yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：被暴力后失去自我和自卑，我该怎么做？

我自小受家庭暴力，然后通过连锁反应受到了校园暴力，并且很严重的那种，就是几乎全班人甚至外班的太多人都对我造成暴力，而这种暴力极大的影响我的学习和生活，每天内心总是想穿汉服，JK，洛丽塔等这些娘炮的东西（就是不想做自己，我也不想做娘炮），我每天几乎脑袋都胡言乱语，总是自己想当娘炮，每次想这些都让我很难受，小的时候内心喜欢喊别人救命等这些娘炮行为，这些我自己解决不了，我该怎么办

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，我其实比较能理解你现在的状态，你身为一个男孩子，特别想拥有阳刚之气，而且你内心的本质是不想做娘炮。你其实是想做自己的，可是因为从小就受到了家庭暴力导致你没有办法做自己，因为做真实的自己没有办法给到你自己一份自信，所以你会把真实的这一份这一份自我隐藏。可是隐藏起来之后，你对外界所展现出的你的这个状态，并不是与你内心是完全相符的，所以说在你和外界在校园学生同学的接触这一个方面，你并不是用真实的本我在跟他们去交流。更多的是经过了你的一个外在的打造自己，对于内心想法的一个外部的呈现去包装自己，导致这些人看到的你并不是真实的你，而他们对于你的这种暴力攻击行为，也都是对于你营造的这个人所产生的。那么如果说我们明白了这一点，他们针对的并不是真正的你的本我，你是否内心会有一点点醒悟呢？其实如果他们攻击的只是你营造给他们的一种形象，那么你内在的自己是没有被他们真正的打击到的，所以说我们内在的这一份善良，那一份纯真，是有被你很好的保护起来的。那我们先来说一说你从小受到家庭暴力这个事儿，毕竟说这个是万事的一个起源，没有家庭暴力，可能就没有现在的你。家庭暴力其实是对于你的自尊心，对于你的一个安全感，都造成了很大的影响。而且身为男孩的你这一个方面你其实是想有一种保护他人，保护女孩子，或者说自己能独当一面，有这样的一个能力，你心里对自己会有这样的一个定义。可是家里面对你的暴力是伤害最大的，因为家是你最信任的地方，家同时也是你的避风港。当他们率先对你造成了暴力，就代表着对你的否定。所以说你内在的本身自我会觉得你是不好的，你是不值得被爱的，所以你想把你的本身这一份纯真，这一份胆怯，甚至说那一份美好，你希望把它保存起来。因此给自己套了一个厚厚的坚固的外壳，你希望用这样一种营造出来的这种虚假的外壳，去抵挡外界的入侵。然而，当你真正的以这样的形象示人的时候，你内在的自己却分不清楚哪个是真实的自我，而哪个是你营造出来的一个假象。那我们就要回忆了，在学校的时候是否他人对你的一些言论攻击到你，是你营造出来的这种形象所表现出来的状态，会导致对方的一个反感也好，或者说对方会认为那样的你是好欺负的呢？我们一定要区分这两者的不同，如果说他们针对的是你营造出的形象，我们就要把自己内在的和外在的合理的区分开来，毕竟说外在是你用来保护自己的部分，而内在才是真实的你。他们伤害的是你的外在，所以你的真实本我你的内核是没有被动过的。那如果说你内心最坚持的一直没有变化，没有动摇，一直保留的很完整，这个时候你是否觉得你自己内心是有力量的？其实，校园暴力或许源自于你的不合群儿，或许源自于你的不自信，或许源自于你看待他人对待你的方式，会使对方对你有侵略性的，所以说给到对方一种唯唯诺诺、低三下四的感觉。进而对方会觉得你是一个“软柿子”，所以会从你这里入手，这样越来越多的人都会过来欺负你。那么明白了以上这些之后，我们再来往下看。因为你外在营造的是一种你想要给别人看到的一种状态，而内心呢却想穿汉服，想穿一些娘炮的东西。那么你想穿这些东西，其实是你内心有一种畏惧，有一种忐忑与害怕，所以说你想伪装成女生这样，或许这些对你有暴力倾向的人，他们会有怜悯之心，会出来保护你。你的这个外在表现对应着你内在的一个想法，我们这个是要看到的，而且你自己也知道自己是一个男子汉，也不想做娘炮。可是如今的你不这样做，又能怎么做呢？因为你的从小到大的经历，没有办法让你做自己，这个时候你就会想着在外界的一个装扮上去把内心的这一份恐惧和担忧所体现。之后呢，你的每天其实脑子里都是胡言乱语的，总是说你想当娘炮，好像是在给自己“洗脑”。出现了这种强化思维，说明外界给到你的压力是巨大的，你是有点承受不住的。而且家里面的人和外界的人在你看来对你都是很暴力的，你会觉得没有人真的能够帮助你，这让你非常的难受。既不想当娘炮，但是又想去回归到本身的自我，成为一个正常的小男孩。这使得你这个矛盾点就产生了。那么面对这样的一个情况我个人是比较建议你可以找到相关的老师，或者说是教育处主任之类的，可以帮助你在校园这个部分为你伸张正义，或者说能够尽可能的保护你。那么如果在社会层面，你可以对警察这一类人群求助。对于一些暴力行为，对你施压的人，你可以录视频或者录音，注意收集证据。这样的话，后续你也可以采取法律的手段来维护你自己的权益。从自我提升方面，可以通过学习跆拳道、泰拳或是武术一类，如果说这些项目会有些消耗过大，也可以选择跑步适当的健身，也是可以的，之后循序渐进慢慢提升。再有就是，我是知道你内心其实很害怕，可能每天也都是比较想哭的状态，因为你太无助了，家里其实最应该帮你解决这个问题，与你一起面对这一个欺凌，共度难关。可是恰好他们真的对你恶语相向，对你有家庭暴力，你更加没有信心去应对外界。所以说呢以上我给你的几条建议，以及对你内在自我的一个分析，希望你可以进行一个思考，结合自身，你可以感受一下。因为你现在已经出现了让自己当娘炮这样的比较主动的想让自己变成这样的人，有这样的一个举动之后，你其实难免内心逐渐的会把坚持成为男子汉这个想法在一点一点的消磨掉。那么作为男孩子，当男子汉是必须的，而且我相信你也很崇拜英雄主义，你很希望自己真的能做真实的自我。这样我们就要重视你现在的整个人的状态了，你现在自己解决不了这个问题，你不知道该怎么办，那么从现在开始你只要明白你内心的那一份美好，是在为自己不断的保护着就好。你的一切表象，你的一切自我觉察，你的一切想法，都是想让自己内心的内在小孩儿，他的这一份胆怯，他的这一份紧张害怕，你希望拥有自己的力量去保护，其实你一直是跟内在小孩儿在一起的。只是说呢你的能量现在不足够。那么我们就客观来看待这个事儿，先把校园霸凌这个事情在法律层面给他解决掉，逐渐的我们后续再恢复你的能量。毕竟说家庭暴力，可能你每天都要经历一些具体的做法，他们的语言，其实你也可以跟我多一些交流，我好能更加有针对性的去帮你捋顺一下，以及看一看应对你父母的这种情况，我们该怎么办，怎么去把真实的内心去屏蔽掉外界的声音。这样的话呢你的状态才会越来越好，而不至于一直在消耗你的正能量本身，你的正能量就不是很多。我这边等待你的回复，更多精彩内容，欢迎点击我的主页，祝一切顺遂。
问题：大二，性格较软弱，大家都在欺负我，怎么办？

