yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：自我觉醒后，为什么对爱的感受迷茫了？

我的成长过程在初中经历的大转折，小学阶段是野孩子??，被父亲暴打过一次，母亲暴打过最少三次，姐姐暴打过无数次，大哥暴打过一次。虽然他们因为各种理由打我，什么我犯错了，我不好好学习了，但他们打是他们的事，我照样该玩玩，不好好学习。等上初中，经过一年多思考?，突然觉醒，开始主动学习，主动继续留在初二再上一年，这时成绩突飞猛进。家人们突然在我身上看到学习的希望，他们转而都对我态度变好，也开始会为我的学习在争执中妥协。为了自己未来有条活路，也为了报答家人对我学习的照顾，我开始发愤图强，确实在学习上取得一定的成绩，也一直按照家人期待、要求的方式走学业之路。那时我的感觉是我家人是全世界对我最好的人，他们很爱我，我也很爱他们，我在心中把他们都理想化了。当三十岁我的自我觉醒时，我开始反问自己，现在我所拥有的一切真的是我想要的吗？我内心真正想要的是什么？在我感到迷茫开始探索自己内心想要的是什么时，我家人发现我不按照他们为我设定的人生之路走了，我要走偏了。这时我们开始爆发各种激烈、凶猛的冲突，他们以强烈的反应拒绝我脱离他们设定的轨道，而我以猛烈的反抗就要走自己想走的人生之路，于是我们开始对抗。其实我又和家人解释过我需要什么样的生活，但在他们眼里觉得我就是胡整，他们坚决不接受，于是我只能和他们对抗。当我们这四年关系不好，关系一缓和，一好，他们的高期待、高要求就来了；关系一变差，我就怀疑他们不爱我，也怀疑他们曾经就没爱❤️过我。这时我也怀疑我先生可能也不爱我，他们现在都对我态度好了，好像不是因为我这个人，而是因为我的价值。我现在不相信娘家人，也不相信婆家人是爱我的，我只是有种强烈的感觉，他们对我好都是因为我那份有编制的工作。我看到他们所有人对这份工作的看重，而我现在其实已经不在乎这份工作了，对于我来说有它没它都可以。当我发现所有人看重我的那份工作超过看重我这个人时，我就感觉很心痛，很迷茫，会感觉他们都不爱我，他们爱的是那份在他们眼里很有价值的一份工作，是我按他们的要求毕业出来考的那份工作。虽然站在成人的角度来看，人们确实更多是从一个人的价值来选择对待他的方式，但我接受不了我娘家、婆家是这样对待我。因为之前我都一直认为他们单纯是爱我，从来没把他们对我的爱和我这个人的价值联系起来，现在这样一联系，发现这就是真相，但我内心有些受不了。为什么就不能单纯爱我这个人呢？竟然因为我的价值爱我？

回答：
亲爱的题主，我能理解你此刻的迷茫和困惑。自我觉醒是一个既美妙又复杂的过程，它让我们开始重新审视自己和周围的世界，有时，这种审视甚至会让我们对自己过去深信不疑的东西产生怀疑。你的成长之路并不平坦，但你却以坚韧和勇气走过了那些曲折的岁月。小时候的经历虽然痛苦，但也塑造了你独特的个性，让你更加明白自己的价值和追求。初中时的觉醒，更是你人生中的一个重要转折点，你开始主动追寻自己的梦想，努力成为更好的自己。然而，随着自我意识的觉醒，你开始发现家人对你的态度和行为似乎与你所期望的有些不同。你感到迷茫和心痛，因为你一直认为他们是无条件地爱你的，但现在却发现这种爱似乎与你的价值紧密相关。这种发现让你对爱产生了新的疑惑，你开始怀疑所有人对你的好是否都只是因为你所拥有的那份工作。但亲爱的题主，我想告诉你的是，爱并不是一个简单的概念。它包含了理解、尊重、接纳和欣赏等多种复杂的情感。家人对你的态度和行为，可能确实受到了你价值的影响，但这并不意味着他们就不爱你。他们可能只是以他们自己的方式来表达对你的爱和关心，而这种方式可能并不完全符合你的期望。同时，我们也要明白，每个人都有自己的价值观和期待。家人可能更看重你的稳定和成就，而你可能更追求内心的自由和满足。这种差异并不代表谁对谁错，只是大家看待问题的角度不同而已。那么，面对这种困境，我们该如何应对呢？首先，我建议你尝试与家人进行深入的沟通。选择一个合适的时机和地点，平静而真诚地表达你的感受和想法。告诉他们你渴望得到他们的理解和支持，而不是仅仅因为你的价值而爱你。同时，也要耐心倾听他们的想法和担忧，理解他们的立场和角度。其次，你可以尝试建立自己的支持系统。找一些能够理解你、支持你的人，与他们分享你的感受和困惑。这些人可以是朋友、亲人或专业的心理咨询师。他们的陪伴和支持会让你感到更加温暖和安慰。此外，我还建议你培养一些能够让自己感到快乐和满足的爱好和兴趣。这些爱好可以让你在忙碌的生活中找到片刻的宁静和喜悦，也可以帮助你更好地认识自己、了解自己。最后，我想说的是，不要急于寻找答案或做出决定。自我觉醒是一个漫长而复杂的过程，它需要我们不断地探索、反思和成长。在这个过程中，我们会遇到各种挑战和困惑，但只要我们保持内心的坚定和自信，相信自己的能力和价值，就一定能够找到属于自己的答案和幸福。亲爱的题主，我知道这个过程可能会很艰难，但我相信你有足够的勇气和智慧去面对它。我们会一直在这里陪伴你、支持你，希望你能够找到内心的平静和幸福。祝福你，未来的路上，愿你越走越宽广，越来越自由。
问题：男人就如此自私吗，爱的是自己？

两年前，他跟前妻坦白，想和我在一起，为我离了婚，两年后，对我说，想为了孩子有个完整的家，不复婚，但还继续和我在一起！让我和她的前妻都接受她的想法，那一刻，我的心刺痛！他真的爱我吗？

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑与无助，同时也有很好的觉察能力，这难道这是不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒！让你感觉到困惑的是，老公之前为了和你在一起，和前妻离婚了，现在过了两年，他又说虽然不和你离婚，但是想要给他和前妻孩子一个完整的家，让人觉得很荒唐，他很自私，很愤怒，很委屈，是这样吗？非常明白你的感受，放到任何一个女人面前，她都会无法接受，包括她的前妻。老公的这个行为确实会给你带来伤害，同时也能够感受到你非常在意的老公。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，根据你的描述的感受，给你一些小建议，希望能够帮得上你首先，当丈夫提出这个想法的时候，你除了难过，委屈有没有去跟他表达自己的想法？我个人建议是，既然咱不舒服了，咱有不带有情绪的去表达想法。他看似是一个负责任的，想要照顾好孩子的想法，但其实他伤害了你，甚至也可能伤害了他的前妻，所以我个人建议你应该勇敢的去跟他谈论一下你内心的感受其次，我们要做的就是要学会爱自己，我们要及时的调整自己的生活，生活中亲密关系确实很重要，但是在建立亲密关系之前，我们要学会爱自己，照顾好自己，我们在成为别人的老婆，别人的妈妈，嗯，别人的女儿的时候也是我们自己，所以调整好自己的心情，收拾收拾自己，做自己感兴趣的事，让自己充实起来，提升自己内在的力量，这样的话，你们在遇到任何事情都能够不焦虑，不慌张最后，如果你真的没有办法去嗯，跟老公沟通的话，我建议你可以跟家人说说，或者是找个心理咨询师倾诉一下，然后就是询师聊聊，然后给予你一定的帮助
问题：高中之后我性格变得内向，融入不了集体，是我的错吗？

