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问题：忘不了老公对我的伤害，想结束但不想孩子受伤，怎么办

因为坐月子时婆婆的伤害，还有我老公没有很好的处理，因为独自带娃的辛苦还有公婆不闻不问，老公只有工作，没有给我足够的关心，所有事都是我在操心，所以我对老公对婆家很怨恨，不时就跟他吵架闹离婚，每次吵架他最后就摔东西，对我大声吼叫，我很痛苦，想结束这段婚姻，可是看着孩子哭喊着叫爸爸，他很脆弱不想他受伤，我不知道该怎么办。

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：因为坐月子时婆婆的伤害，——婆媳关系，使你感受到伤害，这里也许是你的创伤。还有我老公没有很好的处理，——你是希望你的老公站到你这边，帮助你处理好你与婆婆妈冲突，但他没有能力，因为他面对是他的妈妈，他的妻子，他没有能力应对，也许你是希望他帮助你对抗他的妈妈，对吗？因为独自带娃的辛苦还有公婆不闻不问，——独自带娃辛苦，公婆不闻不问，你的潜意识里是感觉你生了孩子，是需要孩子的爷爷奶奶积极关注吗？老公只有工作，———老公只有工作？他是在为你们这个家辛苦工作创建经济价值的。没有给我足够的关心，——你对老公的高需求没有被满足，这里有你的情绪。所有事都是我在操心，———反思一下你认为的所有的事情是什么？所以我对老公对婆家很怨恨，不时就跟他吵架闹离婚，———在你的认知里，你有很多的牢骚与抱怨，带着无法解决的冲突与愤怒，你们进入到对立面，用你认为的方式去指责，埋怨或者攻击你的老公，还有他的父母。每次吵架他最后就摔东西，对我大声吼叫，我很痛苦，想结束这段婚姻，———这样的解决问题的结果是两败俱伤，。可是看着孩子哭喊着叫爸爸，他很脆弱不想他受伤，我不知道该怎么办——在家庭冲突与矛盾中，最大的受伤害你的孩子，你很焦虑，你认为的他们都是你的对立面，但由于家庭冲突不和谐解决，引发的家庭关系混乱，给你的孩子带来的是不安全依恋关系模式。怎么去解决你的冲突与无奈呢？首先，边界感清晰。家庭关系里，你与老公与孩子，这是你的核心家庭，你们相恋相爱，有了自己的宝宝，你是就是与你的老公共同要去陪伴他的成长，有多少困难也是你们两个人在一起去共同承担与解决。对于你的父母，还有你的公婆，这都是你们两个人的原生家庭，处于第二位，有需要帮助，也是发出邀请，在他们愿意接受的状态下得到一些帮助，而不是必须的理所应当，如果有了冲突，也是通过双方的夫妻沟通，由他去与他父母之间交流与沟通，而不是你与婆婆直接产生对抗，让老公处在夹缝中无力解决，而采取逃离。其次，学会用语言表达情绪。伴侣关系里沟通最重要的是用描述性语言表达情绪，不是用主观的想法，带着评价式需要说谁对谁错，更不是用攻击性言语，争吵，谩骂或者行为去彼此伤害，引发家庭混乱，矛盾激化。第三，觉察与反思自己。你们的家庭关系里如果用爱，情感交流是温馨家园，如果用争执与攻击性言语，会引发家庭混乱的战争，为了你们的孩子更好的成长，你们夫妻之间需要进行有效的沟通，如果无法解决的，是需要进行专业家庭心理咨询，在安全与稳定咨访关系里，去看看家庭关系节点是怎么形成，又是如何去解开，才会更好的建立稳定与和谐融洽的家庭关系。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，改变认知，增加沟通与交流的能力，才可以更好的建立好关系，给你的孩子一个安全稳定的依恋关系，有助于宝宝健康快乐成长！加油哦！
问题：大一时我的处理方式很失败，大家遇到这种情况会怎么做

本人大三，这是我大一时候发生的一件事，当时我的处理方式非常失败，但是我想不到这件事该怎么办，不知道大家遇到这样的事情会怎么处理。这天晚上上晚课前，我跟几个隔壁宿舍的同学一起下馆子，准备吃完晚餐去教室上课，但是饭菜里的豆制品导致一个对豆类过敏的同学产生了激烈的过敏反应(浑身通红手脚冰凉，直接躺在地上不断打哆嗦呕吐)，本来我们和班长都想直接告诉导员和打120，但是被那个过敏的同学制止了，他不希望自己过敏这件事被太多人知道(他说过敏反应过一会就会消失，之前他也犯过过敏反应，不过都被他压下去没让老师知道也没去医院，于是我们也习以为常)。晚上这节课非常枯燥，于是我自告奋勇把他扶回寝室正好借此机会逃课在寝室打游戏(被他拒绝了，他是很要强的一个人，但是我也一直跟着轻轻把着他)。这天下着特别小但是很密的小雨，但是风很大。到隔壁寝室我帮他脱掉外套，把他扶到床上，这个时候他还在抽搐，于是我帮他简单打理一下就在他寝室里玩手机，不一会我想去上厕所，于是我把手机放在桌子上起身去寝室外的厕所，我本想把门虚掩着，结果在我这么做的时候，一阵风把门带上了，我想开门，结果一摸口袋钥匙进门顺手放在他寝室桌子上了，手机也在他寝室的桌子上，这个时候我们班的同学都在上课，也就是这附近的房间没有同班同学，他还不想把这件事让导员知道，现在他还被我失手关在了房间里，他一直在剧烈的抽搐呕吐，想让他下床开门也不可能，这个时候大家有办法来打破这个困境吗？(这里我说一下我所做的方法，说来可能有些可笑但是权当给大家看个示例和笑话了，当时我很慌，我找到了宿管阿姨，我说要帮隔壁同学拿东西，没带钥匙，(阿姨肯定不信的，都上课，阿姨一查我不是那个寝室的，阿姨怀疑我是偷东西的)于是没办法我只能说了实情，我不能把一个紧急状态的活人关在寝室里与外界隔绝，他要是三长两短我脱不了干系，但是阿姨不信，非要我打电话给导员，但是我电话锁寝室里了，于是我找了一个同楼的同学借了他的手机，好在他了解情况后相信我非常配合，导员问为什么没去上课，因为我已经逃课了，所以我支支吾吾不敢说话，事实上还没到上课时间，但是我很慌所以没敢说话，到最后导员，阿姨，同学，我一起打开门吵醒了安然入睡的他，最后几乎全班都知道这件事，我跟班长被叫去谈话，我被要求因为撒谎和逃课写检讨，导员跟班长说以后不要给我安排事情，因为我处理事情能力极其差劲，也因为这件事情我被孤立到现在)

回答：
题主你好！从描述中可以看到，你对大一发生的这件事非常在意，这件事给你的挫败感很强。然而，描述中你所做的事都是在当时背景下你可以做的所有事，比如，你对同学的尊重，你尊重同学的意见，你也努力保护好他的隐私。你的善意，你对同学的守护。你的责任心，当你背负这个责任时的担当和付出，这都是你最优秀的品质。然而，事情的走向朝着不利于你、也不利于同学的方向发展，导致你现在不被同学、导员信任和孤立。你其实很想避免类似的事件，所以才会“耿耿于怀”，可能你也一定程度上认同了导员对你的评价。建议是，刚开始上大学的你，其实并没有很多的生活经验和阅历，对于同学过敏反应可能也是第一次见到。你会害怕，也会担心，尤其是你们关系很好，你并不希望同学因此被延误治疗。虽然他自己说没事，你也为了尊重他的隐私迁就他，但你内心并不觉得可以放心。所以当你将手机钥匙落下时，你会慌张，你会担心同学是否安好，因为你自觉背负生命的责任。你寻求宿管阿姨帮助，但阿姨却需要导员，最终导致这件事的公开。只是你要想想，你只是一个大一的新生，你做了你可以做的，而且同学安好，这就可以让你心安。你做的就是为了让自己心安，不背负生命之重。而这件事是否有更好的处理办法，或许大多数人的处理办法是无视或者否定同学的需求，直接寻找辅导员送医院就医。至于这件事是否公开，那么就看知道的人保密工作做得如何了。这样对于同学来说，并不需要背负责任，对于辅导员来说，这是最为妥善的办法，及时就医，有了事通知家长。然而，作为朋友，你可能更相信的是同学，同学说了没事就下意识觉得尊重他的决定。只是辅导员就会背负监管不利的责任，所以才会知道事情后生气，觉得隐瞒不报，责怪你的大意。这件事其实，你只是下意识忽视了过敏对一个人的影响，对于生病这件事，或许不盲目去承担，去做更有把握的最好。希望对你有用，祝好！
问题：我太容易受别人想法影响，还是别人想法激发了我内在？

