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问题：恋父情结严重怎么办，我的潜意识里住着一个魔鬼！

我是一个女孩，现在已经二十几了。昨天梦到和父亲（亲生）发生了性关系。在梦中情结进一步恶化前，我醒了。梦里是他主动，但更令我难堪的是我也没有拒绝。惊醒后，我开始回忆我和父亲一直以来的相处片段和模式：我能感受到他是爱我的，只是不常陪伴，无论是每次通话，还是一周的见面，都让我觉得他是如此了解我，比我朝夕相处的母亲，比我认识的所有人都要了解我，而我也了解他。或许是血脉的联系，我轻而易举就能掌握他的语调，他总是稍加思考，就能回应我最深的疑惑，从没人像他，一语中的。我是一个奇怪的小孩，内敛，安静，矛盾而多疑。我从记事起就在抗拒他，躲避他，从前我只认为这是我们彼此陌生的缘故——可今日梦醒，我只觉得头昏脑胀：我的潜意识里住着一个魔鬼！…我仍然不敢见他，像朝露躲着晨昏。因为我一人的任性，我们已经很久没有见面了，我甚至会躲避他的来电，我抗拒和他产生联系。（我的父亲从未做过什么出格的举动，也许我的独角戏也在伤害他。）/以上导致我只对大我很多岁的男性心动。我不喜欢同龄人的轻率，简单，我厌恶他们或多或少的示好，我厌恶着他们，也厌恶部分的自己。这些想法，让我感到羞耻，一种情感时而浓烈，时而平和，它都在那儿，它在将我撕扯，我崩溃的喉与唇，却无法向旁人吐露只言与片语。对一个人最深的瓦解，就是从内而外的扭曲。我不奢望回归正常，但我希望能直面自己，打这么多字，也意在于此。希望有回复，但请给我多一些理解。

回答：
亲爱的题主你好，我是super。感觉你确实很难过很纠结呢，你和你父亲之间的相处模式也很特别，他了解你，你也了解他，你有些倾慕他又害怕这种感觉，所以你又在抗拒他，这种矛盾的感觉一定很煎熬吧。基于你对父亲的感情你发现自己对大很多岁的男性心动，对同龄人的示好感到厌恶，这种情感的挣扎和撕扯，真的让人好心疼。你已经很勇敢了，能够直面自己的内心，并且寻求帮助和理解。厄勒克特拉情结又称恋父情结，是弗洛伊德精神分析术语，指女孩恋父仇母的复合情绪，是女孩性心理发展第三阶段的特点。我不知道你在成长过程中经历什么，但这可能是你儿童期的情结没有处理好导致的。你都在描述父亲，我有点好奇你的母亲呢？关于母亲，你有哪些想分享或者想探讨的吗？比如母亲在你成长过程中的角色是怎样的？你和母亲的关系如何？母亲对你的影响有哪些？探讨你成长过程中和父母亲的关系，其实是想帮助你分析恋父情结的根源：回顾自己的成长经历，思考恋父情结是如何形成的。这有助于你更深入地了解自己，并找到解决问题的关键。在找到根源并解决前你可以积极与异性交往：与异性建立健康的友谊和恋爱关系，可以帮助你重新认识异性，减少对父亲的过度依赖独立生活：如果条件允许，尝试独立生活，摆脱对父母的过度依赖。独立生活可以让你更好地照顾自己，培养独立解决问题的能力。心理咨询：如果恋父情结严重影响了你的日常生活和情感发展，建议寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以通过专业的评估和指导，帮助你调整心理状态，解决情感困扰。相信你可以逐步克服恋父情结带来的困扰，实现更加健康、成熟的心理成长和发展。
问题：暴饮暴食怎么办？不饿也要吃，憎恨自己不节制

我每天要吃很多东西，不饿也要吃，胃里已经觉得很撑了，但是还要吃，还有家里好像不能有吃的，只要有吃的，我就会不管自己饿不饿，必须赶紧吃完才能心安似的，吃饭也是，已经很饱了，但是碗里，盘里的菜必须吃干净才行。但是每次吃过以后又觉得憎恨自己，觉得自己没有节制，整天胡吃海塞，看着一天天涨上的体重，又开始焦虑身材，嘴上说着要节制，转眼就又去吃吃喝喝，非要把自己撑的难受，才能停止。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。当我们没办法控制自己的进食，又非常厌恶自己因为暴食给自己带来的体重增长，我们总是因为体重而焦虑，嘴上说着要节制，转眼又去吃吃喝喝，非要把自己撑得难受，才能停止。这真的很难受，对不对？我理解你的感受，因为我也有一段时间有过非常严重的身材焦虑，也正是那段时间，和你一样，一天吃很多，总是在家不出去，吃东西，各种东西都吃，一直要吃到食物到了嗓子眼，而那几年，我也真的很胖，很多朋友都很诧异，你怎么变得这么胖了，后来，随着我的学习和成长，我了解到这其实是情绪性进食，进而学会慢慢觉察和调整。现在，当我想要吃东西的时候，我会先喊停，先觉察一下，自己是因为什么而想吃，是真的饿了，还是想要满足自己的某些心理需求，当我觉察到自己的心理需求，我会用其他的方式代替吃东西来满足自己，而当我的内在需求被满足了，也就不需要通过吃来满足自己了。给你的建议是：1.觉察食物可以满足自己怎样的心理需求，我们可以通过更有益于健康的方式替代暴食。其实，当我们的内在匮乏的时候，通过吃东西来补足自己这种匮乏是很多人无意识选择的方式。有的人通过吃来缓解压力，有的人通过吃来摆脱寂寞，有的人通过吃来释放悲伤……是的，吃东西不仅能够满足我们的生理需求，也满足了我们的心理需求。当我们在并不是真正饿的时候去吃东西，其实主要就是在满足我们的心理需求，那么，这些心理需求是什么，就需要你自己去探索，当你找到了这些心理需求，你就可以用一些更有益于健康的方式替代暴食。比如，以前，当我一个人没事干的时候，我就会不自觉地吃很多，我发现吃东西可以满足我对于陪伴的需求，可以让心里觉得充实。后来，每当我一个人的时候，我会用其他方式来充实自己，通过看书、写作、运动来陪伴自己，当自己这部分需求被满足了，也就不需要通过吃来满足了。2.学习一些相关的课程和书籍，也可以通过正念饮食等练习方法学会与食物和谐相处。其实，关于饮食与心理的书籍很多，比如《告别情绪性进食的DBT方法》《战胜暴食的CBT-E方法》《从舌尖到大脑饮食中的心理学》以及《吃掉情绪？和食物的斗争》等等，请相信，我们是可以通过有效的方法帮助自己保持健康的饮食状态和身心状态的。你也可以去练习正念饮食，学会和食物建立链接，充分去体验食物带给自己喜悦感，能够在吃的时候有觉察，在自己有饱足感的时候停止进食，而不是跟随大脑无意识地进食，意识到身体饥饿感和饱腹感的真正区别，更好地区分生理性饥饿和情绪性饥饿，拿回自己对于食物的主动权，真正做到和食物和谐相处，获得身心平衡。以上，供你参考，祝好！
问题：【超越原生家庭】母爱强控制严重，影响我人际交往关系