男，今年19岁读大二，一所普通二本学校，我性格比较软弱，家庭条件小康，从小父亲家暴母亲要强，没有自己的房间和私人物品，从小被教育要善良真诚，导致我的性格非常软弱，在学校很容易被同学欺负，每次我想说话总是要么被无视要么被班里强势的同学拿来开玩笑，导致我特别自卑，不敢表达自己的看法，不敢说话，生怕说错了哪句话招致嘲讽甚至霸凌，前几天一起参加活动，有一个同班同学和一个高中同学，我因为上课来晚了但是他们都没等我就直接开始，有陌生同学想等等我却被那个强势的同学回复“他不重要”，我想表现得活跃一点开心一点就拿自己开玩笑自黑一下，但是他俩在拿我开玩笑当乐子，以至于一整局我都被所有人当成调侃的工具，到了最后投票投卧底的环节，局势非常明了的情况下，身为警长的我被大家投了出去，而身为真正卧底的那个强势同学只是道貌岸然的假装分析了几句我是卧底的原因就把矛盾全部转移到我这里，还有一个退伍军人的陌生同学，看到我好欺负甚至直接一把抓住我的脖子武力威胁我来获得快感，我也想像他们那样互相尊重就算吹牛也有附和的人，但是我抱着一颗真诚善良的心去交友却被高中就认识的强势的同学拿来当成是表现他霸道和强势的工具，导致我在新的社交场合延续了我卑微懦弱，不敢说话的性格，我害怕说话被忽视，我害怕说错话被别人当场就开骂，我不知道该怎么获取自尊，怎样才能让别人尊重我，甚至我也想像那个强势的同学那样就算是别人对他不爽也敢怒不敢言，身边还有那么多拥护他的同学，而我却只有我自己，当我与那个强势的同学发生利益冲突比如有多余的学习名额要申请时，同学们都会拥护那个强势的同学上，我想申请只能得到冷嘲热讽，而当我尝试跟父母说这些时，父母却说我无能，说我没人希望你变好，甚至还招致一通责骂，当我跟比较熟的同学说这些时，表面上他们会听，甚至有的根本不想理我，但是一旦碰到那个强势的同学，他们就立刻去拥护而把我丢在一边，那个我该怎么办，我也没做过伤天害理的事情，我不想一辈子就这么被别人踩在脚下，我不想一辈子被当成是狗一样供人使唤，请救救我吧

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒你们要是说父亲家暴母亲，他们也经常指责你，让你内心不是很自信，在和同学相处之间，内心没有力量，有事被他们欺负，自己又不敢反驳，让你内心感觉到很愤怒，不想再这样下去，是这样吗？看完你的描述，很明白你内心的感受，给你一个温暖的抱抱其实当你有所觉察，就已经走在改变的道路上了，同时也想告诉你的是，这并不是你的错，因为父母没有给你力量，导致你内心的不自信，想要去讨好，也不敢去反驳，但是现在已经长大了，你有力量去保护自己根据你的描述，我的感受给你一些小建议，希望能够帮得上你首先当你有这种感受的时候，其实现在学校都有心理咨询老师，我建议你可以寻找心理咨询师的帮助，及时的调整自己的状态，强大自己的内心，让自己变得有力量，学会照顾好自己同时你也可以多看一些书籍，或者看一下粤语心理学有关的课程其次，要学会爱自己，相信自己，当我们内在没有力量，总是忍受便对我们的欺负时，说明我们不是很自信，说明我们力量不够，爱自己，那么这个时候我们要学会相信自己，学会爱自己，哪怕假装着我们，要装着装着就自信了，只有我们这个人爱自己，我们才会更加力量的去保护自己然后不断的提升自己，虽然不知道你现在的状态，但是我觉得你现在大二，那么就把所有的注意力放到自己的学习上，提升自己上面，让自己变得强大起来，这样的话，你能够获得足够的价值感，能够让你更加的自信
问题：自证思维，怕给人不好印象，如何摆脱这两种有毒思维？

1.自证思维尤其是职场想要向客户证明或者上司证明什么管理他们的期待这会内耗.我理解这思维的好处是自我保护人需要群体需要有提供价值的动力所以这思维保护了我们.但是也带给我们相当严重的内耗.该怎么去除2.怕给人不好印象.有时我们真的需要自己的节奏.就比如今天头疼做少一点东西.或者打电话销售需要心理准备时间想太多也是自然但会担心给人一种只会想不会做事的感觉.这也会造成内耗应该除掉如何彻底除掉这两种毒情绪谢绝ai

回答：
你好。你说如何彻底除掉，这两种毒情绪。我猜，这两种情绪给你带来的内耗巨大，让你忍无可忍。你才会觉得这两种情绪是毒情绪，还要彻底与它说再见，再也不想见。这两种情绪都是你在工作中产生的，估计你对自己的工作感受到的是巨大的压力，一些工作的实际任务是有形的压力。工作中的人际关系也让你感受到巨大的压力，这些关系是无形的压力，关系往往都是镜像原理，是映射出来。比如你说的自证思维，是向他人证明自己的实力，尤其是向客户，向上司去证明自己的实力，这是需要重要他人的认可。比如你说怕给人不好的印象，担心他人认为你不会做事或者做事没有效率。这也是需要他人的认可。这都是关系问题，需要他人去佐证，去肯定，你是有实力的，你是能做好工作的。至于他人内心是不是肯定你的实力，认可你的工作，你还无法考证，无法去证明。所以才消耗能量，是一种自我的消耗。在你的工作中，你需要他人对你的认可。是不是从另一方面讲，你对你的工作是心虚的，你没能完全认可你的工作。让你提供你的自身价值，让你提供你对自己认可，证明自己在工作中非常有价值，你觉得如何去证明？每一个想法，都有长处和短处，也不是某一个想法就是那么低劣，虽然它会消耗你的能量。但我们不能完全把它拒之门外，因为那归根结底，它不过是我们自己的想法。这些想法都是我们本身的思维惯性或者认知水平决定的。你说要去掉或排除这些。那么你就首先会认为这一些是你的自身毛病，是因为自己这方面错了，从而不认同自己，形成自己与对自己的对抗。造成一定的对自己的贬低。这样能去掉这些毛病吗？不能。很可能是，我们越对抗越拒绝这些想法，这些想法越会跑出来，还会越来越强烈。就像现在我们说，请不要在你脑子里想一个红色的大象，请快点拒绝一个红色的大象。红色的大象走开了吗？不如我们顺应它们，因为它们就是我们的一部分，是我们的一些想法。我们去理解它们的存在，像你说的它们消耗你能量的同时，还具有一定价值的。存在即是有道理的。我们每个人去进步，去成熟，去让自己完美，不是去掉自己劣的部分，只保留优的部分。人总是有优点也有缺点的。如果只是有优点，没有缺点，成不了人，只能成为神。所以我们不是要去掉或者排除那些自己认为的毛病，而是要先通通的接纳。既接纳我们优秀的部分，也接纳我们不优秀的部分，只有先把这一切全部的接纳，下一步才能成长继而走向成熟。可以联系心理咨询师和自己一起做深度的探究，看见自己的内心潜意识的部分，做进一步的自我成长。慢慢的自己全然接纳了自己，放下对自己的负面评价，那些所谓的毒情绪就自然不见了。世界和我爱着你。邀请你和我们一起共同成长吧。
问题：只是发发牢骚，感觉自己就像一个漂浮的二进制幽灵？

