yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：23岁，为什么我追星这么纠结？

23岁。最近关注了一个明星，一开始记住他是因为他长得好像我大学的暗恋对象，后来发现他很有趣。我是不看他就想着他，一看他就浑身难受。也许我太寂寞了，我总想找到一个很喜欢的人，追星时候总害怕自己其实也没那么喜欢，在我懒得补视频追他动态时，都会质疑自己是不是也没那么喜欢他，我总想多喜欢他一点，企图挖掘更多闪光点说服自己他有多好，他说了我不喜欢的话，我就替他找借口。好像我在强迫自己多喜欢他。别人比我更爱他我就很嫉妒。真的很像没事找事。说明一下我绝对不闲，有工作爱好。我朋友少所有人都有比我更好的朋友，也许我追星时候的不适感，就是来源于过于急切地想要通过他来发泄自己与人联结的渴望，以此缓解自己的孤独，又实在没法对他产生想象中那么多的爱意，所以觉得纠结。我是喜欢他的，但是我总希望自己更喜欢他，也许正是这种强迫让我很不适，以至于反映在生理上。一看他我腿胳膊额头就有奇怪的痛，可能身体在抗拒我的强迫性行为？

回答：
你好题主❤️♥️看得出你学习过很多心理学知识，这对于自己来说是一件很重要的事情，至少我们在自我疗愈的过程中会多一套工具，但有时工具不顺手也会带来一些麻烦……♥️就像你提到的“追星”、“爱/喜欢一个人”和“结交好友”是对亲密度、融合度要求很不同的3件事，当把它混合在一起希望放在追星这一件事情上实现时，你的理智也会告诉自己，它不属于同一范畴，这种融合本身就是会引起心理冲突的，这也说明你仍在试着“保护”自己，获得正常的生活状态❤️♥️追星🤩很多时候是人们需要一个“榜样”，让自己觉得：如果他/她可以，你也可以😊；他/她的毫无瑕疵的公众形象让我们希望自己可以在现实生活中遇到类似的伴侣；他/她塑造的公众性格让人很羡慕、喜欢或偏爱，因为他/她敢说、敢做我们做不到的事情……尽管每个人追星的初衷略有不同，但我们可以区分“想象”（我们生活在同样的环境下）与“现实”（其实我们和他/她们很难有真正常人间的互动与交往）。“榜样”满足的是我们精神世界的需求，让人们可以因仰望而使自己变得更好😊❤️。♥️你追星的初衷是什么呢？它是怎样改变着你目前的生活？你对这些改变是怎么看的？♥️孤独感不是仅因为没有朋友形成的。很多人身边围绕着许多人，她同样会感到孤独，欧文亚隆提到过孤独是人类不得不自己学习如何面对的4大人生议题之一。可以在合适的时间和空间自我梳理一下，自己的孤独感来自于什么？是来自于“我不值得被爱？”，还是“我没有价值？”。这些负性的信念是可以修正的。重新学习好好关爱与照顾自己，当我们可以爱自己“所是”，你会发现自己身边欣赏和喜爱你的人从来就不缺乏😊，试试看❤️
问题：长程心理咨询，如何结束呢？

我是来访，持续四年的长程心理咨询了，近段时间自己状态变差了，焦虑状态，有时候反复很严重，临时约不到咨询师处理，对咨询师有情绪，感觉我们之间哪里变了，觉得对老师的帮助不太满意了，有想法想寻找新的咨询师，但是又觉得之前这么长时间建立的关系似乎不应该这么草率嘎然截止，但是我又很难受，实在难熬，该怎么办？感觉再这样下去，我不想再见到咨询师了，觉得关系尴尬，之前都是很期待每次跟他的见面

回答：
亲爱的题主你好，我是super。我想先隔空给你一个抱抱，四年的陪伴啊，相信你也从咨询师身上获得了不少了。但咨询的目的是获得帮助，所以现在你有点难受想结束咨询。🌻针对你提出的问题，我给你以下一些建议，希望对你有所帮助。1.将问题留给自己去面对往往会让人感到困惑和无助。在此建议和你之前咨询的老师进行交流，诚实地表达你的感受和困惑。通过坦诚沟通，你和你的咨询师可以更好地理解彼此的需要和期望，这有助于双方找到更好的解决方案。2.相信咨询师可以给你带来帮助。有时候，人们会因为疑惑和不信任感而与咨询师产生隔阂。请尝试保持开放和信任，以便于你和咨询师之间建立更有效的合作关系。3.尝试倾诉和冥想等放松技巧。如果你无法约到咨询师，可以尝试一些放松技巧，如冥想、深呼吸、放松技巧等等。这些方法可以帮助你保持冷静和平静，减轻焦虑情绪。4.探索其他的治疗方式与工具。心理咨询可能不是唯一有效的治疗方式，也不一定总是适合每个人。如果你认为咨询师提供的治疗方式无法帮助您，你可以考虑其他的治疗方式，如心理治疗（可能需要用药）、心理教育等等。5.寻找新的咨询师时要有耐心。如果你最终决定需要寻找新的咨询师，我建议你要有耐心。与新咨询师建立有效的合作关系通常需要时间和努力，要有耐心并积极参与治疗。🌻面对心理问题，我们需要勇敢地寻求帮助，并保持开放和信任。尝试用不同的角度去看待问题，找到更好的解决方案。同时请记住，你不是一个人，有家人和亲友等想要支持和关心你。我们答主也愿意在壹心理平台给你支持。💕我相信只要你积极的面对问题，并采取合适的措施，就一定能够克服道途中的困难，重拾生活的光明。💕
问题：高三学生被孤立怎么办？如何调节自己心态

我马上高考，但最近人际关系方面出现了问题主要也有我自己原因，我自己性格比较跳，很直接。有一天我们寝室有个女生去外面传我坏话，我晓得了后很生气，我就说了句气话反正她也考不起，后面她开始在其他地方到处哭，舆论全部倒向我了。我前段时间也干了傻事，我去管了别个闲事。当时我的同桌，天天都要骂我的室友，我的室友又很喜欢她，我当时不想我室友失去我同桌，我就问我同桌，要不要我帮一下你，我同桌说好。现在她俩说开了，我室友就造谣我，说我当时说叫她离我同桌远一点，说我说我同桌会玩阴的，我同桌现在也不承认自己曾经同意我去帮她沟通。她们现在联合了部分女生来孤立我，甚至有一些还发了微信朋友圈我现在能做的好像也只有两耳不闻窗外事，我想知道如何调节自己心态

回答：
题主你好！今天是5月7号，还有不到一个月的时间就要高考了，时间真的不长，这就意味着你的高中生活要结束了，高中阶段，也可以说是青春活力最绽放的时候，高中生活尽管是学习非常紧张，但以后回忆起来呢，却也是，学习生活特别丰富的阶段，要是让四五十岁的人回忆起高中的生活，满满的都是美好呢。当然，我也知道你此时处于人际关系的痛苦当中，这是真实而痛苦的，这也的确影响当前的高中生活，不过呢，我还是非常赞赏你最后说的这一句话，你说你好像只有两眼不闻窗外事了，这也就说明，潜意识当中就有这样的观点，尽管是不得不这样做，我想为你有这种想法点一个大大的赞!那在这不到一个月的时间里，咱怎么相处才能更好呢？我根据我个人认知说一下我的看法吧！首先，珍惜这不到一个月的时光，高中生活可以说过一天就少一天了，掰着手指头算，也就剩下不到30天的时间，要是这样想的话，就是即使有部分同学孤立你，也有日子熬出头了，更何况毕竟鼓励你的是少数，还有那么多的同学都和你在一起，我们为什么不珍惜这短暂的高中相处的时光呢？每天都以珍惜的心情去度过，珍惜对待咱好的同学，也珍惜对待咱不好的同学，因为毕竟剩下的时间不多了嘛。其次，咱可以这样想，遇到这样的问题，就是在磨练咱的心智，你看你通过这件事情，一直在反思自己，你说有自己的原因，你还说自己口快心直的那种，我看到你总能在自己的身上找不足之处，你想啊，总是好这样反思自己，这其实就是进步，你那又因这事来这里提问，可以看到，答主的好多回复，这些都是在磨练，在成长，相信今天你的心智一定比昨天的心智成熟了好多的我看到你给别的答主反馈，马上就要回学校继续生活了，这多好啊！最后，相信你一定能行，这里的能行，包括你不但能处理好这种关系，还能让自己的学习达到自己的目标，在现在这样的困境下能坚持把这个高中的生活过完过好，你真的就是一个特能行的人呢，为了自己的目标，坚持坚持再坚持，努力努力再努力，在自己的目标面前，其余的都是小事，将军赶路不追小兔，相信自己，一定能行。愿你几个月后有心仪的大学向你招手哦，世界和我爱着你!
问题：不喜欢老公一些与人相处的习惯，风格，总感觉做法不妥

