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问题：纠结升学还是工作，我在害怕些什么？我又想要什么生活

纠结升学还是工作快两个月了，我将两条路各自所有的坏可能全都想了一遍，可我还是很难下定决心，我总是感觉一种发自内心的恐惧，可我又不知道我在害怕些啥。我总在想，如果读博，我身边的朋友也都毕业离开了，我就孤寂一人了。可即使工作，我也会是独自一人啊？我到底想要怎样的生活呢？现在的我，天天躲在家里，我抵触找工作，也抵触读书，可我终究需要做一个选择啊。不知道为何，我希望自己勇敢自信，读书出国，见识更广阔的天地。可现在的我，却希望自己一直待在家里，永远不走出去。我不知道自己是怎么了，明明我一直幻想可以见识更大的世界。我好像特别依赖家人和朋友，我想和他们待在一个地方。可这明明是不可能的，为啥我会有这种心态啊？时间逐渐过去，我一次次试图让自己在升学和工作间尽快选择，可我真不知道该如何选择，如何向前出发了，甚至我都焦虑到失眠恶心。有时，我甚至会自暴自弃的想，这样生活的意义在哪里？我该怎么办呢？

回答：
您好！🌟你的题目是做一道选择题，该升学还是该工作？👣但是题目的结尾才是你内心的真实想法——“生活的意义究竟是什么？”🤔🍀【关于选择】你说“你终究要做一项选择”。选择可以在这两个选项之外再增加几个选项～1.既不升学也不工作。做做自己喜欢的事情，比如见见朋友。休息一段时间，给自己赋能，调整好心态，才有更多的动力去面对新的生活。2.也可以没有选择，这也是一种选择。你看生活有无限的可能，选项又增加了两个。✌🍀【关于孤独与恐惧】你的内心很矛盾，一方面想见识外面更大的世界，另一方面又想一直在家里呆着。因为选择面对的是改变，离开熟悉的环境，离开熟悉的家人和朋友，独自面对外面的世界，这样的感觉让你恐惧。恐惧是对未知的不确定性，因为不知道将要面临什么，将会发生什么，所以失去了安全感。你说，“我将两条路各自所有的坏可能全都想了一遍”，那也可以把好的方面全部都想一遍。✏️你还可以给家人和朋友发放调查问卷，列个表格，让他们填一填每一种选择后的利弊，可以用最简练的语言清晰的对照出来。你知道自己将会面对什么，而且有了应对措施之后，你就没有那么慌了。🏡是否还可以有一种选项？留在离家人和朋友比较近的地方去读书或者是工作？而不是选择出国。🍀【关于生活的意义】你为“如何向前出发？”焦虑到失眠恶心。你不知道人活着是为了什么？你感觉就是不停的在赶路，不停地在追逐，那么得到之后又怎么样呢？这能给你带来满足感和愉悦感吗？对吗？这份迷茫空虚和不确定感，是你焦虑的根源。你可以不向前出发，就停在这里，给自己一个期限。去做一些你觉得有价值或者有意义的事情，比如做做志愿者。在帮助别人的同时，你能获得那种满足感。🌳给自己的选择有更多的弹性和变化的空间，不要把它当做“终身大事”，选择是可以改变和调整的。人生很长，可我们常常为眼下要做的事而感到焦虑。不要只停留在思考的层面，行动起来，调动家人和朋友这些宝贵的资源，尝试拓展更多的可能性。💐希望我的回答对你能够有所启发和帮助。
问题：焦虑症，。害怕日本排放核污水，害怕战争和外星人？

大约是在2022年十月确诊重度焦虑和抑郁。期间一直在服药。在22年七月开始对日本排放核废水感到恐慌，期间不止一次出现了情绪崩溃，惊慌失措。即使已经咨询了相关科普人员排放核污水不会造成毁灭性的打击，但到现在依然想起这个问题会感到恐慌。之后开始恐慌发生核战争，曾经特别真实的想想过和父母在地下避难所避难的样子，感受到极大的恐慌。之后一直幻想如果爆发战争我与家人是多么悲惨的下场。十分焦虑之后是接触到美国国会的UFO听证会，说发现了非人类残骸，有人说外星人已经存在了，过段时间会发生大规模人口失踪。我明白他们说的可能是阴谋论，但我依然感到害怕和被监视的感觉。我在干什么事的时候就会想，是不是有外星人在监视我，会不会抓走我的家人们。他们会不会把我当做食物，把我们当做宠物，我真的很害怕，每天都在焦虑害怕，我想找一个确切的可以让我心安的回答，但是我怎么都找不到，于是就更加焦虑。以上的三个问题在这一年中终而复始的困扰着我，我在服药可依然被这些焦虑情绪所困扰，同时强迫思想也越来越严重，开始刻意的避开4这个数字，不敢在生活中说出死，不敢打出死字。我真的十分困扰，焦虑症已经完全影响到了我的正常生活，我还会担心会不会突然发生地震，上楼梯的时候会不会突然踩空，坐电梯的时候会不会电梯故障下坠。日子过得真的很疲惫，有时候想要一死了之，但有的时候又极其的贪生怕死。我现在觉得日子真的很难过。

回答：
题主你好！从你的描述中感受到你的无助和迷茫，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒你描述说从22年开始，有些焦虑的情绪和其他的症状，然后就开始担心日本的核废水的排放，发现外星人，担心外星人入侵，自己也在努力刻意的避开一些让自己不舒服的数字，自己也会有一些其他的焦虑担忧，影响你的正常生活，让你有些不知所措，是这样吗？看完你的描述，很心疼你，知道你一个人承担了很多，其实我们没经历过，不知道你此刻是多么的无助，给你一个温暖的抱抱所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，你一方面也在积极的去吃药治疗，另一方面呢，也积极的来这里寻找解决问题的办法，这已经走在改变道路上了其实我也知道，这并不是你想的，所以这不是你的错，没关系的，但是我也想告诉你，生活中很多人都会有一些焦虑情绪，虽然每个人交流的情况不一样而已，但是只要我们能够坚持下去，我们勇敢的去面对，慢慢的我们就能够突破这种不舒服的情绪，获得轻松自在的生活根据你的描述，我的感受给你一些小建议，希望能够帮助到你首先，寻找外在资源的帮助我知道你一个人承担了很多，可能有些时候跟别人说别人也没法理解，只能自己默默的承受，那么至少呢，我的建议是可以寻找专业咨询师的，帮助他们会用专业的技术深挖你潜意识的根，调整你的认知，疗愈你的内心，让你有勇气的去面对，去接纳自己其次，多觉察和澄清就像你在描述中说，你也在努力的去做一些改变，不去提一些敏感的数字和一些字，那么这时候呢？我也请你去参加。发生什么事情，让你有这种感受呢？什么时候不会有这种感受的，没有这种感受的时候，自己又是一种什么样的状是啊？我本要去寻找自己这种情绪背后的需求是什么呢？我们到底想要的是什么呢？让不断的去觉察，澄清，这样的话能够帮助我们缓解这种不舒服的情绪然后，学会释放不良情绪其实这个社会上焦虑的情绪很多，就像我刚上面所说的，每个人的经历不同，感受不同，所以教师的情况也是不同，但是面对焦虑情绪呢，我们要做的能做的很简单的一件事情，就是可以通过多运动的方式来释放情绪通是运动的过程中大脑会分泌许多巴胺，让我们产生愉悦的感受，是缓解焦虑情绪很绿色的一种方式最后，接纳自己和允许自己不知道现在的你陷入了情绪的怪圈中，有些时候也是无法接纳自己，但是我想告诉你的是，生活中其实有很多问题，我们没有办法去改变，但是我们可以尝试着去和自己和解，诚挚去接纳自己，允许自己，当我们真正做到这一点时候，我们学会了放下，我们不再去计较的时候，一切就会慢慢好了，这对我们来说不再去计较了，也就不重要了，慢慢的我们就能够从其中走出来了
问题：情侣关系里，如何治愈对方的童年创伤？

