yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：和男友冷战了，他身边总有一些“绿茶”女，我该怎么做

和我的男朋友吵架了，原因是他身边总是有一些“绿茶”女，作为女生我一眼就能看清他们的目的，但我不知道我的男朋友是无法识别还是明知她们是绿茶却选择无视。举个简单的例子，有个女同事(我男朋友和她前任也是朋友),因为最近和男朋友分手了，有天下班之后就和我男朋友表示想聊聊天，名义是想问问她前男友的近况。然后还表示可以开车送我男朋友回家。我那段时间在外地，但是我在离开之前(一个月之前)我就和我男朋友预判了这个情况，我问我男朋友如果那个女生来找你说心情不好想聊聊天，然后送你回家，你会怎么做？我男朋友表示不会让这个情况发生，结果一个月后一模一样的情况发生了。(我太了解这个女生的尿性了，她年纪比较小，不太成熟，而且她把我男朋友的几个兄弟都睡了过去，甚至和我表示她以前对我男朋友有点心动，说我男朋友很帅之类的)不过在当时我知道他们单独谈话的时候我就很生气，我男朋友也不希望我生气，马上下车并且自己打车回家了，并且和我道歉。最近的情况是，那个女生开始靠近我男朋友的另一个兄弟，明知道对方有女朋友的情况下还走的很近，两个人经常独处聊天，甚至一起去健身房，(被那个男生的对象知道以后也大吵了一架)然后前天我去休息的时候，我看到她坐在我男朋友和那个男生之间，我就直接掉头走了，十分来气。晚上回家路上我就开始训斥我男朋友，我说他没有鉴婊能力，他觉得我的想法是错误的，他觉得那个女生只是需要别人陪她说说话，而且她找我男朋友也只是为了询问前男友的近况，我说你在胡扯，她就是为了接近你。我男朋友一句话都没有说，开始冷暴力我，两天都没有说话，并且把手机壁纸的我的照片换成了他的狗。直到昨晚我们有所缓和了，睡前一起看了电影，但是今天他还是没有多和我说一句话，十分冷漠。请帮我分析一下所有问题，以及给一些建议告诉我需要怎么做，我们俩是同居的状态，所以我也无法不见他之类的，但是问题不解决我总觉得心里焦虑，担心他不爱我了或者偷偷计划下家之类的。

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主对当下和男友的亲密关系，的纠结与焦虑等负面情绪。题主的问题涉及到多个方面，包括信任、沟通、理解和处理方式等。每个人在对亲密关系里，都有自己的需求，很多时候，在亲密关系里产生争执或者说产生冲突，大部分都是没有合理的对待双方的需求。我能理解题主的担忧和焦虑。感情中的信任问题往往是复杂的，特别是涉及到其他可能对关系产生影响的人时。至于题主和男友的冲突是什么原因导致的呢？在这里我也简单的分析一下：信任问题：首先，题主需要确认是否还信任你的男朋友。如果怀疑他不忠诚或有其他意图，那么这种关系的基础就已经动摇了。这可能是因为他的行为，也可能是因为你自己的不安全感。但从描述中看，他似乎在努力避免与这位女同事产生过多的接触，并在知道题主会生气后选择了立即离开。这可能表明他是在乎题主的感受的。信任是建立在双方行为和沟通的基础上的。沟通问题：题主和男朋友之间的沟通似乎存在障碍。题主的担忧和焦虑没有被他完全理解，而他可能也感到被误解和冤枉。你们在处理“绿茶”女同事的问题上没有达成一致，这可能导致了误解和不满。沟通是任何关系中的关键，尤其是在面对潜在的不忠或误解时。在情绪激动的时候，双方都很难听到对方的真实想法。建议题主在冷静的时候，尝试用更平和的语气表达题主的感受和担忧，而不是直接训斥他。题主可以说，我想在这个女同事的问题上和你达成一致，我们应该要怎样和这位女同事保持界限，在我看来才是安全的距离，同时也让你不被我误会。女同事的行为：女同事某些超越普通同事或者朋友的的行为确实令人不悦，但题主的男朋友可能真的只是把她当作一个需要倾诉的朋友。当然题主也可以提醒他，他作为已有伴侣的人，应该更注意自己的行为，避免给其他人错误的暗示。作为同事，题主的男友也很难完全的拒绝与女同事的交流，以其焦虑，题主可以试着加入进去，帮助女同事，这样可以让题主承担男友不得不与她交流的一部分，同时题主也能期到阻隔的作用。保持界限：题主的男朋友似乎在与异性交往方面界限不够明确。虽然他可能没有意识到这一点，但与有意图的异性过于亲近可能会给关系带来不必要的麻烦。在面对女同事的行为时，题主和男朋友需要共同商讨出一个应对策略。例如，他可以在公开场合明确表示自己已经有女朋友，不希望与其他女生有过多的单独接触。情绪处理：题主的男朋友似乎在处理冲突和情绪方面存在问题，选择冷暴力而不是正面沟通。这种行为可能会加剧问题，而不是解决问题。如果题主的男友一直不与题主沟通，题主可以通过一些方式主动和他沟通，比如通过看一些类似的电影，让他看看，某些女生是如何通过某些方式博取他人同情的。当男友不想和题主说到的时候，题主应该尽自己的能力在主动承担沟通的开启。在这里，我也给题主一些简单的建议：冷静思考：先冷静下来，不要在情绪高涨时做出决定或说出可能伤害对方的话。看看，在这段亲密关系里，你们的沟通模式是怎样的，是否存在什么问题，该如何改进。双方在亲密关系的需求，能否被满足。坦诚沟通：题主可以找一个合适的时机，坐下来和自己的男友平静地谈谈题主的感受和担忧。确保这是一个没有干扰的环境，你们都有足够的时间和空间来表达自己。确保他能理解你的立场和想法。提出具体建议：题主不要只是一昧的去指责自己的男友，也要提出一些具体的建议，你希望他应该怎样做，该如何避免类似的情况再次发生。讨论并设立与异性交往的界限，让双方都清楚什么是题主可以接受的，什么是不可以接受的。增进信任：一段好的亲密关系里，有很多是我们要做的，信任就是基础之一。信任是建立在时间和一致的行为上的。尝试理解男友的观点，同时也表达题主的感受。一起制定一些规则，比如不单独与异性朋友外出，或者在需要与其他异性朋友互动时，告知对方。考虑专业帮助：如果你们发现很难自己解决这个问题，可以考虑寻求专业的心理咨询或情感辅导。或者题主可以自己先做心理咨询，看看在这段亲密关系里，自己的需求和感受是什么，自己想要的是什么？思考一下自己是否有过度敏感或不安全感的问题。有时候，个人的不安全感可能会影响对事情的看法和处理方式。题主与男友同居状态下确实很难完全避免见面，但你可以通过改变自己的态度和行为来减少焦虑。例如，不要把所有的精力都放在他身上，多关注自己的生活和兴趣，让自己更加充实和自信。同时，也要学会信任他，给他一些空间，不要过分猜疑和干涉他的生活。感情需要双方的共同努力和理解。如果你们都愿意为关系付出努力，那么就有可能克服这个困难。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《亲密关系》：这本书是人际关系领域的经典之作，它深入剖析了亲密关系的各个方面，包括信任、沟通、冲突解决等。通过阅读这本书，题主可以更好地理解亲密关系中的动态，并学习如何建立和维护健康的亲密关系。《如何在爱中修行》：这本书探讨了恋爱中的种种挑战和困境，提供了许多实用的建议和指导。它可以帮助题主更深入地理解爱情的本质，学会在恋爱中保持自我、处理冲突，并找到真正的幸福。《男人这东西》：这本书从男性的角度探讨了他们的心理、情感和行为模式。通过了解男性的思维方式和行为背后的原因，题主可以更好地理解你的男朋友，减少误解和冲突。《婚姻心理学》：这本书从心理学的角度分析了婚姻中的各种问题，包括信任、沟通、忠诚等。它可以帮助题主更深入地了解婚姻关系的本质，学习如何建立和维护健康的婚姻关系。《如何让你爱的人也爱你》：这本书主要探讨的是如何理解和把握爱情中的心理规律，帮助题主学会一些实用的技巧，以更好地与心爱的人建立和维护亲密关系。
问题：年龄越大脾气越暴，儿子辱骂殴打父亲该如何解决？

