yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：孤独缺乏同类，少数派如何合群、正常恋爱？

题主6岁开始写书（无正常收益和固定读者的前提下持续至今共写2000万字），研究哲学、宇宙以及人生的意义，养成了特立独行的性格和复杂的元认知和逆向思维（比如考试从后往前做题、做数学题不记公式靠推理来做）。后发现在人际交往与外界格格不入。在人际关系中，时常会感觉到在思维上被外界指责和不解，以此很苦恼但却通过强大的思维能力逆转局势，但少数派终究无法影响到更多人。在恋爱中，也因为别具一格的风格，即使被恋爱脑追求也无法快乐，而且从头虐到尾，感情各种不顺。后学习心理学，了解到自己的边界感不足且过于渴望被理解和接纳，如今还是很少找到志同道合的人。自己的内外总会被外界误解，甚至感觉有被外界侵入边界感的心里。另外小说作品由于一些官方原因也一直不被推广，所以内心一直愤愤不平，感到不被外界理解、认可和接纳。请问:此心理是否可能只与孤独和缺乏同类有关？除了寻找同类还需要有哪一些东西可以需要改变的呢

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。世界之大，能够与你同频的人肯定是有的，或许在等待着一些特别的缘分，就会遇到。其实你真的很棒了，要看到自己的价值，不要觉得这会让自己与别人格格不入，遇到能够理解和支持你的人，他们不会觉得不理解你，他们会支持你，欣赏你的。当然，有一个重要的前提是我们首先得学会自己欣赏、理解和支持自己，当你的内在越来越平衡与和谐，你的关系也会越来越和谐。给你的建议是：1.对于关系中的需求，可以回到自己的早期经历中，在原始的关系中看见和理解自己，看到自己内在真正匮乏的部分，这也是你成长的方向。去看看是不是你在很多的关系中，尤其是在亲密关系中，都特别渴望被理解、接纳和认可呢？那么，回到你原始的关系中，也就是你的依恋关系中，你和父母的关系中，你觉得他们对你足够认可、接纳和理解吗？你是不是一直希望得到他们的理解、接纳和认可，可是，现实确实他们并没有给你。其实，这也很正常，我们很多人都是这样的，我们的父母很难做到那么完美，很多时候，他们觉得他们已经非常尽力了，他们觉得已经给到了他们所能给的所有的爱和关心，但我们却觉得还是有缺失，有匮乏，这是因为本身父母就是普通的存在，他们就是有局限性，他们也没有办法给到我们他们所没有的东西。就像曾经的我自己，也曾因为在原始的关系中没有得到足够的认可而自卑，总是在关系中寻求被肯定。是的，我们需要看到成长经历对自己的影响，看到自己内在缺失的部分，也看到这正是我们需要去成长的部分，比如我就是通过不断地练习自我认可，补足了内在缺失的心理营养，逐渐走向完整的。2.相信自己一定可以找到志同道合的伙伴，但前提是我们自己要走出去，去展示自己，才能吸引到他们。我以前也觉得这个世界上几乎没有能够理解和接纳我的人，包括我的先生有时候也并不理解我，也并不能够给到我想要的需求，可是，我还是保持着一种坚定的信念，去向外寻找与自己同频的伙伴，因为我想做能够真正帮助到具体的人的心理工作，所以，我在考完心理咨询师的二级证书之后，就在线上线下找各种平台去实践，但前期其实是非常曲折的，并没有找到与自己志同道合的人，还遇到了很多令人费解的事情和人，但我没有灰心，坚定自己的信念，继续寻找，同时也展示自己的理念，展示自己的理想，最终，我在线上找到了咱们的壹心理平台，这里让我可以实现自己的价值，传递爱与温暖，真正帮助到那些需要帮助的人；在线下，我也找到了和我有着相同理念的几位小伙伴，我们成为了一个支持系统，彼此陪伴，彼此赋能，一起学习，共同成长，但如果我没有坚持去做一些事情，我想，就算我和他们同在一个城市，也很难走到一起。所以，但行好事，莫问前程，先不用管会不会遇到，而是去展示自己，你会吸引到与你同频的人，理想就会成为现实。3.学会自我关怀，给到自己更多的理解、接纳和认可。心理咨询的终极疗愈就是自我关怀，因为说到底，所有的问题都是我们的内在需求没有得到满足，但如果我们把这些需求寄托在别人身上，希望别人可以满足自己，我们就会很被动，因为很难遇到这样一个人，可以稳定地给到自己理解、接纳和认可，除非做心理咨询，或者参加稳定的支持性团体。而如果我们可以学会自我关怀，自己满足自己的需求，给到自己足够的理解、接纳和认可，让自己的内在有一个稳定恒常的客体，那么，你就会拥有一个稳定的内核，呈现出来的状态就是当别人不理解和不接纳、不认可你的时候，你依然可以比较稳定，因为你的内在已经有了对自己足够的理解、接纳和认可了，这就是所谓的“自性圆满、不假外求。”推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀》《被讨厌的勇气》。以上，供你参考，祝好！
问题：我们看不到儿子在努力，他却总说我们不信任他，怎么办

我儿子26岁了，在考公考编，他一直说自己在单位看书，可是我们看不到，很担心。他每天回家就是打游戏玩手机，一点书也不看，要我们从他的口头上的说法相信他，我们做不到啊。上次他笔试考了次第一，我们稍微相信了他一点，可是谁知道是不是碰运气呢？上周他给我发了一个和朋友聊天的截图，他说自己备考做了几千题，他朋友说：“你好牛，你是个很能吃苦的人”，然后就说我们从没对他说过这样的话，看不到他的努力，他很伤心。可我们确实看不到啊，他在家不学习，一直就是聊天的时候说自己在单位做了几千题，谁知道他说的是不是真的，我们的担心确实是有道理的啊。他一直说我们不信任他，从高中开始就这么说。那时候我们也看不到他的努力啊，他一回家就做学习不相关的事，虽然他成绩很好，可是我们看不到他在努力，我们确实会担心啊。他总说我们把他当小孩，不信任他，前段时间还因此得了一段时间的抑郁症。网友们说说，我们真的不信任他吗？我怀疑是不是他抑郁症还没好，认知有点问题啊？

回答：
楼主您好！如果从眼见为实的角度，你看到的孩子都在打游戏上网聊天，的确不够努力，你的担心是有道理的。如果从逻辑推理的角度，您儿子上学时成绩好，考公笔试第一名。要么你儿子有神通，不学习知识自己跑到他脑子里去了，要么他是天才，稍微看一眼，知识全记住，考的时候能考好，如果他是这两种人，估计您需要改变自己的认知，人生并不一定需要努力，只有我们这种笨人才需要头悬梁锥刺股——努力，如果有神通和天才，要努力干嘛呢？像李白那种天才，高唱的都是“人生在世须尽欢”。如果你儿子不是这两种人，他高中也考的好，考公笔试也考第一名，那只能证明他非常努力，只是他在你看不到的地方努力。这样问题就来了，你好像对儿子已经用成绩证明的结果不能相信，只能相信你看到的，从逻辑推理上，真的会推导出来——你真的不信任他，或者，你可能没有能力相信你没亲眼看到的东西，有怀疑主义的可能性。如果我要说深一点，有个心理学家叫埃里克森，他的发展心理学很有名，他把人一生的成长分八个阶段，每个阶段都有相应的发展任务，就和每个年级都要学不同的知识一样。他的八阶段里，第一阶段从0-1.5或2岁，发展的心理任务就是信任。一个被恰当照顾的婴儿，饥饱冷暖病痛玩耍都得到了很好且恰当的照顾，就会发展出对自己，对她人，对世界的信任能力，否则，没发展好，就会成为怀疑主义者。所以，从这个理论的角度，可能需要探索一下您的信任能力是否发展良好。祝：顺利！
问题：对自己很多的责怪，时常陷入自我责备怎么办？

