我们现在之所以能够活着，证明我们的祖先是把焦点放在那些危险上的那种人。模式没有好坏之分，当你知道了背后的机理，自然就会坦然接受了。那么，怎样才能活的更开心一点呢？方法很简单，那就是：看见那些你拥有的，并表达感恩。你有爱你、护你、包容、接纳你的老公，看到他对你满满的爱意，同时发自内心的表达感恩，在日常互动中，觉察到自己的情绪（懦弱暴躁），当你觉察到时，改变已经在发生了。🌹2.良好的亲密关系有疗愈作用上边提到的其实就是【乐观】与【悲观】的模式，二者最大的区别在于：安全感。安全感足够了，就会把焦点放到那些好的事情上，安全感不够，就会把焦点放在那些危险的地方。安全感首先来自于小时候我们所成长的家庭环境、父母关系、父母对我们的养育模式，如果在原生家庭里没有获得充足的安全感，那么，当你拥有了一段良好的亲密关系时，是可以帮助你实现安全感疗愈的。真诚并勇敢的与伴侣分享你的观点和感受，所谓亲密就是“没有恐惧”，对他有充足的信任，当他对你有更多了解时，比如你成长经历、父母关系、原生家庭等，才能更好的帮助你。在你暴躁时，他不会生气、反而更加包容、心疼和理解你。🤝《自卑与超越》《被讨厌的勇气》《超越原生家庭》帮助你实现自我成长，《懂得爱》《爱的五种语言》帮助你经营好的亲密关系，一并推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：感觉跟谁相处都无法亲近和放松，觉得隔着一层，怎么办

感觉和所有人都亲近不起来，总觉得隔着一层，没办法完全信任他人，即使是家人也没一样，这是为什么？我很想交朋友，但是我很难对一个人一直保有热情，感觉冷落别人不太好，但是长时间保持专注和热情让我觉得很累，所以我感觉我的朋友都不算太亲近，但偶尔也可以一起聊一些私事，一起约顿饭啥的。我的朋友不算多，能聊私事的朋友也就两三个，但这些朋友也不是所有私事都能聊，我对他们还是有戒备心，所以导致我感觉我跟所有人都亲近不起来，也很难把朋友处的跟亲人一样，不过我跟我的家人也这样。感觉很难受，我其实挺想跟他们亲近一些的，但是好像始终隔了一层纱。家人跟朋友都没办法完全亲近，有时候想找人聊一些很日常的小事，或者是随便唠唠嗑都找不到人，感觉找谁都不合适，怕聊不起来，怕他们不懂我的梗，怕打扰他们。真的很想有一个可以随心所欲、天南海北的聊天，让我能感觉到亲近和放松自在的人。其实我感觉人际关系处成这样有很大原因是我自身的问题，但我不知道该怎么办。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看到你的描述，我会觉得你给自己太大的压力了，所以就导致会很焦虑，你会非常想要和周围人亲近，无论是家人还是朋友，也希望可以毫无保留的去信任他们，建立亲密关系，这个时候我们就会很焦虑，很纠结，既不想过多的和对方建立关系和交流，但是又希望自己可以做到，于是就会很难受首先，我们要了解到，不论是朋友还是家人，其实对我们个体而言都是外人，所以我们是可以有所保留的，这一份保留，并不是对对方的不信任，也不是说恐惧和对方建立深入的交流，而是每个人都有属于自己的秘密其次，这个秘密它是可以分等级的，或者说分不同情况的，我们会有很多种类的秘密，有的秘密是独属于自己的，与外人可以不用说，世界上只有自己一个人知道有的是可以有家人知道，有些秘密是家人不能知道，朋友可以知道，还有的秘密是朋友a可以知道，另外的秘密是朋友b可以知道，互相并不做牵扯，这其中就可以导致我们可以说一些我们想说的，也可以不说一些我们不想说的，在这个过程当中，并不是建立在我不信任对方，而是我和对方还聊不到这个话题，也没有必要去聊这些东西，那我们就可以不去说最后是我们这样的状态，其实是一种自我保护，所以不用给自己太大的压力，不说也并不是什么错误的事情比如说在我们很不舒适的时候可以找心理咨询，在这个心理咨询的过程当中有一个小分类，或者说有个小功能，就是把心理咨询师当成一个树洞，可以倾诉自己的情绪和倾诉自己的秘密，在这个情况下，我们有保密设置，甚至是一种行业保护，或者说法律保护，咨询师必须保护来访者的秘密，不会让第三个人知道，即便是在这样的情况下，来访者也依然有权利可以保护自己的秘密，也就是说你