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问题：如何去做好自己并不擅长但很重要的工作？

如何去做好自己并不擅长但很重要的工作？请指教。

回答：
你好如何去做好自己并不擅长但很重要的工作？嗯~这的确是工作中十分困扰我们的问题……而且~这个问题我们普通人在生活中其实都会遇到，这是一种有些违和和不舒服的感受，同时它也带来了一定的自我挑战。如，初入职场领导交给自己的事情，无法推托但自己并不擅长又或者害怕去做的事情；有时工作还是嵌入在自己的擅长工作中的某个领域部分等。总体而言，这样的工作通常是无法推托的，或者眼下不得不做的事情，这会让我们思考去从事这份工作的意义，其次在与自己对话的部分，当下的感受与想法也会起到非常关键性的作用，影响到自己用何种状态投入，并有效完成。所以，说这事对自己一个挑战课题，也并不为过。因为我们首先遇到的难题是先要克服自己，说服自己可以接纳这件事，其次才是做好它。那么，在思路有的前提下，就可以制定一个比较适合自己的计划。但介于题主没有提到具体的事情，以下的方法是大的框架思路和认知思维建设的过程，一些微小的细节和不适合自己的部分可以剔除，再去选取合适自己的部分调整自己，方法在践行过程中可以更好的融合自己。首先的话，对于“不擅长”的工作要给予一个接纳，而不需要强迫自己认同。一个工作岗位是劳动分工过程中逐渐形成的，所以，当人要去接受一个工作的时候，首先就有一个适应的过程，而在我们努力适应和运营工作的过程中，我们就能逐渐形成一个对工作的整体认识和了解，更好的切入和接受工作。那么对于不擅长的工作，一开始就强迫自己去接受，就会出现很多冲突和紧张，工作的过程就会更加焦虑，有时紧张过度就会频频过渡，忽视和落下很多细节。所以，建议是题主先尝试看一下去接纳它，因为当下这份工作来到你的手里，我可不可以用更舒适的方法接纳它，而不是采取抗拒和敌对的心理？在认知的层面改变思维，我们的情绪感受就会更好的接纳。其次，找到工作的意义，给到自己内在驱动力。这里的意义，并不一定是伟大的，因为突破不擅长的工作，本身就需要耗费更多精力，如果再去强迫自己一定要赋予其他高大上的意义，这会让自己更加产生抵触心理，此时，更建议的方法是，建立与自我的内在对话，用其他维度和视角，去看待问题，给自己创造一份新的意义感，此时内在的自己能够更好的去接受和愿意调整目标。如，工作不想要与客户沟通，领导要去必须完成。而我的个性不擅长沟通的工作。那么，此时我是否也可以告诉自己，当下的自己因为工作需要处在了当下的环境，而不擅长的这份工作更倾向于外向和喜爱沟通的人，我自己虽然不擅长，但即使不擅长，做的没有那么好，但是从工作的发展领域，我是否也可以挑战自己让自己尝试一下，这里的结果不重要，重要的是我有了新的变化（并不需要一开始就突破什么为目标）。也许长期坚持下来，你的表现并没有外向性的人做的出色，但是题主在自己的工作领域综合的完成了任务，对自己的能力也有了提高。最后，阶段性的复盘并确认目标。一份工作必然是需要有复盘的过程，这样我们才能了解哪些部分需要改进，但这里的重新确认目标，不是一个坑挖到底的宗旨，而是外在的行动力得到进展的时候，我们更需要与内在的自己保持联结，确认这是自己想要的目标，又或者当下需要的目标的过程，因为明确的内心目标会给自己带来更多的价值感，同时也能够让你的驱动力可以得到保持，并且在努力的过程中可以保持正向的自我评估沟通，反之，就是容易引起精神焦虑，引起自我怀疑，感觉不到价值感，自信心逐渐丧失哦。所以，确认目标的重要性，其次建立积极的内在自我对话，规避负面消极的思维影响自己判断，最后，时刻确认内心的目标与方向，这是挑战不擅长工作中的完整的自我对话的过程，也是接纳工作的过程！剩余的就是外在的行动力过程，题主需要尽可能的排除负向的干扰，投入进去，才能有更好的产出效果哦。以上，祝平安夜快乐~加油~
问题：越想做的事越做不好，怎么才能改变自己这种现状呢？

我大学刚毕业，前几天去了一个特别想去的公司面试。在这之前没有想到我还能有面试的机会，因为我知道自己的学历能力都不出众，之前只有机会去一些不太正规的小公司面试。所以面试那天又紧张又兴奋，最后导致说话也没有逻辑，所以失败了。明明自己平时和家里人、朋友交流的还好，但是自己冷静下来之后去回想面试的时候一些简单的问题我都回答得不好。这两天面试这件事，我一直放在心上，昨天晚上也又梦到自己因为个人疏忽失去了工作机会。我发现从学生时代开始，老师只要把什么职务或者事情单独交给我，我就会很在意，想做好但是往往方向不对，最后就适得其反。自己只要做什么稍微重要一点点或者自己没有尝试过的事情就肉眼可见的紧张，一紧张就会导致我动作变形、说话也是头脑一片空白。是不是自己真的很笨，想做的事情永远都做不好呢。可能是，又可能不是，只是我不知道怎么调节自己或者我怎么才能改变自己这种现状呢？感谢各位老师帮忙解开我的困惑，麻烦了

回答：
你好，我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己发现对于在意的事情，往往会因为紧张而无法跟随自己正常的实力，比如面试，比如老师交待的事情，为什么越想做好的事情却越做不好呢？【情况分析】从你收到特别想去的公司面试通知开始，你的内心是怎样的情绪？是非常激动自己虽然学历不出众，却依然得到了面试资格，说明自己有属于自己的优势，还是就开始担心自己没有什么特别的，会不会落选？就此陷入紧张和焦虑？收到面试通知后，你是否做了相应的准备工作？比如了解这家公司的背景以及找相关的资料去熟悉公司的风格，宗旨以及具体业务等等情况？又比如是否对于面试可能遇到的提问做出了相应的回答预案？我相信紧张是我们每个人都会面临的问题，就像打仗之前，哪个战士不紧张？但是打有准备的仗和无准备的仗，你对于自己的信心是不一样的。你是优秀的，既然心仪的公司通知你面试，那就代表你符合这家公司招聘的基本要求，你并不是输在紧张上面，你是输在了没有经验，与紧张无关。就像你考试，就算紧张，你也依然会考出应有的成绩，因为你充分准备过了。你很在意的时候，关注点都用在了自己到底行不行的质疑上，你的紧张让你没有用平常心来面对这个难题，或许你可以想着，不管这次是否成功，我都有收获，为了更好地收获经验，我现在就认真去准备面对难题的方法。通过实际行动来分散自己的紧张情绪，但你对自己准备的方案充满信心，失败的概率就会越来越低了。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：在家学习感觉还不错，但不想去学校，一去上学就想哭？

害怕学校，一去学校就身体不舒服。已经连续请假一天半了，请假的时候在家学习感觉还不错，所以不是害怕学习

回答：
题主你好，听起来你在学校感到不太舒服，这种感觉让你宁愿待在家里。这真的挺难办的，毕竟学校是我们学习和社交的重要地方。但是这种情况其实并不罕见，很多人都会在特定环境下感到不自在，这并不意味着你有什么问题。首先，你在家里感觉良好，这说明你并不是害怕学习本身，这是个好消息。可能是学校的某些方面让你感到压力或不适。这可能是和同学相处的问题，也可能是课堂环境或其他什么因素。有时候，只是想到要去面对这些情况，身体就会有种本能的反应。你可以试着慢慢找出是什么让你感到不舒服。比如，是不是有某个课堂让你感到紧张，或者是课间的社交让你感到压力？理解这些，对于解决问题很有帮助。同时，和家人或朋友谈谈你的感受也很重要。有时候，只是说出来，都会让人感觉好很多。他们可能会给你一些好的建议，或者至少能给你一些安慰和支持。当然了，如果你发现这真的影响到了你的日常生活，找个校内的辅导员或心理咨询师聊聊也是个不错的选择。他们是专业的，可以给你提供更多的帮助。记得，感到不舒服的时候，试试深呼吸，告诉自己一切都会好起来的。每个人有时都会遇到难关，重要的是找到解决问题的方法，慢慢克服它。加油，你一定可以的！
问题：不知前路在哪，不甘又只能认，若觉得快活不下去了咋办

