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问题：“爱ta就要爱她的全部”，这句话是否过于绝对？

“爱ta就要爱她的全部”，这句话是否过于绝对？好的爱情是相互磨合，我认为对方提出正向的，可改变的建议可以采纳爱一个人不必爱ta的全部，这样的爱情才能长久的走下去。

回答：
嗨下午好呀，听到你的疑惑“爱ta就要爱她的全部”这句话是否过于绝对？我也是觉得这句话有点绝对了，她是独立的个体我们可以尊重她，她是独特的人，有自己的独特三观，大多数时候也并非完全能够符合自己的三观，因此好的爱情是相互磨合也是必需。对方也是发展中的人，因此她可能在某些阶段展现的某些行为并不是特别美好，但是我们仍然可以坚信对方有变好的倾向，对方是可以慢慢调和成为更符合自己爱情观的伴侣，同样的我自己也是在变化发展之中。所以对方可能也会提出一些建议，可能是正向的可改变的，也可能是负面的不可改变的底线原则，这就是说有的时候对方可能不是我们所想要的那个样子，对方在某些行为上面可能还是不太成熟的，或者是自己的某些行为在对方看来不太成熟。因此双方都是有一些地方其实是自己不能够去接受的，那不能够接受的地方，难道我们就要忍受着他或者是接纳他一直存在吗？当然不是，对于不喜欢的东西我们也要提出来，而不是盲目的去接受他的全部。爱的人是多元化的多层次的复杂的独立的人，因为有一些东西它真的是很难去接受的东西，有些东西甚至可能会影响到一个人的未来或者是两个人的未来，甚至是威胁其他人的一些安全利益，所以说遇到一些真的是不能接受的东西，还是要勇敢的提出来。爱一个人真的不需要去爱他的全部，如果看到有一些是自己不认可的或者是不舒服的地方，仍然需要主动的向对方提出来，说明自己的看法，说明对方的一个想法是怎么样的。爱一个人不必爱ta的全部，对方的全部未必都是完全符合自己的三观。根据斯滕伯格的『爱情三元素理论』，良好的爱情必然是包括亲密、激情、承诺三种元素的，双方的亲密意味着双方互相了解互相理解能够共同成长进步起来，激情是生活的调味品，没有身体接触会慢慢成为友谊式的爱情，承诺同样非常重要。给到对方一些自己能做到的，两个人共同努力的未来，没有承诺的爱情也会像一盘散沙，所以两个人谈恋爱多多少少都会有一些自己不能忍受的部分，这一部分正好是需要去磨合调试的，爱他不需要爱他的全部，而是爱他也能够保持磨合沟通共同成长共同发光发热，祝好哦。ZQ🐳
问题：应该从几岁开始对孩子实施正面管教？

我家儿子现在15个月。他有一个非常不好的习惯，是：喜欢到橱柜前面，把里面的东西统统弄到地上去。我老公试过打他手，但是他并不害怕。不过那会他还不到14个月。然后昨晚我健身回家在吃晚饭时，他又去弄橱柜里的东西。这时候我尝试打他的手，打了三次左右；然后他就感觉到害怕，就不去弄了。虽然我在想，现在就纠正他一些不好的行为；是不是言之过早。因为毕竟除了会叫爸爸妈妈之外，他还不会说话。我的问题是：如果你们答主已经是父母了，都是从几岁开始正面管教自己的孩子的。1岁多，就尝试告诉他什么是爸妈允许的什么不是；会不会是拔苗助长。

回答：
天天老师好，见字如面。看完这几行描述，感觉您对儿子行为的观察非常细致，也很有探索精神。——这两个习惯毫无疑问都能让您更懂儿子。嗯，咱们来聊聊你在描述里提到那些事。你说你家儿子现在15个月，然后他有个习惯：喜欢到橱柜前，把里面的东西统统弄到地上去。——看到这儿，我其实想问的事情是：1.儿子这个行为是在表达一些什么？2.您对于先生“打儿子的手”这个方式，是怎么看的？3.您第二次发现先生有同样行为时，也打了儿子的手，是在模仿谁？以上这3点，是想告诉您：孩子出生之后，在他们身上首先发展出来的是对这个世界的好奇心，其实不需要说到【弄碗橱】这么复杂的行为，他在出生之后慢慢睁开眼睛的那一刻，就已经是在观察这个世界了，只是他那个时候还没有办法表达得那么完整，只能“嗯嗯啊啊”这样表达兴奋。——聊到这儿，如果再回想儿子的行为，您觉得是否能有更好的处理方式去保护他的好奇心呢？接下来，您说“打了他的手之后，让他感到害怕，就不去弄了”。——萨提亚家庭治疗中，这部分称为“家规”。在教育孩子的过程中，用他那个年龄能听得懂的话或者看得明白的动作来跟他在行为上做一些约定是可以的，但同时也要考虑到那些约定对孩子的天性是否会有压制，如果在这个过程中您觉察到有，请适时调整。您提到孩子会叫爸爸妈妈了，其实也就可以理解成孩子会说话了，他只是还没有办法通过语言去表达更复杂的一些事情。还是那句话：孩子虽然还不会说意思很完整的话，但他的每个行为都是在表达。还有，无论孩子在什么年纪，个人都不提倡用体罚来对待孩子，这对他往后的品格塑造和行为养成都不是很好。——虽然我还不是父母，但我知道孩子更喜欢的是具备松弛感的家庭氛围以及沟通方式。好啦，希望以上的这番分享能给您带来一些启发。祝您身体健康，生活愉快，家庭幸福，诸事顺遂！
问题：越想做的事越做不好，怎么才能改变自己这种现状呢？

我大学刚毕业，前几天去了一个特别想去的公司面试。在这之前没有想到我还能有面试的机会，因为我知道自己的学历能力都不出众，之前只有机会去一些不太正规的小公司面试。所以面试那天又紧张又兴奋，最后导致说话也没有逻辑，所以失败了。明明自己平时和家里人、朋友交流的还好，但是自己冷静下来之后去回想面试的时候一些简单的问题我都回答得不好。这两天面试这件事，我一直放在心上，昨天晚上也又梦到自己因为个人疏忽失去了工作机会。我发现从学生时代开始，老师只要把什么职务或者事情单独交给我，我就会很在意，想做好但是往往方向不对，最后就适得其反。自己只要做什么稍微重要一点点或者自己没有尝试过的事情就肉眼可见的紧张，一紧张就会导致我动作变形、说话也是头脑一片空白。是不是自己真的很笨，想做的事情永远都做不好呢。可能是，又可能不是，只是我不知道怎么调节自己或者我怎么才能改变自己这种现状呢？感谢各位老师帮忙解开我的困惑，麻烦了