一不如愿一没做好事就会陷入自我责备自我攻击状态整个人就不好了郁闷低沉对自己很多的责怪责备懊恼恼悔指责凝聚成一个强烈的声音“我不好我不行我很差劲很糟糕都是我的问题”仿佛哪里只要做不好就会这样

回答：
题主您好，ISEEYOU。您对自己模式的觉察很敏锐，看到了自己很容易陷入自我怀疑自我否定的思维模式。我也看到了您想要去改变这种模式，给自己更多的肯定，获得更多前进的能量。首先，我们身上的模式作为我们的一部分，对我们是有某种“好处”的。也许，这种模式也许曾经有帮助过我们，比如让我们在一些人生阶段谨慎小心少犯错，比如让我们做事更完美，比如获得更多外界的认可，一步步走到现在。所以，我们不用去急着完全否定这种模式。去看到这个模式对我们的意义，去看到这个模式下我们的需求，可以帮助我们接纳更多这个模式下的自己。接纳了，我们才有能量去改变。从您的描述中看出，您发觉这种模式让您现在比较内耗，也影响到您的执行力和自信。您希望去改变，去完善自我。说明这种模式可能不再适用于当下的你，比如我们认识到这种模式虽然能少犯错，但是人生就是要在试错中成长的；比如我们认识到这个模式虽然让我们做事更完美，但完美主义也大大限制了我们的行动力；比如我们认识到这种模式虽然能减少外界对我们的攻击，但是自我攻击的杀伤力是更大的。希望以下建议能帮助到您：1.心态上---训练对自己高度忠诚我们会选择忠诚很多东西，比如亲情、友情、爱情、比如道德观念、比如某个集体组织，但是我们最需要忠诚的是自己。多少人已经把外界的PUA、外界的道德规训内化给自己，对自己进行自我PUA和道德审判呢？多少人对外界讨好忠诚包容，把压抑和批评留给自己呢？学着为自己辩护，为自己的行为合理化，经常告诉自己，我很好，我的很多选择都很对，做错的选择都有不得已而且没什么大不了的，不影响主线，我的经历中有很多可以发掘的优势和资源。自我接纳度高的人是对自己很忠诚的人。忠于自己的人精神内核是很稳的。2.行动上---多建立链接如果我们建立链接的事物很少，那么也许我们会受其成败的影响比较大，可能也会让心态不那么稳。比如一天中我们有几件常做的事情，一件失败了，也许其他的事情可以帮我们把损伤的一点点自信找回来。希望以上视角可以帮助到您，祝好！
问题：看了很多就业视频，没明确目标，迷茫且不快乐，怎么办

看多了网上的就业视频生活没有明确的目标好孤独又好焦虑无法集中精神该怎么办

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。看来，最近你对就业的事情有些迷茫，你觉得自己的生活没有明确的目标，你觉得自己好孤独，因此又觉得很焦虑，却无法集中精神，你想知道该怎么办。最近，正在看的一本书《了不起的我》里面有相关的内容，或许可以帮助你解答当下的困境，找到你的方向，激发内在的动力，重新拾起对生活的乐趣。陈海贤老师在书里说：一条河流要流动起来，有三个条件——张力、河道和源头活水。那么，我们的生命之河也是这样的，要想让我们的生命之河流动起来，我们需要通过创造性思维制造张力，用控制的两分法让张力变成行动力，并通过与现实接触，用“正念思维”让自己拥有源源不断的源头活水。或许，你可以这么做：用创造性思维制造张力，找到自己的目标和现实的差距，通过树立目标来激活内在动力。创造性思维是以目标来思考现实，先想要我要什么，再想现实是怎样的，环境能够提供什么，再想办法弥补目标和现实之间的差距。正如书里举的例子，曾有个年轻人问冯仑：“我想创业，可是没有钱怎么办？”冯仑说：“创业的人都是先有梦想，再去找钱，想办法实现梦想的。有了钱才去创业，那就不叫创业了。”还记得我刚考完心理咨询师的二级证书的时候，就像成为一名优秀的心理咨询师，后来才发现，一位优秀的心理咨询师有了二级证书还远远不够，还需要系统学习理论基础，积累实践经验，进行个人成长，接受案例督导，差不多要有十年的时间才能够达到。于是，我接纳自己的理想目标和现实自我的差距，看到现实的环境可以给自己提供什么，通过不断地听课、学习，参加系统的培训，结识身边专业的心理咨询师，接受团体督导，不断个人成长，同时也利用自己的优势，通过写作的方式巩固和内化自己所学的专业知识……就这样，在这种张力下，我也一步一步靠近了自己理想的样子。所以，你可以去看看，你的理想工作是什么，现实的你与这个理想的你之间有多大的差距，你现在又可以利用身边的什么资源具体去做些什么，然后，就去做自己能做的就好。2.采用控制的两分法，把目标变成行动。所谓控制的两分法，就是努力控制我们能控制的事情，而不要妄图控制我们控制不了的事情。也就是要专注精进，然后，顺其自然。也就是在过程中去专注精进，对于努力过后的结果顺其自然，只有这样，我们才能够既保持积极上进，又保持内心的平静。所以，我们需要去区分什么是自己能够控制的，什么是自己控制不了的。比如，我们控制不了过去自己的经历，我们生活的大环境，别人对自己的评价，别人是怎么想怎么做的，更控制不了别人是否会喜欢我们，我们也控制不了我们什么时候会死等等，我们不得不承认，生命中有太多我们无法控制的部分，对于这些控制不了的部分，如果我们执着于要去控制，就会给自己带来烦恼；而我们能控制自己的行为和想法，比如早睡早起，健康饮食，保持好的心态等等，这些事情虽然看起来很微小，但是我们可以控制的，可往往我们不愿意去控制这些自己能够控制的，因为我们会觉得这些控制并不能马上改变结局，我们宁可由着性子去想那些自己控制不了的事情。所以，控制的两分法就是让我们去思考担心的事情里，哪些是自己能够控制的，哪些是控制不了的，并把注意力转移到自己能控制的部分。3.通过“正念思维”，让自己跳出头脑，融入生活，让自己的生命长河充满活力。河流流动的第三个条件是要有源头活水，而回到我们的生活中，就是要与现实接触。因为现实是一部永不落幕的戏剧，随时随地都有新鲜事发生，但如果我们一直活在自己的头脑里，被头脑中的各种杂念所束缚，我们就感受不到现实的鲜活和乐趣，我们就会一直因为头脑中的各种杂念而觉得焦虑、孤独和烦恼。我每天都会到大自然里去散步，最少会花半小时时间，通过正念行走的方式，让自己去感知这个鲜活的世界，我发现，每天都会有不同的景色，春、夏、秋、冬各美其美，而每当我散步归来，就会感觉吸收了很多能量，可以更有力量地投入到工作、学习和生活中，没有了那么多的杂念，也就不会有那么多的内耗。而之所以焦虑，就是因为我们没有活在当下，而是去到了未来，可是，生活的真相是我们只活在当下，我们无法掌控过去，也无法掌控未来，我们只能掌控每一个当下，我们也只需要掌控每一个当下，活在每一个当下就可以了，这本身就会让我们轻松很多。愿你也可以拥有“正念思维”，当思维又飘向了未来，开始焦虑的时候，记得拉回来，轻轻地告诉自己，我所担忧的还并没有发生，然后，该做什么就去做什么，吃饭的时候就专注吃饭，学习的时候就专注学习，阅读的时候就专注阅读，睡觉的时候就好好睡觉……当你能够跳出头脑，融入生活本身，你会体会到更真实的快乐，其实，生命本身就很美好。推荐你看《了不起的我》《正念此刻是一枝花》《跳出头脑融入生活》。以上，供你参考，祝好！
问题：焦虑没钱，对未来没希望，怎么活得轻松点？求可行方法