具体来说就是：工作领导换了，然后现在我要从市区去特别繁忙且偏远的地方去了。自己不知道前路在哪里，觉得不甘心又只能认命。现在工作就已经是从睁眼干到闭眼了，我感觉看不到前路。不知道自己是谁，要怎样继续生活…

回答：
题主好，见字如面。尽管描述只有几行，但我仍能感受到你的迷茫：领导换了，你也调区域了，干活是接着干，可感觉看不到自己的未来在哪儿，是这意思吗？——作为同样在工作上站到过【选择】这个十字路口上的我，理解你的心情。嗯，下面咱们来聊聊这件事。你说工作领导换了，然后现在你要从市区调到特别繁忙的地方去。——看到这儿，我想了解的事情是：1.你当初是由于什么原因从事了这份工作呀？2.在这份工作中，你感觉自己的优势是什么？3.开始从事这份工作时，你的目标是什么？4.如果这份不是自己当初理想中的工作，你理想中的工作是什么？以上这4点，是想告诉你：在工作中出现阶段性的迷茫感很正常，因为在一种相对稳定的工作环境中沉淀下来之后，对于【走出舒适圈】这件事是个蛮大的挑战，再则如果那份工作本来自己就不太喜欢，【找出意义感，然后坚持】这两个动作就更是强人所难了。所以，当被这一重又一重的迷茫遮住时，不妨尝试把思绪拉回原点，看看自己最初是为了什么而出发，又是靠着什么信念一步步坚持到现在的。接着，你说“现在工作就已经是从睁眼干到闭眼了”，还“感觉看不到前路”，也“不知道自己是谁，要怎样继续生活”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.在你的心目中，【理想的生活】是什么样子的？2.为了实现它，你愿意付出怎样的努力？3.你是否允许自己在奋斗的过程中出现【看不到前路】的时候？4.如果允许，你会选择怎样去度过这段迷茫期？以上这4点，是想告诉你：能在迷茫期做到把自身状态分享到平台来求助，意味着你的自我觉察力是完全打开的，所以现阶段更值得做的事情是把拧成一团的焦虑细化成一个个具体的点，通过思考得出答案之后，再重新组合成你自己奋斗的蓝图。送你两句话：★.你就是你，这个世界上独一无二的你。★.不是【要怎样生活】，而是【想怎样生活】。还有，如果确实累了，记得歇歇脚再继续往前走，毕竟【怎么生活】这个课题，可能需要用一辈子的经历来寻找答案。时间关系，咱们这次就先聊到这里。——好好照顾自己。
问题：有时真实想法在背面，怎么听懂别人的真实想法和需求？

怎么从别人说的话推断出别人的真实想法和需求？有时候别人表面的话是一层意思，真实的想法和需求在话的背面

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，我立马想到的是，我们不可能知道别人的真实想法和需求，甚至别人也不知道自己的真实想法和需求，我们自己甚至也不能完全知道自己的真实想法和需求。这其中有两个原因。第一个是潜意识，我们的言行，思维，认知，想法等都受潜意识的影响。为啥叫潜意识呢？就是因为不能被轻易觉察到的。比如，很多人会有完美主义倾向。为此要浪费很多的时间和精力，把自己搞的很疲惫。你不让他做完美了，她就很难受。她有时也想差不多就行了。但实在是忍不住啊，只能继续去完美。她也不知道为啥就非得做完美了，否则就难受。这其实是潜意识在作怪。所以，人们的真实想法和需求很多时候在藏在潜意识中。我们能说出来的，能觉察到的，都是已经意识化的想法和需求。但这些想法和需求可能并不是最真实的想法和需求。比如，在我们的防御机制中，有反向形成这个防御机制，简单的说，就是越想要啥越表现的讨厌啥。就像小男生喜欢一个小女生，通常的做法是去欺负小女生。你要问小男生，他会说我很讨厌她。但从心理动力学来说，这正是他喜欢小女生的表现。当然，日常生活中，咱也不用这么非得跟他人的潜意识打交道。跟意识打交道就够了。第二，我们对他人的想法和需求的理解，哪怕真的能感同身受，其实也是我们自己的建构。我们理解他人，多半是站在对方的角度，去设身处地的感受对方，那也是我们自己的建构。因为同一个事情，不同的人，会有不同的理解。这种理解背后是每个人不同的观念、认知、成长环境、经验等。所以，一千人眼里才有了一千零一个哈姆雷特有一句话能很好的解释这种情况，别人都行，怎么就你不行呢。或者，我当年可以，你现在为什么就不行呢？这都是带了一个滤镜去看他人，这个滤镜是我们理解世界的一套规则，每个人都不一样，这就是我们对世界的建构。就像庄生梦蝶，还是蝶梦庄生。这个就有点复杂了，涉及到哲学的部分，而且容易晕。你只要记住，你对这个世界的理解，对他人的理解，哪怕你有再好的共情能力，再怎么了解人性，你能理解的他人的想法和需求，都带有你自己的印记。第三，我们跟他人打交道，主打的就是一个真诚坦率。前面我们说了，我们对他人的想法和需求的理解，带有我们自己的印记。他人的真实想法和需求，可能他表现出来的和他说出来的也不一样。说到这里，你可能就晕了，这也不一样，那也不一样，那还怎么沟通呢？还是有一些基本的方法。第一，跟对方真诚的沟通。如果你能了解对方的想法和需求，那就直接问。不要用自己的猜测去跟对方打交道，因为猜测都带有自己的印记。所以，直接问，减少误解。但对于那些说，你连我想要什么都不知道，你还说你是最了解我的人，我只能说，这就不是沟通能解决的问题了。我也没招。第二，自己的想法和需求也要真诚的表达，沟通本来有来有往，你的反馈也会影响对方的言行。第三，多学一点心理学的知识也有助于了解他人的想法和需求。语言能表达的信息有限，表情动作等也会表达真实想法。而心理学能帮我们更多的了解他人。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：如何去做好自己并不擅长但很重要的工作？

