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问题：以前同事要约我吃饭，可我不知道吃饭要说什么，怎么办

我跟任何人都不熟，总是一个人，跟人没话说。从小到大，从十几岁到现在马上30岁，辞职快一年没上班，准备的考试，跟工作岗位也不相关，现在突然叫我回去上班，问起来我也不知道怎么解释？还约吃饭，我还答应了，可是我平时没话说，该怎么办？人多吃饭也总是一声不吭，别人好像也不愿意坐我身边，我几乎不去吃其实，喜欢逃避，喜欢拒绝别人，上班的时候也是独来独往，喜欢逃避集体活动，不跟人闲聊，不知道聊什么，仅仅是工作交流，跟人有隔阂。但是她要约我吃饭，我怕只有我和她两个人？或者也不知道是不是有很多我不认识的人？我现在还答应了，因为也不想一直拒绝别人。可是现在又麻烦了，我好怕真的要去吃饭，该怎么办？？？？？？？？？？？？我没什么文化学识，不社交，不出门，不旅游，不娱乐，什么都不了解，对菜品也不了解，电视剧电影可能看的就是些悬疑惊悚类悲伤等之类的，韩剧韩影偏多，喜欢看人物长得好看的，但看完也忘了，说不出来一二，我不擅长说话。再就是唱下歌，但是唱歌我也是看歌词唱的，觉得好听的我就唱下，听的好像也不是很常见的歌曲，现在也几乎没听过什么歌，自己也没找到好听的歌。也没怎么关注新闻。自己比较封闭，没什么特别感兴趣的。我是回前公司上班，新同事干得不行，突然叫我回去换掉她。自己也没找到工作，所以答应了。但其实我工作能力也不太行，很基础的岗位，可我干起来却感觉吃力，几乎天天自觉加班，还有因为领导说话态度不好（现在已换了新领导），因为我工作能力差和领导说话态度差，所以我辞职了。实在没工作，正好也邀请我回去，所以我答应回去上班。可是现在人事部同事叫我去她家吃饭，我该怎么办？去了后我该说什么？我还长痘比较厉害，心里好难受。

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己属于不善社交的内向者，因为与原来的领导不合，所以辞职了，在家一年的期间有进修与之前岗位不相关的技能，突然被前公司同事邀请回公司上班并且邀请去家里做客，你虽然答应回公司上班了，但很担心去同事家吃饭不知道该说些什么，这种焦虑的情绪困扰着你，该怎么办呢？【情况分析】通过你的描述，我发现你眼中的自己和别人眼中的你可能有很大的区别，你眼中的自己是内向，社恐，逃避，拒绝，文化不高，不善娱乐，工作能力不强，在家待业一年，似乎在你的眼中是个一无是处的人，可是我看到了一个性格虽然内向，但是很有觉察力，待业在家也积极进修其他技能，对待工作认真负责，那为什么我眼里的你和你自己的差别有点大呢，我们一起来看下你的问题出在哪里？【引发深思的问题】1、工作交流的时候会不会紧张？有没有不知道该说什么的情况出现？2、你不喜欢和人闲聊，那如果说话的人正好提到了你喜欢的韩剧主角，你会有想要说几句的冲动吗？3、你说你喜欢逃避和拒绝别人，那你逃避的原因是什么？害怕的是什么？拒绝之后会后悔吗？有没有期待过自己也能有一个可以说说心里话的朋友呢？4、想要分享快乐或者心里难过的时候，你都是通过什么途径去抒发这些情绪的？你会想要第一个告诉谁？喜讯你想和谁共享？【建议尝试的方法】前同事的邀约有没有让你感到很意外？你的内心会不会觉得奇怪，为什么我和她不熟，我觉得我的工作能力也不强，她会主动来找我回去呢？你内心存在疑惑的话，你一般会如何处理呢？如果这不是一个社交，而是一个项目呢？你还会如此紧张吗？你觉得很基础的岗位，公司一年都招不到合适的人是什么原因？你天天自觉加班，在同事的眼中，你是不是一个做事认真负责的人？在我看来，一个会主动努力去完成自己工作的人，真的算得上是个负责的人。你理解中的基础的工作别人理解的基础工作会不会是有差异的？如果和工作有关的内容，你在沟通上是没有障碍的，说明你害怕的是无目标的聊天，你紧张的是不知道说什么以及对方如何看待你，你的内心缺乏安全感，但其实自己不用多说，只是听别人说也是一种很强的能力，你或许可以尝试一下，如果你察觉到自己总是拒绝别人，总是一个人独来独往，如果你期待有一个可以熟悉的朋友的话，你可以尝试先从一个倾听者开始。一个人并没有什么不好，只要是你自己真的喜欢的社交状态，不管是独居还是群居都没有问题，只要是你自己喜欢的就好。但如果你想要尝试一些改变，比如答应了同事的邀约，不要害怕，先不用考虑你需要说什么，先听对方邀请你去是想对你说些什么，了解了对方的目的再想一想你需要如何回复，不要盲目猜测让自己陷入心慌。如果内心避免不了恐惧，你可以把这次的社交想象成一个你需要完成的工作，那她当成你自己的客户。做一些基础的准备工作，比如购买一些水果或者礼物，上门的时候可以获得客户的好感等。其他的就以不变应万变，多听少说，降低焦虑情绪。你其实比你想象中要好，好希望你能看到你自己的优点，你是个非常不错的人，对自己多一点信心，多一点夸赞，你一定会越来越好的，加油。在此给你一个鼓励的拥抱。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：饭后刷碗的问题，用什么样的方式能让自己的内心平和？

今天我去爬山了，回来到家七点15，然后我做了饭，炒了菜，我比老公先吃完的，因为我知道他平常里从来不刷锅刷碗，于是在我吃完了以后就给他说，今天的碗你刷吧他说你去做什么呀？我当时心里就有点不高兴，不知道，我去爬山了，这么累的慌，还做了饭，自己为什么就发掘不了，主动去刷刷碗呢？我现在提出要求了，还这样说于是我就给他说，我没事儿，我就在这儿坐着，老公，这次倒没有发太大脾气，只是一副不屑的表情后来我听到有流水的声音，我心里想还不错，看来是刷碗了，没想到啊，等我出去一看，人家的菜也没拾掇，我的碗没刷，他只是把自己的碗和锅刷了我看到我自己的碗没刷，我知道他是在用这种方式表达他内心的不满，其实我的心里也是非常的不舒服，只想把我的碗摔了，给他看，但是我知道我用这种方式对于他不起任何作用，所以我还是忍住吧。我也不愿意闹个天翻地覆。我就在想用什么样的方式能让我自己的内心平和呢？压抑，爆发，修行，

