yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：总是会多想，心里就是会控制不住的去想怎么办？

事情是这样的，我之前讨厌过一个同学，后来大家慢慢的相处，我也觉得他人其实还不错，马上就要分班了，我害怕分了班以后有人去告诉他，我之前在背后说过他什么，然后他又去告诉我下一个班的同学，我怕因为这件事情，我下一个班的同学们会以为我是一个很差劲的人。即使这件事情还没有发生，但是我的心里就是会一直想到这件事情可能带来的种种不好的结果，我也会在心里想，我该怎么去应对这种结果，但是每一次我都会崩溃，我也尝试过转移注意力，把重心放到对自己来说重要的人身上，但是就是无济于事。真的很奇怪，明明这件事情还没有发生，但是我心里就是会这样去想，想问问大家有没有什么好的解决方法？我总觉得我想太多了，但是真的心里就还是会控制不住的去想

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己曾经说过一个朋友的不好而产生的这种不安，焦虑有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。尝试去觉察你当下特别担心其他同学向这个同学说起你曾经在背地里说过他的一些不好而产生的焦虑不安的情绪背后隐藏的需求是什么？比如渴望被理解，被接纳，害怕被孤立，被疏远，也就是你这一部分焦虑不安的情绪背后是对自己这个同学之间感情的在意，珍惜，希望不要因此而破坏了你们珍贵的友谊。对于其他同学是否会把你曾经说过这个同学的坏话告诉他，是你不能决定和掌控的，那么你能做的就是接纳，允许一切如其所是的发生。与其让其他同学把你背地里说过这个同学的一些不好告诉这个同学，还不如你选择主动把自己曾经背地里说过他的一些不好所产生的愧疚，自责真诚地告诉他，并因为自己曾经的行为而向他道歉。这时你的这位同学从你这里感受到的是被尊重，被重视，被在意以及你的真诚，你对你们这段关系的在意和珍惜。你说呢？而且没有人是完美的，你曾经说过这个同学的一些不是是因为你对这个同学欠缺更多地了解，对同学产生那些不好的印象和评价是人际相处中的认知偏差所导致的，而这一部分认知偏差会通过我们与一个人的相处，了解不断地改变。所以，不要因此而苛责自己，你能更好的缓解自己这一部分焦虑不安的情绪的关键就是主动把自己曾经因为认知偏差所产生的对这个同学一些不好的印象真诚的告诉他，并表达你需要得到他更多地理解，接纳。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：总是熬夜看手机睡不着，怎么改善？

我知道熬夜对身体不好，长时间看手机也会对眼睛造成伤害，但总忍不住这样做，似乎成了习惯，每当夜深人静的时候，就是我胡思乱说的时间，我的人生只能用四个字来形容，那就是非常糟糕，从小到大，就没有遇到几件快乐的事情，从小到大都没朋友，小学和初中遭遇校园欺凌，然后想着父亲离世有多惨，高中大学讨好型人格，做了很多蠢事，上的大学也不好，花了很多钱，最后做着三千块钱的工作，我读的专业是想当一名老师的，结果考不到教师资格证，大学毕业证都没有拿到，没什么见识，出生在小城市，上大学之前从来没有出过市，也没出过省，没坐过飞机，作为一个广东人连香港澳门都没去过，准确的来说我都不知道怎么办港澳通行证，要什么手续之类的？除了这些，还有很多零零碎碎的伤心事，压着我喘不过气来，最绝望的情况还想过要自杀，结束我这失败的人生，这时候我就只能玩手机了，因为只有打开手机听音乐，看一些搞笑视频才能让我放松，几乎每个晚上都是在想这些事然后哭着睡去，第二天醒来就急急忙忙的上班了，人生没乐趣，以前的我觉得这些没什么是因为我以为大家都差不多，可是后来我才发现，原来别人的原生家庭这么好，出生这么好，想到这些，让原本自卑的我更加自卑了，更觉得自己无能了。

回答：
题主你好呀，先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的困惑，于此同时，题主对于自己其实也是有很好的觉察的，这也是一个很好的开始，以下参考：1、关于睡眠和手机如果睡前刷手机，确实很容易让我们忘记时间，而且还会产生兴奋感，影响睡眠。建议题主可以调整自己的生活习惯。比如想刷手机的时候，给自己限时，比如10分或者20分钟来提醒自己，减少自己对手机的依赖。营造睡前的房间环境，确保你的卧室安静、黑暗且温度适宜，有利于睡眠。在睡前进行一些放松活动，如深呼吸、冥想或温和的拉伸运动。睡前也可以喝点温牛奶泡热水脚，避免在晚上摄入咖啡因和酒精，因为它们可能会干扰睡眠。睡前也可以看看书、听听舒缓的音乐，另外白天进行适量的运动可以帮助改善睡眠质量。2、关于我们自己其实我们每个人的生活都一样，就像题主所说的没有意义，没有乐趣，之所以有意义有乐趣，其实这些都是我们自己赋予的。我们每天都穿梭在钢筋水泥的城市里匆匆忙忙，却很少慢下来，静静的认真的看看我们身边所有的一切，我们也并不是什么都没有。其实那些小花小草也都是有意义的。那些我们看到的所谓的好的原生家庭，我们也并不知道每个人的背后都经历过什么。就如同别人不知道我们的经历一样，所以也没有可比性。即使这些我们感觉糟糕到了极点，但这并不是你的错。建议题主也可以找个合适的时间，和过去的自己道个别，和过去的原生家庭道个别。告诉过去的那个自己，真的辛苦了，受了很多很多的委屈，然后抱抱她，告诉她，现在的你长大了，可以勇敢的保护她了，你要开始新的生活了，然后再次抱抱她。没有学历没关系，现在其实也有很多可以考取证书的路径，没出过省，没坐过飞机，没去过香港澳门，不知道怎么办证，都没关系的，其实很多人也都没有做过，相信未来的你一定会一一实现的。脚步到达不了的地方，我们的心先可以。就像我现在也有想去的地方但一直没去过，但它一直在我心里，我也一直关注并且相信，总有一天我也会到达那里。我们的前二十几年也许很糟糕，但没关系，这些其实都会成为我们最坚韧的力量，当你未来在回首往事的时候，可能现在这些都不算什么了。3、关于未来建议题主给自己制定一个长短期的规划，比如提升自己的能力，比如发展一些自己的兴趣爱好，结识一些志同道合的朋友，多去看看书，多去运动，或者参与一些公益活动，其实未来我们想做且能做的事情还很多，而这些都将成就最好的你，我们要先学会好好的爱自己，我们也才有能量去更好的爱别人。相信你会做的很好。最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》通过哲人和青年的对话，希望你会有不一样的收获。希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
问题：与同事兼室友闹矛盾后关系疏离，我该怎么调节情绪？

说明一下该人与我的关系，她是我在面试工作认识的人，又是一个学校。因此岗前培训的时候我自然与她走得近一点。工作单位安排两人一间宿舍，我们刚好在一起。刚开始住宿地方什么也没有，是我从其他地方找扫把、撮箕、在网上买撑衣架等等。当时她竟然还跟我说为啥要买撑衣架，其他地方有剩余的。她根本不知道我找了好多地方根本没找到有撑衣架。而她根本就没管过。在生活中我就提醒了她这几件事:1.烧过的开水壶不要放地上，怕踢到2.在我这儿用过电后请把插头重新插上。矛盾的爆发是一天晚上她回来得晚，而我又刚好想睡觉，所以我说了想关灯。她当时说的是我一回来你就想关灯，干脆正式工作后咱两不要住一起了。我解释了，只是把大灯关掉，这并不影响你洗澡。我当时也是没有搞完，但是因为她要睡觉她想关灯我也关了。我问她原因，她说我们两作息不一致。每次起床早怕吵醒我（其实每次在我床边烧水声音很大）。以及觉得我爱整洁，而她觉得自己邋遢。（我并没有让她做任何卫生工作平时我觉得脏了我自己就打扫了）。通过这件事我很震惊，因为我觉得都是非常小的一件事，她说她每次都要内耗。此后我们俩的关系莫名就很尴尬了，她现在和隔壁一个人玩得好。之前我们三一起出去玩，现在搞的我像是被排挤的一方。唉，心情莫名很伤感，经此事也不想和她一个宿舍了。

