yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：老公疑似出轨，他不承认，我该怎么办以后？

老师你好，我就是我老公他跟一个他认识十多年的女的小额微信转账的小额微信红包有52的200的，然后还有转账大额的有1000多的2000多的，就是这些大额的我发现这些，然后我就做了个汇总，我问他他刚开始，他说他想转他喜欢，然后后来到下午他他说有一部分是大额的，全部是借给他的不是给他的，他说跟这个女的没有关系，如果有关系的话他们我们全家都死不知道他说的是不是真的但是我看他的相册里面有很多那种他截图的那种就什么此生只爱一个人拿什么有错过什么的截图很多这种类似，而且他跟那个女的发红包发有一个红包还备注了什么宝宝我爱你还有什么抱抱你什么的，然后我的心里就崩溃了吗，我想问一下他是心里怎么想的，还有就是我，他也跟我承诺说这些钱都会跟这个女的要要回来，然后我就是这些问题，你麻烦回答我一下，谢谢老师还有我就是我问一下老师就是我可不可以发信息跟那个女的挑明关系跟他要钱！老公手机里有截图衣服化妆品，不知道买了没，他说没买，但我看到他购物单里有买老公跟他买的衣服手机里面手机里面手机里面手机里衣服还有给这个女的买了各种东西我老公现在他就是你查出来就算查出来的查不出来就他就不承认吗？我也没办法，我不知道我们这种关系还要不要继续，然后我就特别想让他跟那个女的反目成仇，他自己说会跟那个女的断的，但是我不信，他有的跟这个女的买的东西，有的他都删掉了问他她死活都不承认，我该怎么办以后？

回答：
你好。看到你的不幸遭遇，我内心很沉重。这事对你的打击很大，已经让你崩溃了。我感受到你一部分是愤怒，一部分是挫败感，一部分是无力感。隔空紧紧抱抱你，希望能给你一些温暖和力量。你发现这大大小小的转账，你心如同炸裂一般痛。你刚开始问他，他还很理直气壮，很气愤的回怼你，他就是想转喜欢转。好像在这件事上，他并不是犯错的一方，或者是他一直那样高高在上。后来他又是狡辩，又是发毒誓。可是，那些转账记录和截图就是事实证明，他确定发了红包，也确定备注了一些暧昧的话。看来他和这个认识了十多年的女人，关系绝对不是单纯的。只是不知道他们之间关系发展到哪一步了？因为你老公现在还愿意瞒着你、哄着你，所以你老公并没有和那女人发展到，现在就要和你离婚的地步。他认识那个女人十多年了。他并没有选择和那个女人结婚。他选择和你结婚，同时选择和那个女人一直保持非分的联系。或许你老公只是抱着玩玩的心理，或许你老公确实对她深情不愿放手。可是这与你的选择关系不大。我想，作为女人，我们最爱的应是自己。既然无法准确猜到老公怎么想，还不如不去猜。我们应当去猜测，我们自己想怎么办？我们究竟需要在这个婚姻里得到些什么？然后我们问问自己得到了吗？在婚姻里，出现这样的事情，确实是让人崩溃的。我想是因为已经丧失了婚姻可以带给我们的安全感和归属感。我们的婚姻是因为爱联系在一起的。爱情是一对一的，是排他性的。当。婚姻里出现第三者，这不仅仅是不道德的，还有可能触犯法律。你老公现在就是犯错的一方，但是怎么让人感觉他理直气壮？在你们的婚姻延续期间，法律是保护夫妻共同财产的。无论你选不选离婚，你都可以要求那个女人返还你老公给他的钱款和物品。因为你老公的钱是从你们夫妻共同财产，他从共同财产里拿钱给她，法律会支持你要回来。你可以咨询律师，看法律流程怎么走。你发信息给那个女人要钱，只怕很难要回，极有可能是撕破脸也难要回来。不知道，你们的夫妻关系如何？我看很多报道说，不是夫妻关系不好的才会出轨，有些夫妻关系挺好的也出轨。所以，他的出轨，不是你的错。有可能，他就是喜欢这样的生活，家里一个，外边一个。可是他喜欢的，关键你能接受吗？有可能，他以后会慢慢和那个女人断了联系。只是这样的夫君，你能接受吗？这样的婚姻，对你来说，还留有哪些功能？还有留恋吗？所有的问题，我们都要细细思考，要好好的想一想，我们在婚姻的岔路口，要往哪个方向走？哪个方向是我们内心真正想要的方向。我们要跟随内心的指引向前走，不回头。作为一个女人在婚姻里，钱是其中的重要组成部分却不是全部。即使通过法律，我们把钱要回来了。那么感情要回来了吗？婚姻的安全感要回来了吗？现在我们内心是忐忑不安的，我们会回到内心平坦的路上去吗？这一切能在心里放下吗？如果，我们觉得婚姻可以继续。那我们会有很多理由，让我们继续。我们放下现在，放眼未来。如果我们觉得婚姻已经，让自己无法忍受，我们也不能在痛苦里打转。或许就是要下定一个决心，找一个时间的节点去结束这段痛苦的经历。无论怎样，现在的你已经崩溃，已经难过到不知所措。请你不要独自忍受煎熬。如果可能的话，还是找心探教练或者心理咨询师，与你共同进行一系列深度的自我探索，让他们用爱意和深情，陪伴你度过这一段异常糟糕的日子。无论如何，请相信，再糟糕的日子也总会过去。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：她有一套自己的思维逻辑，为什么会有这样的想法和心理

就是我身边现在有这么一个人，在我的接触中，我不太了解她的想法以及思维逻辑。所以，在这里，我想了解一下她的思维逻辑到底是什么样的，或者是什么造成这个行为，或者为什么会有这样的想法和思维逻辑。就想法跟很多人很不同。就是在她自己的世界，有她自己的一套思维逻辑。比如在婚恋观上面：她说，我愿意找这样的。比如你喜欢的人生气了，你愿意哄着他，花心思安慰他，你没那么喜欢的人可能就无所谓了，你不喜欢的人，就可以直接无视了。（当然不是批判哈）就是她的意思是，我愿意找让我自己可以为他让步，为他妥协的人。这是婚恋观哈。在比如，如果一个人在集体中不合群，别人可能会觉得是被集体孤立了，或者融合不进去。但是，她觉得不是别人孤立了我，而是我孤立了所有人，其他人。（当然，有些人确实是这么认为的。但是，我觉得她跟那种完全自信的不同，有点倔强的感觉。自己本人好像意识不到自己的问题。）就是她的自我意识非常强烈。如果平时正常交流，也没什么。但是，如果有些话题可能触碰到，或者完全跟她的理念相反，或者觉得她的做法有问题的时候。跟她想法不一致，或者反对对方的时候，就会强烈的反击，好的情况是抬杠，严重点就是反击。反应很大。（特别是触碰到她非常坚定的事情，哪怕很多人觉得是错的，会强烈的反击。有时候听不进去别人的想法以及建议）还有就是对恋爱这件事情不太感冒。并不是完全的事业心。表现在哪怕身边人失恋了，或者跟她倾诉他们之间的事情，或者因为失恋而在她面前哭泣，她都说自己没什么感觉，想不明白对方为什么会哭，会有这样的表现。如果跟对方交流情感相关的，你说的有些想法，感觉，对方说她理解不了你的感受，以及心情。感觉同理心有点欠缺，但是，共情能力说没有吧，看有些电视剧也会被感动。（当然，这是我想到的，没想到的就不举例子了。）然后，家里人对对方的婚姻也比较担心，所以，也因为好奇。（当然，平时不深入交流，看起来也没什么）所以，想了解，到底是什么样的情况。什么造成这样的行为，为什么会有这样的想法。还有就是比较固执己见。其实说起来可能觉得没什么。但是，接触下来就是太不同了，很多想法以及其他就理解不了。还有就是别人跟她的想法不同的时候，特别喜欢抬杠。现在想到的就这么多吧。想了解一下到底是什么情况，什么心理，什么思维逻辑呢。当然，没谈过恋爱。

