yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：谈的男的以前背叛过我，离婚后他又来找我？

谈的男的以前背叛过我，离婚后他又来找我，我们又在一起谈了两年，没同居，他经常会要我去帮他贷款，这样的请求正常吗?另外，我坐了很久车去看他，但吃饭有点争吵，结果看完电影后晚上就他只顾自己往前走，因为那个地方我不熟悉，我被他远远的落下，好害怕，深夜路上没什么光亮，也没人，我就一个人自己在后面走，后来隔开太远，我干脆赌气走，结果他在前面远处等我，但是我已经绝望了。请问这样的行为，这种男的还要吗?那晚上我赌气一个人去住店，他也没电话任何一个，只是发信息下，我没回复，第二天也没有任何急着找我，从头到尾，他对着事没一句愧疚的话。

回答：
你好，今天看到你的问题，真的感觉有些让人心疼，但同时又有一种“哀其不幸，恨其不争”的无奈。你说你前夫因为背板过你，你们离婚了，但在他来找你后，你们又谈了两年，这两年里他经常要你帮他贷款，在你问出“这样的请求正常吗”的时候，我相信你的心里是有答案的，那应该是不太正常。夫妻之间帮另一半去贷款是不是都需要很谨慎，何况你们现在的没有任何关系呀，毕竟贷款的事是有一定风险的吧。如果你们的感情恢复的很好了，你对他是足够信任的，同时又知道帮他贷款可以让他有所成就，我觉得多少还可以理解，但是你后面的叙述，似乎不是这个样子吧。你说你去很远的地方看他，吃饭都会争吵，看完电影了似乎都没有缓解，夜深了，天很黑，路上没什么行人，他自顾自地往前走，把你落得远远得，完全不顾你因为对环境的陌生而感到害怕，甚至你赌气去住酒店，他都毫不在意，没有任何担心与安慰。我不知道这样的男人，当年你既然已经离开他了，及时止损了，但后来为什么又要接受他呢，而且居然已经坚持了两年时间了，你的这个行为我不是很理解。其实如果你们以前彼此很相爱，他只是一时糊涂犯了错，你倒是可以给他一次机会，浪子回头金不换嘛，以前你们的情况你没有描述，就目前的状况分析，我不认为他是你值得再给他机会的。至于你问的，这种男人还要吗？我不是你没办法替你回答，毕竟你才是当事人，你才最清楚你们的过往，和你们的现在。但是我想说的是，如果换作是我，我相信我会果断转身。我会觉得没必要把时间浪费在随时给自己带来伤心、难过、气愤的人身上。如果你还相信爱情，还想走进婚姻，倒不如调整好自己的状态开启另一段感情；如果没想好是否再次走进感情生活的话，也可以多和朋友一起出去走走，亦或去发展一些自己的爱好，培养一些兴趣，比如逛街、旅游、健身、参加一些培训，让自己充实起来，内心强大起来，相信你也可以慢慢地快乐起来的。这些都是我看了你的问题的一些自己的想法，也许没能完全理解你的情绪，或者表达让你不太能够接受，那就先说声抱歉，但请你相信我是真的出于心疼你所做出的表达。最后希望你能找到你的幸福与快乐，加油！
问题：通过否定别人来肯定自己，怎么才能强大又自信？

之前总喜欢怼人，然后通过否定别人来肯定自己，维护自尊心

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你非常简短的描述，能感受到你的真诚。你非常诚于己，也敢于敞开自己。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己行为背后的真正原因你说你之前很喜欢怼人，看到这一点，我们现在可以深入剖析一下，为什么自己想要去怼人呢？是不是第一反应想要去保护自己，感觉对方攻击了自己，或者说那一刻感觉自己被伤害，或者是害怕被伤害。继续再往深处去看，那个当下内在是不是有一个害怕的小孩在那里，他有点不知所措，就是想要第一时间尽量去保护自己。所以选择了怼人的这种行为来保护自己。另外你说会通过否定别人来肯定自己，实际上是无畏，在我们缺乏对自己的肯定。似乎别人做不到，否定了别人，自己就有优越感，胜别人一筹。2.强大自己如何强大自己呢？我们需要做的不是通过自己外在的行为看起来强大，而是强大自己的内在。内在的强大需要先看到自己的脆弱，允许自己脆弱，允许自己不够优秀，允许有很多缺点和不足。看到自己脆弱的地方，看到自己受伤的地方，看到内在那个需要被看到的小孩。陪伴他成长起来，你的内在自然就强大了。无论遇到什么事，你的内在都不会轻易被影响，有稳定的内核，那么你的内在就强大了。疗愈自己的内在，重新养育自己的内在小孩，这些都能够强大你的内在。3.学会爱自己我们要看到过往创伤当中的那个小孩已经不是现在成年的你，我们有足够的能力和资源去保护自己，我们无需用怼人或者否定他人的方式来保护自己。我们也无需外求，而是自己就可以爱好自己，满足自己。每当感觉到攻击或者受伤、难受的时候，我们就向内观，看到自己内在那一刻的感受，以及感受背后的需求。这样让我们感到难受的事情就能够帮助我们一点点成长和强大自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：我痛恨自己的不孝，甚至希望自己是个孤儿……

这里有字数限制放不下了，回答这个问题的热心人一定要去读我今天发的动态里面的完整版之后再回答，我真的很担心自己被误解！一定要看我发布的动态的完整版！一定要看我发布的动态的完整版！感激不尽！谢谢！（或者看我给自己这个问题下面的评论也行，我会把补充内容发在自己的评论区里）。还是再强调一下一定要看完我这个问题描述的完整版（在我的今天发布的动态，或者评论区），字数很多真的放不下，删减了也无法让大家全面得了解我的问题，我真的不想被误解……希望大家能够谅解我。谢谢！下面就是这个问题的描述（一部分）——我一直痛恨自己的无能、无力、懦弱、没有责任感。我的经历真的很讽刺，因为我从小就一直想着能为父母的健康做些什么，但是直到现在26岁了似乎还没有为父母做过任何事情。因为我越来越清楚自己是个无能且懦弱的人，没有责任感，不能承担重任。而我认识的同龄人里，有的从小失去了父亲/母亲，并且相依为命的父亲/母亲还患有重疾，需要照顾，她们既能一边工作一边学习医疗知识，并且购买靠谱的保险。有的经常带父母去医院看病，陪床照顾。还有我的表妹，在我们的外婆和小姨住院期间，无微不至地照顾她们，而我当时却因为出门在外，什么也没有为她们做，我真是愧疚至极。除了现实生活中，我还知道，还有这些情况——有很多贫困地区的孩子，从小就会照顾卧病在床的父亲/母亲或者其他亲人；父母双亡，和瘫痪的祖母相依为命，从小照顾祖母洗衣做饭；还有的为父母捐肾；还有一个女孩带着妈妈上大学边学针灸边给妈妈治病……这样的例子数不胜数。而我自己，父母和祖父母都健在，这一点让很多人羡慕并且说我“身在福中不知福”，我听了这句话其实心里很难过很难过，有时候甚至宁可自己是个举目无亲的孤儿，我知道这种想法很变态，但是就是会产生这种想法。因为我觉得如果我是个孤儿，大家都会夸我“坚强”“独立”，而不是像现在这样说我“父母双全，身在福中不知福”“懦弱无能”“没有责任感”。以下就是我做到的为数不多的、微不足道的事情。我其实特别怀念以前大学的时候，奖学金一发下来，我就能给爸爸妈妈买礼物的时候。大学四年，我获得过三次奖学金，有一次是2000元，有两次是5000元，我觉得奖学金发下来的时候，我第一想到的就是能回报爸爸妈妈了。小时候，我从7岁开始就想尽一切办法让父亲滴酒不沾，经过十几年的努力，终于在大概2017年的时候做到了（但是也不知道是我的努力的结