儿子今年16岁了，面临中考，孩子从小算是乖巧听话，作为母亲，孩子只要不是犯原则性错误，我没是不会苛言与他，顶多训斥，告诉他做错了，要怎么改正，并耐心讲道理，科室，随着年龄的增长脾性越发的暴躁，一言不合，就要上手，并言语辱骂，要多难听有多难听，有了第一次的殴打，就有第二次，我们报了警，希望在警方的帮助下将其教育管束，可是效果甚微，在警察走后，依然谩骂，气的我爱人要和他断绝父子关系，走法律程序，哎，我该怎么办啊！爱人说，不要再理他了，我也很失望啊!不知道该怎么办了，能帮帮我吗？

回答：
家长，你好，我是壹心理的超姐🌻你说只要不是选择性的错误，一般不会苛责孩子，那什么属于选择性的错误呢？孩子从小乖巧听话到现在易怒暴躁之间发生了什么特别的事吗？他从小乖巧听话是因为爱你们听话还是因为怕你们呢？孩子的父亲平时会用武力解决问题吗？很抱歉问这么多问题，因为我很好奇为什么听话的孩子为什么会变得如此暴躁？你可以试着去探寻下孩子暴躁行为背后的原因是什么？是为了对抗你们的控制？还是为了发泄中考的压力？或者是用他感受到、看到的“沟通模式”来和你们“沟通”？儿子的行为的确过分，但我想如果他真的有感觉到被爱、被理解和被看到的话，应该会愿意选择其他方式来表达自己。家庭教育中有一句话：如果孩子有一点讨厌父母，那这个孩子一定更加讨厌自己。因为父母是孩子生命的源头，孩子连自己的出生的源头都否定，那他必定是非常讨厌当下的自己。当他无力改变，也没有办法去改变自己的时候就会充满攻击性，对内攻击就是封闭自己，抑郁不说话或者伤害自己；对外攻击就是用暴力辱骂的方式对待周边的人。用这些“毁灭”性的行为来掩盖讨厌自己的心态。我知道过去的已无法改变，你也很辛苦，你不仅是位母亲，还是妻子……而且还有其他的身份和责任。❤️但我还是希望你可以理解相信孩子，尝试唤回他对你们的爱，和他对自己的喜欢。如果你们都对孩子失望，我不知道还有谁可以把他从漩涡中拉出来。你应该是最了解孩子的，从小到大，他点滴成长过程中也一定给你带来过快乐和幸福。当孩子纯真笑脸一点点消失的时候，不妨试试下面两个方法：1.每天用便签纸写日念一好，去发现孩子每天的进步和做到的地方。包括孩子好好吃饭，今天笑了一次……2.可以尝试和孩子一起去户外走走，爬山或者旅游，接触大自然，敞开心扉聊一聊，不做任何评价，倾听孩子内心的声音……大自然本身就有疗愈的作用。其实缓解亲子关系的方法有很多，但所有的都一定是基于家长对孩子的爱和信任。㊗️愿你和孩子能和谐相处，感受到彼此的爱🍀
问题：总是被羞耻感影响而痛苦，求助该怎么办？

上文化课，一旦遇到自己不会的问题就紧张想逃，怕老师同学发现有大量不会的题不会做便把卷子藏起来，这两件事就足以让我做出退学的决定，退了学也不说自己退学的真正原因怕别人觉得矫情。上烘焙课，觉得自己的表现没有同学好→羞耻痛苦，被同学盯着看制作过程→羞耻痛苦，觉得同学的笑是在嘲讽自己→羞耻痛苦，觉得老师指出自己的问题时表情语气带有恶意和嘲讽的意味→羞耻痛苦，然后仇恨老师同学。因为害怕发生同样的事让我再次感到羞耻痛苦，想要取消接下来的课程，但想到要跟人说我改主意了这件事都感到羞耻痛苦??

回答：
l题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说自卑。个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以会羞耻痛苦，就是因为我们在内心已经设定了“我没有同学好”、“我会被嘲讽”这样的剧情。因此，生活中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。就如题主所写，总是被羞耻感影响而痛苦。我们可以试着问问自己：“怕别人说矫情，是自己内心什么需求”？“怕别人嘲讽，是自己内心什么需求”？“怕老师恶意批评，又是自己内心什么需求”？我们可以试着客观的评估自己，记录自己的优缺点，经常夸夸自己的强项，接纳自己的不足，尝试对自己说：虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己。长期练习可以增强自我效能感即自信，会让我们对自身成功应付特定情境能力的评估提升，也是对自己潜力的信任和肯定。再来说说羞耻感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是来自我们内心深处的“羞耻感”。我们回想一下自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，从而觉得自己不好，逐渐产生这种“羞耻感”。我们可以试着问问自己，如果遇到不会的题，是否可以请教老师？是否可以求助同学？是否可以让自己再试试？我们也可试着问问自己，同学盯着我看，正好可以帮我及时纠错啊？老师提出问题，对所有同学都是这样语气啊？我们还可试着问问自己，理想中的自己是怎样，我能做些什么成为理想中的我？我们可以试着接纳自己的情绪，当我们产生焦虑痛苦时，及时对自己喊“停”，告诉自己：“我在担心什么？这不是事实”！然后可以深呼吸，平和自己的心情，让自己的情绪流动，就不至于出现扭曲的想法和行为。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的担心和害怕写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。最后说说爱自己。生活不会像我们想象的那么好，也不会像我们想象的那么差，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难接受。试着接纳真实的自我，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。同时我们也要给自己赋能，去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，始终让自己保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。推荐书《自卑与超越》
问题：已经感到工作不适合自己，却不敢重新找工作，要硬撑吗

目前的工作已经干不下去，不是坚持就能度过的。我该如何找到重新找工作的勇气？因为我没什么技能，沟通能力也差，不容易找到合适的工作。

回答：
你好拍拍肩~！看到这个标题，首先想到的就是“勇气”……虽然题主认为自己没有了找新工作的勇气，但我依然看见，努力生活的人身上都会体现的勇气，这是生命力的表现，同时在现实的困境中是突破困难所必要的能量。只是，有时工作的技能需要，我们需要面对更多崭新的挑战，但这不意味着失去了勇气，而是需要新一轮的自我资源重组。什么意思呢？就是工作岗位因特定的环境与需要，需要的是不同的能力，但不代表否定自我的价值感。所以，有时感觉到自己的能力很弱，感到自卑，缺乏竞争力，但这不代表，我们就失去了完全的竞争能力，而是需要新的学习能力与重新的资源整合。如，工作没有了坚持的必要性。如果面对的不是裁员和倒闭这样的突如其来的打击，我需要先做到的清晰的自我能力评估，也就是跳槽或者做其他工作，是否有能力胜任（需要注意的是不是喜好问题，而是谈论适应性问题），如果可以胜任，新的工作不是难题，但如果是能力上欠缺，就需要一定的经验积累和特定的技能培训。我们说的营业员，收银员的工作就是大多数人不是很喜欢，但仍然需要一定的职业技能的工作，如沟通能力，组织能力，推销能力等等。再往上，职位越高就是需要更大的挑战，此时头脑里可能就发出声嘶力竭的呐喊：我就是想做更好的，更有发展力的工作，但是能力不够，这说出了一部分的事实，但不是逃避工作的理由，人类的生活不能只靠理想主义而活，更需要现实性的基础，如先保障生存，其次才是谋求更好的发展。而在每个行业里，越是核心力较强的行业，需要的是更多的综合能力与厚重的积累。但积累是非常耗时与耗费大量精力的过程，所以我们需要制定一个科学合理的职业计划。日臻完善自己，抛开异想天开，天方夜谭的梦想，一步一个脚印的扎实积累，会让自己逐步积淀自己，打开认知边界，先去合理的定位，再去逐步实现每一个小目标，最终完成更大的理想目标。这是一次自我的拓展与重新过度新的人生阶段的转折点，有迷茫、焦虑是正常的情绪反应，但不需要过度的苛责自己，尝试先理解与接纳自己的真实情绪，之后冷静平和的情绪下，清晰的规划下一步的实现目标，这有助于提升自己的能力，同时提升自我的自尊感。以上，加油！
问题：一个人内心的意志力是有限的吗？是不是用完就没有了？

