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问题：自从嫁入婆家，融入不了他们，开始怀疑自己，怀疑人生

老公家两兄弟两个家庭和公婆住在同一栋楼，平时吃饭我们夫妻和公婆一起。没结婚前我老公就告诉我，我公婆不喜欢我，我婆婆娘家亲戚叫他别要我再找一个，所以当时和公婆关系就一般。婚前听说婆婆和妯娌的关系就是表面和谐，表面在外面都说对方的好，私下妯娌试过吵架之后离家出走然后公婆又哄回来。自从我嫁过去后，矛盾变成我公婆觉得我不会做人不会奉承他们或者其他亲戚搞好关系，妯娌觉得我分走了公婆的关注和资源各种给我脸色看怂恿公公那边亲戚孤立我因此前几年我只要在家就会帮忙公婆他们带妯娌的小孩，同时还要忍受妯娌看到我带她的小孩后不满的各种脸色，但是这种忍让能换来一点点公婆和公婆两边亲戚的改观，对我的孤立有所改善。然后今年怀孕了，因为孕期不适比较多，精力有限，而且孕期情绪敏感，孕期带妯娌的小孩还要看妯娌脸色就更难受了，就生气在公婆面前说了两次，公婆就觉得我小气敏感，转而又去跟妯娌搞好关系去了，然后他们又在上演精彩的表演和谐热情氛围了。感觉自己到了婆家开始，好像自己就变成了一个很垃圾的人一样，连带老公，只要参与他们家庭活动，我们就是被孤立的一员，在婆家每天都很累，融入不了他们，也没得到一丝认可，但是妯娌夫妻给公婆脸色看完，公婆依然嘴里只有他们的好，却从未说过自己夫妻一句好话。时间长了，我也开始怀疑自己了，为什么自己这么没用，在他家变成一个一无是处，没人喜欢，甚至没人愿意接触的人，甚至有了绝望的念头，真的不知道该怎么办了

回答：
题主你好，看到了你的问题描述，里面详实地记录了事件发展的前因后果。🪴同为已婚女性，你在婆家的这种处境，我很能感同身受。融不进去婆家，那婆家就不是自己的家，就会没有归属感，觉得自己像浮萍一样的漂泊。这种孤立无援的无助、无力和无奈，确实很消磨我们的内心力量。时间久了，就会出现自我怀疑，觉得是不是自己不够好，才会这样。⚠️对于这种状况如何去改善呢？📝首先，我们要明确自己能控制的事情是什么，不能控制的事情是什么。我们能控制的是我的想法、我的态度、我的选择、我如何对待别人、我的行为。不能控制的是别人的想法、别人的错误、别人的行为。那么，想要改变这种现状就要从自身的选择上、行为上、想法上入手。未来，面对妯娌的不感恩，公婆的故意挑拨，我们如何去想、如何去面对，这是我们能做到的。📝其次，我们要清楚，人和人的相处需要建立在对等的付出上。我付出了真心，你却回报我狼心狗肺，这种关系不要也罢。因为不要这段关系，我自己神清气爽，勉强自己妥协着去迎合对方，只会让他人更加不珍惜，也会让自己更受伤。所以对于不友好的关系，断舍离很重要。这个世界上最重要的人是自己，关照自己的情绪和感受，是置于一切关系之上的。📝最后，拓宽自己的交际圈。在婆家除了婆家的人，还有外围的其他邻居和同社区的很多人。出去和其他人发展友谊，找到自己的朋友圈，这样也能很大程度地给到你支持。🚦等你走出婆家的这个小圈子，有了更多的支持，积攒够了力量，也可以果断地对他们的无理行为说NO。相信等到你走出那一步的时候，也许他们对你的态度就会有改善。心理学上有这么一种说法，别人怎么对你，都是你教给他们的。忍让换不了和平，往往换来的是变本加厉。所以你的不退让自己底线的坚持，勇敢拒绝，就是保护自己的最佳方式。㊗️愿你未来的生活如歌如诗，精彩纷呈。
问题：父亲让我包容一点，我为什么就情绪爆发了？

事情是这样的:我经常在我和爸妈的群里面转发一些视频，各种的都有，历史人物的，心理学，访谈类，有趣的生活小事分享等等。昨天我爸给我打电话，一直问一些生活细节，我就不是很想聊，挺想跟他们聊聊那些有趣的视频，他们的反馈。我就问我爸，我最近给你们分享的视频，看了吗？我爸说他看了，我妈不看，我妈没那个基础。我说要啥基础？没什么门槛的视频，我妈文化程度也挺高。我爸说你不要想改变你妈，你包容一点。我其实有点生气，我发了很多很多视频和文章，有很多五分钟都不到，我爸的意思是我妈一个都没有点开过。我爸妈一直说关心我，这些视频就是我在关心的问题的一部分啊。他们不走进我的世界，凭什么说关心我呢？难道每次都是干巴巴地问“你冷吗？饿吗？”，然后追着生活细节问，这就是关心吗？我也希望妈妈能成长，我妈明年就退休了，她告诉我她工作外没有爱好。每天下班就是刷抖音看肥皂剧，也不是爱好，她说就是打发时间而已。她说他很担心退休后会像我外婆那样没有喜欢的事情，就在家里坐着然而我更生气的点在于，我爸不停使用“你包容一点”，把我放在了一个道德低点。而道德教育，对我有很多的伤害。比如我曾经两次被骗，都津津乐道被骗的经历，然后享受着被别人贴上“单纯、善良”的标签，甚至我现在回想起来是我故意吸引别人来骗我的。再比如有一次我爸在一个公共场合说“我女儿，能吃苦，能吃亏”，他是在骄傲？我听他这么说当时居然很满足？所以我现在特别抵制他企图对我进行道德教育“不要想着改变别人”“不要想着去当父母的父母”这些道理我都知道，可是我还是有期待，我还是希望能和父母一起成长;我想带他们看到更宽阔的世界;我还是希望父亲能够少一些道德判断，看到更可爱更多样的人的情绪;我还是希望妈妈能过充实有趣快乐的退休生活;感谢各位老师看到这里，请不吝赐教~

回答：
你好，我是热爱生活的超姐🍀你期待和父母一起成长，希望带他们去看更广阔的世界，希望妈妈有快乐充实有趣的退休生活……而且你还经常和他们分享你认为好的视频，这些其实都证明你不仅非常爱你的父母，也非常关心他们的生活，为你的孝心和用心点赞哦👍🏻当你父亲说“包容一点”的时候，你觉得非常愤怒，你可以试着回忆一下，那一刻你的内心有什么声音呢？你觉得爸爸说这句话是把你放在了道德低点吗？或者说，你认为这句话是你爸爸对你的一种评价？还是愤怒于爸爸站在妈妈的角度来否定你的建议和分享？或者是觉得你爱的付出没有被看到和接纳？除了愤怒还有其他的感觉吗？心理学上提过我们大部分的情绪其实并不是因为事件本身引发的，而是我们的信念和对事件的解读。包括你父母对你的情绪和评价也都是建立在他们的认知和经验之上的，这也是为什么会有俗语:说者无心，听者有意。沟通是一门技术，更是一门艺术，巧妙的表达自己，并且让对方可以准确的收到是非常不容易的，这里可以推荐你看一本书《非暴力沟通》，希望它可以帮助到你。你会来壹心理询问，我相信你平时也一定喜欢思考和学习，你可以趁着这次机会好好了解自己，只有了解自己，才懂得如何更好地爱自己，想想自己怎么样会活得更开心。㊗️愿你过上自己想要的生活，开心且幸福❤️🍀
问题：原生家庭不好，很多话不知道怎么说出来？