男31。目前收入1w多点吧，说说我的情况，我最近十分的焦虑，焦虑没钱，没成就感，因为是自由职业老师，所以也没有晋升空间，累死累活就那么多钱了。性格吧受家里影响，非常悲观，做事只要有一点点不顺就会往坏处想，每天被这种负面思想折磨，每天都好累。最近总想着换个赚钱的方式养家，但做什么事情都是感觉没希望，好的结果不可能在我身上发生。甚至有时候想终结自己，虽然知道其实是不可能的。性格不爱说话，但非常想改变自己这种又内向又没情商还没智商的性格，哎……看到身边的人一个比一个挣的多，焦虑感就更加上升了，每天真的很折磨（我也知道其实是自己的思想折磨自己，但是挥散不去。），不知道该怎么办，我就是感觉未来一点希望都没有，不可能获得任何更好的机会和成就感，感觉自己将平庸的话下去一直到si，哎……有没有人有些什么方法，能让我活的轻松一点，我不知道该怎么做，不想再这么累了，我小时候生活在一个没有爱的家庭中，我知道和这些有关，4年前也曾被诊断为重度抑郁和中度焦虑，后来经过一段时间心理治疗好了一些，但感觉现在又不行了，真的感觉好无助，而这些话在生活中又没有一个人能说能沟通，包括我媳妇（她性格倒是挺开朗的）。真的很憋闷，虽然是个大男人，但我真想找个角落好好哭一场，好好发泄一下，真的好心累，希望大家能给我一些真实的有效的帮助，而不是照抄文案，感谢！

回答：
你好拍拍肩～『焦虑没钱，对未来没希望，怎么活得轻松点？求可行方法？』看到了你的问题，简单的提问，却是道出了每个人都会感受到的生活焦虑：看不到改变的方向，看不到放松压力的空间，无法做到完美自控情绪，感觉到压抑、委屈、自责，失望等等感受……这是一个人真实情绪往上涌，比较直面情绪的时刻，但在生活当中，这些情绪并非都能被我们完美的接住，反而会感觉到陌生与恐惧。因为，这些与理想中的自己，想要实现的愿望，相差甚远，所以，这些感受有时也会让我们更加厌恶自己，精神陷入彷徨与焦虑。可是，我们在给自己设定在生活中要求自己『一定要越来越好』的标准时，其实是忽然了真正的自己内心需求——那就是如何理解自己，如何接纳自己。所以，我们经常会看到，越是严厉的抛向“奋斗”，自我改变时，我们反而会压力更加强烈，感到痛苦压抑，无处宣泄情绪。也就是，把所有的自己价值否定了，用所有外在条件将自己框住，唯独没有真正倾听自己和接纳自己。当你先意识到，接纳自己的重要性，你就有了真正改变的力量与信心。——这是正确认知自我之后获得的来自内心的力量。你不再被硬性的，不符合自己的标准，苛责自己，让自己精神焦虑，内心疲惫不堪，而是可以很直接的感受到，做哪些事，可以更好的安抚自己，可以给自己带来真正成长的空间。也就是，学会了如何更好的生活，以及如何更好的实现自己的愿望。所以，首先对题主的问题，“自我改变”需要的就是要更深层的分析，找到『内在真正』需求。例如，题主收入1万，感觉焦虑，这不是焦虑的真正原因，真正让我焦虑的，是我害怕“落后”与“失去重要性”的感受。这是，我们在同龄，同行业，同阶段遇到竞争带来压力，竞争可以激发人的向上发展力量，但【绝对的竞争意识】不会让人感到幸福和更多的价值感，反而更容易让人迷失自己，失去内在自我价值的认同感。加上，别人追求的目标，也不代表就是『我喜欢的，会提升自我价值感的目标』，所以我会在这些盲目的追求当中，陷入更大的混乱与不安情绪当中。对问题的看法越来越负面消极，总是在肯定与否定自己当中精神内耗自己，看不到坚定和清晰的发展自我希望。其次，无法松懈自己带来的，是更大的焦虑情绪。为什么这么说呢？当一个车轮，不停的滚动的时候，它是没办法停下来给自己好好打气，让自己保持持续的续航能力。同理，人也是一样，当我们被外界的要求不断的束缚自己，我们是『没办法真正好好照顾自己，有一个真正了解自我的机会，情绪上安抚自我』，给自己营造内心宁静的机会。更糟糕的是，越是脱离了自我连接越久，越是会认同外界标准，对内在的自我，就是越来越多的忽视与自我厌恶感。所以，当下就是“想要自我改变”其实就是一个很好的机会，可以重新认识自我，重塑内在安全感和信心的机会。当你，先一步迈过去，尝试打开自己，与自己有一个内在沟通，接纳和信任自己，告诉自己“我很棒！我信任我自己，我可以接纳真实的自己”，也许你会看到那个多年努力坚守，渴望给家人更好幸福生活，不断付出努力的自己……尽管，这些看起来微不足道，但是有我价值感的方向与努力的目标，更奇迹的是你会看到生活并不是“不是成功即失败”的单一维度，而是可以有更多的发展维度，你会更加打开自己，与亲密的关系感受，也会发生变化，会感恩一直以来支持自己，和相信自己的妻子，彼此之间的联结感会更强～所以，请短暂的放松自己，尝试给自己一些休息和放松的空间～也许你能找到更好的发展方向，却不失去自我与自信！以上，希望回答可以帮助到你～祝好～
问题：脑袋有些乱，一切起因是我才变成了这样吗？

23年11月底通过朋友介绍认识的男生，刚开始暧昧，我先上头的，但聊天过程中逐渐发现了问题，年后就没有暧昧感觉，我其实有隐蔽的提让他告白，而且我也说了我不可能主动，还和他说了一段不明不白的开始，也会不明不白的结束，但那个时候他后面没有告白，还因为误会我已经做他对象所以他突然问我我们现在是什么关系呢，我当时生气说了一句没名没分，他后续就开始情绪不稳定了，他注重承诺，但我说出来的还未做到，现在的我也在尽力努力去履行诺言，不是为了还承诺而还的那种，并且他觉得他付出了很多，几乎全是他主动，他主动找我，我几乎没主动找过他，出去玩也是基本他花费，我也有制止他的冲动消费，但结果还是没有那么好，我感到了压力，于是后面回家我自己记了出去玩吃饭的所有消费，想着还礼，24年比较忙碌，我假期比较少，所以不那么积极回复信息，但我都会回，就是回的慢，后来他和他朋友说了，周围人都知道了，觉得我让他变成冤种，说我不配，说他都这么花钱了，还没名没分，真的是不配。他说我没有情绪好像没有七情六欲冷淡，不去解释，回信息像应答机，别人对我越好我反而往后退，把别人越推越远，今天他突然告白，但我拒绝了因为他周围朋友已经对我有很大的意见，我担心周围人的态度，加上他后续对我时好时坏的情绪，见面的时候情绪很正常，说说笑笑的，一分开，就开始阴阳人，开始发很多不满，周而复始，所以我现在脑袋也比较乱，是不是一切起因是我才变成了这样？我该怎么去做，他还说，到时候把大家叫来一起复盘。我真的有些焦虑。到底该怎么办呢？

