yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：距离产生美“周末夫妻”感情会更好吗?应如何经营呢？

身处一线城市的特殊性，身边存在许多“周末夫妻”的现象，因距离产生美，周末夫妻是不是感情会更好?如何经营这种家庭的特殊性的婚姻观念?

回答：
感谢你的信任，邀请我回答这个问题。我从下面几个角度回到你的问题。1.关系需求：我们首先要看看什么是夫妻关系，就是我们为什么需要找个人成为夫妻。每个人的具体需求不同，但大概都还是会有理解、陪伴、认可、支持、依靠、尊重、安全感、归属感、自我价值、生理等等需求。既然这些是我们进入亲密关系的基本需求，那我们就要看看怎么样在关系中实现这些需求，什么样的夫妻相处方式更能实现这些需求。如果平时不是天天见面，而只是周末见面也是能实现这些需求，那对婚姻和关系就不会有任何影响。当然每对夫妻都会有自己独特的需求，那就要看看在周末夫妻的这种形式下怎么能够实现。2.共同经历：我认为在关系中最重要的就是共同的经历，这包括现实世界中经历的事情，也包括精神世界的互换和沟通。能够创造更多的现实和内在的“在一起”，这就会变成两个人关系中独一无二的不可被替代的部分，那关系自然就会稳定长久。3.人格的成熟度：无论是周末夫妻还是异地恋其实都对人格的成熟度都有一定的要求。我恰巧写过一篇文章《穿越时间和空间的爱：异地恋美不美》，在里面对这部分作了阐述。我摘抄部分如下：在恋爱中，有些人和恋人分开就会感觉不安全；有些人看不见恋人就会很焦虑；有些人得不到恋人的回应就会紧张；有些人听不到对方的声音会不踏实；有些人长时间和恋人没有肢体接触就会不安。当然每个人的表现程度都不一样。这些都在异地恋这种恋爱方式中会放大很多倍，而能不能承受空间和时间的分割也与人格的成熟度有关系。其实异地恋就是像是小时候孩子和妈妈分开的延长。妈妈去做家务了，孩子看不到妈妈会不会着急，妈妈去上班了，孩子找不到妈妈，听不到妈妈声音会不会害怕和焦虑。而如果孩子被养育得很好，随着孩子的成长，在3岁左右，孩子就会内化妈妈，会认识到即使妈妈不在我身边，但是妈妈在我心里，妈妈不会离开我，妈妈是一直爱我的。而当我们有了客体恒常性，当我们内化了一个好妈妈的时候，我们才能建立健康的依恋模式。我们会很勇敢的自信的去走向更广阔的世界，安定地探索那些未知。我们经常说的安全型依恋就是健康的依恋模式。安全型的人更容易表达兴趣和喜爱，他们也更容易独处、有能力接受拒绝、承担痛苦、继续前进，同时能够保持忠诚，或者在必须的时候做出牺牲。而如果异地恋的双方都是安全型的，那异地恋保持的时间就会长很多，因为内在的健康让我们不会缺乏信任，不会失去忠诚，会尝试用更多健康的方式来暂时满足需求。以上内容，仅作参考，每对夫妻的具体情况和内在心理结构，关系模式都不一样，不能一概而论，还需要具体问题具体分析。但两个人相爱的基础，共同的目标和坦诚的沟通，一定会建立属于两个人的健康的相处模式并获得幸福。希望能够对你一点点帮助。
问题：和女友因为讨论问题发生不愉快，如何调节自己的心理？

和女朋友讨论问题时，如果她在给我讲一些道理时，如果这个道理我知道或者是我懂的东西，我就会很不耐烦的听她讲，对她态度不好，可是事后我又很后悔，觉得自己不应该这个态度。我和她沟通了以后，她觉得我有时候是过度自信且有慕强的心里，还有想追求沟通的效率的心理，请问是不是这样呢。但我有时候不舒服的是，她再给我讲事的时候，整个人的状态总感觉是高高在上或是说教的感觉，女朋友的职业是老师。我也分析了下自己的心里，可能就是感觉我比她懂，然后她又来教我做事，加上说话的语气加态度给我的感觉不好，然后我就为了反对而反对吧。请问下次遇到这种情况时，我该如何更好的倾听呢，或者说需不需要在和女朋友沟通，让她也做一些具体的什么改变呢？

回答：
题主，您好！收到您的邀请回答，我感到很开心，感受到被看见，被重视，谢谢您的信任。您提问说:“和女友因为讨论问题发生不愉快，如何调节自己的心理？”您能把自己遇到的问题提出来，这非常棒。在生活中，我们总会遇到这样或者那样的问题，一时半会再找不到解决的办法，内心不免会焦躁不安。为了更好的帮助到您，需要先看一下您的详细问题描述。🌻您和女朋友讨论问题时，如果她在给您讲一些道理时，如果这个道理您知道或者是您懂的东西，您就会很不耐烦的听她讲，对她态度不好，可是事后您又很后悔，觉得自己不应该这个态度。您和她沟通了以后，她觉得您有时候是过度自信且有慕强的心里，还有想追求沟通的效率的心理，请问是不是这样呢？但您有时候不舒服的是，她再给您讲事的时候，整个人的状态总感觉是高高在上或是说教的感觉，女朋友的职业是老师。您也分析了下自己的心里，可能就是感觉您比她懂，然后她又来教您做事，加上说话的语气加态度给您的感觉不好，然后您就为了反对而反对吧。请问下次遇到这种情况时，您该如何更好的倾听呢，或者说需不需要在和女朋友沟通，让她也做一些具体的什么改变呢？🌻您是一个人很善于自我反思的人。从上面您的详细问题描述里，我看到您是一个很善于自我反思的人。您说您和女朋友在一起讨论问题的时候，您感受到她好像习惯给您讲道理。假如他给您讲的道理，您不懂，可能您更多在认真倾听；假如她给您讲的道理，您都懂，那么您可能就会表现出不耐烦，对她的态度不友好。然而，事情过后，您很快又会进行自我反思，觉得自己不应该以这样不耐烦的态度对待女朋友，可能会伤害到她，内心感到自责、内疚，好像有点愧疚于您的女友。从您俩就这方面的互动情况来看，您是一个很善于自我反思的人，遇到不愉快的事情，会先从自己身上找原因，您这种爱反思的品质很难得，也很珍贵。🌻对于您女友对您的评价，您有一些疑惑，不知道她说的对不对？您经过反思之后，发现您和女友之间的不愉快事件，您好像也有责任，于是，您主动找她沟通。这时，您女友对您的评价是，您是一个过于自信且慕强的人，只想追求沟通的效率。您想知道自己是不是女友评价的那样的人？我们不认识，没有任何接触和来往，我不知道您是不是您女友评价中这样的人，不过，我看到您对您女友的评价很在意。不知道您有没有想过，如果您是您女友评价的那种人会怎样？如果不是，又会怎样呢？您女朋友为什么这样评价您？有哪些具体的实例可以证明吗？您认同她对您的评价吗？反正，我看到的是，您是一个很有责任心的人，愿意主动承担两人相处过程中不愉快事件激起的小冲突，也愿意为了维护关系主动付出，我感觉这才是两人关系长久稳定发展不可或缺的品质。🌻至于以后该如何面对您和您女友在讨论问题时，遇到的小冲突？从上面的问题描述，我感觉您和您女朋友在讨论问题时，遇到的小冲突，主要有以下两个方面:1、女友给您说的内容不能是您本来就知道的。如果她给您说的道理，您本来就懂，您会不愿意再听。这种情况，以后再遇到时，您可以直接给您女友提出来，相信她知道后，应该会有注意的。2、女友给您说话的语气、态度您很在意。您好像不喜欢她以一种高高在上，给您讲道理的方式和您说话。您有这样的感受是真的，相信自己的感受。您女朋友是老师，她的职业特点是和学生打交道，给学生讲道理，教他们做人做事，时间长了，免不了形成习惯，或许她都没意识到自己以对待自己学生的方式在对待您。这方面，看您自己的情况，若想和她沟通了，可以和她聊聊，但别期待她会改变，毕竟已经养成习惯，而且她的职业也容易让她形成这种习惯；若不想和她沟通，只能多理解她，或许她不只是这样对您，对她的家人、朋友也一样呢。题主，祝好！愿我的回答对您有所帮助！世界和我爱着您！
问题：有时候朋友的态度情绪会影响到我，如何走出困局？