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中，感受到你在做什么稍微重要一点点或者自己没有尝试过的事情就肉眼可见的紧张，一紧张就会导致你动作变形、说话也是头脑一片空白。你觉得是不是自己真的很笨，想做的事情永远都做不好呢？其实，这就是一个消极的、对自己怀疑的信念，从心理学的角度来看，信念对一个人的影响是很大的，我们要调整自己的状态，就需要去看到是什么信念在影响着自己，然后，通过调整信念的方式来改变自己的情绪状态。给你的建议是：1.理解自己，看到自己的经历对自己的影响，看到影响自己状态的信念具体是什么。其实，大部分人在做稍微重要一点点或者自己没有尝试过的事情都会肉眼可见的紧张，这也是很正常的。所以，我们也不必对自己苛责自己，让自己不紧张，而且，适度的紧张反而是更有利于我们的发挥的。重要的是，我们如何去避免过度紧张，可以去回想一下，当自己第一次出现这样的情况的时候是什么时候？那个时候发生了什么？当时你的想法是什么呢？你的感受是什么呢？你会发现，你现在模式就是在重复那个时候的模式，而这其中对我们真正有影响的就是那时我们所产生的信念，比如，可能你的想法会是：我不行，我做不到，我真的很笨……而当我们有了这样的一个想法的时候，我们在行为上，在情绪上都会受到影响。所以，我们需要去看到这些潜在的想法，是它们在默默地运作，影响着我们的外在表现。2.明白信念对一个人所产生的巨大影响，通过调整信念的方式来调整自己的行动和情绪。是的，信念对我们的影响是巨大的。积极心理学之父——马丁.赛利格曼教授做过一个经典的实验——“习得性无助”实验。在实验中，塞利格曼把狗放进笼子里，在笼子中狗是无法逃脱的，并且里边设有电击装置。电击能够引起狗一定程度的痛苦，但不会伤害狗的身体。铃声一响，实验者就给狗以难以承受的电击。在实验过程中发现，狗在最开始被电击时，会拼命挣扎，想要逃脱笼子，但经过不断的努力之后，发现通过自己的挣扎是无法逃脱的，因此它挣扎的程度会逐渐降低。多次实验后，他们把这只狗放进另一个笼子，这个笼子由两部分构成，中间用隔板隔开，隔板的高度是狗可以轻易跳过去的。隔板的一边有电击，另一边没有电击。当把经过前面实验的狗放进这个笼子时，铃声响起后，它不但不逃到没有电击的一侧，反而不待电击出现，就倒在地上痛苦地呻吟和颤抖。这就是一种典型的习得性无助的表现。实验中的狗，在放进第二只笼子之后，它其实是有能力，也有机会可以去逃避电击的，但是几乎大部分参与实验的狗都没有这样做，而是趴在地上忍受电击。这说明它们的内在已经有了一个根深蒂固的信念“我不可能挣脱电击的，跑不出去的”，所以，它们只能无奈地忍受着这种电击的痛苦，却没有看到藏在身边的机会和自己的能力。其实，我们人也是一样。根据归因理论，我们如果总是将失败归因于内部、稳定、不可控的能力，那么就会形成一种习得性无助的自我感觉。而心理学中，也有一个关于积极信念的著名实验，叫“希望实验”。在1950年，实验者将12只小白鼠放进了各个装满水的杯子里，想看一下它们最久能够在杯子里挣扎多久，最后发现，它们平均能够在水中存活15分钟；后来，实验者又选取了12只小白鼠，这次，当这些小白鼠在快要沉入水底的时候，实验者将它们一一捞了上来，把它们擦干，让它们休息了几分钟之后，继续把它们再次放入水里，却发现，这些小白鼠最后可以坚持在水中挣扎60小时。从15分钟到60小时，这可以说是发生奇迹了，为什么后来的小白鼠可以坚持这么久？这也是因为它们的内在有一个信念：只要我再坚持坚持，一定可以获救的！于是，它们就创造了这个奇迹。你看，这就是不同的信念的影响，积极的信念会带来积极的影响，而消极的信念也会带来消极的影响。因此，我们要看到信念真的很重要，去调整我们的信念，转变我们的思维模式，用更积极的态度和更坚定的信念去鼓励和暗示自己，把“我不行”变成“我能行”，就可以打破心中的“壁垒”，带着自信去敲开成功的大门！3.另外，要想缓解这种紧张感，一是要多做练习和准备，而是告诉自己：完成比完美更重要。关于紧张，有一个公式：紧张=期望/准备。所以，我们要想缓解这种紧张感，可以从两个方面来行动。一是多做准备，二是降低期望值。多做准备，就是要多练习，像我以前考教师资格证的面试的时候，就在面试前练习了几十遍，到考的时候自然就得心应手了；还可以找到自己最擅长的部分，经常关注自己的闪光点，给到自己肯定，发自内心地欣赏和信任自己。降低期望值，就是不把一件事情的重要性过度放大，要明白它不至于会决定你是一个什么样的人，客观对待别人的评价，不给自己附加太多的压力，尽力而为地去完成就好，不需要追求完美，告诉自己：完成比完美更重要。不管是怎样的结果，最后都可以对自己说：虽然我并不完美，但是我依然接纳我自己，爱我自己！以上，供你参考，祝好！
问题：跟家里人相处好累，全都是我的错，我能怎么办？

我真的不知道怎么办了？我也明白不了他们的做法，也许我的到来从一开始就是错的吧。每次跟家里人吵完架，从来没有在乎过我的感受，甚至我明明很喜欢我姐姐，她居然说我哭是因为无理取闹，就是想让家长可怜我。我虽然小的时候可能有过但是等小学有了自己的意识以后，从来都没有这样想，我哭只是一种情绪，我憋不住，我也想憋住，我还想让自己哭的时候消失，可是每次我一哭，他们就说我就是贱，矫情，我的情绪好像就是一文不值，随便骂尊严也是随便践踏，可能我就是他们口中说的一点也不听话吧，对，都是我的错反驳也是我的错不说话也是我的错。去到房间想自己安静一下就骂的更厉害。我真的讨厌他们的做法，我讨厌他们去店里，我明明已经初中生了，人家都说了是一米二以下半价，非要说我是，我反驳又会被骂，我也讨厌父母有的时候不让试吃的东西，非要吃，我不明白，可能还没有一毛钱的东西，为什么非要这样做?我更讨厌他们跟我出去大喊大叫，所以我就不想和他们出去。最后又怪我不出门，对，都是我的错。还有上完一天学以后，说的第一句话就是学习，我真的不想再听了，除了这个就没有可说的了是吗？我以为只是父亲母亲他们两个这样想，可是最后所有身边的亲人都觉得我不听话，也不多说话，说我学傻了，所有人。我真的全是错吗？对我是不应该那么懒，可是我就是想逃避，我不知道怎么去做。感觉有的时候真的喘不上气，也很崩溃，可是说他们对我不好，可是有的时候生病会很照顾我，在我遇到什么事，都会为我顶着，我想吃什么也都会有。我应该怎么面对，我又应该怎么做，我真的如他们所说不听话，不学习，懒，贱，就是烦他们，胆小，不出门这样一个人吗？可是我不想成为他们那样的人，但是他们有的时候又对我好，我曾经想过一走了之，但是又觉得那样没良心，如果他们一直对我不好就好了，但是他们非要给一巴掌再给一颗糖。我真的接受不了，我不知道是不是这个导致的，我现在就是老师只要很重的骂我，我可能就会崩溃。也可能我比较脆弱吧。一个从小被教育当个乖乖女，小学有了意识以后又尝试去反驳，最后被骂，自卑敏感，害怕被忽视，怕出丑，的一个人应该怎么办?，感谢聆听

