yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：“双相情感障碍”带给我的是一会“黑”一会“白”？

双相情感障碍是不是双面人，我越发觉得我自己心理问题严重，一会觉得自己和婆婆住一起，快要窒息，一秒钟都呆不下去，一会又觉得自己什么能力也没有，还想着做公主。没有宝宝的时候想有个宝宝，有了宝宝，新的问题婆媳关系破裂又出现了，真是一茬接一茬，我真的不知道自己是幸福还是不幸？有的时候觉得自己无比幸福，有的时候觉得自己比任何人都要可怜，都需要理解和帮助。我真的像身边大多数人说的那样吗？总是爱钻牛角尖吗？我好像很容易陷入一个无底洞，恶性循环，任凭谁也无法把我从泥潭中拉起。我是不是一直都在和自己作对，自己折磨自己，其实婆婆只是一个外界因素，是我非要把她放在内心，成为一个假想敌。我怎么越来越差，老公说我这些年一直陷在一个泥潭中不能自拔，从未前进，我到底是怎么了？一点点事在我这里都被无限放大，好似解决不了我就活不下去，现在虽然活着，又感觉自己好像早已丢失了自我，早已经死去了，只是一个空空的去壳活着而已。我完全失去了自我，我不知道我该是什么样子，该如何找回我的灵魂。有时恨不得所有的事都没发生，可以重新开始，从婴儿时期开始，这种想法是很幼稚，总是幻想没有一点点瑕疵，全部都是美好，我怎么这么悲观，永远只看到坏的一面，一件衣服我在喜欢，如果破了一点洞，我就会一直想着破了的洞，不想要了，很多事情我都是这样的心理，总是破罐子破摔。我这是高自尊还是自卑？有时候我自己都不能接纳自己，不知道我到底想干嘛？我永远听不进去身边的人劝。天生喜欢抬杠，喜欢往劝的反面走，明知道是错的，却偏要特立独行，证明自己有个性，不随波逐流。我到底该怎么做？自己好像就是《渔夫和金鱼》里的老太婆，老公就是渔夫，我好像永远都不满足，最后把生活折腾的就剩下一个旧木盆。我什么时候才能收手，什么时候才能放过我自己，我已经把自己折磨的身体和心理都遍体鳞伤，是非要把身边爱的人一个个都逼走了我才满意吗？为什么我总是逃避我自己，为什么要虐待自己，虐待老公，有时候真是想死了一了百了，却又不甘心。为什么别人都活的那么快乐，那么逍遥自在，为何我里里外外都是问题，永远解决不完的问题，我总是想要身边所有人都来迎合我，都要做到让我满意，但我却又没有一个明确的标准，到底做到什么程度才能让我满意。我总是那么敏感，在意别人对我的态度，把自己所有的尊严都寄托在别人那里，别人对我不尊重，我就会一直耿耿于怀，心生恶意。为什么我总是要被别人所左右，我活的完全没有了自我

回答：
问题及问题所在其实看你的叙述，虽然充满了痛苦失望，虽然有着种种的“自作自受”，但在更高的角度，对于发生的一切，你自己是有着比较客观和完整的认知。就好像一个你在肆意妄为，同时另一个你只是冷眼旁观、横眉冷对，却无法去约束、去纠正现实中的自己。人都有着自己厌恶或不愿的表现，或者内心理智，或者事实结果，或多或少会在理性自己的权衡之下自觉或被动的改变言行，这通常就称之为成长或成熟。无非是希望更好的生活体验感受，无非是对于生活寻找更合适的方式应对，而改变恰恰也正是因为生活中烦恼痛苦。面对烦恼痛苦，假如是持续而愈演愈烈，有的人只是归罪他人和环境，有的人可以客观评价并努力找到解决的道路，甚至有的人身处其中却茫然不知，一味凭着本能挣扎却只能愈加深陷其中。而你，起码在一个整体的描述理解上，听上去还是比较客观理性，这其实是满乐观和积极的事，恰如你所希望“需要一个更强大和有力量的自己”。但你似乎更多是停留在批判，止步在标签，似乎更多是在具体言行中的思行不一，重复循环，即便那是自己也厌恶而不愿的，在这样的角度，“知而不为”可能就是你需要侧重思考和刻意调整的部分。为了自己和自己在意的你对当下的情形和可能的恶果是有着更好的期待和清晰的推测，你似乎有着“非不为乃不能”的悲观和绝望。佛家也有言“烦恼即菩提”，你不缺乏这样的智慧和能力，也许只是缺乏一些具体的方法和实践。当然，这需要你首先要有“想改变”并为之将自己抽筋扒皮的意愿和意志，你更需要时刻提醒自己想要怎样的自己、家庭和未来，因为这将是你行动的所有力量和勇气的信念来源，更因为你是母亲、妻子、女儿。你不只是你自己，你需要为你在意的人和事去做些什么。做好“如何做”的具体准备你其实也做了许多的思考和自省，这是良好的开始，你在“定性”这个高度是许多人不具备的觉察和能力，这其实也决定了对待具体事情的基本原则。但很显然，在许多具体发生的事情中，你并没有依照自己的结论去行为，而是本能或习惯的重蹈覆辙，这是你需要追问原因的重要节点。是气冲脑门的冲动失控？是自动切入习惯思维及反应的不由自主？还是没有全新思路和应对的准备？或者你只能是个不知所措、无能为力连自己都厌恶的人？假如你并不甘心如此，更不甘心自己只能如此，那你并无随自己波逐自己流的选项。你罗列了许多自己的无能为力和恶性循环，把出发和立足放在自己是积极而主动的必然，而这些具体的事情和方面，你可以一一排列并尝试明确可能的替代方式方案，在深陷泥潭之前提醒自己及时的改变，或者给自己冷静思考的时间。无非是想清楚“为何做”和“如何做”的答案，并努力尝试付诸行动，当你尝试生长出一个新的自己，尝试一个不一样的结局，并看到一个可能更好更有希望的变化，你一定会心生欢喜，一定会浴火重生。当然，假如可以把先生拉进自己的阵线，可以充分表达自己的思想和具体的方法，这对你无疑是有极大的帮助和信心的支持。祝你快乐
问题：突然间变得情绪不敏感了，是怎么回事？好转现象吗？

在几天前我都处于一种焦郁状态，经常觉得做事丧失动力，自我否定，容易回想起负面信息，心律不齐，躯体化等。但是昨天晚上由于突然间受到老师责骂导致的急性发作，让我在几分钟内感觉十分恶心想吐加上耳鸣，我竭力控制住没有在公共场合吐出来，之后慢慢恢复了。可是自那过后我马上跟什么事情都没有发生一样，也不感觉到难过和流泪的冲动，每次碰到有点紧张的事情也是首先躯体化来临而非情绪上来，甚至平时很敏感的一些细枝末节的情绪反应都完全感受不到了。请问我这是好转的现象吗？还是我该警惕这样突如其来的钝感现象？