感觉我很容易被别人的想法影响，比如我前段时间刚开始实习，一切都比较顺利，但看到网上有人发帖子说自己笨，做不好事情，评论区得到了很多共鸣。看到这么多人都有这样的经历，我就开始担心自己也会变笨，无法放松下来。后来跟朋友倾诉，她说我这是不自信的表现，等我在实习期间成功靠自己的能力克服困难，做好几件事就会慢慢自信，而她的建议很管用，我已经不担心这件事了；但其他事情也会这样，比如我实习有时忙，有时闲，好不容易闲的时候想玩手机，放松一下。但看到有人说“上班坐在那里，就算一直玩手机也好无聊好煎熬”，我就怕我也会觉得上班坐在那里很煎熬很痛苦，而这也影响了我的心情，时刻关注自己的情绪，让我觉得无聊；再比如我看剧或书，如果看到一些负面评论，也会大大影响我对剧的观感，不想再看了；网上有人说单身很无聊，而我却自得其乐，我就又开始担心，需要找大量认为“单身不无聊”的评论还支持自己坚定自己，让我认为自己想法是正常的。这些别人的想法是激发了我内在本来就有的恐惧和心理，还是我太容易受别人影响？怎么改变这种担惊受怕，什么事都往自己身上想的心理呢

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，之所以那么容易被别人的评价或想法影响，是因为我们的内在并没有一个稳定的内核，我们的内在是不确定的，所以，我们总是会因为外在而动摇。当你的内在变得足够确定，你自己知道你是怎样的，你自己明白自己更看重的是什么，就不会那么容易因为别人的言语或评价而动摇了；此外，其实你自己才是自己想法的主人，你是可以选择你自己的思想的，而不是被我们的各种想法所左右，试着拿回自己的主导权，成为自己想法的主人，选择积极的思想，过幸福的人生。给你的建议是：建立起稳定的内在自我评价体系，当你有了稳定的内核，就不会那么容易受到外界的影响了。比如，你说：网上有人说单身很无聊，而我却自得其乐，我就又开始担心，需要找大量认为“单身不无聊”的评论还支持自己坚定自己，让我认为自己想法是正常的。你很疑惑，这些别人的想法是激发了我内在本来就有的恐惧和心理，还是我太容易受别人影响？其实，这就是因为你内在本身是不稳的，如果你的内在就是足够坚信单身不无聊，那么，就不会那么容易受到别人的影响，正是因为内在的不确定，所有，就容易受到外界一些不同意见的动摇。记得有一次在直播间，有粉丝对董宇辉说，你也可以去走演员路线，去演戏成名，董宇辉说：我对自己非常清楚，我知道自己是什么料，与其去研究怎么演戏，怎么捯饬形象，还不如多去看几本书，在直播间给大家分享……我们需要对自己有清晰的定位，清醒的认识，就像他说的：当所有人都在夸你的时候，你知道其实你没有那么好；而当所有人都在骂你的时候，你也知道，其实你并没有那么差。所以，你自己可以感受到单身的充实，这就够了，我们并不需要去向别人证明单身是不无聊的，但同时我们也不去抗拒脱单，我们既可以享受单身的充实，也可以在自己真的遇到了合适的人的时候享受两人世界的快乐，很多事情其实并不是绝对的，只是因为每个人所在的阶段不同，所处的环境不一样，看问题的角度有差异，才会有不同的观点和体验，但我们决定不了别人怎么想，怎么看，我们能够确定的是自己想要的是什么，当你对自己有了清晰的认识，知道了自己想要的是什么，形成了对自己比较稳定的自我评价体系，你就不需要通过外界来做过多的参考了，而外界也自然不会对你产生太大的影响。2.认识到想法只是想法，不代表事实，也不代表你自己，你可以选择你的想法，真正成为自己想法的主人。你也发现了，当你持有不同的想法的时候，你的状态就会不一样，是的，从心理学的角度来看，影响一个人状态的不是事件本身，而是我们对于那件事情的看法，而调整想法，就可以调整我们的情绪状态。如果当你持有某个想法，觉得不舒服的时候，你可以做以下这个练习：想象你持有的这个想法是一个具体的象征物（比如一个重大的铁球），然后，想象将它扔了出去，感受自己没有这种想法后的轻松感和快乐；然后，你可以想象自己拥有了一个新的想法，这个想法也可以用一个象征物代表（比如一颗璀璨的宝石），要确保这个想法是你拥有了之后可以给自己带来积极体验的，当你将这个想法（宝石）放进自己的脑海里，去感受那种积极体验，感受一会儿，回到现实世界中。这个练习，可以帮助你成为自己想法的主人，扔掉旧的信念，建立起新的积极的信念，让自己的生活保持积极的状态，而不是陷入负面的状态中。以上，供你参考，祝好！
问题：没有吵架，但明显感觉婆家人看不起怎么办？

能感觉到婆家和老公的那种不相信和看不起，即使没吵架和没发生别的事情，说话的态度也很明显地感觉到，他们是不相信你的，是看不起的，之前开店失败了，欠了挺多钱的，所以现在基本上也没什么地位，还有他们的性格是那种很强势，很慕强的那种，我过的很压抑，在他们面前是没有自信的，昨天也没吵架，但是从说话的感觉我又很明显的感觉到这样，我知道长期下去肯定是受不了的，我讨厌他们这种感觉但我现在没办法，实力不够，只能忍着！但心态不好，现在我也在尝试新的创业但还是没有大的起色，这个需要时间，我很明显的感觉到自己的心态变得不好浮躁，压抑，着急，脸上也是一脸沧桑没有光了，感觉长得都变了，我该怎么调节自己的情绪和心态，熬过这低谷期，等我再次翻身的时候，我不想跟他们这样了，如果还是这种状况我真的待不了，特别影响人状态