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你现在这个情况，非常建议你可以及时的向学校里的心理健康老师寻求帮助，更好的去找到一个可以在现实生活当中能够愿意和你面对面倾听你的人，让你可以有一个抒发情绪的地方并且在这个过程当中还可以给你一些正向的引导和帮助如果说你的情况比较严重的话，老师也会根据你的情况酌情考虑，可以直接联系你的父母，让爸妈带你去医院做详细的检查，如果确实情况严重的话，我们要积极的寻找医生的帮助去治疗我们的问题这一部分的情况通过你的描述，觉得可能你的父母不会直接带你去，可能会不理解你的这个情况，所以或许我们可以通过老师建立家校联系的这个方式，让父母能够意识到你不是装的也不是故意的不会让你受到委屈，也同样会意识到你的情况比较特殊，需要带你去看医生我们现在还不能够断定你是不是达到了疾病的程度，但至少我们现在从自我状态上能够看出你现在的情绪肯定是会受到很严重的影响的，我们需要在它可能会变得严重之前能及时的进行干预处理，让我们可以稳定甚至是减缓对于你现在的成长经历来说我们是出现了一个认知层面的不同，于是和家人的一些沟通社交会产生聊不到一起的感觉我们的价值观，道德感，以及消费观都不一样的，所以才会出现这样的一个父母不懂你，你也不懂父母的状态我们在小学，初中甚至是高中这样的一个年龄段的时候，我们是会以事件的对错，甚至是按照法律道德标准去做一件事情以及不去做某件事情而成人的思维他可能会从所谓的要学会变通，甚至是一些所谓的社会经验来去处理一些生活当中遇到的一些事情这两种思维是会产生冲突的，而这两种思维到底是对是错呢，我不想以个人的答案来影响你的判断，我更希望的是你可以通过不断的成长，积累自己的人生经验，完善自己的三观体系之后，再去觉察你自己的答案是什么我们每个人都会经历这样的一个阶段，就像我小的时候也会和父母产生冲突，甚至是现在也会和他们产生冲突举个简单的例子，我们过马路要遵守红绿灯，遵守交规，我会严格的按照这个指示来进行，但是我的父母可能会觉得稍微快个一两秒，甚至是只要没有车子就直接往前走了那这样的一件事情就会让我们和父母之间产生很严重的冲突，甚至是这种冲突是没有办法解决的，就是我虽然按照我的标准去做了，父母也按照他们的标准去做，我说服不了我的父母，我的父母也管教不了我在成长过程当中，会不断的和父母进行磨合，甚至是争吵，也有可能最后的结果不会是我们预期的那个样子，所以更关键的就是我们自己的人生，我们自己的一个行为处事，自己想要把它塑造成什么样子首先我们肯定是不能做一个犯法的人其次我们肯定不能做一个违背公序良俗而不讲道德的人最后我们肯定是尽量的做一个好人对于现在的你来说，年龄其实应该还没有很大，初中生对不对，但现在的初中生接触到外界的信息也很多，所以我也不太想把你当成一个小小孩来给建议，基础肯定是希望能够给你一些正向的引导，但是最后的整体的一个结果，我也更希望你可以是成为独立的自己，能够通过自我的思考去判断这件事情，你自己是可以做的，还是不可以做的在我们成年之前，甚至是在我们经济独立之前，我们或许不能够完全的违背父母的意愿，但是即便我们的某些行为在父母的引导下做了一些不如自己意的事情，但我们自己的内心深处，我们的精神状态上要了解到哪些事情是正确的，哪些事情是不合理的，在未来我们当成为独立人的时候，也就是经济独立，精神认知独立之后，我们可以按照自己的一个行为处事去生活希望通过专业老师的帮助以及自我认知完善，能够让你更好的调节情绪，以及成为自己想要成为的更好的样子世界与我爱着你！！！
问题：不知道我到底有没有喜欢过一个人，有没有爱的能力？

24岁以前我一直没有谈过恋爱跟异性接触也很少，比较腼腆，24岁开始相亲，之后遇到一个非常优秀的男孩，我内心还是非常崇拜他的，有一下好感，但是相处一段时间后也开始各种挑剔，每次约会都像做任务，对方要吻我我把他推开了，后来有次想他靠近，对方也没领会到，后来遇到初恋男孩，因为别人的一句对方挺喜欢你的，我就放弃了之前那个男孩，跟初恋在一起了，相处一段时间又有挑剔的，不知道因为前面一个男性的原因还是怎么，我跟初恋接吻了，但是我不是很喜欢，挑剔他的工作，挑剔他的礼物，甚至觉得是因为他的出现我放弃了一个难么优秀的男孩，然后就闹分手，不管他对我多好我就是很反感他，然后后面又遇到几个异性都是，只要距离亲密一点我就开始挑剔，现在我整个人都是混乱的，我不是到我到底有没有喜欢过一个人，有没有爱的能力，到底能不能成家，成家后会不会对丈夫也是各种挑剔，最后走向失败的婚姻，我该怎么调节?

回答：
你好，题主，见字如面，我是合竹0072，很荣幸能回答你的问题。在你的一字一句中我感受到你内心的痛苦和迷茫。甚至由于感情中的次次受挫，让你怀疑自己是否有爱人的能力。🌟首先，让我们来分析一下你为什么会出现这种行为？并且这些分析情况只做参考。具体情况需要题主考量一下。我们跟异性相处的模式。很多时候是受父母的影响。这点是毋庸置疑的。如果父母之间的互动模式是：一个指责挑剔，一个默默承受。那么题主可能也会学到这种互动模式。或者是说在你的家庭中总有一个人会对环境，对人物作出指责和批评。指责批评的人希望对方能够改变。这种情况是一种代际遗传。而如何打破这种代际遗传呢？就是当题主意识到了这个情况时。已经在自我察觉。自我察觉就是自我改变的开始。如果题主不想因此而影响你们之间的关系。你们可以来一个约定。当你指责时，对方需要提醒你，而你需要立即的改变思维。从而改变行为。🌟你提到过。当亲吻时。你会抗拒那个条件好的男生。而初恋亲吻你时，你不会抗拒，但也不是很喜欢。其实从这个就能看出来，你对初恋还是满心欢喜的。可当你深度进入这段关系时。你内心是否是存在着恐惧呢？而这种恐惧通过指责挑剔对方来缓解呢？这种行为可能代表你有一点点回避型依恋。回避型依恋就是你深入这段关系时。你可能会采取两种自我欺骗手段。会承认自己对前任（或者喜欢的男孩子）有所眷恋，还会觉得自己的理想型就近在咫尺，却不是现任伴侣，因此很可能成为现在感情的逃兵。对于“完美伴侣”的憧憬，很可能变成回避型人群在爱情中不够专一的罪魁祸首。🌟改变的策略：首先就是尝试去依靠伴侣，依靠你的男朋友。当你想要指责挑剔对方时。则尝试去转移注意力，或者去练一个爱情感恩清单。把他对你做的美好的事情写下来。代替指责和挑剔祝好！世界和我爱着你。🌹🌹🌹
问题：经常会想到最终要和好朋友家人分开就很难过是为什么？

还有十多天天好朋友就要走了，可能这辈子见到的次数就很少了，一想到这我就很难受，继而会影响自己的正常状态，我该怎么调节？

回答：
你好！经常会想到最终要和好朋友、家人分开，就感觉很难过，继而还会影响自己的正常状态，可能是分离焦虑。如果与好朋友及家人分开时，只是感到舍不得，过一会儿就好了，可能是情绪出现了变化。但，在还没有分离时，甚至在分离前好多天好多年，想起要分离，就难过，且还有身体上的反应和心理上的恐惧，那么，可能就是分离焦虑。分离焦虑已经不是单纯的情绪了，而是伴随着身体上的紧张和心理的强烈不安。当想到与他们分离，或者分离后，出现身体被掏空、大脑一片空白、站立不稳，担心害怕等感觉时，曾经的分离创伤就出现了。也就是说，分离焦虑，可能是儿时曾经有过多次与父母分离的情况，或者有过担心被遗弃的恐惧。然后，在每次面临分离，或想到要分离时，就会产生恐惧。儿时的分离发生后，可能会害怕自己无法独立生活，心里面是孤独无依的。而成人后的分离，从现实来说，并没有那么糟糕。但是，有分离焦虑的人，心里面却感觉难以独自保持完整。不知道你现在多大，你的好朋友还有十多天就要走了，想到这一点，你就难受，影响自己的正常状态，可能是分离焦虑被激活了。在与你的朋友分开时，请给彼此一个拥抱。让他到家后，给你报个平安，你们可以聊一聊，诉说分离的不舍和思念。因为刚开始分离时，可能不太适应，所以联系的密度可以加大点。在出现分离焦虑时，你可以给予自己更多的积极暗示。虽然你们这辈子可能见面的次数不多，但你们永远是好朋友，对不对？好朋友，不会随着时间和空间的变化而变化的，他永远在你的心里，没有离开。当你想他时，你们还可以线上联系。虽然分离的事实发生了，但只要给你的心里一个位置，把他放在那儿，分离的感觉就没有发生，分离焦虑就会减轻。这个办法，是用来缓解分离焦虑被激活后的感觉，如果分离焦虑较严重，还得从深层处理，最好找专业心理帮助。以上。我是心理咨询师燕归来，祝福你！
问题：如何了解一个人并让他觉得我懂他呢？