大问题没有，但是尤其与他人相处时，我总是觉得他做法欠妥。比如，我分东西的时候，习惯先给他人后给自己，我刚给别人分的时候他就会说给我一个，感觉非常不妥没礼貌。很喜欢坐着，和别人聊天，不管在自己家还是别人家，总是坐着，哪怕对方站着跟他对话，他丝毫没有意识到这么不妥。他对一些礼节特别不重视，觉得无所谓，随意就行。洗的水果，觉得好吃，就不断吃，不好吃的能放那一直放着。还特别喜欢夸自己，就是那种很刻意地夸，比如一桌子菜，自己就做了一道，会说今儿这个菜做好了。自己买了点吃的，其实剩了很多，也会说今儿这个还挺受欢迎。洗了几个碗，就说今儿工作量挺大，意思他很辛苦，总是喜欢夸耀自己，不知他是一种什么心里，自己干了九牛一毛的小事，在他看来很重要，也要提一提。大家一起聚餐，吃饱了困了就坐姿半躺着，丝毫不能控制下自己。感觉他很少做委屈自己的事情。不知道是我太矫情，还是他确实有问题，越是有他人在，我越嫌弃他各种言行

回答：
题主好。我是倾听师陈艳芳。看到你的问题是不喜欢老公一些与人相处的习惯，风格，总感觉做法不妥。老公的这些为人处事的做法，与你本身的做法相违背，所以让你感觉有些难以接受，似乎很丢脸，甚至心里很嫌弃是吗？你说感觉老公很少做委屈自己的事情。的确，从你的描述来看，你老公的确是一个很能看得见自己内心需求的人，他从不亏待自己，不会让自己内心感觉委屈。他是个善待自己的人。你觉得呢？而他对别人，则没有那么关注，可能在他内心会有明确的界限，自己的事，和别人的事，他分得很清楚。自己照顾自己的感觉。别人的感觉由别人自己照顾，他没这个义务。不得不说，这种潇洒自在，对个人来说是很好的事情。但对于你来说，似乎感觉他的做法有违中国传统教养标准。我无意评击哪种标准好，只是看到了你老公并不会太把这些标准放在心上，他只做他自己，一心一意对自己好。从你的描述看，他的行为也没有伤害到别人或者影响到别人的实际利益，就是碍眼了点。他只是自我，没有伤人。所以，你观察得对，也没有什么大问题。分东西喜欢分第一，能舒服地坐着就坐着，不注重规矩；想睡就睡，不需理会过多礼节（这些，我看到他能接纳他自己本来的样子，接纳自己想睡想坐想吃的需求，只有内心安全感很足的人，才会这么勇敢洒脱地真实表达自己）。称赞自己的手艺，肯定自己做了家务的付出，即使买的东西没有那么受欢迎，也认同自己去买了，也有人吃，就还好。无条件自我接纳，安全感，肯定，赞美，认同。这几要素，在心理营养学说来看，恰好是最重要的心理营养组成要素啊。所以，单单看你老公本人，他的心理营养发展得非常充足健康，应该跟他从小到大的成长环境有关，他内心非常充盈，安全感，心理力量都非常足。真的是一个非常难得的心理很健康的人。而你的关注点，似乎看到的是他有违中国传统教养这一点。也许，他不是不懂这些教养，只不过，他更遵从自己内心的感受。你认同吗？如果面对他这些行为还是觉得有些丢脸或嫌弃，那么，我们不妨转个着眼点，看到他的洒脱，而不是看到他不合教养的这点。当然，你也可以跟老公提一提，看他是否愿意照顾你的需求，主动改变一些。尽力一试，注意度。毕竟，想要改变一个人，并不容易。如果不成功，那不妨尝试去接纳他？你愿意吗？能真正做自己的人，通常都不那么符合世俗教养的标准。但又自带强大的人格魅力，天底下有多少人能不顾世俗，真实潇洒地做自己呢？说实在的，我挺羡慕的，这样的人生一定很酷。我们来看看还有哪些很洒脱的人？比如……济公？哈哈……玩笑话，不过，你的确可以想想看。仅供参考。以上，是我的一些小思考，如对你有用，万分荣幸。愿你开心愉快。
问题：怎样提高能量，做哪些事情容易提高我们的成就感？

怎样提高能量，做哪些事情容易提高我们的成就感，日常那些一般的比如，散步，看书，冥想，去公园，帮助不大，或者有没有什么副业支持。

回答：
嘿嘿嘿，我也来回答一下，因为这个问题曾经也是困扰我的，现在，我也是通过了一些方法来提高了自己的能量，我想，或许每个人的答案会不一样，但是，也会有一些共通性，那就结合我自己的经验还有你的困惑，给你提供以下思路：提高能量的事情，是那些让我们感觉到满足和有价值的事情，是能够激活我们的奖赏系统的事情，是那些你越做越想做的事情，做了之后会对自己更满意的事情。在我们的大脑里有一个奖赏系统，当你做了一些事情之后，你会觉得很开心，很满足，对自己很满意，那么，这样的事情就是可以激活我们的奖赏系统的事情，当这样的事情做得越来越多，你的奖赏系统就会越来越活跃，我们的体内就会分泌很多让我们觉得快乐、满足的物质，比如多巴胺、内啡肽等等。所以，当我们做这些能够激活我们奖赏系统的事情，我们就会变得开心、满足、愉悦，我们的能量也就会越来越高，这样的事情因人而异，或许有的人会觉得散步，看书，冥想，去公园，对他们来说就是非常滋养的事情，做完这些事情他们就会逐渐提升情绪度，而对于你来说却并不一定，所以，我们就需要去探索对于你自己来说，什么事情是自己在做的时候本身就是享受的，做完了之后觉得自己是很满足的，并且下次还想继续做。像我自己，我会觉得在这里答题，就是一件可以提升我的能量的事情，因为答题本身就是让我享受的，每次答完题我就会觉得很有成就感，因为我看重答题的意义。有时候，状态不好的时候，来答个题，就会好很多，这是我的方式，那么，你会有属于你自己的各种方式，这也需要自己去探索。2.做哪些事情可以提高我们的成就感呢？或许是那些你想做而且能够做到的事情，也就是和你的能力相匹配的事情，是你擅长的、喜欢的事情，也是这个世界需要的事情，最好还是可以给你带来经济报酬的事情。以前，我不会答题，后来学会了答题，并一直坚持在答题，这会给我带来很大的成就感；以前，我也不敢开聊天室，但是很想用语音的方式和大家交流，后来，我坚持开聊天室，一直到现在，这也给我带来了很大的成就感；以前，我也不敢开直播，不敢上讲台讲课，但是这些也都是我想要做的事情，所以，我也努力去做了，当自己一点点突破自己，去做自己想做，而且可以通过努力做到的事情，你就会收获满满的成就感。我们可以通过一些方式来找到是哪些事情，就是那些你喜欢做，并且擅长做，而且还是这个世界需要的事情，同时，你还可以通过做这些事情获得相应的报酬，那么，这样的事情，就是你的天赋和使命所在，你会在做这些事情的过程中觉得有价值，觉得有成就感，有热情，同时还能够养活自己。所以，这也需要你自己去探索哦，相信你会找到的。3.最终还是要看到自己的核心需求是什么，当我们满足了自己的核心需求，自然就能提升能量，获得成就感。还是拿我自己来举例吧，这样你会更好理解一些，其实，我之所以要做之前的那些事情，是因为我想满足自己的一个核心需求，就是被认可。当我一次次完成了这些事情，实现了这些目标，在这个过程中，我感受到了别人对自己的肯定和认可，而更重要的是，我自己对自己更加认可了，因为我体会到了自己是可以完成这些事情的，自己是有能力的，是有价值的，是可以做出贡献的……而当我满足了自己这个核心需求之后，我发现我的状态真的就一点点得到了提升，成就感也就油然而生了。所以，你也需要去看到自己的核心需求是什么，是被尊重、被理解、被认可、被支持还是其他的呢？那你可以做哪些事情来满足自己的这个核心需求呢？相信当你去做这些可以满足自己的核心需求的事情的时候，你就会越来越有能量。加油哦，祝好！
问题：相亲男人还行，形象让我不舒服，能帮忙分析一下吗？

