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问题：我怕别人生气，有些不知所措，我可以拒绝别人的，对吗

23岁女生，今天我给姥姥陪床，旁边的病号让我帮忙换屏，我没有拒绝她，我答应她了，也帮她看着了，后来护士来了她就让护士给她弄了，但是后来她的陪床回来了之后她就好像说我说帮她换结果没有给她换。我有些冤枉和委屈，但是我有些不知所措，我可以拒绝她的对吗？况且她有很多种方法可以解决换瓶的问题的。周围不只有我一个人，也有呼叫器。我怕她们生气，我不知道该怎么交往，我不想面对社交了。我没有做错对吗？她们也可能没有生气的对吗？不过她们生不生气跟我没有关系的对吗？我害怕自己不被接纳。但是我应该知道自己是可以被接纳的对吗？我不知道该怎么跟旁边床的病号相处。我该怎么调整自己的心态呢？昨天晚上她就说“你把灯关上吧”我不喜欢别人以命令的方式跟我说话，况且我还要去洗漱，要拎着暖瓶去卫生间，倒是关灯也可以看见，我说行，然后就把灯关上了，但是我想知道我可以拒绝她的对吗？也可以先暂时不理她把暖瓶拎去洗手间再关对吗？时间也不晚

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是怕别人生气，有些不知所措，我可以拒绝别人的，对吗？我试着为你答疑解惑。我看到题主的困扰来源于人际关系，你内心的矛盾和冲突是，一方面你想尊重自己的感受，不想听别人的命令行事，另一方面你又不敢拒绝别人，你担心别人生气，担心自己做错了。这是你内心的趋避冲突，引发了你的焦虑情绪。1⃣️课题分离阿德勒心理学的课题分离，是说一件事情的后果由谁负责，这就是谁的课题，他人无权干涉。别人叫你做某事，是别人的事；题主愿意听别人的，还是听你自己的，这是你的事。听自己的而拒绝别人并没有错，题主答应了别人，也确实做到了帮别人看着，你并没有失信于人。护士碰巧来了，病号自己让护士帮忙换瓶，这是病号自己的决定，既然换瓶的事题主有参与也有负责任了，后续也有护士做完了，这就不是题主没有尽到责任，病号的埋怨因为她的一些需求没有被满足，具体对方想要怎样，题主似乎不了解，题主若想知道，可以跟对方沟通了解对方的想法。2⃣️学习人际关系中的沟通方法我看到题主感到愿望和委屈，以及关灯时候感觉被命令，都让你不舒服，但你并没有表达出你的想法和感受给对方知晓，对方不理解你的想法感受，自然只能看到她自己的难受。题主可以学习非暴力沟通的方式，练习表达自己的内心真情实感，非暴力沟通分为以下四个步骤：一不带评判得说出你观察到的事情二说出你的情绪感受三找到自己内心需求四向对方提出你的请求拿题主的事件举例子：我答应帮你换瓶，也一直在帮你看着，护士来了你自己让她帮忙换了，却指责我没有帮你换瓶，你这样对我我感到很委屈，我希望你看到我的付出，尊重我的付出。《非暴力沟通》这是一本书，题主可以阅读学习更好的沟通方式，表达自己的情感情绪，不要把难过的情绪放在心里，留给自己，你要让对方看到你的想法。3⃣️被讨厌的勇气人际关系中做那个选择都有风险和代价要承担，一般人际关系里，帮忙是情分，不帮是本分，帮忙有帮忙的好处，也有风险，不帮忙拒绝别人，或者自己当时不便，晚一会帮忙也没有问题，先尊重你自己的感受，再去满足别人的需求，题主在人际关系中的感受会好一些。《被讨厌的勇气》推荐题主阅读，我们之所以不敢拒绝别人，因为我们害怕被讨厌，害怕被不喜欢，害怕不被接纳。实际上，一个会尊重自己感受的人，是一个有自己想法，尊重自己的感受，勇敢选择接纳或者拒绝他人要求，也能够愿意为自己的选择去承担责任的人，这也是一个懂爱会爱自己的人，一个懂爱的人也是有力量的人，在关系中是有边界有原则的人，是会受到他人喜欢的。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问跟我一对一交流，祝你好运。🌹
问题：我怕别人生气，有些不知所措，我可以拒绝别人的，对吗

23岁女生，今天我给姥姥陪床，旁边的病号让我帮忙换屏，我没有拒绝她，我答应她了，也帮她看着了，后来护士来了她就让护士给她弄了，但是后来她的陪床回来了之后她就好像说我说帮她换结果没有给她换。我有些冤枉和委屈，但是我有些不知所措，我可以拒绝她的对吗？况且她有很多种方法可以解决换瓶的问题的。周围不只有我一个人，也有呼叫器。我怕她们生气，我不知道该怎么交往，我不想面对社交了。我没有做错对吗？她们也可能没有生气的对吗？不过她们生不生气跟我没有关系的对吗？我害怕自己不被接纳。但是我应该知道自己是可以被接纳的对吗？我不知道该怎么跟旁边床的病号相处。我该怎么调整自己的心态呢？昨天晚上她就说“你把灯关上吧”我不喜欢别人以命令的方式跟我说话，况且我还要去洗漱，要拎着暖瓶去卫生间，倒是关灯也可以看见，我说行，然后就把灯关上了，但是我想知道我可以拒绝她的对吗？也可以先暂时不理她把暖瓶拎去洗手间再关对吗？时间也不晚

回答：
您担心别人生气并希望被接纳是理解他人和社交互动中常见的情绪，但是您有权利拒绝别人，有权利发出自己的声音。以下是一些建议：1.您有权利拒绝别人的请求，尤其当这会对您造成不适或过于负担时。学会设立边界是维护自己身心健康的重要一步。2.与人沟通非常重要。如果您不想帮助别人或无法满足他们的要求，可以以友善的方式坦诚地表达您的感受和限制。尝试用“我觉得...”、“我需要...”的句式来表达您的想法，让对方理解您的立场。3.无论您如何表达自己，他人可能会有各种反应，包括生气。但记住，他人的情绪和反应并非完全由您控制。您不能控制别人的情绪，只能控制自己的行为和回应。尊重自己的决定，接纳他人的反应，但也不要把他人的情绪归咎于自己。4.学会接纳自己并相信自己是值得被接纳的。培养自信心和自尊心，这样您就能更好地处理他人的反应和社交互动。5.明确自己的舒适度和边界，确定什么样的请求您可以接受，什么样的您可以拒绝。坚持自己的价值观和边界，不要为了取悦他人而忽略自己的感受和需求。您有权利保护自己的感受和需求，并且不必担心他人的反应。与他人的相处需要双方的理解和尊重，您的接纳不应该依赖于他人的态度，而是建立在您对自己的接纳和自信上。通过积极的沟通和适当的边界设定，您可以改善与他人的相处，同时保护自己的利益和舒适度。祝您生活愉快！
问题：要么无法和别人共情，要么就极度共情，怎么接纳自己？

怎么接纳自己是一个比较冷漠的人？发现自己无法和别人心连心的链接，要么就是会陷进去，陷进去我就会产生躯体症状，全身发麻发抖，我一般都只能走脑不走心，不然我会特别消耗能量，特别难受