好像从小都不太能真正融入一段关系，但小时候自己没有受到过欺负。但上了高中看到了太多欺凌事件了，大学更让我大开眼界，到了成人，有了工作以后，我居然真真正正受到了欺负。如果说以前我是一个沉默的好人，内耗自己，那现在就是处在被欺凌的状态了。我真的好烦去上班啊。感觉工作最初就没有留下一个好的印象，到了现在不良的关系已经形成了。哎，有时候真的很想辞职。高中之后我的性格变得内向，不爱说话，到了大学更加孤僻了。时常感觉自己融入不了集体，一直到现在，这种情况愈发严重了。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。经历过学生时代，我曾亲眼见过一个同学被群殴，非常理解题主对被欺凌的不安，请允许我给题主个抱抱。其实每一个环境有坏人，也会有好人，不管是学校，社会，还是职场，如果我们总是关注负面的部分，会让我们变得更消极。欺负人的人，可能内心比被欺凌的人还脆弱，所以采用这种野蛮的方式证明自己的掌控感和脆弱感，所以他们欺负的永远是那些老实的，不还手的人，因为没有风险。题主在高中发生过什么事情让自己变得内向了吗？还是只是因为看到过霸凌事件担心自己的人际关系呢？自己有表露出自己好欺负吗？当你有棱角时，对方其实并不敢做些什么。有句话说:别人对待你的方式是你允许的，霸凌只有0次和无数次，当你表现的不好欺负时，对方也会敬而远之，所以当第一次面对不合理要求时就尝试说不，或许有助于题主维护自己的权益。天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。特别是职场人，更看重的是价值的交互（情绪价值和工作支持），题主和同事产生了什么样的利益冲突所以感受到被欺凌呢？题主或许可以尝试跳出自己的视角，客观的去看自己和同事的矛盾，试着问问自己，对方的考核指标和自己的有冲突吗？当对方的指标和题主的相左时，往往更容易爆发矛盾，我在工作中也经常喝别人冲突，因为屁股决定脑袋，各自为自己的考核努力。尝试梳理下对方对自己的为难是对方故意还是确实彼此的工作职能互相冲突呢？当我们尝试不评判的从事的角度出发，或许有助于题主更客观的看待和解决问题。试着问问自己，当下的人际不畅是因为有确实的爆发冲突吗？还是在同事互动的过程中有互相看不顺眼的时刻呢？对方的为难是因为他的工作需要没有被满足，还是因为对方比较难相处呢？试着去观察下对方个别人的相处模式，或许有助于让题主看到不一样的地方。尝试问问自己，这份工作的潜力这份工作的薪水，有没有办法支撑起自己的热情呢？毕竟每个公司都有不讨人喜欢的人，题主或许不必太关心这个人。同事里有没有对题主比较好的人呢？跟题主关系好的人多一些还是不好的人多一些呢？尝试关注工作里积极的部分，或许有助于题主更好的调整状态。阿德勒说:一切烦恼源于人际关系，题主需要的或许并不是来自他人的认可，而是需要来自自我的接纳，当我们接纳自我时，或许就不会因为自己与他人的不一样而消耗自己。尝试关注自己在工作里最重要的目标，或许会让题主减少对人际关系的情绪消耗，毕竟工作价值是可以给我们带来收益的，而人际关系会让我们陷入自我消耗，得不偿失。让自己变得优秀，当自己在某一领域成为权威时，对方会更尊重自己。正如张小斐说过:当你红时，身边全是好人职场其实也一样。推荐阅读:《恰如其分的孤独》。祝好！
问题：和别人比较让我觉得很委屈和孤单，怎么才能改变？

我总爱和别人比较，读书的时候和同桌比较，大学时和学生会的部长比较，我长不到自己的优势，希望自己能比别人都好，但是发现自己好像没有什么能够比得过别人……现在工作之后，同事们的家境都很好，又时尚漂亮，我好像什么都很不足。我的内心很怕得罪人，又有点讨好别人，无论是比较之后觉得他们比我好还是比我差，产生的都是负面情绪，我不想这样下去了。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你会不自觉去比较，实际上比较也让你难受。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.关于比较之所以你会不自觉的，自动地就会有这么一个比较的行为，说明你这么一个比较的行为，已经深入到你的潜意识里边。我想这很大程度来源于你的成长环境吧。幼儿的时候，父母就会比身高，比谁先说话，比谁先走路。入学了之后又会去比谁先认识多少字，谁会乘法口诀表，谁又拿到了什么证书，会什么技能？你可以回忆一下，是不是父母经常拿你跟别人比较，而且还让你表现得更好，同时很少表扬你的长处，认可你的付出和努力？同时整个社会环境也会这样有比较，要不为啥那么多家长卷孩子。你有这样的行为也就理解了。2.认识比较比较可以让自己看到自己目前所处的位置，当然不恰当的比较就会让自己陷入到内耗当中。你说你容易跟别人比较，而这个别人是除你之外所有的群体，每个群体都有自己的长处，有自己的短处，你总是拿别人的长处跟自己比较。而我们每个人毕竟都有限，不可能面面俱到，什么都擅长。所以你这样的比较就是不恰当的比较，只会让自己身体累，心累，永远比较不完，永远累。你需要做的是自己跟自己比较，看看现在的自己，跟去年、前年，甚至以前的自己来比较。你就会发现自己的成长，同时也会发现自己一直还有未改变的习惯。当然我们也可以跟一些我们想要成为的人去做个比较，看看自己还需要在哪些方面去成长。端正“比较”，你就会从比较中得到成长，而不是负面情绪。3.爱自己可以每天写下自己三个以上的优点，一点点建立自己内在的自信，以及对自己进行清晰的定位和认识。同时看到自己害怕得罪别人，讨好别人背后真正的原因，看到自己内在那个害怕的小孩，那个安全感不足的小孩。直面你内在的恐惧，跟这一份害怕和解。抱抱内在那个害怕的小孩，告诉他你已经长大了，已经不再是以前那个能力弱小的小孩，你现在会一直陪伴他，他现在很安全。或者感受恐惧在自己身体的感觉，让这一份恐惧从自己的身体流走。学会一次性地表达自己的感受，树立自己的边界，保护好自己。当你把外求，外在比较收回来，用在内在成长上，你的内在力量会一天天强大起来。学会爱自己，尊重自己的感觉，把目光收回到自己身上，允许和接纳自己有些做不到。就算是这样的自己，你也会爱他，永远陪伴在他身边，不会离开。当你对自己足够的包容、理解、接纳、认可和欣赏的时候，你就会成长起来蜕变和绽放自己，同时你的身边世界也会跟着变得越来越好。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：我有时感觉自己有想要自我毁灭，以此报复家人的想法？