相亲认识两个月，人还行，老实踏实，历史简单，人靠谱，工作不错。但是他长的太过于瘦弱，骨架小。他才104斤，我有次抓住了他的胳膊，特别的瘦，他的肋骨很薄，感觉我看着他能给他压折了。我就有点瘆得慌，我属于高大体型的女的。让他增肥不太可能，因为他高胆固醇，脂肪肝，对，他就是瘦型人。他要牵我手，我不好意思不给人面子，但我心里很不舒服。他要确定关系，我很纠结。因为我不一定能碰到合适的人了。

回答：
题主好，我是strawberry🍓通过相亲模式认识，在第一印象很重要，这会决定我们是否有意愿继续往来，去更了解彼此，从而确定关系，朝着共同的目标去培养感情。🌸看懂自己在意的点题主与对方相亲认识两个月了，为人各方面题主还是比较满意的，唯一较为有想法的是对方太瘦，只有104斤，骨架小，他外形给自己的感觉就是很单薄，似乎达不到能保护自己的能力。看到题主的描述就想到自己的经历，我与我先生也是相亲认识的，刚认识时我很高大，他很瘦弱，他的身高也只比我高几公分而已，之所以会继续与他在一起，一开始是因为冬天，穿很多衣服并没有发现他那么瘦弱，在真正知道他骨架小和瘦弱时，已经投入感情和谈婚论嫁，所以也没有轻易去放弃这段缘分，如今我把他喂多了二三十斤，那个当时也是只有一百零几斤的男人不再瘦弱。人的身高无法改变，外貌在正常情况下也不会如何改变，所以如果在这两方面不满，那相处久了这两点还是会影响着自己对对方的看法，题主在意的是相亲对象的体重，身形过小，这点通过后天调养，改变是没问题的。题主如果真的特别在意，那题主不会选择继续与对方来往，可以说从对方的身形似乎在提醒自己的高大，这或许也是题主平时在意自己的一方面，所以会进行比较，也在意别人在自己与对方站一起时进行讨论。🌹根据择偶标准去衡量正常来说，瘦弱的人高胆固醇和得脂肪肝的机率是比较小的，这可能跟他的饮食习惯有关系，对于单身之人，在生活等各方面都会比较无拘无束，如今多了题主的出现，对于饮食不当，题主是可以提出想法的，毕竟这关乎的是身体健康的问题，寻找伴侣不正是想找一个可以互相扶持，互相照顾的人，而不是找一个需要自己去照顾的伴侣。所以当对方在体型上能有所改变，题主所困扰的问题是否就会消失，在还未确认这段关系，题主可以好好想清楚自己的择偶标准，对方在各方面有符合多少，如果差距太大那在越相处会越发现不合适而产生抗拒。婚姻不是儿戏，更不是随便找个人一起过生活，虽然是相亲模式认识的，但是我们也是有权力去决定是否要与对方在一起的，在不合适时那表达清楚自己的想法很重要。🌻根据现实情况去做出决定如果在相处中特别排斥与对方在一起，那说明是因为某些外在原因题主在勉强自己与对方在一起，如果在相处中感觉还不错，只是对于一小部分不满意，那改善或许对于这段关系能起到作用。☀️表达想法：题主其实可以将自己的想法与对方表达，看看他对于自己的身体健康是否有所打算，如果一个人连对于自己身体健康都不重视，又如何期待他会关心别人的身体健康，从讨论这个问题上去知道他的想法和决定，对方的态度也是题主决定是否继续这段关系的重要因素。☀️陪伴改善：在如今社会，很多男士在单身时，因为饮食习惯、作息问题等各方面都会导致在体型上比较瘦，一旦有人陪伴，给予动力，那通过改善饮食习惯，坚持运动等方法，是可以大大改善身体健康和体型上的变化的，如果在其他方面没问题的情况下，题主可以给予自己信心，陪伴对方一起去改善。☀️接纳自己：做为女性，我们心目中的伴侣形象至少是高大的，是可以让自己依赖和保护自己的，在意对象的体型瘦弱，其实也是对于自己身形的自卑，觉得两人站一起时会显得自己更像是保护对象的那一个，珍惜自己的人，那无论力量多小，他都会拼尽全力保护自己，所以外形不能用来衡量一个人是否有能力，接纳对方也接纳自己，才能真正看到自己想要追求的目标。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：相亲男人还行，形象让我不舒服，能帮忙分析一下吗？

相亲认识两个月，人还行，老实踏实，历史简单，人靠谱，工作不错。但是他长的太过于瘦弱，骨架小。他才104斤，我有次抓住了他的胳膊，特别的瘦，他的肋骨很薄，感觉我看着他能给他压折了。我就有点瘆得慌，我属于高大体型的女的。让他增肥不太可能，因为他高胆固醇，脂肪肝，对，他就是瘦型人。他要牵我手，我不好意思不给人面子，但我心里很不舒服。他要确定关系，我很纠结。因为我不一定能碰到合适的人了。

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的担忧，纠结，为难，痛苦，以及不知所措。你因感情问题带来的烦恼这里不再赘述，我试着给你三点建议，供你参考：首次，我建议你问问自己，和什么样的男生是合适的。其实就是让你理性制定自己的择偶标准，这里你要弄清楚自己最在意什么，其次是什么，哪些不那么在意，或想想自己喜欢的人有没有，如果有，自己遇到的几率有多大，遇到后，愿意和你在一起的几率又又多大，这样可以避免你的择偶标准理想化，还能弄清楚自己最看重对方什么。如果你暂时不知道自己的择偶标准，那可以想象一下自己向往的婚姻生活是怎样的，对方是一个怎样的人更可能和你构建你想象中的婚姻生活，这样也可能帮你判断和现在这个男生是否该走下去。其次，我建议你根据上述的择偶标准或通过想象知道适合自己伴侣的条件，和现在这个相亲对象比较一下。如果你对伴侣的要求中，对外在形象不是最在意的，那么你可以试着和他再相处一段时间，如果你最看重的形象，而他明显不是你喜欢的外在类型，那你要慎重了，因为最在意的条件没有达到，婚后生活很难幸福。再次，我建议你再给彼此一些时间，多一些了解和相处，看看会怎样。如果你现在暂时不知道自己的择偶标准是怎样的，对这个男生的外在形象也不是最不满意的，还在纠结，那就再给彼此一段时间，因为有时时间会给你答案的。期间，可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身会让你的心情好些，因为你的负面情绪流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也会给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些，进而知道怎么办。比如，你可能有学医或认识学医的朋友，他们可能给你一些建议，帮助这个男生增肥，这样你就可能不那么j纠结了；你还可能因为看到外在形象不是很搭的伴侣，现在过得很好，进而愿意再相处试试，这样你也可以暂时轻松些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。因为你是一个可以发挥出主观能动性的人。希望我的回答能帮到你。
问题：什么叫攻击性的释放？如何释放和表达自己的攻击性？