我和男朋友家庭相似，父母感情不和，家庭组成复杂，不富裕，父母都比较认同打孩子的观点，导致都没有安全感，非常自卑，也让男朋友不爱和别人表达自己的真实想法，一个个谎言来掩盖自己的感受，虽然知道是为了不增加麻烦，但是还是很心疼他，可能因为是男孩子，遇到事情他基本上不哭，而我却十分爱哭，我知道小时候的创伤是不是的会刺痛他，但是我不知道怎么去安抚他，让他去接受，释怀

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。感受到了你对伴侣的爱与心疼，你们“同病相怜”、“惺惺相惜”，因为有着相同的经历，原生家庭、父母养育方式给你们造成了至今磨灭不掉的童年创伤。你想用爱去温暖照亮他、帮助他疗伤。🌹1.首先，爱是充满力量的我们无意识中都将恋爱当做了治疗，目的就是为了修正我们童年的错误。所以，在亲密关系中，我们其实是按“理想父母”的原型在寻找伴侣，因为“理想父母”能够给到我们“无条件的爱与接纳”。我们与他人的关系，都是与父母关系的反映。一定意义上“恋爱是亲子关系的复制”。在亲密关系中，得到爱的滋养、接纳与认同，可以帮助我们修复童年的创伤，还会成为一个真正有独立人格的人。但有一个非常重要的前提条件，就是你想跳水救人，首先自己得会游泳。也就是说，你想给对方安全感、爱与接纳，首先自己得有足够的爱。如你所说，你们家庭背景、成长经历相似，都缺乏安全感、自卑。你的爱也无法满足，怎又能给到对方足够的爱与接纳？就像2个水杯，分别有半杯水，你倒给对方（满杯了），但你的水杯却空了。给予对方爱，固然有疗愈作用。只是，当你自己也没有了能量，需求安全感、深感自卑时，你也会变成“索取方”，期待对方给你足够的爱与接纳。🌹2.助人自助，多种形式疗愈《心理营养》一书讲述的是我们在成长过程中，父母作为“重要他人”给我们提供的“心理营养”，比如爱与接纳、安全感等。当“心理营养”不足时，就像一个饥饿的孩子，他会四处觅食，在各种关系中寻找爱，直至走进亲密关系，无条件的索取。你们的优势很明显：因为相同更加懂对方。可以以本书为载体一起学习、成长，分享彼此经历，互相照见，重要的在于培养各自的“觉察力”：看见父母的局限性和不完美，他们只是在自己的认知范围内采取那样的养育方式。同时也“看见”自己的资源：小时候没有完全的独立自主性，无法反抗、逃离，没有选择权，但如今成年的你们，有自己的思考力、判断力、独立性，完全可以成为自己的“重要他人”，给自己提供心理营养。也就是说，你们是有选择权的。即便改变不了过去所发生的事情，但至少可以选择如何看待过往，拿回主动权，重新书写自己的人生。另外，建议借助专业人士的帮助，比如寻找与自己相匹配的心理咨询师实现疗愈。这样更加安全、有效。《书写自愈力》也是很好的一本书，一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：亲密关系中人在一直腻歪好，还是独立与依赖并存好？

一段亲密关系刚开始的时候，两人可能是每天天马行空的去聊天，谈天说地，两个人越来越相互依赖，所以关系会越来越亲密。但是当进行到一段时间之后，两个人会不会变得没有之前那么腻歪了，开始有了自己的小空间与小天地，而它们可能随着时间慢慢的变大。导致亲密关系之间的交流变得越来越少。这种问题的出现是因为什么？而当出现后，独立和依赖并存，亲密关系会更紧密嘛？还是说会有缺减少？

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。很高兴与你一起分享探讨【亲密关系】这个话题，如你所说，两个人既有亲密、也有彼此的独立空间，但如何做到相看两不厌，的确是需要双方共同经营、学习修行的。“双向奔赴的爱情”是我们所羡慕并追求的：🌹一、先来了解一下亲密关系相处的几个阶段1.吸引期：异性之间的相互吸引，比如性格、外貌、品质；2.欣赏期：在荷尔蒙的影响下所产生的“光环效应”，会让人只看到对方的好处，“情人眼里出西施”就是这个道理；这个阶段里，双方表现的尤为亲密，如你所说的谈天说地、互相依赖、形影不离。随着时间的延续，感情继续升温，完美爱情/婚姻三元素：激情、亲密、承诺。慢慢的，当爱情转为亲情：3.习惯期：彼此习惯了双方的好与不好（会是一个相当长期的阶段）；4.期望期：对无法接受的地方，我们总是希望对方做出一些改变；5.失望期：关系出现微妙的变化，当希望得不到满足时，希望变成失望；关系从正面变成负面；随着失望的累积，关系走向恶劣；6.幻觉期：贴标签，并搜集证据证明自己的观点是对的，事实却是，以上都是幻觉；7.临界限：犹豫，离或不离，分或不分；8.确认期：没有任何幻想，在个人认知中，认为证据确凿；9.破裂期：离婚；🤝《懂得爱》一书中将关系的各个阶段阐述的非常细致，包括背后形成的原因以及解决方法，推荐与你。在此，我们再简单分享一下🌹二、修复关系的方法：1.敢于表达自己的感受：幸福，本身就是一种感知能力。当人与人之间感受层面连接时，才会有亲密的可能。表达自己的感受，是创造亲密的最好方法；双方意见分歧时，大多找对方的错，讲道理是没有用的，因为每个人都认为自己是对的。“权力斗争期”，不过是为了证明“我是对的”。在关系中讲道理只会吵架，赢了争吵、输了关系。“动则以情，晓之以理”。2.千万不要抱怨：在希望期得不到满足时，可以提要求。抱怨很容易产生“挫败感”。每一份抱怨背后，都隐藏着一个不被满足的需求。3.卸下你的盔甲：在爱人、亲人面前脱下盔甲；所谓“亲密”，是指你在对方面前没有恐惧。当我们再次敞开——建立连接——表现亲密。综上，两性关系中不仅有亲密、还有独立。保有各自的兴趣爱好、生活习惯，是对自己的尊重、也是对对方的尊重。很多人进入爱情中，很快就迷失了自我，多半是因为一味追求亲密，却忽略了，即便在关系中，我们仍是独立的个体。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：没有衣服穿了，为什么连一件满意的衣服都没有……

我喜欢光滑的不带车缝线的衣服觉得棉质的和带车缝线的衣服好粗糙啊我不喜欢穿也害怕它会突然磨我一下吓我一跳我已经试过了真丝的衣服虽然滑但还是没有弹性我还是很不满意为什么连一件满意的衣服都没有我只是想穿着舒适啊好绝望没有衣服穿了

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到哪些的困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，积极的寻找情绪的突破口，这一点很棒从你的描述中感受到你对衣服质感和品质以及细节的这种追求，但由于目前没有找到一件合适的，让你内心有许多的失落，是这样吗？看你的描述，我非常理解你的感受，我也知道肯定是有一定的原因，让你对这些细节特别的纠结，可能是敏感的体质，或者是一些独到的感觉，让你特别的喜欢这种感觉，或者是独特的什么东西都是没有对和错的，但是想要找难道适合我们真正的喜欢的衣服，那也是需要一定的时间，需要一定的力量去寻找的，我这样说你认同吗？根据你的困惑，我的感受给你些小建议，选择不上首先，不断的尝试既然有要求，那就不断的去尝试寻找，不要放弃，既然喜欢，就坚持，总会找到自己想要的那种的其次，降低期待明白你对衣服的讲究肯定也是有一定的道理，但是如果暂时没有找到合适的，尝试着降低自己的期待，会有什么的感受呢？最后，学会释放不良情绪如果情绪真的不好，可以尝试着去释放出去，可以和朋友，家人聊一聊，也可以尝试去寻找专业咨询师的帮助，让咨询师帮你缓解情绪。
问题：丁克多年的夫妻，人到中年后悔没有孩子，怎么办？