回答：
亲爱的题主，我能理解你的困惑和好奇。每个人都有自己独特的思维逻辑和行为方式，这是由我们的成长环境、生活经历以及个性特质所塑造的。对于你提到的这个人，我想我们可以尝试从多个角度去理解她的想法和心理。首先，我想说的是，每个人都有自己的婚恋观。她愿意找一个可以让她让步和妥协的人，这并不代表她的想法就与众不同，只是她更看重关系中的和谐与平衡。而她在集体中的观念，也许是出于一种自我保护机制，她更倾向于将问题归咎于自己，而非他人。这种倔强和自我意识强烈的特点，可能与她的成长环境和个人性格有关。再者，当我们遇到与自己观念不符的情况时，很自然地会产生反驳和抵触的情绪。这并不代表她不听取别人的意见，而是她对自己的观点有着坚定的信念。同时，她对恋爱的态度可能也与她的生活经历和个性特点有关。她可能更注重个人的独立和成长，而非情感的依赖和纠葛。在心理学上，这种现象可能与她的认知方式和情感表达方式有关。每个人的认知方式都不同，有的人更倾向于理性分析，而有的人则更依赖于感性体验。同时，情感表达方式也是影响我们理解和感受他人情感的重要因素。她可能更倾向于内敛和压抑自己的情感，而非外显和分享。对于她的固执己见和喜欢抬杠的特点，我们可以尝试从积极的角度去理解。也许她只是在坚持自己的观点和立场，而非有意与他人对立。同时，我们也可以尝试与她进行更深入的交流和沟通，了解她的想法和感受，从而建立更加理解和尊重的关系。为了帮助她更好地理解和处理自己的思维和情感，我建议她可以尝试以下方法：首先，她可以学习一些沟通技巧和情绪管理方法，如深呼吸、积极倾听等，以更好地表达自己的观点并接纳他人的意见。其次，她可以培养一些同理心，尝试站在他人的角度去理解问题，这将有助于她更好地与他人建立联系和沟通。最后，她也可以寻求专业的心理咨询帮助，以更深入地了解自己的思维逻辑和情感表达方式。总之，每个人都有自己独特的思维逻辑和心理特点，这是正常的。我们需要尊重并理解彼此的差异，同时也需要关注自己的内心需求和情感表达。希望这位朋友能够找到自己的幸福和满足，同时也能够与他人建立更加和谐的关系。祝福你和她！
问题：总是想过度依赖别人的根源是什么，如何有效控制？

我曾经过度依赖别人（多数是比我大十岁左右的老师)，后来因为追逐梦想把重心放在自己的未来上+长达8个月的居家，让我逐渐摆脱了这个困扰，但我还是不知道根源是什么。最近我到新西兰留学，开局并不算顺利，而我们的宿舍管理员是同样来自国内的大三学姐，她真的特别耐心热情，很温柔，会给初来乍到的我推荐附近商店，会有时跟我一起吃饭，推荐我参加宿舍活动甚至晚上发消息跟我说元宵快乐。渐渐的我似乎对她的感觉有点像之前过度依赖的了，比如一见到她会觉得特别开心，没看到她就会有点失落，有什么开心或难过的事都想和她分享，觉得她一切都完美。虽然这看似是好事，因为我们都是女生而且她也许就比我们大2、3岁左右可以做“朋友”，但是我担心这是像往常一样过度依赖的前兆。过度依赖时我确实不开心，对方也不开心，我不希望已经长大的自己延续以前那么没有边界的依赖行为，也不希望同样远在他乡的学姐被我而困扰，我该怎么办？现在刚出现这种想法，还是可以有效预防的，如果时间长了就很难彻底解决

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于这个情况，我们能够提前的预设，而且去想解决方法都是非常好的状态，能够看出我们自身有一定的自我觉察能力，同时也是一个非常善良的人，不希望给他人带来不便利或是不舒适感我们有两个方向可以进行一个是我们自身也提到的解决问题本质，我们可以尝试着去寻找心理咨询的辅助，通过专业人员的方式来进行问题寻找，找到我们为什么会这样，然后再根据这个为什么来找到适合我们的解决方法我们在这个过程当中也可以将心理咨询师当成我们的陪伴者，我们可能并不能够完全的将周围的朋友或者老师当做倾诉对象，但是咨询师可以完完全全成为我们可信赖的人来进行沟通，专业人员会根据自己的专业技能来防止过度依赖的可能性发生，或者说即便出现了这样的状的情况，也会有专业的方式来进行妥善解决第二个方向是完善内在自我，可以以自我的兴趣爱好为方向进行建立让自己平时除了和朋友相处以外，也可以让自己的日常生活变得很丰富，即便是一个人也不会觉得很无聊，以及当自己不开心的时候，也可以有一个方式来进行自我的抒发当我们日常生活当中遇到的一些开心的事情或者不开心的事情，简单的想要去进行分享的时候，我们完全可以向自己的朋友去寻求陪伴而当我们出现了一些过度情况，极端情况的时候，我们就需要和朋友保持边界感，可以寻找专业人员的陪伴去进行情绪的抒发而当平时一些很小的事情，或者是日常状态下我们更多的就是以自我为出发点，学习或者是娱乐，独立的度过这段时间希望通过自我梳理或者专业人员的辅助下，可以让你更好的找到适合自己的生活方式和社交世界与我爱着你！！！
问题：昨天，我外婆家的狗朝我吠叫，我为什么会哭？

这条狗是我外婆家的狗，之前特别讨喜听话，我也很喜欢，但是昨天我去我外婆那儿，晚上就突然变了一样，开始朝我吠叫。直到今天晨起，家里人都在外面晒太阳，它也在旁边，我朝我爸那边走过去，手刚一搭上就开始朝我叫，旁边的人就是它以为你在打架，所以阻止的意思，后面我跟我妹妹说了这个事，她让我去试试，帮我看着那条狗，我去试了，还是一样叫，情绪那一刻就突然爆发，哭出来了。

回答：
你好，我是Jokerev。亲爱的朋友，我能理解你此刻的复杂情绪。一只曾经亲密无间的狗狗突然变得陌生和敌对，确实会让人感到伤心、困惑甚至失落。这就像一位老朋友突然对你产生了误解，让你在情感上受到了冲击。首先，请允许我从心理学角度给你一些安慰：狗的行为变化可能由多种原因引起，比如它可能因为身体不适、环境改变、或者感知到你的某些不易察觉的情绪波动（如紧张、焦虑）而产生警惕或防御行为。此外，狗是极其敏感的动物，也许它捕捉到了你细微的肢体语言变化，误以为你要采取攻击行动。在这个过程中，你的难过和泪水是对深厚感情的一种自然流露，这是人之常情，无需对此自责或压抑。我们与宠物之间建立的情感联系并非单向的，而是相互影响的，所以当这种连接出现断裂时，我们的心灵也会有所触动。哲学层面来看，生活中的变故往往教会我们接纳和理解不确定性。就如同人际关系中有时会出现误会和疏离，我们与动物的关系亦如此。面对这样的转变，我们可以选择去探寻背后的原因，尝试以更平和的心态去理解并接受它的变化，同时也要珍视那些美好的回忆，并相信时间或许可以带来新的理解和修复。现在，你可以先给自己一些时间和空间来处理这些感受，也可以尝试找寻专业人士了解狗狗行为变化的具体原因，通过科学的方法逐步恢复你们之间的信任关系。每一次的生活波折都是一次成长的机会，让我们更加深刻地理解爱、包容和生命的意义。
问题：包括父母在内的原生家庭成员很爱我，但我不想沟通？