回答：
你好抱抱你~通过描述，可能目前题主无论在生活上、还是在精神上，正在经历比较辛苦的时段，因为从目前的问题阐述中，你的内心始终处于一种高度紧张的状态：前期是无法摆脱的情绪焦虑状态（具体问题原因，需要进一步探究）；后期是环境上的刺激下，你的内心冲突加大，出现了躯体化现状；这是一种极度不和谐的环境下的，内在失衡的状态，因此需要你的更多自我关注与关怀，给自己一个可以放松的空间，让这些紧张不安的心境得以疏散，也许是当下你所必要的关怀。但是昨天晚上由于突然间受到老师责骂导致的急性发作，让我在几分钟内感觉十分恶心想吐加上耳鸣，我竭力控制住没有在公共场合吐出来，之后慢慢恢复了。躯体化症状出现，老师的责骂是最终引爆的导火索，这样的经历我们在日常生活中，也有所遇见，比如，前期可能我们毫无意识的承受住各方面的压力努力生活着，但是一旦压力到了某个情绪难以承受的阀值，就会濒临爆发，而向外情绪表达环境不给予支持的条件下，躯体化就是最直接的内化反应。所以，并不能说是情绪不见了，而是化为了其他方式呈现，看起来它更加安全，但是身体承受的压力却没有得到很好的疏解，压力没有得到良好的释放，随之可能带来的情况就是情绪的麻木和更多的躯体化状态。对此，也能够感同身受和理解题主当下的压力，希望以下的建议与方法，能够让你更好的关怀和放松自己，能够从负面的环境抽离自己，减少负面化刺激与干扰~1、将自我的情绪写在纸上，让情绪健康流淌。从题主的问题，能够注意到的是，对于压力的疏解方式暂且遇到了困难，对此，可能用到的更多是压抑与回避的方法，去处理冲突和压力的环境，此时我们的感受也会被压抑，久而久之，面对压力，我们就会产生更多的无力感和焦虑感，通常还会伴随自我怀疑。所以，对于情绪长久压抑，内心精力过度耗竭的情况，我们就需要重新梳理压力的空间，让情绪重新恢复复原力，得到良性的流通。因此，书写——作为人的思考与感受的表达，情绪就能够更完整、清晰的表达出来，而书写的过程就是情绪得到释放的过程，通过描写你与你的情绪有了更深入的沟通了解，内心的空间也得到了拓展，人也会感觉到轻松自由~此过程，可以寻找一个静谧的空间，专注10~20分钟书写。你可以将你内在最隐秘、难以表达的情绪，不加评判的客观表达出来，从而获得另一角度的情绪认知与释怀。同时，书写过程中，注意到情绪问题，也可以尝试给到自己必要的情绪关注与关怀，你的情绪能够得到更快的复原。2、寻求（同频人）支持与帮助。每个人的感受都有自己的独特意义，因此，当别人无法感知到的压力或者其他负面情绪时，这不代表你经历着的感受就无意义。有时这样的意义与当下的环境有关（如会疑惑老师的批评是否存在合理性），有时它来自过去的原因，但无论如何，当下你的感受都有它的意义，你需要做的不是忽视，而是保持客观的关注与观察，当你随即遇到能够聆听的人，你再表达时，他们的建议和方法都能够及时的帮助你获得更好的感受，而不会因此感觉到羞耻感。这部分是比较细微的情绪关注层面，虽然，生活中我们都想尽可能的避免给他人减少麻烦与困扰，但是并不意味着，当你需要获得帮助的时候，就要感觉到愧疚或羞耻感。而是从另一层自我寻求帮助的角度，这是我们与社会的寻求联结的方式，你可以在需要获得帮助的时候，对自己重拾勇气和信息，表达需求，他人能够更好的理解你的感受与需求，并愿意提供帮助。最后，要学习在一天纷繁冗杂的信息中抽离自己，放松和娱乐自己，让你的身心都能得到一定的放松，这有助于解决你敏感的神经，以及因为被太多压力困住，而无法调理自我的处境~以上，希望回答可以帮助到你~慢慢来~祝好~加油~
问题：突然间变得情绪不敏感了，是怎么回事？好转现象吗？

在几天前我都处于一种焦郁状态，经常觉得做事丧失动力，自我否定，容易回想起负面信息，心律不齐，躯体化等。但是昨天晚上由于突然间受到老师责骂导致的急性发作，让我在几分钟内感觉十分恶心想吐加上耳鸣，我竭力控制住没有在公共场合吐出来，之后慢慢恢复了。可是自那过后我马上跟什么事情都没有发生一样，也不感觉到难过和流泪的冲动，每次碰到有点紧张的事情也是首先躯体化来临而非情绪上来，甚至平时很敏感的一些细枝末节的情绪反应都完全感受不到了。请问我这是好转的现象吗？还是我该警惕这样突如其来的钝感现象？

回答：
你好，题主：听起来你的情绪波动比较大，有几天前的过度焦虑以及躯体化，到最近只剩下躯体化的反应，在情绪方面非常的迟钝，为此你感觉到非常的吃惊和迷茫，对吗？站在动力学的解释角度，一个人如果遭遇重大刺激产生严重的反应可以推测一个人的人格健康水平：第一，情绪的反应，会通过哭闹叫喊等方式表达不舒服，一般边缘性人格，精神疾病的患者甚至精神分裂症患者通过这种方式来呈现；第二，躯体化反应，恶心头疼，发烧心跳等诸如此类，这是一种比较原始的反应，大部分发生在婴儿阶段；第三，会通过语言的身体的感受，情绪的表达和语言的表达等更加清晰的表达症状。这是一种相对比较成熟的人格所呈现出来的状态。回到你的身上，如果你遭遇强烈的刺激，只剩下躯体化的反应，而丧失情绪的反应和感受的能力，或许说明你采用了隔离和过度压抑的防御机制，从而屏蔽掉情绪反应，这可能属于人格退行的表现，所以就需要你谨慎对待，需要继续观察几日，最好去精神科门诊做一个科学的诊断，防止病症加重。我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！
问题：经常熬夜，深夜焦虑，缺乏自信，找不到生活的重心？

24岁，研究生，发现自己控制不住熬夜，甚至熬夜到天亮，已经严重影响到了身体健康，但是自己仍然克制不住熬夜的快感....同时躺在床上，又经常觉得自己不够好，人生很没有意义，产生各种比较之下的同辈压力...其实白天自己的时间很多，也有充足的时间娱乐，可是经常感到空虚，感觉无意义，感觉生活的虚无缥缈，只有在夜晚才能专注，才能通过手机忘记烦恼，通过一头扎进手机我短暂获取了多巴胺，可是放下手机，我又陷入了深深焦虑....我找不到生活的重心，不知道自己的人生意义在哪里，白天得过且过，晚上就会陷入一种虚无，自我怀疑，同辈比较的状态，虽然现在在秋招，但是我找不到我的目标，找不到我的热爱，找不到我下一步努力的方向，觉得一切都很没有意思，同时自己也很没有自信，内心不是完全的认可自己，总是认为别人更优秀....觉得自己内核很不稳，很敏感易焦虑，不知道要如何去解决呢

回答：
你好。你24岁，研究生，控制不住熬夜，已经严重影响身体健康，但是自己仍然克制不住熬夜的快感。我猜，你通过手机忘记烦恼，通过刷短视频，短暂获取了多巴胺。这时候的自己是放空的。你专注的在看手机，你没有想白天的任何有意义或无意义的人和事，那是一种既专注又放空的感觉，内心是平静的，没有一丝杂乱的思绪。或许看完这些短视频，也不知道自己刷了什么，总之自己的内心可以获得短暂的平静。就像我们在用“正念”刷视频。这种感觉在“正念”中，可以出现。如果有机会，你可以学习正念观呼吸，用正念走路，正念吃饭。就可以专注的做某一件事情，既不深陷从前，也不展望未来，只活在当下的那一刻的每一秒，让脑子和身体趋于安宁和放空的状态。可能这是你身体现在最需要的，暂时放空的状态。你经常觉得自己不够好，产生各种比较之下的同辈压力。虽然你已经很优秀了，但会有更优秀的人，确实是压力很大。白天时间很多，有时间娱乐，可是经常感到空虚，感觉无意义。请你思考一个问题，是生活没有意义空虚，还是前途没有具体目标空虚？或者同辈压力大有些焦虑，对前途不乐观有些茫然。你只有在夜晚才能专注，可是放下手机，又陷入了焦虑。虽然现在在秋招，但是你找不到目标，找不到热爱，找不到方向。可能你的体质属于易焦虑，也可能因为秋招，你没有目标和方向，出现了暂时的焦虑。如果你现在有了切实可行的目标，你还会有现在的焦虑吗？或许你一直以来有非常清晰的计划和目标，只是现在暂时还没有发现下一个目标。有些时候我们可以边走边看，或许我们在一步一步向前走的时候，就可以发现我们喜欢什么，我们愿意做什么，我们打算向哪个目标前进？人生的意义是什么？这是整个人类永远的哲学命题。对于每个人来说，生命的意义是不同的。需要我们在人生漫漫的道路上去探寻。经过岁月洗礼，到我们生命的最后一刻，做个总结。我们来到人世上究竟完成了什么使命。你熬夜已经影响了健康，如果有机会可以找心理咨询师深入的探讨，让自己暂时接受自己没有目标的现状，或许现在暂时的放空自己正是时候，我们利用此时休息一段时间，保证自己的健康。未来那个目标就会在下一个阶段浮现。世界和我爱着你。你也要好好爱自己。
问题：人际关系敏感，怎样能不太在意别人的言语？

