yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：在一起五年分手一年，很难接受前任有了新对象？

我跟前任从大一在一起五年，硕士异地近两年后分手。原因是对方不再有热情，后期接近冷暴力，加上意外发现他与别的女生暧昧，经过质问对方承认后就删了微信。我自认为和他玩已经是家人般的关系，互相也帮助对方度过了一些难关。当时分手让我非常难过的点就是，不敢相信对方是这样的人（指背着我与别的女生暧昧），我预期即使我们分手也是坦然告诉对方已经不爱或觉得继续相处下去并不好，而不是以这样不太体面的方式抱着对对方的怨恨彻底断联。分手当时对我影响很大，加上本身状态不太好导致研究生延毕了。直到前几天在朋友圈看到以前的共同好友发的合照里他已经紧握新女友的手（与当时暧昧者不是同一人）。让我痛苦的点是，一年多他就可以走出来了吗？我认识的他是这样的人吗？还是说人是会变的，我对他的预期根本就是错误的？反复看那张照片我顿时觉得过去五年好像是一场梦。“原来他是这样的人吗？原来我们的五年可以这么轻易就被他释怀吗？”虽然我理智上告诉自己，无论如何，那只是我对他的预期，或许我的预期本来就是错的，或许我本来就没有那么了解他，或许就是他确实变了，都是很正常的会发生的事。我也不是还喜欢他，也适应了单身生活，只是这件事突然又勾起了我的执念，让我越想越伤心。他的释怀，好像显得我，没那么重要，可是对我来说，即使他做了让我伤心的事，我也依然把他当做人生中非常非常重要的人，我感谢他的陪伴，我也没那么容易接受新的人，但是他可以。我好像是在执着于寻找我在他心中曾经很重要的证明，可是我再也找不到了。这段回忆，到底该如何处置才好

回答：
能够感觉的到题主内心深处的纠结痛苦和困扰，我想困扰题主的并不全部都是前男友这么快就找了新对象，可能还有题主和对方认识在一起这么长时间竟然还没发现他有这样的一面的危机感。这样的危机可能让题主在想别的男性是不是也是这样，自己以后是不是还会遇到这样的情况，质疑否定自己的个人魅力和观察思考能力等等。虽然题主和对方已经分手了，不过在一起的这些年却包含了题主太多的时间、精力、心血在里面，还有题主对爱情的美好憧憬期待。投入了这么多，却得到分手的结果，换成是谁都会很难接受。再说了付出了那么多的情感，没有得到足够的回补，心里空荡荡的很难受，就会本能的去回忆那些过往的事情，来暂时填补内心的空虚，哪怕回忆会很苦涩让自己很难受，对内心来说也是一种安慰，好过于什么都没有。所以，题主当前放不下也很正常，可以理解。这也反映出题主平常对自己的内心情绪感受缺乏足够深入的感知觉察，对自己的情感需求缺乏足够的关注和满足。从题主描述的信息来看，题主提到“让我痛苦的是他一年多就走出来了”，那么这句话的潜在意思指向的是题主潜意识认为对方应该和自己一样还在痛苦当中，而不应该是这么快就走出来并且转身找了别的对象。不知道题主在和对方相处的过程中是否也是这样的认知思维状态，如果是的话那么也就可以理解对方为什么后来会对题主冷暴力并且和别的女生暧昧了。这样的认知思维方式在亲密关系当中常常出现“一边倒”的状态，就是一方拼命的付出对对方好，希望对方能够理解并且也同样拼命的对自己好。说的通俗点儿，就是“我对你这么好，你也应该对我这么好”。但在实际生活当中这样的关系模式既给关系双方都带来很大的压力，同时也会给感情带来危机。如果关系是这样的话，那就变成情感交换而失去了爱情的本质。爱情是双方自愿的、自由的付出，并不是一方付出多少对方就也必须回报多少。同时，对方可以接受题主对他这么好，却未必愿意用同样多的爱来回馈题主。题主不妨回想两个人相处的过程中都是怎么样交流的，相信会有新的发现。至于这段感情经历，既然已经过去了，那么能够做的就是接受它的存在。同时把时间精力多分一些出来到自己的身上，多做一些让自己忙碌充实愉悦的事情，这样就不会有那么多的时间精力去回忆过往了。
问题：心情不好时，厌恶亲密的人是为什么？

心情不好时，会缺乏社交动力。这个很正常对吧。但是，对其他人都还是可以维持得体的日常互动，但对一些亲近的人会不由自主地变得很冷漠，想推开，甚至对方找自己说话时，有种不受控的不耐烦。这是为什么呀？

回答：
题主好，我是strawberry🍓最坏的情绪总是留给最亲的人，只因为在他人面前需要树立美好形象，亲近的人是最懂自己的人，在他们面前我们无需隐藏自己真实的情绪。🌸负面情绪带来的影响题主提到自己在心情不好时，会缺乏社交动力，这似乎是大部分人群的常象，在心情不好时，我们更多会想让自己独处，安静的用自己合适的方式去疏解情绪。这个时候的我们在各方面的接受度会变差，例如平时能忍受的声音会变成扰人的噪音，平时他人的倾诉与唠叨会变成加重自己的负面情绪，从而变得烦躁、不耐烦。🌷错误的宣泄情绪方法大部分人群对外会树立较为美好的形象，只为了在他人心中留下好印象，对于亲近之人我们会不自觉的将自己最真的一面显露出来，只因为我们知道，就算我们将情绪发泄出来，他们也不会因为我们的情绪而轻易离开，这或许也是造成我们放纵自己的底气。虽知道这样子不对，我们却还是忍不住出现这种情况，用错误的方式发泄自己的情绪，不仅伤害到真正关心我们的人，也会因为错误的方式而影响到我们与亲近之人的关系。🌻如何解决这种情况？把负面情绪宣泄在亲近之人身上，既伤害他们，也会影响到自己，到我们冷静下来，我们会因为自己的行为而自责，内疚等，这会让我们陷入不同的负面情绪里。☀️正确认知：有的人群认为对亲近之人表现自己的真实情绪，才是关系深厚的表现，所谓打是情骂是爱，当我们任由错误的认知去误导我们，那我们最终只会把真心对待我们的人吓跑。亲近之人不是我们宣泄情绪的垃圾桶，当我们心情不好时，他们才是真正为我们着急和担心的人，珍惜他们都来不及，又如何舍得伤害他们。面对自己的情绪，在确实容易失控的情况下，可以与亲近之人说明自己的情绪，可以让其暂时不要打扰，理解会让他们选择尊重题主，这样也能让我们处理好与亲近之人的关系。☀️面对问题：当我们情绪低落或者情绪不佳时，一般是遇到困扰我们的问题与现实中带来的压力，在一时无法解决的情况下而影响了我们的心情，在我们选择发泄情绪时，说明我们把关注点放错了位置。就算发泄了情绪，在问题没被解决时，负面情绪很可能席卷而来，在察觉到自己情绪低落与烦躁时，我们可以把关注点更多放在问题上，而不是让情绪影响自己的思维。是困扰自己的问题过多导致自己没有精力去面对和解决？那自己是否可以先把较为有把握的事情先解决，从而减少压力给自己带来的影响，还是在问题上确实超过了自己能承受的范围？那自己是否可以求助有能力的人群帮助自己。☀️正确疏解：在心情不好时，对亲近之人变得冷漠，想推开，因为了解，在平时一些可以勉强接受的行为，在心情不好时抗拒的心理会加剧，会让我们不愿意去包容和委屈自己，这也是不耐烦的原因之一。没有真正解决问题，那把情绪发泄在亲近人身上，我们也不会因此就恢复正常情绪，选择正确的疏解情绪方式，心情不同，心态不同，我们会从不同视角看到不同的解决方法。平时适当找合适的对象倾诉，对生活的不满吐吐槽，倾诉可以让自己从他人的视角去看到自己忽略的问题；让自己来一场大汗漓漓的运动，让心理的不快随着汗水排出体内；约上三五好友唱唱歌、逛街等，分散自己的注意力，不让自己长时间陷于问题中而内耗自己，疏解情况的方法有很多，找到合适自己的即可。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：不执行就没工作，执行了与自己价值观不符，很累怎么办

