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问题：为什么自己很爱他，但是却还是经常和他吵架？

总是经常吵架，感情发生一点问题，自己只会大喊大叫指责他，质问他，感情不好的时候自己会非常焦虑，不知道怎么办

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“为什么自己很爱他，但是却还是经常和他吵架？”看了你的介绍，有一些想法，我们一起讨论一下吧。一、介绍你说：“总是经常吵架，感情发生一点问题，自己只会大喊大叫指责他，质问他，感情不好的时候自己会非常焦虑，不知道怎么办”1️⃣、身份从你写的“他”来判断，你是女生。现在你与他的关系是恋人，还是夫妻。我想知道，方便说一下吗？2️⃣、吵架🇺🇳吵架争吵是因意见不合而大声争辩，互不相让的行为。这种争辩通常发生在两个人或多人之间，由于对某件事或某个问题的看法不同，导致情绪激动，言语冲突。🇺🇳本质争吵的本质是不同意对方的观点，想通过争辩，证明自己是正确的，对方是错误的，大声说话，想让对方接受自己的观点。3️⃣、感情与理智🇺🇳感情你提到感情发生一点问题，指的是什么，你会大喊大叫、指责他、质问他。说明你已经出现了情绪化反应。感情不好的时候，你会非常焦虑，那么，此时，你在担心着什么，不知道怎么办，指的是什么。🇺🇳理智你在平台提问题的时候，我相信你此刻是理智的，知道自己内心是爱他的，却对自己吵闹的言行产生疑问。二、吵架的原因1️⃣、权利之争🇺🇳权利之争权利之争就是在争夺话语权和主导权，家庭中的主导权则体现为父母和孩子之间的争夺，或者夫妻间的争夺，争夺对于某件事情或者某个物品的看法，到底是谁说了算，到底是听谁的。🇺🇳表现题主平时与他有争吵现象，可以想想我们当时的是不是有想让对方接受自己的想法，想让他听自己的指挥等。2️⃣、情绪发泄🇺🇳情绪发泄情绪发泄是指通过一定的行为或语言等方式，来减缓或释放心理压力的过程。这是一种常见的心理学现象，被认为是人类必须的一种减压方式。情绪发泄可以通过多种方式进行，例如向别人倾诉、狂笑、大叫、唱歌、跑步等，这些方法可以帮助个体通过激烈的情绪表达使情绪稳定下来。🇺🇳喊叫题主在情绪不好的时候，或许有一些压力，需要情绪宣泄，喊叫是一种情绪宣泄的形式。尤其在你感到对方不理解你的时候，用喊叫宣泄你的愤怒情绪。可以分为合理情绪宣泄和不合理情绪宣泄两种。3️⃣、爱与争吵🇺🇳爱爱是一种复杂的情感状态，是一种强烈的、积极的情感状态和心理状态，代表着个体对人或事物有深切真挚的感情。它是此时此刻内心的好感受。🇺🇳爱与争吵题主问明明爱他，为什么还会与他争吵。我们知道，爱与争吵都是彼时彼刻的一种心里感受，一个是好的感受，一个是不好的感受。两个感受不会同时出现，所以，当你有不好的感受的时候，你的大脑中掌管情绪部分的情绪脑被愤怒、委屈的情绪充斥着，只会让你用喊叫、分辨、愤怒的情绪表达出来。这就是你虽然爱着他，却还是要与他争吵的原因。三、避免争吵的方法1️⃣、情绪管理做好情绪管理是我们处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。2️⃣、一致性沟通🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。当题主使用一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少，吵架减少，你的生活必会和谐。3️⃣、爱的表达🇺🇳爱的表达每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”：分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。🇺🇳表达方式🌼肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。🌼精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。🌼接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🌼服务的行动简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🌼身体的接触牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。或许我们彼此有爱，不太会表达，也没有关系，慢慢练习。题主在情绪失控时，情绪脑开始工作，此时，我们有意稍稍停下几秒钟不说话，冷静一下，察觉情绪、识别情绪，情况会发生变化。接下来我们抱抱对方，立刻会感到紧张的身体和神经都放松下来，情绪瞬间也会平复下来。之后再与对方做情绪表达和一致性沟通。当双方都冷静的时候，理智脑开始工作，能细心倾听对方在说什么，表达的意思，并能冷静思考对错和回应对方，这时的沟通才有可能是有效的。你们的爱也会随着这样一次次沟通升温、融合。很多濒临破碎的家庭使用了爱的表达、一致性表达和情绪管理之后，他们的家庭发生巨大的变换，关系和谐了，沟通有效了，意见统一了。我想题主也可以改变的。最后，祝题主幸福愉快！
问题：自己是不是很脏龌龊？害怕自己会是一个心理扭曲的人

我觉得自己出了严重的问题我特别害怕自己会是一个不道德的人或者思想肮脏龌龊甚至是一个变态，我感到焦虑恐惧这种日子真的像是活在地狱里可能别人看不出来但是只有自己知道心里的挣扎和苦痛就像活在地狱里其实我自己是喜欢男生而且自己就是一个男生从前年开始焦虑恐惧就很严重我就会去用解决生理需求的方式去缓解久而久之就形成了一种死循环而导致这一切的就是因为自己总是因为一些想法感到焦虑恐惧我现在越来越觉得恐慌就是因为自己在解决生理需求的时候会看一些同性恋的视频有的很暴露甚至都不堪入目还有网上有些一些男生的图片而且有很多都是同性恋我解决生理需求的时候就开始出现看着男生的图片幻想自己要不有时候还幻想两个强壮的男生发生关系而且我每次都给清除了但是还是会不断的给我推送这些图片，我真的非常恐惧有一次看见给我推送了一个图片是一个很强壮的男生撅嘴屁股有很多这种图片我就很害怕自己会不会看着幻想这然后两个男生在一起发生关系我应该没有这么想过但是经常给我推，如果我一开始没有去看就不会给我推有关的，我真的觉得自己很肮脏龌龊我是不是心理扭曲了我真的害怕自己会变成一个变态我感到焦虑恐惧就会用要去解决生理需求去缓解可能就又要去看又要去想有一种巨大的矛盾在心里，我真的不想去看但是解决生理需求的时候就会忍不住确实我的意志力很差好害怕自己会变成新闻里面猥亵别人的变态，为什么一切都是自己不想去做的但偏偏又要去做不明白自己是不是心理扭曲了，我真的觉得自己很脏龌龊再也不会又干净了应该受到惩罚

