yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：10岁女孩，控制不住情绪，总是生气怎么办？

我的孩子是独生女，在别人眼中是学霸，乖乖女。今年10岁，她一遇到一点点小事情就控制不住自己的情绪。要么哭，要么摔门，要么把自己关起来。但是情绪来的快去的也快，五分钟左右她就恢复正常。这样的情况发生率很高。她不喜欢我和她说大道理，觉得我唠叨。其次，我觉得自己问题也很大，平时都是我接送孩子，陪写作业，周末也是我带。我自己也是个极度内耗的人，最近事业生活也不是很顺利，她经常说我为什么每天都不开心。而我自己已经很烦躁，没办法对她笑脸相迎。觉得自己也不像以前那么爱她。最近她去外地阿姨家过暑假，阿姨说她一天要生好多次气。哎，到底该怎么办。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对孩子的担心，以及不知道怎么改变孩子的无力感。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.理解和接纳孩子的行为孩子会有这样的行为，说明孩子还没有学会识别和管理情绪。而且孩子在外压抑了很多情绪，因为你提到孩子在别人眼中是“乖乖女”。在家里，她感到安全一些，所以压抑的情绪，以及被触碰到引发的情绪就不再压抑，而是“要么哭，要么摔门，要么把自己关起来”。她在用这些方式让自己的情绪发泄，只是这些方式在我们看来是不安全，也不恰当的，所以我们不能理解。而我们越是不理解，越是压制她，孩子会有更多的情绪产生，行为并不会得到改变。只有允许孩子有情绪，教会她用合理、恰当或者安全的方式表达出来，接纳孩子，教会孩子识别和管理情绪，孩子才会慢慢改变这种宣泄情绪的方式。2.情绪之下道理是无力的当我们在情绪之下，讲任何道理都很难听进去。需要我们的情绪先被看见，被接住，被安放，被合理宣泄之后，这时候讲道理，对方才听得进去。无论对孩子，还是对我们自己，这都是一样的。所以“她不喜欢我和她说大道理，觉得我唠叨”，这个行为你就能理解了。她在情绪之下，也许需要的是你的一个拥抱，陪伴她，安静地听她说，这些就是接住她的情绪，接纳她的情绪，在倾听她，愿意懂她和走进她，这样她才会愿意对你说。你可以回忆下，自己在情绪来临的时候，需要有个人在旁边不停给你讲道理，还是安静地在旁边陪你，听你说。这样你就能理解孩子的这个行为了。3.做好自己实际上孩子提醒你了，“她经常说我为什么每天都不开心”。你的不开心也许没有表现出来，实际上孩子能感受到。她会不知道你发生了什么事，她也会担心你。所以你如果遇到不开心的事，可以跟孩子一致性表达出来，简单说一点，用孩子听得懂的方式表达出来，这样孩子就能明白和理解你为什么不开心，你不开心是不是与她有关，这样也避免了她情绪敏感，害怕惹你生气难受了。想要改变孩子，需要先改变自己。自己如何走出内耗，如何解决事业和生活的问题，如何管理情绪，如何有效沟通……如果你能爱好自己，做好自己，改变自己，不再那么压抑，而是能打开自己，找到资源帮助你走出困惑，让自己整个人表现更轻松，平和，那么孩子也会被无形中影响，情绪更加平稳。孩子只是我们的一面镜子，想要改变孩子，先要改变我们自己，做好我们自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：感受不到亲近，感到孤独，自己把自己孤立了？

感到孤独，与朋友即使在一起玩也感受不到亲近和真正的快乐。没有社恐，但就是不能完全接纳现在身边的朋友，没法完全敞开心扉的和他们交涉。感觉是自己把自己孤立了，怎么办？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是啊，有一种孤独，是虽然身在人群中，却觉得自己是孤单的，这或许就是你所说的这种感觉吧，即使和朋友一起玩，也感受不到亲近和真正的快乐，因为没法完全敞开心扉和他们交涉，因为你觉得你不能完全接纳现在身边的朋友，所以感觉是自己把自己孤立了。我理解你的那种感受，从我个人的体验来看，或许只是我们现在玩在一起的朋友并不是和我们同频的朋友，如果是同频的朋友，也就是那种你和他们在一起，你能够感受到被理解和被支持的朋友，我想，你会愿意敞开心扉的。给你的建议是：去觉察自己孤独感的来源，你想要从你的关系中获得什么，现在的朋友能够给到你这些吗？如果在孤独感中还夹杂着羞耻感，可以去觉察一下是不是在早期经历中体验到了强烈的无价值感，这是因为孤独而感到羞耻的来源。同样，也可以觉察在你现在的关系中，是不是也体验到了无价值感呢？这是一个觉察的角度。此外，你也可以去看看为什么你没法完全敞开心扉和他们交涉，你在和他们的关系中你想获得的是什么？是不是从你真实的感受来看，他们给不了你你所想要的，比如被理解，被支持，被接纳等等。如果他们给不到你，一方面，或许是因为他们根本就不具备给你的能力，而并不是他们不想给；另一方面，也有可能他们有这个能力，但不想给你。不管是哪种情况，对于你来说，你都是在和他们的关系中要不到你想要的东西的，所以，对于这样的关系，我们说并不是同频的关系，和你是不匹配的，你需要去找到能够给你想要的东西的关系，也就是同频的关系，支持性的关系。2.关于社交，我们是可以自己去选择的，选择那些与自己同频的朋友，选择支持性的关系，你会感觉更好。看看在你所有的朋友中，是不是有一些人，你和他们相处起来的时候，当你展示出最真实的你自己的时候，他们都是能够理解和接纳你的，也能够一直给你支持和信任，不断地鼓励你，这样的关系，你待在里面会觉得很自在，能够做自己，并且对自己也会越来越欣赏，这就是与你同频的朋友，就是支持性的关系。因为，你所想要的那些心理营养，比如，被认可，被支持，被接纳，被尊重，被理解……他们都可以给你，同时，你们在关系中也是平等的，你也能够在关系中去提供你的价值，给予你对他们的认可、支持、接纳、尊重、理解……这就是彼此成就的关系，大家相处起来都会比较舒适且融洽，去找到这样一些支持性的关系，这样的关系越多越好。3.也可以通过一些比较特殊的却稳定的关系，给自己提供“敞开心扉”的空间。如果你觉得在现实生活中很难找到这样的关系，也可以去寻找一些相对来说比较特殊的，却可以给自己提供稳定支持的关系。比如，找到一位匹配的心理咨询师，建立起稳定的咨访关系，咨询可以为你提供一个安全的空间，让你释放压抑，咨询师会无条件地接纳你，并且深深地理解你，给到你稳定的支持，让你获得成长和力量；也可以加入一些支持性的心理成长小组，固定成员，固定时间，在遵循不评判、不指责的原则下，小组成员之间会互相接纳，彼此看见，真诚表达，相互支持，我们自然而然就会获得价值感和归属感。以上，供你参考，祝好！
问题：我应该去当老师吗？还是去大城市的企业？

我不想考高中教资（教育道德理论部分我背不下来，看到书就有反感情绪也许这样描述不合适，也让我想起高中政治的不快的学习经历），我要不要先去高中当老师再去曲线救国？但我又觉得不如去企业，家人反对去企业对我没有信心也觉得我应该当老师。我有多年因为抑郁等情绪问题没有进入社会的经历，也受了人际关系挫折。有亲戚会说你一个文科生去考公务员好了。受家人的影响，她们用大城市打压小城市，你眼界就是这么低…