回答：
你好拍拍肩~与同事兼室友闹矛盾后关系疏离，我该怎么调节情绪？舍友关系，生活习惯不同，有时的确难以处理，为什么呢？因为改变会伴随着痛苦，而这与我对对方较高期望，很容易形成落差，带来的就是失望、冲突、沮丧等感受。也许在家里，从来不会与家人发生的冲突，但是与舍友、朋友之间，冲突却层出不穷，因为家人通常出于爱，比较包容我们的行为与感受，但是其他人，因为没有义务，也就更容易表现出对抗、敌对情绪。所以，不同的环境熏陶下，截然不同观念的人，出现分歧、矛盾，就很正常。再举一个简单的例子，曾经宿舍里有三个女孩，一个有洁癖，另外两个比较邋遢，但是有洁癖的女生与其中一位关系较好，因为她觉得那个女生总是对她笑，而另一个邋遢又脾气火爆，所以，她时常对另一个火爆脾气女孩表现出敌对情绪。那么，她与时常对她爱笑的女孩儿关系变好了吗？答案却是相反的，因为习惯不容易改变，每一次的摩擦，都会升级冲突的感受，而生活又是非常具体的行为，扫地可能扫不干净，可能对方还能容忍，但是其他进浴室不收拾头发，衣服凉了从不收拾，也是另一大致命伤，于是最终她们分道扬镳。只是，这里的有着洁癖的女生，她的个性本身存在矛盾性，属于是指责+讨好型，因此每次有矛盾她都是忍着，但过后对其他舍友抱怨，而爱笑却不爱收拾的女生，个性上属于冷漠，事不关己类型，表面上虽然没有明显的争执，但内心依然在互相拉扯。这其实是非常糟糕的人际关系模式，因为问题始终没有得到解决。正确的处理方式是怎样的呢？那就是需要进行有效沟通，而有效沟通，因为也涉及到表达感受与征求意见的内容，因此也需要建立在较高的自尊感与自我价值感的确立上，如此我们的真诚友善，才能够真正传递，当然，表达之后，对方可能能量很低，就像上面的例子中的洁癖女孩，也可能会拒绝。因为，前面说了改变带来痛苦，而从干净整洁角度去看，有洁癖的女生似乎是对的，占据地位优势，但是这里讲的是沟通，因此关注点也要回到关注彼此感受上，也就是同住一个屋檐，想要一个和谐的环境，这是共同的责任，因此就要设立边界。如爱笑不爱收拾卫生的女孩，其实就是不守边界的女生，浴室是公用的，阳台也是公用的，因此自己用完，及时的收回自己的物品，并不给后面的人带来困扰，才是正确的行为，而不是屡次占据公用空间，处处侵犯他人的边界，其他舍友，也能感受到一份尊重。最后是课题分离，回到题主的问题，明明关系很好，但是因为生活习惯冲突，加上沟通不顺畅，形成了误解，问题已然形成，抱怨无济于事，此时就需要彼此坦诚沟通，如果真诚的表达之后，对方仍然拒绝一些不合理的行为改变，此时，要做的就是课题分离，也就是你的行为你承担责任，我的我来承担。“不好意思，生活习惯的不同，可能给你带来了不便，如果你也觉得，相互习惯的不同，造成了困扰，我们可以重新制定一个相互配合作息计划，如几点正式关灯，衣服晾晒，可以分开空间，烧水壶可以固定放在一个地方，你看如何？”这里的友善表达，并不是低姿态，放低自己表现，恰恰是因为对自我的生活负责，对自我的价值肯定，所以发出一个诚挚邀请，希望对方可以尊重自己，同时对发生的误解，尽可能的相互理解，也就是和谐相处是共同的责任。最后，题主经历的很多人都有过类似的经历，但是这样的痛苦感受并不会持续，因为当你直面问题之后，你就全然表达了自己的态度与决定，如果说痛苦还在持续，那么，可以试着想一想，现在的痛苦是谁带来的呢？（觉察情绪，洞察情绪背后的成因）以上，希望回答可以帮助到你~祝好！~加油~！
问题：初中男孩，因父母养育方式造成孩子胆小懦弱怎么办？

内在没有充足的力量。近来总是出现频繁请假，实则我观察和猜测孩子可能遇到了一些状况，可能是校园暴力一类的问题，由于孩子本身安全感不足，所以面对这种情况可能方法有限，作为姐姐我可以为孩子做一些什么来帮助他应对这种情况？

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“初中男孩，因父母养育方式造成孩子胆小懦弱怎么办？”看了你的介绍，有些想法，与你一起探讨一下。一、介绍1️⃣、猜测你说：“内在没有充足的力量。近来总是出现频繁请假，实则我观察和猜测孩子可能遇到了一些状况，可能是校园暴力一类的问题，”🇺🇳身份与关系你们是姐弟姐弟关系，你介绍的是你的弟弟或者是关系比较好的，非亲属关系的弟弟的情况。你他已经是初中生了。🇺🇳猜测你观察到由于家庭教育的方式不正确，导致弟弟的内在力量不足、胆小、懦弱。弟弟近期频繁请假，你猜测他可能是遇到了校园暴力，他又不敢说出来，就以请假的方式逃避现实。2️⃣、焦急你说：“由于孩子本身安全感不足，所以面对这种情况可能方法有限，作为姐姐我可以为孩子做一些什么来帮助他应对这种情况？”你说弟弟本身安全感不足，所以遇到自己无法解决的问题，就会选择逃避。为此，你很为他担心、焦虑。所以，你问可以为他做什么事情能帮助到他。二、请假的原因分析1️⃣、校园霸凌🇺🇳校园霸凌校园霸凌是一种严重的校园问题，它指的是在校园内或校园外，学生之间单次或多次蓄意或恶意通过肢体、语言及网络等手段实施欺负、侮辱，造成另一方身体伤害、财产损失或精神损害的行为。🇺🇳结果遇到校园被霸凌者，大多数是弱势群体，霸凌事件会给被霸凌者造成身体、精神和心理的极大伤害。他们自己不能及时处理问题，就会选择逃避。🇺🇳容易遭侵害的原因被欺凌者或者被霸凌者遭受欺凌或者霸凌的诱因众多，既包括外界欺凌者的挑衅与攻击，也包括被欺凌者自身的个性特征（如：年龄、性别、体质、外貌形象、健康状况、性倾向等）、父母教养方式、家庭结构、家庭社会经济地位、校园环境、同伴关系等主客观因素。这是一个社会、学校和家庭不能忽视的问题。2️⃣、学习瓶颈期🇺🇳学习瓶颈期学习瓶颈期是指在学习的过程中，学生可能会遇到一些困难或障碍，导致学习进展变得缓慢或停滞不前。这个阶段被视为一个艰难时期，类似于进入了一个狭窄的颈部，难以通过。🇺🇳退缩很多人上初中后，由于学习内容增加，教学方法改变，不太适应，遇到学习上的瓶颈期，性格内向的人，本身就不太懂得如何与人合作、求助，尽快逾越瓶颈期。弟弟恰在初中这个阶段，也有可能因为学习上遇到困难，自己无法解决，也会选择退缩、请假逃避学习困境。3️⃣、环境压力🇺🇳环境压力环境压力即紧张环境引起的心理变化，包括环境危害和自然灾害，学校学习气氛、家庭教育环境，个体对环境压力的反应，极端的环境形式与表现。🇺🇳家庭与校园环境弟弟升到初中后，学校发生了变化，大家成绩都在提升，家庭教育要求高，无形都给弟弟在学校上造成极大的环境压力。环境变化会引起弟弟的心理变化，有可能超越他的承受能力，选择请假逃避面对现实。三、怎么办1️⃣、了解困境🇺🇳了解困境我们是旁观者，对他的内心的变化、担心的问题不一定完全了解，所以，可以通过聊天的形式，了解他现在遇到了什么困难，希望得到什么帮助。🇺🇳寻找资源我们人走不出困境，就是自己的内部资源和外部资源不足造成的。弟弟内部资源匮乏我们是清楚的，根据弟弟的介绍，我们可以准确地判断出他到底遇到什么外表的资源帮助。🇺🇳寻求帮助如果弟弟遇到校园霸凌，就目前弟弟的现状需要外部资源的支持与帮助。可以通过家长、可以找到班主任、校方领导和公安机构解决霸凌事件，通过心理辅导，消除弟弟心理恐惧和创伤后应激障碍。学习方面的困境，可以求助老师、同学外部资源进行辅导，或者参加补习班这种社会资源提升弟弟的学习力。其他方面的困境如家庭教育造成的、可以鼓励父母参与家校学习，改变观念。给弟弟营造良好的家庭学习环境。2️⃣、了解自己🇺🇳了解自己了解自己是帮助弟弟寻找内部资源，改变目前状况的重要途径。通过了解自己，弟弟可以知道自己的能力、性格特点、兴趣爱好、擅长的学习方法、优势和劣势等内部资源。🇺🇳看到优势通过了解自己，弟弟就能看到自己的优势、初中的学习特点，逐渐找到自己适合的学习方法，再加上外部资源，我们就能逾越学习方面的困境。3️⃣、建立信心🇺🇳建立自信弟弟获得了内部资源和外部的支持，弟弟就有了内部和外部的力量，建立自信，能很快逾越困境，出现新的学习、生活状态。🇺🇳迎接挑战不仅如此，当弟弟品尝到了内部和外部资源的力量带给他的益处，尤其是有了自信，弟弟就能勇敢挑战其他遇到的困境。题主，弟弟遇到的问题可以通过询问、资源寻在、资源整合、了解自己、建立自信逐渐解决。不用着急。最后，祝题主愉快！
问题：对前任的恨无法放下，影响生活怎么办？

