yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：明明不算缺钱，却为钱焦虑，到底是怎么了？

以前心态很好，做自己喜欢的工作，赚钱，打游戏，对生活算是知足，可自从知道老家旁边有个大我两岁的邻居，年入过亿后，心态就变了，想你更努力赚钱，可是能力有瓶颈了，无法突破，想学习又静不下心，这样纠结了两年，心里很焦虑，明明年入几百个了，还是不幸福，可赚的钱并没有怎么花，到底是怎么了？

回答：
知道邻居收入高于自己，原有的平衡被打破了，这让你感到长时间的焦虑不安，非常希望能快点回到从前的状态。阿德勒在《自卑与超越》中提到，“现代人生活在这样一种错觉之下：他似乎很明白自己的追求，但事实上他追求的，不过是别人期望他去追求的东西罢了。”在被告知邻居收入之前，一切都让你很惬意，那么这种满意的生活，是你自己真正的满意，还是其他人告诉你，你现在真的很好？你是在什么样的情况下知道邻居的收入的？想要超越他，可是能力又无法匹配，这让你过去2年都饱受煎熬，赚的钱也不敢花。试想一下，等你收入达到目前邻居的收入，他的收入会不会又更多了？你的内心是不是又要进入一个轮回？本来你是愉悦且知足的，但是因为别人的原因，而感受不到这些了，请尝试回忆一下，过往是否有过类似的经历？比如在求学阶段，自己的成绩名列前茅，但是总有比自己更优秀的人，这会不会让你产生同样的情绪？想要超越，可以又一直无法超越，不断在奔跑？这个过程让你很难受？阿德勒说，如果一个人在面对一个棘手的问题时，感觉自己无能为力，由此产生的情绪就叫自卑情结，现在社会激烈的竞争，高压的环境更容易使人差生心理落差，激发隐藏与心中的自卑。题主的情况，似乎是自卑情结在作祟。已经年入几百万，有自己喜欢的工作，这已经是多少人渴望而不可求的的事，可是你不开心，心中似乎有个声音在说，你还可以做得更好，你还不够努力。这是否源于家人对于你的期待？你是否活在别人的期待里面？你是否有为自己活着？缓解不良情绪的建议：注意观察身体和内心的感受，觉察一下，身体有什么变化？你内心有什么变化？给自己独处的时间，尝试正念思考或者冥想，让自己认识自己，觉察自己，成为自己。著名的心理咨询师，武志红老师在《梦知道答案：第3版》有讲到“我越来越深信，觉察就是一切，一旦觉察到我们的问题是什么，我们立即就会获得解脱。”我们痛苦的来源往往在于过于执着某些事，所以，我们会看不清我们内心的想法。希望我的回答对你有所帮助，祝好。
问题：发现妈妈会故意希望我倒霉然后借机训斥？我怎么办？

最近在家办公，和妈妈住在一起，发现她有一些我非常不能接受的点。首先我没有什么可指摘的问题，也没有犯什么错误或者闯过什么祸，妈妈就对着我说表妹的各种问题，然后说你们都是一样的，什么事都干不好。我提出来人和人是独立个体，并且我并没有其他人那些特性和习惯，她没话说但非常不满。后来发现她如果不能指责我和家人就浑身不舒服，她很期待一种“看吧我就说你不好”的应验感。我和其他家人一般都有自己的行事原则，是稳妥并且安全的。她不能实现指责的愿望，会非常暴躁。近来发展到我无论买什么做什么，她都想挑出错处，没有的话，她就强行说“自己买的东西不好也自己受着。自己做的决定是你自己倒霉”。但我不倒霉啊，也挺喜欢自己的所有东西。很奇怪这是什么心理机制，能改变吗？一直被挑错处或希望出错对我的心理健康也不好吧？

回答：
题主好，我是strawberry🍓在成长过程中，面对父母的习惯性指责相处模式，以为当自己长大就可以摆脱，殊不知，一旦选择迁就和包容，这样的相处模式就算在成年后也依然会出现。🌸错误的相处模式最近在家办公的题主，明明没有犯什么错误或者做错什么事情，一起住的妈妈先是跟题主说着表妹存在的各种问题，在最后却指责题主跟表妹一般，什么事情都干不好。面对自己妈妈在指出表妹的问题时，连带指责自己有同样问题的行为，题主心中是不悦的，题主反驳自己与他人并不同，让妈妈不要相提并论。勇于表达自己内心想法的题主，堵住了妈妈想借机指责的嘴，题主可以感受到她对自己反应的不满，但是题主妈妈不得不承认题主说的话有道理，所以在这件事情上她只好停止，无法再继续指责题主。🌷没有及时指出行为上带来的伤害和影响在相处中题主察觉到自己妈妈如果不指责他人，她似乎就会不舒服，在她的生活中，更是出现如果无法指责他人的行为，她就会出现非常暴躁的情绪。可以说题主妈妈的这种行为一直都存在，家人更多时候对她这种行为更多是选择迁就和置之不理的，导致她完全没有意识到自己这种行为给家人带来的伤害，更不会去反思自己这种行为有何不妥和需要改变。🌻很奇怪这是什么心理机制，能改变吗？每个人都希望被看见，在不同的环境和不同的教育下，会形成不同的思维，导致在想被看见的情况下会出现不同的方法。☀️看懂行为：从题主的倾诉中可以看出，题主妈妈这种习惯指责他人的行为跟她成长过程有很大关系，是观念灌输和教育让她认为这就是与家人相处的正确模式。她用这种方式去肯定自己在家庭里的地位和存在感，她想强调听她的才不会后悔以及不会出现她所认为的倒霉情况，她也希望所有人都只能按她想法去执行，这也可以理解为是控制欲的表现，因自己没有安全感想通过控制欲在他人身上获得安全感。☀️疏解自己：可以说长时间与爱指责的家人生活在一起，影响到自己情绪和正常生活是常象，保持距离可以减少被影响的频率，在无法保持距离的情况下，我们需要学会及时疏解自己，让自己保持好心态去面对。向他人倾诉，在“吐槽”中去看到问题，看到影响自己情绪的点，从而找到办法去克服，而不是单纯的“吐槽”，这样的倾诉并不能解决存在的问题，也没有多大的疏解情绪效果。运动起来，在安全环境中，放自己喜欢的音乐戴上耳机，随心的运动起来，无需让自己必须完成什么动作，保持半个钟以上的运动，能出汗的运动会更有效果，让郁闷的情绪随着汗水排出，去感受运动给自己带来的活力和放松，以及情绪的疏解。疏解自己情绪的方法有很多，选择合适自己的即可。☀️学习面对：面对妈妈的控制欲和指责，题主其实是有能力去面对的，勇于表达就是其中的方法之一，让妈妈知道，面对她的指责，自己并不会选择默默接受和承担莫需有的问题。真正需要改变的是题主的妈妈，可以家人同心针对妈妈的这个行为，与她进行沟通，表示愿意陪伴她学习这方面有关的心理学知识，从而懂得让她去看到自己的问题，去面对自己的人生课题，改变以后与他人的相处模式，不再放纵自己被错误的教育而影响一辈子，只要有想法和想改变，那随时开始都不晚。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：难以相信自己是好的，是值得被爱的，怎么改？

我很容易把错误都归到自己身上，比如说，一局游戏输了，如果我觉得自己表现得不够好，就会认为这局游戏全是因为自己的缘故才输的。尽管有好几次我的朋友都说其实不是我的缘故或者不止是我的缘故，但我还是难以信任自己。而且，只要我一听到有人说我哪里做得不够好或者做错了我就会立马认为这表明我是一个坏人，是一个糟糕的人。如果我的朋友提醒我怎么做会更好，我也会觉得这话的潜台词是我之前做得不够好（尽管她并没有这么想），我就会感到自责羞愧，好像自己犯了一个天大的错误。假如我进电梯时没有给别人留门，我就觉得我是一个不道德的人，一个愚蠢的人，没有任何良心的人。假如别人给我留门我没道谢（真的社恐），我也会像上述那般地认为自己。那都让我觉得自己是个糟糕的人，坏的人。尽管有人说我太道德绑架自己了，我也难以相信自己没犯那么大的错误。只要一遭到否认我就认为自己是完全错误的，完全坏的，完全糟糕的人，哪怕只是听到了相反的意见。而且，我也害怕通过任何方式让自己相信自己是好的，是值得被爱的。我认为我本身就是如此糟糕，已经好不起来了，是彻头彻尾的坏蛋，任何改变的方式都是我在为自己的坏找借口而已，用来欺骗自己。我不相信自己是好的，但又渴望相信，但一见到那些可能让我相信自己是好的的方法时又对此产生怀疑，怀疑自己根本就是在为自己的坏找借口，可归根结底还是很想相信自己是好的。一点风吹草动也让我觉得自己不好。