回答：
你好。你去爬山，回到家已经七点多了，你非常非常累。但是你坚持做了饭，炒了菜。所以你想让你的老公在吃完饭以后把锅和碗都洗洗，这貌似无可厚非。可是你非常了解你老公，你知道他平常从来不刷锅刷碗，可见他不喜欢刷锅刷碗。所以你需要告诉他，让他洗锅碗，或许他才会做。确实，你对你的老公认识的很到位，他确实是不想刷。他说，“你做什么呀？”我猜，这时你心里的火就已经被点起来了。你会想这件事非常不公平，你已经这么累了，还坚持给他做饭。他吃了饭都不能刷刷锅碗吗？所以你当时并没有心平气和的告知他，你爬山很累，身体非常疲惫，勉强撑着做了饭，现在需要休息一会儿。希望他体谅你，这顿饭由他刷洗锅碗。而是说，“我没事，我就在这坐着。”这样的回答，老公会感觉到你的火气。但是他没有发作，只是把自己的碗刷了，没有刷你的碗。他用他的行动表达了，他已经按照你的要求做了，因为你也没事儿，那么你的碗就你自己刷。你在他不情愿刷碗的时候，就已经生气了，后来听到水声消气，又看到他只刷了自己的碗，没刷你的碗，你更生气了。你一气之下只想把碗给摔了，然后大吵一架。可是你当时压抑住了，因为你不想用翻天覆地吵架的方式去撒脾气。你想用更恰当的方式让自己的愤怒平和下来。你能及时刹车，没有意气用事，说明你掌控情绪的能力挺强，你挺棒。我们所有的情绪喜怒哀思悲恐等，都是“我们的”情绪，自己的情绪还是需要自己去管理。每种情绪都是信使，拥抱接纳我们的情绪，细心体会它带给我们的是什么。你的愤怒来自，实际与你的期待不一致。你让老公刷碗，可是老公没刷你的碗。两个人的关系中，两个人都有原因。对方的原因我们只能平心静气的沟通交流，才能得到答案。那么我们自己的原因，有哪一点呢？我们好好反思。从关系的层面看：一种可能，你累了，这种身体的感受，他没有体会到。我不知道，你老公知不知道你爬山很累，你默认他知道。这有点像猜哑迷，就是我不说，你也应当知道。我不提，你也应当想到。男人大多没有那么细腻的情感。他看到的场景就是，你回来了，做完饭吃完，一点事没有，然后要求他洗碗。另一种可能，期望过高。你知道你老公是不喜欢刷锅洗碗的，你让他刷锅刷碗，你的期望值超过了平常值，他大概率会拒绝。他平常是不洗碗的，然而他这一次忍气吞声洗了，只是没有洗你的。洗了就是，比平时已经进步了呀。我们可以平息愤怒的方式，可以向好朋友诉说，找倾听师谈谈，或者来这里提问，借鉴一下其他人的思路。夫妻关系是两个人的关系，如果我们总是会把自己的情绪，期待由别人的改变去掌控，那肯定情绪是难以控制的。如果我们把这种期待给自己，由自己来找原因，掌控自己的情绪，就会更好控制一些。世界和我爱着你。祝越来越幸福。
问题：男女思维差异导致无法沟通时，怎么办？

不是我香港那间房子的菲佣合同，下个月底6月27日就到期了。然后我老公没有问过我就说，要不下个月初回去香港把房子清空掉。然后其实我是不舍得的，下个月把房子就清空掉等于我跟妈妈的联系就没有了。沟通发生在上个周三晚上。我老公上去楼上洗了个澡，再下来楼下；看出我精神压力很大，就说道：“不就一间房子吗？有那么难吗？”我没有回应他，心里却是很愤怒的；觉得他又没有怎么住在那间房子里，所以当然不知道我跟房子有感情有记忆，我从小学三年级就住在里面，一直住到我大学毕业之前呢，我一共住在房子里13年。我感觉我老公是一个男性的理性思维，在看待房子的事；而我是以女性的感性思维。我周三那天晚上觉得我无法跟老公沟通，就会以哭泣来表达我自己心里的不满；因为感觉他不理解我，而我又没法说。有点像可能当时我也是在“儿童状态”里的。最后我老公他妥协了，说：行吧我不想现在就清理房子就保留着吧，就下个月初回去看看怎么处理冰箱里的山珍海味就可以。所以如果男女思维导致你跟另外一半无法沟通时，你会怎么办。

回答：
因为和老公沟通的不一致，让你有些困扰，也很期待能有同频的沟通模式。一、老公的想法“房子合同到期，要清空掉。”“不就一间房子吗？有那么难吗？”老公考虑的是怎么处理事情，从客观角度判断对错，强调事实。和他有没有住过这间房子没有太多关系，因为他的思维注重的是事实层面。二、妻子的感受“把房子就清空掉等于我跟妈妈的联系就没有了。”“跟房子有感情有记忆，我从小学三年级就住在里面，一直住到我大学毕业之前呢，我一共住在房子里13年。”这间房子对妻子而言，不单是物质（事实）层面，更多是情感层面，代表着题主成长的经历以及和妈妈的联系。在题主的心里，已经不是一间房子，而是“生命的根”、“人生的见证”、“妈妈的味道”。这在男性的视角中是较难感受到的。【男女差异】男女的思维方式会有差异，因为没有get到对方的“点”，就会形成交错性沟通。一般而言，男人重视的是逻辑和事实，所以喜欢直接讲结论或判对错。女人看重的是感受和关系，在乎的是被关心和呵护的感觉。【应付方式】男人在女人述说的时候，多一点耐心倾听，只要带着好奇，不给评价和建议，不用太较真对错，就能听出言外之意。女人要学会表达情绪，而不是有情绪的表达。可以明确告诉老公:“我在这间房子里生活了13年，它见证了我的成长，更代表我和妈妈之间的联系，我有感情有记忆，舍不得清空掉。”客观明确地表达感受，这样更容易让男性明白。【自我觉察】你说“觉得我无法跟老公沟通，就会以哭泣来表达我自己心里的不满；因为感觉他不理解我，而我又没法说。有点像可能当时我也是在“儿童状态”里的。”当你感受到不满时，就没法说，以哭泣的方式表达。当你不被理解时，感到好难过哦，那个悲伤的感觉涌上心头时，你的情绪占满了整个空间，以致你无法以“成人状态”和老公客观地表达感受。是什么唤起了你的这种情绪体验？那种“不被理解”的感受在儿时有经历过吗？让你有强烈情绪的是什么？当你出现“儿童状态”时可以去觉察领悟一下。希望我的回答对你有启发和帮助。
问题：总会觉得自己记不住内容，说话也是短句，怎么改变？

只看书还好，觉得需要背下来头就开始懵懵的。念书也没问题，一开始复述就觉得不可能，说出的话都是短句，把能省去的词语都省去，结果自己说的不明白，别人听的也一头雾水。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，我可能会有些好奇，现在题主多大了呢？小时候的我们可能机械记忆能力比较强（类似于死记硬背），而长大的我们可能机械记忆能力会弱一些，而意义记忆能力更强。不知道题主要记忆的内容是自己擅长的还是不擅长的呢？如果是不擅长的内容，可能在记忆时内心也会产生抗拒，从而影响记忆效果。记忆内容的特点也会影响我们记忆的效果，比如古诗朗朗上口更好记，词赋会难一些，而现代文更难，尝试了解要记忆内容的特点或许会让我们对记不住这件事更宽容。艾宾浩斯遗忘曲线指出遗忘在学习之后立即开始，而且遗忘的进程并不是均匀的。最初遗忘速度很快，以后逐渐缓慢。题主或许可以尝试了解下自己在记忆的过程中是否反复巩固了呢？书上提到记忆有两种模式，再认和复述，题主或许可以尝试觉察下，自己复述觉得效果不好，那再认的效果怎么样呢？就像考试一样，需要不断用习题检验测试效果。题主从什么时候开始觉得自己记不住内容呢？当学习不能学以致用时，会让我们对知识的理解变得模糊，特别是还短期涉猎大量知识，会让我们我们产生错认和混淆，题主或许可以尝试觉察下自己是否有这样的情况呢？好记性不如烂笔头，题主或许可以尝试在学习的过程中做笔记，比如思维导图，也有助于题主增加记忆的效果哦！当然心理暗示的力量也会比较强大哦，如果我们觉得自己不擅长某事，就会容易产生抗拒和回避心理哦，也会让学习的质量打折扣，从而导致学不好，进而反过来给我们心理暗示，我们确实不擅长哦！推荐阅读《我真的很棒》！祝好！
问题：心里有个特别的男生，一直都在心里，是我心里的光吧？