年轻的夫妻觉得孩子是个累赘，大家都商量好不要孩子，做丁克一族。可是随着年纪的增长，看到同学的孩子活泼可爱，后悔自己没有孩子，现在很落寞，遇到这种情况怎么办？

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的悔意，难受，以及不知所措。你因人到中年后悔没生孩子问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到的情况换做其他人也可能和你一样，年轻时决定丁克，到中年又后悔了，毕竟人的想法会随着时间和环境发生变化而改变，再加上有孩子是多数家庭的状态，丁克是少数，还有人的比较心影响，所以你要试着理解自己的状态，避免大脑被各种负面情绪充斥着，让你有多余的心力去想其他事。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，没有完美的人生，有点遗憾和后悔的人生是常态。你在描述中说了，年轻时觉得孩子是累赘，不想生，到中年后又渴望有一个活泼可爱的孩子，这本身就是矛盾的，因为养育孩子需要付出，活泼可爱的孩子不是不需要付出的，这么说是希望你能认清这个事实。当然，或许你早明白这个道理，只是现在想法有些变化，那么你可以问问自己，这个想法和什么有关，是和自己内心的真实想法有关，即现在就是想要一个孩子，还是和比较心有关，即想和别人一样有一个可爱的孩子，进而变得落寞，分清这些问题也有利于改变现状。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能慢慢改变。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。比如，你可以和爱人（包括其他值得信任的亲朋好友）说说自己最近的想法，这个过程本身就可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时ta（们）也可能跟一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；如果你和爱人商量后，决定想要一个孩子，来弥补内心的后悔和落寞，那看看是否可以领养一个孩子；如果你们没有这个打算，那只好接受现实，因为有些后悔，就是很难弥补；你还可以尝试转移注意力方法去化解内心的落寞感，像读书，运动，等等其他自己想做的事情，也可能慢慢让你心情好起来；你还可以在看到别人家活泼可爱孩子的时候，想想他们孩子父母的付出和辛劳，进而可能“庆幸”自己没有那么辛苦过，这也是一种合理化——“吃不到葡萄说葡萄酸“，也可能让你心里舒服些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。’
问题：这个研啊，越考越找不到自己了，好像什么都没了，咋办

记得上半年的时候也来这儿发过，很感谢当时愿意帮助我的几位老师，可如今又陷入焦虑中。我准备今年的考研已经很久很久了，战线拉的很长。刚开始准备考研的时候认识了一位上岸的学姐，她带着我学习，甚至还在机缘巧合之下我们进入了同一个考研机构里。而随着一年多的时间相处，关系好像有来一些微妙的变化。不知道从什么时候开始，我们经常会聊学习以外的东西，也变成了一种习惯。但是我猛然间发现，我离不开她了。因为开学了加有工作，她慢慢忙了起来，我才发现没有她我完全不知道怎么学习了，明明自己的学习进度和节奏都很好但是就是不会学了。加上看到了其他同学与她的互动，愈发难过。因为今年希望把所有精力投入到考研里，我压抑住了这一份喜欢，告诉自己先考试。但是内心的焦虑矛盾与冲突让我很痛苦很迷茫，我好像什么都没了，连自己都没有了。

回答：
你好，很高兴认识你，希望我能够帮助到你关于考研，我也是21年考研备考的，你的焦虑和不安以及其它很多负性的情绪，经历过备考的小伙伴，应该大都是是能感同身受的，我也能感受到备考时的焦虑，情绪和环境是适配的，所以说也是蛮正常的一种情绪体现。所以可以不用把焦虑放大，现在网上有很多关于考研经验的，我觉得也是很不错的可以借鉴他人经验的好方法。“记得上半年的时候也来这儿发过，很感谢当时愿意帮助我的几位老师，可如今又陷入焦虑中”和“刚开始准备考研的时候认识了一位上岸的学姐，她带着我学习。”其实这都是很好的缓解压力和有效学习的方法，但是你好像对他们的依赖性很强，没有了他们，你的生活就好像转不动。就我认为的是这些人应该都是你的合作伙伴一样的存在，他们是可以让你在学习路上可以更高效更心无旁骛的进行下去，是会推你一把的合作伙伴，即使他们后面慢慢退出你的生活的时候，他们之前存在的动力仍然是存在的。可能是你太过依赖于他们了，所以你也要注意下自己处理这方面的，要不断自我觉察。不知道你的过往经历以及童年经历是怎样的，过往经历对人的人格形成有重大的影响，也因此不同的人格所导致不同的生活方式或者对待事物、人的方式是不一样。所以这个是不是一个原因呢？关于认识最近一位学姐，并且对其产生一种微妙的关系。或许前期是过于依赖的缘故，跟后期你们的微妙的关系可能有关系。你们进入同一个机构，所以无论在学习上沟通，还是学习之外交流也变多了，渐渐你们产生了不一样的感情，日久生情，可以说是人之常情。“是我猛然间发现，我离不开她了。因为开学了加有工作，她慢慢忙了起来，我才发现没有她我完全不知道怎么学习了，明明自己的学习进度和节奏都很好但是就是不会学了。加上看到了其他同学与她的互动，愈发难过。”这个可能是由一开始的频繁接触的状态急速转入不经常接触的状态，让你产生不适应的感觉，因为你把你们的频繁互动当做日常了，现在突然不怎么互动了甚至看到对方在跟别人互动，心理有一种被抛弃的感觉，所以也很难过。或许找她沟通也是可以帮助你的一种方式。我希望你能学会自我觉察，增强自信心，迎接美好的未来。以上，希望对你有帮助。
问题：迷茫的人生，不得父母之爱，不知道怎样跟过去和解？

母亲对弟弟悉心教导，全心爱护，交付所有。花尽家里的和我的积蓄买房建房，最后说这是我应给的，几套房子都得留给我弟，最多还回一部分钱算给我的嫁妆。不允许我有自己的情绪，却得充当她的情绪垃圾桶，让我看尽她的人前人后两张脸。一切事情只能按照她的方式来，并得感恩这一切。永远一副高高在上，对我不屑一顾的样子，在外只会赞叹她儿子多能干多孝顺，可是她从来就没有教导过我什么，无论是生活技巧亦或人生指导，美其名曰宠爱女儿，什么都不用干。哪怕我现在收入高出我弟几倍，要啥买啥，几度掏空积蓄，也觉得理所应当，不曾真心夸过一句。父亲情绪不稳定，不会表达，教育方式非打即骂。我不知道怎样跟过去和解，又怎样开始下一步人生。现如今33岁，未婚未育单身，仍情愿单身至死。

