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问题：【超越原生家庭】父母过度保护，缺乏独立性和自信咋办

在我的成长过程中，父母对我关怀备至，几乎帮我解决了所有问题，从学习到生活琐事，他们总是习惯性地为我安排好一切。这种做法虽然让我感受到了家人的温暖，但同时也让我逐渐失去了独立解决问题的能力。随着年龄的增长，我发现自己越来越难以独立面对生活中的挑战。每当遇到问题时，我总是习惯性地寻求他人的帮助，而不是自己尝试去解决。这种依赖性不仅让我在学业和工作中难以脱颖而出，也让我在人际关系中显得不够成熟。我深感自己的独立性和自信心不足已经成为了我成长道路上的绊脚石。因此，我迫切地希望找到一种方法来培养自己的独立性和自信心。我尝试过一些方法，比如自己独立完成一些任务，但往往因为缺乏经验和自信而半途而废。我的困惑是：我应该如何有效地培养自己的独立性和自信心？我需要一种系统的方法，让我能够在实践中不断学习和成长，逐渐摆脱对父母的过度依赖，成为一个更加独立和自信的人。

回答：
题主，你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困惑与迫切。在成长的过程中，如果父母总是为孩子安排好一切，孩子成长以后确实是比较缺乏独立的能力。但有一点我比较好奇的是，题主在提到父母为自己安排好一切事情的时候，在青春期的时候，题主是否有做过一些叛逆的事情呢？因为在我看来，所谓的叛逆，更多的是孩子追求独立的一种表现。题主好像缺乏了叛逆的青春成长期，并且这个阶段似乎并没有很好的过渡，这也让题主没能很好的成长起来，在遇到事情总是想求助的原因之一吧。我理解题主的困扰。过度保护确实可能导致我们在成长过程中缺乏独立性和自信。由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就题主的问题展开深入的探讨，只能根据题主的问题给题主一些建议，希望能帮助你逐步培养独立性和自信心：自我认知：要想培养自己的独立性，首先要先识别自己的哪些行为，是依赖他人的。题主可以反思自己的行为模式和思维习惯，了解哪些是依赖性行为，哪些是独立性行为。识别自己的恐惧和不安的根源，这些可能是缺乏自信的原因。设定小目标：题主可以从一些小的、可实现的独立任务开始，例如独自购物、规划一次短途旅行或自己做饭。每完成一个目标，题主都可以做一个记录，完成这些小目标会给题主带来成就感，从而增强自信心。学习新技能：题主可以选择一项自己感兴趣但之前未曾尝试过的技能进行学习，如烹饪、编程、园艺等。通过学习和实践，这样题主不仅能够提升自己的能力，还能在过程中培养自信心。加入社交团体：寻找一些同好团体，或者参与社交活动或加入兴趣小组，可以让题主更多地与他人互动，学习如何处理人际关系，同时在团体中找到自己的定位和价值。在一些互相帮助的团队里，题主也可以很好的体验互相帮助的过程，也能从中感受到帮助与被帮助的感觉是可以被接受的。自我反思与肯定：题主可以每天花些时间进行自我反思，记录自己的成长和进步。学会欣赏自己的努力，给予自己正面的反馈和鼓励。每天进行自我肯定的练习，提醒自己你的优点和成就。改变自我对话，用积极的话语替代消极的自我评价。面对失败：要知道的是，我们都是在失败中成长起来的，不要害怕面对失败。要接受失败是成长的一部分，不要因为害怕失败而不去尝试。从失败中学习，每次失败都是积累经验和信心的一次机会。有一句话是这样说的，当你在一件事情上失败的比别人多，那就没有人在做这件事会比你更有经验，，更接近真正的成功。与父母沟通：题主还可以与父母坦诚地沟通你的感受和需要。告诉他们题主希望有更多的独立空间来成长和学习，相信他们会理解和支持。寻求专业帮助：如果题主觉得自己在这方面存在较大的困难，可以考虑咨询心理医生或生活导师，心理咨询师可以提供专业的指导，帮助题主更好地理解自己，并制定个性化的成长计划。持之以恒：培养独立性和自信心是一个长期的过程，需要时间和耐心。即使遇到挫折，也要保持积极的心态，相信自己有能力克服一切困难。读书与学习：题主可以通过阅读自助书籍和听取讲座来增进自己对于独立性和自信心重要性的理解，学习如何更好地应对生活中的各种挑战。培养独立性和自信心是一个长期的过程，需要持续的努力和练习。不要因为一次或几次的失败就放弃，坚持不懈是成功的关键。每个人的成长节奏都是不同的，重要的是找到适合自己的方法和步调，持续努力，逐步成为一个更加独立和自信的人。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《自控力》by凯利·麦格尼格尔这本书有助于你了解如何控制自己的行为和决策，对于培养独立性和自我管理非常有帮助。《如何停止忧虑，开创人生》by戴尔·卡耐基经典之作，提供了很多实用的方法和技巧来克服忧虑，增强自信，对于提升个人的心理素质和自信心有很大帮助。《少有人走的路》byM·斯科特·派克这本书深入探讨了自律、爱、成长与信仰等人生重大问题，对于想要追求独立和心灵成长的人来说非常有启发性。《高效能人士的七个习惯》by史蒂芬·R·柯维这本书提出的七个习惯不仅有助于提升个人效率，还能帮助你在人际关系中更加成熟，从而增强自信。《思考，快与慢》by丹尼尔·卡尼曼了解人类的思维方式有助于你更好地做出决策，这本书提供了很多关于思维方式的洞见，对独立解决问题有很大帮助。《学会提问》by尼尔·布朗/斯图尔特·基利提问是独立思考的重要一环，这本书教会你如何提出批判性问题，进而培养独立思考的能力。《原则》by瑞·达利欧这本书详述了如何建立自己的生活和工作原则，从而在面对各种情况时能够独立且自信地做出决策。《自信的力量》by诺曼·文森特·皮尔这本书深入探讨了自信的本质，提供了很多实用的方法来帮助人们建立自信心。
问题：【超越原生家庭】50多岁女，自卑恐惧焦虑投射给儿子

我是五十多岁的小鲸鱼BB女。我母亲老年痴呆直到去了天国也没找到她的亲生父母。我知道她是因有很多的恐惧、分离焦虑和不配得感导致她这一生失去了灵魂、失去了自我。值到年老她的潜意识想把所有的伤心事忘记然后得了老年痴呆，写到这里我流下了悲伤的眼泪。一方面责怪自己当时没能力帮她请好的保姆照顾她，令一方面有点责怪自己没有早点学习心理学为妈妈疗愈创伤。创伤在代际传承中，我的自卑、恐惧、焦虑时常会冒出来投射给儿子，并部分复制给了他。现跟儿子沟通他都认为我的言语对他有评判，其实他已经表现的很好，他都认为自己不够好，会触碰到他的情绪按钮，我说的话儿子都与我对抗，对我隔绝沟通。我知道养育过程对他无意识的忽略令到他有很大的创伤。我建议他学习心理学疗愈创伤他又不认同，之前发过各种心理学视频给他都排斥。现想请问各位老师，我怎样能说服或影响他能主动学心理学知识，学习进行自我探索，疗愈原生家庭创伤，让他心智更成熟乐意与我沟通。谢谢大家