回答：
题主您好，看到您对自己否定的态度，真的好想抱着你说一声你很好。您说你非常容易把错误归到自己身上，不管多少人的游戏，如果输了，您都会觉得是自己的问题，就算朋友都说不是你的问题你也会不停的去想是自己的问题。特别容易自责，羞愧，假如进电梯没有等马上上电梯的人，你也会觉得自己是不道德的人，甚至是没有良心愚蠢的人。我能感受到您对自己的要求非常高，甚至是苛刻。只要一遭到反对，你就全盘否定自己，完全是坏的，完全糟糕的人。这样的情绪一直在折磨着您。您今天能叙述出来就说明，这样的情绪已经影响到您的生活了，让您感受到不安了，如果一个人没有察觉自己的问题那他会沉浸在其中并不会觉得有任何不舒服的感受，但是您现在已经感受到了不舒服了，您很迷茫不知道自己为什么会这样，总是否定自己给您心里带来了很大的痛苦，就说明您也是希望找到问题所在，看看到底发生了什么。一般具有否定性格的人是因为没有得到足够的肯定，您可以想想，成长过程中是否发生或者经常发生被人否定的事情，在被否定的那时您是怎么样的感受，在成长过程中您是否有过被肯定的时候，那是什么样的感受呢？在您的叙述中，我总能感受到一个弱小的小孩子，他用这样的方式去保护自己，把自己缩在自我否定的躯壳里，每次主动成人自己的错误似乎会让你感到安全。您希望通过这样的方式让自己免收更大的痛苦，您在保护自己。但是这样的保护方式让您更痛苦了，您希望走出来，可是刚有这样的想法就被这长时间的否定给否决了，这样的矛盾，撕扯着您，让您不敢往前走，也不想再继续。叙述中您提到，您会怀疑自己，一旦想要肯定自己，不去否定就开始怀疑自己，那是因为您不知道到底什么是肯定。我的建议是如果您愿意，您就要试着去回想自己的成长过程中经历了什么，用现在成熟，理智的自己去看待小时候没办法解决的问题，也许会有不一样的收获。
问题：新环境，我该怎么样选择，怎么样拥有决心？

此问题需要真正有思考和能提出独到见解的人去回答，谢谢！问题来自于我在一个新的环境里面，但是我的一言一行似乎都在被别人注视着，这里的人，可能我在打印弄什么文件，身边的人也会总是去看，因为是公用电脑。我穿的什么衣服我可能很喜欢自己搭配，所以身边的人也会说很好看或者不好看，我很在乎别人对我的穿衣的评价。我总觉得要用谈论自己的事情才能与别人拉进关系取得和善和信任，但是其实内心里我一点都不愿意说，我其实是一个很冷漠的人，但是我设想是因为家里的人在与我交往时总是在不解决问题的前提下，一直在探听我的意图和动向，或者是嬉笑离去，又或者是为了我自己能够听到正确的意见和建议。但是我总是感觉自己不敢去承担责任，但是我以前不是这样的人。作为老师，我却其实很内向很害怕当众去面对学生，这令我每一次上课之前甚至每一次上班之前都要做非常非常多的心理准备。但是家里为了让我有一个稳定的工作，便毫无商量的上了班，我感觉自己可能从来没有什么别的选择。我也确实要承认自己从来都没有选择的能力和独立选择承担责任的勇气和为了自己能够做选择提前准备的韧劲和勇气。我很难把注意力完全专注在自己身上，而且我更加无助的是我不能够独立思考，而且我全无计划，因为学习给以前的我带来了一些打击。我不知道应该怎么样拥有决心？而且我时常会觉得实在不行那就去死吧。

回答：
你的问题，综合起来看，好像是有一个内视者，时刻在窥探你的一言一行和你的内心，让你很不自在。不但不自在，还会不知所措，因为你好像被限制了思维和自主权。这就好像有人要把你推上讲台，让你去给下面的人讲课，却又不允许你随便说话，你不知道该说什么，也不敢随便发表自己的主见。可能别人并没有很关注你，也没有想窥探你，但你觉得他们就是在这样做，就是有这样的意图。这个你觉得，即是你对自己的过度关注和对别人的防备。由此，也可以看出，你的内心是很缺乏安全感的，你需要紧紧地包裹自己，防止别人看穿你，表现出来的就是冷漠，是怀疑，是抗拒。但是呢，你为了拉进人际关系，又需要敞开自己，以为既然别人想窥探你，那你就要满足他们的窥探欲，谈论自己的事情。根据你以往的经验，你的家人在给你解决问题前，先要了解你是什么意图，准备怎么做，好像非常不放心你。而你呢，感觉不被家人信任，或者怕自己得不到允许和支持，不敢说出自己的意图和动向。也许，在他们了解不到或者了解清楚你的意图和动向后，并没有重视你的诉求，让你感到受到了嘲笑，自尊心受了伤。或者，你知道家人是想了解到你的真实意图和动向后，才能真正帮助到你，但你就是觉得不被信任很抗拒。家人的这些行为，也表现出一种很强的控制欲，导致你不敢有自己的想法和行动，也因此不敢承担责任。你的家人，可能成了你内在的那个审视者。作为一名老师，你甚至不敢面对学生，因为你内心的那个审视者，投射到了学生身上，你有种被学生监督、检验、批评的恐惧。你在乎别人的评价，其实是你对自己有诸多的评价。家人不容商量地替你选择了现在的工作，你没有选择的权利，也没有选择的勇气，因为你的思维和自我都被家人牢牢地控制着，已经不敢有自己的选择了。那个自我湮灭在了父母的保护或者控制下，湮灭在了人群中，你是要找回来，还是要让Ta永远地消失？好像永远地消失更容易，而找回来更困难。但是，如果不找回来，你体验不到原来自己可以有不同于别人的想法，能够做这么多事，能够这么有力量，自己能这么独立，能够承担很多，你甘心吗？你说这个问题需要真正有思考和能提出独到见解的人去回答，会不会也害怕他们在窥探你，担心被洞穿呢？你可以放心下来，洞穿是为了对自己多些了解，知道现在那个害怕被窥视的人，不是真正的你，那些窥视你的人，也不是别人，是你自己，但不是真正的自己。真正的你，是可以突破限制，为自己负责的。只是，这里面有很长的一段路要走，你有兴趣去探索自己吗？如果有，你可以找人帮助你，激发出你内心的力量，找回那个强大的自我！以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！
问题：新环境，我该怎么样选择，怎么样拥有决心？

此问题需要真正有思考和能提出独到见解的人去回答，谢谢！问题来自于我在一个新的环境里面，但是我的一言一行似乎都在被别人注视着，这里的人，可能我在打印弄什么文件，身边的人也会总是去看，因为是公用电脑。我穿的什么衣服我可能很喜欢自己搭配，所以身边的人也会说很好看或者不好看，我很在乎别人对我的穿衣的评价。我总觉得要用谈论自己的事情才能与别人拉进关系取得和善和信任，但是其实内心里我一点都不愿意说，我其实是一个很冷漠的人，但是我设想是因为家里的人在与我交往时总是在不解决问题的前提下，一直在探听我的意图和动向，或者是嬉笑离去，又或者是为了我自己能够听到正确的意见和建议。但是我总是感觉自己不敢去承担责任，但是我以前不是这样的人。作为老师，我却其实很内向很害怕当众去面对学生，这令我每一次上课之前甚至每一次上班之前都要做非常非常多的心理准备。但是家里为了让我有一个稳定的工作，便毫无商量的上了班，我感觉自己可能从来没有什么别的选择。我也确实要承认自己从来都没有选择的能力和独立选择承担责任的勇气和为了自己能够做选择提前准备的韧劲和勇气。我很难把注意力完全专注在自己身上，而且我更加无助的是我不能够独立思考，而且我全无计划，因为学习给以前的我带来了一些打击。我不知道应该怎么样拥有决心？而且我时常会觉得实在不行那就去死吧。

