yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：睡眠不连续，一般三个多小时就醒，他们的关系不对劲？

我女儿结婚快十年了，今年已经是第九年。刚结婚的时候，他们俩时常两人闹矛盾，处于对抗或者冷战。当处于冷战的时候，两人谁都不理对方；当处于对抗的时候，他俩都想让对方听自己的或者家里的事自己说了算。他俩结婚后，就一直异地了四年半，好不容易，一次机缘巧合他俩不用再异地，可以天天生活在一起，但他俩又开始不断的争吵，甚至打架。就这样吵吵闹闹过了近三年，一吵架或者打架就给我诉苦。现在说他俩不吵架也不打架了，但好像彼此没多少交流。女儿说她现在就是女婿只要每个月把家里的开销钱给她就行了，而女婿时常上夜班，三四天就上一个夜班。当女婿上夜班的时候，一连要上两天，而女婿回来就要夫妻生活。听女儿的描述，女儿向女婿要家里生活开支钱，女婿想女儿要夫妻性生活，因为女儿说她基本不咋想要，一个月最多有那么一次想要，而女婿可能天天都有想要的想法，女儿只是三四天或者一个周给一次。他俩的连接好像只有孩子，现在孩子也快八岁了。女儿说她刚结婚的时候，经常晚上失眠或者半夜醒来就很有情绪，他俩时常吵架的那三年，她也常有情绪，感觉胸口有时憋的慌。自从2022年三四月份，她开始找人倾诉，后面又做了咨询，她不再时常有情绪。然而，她现在晚上睡眠不连续，一般睡三个多小时，不到四个小时就醒了，醒了到时没情绪。她说她和女婿结婚后，就发现女婿以及他的家人晚上睡眠不好，她公公和她老公一样，晚上时常熬到凌晨两三点才睡觉，而我女儿是那种比较乖巧、听话、懂事的，晚上一般十一点之前必定睡觉，早上也会八九点之前就起来了。开始她嫁过去，因为对女婿家人的作息看不惯，很不满意，可能也导致和人家家里的关系处的不好。现在她和女婿没有和她公婆在一起住了，他俩开始住一起时，吵吵闹闹，现在不吵了，但他们之间的关系我怎么感觉有问题哪里不对劲？女儿做了这么长时间咨询，虽然没有像以前那么有情绪了，但她的睡眠好像还是有问题呀。一个才三十岁左右的人，晚上睡眠这么不好，睡眠不连续，每天晚上睡不到四个小时就醒了，有时醒了说翻个身还能继续睡着，但有时醒了就睡不着了。女儿这是什么情况？她说她现在半夜醒了，没有情绪，不像以前半夜醒了，很有情绪，现在半夜醒了，内心很平静，也有对女婿不满的地方，但懒得和他说。

回答：
题主好，我是strawberry🍓对于子女组成的小家庭，最好就是双方父母退出，不过多干涉和建议，避免子女因为父母的问题而把原本夫妻之间的小问题变大，从而影响到夫妻之间的相处模式和感情。🌸错误的相处模式带来的一系列影响孩子无论是否已经成为他人父母，在父母的心目中，他们永远是他们的孩子，养儿一百岁，常忧九十九，这也似乎是大多负责任父母的常态。结果快十年的女儿，经常性与丈夫闹矛盾，处理问题的态度更多是冷战，他们的这种相处模式在刚结婚的时候就已经出现，婚前感情无论多好，婚后一起住后才算真正的磨合，因为我们需要从自由的单身习惯去适应另一个人的生活习惯。冷暴力带来的伤害不亚于身体上的暴力，他们彼此用冷暴力去试探对方的态度和包容度，一开始就用错了方法，说明他们都不懂得什么是真正的亲密关系管理，在性格上双方也同样存在着很大的问题，似乎都存在着谁先退让，谁在这个家里就失去了说话权和地位。🌹心态不对，存在的问题像雪球越滚越大本身相处模式有问题，面对问题也不积极处理，产生的矛盾一个个积累着，不是所有的异地都是影响感情的，有的异地反而能让夫妻有时间和空间去反思自己的错误行为，以及去觉察婚姻中存在的问题需要如何去解决。但是很显然，在题主女儿和女婿之间，他们都同样只看到对方的错误，更去放大这些错误，没有意识到自己的错误，心中更多是对对方的埋怨和指责，却很少将存在的问题真正摊开去沟通和解决。面对伤痕累累的婚姻，一个个矛盾已经打成一个死结，有时或许想过去解开，却发现费时费精力，无力解决，只能面对现实，也只能用得过且过的心态去过日子。🌻放手让孩子自己面对和成长既想帮助女儿女婿，却也发现自己有些无能为力，毕竟他们错误的相处模式已经形成太长时间，已经到了不是三言两语就能改变和解决的。☀️期待值过高演变成要求：关系越亲密，在很多方面会有所期待，如果在这份期待上无法很好转化自己的情绪，那么就容易把期待变成要求，在伴侣无法达到自己的要求时，那么愤怒情绪就容易控制自己。像睡眠时间，虽然题主女婿一家的作息时间不好，但是这本来就是他们一直的作息时间，题主女儿的作息时间与他们不同，这也只能说生活习惯不同，在无法磨合成一方跟另一方一样时，那就只能接受，而不是带着要求，认为别人就都该跟自己一样，从而在这些生活习惯上用情绪和行为去表达自己不满的情绪。☀️尊重彼此：女儿对夫妻生活需求较少，而女婿一回到家就有想法，正常的夫妻，正常的年龄，如果在分开三四天，丈夫回到家对妻子没有一点想法和需求，那题主更应该为女儿担忧。亲密行为是触进感情的方式之一，也是维护感情不可缺少的方式，或许因为感情，或许因为心情，题主女儿对这方面的需求就变少了，这也说明了题主女儿心中隐藏着太多对现状和丈夫的不满。在对于丈夫需求不愿意的时候，她可以去思考自己真正的想法，也可以向丈夫表达自己的意愿，当她愿意与丈夫沟通，丈夫多少也能理解，夫妻两人尽量做到彼此尊重。☀️学习亲密关系管理：夫妻之间所有的问题都是两个人合伙造成的，没有人是无辜的。两人在面对问题时，都采取不积极处理的态度，任由问题发酵，从而影响到感情。题主可以鼓励女儿，让其跟着女婿一起学习亲密关系管理，他们结婚快十年，这个时间说长不长，说短不短，十年足够了解深识一个人，感情好的话，他们还想拥有彼此更多个十年，只有学习好亲密关系，懂得如何真正的与伴侣相处，及时看到问题，积极处理问题，做到互相扶持，互相理解，互相包容，互相成长，这才能改善他们接下来的婚姻生活，而不是过着将就和心灰意冷的心态看待婚姻。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：心里总是很难受，时不时就会哭，为什么会这样？

心里总是很难受，时不时就会哭，只有自残的时候才会好点，讨厌周围的所有人，和那些同学表现出玩的很好的样子都是我装的，我很讨厌他们，害怕出门，记性越来越差了，经常忘事，自己幻想过很多种死法，一点也不想让别人知道自己的情况