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，难受，痛苦，以及不知所措。我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下自己是从什么时候开始变得冷漠的，当时发生了什么？包括你是从什么时候要么陷进去，进而有全身发麻的躯体症状？（是不是之前有因信任他人却被欺骗的经历呢？亦或看到或听说过陷进一段感情的人被伤害了，等等）因为你只有找到其中的原因，才有可能慢慢改善你的状态。绝大多数人都不会走极端，或者说，很多人都可以交到知心的人，可能是朋友，父母或伴侣，那么你为什么做不到呢？其中的原因可能从你之前的经历中找到，慢慢来，给自己一些时间去寻找。其次，我建议你理性看待自己找到的原因。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，你找到原因背后的担心，很可能只是你头脑中的想象，未必是事实。因为你不能与别人走心，很可能是害怕受伤，进而用变得冷漠来避免，但你理性看待后，很可能发现那些让你害怕的事情不会发生。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，现在的你不再是之前的你了，你成长过，有了阅历和知识，这样当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变。再次，我建议你尝试系统脱敏法，试着慢慢改变，看看会怎样。比如，你可以先和身边稍微值得你信任的人接触，尝试和他们说说心里话，看看会怎样，慢慢地你很可能发现，自己是能够和他人有那种心连心的感觉的，再之后可以慢慢扩大自己的社交圈子，敢于信任他人，这样你的状态很可能好些。当然，这里不是要你和谁都心连心，没必要，只要和那些你觉得值得的人就好；你还可以试着接受自己的状态，不强迫自己，这个允许过程反倒可能促进你慢慢改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的；如果根据上述建议行动后你还没有好转，那你可以去专业权威的医院看一下，因为你说到了自己有躯体症状，但你不要过于担心哈，你的状态就算有什么问题也是极有可能被治愈的，你要相信医学和自己；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：去年毕业，想辞职，但又不知道能什么，该干什么？

本人去年毕业，中途做过一些时间不长的工作，在三月中下旬的时候找到了一份邮件客服的工作。随着时间推移，上头对回复的邮件量越来越高，一天内要回六十封左右，目前我能一天回到五十已经是极限了。除了绩效，还有动不动的加班（跟之前说的自愿加班不太一样）。上层还时不时得来说一下让我把业绩赶上去……感觉越干越吃力，想辞职走人了。可是辞职的话，又不知道自己该找什么工作了。讲真，真不知道自己擅长什么，适合哪方面的工作，就很苦恼，迷茫。请家人们提供一些建议啦～谢谢！

回答：
您处于一种对于工作的迷茫当中，不知道自己应该去做什么，但是又不想继续现在的情况，一个进退两难的局面。以下是一些建议：1.您可能还没有深入了解自己的兴趣、技能和价值观。进行一次自我评估，回顾过去的经历，思考您喜欢的活动、擅长的领域和对工作的期望。这有助于您更好地了解自己，并找到适合您的工作类型。2.积极参与各种不同的体验和实践，包括实习、志愿者工作、兼职等，以便亲身体验不同的职业和行业。通过这些经历，您可以更好地了解自己的兴趣和能力，并发现适合您的领域。3.考虑得到职业咨询师或职业导师的帮助。他们可以通过评估测试和面谈来帮助您了解自己的职业倾向和潜在能力，提供关于职业选择的专业建议。4.利用各种资源来了解不同职业和行业。参加职业展览会、职业讲座和行业研讨会，阅读相关书籍和网站，与从事不同职业的人交流，获取更多关于职业领域的信息。5.通过实践和学习来发展自己的技能和知识。尝试参加培训课程、在线学习平台或社区教育课程，提升自己在特定领域的专业能力。6.关注自己的兴趣爱好，并考虑如何将其与职业结合起来。例如，如果您喜欢写作，可以考虑从事编辑、内容创作或传媒行业。7.寻找职业导师或在您感兴趣的领域有经验的人，向他们寻求指导和建议。建立一个职业导师和专业网络，可以为您提供有价值的职业建议和机会。8.职业选择是一个持续的过程，您可能需要尝试不同的工作和行业，通过实践来了解自己的兴趣和适应度。不要害怕试错，只要您保持积极的心态和灵活性，就能逐渐找到适合自己的职业道路。职业选择是一个探索和成长的过程。勇敢地探索不同的领域，接受新的挑战，相信自己的选择和决策。成功的道路上可能会有曲折和挫折，但正是这些经历塑造了您的成长和进步。保持积极的心态，坚持不懈地追寻自己的职业梦想，相信您一定能找到适合自己的工作，并取得成功。加油！祝您成功！
问题：要么无法和别人共情，要么就极度共情，怎么接纳自己？

怎么接纳自己是一个比较冷漠的人？发现自己无法和别人心连心的链接，要么就是会陷进去，陷进去我就会产生躯体症状，全身发麻发抖，我一般都只能走脑不走心，不然我会特别消耗能量，特别难受

回答：
题主，你好要么无法和别人共情，要么就极度共情，怎么接纳自己？我理解你的感受，接纳自己是一个重要的过程，与自己的情感相处并与他人建立联系是一种学习和成长的过程，尤其是在处理情感和人际关系方面，需要时间和耐心。你发现自己在共情上存在极端的倾向，意识到自己的共情倾向是重要的第一步，观察自己在与他人互动时的情感和反应，思考这些情感背后的原因，接受自己是一个不完美的人，并且每个人都有自己的情感和局限性，没有人能在所有情况下都完美地共情，这是正常的，学会关心和照顾自己的情感需要。给自己创造空间和时间来处理自己的情绪，寻找适合自己的放松和平衡方法。怎么接纳自己是一个比较冷漠的人？有时候，人们可能会给自己贴上标签，但实际上这些标签并不能完全定义一个人。每个人都有自己的情感和恐惧，而害怕陷入人与人之间的连接并不意味着冷漠。这可能是因为你对于亲密关系或者社交互动感到焦虑或无奈。这种感受是很常见的，许多人都会有类似的体验，了解自己的感受并接受它们，不要过度责备自己。其次，慢慢地，一步一步地面对你的恐惧，可以从小的社交互动开始，逐渐扩大自己的舒适区。还可以寻求支持和理解，与信任的人分享你的感受，他们可能能够给予你帮助和支持。祝你找到适合自己的方式来与他人建立联系。
问题：与母亲和解的路上，我想逃避与母亲相处，怎么办？

与母亲和解的路上。我也知道，自己想逃避的是与母亲相处带给自己的不舒适的感受体验与负面情绪。总是会去捕捉到母亲对自己的比较，感受到不被理解，不被包容，体会不到想要的慈爱与亲近。母亲的话，总是很容易让自己感受到不被理解的委屈，挫败，失望，还有被比较被绑架的憋屈与愤怒。父亲节在一起吃饭，我就因为内心这些感受，身体真实的抗拒与母亲亲近，不想挨着她坐。只是当时并没有觉察出来，所以，就只是觉得坐的离开她越远越好。现在想来是自己当时没有能量去接纳亲近这样的父母，也没有智慧对他们说出自己内心的感受与需求。另外一个部分就是感觉他们带给我的压力。这样的状态如果想要一个皆大欢喜的局面，就是继续压抑自己去包容他们，然后再委屈去亲热他们。现在，已经不想再委屈绑架自己去与他们相处。怎么办？

回答：
题主好！看到你的问题和困惑，你在努力尝试修复自己和父母的关系，可是经过长时间的努力后，你发现自己依然感觉和父母相处的过程中不舒服，内心情绪压抑委屈。对于这个问题我想从以下的几点回答一、在内心的情绪没有被清理，过往种种创伤没有在我们的潜意识里真正被接纳疗愈的情况下，头脑被各种知识包裹，告诉自己要与父母和解，其实是在增加自己内心的负担和负面情绪，觉得自己好委屈，父母的语言行为太恶劣，自己还是在那个受害者的位置上，无法脱离。勉强自己与他们和解，只会让内心更加的不舒服和内耗。所以，当下其实，你是不需要勉强自己的。在自己内心还没有到达的时候，允许自己不接受，自己和自己先处理好关系，内心的小我还是放的很大的时候，承认自己做不到。二、需要不断的创造新的认知和链接，探索有没有可能对父母有更多一个层面的认识，赋予以前的创伤性记忆一个全新的理解，凡事都有两面，任何的事情都有正面负面的面相，只是我们自己的思维里和认知局限只能看到负面的意义。内心还是会把自己放很大的位置的，对父母的期待还是没有放下，其实，最终我们的生活好不好，和父母有关也是无关的，生命放到整个历程中都是一样的，最后都是尘归尘，土归土，不和解也能让自己过得好，同一个父母养大的孩子的命运性格也都有很大差异，所以最终决定我们怎么生活的其实并不是我们和父母的关系，而是我们自己对于各种关系的看法，看法不更新，认知不更新就是内耗，允许自己的状态。
问题：今年毕业生，感觉还没离开就已经开始想家了，怎么办？