如何去做好自己并不擅长但很重要的工作？请指教。

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。很高兴与你一起分享探讨关于职场与工作方面的话题。你似乎在为手头必须完成但又不擅长的工作而苦恼。我们来看看：🌹1.站在领导的视角看问题领导要的是结果，不要指望领导能够像摄像头一样“看到”你8小时、甚至12小时都在做什么。过程很重要，但在领导，他更看重的是结果。所以，围绕结果想方法才是员工应该做的“重要”事情。你所说这项工作很重要，但又不是你擅长的领域。首先，你有着很好的评估能力：对自己的评估（自我认知），对工作的评估（难易度+重要程度+完成时间），这一点对于一名优秀员工来说是难能可贵的。其次，虽然领导将此工作交给了你，但并不意味着只有你一个人去完成，也就是说你可以借力。感受到了你的为难情绪，职场不是单打独斗的地方，尤其是一个部门，更讲究团结协作。即便没有人能够帮你，还有互联网可以搜索百度，还有跨界请教呢。保持一颗学习的心，多问、多请教、多学习，同时，也需要你多问领导，了解领导想要的结果是什么：时间很宝贵，只有明确了问题，才能更好的找到解决方案。最后，很重要的一点提醒，领导对员工的考评并非单一维度，包括态度和能力。哪怕最终你交的结果差强人意，但领导从工作质量中能够感受到你的积极、主动态度，也是很给加分的。更何况，领导存在的价值是“画龙点睛”、是负责“补缺”的。在规定的时间内先交初稿，从态度上不要在领导那里留下说辞。🌹2.做你所爱，爱你所做针对这个话题我们再延伸一二。很多时候，专业不对口，看似给我们在本职工作中带来了很大的障碍，其实，这个是不是问题，在于我们怎么来看待了。即便是自己所学专业，也需要通过实践不断熟练和精进，也就是说：学+习=能力。由此我们可以理解为：大家都是“白板”，都需要从头学起。做（选）你所爱，爱你所做（选）。《终身成长》一书中强调了建立成长型思维模式，以积极的心态面对每一次挑战，机会也会隐藏于其中的。愿你通过此项工作的完成过程，看见自己的优势和不足，在接下来的工作及职涯中有更清晰的目标和自我规划。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：工作当中的烦恼……总感觉领导更偏向那个小妹妹？

工作当中，总感觉领导更偏向那个小妹妹，有时候次序乱的时候，都是把大单给他，然后我是觉得那个妹妹很稚嫩，手法还行其他也不咋样，我有些看不惯她，觉得她不咋样，店长还对她更好，觉得她不够格，然后……我自己也有限制性信念，觉得她年龄小，看起来很稚嫩，看起来不咋样……如果换一个年龄比她大的，我可能就不会这样想……她其实挺努力的，加班，然后手法还可以，有些顾客觉得可以，挺没有心机的把……，她先来店里面，资源比我多，把一些优质顾客占了，店长也会给她些，因为之前因为明明平分了的顾客，她抢了去，后面就很不爽，而且那个店长分配的也没分好，我就说出来了，对她们俩有意见，后面缓和了，但……时不时的有那种抢的感觉……然后就跟顾客介绍产品得时候就不行，说的乱七八糟，糊里糊涂的，然后有时候头发也乱糟糟的……，经常帮店长做事我的话，我介绍产品比较厉害，手法也挺好，会自己做些美食甜品给他们吃，，但我很少加班，我下班耍，一般不会为了顾客加班，有时候把洗不了的顾客给他了，有时候我对她比较冷淡，关系一般店长和她对我还是挺好的，就是有时候店长把单给她，我就会不爽……我觉得我自己也做不到那么宽厚，尊重她吧……

回答：
看起来你正在经历一些与团队中的年轻成员之间的冲突。这种情况在团队中很常见，但是解决起来需要一定的策略和耐心。首先，关于偏向问题，领导的偏向可能来源于很多不同的因素，年龄、工作表现、与领导的关系等。虽然你感觉领导更偏向那个小妹妹，但这并不一定意味着她比你更优秀或更有资格。有时候，领导更偏向某个人可能是因为他们建立了更好的关系，或者因为他们的工作表现更出色。因此，与其抱怨领导的偏向，不如努力提高自己的工作表现，与领导建立更好的关系。其次，关于资源分配不公的问题，如果你觉得自己的资源被不公平地分配了，可以尝试与领导进行沟通，让他们了解你的想法和感受。但是，要注意语气和方式，避免因为情绪激动而说出一些不适当的话。如果领导不予以理会，你可以考虑寻找其他途径来获得所需的资源，例如通过其他同事或通过自己的努力来获取更多的顾客。最后，关于介绍产品不清晰的问题，如果你觉得自己的介绍方式不够专业或不够清晰，可以尝试改进自己的销售技巧。可以通过阅读销售技巧方面的书籍、参加销售培训课程等方式来提高自己的销售能力。同时，也可以向其他销售经验丰富的人请教，了解如何更好地介绍产品和服务。总之，团队中的冲突是难免的，关键在于如何处理和解决。通过提高自己的工作表现、与领导建立更好的关系、寻找其他途径来获得所需的资源以及提高自己的销售技巧等方式，可以帮助你更好地应对这种情况。同时，也要保持积极的心态和耐心，相信自己的能力，相信自己能够克服困难并取得成功。
问题：父母极度自恋，榨取情绪价值，如何摆脱不平等的相处？

如何摆脱极度自恋的父母？对我所有的付出都看做理所应当，而每天榨取我的情绪和各种价值？

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与痛苦，无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是:1.如何摆脱极度自恋的父母？有这样的觉察，说明你已经有了独立思考的能力，这也是你开始独立去做自己的开始。自恋型人格，是以自我为中心，一切都是以他们认为的目标去要求，掌控和命令，一般都是智商高情商低，缺乏自我反思能力，共情能力有限，会让周边的人不舒服。但作为家庭治疗师，这样的原始家庭环境下会影响你的个性特征，从顺从到压抑，到逆反与爆发，这是需要进行个人的精神分析治疗，更好的去探索你的个性特征，你与父母之间客体关系是什么样的模式，才可以更好的去做自己。2.对我所有的付出都看做理所应当。在与父母互动过程中，他们会用他们的方式爱你，但你的感受到是爱的束缚，没有自己的空间，有窒息感，但觉察一下，在这里往往会是享受他们给你提供的物质享受，希望精神世界的自由，极易陷入一种冲突中，想要分离，但又无法做到，是一种矛盾型依恋关系。3.每天榨取我的情绪和各种价值？你认为他们在内耗你的情绪价值，这里有你的无奈，但又无法摆脱。这种冲突与无助，是需要去表达，不一定他们的回应是按照你的想法，但是你的表达，才会被他们听到看到理解到，才会让你的父母觉察到你的困惑与无奈，这是你们交流的开始，也是你们沟通或修通需要进行的桥梁。可以约家庭治疗，让心理咨询师一起陪伴你们看到家庭作为一个系统是怎么进行的。世界与我爱着你，你要学会爱自己，在用你的好奇，努力学习，通过有效的沟通去调整家庭模式，加油＾０＾~
问题：初中生，喜欢一个人，想表白，不知怎么说又怕影响学习

