yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：长程心理咨询，如何结束呢？

我是来访，持续四年的长程心理咨询了，近段时间自己状态变差了，焦虑状态，有时候反复很严重，临时约不到咨询师处理，对咨询师有情绪，感觉我们之间哪里变了，觉得对老师的帮助不太满意了，有想法想寻找新的咨询师，但是又觉得之前这么长时间建立的关系似乎不应该这么草率嘎然截止，但是我又很难受，实在难熬，该怎么办？感觉再这样下去，我不想再见到咨询师了，觉得关系尴尬，之前都是很期待每次跟他的见面

回答：
你好，我是倾听师颜艳，感谢楼主信任邀请我回答问题，感谢把自己的经历拿出来分享。因为我自己有咨询的经历，也有当咨询师的经验，所以可以分享一点自己的心得体会啊。首先长程的咨询，特别是长达4年的陪伴，相信对你来讲，在这个咨询师身上的确获得了很多的收获和成长，当然这个也得益于你自己想要成长改变的心和学习、改变。需要分离的这个部分，一方面有自己的原因，另外一方面可能也有咨询师给不到你想要的收获的原因。关于分离的部分，你可以先跟咨询师去讨论，你对他任何的不满，都可以去讨论。如果真的是咨询师的问题。这里也有他需要成长的点。4年的陪伴应该是精神动力学流派的咨询师吧。如果确实需要离开这位咨询师，你可以去找cbT流派的咨询师，因为不同流派的咨询师可能会差距很大，一般来讲，精神动力学流派的咨询师，很多都是长程的咨询，而cbt流派的咨询师，一般都是结构化的，中短程的咨询，不会进行那么久。如果真的对咨询师有很大的情绪，也可以尝试着直接去找其他的咨询师，但是去之前，毕竟这么长时间的关系，还是进行一下分离比较好，这个分离对你来讲也是需要的。还有一种方法，在找到确定稳定的咨询之前。可以打倾诉热线。但是这是临时解决的办法。可能未来的话还是需要长久稳定的咨询关系。
问题：内耗严重，摆烂太久，学习不专注，怎么办？

我是一个精神内耗比较严重的人，高三以及大学前两年一直在内耗中度过，现在大三，正在准备考研，但最近明显感觉学习的时候不像高中那样心无旁骛，总是被其他事情打断，有时候也经常胡思乱想。我很想通过考研来改变现状，前两年不管是作息还是习惯，都变得混乱了，现在觉得自己好像哪个方面都跌落到谷底，想向上爬但总有种无力感，想问问大家有什么方法可以改善吗?

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能够理解你目前的困境和心情。内耗是一种常见的心理现象，它会使我们分散注意力，难以专注于当前任务。【1】研究表明，内耗与压力、抑郁等负面情绪有关联。在你的情况下，高三和大学前两年都处于高强度的学习生活中，这可能导致了较严重的内耗问题。而现在准备考研则又增加了你的压力和焦虑。【2】从另一个角度来看，内耗也可以被视为一种自我保护机制，它使我们逃避可能带来威胁或不愉快的事情。然而，当内耗过度时，它就会影响我们的学习和成长。因此，我们需要找到一种平衡点，既能够应对外界压力，又不让自己陷入无休止的内耗之中。【3】关键问题是如何克服内耗，集中注意力学习。我想分享一个小故事，希望能够给你些启发。美国前总统小布什曾说过，他在30岁之前经常内耗，难以集中注意力，但后来通过跑步训练和坚持读书培养了专注的能力。这告诉我们，集中注意力是可以通过训练和自我控制来实现的。【4】以下是一些可能有用的方法和渠道：==制定明确的学习计划和时间表，每天规划好具体的任务并按时完成，逐步建立起良好的学习习惯。==避免分心的因素，如手机、社交媒体等，将它们放在较远的地方或关掉。==使用番茄工作法，即集中精力工作25分钟，然后休息5分钟，一直循环进行。这种方法可以帮助你逐渐提高专注力和耐力。==培养正念冥想的习惯，通过观察呼吸、身体感受等方式，训练自己的专注力和意志力。==如果内耗问题比较严重，可以考虑寻求心理咨询或治疗的帮助。心理医生可以根据个人情况为你提供有效的治疗方案。总之，克服内耗需要付出努力和耐心。通过制定计划、训练专注力和培养正念等方式，你可以逐渐改善内耗问题，提高自己的学习效率和质量。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~
问题：内耗严重，摆烂太久，学习不专注，怎么办？

我是一个精神内耗比较严重的人，高三以及大学前两年一直在内耗中度过，现在大三，正在准备考研，但最近明显感觉学习的时候不像高中那样心无旁骛，总是被其他事情打断，有时候也经常胡思乱想。我很想通过考研来改变现状，前两年不管是作息还是习惯，都变得混乱了，现在觉得自己好像哪个方面都跌落到谷底，想向上爬但总有种无力感，想问问大家有什么方法可以改善吗?

回答：
题主好，见字如面。认真看完你的这段描述，感受到了你在【内耗状态】里的难熬，但同时我也看到了你内心那股对于冲破【内耗状态】瓶颈的强烈期待。——亲爱的，请相信，你拥有足够强大的【内在力量】以及出色的【觉察能力】，因为正是借由这两股力量的推动，才能使咱们有机会在平台以文字的方式相见，你迈出【来到平台求助】这一步真的勇敢且及时！嗯，下面咱们来依托着你的描述，聊聊【精神内耗】这个话题。在描述的开头，你说“我是一个精神内耗比较严重的人，高三以及大学前两年一直在内耗中度过”，然后“现在大三，正在准备考研”，但“最近明显感觉学习的时候不像高中那样心无旁骛，总是被其他事情打断，有时候也经常胡思乱想”——梳理到这个长句，我想了解的细节是：1.【高三】和【大学前两年】这两个阶段，你分别是靠着什么信念挺过来的呀？2.你觉得自己在【高三】以及【大学前两年】这两个阶段所用来【减缓内耗感】的【应对方式】对如今的你能有些什么启发呢？以上这两个点的提出，是想要和你分享这样一个理念：亲爱的，因为你有着出色的觉察力，所以对自身所处的状态足够敏锐，能从高三一直挺到大三，你自己【对抗瓶颈状态】的经历值得好好回溯一番，我相信这些经历里一定藏着你坚持到现在的经验。接着，你说“很想通过考研来改变现状”，还说“前两年不管是作息还是习惯，都变得混乱了，现在觉得自己好像哪个方面都跌落到谷底，想向上爬但总有种无力感”——关于这个长句，我想了解的事情是：★.在你的期待中，自己考研过后的状态是什么样子的呀？★.那种状态能给你带来哪些方面的收获呢？★.是什么信念支撑着你，让你最终克服了【作息】和【习惯】上的影响，从而一路走进大学校园的？★.如果在你身心中的那股【无力感】有个【开关】，你觉得那个【开关】在哪儿呢？（对于这点的思考，可以回溯到【造成这个状态的具体应激事件】这个层面）借着以上这4个点的分享，是想要告诉你：亲爱的，突破由【内耗感】、【摆烂】以及【无力感】这三堆巨石所砌成的那扇【石门】的“钥匙”，其实已然握在你手中，先前只是由于你从一个阶段到另一个阶段，焦虑感来袭之下，你一时忘了【自己手中握有“钥匙”】这件事了而已。给你说一个勇者斗恶龙的故事吧。——勇者出发去斗恶龙之前，也不知道结果会怎样，但ta最终还是决定出发，因为ta知道，出发之后还有机会去和恶龙斗上一斗，说不定还可以把那条恶龙打残，要是不去，别说战胜它，那就连面对它的机会都没有了。所以，当你带着对自己【内耗状态】的描述来到平台时，我就知道你的选择了。——勇士，再次祝贺你选择跨出这一步。要知道，在【突破内耗】这一路上，从来都不止你一个人在战斗，咱们都是你的战友！对了，给你推荐一本书：《情绪急救》，作者：【美】盖伊·温奇。好啦，以上就是我给你的回应和分享，希望这能给你带来一丝从这番【内耗状态】中走出来的灵感。好好照顾自己。
问题：不了解自己怎么办？每天都在内耗，不知道学什么