回答：
题主你好，听起来你正面临适应新环境的困难，并且对自己有很多负面的想法，甚至痛苦到有了轻生的念头。你说你不能够独立思考，但是你却很喜欢自己搭配衣服，也很在乎别人对你的评价。其实自己搭配衣服，就说明了你在穿衣方面有着自己的独立思考和选择，而在乎别人的评价说明你可以根据别人的反馈进行调整。由小见大，其实你内心还是会独立思考的，只是你没有勇气做出自己的选择。这可能跟你的环境有关，家里为了让你有一个稳定的工作，便毫无商量的替你做了决定。你的经历让你感觉自己从来没有什么别的选择。因为学习给以前的你带来了一些打击，以至于你受挫之后没有自信，不敢独立选择承担责任，也缺乏提前准备的韧劲和勇气。你不相信自己是有能力的，而是很在意别人的评价，害怕被他们发现你不好，因此你很难把注意力完全专注在自己身上，而是随时关注着周围人的反应和评价，这让你活的好累。但是你觉得自己以前不是这样的人，那次的打击对你太严重了，你好想回到过去充满自信勇于承担责任的自己。你总觉得要用谈论自己的事情的方式才能与别人拉近关系取得和善和信任，但是其实内心里却一点都不愿意说，这就在你内心形成了另一个冲突。你发现家里的人在与你交往时总是一直在试图探听你的意图和动向，因此你感觉边界被入侵，缺乏安全感，对人充满了戒心，以至于你到了新的环境中也感觉自己的一言一行似乎都在被别人注视着。你在原生家庭中长期养成的应对策略是既然你们想探听，那你就主动谈论自己的事情来讨好，以此拉近关系取得信任。作为一名老师，你其实很内向很害怕当众去面对学生，这令你每一次上课之前甚至每一次上班之前都要做非常非常多的心理准备。这让你感觉压力山大，非常的不适应，你很想放弃这份工作，找个更适合自己的，不用当众去面对很多人的工作。但是你现在很不自信，怕承担自己选择的后果，也怕家人的反对意见。因此你抑郁了，甚至想到了死。建议你可以找朋友聊聊，找找支持系统。对于新的环境，坚持一段时间看看，因为熟能生巧，会逐渐适应起来的，会越来越好的。像当众面对学生这些问题，做的多了，就会越来越轻松舒适。不要太在意别人的评价，在不违法乱纪的情况下，尝试做自己，相信自己。换工作可以提前考虑，骑驴找马，提前做做规划和准备。也可以去做心理咨询，接受专业的帮助，可以成长的更快，也会成为你的另一个支持系统。
问题：找不到成长和目标，我的人生究竟为什么总像进入死胡同

找不到成长和人生目标，总是试错，想学各种不同的东西，想做不同的职业，但是不知道为什么总是无法在同一件事情上坚持下去。失业很久。看很多心理学的书，然后找全然放松的状态，突然脑海里浮现一个画面。是小时候我和妈妈一起去市集买东西的场景。温暖的阳光，炎热但美好的夏天，妈妈跟我用一块五毛零钱给家里买了一条全新的围裙。我高兴坏了。妈妈似乎也很高兴。家里好像只能拮据地养育着我们三姐弟。我好像总想妈妈高兴，所以我总是陪在她身边。我想爸爸高兴，所以想拿好成绩。我是讨好型人格。但是到了高中，莫名就成绩变差，找不到学习的目标，爸爸总希望我快点毕业，能工作，挣到钱。我压力很大，在重点高中读书，但是没考上重点大学。爸爸妈妈很失望。我也对自己很失望。大学后的就业情况很不理想。工作时间总是不长就辞职。觉得自己一无是处，又焦虑找各种方向试错。读书时期是为父母活着，工作后突然接触的心理学告诉我我应该为自己活着。然后，我发现，如果家里只有我自己，我连饭都不想做，简单吃面就好。好像我需要别人来成长我努力的动力。但是，现在父母都老了，总是出去和朋友活动去了，好像我的存在不再重要了。我好像在这个家里没有任何作用。既挣不到钱给父母花，也没有好工作让他们有体面。我莫名地发现每一份工作，我都会恐惧。然后就是摆烂，辞职。因为我觉得自己不重要，能力也不强，毫无存在的必要。只会耽误别人的公司的业绩。或者耽误小朋友们的学业。不知道为什么，我为不了自己做事情。做事情很快会失去毅力。人生好像进入了死胡同。好像爸爸妈妈是我唯一想拯救的人，但是现在告诉我不用拯救了，他们有自己的生活。我应该也要有自己的生活。但是我不想为自己而活着，我想为别人做点贡献。可惜，我没有能力，也没找到目标，也没有毅力。为什么我总是摆烂，可能是因为我就得自己不耽误别人就好，自己怎么样随便就行。我并不重要。也没有人会爱一个如此摆烂的人，因为我明白了爱都是有条件的。我爸妈有时候也会显示出嫌弃我没工作没对象的状态。其实我很伤心。但我接受现实，爱都是有条件的，我感觉到爸妈不再向我抱有期望。我只是一个若有若无的人。虽然这个世界好像不需要我了，但是我知道活着已经很幸福。虽然我还生病，但是我希望就算没有工作也没有对象没有家庭，我依然坚持活下去。总会有转机吧。希望在前面。很想大家帮我分析一下，我为什么总是坚持不下去做事情，总是不能为自己而活。谢谢。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你现在的状态，建议你可以及时的寻找心理咨询的帮助，去解决我们在人生过程当中所遇到的一些问题，并且可以及时的调节我们的情绪状态你的情况分为两种一个是建立我们的人生观，也就是大体的一个人生方向，人生目标，我们想要成为什么样的人之类的问题一个是关于我们的职业规划，我们可以相对的去寻找职业规划师的帮助，用科学的方式梳理我们自身所具有的优势以及已掌握的专业，并且我们的一些在职业方面的爱好偏向是哪些，然后综合的去判断我们大致职业选择有利于我们做出一些抉择或者思考平时的我们个人爱好或者生活习惯，包括和父母之间的关系相处，亲子关系的理解，这些我们都可以通过自我的一个三观的梳理以及对各个方面的观点的梳理，比如说教育观，婚姻观等等这些方面去细致的进行一个深度思考希望在自我梳理以及专业人员的帮助下，可以让你对人生有更好的方向打算，让你的日常生活可以变得越来越舒适世界与我爱着你！！！
问题：遇到没有边界感的家人，该怎么办？该跟老公说吗？

上个周日下午公公婆婆他们来家里看孙子了。公公一进门，看客厅桌子上的盆子那里有一盒没有喝的阿华田；就顺手拿去喝了。也没有问那盒阿华田，是谁的。我老公也没有出声，所以我想可能在他成长的时候；他的爸爸就是那样子的，可以不问就随便看到谁的东西就喝。可是在我的家里，就算父母要喝；也会先问一声。所以我会一直纠结，该不该跟老公提这件事。但是又怕我提了，他觉得我很小气。所以就这件事，我该说吗？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你自己遇到了边界感突破的时候，也能够尝试着去理解丈夫的原生家庭，公公婆婆的一个教育方式习惯是什么样子的，是个非常好的状态在婚姻当中，我们是可以及时的告诉自己的伴侣自己的内心感受的，哪怕是提出一些对公公婆婆有一些行为上的不满，我们可以在语言方面和缓一些，或者有一些修辞方式去表达自己的内心感受，既能够表达内心，也不会让丈夫感觉听着有些不舒服对于家庭教育每个父母都是不一样的可以看出你的父母是给了你极大的尊重的，会尊重你的个人意愿，不会随意触碰你的私人物品这种父母极大程度上是可遇不可求的大部分的人家里可能父母没有这样的意识，他们并没有把孩子当做独立的个体，而是把他们当做自己的所有物，所以并不会觉得家里的东西是孩子的不是自己的，他会觉得连孩孩子都是自己的，完全可以掌控这些东西，就是有种感觉叫署名权，感觉家里面的一切事宜包括孩子，都是独属于自己的，所以根本就没有意识到需要询问或者需要区分对于丈夫来说，他的成长过程如果说是这样子长大的话，或许他自己也不知道该如何和父母去说这件事情作为妻子我们可以在表达自己的同时询问丈夫的感受是什么在夫妻之间先达成一个共识，怎样去处理这件事情在这个过程当中，我们也可以适当的去理解丈夫，因为有些时候孩子确实不能够很直接的和父母去讲道理，因为有可能这些我们觉得非常正常的道理在父母那里是不孝顺的代名词夫妻两个人之间一起商量一下，对于这类事情应该怎么处理会更好希望通过自我梳理，已经和丈夫的不断沟通，可以让你找到和公婆相处的平衡点，让你们整个大家庭可以相处的更加的融洽世界与我爱着你！！！
问题：对于父母都放弃的学生，我该怎么教育他？