经常觉得自己很没用，什么都干不好，不管别人怎么问我都不说话心里有很多话不知道怎么说出来，有时候大哭一场这个事慢慢埋在心里就没有很在乎了

回答：
题主好我是Kelly水【原生家庭不好，很多话不知道怎么说出来？】看到题主的文字，感受到了你的压抑和无奈，确实很多时候原生家庭对我们都有不同程度的影响，当你觉察到了，并且知道自己很多话不知道怎么说，其实你已经在说了呢。我们一起来聊聊哦。【行动是成长的第一步】虽然你没有提到很多关于家庭的事情，我在想当你经常觉得自己很没用，什么都干不好，这样的印象最早来自哪里呢？我们成长到现在，哪些事情你认为是有做的好的时候呢？你通过哪些办法帮助自己去完成的呢？我们有些时候在家里，父母接受的教育是低调，谦虚，并没有意识到打压和贬低会影响一个人的自信。或者我们在小时候慢慢的因为在意父母，把这些认知和感受内化到了心里？如果你遇到现在的自己，你愿意对她说些什么？如果这个自己是自己的朋友，请你帮助她去复盘一下她的优点，她通过哪些方式或者自身🈶️哪些能力，让她现在遇到问题依然会求助家庭外的资源呢？例如她是一个好学和善于思考的人？例如遇到问题和困惑她愿意求助他人寻求更好的办法？例如她最近有些失落，但是依然不放弃自己？我看到你愿意在这里说出来，相信你也是有力量，且会慢慢帮助自己找到方法找到自信的人。【了解自己】过去你和谁在一起是愿意说出心里话的呢？不管别人怎么问，这个别人是谁呢？当你很多话不知道怎么说出来，也许是没有找到更好的办法，也许是自己不信任自己，我们是🈶️能力慢慢说出来的？如果我们不说，还可以写一写，画一画，或者寻求专业的咨询师给你一些不同的视角。我们很多时候每个人具备的能力都是一样的，方式虽然不同，包括有时候大哭一场，也是很好的办法。如果哭会说话，我们猜猜她会说些什么？这些年最让她难过的事情🈶️哪三件呢？这些年原生家庭让她觉得快乐的地方有吗？如果我们在家庭里压抑了自己，也许是环境，或许我们在自己信任的人面前也会慢慢打开自己。我们了解了自己在哪些人面前是愿意说，或者不愿意说，就可以看到自己哪些人和事情阻碍了我们。也许是因为不被理解，不被看见，所以宁愿不说。【一些建议】我们每个人有时都会有低落的心情，尤其很爱家人，如果这个期待一直都在，我们会在这个情绪中陷入。我们可以试试做些不一样的事情：1:可以参加一些自己感兴趣但是从没做过的事情。2:过去身边哪些人温暖了你，主动去寻求帮助。（长辈或者老师，或者同学朋友，也可以在本子里写写哦，写写哪些温暖的人）3:写写自己身上自己最满意的地方，无论是自己喜欢的外表部分或者性格特质，谢谢她陪伴你，爱你，不离不弃的在你身边。4:参加一些读书会，或者持续阅读一个月的书籍，每天半小时以上，去感受一下自己的心情。5:也可以适当运动，参加线上瑜伽或者冥想练习。我们持续的去关注自己，也接纳自己当下的情绪，相信这都是短暂的，我们只是当下遇到了一些“麻烦”而已呢。推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《无惧焦虑》《在人际关系中成长》世界和我爱着你
问题：父亲让我包容一点，我为什么就情绪爆发了？

事情是这样的:我经常在我和爸妈的群里面转发一些视频，各种的都有，历史人物的，心理学，访谈类，有趣的生活小事分享等等。昨天我爸给我打电话，一直问一些生活细节，我就不是很想聊，挺想跟他们聊聊那些有趣的视频，他们的反馈。我就问我爸，我最近给你们分享的视频，看了吗？我爸说他看了，我妈不看，我妈没那个基础。我说要啥基础？没什么门槛的视频，我妈文化程度也挺高。我爸说你不要想改变你妈，你包容一点。我其实有点生气，我发了很多很多视频和文章，有很多五分钟都不到，我爸的意思是我妈一个都没有点开过。我爸妈一直说关心我，这些视频就是我在关心的问题的一部分啊。他们不走进我的世界，凭什么说关心我呢？难道每次都是干巴巴地问“你冷吗？饿吗？”，然后追着生活细节问，这就是关心吗？我也希望妈妈能成长，我妈明年就退休了，她告诉我她工作外没有爱好。每天下班就是刷抖音看肥皂剧，也不是爱好，她说就是打发时间而已。她说他很担心退休后会像我外婆那样没有喜欢的事情，就在家里坐着然而我更生气的点在于，我爸不停使用“你包容一点”，把我放在了一个道德低点。而道德教育，对我有很多的伤害。比如我曾经两次被骗，都津津乐道被骗的经历，然后享受着被别人贴上“单纯、善良”的标签，甚至我现在回想起来是我故意吸引别人来骗我的。再比如有一次我爸在一个公共场合说“我女儿，能吃苦，能吃亏”，他是在骄傲？我听他这么说当时居然很满足？所以我现在特别抵制他企图对我进行道德教育“不要想着改变别人”“不要想着去当父母的父母”这些道理我都知道，可是我还是有期待，我还是希望能和父母一起成长;我想带他们看到更宽阔的世界;我还是希望父亲能够少一些道德判断，看到更可爱更多样的人的情绪;我还是希望妈妈能过充实有趣快乐的退休生活;感谢各位老师看到这里，请不吝赐教~

回答：
父亲让你包容一点，你的情绪就爆发了，可能是自己积压了很多情绪，需要被看到和理解，但你感受到的是无视和拒绝，对吗？你经常在你和爸妈的家庭群里，转发一些视频，这些视频，是你关注的，也代表了你的兴趣和心声。如果爸妈看了，也就了解了你的所思所想。他们要是能够和你讨论分享，你和爸妈的情感就有了交流，然后，你内心的那些情绪，可能就能够得到流动和释放。然而，你的妈妈却从来没看过，她好像并不关心你在想什么，让你感觉到，她的生活枯燥，情感枯竭，不但她自己活得无趣，也让你不能从妈妈那儿得到有温度的回应，是不是？爸妈对你的关心，好像只停留在生活上的嘘寒问暖，不能深入进你的精神世界。而你的精神世界，正是需要关心和重视的。所以，你很反感他们的关心方式，因为他们的关心，和你的内心需要是对不上的。你感到更生气的是，爸爸让你包容一点妈妈，是觉得爸爸在说，你对妈妈的要求太苛刻了，对不对？而这些道德方面的教育，让你的本我方面的快乐受到了极大的打压，让你受到了很多的伤害。同时呢，爸爸在公共场合说你能吃苦吃亏，这种道德暗示，又让你当时感到很满足，可能是你的超我方面的道德感得到了满足。你明白“不要想着改变别人”、“不要想着去当父母的父母“，也知道改变不了他们，可你还是对他们有期待。这种期待，是想得到父母更多的爱，也想让父母过得更好一点，用这种方式来爱你的父母，是吧？如果你的方式，也对应到了他们的内心需要，那么，你的父母就能接受到你的爱。就像你希望父母能够理解你，用你需要的方式爱你，你才能感觉到他们对你的爱一样。否则呢，你接受到的，就是控制。父母亦然。如果你无法让父母改变，那么，就自我成长，改变自己好了。主动的改变别人，往往容易变成控制。而通过自我成长，改变自己，允许别人如其所是，反而可能用自己的影响力，达到带动他们的目的呢。以上回答，希望能够给你提供一个思路。我是心理咨询师燕归来，祝福你！
问题：父亲让我包容一点，我为什么就情绪爆发了？