我不了解我自己比如我喜欢狗，花了2000块钱买了只金毛，如果不出一天，我就想把金毛卖了。比如我想要打架很厉害，希望获得保护别人的力量，花了4000块钱报了散打课，但是后来我发现，我真的不喜欢散打。所以我很痛苦，很纠结，我把我自己的理想的一面设在了一个很高的位置，我没有力气做到我理想的自己，然而我又很憎恨做不到理想自己的自己。每天都在内耗，不知道学什么，做什么。

回答：
题主您好，看到您的描述，了解到您是对自己有些失望，认为自己可以做到的事情，事实证明是高估了自己，当没有达到预期目标时就不断的怀疑自己、讨厌自己，这种内耗让您非常痛苦，想要找到方法解决问题停止内耗。首先，对于题主想要了解自己、提升自己的想法和做法表示肯定，我们都是在慢慢的了解自己的过程中成长，发现问题并且解决问题，才是成长的标志。很多人明明发现了问题的所在，却不愿意花精力去研究和解决，那么就会始终被问题困扰，止步不前。既然题主已经发现了自身存在的问题，并且想要通过自身的努力去解决问题，那么我们就已经成功了一半，剩下的一半就是找到正确的方法，然后实施，问题就会迎刃而解，那么我们就试着分析一下题主的需求，提出几个解决方案，供题主参考。1、关于“了解自己”了解自己是一个非常漫长的过程，因为我们的认知也在不断的成长和提高，随着时间的推移、经验的增加我们对自己的认识也会随之变化。题主有时间可以去老年大学看看，里面的老年人学习非常认真，没有人督促都会按时完成作业，对于所学的内容反复练习，可以算得上是学习刻苦的好学生，但是在他们年轻的时候也是这样如此热爱学习吗？为何现在有了这样翻天覆地的变化呢，这就说明，我们是在不断进步的，有一本书推荐给题主《终身成长》，里面提到了两种思维模式，一种是固定型思维模式，认为自己的才能是不变的；一种是成长型思维模式，认为自己的基本能力可以通过努力来培养。如果我们用成长型思维模式来思考问题，那么题主的问题就不攻自破了，因为无论现在我们是什么样的人，都可以通过努力来改变，所以，不要给自己贴标签，我们想成为什么样的人，通过努力就可能成为什么样的人。2、关于学习内容选择题主想知道自己应该学习什么？这个问题只有题主自己才能回答，也只有题主自己才知道答案是否正确。而我们能给题主的是在选择学习内容前的小建议：做问答，看看这些学习项目是否是我们真正喜欢的内容。比如题主想养一条狗，那么我们在买狗之前应该先跟自己来个自问自答：（1）购买狗的资金是否充足？（2）狗狗的生命长度大概15年，我们是否可以陪伴它一直到终老？（3）狗狗的日常花费，是否可以承担，而不会影响到我们的生活水平？（4）如果每天遛狗，我们能坚持多久？（5）如果狗狗突然死亡，我们是否可以接受？（6）如果我们今后的伴侣不能与它共处，我们将如何处理？（7）……当我们把这些问题都考虑清楚，再决定是否开始，或许就不会有半途而废的情况发生了。我们的学习内容不能坚持到最后，不是因为我们没有毅力或者三分钟热度，而是我们没有真正理性的考虑做这件事会遇到的问题和困难，就盲目开始，在开始后再遭遇各种问题时就会措手不及，于是我们只能选择妥协或者放弃，如果我们提前预见到问题的出现，并且做好预案，要么我们就根本不会开始，要么开始了我们也能坦然应对。2、如何坚持学习当我们经过深思熟虑开始一项学习内容时，依然会遇到这样那样的问题，因为所有的学习都是延迟满足，只有学到了一定程度，才能感受到它的美好，比如弹钢琴，开始的时候就是不断的练手型、练指法，枯燥的反反复复的练习音节，并不像我们想象的那样能够弹出美妙的曲子，只有当我们锻炼到一定的程度才能看到相应的效果，所以学习就像是登山，过程中充满了疲惫、汗水，脑子里不断有想要放弃的想法，克服它们才能最终登上山顶，看到别人都看不到的风景。知道了学习的特点，我们应该如何坚持呢？我的建议是题主选择一项（单人）体育运动，坚持下来，培养我们坚持做一件事的能力，这同时不要进行其他项目，当题主将这项运动变成不可减少的生活中的一部分后，再开始其他项目。运动的优点太多，我只选择几个重要的说：（1）运动的结果是外显型的，体质会变好，体态身材会有明显改善，来自他人和自己的肯定会对题主起到激励的作用，正向的评价会让题主认可自己是能够坚持的人。（2）运动的投入少（尽量不要选择健身房），只需要一双运动鞋、一件运动服就可以开始，简便易操作。（3）运动可以帮助我们放松心情，调整情绪，从烦闷的漩涡中脱离出来，理性的看待我们一直看不明白的问题（尤其是跑步）。学习的魅力无与伦比，只有一直保持学习的状态，才会永远充满活力，希望题主早日找到属于自己的学习状态！
问题：不合适就是不合适，老给别人鸡汤，有什么用？

今天不用补班两个人不用上班都在家里，各自关门在各自房间，后来我到客厅踩板凳拿东西，不慎踩烂腿也陷进去破烂的塑料里大叫了好几声，划破了好大的血口子。整个过程前后他没有任何反应，一直在房间呆着。我这辈子发誓我就是死也要把婚离成了。我在想如果我在家里发生意外我大声叫了几次都没有人前来查看，如果真是什么大事，是不是也得不到救助有可能就命丧黄泉了。都说夫妻要相互理解，换位思考，多想对方的好，能不能不要一天给别人喂鸡汤了。有问题就是双方的，痛苦的就得大度地宽松地。试问那些遇到不成器的丈夫的女性某种程度谁不是被逼走在自我成长的道路，自己好了渣子也可以变成金子？谁不希望做个小女人。还是对自己的内心真实一点吧！

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。个人很赞同当明确明白不合适时，分开时最好的选择，不过当因不合适而分开时，刨除误会，沟通不当等问题，其实是为了在做出决定事更理智，避免意气用事，也避免事后后悔。个人很喜欢刘宝红老师的一句话:承担经过计算的风险，而得出不合适的结论前的排错过程会显得比较重要。出来混都是要还的，去年底举国阳性的时候阳在前面没有被照顾的人，在好了之后无视了后面阳性想要获得照顾的人，个人觉得很解气，有时候走对方的路让对方无路可走，确实是很有必要的解题思路。题主可以尝试问问自己，在你们各自关在各自房间之前，双方是否有过争执导致冷战，所以会让他对你的受伤无动于衷呢（当然，即使吵架，也不该这样无动于衷）？如果有，或许气头上，如果没有确实不可原谅。个人从不反对离婚，当攒足离婚的底气和实力时，确实没有必要委屈自己，作为成年人，结婚是找个互相照顾体谅的人，不是给自己找个需要照顾，从头到尾等你牺牲的孩子，即使是孩子，也会对父母的爱表示感谢。家需要讲理，更需要讲爱，缺一不可。题主可以尝试觉察下彼此在婚姻里的性格，是双方都比较强势，还是你单方面妥协，性格会影响双方的沟通结果，尝试觉察彼此适合的沟通方式，做一次彻底的沟通，或许可以让你在权衡之后做出更理智且不后悔的决定。《非暴力沟通》，《沟通的艺术》或许有助于题主与对方的沟通。如果觉得面对面沟通效果不太好，或许可以尝试写信文字等方式吐露心声，表明立场和决心。我从来不反对家里吵架和争论，这是从打破一个平衡到进入新的平衡的方式，当清楚彼此的底线，就不会故意去挑衅底线。我们家在最初几年都是鸡飞狗跳，但是我始终坚持立场，每次吵架奉陪到底，他们家现在不会有人故意去激怒我了。尝试列出彼此的优点和缺点，进行加权打分，并问问自己是否需要尝试去改进，如果加权后还是想离婚，我觉得是可以的。当坚定离婚时，攒足离婚的底气和实力，会让你离婚后也如鱼得水，题主可以在婚姻存续的时间里从关注对方，改善关系等方面回归到关心自己，提升自己上来。当一切准备就绪，你就可以潇洒离婚了。祝好！
问题：持续和深入工作时，赚钱和责任越多时，我越想逃跑？