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台的倾诉和困惑，你是在婆家遇上什么难题了吗？你说你能感觉到婆家和你老公对你的那种不相信和看不起，即使没吵架，但他们说话的态度也能显地感觉到，他们是不相信你的，也看不起你的，你在家里也没有什么地位，他们的性格都是那种很强势，很慕强的，你现在过的很压抑，特别没有自信，你很讨厌现在这种生活，又不知道要怎么办？🌸从你描述的来看，这样长期下去肯定会受不了的，你现在心态也不太好，调整需要时间，你也很迷茫，不知道该怎么调节自己的情绪和心态，熬过这低谷期，不管怎么样，家里人如果实在指望不上，唯有自强是出路，你只管努力做好自己，大胆去做自己喜欢的事情，去做自己想做的事情，不要担心其他。👇帮你分析梳理一下：1、坚定自己的态度和立场🍀不要去胡思乱想，也不要看轻自己，他们真的说了什么难听的，你直接不用搭理他们就可以，坚定自己的态度和立场就好，平时做好自己该做的，他们看到你不愿搭理，就会很识趣的走开的，就不会再来烦你，你也能少一点烦恼。2、建立良好的沟通🍀最直接有效的办法就是，你跟你老公要好好沟通，建立良好的沟通互动，不然问题可能会一直存在，要想问题得到彻底解决，沟通才最有效果，你们找个机会好好聊聊，说一说现在这个问题，一直这样积累着矛盾也不好，问题要想办法解决。3、保持一颗平常心🍀客观来说，如果不是原则性问题，就无所谓了，你也不用太在意，心态还是要保持平衡，尽量保持一颗平常心，因为有些人性格脾气就是这样的，要想改变老年人思维观念是很难的，说实话也比较难，不如不去计较，也不去听，就当不知道，这样你心里能好受一点。4、尽量减少接触🍀如果他们确实说话没脑子怎么办？你觉得被轻视了，那还有一种方法很不错，那就是想办法分开来住，跟公公婆婆住在一起，说实话你可能比较压抑，然后有时候也不会开心，这时候分开来住，还会觉得很自在，想做什么做什么，想说什么说什么，前提是你要有自信和底气，你要努力创造一个这样的条件，以后就可以好好为自己而活了。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：今天过31岁生日，希望收到生日祝福和人生建议可以吗

1今天过31岁生日可以给我一些祝福么各位老师有没有想分享的人生智慧或者建议或者需要注意的方面2当下怎么做怎样才能变得更聪明怎样能更好的面对今后的生活？怎样成为更好的自己？怎样提升自己如何更好的和自己相处如何接纳自己3如何处理内心创伤创伤就像电影闪回似的时不时回现脑海里还有如何处理情绪问题

回答：
题主，生日快乐，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。在我自己每次生日的时候，我都会感概生命的伟大，从出生到成长，一个人的潜能真的是无限的，生命是母亲给的，但成长似乎更多的需要我们自己给到自己，一个人真正的成长其实就是从对自己负起完全的责任开始，三十而立，愿你可以找到你自己的方向，更好地成为你自己，成为一个幸福的人！针对你的疑惑，我有三点想分享给你：关于接纳自己，与自己相处和成为自己。在我三十岁的时候，我就听说了接纳自己这个词，到今天，我快37岁了，我依然还在练习接纳自己。是的，接纳自己，不是一个概念，不是一个知识，而是需要去练习的技能，也是一种可以培养的能力。我自己练习自我接纳的方法，一是看书，跟随书中的知识理解其中的含义，比如《接纳不完美的自己》；二是在遇到是事情的时候，保持对自己接纳的态度，尤其当别人不接纳自己的时候，我会保持对自己接纳的态度，这会让我感觉更放松和更自在；三是坚持用各种心理学的方法练习，比如，结合eft敲击技术，每天睡前对自己说：虽然我并不完美，但是我依然选择接纳真实的我自己，爱我自己；或者做相关的冥想；或者对着镜子里的自己说：我接纳我自己……只有当我们能够接纳这个真实的、客观的、不完美的自己了之后，我们才能够和自己更好地相处，我们才能够去看见自己能够做什么，不擅长做什么，而接纳自己给到我们的安全感，会让我们敢于去探索和成长，去找到自己真正想做的事情，实现自我成长。成为自己，是需要探索的，是需要我们在一步一步的尝试和体验中去明晰的，就像我自己，以前都没听说过心理咨询，现在却做着专业的心理咨询工作，这都是因为我在一次次的尝试和探索中感受到了自己对此的热爱。所以，当你想要去尝试做什么，就去做吧，在做的过程中，你会找到你自己，最后也一定能够成为你自己。2.关于情绪和创伤问题。其实，每个人都会有创伤，没有人的成长是没有缺失的，如果你觉得你的创伤太严重，不敢自己去触碰，也觉得自己没有能力疗愈，那还是寻求专业的心理咨询师的帮助，这样，既安全，也会更有效果。另外，关于创伤，推荐你看两本书：《你经历了什么？》和《拥抱你的内在小孩》（作者是那里希那南达和阿曼娜）。创伤不一定完全就是负面的，我们可以去看到其中蕴含的资源，转化成助力自己成长的燃料。而情绪，其实是一个大问题，总的来说，你可以去觉察自己情绪背后的需求是什么，看看每次引发自己情绪波动的原因是什么，你会找到你内在的缺失，然后，可以通过去补足自己的心理营养，来让自己变得更平和，缺什么就补什么，缺认可就学会自我认可，却爱就学会好好爱自己……另外，也不用刻意去追求好的情绪，而是与允许自己会有负面情绪，因为负面情绪也是有功能的，我们需要的是去真实的表达和疏导自己的情绪，而不是去压抑自己的情绪。平常，养成疏导和转化情绪的习惯，去倾诉，去书写，去运动，做冥想，听音乐，都是不错的方法。3.坚持学习和成长，坚持向内探索，向外发展，你一定会越来越好的。其实，一个人的智慧不是凭空而来的，而是来自于积累和坚持，这种积累和坚持，并不是知识的简单累积，而是一种领悟和整合。当我们有一颗坚持学习和成长的心，不断地向内探索，我们对自己会有越来越多的深刻理解和认识，你会活得越来越通透，你会知道你想要的是什么，而什么又是你不需要的，懂得放下，也会明晰自己成长的方向，通过不断地向外发展，在和世界与他人的碰撞中，照见自己内心的需求和渴望，从而让自己变得越来越完整和完善。祝福你越来越好，成为一个接纳自己、理解自己、认可自己，懂得关怀自己的人，生日快乐！
问题：怎样才能控制住已经崩溃的情绪，从而不让身边人受伤？

怎么样才能控制住已经崩溃的情绪不让身边人受伤？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。如果你在情绪中，其实那个时候你是失去理性的，自然是很难控制自己的情绪，我们需要理解自己，在情绪过了之后，可以有一些觉察，看看自己情绪的来源是什么，是什么每次触发了你的情绪，看见情绪背后的需求，通过合理的方式补足自己的需求，你的情绪就会原来越平稳。如果可以，你在自己情绪过后，可以和身边的人聊聊，告诉他们你不是故意伤害他们的，只是那个时候，你自己都控制不住自己，而平时，可以养成及时疏导情绪的习惯，而不是去压抑自己的情绪，当情绪可以被疏导出来，可以流动起来，就不会经常出现崩溃的情况。给你的建议是：理解自己，当我们在情绪之中的时候，情绪脑展主导地位，理性脑处于休眠状态，那个时候你是不理性的，你也无法控制你自己。你有没有发现，当一个人在情绪里的时候，会说出很多不理智的话，因为那个时候我们的理性脑下线了，而我们的情绪脑是占主动地位的，当情绪脑占主导，我们就会处于“战斗—逃跑”模式，要么战斗，要么逃跑，而战斗的形式就是会说出很多伤人的、攻击的话语，严重的时候甚至会用行为攻击和伤害他人。这种攻击和伤害其实是出于对自己的保护，是害怕自己受到别人的攻击和伤害，这是一种原始的本能，所以，情绪脑上线，我们是很难控制住自己的。如果伤害已将发生，情绪已经发泄，我们需要做的是理解自己，因为我们改变不了过去，但我们也需要意识到，为了避免下一次如此的崩溃，为了避免之后对他人造成伤害，关于情绪，有很多事情我们可以做在情绪崩溃之前。2.保持对情绪的觉察，看看触发自己情绪按钮的点是什么，看到自己内在的缺失，通过合理的方式满足自己的核心需求。你可以去觉察自己情绪的来源，当时，是什么触发了你的情绪，你也可以去总结和反思，每次，当你有情绪的时候，是因为自己的什么需求没有得到满足。当你不断地总结和觉察，你会找到你的情绪触发点，也就是当你感受到什么需求没有被满足的时候，你就会很崩溃。比如我自己，曾经就总是因为别人在不认可我的时候，特别生气和激动，后来，经过一次次的觉察和反思，我找到了自己内在的缺失，就是缺少肯定和认可，而我也明白了其实一个人内在缺失什么，就会向外去寻找什么，当我总是向外去寻找认可的时候，总是因为别人不认可自己而生气的时候，恰恰是因为我自己不够认可自己。当我通过更合理的方式来满足自己的需求，不是去找所有人要认可，而是找能够认可自己的人认可自己，更重要的是学会自己认可自己，通过各种方式提升自我认可的程度，我的内在不再有那么多的缺失，我的情绪也就很少会因为别人的不认可而升起了。3.平时，要养成及时疏导情绪的习惯，避免对情绪的压抑。情绪，之所以会到崩溃的程度，是因为我们积累和压抑了太多，这些曾经被我们压抑的情绪，从来都没有消失，而是会寻找合适的时机，爆发出来，而且是猛烈地爆发出来。所以，我们需要养成及时疏导情绪的习惯，去真实地采用各种有效的方式疏导、转化自己的情绪，让情绪流动起来。比如，我们可以找合适的人倾诉，那些能够给到你支持和理解的人，就是合适的人；我们可以去做一些自己喜欢的运动，释放心中的压力和愤怒；我们可以通过书写疗愈的方式，将自己内心中的困扰和感受真实地用文字表达出来；我们可以采用空椅子技术，在安全的空间里去表达任何自己想表达的内容；我们还可以通过绘画、沙盘等方法来疏导和转化情绪，获得疗愈……以上，供你参考，祝好！
问题：记忆太深刻了，每当学习时就会联想到他，怎么办？

