yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：36岁面临转行，不知道自己适合什么工作？

36女大学本科专业会计学，进入职场发现自己专业能力不错，但是不喜欢办公室工作环境，总希望把同事处成朋友，感觉上班压抑，情绪低落，喜欢自由轻松的氛围，不喜欢不通风的写字楼环境和二手烟，有较严重的鼻炎，感觉身体不舒服，心里也压抑，总觉得少了点什么。现在已经辞职，性格内向，不知道自己的优势，感到迷茫，不知道可以做什么工作，不擅长人际交往，容易受别人影响，原生家庭没得到安全感和信任，缺乏父母的引导，父母对我情感隔离，性格比较仔细，责任心强，自己经常闷闷不乐，现在面临转行，没找到自己喜欢的工作，不知道可以做什么？

回答：
你好，我看了你的困惑，看到了你在这样的工作环境下，逐渐的没有活力，进而失去了工作的积极性。现在请跟随我的文字寻找你的答案吧：#我们能否与二手烟对抗○你不喜欢二手烟，同时写字楼不通风，这真让人感到要命般的难受。你有鼻炎，这份难受更是上升了一个级别，这是你想要离开的原因之一。○自我暴露一下，我也是一个不喜欢二手烟的人，我是看到有人吸烟都会绕路走的人，即使无路可走，我也会深呼吸做好憋气的准备。可总感觉我这样做太委屈了自己，凭什么他们吸烟的人可以这么无所顾忌，想到这我开始适当的“反击”，起码给自己的委屈一份交代。○自今年以来，在无法抽身离开的公共场所（包括公交站台，电梯，早餐店，烩面馆，等其他吃饭的地方），我已经劝导了十多位抽烟者在我面前把烟灭掉。分享一下我的感受吧：一开始我也会有些胆怯，我想：天呢，我要去阻止别人的行为，让别人不要做某事，听起来就有点难度。但抱着要给自己的委屈一个交代的坚定信念，我成功了，并且对方也并未对我有敌意。○因此，我想：我们可以向外界表达自己的需要，表达自己的不舒服和界限。是什么让我们不敢表达呢？我猜想应该是我们对他人的愤怒，我们害怕别人生气，正是因为我们提前对他人有了一份愤怒，试想一下，我们超理智的，显着有些气愤地跟一位不知道发生了什么的陌生人说话，对方一定会感到不舒服，甚至会被你愤怒之下的语气给点燃，因此我们在向他人表达不舒服和界限的时候会害怕。○我想：合适的方式是，像你希望别人如何对待你那样去对待别人，用这样的方法表达自己的不舒服会更好一些，说的直白一些，就是不含敌意的、坚定地表达，只要自己不含有敌意，我们就不会把敌意投射到对方身上，也就感受不到有敌意的存在。#除了害怕让我们不敢主动行动，还有什么心理阻止着我们为自己谋舒服：○说起“主动”，那它的对立面就是“被动”，哪一个最消耗能量？显然是“主动”更消耗能量，我们不愿主动去照顾自己，主动做些什么让自己舒服些，大概是因为小时候的我们就已经爱上了被动满足，在没有行动能力时被喂养，被照顾，简直不要太享受。○可现在我们长大了，享受不到了那时的待遇，可自己还是需要被喂养的满足感，带着这份没有被满足的匮乏感受，当外界有二手烟让自己不舒服的时候，你就会想外界应当立刻照顾到我的感受，即，别人应该因为你有了这份不舒服，立刻把烟灭掉，就像婴儿一哭，妈妈就能立刻判断出他是饿了还是渴了并进行对应的满足。○现在的我们长大了，身边也不会出现像妈妈一般的照料和满足，那么就需要长大了的我们，主动去照顾自己的需要和感受，我们需要把自己的不舒服，向外界表达出来，从而影响外界做出改变。#总希望把同事处成朋友，这份希望的背后是什么？○在问题中你交代了自己在原生家庭中没有得到安全感和信任，沿着这个思路：我猜想，你或许是把对安全感的需要寄托给了他人，这意味着当你在职场感到不舒服的时候，和你成为了朋友的同事，能够给予你理解，甚至如果朋友足够有能力，他（她）或许能像妈妈一般，帮自己解决问题。这可能是你希望把同事处成朋友的内在原因。○我们需要安全感这没有错，我们需要在他人身上获得安全感也没有错。我们要知道当别人不能够被依恋的时候，我们自身还有一份照顾好自己，为自己解决问题的力量。即使自己的力量有些弱，我们也可以主动的发展它。#警惕父母的情感隔离，照见一个糟糕的自己：○父母是孩子的第一面镜子，孩子通过父母这面镜子来照见自己。——如果父母经常的打骂孩子，不理孩子，不关心孩子，那么孩子就会从父母的做法中，看到：“我之所以不被爱，因为我是糟糕的，我长的丑，我的想法邪恶，我是不好的……”。——如果父母经常鼓励孩子，支持孩子，共情孩子的感受，那么孩子就会从父母的做法中，看到：“我感到被爱，被理解，被支持，我的想法可以表达，我很好，我是有价值的……”○当时还是孩子的我们，无法判断出家长何种原因情感隔离自己，他们对自己的指责批评建议，我们也无法判断是否是客观地，合理的，值得采纳的，因此我们备受影响。得知此事，就从现在开始去怀疑“我是不好”的这份感受吧。○如果这方面你想要调整，我的建议是，找合适的（价格合适，自己感觉舒服）、专业的心理咨询师帮助，你会在他（她）那里重新照见不一样的自己。○如果你看完了我的回答，依然想要换工作，那么请考虑好：自己的专业积累，和资金积累。前者是你能够做好新工作的前提，后者是能支持你找到新工作和做好专业积累的资金保障。看完我的回答，如果感到有些帮助，还请您帮忙点赞支持，我也将会把你给予的支持，传递给他人，谢谢。祝好！
问题：真觉得这种人好没品，说了好多次也没用，怎么办才好？