作为解决别人问题的答主，也来提问下：我没有具体的情景问题。我的问题好像有点大和模糊。在我想要持续和深入工作的时候，也意味着赚的钱和责任越多的时候，我想逃跑。会有一点我怕我学会，弄不好的表面念头出现。我自己感觉这是阻抗。我去深入体会，我能感觉到，我在逃避深层关系和价值。我很难耐受。感觉这样写着，带我更深入到自己，我想哭。有委屈的感觉。希望最好有精神分析取向或是系统式心理学取向的老师作答。感谢。

回答：
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。楼主问了一个好问题，其实也有不同的老师提到这个问题，比如有一些老师称这为成功焦虑。所以我可以体会到楼主的焦虑与纠结。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。这个问题让我想起了两个在精神分析中很有名的两个概念：投射与认同。投射和认同是精神分析理论中的两个重要概念，它们涉及到人际关系和心理机制。投射指的是将个体内部的情感、欲望或冲突等主观体验，无意识地转移到他人身上。以此方式，个体可以通过看待外界的世界来处理自己的内心体验，从而感到更加安全、舒适或合理。例如，一个人可能会无意识地将自己的愤怒感投射到他人身上，感受到自己在掌控局面，或者将内心的不安全感投射到对方身上，从而寻求对方的安慰和保护。认同则强调了人际关系中的共情和相似性。当个体认为自己和另一人或群体具有相同的特征或经验时，就会产生认同感。这种感觉可以为个体提供自我确认和归属感，同时也可以影响对于他人的态度和行为。例如，一个人可能会因为与他人在某些方面相似而感到亲近和支持，或者因为与他人在某些方面不同而感到疏远和排斥。而在楼主的例子，具体的原生家庭情况不是很清楚，但是也有老师分析到，楼主可能是向自己的家庭认同了，例如，在楼主的原生家庭中，可能比较穷，赚钱也不多，父母传递给你这样的价值观，我们都是穷人，但是我们人穷志不穷，有钱人为富不仁。如果楼主认同了这样的观点，当你长大后，可以赚钱的能力增强的时候，你会觉得父母还没有好好享受，自己不配有这么多的钱，如果自己赚钱多，就有可能成为富人，而富人就有可能不仁。这样可能就是对于自己原生家庭的背叛，而忠诚一般是原生家庭特别看重的，所以楼主认同了这样的价值观，同时也不愿意变得更有钱。当然如果从系统式心理学来看，我们每一个人在系统中都是有一个位置与功能的，如果楼主变得越来越有能力，越来越有钱的时候，往往意味着楼主在系统中的位置就是要产生变动，而变动后的情况会是怎么样的，会引起系统怎么样的变化，其实楼主是不知道的，比如楼主工作上面的成功，往往意味着陪伴家人的时间的减少，而根据心理学损失厌恶的定律，除非收益足够多，否则我们是不会愿意改变的。我们也常说百鸟在林，不如一鸟在手。这也是我们常常说的，知道了许多道理还是过不好这一生。因为未来只存在于道理中，而现实是我们活生生的体验与感受。当然，这里还是要谈到情绪的价值与功能。楼主自己常常会有委屈，难受的情绪。按照百度百科的介绍，情绪是人们主观的态度体验及相应的行为反应，一般而言，情绪是以个体愿望和需要为中介的心理活动。这表明其实在任何一个情绪的背后，都有一个愿望或者是需要，如果我们的需要或者是愿望得到了满足，我们就是会体验到开心，快乐等情绪。如果我们的需要或者是愿望没有被满足，或者是被破坏，我们就是会有一些我们称之为负面的情绪的出现，如伤心或者是愤怒等。那么情绪有什么价值或者是功能呢，心理学家研究后提出了情绪具有：适应功能，如遇到危险的时候，会产生恐惧的情绪，让我们行动从而脱离危险的情况。动机功能，如果我们的需要没有被满足，我们会产生一些情绪，这些情绪会让我们改进我们的现状，如考试没有及格，产生了自卑的情绪，我们就是会调整我们的学习，提高我们的学习成绩。组织功能：当人们处在比较好的状态时，我们完成工作的效率就比较高。社会功能：其实有的时候，情绪也是会传递信号的，如愤怒的情绪，往往提示，别人触碰到了人的底线。当我们知道情绪的功能的时候，这个时候，楼主就应该明白，情绪是好是坏，其实并不重要，重要是看到情绪背后，那个需要或者是愿望是什么。而楼主也是心理学者，应该知道这个时候，是增强我们自我觉察的时刻，也是我们了解我们那些尚未满足的需求是什么的时候了。虽然是有点痛，可是如果我们深入下去，是会有质的飞跃的。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。
问题：18岁高三女生，前几天受了点惊吓，这几天特别难过

五天前我放学，妈妈轻描淡写地和我说她要做个小手术，子宫切除，因为子宫内膜增生，容易发生病变我当时没太大反应，只是压抑，等到晚上十点，我突然开始焦虑，难过，我哭了一个多小时，也有和朋友倾诉，朋友安慰了我，但我还是难过，不停的上网查资料，越来越压抑，转天早上我鼓起勇气问了妈妈关于这手术的事，才知道她并不担心，因为她之前做过类似的手术，而且她这个岁数，子宫已经完成了它的使命。听她这样温柔的讲着，我把脸扭到一边不停的哭。我叛逆了三年，可能自责吧，我这几天都很难熬，虽然我知道这手术不算什么。可能也有压力太大吧，叛逆的时候学业落下了太多，下周就二模了，妈妈下周去做手术。我好崩溃，但又觉得自己好矫情，这几天总是压抑，时不时会哭出来，好难受。我会想到有人来关心我，我会想到我去病房看妈妈的场景，我好担心我会忍不住哭出来，我好害怕看到她的伤口，我好害怕有什么负面影响。我从未感到如此依赖她。我胆子好小。