在我家人眼里，或许觉得我按照家人们的期待，考上他们要求考的重点高中，又按照他们要求修改了他们想让我选的专业，毕业又按照他们的要求回老家生活，也从事了他们想让我从事的工作。他们或许觉得我是家里的骄傲?，帮助他们所有人完成了上学的梦想，给他们在村子和家族争光?。看，我家还出来一个大学生，一个吃国家饭、轻松饭的人。真的是这样吗？其实我被他们叫回老家工作、生活，前三年都很痛苦?，只是我不会表达，也羞于表达，无法在外人面前说自己的家人不好，更不允许别人在我面前说家人不好，只有说了，就和她绝交。当我快适应老年安逸、舒适、慢节奏的生活时，命运的一次偶尔改变又把我从老家带入大城市。刚来大城市时，我也不习惯大城市紧张、快节奏、高压的生活，但在我经过一年多，快适应大城市生活时，家人却开始对我长时间不回老家不满。这时我们之间开始爆发矛盾，好像我姐是第一个跳出来对我常年不回老家不满的人，后来我母亲，我父亲，大哥、二哥。大哥、二哥没有表现的很明显，但姐姐和母亲可明显，尤其母亲反应最激烈。母亲和我各种闹，吵架，威胁，恐吓等等，后来我都不屈服，她又开始变得讨好，主动给我打电话、发信息，烦我，纠缠我，有种软控制。现在我和他们的关系都不好。已经和大哥、姐断联快一年。不过我离开老家已经5年，这5年只和姐、大哥各见过2面，都是在一起待几个小时就散了。和二哥见过六七面，大都是他主动来我家的，还有一次是我主动去他家。和父亲见过2面，一次去医院看他，另一次回老家看的他。我知道我们为啥现在关系不好，因为在我们曾经相处的过程中，他们都在和我的关系中处于高位，他们可以对我想凶就凶，想吼就吼，想怎样要求我就怎么要求我，想怎么安排我的人生我就得听从，而现在我不要按他们要求的方式过他们想让我过的生活，我要按照我想要的方式过自己的生活。他们不乐意了，觉得我不听话了，不给他们争脸，还让他们丢脸，时不时捅了娄子。我捅娄子我乐意，我自己捅的篓子我自己负责，又不需要他们管，凭啥干涉我的人生。现在有时和家人关系一稍微好点，他们就又明里暗里开始对我有高的期待和要求，弄得我只能发一顿脾气，我心理负担没那么重了，但我们的关系又不好了。当我心理情绪强烈的时候，就有那种想要自我毁灭的念头。那个声音会说让你们对我高期待，高要求，还自认为今天的我这么优秀是你们一手培养出来的，那我就毁了你们自认为自己创造出来的这个优秀的人。如何解释这经历想法

回答：
你好！亲爱的陌生人！我理解你的心情，你字里行间透露愤怒！隐藏着绝望！也许还有你自己意识不到的情绪！不知你是否明白过去的你听从父母的安排，一直压抑你内心的情绪，压抑自己真实的情绪，其实很不好受。请保持冷静！保持理智的做法！你可以采取理智的做法宣泄你的情绪，而不是毁灭自己的方式！毁灭自己的方式只会让自己伤痕累累！我知道你的父母安排你的人生，你按照他们的想法在生活，你很不满意，你心里充满怨恨，那你想要什么样的生活？你自己有在心里描绘未来的蓝图吗？想象着自己未来的生活，行动起来！不满意和怨恨只会令你越陷越深，迷失自己。我想你已经成年，不再是一个小孩子，学会为自己负责，而不是陷入与父母的对抗中，彼此对抗就是伤痕累累！我看到两个小孩在打架！为什么我会说两个小孩在打架？因为我在你的字里行间看到你父母也是孩子，也想从你身上得到某样东西（后面我会解释），而你也像小孩在争取某样东西！说不出名字的东西也许是自由！也许是独立！也许是认可！需要你自己花时间去察觉自己，作为陌生的我，无法代替你去察觉你自己。说一说你的父母，你的父母有很强的控制欲，你自己察觉到了父母的控制欲他们缺乏边界感，他们把自己的意愿强加给你，没有尊重你的感受，没有倾听你的心声，使你内心一直委屈着。在心理学上来说你父母忽视你的个性差异，忽视你的独立性他们在社交方面，也是想让你留在家里，留在他们身边，满足他们的需求。其实在很多人看来，父母无意识的阻断你和外界的来往，无意识破坏你的正常社交活动，也是一种控制手段。以爱为名的控制，其实是他们内在缺乏安全感的征兆。所谓安全感，是指对可能出现的，对身体或心理的危险或风险的预感，个体在处理自身问题时的有力或无力感，和对周围环境的确定感和可控感。你有没有认真了解父母的原生家庭？了解你的父母性格和在他们原生家庭受到的伤害？如果他们意识到了，也许他们也会后悔.也许你慢慢了解以后，你的心情会稍微好一点？言归正传。越控制，越想牢牢抓住某样东西，填补内心的空缺。缺乏安全感的他们个人边界薄弱，孩子对他们来说是一件作品，他们认为孩子的生命是自己给的，因此孩子也是自己的，而非一个具有独立性质的个体。缺乏安全感的他们，更希望自己的“作品”，能够最大程度的保持在自己认可的安全范围内。在生活中的方方面面，他们都一定要按照自己的想法，去要求（或强迫）孩子做出自己认同的选择。缺乏安全感的人认为，获取安全感的方式是对自己所处的环境，所做的事情都能在全局上有所把控，也就是“一切尽在掌握之中”，他们往往抗拒未知，未知的世界对他们而言，意味着危险和失控。比如会让你回老家工作在人生经验这件事上，“掌控全局”和“拒绝未知”的主要衡量标准，则来自于他们人生的经历，因此，他们总是用自身价值观，来定义某个选择，某个行业，某个领域的好坏与否。这些都是他们无意识状态所作出的行为。缺乏安全感的他们，受他们原生家庭的影响，延续他们父母对他们的教育方式，把对生活的焦虑和无奈倾注在下一代身上。直接就对你造成了伤害！当你感觉到伤害的时候，你可以看看我写下的文字，用第三人的眼光客观看待你和父母之间的关系。你和你的父母来自不同的原生家庭，他们有自身无法克服的障碍，他们有自己的人生课题需要完成。（课题的提出者是阿德勒，他提出了课题分离一说，有兴趣的你可以看看他的书籍）你也有自己的人生课题需要完成。把对父母的怨恨和委屈转移吧！专注自己身上，寻找自己想要的人生，在头脑中作出规划。做真实的自己，不要理会父母的抱怨和怒气，因为这是他们缺乏安全感的表现，那是他们的情绪问题，需要他们自己解决，你无需因为他们来毁灭自己！你无需为他们毁掉自己的身体健康，身体是你自己的，你不在意吗？就算毁掉他们在意的“作品”，你又得到什么？你能得到解脱吗？我觉得毁掉自己并不明智的举措。提升自己的意识，做自己认为对得事情。平息内心的怒火，心理的愤怒是一种很强大的力量，过于愤怒、怨恨会让自己失去理智，无法判断一件事情的对与错培养自我价值认同感认清自己的优点，寻找让自己快乐的源泉学习信任自己专注提升自己的认知，读书拓宽自己视野设置自己的边界线，在与父母、弟兄中明确表达自己想要什么，不想要什么学会对不合理的要求说不不要动不动拿毁灭自己来报复他人，拿毁灭自己报复父母，会让父母更加不会尊重你，更加侵犯你的边界感放下愤怒的火焰，好好专注提升自己！我推荐你对一本书《认知行为疗法》纠正你错误的思维《拥抱内在的小孩》对自己内心小孩好一点，不要用愤怒伤害自己内心的小孩，他本来就承受你父母的不合理的安排，他本来就受委屈，你的愤怒只会令他更加伤心，用成人的思维安慰他吧！我写下的这一段文字，能够平复你内在的心情！祝好运！
问题：我有时感觉自己有想要自我毁灭，以此报复家人的想法？