那些本地人，他们的幸福为什么如此简单，他们的人生为什么从出生开始就已经不同于我们，我走在路上的时候只能想到这一个问题。他们*凭什么*可以在人生失意后都可以保持我们小时候都不曾有过的自尊和骄傲。而我们却不能反抗。我们或许可以说他们引以为傲的东西根本不存在，可是我们早就失去了骄傲的能力。我还是很恨那天的自己，为什么没有在半夜的时候跳河。而我们*不能*。我们的愤怒已经打败了自己。我不认为这个困扰了我三年的问题我在二十岁之前能想明白。如果我已经知道了自己将什么都抓不住的话，我为什么还要去抓呢？没有意义。我只是在把自己的生活一片一片地七零八落地拼起来，就像做梦。我越来越能理解“觉得美就要把它现实中的丑陋毁掉”这种小家子气的日本文学了。最近明明在看俄国文学和革命文学，但是心却越来越脆弱了。为什么你们可以认同一种价值观然后安心地存在下去，我却每时每刻都在怀疑，我不断的思考带来的是怀疑本身。这太让我惊讶了，因为我发现世界不是荒诞的，一切都是可以推敲的。不相信世界的人都已经死了。怀疑的对面是无尽带来的恐惧。我找不到比无尽还能让人感到脊背发凉的东西了。他们可以为这个而活，为这个而死，而我就像一个漂浮在计算机里的二进制幽灵，所做的一切都不构成生活本身。我需要去看心理医生，或者是玄学大师。

回答：
题主，你好！我能感受到你现在的心情如同被一层迷雾笼罩，仿佛自己真的成了一个漂浮不定的二进制幽灵。这样的感觉，真的让人很难受。但请你相信，这样的困境只是暂时的，你并不孤独，我们会在这里陪着你，一起慢慢寻找出路。关于你提到的本地人，他们的幸福或许看似简单，但每个人对幸福的定义都是不同的。他们的幸福，也许正是源于他们所处的环境和经历。而我们，也有我们自己的轨迹和故事。我们或许不能轻易拥有他们那种简单的幸福，但我们可以找到属于自己的那份安宁和满足。自尊和骄傲，确实是一种很美好的品质。但有时候，我们可能会因为各种原因而暂时失去它们。这并不意味着我们就此沉沦，而是应该努力找回那份自信，让自己重新站起来。我们可以从小事做起，比如每天对自己说一句鼓励的话，或者完成一项小挑战，慢慢积累成就感，找回那份自尊和骄傲。我知道，有时候你可能会对这个世界产生怀疑，甚至感到恐惧。但请你相信，这个世界并不是完全荒诞的，它是有规律可循的。我们可以试着去接受这个世界的不完美，同时努力寻找那些美好的事物。当我们学会欣赏生活中的点滴美好时，心中的恐惧和怀疑也会慢慢消散。至于你提到的文学作品，它们确实能够引发我们深层次的思考。但请记得，文学作品只是生活的一部分，它们可以影响我们的心情，但并不能决定我们的命运。如果你觉得它们让你感到困惑和不安，那么不妨暂时放下它们，去尝试一些更轻松、更积极的活动，让自己的心情得到调节。现在，我想给你一些更具体、更可操作的建议。首先，你可以尝试每天记录自己的心情和感受，这有助于你更好地了解自己的内心世界。其次，你可以找一些共同兴趣的朋友或者加入一些兴趣小组，与他们分享你的快乐和烦恼。这样，你会发现生活其实有很多美好等待你去发现。最后，如果你觉得需要更专业的帮助，那么去看心理医生确实是一个不错的选择。他们可以帮助你更深入地了解自己的问题，并提供一些有效的解决方案。总之，亲爱的，请不要放弃自己，也不要放弃对生活的希望和追求。我相信，只要你愿意努力，你一定能够找到属于自己的幸福和意义。愿你早日走出迷雾，迎接属于你的美好未来。
问题：不敢一个人出门，就连家门口取快递也是，怎么办？

不敢一个人出门，就连去个超市都要心里建设很久，去个图书馆都要查一查是怎么进去，怕闹笑话，结果到现在都没去。出去吃饭不知道怎么叫服务员，每次都是别人叫的，桌子上没有二维码付款的店真的不知道怎么办，完全张不开口，都是同学付的。就连家门口取快递也是，上一次还是我心里建设好久才去的，还是上个暑假的事，学车上次也是犹豫好久才去，这个假期我又打退堂鼓了，找了天热的借口我现在该怎么办，是不是应该逼自己一下，比如啥都别想明天直接冲到图书馆？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己总是没有勇气独自出门而产生的过度内耗有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。觉察就是改变的开始。而改变的前提是接纳。接纳并允许自己会有不敢一个人独自出门的这种不安，恐慌，尝试去觉察那个当下你内在真实的情绪感受是什么？那一刻你身心的反应是什么？当你能够对自己不敢独自出门时的情绪感受有了更多地觉察和了解时你才能够尝试更好地改变。比如，害怕众人的目光，害怕被嫌弃，被否定，被拒绝，渴望被接纳，被认同……其实，太在意自己可能会被他人过分关注的背后是源于内在的自恋，自卑，不自信，对自己的不接纳。因为你内在对自己有太多的嫌弃，苛责，不满，你觉得他人也可能会以这样的方式对自己。但你又极度渴望得到他人更多的接纳，肯定，鼓励，欣赏，赞美，所以你既渴望与他人产生链接，又惧怕不够好的自己，因为被嫌弃，被否定，被拒绝而受伤，你说呢？当你对自己的这一部分困扰有了觉察而且有意愿做出改变，那么你就可以尝试在这份觉察力地引导下一边怕一边主动选择独自外出。同时告诉自己，我不可能让所有人都满意，我也不可能获得所有人的关注，他人对我的不满关注与我没有多大关系而且每个人都有自己的事情要做，没有人能够像我自己一样关注我自己。而且他人对我的嫌弃，否定并不意味着我就不够好。在自己独自外出时，允许自己可以不主动和他人打招呼，你只是尝试着先走出门，到楼下转一圈，只有当你能够尝试迈出第一步，你内在的恐慌不安才会逐渐减少，这也是认知心理学中常用的系统脱敏疗法。当然，你也可以配合渐进式肌肉放松练习，想象一起来更好地缓解自己不敢独自出门的状态。同时，对于你来说有意识地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感很重要。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才不会在意外在他人对自己的态度和评价，因为你内在足够确信自己是一个怎样的人。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：高三生，抑郁症吃药影响正常学习该怎么办？

一个高三生，去年七月份被诊断为抑郁症（但是根据我所了解的抑郁症知识而言，这从小学就已经开始）。在此期间一直在吃百优解与解郁丸，很少接受心理治疗。吃了七个月的药今年二月份我自己听了药，因为我在服药期间感觉自己明显不能应付学习，智力水平明显下降，并且此药让我非常嗜睡影响到我的正常学习。后来情绪时好时坏，到现在做过测试后基本肯定抑郁症复发。请问我应该怎么办？我所在的地方是一个落后的自治区，我去找的还是本地最好的心理科。但是前面几次的心理治疗让我感觉他们并不能治愈我反而给我一种势利的感觉……我的目标是北大所以我不希望药给我的副作用影响我的高考但是我现在的状态真的很差……所以请问我该怎么办？

