yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：学生，陷入内耗，很焦虑，但又不想做事，恶性循环咋办

高中生，现在放寒假，作业量挺大的，不是不会做，但就是不想做，总是忍不住看手机，或者找些别的事情逃避，关键是等到一天结束的时候，又会内耗，觉得我一天什么都没干，又浪费了一天，特别是我期末考试考了年级前十，我会很焦虑，觉得我这个假期会不会排名掉下来，但是又没有办法让自己集中精力去做作业，每天就陷入恶性循环

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你也说了，其实你的学习还是挺好的，你也不是不会做，只是不想做，总是忍不住看手机，或者找些别的事情来逃避，但到了一天结束的时候，觉得很内耗，觉得自己一天什么都没干，又浪费了一天，你还会觉得这样下去会不会排名掉下来，变得很焦虑，可是又没有办法让自己集中精力去做作业，进入了一种恶性循环。那么，要想打破这个循环，我们可以先从调整自己的目标开始，也可以将玩手机作为对自己的一种奖赏，让它成为一种动力，而不是一种诱惑和消耗，另外，我们也可以给自己一些其他的奖励和积极反馈作为自己完成学习任务的动力，相信你就可以进入一种良性的循环，不再那么内耗和焦虑。你玩手机是喜欢玩手机里的什么呢？是不是喜欢玩里面的游戏呢？你知道吗？之所以我们会忍不住看手机，就是因为手机里的游戏设计符合三个原则：1、有明确的目标。游戏一般都有明确的目标，比如：《植物大战僵尸》就是要打赢僵尸，保护自己的领地；《挖金矿》就是要挖到金矿，不断积累“财富”；《俄罗斯方块》的目标则更加简单，就是尽量不让自己“死亡”，获得更多的分数。当有了具体的目标，在游戏中，人们就会觉得有意义，会知道自己的方向是什么，付出之后能得到什么，从而乐意去尝试。2、难度和能力匹配。合适的目标可以调动人的积极性，那种“跳一跳就能够得着”的目标，也就是中等强度的目标，最能调动人的积极性。你有没有发现，在游戏中，通常都会设置各种关卡，而不同的关卡，难度不同。当人们在玩游戏的时候，一般先从初始关卡开始。初始关卡难度低，任务简单，当我们完成了上一关卡，才可以解锁下一关卡。所以，在游戏中，游戏的难度和人们的能力是相匹配的。每次挑战，都是可以通过我们的努力达到的，完成挑战后，我们就会产生成就感和愉悦感。因此，人们就会沉浸在升级打怪的乐趣中，乐此不疲。3、及时的反馈。点一下手机，就能发出一个子弹，挖出一个矿石，钓到一条鱼……这些都是游戏中的及时反馈，能让人立马得到激励。而在现实生活中，我们得到的及时反馈就没那么多。比如说学习，不会因为今天念了几页书，背了几页单词就能看到成绩的提升，所以，我们在学习中的成就感就没有那么明显。而根据心理学中“反馈效应”的特点，及时反馈比远时反馈产生的效应要大很多。因此，我们会更愿意在游戏世界里去体验那种努力后立刻就能得到反馈的喜悦。所以，游戏就是利用这三个特点，在每一关都让你有目标感，让你通过自己的努力获得成功，并得到及时反馈，然后继续进入下一关卡，并一直重复这种奖赏回路，让你沉浸其中，无法自拔。也正是由于有这三个特点，人们在玩游戏时，就会进入一种非常专注的状态，就是心理学里面所说的“心流”。当人们处于心流状态，会感到幸福和充实，这是由于在那个过程中，大脑会分泌几种激素，这几种激素会让人产生愉悦感，因此，经历过心流状态的人会乐意再次尝试这种状态。但，你也发现了，当你在玩手机的时候，的确是非常享受的，可是过后却觉得内耗和自责，这说明这种心流并不是一种积极的心流，我们可以称之为”垃圾心流“。要想打破你现在循环，我们就需要用”积极心流“取代”垃圾心流“。那么，既然我们知道了游戏之所以这么吸引人，是由于这三个特点，为何我们不借鉴一下游戏的这三个特点，把它们应用到你的学习中，让你的学习也像游戏那样，充满着吸引力呢？具体该怎么做呢？首先，需要有明确的目标。你每天都有自己具体的明确的学习目标吗？通过游戏的特点，我们知道，给自己设置的目标一定要具体，如果说每天坚持学习，这其实是比较抽象的，你可以更具体一点，可以设定为每天做多少页数学题，看多少页阅读书，完成多少英语单词等等。这样，就会更有针对性，更为有的放矢。第二，目标与能力相匹配。根据游戏的第二个特点，我们给自己定的目标一定要与自己的能力相匹配。目标不能太大，如果目标太大，可以把大目标分解成一个个小目标，就像游戏里的关卡一样，最开始可以简单一点，容易执行，建立起学习的信心。然后，再不断提升难度，循序渐进地完成一个个学习任务。这就会使自己在学习的过程中一直伴随有成就感和自信心，也就更有动力继续学习。第三，注意及时反馈。可以每天给自己列一个学习清单，把每天需要完成的学习任务都写在清单上，当自己完成一个任务后，就在后面打勾，打完勾后，不要立即离开，要在心里感受一下自己完成任务后的成就感，在心里给自己点赞，肯定自己。还可以在完成了一个大的目标后，给自己一个大的奖赏，比如去旅行，去吃大餐，去买一个自己喜欢的东西……，让这些成为你学习的积极反馈。手机里固然充满着乐趣，如果学习也是如此有趣，你也会被它深深吸引。以上的方法我到现在都还在坚持使用，不仅可以用在学习上，还可以用在生活中，真的让我受益匪浅，你也可以坚持使用哦，一定会让你越来越自律，同时，享受不断成长自己的成就感和快乐。以上，供你参考，祝好！
问题：躺在床上就会莫名流泪，我好像抑郁了？