大学选择与恋家：我是今年毕业生，早上刚完成志愿填报.早上的时候觉得想去省外就报了一个深圳的大学，我家在陕西离深圳还蛮远的.现在志愿已经填报完了，但我现在就不想去感觉还没离开就已经开始想家了.心里也好慌不知道该怎么办？

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。首先，恭喜你即将开启自己的大学生活，这真的是一件很值得期待的事情。我也曾有过这样的感觉，但后来发现，其实现实并不会有我们想象的那么慌张，我们总需要去成长，我们也终究会长大，大学的生活是自由的，是可以给自己带来巨大的成长的，离开家乡，到另一个完全不一样的城市，你会体验到更丰富的生命历程。而且，我们只是暂时去读大学，用四年的时间去走向独立，去体验不同，去享受青春，四年之后，你想回家乡，也还是可以选择回家发展的，况且，大学有很多假期，现在交通方便，通讯发达，想家的时候也是可以经常回家的，对吧？给你的建议是：理解自己，接纳自己的情绪，探索情绪背后的原因。其实，我当时也是，从来没有离开过自己出生、成长的城市，却要开始独立的生活，没有了家人在身边的照顾，也要离开这个熟悉的生活环境，不知道自己将来会遇见什么样的挑战，也不知道能不能结交新的好朋友……所以，我们都是一样的，突然要远离家乡，去到一个陌生的环境，会有些慌张，是非常正常的，接纳自己的情绪，理解自己。从你的描述中，感受到了你对于深圳离家远的一些担心，是不是觉得离家太远有些害怕呢？那么，我们害怕的是什么呢？是害怕没有了爸爸妈妈的照顾和支持吗？还是害怕自己很难回家一次？还是害怕自己不习惯南方的生活呢？还是……这需要你自己去探索，我们需要找到我们情绪背后的原因，才能够进行针对性地调整。如果是害怕没有了爸爸妈妈的照顾和支持，其实，虽然我们离开了家，但是我们还是可以随时和父母联系的，可以打电话，发视频，距离阻隔不了父母对你的爱和支持，你可以带着这些爱和支持，照顾好自己；如果是害怕自己太久才能回家，其实也不一定，开学后第一个假期就是国庆，就是可以回家的，每个学期都会有一些小长假，还会有寒暑假，每年还是有很多机会回家的；如果是担心不习惯南方的生活，可以先做一些攻略，了解南方和北方的不同，让自己有一些准备，这样就可以帮助自己将来更好地适应新的生活环境了……2.客观地看待现实，也要相信自己的能力，憧憬未来的美好。很多时候，面对未知，我们都会是焦虑和害怕的，因为我们不知道，所以，我们才会那么担忧。我们担心的是还没有发生的事情，事情往往并没有我们想象的那么困难，甚至会比我们想象的要美好得多。你即将上大学，去经历人生中最青春的四年，这四年里，你会学习很多专业的知识，结交很多志趣相投的朋友，你拥有很多自主的时间，可以选择去做自己喜欢做的事情，甚至，你还会遇见属于你的美好的爱情（我和我老公就是在大学相识、相知和相爱的）……从我自己的经验来看，那个时候，当我们投入到真实的大学生活，我们会非常享受，会觉得有很多值得去经历的事情，我们也开始逐渐变得独立，不再那么依赖我们的父母，开始学会去处理很多问题，然后，也学会负起自己的责任……每一个大学生都是有能力去照顾好自己的，也是有能力去过好自己的大学生活的，大学生活是美好的，是值得期待的，相信你也会是享受的。到时，当你们入学的时候，会有学长学姐们迎接你们，你也会认识很多陕西的老乡，请相信，你不会如你想象的那么孤单哦~3.可以和同学们聊聊，和学长学姐们聊聊，看看他们是如何处理自己的这些情绪的，也可以找到和你去同一个城市的同学，到时在深圳你们还可以保持联系，就不会那么害怕了。我想，你的同学之中应该也有一些同学是选择离家较远的南方城市吧？可以和他们交流一下，听听他们是怎么想的，是怎么处理自己的情绪的；你也可以和已经在深圳读大学的学长学姐们交流，他们当时是如何调整自己的呢？他们又是如何适应了现在的大学生活的呢？相信，一定会给你带来一些启发的。如果有和你一起去深圳读大学的同学那就更好了，你们可以结伴而行，一起去学校，到了深圳后，你们还可以一直保持联系，到时也可以约着一起回老家，当有了同行的伙伴，你也就不会那么担心和害怕了。以上，供你参考，祝好！
问题：对于高考，大家都是怎么减缓自己的焦虑的呢？

最近在补追《大考》电视剧，主题就是高考，加上身处六月，挺有感触的。高考多少都会有些压力，和焦虑，想一起探讨一下，大家在经历高考的时候，都是怎么放松自己的，怎么面对高考的。在面对高考生的时候，自己也可以多些主意和方法，可以帮助高考生减缓情绪。

回答：
高考是每个学生都会面临的重要考试，参加高考的学生往往会感到压力和焦虑。在面对高考时，放松自己是非常重要的。为了缓解压力和焦虑，有几个方法可以尝试。首先，制定一个合理的学习计划。高考前的时间有限，合理规划时间，合理分配各科目的学习时间是非常重要的。不要过于追求完美，要根据自己的实际情况合理安排学习任务，避免过度压力。其次，保持良好的生活习惯。良好的饮食、睡眠和运动习惯对于保持身心健康非常重要。合理的饮食可以提供充足的能量，良好的睡眠可以保持精力充沛，适当的运动可以释放压力，增强身体素质。另外，找到适合自己的放松方式。每个人的放松方式可能不同，可以尝试一些自己喜欢的活动来缓解压力，比如听音乐、看电影、读书、运动等。重要的是找到适合自己的方式，让自己感到放松和愉悦。同时，建立良好的支持系统。和家人、朋友、老师或者同学交流，分享自己的压力和焦虑，他们可以给予你支持和鼓励。在高考期间，不要孤立自己，与他人的交流可以减轻心理压力，让你感到更加轻松和自信。最后，培养积极的心态。高考只是人生中的一个重要阶段，不要把它看得过于严重。保持积极的心态，相信自己的能力和努力，相信一切都会有好的结果。同时，也要接受失败的可能性，不要给自己太大的压力。
问题：进入婚姻后不能结束异地，如何维持？