我有点敏感，所以会及时发现身边人情绪问题，我会主动询问帮助，看起来朋友很多，但找不到很多可以聊好的，有时候怕自己一句话伤到对方，总会因为对方一个动作举止眼神而想好久。看到自己算是好朋友和别人玩有一点悲伤。如何走出这种困局啊。

回答：
题主，你好。看到你的内容后，我想在过往的经历中，你一方面很照顾别人的感受，另一方面又忽略了自己的感受，关系里过多的付出，既不能获得高质量的回应进而建立亲密稳定的关系，甚至还不断在消耗自己。我想，你是否在寻求一份亲密且有边界的关系呢？这样的关系里，我们互相了解和尊重彼此的差异，又互相照顾和回应对方的需求，惺惺相惜又各自安好。如果以上有呼应到你的提问，希望接下来我的回复可以给你一些启发。首先，我是我最重要的人。我看到你说到自己有点敏感，请把这样的细腻更多的向内做自我探索，时刻觉知自己内心经历了什么，我想到了什么，我出现了什么样的情感。当这些想法出现时，告诉自己“我有这样的想法是正常反应”；当一些情感出现时，敏锐的捕捉它们，给它们取个名字，比如“我现在有点担心”、“我现在很生气”、“我难过极了”等等，不要去压抑这些情感，让自己和它们静静的待一会，给这些情感流入和流出的时间。请多给自己一些关怀，好好爱自己，你是你自己最重要的人。其次，客观的看待一切，不添加过多的剧情。我想你对此已经开始产生疑惑了，在你的描述中写到“总会因为对方一个动作举止眼神而想好久”，这似乎已经给你带来了很多心理负担和压力，令人疲惫不堪。事件本身不是问题，如何看待事件给我们造成了很多日常难题。当你脑海中出现很多猜测的想法时，你可以做的是：叫停自己的大脑，让这些想法离开，对自己说“哦，当他有这个表情时，我会有这样的想法”；或者再深入一步，与对方确认自己的想法，“你刚才的表情有些严肃，我猜是不是我说了什么话，让你有些不舒服吗？”与对方核实后，你会越来越能区分哪些是我的幻想，哪些是我真的感受到了对方的内心。第三，关系里的情感需求是互相照顾的，学会表达自己的情绪和需求。这就需要先做到第一点，识别出自己的情绪，以及第二点，表述事实，然后向对方去表达“事实+情绪”。比如“我看到你和某某一起玩却没有叫上我的时候，我有点难过，我也想要和你有更多的交往。”一段深入的关系，离不开双方的互相了解，这样的情感表达可以帮助对方更加了解你。第四，共情对方，而不是同情对方。共情是看见对方经历了什么，设身处地感受对方的情绪，表达自己的理解，在对方允许的情况下，一同探讨对方的需求和困惑是什么，可以做些什么让对方感受好一些。关系中的双方是平等且尊重的，共情可以很好的理解他人，可以区分哪些情绪是对方的，哪些情绪是我的，而同情则是把我的情绪认定是你的情绪，把你的情绪代入我的内心，最后失去边界。最后，请更多的理解自己，接纳自己，允许自己会敏感，会脆弱，会猜想，会处理不好，人生的成长既是自己的旅程，只能靠自我觉醒和自我改变去完成；又不是独自一人的旅程，我们在关系里看见自己，完善自己。成为一个真实的、完整的自己，而非完美无瑕不出错的自己。希望以上可以帮助到你。
问题：大学生，马上开学，经常陷入精神内耗怎么办？

现在大学，不知道是不是暑假在家呆久了，闲的慌，晚上总是会想起过去发生的一些事情和遇见的一些人，有好的也有坏的，总之就像放电影一样，在脑海里面闪现，我感觉我挺敏感，又玻璃心，有时候遇见那些事情也无法释怀，比如我前几天晚上莫名其妙的梦见了我高中的初恋，我和我现在的对象感情特别好，我平时也不会主动的去想起我的初恋，但那天晚上就很神奇的莫名其妙的梦见了，导致我又回想起之前跟他相识，那些经历以及怎么被他伤害感情，就感觉又强制回忆了一遍过去，顿时就有一种说不上来的空虚感，然后还想起了以前发生的一些事，比如一些渐行渐远的朋友，然后又会觉得好失落，我告诉自己要往前看，但是我又感觉面对开学很焦虑，不想回学校，感觉在学校好没意思，感觉我的大学没有多精彩，只觉得很无聊，有时候也不明白人活着的意义，我还总是喜欢精神内耗，这个应该是精神内耗吧，我没办法控制自己不去想一些事

回答：
谢谢你的提问，因为当你提出这个问题的时候，你一定就在觉察自己了，这就是进步的开始。。首先我们来澄清一下精神内耗的概念，百度百科是这么说的：精神内耗，又叫心理内耗，它是指人在自我控制中需要消耗心理资源，当资源不足时，人就处于一种所谓内耗的状态，内耗的长期存在就会让人感到疲惫。这种疲惫并非身体劳累导致，而是一种心理上的主观感受，是个体在心理方面损耗导致的一种状态。从百度百科的解释来看，心理内耗主要就是人在自我控制中消耗的心理资源。而你的问题是会强制性的，回忆过往的不愉快经历。觉得大学生活没有意思，人生没有价值，没有意义。所以我觉得你的问题不太是精神内耗的问题，更多的是人活着的意义和价值的问题。人为什么活着，这是哲学上最著名的问题了。我是谁？我到哪里去，我从哪里来？我们永远都会被这三个问题所困惑。而人为什么活着，人活着的意义是什么？就是我是谁的一个基本内容。人活着的意义和价值是由谁来评价的？说到底是我们自己。当我们自己从生活中找到乐趣，发现活着的意义和价值的时候，自然而然的就会觉得生活充实，内心丰盈。现在有很多年轻人都会觉得上学无趣，生活无聊，生命没有意义和价值。主要原因是当下我们的社会，孩子比较少，爸爸妈妈比较年轻，在我们探索这个世界的年龄，爸爸妈妈把我们需要探索的活都干完了，而我们只需要好好学习，考上一个好大学就好像完成了人生最大的任务一样。实际上正是在成长过程中对生活和生命的探索，才让我们获得成就感，让我们找到生命的意义。人活着本身就是最大的价值。在活着的过程中不断的探索新的内容和生命的新体验。就是活着的另一种价值。如果在体验和探索中为社会创造价值为人类谋福祉就更好了。事实上我们大多数人都是普通人，并不能做到为人类谋福祉，我们能做到的就是让我们自己活的，有活干，有事做。做到每天不虚度就可以了。回答你的问题，在学校里没有意思，那你可以探索一下学校功课以外的事情呀。比如发展的兴趣爱好。或者观察一下社会现象。甚至可以去读一些自己喜欢的非专业的书籍。学一些你自己专业课程以外的小技能，只要是你感兴趣的，不危及声明，不违反法律的，都可以大胆的去尝试。大学时代正是生命力旺盛的时候，年轻就是最好的资本，你只管大胆的去试。也许试着试着就找到了生命的价值和意义。希望能够帮助到你，在这里我和世界爱着你。
问题：如何调节自己，如何学会调节自己？