最近在看一些心理学文章分析谷爱凌和羽生结弦这些顶尖运动员的时候看到了这样的一种表达：他们的攻击性能够得到尽情的释放。这一点我不太明白，什么叫攻击性的释放？是说小时候内心不爽的时候可以随意表达出来而不被指责吗？怎样才算释放攻击性呢？希望得到各位专业老师的解答。就我个人而言，一般不太愿意和人产生冲突，在工作中和领导意见不一致时总是隐忍着，也不懂得如何有效沟通。我的工作属于比较主观、艺术性的内容。但领导总是要我按照她的要求和标准来做事，比如一早到办公室就要求我列出今天的todolist给她看，下班前必须完成所有的todo才行，否则就要加班到完成所有内容为止。但我对工作内容有自己的想法以及节奏，不喜欢被安排，管控的感觉。我尝试过表达自己的想法，本以为能获得一些自主权，没想到更是变本加厉地被控制，领导还总认为自己是对的。直到最后沟通无望，我忍无可忍选择摆烂直至开除走人。

回答：
题主你好！我是答主以诺。从你的描述,我理解你在以下两个方面存在困扰:1.关于“攻击性的释放”,这指的是一些人在童年时期获得了安全而又足够的机会来表达自己的愤怒或不悦,而不担心受到责备。这种表达可以是言语或行为,在一定程度上满足了人的本能需要。这种经历有助于他们今后更加了解自己的情绪,并在适当的时候表达,从而达到一定的心理平衡。2.在工作中,你难以与领导达成一致或实现自主。当你表达自己的想法时,却得到更严格的控制,这让你感到极度不适而选择最终离职。这显示你在工作中难以获得满足感或达到心理平衡状态。那么,针对这两个方面,我的分析与建议如下:1.“攻击性的释放”并不意味着无节制的情绪表达,而是在安全环境中获得适当的机会来理解并表达自己的情绪,这有助于心理发展。作为成人,你需要通过自我探索加深理解自己的情绪,并在恰当的时候以恰当的方式表达,以达到心理平衡。2.在工作中,你需要加强谈判与表达能力。理解自己的想法并找到恰当的时机与方式与领导沟通,表达你的需求与立场。如果无法达成一致,也要学会权衡利弊,而不是一味忍耐。你需要理解工作中的满足感对自己的重要性,选择一份更契合自己性格与才华的工作。3.增强心理韧性与安全感。要理解领导或环境的变化并不意味着自己的价值发生改变。学会从更宽广的角度看问题,不被具体环境所左右。提高自我安慰能力,在压力下也能保持清醒的判断与行动。4.积极采取行动,而不是被动等待。主动寻找工作选择,提高自己的竞争力与吸引力。在选择以前仔细评估工作性质与环境,选一份更契合自己的工作。无论选择如何,提高自己的适应能力都是一个积极的方向。所以,总结来说,这需要提高你的情绪认知与表达能力、沟通技巧、心理承受能力与安全感,增强主动性与决断力,理解工作对心理满足感的重要性,并选择一份合适自己的工作。学习管理情绪,增强心理韧性,主动改善环境,选择属于自己的人生道路。这需要你不断学习与实践,但一定会让生活焕然一新,拥有更加属于自己的人生轨迹。人生没有绝望的处境,只有绝望的心境。一切都可以改变,因为改变的力量源自内心。希望这些建议可以帮助你打破困境,重拾生机。每个阶段的结束,都意味着新的开始。加油!
问题：喜欢过俩女孩，我和她们的关系像强迫性重复，如何打破

我有喜欢过两个女孩，但我和她们的关系发展就像一个模子刻出来的，可能类似强迫性重复，大家帮我分析下我该怎么打破这个魔咒，第一个:她先看上我的，然后开始在我面前表现她自己吸引我注意力，我本来是打算认真努力学习的，她出现了（第二个也是我打算认真上班时她出现了，并吸引我注意力），然后我被吸引住了就去追她，她就不理我了，对我忽冷忽热，我不追她了，她就故意吸引我，我追她了，她又不理我，最后我实在累了就放弃了，打算认真学习，已经高三了，这个时候她又出现了，当我又感觉有希望时，她又不理我了，结果我考试没考好，就去找她，她答应了，但这时我是十分不相信的，就再没找过她，之后很长一段时间心情很受伤，因为这段关系。第二次:我第一次的走出来了，打算好好上班努力挣钱，遇到了第二个女孩，也是吸引我注意力，我追她她不理我，我要放弃时她又看起来给我希望，几经折腾我也累了，打算换个工作，她又来了，但我没在找过她，帮我分析下

回答：
题主你好！我是答主以诺。从你描述的两个情感经历,我可以分析出以下几点:1.你在情感关系上存在一定的强迫重复倾向,遇到某种“模式”的女孩子后,很难抵御地被拉入其中,陷入一种循环的互动之中,这最终导致情感上的消耗与受伤。2.这两位女孩的行为模式存在一定的相似性,比如在你想认真学习或工作时出现并吸引你的注意力,当你积极追求时又表现出忽冷忽热的态度。这使你无法真正捉摸她们的心意,且每次当你决定放手时,她们又会重新吸引你,使你无法真正脱身。3.你在这两段关系中的心态也较为相似,起初被吸引并积极追求,但随着她们的忽冷忽热,你会感到累并决定放手,但最终还是会因为她们的再度吸引而产生希望,进入新的循环。这显示你难以坚定地远离这种关系模式。所以,我的分析与建议如下:1.你需要增强自我意识与情感独立性。要学会在被吸引时保持清醒的判断,理解自己的情感反应,而不是完全被动被导引。培养独立的价值判断能力,不轻易被他人的一时态度改变。2.要认清这种模式化的关系,理解其危险性与无谓性。学习分辨这类人与真挚的感情,避免重蹈覆辙。这需要你有很强的自省与理性判断能力。3.增强自我安全感,不需借助他人的态度来确定自己的价值。要学会自我肯定,在别人的态度变化时也不随之起伏。这可以让你在面对这种关系时保持最清醒的判断。4.学会果断地远离这种伤害性关系。当发现它的真面目时,要有勇气离去,而不卷入新的循环。这需要你的决断力与行动力。等待会只让一切变得更复杂。5.专注于自己的学习与工作。要理解真挚的感情会在适当的时间自然出现,而不是被这种无意义的循环所左右。专注做自己,生活会变得更加充实,你会在适当的时候遇到适合你的人。所以,总结来说,这需要你加强自我意识与判断,增强情感独立性与安全感,认清这种关系模式的真相与危害,学会果断离去,并专注自己的生活。等待真挚的感情,而不是被这种循环掌控。每段感情的结束,都意味着新的开始。当你选择远离并专注自己时,生活会重回正轨,属于你的感情也会随之到来。所以相信自己,做属于你的事,感情会在适当的时候自然发生,而不是被无谓的循环重复所主导。远离这种关系,重获新的生机,是你自己的选择。我相信你有这个勇气与智慧。新生命在前方等着你去拥抱,所以释怀过去,将它留在身后,向前行吧。
问题：早年犯下的错，小心翼翼活，为什么犯错的代价如此之大