就是我和一个讨厌的人分开之后，由于和这个人是学习上产生了讨厌，然后就每当学习的时候会联想到他，或者说条件反射，在学习生活的时候不由自主的想起。想起来讨厌的人很正常，来回想到讨厌的人也很正常，这些都只是记忆片段的重现罢了，不过这样老是想到讨厌的人我不是很喜欢，怎么办？我觉得这能随着时间淡化，可是我怕结果不是这样，我现在有一个恐惧，就是这个成为条件反射了，就是我随着时间也降低不了出现的频率

回答：
题主，你好！见字如面，我有一种疑惑:从“和一个讨厌的人分开之后，由于和这个人是学习上产生了讨厌”这句话看：是因为“学习上产生了讨厌”所以分手的？这种“讨厌”来源于学习，在这里“学习”的是名词、还是动词？是什么样的“东西”会导致你有如此强烈的反感情绪甚至导致分手？也就是说这个“东西”是不是触及到了你的底线、是不能接受和容忍的？为什么现在通篇你都选择使用“讨厌”而不是情感色彩更加浓厚的词，比如“嫌弃、不屑一顾、憎恶.....”？从你的描述，我们可不可以说“学习”对于你来说是一个褒义词？那么当你面对一个对于你来说是正向、积极的东西时，你会“每当学习的时候会联想到他、在学习生活的时候不由自主的想起”这个让你有如此强烈的反感情绪甚至导致分手的讨厌的人，是不是有些矛盾？“想起来讨厌的人很正常，来回想到讨厌的人也很正常，这些都只是记忆片段的重现罢了，不过这样老是想到讨厌的人我不是很喜欢；”怕“随着时间也降低不了出现的频率”那么我们是不是可以有另外一种猜测：你其实还在想着他？或许还有些后悔和他分手，又不愿意再去解决这种想法，所以在反复强调、反刍他，是想起他而不是让你讨厌甚至于分手的那个“东西”？这个“东西”是不是在事发当时你觉得不能容忍，但时过境迁后又觉得不是那么严重了？当然毕竟信息比较少，这只是从字面上的一种猜测而已。更重要的是你要弄明白自己究竟是怎么想的，有哪些底线就是再爱、再难舍也是必需舍弃的。如果不是，正视自己的内心勇敢地去追求一次，毕竟你努力过了，不留遗憾，成败都无妨，也就和自己和解了。一个好消息：人类的大脑是一个极其复杂而神秘的器官，对于记忆的处理，从神经学角度看，痛苦的记忆像钉子一样深深地印刻在我们的脑海中，每当想起，心中总会有一股难以言喻的折磨。经过一段时间后，它们似乎被我们的大脑逐渐抛弃，这是我们的大脑在尽其所能地保护自己，同时让我们能以更快乐的方式去生活。而从心理学角度分析，人们可能会选择性地遗忘伤害心灵的记忆，以寻求心灵上愈合的机会，实际上，这个记忆并没有被真正地销毁，只是我们的大脑有意地铸成一道心理屏障，使得我们不再犯同样的错误，从而避免警觉与恐惧。所以正视自己的内心，不要用一些术语来暗示、禁锢自己。面对痛苦，我们都是需要一点时间来自愈的。人们都是这样，在痛苦中逐渐成长，风雨后愈见美丽。
问题：大一时我的处理方式很失败，大家遇到这种情况会怎么做

本人大三，这是我大一时候发生的一件事，当时我的处理方式非常失败，但是我想不到这件事该怎么办，不知道大家遇到这样的事情会怎么处理。这天晚上上晚课前，我跟几个隔壁宿舍的同学一起下馆子，准备吃完晚餐去教室上课，但是饭菜里的豆制品导致一个对豆类过敏的同学产生了激烈的过敏反应(浑身通红手脚冰凉，直接躺在地上不断打哆嗦呕吐)，本来我们和班长都想直接告诉导员和打120，但是被那个过敏的同学制止了，他不希望自己过敏这件事被太多人知道(他说过敏反应过一会就会消失，之前他也犯过过敏反应，不过都被他压下去没让老师知道也没去医院，于是我们也习以为常)。晚上这节课非常枯燥，于是我自告奋勇把他扶回寝室正好借此机会逃课在寝室打游戏(被他拒绝了，他是很要强的一个人，但是我也一直跟着轻轻把着他)。这天下着特别小但是很密的小雨，但是风很大。到隔壁寝室我帮他脱掉外套，把他扶到床上，这个时候他还在抽搐，于是我帮他简单打理一下就在他寝室里玩手机，不一会我想去上厕所，于是我把手机放在桌子上起身去寝室外的厕所，我本想把门虚掩着，结果在我这么做的时候，一阵风把门带上了，我想开门，结果一摸口袋钥匙进门顺手放在他寝室桌子上了，手机也在他寝室的桌子上，这个时候我们班的同学都在上课，也就是这附近的房间没有同班同学，他还不想把这件事让导员知道，现在他还被我失手关在了房间里，他一直在剧烈的抽搐呕吐，想让他下床开门也不可能，这个时候大家有办法来打破这个困境吗？(这里我说一下我所做的方法，说来可能有些可笑但是权当给大家看个示例和笑话了，当时我很慌，我找到了宿管阿姨，我说要帮隔壁同学拿东西，没带钥匙，(阿姨肯定不信的，都上课，阿姨一查我不是那个寝室的，阿姨怀疑我是偷东西的)于是没办法我只能说了实情，我不能把一个紧急状态的活人关在寝室里与外界隔绝，他要是三长两短我脱不了干系，但是阿姨不信，非要我打电话给导员，但是我电话锁寝室里了，于是我找了一个同楼的同学借了他的手机，好在他了解情况后相信我非常配合，导员问为什么没去上课，因为我已经逃课了，所以我支支吾吾不敢说话，事实上还没到上课时间，但是我很慌所以没敢说话，到最后导员，阿姨，同学，我一起打开门吵醒了安然入睡的他，最后几乎全班都知道这件事，我跟班长被叫去谈话，我被要求因为撒谎和逃课写检讨，导员跟班长说以后不要给我安排事情，因为我处理事情能力极其差劲，也因为这件事情我被孤立到现在)