是这样的，我和我男友在一个地方上班，工作是比较乏味，然后也会比较闲，他现在面临调回重庆去，所以就更加无所事事。我们六点下班，他有时候就会在下班后约同事去打麻将，一打就要到十二点多去了，我就会不开心，因为我们说好的，十二点回来，结果他总是会延后回来。因为这个事都闹过好几次了，然后他就说，让我早点给他打电话提醒他。我答应了。可后面还是这样，我就真的觉得这人怎么这样子。他就说什么，本来就不是什么多大的事，非要这样纠结这半个小时吗？然后我就说了，因为你答应了我什么时候回来，到那个时候我就会留意门外的动静，然后就会失望，他就好的，我知道了，我以后会注意的。这样子。然后今天，他直接下午就约出去打麻将了，我们昨天就跟另一个同事约好，今晚上一起吃饭的，所以下班就叫我去找他，我去了之后他还在打，等了他一个多小时，还没说走的话，然后我实在太饿，我就直接走了，他是差不多过了一个多小时，给我打电话，我没接，发微信，问我在哪儿，我也没回。之后又发微信说什么快打完了，什么叫我别生气，什么的，我都没理他。然后他就打麻将从下午三点多，打到凌晨。我真的觉得这种人好没品。说了好多次也没用，实在不知道该怎么办才好。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述，想起曾经我和我的男朋友（也就是我的老公）刚刚结婚在一起的时候也是这样的，那个时候，他也是经常打麻将到很晚，后来，我生了孩子，他依然还是会去打麻将，我曾经也因此和他吵过架，最严重的一次是我因此而生气，不吃午饭，后来气得经期失调，流血不止，可他依然该去打麻将还是去打麻将，并没有如我所期待的那样留在家里陪伴我。经过那次，我深刻地明白了，我们最重要的是需要照顾好自己，我们也是很难去改变一个人的。而后来，我也了解到，其实打麻将这件事情对于他来说是很重要的一个减压方式，他也需要我的理解，而我需要的是他的陪伴，当我自己学会了在他不在的时候陪伴好自己，照顾好自己，而在他有空的时候再互相陪伴，共度二人时光，我们之间的关系就和谐了很多。结合我自己的经验，以及你的描述，给你的建议是：行为都是表象，行为的背后都是有原因的，去看到问题的本质是什么，从不同的角度看问题，或许你就可以更客观地看待这些事情。我以前也是因为我老公总是喜欢打麻将打到很晚这件事情就定义他不靠谱，可是，其实，客观地去看，他在很多其他的方面还是很靠谱的，他会经常做饭，为我提供经济上的保障，在我大部分需要他而他也有空的时候他会照顾好我的需求……而我之所以那么在意他晚上去打麻将，而不是陪我，是因为小时候我经常看到爸爸去打麻将而妈妈会在家很生气，妈妈甚至还曾经到爸爸打麻将的地方去掀过桌子，所以，在我的潜意识里，会认为晚上打麻将打太晚就是很坏的行为，就是不能原谅的等等，所以，那个时候，只要他因为打麻将太晚回来，我就是很生气，但他也从来不和我做过多地解释。有一次，我婆婆给我打电话，我也给她倾诉了这件事情，她说："其实你公公年轻的时候也是这样的，晚上甚至会打麻将打整晚才回来，男的很多都是这样，他又没有去做什么对不起你的事情，想打就让他去打打好了……“我当时其实并不太理解，觉得婆婆是在袒护老公，现在，随着心理学的学习，我感受到她这段话其实就是在提醒我要我接纳他，到现在，我也深刻地明白了，要改变一个人真的很难，倒是如果可以接纳，自己反而会舒适一些。因为，他的这些行为是由于很多因素综合形成的，比如家庭环境的影响，朋友交际的需求，他自己的需求等等，所以，打麻将这件事情对于他来说会是一件很重要的事情，因为可以满足他的很多需求，而你之所以这么生气，是因为你的需求没有被满足，具体是什么需求呢？你可以去探索一下~2.对事不对人，学会针对具体的事情，表达出自己的真实需求和具体期待。在关系中，当出现了冲突和矛盾，我们往往只是会针对表面的行为进行争论，比如，现在，你们只是针对他打麻将的事情而不高兴，但最深层的问题并不只是打麻将这件事情，而是透过这件事情你那些未被满足的需求让你觉得不舒服。所以，我们还是需要去看到自己的需求是什么，然后，在和他表达的时候，要”对事不对人“，只是针对具体的事情，表达出自己的真实需求和具体期待，就会达到比较好的沟通效果。我们不能因为这一件事情就定义他是一个没品的人，这样，他会觉得自己被”攻击“了，那么，就会触发他的保护机制，可能他也会开始”攻击“你了，或者他开始保持沉默，和你冷战，这就会让你们的关系越来越疏离。所以，我们在沟通、表达的时候，要学会”对事不对人“，只是针对这件具体的事情，客观地陈述这件事情，然后表达出自己的真实需求和对他的具体期待。比如，你可以对他说：”昨天，你从三点打麻将达到了凌晨，我真的有些生气，有些委屈，有些无助，有些伤心，我特别需要你的重视，需要在我需要你陪伴的时候你可以陪伴我，从今天开始，可不可以打麻将只打到10:30就回家呢？“当然，你可以根据你自己的需要去调整你要说的话。你也需要听听他的感受和需求哦，或许他会说，他其实很重视你，只是打麻将这件事情有时候不可控，他也需要你的理解，等等，那么，你么就可以进一步协商，看看能不能针对这件事情协商出一个你们两个都比较满意的方案。我们也需要给对方时间进行改变，就像我的老公，现在他很少打麻将打到12点，基本10:30左右就会到家，当我们可以多次具体地去表达对他的需要和请求，他也可以感受到你对他的尊重、理解和接纳，那么，改变就会慢慢开始。3.在关系中可以灵活调整，对于很难改变的部分互相接纳，对于可以调整的部分协商调整，不断探索，逐渐找到关系中的平衡相处之道。这么多年的婚姻相处经验，我发现，其实有些部分对于一个人来说是很难改变的，如果我们执意要对方去改变这个部分，反而会给自己带来很多困扰，而对方也会觉得我们不够理解他。就像打麻将这个事情，以前，我会经常因为他出去打麻将不陪我而觉得不舒服，他又会因为我不理解他而不再解释，所以，我经常生闷气，他还是不会改变他的这个爱好。是的，他说，打麻将对于他来说是一种非常重要的减压方式，工作很累的时候，打几局麻将，就会很放松，很开心。当我放下改变他的执念，接受他很难改变的这个习惯，我发现，我就轻松了很多，在他出去打麻将的时候，不再纠结，不再一定要求他早回来，而是将自己的独处时间安排好，看自己喜欢的书，做自己喜欢的事情，没有他在的时间，依然可以过得很享受。这样，我们两个人都可以通过各自不同的方式让自己在这样的一段时光里获得快乐。而当两个人都有空的时候，我们就可以一起去做一些共同的事情，看电影、逛街、旅行等等，慢慢地，我们发现，在关系里两个人都可以很自由，也都很享受。是的，随着关系的发展，总是会遇到一些冲突和矛盾，这很正常，慢慢调整，慢慢探索，你们也一定可以找到属于你们的平衡之道。以上，供你参考，祝幸福！
问题：真觉得这种人好没品，说了好多次也没用，怎么办才好？

是这样的，我和我男友在一个地方上班，工作是比较乏味，然后也会比较闲，他现在面临调回重庆去，所以就更加无所事事。我们六点下班，他有时候就会在下班后约同事去打麻将，一打就要到十二点多去了，我就会不开心，因为我们说好的，十二点回来，结果他总是会延后回来。因为这个事都闹过好几次了，然后他就说，让我早点给他打电话提醒他。我答应了。可后面还是这样，我就真的觉得这人怎么这样子。他就说什么，本来就不是什么多大的事，非要这样纠结这半个小时吗？然后我就说了，因为你答应了我什么时候回来，到那个时候我就会留意门外的动静，然后就会失望，他就好的，我知道了，我以后会注意的。这样子。然后今天，他直接下午就约出去打麻将了，我们昨天就跟另一个同事约好，今晚上一起吃饭的，所以下班就叫我去找他，我去了之后他还在打，等了他一个多小时，还没说走的话，然后我实在太饿，我就直接走了，他是差不多过了一个多小时，给我打电话，我没接，发微信，问我在哪儿，我也没回。之后又发微信说什么快打完了，什么叫我别生气，什么的，我都没理他。然后他就打麻将从下午三点多，打到凌晨。我真的觉得这种人好没品。说了好多次也没用，实在不知道该怎么办才好。

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。非常能理解你的感受，这样的经历我也有过，只是爱人出去和朋友喝酒，我们约定好他回家的时间，到点儿没回来，我就会“焦虑”，不停的看手机，内心纠结要不要给他打电话“催促”。爱人也是很好的态度，会跟我解释、说明、道歉、保证等。我们经常会因此争吵、闹不开心，直至结婚后，总有人需要做出改变，亲密关系才能和谐稳定。愿意与你一起分享探讨：🌹1.你在意的是什么亲密关系中，男人和女人的需求各不同，对于女人来说，渴望得到安全感、重视与心疼。在对方那里感觉和理解的：看似你在乎的是他早回来半小时、1小时的。对于你来说：按照约定时间回家，是尊重、是重视、让你获得一种安全感（心里踏实）。所以，你们之间有一个认知差别，需要做进一步的沟通和交流。你做的非常好，向他表达了你的真实感受：到点儿你会留意门外的动静，然后就会失望。——这是站在你的角度看问题。我们试着站在他的角度来看，没有指责和抱怨，只是带着爱去表达你的感受：到点儿你没来，我会一直留意门外的动静，担心你的安全，因为什么没有及时回家。如果你能够准点回家，我就会心安，这对我很重要。让爱流动起来，沟通就会变得更加顺畅。对方不守时是不好的表现，但也有好的表现，他能够意识到自己做的不对，只是仍不改正。沟通，除了表达自己之外，还需要用心聆听对方，听听他的观点和想法，在各自能力范围内，你们彼此满足对方的需求，从而共同寻找解决问题的方法。🌹2.提升自我的情绪价值步入婚姻后，我们又经历了一段时间的磨合，慢慢的，我还会担心，但对此（他不能准点回家）不再介怀，根本原因是我通过学习成长，自己的内心变得强大了。安全感是内求得到的，而非外求。担心、关心是一方面，向对方表达出爱意。可自身的焦虑却需要实现自我疗愈，很多时候我们希望从外在、他人那里获得安全感，尤其亲密关系中的女性。爱是什么，有双方彼此的亲密连接，同时也有各自的独立空间。如你所说，对方工作比较乏味，男人又相较女人更擅长（喜欢）社交，了解他的情感需求除此之外，还有什么方式可以得到满足。另外需要注意一点的是，打麻将是否成瘾？小赌怡情，大赌伤身（还伤感情）。🤝《但愿婚前我知道》推荐与你，结婚之前解决不了的问题，结婚之后大概率解决不了。如果这一点（不能准点回家）对你来说，是不可逾越的底线，那真的需要好好解决。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：分手了，放不下，但又害怕和好？