意志力是不是有限的？是不是用完就没有了？如果没有外力帮助，它不会立刻复原吧？就像平时用洗衣液，空瓶了就需要把替换装灌进去。空瓶子不可能自己搞出来一大堆洗衣液，必须是人为的外力的帮助才能立刻复原，意志力是不也一个道理啊？

回答：
题主你好，我是仄隅。“一个人内心的意志力是有限的吗？是不是用完就没有了？”一个人内心的意志力有限的但可以通过刻意练习进行拓展，因此其并不会用完就没有了。首先，我们每个一人的意志力水平是不同的，这一点就像蓄水池的大小，在生活中对于一些涉及到需要运用意志力来完成的任务，水池的大小决定着我们能用多少意志力完成任务。倘若我们所做的事情太多每一项都在消耗了我们意志力，那现实储备的意志力用完之后意志力没能及时恢复，我们就容易陷入到入不敷出的窘境之中进而导致意志力枯竭。就此而言，如果我们想要意志力更加持久，那就需要我们将意志力专注于当前最重要的事物上并学习合理分配。回到题主的举例，“如果没有外力帮助，它不会立刻复原吧？”意志力的恢复需要时间其无法做到效果立竿见影立即回满，意志力的恢复在某种程度上确实像题主所讲的“空瓶子不可能自己搞出来一大堆洗衣液，必须是人为的外力的帮助才能立刻复原”但又有所区别。意志力的恢复方法有许多，不过都没有办法做到立刻复原的程度，有些可以是借助人为的外力，如通过日常的刻意练习或教育学习，也可以是来自于身体的充分的放松，如正念冥想、呼吸训练、瑜伽等等活动，当然我们日常生活最简单的一种方法是合理的安排作息时间保障充足的睡眠，注意饮食习惯。最后，如果题主想要了解更多关于意志力方面的知识，可以通过阅读相关书籍或课程的方式获取相关知识与能力。
问题：被母亲引导，过度在意别人的眼光，无能为力，怎么办？

我妈强迫我要符合这些逻辑，要我什么事情做之前都要自我考虑一下是不是大众化，和别人一样，是不是要让大家满意，一定要在意别人不要说我包括背后说我，我妈对我最常说的就是，别人如何你咋不这样做，例如别人这道题都能做对你咋就做不对，人家大家别人都能听父母的话你咋就不听，上班了她说人家别人都能学会开车你咋就学不会人家两个月能学会开车你咋就两个月学不会开车。你看周围的人谁不买车就你不买。你也不怕别人背后说你？！搞得我好像不按这么做就好像孤立无援人们就会嘲笑我！如同我现在一个舞台中间别人都在嘲笑我或者我站在一个黑暗的空间四周什么都没有的孤立，使我被迫屈从脑子顺的她的来，我也知道这么不好可是无能为力！

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑和无助，同时你有很好的绝杀能力，绝杀的这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点很棒！看完你的描述，很心疼你，感受到你内心被妈妈所影响着，这并不是你想要的，也不是你的错，只是长时间的这种教育影响了你，让你无意识的去在意别人的感受，给你个温暖的抱抱所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，根据您的描述，我不敢说给你些小建议，希望能够帮助到你首先，我个人建议你可以寻找专业心理咨询师或者是学习一下心理学的知识，看些心理学的书籍进行自我疗愈。原生家庭对我们的影响，确实能够影响我们的辈子，会让我们感觉到很无力，不知道该怎样去办寻找专业咨询，看看我们潜意识的根源，调整我们的认知，疗愈我们内心，我们可以通过学习一边自我成长，一边自我疗愈，这也是很好的方法其次，要学会爱自己，尊重自己，小时候的事情确实对我们影响很大，但是现在我们已经长大了，我们能够照顾好自己，我们能够有力量的去面对，只要你愿意，所以我们应该先学会爱自己，尊重自己，学会拒绝，学会坚定一定的边界感，这样的话能够帮助到我们然后，要相信自己能够越来越有力量，只有我们相信自己，我们才能更加有力量，才能不会陷入情绪的怪圈中。只有当我们愿意去相信自己的时候，我们才敢于去做，敢于去想，才能突破之前的认知，你才能够让我们获得力量最后我想告诉你的是，生活治愈的都是主动愿意被疗愈的，当你有所觉察并来到这里，就已经走在改变道路上了，你不放弃不断的去突破，不断的去成长，不断去学习，这样的话就能够帮助我们缓解情绪。
问题：总感到被“边缘化”，没人在意，孤独，应该去死吗？

自己带着十个月的孩子在外地上班，和同事属于完全不熟的状态，方言也听不太懂，所以工作开展也不顺，总是被当空气。婆婆帮忙带孩子，每天我和我婆婆还有我们孩子三个人大眼瞪小眼。总是期盼着能有朋友主动联系我，想有个人说说话，可是也没有人找我聊天，我主动找别人，对方因为忙或者其他原因也不怎么认真回复。前几天和老公打电话老公在家那边上班也很忙也懒得和我说话被老公说不要觉得自己带着孩子就是最累的人就可以践踏别人。每天都好孤独，没有能聊天的人，每天都觉得自己是不被需要的边缘人物，应该去死。

