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问题：认识4年多，突然开始烦我的朋友，是我的问题还是其它

我和这个朋友认识四年多了。因为都是大学同班同学，渐渐经常一起玩。我们之前经常一起出去吃饭，聊身边的八卦，还有聊爱情。我觉得我最近心态发生了一些变化。首先是这几年下来我慢慢的重心不在身边的八卦和爱情身上了。找到了自己喜欢做的事情。当然我还是很喜欢和朋友一起出去玩，出去玩的时候我会更想做一些大家一起放松的事情，比如打卡新店，逛博物馆啊之类的。她也有很多自己喜欢做的事情。但是最近我慢慢发现，她每次找我出来都是想跟我吐槽她的生活，而我感兴趣的活动她一般都不感兴趣。她是一个非常看重爱情的人，之前就一直有一个男朋友，对她很不好，然后她一直跟我们吐槽，我和其他朋友一直劝她分手。但她都不听，还给自己找理由。后来她又找了一个新的男朋友，我开始很开心，后来她又吐槽她新男朋友对她不好，我一直给她提供解决方案，安慰她，让她好受。我觉得很累。我觉得她的思维方式跟我很不一样。她有很多关于男女关系的价值观跟我不符合。所以每次她来找我聊天，我就是下意识不喜欢她说的话。还有好几次都是她和他男朋友要出去因为她男朋友不去了就临时约我去，我觉得很不尊重人。今天她突然跟我说她情人节给我定了蛋糕。我就说为什么？她说因为我去年生日的时候没有给我买蛋糕所以感到愧疚，不想让我过了年还没有蛋糕（我们有过生日给对方买蛋糕的传统）去年她确实没有给我买蛋糕，我和其它朋友给她买了。但是听到她这么说我一点都不高兴。首先我生日已经过了好几个月了，我觉得现在给我买蛋糕完全没有意义。而且还是情人节给我，我也不庆祝情人节，一个人根本也吃不了。我就跟她说不用愧疚，谢谢，她看到我反应很冷淡可能有点失望。但是我觉得如果我还要假装很喜欢的话，我真的会很累，我不想突然的接受我根本不需要的好意。我不觉得是我太敏感了，但是确实可能这件事我没处理好？我也不知道该怎么继续和这个朋友相处下去，而且我自己一个人在这里想就很内耗，我只想开开心心的生活。

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点很棒。！看看你的描述我个人认为你做的没有错投食我也感受到你之前对于朋友的付出，你能感受你和朋友在坚持的过程中，你们观点的不同，你更倾向于体验说新的事物，而你的朋友呢，她大部分是给你一些负面的情绪让你感觉很不舒服。让他主动给你示好，想要给你订蛋糕，但是由于你的生日已经过去好几个月了，加上你一个人也吃不完，所以你就拒绝了他，让他也感觉不舒服。当他有不舒服的时候，反而让你产生了一些困惑，不知道这样做对不对但是我想跟你说的是我们要尊重自己的感受。其实这个世界上没有什么绝对的有何处啊？特别是在和朋友的交往过程中，我们能做到让自己舒服很舒服更好。但是最重要的还是我们自己舒服我们要你自己的感受为主导否则我们感觉不舒服在和别人相处的时候也不舒服对不对？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当你有所困惑并来到这里，就已经走在改变的道路上了。对于你的困惑呢？首先我的个人建议是你要尊重自己的感受，朋友给你带来非常不好的体验了。如果你一直忍受或者是不去表达对你也不好，对你们的这段友谊也不好，所以你可以尝试着去尊重自己的感受，学会拒绝，这也是我们的一种成长的标志。其次你也可以尝试去和他沟通你可以表达一下你的内心心里不舒服的感觉同时呢你也要不带有情绪的去表达。下雨。把你的心的想法跟他说，当你说出来的时候，其实也是一种疗愈，就当你主动去说出来他如果能够接纳你的感受你们就继续这段友谊如果他不能接受那也没关系因为很多人都是走着走着就散了我们总会遇到一些相关证能够有聊得来能够互相包容，互相扶持的友谊。最后呢，我想告诉你的是发生的事情不要总是往自己身上揽，因为有些事情并不是我们的错，我们只是从他身上没有得到正向的情绪价值。我们并不是说无缘无故的所以别太给自己贴标签。
问题：我看不清我自己，人真的会这么多变吗？

明明还没有成熟，却到了该相亲的年纪。父母总说，老了很无助的，需要伴侣、需要家庭、需要子女。我很孤独，或许我需要一个人来解闷。相亲对象其实长的还可以，虽然家里穷点但为人诚恳，其实也值得托付终生吗？但没有人可以是自己的全部寄托，其实生活就这么过下去也很安逸，但我思维总是很发散，内心的声音繁杂不断，我看不清我自己。没有能力去实现自由，困在小小的房间，他人是哪一面我就会映射出哪一面。父母说服我相亲，我便也说服自己；姊妹开怀大笑，我便也迎合氛围；一个人待久了很闷，就听歌散步。我不断告诉自己已经够幸福了，我有父母，我有国家，我有和平，我有工作，还不够吗？我在找什么？青春期的压抑早已忘却，但他好像还在我的记忆深处；曾经的梦想已经冷却，但我还有印象。该怎么做？要怎么做呢？23年年底说要去广州做设计去见识，后面相亲对象在广州，就变成了好像我要去相亲对象那。虽然也聊的开心，或许也只是解闷，但我到底在想什么？或许我应该做心理治疗吗？我记性总是不好，不刻意去记的话，就对过去完全没有印象，一点印象也没有，有人说我不记得我是怎么走过来的，我对时间没有概念。如今在学车，上一秒还嚷嚷怕开车，下一秒已经鼓足勇气无所谓了，人真的会这么多变吗？我又是靠什么说服自己的？我看不清我自己。

回答：
美国心理学家罗杰斯提出的人格理论中提到了自我概念，他认为，自我概念是人格发展的核心，是人生力量和幸福感的源泉。这里面有三个比较关键的因素，分别是：真实性、正面价值和一致性。真实性是指个体对自身的认知是真实、坦诚而不是虚伪的。正面价值是指个体对自己评价的重视程度和积极性。而一致性则是指个体的自我认知是否连贯一致，而非相互矛盾、表现不一的。同时罗杰斯还提到了，自我完整性、自我更新和自我承认等一些关于自我的概念，这里不一一赘述。为什么在这里说这么多专业术语呢？其实只要你稍加用心，从那些关键的字眼中也不难看出，发展自我的重要性，这也正印证了我们常说的”失去了自我“。从你的描述来看，你的“自我意识”是较为模糊的。你对自己整体的各种身心状态缺乏认识和体验，也没有自己真正的愿景。于是就出现了，父母让你去相亲你就去。妹妹大笑，你也勉强符合。你甚至都不知道该做什么，事实上，你也不知道自己想做什么，基本上无欲无求。你也基本处于了一种“失去自我”的状态。你现在最需要做的就是要“发现自我”，“重视自我”，搞清楚自己到底是“谁”，从哪里来，应该到哪里去的问题。也许是家庭成长环境的问题，也许是你的经历原因。总之，你的人格方面视乎在停滞在了某个阶段，没有得到足够的发展和成长，才使得你处于了这样一种“混沌”的状态。所以，从今天起，你应该先关心自己，先多爱自己，多进行一些自我暗示，多关心内在的那个小孩，去探寻出她真正的需求。去关心她呵护她，温暖她，满足她的需求。只有自己先暖和了自己，满足了自身爱和价值等方面的需求，才能更好地去关爱别人。你提到是否该去看心理医生，这种想法是不错的。在心理咨询中，帮助个人发展自我，完善自我，实现自我，也是一个主要的课题，相信你会能从中获益多多的。
问题：想换工作了，不知道该不该提前叫老板请人？