如题。本人女，目前大三，单人宿舍，生活费充裕，很习惯自己一个人的生活，对家人抱有超越他人的正向情感，但是不愿表达，并且假期回家感觉各种不适尤为明显。一般人习以为常的和父母谈心令我感到很别扭。父母还算开明，但我很抵触他们试图了解我和我交流或者和我处好关系的行为和言辞。我能切实体会到他们对我的关心照顾和爱，理智上我认为应该回应他们的情感需求，但情感上十分抵触。大学前的家庭教育有过缺陷，比如一些同性亲属边界感过于模糊（当时没有概念，这是后来感觉到的，也有可能是我本人边界感比较强，导致我现在都很抵触所有人的亲密接触。没有和家人提过因为不知道怎么说，他们是在差不多的环境中长大的，所以并没有意识到不对）；暴力教育（导致我现在神经衰弱且对大的声音高敏感，不过这点我已经谅解）；某直系亲属强迫症➕控制欲极强导致我对ta的一些行为反感（虽然我知道自己应该理解ta，但我讨厌ta利用这个来控制我）；我个人很讨厌被过度关心（成因未知）。以上几个方面大概是导致今天局面的很重要因素。我知道沟通可以解决，但我心理上存在很大的障碍，首先不知从何说起，其次这会破碎他们多年来教育的良好自我评价，令他们感到难过，最后就是如果日后有吵架的情况就一定会用这次沟通举例来攻击我的高敏，这是我最不能忍受的。我要求助：在不沟通的情况下如何没有愧疚感地应对日常交流？如果非要沟通的话，该如何沟通？沟通之后如何善后？如果二者都没必要，我该怎么思考才能让自己不再自责？

回答：
你好，我是Jokerev。亲爱的朋友，我能深深理解你的困扰和矛盾。你的情况涉及了个人空间、情感表达、家庭教育遗留问题以及自我认同等多重心理层面的挑战。首先，请允许我肯定你对家庭关系的深刻反思和对自己感受的尊重，这本身就是一种成熟和成长的表现。尽管家人可能出于关心而试图靠近，但你可以温和而坚定地告诉他们你需要独立的时间和空间，例如：“我真的很享受一个人的时光，这段时间对我来说非常重要，能让我更好地思考和放松。”当父母表示关心时，你无需深入探讨自己的内心世界，可以简单地表达感谢，比如：“谢谢你们这么关心我，我很感动，也很爱你们。”除了言语交流，也可以通过行动来传达你对他们的情感，比如共享一顿饭，或者共同参与一项活动，这些都是一种无声的情感连接。然而，长期来看，沟通仍然是解决这一困境的有效途径。可以选择一个大家都较为轻松、情绪平稳的时候开始谈话。采用“I”语言表述：如“我感到...是因为...”，这样既能表达你的感受，又避免直接指责他人，如：“我有时会感到压力，因为过多的关注让我觉得无法呼吸，我需要更多的私人空间。”提前设想父母可能的情绪反应，并做好心理准备，尽量以理解和接纳的态度去面对他们的不安或困惑。强调目标是增进了解与和谐，明确指出这次沟通是为了更好的亲情关系，而非责备过去，比如：“我知道我们的教育方式对我产生了影响，我希望通过这次交谈，我们都能更深入地理解对方，从而让我们的关系更加亲密且相互尊重。”至于善后，如果对话过程中出现了争执，记住，冲突是人际关系中正常的一部分，关键在于如何化解。保持冷静，重复表达你的需求和期待，同时也倾听他们的观点和担忧。如有必要，可以寻求专业的心理咨询帮助，共同处理可能出现的后续问题。最后，对于自责感，你要明白，每个人都有权利保护自己的感受和建立舒适的生活方式，这不是自私，而是自我爱护。过去的经历塑造了现在的你，但并不能定义你未来的选择和发展。学会接纳自己，包括那些曾经受过伤的部分，也是成长的重要一课。希望你能逐步走出困境，找到与家人相处的最佳平衡点。
问题：与人交往很拘束，总感觉很压抑，怎么才能落落大方？

从小，我就与人很难亲近起来，感觉总有一层隔阂，就连我爸妈也是这样。必须有一臂距离，否则我特别不自在。他们对我其实也挺好的，可是，就是无法亲近，每天也说不了几句话，永远表达不出自己的诉求。从小到大没有朋友，就算有，关系也维系不了一年甚至过一个假期一个礼拜没见面，我就尴尬，最后就慢慢疏远。不敢和别人对视，而且与其他人在一起，全身都很拘束，特别紧张。我之前有个朋友，是我的同桌，每天一起吃饭，一起学习，一起上厕所，一起回宿舍，可是跟她相处还是紧张，不敢看她手脚无处安放。整整做了3年同桌，我和她还是亲近不起来，就是放不开。可是，我又有一个奇怪的一点，就是上课我会积极回答问题，哪怕无人回答。下课也会找老师问题。我也会主动上台讲解PPT那个时候虽说还是有点儿紧张，但是我特别期待每次完成后也都会很开心。完全没有与人相处时那种压抑感。这一点我感觉特别奇怪，据我所了解，内向的人多半是怕上台，怕回答问题。可我越是没人回答，越想抢答。但在与人相处时，我努力着学着，和人相处放开一点，不那么拘束，可是就是做不到。班级团建，我坐在椅子上，坐的笔直，心脏一直在跳，全身流汗，无论是深呼吸还是玩手机，我就是一直在抖，呼吸不过来。我真的不知道自己这么回事，我看其他人都很自在，可是我就是做不到。网上一大堆方法我都试过，可是就是不行。要是自卑的话，可我连我到底自卑哪里都不知道。我真的好想变成落落大方的那种人啊。

回答：
Hi，题主好～感受到你无法接纳自己的社交恐惧，你渴望与人亲近，但做不到，所以很苦恼。与人对视会让你很紧张，连最亲的父母也要保持一臂距离。你不太理解自己：一面能够在台上大方地讲解PPT，自信地抢答，但到了班级团建的场合就紧张得呼吸困难，这是怎么回事呢？我们一起来探索看看。【你的不理解】你的社交焦虑，在结构化的社交情境中（比如上学、上班、购物等情境）并不会触发，因为这种特定的情境，大家都有明确的角色身份，预期是很明确的，都会聚集在事情上，而不是关注对话和交流。而在非结构化的社交情境中（比如派对、聚会等）则会触发社交焦虑，是因为这种场合需要随性地表达自我，此时的你会紧张不安，可能是情绪闪回到了“童年时的灾难场景”。【社交焦虑的成因】与人亲近是人最基本的需要，现代医学及临床实践已经证实：婴儿需要大量的身体接触和抚育才能得以健康发育，是科学事实。而你与人亲近会感到异常的紧张和焦虑，意味着你的潜意识认为“与别人建立关系，对别人有需求”是特别危险的。由于在你的成长过程中，没有出现一个亲近、可靠的人可以给你无条件的爱和支持，没人能给你依靠，你从小都得“靠自己”，这是你的生存策略，对你来说，向别人寻求支持是很困难的事情。【如何改善与人的关系】这需要经历一个循序渐进并且漫长的过程，才能逐渐敞开心扉接纳真正的亲密关系。可以尝试从建立“人际关系以外”的关系开始，比如哺乳类宠物是特别好的疗愈型关系对象，它们的依恋需求及依恋方式和人类非常相似，能够和你在一定安全距离内发展出疗愈型的关系。另外，自然、音乐、艺术，一本好书的作者也都能提供关系型疗愈。你还可以尝试心理咨询，与咨询师的关系是一种专业的的关系，咨询设置可以给你创造安全感，让你可以袒露脆弱，其实亲近的关系，就是可以卸下防御，表现出自身的脆弱。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：遇到一个没有同理心的教练，怎么办？

上个周五下午女教练她带我做动态平板支撑，2年前也是带我在瑜伽垫上做的；那时候两边手肘磨破得很严重，一共6个星期我才好透的。所以，上个周五下午女教练她就换一种方法带我做动态平板支撑；改为在很矮的跳箱上，但是还是无可避免地磨破左边手肘了。我周六上课之前给女教练她看了我的伤口，她只是回应我一句：“只是表皮擦伤，还好。”这话听起来，让我觉得很不舒服。可是她又情商比较低，经常说话不过脑子。所以遇到这样的一个教练，要怎么跟她进行沟通交流。别的教练可能会是这样回应：“昨天上课时我们俩都没有注意，所以才导致你手肘擦伤的，应该是我的问题；真的很对不起。”这样是一个正常的教练，的思路。

