yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：容易踩点到、迟到，怎么用心理学解释？

不管是上班、赶车、看病都容易踩点到，稍微遇到点别的情况可能就要迟到。为此也吃了很多亏，比如尽管努力工作可能还是考勤上不好，比如损失路费，比如会误事。提前出门这些方法我能想到，还是因为各种原因没法在那个时间点出门。更多好像是潜意识里面急不起来。怎么用心理学解释呢？

回答：
你好，谢谢你在这里讲出你的困扰，跟我们一起来探讨，一起学习。那从短短的文字来试图去捕捉你的一些遗憾，所以有可能会不那么恰当或准确吧，但是呢也可以试着来一起去理解，说的不对的呢请多多包涵哈。首先你说好像容易迟到踩点，您自己一方面对这些现象有所觉察，觉得已经带来了一些比如现实的不那么顺畅的地方。在另一方面来好像自己意识到了但是很难改，你也很聪明，你看到了可能会潜意识在说话，比如您说潜意识可能是一种急不起来的状况。这些分析都特别好，我看出你是蛮有觉察力的人。那另一方面呢，我们一起来看看在深层的潜意识里，如果你愿意大家可以试着慢慢的去倾听自己的内心。那是不是比如说可能会涉及到终极上比如说我们对生命的意义，是怎样一个看法，就延伸到那我们对我们当下的比如说工作比如说我们的家庭人际等等，我们是不是满意的，那满意的部分是哪些，不够满意的又是哪些？有哪些自己一直忽略的自身的情绪情感状态呢？然后可能带来一些觉得无价值感无意义感的那些部分是哪些？那有哪些呢是我们通过一些改变，我们能够去接近我们理想的状态。但有一些可能确实是就觉得怎么努力都没有办法去改变，或者说这辈子命定是没有办法改变的等等，那这时打个比方一般都很难，所以在这种时候呢，其实就回到一个说我们怎么跟现实妥协。同时呢，我们还能增加我们去在现实中活出热情，活出真实感的这个动力呢？这个是需要去培养的，或者有意识的培养。从临床经验看，有时候会察觉到比如说一些拖延迟到等等，表层可能是焦虑可能是急躁，但深层看来似都是一种其实有一点点跟现实隔开的一个感觉，或者说拉开一段距离。他心里理想的状态和现实的可能会有一定落差，所以这个面向也许您可以结合自己的现实情况深入的去觉察。当然，觉察目的不是为了贴标签或者评判，而是说我们可以看到内心的丰富多彩，去拥抱我们内心的每一个面相。每个面相不是说理想的我们就接受，那些不好的或者不尽如人意的，我们就不接纳。而是我们每一个情绪情感我们都充分去接纳他们，都能活出来，那这样呢其实我们就会更真实，更有动力去面面对我们每天丰富多彩和灿烂的人生，也可能是喜忧参半的人生喔。我们先这样好吗？不知道这样回答是不是你想要的，那有机会我们再一起讨论好吗。祝福您！
问题：经常有不同的人倾诉，很困扰，接不住别人的情绪怎么办

请问经常有不同的人给你发消息倾诉ta的低迷情绪，而且这样的事情明显已对你造成困扰，甚至让你感觉到被冒犯时，该怎样回应比较好？

回答：
你好，我是听。🍑接受自己的心有余而力不足，不要自责。1.我能感受到你是一个乐于倾听别人，并给予别人帮助的人。2.有时候你也有心情不好的时候，也有心理能量不足的时候，在这样的时候，你也希望被有人温暖，安慰，抱持，接纳。3.你也有接不住他们负面情绪的时候，因为你也是有一个情绪池容量的，包不住了他们的情绪，只能溢出来了，这是很正常的现象。🍑他们似乎忘记你也需要安慰。他们似乎都忘记了这一点，就一直在给你持续输出负能量，你也需要停一会。他们没有给你提供抱持，因为你为他们提供抱持的时候，也是有期待的，想要自己受到挫败的时候，也被别人安慰。可是没有，他们似乎忘了这一点。🍑参考：1.建立边界感。勇敢表达自己，请他们谅解。建立边界感，当你心情好的时候可以安慰他们，没有问题。当你心情消耗的的时候，你也可以表达自己也心情不好，很累了，没有足够心理能量支持他们。请他们谅解，因为自己心情不好，不仅不能帮助他们。还有可能自己的原因，不能达到安慰他们的效果，还让大家都不愉快，为了避免，等你心情平静的时候再提供帮助。2.勇敢表达自己的需求，求助是勇者的行动。自己心理出现不快乐的时候，你可以寻求你帮助过人的帮助？寻求别人的帮助，并不可耻，而是勇敢者做的事情，因为会羞耻感，有可能会觉得不行，不如别人的，会觉得因该有事情是自己扛下来，为什么要求助别人，类似这样的想法出现。其实要打消这样的念头，你就是勇者。3.对比，不公平让人有些生气。你可能觉得你付出的多，别人只知道索取，而不知道回馈你。让你感觉到有些生气，认为自己被不公平对待。这也是正常的反应。只是我们应该透过现象看本质。真的是不公平么？是因为你也有你的渴求，你的渴求也是很宝贵的。应该被人看见。加油，我是听。有机会你也可以找我聊聊，我心情好的时候会回复的。
问题：我们的关系似乎被排在很不重要的位置，该不该远离她？

她是我的小学同学，算是闺蜜吧！我其实很早之前就觉得，在我们这段关系里，她是索取者，而我是付出或者说是牺牲者，她在感情方面非常依赖我的分析和帮助。而且我越来越意识到，她不懂我，给不了我有建设性的意见和引领。最近发生的一件事，让我猛然意识到，原来，我在她的生活里如此微不足道。她是小学老师，原本也是她约好和我寒假放假了一起出去玩两天，元旦前我练习的瑜伽馆推出了一个小班课活动，我想着趁年前锻炼锻炼，报名之前我还特意咨询了她的意见，商量着应该也不会影响我们出游计划，要么周末，要么就停两天锻炼。可等到真正放假后，她径直通知我她可能要提前回老家，因为她的妈妈可能眼睛要做手术，但也不一定要看情况，后来通过聊天得知，她也并不想那么早回去，她在这呆了一个星期左右才回去，期间她也并没有提我们出去玩的事情，反而一直在提她寒假要跟家人出去玩，还要跟她男朋友出去玩。这件事情让我非常不舒服的一个点是，我这边有什么事情会影响到我们的出游，我会提前跟她沟通商量，她那边有什么事情是直接做决定通知我，似乎她和我的事情都是排在很不重要的一个位置。所以后来我刻意冷漠了她。我不想再做付出了，因为我不知道这段关系维持的意义是什么。

回答：
亲爱的题主，你好啊，给你温暖的抱抱，希望我的回复能支持到你对于这段关系，你一直在付出，对方无视你的感受，在约定期，选择与家人在一起，你感到失落，委屈，难受，那我们一起来面对这段关系。对方是索取者，你不断的给予他人，给予感情上的依赖和帮助，而她却不懂你，是什么样的力量支撑你们走到今天呢？她想约你出游玩两天，你安排好一切，对方却不当回事，甚至以各种借口，未能成行。看来你很在意她的感受，却忽视自己，一边想得到朋友的重视，也想呈现自己的价值。你对对方的付出，你希望得到回馈，人之常情，你希望对方重视你，让你很失落，同时，对方也在呈现你的价值，你给予她的情感需要，在他人面前是否有优越感，对方是否舒服。是你需要深入探索的。当付出想得到回报，那也不是纯粹的付出，甚至也是索取，长久的关系维系在价值对等，你是可以不需要这段关系，也是可以表达你的需求。既然能够选择与对方出去玩，对方也有吸引你的地方，满足你某方面的需求，呈现你的价值，这段关系也是你的一面镜子，历练你，表达需求的重要性，当受到冷落时，如何应对。人生入戏，有时要有些演技祝福你
问题：他是再次昙花一现，还是那个对的人呢？这是幻想过度吗