我现在在菜鸟驿站打工，因为店铺人手少，我不知道该不该提前叫老板请人，请假也不好请，我怕到时面试请假请不了

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的处境，在菜鸟驿站工作，面对人手不足的情况，你感到困惑和压力，这是完全可以理解的。你的担忧，比如提前请老板招人、请假面试的困难，都是实际工作中可能会遇到的问题。在忙碌的工作环境中，考虑个人职业发展往往会变得复杂。工作满意度和职业发展是影响个人幸福感的重要因素。如果你觉得当前的工作环境限制了你的个人发展，那么寻找新的机会是完全合理的。我分享一个心理学案例给你：有一个员工，他感到自己的工作量过大，影响了他的健康和个人生活。他决定和老板进行沟通，提出了灵活的工作安排和增加人手的建议。最终，老板同意了他的建议，并给予了他更多的支持。这说明，有效的沟通和提出解决方案可以帮助改善工作环境。关于是否应该提前请老板招人，这取决于你对当前工作状况的评估。如果你认为人手不足严重影响了服务质量或者你自己的工作满意度，那么提出增加人手的建议是合理的。你可以尝试和老板沟通，说明你的担忧，比如建议在繁忙时段增加临时工或者招募兼职员工。至于请假面试的问题，这确实是一个棘手的问题。你可以尝试和老板沟通你的职业规划，说明你希望有更多的职业发展机会，并询问是否有可能在不影响工作的前提下安排面试时间。同时，你也可以提前规划，比如提前告知老板你的面试计划，以便他们有足够的时间做出安排。合理的请求通常是可以得到理解和支持的。采取行动去改善你的工作环境和职业发展是非常重要的，找到适合自己的工作环境和机会是值得你去争取的。保持积极的态度，相信你能够找到更好的工作机会，实现你的职业目标。加油！
问题：怎么样知道，什么才是自己的“情绪按钮”？

昨天下午14:30分，我下了一个平台这里倾听师的单子。她说道：为什么我会对譬如：女教练对我说的一些话，觉得不舒服。她说：有可能是因为触动了，我的情绪按钮。那么，我要怎么样知道；什么才是自己的情绪按钮。我想：如果我知道了自己的情绪按钮，就不会这么容易受别人的话所影响。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于如何觉察我们的情绪按钮，更多的可能就需要我们不停的进行自我觉察我们可以通过一些语言和小事，或者是通过回忆来梳理出我们在什么时候或者是在什么类型的情况下会有情绪波动比如说我在平时能够觉察到，我和我父亲沟通的时候，我有一个情绪开关，就是他说你以后这个样子要去了婆家怎么办，婆婆怎么会忍受你这个状态这个时候我一定会很不开心，那么这个就是我的情绪开关那么我们可以通过日常生活当中的任何一件小事，甚至是任何一个语言来观察自己或者来思考我在不开心的时候是什么时候发生的比如说我的这一发现也并不是说发生了一次我就能立时立刻觉察到，而是它在我的人生当中发生过很多次，自我也有意识的想要去思考这一问题的时候，我会去着重的在我自己感到不开心的时候，能够有所意识到我现在不开心了，然后回忆一下，我刚刚是为什么觉得不开心，然后回忆到之前的事件经过，或者说听到了一些言语，而这样的一个感知，也不是说发生过一次，我就能够意识到这个问题，而是这样的感知过程，经历过很多次，然后得到了一个结论，原来发生了这样的一个类似事件，我就会感到不开心，才能够发觉这个是我的情绪开关我们每个人在日常生活当中的情绪开关，不仅仅只会有一个，而每一个开关所调节出来的情绪也会是不同的比如说我们在看阅兵式的时候的那种自豪感，这个感情也是情绪开关这个例子也可以侧面的来回答另外一个问题，就是当我们发现了自己的情绪开关之后，是不是就不会容易受到他人言语的影响那么我们就会发现，其实影响一直都会存在，它就像是一种应激反应一样，是一个自然而然会出现的状况而这个状况是有好有坏的，比如说这个情绪开关，开出来之后，我的情绪释放出来的是愤怒，是伤心甚至是憎恨，那这个时候这个情绪开关确实是不那么好的也有的情绪开关是开出来之后是开心的，是喜悦的，是幸福的，那这个情景下这个情绪开关又是好的那种所以我们其实想要调节的是那些不太好的开关，甚至说我们并不是介意这个开关，也不是介意这个情绪，而是介意这个情绪爆发之后的自己，或者说可能会引发的一些后续事件比如说当我父亲说了，你以后去了婆家可怎么办，这样类似的一句话之后我就会很愤怒，会和他争吵，那我所介意的是我容易跟我父亲吵架而吵架的原因是因为我父亲打开了我的情绪开关，让我产生了愤怒的感受于是我会想要解除我这个情绪开关，让我在听到这句话之后不会感到愤怒但其实这个逻辑是不对的，因为愤怒并不是错误的事情，任何一个情绪，喜怒哀乐它本身就是人类所赋予的正常的七情六欲，是人本身的一个组成部分之一我们不愿意拥有的是我们会和父亲吵架，所以我需要调整的是如何在我父亲说了这句话之后，即便引起了我的不舒适，不开心的情绪，但是我能够及时的克制自己，或者是用合理的方式去表达我的不开心，避免争吵，影响亲子关系那么我就需要去梳理我为什么听到这句话会不开心，明明这句话被其他人听到之后或许不会感到不开心，但我却会不开心的原因是什么这个时候我需要通过自我梳理去找到原来原因在于从小到大的成长过程当中，我父亲一直都是重男轻女的人。我是明明是单身的，我并没有嫁人，他却一直虚构的一个虚假的婆家的存在，那么在这个本质上，在我愤怒的本质上来说，我生气的是我父亲的不平等对待，如果我是儿子他就不会和我说这句话，甚至不会限制我的一些行为习惯或者生活方式这个时候我需要和我父亲去解决的问题，就在于如何让他可以更平等的去对待这一问题，如何让他能够接纳到新时代的年轻人所想要的家庭模式，并不是和老一代的人的家庭模式一致了，这一步骤之后，所衍生出来的就是如何进行沟通磨合和问题解决的方面问题对于这个话题下的两个问题，关于情绪开关的觉察，我们就需要通过日常生活当中不断的自我觉察，思考来进行寻找属于自己的那个开关，或者是不同的开关都是什么以及如何让这样的情绪可以正常合理的方式去进行表述，在不会影响到社会关系的前提下，更好地去表达自己或者是处理自我的情绪，找到一个适合自己的情绪抒发的时机或者方式，不会伤害到对方，也不会有损于自己的心理健康问题希望通过自我梳理和不断的觉察，可以让你更好的找到属于自己的答案世界与我爱着你！！！
问题：如何第一时间觉知自己的感受与需求，提升一致性表达？

最近经历两件事情，都因为没有尽快觉知自己的感受与需求，用愤怒和冷暴力的方式表达了自己。其实自己的感受是渴望尊重与理解。而这份感受需要，要在事情发生之后的几个小时，或者两天之后才能被自己觉察。后悔自己的这种沟通方式，不仅让本来就不舒服的自己，又增加了新的不舒服。而自己，就在这份不舒服里待着，好像理解了自己，却又不知道如何及时的表达自己。感觉自己是压抑的，这些与自己几十年来的成长经历和思维模式有关：一遇到触发负向情绪的时候，自己好像就陷入了这种循环模式。一方面担心自己在遭遇不舒服时说出来的话与语气，又被对方否认与误解，不能被允许接纳，造成关系紧张；一方面还是担心没有很好的表达自己的感受与需求，让自己更不舒服的低落。寻求老师的帮助，如何帮助自己在遇到问题的时候，尽快觉知自己的感受与需求，并且能够一致性表达，提升自己沟通的艺术？