95后独生摩羯女，生在一个强控制欲的母爱环境里。作为成年人一直想要独立，但在原生家庭中一直被否定。读大学时才发现自己好像存在社交恐惧症，跟舍友同学的关系相处有些困难。一直很难融进集体里，内心很孤独，想跟别人交朋友，却被身边的人欺骗伤害，也不敢发生正面冲突。可只有在同性关系里才能找到安全感的我很矛盾，因为小时候几乎所有的朋友都是被母亲筛选过的同学。自己没有选择的权力和能力，步入社会后，情况更严重了。常常在跟同事相处时不知怎么能让别人舒服，也不知怎么能不被人欺负？整个人的精神都不好了，陷入了焦虑中，有时严重到影响工作了。由于担心我的居住环境，母亲又提出住在一起照顾我，总担心我会在社会吃亏。我虽然理解她的用意，可我已经开始不舒服了。我该怎么办呢？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。当你已经明确觉察到了母亲极强的控制欲以及这一部分所带给你的痛苦，那么你能做的就是面对母亲强烈的控制欲时，勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，尤其是当你已成年，你有能力和资源来为自己的人生做独立的选择和决定并为之负责。其实，控制与被控制是相互的，你之所以一直以来被母亲过多的掌控、干涉，是因为成长中你也从母亲过度的干涉，掌控中获得了很多的受益，比如，得到了更多地照顾，体贴，你不需要为自己的过错负责，但随着你年龄渐长，追求独立自主是人的本能，你的这一部分会越来越强烈，所以，你会越来越感受到母亲对你的掌控让你逐渐失去了独立自主的机会，你说呢？当你已经对这一部分有了觉察，那么就可以尝试在这份觉察力地引导下，尝试从生活中的小事开始为自己的人生做独立的选择和决定。因为这对你和母亲来说都是一个挑战。从小事开始让你和母亲在身心上都有一个逐渐适应的过程，因为人对改变有本能的恐惧，抗拒，排斥，改变充满了太多的不确定。你说呢？从小事开始为自己的人生做一些独立的选择和决定，并不易被母亲觉察，也会让你越来越有自信。推荐你读《不被父母控制的人生》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：妻子骗我去加班，实际是去见前男友，我该如何释怀？

我今年34周岁，男，家庭有两个孩子，一个月前的星期天，自己妻子一早就是洗澡和打扮，10点出的门，小孩闹着要跟去，但是自己妻子说要去加班，在大雨中一下子就冲出去了。然后下午4点30回来，回来时候我刚好在做饭，妻子情绪优点小激动的说自己去见隔壁老王了，说了三遍我才反应过来妻子是去见前男友了。我和妻子结婚10年了，有两个小孩，结婚时候实际没什么感情基础。妻子比自己大6岁，我那个时候刚出大学，她是我第一个女朋友，也是我启蒙老师，不小心怀孕，我们不到3个月就稀里糊涂的结婚了，也没办婚礼什么的，结婚这10年她总是提她前男友（她前男友是研究生时候追的大学时候的她，预判自己妻子前男友是妻子初恋，但是妻子前男友应该在大学还有过感情，因为同居生活他是我妻子的启蒙老师），自己妻子总是和自己说他俩在一起时候什么都非常和谐，尤其是男女关系让她非常满意，从来都是贬低我，但是不管我怎么做，总是感觉她想找那种快乐和满足感我都不能给她。但是我性格比较好，也不会说什么，就是偶尔会反问自己妻子，她前男友那么优秀，为什么分手？妻子回答的是那个时候她不懂事，太作了......后面妻子还主动避免和我同床，说我男女之间的技术不行，导致长时间的分床睡。上面一段是大背景，然后就是上个月的星期天她说要出去加班，实际是她前男友来我们城市出差，她去接了飞机，然后一起吃饭，在一起时间足足超过5个小时，感觉自己妻子那个时候出去时候有点兴奋，回来也有点兴奋，回来告诉我和前男友一起吃饭散步，十几年没见，看到完全和自己想象的不一样了，她前男友头发已经花白，还是我年轻，他们在一起都没牵手，完全很陌生，然后主动来抱我，安慰我。这件事情当天没怎么发作，但是自己当天心情就很郁闷，后面自己越想越郁闷就主动闹离婚，自己妻子就说自己小气什么的，越闹自己越心里郁闷，自己妻子也心里郁闷。最后发现两个孩子确实也不好离婚，现在不闹了，自己和妻子的关系反而变得比之前更加和谐了，自己有需求时候也相对配合，之前总是回避，现在不仅配合还说我技术突飞猛进，但我判断是她心境变了的原因。我疑问是自己明明100%相信自己妻子没有出轨，但是不知道为什么自己内心始终很在意嗯，也没有了赚钱的动力，妻子现在在外面应酬总是忍不住要打电话或者想出去偷偷查岗，（之前对妻子是100%信任嗯）请问我是不是病了，应该怎么治疗？

回答：
题主你好！我是答主思萌儿。看到你的描述中说你和妻子这十几年中妻子经常会说你哪哪不好，他前男友有多好多和谐，对于这些你一般会包容不会说什么，只是偶尔问下分手的原因，她的回答是她自己不懂事，太作了。这么看来似乎就是她前男友是好的，你和妻子都不太好，你哪哪不好，她又太作，或者换个视角看，她觉得这段感情不如上一段好。那就再细看一下，上一段感情中妻子是不好的，而她的前男友是好的。这一段感情中，妻子是好的，你变成了不好的。也就是说每一段感情需要有一个好的和一个不好的才能平衡。而十几年后的今天，她见了她前男友以后，你觉得她整个人变了，变成了你比较理想的妻子模样。那么也就是妻子变成好的，那么要维持婚姻的平衡，你就要变成不好的，因为你认为的婚姻必定要有一个好的一个不好的，既然妻子变成了好的，那你就要成为一个不好的来维持平衡。不太好理解为何婚姻里不能都是好的吧？那么换个视角，人无完人，每个人都有优点和缺点也就是好的和不好的，如果结婚之后你把你们两个看成一个人，那么必然就会有一个是好的一个是不好的，这样才是完整的人。不是说你们两个是一个人，而是你的意识中把你两看成了一个人，所以必然要分出一个好的，一个不好的。既然把两个人看成一个行不通，那就把自己看成一个完整的人，再把妻子看成一个完整的人就好了，因为本来也是这样。你的妻子之前的不懂事，太作是她的一部分，现在她的通情达理，和谐贤惠是她的另一部分；而之前的你体贴包容是你的一部分，现在的你疑神疑鬼，小肚鸡肠也是你的一部分。你们都是有好的和不好的组成，而只是在不同时期展现出来了不同的一面。假如你现在看到妻子的正面，那她转过身你看到了她的背面，那你觉得就不是她了吗？当然还是她。所以当你分清自己和妻子都是一个完整的人时，就会怀疑只是自己的一部分，如何处理怀疑与妻子无关。如何处理怀疑呢？首先接受它，妻子见了前任之后性情大变，正常的怀疑可以理解，若少许怀疑之后就过去了也没啥事了。可一直怀疑那就有点过了，妻子变了，不是变坏了，是变好了，就像公司给涨工资了你应该高兴吧，那么妻子变好了为何不高兴了？那或许你认为人是不会变的，三岁看到老，这种现在并不合适的俗语可能还在影响着你。而你也变了，你变坏了，变得疑神疑鬼，你也接受不了。可你之前如何看待人的，只看人的一部分，认为小气的人小气一辈子不可能大方，忠诚的人一辈子忠诚不可能怀疑。可小气的人也有朋友，她的朋友会因为小气和她在一起吗？当然不会，一定有她的优点。也就是你之前锁定了一个视角，只看人不好的部分，或者只看自己好的部分。那好现在机会来了，你和妻子都有机会做回一个完整的人了，你也有怀疑的一面，你妻子也有贤惠的一面，这不是皆大欢喜吗？承认自己有不好的一面，也承认妻子有好的一面，是成为一个完整的人的第一步。
问题：【超越原生家庭】最近几年对妈妈有很大愤怒抱怨情绪？