超过婚龄好多了，前年的一个在相亲人选中比较合适的，联系不多不了了之。今年他又再次出现。以问早安晚安方式出现。我们话题有点打不开。不像第一次没见过前，我放得开，什么玩笑话都说，他也接得住。虽然前年见面感觉不够帅，性格缺点也是我有所保留。不是特别能接受。今年他的再次出现，心里感觉可以接受了。甚至很想见到他，像孩子见到大白。敢自然地触碰到他。不是那种男女之间而且像孩子见到喜欢的玩具，但也不是玩具。就是想亲近他了。一般我与异性会有严格距离。可能觉得和他有未来，就敢放开点。那个画面毕竟是幻想，就是在他面前反而我流露孩子的一面。我不喜欢男生在我面前流露孩子的一面。幼稚。有个喜欢15年的同学不太回信就算了，一见面就撒娇求抱求亲，我对他会心灰意冷。以为撒个娇就完事？他也不是这种撒娇风格，高冷得很，计较得很。所以我感觉我更喜欢自己在男生面前我是孩子的感觉。但这样有什么问题吗？曾经这个喜欢的男同学也让我有孩子的感觉，但不多。他"宠"我的时刻不多，更多的是欺负我。他吃香肠和咖啡时，我说分我，他理都不理我。我同桌会把整份食堂打包的零食放我抽屉里。可是我执拗喜欢那个欺负我的男生，觉得他也喜欢我。对同桌无感。受虐倾向？那时也是高中生而已。直到前年相亲，在想选同学还是选这个相亲对象。验证完同学是个变态，跟认知里的一样。只不过我把他想得太美好。去年相亲对象就不跟我联系。今年出现了。我有开始幻想见面的美好和当孩子的感觉真好。相了好多年好几十个。心里一直住个同学，真的相了个可以与他不相上下的，却还是同学。惯性。和注入太多情绪。见面了同学美好印象破灭。相亲对象不了了之。我就准备单一辈子，有个网友出现。当初联系是因为长得像同学，包括相亲对象的职业类似同学。什么都同学同学，像个魔咒。网友没有见面，直觉不合适。虽然他也对我印象很好。那就转移注意力，工作吧。考试吧。相亲对象又出现了，他是再次昙花一现还是对的人呢……也不想再一棵树吊死，经历过同学单恋，也没必要在恋上相亲对象。他想的如果跟我不一致，就单身或继续寻找。顶多觉得遗憾但不强求。

回答：
题主你好，我是仄隅。“他是再次昙花一现，还是那个对的人呢？这是幻想过度吗”这需要看我们为其赋予怎样的意义，他对我们来说意味着什么这涉及到我们自身的信念以及所持有的观点立场甚至是人生经验。现在我们试着根据描述找寻问题可能的成因看看现实我们能够做些什么？题主对自己的定位是“超过婚龄好多了”这可以说是客观事事实但可以理解为主观评判，倘若显示我们持有的信念是婚恋并不因年龄而有所限制更不能让其成为自己追求幸福的理由，那么婚龄本身也就不存在超过或不超过的说法。现实题主认为自己已经超过了婚龄好多那也就代表着我们可能不再具有选择的权利或是不能自由的做主自己的婚恋。从不是特别能接受到心里感觉可以接受了，这中间发什么了什么变故呢？现实使我们转变观念的是因为时间已经不允许我们再“任性”了还是说我们真的确实发生了转变了呢？对此我们可以尝试思考是什么促使我们态度发生转变，这会让我们弄明白我们究竟是在什么心态下做出的决定以及决定本身是否是发自本心，而这能够成为说法自己的理由。题主提到的相亲、网恋、单相思其实这些经历对于我们来说都算得上是一种经历而为这些经历赋予何种意义则取决于我们自身看待事物的角度与方式，倘若我们能够从中找寻到经验与价值那这段经历本身便能够带给我们成长，倘若我们从中看不到光亮那也只是暂时如此，我们所能做到便是避免踩坑引以为戒。我们这一生究竟与谁在一起究竟经历几段感情，这件事情谁也无法断言更没有办法做出准确的预测，但能够决定这一切的人是我们自己，我们有权利做出选择至于选择究竟会带来何种结果，这也只能留待未来，而我们能够做到的便是在活在当下尽量不在当下留有遗憾。鞋子合不合脚只有自己，喜不喜欢一个人也只有我们亲生经历感受才能知晓，倘若题主愿意谈那不妨给自己一个机会给对方一个机会，倘若题主在犹豫纠结那试着问问自己本心何在，听从内心的声音。
问题：我的朋友得了抑郁症，怎么做才能帮助到她？

我的朋友，因为原生家庭的创伤，性格敏感脆弱，最近状态很不好，抑郁情绪严重，开导的话她听不进去，我不知道要怎么做，才能帮助她。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，看的出来，你很善良，很有同情心。你的朋友因为原生家庭的问题，抑郁情绪严重，开导的话她也听不进去，你不知道怎么才能帮到她。我来说一说我的看法。第一，助人的前提是先保护好自己，你要首先使自己处在一个安全的保护之下，这样你才可能帮到他人。另外你要评估你有没有独立应对的能力。因为你的朋友的负面情绪，她讲述的那些负面事件可能会触发你的一些创伤，诱发你的创伤。还有一种情况，同感创伤，就是你没有同样的经历，但在她的诉说中，你的情绪受到影响，就像你自己经历了同样的创伤似的。这些都可以给你带来负面影响。所以，你先要评估自己的能力。同时在相处中，也要注意这一点。因为可能刚开始她诉说负面情绪，你还能听着，知道那是她的事情。但时间长了，她说的次数多了，可能就会给你带来影响，你就能够敏锐的觉察到自己的情绪变化，在必要的时间，要懂得说不。第二，帮她寻找更多的支持性资源。比如，她的亲朋好友，或者是专业人士，比如心理咨询师。你说，开导的话她听不进去。她的抑郁跟原生家庭有关，相信那些开导的话她听过很多遍了，可能她也不知道自己到底想听什么样的话，这个时候，她需要的是专业的支持。第三，可以去陪伴她，带她一起做运动，去大自然中。给于她恰当的陪伴，不要给她一直给你诉说的机会，如果一遍又一遍的诉说抱怨，帮不到她，还可能伤到你。所以建议陪着她做一些事情。最关键的还是，建议她去见心理咨询师。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：听到重复机械的语音，就特别暴躁，控制不住，怎么办？