回答：
亲爱的，你好：你对自己从情绪升起，到陷入情绪的表达，到过后的觉察，以及卡住自己的模式，都描述得很清晰。你想要突破这个模式，可以及时觉知自己的感受和需求，并恰当表达。我想，这是一件说起来很简单，做起来很难的事情。说起来简单，是方法很简单。在生活中经常把注意力收回到自己的身上，关注自己的身体，关注自己内心的感受，越来越多地安扎在自己的身体和内心，越来越深入自己的内在。这样，你对自己的觉知力会越来越灵敏，对内心一丝一毫的起伏，都了了分明。慢慢地，你会从两三天后才能回神，到一两天回神，到半天回神，到几小时、几分钟回神。从后知后觉，到当知当觉。这种清晰会带给你一种力量感。因为清晰，你自然知道如何表达自己。因为清晰，你的表达干净、直接、有力。清晰恰当表达的前提，是觉知的清晰。所以，其实你只要做一件事。在日常生活中细致体会自己的身体和感受，看见自己的感受，和自己的感受建立理解和友好的关系。这件事做起来是不容易的。原因在于你所说的惯性。当我们有情绪时，我们有一种深入骨髓的惯性：或压抑自己的感受，或通过发脾气发泄。从来没人教过我们怎么和自己的情绪感受相处，怎么认识、理解和允许自己的感受。小时候我们有情绪，父母更多的是不耐烦，或者用各种说理来压抑我们的表达。所以多数人对自己的需求和感受都有很深的评判和否定，回避和压抑。这导致我们距离内心的感受其实很遥远，我们很害怕自己的感受。在内心有各种感受出现时，我们会惊慌失措，不知如何处理，只能压抑或者无法控制地爆发。似乎除此以外，别无他法。习惯了这样处理感受的我们，要一下子去察觉自己的感受，理解自己的感受，看见自己的感受，近距离倾听自己的感受，是很艰难，会让我们很不适应，很恐惧。而且惯性的发生，总是快得让人无法招架。你会很多次被打回原型，感到挫败。所以，愿意去觉察自己的感受，愿意去突破自己的惯性，并持续往前走，需要很大的愿力和决心。是勇者的决定。最后我想说，你的内在已经有很清晰的认知，希望你在觉知自己的路上，在突破惯性的路上，给自己很多很多的耐心和允许。允许自己每一次的不完美，允许自己每一次的入坑，允许自己每一次的不淡定，并在那些不完美的瞬间，依然选择接纳自己，选择静下心来理解自己的感受。不要着急，只需要顺着自己想要的方向，慢慢地温柔地往前走。不评判自己的情绪，也不评判自己的惯性，只是站在中立的位置去理解和观察，接纳自己的各种感受，也接纳自己被感受带走，被惯性俘虏的无数次瞬间，在接纳的前提下，继续觉知，做出新的选择，是脱钩的关键。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好
问题：好几年没正经谈恋爱了，是我的问题还是男生的问题？

好几年没正经谈恋爱了。我现在谈恋爱最大的噩梦就是还在暧昧期时会对男生不回消息特别敏感，每次都会睡不好觉，心理想很多，很痛苦。之前谈恋爱好像一直没遇到过，后来有了几次很痛苦的分手，有一个是前男友没有回复我结果他出轨了，还有好几次是暧昧结果不回复我，然后我表白失利。这次这个男生，我以为会不一样，我们本来就在生活中认识的朋友，我们差不多聊了一周吧，约了周五去喝酒，结果从周四晚上到周五早上都没有回复我。现在我这里是周五早上。他之每天都会和我说早安晚安。就让我觉得这才一周而已，为什么就这么痛苦，他没有回复的时候我一直看手机，晚上都没睡好，隔几个小时醒一次。其实我不介意说不和男生聊天，但是我很害怕没有规则的聊天，他给我的之前的印象是我们每天都会说早安晚安，很有规律。但突然不说，会让我觉得他是不是讨厌我，他不感兴趣了，发生什么事了，这段感情不会成功了，也让我想到之前我我受的伤害。我知道这一个行为很难去断定他的想法。但是我又忍不住的难受。我该怎么办呢？到底是我需要去调节还是这其实是一个他不是那个对的人的信号？

回答：
🍑你好，我是听。🍑生活中总是带着未知，未知常常带来不安。听起来这位男生由每天给你早安问候到后来没有问候这种变化，让你心情瑞瑞不安，心里面的念头多而乱，想到了之前恋爱时前男友的背叛，想到了之前暧昧期的表白被拒，这些恋爱失败的经历让你产生担忧，同时感到痛苦和害怕。🍑不是你的错，不要否定、怀疑自己。我知道患得患失的痛苦，好像来过，好像又没有来过，不确定的情感确实让人感觉很是抓狂，因为人的本能是有了确定感，才会觉得安全和安心，但是由规律到不规律的问候，确实让人产生心绪不稳的感受。还会时不时的产生你哪里做的不好了？对自己产生否定以及对情感真假产生怀疑。可能还觉得，就这么几天就耐受不住了么？不是要追你的么？为什么这么容易就放弃了？是不是之前行为都是假的这样的想法之中？这么多的念头，这么多的情绪，你可以把他们都写下来，一条一条的找那个男生核实一下，不带情绪的。🍑接纳之前的伤痛，感受是会说话的。你的感受很正常，不要拒绝这样的感受出现，它是我们的朋友，我们可以邀请它，听听它告诉了你，它的感受，它的想法。🍑建议：处理不确定造成的不安全感、被抛弃感带来的焦虑感。1.你已经很棒了，说了一个行为很难去断定他的想法。你已经意识到这一点了，那么可以确定的去问，得到确定的回答，这样的感受会消失么？这些只是想法跟念头。2.你并没有核实过这样的想法和念头，这样的想法和念头并不是真的。我们只能管好自己的事情，想法，念头，别人的我们不能左右，就交给上天吧，我们只能做好自己的事情。3.接受现实。接受已经发生的事情，处理好情绪，才能应对接下来发生的事情，把自己交给时间，重要的不仅仅是结果，还有过程。
问题：害怕别人比自己优秀，又不太努力，坚持不下去，怎么办

在学校总是害怕身边的同学朋友比自己优秀，自己在学但是总是感觉没有他们进步大，看到别人取得优异的成绩，心里总是一颤，知道自己不应该嫉妒别人，只能恨自己的不足，这种情况该怎么办呢？