通过什么心理学的方法去全方面了解一个人呢？需要掌握什么信息呢？根据这些信息能推断出什么呢？同时如何让别人觉得我懂他呢？

回答：
题主，你好！你想知道的是，如何通过学习心理学了解别人？让别人知道你更懂他，是这样吗？虽然不知道你为什么会有这样的想法，但是我想通过我的学习经历能够给予你一定的帮助。首先想要了解一个人，并且让他感觉到你懂他这个时候呢，我们要少说多听，让他多说，从他的说话中我们去抓重点，这心理学的基础中呢，这个就叫做倾听。当然，并不只是让你去听，而是让你去适当的给予一定的回应，抓住他的重点，可以这样说哦，原来是这样嗯，非常明白你的感受，等等这样的话，他能够感受到你是接纳他的情绪的，他就愿意跟你多说，你能够获得更多的突破。其次，还有可能就是需要你去共情他，其实在心理咨询中倾听跟共听是联合在一起的，就当别人有情绪的时候，我们要看到他们的情绪，不去否定他们的情绪。这个共情也可以说成为换个角度思考问题，也就是说没有站到他那立场上去感受他的这个情绪，他能够感受到你，感受到他的那个情绪，他就会更加信赖你，认为你是懂他的，你能给他一些帮助和力量。然后还要尊重他，就是在他和你聊天的时候不去判断对错，只是听他说话，尊重他的感受，这样的话他才会愿意给你说很多。最好你想学习这的话，你可以学习一下心理学的基础知识以及二级三级的教材，对你很大的帮助，同时你也可以学习一下心理学的技能，让你能够抓住一些问题的点，这样的话能够给予你很大的帮助。
问题：婆婆不乐意帮忙带孩子，可我又离不开她的帮衬怎么办？

我们家四代同堂，孩子三岁了，打算四岁再送幼儿园。我和老公都想多抽时间创业和提升能力，婆婆每天白天会帮忙带5个小时左右，这是我唯一可以挤出来的时间去做自己的事情。可是婆婆总会因为带了这5个小时觉得付出更多，毕竟四代同堂家里那么多人，每天她要做饭，偶尔我有空也会帮忙做。但是我不想把所有时间都花在家务上面。可是每次看到婆婆阴晴不定的脸，我和老公又会受影响，有时我都想不如我自己带着孩子搬出去独立生活吧，再熬大半年，等孩子上幼儿园可能就不好些了，唉，真的好矛盾啊！

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。作为一个孩子的妈妈，非常理解题主的两难处境，请允许我给题主个抱抱。其实当我们组建成一个小家庭时，家庭责任的接力棒其实已经应该是夫妻接起来了，孩子也并不是妈妈一个人的，爸爸也需要参与进来。夫妻两个的责任划分和家庭决策，或许更多的和老公商讨会更好。我曾经也经历过题主这样兵荒马乱的时刻，但是我很少去指责他父母的问题，更多的是指责他的问题，所以很多时候会他自己去和他父母沟通，寻找更合适的解决方案。从题主的描述里，确实可以感受到题主婆婆的不容易，光是打扫卫生做饭本身也确实很消耗精力（而且小宝宝确实有那种自己啥也不会干，但能让你啥也干不了的魔力），试着多表达感谢和多给婆婆点物质反馈会不会好一些呢？尝试觉察婆婆的阴晴不定是因为什么原因呢？是光她投入但是没有回报吗？还是觉得做了还没被认可呢？一般来说，人与人之间的相处要么提供实际价值，要么提供情绪价值，题主或许可以感受下婆婆在哪个纬度感受不太好呢？《共情的力量》或许有助于题主觉察。试着和老公沟通你的困扰和小家庭的现状，以及表达你的长期规划和希望他给予的支持等，或许会有更好的选择。《沟通的艺术》，《第三选择》等，或许有助于题主找到更合适的解决办法。尝试换位思考，如果自己处在婆婆的角度，会有不满和情绪吗？试着换位思考，会让彼此更宽容。《一念之转》或许可以给题主不同的思路。祝好！
问题：总是约不上合适的时间，是咨询师的问题吗？

和新的咨询师大概很久了，好不容易能对上，是非专职的咨询师，约了好几次都说要上班时间，我跟他说上班时间我不方便，要的是下午五到六点，刚好我下班他还上班的时候，可是他每次都是说有其他事。我很失望，是我的问题吗

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与失望以及无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是:和新的咨询师大概很久了，～好奇，你和新的咨询师大概很久了，是你们咨询时间很久了吗？还是你们认识很久了？好不容易能对上～这个好不容易能对上，是你们能对上眼？还是愿意在一起建立咨访关系？是非专职的咨询师～这个咨询师非专职，是不是专业咨询师吗？但你愿意和他一起进行咨询，已经了解，建立了信任关系。约了好几次都说要上班时间，～这个约了好几次都说要在上班时间咨询，还是他上班时间无法进行咨询，因为他不是专业咨询。我跟他说上班时间我不方便，要的是下午五到六点，刚好我下班他还上班的时候，可是他每次都是说有其他事～你们沟通后，你选择了他上班时间，你下班时间，但在这个都认为很合适的时间里，他总是说有其他事情，所以你们很难进行咨询。我很失望，是我的问题吗～这里有你的自责，你认为是你的问题，但应该是你们沟通不到位的问题，你的自我怀疑与否定，这就是你本身个性特征的问题。除了对你的问题进行分析与好奇，我还想问问，你的咨询是否专业，比如，是否交费？是否有正规的预约，是否你们除了咨访关系还有其他关系？这个老师非专业咨询，在他的上班期间，你们的咨询是否有咨询室，是否遵守咨询设置？有签订协议呢？这都是我的好奇，也是需要你进行反思与觉察，如果不是专业咨询，也就不可能有你想要的咨询效果，双方也不需要遵守设置，但如果需要进行专业咨询，就必须遵守咨询设置，因为专业才会有更好的咨询效果，遵守安全，稳定，助人自助，以来访者利益最大化为基础的心理咨询，是需要严格遵守设置，伦理道德要求，有专业的心理咨询证书，才不会让来访者受到二次伤害。世界与我爱着你，你要学会爱自己，想要寻求专业帮助，是需要寻找专业机构进行，才可以获得帮助，加油＾０＾~！
问题：如何去做好自己并不擅长但很重要的工作？

如何去做好自己并不擅长但很重要的工作？请指教。

回答：
你好呀❤️🟡好短的提问啊！如果你只是需要方法，其实你完全可以百度或问问人工智能“文心一言”或ChatGPT，可以找到很多很多的方法，完全没有必要在壹心理这个平台来发问。在这里，我们就有机会了解心理视角对你目前境遇的影响。✔️“不擅长”VS“很重要”🟡从“很重要”的角度来说，你的领导分配你去负责这件事情，就说明他相信自己审核下属能力的眼光，认为你的能力和任务难度是匹配的。如此的信任不是更能激起一个人的斗志和责任感嘛！有意思的是，你不仅没被激励，反倒自我怀疑，甚至质疑领导对你能力的认可（把如此重要的事情交给你来做）是错误判断，这种回应“他人对你的信任”的模式是怎么被孕育出来的？你会如我一样好奇这件事吗？😄，那就趁着这个机会好好了解一下自己吧！✔️自我低估和谦虚完全是两回事。🟡对于一件难事，谦虚的人会说“我试试”，但这句话背后的含义是：对自己的实力我有准确的判断，知道“难事”已经超出了自己原有的边界，但仍愿意突破自己，并准备好了面对一切失败的可能与后果，突破了，自己的边界也被拓宽了。这是一种非常有勇气的做法。就像人们常说的“勇敢的人不是不会害怕，而是在自己害怕时仍直面一切。”🟡自我低估的人被委以重任时也会说“我试试”，但背后的含义却是：我根本不行，但我怎么能违背领导的安排呢？只好硬着头皮上，我这是往火坑跳的节奏……🟡这样的比喻，你是否能理解到自己提问背后的心理机制呢？你对自己的评价是谦虚还是自我低估？这两个截然不同的方向，也决定了你会找到和尝试哪些方法去完成任务，心理动力不同结果也会不同。🟡仅分享这两个视角供你参考，相信你会找到自己的通道的。❤️🌈
问题：有时真实想法在背面，怎么听懂别人的真实想法和需求？