回答：
题主你好，我是仄隅首先，我们想做什么不想做什么并不能以应该或不应该来束缚自己，而是在于我们个人的选择。究竟是去当老师还是去大城市的企业，这需要看我们自身对于未来的规划，个人的兴趣爱好以及渴望追求的什么。如果说我们以利益最大的角度去看待问题，我们所要做的事情是将二者对于我们的价值罗列出来，这些价值包括∶薪资待遇、福利休假、社会地位以及其他我们能够想到的部分，当我们罗列出所有的选项后，需要对比二者的区别并从中选取最有利的一个，这样选择我们不能保证这一选项是最贴合我们心意的但却是对我们最有利的。有时，我们渴望追求的并非外在的物质条件而是内在的精神追求以及个人的成长，就此而言我们在做选择时就不能只从利益最大化的角度去看待问题而是要从实际的需要出发，我们可以根据自己的实际需要以及所掌握的资源决定我们以后的发展方向，无论是做老师还是说去企业，这两种选择无论哪一种只要其贴合我们的实际需要并且能够与我们接下来的发展融合到一起那这份工作我们就可以先去尝试着做一下。另外，我们还可以尝试将二者融合在一起，当下我们不想考高中教资那就先暂时不考了，而是选择去做我们想要去做的工作在工作的过程中如果我们想要继续考教资或是公务员那我们完全可以边上班边备考，只不过这样做对我们来说确实辛苦了些，但是这样做能够让我们不至于错过尝试的机会。其实说到底，无论我们选择哪一个最后都会后悔会觉得另一个可能会更好，既然如此我们不如问问自己在所有的选项中哪一种选择我们最为在意的，我们可以从最在意的那个亲生体验并最终决定是否继续。
问题：16岁高二男小童，因奶奶病逝受到的影响该如何处理？

男，16岁，高二学生，家庭幸福，家族里无精神病史，在年级里成绩靠前，人际关系良好，同学反馈是一个外向、幽默、健谈的人。当时天气已经有点小冷了，但来访者仅穿着件短袖夏季校服，看起来整个人没什么精气神，情绪低落，面色及唇色较为苍白。经过简单的摄入性访谈，了解到来访者是在北方人，父母不在身边，爷爷奶奶在身边照顾自己，和奶奶关系特别好，爷爷内向少言，生活起居多由奶奶照顾。但是在大约两个月前奶奶因病去世，这件事对自己学习生活等各个方面都影响很大，这两个月来经常不想吃饭，注意力不集中，陷入难过的情绪之中，自己体验到很强的无助感和无意义感，有时候会想追随奶奶而去，不知道自己怎么办，来预约咨询是因为在学校会情绪绷不住，想找个安全的地方哭。小童说话时情绪状态较为低沉低着头，基本无目光接触和表情变化，沉浸在哀伤之中。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。来访者的父母不在身边，爷爷奶奶在身边照顾自己，和奶奶关系特别好，爷爷内向少言，生活起居多由奶奶照顾，所以，奶奶对于他来说是一个非常重要的客体，奶奶的离开，对他来说确实是非常悲痛的，因为有爱才会有哀伤，哀伤和爱是硬币的两面，正是因为他和奶奶之间有这特别浓的爱，所以，他才会如此悲伤，我们需要理解他，接住他的情绪，给他提供一个释放压抑的空间，帮助他和奶奶进行告别，并建立起积极的链接，让他明白奶奶虽然人离开了，但是其实她给她的爱和力量一直还在，如果奶奶现在依然还在他的身边，也会希望他可以更好地去生活，他可以带着奶奶给他的爱和力量继续好好学习和生活。给你的建议是：理解来访者，给到他足够的安全感，鼓励他可以表达出内心的所有感受和想法，帮助他释放内心的压抑和伤痛。其实，哀伤是爱的延续，有爱就有哀伤，来访者失去了生命中对他来说最亲的人，当然会务必悲痛，而如果这个时候他没有地方去释放自己的伤心，没有人能够理解他的哀伤，那么，就容易出问题，这个时候，他能够想到来预约咨询，在这里哭出来，其实是一件好事。这个时候，我们就需要给到来访者一个释放压抑的空间，让他可以安心地哭出来，并理解他的哀伤，鼓励他可以去表达出自己内心的所有感受和想法，这也是一种疗愈。这个时候，我们不需要给他任何的建议，我们只需要安静地陪伴他，静静地听他诉说，给到他无条件的理解和接纳，就很好。2.可以鼓励来访者和奶奶进行告别，与奶奶建立积极的链接，他可以带着奶奶给自己的爱与力量继续前行。当他的情绪能够更加稳定，我们可以鼓励来访者和奶奶告别，与奶奶建立积极的链接，让他明白，虽然奶奶的人不在了，但其实她的爱，她的支持都还在，帮助来访者学会从哀伤中汲取力量，在爱中不断成长。比如，我们可以让来访者给奶奶写一封信，在信中，去诉说任何想对奶奶说的话，信的结尾和奶奶告别，可以写：亲爱的奶奶，再见了，祝福你一切都好，也请你祝福我们，我们带着你给我的爱和力量好好生活的！我们还可以推荐给孩子一些能够与奶奶建立起有益于哀伤疗愈的持续性联结的方式：比如，在生活中能够从奶奶离开得到有积极意义的启发，像是热爱生活、珍爱生命、注意健康、乐于助人、善良宽容等等；在思念奶奶的时候，不仅只有哀伤，还可以感受到温暖和愉悦；在遇到困难时，能够用奶奶来鼓励自己，振作精神和充满勇气；在面对未来时，能够接受奶奶已经离开的事实，能带着对她的爱和抹不掉的哀伤，用积极的态度去适应没有奶奶的新生活……告诉孩子，死亡可以夺走生命，但不可能夺走我们生命中最宝贵亲人的爱，我们应该珍惜这种特殊的爱，并从这种爱中获得应对苦难的力量。3.如果你觉得自己的力量不够，可以阅读一些相关的书籍，还可以寻求同辈督导或者个体督导的帮助。从你的描述中感受到了你自己的一些无助和迷茫，如果这是你第一次接触哀伤的个案，那么，也是你学习的好机会，可以阅读相关的书籍，查阅一些相关资料，比如刘新宪老师写的《哀伤疗愈》就不错，如果你自己也需要支持力量，还是建议寻求督导的帮助，不管是同辈督导，还是个体督导，在这个时候都可以给到你有力的支持，帮助你看清咨询的卡点和方向。如果你在现实生活中没有督导，或者很难找到合适的督导，在咨询师之家有很多资源，可以去看看~以上，供你参考，祝好！
问题：37岁男人突然爆发离婚，中年叛逆期如何应对？

37岁中年男人突然爆发坚决离婚，说忍受很久了现在要自由，如果撇除有人的情况下中年叛逆期我该如何应对？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和困惑，你是在婚姻经营中遇到了难题吗？你说你老公突然坚决的想要离婚，你们都已步入中年，你不能理解他的心理，他说自己忍受很爱久了现在只想要自由，如果不是因为他外面有人，这样的中年叛逆你要如何应对才好？🌸或许不单单是因为中年叛逆吧！他也说了忍受很久了，现在只想要自由，这说明你们之间的婚姻早就出了问题，也不是一天两天了，想要解决眼下的问题，你们之间需要找时间好好谈一谈了。👇帮你分析梳理一下:1、保持冷静和理智🍀确实，日子过的好好的，突然被提离婚，换作任何人都要受不了的，你现在一定是非常的的震惊和难过，想要找他问个明白，这个时候你千万不要在情绪激动时立刻回应或作出冲动的决定，吵闹虽然发泄了情绪，但是于事无补，还是要多给自己一些时间和空间去消化这个消息，避免在情绪驱使下说出或做出让自己后悔的决定。2、倾听对方想法和感受🍀你现在情绪不好是非常正常的，尽管这可能很难很难，但还是要试着以平和的心态去倾听他的想法和感受，问问他为什么想要离婚，到底怎么了？是不是对婚姻不满？还是对你有什么意见呢？这样做有助于你更好地理解他的立场和背后的真实原因。3、避免过度指责和争吵🍀现在婚姻出现问题了，还是要避免过度指责和争吵，争吵往往不能解决你们之间的问题，还可能加剧你们的矛盾，现在相互指责和攻击有什么意义呢？还是要尽量保持对话的客观性和理智性。4、关注自己的需求和未来🍀沟通无果，他还是执意要离婚的话，那就没有必要纠缠着了，你要好好思考一下自己的生活规划和未来方向了，学会反省自身问题，好好的考虑感情的去留，不要再把全部注意力都放在这段即将结束的婚姻上，重要的是你自己的需求和未来。5、寻求外界支持帮助🍀难过的时候，还是要寻求外界支持和帮助，多和亲朋好友倾诉自己的心声，这个时候，朋友和家人的支持至关重要，不要独自承受这一切，与信任的人分享你的感受，或者寻求专业心理咨询师的帮助，这可以帮你获得情感上的支持和建议，隔空抱抱你，不要太担心。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：遇到互有好感的男生但不知道对方是否单身，该如何做？