分手已经一年多了，分手原因有她回避型依恋我焦虑型依恋的原因，其次我知道她不喜欢我了。分手过程非常曲折，艰难又痛苦。现在我和她都已经有了新对象，没有任何联系了，但是我还是会因为想到她而痛苦，今天和对象吵了一架之后，没忍住去看她的微博，她和现任过得很幸福，我顿时非常非常不快，夹杂着恨，夹杂着对自己生活的不满，会想凭什么她那种人能过得好，当初为什么要说自己是回避型，难道就对我回避吗？这种恨意完全找不到出口发泄，而她像一个幽灵永远潜伏在我的生活里挥之不去，我根本忘不了那些受过的伤害，甚至觉得那些不快的记忆在一遍遍的回忆里更加深刻

回答：
题主好！完全可以理解“对前任的恨无法放下”的那种复杂情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：根据你所介绍的“还是会因为想到她而痛苦”“她像一个幽灵永远潜伏在我的生活里挥之不去”等情况，说明了你对前女友之间的恋爱经历感到很在意。之所以在意的原因也是多方面的：可能你对前女友目前的恋爱状况有嫉妒心理，会对她与你分手的结果感到很在意。而嫉妒心理可能源于对另一个人的占有欲和控制欲。或者也可能源于你个人的不自信。你在通过微博信息得知“她和现任过得很幸福”时，可能无意放大了前女友目前的幸福状况，但却有意过于贬低自己仅仅“和对象吵了一架”的真实情感。另外，如果“她回避型依恋我焦虑型依恋”的情况属实，也要正视你和前女友事实上存在的心理和成长方面的不足。比如回避型依恋的人容易表现出避免亲密关系的接近，在情感上的疏远或者拒绝接受他人的支持和关怀。而焦虑型依恋的人容易对亲密关系过度依赖和担忧，害怕被拒绝或被遗弃。这两种类型人的相处，对建立、维持和深入亲密关系确实难度很大。你们之所以分手，除了她缺少亲密的互动原因以外，作为你在主动提高信任感方面是不是也没什么作为。所以，针对与前任的分手，又何谈“恨”呢？要想摆脱目前对前女友很在意的复杂情绪，需要一些时间和努力，以下是一些积极应对的建议：首先，接受自己的情绪。要意识到自己的这种情绪是很正常的，不要有意抑制自己的情感，也不要过于相信在这种情绪状态下的分析和判断。积极接受自己的情绪，可以帮助你更好地处理它们，而不是让它们控制你的生活。其次，了解自己想法和感觉。要摆脱这种复杂的情绪，你需要了解自己的想法和感觉。当你意识到自己在想什么时，你可以尝试思考一下这些想法是否真实或合理。如果你发现自己的想法不合理或不现实，应该尝试改变它们。比如事实上，你和前女友已经分手，各自也有新的感情生活，珍惜自己的当下才是最重要的。再次，关注自我的成长。可以关注自己的成长和进步，让你把注意力从前女友转移开来。比如你可以通过学习新技能、培养兴趣爱好或参与社交活动等方式来提升自我价值感。或者积极培养和发掘和现女友在一起积极乐观阳光的一面，去肯定它、信任它、放大它。特别是如果自己真有焦虑依恋型人格倾向，更要敢于表达出对安全感的需求，增加对现女友的信任，来积极减少依赖和担忧感。最后，积极寻求更多社会支持。正如你来平台求助一样，你也可以与要好朋友、家人分享你的感受和经历，这可以帮助你减轻负担，获得支持和建议。但如果感到情绪非常困扰或无法控制自己的情绪，你可以考虑寻求专业帮助。心理咨询师可以帮助你处理负面情绪和压力，提供个性化的治疗方案。以上内容希望对你有点帮助！
问题：没法主动求助，情感隔离怎么办？

我为什么会在情感隔离？好痛苦，我知道求助他人是我唯一的突破口，但我没法主动求助，因为这是我来说是一件让自己处于弱势地位的举动，我只能，不断以高高在上的方式向他们暗示自己的想法，又在他们领悟不到时无能狂怒。谁也不知道我到底是怎么想的，老妈不会认为我咄咄逼人地讥讽她后，回到房间偷偷流泪，老爸不会觉得我从容冷淡应对他时，我有多努力不让他看到眼眶里的泪水。我不在意任何事情，也不需要别人的帮助，你们在自作多情。这就是我展现给他们的样子。我渴望他们能够帮助我，又在他们靠近我时用力推开，慢慢的，他们不再敢靠近，只是站在门外徘徊。我们正常相处着，没人会主动提那件事，就像它从未存在过一样，我只觉得，我恨我自己。