想对喜欢的人表白和他成为一起学习的进步者但我不知道自己要怎么说又怕影响学习又是同桌本人是初中生

回答：
题主你好！看完了，你简短的问题描述后，我的脑海中出现了一位初中的花季小女孩的形象，她青春靓丽，活泼开朗，正在经历人生最美好的青春萌动阶段，可以说你这个烦恼是甜蜜的烦恼，既恼人又有丝丝的甜蜜在心头，抱抱你！不知你现在上初中几年级，和同桌认识多久了？平常里有过过多的交往吗？是不是已经是普通的朋友了呢？有表白的冲动，多长时间了呀？这种想表白却又怕这怕那，真的会搅乱我们的心情的，如果说这种心情时间长了的话，会对我们的学习有影响。还好你能及时觉察这个问题，然后呢，又能积极的向这里来提问，寻求科学的解决方式，在心理学上，只要对自己有了觉察，其实就是解决问题的开始，也就是说现在呀，你已经开始减少对你学习的影响了。我感觉到了，你想表白的那颗心，只是呢，想表白的时候达到最好的效果，不影响你们的学习，想像原来一样，还是同桌，只不过呢，能携起手来共同好好学习，我觉得呀，你的想法太棒了，如果说能如你想象的那样，两个人互相鼓劲，共同学习提高，哇，那是多么美好的事情。那咱接下来肯定要向这方面努力的，我呢？根据我个人的经验和认知说一下我的看法。首先，表白真的是要看时机要看人的，你现在是初中生，是不是咱也要考虑到学校这个环境啊？有的学校里可是不太允许的吧？还有就是考虑，同桌这个人，这可是要你真的细心观察好长一段时间，才能确定的事，不然的话，真的会像你担心的影响学习，因为毕竟是同桌嘛，咱本来的目的就是想一起进步，如果把事情搞砸了，适得其反，那咱的心里真的会比现在这种萌动的时候难受多了，现在尽管因表白不表白难受，但毕竟心里想起来还是美滋滋的，甜滋滋的呢。其次，你知道延迟满足这个观点吗？就是说呀，我们人如果说对于某一个需求，当时达不到，尽管心里有点失落，有点难过，但是呢，我们可以等待时间，等待未来某一个更适合的时间，让我们的需求得到满足，这就是延迟满足啦，一般延迟满足比即时满足获得的幸福要大得多，当然，延迟满足对于初中生的你来说，是有点难度的，不过咱现在心里时时想想延迟满足这个观点，看看咱能接受到多少？最后，如果你能把表白变成你对他表达一起进步学习的友情，那可以说是我认为的，目前皆大欢喜的事情了，我是这样想的，咱因为喜欢想表白，想在这份欢喜中共同学习，共同进步，也就是说呢，咱的目的呢，是共同学习，共同进步，不确定的呢，是表白了以后不一定能达到这个效果，但想表达的是，想结对共同学习，一同提高，这样呢，同桌，就没有了别的负担，咱呢？在以后共同的学习，共同的提高中，依然保持在那份喜欢的心情，对同桌还能有更好的了解，说不定啊，未来的某一时刻延迟满足就能到达咱们身边呢。目前的你有信心让自己延迟满足，在未来的某一时刻，实现我们美好的愿望吗？当然，如果你自己一个人实现延迟，满足不太容易，可以寻求你信任的人。家长了，老师了，或者同学呀。帮助帮助你，真希望你能凭借自己的智慧，通过延迟满足获得你自己最大的幸福。加油，相信你一定能行，世界和我爱着你！
问题：越想做的事越做不好，怎么才能改变自己这种现状呢？

我大学刚毕业，前几天去了一个特别想去的公司面试。在这之前没有想到我还能有面试的机会，因为我知道自己的学历能力都不出众，之前只有机会去一些不太正规的小公司面试。所以面试那天又紧张又兴奋，最后导致说话也没有逻辑，所以失败了。明明自己平时和家里人、朋友交流的还好，但是自己冷静下来之后去回想面试的时候一些简单的问题我都回答得不好。这两天面试这件事，我一直放在心上，昨天晚上也又梦到自己因为个人疏忽失去了工作机会。我发现从学生时代开始，老师只要把什么职务或者事情单独交给我，我就会很在意，想做好但是往往方向不对，最后就适得其反。自己只要做什么稍微重要一点点或者自己没有尝试过的事情就肉眼可见的紧张，一紧张就会导致我动作变形、说话也是头脑一片空白。是不是自己真的很笨，想做的事情永远都做不好呢。可能是，又可能不是，只是我不知道怎么调节自己或者我怎么才能改变自己这种现状呢？感谢各位老师帮忙解开我的困惑，麻烦了

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“越想做的事越做不好，怎么才能改变自己这种现状呢？”看了你的叙述，知道你为此很苦恼，先抱抱你，然后让我们一起讨论怎么改变。一、介绍1⃣️、面试经历你说：“我大学刚毕业，前几天去了一个特别想去的公司面试。在这之前没有想到我还能有面试的机会，因为我知道自己的学历能力都不出众，之前只有机会去一些不太正规的小公司面试。所以面试那天又紧张又兴奋，最后导致说话也没有逻辑，所以失败了。明明自己平时和家里人、朋友交流的还好，但是自己冷静下来之后去回想面试的时候一些简单的问题我都回答得不好。这两天面试这件事，我一直放在心上，昨天晚上也又梦到自己因为个人疏忽失去了工作机会。”🇺🇳没想到因为没有想到你能参加一个想去的公司面试，你很紧张，导致面试时说话没有逻辑，面试失败。可以，看得出来。你非常没有自信。🇺🇳心情面试的结果影响你的心情，总是想面试的事情，放在自己心上，晚上还梦见自己因为疏忽，而失去工作机会。2⃣️、大学时代你说：“我发现从学生时代开始，老师只要把什么职务或者事情单独交给我，我就会很在意，想做好但是往往方向不对，最后就适得其反。自己只要做什么稍微重要一点点或者自己没有尝试过的事情就肉眼可见的紧张，一紧张就会导致我动作变形、说话也是头脑一片空白。”🇺🇳重视他人肯定你很这是自己的肯定，老师把职务和事情单独接待给你，你会既兴奋又紧张，特别想不辜负老师的期待。🇺🇳适得其反我注意到你说“想做好但是往往方向不对，最后就适得其反。”说明，你做事情考虑的深度不够，流于表面，容易方向不对，与你想得到的结果适得其反。🇺🇳空白你特别想表现好，给别人留下好印象，于是给自己很大的压力，造成精神紧张，内耗过多，以致大脑出现空白，不会思考了。3⃣️、困惑你说：“是不是自己真的很笨，想做的事情永远都做不好呢。可能是，又可能不是，只是我不知道怎么调节自己或者我怎么才能改变自己这种现状呢？”“感谢各位老师帮忙解开我的困惑，麻烦了”🇺🇳困惑你对出现的这些现象感到困惑，怀疑自己做事的能力，认为自己是不是真的很笨。以致对自己不自信。🇺🇳解开困惑你想通过外人的眼光看你是否如你感觉的一样，并能帮助你找到解决困惑的方法。二、产生困惑的原因1⃣️、在意🇺🇳在意在意其意思主要有两个方面的意思，第一个是留心、注意别人对他说的话和别人的想法。第二个是把别人的事情放在心上，关注和关心某个人或事物，在意在人际交往中，对某人在意往往被认为是关系稳固和情感深厚的标志。在意的程度可以是轻微的兴趣，也可以是深刻的关注和投入🇺🇳内耗你在意他人的眼光和他人的事情，超越了自己的事情和自我认知。这样好的方面是你能认真地做事。坏的方面就是过度在意，因为太想好，反倒给自己压力过大，将精力多分地集中在想别人怎么看待你，造成你的精神内耗过多，无法集中精力思考应该做事和如何使用正确的方法上，导致适得其反。2⃣️、成长环境🇺🇳家庭环境你非常在意他人的看法和自己做他人心目中的影响，并非现在才开始的。这种习惯与你在原生家庭的生活环境有关。我猜你的父母会经常评价、批评和指责你，因此，你总想给父母留下好印象，得到他们的肯定。🇺🇳影响家庭生活状态不仅影响你在原生家庭的处事方式，也影响了你后来的生活状态，这是造成你在意别人的看法和眼光的原因之一。3⃣️、思维方法🇺🇳思维方法思维方法是人们通过思维活动为了实现特定思维目的所凭借的途径、手段或办法，也就是思维过程中所运用的工具和手段。思维方法属于思维方式范畴，是思维方式的一个侧面，是思维方式具体而集中的体现。🇺🇳思维层次思维方法是由诸层次、诸要素构成的复杂系统。按其作用范围的不同，可以把思维方法划分为三大层次：一般的思维方法、各门具体科学共同的思维方法和各门科学所特有的思维方法。🇺🇳事与愿违如果出现了事与愿违的状况，说明我们的思维深度或者在思维层次上有所欠缺，即我们可能仅进入到思维层次上，事物之间的内在联系、各学科的特性我们关注的不多，所以，会有遗漏或者有主观臆断的情况出现，造成事与愿违。三、怎么改变状态1⃣️、提升自我认知🇺🇳自我认知自我意识也叫自我认知或自我，是一种多维度、多层次的复杂心理现象，它由自我认识、自我体验和自我控制三种心理成分构成。这三种心理成分，相互联系，相互制约，统一于个体的自我意识之中。🇺🇳提升自我认知我们从认识形式，情绪形式和意志形式三个方面提升我们的自我认识、自我体验和自我控制的能力。自我认识它表现为自我感觉、自我观察、自我分析和自我批评等；从情绪形式看，自我体验表现为自我感受、自爱、自尊、自侍、自卑、责任感、义务感和优越感等；自我控制表现为自立、自主、自制、自强、自卫、自律等。我们自我认知提升之后，就不会在意他人的看法、评价和眼光。我们会自信地做自己。2⃣️、提升思维方式🇺🇳提升思维方式我们从思维途径、手段或办法，提升我们的思维方式。建立知识体系和对事物内部的理想思考。寻找解决问题的真实途径，首先认知、实践、解决办法的统一。🇺🇳刻意练习提升思维方式也需要进行刻意练习。因为平日练习，我们形成不了思维惯式，就不会再需要用的时候能够不自觉地使用正确的方法。所以，要有意加强平日思维方式练习。3⃣️、建立自信🇺🇳自信自信是指个体对自身成功应付特定情境的能力的估价。自信与否原本是描述人在社会适应中的一种自然心境，即人尝试用自己有限的经验去把握这个陌生世界时的那种忐忑不安的心理过程。🇺🇳建立自信我们提升了自我认知，提升思维方式，我们就提高了发现问题和解决问题的能力，我们的目标就能实现。我们看到自己的能力、价值感、成就感、自豪感，我们的自信心就建立起来了。做更好的自己。题主，我们多看自己的优势、发挥自己的优势作用，我们就有信心做好自己想做的事情。最后，祝题主愉快！
问题：孩子不愿学习也不愿意去学校，我怎么说都不听，怎么办