为什么我有时候躺在床上可是开始莫名其妙流泪我觉得自己好像只是压力有点大而且朋友比较少而已为什么回到这种程度，已经好几年了吧

回答：
题主，你好，抱抱你，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。如果可以的话，建议到专业的医院去做一个评估和诊断，因为如果是”抑郁症“，那么，就和普通的抑郁情绪是不一样的。的确，我们这个社会现在还是有很多人对于抑郁症不是很了解，其实，很多人根本不知道什么是抑郁症，不了解抑郁症其实和我们的生理疾病一样，是一种需要治疗的疾病，既然感冒发烧、肺炎肝炎要治疗，抑郁症也是一样的，并不是说靠自己想开了就能好的，是需要配合医生的药物治疗的。当然，抑郁症也和其他的生理疾病不太一样，我们除了需要配合药物治疗之外，也需要进行心理调整和自我调整。如果只是抑郁情绪的话，我们也需要采用一些方式帮助自己疏导情绪，保持心情的通畅。给你的建议是：1.推荐阅读《八周正念之旅——摆脱抑郁与情绪压力》这本书，可以跟随书中的练习，运用正念认知疗法帮助自己疗愈。正念认知疗法是指基于正念的认知治疗，正念认知疗法的核心就是温和的、系统化的正念训练。而正念，意味着能够将直接、开放的意识带入到你所从事的任何事情当中；意味着时时刻刻能够收听和收看到心智和身体内以及外部世界所发生的一切。每天进行正念训练可以减少对周遭事物的穷思竭虑和担忧倾向。为什么会有这样的效果？因为，正念认知疗法的训练可以帮助我们摆脱两个关键心理过程的纠缠，而这正是抑郁和其他情绪问题的根源：对一些事物过度思考，思维反刍，用头脑穷思竭虑的方式去解决心境的问题；竭力回避、压抑或者逃避不想要的体验（痛苦）。书中还引用了“两支箭”的比喻：人们常常会受到两支箭的伤害，第一支箭是别人或环境射向我们的，是作为人所不可避免的；第二支箭是我们自己射向自己的，是对第一支箭的不满、不接受、逃避和挣扎。其实，头脑是一个工具，可以帮助我们解决很多日常生活中的各种具体的问题，如果没有头脑的统筹安排，各种规划、计划和统领，我们在现实生活中就没有办法完成需要完成的学习、工作以及各种日常琐碎。所以，对于去改造外部世界，头脑的策略非常有用，可以帮助我们达到目标、解决问题、将事物变成我们希望的样子，这也是人类能够发明、创造，在地球上如此繁荣的原因。但当我们用同一套策略去处理内在的世界，就会发现，并不能解决问题，甚至会起反作用。因为头脑总是会去追求我们想要的，而回避我们不想要的。那么，当痛苦来临的时候，我们会去抗拒，会很难接纳，甚至还会一遍一遍地去思考（思维反刍），比如，当自己考试失败了，我们会不愿意去承认，去接纳，会开始责备自己，为什么自己这么差劲？甚至认为自己就是个失败者，没有办法再成功了……可是，痛苦，是人类正常境遇的一部分，是我们人类对于特定情境的自然反应。如果顺其自然，它就会在合适的时机自行消失，而且通常会出奇地快。是的，学会接纳痛苦，反而是我们需要去修炼的功课。2.接纳痛苦，活在当下。我在《自我关怀的力量》这本书中读到过一个公式：折磨=痛苦*对抗。是的，是我们对痛苦的反应，将那些原本短暂、转瞬即逝的痛苦转变成了持续的折磨。这就是正念所倡导的不评判，也就是接纳，接纳所有好的、不好的，不排斥痛苦，也不渴求快乐，只是全然地活在当下，欢迎所有的发生，因为，没有什么的发生是不应该的。也正是因为我们对痛苦的不接纳，我们总想解决痛苦，所以，我们的头脑不停地去思考，不停地去想办法，想解决这个问题，而真正的解决之道，并不是揪着问题不放，而是去接纳它们，允许它们的出现和存在。也正是因为我们对当下的不满意，所以，我们的思维总是不在当下，而总是在过去和在未来，我们总觉得当自己后悔过去，或把希望寄托在未来的时候，会更好一些，但事实却是，我们能够掌控的永远只有当下。当我们明白自己能够掌控的只有当下的时候，就可以去觉察自己的思维，当思维又活在过去或者在未来的时候，轻轻地把它拉回来，然后，专注于自己当下的事情。因为，你只需要去把握好每一个当下就好，其他的，你不需要去掌控，你也掌控不了。这样一来，生活反而变得轻松、简单了，因为你只需要过好当下，头脑也不会那么混乱、繁杂和疲惫了，身心就可以在当下合一了。当你可以学会臣服与接纳生命中那些不可改变的部分，这其实就是一种智慧；当我们可以跳出头脑，融入当下的每一刻，拥抱真实的生活，你会发现，幸福与美好已经悄然而至。3.提醒自己，很可能别人也跟我一样。事实上，我们人与人之间虽然有差异，但是也有很多共同点，比如我们都会经历这些事情：醒来想起今天必须得做的事情，却拖着不做；吃早餐，但吃得很不爽；想不起来喝水；担心没钱；惭愧自己和家人交流太少；总想起自己过去的一些不愉快的经历；每天看着镜子里的同一张脸心生厌倦；无所事事地刷手机；冲动消费；假装自己不在乎实际很在乎；感觉自己在被别人说三道四；总跟别人比较；身上长了奇怪的东西，但坚决不去医院检查；顺从别人制定的规则；还有你说的“自己发的东西被浏览了却没有赞”，就觉得自己发的质量太低、太无趣了，开始否定自己——其实，我们很多人也是这样的感受……所以，你会发现，我们大家都是一样的，我们每天扛在背上的烦心事数不胜数。事实上，大家都在用不同的方式，过着同样艰难和忙碌的生活。是的，我们都有着一样的担忧和焦虑，当我们意识到大家都一样，也就更能够理解他人的处境；当我们明白了别人跟我没什么区别，也就更能够理解自己的感受了。4.除了练习正念，还可以采用多种方式帮助自己及时疏导情绪，做到自我关怀。当我们忍不住掉眼泪的时候，其实已经是身体在提醒我们内在压抑了太多的情绪，情绪不是靠压抑的，情绪需要及时疏导，需要给情绪出口。除了哭，以及坚持练习正念，我们还可以采用其他自己喜欢的方式来帮助自己及时疏导情绪。比如，找合适的朋友倾诉，如果你在生活中找不到合适的朋友，可以在咱们平台的群组或者聊天室倾诉，也可以找专业的心理倾听师和心理咨询师倾诉，倾诉是具有疗愈力量的，表达即舒缓，很多烦恼其实说出来之后就轻松了；养成书写疗愈的习惯，将自己内在的压力、情绪和感受都写出来，这些被压抑的情绪和感受被表达出来，你的内在就会轻松很多；多去做自己喜欢的有氧运动，运动既能提升情绪度，还可以释放压力，还能增强体能……以上，供你参考，祝好！
问题：被爱很难，朋友少，还要假装开朗，活着还有意义么？

从小被霸凌、孤立、什么都经历过了、还要假装开朗、自立。

回答：
你好拍拍肩～『被爱很难，朋友少，还要假装开朗，活着还有意义么？』看到了你的问题，第一感受上，可以共鸣题主的艰难处境，以及难以表达的情绪～这些感受，总体来说都是不愉快的，同时也是阻挡『我』可以看到其他生活积极处的根本原因。不知道，经历着以上负面问题时，有没有尝试向亲人或者专业的心理咨询师寻求帮助？因为，当你感觉到单单依靠自我的力量已经很难走出负面感受情绪时，接受他人的帮助或寻求专业人士的心理干预就是必要帮助！但，接受他人的帮助，也不代表，『我很差』、『我存在缺陷』，而是每个人成长的过程所具备的资源不同，所以，需要帮助时我们也可以坦然的接受友善的帮助，这其实也是来自自我的内心呼救，并不需要为此感觉到羞耻感或自卑。分享一个故事：大学时期，有一个舍友神色莫名郁悒的走进来，眉头紧锁，问话也不答，满是忧愁印在脸上……吃午饭，朋友叫她，她不理……上完自习回来，看见她还是眼神迷茫的看向另一边……到了晚间，大家要请她吃饭（想替她改善心情），但又被拒绝了……可是，到了夜间，不知道是谁先挑起的话题，一个舍友开始漫无目的，滔滔不绝的讲着自己一天的糟心事儿……大家静静地听着，有的随声附和几句，就在这时，半天“不理人”的舍友开口了：“原来，每个人都有一些糟心事……”听后，大家安静了好一会儿……也开始倾诉自己过往或当下的糟心事儿，仿佛大家此刻就化为难兄难弟，我们彼此可以深入了解对方的痛苦，同时也能欣然接受自己当下的痛苦……重要的是，我们都感受到了被理解……如此稀疏平常的经历，但每每有不开心、不愉快的经历时，却能让内心感觉到当下不那么孤独与脆弱，因为，经历不愉快并不代表『我的错』，全部都是我的责任，只是，我们鲜少有客观的参考标准……而在悲伤的时候，我们也更渴望得到他人的理解。所以，也可以允许让那个假装开朗的自己，假装独立自主的自己，也得到一份理解与支持，让感受自然地流淌。就像蔡少芬过往的一次采访中，也谈到的经历，当家庭负载让她苦不堪言，想要一了百了之际，她的耳畔却想起了呼救的呐喊声……后来，她才明白，那个声音，不是来自别人，而是自我内心。当错的不是自己时，更要懂得爱自己，这并不容易，但比起任何事情都值得，因为自己是唯一的，因此我们更要懂得，学会鼓励和爱惜自己，同时，学会对不正当的人与事物，学习表达拒绝，让自己走在阳光☀️之下，你的生活自信就会提升上来，可以去获得更多的爱与精彩～以上，希望回答可以帮助到你，让你感受一份鼓励～祝好！
问题：遇到矛盾冲突，就想逃避，是什么心理？