在一起4个月经常吵架我们两个都属于焦虑型人格互相都很敏感不信任她觉得我们可以再试一下但是我还是决定分手了因为在一起的时候很煎熬可是分手之后我每天都在想着她想着要不要复合但我又怕复合之后我们又会吵但是看到她现在发的一些动态我就情绪波动很大每天像在等炸弹一样看看哪天她就彻底放弃这段感情和别人在一起了一方面很在乎一方面很怕在一起之后又开始痛苦的状态我就一直纠结每天一个想法导致我睡也睡不好每天往不同的想法努力现在大家还是朋友有时候还会发信息聊天最近她约我出来见面但是我觉得自己没有准备好如果一段感情开始没有很好还应该继续吗？还要再去尝试吗？是应该找一个更合适对方的人还是磨合这一段感情？

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。非常能理解你的感受，与爱人相处仅4个月，却总是在吵架，让你无法忍受带给双方的身心伤害。可分手之后又忍不住的想念，关注对方的一举一动，面对对方的复合，你有期待，也有害怕。同为焦虑型人格的你们在一起是互相折磨，分手后仍是煎熬，对待这段感情你不知该如何取舍。我们一起来分享探讨：🌹1.首先来了解一下焦虑型人格焦虑型人格更容易让一个人产生焦虑情绪，与他早年的成长环境有关，当情绪得不到理解、甚至被忽视，当情感得不到满足时，很容易形成焦虑型人格；他会反复体验恐惧感，所以处事容易失控，并非全面客观的去了解事情的真相，总是陷在自己的思绪里。如你所说，你们两个人都属于焦虑型人格，互相都敏感、不信任，这并非发自内心的对对方不信任，只是在成长过程中，养育者（“重要他人”）给你们带来的不好的体验感所致。很多时候我们习惯用自己过往的经历来认识这个世界，小的时候情感容易被忽略，成年后这样的认知仍在“左右”着你们。而“认知三角形”提到的：改变认知，从而改变情绪体验，我们的行为也会随之改变。当然，这需要一个学习、逐渐实现改变的过程。《为自己出征》是一本“卸下盔甲”，放下自我防御机制的、很有趣味的书，推荐与你。🌹2.如何做出改变你有着很好的觉察力，对自己的性格特点（焦虑型人格）也有一定的认知。而觉察就是改变的开始，当我们已经开始“看见”自己的模式时，其实一切都在向好发展了。你对自己的情绪有着非常敏感、精确的感知能力，面对这段感情，你害怕再次遭受伤害（和好了依然还会吵架），索性直接就不再开始。试想，即便与这个爱人彻底分手，但未来还是要再次走进亲密关系的。所以，唯有做出改变，才能收获甜美爱情，轻松、自信的建立亲密关系。你是有选择的，可以借助这段感情实现你们双方的彼此成长，尝试大胆表达、进行有效沟通，将你们真实的感受和想法做分享，《爱是一切的答案》，就像两只刺猬取暖，需要不停寻找合适的距离。也可以借助专业心理咨询的帮助，共同寻找自我疗愈的方法。比如催眠疗法，回到过去，重新看见那段情感被忽略的经历，实现修复。🤝总之，勇敢去面对，才能发现恐惧背后隐藏着怎样一份宝贵的生命礼物。《但愿婚前我知道》是一本恋爱指南，也是一本婚姻爱情指导手册，一并推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：真觉得这种人好没品，说了好多次也没用，怎么办才好？

是这样的，我和我男友在一个地方上班，工作是比较乏味，然后也会比较闲，他现在面临调回重庆去，所以就更加无所事事。我们六点下班，他有时候就会在下班后约同事去打麻将，一打就要到十二点多去了，我就会不开心，因为我们说好的，十二点回来，结果他总是会延后回来。因为这个事都闹过好几次了，然后他就说，让我早点给他打电话提醒他。我答应了。可后面还是这样，我就真的觉得这人怎么这样子。他就说什么，本来就不是什么多大的事，非要这样纠结这半个小时吗？然后我就说了，因为你答应了我什么时候回来，到那个时候我就会留意门外的动静，然后就会失望，他就好的，我知道了，我以后会注意的。这样子。然后今天，他直接下午就约出去打麻将了，我们昨天就跟另一个同事约好，今晚上一起吃饭的，所以下班就叫我去找他，我去了之后他还在打，等了他一个多小时，还没说走的话，然后我实在太饿，我就直接走了，他是差不多过了一个多小时，给我打电话，我没接，发微信，问我在哪儿，我也没回。之后又发微信说什么快打完了，什么叫我别生气，什么的，我都没理他。然后他就打麻将从下午三点多，打到凌晨。我真的觉得这种人好没品。说了好多次也没用，实在不知道该怎么办才好。

回答：
你好呀❤️◾️恋爱对我们每个人来说，都是又一次检索自己和父母依恋关系的契机。看到你满纸的无奈与愤懑，却又极其不舍得的状态，确实让人很难过💔。✔️爱的能力是学来的。◾️从恋爱到婚姻，我们就是在经历从陌生人到变得亲密，直到确认他/她是自己想放弃其他的选择项而相伴一生的人，这是一种心理历程。有些人在路程上，因最初激情的褪去而分道扬镳；有些人因变得亲密后，却无法接受彼此精神上巨大的不同而分开；有些人因自己各种现实的原因而被迫走进婚姻，最终仍以分手而告终；也有的在这个历程中，穿越了彼此原生家庭的心理桎梏，深深地理解了自己内心深处真实的需要，而幸福地生活在一起……◾️无论是哪一种结果，在这个历程中看到和读懂自己真实的爱的能力是一个非常重要的事情。从你的描述中能看得出，你越来越难以忍受男友的“说话不算话”（但男友的视角是因为他想相安无事而做出承诺的体谅举动），这是你们变得亲密的过程中，开始需要面对的彼此的“不同”。这种时候确实非常考验我们的心力。◾️心理学上常讲：好的亲密关系不是不会发生矛盾和冲突，而是她们共同努力建立了属于自己解决冲突的模式，这种模式是让这段感情更牢固，而不是争论谁对谁错？谁爱谁更多一些？◾️从你很长的描述中能看的出你有多渴望这段感情能越来越好，但训练对方必须长成我们想让他长成的样子，在关系的维系中并不是最佳选择，有时甚至是歧路。如果自己在这段感情里异常挣扎，可以和咨询师聊聊，当你越来越能理解自己为何如此看重“言出必行”、“一诺千金”背后对自己的心理意义，你就会找到新的路径去学习如何面对彼此的冲突才能让一段感情更牢固、更幸福😊。◾️相信如此珍惜一段感情的你，会找到属于自己的心理力量，让自己成为幸福快乐的人❤️🫶🌈
问题：结婚4年，最近婚姻出现危机，她要和我离婚，无奈咋办