一个男孩子跟我说：你放下头发的样子比较漂亮，后面他每见到我都跟我说一次：你放下头发的样子真的比较漂亮，比较好看说了三四次。说的时候情不自禁的害羞的笑了，感觉男孩对我有好感，但是又不敢继续向前，不是进攻性的，而是发自内心的表达赞美，感觉得出来他很喜欢我。同时我也对他很有好感，他声音很温柔很好听，说话很得体，发现他身上的味道很好闻，衣服很干净，洗衣粉的清香加太阳的清香，特别好闻。对味道敏感的我特别想要跟他走得近一些，但是也同时发现他的中指有一枚大戒指，觉得不可以又想克制自己。如果表达喜欢他的味道，表达他的味道好闻肯定越界了，但如果这么说：你衣服的洗衣粉的香味很好闻，是什么牌子，我也想买这款，这样问合适吗？

回答：
题主你好，我是万事如易，我看到你的问题是表达好感的边界是否合适？题主被一个男孩反复说放下头发的样子比较漂亮，从而关注这个男孩，注意到他的声音和身上味道让你感到喜欢，你既想要跟他走近一些，又想保持合适关系的边界，你不知道怎么表达自己不会越界，你感到有些困扰。题主想要跟男孩建立怎样的关系，是题主需要明确的，一般的朋友关系，互相赞美欣赏，但不走的太近，不去进一步了解对方的生活种种，还是你想要跟进一步了解这个人，了解关于他的故事，你想要走近，多近的距离呢？题主看到他中指的戒指时候，似乎产生一些想法，让你觉得需要克制自己的行为，止于友情，不达爱情，你想要对他表达你的好感让他感受到你对他的好感和好意，同时又担心自己的表达会让自己和对方都感到你们的关系超乎友情的边界，让自己不能接纳。我看到题主的焦虑情绪来自于，你认为自己无法处理好关系，担心自己表达会对人际关系造成不良影响。关于具体沟通方式，其实题主像对方的表达方式一样向对方表达你的赞美就可以，也是最简单的，当对方说“你放下头发的样子比较漂亮”，题主可以说“你的声音也很好听”或者你衣服味道很清醒，闻起来很舒服”，或者你也可以赞美他的其他方面“你短发/长发很帅哦”等等。题主的说法也是可以的，表达赞美后，如果你真的想要买这款洗衣粉，也可以跟对方询问品牌购买地点，或者出于寒暄拉近距离，多聊几句都是可以的。即使题主觉得自己有说错话可能引起误会，后续也是可以进一步沟通说明的，言语沟通中难免有错误，有失误，有误差，词不达意，夸张等情况，都是可以再修正的，多表达，多学习他人表达方式，表达错也就错了，不合适下次再换一种方式表达，不要怕，错了也不要过于自责，表达之前用心感受自己真正想要表达的是什么，慢慢就会找到适合自己的语言了。希望我的回答对你有帮助，祝你好运。🌹
问题：【超越原生家庭】缺乏父母陪伴导致情感凉薄怎么改善？

小时候父母工作需要在外，自小学二年级开始和妹妹独自在家留守，自行上学、做饭及照顾妹妹。高中和大学住校。小学和初中的寒暑假或会跟父母居住一个月左右，高中和大学寒暑假基本不回家。应该是生活中缺乏长期跟家人交流和相处的经验，导致比较习惯且适应孤独，行事独立但能量水平比较低，无法向外做长时间的开放。现35岁，女，因多年从事与人沟通的服务工作性质，面上的社交及交流良好，然而涉及深度关系的友情和亲情关系基本没有，自觉情感凉薄。非工作时间宅，静止，自认的典型内向人充电（工作基本上外向表现）。好友基本没有，经常聊天的只有一个，见面最好别太频繁，一个月见两回有点多，聊天可以。有时候能量太低的时候也不会回复这位好朋友，纯粹靠该女性朋友的主动连结。对于父母，也多以金钱表示，偶尔有情感的沟通，通常是母亲两个月主动打电话。如果母亲电话过于频繁比如一周一次，会觉得频次太高会不愿意接听，一个月一次可以接受。这种情感凉薄怎么可以改善？另外，比较明显的是感觉和女性的长期相处似乎有障碍，大学毕业时我和上述女性朋友合租约一两个月因生活细节差异停止合租，后来就没有跟女性长期居住经历。现因先生的母亲因故搬来与我们同住，相处起来也摩擦不断，不知是否也受此影响。

回答：
凉薄，是寻求热烈，而未获得。这不怪你，从小到大，你都在照顾别人。现在你可以有选择，让自己重新变得充满爱。我们一点点来说。小学二年级，就“自行上学、做饭及照顾妹妹。”你照顾自己和妹妹的生活，像个大人一样。而这些原本是父母要做的事。“小学和初中的寒暑假或会跟父母居住一个月左右。”照顾父母的情绪和感受，尽管因为长时间分离，陌生的感受更多。“多年从事与人沟通的服务工作性质，面上的社交及交流良好。”关注客户、合作伙伴的需求和感受，达成良好的沟通交流。从小到大，你都没有被爱充满过，而却要把好不容易积累的爱分给别人。你“行事独立但能量水平比较低，无法向外做长时间的开放。”就像电池一样，在给予别人关注之后，电就耗尽了，需要独处去充电。而你说的经常聊天的女性朋友、母亲、先生的母亲，你和她们限定沟通频次，不是因为凉薄，而是因为和她们相处，对你是一种消耗。“和女性的长期相处似乎有障碍”，源于你和母亲的相处模式，在你的成长中父母是缺位的，你代替母亲承担着养育妹妹的责任。而你描述中的三位女性，有两位是母亲。对于母亲你是有期待的，怀着期待又不被满足，就可能会有愤怒和委屈的情绪。女性朋友这边，你独立，她或许依赖，所以她会主动联系，虽然之前合租时有矛盾，但是你遇事就能解决，她觉得和你相处有依靠，而你不想再像养育妹妹一样承担这份责任。凉薄，如何改善？①爱自己。内心中充满爱了，凉薄就没了。可以找一些“疗愈内在小孩”的书籍、视频看一下。②邀请老公协助。老公是你一面外在的镜子，尝试和他一起成长。老公是你的外部支持力量。③交真正的朋友。爱自己，才会知道什么样的人，是适合自己的朋友。不要被原生家庭拖着，委屈自己应付不会成为朋友的人。④尊重父母的选择。当初，父母有他们的选择，外出打工，让你和妹妹留守。没有对错，这是他们的选择。对于我们来说，感谢他们给我们生命，这是最大的礼物。其他的，我们有自己的选择，自己的路。
问题：我太害怕老公生气了，但是心里又很恨，怎么调整？