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出，你极度渴望被理解，被倾听，被支持。你之所以不愿意向身边的人求助，分享自己渴望被理解，被支持，被安慰，被倾听，被陪伴的心理诉求，很大程度上可能是因为你不接纳自己有这一部分抑郁低落的情绪状态或者是你也尝试向他们寻求过支持和帮助，但都没有得到你所期待的回应，这对你来说就等于是再次被伤害，你因此而关闭了向外在寻求支持和帮助的心门，你说呢？那么，你的这一部分抑郁，低落的情绪只能通过自己来消化，比如，通过哭，当哭已不能缓解这一部分不舒服的情绪情感时，你可能就会通过身体上的伤害来麻木自己体验，感受情绪情感上的痛苦。我想对你说的是，情绪无所谓好坏、对错，情绪的背后往往隐藏着未被看见，未被回应，未被满足的需求，所以，情绪需要被看见，被接纳，被回应，负面的情绪感受尤其如此。对于当下的你来说，尝试向外界寻求支持和帮助很重要。因为持续低落的抑郁情绪有很大一部分是认知偏差所导致的，基于内在的自卑，不自信而产生的非黑即白，以偏概全，过度泛化，自我否定，自我攻击，总是习惯性地盯着自己的欠缺和不足，习惯性地把生活中的不如意，不开心都归因为是自己不够好所导致的。当当事人对自己内在因为自卑，不自信所产生的认知偏差没有很好地觉察时，他是很难通过自己的努力走出这种认知局限的，当这种持续的自我否定，自我挫败，自我攻击累计到一定程度时就可能陷入习得性无助的陷阱中，无法找到自己在生活中任何的掌控感和愉悦感。所以，一边怕一边尝试把自己当下低落抑郁的情绪与你的家人分享，当你的这一部分情绪能够被表达时，也是对你来说更好地梳理，直面自己内在情绪以及不良的认知模式的一种方式。尝试去觉察在你成长的过程中，你所做的一件令你感到骄傲，自豪和满意的事情是什么？可以通过文字把自己做这件事情时的感受过程记录下来，也可以尝试去觉察，在你的成长过程中，你最想要做的一件事情，却因为成长中的其他事情而被耽误，而没有做的那一件事情是什么？然后尝试去做这件事。有意识地尝试从生活中自己热爱和擅长的一些小事做起，比如可以选择每天读几页自己喜欢的一本小说，可以尝试去做15~20分钟的户外运动，散步，跑步，只要是能够令你感觉身心愉悦的，你都可以尝试去做，做这些事情是为了让你尝试增加自己对生活的掌控感，愉悦感。推荐你读《抑郁症的认知正念疗法》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：白天乐观开朗，晚上就想哭，晚上白天是两个人？

为什么白天很乐观开朗，一到晚上就开始想哭，莫名其妙有很多不好的思绪

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱？有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你简短的描述能够感受到你的状态属于持续低落的抑郁情绪。之所以会在白天和夜晚看起来像是截然不同的两个人，很大程度上说明你不接纳自己持续低落的抑郁情绪状态，在你看来这一部分自己是不好的，所以在白天的时候，你出于自我保护的本能，也就是担心害怕被拒绝，被嫌弃，无意识中压抑，隐藏了自己内在低落的情绪情感。但你的这一部分低落抑郁的情绪状态不会因为你的压抑而消失，因为情绪本身无所谓好坏、对错，情绪的背后往往隐藏着未被看见，未被满足，未被回应的需求，所以，情绪需要被看见，被接纳，被回应。否则，那一部分被你压抑，隐藏的情绪就会一直伴随着你。而持续低落的抑郁情绪，更多是一个人把本该指向外在的愤怒，敌意，攻击性在无意识中转向了对内在的自己。不能够尝试在关系中勇敢地表达自己的攻击性背后是一个人内在的自卑，不自信，对自己的不接纳，很明显，你对内在自我的这一部分是没有明确地觉察的。其实，和谐持久的关系一定需要关系中的彼此能够尝试在关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求，特别是在感受到被伤害的那一刻尤其如此。而能够这样做的前提是你得由内而外的全然悦纳自己，坚信自己足够美好，自己值得被自己和他人好好对待。所以，对于你来说，有意识的学习更好的自我接纳，培养自信，提升自我价值感很重要。可以尝试把自己压抑低落的情绪与自己的家人和知心的朋友分享，以获得他们在情绪情感上有力的支持和回应，也可以尝试做一些令自己感觉身心愉悦的运动，或者通过沉浸于自己的兴趣和热爱来更好地滋养自己，转移情绪上的压力。多看到自己有的，自己擅长的，不要总盯着自己没有的或者自己的欠缺和不足，同时也不要用自己的欠缺和不足去跟别人的擅长和优势作比较，你只需要跟昨天的自己比。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：怎么才能鼓起勇气向女生搭讪？

在公司食堂最近发现了一个女生，挺有感觉的，每天想着怎么和她认识下，吃饭的时候做到她旁边？吃完饭故意和她一块走然后和她聊天？ε=(´ο｀*)))唉每次总是还没开始就怂了，比如本想着故意吃墨迹点，等着他然后顺路和她说几句话，但是真的等不下去，感觉好像做什么坏事一样，哎，怎么才能鼓起勇气呢？？

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的担心，纠结，害怕，以及不知所措。我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己，为什么会“怂”了，当时想到了什么，这么问是想帮你找到自己没有勇气的原因。是担心对方觉得你不够好拒绝你，还是害怕对方觉得你怪怪的，还是其他原因等等，找到原因后，才有可能让你拥有勇气。其次，我建议理性看待自己找到的原因，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，爱一个人，喜欢一个人，是需要付出行动的，否则对方可能不知道你的存在，进而错过一段好的恋爱，也可能让你以后因为自己错过她而遗憾。二是明白，就算她拒绝你，并不代表你不够好，只是说明她还不够了解你，或你们不合适而已，因为独一无二的你本身就是足够好的，也是值得被爱的。这里你可以多看看自己的优点，这可能给你一些信心和勇气。三是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。也就是说，你是可以通过发挥出主观能动性让自己变得有勇气的，你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想自己做些什么可以变得自信勇敢些。比如，你可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身就可能增强你的勇气，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你知道接下来怎么做可以认识对方；你还可以在自己“怂”的时候，停下来想想，“自己真的要这样一直怂下去吗，自己真的想错过对方吗，就算拒绝了真的可怕吗”，当你多次这样提醒和审视自己后，很可能鼓起勇气去认识对方；你还可以想象一下你怂背后担心的事情真的发生了会怎样，这样的想象让你很可能发现，其实没什么，没在一起也不是什么大的事情，最起码自己努力过不后悔了，这样也可能让你有勇气些；你还可以在自己怂的时候想象你们真的因为你有勇气去认识她而在一起幸福画面，这样也可能促使你去认识她；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：我主动脱落的咨询师，还能找回来吗？

因为在咨询室里被暴露太多我的无能和虚弱，自恋缺损的我无法接纳自己。我只能选择脱落咨询师来报复他给我的很丧的感受和失控的无助感。沉淀了一段时间，想想咨询不就是矫正自己重复多年的错误体验吗？鼓足勇气想找回他，不知道咨询师还愿意接纳一个负气出走的我吗？还会愿意做咨询吗？谢谢各位小伙伴。