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，意愿把自己的的担忧告诉我们，以释放和缓解你内心的压抑的情绪。先抱抱你，给你力量。之后，我们一起想办法解决你的困境。一、妈妈1⃣️、难过你说：“18岁高三女生，前几天受了点惊吓，这几天特别难过”看了你后面提到妈妈因为身体有恙，需要做手术，妈妈说了事情，你开始并没有往心里去，后来冷静之后，出现了难过、焦虑和担忧的状态。有这样的状态是正常的，它恰恰反映了你爱妈妈，不愿意与她分离，哪怕是几天的分离。2⃣️、经过你说：“五天前我放学，妈妈轻描淡写地和我说她要做个小手术，子宫切除，因为子宫内膜增生，容易发生病变”“我当时没太大反应，只是压抑，等到晚上十点，我突然开始焦虑，难过，我哭了一个多小时，也有和朋友倾诉，朋友安慰了我，但我还是难过，不停的上网查资料，越来越压抑，转天早上我鼓起勇气问了妈妈关于这手术的事，才知道她并不担心，因为她之前做过类似的手术，而且她这个岁数，子宫已经完成了它的使命。听她这样温柔的讲着，我把脸扭到一边不停的哭。”🇺🇳实情就像你说的那样，妈妈也担心你承受不了，就轻描淡写地告诉了你她的情况，需要做手术。而且这种手术对妈妈来说已经不是第一次了。过去妈妈刻意瞒着你，因为她爱你，不愿意给你增加心理负担。🇺🇳压抑通过妈妈处理自己病情的方式来看，她对你的保护做的非常好，没有让经历过任何大的风浪。所以，当你得知妈妈需要手术的事情的时候，在不完全了解妈妈病情的时候，会出现压抑和焦虑的状态。3⃣️、担忧你说：“我叛逆了三年，可能自责吧，我这几天都很难熬，虽然我知道这手术不算什么。可能也有压力太大吧，叛逆的时候学业落下了太多，下周就二模了，妈妈下周去做手术。我好崩溃，但又觉得自己好矫情，这几天总是压抑，时不时会哭出来，好难受。我会想到有人来关心我，我会想到我去病房看妈妈的场景，我好担心我会忍不住哭出来，我好害怕看到她的伤口，我好害怕有什么负面影响。我从未感到如此依赖她。我胆子好小。🇺🇳后悔你自责、后悔，在三年的叛逆期里，你没能抓紧时间学习，拉下了很多功课。妈妈要做手术，肯定会让你分心，担心妈妈手术的情况。你后悔当初应该好好学习，能更懂事一点，不让大人多操心。🇺🇳担忧你担忧手术的情况、担忧考试的情况、复习时的状态。你也担心自己在看妈妈时忍不住会哭出来，影响妈妈的情绪。最主要的是你担心会与妈妈分离，把没有发生的事情想的太多。二、保护1⃣️、善良的母女🇺🇳善良的妈妈透过你的介绍，我看到了一个非常爱你的妈妈，处处时时为你着想。爱你体现在她会刻意隐瞒她过去的病情，做了手术你都不知道，她想用这种方法保护你脆弱的心。她生怕你在学习上分心，怕你承受不了。她是善良的。🇺🇳善良的你说你善良也是你不愿意把自己压抑的情绪传递给妈妈，你担心妈妈的健康、手术的情况，担心结果，一点点、一滴滴体现你对妈妈的爱和关心。你们都在为对方着想，是你们善良的体现。2⃣️、无法承受之爱🇺🇳过度的爱从你说你在叛逆期没有好好学习。不知道你身上发生了什么，但是，叛逆期出现的反叛与之前的生活是有关的。我猜与妈妈的爱有关。因为过度的爱会给人一种压力，无法自由呼吸，让你无法做自己。在你没有能力反抗的时候，只能顺从。叛逆期，意味着你想独立自主，冲破父母的管束，选择与过去不一样的道路。🇺🇳无法承受的爱过度的爱，其实是有条件的爱，是为了满足自己的需求，而非你的需求。妈妈给了你过多的爱，你告诉你事情，你暂时不用担心妈妈的健康，但同时也剥夺了你的锻炼和成长机会。这是你现在出现难受的真正原因。你常年服从妈妈的安排，让你没有了自我，也会感到累，无法承受这种爱。所以，你会在叛逆期作出与之前截然相反的举动。也正因为如此，妈妈更担心你处理不了之后发生的各种情况，不敢告诉你实情。三、怎么办1⃣️、理解妈妈用心🇺🇳降低伤害现在妈妈已经告诉你实情，尽管她是用轻描淡写的方式来说的，也是想尽量降低对你的伤害，让你也能逐渐接受现实。🇺🇳理解妈妈用心妈妈现在告诉你实情，从另一个角度看，妈妈已经意识到你长大了，该学会承受一些东西，这也表示妈妈对你的信任。她希望你快速成长，你现在要理解妈妈的用心。2⃣️、接受现实妈妈已经生病这是事实，也是现实。不管你接受不接受它是客观存在的。你接受了现实，才能面对现实找到解决办法。3⃣️、成长机会🇺🇳成长机会人总是要长大的，接受和承担自己、家庭乃至社会的应尽的义务和责任。妈妈告诉你实情，希望你能通过此事逐渐明白你的责任，学会承担和自己管理自己，这是给你成长的机会。🇺🇳关心他人通过此事，你开始关心妈妈的身体健康，学会关心他人，担心本身就代表你已经在意他人，而不仅仅是你自己。🇺🇳越来越成熟你知道吗，你已经在成长，只是你不知道自己的变化。你能正确的认识和用好这次机会，使自己在接受妈妈生病的事件过程中，妥善处理自己的情绪，你会变得越来越成熟，抵抗各种压力，越来越坚强。开始承担起自己的责任，让妈妈没有后顾之忧，能够成为妈妈坚强的后盾。题主，期待你们明天更好。㊗️妈妈早日恢复健康！
问题：受害者情节，情绪发泄转移，怎样调节？

大家好！我有一次感冒了，说好男朋友继续到市里打针，但是由于男朋友是驾驶是新手，说累了让我自己做公交车，我当时说的好，但是心里不舒服，后来我自己就不知道为什么想到他黑眼圈的是，现在不上班为什么会黑眼圈，是不是~然后打电话质问他，吵了一架之后我就明确得告诉他我是因为他不接我我心里不爽！还有一次就是我一个爱好心理学的朋友突然把我拉黑了，再她的身上我学了很多东西所以很伤心，突然想到是不是我另外一个心理学朋友捣的鬼，因为前几天我向她求助他没有理我，然后就跟那个朋友吵起来把微信删了，我们的群也退了，大约十分钟过后我就平息了然后就是后悔，我不知道我为什么会的思维结构，有点受害者情节，甚至被迫害妄想！大家帮我分析一下，我应该怎么办才能不这样，谢谢了

回答：
在面对挫折、失落或不愉快的情绪时，有些人会倾向于将自己视为受害者，把情绪发泄或者转移给别人，从而暂时缓解自己的负面情绪。这种行为可能导致自己和他人的关系受到负面影响，同时也难以解决问题本身。以下是一些建议：1.学习情绪管理技巧，例如深呼吸、冥想等，以帮助缓解情绪压力，避免情绪暴发。试着换位思考，设身处地地理解他人的行为和动机，避免过度解读和假设他人意图。2.与他人建立良好的沟通和信任，避免将负面情绪转移给他人。接纳自己和他人的不完美，理解每个人都会犯错和有不同的行为方式。3.对于负面情绪，尝试转变自己的认知，例如采用乐观的思维方式，寻找积极的因素，以便更好地应对情绪。4.学习关注自己的情绪，识别潜在的情绪触发因素，以便更好地了解和应对自己的情绪。意识到自己的情绪和思维模式，并尝试分析触发这些情绪和想法的具体事件和因素。5.接受心理辅导和锻炼，以帮助自己更好地理解和处理自己的情绪，从而改变自己的行为和思维习惯。投资时间和精力发展自己的兴趣爱好、技能和自信心，这将帮助你建立更强大的内心和自我认同。在遇到情绪困扰时，不妨先冷静下来，对自己的情绪做一个客观的评估和分析，了解情绪产生的原因和影响，并寻求有效的方式去调节和缓解情绪。同时，积极培养自己的心理素质，包括自我认知、情绪管理、应对能力等方面，不断提高自己的情绪智商和心理健康水平，让自己更加健康、积极地面对生活中的各种挑战。加油！祝您生活愉快！
问题：被欺骗感情，现在对谁都不信任怎么办？