在我家人眼里，或许觉得我按照家人们的期待，考上他们要求考的重点高中，又按照他们要求修改了他们想让我选的专业，毕业又按照他们的要求回老家生活，也从事了他们想让我从事的工作。他们或许觉得我是家里的骄傲?，帮助他们所有人完成了上学的梦想，给他们在村子和家族争光?。看，我家还出来一个大学生，一个吃国家饭、轻松饭的人。真的是这样吗？其实我被他们叫回老家工作、生活，前三年都很痛苦?，只是我不会表达，也羞于表达，无法在外人面前说自己的家人不好，更不允许别人在我面前说家人不好，只有说了，就和她绝交。当我快适应老年安逸、舒适、慢节奏的生活时，命运的一次偶尔改变又把我从老家带入大城市。刚来大城市时，我也不习惯大城市紧张、快节奏、高压的生活，但在我经过一年多，快适应大城市生活时，家人却开始对我长时间不回老家不满。这时我们之间开始爆发矛盾，好像我姐是第一个跳出来对我常年不回老家不满的人，后来我母亲，我父亲，大哥、二哥。大哥、二哥没有表现的很明显，但姐姐和母亲可明显，尤其母亲反应最激烈。母亲和我各种闹，吵架，威胁，恐吓等等，后来我都不屈服，她又开始变得讨好，主动给我打电话、发信息，烦我，纠缠我，有种软控制。现在我和他们的关系都不好。已经和大哥、姐断联快一年。不过我离开老家已经5年，这5年只和姐、大哥各见过2面，都是在一起待几个小时就散了。和二哥见过六七面，大都是他主动来我家的，还有一次是我主动去他家。和父亲见过2面，一次去医院看他，另一次回老家看的他。我知道我们为啥现在关系不好，因为在我们曾经相处的过程中，他们都在和我的关系中处于高位，他们可以对我想凶就凶，想吼就吼，想怎样要求我就怎么要求我，想怎么安排我的人生我就得听从，而现在我不要按他们要求的方式过他们想让我过的生活，我要按照我想要的方式过自己的生活。他们不乐意了，觉得我不听话了，不给他们争脸，还让他们丢脸，时不时捅了娄子。我捅娄子我乐意，我自己捅的篓子我自己负责，又不需要他们管，凭啥干涉我的人生。现在有时和家人关系一稍微好点，他们就又明里暗里开始对我有高的期待和要求，弄得我只能发一顿脾气，我心理负担没那么重了，但我们的关系又不好了。当我心理情绪强烈的时候，就有那种想要自我毁灭的念头。那个声音会说让你们对我高期待，高要求，还自认为今天的我这么优秀是你们一手培养出来的，那我就毁了你们自认为自己创造出来的这个优秀的人。如何解释这经历想法

回答：
亲爱的题主，你好！我非常理解你此时的感受，那种被期待和压力束缚，想要挣脱却又感到无力的心情。首先，你的感受是完全可以理解的。你一直按照家人的期待去生活，努力去满足他们的要求，这本身就需要很大的勇气和坚持。但与此同时，你也渴望能够按照自己的想法去生活，去追求自己的梦想。这种内心的挣扎和冲突，确实会让人感到痛苦和迷茫。关于你提到的自我毁灭的念头，这其实是一种情绪的宣泄和反抗。当你感到无法承受家人的期待和压力时，这种念头就会出现，试图通过这种方式来摆脱束缚。但请相信，这并不是解决问题的办法。我们需要找到更健康、更积极的方式来应对这种困境。我想，或许你可以尝试与家人进行更深入的沟通。找一个合适的时机，坐下来与他们坦诚地谈谈你的感受和想法。告诉他们你渴望独立和自主，希望能够按照自己的想法去生活。同时，也请耐心倾听他们的想法和担忧，试着理解他们的立场和期望。通过沟通，你们或许能够找到一个双方都能接受的平衡点。此外，你也可以尝试关注自己的内心需求，学会更好地照顾自己。不要过于苛求自己，给自己一些喘息和放松的时间。培养一些兴趣爱好，结交一些新朋友，让自己的生活更加丰富多彩。这样，当你感到压力和困扰时，就有更多的资源和力量来应对。关于你提到的家人的软控制，这确实是一种让人难以应对的行为。他们可能并不意识到自己的做法给你带来了多大的困扰和压力。你可以尝试以一种更温和而坚定的方式来表达你的感受和需求，让他们了解你的立场和想法。同时，也可以寻求专业的心理咨询帮助，学习如何更好地处理与家人之间的关系。最后，我想说的是，无论你选择什么样的方式来应对这个问题，都要记得保持对自己的爱和关怀。你是独一无二的，你有权利追求自己的幸福和满足。不要让自己陷入自我毁灭的漩涡中，而是要学会积极地面对生活，寻找属于自己的幸福和满足。我相信，只要你勇敢地面对自己的内心需求，积极寻求解决问题的方法，你一定能够走出困境，迎接更美好的未来。我们会一直在这里陪伴你，支持你。加油，相信一切都会好起来的。
问题：11岁女儿，怪我为何把她生成女孩！性别认同有问题？

女儿十一岁，从去年开始抵触粉色的服装，今年索性一切带有花边，花朵图案，裙子，蕾丝等等，都拒绝穿！她说原因是觉得很娘炮，只要中性风格和偏男性的又帅又酷的服装！一看到美美的那种她就做出呕吐的表情！其次是班里46个孩子，她是唯一一个报了武术班的，其他都是男孩才报！幼儿园时期也是不爱玩娃娃玩具，喜欢恐龙，奥特曼。最近我和她沟通她怪我为什么把她生成女孩！！聊下去竟然讲到长大要做变性手术！！！听我说做手术有风险还得靠吃激素维持，可能减少寿命等等才吓得说那不做手术了！总之她明明是个女孩子，为什么喜欢的都是男孩子喜欢的呢？为什么想当男孩呢？我想尊重她，可是又担心，这正不正常，毕竟她属于极少数现象，我想知道这背后的原因，是否需要治疗？如果任其发展下去，会不会以后性别认同有问题，或者性取向不正常，喜欢男生或者同性恋？现在11岁，还有时间再观察下去吗？带她去看心理医生会不会对孩子有什么影响？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你对女儿的担心，她在行为表现、兴趣爱好上都不同于其他女孩，让你感觉孩子内心并不认同自己做女孩的身份，甚至还扬言长大了要变性，让你充满了恐慌和担忧。🌹1.深呼吸，让自己放松心情，了解更多事情的真相（1）首先，是父母对孩子关于性方面的教育十分缺乏。一方面是父母羞于开口，不知该如何给孩子做这方面的教育；另一方面是基于传统思想，对性知识也是充满排斥和压抑的。性教育是一种终身教育，它有两个重要阶段，一个是2-3岁的幼儿时期，另一个关键时期是青春期。而父母的“无知”很容易错过对孩子进行性教育的关键时期，以及错过孩子对自己性别认知的关键时期。一般来说，3周岁以前性别意识模糊，3岁之后性别意识开始逐步萌生。家庭环境、大人之间的交流、成年人与孩子之间的互动等等都会影响到孩子对性别的认知。孩子最终确认自己的性别，主要是在外部环境和教育的渗透下慢慢进行的。电视剧《加油妈妈》中，关于小女孩优优的故事可以了解一下。奶奶极其重男轻女，在家里丝毫不掩盖自己对男孩子的天然偏爱。妈妈在家毫无地位，并无太多发言权，爸爸也只是一个两头和稀泥的角色。长此以往，小女孩优优在行为上出现了明显的变化。就像你家闺女所出现的：不穿裙子，甚至扔到厕所里；接触或喜欢异性的兴趣爱好和运动；否定或否认自己的女孩身份等等。因为家中长辈的重男轻女思维，让一个小小年纪的孩子持续否定自己的性别，想要成为家长期待中更好的“男孩”。（2）加强爸爸对女儿在教育方面的积极作用《人民日报》曾经发布过爸爸带孩子的理由，其中就强调了爸爸对孩子的一生都会有非常重要的影响，尤其是女儿，父亲给予女儿生命的资本，父亲的肯定可以让女儿对自己的身份感到骄傲。因为男性家长一般在家庭里都代表着权威和规则，所以爸爸的认同非常重要，只需要说“宝贝儿，老爸因为有你这个女儿而感到骄傲”，仅是这样简单的一句肯定，就能够赋予女儿身份的认同和自信。《如果父爱缺席》可以推荐给宝爸看看，修复亲子关系是第一步，重新获得孩子对父母的信任。🌹2.接下来可以从哪些方面做出改善（1）为女儿提供良好的成长环境。因为长时间生活在异性群体中的女孩，有可能形成与异性心理认同的性别行为，会混淆自己的性别角色。比如女儿已明确跟你提出：46个孩子，她是唯一一个报了武术班的，其他都是男生。——不知这是出于她的个人意愿，还是父母的主见。一个女孩长期生活在男性氛围中，她会逐渐具有男性化特征。（2）当女孩有某种“荒诞”的想法或要求时，父母要表示理解与尊重，学会倾听，全面了解真相，耐心地听完孩子的“为什么”后，再找原因“对症下药”。比如女儿说长大了要变性，听听她是如何看待男孩、女孩差别的，引导教育她没有尊卑之别，只是生理结构不同，男孩女孩有着同等的价值、平等的人格、魅力的人生。（3）父母本人不能在性别上有歧视，包括长辈们也要摒弃错误的传统思想观念。对女儿，父母要培养她对自己身为女儿身的自豪感，要在人格上尊重她。带着她结交新朋友，培养一些适合女孩子的兴趣爱好、生活习惯等。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：【悦已】怎样的孩子更幸福，物质富裕还是精神富裕？

