yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：预算不足时的生活状态，要继续享受生活么？

当你们预算不多的时候，是否应该买特别喜欢的玩具或者非必需品，你们欠债的时候，是否也要继续享受生活？

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。你的这个求助涉及一个人对待生活的态度，价值观，也就是这更多是因人而异的，没有好坏、对错，只是一个人的选择，只要我们能对自己的选择负责。不过，当一个人想要享受生活的意愿远远大于他的支付能力时，比如，透支信用卡，月光族，甚至有的人还借贷消费，而且他所消费的领域和对象都不是自己生活的必需品或者是很好地改善自己的生活品质，而更多只是一种无意识地过度消费习惯，很显然这种生活方式给当事人带来了巨大的痛苦，他有意要改变，但是在行动上却很难做到，这更多是源于在金钱上，需求上的极度欠缺和匮乏。可能在他成长的过程中，他对金钱缺乏足够多的支配感，掌控感，他在物质上的需求是极度匮乏和欠缺的，那么当他有了这样的能力时，他就会竭尽所能的来回应自己的这一部分早年成长中的匮乏和欠缺。对于节俭的中华民族来说，我们从来都不提倡过度消费。而我们追求高品质的生活，享受生活的意愿和需求没有对错，因为活着就是更好的体验，感受，享受生活的，但是享受生活绝不仅仅是物质上的过度满足，享受生活更多是我们对自己精神需求上的回应和满足，那就是让我们有一颗不断丰盈，富足的心灵，来发现和感受这个世界的美好，这种精神上的富足，丰盈才是一个真正的富足，对生活的享受和体验。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：太快开始一段恋爱，不想草率，该如何补救？

我跟女朋友是在七月中旬认识的，在一场义教活动中。然后在活动后她就加了我微信，和我表白，当时觉得她很善良，挺正派的一个人，就决定试一下，和她聊天，聊了大概一个月左右，开始也喜欢上了她，回学校后也经过了六七天的相处，就感觉三观呀，什么的都合得来，没有经过更深的考虑，情人节当天也有默契的互送了礼物，然后在第一次约会的时候，就在一起了，其实我跟她只能说还聊得来，但还是不太了解彼此的，比如我连她在本地住的哪个地方都不知道，而且她缺少了一点上进心，而我是寻求上进一些的，还有许多地方我们都没有互相了解，这该如何补救呢？她人真的挺好的，我不想草率开始，然后草率结束，请问该如何补救呢？

回答：
题主对于太快开始一段恋爱，好像有些不适应。这种谨慎的态度，是对彼此和感情负责任的表现。同时，也体现出，题主想要一段相对完美的感情，对吗？遇到让自己各方面都满意的恋爱对象并不容易，太快投入一段感情，说明彼此之间很有好感，情不自禁地靠近与结合。这时候，如果害怕不了解或发现一些不如意的地方，那是理智开始了审视。感性加理性的感情，可能更容易落地，在选择上，你们已经给出了自己的心意，后期，可以通过进一步了解认识彼此，如有不契合的地方，看看能不能磨合。目前，你对于女朋友的认知是：她很善良、正派，你们三观相合，相互之间什么都聊得来。看得出来，她也比较主动热情。但你对她的日常生活好像了解得不多，连她住在哪里都不知道，还觉得她缺少上进心。感情中能够互相吸引，有相似性或互补性。你和她，三观相合，聊得来，这是相似性。你觉得她善良正派，人挺好，这是她吸引你的地方。她不太上进，你是寻求上进一些的，可能这是你吸引她的地方。对于互补方面，需要的是帮跟带，而不是嫌弃或放弃。这就涉及到感情中的另一个话题：选择，什么对你来说是重要的，你如何去选择。如果你很看重对方的上进心，你就会认为没上进心的人是一个缺点。如果你带不动她，可能会成为你们的一个矛盾点。如果你觉得一个人的人品很重要，善良正派，其他缺点可能会忽略。感情中，情绪和人格的稳定性，可能直接关乎两个人的舒适和幸福度。如果你的女朋友在情绪上比较稳定一点，她可能表现得没那么上进。你的上进虽然是好事，但会不会略显焦虑？从你的叙事中，感觉到你的情绪，可能有点偏向不安。如果你的女朋友能够让你感觉到安心，可能对你是比较有帮助的。所以，在你进一步和女朋友接触和了解后，综合你与她的性格特点，再找出自己最重要的需求点，看看能不能继续发展。特别提醒：想找一个完美的对象，几乎不太可能，千万不要因小失大！以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！
问题：全职太太，关于钱到底该如何和金主爸爸谈判？

老公，以还车贷，房贷为由，因为我生二宝一度的产前产后抑郁，没有花费欲望。而没有，主动给家用到我手上。原因是，有时候直接给爷爷奶奶了，有时候是我们提需求，他网购采购。可想而知，他没法满足我们所有需求。如今，二宝一岁半，我恢复差不多。我的咨询师预估可能半年左右时间，我是能完整结束咨询。目前，车贷，马上还清，我主动协商，下个月起，这笔开销，交给我保管，他随时需要（例如:出差垫付急需时）我随时给他。算是一个阶段胜利✌吧！对于，金钱观，可能因为原生家庭中，3子中的2子，和母亲也是全职，父母也离异，家庭长期欠债等关系。我的金钱观，很原始，婴儿化吧?但是，现在，渴望快速成长这个金钱观念。准备用奇迹提问，小步子原理，也按照《小狗钱钱》书里的步骤开始锻炼自己。书写，成功日记。制作梦想相册，梦想储蓄罐等。效果不错。苦于，还是容易受情绪影响，还是不够自信，意志力不够坚定。计划也不会制定的精细。所以，目前还承受着如何去和老公谈钱?的问题。自己的梦想，花费较大，实现起来需要时机和积累。对自己，还是舍不得花钱。但是，对于，孩子和家庭的花费，还是需要好好规划和安排。我们两似乎都没有太明确。很想和他好好谈谈，但是，他似乎还有有点回避，没准备好，我好像也准备不充分。对了，最近，忙于学习。有点急切赚钱。还是感觉到金钱压力大。

回答：
题主好我是Kelly水【全职太太，关于钱到底该如何和金主爸爸谈判？】看完你的问题，我觉得已经突破了很多，记得李松蔚老师说5%的改变，行动也是改变，背后也是🈶️力量的。我们一起去聊聊哦。【关于家庭的经营】看完后觉得你们家：还车贷，房贷，家庭主要的支出他在支付。我们可以评估一下，他的收入🈶️多少比例花在这些地方？你因为没有花费欲望，这些年你的钱都是自己的吗？还是从来不花？我们对先生不主动给家用🈶️什么感受？我们觉得先生有时候直接给爷爷奶奶了，是为了让父母照顾你？还是不想让你操心太多？有没有哪次他是主动给你钱的？例如过年或者过节？看完这些，我感受到你先生对你很放心，也在自己完全掌控这个家庭，包括有时候是你们提需求，他网购采购，感受到他还是很顾家的，这个阶段你也在配合这个家。【关于家庭周期】我很赞同你说的，先生如果不在家，平常需要你沟通，他才下单，确实没法满足所有需求。很为你高兴，在二宝一岁半，你恢复差不多。咨询师预估可能半年左右时间，是能完整结束咨询。看到你很不容易，积极在帮助自己，也依然在考虑这个家庭。我们咨询结束以后是打算自己去独立工作，还是自己独立抚养孩子？（我大胆假设，假如爷爷奶奶一起，老人在一起，预算低一些，也会精打细算，如果我们自己开始，考虑生活的日常，以及孩子们的学习费用等等）家庭在不同阶段都会有不同的变化🌷，也符合家庭周期。【关于金钱观】我们不同的原生家庭，确实金钱观差距也会很大。车贷，算是一个阶段胜利✌吧！（我想是的，至少你去沟通了）。在我们日常中，我个人也是一直是家里掌握钱的那个人。几乎所有的安排都是我。先生属于比较节约，拿到工资也不会考虑理财，我个人会倾向复盘：1:一年的总收入，日常的生活开支，孩子不同阶段的学习费用。2:我们每个人都是经验积累，我掌握金钱，日常会主动公布家庭开支，包括一年积蓄，这样二个人也会很清晰的了解。3:我们做到了坦诚，毕竟你也是很理性的妈妈，妻子，相信先生慢慢也会理解你。4:大额开支共同商量，也是互相尊重为前提。我们原生家庭带给我们一些不自信，主要我们和先生沟通是为了这个家，也不是为了你个人。作为太太和先生分工不同，一起学会经营家庭是重要的课程。也可以和你先生阶段性调整，假如他安排更合理还是你更合理。所以我认为和先生谈钱是作为妻子应该享有的权利，毕竟这个家庭也有你的付出，你的不容易。【一起描绘家庭蓝图】我们承受着不知如何去和老公谈钱?可以问问自己的感受？我们感觉是什么呢？我们有自己的梦想，花费较大，实现起来需要时机和积累。我们可以一步步去完成，可以看看放在哪个阶段比较合适？我们先探索自己，了解自己。这样和先生也会坦诚沟通，也可以给先生一些时间，如果🈶️想法及时告知。多肯定先生，过去他为这个家也经验的很好，同时也告诉他你也需要学习经营。很多时候开始没有太明确，也是正常的，阶段性沟通和调整。也可以去问问对方的想法和建议。我们有点急切赚钱，我觉得是很好的想法，有了目标，总会慢慢抵达的。了解自己喜欢的事情，可以持续坚持的，这些都是重要的。重要的是我们知道自己的选择，我们很清晰知道自己在做什么。作为女主人，你也在积极探索呢，万事开头难，加油哦。我们在这里一起成长。㊗️安好
问题：从小省吃俭用，长大后用钱，会有罪恶感？