事情是这样的:我经常在我和爸妈的群里面转发一些视频，各种的都有，历史人物的，心理学，访谈类，有趣的生活小事分享等等。昨天我爸给我打电话，一直问一些生活细节，我就不是很想聊，挺想跟他们聊聊那些有趣的视频，他们的反馈。我就问我爸，我最近给你们分享的视频，看了吗？我爸说他看了，我妈不看，我妈没那个基础。我说要啥基础？没什么门槛的视频，我妈文化程度也挺高。我爸说你不要想改变你妈，你包容一点。我其实有点生气，我发了很多很多视频和文章，有很多五分钟都不到，我爸的意思是我妈一个都没有点开过。我爸妈一直说关心我，这些视频就是我在关心的问题的一部分啊。他们不走进我的世界，凭什么说关心我呢？难道每次都是干巴巴地问“你冷吗？饿吗？”，然后追着生活细节问，这就是关心吗？我也希望妈妈能成长，我妈明年就退休了，她告诉我她工作外没有爱好。每天下班就是刷抖音看肥皂剧，也不是爱好，她说就是打发时间而已。她说他很担心退休后会像我外婆那样没有喜欢的事情，就在家里坐着然而我更生气的点在于，我爸不停使用“你包容一点”，把我放在了一个道德低点。而道德教育，对我有很多的伤害。比如我曾经两次被骗，都津津乐道被骗的经历，然后享受着被别人贴上“单纯、善良”的标签，甚至我现在回想起来是我故意吸引别人来骗我的。再比如有一次我爸在一个公共场合说“我女儿，能吃苦，能吃亏”，他是在骄傲？我听他这么说当时居然很满足？所以我现在特别抵制他企图对我进行道德教育“不要想着改变别人”“不要想着去当父母的父母”这些道理我都知道，可是我还是有期待，我还是希望能和父母一起成长;我想带他们看到更宽阔的世界;我还是希望父亲能够少一些道德判断，看到更可爱更多样的人的情绪;我还是希望妈妈能过充实有趣快乐的退休生活;感谢各位老师看到这里，请不吝赐教~

回答：
你今天的遭遇让我想起来今天的日签。过自己想要过的生活不是自私，而要求别人按照自己的意愿去生活才是。～王尔德你的出发点是好的，希望可以分享给父母，让他们也能走进你的生活。可是反过来看，其实你没有走进他们的生命，他们也有担心也有害怕，他们也有他们自己的生活方式。你只能影响不能改变。你的父母并不是捧场型的父母，每当你发一个东西，就特别认同。其实这有点像明星和粉丝，明星发个内容，粉丝一呼百应，大家基本都是在夸赞认可，不知道你是否也想要这样的感觉，但是他们确实不是你的粉丝。可能在爸爸眼中，你的能吃苦，能吃亏，代表着一种韧性，不会被困难打倒的毅力，哪怕他们哪天离开了，他们相信你也可以凭借自己过得很好。被骗的经历，你都能笑着讲出来，证明你的心理承受力也是很强的，因为自嘲的人是需要高自尊的，你觉得自己并不差。我想这个和父母的影响也分不开。他们以他们的方式在爱你，你以你的方式在爱父母。其实双方都没有错，只不过语言不通。有时候一天的陪伴要比一个月每天发微信群消息来的更真实更幸福。希望你幸福快乐
问题：实习生，应不应该说出自己令自己不舒服的事情？

就是我们老人院那里，如果我上班的话，就要负责写物资表。逢星期天写礼拜一的物资表，星期三就写星期四拿的物资。其实我会写。但是你们应该可以明白，物资这类东西，你是拿不了一个准确的数值。你只能拿大概的数量。然后我的做法就是我喜欢拿多一些物资。因为我觉得可以防患于未然。之前试过拿少了，结果要同事打电话问其他楼层借。然后拿多了又说我干嘛那么多。总之，我写的少有声出，写的多有声出。他们在我写物资的时候什么都不理。我越想就觉得越气，那些东西又不是没地方放。我写的少，他们就说，你拿那么少，你有没有想过够不够用。我拿的多，说我你写那么多，你叫我们放那里去呢？我这种无奈，我无法用语言形容。

回答：
同学您好，读到了你的文字，感受到愤怒和无奈。不管自己怎么做，似乎都是错的，这的确让人很难过。您的题目是该不该发声，听到那些质疑的声音，我猜测您当时没有回应，把负性情绪压在心里，一次一次的积压，让您感到倦怠。让我想到一本书《被讨厌的勇气》中，作者阿德勒的一句:所有烦恼源于人际关系。您在养老院做专业助人的工作，很让人敬佩，物资的申领虽然琐碎但就是这些物资承载了对老人们的照料与关爱。同事的评判，确实很主观，没有倾听你的想法，没有顾及你的感受。只顾着表达自己了。愤怒的情绪是一种自我边界被破坏的感受。如何让自己在关系中更自在？答案一定不是忍让，也不是盲目回怼。或许温和且不带攻击的表达出你的感受和观点，是一个办法。如果好奇他们在想啥，也可以用提问让对方说出他们的害怕和担心，进一步交流经验，也不错。实习期，不破坏同事关系，并且能表达自己，不压抑不忍让，是您想要的对吗？例如:1，谢谢提醒，我之前拿过几次，都拿少了，还得反复再麻烦你们。我大概估算过了。2，哦，您觉得拿多了是吗？您认为多少是正好的呀？哦，您是怎么算的呀，我也想学习学习经验。世界和我爱着你，加油同学！
问题：与前任分手，目前没办法断联，很难受，不知道怎么办？

我刚毕业，毕业前六个月与前任在一起，在一起的时候感觉是很不开心的，他在我俩在一起的时候会提前任，之前当我面说过对前任有愧什么的，之前那个前任是在大学谈的，算是初恋，谈了三年，之前我俩有次争执他说了他前任很好什么的，而且他之前跟我说过对前任做的事感觉就很浪漫，送花航拍什么，这些浪漫在我身上一点都没体现，反正这个事情就一直走不出来，后来我一直觉得他没忘掉过去，让他删微信他不删，还骗我说删了，后面被我发现，我俩相处他也会挑剔我，我自己感觉他是有些嫌弃我的，感觉我长的不好看，其实我自己也是不怎么自信的在外貌这方面，跟他在一起我也是一直很没自信，而且我俩发生关系之后我就更没安全感了，在这段关系中也一直感觉不到被爱，就一直不开心，再加上毕业那会应届生考公没考上，准备后面接着考，种种原因选择了分手，后来分手之后他还是会联系我，我也没拒绝，他自己也要考公，可能也是希望有人陪伴，分手之后有次聊天跟我说过不喜欢了，就是单纯聊天，并且还问我说我们可不可以继续发生关系但是不在一起，这种话听得人真的气死，我也很疑惑我当时为什么没跟他断联还能聊到现在，总之就是隔段时间会为我们的事情纠结，他有时候也会说考上还在一起什么的，我目前状况是老是会想起来以前的事，对以前不开心的事情反复陷进去，尤其是他初恋的事情，我感觉我在感情中没有得到平等的对待，感觉我俩一直联系我就会一直痛苦，然后之前也试过跟他当普通朋友聊天发现根本做不到，我还是很容易受到他的影响，情绪波动很大，基本上每隔一段时间就会崩溃一次，还是会对他有期待，再加上现在考公压力大，平时还要兼顾工作，但是现在我到了一个新环境工作，可能自己也很孤独，自己也有点优柔寡断，一直跟他断联不了，然后有时候也很难控制自己不去想以前的事，想起来以前的事就会感觉为什么他没走出来就要跟我在一起，很不平衡，感觉他不如喜欢初恋那样喜欢我，就会陷入到这样的思维反刍，已经分手好久了，我还是没从这些事中走出来，有时候想不通也会找他沟通，感觉他现在对我反倒是比之前有耐心多了，然后聊起删微信这事也说了之前可能有点怀念，现在已经完全放下了，还说可以当着我面删了微信，但是我仍然对我们这段关系还是有些纠结的，我感觉也可能是因为现在压力大，没考上，情绪调控不好，所以现在不知道该怎么办了