过去曾说“穷养儿子，富养女儿”，但现今大部分家长不分男女，一律富养。似乎大部份人都认为孩子在物质上富裕就能有幸福的童年，长大就会是人才；甚至有人认为，没有条件满足孩子物质欲望的家长，就不该考虑生儿育女。然而依然有一部分富养的孩子过得不快乐，“富二代”也并非都能成才。更讽刺的是，有些家庭不富裕的孩子却能快乐成长，甚至闯出一番事业。作为家长，我们更应该为孩子创造怎样的家庭条件才能使他们获得幸福感呢？富养孩子更应该在物质上，还是心灵上呢？

回答：
你好题主，我是心理咨询师李亚敏，关于问题“作为家长，我们更应该为孩子创造怎样的家庭条件才能使他们获得幸福感呢？富养孩子更应该在物质上，还是心灵上呢？”我以为物质和心灵的双重富足，只是孩子拥有幸福人格之后的结果，而幸福感的条件是家长需要提供更好的家庭环境和亲子关系，让我们来听听专家怎么说？早在1938年，哈佛大学已经将研究的目光锁定“幸福”。哈佛幸福感研究，全称是“哈佛成人发展研究”，迄今已经80年，而且研究仍在继续。起初，研究人员认为身体健康的人更易收获幸福感。但在接下来的几十年的追踪回访，研究表明很多被研究者在晚年虽然拥有健朗的身体，但幸福指数不一定高。随后，研究人员将研究方向转为原生家庭，从社会地位和财力为切入点，跟踪被研究对象的生活状态和心理感受。结果发现，原生家庭的社会地位和财力并不是影响孩子幸福感的决定性因素。有两位被长期追踪的对象：一个是家境优渥的孩子，父母在教育上也格外关注，从小让他参加音乐、艺术等综合素质培训。这不是拥有幸福童年的主要因素，研究人员发现，他的妈妈是一位严肃亲切的女士，父母的感情非常好。被研究对象进入中年，他与妻子的关系也如父母一般亲密和睦。85岁时，他依旧觉得精力充沛、生活幸福，并拥有多位可以分享生活的密友，在众多被研究者中，幸福名次排在前25％。另一个孩子原生家庭非常一般。父母收入微薄、缺少关爱，被研究者性格阴郁自闭，甚至年轻时常有自杀倾向。当其30岁时，因肺结核住院一年，感受到原生家庭未能获得的亲密感和幸福感。他与医生、护士和病友建立了从未有过的亲密关系。此后心理状态发生了质的变化。他主动投身医疗事业，积极帮助哮喘患者，组建了家庭，拥有了自己的孩子，并从孩子的身上学到了爱。年逾80的他与小自己30岁的伙伴打壁球，独自攀登雪山。哈佛大学研究人员花费几十年、斥资数百万美元，投身到此项“幸福研究”课题中，逐渐探寻出通往“幸福”的神秘幽径：“原生家庭中的亲密关系，或者外界的关爱，都能增添孩子的幸福感。就像对于青春叛逆期的孩子而言，母亲费心的、甚至有可能破坏亲子关系的管教、说教，不如父母亲密有爱的关系更有效。身教比言传更有力量。”那孩子幸福感来源于哪些方面？父母应该更多注意以下方面：1、良好的家庭氛围快乐温馨有爱的家庭氛围会让孩子感觉幸福。孩子在这样的环境中时刻都保持轻松、惬意的心情。如果一个家庭氛围冷冷清清、或者乌烟瘴气，孩子是压抑的、害怕的。整天都想远离，哪有幸福可言。2、父母对孩子的正向反馈父母特别懂得鼓励孩子，能够清楚地让孩子认识到自己的价值，即使自己做得不够好，父母也会耐心鼓励和引导。这样的孩子长大之后幸福感也超强。家长经常打压孩子，孩子价值感就特别低。价值感和幸福感又是密切相关，没有价值又何来的幸福。3、高质量的陪伴让孩子拥有幸福感最简单最有效的方式莫过于父母的陪伴。父母要想让孩子幸福感满满，在陪伴的过程中尽量做到不干预，孩子遇到开心的事情，想要和家长一起分享，家长要学会倾听而不是各种挑剔，陪伴带有条件会让孩子的幸福留有缺憾。家长在生活中要允许孩子的不完美，不要总给孩子制定各种各样的条条框框。要学会适时地调整自己的角色，放下身段陪孩子一起开心地大笑，一起打闹，这样孩子和家长的距离感才会减少，幸福感才会上升。那么幸福感对孩子的成长又有哪些帮助呢？1、幸福感强的孩子更独立。面对未来他们有自己的方向，有自己的计划，将来的他们可以很快适应周围的环境，并且还能很快地彰显出自己的能力。2、幸福感强的孩子更勇敢。因为家长从小给他们的爱，滋养着他们的身心，让他们的内心足够的坚强，让他们的行为足够的果敢，而且这样的孩子遇到困难敢于直面，甚至敢于和困难叫板，有一种越挫越勇的气质。3、幸福感强的孩子懂感恩。因为幸福感强的孩子家庭能够理解他们，而且他们也能体谅父母的不容易。孩子长大以后，会心怀感恩，懂得用自己的实际行动去报答周围的一切，这样的人值得信任值得托付，在工作中很容易获得成功。其实孩子想要孩子幸福感满满挺简单的，家长平时用心的陪伴、在孩子需要父母的时候父母能够及时的出现、还有父母对孩子的要求不要太过苛刻、对孩子多一些鼓励少一些责备、这些都可以让孩子感觉到幸福。
问题：和别人比较让我觉得很委屈和孤单，怎么才能改变？

我总爱和别人比较，读书的时候和同桌比较，大学时和学生会的部长比较，我长不到自己的优势，希望自己能比别人都好，但是发现自己好像没有什么能够比得过别人……现在工作之后，同事们的家境都很好，又时尚漂亮，我好像什么都很不足。我的内心很怕得罪人，又有点讨好别人，无论是比较之后觉得他们比我好还是比我差，产生的都是负面情绪，我不想这样下去了。