我是一名47岁的妈妈。在我出生的年代，可能那时候父亲在香港做的投资生意做垮了；所以那时候基本上我们家是省吃俭用的。我记得后来1999年我去英国伦敦念大学了，妈妈都会说：尽管用钱，给自己买好吃的。但是我却不怎么舍得用钱，觉得：我不该用父母辛辛苦苦赚来的钱。所以我有时候就会很苦恼，这问题该怎么解决。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述可以明显看出你成年以后在金钱上的限制性信念——不配得感，愧疚感更多是源于早年成长中家庭的变故所产生的创伤。可以看出经历家庭变故使你感受到了父母生活的艰辛，于是竭尽所能地理解父母，体谅父母。那就是不要在金钱上给父母再增加太多的负担。妈妈总是告诉你不要在金钱上亏欠自己背后是对你深深的爱，带你的感受不会欺骗你自己，因为家庭的变故让你感受到了家庭中经济上的真实困境，你在那个当下如果坦然地接受父母金钱上的更多支持和帮助就是对父母最大的伤害，因为你最需要的是他们最稀缺的，你说呢？对于当时的你来说，只是把自己在金钱上的节约，不过多的消费金钱当做了自己爱父母，回报父母最好的方式，很明显这一部分在你的身体有了记忆，某种程度上，这一部分信念已成为了你自我的一部分。也就是在你成年以后，每当你要花钱时你内在可能就有一个声音，你这是不孝，是不爱父母，你说呢？当今天的你已经对自己早年成长中因为家庭变故所产生的这一部分在金钱上的限制性信念有了清晰的觉察，而且有意愿做出改变时。那么请明白，家庭的那次困境已经过去了，当下你能够更好的爱父母的方式，就是让自己和父母在自己的能力范围之内拥有更有品质的生活，愿意尝试去体验这世间的一切美好，特别是金钱所带来的那些部分，比如，去旅行，去做spa,就是虽然花了钱却能够令你感觉舒适愉悦的事情。因为你配得，你值得拥有世间的一切美好。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：妻子跟老公的金钱观明显冲突，经常因为此而吵架咋办？

在我跟老公结婚之后，才发现我们俩原来有严重的三观不同；譬如：他的金钱观，跟我的是；冲突的。因为他没有妹妹或者姐姐，所以他就没法理解为什么我去健身房不能够自己练；而是一定要找教练。他也没法理解为什么我要去美容院做身体按摩及脸部护理。由于以前有过因为钱而跟美容院闹翻的，所以现在我都不敢告诉他为什么每周一我去理发店都要做这么长时间；我只说是头皮头发护理，没有告诉他我也去了楼上的美容部做身体按摩及脸部护理了，不然他就要跟我大吵一架。当然也让理发店控制在两个小时之内，那么我老公不会起疑心。难道当初我跟老公结婚，是错误的？现在有孩子了，就更加的担心以后该怎么样教育孩子他；在理性用钱方面。

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望得到来自老公更多的理解，接纳，尊重，支持。其实很多时候我们之所以会被外在他的言语行为所带走，而产生不舒服的痛苦的情绪，情感体验，某种程度上是因为我们内在就有那一部分不舒服，痛苦的情绪，情感在，当然，这是你没有觉察和意识到的。也就是在面对老公的不理解时，你是可以尝试在那个当下勇敢而真诚的说出自己那一刻内心真实的感受和需求的，但不对他的言行做任何地评判，让他感受到被理解，被尊重，被接纳。所以导致你们当下婚姻中出现更多矛盾冲突的一定不是你们的金钱观念有很大的差异，而更多是你们彼此之间缺乏更有效的沟通交流。老公之所以不能理解你，当下还会选择更多的去消费美容产品，某种程度上可能对他来说意味着你们已经都是各自有主，有了自己的家庭，你应该把更多的精力投入到家庭中，你做美容的背后，让他有了一种强烈的不安，而在你看来，你做美容更多的是为了取悦他，希望你们的婚姻生活更加和谐美满，你说呢？这很明显是你没有意识和觉察到的。所以当你能够在与老公发生矛盾冲突的那个当下，尝试勇敢而真诚的说出自己内在真实的感受和需求时，你们之间的误会可能就解开了，也就是不论老公反对你在美容上花太多的钱，还是你想要在这方面有更多的投入，背后更多都是出于对这个家庭的重视，对彼此的爱和在意，你说呢？推荐你读《幸福的婚姻》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：我努力工作带娃，妈妈为什么还说我不吃苦？

小时候，妈妈总逼我干很多家务，我表面看起来很干净，长大后我也会这样要求自己，可是却总也做不到。婚后没有人帮衬，我一个人既要工作又要带孩子，分身无术，家里总是乱糟糟的。有一次嫂子来我家，就告诉了妈妈，于是每次一见面她就开始说我邋遢，懒，不爱干净，我说我很累，她就说小小孩子有多累，然后就开始谈她以前的苦日子，我根本都不想听，每次都落荒而逃。我不是不想做，我也像把家里搞得干干净净的，可是我总是做一半就觉得好累，我也知道要随手收拾，可是就是不想动，我真的很懒吗？别人都可以把家里收拾的很好，我为什么就不行呢？我真的是不吃苦吗？真的是邋遢的人吗？好难过

回答：
找到自己,是每个人一生中最重要的课题。家务里“干净”的定义，每个人有每个人不同的标准。小时候，自我意识还没有成熟，会按照母亲的标准要求自己，但是长大成人后，尤其组建了自己的家庭后，我们要深度思考下这个标准是否适合自己？至于目前的现状，孩子小没有人帮衬、既要工作还要照顾孩子，精力顾不上，家里很乱，这些都是表象。核心在于我们自己的感受。你是否也认为家里很乱？如果不是，可以和嫂子、妈妈好好沟通，她们口中的“邋遢”、“懒”、“不爱干净”、“不能吃苦”，都是就事件引发的情绪的宣泄，深层次的原因是担心你没有能力照顾自己，是关心的另外一种表达方式。只有透过现象看到本质，她们才会相信你长大了，你有能力照顾好自己的小家，只不过你们的标准不一样，不会再拿自己的标准去要求你。如果是，但是自己时间精力跟不上，可以请嫂子和妈妈帮忙，也可以找家政帮忙整理打扫。也许经济上会增加一点负担，但是在干净整洁的环境里，自己内心也会轻松点，也可以有更多的时间精力照顾孩子和投入工作。“别人都可以把家里收拾的很好，我为什么就不行呢？”每家情况各不相同，没有任何可比性。就像同样的菜和材料，也不是所有人做的都香甜可口。多爱自己一点，多关注自己内心的感受，愿你我都能找到真正的自己！
问题：为什么我有存款却总要把自己逼到入不敷出？