我在企业海外项目上班，由于去年换了公司领导，他属于年纪比较大，学历也不是很高，但是凭着资历和时间也成为了公司领导。他的管理理念很陈旧，对内强压式的管理，一言堂，经常pua员工,从员工身上各种克扣压缩成本，出尔反尔，自己做的决定安排的事情记不清，之后又反过来责怪执行的人为什么这样做，其实就是他安排的，只是他自己忘记了。对外无论销售端和采购端，思路也都很古板，我属于采购部门，在他的指挥下需要去干一些出尔反尔我觉得很有失诚信的工作，还有一些在我看来占他人便宜的事情，觉得完全不符合自己的三观内心很不愿意去做，但是因为经济压力也不想失去这份稳定的工作，去做吧心理又很不舒服，但是也觉得无力改变，因为他从来不听取他人意见，整个公司氛围都很奇怪。内心愤愤不平，做起事来情绪很复杂，对领导的安排愤怒、对他人的内疚、对自己的无奈……各种复杂的情绪导致自己内耗又影响效率，时间长了负能量就积压很多，情绪会特别低落，觉得很累不想动，干着没劲。请问一下该怎么调节呢？

回答：
Hi，厚朴，你好～理解你的困扰是在现有的工作岗位上做不好也离不开，情绪内耗大，影响了整个人的状态，我们一起来探索看看有哪些思路可以解决这个问题。【现实的困境】你与直属领导最强烈的冲突是：你认为领导指示你做的工作有失诚信，你不愿意做，但又不得不做。你主要情绪是郁怒，敢怒不敢言，愤愤不平，心里憋了很多气。你的认知是：1、你是合理正确的：出尔反尔，跟人合作不诚信，不但影响你的信誉，公司的形象，会直接影响长期合作。2、领导这个人不行：学历不高，理念陈旧，一言堂，PUA，对自己说过的话不负责，出尔反尔，不听取意见。你的想法是：不想在这个领导手下干活。也就是说，你期待，甚至说“只能”与自己有相同价值观的领导一起合作，你现在的协调能力是不足的，无法协调好工作中各合作方之间的利益冲突。而你应对这种不足，采取的策略是“逃”，你想换领导换工作，但又不愿意去承受换工作的风险。你的底层情绪是恐惧。不信任自己可以提升解决冲突的能力，害怕承担做出选择的后果，所以你的生命状态卡住了。现实中的“不得不”其实就是你的选择，而且你一直都可以做出新的选择，要么提升协调能力，要么换工作，对吗？【心理的困境】现实中你与领导的冲突，本质是你内在冲突的投射，你与领导的这种互动关系，是否在其他关系中也会出现，可以去探索这个部分，通过处理这次心理危机去实现自我成长。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：前妻口口声声的说孩子是她最大的牵挂但是不来看孩子？

前妻口口声声的说孩子是她最大的牵挂，说很想他，他前几天特意从外地回来看她的男朋友都不来看孩子，是怎么回事

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。作为已经离婚的你们来说，看孩子是前妻主动意愿的选择和决定，你能做的就是尊重并接纳他有看孩子的权利，配合她看孩子的时间和方式不会影响到孩子正常的学习和你的生活，你说呢？那么你如此在意她看孩子的背后真正的诉求是什么？也就是她不能如自己所承诺的那样按时看孩子会让你有什么样的感受？虽然你可能更多是出于对孩子的爱，希望孩子能够得到妈妈更多的陪伴，但你要尊重他的妈妈已经有了他自己的生活，他能够给予孩子更好的陪伴的前提是他得先安顿好自己的生活，你说呢？特别是当你在得知他去看望了自己的男朋友都没有来看孩子时，这时候你更多的是一种嫉妒的情绪，你觉得她的男友在她的心目中占据了过于重要的位置和分量，也就是离婚的前妻对孩子的重视，在意，某种程度上也是对你的重视和在意，你说呢？这是你需要去觉察的。而渴望前期对自己的在意重视，背后可能源于你因为这一段婚姻的结束而产生的愧疚，自责，可能在你看来在你们婚姻的存续期间你有很多做的不够的地方伤害了你的前妻，你希望她能够多来看望孩子让你有补偿自己曾经对她和孩子亏欠的机会。所以，你需要关注，在意的并不是前妻为什么不能如她所承诺的那样及时看孩子，而是你为什么过度在意这件事，你因为这件事所产生了怎样的情绪感受。如果你对自己的这一部分情绪感受没有很好地觉察时，你就会把自己对前妻的愤怒，不满无意识中投射给孩子。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：孩子高一时成绩很好，现在不愿上学，如何帮助回归正轨

我要怎样做才能拯救你，我亲爱的姑娘：我的姑娘中考成绩不理想（其实她自己本身就没太努力），没有考上心仪的高中，最后无奈只能去了一所私立高中。作为家长我能感受到孩子的不甘心和后悔，所以我下定决心一定要陪孩子一起度过这最辛苦的高中三年。所以仅有初中文化的我开始自学高中课程，就是想让孩子在家学习时不在感到孤单，并通过我的行动带动孩子，帮她圆大学梦。高一刚开学的那段时间，孩子确实很争气，到家也不玩手机，看书，预习，复习真的很刻苦，我心里也无比的欣慰。第一次月考和期中考试成绩都是她们班的第二名。然而噩梦悄然而至，我开始听到孩子抱怨她们班不好，环境很乱，同学骂老师，老师上课骂学生，还有的男同学上课喝酒的。我曾经找过老师，想给孩子转个班，但得到的回复是班级是按入学成绩划分的，想要转班得看后几次考试成绩。所以我只能告诉孩子，你在加把劲，在坚持坚持，我们就可以跳出这个圈子了。但孩子没有坚持下来，开始的时候不愿意去上学，故意起不来，还因此发生过争吵。到后来干脆就不去上学了。带孩子去看心里医生，第一次勉强答应去的，后来干脆就不去了，怎么说也劝不动。所以只能先让孩子在家自己调整，经过一个月左右的时间，再加上假期的一个多月，孩子非但没有调节好，而且变的脾气越来越大，成天玩手机，黑白颠倒，不出门，让我感到最绝望的是她什么话都不和我说，我不知道孩子为什么就变成这样了，我要怎样才能拯救你。所以这里跪求各位大神有没有良策能帮助我的女儿回归到正轨。