谈了失败的恋爱。对一个人毫不设防，最后被断崖分手。现在三观尽碎。对任何人任何事都提不起兴趣，也开始不信任，感觉每个人都暗藏祸心。每天很压抑，经常想起美好的过去，但也提醒自己他变了。但也没用不知道怎么走出来，不知道怎么相信这个世界是善意的。不喜欢提防别人畏畏缩缩的自己。

回答：
题主你好！看到你经历了一段被欺骗的感情，感觉很心疼你！给你个温暖的拥抱！这段感情或许给你带来了巨大的伤痛，除了一些负面情绪如委屈、伤心、失落、愤怒……但更大的伤害是这种欺骗，它摧毁的是你的价值观体系、以及你人际互动的行为模式，对吗？全情的投入、不设防的交往，反而换来的是欺骗，是不是对男人这个物种都有些质疑和怀疑了呢，亲爱的你，放过自己~~~▲先接纳“谈了次失败的恋爱”这个事实恋爱是每人都会经历的事情，但并不是人生唯一重要的事情，一次失败的恋爱有它的偶然性。拉长人生的里程去看，我们一生随着不同的年龄阶段，都会经历不同的事、遇见不同的人、然后与不同的人产生关系、再结束各种关系。与父母的分离、与爱人的分离、与朋友的分离……这一次失恋也只不是人生历程中一次分离而已，至于这次分离的原因、对象另当别论，先告诉自己这只是一次分离而已，接受这个事实，并把它放小。人生最重要的是自己的感受和体验，不执着于当下让自己痛苦的人和事。这一次恋爱也是一次的体验，不可否认现在的痛苦有一部分原因是当时有幸福的感受，这份痛苦才更加深刻。各种不同的感受和体验，虽然看似是别人给你的，但最终到底是怎样的，取决于本人的接纳和解释。人生的各种体验都是一种收获、一种成长，所以接纳它。▲再接纳自己，察觉自己这次失败的恋爱不是你的错，不要在击和指责自己了，因为这除了给自己带来消耗之外，并没有任何用处。我们可以改变对自己的态度，从现在开始，不管在什么情况下，都先接纳自己，理解自己，只是自己遇人不淑。当又开始要对自己进行嫌弃的时候，就像对待自己的好朋友那样，对自己说：“虽然你并不完美，但我依然接纳你。”一次又一次的练习，你会逐渐提升接纳自己的程度，内在也会变得越来越和谐。推荐你看《生命的重建》这本书，正如《生命的重建》的作者露易丝.海所说：爱自己，对我来说是从“不再因为任何事情而责怪自己”开始的。批评、责备、否定、攻击会锁住我们，使我们无法改变，而理解自己并善待自己，却会帮助我们改变以往的负面反应模式。可以跟随书中的练习逐渐建立起积极的思维模式，学会自我认同，挣脱消极思维模式对我们的影响。如果暂时没有办法做到接纳自己也没关系，很多人都不是天生就知道如何爱自己，接纳自己的，都是通过后天的学习和练习，才成为了一个懂得爱自己和接受自己的人。其实，接纳自己，爱自己，是一项可以培养的能力。同时，察觉一下自己。在这次恋爱中的模式，你们是怎么互动的，中间发生了什么事情，是什么原因导致他要欺骗，而你对欺骗没有察觉，直到被分手、被伤害……从过往中找到自己需要去做改变的、成长的方面。给自己一些时间，相信你自己，愿意在这里求助，你还是愿意信任世界，他人的，看到自己脆弱，疼痛，给予允许。▲重建自信和人际互动模式，积极寻找支持和资源“人之初，性本善”这是老祖宗教给我们的真理。人性有善与恶两面性，但人性本身是善的。不是所有的人与别人交往的的目的都是要欺骗对方的，反而人是有社会属性的，人都是需要在人际的互动中获取自信、能量、和新知识的。给自己时间去从过往的伤痛中恢复，要慢慢打开心扉，先从同性闺蜜、亲人等方面打开社交圈，然后再慢慢的与男性交往，不强求、不逃避，勇敢的面对。必要时可以找咨询师进行陪伴与支持，帮助自己渡过创伤。希望我的建议对你有帮助，祝福你！
问题：受害者情节，情绪发泄转移，怎样调节？

大家好！我有一次感冒了，说好男朋友继续到市里打针，但是由于男朋友是驾驶是新手，说累了让我自己做公交车，我当时说的好，但是心里不舒服，后来我自己就不知道为什么想到他黑眼圈的是，现在不上班为什么会黑眼圈，是不是~然后打电话质问他，吵了一架之后我就明确得告诉他我是因为他不接我我心里不爽！还有一次就是我一个爱好心理学的朋友突然把我拉黑了，再她的身上我学了很多东西所以很伤心，突然想到是不是我另外一个心理学朋友捣的鬼，因为前几天我向她求助他没有理我，然后就跟那个朋友吵起来把微信删了，我们的群也退了，大约十分钟过后我就平息了然后就是后悔，我不知道我为什么会的思维结构，有点受害者情节，甚至被迫害妄想！大家帮我分析一下，我应该怎么办才能不这样，谢谢了

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你你与男朋友相处，和朋友的相处，能够及时的调整自己的状态，表达你的需求，反思自己，能够觉察到，捕捉到一些信息，已经超越了很多人，看是和他人的关系出现信任关系，也是对自己的不相信。在我们的过往程中，父母的否定指责甚至打压，而导致对外界有了不信任，甚至觉得自己不值得被爱，而导致发现问题就会往不好的方面去想，如何调整呢？首先需要调整你的内在，才能够得到根本性的改变。持续的这种不信任，会给你的工作和生活带来很大的影响，你的头脑不断的在揣测他人，不断的验证你是对的，把他人往不好的方向来引导，猜测他人，如何摆脱呢，先认识你自己，对自己的看法。人和事情要分开，曾经小时候父母对我们的否定，只是对我们行为的提醒，并非是对这个人的怀疑，要相信人人永远是好的，行为只是在你成长过程中的体验，在失败中不断反思，总结，拿到你自己想要的成果。没有失败哪有成功，放下头脑的评判，多做与身体方面的链接，感知身体的变化，活在当下，你无法掌控未来的事情，唯有把握当下。受害者思维，也是索取心态，一种逃避，觉得都是你的错，不是我的原因，把责任推向他人，从而让自己免责嗯，会让人很匮乏，双方很痛苦，唯有做责任者，承担者，发生问题如何解决，客观中立就能够感知到对方，在关系中升华自己。站得高看得远，你需要走进人群，接触更多的人脉。从他人的故事中感悟自己的人生，同时多多的关爱自己，温暖你自己。让你内在充满能量，对外界是接纳的，是敞开的，那么你就会看到更多的可能，即使不好的事情，你也能感知美好，从这种模式中慢慢的走出来。祝福你
问题：不了解自己怎么办？每天都在内耗，不知道学什么

我不了解我自己比如我喜欢狗，花了2000块钱买了只金毛，如果不出一天，我就想把金毛卖了。比如我想要打架很厉害，希望获得保护别人的力量，花了4000块钱报了散打课，但是后来我发现，我真的不喜欢散打。所以我很痛苦，很纠结，我把我自己的理想的一面设在了一个很高的位置，我没有力气做到我理想的自己，然而我又很憎恨做不到理想自己的自己。每天都在内耗，不知道学什么，做什么。