我和我老公的收入都不错，但由于我太过于执着存钱，而无意识忽略了生活开支，所以经常把自己逼到入不敷出。前天我卡上有5万块钱，我就想留出1万块当做生活费应该都了，其他4万存定期。结果刚刚存了一年定期，就发现1万块不够用了！那种强烈的没钱的焦虑感又涌上心头。两个孩子的学杂费、老人的赡养费和家庭开支，明明都是摆在眼前的事实，但是我在存钱之前想都不想，光想着有钱就快存起来，弄得自己现在很被动！每到这种时候我总是非常内疚的跟我老公说，我希望有人倾听我，我也只能跟他说，但没有想过让他再给我钱用，毕竟他已经给过了，是我直接存起来了。可是在他听起来就是我想跟他要钱了，虽然他也理解我但有时也会抱怨，说下次就多留点钱备用，咱们又不是没有钱，我表面上说我知道错了，但下次还是又重蹈覆辙！好像是因为存钱让我有安全感、成就感和满足感，有钱不存是不对的，可是这种想法已经影响到我的生活了，请问要如何改变呢？

回答：
亲爱的题主你好。你和老公的收入，你总会把大部分定期存进银行。在你潜意识里，存进银行就安全了，守住了你的金钱，让你有很大的满足感和安全感。由于你过于执着存钱，无意识忽略了生活开支，所以经常把自己逼到入不敷出。你开始内疚，认为自己这么做不好，影响了生活，让自己家很窘迫。下面咱一起分析一下。有钱不存是不对的，这个观念可能与你小时候的生活有关。我猜，可能你小时候家里不富裕，生活有困难。也可能，家里有过缺钱的难关，因为没存下钱，曾经为难过。也可能，你妈妈有存钱的固有观念，传递到你心里，已经根深蒂固。也有可能，你小时候生活经历，让现在的你潜意识不允许自己过富足的生活。存钱以后，如果入不敷出，你是如何应对呢？你向老公述说宣泄的是你的情绪，可是实际情况没有解决，你都是如何解决这个实际问题？我猜，你虽然窘迫一阵子，还是撑过去了。以至于，你现在没有改变。如果，你必须把存进去的钱取出来，以应付生活支出，定然会想主意改变。你们家你一个人掌握财政大权，你非常积极存钱等一系列举措，就是要掌控今后的生活，想给“未来”一个保障。只是“现在”没有了保障，让当下很难过。你为了不可控的明天，放弃现在的美好吗？我这么问，你会怎么想。有钱不存是不对的，这个观点你现在松动了多少？如果有钱也可以花掉不存，你认为如何？存下的钱，也可以取出来花掉，你又认为如何？咱们的今天的生活和未来的生活其实都很重要，所以不要反对自己存钱，只是可以分别存下两笔钱，一笔用于未来，一笔用于现在。这些是我的观点，希望可以对你有启发，世界和我爱着你。
问题：婆家盖房子，我该不该借钱给他们?

我与公公婆婆平日的相处还算融洽。大家都会有说有笑，假日也会有家庭同乐日。最近他们在翻新旧房子，明里暗里地表示资金不足。公公还开口问我借钱。因为金额不算小，我可能得抵押车位去贷款。不借好像又不好，借我又觉得没保障。

回答：
你好我是心探教练放飞，每一个生命都值得尊重，经由我们而绽放。这个问题也引发了我的思考：虽与公婆也是一家人，但毕竟有自己的小家庭需要照顾，关于金钱这个话题，我们一起来分析探讨一下：🌹1.爱需要表达，但也需要量力而行在自己的能力范围内做出一些赞助、或支持还是可以考虑的。你的情况，公婆房子翻新，考虑一家人过日子，你觉得自己“应该”拿出一部分钱来支持（无论借还是赞助）。但你需要抵押车位进行贷款，这个支持的成本还是比较“有诚意”的。问题来了：翻新需要很多钱，如果公婆没有这个实力的话，为何要“铤而走险”呢？我想要表达的是：你以为的困难，在他们真的是困难吗？量力而行，表达你的心意即可，因为“心意”在每个人那里标准并不同。🌹2.家人之间需要沟通，发挥爱人的作用婆媳之间再亲密，在血缘上还是隔着一层。这时就特别需要爱人（儿子）上场了。他有兄弟姐妹吗？老两口资金不够，如何筹集？父母翻新房子的目的为何？这些问题都是他们在动工之前需要考虑的。有多大碗盛多少饭。你静坐等着“做好人”便是了。听听老公的意见和建议，超出你们经济实力的，不明确反对，提出你的现实分析。这不是耍奸使滑，而是家庭、生活中所必须的策略。一家人真诚很重要，也需要统筹考虑，兼顾小家庭。毕竟这是住房翻新，不是住院看病。真的需要钱救人，另当别论。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。若想进一步沟通交流，可在我的“个人主页”选心探服务
问题：处了两个月的相亲对象，在七夕毫无表示，还应该继续吗

两个月前家里介绍了相亲对象，我是女生，我们年纪都不小了快三十了。各方面条件都很满意，以为终于找到了对的人，约会的频率是每周一次，见了八九次面了，本来以为七夕的时候关系会有个进展，结果早上只收到对方的一句七夕快乐，然后一天没有任何反应，再也没有任何行为表示。平时我也是小礼物不断的送，吃饭是他一顿我一顿这样。本来觉得两个月了该确立关系了，结果七夕这天直接装糊涂，这段关系还有维持的必要吗？真的非常难受，感觉他可能还在吊着别人所以觉得不用确立关系，我也不想浪费时间了，如何正确面对现在的情况？本来以为七夕是脱单的一天，没想到感觉我们得关系就这么快画上句号了。我该如何自处？如何看待这段关系？男生是怎么想的在明知道是七夕的情况下还能毫无表示？我偷偷买了很多礼物也不想主动送了。

回答：
你好我是心探教练放飞，每一个生命都值得尊重，经由我们而绽放。非常理解你的心情，对七夕这一天充满了期待，希望你们的关系能够有所进展，确定恋爱关系，实现脱单。可，希望有多大失望就有多大，对方居然不关痛痒的一句祝福就了结了。心疼的抱抱你，我们一起来看看到底发生了什么：🌹1.男人和女人天生就不同能够感受到你是一个非常用心、投入的女生。对待感情、对待爱人会很上心，能够成为你的恋爱对象，实属对方的荣幸。我们很容易用自己的标准去衡量对方：我都能想到、做到，为何对方就做不到、想不到呢？带着这样的“评判”，产生的情绪就是委屈、懊恼、失落、厌烦，各种猜测、甚至否定（否定对方也否定自己），行为上也会出现逃离、排斥和拒绝。男人和女人天生各不同，思维方式、行为模式、情感表达等都有差别。况且，在情感、亲密关系中，有人慢热、有人快热，进入状态的速度不同。站在你的角度会认为他木讷、装傻、不用心、不重视你和这段关系。站在他的角度会是怎样的情况呢？买礼物🎁没有及时到？没有想到更好的惊喜？在这段关系中缺乏自信？根本就没有考虑到七夕需要送礼物？各种可能都有。放下评判，才能看到更多可能性，从而让自己拥有更多选择，而非只能在这里失望、伤感。🌹2.以不变应万变，适当的做出改变建立在1的基础上：放下评判。继续保持着这段关系，静观其变。给自己机会，也给对方机会。毕竟你们相处的这2个多月还是很自然、愉快的。每周见面约会，增进了解、彼此熟悉磨合。也可以尝试做出一些改变，比如约会的周期和具体时间，吃饭消费的形式（故意由他来付费），包括你个人的一些风格。你做出改变，也会带动关系、带动对方做出改变。真的对方仍然“木讷”、装傻，再做最终决定也不迟。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。若想进一步沟通交流，可在我的“个人主页”选心探服务
问题：所有人都告诉我应该生一个儿子，为什么会这样？