回答：
题主你好，我是仄隅。“脑袋有些乱，一切起因是我才变成了这样吗？”这一切并非是因为你才变成这样，题主所讲述的这件事情，其中有一半在我们而另一半责任则在对方。在脑袋有些乱的情况下，我们先想办法让自己冷静下来，这样做能够让我们做出更符合我们利益的选择。我们先从“他还说，到时候把大家叫来一起复盘。”这一提议入手，能够感受到题主的焦虑感有大一部分半是源于此的，把事情公之于众的确认会给我们造成很大的困扰，这种源于群体的压力会让我们选择符合大众利益的选项而非准则我们自己的感受，就此来说对方希望借助这种方式实现自己的目的。当然这其中也不排除对方可能是需要借助群体的力量把事情说清楚，但现实这样做弊大于利。对于这件已经发生的事情，我们先梳理出自己对于他的情感是什么？明确这段关系对于我们的意义，之后则是需要思考接下来我们希望关系去往何方以及打算如何与对方相处。因为我们无法掌控另一半的思维方式与看待问题的角度，所以我们需要尝试了解他的真实想法与想要达成的目的，而我们也需要让对方明白我们的心思，这样做即能消除潜在的误解也能够让我们自己重新安定下来。在沟通之前，我们可以与对方约定具体见面的时间以及双方需要交流的话题并罗列出彼此关切的问题，明确会谈内容能够让我们避免陷入到相互指责的局面，同时我们也能够利用见面前的这段时间让双方都能够有时间静下来复盘经历找到解决问题的方法。
问题：语言霸凌，如何处理被霸凌后的心理阴影？应如何应对？

如何理解爱语言霸凌他人的人的心理，以及如何处理遭受言语霸凌后的阴影，别人语言霸凌他人，他人如何面对

回答：
1.理解爱语言霸凌他人的人的心理①霸凌他人是需要方法的，霸凌别人的人学习能力挺强。②能够被人霸凌的人，他自身的认知是不足的。有一些肢体残疾或智力残疾的人。他所做的事情也能够伤害到他人，但是别人不会怕他。一般人，对于一些低智的行为是不参与的，假如这个霸凌者他特别喜欢在教室里面做一些匪夷所思的动作，没事儿就拍别人两下，别人会认为他是不太正统的人，不觉得他的行为是霸凌，只会觉得他做的行为是符合他的智商的。霸凌能够产生的条件是被霸凌者缺乏基本的认知，由于缺乏基本的认知，又因为家庭的分配不当，从而产生了竞争意志，又或是缺乏基本的认知，从而参与不当竞争，造成思维，眼界，审美等其他素养发展迟缓，与霸凌者所追求的东西产生了共鸣，不能离开霸凌者。③霸凌者的特征是思路比较窄，审美等依赖性强，不容易找到其他方法去解决生活中的其他问题不大情绪化，绝对化，非要某种东西不可，比如一定要和某人之间的爱情或者一定要获取另一半的钱，目的性强，狂热追求。2.处理遭受言语霸凌后的阴影的方法。①增强自己的审美②去理解被霸凌者，她/他无法转变思维了。③霸凌者过多单一的追求某样东西的时候，她/他的思维已经变成了很简短的思维了。在。不在。怎么让他在。有，没有，怎么让他有。由于思维的原因，几乎不存在刹车和悔改的空间，致使行为冲动且不计后果。这样的思维，能否长久取决于他做的事情是否具有危害性，或者手段到底是习得得恶劣还是只是小打小闹。在霸凌者他肢体虐待别人的时候，这也是他极端追求单一事物的体现。能力越差，生活越单一，追求也就越单调，并且所追求的东西不存在有上升空间或者发展的可能性，过去是砍柴烧水，后来是煤气烧水。再后来用电烧水，生活方式是有变化的。霸凌者的追求只有在第一层次不会进步。只有要了之后继续索要，并不会停止。足以看出来霸凌者在生活的某一层次上面不会有进步。思维上保留了幼时的思维和较多的初级思维。④霸凌者无法接受比较优秀的人出现在他身边。强烈的竞争意识使得霸凌者无法接受自己身边出现强烈的变动，无法接受霸凌者身边突然出现某种优秀的人。其实霸凌者有较严重的环境适应障碍。如果一旦霸凌者身边出现变动，他会变得非常应激，开启防备模式，他会把所有的极端手段或者语言系统都重启并且调试，随时准备使用。所以他们的语速跟行动非常快，但不能缓慢而有秩序的讲述他们的情绪跟感情。3.如何面对来自他人的霸凌。对于他人的霸凌，如果你觉得层次太低，那么不予理会。如果你觉得你跟他旗鼓相当，那么你展现你自己的实力就好。你会获得来自对方的对于对手的尊重。如果他很优秀，他只是在拿一套体系或者某种标准来衡量你的价值，那么尽管有对方衡量好了。合作是需要经过检验的。就算语言霸凌，说你哪里不好，那么您不是他的目标。如果说你身材不好，那么他可能是需要找个对象，你不适合当他的对象。如果他说你成绩不好，可能是需要一个像老师般优秀的人来作为他内心仰望的目标，那么你也不符合他的要求。如果他说你哪里不好，那么他可能有着相应的需要。您不符合他的需要，你不是他要找的人，霸凌者如同走在菜市场里面，讲一句某某菜不适合他的口味，他不想买某某菜对于他来说不值钱。
问题：所有的情绪来源于思维的绝对性，这个话具体怎么体现？

麻烦问下，这个话具体体现在那个点上？孩子他妈妈认为孩子衣服要干净，饭汁不能撒在衣服上，如果孩子做不到，有情绪！孩子自己认为，一句游戏，我认真的打，就不会输，重点在赢，输了就闹情绪！一件事，一个人只看了一点，就着急下结论，完全认为自己是对的，不听别人的，即使以后别人和事情发展相符，她也有情绪！能不能用来反证这句话

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。答案已经呈现在你的文字表述中了呢：“只看了一点，就着急下结论”。很高兴与你一起分享探讨这个话题：🌹1.生活中学习到的一个简单道理从我这里看是数字“6”，从你那里看就变成了数字“9”。没有谁对谁错，只是看问题的视角不同罢了。就像“横看成岭侧成峰远近高低各不同”所描述的，“真相”并非只有一个。当我们多视角看问题时，才能看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择：可以有情绪，也可以理解，还可以在具体事件/体验中拓宽自己的认知、改变思维模式。曾经报导的一个案例，宝宝在下雪天把爸爸的奔驰车给刮了很多痕，爸爸并没有马上批评宝宝，而是问宝宝为什么要这样做。宝宝很有爱的说：我要帮爸爸清理车上的积雪。相信，如果我们是那位爸爸的话，虽然会心疼车，但更会感动孩子的那份爱。“让子弹飞一会儿”，按下情绪的暂停键，你会有意外收获。可人们总是习惯于用自己的感受和观点来衡量一个人或一件事，这就是评判。评判本身是好的，可以帮助我们有个参考的方向，但过于执着了就会形成“局限性信念”。会让我们看不到更多可能性，还会破坏关系。遇到类似情况，试着换位思考：我是这样想的，对方怎么想的，大家又是怎么想的呢？从而让自己“打开”更多可能性。🌹2.透过情绪解读对方的情感需求正如你所举的例子：（1）妈妈认为孩子衣服要干净，这是“绝对的”规则，做不到就会有情绪。情绪来自于哪里呢？是妈妈辛苦给孩子洗衣服没有得到应有的尊重，还是孩子屡教屡犯，教育成本太高，挑战了妈妈作为家长的权威性？（2）孩子认为玩游戏要认真，目的是为了赢，输了就会有情绪。情绪来自于在玩游戏中没有得到价值感与成就感；付出和回报不成正比；渴望得到的肯定与认同破灭了？“当局者迷旁观者清”告诉了我们一个道理：用第三只眼来看人事物时，会无比的清晰。就像你自己做卷子很容易出错，很少能检查出来，但若给别人批改卷子时，眼睛贼亮。帮助对方保持一份“觉察”，照见对方的局限性信念，从而找到与他有效沟通交流的切入点：先共情他的情绪，再带领他看到更多可能性，最后才是破除局限性信念。在如此互动中帮助对方不断提升或改变思维认知。🤝《跳出思维融入生活》推荐与你，搞清楚“思维”这个顽皮猴子的运作原理，为我所用。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：初三以后烦心事变多了，临近中考，感觉很累，怎么办？