回答：
你好拍拍肩～【大一时我的处理方式很失败，大家遇到这种情况会怎么做？】时间背景：大一新生。问题情况：吃饭，出现过敏同学。冲突：过敏同学拒绝上医院，并不想让人得知。结果：因为客观意外因素，导致意外曝光，事情处理结果并不完美。被同学孤立，感觉到自责，羞愧，孤独无助。看到了你的故事，你很棒！并不是所有大一新生都能处理紧急特殊情况！首先对你提起勇气求助提问点一个赞！因为当事情成为一种内在的创伤，想要重新开放并面对，这需要很大的勇气，而你做到了不放弃，同时选择了看见自己的需求。那么，时隔多年，事情的发生时间在已然过去3年前，但我依然受到过去事件的负面影响，也影响了现有的人际关系，我该怎么做？真的是我做错了吗？我个人认为，结合当时的客观情况（同学了解自身的病情，以及门意外被锁），题主做到了力所能及了所有事情，『你没有跳过自己的责任去回避首要的同学安全问题』，而是采取了更必要和清醒理智的态度，寻求了宿舍管理员和辅导员的帮助。然而，结果是不受本意控制的无法避免的曝光了原本想隐瞒病情，却被动的曝光了同学过敏病情，但换位思考，如果是过敏同学处在题主的地位，他的选择又会是如何呢？会有更高明和更明智道选择吗？可能依然没有……他的选择最终可能是和题主一样的选择……，寻求辅导员帮助，出于责任问题，辅导员还是会要求打电话给导员，导员单负责任，一定会问“为什么逃课个不去医院问题？”可是，事实情况谁又清楚的了解呢？过敏同学自己zui了解……所以，如果是过敏同学做决定，他也会是同样的决定，尊重同学要求，出门上洗手间，门突然被锁，他要怎么办？与面子相比，生命安全排在第一。求助老师，老师“铁面无私”意外曝光，班长挨批评教育，班级同学道听途说，严厉追究责任人，“过敏同学”与我一样，被孤立……所以，谁才是无辜的受害者呢？当然除此之外，在“被动的曝光病情”——这件事上是过敏同学是受伤害的一方，从他的立场，出于信任，自己将身体和需求责任照顾全全交给对方前提下，出现了纰漏，他的需求没有得到期待的重视和照顾，他可能下意识的埋怨题主，所以信任和安全感遭到破坏，这一点是可以被理解的情绪。只是，如果说追究责任，事情的参与者都需要客观的评价自己责任，而不是规则要求下将自己回避在问题之后。但导员说我，处理问题太差劲儿了……怎样理解？此时的时间是正常的是【上课之前】，导员、宿舍辅导员处于老师的职责所在，他们第一立场感受也会是追究逃课与对病情状况怠慢的责任，这是正常的反应，但是很遗憾的是，『老师没有延伸第二共情角色，去安抚和劝慰一个普通的孩子内心恐慌与无助』。事发突然，虽然处在恐慌无助的状态下，但还是力所能及的做到了所有防范措施，因此如果是更有同理心的老师，虽然不是必要，但还是可以做到事后安慰题主，缓解惊恐过后的紧张，且嘱咐以后可以如何做会更好的方案，被安慰的孩子，孩子就会感恩老师的理解，更好的成长且不伤自尊与失去自信心。可是在这件事的处理中，仿佛老师也被事情吓得不轻，瞬间与学生一样失去了安慰他人的力量，只顾着着急将事情处理完毕，忽视了事后可能出现的“后遗症”，不小心带出去过敏同学的孩子自尊受到了大的伤害，没有人共情他，他成了孤独的人，大学美好时光如此宝贵，却在悔恨之中度过，这不是一个真实的遗憾吗？所以，题主的问题除了更好的面对未来，还有一个重要的事情是接纳自己，与过去和解，要知道，任何人都无法预设自己可以完美的处理任何事情，这样的绝对化的标准不存在，即使存在那也的存在于幻想之中，被孤立，内心很痛苦，怎么办…是呀，如果一直想过去的遗憾，罪恶感一直如影随形，仿佛走到哪里都被盖印“我是差了的人”，久而久之，同学们理所应当的认为都是我的错，我就只能背起这个架子走下去。可是，我认为自己做到了可以做的一切，又为什么要承担这种责任呢？可见，这才是形成我内在冲突的原因。面对孤立，很难受，但是我还是可以拒绝承担所有的责任，事情的处理方法有很多种，不仅仅是只有默默承受责难，我还是可以与当事人同学好好澄清当时的情况，并表达愧疚和抱歉。介于事情已过去多年，直接沟通有些尴尬，我可以写一封认真诚挚的道歉信，表达自己的内心想法与感受，希望得到对方的理解和原谅。如果这位同学是更有理智和人性化的对待过去的冲突的人，他会理解题主的内疚与不安的情绪，即使对方不原谅，也没关系，等到事情再过去，毕业后踏入社会，重新回想起过往，心中也不再留有遗憾心情，因为你无法控制别人的反应，但你做到了对自己的尽责和对他人的尽责。以上，希望回答可以帮助到你～祝好！
问题：理不清，不知道自己喜不喜欢对方该怎么办？

我是女生，对方是男生，对方暗恋我挺久了，有一年了吧，我是在四个月前知道他暗恋我的。他特别喜欢我，但是可能有点自卑，一直没有和我表白。我不确定自己喜不喜欢他，因为我没谈过恋爱，以前也没喜欢过别人。之所以有这个疑问，是因为我发现我和他的状态挺不一样的，比如他特别爱吃醋，不让我和别的男生说话，只要我一和别的男生聊天，他就会特别生气，到现在甚至仅仅是我和别的男生打招呼他也会生气。还有就是他真的对我的一切都很敏感，比如我和他打电话的时候我屋有开门声，他就会很敏锐的察觉到，然后一定要问那是什么声音，虽然那只是楼上的开门声。但是我从来都不会因为他吃醋，比如他虽然不喜欢我和别的男生聊天，可他自己时不时也和别的女生聊天，可是我看见就觉得没啥，觉得挺正常的，不会因为这个觉得嫉妒或者不舒服什么的。或者他还有没有别的喜欢的女生我也不是很在乎……这是不是就不正常了。还有一点就是他特别关心我的生活，比如很关心我每天吃什么，或者为什么不开心，也很想了解我的家庭状况，可是我对他的一切都不是很在意，一点也不想去了解他，总感觉和我没什么关系……每次和他说话的时候，他会表现的非常开心和激动，和平时的状态完全不一样。我在不和他说话的时候虽然很想和他说话，但是真和他说上话了，反而觉得没那么开心，而且慢慢会有点失落的感觉。我也想象过和他在一起的生活，可是一想着要是每天都和他在一起，又感到有点窒息和难受，更想自己一个人呆着。我唯一特别特别在意的，就是害怕他哪天不喜欢我了，害怕失去他的关注，为此我特别患得患失，而且一想到如果他不喜欢我了，就感到特别胸闷难受，很想哭。我现在越来越在意这个了。因为这个，我总是想着他，感觉很痛苦。我不知道我究竟喜不喜欢他，是有点喜欢程度不深，还是根本就不喜欢他呢。