可以选择不和咨询师说某些事情，只要你自己不想说，这就是你个人的权利即便在这样的一个很具有安全度的一个环境或者一段关系当中，你都有这样的自由，那更何况是我们的对外社交呢所以在这一点上，我们要了解到，这是我们自己作为每一个独立的个体来说最基本的权利，所以不用担心自己的这样的一个状态会不好，也不会让周围的人感觉不好因为每个人都有秘密，除了我们自己以外，其他我们周围的家人朋友也一定会有一个我们不知道的秘密，这件事情本就是需要互相去体谅，互相去接纳的，我们可以接受别人拥有自己的秘密，我们不去触碰，同时我们的秘密也可以自己去守护，不被他人知道所以对于社交过程当中的亲疏远近，我们是可以自己去把握的，当我们和朋友们一起出去玩的时候，聊天的时候就去享受这个过程，想说什么说什么，不想说我们就不说，我相信朋友们也一定会愿意体谅你，也一样会接受你各种状态的希望通过自我梳理以及在社交过程当中不断的磨合和观察，可以让你更好的找到适合自己的社交方式世界与我爱着你！！！
问题：人在慢慢堕落，每天都亲眼见证自己的懒惰，怎么办？

我从心里觉得，我已经不配存于这个世界上，我每一天都在亲眼见证自己的懒惰，堕落，眼睁睁看着自己浪费生命，浪费时间，什么都没做。不明白我到底做了啥孽，要让自己过这样痛苦的日子。我无数次清醒的告诉自己这样下去会废的，会废的。可是自己却无能为力，我不明白自己为什么原因会变成这种鬼样子。我想像一个正常人一样的活着。过正常人的生活，我讨厌浪费生命浪费时间虚度时光的那个自己。每当我想奋力爬出泥潭，逃离舒适温床的时候，可是懒惰，拖延，手机依赖症，这些东西，就如沼泽中深处的邪恶鬼手，抓住我的脚，拉住我的手，锁住我的喉。死死的把我按在泥里，不让我上去。你们知道一个人，清醒的看着自己一步步走向堕落，走向废物是什么滋味么？有的人活着，他早就死了。是的。我的心已经死了几年了，无能为力去改变，改变的决心稍有冒头，脑海里会出现无数的抓手，抓住自己，不让自己改变。这几年来，我变得越来越易怒，神经敏感，对家人态度恶劣，对外人冷漠相待，我已经彻底的变成一个令人讨厌，不尊重人，没有礼貌，没有理想，不思进取，没有上进心的废人。难道死亡的选项，才是我最好的解脱？我真的快坚持不下去了，我快30了，这种废物生活一眼望不到头，看不到任何希望。眼睛似乎被蒙了起来，看到方向，和一样。身边没有朋友，没有一个值得自己信任的人。心里的苦，压了不知多少年。我的环境，太舒服了，舒服到我每天什么都不用做，就可以吃穿不愁。这种生活，是真的在诛心。我过的每一秒钟，都在折磨我。我可能真的需要心理治疗，需要心理治疗，可，我怎么去跟人家说呢？说我懒惰，说我神经敏感？说我每天胡思乱想，说我每天虚度时光不知上进，说我就是心理有病？

回答：
题主你好呀，我看到你的描述了，文笔不错，大概就是你觉得自己在堕落，你讨厌自己身上的懒惰啊，讨厌自己浪费时间，你很清楚自己身上的一些特点，你想改变，可是好像总是无形中🈶看不到“手”把你重新拉入深渊，看着是挺难过的，怎么办呢？首先你得破除一些不合理的信念，比如自己不配活在世界上，比如自己是浪费时间浪费生命，这些都是头脑里的想法，它都不是事实。包括你说自己不尊重人，没有礼貌，没有理想，不思进取，这都是你对自己的负面评价而已，它不一定是事实啊，你勇敢地来这里求助，你的清晰的笔触，证明你🈶理想的，只是理想可大可小，暂时你还没有找到方法而已，不必急于否定自己。其次你说自己你快30了，人生刚刚开始呀，没有朋友可以去结交朋友，这个世界上总是会存在和你同频的人的，心里压抑的必须🉐释放出来啊，怎么合理发泄出来呢？可以尝试多种适合自己的方法，比如说记录下来，不想让别人知道可以自我记录，再烧掉或者怎样，也可以在答疑馆提出你的困惑，还可以打倾听电话。最后你说自己需要心理治疗，你说自己的环境吃穿不愁的，那么是不是经济还可以，你不知道怎么和家人沟通，那就真诚一致的表达自己的困惑，表达自己想成为更好的自己，可能需要家人的支持去做心理咨询。以上就是我想到的全部了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️，加油！
问题：上班请假问题，如何克服工作遇到的困难，如何学会独立