异地恋进入婚姻，每周见面一次，可以一辈子吗？

回答：
这个问题，得问题主你自己，和你身边那位对象。而且，原则上，这个问题，得婚前谈妥。再去考虑，是否进入婚姻。毕竟，有人回答可以，但不代表题主你可以，有人回答不可以，也不代表题主你不可以。题主你认为可以了，但是你的另一半不可以，那只会一地鸡毛。同理反证，你认为不可以，但是你对象认为可以接受的。婚姻，从来不仅是婚姻，也是一个新的生活方式。科技很发达，正如你说的，每周见面一次，到底是，经济问题，还是路途问题，还是其它造成的？这事情，也许放在北京上海，跨区不算异地，但来回见面堪如异地，毕竟一塞车，2、3小时起步，重则4、5也有可能。那你又能不能接受无论多塞都见面，无论等多久？放个临近地点，杭州和上海，一趟车一小时解决的事。这算不算异地？这种程度的异地，你要不要见，如果不见，是真的以为“异地”，还是其它原因？婚姻生活里的变化，首先是法律意义上，你有个法定伴侣，你的某些事情，对方能帮你决定，他的也是。其次，是你们生活会互相交融。不可否认，如果你们住在一起，那就是同吃同睡，各种需要的时候，亲亲抱抱等等。过度亲密，容易失掉个人空间，比如，你需要加班，约朋友外游等等，需要顾忌的事情，就比你一个人决定时，显得考虑多几分。而如果，按你说的，保持一定频率的见面，然后异地恋，毋庸置疑肯定个人空间时间多了，亲密时间少了，不排除，家长里短事情需要彼此扶持协调互助的时候，你们只能，各自靠自己，或不得已救助其它近在咫尺的小伙伴亲友等等，而依赖不了另一半。各有利弊，各有好坏的事，本身就是看你们彼此的接受度和习惯。也不排除，年轻时候，希望自由多，等过段时间，比如有孩子以后，希望在一起时间多，都是可能存在的。这种时候，比起你出来问别人的看法意见，你应该把你的看法和意见，跟你的另一半商量。看你自己能不能接受，看他能不能接受。如果不能接受，如何能退让协调，让彼此都满意。以及，商量到，如果哪一天，希望改变了，会不会，也能为对方所思所想，有所顾及，相互体谅。这个问题的答案，问其它人，是得不到你想要的答案的。只能是你自己，以及对方。当然，也不排除，你可以在沟通过程中，更了解对方，与对方更能磨合彼此所思所想和习惯。然后，不太希望，但是如果最后协调不来，还没进入婚姻的话，我建议你慎重考虑。如果进入了，也不要太把自己放在一味退让一味体谅对方但不顾及自己的地步。实在不行，还是可以考虑，把对方换了的。毕竟。人，总归是要先爱自己的。一辈子陪自己的那个人，其实只有你自己。就算是爱人，合则来，不合，好好说再见就好。优先爱好了自己，才能有余力爱生活，爱别人的。以上，供参考，愿好。
问题：如果父母离婚，不扶养孩子，该怎么办？

女方外遇，孩子十五，女孩子，马上高一了（帮15岁小朋友问问，怎么安慰朋友。或者她该怎么办

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一点建议可以帮助到你。首先，是法律层面的，也是生存层面的。父母离婚，不抚养孩子是父母都不要孩子的抚养权吗。其一，不管他们愿不愿意，法院是可以根据双方的经济，家庭情况加上孩子的意愿通过法律途径判决的，不论他们想不想都是义务。即便不抚养，生活费，基本保障都是要有的。其次，是心理方面，身体健康方面，以及居住环境。不管是不是法律要求，只要父母心里是不想抚养孩子的，即便是抚养了也不会对孩子有多大的照顾，如果是这种情况，可以寻找社区或者妇女儿童保护协会来时常关注孩子情况，起码有一个健康的环境。同时，心理健康也有一定的保障，在她需要帮助的情况下，可以找相关人员，进行疏导。最后，不知道你是孩子的什么人，与她什么关系。不管是谁，既然询问了就是关心在意她的人。陪伴是最好的。同时，又是处在青春期这样特殊的生理和人生的阶段，多和她沟通交流，了解她的情绪状态，感受对她也是一种保护。其次，就是不区别对待。不要把她当做一个离异家庭的孩子，因为离婚只是她父母的事情，她依旧拥有父母，是一个有爸爸妈妈的人。如果要评价她的父母是否合格，这个件事和离婚不离婚是没有关系的。离婚仅仅代表他们没有成为好的丈夫和妻子，但不代表不能成为好的父母。同理，拥有婚姻，只要他们本身就是不合格的父母即便婚姻和美，也不能证明他们做父母没有问题。所以，平时就正常的相处就好，在她需要的时候，力所能及的给她需要的就可以了。世界与我爱着你！！！
问题：为什么父亲在有能力但不愿意支付我去民办大学的费用？

2023浙江高考考生，五百四十几分，比平时差但是还是超出了本科线五十几分。父母离婚之后我爸在外做生意也赚了钱，他要我留在江浙沪甚至专业都要他来做主，但不愿意支付我上民办的学费（我爸自己在外面喝酒吃饭基本都是上千起步的那种，甚至在三年里面换了两辆车和他本身就见不了多少面，但是和他的每次对话都让我窒息。他一直在吹牛，吹嘘自己有多厉害，能赚到多少钱，并且十分看不起正常上班勤勤恳恳工作的人，认为他们赚不到大钱。他甚至要求我打消读研的念头，打压讥讽我不是读书的这块料，说如果我去读研他从此以后就不会再管我。我妈是个极其懦弱的人，我跟她说这些她也只会说什么让我大学吃点苦争口气给我爸看。但是我到底为什么要吃苦为什么要他们来安排我的人生，为什么我的父亲明明有那个能力但是他不愿意让自己女儿读书。我好崩溃，好想离开，高考完应该是解脱，为什么我的人生像是一眼望到了头。

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是为什么父亲有能力但不愿意支付我去民办大学的费用？我试着为你答疑解惑。1⃣️你的困扰题主高考分数高出本科线五十几分，成绩很不错，这成绩依然没有达到你平时的学习水平，说明你的学习能力是很强的，并非你父亲说的，你不是学习的料。你想知道自己为什么像母亲说的要吃苦，为什么要父母来安排你的人生，为什么你的父亲明明有那个能力但是他不愿意让自己女儿读书，实现你自己的愿望，甚至还威胁说你继续读书他就不再管你。你感觉很崩溃，甚至想离开，高考完应该是解脱，但你的父母依然试图控制你的将来，所以你感到愤怒，悲伤又无助。题主的困扰源于亲子关系问题，你的个人需求跟父亲的需求不一致，你想要独立实现自己的意志，希望得到父亲的支持和帮助，但父亲并不支持你自己的决定，也不愿意提供帮助，你感到绝望。2⃣️独立与依赖的议题题主说高考完本以为是解脱，可见你寻求这种解脱感已经很久了，你希望能够过上自己想要的日子，离开让你痛苦的环境。父亲贬低上班族和读书人，认为读书出来上班是没出息的表现，父亲希望你实现他自己的意志，以做生意赚钱为人生目标，在他心中只有有能力赚大钱才是证明个人成就价值的唯一途径，他想让你舍弃你自己的想法，通过帮你选专业来实现他自己的愿望，父亲没有尊重你的决定，他想要掌控你的人生方向。父亲明明有能力支持你读书，却不愿意这样做，因为你读书上班不符合他个人的人生信念和追求，父亲并没有把你当成一个独立的成年人来对待，他希望他的梦想在你身上得到延续。看似你在经济上离不开父亲的帮助，实际上父亲也不愿意让你离开他身边，他不愿意让你独立得做自己，他试图用经济和权力捆绑着你实现他自己的想法。母亲在你眼里是懦弱的，是否母亲在婚姻关系中也是无法独立实现自己意志的，也是需要倚仗父亲来生活的呢。母亲也希望你可以独立做自己的吧，即使不是活给父亲看，希望你也要为自己的人生而战。3⃣️课题分离阿德勒心理学说课题分离，是指一件事情的后果由谁负责，这就是谁的课题，他人无权干涉。父亲不愿意出钱供题主念民办学校，这是父亲的课题；题主愿意选择怎样的人生，这是题主的课题。不管选择哪一个，听从父亲的意志也好，还是选择自己想要的人生也好，都是需要题主自己付出巨大代价的。父亲自己赚的钱，他有权利决定自己的钱花在哪里，题主可以表达自己的期待和愿望给父亲，期待父亲能够帮你圆梦，但最终父亲是否愿意给你的愿望提供经济支持，他说了算。题主正在成长，也会成为越来越有力量的人，希望你可以早日实现经济和心理独立，自由实现自己的愿望。如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问跟我一对一交流，祝你好运。🌹
问题：弟弟考试只做选择题，不理解为什么会这样？

本人现高中生，弟弟今年中考，出于好奇前面查了弟弟以往的考试分数，查分应用显示，初二期末考到中考一模二模的考试都只做答题卡选择题和一些画图题，填空题都不做。早在他初二时我偶然发现了他这样的情况（我高一，然后和他说了不要只做选择题，之后忙于自己的学业与生活未再特别注意（父母都忙于工作，学历也不高，只提供钱，只会说我们要好好学习。不是抱怨）这几天面临着填报志愿，父亲让我帮忙填，我不知道要给他填什么学校。弟弟在中考说前有复读意愿，前面和老爸聊，他说私立学校费用太高，打算让弟弟上班（因好像不能在公立学校复读，我不了解，我中考成绩不错，没想太多），我现在挺迷茫的，也很担心难过，更多的是不解…