回答：
您好看完您的描述内容，对于您现在的心理状态表示理解。首先，您在描述中写道：“我的姑娘中考成绩不理想（其实她自己本身就没太努力），没有考上心仪的高中，最后无奈只能去了一所私立高中。作为家长我能感受到孩子的不甘心和后悔，所以我下定决心一定要陪孩子一起度过这最辛苦的高中三年。”想要解决问题，就要先知道问题在哪？在这段中您明确地写道，是您的孩子自己本身不太努力，而没有考到心仪的高中。这里的孩子不太努力，您是如何定义和判断的？还有救是这个心仪的高中是您心中的还是孩子心中的？对于老旧的家庭教育来说，出现了这样的问题主要原因就是在于家长对于一些应该明确的内容自己将它变得模糊。也是正是因为这个原因导致孩子的压力增加，从而拒绝与父母沟通、摆烂。每个家长都有望子成龙、盼女成鳯的心理，这里更多的是您的不甘心和后悔多一点，还是孩子的不甘心和后悔多一点？从您的描述上来看，您的不甘心与后悔更多一点。其次，您在描述中写道：“所以仅有初中文化的我开始自学高中课程，就是想让孩子在家学习时不在感到孤单，并通过我的行动带动孩子，帮她圆大学梦。”这里您写道通过自己的行动去帮孩子圆大学梦，这里的圆梦相信应该是圆您自己的梦，您是过来人，所以，您很清楚失去了就是失去了，您并不希望在未来的日子里，您的孩子跟您一样后悔自己如今的选择。这种心理是可以理解的，只是您的方式方法并不正确，反而给予孩子的是一种压力。最后，您在描述中写道：“然而噩梦悄然而至，我开始听到孩子抱怨她们班不好，环境很乱，同学骂老师，老师上课骂学生，还有的男同学上课喝酒的。我曾经找过老师，想给孩子转个班，但得到的回复是班级是按入学成绩划分的，想要转班得看后几次考试成绩。”这是孩子内心的一种倾述，就像一艘船在大海漂泊，当它需要一个港湾停留去躲避自己无法承受的风浪之时，您却将它退出去。如您的描述那样：“所以我只能告诉孩子，你在加把劲，在坚持坚持，我们就可以跳出这个圈子了。”而这个时候您或许只是舒服情绪，但这个情绪是负面的，它不只是影响您自己，也影响到了您的孩子。就像您描述的，“孩子没有坚持下来，”这里您可以问问自己，自己给自己一个答案，孩子如何坚持？在孩子的心理，这是一种被遗弃被抛弃的感觉。至于您带孩子去心理医生，完全是没有用处的，因为她们并不认为自己有病，为什么要看心理医生，同样的，即便去了也得不到结果，就像学习一样，没有正确的方式方法，一切都是徒劳。建议：1、根据您当前的情况来说，首先需要的是经济状态的衡量，从描述来看学习的环境对于您的孩子来说很重要，这里也希望您可以理解，至古以来环境影响人的心性都是非常严重的，不然也不会有经典的教育场面-孟母三迁，如果一定要对当前的情况来做一个评判，这个就是标准。这也为什么要先衡量经济的原因。2、用您有限的经济换一种教育方式，如：《银河补习班》中的教育方式就是值得借鉴的一种教育方式。3、您想通过自己也学习来带动孩子这一定是值得认同的，但方式用错了，您应该真的通过学习去获取对应的文凭，才能起到作用。以上内容仅限参考
问题：压力好大，不能积极面对生活中的困难，该怎么办？

最近压力好大，学习方面的，社团方面的，竞赛方面的，压的喘不过气。感觉好消极，开始摆烂，过一天是一天，浑浑噩噩的，该怎么摆脱这种情况。我想积极去解决问题，又无从下手，开心不起来，堕落，怎么办，一点也不喜欢这种状态，可是有又没有动力去行动

回答：
题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。“压力好大……压的喘不过气”，不知道题主的脑海中是否有这样一个信念呢，“我需要完成所有的事情，我才值得被爱”……“我要拿到好的名次，才能证明我是值得的”……“才不会辜负(那个重要他人)的期待”……当我们有了这样限制性信念的时候，我们的人也会被束缚住，不再灵活，然而，每个人都是本自具足的，都是丰富的，同时每个人也都要遵循万事万物的规律呀，要容得下快乐，也要容得下悲伤，容得下他人优秀，也容得下自己优秀，对吗，允许自己经历这一切，或许只有穿越了恐惧才能抵达真正的自己吧，允许自己经历这些过程，把这些经历和挑战都当成是成长的好机会，有没有轻松一点点呢。“没有动力去行动”，或许此时题主可以聚焦于自己能够掌控的那部分去行动，放下自己不能掌控的那部分，自己可掌控的：找个搭子共同学习或者准备竞赛……定一个近一点的小目标……请教有能力的同学或者直接找老师……回想一下自己的初心是什么，是竞争结果还是享受体验的过程呢……自己的期待……(感受有没有不一样呢，有没有从十分紧张降低到7分或者6.5分呢)，自己无法掌控的：他人的喜好，竞赛当天的不可控的情况……他人的期待……(能够分辨出不可控的这部分，放下它，随它去，是不是也会轻松一些呢)，乐观畅想，悲观计划，乐观执行，做好最糟糕的打算“大不了如何如何”(摆烂又怎样，竞赛成绩不理想又怎样，等等)，连最糟糕的打算都能接受时，往往我们就有了不完美的勇气，能够轻装上阵了对吗，如果还有担心，可以把它们全部写到一张纸上，撕碎这张纸，也可以把这张纸放到一个地方，待竞赛结束后或者学习社团某个事情结束后，你再打开这张纸，也许你会和我一样发现：往往这些担心都是多余的，一件也没有发生。最好的办法就在自己的脚下。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你🐋🐋🐋
问题：孕期疑心老公与女同事暧昧？被这些破事缠得心力交瘁

我怀孕初期有先兆流产，特别焦虑与担忧让我很艰难。好不容易熬到孕中期稳定了！想与老公重温亲密，却发现他不是那么积极，几次做梦他与别的女的有暧昧。我开始了查他手机记录。还真发现他和一个办公室女同事暧昧，他称呼女同事小名，女同事叫他哥哥，另外我发现他请这个女同事吃饭，他说有另外两个男同事一起的（但是我们婚前有约定，请女同事吃饭一定要提前告知我）得知这些事情我心里特别不舒服，但是我想过去了就算了，让他在称呼上要注意，互相叫全名。之后大概十来天我工作很忙。偶尔检查他手机发现他们联系频繁，几乎每天下班时间都有通电话。问老公就说工作临时变化的安排。有一天他陪我去医院的路上再次接到这个女的电话，他们俩依然是哥哥和小名的称呼，两人都说我是嫂子，女的声音发嗲，还叮嘱我老公在医院要注意防护。我说我很不舒服你们的交流和称呼，不要叫我嫂子。老公说这个女的称呼谁都这样，哥哥姐姐叫不停。我说那你们办公室还有一个男的呢？老公说她很少叫哥哥，因为这个男同事的老婆在隔壁办公室，她不敢。。。我听了很愤怒！！！后来我在家发生了很大的争吵，我甚至砸坏了家里的东西警告他，并且要求他删了这个女的微信。打电话全部录音，我听听到底是谁的问题。由于我激烈的反应，老公答应了，并且承诺不再添加微信。打电话全部录音。称呼改为职务或者全称。我想视频随时都可以。可是最近我找他视频，他却极度不耐烦，我又一次的发火了！再次视频发现这个女同事粉红色的被子就放在他们办公室沙发上。我觉得很不妥，老公说天天放着他也没办法。我认为这个女的是不是有点不够自尊自爱？还是别有用心？他们最近一直没有通话记录。前两天好不容易有一次通话，老公说就是一分钟，忘了录音，及时打电话告知我了！而我却不这么认为，他肯定就是有事隐瞒我，想糊弄我。我现在要求他想办法换办公室，并且再通话必须录音。他又答应了！可我却不信任他了！有时候对他有莫名的怨恨。我目前还没有想好放弃婚姻的路该如何走，毕竟他在家庭经济支出和家务上还是积极主动的，宝宝的胎动也让我欣喜不已。但是我觉得离婚特别解气，每天缠绕在这些破事里让我心力交瘁，心情也是时好时坏。怎么办？我是调整心态置之不理算了？还是找这个女的谈一下？怎么谈？