我们都善于及时调节自我嘛如何及时的察觉需要自我调节如何进行自我调节的操作？

回答：
你好呀，有幸看到你的求助，要我的分享，能够给你一定的支持和帮助，从你的描述可以看出，你是一个很关注自己身心健康状态的人，对自己的情绪状态有着相对清晰地觉察。自我调节的前提是我们对自己有相对准确客观地自我认识，自我评价对自己的情绪状态有着相对清晰地觉察。而这不仅可以通过自己主动地学习成长来培养，还可以通过我们与外在他人的交流，互动中学习。想要自我调节，说明你对自己在某些情境中的行为举止，情绪状态是感到不满意的，你认为那个当下的自己是不好的，所以，你才想要做出调整和改变。而改变的前提是接纳接纳自己在每一个当下看似不恰当的行为举止，情绪状态，因为这些在你觉得不恰当的行为举止，情绪状态背后一定是有需求的，也就是一个人外在的行为举止，情绪状态，更多是他内心的投射，这是需要你尝试去觉察的。也就是在那个当下，你通过看似不恰当的行为举止，情绪状态来回应和满足的那一部分内在的需求是什么？那么这一部分需求是否还有其他更好的方式可以给予自己回应呢？当你能够找到更好地回应和满足自己那些不恰当的行为举止，情绪状态背后隐藏的需求的方式方法时，你就会对自己看似不恰当的行为举止，情绪状态，多一份接纳，理解，不在雨令自己感觉不舒服的失态的行为举止，情绪状态做对抗，而是允许自己有这一部分，然后尝试能够以恰当的方式来表达自己的这一部分。你说呢？推荐你读《认知觉醒》《清醒地活》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：高中生，受拖延症困扰已久，该怎么办？

我是一名即将升入高二的学生，受拖延症困扰已久，下面是我的经历。我的父母从我小时候起就给我报了许多培训班，且对我严加管理，因此我在小学里成绩名列前茅，并且考上了市里最好的中学。但差不多是在初一上学期的期中以后吧，不知哪一天起，我就开始拖欠作业，越滚越多，然后就陷入拖延之中不可自拔。后来在我初二的时候，疫情开始，在家上网课的我更是变本加厉，拿到电子产品就干别的事情，基本不听课，作业更是不交。拖延那个时候就已经对我的生活造成了影响，我的班干部被撤职，老师同学对我的态度急转直下，甚至有一次我由于作业拖欠太多而差点被年级通报批评。网课在家的那段时间我过得特别颓废，体重长了十多斤，还经常和家长为各种小事吵架离家出走。最后我的父母也累了，逐渐放松了对我的管理。网课结束返校之后，我的人际关系也逐渐变得不太好。我原本是一个很外向的女生，但可能是因为体型变胖或者是拖延的问题，变得有点自卑了吧，就越来越内向，好多之前聊得很好的朋友都不再说话了。那个时候我自己也特别迷茫，不知道我是怎么了，也尝试给自己找过很多理由，而且多次想要摆脱这种状态，但以失败告终。中考的时候，我的成绩已经掉到年级二百名左右了。中考结束后我度过了人生中最荒废的一个暑假。后来升入高一，身边的同学都一个个朝气蓬勃的，又是参加社团又是竞选学生会，只有我还依然在混日子。而这时，我们家的经济状况又出现了问题，导致我所有的培训班都被迫停掉。我这个时候才意识到自己之前有多依赖这些培训班，之前每次上课，我都只不过是把在培训班学过的东西再过一遍而已，没有了培训班之后我上课的状态简直可以用惶恐来形容，满眼都是没学过的新知识。我本能地逃避着这种惶恐的情绪，开始上课睡觉，作业照旧不写。我觉得自己已经摆烂到可怕的程度，有时候一整个月不听课不写作业，最后关头把教科书读一遍就去考试，凭着小聪明混个及格分，然后还得在家人面前装出一副一切正常的样子。每次我想要做出改变，各种之前失败的记忆就涌上脑海，然后我就感觉很无力。拖延现在使我干不成任何事，前几天我参加了一个暑期的线上夏令营，需要做一个报告，我提前一周就拿起了电脑，但始终在干别的事，甚至截止时间前二十分钟我还在刷视频，最终我什么也没做，但在父母询问我时我撒谎说我已经完成了。类似的事情还有很多。我不希望我的人生就这样在拖延和欺骗中度过，我要怎么才能改变呢？请给我一些建议吧，非常感谢。

回答：
题主，你好。我是Evan。从题主的描述中来看，题主在初一的时候，开始拖欠作业，恶性循环之下，导致题主现在面对学习有很严重的拖延，让题主陷入了自我欺骗，困惑当中。从题主的描述中来看，好像是题主在初一的时候，拖延作业，导致题主现在这样的情况。但是在我看来，却是题主在青春叛逆的发展，一种自我成长过程中的经历，在面对父母的种种培训班的安排，种种的期望中，我没有看到题主自己的想法，有的只是题主对父母要求的认可，在这种认可下，题主丧失了对自我的认知，所以题主用拖延来展现了自己的对父母的反抗，但是这样的反抗也让题主产生了很深的内疚感，你不知道该怎样面对父母的期待。面对父母，我们都希望得到父母的认可，但有时候，自己的成长就是突破父母对我们的限制，该怎样处理内心的反抗也是真的为难题主了。题主目前拖延的处境在我看来，不无和题主父母原生家庭教育以及个性有关。很多时候也许不是父母不爱题主，而是他们也不懂怎样去做，只是单纯的以为这样就是对你的爱，这样对你来说就是好的。但是活在这些压抑，一昧要求在学习上优秀的期待当中，题主又如何看见自己真正想要的是什么呢？在我看来，题主父母会如此对待题主，更多的是某些观点对他们的影响。也许他们不是不爱题主，而是他们也不知道该如何表达自己的爱，以为只要孩子学习好、优秀未来的人生一定也会很好，但其实很多时候都会给孩子带来了太多的压抑与绝望。在这里拍拍题主的肩膀，期望给你一点力量，能理解父母对待题主的行为。由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些建议：认识原生家庭的影响原生家庭带给题主的影响是什么？父母对题主的期盼是什么？题主决定面对父母的期盼自己该怎样做呢？他们的期盼就是绝对正确的吗？题主是否要全盘接受父母的观点呢？尝试着根据一些大家的观点，和这些父母带给题主的观点进行辩驳，看看这些观点是否在社会里有普适性，还是只是他们单方面的观点。如果只是他们的个认为的观点，并不是所有的人都是这样的，那么题主就可以明了，这些都是父母带给自己的影响。在亲密关系中，特别是原生家庭中，父母总是有很多期盼在自己孩子的身上，这些期盼又是怎样影响着题主的，需要题主仔细的觉察。理解父母对待题主的动机题主父母为什么这样对待题主，给题主报了这么多培训，是希望题主达到什么样的成就呢？如果没有按照他们的希望去做，又会怎样呢？难道题主身为他们的女儿，就不能有自己的想法，难道不优秀，不按照他们的想法就不是他们的女儿吗？就不值得被爱吗？为何要理解父母的动机呢？是因为理解了父母为何这样做，能让题主释放自己的情绪，能更平静的对待他们施加在题主身上的压力和期盼，让自己更从容。学会释放自己的情绪原生家庭对题主的影响，面对父母的期盼和要求，这些题主都可以通过适当的方式来释放。题主可以试着通过一些运动或者一些兴趣爱好来发泄自己内在的负面情绪，当题主通过这些活动来发泄自己的情绪后，题主的心情慢慢的也会恢复平静。面对自我成长和父母期盼的冲突，题主应该学会去处理，去不断的强大自己，这样题主受到父母的影响才会降低。如果在面对某些事情的时候，有情绪的时候，也可以适当的表达自己的想法。如果想要什么样的美好生活，应该这样想，不管这个美好的东西如何短暂，至少现在我是拥有它的。识别负面思维题主在描述中，提到自己经常想起之前的失败经历，这可能是你拖延的原因之一。意识到自己什么时候开始拖延，并在出现这种情绪时提醒自己要改变行为。增强自我意识有助于你更好地掌控自己的情绪和行为。题主可以尝试记录下自己脑海中的负面想法，然后寻找证据来证明或否定这些想法。例如，题主可能会认为自己无法完成任务，但实际上题主可以尝试先制定一个计划，然后逐步执行。只要迈出第一步，后面的脚步都只会越来越轻松。为了克服拖延症，题主还需要有一个明确的目标和计划。寻找支持题主可以向自己的班主任或者学校配备的心理老师寻求支持，向他们倾诉自己的现状，看看他们是否有办法让自己解决拖延的问题。同时也可以和家人、朋友或同学分享题主的目标和计划，让他们帮助你保持动力和责任感。题主可以找一个支持小组来帮助你克服拖延症。寻找专业的心理支持如果觉得难以接受父母带给自己的压力和期盼，不懂如何摆脱学习上的拖延，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的过去，相信他们能帮到题主走出过去的阴影的。希望我的回答能帮到题主。
问题：女生，想租房，又担心一个人住不安全怎么办？