回答：
不了解自己的原因可能是由于缺乏自我认知和明确的目标，导致迷失方向和不确定性。以下是一些建议：1.花时间仔细思考自己的兴趣、价值观和目标。问自己一些关键问题，例如：我对什么事情感兴趣？我擅长什么？我希望实现什么样的生活？这样的反思可以帮助你更清晰地了解自己。2.尽可能多地尝试各种活动、兴趣和领域。通过实践和体验，你可以更好地了解自己的喜好和能力。不要害怕尝试新事物，即使其中有些尝试可能会失败或不符合你的期望，也是获取经验和成长的机会。3.与家人、朋友或同事交流，听取他们对你的观察和建议。他们可能会提供一些新的角度和观点，帮助你更好地认识自己。4.参加就业课程、培训课程、心理咨询等活动，这些可以帮助你发现自己的潜力、兴趣和优势，进一步明确自己的职业或学术方向。5.不要过于苛求完美，接受自己的不足和局限性。每个人都有自己的特点和优势，重要的是找到适合自己的道路，并为自己设定合理的目标。6.如果你感到非常困惑和纠结，可以考虑咨询职业规划师和心探教练。他们可以提供个性化的指导和支持，帮助你更好地了解自己，并制定合适的发展计划。给自己足够的时间和空间去探索和了解自己。相信自己的内在能力，积极面对挑战，并相信你最终会找到适合自己的道路。关注自己的兴趣爱好，尝试不同的事物并不断反思，有助于发现自己的优势和局限性，进而更好地规划自己的未来。不要把自己的理想放得太高，也不要盲目追求别人认为应该做的事情。要根据自己的情况和目标，选择适合自己的学习和发展路径，并且在这个过程中，要勇于接受自己的不足和错误，不要过度自责或否定自己。加油！
问题：如何才能知道自己的优点和价值所在？

自我了解需要很长的时间，怎么对自己的优点和价值进行一个系统的了解呢？每次在自我介绍要说优点的时候，我都不知道应该说什么才能体现我对这个岗位是有价值的，才能体现我的个人特点

回答：
你好，楼主！很高兴一起来探讨楼主的问题！自我了解需要很长的时间，怎么对自己的优点和价值进行一个系统的了解呢？是的，要实现自我了解，并不是很容易的事，首先要知道我这个人到底是一个什么样的人，在什么样的环境下，形成了什么样的性格和兴趣爱好，认知，逻辑思维等决定目前所在的位置，所以了解自己的过程的确需要很长的时间，也许有些人终其一生都没能真正了解过自己，那每个人的出生不同，家境不同，形成各自不同的人生，所谓优点就是能够让自己自信，也能够帮助他人产生成就感意义感的东西，那么怎样发现自己的优点，1.观察自己的性格特点和兴趣爱好优点并不是一下子就能够发现的，需要观察自己平时的兴趣爱好，你只能做你所感兴趣的事情，不可能什么都能做得好。2.多尝试做事，多接触他人当没有突出的爱好时，只能让自己多尝试各种事情，多接触与自己不同的人，从中能够发现自己能做什么，想做什么，该做什么。3.定好目标，深耕特长当找到了自己喜欢的事情的时候，就只盯着这一个事情，深耕挖掘，所有的事情都是量积累到了一定的程度，就会产生质的变化。凡事都需要慢慢变化的过程，不可能一踌而就。每次在自我介绍要说优点的时候，我都不知道应该说什么才能体现我对这个岗位是有价值的，才能体现我的个人特点大多数人习惯以自己的职业来做自我介绍，那么我们除了职业上的身份，就没有其他身份和价值了吗？我们的价值从来不只是因为有了职业才会有价值，没有固定的职业就没有价值的这一说法，我们出生的时候，我们本身就是有价值的啊，我们的出生给自己的父母带来了希望，我们的存在对家人就是有价值的，那想要在社会上提现自我价值，那也许就如楼主所认为，必须要在工作上取得一定的成就才能体现自己的价值，那么通过自己努力，去实现自己的价值就好，不用执着于一定要让他人来认可你的价值，因为你的价值本来就摆在那里，不因别人的赞美或者批评而发生变化，而是以楼主的努力结果，所呈现来决定你的价值！所以把关注点不要放在他人的视线上，而是怎样让自己变得有价值的事情上！祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！
问题：我可以找女友的前夫谈，让他彻底放手吗？

女友和前夫还在同一个单元的两个房子里面各自居住两套房子走一个出入口，前夫仍然以夫妻名义管着女友，女友心理上还无法彻底跟前夫谈，她焦虑疲惫，我能不能去找她前夫谈，让他彻底放手？有没有这样的先例？

回答：
题主你好，感觉到你是一个有责任心的男人，你对女友很关心，想让她尽快从原来失败焦虑婚姻的状态中走出，这确实是一件让人感觉比较纠结的事情。看到你的描述，不太清楚你和现女友交往多久了，感情发展到什么程度，她上一段婚姻的混龄，她离婚的原因，以及她对你的心态等等。但感觉到了你对她的关心，和对她与前夫目前互动的模式和未了的情感纠结有些焦虑，甚至想自己介入去解决的焦灼心情，给你建议如下：△帮助女友厘清自己当下的情感状态你说“女友和前夫还在同一个单元的两个房子里面各自居住两套房子走一个出入口，前夫仍然以夫妻名义管着女友，女友心理上还无法彻底跟前夫谈，她焦虑疲惫”，可以看出来女友与前夫之间虽然已经离婚了，但无论在现实生活中、还是在内心的情感牵绊中，都没有完全分离。那是什么原因让他们还没有完全分离，至少没有明显的边界，不清不楚的呢。你需要帮助女友需要建立边界，明确自己内心对前夫的感情状态，如果还没有放下前夫，或者还没有从上一段婚姻中走出来，再匆忙的或怀着逃避的心态进入下一段感情，并不是理性的选择，也是对三个来说都是不公平的，或许还可能对其他人造成伤害。她需要明确自己的感情和行为规则，例如不要让前夫进入自己的房子，或者限制与前夫的交往时间和方式。逐步帮助女友恢复自己的独立性和自尊。当然这个过程中你要尊重女友的感觉和想法，给予她足够的时间和空间去处理自己的问题。△分析你和女友之间的情感状态不知道你与女友交往的时间和过程是怎样的，但你要再分析和明确一下你们之间的真实情感状况，都说爱情具有排他性，如果女友在情感上还是对前夫有依赖，那你的存在是什么定位。另外一个角度可以自己思考一下，女友在你生命和感情中目前扮演的角色是什么。你们情感付出是双向的吗，还是你单方面想帮她解脱、承担……如果双方在感情方面不是平衡的状态，这种关系也不会是良性的，不长久的。△建立边界感各种关系都有一个边界，越界某种程度上就是一种侵犯，会让关系受到伤害。换位思考，可能你有会要求有自己的边界和自我领域。对你和女友都是一样的，她需要和前夫建立边界，你需要和他们之前的关系建立边界，过多的介入会让事情更加复杂。●最后，分享一个关于边界感的观点：人生三种事，老天的事，别人的事，自己的事。老天的事，具有不可抗力。只要是不在人能力范围之类的，那都是老天的事。所以与其像那个杞人一般，整天担心天会塌、地会陷，觉也睡不好、饭也吃不香，不如静观其变，处之泰然。别人的事情，是别人掌控或主导的。而对于别人的事，我们不必去操心，也不必去妄想着人改变什么，而改变他人有可能这只是你想要的，并非他人想要的。可能在你眼中是砒霜，在别人眼中很可能是蜜糖，谁又能说得清楚，所以最好的态度就是：与你无关。我们没有经历过别人的人生，我们又哪里来的感同身受，我们没有权利对别人进行品头论足，我们只是用自己有限的眼界看待发生在别人身上的事情而已。生活如人饮水，冷暖自知，我们应该放下改变他人、控制他人的欲望，客观理性地面对现实。看清真实的自己才是最重要的，也只有这样我们才能更加理解身边的人，处理好身边的事情。自己的事情，是自己可以做的、安排或掌控的。任何关于自己的事情，不管是谁来做决策，最后承担结果的都是自己，那你还想让自己的命运掌控在别人的手里吗？所以，人生短短数十载，能够明白并守住自己的位置，做好自己应该做的、可以做的，便足矣。我们也不要将过多的期望寄托于他人，你只能靠内在的改变，才能应对人生的种种苦恼。所以，请一定要自我成长，也请对自己负责。希望我的建议可以引发你的思考察觉，对你有帮助。
问题：不合适就是不合适，老给别人鸡汤，有什么用？