我有两个女儿，公婆一直想让我们再生个儿子，我很反感他们这种想法，我替我的女儿感到不公平，替我自己感到委屈，我更觉得我不是生育机器…我和丈夫一直都有避孕措施，我一直以为他跟我是一条心，会悉心对待两个女儿，死了所谓生儿子的这条心，可是他今天告诉我，他也想要儿子，他想要给父母一个交代，也不愿意他们家绝后！我站在他们家，我突然觉得我是一个外人和生育机器，我不给他生，他也会找别人，我突然觉得我进入了一个死胡同，我出不来，哭了一上午，想要离婚。可是又觉得不应该因为自己的想法去离婚，然后又觉得此时不离更待何时？等到自己的青春被耗老了，再也找不到其他人，在离婚岂不是更赔本！我感觉我好像抑郁了，还有周围人的态度，所有人都告诉我应该生一个儿子，可是我不想要，别人越说我越不想要，我觉得我都快疯了～

回答：
你好我是心探教练放飞，每一个生命都值得尊重，经由我们而绽放。能够理解你的心情，公婆希望你能再生个儿子，已经让你很反感了，老公也改变初衷有此想法，让你最后的一份坚持也没了信心。你感觉你们之间没爱了，你在这个家是不被尊重、不被重视、缺乏安全感和价值感的。只是一个生育的机器，是为了帮助他们家达成传宗接代的作用。🌹1.思想的死胡同你没有说错，你的确进入到了一个思想的死胡同，我们一起来看看你是如何走进来出不去的：让你生儿子＝公婆看不上你的两个女儿。✨公婆或老公平日里对孙女不好吗？有嫌弃、有不公正对待吗？生儿子＝老公不再爱你、支持你，未来的婚姻和幸福没有保障了。✨老公对你有爱，对父母也有爱。尽子女的孝心是人之常情。照顾父母传统思想也可以理解。生个儿子＝你成了他家的生育机器，不被尊重。✨如果真是如此，你早有这份觉察，那在生前两个女儿时就已经是生育机器了。何必再等第三个呢？以上这些，因为你的理解，形成了局限性信念。将生儿子与你的价值、与男女平等、与你和老公的婚姻、与你在婚姻里的安全感划上了＝，让自己深陷其中，无法自拔。🌹2.你想要的情感需求被尊重、被平等对待。可以回看这几年的婚姻生活，公婆及老公对你的态度，有没有因为你没有生儿子而轻视你、瞧不起、言语中充满了否定。如果没有，那再继续看，发生了什么，让他们感觉你应该生个儿子。中国传统式婚姻家庭，依然还有儿子传宗接代的思想。尤其是在白事儿上，很多保留下来的传统习俗（比如我们当地是儿子拱坟头一圈）都需要由长子长孙来完成。孩子都是父母的，别管谁催生，那都是“外人”，包括爷爷奶奶，毕竟是父母生、父母养。🌹3.加强沟通交流与其一个人烦恼，充满各种委屈、抱怨、愤怒、心有不甘的情绪，不如与伴侣静心坐下来好好交流。分享你的观点和感受，让他知道你的烦恼和顾虑，主要是让他知道你在婚姻%在这个家里想要的情感需求是什么。同时也聆听他的感受，除了满足父母的心愿，再生一个儿子对你们是否也有很多现实意义（好处）？抱怨只会让人充满挫败感，夫妻之间也需要甚至更需要彼此尊重和信任，开诚布公的敞开心扉做心的交流。不至于因为猜忌导致误会，影响到婚姻幸福。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。若想进一步沟通交流，可在我的“个人主页”选心探服务
问题：在被校园霸凌后，我再也不会和他人相处了，恐惧想死？

我在大三那一年遇到了校园霸凌，同宿舍的七个人围着我对我进行围攻，她们完全都是言语辱骂。后来疫情防控我和她们被绑在同一个空间，那段时间我很害怕，恐惧，很想去死。我常常站在六楼的阳台上思考死亡。随着时间的流逝，我终于结束了我的大学。可是现在我无法控制情绪，我讨厌害怕与人交流，甚至我怕一个人坐地铁……

回答：
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的无助，同时你也有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点很棒。你描述说，大三时被宿舍的人辱骂，因为疫情又和她们呆在一个空间里，让你内心又很多害怕和恐惧，会有想不开的时候，现在熬过来大学时光，但有时会无法控制情绪，不喜欢与人交流，也害怕一个人坐地铁，让你内心很不舒服，不知道该怎么办，是这样吗？看完你的描述，很心疼你，一个人承担了那么多，换个人遇到这种情况，也会无法面对的，这不是你的错。你能来到这里就已经走在改变的道路上了。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家根据你的描述，我的感受给你一些小建议，希望能够给予你一定的帮助首先，寻找外在资源的帮助我一直强调的，这不是你的错，我们才遇到这些不舒服的事情，但是我们不能因为别人犯的错误来影响我们，我们可以通过寻找外在资源的帮助来缓解自己的这种情绪一方面，我们可以寻找专业心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术，深挖潜意识的根源调整我们的认知，疗愈我们内心，让我们有勇气的去面对另一方面，我们可以加入到心理学的学习中，一边自我成长，一边自我疗愈其次，寻找积极的体验其实我们每个人都会遇到很多的事情，也会遇到很多我们无法承受的事情，但是我们想要更好的生活，想要获得轻松自在的生活，我们就要自己想办法多去寻找一些自己的体验，让我们沉浸在这种体验里面，让我们内心变得有力，让我们能够勇敢去保护自己然后，要学会保护自己虽然这件事情已经过去，但是我们已经可以通过多种途径保护自己，可以选择报警，告诉老师，告诉家人，甚至也要学会建立边界感，学会拒绝，学会说不，只有我们强大了，别人才不会不敢欺负我们。最后，接纳自己，和自己和解事情已经过去了，我们要做的就是尝试着接纳包容自己，和自己和解，让自己内心放轻松，学会释放自己的情绪，我们和别人的关系都是和自己的关系，没有学会爱自己，这样的话我们在遇到任何问题的时候都能够坦然面对，也能够勇敢的去反抗，勇敢的去保护自己
问题：为什么如此看重结果？以至于结果不好就是全部都不好？

这两天情绪非常不好因为出现了一个生活的应激事件，考试，但我假装不在意，假装这件事没有对我造成影响，我其实好难过，好担心，好害怕自己不通过这次考试，那么不通过会有什么影响呢？我现在把这件事情拆开来看，本来我也就只留下来一周的时间来准备，没有充足的准备，并且这也是我第一次参加这种考试，下一次可以准备2周的时间来准备这个考试。在12月份的时候再考一次就可以了不过考试的深层含义是什么：1.我不够聪明2.我不够努力3.我运气不足年轻的时候总是喜欢把一切问题都归责在自己的身上。责怪自己不够聪明，责怪自己不够努力，坚持一些偶然事件。在自我贬低的过程中，我也许在追逐一份安全感，确定性任何事情，只要我足够聪明、足够努力，就一定有光明的未来，如果不够光明，那就是我不够聪明、不够努力在这种解释的框架下，什都稳定我的人生议题：为什么如此看重结果？以至于结果不好就是全部都不好？