用怎样的心态，在工作环境中不会太在意别人的言语，不那么敏感，因为这会让我不舒服，有不好的情绪。

回答：
题主好，见字如面。描述虽然只有两行，但这并不影响我理解你，这样既清晰又利落的觉察真的很难得。——嗯，下面咱们就来聊聊“在工作环境中，怎样能不太在意别人的言语”这个话题。首先，我想了解的几件事情是：1.你所从事的是什么工作？2.你感觉自己如今处在的是一个什么【社交氛围】的工作环境？3.身处这种社交氛围中不舒服的你，习惯用什么方式来排解情绪？4.其他的一些人对这种社交氛围的感受如何？5.在这种工作环境中，是否有人能理解你的【不舒服】？以上这5个点，是想告诉你：不论那个工作的地方大还是小，它都是由人构成的，既然有人，就一定有【关系】；既然有【关系】，就一定有【圈子】，但在找到让自己舒服的圈子之前，【细化梳理】加【自我觉察】是不错的两个铺垫。其次，咱们再看：1.【敏感】这个特质在工作中是否有给你带来过【收获】？2.你所描述的【不好的情绪】背后，藏着一份怎样的期待？3.如果说“在意别人的言语”是你身心里的一个【开关】，那别人一般说些什么内容的话会触发它？以上这3个点，是想告诉你：【敏感】这个词，如果从正向来看，它是一种在关系里【自我保护】的功能。——正因为你在关系里有自己想要获得的东西，你的自我意识里才会激发【敏感】的第二个功能，叫【辅助筛选关系】。所以聊到这儿，还有几个值得咱们思考一番的问题来了：★.什么样的社交氛围（或者说关系）会让你有安全感？★.那份安全感，在哪里可以找到呢？★.一旦找到了那份安全感，你感觉自己会变成什么样子？亲爱的，【在意别人的言语】恰恰意味着你希望自己的某些方面能做得更好，但【好】这件事是没有止境的，也更不存在一个绝对的标准说怎样才算好，所以与其整天被别人的看法困住，不如把更多的专注力转回到自己的身上，毕竟自己的课题更值得努力。送你一句话：由始至终，你都只需要成为真实的你自己，而不是某群人眼中的某种样子。记住，真正欣赏和喜欢你的人，不是因为你是谁，而是因为你就是你。好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里，希望这次的回应和分享能给你带来一些【自我调整】的灵感。好好照顾自己。
问题：合适或者是不合适？我能不能接受她的缺点？

她现在心有他人了，对我失望到极点了，伤她太深，让她看到我都恐惧。婚姻中，我没做到包容，认同和关心她，当然她也有我不喜欢的缺点，不做家务，工作没有一份做满半年的，常常不为别人着想，上超市买东西只买自己的，对家庭的关念不足，只爱自己。过于追求外在的美。打扮自拍，常常在洗手间呆上一个多时。为了这些我经常数落和骂她，一吵架就砸手机，讲离婚。对她不闻不问，常常我行我素，晚上更是爱回不回，没考虑过她的感受。现在想想这都是我一手造成的，自己都原谅不了自己。我们有个五岁的孩子，她前后应该带了3年，现在我爸爸在老家带，也许想挽回，孩子是个纽带，现在我能做的只有不打扰她，和好好想想我的不足，还有如果真回来了，我能不能接受她的缺点，或者我们两人根本不适合在一起。感谢大家给点建议。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，如果真的想挽回的话，自然是需要做出一些改变的，你和她肯定都不希望重复以前的模式，而真正关键的不在于孩子，而在于是否可以重新建立起你们之间的信任和爱。以下，是我的一些想法，供你参考：1.如果真的想要挽回，那就下定决心，要有积极的心态如果你没有一个好的挽回心态，你自己都不相信自己可以挽回，那么用任何挽回技巧都是没有什么作用的。心理学的皮格马利翁效应告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。这个效应曾带给我很大的启发，让我联想到积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。挽回中也是一样，那些想要挽回前任的朋友经常会有这样的消极想法：我现在该怎么做呢？还是被拒绝怎么办？万一他有新的女朋友了，怎么办？如果他联系我了，我该如何回应？……其实，这都是对自己的不够自信，在态度上的不够积极，因此，这个时候，就需要经常对自己进行积极的心理暗示，或者用积极的心理暗示代替消极的想法，这是挽回成功的基础。2.其实，成长比挽回成功更重要我们需要明白的一点是，我们挽回的目的是什么？是不是为了好好地在一起？那之前之所以分手，是不是就是由于在一起的感觉不太好，所以要想好好地在一起，并不是说她回到了你的身边，你们就真的可以一直好好地在一起了，而是需要去看到造成你们在一起不舒服的原因是什么，让你们当初想要分开的问题该如何解决……因此，如果你只是想靠一些套路和技巧挽回，就算真的挽回成功了，也很难保证可以维持住这种靠套路和技巧追回的感情。事实上，要保持长久、稳定的关系，需要的是大智慧，而不是小技巧。所以，你需要从源头上去寻找答案，找到经营关系的方法。你需要知道：比起挽回，更重要的是你是不是自己确实掌握了经营好感情的能力、是不是已经真正地获得了成长、是不是你们之间的根本问题已经得到了解决、是不是她真的重新爱上你了、是不是以后你们真的能好好地在一起了……如果脱离了这些，只是为了形式上复合的挽回，其实没有任何意义，也势必会再一次更彻底地面对分手。所以，我们需要重视自身内在的成长和恋爱思维的提升，当我们有了正确的思维就有了自己分析问题和解决问题的能力，那么，再遇见感情的变故和危机的时候，就可以自己进行更好地应对和调整，而不会不知所措或者听天由命。如果我们自身可以借助一次痛失所爱的机会而获得真正的成长，那么，挽回也就是你成长之后顺带的事情。当我们懂得了经营亲密关系的原理，重塑好自己的恋爱观，获得一个积极的好心态，那么，在爱情中你才会变得从容不迫、游刃有余。3.去学习正确经营和管理你的亲密关系，才能保障亲密关系的稳定和长久挽回之后，也并不一定就可以长相厮守，如果你们依旧不懂得如何经营和管理你们的亲密关系，那么，你们的关系又会再度陷入危机。爱情是纯粹的，但爱情不是完美的，它有它的特点和规律性。而两个人相处，就是处在关系之中，关系和爱情不一样，关系就是需要经营和管理的。也只有当我们学会了如何去经营和管理我们的关系，我们的亲密关系才会长久。而关于如何管理和经营亲密关系，已经有了比较成熟的体系，我们可以通过相关的学习和成长来提升自己，比如去阅读相关的书籍：《亲密关系管理》《爱的五种语言》《亲密关系》《原来懂比爱更重要》《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，还可以学习相关的课程，咱们平台上就有很多这样的课程，可以系统学习，也可以去做心理咨询，或者婚恋咨询，都可以帮助自己成长和提升。当然，最终的决定还是需要你自己去做，因为这是你的课题，你的婚姻，属于你自己的选择。不管怎样，祝你幸福！
问题：保研读研半年之后又退学，我觉得这是一种罪行？