今天不用补班两个人不用上班都在家里，各自关门在各自房间，后来我到客厅踩板凳拿东西，不慎踩烂腿也陷进去破烂的塑料里大叫了好几声，划破了好大的血口子。整个过程前后他没有任何反应，一直在房间呆着。我这辈子发誓我就是死也要把婚离成了。我在想如果我在家里发生意外我大声叫了几次都没有人前来查看，如果真是什么大事，是不是也得不到救助有可能就命丧黄泉了。都说夫妻要相互理解，换位思考，多想对方的好，能不能不要一天给别人喂鸡汤了。有问题就是双方的，痛苦的就得大度地宽松地。试问那些遇到不成器的丈夫的女性某种程度谁不是被逼走在自我成长的道路，自己好了渣子也可以变成金子？谁不希望做个小女人。还是对自己的内心真实一点吧！

回答：
题主你好！我是答主以诺。我能理解你的愤怒与无助。你描述的这段经历让人着实心疼,也让人对你丈夫的冷漠与不作为感到失望。在这种情况下,任何人都难免会感到伤心与愤怒。你有权表达自己的真实感受,也有权选择离婚这一选项。我的想法如下:1.你丈夫的行为已严重违反了夫妻之间最基本的关爱与信任。即便是再忙碌,也应该在听到你的叫声后立即赶来查看情况。这显示出他缺乏基本的责任心与同理心。2.一段关系的维系需要双方共同努力。若仅凭一人之力,那这段关系注定难以为继。你无需为自己的感受自责,也不必被动接受。选择离婚并不等于你的失败,而是对自己生命的一种守护。3.你值得拥有一段被深深懂得与关心的婚姻。健康的关系应建立在互相理解与扶持的基础上。若你的丈夫并不具备这些条件,那离婚也许是更好的选择。4.选择离婚后,你需要时间来恢复自己。不必急着投入新恋情,而是专注于自己的成长。关注自己的兴趣与人生方向,变得更加自信独立。这可以让你建立起不受他人影响的生活。5.唯有当你变得足够强大,才有可能吸引到与你志趣相投的伴侣。届时你会意识到,过去的那段婚姻并非你的错,它之所以无法维系也不完全是你的责任。你会拥有全新的视野来审视感情与人生。所以,我的建议是:表达你的愤怒与伤感,这是你的权利。而后专注于自己的恢复与成长,不必急于投入新恋情。变得更加独立自信,这可以让你拥有全新的眼光来看待感情与婚姻。当你已经不再需要借助他人来完成自己,那才是你真正准备好开始一段全新的恋情的时刻。你会意识到,拥有一段健康的感情,需要的不仅是爱,更需要自我成熟与独立。你值得拥有属于自己的幸福。不必被动忍受,也不必依靠不成器的他人。相信自己,专注成长,届时命运自会成全你最美好的愿景。爱情的真谛在于彼此的理解与扶持,当你已经不再需要被完成,那你遇见的必定也是同样优秀的人。人生如此短暂,不必在错误的人身上虚度光阴。选择属于自己的幸福,这需要的不仅是勇气,更是对自我的信任。你可以做到,也一定会做到。匆匆度过的时光,都会在你的眼前定格成最美好的记忆。
问题：【悦己】父母对子女偏心是正常的吗？

我的妈妈爱我姐姐超过我，我该原谅她吗？小时候的理由是姐姐更让她省心，真的多次伤透了我，导致我始终怀疑我是不是她捡来的。大了和妈妈的关系非常拧巴，一直在和她分离和和解的路上，虽然都说要允许要哀悼，我那天在想，我最后好像允许了她是个不会爱的妈妈，但是我好像还始终没法允许她爱我姐姐超过我。我现在做妈妈了，不敢要老二，好像有种想法老二出来会亏待老大，还是好好养好第一个吧。但是我儿子经常说，给我生个小妹妹吧，我有时在想，如果我有两个孩子，好像也很难做到不偏不倚，所以，爸爸妈妈是可能对不同的孩子是可能不一样吗？

回答：
你好。你提出的问题是多子女家庭中存在的一个比较普遍的现象，也是人们一直感到困惑且不愿接受的：孩子都是父母的血脉，为什么父母好像很难完全做到不偏心。追剧《王冠》时看到英女王伊丽莎白和丈夫菲利普亲王的一段对话，女王不承认她偏心小儿子（他们有四个孩子），菲利普亲王说“天呐，你能不能诚实一点，全世界都知道你偏爱哪个孩子，全天下的父母都会偏心的”。而亲王本人是偏爱四个孩子中唯一的女孩（安妮公主）的。父母为什么会有“偏心”的表现呢？据相关研究反映，这其中既有人类天性/遗传性的因素，也有特定时代、文化、家庭观念的影响。从人性的角度上，父母可能在意识上是想要一视同仁对待孩子的，但无意识中会选择与自己更加相似的孩子、或者认为更能满足自己需求的孩子。从文化观念上看，有的父母会“重男轻女”，有的偏爱最小的孩子（最小的就应该得到更多照顾），有的偏爱老大（老大是第一个孩子、承担了更多父母的希望），这些跟父母自身受到的教育和养育体验有关。父母可能对每个孩子都仍然是爱护的，但“偏心”的表现往往会伤害到孩子、尤其是感觉不被偏爱的那一个。孩子会认为自己好像被否定、甚至被抛弃了，影响到安全感和自我的价值感。所以父母需要对此有所觉察，在行动上尽量给予孩子一致的关注，即使不由自主仍会偏心，但可以尝试倾听每一个孩子的想法，表达对他们的爱和在意。也可以承认自己有做的不足的地方、请孩子谅解。对于你和妈妈的关系，要不要谅解，你可以根据自己当下的感受来决定。如果暂时做不到释怀，也不必强迫自己去立刻改变，再多给彼此一些时间。当然，你现在当了妈妈，可能对为人父母的不易有了更直接和深刻的认识。如果你愿意和自己的原生家庭和解，可以尝试理解父母的个人局限和他们的不完美，去留意他们对你的关爱的部分。
问题：如何处理一个既老派又有陋习的室友？

我是大一新生和他相处近一年，对他很厌恶，但看他是本地人，给他面子，现在忍不了，跟大家说说他。首先他是个老派的人，不打游戏，喜欢看书（历史政治）对欧洲俄国政治人物很狂热，讲他们时神情激昂。上衣扎在裤子里，爱穿背心，说喝酒才能进入成年人的世界，官场你不懂。说话总强调一个人的身份，哪怕是开玩笑也要拿这个插句嘴。其次是陋习。他喜欢摸人，用手指慢慢摸不是勾肩搭背。他摸我的时候，我推开他，他会说亲近一下嘛，然后露出猥琐的笑容，再跟他对视，他把眼睛张得很大，然后头稍微摆动，眼睛还时不时眨一下，还有很多胡茬。警告多次也动过手，但没有用。其他室友也被摸，现在都不敢在寝室里裸上身。本班的其他男生也被摸过。我被他叫小家伙，因为我声音在他听来很清秀。我比他高。他还地域歧视，说什么你们发达地区。还经常言语教育我们。中午，晚上的时候床会咯吱咯吱的响。字数限制写不下更多，希望大家帮我分析他的心理，给我点力量让他彻底滚。