感觉上了初三以后烦心事就变多了，在学校有写不完的作业，上课写，下课写，晚修写，还是写不完，第二天早上老师还要说：“为什么别人写得完你写不完？”，好不容易等到放假，回家后家里还要吵架，搞得跟电视剧里的狗血剧情一样。父母一边对我说，家里没钱了，全靠你了(事实上家里经济状况确实岌岌可危)，一边又戒不掉赌博的瘾，说大人的事你懂什么。想报班学跳舞说没钱，想养猫说没钱，想买单车说没钱，结果他们每天赌博一赌就是一两千。在学校跟同学们说家里的事，同学们压力也挺大的没有兴趣关心这些，虽然我知道他们很想帮我，努力在回应我了，但我还是知道他们不能和我共情，依然有种不被理解的感觉。在家就别说了，他们看起来很关心我的样子，一直在问我学校里发生了什么，但是但凡我有什么烦恼或问题，他们第一时间还是指责批评我，当事后诸葛亮，甚至不停的追问，不停烦我，还不如编一些简单的，他们能解决的小问题比如说笔不见了，忘记带什么来让他们安心。我和同学们关系不算差，没有和我有矛盾的同学，但也没有知心朋友。所以，家里吵架，学习压力，这些所产生的负面情绪只能由我自己处理。学习压力我还能抗住，但还是敌不过家里吵架给我带来的负面情绪以及同学朋友不理解我的负面情绪。我尝试过很多方法，家里吵架，我就放假的时候去图书馆写作业，闭馆了闲逛，早出晚归，去打游戏，去撸猫馆撸猫，去听音乐。这些一开始能让我放松下来，暂时忘记烦恼，但后来就不管用了，我发现即使是这样，我也感觉很累很疲惫，好像从没有放过假，从没有放松过一样。我这个星期一二脑袋很疲劳，难受，打不起精神，星期三的时候脑袋好点了，没那么累了，但是手脚无力发软，连笔都拿不起来，我知道我又肾虚了。同时我也察觉到我希望自己生病(虽然不想承认），想要逃避中考时，就知道我已经到极限了，我需要倾诉，需要给自己长期压抑的情绪一个出口，但网上倾诉是要钱的，而且还不少，性价比很低，我不知道该怎么办，只能在这里说了

回答：
题主，听到你的困扰，能感受到你现在承受着很大的压力。无论是学习上的压力，还是家庭环境带来的负面影响，这些都让你感到疲惫和不安。你尝试了很多方法来缓解这些压力，但似乎效果并不明显。首先，想要告诉你的是，你并不孤单。很多人都会在生活中遇到各种各样的挑战和困难，这也是成长的一部分。面对这些困难，最重要的是学会如何调整自己的心态，找到适合自己的应对方式。关于学习压力，可以尝试制定一个合理的学习计划，将作业和复习任务分配到每天的不同时间段，避免一次性堆积太多任务。同时，学会合理休息和放松也很重要，比如可以利用课间或放学后的时间进行一些简单的运动或听音乐来放松心情。关于家庭环境的问题，这是一个比较复杂的情况。你可以尝试和父母进行沟通，表达你的感受和困扰，看看能否找到一些解决问题的方法。但请注意，这需要耐心和技巧，因为改变一个人的习惯和行为并不容易。如果沟通无果，可以考虑寻求外部帮助，比如咨询学校的心理辅导老师或社会工作者。此外，建立一个支持系统也很重要。你可以尝试和几个信任的同学或老师建立更深入的联系，分享你的感受和经历。他们可能无法完全理解你的处境，但他们的关心和支持会帮助你感到不那么孤单和无助。最后，关于你提到的希望自己生病以逃避中考的想法，这是很多人在压力过大时会出现的一种心理反应。但请相信，逃避并不能解决问题，反而会让你错过成长和进步的机会。勇敢面对挑战，积极寻求解决问题的方法，这才是真正的勇士。希望这些建议能对你有所帮助。记住，你并不孤单，有很多人愿意帮助你度过这个难关。相信自己，你一定能够克服困难，迎接更美好的未来。
问题：因为老公出轨离婚了半年了，可孩子希望在一起怎么办？

因为老公出轨多次，他性格的原因后来发现的。改不了了。吵了闹了打了够了，所以离婚了。半年了，每到周末会为了孩子一起玩吃饭等。他除了这个毛病恶习，其他很勤快也还行，平时也会下班过来看看孩子，目前他还是经常约炮玩社交软件很不同类女性聊骚，也不知为啥那些女的也都那么容易上当，容易出来和他……。我也一直不懂为什么一个男的这么两面，他可以前脚和别的女的做完那事后脚就面不改色的陪我和孩子吃饭。孩子现在小学生，懂点事了，就想和爸爸妈妈一起住，不想让我俩分开，就不停老是干什么都要叫着他爸叫着我一起，说不能离开我俩。说什么时候在一起住。现在我真的很纠结，不知该怎么办了，第一次离婚，真不知到底该怎么个相处模式才能对孩子影响小点，愁人，我在想难道为了孩子我和他复婚吗？他没提过和我复婚，看那样他觉得那么多女的免费和他上床他不缺备胎老婆。他这点一直很自信自己没钱但长得帅高，觉得自己那方面不错，玩的女的得有百十个了我估计。哎！我发现后早就分床不碰了怕得病。朋友，你能告诉我该怎么办吗？如果是你咋办？X﹏X

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的纠结和痛苦。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.你心里有答案从你的文字不难看出，你内在接受不了前夫这样的行为。婚内发现，婚后更加有恃无恐，你也认为他改不了了。这样的人，我想你是否还愿意跟他复婚，你心里是有答案的。对一个不知悔改的人，复婚你只会更痛苦，就算是为了孩子复婚。你还是不会过得幸福，哪怕你在孩子面前强颜欢笑，孩子没看到，也是能感受到的。是否要为了孩子跟他复婚，继续跟这样的人生活，他一直这样下去不改，你能接受吗？你心里是有答案的。2.跟孩子沟通你之所以会纠结，是为孩子考虑。想给孩子印象和记忆中一个好爸爸的形象，考虑了孩子的感受。可是对方为孩子考虑过吗？如果他考虑过，他会改正自己的行为，知道要如何做一个称职合格的好爸爸。可是你描述中写到“目前他还是经常约炮玩社交软件很不同类女性聊骚”，“他可以前脚和别的女的做完那事后脚就面不改色的陪我和孩子吃饭”，这样的人，这样的行为还值得你回头吗？你现在需要考虑的是如何跟孩子沟通。孩子有这样的想法很正常，毕竟是自己的爸爸妈妈，孩子都希望自己的爸爸妈妈幸福。你理解孩子的想法，同时孩子父亲这些行为你又不能跟孩子说。你可以尝试先跟孩子沟通，理解孩子的想法，告诉他“你是希望爸爸妈妈在一起生活，天天都可以陪你，是吗？那你是不是也希望爸爸妈妈在一起更幸福快乐？可是因为一些原因，爸爸妈妈现在分开会更幸福，同时爸爸妈妈依然会爱你，不会因为分开而缺少对你的爱。而爸爸妈妈在一起生活会更痛苦，甚至经常吵架。所以你是希望爸爸妈妈更幸福，还是更痛苦？”相信孩子会明白并且懂你，尊重你的选择和安排。3.未来如何做为了孩子的成长，你需要对孩子闭嘴不提前夫这些事，否则也会影响孩子的成长和心理，他也会觉得难堪，以后的亲密关系也会有影响。如果你内在无法接受前夫这些行为，那么你可以在周末的陪伴结束之后，肯定前夫的某些行为，树立孩子心目中好的父亲形象，这样才是利于孩子成长的。同时，你也要照顾好自己，把注意力放在自己身上，走出这个阴影，重新生活。当你的生活每天都在成长自己，积极生活，远离前夫时，相信你内在也会越来越阳光。总结这段婚姻的失败，看看自己还可以怎么做让自己的婚姻更幸福美满，避免类似的事情再发生，这样未来不久你会遇到更适合的伴侣。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：脑袋有些乱，一切起因是我才变成了这样吗？