回答：
认真看完了你发的动态，感到有些沉重。首先想让你明白的是，你不是不孝，而是你的心理生病了！包括你觉得自己不孝，都是生病的一部分表现。为什么这样说呢？你从小到大，一直在尽你最大的努力，为你的家人做着一些在你那个年龄可能做不到的事。可是，你还是觉得自己做得不够，觉得对他们有愧疚，觉得自己无能、无力、懦弱。可能在那个时候，你就已经承受着心理上的痛苦，因为父母的争吵、因为父亲饮酒、因为母亲的事情，因为你不在父母身边，跟着祖父母一起生活……这些问题或苦难，可能会带给你无法言说的重负，需要你殚尽竭虑、全心全意地为家人付出，一点没有想到自己。家人经历的苦难，让你感同身受，你只想解除了他们的痛苦，可能才会感到轻松。所以，你不停地为他们想办法，感觉无能为力时，又不停地攻击自己。你的身体和心理，可能就这么被压垮了，有了各种身体上的疾病和心理上的抑郁症。当你把一切注意力放到家人身上，只想孝敬他们时，你可曾想过，没有健康的身心，你拿什么去孝顺他们呢？如果要你的家人选择，你有一个健康的身心，能够把自己过得好好的，与你现在这样的状态，能够为他们做点什么，你觉得他们会选择哪一个？如果要你选择，你是不是也不想让家人担心，他们把自己过好就行了？所以呢，对家人最好的回报，不是为彼此做了什么，而是能够为自己负责，不用对方操心担心，就好了，对不对？看到你前面列举了那么多人，在他们的家人遭遇困难时，他们提供的帮助，好像这样才是孝顺，才能够让人心安。但是，比起用家人的苦难让自己得到孝顺的机会，家人的健康快乐，才会让自己更感到幸福的吧？现在，你的父母已经不再争吵了，你的父亲也不再喝酒了，你的祖父母还健在，是不是比起很多人，要幸运些？在他们好转的时候，你的状况好像有些不太好，可是你不敢告诉他们，还瞒着他们说自己只是太忙了。而且，你觉得自己为他们做不了什么，感到难过，自责。亲爱的，你可有心疼过你自己一点点？如此艰难的情况下，你首先应该考虑的是自救和求助！身体上的疾病要治，心理上的问题也要解决！靠安眠药和止痛药来缓解，是治不了本的。抑郁症和你身体上的那些疾病，可能靠你自己无法解决，需要正规的身心治疗。你自己能做的，首先要停止自我攻击，多考虑自己感受，把对家人的担心放下，多爱自己一些，先为自己负责！如果经济上有困难，寻求社会组织的帮助，挑选实惠一些的治疗途径。只有你的身心健康了，你才能为家人做点什么。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，希望你看见自己，学会先爱自己！
问题：在职场关系中被边缘化，很孤单，怎么打破这么困境？

公司同事不多，几十号人，加入的头几年没有很好地处理同事之间的关系，因为一些矛盾曾经发生过冲突，被贴上了标签“二货”，再加上有个死对头，她总是想要挤走我，有意无意的、含沙射影的说我坏话，自己也不愿意主动和同事套近乎，于是公司里人缘很淡漠，有种被边缘化的感觉，不知道该怎么打破这种困境。

回答：
你好！看了你的叙述，明白你目前的处境。我不知道你和父母的关系以及和朋友的关系是怎么样的，就是说我们会无形的把原生家庭中的关系模式复制到与其他人的关系中，就如你现在与同事的关系。我的感觉，你可能内心压抑了很多的情绪，这种情绪是你从小到大慢慢累积的，可能你不知道如何向父母表达，父母也没有能力告诉你如何去表达。所以，我觉得你和父母在家庭的互动中，都是比较冲突化、矛盾化、对立化的，就是说彼此都是在矛盾冲突的情绪中去互动，不能真正的有力量的去表达自己内心的感受需要，彼此不能共情理解对方的情感和需求。我猜测，你从小的成长环境一直是被打击、否定、指责，你渴望被理解，被看见，但是父母无法感受你的需要。所以你的内在其实是孤独的，就变成了一种内化的焦虑和愤怒，然后你会把这种情绪无形的代入到职场当中，你会觉得外界的这些人和你都是对抗的，他们对你是不满的、否定的，孤立你的。我想：🍀你需要去觉察自己的情绪，面对自己的情绪。当愤怒出来的时候，你在关系中是不是特别的容易卷入冲突？如果有冲突发生，你的第一反应是什么？是与对方对抗呢？还是及时表达自己内心的诉求、感受，就是我要什么，我拒绝什么，清楚的把它说出来，树立一个界限，不去和对方在情绪上过多的卷入和纠缠。🍀有力量的表达自己的感受、想法和需要，让别人了解自己。平时如果你很少和别人有这种沟通交流，经常以对抗愤怒的形式互动，外界就会对你有一种误解，会觉得你总是充满了一种敌意，同时你也会把自己内在的愤怒、敌意投射到他人身上，认为对方对你也有敌意，对你不满。所以这就造成了一种恶性循环，很容易在人际关系中产生一种冲突对抗，会让你一直产生被他人否定、孤立、排斥的感觉。🍀我不否认，在职场环境中会有一些所谓的“死对头”，这是个客观事实。所以，有的时候你需要分清楚哪个是客观事实，哪些是你主观的想法，就是说是你主观的投射，这就需要你去分辨、去觉察，但前提是你要从自己的情绪里剥离出来，才能看清楚当下的事实。🍀即便对方是你的死对头，即便对方可能做了一些违背你认知的事情，比如诽谤，如果证据确凿，你可以去表达自己的愤怒，可以有力坚定的告诉他你的底线是什么，让对方知道他这样做需要要承担什么后果，让对方知难而退。不一定要卷入情绪的冲突里。🍀或者，如果你愿意，也可以化敌为友。这个方式就是你能够承接对方的不满和敌意，即便在表达了自己的愤怒、表明了自己的态度之后，依然不排斥对方，依然可以选择在对方需要的时候帮助他，化解这份敌意和对抗。让对方明白你是个界限分明的人，或者说是对事不对人，不会因为对方某次的错误而否定他整个人不好。或许，在一次次的小事中，可以从情绪冲突慢慢转化为沟通表达，从而化解关系中的结。推荐书籍《非暴力沟通》希望帮助到你！
问题：通过否定别人来肯定自己，怎么才能强大又自信？