我老公性格比较强势，我最近明显发现她对我很冷淡，我给性格比较强势，我最近明显发现她对我很冷淡，最近他在出差，我给他打电话也很敷衍，他帮领导开车，可能觉得自己是个助理，所以有点不太心里愿意，我们欠了外因为之前做生意赔了，自从那个以后我就开始小心翼翼，他性格有点特别强势，脾气不太好，所以有的时候说话态度很不好，但是我觉得他还是蛮有责任心的，我曾经心里都想过无数次离婚，但是现在有孩子，孩子刚刚不到两岁，然后我现在经济状况也不好感觉自己有点讨好他，但是我心都特别不情愿，又很恨，我不知道该怎么调整，最近我们的明显的感觉到他态度变得更加的冷漠了，我跟他聊过，他说没事儿，就是压力大，不想说话心情不好，但是我觉得这样下去我受不了，我真的好想和他提离婚，但是现在我没有共同的外债，之前也提过吵架的时候他不同意他说除非我把钱全还了，但是我现在没有那个能力，可能他也不想过了吧，只不过就是出于无奈，但是他不承认，但是最近对他态度很明显的，就还不如之前就是很冷漠，我俩也没什么交流，也交流不了别的，跟他聊什么他也不愿意听，就是每天问问孩子什么的，最近一段时间他在出差我和他没有别的问题，他外头也没有人，我外头也没有人，就是金钱压力大，然后相处方式可能有一点不太好，不怎么沟通，然后一点一点积攒到现在这样了，我讨厌他对我说话的态度，但是我也不敢发脾气，因为自己没有他那么强势，但是我又不愿意逆来顺受我该怎么调整？我是真的想离婚，想逃离这个环境，但是舍不得孩子，其实我对他还是有感情的，但是现在没有办法解决，我跟他聊过，他不跟我聊，他也说没事儿，他说每天想得多胡思乱想啊，磨磨唧唧，唠唠叨叨他讨厌我磨叽，讨厌我唠叨，讨厌，我不知道想什么，我不知道该怎么办，我到底该不该离开？他？现在还是没有下定决心，但是我在他身边越来越自卑，越来越敏感，没有安全感，有的时候做噩梦都是这些事儿，都是这种态度吵架，我能明显的感觉到自己压力很大，因为他的性格这种强势的大男子主义，我在他面前就是不能做自己没有自我，我自己知道这样下去肯定是不行，但是又不知道该怎么改，然后我现在不赚钱，就是没有底气，我也在想办法改变我现在的这个物质情况和经济能力，但是我真的不想再受着了，我该怎么调整？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内在极度渴望被接纳，被尊重，被理解，被体贴，被鼓励，被支持。当老公一些过于强势的言语行为让你极度不舒服，感受到了不被尊重，不被理解不被接纳的时候，你可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，不对他的言行做任何地评判，让他感受到被尊重，被接纳，同时也让他能够意识到他的一些无意识的行为举止对你所造成的伤害。当然，从你的描述，我也能够感受到你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳，尤其是当下你还没有工作的时候，这一部分会更强烈，当你对这一部分没有很好地觉察时，你就会在无意识中把对内在自己的这一部分向外投射到老公的身上，比如，会把老公一些强势的行为举止理解为是有意针对你，嫌弃你，苛责你，否定你，对你不满。而且也使得你在面对老公一些让自己感觉不舒服的言语行为时，没有勇气在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求。你说呢？你一定要明白，当下你没有工作，并不意味着你对这个家庭就没有贡献，只是你们在特殊的家庭生命阶段选择了不同的分工而已，而你们之所以做这样的选择，都是基于彼此的优势和擅长。所以，不要因为自己养育孩子没有工作就觉得自己对这个家庭就没有贡献，你们对家庭的贡献是一样的。只有当你意识到了这一部分时，你才有自信在面对老公让你感觉不舒服的言语行为时，尝试说出你内在真实的感受和需求，并表达你需要得到他更多的理解，接纳，支持，你说呢？从你的描述可以看出，当下你的生命中只有老公，孩子和婚姻，唯独没有你自己。你想要拥有和谐幸福的婚姻的前提一定是你得先看见自己，先学会照顾好自己。老公，孩子，婚姻从来都不是你失去自我的理由和借口，特别是当你已经对自己当下婚姻中的这一部分困扰和痛苦有了觉察。那么就可以在这份觉察力地引导下，把更多的关注点，精力收回到自己身上，也就是你一直渴望得到来自老公的理解，尊重，接纳，鼓励，支持，那么你是否有尝试反思，觉察这一部分你能否通过自己的努力给到自己。家庭是一个系统。不要强求你的老公改变，把改变的意愿和期待收回到自己身上，尝试通过自己的学习成长先改变自己，先学会爱自己，关注自己在这段婚姻中的感受，需求，并且能够及时以恰当的方式来给予自己回应。你的改变就会影响和带动整个家庭系统发生变化。所以，学习些以你渴望被对待的方式对待自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：微信朋友圈被尊敬的老师屏蔽了？心里有点堵

和Y老师一家在国外认识，老师六十多退休。认识的时候Y老师让加他的微信，最后一次互动是今年2月，祝福Y老师春节快乐。后来没有互动过。心里一直很尊重Y老师。之前相处过两次，相处过程中也很敬重Y老师和他爱人。今天想起来看看Y老师朋友圈，发现被屏蔽了。微信转账试试，应该还没被删。心里有些堵。

回答：
你好！当你发现被尊敬的Y老师屏蔽了微信朋友圈时，心里感到失落与困惑。Y老师是你在国外结识的，他不仅学识渊博，人格魅力也让你深感敬仰。你们之间的交往充满了尊重和友好，你也一直将Y老师视为值得尊敬的长者。你与Y老师的最后一次互动还停留在今年2月，你向他送上了春节的祝福，之后虽未再频繁交流，但心中始终保持着对他的关注和尊重。然而，当你今天想要查看Y老师的朋友圈时，却发现已被屏蔽，这种突然的变化让你感到有些措手不及。你尝试通过微信转账来确认是否已被删除，发现老师没有删除你好友，这让你感到一丝安慰，老师并没有完全断绝与你的联系。尽管如此，被屏蔽的事实仍然让你感到心里有些堵。你想要搞清楚为什么老师会屏蔽自己，或许内心是在担心自己哪里做得不够好，或者Y老师对于你，是不是有什么其他看法，不想再与你保持以前那样的交往。在你分享的这段经历中，你展现出了诸多令人钦佩的品质。你一直对Y老师保持着深厚的尊重和敬仰，无论在任何时候都表现出真诚和善意。面对被Y老师屏蔽微信朋友圈的失落，你并未冲动或盲目猜测，而是保持了冷静与理智，试图通过微信转账来确认双方的联系状态。这种细致入微和独立思考的能力，彰显了你成熟和理智的一面。同时，你对Y老师的关心和善意也让人感受到你内心的温暖。这些优点都使你成为了一个值得尊敬的人，相信在未来的日子里，你会继续保持这些品质，成为更好的自己，拥有更好的人际关系。近年来，随着微信的普及，朋友圈无疑已跃升为大众生活中不可或缺的展示与交流平台。人们热衷于在朋友圈里晒出日常生活的点滴，分享那些触动心灵的精彩文章，甚至获取各类社会信息，以此加深与亲朋好友的联系。然而，随着朋友圈的深入使用，人们也逐渐意识到其带来的双刃剑效应。原本我们希望通过真实的记录，展现自己的生活状态，却未料这些分享有可能在不同视角下产生误解，甚至可能被有心之人过度解读，给我们的生活带来不必要的困扰。而当我们认真地在朋友圈传递信息时，却也不得不面对那些不负责任地传播不实信息的现象，这些都对信息的真实性构成了威胁。更令人遗憾的是，朋友圈在某种程度上已逐渐沦为“广告圈”的代名词，充斥着各种商业推广和营销信息，令人不胜其烦。同时，我们也看到了因朋友圈而引发的诸多社会事件。例如，因不慎在朋友圈发布的孩子照片泄露了个人信息，导致孩子遭遇危险；又或是微信账号被盗后，骗子利用朋友圈的内容进行诈骗，给人们的财产安全带来了严重威胁。因此，这两年，越来越多的人选择屏蔽甚至完全关闭微信朋友圈。Y老师决定在朋友圈中屏蔽某些人（或许不止你一人），其具体的原因我们无从知晓，但我想，这背后很可能也包含了上述提及的种种考量。在追求信息真实性和保护个人隐私的当下，人们开始重新评估自己在社交媒体上的行为，并选择更为谨慎和审慎的社交方式。无论是为了避免误解、减少社交压力，还是为了保持一定的私人空间，屏蔽或关闭朋友圈都成为了越来越多人的选择。面对当前的情绪波动，以下是一些建议供你参考：首先，接纳自己的情绪。当你发现与尊敬的老师之间的沟通渠道似乎变少时，产生的郁闷等情绪是自然而然的。不要因此感到自责或焦虑，给自己一些时间和空间，允许自己感受到这些情绪，并尝试以平和的心态去接纳它们。其次，尝试理解并接受老师屏蔽朋友圈这一事实，避免过度解读。每个人都有保护自己隐私和空间的需求，Y老师可能只是希望保持一定的私人生活。除了朋友圈，你仍有许多其他渠道可以与老师保持联系和沟通。记住，朋友圈只是人际关系中的一小部分。同时，将这次经历视为一个反思和成长的机会。你可以反思自己的人际交往方式，并努力提升自己在人际交往中的能力。与他人的关系是建立在相互尊重和理解的基础上的，因此，学会倾听、理解和尊重他人的需求和边界是非常重要的。最后，愿你继续保持对生活的热爱和对他人的真诚，自然地吸引和维系那些你珍视的美好关系。愿每一段友情、亲情和爱情都能在你的生命中留下深刻的痕迹，成为你前行路上最温暖的陪伴。
问题：老公的前女友很多，我却没有谈过恋爱，觉得不公平？