回答：
题主你好！你的描述方式和内容能让我看到你感受上的细腻和敏锐，我想，对于这段咨询，你是非常认真且投入的。而过多暴露带来的强烈失控与无助感，让你在此刻不得不用行动叫停咨询，你的内心应该是经历了一个挣扎的过程，才做出这样的决定。你的离开，归根结底，是因为咨询不再让你感到安全。而这种不安全感，可能和过早过多的自我暴露有关，也可能和咨询师的干预不足有关，还有可能是和早年的创伤体验在咨询中被激活有关。在此处需要特别说明的是，如果你们早期已经建立起了较为信任的咨访关系，那此处很可能就是一个重要的工作节点，它的出现并不是你们谁没有做好，反而是你们共同努力的结果，咨询才能走到这里。如果你愿意回来找他继续，相当于又给了双方一次机会，尝试在这个重要节点上取得突破。当然，有一点需要考虑，因为没有更多信息，不确定你的咨询师是否会接受继续，这里存在他对自己能力以及你们匹配度的评估，但这是他的个人议题。你的主动脱落无疑是对咨访关系发起了挑战，但这是一种真实而强烈的表达，也是你给咨询师的一次机会，因为你展现了更真实更直接的自己，让对方有机会看到和理解这个部分。更难能可贵的是你愿意重新开始的勇气，体现了你对于成长的强烈渴望，以及对咨询师的信任。那就勇敢试试呗！如果能继续，你们的咨访关系会建立得更牢固，也能让咨询走得更深远；如果不能继续，至少你再次为自己勇敢过，这是非常宝贵的经历和体验，而这份勇气，也会指引你找到更匹配的心理咨询师。希望题主咨询顺利！
问题：感觉一直焦虑纠结，选不出结果，也迈不开步，怎么走出

简单介绍一下自己，25岁专科毕业，今年升本上岸民办二本，学费很贵两年要近10万，家里人都不同意，除了我的老父亲，以前觉得读书无望很绝望吧，觉得生活没有了盼头，心情抑郁寡欢，也不怎么吃饭，想哭，各种情绪。但奇怪的是家人同意去读后，我又觉得这样的代价是否是太大了，家里现在不大宽裕，我是不是有些任性了，更多的是我怕这10万付之东流，也学不到有用的东西，也担忧上学后的人际关系，最担忧的是怕我读完27岁出来没有竞争能力，没有公司要我，而又让父母花费了这么多钱，我觉得我的家人压力更大。但又不想直接工作，按照母亲的想法结婚相夫教子一眼到头。就好像我一直在纠结，一直很拧巴，父母说我有点钻牛角尖了，我想可能是吧。我就是觉得可能专科出来没有什么技能，跟初中毕业一样，感觉生活到头了。但其实我是怕自己是在逃避，逃避现实。我认为我是不够自信的，我甚至有的时候会不敢直视别人的眼睛，因为我没有任何底气。不知道是什么原因我对学历一直有个执念，为了这个目标执着了10年。但我怕他没有用处，会愧对家人，也怕不去愧对自己这10年的期待和努力。曾经我辍过学，1年的时间里在学校上课都觉得非常煎熬，来来回回逃学好多次，只是因为我害怕上学，害怕别人异样的眼光，老师同学的关心批评，让我觉得自己很糟糕，走在校道上我觉得所有人在看我，我觉得自己非常不堪，肢体僵硬。后面真正辍学之后我把自己关在房间里有近3.4个月吧，都没有出过房门，每天都祈祷今天自己能去学校，每天都不去，很内耗。我的理智告诉我这是错误的，会后悔的，但我又说服不了我自己。那时候到放学的点，都不敢看外面。甚至多年后我都会躲着学生这个群体，也与社会断层了，在家呆了近一年吧，在家人的努力下走出来也工作了两年，但说实话什么能力也没有，工作的也一般般，后面等同龄人高三毕业，我才选择再次读书，当然上学前一天也焦虑到睡不着。这段经历我说这么多是因为我认为他对我影响很大，我好像没有走出来，我的不自信、自我怀疑、性格大变，内耗焦虑纠结来源于此。虽然不懂当初为什么辍学，但理由我想可能是，一完美主义自尊强所定目标过高，而没有真正的计划去落实，二青春期对异性的关注，那时候总被提问，答不上来会被老师数落罚站，觉得丢脸，然后觉得自己越不好就越来越不好，有点死循环。所以我真诚的想问下大家觉得问题到底出在了哪里，如何调整？想重生自信，怎么走出这种内耗严重的情况？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。非常理解题主的纠结困扰，其实很多人都会对自己的未来迷茫，题主不是唯一一个，我也曾经迷茫过，请允许我给题主个抱抱。当面对多重选择时，我们特别容易陷入自己的困局里，我曾经也在A与B之间深深挣扎过，最后是家里人替我做了决定，我执行。经历了至暗时刻后，我发现所有的挣扎和困难终都会过去。题主或许可以尝试觉察下:*自己的执念来源于哪里，是因为专科毕业后拿着毕业证不好找工作吗？或者是自己有哪一个特别佩服的人，让你感受到高学历的价值吗？*自己想要的是全日制本科学历还是最高本科学历呢？如果是前者，脱产学习更有必要，如果是后者，或许可以实现的方式有很多，比如自考，函授，夜校等。*可以试着感受一下身边的人混的好的是学历好还是专业选的好，有时候在学历光环的加持下，很容易让我们忽略学历背后的内容。*尝试把自己想学习和害怕学习的所有优劣原因记录下来，试着用加权平均的方式，得出两个方案的综合分数，或许会让你做出更不容易后悔的决定。题主或许也可以试着抛硬币。《爱情公寓里》里曾小贤曾说过，抛硬币并不是为了从抛出来的结果里找到答案，而是当硬币落下来你心里想要的决定会浮现出来，我很喜欢刘宝红老师说的:承担经过计算的风险。*题主害怕的是学历不高还是害怕一眼望到头的生活呢？其实我们绝大部分人注定是平凡的，清华大学出来的也有混的不好，甚至犯罪的人，所以想清楚自己要什么才最重要。本质的说，除了探险的人，基本大家的人生都可以用”一眼望到头”来形容，工作，结婚，生子。越是稳定的工作越一眼望到头，题主或许可以问问自己内心真的想要的是什么，其实很多时候我们是把替代的解决方案等同于我们内心想要的东西了。*没有谁是绝对会失业的，取决于你是否愿意接受并为之努力。之前看过一个很励志的报道，一个保安考入了清华，如果你确定想要什么，或许会有很多实现的路径，比如非全日制本科，勤工俭学，申请助学贷款等方式。*方向比选择更重要，题主或许可以问问自己你想去的学校，想读的专业竞争力如何，如果很有前景，那或许努力搏一搏没什么不可以，人生本就是一场冒险，没有谁能完美谢幕，即使未来不如预期，至少你努力过，未来不会留遗憾。*尝试问问自己的经济情况，是要活下去还是要发展，如果是前者可能找一份工作，通过刻意练习让自己成为一个专家，如果是后者，试着放下所有的顾虑，奋力一搏。*进入职场决定你的可替代性的或许不是学历，而是你的不可替代性，越是不可替代，越无人可以撼动你的地位。尝试提升价值本身可能更有意义。*试着接纳自己的平凡，或许会让你没那么拧巴，接纳自己的缺点，也看到自己的优点，会让你有更客观的自我评价。《拥抱内在的小孩》，《我真的很棒》或许有助于培养自己的正向力。*试着夸一夸自己，没有谁能一直陷入在自我怀疑里还能保持稳定的情绪，当你看到自己的优点，并通过努力让自己一点点进步时，从中获得成就感和满足感时，会让你越来越自信。《5%的改变》，《终身成长》或许可以给题主启发。人生什么时候开始都不算晚，通往罗马的路也不是只有一条，每天进步一点点，量变终会质变。祝好！
问题：丢失手机后，我无穷无尽地责备自己，这种感觉源自哪里