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对弟弟行为的不解，对弟弟的未来担心，也对自己目前给弟弟帮不上太大的忙有些无力，对如何给弟弟指路感到迷茫。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.行为背后真正的原因和想法才是需要了解的弟弟这样的行为，的确让人费解。作为即将中考的年龄，有很多自己的想法，独立性开始发展出来。同时，他对未来的规矩和想法也应该要建立，这样就不会轻易被现实影响。你也还只是孩子，背负了很多本应该是父母该背负的东西，所以你会觉得沉重，迷茫和担心。做好你能做的，比如跟弟弟好好聊聊，看看他如何看待自己现在的学习，以及对自己未来是如何规矩和打算的。这样也算是给他一个提醒，让他为自己的行为负责，以及提前思考自己的未来。他只做选择题这个行为，背后有很多原因，你可以让他通过自己对未来的思考，去主动调整自己的行为。如果他能说出原因，那么可以跟他，以及父母一起商如何应对。如果他不想谈，那么需要借助父母的力量，以及唤醒他内在自身的生长力来帮助他了。2.把属于父母的责任交还给父母父母再忙，学历再低，跟孩子交流想法的能力还是有的。也可以让父母去学习一些父母相关知识，帮助父母学会科学地跟孩子沟通，帮助孩子对未来有规划，起码在孩子需要的时候，能让孩子放心地说说话。现在弟弟填志愿的事，也不是你该操心的事，父母可以问问老师，或者别的家长，以及弟弟自己的想法，这是父母该操心的事。3.做好你自己你不用也不需要让自己那么累，你负责认真完成你的学习，过好你的生活。如果弟弟需要，你可以辅导下他的功课。而父母该去操心的事，让父母去承担。你永远替代不了父母的位置，也不需要去替代，他们跟弟弟之间的关系以及教育是需要他们自己亲自去参与的。有些道理，有些教育，不一定需要多长的时间，多高的学历，你父母的心应该在这个家里，在孩子身上，这样孩子也能感觉到，自然会调整自己的行为。而不是拿忙和学历低为借口，对弟弟的事避而不谈。未来工作的时间很长，而一旦踏出学校的门，以后就算再学习提升学历，会比较难，没有现在专门在学校学习那么简单和容易。所以要慎重对待弟弟的未来，以及父母的决定，要对父母好好谈一谈，让父母认识到这一点。有学历和没学历，出来工作，未来的路走起来会很不一样。这一点实际上父母他们也是有体会。从父母自身的生活经历去跟父母好好谈谈，让他们再审视一下自己的行为，以及慎重对待弟弟未来的选择。最后，你只需要做好你自己，不越界，那么这个家庭的序位才会慢慢恢复正常。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：今年毕业生，感觉还没离开就已经开始想家了，怎么办？

大学选择与恋家：我是今年毕业生，早上刚完成志愿填报.早上的时候觉得想去省外就报了一个深圳的大学，我家在陕西离深圳还蛮远的.现在志愿已经填报完了，但我现在就不想去感觉还没离开就已经开始想家了.心里也好慌不知道该怎么办？

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的慌张，担忧，害怕，以及不知所措。你因上大学恋家带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到即将读大学，大学离家有些远进而现在就开始想家的状态，其实很多刚毕业的学生都和你一样，因为离开自己熟悉的环境，包括自己的家人，绝大多数人都极有可能担心害怕的，所以你要试着接受自己的状态，避免自己的大脑被各种负面情绪包围着，这样你才能有多余的心力去做其他事。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下几点：一是明白，人的成长就是要与原生家庭“分离”。也就是说，人要独立成长，就是要学会不恋家，这当然不是要你和家断绝关系，而是说我们不可能一直在家。二是明白，你内心担忧的事情很可能不会发生，只是你头脑中的想象。因为现实中你内心担心的事情，你是很可能有能力应对的。这里你要相信自己，看到时间的力量。三是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后，你的状态，你内心的担心很可能慢慢化解。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。比如，你可以把内心慌张的事情一一列出来，越具体越好，当你把那些害怕的事情写出来之后，你很可能就没有那么害怕的，因为你在直面它们，同时，你也可能看到自己是有能力应对的；你还可以回想一下自己当初报志愿时的想法，那时我想你很可能想到自己是有能力应对的，或者说，你想报深圳大学时的强烈愿望也能够给予你克服想家的勇气和力量，这样的回想也可能让你心情好些；你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身就可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：请判断一下问题是正确还是错误的？

请帮我判断对错：1，朋辈之间互打倾听电话。2，与来电的倾诉工作结束一年多，在其它群内发现来电，倾听师主动退群。3，与非专业的好朋友聊倾诉个案。4，在倾听是群里，发来电的私信截图求助。4，倾听师为了有效转介，要请来电继续几次倾诉，来帮助其理解与进行转介工作。5，知情同意是单一事件而非过程，必须在第一次接触时全部完成。6，倾听师要把知情同意过程看作是对来访者与倾听师积极合作的邀请。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望可以给你些帮助一，涉及到多重关系，平时的练习可以，但是正式的倾听和咨询不可以二，正确。补充说明，如果结束咨询时间长达三年，还是可以建立新的关系的，如果担心涉及伦理问题，可以进行关系评估再决定是否可以建立新的关系三，根据保密协议，个案是和任何人都不可以交流的，包括督导师，陌生人。个案可以说的情况只有一点，就是来访者同意，以及保密例外的情况。求助的特殊情况，只可以和自己的督导联系。内容上也要尽可能的避免来访者的个人信息，可以只和督导咨询自己遇到的问题本身。四，关于转介问题，应该是在倾听以及咨询初期就可以来访者介绍的，其中还包括了保密，保密例外，来访者权利等问题。在倾听过程中如果需要转介可以直接可以来访者说明，如果来访者不理解需要和来访者说明原因。五，知情同意是单一但需要贯穿整个倾听和咨询过程的，我们倾听初期有责任义务和来访者讲述全部的知情同意的内容，同时，在倾听和咨询过程中，只要倾听者，来访者对此有疑问，咨询师都需要进行讲解六，是正确的，同时也是尊重来访者，以及来访者本身就拥有的权益关于咨询中的伦理问题，流程问题等都是需要我们时常复习的事情，希望可以给问题讨论多一个参考世界与我爱着你!!!
问题：进入婚姻后不能结束异地，如何维持？