我觉得自己就像过街老鼠一样人人喊打，这3年我过的都是这种日子。“我保研读研半年之后退学了”。我觉得这是一种罪行，既忘恩负义（对不起导师和学校的培养），又浪费教育资源（占用名额）。而我又无法为自己辩解，其实促使我做出决定的因素其实非常繁杂。想想当年因为我占了名额而没能读研的人，我对不起他们。是我的错误，毁了他们的人生，甚至会有人因为考研失败而结束自己的生命。那时候我太无知了。我不知道有很多人考研二三四甚至五战甚至更多年。我对不起那些因为我占了名额而没能读研的同学，想想有那么多人为了保研考研废寝忘食殚精竭虑甚至拼命到死……而我却无情地剥夺了他们的机会，甚至可能毁了他们的人生，我真的良心难安，愧疚万分，我真是一个罪人啊，应该受到命运最严厉的惩罚。其实我已经受到惩罚了，没有人知道我到底背负了多少沉重的东西。越想越觉得恐惧，万一当年我毁了一个五战考研人的一生，我真的付不起这个责任。真是太可怕了。我现在以及将来要经历的一切痛苦和煎熬都是对我浪费资源这个罪行的惩罚。这几年我一直在忏悔，我不知道我还能不能得到原谅。我对不起的人真的太多了，而且我无法补偿。为什么已经过去这么多年了我还是这么愧疚。我愿意为此付出任何代价。考研人是多么的痛苦和煎熬啊！作为惩罚，我愿意承受十倍百倍的痛苦和煎熬，以此来赎罪。如果还不够的话，我愿意被所有考研人责骂痛恨。

回答：
在你选择读研的时候，你是否想到有那么多五战考研的人没有机会，要不然自己别读了，让给他们吧？以后有一份很好的工作，竞争激烈，要不然别要了，让给更需要的人吧，那么你自己如何生存呢？你肯定也做不到。人和人是有边界的，即使有血缘关系，你也不能替你父母过日子，你退学，只是因为无法坚持下去，就好像病了无法工作一样，需要自责吗？世界离了谁都可以转，你的导师也一样，有N多办法应对你退学的局面，第二年师弟妹入校，又可以一切如初，不一样的是你自己的路变了，也许要面对更多的困难和挑战，在你帮助别人前，还是先帮助自己比较紧迫。世上没有一条路是选择了就必定会成功的，否则，每个人都会选择一条成功的路直奔成功。可事实就像《也许你该找个人聊聊》这本书所说，失败是人生的一部分。每个人都要经历失败，和自己的选择、能力和机遇等都有关。你的路是这样，考研五战的人亦是如此，大家都在探索自己的路，路上会有不同的风景，也会有不同的坎坷，而你，走不下去了，选了别的路，就一定是很悲催的路吗？你退学后后悔吗？相信只要你努力，还会发现更好更适合自己的路。对吧？同理，因为你占位没能走进来的那个人也有自己的路要走，只是去了别处，没有走你认为的这条世上唯一好的路，但即使当初你没有占位，他就一定发展的很好而没有坎坷吗？他会不会和你一样退学？事实上世上好的路、适合自己的路不止一条，随着经历的增多，一定会发现原来自己心心念念认为好的路原来并不适合自己，就像现在的你一样；又或者在别处可能遇到了更好的风景，又或者错失了一条路却找到了挚爱……等等各种可能，人生的幸福快乐成功，又哪里是一条路可以决定的。你离开了研究生之路，因你占位没能进的那个人，也有自己的路要走，你们两人都离开了那个位置，谁能说就都和成功无缘了？每个人都有自己的路，只有自己对自己负责，你认为你应该对考研五战的人负责吗？考研，只是人生长河中的一站，你让出了考研机会，他们的人生就会一帆风顺了吗？难道他们的人生都需要凭借别人去让才能好过吗？那么这次，你让出了研究生名额，下次他找工作，让谁来让给他位置？本来没有关系的事情，为什么要往自己身上扯？就因为怜悯之心吗？你无法用怜悯去拯救他们的人生。你把问题绝对化，其实是对自己的一个禁锢，也是在试图把自己的价值观植入别人的脑子，这反而是我建议你可以提升的部分。对于自己的禁锢体现在只认为一条路是好的，无法接受自己的失败，无法及时调整自己去寻找更适合自己的路，就好像不考上清华决不罢休一样，只会给自己没有必要的重负，有理想是好的，但人不要被理想毁掉，自己是普通人，失败了拍拍身上的土，继续找路就是。你想象中悲催的没有上研究生的人，也许已经拍拍尘土走上另外一条你觉得不好而他觉得有滋有味的路，而你还在原地自怨自艾。所以，不要去评判别人的人生，走好自己的路，感受自己真实的需求，去满足自己，累了就休息，不想干就不干，把自己从条条框框了放出来，你的人生终将色彩斑斓。
问题：约会被放鸽子，我该如何调整自己情绪？

事情概述：和一个人约好了下午见面，我提前了一两个小时为约会做准备（化妆打扮洗漱等）。对方失约了，人现在还没出现，说自己临时有事…另一个我：因为被失约，我变得易怒易躁，我对他破口大骂。。。挂完电话后，我突然意识到情绪失控的自己很恐怖，我说了一些平时我不会说的话，我仿佛变得歇斯底里…自我分析：①因为我有过被欺骗的经历，我很害怕被失约、害怕被欺骗，导致我有点ptsd；②我花时间精力为约会做了准备，对方表现得没有我重视，我会心理不平衡；③沉迷成本心理寻求帮助：情绪失控的自己太恐怖了，我希望以后发生类似的事，我能保持情绪稳定。恳求大伙帮我支支招，或者阐述一下自己被放鸽子时的应对方法。

回答：
你对自己的情绪有很好的觉察，这就是改变的开始。约会被放鸽子了，每个人都会有失落感的~📕你对自己做了分析：1.【曾经的经历】曾经的负性体验对我们的伤害是很大的。当人们遇到危险的时候，通常会有三个反应~战斗—逃跑—冻结。当威胁比较大，而个体比较小的时候，遇到威胁或伤害往往会僵住，我们的能量就被卡在那里。当相似的情景再度出现的时候，我们就会形成一种固有的模式，认为怎么做都无法挣脱，也就是人们常说的习得性无助。你想一想，当约会突然被放鸽子的时候，那种被欺骗的感觉是不是又涌上心头？你的愤怒超过了正常的阙值。这个愤怒只是对当下这次朋友爽约的愤怒？还是一直以来积累在你身体里的愤怒从来没有被好好的释放过？2.【感觉对方不重视】看得出你是很重视这段关系的，所以为约会提前做足了准备，而对方却随意取消了这次约会，这样被忽略的感觉是不是让你觉得很委屈很受伤？不知道对方确实是因为很重要的事或者是不可抗力的因素取消了这次约会？还是他本身对这次约会就不够重视？不管是出于什么原因，你都感觉被忽略了。因为你在这段关系中的付出甚至是讨好没有被对方看见，对吗？所以，你通过歇斯底里这样强烈的方式表达，为的是让对方感受到。3.【内心不平衡】这段关系中你不自觉的会去对比两个人的付出，你精心做了两个小时的约会准备，却没有得到应有的回应或者回报，你的内心非常的不平衡。不知道以往你们俩的相处方式是什么样的？是不是一直以来都是你付出的更多，而他更加回避呢？之所以在平台提出问题，是你希望今后遇到类似的情况，不要再出现情绪失控的状态。看得出你为此也很担忧。🌈你可以试试：1.接纳并释放情绪喜怒哀惧是人类与生俱来的情绪，情绪是没有好坏之分的。当情绪出现的时候，尤其是我们自认为负面情绪出现的时候，总是想要控制它。可是它是堵不住的，总是会从其他地方冒出来。与其这样不如接纳情绪，让情绪流动起来。比如，你内心的愤怒，它需要被你看见和接纳。你可以寻求一种安全的方式（宣泄室、运动等）把它释放出来。在生活中感受到自己情绪的时候，不要一味地压制它，可以试着真实地把它表达出来。2.探索依恋关系在人生早期的关系中的依恋模型，对我们长大之后的人际关系有很大的影响。依恋类型一般分为四类：安全型、焦虑型、回避型、混乱型。你可以探索一下自己在依恋模型中是属于哪一类型的？而这一类型和你早年父母对你养育的方式有什么关系？这次约会爽约的，如果是你的重要朋友或者是伴侣，你们也可以探索一下他的依恋类型是怎样的类型？你可以更好的理解你和他人、和自己之间的关系。当人际发生冲突的时候，可以更好地关注自己，敢于直接表达需求，活得更加的轻松。3.提升自我价值感我们对自己的评价往往是来自于他人，当不被他人重视的时候，会有很深的失落感。如果我们自己的价值不依赖于外界评价，而在于“我存在即有价值”“我可以好好爱我自己”。试着体会“对方爽约不是我不好，和我没关系。”，感觉会不会好一点？所获取的信息有限，分析不当之处请包涵。希望我的回答能够对你有所帮助。
问题：准二胎妈妈，不想自己的付出被当做理所应当怎么办？