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。人最珍惜的是得不到和已失去，特别是性格优柔寡断的人，会对感情的去留更难抉择。从题主的描述里可以看出，前任作为对方心头的白月光和朱砂痣，确实会影响他的择偶标准，影响他后面的恋爱和婚姻。当一个人内心住了一个神时，会对当下有很大的落差，从而产生不满和挑剔，这不是题主的错，题主不必怀疑自己。当断不断可能反受其乱。从题主的描述里可以感受到题主的不自信（觉得自己不好看），但是如果一个人知道你所有的缺点（对比之下），却用它攻击和伤害你，那或许并不是爱，而是无可奈何的选择（他还没有找到更好的）。两个人的热闹总好过一个人的孤单，即使这份热闹是带刺的，特别是安全感不足，不自信的人，会更需要陪伴，减少自己的孤单感，或许也担心错过对方自己无法遇到更好的选择，从而会很容易在一段不适合的关系里反复拉锯。恋爱是两个独立的相互靠近的亲密行为，不是养孩子，不是找同事，也不是雪中送炭。尝试觉察自己的恋爱性格，或许有助于题主了解自己的行为模式，从而做出更适合自己的决定。最好的恋爱或许是，接受彼此的不足，允许彼此做自己，同时也愿意为对方做出一些妥协和让步，知道对方的缺点也愿意接纳。而不是边在一起边挑剔，既然如此不满意，还不愿意放手的理由是什么呢？或许满足了对方某个期待（发生关系不在一起），或许是对方的备胎，但不太可能是爱。从两个人到一个人需要很长的心理适应期，特别是做事犹豫不决，拖泥带水的人会更纠结，题主或许可以感受下自己的性格，做对应的刻意练习断舍离。尝试觉察自己的择偶标准，列出对方的优缺点，或许有助于题主做出更理性的决定。有时候长痛不如短痛，注定不合适的关系，可能需要快刀斩乱麻。试着好好爱自己，才能更好的爱别人。当自己也觉得自己不好时，是很容易被对方错误的认知带偏的，题主或许需要从不适合的关系里退出来，以旁观者的视角去做观察。题主也可以尝试阅读一些心理书籍，帮助自己调整。《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》，《当你开始爱自己全世界都会来爱你》，《接纳不完美》，《我真的很棒》等或许可以给题主启发。祝好！
问题：跟我交接的人，我说不会转账，她态度就很差，为什么？

这周一新工作，带我的女孩子一来就问我，老板说你软件很熟，我说是，她问我之前怎么做的，我就说流程，她听了一半就打断我了，她说我们这里小厂很简单，她态度挺好的，说话语气也很好。周一晚上她问我会不会公司转账，我做过，但我为了让她讲详细一点，就谎称不会，没想到当天晚上她让我操作，因为每个银行的界面不同，我要找下，她就在旁边说话语气很差，说你点啊，点那里啊，总之我说了不会，她觉得我不会语气就差了，老板就坐旁边，因为她的语气差，老板质疑我能力不行，小工厂老板啥也不懂，当天晚上就被整的很难受，昨天今天两天带我的女孩子一天比一天态度差，尤其今天，我早上一跟她说话她就说话很冲，很像我跟她有仇一样，今天忍了一天，很难受，她语气差会导致老板认为我什么都不会，感觉自从她问我会不会网银转账，我撒谎说了不会，她态度就越来越差，她在这个公司做了7年，比较简单的工作，没啥技术含量，不知道她为什么对我这样？

回答：
题主你好，感谢提问！到了新地方但却要遭遇了一些不合心的相处态度，总会有些烦躁/苦恼吧。。但职场的确就是这样，大部分的人都会看重价值交换而决定了他们对你的态度，这是常态，但题主也不需要为此太过于烦恼以免影响了自己的心情。我没能当面见到对方，但以下几种原因可能可以解释她的态度变化：1.期望差异:毕竟对方一开始过来接触你是称赞您，觉得你很多东西都会。但当你撒谎说你不回转账（对她来说可能是个非常简单的事），导致她对你的期望值大有下降。可能她本身也没学好相处礼仪，选择直接表现出不满和不耐烦的态度。2.对新成员的不适应：毕竟她是要带你的人，她可能对你有些先入为主的看法，但如果发现到你有东西不会做，这导致了她的态度变差。3.自身压力和不安全感：综合以上两个原因，第一、她或许本来就带着工作的压力去跟你沟通；第二、或许她原以为你可以帮助她解决她不会干的事情；导致了她的情绪波动，并表现出比较差的态度。针对这种情况，你可以尝试一下方法来改善局势：1.坦诚沟通：尽量和她进行坦诚的沟通，解释你最初谎称不会转账的原因，并表达你的愿意学习和努力工作。强调你的目标是为了更好地完成工作。2.主动学习：对于你不太熟悉的部分，积极主动地学习，提高自己的能力水平。这不仅有助于改善与她的关系，还能提升你在团队中的地位。3.耐心和理解：尽量理解她可能面临的压力和不安全感，表现出耐心和理解。有时候，态度不好可能并非出于个人原因，而是因为工作压力等外部因素。4.寻求老板的意见：如果你觉得她的态度影响到了你在团队中的表现，可以寻求老板的意见，与老板进行沟通，说明你的工作态度和努力。通过积极的沟通和主动的学习，有可能改善你们之间的关系，提升整体的工作氛围。祝好，加油!
问题：妈妈两年前重组了家庭，我很不理解她的一些行为咋办？

本人今年27岁，爸爸去世，一直跟着妈妈生活，妈妈两年前重组了家庭（目前还没有扯结婚证），妈妈两年前和这个叔叔一起的时候，那个叔叔是准备和他前妻离婚，当时我就很不理解，我妈妈都知道他是有家庭的，男方还有两女儿，一个10岁，一个6岁，还要选择一起，并且还要接送他女儿读书，我就真的很不理解，关键是我们家和他们家完全是相反的两方向。现在，这个叔叔已经和前妻离婚了，但是她们有一些之前婚内存在的财产问题，一直纠缠，包括这个叔叔是负债了好几百万，具体几百万，我也不了解。我妈妈从不给我说实话，我都是从家里人嘴里了解到的。我现在很困惑，依我妈妈这个想法，很害怕她把自己的东西全部交付出去拿给这个叔叔去还债，我想问下，我应该如何去和我妈妈更好地沟通，让她别再一味的付出了，别到时候人财两空。我一直也很不喜欢这个叔叔，一开始我就感觉他满嘴谎言，但我妈妈很维护他，包括我是她亲生女儿，我多说一句不好的话，我妈妈都会生我的气。我真的不知道该怎么办。我不想一直处在这种关系里，并且我也不想看我妈妈这么累，又要照顾他的妈妈还要接送他小孩，并且他们一家全搬进我家里住了，真的就很无语。这么大一个男人，吹的自己多么牛，生活吃住还要在我们家，生活费孩子读书费用全是我妈妈出，就很奇葩。我真的很想让我妈妈停止这样的想法，不要再继续的纵容他们！