回答：
你好。看到你连续的提问，每一次提问都没有标点符号。可见，你依然处于在焦虑和担心恐惧之中，你的诉说也让自己惶惶不安。读两遍你的文字，每一遍我都感受到文字中自我压抑的恐惧、焦虑、悔恨、愧疚、自责、自罪。或许你的心理状况，已经影响了你的生活。你可以先用“蝴蝶拍”，轻轻的规律的拍拍自己，让自己的心稍微安宁一些，得到片刻的休息。让自己的心静下来一些，才能听到外界的声音和看法。你现在身体和头脑不一致。你用头脑的超高的完美标准去约束自己，你用自责自罪的方式惩罚自己。你认为的标准是，自己不应当成为一个男同性恋，自己不应当看黄色的男同图片。你看不起这样的自己，你认为你很脏、很龌龊、很丑陋，很让人唾弃。这两次你连续的提问，一次比一次深刻，说明你在自我反思，这是挺棒的一件事情。这次你说到了同性恋的问题，我恍然大悟。你认为同性恋是龌龊的，同性恋是不被你的道德标准所允许的。同性恋在你的思想概念里就等同于，心理扭曲的变态。你的思想里唾弃同性恋，厌恶同性恋。但你从两年前开始发现，自己有可能是同性恋。这是你恐惧和焦虑的来源。你的思想标准与我们现在的社会大环境的标准不太一致。很多年以前，我们对同性恋的不是很了解的时候，我们会认为同性恋是心理扭曲。但是近些年来，社会舆论导向和科学研究发现，同性恋与心灵扭曲和变态，是不一样的。我们大家慢慢接受了同性恋与异性恋差不多，也是一种美好的人类的情感依恋。只是你转不过这个弯，你依然坚定的认为，同性恋就应该受到道德的谴责，就是一种不知廉耻的行为。当我们头脑中的思想和我们的身体发生强烈的矛盾冲突的时候。我想到了弗洛伊德的“自我、本我、超我”理论。本我，代表了生理需求，是人身体的需要，是最基础的需要。吃饭、喝水和性需求等，这些都是人的生理本能，是身体的需要。就像饿了要吃饭，渴了要喝水，膀胱满了，要去撒尿一样。性也是成年人身体的一种本能需求。超我，是一种道德规范，是经过家庭和社会的教育，自己在头脑中形成的一种超高标准的思想约束。就像父母教育我们过马路，要看红绿灯一样。红灯停，绿灯行，不得违反。如若违反，就要批判和谴责自己，以控制着自己的行为。现在你的本我，有类似同性恋取向的性需求。而你的超我，在不停的谴责你、约束你，让你不能成为同性恋。你的身体需求和你的道德约束在打架，就是本我和超我在打架，矛盾纠缠，冲突激烈。让你有非常严重的消耗，所以你焦虑强迫。“超我”思想强迫你不要那么做，“本我”使你依然使用那些行为。这时需要“自我”出来调停。“自我”像一个现实的调解员一样，他用符合现实标准的要求，一面理解“超我”对自己严苛的高标准。一面理解并安抚“本我”的需求。让高标准降低些，让解决需求时用自己更能接受的方式。用更符合现实的标准，去允许“本我的行为”和“超我的控制”，让超我和本我的矛盾冲突减轻，让自己平衡一些。或许我们最看不懂的人就是自己。如果可以，请找专业的心理咨询师一起陪伴你去探索自己真实的内心。让自己更加理解自己，接纳真实的自己。让自己真正的去做真实的自己，愿意接受真实的自己。因为真实的做自己，就是最好的自己。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：发现自己感情不好时，会非常焦虑，经常用睡觉逃避咋办

甚至感觉自己非常窒息呼吸不过来，经常用睡觉逃避，醒来还是无穷无尽的空虚和不安自己总是会质问他指责，明明想好好说话，说出的那一刻还是dao子dao向了他，感情出现一点问题，自己总是把所有的问题都怪向他，似乎把一切问题都丢给了他，应该怎么办

回答：
你好呀，收到你发出来的真诚提问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，很怜惜看到你当下的那种非常焦虑的心情啊，也许是在感情之中的确是遭受到了一些比较复杂的事情或者是两个人没有交流清楚。导致出现了一些隔阂，出现了一些误会，这个误会如果不解除的话，你的内心就像是一根刺一样，没有办法去继续进行下一轮的活动，没有办法去好好的享受自己的生活，所以当你遇到了这些问题的时候，试图去逃避的时候，你会发现之后再回到原点。仍然是非常的焦虑，非常的痛苦，而且即使你想要去更好的转变自己的态度，但是真正到那一刻的时候，你却会发现自己只是将所有的问题都抛出去了，并且把所有的矛盾都转移到对面去了，这样的话，对面的人他可能会觉得你可能会有一些些的有攻击性。而这些攻击性基本上是不能够解决问题的。我们能够意识到的是语言就像是一把利器，它可以保护人，也可以去伤害人，当我们在说话的时候，一定要清楚的知道自己说出来的话，到底会有什么样的一些影响，是负面的影响还是积极的影响。是能够对当下的生活产生一些积极的作用，还是说会产生一些负面的作用？所以有必要去清楚的了解你们到底发生了什么样的一些事情和故事，我们可以在一个关键的矛盾点那里进行一些探索。看一下这个矛盾是否是可以解决的，它如果能够解决，那么我们解决的方向是怎么样子的？对方需要改变的一些点是什么？你需要改变的点是什么？通常来说感情出现了问题不是一个人的问题，因为感情是方方面面的元素的。不只是某一个人在某一方面做错了，或者是其他人在某一方面做错了，通常来说它是综合的元素都需要去考虑的，那么当我们出现问题的时候，我们是解决问题还是逃避问题，还是放大问题呢？这些都是我们要去好好思考的，如果可以的话，可以在你的描述之中更好的写下来到底发生什么事情。如果暂时不知道怎么写下来，或者是忘记了一些细节，我们可以先在日记本中记录下来哪一天发生了什么事情。然后具体是因为什么样的导火索导致这样的一个情况，那么其中是否有一些事情是旧事重提的，就是说以前没有解决的，现在又出现了，导致彼此的矛盾更加大了，有没有这样的一些情况？那么可能会出现一些旧的矛盾和新的矛盾。那么旧的矛盾是比较难以根除的，新的矛盾通常来说都是一些鸡毛蒜皮的小事，这些是相对来说比较好处理的，我们可以把重点关注在那些旧事重提的事情，旧事重提的部分，可能是那些是你们一直以来都没有去好好解决的问题。那么我们可以好好分析一下，具体问题还是要具体看，也推荐你能够去阅读一些关于亲密关系的书籍，从中吸取一些养料，然后在我们比较焦虑的时候，我们也可以在平台进行一些冥想的练习和训练，让自己能够更好的去保护自己的情绪稳定性，加油哦！ZQ🐳
问题：让爱人帮忙系鞋带，他的反应让我觉得疏离？

我鞋带开了，手上拿着东西不方便系，让他帮忙。他说，我帮你拿着，你自己系。我可以协助你，但不能直接帮你做事情。这是件小事，但是感觉他想借机跟我说什么。他的过度边界感，让我觉得疏离。他是不是太上纲上线了？我在这提问，是不是太上纲上线了？

回答：
你好，题主。看到你说你鞋带开了，你手上又拿着东西，就让爱人帮忙系鞋带，结果是他说东西我帮你拿，鞋带你自己系。在你看来，他这样处理是借机向你表达他的边界感。而你认为这个边界感是过度的，让你感到你们之间是疏离的。为此，你有些不满，不理解爱人的行为。现在很郁闷，是吗？我们可以还原当时场景，你手上拿着东西，那爱人手上拿东西了吗？假设1，如果他拿着东西，没有帮你系鞋带，你是不是就不生气了？假设2，他没有拿东西，而你却拿着东西，为什么你俩没有把东西分担着拿呢？如果分担着拿，发现鞋带开了，我们可以把手上的东西递给爱人，我们自己系鞋带就好了，这样，你是不是也不会生气了？受一些文化的影响，我们的爱人们有些是比较内敛的，不但羞于在大众面前表露自己对爱人的关心和呵护的，而且在大众面前有时候还要端着面子。让他们蹲下来帮爱人系鞋带，这是他们非常难以接受的事情。他们不是选择疏离，是他们做不到这件事。尽管这件事在我们看来是很简单的。一件事，认知角度不同，结果就不同，带来的感受就大不同。所以，这需要我们重新评估我们自己，是否能做些什么改善一下关系呢？🍀放低期待，高估我们在他人心目中的位置，就会对任何人、任何事有高期待，期待太高，就是在绑架我们自己，让我们自己陷入患得患失的泥潭之中。🍀要维持一段感情，期待越少越好，甚至说若是没有期待，我们就学会了无条件爱，那时我们就是解放了自己，获得我们内心的自由。🍀爱自己，学会满足自己的需要。在关系中习惯当一个弱者，希望对方满足自己的所有需要，等待别人满足自己。结果必然是受伤与失望，因为没有谁能满足他人所有的需要。能够完全依靠自己的行动去满足内心的那些愿望时，就会感觉幸福。而且这种幸福不是转瞬即逝的，而是能够长久持续下去的。因为这种幸福不是一种感觉，而是一种长在身体里的能力。🍀学会正确的夫妻沟通模式：直接、明确地用“我信息”表达自己的需求和期望，避免对方去猜测，也要避免情绪化的批评。适度调整和妥协。在差异和分歧中寻找平衡点，尝试从对方的角度思考问题。不期望对方完全变成你喜欢的样子。接受对方的缺点，学会在差异中寻找和谐。让爱在我们和爱人之间流动起来吧。推荐书籍：《热锅上的家庭》《情感依附》这是我想到的一些内容，希望对你会有所帮助。在壹心理，世界和我爱着你。祝安好！
问题：频繁失业，有抑郁症，很愤怒，但也有些无助，怎么办？