不想和父母住一起了，他们都不怎么理解我。想离开家去闯一闯，想去一个有图书馆的城市生活，但是没有朋友合租，这一切都不知道怎么开始。我社交能力不是很强，很多事情不知道怎么向长辈或是朋友寻求帮助，有时候是因为不好意思，有时候是怕打扰到对方，有时候又是因为其他的原因，反正就是很难开口向他们寻求帮助。因为在这里是可以匿名的，所以我才能比较好地表达出我的想法，说出我的困境。希望大家能给我一些建议，非常感谢

回答：
题主你好，我是仄隅。感谢题主的邀请。当下题主遇到的问题是想要摆脱原生家庭的束缚，按照自己理想中的状态去生活，碍于现实中存在的顾虑以及其他原因使得这一过程无法按时推进因此想到提问求助获得帮助。现在我们试着通过重新梳理事情经过的方式关注到隐藏在问题之下的深层次的原因。首先关于我们想要离家闯一闯的原因在于父母不怎么理解我们，因此我们想要通过离家闯荡的方式证据自己打破家人对我们的约束，而找一个有图书馆的城市生活则满足了我们对于阅读的要求顺带实现了离家的现实目标。现实因为各方面的原因导致我们暂时无法做到去到陌生地方陌生城市独自的目的既然现实我们暂时没有办法做到这些那么我们可以尝试通过短期旅行或升学就业等方式来实现曲线救国，这样做存在的不足之处在于我们只是在物理层面上实现了与家庭的分割而在精神层面我们与家庭依旧会紧密相连甚至会纠缠的更加深入。而我们深层次的需求则是希望父母能够理解我们尊重我们的个人意愿与选择，这种需要是每一个渴望成熟独立个体的共同心声与意愿，面对原生家庭对我们的束缚大多数人都渴望能够摆脱这种控制而出门便是共同的选择之一但现实碍于各种原因可能我们的这一计划实施的特别困难甚至是告破但现实我们通往自由的道路不止一条。现在我们可以试着梳理出我们不愿与父母一起住的具体原因，现实父母的不理解我们需要做的并非只有一走了之这一项选择，毕竟外面的世界虽然很精彩但对未经磨炼的我们来说可能还太危险了因此我们可以尝试在不离家的基础上有计划分步骤的经营属于我们自己的独立空间与边界，然后在进一步实现更远大的理想与目标。关于边界与独立空间的建立需要我们明确自身的基本需要与诉求，我们渴求父母能够理解我们但现实如果我们不去说明对方其实很难做到真切的感同身受甚至是会以为我们好的方式去解决问题对待我们。因此我们要做的便是告诉对方我们的感受与需要尝试树立起这种边界意识。刚开始我们在建立边界时父母会试图侵犯否认我们的这种需要，因为这会使我们的父母感到不安甚至是绝的孩子大了不好管了。可现实的边界的建立其实就是在打破过往的条条框框并在此基础上建立新的秩序。在最开始的阶段我们可以尝试从能够改变的最微小的细节开始一步步的建立我们的自信心并为我们取得的每一个微小的进步祝贺，当我们积累了足够多的细微的成功其实现实也就会慢慢导向我们需要的方向，如果把我们的家庭看着是一组齿轮，当我们这组齿轮开始转动其余的齿轮也会被带动着转动，而我们便能顺利的实现我们所希望实现的最后是为我们自己留出足够的时间与空间，给予我们成长改变的过程相信我们终将实现心中所想！
问题：一年前被性侵，我该怎么走出？

15岁，女生。事情是这样的，一年前的一个晚上，我因为作业太多，留在教室里面写到10点多才回去，出校门的时候，看见学校门口的那些摊子在准备收摊，我邻居家小孩的父亲也在那里（因为他的儿子也在这学校，不过只是小学，下午放学，所以他父亲每天接完他以后就在学校门口摆摊，因为学校生意好）我就到他那里买吃的，买完以后，他让我帮忙。我看到他挺辛苦的，我就同意了，帮完以后，他要给我钱当报酬，我谢绝了。然后他看了下手机，说你一个女孩子，晚上自己回去不安全，我带你回去吧，可以吗？我答应了。毕竟我邻居小孩的父亲平时为人挺好的，经常帮助别人，有时候还把自己做的好吃的分给左邻右舍。然后我上了他的摊车，他带我开着开着，开到了一个废弃的房子中，威胁我让我不要呼救，然后又威胁我，对我做了不轨之事。虽然后来，我父母带我去报了警，去法院起了诉，然后他受到了法律制裁，妻子带孩子也离了婚，然后也把钱赔给我们了，我身体也没问题。那天以后，我照常返校，但我表现的很反常，我朋友的问我，我怎么了？我就把我的经历跟她说了，让她不要告诉其他人，然后那天下午，我就被我们班的人嘲笑了，起了外号，还有人问我：好不好玩呀？是不是很爽？怎么样，那个男生的（这不好说）感觉怎么样？然后那个好朋友找我道歉，我直接跟她绝交了。但在此后，我开始受到了冷暴力，我被侵犯这件事情，也在我们学校传的沸沸扬扬，然后全校的人看见我，都会投出鄙夷的眼神，毕竟，谁会喜欢一个已经不干净了的女孩？（虽然老师对我挺好）在他们这种语言之下，我真的很痛苦，几次想了结是我，但都失败了，最后还是算了。从那以后，我被确诊为重度精神分裂症，中度抑郁症，中度焦虑症，每天躯体化症状来个不停，我不喜欢吃药，但每天却要吃。每天晚上总是会失眠，想起那天晚上，想起他们的言语，想起我朋友对我的背叛。我讨厌所有男人，也害怕所有男人，包括我父亲。我不愿与人交往，总是待在房间里，我不敢也不配与人交往，每个人都是那么的虚伪，那么不可信任，而且我不干净了，我怎么配跟别人交流？我枕头下总是有把刀，因为我总能感受到有人在我周围想对我图谋不轨。如果当初我不帮他忙那就不会发生这样的事了。如果当初我不找朋友倾诉，是不是就不会被他们嘲笑了？为什么善良都有错啊？为什么偏偏在生地会考前夕却发生这样的事，导致我被迫无法参加生地会考。为什么是我？我真的不干净了吗？我到底该怎么办？我好难受！可能有点乱，望谅解

