yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：无法生气，这样正常吗？是种心理防范机制吗？

今天复盘了朋友的经历，突然意识到好像在哪个点后我没有生气或者愤怒过。朋友她因为家长的重男轻女思想还有过度节俭的话搞得很烦很生气，在以前我也同样愤愤不平，现在虽然理解但是没有太多感觉，或许应该是习惯了。高中的时候同学拿我东西我不是很愿意，我还会表现出来但还是会和蔼一点不会太表露的生气，因为不知道该如何生气。有时候看见一些法律新闻也会很生气，希望没有那些不公平的事情什么的，或许是看多了的原因也不再有太多感觉。又想起之前很讨厌的一个同事，他弄坏了我朋友送我的伞，是和我喜欢的动漫联名，还是她送我的生日礼物，我却没什么感觉，我应该生气的，但是我只是看着，同事把伞送到我手上，我应该心疼的，但是我什么也没说小学初中那会家里发生了点事情，比如父亲欠了一大笔钱，债主找上门，父亲带我跳河跳海打算自杀三次没成功，于是我有了自残的行为。但是对于现在的我来说没有什么感觉，不知道为什么初中的我会自残，仅仅是因为那些事情，无法和过去的我共情，无法理解过去的我，导致现在的我好像也不太正常一样。有情绪波动是去年今天，因为房子太小于是搬家，去年19岁，想要个人空间，从小跟着奶奶一个屋睡觉，于是搬家之前我和奶奶吵了一架。她道德绑架说了很多，其中一句是，养了这么多年怎么突然不懂事了，我就突然感觉我像狗一样。她想给我弟我爸个人的房间却没想过我早已长大成人，某一方面我也和妈妈约好了会有我的房间，我以为奶奶会向着我的，但是结果就像被背叛了一样的感觉。我以自残威胁，但是后来我也和她妥协，我还是和她一起在一个房间里，拉了个屏风。我在想会不会是这件事导致我彻底无法生气的原因，无法共情还是说我不想共情。听闻我弟偷钱，我弟把密码锁密码告诉陌生人我是不是应该也要生气，我应该怎么生气，我要不要和母亲一样呵斥他，我想这么做但是话好像卡在喉咙里，我只是看着他，我没有说话。好像对目前的生活没有影响，只是在和朋友聊天的时候感觉，我这个人还有感情吗，什么的，还是说这样下去其实也不错，还是说这只是某种心理防范机制？

回答：
题主，你好。从你的描述中可以看出你是一个情绪相对比较喜欢稳定，情绪波动幅度不大的人。通过朋友经历的复盘，你意识到自己在成长过程中的情绪转变，这说明你对自己的情绪有很好的觉察力。或许你现在这样的情况更多的与你的原生家庭有关。小时候，爸爸因为欠债带你三次尝试自杀，这样的行为给你留下了深刻的心理阴影，从而在之后的一段时间内出现了自残行为。因为想要分房，于奶奶发生了争执，以为妈妈会理解帮助你，可并没有得到想象中的理解和支持，情绪爆发后的结果是你的妥协。试着将情绪发泄出来，但最终的发泄并没有带来相应的效果。这一系列的事件，让你的潜意识对情绪发泄产生了恐惧，想要逃离你的原生家庭关系。所以对于弟弟的偷钱行为，你理智上觉得自己应该做些什么说些什么，但潜意识的恐惧让你最终什么也不做。而对于在家庭关系中的情绪发泄恐惧渐渐的影响到你的其他关系中，比如同学关心、朋友关系等等。不过多发泄情绪，保持情绪稳定，一切都以平常心对待，给你带来了祥和，也印证了你潜意识里的逃避行为，对于情绪发泄带来的恐惧也就逐渐占据了主导。长此以往的循环，你就变得不生气不愤怒了。由于我们每个人的人生经历不同，在经历同一件事情时，产生的情绪以及情绪波动也都会不一样。因此，我不必要求自己要和别人做出同样的情绪反应和情绪波动。只要没有影响到自己正常的生活，我们只需要平静的接纳我们的情绪变化和情绪波动就行了。无论是开心快乐，还是悲伤愤怒，我们不强求，不刻意，做真实的自己才是最好的。你说呢？
问题：低配得感，因为身边的人优秀而感到难受，怎么办？

自己对自己不自信觉得自己总是不够好有太多太多的缺点在人际关系中喜欢占主导希望自己比对方好不会嘲笑奚落对方只是这样会让我很有安全感可能是证明自己是被需要的有一个很好的朋友对方取得的成绩没有我多但是真的很真诚很善良会为我取得的成绩开心觉得我应该收获更多不知道是我的潜意识还是什么我总是觉得自己在这段关系中是有点高高在上的虽然我已经尽力避免了但是还是有种这样的感觉很羡慕和我做朋友的她这样善良友好的心态还有我有个很喜欢的男生最近两个人有点暧昧在聊天他说到他最近取得了一些xxx的成绩我第一反应不是为他开心就是觉得有点难受自己好像没有对方优秀是不是自己没有话语权了和他聊天的时候对方也有夸过我xxx做得好但是我总是觉得有点小题大做就大家都能做到这个程度的感觉可能是有点完美主义这种感觉应该不是嫉妒就是难受我不会害他们只是感觉我和他们的距离越来越远可能是我潜意识觉得只有足够优秀的人才值得被爱吗我应该怎么样克服一下这样好不真诚刚才想了一下我应该是希望大家人人平等的不被强权压迫虽然我也知道大家其实不讨厌强权讨厌的是自己没有强权我们看过的那么多爽文不就是典型的例子吗我当时就想如果我以后有权力我一定不会压迫比我更弱小的人我要弯腰蹲下身子和他们对视我们是一样的我并不高贵可是我好像也做的并不好和没有我好的朋友相处的时候总是隐隐约约有种优越感虽然在尽力控制但是那种感觉是真实存在的只是对方可能没发现不知道在写什么了希望给我一些建议谢谢?

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你这种感受，我非常了解，因为我以前就是这样的，低配得感，其实就是自我价值比较低，总觉得自己不够好，但实际上在别人看来你真的已经很不错了，这需要我们去提升自己的自我价值感，学会接纳自己的不完美，不把自己的好坏优劣建立在和别人的比较之上，只是全然地接纳自己，发挥自己的优势和价值，活出自己，成为自己🌸给你的建议是：1.可以去觉察，当自己有这些困扰的时候，背后具体的想法是什么，这些想法就是我们的“限制性信念”。或许，我们会觉得，只有自己比别人优秀，自己才是足够好的；也或许，我们会觉得：别人好就代表我不够好；还有可能，你的想法是：我的优秀或者我的价值是建立在和别人的比较的基础之上的…去看到你的这些不合理的想法和信念，正是因为我们持有了这些限制性的想法，我们才会一直有这样的困扰。是的，心理学的研究表明：影响我们状态的不是事件本身，而是我们的想法和信念，当我们改变了想法，就可以改变我们的状态。所以，我们需要转念。去调整自己的想法，用一些合理的信念取代不合理的信念。比如：我的存在本身就是有价值的，不需要通过去比别人优秀来证明；别人好，并不代表我不够好，别人的好是别人的好，我们的好不会因为别人的好的存在就不存在了，他可以有他的好，我也可以有我的好，可以同时存在；我的优秀是本是本身就存在的优秀，不需要通过对比…2.放下比较，每个人都是独一无二的，不以别人的优秀或弱小作为衡量自己的标准，接纳自己，发挥自己的优势和价值，活出自己的精彩🌈其实，每个人都是独一无二的，这个世界上只有一个你，这本身就是你的价值，是无人可以替代和复制的。而且，人与人之间也是没有可比性的，也许你在某些方面比别人优秀，但是在某些方面就比较弱小，有的人可能比我们擅长处理人际关系，却并不一定比我们擅长静心学习；有的人可能擅长赚钱，但并不一定有好的亲密关系…所以，人本身就不是单一的，而是多面的，也没有唯一的衡量标准，重要的不是看自己比过别人什么，而是要去看自己想要的是什么，当你能够满足自己的需求，活出自己想成为的样子，那才是真正的“优秀”🌟而这个过程，需要从接纳自己的缺点开始，接纳自己的不完美，看到自己的优势和价值，发挥出自己的优势和价值，活出属于你自己的精彩，你将绽放出发自内心的自信和风采，不必借助什么来证明，而是一种生命存在本身的自信😎以上，供你参考，祝好🌹
问题：高三生，马上高考心理压力大又郁闷，怎么面对？