回答：
亲爱的朋友，我理解你的感受，面对他人的成就时，感到不安和焦虑是很常见的，很多人在成长的过程中都会遇到类似的挑战。尤其是当你觉得自己没有达到同样的水平时。这种感受可能源于对自我价值的怀疑，或者是对竞争环境的担忧。你的感受表明你是一个有上进心、对自己有要求的人，这是非常宝贵的品质。在心理学中，我们常常提到“社会比较理论”，这是由心理学家LeonFestinger在1954年提出的。他指出，人们倾向于通过与他人比较来评价自己的能力和意见。这种比较可以是向上的，也可以是向下的。当你看到别人取得优异的成绩时，你的内心可能会感到不安，这是人类共有的竞争心理在起作用。社会比较是人类天性的一部分，它既可以激励我们，也可能让我们感到挫败。然而，每个人的旅程都是独特的，而且每个人都有自己的长处和短处，你的价值不应该仅仅基于与他人的比较。你的努力和进步，无论大小，都是值得庆祝的。你的感受可能源于对自我价值的怀疑，这是很多人都会经历的。但你的价值不是由别人的成就来定义的，而是由你自己的品质、你对他人的善良和你对自己的真诚所决定的。试着接受自己的不完美。每个人都有自己的学习曲线，不要因为别人的进步而质疑自己的价值。我鼓励你尝试将注意力转向自我成长和自我接纳。试着庆祝自己的小成就，无论它们看起来多么微不足道。学会设定个人目标，专注于你自己的目标，而不是他人的成就。如果你必须比较，试着与过去的自己比较，而不是与他人比较。看看自己已经走了多远，而不是有多远要走。嫉妒和自我批评可能会阻碍你的成长。当你发现自己有这样的情绪时，试着用更积极的方式来重新描述自己的感受。每个人的学习节奏和路径都是独特的，比较自己与他人往往不会带来积极的结果。但我们可以将嫉妒转化为动力，激励自己更加努力地学习。同时，试着自我同情，每个人都有不足之处，接受自己的不完美，并相信自己有能力改进。通过参与我们擅长的活动来建立自信。这可以帮助你看到自己独特的价值。同时，也要学会欣赏他人的成功，而不是将其视为对自己的威胁。他人的成功并不减少你的价值，而是提供了一个学习和成长的机会。每个人的成长都是一条独特的道路，没有必要因为别人的步伐而质疑自己的旅程。专注于你自己的成长和幸福是最重要的。改变不会一夜之间发生，但只要你持续努力，你一定能够克服当前的挑战，实现自己的目标。相信自己，你可以做到的！
问题：一大堆难题，总是在熬，人生的意义是什么？

夜深看到妹妹发来的微信，说她终于熬过去了，我也是，在生活中熬，学习中熬，职场中熬，一大堆难题，说一声会过去的很容易，但没有人知道我经历了啥。为啥要有这样的经历？意义在哪？

回答：
亲爱的题主，你好呀~最近生活中也是有一点小困难，看到你的问题也是蛮有感触的，进来和你待一会。夜深看到妹妹发来的微信，说她终于熬过去了，我也是，在生活中熬，学习中熬，职场中熬，一大堆难题，说一声会过去的很容易，但没有人知道我经历了啥。这让我想起了一句话“你只有拼尽全力，才能在别人眼里看来毫不费力。”人生中的每一个小进步，小成绩都是必定伴随着一定的难度在进行的。注意力的选择我们没有办法省略掉一棵小树成长为参天大树这个过程中的风风雨雨，但是我们可以改变看待对困难的看法。过去的我会很害怕成长过程中的困难，担心这个担心那个。直到我一次又一次克服了这些小困难并且获得进步的时候，我开始改变对困难的看法了。现在每次我感觉到难熬的时候，就有一个声音响起“你要进步啦！跨过去，你就又进步一个阶梯啦~”这么想以后我的抗拒心理就没那么严重了，也可以用比较积极的态度去解决实际中的问题。这个态度的转变跟我们的注意力有关系。由于生存的本能，我们的大脑会选择“趋利避害”，厌恶损失是为了帮助我们节省自己的精力，利于我们的生存。所以在面对具体的事情时，我们的注意力会更多地被“不好的一面”所停留。在题主感慨生活难熬的时候，有没有什么事情是让你有所收获的呢？哪怕是很小的进步也算哦~人生的意义每个人的答案都会不太一样吧，于我目前这个阶段而言，可能就是像拿了一张人生的入场券，去体会作为人的各种体验。在这个过程中跟随自己的内心去探索各种可能性。甜的味道固然很喜欢，但是苦也是味觉的一种呢。我是爱拍照的咔嚓T，希望以上文字可以给予你一些力量，感谢阅读，世界和我爱着你💕
问题：同学因一件事对我产生了误会，如何处理？

班上同学因为一件事情对我产生了误会，但我真心绝非如此，又不可能一一跟她们解释，况且解释了她们会信吗？在她们眼里我是不是早已变成了一个嘴脸丑恶的坏人

回答：
亲爱的朋友，我能理解你现在的处境，面对误会和被误解，这是非常艰难的，尤其是当你觉得自己无法为自己辩护时。任何人在这种情况下都会感到受伤和孤立。你的行为和意图可能被误解，但这并不意味着你就是他们眼中的那个人。人们可能会因为各种原因形成错误的看法，但这并不意味着这些看法就是真实的。在心理学中，我们常常讨论到“认知失调”这个概念，它指的是当一个人的行为与其信念或态度不一致时所经历的心理不适。为了减少这种不适，人们有时会选择改变他们的信念，而不是改变行为。这可能是你现在所面临的情况，你的同学们可能因为想要减少自己的不适感，而选择了一个更简单的解释——那就是认为你是他们最初所认为的那样。然而，人们是可以改变的，误会是可以被澄清的。关于解释的问题，确实，有时候解释并不总能达到预期的效果，尤其是当对方已经形成了固定的看法时。但是，这并不意味着你不应该尝试去澄清事实。你可以选择一个合适的时机，以一种平和和非对抗的方式，向你的同学们表达你的真实感受和立场。即使他们最初不相信，你的真诚和努力也可能会在他们心中种下怀疑的种子，随着时间的推移，真相可能会逐渐明朗。此外，心理学中有一个著名的理论叫做“认知行为疗法”，它教导我们如何通过改变我们的思维模式来改变我们的情绪和行为。你可以尝试用CBT的技巧来调整自己对这个情况的看法，比如通过积极的自我对话来增强自信，以及通过放松技巧来管理因压力引起的情绪。你的价值不是由别人的看法决定的。尽管现在可能很难，但请保持真实，继续做你认为正确的事情。同时，也可以寻求一个你信任的朋友或老师的帮助，他们可以作为中介帮助你和同学们沟通，提供一个更加中立和客观的解释机会。我们对于这件事情也要有自我反思，思考是否有什么行为或言语可能无意中导致了这个误会，如果有，那么这是一个学习和成长的机会。如果没有，那么你可以更加坚定地保持自己的立场。最后，我想分享一个故事：有一个被误解的人，他选择了保持沉默，并用他的行动来证明自己。最终，他的真诚和善良感动了周围的人，他们开始意识到自己的错误并重新评价他。这个故事告诉我们，时间可以揭示真相，而真诚和坚持总会得到回报。即使现在看起来你的同学们对你有了负面的看法，这并不代表你就是一个坏人。每个人都有犯错的时候，关键是我们如何从错误中学习并向前看。保持自信，继续做你认为正确的事情，时间会证明一切。
问题：为什么真正爱上一个人之后，就会付出全部不计得失？

发现自己每次谈恋爱，只要自己真正爱上一个人，真正动了心，就会全身心的投入到这段感情当中，甚至有时候会不考虑自己的感受，也不考虑自己的未来，就只考虑对方，只考虑自己的感情。即便对方做了很多伤害我的事情说了很多，让我难过的话，即便对方特别的自私。但是自己仍然愿意陪在他身边，好讨厌这样的自己