十七八岁的我们正在念着高中，这个男生在高中给我了很多的陪伴和温暖，高中的美好也一直留在了我的心里，大概最特别的就只有他一个吧。出来社会参加工作之后也不是不爱不喜欢，总是掺杂着各种利益，仿佛爱情就变成了功利化的奢侈品，这也让我更加怀念以前的自己，以及两个人的那个时候的美好。高中的时候其实最后也不是分手，根本就是发生了一些现在想起来很小的误会。那个时候他给我发了最后的短信，但是我因为我自己当时的性格也倔强所以当时也没回复他的短信，自此他也没有再联系我，我们就这样段开了联系，不了了之过后各自开启了新的生活去了大学。大学毕业以后我也尝试着挽回他去争取他。因为他一直在我们三年的感情里，在我心里的分量也一直是一个成熟稳重的男生。相互喜欢就是吸引我的就是他的沉稳男人味那种气质。就是那种成熟稳重的男生的那种给女生一种包容的安全感。说白了是有男子汉气概的男生，是我喜欢的类型。所以即便上了大学，大学毕业以后我还是给他打了电话去争取他，找同学要来了他的手机号，给他打过去。他当时接了我的电话，知道是我之后，还是给我感觉和以前一样，那么说话沉稳稳重的关心了我的生活，我也关心了他过得好不好。然后我就切入正题表示还是想和他做回以前的朋友关系，我说的很含蓄，我知道他能明白我的意思。他先是笑着说好啊。然后停顿了几秒钟，在电话那头笑出声来，笑着跟我说，你放过我好吧？当他说出这句话的时候，说实话，我并没有很痛苦很受伤，很伤心，我当时心里反而咯噔了一下，他说这句话，原来在他心里我的位置，放过这个词不是普通同学，不是普通朋友该说的。我也承认我们确实是有过一段美好的感情的，所以在他心里，我也不是普通朋友，所以他才会在电话那头笑着跟我说，让我放过他，他说你放过我好吧？你们也应该知道，如果不是男女朋友，相互喜欢过的，一般不会用到放过这个词的对吧？我是实话实说哈不存在滤镜美化。所以希望得到分析帮助的是，其实即便都有了各自的家庭，我们也没有再联系了，但我心里一直都没有忘记过他带给我的温暖和美好?，哪怕现在听一首歌下班回家的路上听一首歌想的都是他，这大概就是每个人心里都住着一个人吧？他就是最特别的那一个。现在已经联系不上了，他关闭了可搜得到的微信，难道是针对我的吗？还是知道我会时常想起他忘不掉，所以这么针对我关闭了了可搜得到的联系方式呢？是针对吗？还是我在他心里也是有位置的所以也区别对待了我？

回答：
谢谢你的信任和邀请。首先，很羡慕你心里有这么一段美好的回忆，一直温暖温柔到了现在的你。因为并不是每个人都有你一般幸运，在无比美好的年龄遇到一个美好的他哦。第二，这么多年来，他一直是你心里的光，如你所说你们俩因为一点小误会关闭了彼此的窗，他的光暂时没有照进你，但你似乎一直惦记他。直到某次，你重新打开窗，表达了希望他带着光重新照耀你的生活，但他拒绝了（“放过他”）。第三，不知道是不是因为彼此都有了各自家庭，你再也搜不到他的微信（至少是看不到他动态了），但你想知道，越来越强烈地思念他的你，是不是同样在他的心里有一席之地。我亲爱的朋友，有没有想过以下问题:1、如果你经过某种验证，确认他心里一直还有你，你除了激动，感到无比幸福、温暖或许还有很大的满足感、自豪感，或许内心某处小小的虚荣心也瞬间得到满足，或许在现在家庭得不到认可的情况下证明了自己仍然有人心心念念着你，你会做些什么呢？有没有想过，他之所以不留微信的口子给你或者任何人，至少有一点是确定的:他不想被打扰。你如果理解了这一点，你还会做些什么吗？2、反之，如果你证明了他不论是在“短信事件”之前还是之后，其实并不存在对你的真感情，或者说并没有如你期待的“那么爱（在意）你”，你除了失落、难过甚至伤心后悔、乃至想不通，除此之外，你会做些什么呢？千方百计找到他，质问他？还是在他毫不知情的情况下，自己独自伤心落泪懊恼闹心失意下去？以上1、2，无论你想对他进一步做点什么，相信你会首先考虑对你目前家庭的影响，即使因为种种原因不考虑或无需考虑，我们其实对他是做不了什么的，哪怕只是纯粹地想通过见面聊天寻找蛛丝马迹，找到那个“爱你爱得无法自拔”却又“不得不”屏蔽你的他，说明他无力改变现状，而你，我亲爱的朋友，也不要去做那个“救世主”试图帮他改变现状，你的人生你做主，他的人生归他。如果你要把此时两个已平行了很久的人生绑在一起，大概率不是喜剧。更何况还有一种扎心的可能，就是他不希望与你再有交集——逃避也好，不想彼此误解也罢，甚至也有可能因为他自己过得不如意不想别人（包括你）知道……说一千道一万，他曾经对你、即使现在对你仍有感情又怎样呢？最幸福的事似乎是永久且无破坏地保留那份美好（哪怕一厢情愿虚构的也好），青春的记忆永不褪色，历久弥新，放在心窝里才是暖的，自己掏出来看看，再为它多加一点佐料更可以，就是不要拿出来给对面的本尊看，没有了那份滤镜后的记忆，大概率就不会那么美好而值得珍藏了。电视机的那种老来相遇相守相伴，现实人生不多见，大女主光环一般也落不到咱们头上，不是我们不够好，而是要相信，对的时间遇见了如果没有结果，结局便已写好，这就是冥冥中的事。把这段记忆放进你心窝窝里的博物馆吧，时不时擦拭，自个儿独自偶尔欣赏温暖下，或许更好。珍惜当下，不负曾经的遇见。以上。共勉。
问题：焦虑又没有动力？希望有人可以指引我让我走出焦虑

面对快来临的考试还有越来越多的专业课我没有动力去学习看到舍友学习我又很焦虑害怕恐惧然后短暂的学习了一会但是我知道这并不是我发自内心的动力希望大家可以给予我帮助引导我有动力目标走出焦虑

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，焦虑也是有功能的，不用去抗拒焦虑，而是要去看到焦虑背后的需求和原因，而且，适度的焦虑是能够提升我们的内在动力的。对于学习动力的提升，我们需要结合自己的具体情况，给自己设定具体、可执行的目标，同时，要记得给到自己及时的、积极的反馈，这会让你在学习上保持持续的动力。给你的建议是：接纳自己的焦虑，看到自己焦虑背后的需求和原因，采用合理的方式来帮助自己缓解焦虑。其实，面对即将来临的考试，会有焦虑，这是很正常的，而且还有越来越多的专业课，会让你有压力，你之所以会觉得没有动力去学习，是因为你所面临的目标太大了，这会让你产生相对较大的阻力。看到舍友学习你又很焦虑害怕恐惧，因为其实你是非常希望自己也可以好好学习的，你担心的是自己学不好，学不动，你想在考试中取得理想的成绩，你也想将繁重的专业课学好，但同时你又担心自己考不好，学不好，焦虑是指向未来的，而未来又是不可控的，所以，我们的焦虑是在提醒我们要为未来做准备，而要想真正创造好的未来，我们需要掌控好当下，也就是把握好当下的行动和学习。行动，是治愈焦虑的良药，用正念的态度去学习，告诉自己，我能够掌控的只有此时此刻，该做什么就去做什么，当脑海里出现各种焦虑的念头，深呼吸，告诉自己，现在焦虑也没有什么用，焦虑是来提醒我好好行动的，然后，把注意力放在自己正在做的事情上，在看书，就专注地看书，在做题，就专注地做题，在听课，就认真地听课……当你能够投入到每一个当下，你的焦虑也就会得到缓解。2.采用心流法，提升学习动力，设定合理的目标，让学习变成一件充满乐趣的事情。关于提升学习动力方面，我们可以采用心流法来帮助自己。所谓心流法，就是通过设定明确、具体的目标，让自己设定的目标和自己的能力相匹配，并在目标完成后给到自己及时、积极的反馈来提升自己在学习上的动力和兴趣。你不用去管其他同学怎么学，因为每个人的学习水平是不一样的，每个人掌握的和没掌握的知识点也是不一样的，你只需要根据自己的能力水平，结合自己的实际的学习情况，给自己设定明确、具体的学习目标，落实到每天，形成一份学习清单，比如，在考试前，你需要完成几份试卷，背完多少单词，背完多少古诗词等等，然后，将这些比较大的目标分配到每天，让自己每天有具体、可执行的、与自己能力相匹配的学习任务可以做，比如，每天需要完成多少诗词的背诵，完成多少题目，背诵多少单词等等，要记住，给自己设定的目标，一定是中等难度的目标，也就是你“踮起脚尖够得着”的目标，因为这样的目标不会太大，也不会太小，研究表明，这种程度的目标才最能激发我们的内在动力，可以让我们带着适度的焦虑去发挥出自己的潜力。最后，在自己通过了自己的努力完成了一个个学习任务之后，不要忘了给自己积极的、及时的反馈，肯定自己在学习上的成长和收获，发自内心地欣赏和赞美自己，而不要觉得是理所当然的。在连续完成了一个星期的学习任务清单之后，可以给自己一个大的奖励，比如吃一顿大餐，或者给自己买一个喜欢的礼物，这会让你越来越相信自己，在学习上越来越有动力坚持。以上，供你参考，祝好！
问题：出门的心情取决于当天我照镜子是否好看，怎么改变认知