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出，你遭受抑郁症的困扰已经很长时间了。对于你因为抑郁症而服药，影响了自己正常的睡眠，学习，你需要及时向你的精神科医生反映。如果你的抑郁症是经过三甲医院精神科确诊的，那么你的精神科大夫在给你开药的时候一定会考虑到药物的副作用，它也一定会明确告知你，对不对？如果是确诊的抑郁症，在很大程度上是需要接受药物治疗的，而且不能私自停药。抑郁症的诊断标准里面有最重要的一条，那就是抑郁症对当事人的社会功能造成了严重的损伤，如果你还能在学校进行正常的学习，说明你更多只是受严重抑郁情绪的困扰，而并非抑郁症。所以，你一定要确定自己的抑郁症是在三甲医院精神科做全面地诊断以后所确定的。作为一个孩子，你长期受严重抑郁情绪的困扰，你是否有对自己抑郁情绪发生的频率，具体的情境，严重程度有更多地了解，你是否有尝试通过一些认知情绪疗法来更好地缓解自己的抑郁情绪。面对你长期遭遇抑郁情绪的困扰，你的父母，家人是什么态度。也就是你的抑郁症背后是否是有功能的，那就是在向你的家人，父母寻求关注，重视，在意和爱。在你遭受抑郁情绪困扰的时候，你是否有主动向你的父母寻求过支持和帮助，也就是向他们直接说出你内心真实的感受和需求。只有当你能够尝试去了解自己抑郁症背后的原因时，你才能够更好地从源头上走出抑郁症，抑郁情绪的困扰。你说呢？推荐你读《我战胜了抑郁症》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：过度谦虚带来对他人的嫉妒，导致自己陷入消极情绪？

我不怎么张扬自己的成绩，也从不主动争取表现的机会，觉得自己没什么值得被提及或夸奖的，但是这种过分的谦虚让我开始感到内心失衡了。我看到其他同事因为出色的表现而受到表扬或获得晋升时，开始感到嫉妒，也开始怀疑我的价值，认为我之所以没有得到这样的认可，是因为我真的做的不够好……这种嫉妒让我丧失了努力的动力和积极性，也让我陷入了消极情绪，我会刻意避免与那些表现出色的同事相处，对待工作也没有原来的积极态度了。我应该怎么办？

回答：
谦虚是一个人的基本素养，是一种道德，但凡事都要有一个度。谦虚本是一种美德，但过分谦虚、虚伪的谦虚却成为一种最常见的心理障碍。因为一个人习惯性的谦虚，假装谦虚容易导致缺乏自信心，自我设限，打败自己。长时间以谦虚之名给自己找借口，实则是否定自己、自我设限之实。大人们的这种自我设限的表现，会影响到孩子。不论孩子做的多棒，大人都习惯淡然处之，甚至进行贬低，结果造成孩子自己对自己没有一个清楚的认知。很多时候，孩子并不理解这种“中国式谦虚”，所以当家长说自己不好时，孩子打心中就认为自己是不好的，从而可能会陷入自卑之中。更有甚者，有些孩子在父母总是当着别人的面贬低、训斥自己时，就会对父母产生一种敌视情绪。长此以往，孩子和父母之间的关系就会出现裂痕。可就心理学而言，成就感的力量是非常强大的。你会产生这样的现象极有可能是因为你小时候你的父母的过度谦他人之虚导致的。这就是原生家庭的“强迫性重复”。一方面，孩童时期的创伤性经历会在潜意识里会留下这样的观念：父母很强大，如果我能成为父母那样的人，就可以保护自己了。于是即便成年之后，我们也总会不自觉的在各种亲密关系里，去试图扮演曾经父母的角色，以求掌控“权力”。另一方面，随着年岁的增长，潜意识会仍想尝试找到解决方法，以求解救自己的“内在小孩”、重获人生的掌控感。因此，我们会通过不断重复创伤性事件或情景，来把自己反复置于类似创伤的处境之中。但可惜的是，通过“强迫性重复”大概率能得到的只是“重复性创伤”罢了。在幼年时期，我们是需要依赖父母而生存的，几乎完全被父母所“掌控”。想要赢得父母的关爱、获得更多方面的满足，达到目的最“安全”的方式，就是对父母的认同和顺从。所以在孩童时期，我们对父母的要求更容易趋向于迎合。虽然这只是权宜之计，可那些未被解决的问题和感受到的创伤，依然会根植于心逐渐被内化。这也就是我们陷入“强迫性重复”的初始原因。说到底，缺点越来越像并不是谁的错，父母和孩子不过都是这场原生问题轮回里的受困者。那么，这问题是不是无解了？当然不是，造成创伤的是原生家庭，但选择是否将创伤继续的是你自己。步入社会之后，你会接触到多元化的人和事、认识到各种原生家庭以外的关系模式，你完全有能力去选择自己喜欢的亲密关系、选择自己想要的生活模式。感受是根植于我们的观念的，重新定义自己的边界，会更有助于我们从旧有模式中脱离。有意识地改变自己的行为，重新拿回自己作为一个成年人的权力和自信。诚然，人生前半段的牌是随机发配的，但人生后半程的牌面要怎样“打”，主动权始终在你自己的手上。
问题：总是纠结以及拖延的习惯，该怎么改过来？

各位老师们好，我准备过完清明节进厂了。我是上次提问的那个说话口吃，然后要当保安有点紧张的那位，最近这段时间也是电话联系过保安公司，但是都被拒绝了，我现在也就只能进厂了，希望自己能加油吧，我还想着赚到钱帮家里面买点东西呢，报个班矫正自己的口吃呢另外我也有个问题想咨询一下，我今天找工作的时候，也是会有点纠结到底选哪个厂好一点，还会在网上各种查询资料，然后到招聘软件上的详情页各种比较，包括现在也稍微有点纠结，请问只这正常吗？（我本身也不是特别有主见，不过还是比以前要好点了）另外有一点我也特别害怕，就是我比较爱睡懒觉，还有拖延症，现在每天早上在家都得到10点多甚至11点才能醒，有时候也会玩电脑手机什么的玩到11点多到12点多才睡，包括我洗脸洗澡录视频剪视频的时候也会想着拖延一点时间再搞，请问这个该怎么慢慢改正过来啊，谢谢了

回答：
你好。我记得你之前的提问，对你努力克服困难的决心和坚持印象很深刻。你现在找工作时的纠结是很正常的心理，其实面对重要的选择大多数人多少都是会感觉纠结的。一是因为“确定性偏好”是人的本能，对未知的工作即使能收集到一些信息、依然存在着不确定，所以我们自然会有所忧虑，希望能降低不确定带来的风险。二是因为我们的“损失厌恶”心理，做出一个工作选择就意味着在此时要放弃其他的选项，其中有机会成本，所以也会纠结、希望自己能做出最优选择。现实中的不确定是很难通过选择而完全避免的，真正帮助我们应对不确定的还是自己的学习力和适应力。你可以思考一下，什么样的工作是你感兴趣的、擅长的，你对工作有什么样期待（比如薪资，成长机会等），然后再看看哪些机会跟你的期待比较相符。还有一种思路就是先扩大求职申请范围，多投递一些简历争取面试机会，面试的时候你可以进一步收集资料帮助你评估这个机会。关于拖延，可能跟过去的生活节奏有关，而行为常常会受到惯性的影响。当大脑习惯于某种“舒适圈”的模式，要做出改变的确不容易，需要打破旧的模式，同时建立新的模式。你可以尝试“小步子”的方法积累一点一滴的改变。小目标、小步子的意义在于降低改变的难度，从而降低大脑（心理）的抗拒，不断地尝试形成新的循环渐进模式。事实上，不少人都经历过微小目标超额完成的惊喜，因为完成目标会增加我们的自我效能感和能力感，获得额外的激励。举例来说，你可以先尝试着调节睡眠时间，把睡觉时间提早半小时小时，且在睡前30分钟关闭手机，利用这半小时的时间看看书、或者打坐冥想、写写日记。起床时间置提早半小时设置闹钟，醒来后做一组拉伸活动、或户外走走，帮助自己调动能量。其他容易拖延的事，你可以先选一件事来改变，选一个简单易操作的试试看，把这个任务写在便签条上贴到门上或书桌上，画“正”字来记录完成度。推荐李松蔚的《5%的改变》给你，从小事着手，耐心地推进改变的发生。
问题：大四快毕业，很担心职业的选择，一直困扰着我怎么办？