初二男生，认为自己做什么事情都是正确的，及时违规违纪也是这样认为了。以自我为中心判定事情的对错，和他父母反应过情况，他父母说就让他这样，身为班主任我该怎么教育这个学生。这位学生有父母撑腰，不怎么听得进老师说的话。我该怎么办

回答：
当你和他父母反映情况的时候，他父母说就让他这样，你觉得父母是放弃了他，但我觉得他父母不是放弃了他，而是他父母懒得教育他，或者说没有花精力在这件事情上，觉得这件事情没有太大的问题。他父母是为他撑腰，而不是放弃了他，这大概也是他以自我为中心的原因——父母对他太过纵容。作为班主任，你接触到的学生应该是各种各样的。如果你工作时间够长的话，那么你会发现总会有这种学生，就是有点刺头，什么都是以自己为中心，不守规矩。这种学生是很难管的，你没有办法通过单纯的口头教育让他们改变，加上他父母的纵容，你是很难越过他父母教育他的。以下是一些建议：一、了解他的想法。初中时期，学生的自我意识是比较强的，尤其是这种父母很放纵的男生。他以自我为中心，不听老师的劝告。你需要跟他说聊天，问一下他的想法，了解一下他的价值观，他喜欢什么，他不喜欢什么。你需要了解他，你才能教育他。很多男生之所以特立独行，违规违纪，是因为他们想要表现自我，追求自由自在，不喜欢被束缚。二、不要对他有过高的要求。如果他经常坐不住，想要往外跑，旷课的话，那么你一下子让他听课做笔记，将事情做得很完美，这是不可能的。他是很难一下子改变过来的，这需要一个过程，慢慢来，毕竟他这个性格也不是一天两天造成的。一个班中总有那些学生不是很听话的，这种情况也是正常的，对于他们这些学生，你就不要抱有太高的要求了，不要要求他们一定要勤奋学习，一定要成绩好。三、尊重人与人之间的不同。人与人之间是不同的，有些人可以做到守规矩，但有些人就是很难。想要改变别人，更是难上加难。这个世界上有好就有坏，有安静的就有好动的，有听话的就有，不听话的。有时候我们需要接纳他人的不同，接纳他和传统观念不一样的地方。当然，该守的规矩还是要让他遵守，不过你需要在这上面花费较大的精力。四、接受生活的不完美。生活是不完美的，人也是。对于你而言，这个学生让你带领班集体这件事变得困难，他的一些违规违纪会让你们班级扣分，影响到班级评选和你个人绩效。你需要接纳学生的不完美，接纳那么多学生中总有几个让你很操心的。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：11岁孩子不肯用筷子，怎么处理爸爸和孩子之间的矛盾

孩子11岁了，一直用勺子吃饭，孩子是会使用筷子的，就是不愿意用，而孩子爸爸硬要逼孩子使用筷子，从而发生争执。要怎么处理之间的矛盾呢

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你夹在孩子和爸爸之间的矛盾和焦虑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到孩子行为背后的真正原因孩子11岁了，接近青春期了。他会在生活的很多方面去要有一些掌控感和自主性，所以面对爸爸强制要求他去使用筷子，他必然会产生一些反抗，跟爸爸对着干。实际上，他也是在寻求爸爸的尊重和理解。孩子习惯性使用勺子去吃饭，他并不是不会使用筷子。每个行为背后都有其正确动机。他之所以会有这样的行为，一定是有他的原因，可是这并不影响他吃饭和发育，也不影响其他人的进食或者是安全之类的。所以我们可以允许和接纳他使用勺子吃饭。2.看到爸爸行为背后真正的原因爸爸硬要逼孩子使用筷子吃饭，我们需要看到爸爸这样行为背后是缺乏安全感，他需要找到一些掌控感。如果孩子不服从他的安排，他就会感觉到不安全，内在会产生恐惧，从而他会在外在更加强硬地去压制孩子。也许爸爸的信念价值观里边，或者是他曾经成长的过程当中，是被要求强制使用筷子或者是被要求强迫去做一些他不愿意做的事情。他曾经没有被尊重和理解过，他内在这些心理营养匮乏，那么他也会对孩子进行这样的要求。所以爸爸的表面越是强硬，代表他的内在越是脆弱，越是匮乏，不够柔软和灵活。理解爸爸的行为，同时帮助他看到自己的行为背后真正原因，帮助他去探索自己情绪背后的真正需求，才能够让爸爸从这件事情当中成长。同时因为这件事情让他的觉醒，能够让他在其他类似的事情上面少硬碰硬。3.灵活处理问题我们的目的是让孩子摄取到足够的营养，能够健康成长，所以无论孩子是用勺子吃饭还是用筷子吃饭，我们的目的都不会受到影响。所以我们可以允许孩子有自己的选择，只要他进食没有任何的影响，对其他人也没有影响，这些都是可以的。如果实在是想要孩子用筷子吃饭，其实我们可以慢慢的一步步来进行，当孩子被接纳和允许而不是被强制要求改变的时候，孩子才更容易去改变。比如说我们做一些丝状的食物啊，土豆丝，粉条，面条这些之类的，让孩子自己感觉到用勺子吃这些食物非常不方便。而我们依然允许和接纳他用勺子，这一些不舒服的体验，就会让他主动愿意去改变自己的行为。当然了，我们也可以找一个放松的时刻跟孩子好好聊一聊，他为什么想要用勺子吃饭的原因，也许背后是有什么秘密。我们越放松，我们处理问题越灵活，对孩子成长就越有利。达到目的是有很多的办法，我们不需要执着于非得强制要求孩子使用筷子这一点。允许和接纳孩子，也是允许和接纳我们自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：该不该向妈妈提当年的事？该不该问妈妈当年是怎么回事

有一件事埋藏在心里很多年，本不想提起！昨天跟妈妈吵架了，我很恨她！那是我和妹妹还很小的时候，有一天晚上很黑，看见妈妈和一个男的抱在一起。后来知道，那个男的是我们邻居。记得我和妹妹上初中了。有一次爸妈吵架，我爸还说了，她和隔壁那男的有关系。当时，我妈还理直气壮，说有什么关系？后来，隔壁一家搬走了。如果这样，那就好了！没想到，那个男的，他的父母搬来了，一直住到二老去世，才将那个房子卖了！在此期间，我上高中，念完大学，参加工作，离开了家。妹妹读的中专，比我早参加工作，留在了家乡。虽然后来嫁人了，婆家也离娘家很近！走路回去，也要不了多远。她的婆家就在我们以前就读的小学附近。妹妹有了孩子后，妈妈帮她带到两岁多。我生完孩子，当地有个习俗，孩子满月要回娘家。在娘家只住了二十几天，我爸心脏病发作，永远地离开了我们。当时孩子感冒发烧咳嗽，我们就把妈妈一起接到我的家里，帮我带儿子。就这样，我们在一起生活了十八年！儿子今年高考上大学去了。在此期间，有时候会为育儿观点不同发生冲突。一和妈妈吵架，我就会想起这件事。就很恨她！我和妹妹是在父母的吵架声中长大的，因为她出轨，心里有别人，瞧不起爸爸，经常和他吵架。我和妹妹就像惊弓之鸟，不知道下一秒他们会不会吵架！我爸脾气特别不好，还没出生，父亲就去世了，继父对他也不好。他自身也有问题！我爸去世时，我妈五十五岁，她没有再嫁人！后半生都给了我们这个家。我的儿子是妈妈帮忙带大的，婆婆没管过，妈妈为我们这个家付出了很多。这个秘密一直埋藏在我心里，从未对妈妈提过。我妈是个很传统的人，很在意别人对她的评价。作为母亲，作为奶奶，她都很称职。为我们子女，儿孙尽心尽力，无怨无悔！所以，我一直不相信，她和隔壁男主，有不当关系。很多次，我都想当面问她，问清楚当年是怎么回事？我怕伤害到她！又转头一想，爸爸已去世十多年，妈妈也老了，七十多岁了，问了又有何意义？我们能陪伴妈妈的日子也不多了，她有高血压，心脏病，也害怕哪一天突然离开我们！应该向前看！过去的，就让它过去！永远不再提！