23年11月底通过朋友介绍认识的男生，刚开始暧昧，我先上头的，但聊天过程中逐渐发现了问题，年后就没有暧昧感觉，我其实有隐蔽的提让他告白，而且我也说了我不可能主动，还和他说了一段不明不白的开始，也会不明不白的结束，但那个时候他后面没有告白，还因为误会我已经做他对象所以他突然问我我们现在是什么关系呢，我当时生气说了一句没名没分，他后续就开始情绪不稳定了，他注重承诺，但我说出来的还未做到，现在的我也在尽力努力去履行诺言，不是为了还承诺而还的那种，并且他觉得他付出了很多，几乎全是他主动，他主动找我，我几乎没主动找过他，出去玩也是基本他花费，我也有制止他的冲动消费，但结果还是没有那么好，我感到了压力，于是后面回家我自己记了出去玩吃饭的所有消费，想着还礼，24年比较忙碌，我假期比较少，所以不那么积极回复信息，但我都会回，就是回的慢，后来他和他朋友说了，周围人都知道了，觉得我让他变成冤种，说我不配，说他都这么花钱了，还没名没分，真的是不配。他说我没有情绪好像没有七情六欲冷淡，不去解释，回信息像应答机，别人对我越好我反而往后退，把别人越推越远，今天他突然告白，但我拒绝了因为他周围朋友已经对我有很大的意见，我担心周围人的态度，加上他后续对我时好时坏的情绪，见面的时候情绪很正常，说说笑笑的，一分开，就开始阴阳人，开始发很多不满，周而复始，所以我现在脑袋也比较乱，是不是一切起因是我才变成了这样？我该怎么去做，他还说，到时候把大家叫来一起复盘。我真的有些焦虑。到底该怎么办呢？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的烦恼，在与异性交往过程中因为信息不对称造成了诸多误会，导致你们想要好好相处，但却无法继续进行。我们一起来看看发生了什么：🌹1.缺乏有效沟通和直接表达“我先上头”并隐蔽的提示“让他表白”，对方想向你确认关系（可否理解为间接的“表白”呢），你的一句“没名没分”，再到之后的“几乎从未主动”，加上他主动承担了各种花销。在你心里明明是有他的，想要与他进一步发展，但行为表现上却让对方产生了相反方向的解读。你的“半推半就”和“欲说还休”直接把对方给整不会了。在你这边呢，也有委屈。女孩子需要哄，一些撒娇、任性其实就是在向对方示好、表白、推进感情的发生。可“爱语”没有正确传递到对方那里，尤其被错误的解读，于是就产生了很多误会。也许这些误会都会变成你们之间美好的回忆，就看怎么来“利用”了——变问题为“资源”，一切都会向好发展的。🌹2.爱情中充满了羞涩和自卑在恋爱中，有些人容易感到自卑。有的讨好，无法建立平等的恋爱关系；有的敏感，容易误解对方的言行；有的缺乏安全感，担心被伤害和抛弃。很多在爱中自卑的人，对感情习惯性回避，不知道主动争取，甚至错失机会。感受到你在这段亲密关系中表现出来的自卑。正如你说，一面渴望，一面又拼命往后退。对于不能悦纳自己而产生的自卑，要学会正确认识自己，接纳自己。爱人先爱己，我们无法给到他人连自己都没有的东西，包括爱。唯有爱自己，才能感受到他人的爱，因为“我值得”。对于不能正确认识自己与情侣之间的差别或差距而产生的自卑，可以在接下来的相处中多沟通交流，彼此增进了解才能更多理解。谈恋爱本身就是一个“磨合期”，所以才叫“处对象”。把自己的观点和感受真诚的与对方表达，同时也聆听对方。“男追女隔层山，女追男隔层纱”这个不能一概而论，女孩自然要矜持，如果因为过度矜持导致错过了好姻缘，岂不是悔断肠子。当然，还有一些自卑是因为自我评价过低所致，这就是需要慢慢做自我疗愈，比如从自我肯定开始做起，或借助心理咨询的帮助，重回过去、改写父母对自己曾经的否定与批评。恋爱可以让我们快速走向成熟，珍惜你们相处的每一个瞬间，或利于感情升温，或利于你的个人成长。因为寻找伴侣，实则是我们在寻找自己内心中的“理想父母”。👏🏻好在看到最后，对方主动提出一起复盘，这是很好的提议。把它当做你们之间有效沟通、建立情感连接的一次机会，定会碰撞出火花、共同找到解决问题的方法。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：所有的情绪来源于思维的绝对性，这个话具体怎么体现？

麻烦问下，这个话具体体现在那个点上？孩子他妈妈认为孩子衣服要干净，饭汁不能撒在衣服上，如果孩子做不到，有情绪！孩子自己认为，一句游戏，我认真的打，就不会输，重点在赢，输了就闹情绪！一件事，一个人只看了一点，就着急下结论，完全认为自己是对的，不听别人的，即使以后别人和事情发展相符，她也有情绪！能不能用来反证这句话

回答：
“所有的情绪来源于思维的绝对性“这句话体现了一种哲学观点，即个人的情绪反应不仅取决于外部事件，更取决于个人对这些事件的理解和解释。具体来说，情绪源于个体对事物的认知、评价和反应，而这些认知和评价往往受到个人思维方式的影响。首先，个体的思维模式和信念会影响他们对事件的解释。不同的人可能对同一件事情有不同的看法和反应，这取决于他们的个人价值观、经验和文化背景。例如，对于一场考试失利，一个人可能会将其解释为自己能力的不足，而另一个人可能会将其解释为考试题目不公平或者教育体系的问题。因此，不同的思维模式会导致不同的情绪反应。其次，个体的认知偏差和思维误区也会影响他们的情绪体验。例如，过度的悲观主义和消极思维会导致负面情绪的增加，而过度的乐观主义可能会导致对风险的低估和失望的增加。因此，个人的思维模式会塑造他们对事件的认知和情绪反应。此外，个体的情绪调节策略也受到其思维方式的影响。一些人可能会采取积极的应对策略，如寻求支持、积极思考和问题解决，而另一些人可能会采取消极的应对策略，如回避、否定和自我攻击。这些应对策略的选择受到个人思维方式和情绪调节能力的影响。举例来说，同一个事件对于不同的人可能会产生不同的情绪反应。比如，一场考试对于一个学生来说，如果他相信自己努力学习了，他可能会在考试后感到自豪和满足；但如果另一个学生相信自己无法取得好成绩，他可能会感到沮丧和失望。这表明了相同的事件通过不同个体的思维过滤器后，产生了不同的情绪体验。另一个例子是，当面对挑战或困难时，个体的思维方式会影响他们的情绪反应。一个乐观主义者可能会把挑战视为成长的机会，从中获取积极的能量；而一个悲观主义者可能会将挑战视为无法克服的障碍，从而感到沮丧和绝望。这说明了个体的思维模式如何塑造了他们对待挑战的情绪态度。因此，这个说法体现了个体情绪与其思维方式之间的紧密关系。个体的情绪反应不是被动地由外部事件所决定的，而是受到个体内部思维过程的影响和调节。因此，要理解和管理自己的情绪，就需要认识到情绪的来源不仅包括外部事件，更包括个体内部的思维方式和信念系统。在这个情景中，孩子和她的妈妈之间的情绪来源于他们各自思维的绝对性。首先，孩子的妈妈认为孩子的衣服应该保持干净，饭汁不能撒在衣服上，这体现了她对整洁和卫生的重视。然而，孩子自己认为赢得游戏是最重要的，输了就会感到情绪化。这种情况下，孩子的妈妈可能会因为孩子的衣服弄脏了而感到失望和沮丧，而孩子则因为输掉游戏而感到情绪化。孩子的观念反映了一种竞争意识和强烈的赢取胜利的欲望。她认为只有赢了才是成功的，而失败则会导致情绪的波动。这种思维模式可能源自于她对竞争的理解和对自我价值的认知。在孩子的眼中，输掉游戏可能被视为一种失败，从而导致情绪的爆发。另一方面，孩子的妈妈可能会因为孩子的行为而感到挫败和沮丧。她可能觉得自己的教育方式不够有效，或者孩子没有听从她的指导。这种情况下，她可能会感到失望和无助，进而表现出情绪化的行为。此外，这种情况也反映了思维的绝对性。孩子和她的妈妈都固守自己的立场，不愿意接受其他观点或者妥协。孩子坚持认为赢取胜利是最重要的，而她的妈妈则认为保持衣服干净是更重要的。这种思维的绝对性导致了双方的冲突和情绪化的表现。因此，这个情景中所有的情绪来源于思维的绝对性。孩子和她的妈妈都过于固执己见，不愿意接受其他观点或者妥协。他们各自的价值观和行为观念之间的冲突导致了情绪的产生。要解决这个问题，需要双方都能够意识到自己的思维绝对性，并愿意尝试理解对方的立场。只有通过相互的沟通和妥协，才能够缓解冲突，减少情绪化的表现，建立良好的家庭关系。因此不难发现，个人的情绪体验受到其思维方式的影响，所有的情绪来源于思维的绝对性。因此，要改变自己的情绪体验，首先需要调整自己的思维方式，采取更加积极、健康的思维模式和情绪调节策略。
问题：女人精神出轨被发现，怎么重建夫妻关系？