回答：
您好，见字如面，我是合竹0072，在你的描述中，我感受到了你的自责和愧疚，以及想要帮助孩子成为一个内在和外在都强大的人。答主会从心理学的角度，分析其中的心理变化和活动，并且提供一些建议，希望能对你有所帮助和启发首先，你提到过，因为代际遗传，妈妈对自己产生的影响，无形之中，自己很容易也影响到了儿子的性格。你现在希望能够得到儿子的认可，希望儿子能跟自己一样，去学习心理学，分析自己的心理活动和影响起因和结果，这些出发点本身是好的，可却忽略了一些事情一：您已经五十多岁，儿子也大概是青少年的年纪，有自己的思想，渴望的是独立和自我成长，希望的是能脱离家庭，创造出属于自己的社会关系和价值体系。您的儿子选择不去听您的话，一方面是渴望独立，可另外一方面，也对未来产生了迷茫，加之您认为自己对孩子的影响很大，希望能弥补一些，愧疚和自责困扰着你，这就会导致你焦虑而选择逼迫你儿子去学习心理学，这会出现反效果。二：你选择弥补儿子的方式是，发心理学视频和建议他学习心理学知识，这些建议都是浮于表面，咱们换位思考一下，如果您的父母的思考方式影响到了你，然后现在她告诉你，你应该学习心理学来避免这种影响，可本质上，你更渴望的是，跟父母来一场温馨的交流，这种交流沟通是两者之间的和解。您的建议虽然一定程度上有用，可看心理学视频并不是长久之计，需要的是两个人之间相互理解和沟通。儿子年纪差不多是青少年，这时候需要的是父亲的帮助，孩子不就是在两个人的养育下成长的吗？其次，在你的描述中，我看到，一个去世的妈妈，你希望自己能帮助她，一个是陪伴在身边的儿子，希望能解决和缓和母子之间的关系。你认为你是一个纽带，可这个纽带里，你认为你是承担什么样子的角色呢？是拯救者？希望能帮助妈妈，作为一个有用的女儿？希望能缓和母子关系，作为一个有用的妈妈？似乎这种有用，是有条件的？答主做出一些策略性建议，仅供参考：与丈夫沟通交流，尝试建立起和谐的家庭关系，让丈夫以男性的角度与儿子交流，而您可以选择用温馨的母爱去感化孩子，不需要对孩子的生活过度干涉，在孩子能接受的程度下，去跟孩子沟通事情，改变自己的沟通模式，跟孩子来一场心平气和的交流祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹
问题：奖励让我立即下头，是什么原因？

一件事情，也许自己很有兴趣去做，也许兴趣不大、但也可以尝试，但如果这个时候，有人或者机构针对完成这件事情给予奖励，尤其是物质奖励，则会让我立即下头，完全不想去做了。有点反人性，对不？所以，这是什么情况呢？

回答：
题主你好，我是仄隅针对“奖励让我立即下头，是什么原因？”我们尝试以不同的视角去进行分解问题。题主讲自己去做一件事情是基于兴趣的原则，无论兴趣多少我们都乐于尝试，但是如果对方为其设置有一定奖励，我们便会立即放弃这样做，这里让我想到了阿伦森效应。在心理学中阿伦森效应是以美国社会心理学家艾略特·阿伦森命名的一种心理学现象，指的是态度随着奖励的减少逐渐消极，随着奖励的增加而逐渐积极。我们将其引入到当前经历的事件当中或许能在一定程度上解释这种现象。如果以简单的方式理解问题对于拥有物质奖励的事物提不起兴趣的原因，或者是我们从心底里不屑或不想去做，就这一现象来说这算不上是反人性这只是个人的选择而已。如果我们往深处挖掘这一问题可能就涉及到道德标准的问题，假如说我们认定自己所做的事物不能掺杂有物质的奖励或是不应该以作为激励自己的强化物，那我们对此类问题的处理方式就显而易见了。最后一种可能性或与竞争以及失败的压力有关，没有奖励我们可以畅所欲言而给予奖励我们在做事时就会有所顾虑甚至畏首畏尾与其这般不如不做。
问题：每天心情低落，总在摄取微弱的“能量”，怎么办？

每天心情都很低落，会选择吃廉价垃圾食物获取快感，没有力气去做一桌丰盛的菜。会沉迷渣男提供的情绪价值，没有力气去和上进的好男孩开展深度恋爱（甚至不想主动社交）。看烂剧喜剧片段，没力气去看完整一部电影。为什么会这样，我该怎么办？

回答：
题主，您好啊。隔空抱抱您。看到您的描述，我仿佛看到了一个小女孩的内心世界被一片厚厚的云层笼罩，阳光偶尔才能透过云层照射进来。所以这片空间就显得很压抑，这种压抑的气氛让小女孩全身没有力气。小女孩用仅有的力量想办法冲破云层，她发现这些方法对自己来说并不是最好的，就有些迷茫。首先，我想说的是我看到你身上有一种顽强的生命力。即使你每天心情都很低落，你扔在寻找可以改善自己目前状态的方法。虽然有些方法你并不太满意，你也从来没有放弃过去寻找自己内心深处想到达的地方。每个人一生在某个阶段或者某些阶段都会出现心情低落的情况，一般心情低落的原因可能和遭遇挫折、事业瓶颈、寻找人生意义的等的主题有关。我想这些是我们都必须要面对的课题。我猜想您现在的状态可能和以下因素有关：1.匮乏感与高要求之间的冲突产生的精神内耗选择吃廉价的食物、沉迷渣男提供的情绪价值、看烂剧喜剧片段等是题主缓解情绪的方法。如果一个人的成长环境是缺乏滋养、缺乏爱的，那么ta内心深处会有不配得感。可能ta的成长经历告诉ta，他不可以提要求，要乖、要听话、要努力要优秀才能被大家喜欢，所以当ta遇到自己喜欢的人和事物时内心是会对自己有怀疑的，会担心自己不够优秀、自己是不是值得被爱？同时我感受到题主对自己是有很高的期待的，从做丰盛的菜，和有上进心的男孩开展深度恋爱中等可以看出，你是一个有追求有理想的女孩子，当现实与理想产生差距时，会让您产生很深的挫败感。这两种力量拉扯就会很容易产生精神内耗。2.没有力气是缺乏生命力的体现题主多次提到没有力气，一方面可能是匮乏与要求两种力量拉扯产生精神内耗导致没了力气；还有一部分也许是一位你内心缺乏动力，或者说你不知道自己为什么要这样做？这么做的意义在哪里？我猜想或许您经历了一些事情，这些事情给你带来了心理创伤，曾经坚信不疑的信念崩塌了，觉得所有的事情都变了样，那是一种深深的失望。我给题主提几个小建议，可以参考一下：1.一个人只有被看见、被接纳才会成长。可以试着放下对自己的评判，看到自己的不容易；去接纳在自己身上发生的事情，虽然暂时不能发现它们是包装丑陋的礼物，也相信它们的出现一定是有意义的；同时接纳自己的情绪、出现在自己脑海中的念头，就只是静静的看着它们，情绪和念头是流动的，回来也会走。2.遵从内心的指引，做出对自己有利的选择可以去选择让自己感觉美好的人或者事物。我相信您是有主动选择的能力的，先从日常生活中的小事做起，选择健康的食物，慢慢的去体会健康食物给自己身体带来的感觉，它们会为身体带来哪些改变？我知道，这对于您来说也许不是那么容易的事情，慢慢的去尝试刻意练习，时间久了，你对自己就会有越来越多的掌控感，并会把这种能力迁移到生活中的其它方面。3.我邀请题主和我一起去思考一下问题：你觉得在和“渣男”与“有上进心的好男孩”相处时会有什么不同？你会用什么样的模式和他们相处？他们分别会给你带来什么样的感受？我想这些问题或许能让你有不同的发现。4、可以寻找心理咨询师的帮助。如果您持续的心情低落而不能缓解，寻找专业人士的帮助也是一个不错的选择，他们会让你发现不一样的自己。祝福你，我相信在不久的将来，你一定会笑靥如花的沐浴在阳光之下。
问题：对前任的恨无法放下，影响生活怎么办？