和妈妈感情一直很好，最近几年妈妈表达她的观点与我不同时，我就有很大情绪对她充满了愤怒和抱怨，这是为什么呢？

回答：
亲爱的朋友，我能感受到你现在的困惑和挣扎。你和妈妈之间的关系一直很好，但现在每当你们的观点出现分歧时，你就会感到愤怒和抱怨，这让你感到非常困扰。你可能在想，为什么曾经那么亲密的关系，现在却变得如此紧张？你可能在怀疑自己，是不是自己变得太敏感了，或者是不是自己对妈妈的要求太高了。你的感受是完全正常的。在成长的过程中，我们与父母的关系会经历各种变化，有时候这些变化会让我们感到困惑和不安。你提到最近几年与妈妈意见不合时，会产生强烈的情绪反应，这可能是因为你正在经历一个自我认同和独立性的探索阶段。在这个阶段，我们往往会更加坚持自己的观点，对不同的意见更加敏感。这并不意味着你不再爱妈妈，也不意味着妈妈不再爱你。这只是成长的一部分，是你们关系发展的一个新阶段。从心理学的角度来看，这种现象可能与“自我边界”的概念有关。自我边界是指个体区分自己与他人感受、想法和行为的能力。随着年龄的增长，我们开始更加明确自己的边界，这有时会导致与父母的冲突。你对妈妈的愤怒和抱怨，可能是一种保护自己边界的方式，也可能是对成长过程中不可避免的代沟的一种反应。面对与母亲之间的误解和冲突，自我反思是解决问题的第一步。我们需要静下心来，仔细思考是什么原因让我们产生了情绪波动。是母亲的话语中隐含的期望，还是她的语气和态度触动了我们敏感的神经？了解自己的情绪触发点，可以帮助我们更好地控制情绪，避免在冲动之下做出后悔的决定。在与母亲交流时，我们可以采用以“我”开头的表达方式，来表达自己的感受和需求。例如，你可以说：“妈妈，我感到有些沮丧，当我们的观点不一致时，我希望能找到一个我们都满意的解决方案。”这样的表达方式可以减少对方的防御心理，有助于双方进行更深入的交流。你可以明确地告诉母亲你的边界在哪里，哪些是你愿意讨论的，哪些是你希望她尊重的。这样既能够保护自己的情感，也能够避免不必要的误解。也可以试着站在母亲的角度去思考问题，她的出发点可能是出于对你的关心和爱护。理解了这一点，我们就能更加宽容地看待母亲的行为，从而减少不必要的冲突。如果情绪反应过于强烈，影响到了日常生活，寻求专业帮助也是一个明智的选择。心理咨询师可以提供专业的意见和指导，帮助我们更好地处理与母亲的关系。改变需要时间和耐心，对自己和母亲都要有耐心。你并不孤单，许多人在成长的过程中都会遇到类似的问题。通过积极的沟通和理解，你和母亲的关系可以变得更加和谐。加油！
问题：女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？

女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来

回答：
你好呀，收到你发出来的真诚提问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，非常揪心看到现在你的女朋友极度在意过去甚至不相信你只活在现在和未来的事实，这说明你们之间的一个关系的信任已经出现了裂缝，她不信任你所说的。并且她的各种执念观点已经影响到了她的个人的判断，这会在进一步的程度上影响你们的关系进展。我们需要明白的是【信任是亲密关系的桥梁基础】，如果两个人没有了信任，那么关系也就可能会慢慢的飘忽不定，甚至消失。此时此刻你们的导火索在于过去情史，因为你的女朋友很在意过去，所以会不断反刍，把过去的事情反复的说来说去。仿佛要从过去掏出多少秘密一样，对方不断纠结过去或许就是想要去从中找到什么她在乎的点。如果她找不到那个她在乎的情感洁癖的点，或者正好遇到你这种不想过去的人，她就会觉得受挫了，她就会觉得事情好像没有按照她发展的情况去发展。因为有些人她会纠结过去，会从伴侣的过去之中找到一些蛛丝马迹。觉得对方过去不应该怎么怎么样，应该怎么怎么样，不应该做了什么事情，应该怎么样做的才可以更好。对方还觉得你不坦诚，事实上你只是不怀念不记得，你也可以反复跟她澄清楚。自己对于过去的一个态度是怎么样子的？对于过去发生的一些事情，你的看法是否有一些比较关键的事情你还记得的，你可以稍微跟她说一下这些事情。应该大概率并不会触发到大部分人的逆鳞，可能有些人她的一个判断标准也不一样。有些人甚至因为自己的伴侣之前有过伴侣而会暴跳如雷，具体来说还是看人。如果对方真的信任你，如果对方真的爱你，并不会在乎你是否记得自己的过去或者是过去到底发生了什么。只能说当下的你的确是遇到了困难。你们之间的爱情正在经历挑战，如果没有过去的话，可能意味着两个人真的是不太适合在一起。对方如此想要。纠察清楚过去发生了什么事情，也可能就是意味着她的性格里面存在的一种强烈的控制欲。这可能是在你们关系之中可以找到的一些蛛丝马迹，你也可以看一看对方是否在生活中有那种过度控制的那种倾向的。你是否喜欢这样的一种伴侣呢？又或者说在你们交通交流之后，对方仍然不信任你，一直是不信任你的状态。那么你会觉得怎么样？你的感受是怎么样子的，这对于你们的关系体验来说是怎么样子的？如果这件事情不说清楚，对方一直是觉得你在有所隐瞒的状态下，你们两个人的关系是不会有任何的一个突破的可能。或许一直是停留在当下，甚至是会越来越糟糕，甚至是两个人互相猜疑。所以说如果可以的话可以进行两个人的心理咨询，看看是否能够进行一些必要的调整，爱情也是一段旅程有的人可以陪伴自己很久很久，有的人可能只是中途就会下车的。这也是需要我们去明白的事情。遇到志同道合的人，你甚至都不用去解释太多，有的人自然就会懂你相信你，加油哦！ZQ🐳
问题：女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？

女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来

回答：
题主你好，我是仄隅就题主目前遇到的“女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？”问题来说，我们先尝试从对方的视角看待问题。现在我们先尝试理解对方为何在意过去，这里除却性格以及习惯问题之外的原因在可能与她对于当下这段感情的重视有关。因为她在意你在意与你之间的关系所以这就会导致对方会在无意识中将现在这段感情与过往的经历进行对比，对比的原因并不是说她对于过去是多么的留恋不舍更不是说遗情未了，而说现在的关系可能激活了对方的不配拥有的心理。这种心理本身可以说是一种缺乏安全感的体现，现实她所拥有的这一切对题主来说是真实存在的，但是从心理上你的女友可能担心你会因为她的过去不爱她离开她，所以她希望能够通过你能够给予她一个肯定的答复，我相信题主是不想过去的人，但是这在对方的认知里是不存在的事情，所以说你会发现对方不相信你所说的话。如果我们想要改变现状，这就需要我们认真的了解她的过往，听对方说出她想告诉你的一切，在倾听的过程中需要让对方看到你是真的在意她并且在意她告诉你的一切，珍惜与她在一起的时光在倾听的过程中试着让对方感受到你对她的爱让她感受到被爱被支持的感觉。关于安全感的建立这就涉及到共同经历是问题，关于这一方面题主可以根据对方的喜好酌情考虑。最后，如果对方想要了解关于你的过往，如果题主真的已经记不清了也不要回应说不记得了而是试着告诉她你能够想到各种经历，具体的类型可以根据现实情况灵活取舍，对方在意的可能并不是你的过往而是你对她的态度。这里稍微补充一点，关于爱的表达我们需要尊重对方的需要并在此基础上尽量以对方喜欢的方式满足她的需求。
问题：女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？