回答：
题主你好！你是一位孩子才十个月的新手妈妈，孩子十个月，正是最难闹的时候，这时候你又不得不去工作，还在外地，和同事还不熟，方言还听不懂，一直工作有了不顺，这让本来因孩子小弄得手忙脚乱，这下就更乱上加乱了，心里的那种失落，那种悲伤，那种孤独，真是没有经历过的人，很难感受到的，抱抱你！其实我对你觉得自己是个不被需要的边缘人物，就想到应该去死，我心里还有一个很大的疑问，就是现在的你，不应该说是不被需要吧，对于你的孩子来说，你可是孩子最最需要的人，十个月的孩子多需要妈妈的呵护呀，是孩子非常需要的最最核心的中心人物，你想想是不是呀？我其实也明白，你可能产生这种感觉，是源于你内心太渴望友情，亲情以及同事之间的友谊了，你的孤独感无法排遣，与婆婆及孩子你们三人大眼瞪小眼，其实这也是正常的，婆媳之间是天下最难处的关系了，孩子又小，最最感到失望的就是你老公，还竟然说那样的话，更让你彻底伤了心，真的，孩子小的时候太难熬了，每一个孩子的成长真的很不容易，再次抱抱你！尽管老公说的话令人不太舒服，但我感觉到了你的善良，你还是能体谅到老公在老家的工作也是很忙的，也就是说，他为了这个家，也是在付出的，不知你想过没想过，你婆婆为了孩子在外地和你一块儿帮着看孩子，其实他这么大的年龄，漂泊在外，心里也不是滋味，咱说咱跟同事不熟，工作不顺利，咱还能去工作去和同事有交往，但看孩子的婆婆相对来说，心里感到的孤独，给咱一点也少不了吧。如果你也能试着这样想的话，想想婆婆也不容易，那就对你们大眼瞪小眼的状况表示理解，然后呢，允许并接纳大眼瞪小眼的这种状况，孩子婆婆和你都不容易，这让我想起了前几天我遇到的一件事，那是晚上我打滴滴，既然是一位女司机，带着五岁的小男宝，当时我就说孩子太不容易了，这么小，晚上跟车跟到11点多，那位女司机马上就说我养它才不容易呢，我每天这样的跑车，这样的一句话，让我心里觉得女司机的怨气，我当然理解女司机的不容易，他也说了，有一点办法也不会这样带着孩子跑车的，唉，这件事真的说不清，反正是听到他这种状况，我的心里极其的不舒服。这事就没有谁对谁错之分，我内心只是希望，女司机当累了的时候，能闻闻自己的情绪，别把情绪发在几岁的孩子身上，也希望孩子能别太闹腾，让女司机能省省心，唉，人生真的好不容易好不容易，每个人都过的太难了。人生百态，咱一定不是最苦的那一个，我倒觉得，咱在外地，婆婆跟过来看孩子，这应该比咱自己在外地看孩子，雇保姆要强一些吧？老公在家里那边上班忙，证明能挣钱呀，咱们家里的经济状况就能改善呀，总之啊，一切都向好处看吧，困难都是暂时的。你看咱家宝宝现在十个月了，往前那又是春暖花开的时期，小宝宝啊，就要快会走路了他以后啊，也会小心眼，越来越多笑的，也会越来越甜蜜，会变得越来越可爱的，我们对孩子的感情也会随着时间而越来越深的，一开始因为他带来的麻烦，所以呢，感情还不算很深，可以后就会不一样了。还有就是工作的问题，这点呢，更不能急于求成，方言随着时间的流逝，我们可是会被磨耳朵，会慢慢的越来越融进去的，工作呢，也会逐渐熟悉的，反正我看到你说被边缘化被当空气，我还有一丝丝这样的想法，这时候被当空气对于孩子来说应该是好事吧，咱家孩子小，如果说能让咱多点时间陪陪孩子，那倒也不是坏事吧，追着咱孩子的长大，咱的时间呢？会倾向于工作更多，咱的心情呢也会越来越敞亮，工作效率一定会越来越提高的。一定要允许自己慢慢来，把心放在小宝宝身上，看小宝宝一天比一天的变化，可以把小宝宝的变化都写出来，想想如果能通过小宝宝的长大，那咱也成长起来，度过这一个难关，那以后啊，咱也就可以凭借咱自己的经验帮助，以后遇到这种情况的人呢？要是这么看的话，你很可能成为未来遇到这种情况的人的需要呢？你看，你又多了一种需要吧。因为我不太知道你的具体情况，不太方便说，很多，我想你自己可以多方面多维度的去想想，一定会找到许多需要你的地方的，不是说了吗？天生我材必有用。努力积极的去生活吧，先为了需要你的孩子，让孩子快快瑶瑶的成长，加油，世界和我爱着你!
问题：相处八个月的相亲对象，很在意大家沟通不顺畅的问题？

相亲对象比我大两岁，以前没恋爱过，最多跟喜欢的男孩子一起吃饭约会。后来因为她母亲要求一定找个本地男生就没在一起。而我自己就是不多话讲，也很少朋友圈子也小，以前本来很开朗很会说话，因为工作环境原因越来越封闭自己。经朋友认识了相亲对象，追了她五个月才像一对恋人相处。她一直要求我回去工作，事业有规划才允许做我女朋友。后面被我磨的不行，又改口说大家没有共同语言，没办法聊深入。对于沟通问题我也很烦恼，我父亲和某些朋友领导都拿来攻击过我，又不是我不想变好，是没有这个环境和身边的事物让我变得更好。还有一点就是我跟前女友们都没有出现这个问题，大家有什么说什么，或者我一直静静听她们讲，然后安慰、总结就好了。如果我要令相亲对象沟通上满意，需要保持激情满满，很乐观积极的心态，然后一直说俏皮话让她感觉很开心。还要时不时切换成思想家不断对身边的事情发出深刻的见解等等。对于头脑空白的我要求太高了。如果换成她之前的律师、行草、基金经理人等等比我强多的男人，肯定比我更能说会道。我就只不过整天待在办公室底层打工仔。不过还有一点就是她的闺蜜私底下劝我离开她很多次，说她没恋爱过想的太多，想要的也太多，导致她错过很多优质男生。她自己也谨慎过头，基本男生追她一两个月就会放弃，哪有人像她吊着我八个月都不答应拍拖。说她跟自己女性朋友沟通是没问题，只是很难跟男生沟通。她是独生子女，习惯身边的人迁就她，特别她就喜欢开玩笑的沟通方式，我很难接上她的话。虽然见面拍拖就好好的，拖着手逛街像一对热恋的情侣拍拖。但是一分开微信上就很少交流，就算发信息也像在尬聊一样直来直去，没什么感情。她也尝尝开玩笑的怼我或讽刺我，但是因为我接不上搞的很尴尬，不知道怎么打破现象，又不愿意放弃她。给我感觉每次约会都进步一点点，但沟通这个问题给我越来越大压力，应该怎么解决呢。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。因为与恋爱对象无法达成轻松愉悦的沟通，这让你深感烦恼。既不想放弃这段感情，又想你们之间能够进一步发展。🌹1.亲密关系的建立来自于两个人之间的互动连女友闺蜜都建议你跟她分手，但你有自己的观察和判断。你对她还是有好感的，并希望进一步发展，足以见得你的真诚和信心。只是在日常相处时，你感觉到你们之间的沟通无法深入，对于感情的发展也没有太多积极帮助。这让你十分苦恼和着急。她，一张白纸，没有正式的恋爱经验，自然会缺少与异性相处的心得体会。又是家里独女，大概率对他人感受也不会照顾太多。与其像闺蜜所说“谨慎过了头”，不如说缺少社会经验，更多的听从了父母的安排或建议。再来看看你，与前任们沟通都还是很轻松自如的，说明你的语言表达和沟通能力没有问题。与她相处，你也体会到了“渐入佳境”的感觉，每次约会都有进步，这已经证明了你们在彼此相处过程中，在不断的磨合进步呢👏🏻🌹2.多沟通分享彼此的体验，在各自能力范围内做出改变正如上边我们所讲，需要你看到她的“局限性”：受父母保护过度的独女，不太能照顾到他人的感受，缺少社会经验，与异性相处的经历。同时也看到你的资源和优势：少言寡语的办公室职员，性格温和、懂得察言观色，能够捕捉到对方的情绪变化，从而做出回应。我们说“处”对象，就是在相处的过程中，增进了解、增进感情，彼此磨合，从而考察是否是那个携手共度一生的人。再见面时，可以制造话题，分享一下彼此在一起的真实感受，包括你的“顾虑”和担心，聊聊你的尴尬，聆听她的同时也敢于表达你的需求。达成共识，看到你们有着共同的目标，还想更进一步发展感情，这样才能共同寻找解决问题的方法，为对方、对这段感情做出适当的改变。🤝韩剧《请回答1988》推荐与你，充满温情，还有爱情。可以帮助你拥有更多话题与她聊。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：极度自卑找不到自我，模仿别人引发一系列问题怎么办