分手已经一年多了，分手原因有她回避型依恋我焦虑型依恋的原因，其次我知道她不喜欢我了。分手过程非常曲折，艰难又痛苦。现在我和她都已经有了新对象，没有任何联系了，但是我还是会因为想到她而痛苦，今天和对象吵了一架之后，没忍住去看她的微博，她和现任过得很幸福，我顿时非常非常不快，夹杂着恨，夹杂着对自己生活的不满，会想凭什么她那种人能过得好，当初为什么要说自己是回避型，难道就对我回避吗？这种恨意完全找不到出口发泄，而她像一个幽灵永远潜伏在我的生活里挥之不去，我根本忘不了那些受过的伤害，甚至觉得那些不快的记忆在一遍遍的回忆里更加深刻

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“对前任的恨无法放下，影响生活怎么办？”看了你的介绍，有些想法，与你一起探讨一下。一、介绍1️⃣、分手你说：“分手已经一年多了，分手原因有她回避型依恋我焦虑型依恋的原因，其次我知道她不喜欢我了。分手过程非常曲折，艰难又痛苦。”🇺🇳分手你和前任分手一年多了，原因是你们两个人的依恋关系不一样。你是焦虑型依恋类型的人，而前任是回避型依恋类型的人。在关系处理方面出现了很大分歧，导致分手。🇺🇳艰难你说分手过程很艰难、很痛苦，我猜是于你这方面作出最后的决定很艰难、很痛苦。你认为她不喜欢你了，事实如你想的那样吗？2️⃣、重复你说：“现在我和她都已经有了新对象，没有任何联系了，但是我还是会因为想到她而痛苦，今天和对象吵了一架之后，没忍住去看她的微博，她和现任过得很幸福，我顿时非常非常不快，夹杂着恨，夹杂着对自己生活的不满，会想凭什么她那种人能过得好，当初为什么要说自己是回避型，难道就对我回避吗？”🇺🇳痛苦你们分手后，有了各自的新对象，你会想到她，会痛苦，会关注她的微博。看到她和现任过得幸福，你会不自在，夹杂着恨。🇺🇳不满你不满的是为什么她能那么幸福，而你却活在痛苦中，她为什么说自己是回避型的人，对别人不回避，而对你回避。3️⃣、伤痛你说：“这种恨意完全找不到出口发泄，而她像一个幽灵永远潜伏在我的生活里挥之不去，我根本忘不了那些受过的伤害，甚至觉得那些不快的记忆在一遍遍的回忆里更加深刻”🇺🇳不理解由于不理解什么是依恋类型，导致你无法对前任造成的伤害释怀，也因此觉得委屈、抱怨、嫉恨前任，内心的愤怒无处发泄。🇺🇳记忆你说她像个幽灵一样，潜伏在你的生活里，让你一遍一遍回忆过去，让你不断地加深记忆，走不出过去的阴影。二、痛苦的根源1️⃣、依恋类型🇺🇳焦虑型依恋类型焦虑型依恋关系类型的人的特点：在恋爱中投入全部的感情，但经常发现对方并不想让关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系会让他感到不安，有时甚至还担心伴侣不会像自己看重对方一样看重自己。焦虑型依恋关系的人在亲密关系中总是非常警觉，经常琢磨对方的一举一动，害怕关系不稳定，没有安全感，所以表现出比较粘人，给你感觉死缠烂打。🇺🇳回避型依恋关系回避型依恋类型的人常有惧怕亲密关系和拒绝信赖他人的倾向。他们往往在关系未向好的方向转变之前，便开始退缩，对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于要承诺。在现实生活中，题主焦虑型与前任回避型，一个追，一个逃，一个对关系焦虑，一个害怕关系过度亲密，所以，出现矛盾，题主很焦虑、很累。这就是依恋关系类型造成的，不是谁对谁错的问题。2️⃣、未解决的问题🇺🇳情绪情绪是一种心理和生理的反应，它涉及到人们对客观事物的态度体验以及相应的行为反应。情绪的产生与个体的愿望和需要密切相关，是人们对客观事物是否符合主观需要的主观体验。🇺🇳未解决的问题题主在与新交的朋友发生口角，或者看到前任的现状，或者看到前任微信，感到她比你们在一起时好，题主有心里不舒服，气愤等情绪，这是题主对前任生活的一种不开心的感受，想法，是一种心理反应状态。它恰恰说明题主对过去的事情没有放下，一些问题没有解决。3️⃣、性格原因🇺🇳指责型人格的人指责型人格指的是那些倾向于频繁地将问题和错误归咎于外界或他人的个体。这种人格特质不仅影响到本人的心理健康，还可能对人际关系和工作环境产生深远的影响。🇺🇳忧郁型人格的人特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。从题主的介绍里，猜题主是指责型忧郁型人格的人。因为题主喜欢把问题推给他人，认为是他人的问题。同时，对于过去的事情总是纠结，也很敏感，容易情绪化。所以，题主目前的反应与题主的性格有关。三、怎么办1️⃣、理解依恋关系🇺🇳依恋关系依恋关系是个体在寻求与他人的亲密联系和情感支持时产生的特殊情感连接。这种关系通常在婴幼儿时期形成，并对个体的情感发展、亲密关系建立、人际关系和社会适应产生重要影响。依恋关系有四种类型：焦虑型依恋关系、回避型依恋关系类型、矛盾型依恋关系类型和安全型依恋关系类型。🇺🇳建立安全依恋关系安全型型依恋关系，在这种依恋关系中成长的个体，通常能够形成自信、稳定和信任的性格特点。他们具备良好的自我意识和社交能力，能够轻松地与他人建立亲密关系。在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会担忧独处和不为人接纳。当我们建立了安全依恋关系，就不会担心另一半随时离开我们，能够独立地应对生活，当另一半回来以后，也会开心地在一起享受二人世界。2️⃣、建立安全感🇺🇳安全感安全感是一种心理感受，是从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人将来各种需要的感觉。🇺🇳建立安全感安全感建立虽然是小时候从父母的养育、关爱中获得的，一旦缺失，后天可以通过自我关爱、自我满足弥补，中得到安全感。建立安全感，还可以让我们的依恋关系从焦虑型型、回避型和矛盾型转变成安全型，与另一半建立起安全信任关系。3️⃣、放下🇺🇳放下心理层面的放下是指一种心理状态的转变，即从对某事或某物的执着中解脱出来，达到内心的平静和自由。与题主说的放下，不仅仅是停止对以前的发生的事情思考或感受，而是达到一种不再受过去的记忆、现在的欲望以及未来的担忧所左右的境界。🇺🇳告别过去题主放不下的另一个原因就是我们过去的一些情绪问题为彻底解决，那么，我们现在就通过空椅子技术、书写的方式或者倾诉的方式，把自己想与前任说的话讲出来或者写出来。把你的期待和未来的打算也说清楚，不留尾巴，做一个告别。这样我们就不会再去关注她今后会怎么样以及对你曾经的伤害。你就能安心地开始自己新的亲密关系。题主，人随着环境变化和接触的人不同而转变的。前任也一样，当她遇到了安全型依恋关系的人，给了她空间和安全感，她没有紧迫感，她的爱才能释放出了。题主也一样，我们变成安全依恋类型的人，我们也能吸引各类型人来到我们身边，让他们有安全感，在没有任何压力的情况下，与你产生爱的互动。你的生活也会幸福。最后，祝题主愉快！
问题：我24岁了，第一次发现妈妈人品不好该怎么面对？