孩子最近心情特别烦躁，问什么也不说，真急死人了？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于孩子的突然的变化，肯定不可能是毫无原因的，孩子又不愿意表达，那肯定是遇到了一个对于孩子来说天大的事情现在可以给孩子一些空间，让他好好的先舒缓一下，我们也趁这个时机可以多从侧面去打听一下孩子最近的学校里面的情况虽然不知道孩子多大，但是孩子他可能一个是不敢表达，他害怕自己的表达，父母会觉得自己做错了，或者是父母不在意，只觉得你必须得上学，所以他就不敢说还有一种可能的是，他不知道该怎么表达，因为孩子的语言组织能力或者事件的描述能力是有限的，他可能会不知道该从何说起，也不知道该怎么才能够说出自己心里的感受好所以现在的我们可以先询问班主任，了解一下孩子近期的一些学习情况，在班上的一些状态如果说孩子在班级里面有比较要好的朋友，然后你也有他们的那个家长的联系方式，你也可以询问一下那个家长方不方便和那个小朋友沟通，问问他的好朋友，最近他在学校里面的表现怎么样，是不是有什么事情那询问小朋友我们需要的就是一个是对方的家长要同意，另外如果你担心可能会涉及一些问题，那也可以公放，就是让对方家长也听着再者孩子的话，我们不能完全当真，所以就是一个自我了解，了解之后，我们再去向老师或者向学校去了解一下事情孩子有两种可能一种，孩子只是简单的闹情绪，不想上课，那我们要解决的就是先辅助孩子缓解他的一些负面情绪，了解孩子。我们可以让孩子自己在心情不好的时候可以去学校里面寻找心理健康老师的帮助进行调解第二种是孩子真的遇到了大事我们就是要多方的还原事件的过程，然后作为家长一定要站在孩子这一边，去帮助孩子去处理事情。这个过程当中我们不仅仅要寻找责任方，更重要的是维护孩子的身心健康，给足孩子的安全感，并且教育孩子一定的安全教育综合来说我们现在跟孩子沟通，也可以从这个方向上进行比如说为什么不想上学呀？能不能告诉妈妈呀？或者能不能告诉爸爸呀？其实爸爸妈妈小的时候也不喜欢上学，因为上学好难的，有好东西要做还要做作业，如果做的不好，老师也要批评我，所以你也是因为这样才不想上学的吗？我们可以尝试着把自己也变成小孩子那个年纪，然后用小朋友的视角去跟孩子对话，先了解孩子为什么会不想上学，然后我们再根据孩子的一些表达描述去针对性的解决问题在这个过程当中，如果我们靠自己没有能力让孩子愿意和我们交流，更偏向于建议你们可以直接带孩子去寻找心理咨询的帮助通过专业人员的技术以及再加上是陌生人，可以慢慢的跟孩子建立好信任感，让孩子能够尽可能的愿意去表达，并且在这个过程当中，心理咨询师也会通过专业的技术来辅助孩子进行调解希望通过不断的和孩子沟通，能够让你了解到原因所在，并且找到适合孩子的解决方式世界与我爱着你！！！
问题：公公自作主张，家人之间，有些话可以不明说？

我老公有个哥哥，他的女儿想听迪玛希这几天在香港的演唱会；所以就是哥哥带他女儿他们俩今天早上08:30分班机去香港，后天周一才回来上海。公公知道我香港那里一直空置着一间公寓，里面住着个菲佣；所以就提出让他们俩这次去香港玩住在公寓那里。当然对于以上这，我不会有什么意见。只不过觉得最好先跟我沟通一下，会比较好。因为菲佣这个月4日回去菲律宾处理跟她前夫房子的事情，18日才回去香港。还好告诉我日期了，不然的话他们要是去了菲佣还没有回去香港，我还要花钱给他们住住家楼下的宾馆。不过这好像也是公公一贯的做法，觉得我这个媳妇必须得同意他的一件什么事；所以就会先自作主张同意某件事，譬如：让他大儿子及侄女住我香港的那房子，那么我也没有什么可以拒绝的理由。所以我觉得公公可能是有个观念，是：因为是家人，家人之间就要互相帮忙；所以，就有些话可以不明说。但是，这很容易让我觉得心里会有不舒服，导致跟老公有不必要的误会及矛盾。其实，觉得这应该是我老公跟公公他去沟通。虽然当然我老公是也会听他爸爸的，所以估计就算我让他去沟通；他也不会去做的。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于现在你所遇到的问题其实你很明确的能够觉察到，公公和你出现的一些交流上的问题其实应该是由你老公来出面解决的对于公公的这一行为的本质，你也有了推测，并且应该还是蛮趋近于真实的，就是他可能觉得大家是一家人，有些事情并不需要去说，而且并且就算说了，其实你也会同意的，就是省掉了那个步骤但正是因为省掉了这个步骤，才会让我们自己觉得不被尊重了我们可以跟老公进行这样的一个沟通，就是其实公公的一些决定，也是我同样认可的，但是我更希望可以跟我们一家人商量着，然后共同来做决定，或者可以提前告诉告诉我一声，作为这个家庭的一份子，我希望能拥有知情权对于公公的某些决定，如果说万一我是不同意的话，我也会通过你，先跟你商量，你来想一个折中的方法，再去跟公公交谈这样既能够缓解我们夫妻之间的沟通误解问题，也可以解决万一我和公公交谈过程当中闹了矛盾，你作为老公也作为儿子不太好处理为了避免家庭矛盾，我更希望你可以配合我，好好的和公公可以聊一聊，让每一个家庭成员都能够至少提前知道他的一些想法或者决定再退一万步说，如果老公就是自己如此这样表达了，他还是不作为，或者说每一次都站在公公那个立场去解决问题的话那我们可以适当的和公公进行聊天，方式方法肯定是要和缓，本质就是想要一个知情权，并且可以和公公表示，作为一家人，其实我们的观点想法都是一致的，比如香港的房子空在那里，那如果家人要去住上一两天，那我肯定不可能会拒绝的，但是我更希望可以提前知道，因为那个家里面毕竟还有菲佣在，如果万一没有提前告知的话，那对方也会不知道该如何处理，那我这边的话就不知道该如何解释了就是主打一个就是一家人需要坐下来沟通，而不是自己一个人做决定但是这个方式如果跟长辈去交谈的话，肯定是要尽量的和缓，或者说第一选择肯定还是让老公去做这个交谈最好希望通过自我梳理，结合老公的不断沟通磨合，能够让你们的家庭相处越来越好世界与我爱着你！！！
问题：没好朋友，没人在乎我，经常为此感到伤心，感觉快抑郁