我是一位准二胎妈妈，怀孕期间，因为家里公公身体不好，还有我丈夫已经出嫁的姐姐患有精神病，当他们身体不好使，我婆婆就需要照顾他们，我就把孩子只有22个月的大宝带在自己身边。怀孕6个月多，一个人在家包揽所有的家务外加照顾孩子，丈夫要上班，每天回来吃饭。有时候觉得很累，可是又觉得丈夫总是不够体贴，有时候不好不容易把孩子哄午睡了，他一回来，就故意要把孩子弄醒来。我其实不求他如何体贴我，关心我，可是我不希望我的付出被他当作是理所当然。有时候真的很累很累，可是他也不怎么会安慰我，很少帮助我做家务。前几天因为孩子睡觉他要吵醒的缘故，我们吵架了，快一个多星期了，我就是不怎么想理他，心里怨恨他，可是又希望他可以跟我道歉。可是也等不到，就老是想着二宝出生了自己该怎么办，家里一团乱，丈夫也不体贴。

回答：
抱抱宝妈，非常理解你的感受，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。曾经的我，和你一样陷入了这样的困境，希望丈夫可以安慰自己，体贴自己，看见自己的付出，可是，就像你说的，似乎他会觉得是理所当然的，我会觉得等不到，后来才明白，这其中缺了非常重要的一环：就是有效的沟通和表达。当我学会在关系里进行真诚一致的表达和沟通之后，我的丈夫也发生了积极的变化，会回应我的很多需求，其实，他以前也并不是不体贴自己，只是他不需要我需要什么，所以，他并没有用我期待的方式对待我，而当我一次次去表达，他也就越来越明白我的心意，也就会逐渐调整自己，毕竟他也是希望两个人是亲近的，是可以互相支持，相互理解的。另外，我们也需要去看到自己身边的资源，寻求一些有力的支持和帮助，不要将所有的事情都一个人扛着，我们要学会照顾好自己，只有先照顾好自己，才有能力和能量照顾孩子和家人。因此，给你的建议是：学会在关系中进行真诚一致地表达和沟通，表达即舒缓，才能促进彼此的看见，真正做到互相支持。以前，我也是和你一样，当自己在关系中不舒服的时候，也从来不去表达，一直憋着，但心里却很生气，不理他，怨恨他，而他却并不知道我是怎么了。后来，通过心理学的学习和成长，我明白了，在关系中要去进行真诚一致的表达，就是坦诚地去说出自己的感受和需求，以及对对方的具体请求。当我开始这样去做了之后，才发现，其实我们之间就是有误解的，很多事情，他并没有意识到我会生气或不喜欢，当我说出来之后，他也就明白了我的真实需求。当然，我们也需要听听他的需求和感受，比如他故意将孩子弄醒来，并不是为了给你添乱，而是他可能觉得自己太想孩子了，一直在工作没有和他互动，只有现在有点儿时间，就希望可以和孩子玩一玩，但我们每时每刻都陪在孩子身边，就不一定会和他有同样的感受和想法。所以，只有通过有效的沟通，才能让你们对彼此有更多的理解和了解。你还可以直接去表达，希望获得他的认可、看见和关心，这对于你来说很重要，我相信，当你真的去表达了之后，他也会感受到你对他的在乎，感受到自己的价值感，这是更利于你们关系的发展的，他也会更多地去表达对你的一些期待，这样，你们才能够真正的在关系中满足彼此的需求，做到真正的互相支持。2.看到身边的资源，寻求有效和有力的支持，不把所有压力都扛在自己的身上。从你的描述中来看，你需要承担很多事情，如果可以的话，尽量为自己减压，比如，如果自己实在身体不方便，是否可以偶尔请家政阿姨来家里打扫，或者某些家务也邀请老公去分担一些，是否可以邀请自己的爸爸妈妈过来分担一些。关于孩子的照顾，如果有一个妈妈群体，大家一起带着孩子玩，你也会更轻松一些，孩子有玩伴，也会更利于他的社交发展和成长，你也会拥有自己的一些朋友，可以互相学习经验，交流心得，获得支持。3.先照顾好自己，照顾好自己的身体，自己的需求，自己的情绪，只有先照顾好自己，才有能力和能量去照顾孩子和家人。一定要先照顾好自己，如果觉得累了，就休息休息，而不是要为了获得他的认可去做好所有的事情，照顾好自己永远是第一位的。每天给自己留出一些时间，去做一些滋养自己的事情，和自己待一会儿，保证自己充足的睡眠，吃健康的食物，照顾好自己的身体，也满足自己的需求，同时，也需要照顾好自己的情绪，当他不一定看得见你的价值的时候，要学会自己看见自己，自己肯定自己，自己欣赏自己。当你照顾好了自己，你可以满足自己的几乎所有的需求，你也就不会对他人有过多地依赖和依靠，这个时候，你反而拥有了更多的自由，也不会总是因为他们没有满足你的需求而郁郁寡欢、闷闷不乐了，我们需要将自己情绪的遥控器拿回到自己的手里。以上，供你参考，祝好！
问题：保研读研半年之后又退学，我觉得这是一种罪行？