异地恋进入婚姻，每周见面一次，可以一辈子吗？

回答：
题主好，我是strawberry🍓在恋爱关系中，无论是恋人还是夫妻，都没有人可以肯定的说两个人在一起就会是一辈子的事情，因为各自的相处模式决定了一段感情是否可以长久。🌸感情跟相处模式有更大关系题主与伴侣是异地恋，以前的人会说距离产生美，可是在因为异地恋出现各种问题后，距离产生陌生感是后来大多数人的想法，所以在选择异地恋的同时，也是需要有足够的勇气和承受能力去忍受距离给彼此带来的空缺。题主与伴侣虽是异地恋，可是每周都会见一次面，可以说题主与伴侣所在地，在距离上应该还不是很远，在经济上两个人也还是比较不错的，允许你们在较短的时间内见面互动，在这两点上是让你们感情保持稳定的重大原因。很多异地恋无法维护关系的原因是因为他们相隔两地太远，经济情况又不允许，这会导致他们在较长的时间内无法见面，靠网络去维护感情，冷冰冰的屏幕又如何能跟一个温暖的拥抱相提并论，时间一长，关系也在慢慢变淡，到最后因为无法继续走下去而选择分开。🌹根据现实情况去看懂自己的不安不是所有的异地恋都是一样的结果，题主与伴侣是异地恋，可是在每周都有见面，短时间的分开可以让两个人更有自己的空间和时间，都说小别胜新婚，只要相处模式对，就算是异地恋，也可以保持两个人感情中的新鲜感，让关系保持稳定甚至在见面时更觉得很珍惜很想念彼此。短短的一句提问，流露出题主对自己与伴侣未来的担心，这也属于正常的现象，毕竟有意识到问题，才能根据问题提前去预防，避免自己担忧的事情发生。可以说在这段感情中，题主和伴侣是互相尊重的，因为很多恋人在变成夫妻后，会让一方放弃一些原本习惯的生活节奏，只为了选择夫妻生活在一起，题主与伴侣婚后还过着异地的生活，是为了能坚持自己原本想追求的生活，目前这种短暂的小离别，对于互相尊重彼此、珍惜彼此的夫妻影响还是比较小的。🌻共同商量，共同面对解决面对自己的担忧，看懂自己内心的不安，从那份不安去看懂自己，为何会有这样的担忧，是否是因为两人之间的感情出现什么问题？又是否是两人的相处模式有了改变，让自己才有了这样的顾虑。☀️与伴侣沟通：如果是对于异地有所想法，那题主其实是可以与伴侣进行沟通的，这样的生活想维持多久？对于之后又是如何安排的？两人面对面的交流，去了解彼此真正的想法。夫妻是由两个我变成我们，夫妻不再是自己有什么想法和打算都只要自己愿意即可，夫妻之间更应该有商有量，共同找到解决问题的方法，更将自己内心真正的想法向彼此倾诉，也做到认真倾听和回应。☀️有舍有得：做为我自己的想法是更希望与自己的伴侣生活在一起，就算钱赚少点，也不愿意面对分开两地生活，题主和自己的伴侣或许都有自己的追求，所以目前需要面临分居两地。对于自己的担忧，其实也可以分析为题主并不太想夫妻两人异地，人生总不可能完美，在鱼与熊掌不可同时兼得的时候，舍弃掉一些，拥有自己想要的结果，这也不失为一个好的解决方法。☀️合理安排见面时间：题主与伴侣每周见一次面，本身平时在现实中互动比较少，通过屏幕去维持感情还是不一样的，现实中一个牵手，一个拥抱等亲密行为都能让感情升温，身体上的接触是爱的语言之一。想要保持关系稳定，在见面的时间要合理安排起来，可以像情侣般一起逛逛街，看下电影，一起分享一星期发生的事情，无论是开心还是不愉快的等等，制造更多属于你们之间的美好回忆，当你们能找到合适的相处模式，那异地也会变成让感情升温的方法之一。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：磁场受她影响，我被刷掉她没安慰，跟好友闹掰了，咋办

闺蜜跟我从大一到大三关系都很好，只是从今年三月份开始两个人有一点小隔阂，她个人经常会有一些负面情绪影响到我，例如我不想活了，我好烦啊，这种口头禅放在嘴边，她每次有这些负面情绪的时候，我的情绪也会跟着波动，我的磁场会受到她的影响。有时候也有让我觉得不舒服的一些行为，例如她有一次把我丑照发给她男朋友，她男朋友有一些言语上的嘲笑。又或者是我给她说我心里比较敏感，不喜欢她说出那些刀子嘴豆腐心的话，但是她有时候还会说，我会抓狂。我们两个关系破裂是因为合租，我们进了同一家公司，但是我在培训期间被刷掉了，当天晚上我很难受，她也没有进行一个言语安慰，也不与我共情。甚至都没有在公司等我。我在这个城市混不下去了，我回家。这就意味着，她要和其他人一起来分摊房租，回家前的那晚上，我们睡在床上彼此一句话都没有说，第二天回家后，我们就再也没有交流，微信上也不说话了，算是冷战了吧。可是我就这唯一一个朋友，怎么办？

回答：
从你和闺蜜的相处过程中，你已经感受到她对你负面的影响比较多，尤其体现在她的负面情绪口头禅以及刀子嘴豆腐心的话，而且通过丑照事件，对你离开公司和城市没有任何的表示和安慰这两件事，也让你感觉到好像她对你的情谊不深。甚至没有把你真正放在心上。感觉她好似只关心你走了之后她需要和其他人分摊房租，并且对你离开城市的行为生气不满，所以冷战不理你。但是你们已经有三年的友情，而且你就只有这一个朋友，你不知道要如何处理这段关系。如果就这样放置不管，那么很有可能你就会失去唯一的朋友。但如果让你去找她谈谈，可好像刀子嘴豆腐心这种行为经过你们的相处，她是改不了了。而且她对你的离开和失落没有表示任何的关切，这让你对她心里也有隔阂，不知道要找她说什么才能让你们这段关系好起来。我感觉到，当然也许我的感觉并不一定真实的反应了你实际的感受。我觉得你可能已经通过很多事情认识到了你们的友谊已经成为了过去时。知道当下的你们可能并不合适做朋友了。真正困难的地方在于两个大方向方向1：是否自己对她的行为有误解，你们的关系到底能不能通过沟通而好起来？如果好起来了，你要如何应对她给你带来的负面影响？就算好起来了，会不会只是目前好了，而实际上关系还是回不去从前那样舒服的状态了。方向2：如何面对失去唯一朋友的生活人生当中我们都要面对朋友的议题，当下这件事可能就在帮助你思考你的交友观到底是什么。结合上面所讲的两个大方向以及人生议题的思考，我会建议你做以下的行动来面对当前的情况。1、先思考，再行动仔细梳理你和这位朋友相识、相知的过程，以及在这个过程中你发生了哪些变化。还有在朋友这个方面，是什么原因让你只有这一个朋友，你对朋友的定义是什么，是什么原因让你的朋友系统只有她一个人。基于你个人的未来着想，你是否真的愿意继续和她保持着密切的联系。未来你想要的朋友是什么样的？朋友对你来说意味着什么。如果失去了这位朋友，对你来说意味着什么。你在害怕的事情有哪些？这些事情发生的可能性高么？你可以通过什么其他的办法去应对这些害怕的事情么？于此同时你要意识到，就算假设你还想和她继续做朋友，但对方是否愿意继续与你保持着密切关系，这是对方的自由和选择。2、行动篇plan1打算和朋友好好谈谈关于以往所有这些让你难受的事情，以及对她的不满和期待，表达你的情绪和感受。共同商量以后怎么办，是否要继续。表达的方式推荐如下：事件（客观描述）+你的感受+她的行为+对她行为的感受和想法+询问对方的想法（你想知道什么就问什么）比如，我没有通过培训，我感觉很失落很难过，而且这件事让我感觉我难以继续待在这个城市。你是我唯一的朋友，我没有接收到你的安慰和陪伴，我感觉很难过，我感觉好像你根本没有把我放在心上而且那件事发生之后我们一直没有说话，我不知道你是怎么看待我们的关系的？对于这件事你是怎么想的？把两个人的事，真真正正的摆在台面上，两个人一起处理。3、行动篇plan2面对自己的恐惧如果你经过思考认为不需要沟通了，就让这段关系自然地随缘发展。可能你要处理的，是处理失去的恐惧，没有朋友的恐惧，回家的恐惧处理恐惧最好的方法就是去面对。任何事情在头脑中想象的时候不是过于好就是过于坏。而事实总是呈现出他自己的面貌。未来有其自己的样貌，做自己能够做的，眼光放在当下。处理当前的事情来面对对未来的恐惧。最后，可能对你来说，从城市回家也是一个需要面对的议题，也是一个人生转折的选择。在这个关卡，多重的选择以及重要关系和工作的挫折都对你造成了一定的冲击。更需要慢下来思考自己对人生的想法。事业、家庭、亲密关系等。祝：未来坦途，友朋相伴
问题：前阵子辞了工作，每天在家无所事事，不知道干什么好？