我发现我妈奸诈，瞧不起扫大街的人，固执，玩快手玩的听不进任何不同意见，总是对网上的专家主播深信不疑，结果就是别人一但跟她意见不同，她就说别人是思想偏激了，一点也不知反省自己，全是别人的错。只要别人反驳她，她就说是别人的错。每次我想跟她解决矛盾的时候，她都不理我冷暴力我。比如我跟她说你不应该瞧不起清洁工，她就保持沉默然后跟我冷战，时常对我说：哦行吧，你说得对（好像是我不可理喻她在顺着我说）。然后就开始冷暴力了。我妈瞧不起地位底下的人，可她忘了她自己也是从低位走过来的，每次看到她对出租车司机，对扫大街的人表现出高人一等的感觉，我就很不开心，想劝她人都是平等的但一想她又会冷暴力，就不想说了，心里就积攒下一种恶心的感觉。我知道我妈不容易，我难过的时候可以听歌发泄，但我妈难过的时候只能洗碗做家务。这一点自从我意识到后，我会洗完所有的碗。但昨天她又和我冷战了，我就没洗，现在很愧疚，也很生气，也很烦。为什么说她奸诈呢，因为我找工作，找到一个好工作老板很赏识我，我就回家告诉我妈，结果我妈笑得很邪恶，用那种小人得志的神态跟我说教我怎么巴结领导，可领导喜欢我赏识我是自然发生的，我尊敬领导也是因为我敬佩他，我打心眼里尊敬他，并不是讨好他，结果我妈教我怎么巴结领导，表情很谄媚，笑声很邪恶。本来光明磊落的事，被她说的跟蓄谋已久一样。我隐约感觉我要想让我妈改变，应该多关爱她，应该有耐心，应该用对的方法合适的语言去开导他，可我真的好累，没有力气去做这些事，是因为爱不够吗，还是我不会爱，没有能力爱她？

回答：
题主你好！发现妈妈人品不好，该怎么办呢？我们一起来梳理一下吧。从具体的描述中可以看出，妈妈想得到你的认可，想把自己的人生经验传给你。这是妈妈的生活理念，但你并不认同。当你不认同时，她就会对你冷暴力，试图让你屈服。而你也试图想让妈妈认可你，从而想改变妈妈。这里面包含着控制与被控制的权利之争，还意味着你与妈妈还处于共生的阶段，成年的你，没有与妈妈作好分离。所谓共生就是你中有我，我中有你，像婴儿在母体中一样。好的分离是你是你，我是我，我们是平等的。当你与母亲都没意识到这种状态时，你们都会想控制对方，让对方接受自己的认知和想法。母亲处理人际关系的方法可能与她的经验有关，如巴结领导，看不起低层的人，听不得批评的话，这些是她对待自己和他人的方法，可能谈不上人品不好。因为这只是她为人处事的方法，这些方法并没有伤害到他人，只是不被你接受。其实生活中的许多人都是这样的。形成这样的认知与她成长的环境有关。我们虽然不赞同她，但可以试着去理解她，不去改变她。其实，你也无法改变她。同理，听不得不同的意见，总是认为自己是对的，别人是错的。生活中这样的人很多。这是人的普遍心理，大多数人都喜欢听赞美的话。即使做错了事，也会为自己找许多借口，让自己的行为合理化。或者说是自恋受损，采取外归因的方法来让自己好过一点。所以，你也无需去纠正她对主播的崇拜。可以先不急着否认她，可以说，“真的吗？你试试看再说嘛。”生活中，我们每个人都有解压的方法。当你有压力时，你可以听歌。同样，母亲做家务解压，你就让她做，而不要因内心的愧疚，而替母亲洗碗。当你允许妈妈做她自己时，你也就可以安心按照自己的心愿和认知来做事，而不受妈妈的控制，也不会因不能满足妈妈的控制欲而心生愧疚。这样，你与母亲之间的关系就是平等的，可以相互尊重，相互独立又相互依靠。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！
问题：女朋友不想再联系了，是一种什么心理？

女朋友感觉男朋友（我）可有可无，不想联系了，是一种什么心理，是不是给予的关心关怀和爱护不够，也没有给予情绪价值

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻。看到了你在平台的诉求和烦恼，你跟你女朋友之间是不是闹不愉快了？女朋友感觉你可有可无，也不想再联系了，你很难受，也很困惑，却又不知道她现在是一种什么心理？是不是自己给予的关心关怀和爱护不够呢？又或者没有给予足够的情绪价值？两个人谈的好好的，当然不可能无缘无故就说不想联系了，你内心当然不好受，也很着急，等冷静下来你好好想一想，自己有没有哪里做的不好？或者她的诉求你没有太关注，建议你们还是要先好好的沟通沟通，看看问题出在哪里了，再针对性的作出改变。❓女朋友不想联系了怎么办？🔅沟通是关键：女朋友突然不想联系了，建立沟通对话是非常重要的，你可以选择与伴侣坦诚地交流你的感受和困惑，了解她对你们这段关系的看法，通过坦诚的沟通和交流，你们可以共同探讨如何调整相处方式，让你们双方都感到更加舒适和满意。🔅进行自我反思：这个时候需要对自己在这段关系中的行为和态度进行深刻反思，考虑是否有什么地方可以改进的？或者是否需要更多的时间和努力来维护这段关系？再好好的想一想，你最近是否有没有哪里做的不对的地方？不可能无缘无故的就说不联系了吧！🔅共同努力经营：记住任何关系的成功都需要双方的共同努力和理解，尊重和信任，并且保持一定距离和边界，没有无缘无故的关系不好，如果你们都觉得这段关系值得挽救，那么就应该一起努力，共同协商，找到解决问题的方法，而不是单方面的说断联，这不是解决问题的态度。🔅坦然面对和接受：如果尝试了各种方法后仍然无法改善你们之间的情况，那么可能需要你试着坦然接受和面对现实，好好想一想这一段关系的去留，这种情况下，诚实地面对自己的情绪感受比刻意的压抑自己要强，慎重考虑并决定是否应该继续努力或者寻找一段新的关系，这都是你需要考虑的事情。📖《爱的五种语言》恋爱中的你们值得一看，很多时候，爱的语言表达比什么都重要。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：我也想要“人见人爱，花见花开”，但其实每个人不一样

一个美女同事人见人爱，生日的今天客户送了大箩筐蛋糕，女同事送了她大蛋糕?，每年都有人送她蛋糕，和各种各样东西，好羡慕，不知道她为啥这么讨人喜欢讨人爱，她比我高比我白，我以前也是又高又白又好看，可是她一来就比我高比我白，全世界都喜爱她。我也想全世界喜欢全世界爱，而事实上一个人都没有，孤独地一个人多年，生活在绝境里。我好想像她那样，但是其实每个人不一样，学不来。