我前几天去青海玩，爬沙子的时候不小心弄丢了很贵重的手机，14pm八千左右，我是大学生，暑假打工两个月才能赚回来，被人捡到了，开始还打通了电话，最后她改变心意不再接电话，我定位系统没开算是彻底丢了，太心痛了！我很自责，很愧疚，觉得自己太不小心了，然后我妈妈就开始说我不听她的：不背她说的大书包就丢手机。我感觉我丢了之后不是特别担心，甚至都过分冷静，打电话，原路找，报警了我想我以后还可以赚回来。但我特别还害怕被我妈说我，我就先和我妈骂了我自己，我妈才开始安慰我，让我放宽心。这个手机之前我一直不敢买，就觉得自己就是学生，没必要用这么好的，但我特别喜欢那个手机的拍照镜头，我就觉得我拍照很好看，我自己一个暑假就能赚回来，我这么棒怎么不配拥有呢？我就下狠心在手机搞活动期间最便宜的时候买下来了。之前读过一些书说钱就是能量，我就觉得丢手机会不会是我潜意识里能量低，心里有根深蒂固的不配得感？还是说我妈妈对我的影响让我感觉不好？我很困惑，这种感觉源自哪里呢？我很困惑。丢失是不是该做一些丧失处理，我现在一拍照就自责，一想起来就责怪自己不小心，唉

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我想、不管是谁，丢了一件对自己来说很贵重的东西，都会很伤心，会有自责，这是很正常的。接纳自己当下的情绪，其实，不必有过多的分析，也不必给自己贴标签，看看自己现在可以改变的部分是什么，哪些部分不可以改变，就接纳改变不了的，改变可以改变的。通过一些方式去疏导和表达自己的情绪，允许自己的生活中会有一些“意外”和“痛苦”，接纳生命中的无常，也相信自己有能力拥有自己需要的东西，同时，不断地提升内在的自我价值感，相信你会找到那种自洽的状态。给你的建议是：1.允许自己的失落和伤心，探索自己对自己的自责是源于什么经历，从而更深地理解自己。是的，丢失了东西需要做一些丧失处理，而丧失处理的第一步就是要接纳自己因为丢失而产生的痛心、愧疚、失落等情绪，有丧失就会有痛心，这是很正常的，不必去压抑自己的情绪，而是需要接纳、允许这些情绪流动，并通过倾诉、书写等方式表达和疏导出来。关于为什么自己会这么自责，可以通过回溯自己的成长经历的方式来探索，你可以去觉察一下，上一次有这样的感觉是什么时候？发生了什么？有谁在？你的想法是什么？…上上一次呢？上上上一次呢？…一直回溯到你最早期的记忆，那个时候发生了什么？有谁在？你的想法是什么？…你可以用书写的方式去回溯，写下来会更清晰，你会有所领悟，会更深地理解自己，看到自己为什么会有现在的模式☀️2.逐渐练习转变自己的模式，当觉察到自己在自责的时候，转变对自己的态度，学会用友善的、关怀的态度对待自己。从现在开始，就可以逐渐练习转变对待自己的模式，其实，东西已经丢了，这个时候不断地责备自己和攻击自己，并不会带来什么好处，反而消耗自己的精力。我们需要用自我关怀的态度对待自己，想象一下你的朋友丢了手机，你会如何安慰、理解他？那么，就用对待朋友的态度对待自己，宽容、理解、接纳🌹推荐你看《自我关怀的力量》这本书，里面有介绍从三个方面进行自我关怀：善待自己、共通人性和静观当下☕️可以参考练习，逐渐改变自己的模式🌸3.接纳生命中的“无常”，看到自己的局限性，改变可以改变的部分，并相信自己可以拥有自己需要的东西，不断提升内在的自我价值感。其实，生活中的很多事情我们都无法掌控，我们需要看到自己的局限性，接纳自己的局限性，面对这件事情，可以去梳理一下，拿一张A4纸，写下来，自己可以改变的是什么，不能改变的是什么，然后，对于自己改变不了的部分，学会接纳和放下，这就是一种智慧。是的，我们的确需要提升内在的自我价值感，不断地提升内在力量，比如咱们平台的口袋练习里就有相关的练习，可以跟随学习和练习，当你的内在力量提升了，有了高的自我价值感，自然就会有高的配得感，也会越来越有能力得到自己需要的东西。不过，还是要提醒一下哦，我们需要去分清自己的需要还是自己的欲望，这样就不会被欲望支配，而可以获得内在的满足感和幸福感🥰以上，供你参考，祝好🍹
问题：朋友说话很过分，很失望，相处不舒服了怎么办？

从小一起长大的朋友，他最近待业在家说想要找份兼职，我问他来不来我这边，他就说你这个工资狗都不做，我真的无语了，什么意思啊，而且我这边是个5线小城市，8000多块钱工资很低吗，他在新一线城市也就9000块钱，房租比我贵一半，真的不知道他怎么说出这种伤人的话，总感觉他就一副很高傲的样子，和他相处真的不舒服，感觉要压别人一头的感觉，但是又是从小一起长大的朋友，我对他可以说是肝胆相照了吧，当时疫情最严重的时候买不到退烧药，我买到了第一时间给他寄出去，换来的就是这种友情，很失望，不知道怎么办

回答：
题主你好！从你的描述中看得出来，你很关心这位发小，不仅邀请待业的他一起工作，还在当初那么难的情况下给他寄药品，可见这份友情在你心中的分量。当你的好意被对方拒绝，还是以居高临下的态度拒绝时，这种滋味确实不好受。我们先来看看你朋友的情况。他应该也处在奋斗的年纪，但目前待业在家，不知他的家人待他如何，即使家人能理解，一个一心要待在新一线的年轻人，对自己待业的现状也是不满的吧。你的描述中提到过，这位朋友是个高傲的人，而他保持高傲的方式之一，就是通过压别人一头。现在他正处在低谷，所以，当你好意靠近他时，他很难感受到你的善意，只会本能地通过贬低你让他自己感觉好一点。说到这里，你可以想一想，你们的相处一直是这样的模式吗？他会处处打压你，还是只在某些时候会这样呢？人与人之间的关系是复杂的，一段真实关系里往往包含着酸甜苦辣。如果他总是让你感到不舒服，说明这是他个性的一部分，但你们又可以维系很多年的友情，那你不妨借这次的经历，问问自己，是什么让你选择他成为你的朋友呢？如果你确定自己是重视这段友情的，并希望继续和他保持联系，我会鼓励你，在合适的时机，把你在与他相处过程中的不舒服的感觉，以平和的方式告诉他。因为好的关系，应该是平等且互相尊重的，一方再能忍让，也会有不堪重负的时候，良好且长久的关系，是需要双方共同努力的。你向他表达自己的感受，为你们俩之间创造沟通的机会，而他的回应和反馈，也能让你更清楚自己在对方心中的位置，明白他对这段友谊的态度，到时候，你也更能决定自己是继续对他好，还是离他远一点，多照顾自己的感受，把自己慢慢调整到更舒服的状态。如果你愿意找对方沟通，请记住沟通的时机也很重要，他现在的生活重点可能都在找工作上，建议可以等他工作稳定之后，找个机会和他好好聊聊，以不指责的方式，表达你不舒服的感受。如果你的朋友以前都还好，只是在近段时间让你特别不舒服，那说明他是遇到事了，情绪比较大，波及到了你。心高气傲的朋友，估计很在意自己的面子，你直接邀请他来5线城市，他大概觉得驳了面子，他那样说你的工作，也确实叫人很不舒服。但你的面子也是很重要啊！所以，如果你想继续关心他，分享一个让双方都有面子的做法，就是你可以更被动一些，把你的善意放在心里，如果他不主动找你，你无需主动为他做什么，以免被误伤；等他开口向你寻求帮助，他主动放下姿态，你再力所能及地提供帮助。希望能提供一些参考，也祝愿题主收获更舒服的关系！
问题：是不是，结束了一切就可以解脱了……