回答：
亲爱的题主，您好！你的心情我能理解，你是一个很善良的人，考虑周到，心疼妈妈，也心疼自己。下面是我的一些想法，希望能帮助你。首先，对于是否向妈妈提出过去的事情，这真的是一个很个人的决定。你可能需要先问自己，这件事对你的影响有多大？你是否能够释怀？如果这件事让你感到痛苦和困惑，那么你可能需要找一个合适的时间和地点，跟妈妈好好地谈一谈。但是，如果你觉得这件事已经过去了，对现在的生活没有太大影响，那么你也可以选择让它在时间的长河中慢慢淡去。如果你决定要和妈妈谈一谈，那么你需要做好充分的准备。你可以先从自己的情感出发，试着找到一种平和、理性的方式来表达你的感受。你可以说：“妈妈，我有些事情一直想问你，但又不知道该怎么开口。我记得小时候有一天晚上看见你和邻居的叔叔抱在一起，这件事一直困扰着我。我想知道这件事是不是真的？如果是真的，你能告诉我当时是怎么回事吗？”在谈话中，你需要尽量保持冷静、理性，不要让情绪过于激动。你还可以尝试用开放式问题来引导谈话，例如：“你能告诉我你当时的想法和感受吗？”或者“这件事对你有哪些影响？”这样可以让妈妈有机会解释她的想法和感受。另外，如果你觉得妈妈的解释并不能让你满意或者你无法接受，那么你需要坦率地表达你的感受和想法，但同时也要注意避免攻击或指责。你可以尝试用“我感觉”或“我认为”这样的表达方式来描述你的情绪和想法，例如：“我感到很困惑，为什么会发生这样的事情？”或者“我认为这件事情对我们的家庭有很大的影响，我一直在想是否应该和你说。”在谈话结束之后，你可能需要给自己一些时间来消化和整理自己的情绪。你也可以考虑寻求专业的帮助，例如找心理医生或心理咨询师谈谈你的感受和问题。他们可以提供一些有效的建议和支持，帮助你更好地处理这个问题。最后，我想说的是无论你做什么决定，都要记得照顾好自己的情绪和健康。如果你感到焦虑或痛苦，不要犹豫寻求帮助。同时也要记得妈妈的感受和权利，尊重她的隐私和生活。希望我的建议能对你有所帮助！祝你一切顺利！
问题：该不该向妈妈提当年的事？该不该问妈妈当年是怎么回事

有一件事埋藏在心里很多年，本不想提起！昨天跟妈妈吵架了，我很恨她！那是我和妹妹还很小的时候，有一天晚上很黑，看见妈妈和一个男的抱在一起。后来知道，那个男的是我们邻居。记得我和妹妹上初中了。有一次爸妈吵架，我爸还说了，她和隔壁那男的有关系。当时，我妈还理直气壮，说有什么关系？后来，隔壁一家搬走了。如果这样，那就好了！没想到，那个男的，他的父母搬来了，一直住到二老去世，才将那个房子卖了！在此期间，我上高中，念完大学，参加工作，离开了家。妹妹读的中专，比我早参加工作，留在了家乡。虽然后来嫁人了，婆家也离娘家很近！走路回去，也要不了多远。她的婆家就在我们以前就读的小学附近。妹妹有了孩子后，妈妈帮她带到两岁多。我生完孩子，当地有个习俗，孩子满月要回娘家。在娘家只住了二十几天，我爸心脏病发作，永远地离开了我们。当时孩子感冒发烧咳嗽，我们就把妈妈一起接到我的家里，帮我带儿子。就这样，我们在一起生活了十八年！儿子今年高考上大学去了。在此期间，有时候会为育儿观点不同发生冲突。一和妈妈吵架，我就会想起这件事。就很恨她！我和妹妹是在父母的吵架声中长大的，因为她出轨，心里有别人，瞧不起爸爸，经常和他吵架。我和妹妹就像惊弓之鸟，不知道下一秒他们会不会吵架！我爸脾气特别不好，还没出生，父亲就去世了，继父对他也不好。他自身也有问题！我爸去世时，我妈五十五岁，她没有再嫁人！后半生都给了我们这个家。我的儿子是妈妈帮忙带大的，婆婆没管过，妈妈为我们这个家付出了很多。这个秘密一直埋藏在我心里，从未对妈妈提过。我妈是个很传统的人，很在意别人对她的评价。作为母亲，作为奶奶，她都很称职。为我们子女，儿孙尽心尽力，无怨无悔！所以，我一直不相信，她和隔壁男主，有不当关系。很多次，我都想当面问她，问清楚当年是怎么回事？我怕伤害到她！又转头一想，爸爸已去世十多年，妈妈也老了，七十多岁了，问了又有何意义？我们能陪伴妈妈的日子也不多了，她有高血压，心脏病，也害怕哪一天突然离开我们！应该向前看！过去的，就让它过去！永远不再提！

回答：
恨是对爱的渴望。你对妈妈的恨，一定是觉得爱没有给够。而妈妈疑似出轨这件事，成了你的一个心结，是因为你把爸爸与你和妹妹没有得到足够的爱，全部归罪到了妈妈身上。当你觉得你们可以归罪于妈妈没有给你们足够的爱时，妈妈是你们爱的源头。而妈妈的爱的源头在哪里呢？妈妈的爱，要谁给，从哪里得到？以上，是作为现在一个成年人的你，可以认真思考的问题，从而去理解妈妈，解除对妈妈的恨意。接下来，咱们说一说作为一个孩子的你，当年是如何看待妈妈的，由此来理解你自己，并从中找出真相，让自己可以重新看待那些事，解开心结，与妈妈和解。1、亲子关系，区别于亲密关系。你对妈妈的恨，可能是觉得她爱别人胜过爱你与妹妹。你与妹妹很小的时候，发现妈妈跟隔壁男主抱在一起，你那时候的第一感受是什么？会不会觉得妈妈喜欢上了别人，对你们没有那么喜欢了？作为儿女，希望在妈妈的心目中，是很重要的。如果妈妈跟一个外人好上了，可能会觉得自己没那么重要了，会有被冷落和忽略的感受，对吗？当你有这些感受的时候，可能你把妈妈对亲密关系的需求，与她的亲子感情混淆了。无论妈妈在爱情上怎样选择，她对你与妹妹的爱永远不会减少！2、父母之间的感情，需要他们自己经营。在你的爸爸与妈妈的关系中，你觉得爸爸是受害者，对吗？无论爸爸脾气有多不好，对妈妈有多不好，妈妈都不可以爱上别人，要忠诚于爸爸，这样，才会让你感觉到这个家的稳定，是不是？如果妈妈爱上了别人，她与爸爸就有分开的危险，妈妈如果离开了家，你可能会有被妈妈抛弃的恐惧。妈妈与爸爸吵架，对你和妹妹造成了很大的伤害，你觉得是因为妈妈爱上了别人，瞧不起爸爸影响的。替爸爸抱屈，替自己和妹妹抱屈，向妈妈要更多的爱，可能会让你对妈妈产生恨。在父母的感情中，其实是难以用对错论的。如果因为爸爸说妈妈跟别人好而全部把责任推到妈妈身上，对妈妈来说也是挺委屈的，她为什么会跟别人好，爸爸为什么留不住妈妈的心？3、倾听妈妈的心声，理解妈妈的感受。在你的认知里，是不是也跟大多数人一样，认为出轨是一件可耻而罪恶的事情？如果从道德层面去看的话，可能是符合社会规范的。但从心理角度去理解的话，只不过是爱没有得到满足，想找另一个人弥补而已。就跟谈恋爱一样，在一个人身上找不到爱的感觉，会跟下一个人谈，所不同的是，婚姻有一纸约束。事情过去那么多年，你仍然没放下，跟妈妈发生矛盾时，你会想起那件事，也不排除你因为恨妈妈，所以会跟她发生矛盾。你在恨妈妈的同时，自己心里是难受的，你想问妈妈是怎么回事，可又怕伤害妈妈。如果不跟妈妈把事情谈开，可能难以解开心结。所以，你可以带着对妈妈的理解这个目的去跟妈妈交流，而不是去质问她有没有这事，到底是怎么回事。当你能够站在妈妈的角度去看待她的感情需求，知道妈妈无论怎样，都是爱你与妹妹的，妈妈也可能有原生家庭的伤痛，她与爸爸的争吵以及爸爸的去世，包括爸爸的原生家庭遭遇，都各有原因与责任，这样你就会站在一个较客观的立场上来看待妈妈。如果沟通顺畅，表达对妈妈的爱与理解，你的心结打开了，妈妈的心也会感到安慰。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！
问题：功成名就事业成功的人，为什么会自卑呢？