今天又请了一天假，感觉心里挺不舒服的，因为那个经理之前就说过不能一次连续请两天假，感觉我在他的雷点上蹦迪，明天去上班不知道又要面对什么局面，我心里预想出几种结果，一是有可能经理会说我两句，二是会不会因为我请假太频繁，就把我开除了，况且我觉得自己的能力也不足，比如打字慢啊，记东西慢啊，所以心里很担心，也很没自信。虽然才上10天的班，但我心里也会产生我是不是不适合干这行的想法。父母也安慰我说因为我第一次干，没有经验，经验都是慢慢积累的，时间长了就好了，刚开始都是这样。可我觉得自己真的很笨，大脑不灵活，感觉自己什么都做不好。而且这次虽然有点胃肠感冒，但是我觉得也不至于请假。我就肚子疼，嗓子鼻子有点不舒服，刚才特地量了一下体温，没有发烧。我之所以请假是因为我是怕这个病虽然现在不严重，但是怕上班之后自己不舒服，影响工作的效率（自己工作效率：本来也不够高)。我也不知道这种做法到底是自己太矫情了，还是自己爱自己的表现，这两种想法一直在我的脑海里打架。刚才在跟经理请假的时候，自己很犹豫不决，没有主见，还打电话问妈妈，想寻求一下妈妈的意见。我想这样是不是自己太过于依赖父母了，突然觉得自己真的很像个长不大的孩子。“独立自主”这个课题自己到底要怎么做才能学会，真的很不喜欢现在的自己。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑和对独立的困惑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.接纳自己你的确是有一点胃肠感冒，鼻子嗓子觉得有点不舒服，尽管你觉得达不到请假的程度，既然选择了请假，那么就好好的照顾自己，让自己尽快恢复。无论你是否因为担心影响工作效率而请假，既然选择了请假，就准备好请假之后要面对的事。当然这个准备不让自己掉进内耗、担心和焦虑中，真诚地，一致性表达就行。不用准备很多说辞，毕竟人家不一定按你所想的进行。无论做了什么选择，接纳自己，支持自己。先照顾好自己也是没错的。同时请假也不算什么大事，我们要看到的是领导可能注重业绩或者效率，那么我们尽管请假，不耽误工作进程就行。不用因为请假这件事让自己在假期也过得忐忑不安，不舒服。看到自己请假后心里感到不舒服，写下这些让你感到不舒服的念头和情绪，一点点看到自己的内在，知道自己在想什么，这些念头是否一定会发生，如果发生了，你能怎么做。一点点看见自己的内在，接纳自己出现的任何情绪，接纳才不会内耗，让自己感到累。2.练习独立想要自己独立，我想首先是自己做选择前看到利与弊，同时为选择做好准备。一旦选择了，就不想没选择的事，为自己的选择负责，敢于承担相应的责任。别人给的只是站在他角度的建议，你可以借鉴，而你自己要知道自己看重的是什么，要什么，要怎么做。想要学会独立，慢慢来，在生活以及工作的方方面面都能学习。比如自己选择喜欢的衣服，家居和生活方式，自己想办法学习或者完成一项工作，在这个过程中一点点累积自己的能力和自信，你就能越来越独立。3.提升自信你认为自己目前工作效率低，工作能力不足，很没自信，所以遇到阻力会更容易选择逃避和退缩。想要提升自己的自信，需要一点点累积。在每次自己做到的事情上肯定自己，欣赏自己，认可自己。同时总结经验，也诚实地写出自己需要提升的地方。当你对自己诚实，不批评指责，只是中立地看到自己的优点以及不足。每天写下自己三个以上的优点，肯定自己，一点点对自己有清晰的认识和定位，一点点建立自己的自信。在事情和经历中总结经验，累积自己的能力和价值。抽空可以多做善事，帮助他人，这样从他人的感激中看到自己的价值，获得一部分能量。同时每天感恩身边的人事物，一点点积累自己内在的能量。把时间和精力花在提升自己上，你内在会越来越有力量。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：实习老师经常找你干活，感觉不平衡被压榨，怎么办？