今天情绪崩溃大哭。我有抑郁症。原因是我频繁性失业，然后去医院拿药，拿完药之后中午就非常emo，没有力气，容易烦躁胸闷，很想大吼也找不到快乐的事情。于是我给我的医生打电话，医生建议我住院治疗，进行电休克。我听到这个吓坏了，问他什么是电休克，他让我自己上网搜。跟他说我经济压力也大啊，他告诉我说不要跟他商量，跟家人商量，我真的很对这个医生生气。原来电休克是打上麻醉把自己电抽搐，我害怕又心疼自己。这跟畜牲被绑在那上面进行电折磨有什么区别呢？我打电话给我妈妈。说着说着我哭了，我妈妈在看孩子，他不得不看孩子。我跟他讲，医生说让我住院的事情，他问我一个人行吗？我当时理解成让我一个人住院也不管我，瞬间大吼暴怒他就跟我抱歉，但是道歉的时候，我感觉语气很轻松,说跟我开玩笑的，我觉得我哭着我已经哭成这个样子了，你还在跟我开玩笑，你有没有看到我背后的悲伤恐惧和压力大以及对这个治疗的排斥，觉得病已经严重到这种地步了吗？很伤心很难过？于是更生气了，我在试图跟他解释，我只能说很多时候他都不懂，我只能拿这个病跟他讲，这又提到了我的雷点和痛点，我无语，踩着自己的伤疤跟他解释，结果他还不明白，懵懵懂懂的他又回应我不及时，我问他聋吗？他就告诉我说有鼻炎耳朵不好，我无奈又生气，我更加的暴躁，发脾气，骂他是傻之类的。其实写到这里我很担心的，大家对我的评判。我对我妈确实是不够尊重。他说你嫌弃，那你就骂呗。然后我就骂他装聋作哑。整天跟个傻子似的。跟你说什么你也不理解，反而在我这么伤心恐惧的事情上开玩笑。然后我侄女就一直在旁边叫，我就更加的烦躁，我希望我跟他说话不要被打扰，他也跟我急，说没人看孩子。然后不断的跟我提住院住院的事情，我们当地的人对这个医院还有对这个病都是有偏见的，对我来说也是一顶压力很大的帽子，我也跟他说我不想住，我自己也有经济压力，我们家也有经济压力。但是他一直跟我提住院的事情，他一直觉得我生气是因为医生让我住院她不来陪我，或者是医生让我住院，他不给我看。都不是，是我对这个病情的恐惧，对治疗的恐惧。以及我无奈需要靠自己的那种感觉。我真的已经持续性中午emo了，因为失业嘛，也找不到自己想做的事情，早晨的时候还比较有精力，一到中午就身体疲软，有气无力，负重前行。又非常的困，一到中午就容易胸闷烦躁，想到不开心的事情，容易发怒，但是身体又不给力，非常的困累。非常的折磨我。想求助于大家怎么办？

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。当前经济情况不景气，题主找工作压力大其实是可以理解的，我也经常看到消息推送，关于就业市场的报道，非常能体会题主的心情，请允许我给题主个抱抱。题主是因为频繁失业才抑郁的，还是因为抑郁导致无法在一份工作上持续稳住，导致频繁失业呢？这或许是两个全然不一样的问题，题主或许可以尝试理清诱发因素，帮助自己调整。我们总是对未知的事心生恐惧，特别是告知我们的人没有耐心跟我们讲清楚完整情况，但是当我们了解它的全貌时，或许会发现它并没那么可怕，更多的是因为我们自己吓自己才觉得不正常。电击疗法其实是心理专业人士经过验证对一些其他方法无效时采用的一种治疗方式，是被证实了有效的，题主不是第一个被告知采用这种治疗方式的人，这样想会不会让题主稍稍减少不安呢？我想起我怀孕生子的时候，医生建议打麻醉，但是要签风险告知书，吓得我麻醉都不敢打，怕有风险，等我忍着十级疼痛把孩子生出来后，医生告诉我，其实没啥风险，瞬间觉得自己白疼了。当我们情绪低迷时，会很希望感受到来自身边亲人的温暖，当题主内心觉得自己在重要的路口，急需亲人的支持时，家人不那么全心关注的表现会让题主崩溃压抑其实很正常。心理健康知识直到今天都没有被普及，题主会对它有偏见有不安其实很正常，但心理健康和生理健康一样，都是身体健康的晴雨表。题主或许可以尝试采用对待生理疾病的态度对待它，或许会让题主减少不安。如果题主的不快乐是因为工作本身造成，或许可以尝试了解自己每一次失业的原因，如果是大环境因素导致，题主或许可以试着原谅自己，这不是题主能改变的事情。如果是因为专业度，选择方向，工作状态等因素影响，题主或许可以尝试先解决影响因素，再重新找工作。人的精力是有限的，我们很难一次对付多重任务，试着允许自己一次专注一件事，或许会让题主没那么焦虑。讲一个我自己的小故事:我曾经因为刚走上社会无法适应工作，煎熬了两年，一度觉得上班的心情如上坟一样沉重，中间提了好多次离职都没成功（无人接手），但是在挣扎两年后，打通了任督二脉，一下子豁然开朗。题主或许可以尝试从频繁失业的原因入手，区分哪些是自己能争取和改变的（比如职业方向），哪些是自己不能改变的（比如大环境不好），在自己能改变的事情上努力，在自己不能改变的事情上原谅自己，或许会让题主更放松。情绪需要被释放和宣泄，题主一直处在这种情绪下可能容易让自己感觉崩溃。题主或许可以尝试写情绪日记，或者求助心理咨询师，帮助自己梳理。题主也可以尝试阅读一些转念和调整认知的书籍，有时候我们容易受情绪所困，当局者迷，但是一旦从外界打开思路，或许就豁然开朗。所有的外在力量都只能是辅助，只有你自己愿意走出来，才会让辅助力量生效。大部分人都会有一段别人进不去，自己也出不来的情绪期，但是当自己愿意转念调整，会发现，天地很宽，自己有力量掌控一些事。推荐阅读《一念之转》，《认知觉醒》，《我真的很棒》，《终身成长》。祝好！
问题：孩子受欺负了宁愿忍气吞声，如何给孩子增加自信？

孩子小学四年级，心智比同龄人要幼稚很多。身高也要矮一些，做事情没有自信，受欺负了也不敢还手，自己宁愿忍气吞声，太过于善良。课堂上注意力不集中，四年级下册稍微好了一些。没有动力去学习，干任何事情需要家长的督促，性子内向，磨蹭慢