成功的人为什么会自卑呢？不是应该相对来说对自己更多接纳，所以才会更成功吗？？？

回答：
楼主你好：成功的人也有可能感到自卑，这是因为成功不意味着对自己的完全接纳、自信或者成功带来了各种不利因素。自卑是一种情绪和心理状态，与个人的价值观、自我认知以及内外因素有关。也有可能在旁人看来他成功了，在成功人士看来，他们自己还没有做到真正的成功或者可能失去了更宝贵的事物错过了更好的机会。成功的人可能遇到各种压力和挑战，例如高期望、公众的评判、竞争更激烈、自我要求高等。这些因素可能导致他们对自己产生质疑或不安，感到自卑。此外，成功不意味着没有缺点或不足，成功的人也会有自己的不足和不完美之处，这也可能导致他们感到自卑。他们享受着财富名誉，也面临着破产。另外，成功的人常常会面临对比和竞争，他们可能与其他成功的人进行比较，产生自卑感。他们可能会觉得自己不如别人一山更比一山高，或者担心万一失败地位降低和声誉受损。还有可能激励他们成功的因素就是自卑。可能正因为没有其他更好的出路，没有物质支援，在紧急关头各种负面消息逼迫着他们成功。然而，成功的人也可以通过积极的心态和行为克服自卑感。他们可以寻求支持和帮助，培养积极的自我认知，接纳自己的不足和缺点，努力提升自己的能力和自信心。成功的人也需要学会放松和调整心态，不要过于苛求自己，接受自己是一个不完美的人。总之，成功不意味着完全的自信和自我接纳，成功的人也可能会感到自卑。然而，通过积极的心态和行为，他们可以克服自卑感，提升自己的自信和幸福感。
问题：事情特别多，感觉到处都是问题，我陷入了过度焦虑??

最近事特别多，强势的妈妈一如既往地天天大声吼我骂我，因为搬家买的柜子问题解决了一个月也没解决好，面临结婚看到婚闹的视频过于焦虑，可恶的大数据不断推送不断加重我的焦虑……和男朋友的关系也变得岌岌可危了，他也不知道该怎么哄我才能让我满意，我的矫情也改不掉……怎么办

回答：
题主，你好，看到你的问题，你发现自己近来有些焦虑。你归咎于最近事情特别多，的确，面临结婚，本身事情比较多，生活也会发生一些变化，题主能感受到自己的焦虑，也感受到和男朋友之间关系有些岌岌可危。题主能看到自己焦虑，也看到自己怎样都不满意，也看到自己矫情，想改又改不掉。题主问道“”怎么办？“”，让我看到了你想要改变的动力。首先题主不需要过度批评自己。面临生活的改变，大部分人都会有些紧张，毕竟未来好像要发生一些改变。这会涉及到我们的安全感。题主说到，妈妈强势，大声吼你骂你似乎是常态，我想，这个也会导致你的安全感不足和价值感比较低。由于安全感不足，可能不由自主会去收集一些不安全的信息，包括大数据推送也让你更加焦虑和感觉不安全了。你和男朋友的关系岌岌可危也是来源于此。你安全感的缺失男友怎么做都很难让你满意，因为他并没有这个能力。看到了这一部分，如果题主愿意，可以去寻求心理专业工作人员来帮助你，慢慢地提升自己的安全感。这样，对你自己也好，对你将来的婚姻生活也好，都会有很大帮助。如果暂时还不想，也没关系，先看到自己的不舒服根源可能来自于想要更多的安全感，这种安全感我们可以从哪里去寻找？可以自己给自己吗？我们可以考虑做点什么来让自己获得这样的安慰呢？祝福你。这些
问题：该不该向妈妈提当年的事？该不该问妈妈当年是怎么回事

有一件事埋藏在心里很多年，本不想提起！昨天跟妈妈吵架了，我很恨她！那是我和妹妹还很小的时候，有一天晚上很黑，看见妈妈和一个男的抱在一起。后来知道，那个男的是我们邻居。记得我和妹妹上初中了。有一次爸妈吵架，我爸还说了，她和隔壁那男的有关系。当时，我妈还理直气壮，说有什么关系？后来，隔壁一家搬走了。如果这样，那就好了！没想到，那个男的，他的父母搬来了，一直住到二老去世，才将那个房子卖了！在此期间，我上高中，念完大学，参加工作，离开了家。妹妹读的中专，比我早参加工作，留在了家乡。虽然后来嫁人了，婆家也离娘家很近！走路回去，也要不了多远。她的婆家就在我们以前就读的小学附近。妹妹有了孩子后，妈妈帮她带到两岁多。我生完孩子，当地有个习俗，孩子满月要回娘家。在娘家只住了二十几天，我爸心脏病发作，永远地离开了我们。当时孩子感冒发烧咳嗽，我们就把妈妈一起接到我的家里，帮我带儿子。就这样，我们在一起生活了十八年！儿子今年高考上大学去了。在此期间，有时候会为育儿观点不同发生冲突。一和妈妈吵架，我就会想起这件事。就很恨她！我和妹妹是在父母的吵架声中长大的，因为她出轨，心里有别人，瞧不起爸爸，经常和他吵架。我和妹妹就像惊弓之鸟，不知道下一秒他们会不会吵架！我爸脾气特别不好，还没出生，父亲就去世了，继父对他也不好。他自身也有问题！我爸去世时，我妈五十五岁，她没有再嫁人！后半生都给了我们这个家。我的儿子是妈妈帮忙带大的，婆婆没管过，妈妈为我们这个家付出了很多。这个秘密一直埋藏在我心里，从未对妈妈提过。我妈是个很传统的人，很在意别人对她的评价。作为母亲，作为奶奶，她都很称职。为我们子女，儿孙尽心尽力，无怨无悔！所以，我一直不相信，她和隔壁男主，有不当关系。很多次，我都想当面问她，问清楚当年是怎么回事？我怕伤害到她！又转头一想，爸爸已去世十多年，妈妈也老了，七十多岁了，问了又有何意义？我们能陪伴妈妈的日子也不多了，她有高血压，心脏病，也害怕哪一天突然离开我们！应该向前看！过去的，就让它过去！永远不再提！