我从小到大一直喜欢模仿别人，为此生出来许多祸事我没上学的时候是爷爷带我长大，他非常严厉，动不动就打骂我，我想这是我自卑的根源父母感情不好后来离婚，我在亲戚家长大。一年级的时候我就喜欢贴着班长，她也是我们班的大姐大（在我眼里是这样），我喜欢模仿她的穿衣说话。即使她可以说是把我当小跟班欺负我我也心甘情愿，还觉得受宠若惊。她要吃零食用我的钱，我没钱，就从家里存钱罐偷。我要买和和她一样的衣服鞋子，我父母知道我为了和她穿一样的衣服，也知道我偷家里存钱罐的钱，但是他们很粗心，不加干涉。我对他们撒谎说我是班长。从那开始我就养成了撒谎偷东西的习惯后来转学了，这样的习惯一直都在，然而我自己意识不到，上小学的时候我还是一直在偷东西，从家里到小卖部；我还是在班里“攀附”那个成绩最好老师最喜欢班里朋友多的人。一直到高中都是这样，我都意思不到。偷东西小学五年级改了。在这个“攀附别人的过程”中，我一直在模仿别人，不论是说话，习惯，还是我看到的令我欣赏的点。但是我自己意识不到我的错误。比方说初中那个女生，她是学委成绩好，人也好，而且会坚定维护自己的利益，当班委也很厉害。在矛盾中，当她处于上位时，她会很不留情面。我就去模仿她“不留情面”，说话难听，和骂人一样没礼貌，高中就是这样，我以为这样就能维护我自己的权利。在当班委时我学她的管理能力，但其实我是在“耍威风”。高中班里有个女生很有口才，很会表达自己。在某些方面和上面一段的女生很像。我也去模仿，但是模仿出来的结果变成了我的缺点。别人说出来的话我可能觉得很厉害，由此引发对这个人的“攀附之心”我在人际交往中从未遇到什么真心喜欢我的朋友，我潜意识里可能知道她们不喜欢我但是我选择忽视，我就死缠烂打，一定要和她们交往。我对那些被班里嘲笑的人，我往往毫无遮拦的嘲笑他们，攻击他们。我还喜欢在背后议论辱骂别人。后来因为一些原因我不这样了，但是我没有发现根源。后来讨厌我的人越来越多，我被骂醒的，开始反思。不断的改进，但我上了大学还是下意识的模仿别人，但是已经很少了。我似乎从小就没有自我，我非常非常在意别人的看法，别人说出来的我是什么样我就是什么样。我从没认真思考过我到底是谁，我不明白为什么会这样，有时候又觉得不该总想着思考为什么，而是如何改变。我觉得我很努力，改变了很多，但是...

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，同时也看到了你自我探索、自我认知、自我成长的过程。给你一个温暖的抱抱，同时也为你点赞，在没有外力的帮助下，你实现了很大的改变，逐渐靠近并成为自己喜欢的那种人。👍🏻🌹1.特殊的家庭环境让你发展出一套属于自己的“生存之道”从小跟严厉的爷爷生活，之后父母离异，导致你缺少“重要他人”（一般为父母）给你提供的心理营养，比如：爱、安全感、自我价值等。所以在成长的过程中，你渴望被人喜欢、受到家长老师同学们的赞赏，这样让你感觉到自己是被他人所喜欢、所接纳的人。回看你所模仿的人，都是成绩好、能力强、人缘好、朋友多、老师喜欢的人。在他们身上所发生的，恰巧都是你渴望得到却又没有的。包括你偷东西，偷家里的钱，也是为了“讨好”和“靠近”这些你喜欢和羡慕的人。偷东西的行为不对，但背后的动机是想被人喜欢、有人接纳。现在的你已经成人，也知晓若获得他人喜欢和接纳，不需要偷东西，也不需要和他人一样，做你自己，依然能够被欣赏、被理解和认同。🌹2.每个人都是不同的存在，才组成了这个多元而又精彩的世界就像《红楼梦》所写，贾宝玉本是女娲补天的一块顽石，但也经历了自己虽有曲折却也丰富多彩的人生。就像五个手指缺一不可，即便是看似无用的小拇指，若没了它，我们就成了残疾人。我们每个人也是如此，有口才好的给大家带来精彩演讲，也需要懂得用心聆听的观众给他喝彩。有能力强的管理者，也需要有服从管理、团结负责的员工（被管理者）。他们有优点，你也有你的专长。通篇下来，你讲述故事的能力就窥见一斑：条理清晰、目标明确，充满感情的讲述你的成长故事。虽有烦恼，但并不消极悲观，仍以阳光乐观心态面对人生、面对每一天。只是自卑压制了你本就有的自信，让你自惭形秽。所以才会在模仿那些令你欣赏的人时，总是弄巧成拙。因为“最好的不一定是最合适的”，而最真诚的才是最能打动人的。❤️亲爱的孩子，你有学识，通过读书学习完全可以改变命运、改写人生。在回看过往时，用你的智慧是能够分辨是非对错，看见事情的真相的。比如你的自卑，只是因为家庭、父母没有成为你有力的靠山，让你感觉在拥有一个“完整的家”方面不如他人。但爷爷和父母也是爱你的，用他们的方式、在他们的能力范围内去爱你。要不怎么会长大成人，怎会有接纳高等教育的机会。外在的可以提升我们的自信，但更为关键的是自信源于对自己这个人充满信心。自信与【价值感】有关，而自我价值就是自己对自己的评价。可以从最简单的开始做起：不断给自己好评。做真实而又真诚的自己，朋友自然就多了。“你若盛开蝴蝶自来”。🤝《自我成长的力量》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：和我爱的人分手了，现在非常痛苦能怎么解脱？

我和我爱的人分手了，他好狠心，我现在到底怎么样才能去死得快乐没那么痛

回答：
题主好，我是strawberry🍓当爱是互相的，就算面临分手，那彼此也会为对方多着想，尽量把最后分开的结果带来的伤害与难过降到最低，做到好聚好散。🌸从行为看懂态度从题主文字倾诉中看到，题主与自己爱的人分手了，在这段感情中，题主清楚知道自己付出和投入的爱要比对方爱自己多很多，这也是题主为何在面临对方提出分手后，因无法接受而产生想si的念头。从简短的倾诉中看出，在这段关系中，题主与对方的付出不平等，地位也不平等，对方的狠心也正是说明这种情况的存在，他明知道爱他的题主会因为分开而伤心难过，可是他已经不愿意再去花费心思，选择更好的方法去处理这段感情。🌷无法接受结果的原因当对方与题主提出分手时，可以说这个决定已经在他心中思虑已久，或许是在这段感情中，你们存在了太多无法解决的问题，也可以说对方在这段感情中已经抽离，不想继续浪费彼此的时间。因为付出太多真心，投入太多希望，越在乎的人越无法轻易面临和接受感情的变化，面对分手这个结果，对方也丝毫没有任何机会让题主挽回，不舍、不甘等情绪加深了题主的难过。🌻如何才能让自己不那么心痛？有时在面对一段感情，在相处中能观察到双方的相处模式并不合适，在互相折磨的情况下不愿意去做出合适的选择，是因为习惯了对方的存在，也认为时间能冲淡一切矛盾。☀️真正解决：在这段感情中，题主并不愿意接受分手的结果，可以说这个决定是对方提出的，在题主认为中，两人正常相处的情况下，对方提出分手是自己无法接受的真正原因，只因为自己还在为感情付出，对方却不知道何时就已经收回自己的心，并不再为这段感情而付出。在这种情况下，可以想象对方在与题主提出分手时并没有与题主说清楚，只是简单的通知题主，这也是题主意难平的因素，如果可以，题主可以让对方与自己好好说清楚，可以通过线上的方式，当面题主的情绪会影响到你们的交流效果，让对方将影响你们感情的问题说出来，也确让两人确实没有挽回的可能性了，向这段感情做出真正的告别。☀️转移重心：因为太在乎对方，爱对方更胜过自己，所以面对对方的分手与离开，题主无法接受，更心如si灰，对生活没了想法，题主把对方当成了自己生活中的寄托，更多重心放在他身上，所以面临这么大的改变，让题主的生活失去了方向，陷入了迷茫。给予自己时间，让自己忙碌起来，尝试转移注意力，慢慢把重心收回到自己身上，允许为自己的付出和投入难过，也答应自己在疗愈心灵的过程中好好照顾自己，只有自己爱自己，别人也才会学着爱自己。☀️接受事实：在我们一生中，我们不知道自己会遇到多少段属于自己的爱情，有的人出现是为了让我们成长，对方的离开是在告诉题主，他的能力已经到此，他无法给予题主想要的幸福，他也没有能力继续带着题主前进。题主知道自己还不舍得这段感情，可是对方已经选择离开，他不会因为题主的伤心难过而回头，这是事实，爱不一定就是两个人能在一起，爱也可以是一种放手，在察觉彼此不合适的时候放手，爱也可以是一种成全，让彼此在这段感情中成长。用合适自己的方法疏解自己的情绪，疗愈自己的身心，不让自己一直陷在负面情绪里，负面情绪只会影响到自己的想法与心态，接受事实，让时间冲淡内心的那份伤痛。愿我的回答对题主有所帮助，加油！
问题：感受不到“内心的感受”，它们就像消失了一样怎么办？