我和我老婆结婚恋爱了3年现在结婚4年了，最近婚姻出现了危机，她又要和我离婚，每次吵架或者我惹她生气都说要和我离婚，我总结了一下我们吵架的原因，应该说是她发脾气的原因：1在路上有个美女我看了一眼然后当场就发火，2抽烟我是个烟民她强制性的要我戒烟，发现我抽烟就当场发火，3她们娘家，说实话在她们我大气都不敢喘，生怕说错话做错事我就得没啥事的都不知道因为啥就发火了。4我是个美发师自己开的店，每天接触的女性都特别多，剪发烫发难免会有肢体接触，（比如颈部、耳朵、看镜子）这也发火…5因为给顾客做了2年多的头发都很熟了，她给他男友买的衣服小了不能退她和他男友就给我了，我跟老婆解释她不信，又发火了…之后店就不做了…最近又要和我离婚…原因是我偷着抽烟了，还有就是最近生意失败手里没钱了，过年了手里仅剩的钱给家里买了年货，手里几本就没钱了，我老婆的手里还坏了，我就想把我的好手机给她用，然后我在买一个跟我妈一样的交200话费送一个手机那种自己用，我怕她不让我买，就私自留了200块钱，然后她发现了就说我藏私房钱，大发雷霆…我怎么解释都不信～现在就要和我离婚～我特别无奈，我该怎么办？跪求专家帮帮忙，谢谢了！

回答：
你好！从你的描述中，能够感受到你对这段婚姻的重视。你不想自己的婚姻解体，在两人关系间，一让再让，还是出现了婚姻危机。你对老婆的包容，显示了你的大度，也证明着你对她的爱。可是，你的老婆好像并没有领情，一而再再而三地把你往后逼，直到要逼着你离婚。你可能纳闷儿，这是为什么呢，自己都做到这样了，还要如何是好？主要原因，可能是她在亲密关系中非常缺乏安全感，想要通过各种限制和把你推开的方式，来证明你是爱她的，是不会离开她的。以下，根据你总结的几个她发脾气的原因，我们一起来分析分析：1、在路上有个美女我看了一眼然后当场就发火。你看了美女一眼，本来是很正常的事，即使是女人，看到美女，也会多看两眼，对不对？可是，对于没有安全感的人来说，你看一眼美女，就好像点燃了她心中那根要被抛弃的导火索。她可能非常害怕你喜欢上别的美女，不再喜欢她了。遇到这种情况，你可以抱抱她，告诉她，你最爱她，看别的美女是随意一瞥，根本没往心里去。2、抽烟。我是个烟民她强制性的要我戒烟，发现我抽烟就当场发火。有的人对烟很敏感，被动吸烟的滋味也确实不好受。如果她要求你戒烟，你做不到，可以跟她商量，有她在场的时候，你尽量不抽烟。也可以告诉她，你会慢慢减少吸烟的频率，顺一下她的意，她可能会感到被重视。3、她们娘家，说实话在她们家我大气都不敢喘，生怕说错话做错事我就得没啥事的都不知道因为啥就发火了。你在她娘家的感受，可能就是她的感受。这么多年，她就是生活在这样一个环境里的，她有多窒息，有多没安全感，你都可能体验到了。这些感觉就是大气都不敢喘，生怕说错话做错事，有时候都不知道因为啥，就被骂了。所以，她可能带着原生家庭的痛，随时处在一个惶恐的状态中，她需要的是一个安全和谐的家庭环境。如果你给到了她这个体验，她可能会反向攻击，以证明这个她不熟悉的环境是真实的。你如果能做到一直这样包容，她可能才会确信自己是安全的，是被爱的。4、我是个美发师自己开的店，每天接触的女性都特别多，剪发烫发难免会有肢体接触，（比如颈部、耳朵、看镜子）这也发火…这个问题同第一个在街上看到美女，她会当场发火的问题，是因为她害怕你喜欢上别人，怕自己被抛弃。无论你有多无辜，多想证明自己，她都会特别忌惮，这是她的亲密关系中安全感不够，与你无关。这种情况，还是要理解她，告诉她你知道是她在乎你，你也在乎她，多说爱她。5、因为给顾客做了2年多的头发都很熟了，她给他男友买的衣服小了不能退她和他男友就给我了，我跟老婆解释她不信，又发火了…任何人可能都会相信你说的话是真的，唯独她不信。你能怎么做呢？要么让顾客的男友出面解释一下。要么把衣服退回去，感谢顾客的好意。守护住她那颗敏感而脆弱的心。6、之后店就不做了…最近又要和我离婚…原因是我偷着抽烟了，还有就是最近生意失败手里没钱了，过年了手里仅剩的钱给家里买了年货，手里几本就没钱了，我老婆的手里还坏了，我就想把我的好手机给她用，然后我在买一个跟我妈一样的交200话费送一个手机那种自己用，我怕她不让我买，就私自留了200块钱，然后她发现了就说我藏私房钱，大发雷霆…我怎么解释都不信～现在就要和我离婚～我特别无奈，我该怎么办？跪求专家帮帮忙，谢谢了！虽然老婆是一个在亲密关系中缺乏安全感的人，敏感而脆弱，需要你耐心而细致的守护。这一切，可能你都做到了，但她还是要跟你离婚。而且，因为你的退让，已经影响了你的生意和生存，这就是值得反思的事。你可以在她作闹时给予理解和安慰，让她感觉你是爱她的，不会离开她。但不要以关掉店，结束自己的生意为代价。你需要温和而坚定地守住自己的边界，只要自己没做的事，就要坦荡地面对，同时，一如既往地对她好，这样更能给她安全感。只有这样，你才能给予她生活上和心理上的安全感，让她愿意跟着你一起走下去。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！
问题：家里变故较多，每日争吵不断，精神内耗焦虑该怎么办？

本人从小父母离婚，多次被后妈打，还扬言要弄死我。父亲脾气暴躁，无所事事，家庭条件较差。祖母控制欲强，骂人狠毒。家里变故较多，每日争吵不断。我从小就希望离开家。总希望摆脱被人指手画脚、说三道四的生活，摆脱愚昧、闭塞的环境。在学校比较安静，小学被同学欺负。看不惯学校环境，情绪不稳定，学习无法集中注意力。总是很悲观，总有轻生的念头。我长期做噩梦，经常被吓醒，没有安全感。健康也受到影响。不敢表达自己，容易紧张，讨厌自己，遇到挫折容易自暴自弃。不擅长处理人际关系。被老师、同学评为自卑、敏感、脆弱、孤僻。经常纠结他人的评价，总害怕被误解，害怕得罪人，害怕被非议。不敢去思考喜欢什么，总会想不喜欢什么。本人目前是在读博士。但是还是每天陷入内耗中，总是会想起过去的经历，对未来的担心。虽然给导师做事，得到导师很多帮助，但是还是害怕得罪导师，害怕毕不了业，害怕失业，害怕以后工作的地方不喜欢。