遇到矛盾冲突就想逃避，不知道怎么处理为什么会这样，有没有什么办法改变

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的疑问提给我们，以获得解答。你问“遇到矛盾冲突就想逃避是什么心理？”对于你简短的问题，我有一些想法，和你一起探讨吧。一、介绍1⃣️、情况你说：“遇到矛盾冲突就想逃避，不知道怎么处理”从你这句话可以看到，你对社交和表达有一定的恐惧感，是什么原因造成的，值得我们一起来探讨。2⃣️、问题你问：“为什么会这样，有没有什么办法改变”你问为什么会这样，我们不妨在你提到矛盾和冲突的时候，你想到了什么或者担心会出现什么样的情况，能否告诉我们，这对于我们分析你的情况很有帮助。也好帮助你做出改变。二、分析1⃣️、心理防御机制🇺🇳心理防御机制心理防御机制是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。它是指自我对本我的压抑，这种压抑是自我的一种全然潜意识的自我防御功能。🇺🇳自我防御当你潜意识里的自我觉察到来自本我的冲动时，就会以预期的方式体验到一定的焦虑，并尝试用一定的策略，也就是你与感到可能发生的事情去阻止它，这个过程就是防御，或称为自我的防御。所以，防御是自我用来驱赶意识到的冲动、内驱力、欲望和想法，它们主要是针对能引起个体焦虑的事情和攻击性。一般来说，防御是在潜意识里进行的，因此个体并不会意识到它在发挥作用。2⃣️、生活影响🇺🇳被攻击我猜你有可能生活在一个经常受到攻击的原生家庭和社会环境中，也就是你的周围人喜欢批评、指责或者打骂的人，你一般遇到这种情况的时候，会预感到可能被攻击的结果，你会采取沉默、撒谎、避重就轻的方式应对他们的责问。🇺🇳自我保护你采用的方式就是一种自我保护的方式。自我保护是个体为了维护心理平衡的一种自发性行为，即通过躲避、压抑、补偿、文饰和升华的手段改变对心理紧张的主观感受，掩饰不能接受的内在冲动和虚拟现实环境的危险，用以减少痛苦以及对痛苦的意识，达到心理平衡的行为反应。3⃣️、社交恐惧🇺🇳社交恐惧社交焦虑是一种与人交往的时候，觉得不舒服、不自然，紧张甚至恐惧的情绪体验。严重的情形是，社交焦虑症患者，每天的各种活动，如走路、购物、社会活动甚至打电话都是对他们很大的挑战。他们遇到未知的事情、不熟悉的人就出现障碍。🇺🇳情况题主提到遇到矛盾和冲突的时候，它就是与人打交道，与人交流的问题，不因不知道如何应对，你宁愿采用退缩的方法，避开冲突发生。三、怎么办1⃣️、找到恐惧点🇺🇳恐惧点不管你是恐惧与人交流，还是出于保护自己的本能，你必然在内心隐藏着你的恐惧和担心点，阻碍了你能够造成表达的欲望。我们可以去寻找一下你当时想到了什么，担心的后果是什么情况。这些都是你的恐惧点。🇺🇳解决担忧我们出现了恐惧和担忧并不是什么坏事，它在某种程度上的确可以防止出现危险情况，过多的担心，就会妨碍我们与人交流的机会，改进人际关系。我们可以尝试想一下，如果我能够正面与人交流，说出自己的想法，解决矛盾和冲突，又会怎样，可能他们会武力解决问题、矛盾升级，也有可能你们可以继续交流解决问题。遇到冲突升级，我们有什么办法可以让它降低，或者更好的方法解决，比如旁边有人陪伴协调等。这样想，我们就可以降低内心的担忧。2⃣️、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。我们在解决矛盾和冲突的时候，涉及到我们的沟通方式，我们用有效沟通方式表达自己的感受、心情、需求和你想要的方向与结果，希望得到对方的理解和支持。同时，我们也能在交流时能够注意倾听、反馈和同理对方，我们的问题就有可能妥善解决。3⃣️、人际关系🇺🇳人际关系人际关系就是人们在生产或生活活动过程中所建立的一种社会关系。这种关系会对人们的心理产生影响，会在人的心理上形成某种距离感。🇺🇳改善人际关系我们改善人际关系，就可以降低人际矛盾与冲突。那么，改善人际关系主要是提升我们人际交往素质，即学会求同存异、以诚待人、尊重他人、严于律己；另外，提高交往水平，即会倾听、同理、一致性沟通和有效沟通交流方式与出现在我们生活、工作里的各种人进行沟通，建立良好的人际关系。我们人际关系改善，矛盾和冲突也会在良好的关系下化解。题主，尝试用有效沟通的方式大胆地表达自己的意愿，并且尊重他人，求同存异，你担心的问题就不再是问题了。信心自己和他人都是从善的人。最后，祝题主愉快！
问题：3年来没有一丝一毫的成功，觉得疲惫，如何面对挫败感

三年来没有一丝一毫的成功，失败充斥在这几年的时光里，也有过希望，但随之而来的却是失望。我知道该怎样去做，可是慢慢的，越来越提不起精神。周围的人也让我觉得很疲惫，父母、男友、家人...让我感觉到负担，有时候压得我喘不过气。渐渐的也不愿意笑了，做什么事都感觉不到快乐。甚至有很消极的念头，不知道该怎么办。都说否极泰来，可我觉得我已经坠落到谷底了，美好能不能再快一点到来...