电动车倒车发出的声音把我吵醒，虽然每天早晨就那两声，导致我现在听见电动车的声音脑子里全是那个倒车的声音，特别崩溃。一睡觉就担心听会被吵醒，特别暴躁……明明不要去听就好了，但是我控制不住一到点就去细分辨那个声音。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。当我们被一些刺耳的声音吵醒的时候，就是会暴躁的，因为本身睡眠突然被打断就是会很烦躁，再加上听到的声音又是噪音，会让我们很排斥，很不舒服，这个时候，我们会觉得崩溃，觉得暴躁，都是正常的。但不知道这个电动车倒车是会经常发生还是会偶尔发生呢？电动车的主人是否是你认识的人，可以去了解一下相关情况，给自己创造一个比较安全的睡眠环境，你就不会那么担心了。给你的建议是：理解和接纳自己的情绪，这是很自然的反应。在睡眠中被吵醒，会让我们觉得很不安全，很不舒服，这是需要去理解自己的。这也和我们的睡眠机制有关：在心理学的研究中，有关于睡眠剥夺的实验。根据睡眠时的脑电图、肌电图及眼球运动表现可将睡眠分为非快速眼球运动睡眠和快速眼球运动睡眠或快波睡眠。睡眠剥夺实验是研究睡眠的功能与发生机制的重要方法。目前，一般将睡眠分为五个阶段，大约90-100分钟经历一个不同的睡眠阶段。人们正常的睡眠结构周期分为两个时相：非快速眼动睡眠期（NREM）和快速眼动睡眠期（REM）。这两个睡眠周期交替出现，每交替一次称为一个睡眠周期，通常每晚会交替4-5次，也就是有4-5个睡眠周期，每个周期为一个睡眠阶段。非快速眼动睡眠期又分为入睡期、浅睡期、熟睡期和深睡期。对睡眠阶段和周期的认识，是睡眠剥夺实验设计的前提，不同阶段睡眠的剥夺实验，提供了许多科学证据，可以加深我们对睡眠功能的理解。所谓剥夺，就是当参与实验的人员进入不同的睡眠周期时就会被实验者唤醒，研究发现，选择性剥夺快速眼动睡眠期，也就是每当出现快速眼动时，立即唤醒被试，数日之后，常使人们陷入焦虑抑制状态。在快速眼动睡眠剥夺之后，恢复正常睡眠时，也会出现回跃现象；当快速眼动睡眠得到补偿之后，被试的情绪状态也恢复正常。通过对睡眠剥夺实验的了解，或许你就明白了，当你被吵醒的时候，很可能就是处在快速眼动睡眠期，这个时候出现情绪上的烦躁是非常正常的，但如果你可以保障自己之后的睡眠得到补偿，你的情绪也就会恢复的。2.采用一些有效的方式保障自己的睡眠安全，让自己将睡眠和安全感重新建立起链接。所以，我们要保障自己的睡眠安全就显得比较重要了。如果你认识那位电动车的车主，可以问问他一般他是几点会使用他的电动车，那么，你可以根据情况调整自己的睡眠时间，避免在睡眠中和他使用电动车的时间重合。另外，也可以采用一些隔音的装置，比如睡觉的时候戴上隔音的耳机，降噪耳机等等，将家里换上隔音效果好的门窗也是可以选择的，尽量保持在周围环境比较安静的时候睡觉也是可以考虑的。总之，当你将睡眠和安全感重新建立起链接，你的情绪也会逐渐平稳。每次睡前，也可以进行这样的”安全岛练习“：想象自己在一个绝对安全的地方，在那里，你是完全安全的，告诉自己，你很安全，然后，带着这种踏实的安全感入睡。3.采用一些方式疏导和转化自己的情绪，不用刻意去控制，而是要学会有效化解。如果觉得情绪波动很大，可以采用一些方式帮助自己疏导和转化情绪，比如找人说一说，倾诉一下自己的烦恼；将自己的情绪和感受用书写的方式写一写，写出来就会轻松很多；脱离家里的那个环境，去大自然里，散散步，做做自己喜欢的运动，你也会感觉到放松和愉悦；去做一些让自己感觉有成就感的小事情，比如完成一项拖延了很久的事情，洗完家里的碗，在答疑馆回答一个问题，阅读几页自己喜欢的书…完成后，带着欣赏的心态肯定自己，感受那种成就感，你会发现，你的情绪度就可以得到有效提升。当你的情绪度提升了，这件事情自然也就不会成为你生活的主旋律了，你就可以更好地去投入到你真实的生活中。以上，供你参考，祝好！
问题：每一次在感情中或职业中受挫，都会选择删除，啥心态？

那段时间的朋友圈。以前有一段恋情，结束的不太愉快。我当时就把那段时间的很多照片都删除了，还有朋友圈。我想知道这是什么心态？因为那也是我的回忆，现在我想去看看那段时间的时候发现一张照片都没有了。

回答：
你好，题主：听起来你会因为自己曾经的一段经历中照片，被自己删除在事后而产生后悔和困惑，是这样吗？站在人性的视角，逃避痛苦追求快乐是人的本性，你选择此前的每一段感情或者职业受挫后删除照片，恰恰折射你想逃避这些感情和职业的挫败感，因为任何一个正常的人，在第一时间遭遇到打击的时候，都会回避引发我们受伤的部分。站在动力学的视角，我们删掉很多引发我们痛哭的照片恰恰是隔离和压抑的防御机制，这些防御机制是为了帮助我们应对应激反应而产生的痛苦和焦虑，比如在战争的年代，大家听到飞机的轰鸣声，会在第一时间进入防空洞属于同样的道理。动力学的第二种解释，我们删除掉某些照片，就等于隔离掉“坏”的客体，从而避免这些坏的客体引发我们对一种过往关系的排斥和憎恨。第三种解释：删除部分照片是为了避免自体的自恋再一次受到刺激而产生羞耻感。我们生存的意义和价值，以及支撑我们人格的力量来自于自恋的呈现，逃避自恋受挫的部分很自然也就逃避了直面面对羞耻感。希望以上的解释可以帮助到你，如果你目前依然处于悲伤难过和遗憾之中，这种遗憾让你觉得很多心结没有打开，甚至严重影响到了你的生活，工作和睡眠，或许考虑找我咨询师聊聊，因为这一个心理现象和感受心理学叫未完成事件，可能会一直影响到你今后的生活？我是咨询师姚老师，继续支撑和关注你！
问题：面对妯娌，心里不平衡，咋办？

妯娌跟她老公在外挣钱。她老公有手艺，租了门面，可以接单，她打下手。她的小孩，公婆在带。我呢，在婆家附近上班，小孩需要婆家帮忙。一下班，宝宝就是我的事。公婆各种看不惯我，认为我上的班清闲，下班也只是带宝宝，不做家务，很懒。妯娌一年难得回来一次，回来啥事不做，孩子照样婆婆操心。公婆还说妯娌面相比我好，聚财，性格比我开朗，嘴巴比我厉害。妯娌对我不友善，有很多矛盾。很讨厌她。我也知道，公婆包括她老公也看不惯她。可我就见不得她那洋洋得意的模样。

回答：
题主你好，我是仄隅。实际上我们每个人都会有看不惯别人内心感到不平衡的经历，在这种状态下我们不必苛责自己要求自己一定不能不平衡而是尝试接受现实。题主讲到妯娌跟她老公在外赚钱，而题主本人则是在婆家附近上班，公婆各种看不惯，认为你上的班清闲，下班也只是带宝宝，不做家务，很懒。其实在这种观念的作用下我们很难内心平衡，毕竟上班本身也很辛苦而且带孩子也不是一件轻松的事情，还要忍受公婆的看不惯，而妯娌的则是公婆眼中的红人而我们自己则是那个“坏人”。现实我们是“坏人”吗？当然不是，而妯娌对你不友善其实也是因为她站在了她所在的角度只关注到了公婆帮你带孩子你只需要下班带孩子，而她则要一边工作一边带孩子倘若这个人是你，或许我们也很难对其友善毕竟这真的不“公平”公婆的行为可以理解为是一种对妯娌的补偿而妯娌的“洋洋得意”也只是为了找补内心的“不平衡”。现实别人的生活总是比自己的要好，因此我们会羡慕那些比我们过的“好”的人，可事实上人们只不过是看到了自己只希望看到的部分而忽略了那些鸡毛蒜皮乱七八糟的琐碎以及那些没有关注的不如意，假如说我们想要放下内心的不平衡可以试着看到我们现实中拥有什么而不是没有什么，没有便会去比较而比较则容易产生误解矛盾。所谓知足常乐其实就是过好我们自己的生活，对于别人的生活少一些“偏见”多一些理解，哪怕我们没有办法去换位思考假装大度也会让我们更容易接受内心的不平衡，最后我们完全可以允许内心的这种不平衡存在毕竟我们都是活生生的人，只要没有影响别人又能怎样呢。
问题：每一次在感情中或职业中受挫，都会选择删除，啥心态？

那段时间的朋友圈。以前有一段恋情，结束的不太愉快。我当时就把那段时间的很多照片都删除了，还有朋友圈。我想知道这是什么心态？因为那也是我的回忆，现在我想去看看那段时间的时候发现一张照片都没有了。

回答：
Hi，Star好呀～感受到你现在有些遗憾，过去那些美好的画面都没有了，都是被你自己删除的，理解你的困惑是：在感情或职业中受挫后，当时就删除了所有相关的照片和朋友圈，是怎么回事。陪你探索一小段。【删除行为的动机是什么】在你经历挫折的时候，你一定很痛苦吧，会想尽一切办法去缓解这些痛。所以，删除照片和朋友圈是你自我保护和心理防御的方式，你需要将自己与这些痛苦隔离。因为那段时间，受挫的体验占据了你对回忆的所有体验，连美好的记忆都仿佛是笑话，清除记忆是为了清除痛苦。【遗憾的启示】随着时间抚平伤口，你释怀了，才能够客观地看待这段经历，现在再回忆，连痛苦都变成了有价值的财富。所以你此刻遗憾的感受，是为了避免未来再次出现类似的遗憾，你想要通过理解自己，做出改变，是这样吗？也许此刻，改变已经在发生了。【与过去和解】我们无法用现有的认知去“评判”过去的自己，过去的自己已经做了最佳的选择，即使那些照片删除了，但你想记忆的画面和美好的感受并不会忘记，都留在你的心里，你的记忆里。如果忘记了，那一定有忘记的理由。只要是你的自己的选择和决定，那一定就是最合适你的，你永远知道如何保护自己。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：经常有不同的人倾诉，很困扰，接不住别人的情绪怎么办