回答：
题主好我是心态Kelly水【家里变故较多，每日争吵不断，精神内耗焦虑该怎么办？】【原生家庭】题主从小父母离婚，是父亲脾气暴躁，妈妈离婚的吗？后妈打，并且扬言要弄死，后妈尽管父亲脾气暴躁，无所事事，家庭条件较差。是什么样的力量让她留下来？假如这个家没有后妈？爸爸会更好还是脾气更糟？我很心疼你，作为孩子确实承受了很多，同时我们也可以梳理一下这个家的模式。（祖母👵是爸爸的妈妈吗？）因为有些地方称呼不一样，如果有误，说声抱歉。祖母控制欲强，骂人狠毒，祖母和爸爸一起住吗？如果祖母骂人很狠，爸爸一直在这样的环境，爸爸脾气会更加暴躁还是温和？祖母是在怎样的环境下把爸爸拉扯大的？我们可以从旁观者的角度去看一看这个家发生了什么？祖母控制是没有安全感？害怕失去什么？祖母经历了什么？后妈在这样的环境中情绪也很暴躁？后妈有没有什么时候是不打人的？她扬言弄死你，除了打你她🈶️哪些行为？后妈打你的时候祖母和爸爸会做些什么呢？【关于自己】家里变故较多，每日争吵不断，从小就希望离开家。这样的家庭氛围确实会让我们很压抑，我们如果可以复盘一下，写写这个家值得留恋的三个理由，你会写下什么？最不喜欢的地方可以写三个词。我们无法选择原生家庭，我们在这个家庭学习到了什么？是什么力量支撑你可以读到博士？读到博士的动力来自哪里？我看到一个优秀努力上进的你。尽管从小没有得到很多爱，还被人指手画脚、说三道四的生活，是什么样的力量支撑我们想摆脱愚昧、闭塞的环境？我们从小到大一定也更早看清了这些，或许生发出一个不一样的自己。并且你做到了，实现了自己的梦想。假如我们现在的自己去看看过去的自己，你会如果鼓励和肯定过去的自己？我们画一个小时候的自己，我们每天和自己说说，过去的自己真的很棒，也真的很不容易。通过自己的努力，读了博，可以好好爱过去的自己了。【接纳自己】我们每个孩子都希望生活在一个幸福美满的家庭当中，父母一旦离婚，孩子就会失去安全感。我们也会担心自己的未来，同时也担心父母，慢慢在担心的世界里就没有了安全感。长期做噩梦，经常被吓醒，健康也受到影响。允许自己害怕，接纳自己没有安全感，虽然过去的自己不敢表达自己，容易紧张，甚至讨厌自己，遇到挫折容易自暴自弃。即使如此，这也是我们的一部分。假如我们愿意，也可以写写，这一路走来你如何读到博士的呢？你克服了什么？做到了什么？你的内心目标是什么？你如何一步步实现自我的？我读完你的文字，看到了一个完全不一样的你，在我眼里，心里，我很欣赏你的谦卑。“美”而不自知，自己的内美，毅力，坚持，踏踏实实学习的自己给你忽视了。假如今天写下这些文字的人是我，你会和我说些什么呢？我们接纳自己，一如接纳光明和阴影，接纳自己的不足，同时也要看到自己的光芒。可以看看《可塑的我》，我们可以创造自己，从现在开始，带着我们的阴影前行。我相信你，有一天会超越今天的自己。【不擅长处理人际关系】我们过去如果人际关系很好，或许我们会失去一些孤独的时光。我们没有人际关系，也许把自己安放在学习里。我们把时间投放在哪里，哪里就有收获，毕竟我们的时间很宝贵，天生我才必有用。就如不喜欢处理人际关系的人可以做科研，学者。个性开朗的人可以做一些与人相处的事情，我们每个人只要自己想学习人际关系，也是可以学习的。可以看看《在人际关系中成长》，壹心理的读书会也有。那些老师、同学说你自卑、敏感、脆弱、孤僻。现在的他们变得怎么样？和你一样优秀吗？考上博士了吗？我们每个人都有自卑，敏感，脆弱的时候，孤僻也是我们自己。同时你还拥有他人没有的毅力，我们经常纠结他人的评价，是因为在意他人，有一天我们会发现，也会感谢那些人。让我们成为优秀的自己。我和你分享一个故事：我来自农村，我记得小时候去城里亲戚家，很多人会指指点点，我很自卑，敏感。同时我暗暗下决心，有一天我会通过自己的努力成为自己喜欢的人。后来我也是这么做的，一路走来有人贬低我们，打压我们，我们也会有害怕被误解，害怕得罪人，害怕被非议的时候。那是因为我们自己还没那么强大。【拥抱全新的自己】我们可以不敢去思考喜欢什么，并且可以不喜欢什么。这是我们的选择，也没有人说我们必须每天去思考，去喜欢。我们终究有一天会明白，我们喜欢的事情也只有几件事而已，喜欢和不喜欢都是动态的。我们生命中🈶️过去的矛盾，家庭的影响；也会潜移默化影响我们。我们要完全抹去是很不容易的，我们也可以在平常读一些人物传记。那些和你优秀的人也有这样那样的困惑，痛苦，这是我们人类普遍存在的问题。并非只有个体，他们也是不断整合自己身上的特点，并且最后走出自己独特的路，为周围的人做贡献。例如川端康成，张爱玲，包括林徽因，都经历过原生家庭的痛苦，包括上野千鹤子，我们找到自己，成为自己，是孤独也是勇者的路。也可以看看《成为我自己》，荣格的《自愈与成长》。我们每个人都是带着过去的记忆，痛苦也有，内耗，过去的经历，我们可以通过正念冥想，允许这些念头来来去去。我们对未来的担心，也会让你在导师身边踏实学习，也要认可自己，导师对你的信任可以诚恳的表达，学习导师的优秀，有一天你也会成为导师一样的人，影响他人。感谢你分享你的人生故事，对我很受启发，也鼓励了我。我们的成长也是需要一生，不断不断超越昨天的我们。世界和我爱着你
问题：十二年前我高一他高三，深深爱他，如今都有家庭太痛苦

十二年前我高一他高三我们相处了一个学期我深深爱上他，当时他还是非常爱贪玩的大男孩，他毕业后不声不响就走了，毕业后的我心灰意冷才二十岁就嫁人了，十二年一直没有联系期间他一直是我最爱的人，我认为已经可以放下他，就联系他想把多年前没说的话说明才，聊着聊着回忆到过去，他说曾经我真的很好是他对不起我有愧，每晚我们都聊到好几点甚至通宵，他说下辈子还我，这辈子就做最知心的朋友，因为都有家庭了。当然我不想再断开与他的联系，所以答应！一直到前天他回家妻子要生了，我们单独约出去见面两次都是骗着家人，我们接吻拥抱，但是他说绝不做出轨的事，真的也没发生仅限于拥抱接吻！他说跟他妻子在一起没有兴趣毕竟是相亲认识感情基础没我们深，和我一起会冲动，他也说喜欢我，但绝不做出轨的事，他说要和我做难能可贵的朋友带着一丝情感，那天约出去回来我就胡思乱想微信中他说了我好久，不可能跟我出轨，因为把我当好朋友对待，还说接吻拥抱正常，过几天准备带她妻子来跟我认识，我想问问，他对我要是没有感情在两个都有家庭的人会单独约出去还接吻拥抱，事后又说只是把我当朋友，太矛盾我也太痛苦了，我爱他，可是猜不透他，请帮我分析下接下来我要怎么做

回答：
你好！向别人求助并不是一种弱点，而是一种勇气和智慧的表现。我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题，这是人类社会的本质。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，我能够理解你此时的心情和困惑。你对他的感情已经持续了十二年，而他也对你表达了喜欢和感激，但同时他也有自己的家庭和责任。这种矛盾和复杂的情感关系确实让你感到困惑和痛苦。从心理学的角度来看，你们之间的关系已经超越了普通的友谊，而是涉及到了情感和性的层面。这种关系的存在会让你们的家庭和婚姻受到威胁，也会让你们自己的心理和情感受到影响。因此，你需要认真思考你自己的价值观和底线，以及你对家庭和婚姻的承诺和责任。根据你的情况，我建议你需要认真思考自己的价值观和底线，以及对家庭和婚姻的承诺和责任。你需要清楚地知道自己的底线在哪里，不要轻易违背自己的原则和价值观。同时，你也需要认真思考他对你的态度和行为，是否真的只是把你当做朋友，还是有其他的情感和动机在其中。如果你觉得他的行为和态度不符合你的期望和底线，那么你需要果断地终止这种关系，保护好自己和家庭的利益。另外，我建议你寻求专业的心理咨询师的帮助，帮助你更好地理解和处理自己的情感和心理问题。心理咨询师可以帮助你梳理自己的情感和思维，找到自己的底线和价值观，并给你一些实用的建议和支持。同时，你也需要和你的家人和朋友坦诚地沟通，寻求他们的支持和帮助。他们可以给你一些实际的帮助和支持，让你更好地应对这种情况。总之，我希望你能够果断地做出正确的决定，保护好自己和家庭的利益。如果你觉得这种关系已经超出了你的底线和责任，那么你需要果断地终止这种关系，重新找到自己的幸福和快乐。同时，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。希望你能够坚强勇敢地面对生活中的一切，相信自己，相信未来。
问题：感觉自己好没能力，又过不上自己想要的生活，好痛苦？