回答：
题主，你好！我是六月来风。从你的叙述可知，一个小学四年级的孩子表现出心智成熟度低于同龄人的现象，让你产生焦虑。这是个正常现象，从心理学角度来看可能是由多种因素造成的。首先，心智幼稚，可能是孩子的心理发展进程相对较慢，这并不一定是异常的，个体在发展速度上存在差异。也许孩子在认知、情感等方面的成熟需要更多时间和适当的引导。其次，身高较矮，这可能会在一定程度上影响孩子的自我认知和自信，因为在群体中可能会感到自己与他人不同。再次，缺乏自信与受欺负不还手，可能源于孩子对自己能力的不自信，以及对冲突的恐惧。也许在成长过程中缺乏足够的肯定和鼓励，或者经历过一些挫折导致其自我价值感较低。同时，过于善良可能使其在面对冲突时不懂得如何保护自己。接着，注意力不集中，可能是孩子还没有很好地掌握集中注意力的方法，或者对学习内容缺乏兴趣。但四年级下学期有好转，说明孩子有改善的潜力。另外，缺乏学习动力，这可能与孩子没有明确的学习目标、未体验到学习的成就感、缺乏内在激励机制等有关。最后，性格内向、磨蹭慢，性格内向本身不是问题，但可能使其在社交和表达自我方面较为退缩。磨蹭慢可能反映出孩子做事的风格或者缺乏时间管理的意识和能力。对于这样的孩子，我们家长应该给予更多的耐心、理解和支持。提供积极的反馈和鼓励，帮助孩子建立自信；引导孩子正确处理冲突和应对困难；培养孩子的兴趣和学习动力；通过一些训练提高孩子的注意力和时间管理能力等。同时，要关注孩子的心理健康，创造一个温暖、安全、支持性的成长环境。具体的应对策略：首先，增强沟通，家长应该与孩子保持开放的沟通，了解孩子的感受和需求，同时鼓励孩子表达自己的想法，了解孩子的想法和需求，有助于帮助他们解决问题。其次，专业评估，如果家长担心孩子的发展问题，可以寻求学校心理老师或专业心理咨询师的帮助，对孩子进行专业的评估和干预。再次，正面引导，家长应该通过正面的反馈和鼓励来增强孩子的自信心，同时教导孩子如何正确处理同伴间的冲突。接着，鼓励孩子参加各种课外活动，尤其是那些能够提升社交技能和团队合作的活动，有助于孩子全面发展。帮助孩子发现自己的兴趣爱好，培养他们的特长，这有助于提高孩子的自信心和积极性。另外，建立良好的家庭环境，家长应该营造一个温馨、和谐、平等的家庭环境，让孩子感受到家庭的温暖和支持。家长应该多关注孩子的情感需求，给予他们足够的爱和支持，让孩子感受到自己的价值和重要性。最后，注意力不集中和缺乏学习动力可能与孩子的学习兴趣、学习环境或学习方式有关。他可能对学习内容感到无趣或不理解，导致难以集中注意力。我们要创造积极的学习环境，减少干扰因素。与孩子一起制定学习计划，设定明确的目标和奖励机制，激发他的学习动力。采用多样化的教学方法和学习材料，以满足他的学习风格和兴趣。总之，孩子的行为和心理发展是一个复杂的过程，最重要的是要给予孩子爱、支持和耐心，帮助他们逐步发展和成长。每个孩子都有自己的潜力和优点，通过理解和引导，可以帮助他们充分发挥自己的潜力。世界和我爱着你！愿我的叙述能帮到你。
问题：为什么自己很爱他，但是却还是经常和他吵架？

总是经常吵架，感情发生一点问题，自己只会大喊大叫指责他，质问他，感情不好的时候自己会非常焦虑，不知道怎么办

回答：
你好拍拍肩~【为什么自己很爱他，但是却还是经常和他吵架？】爱≠不吵架如果认为，我爱一个人，就一定不能和他吵架，其实是问题本末倒置的处理方法，因为你的情绪并没有得到妥善的解决，反而是压抑住了，永远困在“不允许”表达的空间里。关系中的彼此内心距离，其实是更加拉远的状态。因此，在这样的“情绪压抑”的状态里，我们常常看到的场景是，没过多久，我们又吵起来来，但是自己毫无意识，而彼此明明很累，也并不希望争吵，但还是控制不住的吵下去，最后是一有什么事，一个火柴一点就着，“彼此伤害”，成为习惯为自然。例如，女友希望男友帮忙倒一下垃圾，男友不情愿但是还是去了。可是稍后女友发现，男友倒垃圾并没有套好新的垃圾袋，情绪即刻升华，联想到过去总总不愉快的经历（加上女性本就更容易感性，更在意对方是否在乎自己的感受）“为什么倒垃圾，不换一下新的垃圾袋？？”“你又没说。”“我没说，所以你不会主动去做是吗？”男友开始后悔帮忙倒垃圾，“那以后不帮你倒了，你自己来。”不被理解下，女友更加难过与感觉到忽视：“你真的让人生气，倒一个垃圾都做不好吗？”男友直接离开（离开负面情绪空间—也是解决问题思维），而女友情绪波动强烈，仍然处在跌宕起伏的情绪里，随后很长时间，情绪才能逐渐回复平静，开始后悔一些语气，但是又觉得男友也有错，负有很大责任。这就是非常典型的男女相处过程中的，思维差异与沟通方式差异，通常我们在关系中，不会注意到这些差异，更不会注意到出现分歧的时候，我们采取的感受表达方式与沟通方式，有可能给到对方紧张、压力，攻击性，因为我们的所有注意力都在维护自己权益和感受表达里。男性侧重解决问题思维，而女性是侧重情绪理解思维，因此同一件事情，认知不同，感受也出现差异，这其实是非常正常的现象，只是我们鲜少有机会提前认知这些差异。所以，当遇到冲突与矛盾时，相比对对方的言语投入全部注意力，将一部分的注意力撤回，关注到对方真正想要表达的需求上，可以更好的理解对方需要与获得达成统一共识的方法。例如，表达的过程，注重表达客观表达，而不是主观职责，也就是采取【非暴力沟通】，主要表达自我边界内的内容，“我感觉很受伤、我感受很差”，“我需要得到你的理解与帮助~”，对方更能了解到本质需求，给到更好的期待上的满足。“为什么没有套新的垃圾袋呢？”（情绪平和，先了解情况，避免调入先入为主与指责思维）男友：“你又没说。”【也不好意思发脾气，只是发表看法】“原来是这样，那么下次可以直接帮我套一下吗？这样我的感受会更好~谢谢你。”（确认接收到信息，给予自己的感受反馈）“好的。下次我注意。”因此，沟通其实并不只是说话，是需要一定的沟通技巧，我们才能真正了解对话的核心表达，可以了解对方的真实需求，我们才能更好的定好自我边界，而不会轻易的感受到失控与被伤害。但是，这样的沟通并不是一蹴而就的，也需要一定的练习，同时对自我的情绪有一个自我觉察，所以，我们也常说照顾好自我情绪的人，可以更好的在关系里安住，更好的表达自己，因为对方并不会因为我们的三言两语指责就改变，对方也有自己的认知与习性，当他并不认为需要改变的时候，其实别人是无法改变他的行为模式的。而这也通常带来，关系上的挫败与无力感受，所以，遇到挫折时及时的跳出来“指责模式”，看到情绪的影响，而后看见影响行为背后的原因，我们反而能够更好的获得对方的信任与帮助。也就是随时能够从“受害者”角色抽离的能力，了解所有的事情都是有自己的决定，我的感受就会改变。如果，尝试了非暴力沟通，依然发现无意识的进入争吵，那么下次，将要开口“破骂”之前，【将注意力短暂的转移几秒钟】，例如从盯着对方眼睛，转移看对方后面的表，通常我们的情绪在，注意力转移的过程中，其实情绪就会受到一个“阻止”作用，而因为你的情绪被打断了，失去了连贯性，此时能更好的让理性回归，你的情绪就能够更好的缓和下来，专注在解决问题与理解对方表达的内容上。事实上，所有当下看起来非常大的事情，一旦转移注意力，你都会发现事情因为当下的情绪被放大了，而事后冷静，事情又恢复原貌，感受也就得到了更新，看到了负面情绪导致的影响。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：遇到一个自卑敏感又喜欢争论的老公，该如何相处？