之前总喜欢怼人，然后通过否定别人来肯定自己，维护自尊心

回答：
题主，你好！从你的描述中能够感受到你内心的困惑，我时你有很好的期待，我及很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒。你描述说自己之前经常通过怼别人，否定别人来肯定自己，维护自己的自信心。对于这一点，我特别好奇的是，发生了什么样的事情，让你有这种感受和觉察呢？第一次有这种感受的时候是一种什么样的场景，之后自己是怎样调整的呢？有没有哪个时间段你没有通过这些行为和语言，而自己却是非常自信的呢？其实所有的情绪和行为，他背后都是有一定的需求，只是有些时候我们没有意识到，或者是被我们忽略掉了而已啊，而这些需求呢，他往往是跟我们原生家庭的教育环境和我们所经历的事情有一定的关系。有可能这是我们看到的，我们感受到的一种感态，所以我们无意识的运用到了。其实没有什么绝对的对和错，因为每个人他的经历不同，感受也是不同的，这时候我们要做的就是啊，既然觉察到了，我们可以通过调整自己来强大自己，内观自己。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家。你能够有所觉察并来到这里，就已经走在改变道路上了。根据你的描述，我的感受给你一些小的建议，希望能够给予你一定的帮助。首先，多觉察自己。其实我在前面的那几个问句都是让你去关注自己，多去觉察自己情绪背后的需求，帮助我们梳理情绪，不要去分析而是在事情中觉察，找到我们内在的需求，找到我们为什么会这样呢？然后再慢慢的去陪伴自己，疗愈自己。其次，多学会内观自己。你不是说自己总是贬低别人来提高自己，那么这个时候我们多学会内观自己，观察到自己的优势，挖掘自己的潜能，给予自己一些力量。让自己能够看到自己。这样的话，我们能够及时的觉察，也能够及时的去看到自己的优势，从而调整自己的状态。然后，接纳和允许自己你觉察到自己这种无意识的行为，你不想再这样了，其实也不愿意去伤害别人，同时呢，你也想更好的提升自己，让自己能够更轻松自在，其实更多的时候呢，我们要接纳和允许自己的状态，接纳自己的情绪，这样的话，我们在面对任何问题的时候，不会产生内耗，而是他出现了就出现了，只要我们不过分，只要我们及时的去制止这种行为或者语言，我们每一次都在进步，这就是最好的状态。最后，寻找外在资源的帮助。如果自己不知道该怎样调整自己的话，没关系，这也是正常的，因为有些时候我们习惯了之前的模式，能够觉察到，但有些时候不一定做得到，那么这时候呢，我们可以尝试着去寻找外在资源的帮助，一方面呢，我们可以寻找咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，疗愈我们的内心。另一方面呢，我们可以多看一下心理学的书籍，或者是参加一些自我疗愈的课程来提升自己，改变自己，对我们来说都会有一些帮助的。
问题：考公成功，家人都觉得我应该知足，可我经常感觉痛苦？

今年刚刚工作，考上了公务员，爸妈很开心，但我负面情绪比之前没工作家里蹲的时候还多。我觉得过去十几年我一直处于溺水状态，一直在等，在熬，等待不必牺牲现在换取未来的那一天，现在这一天好像终于来了，可是我在短暂的快乐之后更加痛苦了，因为我的现状差强人意，幻想未来的空间也坍缩了。学生时代的我就生活在高压之下，从上初中开始，休息好像就成了犯罪。上学老师会经常打骂学生，回家父母会强迫我所有时间都坐在书桌前。这种状态延续至高中，甚至大学。大学期间虽然时间宽松了，没有打骂了，但各种考试，比赛，直到考研，考公让我一直觉得这只不过是高中的延续。同时，从小我就没有过什么享受的体验，我的家庭条件在周围同学亲友的衬托下不太好，父母比较节俭，消费让我心疼，所以直到现在我赚钱了也不能享受消费的乐趣。他们陪我出去玩的次数也不多，从小姥姥和奶奶就卧病在床，父母的休息时间很多花在照顾他们身上。现在终于没有什么太大的压力了，但每每回想过去，总是觉得委屈，怨恨，以至于想结束生命。我觉得我的生命明明有更精彩的可能，却都被掐死了。我从小喜欢唱歌，可我知道学唱歌很贵而且对学习成绩没有帮助从来没有要求学过。我也曾经喜欢看书，写作，可是他们觉得课外书浪费时间一直不让我看。爸妈说现在工作这么难找，你有一份让人羡慕的工作应该偷着乐了，我却完全不觉得幸福。我知道我是幸运的，但幸福却没有。我也试图重新养小时候的自己，学唱歌，学吉他，可我财力有限不能上太贵的课，找到的老师教成年人也是糊弄事儿，进步没有我预想中的快，搞得我花着钱，受着累也开心不起来。我有的时候会尝试自我突破，看心理学书，看文学作品，前者没啥帮助，后者让我更加痛苦虚无。有时会自我攻击，自己坐着闷闷不乐发呆。有时寻求帮助，心理咨询过，可对方在听我详细描述过往后竟然语塞，只觉得我很惨，不知道怎么安慰我。有时会指责父母，尤其是他们试图对我提出新要求的时候，我会诉说小时候的痛苦。但他们根本不能理解。我还发现过去的痛苦记忆在我的自我意识觉醒后的加工下非但没有减轻，反而变本加厉。比如说上学的时候老师天天打人这件事儿，当时更多的是害怕，怨恨没那么多。现在回想起来我会非常愤怒，甚至懊悔当时为什么那么软弱可欺，控诉父母当时根本连保护我心疼我的想法都没有。诸如此类，回忆在我的反思下愈发痛苦。我不知道该怎么面对接下来的人生，工作无趣，生活无味，总是停留在怨念中。