本人研二上学期想去高校心理中心实习，但错过了报名时间，没找到合适的实习岗位，然后自己通过各项渠道，找到了x大学心理中心电话，还特意找了在x大学在读的认识同学，问他们心理中心有无实习机会，好不容易联系到了心理中心管理实习生的老师，然后被接受，自己花了很多努力，并且是自己主动求得的这样一个实习机会。但做下来时不时感觉活很多，并且干的活其实有不少部分是老师自己的私事和自己的任务：比如她博士课程的综述作业（给她找文献写综述），组会文献汇报（帮她看要汇报的文献然后整理成汇报ppt），给她做会议报告ppt等等这些，感觉都是干她自己的私活，而且也有一定难度，需要耗费很大时间和精力，我常常因为来不及做完，而经常加班，有时候晚上很晚，老师又发来很多消息，帮她调整或者干的很晚。除了活多，老师也会在不是你实习和值班的时候找你干活，我一周只去实习一天，老师也会在别的时候找你做事，我不知道如果你去那个学校实习，实习老师在你不实习或值班时间找你干活合理吗？我不知道哪种程度可以算是压榨了，我不知道压榨的度是什么，要怎么分辨这种度的合理性。虽然老师也和我谈过，她也是心理学的，然后博士在读，她和我说我给她做的东西（给她做的私活）其实都是心理学相关的，你也能学到一些东西的不是吗，也可以多交流多尝试什么的。确实是有点道理，确实能学到一点东西，但也不完全，比如就是做她要研究方向的文献阅读和汇报，硬要说有收获，那肯定有，那什么都能说有收获，就比如对不是你研究方向的内容有一点了解了，但也没有特别多，但工作量又很大，经常要加班才能搞完。而且不在我实习期间，老师也会找我，帮她干活，前期我也觉得有些不平衡，因为这根本就是在做她的事，干她的私活，但是我心里有不平，我也不好意思拒绝她，因为人在屋檐下不得不低头，而且当初这个实习机会是你自己主动求来的，还特意麻烦了在这个学校读书的同学帮你联系的，好像说一种打碎了牙往自己肚里咽的感觉，我没办法，那个时候我也很痛苦和矛盾，会觉得真的是老师压榨吗，这算压榨吗，还是我自己不勤奋，没有拼劲，就是不想多干杂事？那如果不是压榨，那压榨的度又是什么，又要怎么调试我心里的不平衡。现在我研二下学期，其实重心就想放在论文上毕业事项上，这学期结束之后下学期也不打算继续实习了，但老师又在我不实习的期间找我干事，我就委婉的拒绝了她，但我也为此感到内耗和痛苦，我应该怎么对待，和调整？

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说界限：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，实习老师经常找我干活，感觉不平衡被压榨。虽然我们都有亲近别人的渴望，希望能够帮助别人，甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限，不是我们的爱心不足，而是我们的能力不够，边界就在那里很客观，我们只能承认和遵守。所以无论是职场还是学校，无论是领导和职员，还是老师和学生之间的相处，我们并非要接受领导和老师的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求他们对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。我们可以问问自己，老师把自己的私事和任务分配给我时，自己是什么样的想法？它给你带来了什么样的情绪和感受？我们也可问问自己，自己和老师相处中，自己是否有被冒犯到，具体有什么感受？我们还可问问自己，对于老师的这些实习安排和任务分配，如果自己回应不舒服，自己会说些什么，会有什么情况？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，老师的言行我们无法左右和控制，更不能期望让老师自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。再来说说人际关系：阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以讨厌感到内耗和痛苦，就是因为我们在内心已经设定了“当初这个实习机会是自己主动争取来的”、“有些任务也确实让我学到知识”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，理想中的实习是怎样的？理想中的导师又是怎样？