如题。丈夫对妻子完全失去信任，两个人现在非常痛苦，成宿失眠，丈夫只要开口便是质问细节，对于妻子回答不相信，但仍会继续追问。该如何重建信任？

回答：
题主好！关于精神出轨的话题确实比较敏感和复杂。谈点看法，供你参考：一般来说，精神出轨是指在正常的感情婚姻以外，对另一个人产生了强烈的吸引力或者情感联系，形成了思维上的沉迷或情感上的投入，尽管没有发生身体上的不忠行为，但在心理上已经背叛了自己的伴侣。造成精神出轨的原因是多方面的，比如如题的妻子可能因为与另一个男人产生了情感共鸣或相似的价值观、兴趣爱好等而对其产生了强烈的依恋和情感联系。或者可能会因为另一个男人在某些方面给予了自己情感上的满足或者是在某些方面的亲密连接而产生了心理上的沉迷。尽管妻子的精神出轨没有直接的肉体背叛行为，但对于丈夫来说，精神出轨同样会造成严重的伤害，因为它侵犯了感情关系的信任和忠诚。所以就会出现“丈夫对妻子完全失去信任，两个人现在非常痛苦，成宿失眠，丈夫只要开口便是质问细节，对于妻子回答不相信，但仍会继续追问”十分痛苦难过的局面。这是因为精神出轨暗示着精神上的背叛，这会导致丈夫对妻子的诚实和忠诚产生质疑，信任关系遭受了严重破坏。同时也可能导致夫妻之间的情感距离扩大，一方可能感受到被忽视或者不被重视，进而加深彼此之间的隔阂。作为丈夫可能会感到自尊受损，产生自我怀疑和不安全感，会让夫妻之间的沟通受到影响，进而影响到夫妻关系的稳定和健康。目前这种情况和局面，要重建夫妻信任是一个漫长而艰难的过程，但如果夫妻双方都愿意为此努力，最终还是有可能重建起健康而稳固的信任关系。为此，建议你们夫妻二人可以采取以下一些积极的应对办法和措施：首先，坦诚地进行沟通。妻子需要坦诚面对自己的行为，并通过实际行动和持续的努力来重建起信任。比如对过去出轨行为的全面交代，以及今后承诺忠诚、尊重伴侣的感受、提供透明的沟通等。夫妻双方都应该诚实地面对自己的行为，与伴侣进行开放、坦诚的沟通，解释自己的感受和想法，以建立更加健康的沟通模式。而作为丈夫，更需要耐心倾听对方的感受和需求，理解对方的痛苦和困惑，共同努力解决夫妻关系中存在的问题。其次，寻求社会的帮助。目前作为当事人的思维局限，如果想尽快走出这件事的阴影，建议还是尽快寻找更多的社会帮助，这是一种明智的选择。比如夫妻双方可以寻求专业心理咨询师的帮助，借助专业人士的指导和支持来处理信任危机。这样既可避免与其它家人、朋友寻找帮助的尴尬，又能重建健康的夫妻关系。心理咨询师可以提供更专业、更具体和个性化的指导和支持，帮助你们双方理解彼此的感受，并且找到解决问题的方法。再次，重新发现和建立起彼此的连接。在这段敏感、脆弱、痛苦的时期，如果可能，妻子的承诺完全可以扩大到让丈夫了解自己的行动和日常活动。比如可以通过共享社交媒体账号、开放手机和电子邮件等方式实现。这样可以帮助夫妻双方重塑彼此之间的亲密关系和信任基础，为夫妻关系注入新的活力和动力。还可以通过共同参与新的活动、加强日常沟通、以及共同制定新的目标，实现建立起新的连接。最后，彼此需要一些时间和耐心。作为妻子可能需要接受由自己行为带来的后果，并且愿意接受丈夫对于自己的愤怒、疑虑和不信任。作为丈夫可能不会立即信任妻子，可能会出现痛苦、迷茫和犹豫，但一定要相信，最终问题会得到解决的。这时妻子要有一定耐心，并且愿意一直坚持下去，直到信任重建。这意味着双方都需要有耐心并且愿意面对彼此的情绪反应。并且认识到重建夫妻之间的信任是一个需要时间和耐心的过程。以上希望对你有一点帮助！
问题：考试停笔那刻脑袋出现了声音，坏情绪坏想法全部涌

本来以为有剩下时间，要修改前面几题。当看见时间只剩下15分钟，我就生气。绝望了。坏情绪坏想法在交完卷全部涌来。甚至想下午干脆不来了。因为两科合起来没有高分是不可以的。显然是焦虑了。想法：就是你看，“你还是被父母说中了，别考了，别挣扎了，踏实打份工，只赚3千的那种。浪费了这几年的备考，这几年也有兼职，少赚了好多钱，浪费了好多年青春岁月和机会。最后一次考试机会还是废了”。。特别是那个画面：母亲不支持考，父亲说考不上。他们只是说说而已。我还能被影响？！下午还有50%机会，不要妥协，不到最后一刻！！就当我在挣扎吧！

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的描述，焦虑感扑面而来，我们有很严重的考试焦虑，但其实藏在这个状态背后的是我们对未来的焦虑，甚至是我们受到了贬低式教育的影响，而导致我们对自己完全丧失了自信心对于我们的现状来说，我们首先要解决的就是我们焦虑情绪，更好的去面对我们的考试，不管这次能不能考过，我们未来还会迎接很多考试，那么我们要解决这个问题，才能够让我们未来的考试发挥到我们的原本水平，有很多时候考试考的就是心态，比的那一两分就是比谁的情绪平稳，能够去发挥好自己的日常水准我们可以在考前寻找心理咨询的辅助学习一些调节情绪的方法，不管是在备考期间还是在考试当中，当我们有情绪波动的时候，可以及时的去缓解我们的情绪状态，专心的去面对我们的复习或者是考试其次是我们要梳理好我们的人生发展观，可以偏向为我们的学习方向，或者是我们的职业方向我们选准好一个目标之后，我们就可以倒推的去把一个大目标划分成每一个小目标，一步一步的去完成，总有一天我们会积少成多的完成好那个大目标在这个过程当中，我们肯定会遭受到很多人的拒绝，或者是否定，因为容易的事情和正确的事情，我们肯定会选择前者，当我们去完成后者的时候，也会面对很多的困难，这些困难有来自外部的，也会有来自内部的，我们需要的就是更好的去做好规划以及去分析，以及结合自身的情况，甚至是家庭情况，经济情况去做好打算最后是我们要学会鼓励和表扬自己如果我们的家庭教育观并不是鼓励式教育，在我们成年之后或者当我们自己有意识的时候，我们自己可以成为那个鼓励自己的存在，寻找到自己的优点去夸奖，表扬自己，给自己树立自信心。可以让我们更加精神饱满的去面对我们的未来或者是向着我们想要的那个目标前进希望通过自我梳理或者是心理咨询的辅助下，可以让你更好的调节情绪状态，找到适合自己的人生发展方向，成为自己最想要的样子世界与我爱着你！！！
问题：怎么判断自己在感情中是否过度依赖？