回答：
题主你好，听起来，你现在的心情就像是在一个深深的坑里，明明已经爬到了边缘，却发现外面的世界并不像你想象的那么美好。你付出了那么多，换来的却是一种空虚和迷茫。你知道吗，很多时候我们的幸福感并不是来自于别人眼中的成功，比如考上公务员，得到一个好工作。真正的满足感来自于我们内心的充实和自我实现。你长期生活在高压之下，好像一直在为别人而活，一直在追逐一个又一个的目标。但现在，当这些目标达成后，你却发现自己并不快乐。这种感觉其实很常见。我们很多人都习惯了不停地前进，却很少停下来问自己：“我真正想要的是什么？”现在，也许是时候给自己一个机会，去探索那些真正让你感到快乐和兴奋的事情了。你提到你喜欢唱歌、写作，这些都是很好的开始。虽然可能一开始不会像你想象的那样顺利，但这正是探索和成长的一部分。至于你的家庭背景和过去的经历，它们确实对你产生了很大的影响。但这并不意味着你不能拥有不同的未来。你可以选择不被过去限制，开始创造自己想要的生活。其实，生活中的每个阶段都有它的价值。你现在所经历的困惑和挑战，也许正是让你成长的机会。尽管这很难，但请相信，只要你愿意探索和尝试，你总会找到自己的道路。总之，生活是一场旅行，每个人的路线都是独一无二的。尽管现在的你可能感到迷茫和痛苦，但这也是生活的一部分。给自己一些时间和空间，慢慢寻找属于你自己的幸福吧。加油！
问题：是彼此的初恋，已经分手差不多一年，还是拿不起放不下

我们一起两年，是彼此的初恋。今年二月分手，三月我找他谈，他说复合只会重蹈覆辙，但仍然是喜欢我。但四月他被学校开除，我有去安慰他，因为以前把所有时间金钱精力给我，所以后来他以为我还要索取，就说我是心机谎言，我之后找过他想解释清楚，但他已经不想再听，也做的非常绝情，又假装有新欢，我那时以为是真的，旁人都告诉我好明显是假的，但我还是宁愿他是无缝衔接。然后我就一直走不出来，但也放弃了这段感情，不再去打扰他，把所有联系方式都给拉黑了，只是变成用小号看他。之后五月他在社交平台放回我给他拍的，让我有点期待，但那时还在拉黑我，所以我是纠结，同时认为他也是在吸引新人。七月他解除拉黑我，我看到就也拉回他，但我们都没有联系对方。八月取关我，九月又开小号看我动态。直到十月突然在面试场地见到，我们没说两句就都眼泪汪汪，趁这个机会说了些，他就暗示我没放下和一直有关注我，又不停试探我。问我有没有男朋友，同时解释自己没有女朋友。我没反应过来，觉得他跟之前的绝情态度太不同，有点高傲又温和，但我碰他还是会躲。同时我也说不了太多，很有心结。我说想现在谈，很难见到面，他就说怎能一下说清，就说我可以找他谈找他吃饭，说什么现在科技发达。他也有说我们不合适，但看到他说了这么多所以我几天后去申请好友，但他没通过没拒绝但隔天发我信息，也是有点高傲想我说喜欢他才加他，我说是他让我找他，他已读不回。后来收到关于面试的邮件，他有发我信息但没多久又撤回，我说看到他信息，他才继续说。但我让他通过好友他还是没理会就只回我其他信息，我就没再回他。之后正式收到录取通知，他当天就想用小号看我动态，过阵子他再用大号但没找我。因为直到十月我们都没有任何见面，我就只能通过他的小动作去了解，不能像以前一样一有疑惑就找他，没有勇气去继续。想到以前发生的还是很有心结。分手之前我从来不会去琢磨他的小动作但他做的绝情之后就让我很困惑，我从没想过他会这样子。我要如何是好呢？

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。题主用了很多文字细腻地讲述了在和初恋分手之后的所行所思，真的是“放不下”呀！不过放不下的到底是什么呢？也许可以试着去看看。初恋的结果虽然以失恋结束，但失恋并不意味着失败，在你们彼此相处的过程中，有哪些成长呢？如果再开始一段新的恋情，这段感情里的经验，会有什么借鉴吗？过去的，放不下，就不容易走出来，放下不容易，不过这是人生必然经历的苦楚。很高兴看到你尽管被感情牵绊，但并没有停下前行的脚步，你顺利毕业，通过面试，拿到录职通知，人生即将翻开新的篇章。如果请10年后的自己过来，能看看她的样貌吗？问问她，会如何看待你现在的困难呢？当初之所以会分手，一定有让你在关系里不舒服的地方，尊重自己的感受，是爱自己的方式之一。无论何时，都别忘了爱自己哦。抬起头，把头从手机社交软件里抬起来，在新的环境，给自己一些新的机会和视角。祝好！
问题：缺乏自信的我，不相信自己也能和别人一样做好？