我觉得自己就像过街老鼠一样人人喊打，这3年我过的都是这种日子。“我保研读研半年之后退学了”。我觉得这是一种罪行，既忘恩负义（对不起导师和学校的培养），又浪费教育资源（占用名额）。而我又无法为自己辩解，其实促使我做出决定的因素其实非常繁杂。想想当年因为我占了名额而没能读研的人，我对不起他们。是我的错误，毁了他们的人生，甚至会有人因为考研失败而结束自己的生命。那时候我太无知了。我不知道有很多人考研二三四甚至五战甚至更多年。我对不起那些因为我占了名额而没能读研的同学，想想有那么多人为了保研考研废寝忘食殚精竭虑甚至拼命到死……而我却无情地剥夺了他们的机会，甚至可能毁了他们的人生，我真的良心难安，愧疚万分，我真是一个罪人啊，应该受到命运最严厉的惩罚。其实我已经受到惩罚了，没有人知道我到底背负了多少沉重的东西。越想越觉得恐惧，万一当年我毁了一个五战考研人的一生，我真的付不起这个责任。真是太可怕了。我现在以及将来要经历的一切痛苦和煎熬都是对我浪费资源这个罪行的惩罚。这几年我一直在忏悔，我不知道我还能不能得到原谅。我对不起的人真的太多了，而且我无法补偿。为什么已经过去这么多年了我还是这么愧疚。我愿意为此付出任何代价。考研人是多么的痛苦和煎熬啊！作为惩罚，我愿意承受十倍百倍的痛苦和煎熬，以此来赎罪。如果还不够的话，我愿意被所有考研人责骂痛恨。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。似乎，你这几年的痛苦和煎熬，都是因为自己保研读研半年之后退学了这一事件触发的。你觉得这是一种罪行，既忘恩负义（对不起导师和学校的培养），又浪费教育资源（占用名额）。但你又无法为自己辩解，其实促使你做出决定的因素其实非常繁杂。而你似乎背负了很多沉重的东西。你将其他人的人生发展甚至生死都背负在了自己的身上，当然会觉得很沉重了，可是，我们需要看到的是，我们不必去承担其他人的课题，我们需要承担起自己的课题就好，而我们其实也并没有自己想象的那么有影响力，足以去影响另一个人的人生，甚至是生命是否结束，很多东西都是你不需要去承担的，我们如果能够放下这些不属于自己的责任，就会轻松许多。给你的建议是：1.学会课题分离，分清什么是自己的课题，什么是别人的课题，不必将别人的课题承担在自己的肩上。所谓课题分离，就是需要分清什么是自己的课题，什么是别人的课题，而要怎么区分是谁的课题呢？也不难，就是看那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。比如，你选择继续读研，还是退学，这是你的课题，因为你这个选择的直接结果是由你自己直接承担的。那么，不管是选择继续读研，还是退学，都没有对错，你只需要去承担起相应的结果就好。而你根据非常繁杂的各种因素做出了退学的决定，你也承担了相应的结果，这里说的结果并不是要你去承担其他人没有考上研的结果，而是你自己生活中的变化，以及退学需要让你自己去面对的现实世界上的一切结果。而其他人为了保研考研废寝忘食殚精竭虑甚至拼命到死，他们是选择二战三战还是四战五战，这是他们自己的课题，是他们自己的选择，那么，他们也需要承担起自己选择的所有结果，这其实与你无关，你也无需承担。你当年是靠自己的实力考上的，这无可厚非，除了你之外，也有一些同学并没有最后拿到硕士学历和学位，这并不会影响到另一个人的人生发展和生命，因为，其实对于每一个人来说，都是有很多选择的，有的人没有考上研，他选择去创业，或者做其他的工作，同样获得了成功，他甚至会庆幸，自己当年幸好没有考上，否则不会找到更适合自己的发展方向……其实，别人的选择，别人的行为和想法，都是别人的事情，如果我们总是想要去参与他人的事情，就会给自己带来很多烦恼，正如《一念之转》里面说的：这世界上有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是因为没有掌控好自己的事，而总是在操心老天的事和别人的事。因此，我们需要看到自己的局限性，就做自己能力范围之内的事情，掌控自己可以掌控的，放下自己掌控不了的。2.最需要原谅自己的其实就是我们自己，去学习和练习接纳和理解自己，而不是一直攻击和责备自己，帮助自己走出这个不良的循环。你说，这几年你一直在忏悔，你不知道你还能不能得到原谅。你对不起的人真的太多了，而且你无法补偿。这就让你进入了一个死胡同，好像没有办法挣脱，一直活在内疚和自责中，无法自拔。但你知道么？如果从心理学的角度来看，我们之所以一直没有办法释怀，一直渴求别人的原谅，就是因为我们自己始终没有办法原谅自己，所以我们才会希望得到外界的原谅。因为，心理学里面有一个规律:当你的内在缺失什么，你就会向外去寻找什么。当你总是在渴求被人原谅的时候，恰恰是因为你自己无法原谅自己，而反过来，如果你自己可以原谅自己，你的内在没有缺失了，你也就不会那么渴求外界的原谅了。那么，要怎样原谅自己呢？我们首先就需要理解和接纳自己。理解自己为什么会放弃继续读研，也接纳自己做了这个决定。还可以通过一些具体的方式来提升接纳自己的程度，比如，经常对自己说：虽然我退学了，虽然我并不完美，但是我依然接纳我自己，理解我自己。推荐你有空看一看《接纳不完美的自己》这本书，相信会给你带来一些启发。要知道，当我们转变对待自己的态度，从攻击与责备转变为接纳和理解，我们对这个世界的感受也会慢慢发生改变，所以，我们需要做的不是去改造外界，而是改变我们自己就好。3.你的第一使命，就是让自己幸福，就是先照顾好自己。正如前面说的，我们能够掌控的很有限，只有自己的事情，所以，董宇辉说：你的第一使命，就是让自己幸福。心理学也提倡，先照顾好自己，才有能力和能量去照顾他人。让自己幸福，照顾好自己，最先要做到的就是无条件地接纳自己和爱自己。具体来说，可以参考以下五点：不把所谓〞不好的自己"推出去，而是全然接纳那个真实的自己，不完美的自己。做自己的“内在父母"，为自己的生命完全负起责任，而不是把自己的责任推给别人。做自己的内在的父母，不是溺爱自己，而是全然抱持自己，但也需要有约束和规则，这才是对自己的负责。做自己的内在小孩，真实地面对自己，对自己坦率，而不是不敢去看自己"阴影"的部分。做自己的朋友，对自己倾听、对自己共情，学会鼓励自己、支持自己。做自己的伴侣，对自己信任、欣赏、爱慕、不离不弃。以上，供你参考，祝好！
问题：不清楚因何难过，如何理清导致我抑郁的关键事件？

我抑郁了，但是我不太清楚自己是因为什么事情那么难过，似乎有很多事情都让我很压抑，我却没有办法理清楚，头脑很混乱，有时候是空白的，我似乎很害怕面对，因为一努力去回忆就会很痛苦，会头疼，就没办法继续想了，曾经一度脑子一转就头疼，有点压力就失眠，可是如果不直面，我很难好起来吧

回答：
你好题主！看到你写的抑郁、困惑、痛苦的感受，我能够理解你的心情和困境。抑郁可能导致思维困难、注意力不集中和记忆力减退等问题。虽然我无法直接解决你的问题，但我可以提供一些建议来应对抑郁并改善情绪。首先，我建议你寻求专业的心理咨询帮助，比如到专科医院寻求精神科医生的专业帮助，经诊断如果不是太严重的状态，可以寻求咨询心理咨询师，他们能够给予你指导和支持，帮助你理解和面对困惑，并提供适当的改善建议。其次，你可以尝试一些调整心理状态的自我疗法方法，如放松技巧、冥想、呼吸练习或写情绪日记等。这些方法可以帮助你放松身心，减轻焦虑和抑郁的带来的不适感，减少对正常生活的影响。同时养成一个有规律的日常生活作息习惯，也很重要，保持规律的饮食和运动有助于恢复心理健康。另外，在处理难以回忆的问题时，你可以找个安静的地方，放松身心，逐渐回忆过去的经历。如果感到困难和痛苦，不要勉强自己，可以通过写日记或与他人交流来释放内心的情绪。最后，很重要的一点是不要孤单承受抑郁带来的痛苦，寻求你信任和支持的人，他们可以给你倾听和鼓励。抑郁是一种常见的心理健康问题，无需感到羞愧或孤单。希望这些建议对你有所帮助。抑郁是可以缓解和治疗的，尽管可能需要时间和努力。请记住，你并不孤单，很多人愿意帮助你度过困境。
问题：为什么父母总是涉入我生活的全部，我很想让自己变独立