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。作为经历过怀孕的妈妈，非常理解题主在孕期情绪的波动，不但敏感，还有些消极和灾难化思维，我曾经也经历过这样疑神疑鬼的时刻，对方一点小变化都会让我怀疑我们感情是否牢固，请允许我给题主个抱抱。感情犹如指间沙，握的越紧，流失越快，题主或许可以感受下，换位思考，对方对你的生活，工作进行密不透风的监控，题主的感受会是怎么样的呢？会不会觉得窒息呢？我有个朋友和我举报时，短短几个小时的聚会，她接了老公五个电话，我们互相对视，都觉得气氛有些尴尬。老公作为一个独立的个人，也希望自己是独立的，有自我空间的，题主是不是可以给老公一点个人空间，尊重他在公司和同事的相处模式呢？毕竟如果办公室绝大部分人都采取这样的沟通模式，他却特立独行，会不会让他的处境尴尬呢？公司的工位，办公室划分等制度，也不会因为一个人就做调整，题主这些要求会不会让老公为难呢？感情是两个独立的人互相靠近的亲密关系，没有谁希望自己像孩子一样，像下属一样被怀疑和监控。如果对方真的想出轨，题主这些干预措施，可能只会让对方叛逃越快，而且通话录音本身也侵犯了对方的隐私权，是不是有些不近人情呢？题主或许可以试着想想:即使题主情绪这样波动的情况下，对方依旧愿意在经济支出和家务上积极，是为什么呢？肯定不是对方有受虐情结，相信还是希望照顾题主的感受，担起家庭的责任。当我们内心有了疑问，怀疑就会像野草一样疯狂生长，不管对方做什么，说什么，在题主的心里可能都是背叛的苗头，题主或许可以试着冷静和抽离出来，避免在情绪时沟通，等到冷静下来再交流。题主或许确实可以找女方谈一下，但是这样会不会伤害老公的自尊呢？大家会不会嘲笑他妻管严呢？建议题主谋定而后动，避免冲动和情绪导致问题更加复杂化，把对方越推越远。孕早期先兆流产，即使中期稳定，老公会不会也比较担心肚子里的宝宝，所以不是很热心呢？会不会因为工作太累导致有心无力呢？老公平时的行程有鬼鬼祟祟吗？回家和出门时间稳定吗？尝试从细节而不是情绪里找答案，或许会让问题更简单。经营婚姻需要背靠背的信任，如果每一件小事都要汇报，端着，会让彼此都特别累，一个容易怀疑，一个容易窒息，题主或许可以试着放松一些，毕竟如果对方真的不爱，题主做什么都没用。相信自己值得被爱，试着增加自己的配得感，感受当下的幸福，比如即将出生的孩子，比如顾家的老公，而怀疑和干预，可能容易让彼此渐行渐远。离婚可能只是在心理上觉得感受好一些，试着削弱自己的完美主义情节（不如自己预期干脆放弃），但离婚后面对的问题会有很多，比如孩子归谁，如果归题主，如何平衡教养和工作等等，尝试建议题主在理性思考后决定。尝试换一种沟通方式，不指责，多夸夸对方，让对方感受到被题主尊重和需要，男性也是要自尊的，也是有虚荣感的，让自己有面子的老婆或许会更让他感动。推荐阅读《如何正确的吵架》，《非暴力沟通》，《爱的五种语言》。祝好！
问题：有一个精神严重内耗的丈母娘该怎么办？

有一个精神严重内耗的丈母娘:丈母娘就是典型的家庭精神内耗型人员，又敏感想法多特别小气，经常因为家里人一句话或者一个行为（无意的），只要有一点和她想法不一样，她马上就可能发火，然后就开始唠唠叨叨数落你的不是，如果你敢解释一下或者说清楚，那不可能，她听不进去而且不断强化她认为的是正确的，总之你错了就要数落你然后用带着严重负面情绪的语气攻击你，数落你的各种可能的问题，就像法官审判罪人一样，。整个家庭氛围马上就会变得杀气腾腾，连空气都充满了负面情绪。因为要带娃娃，当时她就来了，本来想着她带娃也辛苦，包括带娃方式这些都没过多说她，怕她有想法，但是她确实非常敏感而且最后小气量，可能一点鸡毛蒜皮的事情她都可能会发火，不知道什么时候莫名其妙她可能就对你大发雷霆了，为这些事情有几次没忍住和她吵架了，但是想着媳妇为难想就没有过多和她说，但是影响中还是有那么几次咨询过心理咨询师，释放过那些内心压抑的情绪，得到一些倾诉和理解支持。但是不管怎么小心翼翼怎么调整还是避免不了和她的冲突，只是次数少了一点，关键是都是我忍让压抑作为代价换来的和平，关键是和我冲突就算了，和她女儿我媳妇也是一年吵架几次，很多时候我还劝我媳妇别跟她吵架，让着她点，她发火就让着她，但是不管我和我媳妇都还是有忍不住的时候，我老丈人小姨妹这些都知道她情绪不好，脾气古怪，认知封闭老旧而且还特别固执，她认为的就是真理，关键她不是一个认知成长型人，本来来带娃娃就带娃娃，别过多干预年轻人的生活，但是她不是那样的不管什么都要强势干预，吃的穿的用的，如果有一点不和她心意那就不得了负面情绪马上抛向家中，反正搞得鸡犬不宁，让人感觉空气都是消极负面了，作为她的女儿和女婿我自认为已经够忍让和尊重了，开始尝试和她好好沟通讲清楚解释一下但是她根本是听不进去半个字的，你的说话只会让她更加强调自己的正确性和命令性，然后继续胡闹一通。为了娃娃为了有一个好点的家庭氛围，为了自己辛苦一天下班后能够有一个轻松点的家庭氛围让自己放松调节一下，为了不被那突然而来的负面情绪影响，为了不在一个破坏性内耗的环境里过得忍让压抑，方法只有一个那就是离她远点自己住自己的，本来一个美好的家庭，我和媳妇感情还不错，但就是这么一个老太让人真的非常疼苦。这样的老人是不是得了什么心理疾病还是性格就那样？？？听身边亲戚说她本来就是个难处的主，对我丈人随时骂骂咧咧指责这样那样不好。？

回答：
题主你好！人际关系真的是人类的一大难题，尤其是你遇到的和丈母娘相处的问题，这几乎和婆媳问题是一样的，难的，再加上你的丈母娘又是在周围人眼中是那么难相处的一个人，这可以说是更增加了相处的难度，非常理解你，感受到相处的不容易，看到了你的忍让和委屈，抱抱你！作为女婿，能看到丈母娘为你家带孩子的不容易，能对丈母娘带孩子的方式不认可，但是呢，不会去指责非常的包容，能在丈母娘脾气爆发时懂得忍让，尽管也在，忍无可忍时发了几次火，但都不能遮盖住你的善良宽容，为你点一个大大的赞！你及你的妻子和丈母娘的冲突，这应该也是有代沟的问题吧？毕竟每个人有每个人的生活环境和大背景，认知方式是不可能相同的，你也说了，你的丈母娘不是认知成长型的，我想对于他那个年龄的人来说，成长型的不多吧？那应该是他们那一代人的特色，他们那一代人应该都信奉奉献型的，就是喜欢管的事太多，像你说的吃的穿的用的都管干预年轻人的事儿，这在他们自己来说，他们觉得这是爱孩子，作为大人，就应该那样做，他们也是在那样的环境下长大的，期待他们改变，真的太不容易了。我当然也明白你和妻子在和这样的丈母娘相处，那种心里的忐忑，那种不安，不知道什么时候就会爆发情绪，让你们陷入到痛苦中，这种小心翼翼的日子，过久了，我们的身体真的太难承受了，我也看到了你做的努力，去找心理咨询师，自己找理由宽慰自己，想到唯一的办法是出去住，来这里询问，你是一个非常会想办法解决问题的人，是一个敢于面对问题的人，只要有这种勇于求索，就一定能让问题有大化小有小化了的。现在的你呢？只要相信自己就这样积极的去寻求解决办法，保持好平和的心态，给予时间，别急于马上去解决，你可以想想别开始和丈母娘相处的时候，那种剑拔弩张，可能现在要缓和一些了，再有，随着娃娃的长大，可能事情也会相对少一些，那这样呢，爆发情绪的时候也会减少点的，随着孩子的长大，摩擦会越来越少的。好在呀，你和妻子的感情非常好，这样呢，就能相互的沟通，相互的理解，那比起你的丈母娘来说，你两个应该是比他的力量要大，还有就是他应该是背井离乡在你家吧？这也是对她不利的地方，可能也容易引起情绪波动吧，那咱要是这样想的话，是不是心里还好受点？就别太在意丈母娘闹点儿情绪吧。我们只有勇于面对问题，才能解决问题，所以啊，对于你想的办法之一，出去住，我觉得可能暂时应该解决不了根本问题，因为经济条件也不可能允许，所以呢，接下来我们还可以继续寻找心理咨询师，如果可能的话，丈母娘要是自己有意愿去找心理咨询师，可能效果会更好，以你们的行动去带动丈母娘，让丈母娘越来越适应生活吧。相信好学习的，你们年轻的你们一定能凭借自己的智慧，让家庭的生活越来越好的。加油，世界和我爱着你!
问题：如何控制自己总是想帮助别人的冲动？