我感觉我的老师有点神经质就是我做哪一个位置他老在哪晃悠。有一次家长会后我家长从位置离开他直接坐在我的位置上还翻我给自己写的激励的话还有我在那张纸条上写我的偶像嘛，他在课上直接就暗示我他也喜欢那个人，我直接被恶心到了，每一次学习的时候就想到这些破事完全集中不了学习，而且有时候我的心里很矛盾就是他老缠着我，我心里有点心动但我想想我不能跨过道德观念就想试着让他讨厌我，但是没有什么用我该怎么办，我想考个好大学啊呜呜?

回答：
题主你好！看到你的描述，因为班主任总是“缠着你”，你可能对他有点动心，你觉得这有些违反道德，但你确实被班主任影响了，这会导致你学习的不集中，很理解你的烦躁心情。就如你所说，当有人一直在你身边出现时，这增加了你们接触的次数，也尤其是他看到你写的东西，这些东西是很私人的东西，或许你的朋友都不知道，而班主任的得知就像被人察觉了秘密一般，被动地暴露你的内心，你就会对这个人更关注。而你觉得对对方动心，一是这个人知道你的内心秘密，另外就是青春期孩子对于爱情的懵懂认知，觉得对方这样就是喜欢自己的表现，然而这或许只是老师对于学生的关心，而对于老师而言，或许只是出于习惯，也可能只是你的关注。当你关注这个人时，就会觉得对方做的任何事都与自己有关，所以你可以觉察自己是否太刻意关注对方。或许对方也去了别人的位置，也了解了其他的学生，你并不是特例。了解这些，建议你，你的关注引发了对一个人的喜欢，对方或许并没有产生和你一样的情感。所以你可以做一些事减少对对方的关注，或者你可以比较一下对方对你并不是特别的，放下自己的注意力。同时，高考即将到来，感情的事可以先放下，你最先做的事复习你的功课，如果自己控制不了的话，建议可以书写情绪日记，同时运动来释放负面情绪，积极调整自己。希望对你有用，祝好！
问题：道理都懂，关键是怎么开始呢？

要我怎么说呢？不要朝令夕改好不好？既然计划都定好了，就不要随便更改，是！下个月的确有半个月没得钱，网咖要装修了，相当于放15天的长假，所以说半个月没得钱呀！每个月的保险费统计过了，1100元（包含储蓄型保险在内），而我一个月工资才2350元，下个月又“放长假”，就感觉………花钱如流水，赚钱如抽丝吧！或许我应该换一种思路，毕竟保险又不是消费品，又不是花了就没有了，恰恰相反，保险应该是一种资产才对，只是现在暂时没有派上用场而已，要相信自己嘛！自己又是学会计专业的，又天天学财商财道，知道了财富自由＝被动收入＞所有支出，我现在应该还属于主动收入＞支出，资产现在也大于负债，存款并不多，1W都不到，“你所赚到的每一分钱都是你认知的变现，你所失去的每一分钱都是你认知的缺陷，你永远也赚不到超出你认知范围之外的钱，就算凭运气赚到，也会凭实力亏掉，这个世界有无数种方法收割你的财富，直到你的财富与你的认知完全匹配为止”

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。首先，值得肯定的是，不论年龄多大，收入多少，当你有了投资理财的这种意识和理念的时候，你的生活就不会差。你所面临的不如意，财务危机只是暂时的，你说呢？比如，你已经意识到了自己要有被动收入，而当下自己的能力还更多只是停留在主动收入上面，而被动收入一部分是我们通过投资理财所获得的财产性收入，更多是我们通过不断地学习成长增加自己的主动收入，以及通过能力的提升所产生的副业收入，比如，当下很多人都不只做一份主业，他们都有副业，被称为“斜杠青年”。而且如果是因为自己的热爱和擅长所做的副业，还可以很好地规避你主业因为市场波动，大环境的不景气而出现的经济裁员。三年疫情让我们意识到有一份线上副业特别重要，你觉得呢？比如，你可以在网卡装修的这段时间内，集中在自己的热爱和擅长方面，努力提升自己，成长自己，让自己的这一部分能力获得更大的提升。在平时工作之余也一样要努力在自己的热爱和擅长方面提升自己，成长自己，当你这一方面的能力足够强时，你就可以在保留自己正常的工作的同时还可以找一份副业，你所热爱的这份副业不仅能够给你带来更多的经济收入，而且还可以更好地滋养你在工作中所产生的消耗感，你说呢？所以，当下的你看似是担心自己下个月因为不能上班还要交一千多的保费，实则是渴望自己能有更高的收入，但这需要自己在各方面都都提升，比如，认知，能力，阅历等。而这些是不可能在短期内就能看到回报的，难免会让我们倍感迷茫，无助，甚至因为自己主动地学习成长没有得到自己期待的变化还会产生自我否定，自我怀疑。允许我们会有这一部分，这是因为我们的学习成长还没有累积到让我们的认知发生改变的度，只有不断地坚持学习，我们各方面的能力才会提升，尤其是我们赚钱的能力。你说呢？推荐你读《跨越式成长》《纳瓦儿宝典》。
问题：大一时我的处理方式很失败，大家遇到这种情况会怎么做

