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问题：高中，老是把自己成绩和他人对比，怎么调整心态？

和初中同学在一个班，老是忍不住把自己的成绩和她们作对比然后觉得自己很差劲，听到别人成绩排名比我好以及年级和班级表彰没有我就很难受，以及在生物这方面给了自己很大压力很怕考砸了辜负生物老师的期望，怎么做才能调整心态

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说比较，最近几年，“卷”已成为大家茶余饭后的口头禅，我们仿佛进入了一个充满比较和充斥竞争的社会，或许没有人能够偷得浮生半日闲，或许没有人在关心琴棋书画诗酒花，纠结和焦虑似乎成为了一种社会普遍心态。我们都处在动态的社会大环境中，都会不由自主地通过与他人作比较来评估自己的个人态度、自身能力和社会价值，从而以这个基准来对自我做出正确的评价。被比较者和自己越相似，我们体验的比较感越强烈，因为相似的经历让我们觉得明明就是在同一起跑线上，凭什么他们比自己好。就如题主所说，和初中同学一个班，总是忍不住和她们做对比，觉得自己很差劲。确实，别人光鲜亮丽的一面我们容易看到，或许也是真实存在的。可是就如“冰山理论”说到，你看到的冰山永远是浮在海面上的十分之一，或许同学的起点和你不同，或许同学的天赋你没发现，或许同学的努力你没看到，或许同学的坚持你没感受…每个人的生活状态和所处情境不同，很多时候往往是比较为我们带来无形的焦虑和压力。阿德勒的课题分离告诉我们，你是你，他是他，别人在实践他的人生，你不必追寻脚步。我们可以客观的评估自己，我们的学科特长，我们的学习方法，我们对自己精力和专注度的了解，都会让我们的学习进步，同时我们也会有弱项，可能是坚持不够，可能是冲劲不足，也可能是顾虑较多等等。我们可以尝试接纳自己，试着对自己说：“虽然我有不足，我接纳我自己，我也在进步”。拨开比较的迷雾，不再为忍不住比较而纠结痛苦，也不再为上行比较而被牵着鼻子，有时候感恩当下，和自己比，每天哪怕进步一点点，都能看见闪光的自己。再来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所说，在生物这方面给了自己很大压力，怕考砸辜负了生物老师的期望。我们可以问问自己，怕生物考砸，是自己的内心什么需求？怕辜负老师期望，又是自己内心什么需求我们也可以问问自己，想到生物考试，给自己带来怎样的感受和想法，如果此刻这些难受会倾诉，ta会向我表达什么？我们还可问问自己，理想中的自己是怎样，我能做些什么？我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。再来说说爱自己，题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们允许自己偶尔的羡慕，也允许自己的不足，这些都是生命的体验，都是精彩的人生。始终相信自己，好好复习，祝福你！推荐书《你就是答案》
问题：5年了，我一直努力工作，可评优评先与我擦肩而过咋办

我一直都以优秀为目标，生活和工作都是我的一部分，有时工作站我大部分时间！我努力工作，希望评优评先，我努力工作，之前没我我觉得自己还需要提升，五年了，现在我有很大的进步，我觉得我可以领这个优了！可是又与我擦肩而过！我一起来的同事风生水起……我哭了一天！该怎么劝自己！

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，5年以来一直努力工作，可评优又与我擦肩而过，我哭了一天。接下来我们重新分析这件事情，看看能否在理解自己的情感变化，进而管理和表达自己的情绪，帮助我们认识自己，看清自己。当我再一次与评优评先擦肩而过时，我的想法是什么？给我带来怎样的情绪和感受？我已经努力了5年，可以也应该被评上了，为什么？而且和我一起来的同事都是风生水起，又是为什么？其实我们可以问问自己，想评优评先，是自己内心什么需求？没评上哭泣，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，对于公司评优评先的具体细则，自己是否清楚和理解，前几年没有评上的差距在哪里？这几年自己的进步是否在这些方面也得到了体现？我们还可问问自己，心中优秀的我是怎样？此刻我能做些什么？所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以和得优同事做一次沟通，听听他们工作中的收获和成长，同时也听听他们眼中的自己，我们做一次认真的倾听者，帮助我们了解自己。我们可以和直接上级做一次沟通，真实表达自己的想法，对于未能获得评优非常失望，也听听领导对自己工作中的一些意见和建议，良好的沟通既能释放我们压抑的情绪，也能帮助我们了解公司和领导对自己的期望。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，生命是不断体验的过程，任何一个阶段的成功失败都不足以定义我们的人生，偶尔去大自然走走，陪家人逛逛，放松情绪，愉悦身心，就如题主所说，生活和工作都是我的一部分。推荐《活出心花怒放的人生》
问题：已离婚，现在他找我借钱我居然还愿意给，受虐倾向？

我和我前夫离婚快3年半了，当初是因为我有病他坚决要离，可现在他一有困难就找我借钱，我居然心里面还愿意给，我是不是有受虐倾向？我现在都不了解我自己，但是不像从前那样讨厌自己的身体，现在比较有爱心，以前没有爱心。

回答：
题主，你好！我是六月来风。愿意在离婚后借钱给前夫并不一定意味着存在受虐倾向。可能是因为你们之间还有一些情感联系或者你比较善良。然而，这种情况可能会对你造成一些困扰，不必焦虑，你的行为从心理学角度分析，基于多种原因：可能情感因素，尽管已经离婚，但可能仍存在某种程度的情感联系，导致愿意帮助对方。可能是责任感或善良本性，你是一个善良、乐于助人的人，觉得有责任帮助前夫度过难关，特别是如果认为对方目前确实处于困境中。可能以前的相处模式可能让你习惯了在他有需求时提供支持。也许念及旧情，回忆起过去的美好时光，使你对他仍有感情。可能自我价值感提升，通过帮助他，你可能会感到自己有价值、被需要。在作出借款决定之前，其实我们需要考虑几点的。首先，是否已彻底放下，确定自己是否已经从这段感情中完全走出来，以免再次受到伤害。其次，评估他是否有偿还能力和信用。再次，确保借钱不会对你的生活造成太大影响。然后，设定好借钱的条件和界限，避免过度卷入他的生活。最后，不要因为觉得应该帮忙而忽略了自己的真实感受。从你的简述中，其实你内心已产生了自我怀疑，以后我们可以改善下自己的行为。首先，明确界限，意识到你们已经离婚，有了各自的生活，明确彼此的界限。其次，了解自己愿意借钱给他的原因，是因为还心存感情，还是其他因素。弄清楚自己是否愿意以及为何愿意借钱给前夫。考虑这是否符合你的财务状况和个人价值观。再次，优先考虑自己的利益和感受。然后，设置限制，如果决定借钱，设定一个明确的金额和还款期限。尽量避免让他产生经济上的依赖。最后，将更多的注意力放在自己的生活和需求上。如果觉得不合适，学会委婉但坚定地拒绝。无论决定如何，都要确保它是出于自我意愿，而不是出于压力或愧疚，关注自己的情绪需求。对于这件事，最重要的是要尊重自己的感受和决定。如果借钱让你感到不舒服或有任何疑虑，不妨跟随自己的内心直觉。同时，也不要过于自责或怀疑自己，每个人的情况和处理方式都不同，并确保你的决定是基于健康的自我界限和自我价值，而不是一时的情感反应。愿我的叙述对你有帮助，世界和我爱着你！祝你幸福！
问题：为什么总是我一个人承担所有的事，而且没有能理解的？