我的问题是不相信别人能做到的，自己也能做到。现在34岁了，还是什么都没做好。最主要是不相信自己也能和别人一样做好。

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“缺乏自信的我，不相信自己也能和别人一样做好？“你的介绍很短，的确，看到了你的不自信，我猜你想知道该怎么办。一、介绍你说：“我的问题是不相信别人能做到的，自己也能做到。现在34岁了，还是什么都没做好。最主要是不相信自己也能和别人一样做好。”1⃣️、不自信你说你不相信别人能做到的事情，你也能做到。我很想知道，你的这种信念是从什么时候开始有的。你尝试着做过和别人一样的事情吗？2⃣️、自我否定🇺🇳评价你给自己的评价是“34岁，什么都没有做好”。看得出来，你有联想和目标。但是，现实的工作与你的联想和目标相差很远。🇺🇳自我否定你对自己是否定的，你很坚定地说“不相信”自己能和别人一样做好。也就是说，你还没有做事之前，你就认定自己能和别人做的一样好。3⃣️、关注🇺🇳关注从你说自己不自信和我感到的自我否定来看，我觉得你更多地关注到的是自己的不好的地方。所以，容易表现出不自信。🇺🇳比较另外，我看到你在短短的几句话中，有两处是在做比较，感到你没有把我与他人分离开。二、不自信的原因1⃣️、自信🇺🇳自信自信是心理学中的一个词语。自信是指个体对自身成功应付特定情境的能力的估价。自信与否原本是描述人在社会适应中的一种自然心境，即人尝试用自己有限的经验去把握这个陌生世界时的那种忐忑不安的心理过程。🇺🇳不自信的原因之一不自信则与自信完全相反，你有不自信的体验，是你对特点情景应付的方式使用了否定自己和评估自己的能力。心里有恐惧感，不敢面对不熟悉的世界。2⃣️、关注点🇺🇳吸引力法则吸引力法则可以简单定义为——“关注什么，就吸引什么”。当然我们关注的事物包括想要的和不想要，这一事物就有可能会在你的生活中占大部分。🇺🇳关注点从吸引力法则看，我们关注什么，就吸引什么样。也就是你关注自己的缺点，在你面前呈现的就是自己的缺点，让你感到自己这也不行，那也不行。从而降低自己的自信心。3⃣️、恐惧感🇺🇳恐惧恐惧是一种人类及生物心理活动状态；通常称为情绪的一种。恐惧是指人们在面临某种危险情境，企图摆脱而又无能为力时所产生的担惊受怕的一种强烈压抑情绪体验。🇺🇳恐惧感产生恐惧心理就是平常所说的“害怕”、“担忧”。你现在表现出的是对未知的未来，不能确定自己的能力，担心自己不能胜任而表现出来的一种状态。当我们对自己的认知不足时，建构自我认知系统的是边缘要素，而不是核心建构，我们担心它无效时，恐惧感就会产生。4⃣️、原生家庭的生活影响🇺🇳否定的父母从你否定自我、没有自信的行为方式看，你有这种心理不是现在才有的，而是与你的成长环境有关。我猜你的父母经常否定你，认为你什么都做不好，打击你的自信。在他们的语言攻击下，你感到自己什么都不会做，也做不好。🇺🇳依赖或者你的父母对你无微不至的照顾，过于体贴和包办，让你缺少锻炼的机会，也失去对自我的能力判断，因而产生自卑感。这些都是原生家庭的生活状态给你造成的影响。三、怎么办1⃣️、提升自我认知🇺🇳自我认知自我认知是人对自己身心状态及对自己同客观世界的关系的认识。自我认知包括三个层次：对自己及其状态的认识；对自己肢体活动状态的认识；对自己思维、情感、意志等心理活动的认识。🇺🇳提升自我认知我们提升自我认知，主要增强自己对思维能力、情感处理、问题处理能力以及意志力等方面提高自己认识。让自己有勇气应对未知的世界。2⃣️、建立自信🇺🇳了解自己我们了解了自己，知道自己的能力所在，个性特点、兴趣爱好、优势和劣势的时候，你就能在遇到问题时，知道自己如何选择，有的放矢做事情。🇺🇳建立自信我们了解自己，在遇到问题的时候，我们能做出正常的选择，也可以寻求帮助，解决问题。同时，我们做自己擅长、喜欢和能力所及的事情，让成功开启我们的自信、价值感。我们的自信就建立起来了。3⃣️、改变关注点🇺🇳不比较我们知道每个人都是独立的个体，有自己的独特性，所以，每个人没有可比性。我们不拿自己的劣势与与他人的优势进行比较，我们就不会自卑。🇺🇳关注优势我们关注自己的优势，看到自己的成绩，给自己积极的暗示，“我能行。”做自己想做的事情，我们就能做成事。题主，自信来源于你的喜爱、尊重和不比较。相信自己是独一无二的，你会越来越自信，也能做成你想做的事情。最后，祝题主愉快！
问题：人活着有那么多不幸，人为什么不能是西红柿？

我受不了了。人为什么要活着，那么多小小的不幸，每件事都没那么糟，堆在一起就让人发疯。不管是结课作业没画完也好，还是父亲开车不小心撞到人也好，甚至只是该洗的衣服没洗、生活费又提前花完了，睡不着突然熬出好多痘这种事，都让我不想当人了。我为什么不能是一个西红柿？没有爸也没有妈，没有任何人际关系，就不用当社会的巨婴。西红柿。红通通的西红柿。母亲发消息说撞到的人视神经受损，手术成功率一半一半，我说行。她总是很坚强，我打心底敬佩她；我也害怕她从钢丝上掉下来，因为我会遭殃。晚上梦到我路过那个躺地上的可怜人，我往他身上狠狠地泼了一盆开水。谁让你站那的？都是你的错。我说。让我认识到我只担心自己的生活费会不会因此变少，都是你的错！我本来可以不带脑子地活，在踏入社会前做个只知道往前冲的蠢货，悬崖在后边追着我跑，一直视而不见让我花了那么大力气，因为这一件一件一件一件又一件的破事，我现在又不能在夜晚入睡了，脑袋像陀螺一样飞速旋转，还是没一条抓得住。我不能假装是西红柿了。它抓住这个小小的契机，我被背后灵拽住了衣角往悬崖底下拖。或许过几十年它就不值一提，但是现在要是能摆脱它，就算是另一个悬崖我也会毫不犹豫地跳下去的。不值一提......不值一提......我明白我比许多人过得都好，可好在哪我咂摸不出个味儿来。父母给予我许多，让我有了副三观正确的架子，我再糊上几笔，凑出个七零八碎的人样。他们也塞了可怕的玩意给我，让我仍被梦魇惊扰，离开他们不能生活。我在想为什么我是个西红柿。不管在别人还是自己的事情上，我开了一路红灯。在知道车祸后我去欢乐谷玩了一圈，用的是向母亲讨的钱。我被悬崖追着跑，她又何尝不是被我逼着走钢丝呢？如果有忏悔墙我能写满一面，而她本不用受这些苦。光这样想是没有用的，我现在要做的是赶紧睡着，这样明天才能早起新建画布，然后上课、吃饭，洗衣服，用行动填满大脑。我还有很多事要做，我得跑起来，不让它追上我。吃饭...吃饭也要钱。实际上我还是钉在原地吧？无论如何我都受不了了。我、我，我！眼里只有自己，不要只关注自己；用旁人的角度抽离出来，看的还是自己！这种反问的日子什么时候结束，我又什么时候才能长大成人呢？现在是五号，刚发的生活费，一分也没有了。如果物欲无法缓解，我就在床上睡到冬天结束。

回答：
你好，我是听。其实今天的我也是，负能量快要把我淹没了，似乎没有看到好的一面，有点绝望，但是我想找人分享自己的事情，说出自己的不幸，本就是一件幸运的事情。至少你，我还知道求助。我想这是人一种求生的本能在起作用。我也没有那么的大道理，正如你在题目当中所说。你比较来比较去，也没有比别人好多少，那是因为我们就是我们，为什么要跟别人比？我们身在泥潭中，想要有人拉我们出泥潭，你是想出来的，对么？如果不是今天你我不会在这里遇见。物欲横流？什么是物欲横流，5号就已经把钱用完了，那是因为我们内心本就空虚，需要东西去填满，去给予力量，但是，事与愿违，好像一个巨大窟窿，怎么也填不满，看不见底，真所谓欲壑难填。是心理层面的事情，我不想说你没有规划还是什么的。你现在还小，可以试着放松一下，人生是一个马拉松，不是一招定胜负的武侠世界。允许自己放松，或者调整一下允许。你我能做的是允许一切的发生，看着他们发生。想一下身边的小确信，因为很多事情并不以自己意志为转移。他们以为做好规划就万无一失？怎么可能？说的更直白一些，就是看着一切的发生。我们只能在大的无力感面前找到一些可以掌控的事情，比如花钱，能拿到自己手到的钱。因为身体上目前健康状态下，除了呼吸可以控制，拉屎，放屁也是自己不能控制的。人能控制的太少了。允许自己控制不了很多事情，现在就开始练习，否则，年纪大了真的很难熬，我现在就是，很难熬，以为一切可以掌控，世界本就是无序，不可控的。接受。在你父亲撞的那个人应该出现在哪不可控。所以控制自己能控制的，接受自己不能控制的，可能我们会好过一些。🍅🍅🍅为什么是西红柿？仅仅因为是红色的？红色让你想到了什么？我是听，如果有帮助到你，可以给我点赞。
问题：年底的焦虑，真的受不了未婚大龄的后果，害怕恐慌