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己在亲密关系中总是过度付出，特别是当对方已经深深地伤害了自己时，依然无法选择离开对方的状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。说明在你的认知内，付出的自己，被需要的自己才是有价值的，才是值得被爱的。也就是你在通过付出来控制这段关系，证明自己是值得被爱的，有价值的。很明显，你在亲密关系中过度付出，掏空式付出的背后是以牺牲自己为代价的这源于你成长中的创伤，可能在你成长的过程中有太多的被忽视，被冷落，无论你多么努力，做的多么好，在重要他人那里只要你的所作所为不符合他们的期待你所做的一切都会被漠视，被苛责，被嫌弃，作为孩子，你会把自己被这样对待归因为是自己还不够好，这种认知归因被你内化成了自我的一部分。成年以后，我们在亲密关系中的模式就是我们早年成长中与父母关系模式的再现。当今天的你已经对自己在亲密关系中的这种状态有了清晰地觉察，而且有意愿做出改变，那么你就可以通过自己的学习成长去疗愈自己成长中的创伤，重新养育自己。尝试去觉察你在亲密关系中通过过度付出想要被回应和满足的那一部分需求是什么？比如，被爱，被理解，被接纳，被重视，被在意并以同样的方式对待，当你能够了解到自己过度付出背后的需求时，你就可以尝试以恰当的方式来给予自己这一部分需求上的回应和满足。比如，在亲密关系中先以这样的方式来对待自己，同时，会把自己的这一部分需求真诚而勇敢地告诉你的男友，因为你在亲密关系中所面对的已不再是你的父母，你与你的男友在人格上是完全平等的，你有勇敢地表达自己需求的权利与自由。你说呢？当然，只有你通过不断地学习成长，能够全然的悦纳自己，确信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时。在关系中面对被伤害，你也才能够勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，坚守自己的边界。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：父母不理解，总打压我，我觉得自己好没用，我是坏孩吗

成绩不好我理解父母担心我的未来但是我真的学不会啊他们不理解我老打压我我觉得自己好没用

回答：
题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【关于父母的期待，和自己的需求】“我理解父母担心我的未来”，首先，我们要来做一个课题分离，“担心”，是父母的课题，我们不需要去做父母的课题，题主的课题是什么，是为自己负责，完成当下自己的人生任务，通过学习找到自己的人生方向，掌握一定的生活技能等，父母的课题，可能会有这样的一些信念，“成绩不好，人生就不好”等等，然而，成绩不过是单方面的指标，或许无法显示一个人社交能力强、善于运动等其他优势对吗，所以要客观看待成绩这个事情，这个世界需要多元的角色，尊重父母的同时，也要努力满足自己的需求，做好自己的课题。【成绩背后的技能与方法】成绩好的方法和技能有哪些呢？以下供题主参考，和学习好的同学成为朋友：虚心请教对方的学习微习惯，结合自己的方式，不断精进，找到适合的。冷静对待他人的评判：无论是父母还是他人评判自己时，告诉自己，那是他们的观点，不是事实，事实是按照自己的期待来寻找资源，增强能力。不怕犯错误：学习就是一个不断实践、试错、总结的过程，少一些自责，多一些行动，总能突破的，相信自己，你可以的。最好的办法就在自己手中。【天生我材必有用，一边提升成绩，一手打造优势】如何使用自己的生命，找到自己的使命，这是一个探索的过程，只要开始，就在靠近了对吗，未来，你打算和谁，在哪儿，做什么，只要是同时有利于自己、他人、社会的事情，就努力做到，或许这就是我们使用自己生命的方式，为自己心花怒放的人生而努力吧！美好的生活在等待你哦。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你🐋🐋🐋
问题：离婚了，拉扯一年后，尘埃落定，却又怅然若失，怎么办

2022年8月离婚，当初是因为发现他身上带着避孕套，他解释说只是应酬的时候突然有想法，但没做，我并未相信，毅然离婚，冷静期时他说他没有总有一天我会知道原因，领下证后，他告诉我，他是欠了太多钱，怕连累我们母女，把房车都给我，我也没找到别的证据，是否出轨成了未知数，之后的几个月就是离婚不离家，但我还是沉浸在被欺骗背叛的痛苦中，一直和他闹，2023年3月他被我逼出去租房，一个月不到，他便找到了女朋友，但我并不知道，还在跟他拉扯，但他态度明显冷漠，六月中旬，我才在别人口中知道，他已经有女朋友了，我便心灰意冷，联系又更少了，但也还会有微信互掐，吵闹，说放不下，八月底，说已经和女友分手，找复合，让我卖房还债，一个星期不到，我发现他们又在一起了，但他却矢口否认，后在证据下被迫承认，他告诉我，他没办法面对我们之前的一切，他不想复合了。但是，他还是会来找我，时不时送点东西，还是拉扯吵闹，有时告诉我，等他，他会给我一个家，年前，会回来，给他时间。我对家还是有执念，一直到十二月，他都是脚踩两条船的状态。我忍受不了，查了他手机，才知道，他们已经老公老婆相称，顿时觉得被戏耍，便断开了。其实明知道，离开他的话，会少很多的纠葛与内耗，经济上也不会有压力，可是，当确确实实的知道再无可能的时候，心里却空空的，感觉缺了一块，很失落，这是为什么呢？我该怎么应对呢？

回答：
题主好，见字如面。看完这段长长的描述，能感受到你的怅然：你俩是前年8月离的婚，但到尘埃落定之前却拉扯了一年，这段时间带着和他之间的纠葛和由此引发的一系列情绪在熬，真的辛苦你了。嗯，咱们下面来聊聊你的这段经历。你说“当初是因为发现他身上带着避孕套”，然后“他解释说只是应酬的时候突然有想法，但没做”，你“并未相信，毅然离婚”，再然后“冷静期时他说他没有，总有一天你会知道原因”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.从你发现他身上带着不该带着的那个东西到你决定离婚之间，相隔了多久？2.后来领下证，他所给的解释在你心目中的【真实性】有多少？3.你“一直和他闹”是想向他表达什么期待？以上这3点，是想告诉你：在关系中，多数行为的背后都藏着期待，只有看到自己的期待，才有可能找到自己在关系结束时产生失落感的原因。接着，你说去年3月，他被你逼出去租房，然后不到一个月，他又找到了女朋友，但你并不知道，还在跟他拉扯，但他的态度明显冷漠，然后直到6月中旬，你才在别人口中知道他有女朋友了。——看到这儿，其实我的脑海里飘着几个问号：1.你【心灰意冷】的感受背后，藏着什么？2.是什么原因让你对他【放不下】呀？以上这两点，是想带你去看见内心那个【安全感缺失】的小孩。——所以，我想知道，如果你有机会和自己内心的小孩聊天，你会和她聊些什么？还有，在描述里，我并没有发现你俩从【决定在一起】到【决定走进婚姻】这一段具体经历了些什么，但是我看到你清晰地觉察出自己内心对这段关系的失落感时，了解了你对这段关系的珍视和不舍。在这样一段自己有着深度付出的关系里分离出来并不容易，但你依然直面了这番阵痛，真的已经足够勇敢了。对关系的足够珍视，这是我在你身上看到的最大的闪光点，希望你在往后能把它继续保持下去，让它助你充实自己的【支持系统】。我也不知道你未来会怎么选择，因为这件事并不存在一个标准答案，更因为你是这段关系里的经历者之一，你其实比任何人对这段关系更有发言权和决定权。伤痛修复是一个漫长的过程，但当你愿意带着这段经历来到平台释放的那一刻起，就等于给了自己一个【放下】的机会，你已经迈出了坚实的第一步。聊到这儿，给你一些与“怎样应对”相关的具体考虑方向：1.在你自己的心目中，【有安全感】的关系具体是什么样子的？2.在你自己的【支持系统】中，有没有伙伴能让你感受到这样的关系？3.你期待自己未来能活成什么样子？以上这3点，希望能给你在调整这番状态的过程中“加力”。对了，尽管不知道你的女儿多大，但愿她也能成为你在状态调整恢复的过程中发挥她所能给到你的力量。好好照顾自己和女儿。——遥祝安好，有缘再会。
问题：临近高考两个月被分手，感觉有点麻木该怎么解决？