请问经常有不同的人给你发消息倾诉ta的低迷情绪，而且这样的事情明显已对你造成困扰，甚至让你感觉到被冒犯时，该怎样回应比较好？

回答：
你好，我是壹心理的星探教练若水心空间，首先要对你说声这真的蛮辛苦，特别当别人经常跟你发消息的时候。那一方面呢，能够看出不管你的朋友也好还是网友也好，他们应该还是蛮信任你的，所以能看出来你有这个被人信任的潜质。那另一方面的确能看出他们没有边界，他们好像总是希望在你这儿得到一些关照，你给他们答疑解惑等等等等。再者会看到说，其实你可能想要一些树立边界的方法，来使自己不那么困扰，比较委婉拒绝他们又能够让自己不那么内耗。那这个呢，们可以一起来想想办法。那可能的一个层面通过这些表述能看出也许您可能不太习惯去明确的拒绝别人，那有的时候我们要对别人说不，我们要有比较好的边界感，这个是需要慢慢养成，也许是通过在一段心理咨询关系中去持续的探索，让我们可能有一些树立边界的榜样，慢慢的我们其实无意识的就会内化这种行为。当然不通过心理咨询关系，看书等道理层面我们知道，也会有些帮助，但这个其实他对我们根本上解决问题呢会比较有限。其次就是当然会有一些话术了，一般来说就是比较委婉的表达对他的共情，但后半部分就比较坚定的说出：最近比较忙，比如说还可不可以帮你介绍一些专业的倾诉者等等，或者说我们是熟人，可能做不了这种很私密的倾诉，毕竟知道你太多的个人隐私，我们会不会有些尴尬，所以你看要不要给你介绍你不认识的心理咨询师等等。当然这只是一些比较浅显的见解，因为从了解的您的情况也比较有限，说得不对的请多多包涵。不知道这对你会不会有所帮助，也祝你一切都好，好吗？如果有机会有需要呢，你可以再来问我喔。
问题：总是怕被骂，不敢犯错，不敢尝试，怎么办？

可能是因为我妈把我从小骂到大的原因，只要我有一点做错或做得不好或者她单纯情绪不好就会毫不留情地大骂我，什么话都说得出口，丝毫不在乎我的感受，我还只能忍着，不然被骂得更惨，就导致我十分痛苦，十分不喜欢被骂。而到了现在，即使她不骂我了，我还是怕自己有一点做得不好或做错，也会把别人批评或贬低指责我的话当成事实，并且内心十分难受。即使没人骂我我也还是怕，我会自己指责自己，我不知道该怎么办才好，该怎么改变才好，我就是十分地怕被骂。我害怕犯一丁点的错误，觉得是不应该的，是会被骂的，我也因为怕犯错而不敢尝试，不敢照自己的想法做事，就怕做错然后被骂。

回答：
题主你好！我们有什么样的父母，不是我们所决定了的，这是无法改变的，当我看到你小时候妈妈对你的那个样子，我就想如果是我的话，真的不知道能不能活下来？作为妈妈，毫不留情地骂孩子，什么话都能骂出口，那么小的孩子，那么依赖妈妈的孩子，出去家又无处可去的孩子，过的那是什么日子呀？抱抱你！非常理解你现在那种，即使妈妈不骂了也心有余悸的心情，不是有这样一句话吗？痛定思痛，痛何如哉？小时候的阴影，真的不是想去就能去掉的，这些年过的那么不容易，我也不知道你现在多大，但是呢，我觉得不管多大，咱也别再自己指责自己了，不给咱自己雪上加霜了，咱现在不应该多抱抱过去的那个那么不容易的自己吗？我也知道，想做到自己不指责自己，真的不容易，想不害怕也不容易，怕犯错不敢做事，不敢照自己的想法做事，这些个想改变都不容易，强迫自己改变，那也是为难自己，那样要求过了，会更自己难受的，所以呀，我到主张适当的躺平，看到那个小心翼翼，怕犯错，怕挨骂的自己，就是紧紧的抱抱她，和她在一起相处，让他呢，别再瑟瑟的发抖，只要能做到心能平静下来，就算很大的进步了。现在你有能力来这里提问，寻求帮助，比起你那瑟瑟发抖时，比起你有想法，不敢做事，怕被骂，就已经进了很大的一步，这是对自己很好的觉察，在心理学上对自己有觉察，其实就是治愈的开始，所以呀，你现在已经走在了改变自己一点点的道路上。接下来呀，我觉得你在这里听取大家的意见后，如果说有一点点觉得心里很舒服的意见，你就可以呢，按那种意见去试试，慢慢的，慢慢的，随着你年龄的增长，知识面的增长，能力的增长，智慧的增长，变化会一点一点的增加的。这样看来，我们就要把这一切都交给时间，让时间，给咱力量，还有就是你一定要相信方法总比困难多，有了这样的态度，有了坚持的精神，相信，未来的你，有朝一日一定会脱胎换骨的。加油，你一定能行，世界和我爱着你！
问题：现在的工作没意思，怎么找到自己能为之奋斗的目标呢？

现在工作干着没意思，但是我也能找到这份工作的意义，不让自己干的无聊，但是干一辈子，想想也挺无聊的，又不知道自己发展的方向是什么，最近也有老领导劝我跳槽，但是那份工作也不是很喜欢，该怎么找到自己喜欢的工作呢

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出，困扰你的不是当下正在做的工作没有意思，而是你对自己缺乏足够多地了解，认识，特别是不知道自己真正的热爱和擅长在哪里，对自己的未来没有清晰地规划，更多是一种过一天算一天的状态。当一个人对自己的人生缺乏长期的规划时，就意味着他没有努力的方向，不知道自己为什么活着，活着的奔头是什么，自己要去往哪里，只是被动地工作着，生活着，这样的状态也很容易被外在他人所影响和左右，因为你内在不确定你真正想要的是什么，什么才是真正适合自己的，这时候你可能什么都想要，又觉得想要的这一切没有一样能够带给你滋养和充实，即使你已经拥有的很多，你仍然会很空虚。可以看出，虽然你对自己长远的未来缺乏清晰地规划，但你是一个能够活在当下的人，你能够尝试在无聊的工作中创造新意，这就是一种自我滋养，自我取悦的能力。所以，你可以尝试寻求专业的职业生涯规划师帮你探索你的潜能，优势，为你制定一份能够真正发挥你潜能和优势，适合你的职业生涯规划。当然，你也可以通过主动地学习成长来更好地认识自己，了解自己，因为认识自己是一个人一生都要修行的功课。当你对自己有了足够多地了解，认识时，你就会发现自己真正的热爱和擅长自己的优势和潜能，以及自己真正想要的是什么，自己想要成为的样子。你说呢？推荐你读《目标感》《跨越式成长》《终身成长》《活出生命的意义》。
问题：总是怕被骂，不敢犯错，不敢尝试，怎么办？

可能是因为我妈把我从小骂到大的原因，只要我有一点做错或做得不好或者她单纯情绪不好就会毫不留情地大骂我，什么话都说得出口，丝毫不在乎我的感受，我还只能忍着，不然被骂得更惨，就导致我十分痛苦，十分不喜欢被骂。而到了现在，即使她不骂我了，我还是怕自己有一点做得不好或做错，也会把别人批评或贬低指责我的话当成事实，并且内心十分难受。即使没人骂我我也还是怕，我会自己指责自己，我不知道该怎么办才好，该怎么改变才好，我就是十分地怕被骂。我害怕犯一丁点的错误，觉得是不应该的，是会被骂的，我也因为怕犯错而不敢尝试，不敢照自己的想法做事，就怕做错然后被骂。