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说，三年来没有一丝一毫的成功，其实，如果我们真的仔细去复盘，真的没有一丝一毫的成功吗？至少，我们有让自己吃好、睡好，对吧？至少我们能够完成每天需要完成的一些事情，对吧？或许，我们只是没有达到自己的预期，那么，我们的这种负担感，这种压力感从何而来，我们给自己的目标是否合理，是否是自己能够通过努力做到的，都是需要去衡量的。如果目标不合理，我们又承担了很多不必要的压力，那么，我们的状态就是会越来越不好。而合理的目标，适当的压力，是可以给我们带来动力和活力的，而过载的压力和过难的目标往往会让我们越来越挫败。给你的建议是：1.客观地看待自己，避免陷入“习得性无助”的牢笼。心理学史上有一项著名的电击实验，主持这项研究的，就是大名鼎鼎的心理学家、积极心理学之父马丁.塞里格曼。在这个实验里，塞里格曼试图证明，抑郁情绪可能起源于控制感的丧失。而在这里，塞里格曼想要进一步证明这样一种情况：他认为，如果一个人反复尝试控制一件事，但努力之后却接连遭受失败，那这个人就会停止这种尝试。他会认定自己在这件事上毫无控制力，所以选择躺平，不再努力试图改变。而且，如果这种情形出现得太频繁，那这个人就会把这种控制感缺失的感觉泛化到生活的方方面面，甚至泛化到那些本来有能力控制的事情上。这个人会感觉到自己是一枚任凭命运摆布的棋子，放弃一切改变命运的努力，这就是一种典型的抑郁状态了。塞利格曼把这种抑郁的产生原因叫做“习得性无助”。也就是说，我们的生活经验或许会让我们觉得我们不行，但实际上，我们并不一定不行，只是我们的经历让我们产生了“我不行”的想法，这样的想法在影响着我们的行为，导致消极的结果。2.其实，乐观也是可以习得的，我们可以培养自己乐观的思维和态度。而在塞里格曼教授后续的研究中发现：乐观并不是天生的，我们完全可以通过学习和不断练习，让自己成为乐观的人。这在心理学上称之为“习得性乐观”。我们可以采用以下的方法来帮助自己培养乐观思维和态度：我们先来了解一下心理学大师AlbertEllis的ABC理论，所谓的ABC，就是指面对问题时要经历的三个阶段。A是Adversity，也就是你会面临的挫折或挑战，即触发事件。B是Belief，也就是面对事情时你的想法与心态，你是如何看待这件事情的。C是Consequence，也就是你会采取的行动或结果。容易陷入习得性无助的人，通常会在面临挫折与挑战时，因为负面的心态而采取逃避或者放弃的行为，而这样的行为，将会导致他会陷入新一轮的无助。赛里格曼教授在ABC理论的基础上进行了改良，加入了D跟E。D是Disputation，就是反驳，即与不合理的想法进行辩论，完成后就进入下一步E。E就是Energization，也就是激发，激发我们自身的行动来达到改变结果。所以，利用ABCDE理论，我们可以通过不断练习，让自己形成习得性乐观。而这个过程只需要五步：1.识别挫折，面对挑战，写下我们当时的情绪。2.梳理一下，事件A、想法B和结果C之间有什么联系。3.想一想，除了现在的想法B，还有没有其他的证据可以解释这件事情。4.问问自己，如果有其他的可能性，那之前的想法是不是就不成立了呢？5.确立正确的想法，积极行动，重复练习。3.给自己设定合理的目标，将自己的压力控制在合理的范围内，才能提升你的心理韧性和复原力。心理学的研究表明，只有中等难度的目标，才最能够激发我们的内在动力，如果目标太大或太小都很难激发我们的内在动力，因为，我们需要进行目标管理，也就是将自己的目标设定在合理的范围内，要是那种自己努努力可以完成的目标，也就是踮起脚尖够得着的目标。比如，你现在每天散步的平均水平是5000步，如果给自己定每天散步1000步或者10000步的目标就都不太合适，而将目标设定在5500-6000就会是比较合适的目标，是你能够达到的目标，而且也是能够激发你去行动的目标，还是你在完成之后可以获得成就感的目标。如此，你会在一次次完成这样的目标之后，越来越有信心。而我们的压力也是需要管理的，研究表明，如果我们的压力一直是长期持续的、不可控的、巨大的，那么，我们就会变得脆弱，变得敏感，变得情绪低落；而如果我们将自己的压力调整到适度的、可控的范围，那么，反而可以增强我们的心理韧性和心理复原力。所以，去看看哪些压力是自己无法解决的，哪些事情是自己无法改变的，选择放下，其实是一种勇气，也是一种智慧，当下就去做自己能够做的事情，去改变可以改变的，当你的能量和能力逐渐提升，自然也就能够去解决曾经看似解决不了的问题了。以上，供你参考，祝好！
问题：28了没有谈过女友，蛮喜欢相亲的女孩但是相处很累？

28了没有谈过女友，经相亲认识了一个女的，我蛮喜欢的，但却不知道怎和她交谈，每次聊天都感觉很累很累，而且聊天也不知道聊些什么，总是一问一答。出去吃饭也不知道说些啥好，相处了一段时间感觉心真的很累，不知道怎相处下去，感觉自己就应该一个人生活一样，幻想幻想就将就这样过了

回答：
你好，题主：听起来这段恋爱，让你感觉到挺累的，不知道该如何经营这段恋爱，为此非常的无助，对吗？不知道你跟男友从认识到现在持续多久了，彼此的性格和沟通模式是怎样的？想告诉你的是，不要太悲观消极，好不容易谈一个自己喜欢的女孩子，不要轻易放弃！如果想给跟一个女孩子谈恋爱，首先需要做到的是共情。就是设身处地感同身受的理解对方的感受以及感受背后的需要，想共情，需要认真的听，这一点非常的重要。认真的听，需要听懂对方的情感情绪表达，以及内在的冲突，愿望等。另外如何找到彼此的契合点，共同的兴趣爱好甚至是价值观，因为只有第一时间谈到大家都感兴趣的话题，才可以把话聊下去。再次，需要用欣赏的目光看到对方的闪光点，既然你喜欢她，就需要你大胆大声的把喜欢的部分表达出来，让对方感知到你的真诚。最后，需要强调的是，如何扬长避短，怎样在女孩子面前发挥自己的长处，试着；理解自己在女孩子心目中她欣赏的那部分，淋漓尽致的表达出来。我是咨询师姚老师，最后祝你：月圆花好，好梦成真！
问题：男人结婚后，为何还家庭啥事不管？

男人结婚后，为何家里事都不管。女人可能真的是昏了头才结婚??，结婚后，男人和结婚前一样，只朝九晚五上班，混着每个月固定的工资就行了。结婚后，家里的事情他也不管，有事找他，他要么不回应，要么过很长时间回了电话，给他说家里的事情，他也只是听着，不表态，不帮忙想解决的办法，最后女人还是得靠自己。工作中靠自己应付职场中的各种竞争、升迁，家庭中靠自己去面对挑剔、苛刻、多事的婆婆，这样的男人多吗？不知道大家有没有遇到过，真的好累，本来想找一个自己可以靠的人，结果人家还要靠自己！

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在婚姻中遇到了难题吗？你很困惑，你说男人结婚后，为何家里事情都不管？他们只负责上班赚钱，保持每个月有固定工资就行，结婚后却习惯了什么都不管，有事找他也不理人，或者很长时间才回电话，说家里的事情也不表态，不想办法解决，自己要在职场中应付各种问题，回家又要应付多事的婆婆，内心真的崩溃，你想知道这样的男人多吗？不知道大家有没有遇到过，真的好累，到底应该怎么办？🌸其实你说的这样的情况并不是少数，还是有很多人在过着这样的生活，男的立场可能觉得自己上班已经很累了，所以回到家之后就不想动了，遇到问题也不太积极解决，啥事都不想管，喜欢当甩手掌柜，你当然会感觉心累了，建议你还是要跟他好好的聊一聊，说说各自的想法，以后做好家庭分工才是解决问题的关键所在。👇帮你分析梳理一下：1、了解问题背后原因🍀从你的描述中能感受到你在婚姻家庭中的疲惫，你想不明白为啥男的就可以过的这么轻松而你不能，你感到委屈、心累，想要找到解决办法，尝试着去找到问题的根源，看看是什么原因导致你的老公对家里的事情不关心，不作为的，有很多结了婚不管家里事情,连孩子都不愿意照看的男人,说白了就是习惯了以自我为中心，骨子里面大男子主义作祟才会这样的，这种男人在婚姻家庭中很常见，认为结婚后就应该女人带孩子,做家务,所有事情都是女人的事情，自己也习惯了当甩手掌柜，这样的情况很多，而你要分析一下你老公是哪一种情况？是真的工作太忙累了？还是从小就被这样教育着长大，认为家务活都是老婆的，带娃也是老婆份内的？先找到原因，再看看怎么解决吧。2、互相理解和尊重🍀如果真的是想要好好的解决你们当下的问题，那不妨两个人坐下来好好谈一谈，多听听对方内心的真实想法和看法，彼此互相理解对方的立场和态度，婚姻经营最重要的不就是要多多的理解和包容吗？你理解他工作的辛苦，他体谅你操持家里的不容易，不要过度放大自己的委屈，有了负面情绪的时候先尝试着自我调节，偶尔在老公面前撒撒娇也是可以的，不要在他面前太好强，你越是好强，他就真的以为你无所不能，更加的会忽视你在这个家的重要性，觉得理所当然了。3、坦诚的沟通交流🍀夫妻同心比什么都重要，你们两个眼下最重要的就是要建立良好的沟通模式，彼此坦诚的沟通交流，把现在的问题摆在面前，去真诚的了解彼此的需求和意愿，上班的好好反省自己在家里面有没有忽略什么？做错什么？照顾家里的多分析分析自己的情绪，一定是要通过相互理解和体谅来解决眼下的问题，尽量避免冲突和争吵，慢慢的改善你们之间的关系，这才是比较合理的方式。4、尝试做好家庭分工🍀如果真的想要彻底解决好你们之间的问题，那就尝试着逐渐建立一套家庭规则和责任分配，分工合作，商量好各自的职责，让双方都参与其中，这样双方在家庭里面都可以有所贡献，家庭分工明确了，上班的人可以好好的安心上班，回到家里之后尽可能的做一些力所能及的家务，帮你多分担分担，而你自己也要多多的体贴关心你老公，毕竟上班也不轻松的，忙完了就可以呆在一起放松放松，也可以多关心关心他工作上的事情，这样你们不是可以很好的相处了吗？彼此都是开心的，互相关心的，又哪里会有什么矛盾呢？希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：进了培训机构，有一个奇怪的同事，我是不是想多了？