我本来是个学习成绩很好的人，后来得了抑郁症，开始感到怕人，就没去上学了。我吃药但是没好，现在也没好，也还是有点怕人，怕别人的看法。我不读书的时候未成年，因为怕人就天天待在家里，只是初中毕业。待在家里也什么都没学，感觉自己的能力都退步了，现在总觉得自己做什么都做不好，就算有人教也做不好。我去厂里做蝴蝶结，可是根本就学不会，连最简单的都学不会，我很痛苦，我感觉自己很没能力。就这学历也不知道能做什么，如果我不怕人就好了，也许我在学校里学习会比现在有能力。我真的觉得自己没能力了，好痛苦。我也尝试做游戏视频，可是不行，没创意没想法。我写小说也写不出剧情。我感觉我什么都不会了，好痛苦，而且还被疾病折磨。我感觉我学什么都学不会了。又没学历，就算学会也做不了。真的难受了，真的觉得自己生存不下去。

回答：
你好，看了你的描述，我看到了你的崩溃，这样的感受简直太让人心痛了。你可能已经恨死了这样的自己，现实中的挫败，让你对未来感到绝望，先别急。万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。跟随我的文字，我们一起揭开伤口，让光进来：#当和自己处好关系，和其他人或事物的关系也会好起来：○抑郁之下，你开始变得怕人，“怕人”让你切断了与他人的联系，结束了你的社会活动（学校学习），从而待在家里，退到了自己一个人的状态。首先，我们需要看到一个自身可能有的，退行心理防御机制：它是指人们在受到挫折或面临焦虑等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望。即：自己因为怕人，这会给你带来痛苦、焦虑的感受，为了回避这份痛苦，你选择了回到家中，躲在自己的小世界里，我不清楚在你的感知中家是什么样的，但至少家能减轻你的痛苦和焦虑。○你切断了与外界的联系，这会造成相当一部分孤独，这段孤独中，你主要是在跟自己相处，显然你跟自己相处的不太融洽——你仍然会对自己不肯定，不信任。#是什么让你对自己失去信心：○我知道你被疾病和抑郁缠身，这份痛苦不可否认，然而也正是由于太痛苦，你很渴望表达这份痛苦，因此夸大了事实。譬如：你说你什么都做不好，就算是有人教，也做不好。然而，你仔细想想，这样的表达真实吗？在这里我想反驳一下：我看到的这篇你对自己的困惑描述，是谁写的呢？表达的很详尽，这不会是别人替你写的吧？——由于你相信了被自己夸大的事实，为此变得更加痛苦。在更痛苦的感受下，你又不得不再一次夸大事实表达你的痛苦……至此，你也就陷入了这样一份恶性循环中。因此对自身这个整体价值进行以偏概全的否定，这是不值当的，也是让你痛苦的做法之一。○“我什么也做不好，什么也学不会”这就意味着给自己贴上了一个“我很差”的标签。我知道你很怨恨当下的自己，但给自己贴上“我很差”的标签，很难与自己握手言和，只会让自己内心的冲突越来越严重，你在指责当下的自己，可谁也不愿意被指责。○“我是差的”这样的句式也是毫无意义，因为这样的句式表达的就是“我”这个整体都是差的，它否定的是一个人的全部，所以没有任何人敢说“我”的全部都是差的（包括：我的头发，皮肤，甚至自己的过去都是差的），你已经承认了自己过去学习成绩很好，因此“我是差的”是不成立的。你可能会觉得我这样说是在钻牛角尖，错了，我只是不希望你用部分来概括自身整体，因为这样的做法就构成了对自身的虐待。○我相信在你的感知中，当下自己的状态称得上是最糟糕的了，满分10分，你会给自己现在的状态打几分，接下来请你试着想象一下，有没有更糟糕的情况，以及更更……糟糕的情况，那会是什么？当你想象出来之后，再回过头来看一看你现在的状态，你刚刚打的分值有没有变化。退一万步说，即使发生了更更……糟糕的事情，难道它就没有一点点好处吗？譬如：当下的你因为发布了问题，收获了很多老师的指导和关注。这些好处的存在我们需要善于发现它们，它们就像是我们从低谷中爬出来的一根根绳子一样重要。#怕人，别人的看法可能并不是你想的那样：○我具体不清楚你害怕别人对你什么样的看法，不过你可以带着这份感受，去检验一下，对方是不是真的如你所想的那样。试着去找一些你信得过的，愿你陪你做检验的人，向他们表达你的感受，并询问他们是不是这样看自己的，我猜你得到的每一个答案都是：“不是”。这个方法叫做“现实性检验”，希望你可以鼓足勇气试一试。#很多事情我们并非一做就会○如果你想获得一做就会的感觉，那么请做那些一做就会的事情，你说做蝴蝶结你连最简单的都做不会，不妨去了解一下，你说的最简单的，对于新手来说是不是也会有一定难度。再说做游戏视频和写小说，它们更不是一蹴而就的，是需要学习和积累的事情。所以请不要在这些事情上找自己麻烦。○另外，学历和能力最好要区分开，虽然两者有联系，但我今天告诉你，一切成果都是你注意力的倾尽。学历也好，能力也罢，都是因为你的注意力投入的结果。先前你是待在家里的，因此在这方面你没有注意力的倾注，所以这些也就没有你以为的那么好，这个因果关系不知我是否解释明白。○最后，区分一下两个词：“反求诸己”和“罪责归己”：罪责归己：就是不管自己做错的什么事情，就一股脑的去责备自己，谴责自己。反求诸己：就是没有得到自己想要的，不会责备自己，反而是鼓励安抚自己，并寻找失败的客观原因是什么，从失败中总结经验和技巧，以获得成功。——你不用急着去证明自己是多么多么有用，这件事也不用证明，你的存在本身就是有价值的，从现在开始像是上台阶一样，一段一段地，有节奏地进步吧。祝好！
问题：喜欢翻男朋友手机，对男朋友没有信任感，怎么办？

和男朋友是网恋认识的，目前在同居中。没有在一起之前，他在网上和很多女孩子打游戏聊天，深夜打电话，在一起之后他就没有了。我有女孩子都有的坏习惯，喜欢翻男朋友手机。也确实在里面翻到一些东西，但大都是和我在一起之前的事情了。我没什么安全感，他又是习惯男人那一套“怕你生气就没告诉你”，也很抗拒我碰他手机。我就更加不安，吵过几次后他把手机里除了亲戚同学的异性都删了，但我还是会忍不住看他手机，我知道这个行为伤害双方，但是我从他嘴里常常听不到实话，我就只能自己去翻他手机，去验证他说话的真实性。可是实际上确实也没什么，尤其他删了那些异性之后，可是他仍然害怕我碰他手机。我明确告诉过他，无论他做什么我都能接受，但是我不希望我被隐瞒和欺骗，可他从来不愿意说实话。现在是做噩梦梦到有异性跟他发消息为什么删啊以及一系列的暧昧信息吧，其实我知道他们不可能有什么，但是心里仍然过不去，趁他睡着再一次翻他手机，可他被我吓醒了