我做了好几次16人格测试，每隔半年…每次都是执政官…我和人交往就会情不自禁的对别人好，成为话唠…然后有时候成为了别人的笑话不自知，有时候被别人套话也不自知，别人伤害我除非很严重，不然我总是给别人套光环效应…别人对我的一点好，被我无限放大，很内耗…不说话，感觉没朋友孤单的可怜…说话呢，又觉得自己像个大傻子…

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：我做了好几次16人格测试，每隔半年…每次都是执政官…———你对于自己是一个什么样的人格有好奇，对于人格测试的结果也有一些困惑，每次都是执行官，请问，对于这样一个人格测试结果，你的感受如何？我和人交往就会情不自禁的对别人好，成为话唠…———这里有些迎合型人格特征，或者讨好型人格特征。然后有时候成为了别人的笑话不自知，有时候被别人套话也不自知，别人伤害我除非很严重，不然我总是给别人套光环效应…————你在人际关系里对于外在的环境，总是被动，没有内在自我觉察，或者没有在乎过自己内心的感受。别人对我的一点好，被我无限放大，很内耗…———关系里你是懂得感恩，也是很在乎外在的评价。不说话，感觉没朋友孤单的可怜…说话呢，又觉得自己像个大傻子…———你的个性特征里，内在孤独，无力，有一个弱的真自体，外壳有一个假自体，照顾别人感受，忽略自己的想法。通过对你的言语评估，也是需要你进行自我的觉察与反思，那怎么可以更好的做自己呢？首先，了解自己。你的性格特征是什么？你与你的父母之间客体关系如何，你的人格测试也可以去进行专业机构进行，艾森克人格问卷EPQ，明尼苏达多项人格问卷MMPI,在医院有,这个会更专业一些，你做的是卡特尔16种人格因素问卷吗？（16PF),如果有困惑，可以遵医嘱进行心理咨询，更好的觉察自己，解读自己。其次，接纳自己。你的优劣势是什么，你的固定模式这都与你成长过程有关系，优势是你自信的基础，包括你的思维模式清晰，人际关系和谐，对外周事物观察与觉察力强。劣势，很容易忽略自己的感受，这也是需要通过学习，交流，更多的去表达自己的想法，寻找资源，提升自己内在自我，学会爱自己，接纳自己的局限性，更好的做自己。第三，学会爱自己。你兴趣爱好是什么？做什么会让自己开心愉悦？对于不舒服的体验也要学会拒绝，关注自己，与自己和解，当你感受到孤独时，也要学会关注自己，感受到自由自在空间，享受慵懒平淡生活，允许自己休息，摆烂，也可以读一本好书，看一场电影，听一首熟悉乐曲，给自己的心情放一个假。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，关注自己，就可以做最好的自己，加油哦！
问题：每天都在担心和恐惧中生活，好担心他会不会害我？

做的准信的HIV试纸，今天把他们都扔垃圾桶里，然后旁边有个捡垃圾的女人，我刚把试纸和包装盒都扔垃圾桶里她就去捡了，他把包装盒都拿走了。他会不会认识那是HIV试纸，我好担心他会不会害我？

回答：
题主，你好！从你的描述，感受到你内心的焦虑，给你一个温暖的抱抱。你描述说，自己做了一个准信的HIA，你刚扔到垃圾桶里，有个女人就捡走了，担心她会害你，让你内心有些担忧，是这样吗？非常明白你内心的感受，所有的问题都是我们的资源，我们是解决这些问题的专家，当你遇到这些困难，能够有可能来到这里倾诉。其实看剪辑疗愈。你就已经走在改变道路上了。根据你的描述，我的感受给你一些小建议，希望能够帮助到你。首先我个人建议的是你要去觉察自己产生这种不舒服情绪，背后的需求是什么呢？通过自我觉察来梳理自己的情绪，调整自己的状态。这样的话能够缓解我们一些不舒服的情绪。其次呢，我个人建议你可以尝试着转移注意力，我知道你此时可能会有非常不舒服的情绪。这些不是你想要的，但是现在已经发生了而且很多时候我们要分清楚这是一种事实呢还是用感受呢大部分人他们减垃并不会特别注重一些东西，可能有的是收破烂或者是捡一些衣服之类的，所以我们要学会的是从这种不舒服的情绪里面剥离出来，我们可以做自己的事情不去想他，因为有些事情越想会加剧我们不舒服的情绪。最后呢，如果自己没办法去调整，我建议你可以尝试着去找专业的心理咨询师去聊一聊，让他们帮助你调整好心态，疗愈好自己内心不舒服的感觉，这样的话也能够帮助你让你能够轻松的去生活。生活中我们总会遇到各种各样的问题，其实很多时候并不是说这个事情让我们感觉不舒服，而是这个事情背后我们产生的信念也就是我们内心的想法和观点会影响我们，还有一句话叫做。我们要尝试着去梳理自己的情绪，不去给自己过多的标签，不去产生负面的情绪，这样的话不会让我们产生内耗，能够让我们轻松起来。
问题：人到中年，四十多岁跟老公感情很淡了，该如何抉择？

第一，在孩子教育方面，我们两个人有很严重的分歧，我非常的不认可他。让孩子玩游戏，从五年级开始打骂孩子，他也有不认可我的地方，甚至觉得自己的这种方法存在一定的合理性。孩子临近中考没教育好，成绩不好。二，我跟他的工作环境截然不同，他在政府部门，公安部门是一个小官儿。我不喜欢他们的工作氛围，简单粗暴，爱骂人。我的工作环境相对比较积极，正面，单纯，有学术性。我跟他平时不怎么说话。三，多年没有性生活，嗯，还是因为我打心眼里不太能看得上他。四，现在他对我而言唯一的好处，第一，他是一个经济依靠，因为他挣的比我多一点。虽然我的薪水也可以，但是因为原生家庭的影响，我对离开他就会失去一半的经济来源，这件事内心依然有恐惧感。第二，他这个人本质上并不坏，有一定的责任感。第5点，我的痛苦在于我经常想到要离婚这件事儿，但一想到孩子，一想到现实生活就屡屡做不出决定，这不是一个可以迅速做出决定的事情。所以内心还是很痛苦的。不知该如何抉择？希望听听大家的意见，万分感谢！