我是设计专业，因为做毕业设计的时候，一遍一遍被导师批回来重改，导致我对于找专业对口岗位的意愿大大下降，可是不找对口的岗位，我又不知道做什么工作……梳理简历的时候，我就会怀疑自己，然后没有办法集中精力，害怕做出选择。我知道这样自己错过了很多机会，少了很多锻炼自己的勇气和增长经验的过程，这件事一直困扰着我，让我觉得很心累。我应该怎么办？

回答：
题主你好呀！我是叁个三。请不要否定自己。我也是一名即将毕业的大学生，对于你的困惑很有感受，我之前也担心过自己的前程问题。从外界因素来说，近几年国家开始严查大学生的毕业论文。不过关的论文作者会被撤销已经获得的毕业证，导致现在毕业论文审核更加严格，给毕业这件事也上升了难度。所以被否定不一定是自己对于毕设的想法问题，而是没有达到“毕设标准”。举个简单的例子，语文作文。虽然题目给的要求很松，但实际都会按照模板给分。如果一个人写散文很优美，写议论文却有所欠缺，甚至没有踩到参考答案的采分点上，能说这个人不会写作吗？必然是不能的。虽然不知道题主具体是设计哪一方面的，但既然是关于设计，肯定有人需要发挥主观的地方，每个人想法不同，设计出来的东西才不同，如果想法都一样，那设计专业还需要人吗，直接交给机器做，万无一失还没有瑕疵。只要你还有想法，就不要急着否定自己。这里我们可以了解一个心理学名词——“习得性无助”。习得性无助（Learnedhelplessness）是指个体经历某种学习后，在面临不可控情境时形成无论怎样努力也无法改变事情结果的不可控认知，继而导致放弃努力的一种心理状态。——摘自百度当人被打击多次，自信心就会开始受挫。想法就会开始变消极，行动上变得迟缓，越来越害怕失败。“我是不是做不到了？”“努力这么久也没用，算了吧。”“我不敢去做这件事，我害怕失败，之前有很多次都失败了，这次肯定也会是这样。”当这些负面情绪没有得到正确的引导与疏散，想法就会开始控制行动，就像“一朝被蛇咬，十年怕井绳”那样，看见绳子就绕道走，看见有能力去做的事情却说“我不行”。你并非真的不行，而是把自己给困住了，也就是我们常说的“自我设限”。只是因为失败太多次所以害怕了。但这个情绪不是绝对坏的，“害怕”只是一种原始的保护机制，如果不会感到恐惧，原始人就没办法在危机四伏的环境下生存。只不过题主你现在不需要在现在的局面中用到这种情绪。分析了题主产生这个问题的可能原因，接下来我们可以分析一下怎么解决。去尝试，重新动起来，哪怕只是迈出一步，不去想结果。既然是在梳理简历，就把自己所有的优点都梳理出来，甚至可以问问好朋友眼中的自己是怎样的。拿我自身举例，我有很严重的焦虑，一旦一件事情超出我熟悉的范围，或者截止日期近在眼前时，不解决我就无法专心做其它事，甚至连睡个午觉都会想起，就算是半梦半醒也会紧张到心跳加快。但我自身有又很严重的拖延，不到最后一刻绝不会做，这也导致每天晚上我不去做事又一直拖延不肯睡，不断用手机刷着无关紧要的零碎信息。直到昨天我赶完一个ddl，是一份测试报告。我拖延了一周，可实际运行代码加写报告只用了一个小时。很快就完成的事我居然拖了一周。为什么我迟迟不肯行动，因为我觉得“我不行”，“这个数据划分好麻烦，那个步骤信息好难写。”我完全低估了自己的能力，也一直在否认自己能独立完成这件事。我可以说我一直在给自己设限，一次又一次掉入自我否定的陷阱。这无解吗？这有解。当我们辨别出自己为什么这么做的原因，问题就解决了一半，剩下的一半便是行动，重新拿回自己自信心，这才是你。希望我的回答能提供一些帮助。很高兴能回答这个问题！祝题主生活顺利！
问题：不知是否家庭经历造就，怕欠人情，坚决不愿欠别人人情

不知道是不是原生家庭的经历造就自己现在长大了，不敢欠人情，就怕欠人情。经过几年心理学的学习和成长，我终于发现一个自己不愿承认更不愿接受的事实，父母可能真的不爱我。父母重男轻女，我出生前家里已经有2个哥哥，1个姐姐。我是父母做了结扎手术后意外怀孕的，怀了那就生出来呗。不知道是不是我在出生时，就感受到自己不被父母期待、喜欢、待见，但我知道小时候有人来我家要我。后来和母亲聊起来，才听母亲说有个夫妻，他们是夫妻的朋友，当时一直生不出来孩子，又来要过。家族里二伯的媳妇也时常向他们要，二姥常给母亲说，你俩个女儿，把这个给我，我没有女儿，只有两个儿子。母亲又说父亲的另一个朋友一来家里，开玩笑说这个女儿真乖，把她给我当女儿。我只记得第一家要我的人，只是没想到和母亲一聊，还有扯出两家。这时我发现原来自己小时候是特别特别乖的孩子，难怪在9岁搬家后，姐姐时常打我，那是因为我可能开始变得贪玩，不回家，经常和朋友在村子跑的玩。不过现在经过心理学的学习成长，我可能也会让家人很烦躁、无力，在他们眼里我三十岁后开始叛逆了，但在我心理才感觉真正开始为自己而活了。我的成长过程被父亲忽视了，感受不到父亲对我的关心、关爱、在意，还卷入父母矛盾中，帮助母亲反抗父亲的暴力行为。我得罪父亲可不是好事，从此父亲对我这个女儿视而不见，听而不闻，上高中、大学也基本没给过生活费、学费。母亲是我唯一经济来源，但她情绪不稳定，时常会向我倾诉很多负面事情。虽然把生活费给了，但会告诉我她在外面打工多么不容易，什么被别人欺负。她说都是因为要供我上学，她才要出来打工。家里人都不让她出来打工，她说要供我上学。家里人都排挤她，母亲和姐姐还形成敌对状态，姐姐很讨厌母亲，母亲也很讨厌姐姐。我上学期间，姐姐就常说母亲老了没人养她，她常年在外面跑，不着急。她说等你出嫁的时候，她要跟着你一起嫁，因为她打工挣钱要供你上学。姐姐、两个哥哥没上高中，但我上大学时，他们时常说我上学是他们让的。我上学期间，心理负担好重。经济是母亲给的，但母亲为了供我上学，吃尽苦头。机会是兄弟姐妹让的，我得好好珍惜、把握，不能让他们失望。等大学毕业出来，按家人的要求回去工作，结婚后，才发现姐姐哥哥们的关心很差，住的近老死不相往来。一天醒悟发现我上学可能花母亲打工钱的％3都不到，但母亲却把她打工受的苦全怪罪到我头上。长大怕欠人情，一旦欠了就要还，对方不要就绝交。这怎么调整