内心的感受就好像消失了一样，饿的时候不想吃东西。孤单的时候不会难受。遇到没见过的东西不会觉得新鲜和好奇之类的。很无聊，可无聊的时候却没有多少消遣的欲望

回答：
题主好我是Kelly水【感受不到“内心的感受”，它们就像消失了一样怎么办？】看完你的提问，感受你是一个细腻敏锐的人，我们一起来聊聊。【关于感受】在什么时候让你感受到内心的感受就好像消失了一样？这样的情况持续多久了呢？饿的时候不想吃东西。身边有没有人知道你没有照顾好自己会心疼你呢？我之前抑郁的时候体验过这样的感受，没有任何的兴趣。也没有想吃东西的感觉，并且也没有太多的欲望。如果持续时间太久，也会让我们陷入这样的状态，我当时并不知道自己有些抑郁情绪，也没有往这方面去想。你的觉察很敏锐，感受到了自己的变化，你🈶️做些什么去帮助自己吗？很多时候情绪也是我们身体的“警报器”，在提醒自己，也许我们需要去看到自己，包括帮助自己，去看到内心的感受和想法。也可以试试找个咨询师聊聊，或者自己信任的人，看一场喜欢的电影，去跟随电影去感受自己。去尝试了也许有一些不同的收获。【自我关怀】不确定你是学生还是已经工作了，有些人在熟悉的领域呆久了也会出现这样的感觉。例如我们在陌生的城市，没有人可以倾诉，聊天，慢慢就习惯孤单，久了就不会难受。其实也许是把自己的一些感受压抑了。也有一经历了一些事情，就像我一个朋友，经历了女友出轨，那段时间他并没有感受，后来才发现他在逃避一些事情，包括情绪。过去他一直用这样的方式，后来发现自己的情绪有些问题，才去找咨询师帮助。我们也是自己最好的盆友，假如我们目前遇到没见过的东西不会觉得新鲜和好奇，也许是想回归平静？也许是过去经历了很多事情，现在没有想法过以前的生活？也或许我们可以试试做些不一样的选择：1:例如每周听听演讲。2:我们去接纳自己目前无聊的时候没有多少消遣的欲望。3:去做些以前没做过的一二件事。4:每天给自己时间发呆～例如买一本书去送给一个陌生人，送一句祝福，去体验一下他人的反应？也许每一次的蜕变都有不同的体验。我们不去抗拒，去接受和接纳，允许自己做不同的自己。只要自己能够接受，总有一天我们会去改变的～也可以试试书写或者画画去记录情绪～世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀》《人间值得》《在人际关系中成长》
问题：儿子婚姻问题，27岁了不着急找对象，爸妈急？

儿子今年27岁，相亲见了4，5个女孩子，没有个相中，这个问题愁死爸妈亲了，他自己又不急找对象，爸妈急？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到作为父母，面对27岁的孩子还未建立自己持久的亲密关系时你内心的烦躁不安。首先，我想对你说的是只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。父母因为27岁的孩子没有找到适合自己的对象而倍感着急，这只是你们的感受，不代表孩子。也就是在孩子看来，27岁还没有找到自己心仪的对象并没有对自己的生活造成任何困扰。你们把自己着急不安的感受强加给了孩子，认为孩子也是如此。很明显，这不仅是你们行为上的越界，而且也是你们情绪感受上的越界。你说呢？人生有无限种可能，也有无限种活法，父母不能把自己的生活方式强加给孩子。因为孩子的人生是属于他自己的，父母能做的就是尊重并接纳孩子以他感觉舒适的方式度过他自己的生命。所以，作为父母应该求助的是你们，而不是孩子。你们要有意识地觉察自己因为孩子没有找到自己心仪的对象时内心强烈的焦虑不安，这一部分情绪是你们自己的，与孩子没有任何关系。对孩子最好的爱就是尊重孩子如其所是地做自己，不要把自己的意愿，情绪感受强加给孩子，因为这是对孩子作为一个独立的生命个体的漠视。特别是对一个已成年的孩子，他完全知道自己想要的人生是什么样子的，而且他有能力和责任为自己的选择和决定负责。当父母在无意识中想要干涉，插手孩子的事情的时候，就说明在你们的内心，孩子依然还是那个没有长大的孩子，你们不相信孩子有能力过好自己的人生，你们不相信的背后其实是希望孩子能够为你们实现你们为实现的人生遗憾。当然，这是需要父母尝试去觉察的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：孩子高三，如何让孩子自觉放下手机？

儿子今年高三，一个月前瞒着我们自己买了个手机，被我放心还骗我说是同学的。后来又发现两次他玩手机，才承认是他买的，但是不同意交给我们。争吵、讲道理怎么都没有用，他还委屈得说我们不相信他，不理解他，他学习压力大，自己知道控制的。儿子初中以全班第一的成绩考入当地最好的高中，上高中后成绩一直在下降。后来我和他爸做出妥协，同意他每天玩半小时，每晚12点睡觉前放他桌子上，由我们拿走，以免他控制不住夜里玩。谁知才一个多星期，他又变卦，前天都凌晨一点多还要玩，说是写作业没有玩，给他要也不给第二天还把手机带走。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到作为父母，看到高三的孩子沉迷于手机游戏时你内心的恐慌不安，无助。对于一个高三的孩子来说，面对繁重的学业压力，他需要父母更多地接纳，理解，鼓励，尊重和支持。面对孩子私自买手机而且玩手机的时间影响到了自己正常的睡眠时间。作为父母，你能做的就是在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，不对孩子的行为做任何地评判，让他感受到被尊重，被理解。在你向孩子表达自己感受的时候，传达出你对孩子的信任，你相信孩子有能力控制自己玩手机的时间，因为对于一个高三的孩子来说，手机不仅仅是玩游戏，更多的也是一种学习工具，你说呢？所以，作为父母，你需要先尝试去觉察，在你看到孩子拿手机的那一刻，是否你本能的对孩子的行为做出了不好的预设，那就是孩子一定是在玩手机，而且看手机一定会影响孩子的学习，孩子当下的学习成绩不好，一定意味着孩子不会有好的未来。这一系列灾难化的预设会使你陷入强烈的焦虑，恐慌不安中，当你对自己的这一部分灾难化的预设没有很好地觉察时，你可能就会被自己这一部分焦虑不安的情绪所带走，无法看到其他的可能性，你说呢？对于高三的孩子来说，父母的信任，尊重是最重要的，父母对这个阶段孩子最好的养育就是逐渐放手，相信孩子有能力更好地安排自己的学习生活。同时，父母一定要尝试去觉察，对于马上就要参加高考的高三孩子来说，你觉得对你们来说什么才是最重要的？是孩子的学习呢还是你们之间的亲子关系，学习永远都是孩子自己的事情，而良好的亲子关系是孩子未来幸福人生的源泉。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：舍友很小人，故意找事，喜欢拉帮结派说人坏话，怎么办