早年犯下的错后面就要承受非常高的代价，也因如此总是活在小心翼翼当中，感觉活的好累，只要稍有不慎犯了一点错，后面就难以补救回来，好像变成了死循环，该怎么办？

回答：
你好！我很荣幸能够看到你的求助，希望我的分享能够给你一些温暖和帮助。先给你一个隔空的温暖的抱抱，希望你能感受到我的关心和支持。首先，我理解你的感受，这种感觉确实会让人感到很累。但是，我们需要明确一点，过去的错误并不代表未来的失败。每个人都会犯错，重要的是我们如何从中吸取教训，改正错误，并继续前进。其次，我们需要学会放下过去的错误，不要让它们成为我们前进的绊脚石。我们可以通过反思和自我成长来弥补过去的错误，同时也要学会接受自己的不完美，不要过于苛求自己。最后，我们需要学会面对未来的挑战，而不是一味地担心和害怕。我们可以制定计划和目标，积极地行动，相信自己可以克服困难，取得成功。总之，过去的错误并不代表未来的失败，我们需要学会放下过去，积极面对未来，相信自己可以克服困难，取得成功。如果你感到无法自我调节，请及时寻求专业心理咨询师的帮助。希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，同时也能够帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。
问题：不想退学，也不情愿回去上学，被无意义感包围，怎么办

今天本该回县城上学，借着醒的时候已经中午这个借口跟妈妈说不回去了，其实我不想回去，但是会被妈妈劝退学，我并不想退学，可是也不情愿回去上学，上次请假返校已是下午，距离晚自习时间所剩不多，在宿舍洗澡之时巨大的无助感让我无法排解，那时宿舍没人，但我仍不敢放开哭，怕室友回来。其实平时可能出于麻木，只会感到心里堵，好像已经不具备流泪的能力，可是我突然感到其实好多东西我只是没有找到宣泄口。这次又是因为同样的原因——去医院检查和拿药请假，又到了要回学校的时间，感到莫名的空虚，唯一坚持的爱好：听歌已经不能使我愉悦我不知道该怎么办

回答：
题主你好！从你的描述中，我感受到你内心的焦虑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的来到这个平台里，亲诉尝试着寻找解决问题的突破口，这一点很棒你描述说，该上学了，但是又不想去上，不想去上，又担心被妈妈劝着退学，自己又不想被退学，又不情愿去上学，但最终你也返回了学校，当回到宿舍的时候，自己一个人想哭又不敢哭，怕室友回来看到，你觉察到自己内心有很多不舒服的情绪，没有寻找到突破口，嗯，去医院也拿了很多的药，做了很多的检查，原本让你坚持着的爱好唱歌，现在也让你提不起来，兴趣是这样吗？虽然不知道你的具体情况，看到你的描述，感觉心很沉，我不知道发生了什么样的事情，让你内心背负了这么多的情绪，很心疼你，给你一个温暖的抱抱其实我知道你内心也很清楚，只是有些时候你做不到罢了，你现在所有的情绪都不是你的错，当你有所觉察并来到这里倾诉的时候，我觉得你内心其实是有力量的，你内心也是想要改变的，对不对？只是暂时找不到突破口了，那么这个时候你要觉察一下是什么样的力量支撑着你？让你来到这里倾诉并尝试着寻找解决问题的办法了呢？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家如果有一个奇迹发生了，你这种不舒服的情绪消失了，那么你的生活状态是什么样的呢？你做了哪些事情能够让奇迹发生呢？奇迹发生后，你会和现在有什么不一样呢？谁会第一个发现你的改变呢？根据你的描述，我的感受给你一些小的建议，希望能够帮得上你首先，寻找心理咨询师的帮助不知道你发生了什么样的事情，不知道你去医院检查和拿药是哪方面的，但是从你的描述中我感受到你压抑了很多的情绪，所以让你产生了很多的精神内耗和自相矛盾，这个时候呢，我的建议是你可以尝试着去和父母如同去把你的情绪表达出来，当你勇敢的去表达自己的情绪的时候，这也是一种突破口，也是一种情绪的释放，这个时候呢，你也可以借助父母来去寻找专业心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖潜意识的根源，调整我们的认知，给我们建立安全包容的环境，让我们有力量的去改变其次，多抱抱自己因为不知道你具体的情况，但是从你的描述中我感受到你一个人承担了很多，压抑了很多的情绪，这个时候呢，想请你多抱抱自己，但我们强试着去拥抱自己，去让自己释放情绪，这个时候呢，我们也可以多去觉察和澄清自己，为什么会有这种情绪感受？如果真的感觉很艰难，暂时没办法调整的话，勇敢的去和父母沟通，如果真的有必要停学，又有什么关系呢，只要我们自己好了，以后每天都是美好的，如果我们一直沉浸在这种情绪里面，这种自相矛盾的环境里，那对我们来说是不舒服的，也没有任何帮助，所以不如给予自己勇气勇敢的去表达自己的情绪，勇敢的做一些决定然后，学会释放不良情绪亲爱的，我知道你压抑了很多的情绪，又不敢哭，又怕别人看到，又担心妈妈让自己退学，自己回到学校又不开心，这个时候呢？我的建议是我们要把这种所有的不舒服的情绪排出去，让我们内心变得平静清空，所有不舒服的情绪我们可以运用呐喊，可以用跑步写情绪日志等方式发泄情绪，在运动的过程中，我们大脑也会分泌出多巴胺，产生愉悦的感受，只有这样子把情绪发泄出去了，我们才能够重新给自己一些积极的赋能和体验最后，我知道你一个人承担了很多，但是有些时候也不是硬撑的，感觉不舒服的话就勇敢的去和父母沟通，勇敢的去寻找外在资源的帮助，勇敢的表达倾诉，我相信能来到这里的，你内心也是有些力量的，只要不放弃，就一定能够寻找到调节自己的办法给你推荐一本书，希望对你有所帮助《蛤蟆先生去看心理医生》
问题：容易陷入臆想，请问这在心理学中是什么心理现象？

我对某个对象有好感后，就会陷入无法自拔的臆想，致使自己越来越喜欢那个人，该如何控制自己这种心理状态？本来最开始只是有些好感，如果在之后开始有了一些互动，就会陷入对这个人无法自拔的臆想，揣测，都不怎么了解对方的情况下，致使自己越来越单方面喜欢上那个人，我该如何控制自己这种心理状态？

回答：
昨天看到这问题，但是一时之间没有想到答案，今天又思考了一下，试着回答一下，希望可以给你些启发。一，控制“想”的方法。行为疗法。可以手腕带个皮筋，当发现自己又开始“想”的时候，弹一下自己，产生疼痛感，以提示自己停止“想”的状态。其次，动手做其他的时候，用来转移注意力，任何事情都可以，听歌，跑步，看书。小区里散散步也可以。二，控制“喜欢？”的方法我们首先了解一下本质“都不怎么了解对方的情况下，致使自己越来越单方面喜欢上那个人”问题的根本是在于自己会喜欢对方，更喜欢对方，也不在与对方对自己有没有同等感受，而是在于“都不了解对方，自己单方面的想象”有种“自己攻略了自己”的感觉。第一，我们就是要“认识”“了解”对方。先要学会控制自己的“想”，因为我们的“臆想”我们自己也很清楚，都是假的，内容不一定是真实的，所以如果真的因为“臆想”而“喜欢上”，我喜欢的不过是一个“虚假”仅仅拥有那个人的外貌和名字的人而已。所以在相处后，与其“想”不如“问”。比如在自己开始想的时候，打住自己的思绪，直接拿起手机，发消息，直接问自己想的东西，或者开始一个话题，哪怕是问题一句你喜欢吃什么，你吃了没，都可以。用“答案”代替“想象”即可以打破想象，又可以真的认识一下对方。第二，思考喜欢。其一，思考自己喜欢的人是什么样子的，也就是恋爱的标准，对象的标准。其二，思考对方的相关事物，行为，爱好等等结合起来的这个“真实的人”是不是自己喜欢的。其三，思考自己喜欢他的原因是什么。是因为符合择偶标准，还是了解过后的这个人自己是接受的，或者即便与标准不同，但还是给你舒服的感觉所以喜欢。最重要的，就是他的行为性格语言，你感受的喜欢，是因为一开始就喜欢这个样子的人，还是因为这些行为是因为这个人做出的所以喜欢。举个例子，有一个人出现一，思考自己的标准，不喜欢吃饭吧唧嘴的人，喜欢温文尔雅的人二，思考他的行为，了解到他是个温文尔雅的人，但是吃饭吧唧嘴。三，思考原因。因为他符合标准，温文尔雅。还算是能接受吧唧嘴的行为。觉察是因为能接受吧唧嘴本身，还是接受的他，所以连带着可能接受他的吧唧嘴的习惯。最后，多想一步，这个自己不一定可以接受的行为“吧唧嘴”自己可以忍几年，会不会有一天这个“还算能接受吧”会变成“忍无可忍，难以接受，变的嫌弃和厌恶”。我没有想到这个“心理状态”应该用什么专业术语来回答和解释。但是我们的目的是解决“臆想”。其次才是“喜欢”这部分的问题。或许当解决了臆想问题后，后面这个部分就迎刃而解了。如果自己独立完成不了，臆想的状态。还是要寻找专业的心理咨询师帮助你，做行为练习，调整自己的状态。
问题：一个恶劣的实习经验，影响到现下的心智，该怎么办？