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。在我们生活中，确实有这样一群人特别不愿亏欠别人。当别人帮了自己后，一定要第一时间还给对方，他们觉得心里面亏欠别人就会惴惴不安。就如题主所写，不知是否家庭经历造就，怕欠人情，一旦欠了就要还，对方不要就绝交。可能是害怕建立关系。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，父母重男轻女，成长过程中被父亲忽视了，还卷入父母的矛盾中。可能是自卑情结。个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写，我出生就感受到不被父母期待，已经有两个哥哥一个姐姐，小时候有人来我家要我。儿时的这些经历让可能我们形成自负心理的认知，我欠了别人的，我是低人一头的。于是我们不愿意在别人面前展示优越感，也决不允许别人在自己面前秀优越感。别人的帮助在自己看来，好像是在说自己不如他们。就如题主所写，我上学期间，心理负担好重。其实我们可以试着觉察，问问自己，怕欠人情，担心的是什么？焦虑的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？这时我们也可试着觉察，问问自己，怕欠人情，是自己内心什么需求？和对方绝交，又是自己内心的什么需求？然而，觉察就是改变的开始。我们要认识到自己慢慢在长大，已经有了力量，可以选择自己的人生。我们也要知道，当时的自己肯定很害怕很委屈。所以我们可以试着和情绪和解，当产生害怕恐惧的想法时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的担心和恐惧写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。我们也可以找个合适的机会和父母一起聊聊，并非去问责他们，只是听听他们讲讲自己儿时的轶事，也听听他们对你的期待，看看彼此能做些什么，良好的沟通既能帮助我们释放压抑的情绪，也能了解父母，认识自己。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。推荐《无惧焦虑》
问题：老公出轨，婆媳关系恶劣，该离婚吗？

家庭关系咨询，老公出轨，孩子3岁，婆媳关系恶劣，该离婚吗

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。🌹老公出轨，孩子3岁，婆媳关系恶劣，该离婚吗？——寥寥数语，但却能读出你内心的纠结与矛盾。一方面，对于婚姻你已毫无留恋：老公出轨，背叛了婚姻，辜负了你的信任，更伤害了你的感情。如果婆家有加分项，也许还能弥补你内心的委屈与愤怒。夫妻关系会影响婆媳相处，婆媳冲突也会升级为夫妻矛盾。另一方面，孩子3岁，作为母亲，你想给他一个完整的家。但家的意义不是有爸有妈，而是充满温暖和爱的和谐关系。孩子在这样的家庭环境中才能健康快乐成长，夫妻良好的亲密关系也才能给到孩子更多滋养。父母作为孩子的重要他人，给他提供身心健康成长所需要的心理营养，比如爱、安全感、价值感等。而破裂的婚姻关系，如果夫妻缺乏成熟与成长性，只会让孩子为父母失败的婚姻买单，成为父母情绪垃圾的“承接者”。两权相较取其轻。🌹聚焦自我的强大很多女人传统的思想，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，结婚尤其生子之后，更多的时间和精力放在家庭和家人身上。往往会忽略了自己。如果对方有悔改之意，如果婆媳关系还有回旋余地，如果你还想继续维持这段婚姻：有所改善更好，你们重新来过。如果你有信心去改变他们、改变自己，还是可以尝试努力一下的。但你要做好充分的思想准备，如果结果没有改变，你是否又会动摇这段自己的心念呢？做自己最有力的靠山，把更多精力放在培养孩子、强大自己身上。比如建立新的朋友圈、培养一技之能。有经济实力，有朋友圈子，即便没有婚姻做依靠，你也依然可以保持独立自主性。借此事件，也作为考察和培养自己处理矛盾与冲突的一次契机。把经历变成经验，让自己更加成熟、更加坚强、更加自信。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：为什么我总下意识的在别人面前展现出一副憨憨的样子？

下意识的在别人面前就做憨状，笨笨的老实人不知道为什么

回答：
题主好我是Kelly水看到题主短短的一句话，感受到你对自己有了不一样的感觉，其实这也是我们探索自己的好机会哦。【关于状态】你提到下意识的在别人面前就做憨状，“笨笨”的老实人。首先可以试试去觉察一下，在谁面前你需要去做老实人？在谁面前是不需要的？你喜欢这样的自己吗？存在主义提到人有本真的样子，本真的样子也许会发生的我们和熟悉的人。例如父母，或者好朋友，或者是自己和自己的时候，那时候我们无需去掩饰自己，去做自己，这样的状态也是其中一种。还有一种就是非本真，我们需要一些保护意识，在陌生的环境，或者工作中。在环境和人际中我们有多个自己，这样也可以保护自己。例如我在好友面前会比较本真，可以哭可以闹，而且我可以自由表达自己的想法。和自己在一起也会如此，高兴了哈哈大笑，不开心的时候也允许司机流泪。假如我和陌生人在一起，我就会“讨好”他人，在环境中考虑他人的感受，也愿意适当的交出一部分自己。我开始不能理解这样的自己，后来发现其实人都有面具。我们这样也是可以保护自己，在不同的人面前呈现不同的自己。所以我们的状态也是动态的，反而是一种灵活的机制。【接纳自己】我们每个人都有很多面，有时候伶牙俐齿，有时候尖酸刻薄，有时候是精明人，也有时候是老实人。就如我们看喜剧会笑，看悲剧会哭，我们看到的不同的自己，我们会说自己是一个爱哭的人还是爱笑的人呢？我个人觉得没有绝对的，当我们下意识老实也许也是一种保护方式。只要这样的方式不伤害自己和他人，我们反而可以欣赏自己“大智若愚”。还有一种或许我们可以探索一下，早期和家人或者老师，朋友，哪些人面前你会做一个老实人呢？老实人有没有可以带来一些“优势”？还有“老实人”会阻碍你哪些行为？有没有让你觉得压抑或者不能真实的去做自己？可以复盘写写哦～接纳自己，包括不同面具的自己，每一个自己都是独特的，有特殊的意义。推荐书籍《个人形成论》《适度的防御》
问题：总是对自己的想法感到罪恶，怎么办？