怎么从别人说的话推断出别人的真实想法和需求？有时候别人表面的话是一层意思，真实的想法和需求在话的背面

回答：
你好有时真实想法在背面，怎么听懂别人的真实想法和需求？不错~想要了解别人的想法与需求，实际上并不简单，有时~这样的困难在于自身，有时这样的困难与障碍是他人造成的。也就是【我】与【环境】共同制造了了解信息的屏障。举个最简单的例子：前年流行一种沟通障碍，发生在想要谈恋爱但始终不能如常所愿的群体当中，后面人们通过调查和了解，逐渐明白，一个人的需求想要好好的传达这并没有想象中的容易的，当事人可能无意识当中就进行了这样的信息隔绝行为。例如，有的人认为自己已经在释放好感的信号，可是对方却感受不到，以为不喜欢自己，于是默默的走开了，但是当事人却不明所以。人们称这样的恋爱群体有着“恋爱信号隔绝的绝缘体”，可是当事人却十分苦恼。其实，这里的恋爱“绝缘体”的人，只要客观的了解自己的那些动作延伸、行为带来了这样的不符合期望的信号传递，她在求偶的过程中能够更好的展现自己，因为他人不是自己，无法直接或者深入的立刻了解到对方，需要不断的加强正面印象，好感度才能够持续上升或保持。【在工作中】，也是同样的信息偏差，“我认为自己表达的足够明确”，可是领导属于“经验派别”，他通过自己的经验判断，在不听对方的解释说明就否决了方案，这让员工十分苦恼，这里的信息偏差是员工对上级的缺乏了解，以及领导对信息接纳度的贫瘠造成的，需要双方不断的总结经验，并且需求统一任务可以更好或更有效的完成。而在【普通的人际关系中】，如果沟通中存在信息偏差，有许多原因，一方面是表达着表述不清楚、模糊、回避式的回答会加剧信息偏差，同时还有一方面是客观环境的干扰，影响到了传递的效果，最后是我的主观意识与认知层面的判断出现了落差，也会出现无法清晰的了解对方的最核心的需求。如，经典小说中的人物，都是由于发生很多信息的接受误差，带来了更多波澜壮阔或者丰富的情感体验，因为我们总是习惯用自己的认知去判断事物，这就容易造成信息的偏差~虽然，信息的偏差无法避免，但是人类是悟性和智慧最高级的动物，通过自我意识的观察和反省，我们也总是可以将问题积极的方向解决，而尽可能的不伤害到对方，所以不需要气馁和沮丧，只是单单是淡薄的认知与经验是无法提高一个人的认知度，因此，需要通过不断的学习与情绪的觉察将这样的信息偏差降到最小，也能够让自己更多的保持一个客观冷静的心境去更快的了解对方的需求与期望哦。（例如智者往往不需要对方多言就能了解更多信息）以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：17岁男，害怕失眠，成天担心，害怕失去，怎么办？

1、害怕失眠。总是觉得自己可能会睡不着，会经历那种痛苦的感受。然后脑子里总是觉得只要我怕失眠，我就会一直失眠下去。想法：“万一睡不着怎么办？万一我一直这样想就会失眠下去？”2、成天担心。老是认为万一我这样做就会导致可怕的结果，总觉得我很可能会那样，产生恐惧心理。3、害怕失去（或者说强迫自己的情感）。举例说明，假如我正在看一本励志的书，存在一个想法：希望励志效果最大化→这样我就能拥有了那些可贵的品质→我就能成功。又比如我正在听一首激昂的歌，我产生一种兴奋的感觉（类似勇气），我喜欢这种感觉，然后我想：这种感觉再强一点，我就可以拥有勇气，我就可以战胜很多困难。老是希望情感最大化，然后就能…（可能源自小时候别人说的那句话“哭吧，大声哭出来了就好了”，“哭出来就好了，就好了…”结果我一点都哭不出来）17岁，男，情况由多年逐步地积累出现、感谢解答！

回答：
感谢你对你的困扰进行了描述。这些问题看起来与焦虑和强迫症状有关，可能对你的生活造成了一定的困扰和不适。对于失眠的恐惧，你担心自己无法入睡并一直保持清醒。这种恐惧会形成一个恶性循环，因为你的担心可能导致你更难入睡。建议你尝试一些睡眠促进的方法，如建立一个稳定的睡眠时间表、避免刺激性食物和饮品（如咖啡和巧克力）在睡前，创造一个舒适的睡眠环境等等。同时，尽量放松自己的思绪，在睡前进行冥想或呼吸练习，帮助你放松身心。担心和恐惧可能导致你对各种可能的问题和结果过于敏感。这可能使你过度分析和担心自己的决策，以避免出现不利结果。尽管这种预防性思考可以有一定的理由，但它会使你长时间处于恐惧之中。尝试意识到这种思维模式并对其进行挑战，你可以问自己一些问题，如“我是否有充分的理由相信这种恐惧的结果一定会发生？”或者“这种担心是否有助于我解决问题或达到目标？”逐渐培养积极而现实的思维习惯。关于害怕失去和强迫自己的情感，有时我们会过分期待某种感觉或情绪的到来，希望它们可以给我们带来某种积极的结果。然而，过高的期望和强迫自己去经历某种情感可能会带来失望和压力。尝试接纳自己的情感和感受，不要强迫自己去体验或期待某种特定的情绪。学会与自己的情感相处，包括允许自己感到悲伤或失望，并且寻找其他积极的方式来应对困难。如果这些问题在你的生活中持续存在并且对你造成困扰，我建议你寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以帮助你深入了解问题的根源，并提供有效的治疗方法。同时，你也可以尝试使用一些自我帮助的技巧，如放松练习、正念和情绪调节方法，来帮助你缓解焦虑和强迫症状。记住，你并不孤单，有许多人都面临类似的挑战。寻求支持和专业帮助可以帮助你更好地理解和处理自己的情绪和困扰。
问题：父母极度自恋，榨取情绪价值，如何摆脱不平等的相处？

如何摆脱极度自恋的父母？对我所有的付出都看做理所应当，而每天榨取我的情绪和各种价值？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到你极度渴望被尊重，被理解，被接纳，被认同，被肯定，被支持，被鼓励。对于每一个人来说，父母和原生家庭都是我们不能选择的，我们能做的就是在成年以后学习更好地接纳。接纳自己就是有一对不会爱，甚至在自己的成长中给自己造成了太多伤害的父母。然后通过自己主动地学习成长，把对情感不成熟的父母的那一部分期待收回到自己的身上，以自己理想中好父母的样子重新养育自己。当你已明确觉察到了自恋型父母一些无意识的行为举止对你的伤害，那么你能做的就是尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求。但不对他们的言行做任何地评判，让他们感受到的是被尊重，被接纳，被理解，而不是被否定，被批评，这时他们才有可能尝试着站在你的角度来给予你需求上的回应和满足。面对自恋型父母的各种打压，否定，苛责，嫌弃，不接纳以及负面情绪，你已明确感知到自己并没有他们所描述的那样糟糕。他们之所以这样对你，更多只是通过否定你，打压你，苛责你来提升他们内在的优越感，证明错的永远都是你，而不是他们，他们永远都是足够优秀的，完美的父母。那么你就不要被他们的这一部分情绪所影响并带走。你只需要温柔而坚定地说“不”，也就是你在态度上没有让他们感受到被排斥，被否定，而更多的是被接纳，被理解，被认同，但具体怎么做你不会改变你内心的选择和决定。当然，对于自恋型的父母，你需要尝试从生活中的小事做起，来坚持自己内心的选择和决定，让彼此在情感上有一个逐渐适应的过程。对一对总是通过打压孩子来满足自己内在自恋的父母来说，他们的内在是极度自卑，不自信的，而且对自己有太多的不接纳，嫌弃，苛责，他们无法面对这样的自己。所以，在他们的成长中，被肯定，被认可，被鼓励，被接纳的需求是极度匮乏和欠缺的，你回应被他们伤害的方式就是让他们感受到他们令你不满的更多是他们的言语行为，而不是他们这个人，你既然坚信他们是爱你的，而且你也很爱他们。你说呢？推荐你读《不被父母控制的人生》《与内心的恐惧对话》。
问题：为什么我总做我知道是错的事？