回答：
题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我能深深感受到你内心的挣扎和痛苦。明明关心着，却用最生硬和冷漠的方式表示，明明渴望改变自己，但是却觉得向别人袒露自己是一种示弱，这种情感隔离的感觉确实让人难以承受。你似乎正经历着一种内心的矛盾，既渴望得到他人的理解和帮助，又害怕展现出自己的脆弱。这种矛盾让你感到无助和困惑，就像被困在一个无法逃脱的循环中。我理解你为什么会选择用高高在上的方式来暗示自己的想法，这可能是你在试图保护自己，避免直接展现出内心的脆弱。我曾经也有过类似的经历，害怕别人看出我的不安和焦虑，所以总是选择用一种看似坚强的方式来掩饰自己。表达情感从来就不是一件羞怯的事，相反，不敢去表达自己的爱，不敢去改变自己，这才是一种怯懦。讥讽妈妈之后你于心不忍但是不好意思去道歉，对父亲冷淡回应时，你其实有后悔的泪水，但是也不愿意去撤回自己的冷漠。题主，大家都能看到你对你亲人的爱呀，可能是由于过去的经历和长时间以来的表达方式，让你不知道如何表达。相信自己，爱是可以表达的，也是应当被表达的。曾经因为家庭关系不和谐的原因，我也不习惯去向我父母表达情感，很多时候看到他们争执时会很烦躁，但是有些爱一旦不表达，轻则给家庭关系造成裂缝，重则可能会永远失去表达的机会。所以，我想鼓励你试着更直接地表达你的感受，从生活中的小事开始，去弥补和家里人的关系，慢慢地去向他们表达爱。例如主动去聊自己的事，问问他们的意见，提高他们在你生活中的参与感。同样也可以去了解家里发生的事，告诉他们你的想法，彼此交互中一家人会更加信任，也会更加利于爱的表达。至于你所提到的“没法主动求助”，我想告诉你的是，寻求帮助并不是一件让自己处于弱势地位的事情。相反，它是你勇敢面对自己问题，并寻求解决方案的重要一步。我曾经也经历过类似的困境，当我鼓起勇气向他人寻求帮助时，我发现他们其实非常愿意伸出援手。这个经历让我明白，每个人都有需要他人帮助的时候，这并不意味着我们比别人弱或差。告诉你的家人你需要他们的支持和理解，这可能需要一些勇气和练习，但我相信你可以做到的。记住，你不是一个人在战斗，周围还有很多人，他们默默支持着你爱着你，同时也期待着你能给予他们爱的反馈。题主，请不要恨自己。你正在经历一段困难的时期，但这并不意味着你是一个不好的人。你的表达方式可能跟你成长的环境有关，这是过去生活的影响。如今，你能意识到需要改变，为了不伤害爱你的人和你爱的人而改变，这是一件很好的事，现在你只需要相信自己有能力改变，然后付诸行动就可以了。你有权利寻求帮助，也有权利表达自己的感受，相信你可以度过这个难关。
问题：怀疑自己，强迫，不管做什么都觉得自己出错了？

有一点强迫症不管做什么都感觉自己出错了比如说出门之后已经到半路了，就总是感觉自己没有锁门或者家里水龙头没关（已经锁门了，也关好了水龙头）。填写资料的时候明明已经全部填好了，却总是感觉中间有东西没写。只要是不拍照或者录像我就感觉自己会出错。录像和拍照的原因也是为了怀疑自己的时候去看一遍确认一下。对自己有一种不相信的感觉我该怎么办

回答：
题主你好！我是答主思萌儿！如果一辆汽车启动之后，你一直反复的踩刹车会怎么样，车会开走吗，当然不会，同样刹车是汽车的一部分，怀疑也是你的一部分，只让这一部分工作那当然举步维艰，要想让生活进展顺利，需要时常踩油门（也就是相信），必要时踩刹车。怀疑是每个人都有的，并非你的专利。就是使用怀疑的时长会有所不同。那就分析一下何为怀疑，一件事做好了，你怀疑没做好，那也就是说你不确定做没做完，此时内心有两个答案：一个做好了，一个没做好。这叫做怀疑。如果你笃定认为没做好，那就不会怀疑，如果你笃定认为做好了，那也不会怀疑。可你为何会摇摆不定呢？那当然是这样做对你有好处，就像做公交车不会因为挤而去坐，而是因为价格便宜。打的也不会因为价格昂贵而去选择，而是因为有更重要的事在等着自己。也就是说怀疑不是为了强迫自己而是有其他有利于自己的目的。这个目的是什么现在可能不清楚，因为这可能是小时候养成的习惯，就像有些人很害羞可能是因为小时候他们害羞对他们有利，比如可以避免和不喜欢的人来往。所以你的怀疑在之前的某些时候也曾经帮助过你。怀疑还能有帮助吗？那当然，任何事物都具有两面性。前面提到怀疑让你对一件事持有两种想法：一种是做好了，一种没做好。也就是说你确保事情一定能做好，就假定一种情况（这件事有遗漏），于是就想着再去复查一遍。这帮助就来了，就是确保事情一定能做好，也就是说你做的任何事都追求好，追求卓越往往就能得到卓越，追求好往往也能得到好，那么现在看来怀疑可真好。既然怀疑这么好，那一直怀疑也就没什么问题了吧，当然也没这么绝对。就像刹车一样，用的好能避免发生事故，若要一直踩那也走不了。所以何时使用怀疑就很关键。如何使用的话就要给使用的事情分类，先简单分成重要的和不重要的。不重要的事情就尝试不去怀疑，即使没做或做的不合适也不怀疑，看看能怎么样，比如早上计划8点吃一个苹果，结果八点半了怀疑自己没吃，那就当自己吃了，该干啥干啥去，看看会有什么事情发生。一般什么事也不会发生，那么怀疑在这个时候就没必要，不管早上吃还是没吃，现在都没发生什么事，那么就证明这件事不怀疑也是可以的，也不会对自己有什么影响。同样的事情，计划晚上9点拖地，到了十点时，怀疑没拖地，那也不管，看看会发生什么事吗？当然也不会。这样就慢慢划分出了哪些事情不怀疑也没关系，不是每件事都要去怀疑的，一些不重要的事做不做又没什么影响。当然重要的事该怀疑的就去怀疑，怀疑出门忘了锁门那就回去看看，毕竟若真没锁那可能会进小偷，怀疑资料没填完整，那也可以再查一遍，毕竟遗漏了重要信息会很麻烦等等。这样看来，你就有选择了，可以选择何时使用怀疑，何时不用。有选择就掌握了主动权，于是你开始掌控怀疑而非被怀疑控制。
问题：【超越原生家庭】面对关系，亲近又疏离感，如何改变？

从小到大，父母之间的关系都很糟糕，一直吵架，让我对于婚姻充满了恐惧，我害怕自己陷于母亲的状况，我也怕遇到父亲这样的对象，以至于在多次相亲的处境下，我可以表现出亲切感，但是别人却无法真的再走近我。母亲似乎一直在寻求父亲的关注，但另外一面却又在不断的诉说着父亲的各种问题，让我们小的时候产生父亲是可怕的，父亲从小就很少参与我们的成长过程，有的时候他们吵架打架让我们也手足无措，被关在家门外，以及种种经历，从小到大，母亲的存在感比较强，但是母亲偏爱哥哥，这样得状态导致我在后来的生活中一直无法很好的处理关系问题，用我的话说，我没有建立一段稳定关系的能力。我会讨好会丧失掉自己的自主意识，也许是太需要关系带来的安全感，也许是对于自己无力感的感知，无法相信自己，自己一直在关系中感受着受挫的部分。但人没有办法独立生存的，对吧，依然是要回归到集体中，这就又刺痛了我不好的底层信念。

回答：
您好，题主看了你的问题，看到你所经历的童年确实充满了痛苦与困惑，父母关系的不和谐、母亲的偏爱以及父亲在成长中的缺席，这些都深深影响了你对于关系的认知和处理方式，理解你现在的心情和感受。要改变这种亲近又疏离的状态，首先需要正视和疗愈过去的创伤，可以试着找一个安静的时间和空间，让自己沉浸在那些回忆中，感受当时的痛苦和无奈，允许自己哭泣、愤怒，把压抑的情绪释放出来。然后，重新审视自己的价值和需求，你不是为了讨好他人而存在，你有自己独特的价值和优点，列出你喜欢自己的地方，以及你希望在关系中获得的东西，明确自己的底线和原则，在与他人建立关系时，试着放慢节奏，不要一开始就急于展现亲切感或者过度迎合，而是先观察对方，了解对方的性格和为人，再逐渐打开心扉。学习建立健康的边界意识也非常重要，明确哪些是自己可以接受的，哪些是不能接受的，当他人越过边界时，要勇敢地表达自己的不满和拒绝，提升自信也是关键的一步，可以从小事做起，比如完成一项工作任务、学会一项新技能，每一次的成功都能积累你的自信，相信自己有能力处理好关系，即使遇到问题，也能够应对和解决。同时，尝试参加一些社交活动或者加入兴趣小组，在相对轻松的氛围中与他人交流，锻炼自己的社交能力和处理关系的能力，当你在关系中再次感受到受挫时，不要立刻陷入自我否定和怀疑，而是冷静分析原因，看看是自己的问题还是对方的问题，或者是双方沟通不畅导致的，另外，寻求专业的帮助也是一个不错的选择，心理咨询师可以帮助你更深入地探索内心，提供更有针对性的建议和方法。改变不是一蹴而就的，可能会充满挑战和反复，但只要你坚持不懈，相信自己能够走出阴影，一定能够逐渐建立起健康、稳定、让你感到舒适和满足的关系，你值得拥有美好的关系，值得被尊重和关爱，不要被过去的阴影束缚住前行的脚步，勇敢地迈出改变的每一步，未来一定会更加美好，加油。以上希望对你有帮助
问题：女朋友不想见面，说不是她想要的感觉？