有一个舍友，她人品很差，总是喜欢拉帮结派，说别人坏话。她拉拢了我们宿舍的两个人。我跟另一个舍友一伙。现在是直接不跟她说话的关系，表面还算过得去。但是今天早上她居然直接找事，她们仨起的非常早来制造噪音，让我俩睡不好。我知道我不应该搭理这种小人，我不该在她身上浪费时间，但是我能感觉我自己本能的有点害怕，我也因为这件事今天没有学习。我不知道为什么自己会害怕这种人品低劣的小人，我觉得如果我不害怕她，她的这种小伎俩我是不会放在心上的，但正因为我害怕她，她才能影响到我。我没法换宿舍，我想请教老师们，以我现在的状态，我该怎么做才能避免受到她的影响。我已经是只有晚上才回宿舍了，而且这种小人我是没有办法跟她沟通的。

回答：
题主，你好！我是六月来风。遇到这样的舍友真的很让人困扰与闹心。舍友的行为可能源于多种心理因素和个人特质。❤️舍友可能因为嫉妒你的某些方面（比如学业成绩、人际关系、外貌等）或者感到自卑，从而试图通过贬低你来提升自己的自尊。将他人视为竞争对手，通过说坏话来削弱对方的优势。❤️可能源自内心的控制欲望，通过拉帮结派和说人坏话，试图增强自己在社交圈子中的影响力。通过拉帮结派来获得安全感和支持并寻求关注。❤️可能缺乏对他人感受的理解和关心，因此在行为上不太考虑他人的后果。缺乏成熟的人际交往技巧和情绪管理能力。❤️可能成长环境的影响，如果一个人在成长过程中经常目睹或参与类似的行为，可能会将这种行为内化为自己的一部分。❤️还有一种可能是患有心理疾病，在某些情况下，持续的负面社交行为可能是某些心理健康问题的症状，如反社会人格障碍或边缘型人格障碍。我们了解了舍友的行为背后的心理因素，有利我们更好更快地应对所面临的处境，从而走出心理困境。首先，保持礼貌和尊重，无论他的行为如何，你都以礼貌的态度对待他。保持距离，减少与他的接触，避免不必要的冲突。如果可能，与舍友沟通尝试以平和的方式表达你对他行为的感受，但要注意方式和时机。设立界限，明确告诉舍友你不接受负面行为，坚持自己的立场和界限。其次，不参与他们的议论，不要加入他们说别人坏话的行为，以免被卷入其中，避免单独与他起冲突，如果有矛盾，尽量在其他人在场的情况下解决。避免被挑衅所影响，保持冷静和理智，不要陷入无谓的争执。与其他舍友建立良好关系，争取得到其他舍友的支持和理解。再次，专注自己的事情，把精力放在自己的学习、兴趣爱好上，不要让他们影响到你的生活。然后，如果问题严重，影响你的生活质量或心理健康，无法通过直接沟通解决，可以向宿舍管理员或班主任报告，申请调换宿舍。最后，在处理此类问题时，重要的是要保护自己的情绪和身体健康，避免不必要的冲突，保持自己的心态平和，不要让这种人影响到你的生活和学习。愿我的叙述对你有帮助。世界和我爱着你！祝你开心！
问题：不想浪费时间又不知道做什么，时间该怎么安排？

我不想浪费时间又不知道做什么，能想到的事情都是最基础最费功夫的，花很多时间也看不到成果，我很急

回答：
你好呀，我是简简，感恩遇见❤️我非常理解你的感受，我也经常陷入这样的困恼当中，感觉时间一旦花在了无意义的事情上就感觉自己很不应该，很自责！❤️我们想一想，时间应该被怎么使用呢？从心理的角度上来看，人的一天是由各种各样的感觉组成的。也许我们在专心工作时没有注意到自己的感觉，这其实就是心流状态，在其他的时间，我们可以感觉到自己的其他情绪，比如烦躁，焦虑等等。所以说，我们的心理有一个倾向的，就是更期待自己的时间多花在心流状态下。我们不想体验那些烦躁不安的负面情绪，因为这会让我感觉到自己陷入了无意义当中。🧾所以说，如果我们能更少的让自己去体会那些烦躁不安的情绪，我们就会感觉自己的时间是有价值的！❤️那么怎么让自己更少的体验烦躁不安呢？🧾自己主动练习减法已知能让自己感到烦躁的事物首先说明，这里提到的烦躁不安不包括我们在工作学习中遇到困难时的负面情绪，而是我们可以自己选择的。比如说，我们知道自己连续刷视频会感觉很烦，基于这一点，我们可以刻意练习把刷视频的时间尽可能缩短。我们可以自己制定一个计划表，来记录自己今天有没有刷视频，刷了多长时间，有了这个动作，你会感觉自己慢慢对时间有了掌控感了，并且对于刷视频给你带来的负面感受就被抹掉了！我们只有把自己想要变好这一心愿付出实践，我们才能得到反馈，才能让自己发现新世界！🧾主动增加能让自己感到正反馈的事物🧶有一些事情让我们总是拖延的事物：一些没看完的书籍，一些没做完的作业，一些没复习的专业课……为什么会拖延呢？因为难受，学习的确很难受，因为感觉自己累的不行确收效甚微！但是我们要知道，学习的最初阶段是让人痛苦的，但是后面会感觉越来越得心应手的，只要自己开始行动，一点一点开始做，总是有轻舟已过万重山的感觉的！🧶一些正能量的活动：亲近大自然！校园活动，画画，打扫……什么是正能量的事情？一方面是让自己可以进入到心流状态，一方面是能让自己得到正向反馈，一方面让自己行动起来包括体力和脑力，最后，就是能让自己感到乐趣且成就感的事情！❤️有时候难以付出行动，是因为自己的心里住着别人的眼睛！其实我们能感觉到，开始行动不难，第一步总是不难的，那为什么总是不想做呢？📞第一，自己有参考，自己可能在潜意识里已经有一个参考对象了，“他做的很好，他遥不可及，我做不到像他一样好。”😊个性化！做任何事情都要有这个观念！是你自己在做事情，是你在用自己的手自己的脑子在做事情，你在做的事情只与你自己有关！😊参考的用途不是让你比较而是提供思路供你学习，就像游戏里的提示一样！你最终还是要自己打关＼(＾O＾)／🎮📞懒的动😆我知道很多时候就是不想做，道理都懂，但是没力气，不想动手，要是可以在脑子里想象一下就能完成工作该多好。😆所以要解决的问题是让自己的手动起来！😆先做最简单的事情就好！比如，你需要写一篇文章，但是实在是不想写，给自己下一个任务，把电脑打开，只要打开就是满分💯，这你肯定能做到，剩下的就不管了！这也是微习惯的力量！💎💎最后，存在时间被浪费这一说吗？人生只有当下，当下即是选择！浪费也只存在于现在，请开始你的选择吧！希望我们都有翻篇的能力，不要因为过去来责备自己，不要因将来让自己烦躁。希望我的回答对您有帮助！加油！！！
问题：极度自卑找不到自我，模仿别人引发一系列问题怎么办