回答：
题主你好能感受到这个男生对你的感情很热烈，让你非常有价值感，相信自己是可爱的。他对你是那么关注，让你有被捧在手心里的感觉。但是接触多了，自己会感觉到不舒服，他的控制感太强，自己不知道该不该继续。🍅他对你的喜欢中，有非常强的控制欲。他会在意你和别人聊天，关心你每天吃什么，为什么开心，了解你的情况。而他自己却和别的女生聊天。这是很双标的表现。他要完全了解你的一举一动。而你也感受到了一种窒息感。很难受。相信你真实的感觉。和控制欲很强的人相处就是会这种感觉，他会把他以为对的以为好的都强加给你，而忽略你的感受，慢慢的你会失去自主，失去活力。就像有的父母打着为孩子好的名义剥夺了他们的选择权。🍅被一个男生暗恋，是一个让你感觉有点骄傲的事，这让自己感觉很有价值感，很有吸引力。他面对你不敢告白的自卑更是抬高了你的自尊。让你在和他的关系中，好像你是出于高位的。但是，你真的是喜欢他还是害怕失去这种被人喜欢的感觉呢？这就像，一个人中奖得了一百块，和丢了一百块，前者的快乐并不能弥补后者的痛苦。人们总是更看重丧失，这让人很痛苦。如果你喜欢他，你会非常想了解他，和他在一起让你感觉到开心和满足，当然恋爱中会有独占性，你会吃醋。你并不会限制他和异性的交往，但是在一定程度内太亲密你是受不了的。在这段暗恋中，你是比较被动的，更多是被感动，享受被关注的感觉。假如真的和他在一起，你会觉得自己和他都会彼此成长彼此依靠，双方更加完善吗？如果感觉到限制，感觉到不舒服，那说明这段感情不适合你。祝福你！
问题：关于情绪处理调节，如何处理意见不和时的愤怒情绪？

如何处理与他人意见不和时以及发现对方观念明显错误时产生的愤怒情绪

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。本人也经常在工作里和别人产生观念分歧，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。从个人经验来说:分歧本身意味着自己的观点被接纳，自己的要求被拒绝，是一件特别容易产生情绪的事情，从而让沟通变成了情绪发泄，让沟通不欢而散。有句话说:别人的情绪里其实表达的是我需要你，是认为你比我强大，这样想会不会让题主对待他人的情绪更加平和呢？不知道题主经常接触的是哪种类型的观念分歧呢？不同的分歧，可能适用于不同的解决方式:面对亲人:家是讲理的地方更是讲爱的地方，家人情绪的表达里隐藏着没有被关注的情绪，没有被肯定的付出，尝试倾听对方语言背后的声音，或许有助于题主更能换位思考。面对同事:大家都是对公事，为了各自的工作，为了领导的任务，尝试关注彼此协同的价值，和对方情绪背后的需要，对事不对人，或许有助于题主减少情绪波动。面对三观不合的人:有道是夏虫不可语冰，井蛙不可语海，对于和自己三观不合的人可能聊的多，气更多，此时不妨尝试拉开物理距离，减少沟通，我们只能跟自己喜欢的人交流，面对不喜欢的人，选择减少接触，或许是更好的方式。其实除了明确的是非善恶，很多事情很难说谁对谁错，立场不同，对同一件事从不同的立场出发，可能也有有不同的答案，允许别人表达感受和尊重对方说话的权利，尝试换位思考，或许会让我们更平和。尝试不在情绪时沟通，避免情绪赶情绪，导致关系被伤害，尝试等情绪过后再沟通，或许会让问题解决的更有效，也避免伤害情绪。尝试正视认识分歧的价值，是重新了解彼此和达成新的共识的机会，吵架也可以，吵完架后尝试给对方倒杯水，或许也会缓解情绪碰撞带来的感情伤害。推荐阅读《人我之间》，《一念之转》。祝好！
问题：以前同事要约我吃饭，可我不知道吃饭要说什么，怎么办

我跟任何人都不熟，总是一个人，跟人没话说。从小到大，从十几岁到现在马上30岁，辞职快一年没上班，准备的考试，跟工作岗位也不相关，现在突然叫我回去上班，问起来我也不知道怎么解释？还约吃饭，我还答应了，可是我平时没话说，该怎么办？人多吃饭也总是一声不吭，别人好像也不愿意坐我身边，我几乎不去吃其实，喜欢逃避，喜欢拒绝别人，上班的时候也是独来独往，喜欢逃避集体活动，不跟人闲聊，不知道聊什么，仅仅是工作交流，跟人有隔阂。但是她要约我吃饭，我怕只有我和她两个人？或者也不知道是不是有很多我不认识的人？我现在还答应了，因为也不想一直拒绝别人。可是现在又麻烦了，我好怕真的要去吃饭，该怎么办？？？？？？？？？？？？我没什么文化学识，不社交，不出门，不旅游，不娱乐，什么都不了解，对菜品也不了解，电视剧电影可能看的就是些悬疑惊悚类悲伤等之类的，韩剧韩影偏多，喜欢看人物长得好看的，但看完也忘了，说不出来一二，我不擅长说话。再就是唱下歌，但是唱歌我也是看歌词唱的，觉得好听的我就唱下，听的好像也不是很常见的歌曲，现在也几乎没听过什么歌，自己也没找到好听的歌。也没怎么关注新闻。自己比较封闭，没什么特别感兴趣的。我是回前公司上班，新同事干得不行，突然叫我回去换掉她。自己也没找到工作，所以答应了。但其实我工作能力也不太行，很基础的岗位，可我干起来却感觉吃力，几乎天天自觉加班，还有因为领导说话态度不好（现在已换了新领导），因为我工作能力差和领导说话态度差，所以我辞职了。实在没工作，正好也邀请我回去，所以我答应回去上班。可是现在人事部同事叫我去她家吃饭，我该怎么办？去了后我该说什么？我还长痘比较厉害，心里好难受。

回答：
题主你好，我是仄隅。我从题主的描述中所感受到情绪是焦虑、疑惑、对自己的轻视与偏见，我们会通过“以前同事要约我吃饭，可我不知道吃饭要说什么，怎么办？”这一问题由表及里阐述问题的根源。当前我们已经答应对方要去赴约，无论我们是出于何种目的选择答应，现实是我们已经这样做了并且这种选择区别于过去的选项，而这本身就是一次了不起的尝试与突破。这说明我们已经有别于过去的自己有所成长与改变，而当下我们需要意识到这一点。从对方的邀约以及回原单位上班这两件事情来看，这也能够说明我们并非描述中的自己而是有被我们忽略的能力与优势。现在我们尝试从公司的领导与HR的视角看待这件事情，首先我们作为领导是否录用离职的老人，这其中最先被考虑就是能否胜任这份工作是否具有能力以及才干，而HR需要根据领导的意见选择合适的人选，现在从HR主动的约饭这一行为来说其实就已经能够说明我们的重要性，可能现实我们确实忽略了这一点。假如说我们只是被用来顶替新人的老人，那HR完全可以不用大费周章的邀请我们吃饭，毕竟只是临时用一下关系过去的去就行，而现在对方的行为显然并不是这样。现在我们再换一个角度看待问题，就算描述中的问题确实是我们确实存在，这点对方难道不清楚不知道吗？答案当然不会，既然对方选择用我们那就代表对方已经做好了面对我们这些“问题”的准备，既然如此我们又何必为对方的行为买单呢，毕竟我们就是这样一个人，而一个人不可能面面俱到，因此在饭局中我们完全可以把话语权交给对方，毕竟现实是对方主动邀请我们，而不是我们邀请她，既然我们不怎么会说那就让对方说。现在从对方的行为我们能够得出结论是，你很重要至少要比你我想象中的自己更有力量与能力。其次，我们对于需要赴约的这饭局不必给自己太多压力就当是在一起简单吃个饭，不需要想该说什么不该说什么，如果我们不知道聊什么那就是听对方讲，如果非要说些什么那就聊聊彼此间最擅长或感兴趣的话题。
问题：老婆是个犟脾气，我该离婚吗？让我俩都放下

我认识到了和我老婆遇到的一样的问题。她老和她妈妈站一边（最近才触发矛盾），我老和我爸爸站一边（一年前）。我现在可以有所改变，但她从这一年的时间来看始终都是如此。我该离婚吗？让我们两个都放下