和女朋友见了一面，女朋友说不是她想要的感觉，不如她前两任在一起开心，有点不喜欢，还不如和朋友在一起，不期待见面，网上聊聊就行，见面就算了，见面体验感不好，直接说出喜欢前任，不喜欢我，其实前一天晚上聊的还可以，今天就这样子了，很困惑

回答：
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。从你的描述来看，你与女友在网络上沟通的挺好，但见面后的相处不理想，她对你的反馈都是负面的，这让你很难过和痛心吧，给你一个拥抱，虽然女友很坦诚但是也没有顾及到你的感受，你甚至都不明白到底是怎么了。不知道你在于女友见面的时候，你的感受是什么？当她反馈了这些情况后你除了很困惑有没有其他的感受呢？同时我们也可以思考，网络上聊天的时候女友的感受是好的，那么见面后和网络上的方式是有哪些不同吗？或者说我表达的意思和女友理解的意思是一致的吗？她提到了前任，那么前任是怎样的表现让她有开心的感觉呢？平时她开心或者喜欢的点是哪些呢？是什么原因让她见一次面就有这么定义呢？接下来我们可以一起探讨，在你描述中和我们的疑问中，探索当你的女友表达出对你不如对前任那样的感觉，以及对见面的抗拒时，是在反映哪几个方面的潜在的心理层面的问题。【未满足的期望】她可能在你身上寻找某种特定的感觉或特质，而这些在前任那里得到了更好的体现。人与人之间的化学反应很微妙，有时即使我们尽力了，也无法立即产生那种火花。这并不一定是谁的错，而是每个人的独特性和相互作用的结果。【安全感和舒适度】她可能觉得与前任在一起时更加自在和安全。这种感觉可能源于熟悉度，也可能是因为前任更能满足她的情感需求。新的关系需要时间建立这种信任和舒适感，所以请给予耐心和理解。【比较心态】人们常常会不自觉地将现任与过去的关系相比较。这种比较可能不公平，因为每段关系都是独特的，但这是人类的本性。她可能还没有完全从过去的经历中走出来，或者还在寻找某种特定的关系模式。【沟通方式】有效的沟通对于建立亲密关系至关重要。如果她觉得在网上聊天比面对面更舒服，可能是因为这种方式让她感到更有控制感或更少压力。了解她为什么会有这样的偏好是很重要的。【情感投资】她可能还没有准备好投入到一个新的关系中，或者不确定自己是否准备好了。这种犹豫是常见的，特别是在经历过之前关系后。【个人成长和变化】人在不同时间点会有不同的需求和欲望。她可能正在经历个人的变化，这影响了她对关系的看法和需求。理解这些潜在的心理因素可以帮助你更好地把握情况，并决定如何应对。你可以尝试与她进行开放而诚实的对话，询问她具体哪些方面感觉不足，以及你能否一起工作以改善这些问题。同时，确保你也在关注自己的情感需求和界限。如果你感到受伤或困惑，这也是完全可以理解的。在这个过程中，保持对自己的关怀和同情至关重要。请记住，感情的道路很少是一帆风顺的，它充满了探索和不确定性。尽管如此，每一次的经历都是了解自己和他人的一次机会。如果你觉得自己需要更多的支持，寻求心理咨询师的帮助是一个很好的选择。他们可以为你提供更具体的指导，帮助你理解自己的情感，并导航这段复杂的人际关系水域。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
问题：父母为什么总会想控制子女？

看到热搜：父亲因不满志愿填报殴打女儿，感到很震惊。很少见父亲会因为志愿填报而对孩子动手。同时也想起小时候有一次，表姐很伤心地和我说她爸爸骂她翅膀硬了，当时我不太懂这个词，现在想来，大概就是不能接受孩子与自己有不一样的意见。有些好奇，父母为什么总会想控制子女？他们自己有意识到自己对子女的掌控吗？

回答：
题主好我是Kelly水【父母为什么总会想控制子女？】看完题主的提问，感受到你是一个善于观察环境的人，包括喜欢看一些新闻等等。我们从他人的事件中引发思考，探讨人性等等。【关于控制】其实控制无处不在，就像一些父母说：你晚餐多吃点，必须吃完这些饭或者菜。你应该考上某大学，读某个专业。你要穿上那件衣服，这样才好看。这样的日积月累，习惯的养成，会让很多父母不知不觉忽略了孩子的独立性和不同的个体。如果孩子自己还小，还没🈶️能力意识到如何帮助自己，也会“配合”父母去完成控制。一般做个懂事的孩子就可以免去一顿打骂，或者可以换来父母的笑脸等等。有些人很早就会抗拒，表达自己的想法，也有人习惯忍受，最后父亲因不满志愿填报殴打女儿，也许是父亲感受到自己被曲解，他习惯女儿的忍受，这一刻爆发了情绪。这个故事也许会让我🈶️几个思考：一是这个父亲的成长过程经历了什么？二是当父亲殴打的时候，妈妈在做些什么呢？三是父亲的殴打会带给他们父女怎样的感觉？是变得更好还是会破坏关系？假如父亲不殴打，有没有其他办法沟通呢？这个家庭的互动平常是怎样的呢，父亲平常会殴打孩子吗？同时也会让我去思考父亲情绪背后自己的需求，他的期待等等。控制是因为他自己的不安全吗？他有没有高考的创伤，曾经的他这个时候发生过什么事呢？【关于期待】很多父母都是第一次当父母，喜欢用自己父母的方式教育自己的孩子，会忘记思考自己曾经的感受，在自己成为父母后做些什么可以帮助自己的孩子更好的成长。很多父亲，包括母亲会因为志愿填报而对孩子动手。最主要的是背后有自己的期待，在他们自己还是孩子的时候也被父母这样的打过？或者不允许孩子离开自己的控制范围，很多人即使成为父母，自己也会匮乏，如果没有维持学习，很容易代际传递。很多孩子也经历过你表姐这样的过程，被父母说翅膀硬了，还有大概就是不能接受孩子与自己有不一样的意见。假如父母足够强大，也会爱自己，接纳自己，允许自己，当孩子🈶️自己的想法，他们也会接纳和允许。心理学有句话：学会爱自己，才会真正的爱他人，其中包括自己的孩子。所以作为子女，也要看到父母的局限，自我成长的重要性，在父母有情绪的时候及时沟通。我们可以理解父母，但是不代表认同，理解他们控制子女背后自己的匮乏和不安全感。如果一直保持良好的沟通，也会帮助父母成长。每个父母虽然都不同，这样最主要作为孩子可以有意识到父母对子女的掌控，背后有他们自己的期待和需求。而我们学会一种平衡，以及适合家庭的互动方式。及时了解自己，帮助自己学会自我成长～去打破家庭的代际和束缚。推荐书籍《自我边界》《爱的艺术》
问题：为什么总是想躲避人？如何改善这种无意义的行为呢？