回答：
天天老师你好👋！我是江61。很高兴能够回答你的问题。你问：“遇到一个没有同理心的教练，怎么办？”先抱抱天天老师，然后我们一起讨论这个问题。一、介绍1⃣️、受伤你说：“上个周五下午女教练她带我做动态平板支撑，2年前也是带我在瑜伽垫上做的；那时候两边手肘磨破得很严重，一共6个星期我才好透的。所以，上个周五下午女教练她就换一种方法带我做动态平板支撑；改为在很矮的跳箱上，但是还是无可避免地磨破左边手肘了。我周六上课之前给女教练她看了我的伤口，她只是回应我一句：“只是表皮擦伤，还好。”🇺🇳磨破天天老师2年前因在瑜伽垫上练平板支撑，磨破了双肘，此次再练，虽然更换了支撑垫，但是，还是磨破了左手肘。🇺🇳重复性问题重复出现手肘磨破，应该说是犯了同样一个错误。只是轻重的问题。从你们的对话里，我也体会到教练并没有意识到瑜伽训练时出现的问题。2⃣️、不舒服你说：“这话听起来，让我觉得很不舒服。可是她又情商比较低，经常说话不过脑子。所以遇到这样的一个教练，要怎么跟她进行沟通交流。别的教练可能会是这样回应：“昨天上课时我们俩都没有注意，所以才导致你手肘擦伤的，应该是我的问题；真的很对不起。”这样是一个正常的教练，的思路。”🇺🇳回应女教练的回应的确让人感到不舒服，抱抱你，有点不近人情。你感到她不会设身处地地为他人着想。🇺🇳期待你期待的回答是教练可以看到她自己的问题，并加以改进，同时也会照顾到你的情绪，并且能道歉，给予你安抚。二、教练回应分析1⃣️、教练🇺🇳情感漠视情感漠视是一种心理状态，指的是个人对他人或自己的情感缺乏关注和关心，或者对自己的情感麻木冷漠，缺乏情感表达和共鸣。🇺🇳无动于衷情感漠视的人表现是多种多样的，你的女教练就属于情感漠视的人。她对情感事件和情感需求不敏感、不关心，甚至不会应对你的情感表达，因为她不会设身处地地想到你此时的痛苦。所以，对于语言背后的诉求不敏感，也不会给予回应。2⃣️、代际传递🇺🇳代际传递代际传递是一个多维度的概念，它涉及到父母一代将各种特征传递给子女的现象。这些特征不仅包括身心特征，还包括社会特征，如价值观、行为模式、生活方式等。代际传递可以是积极的，也可以是消极的。🇺🇳家庭成长环境影响一个人的行为方式和思维方式相处与其成长环境密切相关。所以，教练的为人处事方式是受到她的成长环境的影响。猜她的家人有可能是情感漠视的人，她无法感受到亲人对她的情感重视，代际传递、言传身教，她也就没有学会重视他人的情感表达和反馈，成为情感漠视的人。3⃣️、性格原因一个人的行为方式除了外在的因素影响，也有内在的心理因素和个性原因，猜你的教练是激进型人格的人。🇺🇳激进型人格的人激进型人格的人性格关键词：目标感强、意志坚决、天生领袖。激进型孩子最显著的性格特征就是目标感强，他的所有优缺点，几乎都围绕这一点展开。他的行动风格完全是目标导向性。目标没有实现，他还是会继续坚持下去，直到成功。为了目标，他可以选择不在意过程。因此，激进型人格的人同理心比较差。激进型的人会跌倒了再爬起来，遇到困难不会放弃。他是天生的领袖人物，他整个人的能量度、生命力都是最强的，天生精力充沛，有目标、能抗压、有决断、能坚持都是好领袖需要的素质。另外，他天生喜欢控制别人，也是领袖需要匹配的特质之一。🇺🇳激进型人格的人的特点激进型人格具有特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。所以，女教练因为性格的原因，并非她本意，而是潜意识里是目标导向，完成教你的任务，没有把你皮肤有擦伤当一回事。让你感到她缺乏同理心。而且说话不走脑子，直奔主题而去。三、怎么办1⃣️、理解她🇺🇳了解教练每个人有自己的脾气秉性，呈现出来的都是独特的自己，我们试图改变他人基本是徒劳的。因为没有一个人愿意被改变，改变意味着自己是错位的。所以，我们唯有了解教练，才能更好地与之相处。🇺🇳理解她了解教练的个性、特点、思维和行为方式，我们才能真正理解她的每句话和意思，也不会因为与我们想的不一致而纠结。2⃣️、放下🇺🇳放下过去我们需要与教练建立新的关系，所以，需要不纠结过去，即放下过去已有的成见、想法和情绪，重新认识自己和教练。🇺🇳建立关系教练属于目标型管理的人，我们自尊教练的行事风格，在我们能力范围内，按照教练的方式练习。同时，我们可以把自己的诉求告诉她，让她也能理解我们，形成良好的沟通方式。3⃣️、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。天天老师，遇到教练这种只谈业务，缺乏情感交流的人，我们别无选择，唯有理解她的性格，不去纠结她说什么，用有效沟通的方式主动把我们的需求提出来，与之探讨，我们才能解决自己的问题。最后，祝天天老师愉快！
问题：已满18被诈骗，不敢报警怕家长责骂，怕被嘲笑怎么办

本人已满18但是在校高三学生我是因为被人诱导购买某幸咖啡的一种卷总共600元但我发现这是一个骗局后一直在联系官方客服帮我解决这个问题现在已追回358元还有142元客服已经没办法追回了建议我报警解决但是我不敢报警怕家长责骂最害怕的还是怕公安系统会联系我的学校告诉学校我被诈骗这一事将我公之于众成为别人口中那个“傻子”被人嘲笑但是我觉得被家长责骂是小事能让我长教训但是我不想后者发生我是很想将这笔钱追回想让这些恶人受到惩罚但是我害怕后者发生我现在该怎么办

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，看的出来，现在的你害怕，纠结，怕被责备怕被嘲笑，不知道要如何做。首先我想说的是，如果可以不让父母知道，那就不要让父母知道了。你已经得到了教训，并不需要父母再来给你教训。给他们说也改变不了已经发生的事情，从你的描述看，他们也不会共情你，理解你，给他们说得到的是责备。那可以不说就不要说了。你现在还有142元没有追回，可能会影响你的生活，但省吃俭用应该还是可以应对的。那就不要让他们知道，不是所有的事情都需要让父母知道。您并没有做错什么，不管是被诱导，还是经验不足，你都不是故意去损失这些钱的，所以，不是你的错。但你也很难从父母那里获得安慰，那就不要给他们说了。上大学时，表哥跟我在同一个城市，不在一个学校，他的钱不够花，就找我借，让我不要告诉舅妈。也不知道他是怎么花超的，但他花超了会被舅妈骂，所以他就借我的。这样就不用被舅妈骂了。第二，你不想被学校知道，那选择了不报警。不过说实在的，估计报警也追不回来，金额少，追回难，即便是报警能追回来也需要很长时间。所以，只能认栽了。这种情况很常见，没办法，有时候就只能吃亏了。不报警，这件事就你自己知道，你不说，其他人就不会知道，你就可以当这件事没有发生。你就不会被嘲笑，而且被嘲笑是你自己认为的，也许同学知道了会同情你。但这个险还是不要冒的好，就当没有发生。我们都会用一些不想让他人知道的事情，那就烂在自己心里好了。而且你已经得到了教训，你现在的纠结害怕也是你做错事付出的代价。你付出了代价，得到了教训，这件事就可以翻篇了。第三，你强调自己满18岁了，我猜你是想说，如果不满18岁，可以以未成年为理由，由父母出面去要回。但现在18岁了，法律上你需要给自己的行为承担责任，但你自己要不回来钱。作为一个成年人，在这件事中，你已经承担了应有的责任，也算是初入社会的一个教训吧，提醒你以后谨慎点。从你的描述看，似乎你很怕父母，也很担心同学的评价，这都对你现在的心态有影响，这个问题可能并不是简单的说，就当买个教训吧就过去了。在你这里，可能不好过去，建议你找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：孩子高一时成绩很好，现在不愿上学，如何帮助回归正轨