为什么总是我一个人承担所以的事情而且没有能理解得？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你简短的描述中可以感受到你的两个困扰：一个是你觉得自己一个人承担了所有的事情，这让你很有压力；二是没有人能理解你，这让你觉得委屈和难过，对不对？给你的建议是：1.人际交往中，要分清界限，学会课题分离，你会轻松很多，也会清晰很多。要处理好人际关系，我们就需要学会课题分离，也就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题，什么是自己需要承担的，什么又是自己不必承担的。那么，如何区分是谁的课题呢？其实不难，就是看一件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。🍒举个例子，帮助你理解：一个女儿成年后想要和父母分开住，而父母不同意她分开住。那么，对于女儿来说，如何选择就是她的课题，她可以有很多选择，在考虑选择的时候，她需要承担起自己选择的所有的结果。比如，她可以选择听父母的话，继续和他们一起住，那她就需要承担起自己失去一定的自由，更多地被父母管控等等结果；她也可以选择搬出去住，那么，她会拥有更多的自我空间，同时也会有父母的责备和唠叨，这些都是需要她做这个选择之后承担起来的后果；她还可以选择去和父母好好协商，获得他们的尊重和理解，那就需要她付出很多时间和精力去沟通，也需要学习相关的沟通方法和知识…所以，父母的情绪是父母自己需要承担和成长的部分，女儿不需要承担，也承担不了，因为只有父母自己想要改变，他们才能真正改变；而女儿需要承担起自己的责任，为自己的所有选择负责，这样，彼此之间的界限就会清晰起来，每个人都会更加独立。2.看到自己过度付出的背后，渴望别人的理解的背后的需求是什么，这是你的成长方向。我们可以问问自己，为什么自己要去承担那么多，自己想要满足的需要是什么呢？我以前也是一个过度付出的人，我的动机是想获得别人的认可和喜欢，所以不惜去压抑自己的需求满足别人的需求，不知不觉就在关系中承担了很多，却还真不一定可以获得别人的理解。为什么会这样呢？因为有的人有能力满足我们的需求，当我们付出的时候，他们可以给到我们想要的东西（比如喜欢和认可）；而有的人却不一定能够满足我们的需求，因为他们自己本身就没有这种能力给予，我们找他们要，他们给不了，我们的需求没有被满足的时候，就会觉得自己不被理解。那该怎么办呢？一是找能够理解自己的人要；而是学会自己满足自己的需求，自己理解自己。那些能够理解你，能够给到你认可和喜欢的人，他们会让你在关系了越来越自信，越来越喜欢和信任自己，我们要多和这些滋养型的关系在一起，你会感受到被理解；另一方面，我们也需要看到，之所以自己需要别人的理解，需要别人的看见和喜欢，正是因为我们的内在对自己不够理解🌟因为我们的内在缺乏什么，我们就会向外寻找什么，当我们总是渴望外界的理解，恰恰就是因为我们对自己不够理解～当我们首先能够学会理解自己，看见自己的不容易，肯定自己的价值，我们对自己是怎样的存在，是非常确定的，那么，我们就不会那么在意外界的理解和确定了💡学会理解自己，这是一种需要不断练习的能力，始终保持对自己理解的态度，经常像对待自己的好朋友那样关怀和理解自己，你会越来越幸福😊以上，供你参考，祝好🌹
问题：刷短视频，越看越焦虑，越来越没耐心看完，为什么？

平常下班之后我很喜欢看短视频，特别是搞笑博主拍的，可以放松一下上班的精神压力和减轻疲惫。但我发现刷短视频这种快乐，只会短暂地存在一下，当我刷到下一个视频的时候，刚刚感受到的那种快乐，好像就已经消失了……我变得越来越没有耐心看完一个视频，也静不下心来做一些需要深层思考的学习和工作，为什么会这样？

回答：
题主你好！你说自己通过看搞笑博主的视频来缓解上班的疲劳和工作压力，这也的确是让自己能够获得快乐的一种方式，但你又因此产生了困扰，短视频一个接一个的看，快乐消失，又想获得新的快乐，让你陷入了，没耐心焦虑的状态，以至于，有时就没有耐心看完一个完整的视频，都导致你不能深入的进行思考和学习了，我看到了你内心的焦虑和不安，抱抱你！我就想正因为你时刻想深入的进行思考和学习，可能你在工作的时候，非常的用心尽心，才更会使得你在工作中疲惫和有压力，这样的也就非常理解你下班后刷短视频获得快乐的放松心态，这些呀，我觉得对你来说都是合理的，也是非常正常的，我觉得这种寻求快乐的方式不能说就错，只是啊，我们可能要掌握一个度，这应该是重要的。比如说，我们在刷短视频的时候，规定一下时间，刷15分钟就刷15分钟，到时候就停止，有这样的一个硬性规定，我们就不会为了寻找快乐而寻找快乐了，要知道快乐真的是无限的，你感到这一个短视频带来的快乐，那下一个短视频肯定会要更四期才能带来更深的快乐，如果一直一直追求快乐，就会陷入无限的恶性循环中的，所以我认为这时候呢，对于自己看视频的时间，如果有个规定，并形成规律的话，那我觉得你这种减轻工作压力和疲惫的方式是很不错的。当然，我也知道这种说起来容易做起来难，但不做怎么知道呢？所以啊，接下来可以先规定每天刷半个小时的视频试试，如果说有做不到的情况，也没有关系，这才证明我们是正常的人呀，谁不愿意贪玩，谁不愿意一直在快乐中啊？允许这样的发生，理解自己这种状态。如果说真的能做到理解并允许自己这样的话，我觉得呀就不会过度的内耗，也就不会过度的焦虑了，在这种情况下，咱也可以呢，适当的插入一些个其他的活动，比如说找一些感兴趣的户外运动去做做，和朋友去看电影，音乐会，消遣消遣，这也是缓解压力和疲劳的办法，尤其现在正是春暖花开的季节，去大自然当中吸收天地的精华吧，这种带来的身心愉悦，给短视频带来的短暂的快乐，真的是不一样的。身心得到真正的放松以后，我们才能恢复我们的精力和体力，而刷短视频真的是达不到这样的效果的，一直在耍短视频，是会耗费我们的体力和精力的，并且呢，还会有成瘾的可能，你能及时的觉察到自己，及时的来这里提问，寻求帮助改变自己，这就是你改变的契机了，只要你下定决心，坚持改变，坚持坚持再坚持，假以时日，一定会有一个充满活力的你出现的，相信自己，你一定能行，世界和我爱着你!
问题：高中，老是把自己成绩和他人对比，怎么调整心态？

和初中同学在一个班，老是忍不住把自己的成绩和她们作对比然后觉得自己很差劲，听到别人成绩排名比我好以及年级和班级表彰没有我就很难受，以及在生物这方面给了自己很大压力很怕考砸了辜负生物老师的期望，怎么做才能调整心态