我从小到大一直喜欢模仿别人，为此生出来许多祸事我没上学的时候是爷爷带我长大，他非常严厉，动不动就打骂我，我想这是我自卑的根源父母感情不好后来离婚，我在亲戚家长大。一年级的时候我就喜欢贴着班长，她也是我们班的大姐大（在我眼里是这样），我喜欢模仿她的穿衣说话。即使她可以说是把我当小跟班欺负我我也心甘情愿，还觉得受宠若惊。她要吃零食用我的钱，我没钱，就从家里存钱罐偷。我要买和和她一样的衣服鞋子，我父母知道我为了和她穿一样的衣服，也知道我偷家里存钱罐的钱，但是他们很粗心，不加干涉。我对他们撒谎说我是班长。从那开始我就养成了撒谎偷东西的习惯后来转学了，这样的习惯一直都在，然而我自己意识不到，上小学的时候我还是一直在偷东西，从家里到小卖部；我还是在班里“攀附”那个成绩最好老师最喜欢班里朋友多的人。一直到高中都是这样，我都意思不到。偷东西小学五年级改了。在这个“攀附别人的过程”中，我一直在模仿别人，不论是说话，习惯，还是我看到的令我欣赏的点。但是我自己意识不到我的错误。比方说初中那个女生，她是学委成绩好，人也好，而且会坚定维护自己的利益，当班委也很厉害。在矛盾中，当她处于上位时，她会很不留情面。我就去模仿她“不留情面”，说话难听，和骂人一样没礼貌，高中就是这样，我以为这样就能维护我自己的权利。在当班委时我学她的管理能力，但其实我是在“耍威风”。高中班里有个女生很有口才，很会表达自己。在某些方面和上面一段的女生很像。我也去模仿，但是模仿出来的结果变成了我的缺点。别人说出来的话我可能觉得很厉害，由此引发对这个人的“攀附之心”我在人际交往中从未遇到什么真心喜欢我的朋友，我潜意识里可能知道她们不喜欢我但是我选择忽视，我就死缠烂打，一定要和她们交往。我对那些被班里嘲笑的人，我往往毫无遮拦的嘲笑他们，攻击他们。我还喜欢在背后议论辱骂别人。后来因为一些原因我不这样了，但是我没有发现根源。后来讨厌我的人越来越多，我被骂醒的，开始反思。不断的改进，但我上了大学还是下意识的模仿别人，但是已经很少了。我似乎从小就没有自我，我非常非常在意别人的看法，别人说出来的我是什么样我就是什么样。我从没认真思考过我到底是谁，我不明白为什么会这样，有时候又觉得不该总想着思考为什么，而是如何改变。我觉得我很努力，改变了很多，但是...

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你真的很努力了，你也改变了很多，真的很棒了，而从你的描述来看，或许如果我们能够从更深的层次去理解和接纳自己，看到自己为什么会这样，改变就会变得更加简单和容易，你也会更加轻松和自在。给你的建议是：理解和接纳自己，看到自己成长经历对自己的影响，你有这些行为都是可以被理解的。你说你从小喜欢去模仿一些你觉得厉害的人，这是因为一方面你认同她们，另一方面，你也渴望着她们的认同，你用这样的一种方式在满足自己的期待，实现自己的渴望。你也可以去觉察一下，似乎你喜欢贴着的，和你喜欢模仿的，都是一些领导型的，权威型的人物，不管是小学时的班长，还是初中的学委，有没有发现，她们其实和你的爷爷对你的方式是一样的，非常严厉，而且是喜欢骂人的，并且不留情面。这其实就是在重复早期经历中你和你的重要客体关系（你和你爷爷之间的依恋模式），是的，我们在没有觉察的情况下，我们就是会不断地循环我们早期的模式，因为这是我们熟悉的，熟悉的并不意味着就是好的，但熟悉的，对我们来说，就是安全的，所以，不管我们在哪个阶段，身边换了不同的人，但我们的模式依然在循环。而看见，就是疗愈的开始，当你看到是自己原始的关系对自己造成了这么深刻的影响，当你能够从观察者的角度看自己，你就拥有了主动权，你需要理解自己为什么自己现在会是这样的行为，这样的感受，看到自己受到成长经历的影响，这并不是要我们去责备自己或埋怨过去，因为过去无法改变，而过去又是我们生命的一部分，只有当我们能够以理解和接纳自己的过去去看待自己的经历，去面对现在的真实的自己，改变就会发生。2.看到自己真正想要的是什么，给到自己真正需要的，你所想要的那些，其实你自己都有，等待着你自己去挖掘和看见。我们可以去探索一下，每当你去攀附一个人的时候，你希望得到的是什么，明确到自己的心理需求，你会知道是什么在驱使你不断地去重复这样的模式。当年，你和爷爷在一起的时候，你想获得爷爷给到你的什么？而当父母离婚后，你在亲戚家长大，那个时候你的感受是什么，那个时候你最需要的是什么？或许，你会有很多答案，比如爱、认可、接纳、看见、尊重、支持、包容、理解、关怀……是的，我们在成长的过程中会有很多的缺失，但是没关系，我们需要看见这些缺失，承认自己内在的匮乏，这很正常，因为每个人都会有程度不同的缺失和匮乏，每个人的成长都伴随着需求的不被满足，这也是为什么我们要不断地自我成长的意义所在。但幸运的是，这些匮乏和缺失是可以被补足的，补足的方式可以是再次遇到一个好的客体，比如一位足够匹配的心理咨询师，或好的伴侣，给到我们足够的安全感和爱；也可以是有一个足够容纳和支持自己的滋养型的团体，让我们可以获得稳定的安全感和归属感，让我们不必去模仿别人，就做真实的自己，也能够感受到被允许和被接纳；而最重要的是，我们的内在什么都有，我们是可以给到自己所需要的所有的这些心理营养的，不管是爱和认可，还是接纳与看见，还是尊重和支持，还是包容和理解……我们都可以自己给到自己，也就是我们需要学会自我关怀，成为一个内在充盈的人，全然地接纳自己，温柔地对待自己，发自内心地关怀自己。3.好好爱自己，全世界都会来爱你，加油~你说你似乎从小就没有自我，你非常非常在意别人的看法，别人说出来的你是什么样你就是什么样，这其实也是一个很好的觉察，因为从你的成长经历来看，在你的成长过程中确实也没有一个非常稳定的客体，你不知道参考谁的评价来作为衡量自己的标准，但是，没关系，你可以抛开外界所有的评价标准，朝内看，学会自己定义自己，建立起内在的自我评价体系，那么，你就不会那么容易被别人的评价所影响了。你要知道，外在的世界只是我们内心世界的投射，外界是不稳定的，我们不需要去参照外界的标准生活，而是要回到自己的内心，看看自己究竟是怎样的存在，有哪些优点，又有哪些缺点，擅长什么，不擅长什么，愿意寻求什么，有愿意放下什么，自己向往的理想状态是怎样的……当你对自己有了一个清醒的认识，你非常明确地知道自己是怎样的存在，那么，你就不会因为别人的几句评价而开始动摇，而开始怀疑自己了。也正是因为外界是我们内心世界的投射，所以，我们需要做的不是去强求别人来爱自己，而是学会自己好好爱自己，当我们能够喜欢自己，珍视自己，关怀自己，照顾好自己的需求，我们的内在的缺失越来越少，我们对外界的渴求也会越来越少，我们看外界也会更加美好，和谐。推荐你看《生命的重建》《自我关怀的力量》《心理治疗中的依恋》《当你好好爱自己全世界都会来爱你》。以上，供你参考，祝好！