不知道什么时候开始，我总是喜欢把一件事情无限放大化，灾难化，就比如说我如果有了某种想法，某种猜想，或者是做了某种事，就会认为我这种想法是不对的，是罪恶的。然后我就陷入这种情绪的陷阱中越来越深，过了好久都出不来，一直让自己在这种自我批评，悲观的环境下。我的心情变得越来越糟，身体无力，啥都不想干，以及想哭。其次，就是我比较敏感和不安全感比较严重。很容易因为一件小事，哪怕是一件非常非常不起眼的小事（就是在他人眼中很平常但是在我眼里却不是）都会让我心情起伏非常大，很受影响。还有的时候，我自己会因为一些让我感到不舒服的因素，比如一些让我感到不舒服或者没有安全感的人和事，或者出于一个让我没有安全感的地方，我就会感到很不安很恐惧，而这种恐惧真的非常强烈，一直围绕在我身边。反正一切都让我害怕，没有安全感的人和事物都会让我有这种反应然后我会没有精力做任何事情，还会忍不住哭泣。或者是因为他人说的一句话或者感受到了他人说话的语气，也或者是因为一些事情联想到了过去的经历，尴尬的时刻，恐惧受到刺激，也会造成大的心理波动。最后，就是会无缘无故的感到害怕，就比如有的时候，尤其在课堂上或者一个人独处的时候会莫名其妙的感到恐慌似得情绪，没安全感，焦虑。整的我整个人都不是很好，恐惧蔓延全身。这时候的我非常无助，因为全身上下都是恐惧，集中精力听课并不是一件容易的事。或者应该说是干什么事情都不容易，都容易走神，再次沉浸在悲伤里。总之，我觉得我自己真的很容易哭泣，自己总是因为受到刺激，感觉自己很脆弱的时候忍不住哭泣，这个时候真的很想找个依靠。但是我也知道我必须坚强起来，即使知道自己是这样的性格也想去尽我最大的努力，找到合适的方法调整自己，和情绪和平相处，快快乐乐的生活。我该怎么办？求建议！谢谢大家

回答：
题主你好，真的很心疼你，给你一个温暖的抱抱，能看出题主目前处于情绪的泥潭里，感到悲观，恐惧以及痛苦，题主也渴望能够改变目前的艰难处境，为题主的求助点赞。我愿陪着您一起探索和发现。【安住情绪】题主您说陷入到情绪的陷阱中越来越深，心情越来越不好，并且要花上很长时间才能走出来，而这段走出的时间里，不好的情绪不仅影响到身体健康，也影响到日常生活做事。能感受到和负面的情绪相处真的不是易事，会耗掉很多心力。题主，请全然接纳自己的悲观，恐惧和无助等情绪，也请允许自己脆弱。只有不再专注这些情绪可能对我造成什么影响，我怎么看自己，别人怎么看我们自己，这些想法念头全部放下，取而代之是放下大脑思考，全然不拒不迎通过身体去安住和体验这些情绪，这份专注的松弛感里看似什么都没做，看似慢，实则能最快得帮助我们走出这些情绪。即当我们觉得恐惧时，比如恐惧时，会感受到心跳得厉害，悲伤时，胸口可能透不过气来。这份注意力的安住状态持续下，让自己难受的情绪会慢慢得从身体上剥离，消失。【重建信念】那到底是什么让我们总会陷入到悲伤，恐惧，无助这些情绪里，谁是背后推手？想法会影响感受，并且感受也会反过来影响和加固想法。总会陷入到同一种感受里，也是是因为信念。是信念决定了我们怎么看待这个世界，或者说我是一个什么样子的人。当内心出现的负面信念时，我们需要去觉察，这是真的么？我是在被过去的经历束缚么？这是我当下现在的思维，感受和行为么？题主，您说总是喜欢把一件事情无限放大化，灾难化。可能也来自于安全感的匮乏，这个世界是不安全的，别人说的话可能是在针对自己，或者是自己不值得拥有美好，不值得被关注被爱等等。这些背后的信念我们都需要去看到。信念是一种想法，偶尔一次的想法并不能形成信念，可是当这个想法不断被一次次的经历和感受重复印证之后，它便会在大脑中凝固成信念，而我们的感受和情绪就会被其控制，失去自由。简单来说，如果信念把人凝固在同一个角度，从这个角度就只能看见信念内的东西，不断陷入同一种感受，而当我们对信念影响感受的套路了解得越深入，越能从内心深入入手，改变自己看待事物的方式和角度，随着方式和角度的转变，我们就能觉察到问题的根源，也就是哪些构成问题的负面信念，感受和想法。唯有此，我们才能彻底摆脱这些情绪的束缚。不这样做，我们永远也无法摆脱它们的束缚。真实的去感知真实的世界才能纠正自己的不合理的负面信念。建议题主在日常生活里和过去道别，尽可能得透过现实中的积极事件，感受到温暖和爱的事情记录下来，重建合理的积极核心信念。因为积极的信念心态，助力于我们面对挑战和变化。【关于恐惧和安全感】对于安全感的恐惧的背后实则是对确定性的不断渴求，很无奈，这个世界本身就是变化无常。所以安全感是来自外界和还是内心呢？实际上，我们如果把握住了内在确定性的渴求，那我们就能超越恐惧，吾心安处是吾乡。我们无法掌控外在世界发生了什么，但是我们可以透过冥想，找到内心的平静与确定性。题主，当我们勇敢的去面对恐惧时，我们会发现自己比想象中更大，每一次进步，都是对自己的鼓励和肯定。正视恐惧，相信自己能够战胜恐惧，也可以找专业人士寻找支持系统。再次给题主一个温暖的抱抱世界和我爱着你
问题：人际关系不稳定，如何处理人际关系，与人格有关吗？

人际关系不稳定，被评价为喜怒无常，常感觉被孤立被抛弃高中三年，我只有过两个关系极好的朋友，不过现在都很疏远。我与他们都发生过很多次矛盾。在我看来，这是他们的错；在他们看来，这都是我的错。他们认为，在朋友的关系里，他们是付出的一方，努力包容我的坏脾气。有一个朋友对我的评价具有阶段性，一开始，他说我“有灵气”，后来就是“喜怒无常”，再后来就成了“冷血无情”。另一个朋友认为是她一直在哄着我，说我经常性的情绪激动.易怒，她希望我可以也主动去哄她.我承认，我与他们的关系很不稳定，经常冷战，好的时候难舍难分，坏的时候行同陌路.而且，我好像不能察觉到我在对他们发脾气，朋友不说，我可能永远不会知道我的行为伤害到了他们。冷战期间.我不会主动去找他们，我害怕遭遇拒绝与冷淡，我不能确定我的朋友还在不在等我。冷战结束，我又会态度温和，给他们送礼物，聊天谈话。（不过关系弥合一段时间后又会破裂）.我似乎是太敏感了。我很容易从对方的言行中推断出一些恶意信息（冷淡.忽视等）。我很难接受我的朋友与别人走得近，经常为这些烦恼，会感受到被冷落、被抛弃。我希望我的朋友可以一直在我身边，愿意为此顺从他们，掩饰自己。另一方面，我也拒绝对方离我太近，会产生焦虑烦躁的感觉，然后选择推开对方。我从高二开始自伤，手上有很多疤痕，会在网上乱找网友聊天。也许我想让别人关心我吧，虽然我说着不过管，但朋友真不管了又更生气了。我.不敢主动社交,不会处理矛盾冲突,也留不住朋友。高中三年,仍然是孤身一人.