回答：
你好!应该怎么说呢，短短四句话，情绪非常大。对于“她从这一年的时间来看始终都是如此。”气坏了吧，题主？让我再来气气你：“你们有同样的问题，”的确如此：一个带着妈妈“出嫁”，一个带着爸爸“娶亲”，不是一家人，不进一家门，诚不我欺。妻子维护自己妈妈，没有错，你维护自己的爸爸也没有错，错在哪里呢？错在“你们”，你们各自都忘了自己已经从各自的原生家庭里脱离出来了，作为独立的个体组成了一个新的家庭，以后应该是由你们两个、一起的、共同的去面对她的妈妈、你的爸爸，以及你们今后生活中所遇到的一切。“我老和我爸爸站一边（一年前），现在可以有所改变”，这是一种诚实而不假思索的反应。那你变了没有？变到哪种程度？是不是妻子可以接受的程度？还是要等着她变了，你才变？“她老和她妈妈站一边（最近才触发矛盾）”，如果从你的时间叙事来看，应该是一年前开始到现在，你站你爸，可能就引发过不少的矛盾，你先？她站她妈妈，最近才触发矛盾，她后？而且程度比你轻？所以你是不是有点只许州官放火、不许百姓点灯之嫌？你现在清楚地认识到了这个问题的严重性，我们不能寄希望于对方的改变来改善关系，所谓“正人先正己”，首先得自己有所改变才能要求对方，对不对？再有，你们做为一个新生小家庭的主体者，是否就你家这种特点相互探讨过？比如：你们的小家庭和各自的原生家庭之间的边界在哪里?哪些是可以对他们说、哪些是不可以说的？哪些是可以请他们帮忙的？对双方父母我们都要尊敬，并承担起自己应尽的义务。对于他们的言行，哪些可以一笑置之，哪些又是需要去沟通、谢绝的？出现矛盾后是不是都应该在共同商量后，再由谁去执行解决？在你们夫妻之间，在涉及到双方父母时，底线在哪里？有哪些是需要顾虑，不能随便讨论或回避的？一直我们都认为离婚是一件正常的事情。但是婚姻也是严肃而神圣的，不是单纯的荷尔蒙的产物。是需要两个人去磨合、沟通，相互包容、妥协，承担起对对方的责任，亲密关系才能健康、长久地保持下去。没有经过努力、没有到穷途末路，我们还是不要轻言“离婚”这两个字。
问题：亲密关系与性，总觉得她不够认可我？

和女朋友谈了一个月，大学生在同一个班级，女孩追的我，我刚开始觉得很开心能被认可，很开心，到后来慢慢把喜欢到不想失去。期间我们也有正常的亲密行为，但是总是过不了性行为这一环节。我也知道社会观念就是女孩子也珍惜这种自己，她也明确表明不愿意。上次一起去开房也是因为生理期而没有发生。以前我的家庭就是无性婚姻，父母几乎没有性生活，并且分居。我跟着父亲一起生活，特别小的时候父亲经常去观看影片之类的满足生理需求。后来接触心理学初期对母亲抱有强大敌意，五六年前父亲在我读寄宿学校期间发生意外死亡。我对母亲的的敌意不止一点的增加。主要是现在女朋友不同意这个行为让我真的很难受，我总觉得她不够认可我，即使我把她告诉我的世界之中，告诉身边的亲人，一直在她身边，我认为自己有点迷失自我了，但是又不敢轻易失去了。我努力克制自己不去想这个事情，但是越不想思考这个问题，越纠结。我真的不知道怎么办了，内心好纠结

回答：
题主你好一方面，你尊重女朋友的意愿，这是非常棒的。你也认可她珍惜自己的做法。但是另一方面，拒绝性行为，让你感到被拒绝。好像总是走不近她的感觉。🍅性在你眼中代表什么呢？从你的描述中，发生了性行为，代表着她真正认可你了。你带她融入你的世界，介绍给亲人，你觉得你已经接受了她，可是她的拒绝好像中间又竖起一道墙。这让你觉得你们两个对于这段感情的付出不对等。因为你父亲和母亲的关系，让你感到因为母亲的拒绝，才让父亲那么痛苦，还要看影片来满足自己的需求。他们感情发生问题都是因为母亲拒绝性生活。现在你女朋友的拒绝，可能让你想起来自己的母亲拒绝父亲，让你非常困惑对方的真心。🍅性生活就像夫妻关系的晴雨表。表面看是因为母亲的拒绝，但是他们两个之间的隔阂可能很早就发生了。如果母亲感受不到父亲的尊重和爱，她也不会愿意和他发生关系的。而现在你和女朋友的关系，你们才相处一个月，而且是女生主动追的你。站在女生的角度，她可能还不太确定，你答应她就是为了发泄欲望还是真的爱她。两个人谈恋爱，需要三观一致，也需要关于性的观念契合。如果一个人就是要求保持纯洁的恋爱，不发生性关系，另一个人就想着亲密接触，那么两个人可能会总有矛盾。也许在有的女生眼中，自己的处女身份是个稀缺资源，就要留给最爱的人，但是有的人可能觉得，彼此性生活和谐也是两个人相处非常重要的一方面考虑。要看你们两个人如何看待。可以和女朋友好好谈谈。当一个人感觉到爱，非常有安全感的时候，女生也是有性冲动的。祝福你们。
问题：亲密关系与性，总觉得她不够认可我？

和女朋友谈了一个月，大学生在同一个班级，女孩追的我，我刚开始觉得很开心能被认可，很开心，到后来慢慢把喜欢到不想失去。期间我们也有正常的亲密行为，但是总是过不了性行为这一环节。我也知道社会观念就是女孩子也珍惜这种自己，她也明确表明不愿意。上次一起去开房也是因为生理期而没有发生。以前我的家庭就是无性婚姻，父母几乎没有性生活，并且分居。我跟着父亲一起生活，特别小的时候父亲经常去观看影片之类的满足生理需求。后来接触心理学初期对母亲抱有强大敌意，五六年前父亲在我读寄宿学校期间发生意外死亡。我对母亲的的敌意不止一点的增加。主要是现在女朋友不同意这个行为让我真的很难受，我总觉得她不够认可我，即使我把她告诉我的世界之中，告诉身边的亲人，一直在她身边，我认为自己有点迷失自我了，但是又不敢轻易失去了。我努力克制自己不去想这个事情，但是越不想思考这个问题，越纠结。我真的不知道怎么办了，内心好纠结

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你困惑，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻首先，能感受到你现在的心情是复杂和矛盾的。恋爱关系中的亲密行为是一个敏感而又私密的话题，尤其是当它涉及到个人的价值观和过去的经历时。尊重伴侣的感受是非常重要的。你有提到女朋友暂时是不愿意进行性行为的，我们需要理解这是她的权利，也是她的界限，也能看到你是尊重她这一点的，给你点赞。每段良好关系的基础都是信任、尊重和理解的，这一点你是有表达的。🌻面对题主的这些问题，我们可以一起进行探讨，希望对你有所帮助。🌷首先，能看到你提到的家庭背景和你对性的认知可能影响了你现在的感受。你的过去经历，特别是父母的关系和你所观察到的行为模式，可能在某种程度上塑造了你对性的看法。那么我们是否可以理解为这些经历可能让你对性有了某种预期，也可能导致了一些内心的冲突。其实我们都明白，真正的关系是建立在双方同意和舒适的基础上的，而不是基于期望或社会规范是吗？🌷其次，你提到的迷失自我的感受，是否是因为你在这段关系中投入了很多，所以我们就会希望得到认同和接纳，但同时又感到无法达到你认为的标准。有这种期望是正常的，特别是在一段新的关系中，我们往往会试图适应对方，甚至有时会忽视了自己的感受。这时候我们是不是要想一下，真正的连接是否也可以来自于相互的理解和支持，而不只只是身体上的亲密呢？🌷同时我们是否还可以想一想，如果发现自己在这个问题上感到困惑和痛苦时，那么我们真正的需求和愿望是什么呢？或许你可以和你的女朋友坦诚地谈论你的感受，不是关于性行为本身，而是关于你对这段关系的期待和担忧。开放和诚实的沟通也许可以帮助你们更好地理解彼此，并且也会加深你们之间的联系。🌷最后，考虑到你提到的心理学背景和你对母亲的敌意，我们是否可以选择专业的心理咨询。也许这不仅能帮助我们处理这些复杂的感情，还可以帮助我们更好地理解自己和当下的需求，从而做出更健康的选择。心理咨询师可以帮助我们探索我们的感受，理解它们的来源，如何以一种健康的方式来处理这些问题。🌻关系中的每个人都应该感到舒适和被尊重，无论是在身体上还是情感上。也希望你能找到适合自己的方式与他人建立良好的关系。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：35岁，在有可能被裁员清退失业的时候怎么调整自己？