家里是单亲跟我爸，特别渴望陪伴，然后她突然觉得很累就提了，我现在感觉有点麻木该怎么解决

回答：
题主你好突然面临自己不能解决的难题，人们会有三种反应战斗，逃跑或者呆住。就像你说的，自己已经麻木，不知道要怎么处理，已经呆住了。🍅你觉得分手的原因是什么呢？你提到她很累，这会不会你说的自己期望的陪伴太多，因为自己是单亲家庭，那部分没有被满足的爱期望在女朋友身上获得，这会让她倍感压力。而且面临高考，学习压力又重让她非常累。试着站在她的角度理解一下她的想法。🍅当我们是一个独立的人的时候，我们走进爱情，才能获得真爱。如果一个人没有精神独立，财务独立，那么对另一个所谓的爱，其实更多是依赖，甚至是索取。想要别人爱我们，首先自己要有爱的能力。你们毕竟现在还是高中生，其实想要成熟的爱这还需要成长。🍅还有两个月就要高考。你的前女友做出这个决定，可能也是为了专心备考，她不一定就是想伤害你。你觉得自己被抛弃了，就好像妈妈抛弃了爸爸抛弃了你让你又重新回到那种痛苦的感觉。其实她也只是个高中生，她凭借自己的心意做出选择，也没有骗你。感情有分有合，这很正常。自己强大了，独立了，懂得怎么爱人，也会吸引喜欢你的异性。可以试着和那个受伤的自己聊聊，他有什么感觉，怎么做可以让自己高兴一点轻松一点。自己的高考也是人生的转折点，如果不想让自己后悔的话，还需要再坚持这两个月，相信你和前女友都会获得好的成绩。加油！
问题：感觉自己有点像情感漠视，怎么改变？

偶然在网上看到了关于情感漠视的解释和举例，感觉描述跟我有点像，经常是不会对另一半有过多的要求，心里有想法也会想着“说出来好像没有什么必要，对方说不定会觉得自己在在意一些不重要的事情”之类的，然后就不再说出自己的想法，当被问起来我对对方有什么期待有什么要求的时候，我总是会说没有什么要求，我要怎么改变

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在人际交往过程中遇到了难题吗？你说在网上看到了情感漠视的例子，感觉跟自己很像，对自己的另一半不会有过多的要求，心里有想法也觉得没有什么说出来的必要，对方还可能会认为自己在意那些不重要的事情，所以更不愿意说出真实的想法了，不管怎么问，你总是会说没有什么要求，这要怎么改变？🌸你的情况更情感漠视并不是完全一样的，只不过是在亲密关系中，你更加的不喜欢表达自己的真实需求，哪怕对方想要知道你的想法，你心里也会觉得是没有必要的，这当然是不太好的，建议你放平心态，学会真实的表达自己，跟对方建立良好的沟通才是。👇帮你分析梳理一下1、什么是情感漠视?🍀从心理学角度来分析的话，“情感漠视其实是一种行为和心理反应模式，而情感漠视更像是一种应对策略，用于回避紧张、恐惧或其他强烈的情感体验，虽然情感漠视可能对个体和他们的关系产生负面影响，但它不等同于心理疾病，只是一种消极的情绪应对，更像是某种心理回避。”（理论引自百度百科）2、寻求专业的帮助🍀如果这方面的问题自我调节不起作用，那么就想办法进行心理治疗，必要时寻求外界的专业帮助，比如心理学上的认知行为疗法或心理动力疗法，这些可以帮助情你认识并改变挺好你们的行为模式，通过专业的方式给你提供指导，帮助你去应对内心的恐惧和情绪压力，让你更快的调整过来。3、增强自我意识🍀既然发现了自己存在这样的问题，那么就从现在开始引起重视，增强自我意见识，多去了解一下自己的情感需求和倾向，这样有助于情感漠视的人调整自己的情绪和行为，通过自我观察和反思，可以更好的发现自己在情感交流中的不足，并寻求改进，更好的调节自己的心态。4、积极建立情感联接🍀情感漠视的人最重要的要学会与他人建立亲密关系，直接明确的分享自己的情感和需求，通过跟对方更深入交流和情感表达，可以逐渐打破情感隔阂，改善自己的人际关，你平时可以多去倾听朋友、家人或同事分享心声，在倾听到对方提出疑问或担忧时，要学会给予正向回应，体现出自己的关心和支持，包括真实的表达你自己，不再回避任何人，而这才是解决问题的关键所在，别太担心。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：一个受枷锁而没落的天赋异禀的可怜孩子，如果脱离家庭

19岁男留守儿童单亲家庭独生子女爷爷是老板没钱了就给钱奶奶是服务员水果放枕头边父亲是漠视没有主见母亲为钱奔波从小3岁便父母离异法律上分给了父亲父亲在我小时候在省外工作把我丢给了爷爷奶奶爷爷奶奶对我是溺爱过重了已经把我养成了饭来张口衣来伸手的皇帝性格母亲呢总是偶尔周末见见面可以说我的性格随了母亲成长伴随着孤独感可以说陪伴我的只有手机取悦我的只有那些色情与原始欲望我充斥着的天赋与独特的想法也随着时间在这种成长环境下逐渐消逝记得我曾经高中时不光想把学习搞好也想学点别的东西充实自己那时我的成绩非常好考过年纪第一可结果什么也没学让我觉得好像没有人注重对我的培养与未来走向我这么多年以来都是在家被无助感包裹家里的房间我是放假了没有踏出去过然后我是高四复读生当初为什么想复读呢因为我糊里糊涂的过完了高中时光觉得心有遗憾想再次体验那种感觉也不甘心曾经那么优秀的自己就这么没落我从没想过自己没考上大学但是结果我想学的东西也没学成绩也一落千丈可以说我一直处在一个被漠视的成长环境中高三我彻底变成了一个冷漠的人唯一的支撑点是在我高二相识了一个跟我原来的自己很像的一个男孩子当时很喜欢他因为他我突然觉得这世界上也有几许温暖与美好但是后来我们因为一点点事情绝交了后面我就变得冷漠寡言了手冲一直没停但是自己内心还是有着不甘所以还是有一份坚忍学习的心在那里高考结束的那天悬着的心终于放下了一切尘埃落定我也不用担心那么多了感觉到很放松后来毕业典礼那一天我又碰见了他我们又和好了暑假的我没有离开床甚至是房间我总找他打游戏但是内心虽然有了他但是我感觉未来还是空荡荡的最后决定复读复读前一天给他打了一个电话我感觉我难以建立亲密关系曾经的同学都没怎么联系同时我还想这曾经的种种是不是都该忘却但是面向现实的压力我能感觉到很多成长过程中形成的枷锁制约的无助脱离家庭面向自己开启新人生