女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来

回答：
首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法：1.从文字中可以看到你很在意你女朋友的感受，把她放在了心上，希望能与她经营好这一段感情。2.女朋友在意过去，或许她本身比较重情，对过去的很多事物都非常怀念；也可能过去发生的一些事情，让她感到难以释怀；也有可能是过去的一些事情与现在相比，相对而言更美好，让她难以忘记。3.女朋友总提到她的过去，是因为现在你们在一起，你所给她的安全感还不够，她没有彻底放下以前的事情，对现在和未来的信心不足。4.女朋友很在意过去，认为你有可能也很在意，这是想法的一种迁移，认为他人也会跟自己一样，在这种情况下必要的沟通是必不可少的：好好谈一谈，你的看法，她的看法，你是怎么想的，她是怎么想的，不要在她跟你说过去的时候，敷衍，不耐烦的告诉她：“我不在意过去，过去了就过去了，我只会专注于现在和未来……”5.除了必要的沟通之外，还需要从行动方面表明你的观点，通过经常给她发短信，打电话，送小礼物，在她需要的时候站出来，让她感受到你是在用心和她在经营这段感情，你专注于你们的当下，期待你们有美好的未来。祝福你！
问题：爱情中遇不到对的人，再有价值也没用？

阐述越详细越好本人比较犟本人比较认理最好是哲学方面的

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。喜欢一句话:上班的八小时选一份热爱的工作，下班的八小时选一个爱的人。所谓爱情，个人觉得或许应该是两情相悦，彼此独立且相互靠近，如果遇不到对的人，或许很难说那是爱情，充其量是寄生或者控制，当目的性太强，或许会看不到自己想要看见之外的东西。有人说好的爱情让人觉得幸福和成长，糟糕的关系让人觉得内耗且疲惫，如果总是在一段关系里被挑剔和嫌弃，或许不是因为没有价值，而是表现出来的价值不是对方需要的。就像明明在事业上是个女强人，另一方非要她回家洗手作羹汤，价值观相反，那么再优秀在对方眼里也是不务正业。所谓我爱你不是我喜欢你的优点，而是我明知道你所有的缺点，我依旧愿意包容和你在一起。从这个点出发，或许会降低题主遇不到对的人的概率，那些上来就盯着缺点打压的人，或许需要保持距离。题主都说了遇不到对的人，那么或许需要去考虑的不是自己的价值是否被肯定，而是自己是否需要和差异这么大的人继续维持亲密关系，毕竟在恋爱里都不能欣赏题主的人，怎么指望婚姻里就会改变呢？题主或许需要重新梳理自己的择偶标准，尝试了解自己的恋爱性格，并寻找和自己性格互补的人，或许会让题主减少因为遇见错的人产生的情感消耗。我们永远不能变成另外一个人，人与人之间的相处或许需要和而不同，求同存异，如果一方执着的想把伴侣变成自己想要的样子，或许会导致紧张的关系或者是分道扬镳，所以或许需要尝试坚守自己的边界，避免因为另一半失去自我。拒绝情感勒索，人与人之间是互相的，无非是你疼疼我，我也疼疼你，互相提供情绪价值，如果你总是否定我，给我糟糕的情绪体验，那我图你什么呢？又不是自己觉得轻松的日子过多了，想给自己找点气受一受。尝试及时止损，恋爱是亲密关系里最具有光环效应的时刻，如果这个阶段还是被打击，否定，那么对方真爱自己的可能性也不大，或许只是想通过否定自己过获得优越感和自恋。如果爱有十分，至少要留三分给自己，当我们爱自己时，会照顾自己的感受，丰盈内心世界，并讨好自己，会让自己减少因为接收到对方的负面情绪而产生的自我否定，也会再遇到对方的否定时理性判断，减少被伤害的可能。我就是我，是颜色不一样的烟火，如果对方不能接受并包容彼此的差异性，或许题主需要谨慎考虑，是要为了对方放弃自我，还是有边界的包容，对不合理说不呢？推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》，《被讨厌的勇气》。祝好！
问题：如果朋友很久都不主动联系自己，是不是她不在乎？

请问一下自己的好朋友从来不主动联系自己的话，是不是代表她就不在乎自己，即使偶有联系，也是她需要人陪了或者有什么事儿。比如：我?直截了当问对方：你在乎我吗？她逃避这个话题，我非?再问的话，她就回：睡觉吧。我发：我想你了，她回复：你发错人了？再➕几个狗头表情，我问对方啥意思，她就不理我总是不理我

回答：
你好拍拍肩~如果朋友很久都不主动联系自己，是不是她不在乎？如果一直以来的互动，都是让你感受到了，我的感受总不被“在乎”，那么大体上，就是对方不在乎，因为对话并不是单向沟通，而是双向沟通，过程中发生的感受是非常真实的体验。也许题主，一直纠结的也不是，对方为什么不在乎我？而总是得不到确定性回应，让你备受煎熬，“我不喜欢这样”、“我确实没那么在乎~”对方如果是这样回答，题主其实反而能够释怀，并确实感觉到得到一份尊重，而不是总是回避，否定自我感受。所以，接下来，题主可以尝试，如果我努力三次（次数可以调整，但是一定要有截止的次数），对方还是漠不关心，一样的态度对待我，我就给自己画个句号，告诉自己她的确不在乎，而后不去执念对方的想法，看看会发生那些效果？执行的过程中，但需要注意一点，我不能反复修改想法，例如自己定下合理的次数以后，一旦对方的态度、或回答，不能让自己感觉到满意，我就又执念于对方的想法，无限的期望得到对方的答复，这样的行为始终将自己的价值拱手相让，让对方决定的行为，其实是心里状态已经失衡的状态，因为，一方面对方的想法题主不可能准确的猜想，其次如果对方否定，我就感觉到痛苦，其实是本身否定了自我价值，关系上我始终处于低人一等的地位，当然，有时问别人会回答，对方只是不善言辞，这是真的吗？可是这也只是在一定的条件前提下，如，一直都是电子邮件、社交软件沟通，因为缺乏了其他语言的互动性（电子邮件局限于文字沟通），情感其实并不能够很好的表达，此时出现误会，是时常有的现象，但是如果彼此沟通是线下沟通也存在的情况，我们不可能不会感知到对方的情绪。一个人是否喜欢自己，我们是最能够感知到的情绪，因为此时的感情并不是通过我的想象产生的，而是对方的真实传递，我们感受到被拒绝、被忽视的感受，那就是真实发生的。所以，解决的方法是，如果希望得到对方同样的尊重，我可以先问自己：①现在我们的关系是平等的吗？②我有充分的表达自己的感受与想法吗？沟通是充足的吗？③在关系中，我是否能够及时的表达不舒适、不舒服的感受？④出现冲突，我是否有能力解决这部分的方法与力量？而不只是用压抑的选择。⑤我是否能够接受被拒绝的感受？⑥我是否尊重自己的感受？以及肯定自我的价值？以上提问，如果4~5条不是肯定的答复，证明多少在关系中我不能自由的表达意志，同时遇到关系的失衡，容易产生自我否定、引起焦虑的现象，而健康的做法是，虽然以上的回答不是全部肯定的，存在2~3条无法肯定现象，但是情绪的失衡，我可以有意识的洞察，同时能够做出一些调整，让自己的情绪恢复平衡。而像题主的类似问题描述，虽然客观上不能够完全判定“对方一定是不在乎”，但是【这只是缺少证明】，而从正常的人类交往，如果一方努力的表达在乎，而另一方总是逃避、忽视回答，其实就是关系失衡现象，因为这里的对方的回答，她认为自己感受到了压力，但不想继续沟通，因为沟通可能出现其他不利现象，因此回避的举动。只是这样做，也并不代表对方的价值高于题主，而是对于人际关系相处，彼此都有需要调整，以及增强沟通，坦诚真实的感受想法，需要恢复关系平衡力的方法，也就是都需要关系中学习成长~以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：女朋友说我给她提供不了情绪价值，情商低？