最近老公跟我炫耀以前很多女的喜欢他，老公的前女友很多我却没有谈过恋爱，觉得很不公平。而且一想起来他跟很多女生接过吻（据他自己说没上床）我就觉得跟他接吻很脏。而且他追过的女孩里面有我挺看不上的女生，最后他还被别人甩了，让我感觉我就是个接盘的，很亏。而且我老公对我脾气还大，要求多。我比较马虎，容易忘事，但也都是小事。他受不了就骂我。我又是一个怕冲突的性格，经常忍着。他还觉得xing生活对我不满，也因此经常发火。但我确实对他不热情。我们两的性格是，他比较热情开朗，也喜欢表达自己，这样就容易吸引人注意，招人喜欢。我性格内敛高冷，对人没什么热情，他说喜欢我温柔，我心想我不是温柔，只是对人冷淡，情绪稳定罢了。长到28岁都没谈过恋爱，一部分原因也是我对男的就比较仇视和鄙视。喜欢我但我看不上的，我很厌恶他们靠近，我喜欢的人我也不知道怎么接近，当他们有自己的女朋友以后，我也会讨厌他们。现在对我老公的态度就是。离也离不掉，我一提这方面，他就说我害他，离婚以后他就不好找了之类的。我面子上还能陪他演演戏，也不知道什么时候就散了。我知道我在男女关系方面心理不太健康，但对自己也无能为力，也许我不应该这么快走进婚姻，也许我就应该一直单身。但28岁在父母多方的催促下，还有对恋爱的好奇，被爱的期待共同作用下，我就选择了结婚。唉。我理想中的伴侣应该是爱学习，爱思考，能够包容和自己不同意见的，但我老公不爱学习和上进，还不许我在事业上探索发展，我当然不会听他的，可也觉得精神上得不到满足。

回答：
您好，题主看了你的问题，你所面临的婚姻状况确实充满了困扰和无奈，让你感到十分痛苦和迷茫，理解你痛苦的心情和迷茫的感受。首先，对于老公炫耀过去的情感经历，这让你产生了不公平感和心理落差，这是完全可以理解的，他的这种行为没有考虑到你的感受，也没有尊重您在这段关系中的地位。他脾气大、要求多，对您不够包容和理解，还因为xing生活的问题对你发火，这显然是他在处理夫妻关系上的不成熟和不恰当，而你因为怕冲突而选择忍耐，这可能会让他更加忽视你的感受。你说你的性格内敛高冷，对人的热情度不高，这并不是你的错，每个人都有自己独特的性格特点，你的老公应该尊重和接纳你的性格，而不是一味地要求你改变，在精神层面上，你理想中的伴侣是爱学习、爱思考、能够包容不同意见，而你的老公并不符合这些期望，这导致你在精神上得不到满足，这也是婚姻中一个重要的问题，因为精神上的契合对于夫妻关系的长久和幸福至关重要。个人建议：【1】尝试加强有效率的沟通，找一个双方都心情平和、没有压力的时机，坦诚地和你的老公交流你内心的真实感受和想法，让他知道他的行为和态度对你造成了伤害，同时也表达你对婚姻的期望和需求，可以使用委婉的态度和语气进行沟通，进行积极有效的沟通方式。【2】尝试设定边界，当你的老公对你发脾气或提出不合理的要求时，要勇敢地表达自己的不满，设定明确的边界，让他知道哪些行为是你不能接受的，尝试坚定自己的原则和界限，学会拒绝那些让自己不舒服的事情，因为这是我们每个人都拥有的权利。【3】尝试寻求外部帮助，如果自己无法解决问题，可以考虑寻求专业婚姻辅导师的帮助，他们能够提供更有效的方法和策略来改善夫妻关系，同时也要学会关注自我，在婚姻中，不要忽视自己的需求和发展，继续追求自己在事业上的探索，提升自己的价值感和自信心。最后，思考这段婚姻是否还有继续下去的可能和价值，如果经过努力仍然无法改善，也要做好可能分开的心理准备，婚姻需要双方共同努力和经营，也需要建立平等、尊重、信任的基础，如果做不到，我们都有权利去追求幸福和满足的婚姻生活。希望以上对你有帮助
问题：回避及焦虑型依恋风格的成年人，如何重构关系脚本？

回避型和焦虑型依恋风格的成年人如何重构关系脚本/范式，修复童年甚至婴儿期的被养育创伤(比如出生3个月就和母亲父亲分离，直到8岁才回到父母身边)然后能够在亲密关系中游刃有余的和伴侣相处呢