回答：
题主好我是Kelly水【迷茫的人生，不得父母之爱，不知道怎样跟过去和解？】看完题主的文字，感受到你对家人的情绪很复杂，也看到你的不容易，也有父母的“不公平”对待。我们一起来分析一下。【原生家庭】母亲对弟弟悉心教导，全心爱护，交付所有。并且花尽家里的和你的积蓄买房建房，最后说这是你应给的。我们看到父母重男轻女的思想，不确定母亲自己在原生家庭中有没有这样的影响，在自己的原生家庭也被不公平待遇，而且还在自己的养育过程中代际传递。很多时候父母都是这样的，没有心理学知识，如果平常自己也不学习，很容易被集体无意识影响。同时通过这件事也看到了父母的态度，虽然也会🈶️伤害，不舒服，同时我们也可以坦诚地和父母说：几套房子都留给你弟，其实作为女儿的你也有也弟弟一样的权利。如果这样日后他们的养老以及很多责任也由弟弟照顾。我们可以很坦诚和父母沟通这些。【关于爱】妈妈提到最多还回一部分钱算给你的嫁妆，我们看到妈妈对女性的思考以及对女儿的态度，也许还停留在“嫁出去的女儿泼出去的水？”至少我的妈妈是这样的教育，一直和我这样说也是这样做的，目前我想到这些反而轻松，就如龙应台在背影中那段话，父母和子女都是越来越远，以前我也会抱怨“求不得父母之爱之苦”，后来见到很多例子，包括我自己家人，同学，有些人因为和父母关系一般，反而激发了自己的潜能。当我看到那些因为父母溺爱的人如同失去翅膀的鸟儿，很难高空展翅，激发出来自己的潜能。也有句话，爱也是障碍，爱的到太多，如同《爱的艺术》这本书提到，如果孩子得到无条件的爱太多，也会失去爱人的能力。我们知道国外很多富翁为什么会做慈善事业而不留给孩子太多财产呢？就如古人说的授人以鱼不如授人以渔。这样我们也会让自己释然。【关于母亲】母亲不允许你有自己的情绪，却得充当她的情绪垃圾桶，让你看尽她的人前人后两张脸，一切事情只能按照她的方式来，并得感恩这一切。看到妈妈把你当成她自己，不知道她对自己是不是也是这样的“严苛”？用自己的强，掩饰自己的脆弱，永远一副高高在上，对你不屑一顾的样子，是母亲没有认同女性？还是不认同她自己？我感受到她的压抑，人前的她也许是防御也有面具，而在你这里呈现的是真实的她，包括早年她的成长过程中，经历的一切都在她对待你的时候呈现出来。你也可以和母亲坦诚说说，作为母亲，作为女性，都是独立的，和男人一样享有平等，被尊重，妈妈也需要好好的爱自己，去看见自己。我们目前看到他在外只会赞叹她儿子多能干多孝顺，其实这也是一种匮乏。母亲借夸赞儿子其实也是在满足自己欠缺的表扬。我们知道很多生活的问题都会在人生旅程中呈现出来，包括日后很多婆媳问题。世界上最需要爱的人是自己。你可以看到母亲背后的“真相”，一个老公喜欢打骂，她也有很多她的苦和无奈。但是没有意识到这些也会不知不觉在破坏你们的关系，所以我们自己有学习心理学的能力和机会。通过和家庭咨询师一起聊聊家庭的代际传递，包括你承接了很多母亲的情绪。我们也可以拒绝，可以做自己，成为更好的自己。毕竟母亲是母亲，父母是夫妻，大家都是独立的。【成为自己】过去妈妈虽然没有教导过你什么，无论是生活技巧亦或人生指导，也许她自己也不知道，这是一种假设。即使如此，你也通过自己的努力获得了现在收入高出弟几倍的能力，实现了要啥买啥。关于你是不是需要继续掏空积蓄，或者放下自己的期待，以后都是可以自己决定和选择。我们可以试试多夸自己：1:写下这些年自己取得的成绩。2:我们也许内心深处很爱父母，渴望被父母爱，假如父母的爱只能做到目前的能力，我们是继续期待还是寻求新的开始？3:父亲情绪不稳定，不会表达，教育方式非打即骂。我们可以试着找个咨询师去把这些感受表达出来，我们去看见自己的情绪，我们看见，被疗愈也会真正和过去和解。4:关于未婚未育单身，我们如果自己喜欢，或者享受这样的日子也是很好的时光。假如我们想要拥有亲密关系，也是可以学习的，并且通过咨询师的陪伴，了解自己，也会知道自己更适合找个什么样的人陪伴自己。也许爸爸带给你一些不好的体验，让你没有信心走进婚姻？我们每个人都是动态的，也是变化的，我们现在仍情愿单身至死，也许我们有了松弛感，走出原生家庭，也会提到全新的自己。做自己是一种创造，尤其是成年后，我们也有能力和智慧。推荐书籍《可塑的我》《自我关怀的力量》㊗️好
问题：这个研啊，越考越找不到自己了，好像什么都没了，咋办

记得上半年的时候也来这儿发过，很感谢当时愿意帮助我的几位老师，可如今又陷入焦虑中。我准备今年的考研已经很久很久了，战线拉的很长。刚开始准备考研的时候认识了一位上岸的学姐，她带着我学习，甚至还在机缘巧合之下我们进入了同一个考研机构里。而随着一年多的时间相处，关系好像有来一些微妙的变化。不知道从什么时候开始，我们经常会聊学习以外的东西，也变成了一种习惯。但是我猛然间发现，我离不开她了。因为开学了加有工作，她慢慢忙了起来，我才发现没有她我完全不知道怎么学习了，明明自己的学习进度和节奏都很好但是就是不会学了。加上看到了其他同学与她的互动，愈发难过。因为今年希望把所有精力投入到考研里，我压抑住了这一份喜欢，告诉自己先考试。但是内心的焦虑矛盾与冲突让我很痛苦很迷茫，我好像什么都没了，连自己都没有了。

回答：
题主好我是Kelly水【考研越考越找不到自己了，好像什么都没了，咋办】看完了题主的文字，感受到考验越来越近，也许你也有了一些压力，焦虑，这也是正常的。【关于情绪】题主最近感受到自己又陷入焦虑中，也说明你是一个敏锐的人，及时看见了自己的焦虑，我们知道考研的时间越近，焦虑也许也会越来越严重。同时也要看到自己的优势和资源：1:准备今年的考研已经很久很久了，战线拉的很长。这样的好处是复习很充分。2:这个阶段也认识了一位一位上岸的学姐，可以带着你一起学习，并进入了同一个考研机构里。相信你们的认识也会给彼此带去很多温暖，支持，包括一些学习经验等等。3:你感受到随着一年多的时间相处，关系好像有来一些微妙的变化。人随着时间都会有感情，这时候就像一起参加高考的那些同学一样，虽没有那么多人，而且那时候还有父母。考研的时候在外面的机构，和学姐培养了深厚的感情。当你感受到不知道从什么时候开始，经常会聊学习以外的东西，互相陪伴，姐姐的忙碌，让你不能适应。我们试着可以觉察一下，我们觉得这个姐姐像生命中哪个人呢？分离让你想到了什么？我们过去高考和家人告别的时候有没有类似这样体验呢？我们的情绪也是正常的，同时也说明你很在意他人，很多时候也许也因为自己害怕孤独。其实这也是一个过程，在成长中和父母告别，和朋友告别，试试接纳自己的情绪哦。【关于专注自己】我们和学姐的一起很默契，也很开心，但是我们知道，都会有告别的一天。我们可以试试结交一些新的同学，也有学长学姐老师们，可以多交流，我们现在认为自己离不开她了，这也是当下的感受，毕竟在这一年多的时间这样的习惯，不能一下子完全消失。我们可以想念学姐的时候，可以写写日记，记录下来这一年多你们相处的点点滴滴。也是你们之间的美好回忆。我们当时高考的时候，那个自己也还小呢，我们当时是怎么做到的？那时候也有自己的学习进度和节奏，现在也是。所以我们认为不会学了，不是真的不会学，而是一种感觉，还没适应而已。我们可以试着找个倾听老师说说自己的心里话。允许自己有情绪，而后再调整自己的心态，专注于自己。我们过去可以做到很多事，现在也一定可以的。【坦诚沟通】我们看到学姐其他同学互动，愈发难过。我们也可以问问自己，学姐是不是也有她自己的交友权利？我们是不是有些嫉妒了？我们过去和学姐是一起学习，但是都是独立的个体，人的感情虽然都是复杂的，或许我们也可以试试接纳。我们在意学姐的程度和自己一样？我们可以很坦诚和自己聊聊，写写，表达出来。我们今年希望把所有精力投入到考研里，也可以在空余的时候给学姐写一封信，感谢学姐对你的帮助，以及告诉她你对她的喜欢，也可以写写学姐身上那些优秀的品质哪些影响了你。我们日后遇到也需要考研的小伙伴们，也可以整理出来自己的学习笔记，心得和需要的人一起分享。这些都很有意义的，一些积极的能量可以互相传递。【接纳】我们每个人都有内心的焦虑，矛盾与冲突，包括很痛苦很迷茫，这些都是清晰的感受，我们也可以允许和接纳自己偶尔走丢了。在考试压力这么大的时候我们很在意友谊，温暖，也渴望一起有人分享情绪，这都是正常的。假如自己无法释怀，压抑，可以在考研前，找个固定找个咨询师或者倾听的老师，可以陪伴你一段时间。我们可以任由自己的情绪来来去去，思绪飘过来飘过去，其实都是正常的。如果愿意也可以继续提问，我们大家也可以通过文字陪伴你，聆听你。祝好
问题：被控制欲很强的母亲带大，女生攻击我时会压抑自己?