回答：
题主你好！几十年前妈妈是否出轨这件事，似乎成了你的一个心理包袱，这么些年你一直背着它，真的好辛苦。你想问清楚，又怕伤害妈妈，内心的矛盾和纠结让你很痛苦。我很欣赏你能来平台求助，也很愿意和你一起探讨一下可能的思路。1.全方位、立体的看待妈妈。你说，妈妈作为母亲，作为奶奶，她都很称职。为我们子女，儿孙尽心尽力，无怨无悔！爸爸去世后，妈妈也没有再婚，帮妹妹、帮你带大了孩子。可以说，妈妈为这个家庭付出了她的一生。在我看来，这就好像是，妈妈有100个优点，但是她有一个疑似缺点，大多数时候，你会告诉自己不必追究。，但是，当你情绪上头的时候，你会忽略她的100个优点，只盯这个疑似缺点。2.跳出家庭视角看待妈妈。一个人，无论他的家庭角色是什么，首先应该是一个独立、有尊严的人，有自主思考、行动、爱恨的权利。你的妈妈作为一个女人，一个在婚姻中没有被好好对待的女人，她有自己的情感需要，甚至有生理需要，这都是可以理解的。你可以尝试着把爸爸妈妈想象成你不认识的一对夫妻，你怎么看待他们的关系？你怎么看待这位妻子？如果她真的出轨了，你会如何评价？很多时候，我们对自己的亲人要求更高、更苛刻，对外人却能有更客观的视角。3.珍惜和妈妈在一起的时光。你的妈妈已经70多岁了，她的余生真的不长。虽然你们之间会有这样那样的矛盾，但是对于一个70多岁的老人，一个逐渐退行的人，如果还对他提要求，她的心里将会承受很多痛苦和无奈。女儿是妈妈的小棉袄，作为从她身上掉下来的肉，如果你愿意设身处地去为她想，能够体会到她的不易。另外想一想，解开心里这个疙瘩，是为了满足你，还是为了满足妈妈。4.极端假设想象法。我邀请你进行一个极端假设想象：想象你自己实在忍不住，终于向妈妈提出了这个问题。请把结果尽量往极端的方向想象，比如妈妈羞愧难当，采取了极端的行为，从此离开了这个世界，那么你今后的人生会受到什么样的影响？当然你也可以想象其他极端的结果，因为确实任何事情都有可能发生，而人类的本性又往往是失去了才知道珍惜，但是这个世界上没有能够重走的路。希望通过极端假设想象，你能够看清自己内心究竟想要什么。5.进行自我探索。心理学上有一个著名的实验，叫伤痕实验，这个实验的结论是，外面没有别人，只有我们自己。很多时候我们放不过别人，其实是在内心里放不过自己。推荐你通过心理倾听、心理咨询或阅读相关书籍的方式，进行自我探索，了解一下自己为什么有这个心结。当你看到潜意识的自己，相信你会有不一样的想法。父母和孩子之间，只是短暂的缘分，希望当你和母亲的缘分走到尽头的时候，你没有留下遗憾。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，世界和我爱着你，祝好。
问题：有必要向别人掩饰自己的幸福吗？

男友同事知道他有女友，表示了羡慕。男友却笑着说:“就是个围城啦”这个事情是男友转述的，他很得意自己的回复，有点想让我夸他情商高，因为同事单身，且表达了羡慕，他谦虚地说婚姻是围城是一种客气，保护了同事的感受，维护了和同事的关系。我也表达了我的愤怒，你为了维护和同事的关系，保护单身人士的感受，可以不秀恩爱，可以沉默，诋毁我们的关系是什么意思？而且单身人士有这么脆弱吗，朋友圈秀恩爱的都很多呢，难道他们都在伤害单身人士，都是不道德的吗？

回答：
亲爱的，你好：我在想，如果同事羡慕你们两个很会赚钱，男友为了安抚同事谦虚地说你们其实很穷，也是月光啊，表面光鲜而已，不知道你会有怎样的感受？你会不会觉得男友诋毁了你们的收入，气愤男友没有如实地炫一下富呢？我这样问，是因为在我们的文化中，财富更容易成为男性身份地位的象征，而经营好亲密关系更容易成为女性身份地位的象征。转换一个问题，也许可以给你一个新的视角。我们是否会炫富，反映的是我们如何理解自己的身份地位和财富之间的关系，背后是我们的自我价值感。如果我们觉得财富代表了自己的社会地位，但我们内心深处的自我价值感又很低，那我们炫富的需求和可能就会很大。因为不想感受和承认自己的低价值，又认同财富可以提升个人价值，就会倾向于炫富来防御内心的低价值。也有一种炫富，是丰盛的自然流露。我们内心是富足的，并不把自己的价值和财富地位或任何其他外在条件挂钩，只是自然地享受自己的生活，享受自己拥有的资源，自然地分享和表达。这样的表达，或者说不表达，可能旁边人都能感受到这个人由内而外散发出来的富足或幸福。你的情形，可能也反映了你对自我身份和亲密关系的理解。一定程度上，你和男友亲密关系的好坏，和你的自我身份认同是联系在一起的。你们关系好，代表你是好的、有能力的、优秀的女人等等；你们关系不好，代表你不够好、不够有能力等等。所以你才会气愤男友说你们的关系是围城，你认为这是诋毁。其实你认为男友诋毁的不是你们的关系，而是诋毁了你。诋毁了你的女友力，诋毁了你建立幸福的两性关系的能力。好像你的一部分被攻击了，觉得愤怒。就好像说一个男人穷，不会赚钱，更容易激怒男人。幸福当然可以炫，就像炫富、炫娃一样，大大方方地表达自己的幸福、丰盛和对娃的赞叹，无可厚非，就像你说的，和道德感无关。但是，如果没有炫这件事让自己感受到愤怒或更强烈的难受，可能需要看的，就是我们自己给这件事赋予怎样的意义了。我们把自己的价值和这件事做了怎样的捆绑。看到不自由之处，才能重获自由。你想让两性关系在你的生活里扮演怎样的角色和多大的比重？你想让什么样的事情来定义你自己？这是你可以决定的。希望对你有所帮助。我是倾听师徐艳莲，欢迎来电或私信讨论更多内心话题。祝好~
问题：11岁孩子不肯用筷子，怎么处理爸爸和孩子之间的矛盾

孩子11岁了，一直用勺子吃饭，孩子是会使用筷子的，就是不愿意用，而孩子爸爸硬要逼孩子使用筷子，从而发生争执。要怎么处理之间的矛盾呢

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。对于一个11岁的孩子来说，他选择用什么工具来吃饭的背后是想要在父母面前获得一种对自己生活的掌控感，自主感。也就是爸爸越强迫孩子用筷子，孩子可能越不会用筷子。对父母来说，能做的就是接纳孩子用勺子吃饭。因为不论是筷子还是勺子，最终的目的就是让孩子把饭吃到嘴里，只要两种工具能够达到同样的效果，为什么父母一定要强迫孩子使用你们所擅长的工具呢？为什么不尝试尊重孩子自己的选择和决定呢？也就是孩子用勺子吃饭，并没有影响到孩子吃饭更不会影响到爸爸，爸爸要尝试去觉察，当自己看到孩子不用筷子吃饭的那一刻，自己内心真实的情绪感受是什么？这是需要他自己去回应的，与孩子没有任何关系。可能父母不赞成孩子用勺子吃饭的背后是勺子很难夹到一些细丝，长条类的菜品，这会让父母感受到孩子可能会有这一部分营养的缺失，父母希望孩子能够吃到餐桌上的每一样菜，而且能够吃到自己所期待的量，也就是孩子用勺子吃饭的背后激起了父母内在的恐惧，对于孩子身心健康的恐惧，你说呢？推荐你读《家庭的觉醒》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：没有标准，也没有认知，不知道怎样表达爱？

小时候父母给的爱很少，他们也不懂得表达爱。现在我成年了，也结婚了。但是心里一直住着一个小孩，渴望有人爱，渴望一家人在一起吃饭，一起愉快的出去玩。这些容易的事情对我来说特别的难，工作一个人在外地，有事情需要自己扛，因为诉说了也没办法得到帮助。长久的缺爱，让我不懂得怎么表达爱，有时候别人的嘘寒问暖，我都觉得是对我的好，就是这种低价值的爱和不懂得表达自己的需求，使我特别苦恼。一方面我怕表明自己脆弱变成别人的麻烦，担心失去；一方面我也不知道自己的表达是否合理。我没有标准，也没有认知。有时候我渴望有个人能够拯救我，爱我，关心，体贴我。但是我也觉得要好好爱自己，要像内求。但是照顾好自己温饱，我也会不快乐，我还是渴望温馨的家庭，可以感受到亲情的爱人，贴心的感觉。这是我成长的bug，我好想修复它。