我是一名初中生。我已近失眠了一周了，躺在床上辗转反侧，睡不着。脑中的想法使我感觉呼吸不过来，好像脖子被人抓住。我拼命想让自己走出负面情绪，可我发现我不行。压抑的情绪使我开始不爱说话，以前的我在大家眼里是个爱笑的话痨。可是我累了，好像没有力气了。我想逃离，逃离这个似真似幻的世界。生活真的让我喘不过气来了，没有人支持我，批判，剥夺。。。活着真的好累，明明燃尽了自己帮助别人，却被别人当笑话一样看。我不甘堕落，可是不理智的情感战胜了它。我知道这个世界是这样的，或许明天，我想去看看海底的世界和天上的云间。对不起。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定支持和帮助。也为你在自己极度痛苦，极度绝望无助的那一刻本能地想到来求助而点赞，就说明你想要好好活着的意愿是远远大于你对死的诉求的，只是对于当下的你来说，没有找到更好地缓解自己情绪情感上痛苦的方式，方法。从你的描述可以明显看出，你想要离开这个世界，想要结束自己生命的念头背后是有需求的，也就是你渴望被理解，被倾听，被肯定，被安慰，被尊重，被陪伴，被支持……也就是某种程度上，你想要通过结束自己的生命来使曾经伤害自己的这一部分人因此而产生强烈的愧疚，自责，从而反思他们在你的生命中对待你的方式。的确，这种方式会在一定程度上让曾经使你感受到被伤害的人反思他们对待你的行为方式，使他们因为你的生命受到伤害而产生强烈的愧疚、自责，但这更多是以你牺牲自己的生命为代价的，没有什么比你的生命更宝贵。对不对？如果让你感觉到被伤害的人是你的父母，那么你可以尝试给你的父母写封信的方式来表达他们不恰当的言语行为对你身心所造成的伤害。这也是对你来说使一直以来因为被伤害而压抑，隐藏的情绪情感能够被很好地看见，表达和释放的一个机会。当你的情绪能够被很好地看见，表达和释放时，情绪对你的伤害就会减少，而且也有助于你更好的去觉察，梳理自己情绪背后隐藏的那一部分需求。其实，在这个世界上，没有人是不带伤的重要他人，因为不恰当的养育方式在你成长中对你所造成的伤害，并不是他们有意而为之，更多是因为他们也曾可能是被这样养育而长大的，缺爱的不会爱的孩子。所以，对于当下的你来说，你能做的就是尝试把自己在父母那里的那一部分期待收回到自己的身上，通过自己主动的学习成长去疗愈自己早年在父母那里没有被看见，被回应的那一部分情绪，情感上的匮乏和欠缺。推荐你读《父母的羁绊》《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：相亲认识的女孩说我们俩性格不合，我应该怎么办？

相亲认识的女孩说我们俩性格不合，还有就是说我不尊重她，不考虑她的感受，只顾着自己。我们认识差不多一个月了，每次出去约会都是一两个小时，我说大家彼此都不怎么了解。现在发微信也不怎么回我了。我应该怎么办，我真的很喜欢她。

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的难受，伤心，不舍得，以及想要知道怎么办的强烈愿望。我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到的情况，换作其他人都极有可能和你一样，毕竟喜欢一个人多数人也渴望对方喜欢自己，想和对方在一起的，爱具有一定的占有欲，所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪包围着，进而有多余的心力去想其他事。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，恋爱是需要一个过程的，需要时间慢慢了解，同时爱情也是双向奔赴的，不是一厢情愿的。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变，所以你要看到时间的力量，以及自身的力量。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。比如，如果你现在放不下她，还想争取一下，那就找机会和她好好聊聊，发微信也行，告诉她你的真实想法和感受，重要的是具体说说你喜欢她什么，越具体越好，最好通过具体事件来说，这样会给她一种你很靠谱的感觉，而不是随便说说的；你还可以和她说再给你们一些时间（因为你们认识时间不长），多接触多了解，然后再做决定，时间也可以具体化（三个月），然后期间多让她看到你值得被爱的地方，当然，你也要看到自己的优点，了解自己哪些方面值得被爱，这样她才可能真的愿意给你们时间；这样争取后，她还是如此，想分手，那你只好暂时接受现实了，因为谈恋爱是两个人的事情，要都“愿意”才行，然后你把注意力放在自己身上，做好工作，打理好自己的生活，让自己变得更好，等待下一个她出现；如果你心里还是不舒服，那可以找身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，包括心理咨询师，这个过程本身就可以让你心情好些，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。最后你们没有在一起，我希望你不要因此否定自己，因为那只说明你们不适合而已，独一无二的你本身就是值得被爱的，也是足够好的。希望我的回答能帮到你。
问题：关于家庭间的聚会，莫名感觉烦躁，到底该不该参加聚会

这几天家里有小型聚会，虽然以前也不是很想去，但是碍于情面不得不去。这次的聚会我却格外排斥，一听到要出门我就烦躁。我只是想一个人呆在家里，外面的气氛让我很不舒适，甚至紧张。家里的关系因为我也变得有点僵硬，我到底该不该去参加聚会。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你当下所遇到的困扰：不想参加家里的聚会，对此你比较排斥，只想一个人待着，享受独处的安静。但家里关系却因你而变得有些紧张。你纠结是保持做自己，还是为家人、家庭内部团结而委屈求全呢。深呼吸，让自己足够安静下来，我们一起来分享探讨一下：🌹1.你对家庭聚会表示很排斥这里需要澄清的问题是：你对所有的聚会都反感、紧张，不喜欢那样的氛围，还是仅对家庭内部的聚会有这样不愉快的体验感呢？相信之前你定是参与过很多次家庭聚会，而且更加强化了自己对这种氛围的不适应、不喜欢。能否说出是对这种环境下，大家相互沟通交流的方式不喜欢，还是对家人对你本人问东问西而反感呢？我们做或不做某件事，无外乎2点原因：趋利避害。不去参加家庭聚会，让你可以远离你不喜欢的人事物（具体是什么呢）；或可以让你从中“获益”（比如不出现可以引起大家对你的关心和想念，或可以借此维护自己的边界感）。唯有找到其中原由，才能让你看见自己对此排斥、躲避的模式，是有一定的合理性。从而与家人做有效沟通，得到他们的理解与接纳。同时，找到这里的原因，也可以看见自己的情感需求，除了“躲避”、与家人“隔离”之外，还有其他方式可以得到满足吗。🌹2.内耗让你无法安然于当下每每遇到这样的情况，都会让你很烧脑，前思后想、绞尽脑汁劳神思考如何与家人做解释，怎样才能顺利不参加聚会。这就是内耗，内心“应该去”，但现实却是“不想去”，这样的纠结会不断消耗你的能量，无从做当下更加重要的事情。允许，允许自己起情绪，看见情绪背后你想要获得怎样的满足。同时，深呼吸，让自己安静下来，再次去感受这份担心、紧张、焦虑、害怕。往往我们的压力不是来自于情绪，而是来自于与情绪的对抗。“越压制越野蛮生长”，当你像迎接一位老朋友的到来那样，接纳情绪的发生：我允许自己愤怒、允许自己害怕，我因为***而感到害怕。当你说出来时，情绪已经消失一半了，因为它被你“看见”，看见就有选择权，让你在自己的能力范围内做出更优选择。🤝艾希莉·戴维斯·布什所写的《接纳》一书推荐与你，当下有许多深陷在苦恼中，不能自拔的人。殊不知，这些苦恼似绳索、似包袱，绑缚住了自己，增加了前进的负荷，只有解开绳索，卸下包袱，才能轻松前行，看到沿途一路的美景。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。
问题：感受不到“对他人的感情”和“他人对我的感情”，咋改