回答：
题主你好，我是仄隅。我注意到题主在文章末尾写到“脱离家庭面向自己开启新人生”那现在我们就围绕这三点展开。首先我们将关于脱离家庭的问题，通过内容的介绍大概了解到题主的一些情况，这里我们不谈谁对谁错谁好谁坏的问题，毕竟就现实来说我们知道这些也只是看清某个人于我们自身来说无关紧要。如果我们想要脱离家庭对我们的束缚，我们需要考试现在能做些什么呢？倘若题题主暂时没有头绪也没有关系，那我们就先弄清楚我们想要脱离家庭的动机与初心。这里讲到动机与初心便涉及到了“面向自己”了解动机能够帮助我们知晓是在何种情况下出于何种目的选择这样做的，而初心则是我们在最开始报以的目的与追求也可以用心愿来解释，了解这些部分能够帮助我们认清自己看到当下我们的行动意义何在其能够在一定程度上影响我们的决策规划我们的人生方向与目标而这又会影响“开启新人生”。开启新人生也就代表着新的开始新的生活以及新的希望，“但是面向现实的压力我能感觉到很多成长过程中形成的枷锁制约的无助”其实无论是谁在成长过程当中都会这样那样的问题会形成各种枷锁与束缚，而我们感到无助其实也是正常的反应，对此我们不必失望更不要觉得这样的自己是缺乏力量的，其实开启新的人生就意味着我们需要承认这些枷锁与束缚的存在，需要有勇气面对当下的现实。或许这对题主来说是一件很困难的事情，改变对于任何一个人来说都不容易，可成长有时候就是需要打破枷锁与束缚，这就像是雨后春笋破土生长的过程。竹笋在泥土中不断的沉淀生长积蓄能量直到春雨降临破土而出，其实这就像我们的经历，所谓的“春雨”可能是现实中的一场变故一个小插曲也可能是本次的提问，而我们能做的便是将自己擅长的天赋异禀的部分表现出来展示出来。我们想要打破枷锁就是要让自己成为真正想要成为的人，这需要勇气更需要我们有清晰的目标与规划。开启新的人生则意味着我们与过去的自己告别，其实在追寻自我的路上我们会逐渐完善自我，也会找寻到自我与方向。当我们回头望去那些枷锁与束缚早已困不住自己，而想要脱离的家庭的目的我们也会得以实现。千里之行始于足下，现在我们需要考虑当前最重要的事情以及使命，试着立足当下去实现这些计划与目标，从现在开始就试着去成为自己开启新的人生。
问题：孩子高一时成绩很好，现在不愿上学，如何帮助回归正轨

我要怎样做才能拯救你，我亲爱的姑娘：我的姑娘中考成绩不理想（其实她自己本身就没太努力），没有考上心仪的高中，最后无奈只能去了一所私立高中。作为家长我能感受到孩子的不甘心和后悔，所以我下定决心一定要陪孩子一起度过这最辛苦的高中三年。所以仅有初中文化的我开始自学高中课程，就是想让孩子在家学习时不在感到孤单，并通过我的行动带动孩子，帮她圆大学梦。高一刚开学的那段时间，孩子确实很争气，到家也不玩手机，看书，预习，复习真的很刻苦，我心里也无比的欣慰。第一次月考和期中考试成绩都是她们班的第二名。然而噩梦悄然而至，我开始听到孩子抱怨她们班不好，环境很乱，同学骂老师，老师上课骂学生，还有的男同学上课喝酒的。我曾经找过老师，想给孩子转个班，但得到的回复是班级是按入学成绩划分的，想要转班得看后几次考试成绩。所以我只能告诉孩子，你在加把劲，在坚持坚持，我们就可以跳出这个圈子了。但孩子没有坚持下来，开始的时候不愿意去上学，故意起不来，还因此发生过争吵。到后来干脆就不去上学了。带孩子去看心里医生，第一次勉强答应去的，后来干脆就不去了，怎么说也劝不动。所以只能先让孩子在家自己调整，经过一个月左右的时间，再加上假期的一个多月，孩子非但没有调节好，而且变的脾气越来越大，成天玩手机，黑白颠倒，不出门，让我感到最绝望的是她什么话都不和我说，我不知道孩子为什么就变成这样了，我要怎样才能拯救你。所以这里跪求各位大神有没有良策能帮助我的女儿回归到正轨。

回答：
题主你好，我看见了你对你女儿的担忧。从字里行间可以感受到，你对女儿满满的爱意，感觉到，你希望通过自己的努力帮助孩子改变现状。你的女儿初中时未能考上心仪的高中，最终进入一所私立高中。你决心自学高中知识，希望陪伴女儿度过高中三年，但女儿起初学习努力，后来对学校环境不满，不愿上学，拒绝接受心理辅导。我能感受到你的沮丧、无助和绝望。这是因为你付出了努力，但女儿却出现了种种问题，包括不愿上学、变得消极、争吵。你可能感到困惑，导致对未来的担忧。你希望帮助女儿走出困境，但女儿对帮助的拒绝可能让你感到无能为力。听起来，感觉到孩子对学校恐惧、排斥，看起来，内心压抑的情绪无处发泄。孩子出现厌学的情况，可能与学校教学方式有关，也可能与孩子自身心理素质有关。当孩子无法从内心接受现实时，自然不会愿意上学。尝试与女儿建立良好的沟通渠道，倾听她的想法，理解她的内心世界。我们需要了解孩子的内心真实想法，知道她内心真正诉求。表达关心，而不是批评。在家庭中营造积极的氛围，鼓励女儿参与积极的活动，帮助她重新树立自信。帮助女儿设立明确的目标，逐步实现这些目标，并奖励她努力，激励她前进。困难的时候往往需要时间，持之以恒地支持女儿，不轻易放弃，相信她有能力克服困难。祝好。
问题：感觉自己很害怕别人关心，这是一种创伤反应吗？

就是感觉自己很害怕别人关心，如果住一起的室友突然问我感冒好了没有？或者我在做什么的时候别人问我怎么了这样，或者一个认识的老板在因为我去买东西给我打折的时候。我会特别紧张，甚至立刻从那个环境中“逃离”。我记得特别清楚，那种身体反应。但是过后，我又会反思，为什么那样，明明别人是友好的，我却不能坦然面对。想着想着就会哭。觉得心理有很多伤。

回答：
题主你好给你一个拥抱能感受到你的惊慌失措就好像一只流浪猫被收留之后，总觉得不可思议，怎么会有人对自己这么好。自己好像不配拥有。🍅问问自己，自己以往的生活中，有没有什么经历，让自己没有归属感，没有价值感？人与人的连接，让我们有了归属感，而对方对自己的好让自己相信自己是有价值的。特别是小时候在妈妈的抚养中，假如妈妈对自己不够关心，没有细心的注意自己的需求，需求总是不被满足。自己会感觉自己好像做错了，没有获得妈妈的关心。自己是不是不够好的种子也会埋下。等长大后别人来关心自己，会担心自己真的值得吗？🍅担心这样的好转瞬即逝，那么宁可不要，这是自己对自己的保护，也是一种防御。因为担心自己习惯了这些好以后，假如别人不再对自己好，就会感觉非常受伤。🍅我们抱抱那个哭泣的自己，也可能是曾经哭泣的那个小孩子自己。你已经很好了，你值得别人对你好。别人的忽视并不是你的错。你可以像你期待的别人对待自己的方式来对自己。就比如，自己生病了好好照顾自己，关心自己的成长，买自己喜欢的东西等等，让自己感受被爱的感觉，同时也试着爱别人。爱是相互的。你也有爱的能力。别人关心你，你也可以关心别人，不用担心自己没有能力爱别人。加油！
问题：害怕抑郁焦虑复发，怎么平衡挑战生活和确实痛苦的关系