回答：
楼主，这种“忍不住把自己的成绩跟别人比较”的心态在高中真的很常见。从小学开始老师就会把学生的成绩进行排名，然后我们看着排名表知道，这次我进步了多少，退步了多少。而本质上来说，高考就是一个跟别人比较成绩竞争成绩的过程，所以如果决定走这条路，“比较”是在所难免的。你的问题是，你接纳不了自己通过比较后，发现自己成绩比曾经同学差这个事实。也接纳不了那个没有被表彰，考砸后辜负老师期望的自己。你不妨问问自己，如果自己的成绩比初中同学差，后果会怎么样？如果辜负了老师的期望，后果会怎么样？最可怕的后果是什么？你最不能接受的后果是什么？你可以一条一条把这些写下来，看看情况最坏能到什么地步，你可否接受。行动上没有什么比直面矛盾，更可以解决问题的。如果你信任老师，你可以直接老师找到老师问：老师，我的成绩一直不如我的初中同学，我因此觉得自己很差劲，您觉得我怎么样？如果父母值得你信任，你也可以问他们同样的话，他们的想法是否与你一样呢？如果你担心辜负生物老师的期望，你可以找你的生物老师聊一聊。坦诚告诉他你的担心，你的恐惧，然后听听他怎么说，有可能事实不像你说的那么严重。总之当你有这种内耗纠结的心态的时候，记得把矛盾甩出去，你还在高中，这些压力你没必要一个人背，你信任的老师家长甚至朋友心理医生都可以帮你。非要说你自己的话，你思想上的包袱太重了。你理所应当的认为自己应该是个好学生，应该比那些同学好，应该不辜负了对老师的期待。这些应该都是你头脑里的固有观念，可能是你老师家长灌输给你的。而其实，你就是你，没有那么多应该不应该，你可以考得好，也可以考得差，你可以爱学习，也可以不爱学习，你可以辜负老师的期待，也可以诚实表达你的恐惧。你可以活成你自己喜欢的样子，而不是老师家长喜欢的样子。当然这个课题很大，所以我觉得你的当务之急是目前的压力转化掉，即去核实你是否真的很差劲，即老师的期待达不到会怎样，一个情绪留在身体里超过三五天一定要把它说出来，最好是对着当事人说出来，这样解决问题最快最省事，当然这需要勇气，不着急慢慢来。你可以彷徨，无助，恐惧，退缩，但一旦你付出行动，后面一切会变得顺理成章。做好这一步，然后再处理自己思想上更深层次的问题。希望对你有帮助。
问题：19岁的大一女生，最近总有跳楼的想法，该怎么办呢？

本人女，19岁，目前正在读大一。先来说说我的家庭情况吧。我爸妈一共生了5个小孩，我在家里排行老三，我上面还有两个姐姐，下面还有一个妹妹和一个弟弟，弟弟是家里最小的。不得不说，在我父母的认知里，“重男轻女”的观念已经是深入骨髓，他们为了所谓的“传宗接代”，必须要生一个儿子出来，才算对得起这个家族！可是，这些迂腐的观念真的把我给害惨了！家里只要有点好处，我爸妈都只会给我弟弟，我们这几个女孩几乎什么都得不到。就拿每年过年的压岁钱来说吧，我从小到大，好像从来都没有得到过什么压岁钱，每年所有的压岁钱，只有我弟弟才会有。我就纳闷了，难道我就不是他们的孩子吗？从去年大学开学时，我爸妈就再也没有给过我生活费了，我上大学的钱，靠得是助学贷款。一个学期过去了，我在学校里省吃俭用，也过得很不开心，感觉大学生活跟我以前想象中的完全不同。学校不允许学生周末在宿舍外就寝，想离校，还必须要学生家长给辅导员请假说明情况。而且我感觉大学里的辅导员，完全就是一个“监视”学生的职业，学生的一举一动，都要被辅导员掌握！大学里，开设了很多根本没有用的“水课”，这些课程，上的我都想睡觉，感觉太无聊了。然而，我在学校里的这些“遭遇”，我爸妈也从来都是不管不问，每次跟我打电话时，就是告诉我在外不要乱花钱！今年过年回家时，我妈就一直问我助学贷款有没有多余的，想让我给她一点！当时我因为这事就跟她吵了起来，我的内心很是委屈，很想不通为什么上天要如此对我，将我投胎投到这个贫穷的家庭中来。父母他们还在吃生活的苦，却生这么多孩子，让我们也不好过！最近看了不少新闻，说很多大学毕业生都会失业，根本找不到工作。我感觉，曾经那个“读书改变命运”的口号是个彻头彻尾的谎言！事实也确实如此，有多少人都不知道读大学的意义是啥，就盲目跟风，结果大学几年，啥都没有得到！我突然活着很没意思了，想从楼上跳下去来了结自己！现在的大学，几乎学不到什么有用的东西，到了社会，大学里百分之九十学习的内容都是用不到的。我自己来到这世上，本来就是一种悲剧，将来还不是要跟那些有钱、有权的做牛做马，当他们的“韭菜”嘛。在家庭中，我得不到父母的关爱，将来到了社会上，我也是最底层的贱民，想想就觉得很难过！我现在很不想读书了，想找人嫁了。可是，我这样的家庭，有谁会接受呢？有谁能告诉我，我该怎么办？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到从小成长在重男轻女的家庭，父母浓厚的重男轻女的家庭观念对你所造成的创伤，让你感受到了被忽视，被冷落，被嫌弃，不被爱的委屈，愤怒，无助，无力感。我想对你说的是，对于每一个人来说，原生家庭和父母是我们无法选择的，我们能做的就是在成年以后尝试学习更好地接纳。接纳自己就是成长在这样的一个原生家庭，接纳自己就是有一对不会爱，甚至在自己的成长中给自己造成了太多伤害的父母。父母重男轻女的观念无意识中给你造成的伤害，并不是他们有意而为之，更多是因为他们在自己成长的过程中也是被以这样的方式对待而长大的。也就是这种重男轻女的观念是一种家庭的代际传承，当你已经意识到了重男轻女的这种家庭的观念对自己的创伤，而且有意愿做出改变，那你能做的就是通过自己的学习成长，疗愈自己在重男轻女的生家庭中所遭受的创伤，做自己理想中的好父母，重新养育自己。把自己对父母的那一部分期待收回到自己身上，学习着与自己渴望被对待的方式对待自己，让原生家庭重男轻女的观念在自己这里终结。当下的你已成年，你可以一边怕一边尝试遵从于自己内心的声音，做自己，先学会取悦自己，满足自己，因为你所面对的人已不再是你的父母，你所处的环境也不再是你的原生家庭，你与任何人在人格上都是绝对平等的，你在关系中有遵从于自己的内心的选择和决定做自己，表达自己感受和需求的权利，你说呢？当你想要遵从于自己的内心做自己时，你头脑中那些自我苛责，自我评判的声音出现的时候，尝试去直面这一部分声音是你成长中重要他人的呢？还是你对自己的评价然后一边怕一边去直面，如果他们真的在你身边他们面对你的选择和决定会怎样做？那么你又该以什么样的方式做出回应也就是更好的保护自己，遵从于自己内心的选择和决定当然这有一部分是你的想象，有一部分可能是你父母真实的反应。也就是当你遵从于自己的内心，真实的做了自己时他们的反应是否是你所不能应对的那么这对你来说意味着什么？是否意味着你就是一个不够好的女儿，当然不是的，对不对？推荐你读《与内心的恐惧对话》《父母的羁绊》《原生家庭》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：不自律，每次都会超额用钱，很烦，怎么合理用钱？

1.每次都超额用钱。我的家庭很普通。经不住我这样大手大脚。所以可以给点建议吗？我每次都2000多一个月。花费太大，我的室友最多才1500元左右。我每次喝奶茶十元左右。买零食。其实少吃点，可以减肥，可以省钱，我都知道。但是我不自律。好烦。