我要怎样做才能拯救你，我亲爱的姑娘：我的姑娘中考成绩不理想（其实她自己本身就没太努力），没有考上心仪的高中，最后无奈只能去了一所私立高中。作为家长我能感受到孩子的不甘心和后悔，所以我下定决心一定要陪孩子一起度过这最辛苦的高中三年。所以仅有初中文化的我开始自学高中课程，就是想让孩子在家学习时不在感到孤单，并通过我的行动带动孩子，帮她圆大学梦。高一刚开学的那段时间，孩子确实很争气，到家也不玩手机，看书，预习，复习真的很刻苦，我心里也无比的欣慰。第一次月考和期中考试成绩都是她们班的第二名。然而噩梦悄然而至，我开始听到孩子抱怨她们班不好，环境很乱，同学骂老师，老师上课骂学生，还有的男同学上课喝酒的。我曾经找过老师，想给孩子转个班，但得到的回复是班级是按入学成绩划分的，想要转班得看后几次考试成绩。所以我只能告诉孩子，你在加把劲，在坚持坚持，我们就可以跳出这个圈子了。但孩子没有坚持下来，开始的时候不愿意去上学，故意起不来，还因此发生过争吵。到后来干脆就不去上学了。带孩子去看心里医生，第一次勉强答应去的，后来干脆就不去了，怎么说也劝不动。所以只能先让孩子在家自己调整，经过一个月左右的时间，再加上假期的一个多月，孩子非但没有调节好，而且变的脾气越来越大，成天玩手机，黑白颠倒，不出门，让我感到最绝望的是她什么话都不和我说，我不知道孩子为什么就变成这样了，我要怎样才能拯救你。所以这里跪求各位大神有没有良策能帮助我的女儿回归到正轨。

回答：
你好，题主：我是答主姚老师，一位精神分析动力学派取向的咨询师。如果可以，想先给你一个拥抱，慰藉你这一颗焦虑绝望和即将崩溃的心！可以看到你真的是一个非常负责的妈妈，为了培女儿度过高中的三年生涯，你居然自己硬着头皮跟女儿一起学习，这种负责的态度和学习精神值得点赞。不知道你跟女儿都是怎样性格的人，你们的沟通模式是怎样的，如果排除掉学习的话题，跟女儿的关系又会怎样？在你的帖子内容呈现的是，女儿之所以选择休学摆烂躺平，跟糟糕的学习环境有关，这一点的确是一个原因，也许是压倒骆驼的最后一根稻草，但是想跟你讨论的是，有没有想过：或许在压倒骆驼的最后一根稻草之前有N根稻草？接下里想根据精神分析动力学的解释帮助你一起来梳理你的女儿为何选择躺平摆烂的原因：第一，持续的努力得不到应有的回报而产生的习得性无助。科普一下这个名词，习得性无助是指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态，是由美国心理学家塞利格曼于1967年在研究动物时提出的。习得性无助产生的主要原因有学业不良状态的长期积淀、不恰当的评价方式、不正确的归因等。如果孩子持续的努力得不到应有的结果，就开始对学习学校产生极度的厌烦，由此造成的精神上的颓废动力上的停滞状态。第二，这种解释会让你很受伤，但是它是精神分析最重要的理论，或许更有有价值的帮助到你跟女儿：如果女儿跟妈妈过度的黏连，或者是一种母女共生的状态，可能是在潜意识对妈妈的攻击。女儿已经属于青春期，而青春期孩子心理发展成长的主要任务就是做她自己，开始独立起来，如果跟妈妈关系太紧密，就会让女儿产生愤怒，做出背叛妈妈的初衷和愿望，你渴望女儿可以在私立学校考上理想的大学，也许是你自己的愿望，早期女儿一直再配合你来完成这个愿望后面发现很难实现的时候，就开始自暴自弃，一方面表达是对你的不满，另一方面是对自己的愤怒。第三，女儿的高度自恋受挫而产生的退行。如果你的女儿从小娇生惯养，可能养成高度自恋的性格特质，这种特质，虚荣心比较强，内在追求完美，不允许自己犯错误，甚至失败，一旦受挫，极容易选择退行的方式缓解内在的焦虑。第四，女儿选择躺平也许是潜意识想跟妈妈继续待在一起。在意识层面女儿的独立，的确需要推开妈妈，但是如果潜意识，女儿识别妈妈的分离焦虑，就会配合妈妈通过退行在家的方式跟妈妈在一起。在这里可能继续打击你一下：你陪女儿一起学习，精神可嘉，但是有没有想过：可能是你在潜意识跟女儿待在一起的愿望？本来孩子的学习是她自己的事情，而妈妈偏偏变成她的陪伴着“监督”甚至是监视她的学习，这在潜意识让孩子意识到妈妈离不开自己，所以，只有把成绩搞砸，甚至躺平在家的方式才能够配合妈妈潜意识的需要。如果破局？或许妈妈需要考虑自己的心灵成长？因为只有自己成长，勇敢的做自己，。才可以勇敢的把孩子推开，孩子才可以独立做她自己，否则母女共生的关系无法拆除，孩子就无法实现个体分离化。客体关系理论认为：判断一个人的人格是否成熟，有一个标准，就是个体跟原生家庭分离的效果怎样，分离的越好的个体，人格越成熟，从而越适应社会，分离越差个体，无法适应社会只能在家里呆着。所以，当今社会上很多的躺平者，巨婴，啃老族很大一部分来自于没有完成个体分离化。其次，当务之急，或许你需要考虑如何平息自己的焦虑，因为你的焦虑可能会感染到孩子，从而让她变得更加的焦虑，从而更不愿跟你沟通。还有，需要你思考：只有跟女儿良好的沟通，才可以达成上学的目的，而前提是，怎样学会共情，怎样感同身受，换位思考女儿的苦衷？最后需要强调一下，涉及到资料的局限性，以上分析纯属暴力野蛮分析，也仅供参考。想获得更有效的帮助，建议考虑专业的辅导。
问题：孩子高一时成绩很好，现在不愿上学，如何帮助回归正轨

我要怎样做才能拯救你，我亲爱的姑娘：我的姑娘中考成绩不理想（其实她自己本身就没太努力），没有考上心仪的高中，最后无奈只能去了一所私立高中。作为家长我能感受到孩子的不甘心和后悔，所以我下定决心一定要陪孩子一起度过这最辛苦的高中三年。所以仅有初中文化的我开始自学高中课程，就是想让孩子在家学习时不在感到孤单，并通过我的行动带动孩子，帮她圆大学梦。高一刚开学的那段时间，孩子确实很争气，到家也不玩手机，看书，预习，复习真的很刻苦，我心里也无比的欣慰。第一次月考和期中考试成绩都是她们班的第二名。然而噩梦悄然而至，我开始听到孩子抱怨她们班不好，环境很乱，同学骂老师，老师上课骂学生，还有的男同学上课喝酒的。我曾经找过老师，想给孩子转个班，但得到的回复是班级是按入学成绩划分的，想要转班得看后几次考试成绩。所以我只能告诉孩子，你在加把劲，在坚持坚持，我们就可以跳出这个圈子了。但孩子没有坚持下来，开始的时候不愿意去上学，故意起不来，还因此发生过争吵。到后来干脆就不去上学了。带孩子去看心里医生，第一次勉强答应去的，后来干脆就不去了，怎么说也劝不动。所以只能先让孩子在家自己调整，经过一个月左右的时间，再加上假期的一个多月，孩子非但没有调节好，而且变的脾气越来越大，成天玩手机，黑白颠倒，不出门，让我感到最绝望的是她什么话都不和我说，我不知道孩子为什么就变成这样了，我要怎样才能拯救你。所以这里跪求各位大神有没有良策能帮助我的女儿回归到正轨。