从小，被控制欲很强的母亲带大。在我家里，一般都是妈妈说了算的。姐姐的家里也是姐姐说了算的，小时候，我觉得妈妈很厉害。妈妈也给我说她很厉害，还给我说姐姐很厉害。可是随着长大，我有了不一样的感受。1、学了心理学知识后，觉得妈妈有很强的自恋型人格障碍，控制欲非常强，姐姐也是，她们对外人很好，但是对于亲人，很差。小时候，她们说那是她们信任我，才会吐口真心，实际上是把我当情绪垃圾桶。2、小时候的我，是非常友善的。可是我每次交到了好朋友，妈妈就会告诉我，那个女孩子在背地里说我什么坏话了。小时候，我是无条件信任妈妈的，可是长大后，我觉得有蹊跷，在她的这种挑拨离间下，我基本上没有啥好朋友，哥哥也没有啥好朋友。3、长大后，有很多女生，说我一看就很温和，拿我做情绪垃圾桶，可是我以为那是把我当朋友，可是我后来发现，她们朋友圈发的闺蜜都不是我。4、这些年里，妈妈都说我很乖。嫂子，姐姐不开心了就让我讨好。可是她自己是会和嫂子姐姐发脾气的。她告诉我她和我不一样，她可以和人发脾气，我要尊重大家。小时候，我也觉得她很明理，可是后来，我发现不是的。她的要求是自己可以做一个普通人，但是她的女儿要做圣人。5、2017年，在不断地内耗中，我得了抑郁症。放弃了去更好的学校直博的机会。保研留在了本校。然后，基本上我只有1/3的时间，在搞我都是学业，2/3用来学心理学知识和认识各种人。慢慢地，我发现外面实习遇到的同事都比妈妈对我好。后来在心理咨询中，我知道了，妈妈一直在要求我理解她。在我这里寻找情感支持。而不是她理解我，包容我。6、在成长的过程中，妈妈和爸爸吵架，就要我无条件维护她，如果我我没有这么做，就会觉得，我喜欢男人，我有病。可是后来，我逐渐觉得她们吵架本来就与我无关的。我认可了她，过几天她就和爸爸和好了，我认可了她，现在我和爸爸关系也很疏离。7、我有好几次，有男生喜欢我，其他女生对那个男生很好，可是我每次都被潜意识支配会去攻击男生。搞得不欢而散。可是我仔细观察了，发现其他女生的行为都是会攻击我，结果就是，我伤害了喜欢我的人，间接地帮助了攻击我的人。在这样的漩涡里面，我有时会感到很无力。大家有啥建议吗？如何走出来呢？感觉自己的行为完全不受自己控制，情绪上头的时候，会有各种评判，可是，那些评判也不知道来自于哪里。甚至觉得，人们的说教都是利于被说教着的，并不是真的为了说教着好。求意见，谢谢

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。从问题描述来看，你有很好的觉察和反思能力，清晰的描述了你遇到的困境，回顾了你的成长经历。也找到了点困境跟成长经历之间的联系。你在问题描述中提到，2017年你得了抑郁症，后来在心理咨询中。你的抑郁症是在医院确诊的吗？你在心理咨询做了多长时间，距离现在有多远，咨询师对你提到的困扰给出了什么样的回应，你在这里提到的问题跟咨询师讨论过吗？现在又是什么样的原因让你来这里提问，你提问的动机是什么或者是是什么事情让你来这里提问。如果可以的话，我还是建议你找心理咨询师聊一聊。可以聊的更深入。在这里，我简单的说一说，我的看法。就你的问题描述来看，你的烦恼似乎都跟关系有关。你是被控制欲很强的母亲带大，小时候你觉得妈妈很厉害，但现在长大的你，反应过来，妈妈对你那不是信任，而是为了满足自己的控制欲。但看的出来，你很爱你的妈妈，小时候你无条件的信任妈妈，这可以说是小孩子的本能，因为小孩子要信任父母才能生存下去。但现在的你哪怕了解到妈妈是在控制你，但其实你的潜意识还是选择了信任妈妈，认同妈妈。在第7点，你说有男生喜欢你，其他女性对那个男生，你就会攻击男生。这种模式其实有点翻版了你和父母的关系。你在第6点说，妈妈和爸爸好假，你维护妈妈，结果导致跟爸爸疏远了，可能你在心里对爸爸是有愧疚的，不知道你现在跟爸爸的关系如何。现在在关系中，你间接维护了攻击你的女生，伤害了喜欢你的男生。就像你维护妈妈，疏远爸爸一样。从精神分析来说，你是在向妈妈认同，做妈妈让你做的事情，来寻求妈妈的认可。而且你在标题中，说女生攻击你时，你会压抑自己。这大概是因为你把女生代入成你的妈妈了，你自己还是那个小孩子，还是需要去维护妈妈，哪怕妈妈在攻击你。所以，在我看来，你的困境在于你和妈妈的关系，这是在长期的相互中形成的。你对妈妈的信任，认同一直都在，哪怕你现在认为妈妈是在控制，你还是愿意信任她，认同她。这样的模式不止在你和妈妈之间，也在你和其他人的相处中。不知道你们家庭的相处模式，从你的问题描述中，可以看到，爸爸和妈妈的关系会争吵也会和好，你有哥哥也有姐姐，似乎你姐姐更像你妈妈，像是另一个妈妈，你哥哥也不怎么受你妈妈待见。不知道这样的家庭排列对你，对你妈妈来说意味着什么。觉得你受到的待遇似乎跟你们的家庭结构也有关系。不知道你现在的年龄，是不是跟妈妈住在一起，但似乎你跟妈妈的关系依然卷入的非常深。不了解具体的情况，我只能说一说通用的做法。第一，去找心理咨询师聊一聊，找专业人士求助。第二，做自我疗愈，读一些相关的书籍，如《如果我的父母是控制狂》等。第三，如果可以，拉大跟家人的物理距离，比如，不要住在一起，不要住在同一个城市等等。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：谈恋爱后情绪欺负剧烈，情绪调节，精神依赖，缺爱咋办

自从谈了恋爱情绪起伏很剧烈。自己的情感需求很浓厚从小到大都比较多愁善感敏感自卑家庭氛围不太好没有浓厚的亲情氛围家里的兄弟姐妹也是各过各的对家庭也很失望所以从一年级开始就不懂得什么是依赖家里人也感觉自己不是很爱家里人。中学那会因为家庭管束严格母亲控制欲很强在家庭矛盾争吵甚至家里人打架的氛围中度过了自己的青春期。上了大学远离了家庭从小懂得隔绝不良的家庭关系以为这样可以保护好自己欣赏自己独立欣赏自己正能量但是慢慢发现自己其实很容易被别人特意贴心呵护悉心照顾而温暖感动情感模式从依赖友情转移到依赖爱情才发现自己其实很“重感情”似乎很缺爱需要很多爱来给自己提供动力。也明白爱情不是生活的全部也在逼自己认真工作但还是觉得心里很空觉得社会上的关系佷虚妄任何人都有自己的生活没有人能一直陪着自己觉得很孤独不被理解不知道怎么调整自己的情绪和心态。在感情里很依恋那些温暖不知道怎么摆脱也确实知道自己这样是不够健康的情绪。该怎么办呢