和女朋友相处20天，女朋友说给她提供不了情绪价值，说是不会长久的，说我情商低，比她前几任差远了，没有可比性，没有和情商这么低的人谈过恋爱，询问主要差在哪些方面，她说不知道，总是我给不了，没什么说的，感觉不对，和前几任对比，差的太多说对我感情是有的，但不深，也会因为一句话随时都可以离开的那种，感觉没什么意思当我询问需要我做些什么，改进一下，回复也是不需要改进女朋友有时候会说要换人，下一个会更好有点苦恼，自信心有点受打击，不知道该怎么做了，自己本身确实有点直男，不太会聊天，属于内向的那种

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻。看到了你的问题和困惑，你说自己性格比较内向，话也不多，你女朋友对你有很大的意见，你和女朋友相处才20天，就说你给她提供不了什么情绪价值，还直接说你们不会长久的，控诉你说你情商低，比她前几任差远了，根本没有可比性，她也没有和情商这么低的人谈过恋爱，你听了很不是滋味吧！换作任何人听了都会很失落的。你主动询问主要差在哪些方面，她说不知道，也没什么可说的，说是感觉不对，和她前几任对比，差的太多，对你的感情也不深，也会因为一句话随时都可以离开的那种，你感觉没什么意思，也很没有安全感，但又不知道要怎么跟她维护好关系，这段感情何去何从？👇帮你分析梳理一下：首先，学会耐心倾听。没有人天生就会哄女孩子的，你问问自己是不是真的很喜欢这个女孩子呢？如果是，那就要尽可能的照顾好她的情绪和感受，耐心倾听对方，这是提供情绪价值的关键，当对方在说话时，你应该全神贯注地倾听着，好好的理解对方的感受和观点，不要随意打断对方或者过早地表达你的看法，你说自己内向话不多，但是你可以做个好的倾听者呀！通过倾听，你可以更好地了解对方的感情需求，知道她的喜好和情绪变化，从而可以给她提供更有针对性的情绪价值，投其所好才是硬道理。其次，真诚的表达理解。不管任何一段感情，最忌虚情假意，真诚才是必杀技！当对方分享自己的感情或经历时，你可以如实表达自己的理解和共鸣，让她感受到你的真诚，“我明白你的感受”、“我可以理解你的”“你还好吗？”通过这样的表达方式，你可以让对方感到被理解和接受，她就会有一种你真的好懂她的感觉，随着相处的加深，她也就越来越依赖和信任你。再次，给予肯定和支持。这就涉及到心理学上讲的【正向反馈】：“所谓正向反馈，就是对对方的行为给与一种正面的评价（比如夸对方做得不错，鼓励和肯定为主），这种反馈可以是言语上的赞扬，也可以是实质性的奖励，主要是起了鼓励引导作用。”女孩子嘛，当然喜欢听肯定和夸奖的语句，鼓励和支持是提供情绪价值的另一种非常有效的方式，当她工作上做出努力或取得进步时，你应该给予她积极的反馈和鼓励，你可以说一些鼓励她的话语，“你做得很棒！”“我很看好你哦！”通过给予肯定和支持，这样可以增强对方的自信心和自尊心，从而让她感到更加积极和乐观，对你的印象也越来越好，会认为你对她的能力非常看好和赏识。同步分享自己的经历谈恋爱本来就是一个互相了解的过程，最好的爱情当然是【双向奔赴】：“心理学上通常用来形容两个人之间基于相互喜欢和习惯而形成的深厚关系，需要时间的磨合和相互适应，双方都愿意为了对方付出努力，即使面对困难和挑战，也不会轻易放弃。”你除了耐心倾听她之外，你可以同步分享自己的感情或者经历，当然工作上有什么困扰也可以跟她聊一聊，让她有被需要的感觉，还可以让对方感到更加亲近和信任，当对方知道你在某些方面也有类似的经历时，会感到更加舒适和自在，情绪价值不光是你对她，相信你也一样需要的，在分享自己的经历时，你应该注意自己的表达方式，确保不会给对方带来什么负面影响就好。适当培养幽默感内向的性格相对来说还是比较稳重的，但也要结合对方的实际情况来，既然觉得自己不够外向开朗，不妨适当的培养自己的幽默感，幽默感是提供情绪价值的不错的方式，当对方感到紧张或压力较大时，你可以用幽默的方式缓解一下紧张气氛。你可以说一些有趣的话或讲一些笑话来让她感到轻松和愉快，通过培养幽默感，你可以更好地应对约会过程中的各种突发情况，让对方感到更加舒适和自在，你们也就不会尬聊了，她也不会那样控诉你，总之，一切皆有可能，看你想不想积极争取了。📖如何更好的给他人提供情绪价值🔅如果你对这方面有兴趣，可以考虑看看这几本书籍：《非暴力沟通》、《沟通的艺术》和《自卑与超越》，可以教会你更好的与他人建立沟通。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：对生活没有动力，该干点什么才能重拾生活的动力呢？

再过两个月就28了，发现现在生活没有一点动力了，上学的时候喜欢的小说、漫画、游戏现在拿起来就头疼，已经没有了任何兴趣爱好，自己创业一单生意都懒得接，工作计划放在那里说什么也不愿意行动，对谈恋爱结婚已经失去希望了，现在提不起一点兴趣，别人和我一说话我就感觉身体被掏空，回一句话就疲惫至极。一安静下来脑子里就看见自己未来死在屋子里化成白骨也没人发现的未来景象，我该干点什么才能重拾生活的动力呢？

回答：
27岁的年轻人，却发现生活没有一点动力。原来的爱好现在都不再感兴趣，不仅工作上没什么行动力，对人际交往也没有什么想法，甚至觉得很累。很容易就联想到自己未来死在屋子里没人发现的场景。看得出来你很焦虑，很无助，也很无奈，不知道应该怎么样才能重拾生活的动力。不知道你这种症状持续了多久了呢？什么时候开始的？当时有发生什么特别的事情么？你的饮食睡眠怎么样？现在是一个人住，还是跟人合住，住家里呢？你平时日常跟人打交道的状态如何呢？......询问👆🏻这些问题主要是想了解下你的情况，看起来似乎有一些抑郁情绪，但不知道发展到什么程度，需要找专科医生进一步判断。个人认为：抑郁情绪就像感冒一样，每个人一生中难免会感冒。有些人症状轻，喝点热水扛扛就过去了；有些人得吃两个礼拜的药；有些人不仅吃药，还得打针挂水；更有少数人只是因为小小的感冒引发了心肌炎甚至更严重的病......所以你的情况其实很多人身上多多少少都有一些~我个人理解抑郁的本质其实是找不到成就感，不知道自己之所以做人的一个价值，我是谁的定位找不到了。不知道你有没有听说过一个心理学名词，叫“习得性无助”。这个词最早来自于萨里格曼对狗做的实验。他把狗关在一个笼子里，只要蜂鸣器一响，就开始给狗点击，狗非常痛苦，但怎么也避免不了。如此这般反复，后来只要蜂鸣器一响，狗就条件反射般地开始抽搐，激动。其实那时候，已经没有点击了，狗只要努力下，就能走出笼子，但是所有狗都没有再努力了~很多时候，我们的人生跟实验中的狗有些类似。高企的房价、越来越卷的生活、成家生娃将要面临的压力......无时无刻不再给我们“电击”，让我们只想躺平~但“躺平”真的是我们想要的么？显然不是，我相信每个人都是有追求的，都希望自己能做出一些有价值的事情。那这其中的Gap怎么办呢？我理解只能靠自己去跨。这其中一个可以尝试的技巧，应该是给自己树立一些小目标，以及给自己写成功日记。找一些你自己至少不反感的事情，然后动起来，坚持下去，每日打卡，给自己鼓励，形成正向反馈。慢慢地，你会发现因为动起来，你的状态发生了不一样的变化，这时候你再来思考，你想要的未来到底是什么，相信到那时候，你会比现在更有动力去思考。所以，赶紧动起来，不论是骑车游泳跳舞爬山，先从户外运动开始动起来~
问题：初中男孩，因父母养育方式造成孩子胆小懦弱怎么办？