我今年20岁，不会做饭，没多少生活常识。情绪很敏感，很容易贬低自己。我很想要提高自己的生活能力，想要让自己变得独立，可我每当不知道该怎么做时，我的父母总是很快速地帮我把一切做好，我甚至都来不及反应。他们帮我租房子、帮我收拾行李整理床铺、帮我抹药膏，当我很自卑、很受困惑该怎么吃饭，去寻求帮助时我妈妈说：“那以后一日三餐我们都送到你家去，你以后就再也不用考虑怎么吃了。”，我今年因为抑郁休学，我妈妈甚至还说出：“如果你不喜欢你的大学，以后你就去爸爸的单位工作，爸爸妈妈养你一辈子。”这样的话，可是他们为什么不理解我之所以这么难过、这么爱贬低自己，就是因为我觉得自己好无能，我发现我什么都不会，我没有办法在社会立足下去，我什么都不懂。虽然我见过的所有人都说我看着很单纯、会激发人的保护欲，也有人说我没有涉足社会、是个被保护得很好的人。可是我厌恶这样的自己，我也讨厌这些标签。

回答：
题主您好，ISEEYOU。从您的文字描述中，我看到了您和父母相处的一种模式。父母习惯于事无巨细地帮你处理事情；于是你生活能力不太够，缺乏生活实践你你又看着比较容易激起别人的保护欲，还有对你生活能力的贬低；而这些又会强化父母更想要去事无巨细地帮助你，这个过程中自然会表现出对你的不信任；而这种不信任和缺乏生活实践又进一步强化你的自我贬低甚至自我厌恶。我的感受就是，您自己蜷缩着，父母就想着过来抱你；父母抱你，你就蜷缩得越紧；你蜷缩得越紧，父母就也抱得越紧。就像进入了一个闭环。到底是父母的行为导致你的低价值感还是你的低价值感激发了父母这些行为，这就像是鸡生蛋还是蛋生鸡的问题一样很难考证了。不过既然是一个模式，那么只要一方不配合这个模式就不存在或者转化了。也就是要打破这个闭环，只需要一方改变就可以了。比如说蜷缩着的你只要稍微伸展一点，父母的“涉入”也自然就松一些。而当你真正挺直腰板，变得强大而独立的时候，父母就很难把你控制在他们的臂膀之下，很难去涉入你的生活了。我特别能够理解到您。我自己也是这样过来的，您发现这个问题甚至比我还早些。我的父母也是偏控制型父母，我也是比较缺乏力量的孩子。我们的模式彼此强化，进入了一种闭环，陷入过一种孩子长不大、父母高压控制的模式。我决心走出这种模式，去建立更加健康独立的关系。我离开家庭、自食其力、建构自己强大的精神内核，建立自己的判断，找到自己的目标，替自己做决定，找到自己想要的生活方式。和家人打电话时，我不再去跟他们抱怨，去诉说自己的不如意，我会去分享最近对我来说很有能量的事情，而且也会去激励他们。父母也看到了我的能量，愿意给我更多信任，也对我更放心，便很少干涉我的事情。这是一个缓慢的过程，慢慢来～希望我的视角可以帮助到您。祝好～
问题：线下见面她对我的态度和我想象的有差异，焦虑紧张

1她平常十分开朗，活泼，加我微信的时候也明显有喜欢我的意思，但是线下见面的时候她对我的话就少了些，也不是很主动找我，她的意思是害羞，但我很少见她脸红过，她是打篮球的女生，是不是她就是这种性格2我在线上的时候和她聊天时，还挺自然，但是线下一见面，可能是她对我的态度和我想象的有点差异，同时联想到自己差劲的社交能力(有点讨好型，不会幽默，不会表达情绪，只会笑，和别人说话接不了话茬)，和自己的性格(焦虑型依恋)，以及自己以前有过相同的恋爱经历，就开始想各种可能性，开始焦虑，紧张，甚至想吐3怀疑自己的性取向，我是不是对某个女生没有更深的兴趣，而是对整个女生都没有很大的兴趣，我是不是对这个女生的感觉错当成了喜欢？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。在线上能够与女友畅所欲言的交流沟通，但是线下见面以后，她少言寡语的态度让你感受到了不被接纳，被拒绝，被冷落的委屈，不安，无助。可以看出，你也有向女友真诚地表达过她在线上与线下对你的不同态度，但她的回答是有些害羞，而你却没有觉察到这一部分。所以，你因为自己曾经相似的恋爱经历产生了自我怀疑，不自信，担心自己可能对女性没有兴趣。允许并接纳自己在经历了相似恋爱的失败以后会对新认识的女友当下与自己交流时言语减少较为敏感，担心被拒绝的不安。你一定要明白。线上我们更多都是在跟彼此理想中完美的伴侣交流，互动，我们可以刻意隐藏，掩饰自己内在的欠缺、不足，也就是我们只会把自己最好的一面想要呈现给对方的那一面呈现给对方。而且这一部分可能是我们在生活中极度压抑、隐藏的那一部分自我。但是线下，我们需要把一个足够真实的自己呈现在彼此面前，这难免就会让我们产生一定的不安，恐慌，特别是在彼此关系还不够亲密的时候。但是只有线下的接触才会让我们更真实地了解彼此，打破我们的理性化和完美期待，这对彼此来说都是一个挑战，需要一定的时间。因为对一个心智足够成熟，人格足够健全的人来说，他一定知道真实滋养的亲密关系需要彼此能够在关系中真实地做自己。你说呢？所以，允许并接纳女孩在线上和线下的表现会让你觉得有很大的差异。这时你只要明白你需要的是一个理想中的女友还是一个真实的女友，此刻你接纳真实的自己吗？你对自己满意吗？当你有了这样地觉察，你就会在你们的相处中多一份坦然，接纳，少一份焦虑不安。也能够尝试真实地做自己，而你的真实也会影响与你相处的女孩真实地做她自己，这样你们才可能建立一段真正滋养的亲密关系。当然，你也可以尝试把自己曾经受挫的恋爱经历以及你内心真实的感受和需求真诚地告诉女孩，让女孩能够感受到你的真诚。当你能够说出曾经这一部分受挫的经历时，也是你在坦然地接纳并面对真实的自己。你说呢？
问题：保研读研半年之后又退学，我觉得这是一种罪行？

我觉得自己就像过街老鼠一样人人喊打，这3年我过的都是这种日子。“我保研读研半年之后退学了”。我觉得这是一种罪行，既忘恩负义（对不起导师和学校的培养），又浪费教育资源（占用名额）。而我又无法为自己辩解，其实促使我做出决定的因素其实非常繁杂。想想当年因为我占了名额而没能读研的人，我对不起他们。是我的错误，毁了他们的人生，甚至会有人因为考研失败而结束自己的生命。那时候我太无知了。我不知道有很多人考研二三四甚至五战甚至更多年。我对不起那些因为我占了名额而没能读研的同学，想想有那么多人为了保研考研废寝忘食殚精竭虑甚至拼命到死……而我却无情地剥夺了他们的机会，甚至可能毁了他们的人生，我真的良心难安，愧疚万分，我真是一个罪人啊，应该受到命运最严厉的惩罚。其实我已经受到惩罚了，没有人知道我到底背负了多少沉重的东西。越想越觉得恐惧，万一当年我毁了一个五战考研人的一生，我真的付不起这个责任。真是太可怕了。我现在以及将来要经历的一切痛苦和煎熬都是对我浪费资源这个罪行的惩罚。这几年我一直在忏悔，我不知道我还能不能得到原谅。我对不起的人真的太多了，而且我无法补偿。为什么已经过去这么多年了我还是这么愧疚。我愿意为此付出任何代价。考研人是多么的痛苦和煎熬啊！作为惩罚，我愿意承受十倍百倍的痛苦和煎熬，以此来赎罪。如果还不够的话，我愿意被所有考研人责骂痛恨。