我在大学之前交的朋友基本上都没联系了。然后上了大学以后，我就对交一个双方都很在乎对方并且能无时无刻在一起玩的朋友很执着。所以在刚上大学的时候，我交到了两个很好的朋友，我一心一意对她们好，但是她们俩个在一个寝室所以经常会把我落下，我又是一个特别爱吃醋的人，又特别没安全感的人，所以就经常为此生闷气。到了这学期她们俩又交了很多别的朋友，她们俩就经常跟他们一起去玩，所有的事都紧着先跟他们一起去，也不联系我，也不关心我，我感受到了落差，每次看见他们在一起欢声笑语的我就很伤心，但是我又没什么办法，我并不能约束人家，但是我还是很在乎，每天晚上都会偷偷哭，感觉自己快陷进去了。还有就是每次看到身边的人和之前的朋友无时无刻聊天，分享每天的日常，我就很伤心，每天基本上没人给我发消息，我每次想和别人分享事情，打开微信，找不到能分享的人，我好伤心，但是感觉又很无力，根本没有人爱我关心我。我从小就是一个很自卑的人，我为自己家住的房子破自卑，为自己少白头自卑，为睡觉打呼噜而愧疚，上大学好不容易活泼一些了，却遇到了很多来令我内耗和焦虑的人和事，我渴望拥有一个特别特别好的朋友，但是面对现在所拥有的友谊，却又是这么的叫我每天伤心，我真的不知道该怎么办了，希望有一个好心人能帮帮我，我真的怕我陷进去，求求了

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱，有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，能够感受到一直都渴望被重视，被在意，被需要，受欢迎。可以看出，你希望朋友能够以你对待他的方式来对你，而你之所以会对朋友的掏心掏肺，想要与朋友形影不离，这更多源于你内在安全感的匮乏，低自我价值感，自卑，不自信，而你的朋友内心未必会有这一部分欠缺和匮乏，而且欠缺和匮乏的程度未必与你一样，所以，你以自己对自己对关系的期待来要求他们，显然是对他们作为一个不同的生命个体的忽视，你说呢？如果他们的行为举止让你感受到了被忽视，被孤立，那么你可以尝试勇敢真诚地把自己内在真实的感受和需求告诉他们，也就是你需要让他们怎样做才能感受到自己是被在意的，被重视的。同时，你要尝试着在与他们相处的过程中以这样的方式来对待自己，也就是在你渴望被知心的朋友重视，在意，接纳的那一刻，你能够由内而外的这样对自己吗？如果你都做不到这样对自己，那么你是不能要求别人这样对你的。所以，有意识地把你在朋友那里的那一部分期待收回到自己的身上，学习着以这样的方式来对待自己。有意识地给自己培养一些兴趣和热爱，让自己的生活内容足够充实和丰富。学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感，既能看到自己的欠缺和不足，同时也能够看到自己身上更多的亮点和优势。当你渴望被怎样对待的时候，学习着这样去对待身边的人，但不要求身边的人一定以你所期待的方式来给予你回应，因为他们能这样做的前提是他们有这样的能力，允许他们以自己擅长的方式表达对你的关心，重视，在意和爱，只要这些言语行为没有让你感受到被伤害。如果身边人的言语行为让你感受到了不被尊重被伤害，那么你是可以尝试勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求的。你说呢？所以，我们与这个世界与外在他人的关系就是我们与内在自己的投射。只有当我们能够与内在的自己和谐相处时，我们才能够拥有和谐滋养的关系。而认识自己是我们每个人一生都要修的功课。
问题：没好朋友，没人在乎我，经常为此感到伤心，感觉快抑郁

我在大学之前交的朋友基本上都没联系了。然后上了大学以后，我就对交一个双方都很在乎对方并且能无时无刻在一起玩的朋友很执着。所以在刚上大学的时候，我交到了两个很好的朋友，我一心一意对她们好，但是她们俩个在一个寝室所以经常会把我落下，我又是一个特别爱吃醋的人，又特别没安全感的人，所以就经常为此生闷气。到了这学期她们俩又交了很多别的朋友，她们俩就经常跟他们一起去玩，所有的事都紧着先跟他们一起去，也不联系我，也不关心我，我感受到了落差，每次看见他们在一起欢声笑语的我就很伤心，但是我又没什么办法，我并不能约束人家，但是我还是很在乎，每天晚上都会偷偷哭，感觉自己快陷进去了。还有就是每次看到身边的人和之前的朋友无时无刻聊天，分享每天的日常，我就很伤心，每天基本上没人给我发消息，我每次想和别人分享事情，打开微信，找不到能分享的人，我好伤心，但是感觉又很无力，根本没有人爱我关心我。我从小就是一个很自卑的人，我为自己家住的房子破自卑，为自己少白头自卑，为睡觉打呼噜而愧疚，上大学好不容易活泼一些了，却遇到了很多来令我内耗和焦虑的人和事，我渴望拥有一个特别特别好的朋友，但是面对现在所拥有的友谊，却又是这么的叫我每天伤心，我真的不知道该怎么办了，希望有一个好心人能帮帮我，我真的怕我陷进去，求求了

回答：
题主你好，我是仄隅。“因为没有好朋友，经常为此感到伤心，感觉快抑郁了”不知现在的描述题主作何感受呢？可能题主会说你少了“没人在乎我”是的，当少“没人在乎我”之后的表示从感觉上来说好像也不是那么的难以令人接受，似乎达不到快抑郁的程度，可一旦加上瞬间觉得自己弱小无助且可怜让人觉得自己是一个不值得的被爱被喜欢的，因为没人在乎所以我不知道拥有好朋友，我是不好的，其实当下的这些负面感受与情绪皆源于此。“好朋友”如果我们想要去找完全可以找到并且也能够找到，这是已经验证的事实可倘若题主觉得“没人在乎我”那我们也就不会想要做些什么来改变现状毕竟“没人在乎”在这种消极负面的观念下，我们也只能不断的寻找自己的各种“缺点”进而使我们更加自卑更难相信我们是值得被爱被在乎的，我们可以尝试找寻替代性的观念与事实去辩驳这些观念进而使我们找回自信相信自己是值得被爱被肯定的。倘若题主想要拥有真正的好朋友，便需要尝试接受现实我们存在一些“不足”，正所谓瑕不掩瑜，除却这些不足之外我们就没有优点了吗？我们就没有做的好的地方吗？除了看到不足我们也要努力发现自己的优势并尝试扩大它进而使我们能够吸引到那些同频共振的人。实际上人际关系有时就是会发生变化不会保持一成不变，可能今天我与你是很要好的朋友，也许明天因为一些琐碎的事情或是某个误解便分道扬镳，但这并不能说是因为我们自己不好或是说没人在乎我们导致的，这只是人与人之间的选择罢了。大学四年我们会遇到许多人更会经历许多事情，在这个过程中我们也会遇到很要好的朋友更会像现在这般失去一些朋友，但请题主相信你一定会拥有好朋友的，当然你也一定是值得被爱被在乎的人。
问题：觉得结婚有点像交易，想要无性恋爱关系，是不是很奇怪