回答：
题主你好，我是仄隅。“没有标准，也没有认知，不知道怎样表达爱？”其实爱本来就没有标准答案，所谓的认知可以理解为我们是否能够感受到爱能否意识到爱的存在。父母给的爱很少不懂爱，这并不是我们的错同样也不是父母的问题而是时代背景下的通病，现在社会与过去社会的区别是非常明显的，这里就包括对于爱的表达方式。题主讲到了自己的渴望这可以看着是我们的需要与期待，其实只要我们想完全可以大方的向我们的父母以及家人提及此事并努力促成它，这样做的目的一方面能满足我们的愿望满足同时也锻炼了自身对爱的表达。每个人对于爱的表达感受甚至是认识会有所区别，所以说爱究竟是怎样的，而我们自身需要怎样的方式去感受这都需要我们自己去亲生感受亲生体验，从未知到已知这中间需要经历学习试错的过程，而如何去爱我们可以通过渴望以及需要找出那些对我们来说最为重要的部分，这部分内容便浓缩了我们对于爱的理解与标准。我们完全可以按照我们自身的理解去表达爱，不要担心会犯错更不要怕会被拒绝，因为发自内心的真诚的爱是会被感受到的。当然在爱人的同时我们更需要学会爱自己并以自己希望的方式善待自己，对待他人我们可以试着以他人希望的方式对待别人。
问题：发现五十多岁的老爸出轨，作为女儿的我，该如何处理？

前几天发现我爸微信跟某个女人奇怪的微信聊天记录，基本上都是双方各种撤回，就猜到事情没那么简单，谁知道昨晚我妈值班，我爸晚上10点多出去了，手机也没带，被我看到他跟那个女人说“正在过来”，气死我了，猜测会不会是租客，我拿着手机到家附近找了半天，也没撞到他，真想跟我爸直接摊牌，但是心里又很想知道到底是哪个女人，但是想了很多办法，很难跟踪到我爸到底是去了哪家，得知我妈今晚又值班了，请问大家，如果没跟踪到，或者跟踪时被发现，我是不是也要凭着奇怪的聊天记录直接跟我爸摊牌？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是无意中发现了你爸微信跟一个女的的奇怪的聊天记录，基本上双方都各种撤回，你就猜到事情没有那么简单，趁你爸不在时，你看到了手机上他跟那个女的说“正在过来”，你一直各种猜测，也跟着去看了，但是没遇到，你想跟你爸直接摊牌，又很想知道到底是谁？但是很难跟踪到你爸到底跟哪个女人，你不知道怎么办？如果没跟踪到或者跟踪时被发现，是不是可以凭着奇怪的聊天记录直接跟你爸摊牌呢？🌸确实，如果正常的沟通交流为什么要双双都撤回呢？而且还发这么暧昧的信息，还这样的时间点见面，这些都是让你深深怀疑的点，但是就是没有实证，你也一直没有跟踪到，也不能就这么认定你爸的问题，建议你还是先保持冷静理智，再观察观察，看看情况再说，什么情况都不了解，不如以静制动，万一是个误会呢👇帮你分析梳理一下：1、保持冷静理智🌹在事情确定之前，你还是不要千举万动，尽量保密，如果怀疑父亲出轨了或者还没有弄清楚事情的实际情况，那么就先藏在心里吧！保密指的是对你妈妈保密，对外人保密，不要弄的鸡飞狗跳的，你自己一定要沉住气，保持冷静理智，不要去做冲动而没有把握的事情，而不是让父亲觉得你不知道，你可以旁敲侧击，慢慢的观察，如果想尽快解决，你自己亲自去好好的谈一谈，看能不能在母亲不知道的情况下解决这件事情。2、建立良好有效沟通🌹你作为他的孩子，不管怎么做都不太好，那毕竟是大人之间的事情，建议你先了解清楚出轨的原因，找个合适的机会，你把你爸约到外面去好好的聊一聊，不管是明着说还是转着弯说，也一定要把事情弄弄清楚，能修复你爸妈之间的感情说尽量修复，对于你来说有个完整的家是最好的，你要做好这个沟通桥梁，多多的劝诫他，让他心甘情愿的告诉你实际情况，和父亲进行沟通，同时让父亲不要在这么做，想方设法把父亲拉回来，不要让他在错误的道路上越走越远，在沟通过程中，你尽量有耐心一点，每次尽量多试几次。3、多多关注和支持🌹如果确有其中，一定要在精神上和行动上多多的支持你妈妈，感情本来就没有什么是非对错，语言上的多多给她肯定，赞美她，感谢她，还有情感上多跟她沟通互动，学习和生活上不要让她烦恼，你爸爸的事情你就暂时不去管，交给你爸爸自己去处理，他可以自行选择告诉不告诉你妈妈，她内心会非常的欣慰，如果最后的结果你爸爸不愿意和外人舍掉这种关系，也就没有必要维持两边的这种关系，因为你也不知道继续这样发展下去会变成什么样子，当断不断，必受其乱。4、如实接纳自己的情绪🌹事情如果真的发生了，你也确定了是怎么样一个情况，不管你内心又多么的愤怒和失望，你都要如实的接纳自己的情绪和感受，不要去刻意的压抑自己的真实内心，也试着去接纳你爸爸，多站在他的角度来看问题，如果你爸爸真的在乎你们，也爱你，也没必要把他全盘否定，你反对的是他犯下的错，不是他本身。你可以直接向他表明这一点，并且希望他以后不要再犯错，改变自己的想法，不能改变就试着接受现实，父母其中有一方出轨，那说明他们婚姻早就出现问题，只是到现在爆发而已，还是要先了解清楚他出轨的原因，不管是什么原因，试着接受就好。5、把一切交给时间🌹婚姻是你爸妈两个人的，最终还是要交给他们自己来处理，在此之前，你先好处理好你自己的负面情绪，父母之间的婚姻问题让他们自己决定怎么处理，孩子能做的就是多陪陪妈妈，因为这个时候最难过的应该是妈妈。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：有必要向别人掩饰自己的幸福吗？

男友同事知道他有女友，表示了羡慕。男友却笑着说:“就是个围城啦”这个事情是男友转述的，他很得意自己的回复，有点想让我夸他情商高，因为同事单身，且表达了羡慕，他谦虚地说婚姻是围城是一种客气，保护了同事的感受，维护了和同事的关系。我也表达了我的愤怒，你为了维护和同事的关系，保护单身人士的感受，可以不秀恩爱，可以沉默，诋毁我们的关系是什么意思？而且单身人士有这么脆弱吗，朋友圈秀恩爱的都很多呢，难道他们都在伤害单身人士，都是不道德的吗？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。不同的人有不同的接受能力，越是关系亲密的人，我们会越在乎他的感受，在表达自己的感受同时，也会试着保护他的感受，避免让对方产生落差，从这点来看，题主的男友很有爱。有句话说越缺什么，越愿意去秀什么，真正内心丰盈的人，或许并不需要去靠向别人秀什么保持自己的幸福感，秀恩爱的未必幸福，不秀恩爱的也未必不幸福，题主或许可以问问自己，为什么对“围城”两字，反应如此大呢？是因为心中对围城有不好的刻板印象吗？试着觉察自己为什么愤怒，或许可以解答题主的困惑。我们受到的成长环境注定了我们内敛含蓄的交流方式，男友对朋友的描述，除了考虑对方的感受之外，有没有什么性格的因素在里面呢？比如文艺的更喜欢文艺的表达，含蓄的更喜欢谦虚的表达，但并不意味着对方不认同这段关系，男友会因为围城二字去疏远和题主的关系吗？题主可以试着感受自己愤怒的原因，是觉得男友在表达上对自己有什么冒犯的地方吗？还是题主会觉得男主的描述是不喜欢这段关系呢？尝试觉察愤怒的点，会让题主更好的梳理情绪。题主对和男友的关系是信心满满的吗？还是会觉得不安呢？当题主对这段关系安全感不那么够时，可能也容易对男友的措辞比较敏感。试着觉察自己的恋爱性格，有助于题主更好的调整。《如何拥抱一只刺猬》或许可以给题主启发。婚姻是长期关系，当题主怀着天长地久的目标和男友在一起时，或许更多的考虑双方存在的差异和可能未来遇到的分歧，会让题主更平稳的经营关系。《假如婚前我知道》或许可以有助于题主觉察双方的差异。客观的认识围城，不幸的人会在围城中，幸福的人更会在围城中（不会闹分手，不会闹离婚），围城本身就是对双方关系的肯定，题主或许不必太有压力，去看到它的正面力量，会让题主更积极。祝好！