回答：
题主，你好！为什么如此看重结果？以至于结果不好就是全部都不好？仔细看了你的描述，我能够体会到你内心的困惑，因为对自己有一个过高的期待或者所谓的标准，当没有达到预期目标的时候会产生自我怀疑，甚至是自我贬低的情绪。然后，你假装不在意，假装这件事情对自己没有影响，但其实你很难过，也很担心，所以，这种内外不一致，可能会令你感到心里别扭和精神消耗。而你的这种心理现象可能是源于从小养育你的人与你的互动模式，即你只有学习好、听话，他们才会夸你是个好孩子、乖孩子，否则，就会说出一些负面的评判，久而久之，你便内化了父母对你的认知和评判，也开始这样要求自己。经过你自己的分析，我发觉你对自己有这样的评判：1.我不够聪明2.我不够努力3.我运气不足，如此罗列了对自己的看法，接着你又呈现了一个信念，即如果你足够聪明、足够努力，就一定会有一个光明的未来。真的是这样吗？我们可以做一个最基本的假设，如果你真的足够聪明、足够努力，那么，你的人生就一定会有一个光明的未来吗？显然，答案是否定的。因为，即使一个人足够聪明，足够努力，也仍然会面临着许多现实性的问题……所以每当自己做得不如意时，并不是你不够聪明和努力，而是你为失败找了一个借口，而忽略了真正的问题是源自你没有做到接纳不完美的自己。没有用一颗平常的心去承认自己的失败，原谅自己犯过的错，所以，你只有理解一切事情的结果并接受它，才不会受到影响，然后，总结和复盘失败的原因以及经验，这样你才能让自己变的越来越优秀。另外，当我们没有达到自己的期望时，不要进行自我贬低，自我攻击，而是要做到无条件的自我接纳，所谓无条件自我接纳：是指评价或评估你的思想、感情和行为，而不对你本人和你的整体做评价。我们需要告诉自己：实现目的和目标是好的，是我的愿望，但不管我做什么，不管我的目的和目标是否能顺利实现，这都不能让我变成一个优秀的人或糟糕的人，我根本不需要评价自己，我需要评价的仅仅是我的思想、感情和行为。所以，当你懂得无条件接纳自己，那么你就可以将这次考试的失利，定义为失败或暂时未完成，为此，你可能会感到沮丧和失望，但并不会因为没有完成目标，而那么看重结果，觉得自己是全部都不好的人。最后，希望我的一点建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️
问题：亲密关系中，尊重彼此独处空间的边界如何确定？

每个人都有独处的需要，然而有些独处的时刻也是各种杂念滋生甚至有些想要去行动的时候。对于亲密关系里，两个人如何尊重各自的独处时间，而又不至于产生歌中所唱道的那样：“是我给你自由过了火”呢？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮到你关于这个问题，需要按照不同的关系来处理这个关系中的相处问题，与这两个人的性格，处事习惯，爱好等等的一切相关比如我喜欢独处，就不喜欢伴侣过度的和我腻在一起比如我喜欢腻歪，就是喜欢和伴侣在一起，坦诚布公，完全透明每个人本身的性格不同，表达爱的方式也不同我爱你，所以我会毫无保留，只要你想知道的我都会告诉你我爱你，我会给你我能给你的一切，但是我在爱你的同时也是我自己，有自己的独立空间和秘密其中也涉及到了忠诚度和信任度的问题我有了伴侣，所以我会和身边的异性保持距离，给足我伴侣安全感，不会越界我有了伴侣，但是我不认为我和异性交流有什么问题，依旧和往常一样的交流我的伴侣可以有自己的个人空间，只要不出轨，正常的异性社交是有必要保留和进行的我的伴侣必须对我足够的忠诚，不可以拥有我的同时还和其他异性有联系方式最后，在不知道如何掌控边界感的时候，询问，沟通，互相磨合就很有必要比如像上述的那样，直接互相交流就好。如果觉得有些干，我们可以在合适时机的时候进行交流就好，一起看了一个电影，一个小视频的分享，或者一个社会新闻，身边的八卦，只要是涉及到了自己好奇的，不了解对方的事情，都可以沟通交流这个过程也是三观的交换，在和伴侣维系亲密关系的时候，我们就是在不停的了解对方，并且也在告知对方自己的底线希望在相处中，你们可以越来越了解对方，找到适合你们之间相处的合适的程度世界与我爱着你！！！
问题：虽然知道我妈不正常，但她说话还是会让我在意，怎么办

我本身不自信，是有点自卑。相亲时，我妈你觉得我眼光高，自以为是。老经常跟我说，别以为你自己多好，多优秀，多高档，出去相亲，人家很普通的，照样也看不上你！你看，你昨天见完，人家母亲都没说什么！（她说，她这样说话不是想跟我吵架，是在举例证明我其实很普通，不然相完，男方母亲怎么没消息。打电话要求认识时，态度很好，好话说尽，也说她孩子有优秀多优秀）。相完，我也不感兴趣，也不关心男方的想法，被我妈妈这么煽风点火，有点不爽了，默默删了男生的微信。本来是会两三个月删除的。

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。相亲的时候，很多女生会出现和你类似的问题。她们只是在相亲的时候拒绝了自己不喜欢的男生，原本是一件很正常的事情，却被认为是挑。这涉及到两代人对于婚姻的观念。父母那一辈很多人都是通过相亲结婚的，他们的结婚未必有爱情，更多的是一种合作，所以他们觉得条件差不多也就可以了，不需要特别多的感情或者是三观一致。而我们这一代人在看重条件的同时，也看重感情。但是要两者同时满足的话是比较困难的，所以我们在婚姻的选择中会显得尤为困难，因为我们考虑的因素多了。相亲是双方的选择，你有权利选择要不要继续接触他，他也有权利选择要不要继续接触你，但凡有一方不想继续了，你们之间就不能继续了。所以你是有权利拒绝他的，你的拒绝没有问题。问题就在于你妈妈在这个过程中对你进行了贬低。这种贬低看似很不可思议，实则大有道理。她为什么会贬低你呢？她是为了让你降低对对象的要求，不要挑挑拣拣，早点结婚，早点完成人生大事，她也可以早点放心。这就是你妈妈的想法，诚然，你妈妈的想法已经跟不上时代的发展，也不正常。不满意就拒绝本来就是一件平常不过的事，你的做法没有问题。你应该怎么做呢？一、坚持自己的选择婚姻是人生大事，不能马虎。选择婚姻对象你肯定要慎重，要深思熟虑，你不满意的话就拒绝，坚持自己的刑法，尊重自己的内心，不要因为你妈妈的言语而动摇。你想要什么，不想要什么，你心里肯定比你妈清楚。所以坚定自己的内心的选择，想要拒绝就拒绝，没有什么好纠结的。二、忽略妈妈的贬低平时你妈妈也是这么贬低你的吗？还是只在相亲的事情上贬低你？如果是前者的话，那么她对你的教育是贬低教育。很多家长都是贬低式的教育，这已经成为了一种常态，一种习惯。他们从孩子小时候都是这么教导的，很少有夸赞，更多的是贬低和打压。你要让他们一下子改变过来是不可能的，他们已经习以为常，也没有觉得有什么问题。你要做到的就是忽略他们的贬低，因为他们的贬低，很多时候只是一种习惯，就像语气词一样，可以忽略。如果是后者的话，那么她想的是让你快点选择结婚对象，早点完成婚姻大事。这是一种省事的思维，你结婚了，她不用操心了，完成任务了，她想的是快点做完这件事，没有想到之后的事情。这种情况下，你要清晰地意识到她贬低你的那些话是为了让你早点完成任务，而不是事实，不要为了这些话而自责自卑。三、学会释放出负面情绪面对妈妈的长期贬低，你自然会积累一些负面情绪。负面情绪是需要释放的，你可以和你的朋友吐槽或者自己写日记释放出来。总而言之，你需要寻找到一种方式去释放这种负面情绪，不要长期积压在心里，让自己内耗。以上只是个人看法，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：异性怎样让彼此了解一些对方的劳动，才算不侵犯边界？

虽然说男女双方彼此在家务劳动及财务方面彼此分工明细有利于增进彼此的幸福感，更有利于保护被此的边界。但不管怎样，当一方离开人世之后原本由另一方承担的劳动、经费管理方面的责任只能由其中一方独揽。所以怎样让对方了解自己在这方面要做的事、要负的责任才算不侵犯边界？