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到因为善意被辜负，被背叛，被伤害对你身心所造成的伤害，让你不再对这个世界感觉到安全，让你不再敢去相信身边的人。你说呢？请一定要相信，虽然你的善意被辜负，换来的是伤害，但你在任何时候敢于遵从自己的内心，做出善意的行为举止永远都没有错，永远都值得被肯定，被鼓励。错的是伤害你的人，应该被谴责的是他，而不是你，你没有任何错，你值得被自己和他人好好对待。请允许在你的善良遭遇被伤害后想要与他人分享自己内在那一部分痛苦的情绪情感，那是你内在极度渴望被理解，被接纳，被安慰，被陪伴，被支持……你说呢？虽然父母在第一时间保证了你的身体是否有遭受更严重的伤害，当然，这件事对于父母的伤害并不亚于你，父母可能在那个当下还没有处理好他们内在愤怒的情绪情感，所以，他们不能够及时给予你情绪情感上有力的支持和回应，这难免会让你在那个当下有深深的愧疚，自责，自我否定，自我嫌弃，孤独，无助。而你也没有能力在那一刻给予自己这一部分情绪情感上更好地回应。所以，你才想到了向自己最知心的朋友去表达自己那一刻内在极度的痛苦以及渴望被支持，被理解，被接纳，被倾听，被陪伴，被安慰的诉求。你说呢？你最知心，最信任的朋友，之所以会把你遭遇被伤害的事情告诉其他的同学，这不是你的错，也是你不能决定和掌控的，你唯一能做的就是把自己内在真实的感受，真诚而勇敢地告诉她，她之所以会那样做，可能是想要获得更多的关注。允许自己的善良，信任在遭遇被背叛，被伤害后内心的绝望，孤独，但一定不要把这个原因归因为是自己不够好。所有利用你的善良来伤害你的人都是在教会你今后如何更好地自我保护，也就是你的善良必须带有一定的锋芒。作为孩子，不要轻易去帮助成年人，因为在那个当下你才是真正需要帮助的人。放学一定要按时回家，相对于作业，你的安全才是最重要的。可能你的父母工作比较忙，但一定要告诉他们，你需要得到他们更多的关心，重视，在意。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：老年人再婚，若一方去世，另一方怎么办？

61岁女，初中文化，无业，丈夫4年前因病去世后，再婚嫁与现任老公，夫妻两个一起生活。女方与前夫有一个儿子。平时也不怎么来往。现任老公是退休工人，有一儿一女，现任老公今年65岁，已经确诊胃癌晚期。老公的子女和老公关系不好。女方一边照顾丈夫，一边担心万一老公去世，老公孩子赶自己走，该怎么办？

回答：
你好，从你的描述中看到了一位再婚女性面对丈夫可能会因病去世后其子女会“赶自己走”的困境，不知将如何应对。这个问题是你在替自己咨询还是在帮助朋友咨询呢，无论怎样，在讨论问题之前，如果你允许，我想先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些温暖和支持❤️🍀如果是为自己咨询，那这个困难的情境真的是需要得到更多人的帮助和支持，如果是替朋友咨询，那她能有你这样替她想办法的朋友也真的是一件幸运的事情。🍀这个情况，目前看起来更多的是需要进行一些法律方面的咨询，这个可以寻求律师的帮助，着重就与《继承法》相关的权利和义务进行全面细致的了解。🍀同时，作为朋友或许你可以更多的通过陪伴和倾听帮助她疏解情绪，以更好的状态去应对可能发生的一些事情。在情绪状态方面如果你的帮助和她自己的自我调节效果不明显，那不妨寻求心理咨询师的帮助。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己❤️
问题：女生，想租房，又担心一个人住不安全怎么办？

不想和父母住一起了，他们都不怎么理解我。想离开家去闯一闯，想去一个有图书馆的城市生活，但是没有朋友合租，这一切都不知道怎么开始。我社交能力不是很强，很多事情不知道怎么向长辈或是朋友寻求帮助，有时候是因为不好意思，有时候是怕打扰到对方，有时候又是因为其他的原因，反正就是很难开口向他们寻求帮助。因为在这里是可以匿名的，所以我才能比较好地表达出我的想法，说出我的困境。希望大家能给我一些建议，非常感谢

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感谢你的邀请，很高兴与你一起分享探讨烦扰你的事情：有租房具体事件，也有自我成长的突破。透过文字，我感受到你一面想追求独立，远离父母不理解你的家庭氛围，一面又对未知的领域充满着担心和恐惧。来这里，不单是寻求答疑解惑，也希望能够获得一份力量。给你一个温暖的抱抱，每个人都智慧具足、潜力无穷的。🌹1.从小我们就开始在探索未知的世界回想一下，我们在刚出生时，面对这个完全陌生的世界，我们也是充满着害怕和恐惧的。然后感知到了父母对我们的爱与保护，随着年龄增长，我们用自己的思考力、判断力开始逐渐认识这个世界，在获取新知的同时，也不断提升着我们生命的力量。人生就像一趟旅程，未来充满着惊奇（惊喜/惊吓/新奇），拥有各种可能。唯有我们在不断前行的过程中才能拆开“盲盒”到底是什么。就像之前，你一直生活在父母的庇护下，很多“潜能”是无法显现的，比如独立生存的能力。面对困难其实你也是可以独自解决的，你也能够与他人友好相处、达成合作，只是，当下没有这样的环境。父母作为“拐杖”在你无法独立行走时是依靠、是保护。可当你羽翼丰满、可以自由翱翔时，你仍放不下“拐杖”，依靠和保护也会变成束缚和障碍。所以，这个局面，需要你自己首先去打破。现在，你已经有了很好的想法：搬离出这个家，自己去闯荡一下。光有想法还不行，还要有具体的可行方案，这里可以运用“启终为始”的方法来进行。就是你设定一个目标：多长时间（1-2年）去历练，具体在哪个领域（打工还是找相对稳定的工作），实现何种目的（赚钱/修学/单纯历练自己独立生存的能力）。围绕目标，倒推每个阶段你需要做（到）什么，然后到当下你需要做好哪些准备。当下的你，充满了对未来的担心和害怕，也因此“蒙蔽”了你的“智慧”，丧失了原有的思考力。闭目、静心，将关注点放在呼吸上，在一呼一吸中感受生命的存在，当我们足够静心时，原有的智慧可以被很好的激发。🌹2.父母是你最有力的后援保障你说父母就是不理解你。我相信你能够感受到父母是爱你的，只是在情绪、情感上你得不到想要的需求满足，他们是在用自己的方式来爱你，但，这并不是你真正想要的。你想逃离，这是一种解决问题的方法。是否还有其他选择呢？比如正面去面对，与父母做沟通。首先，“看见”他们对你的爱，这个动机是好的；然后，将行为与身份实现分离，父母也有自己的局限性，他们只是用自己的认知水平来与你互动；最后，将你真实的感受和想法分享与他们，也聆听他们的观点，建立在彼此尊重与信任的基础上，共同寻找解决问题的方法。与人相处，离不开人际交往、与人打交道。父母与孩子之间的亲子关系，也是人际关系中的特殊存在，何不借此机会，培养自己的沟通能力、与人连接的能力、协作能力呢？至少在父母这里你暂时不被理解，但是可以被接纳的，即便做错了、说错了，他们对你也是有包容的。带着这样的经验再进入到其他的关系中，是不是更加从容和淡定了呢？学会换位思考，看到更多事情的真相，从而让自己有更多选择。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：女生，想租房，又担心一个人住不安全怎么办？

不想和父母住一起了，他们都不怎么理解我。想离开家去闯一闯，想去一个有图书馆的城市生活，但是没有朋友合租，这一切都不知道怎么开始。我社交能力不是很强，很多事情不知道怎么向长辈或是朋友寻求帮助，有时候是因为不好意思，有时候是怕打扰到对方，有时候又是因为其他的原因，反正就是很难开口向他们寻求帮助。因为在这里是可以匿名的，所以我才能比较好地表达出我的想法，说出我的困境。希望大家能给我一些建议，非常感谢