是这样的，我进了一个培训机构，然后我是科学组的两个生物老师之一。其中一个生物老师最近出现了重大的失误，被家长举报了，还说了很多难听的话，而且退费了。校长找了她约谈，说要么改变要么2.10号走人。后来她在一次我跟另外一个化学老师自习的时候跑过来跟我说，而且还依偎在我肩膀上，问我怎么办。说实话我们并不熟，这也是我们第二次见面。我推开了她委婉的说了一下我还是喜欢有边界的人。她很生气，说我不喜欢这样可以早说。还有后来发生的一些事情，我总感觉她总可以把她的失误放在你头上，反将一军。明明她做错了，她可以说成你不好。明明她有疑问，找你解答，你很认真的回复了，她又在调侃你说话的语气等等。我感觉她不是真心疑问而是在你这里拿能量的。后面就是我也被领导约谈了，可能要被辞。跟她说了一下，她说那就一起走，还之后要邀请我去她家吃饭。我让她投我之前的公司，她过了两天又说没消息。邀请吃饭那次，我觉得怪怪的，就没去。她说你要好好照顾自己呀，哈哈哈。后面我就辞职了，后来有一天我就发现她把我从科学群踢了。感觉她跟科学组的领导关系很好，她其实有男朋友，但是经常对着科学组的男领导倾诉，对方也喜欢被倾诉。感觉我走了她有点高兴啊，还时不时要来踩一脚。但是小心试探走不太敢。我走了感觉对她有利，因为科学组现在只剩下一个老师，如果她这阶段表现好的话，估计会被留下。不知道我的感觉是不是准确的呢？

回答：
🍑你好，我是听。🍑以下是你的感受么？我想你想表达的意思是你跟你前同事，在一个教培机构，同为生物老师，她和你有竞争关系。1.她故意表现的很亲密，时常请教你问题，可是并非真诚请教。你表示不适应这样，她就翻脸。不讲武德，不真诚。2.她犯了错，还倒打一耙。小人行径。3.你被领导约谈，她附和你一起走，但是却没有走，你倒是被她踢出了群。出尔反尔。4.她有男朋友，还去找男领导倾诉。水性杨花。5.你走了，她就是独一份，可能留下来。她幸灾乐祸。🍑我能感受到你的困惑和疑虑。你对于这位同事的行为和动机感到不解，同时也怀疑自己是否过度解读了她的行为。但是她的行为确实让你不舒服，让你感觉被算计了。1.确立边界感，守住自己舒适感。关于她在你肩膀上的行为，你确实感觉不舒服。表达了自己的不舒服，她却因为你的直率而受伤，生气了。那是她的感受，你没有必要为她的不开心负责，所以你不用在此件事情上内疚。2.在她找你解答疑问时，你认真回复了她，但她又在调侃你。让你感觉到不真诚。是什么阻止了你当时没有给他说你的感受的？你是不是害怕伤害你们的关系？4.关于你是否想多了的问题，我认为每个人都有自己的感受和直觉。如果你感觉有些事情不对劲，那么这种感受可能是有根据的。因此，不要忽视自己的感受，而是尝试从中寻找积极的解决方案。总之，自己的感觉都是自己以往经验的总结，归纳，是一种潜意识，他们曾经都很好的保护了我们成长的，所以，在做出正确的判断下，就不要怀疑自己。加油！
问题：大学，有个室友说话冲，我性子软，本能地不会反击咋办

大学，有一个室友说话特别直，特别冲。有一次大学考试，是开卷考。但是内容很多，需要翻书，一个人可能忙不过来。我就想着问问舍友，看看她怎么办，一起商量商量。因为我平时和她一块的。一回到宿舍，我问她，我说你明天考试打算怎么办呀？语气很温柔的，很好的。就是想问问她怎么办，一块商量对策。结果她向我大吼，你想干什么呢？你想干什么呢？以一种质问的语气，语气特别冲，声音特别大。我又问她，我说你明天考试打算怎么办呀？语气也还是很温柔的。结果她连吼了好几声，你想干什么呢？我问你，你想干什么呢？一开始她在床上坐着，然后直接跳下床了，立在地上，也还是相我吼叫，你想干什么呢？我很懵，就是问问她，看明天怎么考试嘛。她怎么就这样对我大吼大叫，还以一种特别质问的，冲的语气，似乎对我审判一样。她的语气很强势，似乎不容我反击一样。真的感觉要和我吵架了一样。当时我似乎有些招架不住，就软软的说了，我想要和她商量商量明天怎么考试。然后什么也没说，走了。但心里很憋屈。现在情绪反扑，想起这件事，为什么不反击。还有一次，我和她一块走着，我忽然想去另一个地方了，但是她不去，我就说我要先去另一地方，你先回去吧。然后她和我说你走吧你走吧，手还做了一个你走吧的手势，说话声音也是很大，语气很冲。有一种要撵我走的架势。但是我是和她好好说话来着呀。一直没有反抗。其实过去好长时间了，会情绪反扑。我突然想起这些事情觉得当时为什么不反击呢？我觉得我有时候性子很软，招架不住一些强势的语气。本能的屈服，有时别人让我帮忙，我是不想做的，但是嘴上脱口而出的就是好。一直想让自己强势起来，但好像还是一直很软，受着别人的打压。想起这个室友，真的很气，为什么无缘无故对我大喊大叫，好像我欠她的一样。

回答：
题主你好很理解你的心情，自己想好好沟通，声音也是柔软的，但是室友去大声，好像质问一样，让自己特别不开心。很窝火。🍅从你的描述中，你们两个的行为方式非常不同，甚至是相反。一个直来直去，一个喜欢委婉一点。你不想伤害别人很委婉，但是可能在她看来，你是心里有了打算，看似和她商量，其实是想一起帮忙翻书找答案。换个角度想想，如果你开始沟通的时候就提出，因为时间紧，我们分工合作怎么样？可是你说了几次明天想怎么办。如果她没有想法的话，被你问了几次，所以心情急躁。就好像有的男生惹女生生气了，怎么哄也哄不好，最后就可能会凶巴巴的说，你到底要怎么样？也许他是真的不知道怎么办，就像你这个室友一样。又如另一个例子你做的很好说出自己想去的地方，但是对方会怎么想？你也不知道。她的不耐烦是平时就这样，还是感觉你有事瞒着她或者不想和她一起去，让她有些不高兴。其实都是可以沟通说开的。🍅双方的表达也许都不完美，但是如果想继续相处，两个人就要寻找怎么样合适的表达方式。如果你觉得她态度太差，你也可以讲明事实，说出你的感受，以及你为什么这么想。你可能在这里很生气，但是对方可能都没感受到。如果不想往来了，可以尽量保持距离。
问题：大学，有个室友说话冲，我性子软，本能地不会反击咋办