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸你是跟你男朋友在信任方面遇到了一些困惑吗？你们现在已经在同居了，他会在网上跟女生聊天打游戏，你喜欢翻他手机，翻到了以前的一些东西，你内心特别没有安全感，对方却抗拒你翻他手机，也有过争吵，他删了一些异性，但是你还是忍不住想翻他手机，还会做噩梦，你知道这样的行为有伤害到他，但就是不受控制。🌸站在你的立场来说，因为你男朋友还是会跟异性在网上聊天游戏，而且你也确实翻到了他跟你在一起之前的东西，你非常缺乏安全感，又很容易焦虑、乱想，偏偏他还是个图省事的人，抗拒你翻他手机可能是觉得你不信任他，也不爱跟你解释，也不爱说实话，其实又什么事没有，你很不希望被隐瞒和欺骗。👇帮你分析梳理一下：1.坦然的沟通和面对🌹你跟男朋友之间的问题有没有尝试好好的沟通呢？其实大多数的问题和矛盾还是可以通过沟通来解决的，你非常没有安全感，当然非常需要他的一个肯定的态度，建议你们找个合适的时间坦然的沟通和面对你们当下的问题，你要坦诚的告诉他你为什么想翻他手机，你内心的真实感受，你希望他怎么做你能更好一点儿，再好好问问他的真实想法，有没有跟其他的异性保持合适的边界感，为什么这么抗拒你翻他手机，你更要让他知道你不希望被欺骗和隐瞒，以后遇到任何事情你们是不是可以多一点沟通和互动呢？2.对彼此多一点理解信任🌹客观角度来说，不管是在恋爱中，还是在结婚之后，双方相互信任才是彼此之间感情的基础，你的男朋友为什么这么反感你翻手机的行为，一定是觉得你不相信他会跟异性保持距离，很可能他跟那些异性什么事情也没有，清清白白的，只是懒得跟你多解释罢了，结果他越是这样子，你越来越焦虑，越来越不信任，这样直接导致了你们之间的信任危机，你们平时还是要多沟通多聊一聊，增进对彼此的了解，更需要增进彼此的信任感，哪怕对方不多问，也会将自己的事情跟对方说清楚，凡事有回应有交代，你们又哪来的矛盾和冲突呢？3.一定做好课题分离🌹其实你总是翻他的手机，基本等于这个事对他来说已经慢慢在适应，就算他有什么出格举动，估计也会养成提前处理的习惯，你翻到的什么事情的概率极小，偶尔翻一下不会伤感情，说不定还能看到惊喜和意外，但是一直这样翻对方手机，只会让他反感，因为给他的感觉很窒息，没有自己的一点点空间，你一定要做好课题分离，努力去学习给予对方足够的空间和信任，感情上面用心维系，其他的事情可以大胆的交给你男朋友，你都这么相信他，又这么用心的维系你们的感情，我相信他一定是会选择好好的珍惜你们之间的感情的，这个道理你一定要明白。4.强大自己的内心🌹你频繁的想翻男朋友的手机，其实这就是你自己缺乏安全感和不自信的原因，你想知道他在做些什么，特别是你男朋友又是不爱解释的性格，能不说他会选择不说，他偏理性，你偏感性，你需要他无微不至的关心和爱护，换一个角度来说，如果你自己的内心强大起来了，心理承受能力也变得更强，自然也懂得不能时时依赖对方，要学会勇敢、自信、独立，我相信你会比以前强很多，当然也不再时时刻刻都想要被关注被呵护了，这对你来说就是最大的成长了。5.学会好好的爱自己🌹感情方面来说，每个人都有自己的过去，你跟他都一样的，他是否介意过你的过去呢？网上不是有这么一段话吗？“在你出现前的那么多年，人家也是人，也会寂寞，也有正常被人爱的诉求。”“在你出现后，这种诉求被你逐渐满足，自然会减少外部摄入。”（引自百度），过去已然成了过去，重要的是过好你们的当下，真实面对你自己的感情，坦然接受你在感情里面的定位，学会好好的爱自己，才能更好的去爱他人，去建立亲密关系，用心的维系好你们之间的感情，翻手机的行为可以尽可能的合理化，至少让你的男朋友不要反感吧，偶尔的看一看无伤大雅，凡事不要太过了就好，希望你们的感情越来越顺利，加油哦！～希望我的回答能帮到你，如需进一步跟我沟通，可以点击下方👇找教练解读（心探陪聊&amp;付费提问）我将一对一跟你壹起探讨交流，祝你好运🌹🤝
问题：我是爱我的爷爷奶奶，但是为什么和他们一说话就会烦？

我明明很爱自己的爷爷奶奶，为什么一和他们说话就会烦躁和不耐烦，刚开始还正常点，但是他们一问我问题我就会很烦，忍不住大吼。冷静下来就觉得自己很过分。

回答：
题主好，认真读了你的问题，做为有过类似体验的答主，我尝试做一些回应，希望能对你有所帮助：我们来看看为什么一说话就很烦🌈代沟我们跟爷爷奶奶的成长和发展是相反的：你是从孩子成长为大人，进入社会、眼界开阔、在工作上开疆拓土。你的世界越来越大，你的见识越来越广，生命越来越丰富多彩。爷爷奶奶是从壮年逐渐发展到老年期，他们逐渐的不再工作，不再远行，他们身体机能心理机能都在后退，甚至他们的世界只有楼上到楼下的距离。不知道从哪天起，我们才猛然发现，爷爷奶奶已经不是当初的样子。你是这社会的弄潮儿，而他们早就被拍在沙滩上。你的世界，他们已经不懂，完全不懂。而，他们的世界，你也缺少真实的了解。🌈为什么一问问题就烦🤞🤞年龄大的老人总是很啰嗦，有时候他们的问题还总是让人觉得毫无营养，甚至有些难以理喻的愚昧无知，让人莫名就升起一些无名之火来。而，其实深层次的原因很可能是，内心深处你发现，他们已经很难跟你对等沟通，跟他们再也不能像以前那样亲密，不能像以前一样轻易就能心意相通情感交融…而今，再也难以顺畅交通。某种意义上来说，这是一种丧失。🤞🤞还有时候他们问起的问题，答案可能正是我们自己无法直视的，正是自己对自己不满意的；或者以你对他们的了解，你深深以为他们不会满意的，而他们的不满意总能扰动我们的情绪；比如挣多少银子，什么时候买房，什么时候娶媳妇等等。在以上种种情景之下，不心烦意乱很难。所以，非常理解题主的心境。🌈有些老人越界了有些老人什么事儿都过问，还要干预，甚至处处挑人毛病，不断地指责别人等。作为小辈，边界和隐私非常的受挑战，让人非常不舒服。也难怪会让人心烦意乱，发脾气。🌈我们该如何对待我们亲爱的老人？一些小方法推荐给你🍎去了解他们了解他们的日常，问问平时他们都是怎么生活的，有什么生活习惯，喜欢什么，不喜欢什么等等。了解了他们真实的生活，你会更理解他们。🍎笑脸+礼物先摆上笑嘻嘻的脸，送上小礼品，亲昵的挽着胳膊，爷爷奶奶也会开心的。开心起来就不会追问你哪些事儿了。🍎尽量挑一些老人喜爱的话题，比如家乡的变化、在他年轻时那个年代的事或人等，避免谈论一些他们不懂或不喜欢的。🍎去赞美他们每个人都喜欢被赞美，从衣着到精神状态，从他们做的事儿说的话，甚至他们的想法等都可以夸。老人就是老小孩，夸一夸就更容易展示自己。也就顾不上问东问西了(*∩_∩*)🍎转移话题当你觉得老人又在打探隐私，或干涉你的事情时，悄悄转移话题。🍎及时离开访问老人时间不宜过久。聊聊差不多，就找机会离开吧，尤其是不太能磨合的长辈。爱，也需要距离。～～～～～以上，是我的一些思路，祝顺利
问题：总是为他人着想体贴照顾别人，女人怎样才算自爱？