本人大三，这是我大一时候发生的一件事，当时我的处理方式非常失败，但是我想不到这件事该怎么办，不知道大家遇到这样的事情会怎么处理。这天晚上上晚课前，我跟几个隔壁宿舍的同学一起下馆子，准备吃完晚餐去教室上课，但是饭菜里的豆制品导致一个对豆类过敏的同学产生了激烈的过敏反应(浑身通红手脚冰凉，直接躺在地上不断打哆嗦呕吐)，本来我们和班长都想直接告诉导员和打120，但是被那个过敏的同学制止了，他不希望自己过敏这件事被太多人知道(他说过敏反应过一会就会消失，之前他也犯过过敏反应，不过都被他压下去没让老师知道也没去医院，于是我们也习以为常)。晚上这节课非常枯燥，于是我自告奋勇把他扶回寝室正好借此机会逃课在寝室打游戏(被他拒绝了，他是很要强的一个人，但是我也一直跟着轻轻把着他)。这天下着特别小但是很密的小雨，但是风很大。到隔壁寝室我帮他脱掉外套，把他扶到床上，这个时候他还在抽搐，于是我帮他简单打理一下就在他寝室里玩手机，不一会我想去上厕所，于是我把手机放在桌子上起身去寝室外的厕所，我本想把门虚掩着，结果在我这么做的时候，一阵风把门带上了，我想开门，结果一摸口袋钥匙进门顺手放在他寝室桌子上了，手机也在他寝室的桌子上，这个时候我们班的同学都在上课，也就是这附近的房间没有同班同学，他还不想把这件事让导员知道，现在他还被我失手关在了房间里，他一直在剧烈的抽搐呕吐，想让他下床开门也不可能，这个时候大家有办法来打破这个困境吗？(这里我说一下我所做的方法，说来可能有些可笑但是权当给大家看个示例和笑话了，当时我很慌，我找到了宿管阿姨，我说要帮隔壁同学拿东西，没带钥匙，(阿姨肯定不信的，都上课，阿姨一查我不是那个寝室的，阿姨怀疑我是偷东西的)于是没办法我只能说了实情，我不能把一个紧急状态的活人关在寝室里与外界隔绝，他要是三长两短我脱不了干系，但是阿姨不信，非要我打电话给导员，但是我电话锁寝室里了，于是我找了一个同楼的同学借了他的手机，好在他了解情况后相信我非常配合，导员问为什么没去上课，因为我已经逃课了，所以我支支吾吾不敢说话，事实上还没到上课时间，但是我很慌所以没敢说话，到最后导员，阿姨，同学，我一起打开门吵醒了安然入睡的他，最后几乎全班都知道这件事，我跟班长被叫去谈话，我被要求因为撒谎和逃课写检讨，导员跟班长说以后不要给我安排事情，因为我处理事情能力极其差劲，也因为这件事情我被孤立到现在)

回答：
亲爱的同学，能感受到你的暖心，希望我的回复能支持到你。大一发生的事情，一直影响着你，被孤立到现在，对你来说，有好多的委屈，这几年都不知道你是如何承受下来的，难为你了，只要问心无愧，也是给自己的交代。我看到了敢于担当的孩子，为了同学的面子，为了他的生命安全，你承受多少委屈，然道不该给自己来点掌声，毕竟那时的你也是刚步入大学，在自己的能力范围内，已经很好了。这件事你无论怎样，都是会有他人的议论，你认同吗？即使你很优秀，也是会有很多人不认同你，这就是人性。当时你是想保全同学的秘密，你也时刻在关注同学的安危，想必同学也是有感应的。你时刻想着他人，在意他人。忘了自己，他人觉得你处理问题差，被他人定义了，还在过去，你勇敢的求助，也是该回到当下。你冒着被他人指责的危险，帮助同学，动机是好的，最后同学也没有危险，你已经尽责了。每个人都有各自的身份，宿管员，导员都在职责范围内做着他们该做的事，你也是可以做自己，从这件事中得到启发，承载能力多么强大，冒着风险帮助他人，格局多么伟大。当时的你，一直惦记同学，帮他脱衣服，关注他身体的变化，小小的你又爱心有担当，他人范的错，凭什么要你买单，你不必解释，你的担当，格局，他人看不懂。人性就是懒惰的，有时逃学也很正常，放过自己，勇敢做自己，和过去的自己告别，告诉他，可以照顾好自己，我是独一无二的。祝好
问题：老婆是个犟脾气，我该离婚吗？让我俩都放下

我认识到了和我老婆遇到的一样的问题。她老和她妈妈站一边（最近才触发矛盾），我老和我爸爸站一边（一年前）。我现在可以有所改变，但她从这一年的时间来看始终都是如此。我该离婚吗？让我们两个都放下

回答：
题主好，我是strawberry🍓在夫妻关系中，原本不起眼的小问题，却能形成压垮情绪和影响感情的原因，是因为在问题背后隐藏着没有真正解决而被压抑的情绪，面对问题逃避不是最好的解决方法，只有敢于面对，彼此才会成长。🌸父母的放手能让子女在婚姻中成长在夫妻之间的相处，题主发现了自己与妻子有着一样的问题，在遇到问题时，妻子会与她的妈妈站在一边，题主会与自己的爸爸站在一边。在问题面前，夫妻双方父母的参与与干涉并不是让问题变得更容易解决，双方父母不干涉子女的婚姻生活，适当放手，把问题交给夫妻自己解决，不仅可以让夫妻学会找到合适彼此的相处模式，更能让夫妻两个人在磨合中一起进步、成长。🌷因为懂得改变的艰辛所以迷茫对于这种情况，题主认为自己已经改变，有问题时也更多依靠自己去面对与处理，可是题主发现从妻子身上似乎看到以前的自己，在一年多的时间多观察，题主也发现妻子并没有察觉自己行为有何不妥，更不曾有想要改变自己的现象。正是因为懂得当年自己的“站阵”会影响到夫妻感情，所以题主努力去改变自己，如今看到妻子完全没有这样的意识，题主不知道该如何继续这样的婚姻生活，更不知道是否应该选择放弃这段婚姻，才能让彼此拥有想要的生活。🌻我该离婚吗？如今离婚率之所以高，是因为很多夫妻忽略夫妻婚后也需要用心经营，更在存在问题时没有积极及时的去面对去处理，导致积累的问题超过了双方能解决的范围。☀️进行沟通：如今夫妻之间的相处模式不是题主想要的，再加上平时问题的积累，会导致夫妻失去沟通的欲望，沟通是建立关系的桥梁，正是缺乏沟通，才让关系中的矛盾越来越深，从而影响到夫妻感情。养成与妻子多沟通的习惯，在一发生矛盾时，不急于去看到和发泄彼此的情绪，而是从情绪中去看到问题，及时面对去处理，夫妻之间轮流表达自己的想法，一起去商量去彼此能接受的解决方法。题主可以多与妻子交心倾诉，让妻子知道自己更想与她自己去解决夫妻之间的问题，一起去拥有属于彼此的和谐幸福的家，也让妻子知道，一旦双方父母过多干涉，对你们的夫妻感情只有影响没有帮助。☀️看懂想法：在看到妻子就像当年的自己，自己已经靠努力改变了自己，妻子却完全没有意识自己需要改变，这多少让题主对妻子感觉到失望，对这段婚姻失去方向，不懂该如何继续经营。因为自己能做到，在题主心中认为妻子也必定能做到，相信在改变的过程中题主是不容易的，所以题主认为妻子不改变是她不愿意去承认自己的问题，也不愿意去经历那样的不容易，在她自己不愿意改变他人再努力也改变不了什么，这让题主对这段关系感觉到气馁与无可奈何。每个人的能力不同，在同一件事情或者行为上会因为领悟能力和思维等不同因素导致出现不同结果，题主能自觉去改变，是题主有觉察能力、行动能力、领悟性高，题主妻子毫无变化，是因为她各方面能力弱，她需要有人耐心的陪伴她去成长、引导她，题主便是那合适的人选。☀️陪伴学习：如今的妻子就像是当年的题主，题主用适合自己的方法去改变自己，也已经获得一定改变的效果，说明题主已经成长，在改变的道路上也收获了方法与经验。题主可以通过改变自己的方法与经验去陪伴妻子，让妻子去意识到自己过多依赖父母帮自己解决夫妻问题的影响，也让妻子看到题主会陪伴她一起去改变，让自己成为妻子改变的动力，多给予她一些肯定与鼓励，让彼此能继续对婚姻生活有所期待。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：青春期的女儿不爱喊妈妈爸爸，好难改变她怎么办？