内在没有充足的力量。近来总是出现频繁请假，实则我观察和猜测孩子可能遇到了一些状况，可能是校园暴力一类的问题，由于孩子本身安全感不足，所以面对这种情况可能方法有限，作为姐姐我可以为孩子做一些什么来帮助他应对这种情况？

回答：
从小父母养育方式造成弟弟安全感不足，近来更表现为频繁请假。作为姐姐，你很担心，很仔细地观察，猜测弟弟可能是正在遭受校园暴力相关的事情。你很担心，想为弟弟做些什么~先为你对弟弟的关心和❤️点赞~你真是太棒了~父母的不良教育方式确实会造成孩子内心力量不足，过于怯懦。大概表现为不够自信，不敢为自己努力争取。尤其是初中阶段。正处于青春期，按照埃里克森的心理阶段理论，青春期的孩子需要面临的是自我同一性和角色混乱的冲突，他们需要回答灵魂拷问：我是谁，我从哪儿来，我要到哪儿去，然后慢慢形成对自己的认知。这个阶段是否能对自己形成合理的认知，是相当重要的一件事情。我很庆幸有个姐姐可以帮助这个初中男孩，能观察到他频繁请假的现象。我觉得可以跟他聊下，确认下是否确实如你猜测，遭遇到了校园霸凌。联想到最近可能是期末考期间，有没有可能因为学业压力导致，又或者是多种因素叠加的影响？倘若真的是校园霸凌行为。我觉得可以先给弟弟普及校园霸凌的知识，学会识别，将心中被pua的认知调整到正确的尺度，学会正确认识自己；然后采取行动保护自己。如果弟弟不愿意谈及，我建议你找相关的新闻或者电影，跟弟弟一起讨论，观察他的反应，旁敲侧击给他支持~另外由于是中学生，我觉得找老师了解下情况，也是一个不错的方式~可以从弟弟最近的状态入手交流~
问题：钱又没钱，气又受气，我该不该离婚？

结婚后才发现，二婚男人是没有心的，尤其是一个被前妻不要的二婚男人。我翻我老公手机才知道，他结婚前PC成瘾，一个月给KTV小姐都有一万多。和我结婚后，对我极其小气，这个月一分钱都不给我。我家开销每个月给我妈妈带孩子的4500是固定开销，还有孩子的奶粉钱2000。等于这个月都要我贴补。结婚第一年我怀孕时候一个星期去两三次KTV，我坐完月子后第一个月半夜浑身香水味回来。这种日子我还要继续下去吗？钱又没钱，气又受气。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到婚后老公对你和家庭的忽视，冷落让你倍感委屈，愤怒，渴望被理解，被体贴，被重视，被尊重，被在意，被支持，被爱。面对老公婚后这些对家庭失职的行为举止，你之所以会如此委屈，愤怒，是因为你感受到了被欺骗，被辜负，被背叛，这些部分触碰了你在婚姻关系中的底线和原则，是你难以接受的，所以，你本能地被那个当下自己极度委屈，愤怒的情绪所带走，以情绪化的方式来回应自己被伤害的行为举止，这不仅不能使他及时意识到他的行为举止深深地伤害了你，伤害了你们的关系，而且他可能还会继续以这种方式对你，因为他从你这里感受到的是被嫌弃，被苛责，被否定，这会让他陷入本能地自我防御中来极力证明自己没有错，回避为他的行为承担相应的责任。你说呢？所以，允许并接纳自己在面对被背叛，被辜负，被冷落时会有极度委屈，愤怒的情绪，尝试去觉察你这一部分情绪背后隐藏的需求是什么？然后能够真诚而勇敢地把自己的真实的感受和需求告诉你的老公，也就是表达自己的情绪，而不是情绪化地表达。但允许并接纳他有不能以你所期待的方式给予你回应。婚姻关系是你们彼此共同经营的结果。既然老公的这一部分行为举止是在婚后才出现的，那么你能做的就是需要尝试去觉察和反思在你们相处的这一段日子里，他成为今天的样子，是否也有你的责任？比如，面对他伤害你的行为举止你没有能及时说出自己内在真实的感受和需求，让他知道你在这段婚姻关系中的底线和原则是什么，如果他继续做伤害你的事情，他需要付出什么样的代价；你选择生孩子以及请妈妈帮你带孩子是否有同他商量；你是否有主动邀请他和你一起做些事情，比如陪你一起产检，一起做家务，照顾你月子；你们是否有一起商量家庭的财务规划；你是否有主动向他要过钱……也许是因为委屈，愤怒，你无意中有提到“被前妻不要的二婚男人”，这是否反应了你从一开始就是对你的老公有很多的不满，瞧不起呢？而你对他的这一部分其实是你对内在自己不接纳，嫌弃，自卑的投射。你说呢？当你对这一部分没有很好地觉察时，这会无意识中影响你对老公的态度以及你们之间的相处方式。那就是你很难看到你老公好的部分，总会无意中盯着他的欠缺，不足，尤其是你内心预设的他是一个被前妻抛弃的男人，他对人没有心。所以，只要你认为老公这些让你很不舒服，伤害你的行为举止更多是在你们婚后才出现的，那么你能做的就是在这份觉察力地引导下努力的成长自己，弥补自己在这段关系中做的不够的和欠缺的地方，比如，学习更好的自我接纳，培养自信，提升自我价值感。多去看到老公做的好的部分，多向他表达你的感受和需求，多给予他肯定，欣赏，鼓励。关系是一个系统。关系中一方的改变就会影响和带动整个关系发生。把渴望老公发生改变的期待和意愿收回到自己身上，先学会爱自己，看见自己的需求，以自己渴望被对待的方式对待自己。因为你对待自己的方式就会引导和暗示你的老公回应你的方式。推荐你读《亲密关系》《幸福的婚姻》《别人怎么对你都是被你教会的》。
问题：别人一句话没说对，我就会就一直在意，是心理有问题吗