回答：
题主你好，我是仄隅。当前我们所遇到的问题根源在于童年经历给我们留下的刻板印象以及规则约束，现实不敢犯错，不敢尝试的目的在于避免被骂被指责。现在我们清楚限制性信念为我们带来的不便因此渴望改变现状，现在的问题在于就算妈妈不骂人，但在我们的内心中内化了指责母妈妈的形象这使得我们也会把别人批评或贬低指责我的话当成事实，倘若没人指责那我们自己便来做这件事情，其实我们之所以会维持现状的原因在于我们需要这样一种模式来让自己获得“安全感”。这里讲的安全可能一点也不安全但在这种模式之中我们会感到熟悉与习惯，这就是为什么就算没有人指责你也会指责自己的原因，我们获得是确定性并且验证了我是“不好”的因此我不能犯错更不能去尝试改变，做自己意味着再次面临妈妈的指责这种感觉过于痛苦因此不如维持现状，虽然现实也很痛苦但至少这种环境中事情是可控的，对此我们可以尝试从经历中找到那些坚持自己的例子，找到那些犯错但没有被指责的例子，证明犯错并不一定会被骂被指责。现在我们能够做的事情是从改变我们的心态开始，过去的事情，我们确实缺乏改变的能力以及改变的力量而当下我们已经成长到足以改变的程度，现在我们需要做的事情是理性且公正的看待我们自己，有时我们明明已经拥有了能力却会忽略这种能力，现在请坚定改变的勇气与信心之后便是改变的信念化为具体可行的目标，而在目标之下是具体的计划。请给予自己改变的勇气去做自己，去按照自己的想法做事，我们可以选择从最微小的事物开始一点一滴培养自己的试错的能力培养掌控感与自信心，当我们能够拿回生活的掌控权那现实心态也会有所改变。没有人能保证自己试错之后会有怎样的结果，因此我们可以允许自己做不到做不好甚至是逃避退缩这都没有关系改变本就起伏不定充满艰辛，看到我们做到了什么已经改变了什么会帮助我们更好的去行动建立正向的循环而现在你已经在改变试错的路上。
问题：听到重复机械的语音，就特别暴躁，控制不住，怎么办？

电动车倒车发出的声音把我吵醒，虽然每天早晨就那两声，导致我现在听见电动车的声音脑子里全是那个倒车的声音，特别崩溃。一睡觉就担心听会被吵醒，特别暴躁……明明不要去听就好了，但是我控制不住一到点就去细分辨那个声音。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。机械重复的声音，确实会影响我们的情绪，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。当看完题主的描述时，我脑子里，突然感受了下我近期对声音的体验（我租的地方在飞机航线上，每当飞机过去，声音非常吵），但是在阅读午题主描述的此次此刻，我居然发现，我似乎很久都没注意到这个声音了。我刚开始搬过来的时候，极度不适应，每天无法入眠，现在渐渐适应了，甚至这段时间都已经忘记了关注它。题主或许可以试着觉察下:~每天早上题主被电动车吵醒时，内心的第一反应是什么呢？吵着自己睡觉了吗？还是作息和对方早起的期间不同步，影响到自己的作息质量了呢？有可能调整自己的作息时间降低对自己的影响吗？~每天晚上电瓶车的时间会比较固定吗？有没有可能在这个时段不去睡觉做别的事情呢？或者戴个耳塞，播放白噪音等降低这种声音的干扰呢？~《墨菲定律》怕什么来什么，当内心对某件事特别抗拒时，我们反而更容易在心理上关注它，有没有可能试着接纳它的存在呢？比如换个角度:早上邻居需要上班，需要动车产生声音，其实是可以理解的呢？从共情的角度，会不会让题主更愿意接纳声音的存在呢？~当我们在某件事上产生心理定势时，是很容易被它所影响的，有没有可能试着换个角度解读这种声音呢？比如它叫自己起床，提醒自己做什么都别迟到，当我们转换心理视角时，同样的事情，会有不同的解读。~题主可以试着问问自己，吵醒之后自己可以做些什么呢？比如继续睡，起来看书，锻炼，做饭，学习等，尝试把它当作一天的分界线，会不会让题主有更多可为的空间呢？~见怪不怪，其怪自败，当我们不把注意力放在这件事上，它的影响或许就没那么大了，题主或许可以转移注意力到别的事情上（本人亲测有效）。《一念之转》，《与内心的恐惧对话》等，或许有助于题主做自我梳理和调整。祝好！
问题：现在的工作没意思，怎么找到自己能为之奋斗的目标呢？

现在工作干着没意思，但是我也能找到这份工作的意义，不让自己干的无聊，但是干一辈子，想想也挺无聊的，又不知道自己发展的方向是什么，最近也有老领导劝我跳槽，但是那份工作也不是很喜欢，该怎么找到自己喜欢的工作呢

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你觉得现在的工作干着没意思，但你也能找到这份工作的意义，不让自己干得无聊，但你觉得如果干一辈子，就会觉得挺无聊的，却又不知道自己的发展方向是什么，你想知道该怎么找到自己喜欢的工作，对吗？以下，是我的一些思考，供你参考：首先，我们需要去看到自己对于工作的定位是什么，我们想从工作中真正获得的需求是什么？这会让你更好去做选择。其实，在人生的不同发展阶段，我们想通过工作满足的需求或许会不太一样。大多数人在年轻的时候，刚毕业的时候，因为经济上的原因，更看重是否可以赚到足够多的钱，保障自己的生存需求；而当一个人到了一定的阶段，如果实现了财富自由，不再需要为钱担心了，那么他或许会更看重工作的价值感，给自己带来的成就感等等；而有的人他可能什么都不缺，但是他的生活很单调，他想要工作就是想多和其他人待在一起，那么，他希望工作带给自己的就是归属感和联结感……所以，我么需要去看到，目前对于自己来说，对于工作的定位是什么，你最看重自己能够从工作中获得的是什么？当你能够看到当下你最重要的需求，那么，对于各种摆在你面前的工作，你就会知道该如何选择了。我们不用去想这份工作会不会干一辈子，我们人都是活在当下，而不是活在未来的，对于未来如何发展，我们也是无法掌控的，将注意力拉回来，问问自己，现在，当下，我对工作的需求是什么，你也会更容易做出选择。2.允许自己多尝试，很多对自己的认识和了解，自己的优势和潜能，都是在不断地尝试中才发现的。鲁迅先生说：这世界上本没有路，走着走着也就有了路。这句话同样适用于我们的职场之路，就像我自己，三十岁才开始接触心理学，我并不知道自己在这个行业能够做什么，自己擅长做什么，自己又适合做什么，但我愿意怀着好奇的心态去尝试。我尝试过心理科普，尝试过心理写作，尝试过讲课，尝试过做咨询，尝试过在咱们平台答题，发动态，开聊天室，带领读书，前段时间又尝试开直播……正是在这一次次的尝试中，我才发现了自己的写作优势，以及开聊天室的能力，相对于讲课和做咨询，前面两项是我更擅长的，但并不意味着我就做不好讲课和做咨询，只是我还需更多的积累和练习，这些也都是在尝试中对自己的了解。所以，也正是基于以上在尝试过程中对自己的认识和了解，我给自己在平台的定位就是以心理写作（包括答题）和开聊天室为主，这能够发挥我的优势，也是我擅长和喜欢的。而对于线下讲课和做咨询，我还需要继续成长，不断地积累，这是我值得期待和向往的方向。如此，我们就会对自己的定位越来越清晰，也知道自己的方向在哪里。3.最理想的工作应该是自己喜欢、自己擅长、社会需要并且能够赚到钱的工作，可以从这几个方面去衡量一下。如果你能够找到这样一份工作：自己喜欢，自己也擅长，并且是社会需要的，而且能够给自己带来经济收益，那么这就是一份特别理想的工作了。因为，只有你发自内心地喜欢和热爱，你才能够长久地坚持，就算做一辈子你也不会觉得无聊和乏味，工作本身就会让你觉得是一种享受，正如我在心理写作的状态中，就是沉浸其中的，写多久也不会觉得枯燥；而做你自己擅长的事情，你不会觉得很消耗，而是会很有成就感，这也会让你能够坚持下去；我们是生活在社会之中的，我们做的事情是社会需要的事情，你就会觉得自己特别有价值感，会觉得你做的事情是有意义的，这也是一种动力；我们也需要通过工作满足和保障自己的生存需求，如果赚不到钱，你也会很焦虑，也会觉得不值得，能够赚到钱本身就是对自己工作价值的一种肯定，而事实上，如果你真的可以找到满足前三点条件的工作，能够赚到钱就是水到渠成的。正如董宇辉，他现在做的事情就是他喜欢的，也是他擅长的，也是社会需要的，你会发现，他自然就可以赚到钱了。以上，供你参考，祝好！
问题：大一女，自己犯了错误，和同学闹矛盾，很担心，怎么办