再遇不到合适的人，真的是孤独终老。已经错过最佳生育年龄。再下去高龄产妇。真的不敢想象。我也很喜欢小孩。向往幸福点婚姻生活的人一直脱单困难。我只要想到别人说，女生要快点找，否则被挑。年轻可以挑别人。老了能挑谁？圈子打不开，介绍的都不合适，一想到这些就恐惧万分，甚至不敢再继续生活下去。因为找不到那个合适的人结婚，以后生活怎么过。年龄真的重重再提醒我。我真的害怕得如战争时，随时怕导弹大炮过来。去哪里都无脸对众人，让关心的人担心了，让外人嚼舌根。怎么有这样的难关。我真的受不了，调整心态是必须的，但没找到，没法脱单，又需要再调整心态。不想调，我想表达我内心极大的恐惧。虽然自己的生活自己过好就行，不一定要结婚。可是我这几年年年因为未婚被说，我真的难受。每年都完成不了这事，我真的太难了。能努力的都去尝试。真的真的受不了未婚大龄的后果。害怕恐慌，没有人理解。被找对象遏制住命运的喉咙。不知道何时兴起了自己该结婚的想法，可是是因为社会因为家庭因为毕业了年龄也到了，但一年又一年又三年…咋还悬空。再看看以后，大龄女的受限和后果都不太好。过去常常被催婚，以后后果不太好。此时此刻能做什么？干着急和焦虑，也无能为力。毕竟婚姻是缘分，两个人的事。

回答：
-*你好，题主：作为大龄女青年，面对着婚姻的压力，面对着传统的婚姻观所带来的影响到你整个家庭然后又传递到你身上的焦虑，让你感觉到似乎越来越焦虑无助和迷茫，对吗？不知道你多大年龄，可以感知到面对着自己已经错过最佳生育年龄，自己目前所面临的尴尬年龄可能无法找到更合适的人选而产生的羞耻感，恐惧和不安，这种压力，落在任何一个大龄女孩子的身上都是一种不堪承受的生命之重！值得点赞的是，你对自己的问题的症结有一个明晰的判断和分析，充分说明了你的睿智和理性。不清楚的对于择偶恋爱的经历，此前你都经历什么，是如你所说是找不到合适的择偶对象？还是自己对婚姻，对自己的另一半有着比较高的要求还活着是因为不懂得恋爱沟通的技巧而造成今天的尴尬和困境？当务之急，或许需要处理的是，当面对重大的焦虑降临到你身上的时候，哪些焦虑是家庭以及周围的传统婚姻的道德文化带来的？（男大当婚，女大当嫁，到了结婚的年龄，大家都必须进入婚姻否则会被大家瞧不起）哪些焦虑是自己的？比如自己的期望值比较高，对另一半有一种理想化的标准，自己内在的追去完美的情节，以及自己太在乎他人的评价，而丧失了主体感？其次需要评估自己的婚姻观是怎样的，如果检查多元价值的生活观和婚姻观，比如可以独善其身的过一辈子，也可以顺应传统的婚姻选择结婚生子活着选择丁克族等等。选择其中的一项，就需要坚持并且勇敢的走下去而不要被周边的舆论所影响。最后，如果想择偶就需要打破固有的择偶方式和标准，甚至人际圈子的限制，试着尝试新的择偶方式，比如某些婚姻媒介，婚姻机构等，做一些尝试？另外如果是因为沟通技巧或者性格方面的原因，就需要考虑辅导获得成长。涉及到资料的局限性，以上分析和建议仅供参考。我是咨询师姚老师，在这里顶你一下，加油！
问题：妈妈经常会在背后各种挑剔？破坏了家庭团结

妈妈去妹妹家说妹妹不让她洗热水澡，故意调成凉水。不让她吃饱。妈妈去我家谁我老公故意不把粥放到她跟前就是不想让她喝。我们对她不好。她受了多少委屈。等等，从每个女儿家回去都是一顿挑剔，弄的自己很委屈我们都虐待她似的。现在她儿子对我们意见很大。几乎不怎么跟我们联系。家庭氛围很差。我很讨厌她这个做法。每次来都是小心翼翼的，生怕她回去再说什么！很是愤怒。遇到这种人。

回答：
题主你好！从你的描述中，母亲来你和妹妹家里，觉得你们对她不好，回去后和儿子说了这事，导致你们关系不好。你不得不小心翼翼地伺候你的母亲，生怕母亲说了什么话，影响你们之间的关系，这让你感觉很心累，很理解你的心情。母亲之所以这样表现，可能与她本身就没有那么足的底气有关。她可能觉得这样的说法，可以让她觉得她没有错，她这样的表达是为了满足自己内心的捧上天的需求，但凡你没有做到她的内心就会不安，就会觉得自己是被嫌弃的。这种厌恶并不是真的来源于你们不尊重她，而是她内心的不安全感和不踏实，让她这样表现。可能她就习惯于这样的方式，通过你给她准备好各种她的需求，她才能觉得安心。她不能主动去要求你，需要你主动安排好她。这种相处模式往往会让人觉得很累。建议是，需要和你的母亲坦诚去交流，你了解她的害怕和不知所措，你可以帮助她所需要的，而需要她告知她的需求。你愿意照顾她。同时，你也可以告诉你的母亲，她的做法已经伤害了你，你的感受你的担心，以及母亲以后希望你们几个相处不融洽，是她所希望看到的吗？就这些问题去和母亲沟通，或许可以改变你和她的相处模式。希望对你有用，祝好！
问题：为什么有些人就是不愿意改，或者面对自己的问题？

举个例子吧。像我健身房里带我上课的女教练，她就认为她现在比较不好的性格是由于初中时被班上两个女同学伤害过；所以会员就必须接受她的那种性格。这也有可能是为什么她在健身行业15年了，还是没法升职的原因。但是很多人都会有像我女教练的想法。就算他们看再多心理学的书籍，也是没法改变自己的行为。而我自己这三年一直努力读心理学方面的书籍，所以就看见自己一直在成长。所以我跟那些说自己没法改的人，的差别；在哪里。以上这是一个一直困惑我的问题。