是心理有问题了吗虽然我知道是我自己有些地方没治愈好才这样的但好奇大家会这样吗这样了都是如何放下的

回答：
题主，我也是这样的。别人一句话不对我就非常在意，如果这件事没有一个“结束”，我想我会持续一直的在意下去的。比如我对当年辱骂体罚我的老师始终耿耿于怀，工作后专门打电话回去声讨她的所作所为；比如有医生误诊我，我专门挂个号回去告诉他你搞错了，我回来就是专门为了打你的脸；比如我妈妈小时候用言语恐吓我，我长大了也是一定会“声讨”她的；所以我不觉得你心理有问题。我觉得可能是你注意力太关注这一块了，就是别人说话你在意，肯定是说到了让你不舒服的点你才会在意的；而那些你不会在意的点，你也不会关注到。所以才给了你一种“别人一句话没说对，我就会一直在意”的错觉，其实这压根不是真实判断。确实如你所说，那些让你在意的点都隐藏着你过往的创伤。这块有兴趣你可以去探索下，比如说别人一句话说的不对，你听到这句话，当时的感受是什么？在意的点又是什么？如果他跟你道歉，这种在意会不会立马消失？这里面藏了一些你曾经未被看到的情绪或者未被满足的需求，或者是潜意识深处的观念或信念，而你还未曾察觉。但是使用这种方法，就不要以为你探索出来了，发现自己哪块匮乏了就结束了。就比如说，我对别人说我“胖”特别在意，那么我如果找到有关“胖”的创伤并解决它，未来别人说我胖，我就不会那么在意；但如果别人说我“丑”，我又在意了，因为这两个对应的可能是不同的创伤。你也可以直接问自己，为什么你这么在意别人的每一句不对的话？这个问题更加宏观一些，自己做探索时间可能会比较长。可能跟人格特质，原生家庭，内心创伤都有关系。先说结论，如果你很想放下，在你真正看见的那一刻，其实你就已经放下了。另外，我个人其实没有专门去解决过这个问题，因为我从来不觉得这是问题。我觉得不需要放下，这样在意着挺好的。让自己舒服点的做法有，我通常会：1.在听到别人一句话不对的时候，你当即和反驳并说出你的看法和感受，将你这种在意的不舒服感，立刻回抛给别人。这么做有两个结果：第一对面很坦然的接受并解释，你们继续保持关系；第二对面觉得你很计较，从此你们保持距离。这样你身边的人会越来越多的跟你同频，你的这种烦恼会减少。2.如果不能当即立刻的说出你的感受，用纸和笔记录下你的在意，并和内心对话找出你真正在意的点在哪里。把这当作一次探索自己的好机会。划重点：不要去回避你的感受，不要强迫自己“想开点”。以上，希望对你有帮助。
问题：总是和老公闹别扭，不能过平静的生活怎么办？

确切的说好像总要和老公闹别扭，一旦没有事情发生，生活归于平静，我就觉得特别焦虑，总觉得这样安逸的生活是在浪费时间，和老公吵架，好像我会转移这种注意力，会陷在和他吵架的痛苦焦虑中，不去想未来，然后我们再和好，和好以后，平静几天，我就又会觉得人生特别没有意思，找不到方向，什么也不想做，特别烦，怎么样我才可以平静生活。

回答：
题主你好！我是答主思萌儿。看到你说总是和老公闹别扭，然后再和好生活归于平静，但平静安逸的生活又感觉在浪费时间，于是再和老公闹别扭，再和好......在分析之前先举个例子，一条鱼出生在波涛汹涌，水流湍急的河流里，那么它会觉得世界原来是这样的，可等它慢慢长大了游到了平静的湖里，它会觉得很危险，因为这和它小时候生活的环境太不一样了，于是它就想游回像出生地那样凶险的环境里。一般的鱼会在平静的湖水了觉得安全，而这条鱼却在水流湍急的河流里觉得安全，那么到底哪里才是安全的呢？故事还没完，这条鱼在虽回到了水流湍急的河里，但它好奇平静的湖水到底有没有危险，因为事实上它并没有遇到危险，于是它就游回去看了一下，发现确实没什么危险，但心里还是害怕，于是又重新游回河里，同时它又不甘心，就再游到湖里，还是有点害怕就再游回河里......过了几年之后，这条鱼发现在哪都很安全，它就开始反思，到底是为什么呢？如果认为出生的环境是安全的，那现在处于不同的环境下也是安全的，那就说明不是环境的问题。也就是说环境不能决定是否安全。那是适应性吗？现在适应了湖水的环境所以觉得安全，似乎很有道理，小时候天天在水流湍急的河里，已经适应了那种环境下的生活，而现在也断断续续在湖水里生活了几年，也适应了湖水的生活，于是顺理成章的认为决定安全感的不是环境而是对环境的适应性。看起来这样的解释似乎已经完美了，但故事还没讲完，这条鱼又开始游啊游，它游到了冰冷的冰川河流中。它刚开始有点害怕，但这种害怕很快就消失了，适应这样冰川河流的时间超乎寻常的快。那就奇怪了，适应性决定安全感的说法似乎也行不通，因为在这冰川河流里几乎没怎么适应依然觉得很安全呢。再反思一下，适应性是对环境的耐受能力，说到底还是外部环境决定了内在的安全感，只是在适应环境的情况下，在出现一些问题的时候知道如何去应对。就像考试之前就知道要考哪些题一样。这样的安全感依赖对外部环境的了解，了解越多越安全。可冰川河流了解很少，但安全感很足，说明不是适应性带来的安全感，起码不全是。那安全感还能来自哪里呢？仔细想了一下，在水流湍急的河里自己经过尝试适应下来了，在湖水里也适应下来了，那也就是自己有适应新环境的能力，也就是自信，自信可以到一个未知的环境中通过努力可以适应，可以很好的活下来。那么在冰川河流里不是因为适应性而有安全感，而是有自信可以适应当下的环境而产生的安全感。这个故事用到人的身上未必很合适，但也可以由此推测，你喜欢吵架是可能因为小时候在吵架的环境中长大，而且适应了吵架的环境，现在和老公生活比较平静时就很不习惯，于是想回到熟悉的吵架中去。但你长大了，觉得平静的生活也挺好也是能够长期生活的方式，可是你不熟悉这种生活，于是就感觉不适应，有点害怕。可种不适应是必然，也是必经之路，当你意识到现在这样是再正常不过的时候，就会开始接受这种吵架再归于平静的生活后，之后也会慢慢接受平静的生活，而慢慢就会达到你想要的平静的生活。最后一点，平静的生活需要怎么过呢？这个需要知道，因为之前你有吵架的生活经验，只知道吵架的生活怎么过，所以要向那些在平静的生活中过的很好的人请教一下，这和吵架的生活过的会很不一样，而你很有可能认为和吵架的生活一样。
问题：工作了5年的机构，因为小事不欢而散，怎么办？

我在这个机构，认真负责，推荐了8个学员，都是义务介绍，没转介绍费，老板就是口头感谢，这个地方招生不行，常年就老学员，新学员都是我自己带来的，我带了2年的2个老学员，提出不上课了，他就轻描淡写，连理由不说，是我问才说嫌我进度慢，另一个厌学，他们两个都是同学，我觉得一个没起好作用，另一个才不学的，一天催两次，我心情不好，领导还催我排课，我就说另一个地方班课，没确定课表，要是着急，我不接了，最后领导说不勉强，还说有机会合作，然后祝福了，我没回，最后领导删除我，我月底领完钱，删除了另一个了领导，工作群全部删除，心理空空的，现在虽然课时量还可以，但没安全感，认为人和人之间关系太脆弱，有时，还在幻想，学生们和他让我再回去，不过这就是做梦吧，怎么调节心态呢？谢谢！