回答：
你好啊❤️🎯先谢谢你的邀答💖，“独立”是件很值得做的事情，或者说这是我们每一个人都必须面对的事情，通俗讲就是“长大了”。现实生活中，很多人想独立，但却在心里上习惯了依赖，不敢跨出那一步，又或者在内心深处很害怕“失败”，所以就在行为与内心之间纠缠，过得很拧巴。🎯你可以问问自己，“换一个城市生活”是为了逃离父母，还是你准备好了“要独自探索世界”（这是独立体验的一种选择方式）？虽然形式上都是离开父母，但在心里动力上是很不同的。前者是不愿或不敢面对真实的困扰而逃走，后者是虽知道前路不确定，但要勇敢尝试。动力不同，在遇到挫折时就会有不同的应对反应，自然结果就不同。不妨在正式离开家之前好好问问自己，对自己诚实，当你确认了心中的答案，如何找到一个有图书馆的城市也就简单的多了😊🎯“有图书馆的城市”对你来说的吸引力在哪里？我非常好奇，现在大部分的城市，包括二三线地区，都设有市图书馆、县文化馆等等，如果你的愿望就是离图书馆近一点，那在图书馆找份工作也是一个不错的选择🤭。🎯你的留言里看不出你是学生还是已经工作了，如果你的年龄不大，还在学习，也可以和你的老师聊一聊，听听出去见过世面的人怎么说，但请记得你拥有最终的选择权和决定权，因为这是你的人生😊。如果你已经工作了，可以和壹心理上的倾听师、心探陪聊的老师们进行一对一的即时沟通，信息完整才能更好地辅助你做出自己的决定！🎯你已经很勇敢了，如此坦诚地表达自己，这也是独立的一种特质，记得壹心理的slogan“世界和我爱着你”，永远都不必孤独前行❤️！
问题：你所认为的好朋友应该相处的亲密些吗？

初一的时候有个好朋友w但是经过了长久的相处我认为是我们相处的太亲密了日渐的相处下来我愈发的觉得我和她不太合适成为朋友所以就渐渐远离了但在远离过程中她主动提出要到我家来住但我不是很想刚好爷爷上来广州看病我就同她说了这件事但她说凭什么你的爷爷能住在你家我不行我就感觉有点生气当时候又深交了另一位好友L就把这件事情和她说了但我在叙述过程中我也只是说了我很生气并没有对她有什么的语言辱骂L也非常赞同我想要为我打抱不平后面W又做出了一些我认为很不开心的事情比如不小心掉了水杯一大滩水有抹布她不用反而来我这里抽走了我所有的纸巾导致我没有纸巾用当时候我还感冒问同学借也借不到所以我开始跟一些关系比较好的同学会说她发生的这些事那些同学也附和了并且也说了w跟他们发生的一些事情她们总结起来说w就是没情商后面因为疫情需要上网课我们都会建很多私群我认为我们说w的言论都叫吐槽所以建了个群名叫吐槽大会群里面只发过一次关于吐槽w的言论但我期间并未做出任何的谩骂后续因为不能相见所以都会在群里吐槽自己生活中发生的一些糟事儿我跟那位L同学也相处的越来越好直到今年年初我跟那群说过w的同学渐渐的疏远了因为他们对我做出了一件很没礼貌的事儿这个事情全班同学都知道而且全部同学都站在我这边跟他们疏远后我就把吐槽大会给解散了心想着对不起w同学她原来对我还挺好的所以我又开始跟w同学接触期间L同学也因为我开始跟w同学接触一直到今年5月份相处的比我还要好因为我小时候就感受过友情中有第3个人介入是有多么的难过所以我并不想这样况且我对w跟我一起发生的事还没有完全的接受她于是趁着有一天我就把我以前跟其他同学一起说过她的事情和她说了她对此并没有什么反应后续也是跟我玩的好好的所以我愈发觉得对不起她但我发现w跟l相处的越来越亲密我是有点吃醋在一天夜晚我就给l发了一个长篇委婉地暗示出你为什么跟我疏远了呢我不懂他是什么情绪但从第2天开始她好像变了一副模样处处的针对我再过了几天她在班里面甚至当着我的面或者在背后说我的坏话说我的性格如何班个班的女生都因此在一起说我的坏话一起孤立我甚至想让其他人也一起孤立我最重要的是说我以前组织其他人对w实行校园霸凌说孤立也算是校园霸凌的一种于是我接受了长达两个月“校园霸凌”

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮到你首先，建议你可以选择学校里心理健康老师的帮助，好好的体察一下自己的情绪和身心健康方面的问题其次，对于友情，我们每个人的定义都是不同的，我们每个人都需要通过自我成长以及交友的经验和时间来完善自己对于友情的定义和判断内容中所表述到的，朋友的边界感是确实需要有的。对于自己不想邀请的朋友住家里也是可以的，自己有绝对的权利决定是否邀请朋友住家里。同时，我们也需要有一定的礼貌。比如“她说凭什么你的爷爷能住在你家我不行”这个说辞就很没有道理了我们作为朋友，需要的就是提醒她不可以这样说我的家人，在朋友和家人中二选一也不可以让自己的朋友选择朋友而放弃家人。所以她的这一行为确实不妥我们可以指出她的不妥指出，有必要的情况可以需要她的道歉，以后可以不再这样，但如果她没有觉得自己的想法有问题，我们也不能说她不对或者如何，这只是她的性格和认知是这样的，仅仅是和我们不同而已，我们可以选择的是要不要和她继续做朋友。最后，对于事件的反转客观的说明一下事情，孤立排挤确实算的上是校园暴力的。所以不论是之前全班对w做的事情，还是现在你遇到的情况都是不好的境遇，需要寻找老师或者家长再或是选择心理健康老师的帮助，及时调节情绪，将伤害降至到最低我们不讨论这个过程中谁对谁错，谁有错，或者说我没有参与我就没有错的问题。我们不是法官，老师也不是。所以是想要分清楚对错的话可以报警。我们现在要做的是及时止损，不伤害自己也不伤害到同学们就好，不管是我们外人的初衷，还是老师的作为，学生还孩子的身心健康是第一位的，健康的前提下再去思考其他问题（所以这部分我们自己先不要钻牛角尖，也不用给自己太大的压力，一定要思考出到底什么是朋友，这个认知了解过程，随着朋友间的相处是可以慢慢摸索出来的）希望你好好的关注自身健康问题，好好学习，未来一定会有与你志同道合的朋友的世界与我爱着你！！！
问题：人到中年，如何应对“无性婚姻”？

也不能说没爱情、没激情了。只是忙于工作、照顾孩子、应付各种人际关系等等，消耗了不少能量。同时除了啪啪啪这一项娱乐项目外，各自还有各自的乐趣来源，比如他玩游戏、我看书学习。感觉彼此陪伴、相互温暖就足够了。夫妻生活有呢，也很享受。没有呢，似乎也不会去想。这样正常吗？身边朋友、同事也各有不同。有的三十多岁就感觉自己是“性冷淡”了，夫妻生活真的变成了“做功课”。有的呢，则依然是“三十如狼四十如虎”的激情，40+的他们仍能保持一周2-3次的性生活。

回答：
夫妻之间的性生活频率和态度因人而异，每个人都有不同的需求和对性的看法。因此，无论是忙于工作、照顾孩子还是其他各种原因导致性生活减少，并不代表就不正常。重要的是夫妻之间是否相互满足、相互理解，并且保持良好的沟通。首先，夫妻之间的陪伴和互相温暖是非常重要的。即使生活中没有频繁的性生活，彼此的关爱和支持也能让婚姻保持美好。如果你们互相理解并且感到满足，那么这样的状态就是正常的。其次，年龄对性生活的影响因人而异。有些人可能会在三十多岁时感到性欲减退，这是正常的生理现象。并不是每个人都以性为重心，因此重要的是夫妻之间的情感连接和亲密程度。如果夫妻之间出现了所谓的“无性婚姻”，即性生活频率较低或没有性生活，可以采取以下一些建议来缓解：1.沟通和理解：夫妻双方应该坦诚地沟通彼此的需求和担忧。理解对方的态度和观点是维持婚姻稳定的重要一环。2.探索新方式：夫妻可以共同尝试新的性行为或表达爱的方式。互相探索、创新，可以增加新鲜感和激情。3.调整生活节奏：忙碌的工作和家庭压力可能会消耗夫妻们的能量。适当调整生活节奏，留出私人时间，可以缓解压力，并有助于增加性欲和性生活频率。4.寻求专业帮助：如果夫妻之间的性问题对婚姻造成了较大的困扰，可以寻求专业婚姻咨询师的帮助。他们可以提供更具体的建议和指导。最重要的是，婚姻和性生活是基于双方的需求和意愿。只要夫妻之间保持坦诚沟通，并且彼此满足、互相支持，那么无论性生活频率如何，都属于正常范围内的。
问题：重组家庭的经济，是否要保持一定的界限？