我感觉我的内心根本就没有跟任何人建立起充满情感或爱的连接，包括对家人也是如此。我会表现出关心家人和朋友的行为，但这种关心是出于一种义务。我想的是：因为他们是我的家人和朋友，所以我理所应当要去关心，如果我不去关心就显得我是个冷血的人。实际上，我的内心并没有升起任何与此有关的情感。所以，当朋友和家人关心我时，我也认为他们是出于义务才这样做的，他们的内心也对我没有感情。总之，就算他们对我有感情我也感受不到。我觉得没有任何人会对我有真正的感情。我生病时，有时朋友会告诉我她看到的关于这个疾病的一些相关信息，可能别人会觉得我朋友是因为真的关心我对我有感情才这么做的，可是我想到如果是她生病我也会这样做，但并不是因为所谓的真正的关心和感情，是因为我觉得如果我不这么做会显得我很坏，仿佛对朋友袖手旁观似的。所以我真的想象不到什么真正的感情！我真的感受不到我对另一个人的爱，就算有人爱我我也同样感受不到！我想知道这是什么情况，又该怎么改变呢？

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒从你的描述中感受到你好像认为自己无法和别人做感情链接，你主动关心别人，感觉也是出于一种道义，当别人关心你的时候，你也并不认为别人是对你好，而是想到别人这样做，也可能是为了说的过去所以让你感受到很不舒服，你不知道什么是爱，不知道如何爱人，也不知道该怎样爱别人，是这样吗？那么我想请你觉察一下发生了什么样的事情，让你有这种感受呢？第一次有这种感受的时候是在什么时候呢？当时发生了什么样的事情呢？之后自己是怎样调整的呢？又是身边的力量支撑着你，让你在这么不舒服的情况下，勇敢的来到这里寻找解决问题办法的呢其实对于感情的链接，有些时候可能是天生的，我然更多的是因为我们原生家庭的教育和我们的经历有一定的关系，那么具体是什么，我们就需要自己去探寻所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当我们有困惑，来到这里就已经走在改变的道路上了根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你首先，寻找外在资源的帮助我能够感受到这种困惑，让你很不舒服，自己又不知道该怎样去做，那么这个时候的我的建议是寻找外在资源的帮助，一方面寻找心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，疗愈我们的内心，那我们有力量的去面对这个问题另一方面，我们可以加入到心理学的学习中，一边自我学习，一边自我成长，也是有很大帮助的其次，学会接纳自己虽然不知道发生了什么样的事情，让你有这种不舒服的感觉，但是也从你的描述中，我也感受到你不接纳这个事情，这是很正常的，我们每个人他都是想要一种轻松自在的幸福生活所以当我们有困惑的时候，会陷入情绪的怪圈中，这个时候我的建议是我们要尝试着去学会接纳自己，不论我们是什么样的感受，什么样的行为，我们都是我们自己，我们要学会接纳，尊重自己，慢慢的去寻找，不要着急然后，调整好自己的心态其实这种状态呢，我想很多人都有，因为可能曾经没有感受过这一种情绪的链接，也有可能是一些其他的，但不论是什么样的，我们应该要做的就是及时的调整好自己的心态，让自己能够有勇气的去面对，不断的去寻找自己问题突破口，这样的话，我们才能有机会走出这情绪的怪圈中，寻找到自己情感链接的突破口，让自己能够感受到爱，能够和情感做链接最后，先和自己做连接有些时候可能是曾经那些经历，让我们有这种不舒服的情绪，但是更多的是呢，有些时候我们也没有和自己做好连接，嗯，我们要做的就是先去和自己做连接，先学会尊重自己的感受，先接纳自己的感受，然后多问问自己，在我们慢慢的练习中日积月累，我们就能够找到问题的突破口我想告诉你的是，很多时候并没有什么对和错，有些时候只要我们不伤害别人，不别人不伤害我们，这已经很好了，我们没有必要非要去达到一种什么样的程度，因为每个人的经历不同，感受不同，所以他遇到这种情绪的时候，我们只要去不断的挖掘，不断的觉察，调整自己，然后呢，我们也可以借助外在力量的帮助，让我们能够了解自己从而获得我们内心真正想要的情绪连接
问题：寄托于看言情小说，很难走入一段亲密关系怎么办？

我今年二十多了，没有谈过恋爱，从小被父母打压，父亲有家庭暴力，跟父母无法建立亲密关系甚至是扭曲，在家庭之外和朋友也很难建立亲密关系，更别说异性了，遇到聊的来的朋友，关系更进一步时会觉得很不自在，很尴尬。看着朋友们一个个脱单，很好奇很羡慕能说说笑笑分享高兴和不高兴，但真的当有喜欢的男生喜欢我时，我的第一反应是恐慌和不知所措以及害怕，完全不知道接下来怎么相处，如果在一起我很怕受到的伤害大于在一起的快乐。发现今年有点沉迷于言情小说，虽然我知道很狗血很脑残，内心其实很看不上这种行为，我知道我在逃避，但就是控制不住想去看。我想请教，这个恶性循环如何缓解，我如何才能和同性异性建立良好的关系，如果才能鼓起勇气不逃避不再沉迷于言情小说？谢谢

回答：
题主，你好。看到你想改善目前的这个现状，想要去重新构建自我，为你感到高兴。先说说问题的根源。正如你想到的那样，你与父母之间缺少温暖、被关心的体验，不被重视，父母在你的体验中是疏远而可怕的，你不自觉的启动了远离的防御机制去保护自己，在你的认知中，如果去靠近父母，亲近父母，你不确定父母会如何反应如何对待你，保持距离，反而是能掌控的。在遇到聊得来的朋友时，他们的靠近让你不安，这个不安里面有很多的心理活动。也许有害怕被抛弃，担心对方不是真正的喜欢自己，怀疑对方的喜欢，不能信任对方，不知道如何对话和表达自己，因为你没有经验可以去调动。这个关系对你而言是不可控的，不确定的，为了保持确定感，你在没有把握的情况下，选择了远离。但是你内心是渴望关系的，渴望被爱的，如果对方做的都很好，让你能够相信，你或许会跟对方有更多的交往。不过，能够有耐心，接纳你的不安，也是很考验人的。毕竟大家都忙，可能不容易做到如此耐心和接纳。你在看小说中，在幻想中，满足了自己的需求，这也是一种补偿性的满足。不过，最终还是要走进现实的关系。在现实的关系中，当你产生不安和波动的想法感受时，需要去梳理分析这些，如果确定对方是可靠的可信的，要尝试去信任，往前走，试一试。你的心理有很多的恐惧和担心，就是这些糟糕的感受阻碍了你的交往。交往中这些局限的糟糕体验，限定了你的思维和视角，让你不敢去往前走，束缚了你。你自己去尝试突破时，需要：1、鼓励自己，多分析对方，只要不涉及到根本利益，也许可以去尝试交往。2、相信你的价值，一定会有人喜欢你。多看一些社交性的文章，学习一些技巧。3、探索和觉察自己当下的感受和情绪，努力去表达，如果能够迈出表达自己这一步，就会有成长。4、多安抚自己，减少敏感。如果自己实施起来，进展不大的话，可以约咨询，在咨询师的协助下来完成这些探索。咨询师会协助你深度探索和觉察这些情绪，认知了解这些情绪，在安全、接纳的咨询空间中，你会接纳自我，表达自己，逐渐自信起来，在人际中会增加现实感和掌控感，从而能够建立亲密关系。
问题：青春期，我妈抗拒我的种种爱好，有爱好和朋友是错的吗