回答：
题主，你好！感谢你真挚提问，能感觉你现在是非常着急的，当家长面临孩子不去学校上学，大概比自己面临痛苦和困难更难以承受和应对。这时我们首先要静下心来，和孩子一起想想当下她所面临的困难情境是什么，什么阻碍了她去学校学习。从你的描述中，谈到孩子近期遇到了两个比较大的挑战。第一个是中考，成绩不太理想，没有去上心仪的高中，你的备注里是她自己也没太努力。是不是孩子在初中已经遇到了一些类似高中的适应困难？一般孩子出现没法去学校上学，可能之前在学校已遇到过类似的困难，当困难再次出现，孩子可能会选择不去学校来应对。对于中考的不理想，孩子如何看待，你和其他家人怎么看待，看你的备注是孩子没太努力，孩子认同吗？除了这个原因外，是否有其他影响因素？第二个是高一出现的一开始成绩不错，后面遇到班级环境的不适，出现的不愿意去学校。对于孩子高一出现的成绩不错，孩子怎么解读，你和家人怎么解读，比如孩子的刻苦学习，有自控力，等等，主要听听孩子怎么解读自己的成绩，孩子和家长的解读有没有出入。除了学业之外，似乎人际关系方面也要多给予关注，这个年龄段的孩子对于自己在同伴中的形象是非常看重的，也很在意同伴对自己的看法。孩子在班里和周围同学相处的怎么样，有没有遇到困难。班级乱，让孩子具体说说都发生了什么，孩子怎么看待同学、老师的行为，比如具体怎么骂的？当同学骂老师、老师骂同学时，孩子在干什么，她心里对于同学骂老师、老师骂同学这件事怎么看待？了解的越具体越能发现孩子遇到的具体困难是什么。是不是只有换班这一项选择，孩子想不想换班，不换班有什么担忧，换班了又有什么担忧，等等。如果这些问题没有理顺，直接要求孩子要去上学，或者哄着孩子去上学，都可能会存在问题的反复，将孩子至于一个非常困难的情境。以上只是根据你提供的材料做了简单的探讨，具体情况要具体来看。希望我的回答对你有帮助。
问题：儿子初三，以前打骂过他，如何补救，如何让儿子原谅？

贱贱初三，跟我说话是总是不耐烦，甚至带着怒气。我知道他小时候，我作为母亲不成熟，而且因为很多家庭矛盾，生活压力内外交困而焦虑，抑郁，打骂过他。他怨我恨我，我都能理解，但如何补救，我明白迟来的深情比草贱，我也知道自己现在的痛苦是自己造成的，但如何补救呢？我的痛苦

回答：
题主你好，我看见了你和孩子之间存在沟通问题，你希望补救这种关系，也意识到曾经的错误。你感受到痛苦，希望能够化解这种困境。我感受到了你的内疚、懊悔、焦虑、无助和孤独。这是因为你意识到了自己曾经的错误，以及与孩子关系的紧张。这些情绪反映了您你过去行为的反思，同时也体现了你对孩子的深深爱意。虽然父母是孩子最好的老师，但如果没有良好的家庭环境的支持，这样成长起来的孩子内心深处都很脆弱。看来，你们之间可能存在沟通障碍，建议你们可以找个机会好好沟通一下。父母的教育方式确实存在问题，但现在最重要的事情，就是先修复你们之间的关系。当一个人意识到问题存在，并愿意去改正，这就是进步。你也要学会正视自己的内心想法，明白自己的真正需求，安抚好自己。接纳自己，接纳过去发生的事情。接受自己过去的错误，不要过度自责，但要努力从中学习。你需要向儿子表达歉意，承认过去自己的行为给他带来了伤害。尝试与孩子建立坦诚的对话，诚实表达对过去行为的忏悔。学会倾听，倾听孩子的感受，尊重他的想法。有时候孩子并不能理解父母行为背后的原因，但作为父母，我们需要有耐心，慢慢引导。给予孩子时间来接受复杂的情绪。努力营造温馨的家庭氛围，培养家庭成员之间的信任。祝好。
问题：从来没有甜蜜自然的感觉，不知道是不是爱无能？

26岁，女，我有谈朋友然后结婚的想法，但是好像是受家里人亲戚朋友的压力和自己的面子才着急相亲的。我不愿意主动关心地方，怕对方缠着我就没玩没了，从来没有甜蜜自然的感觉，从来没有情绪对他说一些生活中的琐事，感觉相处像是熬油一样凑合着，并且一旦跟对方确定关系，我更不会关心对方，很少主动联系对方，也不喜欢别人联系我，感觉不像谈朋友。情人节等节日也不会送对方礼物，重要节日也不会给对方打电话。其实我都知道，但是我不愿意去表达。反正我的行为不像是谈朋友时的自然表现，。感觉谈了几个，从来没有真正爱过。我很少打电话几乎不打，接电话也是是例行公事。而且不管接电话还是见面都很烦，感觉谈恋爱还不如跟家人相处自在，不知道这种表现是不是爱无能？最近心情很乱，想分手吧，一方面已经订婚了，一方面觉得对方条件还好不愿放弃，不分吧，感觉自己烦的要疯了，感觉对什么都没热情，觉得活着真没意思，网上查了查抑郁症的表现，大部分我都符合，很害怕，怎么办？

回答：
亲爱的朋友，我能感受到你现在的困惑和压力，面对这样的情况确实很不容易。在面临婚姻和恋爱这样的重大人生决策时，感到困惑和压力是很常见的，很多人在类似的情况下都会感到迷茫和焦虑。首先，你提到了“爱无能”这个概念，这通常指的是一个人在情感上无法建立深层次的亲密关系。这可能与你的成长环境、家庭关系以及个人经历有关。例如，如果你在成长过程中没有学会如何表达和接受爱，或者如果你曾经经历过情感上的伤害，这些都可能影响你建立亲密关系的能力。然而，这并不意味着你没有爱的能力，只是你还没有找到让自己感到舒适和自在的相处方式。你的描述中提到了对恋爱的态度，比如不愿意主动关心对方，不喜欢对方联系你，以及感觉谈恋爱不如和家人相处自在。这些可能是你内心对于亲密关系的恐惧和回避的表现。在心理学中，这可能与依恋理论有关，即个体在早期与主要照顾者的互动中形成的依恋风格会影响他们成年后的人际关系。至于你的感情问题，沟通是解决问题的关键，我们尝试与伴侣进行坦诚的沟通，表达自己的感受和担忧，看看是否有可能一起找到解决问题的方法。你提到的“烦”和“没热情”，这些可能是压力和焦虑的表现，也可能是抑郁症状。但是即使网上查了查抑郁症的表现，大部分和自己都符合，抑郁的可能性还是并不大。正常人很多时候都会有抑郁的情况，但这种只是情绪，发泄过后就会消失，并不会成为心理疾病。如果你在网上查到的信息让自己止不住的害怕，那么去医院做个专业测验也是必要的。不要急于做出任何决定，给自己一些时间和空间去探索和理解你的感受。你的感受是合理的，你有权利去追求幸福和满足的生活。
问题：老公不擅长处理婆媳矛盾，结婚为了啥，这男人还能要吗