即使我知道做某件事是错误的，我还是要去做，就比如，有一次我找工作，那个工作要求晚上九点轮班，我又不想住宿舍，再说宿舍离公司也不近，公司又比较偏，晚上出来有点危险，再加上我有病在身，以往的经历告诉我，我干不了太久的，即使我知道这一切，我还是想去干。还有，我以前不知道为什么想要去盯着别人的眼睛，我现在就还是喜欢盯着别人的眼睛去看，但是这样，我很不礼貌，再一个，我盯着别人的眼睛看时，我总会闪躲，导致跟我聊天的人也闪躲，我不知道为什么，明明我知道事情是错误的，但是我还是要去做

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在学习或者工作上遇到了难题吗？你说自己知道了某件事情是错误的，可你还是会去做，比如找工作的事情，哪怕心里清楚这份工作并不太合适自己，也干不了太长久，哪怕知道所有一切，你还是想去干，就很奇怪自己有这样的想法，你也总喜欢盯着别人的眼睛去看，一直到现在还是喜欢这样，但是你的眼神会躲闪，所以跟你聊天的人也跟着眼神躲闪，你真的不知道为什么，明明知道事情是错误的，但是还是要去做？🌸很多人都会这样吧？明知道是错的，偏偏不信这个邪，就非得要去闯一闯才行，直到确定自己不能了才相信，这大概率就是“不撞南墙不回头”吧！就是不相信自己一开始的判断，总觉得事情有转机，说不定会有意想不到的结果，所以总是想要再努力去试试，实在不行了再放弃，某种程度上来说，也算是一种自我坚持吧，看你自己怎么想了。👇帮你分析梳理一下：1、分析问题背后原因🍀明明知道的事情还是非要去做，这是理性功能正常发挥之后，情感发动时，就不再理会理性的判断结果了，说白了这就是情感对理性的反叛，更确切地说，是情感对理智的反叛，当一个人有这种情况发生时，甚至经常这样时，就说明人的骨子里是有点叛逆的，你可以尝试看看问题背后的原因是什么？是一直如此吗？还是最近才这样的呢？是不是特殊事件让你开始越来越反叛了呢？2、具体问题具体分析🍀这样的情况还是要具体问题具体分析的，明明知道的事情，并且也知道自己可以克服，但还选择做这是意志力薄弱的表现，知错就错是一种心理和行动选择，心里面对事情进行权衡之后避重就轻是大多数人的选择，这也算是人性的弱点，而强者就是通过高度的精神自控和自律，去规避或是把弱点降到最小值，你看看你是属于哪一种情况呢？意识磨练不是一时半会，也不是一朝一夕，而是要通过自己长期规律的锻炼以实现坚强的意志，如果你真的做得到，你就是强者。3、尽量保持冷静理智🍀大多数时候，你自己明知道是错的，但自己找不到任何方法和行动去对抗遇到的问题，在经历了长期的思考折磨和行动受挫后，你无力反击，只能将错就错，这个时候你需要保持冷静理智，看看能不能在错误的问题探索中有所启发，有所感触，从而找到问题转折点，慢慢的纠正自己思考和行动的方向，可以暂时先按着错误的方向走，以静制动，等待结果，这需要你有反向思维。4、心理学上的【顺应服从行为】🍀其实还有另外一种说法，那就是说有些人被灌输了一些思想之后，明知道自己是错的，依然机械性的去做一些事情，从心理学上这种行为叫做“顺应服从行为”［1］，类似于一种本能反应，你想象一下是不是有这类似这样的情况发生。当然了除了这种行为以外，有些时候，很多人也是为环境所迫，往往个体是服从大的环境的，这个时候一般人都会想：“大家都这样做，我也这样做吧。”这是一种从众心理，因为人的潜意识里知道，如果不这样做，可能会受到大家的排挤，或多或少都会跟从大众去做，而你需要做的就是想办法磨练自己的意志，大胆的去试错，去做自己想做的任何事情。（理论引自百度百科）希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：父母极度自恋，榨取情绪价值，如何摆脱不平等的相处？

如何摆脱极度自恋的父母？对我所有的付出都看做理所应当，而每天榨取我的情绪和各种价值？

回答：
题主你好，我是仄隅。通过标题与描述能够感受到题主对于父母当前所作所为的不满与控诉，这其实是一种好的现象而这也意味着改变的开端，可能题主会觉得我都已经这样了哪里好了。其实，我所说的“好”并不是说题主实际正在经历的境遇有所改变。是的，当前现实依旧还是那个现实，不过现实中人却已经不再是之前的那个人。这里所讲到的“好”是指题主自身观念的改变，我们对周围环境的评价与认知模式决定了我们如何看待自己以及选择。或许题主此前经历与印象中的父母形象如你描述的这般“父母极度自恋，榨取情绪价值，对我所有的付出都看做理所应当”但当初的我们面对这些问题选择了“沉默”而非改变，但现在我们选择奋起反抗不再沉默。从“沉默”到“觉醒”再到“具体行动”这需要时间更需要我们个人有所觉察有所醒悟，而现在题主的问题可以看作是正式改变的前奏，现在我们来说说具体我们需要做些什么。首先，面对父母极度自恋与控制这是我们观察到事实，因此我们无法要求对方做出改变这只会激化矛盾使对方变本加厉，因此我们现在能做的便是肯定自己的价值肯定自己当前的这种行为给予自己力量，至于情绪与各种价值我们可以尝试思考我们的这些付出换回了什么，所谓的“理所应当”也是有条件的倘若没有条件那也就不再是理所应当。之后如果条件允许我们可以尝试走出去从物理层面先摆脱控制，这里的先决条件是经济初步独立，倘若我们暂时缺乏这种能力或是无法做到也没有关系，那我们在家庭中先观察什么事情是父母无法接受无法容许的，这些事情我们可以看作是暂时无法触碰的，之后我们可以尝试从细枝末节的小事开始有意识的拒绝父母的要求与控制，开始时对方可能会习惯性的指责说教这时我们一定要顶住压力顶住内心的愧疚与负罪感，你并没有做出什么这样做即为你好同样也是在帮助父母建立健康的家庭关系。如果在改变时遇到太多的挫折与困难使你想要放弃这种改变，这时候请题主相信这种想法不可耻更不丢人，好事多磨任何事情总是需要有一个过程慢慢来慢慢改不着急，这时我们可以尝试学习相关的课程与书籍帮助更好的解决问题。关于书籍个人推荐《过好一个你说了不算的人生》《拒绝被支配的勇气》《自我边界》《对生命说是》希望能对题主有些许帮助。
问题：父母极度自恋，榨取情绪价值，如何摆脱不平等的相处？

如何摆脱极度自恋的父母？对我所有的付出都看做理所应当，而每天榨取我的情绪和各种价值？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你现在的情况，我们需要的是自我梳理一下，完善自己的认知体系，特别是偏重于如何定义亲情，觉得孝顺应该是怎样定义的我们的这些定义只要是基于法律允许，不影响公序良俗的基础上，那无论我们是怎样想的，都是没有对错之分的也就是说，我们通过思索以后，可以有两种极端方向，一个是无论父母对待我们如何，我们都十分的孝顺他们，就是用以德报怨的方式来报答父母的养育之恩另外一个就是点对点，父母对我们好的基础上，我们对他们孝顺，也就是亲情是一面镜子，父母对我们是怎样的，我们就会对待父母是怎样的，如果父母对我们不好，我们也不需要委屈自己，一味的对他们付出在这个过程当中，我们可以寻找心理咨询的帮助一方面是我们可以及时的调节我们的负面情绪，在日常生活当中，我们确实会在父母的管控之下，甚至是引导之下，让我们的情绪状态不稳定，让我们不痛快我们可以通过专业人员陪伴我们，梳理我们的情绪，让我们尽量的保持平稳状态第二个方面，我们可以通过专业人员的辅助梳理我们的三观认知体系，也可以在这个过程当中学习一些沟通技巧，更好的让我们和父母进行交流，表达我们自己的感受想法以及可以表达自己的一些需求，希望父母如何做如果在未来时机允许的情况下，可以和父母一起去做心理咨询，偏重于亲子关系如果父母不愿意的话，那我们可能只能够调节自身为基础，让我们自己的日常生活可以变得更加的顺利希望通过自我梳理以及专业人员的辅助下，可以让你更好的找到和父母的交流平衡点，让自己的日常生活越来越顺遂世界与我爱着你！！！
问题：越想做的事越做不好，怎么才能改变自己这种现状呢？