唉?我下班了，觉得一个人都不安逸，想跟老公在一起，觉得更安逸，他跟朋友约好了一起感觉有时候冒火都会觉得难道他朋友比我更重要，他更喜欢跟他朋友在一起，平常周末都约，唉，他想我跟他朋友在一起，一起吃饭之类的……我又想跟他朋友保持一些距离，就没去唉，唉……烦……我觉得生活中我们俩除了上班偶尔微信聊下，下班这1.2个月除了跟他朋友在一起，其他时间都在一起，除了我有时候加班，一周4天下班时间都在一起，就觉得就想跟他在一起，我也不想跟朋友在一起，偶尔一起，聚，也很少，感觉还是更喜欢跟他在一起，空间上是一起的，偶尔他打游戏，我弄美食，唉，烦……我希望他碰我，不陪我，陪他朋友我就不安逸，不开心，会对他有些小情绪……他对我也很好，也挺照顾我的小情绪……可我又觉得我是不是太过依赖他了，我是不是大部分开心都来源于他的陪伴，是不是也不行，我得从我的兴趣爱好，家人，朋友那，吸取大部分开心才是对的吧

回答：
婷宝，你好呀，看到了你的问题啦，抱抱你，希望你感受到了我对你的关心和理解，也希望我的回答可以给你一些启发。其实，你的这些困扰我都有过，所以，我懂得你的感受，后来，我也是一步一步调整，一步一步探索，才逐渐走到现在对他不那么依赖，可以通过各种其他的途径来满足自己的需求的。这样，有他在的时候，我很开心，没他在的时候，我也可以很好地和自己相处，或者在其他一些支持性的关系中获得滋养，从而也让我们的关系达到了一种平衡的状态，最主要的是自己在任何时候，都会觉得是踏实的，安全的，不会把自己的情绪完全放在他手里，也就是说，不会总是因为他怎么样，而自己的情绪就怎么样，我想，通过调整，你也一定可以做得到的。给你的建议是：去看看自己的烦到底来自什么，这里说的是需求上，是什么需求没有被满足，我觉得这是最核心的，我也是找到了这个核心，不断地练习，才走向独立的。说到底，情绪的背后依然还是我们未被满足的需求在作祟，所以，向内求，还是要去看到自己在关系中什么需求没有被满足，这些需求或许并不是只有一个，可能是很复杂的，可能好几个夹杂在一起，我们可以慢慢去看，静下心去看，答案在你自己那里。像我以前，我老公走到哪儿，我就要跟到哪儿，他都给我取了个小名“小跟”，可我也和你一样，他总是喜欢和他的朋友打麻将，或者打游戏之类的，有时候喝酒聊天，这些我都不喜欢，有时候跟着他一起去了，坐在那里也是很无聊的，但我那时也是和你一样，就希望他在身边，为此也和他说过很多次，但他也很难改变，我还曾经因此而生气不吃饭，在经期把自己气得经血停不下来，后来吃了药才止住。因此，我也明白了，其实要想让他完全符合我的期待，一直陪着我，这是不现实的，也是不可能的。后来，经过不断地学习和成长，我发现我对他的需求真的太多了，我需要他的肯定，他的陪伴，他无微不至的照顾，他的关心，他的体贴，他的看见，他的尊重……当他没有给到我这些的时候，我就怀疑自己的价值，我就开始变得很不舒服。直到最后我才明白，其实，这些我希望他给到我的需求，都是因为我自己内在的缺失，因为我内在的匮乏，所有，我一直希望他可以给我，而当他不能给我的时候，我就觉得我这个人是不稳定的，我需要他给我确定感，但实际上，他也是一个平凡的普通人，不可能一直来满足我的各种需求，他也有他的压力，他需要赚钱养家，也需要他的一些社交，有些需求也并不是我能够给他的，所以，当我把所有的需求都放在了他身上之后，一方面他是无法满足我所有的需求的，另一方面这也会让他的压力很大，我也经常会觉得不满意。而打破这个模式，就是从看见这些需求，并学会用其他一些方式来满足自己的这些需求开始的。2.只有当自己的需求得到了满足，内心才会更有安全感，除了学会自我关怀之外，有一些支持性的关系也是不错的方法。是的，我们有需要被重视的需求，有希望被认可的需求，有希望被陪伴的需求……都是很正常的，重要的是，我们的这些需求其实很难让一个人完全去满足。当我不把自己所有的需求都压在他的身上，我开始向外去寻找一些支持性的关系，比如，我之前也和你讲过，对于我来说，被认可是一个核心需求，而有时候他不认可我的时候，我以前会很生气，但是现在我不会了，因为我会在很多关系里得到认可，比如在平台会经常收到你们对我的认可，在工作中，会收到很多同行对我的认可，有时候，也会收到家人、朋友对我的认可，更重要的是，我自己会进行大量的自我认可，用这些方式，我的被认可的需求基本可以得到满足，所以，现在当他认可我的时候，我当然也是很开心的，而当他偶尔不认可我的时候，我也觉得没关系，因为我的内在已经有了很多了。所以，你可以去看看，发展出一些支持性的关系，比如加入一些热爱做美食的圈子，或者当地的心理学支持小组，就是和那些欣赏和重视你的人在一起，和那些能够满足你的需求的人在一起，你就不会把对自己的所有评价完全放在他一个人身上了，当然，还是要强调自我关怀，学会去满足自己的各种需求，尊重自己、看见自己、认可自己都很重要哦，一定要坚持练习哦~3.其实，他也会有他的需求，在关系中，我们要学会彼此表达彼此的需求，彼此理解彼此的需要，互相支持，才能够让关系更稳定、和谐、长久。另外，我们也可以换位思考，站在他的角度，其实他也有他的难处，或许他也是希望我们可以更理解和尊重他的。我记得，以前我就和我老公坦诚地聊过，他说，其实，他有时候工作压力很大，也希望自己可以好好放松，而打麻将就是他最喜欢的放松方式之一，所以，他其实也希望我可以理解他。而很多时候，他去应酬，他也并不喜欢奔波，但他觉得他需要扛起他对我们整个家庭的责任，需要去赚更多的钱，让我们过得更好，同样地，他也希望我是支持和理解的。其实，关系越往后走，两个人就会越来越独立，会有各自不同的追求，这是必然的。就像我和我老公，现在在一起的时间会比十几年前刚谈恋爱在一起的时间少很多，两个人都有空的时候，会和孩子一起散散步、做饭、旅行，其他时间，都会各自忙自己的，因为我们都会有各自不同的理想，我们也支持对方去做自己想要去做的事业。其实，只要彼此之间有了足够的信任，在一起的时候有高质量的陪伴，两个人都有独立的时间，去追求各自的发展，让彼此在关系中都可以做更好的自己，这样的关系反而会更长久、稳定和和谐。以上，供你参考，祝幸福！