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，能够明白你作为妈妈的女儿非常希望她幸福，同时你作为局外人，看到了妈妈所处的环境并不好，没有她想象中的幸福，你内心也是非常不希望她未来会是水深火热的。所以说你希望在我们的平台上找寻到一些方法，能够让你的妈妈醒悟，或者说适当的去改善她的想法，从而让她远离这个叔叔，或者说让他们的两个人的关系亲密程度降低一些。你其实特别的孝顺，而且你也很爱你的妈妈，你的妈妈可能表现出的是你对她的劝阻她反而更生气。那么这一点说明了什么呢？说明了她对这段感情极度依赖与自信。除了知道你现在也是很苦恼，很费解，有一种恨铁不成钢的感觉，但是我们也要看到，你的妈妈在这段感情里难免获得过幸福感，她很享受在其中。🌟但同时也能够看得出，她在这段感情当中是有讨好性人格的行为在里面的。这种讨好型人格，代表了她的不安全感或者说希望通过这一份对叔叔家女儿的无微不至的照顾，让叔叔觉得你的妈妈付出了很多，也或者你的妈妈觉得这样做能够让叔叔的女儿在叔叔面前美颜她几句，从而让两个人的感情也更加的亲密——她的内心很可能是这样想的。当我们明白了她是这样想的之后，我们是否能够理解了，其实她心里面是认定了这个男人，也希望跟她有以后。只是说我们作为旁观者，看到了这个男人不靠谱想点醒她，可是现在找不到办法，我们现在面临的是这个问题。那么我们趁着他俩现在还没有领结婚证先来分析梳理一下，看看有没有什么样的办法，去帮助她逐渐的意识到问题，逐渐的去脱身，或者是帮助她更加科学的跟这个叔叔生活的幸福。首先就是，你现在是27岁，跟叔叔的两个女儿算是两个梯度的年龄，相差最大17岁。其实你跟他的两个女儿肯定是没有交集的，毕竟年龄差也比较大，而且你也不是很看好这个叔叔。从你的个人角度，你未来肯定是不想跟这个叔叔有过多的交往，甚至说你的妈妈如果跟了叔叔，你对你的妈妈也或许会有疏远的可能性，这个你现在要内心清楚。但是我们要看到你的妈妈就是自己一个人。🌟她面临的是叔叔和两个女儿，三个人，其实妈妈这边还有一个——你。如果我们不跟她在一个战线的话，她可能就会是孤立无援的。所以说对于叔叔的实际举动我们看到他的确是有一些让我们无法理解，因为有几百万的负债，所以说现在没办法东山再起，生活都要靠你的妈妈。那这个时候你的妈妈怎么想的？你要去问清楚。并且要把你个人的生活品质放在里面去跟她谈，毕竟你才是她的亲生女儿，看一下她的计划，我们再另做打算。如果说她很清楚，未来会艰难一段时间，但是她会对你生活的品质不会改变。如果是这样，其实对你的影响并不大，那么你可以很好的生活。那你可能会说了——妈妈的情感怎么办？她在对方的家里受欺负怎么办？看不下去。那我们就可以走下一步，就是平日里因为你跟妈妈都是同性别，所以交流起来也相对的容易。你们两个人也会有共同的话题，可以借着了解叔叔的基础上去问妈妈——你们两个人最近怎么样？发生什么很有意思的事儿吗？或者说有遇到什么难处吗？也或者当你看到你的妈妈表情不是很好的时候，你也可以去关心她，进而了解他们发生了什么。如果你非常明确的觉得就是这个叔叔做的不对，做的不好，看到了他的嘴脸，那么你这个时候你可以对你的妈妈进行提问，你可以说：叔叔的这个举动，我个人感觉是如何如何的，你觉得呢？以一个这样反问的模式，先阐述你的感觉，而不是去责问她，这样她就相对能接受了。🌟再有就是如果你的妈妈还是觉得对方是对的呀，她本身是错的呀，那这个时候你就要给足妈妈自信心。因为讨好型人格，很大程度上就是信心不足，不够自信。这样的情况下，你就要去以实际的例子去说你妈妈是如何的优秀，或者说对于一件事儿，她做的是对的，为什么？让她逐渐的在这个里面去醒悟。另外你可以在日常和妈妈的交流中给她分享一些有关于女性成长方面的文章内容。其实你的妈妈是当局者迷，我们也能清楚。她在只有你和你的这个叔叔的世界，她或许就觉得叔叔是最优秀的，外面的世界没有过多的去了解，外面的一些事儿也没有过多的去学习，所以难免会有点蒙蔽双眼的感觉。🌟因此说，对于两性关系、亲密关系以及女性成长这个部分，或者说对于如何让自己的内心强大或者丰富自己，多找一些自己热爱的事情，把真实的自我寻找到。类似于这样的内容，你都可以去跟她分享，这样的话，你的妈妈也会随着你内容的分享而成长。成长过后呢，她也会逐渐的看透你的这个叔叔，未来呢如果说弄的好的话，可能你的妈妈会跟你的叔叔有一定的远离。但我们也不能否认，两个人如果真的有缘分，要经历这个事儿。他们或许也还要继续交往。但是我们作为子女的，能做的就是尽可能的帮助她减少伤害。所以说呢以上这几个方面你可以先去捋一捋，看看我有没有说的不准确的地方。你也可以把你的疑问通过点击我个人主页，提问的方式发送给我，这样我也会给你一个详细的方案，来帮助你的妈妈走出困境，或者说让你的妈妈对于未来的生活能够越来越幸福。以及能够帮助你在你妈妈和叔叔之间做一个比较好的角色引导。相信这样的话能够解决你的困惑，也能让你不至于那么的操心摸不着头脑，也希望有合适的办法让你的妈妈更加明白你是多么的爱她。期待你的回复，祝一切顺遂。
问题：十几年异性好友有过短暂恋情，忽然知道他要结婚了？

初中的同班同学，他是性格温吞的男生，从初中到高中一直是我的小弟，跟在我后面一起玩，也是我爸妈最放心的异性朋友，可以和他玩到晚上10点多也不会催我回家的信任程度，之前经常去我家蹭饭。后来大学不知怎么慢慢关系变得微妙，大四我分手的时候，晚上情绪不稳定，因为住的近，经常凌晨给他打电话，他接到电话就跑过来陪我在小区一边走一边聊天，就这样我觉得好像喜欢他，就在一起了。可是仅仅几个月，我就觉得身份的转变让我不那么开心，对他有很多要求，感觉我们俩亲昵行为很违和，最终我提出了分手。后续有了新的男朋友，他一直单身，有约他出来聊天，但是他一直在试探我，给我的感觉就是做不能男女朋友就不在做朋友了。今年七月他又问我放假回家没有，做的甜点送到小区门卫，让我去拿，我跟他明确说了最近很忙，如果没有事情不要找我了，然后把他拉黑了，拉黑的原因是跟他聊天会让我很难受，我也不知道这种情绪来自哪里。转眼到了昨天，共同好友忽然说他要结婚了，我很震惊，把他从黑名单拉出来，看着他朋友圈的结婚请柬一时间不知道是什么感受，手脚冰凉，喘不上气，但又故作镇定给他转了结婚份子钱，他没回复。事情就到此为止了，很难形容是什么心情，也不知道自己在为什么流泪

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，仿佛看了一部青春爱情剧：经历了懵懂少年时期，那时根本不懂什么是爱情，就这样不知不觉与“哥们儿”各自都走到了谈婚论嫁的年龄。一起哭、一起笑、一起分享爱情与烦恼，可就是没有走到一起。只是，当一方有了知心爱人之后，却发现自己也会“受伤”。这种感情到底是什么呢？🌹1.有人形容这是“第三种感情”说它是爱情，缺少一份激情，说它是友情，又远比友情更加暧昧。你们可算“两小无猜”、“情投意合”，好到一个亲娘生的，默契、合拍。但也正是因为这份默契，熟悉的不能再熟悉了，却就是无法与对方产生“来电”的感觉。一定程度上，你把他当成了亲人：在你伤心落泪时、在你疯玩疲倦时、在你想要找个人依偎无需戒备时，他的出现可以拯救你那颗受伤的心灵。透过文字可以感受到你性格爽朗，不拘泥于细节，生活中应该是那种大大咧咧的女孩子，身边也不乏追求者吧。那时的你，并没有把心思放在他身上。换句话说：这位朋友，你忽略了他的性别，并没有把他当成“男人”，而是“闺蜜”来对待。男人和女人到底有没有纯真的友谊，从你们这里已得到答案：没有。你如此可人，他岂能不动心；他如此温暖，你岂会不动情？只是，你们在“爱情”这个话题上，没有达成同频共振。他一直在那里等你，等你情窦真的开，等你感受到他对你的爱。🌹2.为什么会伤心落泪因为他要结婚了，也许这对你来说就像“当头棒喝”：你把一个对你如此好的人给弄丢了；也许此刻惊醒了你这个梦中人：原来，我一直都是爱着他的；也许你有心疼、有不舍、有后悔、有遗憾......总之，那一定是和爱情有关的。亲爱的你，即便对结果没有任何改变的作用，但，真诚的说出你想说的话，对你、对他都是真诚表达。对他，也是释怀；对你，是哀悼过去。🤝《分手后成为最好的自己》一书提到了恋爱分手帮助我们更好、更快成长。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：为什么觉得要换新的东西用，应该等过了年底？

我有两部手机，一部是海外香港在用的，是华为手机；电池不行了。我上周三左右，跟我老公说的；他给我买的新的小米手机刚刚12月份新发布的。我是要把现在小米手机上海号的，转到新买的手机。然后把华为手机，转到我现在在用的小米上海手机。但是一直到现在我还没有转数据，是因为我觉得；要用新的东西，应该是在12月31日最后一天又或者是1月1日。但是这想法，是从哪来的。可能是我爸爸小时候，就灌输给我的这观念？