回答：
题主觉得让彼此了解家务劳动和财务方面的分工明细，有利于增进彼此的幸福感和保护双方的边界，说明题主是一个很有计划和边界感的人。不知题主现在多大，如果还没组建家庭，或者刚刚进入亲密关系，现在就想到了几十年以后一方离开另一方必须承担的家务和经济责任，也说明题主想得很长远。这个长远的打算，会不会体现出对亲密关系的不信任，以及关于生存的安全感不是很足？在一个家庭中，大的家务分工和经济责任，实施起来可能较容易，比如谁洗衣做饭，谁负责打扫，谁管孩子的学习，谁负责接送孩子上下学；谁负责日常开销，谁负责大笔的经费支出。这些要根据双方的工作、时间、收入、个人能力、擅长方面等来分工。分工后，也许会因为一些原因，中途还需要调整。如果想再过于细化分工，或者非得按分工执行，反而可能会因为推脱和追责而发生矛盾。夫妻之间，如果有爱，谁多付出一点，也会心甘情愿。如果凡事分得清清楚楚，明明白白，那注意力全盯在事情上，而忽略了感情。所以，最好的关系，也许是难得糊涂。有一种情况，可能需要让对方明了自己的责任和义务。就是没有责任心，在家啥事也不管的人。你需要让他认识到，他在家承担什么责任，需要做哪些事。这个你们可以商量，如果对方不清楚，你可以提方案。对方的收入能够负担哪些开支，对方的自理能力如何，是能照顾家人，还是需要家人照顾？他是喜欢做饭，还是喜欢涮碗？你们可以把彼此喜欢和擅长的先列出来，然后认领。剩下的再分摊。所谓的不侵犯边界，一定是家庭共同的责任和家务。个人的空间和时间，可以不过多干涉。如果担心以后一方离开后，另一方需要独揽家庭的责任和经济负担，可以建立一个家庭基金，以备不时之需。总之，成家后两个人为了建设好这个家，需要共同努力，也可以随时沟通协调，事情是发展变化的，人也是，灵活处理，才能搞好关系。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！
问题：养育孩子时，夫妻如何合作和尊重彼此？

我们一家三口生活在一起，没有长辈帮忙，无论从照顾孩子和经济方面，都是我和娃爸一起，我们目前有一个2岁1个月的女儿，所以就是爸爸负责赚钱养家，我负责看家养娃。后来我发现我越是有压力，越是不知道如何求助爸爸来帮我，比如：收费疫苗怎么打、幼儿园小学去哪儿上等。有时候，我明显感觉到我们意见不同，但是当时描述不清楚，忽然有一天我想起来，他忘了，他也懒得动脑回想，我就压抑了感受……不舒服想听一听大家的建议，养育孩子时，夫妻如何合作和更好地尊重彼此

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮到你可以感受到你们作为新手爸妈的无措，随着时代的发展越来越需要科学育娃，这就势必会导致本就无经验的我们更加的无经验了。首先，我们需要及时和丈夫沟通，即便当下的时候我们说不清楚，也可以提出。比如，今天发生了什么，这件事让我感觉怪怪的，有不舒服的感受，但是又说不清是什么，你对这件事的感受是什么呢？或者说今天的....问题，我认为是......但是听了你说的.......我又觉得也有道理，一时之间不知道该怎么做，你的意见是什么呢？我们把疑惑当天或者就近时间就说出来，一则不会让对方忘记，之后容易打对方一个措手不及，另一方面自己的情绪感受可以及时的表达出来，不会积累其次，意见不统一不可怕，可怕的是不统一会带来矛盾和争吵以及误会比如“收费疫苗怎么打、幼儿园小学去哪儿上等”这个些问题，它是客观问题是有标准选项和答案的，不是情感情绪类问题，但是如果沟通不好，会影响夫妻感情，所以我们要注意区分，就事论事，不牵扯情感话题例如：你是不是不关心孩子？你都不在意我查了那么多资料有多辛苦吗？我还不是为了让孩子更好嘛？而是我们只研究问题本身这个疫苗怎么打，不知道。我们应该去哪里找资料，比如儿科医院，或者寻找社区工作人员有没有建议，以及网上应该也会有基础的每个年龄段的孩子必须要打的几种疫苗种类，其他非必须的疫苗我们可以再根据经济条件，孩子的身体状况选择性的打幼儿园小学的选择本身就涉及到学区以及距离的设限，可选的只有几家，我们再根据学费，学校环境，教学理念，师资情况综合考虑。问题关键也是在于，我们应该去哪些平台了解这些学校，以及妈妈群或者老公同事间有没有同样年龄段的孩子一起探讨问题，互相了解咨询最后，以上的方式使用的时候，依旧会出现意见不统一我们可以先各自找资料，分析，罗列。之后两个人再一起互相交流，排除选项，缩短选择。或者再商量从哪些渠道获取信息。多交流几次，在双方都认可的几个选项中做决定这个决定可以这次是按照你的设想来，下次按照我来。也可以你是妈妈更了解女生的成长过程这方面你来做决定，你是爸爸薪资待遇的调整会更了解，知道这个开销对于未来的几年或者近段时间是否可以维持那么这方面的决定你来做。在相处过程中，如果遇到实在不知道该如何解决的情况，可以选择选择心理咨询的帮助，有儿童心理学，也有婚姻家庭心理咨询都可以针对性的寻找辅助，解决遇到的困难希望通过交流，夫妻间关于育儿和沟通问题可以得到整理和解决世界与我爱着你！！！
问题：高三，非常厌学十分焦虑，对读书产生强烈的排斥感咋办

目前已经高三了，自从高二那场校园冷暴力以来，就再也看不进书了，对读书产生强烈的排斥感，甚至延伸到生活中的书籍。人际交往还算正常。不是一直焦虑，而是反复焦虑

回答：
同学，下午好。看到你在内容中提到了一场校园冷暴力和它带给你的影响，经历这样的事情，的确是一个沉重的打击，令人难以释怀，不知你是否常常回想起当时的场景，然后陷入各种想法和心情里难以自拔，给你造成了现在的困扰。我试着站在你的角度去感受一下，你看看是否有所帮助。当我看到高二的书本资料的时候，我就会想起当时发生了什么事，我感到很无助、害怕，我想不通这样的事情为什么要发生在我身上，我当时没有能力恰当的处理，我担心以后如果再来一次，不知道怎么办才好。——我会这样对自己说：遭遇这件事，会恐慌是正常的，当我恐慌的时候我的大脑里一片空白，我想不到好的方法去应对，我当时能做出的最好的行动就是尽量保护好自己，减轻伤害，所有可能勾起我回忆的东西，都会再次激发我穿越回当时的情境里，害怕、伤心、绝望，都让我感到很无力，对学习、书本失去兴趣，甚至厌恶它们，这些是正常反应，我需要时间去适应它们，并且思考这件事教会我什么，我能从中拿到哪些对我未来人生有益的经验。我感到很焦虑，曾经我坚信的信念受到了挑战，我开始怀疑自己；曾经我以为安全的依靠和环境似乎也面目扭曲，我有些无所适从；未来是不确定的、未知的，我很迷茫；高三了，学校里是备战高考的紧张氛围，可我提不起劲儿来，站在人生的路口，我不知何去何从。——我会这样对自己说：成长就像把石块变成雕塑的过程，要不断雕刻、打磨，逐渐变成我们想要成为的样子，这个雕琢的过程不会总是一帆风顺，我需要做的是坚守自己的本心，不被外界干扰；抱最好的期待和最坏的打算，脚踏实地向前走；即便看清真相，也依然保持对生活的热爱；勇敢的探索，每一段旅程都是宝贵的财富；我有勇气也有能力应对挑战，当我跌倒的时候，我可以立刻爬起来，我也可以躺一会再爬起来，我不会放弃自己，躺在地上不起来。冷暴力让我对人际交往有了一些心理阴影，我有时会感到惶惑，我现在交往的同学、朋友会不会也这样对我？实施冷暴力的人为什么没有被惩罚，这难道是正常的吗？——我会这样对自己说：想到我曾经受到的伤害，我知道这种方式不是我能接受的，我可以做的是，保护好自己，远离这些人；我可以选择我想要的交往和沟通方式；我可以选择能够积极友善对待他人的人做朋友；我知道这样被对待的滋味不好受，我不会用这种方式去伤害他人；当我感到不舒服的时候，相信自己的感觉，和我信任的人（父母、老师）聊一聊。希望上面的内容对你有帮助。我想你是一个有主见、有判断力的学生，你懂得如何寻求帮助，试图突破现在困境，这些都是你内在积极的能量。宝剑锋从磨砺出，腊梅香自苦寒来，这首诗你一定很熟悉，愿它可以给你送去我的支持。
问题：突然的感情，内心纠结和客观条件限制，不知如何处理？