回答：
题主你好，我是潼言。你提到自己从小是个独立自主不依赖家人的人，谈了恋爱以后，觉察到自己很依恋他人给你的温暖，对比你似乎感觉有点担心，甚至想要摆脱对他人给予温暖的依恋，你想知道该怎么办。其实你能更进一步觉察到自己对他人依赖的需要，表明你正走在理解自己的路上。在你的描述中提到你一年级以后就很懂事，不依赖家里人，上了大学之后更是远离家人，这在一定程度上确实保护你尽可能的减少了不良家庭氛围对你可能产生的影响。但另一方面也表明可能在你的整个成长过程中一直在努力的压抑和克制你对依赖他人的需求和渴望。而这部分被压抑的需求在远离了你的家庭关系以后，在你的恋爱关系和友情里慢慢被激活了（同时可能也意味着在这样的关系里你感觉到了更多的安全），你开始慢慢勇于把自己对他人的依赖表达出来。在一段关系里，我们每个人都是有需求的，我们可能也会对关系里的某个人给予你的温暖关爱会有过多的依赖，这在某种意义上来说是对你成长过程中缺失的来自家庭对你关爱缺失的补偿。喜欢温暖，依赖他人并不是一件需要摆脱的事情。更多的是需要去看看在这样一段关系里，这样的行为互动模式对彼此意味着什么。同时有意识的去维护这些关系里你与他人的边界，与关系里的恋人和朋友去探讨你对这些温暖的依赖，去了解彼此的感受。同时你也可以尝试向你的恋人与好友说出你内心的害怕与焦虑，让他们看到你内心的感受，这样有助于你们关系的发展。独立与依赖并不是互相对立的关系。在爱情里，经常是二而一，一而二的关系转换。让你去接纳他人对你的温暖和关爱，对你来说可能是一件不那么容易的事情，原因是可能在你的成长过程中与温暖与关爱太陌生。但你可以试着去拥抱他人对你的温暖与关爱，试着去相信他人给予你温暖是源于对你的接纳和喜欢。如果在多次尝试后，你依然很难处理好自己与依赖他人给的温暖的关系，你不妨给自己多一些时间，去看看自己内心的感受。同时如果条件允许的话，也可以尝试进行动力学取向的心理咨询，通过心理咨询可能会给你带来更大的帮助。我是潼言，祝好。
问题：迷茫的人生，不得父母之爱，不知道怎样跟过去和解？

母亲对弟弟悉心教导，全心爱护，交付所有。花尽家里的和我的积蓄买房建房，最后说这是我应给的，几套房子都得留给我弟，最多还回一部分钱算给我的嫁妆。不允许我有自己的情绪，却得充当她的情绪垃圾桶，让我看尽她的人前人后两张脸。一切事情只能按照她的方式来，并得感恩这一切。永远一副高高在上，对我不屑一顾的样子，在外只会赞叹她儿子多能干多孝顺，可是她从来就没有教导过我什么，无论是生活技巧亦或人生指导，美其名曰宠爱女儿，什么都不用干。哪怕我现在收入高出我弟几倍，要啥买啥，几度掏空积蓄，也觉得理所应当，不曾真心夸过一句。父亲情绪不稳定，不会表达，教育方式非打即骂。我不知道怎样跟过去和解，又怎样开始下一步人生。现如今33岁，未婚未育单身，仍情愿单身至死。

回答：
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的委屈和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒你描述说父母对弟弟的疼爱，偏心，甚至用你的积蓄来给弟弟也准备婚房，父母对你却有些吝啬，让你内心有些空洞和无助，是这样吗？看了你的描述，很心疼你，跟你同样的年纪类似的经历，知道你很不容易，你知道你也一直在坚持着，只是可能最近发生一些事情让你崩溃，所以才会有这些情绪所有的问题都是我们的资源，我们是解决资金问题的专家，童年时期没有得到足够的关爱，家人没给我们足够的爱和关心，确实会让我们内心感觉到无助和迷茫，但其实现在我们已经长大了，我们可以给予自己一些力量，让自有勇气的去面对未知的未来根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你首先，寻找外在资源的帮助在寒冬时期，我们是最需要安全感和爱的时候，没有得到，所以长大后，我们内心会有一些缺失，即使父母的行为很让我们心痛，但是我们有些时候也是无法割舍给我们造成很多的精神内耗，这时候我们可以适当的去寻找心理咨询，值得帮助他们会有专业的技术深挖潜在根源，调整我们的认知，让我们有力量的去面对自己其次，学会爱自己因为父母他的这些行为是一种习惯性的，把你当成理所当然，你有些时候甚至为了讨好，也就这样忍耐着，所以忽悠了自己，那么这是我的建议。是呢，你要学会爱自己，学会尊重自己，就你足够的爱自己，面对父母，才能够让自己能够成长起来，才能够和自己和解，才能够有勇气去踏入属于自己的幸福生活然后，学会建立边界感其实很多时候父母的行为确实很可恨的，但有些时候我们又没办法去拒绝，只能一边痛苦着一边纠结着，让我们产生了很多的矛盾和内耗，这个时候我们可以适当的去要学会建立边界感，父母的责任应该他们去承担，而我们要做就是只对自己负责任，我们要学会拒绝他们的要求，学会照顾好自己，当我们真正的去拒绝的时候，你会发现其实并没有那么难，当然这也是需要尝试的最后，生活中每个人都不容易，都有属于自己的困惑，但是当你觉察到就已经走在改变的道路上了，接下来的日子，你想和自己和解，你一方面可以寻找为了资源的帮助，另一方面自己也可以多学一些心理学的知识，那去和自己你家小孩和解，然后就是要学会拒绝，学会照顾好自己，学会爱自己，这个世界上只有我们爱自己了，别人才能够去爱我们，如果我们都不爱自己，怎么能够拥有爱与被爱的能力呢？别人对我们的态度源于我们对于自己的，所以勇敢起来吧，为了自己的生活，学会爱自己，学会拒绝，学会热爱生活，学会拥抱生活
问题：想拒绝对合作人的无偿帮忙，我有办法做好这次的沟通？

之前有和一个老板合作，然后过后开始时时可怜他，尤其禁不住他抑郁症的老婆求情（同时我是讨好人格），答应帮他跑腿（毕竟不用钱）。后来他叫惯了。我就算借口拒绝，他也是说今天不行，明天呢，后天呢，再让老婆出来商量商量。我有想过愤怒的终结合作。但是后来想了想，毕竟有些东西不是说终止就能终止，他有一定的主动权。毕竟商场，想找个品德好的，可信的不简单。后来，我听课，告诉我要擅长表达情绪。我就想，可能可以表达。表达后，最糟糕的结果，就是终止合作。就是去见他，就先用回忆，让他点头，让他觉得我记得他的好，安抚他（nlp法）再和他说我希望他尊重我的时间，如果他真的希望我跑腿，我希望有车油费以外的酬劳当跑腿费。再来就是如果他一直使唤我，我会不舒服，我希望他给我无理由拒绝，毕竟我不是他的员工。至是面对对方不要脸，和不理性的老婆，我不知道行不行，我怎么办？谢绝AI

回答：
你好。你与他合作开始，是出于同情弱者。但是，他有些得寸进尺，让你感觉他弱他还有理，他就要无偿让你跑腿，赖上你的感觉。这让你感到被剥削的感觉，把你的同情心消耗殆尽。他一直使唤你，现在你是愤怒的情绪，很反感他这么做。让你很愤怒的情绪，是因为他已经冒犯了你的处世标准，入侵了你的边界。你肯定要做出一定的回应，表达你的真实感受。当然，我们不愿意伤害他，但是也不是永远用容忍和退让，压抑自己，让自己难过。每一件事情，都有一定的规则，你同情他，愿意帮他，也请他尊重你，因为每个人的劳动都需要被尊重。可能，从他的角度看，他一直是身为“弱者”，经常有人同情他帮他，渐渐的他习惯了这一切，成为理所应当。如果他是弱者，那么你是强者吗？强者和弱者的天平是倾斜的，我们都接受强者付出，弱者接受的状态。如果你们之间没有强弱之别，你也不是强者，就不存在你帮不帮他的问题。这就是个互惠互利的问题。想想你们是平等的，你们将如何合作，去沟通你们思想上的差距，会不会好一些？世界和我爱着你。
问题：我不敢去学习新的东西，整天胡思乱想，怎么办？