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下。当今的商品社会处处充斥着消费欲望，于是乎合理消费也成为一个绕不开的话题…题主说到花钱不自律，每次都会超额用钱，仿佛让我看到了年轻的自己，也曾有过消费上瘾的行为，回想当时的情景，可能有几个因素：可能是我们缺失安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。回想我们的成长经历，是否有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等充满了不安全的体验，这些经历和关系体验会一直影响着我们，直到我们长大成人，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，我们会感到紧张，又担心被别人看出来，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。而通过花钱消费就可以体验到掌控感，从而来消除内心的焦虑或不安。可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教，我们无力反抗父母的过度控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以长大后一些行为可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。题主在生活中有这样的觉察非常好，心理学上讲到“看见即疗愈”。我们可以尝试调整心态，先扔掉那些“花钱不自律”“大手大脚”等等标签，放下对自己完美的期待，接纳自己的不足和真实。我们可以对上个月的消费记录做一次回顾，罗列一下购物清单和实物对照，看看买来的物品在生活中是否都有用武之地？看看吃过的食品是否都符合自己的口味？然后尝试写写下月的购物计划，这会给我们传递“我可以消费”“我也可以控制”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，同时我们再次回顾消费记录的时候，可以给自己兑现奖励，犒劳一顿美食或买一份小礼品，让我们把消费和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。我们也可以寻求帮助，因为这件事情一直困扰着你，而且给你生活带来焦虑，那么想马上克服并不容易。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的看待生活。推荐书《我真的很棒》
问题：谈对象一年了，女孩一点不考虑我，感觉自己没有耐心了

跟一个没心没肺的女孩谈对象一年了，不知道关心我，什么也理解不到，不知道是他不愿意还是怎么，并且什么都听家里人的不知道要不要继续下去了，而且快订亲结婚了又提出一顿要求一点不考虑我。感觉自己耐心没磨没了了该怎么办！

回答：
题主你好！描述中，你和女友谈了一年多，到了谈婚论嫁的地步，只是女孩并不能如你所希望的关心你，你们之间的交流不畅，而且并没有独立思考的能力，会更倾向于家里的意见。现在要定亲，女友提出了一大堆的要求，这让你非常苦恼，不知道这段感情要不要走下去，很理解你内心的矛盾。其实，要不要走下去可能需要从你自身去判断，现在的女友并不能达到你理想中的伴侣，但因为这段感情已经一年多，又到了谈婚论嫁的地步，难免有些赶鸭子上架，或者自己觉得凑合一下就算了。然而，从现在的凑合，就已经开始压抑自己，那么人生漫长，一直处于压抑中或许对这段感情也不是很好。所以，在这个时候，你需要的是表达。相处一年多，对方没有关心你，也不考虑你的感受，你其实需要表达你内心的感受，你觉得这样很受伤，让对方知道你的需要。而对方更加依赖于家里，这本身没有问题，因为对于人生大事，女生更容易相信家里的判断，因为她可能对于婚姻这件事本身也有些担心和焦虑，并不能很好的下定决心。而对于女方提出的条件，这件事或许也是可以谈的，并不是不能解决的一个问题。调整好自己的状态，想清楚你和女友改变的可能，然后再去做决定。希望对你有用，祝好！
问题：虽然才初二，但内心挣扎，感觉生活没有意义？

虽然才初二但是感觉整个人生都没意义前阵子刚分了一个对象，但是心里非常平静一点感觉都没有我妈骂我是来折磨她的（家里离婚单亲）也没什么感觉现在只感觉游戏才是最实在的东西，虽然是低级娱乐但是能爽就好可是内心特别挣扎，一直想死没想好怎么死跟家长讲过家长骂我拿死威胁她有时候又会特别活跃，活跃完就是无尽的空虚经常在空虚和亢奋的状态之间切换朋友也没几个，没有玩的很好的自己也没什么钱，特别缺爱但是遇到特别喜欢自己的就感觉无趣想扔掉（我神经吧（笑

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内心极度渴望来自妈妈的爱，理解，尊重和接纳。你之所以会觉得游戏对自己来说才是最实在的，是因为你在现实中那一部分情绪情感上的匮乏和欠缺在游戏中得到了补偿和回应，比如，渴望被尊重，被接纳，被需要，被认可，被理解，被肯定，被鼓励，被支持……你说呢？妈妈对你的态度让你感受到了强烈的愧疚感，不配得感，而且你会把妈妈人生的不如意，痛苦归因为是自己不够好所造成的。这就让你在面对妈妈言语行为上的伤害是不能够尝试勇敢真诚的说出自己内在真实的感受和需求，而且还会陷入深深的自责，自我攻击中。其实，你一定要明白，妈妈说你是来折磨她的背后其实是妈妈把自己人生的不如意，痛苦都投射给了你，她没有能力经营好自己当下的生活，他把对自己糟糕的人生状态的不接纳以及无力改变的挫败感投射给了你，因为对于她来说，你是最弱势的，最安全的存在，你说呢？当你已经意识到了妈妈的言语行为对你的伤害，那么你可以尝试一边怕一边勇敢真诚地向妈妈说出你内在真实的感受和需求，但不对她伤害你的言语行为做任何地评判，只表达那一刻你内心真实的感受。只有当你在面对妈妈言语行为上的伤害时，即使勇敢的做出回应，她才有可能意识到自己无意识的一些言语行为对你所造成的伤害，对不对？当你在遇到困扰时，能够选择来专业的平台寻求帮助和支持，说明你是一个内心有光的孩子，你很清楚当下只是自己生命的一个阶段，你的人生不会永远如此因为当下你还未成年，你还欠缺更多的力量来更好的疗愈自己做自己理想中的好父母，重新养育自己，但当你有了这样的觉察时，你就可以把对父母，特别是对母亲的期待更多地收回到自己身上。你说呢？比如，可以有意识地在自己的学习上多努力或者可以尝试结交一些你你觉得在某些方面特别优秀的朋友来更好地助力自己的成长。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你！
问题：儿子明年就高考了，现在成绩不是很理想，能做些什么？

儿子明年就要高考了，现在成绩不是很理想，担心他考不上学校，如果考不上学校，我应该怎么去安排他呢，让他去读预科，让他复读?让他去打工?去当兵?真不知道怎么办好?跟儿子谈过这个问题，他说他不打工，不当兵，就是要读书，我应该怎么办呢?我要做些什么好呢?

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你现状的焦虑和疑惑，能够感受到我们非常的担忧孩子的未来心理咨询有一个准则，就是谁来咨询帮助谁进行舒缓和解答所以我们要调解的是我们自己的情绪状态，在适当的情况下可以寻找心理咨询的辅助去梳理我们的情绪感受减缓焦虑其次是孩子的问题在自己觉得焦虑和思考这些未来问题的时候，及时的和孩子进行表述，以及孩子也会积极的给我们一些回应，都是非常好的状态，说明我们平时的亲子关系的交流还是非常不错的，孩子并没有不搭理我们或者说觉得我们想太多而且孩子的表述内容也是他是想要继续读书的，就说明其实我们的想法和孩子想法是一致的，我们有共同目标，并没有想要放弃学习我们可以针对这样的一个目标，一起去做一个梳理和决断，其实在这个现代来说，条条大路通罗马，要考上大学，这条路已经不单单只有通过高考的方式来进行了我们可以针对我们孩子的成绩现状去询问班主任或者其他一些任课老师的辅助，看看在接下来的一年通过什么样的方式可以帮助孩子再努力的进行一些提升如果说孩子的能力确实有限，或者不太能够达到我们的理想程度，我们可以询问老师还有没有其他的一些出路，比如读大专之后也是可以考公考研的，如果我们的目标并不仅仅只是考上大学，而是其实有考研的想法或者是其他的一些想法，那么高考失利之后也是有各种方法可以去达到这个目标的如果说我们的目标是为了将来能够找一个好的工作，那么其实有一些专科学院的专业度很优秀的话，孩子也愿意去沉淀自己的状态，去专心的学一门技术，也并不会比大学毕业出来差什么所以我们先可以去抓住我们未来的一个点，想要获得一个比较高的文凭，或者说一个比较好的学校，这样出来找工作会更加顺利，可以不会那么的碰壁，确实一个好的文凭是一个很好的敲门砖再或者是我们的侧重点是能够有一个技能，未来在融入社会的时候，能够有一技之长傍身我们也可以在校外寻找一些专业机构，比如说专门的学历提升的机构，或者是一些留学，或者是职业技能的培训的机构等等一系列的，我们梳理好自己的一个目标之后，再去针对性的寻找相关的机构去进行咨询高中的学生在日后能有哪些选择，这个咨询可以是等到明年高考的时候再去做，也可以今年就去询问一下，这一部分我们就是主打一个减少信息差，获得的更多讯息，多方位的去帮助孩子进行一些梳理和设想综合来说，我们要了解到的是，我们只是打辅助的人，更多的还是要看孩子的想法，而孩子的想法他会因为他还没有成年，或者说他没有步入社会，他并不知道未来应该是什么样子，他有一个未知性，我们的作用并不是帮他做决定，而是辅助他去了解外面的世界，让他能有一个自我感受，找准一个自我的目标，或者是现阶段的目标都可以除了一个大目标以外，更关键的还是我们接下来一年的学习，不到最后一刻谁也不能轻言的放弃或者是断言他一定考不好，我们可以结合老师们的一些梳理或者是自己孩子自己的一个整理，寻找一个适合自己的学习方法，进行一个有效提升希望通过大家的梳理或是和孩子的沟通，可以让你们更好的找到适合孩子的未来发展方向世界与我爱着你！！！
问题：如何说服或者骗妈妈带她去看心理医生？