回答：
嗨天天，收到你的提问啦，我们如果要换新的东西用，可以等过了年底，也可以在你任何时候需要的时候换，对于一些生活的必需品，我们可能每天都需要用到的东西，当然可以在随时随地的时候就可以去用到它或者去更换它。比如说一部手机，如果它的电池实在是不行了，用到已经不能再将就的那种时候，那么其实随时都可以换了『手机内部数据另说』，就不需要等到年底或者是年初的时候再换。有很多时候它是等不了那个时候的，那么我们也没有必要去追求一个仪式感或者是外界给你的意识而去遵循这个规律的。从你的描述中可以看到你有一部是华为手机电池不行了，老公给你买新的小米手机，但是目前你还没有转数据，你可能觉得是在原生家庭小时候从父母那边传递给你的这观念，这个观念其实跟我国的传统有关。元旦节或者是年尾跨年的时候，通常都会发生一些重大的事情，这个时候会有一些跨年活动或者是一些仪式感，一些各种新年的活动也会层出不穷，比如说我们可以在最后一天守夜呀，我们可以在最后一天辞旧迎新。也可以把一些不需要的东西都捐出去，然后添置一些新的衣服，或者是换上一个新的面貌，这样的话也是算是迎接新的一年的到来了，算是一种美好的愿景吧。从心理学角度来看，这可能也是一种集体的意识。『集体意识』是我们在这个社会中所接触到的各种各样的意识的集合体，然后个体的意识也可能在某些时刻会与集体的意识绑定在一起，当然个体的意识是具有独立性的。你可以有自身的独立性，你可以保持自身的一个习惯，爱好。或者是坚持自己的一些过去的某种习惯，一些观念。坚持在年底或者是年初的时候把那些数据传过去，这都是可以的，因为数据传输也很方便，很多品牌手机自带『一键数据转移』，也没有太多的一些需要考虑到的后果。因为不论是你什么时候去转数据，这其实都是可以的，按照你自身的行为习惯来就好了，我们在这个社会上不断接触到的观念意识就像蜘蛛网一样，其实都会不断的影响到我们个人的一些认知和行为习惯，牵一发动全身，这是我们需要去觉察得到的地方，加油哦。ZQ🐳
问题：在感情中陷入自我怀疑，内耗，该怎么调节呢？

本人35岁，和前妻的婚姻一地鸡毛，好在婚姻短暂，没有孩子。离婚后空虚，恋爱社交网站上认识了一个姑娘，比我小7岁，非常漂亮。前期互有好感，很快就热恋在一起了。随后这姑娘开始以各种各样的理由问我要微信转账，红包，仔细算了算在一起三个月不到，各种转账，红包，帮她还信用卡一共用了一万七了。当然她也给我买过些衣服，智能手表啊这些，合计大概四千左右。我工资，经济能力等尚且过得去，目前这些花费是我承担得起的，在是我能力范围之内的。但我始终觉得，直接问我要现金转账，微信红包这种事情有点突破我的恋爱底线。我总觉得如果对方看中个什么东西，在我能力范围之内，我会帮她买的，但是直接开口要现金转账这种行为，给我的观感比较差。另外，在相处过程中，我也觉得她太需要哄了，有时候我一句话没有说到她心坎上，就会和我吵架。然后，我们刚在一起时，她就明确提出只恋爱，不结婚，我也是同意的，我需要一段稳定长期的亲密关系，至于这段关系是否终点是婚姻，我倒没有考虑那么多。但她给我的感觉，也无法稳定长期的相处。我心里已经动了分手的念头。十二月中旬的一次吵架，她提了分手后，我如释重负，觉得不如就此分手是最好的选择。但第三天，她又来主动找我撒娇。我内心又有点舍不得她，毕竟相处过程中也有甜蜜的成分，也有可能是自己离婚后空虚寂寞，就对她提了和好，我也想对她进行下观察。但随后几天，又对我提出了经济上的要求，我彻底摊牌，说我现在怀疑你再回来找我就是缺个人给你买这买那，给你零花钱。随后她将我微信删除。这两天我始终在自我怀疑，一方面觉得自己还算优秀，不至于要作践自己去靠这种方式来获得一份亲密关系。另外一方面，觉得自己背着个离婚男的帽子，是不是再谈到正常恋爱的可能性比较低了，所以在经济付出在我可控范围的情况下，这样也不错？还有，怀疑这是不是个普遍现象？她非常漂亮，如果想找个饭票的话，应该能找到比我更好的，市面上追个女生，花掉个一两万结果手都没牵到过的故事也多不胜数，而她也给我买过点礼物东西，我们也好歹有过甜蜜，也“在一起”过很多次了。现在感性上甚至有点冲动再去主动找她？希望各位能给我解个疑惑！

回答：
你好。你提到和前妻的婚姻，一地鸡毛，没有孩子，离婚后很空虚。你今年才35岁，单身而且正年轻，完全可以理解，你需要谈一个恋爱。你的年龄正是处于需要恋爱结婚的年龄阶段，这很合理。你认识了28岁的一个姑娘。你和这个姑娘有一个共同点，你们都愿意只谈恋爱不结婚。你说你需要一段稳定长期的亲密关系。可是这个姑娘，并不是你需要的那种稳定的亲密关系。你一句话没有说到她心坎上，她就会和你吵架。你虽然经济上可以承受，但你心里无法接受，让你微信红包转账。这给你的直觉是很不舒服。你们金钱观很不和谐。最后你彻底摊牌说出了自己的疑心，认为这个姑娘来找你复合，就是想问你要点零花钱买东西。你很生气，她也很生气，把你微信删除。你现在没了恋爱，所以又回到了空虚的阶段。你这段关系，对你来说不是一段好关系，至少不是你追求的那种稳定而长期的亲密关系。你期待的稳定长期，在这个姑娘身上估计是很难实现。对你来说：一方面，有段不太好的关系，好过没关系。另一方面，你和她在一起，性格和金钱观不符。她的脾气性格和要红包，让你们很难和谐相处。从你的理智上讲，你可能和她在一起，达不到目标。她不是你的理想伴侣。无法长期，无法稳定，还耗金钱。从你的情感上讲，虽然这个关系不是很理想，好歹也有过甜蜜，有一些留恋。我猜，这就是你纠结的点吧。我猜，如果你接下来有另一个姑娘出现，你就不会那么留恋她了吧。外貌和资产是开始相互吸引的因素，她拥有美丽，你依旧优秀。我猜，心灵的契合度是平稳关系的重要因素。所以，我们要先恋爱，试一试双方在一起合不合适，和不和谐，才能决定是否在一起。你现在是失恋期，心里会有不好受的、压抑的、难过的等等情绪，轻拍自己，安慰自己。尤其是恋爱的事情，越在脑子里想就越理不清思路。其实你的答案就在你心里，等慢慢平静下来，好好与自己的身体联结，就会有结论。如果纠结的厉害，也不要独自承担，和心理咨询师联系，陪伴你度过这一段失恋的阶段。她与你的目标符合，你会毫不犹豫，可是你看你多么犹豫。你上一次的婚姻，你是不是也是开始是就有不理想因素，你认为婚后可以再磨合。其实，婚后会有更多不和谐，比恋爱时更多，最后分手。你的这次恋爱，因为来之不易，所以显得弃之可惜。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：在感情中陷入自我怀疑，内耗，该怎么调节呢？