今年高考生，高三中后期成绩下滑，整个人处于一种低落的状态，有种无力感；4月份时通过老师联系到了大我三届的一个学长，因为老师觉得我当时的情况和他当时很相似，他高考考的很好，现在在清华，已保研。然后一直到高考，我们交流了很多次，这个学长不仅给我理清当下的思路，还提供了很多精神支持，我遇到问题也会第一时间想到他，可以说他是我高三最后时期的光。高考出分之后，我是被中科大录取。学长也是在出分前后向我表达了喜欢之情。他从来没有谈过，我们老师都知道。我挺震惊的。当时就觉得了解不多，我想再多了解了解，再最后去决定。暑假我们见了面，他自然的就牵手……后来就双方默许吧，就当做恋人一样相处。但是，我感觉自己没做好进入一段关系的准备，我不知道我是不是真的很喜欢他，我不知道“有感觉”是什么样子。而且，家里是明确说至少研究生再考虑这种问题，所以就算我坚持，也不能正大光明，这就导致很多东西都收到限制。所以，我现在是很纠结吧，学长的很多品质我觉得都是很珍贵的，他是我认识的最为真诚的人，我有敬佩，也有依赖，但是不清楚是不是有“爱情”，而且现在我们天天交流，关系很好，他有很多美好的憧憬，所以如果我想结束，也不知道该怎么说这样的话……总之就是太难了。但是我也是感觉现在太早了，我理想中大学本科还是以学习为主的。恋人关系，也是要从朋友做起，知道三观和性格，能有话说，最后便是水到渠成的事。想现在不着急进入关系，但是真的不知道怎么跟他开口……而且之前也说过相关的问题，也不想反反复复，也会伤他的心的。唉，继续走下去的话，阻力会很多，加上异地，困难会很多；我心理上也必然会有波动。真是不知道怎么处理了。

回答：
果然是高材生，思考和表达理性而又清晰，难怪那小子急不可待，这是碰到宝了。你想得足够多了，其实内心也有了答案，不过是情面难却，或者对方攻势太猛，你也有好感就半推半就了。但是这关系的进程其实是与自己内心的想法是不相符的，比如好感与爱情、学习与恋爱、了解和决定，被动和自然。不是很抗拒，但总觉得自己其实没有准备好，其实是有点别扭的，你不想被推着走，你要的是“我想走”。老实说，没有几个青春少女在碰到这样的情形还能不上头，还能清醒记得自己的初衷和节奏，不得不说你是个极理性冷静的人，这是你极大的优秀和成熟所在。并没有多余的话，你尽可以相信依赖自己思考和判断。你的纠结为难是对于目前名分和关系的不确定，假如说倒退或拒绝的话语难以开口，也可以尝试“冻结“此时的状态，这是你不感到为难就可以做到的事情。换句话说，就再等等看，再多点时间和接触，直到自己的内心感觉贴近事实的关系或者渐行渐远，继而可以清楚自己是否愿意真正进入恋爱关系，或者到此为止。看清了自己的内心，知道了自己想怎么走，哪怕再为难纠结，该怎么做还是要做，对么？祝你快乐
问题：所有人都告诉我应该生一个儿子，为什么会这样？

我有两个女儿，公婆一直想让我们再生个儿子，我很反感他们这种想法，我替我的女儿感到不公平，替我自己感到委屈，我更觉得我不是生育机器…我和丈夫一直都有避孕措施，我一直以为他跟我是一条心，会悉心对待两个女儿，死了所谓生儿子的这条心，可是他今天告诉我，他也想要儿子，他想要给父母一个交代，也不愿意他们家绝后！我站在他们家，我突然觉得我是一个外人和生育机器，我不给他生，他也会找别人，我突然觉得我进入了一个死胡同，我出不来，哭了一上午，想要离婚。可是又觉得不应该因为自己的想法去离婚，然后又觉得此时不离更待何时？等到自己的青春被耗老了，再也找不到其他人，在离婚岂不是更赔本！我感觉我好像抑郁了，还有周围人的态度，所有人都告诉我应该生一个儿子，可是我不想要，别人越说我越不想要，我觉得我都快疯了～

回答：
题主，你好。我是Evan。从题主的描述中，能感受到题主的困惑和抑郁。只有生了儿子的女人，才是好妈妈吗？只有儿子才能继承自己的家业吗？这个规定是怎么来的？我很理解题主现在的感受，面对亲人和爱人对女儿的不认可，题主产生了很大的困扰和心理压力。老实说，出生的孩子跟谁姓，已经是可以由夫妻双方协商的，不管是儿子还是女儿，在法律上都有权利继承家业。老人在世时，如果女儿尽到了照顾老人的义务。不管遗嘱是写了家业由谁继承，女儿也是有权利分配自己遗产的。题主想为自己的女儿们创造一个公平和幸福的家庭环境，但是你感到压力和无助，因为你和你丈夫的意见不一致。此外，题主感到被丈夫以及他们的家人，视为生育机器，这让你感到非常不公平和委屈。周围的人，甚至题主的爱人，都不能站在题主的角度为题主考虑，题主难免会陷入到负面的情绪当中。在这种情况下，我建议题主先冷静下来，不要在情绪中做出不理智的决定。面对一段痛苦的亲密关系，很多人会选择离开，选择性逃避问题。离婚并不是解决问题的最佳选择，因为它会给题主和孩子带来更多的伤害和困扰。题主可以试着和你丈夫坦诚地交流，告诉他你的想法和感受，并寻求共同的解决方案。但我更希望，题主能理解并认识到他们观念背后的需求是什么，他们为什么这样要求题主。理解他们的想法，是想让题主能找到沟通的切入点，并不是让题主认同他们的观点。很多时候，他们的观点都是受到原生家庭的影响，甚至受到一些过去思想的影响，让他们局限在了某种想法里面了。题主可以寻找理解自己想法，并能给自己提供支持的组织或者亲人朋友们。比如妇联，比如社工组织，都是生了女儿的准妈妈们，自己的父母等等。和他们聊聊，看看该如何面对这样的事情，自己又该怎样处理。尽量不要让自己一个人独自面对这样的事情。同时，题主也可以寻求专业的帮助，比如心理咨询师或家庭治疗师，他们可以帮助题主处理你的情绪和压力，提供更好的建议和支持。最后，不要让别人的想法和意见左右题主你的决定。题主的家庭和孩子的未来应该由你和你的丈夫共同决定，而不是其他人。重要的是，题主要相信自己的选择和决定，并为你的女儿们树立一个积极的榜样。希望我的回答能帮到题主。
问题：丈夫半入赘，我妈要求第二个孩子随我姓，不知道怎么办