回答：
题主你好！看到你的描述，从上学到工作，一直在和别人比较，你发现自己比别人差一点，这让你很灰心。你很想改变自己比较的模式。其实，比较这件事一直在发生，和别人比，或者被别人比，人和人在比，国和国在比，好似比较一直存在生活中的方方面面。在这样的环境中生存，比较这件事是避免不了的。那么，如何在比较中让自己快乐一点呢？一，和自己做比较。和别人可以做比较，只是最终需要关注的是自己获得了什么呢？比如，你和同桌比较，你的学习成绩提升了，你的人际关系保持了，这就是良性竞争。和学生会部长比较，你学会了他的哪些能力，看到自己的进步，和原来的你做比较，或许可以让你感受到你的成就，让你从而获得幸福。二，发现自己的闪光点。会和别人比较，很多时候是自己所缺少的，所以就希望得到。而当自己没有时候，自己就会委屈或者自卑。而别人所拥有的其实是对方的长处，以你的短处和别人相比，这无异于增加了你的负面情绪。所以，多去看看自己的优点，你没有富足的家庭，然而有爱你的父母，你或许并不时尚，然而你是温柔且善良的。这都是你的优点。三，提升自己的自信心。很害怕得罪人，有些讨好，或许你本身就没有那么自信，害怕自己受到攻击受到伤害。从现在开始每天去夸自己，让自己从内心感到富足，这样也就从关注外在而变成关注自己本身，从而提升自己的自信。希望对你有用，祝好！
问题：一听就有反应，负面的时候总是能想到母亲？

表弟备考我也备考，而且我还是老考生，更需要鼓励和帮助。姑姑就总叫我去那去这的，虽然都是小事，也浪费我时间。我说表弟回来，为什么不叫他，她说他要考试。我也要考试啊。结果弟弟非常厉害，逢考第一。这是好事，但我不开心。因为我考了几次且年龄大没工作未婚，压力山大。这期间的心酸压力只有自己懂。像弟弟也是需要付出努力，他也是很辛苦没错，但他最后都一次上岸，且今年考其他更好的岗位，也是进面试，真的非常厉害。虽然我们备考方向不一样，他更难。都是为了一份职业和未来生活。他考上真的是好事。但当饭桌爷爷跟我说表弟进面且先不跟外人说，等稳进了再说。我当下感觉像把匕首插了我心。我何时才能上岸年龄快受限了。怎么他这么厉害。此时他的顺利竟是我难受的原因？！这是为啥。明明是好事，他跟我不冲突不矛盾。其次感觉到姑姑很重视他，不太重视我。常年在母亲的情绪下和言语下，真的感觉到一败涂地(很负面的那些：年龄没优势嫁人没优势工作没工作只能硬头皮做些不太合适又辛苦的工作)，她说我毕业了一无所有了！我听了很抵触，什么叫一无所有？那我得去si了吗？在这个世界一无所有怎么活？太苦了太辛苦了，为了备考，跟妈妈相处的这几年是雪上加霜的苦、酸。她的言语和情绪的那种影响会让你痛不欲生，却还是会挣扎。你每次挣扎想积极向上或不受影响，她又会拼命拽你入深渊。她是通过言语情绪化表达，让我觉得我很差劲，死路一条的那种！她像预言家预言我的未来就是死路一条。你说，作为人，但凡能挣扎，就不会让自己成为她口中的那种人。她形容的根本不是人，是集聚各种痛苦一身的将si人。我跟我妈相处就是这样的情绪体验，这样的感觉。非常可怕，我已经准备离她远点。未来的苦自己走，又不是世界末日，为什么要每天像行尸走肉？还没努力就把自己否定！我与她观念不同！但她也真真实实给我一些负面体验和影响！！本来说表弟的事，怎么又在说母亲

回答：
题主你好感觉表弟进了面试，反而衬托出你的无能，这让你非常愤怒。就像妈妈说你不行的时候的挫败感。让你特别生气，特别郁闷。🍅你能觉察到母亲带给你的负面影响。并且寻求改变，这非常棒。你对现状是不满的，你想脱离母亲的情感虐待，她的侮辱让你非常受挫。你有一种不服输的劲头。这是非常难得的。但是因为母亲对你的否定，你其实对自己没有什么信心。亲密关系中的肯定是我们自信的源头。比如你关注的是表弟比你强的地方，自己的年纪没有优势，考试没有那么顺利，问问自己，你真的相信自己吗？你相信自己可以成功吗？🍅考公上岸是你现在选择的路，也要问问自己，这条路是你真的想要，真的喜欢，还是觉得考上公务员让自己觉得证明了自己，要在母亲面前扬眉吐气。如果不适合你，其实考上了，工作中不适应对你来讲也是痛苦。如果你真的喜欢，那么就要相信自己，不被外界所干扰。奋力一搏。可以试试冥想，特别是增强自信的冥想，让自己感觉到自己是可以的。我们都有自证倾向，心里总想着失败，就不能成功，而当有一个成功画面的时候，才更可能成功。找到你真的喜欢感兴趣的事，会因为自己喜欢，投入了精力后变得擅长，从而变得有成就感。就像你表弟的学习其实也是这样的正向循环。🍅你在生气姑姑的时候，她明显很偏爱自己的孩子。这其实非常正常。试想一下，如果姑姑偏爱你，对自己儿子很挑剔，这是不是才不正常。在姑姑那里你看到了一个母亲对于孩子的认可，以孩子为骄傲。而这种感受是你没有的。因为得不到反而对她有种愤怒。不知道你为什么姑姑会指示你去做事，你是在哪里备考？备考还是需要一个安静的环境。哪怕依赖不了妈妈，依赖不了姑姑，你可以依赖自己，自己如果考公考不上，可以看看自己适合并且感兴趣的工作，自己养活自己，这样也更有勇气离开他们，变得独立，让自己能够养育自己。加油！
问题：全职妈妈，感觉自己抑郁了，害怕工作害怕见人？

一直做全职妈妈顾孩子，三十多岁了，快奔四了，不敢出去工作，因为找工作没有四五点下班的，要接孩子，没人帮我带孩子，自己气血差满头白发了，也没工作单位要。不敢见人，因为被背叛，不相信任何人了。只想待在家里看书，这怎么办。