到了青春期，我有了新的爱好，比如玩乙游，追星，也保留了小时候的爱好，看动画片，我妈抗拒我的种种爱好，说什么会影响我的学习，可我学习一直很好……上了初中，有了新朋友，新朋友和我一样，是社牛，我妈很反感她，可她是我在整个初中生活里最好的朋友，不是口头说说的，我之前交的朋友都虚伪至极，只有她是永远对我真诚的，会给我买生日礼物，和我一起去很远的地方玩，我不知道为什么我妈对她的恶意那么大……我总觉得我的爱好和交朋友的自由不被尊重，我到底该怎么办（ps：我很讨厌我妈，她经常骂我）

回答：
亲爱的朋友，我能理解你现在的困扰和痛苦。青春期是一个充满了变化和挑战的阶段，你所面临的问题既包括个人成长的挑战，也包括与亲人之间的关系冲突。无论是你的爱好，还是你的朋友或母亲，都反映出了你对自我身份的探索和对独立性的追求。你的困惑、无奈、挫败感以及对母亲的不满，都是你正在经历的成长阶段的正常反应。在青春期的转变和你家中不断变化的观念之间，可能会带来一些困扰。这种情况下，你的感受并不是孤立的，很多青少年都可能经历过类似的情绪。每个人的成长和自由，包括你的爱好和交朋友的自由，都是值得被尊重的，我相信你的妈妈也会明白这个道理。你说的那些爱好，如玩乙游，追星，看动画片，这些都是你个人的兴趣和爱好，也是你的个人空间和自由。当你投入地做这些事情时，你会从中获得喜悦、满足，有助于调节你的情绪，提高你的心理素质，也有助于你的全面发展。你的妈妈可能并不完全理解这些，但我希望你能理解她对你学习的关心，因为学习是你人生的重要组成部分。关于你的新朋友，我真的很为你高兴，你能找到一个真诚的朋友，这是青少年时期非常珍贵的一部分。友谊的力量是强大的，它能帮助我们应对压力和困难，让我们的生活变得更加丰富多彩。真正的友谊并不在乎对方的外貌、地位或其他外在条件，而是在乎对方的真诚和善良。如果你的妈妈不理解你的新朋友，那就需要你去试着向她解释，展示你的新朋友对你的帮助和益处。与母亲的冲突，也是我们成长过程中必然会经历的部分。通常来说，青少年与家长之间的冲突，一部分源于代沟、信息不对称和价值观差异。这个阶段的冲突是个体在迈向独立和成熟的关键道路上，所必须经历的挑战。请你一定记住，妈妈对你的爱是不变的，她或许只是希望你更好地管理爱好和朋友，更好地应对学习压力，她可能只是用了一种你暂时还不能理解的方式。我给你提供一些具体的建议，希望对你有所帮助：建立有效沟通：如果你的母亲不理解你的想法，那么和她进行深入对话是很必要的。你需要尝试平静地，清楚地表达你的想法，而不是对她的行为作出反应。"妈妈，我尊重你，我也希望你尊重我。我喜欢我的爱好，这些爱好并没有影响我的学习，反而让我的生活更有趣。我也希望能有我喜欢的朋友。"找到支持：尝试找到一些和你有相同经历的朋友，他们能理解你的处境，也能给你提供一些帮助和支持。如果可能的话，你也可以寻求专业的心理咨询师的帮助。保持积极的心态：尽管你现在觉得困难重重，但要坚信这只是暂时的。在人生的长河中，这些都是可以解决的问题。你要相信你有能力克服这一切，你有能力让自己的生活变得更好。最后，你有能力去处理和解决这些问题。你可以选择以积极的态度去面对现在的困扰，加强自我管理和情绪管理，这对你的成长和未来的发展都会有很大的帮助。希望你能够勇敢地面对现在的困扰，寻找到解决问题的途径，相信你会变得越来越强大！
问题：复杂的情绪被激起，亲还没相就有答案的感觉？

过往相亲中90%是我拒绝别人，10%是别人拒绝我。相亲的过程和结果都不太好受。拒绝别人，别人肯定也会不开心。就像我明天要见的他，本来没什么，他说他每次都拒绝，相亲相当于等被判刑。感觉他很受伤和自卑。因为他身高不高。每次相亲都是像流程似的，每次都告诉自己既然不开心，就别相。但年龄和对我自己的规划。觉得还是相吧。这回这个相亲对象提前至明天，本来是明天。明天又要上演我哭了别人，别人，尤其这个人也受不了打击的那种。而我因为始终无法相到满意而厌倦和有情绪。过往不好相亲体验全部倾泻而出。刚还给去年看的一个男的打电话呢，找介绍人。之前要来看我们时总是打电话，求了好多次。见面了，男方却不愿意。或者态度不明。他比想象中的优秀。那天见面我过于消极，觉得又要来个什么乱七八糟，相亲中难免会碰上不咋滴见了会很烦躁和不舒服的那种。因为我妈妈不会筛选。导致我相亲疲劳，反而错过还不错的。明天又要相亲，我现在没有如以前有个平静的心态，会烦躁和不耐烦。好像一直在努力，结果都…不理想。其实，相不中就不中，我可能着急年龄了。太追求相亲的成功了。一路上的相亲，就感觉想在写作业，烦躁和挫败为主。当然也有幻想激动时刻。想着要脱单了，新生活什么的。我不会被催被说了等等。最后情绪和期待回归平静，因为依然没找着。又要相亲了，这些复杂情绪又会激起来……