老师的朋友介绍去了一个广告公司实习，去到之后发现是一个不正常的公司，四个员工主要的业务是下载各种网络视频和图片拼接，再到信息不发达的农村地区骗取业务，并兼具打印店职能。公司环境很恶劣，几个男性习惯随地吐痰垃圾堆积，互相打打骂骂，口出恶言。对社会一切都是否定态度，每天指天骂地脏话连篇。贷款公司时常上门催债。第一时间回馈老师，老师认为朋友不是这样的人，说绝对是我的感知错误。为了向老师证明，多留了两个月，期间做的都是盗用设计拼接的工作。后来发现这个公司老板长期假装自己是成功人士文化人物，骗了好多人，去找老师借钱投资，老师才默认这个公司是不对的，离开了这个实习。最近在新的工作中，一直反刍在这个公司的经历，在正常的工作中容易分分钟想到那个公司去骗人骗钱的行为，十分影响情绪。多接触正规的人群和行业，反而更愤怒会有那样恶劣的公司，严重时身体会突然僵住想问问有没有同样经验的小伙伴，有释怀的方法吗？

回答：
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的焦虑和不知所措，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒你描述说，老师给你介绍他朋友的公司，让你去实习，在这个过程中呢，环境不是很好，老板也有些类似骗子的那种，在多次和老师沟通并向老师证明后，老师也让你离开了这个实习单位，但是即使现在换了一个工作，接触的都是比较正规和成熟的人，内心还会时不时的想到曾经的那份实习经历，让自己内心有些不舒服的情绪是这样吗？看看你的描述，很心疼你，曾经一段不好的经历给你带来了很大的心理阴影，让你内心有了些许的不舒服的情绪，内心有些愤怒等等，这可能也是一种应激障碍，但具体的你需要通过专业医师的诊断才能够说，所以我也只能说是一种可能性从你的描述中，你说在跟正规的人群和行业接触后，对实习公司的那一种行为更加的愤怒和不齿，甚至有一些躯体化的症状，我有些小建议，希望能够帮得上你首先，多觉察和澄清我们所有的情绪都是有一定的根源的，正因为曾经那一段不舒服的经历给我们带来了一些不舒服的情绪和一些躯体化的症状，这时候呢，我们要去觉察自己想要是什么样的状态呢？自己这种躯体化症状背后的需求是什么呢？就通过不断的自我觉察才能够澄清自己为什么会这样，想要怎样怎样去调整其次，寻找积极的体验啊，其实你的精力放在任何人身上都会有这种感受，这个时候呢，我们已经觉察到了这种不舒服的情绪影响到了我们，我们也想要找到方法去释放这种情绪，这个时候呢，我们不妨不去关注他，而是尝试着从我们身上寻找一些资源，寻找一下正向的资源，寻找一些积极的体验，过去的事情已经发生了，我们没有办法去让他重来一遍，但是我们完全可以掌控现在以及未来，我们可以从我们现在的工作环境和所接触的人群中，让自己的内心更加强大，保护自己然后，允许和接纳他的存在所有的事情的发生都是有一定道理的，他可能是让我们不舒服，但是从另一个角度来想，他可能也是我们人生中的一种体验，让我们有所感触，让我们更加的谨慎，以至于我们以后会更加的防范保护自己，当我们接纳和允许他曾经的出现的时候，我们内心就不会对他有所情绪反应，而是能够很好的，很坦然的去面对，很坦然的说出来，这个时候呢，我们就和他和解了，我们内心也就不会再有这种不舒服的情绪了最后，寻找专业咨询师的帮助很多时候我们知道我们有情绪，但是有些时候就是无可奈何，这个时候呢，我们可以适当的寻找专业心理咨询师的帮助，他们会运用专业的技术调整我们的认知，开发我们的潜能，给我们建立安全包容的环境，让我们在这个环境里有力量去成长，勇敢的去面对
问题：为何会对一个人突然极度上头？

女人已婚，夫妻关系稳定尽管比较平淡。有次家庭聚会遇到一男的，他年长我十几岁，小时候见他感觉就比较亲切，他爱笑还带点傻气。二十多年了他没多大变化状态很轻松，当时我对他没什么感觉。聚会后的第二天我对他莫名的开始上头，得知他一把年纪没结过婚我就更上头了。我对他没有心动没有心跳加速的感觉，却完全克制不住的想他，想和他有亲密关系，想走进他生活照顾他和他一起奋斗，甚至想和他生孩子，我对我老公都没有过这份热情。他年龄大也不帅，可我魔怔一样觉得他就在我的审美点上。现实中我不会和他有任何瓜葛，我也没有外遇的意愿。我有几个问题，第一为何能突然对他如此上头？第二这种感觉和状态是一见钟情么？是喜欢上了么？第三我自己很虚荣还爱钱，可他没钱也没样貌又老，我对他有这种爱欲是否是违背了我贪婪的本质。其实我内心特别渴望和谐和被无条件包容，就像父母包容孩子一样。