回答：
亲爱的提问者您好我是倾听师小刘从行为上，您在面对一个艰难选择，离婚或不离婚，您的文字写的很细致，逐条分析了离婚和不离婚的一些原因。想来你也的非常的煎熬，是您在经历这段关系，而我们事实上都无法真正替您做出决定。但希望这点回答能给您一些参考：一、当我们要犹豫的时候，“关系”本身的问题也逐渐浮出了水面。你文字给我的感受是这场婚姻很鸡肋食之无味弃之可惜。但哪怕是模糊的表达也能看到一些倾向我要不要离开和我该不该坚持有时候也会出现两种倾向。婚姻是如鱼饮水冷暖自知的。你在婚姻之中，你到底是觉得幸福快乐还是捉襟见肘，只有你是最清楚的。而了解自己以及了解另一半的过程中，会积累非常多的沉没成本，经济、习惯乃至孩子等等，都会让做出“离开”这一决定变得非常困难，而选择不离开自己似乎也不那么满意。面对这种双趋避冲突，即每一个选择都会带来利好和损失的时候，必须要慎重再慎重，无比要权衡利弊，这是这是人之常情。二、我们可以重新回到你的自分析中，去看看到底发生了什么，因为，这表面上是离不离婚的问题，而背后也存在着很多心理议题。（一）“我”想要离开的原因：一个人和另一个人的不契合。他不是一个让你满意的丈夫，你很少和他说话，你也不太愿意和他有接触，你提到自己打心底里是看不上的他的，你也不喜欢他的工作，他对孩子的教育方式，你们仿佛是两类人，他似乎无法与你匹配，这场关系，有一些不对等性。虽然很多人都说婚姻是一场合作，但这个合作中，如果没有情感作为驱动力，那么我们对婚姻的感受会很糟糕。爱听起来在这里像是更为理想主义的描述，一个不合适的伴侣，自己不得不的存续它的妥协，他走不进你的世界。你其实也无法认同的他的世界。在这样的关系里，人往往感觉到很孤独。（二）“我”离不开的原因。这虽然不是一个让人满意的伴侣，但他本质却不是一个糟糕的人，他对家庭有责任感，他在经济上也能作为一个支撑。我们原生家庭对于安全感的缺失，会让“未知”变得更为可怕，离开他会发生什么呢？是否能让我们的生活有更加正向的改变？是否一切真的就会变好呢？我们无法确信自己能够独自承受选择带来的代价。自然，我们也会因为角色身份的多元性而感觉到压力，会担心孩子的问题，甚至可能会担心双方长辈等的看法。同时，多年相处，我们的习惯也会带来变化。这个“成本”并不小。三、根据您的情况，我提出如下建议，我的建议仅供您参考。（一）当然，除了将就着过，和坚决的离，也自然有其他选择。伴侣之所以成为伴侣，相互的陪伴支持是非常重要的，尝试着了解对方，尝试着求同存异的去交流，去带着温度的互动，两个人的关系也会发生变化。我们的很多感受，另一半可能并不知道，我们把自己和对方间隔开来了，我们才会觉得很孤单。而这需要的是两个人的努力，和两个人的意愿。伴侣是怎么想的呢？对方对你们目前的关系状态的看法是怎么样的呢？我们是否可以尝试着去和伴侣探讨这个部分。因为如果你最后决定不离婚。你们能都在关系中都“看见”对方就很重要了。（二）离婚是一个决定，一个想法，如果我们要这么做，我们至少需要知道自己要面对些什么，我们对此的具体化应对是什么。我们可以尝试着把自己想到的部分都呈现出来。关于自己的心态部分，我们需要对此有一个心理准备，婚姻关系结束后自我社会身份再次协调，我们往往会感受到这种外界压力，而突破这种压力本身就需要勇气。恐惧家庭总体收入的减少，现有收入是否能支接下来的生活的确是要考虑的问题，我们可能要看看自己的消费结构和合理化储蓄，当然离婚也会涉及财产分割的问题，以及后续我们怎么安排居住地，以及孩子的抚养，在考虑离婚的时候，我们可能需要更为专业法律方面的咨询。和孩子的沟通也是有必要的，我想，孩子也能感受到父母的关系是怎么样的，孩子也会在父母的互动模式下，受到影响。我们总是会首先讨论离婚对孩子的伤害，但是，如果这本身并不是一段良好的婚姻关系，孩子是否会在潜意识里觉得，父母不分开是为了自己在“撑”，有些孩子会因此产生负罪感，有些孩子会以为婚姻就该是这样，而潜移默化到自己未来的亲密关系中。我们也的确需要关注孩子的心理健康。如果离婚不可避免，那么如何让孩子理解，自己依旧被爱就非常的重要。（三）无论离婚与否，我们自己需要关注自己当下的感受，而不是压抑。在你的文字中，能看到痛苦的纠结的矛盾的心理体验。而无论这个婚姻是否继续，我们关于自我的关照似乎是不够的。婚姻关系的确是一个最为明显的焦虑点。但它的确不是唯一。你除了是妻子、母亲、子女。更重要的是你是你自己，我们是否真的接纳自己呢，我们到底渴望的是什么样的生活呢，这些也是值得我们思考的部分。一个人要独立做出选择的前提是，需要滋养内在的力量。我们可以试着去疗愈自己，相关的阅读学习也许会带来帮助，同时，我们也可以尝试着进行心理疏导，在安全的场域内，和专业的心理从业者沟通，去看看是否有没有被真正抚平的内心褶皱。在了解自己和养育自己的过程里，我们也会慢慢看清自己的诉求，并且培养出选择的能量。以上就是我全部的回答感谢您的阅读我是壹心理倾听师刘权熳欢迎找我倾诉交流。
问题：有一个精神严重内耗的丈母娘该怎么办？

有一个精神严重内耗的丈母娘:丈母娘就是典型的家庭精神内耗型人员，又敏感想法多特别小气，经常因为家里人一句话或者一个行为（无意的），只要有一点和她想法不一样，她马上就可能发火，然后就开始唠唠叨叨数落你的不是，如果你敢解释一下或者说清楚，那不可能，她听不进去而且不断强化她认为的是正确的，总之你错了就要数落你然后用带着严重负面情绪的语气攻击你，数落你的各种可能的问题，就像法官审判罪人一样，。整个家庭氛围马上就会变得杀气腾腾，连空气都充满了负面情绪。因为要带娃娃，当时她就来了，本来想着她带娃也辛苦，包括带娃方式这些都没过多说她，怕她有想法，但是她确实非常敏感而且最后小气量，可能一点鸡毛蒜皮的事情她都可能会发火，不知道什么时候莫名其妙她可能就对你大发雷霆了，为这些事情有几次没忍住和她吵架了，但是想着媳妇为难想就没有过多和她说，但是影响中还是有那么几次咨询过心理咨询师，释放过那些内心压抑的情绪，得到一些倾诉和理解支持。但是不管怎么小心翼翼怎么调整还是避免不了和她的冲突，只是次数少了一点，关键是都是我忍让压抑作为代价换来的和平，关键是和我冲突就算了，和她女儿我媳妇也是一年吵架几次，很多时候我还劝我媳妇别跟她吵架，让着她点，她发火就让着她，但是不管我和我媳妇都还是有忍不住的时候，我老丈人小姨妹这些都知道她情绪不好，脾气古怪，认知封闭老旧而且还特别固执，她认为的就是真理，关键她不是一个认知成长型人，本来来带娃娃就带娃娃，别过多干预年轻人的生活，但是她不是那样的不管什么都要强势干预，吃的穿的用的，如果有一点不和她心意那就不得了负面情绪马上抛向家中，反正搞得鸡犬不宁，让人感觉空气都是消极负面了，作为她的女儿和女婿我自认为已经够忍让和尊重了，开始尝试和她好好沟通讲清楚解释一下但是她根本是听不进去半个字的，你的说话只会让她更加强调自己的正确性和命令性，然后继续胡闹一通。为了娃娃为了有一个好点的家庭氛围，为了自己辛苦一天下班后能够有一个轻松点的家庭氛围让自己放松调节一下，为了不被那突然而来的负面情绪影响，为了不在一个破坏性内耗的环境里过得忍让压抑，方法只有一个那就是离她远点自己住自己的，本来一个美好的家庭，我和媳妇感情还不错，但就是这么一个老太让人真的非常疼苦。这样的老人是不是得了什么心理疾病还是性格就那样？？？听身边亲戚说她本来就是个难处的主，对我丈人随时骂骂咧咧指责这样那样不好。？

回答：
亲爱的题主，能理解你的不容易，希望我的回复能支持到你不知道你的如何在这样的家庭中生活的，岳母这样敏感，暴脾气，你没有与她对抗，承受很多，真的挺难的，为了小家的和谐，你敢于面对，勇于求助，为你点赞。只要有一点和她想法不一样，她马上就可能发火，然后就开始唠唠叨叨数落你的不是，想必这么多年，家里的成员是如何度过的，指责成了家庭的链接方式，所幸你与媳妇关系不错。你们也尝试各种方式，只是想让家庭氛围轻松些，不压抑，不影响孩子的成长。太难了，想必老丈人的生活一定是一地鸡毛，也妥协了。岳母想要什么呢？内心极度恐慌，她在保护自己，曾经被对待就会如何对待他人，在她那个年代，一定是被忽视的，没有人支持，没有人陪伴，什么事都是独自面对，这样才能活下来。如果有一点不和她心意，那就不得了，负面情绪马上抛向家中，搞得鸡犬不宁，让人感觉空气都是消极负面，这种失控状态，想必岳母内在有多大的委屈，她需要释放，你们成为她情绪的出口。她一次次的攻击自己，完全活在自己的委屈，愤怒中，这么多年，她在攻击自己，内在有什么就会呈现什么，她恨自己不能改变他人，多么的内疚，没有觉察，没有思考，以自己的方式解决问题，活在痛苦中。岳母为家庭也是付出很多，她愤怒，委屈，有谁愿意聆听，她一直相依这种方式证明自己，你们要关心我，你们要爱我，家人更多看到是外在的行为，家庭成员缺位，也是会导致岳母的越位，你是否认同？家庭成员也是要回归各自的位置，这样也是教会岳母，告诉岳母，这么多年为家庭的付出，没有您，我们哪有这么舒坦，享受对小家的照顾，这也是需要很强的力量支持。这么多年，你们忍受着岳母的脾气，没有单独过，也是有你们认为好的部分，岳母年级大了，也是更需要家人的陪伴，让她把委屈表达出来，让情绪流动。岳母一刻都没有停止内在的斗争，一直忙个不停，她多么希望得到认可，于是不断的证明自己，把负面思想传递给你们，她在保护自己不受伤害。恐惧，担心是保护自己不受伤害，自己错误的认知，过去的心碎，她想做好，可无法与心链接，都是讲道理，思想大于行为，让身边人痛苦不堪。你能及时的求助，相处这么长时间，也是你的包容，承载力，否则家里不堪设想。也是可以求助专业的咨询，让岳母释放压力，把内心的想法表达出来，教会她与自己链接，内观自己，看见就会被疗愈，创造和谐的环境。祝好
问题：总在为他人的感受负责考虑，无法表达真实自我感受？