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以给你帮助看完你的描述之后，我感觉你的本质问题是出在了应激反应上也就是过多的相亲经历，或者说过多的失败的相亲经历，让你对相亲和负面情绪画上了等号，于是当一个新的相亲事件还没有发生的时候，你就已经开始产生了不好的负面情绪，然后当你去实行这个相亲行为的时候，你的负面情绪就爆发出来，于是导致哪怕应该是良好的相亲对象，你的处理都会变成了不好的处理方式导致错过好的相亲对象而这些过程一直在反复进行，就像恶性循环一样，所以我们需要做的是打破这个循环，让自己拥有一个良好的状态去面对每一个相亲，或者说在遇到一个良好的相亲对象的时候，我们拥有一个好的状态去面对，不让自己再错过而这一点上我们还需要处理的问题是，你所提到的妈妈没有好好的筛选相亲对象，让你的这种不好的经历增多，而这种不好的经历确确实实会导致我们的情绪产生变化，而这个情绪变化是非常因为人在遇到不好的相亲对象的时候，本身就会有情绪起伏，这是一个再正常不过的现象。在这一点上我们不用自责，觉得自己怎么控制不好情绪，这本就是一个人本身就应该会有的情绪反应而这里我们需要做的就是两点一点是我们自己首先明确的了解自己的择偶观是什么，就是我们去划定一个范围，这个范围不仅仅是给我们自己知道的，也可以给妈妈知道，这样的话在未来挑选相亲对象的时候，从一开始就尽量挑选符合自己择偶观的形象的人除了妈妈在帮我们筛选对象以外，我们在和相亲对象赴约的时候，其实也会按照我们的标准去进行互相的了解，然后进行划分，也就是更加深入的进行筛选，看看这个人是否满足自己的择偶需求，如果不满意我们可以拒绝，如果满意的话，我们可以留联系方式进行沟通而第二个部分，就是我们的情绪部分在这里我建议你可以先暂停你的相亲，比如说停一周，停一个月，我们先放松一下自己的情绪，就是打断这个负性情绪的恶性循环先让自己冷静一段时间，在这段时间我们也可以去思考我们上述第一部分的问题，去了解自己的理想中的理想型是什么样子的冷静的这段时间，可以去做我们自己喜欢做的事情，比如可以和朋友去玩，或者休息日的时候自己在家里面躺平，或者去做一些我们喜欢的业余爱好让自己冷静的这段时间只体察我们自己，也就是慢慢的恢复我们的情绪状态，在这个过程当中，如果自己不知道该怎样处理，或者不知道该怎么做，我们可以去寻找专业的心理咨询师的帮助，进行一个短期咨询，也就是怎样减缓我们的情绪或者学习一些如何在情绪的当下去减缓我们的情绪，为了我们将来在相亲过程当中，避免我们的情绪起伏而影响我们错过好的相亲对象同时这个咨询我们还可以添加一些我们想要的，比如要是不知道该怎样建立我们的择偶观或者恋爱观，或者对于两性关系的理解，我们也可以在咨询的过程当中去学习希望不管是自己的冷静过后还是思考过后，或者是在专业人员的帮助下，你都可以对自身有个更详细的了解，并且可以遇到你命中的互相喜欢的终生伴侣世界与我爱着你！！！
问题：我有先天性听力障碍，她会喜欢我吗？或只是在照顾我？

高二那年我和她同班，她的座位就在我前面，当时她注意到我左耳戴着助听器，问我听力是不是不好，我说是，她说那以后我们互相照应吧，这是我们第一次交流。她知道我听力不好，有时候要跟我借东西就会一边说话一边做简单的手势好让我快速明白她想要什么；有时候老师点名让我回答问题但我没听清是叫的我，她会转身轻轻用手指敲桌面跟我说老师叫我了；有时候我不明白这一道题怎么解，她会把椅子反转过来面对我，语速不紧不慢地耐心解释。这段时间和她相处下来感觉她人真的挺好的，很照顾我。后来我们加了微信，如果学校有什么通知、社团活动消息、班主任告知我们需要带什么之类的，她都会发微信一一告诉我，偶尔也会聊生活日常。因为认识了好几个月，彼此算是很熟悉了，她和朋友出去聚会玩的时候会带上我，去餐厅吃饭的时候她知道我听力不好所以先会问我想吃什么然后再帮我跟服务员点单，后来几次我觉得自己跟服务员点单的话没问题，就没再让她帮我点单了。有一次去街上逛的时候过马路，她让我并肩跟她走，我觉得她有点小心过头了就吐槽说我虽然听力不好但没瞎，可以注意车辆来往的方向，但她摇头说“不行啊，我不放心，你还是跟着我吧”，听见这句话的时候我愣了下，心里有种说不出的感觉。七月我生日的时候，她送了我一只黑色的手表，她说她拿不定我喜欢啥子，想起来我那块手表有点旧了，就决定送我一只新的手表，我挺喜欢的，之后我就一直戴着。九月她生日的时候，我送了她一条浅蓝色的手链，我说这样搭配的话就很有气质了，她笑说我拍马屁，但她特别喜欢，之后她也一直戴着。隔年学校举办新春庆典的那一天，我们都在班上正在等待老师通知进礼堂看新春表演，我那会儿在走廊拿着手机拍我班布置的新春装饰，她忽然悄悄拍了我的肩膀，我转身的时候看见她手上拿着两个橘子，然后她把两个橘子塞进我手里说给我的，我有点惊讶，因为我没见过有人会把橘子带来学校送给别人，我问她这是不是财源滚滚的意思，她笑着说“差不多吧，这两个橘子是给你加点双buff，双倍的吉祥和好运，还有新年快乐”后来我在想一个问题，她有没有可能喜欢我，她对我真的很好，也没看见她跟哪个男生很要好，她只是因为我有听力障碍才照顾我把我当朋友，还是她可能喜欢我？

回答：
你好，寻求他人的帮助不仅是一种勇气，更是一种智慧。在生活的每一刻，我们都可能需要帮助和支持。真诚地请求帮助，是一种勇敢的举动。我们通过这个简短的信息传递温暖和关怀。在这个变化无常的世界里，我愿为你带去一份隔空的关爱，希望你能在其中感受到心意和支持。亲爱的朋友，从你分享的故事来看，确实存在某些蛛丝马迹让人去思考这个女孩对你的情感。首先，她对你的照顾不是每个人都能做到的，帮助你沟通、解答问题、关照你的生活，在很多方面她对你都超过了一般朋友的关心。其次，她在你生日时送给你的礼物显然经过了精挑细选，而当你回赠她礼物时，她也表达了对你的感激。这些举动表明，她不仅对你有关注，而且在乎你的感受。你目前感觉自己可能会喜欢她，这很正常。然而，要确定她是否喜欢你仍然是一个很复杂的问题。因为在一些情况下，从事心理救助的人可能更具有同理心，他们可能更愿意帮助需要帮助的人。另一方面，你的听力障碍或许也使她更愿意给你提供帮助。有时候，我们的感情可能会受到他人行为的影响。她的善良和关爱可能正在影响你的感情。但是，这些感受并不一定代表爱情。即使你对她有更深入的情感，你也需要尊重她的选择和感受。有时候，感情可能需要时间来发展。也许在未来的某个时刻，你会发现自己对她的感觉已经超越了友情。而如果她也对你有一样的感觉，那将是一个非常美好的奇迹。下面一些建议，希望可以帮助你理解局势以及怎么做出最好的决策。首先，作为朋友，你们应该有更多时间相处，这将有助于增进相互理解和欣赏。同时，你们可以谈谈对未来的期望和目标，以便更好地建立共享的价值和目标。其次，你可以试着探索你自己的感情，思考一下为什么你会被她吸引，你想要的是什么，并诚实地面对现实。如果你发现自己对她有不寻常的感觉，那么试着以积极、尊重的态度表达你的感情，且不期望立即得到回应。而且，如果你确定了你的感情，不妨尝试诚实地与她分享。不过，要确保你的方式是尊重的、开放的，并准备好应对可能的反应。你不能强迫任何人接受你的感情，所以表达你的感情后，你需要尊重她的决定。最后，不论你们将来的关系如何发展，记住要尊重她的选择，感情是不能强迫的。没有人可以强迫你做你不想做的事情，也没有人能够把你的真心想法从你的心里完整剥夺。无论结果如何，都不要忘记感谢她为你做过的一切。看得出来，你很珍惜与她的友情，并且对她产生了一些感情。同时，如果我的回答能为你带来更深刻的生活理解，助你更好地面对生活中的挑战和困扰，我将感到无比荣幸。如果你还有其他问题或需要帮助，请随时联系我。我将竭尽全力为你提供帮助和支持。祝愿你的生活充满阳光，一切顺利，心情愉悦！