回答：
你好拍拍肩~见到美女同事有人爱，就会产生自卑、孤独心里，这是什么原因？通过问标题描述，题主恐怕遇到的可能是“间接受害者心理”，因为只要美女出现，类似的职场环境一出现，你就会产生，我是“没人爱”的心理。因此，发现问题了吗？这个“我感觉自己很孤独”、“感觉在绝境”这个念头，其实也不是真正来自我自己，而是被自动触发的思维模式，可是，为什么呢？也许，曾经自己面临过同样的场景，当时给自己留下了深刻的印象，无意识中接受了“长的漂亮”是一个人受欢迎和被喜爱的唯一标准，又也许，人们对美的追求，社会主流价值观追捧“颜值即正义”，无形中自就有了容貌焦虑。特别是容貌是属于外表特征，是直接可以被看到的情景，因此长得好看的人更能够快速的赢得人们的关注与关怀，但是一个人的价值不仅仅是外在，还有内在价值。而内在价值更加得来不易（往往是后天努力获得）。所以，全世界的人都喜欢帅哥、女神，但真正回到生活，他们（美女帅哥）也仅仅是成为了生活的一部分，而不属于是全部，因为生活是追求更加实际的要求，我们回到生活，会更喜欢与那些懂得为人处世，并且有创造价值的人为伍。而不只是局限在外表好看，如科技工作者、医务工作者、社工，小到所有帮助人产生的价值影响。那么，题主你认为自己的价值是什么呢？如果缺乏关注，这些价值就不复存在了吗？为什么呢？为什么会消失？是依据外在的设定标准消失，还是来自本身自我的否定呢？我们要小心，这类思维陷阱。有时休息日，看了2~3小时电视剧，也不会产生内心深刻的触动，但是随机的一个真实视屏，一个司机遇到刚辞职，却钱不够打车的女生，慷慨豁达的给予免单，听完会不由澿然泪下，此时，会感知到即使是平凡的人，可能怀揣着伟大的灵魂，这是何等高的意义，我们生活的幸福感~便油然而生。所以，身份的焦虑，以及一个人的感受到的“嫉妒”与“自卑”情绪，其实并不是关乎他人产生的痛苦，而更多取决于自我认知，认知影响情绪，因此，当下一旦以“我不够美丽”为基准，去判断自我价值，从而感觉到不被关注与关怀，那么，感受到“不幸”、“悲惨”想法，就会接踵而至。如何摆脱这类负面影响？首先是保持清晰的自我认知。也就是你的价值有什么而决定，清晰的自我认知是认知他人的前提，只有这样我们的负面情绪不会干扰我们的判断，带来内心孤独与焦虑等情绪。其次，深度的认知生活，正确树立价值观、世界观。美本身不存在错误，但是过度的追求美，并用美为基准衡量一切价值、地位，这是不道德的，也是错误的价值观念，因为忽视了人类真正的付出与创造力，而生活不能离开创造与美好品质。相反我们更需要的是人类的创造与崇高品质。最后，意识到问题，要学习自我反思，自我觉察情绪，这是为了帮助自己，因为什么原因导致了这些情绪，有助于更好的梳理和缓解情绪~以上~推荐一本书阿兰.德波顿[英]：【身份的焦虑】，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：奖励让我立即下头，是什么原因？

一件事情，也许自己很有兴趣去做，也许兴趣不大、但也可以尝试，但如果这个时候，有人或者机构针对完成这件事情给予奖励，尤其是物质奖励，则会让我立即下头，完全不想去做了。有点反人性，对不？所以，这是什么情况呢？

回答：
首先，我们不用因为这一情况而给自己贴标签，这个情况也并不是“反人性”的，只是我们的性格，喜好，习惯不同，这样的奖励机制并不适合我们而已其次，我们也可以了解一下，什么是“人性”人性是一个中性词，虽然我们第一反应大多数是“好的”或者“大众的”“普遍的”但同时也会有人的反应是“阴暗的”“坏的”“隐晦的”而不论第一反应是如何理解它的，至少都可以表达一个共同本质，人所具有的“人性”本就是有好有坏，有善有恶，甚至一个人身上会具备多种人性，因为人本就是矛盾体，具有多变性比如我们爱好和平，但不并妨碍人类会屠杀（同族或者动物植物）再比如我们热爱小动物，但也不妨碍我们喜欢吃猪羊牛。所以人性有时候不一定需要完全的定义和归类，只需要从中摸索和觉察自己的性格和爱好，在符合法规的基础上生活处事就好。比如虽然我喜欢吃肉，但是我不会伤害保护动物，吃合法合规的养殖类的最后，是和当多数人不一致的习惯，要如何接纳自己，融入集体这个才是问题的关键，每个人都有自己的习惯。比如奖罚机制，不论是校园生活还是工作时期，都会遇到这样的设定，小红花和奖金。有的人喜欢，可以提高自己的行动力和兴致，有的人不喜欢，无感，有或没有他都是按照自己的模式进行，有的人会排斥，你不设置还好，我按部就班，可你设置了我就没有兴致做事了，反而起到反作用，做不成事情对于第一种确实是大部分人的情况，所以才会形成一些规则，学校，单位，设置国家奖项都是这么来的。如果我们是这样的性格，可以有效的提高我们的积极性对于第二种，应该群体性也是蛮大的，所以才会有“佛系”这样的形容，有无好处对其都不会有所影响，那么只要做自己就好，按照自己的心意做事，想做就去做，顺便得到些奖赏。不想做也可以不做，对自己来说也并无损失，找到自己的做事平衡点即可对于第三种，就是要及时的调整自我感受，适当的可以和上级“谈条件”。比如上述提到的自我接纳，不用自我怀疑和否定，以及接受自己是这样性格的人，而且自己也绝不是“另类”也有很多人是和自己一样的。最后是适当的情况物理层面的“隔绝”比如说学校里有小红花的规则。我们听一耳朵就好，剩下的以“做自己的事情”和“及时平稳心绪”为主的进行学习即可，不去在意外界的“比拼”。如果期间老师询问，我们可以提出自己的习惯和状态，以及解决方案。例如，我的性格不太适合奖罚模式，反而会让我提不起兴致做事，但我也明白老师设置这个部分的目的是规范我们的行为以及提升学习，所以我想按照我自己的学习方式进行，不会干扰其他同学，也希望老师可以在不会对其他同学造成影响的前提下，给我一部分的空间可以按照自己的方式方法进行对于工作期间也可以同理参考，但是同时都有一个原则就是不破坏原则。比如小红花是小事，但如果上升一个层面，校规，公司的规章制度，办事流程，甚至法律法规，那么我们还是要以遵守为主，调节自身感受为辅的进行当然，大多数情况下都不到那么极端的情况，所以日常中最重要的就是我们自己的感受，不破坏规则的情况下，如果不让自己感到憋屈和难受，一个就是认知层面的调节，一个是物理现实层面的及时沟通，不干扰自己的社交关系，一个就是自己的心态情绪问题，可以适当的寻找心理咨询的辅助，进行舒缓希望通过自我梳理和摸索，可以让你更了解自己，运用适合自己的方法进行学习，工作和生活
问题：女友说不想结婚，不想葬送自己的自由？