和我老公在一起五年了，他不擅长处理婆媳矛盾，碰到问题从来只会逃避，他妈妈说的什么都是对的，自从他父母挑拨我们之间的关系之后，这个男人也没有之前那样对我好，在我不舒服的时候，他还要指责我说我影响到他了，我鼻子不舒服，影响到他睡觉，但是在他发烧不舒服，每一次的时候我都在身边给他倒水，陪他去医院。婚前可不是这个样子的，有几次真的和他说想要离婚，他又不同意，晚上我和他表达我不舒服，需要有人陪着，感觉他也很敷衍，很多事他都有情绪，不能跟我好好说话，每次都是我找到他沟通，然后他拒绝沟通。虽然他把钱给到一部分给家里面，但是处处以拿了钱给我来打压我，我有一份工作生孩子之后经过他父母挑唆，他逼我离职，我没有同意妥协，一步一步走到现在我已经心灰意冷，这样的男人还能要吗？有的时候时一个人也挺好的，不需要和不喜欢的人打交道不需要去牺牲掉那么多，因为钱可以自己赚一个人也挺好的，不需要和不喜欢的人打交道不需要去牺牲掉那么多，因为钱可以自己赚自己可以爱自己，既然在自己不舒服的时候也没能给到支持，既然在自己不舒服的时候也没能给到支持，甚至和甚至还打压自己，真的很累。有的时候感觉不结婚也挺好的。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你在婚姻中的孤独寂寞冷，老公有点“妈宝男”，他认为“父母都是对的”这种愚孝导致在你与公婆关系中拎不清，同时也给不到亲密关系里你想要的情感需求，让你伤心失望，看不到属于你们的未来。🌹1.婚姻的意义早已不再是”搭伙过日子”实现1+1&gt;2在经济不发达的过去，女人还有通过婚姻改变自己命运的思想，但随着社会的发展，男女地位日趋平等，面对择偶与婚姻，女人也逐渐活出了自由和自我。“本以为嫁给你，你的肩膀能为我为这个家庭遮风挡雨，后来却发现所有的风雨都是你带来的。”这段台词充满表达了你此刻的心声。遭受公婆非议时，他不能挺身而出为你说句公道话；经父母挑唆，他毫无主见和责任担当，对你没有维护没有支持；身处疾病中，他不单没有端茶倒水的照顾，反而嫌弃你影响到了他休息……当下这段婚姻给你带来的是：你自己能赚钱，还要额外养他的父母；你一个人就能做主，还得征求他的意见；你完全可以潇洒快乐的活，却受到他及他父母的干涉。当爱在流动时，幸福才能被我们感受到。因为幸福首先是一种感受，情绪得到理解、情感得到满足。🌹2.这段关系还有救吗答案是肯定的，我们一起来分享探讨。✨首先，从你的思想认知上要有所改变，婚姻是他的，更是你的，所以婚姻守卫战，不能等待他的主动。你也是拥有主动权和选择权的。你看到了在亲密关系中，他对你缺乏理解和疼爱，得不到更多支持和关注。你感受到他与父母还没有完全“断奶”，所以也无法全身心的投入你们的亲密关系和婚姻家庭中。✨”你永远叫不醒一个装睡的人”，所以第二点主要在于他：要实现与自己原生家庭、父母在心理上的分离。家庭关系的核心是夫妻关系，传统思想，父母舍不得与子女分离，总会在家庭生活中出现很多”撕扯”。这些唯有他及他的父母意识到，他们之间需要做出改变，才不至于影响到你们的婚姻和关系。✨为幸福再努力一把试着与他做一次充分的有效沟通，没有牢骚抱怨，不带情绪的与他分享在婚姻中、在家庭关系里你的感受。站在你们未来可能有的幸福婚姻视角，倒推当下需要做什么能够达成未来这一共同的生活目标。夫妻内部达成共识，才能由他再去与父母做思想工作，共同努力、实现改变。让他及他的父母看到你的态度，你们的婚姻需要家庭每位成员都做出改变，你也是有更多更优选择的，比如离婚。当然，沟通不是谈判，更不是要求或要挟。本着发现问题、解决问题，建立在真诚、尊重、信任的基础，做沟通。🤝《但愿婚前我知道》推荐与你，对经营婚姻家庭有所帮助。还有《懂得爱》讲的也是两性关系的内容。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：没想到，这些性格也会作用于我们的关系，该不该远离她

过完年之后，我还是把这件事情里面我的感受如实告诉了她，在这件事情上，互相坦诚之后，也就算过去了。好奇怪的感觉。那天跟她说了自己那件事的感觉之后，她一直有主动找我聊天，我也正常回应，可我一次主动找她聊天都没有。没有那个想找的欲望。因为在最近的几次聊天中，我依然感受到以前那种熟悉的感觉：跟她聊天的关注点在她身上，她说的我可以做到句句有回应，她却经常忽略我说的，就算没有忽略的，对她说的，我可以共情进去和她讨论她的事，她对我的事就是浅浅回应。​​那件事我可以和她明确的说个所以然来，但是这种聊天的感觉我要怎么说？这其中包含的更多的是人的性格、思维方式、智商和情商等，我总不能跟她说：你太自私了，只顾着自己说；你思想上太懒了，不愿意思考；你太蠢了，跟你说了你也体会不了我的意思；你情商太低了，接不住我的情绪。其实她的这些缺点，在她其他的事情上我都说过她，只是没想到，这些性格也会作用于我们的关系。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于这个情况，有两个方向上的一个是我们自主的心境产生了变化比如说这个人，他从始至终都是这样一个性格，在我们认识他之前，他也是这样的一个状态，在我们刚开始和他建立关系的时候，也是这样的状态，但是那种情况下，我们都可以接受他的处事方式，他的思维方式但是随着关系的不断递进，以及我们个体的成长变化，可能让我们慢慢的不愿意再接受他的现状这一部分我们需要的就是梳理我们自身的三观体系，如果你和他的关系是亲密关系，那我们还需要去完善自己的婚恋观，自己想要的伴侣是什么样的形象或者状态，而这些择偶标准，是会随着我们年龄的变化，我们阅历的变化而变化的比如说我们20岁的时候愿意接受的是一个天真烂漫，什么都不想的人，成为我们的伴侣，他的愚蠢或者自私在我们当时的眼里会觉得是可爱，是单纯但是等到我们30岁的时候，可能就不愿意接受这样的人成为我们的伴侣，我们会觉得他的蠢和自私是让我们接受不了的这种时候我们就需要转变我们的伴侣选择，或者是从自我进行梳理和调整第二种情况是，对方的为人处事越来越过激人是会有一个依赖感的，或者说会有一个惯性比如我们可以在自己父母面前脱裤子放屁，但是我们却不可能在一个陌生人面前脱裤子放屁，当我们在建立亲密关系的时候，也是如此。当我们刚认识一个朋友，或者刚和我们的伴侣建立情侣关系的时候，我们也不可能做出这样的行为，但是当我们的情感越来越浓烈，互相的越来越熟识的时候，就会把对方当成自己的亲人或者重要的人，于是会减少距离感，可能真的会在伴侣面前做出脱裤子放屁，这样的事情而这样的行为可能在做的人的视角里面是觉得很正常的事情，我是把对方当成我可信赖的人，可依赖的人，所以才不加思索，不加行为克制，做出这样的行为，但是可能在另一方的视角里面，会觉得为什么你会变成现在这个样子，你以前都不这样的，我接受不了你现在这样的改变这种情况下，我们需要的就是了解到，在伴侣或者在平常的社交关系当中，是需要存在边界感的，甚至这样的边界感是需要进行自我克制，甚至是个人提升的比如在社交关系过程当中，我们的倾诉是需要让对方能够给予我们回馈的，但是对方可能比较不注重这些，把我们的一些倾诉漠视掉，当做没看到或者说给予的回应并不如自己的预期那样，这个时候我们是可以合理的提出自己的诉求的比如说直接的告诉对方说我现在跟你分享一件事情，或者说我跟你表达了我的不开心，我希望你可以和我去聊我分享的这件事情，给我你的感受或者是你可以陪我说说心里话，接住我所倾诉的情感，例如我在吐槽我的同事或者领导的时候，你哪怕陪我一起说一句，他怎么这样啊，我也能够感受到你听到了我所说的，你懂我所说的，并且你站在我这一方，给予了我情绪上的正向回馈，那么我就会感觉到很开心，很舒服，能够感受到我在你眼中的重要性但如果你不加回复或者忽略掉我的这段信息，我会很难过，会觉得你忽视了我用这样的方法明确的表达自己的感受和想法，让对方能够意识到自己原来在这段关系当中的处理模式不合理或者是在不经意间有伤害到你，才能够有意识到自己有问题需要进行调整综合来说，在任何一段关系里面，我们都会存在很多的问题，因为每个人的成长过程和性格都不同，甚至每个人的心思的细腻程度也不同，可能在我们眼中会很在意的事情，在别人眼中并不重要，于是对方会忽略，但对方不是故意或者诚心的想让我们不痛快不管是朋友之间还是亲密关系之间，我们都需要积极的沟通表达和倾诉来告知对方我们的想法，也可以倾听对方的想法，两个人之间进行磨合当我们通过个体的调整之后，发现两个人如果依然不能够达到一致性或者互相的包容，相处并不能够达到融洽的程度，再做关系破裂的考量。这样并不会留遗憾，也不会因为误会而导致错过希望通过自我梳理或是不断的沟通磨合，可以让你找到适合你们的相处模式世界与我爱着你！！！
问题：多年好闺蜜，因为不敢分享两人渐行渐远，如何改善关系