现在出门的心情，取决于我当天照镜子好不好看，如果到别的地方旅游，住的地方光线不好，照的自己不好看，我就会心情很不好，然后出去真的就会听到别人说丑，如果自己照的感觉还可以，就会心情不错，然后也会吸引好的事情，所以情绪不稳定，我该怎么办呀？

回答：
题主你好，题主是一个蛮精致的女孩，每天都会照照镜子，这其实是一个还不错的生活习惯。有时候光线不好，化妆都没法化，我也会理解到你的气。看到了你有一些容貌焦虑，感觉你一整天的心情都跟美不美挂钩了，然后会在意别人对自己容貌的评价那种。如果听到一些不好听的话，甚至会影响到自己接下来几天的心情。每个人都希望得到别人认可，尤其是漂亮女生，更希望别人能够夸赞自己，所以其实有一些颜值焦虑也无可厚非，但是如果过于干扰到自己的生活，就要考虑调整心态。我觉得还是应该以自信为主。不管男生女生，只要自信起来，整个人都会变得很有魅力。为什么别人说丑，你首先质疑的不是对方的审美呢？如果有人说你丑，这个时候就不要理他们，毕竟你又不是人民币，不可能所有人都喜欢。其实活在世界上，不是所有人的评价都重要。每天难得好心情，不管是什么，如果能影响到你一天的心情的话，那真的太不值当啦。但是你可能忘了，你还有你自己，你可以自己夸自己，这样每天都至少会有一个人夸你。当你意识到自己的情绪不太稳定的时候，可以试着转移注意力，比如说出去运动，或者听一些自己爱听的舒缓放松的音乐。如果实在无法摆脱容貌焦虑，可以试着改变一下穿衣风格，毕竟气质比颜值更重要。希望你能够活出自己想要的样子～
问题：没人支持，没人看我的作品····还需要坚持下去吗？

是我自己比较喜欢的爱好，从小到大都有陆续在做，曾经被父亲斥责说做这些事情也根本没有意义，没人看我的作品……所以在想是不是直接放弃比较好呢

回答：
谢邀！从题主短短的描述当中，我能感觉到你此刻的挣扎——一边是坚持多年的爱好，一边让你放弃的不可忽视的声音。何去何从，我想，对于每个人都会很纠结。同时，即便你自己坚持下来，你依然会觉得难受，因为在你身边的环境，缺乏一些能给你积极反馈的客体存在，你做什么和不做什么，你做的好跟做的不好，你是很难得到客观的评价。无反馈的环境，是相当孤独的，而且是空洞乏味的。题主的情况让我联想到的是一个有关“活力”的话题。自体心理学研究表明，被肯定和欣赏的「自恋需要」是人一生的基本需要，它是心灵存活必须的“心理氧气”。所以，如果一个人生活的环境是一种促进性的良性环境（意思是常获得他人肯定和欣赏的环境），ta才能获取到心理营养，营养充足了，人才有活力。但如果我们喜欢做的事情常常得到的是一些反对否认的反馈，我们内心就容易营养不良，长此以往，就算当初那件事情是自己很想很想做的，最后也会慢慢失去兴趣。试想，一个人连自己喜欢做的事都没兴趣和动力做下去，何来活力？！所以，我想表达的是，一个友好的被肯定被欣赏的环境对人的活力和自信促进是多么重要！题主的问题，我想反问的是，你对坚持下去有足够确信吗？你现在还能从这些喜欢做的事情当中感觉到活力吗？
问题：备孕期间，有些纠结要不要辞职，怎么办？

现在备孕期间，有些纠结辞不辞职1现在工作的地方是新店，缺点：有轻微甲醛，上班还是有点累，身体姨妈有点少，有点炎症和尿频，想调理身体，上班之后累了没啥精力去调理身体，也没有时间和精力去更好的学习和提升自己，觉得提升自己也是现在比较重要的事，想多学习人际之类的……可是担心自己不上班也不会学习更多，得找个兼职，有点事干就挺好，或者去公园看书学习，自己也挺喜欢在公园里看书的，应该自己不上班上个兴趣班应该也是一样的……之前自己是不工作找工作，就一直在找工作所以才会比较焦虑，现在自己不找工作，但是也是生孩子，辞职了一直没怀孕也很恼火……也会焦躁吧……工作的优点，工资可以，不辞职有工资，一直上班上到正常休产假，之后的生育津贴和生育险2万元左右，你们说有那种怀孕休半年的假，那种有吗？还有挂靠公司是违法的嘛？就是我怀孕了2.3个月之后再辞职，但挂名在公司，就当没辞职，没辞职然后正常领生育险和生育津贴唉，公司说违法的，辞职了就损失了3万左右吧，自己不上班，3万对于我家的经济条件，算可大可小吧……老公也有生育险有一些，更偏向于辞职提升自己，但有些纠结……

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。完全能够理解你的心情，“鱼和熊掌不可兼得”，一面是想要安心备孕、健康孕育新生命，一面又放心不下工作和既得的薪水。如何解决这对矛盾呢？我们一起来分享探讨：🌹1.每个阶段都有不同的人生课题正如你说：生育与工作都很重要，这就是你的“鱼和熊掌”。当不可兼得时，就要先看看哪个相对更加重要了。对于女人而言，几乎每个人都会遇到职场与家庭、工作与家人的现实问题。你经历过辞职专门要孩子，反倒因为没了工作整个人变得焦虑，不容易怀孕了。如今你积极备孕，可当前的工作环境并不太利于你的这项宏大工程。工作辞了还可以再找，怀孩子可就那么宝贵的时间段，孰重孰轻一目了然。开玩笑的说，曾经有人提议过“孕假”延长到3年，因为孩子最需要妈妈陪伴的宝贵时间就是0-3周岁，孩子从妈妈有质量的陪伴中获得安全感、爱的能力等心理营养。足以见得，孕育新生命的确是需要付出一定成本的，要么怎么会说“母爱伟大”呢。🌹2.关于让你纠结的地方翻译一下：用一年2-3万的收入补助换你的安心、静心、健康备孕和保胎，值不值？你也提到了，失去这份工作，对你的家庭而言，可大可小。好的一面，是不是增加了老公的责任和担当，他会更加努力工作赚钱，为新成员的到来做好全面准备呢？凡事都有两面性，当我们看到不利的一面时，自然会起情绪，会内心充满矛盾，因此产生内耗。真正让你纠结的不是收入，不是备孕、保胎，而是你什么都“想要”。分清当下最重要的、次重要的，保持一份冷静：可宁心静心、深呼吸，让原有的智慧再次回归，从而在自己的能力范围内做出最优选择。🌹3.凡事都有3种以上的解决方案辞职专门备孕是其一，边上班边备孕是其二；给领导沟通一下，调岗（店）可否？休病假1月，调剂一下可否？你的这个想法，完全可以跟伴侣分享一下，听听他的见解，毕竟，你的工作和收入、孕育新生命，也是关乎整个家庭的事情。有时，单纯的去想某件事情感觉很难有好的解决方案，当真正去思考、开个家庭会议摆在桌面上，反倒能够“看得清”了，也迎刃而解了。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：老公不抱怨，只解决问题，一步步后退，属于情绪稳定吗