回答：
从文字中能了解到你是一个渴望友情害怕孤独，感情又非常矛盾的人，既想要以你为中心的友情，又不想对方靠得太近，因为害怕失去，所以当你的朋友跟别人走得很近你就很烦恼，当你的朋友离你很近，又想有自己的空间。所以你想要长久以你为中心的友情，又不太会处理，导致现在孤身一人。能意识到自身的问题，可以得到解决。你说总能在对方的言论中推出一些恶意的信息，也不希望自己的朋友和别人走得很近，由于你的不自信，希望所有事物和人都控制在自己的范围内，一旦受外界太多的干扰，许多负面的情绪怕被抛弃，被冷落，被忽视，这些负面的情绪就上来了，情绪操纵着你的行动，因而得来你的朋友评价喜怒不定，形同陌路，而你也意识不到自己伤害了朋友。原因在于过度的自我主义，没有想过对方的感受。和好的时候，你又对朋友很好你们难舍难分，这说明你也有社交的能力，也有维护感情的方法，不用焦虑只需改变一下自我主义，你会收获很多朋友。你的朋友经历让你有过自伤，在网上找网友聊天，现实中不主动社交，害怕朋友之间再有矛盾，害怕留不住朋友内心反复受到伤害，都是正常反应你出于自我保护的心理。不用担心，你只需要知道人与人之间可能一直没有矛盾没有分歧，正因为这些矛盾分歧，才会让我们成长，才会让我们更加懂得维护友谊，让我们的生活多元化，多姿多彩。从另一个角度想，未必不是一件好事，可以大胆结交，总有和你志同道合的朋友。你之前的朋友会哄你，在心意你，说明你身上也有很多闪光点，有很多吸引人的地方，所以改变自己身上的不足，凡事多换一方面思考，你会收获很多朋友的，加油！
问题：每当情绪低落不开心，总会滋生怨恨母亲的想法

23岁女，每当有负面情绪或者遇挫折，自己一个人的时候，总是会滋生对母亲的愤懑，暗暗地恨。即使没有与她见面，即使是完全与她无关的负面情绪，也总是会归结于她的身上。作为一个成年人，如何去处理这种情感呢？本人大学在读，在这几年求学中，父母无疑是支持的，给与很多帮助。按理说我不应该有以上的情绪发泄出口。但是我每当遇到不开心的事，或者心理上不平等，有负面情绪，我就会想起童年时期母亲对我性格的塑造，对我的冷落辱骂，在外人面前也说我的不好，总是毫不留情把我当做出气筒，挡板。三个孩子的家庭，我是老大，她也许是产后抑郁得不到及时疏解，我记忆很深刻她总是当着其他两个孩子的面说我的不好，那两个孩子也附和着。但实际上，我从小学开始，成绩一直名列前茅，对于其他家长来说，我是“别人家的孩子”。所以那时真的想不通，只能隐忍着。现在很多报道，有关于孕妇尤其是在多孩家庭，人们大都关注她们如何不容易如何辛苦，但总是忽略了她怀孕时或她在处理与孩子关系表现的情绪问题。没有一个人心疼那个多孩家庭中大一点的孩子。当然，童年时期是我的回忆，现在家庭和睦她们也会极尽给我物质援助。但是，一遇挫折，我总会第一时间想起童年遭受的否定，想起这些后，我又会陷入一种自我怀疑，自我否定，我不幸福，不快乐。该怎么办，难道余生都要这么矛盾吗？这是否是一种精神障碍呢？

回答：
你好，看见这么一段的描述，这个好像看见了某个时候的自己。曾经我也因为情绪低落，无能为力去埋怨我的妈妈。我分析了自己为什么会这样的几个原因。●那些曾经压在记忆里的那些小脆弱伤害的场景，会因为我内心的能量不够，压抑不住而冒出来。就好像人身体很健康的时候，免疫系统会自动处理那些小病菌，当人的身体一旦情况比较严重的时候，免疫系统就处理不好，那些小细菌就全都冒出来，袭击了身体。当我情绪低落的时候，就犹如我身体处于脆弱期一样，会被曾经经历过的脆弱的情绪反扑，负面的记忆会翻涌出来。●我无能为力改变目前的状况，我又不想承担这样一个后果，所以我需要有人来为我承担。而妈妈是作为我最亲密的人，是养育我长大的人，是陪伴我最多的人，自然而然的想到了她。所以我会觉得这不是我的责任，这是她的责任。是因为她在养育我的过程中没有做好这一切，才导致了我如此的情况。导致我的脆弱，导致我的不自信，导致我不善于人际交往。我特别想退缩到妈妈的背后，想让妈妈去替我承担，我想逃避自己不敢面对的这一事实。●我看到了这一刻心里的脆弱。看到这一刻，恨意的冒出来。是的，我此刻对妈妈是又爱又恨的。人的内心是复杂的，矛盾的，爱恨交织状况太正常了。●我想要和妈妈和解，我想要不要去恨她，但是我此刻做不到。那就不需要做到，毕竟现在我的内心是这么脆弱，还在风雨摇摆中。等到我内心强大的时候，等我的内心世界艳阳高照的时候，我自然而然就能做到不那么恨了。
问题：每当情绪低落不开心，总会滋生怨恨母亲的想法

23岁女，每当有负面情绪或者遇挫折，自己一个人的时候，总是会滋生对母亲的愤懑，暗暗地恨。即使没有与她见面，即使是完全与她无关的负面情绪，也总是会归结于她的身上。作为一个成年人，如何去处理这种情感呢？本人大学在读，在这几年求学中，父母无疑是支持的，给与很多帮助。按理说我不应该有以上的情绪发泄出口。但是我每当遇到不开心的事，或者心理上不平等，有负面情绪，我就会想起童年时期母亲对我性格的塑造，对我的冷落辱骂，在外人面前也说我的不好，总是毫不留情把我当做出气筒，挡板。三个孩子的家庭，我是老大，她也许是产后抑郁得不到及时疏解，我记忆很深刻她总是当着其他两个孩子的面说我的不好，那两个孩子也附和着。但实际上，我从小学开始，成绩一直名列前茅，对于其他家长来说，我是“别人家的孩子”。所以那时真的想不通，只能隐忍着。现在很多报道，有关于孕妇尤其是在多孩家庭，人们大都关注她们如何不容易如何辛苦，但总是忽略了她怀孕时或她在处理与孩子关系表现的情绪问题。没有一个人心疼那个多孩家庭中大一点的孩子。当然，童年时期是我的回忆，现在家庭和睦她们也会极尽给我物质援助。但是，一遇挫折，我总会第一时间想起童年遭受的否定，想起这些后，我又会陷入一种自我怀疑，自我否定，我不幸福，不快乐。该怎么办，难道余生都要这么矛盾吗？这是否是一种精神障碍呢？

回答：
你好啊❤️🟢仔细而慢慢地读完你的留言，那种既恨又爱的情感纠葛也跃然纸上，有些心疼你❤️。🟢几乎每个心理学流派的专家都会不约而同地认为孩子对父母的爱是毫无条件的，因为潜意识中我们无法承受被父母“抛弃”（很多时候是一种心理感受，并不是事实上的抛弃）的巨大痛苦，所以会因父母的错误而否认或惩罚自己，如父母无力关注孩子，却认为孩子不乖、不听话；父母情感不和，却说是为了孩子才将就……等等，都是大人无意识中不敢直视自己的问题，而迁怒于孩子，孩子就会全然接受下来，以为都是自己的错❌，自己再做的好一点，父母就会爱自己一点，这是非常让人心痛的！🟢直到成年后（身体上的成熟）才会开始反思这样做有助于我和别人的亲密相处嘛？身体上的成熟让我们感受到一种力量感，也想在心理上重塑以前的遗憾、痛苦或伤痕。从这个视角来看，你会如何重新理解自己说的“愤懑”呢？🟢你和妈妈目前这种自我心理上的相爱相杀，其实是需要你好好理解自己的，如果自己探索会很艰难，必要时可以和心探教练、倾听师“聊一聊”，在树洞中把那些你不想伤害家人，但很折磨自己的话都倾诉出来，看看会发生什么？有人说当痛苦被分享，就少了一半；快乐被分享，就多了一倍。试试看！❤️🌈