回答：
你好，感恩相遇在此：同样作为妈妈的我，先给你一个温暖且有力量的拥抱。全职妈妈，年龄接近40；想工作，但又不敢出去工作，感觉有点焦虑；自己身体也不太好（满头白发），感觉力不从心；因为被背叛，感觉到伤心，自卑，疑惑，无奈等，想通过不见人，呆在家里逃避一些问题；不相信任何人了，一朝被蛇咬十年怕井绳，不相信别人至少不会受伤，想保护自己再次受伤。气血差满头白发了，如从现实层面说，建议找个中医调理，同时染一个适合自己的颜色，至少看起来没有白发，精神抖擞，年轻漂亮。想出去工作，首先要明白为什么想出去工作（是想实现自我价值，还是补贴家用等），梳理自己的工作技能，想从事哪些行业，但是你提到“不敢出去工作”的原因是没有人管管孩子，除了客观现实之外，是否还有其他的原因。因为被背叛，不敢见人，不相信任何人，只想呆在家里。通过回避的确可以让自己短暂的免受伤害，但同时1个人在家里呆久了，也难免会感觉到孤独。不知道具体是什么样的背叛，但能感受到在这段关系中，你真的很受伤，很委屈，很心寒，“被背叛”不是你的错，但你要承担着“被背叛”留下的痛苦，再一次给你一个温暖的拥抱。你提到在家里会看书，这点很棒，腹有诗书气自华，读书丰富自己的大脑，提升自己的气质。既然提出了这些问题，也说明内心有想改变自己的趋势，只不过缺少点力量和勇气。蜕变是一个过程，需要时间和勇气，同时要克服困难。你需要力量，你需要蜕变，需要涅槃重生。1.多关注自己的一切，内外兼修，看书要继续保持，同时也要重视自己的外在形象（身材、皮肤、穿衣打扮等），曾经有人说过“一味地关注内在而忽视外在，也是一种肤浅”。2.做自己喜欢的事，如没有特别喜欢的，给自己找一个爱好。3.运动起来，运动分泌内啡肽和多巴胺，会间接的提升你的情绪感受，让你开心一些，少些焦虑，同时也会让你的身材变好。4.“被背叛”的那个事情，虽然给你造成了很多痛苦和伤害，但那个“被背叛”已经影响到你的很多方面，如想继续被“被背叛”打败的话，那就一直让“被背叛”影响你；但假设你想打倒它，就要学会放下，有些事情，我们没法改变，但我们可以让自己好过一些，懂得接纳和妥协，去接受自己改变不了的，去改变自己能改变的。假设自己真的没法从“被背叛”中释怀出来，还可以找个心理咨询师，让他帮助你。5.你提到你要照顾小孩，进一步调整时间管理，在照顾小孩和蜕变自己之间做好时间平衡。因信息有限，有些也不确定是否适合你，但希望可以帮到你，哪怕只有一点，相信自己，你可以做到的。愿你天天开心，世界和我爱着你。
问题：如何避免过度的社会比较？

从读书的时候开始，我们这一代人好像慢下来就会失去竞争优势，稍微喘口气都怕被人赶上……但是焦虑抑郁的人越来越多，这种快节奏让人生的宽度变得狭窄，让我们没有时间去思考自己的真正需要什么。大家都在为了生活。真的慢下来之后，又会担心慢节奏的生活是否会太过安逸，让自己无法完成远大志愿，实现自己的目标。想知道你是怎么看待的呢？你认为快节奏生活是有利于还是不利于人的自我实现？

回答：
题主好我是Kelly水【如何避免过度的社会比较？】关于这个话题非常有意义，也很值得去探讨，我们一起来聊聊。比较是我们人类一种竞争的本能，包括其他动物。我们在大草原上看到那些动物之间的竞争激烈，互相你死而活。人类作为最高级的动物，可以在这个比较的文化中植入我们的思考，想法：我在想适当的比较是有好处的，记得我学生时代家里条件不好，去比我家境好的同学家遭到对方父母的歧视。这样的感受虽然不好，但是会激发我的潜能，在很多时候我都会和自己说。也许我没有同学的条件好，但是我可以自己创造。比较也让我学会同理心，日后无论在哪里，我都会尽量去避免歧视他人，努力做到平等尊重。虽然有时也难免感到痛苦，挫折，也因为自己了解了自己，也许我是一个比较敏锐的人，可以感受到很多人感受不到的感觉。这也让我想到事物都有二面性：例如你感受到读书的时候，我们这一代人好像慢下来就会失去竞争优势。那么这样的感受会带来哪些好处？或者哪些不足？当你觉察到的时候也说明你在思考，在选择自己是否需要卷入这样的大环境呢？【分享一个故事】我之前带学生，遇到一个失恋的女孩，那段时间她很沮丧，每天毫无动力。忽略了自己身上的其他优点，原来她陷入了深深的痛苦，在她该结婚的时候失恋了。她害怕他人取笑她，自己的自尊心受到伤害，还有也很害怕自己孤独。其实这样的情况发生的时候会很痛苦，后来我们聊到她的优势，例如她很善良，可以去做老师，后来得到了很多家长学生的肯定。例如小时候她就喜欢音乐，在失恋这段时间不去和同龄人比较，开始专注自己的生活，自己的专业，每天花三小时去学习和弹琴。现在她已经是优秀的音乐老师，还得到很多的支持。当她去比较的时候，主要是专注在他人身上，最害怕的居然不是失眠，而是担心他人的评价。后来我问她，如果他人失眠，你会取笑对方吗？你会花多少时间去关注他人的失恋呢？她马上觉察到，也许这份比较来自自己，来自家人，尤其是妈妈总说某某嫁了一个优秀的男人，或者某同事又生了孩子等等。当她觉察到这样的成长环境，才有这样的心态，当她自己租房子，参加很多活动，和家人保持边界，慢慢走出来了抑郁。这个故事会告诉我们。生活和自己有关，和他人有关，但是关系不是很大哦。【探索自己】当你觉察到大环境的影响，大家的节奏让人生的宽度变得狭窄，那是他人的选择。作为我们个体，同样为了生活；我们可以选择去体验慢下来的生活，我们可以去担心慢节奏的生活是否会太过安逸，让自己无法完成远大志愿，实现自己的目标。也或许可以理解，这是蓄能，大家常说：“慢比快好。”我们可以试试专注自己，就像有人种花，每天浇水施肥，有人养花，这个过程不一样。也许种花的人收获了过程，如何种花，每天习惯浇水，训练了自己的专注和耐心。也许养花的人收获了当下的好心情。这个过程没有好坏，而是体验不同而已。有人一辈子只做一件事，做到了金字塔顶端，也有人一生都在体验不同的国家，文化。我在想当你在思考这些问题的时候，一定对自己也开始好奇，其实我们每个人选择和心态都不一样。我也经历过迷茫，比较，嫉妒，包括抑郁，痛苦，现在的自己反而觉得很丰富。作为我们人类，有这么多丰富的体验，情绪，包括不同的生活方式。无论是快节奏生活，还是慢节奏，只要自己喜欢的，开心的，好奇的去体验，而不去思考是有利于还是不利的，最后都会慢慢找到自己。有一本书叫《自愈与成长》，关于荣格，他一生都在努力自我实现的路上。学无止境，持续的探索，去和不同的阶段的自己相遇，祝福你哦。推荐书籍《个人形成论》《人间值得》
问题：争强好胜，总想要占据上风，怎么改变这种心理？

我的好朋友，他不管是读书的时候还是实习之后，总想要做到最好，拿奖学金要拿一等，实习也要进最好的事务所。但是为了做到这样的目标，他常常陷入焦虑内耗，和自我贬低的状态，有时候和他聊天只感觉到了满满的负能量，他不管做什么都用利益去衡量，也会卷入一些和别人的利益冲突之中。再这样下去，我担心他会越来越钻牛角尖，我可以怎么帮到他？

回答：
你好呀，我是简简！感恩遇见❤️看了你的描述，你的朋友的行为像是成为了一种习惯。我们知道，心理上的意识也是会成为习惯的，像有的人习惯拖延，有的人习惯自我贬低，你的朋友像是习惯完美主义。我们改变一个人的行为首先要改变这个人的思维，当然这也并不是一件容易的事。完美主义表现为什么都要最好，这其实是在表达自己对达不到最好的一种恐惧心理。自己的心理有许多高期待的要求，然而自己却达不到，长此以往不断重复，自己的自信心就会不断受到打击，于是就会陷入自我贬低的恶性循环。❤️那么怎么样能改变完美主义呢？首先，完美主义的背后其实是恐惧，害怕失败，害怕做不好被嘲笑，害怕自己是一个没用的人……所以我们需要重新认识失败，失败不是一件丢人的事，我们从小就被教育失败是成功之母！一次成功的背后是由大量的失败堆砌而成的。失败不是终点，放弃才是！其次，要接纳自己的不足，知道自己并不是一个神仙什么都会，知道自己还需要学习很多东西才能达到自己的目标。正因如此，我们才要不断学习，脚踏实地。更重要的一点，觉察自己的行为！完美主义的好伙伴就是拖延，因为完美主义者心里的那份高期待自己本人也是知道的，他们不敢尝试失败，所以往往会拖延行动，所以最后就算失败了也可以归结到是因为自己没有充足的时间。所以，一定要重视自己的行动！这里我推荐可以尝试微习惯的策略。降低自己的期待。先开始再说！使用微习惯的好处是，你可以不断积累小成功，自信心的培养就是从积累小成功开始的，不要小看小成功的力量！🌟总结而言，习惯的改变是需要坚持的！调整自己的认知，重视自己的行动，你会越来越好！希望我的回答对你有帮助！！！加油！(ง•̀_•́)ง
问题：【悦已】怎样的孩子更幸福，物质富裕还是精神富裕？