我是一名大一女生，今天宿舍需要做公共卫生，我忘记做了，等同学告诉我去做，我赶回去只做了一半，虽然后边及时补救但是同学对我依旧不满，甚至恶语相向，当面阴阳，朋友圈阴阳骂人，由于是整个宿舍的公共卫生，导致整个宿舍对我很不满。由于今天是放假的最后一天，没有机会当面道歉，甚至道歉也无济于事。不能见面只能微信交流，也很不方便。就像是因为我的问题，自己被宿舍排挤，我不知道该怎么改变自己，改变自己在他们眼里的看法，不让自己被排挤，想要融入集体，但是无济于补，甚至因为过于急切的想要融入集体而弄巧成拙。现在需要进行小组作业组队，我班女生只有六人，都在一个宿舍，现在我想要去和他们组队，因为其他的同学都是男生，而我和他们并不熟悉，但是今天和宿舍的同学闹了矛盾，会在我表达和他们组队的过程中，怕他们不满，拒绝我，我自己一个人无法组队，很担心，我该怎么办？在寒假过后，不知他们对我的态度如何，是好是坏，我该如何面对他们？现在我只要一闲下来就会想到这些事情，睡前也会想到，大脑难以放松，难以入眠，还怎么疏解自己的烦闷心态。

回答：
题主你好我是心探教练~古道西风瘦驴。古语云:天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。我其实很诧异，题主的室友仅会因为题主少打扫一次卫生就对题主恶语相加，会不会题主过于敏感了呢？我上大学那会，有个室友整个上学期间都没怎么打扫卫生，我们也并没有过如此剧烈的冲突，坦白说确实看不惯，但宿舍基本遵循了自愿原则，大学结束就再也不往来了。题主平时和室友们的关系好吗？还是平时关系就比较疏离，没有及时打扫卫生就成了矛盾的爆发点呢？试着觉察问题升级的原因，或许有助于题主更好的沟通。学生时代的关系很纯粹，除了有名次之争，其他利益牵扯会比较少，好恶也会很鲜明，不喜欢接触就会比较少一些，这其实很正常，题主不必过于焦虑。事情已经发生，题主或许可以试着减少灾难化思维，毕竟，放假本身大家回家就有各自的圈子，生活，联系比较少其实很正常，题主或许不必过于焦虑。正好今天看了一个小故事，在此分享给题主:庶务官不小心咳嗽将唾沫溅到了将军身上，他感觉自己冒犯了将军，将军一定会因此怪罪，他越想越怕，连忙不停道歉，回到家后还是担心，又接二连三地登门道歉，导致将军不厌其烦，大吼一声“滚出去”，主人公非常担忧，回了家不久后被自己深深的恐惧吓死了。但其实将军压根就没注意到这个喷嚏，更别提生气了，而他却因为把“打喷嚏”当成了一个灾难，过度消极，导致自己被活活吓死。看完这个小故事，题主会不会觉得放松一些呢？真诚道歉后，何不试着放下，等过完年上学再说呢？比如上学后给室友们带点小惊喜，提前到打扫开学卫生，都是不错的方式哦。题主可以试着钝感一些，有句话说:世上本无事，庸人自扰之。或许是因为我们太在乎，才会衍生出很多关心则乱的感受，而事实上，事情或许并没有那么严重。只要是人做的事，都会有疏漏的时候，错了改掉就好了。一味讨好并不会让别人对你更好，反而会让别人觉得你柔弱可欺，从而容易把他们自己的负面情绪传递给题主，让题主产生他们不喜欢自己的错觉，但实际上，可能不是因为题主做错了什么，而是题主会让别人觉得欺负题主成本低，风险小。作业是一个团队，肯定会需要分组，即使题主落单，老师也不会放任不管，当不能自由组合时，老师会出面干预，题主或许也不必太担心。有时候不惹事，也不怕事，会让对方感受到题主的边界，更容易获得尊重，题主或许可以试着梳树立自己的边界，为事负责，但降低对对方情绪价值的要求，这样会让题主没那么拧巴。题主或许可以试着阅读一些书籍《被讨厌的勇气》，《钝感力》，《伯恩斯新情绪疗法》，《沟通的艺术》，《一念之转》等，帮助自己调节思路。祝好！
问题：偷转父母4百多块钱，被发现了，但没花，愧疚害怕咋办

今年我14平时就爱玩游戏这几周就冲动了转父母400多块钱想充游戏被发现了但我没收之前也偷偷转了几十块充游戏还没被发现但也快了现在很愧疚害怕饭也吃不下了

回答：
亲爱的孩子你好：首先抱抱此刻充满愧疚担心和无助的你！非常理解你现在的心情，每个人意识到自己做错事的时候，都会充满愧疚和自责，无论大人和孩子都是一样的。每天都会有这样那样的人，做错这样或那样的事，所以，你不孤独。你担心父母就快发现你之前偷偷转的几十块钱了，害怕到饭也吃不下，但不得不说，这件事以及后面你又偷偷想转400多元的事（虽然最后没有收），的确是你做错了。随之而来的担心愧疚害怕，就是对你犯错的惩罚。但是你勇敢的选择在这里说出来，在这里求助自己该怎么办，这是你做的很对很好的事，要为你点个大大的赞哦！我觉得你还可以做的更勇敢一点，那就是对父母坦白整件事情，向他们承认你的错误，向他们表示你愿意为你犯的错承担后果，哪怕是他们因此要对你施以小小的惩罚，你也会坦然承担这个责任。那么，你就是真的长大了，成为一个勇于负责、勇敢担当的大写的人！你的成长之路将从此登上一个新的台阶，你的心中会充满光明、坦荡豁达，无忧无惧！那真的要为你的勇气喝彩！你的父母亲人也都将为你的成长而感到骄傲！在你这个年龄，爱玩游戏，做事容易冲动，都是比较常见的特点，毕竟青春期的你们，都充满了活力、爱玩爱热闹，爱和朋友们扎堆玩游戏，这也是你们正常社交的需求。这个问题中你做的不妥的地方在于，你没有把这种正当需求对父母开诚布公的提出来，请求他们支持你。如果你对他们提出你需要为游戏充值的事情，和他们商量沟通，他们会不会理解你并同意呢？即便他们当时不同意，或者他们是担心你因为玩游戏而耽误学习，你也可以继续想办法，比如让他们看到你是有自控力的，不会游戏上瘾，不会耽误学习，甚至还会更加努力的投入更多的时间放在学习和成长上面，那么，你的父母可能会很高兴的满足你的心愿的。即使父母处于种种考量，最终并没有同意你的要求，我觉得你也不必沮丧，更无需心怀怨恨，如果你把目光向未来延长一些，会看到几年后你理想中的样子吗？如果想达成你未来的目标，那么现在的你需要做些什么呢？现在的游戏少玩一点，或少充点装备，会影响到你实现未来的画面吗？如果答案是不会，那么你又损失了什么呢？祝福你，成长之路一帆风顺！
问题：除了攻击别人和攻击自己，还能怎样化解情绪？