感觉妈妈越来越严重，频繁怀疑爸爸出轨，一点风吹草动她的神经就很紧绷，不放过爸爸手机里的一点蛛丝马迹。可事实上我爸是个什么样的人，外人、儿女都是清楚的。可是妈妈一直在这些事情钻牛角尖，经常指责我爸贬低我爸，跟我爸吵架，闹得家里乌烟瘴气！妈妈可能也是因为更年期的原因，经常晚上睡不着，睡不着她就胡思乱想，久而久之就怕她神经衰弱，更抓住那些没有发生的事情不放了！全家都快要被搞疯了，劝不动也说不听，各种家和万事兴的话都说尽了，一点用都没有。觉得妈妈变得越来越神经质，可是又不知道怎么劝妈妈去看医生，或者看什么医生，完全一头雾水！希望有人能帮我解答这个问题，万分感谢尽在不言中！

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。家里关系紧张，对于家庭成员的情绪影响确实比较大，非常理解题主的感受。不知道妈妈从什么时候开始有这样的情绪反应呢？有什么诱发事件吗？妈妈在这之前情绪稳定吗？和爸爸关系怎么样呢？确实进入更年期会因为一些变化导致情绪不稳，也需要来自家庭更多的关爱。想起一个妈妈对孩子说的，你有青春期，我有更年期，我们彼此都小心点。题主或许可以试着想想，自己在青春期的时候，妈妈对题主你要乖，怎么那么不懂事呢？等等，题主会有什么样的感受呢？尝试换位思考，或许会让题主更能理解妈妈的情绪变化。妈妈疑神疑鬼，是否是因为某些因素，让自己在关系里变得不安呢？所以想通过某种方式证明自己和丈夫的关系是安全的呢？题主或许可以尝试了解妈妈行为背后的声音。题主和父亲，平时对妈妈的关爱够吗？这会不会是妈妈寻求关注的方式呢？尝试了解妈妈在更年期善后题主，父亲和妈妈的互动方式，或许有助于题主梳理脉络。当一个人形成自己的主观感受时，来自外界的质疑或许会得到适得其反的效果，情绪或许堵不如疏，试着让妈妈的情绪流动一阵子，当她过了这段时间，或许会好一些。尝试避免给妈妈贴标签，当我们贴了标签后，会怎么看妈妈都觉得妈妈在无理取闹，试着尝试从妈妈的视角去看问题，或许有助于和妈妈沟通共频。对妈妈说家和万事兴，本质还是希望妈妈放弃自己的感受，从家人的视角看问题，她的委屈和悲伤或许都会被视而不见，尝试在倾听的基础上去理解妈妈，或许可以帮助妈妈梳理情绪。尝试避免在妈妈情绪上头时沟通，有时候情绪状态下很难维持理性沟通，当我们进行情绪沟通时，或许会关闭倾听的心门，成为自己宣泄情绪的独角戏。尝试观察生活里有没有和妈妈沟通比较顺畅，或者妈妈愿意听进去对方建议的人，让对方去试探性的和妈妈交流看医生的事情，或许事半功倍。尝试告诉妈妈，她目前的紧张状态让你很心疼，想陪她一起看医生帮助她放松和梳理问题点。如果不愿意也没关系，题主会一直陪伴她。相信妈妈感受到来自家庭的爱和这件事给她带来的帮助，或许她会更愿意采纳。推荐阅读《共情的力量》，《沟通的艺术》。祝好！
问题：与婆婆同住，合不来，不想因为她导致离婚，怎么办？

首先说我自己的问题，我有重度抑郁症状，去医院检查出来的，是原生家庭导致的，我的上一篇有说到，在我得抑郁症前期的时候我才刚成年，不知道这是可以治疗的，没有其他途径知道，所以拖了五六年实在忍受不了想自杀才去治疗的，所以这五六年当然都是一直抑郁的状态下生活，然后我父母继续给我添加负面的情绪和思想，然后心里想的是尽快逃离吧，就通过别人介绍看对象还不错，我就选择结婚去逃离那个家庭。开始，婆家人不知道我有这个症状，之前在家里父母一直很少跟我交流把我关在房子里。也不许弟弟找我。我的朋友，她们也想离我远一点。结婚后婆家才知道我的病，开始我老公是不太能接受的，之后他也慢慢接受我做出改变，我和他倾诉心里事时想不开时不再对我发脾气，带我去医院看病。彩礼被父母拿去，没有给我一点后路，婆家因买房子又经济紧张，我父亲在我公婆面前想别人尊重他，说的话一股大道理，喜欢指挥任何人，导致公婆对我父母有不好的看法，不想和我父母来往，正好我父母对我一年到头不会打电话不会来看我！之后有了一个孩子，我带不好婆婆帮我带，我不会烧饭，所以这些事情都是我婆婆一个人承担，公公一直都在外地工作，所以几个人一起在一个屋檐下生活，她有时候就说我老公，说下班不帮带小孩，说什么事都不弄。她没有直接说过我，但是我和她在一起相处时，她都没什么表情也不怎么说话，我对她说话时她也很少跟我交流，所以我也很难受，但是在她女儿还是儿子面前从来都是很多话，我感觉她是个正常人啊……如果公公在家，她也开始说起公公，什么事都不帮她干，不知道带小孩，我感觉她一看见别人不干活时她的心情就不好。如果我们上班中午就需要多烧点饭带我们吃，然后孩子的一切都是她负责，然后就是家里的家务活，她就开始说这说那，说家务活都是她的，没有说过我，但是我看见我和她在一起时脸上没有表情的看着我，我感觉很压抑，我想好好和她相处，但是她还是这个样子。她说我老公还是说她老公的时候，她就开始说家务都是她一个人在做，孩子都是她一个人在带，饭她不烧都没有饭吃。过节日我给她买过衣服，手机什么的，去外面吃什么喝什么她什么都不要。我觉得很压抑，长期以来都是这个样子，越来越不好受，跟我老公说，他就说是我脑子喜欢想太多，我不舒服是我没事干想的不应该的事想太多，这样的日子我不太想过下去了，跟老公的感情还可以，只要再过几年搬出去就好了，我不想因为婆婆导致让我不得已去选择离婚，我也没有办法了！