回答：
题主，您好！感谢您的提问。从心理学的角度来看，回避型和焦虑型依恋风格的成年人在亲密关系中的挑战，以及他们如何可能重构关系脚本，是一个复杂而深入的话题。这两种依恋风格往往源于早期的养育环境和经历，特别是在婴儿和童年时期与主要照顾者的互动模式。回避型依恋风格的心理分析回避型依恋风格的成年人可能在童年时期经历了照顾者的冷漠、忽视或不一致的关爱。这种情况下，他们可能学会了不依赖他人来满足自己的情感需求，而是转向自我依赖和独立。在亲密关系中，他们可能表现出对伴侣的疏远和冷淡，以避免可能的伤害和失望。这种回避行为可能不是出于不喜欢或不在乎，而是一种自我保护机制，以防止自己再次受到情感上的伤害。对于这类个体，重构关系脚本意味着需要深入探索和理解自己的防御机制。他们可能需要通过心理咨询等方式，来识别和处理早期经历对他们情感发展的影响。只有当他们能够识别和接纳自己的情感需求，才能开始建立更加健康和亲密的关系。焦虑型依恋风格的心理分析与回避型不同，焦虑型依恋风格的成年人在童年时期可能经历了照顾者的不一致或过度保护。这种环境可能导致他们对他人的关爱和支持产生强烈的依赖，同时伴随着对被拒绝的深深恐惧。在亲密关系中，他们可能表现出过度的担忧、不安和对伴侣的强烈需求。他们渴望亲密，但又害怕失去，这种矛盾心理可能导致他们在关系中经历频繁的情绪波动。对于焦虑型依恋者来说，重构关系脚本同样需要深入的心理工作。他们需要学会管理自己的情绪，理解自己的不安全感和恐惧的根源，并逐步建立自我安全感。这可能需要通过自我反思、心理咨询或其他形式的支持来实现。共同的心理挑战无论是回避型还是焦虑型依恋风格的成年人，他们都面临着如何在亲密关系中建立健康边界的问题。这需要他们不仅理解自己的情感需求，还要学会有效地与伴侣沟通这些需求。同时，他们也需要学会接纳和尊重伴侣的独立性和个人空间。回避型与焦虑型依恋风格的心理重构当我们深入探讨回避型和焦虑型依恋风格的成年人如何重构关系脚本时，不得不提及他们共同的心理重构路径。在重构关系脚本的过程中，他们可能需要面对和处理早期的创伤记忆。这些记忆可能深藏在他们的潜意识中，影响着他们在亲密关系中的行为和反应。通过心理咨询或其他形式的支持，他们可以逐渐释放和疗愈这些创伤，从而更加自信和健康地进入亲密关系。这不仅仅是一个情感的修复过程，更是一个对自我认知的重新塑造。自我意识的觉醒首先，这两种依恋风格的个体都需要经历一个自我意识的觉醒过程。他们需要意识到，自己在亲密关系中的行为模式并非固定不变，而是可以通过自我觉察和调整来改变的。这种觉醒往往伴随着对过去经历的反思，尤其是那些与主要照顾者的早期互动。情感记忆的再处理回避型和焦虑型依恋者都受到早期情感记忆的影响。这些记忆可能充满了恐惧、不安或孤独。为了重构关系脚本，他们需要勇敢地面对这些情感记忆，通过心理咨询、冥想或其他方法，来再处理和释放这些被压抑的情感。建立新的认知框架随着情感记忆的释放和再处理，他们可以开始建立一个新的认知框架。这个框架将帮助他们更加客观地看待自己和他人，在亲密关系中设定健康的边界，以及更加理性地应对冲突和分歧。增强情感弹性情感弹性是指在面对逆境或挑战时，能够迅速恢复和调整的能力。对于回避型和焦虑型依恋者来说，增强情感弹性是重构关系脚本的关键。他们可以通过学习情感调节技巧、培养积极的生活习惯和寻求社会支持来提高自己的情感弹性。与伴侣的共同成长最后，与伴侣的共同成长是重构关系脚本的重要一环。这意味着他们需要在一个安全、支持和理解的环境中，与伴侣一起探索、学习和成长。通过共同的经历和努力，他们可以逐渐建立起一个更加健康、稳定和充满爱的亲密关系。总的来说，回避型和焦虑型依恋风格的成年人在重构关系脚本的过程中，都需要面对和处理自己内心的恐惧和不安。这不仅是一个情感上的挑战，也是一个自我成长和发展的机会。通过深入的心理工作和持续的努力，他们有可能建立更加健康、稳定和亲密的关系。在探讨回避型和焦虑型依恋风格的成年人如何重构关系脚本时，我们还可以运用一些比喻来帮助理解这个过程。1.回避型依恋者的重构之路——从“孤岛”到“桥梁”的建设者回避型依恋者往往像是一座“孤岛”，独立而自我封闭，害怕与外界建立过深的联系。重构关系脚本对于他们来说，就像是在孤岛与大陆之间建造一座坚固的桥梁。自我探索是挖掘岛下丰富的矿藏：他们需要深入挖掘自己内心的需求和恐惧，了解为何会选择回避。情感教育如同铺设桥墩：通过学习依恋知识，他们可以为桥梁打下坚实的基础。建立新的沟通模式则是架设桥梁：开放和非暴力沟通是桥梁的钢筋和混凝土，让他们能够安全地走向他人。2.焦虑型依恋者的重构之旅——从“风暴中心”到“宁静港湾”的转变焦虑型依恋者常处于情感的“风暴中心”，内心的不安和担忧如同狂风骤雨。重构关系脚本对他们而言，是从风暴中走出，寻找一个宁静的港湾。自我接纳是找到避风的锚地：他们需要学会在情感的风暴中找到自我，并接纳自己的不完美。情感日记如同航海日志：记录情感变化，帮助他们更好地导航情感的海洋。建立共同目标是驶向共同港湾的航标：与伴侣一起设定目标，共同驶向安全、稳定的未来。3.共同的旅程——从“陌生的两岸”到“交融的河流”无论是回避型还是焦虑型，重构关系脚本都是一段从“陌生的两岸”逐渐走向“交融的河流”的旅程。相互理解是搭建两岸之间的桥梁：双方需要彼此深入理解和接纳，才能跨越鸿沟。建立信任如同河水的流动：信任是关系的润滑剂，让双方的情感能够自由流动。共同成长是河流汇聚的过程：在关系中不断学习、进步，最终形成一条宽广、深邃的“情感大河”。总的来说，回避型和焦虑型依恋风格的成年人重构关系脚本的过程，就像是从孤岛和风暴中走出，共同建造一座通往幸福之岸的桥梁，让彼此的河流得以交融，共同流向广阔的未来。
问题：【超越原生家庭】焦虑依恋的我如何与回避依恋的他相处

我从原生家庭中带来的依恋类型是焦虑型依恋，喜欢上的他看起是回避型依恋，甚至有些矛盾，恐惧型。这就让我们的相处模式成了一个追，一个逃。潜意识中似乎就是容易喜欢上这种“困难”的恋人，舍不得放手，不想离开。所以怎样与回避型依恋的TA相处，让我们这种猫鼠型的关系，也可以长久，和谐的维持下去呢？

回答：
从题主的问题描述来看，题主对心理学颇有研究，对自己和伴侣的依恋关系有比较清晰的判断和深刻的理解。👩‍❤️‍👨焦虑型依恋和回避型依恋真是“相爱相杀”的一对，这两种依恋类型的人是会互相吸引的。【两种依恋类型的特点】1.焦虑型依恋焦虑型依恋与某种人际关系形式有关，一般是与养育者的抚养方式有关，由于早年缺乏足够的安全感，其特点表现为更多的失落感、孤独感、遗弃感和无助感。这类型的人为了博取更多的关注和认可，普遍会有较强的表现欲，甚至是表演性。如主动接触别人，给人以积极乐观的感觉。2.回避型依恋回避型依恋则与以成就为导向的各类抑郁相关，其特点是完美主义、自我批评和自我依赖。他们不会轻易相信别人,个人防御水平高，个人边界感强，较难有深度的亲密。【是什么让你喜欢上“困难”恋人的？】焦虑型依恋的人会主动靠近他人，情绪反应热烈，表现出明媚阳光的状态，对回避型依恋的人有迷人的吸引力。回避型依恋的人则表现出沉稳、冷静、独立，这正是焦虑症依恋的人所欠缺的。这样的特质让焦虑型的人感到安全可靠，愿意与其交往、依赖并托付情感。【真相是什么？】😟真正进入深度关系后一切都变了。1.回避型依恋的人会发现:焦虑型依恋的人实际上很焦虑，内心及其不稳定，充满了不安全感，总是依赖他人，并且需要反复确认“你爱不爱我”，简直不堪其扰。2.焦虑型依恋的人会发现:回避型依赖的人实际上比较冷漠或麻木，为了避免冲突通常选择沉默和顺从，并不能提供情绪价值和安全感。3.两者的关系:面对回避型依恋伴侣的“冷漠”时，焦虑型依恋的人那个“我不够好”“又要被抛弃”的感觉会被唤起，通常会用强烈的情绪来表达需求。有时又显得很作，巴不得时时刻刻和伴侣黏在一起，渴望用自己的热情换回伴侣的回应。这恰恰是回避型依恋的人难以接受的。👉于是，一追一逃的模式由此产生。【如何持续和谐相处？】从心理学的角度来分析，焦虑和回避其实都属于不安全的依恋类型。本质都是缺爱，只不过焦虑型依恋的人面对缺爱的匮乏时，会主动证明自己，主动索取他人的付出。回避则习惯采用逃避的方式麻痹自己，告诉自己“不需要就不会有渴求了”。两者都不是用正确的方式表达内心的需求，反而给对方带来困扰或伤害。1.回避依恋型的人，应多关注伴侣的情感需求，多理解其行为背后实际的诉求，注意表达方式，及时给予回应和满足。2.焦虑依恋型的人，则很容易有负面思维和精神内耗。当伴侣沉默时，会有很多的预演和假设。🌟可以用提问的方式确认，不带情绪地客观表达出来，而不是阴阳怪气地作，或者等情绪积攒到一定的程度爆发。这样只会把回避型依恋的人推得更远。如，把“你吃饭的时候一直看手机，是不是不想理我啊？”改成“我看见你吃饭的时候一直在看手机，是有什么事吗？”当伴侣回应了你的问题时，你就能确认他的真实想法，而不是自己在心里反复猜测，最后引爆情绪。🌟在表达时，把内心对伴侣的期待具体化，而不是用模糊的大概念。如，把“给我买点喝的行吗？”改成“我现在特别想喝咖啡，你能去星巴克给我买一杯回来吗？要去冰的榛果风味巴旦木拿铁中杯。”这样对方就很明确你的需求，而且不容易出错，你们之间的沟通才不会有信息差，能有效减少内耗，而不是指望对方猜测你的想法。🫰🫰这样的方式在实际生活中运用确实有效，你也不妨试试看。希望我的回答能够对你有所启发和帮助。🌹🌹
问题：发现自己做事不认真，但又很难改变，是为什么？