女人总觉得想要被爱，只有自己足够好，要思想经济都独立，且为他人着想、体贴别人，照顾别人，对别人好，才能得到别人的爱。然而这样貌似总会遇到渣男，不被珍惜，是因为女人不懂自爱？所以她的付出让别人觉得理所当然，甚至是负担？是什么原因让女人觉得她只有这样才配别人爱？到底是自我反思能力强，还是对自我太苛刻了？还有女人在挽留婚姻，最根本的是因为没有强大的经济实力，导致她恐慌会过得比现在更糟糕，不然带走女儿，独自养育虽然会艰辛，但至少内心深处是快乐自在的。精神上的富裕，适当的经济陪衬，才能使人真正快乐对？或者产假结束赶紧出去挣钱，才能更有底气争取自己想要的。

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对看完你的描述，我梳理了你的几个问题①你在开头的时候说女人总是想得到爱，想要只要自己好，只要自己体贴照顾别人就能够得到别人的爱，但这样的话反而总是不被珍惜，是因为女人不懂得自爱吗？又是什么样的原因导致让女人认为只有他那样做才会被爱？②在挽留婚姻中，女人总会担心自己过的更糟，经济不是很强大，所以不敢带女儿离开，那你感觉困惑的是，是不是只有精神上满足经济上适当才是真正的快乐？所以在想着产假结束之后，抓紧时间去挣钱，获得自己想要的是这样吗？其实看你这个描述，我想对你说，爱获得爱，被爱这几个词对于大部分女性来说，这适合男性的唯一的区别，女性比较敏感，比较需要被爱，同时呢，也有可能是因为原生家庭的教育环境，导致我们比较内敛，比较温柔，比较会照顾人。所以这个时候我们想要获得答案的时候，就要觉察一下自己是属于哪一种呢？其实你的困惑，我想是大部分女性都有的这种困惑，当我们踏踏实实的去照顾这个家，能够去替丈夫分担一些东西的时候，他们往往的不在意我们的付出，忽略我们，所以会让我们感觉很不舒服，甚至让我们觉得自己不够，这其实并不是我们的问题，而是他们的问题，当然我们也有属于自己的问题，我们自己爱，我们自己吗，这是一个值得思考的地方对于你描述的说，当女人想着只有做到某种程度，才能获得被爱的时候，那么这可能就是说女性自我价值不是很高，以别人的评价别人的感觉来评价自己，所以我们会无意间的成为一种讨好型的人格，这样的话是我们对自记得一个忽略，对自己的一个不重视，不爱，所以才会产生只有别人认为我们好，我们才会好，有别人爱我们，我们才知道被爱这种想法我不知道你的具体情况，但是根据你的描述，我有几句话想对你说首先，所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当我们遇到这种不舒服的情绪，我们可以首先自我调节一下情绪，不断的去觉察自己，觉察情绪背后的需求，是不是我们需要悲哀呢？那么我们这个需要是什么原因产生的呢？是因为曾经的匮乏，还是自身的一种需要呢？当我们面对这种需要的时候，我们内心会有些什么样的感受，又做了哪些事情呢？这种自我觉察，就是让我们找到问题的根源，梳理自己的情绪其次，有一句话我想你也听说过，爱自己是一生中最浪漫的事情，爱自己这三个字看似简单但又很复杂，因为对我们每个人来说，我们的经历不同，我们的教育环境不同，我们的感受也是不同的，所以很多时候并不是我们不想去爱自己，而是我们不知道该如何去爱，或者我们没有被爱过，不知道爱是怎样存在的，那么这个时候呢，我想请你停下来抱一抱自己，拍一拍自己，尊重自己的感受，接纳和允许自己，其实这也是一种爱自己的表现，当我们足够爱自己的时候，我们内心就是强大的，我们就不再只是讨好我们，是对任何事情都是有一定的边界感，能够做到平衡也能够让我们有勇气的去面对任何事情然后，不断的提升自己。我的这点建议呢，是源于你在描述中说总是担心会越过越差，你也觉察到，这可能是跟自己没有强大的经济来源的压力，那么这个时候呢，我们就要不断的去提升自己，不断的提升技能，让我们变得更加自信，在遇到任何机会的时候能够及时的抓住，这样的话能够改善我们经济状况最后，我想告诉你的是，生活其实都是一样的只是因为我们可能不是很自信没有掌握很多的技能所以面对未知会有些恐惧但其实熟能生巧当我们沉浸在其中的时候慢慢的一切就好了所以我们要做的就是及时的调整好自己的心态让自己运用积极强大的内心让我们能够及时的去爱自己及时的去保护自己及时的去提升自己强大自己这样的话不论以后遇到什么样的事情我们都能够坦然面对当然我也知道这是需要一定的时间的是需要一点零点积累的只要我们开始觉醒，开始踏出改变的第一步，一切都会越来越好的！
问题：如何融入新的家庭？尝试加入她们，还是避而远之？

我现在遇到很多个重组家庭都会遇到的问题，我的父母离婚，我跟了爸爸，爸爸与另一位女性组建了一个新家庭，还有一个不认识的哥哥，因为心理阴影，我似乎很讨厌她们，我会排斥一切对我造成伤害的东西或相似物品，就像我被车撞过，很久都不敢上路，我经常挨打，所以我也很排斥别人触碰我我的身体，因为我会觉的有人要打我而受刺激，现在，我该怎么去选择？是尝试加入她们，还是避而远之？而我又该怎么融入她们呢？

回答：
题主好！正如你所描述的“很多个重组家庭都会遇到的问题”一样，伴随着社会上重组家庭的不断增加，重组家庭的一系列问题也自然而然相伴而生了。所以完全可以理解此时你的负面情绪体验和面临的选择困扰。针对你的问题，我想帮你做以下分析和建议：[认识重组的家庭]从你描述的情况看，和大多数情况一样，重组家庭一般从离异家庭演化而来。所以重组家庭最显著的特点就是父母中总有一方和自身没什么亲属关系，家庭主要成员的关联较复杂。从离异家庭到重组家庭，这种天翻地覆的变化，容易造成家庭主要成员不同程度的过度反应和敏感情绪。而孩子则是首当其冲的，更容易发生一些心理问题、但并不是说重组家庭就一定不利于孩子的成长，重点看重组家庭如何为孩子构建一个适应的家庭氛围。[产生哪些情绪问题]正如题主描述的“因为心理阴影，我似乎很讨厌她们，我会排斥一切对我造成伤害的东西或相似物品”情况一样，重组家庭这类独特的家庭结构对孩子的心理情绪甚至健康的危害不可忽视。就类似题主其它描述一样，很容易出现如心态不稳定、害怕、烦闷、逃避、排斥和一定攻击性等消极情绪。重组家庭的孩子之所以有这一系列负面情绪产生，正如以上分析，是因家庭结构的变化，导致家庭成员关系的失衡，亲子沟通及家中內部自然环境发生的变化。这些变化，逐渐成为危害孩子个人思维情绪的关键要素。[选择“加入”或“回避”]题主的“是尝试加入她们，还是避而远之”疑问，其实涉及的根本问题还是“去标签化”的问题。因为任何一个重组家庭，其全体成员都习惯依据血缘来彼此标签化，但这实际上是在家庭内部划分成了“己方”和“对方”两个小群体。而这又和新组建一个家庭的初衷是违背的。所以建议你还是选择“加入他们”，积极去标签化，要将小群体界限模糊化，更注重家庭这个更大范畴的群体成员身份上来。比如可以多进行以家庭为单位的外出旅行等集体活动，在过程中体验一家人的角色、培养真感情，增进彼此的认同感。[必须有父母的支持]题主经历了原生家庭的破裂、新家庭的重组以及陌生人闯入生活。你得到的爱肯定不再完整，心理也受到一定创伤。所以，这时你的父亲和继母的态度就至关重要。如果他们对你投入感情不足，交流和互动不够，那么双方的感情就会更加疏离，关系更加敏感和脆弱，题主“尝试加入她们”的选择也很难实现。因此建议你主动将家庭问题正常化，客观了解原生家庭破裂的真相，争取尽可能多的理解他们。同时，主动与继母多互动、多交流，让继线母慢慢接受自己，接受新的家庭。只要自己用心，最终就能取得他们的支持和对你感情的投入。以上希望对你有一点帮助。