我和老公是重组家庭，婚后没再要孩子。而他前妻留下两个孩子后，一直没再联系，更别说出钱抚养孩子。从认识他开始，我一直给他的孩子出钱出力。公婆他们都认为我是应该这样做的，同时感觉孩子们没有感恩之情。让我有点心凉。现在朋友们都叫我不要再出钱养他的孩子，把自己的工资存起来以后养老。搞得自己有点左右为难的感觉。

回答：
题主你好，善良如你！相信生活最终会善待你！忠言逆耳，但还是给你些建议，希望对你有帮助！从你的描述中，看的出你对目前二婚、无自己子女、持续为对方子女在付出经济价值和给予生活的照顾，同时面对婆家的不领情感到不值得，甚至有些心寒、和迷茫。🌸婚姻的本质是一种契约和合作。这种契约和合作是通过三个方面来达成的：经济价值、情绪价值、亲密关系（性爱）。而且这三方面有时是相互影响，或者共同产生作用的。有些夫妻在考虑取舍去留是，也都是从这三方面来进行权衡利弊的。你是个善良的人！相信你选择这个男人也是有他吸引你的闪光点，和他能给你带来你想要的东西。但走入第二次婚姻，可能对爱情和人生的看法应当更客观和现实了吧，或许还期待爱情，或许还幻想甜蜜终老，但人性是真实且赤裸的，我们不去挑战人性的弱点，但一定要知道人性是有幽暗的一面的！🌸评估这段婚姻给你的价值是什么不知道你们的婚龄、和你们的年龄阅历～你对他和他的子女付出是一方面，建议你评估一下这个男人给予你的经济价值、情绪价值和未来的保障，能不能让你获得平衡感和稳定感，如果不能，建议你及时止损。如果他给了你足够的安稳和保障，他也为你们俩的未来做了规划，那另当别论。还提醒你一点，看事实和行为，不去凭空相信空口白牙。🌸加强自我提升，让自己更有生活的底气。自我成长和提升才是面对生活和婚姻的护身符，夫妻关系的维系更重要的是彼此能够在一个水平线上携手同行，不一定赚钱一样多、学历一样高，但要有一样的认知和格局，很多时候一方被一方淘汰出局，是因为砝码和份量不对等。对方经过评估你给他/她带来经济价值+情绪价值无法满足逾期，就会选择其他。所以不断的提升自己，无论是认知、内在、还是形象管理，都是做自己、爱自己的最好的方式。希望我的建议对你有帮助。
问题：为看孩子不上班了，老公不给我家用，不知道该不该要？

我是宝妈，有个三岁的女儿，还没上幼儿园。我的工作时间相对充裕，因这段时间老人有事，我不得不放下工作，全部时间用来带孩子。不上班就没有工资，花销却一点不少。老公只是周末去买菜买肉，平时的开销都是我一个人在承担。这几年形势不好，本来就没什么积蓄。一不上班，更让我觉得捉襟见肘。可是我却张不开口，跟老公要家用。明明孩子的开销他也有责任承担，每次一想到这件事，心里就堵堵的。我该怎么和老公沟通这件事？

回答：
题主好：很心疼你，为家庭的付出，为了照顾孩子放下工作，全心全意带孩子。关键是没有了收入，手中没有积蓄，让你很为难。为难之一：自己不工作，手中没有钱，每天的花销无法保障；为难之二：张不开口向老公要钱，尽管认为家里的开销，他也有责任承担。你自己觉得心里堵堵的，我很能理解你呢，因为你自己承担了家庭中的好大一部分责任，包括全部时间照顾孩子、自己的经济收入全部投入家中。那老公负责哪一部分呢？你也认为老公有责任，但还是张不开口。那我想问，你此时是怎么想的，担心他不给你、还是有其他的顾虑，还是你在等待他主动给你。在你的原生家庭中，会不会也不敢向父母要钱或是提要求呢？会不会也是父母给就拿着，不给就不要，硬扛。如果是的话，希望你能找专业的心理咨询师做这方面的处理，以阻断你在亲密关系中的这种相处模式。看了你的文字描述，我还想问，你们由恋爱进入婚姻家庭时，有没有对家庭的经营做过计划呢？比如两人的经济收入是全部混在一起，还是各自留下一部分后交由一人保管，做为家庭的共有资金，负责支出家庭的日常花销；也或者是所有事情都采取AA制各出一半。比如有没有规划家庭的年计划、5年计划、10年计划等等。就目前的情况看，你们好像没有这方面的计划，你们的家庭状态好像停留在谈恋爱期间，各花各的，周末老公有时间，那他就花钱购买些吃的、喝的；平时你在家，那就你来负责家里的吃喝用度。该怎么和老公沟通这件事，鼓起勇气向老公提提费用的事，看看会不会有你设想的情景出现；然后把目前家庭的具体情况向老公讲清楚，听听他的意见和解决办法，再讲讲你在共同经营家庭上的期待与需求。最好的结果就是与老公达成共识，并一起为之努力；最差的结果就是，老公没有反应，那么就寻求专业的婚姻家庭咨询师的帮助。总之，家是需要夫妻双方共同经营的，不能一个人唱独角戏。希望能帮到你世界和我爱着你
问题：我能清晰的觉察到自己状态不好，怎么才能调整？

面对男友的离开，老板的责难，辛苦的想驴，不得不为自己的工作委屈求全，状态怎么调整，怎样才能像司马懿一样呢

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以给你帮助首先，我们要先自我觉察一下，对于工作方面遇到的状态是不是由于最近失恋导致的。那样的话我们的本质问题只有一个，是处理怎么恢复心绪其次，对于工作我们要客观看待，工作是双向选择，只要不是到了如果我没有这个工作我就吃不上饭的地步，就可以随时体察自己是否和目前这个工作单位或者岗位是匹配适合的同时，我们也需要在工作期间觉察，自己是不是一直在原地踏步。有些时候是需要提升工作能力，提高胜任力的这个部分我们可以寻找职业规划师的帮助，辅助我们体察工作能力的提升问题以及职业发展之类的问题最后，是情绪情感作为普通人，我们的目标不用给自己定的过大，司马懿就有点过度的感觉了，那个境界还是很难达到的，就是专业的人都不一定可以说自己可以做到那种程度同时，我们不管是失恋还是工作遇到了烦心事，会有情绪波动是很正常的，只有“死人”才没有情绪。找到适合自己的调节方法，比没有情绪和压抑情绪会有效的多，也健康的多我们可以和朋友疯狂吐糟一下，也可以彻底的放松一次。（这是平时的缓解负面情绪的方法）特殊情况下，比如这样的情绪状态持续了很久，或者和朋友聊天已经达不到效果了，还是会难受。我们就需要寻找专业的人帮助我们调节情绪一则，专业的人帮助可以更有效，二则，过度的把负面情绪给到身边人对他们来说也是负担，找专业的人更安全，专业人员知道给如何排解负面情绪希望不管是自我梳理或者在朋友，专业人员的帮助下，都希望你可以找到适合自己的调节方法，恢复平稳的日常状态世界与我爱着你！！！
问题：即将入大学，妈妈说她解脱了，我很难受，怎么回事？

通知书到了，可以去大学上学了，可是和妈妈发生了争吵，妈妈说，你赶紧走吧，你走了我就解脱了，以后上完大学就可以自己在外面了不用回来了，我的任务也快完成了。终于解放了。本来想和妈妈聊聊心里话，没想到，最后决裂了，太痛苦了