曾经因为欣赏他从很穷的农村，通过努力考进国企，还自己买房了。但随着进入婚姻，加上我自己学习心理学，发现他骨子里真的很不自信。因为我的婆婆就是一个很不知足的人，做得好是应该的，做得不好会板着脸说好几次。而且婆婆经常和村里人发生争执，对孩子也很没耐心，会很暴力地打孩子。所以，老公待人也比较冷淡，很敏感。不接受提建议，总认为别人提建议，就是在挑他毛病。哪怕我很注意，和他说，老公，辛苦了，就洗碗时多用点力。不要有明显的污渍沾在上面。他就嗯一声，还自己找理由说，男人做事没那么细心。每次洗完碗，总会有水留在碗底，照旧有一两只碗不干净。他的做事风格就耳濡目染了婆婆的毛燥，只求快，不求多细致。最令人受不了的就是育人了。我和他说孩子不和同学打招呼，我们要言传身教做示范。晚上回家后，他用语言教育孩子要主动与人问好。吃完晚饭，儿子本来要去进行?训练，儿子不乐意，说要看会手机，我说时间不够了，他就习惯于先顺着孩子，说要安抚孩子情绪，给孩子看一会。但他又很矛盾地和我念叨说，儿子让手机给害了，儿子所有注意力都在手机上，以至于他回家时，儿子也没好好地叫他父亲。他觉得孩子早上没和同学打招呼，也和沉迷于手机有关。我说手机上是给儿子看的幼儿英语启蒙，家长若不引导其看有益的内容，他就会去玩手机游戏，反而更不好。至于儿子不打招呼，我自己有做到带儿子出去时，我主动示范引导，让他也注意点。但我发现，每当观念有分歧时，他就好像思维短路了似的，听不懂我的，只会很极端的说，英语启蒙也不要，手机就不是一个好东西，还影响视力。然后一边说，一边拿走儿子看的正起劲的手机。儿子因此也有情绪，将一旁的积木散落在桌子上，更不乐意和我一起出门训练。我也很气愤，感觉他像疯了似的，说给孩子的是他，拿走的也是他。完全没法理解他，儿子跟着他也变得性格很倔，不合群，甚至都想离婚了，但又觉得孩子还小，身体还不太好，他也很喜欢儿子，没可能把儿子给我，我也不忍心儿子单独跟他。我该如何是好？请老师们给我一些指引。

回答：
能够感觉的到题主内心的压抑愤怒不安纠结，从题主描述的信息来看，题主对老公的表现非常不满，憋了一肚子的火，已经有了想要离婚的念头，但又舍不得孩子受苦，心里非常纠结痛苦，不知道该怎么办。或许题主没有意识到两个问题，那就是题主内心对老公是怎么看待的，是看不起他这样自卑敏感还爱争论，想要用自己的观念改变他，还是接纳他就是这样的一个人而不想去改变他呢？另外一方面，题主觉得自己受不了的是老公这个人，还是他的观点，又或者是其他的。从题主描述的信息来看，题主似乎总想要用自己的观点说服老公，证明他是错的题主是对的，想要他能够理解接受题主的观点，按照题主所说的那样去做。尤其是在对待孩子的教育上，题主和老公之间看法意见无法达成一致，又没有坐下来好好交流探讨用什么样的方式方法更合适，而是各执己见互不相让。这样的相处交流方式不仅会严重影响夫妻之间的感情关系发展，还会对孩子的心理健康发展有着很大的影响阻碍，会让孩子内心非常压抑恐惧纠结痛苦，不知道该听谁的，又害怕听爸爸的话会得罪妈妈听妈妈的话会得罪爸爸。和谐稳定的夫妻关系是亲子关系发展的基础，也是维护促进孩子心理健康稳定发展的有力支持，如果题主真为了孩子好不想孩子活的那么痛苦难受，就要考虑先把夫妻关系处理好。就是说题主自己心里必须先坚定信念，要和老公好好相处就拿出自己的诚意改变自己看待老公的心态和说话的语气态度去和老公坦诚交流，把心里的困扰都表达出来，听听老公怎么说。如果不想要跟他过下去坚定的想要离婚，那就尽快去办，拖的越久两个人难受孩子也跟着痛苦。夫妻两个人总要有一个人主动做出改变，主动改变并不是懦弱，而是勇敢的表现。或许题主担心自己改变了老公依然不改变，自己会很没面子，可能会有这样的情况出现，不过题主觉得相比之下，是自己的面子重要，还是家庭和谐稳定幸福更重要。没有人喜欢总是被别人否定批评指责，自卑敏感的人更是这样，他们需要得到自己和别人的表扬认可接纳支持鼓励，尤其是做的好的时候，比如题主的老公洗碗，假如题主能够不那么说他还教他怎么样做，而是表扬他勤劳体贴有担当，并且给予一定的奖励鼓励，比如拥抱亲吻，那他是不是不仅不会不高兴，还会开心的做的更好更起劲了呢？己所不欲，勿施于人，夫妻之间的相处也需要遵循这个原则，假如题主不想被老公否定批评指责，那么就不要动不动否定批评指责老公。反过来想要老公尊重信任理解认可接纳支持自己，题主也要给予老公足够的尊重信任理解认可接纳支持。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：真的没办法去接受这一切的痛苦绝望，怎样才能拥有快乐

之前我有说过一件事情就是因为自己在焦虑恐惧的状态下就会导致用解决生理需求的方式去缓解然后就会去看一些视频而且会下载H色的软件然后有一次自己的手机坏了朋友就借了我一个他之前用过的手机然后那天就焦虑恐惧又开始了一时没控制住就又解决生理需求去缓解就在手机上下载了一个H色软件后来我就给卸载了也做了恢复出厂设置的清理而且当时我用的是自己的手机卡当时我朋友借给我的手机里面没有任何信息我现在想起来还是没有办法去原谅自己会一直都在回想要是万一泄露信息给我朋友打过诈骗电话怎么办？又或者要是当时我朋友的手机有信息或者有电话卡还会不会去下载事实上我当时下载的时候根本就没想过那么多但是我记得好像和自己说过这是朋友借给自己的手机不能去下载但是当时一直都在焦虑导致思维混乱焦虑恐惧的一定程度我就会去用解决生理需求去缓解当时我确实没有想到会泄露信息这个事情而且可能是自己的意志力太差了，其实只要过了那一天第二天我的手机就回来了就那一个下午结果还是没坚持住焦虑恐惧啊混乱啊就像现在这样现在每天都在焦虑恐惧中度过而且一想到我朋友就觉得特别对不起他那是不是我一辈子都对不起他以后他做什么都可以或者他要是不是真的接到了诈骗电话我也逃脱不了关系事实上这件事情已经过去了半年多了，我觉得自己真的非常不道德我对自己本来就道德要求很高而且我觉得没有一个正常人会去犯这种错误我也不明白为什么会变成这样这样下去我从一个焦虑又转到另一个焦虑恐惧之中这样的日子真的就像活在地狱里我逃脱不了我觉得我应该会受到惩罚或许我是不是在逃脱责任我的生活都被拖垮了到底要怎样去接受这一切