自己需要在相处中做哪些改变？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待实习中的师生关系。我们可以找个机会和老师做一次沟通，坦诚地表达自己这学期结束后需要忙于学业，无法再来老师地方实习学习，也感谢老师在上一段实习期间的指导，同时也可以幽默的表达自己和老师相处时的一些不适应，我们也能听听老师说说自己实习期间的表现，以及对自己的一些方向性期待。沟通既能让自己释放压抑的情绪，也能加深对老师的了解，促进人际关系往好的方向发展。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，本着课题分离的原则，改变别人是不可能的，改变自己才是成长。去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你身边的人和你相处自然就舒服。推荐书籍：非暴力沟通
问题：过度敏感没有安全感的我该如何调整？

大家好，我是星星，我是一个过度敏感特别没有安全感的人。孩子一岁时我就和婆婆一起在家带孩子，刚开始什么都好，什么都顺心，婆婆什么都会先问问我，准从我的决定。后来我慢慢发现，她也会在背后讲我，而我又是一个很敏感的人，冬天老家下了厚厚的雪，孩子发烧，在我们村子里的诊所之前老是不对症，夏天的手足口病起的疱疹说我们是过敏，吃退烧药抹药膏，然后一直去的隔壁村诊所，一个女医生看得特别好还给我科普很多知识，所以后来生病都是找的她。孩子一发烧我就想着还去女医生那里看，女医生离我们家大概3公里，虽然路上有积雪但都是直直的水泥路，我婆婆一边给我说：好，我先给三轮车充满电。一边我又听见公公说：雪那么大，去自己村诊所看不行吗，还跑那么远。我婆婆说：谁知道，我也给她说让去咱们那诊所，她不去，发个烧不都是用退烧的吗。当时我就出去给他俩说：小孩生病肯定谁看的好找谁看，每次都是在自己村看，有好几次都误诊，上次发烧打针打了三天还没有好，还老是加药量。人家隔壁村确实每次都能给你建议，拿的药基本上都是中药成分。每次都是在我面前说的好好的，背后又有不如意。我觉得你有什么可以当面说出来问我，别答应我了说的好好的又在背后议论。我老公工作一般一周回一次家，有时候单休有时候双休，我只有在我老公回来的时候才会开心，觉得自己有了依靠，其他时间都会觉得很孤独，我很渴望一家三口的生活，可是我们的能力还不足以撑起我的理想。过年元宵节，因为老公买的烟花我们两大吵一架，原因是我看见他买一堆我觉得是多花钱，其实那是他给我准备的惊喜，只是这个惊喜被我发现并误解了，我老公本身不是爱解释的人，他回来看见我很生气，他觉得他准备的惊喜竟然让我变成了这般态度，一场战争就此引发，我婆婆嘴上总说我太惯我老公了，让我该打打该骂骂，转身又说：不就是两百块钱吗，至于吗！大概意思我猜想的就是不就是买了两百块钱的烟花吗，至于生那么大气吗？晚上我俩躺在床上，我泣不成声很委屈，我问我老公咱俩还能过吗！我老公说什么意思，潜意识我是在指离婚，因为那天我们炒的很厉害。后来我们都说开了，我说：因为我觉得烟花不放也罢，咱可以不去花这个钱买它，如果我知道那是一分心意一份惊喜，我当时根本不会在意金钱。我老公说：我回来看到你那个样子，我以为你不喜欢还误解我也很生气。但是我婆婆的那句话在我心里就是个刺，好像我给他儿子生气很不应该！慢慢的我越来越不愿意在家呆着

回答：
抱抱题主~女性大部分时间和公婆待在一起还要承担起照顾孩子的责任，一方面要小心应对和公婆的相处，另一方面要为孩子操心和付出，并且一周见一次老公，这种生活是很辛苦，也有些压抑的。从烟花事件看起来，你的老公真的蛮能给你家的感觉的，他也很爱你。但是婆婆却不能给你家的感受。你很希望自己和公婆之间什么事情大家可以商量好就确定下来，能够真心尊重你的决定，不要总是当面一套背后一套。她现在的做法会让你感觉到婆婆嫌你麻烦（三轮车看病事件）、对你有看法（二百块发脾气有问题），这让你在公婆这待的更加没有安全感。你很渴望一家三口的生活，比较自在更有相亲相爱的感觉。自己也能更多的做决定，并且受到支持和理解。但你目前也了解，一家三口独立生活现实还是没法达到的。