回答：
题主你好！看到你的描述，舍友异于常人的行为让你感觉到很难受，尤其是和其他男生不同的触摸方式，让你难以理解忍受不了。看得出来你已经忍受了他很久，再也无法这么继续下去。你想知道对方的心理，甚至可能你怀疑对方的性取向，你很厌恶他，对吗？公共寝室中会遇到各种各样的舍友，只是作为其中一员需要去适应。根据你的描述，你其实无法改变这个舍友的行为，这可能与他的成长环境有关，比如你提到他喜欢史政，喜欢讨论一个人的出身，羡慕大城市生活，或许他的家庭氛围就是如此，这个无法改变。你无法改变他但你可以改变。想建议你，一，建立边界感。因为同学或者舍友，或者你提到的本地人，不想和对方起冲突。然而，你的描述中，你的其他舍友自己同学都被他这样对待，但你们没有一个人明确指出或者拒绝他，这也让他有了底气再去这样做。所以呢，想建议你，如果他再次这样的行为，你要清楚明白让对方知道你的底线，情绪上不发泄，但你要让他知道你的态度。另外你讨厌他的称呼也要明确告诉他。二，尊重彼此。虽然你的舍友有陋习，但喜欢安静看书，这个事情没有影响到你，你可以尊重他。对于他喜欢以出身论高低，只要没有踩到你的底线，你可以有选择去听他的评价。上述已说过，家庭教养方式也会影响一个人的言行举止，他的评价只是他的，只要知道你不是那么想的就可以了。三，关于性。或许他通过这样的方式来获得性需求，但这只是一种猜测。一个人对同性这样的方式，这可能追溯于婴儿期，但这也是对方的事情。如果你表达了边界之后，对方没有再次影响你的话，虽你没有这样的癖好，但能做到尊重就可。四，关于情绪。对于这样的舍友，你无法忍受了，虽然不知道你如何让对方滚蛋，但还是希望你和对方先谈一谈。如果不可以的话，你可以告诉他你会让你的辅导员或者教导主任介入。情绪化处理这件事或许没有得到有效的解决。当然，如果可以的话，你可以换宿舍，但你可能也会觉得这样会影响到很多人，根据情况你可以想一想，必要时，可以去做。希望对你有用，祝好！
问题：感觉自己有认知障碍和社交障碍，有被迫害妄想症怎么办

感觉自己是个NPC，生活的过程中，觉得像在看电影。好像有时候会恍然大悟，自己也是电影中的一部分。跟外界接触很少，活在自己的世界里，经常独处，小时候听父母和老师的话，长大了自我规划的时候很茫然。不知所措，没有表扬和督促就无法前进。有时候无法理解他人语言和行为背后的动机，总是慢半拍。讨厌这种格格不入的感觉。极度社交恐惧，很难感觉到安全。讨厌集体社交，有被迫害妄想症。

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能理解你的感受，感到自己像一个NPC，不知如何规划人生，难以理解他人行为背后的动机，以及社交恐惧等都是我们生活中常见的感受。而这些感受不应该让你觉得自己有问题或者需要急于改变自己。相反，我们可以通过了解和认识自己，学习如何更好地适应周围环境，并寻找适合自己的生活方式。【1】认知障碍和社交障碍的科普认知障碍是指人们在思考、记忆、注意力、理解语言、计算能力等方面存在障碍。社交障碍通常表现为对社交场合的恐惧或回避，以及在社交互动中出现困难。这些困难可能包括无法理解非言语性的社交信号或难以理解他人的情感或意图。【2】很多人在成长过程中会遇到类似的问题，因此你并不孤单。这种独处和社交障碍的感受可能源于过去经历过的负面事件或者个人特质。一些人天生就会更容易感到焦虑或社交恐惧。另外，现代社会的快节奏和信息过载可能导致我们难以适应、理解周围的环境。加上互联网和社交媒体的普及，使得我们有时候也需要放松自己，给自己一些独处空间，让自己有时间和机会了解自己并寻找真正想要的生活方式。【3】从你的描述中可以看到，你无法理解他人语言和行为背后的动机，这可能是社交障碍的表现之一。同时，你也提到了缺乏表扬和督促会让你觉得无法前进，这可能影响到你的内心世界和情绪。此外，你还表现出对集体社交的厌恶和被迫害妄想症，这可能会妨碍你与他人建立良好的关系。因此，一个重要的问题是如何克服社交障碍和建立积极的心态。【4】给您分享一个小故事，有一位年轻女孩曾经感到与别人格格不入，很难融入周围的环境。她曾经试图改变自己，然而最终她意识到自己不需要改变成别人期望的样子，而是需要找到适合自己的生活方式。她很喜欢写作和阅读，于是她开始花更多的时间在这些爱好上。通过这些,她遇到了一些志同道合的人，建立了新的社交圈子，并逐渐学会处理社交互动中的挑战。【5】我的一些建议：①建议你寻求心理咨询师或精神科医生的帮助。他们可以帮助你了解自己的情绪和思维模式，并提供恰当的治疗。②你也可以加入一些社交团体、兴趣小组或者参加一些活动，以获得更多的社交机会和建立新的人际关系。③你可以学习一些缓解压力和焦虑的技巧，例如深呼吸、放松训练和冥想等。这些技巧可以帮助你更好地控制情绪和放松自己。④你也可以尝试记录下每天的感受和思考，以了解自己的情绪和行为背后的动机。最重要的是，给自己足够的时间和空间，寻找真正适合自己的生活方式，并不断尝试及探索。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~
问题：固定模式像是不能打破，我这是否属于强迫心理？

因为长期的住校生活，我的生活轨迹渐渐有了固定的模式，比如几点起床，何时吃饭，多久上一次厕所等等，很枯燥乏味，让人迷茫，但我又不敢改变什么，如果说今天我没有按照以往的“习惯”上厕所，我就会感到紧张和焦虑，（因为我肠胃不好，以前有很多次上课肚子疼的经历，我不想这样，很影响我的心情和状态，所以我就坚持每天早读前都要上一次），我的生活就像是一个不能打破的规矩一样，一旦一件事情出乎我的所料，我就会感到紧张和焦虑。这让我很烦，这是否是一种强迫心理？

回答：
题主你好！我是答主以诺。从你的描述来看,你的焦虑和紧张感似乎来源于生活中的少许变化或异常,这的确有强迫症的特征:1.对生活规律和习惯的过度依赖。长期的生活规律使你形成了较为固定的生活模式,一旦有小的变化就会感到焦虑不安,这显示你对生活的可控性有较高的需求,依赖生活规律获得安全感。2.对未知或意外的恐惧。你生活中的任何小变化或异常都会引起你的焦虑,这显示你对未知事物或意外情况有比较大的恐惧和不安全感。你需要事先将各种情况预期和控制,否则就容易感到紧张。3.行为上对生活细节的过度关注。你对生活如何起床,吃饭时间,上厕所频率等生活细节有较强的关注度,这也是强迫症患者常有的特征之一。针对这些,你可以:1.尽量迫使自己接受生活的小变化。在可以控制的范围内引入一些小变化,例如起床时间提前或推后半小时,或更改一餐的吃饭时间等。这可以帮助你逐渐适应生活的不确定性,减轻依赖感。2.理解变化和意外是生活的一部分。我们无法对生活中的每一点都事先作好规划,意外和变化会发生,这是正常的。要学会理解和接纳这点,减少对未知的恐惧心理。3.避免过分关注生活细节。生活的方方面面无法完全掌控,要学会放松对某些生活细节的关注,允许自己在这些方面更自由和灵活。这可以降低强迫倾向。4.如果问题严重,可以考虑心理咨询。强迫症类型的焦虑如果严重影响生活,可以考虑寻求心理咨询,以改善其症状和原因。咨询师可以提供更专业的帮助。逐渐培养对生活变化的接纳,理解生活的不确定性,避免过度关注生活细节,这些可以有效缓解你的焦虑感。相信生活没有完全掌控也没关系,要学会更宽容和信任自己。一切都会好的,加油!