平时会很敏感，给别人发消息可能是很普通的话也会斟酌一下再发，害怕被误会，害怕伤害到他人，我不明白自己为什么很害怕伤害到他人，但面对他人的伤害却总是能接受甚至会理解，别人伤害我肯定是她有自己的理由，导致自己不太会替自己辩解，有的时候不够尊重自己的感受，不能够以自己感受为主，我朋友说肯定是以自己的开心最重要，我的关注点总是在他人身上，照顾他人的感受，他人的情绪，，总在为他人的感受负责考虑，自己的需求提的也少，过的会很没有自我，有的时候自己也会鄙视自己看不起自己甚至厌恶自己，人正常的情况下应该完完全全先替自己考虑对嘛？我完全没这种意识是为什么？

回答：
题主你好在和别人的互动中小心翼翼，这让你自己很累。🍅这样的感觉会不会很熟悉。小时候和谁互动的时候会这样呢？和父母的互动对自己的社交模式影响很大。很可能行成了自己讨好型的人格。追求认可和逃避愤怒是这样讨好的两个主要目的。比如，自己不敢说错话，怕自己说错话，爸爸妈妈会生气，会不喜欢自己。自己会找到一种方式，敏感感受他们的情绪，这样才可能获得夸奖，比如说自己懂事。照顾别人的感受已经形成了习惯。🍅这其实是你适应世界的方式。如果你感到很累，可以寻求改变。如果你觉得这样自己也没有觉得不妥，你也可以继续。考虑别人的感受这说明你的共情能力强，但是如果过强就会造成自己的内耗。也许你斟酌了半天发出去的话，别人就几秒钟扫了一眼，自己是不是会很失望。🍅如果想改变的话，可以试试改变自己的信念。你其实和别人一样重要。大家是平等的。你的话可能对别人并没有那么大影响，或者正面的影响也好，或者惹别人生气也好，可能都不会发生。没必要夸大自己，同时也没必要贬低自己。如果受伤了，自己也需要和他们据理力争。他们没有任意践踏别人自尊的权利。把必须变成可以。我必须照顾别人的感受，变成我可以照顾别人的感受，代表其实你也可以不照顾。有的人可能觉得照顾别人很累，但是如果你自己觉得开心的话，你仍然可以这么做。前提是自己有足够的心理能量能支撑自己，不需要自己已经很难过，或者很生气，情绪低落的时候，还要消耗自己去满足别人的需求。加油！
问题：现女友和前任做过的一些事情，让我很难走过这个心结？

我女朋友和前任穿过情趣nei衣，心里很难走过这个心结。怎么解开？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台描述的问题和困惑，你是在恋爱中遇到了问题吗？你说你的女友和她的前任做过的一些事情，比如你的女朋友和前任穿过情趣nei衣，这让你的心里很难走出这个心结，应该怎么解开呀！真的很容易胡思乱想一通，又控制不住怎么办？🌸每个人都有自己的过去，这是抹不掉的事实，而你的女朋友也是一样的，你在内心是非常的在意她的，在意到连她跟前任做过的事情你都非常的介意，你总是会想到以前的事情，又很难打开自己的心结，最好还是要跟她好好的聊一聊，看看能不能早一点释怀。👇帮你分析梳理一下：1、直接明确表达自己🍀感情最怕的就是猜忌，与其这样乱想自己的女朋友，不如直接挑明了，你介意就是介意，直接明确的表达自己的想法就好，他不愿意就别逼她了呗，你合理表达你的诉求，告诉对方你的感受和介意的点就好，同时最重要的事情是你也得尊重她啊，这个情趣内衣的事不能证明她不爱你，那只能代表她的一段过去，真的没必要一直拿着过去了的事情来争执，没有任何意义。2、建立良好的沟通模式🍀最重要的事情是现在，过去虽然发生了让你非常介意的事情，但更重要的是你和她的现在和未来呀，你需要和女友坦诚沟通，问清楚她和前男友之间的事情，前提条件是她愿意告诉你的，浊必要打破砂锅，问到底，了解清楚后再根据自己的情感和价值观来决定，索性就大方一点，让过去真的成为过去。3、听从自己的本心🍀了解清楚原因之后，看看你自己是不是真的接受不了，如果真的接受不了，那只会在你的心里留下阴影，那么就不要勉强自己，你是想分手呢？还是尝试着包容和理解对方?这都取决于你自己，听从自己的本心选择就好，不然，就算你能忍受一时，但是会影响以后你们的生活，所以，一定要能做到真正的释怀。4、互相尊重和体谅🍀作为一个女孩子，她应该有一定的隐私意识，现在跟你一起了就要学会尊重和理解你的情绪和感受，就算是她喜欢这些情趣小用品，那么应该是你们一起去买新的，看看你在她的心目中的地位如何？如果你感觉自己能够接受，并尝试着要使用这些东西，那么请与她商量一下，如果不能接受，那么以后就不要再提起这些物品，真正做到从你们的世界中消毁，彻底不触碰就好，感情一定是两个人的事情，凡事商量着决定。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：有一个精神严重内耗的丈母娘该怎么办？

有一个精神严重内耗的丈母娘:丈母娘就是典型的家庭精神内耗型人员，又敏感想法多特别小气，经常因为家里人一句话或者一个行为（无意的），只要有一点和她想法不一样，她马上就可能发火，然后就开始唠唠叨叨数落你的不是，如果你敢解释一下或者说清楚，那不可能，她听不进去而且不断强化她认为的是正确的，总之你错了就要数落你然后用带着严重负面情绪的语气攻击你，数落你的各种可能的问题，就像法官审判罪人一样，。整个家庭氛围马上就会变得杀气腾腾，连空气都充满了负面情绪。因为要带娃娃，当时她就来了，本来想着她带娃也辛苦，包括带娃方式这些都没过多说她，怕她有想法，但是她确实非常敏感而且最后小气量，可能一点鸡毛蒜皮的事情她都可能会发火，不知道什么时候莫名其妙她可能就对你大发雷霆了，为这些事情有几次没忍住和她吵架了，但是想着媳妇为难想就没有过多和她说，但是影响中还是有那么几次咨询过心理咨询师，释放过那些内心压抑的情绪，得到一些倾诉和理解支持。但是不管怎么小心翼翼怎么调整还是避免不了和她的冲突，只是次数少了一点，关键是都是我忍让压抑作为代价换来的和平，关键是和我冲突就算了，和她女儿我媳妇也是一年吵架几次，很多时候我还劝我媳妇别跟她吵架，让着她点，她发火就让着她，但是不管我和我媳妇都还是有忍不住的时候，我老丈人小姨妹这些都知道她情绪不好，脾气古怪，认知封闭老旧而且还特别固执，她认为的就是真理，关键她不是一个认知成长型人，本来来带娃娃就带娃娃，别过多干预年轻人的生活，但是她不是那样的不管什么都要强势干预，吃的穿的用的，如果有一点不和她心意那就不得了负面情绪马上抛向家中，反正搞得鸡犬不宁，让人感觉空气都是消极负面了，作为她的女儿和女婿我自认为已经够忍让和尊重了，开始尝试和她好好沟通讲清楚解释一下但是她根本是听不进去半个字的，你的说话只会让她更加强调自己的正确性和命令性，然后继续胡闹一通。为了娃娃为了有一个好点的家庭氛围，为了自己辛苦一天下班后能够有一个轻松点的家庭氛围让自己放松调节一下，为了不被那突然而来的负面情绪影响，为了不在一个破坏性内耗的环境里过得忍让压抑，方法只有一个那就是离她远点自己住自己的，本来一个美好的家庭，我和媳妇感情还不错，但就是这么一个老太让人真的非常疼苦。这样的老人是不是得了什么心理疾病还是性格就那样？？？听身边亲戚说她本来就是个难处的主，对我丈人随时骂骂咧咧指责这样那样不好。？