我的婆婆特别的啰嗦，尽管我的老公也不喜欢这一点，但每次面对她的啰嗦，他要么耐心的回答，要么沉默，要么转移话题，但从来不会直说，让她少说多。不能真实地表达自己的需求，这样真的好吗？生活中的很多事情都是这样，他是从不抱怨，只解决问题，但他会一步步的往后退，这是情绪稳定的表现吗？

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你当前对老公的处理方式和情绪状态有担心和不理解，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻面对家人的啰嗦，确实是一件考验耐心的事情。你的感受是可以理解的，而且这也是很多人在生活中都会遇到的情况。你的丈夫选择耐心回答、沉默或是转移话题，可能是因为他不愿意伤害婆婆的感情，同时也希望能够维护家庭的和谐。这种做法并不一定是负面的，它反映了他对家庭的责任感和对长辈的尊重。🌻然而，长期以往，你对他当前的情绪状态会有担忧，如果他始终未能表达自己的需求和感受，这可能会导致压力积累，甚至可能引发内心的不满。情绪稳定并不只是指不表现出负面情绪，更重要的是能够适当地表达和处理这些情绪。沟通是维持健康关系的关键，即使是在家庭内部，也需要开放而诚实的对话。如果他觉得难以直接表达，或许可以考虑采用更为委婉的方式来提出他的感受。🌻例如，他可以在适当的时候私下里和婆婆沟通，告诉她他理解她的关心，但也希望有一些私人空间。他可以说：“妈，我知道你关心我们，但有时候我们真的需要一些安静的时间。”或者，他也可以和你一起讨论这个问题，看看能否找到一个双方都能接受的解决方案。🌻此外，夫妻之间也应该有一个支持系统，彼此理解对方的压力点，共同商讨如何处理家庭内的冲突。如果你们觉得这是一个持续的问题，可以一起制定策略，比如设立一些界限，或者在必要时寻求外部的帮助，比如婚姻顾问或者家庭咨询。🌻总的来说，情绪稳定不仅仅是压抑情绪，而是要学会有效地管理和表达情绪。如果他发现这种方式对自己造成了压力，那么寻找一个平衡点，既能尊重家人，又能照顾到自己的情绪需求是非常重要的。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：老公不抱怨，只解决问题，一步步后退，属于情绪稳定吗

我的婆婆特别的啰嗦，尽管我的老公也不喜欢这一点，但每次面对她的啰嗦，他要么耐心的回答，要么沉默，要么转移话题，但从来不会直说，让她少说多。不能真实地表达自己的需求，这样真的好吗？生活中的很多事情都是这样，他是从不抱怨，只解决问题，但他会一步步的往后退，这是情绪稳定的表现吗？

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感觉你不太理解你老公的这一些行为。我们一起聊聊这个话题。1.理解老公的行为婆婆特别唠叨，这不是一两天形成的。所以你老公已经习惯了婆婆这样唠叨的行为，同时也有他应对的策略---他要么耐心的回答，要么沉默，要么转移话题，但从来不会直说，让她少说。也许在他成长的过程当中，他也有过反抗，去指责过你婆婆这么唠叨的行为，而这样做的后果没有达到他想要的结果，反而更糟糕。时间久了，他也就形成了你说的这么一些行为。如果他直说，你婆婆对自己唠叨这么一个行为没有觉察，没有想着去改变的话，那么他怎么去说反倒会激起婆婆的不满，因为婆婆唠叨就是她有很多需求没有被满足。所以他直说是改变不了婆婆这样一个唠叨的习惯的。这样分析，你能理解你老公的行为了吗？2.存在即合理描述当中你有一个疑问，“不能真实地表达自己的需求，这样真的好吗？”实际上没有任何一个行为好与不好，只要存在这么一个行为，这么一个行为的出现，就是合理的。无论我们是否理解这个行为，或者认同这个行为，会有这样一个行为的出现，就一定有它的相应的原因。“存在即合理”。也许从你的成长经验来看，自己有什么需求，就真实的，一致性的表达出来，这样更能有效沟通。所以你会认为真实的表达自己的需求，是一个值得认可的行为。然而对于老公而言，也许他并不是没有尝试过这样一点，也许他的成长经历，让他不能这样去表达。所以他会有现在的这些行为。我们要想改变别人会比较难，除非他自己主动愿意去改变。所以我们可以在生活当中，经常性地这样一致性的表达自己的真实需求，让对方感受到这样表达的便利性和有效性，无形当中一点点的去影响对方，跟着做出相应的改变。3.如何帮助老公“生活中的很多事情都是这样，他是从不抱怨，只解决问题，但他会一步步的往后退，这是情绪稳定的表现吗？”这一句话尽管我不太明白你说的“他会一步步的后退”是什么意思，“但”这一个连接词让我感受到，你对他这个行为的不理解和不接纳。你会质疑他这样是不是真的情绪稳定，还是一种行为倒退？你会认同他遇到事情不抱怨，只解决问题，似乎有点过于理性，而失去了一些人情味，是吗？你提到他会一点点的后退，不大明白他具体的行为是些什么，你可以跟他去核对一下，他为什么会这样做。也许你的这一个核对过程，就让他觉察了一下自己的这么一个行为，当他有了觉察，他才会开始改变。也许我们这样做就能够帮助他去积极的有效沟通，而不是选择后退这样一个方式。你觉得呢？希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：男友家里介绍的，热恋期约p，要不要继续这段感情？

和男朋友是家里介绍认识的，我们俩脾气，性格都很合适，而且他很温柔，注重细节，会做饭，对我也很好，我俩也奔着结婚去的，双方父母也都很看好我们两个，他父母很实在善良，感觉不会有很大的婆媳矛盾。职业问题，要异地。这次他回来，我们感情更近了一步，就在我坚定的要和他结婚的时候，我从他手机里看到约p的信息，就是随机空降那种，并且当天我们刚一起吃过饭，算是在我们热恋期发生的这件事，我崩溃了，提了分手，他一直在挽留，保证不会再有，而且会对我更好我现在在纠结的就是，我也知道男人的承诺没有用，破镜不能重圆，我也不确定这个事我能不能过去，直接分手好一点，还是男人是不是都这个样，如果是，我还不如继续和他在一起，我怕遇不到更好的了，抛开这个问题不说，因为他的确是合适结婚的人。真的很纠结，很乱有没有已婚的姐姐，给我一些建议啊

回答：
题主你好！看到你的描述，和男友是奔着结婚的目的在交往，对方的家庭关系和睦，对方父母给你留下很好的印象，你很满意对方。只是突然知道对方在你们恋爱期间约p的信息，让你非常崩溃。你想分手，但对方确实对你很好，你也被对方的言语打动，理智上不信，心理却相信。所以现在很纠结自己要不要继续在一起，很理解你的心情。对于这个问题，你可能需要了解对方过往的经历，男生对于约P行为的认知并不完全相同。可能需要你探查对方背后的原因，以及是否成为习惯。这对于你来说很重要。而对于你内心的考虑是，觉得错过了对方会找不到更好的，正视因为有了这样的想法会限制你脱离出这段恋爱。你理智上告诉自己，这个男人或许是个惯犯，婚后也存在出轨的行为，但感性上你会觉得家庭很好，对方很好，你只看到了他的好，感受到他的好，但下意识减弱这件事给你的伤害。而你的想法是，天下男人都一样，还不如就这个将就着，毕竟这个男人对你好，家里也挺好，就会让你不知不觉倾斜。然而，你的想法一定是正确的吗？天下男人真的都是这样吗？并不是。而你真的找不到更合适的，这也不一定。所以你的认知就决定了你的思考，觉得这个人最好。而你觉得对方父母也很好，这只是印象，并没有真正的相处，对男友肯定好，但对于媳妇这还是需要打个问号。结婚前后，对方父母态度变化也不是没有的，所以你需要考虑的最重要还是和你的交往对象，是不是一个有担当的人，是否可以成为你的伴侣更重要。对于约p，你可以问问自己，你可以接受对方出轨吗？了解了对方约P原因后，你会接受对方出轨吗？或许可以帮助你选择作出决定。希望对你有用，祝好！
问题：怎么办，现在感觉没有劲，找不到自己存在的价值？