回答：
题主你好！看完你的问题描述后，感觉到这些年你的生活太不容易了，抱抱你!我们的父母是我们自己不能选择的，不知道你在原生家庭里经历了什么？但觉得你的内心一定是很善良的，因为善良的人会顾及各种人的情绪而往往忽视了自己，我是从你在这里对婆婆的各种叙述，以及你为了让婆婆高兴，给婆婆买衣服，买手机等等，感知到的，感知到了你真心的愿意融入这个家庭。我非常理解，在家里时常要注意一个人的表情，时常看到那个人对自己就是不言不语，那种心里的压抑，真是不经过的人，很难理解，这种日子过的真的很不容易，再次抱抱你！可眼下看来很难摆脱，因为孩子需要老人看，也就是你们的小家，还要依赖老人的照顾，从你的叙述里我也看到了你对老人照顾孩子，对老人做家务的认可，你说老人会对你的老公和她的老公絮絮叨叨，说他们不帮忙，你也看到了他的苦，他的累，现在孩子还小，你们这个家还真的要经历过一段难过的时期。面对老人做家务，照顾孩子的累，你的老公和她的老公帮不上忙，以及你自己又不会做的这些困境，解决起来还真的不好说，哪一方面想改变都不容易呢？老人累了，连说也不让说，也不合适，也很难做到吧，你的老公和她的老公也有各自的理由帮不上忙，而你呢，着手管孩子做家务也是不很容易呢，我是说在这个关系，至少有一个方面改变，可能相处的关系就能改变了。现在呢，是你来这里求助，因为你看到婆婆对你那种不言不语的，让你心里不舒服，我想说在心理学上有这样一个研究，就是谁痛苦谁求助，谁求助谁改变，这是经过研究可行的道路。所以呀，尽管你也认为自己改变很难，但解决的办法真的先从自身开始，最有效了，心理学上还有一句话就是觉察就是改变的开始，这么说就是你已经走在改变的道路上了。我想对于这些个说法，你也是知道的吧？因为你说过以前已经治疗过，这样呢，我就觉得你只要在心里重新回顾起原来的治疗心路历程，吸取前面的经验，会慢慢的调整调整自己的吧，我想到的比如，可以自己出去放松放松，反正老人在管孩子做家务，还有就是可以买些家里吃的东西，半成品的饭菜，减轻点老人的负担，如果时间还允许的话，去远的地方旅游旅游，一家小三口也是可以的，这样的能通过距离的隔开见面次数的减少，也能让心情有所缓和吧。相信只要你想改变，方法总比困难多的，相信自己，你一定会慢慢好起来的，真的在我个人看来，孩子有人照顾，回家能吃上饭，这个婚咱可真的不能有想离的想法哟，再难，只要坚持也会挺过去的，孩子越来越大，会越来越好的。努力生活吧，世界和我爱着你!
问题：妯娌的这种转变，正常吗？

以前妯娌总是一看到你就盯着你，坐最好的座位，坐在那里开心地笑，现在你挣得多了，去了更好的地方，她看到你来了，自己到楼上去，去亲戚家拜年，她知道你去，她就不去了，啥意思

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看，或许，她在和你进行比较，而现在她觉得自己不如你，在你面前很自卑，所以不想面对你，实际上也是不想去面对那个自卑的她自己。那么，对于你来说，你的需求是什么呢？你有在和她比较吗？你希望和她是一种怎样的相处方式呢？你想从你们的关系中获得什么呢？如果，你想和她和谐相处，那么，有效的沟通是必不可少的，而沟通的前提就是你需要理解她的行为，你也需要明确自己的需要。给你的建议是：看到她行为背后的原因，理解她之所以这样是有心理动力的。从你的描述来看，当你变得更好了之后，她在你面前是回避的，因为，她觉得和你在一起她是很自卑的，她觉得自己不如你，但这并不是你的错，而是她自己在拿自己和你比较，而你活出了她想要活出的样子，所以，她对你是羡慕的，也可以说是嫉妒的。而她才去的策略是回避，因为她不想面对自己的自卑和挫败，这是很常见的应对策略，但其实这并不能解决问题。真正令她自卑的，其实是她并没有实现自己的渴望，她也想多赚钱，也想过更好的生活，如果她通过自己的努力去实现了，那么，她自然就不会这样了。但是，这需要她自己能够意识到，也需要她自己想要去改变，改变才会发生。而作为你来说，只需要看到她行为背后的原因就好，这会让你更理解她，这是她的模式，她不是只针对你，而是对于所有她与之比较的人，那些活出了她所渴望的生命状态的人，她都会是这样的一个应对模式。当你能够理解她，你就不会对她的行为太过反感，而是可以做到尊重和接纳。2.明确自己在与她的关系中的需求，看看自己为什么会这么在意她的举动，自己想要的是什么？那么，当她这么对你的时候，你是怎么想的呢？你的情绪的背后是什么？是感受到被忽视了？还是没有被尊重？还是觉得没有被认可？还是觉得没有被接纳？……在你的在意的背后，藏着你内在的需求，也正是因为你的需求没有被满足，所以你才会如此在意。你也可以去觉察一下，不仅仅是在和她的关系里，在任何其他的关系里，当你的那个核心需求（比如被尊重）没有被满足的时候，你都会觉得很介意，很不舒服。这就是你想要的，你想要的是这个需求的满足。而很显然，她现在在你的面前是非常自卑的，肯定是不可能去满足你的需求的，你需要去找能够给你的人去要，如果你的需求是被尊重，那么，就去找本身就能够给到你尊重的人去要，那些本身就不尊重你的人，他们其实根本就没有能力给你，因为他们其实也并不知道如何尊重自己，你去找他们要，只会“求而不得”。另外，我们也需要看到，如果我们特别渴望别人的尊重，常常因为自己尊重的需求没有被满足而难过，那就需要觉察到，这正是因为我们自己不够尊重自己，我们的内在有缺失，所以，我们才会不断地向外寻找。而最重要的就是，我们需要去学会自己尊重自己，提升自我价值，可以参考平台"口袋练习“的相关练习，提升自尊，提升自我价值感，这样，在关系中，我们就会更加自在，不会因为别人的一举一动而开始怀疑自己的价值了。3.在关系中进行有效的沟通，可以通过“非暴力沟通”的方式去交流，促进关系的发展。当然，如果你很在意和她之间的关系，那么，也是可以好好和她沟通的，在接纳、理解和尊重她的前提下，去说出你自己的感受、需求和对她的具体请求，也就是采用”非暴力沟通“的方式和她交流，在不评判、不指责的前提下，只是去陈述客观事实，表达出自己真实的感受和需求，也听听她的感受和需求，这将会让你们的关系有更深层次的链接。比如，你可以找到一个单独的时间，就你们两个人，然后，去表达：这几天，你很少和我在一起，这让我感觉有些不舒服，有些担心，也有些沮丧，我其实很在意你对我的尊重和关心，可不可以和我说说你的原因，有没有什么需要我帮助你的？如果她不愿意表达，其实你也可以不必勉强，如果她愿意表达，你就可以通过她的表达了解她的需求，比如，她也希望得到你的认可和喜欢，只是现在觉得自己不配之类的，那么，你就给到她适当的认可和鼓励，表达对她的信任和支持……这样，你们的关系就会越来越和谐。其实，所有的关系都是这样的，如果彼此可以在关系中满足彼此的需求，关系就会走向一种良性循环，但如果对方不愿意互动，而你也无法从这段关系中获得你想要的，保持合适的边界和距离，也是一种明智的选择。以上，供你参考，祝好！
问题：已离婚，现在他找我借钱我居然还愿意给，受虐倾向？