回答：
题主你好，感觉到你被丈母娘的行为模式影响，已经感到焦虑，同时也感到家庭氛围受影响。你已经需要自己去做心理咨询，还需要劝慰妻子，感受到你在这个家里有很大的压力，一回到家没有温馨，反而要小心翼翼，我想谁回家都不期待是这样。🍅从你的描述中，丈母娘是一个很自恋的人，具体是不是自恋型人格障碍，需要诊断，不能确定。她在自恋和自卑间不断转变。自恋的时候，她觉得她说的就是对的，别人的都是错的，不能理解别人的感受，很难共情。自卑的时候，她是敏感的，总觉得你说的某句话可能在针对她，在贬低她，不认可她。和她相处的过程中就会觉得压力很大，感觉受到限制，很难沟通，不能理解自己的想法，根本讲不通道理。她的行为模式已经是几十年塑造的，很难去改变。🍅如果不能改变她，而又担心受到她的影响。最好的办法就是远离。物理隔离和心理隔离。空间上远离她，尽量不要住在一起，如果可以的话，可以请保姆。或者叫其他家人帮忙。心理上，不要被她的贬低所影响，告诉自己，她说的不是都对的，自己已经独立，有自己的判断力。🍅如果长期住在一起，不仅是你和丈母娘关系紧张，你和妻子的感情也会受到影响，甚至孩子都会有影响。孩子会被经常照顾她的人影响，如果在日常的教育中，互动中，丈母娘都是以这样的方式和家人互动，孩子也可能模仿她，如果孩子唯我独尊，要求别人完全满足他的要求，不满足就哭闹，这样以后入学，和别人交往都会受到影响。社交容易遇到阻碍。哪怕现在可能经济上累一些，可能还是另请他人更好。如果她觉得这样是在否定她，那需要提前和她沟通。和妻子商量后就可以决定。比如体谅她辛苦，已经另外找了保姆。加油！
问题：有一个精神严重内耗的丈母娘该怎么办？

有一个精神严重内耗的丈母娘:丈母娘就是典型的家庭精神内耗型人员，又敏感想法多特别小气，经常因为家里人一句话或者一个行为（无意的），只要有一点和她想法不一样，她马上就可能发火，然后就开始唠唠叨叨数落你的不是，如果你敢解释一下或者说清楚，那不可能，她听不进去而且不断强化她认为的是正确的，总之你错了就要数落你然后用带着严重负面情绪的语气攻击你，数落你的各种可能的问题，就像法官审判罪人一样，。整个家庭氛围马上就会变得杀气腾腾，连空气都充满了负面情绪。因为要带娃娃，当时她就来了，本来想着她带娃也辛苦，包括带娃方式这些都没过多说她，怕她有想法，但是她确实非常敏感而且最后小气量，可能一点鸡毛蒜皮的事情她都可能会发火，不知道什么时候莫名其妙她可能就对你大发雷霆了，为这些事情有几次没忍住和她吵架了，但是想着媳妇为难想就没有过多和她说，但是影响中还是有那么几次咨询过心理咨询师，释放过那些内心压抑的情绪，得到一些倾诉和理解支持。但是不管怎么小心翼翼怎么调整还是避免不了和她的冲突，只是次数少了一点，关键是都是我忍让压抑作为代价换来的和平，关键是和我冲突就算了，和她女儿我媳妇也是一年吵架几次，很多时候我还劝我媳妇别跟她吵架，让着她点，她发火就让着她，但是不管我和我媳妇都还是有忍不住的时候，我老丈人小姨妹这些都知道她情绪不好，脾气古怪，认知封闭老旧而且还特别固执，她认为的就是真理，关键她不是一个认知成长型人，本来来带娃娃就带娃娃，别过多干预年轻人的生活，但是她不是那样的不管什么都要强势干预，吃的穿的用的，如果有一点不和她心意那就不得了负面情绪马上抛向家中，反正搞得鸡犬不宁，让人感觉空气都是消极负面了，作为她的女儿和女婿我自认为已经够忍让和尊重了，开始尝试和她好好沟通讲清楚解释一下但是她根本是听不进去半个字的，你的说话只会让她更加强调自己的正确性和命令性，然后继续胡闹一通。为了娃娃为了有一个好点的家庭氛围，为了自己辛苦一天下班后能够有一个轻松点的家庭氛围让自己放松调节一下，为了不被那突然而来的负面情绪影响，为了不在一个破坏性内耗的环境里过得忍让压抑，方法只有一个那就是离她远点自己住自己的，本来一个美好的家庭，我和媳妇感情还不错，但就是这么一个老太让人真的非常疼苦。这样的老人是不是得了什么心理疾病还是性格就那样？？？听身边亲戚说她本来就是个难处的主，对我丈人随时骂骂咧咧指责这样那样不好。？

回答：
你好，题主。一看你就落入了人际互动的圈套。整段话，划重点。对方：鸡犬不宁，各种难相处你：忍让、痛苦、想要解决问题（或者改变对方的问题）是这样的，人很容易被驯化成为配合对方的那个样子（投射和接受了投射）。老太各种行为都是为了控制。攻击对方和小气量都是为了让你们满足她的需求，以便更好满足自己的控制。那其实你也提到了其中一个方法。我们也来探讨一下吧。1.离开这个场域。就是远离老太这个，我觉得已经是比较温和的做法了，一般来说你无法改变对方，又无法改变自己（对应方式或者痛苦），其实这是最好的方式，你只是需要在日常生活里和她有交流的时候才会遇到麻烦。2.成为对方。一般来说只有魔法才能打败魔法。你有理，她无理会持续。但一旦你也无理，她就会变成你。这个比较难实施。但如果发脾气的那个人是你，作闹的人变成了你。你不爽就发飙，就像她一样，必须攻击力拉满。你们的互动方式就会颠倒，但对于你本身来说可能有一定难度。不是很推荐，但有的时候非常有用。不过做的时候不用太担心后果，你看，对方就从不担心。3.做自己，稳一点。这个是最好的方式、也是需要你内核最稳的。考虑整件事有大局观，如果你重视你的孩子和家庭，以及自己的身心健康，你就要划好自己的界限。从事情出发，从自己利益出发。比如说她这种方式你不接受，那么你从一开始就不去接受，每一次都坚定自己的选择，态度温和但强硬。你跟他好好讲，完全没问题，但她不好好听，你就要有结果的执行。如果一个人做什么每一次都不会被追究，不会承担责任，你的底线无线地降低。那你就是被拿捏的那个人。4.无为而治+改变你外在的图景。无为就是接受事情本身的样子。不再关注负面内容。但这里不是视而不见的意思，你不能假装存在的东西不存在。只是你换一种方式体验内在和外在的图景。释放掉你的负面情绪，找到那些值得欣赏和本身就好的点，比如从一个人身上也是这样的。这个也比较最难的，以为他和你一般思维相反。但这个时候这件事就只是你的事情，就只是你的课题，你的丈母娘只是触发你个人课题的一个人而已。祝好。欢迎交流。