现在最困扰你的是，长期这样，让你有些不想回家了。感觉待不下去。因为在你内心感受到的其实是公婆对你的不欢迎。据此给到你一些我的建议和方法，供你参考1、明确当前主要任务，找到缓解情绪的方法现在最重要的就是孩子的成长，以及度过这段无法独立的日子。其他的都要往后排。当你感觉到不开心，被讲究，被要求的时候，解决情绪而不是想着婆婆怎么这样，她就这样。我能感觉到你很伤心，你做了正确的事，或者只是真正由心做了事情，可她要么站在自己的角度看事情，要么站在你老公的角度去看事情，总之站在你的角度去看事情只是一个假象。当这样的一个人指责你，被你知道了。你感到伤心，某种程度有两种背后的原因在支配你1）希望其他人都能够都对你的所有认可2）希望婆婆能够按照你想的当面说清，答应了不变行事若是有这两点原因，当你在缓解自己的情绪的时候，多提醒自己，你就算做到世界第一好，仍旧会让别人对你有意见。还有一点就是，咱们看哈，国家制定了那么多法律，不是仍然有人犯法。当面说清背后不变这么简明的、健康的相处方式，在现实生活中又真的有多少人能够做到呢？不要去责怪她不理解你，你只要知道她就是无法做到理解你，不去渴求她的理解，回到你的主线任务上，做你认为对孩子好的事情就好了。还有一个小方法，增进夫妻关系，也能帮你把伤心的事抛诸脑后。让你把精力回到自己身上。当你丈夫回来看你，他在工作上也有压力和不满，你在家里也有压力和不满，这都是生活。但当你们见面，要更多的构建美好的回忆。你可以刷刷手机，或者做点其他什么事，让你感觉到开心和满意的内容或者事情，等他回来和他分享，为他准备惊喜和一些舒适的体验。把你的精力回到你们一家三口身上，因为你们终归最后要回到理想的一家三口生活的状态。现在是共同度过难关。2、学习如何与排斥自己，又要尊敬合理对待的人相处你完全可以不把公婆这当家，就当老公回来的那一天，你才回家。不要把公婆当做可以亲密相处的人，不去渴望他们做到真正的尊重你，只要你想做的事情做到了，就把他们的话抛诸脑后。因为你知道他们就是对你有意见。你对他们这么做也是有意见的，但是因为生活你需要和他们共同照顾孩子。那么如何与这样的他们相处就成了现在你需要学习和成长的部分。1）坚持做榜样：任何问题当面说出来，答应了背后不讲究2）学习和他人的正面相处，宽容他人的负面。而不把对方负面的一面和自己联系起来然后内耗。你可以把事件进行记录，然后正面负面综合起来去记录你的婆婆到底是一个怎么样的人。她的思维是怎么个状态。平时相处中调动她好的一面（比如虽然她内心是觉得麻烦不支持你去稍远的地方给孩子看病，但当她为你准备好车的时候，鼓励她感谢她）当她多次出现对你有指责的情况下，不必理会。你可以想象，在一家公司里面，下属对上司总是这样的，喜欢被上司夸奖鼓励，但同时总是会评价批判上司的一言一行。你不必理会你下属如何评价你，你需要知道他们的做法是否能够让你完成你想要的目标（孩子的健康成长）就好了。3）有时间的情况下，给自己在这个家开辟更多自己的空间和时间。做一些自己喜欢的事，有成就感的事，或许你也可以学些东西（不是一定让你花钱学，看书什么都可以）也可以想想孩子长大之后，出去工作想做些什么，现在可以做哪些努力。敏感不是问题，关键是要去面对自己的敏感，然后去为自己的理想（一家三口）努力，让自己在哪怕不够好的环境中创造条件自在生活。再把自己的爱传递给自己的孩子和老公。祝你幸福~
问题：长时间备考失利后该如何重提信心？

21年初在走投无路时选择走全职考编这条路，当时是初生牛犊不怕虎，报了一个省属单位，结果报录比1:800，自己分数和进面分相差很远。统考结束后因为没有工作，自己一直保持学习状态，同年又参加了两次济南市事业编考试。第一次3:1500的岗，分不高，第二次1:500的岗，作文分低但是客观题很高，差点进面。考完后觉得自己还是要走这条路，于是顺便考取了街道网格员工作，来到社区备考。在不耽误工作的情况下每次早起晚睡的学习，把自己武装成六边形战士，23年3月的考试，自己信心十足，但是又因为作文分低，考了第7名。于是又着重学习作文，同年参加山东省三支一扶，作文分开始能拿平均分以上了，但报的济南岗，没有太重视，没有进面。第二天考的济南的岗，很重视，但是作文分又很低。但我还不放弃，又开始新的一年的学习。