本人35岁，和前妻的婚姻一地鸡毛，好在婚姻短暂，没有孩子。离婚后空虚，恋爱社交网站上认识了一个姑娘，比我小7岁，非常漂亮。前期互有好感，很快就热恋在一起了。随后这姑娘开始以各种各样的理由问我要微信转账，红包，仔细算了算在一起三个月不到，各种转账，红包，帮她还信用卡一共用了一万七了。当然她也给我买过些衣服，智能手表啊这些，合计大概四千左右。我工资，经济能力等尚且过得去，目前这些花费是我承担得起的，在是我能力范围之内的。但我始终觉得，直接问我要现金转账，微信红包这种事情有点突破我的恋爱底线。我总觉得如果对方看中个什么东西，在我能力范围之内，我会帮她买的，但是直接开口要现金转账这种行为，给我的观感比较差。另外，在相处过程中，我也觉得她太需要哄了，有时候我一句话没有说到她心坎上，就会和我吵架。然后，我们刚在一起时，她就明确提出只恋爱，不结婚，我也是同意的，我需要一段稳定长期的亲密关系，至于这段关系是否终点是婚姻，我倒没有考虑那么多。但她给我的感觉，也无法稳定长期的相处。我心里已经动了分手的念头。十二月中旬的一次吵架，她提了分手后，我如释重负，觉得不如就此分手是最好的选择。但第三天，她又来主动找我撒娇。我内心又有点舍不得她，毕竟相处过程中也有甜蜜的成分，也有可能是自己离婚后空虚寂寞，就对她提了和好，我也想对她进行下观察。但随后几天，又对我提出了经济上的要求，我彻底摊牌，说我现在怀疑你再回来找我就是缺个人给你买这买那，给你零花钱。随后她将我微信删除。这两天我始终在自我怀疑，一方面觉得自己还算优秀，不至于要作践自己去靠这种方式来获得一份亲密关系。另外一方面，觉得自己背着个离婚男的帽子，是不是再谈到正常恋爱的可能性比较低了，所以在经济付出在我可控范围的情况下，这样也不错？还有，怀疑这是不是个普遍现象？她非常漂亮，如果想找个饭票的话，应该能找到比我更好的，市面上追个女生，花掉个一两万结果手都没牵到过的故事也多不胜数，而她也给我买过点礼物东西，我们也好歹有过甜蜜，也“在一起”过很多次了。现在感性上甚至有点冲动再去主动找她？希望各位能给我解个疑惑！

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你所描述的恋爱过程包括你的感受，让我有了一个新的角度去看待离异男性的视角从前我会觉得对于离婚来说是一个不需要太过于在意的事情，因为离婚只代表着我们的上一段感情，与上一任伴侣相处的不好，所以才要分开的。并不代表我们自己没有爱他人的能力，也并不代表自己失去被爱的权力在社会层面上来看很多有离异背景的女性可能会在婚恋市场受到很多的排挤或者是议论，但确实没有考虑过可能对于离婚背景的男性来说，自身也会有这样的一个考量对于这个状态来想说其实不用觉得自己是不是在婚恋市场上贬值了，因为其实这个词语（这类说法）它是有一定的侮辱性的，它把一个人的价值定上了一个标签所以我们在单身状态下是完全可以依然保持着追求爱的勇气和状态，并且不需要自我‘嫌弃’对于恋爱过程当中，我们与伴侣的相处一个是相处过程中，女生可能会相对来说比男生会稍微‘作’一些，但这个是建立在撒娇并且合理的状态之下的，如果说两个人之间配合的不错，或许这也会成为我们的一种情趣，有利于情感增进如果说其中的某一个人觉得这个过度了，那我们是需要和伴侣进行讲述我们的这个感受，并且可以共同的去磨合到一个平衡点，互相之间既可以享受‘作’的过程，也可以享受‘被作’的过程第二个方面是经济方面这里我们不与性别作为对比，男女生都是一样的没有说男生就一定要多消费，女生就可以享受这个过程但是我们有一个对比，就是谈恋爱会花钱这件事情也是相对来说非常正常的，那么谁会花更多的钱，有两种情况一个是谁的工资比较高或者是谁的经济状况比较好相对来说同样是花1000块钱，对于月工资3000的人来说，和对于月工资一万的人来说意义是不同的，所以可能对于工资高一点的人来说，稍微的多花一些比较合理但是这个合理并不是建立在不平等关系上，也就是说这并不是义务或者是责任，而是人品道德上的一种体谅，合理，但并不是强迫性第二个方面就是情感上，比如说我特别喜欢他，我觉得我就是喜欢给他花钱，他收到我给他的一些红包或者礼物他开心，而我的伴侣开心，我也会感觉到开心，那么这个花销就完全不需要去讲究对与错或者合不合理了，一切都讲究情感上的反馈，只要开心觉得舒服就好对于经济方面来说，我们需要考量的就是一个不要被诈骗的，有很多的我们情感方面的诈骗，或者是有些人就是用着谈恋爱的借口，让自己占点便宜，这一个是法律层面上的，需要我们自己去自我分辨或者有个警惕性第二个方面，过度消费高于自己的可支配收入来维系恋爱过程，会使用信用卡或者贷款来满足伴侣的喜好，或者是维系这个恋爱关系，那肯定是不合适的我们一定要在自己的经济范围之内去做这件事情就好第三个方面就是心态上的我们可能在经济条件上还不错，并且并不涉及到第一条所说的法律范围之内的诈骗但虽然我们比如说月收入有一万两万，但是给对方花1000，我都觉得花多了，心态上不平衡了我们就可以选择不花这里只讲究我们的个人的感受，不用太计较对与错所以综合来说，我们需要梳理我们的恋爱观，包括我们的消费观，让自己去体察一下，自己在恋爱过程当中，愿不愿意给伴侣花钱，或者是无条件的给伴侣花钱以及是这个伴侣对象是谁，比如说你的这位女朋友自己喜不喜欢她，愿不愿意这样付出找到这两个问题的答案之后，根据自己的想法，和对方进行相处希望通过自我梳理，能够更好的自我觉察，未来不论是和对方和好，还是找到新的对象，都可以让你的恋爱经历越来越顺利开心世界与我爱着你！！！
问题：不知道怎么和不同类型的人相处，怎么办？

1.我们工作的地方不让带手机，然后我旁边电脑上有时间，然后同事A想知道时间就问我，我很乐意看一眼时间并告诉同事，然后同事给我的反应是『啊？才几点几点』，一个『才』字让我心里很不舒服。我体会到了自己有被贬低有被攻击到，然后我觉得他们因为时间过得慢产生的抱怨是对我的隐形攻击。为什么一个字都能攻击到我呢？2.我旁边的同事B很喜欢说话，而我在工作的时候就不喜欢说话，感觉回应她的话让我感到心累。我感觉同事B还是个非常要强的一个人，当我的工作效率在她的前面的时候，她就会希望我能做一些事来比她没有那么强，就是我走在她前面的时候，她看不到是我实力的问题，她希望我跑她后面去。她的这种行为令我觉得恶心。3.朋友给我发拼多多助力的，就是复制口令打开拼多多，她说可以提现的，我就很不喜欢这种砍一刀的。我觉得和朋友之间关系远了。我觉得和朋友之间有些陌生了。她儿子生日的时候，我没有去庆祝，也没有给红包，然后她问我怎么知道她儿子的生日的，我说是记在了备忘录里，然后她说好吧好吧，让我觉得她很不耐烦，让我觉得她很不喜欢我。我觉得我和她之间的感情出现了裂缝。