梦到和女友结婚了，就给她说了说，她说她不开心，不想葬送自己的自由，结婚了顾虑会很多，给她说了不会限制她自由，但是还是不想结婚

回答：
你好呀。简单的问题描述，看的出来，女朋友的话让你有些受伤了。你大概是想跟女朋友结婚的，所以做梦都梦到结婚。但女朋友似乎并不想结婚，或者说，并不想现在结婚，或者是，并不想跟你结婚。好吧，最后一个可能性确实有点伤人。如果你女朋友是坚定的不婚主义者，那倒是还好一点，她就是单纯的不想结婚，跟你这个人没关系。但就怕她其实是不反对结婚，甚至对结婚有期待的，只是觉得你不是对的那个人。不知道你们的年龄，相处的时间，彼此的性格，平时两个人相处的模式等，但看上去你们对这段感情的认知并不同频。在你看来，这段感情已经可以进入婚姻了，但女朋友明显不这么认为，至于原因，也许真的是女朋友所说的婚姻会限制自由，也许是其他原因，比如看多了不幸的婚姻，女性对婚姻需要太多牺牲等，这个原因，即便你多问几次，可能也不会知道女朋友的真实想法。女朋友也许有自己的评价标准，在她的标准中，你们的这段感情还不能走进婚姻。至于你说结婚后不会限制她的自由，这样的保证，是关于未来的，还没有发生了，是很难让人分心的。毕竟国际上国家签订的条约都能撕毁了，更何况一个人的口头保证，哪怕是书面保证。那你可能需要处理的是，面对这样的情况，你要如何应对。女朋友不想结婚，但你想结婚，这个时候，你想怎么做，你可以怎么做。如果你非常想结婚，但女朋友明显不想结婚，这是不可调和的分歧，那可能大家都只能换人了。你找个愿意跟你结婚的女人去结婚。至于女朋友，她的生活就跟你没关系了。如果你就是想跟女朋友结婚，她不想结婚，那可能你需要多花点时间，多做点支持她的事情，让她看到，跟你结婚之后，你依然能有足够的自由，给她更多跟你结婚的信心。当然婚后和婚前还是不一样的，婚前能做到的，婚后未必还能继续做到。毕竟婚前只是两个人，婚后是两个家庭，还涉及到生孩子之类的事情，并没有那么容易。如果女朋友是因为看多了其他女性被婚姻限制了自由，特别是亲近的人，那可能对她来说是替代性创伤，并没有那么容易让她相信，她的婚姻会不一样，她能从婚姻中获得幸福。你可以去跟她聊一聊，为什么她会有这样的想法，认为婚姻会限制女人的自由。看看是什么样的经验给了她这样的认知。当然啦，要尊重她，如果她不愿意说，那也不要强求。女朋友对结婚的看法是她的事情，对于女朋友的回答带给你的感受，是你自己的事情，这是你需要自己应对的。想一想你需要什么样的亲密关系，女朋友满足了你哪些方面的期望，你是否愿意多给她一点时间。同时也想一想，自己在亲密关系或者是婚姻中的优势劣势等，那些地方自己做的好，那些地方做的不好以致让对方不敢托付。你也可以找心理咨询师聊一聊，你给的信息很少，跟心理咨询师聊一聊，看看你们对亲密关系进度的认知偏差是如何造成了，从专业人士的角度去按你在亲密关系中的言行。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：对这段感情有了怀疑，我和她是否真的适合在一起？

和女友视频的时候挺好，不视频的时候女友会找事，女友自己也知道，就说如果不是视频，这两天肯定又找你（指的是我）事情了，视频就会舍不得挂掉，但是她不想天天视频，她和前几任很少视频，所以她很为难，也在问我和她是否真的合适，真的适合在一起，对这段感情有了怀疑以上三个问题，有困惑

回答：
您好，题主看了你的问题，看到你说和女友视频的时候挺好，不视频的时候女友会找事，在视频时能看到你，获得直观的陪伴和情感连接，从而感到安心和满足，而不视频时，可能会因为缺乏这种直接的联系而产生不安，进而通过找事来寻求关注和确认你的在意。她提到和前几任很少视频，这可能导致她在当前关系中对于视频的频率和需求感到困惑和纠结，可能过去的经历形成了一种习惯和参照，让她难以确定现在这种对视频的依赖是否正常。她对自己在不视频时容易找事的行为有觉察，这显示出她在努力思考自己的行为模式以及对这段关系的影响，对关系是否合适的怀疑，可能源于她对自身需求和你能否满足这些需求之间的平衡是感到不确定的。建议：【1】尝试深入沟通，找一个合适的时间，和女友坦诚地交流彼此对于视频频率、相处方式以及关系未来的期望和担忧，通过沟通，了解她内心深处的真实想法和需求，同时也分享你的感受，以平稳的语气进行交流和沟通，诚恳的表达自己的感受。【2】尝试建立新的安全感模式，除了视频，共同探索其他能增强安全感和情感连接的方式，比如定期的约会、共同完成一些任务、分享日常的文字交流等，理解女友不想天天视频的需求，给予她一定的个人空间和自由，让她感受到你对她独立人格的尊重。【3】在日常生活中，通过行动和言语不断增强彼此之间的信任，让她知道即使不视频，你的感情也是稳定和可靠的，将这种困惑视为关系成长的机会，一起探讨如何更好地适应彼此的需求，共同提升处理感情问题的能力。如果可能，可以一起学习一些心理学知识，了解情侣之间常见的心理需求和应对方式，更好地理解彼此的行为。最后，解决这些问题需要双方的共同努力、理解和包容，通过积极的沟通和行动，逐渐找到适合彼此的相处模式来巩固和发展这段感情，找到你们之间相处的一种模式。看到这段感情中的问题是什么，如果无法解决，也可以寻找专业的心理咨询师咨询，他们可以从第三者的角度看到你们的问题是什么，也可以找到合适的办法调整你们的状态。祝你早日摆脱困扰
问题：【超越原生家庭】父母经常吵架让我对关系中冲突很敏感

小的时候，父母经常吵架，我曾记得高中的时候，我在县城读书，有一次周末回家，感觉气氛有点不对劲，其实父母那时候刚吵架，想瞒着我，但是我还是明显感受的到。现在工作当中，有两个领导，一个是业务上的领导，一个是管理上的领导，我面临着两个人的时候，我应该跟哪一个人接近？我要去站队吗？我很害怕这种选边站队的情况，特别这两个领导有矛盾对立的时候，会让我非常紧张，无所适从。我该如何调整才能对关系中的冲突不会这么敏感呢？

回答：
亲爱的朋友，我能感受到你所经历的困境和内心的挣扎。成长在一个父母经常吵架的家庭中，那种不确定性和紧张的氛围，无疑会在你的心灵深处留下痕迹。你可能在不知不觉中学会了如何在紧张的环境中生存，但这也让你在成年后面对冲突时，感到特别的敏感和不安。现在，当你在工作中遇到需要在两位领导之间做出选择的情况时，那种熟悉的紧张感和无所适从的感觉又回来了。你害怕做出错误的选择，害怕再次陷入那种无法控制的局面。这种感觉是如此真实，如此强烈，以至于它影响了你的决策和日常的工作状态。在心理学中，我们称你所描述的对冲突的敏感性为“冲突回避”或“冲突敏感性”。这种倾向可能源于早期经验，如家庭中的争吵，它可能让你在面对潜在的冲突时感到不安。你的感受是合理的，你的担忧也是有根据的。你并不是唯一一个在职场中遇到这种挑战的人。许多人都曾面临过类似的情况，而且，你已经展现出了寻求帮助和解决问题的勇气，这是非常值得肯定的。关于工作中的领导问题，这是一个常见的职场挑战。领导之间的意见不合往往会给下属带来不小的困扰，如何在两位领导之间找到平衡点，不仅考验着个人的智慧，更是职场生存与发展的重要课题。在面对两位领导时，保持沟通的透明度至关重要。这意味着你需要清晰地表达自己的工作职责、时间安排以及所面临的挑战。通过定期的汇报和反馈，让两位领导都了解你的工作进展和遇到的困难，这样可以减少误解和不必要的猜疑。也可以找到一位经验丰富的导师或值得信赖的同事，向他们请教如何处理复杂的职场关系。他们的经验之谈往往能为你提供新的视角和解决问题的策略。在执行任务时，应以公司的利益为最高准则，不偏不倚地对待两位领导的指示。当出现意见分歧时，可以尝试从中找到共同点，提出建设性的解决方案。同时，保持冷静和客观，避免情绪化的决策，这样可以赢得双方的尊重和信任。思考自己为何对冲突如此敏感，是否与个人经历有关。了解自己的情绪反应，可以帮助你更好地控制情绪，避免在职场中产生不必要的摩擦。在面对压力和冲突时，学会运用深呼吸、正念冥想等方法来调节自己的情绪，保持冷静和理智。这不仅有助于提高工作效率，还能维护良好的人际关系。如果冲突感影响到了你的工作和生活，不妨考虑寻求专业的心理咨询。专业的心理咨询师可以为你提供有效的应对策略，帮助你走出情绪的困境。保持积极的心态，相信自己能够克服这些困难。你的经历和感受是宝贵的，它们可以帮助你成长为一个更强大的个体。加油！
问题：我想知道，他通过我微信那年不回话就是爱过的证据吗？