回答：
题主您好，看到您的描述，了解到您正在为一段突如其来的莫名心动而感到困扰，这困扰分为几个层面：第一，您是已婚，在道德上您无法放任自己的感情，而又控制不住自己的思念；第二，这个心动对象与您正常的价值标准不符，您不太清楚自己为什么会对这样一个人动心，于是想要寻求答案。感情是很奇妙的东西，有时候就是突然来临，然后又突然消失，女人的感情更加让人捉摸不透，细致而复杂，所以题主的这种经历并不奇怪，很多人都有类似的感情冲动，只是并没有表现出来或者寻求帮助，而是默默地埋在心底、等它消失，所以题主不必紧张和焦虑，我们可以大胆的分析一下，看看是否可以回答题主提出的几个问题。1、为何能突然对他如此上头？根据题主提供的线索我们可以推测一下题主为何会对这个人如此上头：（1）夫妻感情平淡题主已婚，相信并不是新婚，虽然题主并未提及，推测题主和丈夫还没有宝宝，夫妻二人生活在一起虽然感情稳定，但是已经没有了之前的激情。我们的婚姻就像是银行，只有不断的向银行存入爱，才能在需要时从爱情银行里取出爱的力量抵御风霜，题主与丈夫的爱情银行目前只是在消耗之前的余额，而没有新的感情存入，慢慢的爱情的堡垒就会不攻自破，所以题主才会关注到一个跟自己毫无关系的人，如果是热恋期，相信题主眼里心里肯定都是老公，又怎么会看得到别人。建议题主：通过各种途径增进与丈夫的交流和感情，比如两个人一起旅游、爬山、极限运动，打破现有的生活模式，注入新鲜的有挑战性的项目，必须两个人共同完成，相信题主就没有过多精力注意到别人身上了。（2）对于具有您需求的特质根据题主的描述，心动对象未婚、年龄较大、风趣幽默、状态轻松、憨厚可爱，与题主是老相识，这些特点中，必定有题主婚姻生活中缺少的，并且是题主特别需要的，或许连题主自己也没有察觉到。比如您的丈夫年龄与您相仿，在生活中看待某些问题时观点较为幼稚，或者下班回家就是拿着手机在沙发上躺着玩游戏，对未来的生活、家庭的发展方向并没有规划，虽然过日子并不会有任何影响，但是题主感觉这样的生活没有目标，有种在黑暗中摸索前进的感觉。但是心动对象却因为成熟稳重，对很多问题有看法有见地，并且对未来有明确的规划，这成为了题主羡慕的或者向往的伴侣画像，于是就会对他产生好感。（以上分析皆为推测，题主可以根据自身情况进行对照。）建议题主：大胆表达您对生活、对丈夫、对未来的需求，与丈夫进行交流和沟通，将这种需要从别人身上转移到丈夫身上，如果您的丈夫确实不具备这种特质（年龄），那么您应该从另一个角度分析他的优势，比如年长的人或许生活经验丰富，但是年轻的人精神状态更加饱满，这是需要题主自己发现和欣赏的。2、这种感觉和状态是一见钟情么？是喜欢上了么？对于这个问题，我相信不能一概而论，是不是喜欢只有题主自己能够判断，旁人只能推测或者猜想，但是我们可以就“喜欢”给题主进行分析，题主可以自行确认。“喜欢”不等于“爱”，这一点希望题主一定要区分。我们可以喜欢小狗小猫，可以喜欢明星角色，可以喜欢某种生活方式……但那都不能算的上是“爱”。我认为“爱”是我们愿意限制自己，为之付出相应代价的感情。比如题主爱您的丈夫，您愿意跟他结婚，受到法律的限制，只钟情于他一人，放弃自己本来的单身生活，跟他生活在一起，担负起一个家的责任，这才是真正的“爱”，所以“喜欢”与“爱”是完全不同量级的，不可同日而语。您对这个心动对象的“喜欢”可以上升为“爱”吗？您愿意为了他放弃婚姻，放弃丈夫吗？您愿意为了他放弃原有的平静生活吗？如果您不愿意，那么这个“喜欢”只是一时冲动，一次偶然。3、第三我自己很虚荣还爱钱，可他没钱也没样貌又老，我对他有这种爱欲是否是违背了我贪婪的本质。看到这个描述，感觉题主对于自己的评价过于偏颇，每个人成长环境和境遇都不同，以至于大家的人生观、价值观、世界观都有所不同，题主认为自己的本质是贪婪，或许有些自我嘲讽的意味，我们暂且不去深究。关于题主的心动对象与自己的价值观不符这个问题其实是可以理解的，对方虽然“没钱也没样貌又老”，但是他一定存在某些特别的魅力是题主无法抵御的，这种魅力或许连题主自己也无法察觉，但是它就是那样存在。建议题主：目前稳定情绪，也不必可以回避想对方，有时候越是想要忘记，就越会想起，我们需要做的就是转移注意力，将更多的注意力转移到丈夫和生活上，时间会给我们最真实的答案！希望题主尽快摆脱困扰，回归正常生活！
问题：没很多阅历，从小属于乖乖女一类，精神内耗严重怎么办

现在21岁，没有很多阅历，从小属于乖乖女一类，被父母保护的很好，之前人生也一直过的很顺利，之后因为有了手机，网上大量的信息，负面的正面的，无论好的还是坏的一下涌入脑中，对于网上的或者别人的话很容易相信，认为都是正确的，感觉没有自己的判断力，因为认知不够，对一些问题的看法不对，导致了自己出现了很多问题，又要花时间去想这些问题，解决问题，然后形成正确的认知，才算解决问题，感觉长时间下来形成了精神内耗，应该怎么办啊，感觉很痛苦

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能理解你的感受，你觉得自己的认知和判断力不够，导致了很多问题的出现，让你感到很痛苦。但是，请相信你可以通过努力改善这种状态。我们都有过需要学习和成长的时期，而你现在面对的正是一个成长的机会。*认知偏差你描述了一些摆在你眼前的问题，其中涉及到认知偏差的问题。认知偏差是指在思考、判断和决策过程中，由于注意力、记忆、情感等因素的作用，产生了错误或不合理的想法或行为。比如，在网上看到某个人发言后，就认为他说的话都是正确的，这是一种“信任偏差”；又比如，当别人表扬我们时，我们可能会将其归功于运气而非自身实力，这是一种“归因偏差”。了解认知偏差可以帮助我们更好地理解自己的想法和行为，避免产生不必要的麻烦。*提升认知与判断力如果你想提升自己的认知和判断力，可以尝试以下方法：多阅读正规渠道的书籍、文章，了解权威性信息。学习批判性思维，从多个角度考虑问题，不要轻易相信别人的言论。注意自己的情绪变化，情绪不稳定会影响认知和判断力。多与不同类型的人交往，接触不同的观点和经验，拓宽自己的视野。*对抗精神内耗精神内耗是指由于心理上的不适和压力而产生的紧张感和困扰。*为了对抗精神内耗，可以尝试以下方法：==寻找支持：向身边可信赖的人寻求支持和倾诉。==放松训练：比如通过冥想、瑜伽等方式学习放松和调节情绪。==良好的生活习惯：保持充足的睡眠、均衡的饮食以及适当的体育锻炼。==避免过度使用手机和社交媒体：适度使用这些工具，而不是过度依赖它们。*分享他人小故事曾经有一位年轻女孩也是一个乖乖女，她叫Tina。Tina在学业和生活上也一直过得很顺利。但是，当她面临人生的关键时期，比如面试工作和处理人际关系时，她感到无助和迷茫。最后，Tina意识到自己需要学习更多的技能和知识来应对这些挑战。她开始主动寻求帮助，向专家和朋友请教，阅读相关书籍和文章。随着时间的推移，Tina逐渐变得更加自信和独立。*方法与渠道如果你感到困惑和痛苦，请不要独自承受，可以寻求心理咨询师的帮助。心理咨询师会通过专业的技术和方法，帮助你了解自己的情绪和行为，探索解决问题的方法。此外，你也可以加入一些兴趣小组或社交群体，认识更多的人，拓展自己的社交圈子。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~
问题：想帮助疑为抑郁的陌生人，但不知怎样做合适？

几年前与一位女士加了微信好友，但当时加好友只是为了转让网课，所以一直只是微信里的陌生人。她经常发朋友圈，发的内容让我看了非常羡慕——经常天南地北的旅行，非常自由，旅行时拍的照片很美，文笔也很赞；工作能力也很强的样子——总之就完全是我想活成的样子，所以一直默默关注她～但几个月前发现她的状态不太对，经常自述“运动也无法快乐起来”“情绪低落”“孤单”之类…持续蛮长时间了，猜想她可能有点抑郁。我自己多年前抑郁，不知求助渠道，独自扛了好几年；去年终于做了心理咨询，才知道原来不必独自忍受煎熬，所以很想让其他有困扰的人也知道求助渠道（比如壹心理），并且每次看朋友圈里那位女士发消沉的内容都觉得很同情。但我又不便冒昧去关心，不知道怎样做合适呢？