回答：
你好。这件事情已经过去半年了，但是你总会十分的担心。你总会想万一发生什么事情，你总会自责，担心自己会给朋友造成意想不到的麻烦。这半年的时间你太难了，你一直在煎熬自己，你辛苦了。你对自己是有过高的要求，你的道德标准真的很高。一方面你下载黄色软件。一方面你解决生理需求，去缓解焦虑恐惧。这两种行为，你都为自己不耻。更何况你还用了朋友的手机去下载黄色软件。你更认为自己这种行为是极端羞耻的，所以你一直在生活在惶惶不安的自责自罪的状态之中。这是用超高的道德标准指责之前的自己。如果之前的那个自己是你的弟弟，你会怎样安抚他呢？请你写下来，读一读安抚自己。我猜，他当时肯定是处于很难自持的一种状况。只是现在的你不能够理解他，还恶意的诽谤和揣测他。造成现在的你，对他一种无形的伤害，让他有自罪的感觉。他让你觉得，你应当承受相应的惩罚。在思想上要鼓起勇气，勇敢的面对这一切。无论事情演变发展到什么地步，都由你去承担全部的后果责任，好不好。但是如果没有产生任何的后果，那么事件就不是你想象的那个样子，也没有后果需要承担。这如同犯了罪，就要承担后果责任。如果没有犯罪的事实后果，就不能把人批判为一个罪犯。如果这是你的弟弟，曾经经历过类似事件，我们如何能让他渐渐的走出来？才是我们应该帮助到自己的。不要给一个没有犯罪经历的人定罪，哪怕那个人是你自己。你用超高的道德规范去规范他，他也没有做违反道德的事情。首先，他下载黄色网站是为了自己看，是为了自己的生理需求。并不是为了传播或者贩卖，那么就不属于犯罪。而且在看完以后还永久性的删除了，并且将手机格式化，以完全清除干净。那么，他并没有犯罪，怎么能够用道德的法庭去审判他，给他定罪呢？我觉得用道德的法庭已经审判了他半年，也没有任何细节结论是需要给他定罪的，那么我们要在一个准确的时间点告诉他，可以释怀了，不需要再继续怀疑他了，释放他让他获得自由。永远活在发生过的事情阴影里，那么那件事情将永远没有结束。给自己限定一个时间，可以在日历上画一个圈圈。在某年某月某日，让这件事过去，放过自己，放下那件事情，将它整理到自己的一个记忆匣子里。偶尔我们会遇见它，而不是天天看着它，天天复习一遍或者很多遍，让它过不去。从那一刻起，你已经不是从前的你了。你勇敢的向前吧，不要一直回头看过去，让过去尘封在你的记忆匣子里吧。即使偶尔遇见他，也要告诉他：“你没有犯罪，所以不能给你定罪，请你不要给自己上枷锁，给一个没有犯罪的人判无期。”世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：被父母一次次羞辱，我怎么会有这么恶心变态的父母？

总是被父母语言羞辱让我觉得很羞耻。童年被亲戚叔叔亲嘴摸屁股，后来父亲还无数次提及对方。恶心。我是父母的工具，没有我他们会互相伤害，都来伤害我，有点扛不住。我怎么会有这么恶心变态的父母，怕他们死，我妈说没有我她会死。让我考量。我的人生灰蒙蒙的，只能向前奔跑，离不开，走不出，得抗住。希望光明会来，希望心理有被治愈的一天。

回答：
亲爱的，感受到了你文字中的痛苦，很心疼你。你提及的这里是一段创伤性的记忆，不同于普通的记忆，普通记忆是清楚的知道这件事情已经发生了，而且已经过去了。创伤性记忆当我们记忆的时候，过去和现在将会变得难以区分，创伤性的记忆会让我们觉得这件事情又发生了一次，导致我们感受到同样的情绪和身体感觉，看到同样的画面，对自己持有相同的信念。表现为情绪：羞耻感觉：恶心、厌恶图像：亲戚亲嘴摸屁股，父亲提及此人信念：“我是不安全的”（都伤害我）还是孩童的自己，对当时那个充满羞愧的事件作出强烈的反应。由于年龄、学识限制，缺乏理性的应对技巧来理解这个情景，无法照顾自己的情绪状态，无法安抚自己。因为父母的性格特点，家庭环境，感觉不到对自己的理解和保护，因此遭受的一些痛苦。接下来有一些方法，也许可以试一试。【允许】亲爱的，那些发生的事情可能没有办法改变。允许那些过往的存在，允许当时自己的弱小，允许自己那个时候的无力。允许自己就是有这样的父母。要知道如果你觉得应该是另外一种情况，如果你纠结为什么，如果不发生，如果…那受伤的就是自己。父母就是那样的父母，本来就是那样子的，如果我们对他们抱有另外一种期待，最终是失望的是自己。【原谅自己】原谅自己的人生在这一刻是灰蒙蒙的，我们都期待阳光明媚的时刻，雾霾总是有消散的时候。原谅自己，在这一个时间段走不开，也出不来。这不是你的本意，我想你的本意也是一路畅通，路途中会遇到障碍物，走路到迷宫，有的时候我们需要停下来歇一歇。原谅自己，在那个时候我们没有办法保护好自己，以至于受到伤害。你已经尽力了。原谅自己，在妈妈说出没有你我会死，这样言论的时候，我们做出了妥协。是你的善良让你为爱妥协。【安慰一下自己】你看到了自己的伤痛，你在想办法治愈它。心灵上最好的治愈就是安慰自己。想象你自己是一个温柔的妈妈，去安慰那个羞耻的孩子。你可以给自己一个拥抱，双手交叉在胸前，手掌摸摸你的肩膀。感受手臂传递过来的温暖和温柔。同时你也可以告诉自己：“在那个时候我们感到了强烈的羞耻感，羞耻感是人性的一部分，我越不喜欢羞耻感，越会觉得它是一种分离和障碍，我可以去好奇羞耻，并学会与羞耻感做朋友，它就会成为我的潜力。让羞耻感成为我们的同盟，收获一种情绪的能量。”【专业帮助】你不是一个人，也不必独自扛起所有的负担。你可以考虑寻求专业的心理咨询帮助，他们可以给你提供一些有效的应对策略和心理支持。同时，你也可以尝试一些自我疗愈的方法，比如写日记、听音乐、画画、运动等等，这些方法可以帮助你释放负面情绪，缓解心理压力。最重要的是，照顾好自己。你是一个独立的个体，你有自己的价值和尊严，如果有人让你感到不舒服，你要学会拒绝，保护好自己。
问题：被父母一次次羞辱，我怎么会有这么恶心变态的父母？

总是被父母语言羞辱让我觉得很羞耻。童年被亲戚叔叔亲嘴摸屁股，后来父亲还无数次提及对方。恶心。我是父母的工具，没有我他们会互相伤害，都来伤害我，有点扛不住。我怎么会有这么恶心变态的父母，怕他们死，我妈说没有我她会死。让我考量。我的人生灰蒙蒙的，只能向前奔跑，离不开，走不出，得抗住。希望光明会来，希望心理有被治愈的一天。

回答：
你好。看到你的讲述，感受到又有一位小孩，被父母伤害挺重，你的内心很受伤。隔空抱抱你，希望你能感受一点温暖。我猜，你不是成年人，也或许你刚刚成年。你总是被父母的语言羞辱，被父母当成工具。他们都来伤害你，让你忍受不了。你感受到的是：离不开，走不出，很难扛得住，却必须要扛住。你承担的太多了，还承担了不属于你的责任。确实会让年轻的你，十分辛苦，有点扛不住。你承担了那么多，你太累了。让我有点担心，你会不会被压垮。请相信这是父母的问题，是他们的课题。不是你需要承担的责任，也不是你需要处理的课题。每个人只能承担自己的课题，如果让一个孩子，去承担父母的课题，那么孩子就会成为父母的父母。那么，对于一个家庭系统来说，父母就无法去承担做为父母的课题，孩子也无法做自己。每个人都在不相应的位置上，那么，这个家庭系统就会有点混乱。父母就是普通人，他们有好的一面，也有坏的一面。他们作为父母有合格的一面，也有极其不合格的一面。关于父母的课题，就要由父母亲自去承担去完成。无论他们完成的怎么样，都是他们父母角色的成长经历，请把属于父母的课题还给他们，让他们自己去解决。放下父母给你造成的负累，把扛不住的包袱卸下来，安心的做自己的角色。让父母学会适应他们的角色，你也学会适应自己的角色。如有一些被父母羞辱和被伤害，一定要和父母交流和沟通。尝试着用自己的较为平静的方式说出自己的感受，让父母听到你内心真实的感受和想法。这不是与父母对抗，而是试着用较为平等的方式和他们好好的相处，彼此能适应新的关系，保持相互的尊重和体谅。家庭中夫妻关系，父子关系，母子关系，每个人都在自己的位置上，所有的关系都较为顺畅，家庭这个系统才能更好的平稳的运行。你很不幸的生长在一个得不到父母善待和珍惜的家庭里，你受到的是羞辱和伤害。这真的让人很心疼你。非常庆幸的是你的自我成长还挺好，你一直心怀希望，你说希望光明会来，希望心理有被治愈的一天。你真的已经很棒了。你承受了那么大的痛苦，你仍时刻为父母着想，你向前奔跑，不离开，坚韧的扛住。你顶着这么大的压力，依然相信未来有很多希望，这是你内在蕴藏的巨大能量。请坚信未来一定是光明的。你会慢慢的长大，你会越来越强大，你会自己治愈自己。你会做自己的父母，弥补内在小孩的缺失，找到自己的内在更多的能量。让自己成为一个有能力，有价值感，自我接纳的全新的自我。当然，这个过程还是很艰难的。或许会遇到很多的困难。如果有能力，你可以联系心理咨询师，让咨询师陪伴你一同慢慢的成长成熟，走向光明的未来。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：被父母一次次羞辱，我怎么会有这么恶心变态的父母？