花了几个月时间又学了新机构的课，这期间身体开始出现失眠问题，很影响学习，后来减少学习时间，多注重休息，调整了一段时间。中间睡眠反反复复，考前压力极大，有点崩溃，觉得越学越差，今年统考完分数还不如去年。同样跟我之前一块备考的小伙伴，分数一次比一次高，次次进面，让我挺受打击。后来遇到山东省事业编改革，觉得自己努力了两三年的学习一下子没有意义了，想抓住今年最后一次考公共基础的知识上岸，接连考了几次医疗，教师岗都未能进面。还有半个月就要考济南最后一次考试了，现在整天处在怀疑自己的状态，觉得自己阅读能力差，经常看错题，觉得自己啥都不会了。本人非济南人，年龄大了想回老家发展，越长大越想父母。所以每次都处在崩溃和焦虑中。我热爱生活，我热爱工作，可现在觉得不考编我无路可走了，我没啥希望了，虽然说这样说的有点重，但是此刻我的想法的确是这样的。我备考也从小白到别人口中的大神，但是现在没有信心了，还有不知道未来该何去何从，没有了当初的归属感，是继续留在济南社区里工作，还是找机会回到老家发展，老家是农村的？

回答：
题主，你好！我是壹心理咨询师王黎。看到你从21年初开始选择走全职考编这条路，一路上经历很多的风风雨雨，从一名小白成为了有很多经验的大神，这是你一路的成长和进步，每天你都在为了自己的梦想而拼搏，首先为你的努力和不畏艰难的精神点赞！大家都知道，考编不仅考验能力，还有很多不确定因素，你多次努力没有成功，这让你经历了很多挫败，因此目前你处在有些失落、无望的情绪中，特别理解你目前的心情。目前，对你来说，还有一次机会，这是非常好的机会。还有半个月就要参加济南的考试了，目前你的情绪状态不是特别好，整天处在怀疑自己，学习效率不高的状态，针对你目前的心理和情绪状态，有几点方法可以帮助你调整好状态，把握这次机会。1、放下包袱，把心理调整到放松的状态。美国心理学家耶克斯和多德森提出了耶克斯-多德森定律(TheYerks_DodsonLaw)：指的是学习效率和学习压力之间的关系，压力与行为效果呈倒U型曲线。学习压力存在一个最佳水平，在一定范围内，学习效率跟压力成正比。并随着压力的增强而提高，达到最佳的学习动机强度后，学习效率则跟学习压力成反比，一般来讲，最佳水平为中等强度的压力。目前你面对学习的压力太大，所以会出现阅读能力差，经常看错题，觉得自己啥都不会了这些学习效率下降的表现。你需要放下心理包袱，不再纠结过去多次考试遇到不顺利的心理体验，也不要过度考虑今后的去留问题，今后的去向问题等考试结束后再思考。你只要处在一个压力适中的状态，才能发挥最大的学习潜力，提高学习效率。2、利用“正念练习”关注当下。你可以通过正念呼吸练习，把所有的注意力关注在当下，关注在目前的复习和备考方面。正念呼吸放松，可以在壹心理平台找到相关的练习，每天练习2次，达到一个集中注意力，关注当下的备考状态。3、提高自我效能感。因为你有多次考试的经验这是非常宝贵的，你可以总结这些考试的经验，你哪些方面是做的不错的地方，哪些方面需要加强，你可以针对自己的特点进行专项练习，提高自己的自信和自我效能感。关于未来的发展和规划，你现在这半个月备考期间不要过度担心，你可以在考试后进行心理个人成长或经过你的思考来面对。人生在世，忙忙碌碌，每天都在为梦想而拼搏，总想走出人生的精彩，找到自己最快捷的路，大家都知道条条大路通罗马，但是，哪条路才是最佳的路线呢？人们常说，人生百年，譬如朝露，岁月总是太匆匆，我们总想事半功倍，总想马上成功，但是，许多成功不是一蹴而就的。人生没有白走的路，每一步都算数，或许我们不能改变生命的长度，但我们却可以丰富自己的活法。那些看过的书、走过的路、见过的人、给出的善良，最终都会回馈到自己身上。人生的旅途，我们一步步走来，虽然有时候曲曲折折，蜿蜒崎岖，感觉我们走过了许多多余的路。但是，每一条路都有自己的特色，说不定就藏着动人的风景，只是需要你发现的眼睛去观察。祝你能够早日上岸，有什么需要继续沟通和交流的，可以联系我。壹心理和我爱着你！
问题：脑中有段自己儿时被侵犯的记忆，如果是真的，为何是我