回答：
1.对于同事A使用「才」字表达对时间的诧异，你可能感到被攻击是因为你对自己的表现有一定的期望和自信。当你努力保持高效并愿意帮助他人时，希望得到一种肯定和认可的回应是很正常的。然而，每个人的语言习惯和表达方式不同，有时候并不一定能完全符合我们的期望。这并不一定是对你的攻击，可能只是同事A的一种口头表达习惯。2.每个人在工作环境中都有自己的偏好和工作方式。你喜欢专注于工作而不喜欢说话，这是你的个人特点。同事B喜欢多交流，也是她的个人特点。你所感受到的心累可能是因为你觉得需要回应她的话，而这与你的工作方式相冲突。然而，这并不意味着同事B有恶意或者针对你。她可能只是希望与你建立更好的工作关系，并试图通过交流来加深你们之间的了解。当同事B希望你做一些事情来比她没有那么强时，这可能是她想维持自己在工作中的地位和优势感。这并不一定是针对你个人的行为，只是她希望保持自己的竞争力。你可以尝试与同事B坦诚沟通，表达出你喜欢专注于工作并且希望保持自己的工作方式，同时也了解她的期望和需求。3.关于朋友给你发送拼多多助力的事情，你认为这种行为破坏了你们之间的关系。然而，每个人对待互助和分享的方式不同，有些人可能更注重经济利益，而有些人则更注重情感的交流和支持。你觉得这种助力活动对于友谊的影响是因为你认为朋友之间应该更加真诚和关心，而不是仅仅通过经济利益来衡量。当朋友问你为什么没有参加她儿子的生日庆祝时，你提到你是通过备忘录知道的。她可能的不耐烦和不悦可能是因为她期望你更加主动参与和关心她的家庭生活。这种感觉上的裂缝可能是因为你们对友谊的理解和期望有所偏差。在这些情况下，沟通是解决问题的关键。通过坦诚地表达你的感受和理解对方的立场，你们可以更好地沟通、互相理解，并找到共同的解决办法来维持友谊和工作关系的稳定。在工作中，人际关系的复杂性和挑战是很常见的。有时候，我们可能会对同事或朋友的某些行为感到不舒服或受伤。这可能是因为我们对待关系的期望和对待他人的态度有所不同。当你感觉同事或朋友的行为攻击到了你，你可以先尝试反思一下自己的情绪和感受。了解自己的情绪反应有助于更好地理解和处理这种情况。同时，也要考虑他人的意图和背景，避免过度解读或主观臆断。在处理这种情况时，以下几点可能对你有帮助：首先，反思一下自己对于他人的行为为什么会感到受伤或攻击。了解自己的情绪和需求，以及对他人行为的期望，有助于更好地处理这种情况。其次，尝试与对方进行开放和真诚的对话，听取对方的观点和意见。通过倾听和理解对方的立场，可以更好地沟通和解决问题，同时也有助于建立更好的人际关系。最后，在与对方沟通时，清晰地表达自己的需求和边界。说明你对于特定行为的感受，并提出你期望的改变或解决方案。通过明确的沟通，可以增进彼此之间的理解和尊重。如果你发现自己难以独自应对这种情况，可以考虑寻求他人的支持和建议。与信任的朋友、家人或专业人士交流，可以为你提供新的视角和帮助你找到解决问题的方法。最重要的是，保持开放的心态并尽力与他人建立积极的人际关系。理解并尊重他人的差异，同时也坚守自己的底线和价值观，有助于建立更加健康和和谐的工作和人际环境。
问题：越想做的事越做不好，怎么才能改变自己这种现状呢？

我大学刚毕业，前几天去了一个特别想去的公司面试。在这之前没有想到我还能有面试的机会，因为我知道自己的学历能力都不出众，之前只有机会去一些不太正规的小公司面试。所以面试那天又紧张又兴奋，最后导致说话也没有逻辑，所以失败了。明明自己平时和家里人、朋友交流的还好，但是自己冷静下来之后去回想面试的时候一些简单的问题我都回答得不好。这两天面试这件事，我一直放在心上，昨天晚上也又梦到自己因为个人疏忽失去了工作机会。我发现从学生时代开始，老师只要把什么职务或者事情单独交给我，我就会很在意，想做好但是往往方向不对，最后就适得其反。自己只要做什么稍微重要一点点或者自己没有尝试过的事情就肉眼可见的紧张，一紧张就会导致我动作变形、说话也是头脑一片空白。是不是自己真的很笨，想做的事情永远都做不好呢。可能是，又可能不是，只是我不知道怎么调节自己或者我怎么才能改变自己这种现状呢？感谢各位老师帮忙解开我的困惑，麻烦了

回答：
题主您好，ISEEYOU。越想做的事情越做不好，越在意的事情越容易滑铁卢。心理学是这样解释的，我们在驱力适中的时候最能够把事情做得最好。如果驱力不够，我们可能不想进行下去，觉得无聊，觉得没有盼头；而如果驱力过大，我们也会因为过高的期待和压力，产生完美主义、拖延、逃避等心理，最终结果并不如意；而适中的驱力，会让我们更有动力去做这件事，并且是比较松弛感，进入心流状态，取得不错的结果以下是一些能获得适中驱力的参考建议:1.关注过程而非目的降低驱力和期待的一个方式是，把关注目的的描述改成关注过程的描述。关注目的的描述容易让我们产生压力，并且容易陷入完美主义，也会丧失很多过程的乐趣。比如，我们把“我要学好英语”描述成“我要每天读半小时英文”；我们把“我要写完这个报告”描述成“这个报告可拆分成N个小部分，没完成一小部分我会给自己一个小小的奖励”；我们把“我要找到好工作”描述成“我把找工作这件事当成一个项目来做。我会不断学习、整合已有资源、提高认知去推进这个项目”；我们把“我要通过这个面试”描述成“我要花1小时修改简历、花3小时准备这些面试问题，并邀请家人或朋友当模拟考官进行一次练习。面试结束后我会复盘面试，让它为我的升级打怪提供经验”；我们把“我要把老师交给我的事情做好”描述成“老师交给我一个任务，这个任务可以拆解成ABC这样几步。我按照这个流程去一步步推进。如果遇到有其他困难，我会重新调整进度条去解决支线任务”。2.刻意练习我们需要对我们想要掌握的技能进行刻意练习，而不是不断重复已经掌握的部分。比如，其实面试的问题大概是这么多：1.为什么面这个岗位？对我们有什么了解？2.职业规划；3.自我介绍；4.与这个岗位匹配的点；5.你的优缺点；6.离职原因；7.反问面试官；基本是这些问题，万变不离其宗。我们可以提前准备好，时间充足可以准备英语版本。然后通过刻意练习，将这些话术可以用语流的方式流畅地表达出来。面试也可能涉及专业笔试，我们可以提前做一些准备，热热身。刻意练习也是一个可以让我们的专注力回归当下，关注过程，从而避免焦虑，形成比较稳定的内核。而这个稳定内核可以给我们提供源源不断的自信的能量。这在面试中也是一种重要的软实力。希望以上视角能够帮助到您。共勉～
问题：恋爱中总是控制不住疑神疑鬼怎么调节？

如果他连续几天固定和同个女生玩王者，无论双排还是五排，我就会吃醋，会觉得如果不阻止他们就会越来越亲密。如果他在游戏里和女生聊几句，只是聊游戏我也会超级介意，叫他不要再说话了。总是控制不住去查他的手机，看他和朋友（特别是女的）的聊天记录，明明他截图给我过，我却总是担心除了截图内的还在聊别的暧昧的话题。明明他每时每刻都在我身边，我却总担心他会和游戏里的女生完成从认识纯开黑到暧昧聊天的过程，好讨厌这样的自己，明明应该做到信任，他也说他在我面前没有任何隐私。不知道怎么调节自己这种有些病态的心理。

回答：
题主你好，我是仄隅。“恋爱中总是控制不住疑神疑鬼怎么调节？”如果我们想要在恋爱关系中获得安全感就需要建立彼此间的信任以及给彼此间留出足够的个人空间。恋爱期的“疑神疑鬼”的触发条件是什么？不知题主是否考虑或是回顾过呢？在描述中题主讲到对方与网友玩游戏内心会感到不安与女性朋友聊天会感到担心因此想要彻底窥探对方的隐私以借此自己内心的这份不安，但这种行为一方面令你自己感到厌恶自己另一方面也担心对方会因此做出某些无法接受的行为。当看到对方与异性接触时，内心会脑补出无数的画面担心对方会因此出轨担心对方与网友或其他人暧昧不清进而导致你们之间的关系破裂为了避免这种损失以及可能性，所以题主选择窥探对方的隐私以彻底消除这种可能性，可现实是健康的人际互动以及安全感的建立并不是以牺牲对方的隐私侵犯对方的边界建立的。题主想要改变这种“有些病态的心理”就需要先调整我们的心态开始，首先恋爱并非是束缚并非是两个人之间就不能有秘密更不能有异性朋友，如果无法容许这种情况出现那这其实更多是一种独占的欲望你属于我不能是别人的，这种状态给人的感觉就是会感到不舒服甚至是抗拒，因此没有人能一直保持在这种状态之中。当下题主可以尝试与另一半表达你内心的不安以及你对于对方隐私侵犯的愧疚争取对方的谅解与支持，说明问题并不会导致关系破裂甚至是会助推关系的提升。另外，你们双方可以就此事商议一个具体可操作的章程，澄清双方的底线与原则这样做的目的在于借助外化的标准使我们内心降低不安感进而减少对边界与隐私的过度干涉。最后如果题主无法控制自己的情绪，可以尝试与对方坦白问题并认真倾听对方会说些什么，而我们需要做的便是根据谈话的内容尽量的调整能够改变的部分，对于那些暂时无力改变的那就需要双方磨合协商了。