总是被父母语言羞辱让我觉得很羞耻。童年被亲戚叔叔亲嘴摸屁股，后来父亲还无数次提及对方。恶心。我是父母的工具，没有我他们会互相伤害，都来伤害我，有点扛不住。我怎么会有这么恶心变态的父母，怕他们死，我妈说没有我她会死。让我考量。我的人生灰蒙蒙的，只能向前奔跑，离不开，走不出，得抗住。希望光明会来，希望心理有被治愈的一天。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。❤️隔空抱抱你，感受到了你的委屈、愤怒与怨恨。不知现在的你有多大了，但至少童年时的经历让你仍然很恶心、很受伤，尤其在你认为，在这样的事情上，父母不单没有保护好你，反倒在一些言语上还让你受到了二次伤害。🌹看到父母的局限性，虽无法改变他们，但可以决定自己的人生父母赋予了你生命，却没有很好的善待你。你说父母经常用语言羞辱你，让你感觉很羞耻，这份羞耻感一直如影随形，影响着你的心情、人际关系，如何不能及时得到改善的话，未来甚至还会影响到你的亲密关系、亲子关系，因为在父母这代没有实现的疗愈，会传承给孩子。父母虽为父母，但也有他们的局限性。他们现在对你的羞辱、控制、批评、否定等养育模式，也许是他们自己在原生家庭中一直在承受着的：来自于自己父母的教育、养育模式。包括他们所处的时代、接受的学习与思想教育、他们的人生经历等等。也就是说，接受父母的不完美，但并不意味着是“逆来顺受”，认定他们的所作所为是“正确的”。而是带着你的思考和判断，以父母为镜，“看见”他们的局限性，为你所用。一个酒鬼父亲生养了一对双胞胎兄弟，一个是当地有名的律师，一个是出了名的酒鬼。当朋友问“你怎么会这样”时，哥哥说“我有一个酒鬼父亲，我能怎么办”；弟弟说“我有一个酒鬼父亲，我能怎么办”。看似同样的回答，但哥哥与弟弟背后的思维模式却是不同的，哥哥：我不能成为父亲那样的人，所以我要努力实现改变；弟弟：父亲如此，我也只能成为一个酒鬼。🌹现在的你，即便在经济上依然需要父母的支持，没有反抗、独立生存的能力，但你仍然具有独立自主性。他们的言语羞辱，你要时刻记得“这不是我的错”，这不是你的错，只是父母的局限性导致不正确的教育方式、与孩子互动的模式罢了。《你当像鸟飞往你的山》讲述的就是作者自己的成长和改变的故事，15年饱受原生家庭的伤害，最终利用10年的时间学习、成长、收获幸福人生。你也可以的，因为人生的主动权，一直都在你自己手中。父母需要成长和改变，如何经营自己的婚姻和家庭，如何维护与孩子的亲子关系，这是他们的人生课题。在他们的模式下，你也深受影响、确切的说是伤害。所以，也需要你在父母的人生课题中实现自我成长和改变。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：被多人举报封号了，是我太差劲了吗？

我只是诉说了我的痛苦，在可话那个软件上，我只是发作的避难所，结果我登不上去了，说经多人举报我被封号为什么可话可话不能说话呢…为什么负面的事情就是不能讲述呢，哪怕是自己的动态xhs上也是…在aobiland也会被别人嘲讽…我的思想观念，思维方式，真的很糟糕吗我想死掉之类的，真的很敏感吗我感觉我不适合活着我会给所有人造成伤害为什么没有一个适合我们的庇护所呢我也不知道为什么不把这些写日记上，而非要写在互联网上可能是因为不想一个人悄无声息的死掉，而是想知道真相吧

回答：
您好题主抱抱你，看了你的文字，感到你想要关注和关爱，相信我，不管是什么事情，我们依然都能走下去的，相信自己。不知道你经历了什么事情，这些事情给你带来了什么样的情绪和感受，有时候我们恰恰会因为一点点小事而变得自卑敏感，也会因为这些小事而会轻视自己的生命，但其实这些真的是人生的一件很小很小的事，生与死才是人生的大事。为什么要把这些事情说在网上，可能你需要一个人来和你对话，看见你的需要和需求，你需要被关注，也需要被关爱，我们可能现在没有具有稳定的情绪和人格，或许通过尝试寻找专业的心理咨询师的方式来找到属于我们的答案，不仅如此，也可以排解我们心中的负面情绪和激烈的心情。同时，也建议你去看一些书籍，学一些课程及技能，必要的时候还是要寻求家人的帮助，和家人主动积极沟通，告诉他们我们现在的困境是什么，问题是什么以及我们内在的自己想要什么样的需求，这些都是可以向外界求助的，外界的帮助也是会给我们带来很大的益处的。其实人生路上，生与死是我们面临的俩件大事，在生死面前我们所经历的一切事情与生死相比只是一点点擦伤，但是恰恰这些擦伤会让我们陷入困境，陷入负面情绪和崩溃的感受，每个人都是一座岛，这座岛上有我们的内心，我们的内在，还有我们的情绪和心理，我们需要看见我们内在的小孩，内在的小孩它是否受到了伤害，是否遇见了困难，又是否让我们去关注它需要我们寻求外界的帮助，我们需要治愈好它，给予它力量。相信自己，你可以看见自己，看见自己的内心，看见自己内在的小孩，相信自己可以度过这个难关，也相信自己可以过好一个精彩的人生，学会成长，关爱自己，这个世界是丰富多彩的。祝你早日摆脱困境
问题：21岁男，想要给父亲发小论文，类似于清算，有些恐惧

我的大学生涯即将毕业，可一场重病让我无法顺利工作。目前的我不仅面临前路的迷茫，家庭里过往的创伤和矛盾也一次次呼唤着我（这次生病就是压力过大有关）。对于我，我希望自己能够过上自己想要创造的生活，但我不想与父亲完全断绝关系（可他之前总是试图控制我，让我按照他的期待生活）。他在我生病后（面临生死）告诉我他知道自己以前的错误了，可我始终感觉自己内在仍有一部分需要被表达（一种释放），我写了一篇3000字长文想发给父亲（类似于清算），无论结果如何，但这其中在阐述自己的感受时，其实也就是不断的在攻击父亲之前的行为。我仍有些恐惧，我担心父亲仍无法从中反思，进而再次开始攻击我，虽然我知道这是他自身的问题，但我仍然感到拉扯，卡住。你们有什么看法吗？或者有相似的经历可以分享给我吗？