前一阵子刚把工作辞了，因为我实在不喜欢那份工作。我是个双相情感障碍患者，不像正常人一样，随便找个工作就好。我工作的时间不能太长。长了就会犯病。6个小时的工作都嫌长。我原来上班的地方每天工作6个半小时，时不时要犯病。坚持了两个月还是辞职了。那个工作是做手工活的，工资不高，只够交交保险。自从我辞了职，我爸妈就各种看我不顺眼。我估计我不是我爸妈亲生的。因为我长得不像他们，各种生活习惯也不像他们。而我儿子遗传了我的基因，跟我几乎一模一样。我父母还一直骗我说我是他们生的。我爸每个月给我2000块钱交保险。这个我是很感谢他的。虽然不是亲生的，但是他们能这样已经不错了。只是没找到我的亲生父母让我觉得很遗憾。还有这个病，不知道何时能好。现在时不时得犯病让我很难受。如果我是单身还好。关键我还有个儿子要抚养。真是雪上加霜。不能想太多，想得太多我活下去的勇气都快没有了。谁能告诉我我应该怎么快乐得生活。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望可以给你提供一些帮助和建议可以感受到你现在面临的多种问题的困难和不知道该如何下手的处理我们先整理一下有哪里问题，一个一个的寻找解决的方法一，心理疾病。对于心理疾病我们和需要面对生理疾病需要一样的面对和积极的治疗，或者说需要更花些时间和精力更需要有勇气的去面对，因为它是一种看不见摸不着的东西，很多时候，外界看不出你的问题，所以会有很多的议论，误解，这也是我们需要面对的。积极的寻求专业的帮助，如果经济方面有困难，可以在做治疗的过程中和医生或者咨询师交流，选择一个适合自己状态的方式，在日常生活中遇到不知道该怎么处理的情况下可以拨打全国心理热线，及时解决二，工作。我们现在不能长时间的工作，它的原因是因为你生病了，而不是你自身有问题。所以不要自责，觉得自己胜任不了普遍的工作。把心态放平稳一些，在配合治疗的过程中慢慢的恢复，或者减缓自己的发病情况，都是对工作有利的。在现阶段，你可以尝试找一些力所能及的兼职工作。在没有工作的期间，可以学习一些新的技能，当这些技能学会的之后，可以维持兼职工作或者可以作为全职工作那就是最好的了。除了兼职以外，可以寻找社区以及人力资源中心，可以备注一下你的特殊情况，寻求专业机构的专业人事，看看有什么岗位是适合你的。三，与父母的问题对于自己是否是自己父母亲生的这一问题，其实有很简单的方式，去做一个亲子鉴定看看结果。因为从描述看，你认为的自己不是父母亲生的认知是你的猜测，并没有实证。我们不能因为长的不像，习惯不同就觉得自己和父母没有血缘关系。我们可以换位思考一下。如果你的儿子也认为说，因为你的喜欢和他的喜好不同，所以觉得你不是他的亲生父亲，对于你来说是不是一件让人难过的事情呢。对于这件事来说，你需要进行认知调整。但是没有鉴定一下来的实在，也让你安心吧。同理，如果因为这一次的思考，你对你的儿子是否亲生这一问题有了思虑，也是一样的。对于父母，子女，血缘。我们需要看的不仅仅是一张纸的证明和科学的依据，还有情感方面的。细细的思考。回忆一下与父母的相处，与孩子的相处。现在的你也是父亲，是不是可以试着去对比一下自己的父亲，自己和自己的父亲各自在哪些方面在做父亲这一身份的时候需要改进，进步的呢。同理，在做儿子方面，对比一下自己的儿子，自己和自己的儿子在做儿子这一方面有没有不足的，需要调整的呢。最后，你现在最重要的是身心健康。你的父亲不会想要失去儿子，你的儿子也不会想要失去父亲。而你同时作为父亲和儿子，应该也能体会到他们的心情。成为儿子不是累赘，作为父亲也是甘愿为儿子吃些苦的。希望你可以尽早恢复心理健康，一家人都可以互相陪伴，互相理解，互相体谅，互相支撑，难关只要我们不放弃就总有一天可以度过，放弃才是真的失败。世界与我爱着你！！！
问题：日常生活中，有时会很恐慌，对伴侣的控制欲很强怎么办

我本人可能有点焦虑型，现在逐渐意识到之后，想试着改变，不知道在相处中应该做出什么样的改变。在日常生活中，如果伴侣有我不知道的新朋友/异性朋友或者一些事情是我不知道不了解的，我就会很恐慌，觉得自己不能“掌控局面”了；伴侣到了一个新环境不在我身边一段时间，我也会产生“难以掌控的恐惧”；我在伴侣和他的朋友相处过程中发现了和我相处时完全不一样的一面，也会觉得“紧张”，觉得“我不够了解他”，进而产生害怕紧张的想法；或是在对某一件事或某一个人的态度和看法上，伴侣和我截然相反时，我也会产生“不舒服”的感受。虽然从理智上知道，要尊重伴侣的“存在”，但现实生活中遇到这些情况时，我还是会不由自己的陷入“紧张/害怕/恐惧”的情绪中，会有一种“我会被人丢下的恐惧感”。请问大家，在日常相处中，或者再次遇到这种“紧张”的情绪或事件的时侯，可以做些什么呢？谢谢。

回答：
题主你好，认真读了你提问的内容，看到你跟伴侣相处中容易引发“被抛弃感”，感受到你很深的不安全感、焦虑，以及想要突破和改善这个情况的意愿。先让我们试着去了解这些感受和模式是出于什么原因：👉早期分离：是否有0-6岁之间，离开父母的不愉快经历？👉父母养育特点比较严格？可能会有挑剔，威胁和批评或嘲弄或打骂？比如“我不要你了”，“你再这样就滚出去”，动作：“甩袖而去，不顾你死活”顶嘴就一顿揍……👉对自己认同感比较低？总认为自己很差，没有任何优点，强烈不配得感，总不能坚信有人会一直爱你？可以做些什么？以下是我一些提议：1.🌹自我觉察学习一些心理学，开始自我觉察（从字里行间看到题主有很好的自我觉察力，这也是自我成长的良好基础）去找到自己恐慌、恐惧，害怕被丢下的那个源头，去看到和疗愈。2.🌹拥抱自己的内心的小孩，给他安抚和关怀道理疗愈不了创伤。题主说很多时候知道这样不好，但是情绪身不由己，就是这个原因。我们要学习跟自己内在小孩链接，去学习自我关怀，练习做自己的内在父母。比如，在感到恐慌的时候，做几个深呼吸。拥抱自己，跟自己说，亲爱的，你受苦了，我知道你现在非常害怕慌张，害怕被抛弃，亲爱的现在我长大了，以后我都会陪伴你。陪自己待一会，让情绪自由流动等。推荐两本书《拥抱你的内在小孩》《自我关怀的力量》3.🌹尝试去做一些小的突破，比如做一些之前有点害怕不敢去做的事。（例如：主动去表达跟伴侣不一样的看法，看看会发生什么）曾琪峰老师说：主动治万病，当然，这里不是是真的“有病”的意思。主动产生能动性，主动就有力量。直到你发现，自己没有那么弱小，一个人也可以面对这个世界。4.🌹寻找专业心理咨询师的帮助，陪伴你穿越和疗愈那些黑暗时刻。以上，祝你好运！
问题：要么无法和别人共情，要么就极度共情，怎么接纳自己？

怎么接纳自己是一个比较冷漠的人？发现自己无法和别人心连心的链接，要么就是会陷进去，陷进去我就会产生躯体症状，全身发麻发抖，我一般都只能走脑不走心，不然我会特别消耗能量，特别难受