回答：
亲爱的题主，你好！首先，我想从人本主义心理学的角度来尝试理解你的问题。每个人都有自己的独特经历和背景，这些经历和背景塑造了我们的性格和行为。你的女教练可能确实因为初中时的负面经历，导致她形成了现在的性格和行为方式。然而，这并不意味着她无法改变。人本主义心理学强调人的自我实现和成长。它认为，每个人都有潜在的自我改变和成长的能力，但这个过程并不是一蹴而就的。它需要自我反思、自我探索和自我接纳。你的女教练可能还没有找到这个自我改变和成长的方向，或者她可能还在摸索如何去改变。然后，我想分享一个我个人的小故事。在我年轻的时候，我经常因为人际关系问题而烦恼。我尝试过很多次去改变自己的行为和态度，但总是无法成功。然后我读了一本名为《人性的弱点》的书，这本书对我产生了很大的影响。我开始明白，我需要先接纳自己的缺点，然后才能找到改变的方向。我开始尝试从不同的角度看待自己和他人，并逐渐学会了如何更好地处理人际关系。这个过程是缓慢的，但也是持续的。在心理学中有一个概念叫做“自我效能”，指的是一个人对自己能力和信心的认知。有些人可能认为自己没有能力改变或者面对自己的问题，这可能是因为他们缺乏自我效能感。对于这类人，我的建议是，他们可以尝试从一些小事情开始改变自己，比如每天读一点心理学书籍、参加一些自我成长的课程或者活动、或者找一些心理咨询师进行咨询。这些小事情可以帮助他们建立自我效能感，从而更有信心去面对更大的挑战。总之，我想说的是，改变并不是一件容易的事情，它需要时间、耐心和努力。每个人都有自己的成长路径和节奏，我们不能要求所有人都能够快速地改变自己。重要的是要相信自己的能力和潜力，勇敢地面对自己的问题，并寻找适合自己的成长方式。希望这个回答能够对你有所帮助！
问题：留守儿童，分离焦虑和依赖父母，和未婚夫在一起就焦虑

我是留守儿童，从小有分离焦虑，母亲强势，从来不夸我，只挑我做的不好的，态度带有攻击性，有控制欲，做得事她觉得不对就一直批评我，希望我按她的方式来，极爱存钱，存钱她就开心，有安全感，而且反对我乱花钱。现在我的未婚夫的家和我不在一座城市，他家居住的城市比我的城市大，我每次去他的城市我都紧张，怕被轻视，被瞧不起，其实我娘家条件还不错，现在每次去他的城市就失眠，睡不好，在娘家就睡的踏实，可能是从小和爸妈分开久了，现在和未婚夫在一起就焦虑不安，我该怎么办？

回答：
题主想破局自己“分离焦虑”的现状，我是余，试着聊聊这个话题。1.个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。正如题主所写，我是留守儿童，母亲强势从来不夸我。很多东西我们确实无法选择，我们不能选择我们的出身，不能选择自己的家庭，但是我们可以有追求理想的权利，可以有向往幸福的愿望。我们可以尝试客观评估自己，记录自身的优缺点，练习对着自己说“虽然我有不足，我接纳我自己，我相信自己会很幸福”。我们也可以问问自己，理想中的我是什么样子，我要做些什么能实现？当我们接纳自己，允许自己真实的存在，就会对自己有客观稳定的认知。当然我们可以丰富自己的阅历，多读书，多运动，当你的内在更充盈，更平和，你再走出去交际，在实际的社交圈子里面锻炼自己的时候，你会发现，你若盛开蝴蝶自来。2.在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。就如题主所写，我从小有分离焦虑，母亲一直批评我，希望我按她的方式来。儿时的经历会让我们对未知的事情有自我判断，那就是“我做不好”，我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说，我每次去未婚夫家里都紧张，怕被轻视，被瞧不起，以致失眠睡不好。在我们每个人的内心深处，其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕分离，害怕孤独，害怕出现任何我们不想看到的场面。可是安全感终究没有任何人能给你，只有你自己。我们可以在思想层面放松自己，试着觉察自己不安和焦虑的情绪产生时的想法和感受，你的书写只是面对自己，所以尽可能坦诚记录，探寻自己情绪背后潜藏的根源，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题。试着接纳自己的情绪，当觉察到自己焦虑不安时，及时喊“停”，问问自己：我害怕的是什么？或者这让我联想到了什么？，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲我们可以和未婚夫坦诚沟通，真实表达自己的想法，在实际的行动中尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和未婚夫的反馈，期望得到他的一些正向鼓励，如果效果不错，可以及时给自己一些奖励，如和未婚夫美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书籍：《5%的改变》希望你能试试读一读。
问题：容易被激怒，如何正确看待别人的不同观点？

当我看到三观的评论时，比如说网上有人觉得大麻没有危害，应该在国内合法化，当看到类似于这种言论时我会觉得很生气，我会与对方据理力争，“我觉得你是不对的……”以及，当看有人给我所在的群体给予负面评价时，我也会感觉自己也被评价，从而很生气，比如说在唐山打人事件之后，会有人评论说“这几个唐山人怎么怎么样”，虽然犯罪者肯定是不对的，但当我是唐山人的时候，我感觉自己也被骂了，我甚至过了几个小时我还在想“我该如何反驳他”“世界上怎么会有这样的人”，我觉得这是有问题的，因为这一切都和我没关系，但我却受到了影响，我感到了“威胁”，一个网民说大麻合法化，大麻就真的会合法化吗？一个评论说“唐山的这几个罪犯怎么怎么样”，所以所有的唐山人就都不好吗？这显然是不符合逻辑的，但我确实感受到了愤怒，感觉这些事与自己有有关，我感觉自己“身临其境”“受到评判”。为何我要因为“别人与我的三观不同”而感到愤怒？为何我要跟“与我相同群体”的人绑定在一起，被迫受到评判？这很奇怪，但我不知道如何解决。谢谢你的帮助。