这个问题一直困扰我很久，以前我更年轻的时候还觉得自己只是太单纯不太懂这方面。可是无论是面对交友软件上的男生还是女生，如果对方开口谈到xing，我都很厌恶，觉得很肮脏，我觉得他们目的性太强了。如果是朋友单纯以这个为话题讨论我可以接受，可是我年纪也不算太小了，27岁，在一些人眼里我可能过几年就不配找对象而是养老了。这让我很焦虑。我原本是喜欢男生的，我也曾经不排斥和男性相处，但是通过网络还在现实中遇到一些男生对同性恋群体的排斥抵触，我渐渐讨厌男性。觉得他们不是能沟通的，但是沟通和交流，想法上的契合度才是我想考虑的，有些男生觉得xing生活和谐才是最重要的，可是这个我完全不在意。甚至觉得没有也可以。我觉得自己也是可以喜欢男生的，如果遇到喜欢的类型，但是男性在我眼里都是xing大于爱的，他们最终目的都是为了xing。可是我更重视感情，我觉得没有性也可以，但是当我提出了这样的想法，甚至很多女生都是发出疑问，那谈恋爱不亲嘴不做爱干嘛？我也陷入怀疑，可是我确实不喜欢这些。而且有些男性很wei琐又自以为是。如果我感受到他们一丝丝身为男性的优越感，我就不会有想继续交流沟通下去的想法，更别说谈感情。可是我本来也是内敛的女生，不擅长主动搭话，可是女生一般不会和我主动沟通，主动和我沟通的都是那种想要发生关系的女生。在家庭里，我见惯了女性长辈为家庭的种种付出辛劳，但是没有得到任何赞赏，只有更多命令，没有太多发声权，所以我也讨厌结婚模式。在我看来结婚有点像交易，为了在家庭能生活下去，只能不断地做家务，照顾老人，照顾孩子。

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。很高兴能够与你一起分享探讨关于【两性+婚姻】的话题，已到谈婚论嫁的年龄，但却对婚恋出现了“困惑”甚至“排斥”与“恐惧”。我们来看看：🌹1.看到你的局限性信念（1）结婚是有条件限制的比如年龄，“法定年龄”只是规定了最低结婚年龄，并没有说到了这个年龄“非得”结婚。尤其现在社会发展、人们追求独立自主，更加注重自身的幸福感，婚姻、组建家庭甚至都不再是每个人人生的“必修课”了。在你认为“过几年自己都不配找对象而是养老了”，因此产生的焦虑情绪。你把婚姻理解为一定程度上起到“找伴儿、养老”的作用。但通过其他文字表述，又能感受到你对两个人情投意合、心心相印，彼此给到精神层面的滋养是充满渴望的，甚至精神层面的满足远远胜过身体层面的需求。（2）内敛、不擅长主动搭话，不容易接触到恋爱对象在既往的人生经历中我们建立起了属于自己的认知，如你所说，自己性格内敛、不善言辞，也因此不太容易接触到恋爱对象，所以才导致一直“单着”。“萝卜白菜各有所爱”，有人喜欢王熙凤那样泼辣的女子，有人喜欢林黛玉那样的含羞含蓄女子。你的内敛自然也有人喜欢，只是在你有限的交往经历中，还没有遇到真正欣赏你的人，才让你得出了这样的结论。凡事都需要我们多视角看问题，从而看到更多真相，也让我们拥有更多选择。无奈、被动、抗拒，还是积极、主动、创造和改变，都取决于我们的认知。🌹2.成长经历给你带来的影响在你的家庭及家族中，女性长辈辛劳付出，得不到应有的赞赏，让你感觉女性不被尊重、没有自由与平等，婚姻更像是一种交易。不知道这是你看到的，还是长辈也跟你分享过她们的真实感受？在老一辈的传统思想中，崇尚也一直贯彻执行着“男人种田、女人织布”男主外女主内的模式。婚姻关系是夫妻两个人之间互动形成的模式，所谓的和谐，不恰当的比喻就是“一个愿打一个愿挨”，两个人相处起来彼此舒服就是和谐。与外人无关。而且，她们的婚姻模式不代表一定是你的婚姻模式，毕竟这是夫妻之间、两个人互动相处中形成的。🌹3.性在婚恋中的重要性在婚姻关系中，性和爱两个因素都非常重要，但它们的重要性因人而异。有些人很看重性，认为性是婚姻中最重要的部分，而有些人则认为爱是更为重要的。在一段婚姻中，是需要平衡两者的关系，有性无爱不行，有爱无性也不行，关键看双方是如何去做到协调这一关系。这个问题需要夫妻共同去分享和探讨，建立在彼此理解、尊重、信任的基础上，尝试找到一种既能满足身体需求又能满足爱的需求的平衡点。所以，“谈恋爱”，在交往过程中不断增进了解，彼此的兴趣爱好、生活习惯等都需要进行磨合，最终才能找到真正的“意中人”。虽然婚姻不是必须品，但恋爱还是美妙令人向往的。想要跳舞，那就先跳进舞池里，去经验你的人生精彩。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：越想做的事越做不好，怎么才能改变自己这种现状呢？

我大学刚毕业，前几天去了一个特别想去的公司面试。在这之前没有想到我还能有面试的机会，因为我知道自己的学历能力都不出众，之前只有机会去一些不太正规的小公司面试。所以面试那天又紧张又兴奋，最后导致说话也没有逻辑，所以失败了。明明自己平时和家里人、朋友交流的还好，但是自己冷静下来之后去回想面试的时候一些简单的问题我都回答得不好。这两天面试这件事，我一直放在心上，昨天晚上也又梦到自己因为个人疏忽失去了工作机会。我发现从学生时代开始，老师只要把什么职务或者事情单独交给我，我就会很在意，想做好但是往往方向不对，最后就适得其反。自己只要做什么稍微重要一点点或者自己没有尝试过的事情就肉眼可见的紧张，一紧张就会导致我动作变形、说话也是头脑一片空白。是不是自己真的很笨，想做的事情永远都做不好呢。可能是，又可能不是，只是我不知道怎么调节自己或者我怎么才能改变自己这种现状呢？感谢各位老师帮忙解开我的困惑，麻烦了

回答：
你好！看了你的问题，让我也想到在初中的时候，被班主任委派历史课代表，我当时也挺紧张，又觉得被老师重视，就希望把这个课代表做好。当我们在意一件事情能不能做好的时候，能量和精力就被外界带走，我们会过度关注外界对我们的看法，失去了和事情本身的连接，不能全身心的投注于这件事，从而越在意就越紧张，就越做不好。一篇发表在著名期刊《美国科学院院报》上的研究发现，压力会干扰前额叶的功能，导致大脑发生"短路"，压力越大，注意转换代价也越大，前额叶与其他脑区的功能连接也越弱。就是说当处在较大的压力下，要从当前的事情转换到另一件事情上，所需的反应时间会更长，而且大脑也更难调动认知资源来迅速做出反应，也就是俗话说的“脑子一片空白、一下子转不过来了”，这就是为什么越紧张，越希望做好，越容易搞砸事情。所以，我们需要从根本上放松自己，调整心态，降低自己的目标和预期，不要过度把精力放在结果上。结果并不重要，重要的是我们参与了、尽力了，我们从过程中获得经验的累积，即便这一次不成功，还有下一次，不是吗？我不相信，有谁可以一次达标、一次性成功的，你看到别人表面的成功，他一定背地经历了多次的失败，在不断的失败挫折中积累了更多的经验，最终能达到自己想要的目标，这一定是一个由量变到质变的过程，不是一次性到位的结果。允许自己出错，允许自己受挫，不去在乎结果，才能让自己减轻压力和焦虑，减轻心理能量的损耗。只有当你处于放松的状态，你才有精力去应对事件本身。所以，当你紧张、焦虑、有压力感的时候，可以适当的做些运动，或者大声朗读文章，也可以尝试一些放松的活动，例如深呼吸冥想、正念练习、或者一些轻松的网络小游戏等。当然，以上的这些方法，可以在紧急时刻为你的紧张、焦虑做一些缓解，要从根本上解决问题，还需要你自己的深入觉察。比如，这件事情做不好你担心什么？害怕被否定指责？觉得做不好自己就很糟糕？做不好就没有喜欢我？觉察你紧张背后的信念，看看这些想法、信念是不是在你童年时期和父母的互动中慢慢形成的。所以，如果过去的你经常被父母指责、否定，那你就越在意自己做的好不好，就是说你对结果的在乎其实是希望获得外界的认可，对吗？如果可能的话，找一位专业的心理咨询师和你一起探索，有专业的帮助效果会更好！希望对你有帮助！
问题：没好朋友，没人在乎我，经常为此感到伤心，感觉快抑郁