我和我丈夫是不同地方的人，四年前，我们认识，交往，丈夫家是两兄妹，我家是两姐妹，因为两家相隔太远我家又没有男孩，丈夫家条件也不好所以我家里人不同意，后来因为我的坚持，我妈说要我丈夫到我家才同意，为了我们能在一起，丈夫家人也是含含糊糊答应了，一年后我生了一个女儿，在医院我妈问小孩跟谁姓，我们也没想就说跟我丈夫姓，三年后我又怀孕了，因为我妈说过如果我们再生就要跟我姓，因为我妈属于比较强势的人，所以我和丈夫不想要，因为丈夫家很传统，这会让他很没面子，但是公公婆婆又想我生个孙子，所以两边老人都想让我们生，可就是因为姓的问题感觉丈夫不高兴，但是为了我他妥协了，公公婆婆也不高兴，我总在想，这个小孩生下来，我跟丈夫的感情还能剩下多少，跟我妈商量了几次她都说没的商量，我真的不知道该怎么办了！

回答：
你好我是心探教练放飞，每一个生命都值得尊重，经由我们而绽放。感受到了你的左右为难：一边是强势的母亲，想要第二个孩子随你姓；一边是你和爱人的感情，考虑到他思想传统，会因为孩子随你姓而失了颜面和你们的爱情婚姻。🌹1.再来回看你们的结合之所以你内心会有纠结，是因为你有一个大前提假设：在这段婚姻里，老公牺牲了太多，做出了很大的“让步”。在你认为，为了能与你在一起，他及他的父母选择了“委曲求全”，半入赘方式，你们才有了今天的婚姻和幸福生活。我们换个角度来看：为什么不会是他及他的父母权衡考虑，选出了最优方案来呢？家庭条件不好，可能会因为婚房问题、彩礼问题而找不到（儿）媳妇；可能会因此破坏了他们的家庭关系、亲子关系；可能会让他们背负上百万债款等等。我们会认为：选择了A就意味着失去了B。但，也有可能，不选择A，连B的选择权也没有。所以，你们的结合，没有谁付出的多，谁牺牲的多之说。双方父母只是“拿到了”彼此最看重的那部分罢了。你的父母想要的是女儿在自己身边，未来养老也有个依靠。他的父母想要的是最低成本（自己能力范围内）解决儿子的终身大事。婚姻是你的、你们家的，同时也是他的”他们家的。没有所谓的亏欠。既然走到了一起，说明有”你情我愿”。🌹2.再来看第二个孩子随谁姓的问题孩子有随任意姓的自由，只是出生后他们没有选择的能力，并非没有选择的权力。对于有着强烈传统思想的父母而言，随谁姓就意味着”后继有人”，自家香火能够一直延续下去。首先，入赘，孩子本身就是随母姓。其次，无论孩子随谁姓，体内都流淌着父母各50%，爷爷奶奶外公外婆25%的血液。改变不了这是自家血脉的基因。姓和名不过是外在的标签和内心的念想罢了。你夹在中间左右为难。母亲强势，感觉没有任何通融的余地。过度思虑，对孩子也不好。了解母亲背后想要的需求是什么（传宗接代、养老保障，除了孩子随母姓，是否还有其他满足的方式。那就尝试与老公充分沟通，表明你的立场和态度：考虑母亲的感情和感受，大不了未来再给孩子改名。总之，如果你们双方坚信彼此是因为爱情而结合的，遇到的困难，只要心连心，都可以共同解决的。相信你自己，也相信伴侣，彼此尊重、信任，用新时代的思想打破嫌隙，继续开拓幸福生活。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。若想进一步沟通交流，可在我的“个人主页”选心探服务
问题：刚进入大一，如何应对父母对你“无边界”的爱？

一个刚进入大1⃣️新生的困惑：从小到大父母的照顾都是无微不至的，要求自己好好学习就好。其他的事情都是被安排，包括同学间的人情事故。孩子感受压力好大，想自己处理自己的事情，然后与父母沟通完全不背理解。孩子：你们对我太关心，已经过界了，什么都是按照你们的想法安排，而全然不顾我感受！我有自己的想法，我安排自己的事情！而且你们的照顾让我觉得自己无能，像个废物！父母：委屈、生气、困惑。全家人为你一个忙前忙后，担心这个担心那，费心费力还错了？多少羡慕你呢？身在福中不知福！

回答：
亲爱的题主你好。大学生了，想自己处理自己的事情，然后与父母沟通完全不被理解。父母无微不至的保护和管理你，让你觉得自己无能，像个废物！这种情绪，让我看到你的抗拒。你抗拒这种照顾，反感他们的照顾，你认为正因为他们的无微不至，显得你不如其他大学生成熟。你已经不是孩子，你是成年人，你要独立。从小到大父母的照顾都是无微不至的，要求孩子好好学习就好。其他的事情都是被安排，包括同学间的人情事故。这个小孩子已经长成一个独立的成年人，而家长没有同步成长，成为一个成年人的家长，还停留在一个小孩子家长的身份上。一位大学生有自己的想法，安排自己的事情，太正常不过。可是，父母的照顾仍旧，怎么让父母知道咱长成一个成年人了呢？如果不肯定父母的照顾，他们肯定有委屈，会认为他们的好心让你辜负了，费力还让你讨厌。你不愿意伤父母的心。所以第一步先肯定父母的付出，感谢他们在你大学以前对你全方位的照顾。理解到父母。下一步，举行一个成年仪式，告诉家长，你成年了（孩子的昵称也要改成成年的名字），希望家长慢慢开始放手，不然就没有机会长大，永远是个啃老的妈宝了。妈宝，是家长和子女都不愿意看到的结果。再进一步，有些完全可以自己处理的事情，不告诉父母，自己处理就可以了。自己处理不了的，还可以问好朋友，在网络上搜索，或者来壹心理提问，等等。慢慢的从自己实际行动开始，脱离父母的操控，让自己独立。这里剪短的回答，希望启发到你。有需要的时候，联系心探教练，大学学校也有心理咨询室，会让你充分的感受到被理解，有人懂的感觉，找到成长的方向。成长的历程一定会有些坎坷，不要紧咱们一定会踏过去，祝福你。世界和我爱着你。
问题：别人说我，丈夫不回应，是维护“边界”吗？

婆婆公公以及家人喜欢指手划脚，公婆喜欢和亲戚们说我。我恐惧，选择回避。先生从不回应我，是他有边界吗？

回答：
题主，你好这些问题可以涉及到个人自由、尊重、道德价值观以及人际关系的伦理问题。我们可以通过思考以下几个方面来深入探讨和解决这些问题：婆婆公公以及家人喜欢指手划脚指手划脚是指别人对我们的事情做出评判或提供建议，而我们可能会感到不舒服或受干扰，根据宪法中关于自由和尊重的原则，每个人都有自由权利和应受到他人尊重的权利。但是，权利没有绝对，我们也应该考虑到其他人的权益和家庭关系中的责任和义务公婆喜欢和亲戚们说我和亲戚说我意味着公婆与其他家人讨论与你有关的事情，可能包括抱怨、传播谣言等。这可能导致你的私人生活暴露在其他人的观察和评论之下。如果你感到受困扰，可以尝试与家人坦诚沟通，表达自己的感受和需要。理解彼此的立场和情感，可以帮助建立更健康、平衡的家庭关系。我恐惧，选择回避回避是一种应对方式，即避免或逃避与这些困扰我们的问题或人相互作用。我们也可以思考自己的感受和恐惧背后的原因，并且尝试发展内在的坚定与抵抗力。自我反省可以帮助我们更好地理解自己，并学会应对外部的干扰和影响。先生从不回应我，是他有边界吗边界是指个人对于自己身体、空间、时间、信息等方面的权利和限制的认知和维护。在处理家庭关系中，建立个人边界是重要的。边界可以包括个人空间、隐私权和个人决策的自主性等。通过明确告知家人你的边界和期望，可以减少冲突和不必要的干涉，不论先生是否回应你，我们不能直接得出是否有边界的结论。每个人都有自己的个性、需求和互动风格。可能他有一些特定的边界或需求，与之相处时需要尊重他的选择和空间。同时，通过开放的沟通也许可以更好地理解对方的边界并找到共同的平衡点。祝你找到自己的解决方案