发现自己做事不认真，但是又很难改变，每次想认真对待的时候，总是很抗拒那种认真起来的感觉，这是为什么呢？

回答：
题主你好，首先想给您的觉察点个赞，你能敏锐的觉察自己的不认真，这又何尝不是对自我认识的一种认真呢！其次，你提到，知道自己不认真，但是却很难改变，想要认真但却又很抗拒，听起来这种矛盾的感觉一定挺不好受的。而我想这种矛盾的拉扯也让你更加抗拒，想要回避，从而更加无法继续认真了。尝试着分析探讨一下：●我知道自己不认真，却很难改：既然难改，那么一定有些什么在促使自己不认真，所以也许不【不认真】对自己有些【好处】呢！会有吗？▲也许是自己本来就不想成功，有些成功恐惧！也许是害怕认真了之后依然失败，那也许比不认真结果失败让人更难接受！也许是你的潜力本身就会在这种不认真中被激发出来！那么不认真自然能让自己心安理得的接受失败，并且理所当然的可以有理由的“躺平”，可以更轻松自在。●认真却很抗拒：既然如此抗拒，那么也许【认真】对自己有些【坏处】？▲也许认真会让自己身心疲惫，也许需要突破自己的难点，跳脱出自己的舒适圈，那一定是一个很累很辛苦的事情，身体也会习惯性的想歇下来。也许你需要耗费精力，牺牲一些娱乐时间。而这与我们的内心愿望是冲突的，所以我的身体在说“不”！当然啦，这种情况的存在也不一定需要调整，关键在于，你是否真的想要改变，不管怎样的选择，都没关系，毕竟每一个选择都会后悔的😀。无论怎样，我都祝题主可以过上自己想要的人生，不管认真与否，只论开心与否，满意与否！
问题：【超越原生家庭】为什么越在乎关系，关系反而越脆弱？

小时候大家庭环境中时常听到大人吵架的声音，感觉父母在关系中很受伤，自己也感到很害怕。所以，对于人际关系，虽然内心很向往，但一方面期待比较低，另一方面，总有点小心翼翼。在关系中很少主动提出需求，总是设身处地的为对方着想，害怕破坏关系。但即便如此，总感觉周围的人际关系并不是很满意，好像真心相待的人并不多。为什么越在乎，反而越脆弱，为何会这样呢？怎么做才能变得更加自然，和谐？

回答：
亲爱的题主你好🤝🤝🤝，你提出的这个问题非常好，我要抱抱你并且谢谢你🙏🏻🙏🏻🙏🏻。你知道吗？你提出的这个问题在现阶段来说是很多人的通病，我身边就有很多这样的人，只不过他们没有你这样有勇气提出来也就找不到解决的方法，一直还陷入困境中不能自拔，所以我要送给你一个大大的赞👍👍👍。从你的问题描述中我感觉到你是受原生家庭的影响，内心还是一个受伤的没有长大的孩子，缺乏安全感，没有了自己的高至尊和价值感，形成了自己的讨好型人格，是这样的吗？我很理解你的这些想法，只是我想问一下题主，在人际关系中，你对自己的期待是什么样的呢？你对对方的期待是什么？对方对你的期待又是什么呢？这些问题你可以用心体会一下。其次试想一下如果你向对方提出了你的期待后会有什么样的情况发生呢？如果是最坏的结果又会让你怎么样呢？对你的生活和工作又会有多大的影响呢？你试着用笔写出来然后仔细的去品尝，结果也未必如你所想。再者，每一个人都是独一无二的个体，有不同的观点和想法都是很正常的，没有谁规定一定要听从谁或者服从谁（特殊行业例外哈），允许和接纳自己的不完美，也要学会接纳他人有不同，把自己最真实的一面呈现出来，这样彼此相处起来自然就感觉轻松和谐了，不是吗？最后我想说的是成年人的世界里是有很多的关系需要处理，不仅是社会关系，还有家庭关系和个人关系，其中最重要的一个关系就是自己与自己的关系，如果你能够学会与自己的内心和平相处，每天对自己多关爱一点。人生也就三件事：自己的事，别人的事和老天爷的事，要学会划清界限，做好自己的事，别人的事与你无关，老天爷的事要臣服，超越原生家庭的影响，活出乐观的自己，从此与众不同💪🏻💪🏻💪🏻。以上这些观点不知道对你是否有帮助？
问题：【超越原生家庭】在亲密关系中情绪总会失控，怎么办？

我的原生家庭爸爸脾气暴躁，会歇斯底里，妈妈很焦虑，父母在不同的方面都有点被害妄想。小时候有多动症，经常被父母打骂。我继承了父母的这些情绪问题，目前做心理咨询已有四年，有一定程度的改善。我和我男朋友在一起一年半，年底即将结婚，在我们的关系里，我比较容易焦虑易怒，控制不住情绪，对男朋友的言行变化非常敏感，比如他回复我消息很慢或者不回复，一两天没有主动联系我，我就会对他发脾气，但事后冷静下来觉察到是我过度解读，对方并没有什么原则上的错误，只不过就是两个人的观念差异比较大，男朋友喜欢独处，认为不必要每天联系，且男朋友对情绪很不敏感，常常不知道我为什么生气，两个人的沟通也总是不同频，我在讲感受，他在讲道理，我的情绪就会更加控制不住，因为我妈妈也经常在我情绪崩溃的时候还跟我讲道理。从小我爸爸和我也是比较疏离，沉默寡言，所以我难以忍受和男朋友没有链接的感觉，时间久了就会爆发，和他吵架，虽然我男朋友很包容我的脾气，情绪稳定，但是他也很难改变他原本的性格，我也担心这样的争吵会破坏感情（他和我说过对我的疏离一定程度上也害怕又说了什么让我生气了）。我该怎么处理亲密关系中原生家庭带来的这种影响，特别是情绪上的影响呢？