女儿青春期以后和我产生很多矛盾，我这个妈妈也许后知后觉，没有及时改变相处模式，但是我也在不断努力改变，不再唠叨，尽量少管，现在矛盾没有了，可是她打电话一直不愿意叫妈妈，喂，我放学了，喂怎么样之类，每次听到这些生硬语气难受，偶尔我也教她需要就说出来，但是嘴巴要甜哦，但是我好难改变她，越来越大越来越不喊，不甜，我都不知道该怎么办了？

回答：
青春期的孩子在这个阶段身心发展不平衡会加重孩子的心理冲突，一方面觉得自己身体已经长大了，可以像大人一样说话做事，需要拥有和大人一样的权利权力，自我独立意识很明显，表现的比较自负，希望可以有自己的独立生活空间。另外一方面孩子会想要做很多事情，却发现很多都做不到，会自我怀疑否定，对于受挫压力的承受能力比较弱，需要得到家长的更多信任支持鼓励帮助建立自信。孩子对于这样的冲突并不了解，又不知道该怎么办，就很容易会焦虑不安，如果再和家长之间关系不好矛盾很多，孩子就会朝着两个极端发展。从题主描述的信息来看，题主对于孩子的教育很上心，做出了很多的改变，只是效果却不怎么明显。很多家长认为对孩子管的少一点儿孩子就会听话不叛逆，事实证明这是一个“误区”。想要知道如何管孩子，得先知道怎么样才算是管孩子，孩子想不想要被家长管。管，在家庭教育当中通常有两层意思，一层是管理、管教、指导，一层是关注、关爱、照顾。很多家长会把这两层意思混淆，有的时候有的事情需要家长管教指导的时候家长没有及时的管教指导，或者是管教指导几度不够不到位。有的时候有的事情需要家长及时关注关心家长并没有引起相应的重视关心，没有及时给孩子足够的照顾。这些不合适的“管”既让孩子对于规则的意识淡薄，又伤害了孩子的内心，这个时候就会出现题主遇到的问题。很多孩子希望父母能够少“管”自己，这里的“管”指的是管教指导，对孩子来说这是一种束缚，限制了他们的自由，所以希望父母能够“少管”自己。而孩子大多希望能够得到父母及时的关注关心照顾，尤其是孩子遇到重大挫折的时候，还有孩子提出意见看法想法需求时，需要能够得到父母的尊重信任认可接纳。当然，做为家长也要有自己的立场原则，比如大方向大事情上坚决不行不能越过红线，尤其是一些违纪犯法和不尊重家长的事情，需要家长及时相应的做出坚定有力郑重认真的回应，让孩子意识到自己这么做是不被允许是不可行的更是错的，要受到严厉的惩罚，承担自己犯错的责任。另外可以给孩子在小事情上一些自由，比如可以选择自己喜欢穿什么样的衣服鞋子，但衣服鞋子的价格需要由家长和孩子共同商量制定一个范围，超出这个范围那就不被允许，低于这个范围可以自由选择。这样既给了孩子一定的约束，又给了孩子一定的自由空间。当然，并不是说只要照这样就不会有问题了，还是会有的，这只是一种思路，而要运用到具体生活中的每一件事情上，就需要灵活多变了。题主可以考虑找个合适的心理咨询师做心理咨询，也可以接受我的咨询，可以自己选择。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：反复想起讨厌的人，天天关注自己是否想起他，怎么办？

我因为和一个同学有了学习上的竞争，然后他每次考的比我好的时候就会向我炫耀，耀武扬威，这让我很讨厌他，然后我就不想和他在一起看见他就烦，还让我学习压力很大，总是怕他超过我，然后向我炫耀。然后，我就转班了，我想的是眼不见心不烦，转班之后就能安安静静平平安安的学习了。可是，转班之后，不知道是不是因为记忆太深刻了还是怎么回事，那时还会想起来他，我当时就很烦，怎么还是脱离不了他。然后我就想办法脱离他，看看能否不想他，可是不行，做不到。越是不想想起就越是想起。之后，越来越严重，导致自己逐渐发展成强迫思维，天天在意，天天关注自己是否想起他。如今，我明白了一件事，我是讨厌他，然后讨厌这个人再加上反复想起来他的时候，我就反而伤了自己了，可是我又不愿意原谅他，至少现在我的内心接受不了他，这个人，这个强迫思维给我带来那么多的痛苦，我按在原谅不了。那么我该怎么办？是不是我讨厌他，就会因此伤了自己，这是无法避免的，我只能接受，还是有别的办法？还有，有没有人能告诉我，如果我不管，随意这个想法思维出现，这个思维是否会慢慢淡化，或者将来不会一直出现，不会一直缠着我，就是类似顺其自然，为所当为的情况，当然在这个过程中，我是会关注这个思维的，我会关注自己是否会遗嘱想起，我还会讨厌他，想起来的时候也会烦，只不过暂时接受这种情况的出现，还会害怕想起来他，在这种关注在意的情况下，这个思维是否会慢慢淡化变少，然后我就不用担心了，就能随意想起他了，反正不会一直缠着我，这能否做到，还是说有别的办法？要么能够证明这个思维将来不会一直出现，缠着我，要么，接受这种情况，可是接受不了，眼不见心不烦，我总会受到影响，想到的时候都会影响心情。请问，这种问题何解？我现在很矛盾，怎么都走不出来

回答：
题主，你好！我是六月来风。从你叙述中可知反复想起讨厌的人并且过度关注这种想法，让你感到困扰和焦虑，并给我们带来不愉快的情绪。对我们的情绪和心理健康产生负面影响。这可能是一种强迫性思维的表现。这种思维模式可能导致情绪困扰和生活质量下降。从心理学角度来看，这种情况可能与以下因素有关：首先，未解决的情绪，对讨厌的人的情绪没有得到妥善处理，导致这些情绪不断浮现。在你内心深处，你一直在与他竞争，比较。其次，对自己是否想起他的过度关注本身也可能成为一种习惯或强化行为。强化了对这个人的记忆和想法。你可能会在无意识中给自己设定了一个任务，即不断检查自己是否想起他。再次，心理冲突，内心存在矛盾和冲突，无法真正放下对这个人的负面感受。然后，每次你想起讨厌的人时，可能会引发一系列负面情绪和思维模式。这些负面体验进一步强化了你对他的记忆和关注，形成了一个恶性循环。接着，我们的大脑有时会倾向于关注负面信息和情绪。当你对这个人有强烈的讨厌情绪时，你的注意力可能更容易被与他相关的事物所吸引，从而导致你频繁地想起他。最后，即使我们讨厌一个人，我们可能在情感上对他们有一定的依附。这种依附可能是由于我们与他们有过深刻的经历或情感连接，导致我们难以完全摆脱他们的影响。为了缓解这种情况，你可以尝试以下方法：首先，承认自己对讨厌的人有情绪是正常的。不要试图压抑或忽视这些情绪，而是学会接受它们的存在。其次，将注意力集中在当前的生活和经历上，而不是过去的负面事件。尝试关注身边的积极事物，培养兴趣爱好，让自己忙碌起来。再次，尝试用更积极的思维方式看待讨厌的人。例如，思考他们的行为可能是由于他们自己的问题，而不是你的问题。然后，尝试与其他人建立更积极、健康的关系。与喜欢和支持你的人在一起，增加积极的社交互动，这可以帮助你减少对讨厌的人的关注。最后，认知重构，识别和挑战那些不断让你想到这个人的消极思维。用更实际和平衡的观点来替换它们。例如，如果你认为“没有人会喜欢我”，可以反驳说“我有很多朋友和家人，他们在乎和支持我”。总之要善待自己，不要对自己的情绪和反应过于苛责。每个人都会遇到让自己讨厌的人，关键是学会如何应对和处理这种情况，以保持自己的心理健康和幸福。世界和我爱着你！祝你开心！
问题：焦虑痛苦，跟朋友吵架意见不合，老是过不去那个坎？