4岁父母离异，跟爷爷奶奶生活到12岁，后面五年是生活的噩梦，因为在姑姑家生活，被欺负，辱骂，挨打，精神pua，再后来的高三和大学的寒暑假换了很多人家住，即使小心翼翼，也惹人厌烦，在这样的经历下，我上大学的时候，就超级超级敏感，一点小事就能把我弄的魂飞魄散，把我弄的特别害怕，负能量爆棚，我那个时候有啥我就给我闺蜜说了，但是我只要一说，就是带着那种怨恨的口气，就是总会觉得其他人会害我之类的，就是总觉得大学室友是个十恶不赦的人，我的朋友刚开始每天都开导我，后面我天天给她说这些，还不到一周，她就已经不耐烦了，她说“你负能量太多了，没有人会受得了这样的负能量，以后你别给我说这些了，你得自己学会消化”，再后来，过了好多年以后，我俩就渐行渐远，关系没有那么铁了，大家应该察觉出感情的微妙了，但是好像都默认了这个状态。这些年，我一直在努力疗愈自己，终于有所进步，现在也积极乐观了很多，想要改善与朋友的关系

回答：
你好。你的生活经历，父母离异，12岁以后在姑姑家的五年是生活的噩梦，被欺负，辱骂，挨打，精神pua，再后来的高三和大学的寒暑假换了很多人家住，即使小心翼翼，也惹人厌烦。我猜测，你还可能遭遇了很多冷眼、无端指责、差别对待、诽谤、羞辱性的惩罚等等。所以你上大学的时候，超级敏感，一点小事就能把你弄的特别害怕，负能量爆棚。请好好抱抱自己，安慰自己。看到你的讲述，感觉到你对这个朋友的友情非常珍惜。我想，这位闺蜜，是在大学时期的同学+好朋友，你一定能感觉到她是真诚友好的对待你的，那份温暖至今怀念。在你非常需要友情的时候，非常需要真挚情感的时候，她出现了。她的出现了成为照亮你的内心的一个光点。后来，她说受不了你的负能量，也是真实反应。她在你的人生中，虽然就发挥了一小段时间的热量，但是给了你无限的能量。让你体会到被真心实意对待的感觉，唤醒了你内在的能力。你意识到，你不差，之前的差别对待不是你的错。你是个好的个体，你也会被温暖包围，你也应该被好好对待，你也能被爱。从你的回忆当中，当她提出无力承受你的负能量时，你并没有怨怼她，而是看出来了自己的问题，想从自己身上改变。这份自我觉察是被爱以后发生的，也是你自我成长的结果。你认为，她给你的那份真情实意是难能可贵的，她不再能负担起你的负能量，并不是她的错。这也说明你对她也是真情实感，你暴露了自己真实的一面，没有任何戒备，不戴面具不带防御的一份情感。闺蜜友情中，情感你也付出了，从那时起，你愿意开始为自己过多的负能量负责，开启了自我探索自我疗愈的旅程。现在你已经有了很多努力，很多疗愈。你有没有，当年把她当你的垃圾情绪处理站，现在你想对她深表歉意。现在，你愿意把疗愈很多的自己展现出来，分享你的积极和乐观给她。在这里，你让我看到了你的真情，你的深情。有时候我们和朋友在一起是因为一些想不到的缘分，比方说是同宿舍，是同学，是邻居等等，因为距离近，有缘分产生了一些情感。然后随着时间的流逝，毕业以后各奔东西。有的继续学习，有的工作结婚，各自奔赴在遥远的地方，距离越来越远，话题也越来越少。大家之前的深情厚谊，也都是在过年过节的时候联系。现在也处于过节的时间段，你是否与她有一些情谊联系，这些联系勾起了你的回忆，你内心的温情，你想把那些温情重新燃烧起来。或许那一段真情是你永生难忘，是最珍贵的深情，你想延续那份真情实感。不敢分享，或许也是害怕打扰，也是害怕不被接受。其实，最多的是时间过去太久了，你们生分了。重新连接情感，你试着主动一些就可。重新连接的情感，会是一种新的情感。不可能找回以前的情感，因为时间过去了，她不再是当年的大学生，你也回不到十八九岁。当年的深情厚谊会永远留在记忆里，永远值得我们回忆，成为我们前行的动力。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：结婚24年，平时都是各自工作，我变堕落了，想离婚？

我43岁了六岁那年回乡下被侵犯了也不敢告诉父母所以一直胆小又自卑做啥都小心翼翼想快点长大读书时喜欢我的男孩子我也不敢接受因为我觉得配不上19岁就相亲了他大我12岁看见他第一眼就很讨厌他家穷因为年纪大而相亲他除了人品不坏别的方面一概没有不过自己也不是大姑娘也不纯洁就凑合嫁了吧所以结婚24年一直都是彼此相互嫌弃平时没事从不说话从不一起出门或者一起逛街吃饭之类的也分房睡没有夫妻生活我们有个儿子上大一了这么多年都是各自工作也买了房车我们夫妻没有什么大的矛盾我这种丧偶式婚姻如果我愿意也可以维持一辈子可我今年突然想开了我也很希望有人陪有人一起买菜做饭逛街我也需要有人拥抱有人上床我也想去谈一场年轻时不敢谈的恋爱可我们夫妻一说话就吵架认知不在一条线也不同频这种凑合的婚姻既麻木又痛苦可我想离婚又找不到理由他既不家暴也不管我别人会说都老夫老妻了孩子也大了还折腾什么呀？你们会不会骂我放着平淡的婚姻不过非要离婚去找罪受？我真的好烦哦因为他是个好人~因为他没有家暴~因为日子还过得去~因为孩子也大了就凑合吧~离婚再找未必有合适的等等我就非得继续凑合吗？再凑合几年也退休了年轻的时候不敢去尝试现在去尝试行不行？我净身出户行不行？我想折腾一下行不行？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你内心强烈的渴望：能够自由的为自己活一回。像极了《热辣滚烫》里杜乐莹“赢一回”，她只是想真正的活回对人生的热情，对生活的热爱。隔空抱抱，真心的理解与支持你。❤️🌹1.你们的结合从一开始就填满了不幸福的底色你：自卑，自责，渴望找到一个依靠，能够尽早摆脱对过去不幸的回忆。他：迫于现实生活、传统思想、父母期待，讨老婆、结婚生子、过日子。于是“潦潦草草”的，为了满足各自的需求，你们组建了一个能够遮风挡雨的家庭。可长久幸福的婚姻基础是爱，不是“需求”。你们名义上是夫妻，却没有建立深度连接的亲密关系。在生活交流、在情感沟通，甚至是生理需求上都得不到满足，唯一支撑下来的就是“还能凑乎过”的信念。虽然你们结婚20多年，虽然你们都已是40-50岁的人，可未来还有几十年要过，这样的“度日如年”是否还要继续？是否还能继续？🌹2.很多痛苦是源于想的太多做的太少全文你用了很多疑问、甚至是反问句，强烈的表达了你想逃离这段无趣无味无意义的婚姻关系。不禁让我想到了《无问西东》里的老师与师母的婚姻状态，师母一直痴爱着老师。可最终选择了跳井，“你让我觉得自己是这个世界上最糟糕的人”。实现关系突破可以有2个方向：（1）改善现有的关系如你所说，他人不坏，只是从一开始你们就形成了“搭伙过日子”、“互不干涉形同陌路”的相处模式。如果你觉得你们之间还有爱，还可以有更多可能去改变，那么，现在就采取行动，一切都还来得及。围绕完美爱情“三元素”：亲密、激情、承诺。缺嘛补嘛，首先是你对未来得有信心。（2）脱离现有的关系和平分手，这是你的自由，不需要给别人理由，也不需要给自己找借口。娱乐圈王菲的几段恋情，无论是娱乐圈还是吃瓜群众都口水不断，但一点都不妨碍王菲对自由生活的追求。有人说她不负责任，有人说她放飞自我。别人怎么说，她的行为并没有影响他人利益，享受人生的主动权和选择权，你也可以的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。