题主今年26了，是研四学生（延毕了一年），今年毕业并伴随找工作等事宜。我于21年的抑郁焦虑问题开始服药，现在进入一个比较稳定的时期。抑郁焦虑的诱因是当时在研二课程及其他学生事务比较忙碌的时候还要准备法考，后来进入了非常疲惫的状态，找不到学习的意义，直到完全无法学习并且非常厌世的状态，哭泣和无力是当时的常态。当然这只是诱因，其实还伴随着原生家庭的很多问题。从服药至去年六月份以前，我的心态一直处于找不到生存意义的状态，巴不得在睡梦中死去。直到去年六月本该是我毕业的日子，但因为延毕不得不看着身边的同学毕业。但我在整个过程中没有因为延毕遭受到身边任何人的指责，并且几次与朋友的旅行也让我感到治愈，加上在服药之后也一直通过阅读等途径来解决我生活上的一些疑问，就在去年七月份某一天的某一刻，我突然不想死了，并且返校按部就班地学习完成了我的论文初稿，在新的人际关系环境里也适应良好，直到现在其实状态都不错。但面对的问题就是我的职业规划，矛盾在于我母亲坚持想让我考公，并且以我生病为由不支持我过于奔波，想让我过安稳的日子。（我母亲对我的病非常焦虑，并且潜意识里认为她觉得困难的事我都无法做好）我也进行过一段时间的公考学习，但很难坚持下去，动力非常缺乏，后来我分析原因，其实是我并不想走考公这条路，不想再进行没有意义的痛苦备考，我想体验我想做的事，我愿意去试错和尝试，愿意到外地找工作，愿意去律所受点苦，渴望离家远一些，渴望自己生活（我父母关系不和但未离婚，初中时期目睹过父亲酗酒家暴，现在父母同住屋檐下但毫无沟通，长期处于这样的环境下让我很痛苦，并且母亲也有焦虑的问题，也试图控制我让我离家近一些）而这些都是半年多前的我根本不敢想的事。虽然变得更有勇气，但另一方面自己也会担心无法承受较大的工作压力（指外地独自生活的不适应或者律所高压的工作环境）会复发，那种完全不想活着的死气沉沉，我也真的害怕再次经历。但我不想因为对生病这件事的态度太过保守而放弃了我这个年纪该去尝试的事情。我该怎么平衡我去挑战生活的欲望和确实让我痛苦过的抑郁焦虑问题之间的关系呢？我可以去大胆尝试吗？

回答：
亲爱的同学，能理解你当下的处境，希望我的回复能支持到你马上就研究生毕业了，恭喜你，面对找工作，自己的想法与父母的有差异，你想遵从自己，也想遵从父母，真的太难为你了，背上背着父母的期待，如何让你前行。一路走到今天，只有你知道其中的艰辛，这么艰难的日子都挺过来了，你是怎么做到的呢？21年抑郁焦虑，这是有多大的毅力，带着伤痛一直前行，有多少人能过这道坎，心疼下自己。不管是考公，还是去外地律所，两条路都不容易，考公面临离家近，父母的相处模式，母亲的焦虑是会影响到你，外地虽然有自由的空间，但担心高压的工作环境，进退两难，庆幸你还有选择的路。允许一切的发生，就如你母亲的焦虑，你也掌控不了，那是她面对的课题，即使父母这么多年毫无沟通，他们也还在一起，也是他们的命运，是他们的相处方式。把属于父母的命运还给他们，母亲离不开孩子，希望在她的视线范围，她有不安全的感觉，想要掌控感，你现在是成年人了，以成年人的眼光看待父母，背后也是对你深深的爱，你感受到了吗？作为高学历的你，你的带着使命来的，这么多年的打拼，你也想实现你的愿望，跟着自己的感觉走，不逼迫自己，按照自己的节奏，让自己慢下来。站在各自的立场，母亲爱孩子心切，你能感受到吗？你的快乐健康对于母亲太重要了，她把你带到这个世界，希望你健康快乐，对父母最大的孝顺，就是安父母之心，活出你的精彩，无需用优秀证明自己，你已经超越自己。年轻有无限的可能，失败又能怎样，接纳你做不到的，敢于失败，是一种能力，和自己比，每天进步一点点就好。祝福你
问题：结婚24年，平时都是各自工作，我变堕落了，想离婚？

我43岁了六岁那年回乡下被侵犯了也不敢告诉父母所以一直胆小又自卑做啥都小心翼翼想快点长大读书时喜欢我的男孩子我也不敢接受因为我觉得配不上19岁就相亲了他大我12岁看见他第一眼就很讨厌他家穷因为年纪大而相亲他除了人品不坏别的方面一概没有不过自己也不是大姑娘也不纯洁就凑合嫁了吧所以结婚24年一直都是彼此相互嫌弃平时没事从不说话从不一起出门或者一起逛街吃饭之类的也分房睡没有夫妻生活我们有个儿子上大一了这么多年都是各自工作也买了房车我们夫妻没有什么大的矛盾我这种丧偶式婚姻如果我愿意也可以维持一辈子可我今年突然想开了我也很希望有人陪有人一起买菜做饭逛街我也需要有人拥抱有人上床我也想去谈一场年轻时不敢谈的恋爱可我们夫妻一说话就吵架认知不在一条线也不同频这种凑合的婚姻既麻木又痛苦可我想离婚又找不到理由他既不家暴也不管我别人会说都老夫老妻了孩子也大了还折腾什么呀？你们会不会骂我放着平淡的婚姻不过非要离婚去找罪受？我真的好烦哦因为他是个好人~因为他没有家暴~因为日子还过得去~因为孩子也大了就凑合吧~离婚再找未必有合适的等等我就非得继续凑合吗？再凑合几年也退休了年轻的时候不敢去尝试现在去尝试行不行？我净身出户行不行？我想折腾一下行不行？

回答：
这个事情可以理解，在题主的内心深处对于爱的渴望被唤醒，不想再像之前那样明明有老公却过着丧偶式的婚姻生活，这只是个人的心理需求。不过如果是为了满足自己内心的需求而离婚，个人觉得不如先和老公聊聊看，把自己的这些需求告诉他，听听他怎么说。虽然题主提到两个人的认知不同频，并且互相嫌弃，不过个人觉得不同频不代表他不愿意改变。假如他感觉到了危机愿意尝试改变一下，愿意配合题主共同寻找恋爱的感觉，那是不是就可以不用离婚也可以满足自己的需求了呢，不过那样的话题主也要改变一下看待对待老公的态度。当然，这是一个理想化的结果，具体情况是什么样的只有题主尽力去尝试了才知道。不过，假如题主实在不愿意跟老公谈想换一个人寻找恋爱的感觉，那可能就只能离婚了。不过离婚后是否一定可以找到那样的感觉，也要题主先问问自己的心，是否愿意相信自己支持自己找到想要的爱情。如果自己都没信心，那个人觉得还是要慎重考虑，毕竟题主的年龄已经不小了，优势相对没有那么大。个人观点，仅供参考。
问题：现女友和前任做过的一些事情，让我很难走过这个心结？

我女朋友和前任穿过情趣nei衣，心里很难走过这个心结。怎么解开？

回答：
题主你好现在你的心结不知道是不能接受女朋友穿过情趣内衣还是她和前男友在发生关系的时候穿过情趣内衣？假如女朋友也和你尝试情趣内衣你能接受吗？🍅不知道你在这个女朋友之前有没有恋爱经历或者性经历。很明显，你的女朋友有过，并且还是比较开放的性的态度。有的人一提情趣内衣，就忽然想到了，这是什么不正经的女人。但是这也只是情侣之间的情趣，他们并没有伤害谁。感官刺激让彼此有更好的性体验，这是对恋爱双方都好的事。谁也不希望自己的女朋友，对待性持拒绝封闭的态度，从来都要男生主动，不喜欢变化。🍅情侣两个人除了价值观外，也要看看彼此的性观念是否合拍。一个开放，愿意尝试新事物，一个保守，拒绝改变，那么两个人会产生矛盾。现在的女性已经不把自己当做男性的性的战利品，也在寻找自己的权利，她也要关注自己的需求和感受。也许她并不是一定为了前男朋友才这么做，可能是她也比较喜欢这样的方式。如果把她的行为当做是为了取悦男人委屈自己，那么自己好像受到了屈辱，自己喜欢的人曾经被如此对待，这样就陷入了自己给自己设定的死胡同里。🍅她并没有出轨，她只是在上一段恋爱中，尝试了新的体验。要问问自己，对于恋爱对象。你最看重什么品质？哪些是你不能接受的底线？如果实在接受不了，你选择分手的话，也尊重你的选择。