大学，有一个室友说话特别直，特别冲。有一次大学考试，是开卷考。但是内容很多，需要翻书，一个人可能忙不过来。我就想着问问舍友，看看她怎么办，一起商量商量。因为我平时和她一块的。一回到宿舍，我问她，我说你明天考试打算怎么办呀？语气很温柔的，很好的。就是想问问她怎么办，一块商量对策。结果她向我大吼，你想干什么呢？你想干什么呢？以一种质问的语气，语气特别冲，声音特别大。我又问她，我说你明天考试打算怎么办呀？语气也还是很温柔的。结果她连吼了好几声，你想干什么呢？我问你，你想干什么呢？一开始她在床上坐着，然后直接跳下床了，立在地上，也还是相我吼叫，你想干什么呢？我很懵，就是问问她，看明天怎么考试嘛。她怎么就这样对我大吼大叫，还以一种特别质问的，冲的语气，似乎对我审判一样。她的语气很强势，似乎不容我反击一样。真的感觉要和我吵架了一样。当时我似乎有些招架不住，就软软的说了，我想要和她商量商量明天怎么考试。然后什么也没说，走了。但心里很憋屈。现在情绪反扑，想起这件事，为什么不反击。还有一次，我和她一块走着，我忽然想去另一个地方了，但是她不去，我就说我要先去另一地方，你先回去吧。然后她和我说你走吧你走吧，手还做了一个你走吧的手势，说话声音也是很大，语气很冲。有一种要撵我走的架势。但是我是和她好好说话来着呀。一直没有反抗。其实过去好长时间了，会情绪反扑。我突然想起这些事情觉得当时为什么不反击呢？我觉得我有时候性子很软，招架不住一些强势的语气。本能的屈服，有时别人让我帮忙，我是不想做的，但是嘴上脱口而出的就是好。一直想让自己强势起来，但好像还是一直很软，受着别人的打压。想起这个室友，真的很气，为什么无缘无故对我大喊大叫，好像我欠她的一样。

回答：
你好！看了你的问题，我能理解你的心情，本来一句很平常的询问，却被对方以强势的、质问的语气怒吼，这可能让你感到无所适从，不知道如何应对这样突如其来的反应，对吗？从你的叙述中能感觉到你对强势性格的害怕，我想这和你的童年经历有一定的关联，可能你的父母是很强势的人，让你在家庭中一直被指责、被打压，家庭的严格要求造就了你不敢反抗、不敢表达自己的性格特点，对吗？但毕竟那是小时候的你，是过去的你，现在的你已经长大，你完全有自己的这部分力量，你可以去拒绝别人，表达自己。从我的角度看，舍友的情绪化是她自己的问题，她把自己的情绪转移到你身上，你成了无辜的替罪羊，你并没有直接损害她什么，不是吗？所以，你的委屈和愤怒只是把她的情绪接了过来，觉得自己欠了她似的，这恰恰也是你内心的创伤性反应，就像过去的你是不是在父母面前总觉得自己做错了，心虚？所以，面对这样的情况，你完全可以表达自己的感受想法，比如“我只是问你这件事情怎么办，你为什么这样大吼呢，我做了什么？我把你当做朋友才问你，你这样的反应让我觉得很委屈，也很生气，不是只有你有情绪，希望你可以尊重我，尊重我们的关系……”，或者你有自己的什么想法都可以坦然的表达出来。我想，这可能也是你在重复和父母的关系，如果父母很强势，你在生活中会无意识的接触那些强势的朋友，或选择强势的伴侣，来重复你童年时的创伤性体验。就是说，如果你觉得她很强势，你完全可以远离她，选择一段让自己舒服的关系，为什么还要继续和她相处呢？我觉得，可能你希望得到强势朋友的认可，就和你希望得到父母的认可一样。所以，有时不能拒绝别人，看似在为他人着想，其实是为了满足自己的需求，希望通过他人的认可来提升自己的价值和重要性，这时候才会觉得自己是好的，对吗？如果你对自己有觉察，了解自己不能拒绝他人的原因是什么，就可以尝试着去突破。拒绝别人是为了保护自己的边界不受侵犯，有的事情可以帮，有的事情不能帮就大胆的说不，你一味的付出不会换来他人的喜欢，只会让更多的人看到你的利用价值，不断的伤害你，你说呢？你重不重要、有没有价值、好与不好，不是由他人来认定的，只有你自己勇敢的放下这份欲望，不再奢求他人来喜欢你、认可你，你才能够敢于迈出第一步，说“不”！希望帮助到你！
问题：孩子四岁了，每天晚上睡觉都害怕做梦怎么办？

孩子四岁了，每天晚上睡觉都害怕做梦，都会哭，我有一段时间经常嚷她，吼她，是否给她造成了心里阴影？该怎么办

回答：
亲爱的题主，别担心，我们一起来看看可以问题产生的原因以及可以怎么做～首先孩子四岁，处于毕生发展中的幼儿期，这个时期的孩子正在建立自我意识、自尊和开始能够进行情绪自我调节。但是，幼儿丰富的想象力和无法区分幻想与现实的心理特点，使恐惧在幼儿期很普遍。鬼怪和黑暗就是其中一种常见的幼儿期恐惧。针对这一部分有以下几种小建议：1、可以温柔地询问孩子梦到了什么，如果是鬼怪类，可以带领孩子在孩子的房间“彻底”查找怪物，让她看到屋里什么怪物都没有。2、建议少给孩子看恐怖的书画和电视，直到小朋友能够很好地将表象和真实情况分开。3、孩子睡觉时，开一盏灯。坐在床边陪伴她，直到她睡着再离开。4、在她身边放一个她最喜欢的玩具在她身边保护她。其次，你提到有一段时间经常吼她、嚷她。这个阶段的孩子会通过观察父母对情绪的控制来学会控制自己情绪的方法。所以如果父母很少表达积极情绪，无法控制自己的愤怒，孩子的情绪管理和心理调节就会受到影响。此外，随着自我概念的发展，幼儿期孩子对表扬、指责以及会不会得到这些反馈越来越敏感。父母的吼叫可能会让孩子产生内疚感。适当的内疚有助于孩子抑制有害冲动，学会三思而后行；但是过度的内疚可能会引起孩子产生无法消除的严重情绪困扰。综上，建议在家庭内部培养温暖、积极的亲子关系和家庭教育方式，来帮助孩子健康成长。最后提醒，如果孩子的恐惧很强烈，持续时间长，干扰了日常活动，且不能通过以上方式缓解的话，那么孩子可能已经患上恐惧症。恐惧症有时与家庭有关，需要接受专门的咨询才能减轻。不过随着孩子情绪自我调节能力的增强，恐惧症不治疗也会减轻。以上希望对你有所帮助，祝好～
问题：为什么不论男女得到以后都会原形毕露？

男人追女人的时候，对女人是温柔体贴，慷慨大方，可是一旦追到了手就原形毕露女人开始也是千般温柔，万般贤惠，一旦确定了关系，生米煮成了熟饭，就彻底的暴露出了本来的面目为什么无论男女，确定关系，甚至结婚后，跟一开始认识时完全是两个人？

回答：
题主你好！从你的描述中，看到你似乎对男女确定关系后的“原形毕露”有些困惑，似乎不太能够理解关系转变后的情感需求着重点也发了变化。为主动探索关系链接的你点赞！下面我们一起来探讨一下：首先，以动态的眼光去分析、看待事物的发展。比如说，关系是动态的，各个阶段的个人需求也是动态的。就拿情感来说，关系未确定前，男女双方的需求是展示自我，以此获得双方的好感以及认可，建立信任和密切关系。当然是着重好好表现自己好的一面，不太容易看到双方的缺点。一旦关系初步确定后，男女双方的需求就逐渐转变了，双方都想在关系中做回自己，比较全面的展示自己的好与坏。这前后反差那么大，似乎让你感到不可思议，感到非常困惑。尤其是结婚后，男女需求转变了，或者转变得不一致，也可能会让你产生这些困惑。因为恋爱期更多的需求是价值匹配、情绪价值的提供，而婚后的重点需求转移到经营家庭、回归生活的柴米油盐。这就涉及到经营幸福家庭的范围了。推荐多去阅读相关的书籍。其次，不排除有些人不走心，靠着打造完美人设吸引对方，另有所图。这或许就是人性的另外一面，也确实让人感到很难理解这样的言行举止。以上是我的愚见，希望对你有所帮助，祝好！
问题：不管外界怎样，我始终保持积极乐观快乐很好的心态好吗