我和我前夫离婚快3年半了，当初是因为我有病他坚决要离，可现在他一有困难就找我借钱，我居然心里面还愿意给，我是不是有受虐倾向？我现在都不了解我自己，但是不像从前那样讨厌自己的身体，现在比较有爱心，以前没有爱心。

回答：
楼主你好：首先，我理解你目前面临的困惑和困难。在情感和关系方面，我们有时候会陷入复杂的情绪和行为中，需要对自己进行深入的反思和探索。你会陷入过去种种回忆，可能是对他还有好感，还是可能对他还有期待希望他主动复合改过自新，也有可能你觉得自己有愧疚曾经没有健康的身体给他增加麻烦和负担。还有就算你们离婚了万一涉及到孩子或者是其他需要双方一起面对协商的事情，或者你不借钱给他可能心里面不舒服，也或者他不会善罢甘休他非要要到钱才走。关于你愿意借钱给前夫的问题，可能涉及到多个方面的考量：对前夫的情感依赖：离婚后，有时候我们会保留一定的情感依赖和牵挂，尤其是在前夫遇到困难时，可能会出于对对方的关心和同情愿意提供帮助。自我价值感：在过去的不愉快经历中，可能会影响到我们对自己的评价和自我价值感。帮助前夫可能会让你感到自己有价值、有用处，从而获得一定的满足感。受虐倾向：借钱给前夫是否涉及到受虐倾向需要仔细思考。受虐倾向往往表现为对于不健康的关系和行为模式的容忍和接受，需要审视自己的行为动机和影响因素。也不排除讨好他，想和他复合，亦或者离婚的生活不如凑合在一起。在这种情况下，建议你进行自我反省和探索，深入了解自己的内心需求和动机。可以考虑以下几点：借钱的动机：思考借钱给前夫的背后动机是什么，是出于对他的关心和同情，还是其他因素。了解自己的真实感受和需求是很重要的。自我价值感：重新审视自己的自我价值感和对自己的评价，学会接纳和珍惜自己，不要因为过去的经历影响到对自己的态度。边界和自我保护：在帮助他人的同时，也要保护好自己的边界和利益，避免陷入不健康的关系模式中。学会爱护和尊重自己，找到平衡和健康的生活方式。如果你感到困惑和需要进一步的支持和指导，可以考虑咨询心理专家或心理咨询师，与他们一起探讨和解决这些问题。希望你能够找到自己内心的平衡和幸福。祝你幸福健康！
问题：与婆婆同住，合不来，不想因为她导致离婚，怎么办？

首先说我自己的问题，我有重度抑郁症状，去医院检查出来的，是原生家庭导致的，我的上一篇有说到，在我得抑郁症前期的时候我才刚成年，不知道这是可以治疗的，没有其他途径知道，所以拖了五六年实在忍受不了想自杀才去治疗的，所以这五六年当然都是一直抑郁的状态下生活，然后我父母继续给我添加负面的情绪和思想，然后心里想的是尽快逃离吧，就通过别人介绍看对象还不错，我就选择结婚去逃离那个家庭。开始，婆家人不知道我有这个症状，之前在家里父母一直很少跟我交流把我关在房子里。也不许弟弟找我。我的朋友，她们也想离我远一点。结婚后婆家才知道我的病，开始我老公是不太能接受的，之后他也慢慢接受我做出改变，我和他倾诉心里事时想不开时不再对我发脾气，带我去医院看病。彩礼被父母拿去，没有给我一点后路，婆家因买房子又经济紧张，我父亲在我公婆面前想别人尊重他，说的话一股大道理，喜欢指挥任何人，导致公婆对我父母有不好的看法，不想和我父母来往，正好我父母对我一年到头不会打电话不会来看我！之后有了一个孩子，我带不好婆婆帮我带，我不会烧饭，所以这些事情都是我婆婆一个人承担，公公一直都在外地工作，所以几个人一起在一个屋檐下生活，她有时候就说我老公，说下班不帮带小孩，说什么事都不弄。她没有直接说过我，但是我和她在一起相处时，她都没什么表情也不怎么说话，我对她说话时她也很少跟我交流，所以我也很难受，但是在她女儿还是儿子面前从来都是很多话，我感觉她是个正常人啊……如果公公在家，她也开始说起公公，什么事都不帮她干，不知道带小孩，我感觉她一看见别人不干活时她的心情就不好。如果我们上班中午就需要多烧点饭带我们吃，然后孩子的一切都是她负责，然后就是家里的家务活，她就开始说这说那，说家务活都是她的，没有说过我，但是我看见我和她在一起时脸上没有表情的看着我，我感觉很压抑，我想好好和她相处，但是她还是这个样子。她说我老公还是说她老公的时候，她就开始说家务都是她一个人在做，孩子都是她一个人在带，饭她不烧都没有饭吃。过节日我给她买过衣服，手机什么的，去外面吃什么喝什么她什么都不要。我觉得很压抑，长期以来都是这个样子，越来越不好受，跟我老公说，他就说是我脑子喜欢想太多，我不舒服是我没事干想的不应该的事想太多，这样的日子我不太想过下去了，跟老公的感情还可以，只要再过几年搬出去就好了，我不想因为婆婆导致让我不得已去选择离婚，我也没有办法了！