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。首先，要恭喜题主和妈妈，寒窗苦读有了回报，这不仅是题主的快乐，也是妈妈的幸福，我相信这一刻，你和父母都期盼了很久。题主可以尝试觉察下:*通知书之前你和妈妈有分歧和争议吗？还是只有通知书到了之后才有的分歧和争议呢？事情的起因是什么呢？尝试了解妈妈说这句话的背景，或许更有助于题主理解妈妈语言背后的声音。妈妈永远喜欢说着最狠的话，掩盖掉她难过不舍的情绪。*题主在大学志愿上有和妈妈产生什么分歧吗？比如妈妈想要你填报的志愿，妈妈想要你就读的学校，是否跟题主的目标一致呢？如果在这件事上有分歧和不愉快，或许也会让妈妈说出情绪化的语言。*妈妈在知道题主考上大学后的状态基本是什么样的呢？开心还是不舍，放松还是担忧呢？妈妈在和题主说让快走的时候是生气的还是难过的呢？或者是开玩笑的形式吗？语句的表达依赖于环境，同样一句话，不同的语气，不同的心态，不同的情境，也会有不同的答案。《行为》，《共情的力量》或许有助于题主解答妈妈的言外之意。*题主求学的这些年，妈妈辛苦吗？如果精神压力很大，照顾题主很忙，终于等到题主上大学了可以休息一下，找回疼爱自己的时间，题主或许可以替母亲高兴（妈妈有时间讨好她自己），也为自己高兴（可以去心仪的大学，放下高考的疲惫）。*厌恶损失原理提到:失去100块钱远比得到100块钱的痛苦大，当我们同时感受妈妈的夸奖和不高兴时，我们更会对妈妈的否定言语衍生出糟糕的主观感受，从而越来越难过。题主可以试着写情绪日记，记录自己当时的情绪，妈妈的语言以及当时的情景，客观化自己的感受。*不在情绪化时沟通，会让沟通变成各自情绪的发泄而听不到对方在说什么，从而导致沟通失败让双方更难过。《非暴力沟通》，《沟通的艺术》或许可以给题主打开不一样的视角。*试着钝感一些，妈妈总是刀子嘴豆腐心，明明心里舍不得的厉害，又怕自己的脆弱会让孩子舍不得，更容易用最伤人的话把自己内心的不舍得藏起来，容易让题主误会妈妈的意思。《钝感力》或许可以给题主不一样的视角。祝好！
问题：沟通时，双方都在抢着表达自己，如何让节奏慢下来？

和家庭成员或朋友沟通、聊天时，总感觉大家都在抢着表达，或者感觉对方在单向输出，气氛貌似很热烈。有时?意识去倾听，但是还是被卷入又快又热烈的气氛中，沟通、聊天的效果很一般。如何从我做起，让节奏慢下来

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于沟通问题来说，我们没有办法改变他人的语速和交流方式，自己能做的就是尽可能的调节自己，配合对方的习惯，尽最大程度的了解到对方说的事情对于倾听来说，需要做到的就是全神贯注，不是一定要听到的那个当下就理解对方说的事情，而是首先做到听完，听全在听的过程中，如果遇到对方太快，或者自己反应不过来，没有理解的地方也可以在对方停顿或者合适时机的时候询问对方刚刚的描述中指的是什么意思。这个过程在倾听技术中意为澄清与解释目的是为了让表达者真实的表达出自己的感受和想法，倾听者可以更好的理解到对方说的内容的含义比如我们对于喜欢红色来说，表达者说的红色是朱红色，倾听者理解的是大红色。这里就是个人感觉的独特性，每个人对于一个词语，一件事情，一个人的感受都是不同的，而往往误会也是因为这个部分才产生的，倾听倾诉的本质目的就是消除或者减少误会。倾听后，再通过自我梳理，整理，思考，去理解对方的意思。同时也可以构造自己的对于这个件事的看法以及自己的感受的梳理之后再和对方进行沟通，表达自己的看法。这个过程也可以注意对方的情绪和表情，在对方迟疑不解的时候如上述步骤一样的给出解释比如，刚刚我说的内容我有表达清楚吗，如果不理解的话我可以梳理一下，再重新表达。最后，是沟通的重点，情绪我们人都是有情绪的，情绪起伏的状态下不利于沟通，或者这样沟通的效果会不是最好的我们可以在双方情绪稳定的时候，也就是心情好的时候来说事情。说的过程中，我们要客观，有条理的表达。语速也可以相应的放慢（如果是对方有语速快的习惯，也可以告知对方，希望对方可以尽量放慢速度）。慢慢的表达事件，想法和感受期间如果有倾向浮动可以深呼吸及时调整情绪，也可以适当的打断，休息一下平复情绪后再继续与我们可以做到如此深入交流的人，是与我们日常亲近的人，也就是说我们的生活中不会只和这个人见一次面，肯定是有机会可以经常见到，或者对于家庭成员来说本身就是天天见的，那我们在沟通问题的时候确实不用着急，一定要这次沟通这次就解决问题，而是可以慢慢来对于家人间的相处，不管是夫妻关系还是亲子关系都可以寻找婚姻家庭咨询的帮助，一起让这个家的相处变的更顺畅世界与我爱着你！！！
问题：全职妈妈，亲密关系里如何把钱的作用最大化？

对于全职妈妈，没有实质的收入来说。钱好像变成了一串数字。加上我自己对于如何把钱的工具最大化，如何用钱来换取一些资源和能量，充满了困惑。有的时候，我对数字也不是很敏感。经常忘记了账户里还有多少存款。或者说，账户的存款的增加，已经不能让我感到太多的幸福。每天的柴米油盐，其实也花不了多少钱。大家，都是怎么体验钱带来的幸福的呢？

回答：
题主你好，从你的描述可以看出，目前的生活还是很幸福安逸的，不用工作也不为生活经济发愁，但你能自我察觉当下的价值感缺失，值得点赞！🌸每个人对钱的认知不一样，价值感也不一样如果你觉得钱只是数字，可以尝试用它换取一些你认为有价值的事情或东西，比如健身、美容、读书进修等等，也可以理财，至少物质财富是生活的基本保障，可以为未来做更多的积累。🌸关注婚姻，经营好当下的生活婚姻的本质是一种契约和合作。做全职宝妈不一定是件不好的事，但还是要关注自身的成长和经营两性关系。因为婚姻的本质是一种契约这种契约和合作是通过三个方面来达成的：经济价值、情绪价值、亲密关系（性爱）。而且这三方面有时是相互影响，或者共同产生作用的。有些夫妻在考虑取舍去留是，也都是从这三方面来进行权衡利弊的。🌸经济价值只是一个部分，不会独立发生作用。你说自己没有收入要客观看待自己当下的状态，是没有赚钱的能力需要依附对方养，还是因为家庭角色需要照顾老人小孩，而短期选择中心在家庭。自己对家庭的贡献不一定完全用赚多少钱来评价，需要让对方知道自己对家庭的付出和贡献，家庭也是个系统大家没有高低贵贱之分，只是角色不同，都是为了家庭更好的运行而努力。要思考和评估自己给对方能不能带来情绪价值，他能不能在你这获得认同感、价值感和幸福感。和你有没有精神层面的共鸣和互动，这是夫妻关系的重要的一方面。另外就是性爱的和谐，可以彼此坦诚沟通和交流，男人和女人对幸福的定义不同，可以多阅读一些两性关系的书比如《爱需要学习》。🌸加强自我提升，让自己更有生活的底气。自我成长和提升才是面对生活和婚姻的护身符，夫妻关系的维系更重要的是彼此能够在一个水平线上携手同行，不一定赚钱一样多、学历一样高，但要有一样的认知和格局，很多时候一方被一方淘汰出局，是因为砝码和份量不对等。对方经过评估你给他/她带来经济价值+情绪价值无法满足逾期，就会选择其他。所以不断的提升自己，无论是认知、内在、还是形象管理，都是做自己、爱自己的最好的方式。希望我的建议对你有帮助。