跟朋友吵架意见不合，自己老是过不去那个坎儿，想远离她，但是我们还住在一起，该怎么办，自己心里突然爱不起来了，想远离她！！

回答：
你好拍拍肩～焦虑痛苦，跟朋友吵架意见不合，老是过不去那个坎？跟朋友吵架意见不合，自己老是过不去那个坎儿，想远离她，但是我们还住在一起，该怎么办，自己心里突然爱不起来了，想远离她！！问题很短，但是可以看到因为关系越来越冲突，感觉到的痛苦，理解你的情绪～因为，本质上——没有人真的喜欢刻意讨厌别人。可是，明明是朋友为什么我们意见总是不合？其实，对于“人际关系“会出现多种多样的现象，就像朋友关系，有的人是越吵越合，也有的人是一旦吵架关系即刻崩塌，也有的人是吵架虽然带来隔阂，但是逐渐向内了解自己，误会解除，还是可以做朋友。由此可见，朋友关系——也是多种多样的，每个人都有不同的相处模式与自我的感受。因此，当下我感觉很难接受分歧，以及无法沟通的现状，这也是正常的反应，不需要否定自己的感受与情绪。因为，很多人存在不敢表达情绪与拒绝一段关系，原因存在很多复杂的因素，常见的原因有——因为害怕和恐惧自己没有满足社会期望，带来的内心压力，就用道德观念强烈斥责自己，否定自己的真实感受，要求自己一定要符合外在标准，使得自己更加痛苦。理解了自己的情绪，我们就能好客观的角度看待问题，到底产生分歧是什么原因？是否存在我不了解的原因，而如果了解了全部原因，我是否愿意化解误会和矛盾，愿意重新接纳朋友？当你，对这段关系的需求，越发了解和清晰的时候，对关系的界限就能够更好的设定下来，如『我能接受的』和『不能接受的』是什么？我可以更准确的回应对方，彼此的关系边界就能更好的界定下来。即使，同住一个屋檐，因为有了重新的界定的关系边界，我对自己的行为空间变得扩大与自由，不再容易受对方的行为影响。但如果，冷静下来，发现内心仍然渴望重归于好，也可以尊重这份意愿，去重新和朋友沟通，沟通的过程需要尽可能不带情绪，多用“我”为开头的句子表达，减少用“你“的句子，因为用“我”的句子，集中表达我的感受，而你的用句，被倾听者多感受到指责。可是，沟通下来，依然感觉沟通不顺利，感觉很不舒服，也可以腾出一部分空间与时间距离，缓和紧张局势，之后再沟通（因为我们说脑子一热，容易情绪化，是真实存在的～），如果，之后依然感觉不乐观，我们还是可以回到自己的边界，重新评估这段关系，做出新的调整与关系设定。无论结果如何，都不要太苛责自己～，更不要因此否定自己，因为关系是由双方决定的，即使我的心如海，但对方不觉得，只觉得冰气十足，感觉不到温暖，这不是我的全部责任，是需要双方都努力才能维系的情感关系。以上，希望回答可以帮助到你～祝好！
问题：无法生气，这样正常吗？是种心理防范机制吗？

今天复盘了朋友的经历，突然意识到好像在哪个点后我没有生气或者愤怒过。朋友她因为家长的重男轻女思想还有过度节俭的话搞得很烦很生气，在以前我也同样愤愤不平，现在虽然理解但是没有太多感觉，或许应该是习惯了。高中的时候同学拿我东西我不是很愿意，我还会表现出来但还是会和蔼一点不会太表露的生气，因为不知道该如何生气。有时候看见一些法律新闻也会很生气，希望没有那些不公平的事情什么的，或许是看多了的原因也不再有太多感觉。又想起之前很讨厌的一个同事，他弄坏了我朋友送我的伞，是和我喜欢的动漫联名，还是她送我的生日礼物，我却没什么感觉，我应该生气的，但是我只是看着，同事把伞送到我手上，我应该心疼的，但是我什么也没说小学初中那会家里发生了点事情，比如父亲欠了一大笔钱，债主找上门，父亲带我跳河跳海打算自杀三次没成功，于是我有了自残的行为。但是对于现在的我来说没有什么感觉，不知道为什么初中的我会自残，仅仅是因为那些事情，无法和过去的我共情，无法理解过去的我，导致现在的我好像也不太正常一样。有情绪波动是去年今天，因为房子太小于是搬家，去年19岁，想要个人空间，从小跟着奶奶一个屋睡觉，于是搬家之前我和奶奶吵了一架。她道德绑架说了很多，其中一句是，养了这么多年怎么突然不懂事了，我就突然感觉我像狗一样。她想给我弟我爸个人的房间却没想过我早已长大成人，某一方面我也和妈妈约好了会有我的房间，我以为奶奶会向着我的，但是结果就像被背叛了一样的感觉。我以自残威胁，但是后来我也和她妥协，我还是和她一起在一个房间里，拉了个屏风。我在想会不会是这件事导致我彻底无法生气的原因，无法共情还是说我不想共情。听闻我弟偷钱，我弟把密码锁密码告诉陌生人我是不是应该也要生气，我应该怎么生气，我要不要和母亲一样呵斥他，我想这么做但是话好像卡在喉咙里，我只是看着他，我没有说话。好像对目前的生活没有影响，只是在和朋友聊天的时候感觉，我这个人还有感情吗，什么的，还是说这样下去其实也不错，还是说这只是某种心理防范机制？

回答：
题主，你好，看到你写的问题，能感受到你对自己有很多困惑，也对自己为什么不能坦然生气有些疑惑，好像你在表达这一部分的时候，像是有些像在说别人的事。就像你说的，该生气吗？在过去的成长过程中，你记忆中的少数的几次生气好像没有什么作用，可能还带给了你一些其他的情绪。就像你反思的，是不是自己有了一种防御机制，就隔绝了这种情绪呢？这也是可能发生的。在过去的经历里，生气可能没有什么效果，反而可能会让你很自责很内疚，觉得自己很糟糕，无法面对自己。但是现在你似乎意识到这种隔绝让自己有了一些不对的感觉，愿意多和自己的情绪连接。那么如果你愿意，可以从以前让你生气的某件事开始，比如奶奶那件事，也可以从现在有一些你觉得该生气但是其实并没有感受的事开始。去体会一下自己，到底是什么样的感受？有一些愤怒吗？有一些害怕吗？有一些悲伤吗？没有也不要紧，只要我们学会来关注自己的想法和情绪，学会关照自己，就慢慢会不一样了。祝好。每个人都有自己应对世界的模式，可能现在会感觉有一些僵硬，但并不是不能用，而是可以发展出更多的模式，让我们自己自在地生活。
问题：遇到伥鬼朋友怎么跑？被盯上了怎么跑？