有的人脾气很冲，对谁都发脾气，说话语气不好有的人语气温柔，却总是隐忍受委屈在我看来这两者前者向外攻击，后者攻击自己怎么才能在不攻击别人，也不攻击自己的情况下，化解自己的情绪，充分表达自己的需求呢？当别人不能满足我们需求的时候，怎么排解自己心中的不甘心和委屈呢？我是一个委曲求全的人，隐忍委屈的情况下怎么排解自己的情绪呢？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。这是一个很好的问题，大部分人都会跟随我们的“战斗-逃跑”模式，在情绪来的时候，要么攻击自己，要么攻击他人，而正如你所说的，其实，这两种方式都不可取，要么伤害自己，要么会伤害他人。其实，有很多可以既不伤害又不伤害别人的方式供我们选择，这里结合我自己的经验，分享给你以下几种：看到情绪不是我们自己，它只是一个传递信息的信使，我们需要在情绪来的时候保持觉察，而不是立即跟随它做出反应。当我们因为情绪来的时候去做出很多冲动行为的时候，是因为我们以为情绪就是我们自己，但其实情绪只是我们的一部分，并不是我们自己，它只是一个传递信息的信使，它传递的信息是那些你未被满足的需求。有一句话叫做，每一种负面情绪的背后都藏着你一个未被满足的需求，我们需要看到的是这些未被满足的需求，并采用合理的方式去满足自己的需求。所以，当情绪来的时候，不去跟随，而是对自己喊停，做几次深呼吸，让自己可以暂时平静下来，然后问问自己，对自己保持觉察：为什么我会这么生气？难过？我的什么需求没有被满足呢？当你一次次这样问自己，你就会总结出规律，就会明白你的核心需求是什么了。2.当我们看见了情绪背后的原因和需求之后，需要学会用一些合理的、不伤害自己也不伤害他人的方式去表达和疏导。也就是说，我们要学会去表达情绪，而不是“情绪化地表达”。当我们找到了自己的核心需求之后，我们需要做的就是用一些合理的、不伤害自己也不伤害他人的方式去表达自己的情绪。比如，如果你的核心需求是被认可，你就会发现，一旦你在关系中感受到别人对自己的不认可，你就会可生气了，这个时候，我们就需要反观自己，其实，正是因为我们内在对于“认可”的匮乏，才会让自己如此在意被认可。因为，心理学有一个这样的规律，当你的内在缺失什么，你就会到外在去寻找什么。正是因为你的内在对自己的认可不够，所以，你才如此在意外界对你的认可。而反过来，当你能够多做一些自我认可的练习，当你不断地提升自我认可的程度，你的内在不再那么匮乏，你自然就不需要到外界去索取了。那个时候你再经历被人否定的场景，也就不会那么有情绪了，这才能从根源上解决这个问题。当然，如果可以的话，你也可以试着直接向对方去表达你需要对方的认可，或许对方不会给你，但你表达了之后，你的内在会轻松一些；你也可以通过一些支持性的关系去获得力量和认可，他们一直会给到你信任和肯定，这会让你越来越肯定自己。3.坚持正念冥想，可以有效帮助我们提升前额叶的功能，让我们的情绪更加稳定。卡巴金教授说：冥想是这样一种过程——我们可以借由它深化我们的专注力，深化自我意识，使它们变得更纯粹，并使它们在我们的人生中发挥更大的现实作用。我自己对冥想能够发挥的现实作用的感受是这样的：第一，坚持冥想，让我可以激活副交感神经，让交感神经与副交感神经达到一种平衡，从而获得身心的和谐的状态，也就是比较高的能量状态，这样做事情的效率就高了。第二，冥想提升了我的专注度，我发现当我坚持了一段时间的冥想之后，我看书的速度，做家务的效率，处理工作上的事物的速度都有显著地提升，而且在做这些事情的时候，都能够投入其中，没有什么杂念。第三，就是情绪更加稳定，以前遇事总是有不同程度的担忧和焦虑，就像你说的，容易冲动，而坚持冥想一段时间后，遇事更加沉着冷静。其实，心理学的研究也表明，长期坚持正念冥想可以增强大脑中调节情绪反应的部位，降低杏仁核的大小和冲击力——它是指导我们斗争、逃跑或僵固的系统，同时增强大脑前额叶的功能，让我们更理性，而不是更情绪化。这么好的方法，你也值得拥有~以上，供你参考，祝好！
问题：男朋友总是说我烦，是真的烦吗？

男朋友总是说我一天哔哔哔让他烦，但他从来没有不理我，信息电话也都会及时回，要求也会都满足，可是他为什么总是说我烦，让我很难过，是不是真的让他觉得反感烦心

回答：
题主你好，有幸看到你的表达，希望我的回答可以带给你一点点启发。⭕每个人都会期望从另一半那里得到，情感的支持和物质的满足，以及更高的需求，就是尊重和认可。男朋友的口中的嫌烦，让你感受到了不被尊重，不被认可，所以你会伤心，此外给你一个温暖的抱抱。还有，要记得:你不讨人烦！你不讨人烦！你不讨人烦。首先，女生的大脑构造本身就决定了女生的表达欲比男生强，你能表达出来，说明你心理很健康哦！其次，你选择很男朋友诉说，也说明这段关系对你来说很安全，说明你们的感情很健康。所以，可以告诉男朋友:亲爱的，女生本身就有很强的表达欲，说出来，我心情才会好哦！闷在心里，我会不舒服的！你会高兴吗？且我愿意说给你听，因为你对我很重要，我感觉很有安全感！⭕虽然你有些伤心，但是，你并没有把男朋友说的烦，完全的认可，或者是扩大化。这非常的智慧，因为你看到了你能及时回应你，满足你的需求。这可能就是男人的心口不一吧，行为和语言的不一致。你更偏向于他的心呢？还是口呢？⭕男朋友为什么会说烦呢？从心理学角度来说，可能他在表达上就很欠缺，他没有你表达能力强。⭕他说烦时的表情是什么样子的呢？眼神？语言会说谎，肢体语言和表情很诚实的呢！如果从他的非言语中仍能感受不耐烦，或许我们可以跟他聊聊，我们的感受，我们的需求。在感情的路上，遇到问题不可怕，重要的是要沟通顺利，㊗️你们爱情甜甜蜜蜜！
问题：有男朋友，但喜欢上了一个结婚的男人，怎么办？

我是个有男朋友的人，恋爱六七年了还没有结婚。在今年做美甲的时候，美甲师懂周易，她跟我描述了我们单位一个男生喜欢我。经过她说的人，我迅速锁定了一个长得挺好看的男孩子。可是他已经结婚了。我遇见他第一面的时候，就被他的长相吸引。因为我也不到三十岁他虽然大一些，但是长得也很年轻像同龄人。我对他第一印象很奇怪，觉得他好看但又不像钟情的人，后来也有过几次聊天，感觉他了解的社会面也宽一些，对他的评价有所改善。虽然做了大约两年同事，但是并没有其他想法，私下也从来没接触过。自从有这个人和我说过有这样一个人喜欢我。感觉自己发生了很奇怪的反应，开始面对他不自觉的害羞，慢慢喜欢上了他。而我并不觉得自己有背叛男朋友的感觉，因为毕竟恋爱多年，感情趋于平淡，被外貌谈吐的人吸引也是正常的。但是我开始纠结自己被他人的一句话影响，开始真的喜欢上了他。看到他会害羞，不敢注视他的眼睛，自己和他在必要的工作接触中也感觉到自己表现的不够自然。平时生活里也会因为想起他而感到纠结。一方面觉得喜欢一个结婚的人没有结果，如果他单身我可以大方追求他。一方面又觉得想不自主的和他接触，私下建立联系。想起对他的感觉非常矛盾。不知道怎么处理，后来我自己分析，也许是因为被他人暗示，或者也是属于变相的他人对自己的肯定，所以更喜欢接近肯定自己的人，所以才导致自己会误以为喜欢上他，加上表现的不够自然，结合起来导致了暧昧的情绪。但是经过多次考量还是不由得去想起他。也不知道自己应该怎么处理这段感情。烦请老师们能指点迷津。

回答：
我可以理解你目前的困惑和纠结。恋爱中遇到这样的情感问题是很常见的，但每个人的情况都是独特的，需要根据具体情况来做出决策。首先，我建议你认真思考和评估你目前的关系状态。你已经有一个男朋友，并且你们已经在一起六七年了。尽管感情可能会随时间变得平淡，但长久的关系也需要经营和努力。在你对这个结婚男生产生兴趣之前，你是否曾经考虑过你与男朋友的未来？你们是否有共同的目标和价值观？其次，既然你已经意识到自己对这位结婚男生的喜欢是源自他人的暗示和肯定，或者你渴望与他建立联系以满足自尊心的需求，那么你需要认识到这不一定是真正的喜欢。有时候我们会被外部因素影响，产生一时的冲动和迷茫。要清楚地辨别自己的真实感受和需求，不要被表面的吸引所迷惑。此外，你可以试着和你的男朋友沟通，分享你内心的矛盾和困惑。坦诚地讨论彼此的感受和期望，或许可以帮助你们更好地理解对方，并找到解决问题的方法。如果你觉得你们之间的问题不仅仅是因为这位结婚男生的出现，可能是你们关系中其他方面的困扰，那么你们可以考虑寻求情感咨询师或专业人士的帮助。最后，独立思考和冷静分析是解决问题的重要一步。你需要慎重考虑自己的未来和幸福，以及对待感情的态度。要记住，感情的选择是你个人的权利和责任，但也要考虑到其他人的感受和利益。希望我的回答能给你一些启示和帮助，祝你能够找到自己的答案，做出正确的决定。
问题：男朋友总是说我烦，是真的烦吗？