我大学刚毕业，前几天去了一个特别想去的公司面试。在这之前没有想到我还能有面试的机会，因为我知道自己的学历能力都不出众，之前只有机会去一些不太正规的小公司面试。所以面试那天又紧张又兴奋，最后导致说话也没有逻辑，所以失败了。明明自己平时和家里人、朋友交流的还好，但是自己冷静下来之后去回想面试的时候一些简单的问题我都回答得不好。这两天面试这件事，我一直放在心上，昨天晚上也又梦到自己因为个人疏忽失去了工作机会。我发现从学生时代开始，老师只要把什么职务或者事情单独交给我，我就会很在意，想做好但是往往方向不对，最后就适得其反。自己只要做什么稍微重要一点点或者自己没有尝试过的事情就肉眼可见的紧张，一紧张就会导致我动作变形、说话也是头脑一片空白。是不是自己真的很笨，想做的事情永远都做不好呢。可能是，又可能不是，只是我不知道怎么调节自己或者我怎么才能改变自己这种现状呢？感谢各位老师帮忙解开我的困惑，麻烦了

回答：
亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍紧张、焦虑情绪—————资料解读—————💬题主自述刚刚大学毕业，接到心仪的公司面试邀请。可是面试过程中过于紧张导致面试失败，很有挫败感，对自己很失望。想起从前学校老师交代的重要任务，虽然自己很想努力做好，可是结果却总是适得其反。不知该如何调整这种紧张情绪，改善现状，为此感到焦虑和担忧。我很理解你的感受，面试的结果确实让人感到失望，而重要场合容易紧张也是十分正常的事情，希望题主不必过于担忧和自责。—————原因分析—————💡心理预期过高通过描述，“学历能力都不出众”，“自己只要做什么稍微重要一点点或者自己没有尝试过的事情就肉眼可见的紧张”，你的紧张情绪来自于对自我的评价和对当下情境的觉知。你将注意力过于集中在目标上，希望自己能做到最好，对结果产生了很高的心理预期，而对自己评价过低，认为自己的能力不足以应对当下的挑战，由此产生了紧张焦虑的情绪。💡过去失败经验“我发现从学生时代开始，老师只要把什么职务或者事情单独交给我，我就会很在意，想做好但是往往方向不对，最后就适得其反。”我们对自我的评价来自于过去的经验。成功的经验会让你更加自信，而失败的经验则会产生消极的看法。过去学校的经历加深了你对自我的评价，认为自己是无力的、弱小的。💡缺乏面试经验“之前只有机会去一些不太正规的小公司面试。所以面试那天又紧张又兴奋，最后导致说话也没有逻辑，所以失败了。”题主刚刚大学毕业，只参加过几场小公司的面试，说明你目前缺乏相应的经验积累，对面试前的准备工作做得不够充分，因此在面试时紧张，发挥得不够理想。—————个人建议—————🗝接纳自己世界上没有完美无缺的人，能够正确客观地认识自己，了解自己的优点，接纳自己的不足，可以保证我们更好地适应社会，发挥自己的人生价值。人生是一场马拉松，学历和能力都是可以通过后天努力来提高的，我们不必为此感到自卑和焦虑，重要的是要保持学习的动力。🗝调整心态人生道路上会面临各种坎坷，一次失败不代表永远失败。你将这次面试失败全部归因于自身，认为是自己没有发挥好才导致落选，其实影响面试结果的因素有很多，岗位匹配、人事变动、竞争人数等等都会影响到面试的结果，我们要调整好自己的心态，才能帮助我们更好地迎接未来的各项挑战。🗝总结经验“失败是成功之母。”成长都是来自于失败的经验，我们可以通过总结经验来为下一次挑战做好准备。所谓“知己知彼，百战不殆”，其实面试很像一场战役。以这次面试失败为例：可以提前搜索关于公司的创业理念及发展前景等各项信息；了解工作岗位的工作内容和要求；学习一些面试应答技巧；和家人朋友进行面试预演等。正确看待失败，然后重新出发。🗝缓解紧张我们要意识到容易紧张是很正常的事情，它是可以通过努力慢慢改善的。如果你感到紧张，首先可以尝试深呼吸来调整躯体的生理反应，同时给自己积极的心理暗示，调整好自己的心理预期，不要过于在意结果是否让人满意，只专注于当下要解决的问题。开始时总会有些困难，但是不要气馁，多看看自己取得的进步。改变不是一蹴而就的，它需要一个积累的过程。随着你练习的次数越多，积累的成功经验越多，你就会变得更加自信。🧸世界和我爱着你～
问题：性格敏感，情绪波动大，抑郁症，如何调节情绪？

我是轻度抑郁，其实我的性格就很敏感，容易忧虑，也容易因为生活中不愉快的，或者一些小波折情绪受到较大的波动，每当这个时候，我的情绪体验就真的极其极其不愉快，非常难受，非常激烈，就跟复发一样，可能要花上一段时间，较长的时间去转移注意力让自己感觉好一些。我知道我现在是抑郁症，较大的情绪波动是很正常的，但是我还是很讨厌我现在的这种状态，觉得自己因为要比别人花更长的时间去恢复情绪，导致情绪恢复过来，什么事情都干不成了。请问一下如果抑郁症期间如果突然产生了负面情绪，该怎么有效的去缓解，以及如何正确的接纳自己？接纳自己的情绪，与之和平相处

回答：
1.题主你好，先给你一个拥抱。感受到了你焦虑的心情，一方面你深受抑郁情绪影响，对不能掌控生活感到内疚，另一方面你心存希望，挣扎着想做出改变。我觉得这很正常，每个人都或多或少对自己，有一种恨铁不成钢的心情。2.轻度抑郁，这个是医生给的诊断，还是自己给自己的标签呢？或许我们也可以暗自庆幸一下，幸好是轻度的，幸好我不用吃药。有时候我们试着用另外一个角度看问题，看看自己已经拥有什么，自己生活中的那些小确幸，情绪就会有好转。可以试着去培养这种思维习惯，写成功日记或者感恩日记，让自己的注意力，多向着光明的一面。3.对于内向情绪敏感的人，我们要先接纳一个事实，就是我们的身体和心理能量都是偏弱的。如果你能接纳这一点，就会少很多痛苦。这其实挺不容易的，特别是现在的主流文化都在推崇大女主，是的，每个人都想成为能量满满的大女主，可是真正能做到的又有几人？接纳自己不是大女主的料，做个小女人也挺好，我不是必须要多么成功啊。多读书多运动，多和正能量的人聚在一起，甚至多去晒晒太阳，都会让你感受好很多。我们一起努力，祝你幸福！
问题：越想做的事越做不好，怎么才能改变自己这种现状呢？

我大学刚毕业，前几天去了一个特别想去的公司面试。在这之前没有想到我还能有面试的机会，因为我知道自己的学历能力都不出众，之前只有机会去一些不太正规的小公司面试。所以面试那天又紧张又兴奋，最后导致说话也没有逻辑，所以失败了。明明自己平时和家里人、朋友交流的还好，但是自己冷静下来之后去回想面试的时候一些简单的问题我都回答得不好。这两天面试这件事，我一直放在心上，昨天晚上也又梦到自己因为个人疏忽失去了工作机会。我发现从学生时代开始，老师只要把什么职务或者事情单独交给我，我就会很在意，想做好但是往往方向不对，最后就适得其反。自己只要做什么稍微重要一点点或者自己没有尝试过的事情就肉眼可见的紧张，一紧张就会导致我动作变形、说话也是头脑一片空白。是不是自己真的很笨，想做的事情永远都做不好呢。可能是，又可能不是，只是我不知道怎么调节自己或者我怎么才能改变自己这种现状呢？感谢各位老师帮忙解开我的困惑，麻烦了