我会记得很多很多次被人伤害的回忆，这些记忆动不动就会突然出现，大多数只是别人的几句话喝不善的语气，我觉得并不是我的错，可是面对别人指责的语气，我根本说不出话来，不能维护自己的利益。我觉得自己嘴特别笨，又觉得对方太过分，我很难过，为什么这样对我？为什么我不能同样态度骂回去？请大家给我点意见。我有一个师姐，一开始她给人感觉很好，总是说好话，去年她要毕业的时候，就开始暴露本性了，可能因为找工作和毕业压力很大，每天都很暴躁，动不动大喊大叫，正常和她说话，她就莫名一股怨气，我就很讨厌她了。后面她们要拍实验室合照，但是她们通知很突然，我在宿舍肯定赶不过去，我也不想为了她不洗漱打扮就去拍照，我就说我有事过不去。后面我去实验室的时候，她就问我你有啥事，我就没说话，她就语气不好说啊？我也很生气，我就说我睡觉呢，她就哼了一声。还有一件事，她写毕业论文的时候，老师们给看完给了很多意见，我们去吃饭，她就一直在发脾气，说老师标准太高了，学校以前的论文都写得很水的，就老师要求高，一直一直抱怨，我实在听不下去，我说是你自己要求太低吧，人家都和好的比，就你和差的比，她说咱们学校是差的吗，我说那不是你自己说的。然后她就一句话不说，开始疯狂打字，估计可找到话题和她所谓闺蜜们聊了。但是。。重点在于我们去吃饭，她还和我去吃饭，买完我坐在那里吃，她吃一半走了和她室友又说什么，把我自己放在那，随后回来细声细语的和我说，是不是以为我走了呢～我觉得这个人简直惊悚。大家都觉得我们关系好，但是大家一起出门的时候，她从来不和我走一起，最可怕的是她总暗示别人她和我关系不错，真的很可怕，做人要这样子吗。去年说要帮我过生日，我说不想很多人，朋友两三个人吃饭就行了，她不愿意，说要聚餐玩游戏，我寻思那也不算帮我过生日，结果东西全是我买的，吃饭的东西，她在群里收钱，别的什么没管，但是买了一个蛋糕，我还得谢谢她，反正所有人都吃了，我也没多吃，之后还问我，是不是大家一起过比较开心呀？我真恨我自己，被人安排团团转，最后还得感谢她？我真不知道遇到这种人，被盯上了怎么跑，请大家给我点意见。

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你因人际关系方面的困扰而感到沮丧，不满和难过，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻首先，你所经历的这种反复的负面互动模式可能会触发你的防御机制，这是人类天生的心理反应，用来保护自己不受伤害。当你感觉到被攻击或不公正对待时，你的本能反应可能是退缩或反击，但这两种反应都不利于建立健康的关系。在这种情况下，你可能会感到无助，因为你期待的是平等和尊重的交流，而得到的却是忽视甚至贬低。关于你提到的记忆问题，人们往往会记住那些负面的经历，这是因为我们的大脑对负面情绪更加敏感，这是一种自我保护机制。然而，不断地回想这些不愉快的回忆可能会对你的心理健康产生不利影响。试着找一些积极的方式来处理这些记忆，比如写日记、绘画或者和其他信任的朋友谈谈你的感受。这样做可以帮助你释放情绪，并且逐渐减少这些记忆对你当前生活的影响。🌻面对题主的这些问题，我们可以一起进行探讨，如何应对他人的不当行为，希望对你有所帮助。🌷尝试设定界限，明确你的界限，并在他人越界时表达出来。我们可以不必以同样的态度回应对方，但需要用坚定的语气表明自己不接受这样的对待。例如，当师姐再次用不善的语气和你说话时，你可以平静地说：“我不喜欢这样的对话方式，我们可以冷静下来再谈。”🌷学习一些沟通技巧，比如非暴力沟通（NVC）。它可以帮助你在冲突中表达自己的需求，同时也尊重对方。例如，不使用直接回击或逃避，可以说：“我听到你说的话后感到很难过，我希望我们能以更尊重的方式交流。”🌷尝试保持冷静，当你感到愤怒或受伤时，深呼吸，尽量保持冷静。这样你才能更清晰地思考和回应，而不是冲动地做出反应。🌷试着对自己进行自我肯定，我们的自身价值不仅仅取决于他人的看法。我们的自尊也不应该受到他人的言行影响。你可以通过自我肯定的话语来提升自己的自信，比如：“我知道我值得被尊重，我不需要忍受不公平的对待。”🌷尝试做到不去反击，虽然反击可能让你暂时感到痛快，但它往往会使情况变得更糟。尝试保持尊严和冷静，不要降低到对方的水平。🌷尝试寻求支持，如果你觉得自己无法独自处理这种情况，可以寻求朋友或专业人士的支持。有时候，第三方的观点可以帮助你看清情况，并提供解决问题的新思路。🌷专注于自我成长，将注意力转移到个人成长和积极的事物上，比如发展自己的兴趣爱好，提高自己的技能，这会让你更有力量面对人际中的不如意。🌷尝试学会放手，如果某个人持续给你带来负面影响，考虑是否有必要继续这段关系。有时候，远离负能量的人是对自己的最好选择。🌻我们无法控制别人的行为，但可以控制自己的反应。保持自己的内心平和，不让负面情绪占据主导，这对于我们的心理健康至关重要。同时，也要认识到每个人都有自己的缺点，包括你的师姐，她的行为可能是由于她自己的压力和问题导致的，而不完全是针对你。🌻如果你发现这种情况持续影响你的生活质量，也许可以考虑寻求心理咨询师的帮助，他们可以提供更多专业的指导和支持。照顾好自己的情绪和心理健康也是非常重要的，再次抱抱你。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：为什么每次跟母亲近距离相处完以后都会产生无明愤怒？

刚跟我妈讲完几句话，她喜欢开玩笑强调自己一点点小付出（比如我花她一二十块钱)说是什么无私奉献，我有点生气用嘲讽反驳了回去。她没有边界感，虽然还是在校生但我已经成年了，她依旧对我房间关门抱有不满。之后她出去以后我莫名其妙感觉胸口莫名其妙地特别堵，摔了两本书才好转一点。一想到我还要在这种阴影里面待很长一段时间，一想到我就算离开她可能还是会被回忆她的这种行为恶心到，我就感觉十分的愤怒和无力，请问该怎么办

回答：
题主好！能够想像得出妈妈可能有点没有边界感的玩笑和相处模式，给你带来的愤怒和无力感。为此，谈点看法，供你参考：其实，妈妈作为你生活中最重要的人，直接关系着你的亲情感和信任感。但如果像你所描述的一样，有时在开玩笑或不经意之间，她也有可能会无意中侵犯到你的个人边界，这会让你感到很不舒服。关于个人边界确实是个不可忽视的问题。因为每个人在日常生活和社交中都有自己的个人界限和舒适区。这些界限包括个人空间、隐私、情感表达等。如果开玩笑或日常相处时无意中触碰到这些界限，当然会使人感到不安。同时，作为“还是在校生但我已经成年了”而处于青春期敏感、多疑和独立的你来说，有时家人类似“一点点小付出说是什么无私奉献”的玩笑，可能会引发你特定的情绪反应，比如尴尬、愤怒和无力等。或者当玩笑触及这些敏感情绪时，还可能会引发强烈反应。另外，你的妈妈可能没有意识到自己的玩笑会让你感到不适。如果是这个可能，那么你就需要重新审视沟通方式，或者提醒妈妈在开玩笑前先确认自己的接受程度。或者提醒妈妈应该以一种更尊重你的方式对待你，而不是以缺乏边界感的方式开玩笑。面对妈妈经常没有边界感的玩笑和行为，你可以尝试以下一些方式方法来处理：首先，还是要及时沟通。你是妈妈的至爱，没有什么不能沟通的。你可以找一些适当的时机和场合，用尊重和理解的态度及时与母亲进行沟通。必须要表达你的感受，告诉她这样的玩笑和行为让你感到不舒服和愤怒。请她理解并尊重你的个人边界。其次，调整好自己的心态。请你尽量保持冷静，避免将这种玩笑和行为过度放大和解读，甚至影响你和妈妈之间的关系。家人们平时幽默和开玩笑是正常的家庭互动，出发点肯定不想伤害人。但如果你感到不适，就应该及时明确表达出来。如果与母亲沟通没有达到预期的效果，也可以寻求其他家庭成员或朋友的帮助，让他们帮忙做“调解人”。再次，建立起自己的边界。在某些特殊情况下，如果妈妈开玩笑或行为超出了你的舒适区或承受力，你可以选择不回应或直接告诉妈妈，你更喜欢一种什么样的交流方式。这是建立自己边界感必须要做的事。因为边界感模糊总体上是上一代人有些无可奈何的传承，是你妈妈自己的人生课题，需要新一代人的一些自觉和主动作为。最后，及时缓解负面情绪。当你感到愤怒和不满时，也可以尝试通过其他方式来放松和缓解负面情绪，比如阅读、运动、听音乐或者和朋友聊天。还可以尝试寻找一些有共同兴趣的朋友，与他们互动，这样可以在一个更舒适的环境中放松和享受社交。希望以上内容对你有一点帮助！
问题：对现在的专业没有兴趣和天赋，不知道该怎样选择方向？