男朋友总是说我一天哔哔哔让他烦，但他从来没有不理我，信息电话也都会及时回，要求也会都满足，可是他为什么总是说我烦，让我很难过，是不是真的让他觉得反感烦心

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。虽然男友总是不停地说你烦，但他对你的行为举止让你感受到的更多是被重视，被在意，被爱，而不是被嫌弃。所以，你很困惑他总说你烦是不是你那里做得不够好，真的让他有这样的感受，你不希望他对你有这样的感受和印象，所以，你很难过，很无助，但你又不知如何改变。你说呢？那么面对你内心的困惑，你是可以尝试勇敢真诚地把男友说你烦时内心真实的感受和需求告诉他的，让他能明确意识到他这样说让你很受伤，觉得自己真的可能很不好或者做错了什么让他你很烦，你愿意尝试改变，因为你不愿看到他不高兴，不开心。所以，你希望他能够真诚地告诉你，他需要你怎样做才不会觉得你唠叨，烦，你说呢？而面对男友总抱怨你烦时你不能够尝试勇敢，真诚地说出自己内在真实的感受和需求，在一定程度上反映了你内在的自卑，不自信，很明显你对内在自我的这一部分是没有明确地觉察的。而这一部分是需要你通过自己主动地学习去成长的。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好时，你才能够尝试在关系中真实地做自己，表达自己的感受和需求，而且你在关系中渴望被回应和满足的那一部分期待你也能够先通过自己的努力给到自己。推荐你读《爱的五种语言》。
问题：每一次在感情中或职业中受挫，都会选择删除，啥心态？

那段时间的朋友圈。以前有一段恋情，结束的不太愉快。我当时就把那段时间的很多照片都删除了，还有朋友圈。我想知道这是什么心态？因为那也是我的回忆，现在我想去看看那段时间的时候发现一张照片都没有了。

回答：
你好。你以前有一段恋情结束的不太愉快。当时你就把那段时间很多照片都删了，朋友圈也删了。我猜，那时的你是很气愤的，那时你是不冷静的，当时你想的就是一刀两断。既然一刀两断，永不联系，就要用最彻底的方法切断联系，删除就是最彻底的方法。过一段时间以后，时过境迁，物是人非，已经再不是当时你的心境。你也忘记了当时的心情。现在你心态平静了，你回过头来看自己曾经的经历，看你自己曾经的恋情，你又觉得那些回忆的片段还是有一些美好的。你才发现，那些照片和朋友圈都删掉了。你才有些发懵，你想起来需要再看一眼自己的回忆，代表记忆的相片已经删掉了。你有些懊悔，后悔删掉那些照片，好像也删掉了那些美好回忆似的。当时的你是出于自我保护的能力。恋情在结束的时候，无论因为什么人总是难过的、气愤的、委屈的等等很复杂的情绪。我猜，首先你不愿意让自己每次看到以后难受，你删掉了自己就可以看不到了。还有，想将那些记忆完全的忘记。如果删除，会更快忘记，自己就不会难过了。这是出于对自己的保护，让自己心里不要想那个人和那些事，做出的删除行为。想划清界限。由于当时的心情是想永远再也不联系的，删掉所有的照片和记忆，甚至是聊天记录和电话号码，就可以永远的将这个人划到边界之外，永远的划清界限。为了防止自己有可能反悔，再去联系他，做出的删除行为。以确保自己不后悔，确保自己不再联系他，不给自己留余地。想从头开始。一般的我们会认为，一个清清爽爽的人要从头开始，就要把之前的一切完全的放下。我猜，你就是一个清清爽爽的人，一个干脆利落的人，一个不喜欢拖泥带水的人。既然一段恋情已经结束，就要让自己全然的投入到今后的生活中去。如果今后有一段新的恋情，也要全然的投入新的恋情中，不会再对前任藕断丝连，甚至要求自己的朋友圈像自己的心一样干净清爽。那是你的回忆，会储存在你的记忆匣子里。现在你想去看看那段时间的时候，发现一张照片都没有了。这些都不要紧，部分的照片会在你的记忆里，你不可能把记忆删除的一片不留。我们的大脑还有挑选的作用，一旦时间过久，我们的大脑就会选择性的记忆。当我们心情舒畅的时候，我们总会想起那些美好的，当我们心情低落时候，我们总会忆起那些让我们心烦的。所以我们的记忆总是有偏差的。用现在的心情，看当时的照片，会与你那时的结论可能截然不同，这就是记忆偏差的结果。所以过去了就是过去了。即使是看见了它，也是过去了，看不见它，也是过去了。这些过去式，就让他们留在我们的记忆里吧。或许再过几十年，等我们老了，回想起来年轻的这些事，还会咯咯的笑几声。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：沟通多次无效，觉得很无力，如何摆脱无力感？

人有时会陷入无力感，背后的心理原因和解决方法是什么？人常说家有家规，国有国法，才能有序发展。有时和家人相处时，想要共同探索一套家人相处时相对融恰的模式，比如家务整理，我喜欢东西用好放入原处，但是伴侣常常把要用东西摆一桌子，而孩子的房间很凌乱很少收拾，又总持不着要管我的态度。要么我自已费力收拾，要么任其凌乱，沟通多次无效，觉得很无力。相同的事情有很多，该怎样解决呢？

回答：
题主你好，我是仄隅。关于题主的疑问，我们先从无力感的形成原因入手结合实际情况尝试找寻解决问题的方法。现在我们需要明确在什么情况下会感到无力，首先题主讲到在沟通多次无效的情况下，在这种状况下的无力感实际上是一种对现实无可奈何的挫败感，我们希望通过沟通解决问题，但现实多次沟通并没有解决问题。或许在我们的设想中事情能够通过沟通解决可现实问题依旧存在，这便让事情超出了我们的可接受范围走向了不可预知的地方，而这种失控感也会成为无力感的一部分。题主讲“人常说家有家规，国有国法，才能有序发展。”从常理来说道理没有任何问题并且也确实符合实际情况，但现实是我们立下的规矩是对方的需要吗？还是说是在我们所认为好的前提下设定的，倘若我们缺乏对家人需要的了解，那沟通的本身便会是一个人说一个人听你说你的我做我的。可能题主会说我已经跟对方沟通过了但对方就是不听这让我能怎么办？关于沟通需要我们先接受对方并尊重对方需要，有时候我们认为舒服的方式可能在对方看来并不舒服，因此就这一点来说，而对于那些我们无法改变的现象，不如尝试先允许问题的存在毕竟眼下的现实也确实是这样，这里我们改变的其实是我们自己的心态从被动变为了主动，而我们改变对方也会跟着做出调整人都有逆反心理，有时明知道是对的但就是不愿做。对于那些能够改变也可以改变的部分，我们可以选择提出具体的诉求而非指责或是描述，告诉对方做什么而不是不要做什么。在开始时试着给予对方鼓励，肯定那些你希望对方做到部分。比如说某天孩子房间特别干净整洁记得及时鼓励肯定对方这种行为这里也包括伴侣的形为，在对方做到我们希望对方做到事情后一定不要吝啬我们对这种行为的褒奖，这样做会慢慢强化对方行动的意愿与改变的积极性。最后，关于改变尝试放低标准给对方以时间去适应调整，至于对方能做到多少这需要看到对方改变的意愿与能力，我们能做是看到对方的成长肯定对方的行为，听听对方的心声看看对方究竟需要什么，在了解彼此需要的基础上改变会容易的多。