我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我心里也有。我们有过一段三年的感情那种小暧昧小爱情的感情。也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他第二天早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。等我再去回复的时候就把我拉黑了，不要在机场等一艘船是爱过是吗？他没有直接否认曾爱过啊

回答：
看了题主的描述之后，让我想到了一句话：握不住的沙不如扬了它，感觉和不要在机场等一艘船是一个道理，爱情是有保质期的，它会随着时间，环境，人物等变化而改变，爱，肯定是爱过的，只是有些爱情放在记忆里会更好一点。年少时的爱情，纯真，简单，却又懵懂，以至于很多年以后还是会恋恋不忘，哪怕后续再遇见新的伴侣，有新的生活，多数人心底还是给那个爱而不得的人留了一点位置，不想他人叨扰。懂事的孩子，一般都过得没有表明上那么舒适，他们经常会把最好的一面留给他人，把最糟的一面留给满是伤痕的自己，题主和对方遇见的时候，是自己人生的低谷期，却也是自己的重生期，最难的时候，遇见了对自己最好的他，彼此没有太多的奢求，哪怕只是一个简单的问候，静静的陪伴，对于彼此都是一种简单的幸福。只是随着阅历和年龄的增长，很多时候很多事情也会变得身不由己，以前我们想要的不多，能做的却不少，因为那个时候的我们只需要顾忌彼此就好，可是如今的我们，想要的似乎也没有那么多，但是能做的却很少了，因为我们很难只顾及彼此，还需要兼顾身边很多事，在诸多事宜之中很难找到平衡点。对方后来经历了什么，题主没有参与，也没办法做到感同身受，但是对方的一些做法其实已经表明了一些事，在感情方面对方更懂得取舍，也知道什么时候该放下。个人认为：分手之后互不叨扰是能为对方做的最后一件事，因为我知道，曾经爱过的人，她过得好我确实很开心，也替她感到幸福，可是她过得不好，我也不能再去轻易触碰，毕竟我也有了新的伴侣，有了新的生活，我需要对眼前人负责，有些人，错过了就是一生。每个人对于爱都有不同的见解，题主在提出这个问题的时候，心中应该已经有了答案，只是人有的时候就是这么奇怪，对于一些肯定的事，经常会有一些疑问，担心这是自己的遐想，其实，爱没爱过，自己的身心就是最好的证明，时间可以磨平棱角，却很难让人失忆，有些事已经刻在了心里。对方后来没有选择复合，也给了题主一定的缓存时间，那一段时间的冷处理或许是他最后唯一能做的，只是任何事都需要有个界限，所以最后他选择了拉黑，既是给题主一种交代，也是给自己一点空间。有些人，有些事，不是不爱了，只是那种感觉慢慢消散了，爱情在某个时期肯定是存在的，但是后来走着走着就散了。
问题：女孩在意家中是两个男孩的家庭，这段感情是否该继续？

和女孩相亲认识，属于一个市的，目前相处11个月。相互去过对方家一次。现在女孩特别在意我家两个男孩。现在总是担心以后小孩没人带。我说过父母会分边带，再加上我弟的孩子已经都2岁多了，不会存在问题。现在又担心以后养老上两孩家庭会端不平，我比我弟多读点书，担心我付出更多，说两个小孩必须完全平等付出。最近因为这些问题老是吵架，女孩闹分手，过后女生又后悔说自己情绪不好，再考虑考虑。我觉得这样在太计较了，结婚后会因为这事各种闹矛盾，现在有点犹豫是否该继续。

回答：
你好！感谢你对平台的信任，在这里诉说你的困扰。🌳看到你的叙述，了解到你和女孩俩人的关系逐渐趋近准婚姻状态，而你对女孩爱计较的特质有一些不满意，你只要想到你们结婚以后可能预测到的矛盾，就对你们的关系产生了怀疑，不知道是否有继续的必要。看起来似乎你们对未来的小家庭是有一种期待的，你们聊到了孩子、父母养老这些对未来的想象，你们好像已经在脑海里构建你们的家庭，去预计你们即将要面对的挑战，你们在对组建家庭做很多的心理准备。🌳你对未来的家庭关系处理似乎有与女孩不一样的想法，在你看来：1、父母一定会帮助你们带小孩，到时候兄弟的孩子已经大一些，父母可以分身帮助你们。2、赡养老人时你会量力而为，尽自己的能力。不计较与兄弟谁付出多少。3、你对结婚以后如何处理与伴侣的争执，没有做好心理准备。你认为女孩的想法是：1、你的父母在两兄弟之间并不一定能够做到“分边”照顾孙辈。2、对与你一起背负比兄弟更多的赡养老人的责任时有一些担忧。3、当你选择采用不计较的方法处理问题时，她会与你意见相左，与你产生矛盾。你们之间对世事的应对方式是有一些差异的，女孩这种需要事事完全平等的想法让你感到无法接受，特别是女孩会用闹分手的方式胁迫你，这个做法更是让你感到失望，不想继续恋爱关系了。但是女孩又会反思自己，这又让你感到内心有一些松动，是不是该相信女孩是有一定的未来可期的呢？🌳恋爱、婚姻是人生中一个全新的阶段，对于与另一个人结伴同行去面对人生风雨的决定产生犹豫、疑惑，是人们常常遇到的难题。你会产生这种疑问也正是代表着，你在认真考虑即将面临的挑战。可以看出你期待一个与你人生观、价值观相近的人组建家庭。这位相亲认识的女孩，与你的期待是有一定差距的。这似乎是你不想继续的理由。那么，你想继续的理由是什么呢？我真的很好奇。我姑且猜测：1、弟弟已经结婚生子，你作为哥哥是不是有被催婚的压力？2、相亲认识的女孩与你同一个市，结婚以后会有许多便利。3、相处11个月还相互拜访过对方家，也许你们建立了一定的亲密关系，对彼此有一些确定感。4、你描述的对女孩的不满意也仅在太计较家庭中的得失上，似乎除去这个缺点，你对女孩还是满意的。🌳如果以上假设成立，你可以做些什么呢？1、其实你已经做过了，你对女孩提出的问题一一解答，希望能减轻女孩的担忧。虽然看似不太有效，我倒是感受到你们的关系中你事事有回应，这是建立关系一个挺重要的方法。2、好像女孩不能理解多子女家庭的相处模式，不知道您怎么看待让女孩理解您的家庭观？让对方理解自己也是一种沟通的方法。3、每当一个团体有新人进入，都会经历一段磨合期，带着期待融合的态度，大家会彼此迁就，也能够展示自己是需要一定的智慧的，相信善于思考的你能够找到适合自己的方式。🌳祝福你能够大胆尝试，不怕试错，迁就他人，也不委屈自己。
问题：敏感脆弱，情绪难以控制，我该怎么办？

从小生活在比较强势的家庭里，性格胆小怕事，讨好型人格，经历过校园欺凌，小时候被伯父无缘无故地打，性格变得很复杂，敏感脆弱，爱胡思乱想，情绪极其不稳定，每次想控制好自己的情绪，可每次都控制不好，每天活在内疚当中，我该怎么办