目前的专业方向是数据、计算机之类的，但是发现自己确实对物理数学等没有特别的兴趣和天赋，而且懒于学习新的知识和练习应用它们，能感觉到完成一个学习任务或一个项目的满足感，但感觉进行这些任务时自己更像是机器，也不知道学习这方面专业对我而言的未来。对社会议题、社会现象感兴趣，能在进行相关任务的时候感觉到自己自主独立的思想，从而获得满足感，并渴望认识社会，在社会中发挥一点点作用，但又觉得可能这是因为没有将其作为学习课程，或者可能这是大部分人的体验。喜欢逻辑，喜欢文字。时而感性，时而理性。喜欢并擅长理解，讨厌且不擅长背诵。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够理解你的感受，对当前所学专业并没有太多的兴趣，单纯为了学而学，缺乏了很多动力，同时也感受不到专业带给你的未来希望。我们一起来分享探讨：🌹1.人是趋利避害的动物报考专业时，在家长、老师的指导和帮助下，出于各种考虑，比如高考“命中率”、知名/心仪院校的“一榜率”等等，也就是说，有了更多“功利心”，并非完全是个人的兴趣、志向所指引。一定程度上会导致，偏离自己的兴趣爱好，选择了所谓的“热门”或“冷门”专业。可一旦就读大学专业时，会发现没有兴趣做支撑，学习的动力很逐渐降低，甚至会有人“停摆”，直接就弃学了。人是会选择的，我们的祖先早已在我们的大脑设置了“趋利避害”的程序，看似在自己能力范围内做出了“最优选择”，但那只是趋利避害，并非是最适合自己的。🌹2.如何实现自我平衡前些年我们经常会说这句话“理想很丰满，现实很骨感”。很多充满对未来的憧憬与期待，最终会现实所打败。这是否就意味着我们只能向现实低头了呢？现在的大学已经区别于过往，上大学为了考取好的专业，未来找到好的工作。就像在我们那个年代，上大学几乎成了改变命运的唯一出路，而现在则不同，大学并非只为了就业，更多的还是为了获得高等级教育、抬高眼界、拓宽视野、优化圈层。所以，可以转个念，你现在所学的专业并非只是为了未来择业，借此机会涉猎自己不擅长的领域，在相对“被动”有人监督、有人陪伴的情况下完成学业。你所学的每一份知识，都会在未来的人生路上，不经意间为你所用。专业与自己所喜欢的形成了一对矛盾。就像篮球队，有专业的、有业余的；职业有专职、也有兼职。大学生活相比较中学还是很宽松自由的，有大把时间可自由支配。这样就可以合理的利用时间，兼顾你的学业与兴趣爱好。3.对自己的人生有一个整体的规划人无目标轻飘飘，当你有了一个相对清晰的人生目标时，当下所做、所学都会充满动力，因为你知道你是在进行自己的原生积累：有学识、有眼界、有经历、有人际......更有情商、逆商、财商的锤炼。也就是说，我们所经历的所有人事物都在帮助我们实现自我成熟与成长。站在这个目标之上，用“启终为始”的方法，再回看现在、1年后、5年后，你想要的中短期目标，同时也明确了现在的你需要做什么、怎么做，才能达成既定的那些目标。🤝《你要如何衡量你的人生》推荐与你，具有实操性，帮助你看见和制定专属的人生目标。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：青春期的女儿不爱喊妈妈爸爸，好难改变她怎么办？

女儿青春期以后和我产生很多矛盾，我这个妈妈也许后知后觉，没有及时改变相处模式，但是我也在不断努力改变，不再唠叨，尽量少管，现在矛盾没有了，可是她打电话一直不愿意叫妈妈，喂，我放学了，喂怎么样之类，每次听到这些生硬语气难受，偶尔我也教她需要就说出来，但是嘴巴要甜哦，但是我好难改变她，越来越大越来越不喊，不甜，我都不知道该怎么办了？

回答：
题主好我是Kelly水【青春期的女儿不爱喊妈妈爸爸，好难改变她怎么办？】看完题主的文字，感受到你在女儿进入青春期以后的一些变化，让你有些不舒服。我想我们都是第一次当父母，和孩子产生很多“矛盾”，同时对我们来说，也是成长自己的好机会。【关于互动】我个人很欣赏你，会坦诚自己这个妈妈有些后知后觉，这样的情况其实很多，我们很多时候会以为自己的孩子，用惯性思维去沟通。我反而没觉得没有哪一种改变是“及时”的，任何时候只要你开始，这个改变的相处模式，互动模式都来得及改变，这是很需要勇气的。我们这个时候在改变和努力的过程，也可以觉察一下自己的情绪。当“不再唠叨，尽量少管”，现在矛盾没有了，还是矛盾没有被看见？例如：“孩子打电话一直不愿意叫妈妈：喂，我放学了，喂怎么样之类，每次听到这些生硬语气难受。”这时候你会做些什么，或者去看到自己的难受？其实这个过程也很正常，最主要的我们父母和孩子的互动要积极去沟通，允许孩子表达出来自己的想法，你也坦诚告诉孩子你的感受。这样慢慢的就会真正的了解。我个人认为有矛盾不可怕，如何去面对矛盾很重要。毕竟一家人无法保证没有“矛盾”，解决矛盾最好的办法也许就是坦诚沟通。【关于影响】我们也是孩子的成长过程老师，如果我们自己认为“嘴巴要甜”，是自己对自己的要求？现在零零后的孩子都很独特，遇到投缘的人会滔滔不绝，遇到自己有情绪，也会不想勉强自己。我们可以先去觉察自己，做好父母该做的，在孩子遇到人际关系困惑的时候，可以及时给予帮助和指导就可以。夫妻之间的互动良好，彼此有爱，能很好的沟通，孩子也会在你们身上学习到这些。我们相信一家人也是一个系统，优秀的父母会影响孩子，我们在成长，学习，孩子目前让你感受到“好难改变她”，我们如果一定要去改变，孩子也会用这样的力量反回来。青春期的孩子🈶️介于独立和非独立之间，当你觉察和感受到孩子越来越大越来越不喊，不甜，也许这正是她生命的成长最快的时候。我们先接纳自己目前🈶️这些不舒服的感受，多去关心自己，如同关心一个来寻求你帮助的朋友一般安慰自己。也会慢慢允许女儿做她自己～生命会影响生命，你有自己的觉察并且愿意改变的妈妈，相信孩子会感受到你的爱。我们空余时间可以多看看书，学习～多了解青春期的孩子。推荐书籍《自我关怀的力量》《你就是孩子最好的原生家庭》《关键陪伴》
问题：始终觉得前男友亲切如初，我该怎么办？