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。当你想到“保研读研半年之后退学，觉得是一种罪行”的时候，可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。此刻我们可以试着觉察，问问自己，害怕的是什么？它给你带来了什么样的感觉？什么样的想法？决定退学的时候自己是怎么想的？当时的你是什么样子的？我们也可以试着觉察，问问自己，如果不选择退学，现在的自己会是什么样子？也会有害怕和担心吗？我们还可以试着觉察，问问自己，如果这些害怕和担心会诉说，它会向自己表达什么？我们回想一下自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，还是拒绝的？当我们做错一件事情的时候，父母的反应是鼓励的？还是严肃的？如果孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，从而试图往外寻找权威的认可和赞同，而权威本身就有震慑的属性，因此我们特别害怕和恐惧。然而，觉察就是改变的开始。我们要认识到自己已慢慢长大，已经有了力量，我们也要知道，当时的自己肯定很害怕很委屈。所以我们可以试着和情绪和解，当产生害怕的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不坐任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的害怕和担心写出来，画出来起个名字，让情绪找到出口释放出去。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找个咨询师或支持性团体倾诉，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要接纳自己，允许自己的真实，就如题主写道，那时候我太无知了，其实我已经受到惩罚了，没有人知道我背负了多少沉重的东西。所以我们试着调整自己的心态，想想那些没能读研的人，其实并非是自己造成，因为考研是一项公平的筛选机制，我们不必苛责自己。而自己放弃保研后的求学，也是有着万不得已的苦衷。我们也要学着转移注意力，尤其是给自己贴类似“罪人”和“忘恩负义”的标签，停止脑海中的负面想法。当我们觉得痛苦时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。总之，心理学上说，看见即疗愈，当我们渐渐探索自己，觉察情绪，我们也会慢慢恢复自信，走出困境。
问题：明知道这不是事实，可能就是自己的想象，但我做不到？

多年前在厂里仓库做仓管员，由于和领导发生矛盾了，隔了一天，便交了辞职报告。新人来了，带了她一个月。接我手的人和领导是同学，是她亲自请来的。我们中午都在厂里吃工作餐。我离开厂的时候，出了差错，盘点的时候，有几样物品和账面上的数目对不上。领导没在交接表上签字，办不成离职手续。我走后，领导发短信让我回去处理，否则按自动离职处理。我十分害怕，没敢回去。最后按自动离职处理。不但没发年终奖，还扣了一个月工资。就在最后那段日子，我每天腹痛拉肚子。我怀疑领导的同学为了帮她，报复我，毒害我。在我的碗里做了手脚，我又将毒带回了家里，以致于离职多年了。我还不敢在家里吃饭，不敢碰家里物件。只用自己的私人物品。有时候看到丈夫和儿子在家里吃妈妈做的饭，一点事没有。他们随便拿，随便用家里的东西，安然无恙。我知道，将毒带回家，可能是我的想象，非事实！可我就是做不到，和他们一样自如，每天小心翼翼的，如履薄冰！生不如死，度日如年！老公看不惯，有时候也会逼我！他哪知道，这是要我的命啊！我上有老，下有小，希望自己能尽快好起来！我妈说，我脑子有毛病了！求大家帮帮我，不胜感激！

回答：
1.题主好，我感受到了你深深的恐惧和焦虑，这几年你真的很不容易，虽然知道这种想法可能是想象，不是事实，但你还是不能放下悬着的心。同时身边的家人也不理解你，指责你有毛病，没有亲人的支持，让你倍感痛苦。2.可能有些人看到你的表述，第一反应也会是，什么乱七八糟的想法，这个人天天在想啥呢？他们不能够理解你这种不合理的想象。就像面临同样的压力事件，有些人可以举重若轻，但有些人会难受到胃痛。有时候别人不理解很正常，所谓的感同身受，可能就是做不到，所以，我们不要那么在意别人说什么。3.你知道那可能是想象，不是事实，但你放不下，这些东西天天在脑子里盘旋，已经严重影响了正常的生活。但你想逼迫自己赶紧好起来，于是这种被强迫和强迫就在脑中天天上演，让你无法自洽、度日如年。我不知道我的描述是否准确，但你很可能是有强迫症状，这个念头不能自控，不能靠克制压下去，所以需要去进一步诊断是否属于强迫症及程度如何，并接受正规的治疗和必要的咨询帮助。4.说到强迫，你是否又会有一些恐惧紧张呢？别害怕，现在生活压力大，生活节奏快，很多人都会有强迫症状，只是程度不一，而且经常反反复复，谁也不必笑话谁。强迫自己不陷入强迫，这本身就是一种强迫。所以我们能做的，只是尽量给自己解压，借力专业人士的帮助，正视它，再学着无视它，并与之共存。这需要一个过程。我们一起加油！
问题：明知道这不是事实，可能就是自己的想象，但我做不到？

多年前在厂里仓库做仓管员，由于和领导发生矛盾了，隔了一天，便交了辞职报告。新人来了，带了她一个月。接我手的人和领导是同学，是她亲自请来的。我们中午都在厂里吃工作餐。我离开厂的时候，出了差错，盘点的时候，有几样物品和账面上的数目对不上。领导没在交接表上签字，办不成离职手续。我走后，领导发短信让我回去处理，否则按自动离职处理。我十分害怕，没敢回去。最后按自动离职处理。不但没发年终奖，还扣了一个月工资。就在最后那段日子，我每天腹痛拉肚子。我怀疑领导的同学为了帮她，报复我，毒害我。在我的碗里做了手脚，我又将毒带回了家里，以致于离职多年了。我还不敢在家里吃饭，不敢碰家里物件。只用自己的私人物品。有时候看到丈夫和儿子在家里吃妈妈做的饭，一点事没有。他们随便拿，随便用家里的东西，安然无恙。我知道，将毒带回家，可能是我的想象，非事实！可我就是做不到，和他们一样自如，每天小心翼翼的，如履薄冰！生不如死，度日如年！老公看不惯，有时候也会逼我！他哪知道，这是要我的命啊！我上有老，下有小，希望自己能尽快好起来！我妈说，我脑子有毛病了！求大家帮帮我，不胜感激！

回答：
题主你好，我是潼言。根据你的描述，在你多年前的一段工作经历里，你因为与领导发生了矛盾，然后辞职了，再与新来的同事交接的过程中，因为一些数目的不对，领导没有签字，你因为害怕未能回去面对，导致你不但没有发当年的年终奖，还扣了一个月的工资。同时你还在那段时间不停的拉肚子。为此你产生了一些联想，觉得好像是领导为了她的同学在你的碗里下毒了，而你把毒带回了家里。以至于你离职多年，依然不敢在吃家里妈妈做的饭，碰家里的物件。不知道你在家里以外的地方可以吃饭吗？比如说是否可以吃外面餐馆的饭吗？还是说你只是不能吃在家里妈妈做的饭？去亲戚朋友家，可以在对方的家里用其他人家里的餐具吃饭吗？你觉得更多的是家里的饭不能吃？还是更多是妈妈做的饭不能吃呢？你的那个领导，看起来是名女性，你觉得她与你的母亲之间有什么联系呢？或者说你觉你的母亲和你多年前的领导有什么相似之处吗？她们都带给了你什么样的感受呢？当年和领导发生了怎样的冲突，以至于你立马需要辞职呢？这种冲突带给了你什么样的感受呢？这样的感受你在与谁的关系互动中更多的体验到呢？虽然，你理智上明白你不可能把毒带回家里，但是在情感上你有一种感受你的家里有毒。那么你觉得这种有毒的感受，是如何从外面带回来与你的家里产生联结的呢？为什么是你在家里的时候如履薄冰而不是在公司或者外面呢？在过去的这些年里，你是否曾经尝试过吃过一口家里的饭呢，当你吃下去的时候，你有着怎样的躯体症状或者感受吗？也许需要试着去探索这其中到底有一些什么因素发生了作用，而有一个比较安全的办法是在咨询室里与咨询师一起去探索，看看这里面究竟发生了什么。同时你可以尝试更多的去觉察你与母亲，与女性的关系里存在着什么样的模式。比如你对女性有着怎样的印象？你对妈妈有着怎样的感受？在你与妈妈的互动中，你时常体会到怎样的情绪？个人觉得你可能需要更多去关注你是如何看待你与身边人的关系，以及如看待你身边的环境的。祝好。