我在大学之前交的朋友基本上都没联系了。然后上了大学以后，我就对交一个双方都很在乎对方并且能无时无刻在一起玩的朋友很执着。所以在刚上大学的时候，我交到了两个很好的朋友，我一心一意对她们好，但是她们俩个在一个寝室所以经常会把我落下，我又是一个特别爱吃醋的人，又特别没安全感的人，所以就经常为此生闷气。到了这学期她们俩又交了很多别的朋友，她们俩就经常跟他们一起去玩，所有的事都紧着先跟他们一起去，也不联系我，也不关心我，我感受到了落差，每次看见他们在一起欢声笑语的我就很伤心，但是我又没什么办法，我并不能约束人家，但是我还是很在乎，每天晚上都会偷偷哭，感觉自己快陷进去了。还有就是每次看到身边的人和之前的朋友无时无刻聊天，分享每天的日常，我就很伤心，每天基本上没人给我发消息，我每次想和别人分享事情，打开微信，找不到能分享的人，我好伤心，但是感觉又很无力，根本没有人爱我关心我。我从小就是一个很自卑的人，我为自己家住的房子破自卑，为自己少白头自卑，为睡觉打呼噜而愧疚，上大学好不容易活泼一些了，却遇到了很多来令我内耗和焦虑的人和事，我渴望拥有一个特别特别好的朋友，但是面对现在所拥有的友谊，却又是这么的叫我每天伤心，我真的不知道该怎么办了，希望有一个好心人能帮帮我，我真的怕我陷进去，求求了

回答：
题主你好呀，给你一个抱抱(｡･ω･｡)ﾉ♡你说自己的困惑是自己没好朋友，没人在乎你，你经常为此感到伤心，感觉快抑郁。看到这里也是觉得似曾相识，大概我的学生时代，从初中到大学也是经常会有这种感受，觉得没人在乎我，或者说她们都不是真的在乎我，我也会伤心难过。那么看到题主描述的自己是大学时期，大学前的朋友基本上都没有联系了，在上大学后，你对交一个彼此都特别在乎的朋友很执着，可是你却发现你以为的特别好的朋友还有好朋友，你一心一意人家做不到，而且你又爱吃醋，所以没有安全感，也会生闷气。甚至她们和自己的好朋友玩忽略了你你就会伤心，你在乎，你哭泣，你痛苦，你不知道自己怎么了，你感觉无力，你感觉根本没人爱你。❤️❤️❤️不是这样的，乖乖。你的一切外在表现其实你自己也有觉察，自卑是一方面，当然还有其他层面，那至少我们可以先从改变自己的认知开始做出改变。比如说题主要明白，我们都是独立的个体，不说朋友了，即使是父母，伴侣也都是相互依赖又彼此独立的，不存在你执着的那种无时无刻都会在一起的朋友，可能会彼此在乎，但是无时无刻在一起你想想现实吗？所以不是你的朋友不关心不在乎你了，可能是她们觉得爱太多负担太重了，就好像以前我也是认为我最好的朋友，她最好的朋友也得是我，这种观念不正确的，只有我们改变自己的思维，才不会痛苦。题主还可以在大学尝试体验丰富多彩的生活，即使没有人陪伴，也是我们自我修行的最好时刻，你不是说自己也自卑吗？那我们可以去图书馆，也没必要非得找个搭子一起，用知识充实了自己的内心，那我们就不会把所有的注意力放在朋友身上了。我们自以为过不去的困惑也会慢慢消失的。最后呢，我也想告诉你，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️，所以不要说世界上没人在乎你和爱你了哈，最后送你一句话：爱自己是终身浪漫的开始！加油💪💪💪
问题：感觉一直被父母当成情绪垃圾桶，怎么办？

从我记事开始，我爸妈一吵架，我妈就会打我，然后哭着跟我说她有多么不容易，我爸多窝囊，让我一定要争气，我得心疼她，要不然她活个什么劲。后来我长大了，她也打不动我，但是还是一有事就找我诉苦，根本不管我压力大不大，我还得给她回应，她想我笑我就得笑，想我难过我就得难过。她就像是一个演员，我就是她旁边衬托她、捧着她的小配角。我爸也没好到哪去。总有人跟我说我爸累，我爸不容易，让我别跟他顶嘴。他喜欢自以为是的教训我，平时对我不管不顾，但是心情好了或是不好就会对我挑挑剔剔。这种情况下我通常都会耐着性子听他唠叨完然后对他说爸你说得对啊巴拉巴拉。其实我可以理解他们心情不好，但是他们一而再再而三的把我当成情绪垃圾桶并且还觉得理所应当，，，我也想改变这种局面，但是我每次看到妹妹跟他们顶嘴，我都觉得他们挺可怜的默默忍下一切。我的精力是有限的，本来以为上了高中他们会有所收敛，但他们却没有一丝一毫改变的意思。我不想被他们无穷尽的榨取情绪价值，也不忍心让他们感到挫败。。。。。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你在生活中的艰难和不容易。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到父母的局限父母很多局限，对自己的言行没有觉察，内在也特别匮乏。在伴侣身上得不到满足，于是发泄到子女身上，同时希望从子女身上汲取价值和需求。母亲的情绪不稳定，内在安全感很缺失，需要你随时配合她满足她。父亲也是各种挑剔，内在缺乏欣赏、赞美和认同。我们需要看到父母的局限，他们如果不走出来学习，那么他们很难觉醒，很难改变他们自己现在的言行。所以理解他们的局限，内在放下对他们的期待，把时间和精力多用在自己成长上，你会过得没那么难受。2.一致性表达自己的情绪感受父母总把你当情绪垃圾桶，你承受不住，精力有限的时候，你可以一致性表达自己的情绪感受的。这样也是提醒他们觉察下自己的言行，收敛下自己的行为。如果你总是一味忍让，他们会觉得你承受得住，而且他们习惯了这样做。从另一方面讲，你承受了他们的情绪，才避免了他们关系进一步的恶化。只是，这不该是家庭中的你该去承受的东西，而是父母应该觉察和修的人生功课。尽管你很难受，可是你挽救了这样的家庭关系。太不容易了，抱抱你！3.活好自己每个人都有自己的人生功课需要修，父母需要修他们的亲密关系和沟通方式，还有他们的情绪管理。而你也要看到自己的人生功课，那就是适当地表达自己的情绪感受，否则以后步入社会，很容易受伤。适当地表达，是给自己树立一道界限保护自己，同时也是告诉他人你的界限。学会爱好自己，活好自己。学会自己滋养自己，满足自己，欣赏和认可自己，尊重自己。做自己内在完美的精神父母，重新养育自己的内在小孩。这样你才会更自信，内在更有力量。父母他们内在匮乏，他们匮乏的东西自然给不了你。与其期待他们满足你而落空失望，不如自己满足自己。当你活好了自己，他们也会跟着被影响改变。你，才是你世界里最重要的人。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！