突然就很难受，脑袋里冒出一些不好的想法，找不到自己存在的价值，感觉心脏要停止跳动了，心脏有点疼，就想着就这样停止跳动也挺好的，其实我比较喜欢乐于助人，可是我发现自己没有办法去帮助别人，因为我生活在社会最底层，没有经济实力能够去帮助她们，我自己又很差劲，就想这样睡去多好呀，安安静静的，平平淡淡的，我都认知都太局限了，基本的思维逻辑没有，言语表达不清，外形又丑又矮又胖，就是因为矮，影响我就业，错失很多机会，现在真的很难受不知道怎么办，矛盾着

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说：其实我比较喜欢乐于助人，可是我发现自己没有办法去帮助别人，因为我生活在社会最底层，没有经济实力能够去帮助她们，我自己又很差劲，就想这样睡去多好呀，安安静静的，平平淡淡的，我都认知都太局限了，基本的思维逻辑没有，言语表达不清，外形又丑又矮又胖，就是因为矮，影响我就业，错失很多机会，现在真的很难受不知道怎么办，矛盾着~抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望你不要因为自己有这些不足而攻击和责备自己，而是可以理解、接纳和关怀自己，因为前者其实并不会给你带来什么好处，只会让你越来越难受，陷入到情绪之中，而后者可以给你带来力量和支持，让你可以突破现有的困境，发展自己的潜能，朝着自己期待的方向去成长。给你的建议是：1.欣赏你的善良，不要因为自己在经济上帮助不了别人就否定自己的价值，在心理上给到他人支持其实也是一种帮助，而且，我们需要遵循先照顾好自己，才有能力照顾他人的原则，给他人提供力所能及的帮助就已经很棒了。其实，像我们做心理工作，我们也没有从经济上给到他人帮助，但是，我们会从心理层面给到他人支持和力量，这种支持力量可以提升他人的价值感、幸福感，其实也是一种帮助，有时候，甚至比经济上的帮助更有价值。所以，帮助其实不仅仅局限在经济上的帮助，就算是陌生人，给到他们力所能及的帮助，他们也会感觉到温暖和支持，比如下雨天为没有雨的路人撑一段路的伞，给首提重物的邻居开下小区的大门，给问路的朋友指一下路……这都是帮助，也都是自我价值的体现。我们也需要在照顾好自己的前提下再去照顾他人，在自己的能力范围内去提供力所能及的帮助，当我们的能力和影响力越来越大，我们也可以去提供更多的支持和帮助，所谓“穷则独善其身达则兼济天下”，就是这个道理。2.人是具有发展潜能的，用发展的眼光看自己，在很多方面，你都可以得到提升和发展，成为更有能力、更自信的自己。你说，你的认知都太局限了，基本的思维逻辑没有，言语表达不清，我以前也是这么认为自己的，但后来，我通过不断地学习和成长，学习课程，阅读书籍，结交朋友，参加活动……不断地提升自己的认知水平，形成了自己的一套思维逻辑，也在各种场合（会议、心理沙龙、聊天室、家庭聚会、朋友聚餐……）去练习自己的言语表达能力，我发现，这几个方面完全都是可以不断地去发展和成长的，是可以逐渐提升的。现在在小朋友的群体里，流行着“菜就多练”的说法，其实是很有道理的，很多能力并不是天生的，而是需要进行大量的练习才能够发展出来的，包括我现在在这里答题，之所以能够一点一点列出来，能够有一定的逻辑，也是因为这些年每天都在练。总之，请用发展的眼光看自己，去学习，去成长，去练习，你将在你想要成长和发展的这些方面都得到提升和进步，你也一定会成为更有能力、更自信的你自己！3.选择能够发挥自己优势的工作，找到合适的平台和自我定位，你一定可以发挥出你的价值，在工作中闪闪发光。你说自己外形又丑又矮又胖，就是因为矮，影响自己就业，错失很多机会，我也非常理解你的感受，曾经的我，总是想去找销售类的工作，但由于我不善言辞，非常内向，总是受挫，被批，我也会觉得自己真的很差劲，总是因为自己太内向而影响自己工作，后来我才发现，我并没有结合自己的优势去找工作，当我找到心理行业，我发现内向的我，善于思考的我是能够发挥出自己的价值的，我也非常享受自己的工作，做起来也更得心应手。因此，不用逼着自己去找那些对身高有要求的工作，去找到那些真正适合自己的平台，给到自己合理的自我定位，让自己真正能够在工作中发挥出自己的优势和价值，你一定会越来越欣赏自己。你看曾经的贾玲，如果她总是嫌弃自己又丑又矮又胖，她是很难做出今天的成绩的，但她没有把精力放在这上面，而是去看自己能够做什么，如何运用自己的优势和资源，去做自己可以做的事情，最终成为了最好的自己~相信你也可以的，加油，祝好！
问题：解梦、成长、困惑，为梦里发生的事情感到可怕？

最近梦见了。两个和我关系稍微不错的人。他们都认识我，他们之间却互不认识。我梦见一个上午和我玩的好的朋友被下午和我玩的好一个朋友给杀了。我在梦境里就像神一样无所不知。我知道我的朋友被杀害了，也知道那新土堆。就是朋友被伤害并埋葬的地方。早上醒来想到梦里发生的事情感到非常可怕。?

回答：
梦境，是潜意识里的反映，既有过去成长经历当中的经验认知，又有当前现实生活的压力困扰，还有对未来未知的期望反应，这些信息大多时候都混合在一起，让人有些摸不着头脑，不知道梦境是什么意思。从题主的梦境来看，梦中的两个朋友是客观存在的，两个朋友彼此不认识也是客观存在的，题主的心里非常清楚的知道这些信息。有意思的是在梦里题主具备了“神”的力量无所不知，这方面既指向题主内心深处期望自己能够像神一样拥有无所不知的能力和力量，同时也反映出题主内心的压抑无力无助。心里认为自己没有什么力量，掌控不了自己和别人，才会非常渴望能够拥有非常强大的力量可以无所不知。梦中上午玩的好的朋友把下午玩的好的朋友杀了，这既指向题主内心深处的情绪和需求，对两个朋友的愤怒仇恨想要杀死他们，同时又害怕那样自己要承担法律责任偿命，就会想要让他们其中的一个杀死另外一个，另外一个自然要承担法律责任偿命，似乎只有这样，题主才会安心一些。黄土堆则指向民俗“入土为安”，既安的是死者，又安的是题主的心。最后题主的恐惧则反映出题主内心激烈的冲突纠结，或许在清醒的时候题主心里并不像梦里那样想的，可能时不时的会对两个朋友的某些言行有些看法情绪，所以才会对自己做这样的梦感觉到害怕，觉得自己的这个想法太可怕不应该有。当然，这些仅仅是推测，只做为参考，不做为事实依据，至于是不是这样，题主可以随便看看再说，个人只分享自己的看法。
问题：从小到大会有一点“抗强扶弱”“以弱胜强”的心理？