不管外界怎么样我失踪保持积极乐观快乐很好的心态这样好吗？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于我们保持积极，快乐，乐观的方式进行生活，是一个完全不容质疑的好的生活状态和方式但对于始终保持这件事情来说，可能就不是那么的完全正向了始终这件事情可能存在的极端现象，任何一种情况都是过犹不及的我们的情绪状态，或者说我们的乐观的生活状态，都是需要根据我们周边的环境，或者我们内在的一个变化来顺应变化的比如说我曾经和我父亲探讨过一个问题，他希望我的生活态度和状态可以一直是心如止水的，这样才可以更加理性的，更加合理客观的去进行处事，我跟他举了个例子，说如果我的人生一直心如止水，那难不成哪天我的父母去世了，我也要心如止水的去处理事情吗，难道我不可以情绪爆发，极端的愤怒或者说极端的伤心吗这就是我们所探讨的问题，其实我父亲给我的意见心如止水的去生活处事，完全是正向正确的建议，但是唯独不好的建议的点在于，他希望我一直如此很显然，结合到我们的日常生活和对于我们人的整体构造来说是不合理的人都是会有情绪的，而情绪本身就存在喜怒哀乐，会有不同的状态，对应着不同的事件所产生我们有些时候是可以顺应我们的情绪发生的，如果遇到了极端事件或者不开心的事情，我们就是可以不开心，也可以生气我们所建议的那种正向的，乐观的生活方式和状态，更利于的是如何积极的去调整我们的负面情绪，让我们更好的去面对未来生活以及解决目前的困境，与我们产生可能短暂的悲伤情绪和不开心的情绪并不冲突综合来说，不管生活怎样，我们都可以保有乐观的心态去面对，是好的。但是并不一定需要始终维持这样的状态，如果遇到了不开心的事情，是允许不开心世界与我爱着你！！！
问题：焦虑症，惊恐发作，还有一种越来越不清醒的感觉怎么办

一直以来都有焦虑的症状，心跳很快，心慌的，喘不上气，心情非常糟糕，身上也不知道哪里到处疼，隔几天就会这样，循环的，三四年了。现在又开始感觉一切都不真实，看有种说法叫脑雾，经常照镜子认不出自己的脸。有一种我的思维要被另一种性格取代的感觉，是一种这个身体被另一个陌生灵魂取代的感觉，其实之前一些时候就是这样了，我还以为我性格变好了，开始活得不在乎。我从小在脑子里想象出一个与自己对话的朋友，应该叫幻想伙伴，它保留到了现在，这么多年来我脑子里都是在对话的，状态很糟糕的时候对话会清楚一点。但是我发现今天这样的时候脑子里的声音很少说话，大概以前也是。但是今天很明显，我反应过来的时候感觉一切都不太真实。简直感觉自己要疯掉了，这种感觉太可怕了，我开始很难回忆起以前的事情，看我写的日记会很陌生。我没办法再在这种无缘无故就隔几天状态就极其糟糕，时不时惊恐发作，现在还感觉很不真实快要失去控制感的状态下生活下去了，怎么办？而且我大概是付不起看精神科和心理医生什么的开销，我真的看了很多心理学的书，了解过很多方法，听过很多up主的建议，那些对我都没用，我只是这几年变得越来越糟糕了。我现在就是拼尽全力维持一种让别人看上去很正常的状态，但快要坚持不了了。我的生活经历看上去还算一般，但也有很创伤的经历。我以前还以为我会习惯这样，其实我已经知道怎么应付这种焦虑症一类的感觉了，但现在又来这么一出，实在是撑不下去，焦虑的症状在这几年间越来越严重。

回答：
Hi，题主好～感受到你深深的焦虑，当你感受到自己的焦虑症变得越来越糟，你会很害怕，想去治疗又担心费用，我理解你一直在努力，和焦虑症对抗的过程让你很痛苦，理解你的不容易，你也没有放弃，希望找到最经济有效的方式来自救。我想陪你探索一段，现在你感觉如何？试着让自己放松下来，深吸一口气，然后缓缓地吐出来，再试一次，直到身体放松下来。好，我们开始吧。【你的焦虑症状】三四年来，你一直都有焦虑的症状，但能和平相处，最近发生了什么事情，让这个平衡打破了。探索的方法，你可以用自由书写的方式写下来，想到什么就写什么，不需要去思考逻辑性，但必须写下来或表达出来（可以发布到答疑馆请老师帮忙分析），如果只是在脑袋里想，念头一闪而过，你抓不住。【快要失控的状态】情绪是一层层叠加的，你当前最焦虑的事情是害怕自己变严重，所以我们需要一层层地处理。要让你不要害怕「自己会失控」很难，你做不到，但可以尝试让你接纳自己的焦虑和害怕。具体怎么做？1⃣️认知上：你要知道，你的焦虑症状一定是在保护你，帮助你去逃避面对现实中的一些事情，这些事情被你心理防御了，你现在去探索是困难的，但你需要知道，焦虑症状在保护你，保护你不受伤，它不会害你。2⃣️情绪上：不对抗。觉察到焦虑来了，用最简单的呼吸放松法（不会就练习），用手抚摸胸口，心里告诉自己：我知道你在保护我，我感受到了，是的，我现在很害怕，很难受，但我可以保护我自己，我一直以来都是这样保护我自己的。你一直很擅长应付这种焦虑，只是原来的方法失效了，你正在寻找新的方法。要始终相信自己，焦虑感是在保护我们。3⃣️行动上：刚刚也许是出现了情绪闪回，处理好情绪后，回到正在做的事情上。评估身边的资源，有没有家人朋友可以支持你走过这段艰难的旅程，去寻求支持。我特别能理解经历这些的不容易，我也曾经有过类似经历，一边害怕一边前行，守护天使一直在你身边。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：感觉自己不太正常，这些情况是怎么回事？

①：我个人对于别人的事共情能力很强，动不动就能感动到哭的那种。但每次一到自己身上就感觉自己好冷漠，比如我妈妈对我说家里多不容易，我会心酸也会为家努力做好事情，但我又总是感觉我只是被亲情感道德感束缚了。甚至有时候心酸的同时还会觉得无所谓。②：情绪改变的特别快。前一秒还在因为什么事生气下一秒就没事了甚至觉得自己刚刚过激了，开始自责后悔。有时候本来不生气，跟别人讲述的时候又莫名其妙气了。③：内心时常分为两个自己，对于同一件事，当一个“我”是负面的评价，另一个“我”会及时出来为自己开脱。导致我本人经常自言自语。④：控制不住胡思乱想最坏的未来，出门时总害怕有人害我或者朋友亲人出意外⑤：经常熬夜通宵，明明已经困了就是不想睡⑥：嗓子总感觉有东西顶着，经常干呕，胃口不好