我今年35周岁，对于一些单位来说这个年纪就是一条槛，过了有的单位是不要的，我目前是体制内合同工，签的第三方；近期有听说我们单位别的部门已裁员十多个，早前我们领导也开过相关会议，领导没有在我们面前明确说过，只是在领导们之间交流的时候听到，所以我会感到不确定，我不明白这件事领导们为什么当下不明确说明，是因为还没到那个时候所以先不下定论吗…因为我一毕业就来体制内工作了，工龄十年多了，体制外没有经历过，不确定自己出了体制内是否能承受起体制外的压力和风险，看过别的经历的人，一些体制外进入体制内之后就会很快适应，体制内出去的面临的挑战非常大，我不知道我到那时候能否承受的住，作为女性，就业形势并不乐观也不友好…我认为自己没有一技之长，我看不到自己的优势在哪里，我目前的工作内容是在办公室整理数据、台账，也要跑外勤，过程中要协调解决问题，外面看上去很轻松，但内心很疲倦，因为每天都要思考怎么解决问题，这些不算特长吧，所以综上所述我对自己没有自信心…我目前学习心理学就是为这事准备，也有去学习考试其他方面的知识，也是为了有更多的选择，目前都是进程中，和别人讨论过如果被裁员清退事业的话题，他们有说可以去哪里哪里工作，也只是建议一下，起不到支持的效果，我目前所学和行动都是自身出发，周边人能给予我的支持几乎很少，有的人知道了还会消耗我，所以我不会和他们讲。我看了网上一些比较好的事迹，有那么一点微薄的力量注入，看到自己在内耗了，我得收一收，说了这么多就是为了求安稳、有安全感。我有往好的一方面去看，也在持续做心理咨询，但痛苦任然会有。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。其实不管是体制内还是体制外，我们面对的35岁门槛焦虑和被裁员焦虑其实都是一样的，题主或许不必太担心，可以尝试感受下身边的人是如何处理这个问题的（比如别的部门辞职的人后面做什么了），给自己提供一些思路。我工作的这几年，也陆续遇到我们公司一些分店闭店，也感受到被裁同事们的焦虑，有的同事第一天跟我说失业了，第二天就说找到工作了，有的同事被离职后工作比之前的更好，题主或许不必太担心，尝试关注积极的部分（比如是挑战也是机遇），或许会让题主没那么不安。当我们在舒适圈待久了，总担心自己无法在脱离舒适圈后过得更好，本质是对不确定性的恐惧，我们大部分人，面对不确定性都是有些回避的，题主或许可以试着允许自己有这样的情绪，并尝试表达出来，会让题主更放松。尝试假设一些，如果现在自己已经被辞职，题主打算做些什么去改善呢？尝试做好最坏的打算本身也是给自己一种确定感，会让题主减少不安。试着了解一下，公司是整个部门清退，还是清退多少比例呢？自己大概率会在哪一个归类里呢？尝试做出预判，有助于题主更有确定感，并积极寻找解决方案。其实我们绝大部分都是不清楚自己擅长什么的，或许可以尝试让自己学习刺猬精神:即在一个领域的问题上进行彻底研究，能够发掘深刻的理论，构建连贯而条理明晰的体系（~引用自网络），会让自己更专业从而更加自信。技能分为专业技能和可迁移技能，专业技能可能只能在某一行业，某一公司应用，而可迁移技能会让我们有能力面对新事物，并积极适应，从而融入新环境，比如整理具体数据是专业技能，比而整理归类，沟通能力属于可迁移技能。尝试活在当下，有道是船到桥头自然直，面对未知我们确实会恐惧，但当我们已经在这个环境脚踏实地，反而更踏实。尝试认识心理暗示的力量，有句话叫说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行，积极的心理暗示或许有助于我们更好的调整状态，也更正向。题主可以尝试写情绪日记，帮助自己认识和觉察情绪背后的诱因，既是一种情绪宣泄，也是一种自我觉察，有助于题主找到改变方向。尝试转念，比如35岁被辞职更难接受还是45岁被辞职更雪上加霜呢？其实越早面对，越有助于我们发现问题和解决问题，这样想会不会让题主感觉更容易接受呢？推荐阅读《我真的很棒》，《也许你该找个人聊聊》，《一念之转》。祝好！
问题：分开之后，还会想起讨厌的人，怎么办？

我因为和一位同学有了学习上的竞争，然后他比我考的好的时候会向我炫耀，然后会影响我的心情。然后我就和他分开了，我转班了，可是转班之后，还会偶尔想到他。就会在学习或者考试的时候联想到他。然后我就想知道，我今后还会不会不断想到他，我怕还会不断想到他，想到讨厌的人很正常，想到了我也能接受，可是要是一直这样怎么办？

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为竞争而讨厌一个人，避开之后也还是会偶尔想到他，虽然你感觉自己可以接受这种偶尔想到的情况，却依然害怕这样的情况会持续很久，想知道该如果化解内心的恐惧？【情况分析】通过你的描述，我能看到你似乎慢慢开始消化这件事情本身对你造成的伤害，你说偶尔联想到他你是可以接受的，也就是在想到他的时候你或许已经找到了淡化这个情绪的方法，所以你并不是非常害怕想到他这件事情本身了，那让我们看一下对于你现在最害怕的事情，这种想到会持续多久这件事情，我们能不能一起找到更好的方法。【引发深思的问题】1、你可以回想一下，以往你对于自己不是很关注的事情，大概多久会完全想不起来？每一个人每一件事遗忘的节奏都是不一样的，但可以参考过往的经验。2、如果你内心已经可以承受偶尔想起的这种难受，你做到了从强烈到淡化的过程，那你为什么觉得自己一定就会一直这样持续下去？是什么阻碍了你相信自己会忘记这件事情？【建议尝试的方法】首先，你其实已经做得很好了，克服了最痛苦的阶段，从这件事情发生对你造成了很大的伤害，到想尽办法避开以及慢慢治愈自己，从强烈转为淡化，这是个不容易的过程，但是你做到了，在此给你一个鼓励的拥抱，你真的很棒。其次，你想知道今后还会不会不断想到他，如果会想到，那还会持续多久，这个问题最好的答案就是当你不再想到这个问题了，你就不会再去想到他了，对于未来可能性，还没有发生的恐惧，只有在我们想到这个问题的时候才会害怕，如果你告诉自己，这些都还没有发生，我可以花更多的时间精力去面对目前现实中的困难，不需要花时间去研究还未发生的苦恼，因为未来的每一天都是多变的，谁都无法预测明天。最后，通过这件事情，增强自己的自信心，那么大的痛苦我都克服了，不管未来还会出现什么，我都有信心好好去面对，我相信我自己是可以做到的。很多时候，只要你坚信，你就真的可以战胜他。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。