过去曾说“穷养儿子，富养女儿”，但现今大部分家长不分男女，一律富养。似乎大部份人都认为孩子在物质上富裕就能有幸福的童年，长大就会是人才；甚至有人认为，没有条件满足孩子物质欲望的家长，就不该考虑生儿育女。然而依然有一部分富养的孩子过得不快乐，“富二代”也并非都能成才。更讽刺的是，有些家庭不富裕的孩子却能快乐成长，甚至闯出一番事业。作为家长，我们更应该为孩子创造怎样的家庭条件才能使他们获得幸福感呢？富养孩子更应该在物质上，还是心灵上呢？

回答：
怎样的孩子更幸福？物质富裕还是精神富裕？我昰这么理解这个提问的：幸福是一种能力，有幸福能力的父母更容易养育一个幸福的孩子。放置到每一个孩子的真实生活状况中，影响孩子幸福的并不是单纯的物质富裕或是精神富裕，昰一个个真实的物质与精神完全融合的父与母。物质昰基础，物质的匮乏或者特别富余除了让孩子体验人生丰富性的选择权的不同，还有可能让孩子自然地传承到父母对于物质的态度。孩子对外在事物的态度是影响孩子体验幸福感的一个因素。无条件满足孩子就是富养吗？看过一些书籍和听过的一些课程都告诉我对三岁之前的孩子无条件满足有益于孩子的安全感，信任的养育，对孩子的身心健康非常重要。之后与孩子什么样的互动方式更有益于孩子，各个年龄段会有不同的要求。这些是理智上的，是在认知层面的。放置在真实的生活中，父与母对于无条件满足孩子的认知，无条件满足孩子的能力，甚至对于无条件满足孩子的渴望，会将孩子带到幸福的哪个层面，没有确定的答案。作为家长，我们更应该为孩子创造怎样的家庭条件才能使他们获得幸福感呢？富养孩子更应该在物质上，还是心灵上呢？我的回答是，富养家长，尽力为自己和家庭创造财富本身是一个体验幸福的过程，幸福的家庭氛围也是让孩子拥有幸福能力的仅有或少数途径之一。让孩子在与有幸福力的父与母的互动中习得幸福的能为。富养孩子不仅是在物质上，也是在心灵上，或者说不是仅仅物质上或者精神上这么简单。祝福，感恩，有幸同行！
问题：我有时感觉自己有想要自我毁灭，以此报复家人的想法？

在我家人眼里，或许觉得我按照家人们的期待，考上他们要求考的重点高中，又按照他们要求修改了他们想让我选的专业，毕业又按照他们的要求回老家生活，也从事了他们想让我从事的工作。他们或许觉得我是家里的骄傲?，帮助他们所有人完成了上学的梦想，给他们在村子和家族争光?。看，我家还出来一个大学生，一个吃国家饭、轻松饭的人。真的是这样吗？其实我被他们叫回老家工作、生活，前三年都很痛苦?，只是我不会表达，也羞于表达，无法在外人面前说自己的家人不好，更不允许别人在我面前说家人不好，只有说了，就和她绝交。当我快适应老年安逸、舒适、慢节奏的生活时，命运的一次偶尔改变又把我从老家带入大城市。刚来大城市时，我也不习惯大城市紧张、快节奏、高压的生活，但在我经过一年多，快适应大城市生活时，家人却开始对我长时间不回老家不满。这时我们之间开始爆发矛盾，好像我姐是第一个跳出来对我常年不回老家不满的人，后来我母亲，我父亲，大哥、二哥。大哥、二哥没有表现的很明显，但姐姐和母亲可明显，尤其母亲反应最激烈。母亲和我各种闹，吵架，威胁，恐吓等等，后来我都不屈服，她又开始变得讨好，主动给我打电话、发信息，烦我，纠缠我，有种软控制。现在我和他们的关系都不好。已经和大哥、姐断联快一年。不过我离开老家已经5年，这5年只和姐、大哥各见过2面，都是在一起待几个小时就散了。和二哥见过六七面，大都是他主动来我家的，还有一次是我主动去他家。和父亲见过2面，一次去医院看他，另一次回老家看的他。我知道我们为啥现在关系不好，因为在我们曾经相处的过程中，他们都在和我的关系中处于高位，他们可以对我想凶就凶，想吼就吼，想怎样要求我就怎么要求我，想怎么安排我的人生我就得听从，而现在我不要按他们要求的方式过他们想让我过的生活，我要按照我想要的方式过自己的生活。他们不乐意了，觉得我不听话了，不给他们争脸，还让他们丢脸，时不时捅了娄子。我捅娄子我乐意，我自己捅的篓子我自己负责，又不需要他们管，凭啥干涉我的人生。现在有时和家人关系一稍微好点，他们就又明里暗里开始对我有高的期待和要求，弄得我只能发一顿脾气，我心理负担没那么重了，但我们的关系又不好了。当我心理情绪强烈的时候，就有那种想要自我毁灭的念头。那个声音会说让你们对我高期待，高要求，还自认为今天的我这么优秀是你们一手培养出来的，那我就毁了你们自认为自己创造出来的这个优秀的人。如何解释这经历想法

回答：
您希望有一些不可挽回的事情发生。如果是有不可挽回的事情的发生，有助于对错的明显性，有利于人分辨是非。发生的损失越是存在挽回的可能性，人要做的事情就越积累越多，与之伴随的是越难分辨是非，人会很累。不责怪别人，自己是很累的。如果责怪别人，并且不为他人着想，不为任何人的过错买单，不想着改变，不用挽回损失，是懒惰，也是享受。这时的对错特别容易分辨出来。有多少成就就在那里，数得出来。所有的损失不管是他造成的还是自己造成的，数得清清楚楚。是非对错的确要计较，但是作用仅限于预防而已。是为了下次再做相同的事情的时候不犯这样的错误。如果为了避免损失而不去做事，那就是放弃了自身所有优势的发挥的可能性，那么优点和优势就很难从竞争中体现价值，因为毕竟不参与竞争。此时您所做的所有正确的事情都显得不那么正确或者显示不出来正确。比如说您认为谁伤害了你的利益，您离开他之后里面的更好了，那说明他的确是不好的，或者说你跟他相处的时候就是不合适。离开他之后您越变越好才能够说明，才能更好的说明您的判断他对你的消耗的观点是正确的。如果您离开了某个伤害您的人，您越来越觉得对方对您的伤害是极大的，而且随着您的思考，您觉得您过去因他而造成损失的越来越多，那离开他之后，您的精神财富和物质财富或者尊严应该是在上升的，您所说过的您看不到，您体察不到，但是损失您记得很明白。认知是每个人在读书的时候，我还要在工作或者在组建家庭以后的家庭中必须要提升的，是每个人人生中必修的功课。