回答：
老师，当下好！双手放在自己的心上，轻轻的对自己说我有多久没有好好的呵护自己了，又有多长时间没有好好的对待自己了呢？告诉自己，我是这世界上最值得呵护的人，我是值得尊敬的老师。感受一下自己的身体，此刻想必已经流下了泪水，特别好，这说明压抑已久的情绪，有了宣泄的出口，在此我隔屏抱抱你！接受现在你所经历的所有的现实，因为我们无法改变。#面对在工作了五年的机构因为小事不欢而散的情况，确实会感到失落和困扰。他正向价值告诉我们什么呢？换个角度来思考一下，这也是一个重新审视自己、调整心态并寻找新机遇的机会。提升自我价值感：经过这件事情发生了，我们要对自我肯定我是最重要的，我可以，我值得。首先我们要有这样一种坚定的信念，你对自己欣赏吗？你对自己接纳吗？你对自己有怎样的梦想呢？复盘：给自己一些时间冷静下来，回顾整个事件的经过。思考一下是否有可以改进的地方，是从沟通方式、工作态度还是个人情绪管理上。有时候，小事之所以成为导火索，可能是因为长期积累的不满或误解。沟通：坦诚地与同事和领导说出自己的真实声音，不带任何情绪的说出自己的感受，通过沟通可以消除误会，找到解决问题的办法。#寻找新机遇：利用工作经验和技能，积极寻找新的工作机会。也可以考虑自我提升，学习新的技能或知识，以增加自己的竞争力。最后，面对工作中的不欢而散，我们需要保持冷静、积极面对，并从中汲取力量和成长。看看这5年工作中，我从中成长了，哪些哪些力量可以为我所用呢？感恩我的平台，感恩我的领导给我五年的锻炼成长空间。分享给你《定位》这本书。我是倾听师嗯嗯，祝福你越来越好，做回真实勇敢的自己。
问题：总是和老公闹别扭，不能过平静的生活怎么办？

确切的说好像总要和老公闹别扭，一旦没有事情发生，生活归于平静，我就觉得特别焦虑，总觉得这样安逸的生活是在浪费时间，和老公吵架，好像我会转移这种注意力，会陷在和他吵架的痛苦焦虑中，不去想未来，然后我们再和好，和好以后，平静几天，我就又会觉得人生特别没有意思，找不到方向，什么也不想做，特别烦，怎么样我才可以平静生活。

回答：
题主你好，我是潼言。根据你的描述，你提到在结婚后，好像如果你不和老公吵架的话，你就会感到很焦虑，觉得生活没有希望。似乎你需要和老公吵架来维持你内心的某种需要，好像和老公吵架的痛苦，能够缓解你内心对未来生活的某种痛苦。似乎不吵架的话，你就会陷入一种生活，没有希望很无力的感觉。不知道你和老公吵架的时候你有什么样的感受呢？除了感受到痛苦会让你感觉到生命力吗？当你和老公吵完架又和好的时候，你内心有种什么样的感受呢？会有种成就感吗？也许你需要试着去看看吵架对你来说意味着什么。不知道你和你的老公结婚有多久了呢你们这样的相处模式是从一开始就有的呢，还是说是结婚之后才有的？不知道你的老公是不是你的初恋呢？如果不是的话，你在和其他人的亲密关系，你也会是这种模式吗？不知不知道你的父母的婚姻关系是什么样子的呢？他们的互动模式是怎么样的呢？你和你母亲的关系怎么样呢？时常我们会认为亲密关系是更接近于母女关系或者母子关系的一种关系。你和母亲的相处模式里需要经常吵架吗？当你和一个人吵架的时候，你的内心体验是什么样的呢？吵架是一种激烈的冲突，这种冲突让你感觉到被重视吗？或者说吵架可以让你更好地表达自己吗？或者说被爱吗？不知道你觉得吵架能带给你什么样的感受呢？很多时候，当我们发现自己在一段关系中一直处于某种模式而很难跳出来的时候,也许就意味着这种模式对我们来说很重要,满足了我们某些需求。我们需要看看这背后具体是什么样的需求呢？只有看到这背后的需求和渴望之后，也许改变才有可能会发生。当你的婚姻生活归于平静的时候，不知道你和你老公的互动是怎么样子的呢？在不吵架的时候，你和你的老公平时具体是怎样相处的呢？比如你们怎么分担家务，你们怎么去面对一日三餐，或者说你们怎么平时怎么过周末的呢？你提到在于你老公的婚姻生活里，你很难和他平静的生活，不知道这样平静的和一个人生活着被你来说有着什么样的困难呢，你觉得具体是哪些方面让你觉得生活没有方向呢？不知道你是如何看待生活里这些平静琐碎呢？你的爱情观是什么样子的呢？你又是如何看到婚姻呢？不知道你期望在你的婚姻里得到什么呢？或者说你期望你的老公是什么样的人呢？你要期待自己在婚姻中是什么样的人呢？很多时候，我们需要找到很多的答案。而这些答案是开启我们内心的钥匙，同时也会给予我们拥抱自我的力量。当我们在一段关系里感觉到很困难，或者说我们意识到我们陷入到了某种模式里，也许我们首先需要去看看自己的需求，进入自己的内在感受去体验那种情绪，到底来自哪里。很多时候可能并不是源于你当下的关系，而在而是由于你过去的某段关系或者某个人有关。当你处理好了与自己的关系，也许也就处理好了与你老公的关系。祝好。
问题：我想知道，他通过我微信那年不回话就是爱过的证据吗？

我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我心里也有。我们有过一段三年的感情那种小暧昧小爱情的感情。也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他第二天早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。等我再去回复的时候就把我拉黑了，不要在机场等一艘船是爱过是吗？他没有直接否认曾爱过啊

回答：
题主，你好。我是Evan，感谢你的邀答。每段感情的结束，总会让我们去感怀。关于他通过题主的微信并长时间不回复，这并不能直接作为他是否爱过你的确凿证据。每个人的沟通方式和处理情感的方式都是不同的，他可能出于各种原因（如忙碌、不知道如何回应、需要时间来处理自己的情感等）而没有及时回复你。他后来回复的那句“不要在机场等一艘船”，虽然带有一定的隐喻和暗示，但也不一定直接等同于他承认曾经爱过题主。这句话可能更多地是在表达一种无奈和拒绝，暗示你们之间已经没有可能了，让题主不要再等待一个不可能的结果。“爱”往往体现在日常的行动、言语和对彼此的关心上。虽然他没有直接说“我爱你”或“我爱过你”，但通过的微信请求和短暂的热情回应可能表明他曾经对题主有深厚的感情。拉黑题主可能是他保护自己免受情感伤害的方式，尤其是如果他觉得你们的关系不再可能。这并不一定否定他曾经的情感，而是反映了他当前的需要和感受。从你们过去的感情经历和题主对他的描述来看，他确实在题主的生命中留下了深刻的印记，成为了你心中不可多得的一份温暖底色。这足以说明他对你来说是非常重要的，而你们之间的感情也是真实存在过的。至于他是否爱过你，这可能需要你们之间的直接沟通和确认。情感关系往往是复杂的，包含了希望、失望、爱、恐惧等多种情感。他可能曾经爱题主，但随着时间的推移和生活的变迁，感情也可能发生变化。但无论如何，重要的是题主已经能够正视自己的情感，并且愿意为了自己的未来而努力。如果题主已经放下了过去，那么就应该珍惜现在和未来，继续前行。如果题主仍然对他有感情，那么也可以尝试以更成熟和理智的方式去处理这份情感，而不是一味地等待和纠缠。最后，我想说的是，爱情是复杂而多变的，它不仅仅是两个人之间的情感交流，更是两个人共同成长和面对生活的过程。无论你们之间曾经发生了什么，都应该尊重彼此的选择和决定，并为自己和对方的幸福而努力。希望我的回答能帮助到题主。