回答：
题主，你好！从你的描述中，感受到你是一个很善良的人，同时当你有问题能够及时的来到这里寻找解决问题的办法，这一点很棒你描述说，几年前无意认识的一位网友，之前看他的朋友圈，挺羡慕他的，但是最近你发现他朋友圈发的都是比较消极的一些文字表达一些负面的情绪，因为曾经你有过相同的经历，你看到的时候你想去帮他，但是又不知道该怎样去帮，是这样吗？看你的描述，我感受到你同理心很强，当自己遇到问题的时候，也勇敢的去寻找解决问题的办法，让自己从那种负面情绪里走出来，这点也很棒，同时，当别人有困难的时候，你勇敢积极的想要去帮助他，这是很多人都没有的针对这个情况呢，我有几个小建议，希望能够帮得上您首先，先了解情况因为你们只是网友，很多情况你并不了解啊，你不了解他的具体情况，你不了解他的经历啊，如果是贸然的去帮助他的话，你不知道他会不会接纳，所以的话你可以试探性的给他聊下天，打个招呼，看他是否给予你回应，平常的也可以在他的朋友圈里点个赞，预热一下，慢慢的去了解他的情况，给予他一定的关注和回应，这样的话他才会信任你，如果他不信任你的话，他就不可能会跟你说太多其次，多看下心理学的相关知识这里呢，我的建议是你可以去网上搜索一下心理咨询三级教材，或者是一些其他的心理学书，可以从书中找到一些共情，倾听这些技巧，当你们建立足够好的关系，他愿意向你倾诉的时候，你要做一个倾听者，不去评判他，陪伴着他，慢慢的去引导他，让他把不舒服的情绪释放出来，这也是一个很好的作用然后，鼓励她因为你曾经淋过雨，所以在面对同样他的一些感受的时候，你更能够有所感触，这个时候呢，你也可以运用自身的情况来去鼓励他，告诉他你是怎么改变的？你是怎么样有力量的？然后你可以推荐他去寻找专业心理咨询师的帮助，因为作为无论是朋友还是网友，我们能做的就是倾听，关注和回应，具体的能帮助的还是他以及心理咨询师最后，因为你们俩是个网友，不是很熟的情况下，我的建议是你不要主动的去询问他的一些状况，这是对你自身的一个保护，循序渐进的先从他的朋友圈点赞，朋友圈里给他一定的回应，告诉他一切都会好的，给他一些积极正向的暗示和赋能，如果长时间的互动有一定效果的话，你可以再说，有什么需要你一直都在慢慢的最重要的是我们不要去猜测他遇到了什么样的事情，或者有什么样的情绪，如果真的有的话，我们的建议是让他去寻找专业咨询师的帮助，这样才是对他最有利的
问题：和别人处不好，影响内心，怎么才能不容易受外界影响？

因为我以前得过抑郁症所以我很多时候都很敏感我不知道我现在应该怎么办和人相处过程中我总是习惯性付出并且希望别人能想我对他一样对我但是总是事与愿违有些人还觉得我特别舔狗而且我总是把人和人的关系看的很重或者谁俩关系更好我就不舒服或者别人生日我送了礼物别人没回我礼物在我生日的时候我就感觉别人没把我当朋友因为这样我总是和别人处不好影响内心还有怎么才能不容易受外界因素影响感觉快毕业了压力挺大

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。首先，我能够理解您因为以前的抑郁症经历可能会更敏感。也很能理解您在与人相处中付出希望得到同样回报的心情。同时，我也知道这些问题对您造成了不小的压力和影响内心的感觉。我想告诉您，这些感受是很正常的，而且并不代表您有什么问题。现在让我们一起探讨一些心理学的知识和方法来帮助您更好地处理这些问题。【1】接受自己的情感：首先要明确的是，每个人都有情感，无论是积极的还是消极的。接受自己的情感是很重要的一步，这样可以帮助您更好地理解自己，并找到适合自己的解决方案。【2】减少期望值：当我们期待过高时，会很容易失望。尤其在人际关系中，我们不能预测别人的行为，也不能期望他们像我们期望的那样回应。因此，减少期望值对于我们的情感健康非常重要。【3】保持良好沟通：好的沟通对于人际关系至关重要。如果您感觉与某些人的关系开始变得不舒服，请坦率地向对方表达自己的感受，并试图找到解决方法。【4】注意情绪调节：学会情绪调节是非常重要的，可以帮助您更好地控制自己的情感和行为。当情绪变得激烈时，您可以尝试呼吸深呼吸，或者转移注意力等方法来缓解情绪。【5】在这里，我想分享一下一个典型的心理学案例：离经叛道者效应。这个效应是指我们倾向于认为其他人都是跟随主流的，而自己则是“特殊的”，因此我们会觉得自己受到了其他人的排斥或不理解。这种心理现象在人与人之间的关系中很常见，也许你有时会有这样的感觉：别人都和谁谁谁关系好，只有我被忽略了。然而，如果您认真观察，会发现其实每个人都有自己的困扰和问题，甚至可能会有类似的感受。【6】从您的描述中，我能看出关键特点是：对人际关系的关注度很高，期望回应比较强烈，容易受到外界因素影响。而核心问题则是：如何更好地处理自己和他人的情感，并在人际关系中保持平衡和健康。【7】有一个故事讲述了一位老人如何减少对他人期望的过高和理解自己情绪的过程。这个老人拥有一把钢琴，但他总觉得自己弹不好。一天，他决定把钢琴放在院子里，让路人欣赏并发表评论。他惊喜地发现，大多数人都很喜欢他的音乐，甚至还给他建议和鼓励。这让他对自己的音乐才华和自信心大增，也减少了对别人期待的压力。【8】最后，我想提供一些方法和渠道，帮助您更好地处理人际关系和情感问题：==寻求专业帮助：如果您感觉无法应对自己的情感问题，或者想寻求专业的建议和支持，可以找心理咨询师或医生进行会诊。==加入兴趣小组：加入一个兴趣小组可以帮助您结识志同道合的朋友，并在共同的兴趣爱好中建立关系。==学习情绪调节技巧：学习一些情绪调节技巧，如冥想、放松训练等，可以帮助您更好地处理自己的情感。==阅读相关书籍：阅读一些关于人际关系和情感问题的书籍，可以帮助您更好地理解自己和他人，提高情感智商。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~
问题：心理学观点是不是和传统文化某些观点矛盾了？

在学心理学过程中，老师时常引导学员要善于觉察自己的情绪，表达自己的情绪，但是中国传统文化一直倡导的是“喜怒不形于色，好恶不言于表”。心理学的观点和传统文化的观点完全矛盾了，这该如何解释？

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能够理解你在学习心理学的过程中经历的困惑。当看到心理学老师要求我们表达自己的情绪时，这似乎与中国传统文化的价值观相冲突。你可能会感到疑惑和不确定性，因为你认为这两种观点完全不同。让我们来探讨一下这个问题。*分析传统文化和心理学观点的区别与相似之处中国传统文化一直强调内敛、克制情绪，并认为表达过多的情感是不恰当的。然而，心理学研究表明，适度表达情感可以缓解压力、提高幸福感。这表明了传统文化和心理学中关于情感表达的价值观存在差异。尽管如此，我们仍然可以找到传统文化和心理学中的相似之处。例如，两者都重视人际关系和社交礼仪。此外，它们也共享着人类心理学的基本特征，如情感、思考和行为等。*心理学观点对传统文化的解释心理学并没有否定传统文化的某些观点，而是提供了不同的解释。例如，情感表达是一种有益的适应性行为，可以帮助人们更好地理解自己和他人，以及缓解负面情绪。通常情况下，情感表达的方式也需要注意，以避免过度表达或者伤害他人。此外，心理学也认为情感表达应该根据不同情境、文化和个体特征等因素进行适当调整。这意味着我们不应该将情感表达视为单一的行为，需要考虑多个因素对情感表达的影响。*分享：《情书》中的情感表达在电影《情书》中，男主角通过写信向女主角表达爱意。虽然他们并没有面对面交流，但是这种情感表达方式传达了深刻的情感，并最终让两人走到了一起。这说明了情感表达并不局限于传统文化中的直接表达，而可以通过其他方式进行传达。*情感表达的艺术情感表达是一种需要技巧和实践的艺术。如果你发现自己在情感表达方面存在困难，可以尝试以下建议：【1】学习情感词汇。通过扩展自己的情感词汇，你可以更好地表达自己的情感，并更容易理解他人。【2】练习情感表达。在日常生活中，可以尝试适当表达自己的情感，如对朋友的赞美或者表达不满意见等。【3】了解文化背景。在不同的文化环境下，情感表达会受到不同程度的重视和限制，需要了解文化差异并适当调整情感表达方式。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。祝好！世界和我爱着你~