原因是我害怕不动脑子，只会盲目练习因为什么吗：因为我的大脑已经无法再控制了，整天胡思乱想，思维也随之混乱，再也没有以前那么好了

回答：
楼主你好：感到害怕学习新东西和频繁胡思乱想是常见的焦虑和困扰。因为新东西往往比旧事物难更复杂，你是怕新的压力新的困难，而且一个人的精力和记忆力是有限的，可能不容易把新旧事物结合起来。以下建议帮助你应对这种情况：1认识到自己的焦虑：首先要意识到自己对学习新事物感到害怕，并接受这种焦虑的存在。了解焦虑的根源和影响帮助你更好地处理它。每个人都要面对新的事物，比如明天未来下一页下一代。。。2逐步挑战自己：从小而简单的事情开始，逐渐挑战自己学习新的东西。设定小目标，一步一步地扩展自己的学习领域，逐渐增加难度。这样的渐进式方法帮助你逐渐增加对新事物的接受度和自信心。3寻求支持：与朋友、家人分享你的困扰，他们给予你支持和鼓励。有人陪伴你一起学习新东西，分享经验和感受，减轻焦虑和增加动力不会觉得一个人时的孤单和迷茫。4学习放松技巧：尝试一些放松技巧，如深呼吸、冥想、瑜伽或运动等，以帮助你放松身心。这些技巧可以减轻焦虑和胡思乱想，使你更集中和专注于学习。随着年龄的增长，我们要面临越来越多的困难和压力，但这也是进步和成长的证明。当然，处理好旧事物也是一种天赋。我个人建议：楼主可以多学习针对一些永不可能发生变化的事业，比如历史文物图书馆管理归纳。。。。就算发生变化，多了份当代的时代特色和社会新的理解，对原历史配方的改变不大，因为原故事的结局不会改变，只是萌芽新的枝叶新续写。————盲目练习，可能被挂上死板不懂变通不会运用新方法新工具的误解，如果你原本的方向是错的，那越是盲目练习强化越是危险。但如果你的方向是对的对你有用的，那么就使劲强化盲目练习不要把心思花在无关紧要对自己一点好处都没有的事上。不过，还是要休息一下，及时调整情绪和工作状态有利于更远更健康的发展。从哲学和社会学的角度上看，经历一段时间新事物新技术，总会变成旧事物旧技术，陌生人可以变成熟悉的人朋友爱人。。。需要时间适应，等到你对他们不再排斥，看见他们理解他们再多聊天多互动。——————适应不了新环境，在熟悉的家园生活也挺好的。多见见那些对你重要的人，多学你感兴趣老的知识，如果人生的百分之60是老故事，40%是新篇章，那把60%完全掌握，就很棒了。
问题：如何得体拒绝别人被理解的需求，不要求别人理解自己？

小时候，妈妈和姐姐，总是说，没有人理解她们的辛苦。我就自觉地承担起来理解她们的责任。可是逐渐演变成了她们的情绪垃圾桶。后来，我发现自己非常累，也不快乐。一直不理解自己为啥不快乐。但是，后来，我发现自己长大后，大家都会觉得你亲切，喜欢了给你吐槽心事，我会本能地提供安慰，这种安慰是一种提供情绪价值的行为。可是一个长期提供情绪价值的人，身边就很少有人给自己提供情绪价值了?这会导致我的情绪能量，情感支持一直都是缺失的，还要源源不断地往外供给。可是，在往外供给的时候，逐渐地就亏空了。在恋爱里面，会及其渴望被照顾，喜欢别人给自己情绪价值。可是，大多数男生是接不住的，开始，我觉得是男生不够爱我，后来发现不是的。是自己在恋爱里面的情绪价值需求太高了。填不满，对方累了。现在，我不对妈妈和姐姐的情感理解和主持，有求必应了。妈妈和姐姐也没有对我那么好了，经常批判我。恋爱里面，我意识到不该要很高的情绪价值，可是我发现妈妈和姐姐和我只要有互动就是来索取情绪价值的，导致我不索取情绪价值，就不会和别人聊感情了。也就是，在我的原生家庭里面是疏离的，我意识到自己和别人建立情感的方式，就是像妈妈和姐姐对待我一样，吐槽这样。我不会其他的模式。可是我知道这样是不对的。在最近，我表达感情的过程中，逐渐地意识到，对方对我好的方式，也是他最亲近的人对待他的方式，也就是以前我不理解的那些感情，其实是对方的亲近的人，对待他们的方式。以前，我觉得爱里的强大，是被照顾。现在觉得，是放下自己，考虑和看见对方。我都是意思是，识别自己的感受，学会自己的情绪管理，同时，在发生冲突的时候，还能照顾对方的感受，不说太伤人的话~每次行动的时候，我都会非常无助，我的意思是，明白了道理，可是行动的时候，行为不受意识支配，总会本能地做好多不受控的事情，事后又后悔，大家有什么建议提供给我的，和母亲姐姐、以及恋人的互动相处方式吗？

回答：
题主，你好，谢谢你的提问，内容很详实，做了深入的自我剖析，关系模式带来的困扰、如何有效沟通和积极行动，相信大多数人都会面对，相信你的提问内容本身就可以给很多人带来帮助。在自我成长上，你成为妈妈、姐姐中更加勇敢的人，从开始的全盘接受她们的情绪，到觉察到自己内在需求，并愿意对自己负责而做出了改变，同时，也意识到自己把这种关系中的互动模式复制到了各种人际关系里，进而想要寻求更有价值的自我成长，更有益的关系，一种既能尊重自我，也能尊重他人的滋养关系。可是令你感到困惑的是，清晰的看到了问题，也知道该怎么做，却不明白从何做起，才能从被动反应式行为转变成主动回应式行为。借助你的提问，我们一起来探讨一下。首先，我们先来看一下行为的目的。每种行为都是有目的的，为了获得自己想要达到的目标。第一种行为目的，是获得被认可、被欣赏的感觉，例如有效的行为是作出贡献，无效的行为是要求持续不断的关注；第二种行为目的，是获得掌控感，例如有效的行为是争取自己想要的东西，无效的行为是陷入权力之争，赢了道理输了感情；第三种行为目的，是要求公平公正，可以真实的做自己，并且不会因为做真实的自己而受到伤害，例如有效的行为是为自己的行为承担责任，特别是为犯错做出弥补，无效的行为是报复性行为；第四种行为目的，是确定自己具备处理生活中发生的所有事情的能力，对自己充满信心，例如有效的行为是通过一步一步完成富有挑战性的任务，不断鼓励自己，无效行为是开始前就放弃，陷入沮丧和无力中。我们看到行为背后的目的，是为了更加理解自己，进而理解他人，当然，前提是先足够理解自己、接纳自己、满足自己行为背后的目的，并采取有效的行为，然后才有可能影响到对方做出改变。判断行为是否有效，一个直观的方法就是，我当时做了什么？结果是什么？情形得到了改善吗？还是变得更糟了？我有什么样的感受？产生了哪些想法？如果这些问题都是正向的，那么这个行为可能是有效的，反之，则可能是无效行为。因此，这些也可以看做是提醒我们是否要做出改变的信号。针对无效的行为（无论是自己的还是对方的），我们可以尝试以下方法：暂停处理事情，给与情绪流动的时间。这可以帮助你更加客观理性的思考，避免陷入争执、过度关注行为问题、为了公正进行反击。不带情绪的表达、不在情绪里做决定。设立你的界限，直接说不。如果不想做某件事，不必隐瞒或者通过“我很忙、我忘了”这样的理由来拖延，可以直接说“我很想按照你的要求做，但是不行，我做不到”，然后坚持这个“不”。说出自己的感受，和自己要做什么，照顾好自己的需要，保持和善而坚定。表达是直接且尊重的，这样对方才能够明白想要或需要什么，即使对方满足不了，你的感觉也会因为获得了对自我需求的控制感而好起来。给自己更多的准备时间，不要急于改变，允许自己暂时还做不好，对自己说“我会在准备好的时候着手解决这个问题”。改变的过程是循序渐进的，建立新的模式也需要不断的练习、不断地强化，可能在这个过程中前进三步，又后退两步，允许自己慢慢来；同时，改变并不等于否认过去，颠覆过去，而是在此基础上拓展和增加，让自己有更多的选择，在以后面对同样的问题时，有不同的角度、不同的选项，我们可以更加灵活和自由。再次感谢你坦诚的说出自己的经历，相信很多人可以从中借鉴和参考，并从你的经历中得到帮助，也希望我的回复可以帮助到你。
问题：婆婆强势护犊子争宠，粘着儿子不愿分开住，咋办？