例如刚发生的，我本想把脚踏车停在某个地方，但是看到附近有人也在停脚踏车就硬着头皮诡使神差的换了地方，结果找到的地方大不如前。日常此类行为时有发生，多数就是想干一件事儿，看到附近有人就作罢了，或者看到熟人就想躲，不想打招呼寒暄，觉得累。自己也不明白到底是什么心理，感觉像有股无形的力量禁锢着我，推着我去那么做。请问该如何改善这种无意义的行为呢？

回答：
题主你好！我是答主思萌儿！看到你想做一件事时，周围有人的话就会不做了，而且也不愿和人打招呼，总之遇到人就想回避的感觉。你说似乎有股力量推着你这样去做的。从描述中发现，似乎你并不想被人看见，只要被人看见，就会有股力量推着你离开他人视线。你觉得这样并没有什么意义，那么这样的情况不是现在才有的吧，这可能持续了很长时间。既然持续了这么长时间里为何只有现在觉得有问题，而之前的一段时间没有感觉呢？打个比方，一个人腿骨折了，然后走路的时候拄个拐杖，此时感觉拐杖真好，没它的话自己走不了路，拐杖在此时有重要的意义。而过了一段时间后，腿好了，此时感觉在拄拐杖就很别扭了，觉得拐杖无意义了。同理，回避人在一段时间内曾经帮助了你，在这段时间里对你是很有利的。比如小时候自己想玩一些玩具时，而家人觉得不合适就不让你玩，那么你想玩怎么办呢？那就回避，在家人不在家的时候玩，这时回避就很有用。再比如，你做事比较专注，对环境要求较高，需要非常安静才可以，而当有人在时会比较喧闹，即使他们没阻止你也会影响到你，这时选择回避换一个安静的地方也是明智的。回避人曾经帮助了你，而现在困扰你的也是回避。因为任何事物都具有两面性，选择回避一方面像前面所述帮了你，同时回避会在人际关系中对你不利。人际关系中一直回避的话不利于以后的发展，所以就像腿好了以后丢掉拐杖一样丢掉回避这种模式。丢掉拐杖的话有一只健康的腿替代了拐杖的功能，那么丢掉回避的话，有没有一种模式替代回避呢？现在恐怕没有。既然没有那现在就丢不掉，就是腿没好之前不能丢掉拐杖一样。所以现在要做的就是建立一种新的关系模式来为以后丢掉回避做准备。当然新的模式的建立必然会经历痛苦，这对你来说是未知的领域，人对未知的东西本来就有一些恐惧。那么既然你想改变想成长就要做好迎接痛苦的准备。首先，先找一个你觉得相对安全的人打招呼，或者他在的时候做一件自己想做的小事，此时只管去做不论做的怎么样，只要做了就行，感受下内在的恐惧，同时在观察下他人，看看自己是不是真的有危险，大部分情况下没什么危险，都是自己想象出来的危险。这样就有了一次成功面对的经验。其次，重复做类似之前的经历，在每天可以接受的范围内重复去做。过了一段时间后，就会从回避慢慢转变为去面对，即使中间因为恐惧放弃了也没关系，本来也不容易，鼓励自己再次尝试就行了，路虽远，行则将至，祝你好运！
问题：面对沉重的爱，我该怎么办？这种自以为是的爱让我厌恶

爷爷奶奶沉重的爱，我承受不起!大学生，暑假，回到老家后，爷爷把他碗里的肉用筷子夹给我，实际上我不喜欢别人给我夹饭菜，更何况是我讨厌的肥肉，而且我有轻微洁癖，我用过的东西不喜欢被别人用，包括我不要的，我也同样不喜欢用别人用过的，我不喜欢爷爷这样的行为，我和他说不通。再后来他要给我买衣服，我不缺衣服，而且我就住几天就走，买衣服还要带走，无疑增加了我的负担。我和爷爷说我不要买衣服，但是爷爷一家一家店带我看，一个内心有着强烈不愿意买衣服的人，怎么会看上呢，最后在爷爷的执意下，随便买了一件，内心不高兴，他还要给我付钱，我真的很想逃离，不知道该怎么办，有时候他们会像监视我一样，不让我和爸爸妈妈打电话，我不喜欢吃的饭不得不吃，我不想让他们生气，可我实在吃不下，这种自以为是的爱，让我厌恶，厌恶这个家乡，厌恶爷爷奶奶，厌恶我自己。我知道这是他们对我的爱，可是我宁愿没有

回答：
题主好！十分理解面对“爷爷奶奶沉重的爱，我承受不起”而带来的负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：根据情况描述，题主之所以会有“这种自以为是的爱，让我厌恶”的负面情绪体验，其实和爷爷不经意之间、模糊的边界感有关。正如你所描述的“爷爷把他碗里的肉用筷子夹给我”“在爷爷的执意下，随便买了一件”“不让我和爸爸妈妈打电话”情形一样。作为一个“大学生”“有轻微洁癖”“不喜欢爷爷这样的行为”“我真的很想逃离”的你，即使回到老家，也存一个掌控感的界限问题。因为爷爷不经意间或出于内心急切的关爱照顾，既造成你这种掌控感缺失，也形成了事实模糊的边界感。但这种模糊的边界感，其实在中国传统家庭中还是很普遍的。在任何一个原生家庭或多或少都存在着传承关系，特别是中国家庭文化重亲情和联结的传统，又助长了这种边界感模糊的现象。尽管青年人的界限感已大大增强，但在回到老家这种特定的环境和时间段，界限感模糊就很容易出现了，所以缺少存在感的可能就大大增加了。但在这类事情上，作为晚辈，必须始终要对老人有足够的尊重。因为既然你能认识到“这是他们对我的爱”“自以为是的爱”“沉重的爱”；你也应该认知到爷爷也是受到原生家庭影响的一个独立个体，一个随着身心衰老更需要得到爱的回应的一个独立个体；所以，你一定要懂得尊重他的想法和做法，懂得他的感受，站在老人的角度去考虑问题，在理解的基础上找到更多尊重的可能和空间。同时，要寻找合适的时间和场合，经常和老人保持沟通和交流。沟通交流的重点，是用恰当的表达，把自己如在此平台描述的感受和体验讲给爷爷听，帮助老人提高相互的觉察度和理解空间；在此基础上，再适时学会和运用温柔巧妙的拒绝。只有及时合适的拒绝有些边界感问题，才能不被爷爷行为的影响，尊重自己感受，做到愉快地共处。当然，在与老人沟通过程中，你要始终保持冷静，控制自己情绪。因为你情绪激动时，思维也会变得混乱，很容易出现“厌恶这个家乡，厌恶爷爷奶奶，厌恶我自己”的情绪化状态。如果你镇定自若，始终微笑面对，积极乐观的互动，不仅自己思维不会受到影响，而且还可能让爷爷更快转移自以为是的兴趣和态度。另外，不管爷爷讲得有没有道理，做得自己喜不喜欢，你要先等他说完做完，不要及时强行争执拒绝，因为这可能提前引起不必要的情感冲突。要等他讲完了做过了，你及时表达出感激和肯定的回应以后，你再心平气和地讲出你的一些真实的观点和想法。一定要让老人觉到作为晚辈的你理解他、尊重他、为他考虑，他的行为才不会那么固执强硬，你的情绪也会得到有效缓解。希望以上对你有一点帮助。
问题：女朋友不想再联系了，是一种什么心理？