回答：
题主你好，抱抱你，童年时期的经历会对我们影响很大，因为一切最初的交往系统都是从原生家庭中养成的。强势的家庭环境让你不得不去成为听话懂事的好孩子，忽视你的感受，总是自己去承担痛苦和挫折，无法看到自己内心的感受和需要。不懂得如何去尊重自己，反抗别人的伤害。因为你身后一直没有人给你支持的底气。以至于在校园中霸凌，被伯父打，都一直被欺负，而自己也变得越来越讨好，脆弱敏感。长期不好的经历使得我们不知道如何去反抗，习惯了用受害者的角色去发展。1.首先要让自己先远离那些不好的关系模式，先平复自己的心态，学会反抗和爱自己。可以通过做一些自己喜欢做的事，在兴趣爱好中找到志同道合的人一起，通过建立好的人际关系模式来让自己不再习惯性的去受到那些负面影响，获得正向反馈。因为只有新的生活模式出现，再不断的去重复，才会替代原来的这种生活模式，才能真正的改变自己。2.同时在家庭中，不要再委曲求全。要勇敢的表达自己的需求，坚定自己。我们已经长大了，不再是小时候软弱的自己了。我们可以表达自己的意见，哪怕父母不同意。但那就是我们的想法，只要我们自己坚定，那都是我们的经历教训。人生就是在不断出错的过程中，只有那些经历才能不断的让我们进步成长。加油！一切都会更好的！
问题：止不住内耗，总是被原生家庭困扰怎么办？

感觉自己心理有问题，知道问题所在，可是每天还是会止不住的内耗自己，每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看。但总觉得问题没解决，困扰着我整宿整宿睡不着。关键是，以前上学时候虽然有困扰但没这么严重，自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂我没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子全是小时候的事情，我感觉已经影响到我正常的生活了，一直告诉自己已经过去了，但每晚上跟循环一样，越想越委屈

回答：
题主好我是Kelly水【止不住内耗，总是被原生家庭困扰怎么办？】题主提到自己：感觉自己心理有问题，知道问题所在。这是很好的觉察呢～【关于情绪】无论是感觉自己有些心理问题，或者焦虑，抑郁，能觉察到就有能力可以帮助自己走出来。过去内耗自己，每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看。我们都知道，心理问题也有很多原因，不同的问题也许需要不同方法。我觉得问题没解决，并且影响你困扰着你整宿整宿睡不着。这时候或许在提醒你，自己看书也许未必可以继续很好的帮助你，还需要其他的办法。例如书写自己的感受，情绪。例如找个倾听师或者咨询师聊聊。例如参加一些团体去看看能不能帮到自己，当我们身边有很多方法可以用的时候，或许慢慢会找到适合你的办法。情绪是在提醒我们，也许一些感受没有被看见，或者释放出来，所以才会一直困扰着你？我看到你的不容易，还有自己情绪背后也和家庭有关。并且也有很多的委屈和难过，也或许也有自责，愧疚，不理解自己为什么上学时候虽然有困扰但没这么严重，如今觉得自己状态不如之前了等等。这些情绪都在告诉你，需要去看见，去帮助自己找到原因。【关于沟通】我猜你上班经济独立远离家里后，不喜欢妈妈打电话，并且根本就懒得接，也许身体是智慧的，情绪也是。如果打电话，可以说些真心话，你会说些什么呢？假如他们不是骂你没良心，而是告诉你，你在外需要自己照顾自己，很不容易，你会有什么感受？你也试试把这些想法写下来，告诉自己要允许自己🈶️情绪，你在思考如何帮助自己，并且和妈妈也希望🈶️一定的距离。小时候的自己也很不容易，那个自己很委屈，所以在你目前工作一闲下来或者晚上睡不着时候，就跑出来期待被现在的自己看到。你现在的自己会对小时候自己说些什么？妈妈那时候做了什么让你🈶️开心和幸福的感觉？她如果不知道自己这样做伤害到你，你告诉她也许也可以帮助她成为更好的妈妈。即使做不到，也许你也可以允许自己表达，当很多人表达自己内心的想法，过去的情绪也会流动。找专业的老师。或者家人，朋友，团体，包括自己和自己对话，也许都会帮助到一些。也可以试试冥想哦～不断给自己输入一些正念，你是独立的自己，相信你🈶️能力帮助自己。而且如果超过二周以上，并且已经影响到正常的而且每晚上跟循环一样，越想越委屈，试试寻求专业的～只要我们愿意试试，都会有不同地体验哦～推荐书籍《对生命说是》《自我关怀的力量》
问题：备战考研，但是有了女朋友，难以集中注意力学习

马上到备考的关键期，可是前一段时间又遇到一个合适的女生，虽然她很理解我，从不打扰我学习，可是我在背书时难以静下心来，总是在想她，越想到这些我心理就越堵，害怕自己学习进度不行

回答：
题主好！在“备战考研”紧张的过程中，因恋爱出现一些“难以静下心来”的心理情绪，这很正常。为此，谈点看法，供你参考：之所以在“备考的关键期”出现“在背书时难以静下心来，总是在想她”等分散注意力的情况，原因可能有以下几方面：比如因为“遇到一个合适的女生”，让你感到兴奋、幸福等强烈情绪，这些情绪可能会影响自己学习时注意力的集中。同时也恰恰因为“遇到一个合适的女生”，你可能对喜欢的人产生了过度关注和敏感的心理，一想到对方难得的合适、目前考研不能投入更多时间精力、未来两人关系的不确定性，就会产生“难以静下心来，总是在想她”的焦虑。或者当你刚开始投入一场新的恋爱关系时，自己常常会考虑在一起的幸福时光、对方的想法和做法、情感和关系发展等问题，这些思维会在心理上占据一定的空间，影响到其他方面的注意力。另外，这场新的恋爱可能会带来生活方式上的一些变化，比如一定的社交和互动、时间安排上的调整等，这些都可能导致注意力的分散。但你在目前“备战考研”的关键期，特别是女友“很理解我，从不打扰我学习”的积极支持下，自己更要在恋爱状态下提高自己学习的注意力。为此，建议你可以从以下几方面加以改进和提高：首先，树立正确合理的恋爱观。面对“一个合适的女生”，要理智地面对和分析自己对对方的喜爱程度和恋爱特性，不要想着天天缠绵一起或太快牵手成功。目前情况下，重要的是及时回应以及充分展现自我的吸引力，比如你可以从稳定的心理、成功考研上展现等。先看看彼此的吸引力能否稳定维持下去，才有可能进一步发展到恋爱的下一阶段。其次，围绕清晰的学习目标和计划进行备考。围绕自己的考研目标，要确定每天或每周的学习目标，并制定详细的学习计划，帮助自己集中注意力并有效利用时间。在学习目标落实过程中，注意尽量在最高效的时段进行学习，避免由于时间分散而影响学习效果。或者采用分块学习法、积极复习和使用记忆技巧等一些有效的学习策略，帮助自己提高学习效果，减少因为分散注意力造成的遗忘。再次，保持健康的学习方式。要给自己创造一个安静、整洁、舒适的学习环境，减少外界干扰，有助于保持专注。同时要确保自己充足的睡眠、良好的饮食和适当的运动，这些对于保持集中注意力和提高学习效率至关重要。最后，学会自己的情绪管理和放松技巧。面对紧张的学习，要学会有效管理情绪，避免负面情绪对学习的干扰。比如再出现“总是在想她，越想到这些我心理就越堵”的情绪时，你可以尝试一些深呼吸、冥想或者休息的放松技巧来提升自己的学习效率。以上希望对你有一点帮助！