与男友相恋四年准备结婚。男友父亲不在了，只有妈妈和已婚的妹妹。最近与他妈妈相处了半年，这半年让我对婚姻有新的看法，甚至受到了未来婆婆的情感伤害。具体以下几点：1.她控制欲强，爱较劲，喜欢掌控儿子衣食住行，把原本独立的儿子养成妈宝2.性格强势，说儿媳妇要听婆婆的3.爱争宠，逼他儿子战队，言语斥责威逼利诱，想让儿子更在意她。男友给我做饭很细心，她就心里不舒服话里话外我挑三拣四4.言语刻薄，阴阳怪气说房子是他家的，和我没关系，说我工资低等5.爱护犊子，我有时候和男朋友说两句话她都要插一嘴，都不敢和男朋友正常沟通6.抢活，刷存在感，老是说帮我们做事情其实根本不需要她做。不愿意从我们的生活退出，削弱我在小家庭的地位和角色。7.爱演戏拌柔弱，当着男友的面对我很好，伏低做小，低声下气，一转头就黑脸。身体明明很好非说自己身体这不好那不好，让男友放心不下他。8.男友有妹妹，已婚已育，远在天边，但喜欢远程操控指手画脚，道德绑架我们，感觉多了个婆婆。我男友目前站在我这边，也了解一下他妈妈和妹妹有些做法比较过分，我提出分开住他没有反对，也试着和他妈妈沟通。但他妈妈以帮我们做事为由拒绝分开住。男友妹妹给我男友洗脑说他为我付出太多（他老公没有这么维护她），之前我和他刚在一起的时候，她妹妹对他说不要对我太好，女生不会珍惜。。。他跟他妈妈说我对他很好，他妈妈说能有我对你好你吗？就感觉一家子脑回路莫名其妙如果坚持分开住，针对这种性格的婆婆，大家有办法或建议吗？另外如果他妈妈硬要贴在一起，只顾自己感受，该怎么做才好？难道要我搬出去吗？这种家庭还有坚持的意义吗？感谢各位有缘人

回答：
题主好我是Kelly水【婆婆强势护犊子争宠，粘着儿子不愿分开住，咋办？】婆婆在老公不在的情况下依然带大男友和妹妹，也许也是她的强势优势。一个人有着这样的能力，肯定也会有控制，渴望被看见，尊重，理解等等。我们一起来分析一下哦。【关于理解】在婚前你有觉察到这些，我个人觉得还是非常好的时机，这样我们可以看到一些存在的问题，可以积极去沟通。我看到了你的分享，作为我也有过这些体验的媳妇，也知道背后有婆婆的恐惧，不安全感，甚至还没适应和儿子分离。婚前的沟通可以提前让大家有心理准备，理解婆婆，尊重她为这个家庭的付出，也理解她的脆弱，同时也可以温和坚定的拒绝一些事情，包括建立边界，课题分离，坚定自己的想法。我们理解婆婆，尊重婆婆，但是不代表认同她的一些做法。【关于核心家庭】我们如果婚后和先生生活，婚后是你和先生，以后孩子是你们的核心家庭。婆婆忙碌了一辈子，可以鼓励她做些自己以前没有做的事情，她的“强势”可以很好的继续发挥，例如参与社工或者老年大学，也可以实现她的自我价值。同时也看到她的恐惧，害怕子女抛弃她，无依无靠，你和先生越尊重她，肯定她，欣赏她，可以让她慢慢放下防御。日后你们有了孩子也许也有需要偶尔帮忙的地方。我们也可以看看她的一些优点，婚后你和老公是一家人，也是女主人，我们可以适当“让度”但是不能过多的担心，毕竟她和你角色不同，身份不同，在老公心里的位置也是不一样的。可以保持一定的距离，边界，尽量多沟通，大家可以自由的去表达。【边界】男友的妹妹可以看到不是很有边界，也许这也是她和家人的边界，同时在她身上也可以看到一些“控制”，强的背后是脆弱，控制的背后是没有安全感，这些家庭的关系可以和男友婚前一起去做咨询，或者学习，让男友看到家庭的代际，这样他也可以更好的了解自己。我们也可以通过咨询或者学习相关心理学课程，学习边界。边界可以帮助我们分清自己和他人，分清哪些情绪是自己的还是他人的，分清哪些事情是自己还是他人自己负责的。边界也可以让我们更加自由做自己，无论在婚姻中，还是在生活中，学会及时看见和觉察自己。我们每个人都在婚姻中关系中成长，我们中国的文化婆媳自古以来都是，你们也是相处不久，你真诚的对待，坦诚的面对，尊重自己，爱自己，也会在新家庭得到他人的尊重和爱。我们多关注自己，学习经营婚姻，关系，包括日后养育孩子，以及平衡自己和家庭工作，我们专注自己也不会被婆婆以及小姑子影响。毕竟我们无法改变他人，也许可以做好自己改变自己看事情的态度，享受属于你自己的感情。推荐书籍《自我边界》《可塑的我》㊗️好
问题：已婚1年面临婆媳关系，我究竟应该站在谁哪边?

男30岁已婚1年，婆媳关系从古至今为止，就很难融洽相处。当婆婆的需要跟我的小家庭、妻子的原生家庭父母的需要发生矛盾的时候，我主动与妻子提出商议，妻子却突兀的问我“你看见什么?你站在哪边？”，我矛盾中到底究竟应该站在谁那边?后续如何经营婚姻才是对的，该怎么办？

回答：
题主，你好，我是心理倾听师王英是的，像你说的，婚姻是需要经营的，能够认识到这一点，对于你的婚姻是非常重要的。能够意识到，才有可能做到。夫妻两个人首先需要意识到，结婚后，夫妻双方和孩子已经进入到一个新系统，而处理系统问题需要本着新系统要优于旧系统，也就是说当新旧系统里面的人发生问题时，两个人都应先考虑新系统，也就是当婆婆和媳妇发生矛盾的时候，你需要站在媳妇这一边。而妻子也是一样。只有这样各个系统才会稳定。站对系统以后，为了两个人相处的更好，需要两个人能够坐下来沟通，在婚姻中，沟通是非常重要的，但是沟通也是需要技巧的，这一部分，建议你看下《非暴力沟通这本书》。如果双方的原生家庭和你的新生家庭，矛盾无法避免、无法调和，那么需要你们在空间上隔离开来，很多情况下，距离拉开，很多问题都可以避免。但现在很多家庭，孩子出生后，在经济不允许或者其他原因，老人会帮忙带孩子，一个屋檐下，两代人的生活习惯、育儿观念等等都有很大差别，在双方没有边界意识的情况下，会忍不住想要控制或者插手对方的生活，这样矛盾自然会增多，不管是年轻夫妇还是老人没有能力保持边界和维护自己边界的时候，拉开距离，空间隔离，也就是不生活在一起，是很有必要的。如果做不到的话，那就需要去学习成长，这时候让老人去学习可能性很小，只能是年轻夫妻，去学习如何经营婚姻，如何沟通，去增长自己的智慧来处理自己的家务事。希望我的回答能够帮助到你，祝福你~~