女朋友感觉男朋友（我）可有可无，不想联系了，是一种什么心理，是不是给予的关心关怀和爱护不够，也没有给予情绪价值

回答：
题主好，见字如面。你的描述很简洁，问题提得也足够直接：女朋友觉得男朋友可有可无，不想再联系了，是一种什么心理？嗯，咱们下面来展开聊聊这个话题。首先，从对方的行为出发，咱们值得进行下面几个思考：1.她“感觉你可有可无，不想联系”这个状态是从什么时候开始的？2.这种状态的背后，有可能藏着她对这段关系的什么想法（或期待）？3.她这种状态出现之前，经历了什么事情？4.她这种状态出现时，你是怎样应对的？以上这4点，是想告诉你：多数人在关系里进行的表达背后，都藏着具体的期待，而咱们如果想要感受到那些背后的期待，【耐心倾听对方】以及【准备好成为对方情绪的容器】必不可少。接着，你猜测说“是不是给予的关心关怀和爱护不够，或者没有给予情绪价值”。——对于这个，我想了解的细节是：1.你作出这些猜测的【根据】是什么呢？2.是否有直接向对方表达过你对她状态的担心呀？3.如果有表达过，她是怎样回应你的呢？4.你是否能理解她的回应？以上这4点，是想告诉你：在亲密关系中，比起猜测，更能让自己了解对方真实需要的方式是直接而耐心地沟通。还有，在描述里我也并没有了解到你俩从【相互认识】到【决定成为男女朋友】之间经历过哪些事情，但既然你俩能走到现在，过程中一般不能省去的一件事是关系的磨合。所以，能在你俩的关系出现卡点时来到平台求助，至少你已经是这段关系中先迈出【自我调整】这一步的一方。——这点值得称赞，你做得很棒！因此，在这段关系里，目前比较值得咱们思考一番的事情是：1.她想要在这段关系里获得什么？2.你想要在这段关系里获得什么？3.在你俩对于这段关系的期待之间，存在哪些共同点？4.如果双方对关系的期待存在差异，是否还选择把这段关系持续下去？对这4点的细化思考，希望能为你俩拨开【关系经营】的“迷雾”提供一些灵感。时间关系，咱们这次就先聊到这里。好好调整和照顾自己，以及仔细考虑这段关系的走向。
问题：梦见自己得了癌症，怎么解梦？

我做梦梦见自己得了癌症（具体是什么我不知道）梦里的感受很恐惧很伤心，然后家里人都十分担心，都很关注我，头发大把大把掉，后来我照镜子仔细看，脑壳上还有疤痕，之后就是梦中梦，梦里做梦梦见遇见我已经去世的外公外婆，我先遇见外公，梦里我就抒发自己情绪，说外公我很想你，但是我现在还不想离开，不想离开妈妈（潜意识就是以为外公来接我下去，阴曹地府）后面外公抱抱我，安慰我，说不会的，后面他就走了，我问我外婆呢，外公说在后面，我回头一看，年轻的外婆拉着我的手，一边笑呵呵，一边走出车外（环境类似于那种地铁），然后就是梦醒（不是真正梦醒），发现自己没啥病生龙活虎，之后记不清什么内容，我就真正醒来

回答：
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。从你的描述中，能够感受到，你在梦中经历的情感有恐惧、悲伤以及对家人的依恋，给你一个拥抱，这可能是你对生活中某些事件的情绪反应，或者是你对健康和亲人的担忧的体现。不知道在能到这些情景的这段时间是否发生了什么特殊或者让你印象深刻的事情，你最近的情绪状态又是怎样的呢？你的周围环境有没有什么不一样的地方呢？梦境通常是我们内心深处的感受和想法的反映。我们能感受到你的梦境非常丰富和深刻，它揭示了你内心可能正在经历的一些深层次的情感和需求。梦中的癌症可能象征着你对某种失去的恐惧，或者是对生活中某些无法控制因素的担忧。头发掉落通常是与压力和失去有关的常见梦象，可能反映了你对于变化的焦虑，或者是对自我形象和健康的关心。家中人的关注则显示了你对亲情的珍视，以及在困难时刻对支持和爱护的需求。遇见已故的外公外婆这一情节，可能表明你在潜意识中寻求与过去的连接，以及对外婆的深切思念。在梦中向他们表达情感，是你内心深处渴望释放和沟通的体现。外公的安慰和外婆的出现，可能象征着你期望从长辈那里获得指引和安慰，同时也反映了你对过去美好时光的怀念。梦中的“梦中梦”结构，也许是你潜意识中试图解决和整理这些复杂情感的方式。这样的梦境可能在告诉你，尽管生活中有许多不确定性和挑战，但你内心深处有着对爱和安全感的强烈需求。你可能在某种程度上感到脆弱，希望得到确认和保障，同时也表达了你对生命的执着和对家庭的深厚情感。请记得，梦境是你内心世界的反映，它们以象征性的方式呈现你的感受和思考。通过梦境，你的内心可能在试图告诉你，你需要关爱自己，接受自己的情感，并寻找现实生活中能够给予你安慰和力量的人和事。如果你觉得这些梦境对你影响较大，试着给自己一些时间去体会和接纳这些情感，也可以考虑与亲近的人分享你的感受，或者寻求专业的心理咨询帮助。有时候，将这些情感转化为艺术创作，如写作、绘画或音乐，也是一种很好的表达和疗愈方式。最重要的是，要对自己有耐心，允许自己体验和表达情感，这是自我理解和成长的重要部分。你不是孤单一人，在这个过程中，总有人愿意倾听和理解你。再次感谢你愿意分享你的梦境，我在这里陪伴你，希望你能找到内心的平静和力量。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
问题：之前恋爱的影响，焦虑恐惧不会发生的事？

我的思维模式是总是会把一件事情想到最坏，会在脑海中构造出一个灾难化的情景，然后问自己如果真的发生了，该怎么办，直到自己能想出一个解决办法，觉得能接受了，才会不恐惧不焦虑，即使一件事理智上知道发生的概率只有0.01%，也会一直顺着逻辑思考分析，好像自己已经活在了这种灾难发生的幻想中了，很痛苦，不知道该怎么办。我的朋友们给我的标签:道德感高，完美主义，善良，利他人格。从小到大，父母和朋友都对我特别好，我一直在很幸福的环境中长大。直到大三时谈了一段初恋，他是一个没有道德感的自私自利的利己主义者，当时自己非常单纯，不知道人性的恶，不会识人，以为人之初性本善，所有人都会真诚待人。初恋他打压我，pua我，最后还被我发现他和我在一起的同时还和好几个女生暧昧，底线问题使我终于没有再继续心软跟他在一起，终于和他分手了。现在研究生毕业以后，我正在一家公司工作，我也和我现在的男朋友谈了三个多月的恋爱。我和我的男朋友我们是异地恋，他很善良感性，总是鼓励夸奖带动我，凡事以我的感受为主，非常尊重我。明明该好好享受生活的我，脑袋里又出现了不切实际的想法，总是回忆起以前那段不好的经历。我和初恋渣男发生过关系，他软磨硬泡，我又是喜欢替别人着想的人。除了发生关系，有一次他求我让我用嘴帮他，他说情侣们都会这样，我就心软了，现在的我才明白爱人先爱自己，要坚持自己的底线不做让自己不舒服的事情。我和我现在的男朋友我们对于彼此的经历只知道谈了几段，分手原因，其他不细问，因为我们也不在意过去，毕竟过去了，只能说是对方的经历。但是我有一天突然就焦虑，说会不会有一天用嘴的那段经历被我现在的男朋友知道，因为那段经历真的很恶心很后悔，如果是现在的我绝对绝对不会去做。如果被他知道，只有两个途径:一:前任偷拍，发给了现任。二:酒店或者其他不法人事偷拍，传到网上，无意中被我现任看到。这两件事发生的概率我认为都是0.01%，可是我就是会去焦虑这个画面，如果拍到脸就不行。我朋友说，让我坚信，没有拍过，出现视频就一定是假的。然后还说法律的罗翔老师说，一段视频，如果是假的，那不用担心，如果是真的，那就是对方犯罪的证据。但是我还是不确定，我想了解现在的针孔摄像头，有夜视功能吗？如果有在黑暗的情况下能拍清人的脸吗？视频剪辑有那种被剪辑的完全看不出来也鉴别不出来的情况吗？AI换脸是否有完全看不出来也鉴别不出来的情况？