回答：
你好拍拍肩~因为不喜欢“婆婆”，或者与婆婆相处不来，想离婚的女性在当今时代也不在少数，其中一部分的原因是婆婆没有自我的边界感，频繁的介入、干预儿女生活，另一部分原因是儿媳不愿换位思考，无法相互包容带来的关系冲突。故事中的婆婆可以说是属于后者，她有一定的边界感，她承担了很多分外的家庭工作，但没有的到充分的理解。不，“我”一直想要和婆婆好好相处，不断的“讨好”对方，但是对方并不买账！这是题主的目前解释与理解，也属于是真实的自我感受，但是不全是事情的真相。至少，在局外的人读者来看，题主的婆婆。其实并没有过多的义务，一定要做到“讨好”的媳妇，笑脸相迎，因为婆婆有自己的价值观取向，也有自己的内心压力：如，年岁过半却依然得不到“休闲”时光，原因之一是摊上“不会做家务”的老公，年轻时一直做家务包揽，原因之二，年老遇到不会分担家务的小辈，也没有自己的闲暇时间享受生活，对“下达的”照看孙子女的任务，只能单方面的忍气吞声，所以，她身上有大部分结婚女性的特点——唠叨，喋喋不休，埋怨不止。但依然没能得到需要的理解。手机也好，漂亮的衣服也罢，如果没有时间去享受岁月静好的时光，又有何用处呢？这是婆婆内心的真实感触，她需要的可能是真心实意的理解与慰藉，有人帮忙分担家务，减轻她身上的生活重担，但家庭成员没有人愿意主动承担，这是她多年的内心的苦楚与渴望得到的理解。但作为媳妇，一个“带病痛”进入新家庭的题主，现阶段，也同样面临着挑战，一是自身的病痛，生活的困苦与消极情绪的不断造访，让自己没有多余的心力与精力照顾更多人内心的感受，其次，初次做媳妇角色的自己，也在适应如何与新家庭成员相处的方法，内心处于迷茫与彷徨的阶段。因此，需要的也是更多人的理解与照顾，这与婆婆有着“异曲同工”之处，但是两个人之间确实沟通的桥梁，公公的主动抚慰婆婆与老公积极搭建家庭氛围的支柱，缺乏了外来力量的帮助，又缺乏本身相处破冰能力，就感受到了更多的压力。可是相处不来，并不等于“相互厌恶”，当然虽然很多时候，长期的冲突积累，最终导致相互厌恶，导致关系的破裂走向，但题主很快的意识到了，与婆婆的不顺利相处带来的消极影响，这是一个好的现象，可以有意识的做出避免产生更大的冲突与回避不必要的摩擦，让各自在还无法找到愉快的相处方法时，先经营好自我的情绪，以求恢复家庭的和谐与稳定。所以，拒绝与否定并不是题主的真实内在需求，而是没有找到和谐相处的方法，其次，渴望得到婆婆的认同也是潜意识的需求。那么，题主就无需过度忧虑，婆婆一定会成为“婚姻”中的绊脚石的不合理的信念，而是可以转移注意力，将目标锁定在更好的提升自我情绪，提升生活上的自主能力，同时更好的表达自己，情绪会减少不必要的负面干扰，从而有利于恢复情绪的问题。重新调整对“婆婆”的角色认知：婆婆是爱人的母亲，爱屋及乌，我可以充分表达敬意与爱意，同时有困难，向婆婆申请援助，但同意与否，也要学着尊重对方的权利，因为婆婆并不承担一定要“帮助”的义务，因此对婆婆对小家庭{带宝宝}的帮助，心理要加倍的感恩和力所能及的范围下给予回报。接纳情绪，认同自我的内在价值：内在价值感的缺乏是抑郁症的核心症结，因此人际关系中更容易感受到伤害，因为事情没有按期望的方向发展，其次自我能力的局限性，过度的贬低自我价值，对表达自我有深刻的羞耻心，这些都成为无法好好生活，关系中充分换位思考的阻碍。【如果可以先接纳自我的情绪，同时认知到自己的本身价值，也许遇到冲突的情况，可以更好接纳事情的不完美性，也就能更好的包容他人。如婆婆的不爱说话，也许超越了熟悉的家人，她可能本身也存在不太擅长表达自己，因此更加沉默寡言，但不代表不认同对方。】减少内在的苛责，同时肯定他人的付出：家庭是家庭成员共同支起的家庭园。每个人都在自己的“家庭岗位”力所能及的付出，因此会即使是对家庭成员也要表达感恩之心，有闲暇时可以主动提出帮忙，努力分担共同的家庭的任务，毕竟家庭的工作并不是天生注定的，而是生活的需要逐渐分工形成的，因此，我们要懂得相互帮助，相互包容，同时减少苛责。如，看到老公很晚回家，偶尔沟通不积极了，虽然渴望交流，但偶尔可以给到理解，让对方有一个情绪的放空空间。婆婆不爱说话，甚至好像不怎么搭理我，但不辞辛劳的带孩子，做家务，看到累弯的腰——无论如何也说不出，每天还要“笑脸相待”要求。对自己。虽然很多事情并不是做到了zui完美，但总算一个合格有责任的人——我对自己就不会提出过度苛刻要求，一定要所有人都认同和赞美自己。所以，“爱他人”，先学习如何“爱自己”，当懂得更多的爱的意义，很多事情可能并不会成为山峦，堵在心口，无法翻越，而是可以柔和的去处理，就像自我很难包容的内在缺点一样，可以用另一个角度去看待它，淡化它的能量。以上~慢慢来~祝好！
问题：婆媳矛盾，小姑子介入，是我心胸狭窄，斤斤计较？

我妈帮我带孩子，因为婆婆要帮忙带小叔子的孩子，一开始也考虑到她带不了这么多，就没要求她来帮忙。后来我妈手受伤，没办法才要婆婆来帮忙。因为小叔子家的也小，所以婆婆是带着小叔两个孩子来我家帮忙，我体谅她带不过来，提议让家公来帮忙，她却说：家里有两条狗，家公来不了。所以我很生气，认为在她们心里我两个孩子不如家里两狗。加上小姑子说我不要说闲话，帮着婆婆，当着我和我妈的面，对妯娌说：有奶奶还会用自己的妈来带孩子？我反问：那我现在就是有奶奶却让自己的妈帮忙带孩子。小姑子听后却没有表达我们的孩子奶奶也应该帮忙带，而是说了些奶奶没办法帮我们带，要我们不要说闲话的话。所以我对些非常介意生气，心理特别不平衡。后来婆婆又说我没有回家过年，可我明明回去过年了，而妯娌是没有回去过年的。心理更介意，心理压抑太多，最终爆发，主动找上门吵架，要求婆婆小姑子道歉，她却觉得只是她没注意说错了话。是我心胸狭窄，斤斤计较，是我要让一家人不开心，得罪了他们一家人。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的描述和你的现状，我们反复提到了一个词语，叫帮忙带孩子我觉得这个意识是非常好的，我们要了解到抚育孩子的责任，完全只在于父母，也就说是我们自己和我们的丈夫的职责，而不管是自己的母亲还是婆婆来帮助我们带孩子，都只建立在帮忙，包括两位长辈在帮自己其他孩子的照顾孩子的情况，也全部都是在帮忙而已，都是在帮助我们减轻我们的压力，抚育我们的孩子所以对于现状来说，我们确实会很难取舍或者是抉择应该怎样去解决我们带孩子的问题对于当下的我们来说，最关键的问题就是孩子怎么办所以我们现在要先解决问题，再解决情绪，对于事情来说，时不待人我们可以和自己的丈夫进行沟通，去探讨对于两个大家庭的长辈来说，谁更有空一些，谁更有精力可以照顾一些在这个过程当中，我们有一个基础就是谁的孩子谁疼，我们可以先思索一下，为什么我们的母亲会帮我们带孩子，是出于心疼孩子，她只是在心疼自己的孩子而已，是在帮自己的女儿照顾孩子，想让自己的女儿可以更轻松一些那么我们反之，婆婆带孩子她所在意的会是什么呢，是体贴儿媳妇吗，那这显然是不那么普遍的情况，那么我们可以让自己的丈夫去跟婆婆去说，自己太辛苦了，自己除了工作以外，实在是没有办法照顾到孩子们，而自己的妻子其实也已经承担了很多，但还是有些力不能及，希望妈妈能够帮助自己抽个空照顾一下孩子，给自己减轻一下压力这样的表述，婆婆是不是就有个意识就是自己的儿媳妇其实也干了活，自己也去帮的并不是儿媳妇的忙，而是帮自己亲儿子的忙，这个时候愿意接纳的程度是不是会更高一些在这一点上，最本质的就是丈夫的视角里，他的想法是什么其次，是当我们解决了孩子的抚养问题以后，我们再去考虑，跟婆婆之间的相处，包括跟小姑子之间，妯娌之间的关系我们也是要看老公的感受是什么，因为那是他的家里人，他的社会关系说一个比较极端的后果，就是如果我们跟丈夫离婚了，那无论是小姑子还是妯娌还是婆婆，我们都不需要打交道，也就是说我们的关系变得再不好也没有关系，与我们未来的日子无关，但是老公却没有办法脱离，他永远都是要跟这些人打交道的，那么我们就需要去体谅和体察丈夫的视角里面，他需要承担的社会责任以及一些社会关联我们可以把这个决定权和处理权放到我们的丈夫身上，告诉他，我们在家庭当中遇到了什么事情，必要的情况下也可以通过录音的方式来让老公知道，在私底下在他不知情的情况下，自己的亲人是如何对待自己妻子的，让妻子感受到了不被尊重的感受，再来出面处理这件事情本身而处理事情并不是争吵，也不是激化矛盾，而是如何解除误会，找到和平共处的点在这一部分上确实比较理想化，我们的婆媳问题已经延续很久了，都没有一个非常合适的解决方案，所以我们只要能够尽可能的达到平衡状态，就是一个非常不错的结局希望通过自我梳理以及和丈夫的不断沟通，可以让你们夫妻之间找到一个适合你们的家庭相处模式，解决现在遇到的一些问题世界与我爱着你！！！