大学男友，我的初恋，中间拉拉扯扯2年，在一起的时候可能有过半年的甜蜜吧，和我在一起异地的女友也没断，不过他跟我说分手了，他强吻了我，我没经历过，就沉沦了。在一起的时侯，类似钻小树林那种，心里交流不多，我总是觉得哪里不对，没安全感的很。我经常地冲他发脾气，他可能面临毕业找工作，有时侯哄我有时不哄，前一天他还情义绵绵，后一天他就变了。我因为从小家里重男轻女，特别渴望父爱，感觉自己好久没有被拥抱，他给的拥抱非常温暖，就很眷念。跟他在一起的时侯有些微胖，我长的还是很可爱的，非常丰满。他也算长的高大帅气，我感觉刚开始他还是喜欢我的，后来我因为情绪问题，突然长胖了好多，他就开始有些嫌弃我了，生理上还是有需求，也会约我去宾馆什么的，不过实际性的东西我还是坚持不给。他毕业的时侯，我给了，不知道怎么想的，可能想有个交代。后来，又这样拉拉扯扯的，他也会哄我，在我遇见困难的时侯也会陪我，他工作后，有次我回校，他开了两个小时的漫游陪我走回去，没公交了……也许是我缺乏吧，总贪恋他给我的温暖。后来他找了新的女友，跟我说找到了爱的人，懂她各种，新女友照他话说，长的没我好看，可能瘦些，懂她，这种……有过几次没完没了的闹矛盾，我主动断联了。我也开始了工作，因为家里负担很大，我主动承担了养活弟弟的责任，遇见了老公，他陪我度过了艰难岁月，主要是情感，经济上我一直没靠他，自己工作后，也发现当初的自己很锤子，太他妈过份了，天天骂他。前段日子呢，打开原来存封的日记，一回忆涌来，我终于鼓起勇气写了封信给他，问他当年是否爱过我。加了微信，聊了几个小时，其实问了个寂寞。当然也了解了他的现状，两娃，和她老婆也矛盾重重，也表示当年应该等我，这样的话。也表示真的爱过，约我一起回校看看。对方呢，已是事业有成，很让我惊讶。我呢，不说事业有成，但是也算是经济独立了。但是跟他比，两个阶级的人了。对方经常出差，就问我在那个城市，我没告诉，我心里特别想见他，人格良心又不允许，我怕两个人发生点什么，似乎我俩的基调就那样，我一直觉得自己配不上他，我也不知道他是否爱过我，觉得他喜欢和我亲密，好像美丽的时候是那样，胖的时侯也是那样，等他开心了，他就没那么热情了，但我要有啥事，他还是会给我父亲和哥哥般的关怀。我就觉得疼我是有的。问过关系好的兄弟，都说他渣，想出轨，可是我为啥始终觉得他亲。感觉如初，他还是那样，啥都跟我说。咋整？

回答：
咱们先不说别的，你得给自己点个赞，从那些混乱和不确定中走出来，还能独立支撑起家庭，还遇到了愿意陪伴你走过难关的老公，这本身就是一段了不起的旅程。你初恋的这段经历，我能理解那份复杂的情感。初恋嘛，总是刻骨铭心，尤其是当你在其中寻找着缺失的关爱和安全感。你提到的他，听起来是个挺复杂的人物，既有温柔的一面，也有不负责任的行为。他在你需要的时候给予拥抱，却又在其他时候让你感到不安和困惑。这种矛盾，很多时候并不是因为你不够好，而是因为他自己的问题，比如不够成熟，或者处理感情的方式有问题。你说你一直怀疑自己配不上他，但宝贝，感情里没有配不配，只有合不合适，以及对方是否真的尊重和珍惜你。他的行为，比如脚踏两条船，对你的嫌弃，还有后来的种种，这些都是不健康关系的标志。而你，已经成长为了一个经济独立、能够承担家庭责任的女性，这是多么大的进步和成就啊！至于你对他仍然抱有的那份情感，这很正常。人的心不是说关就能关的，特别是对于曾经深刻影响我们的人。但重要的是，我们要学会向前看，珍惜眼前人。你现在的生活已经有了新的重心，你的老公，你的家庭，这些都是值得你全心投入的宝贵财富。写信给他，寻求答案，我觉得你做得挺勇敢的。虽然结果可能没有给你带来彻底的解脱，但它至少帮你完成了与过去的一次对话，让你更清楚地看到了彼此的现在。记住，过去的美好可以留在记忆里，但生活是向前走的。想要见面的念头，我理解那份冲动，但你也意识到了，这并不是一个理智的选择。保持界限，是为了保护自己，也是保护你现有的生活和谐。有时候，最深的怀念，最好的处理方式就是让它静静地留在心底，转化为推动自己前进的力量。最后，别忘了，你值得被无条件地爱，值得拥有一个无论何时都能给你安全感，不需要你去猜疑的伴侣。继续前行，拥抱那些真正滋养你灵魂的关系，好吗？
问题：为什么每天都会自言自语“对不起”好多次？

我每天都会自言自语“对不起”好多好多次，就突然想到什么就开始自言自语“对不起”而且每次都不会只说一遍，都会重复好几遍，我能意识到自己的这个问题但是完全改变了，如果我抑制自己不去说这句话我就会被一种自责的情绪席卷到无法自拔。好绝望啊，我不知道为什么要为一些可能并不重要的事情自责，但它们总是会钻进我的脑袋里，我甚至会生出想要靠自残才能“赎罪”的想法，当然这一点我一直在克制，不过我好怕有一天克制不了

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。一、为什么会自言自语“对不起”？可能是安全感的缺失。我们回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所写，突然想到什么就开始自言自语“对不起”，每次都不会只说一遍。可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样做别人会怎么看”“我超过别人会疏远自己”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，我抑制自己不去说就会被一种自责的情绪席卷到无法自拔。可能是一种“见不得自己好”能力。我们回想一下，童年的时候父母一直陪伴身边吗？向父母提出一些需求的时候是否得到过允许或满足？还是说都是听从父母的安排，感觉被忽视？尽管表面上很听话很懂事，但内心会表现出焦虑和不安，总是活在别人的眼里，见不得自己的好，丧失对自己的信心。成年后也容易陷入习得性无助。就如题主所写，我不知道为什么要为一些可能并不重要的事情自责，但他们总钻进我的脑袋里。可能是被压抑的情绪。再回想我们的童年，儿时经历曾感受到不被爱的恐惧和压力，有过压抑的情绪找不到方法缓解和渠道来释放，就只能虐一下自己解压。也就说我们从小习惯了贬低自己，把它当做一种缓解痛苦和回避现实的途径。就如题主所写，我甚至会靠自残才能赎罪的想法。二、怎么办？与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？我们可以和情绪和解，当觉察到自言自语和负面情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，看到自己的好，你选择看见什么，比事实是什么更重要。推荐书《不再讨好：做安稳强大的自己》