回答：
对你这显然是艰难的时期，工作、身体、同时内心还有许多的愤懑情绪，可以想象你灰暗的视野，沉重的压力以及无助恐惧的感受。你会急切的希望度过这段时间，或者解决全部或部分的困难，一方面不至于看着似乎事事不如意，起码压力能够轻一些，一方面能够在一个胜利或摆脱困扰后能有更积极的感受和自我鼓励。这种急切自然是人之常情，人总是愿意享受生活而不是相反，只是，一个阶段也总是有一个阶段需要克服的难题，或大或小罢了。与其说未来有“自己创造的生活”，不如说当下的时刻就是在创造之中，每一次的承压，每一次的挣扎，都是一种领会和成长，也都有着改变创造的契机。似乎听上去未来和现在的生活是截然不同，其实未来的一切都来自于现在的“创造”，而非某个时间突然的达成。因此，不妨再忍耐一些，不必太过焦急，挨过去，总是会越来越好的。健康的问题显然是首要的，人们常说健康是所有其它之前的“1”，没有健康其它的都是没有意义的“0”。你应该对此更有体会，也会同意这是重中之重，首先要考虑的选项。尤其是这次的严重后果，应该为之后任何的取舍选择中明确自己的最优先考量，那就是任何的压力顾虑，都不应该以健康为代价。比如你对工作前途的迷茫忧虑，应该时常提醒自己，急不来一时，先养好身体才是正确的选择。人常常会忽略健康的重要，更多时候是默认健康而不必考虑，直到出现伤病。就好像你父亲的要求和控制，直到发现病情的严重，才重新看到一个健康的你才是他最需要的，远超他对你的其它期待和愿望。显然，此时他别无所求，只求你能在身边，因此他会为那些不那么重要的事苛责你而后悔，而承认错误。之所以这样，你应该也可以了解他的心情，无非是疼爱儿女，无非是惊觉自己的本末倒置，于你相比，其它的一切都不重要，都微不足道。你担心他的重蹈覆辙，写了长长的小作文，阐述了自己的感受，本质上是希望借此契机得以重塑父子的关系和相处模式，是能够在自己生活的诸多困难能得以解决其中之一。这是一个积极的方式，也是一个可能的目标，也许这就是在创造生活，假如未来的相处和关系有明显改善，受益也是长久的。既然有这样的觉察和认知，父亲的言行也必然会有相应的变化，这无需质疑。只是随着你健康的恢复，也可能会有习惯的重现，就好像你痊愈之后，也难免会有忽视的时候，关注点和注意力是跟随人的需求转移的。这无法保证，其实也无需保证，父子之间完全的无欲无求也不现实，你也不是瓷娃娃，稍微的压力就会粉身碎骨。你当然也不是这样的苛求，只是在一个整体上综合上的感受不至于不堪重负，这样的结果应该是乐观的。重要的是，通过这件事，你可以质疑父亲的方式，可以表达自己的愤怒，也可以要求他的改善，但你不用怀疑父亲对你的爱，即便吵吵闹闹，你也永远可以依赖他，可以不用恐惧担心他其实是否和你站在一边，对么？祝你快乐
问题：承认优秀也是一种困惑？到底优秀好还是不好？

不懂什么时候起，好像承认自己优秀也是一种困惑？

回答：
题主你好！对于一般情况而言优秀有优秀的好处，可以获得一些或大或小的荣誉，在自己优秀的方面更容易取得成绩。当然也有优秀的坏处，人际关系可能会因为优秀而变得不好处理，多数人喜欢和他们能力差不多的人相处，而不知道怎么和他们能力相差很多的人相处，特别是不知比他们能力强的人相处。上述视角来看似乎优秀时好时坏的感觉，因为这是站在我的优秀和别人相关的视角来看。可我的能力真的需要排名或荣誉来体现吗？比如我在一般公司业务能力第一名，能证明我的能力很强吗？换个世界上最好的公司我的能力反而到了倒数第一名，能证明我的能力很弱吗？那么如果公司不做排名，我就没有业务能力了吗?我的能力依然在，假如我的能力是80分在哪个公司都是80分，我的能力不会因为我在哪个公司而改变，从这个角度看我的能力和我有关与公司或他人无关。再举个例子，一颗鸡蛋算大还是算小？那看和什么相比了，和一颗绿豆相比那算庞然大物，要是和一颗篮球相比呢又看起来很渺小。但鸡蛋还是鸡蛋不会因为和什么相比就丧失了本身的能力，它还是能孵化出小鸡或做成一道菜的。我们的能力可以在身边人中做出排名，但不代表和他们有关。所以优秀是我在某方面比较擅长而不是我比别人在某方面强。就是别人在这方面比我强和我没有关系，比我弱也没有关系。优秀只是我在某方面比较擅长而不是我比别人在某方面强。所以不是优秀的问题而是和别人比较的问题，不去和别人比较就没有问题。做好自己的事每天比昨天的自己进步一点点就是优秀。没有比较的优秀才能优秀的坦然自在。
问题：拖延症焦虑症网瘾，崩溃了，我受够我自己了怎么办？

我真的很苦恼我自己现在的一个状态，父母辛辛苦苦供我出国留学，现在所有程序都齐全只差我的语言成绩，但是我一直拖延着不想学习，天天只想打游戏，心思根本就放不到学习上，好痛苦，不知道该怎么解决这个问题。我如果考不出语言成绩就没办法出去读书，大好的机会放在眼前，但是我不珍惜，我忍不住我只想玩儿，从5.1开始的学习计划一直拖到现在喔真的要崩溃了，我受够我自己的，我气的想把自己打一顿不争气的家伙，不争气的东西，为什么就那么喜欢玩儿游戏，网隐大，我真想自己扇自己，我自己把胳膊都掐紫了，我实在是无法集中注意力去做这件事情我真的受不了了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊我好崩溃啊啊啊啊啊啊啊啊啊，为什么别人都能实现自己的目标，那么自律，我天天熬夜打游戏什么都不是只是一坨垃圾，我好恨我自己

回答：
题主好，见字如面。仔细看完你的描述，真切地感受到了你的考前焦虑：因为只剩一科没达标，而且备考的时间也不多了，所以“想得多”这个状态其实是在寻求一种相对自在轻松的应对方式，是这样吗？嗯，咱们下面来聊聊这件事。你说现在对自己的一个状态很苦恼，父母辛辛苦苦供你出国留学，然后“所有程序都齐全了，只差语言成绩”，但自己一直有拖延”。——看到这儿，其实我有一些感觉：1.你对自己的状态看得很清楚。2.过程中你应该也有自己做调整，只是效果尚未达到自己的预期。3.因为有了“语言考试关”这份压力在，你把自己的预期设置得太高，而语言的考试期临近，自己尚未清楚可以怎样把这份压力调得【适中】，因此诸多焦虑感集中爆发，由焦虑感引发的【自我攻击】吸走了你的动力。以上这3点，是想带你去看见那个一直被你忽视的你自己的需要：在这段描述里，其实我不太清楚你所习惯的【学习节奏】和【生活节奏】分别是怎样的，但从你在打游戏放松时内心生发的愧疚感，我会感觉对于剩下这14天的安排，你有些迷茫。接下来，咱们再来看看这个过程中，游戏和上网真正可以起到的作用。像我在前面说的，如果把上网和游戏看作自己在学习过程中的放松和调整状态的方式，那值得具体考虑的事情就是：每次【上网打游戏】以及【学习】这两项的时间分配上，自己具体希望是怎样操作？然后，假如某天出现了“不能完全按照计划进行”的时候，怎么调整？送你一句话：允许一切发生的事情发生。——落到具体的行为上，这当中包括：1.避免给自己贴负向标签以及自我攻击，多看见自己在这个过程中已经做到的部分。2.给自己松绑，调整节奏：可以努力，但尽量在自己所习惯的节奏下努力。3.把【生活】和【学习】分开看待，生活时享受生活，学习时自在学习。4.把【自己的期待】和【父母的期待】分开，无论最终是否能出国，都不能抹掉自己在整个过程中的付出。5.充分允许自己接受任何结果，无论如何，这都是属于自己的一段宝贵的经历。比起只以分数决定成败的狭义学习，更需要也值得咱们去多做探索和经历的是在生活这个大舞台上的广义学习，因为广义上的学习才能让咱们的人生经验更加丰富，一步步向着自己未来想要成为的样子靠近。好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给到你一些从焦虑感当中调整过来的灵感和力量。遥祝安好，有缘再会。