“抗强扶弱”心理从很小就开始了，开始以为还是嫉妒心理，后来发现不是的。因为我不是觉得别人比自己优秀而嫉妒，而且欣赏那些外表看起来不优秀却内部优秀的人。在此后的社交中也会刻意与弱势群体为伍，一起对抗强者。另外，对物质、外貌、背景、权利一类的东西有一点感到不屑一顾。却对他人的品质、思想、学识以及内耗有着很大的好感。这会导致和身边那些被认为“优秀”的人格格不入，反而喜欢接触一些被认为“弱者”的群体。无论是社交还是恋爱，都比较喜欢接触一些各方面条件不及自己的人。有时候甚至将自己至于，“以弱胜强”的心里指的是，以一个弱者的地位再去挑战强者，就能达到以弱胜强的成就感！就和七龙珠里的卡卡罗特喜欢绑着几十斤重的脚锁和人打架一样。游戏的时候也喜欢故意放水，让人占了优势以后再赢。同时，以前也习惯于无底线的帮助弱者，因此吃了很多的亏呢。但是世界的多数资源的确是属于强者的啊！以弱胜强的心理会感到很孤独，甚至有一些被人认为是“弱者”的人还不领情，这种心理如何改变？

回答：
通过题主的叙述，我感觉到实际上题主是将自己视为很强大的人（以卡卡罗特、游戏放水处于弱势再赢，为例）并且同时可能伴有一个英雄梦，期待实现一个戏剧化的成功。以弱胜强是一个非常激励人心的故事，也挺符合爽文逻辑的。我想这是人之常情。但这种心理给题主带来了很多生活中的困扰。1、习惯于无底线的帮助弱者，吃了很多亏；帮助他人却不被他人领情2、世界多数资源的确是属于强者，选择待在“弱势”一方意味着丢失资源3、内心孤独找不到同伴解决题主的三大困扰，以下的表述可能有帮助：困惑1：无底线的帮助他人而经常吃亏，却难以改变自己。有几种可能性。1）你想在心理创造并保持自己的强者自我形象，这变成了你的心理需要2）他人和你的情况类似，实际上你是自己渴望被帮助，但却没有人为你这样做。帮助他人可以给你提供心理慰藉。他人不领情，有几种可能：1）不愿意被视作弱者2）和你的想法不同，对方不认为自己弱，不觉得自己需要帮助。若题主还是保持通过自己对强弱的认知来将人进行分类，然后自发去帮助他人，而不是和别人保持一个心理上都是平等地位的状态（也就是适当帮助而不吃亏的帮助）去付出和帮忙的话，对你和他人来说都不是好事。想想看，同样都是人，你可以比别人付出的更多，实际上还是在表明你是强的一方。困惑2：看似是强弱之分，实则是外在条件和内在条件之分。我想提醒题主的是，外在的资源和内在的品质并不是截然分开的。强者中也存在着好品质的人。希望题主重新审视外在条件和内在条件的关联。困惑3：若想寻找到同伴，题主可以真正的参与到某一项活动当中，去培养自己的相关能力，最好是可以参与竞赛和对抗的这种。同时和共同学习的人分为两种阵营，一种是同伴，另一种是对手。面对同伴，学习对方的优点，平等以待全力以赴的切磋。面对对手，你可以给别人放水，再获胜。实现自己心理的渴望。祝福题主在生活中可以找到知己和同行人，能够合理满足和运用以弱胜强的的心态，过上让自己满意的人生。
问题：饭后刷碗的问题，用什么样的方式能让自己的内心平和？

今天我去爬山了，回来到家七点15，然后我做了饭，炒了菜，我比老公先吃完的，因为我知道他平常里从来不刷锅刷碗，于是在我吃完了以后就给他说，今天的碗你刷吧他说你去做什么呀？我当时心里就有点不高兴，不知道，我去爬山了，这么累的慌，还做了饭，自己为什么就发掘不了，主动去刷刷碗呢？我现在提出要求了，还这样说于是我就给他说，我没事儿，我就在这儿坐着，老公，这次倒没有发太大脾气，只是一副不屑的表情后来我听到有流水的声音，我心里想还不错，看来是刷碗了，没想到啊，等我出去一看，人家的菜也没拾掇，我的碗没刷，他只是把自己的碗和锅刷了我看到我自己的碗没刷，我知道他是在用这种方式表达他内心的不满，其实我的心里也是非常的不舒服，只想把我的碗摔了，给他看，但是我知道我用这种方式对于他不起任何作用，所以我还是忍住吧。我也不愿意闹个天翻地覆。我就在想用什么样的方式能让我自己的内心平和呢？压抑，爆发，修行，

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒，委屈和难过。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪这些情绪需要被看见，需要流动起来，否则压抑在身体中会影响健康，而且压抑下来的情绪会在某一天再次爆发，这个伤害力可能会比现在更大。我们想要让自己内在回归平和，需要我们我们先看到自己的情绪，给自己的情绪一个理解和接纳。“今天我去爬山了，回来到家七点15”，爬完山一定很累了，回到家天也黑了，不知道回家前你内在是否有期待老公给你做好饭菜等你回家吃饭（这得看你老公平时的行为表现才让你是否有这样的期待），起码你在自己很累的情况下仍然去做饭炒菜，你没有先照顾自己的疲倦，这样你做饭菜照顾老公，内在会委屈自己，强迫自己去做这顿饭菜，后面会对你老公有要求和期待。内在可能会有个声音，“我都累成这样，这么晚回来，还给你做饭，你洗个碗怎么了？”你给出去的爱不是无条件的，是有要求的。所以“我当时心里就有点不高兴，不知道，我去爬山了，这么累的慌，还做了饭，自己为什么就发掘不了，主动去刷刷碗呢？”后面，“后来我听到有流水的声音，我心里想还不错，看来是刷碗了”，你以为你老公如你期待的那样刷了锅，洗了碗，可是事实并不是这样，你内在的期待在你误以为之下再次提高，而现实让你的期待狠狠地摔到了地上。你内在对老公的行为因为期待的落空而很失望，看到他根本没刷你的碗，也没收拾菜，你感觉他根本不重视你，不照顾你现在的疲累身体，不肯定你做饭的付出，也没有尊重你说的“今天的碗你刷吧”这个决定，他没有满足你内在需要被照顾，被重视，被尊重这些感受，让你感到愤怒，是吗？而且老公用这样的方式表达他的不满，这让你觉得不公平，他没有理解和接纳你，也没有照顾到你，他的反抗让你感到事情失控，很愤怒，更加想跟他杠上去，是吗？2.写下自己的情绪这些情绪在你看到他只刷了锅和自己的碗之后拉到了极点，喷薄欲出。尽管“只想把我的碗摔了，给他看，但是我知道我用这种方式对于他不起任何作用，所以我还是忍住吧”。你还是有一些理智，能够拉住自己的情绪。只是忍下来对你的身体会有伤害，这件事也没有过去。我们可以尝试将这个过程，还有这个过程当中，你出现的这些情绪，还有你头脑当中出现的任何念头都可以一一写下来。这一个书写的过程，你就对自己的情绪做了一个梳理和看见，做了一个冷却处理，同时也做了一个比较合适的情绪流动。在这个书写的过程当中，看到自己在这个过程当中产生的情绪，以及情绪背后自己的心理需求。看到这一些心理需求，立马去满足自己，安慰自己内在那个受伤、等待被照顾，被尊重和被理解的小孩。给自己一个温暖和理解的拥抱。当你自己满足自己内在这一些需求，照顾到自己之后，你再去跟你老公沟通，你对他的期待就会降低。3.有效的沟通这一件事情造成了他的不满，你内在也觉得愤怒。尽管这不是一件大事，而没有经过合适恰当的处理，它就会成为你们日后生活的一个小隐患。所以经过前面两个过程，你的情绪得到冷静之后，你再去跟他进行有效的沟通，才能够将这么一个矛盾化成你们幸福生活的一个助力。你可以先一致性地向他表达这个过程当中，你看到听到的一些事实，再表达出你的情绪，你的期待，以及你希望他怎么做。这样不带情绪的表达，一致性地表达出自己的情绪，就会让对方理解你，为什么你会有这样的情绪，你当时对他有什么期待，他以后要怎样做会更合适。同时也对他的不满情绪给予一个看见，当他的情绪被看见之后，他内在的指责、抱怨和不满，才会放下。然后你们再去进行核对，你就会理解他为什么会感到不满了。以后你要怎么做或者以一个怎样的表达方式去让他做一些家务，就在这样的磨合核对和有效沟通当中得到确定的答案，你也更加懂他爱的语言，更加能够精准地满足他内在的需求。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：老公不抱怨，只解决问题，一步步后退，属于情绪稳定吗