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。很高兴能够与你一起分享探讨这个话题：之所以会紧张，是因为太在意。你感觉自己陷入了一个奇怪的“恶性循环圈”里，无法实现突破，我们来看看：🌹1.每个人都会紧张当我们感觉一件事它很重要时，才会十分在意，以至于把关注点都放在了“在意”上，无法轻松自然的表达和表现自己。第一次上台演讲、参加班委竞选、第一次应聘、第一次相亲......其实每个人都会紧张的，只是紧张程度不同罢了。一个经典的笑话：年轻小伙问即将登台演讲的老教授说“教授，您紧张吗？”教授从容淡定的说“我不紧张。”小伙说“那您怎么从女厕所出来的呀！”🌹2.紧张的原因紧张的原因有很多，我们在此说明2个：对自己期待过高，心锚效应。（1）期待过高：感觉自己能够“胜任”，总想将自己“最好”的一面呈现给他人，“求好心切”导致具体表现中会“怂”。（2）心锚效应：过去失败的经历成为了一个“参考物”，每次遇到同样情境时，会再次激活那次失败的体验感。🌹3.如何应对首先，需要找出自己紧张的原因，从而采取针对性应对举措；比如放下高期待，真实、真诚的表现自己；或通过刻意练习，就是通过不断训练让自己建立成功的心锚覆盖掉失败的心锚，从而自信表达。其次，掌握一些临场应对紧张的小技巧，比如上台之前深呼吸，平时练习冥想，培养自己足够静心的能力。最后，教你2招我经常用的方法：开心金库和预演未来；开心金库：是在上台前要做的事情，想一件自己非常开心的事情，人在开心状态下是最放松的；预演未来：针对所要面临的场景，就像“放电影”一样不断做预演。世界冠军早已介入了此项练习，比如他们在百米冲刺时，反复预演每一个细节，包括登上领奖台时自己的表情。这样的场景，对他而言已是百遍、千遍所经历的，自然不会再紧张了。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：不好的情绪海水一样扑来，我是不是又”想太多了”？

我小时候很喜欢看小叮当的动画片，今天偶然看到某个片段，觉得好可爱被治愈了，但是突然间就鼻酸流眼泪，想到小时候喜欢看小叮当的同时也在被同学欺负，那些童年时不好的声音和嘴脸又像海水扑过来，就算是很小的浪花对我而言也是波澜。他们不会知道自己的所作所为对我的伤害有多大，而我可能一生随时都会像今天一样被触碰了一下就过度反应，为什么受罪的是我？为什么他们没有得到惩罚？产生了：也许一定是我这个人做得不够好所以才会被这样对待吧？的想法。

回答：
题主你好！看到你的描述，小叮当让你回忆起小时候你喜欢他的原因是，你曾经和他一起被欺负，只是小叮当可以拯救动画中的人物，而你却不能。现在的回忆让你觉得很受伤，觉得非常难过，很理解你的心情。只是小时候的你并没有反抗的能力，同时自己也没有拯救自己的外界力量，这让你觉得绝望。然而，现在的你并不是小时候的你，可以安慰当时那个弱小的自己，你可以告诉他你可以保护他的，你现在也已经有了保护自己的力量。虽然小时候的事情已经过去，但伤痕还在，你并没有从当时走出来。小叮当让你想起当初，你会觉得无助，这并不是你想多了，而只是你的伤口还在，你需要的是去疗愈自己。你可以通过拥抱内心的小孩让他不要哭泣，同时你还可以通过书写过去来告诉自己这些年的成长。当然，你可以寻求专业帮助来获得个人成长。希望对你有用，祝好！
问题：总是在家大吵大闹，影响父母邻居，我该如何控制自己？

我生活在父慈母严的家庭里。父亲热情开朗，乐于助人，人缘很好，是位工程师，但由于工作繁忙，每天早出晚归，很少管我；母亲性格内向，是位教师，她很早就退休了，便一直照顾我。她对我非常严厉，小时候经常打骂我，我非常恐惧母亲，但长大后发现母亲真的对我很好。记忆里他们总是吵架。而我性格不好，脾气不好，总是遇到一点挫折就控制不住脾气，在家里大吵大闹。我觉得自己有躁狂症，对不起父母和邻居。我应该如何控制自己的情绪？我是一个多愁善感，很少感到快乐的人。也许是缺乏父爱，所以不知道如何与异性相处，我到现在没什么异性朋友，也没谈过恋爱；找工作也总是通不过。今年勉强找到一份工作，却又没完全投入。比如，当领导和同事在工作群交流时，我很少插话，比较冷漠。但如果有同事需要帮助，我会去回复。我总是担心像以前一样干不长，被领导辞退，然后又重新找工作。在工作中，我总是害怕得罪别人，害怕别人生我的气。最近领导说了一句要开除人，我就整天担心自己被开除（工作四个月了）。感觉自己的人生非常绝望，我可以阅读什么书籍？希望各位老师给我一点建议，谢谢！

回答：
题主你好，首先，感谢你在平台上勇敢提出问题。我理解每天都要与自己进行心理斗争可能会消耗很多精力。在你描述的信息基础上，我将专注于几个方面分析你的问题，并希望提供一些建议，希望对你有帮助。事情积累起来的确需要一定时间来实施，而且并没有一个准确的标准来告诉你什么是好的，什么是坏的。但我希望你能更有力量去面对生活中的各种问题。在分析问题之前，我发现到题主其实有很高的自我意识，因为你能意识到原生家庭对你的影响以及你在生活和工作中的态度。这是改变的第一步。尽管你的问题是关于如何控制情绪，但在分析了你的问题后，原生家庭可能是影响你目前自我意识、情绪管理、人际关系和工作表现的主要因素。我认为控制情绪可能不是目前的首要任务，而是先了解自己的原生家庭，从而逐渐认识到自己。你的妈妈从小就对你严厉，父亲鲜少在家与你互动，再加上你在成长过程中与人相处的经历，这些都在潜意识中影响了你对自己的反应。你的自卑心态，比如害怕得罪别人、担心失去工作、在家庭教育严厉的情况下需要担惊受怕，这些都可能在慢慢地消耗你的精力。说出问题的根本原因后，我有一些建议，但你可以按照自己的方式去思考和实践，因为你最了解自己。1.以不同的方式了解自己的原生家庭，学会与之和解，而不是固执于它。可以通过视频、阅读的方式学习，尝试与家人讨论这些话题，如果可能的话，也可以寻求心理咨询。现在心理咨询资源很发达，小红书、微信公众号上也有很多相关的信息。2.关于工作表现，我相信你被录用到现在的工作是因为你具备基本的能力。但如果过去的经历让你对现在的专注力产生焦虑，这可能才是影响你目前工作心态的原因。你可以花些时间反思自己的能力和优势，思考是什么让你走到今天。毕竟在这个世界上，如果没有一些能力是很难生存的。所以你一定有自己发光的地方。3.与其说是控制情绪，不如了解是什么会触发你的情绪。考虑你在工作中可能不容易发脾气，因此找出你情绪爆发的点，并逐渐解决可能比“控制”情绪更容易。我建议你阅读有关【自我增值】和【原生家庭】方面的书籍：-《原生家庭心理学套装与真实的自己和解》-蒂姆·德斯蒙德-《原生家庭的羁绊：用心理学改写人生脚本》-相先生-老杨的猫头鹰，这位作者的书籍很值得一读，内容涉及如何在这个时代成为情绪稳定的大人，如何摆脱生活的束缚。推荐的书籍包括《成年人的世界没有容易二字》、《世界很喧闹，做自己就好》、《每天演好一个情绪稳定的大人》等。希望这些建议对你有帮助，祝你一切顺利。