我现在十六岁。我从小就一直记得我四岁时被一个十岁到十二岁左右的男孩xq是我家三楼装修的时候很多细节我都记得很清楚但现在仔细想觉得很不合理而且我妈告诉我三楼装修的时候其实是我六七岁的时候那个时候我妹已经出生了可在我的记忆里没有我妹的存在我记得他当着我爷爷奶奶的面把我按在二楼茶几上用yj摩擦我当时我奶奶只是骂了他几句后面就没当回事这算不算不合理？后来他笑着对我说“xx吗？”我当时不知道是什么意思以为只是一个游戏就被他骗了当时他先脱裤子又让我脱内裤然后指着我的下t笑他好像还没有变声还告诉我曾经有蜘蛛爬进他下t当时有没有插入和有没有流血我不知道有一段我流血了去厕所换内裤的记忆但如果我在厕所换内裤我爸或者我奶奶来帮我洗的时候一定会察觉到我也不知道这个记忆是不是我大脑虚构的我只隐约记得当时那种剧痛但是并没有整个yd都撕裂的感觉只感觉是前端的痛这有可能是我大脑虚构的吗？还有一段就是我姑姑曾在超市给我买过一个一百块的芭比娃娃那个qj我的男的来了以后和我一起玩就把那个芭比的头拔断损坏了我去年还是前年回家的时候好像还看到了那个芭比而且我还记得很多细节，他曾经跟我一起玩蚂蚁，看台历上各个国家的货币，还有后来那件事发生以后，他开始明显的疏远我，当时还有一件事就是他在前面跑，我在后面跟着他，然后我摔了一跤，擦到了下体感觉很痛。我小时候似乎不怎么把这当一回事到了五年级六年级的时候我就开始想起这件事并担心地搜索cn膜修复手术和假cn膜血到了现在有时看到性侵害和猥亵的话题就会想起这件事这件事我曾在十四岁时告诉姑姑和父母我好像和我妈说当时流了很多很多血有夸大地成分可能只流了一点甚至根本没流最近打算去妇科检查cn膜验证这段记忆的真实性，不过我也看到过说幼女的cn膜比较厚和有弹性位置靠里，所以很有可能即便确实发生了侵害cn膜也没有破裂。现在就是很焦虑痛苦恶心，不知道怎么办才好，每次想到都很绝望，如果这是真的那为什么是我

回答：
题主，你好我是平台入驻的一名心理倾听师，有幸看到你的问题在这里给你一些回复。你回忆起年幼时的一些不好的回忆，让你感受到很痛苦很恶心，也不知道该如何是好，很迷茫。因为事件已经过去了很长一段时间，尤其是在我们小的时候，前额皮质层尚未开始明显发育（这个区域是影响着我们的理性认知），海马体（影响着我们的记忆）也尚未发育成熟，所以我们对自己年幼的事情的大部分记忆都会缺失，这是正常的现象。你也意识到了，通过他人的叙述、自己的构想会“虚构”曾经发生的事情，创造出一段假性记忆。是真是假，其实不那么重要，你可以忽略事情发生的原委，但是无法忽略的是你想到这件事情的感受，至今让你如鲠在喉，说明在当时的情境下对幼小的你确实造成了一些伤害。事件里的男生对你产生了疏远，他的年龄比你大，对事情发生的经过更为了解。但是对于这个年龄段的孩子来说，并不知道自己在做着什么样的事情，以为只是一场游戏，当事后了解后会选择性的疏远你以此来遗忘这段也许对他本人也很羞耻很后悔的回忆，当然这是我的一个猜测。考虑到这个年龄段男女生理结构尚未发育，所以实质性的伤害可能并没有产生（当然这只是我的推测），这里建议题主可以了解一些这方面的生理知识，理性看待比瞎想要好很多。你也说曾经有和家人说过这件事情，但没有提及大人的反馈，如果你与家人的关系还不错，在知道你受伤害的情况下忽视这件事情本身，就有些不可理喻了，所以大人大概率也是推测没有造成实质性的伤害，所以没有给你很强的安抚，以至于你仍然被这件事情影响着。我们通过学习生理知识或者去医院检查，可以从现实层面清楚的知道，目前生理上受伤害的程度，这样会有效地降低你对此事的焦虑程度。此外在心理层面让家人多关心支持你，随着年龄的增加可能会慢慢放下这件事，但是对当下的你也许无法做到，这也是正常的。你尚未成年，但是有一个现象不知道你有没有发现，就是对于孩子来说很重要的事情，对于大人来说就不那么重要了，对于老人来说是一点也不重要了，这也是你告知家长，家长的回复很冷淡的原因之一。比如说，3岁的你不小心打翻了桌上的一个水杯，水杯掉落在地上，碎掉了，幼小的你哭泣崩溃害怕以为天都要塌下来了，6岁的你，会因为老师的一句批评而大哭，感觉自己再也得不到老师的爱了。但是对于大人来说，可能就是打扫一下的事情了，听到老师的一句话也会一笑了之。这就是因为孩子的视角和大人不一样。不知道这些回复有没有帮助到你，祝好！