回答：
在亲密关系中，我看到你对自己有很多的不满意的部分，焦虑易怒、控制不住情绪、对男朋友的言行变化非常敏感，听起来你可能是一个比较情绪化的人。你不太知道怎么去处理这一块，这并不是你的错，原生家庭的影响你的过去，但是决定不了你的未来。每个人对某一件事情必然有自己的独特情绪和感受，只是我们需要学会如何接纳和理解它们。【观察情绪】你能察觉到自己的情绪变化，这是一个很好的开始，接下来，你可以试着在情绪上来的时候，察觉情绪发产生，情绪值的上升，由生气，变成愤怒，再变成暴怒，变成歇斯底里，在你冷静的时候，你去思考一下，是什么样的想法，让你的情绪一步一步地升级到这样的高度。举个例子，很很高兴的跟男朋友分享，发了一个微信给他，真心期待得到他的回应。10分钟后没有回。我觉得他可能在忙，我有点小失望。午饭后没有回。我觉得他可能看到了，但是因为其他的事情给打岔掉了，所以忘记了。我对他不满，开始生气啦。晚上睡觉前还是没有回。我想到回一条信息有这么难吗？中午没看到就算了，难道一天过去了还是没有看到吗？根本就是看到了不回，之前可能没空，现在不能回一下吗？晚饭后，总算是空闲下来了，不能再回一下吗？你到底有没有重视我呀？我很愤怒。暴躁了！看到没有，情绪是一点点累积起来的。期待很高的时候，失望越多、不满意部分越多，情绪值就增长得快。如果这个时候不是直接面对的话，其实我们还是有机会来提醒自己的。❓此时此刻，我们两个人的关系更重要，还是我发泄情绪对更重要？如果这一刻我感觉发泄情绪更重要，那么发火就发火吧。如果在这一刻，我觉得我们俩的关系维系更重要，那么我就需要好好的去表达了。【表达情绪】都说“男人来自金星，女人来自火星”，男女的思维模式差异真的蛮大的。男女在沟通上的差异是很常见的。女性更倾向于表达感受，而男性更倾向于解决问题。你男朋友认为“不需要每天联系”，可对于大部分女孩子来说，这是安全感的重要来源。下次沟通的时候，你可以试着先告诉他你的感受，比如：“我现在很生气，因为把我觉得好玩的东西分享给你，我希望能够得到你的回应，中午没等到，晚上也没有等到。在等待中我其实蛮煎熬的。我开始想理解你，给找理由，你比较忙，你没有时间或者你被什么东西打岔过去了。尽管这样，我还是感觉到不被重视，所以到现在的越来越生气了。”他可能会解释，也有可能是辩驳加指责，也可能会沉默。然后再告诉他你希望他怎么做，比如：“我听到你说的，这一部分对你来说不是很重要，对于女生，我很重视这一块，你做不到即刻回信息没有关系，我希望你能睡觉前或者吃完饭后给我一些回应。这样会让我安心。”【没有完全匹配的两个人，只有部分契合的两个人】感情中，两个人的性格和需求很难完全匹配，需要彼此包容和理解，共同去经营和维护。你和男朋友已经在努力沟通和调整了，这是一个很好的开始~学习正确的方式来表达自己的感受，比如用“我”的句式，而不是“你”的句式。比如，你可以说“我感觉很孤独，当你不回复我的消息时”，而不是“你为什么不回复我的消息”。这样可以让对方更好地理解你的感受，也可以减少争吵的可能性。【改变是需要时间的】改变原生家庭影响下的行为模式就如同爬一座很高的山。可能原来我们在山脚下，完全没有意识到这一部分的问题。现在也许我们已经离山脚下有10公里的距离了。我已经看到了我身上的问题，我也在想一些积极的办法去行动，但是行动上好像有一些困难。这个时候其实看起来离终点还是蛮远的。但是我们已经不在原地了。我们在进步。你看到了没有？我相信你通过敏锐的觉察和不断的调整，就像我们在攀爬这座山一样，一步一不的往上走，每一步的距离看着不那么明显，但是实际上再往目标接近。所以请看到自己点点滴滴的进步。比如我原来一周暴脾气5次，我现在一周到期只有4次了。我原来发火半个小时能够察觉到。现在我只要有情绪了，25分钟后我就能察觉到了。请给自己一些时间，也请看到自己做到的那部分。
问题：【超越原生家庭】有时得罪人我不知道，如何提升界限感

【超越原生家庭】对于人际关系，我最大的问题是不知道如何划定界限感。无界限，很多时候得罪了人，我都不知道。有时热情过度，让别人感到不舒服，甚至感到尴尬。自认为我是在帮别人，可是，我压根不知道他需要什么，就凭着一腔热情去做，人家可能根本不想让我这样，可能都不好意思说。亲近之人或直接、或间接提醒过我几次以后，我这才意识到，否则还是一意孤行呢。有时越俎代庖，不是太清楚知道什么属于我，什么属于对方。这一点，我是在孩子身上感触比较明显。我对于应该让孩子做，和我应该陪伴孩子一起做，或者是让家长来做，这几点界限非常模糊，常常不知所措，感觉很缺乏智慧。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对人际关系关系当中边界这一点非常的困扰。我们一起聊聊这个话题。1.在别人提出需求的时候再提供帮助描述当中你说到，“自认为我是在帮别人，可是，我压根不知道他需要什么，就凭着一腔热情去做，人家可能根本不想让我这样，可能都不好意思说。亲近之人或直接、或间接提醒过我几次以后，我这才意识到，否则还是一意孤行呢。”的确你这样的热情非常的难得，毕竟你的初心是好的，是想帮助别人。只是我们在帮助别人之前，要么先去跟别人核对一下，确定对方需要的是什么帮助。或者等对方提出他需要帮助的需求之后我们再行动，这样可能就会避免尴尬或者你一意孤行了。你觉得呢？这一点让我想到了心理咨询当中，如果来访者不是自己主动想要来寻求帮助的话，那么通常心理咨询师是不会去主动开展这一段咨访关系的，因为就算他们去展开了这一段咨访关系，这样的效果也是达不到。有一种比喻叫做，如果对方都没有伸出手，要求你拉他一把。那你去帮助他，是没办法将他拉出来的，因为你想拉他的手，你都拉不到。只有对方伸出手来要求你帮助他，你才能够抓住他的手，跟着他一起配合将他拉出来。不是说你的热情不好，可是我们需要在这样的关系边界当中，真正地看到对方需要什么，我们再去给到对方想要的东西。否则我们可能以为对方要的是苹果，我们非常热情的去塞给人家苹果，而实际上对方也许他真正想要的是香蕉，你这样的热情就会让人家不知道是该拒绝还是该接受。甚至他可能对苹果过敏，那么也许我们的认为反倒是弄巧成拙。2.根据对方的反馈来调整你提到，“我对于应该让孩子做，和我应该陪伴孩子一起做，或者是让家长来做，这几点界限非常模糊，常常不知所措。”实际上这样的边界没有一个特别成文的或者特别清晰的定义，而是我们需要根据实际情况，以及对方的反馈来调整。比如说，在孩子两岁多的时候，实际上他的很多生活能力还达不到，可是他就会想要去尝试做很多事情。这个时候我们觉得他可以做的，和实际上他想要做的，或者他能做，必然会有很多的冲突。那么这个时候这样的行为边界在哪呢？就比如说孩子非得去碰打火灶，可是我们知道他的能力还达不到，他应该做的是离打火灶暂时远一点。可是孩子看到我们去做饭的过程当中去用打火灶，他就想去尝试。那这个时候实际上我们是可以站在孩子的旁边去，先抓着他的手让他去感受，在我们允许的安全范围内让他去尝试。而尝试多了，也许他就达到了这样的能力。尽管他的年龄还在两岁多，家里其他人可能不知道孩子已经学会这一点能力的情况下，会认为这么小的孩子去玩打火灶，去开火，会很危险。而我们自己知道这一点的情况下，我们是可以站在孩子的旁边看着他，让他去自己完成这么一个打火的动作。这样的一个边界，也许在旁人看来就是有一点太纵容孩子。而实际上孩子的能力已经提升，已经在内部发生的这一个内容，是旁人没有看到的。所以这个边界感是会随着一些情况的变化而调整的，这一点我们可以根据对方的反馈来跟着调整。不知道这样的比喻，能否让你知道边界感不是一个确定值，而是一个可以变化的？3.问问自己内在的感觉有的时候，也许我们可以问问自己内在的感觉，来判断这一个边界。也可以去换位思考，来进行调整。比如说即将读小学的孩子，他想自己去洗头。也许我们会认为他还做不到，头可能洗不干净，会有一些什么影响之类的。到时候我们可以去换位思考一下，如果我们处在这个年龄，我们非要自己去做这个事情，父母就是想要阻止我们，我们内在的感觉是怎么样的？如果让孩子自己去洗头了，而且的确有一些没洗干净，那么影响是否在我们的可控范围内呢，这个影响我们能否接纳和允许，我们内在的感受是怎样的，有没有带着自己的焦虑、担心或者其它情绪？这时候，如果孩子需要我们帮助，我们能怎么做。如果孩子拒绝我们帮助，我们又能怎么做？自己的行为背后看到自己内在的需求和情绪，是为了自己内在的念头或者需求着想，还是真的为了孩子好。如果真的是为了孩子好，那么孩子是能感受到这一点，而且孩子的内在也是很愉悦和放松的。任何时候都把注意力和精力花在成长自己和做好自己上，有时候你做好了自己，也能无形当中帮到别人。比如你的心态特别的稳定，那么在别人特别焦虑的时候，哪怕你没有做任何行为，说任何话，别人坐在你的身边就能感受到一种踏实和放松。你这样就无形当中帮助到了别人。我们可以在自己想要帮助别人的冲动时，想一想自己这么一个行为究竟想要得到什么。核对一下，问问对方，他真的需要这样的帮助吗？向内观，向外看，同时根据别人的行为反应来作为一个反馈，这样一点点调整和确定自己的边界感。当然你也可以通过学习，或者跟其他人进行交流，或者将具体事实描述出来找平台倾听师和心理咨询师去聊一聊。这样去找到自己没有边界感的来源，从源头去解决这个问题。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！