回答：
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。看到你的描述后，能感受到你的焦虑和恐惧，因为曾经发生的一些非自愿事件，自己也不能认同自己当时的行为，现在又特别担心影响到自己的幸福，给你一个抱抱，好似这个问题已经困扰了你很久。在你的描述中我注意到，你的焦虑是突然有一天发生的，似乎这个焦虑到来的很让人猝防不及，现在能回忆起当时是什么事件或者在怎样的情景下让你开始担心自己曾经做过的一些事情是无法原谅的吗？而且在你描述中，你似乎很难拒绝前男友对你的一些非自愿的请求，为此你很懊恼，那么你是否在日常生活中就很难拒绝别人的请求呢？即使这个请求让你不舒服不乐意？同时，你也在强调朋友对你的一些标签:道德感高，完美主义，善良，利他人格。在这里我似乎感受到你对这些标签是认同的，所以是不是这个原因让你更不能原谅自己曾经的一些经历，那似乎成了你的污点，让你很痛苦。其实，你也在说你的朋友和你自己都明白这件可能影响你的这件事情的概率有多大，你虽然想要了解的是这件事情的那种百分之一的可能性，但是我想即使有人告诉你，你所担忧的不可能发生，也不能让你放松吧！所以，我们换一种思考模式，每一种情绪的产生都有是我们潜在需求的表达，那么我们去想一想，焦虑和恐惧能给我带来什么呢？在《被讨厌的勇气》这本书中，有一句话是这样说的，【决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义】意思就是说，我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择，是选择自己如何生活的，就像你现在经历的事件，遇到渣男前男友，你给自己赋予的意义是你自己好，不完美了，这个经历让你感到羞耻并且痛苦，你不断的在否认自己。或者说，你想要和男友拥有幸福的未来，但是你现在的想法又让你对未来有很多的担忧，有没有一种可能是因为缺乏“获得幸福的勇气”呢？就像你现在总是活在“如果怎样怎样”的假设之中，你就会很难让自己发生改变，或许你可以想一想，决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己，尝试告诉自己“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响”。不知道这次的回答对你会不会有一些新的思考，同时推荐你阅读《被讨厌的勇气》这本书，如果这种焦虑的情绪仍然让你困扰，也可以选择寻求咨询师的帮助。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗如果上述
问题：有点奇怪，一些事情我没有想全面我是不会去做的？

我也不知道我这个性格是怎么造成的，就是有点不敢信任别人了，然后感觉也总是受到伤害

回答：
你好拍拍肩~有点奇怪，一些事情我没有想全面我是不会去做的？行动之前，全面考虑，这是个性谨慎，外加做事寻求周全的考虑，这其实是一种优秀的品德，但是正如所有的行为模式，都有自己的优缺点，如果过于紧张焦虑，也会带来一些负面影响。那么，题主提到的，无法相信人，这可能就是其中的原因之一，因为不太能够信任，于是变得更加小心翼翼，衬托的就是内在缺乏安全感，于是越是注意和避免伤害，可能感受到伤害的几率却增强。也就是，情绪很难处于稳定，我们对客体的判断，就可能带入更多的主观观念判断，由此更加的怀疑、否定对方，感受到受伤和失望的情绪可能性加大。所以，情绪能够及时的调节，保持稳定，其实是我们与客体互动的健康表现。例如，人际关系建立的过程中，潜意识里认为任何一段人际关系，都不可信，我们就会在互动的体验里，加深这样的想法，同时行为表达也会变得否定，敌对，失去一段关系的可能性就加大。心理学也有类似的概念去界定，那就是自证预言，指的是一个人的预期的信念，成为了行为的原因，而其行为结果最终导致了预言的实现，再比如，一个人自卑，感觉别人都不喜欢自己，互动的过程中，她也会不断的释放“是否被讨厌了？”的否定情绪，长此以往，人际关系因为过度焦虑紧张，反而会带来更大的冲突与紧张环境。因此，解决的方法，仍然要回归本心，及时的觉察内心情绪，看到自我的真实愿望，接纳自己，努力表达真实的感受，让行动与内心愿望表达一致性，我们对自我的评价，更能够做出合理且客观的评估，对自己的内在否定，也会从认真审视自己，同时看到不良信念带给自己的影响，由此更好的修正自我的行为，让自己向更好的放心发展~这里推荐的方法是正念练习，也就是不带批评、不带评判意识审视自我想法，而只是接纳它，去观察思维的活动，却不受它们的控制与影响，题主对自我的掌控力与自尊感都会得到提升~以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：【超越原生家庭】控制欲氛围长大的我，如何建立边界感

【超越原生家庭】在控制欲强的家庭环境中长大，如何建立健康的界限感和个人决策能力？作为一个28岁的职场男性，在一个经常批评多于鼓励的原生家庭中长大，我发现自己在工作中即使取得成绩也难以感到满足，总是过度自我批判，害怕犯错。这导致我错过了很多晋升机会，因为我总是犹豫不决，不敢主动争取。我深知这种心态不利于个人发展，但如何才能从根本上改变这种自我限制的行为模式，建立起自信，并在职场上更加果敢地展现自己？在尝试过阅读相关书籍和参加自我提升课程后，我依然觉得改善有限，是否还有其他更有效的方法或心理建设技巧可以帮助我克服这个问题？

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。批评式教育会让我们谨小慎微，不敢犯错，也容易害怕尝试，担心被拒绝，这或许不是题主独有的问题。从小被批评着长大，或许会增加我们的自卑感和不配得感，没有太多可以表达自我感受的机会，渐渐的会因为犯错时狂风暴的训斥，留下阴影，本能的抗拒冲突和害怕表达。其实，所有的外界力量都只能是辅助，如果题主不是内心真的想要改变，那些外在支持的力量作用都会很小。《蛤蟆先生去看心理医生》里蛤蟆被心理医生问，究竟谁是我的顾客，一开始蛤蟆觉得我只是被我朋友推着来的，但在心理医生的沟通下，他认识到他需要为自己负责。尝试了解自己内心犹豫不决，不敢争取的顾虑是什么呢？是不自信觉得自己做不好吗？是怕被拒绝请求吗？还是怕犯错到时候无法解决呢？尝试觉察自己的不安，或许会让题主有针对性的解决问题。题主或许可以尝试问问自己，即使尝试，失败得最坏结果是什么呢？自己能接受吗？尝试做好最坏的打算，往往让题主更有力量。尝试课题分离，区分自己的事，他人的事，老天的事，比如被控制，小时候的题主或许无力反抗父母的教育方式，不能自由表达感受，但是题主现在长大了，不管是出于成年人的尊重，还是题主自己说不的能力，或许都可以对父母的控制数学不。尝试对自己的事情负责，不敢表达感受的人，或许会觉得为自己争取是不好意思，感觉羞耻的，或许会觉得别人不会帮自己，被拒绝很难堪，尝试把自己的要求变成工作中不得不面对的任务，或许会让题主更积极的表达自己自己，减少羞耻感和内耗。尝试跳出当局者的视角，看看工作中领导同事对自己的评价，或许有助于题主看到别人眼中的自己，减少内耗。尝试相信自己，告诉自己我可以，题主或许可以尝试从过往的业绩里给自己赋能，让自己更加自信。试着自我和解，接纳自己做的不好的部分，也欣赏自己好的部分，没有失败过的人也没有机会遇到更重要的失败或者成功，尝试把自己失败的分量端给自己看，会让题主发现自己的优秀，就像第一次做菜失败的人如果从此回避，或许再也做不出好吃的饭。领导需要革新能力，需要有试错勇气，尝试给自己，一个谨小慎微的人或许很难有机会推动重大变革，会让自己错失很多表现机会，这样想，会不会让题主没那么害怕犯错呢？尝试转换思维，让自己拥有尝试～失败～再尝试的思维模式，或许会让题主觉得失败没那么可怕。推荐阅读《接纳不完美》，《一念之转》，《领导力》，《被讨厌的勇气》。祝好！