我的婆婆特别的啰嗦，尽管我的老公也不喜欢这一点，但每次面对她的啰嗦，他要么耐心的回答，要么沉默，要么转移话题，但从来不会直说，让她少说多。不能真实地表达自己的需求，这样真的好吗？生活中的很多事情都是这样，他是从不抱怨，只解决问题，但他会一步步的往后退，这是情绪稳定的表现吗？

回答：
题主你好！生活中从不抱怨，只解决问题。这是非常优秀的品质呀。生活中有一个人总是抱怨，这样你会感觉开心吗？如果你老公直接对他妈妈说，你少说点。这不是真实的表达自己的需求。这是要对妈妈提出要求。是你老公直接表达了这种要求，婆婆会因此而改变吗？我想应该是不会的，不但不会改变，还会导致关系的紧张。我们都懂得一个简单的道理，我们不能够改变别人，我们只能改变的是自己以及自己对这件事的看法和应对方式。我想你老公应该是明白上面这个道理。所以他才才会耐心回答，或者用沉默或转移话题的方式开应对这件事。通过你的描述，我感觉你不是太认同老公对待事情的处理方式，你们两个对同一件事的认知和处理方式是采取不同的方法和策略。这没有对错。这个世界不是非黑即白。有些事情看着是处处退让。其实可能更多的是臣服和接纳。我的一个朋友被他的好闺蜜背刺。们都认为他这个一定是不能忍的，一定是会奋起反抗来和对峙的。但我这个朋友什么也没说，什么也没做。问他你为什么不去澄清解释或者去找他对质呢？我朋友的回答是，如果这样做了，那么我就持续的被定在这件不开心的事里面很久。即便证明他是错的，对我也没有什么好处。我的人品不是他说怎样就是怎样的，我的人品是大家有目共睹的，根本就没必要去解释。可恶的人不会因为他说什么而认可我，也会不会因为他说什么而不认可我。我只是让自己开心。让喜欢我的人开心。你老公看起来的处处退让，他只是在让自己开心，让自己喜欢的人开心而已。
问题：老公不抱怨，只解决问题，一步步后退，属于情绪稳定吗

我的婆婆特别的啰嗦，尽管我的老公也不喜欢这一点，但每次面对她的啰嗦，他要么耐心的回答，要么沉默，要么转移话题，但从来不会直说，让她少说多。不能真实地表达自己的需求，这样真的好吗？生活中的很多事情都是这样，他是从不抱怨，只解决问题，但他会一步步的往后退，这是情绪稳定的表现吗？

回答：
你好。你婆婆特别的啰嗦，你很不喜欢她的啰嗦，你老公也不喜欢。但老公每次面对婆婆的啰嗦，他要么耐心的回答，要么沉默，要么转移话题，不会直说。你作为媳妇，是不是干着急呀，好奇老公为什么不直接表达需求？假如说话罗嗦是婆婆的个人习惯，习惯已经维系了几十年。假如你老公突然现在直接要求她别那么罗嗦，让她简洁明快的说话，你觉得会发生什么？改变一个人的习惯非常难的。功力很深的心理咨询师，为主动强烈要求改变的人，也要做很多次，做很长时间的咨询，才能改变一点点。尤其是年老的人，他们的习惯维持的时间太长了，已经习惯五六十年。况且她不认为自己有问题，她从没有想改变，你觉得面对儿子的直言快语，她会这么想、怎么做？你老公有几十年与妈妈相处的技巧，我猜他的经验就是不能直接说。他心里明白，直接真实的表达自己的需求，不仅解决不了问题，还会影响他们娘俩的关系。无论你需求的是什么？无论这在你眼里看，是好还是不好，在他眼里，他已经用自己的经验表达了自己的需求。每个人的原生家庭，不一样。如果是你，和你的妈妈爸爸，我猜，你会直接表达自己的需求。因为你们家的氛围就是直接，不需要绕。你的父母接受你的直接，你也接受父母的直接，可是婆家的家庭与你们家不一样。生活中很多事情你老公都是从不抱怨，是解决问题。从这句话中看出，你老公确实是情绪很稳定的人。他无论面对什么样的事情，都能不抱怨，还能去解决问题，真是心态很稳定、心胸很宽广，是值得托付的人。不知道，你说‘他会一步一步的往后退’是什么意思？你是觉得没有把问题彻底解决吗？我确实没大理解这句，抱歉。我猜的是，比如：你说你婆婆罗嗦的问题。你是要老公把她啰嗦的问题完全解决掉，才叫没后退吗？这不现实呀。大概率婆婆不会认同啰嗦，会很生气，会引起母子矛盾冲突。两个人再亲密，也不会因为我们表达了需要，对方就能接受。我们只能对这不现实的事情，学会妥协，学会让步，才是学会适应。每个人都有长处，每个人也都有缺点，能长久的相处秘诀，就是我们能容忍得了对方的缺点，而对方也能容忍得了我们的缺点。关系就是这样相互迁就适应，才能稳定长期的相处下去。传统的中国大家庭，最麻烦的就是婆媳关系。你们三个人相处起来，其中还有夫妻关系、母子关系，其实挺复杂的。复杂关系的相处之道就是尽可能的尊重和包容。婆婆老了，在年轻人眼里可能会越来越啰嗦，越来越固执。我们还年轻，更擅长学习和变通，学会如何与老人家相处，学会尊重和欣赏老公，会使得家庭的幸福更长久。爱你，祝福你！
问题：游泳是其日常锻炼方式，自述最近突然不会游泳？

男性，职业律师，年龄50，游泳是其日常锻炼方式，自述最近游泳时发生下水不会游了，恐惧。

回答：
在你的描述里并非心理因素所造成的，而是原欲之生理发展的结果，是与缺乏生活有关，这是实质性精神官能反应。你的恐惧焦虑源自本我（就是即刻满足的需求）无意识的性或攻击欲望，你在怀疑自己这年龄段的能力与身份认同感。怀疑自己存在的价值得不到认同与重视。然后超我相对应的惩罚威胁感，这两个感觉让你心理内在产生冲突，造成了恐惧焦虑，焦虑是无意识中出现危机的一种警讯。你已经是50岁，在平时游泳是没有发现自己现在的感受，毕竟我们会说中年危机，一个即将开始感受身体的能力有着不同程度的不足，你开始发现游泳对你产生了恐惧，毕竟这恐惧只是你在游泳感受投射出一种想法，你的成长体验的经验，养育者或者是父母对你的要求，同样让你习惯在不优秀不配活的矛盾里思维着自己的不足就是天大的事，你不敢接纳自己的不完美那部分，可是现实的生活，事业，甚至年龄段的需求与感受，让你非常矛盾，你的内心里一直都在努力维护自己存在完美的部分，但是不完美让你发现自己力不从心，在这冲突的问题里你失去了掌控感，同时也忘记了你的核心价值，在你感受中，父母是威胁型的，喜怒无常的，批判的，控制欲型的，和苛求型的，你的成长与他人的交际焦虑，在亲子关系中得不到支持与被困住的感觉。你不敢表达自己的愤怒与得罪人，同时你也只能靠着思维自己的怀疑形成更多的恐惧与焦虑，可以说你的确不容易。也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听师陪伴你在这恐惧焦虑感里看到自己更多的发展与认识，毕竟情绪来自想法，情绪里有着正反两面性，你接纳自己的情绪的需求是正常的，也许你才能见到自己存在更多力量选择与发现自己的潜力。愿你可以在痛苦里看到自己更多成长的契机。