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。很高兴能够与你一起分享探讨关于自我成长、自我接纳的话题。人是环境的产物，并非孤立存在的，关系贯穿我们一生，所以沟通、交流、与人建立连接会影响到我们的幸福体感。🌹1.所谓“共情”涉及到情商这个话题情商，是与智商相对应的一个概念，指人在掌握情绪方面的一个能力。它包括5个方面的能力，其中一个就是【共情】。所谓共情，就是同理心，能够感受他人情绪的能力（这是人天生就有的能力），是能够换位思考、感同身受。共情能力在人际关系中很能够讨巧，因为，当一个人情绪得到理解、情感得到满足时，他的幸福指数就是上升，幸福本身就是一种感觉。我们在小的时候，共情能力非常强，小婴儿看到妈妈的面部表情都能够做出不同反应，甚至在妈妈肚子里也能够感受到妈妈的情绪。随着年龄的增长，我们接受外界更多知识和信息，这些所谓的“规条”都在逐步的“限制”甚至“扼杀”了我们的这一能力。有人甚至标榜所谓高情商就是压抑自己的情绪，不轻易暴露。这并非情商，而是错误的认知所造成的“压抑”。压抑可以带来“好脾气”，但表现出来的是：整个人死气沉沉，像枯木，没有生命力；而“控制”也可以带来“好脾气”，表现出来的则是：魅力四射。你已经觉察到了自己的情绪模式：缺少共情、或共情过度（在心理学上也可以称之为“移情”）。🌹2.如何提升自己的情绪价值首先，继续保持一种觉察力，能够“抽离”出来看自己。用现在的你，看那时那刻的你，处于情绪之中的你，创造一个觉察的你。《清醒地活》以及《臣服实验》推荐与你，可以帮助你培养自己的觉察力。借助日常冥想，培养自己静心能力，从中感受与自己建立连接的体感。结合冥想（觉察）日记效果尤佳。其次，建立在觉察的基础上，允许并接纳当下的自己。不必与情绪对抗，用心去感受它，就像迎接一位老朋友那样，情绪在用这种方式向你传递一个非常重要的信息。唯有你接收了，它才会完成使命而离去。有些人缺乏共情，是因为在成长过程中的创伤事件所造成。这个可以通过学习实现疗愈创伤，需要你接纳自己，并勇敢的拆开那堵无形的墙，和世界连接。🤝另外，一个没有力量的人不会敞开他的内心，因为缺乏安全感，他会筑起一道墙，不会别人连接。冷漠的人，是为了避免痛苦，伪装出来的不在乎（是一种病态）；实则是冷漠，是一种隔离，一种逃避痛苦的方式。当我们不断修行时，可以达到洒脱：这是内心富足的表现，对失去的东西毫不在意（一种境界）。实现人的成长和改变有3种方法：天灾人祸、福从天降、学习。前两种是被动，唯有学习是主动。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。
问题：要么无法和别人共情，要么就极度共情，怎么接纳自己？

怎么接纳自己是一个比较冷漠的人？发现自己无法和别人心连心的链接，要么就是会陷进去，陷进去我就会产生躯体症状，全身发麻发抖，我一般都只能走脑不走心，不然我会特别消耗能量，特别难受

回答：
题主好我是心探Kelly水，感谢你的邀请，让我有机会和你一起探索，关于共情他人和接纳自己。【要么无法和别人共情，要么就极度共情，怎么接纳自己？】题主说自己无法和别人共情，或者极度共情，我们先来聊聊什么是共情呢？【关于共情】人本心理学家罗杰斯所说：“所谓共情能力，就是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。”我在受训的时候，学习的是后现代，我们尽量去跟随对方，就如这里提到感受和理解他人。我举个例子哦：例如我批评先生不会做饭，并且做的不好吃，以前会批评他，指责他，贬低他。当我学习了心理学，我试着去感受他的感受，他从小到大没有做过家务，更别说做饭了，其实做饭是需要大量实践的，我尝试去理解一个不会的人，在努力做好。同时我也共情自己的处理方式，我从小如果遇到困难，我不会做的时候我的父母也是指责和贬低，而没有耐心去教我。当我了解了我的互动模式来自家庭的影响，我现在会肯定和鼓励先生，多表扬他。这个时候我觉得共情原来可以理解自己，也可以感受他人，这些技术我会用在更多的关系上，例如孩子，包括一些求助的小伙伴身上。我尽量去把自己放在对方的位置上，处境下，多了理解就能够清晰的感受对方的情绪。共情能力强的人善于观察，和感知他人的情绪，并从情绪中“洞察”出对方的需求，让他人感到自己被理解、被接纳、被爱。假如我们想要学习共情，可以试试从下面几个地方去练习：1:我在学习家庭治疗的时候，陈发展老师在做咨询的时候我看到他总是在转述对方的话：例如孩子抱怨妈妈总是批评，他会说，妈妈总是批评，很难受吧，我明白你的感受等等。例如先生抱怨太太不理解自己，陈老师会说，你可以说说吗？你需要怎样的理解，可以再详细一点吗？等等。我们接纳他人的情绪，对方也会感受自己被接纳，被关注。我们可以认真倾听，也意味着能够理解别人在说什么。然后把注意力集中在对方讲述的内容上。不急于表达我们自己的看法，建议，或在心里“默默地”评判，指责对方。2:多肯定欣赏对方我们在生活里，其实很难找到愿意聆听我们情绪的人。心理学家阿德勒曾说：“一个人的人际关系好，幸福程度也会更高。好的人际关系离不开一个重要的能力——共情能力。”例如他人可以说出自己的困惑，我们可以肯定对方有这样的力量，这份坦诚，当我们肯定欣赏对方，也会激发对方继续分享自己的困惑。这时他把情绪说出来，我们聆听就够了。所以日常生活中，遇到家人朋友倾诉，我们可以做个聆听者，不评判和指责，而后引导对方自己去解决自己的问题。【接纳自己】所以我个人觉得，这是一个训练过程，我们慢慢去接纳自己是一个比较“冷漠”的人？做一个旁观者，聆听者，保持中立，我们也了解自己的局限性，信任他人。我们可以接纳自己，不去批评自己，苛责自己，慢慢也会把这样的感受带去给他人。例如我们去理解自己的不容易，允许自己冷漠也是为了保护自己，我们也有自己的局限，接纳自己当下做不到，继续觉察，学习，这些共情能力都是自然而然的。同时我们也信任自己的“冷漠”也是一种中立，自己有边界，在学习课题分离。我们分清自己和他人的关系，事件，不被卷入也是保护对方，同时也是保护自己。【高敏感是天赋】题主说自己无法和别人心连心的链接，那么我大胆假设？我们不和他人链接是在保护自己吗？我们比较敏感，会陷进去，陷进去就会产生躯体症状，全身发麻发抖。我看了很心疼你，也感受理解你为什么不去心连心。我们先去觉察自己，过去发生了什么？我们好好爱过自己吗？我们全身发抖会如何帮助自己？躯体化如果会用语言表达，她想说些什么我们可以尝试写写吗？帮助躯体化去把压抑的情绪看见，不用发麻发抖去表达。或者我们试试曼陀罗绘画？或者我们找个咨询师聊聊？或者我们把情绪写出来？写写自己的情绪日记？这些我都试过，过去我也躯体化，现在基本控制了。我特别赞同现阶段：走脑不走心，我们先保护自己，爱自己，假如把能量当作存款。假如我们的“银行”没有存足能量，不断去消耗能量，这样持续下去活发生什么？这里我要替你自己谢谢你，能够感受自己特别难受，我们特别难受在提醒我们什么呢？【爱的艺术】前段时间和大家分享《爱的艺术》。书里提到父爱母爱，我们很多能力需要我们的养育人帮助我们：我举个例子哦：我们还是孩子的时候，假如科学很差，总是在及格的边缘。例如我们的父母共情能力差，或许父母可能会对孩子责骂。假如父母共情能力强，就会观察到孩子的语言，或者喜欢阅读，或者英语写作能力强，可以帮助孩子选择更多的发展，训练孩子的语言能力，而不是期待孩子全能，或者某一门学科不好，并且看不到其他学科好，甚至逼孩子门门功课好成绩。我们如果这样就会批评自己，或者盯着自己的不足。自爱也是重要的一部分，我们试试写出自己的优点，并且一天写一个，大声朗读。我们肯定自己，爱自己，这些都会让我们越来越真实，接纳自己，看到自己优点，也接纳自己的不足。世界和我爱着你