回答：
题主你好！看到你的描述，你很关注自己的心理变化以及体验，会反思自己的变化的好坏。下面来具体聊聊。一，你富有同理心，可以很容易感知别人的痛苦，对家人也同样富有同情心，只是母亲说多了让你感觉到漠然。你觉得自己奇怪，然而这才是正常的。试想一下，如果是你的同一个同事一直和你说负面的东西，你其实也会漠然。并不是说你没有同理心，只不过是频次太高，且周围变化减少导致了心里疲惫。二，情绪上的变化很快，会对自己反应过激产生愧疚，这说明你并不是一个情绪化的人，而你也懂得去控制自己的情绪。情绪的变化并不是说明你有问题，反而证明你没有问题。三，人都有三个我，本我，自我，超我。本我是人最基本的需求，代表人的欲望。而自我是现实中的我，代表着理性和机智，超我是道德感的我。你内心的小人在打架，不如说是你的本我和超我之间的矛盾，本我觉得这都是自己需要的，没有错对，超我觉得不应该这样做，应该怎样做，而现实中的我就会理性去分析。这是很正常的，自言自语只是一种将内心冲突外化的行为。四，对于未来担忧也是对自己人生的考虑。“人无远虑，必有近忧”，考虑长远也不是一件不好的事。而害怕亲人离世，这说明你和亲人间的感情链接紧密，对父母深深依赖，你可以让自己学会独立，减少对父母的依赖。当然，担心父母老去，也其实是在担心自己无法面临死亡，也是对生存的焦虑。五，经常熬夜通宵，困了不想睡其实也会形成一种习惯。当你打破这种行为模式的时候，你就会慢慢形成另外一种模式。比如，你可以让自己早一点休息，即便睡不着也躺着想一想其它的事，可能就会打破这种模式。如果你的注意力一直觉得自己不想睡，那么就像给大脑下了命令一般不睡觉。六，睡眠不足可能也会导致肠胃紊乱，而且看得出来你对自己的心里非常关注，心理变化也会影响生理需求。你需要做的事，可以外出运动或者看个电影，少思多去感受外界的变化，将过多的关注从自身转移向外面，你的生理和心理也会随之变化。希望对你有用，祝好！
问题：焦虑问题比较严重总是没有办法放过自己怎么办？

我严重怀疑我的完美主义倾向，对自己身上的任何一个方面都特别苛刻，也会对自己展现出各种各样的担忧等等。因为我其实是一个内耗比较严重的人，有时候只要干座在一旁什么也不干大脑就会控制不住的产生各种各样的想法。于是我给自己想了一个办法，我通过给自己制定计划，让自己投入到我给自己制定的计划中转移注意力，让我自己不去过多关注我大脑中的想法。但是感觉我有的时候还是没有办法放松下来，就是我很担心如果我如果处于什么也没做的情况下，我会不会还是胡思乱想，就比如散步，坐着发呆，或者现在一旁等待等等，这就让我非常担忧，非常焦虑。还有一点是我总是会把一件微不足道的小事或者想法看的很严重，就是本来有些事情没有问题，但是我还是会不自觉的把它们看待的很严重很严重，就好像遇到灾难了一样，然后我就会非常自责，给自己添加了压力，导致心情不好。有什么建议可以给我嘛？

回答：
题主好，看到你的问题，想先隔空抱抱你，抱抱那个总是无法放松、时刻紧张的、希望自己时刻完美但也许内心其实脆弱的你。看到你，就像看到曾经的我自己。现在我已经好很多了，我愿意把我的经验分享给你，希望对你有一点点帮助。我也曾像你一样，通过制定计划来吸引自己的注意力。这是有用的。但要注意计划的丰富性和执行难度，不要为难自己，设置太高的目标。我有这样几个小tips供你参考：1、把原来写的理想计划目标，调整成最少实现目标，就是最低最低程度能接受的目标。比如我原来计划1天读一本书，后来改成一天至少读1页书（或者是10分钟）。原来的目标很理想很完美，但会在我们内心埋下内隐的压力，会担心完不成怎么办（尽管在意识层面我们会告诉自己我们能做到，但在潜意识层面这种压力是无形滋生的，是不受我们控制的，所以完美目标会带来完美的焦虑。）相反，如果我们改成最低目标，潜意识知道那可能不费吹灰之力就能达成，大脑就会减少紧张感，从而有更多的执行机能能帮助我们完成。而目标的达成，无论是多小的目标，都会形成一次强化，相当于注入一次能量，大脑和内心感受到动力，会变得更有能量。2、让目标多维度。比如我们在一天的计划中，除了工作目标、学习目标，我们把生活目标或者兴趣目标也添加进去，包括一日三餐吃什么、饭后去哪里散步、散步多少时间等等。添加了这些目标之后，会让我们感觉更完整、人生更丰富、获得感的来源更多元，我们能在更多方面做到我们想做的事情，进而焦虑感会减少。即使在某一方面的计划没有达成或者出了一些小问题，但有很多其他方面的达成会补足，让我们不容易因为个别小事情而陷入自我怀疑的漩涡。3、每天及时回顾。比如我会在每天一早或者前一天晚上写好今天的计划，然后做完一项我就会打一个大大的绿勾，过程中我也可能会给自己加任务，但是看着自己一项一项的完成，会有很强的进程感和满足感。我现在还学会了随时调整目标难度和数量，当我感觉任务难度过高或者过多时，我会马上调整到一个让我感觉舒适的程度。人生就像一场游戏，但每一关不是别人设定好的，而是充分把握在我们手中的，这种掌控感能让我们的自我效能日渐提升，从另一方面也是满足了我们的完美主义倾向，焦虑紧张感会逐渐减少，到我们能够轻松应对的程度。以上是通过计划的方式增强自我掌控感。那么第二个方面我想分享的是，看看别人。我们常说不要和别人比，因为人比人气死人。但有时候，我们却需要看看别人，看看生活中有没有没有那么完美的人、甚至有点糙有点没追求的人，他们活得怎么样呢？他们陷入灾难了吗？他们的人生毁了吗？好像也没有，好像没有那么完美，他们也活得很精彩。我们不和别人比，是因为每个人的人生都不一样，别人是别人，而我是我们自己，就像春夏秋冬哪个更好？都各有各好，无法比较。但我们又需要不止活在自己的世界里，我们也要看看别人，古人言"以人为镜可以明得失"最后我想分享的是，从他人眼中看自己。因为我们有完美主义倾向，所以我们对自己总是过分严苛的。我不觉得这种倾向是一定错的，相反，它很多时候能促进我们不断提升进步。但有的时候，我们可以尝试跳脱出来，就像电影一样，从另一个人物视角来看待自己。尤其当你感觉自己陷入内耗的时候，这真是一个好办法。你把当下的自己想象成另外的人，可以是你的朋友、你的家人甚至你的对手，看看如果是ta处于这种情境的时候，你会有什么想法、你会对ta说什么？每当我转换这种视角的时候，当把我的"遭遇"想象成一个第三人称客体的时候，我会发现，事情没有那么糟啊，甚至会觉得已经做的很好了！有时候也会通过这种转换突然灵光一闪，想到平时自己没有发现的想法，然后豁然开朗！希望对你有帮助，也期待你在接下来也有好的经验一起分享～祝福你～
问题：放弃了一个时而喜欢时而不喜欢的人，为什么感觉不习惯

放弃了一个时而喜欢时而不喜欢的人，为什么有点不习惯他的不打扰了？还是对他的问候养成习惯了还是我心急变态。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，能够感受到你内在的自责，内疚。其实，你一定要明白，我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。从你的描述可以看出，你对他人的喜欢不喜欢更多是有你的心境，情绪状态所决定的，并非是因为这个人。你说呢？比如，在你极度孤独，寂寞的时候，你很需要他对你的体贴，重视，在意，当你能够给予自己支持或者从外在获得更多的支持时，你就会把他对你的体贴，重视，在意，理解为是对你的打扰，你就很想要疏远他，你说呢？当你已经对自己的这一部分有了相对清晰地觉察，而且有意愿做出改变时。那么你可以因为自己这种情绪化的状态可能对他造成的伤害选择真诚而勇敢地道歉，但你要允许并接纳他可能不接受你的道歉的权利和自由。你可以通过用书写的方式来记录自己对对方这种矛盾的情绪情感，有助于你更好地觉察，体验，感受自己的情绪状态，探索自己这种矛盾的情绪状态背后隐藏的需求。然后通过自己的学习成长来给予自己这一部分需求上的回应和满足，而不是把自己的这一部分需求寄托在他人的身上。只有当你能够与内在的自己和谐相处，对自己的情绪状态有着清晰地觉察时，你才能够与他人建立和谐滋养的关系，不会情绪化的对待他人。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。