回答：
题主您好！对于内心总是萦绕着愤怒感的来访者，我总是先让他们先拥抱一下自己，闭上眼睛，和自己内心那个愤怒的小孩待一会儿，让他们看一看，摸一摸自己内心的这个小孩。所以，我隔着屏幕也抱抱你，你也找个安静的地方抱一下自己，调整好呼吸，闭会儿眼睛，然后再来看看我以下的文字，效果会更好哦！之所以要拥抱自己的愤怒，是因为，我根据大量的有这类情绪问题的来访者的接触发现，愤怒的背后，往往隐藏着：不被接纳、不被包容、不被看见。这往往与原生家庭的关系模式有关，或者与小时候的经历有关，如果一个人的想法、观念、思想，无法自由表达，总是担心被批评、被指正，那么这个人被压抑的就不仅仅是想法和观念，还有想法连带着的情绪和感受。压抑久了，愤怒也就滋生了。一个人，无论身上的优点，还是缺点，如果能被包容，不担心自己出错，或者自己有试错的空间，那么他的内心就会很松弛，他的真实诉求和渴望也会自然浮现，那么他是会被看到的。尽管我们身边有很多人经过，但是人与人之间往往看见的是肉身和意识层面的东西，而潜意识里的东西，往往不被看到，一些人，即使意识层面的东西都不被看到，就更别提潜意识里的东西，连自己都无法看见。所以，化解愤怒，首先要学会自己看见自己，看见自己潜意识里的东西，让他们自然升腾浮现，所以我鼓励自己经常拥抱自己，和内心小孩对话，看看自己内心究竟需要什么。比如，你说，别人在批判你所在的群体时，你会感觉自己也被批判，其实，表面上看，你害怕被指责、被批判，对批评和指责更加敏感，但实际上，你内心正向的需求是：我希望被认可，我渴望归属感，我希望所归属的群体能够认可我、能够看见我，我希望我为我所在的组织而感到骄傲，而我所在的组织也因为我而感到骄傲。你渴望的是归属和链接，渴望的是自己所在群体的认同。再比如，你说，别人说大麻应该合法化，你会感到愤怒和惊愕，不理解世上怎么会有人这么想呢？你怒不可遏，甚至感到骂对方一顿也不解恨。一切超过正常范围的情绪，都是在提醒我们，我们需要看见自己了，看见我们需要的是什么。你需要的公平和正义。也许，你曾经经历过不公的对待，你曾经在自己最需要的时候，没人敢勇敢地站出来维护你的权益，你所处的环境经常充斥着非公理和非正义。所以，你渴望的是公平正义的环境，渴望和这样的人并肩，渴望自己成为这样的人。当然，以上的分析供您参考，只是起到参考作用，还是要靠你自己来分析，抱抱自己，看见自己，这样你的能量才会再次流回到你自己身上，而不是消耗在对他人不同观点的愤怒上，否则，愤怒过后只有疲惫无力和茫然无解。再次抱抱！祝安好！
问题：青春期对待人际关系比较敏感，怎么摆脱这种困扰状态？

个人性格比较敏感，想逃避所有人际交流，不愿与人交流分享，但是不知道怎么让自己摆脱这种困扰的状态

回答：
同学，你好，谢谢你的提问。从你的文字中，我感到你对自己有一些负面的评判，想要改变自己来适应环境，可是这似乎很难，反而让自己更加不适，于是内心产生了冲突，造成了困扰。如果以上能够回应到你，我想说说我的看法。首先，客观看待自己的性格，没有哪种性格是绝对好的、正确的，性格既有先天的成分，也有后天塑造的影响，无论是那种性格，都是曾经帮助你适应生存环境需要的所必须存在的，我们可以发展和完善不同的性格特质，而不是完全改变已有的性格特质。“敏感”这种性格特质，一方面可能会影响人际交往，偏向于内向，另一方面也会帮助你更容易觉察自己和他人的感受，更能够共情和理解别人。其次，看见和理解自己行为和想法背后的需求，“想逃避所有人际交流，不愿与人交流分享”，这时候你内心会有什么样的想法呢？比如会觉得这样更安全，不会被指责、冷落和嘲笑？还是其他的呢？所有的想法和情绪都是正常的，当我们理解了背后传递给我们的需求信号时，更有利于采取有效的行动方案。比如是否表示“我在人际交流中感到担忧，因为我怕被取笑，我希望可以被认同和赞赏”，基于这个需求，我们可以尝试先和让自己感到安全、放松的人建立关系，在他们的面前交流分享，听一听他们的反馈，想一想自己做的好的有哪些、可以改进的有哪些。第三，请相信自己有成长的能力，你的生命是有积极向上的力量的，青春期是人生发展的一个阶段，这个阶段因为身心要完成成人化的准备，会遇到更多的挑战，有些事是你能够很好胜任的，有些事目前还做不好，这些都没有关系，这只是提醒你在哪些方面可以去完善自己，多给自己一些时间和机会，暂时做不到或不想做也没关系，随着生命的发展，你会收获越来越真实和完整的自己。这个世界有80亿人，最好的自己是不和别人重复的自己，是独一无二的自己，用自己的方式去热爱生活、拥抱生命、面对成长。希望我的回复可以帮助到你。
问题：她平淡了，我却更爱她，如何克服相思带来的痛苦？

和女友年龄以及阶级差距有些大，导致两人的感情过程有些对不上，一开始是她追我，我的感情慢慢上来，两人频率一致时很幸福，现在她的激情降下去变平淡了，我却比之前还要更爱她，想她，由此变得非常痛苦，最近又闹了些矛盾。我想让自己别那么的想她了，让她喘口气。我自己运动，社交，爱好都恢复起来，但一空下来还是想她。她因为长期服用抗抑郁药也没什么那方面的兴趣，但我总会想太多。

回答：
你好，我是听。能明白你的相思之苦，满脑子都是她，啥事也干不了，甚至放下了自己的运动，社交等方面，扰乱了你原本的生活节奏，你有些苦恼的有些想做一下改变。你们异地么？还是分开了不到一个小时？一天，就开始想你的女朋友？两人频率由一致变为不一致，甚至还开始有一些矛盾了。并且那方面你也得不到满足了。你的诉求是不要那么痛苦。以下是我的建议：1.接纳现在的变化。一件事物是发展变化的，不是一成不变的，包括世界上的爱情。所以我们应该坦然接受它的变化。只有接受了变化，我们才能进行下一步的改变。2.表达自己的需求。与女朋友坦诚的，真诚的，不带评判的去沟通，不要指责，并且表达自己对他的思念以及自己的需求，你的需求是什么？嗯，想要每天和他在一起，想要跟他步调一致，想要保持原来相处模式和沟通模式。3.尊重她，也尊重自己。如果沟通中他有与你不一致的意见或者想法，请你尊重他，也请尊重你自己。4.可以多哦，约除了他以外的其他朋友进行一起，你刚刚所说的你的爱好。女人社交都可以去尝试捡回来。我是听，喜欢我的回答就为我点个赞吧！
问题：和室友吵架了，她的话很让我伤心怎么办？

她总是爱生气，有时候会因为别人无心的一句话而几天都不理你，我说的话也不重啊，就像平时开玩笑一样，别人都不会在意的话，为什么她就受不了了？我真的不懂，就因为一件很小的事就删了我QQ，还说一辈子都不和我来往，一辈子有多长啊！她居然就说的出来，我们一共在一起才4年而已，说不定大学过后就不会再见面了，她居然说这些话，让我真的很伤心，虽然告诉自己不值得为别人伤心，但心里还是有点难受，我该怎么办啊？我觉得我情绪有点发不出来，心里憋的难受。而且她会做出很多刺激你的事，比如把你以前给她的东西丢进垃圾桶，还每天对你摆脸色，大家在一个寝室，我真的不想这样，我该怎么办啊？

回答：
题主，你好，谢谢你的提问。从你的描述中，我看到你很珍惜这份友情，希望和室友修复关系，你很纳闷友谊的小船是怎么翻的，无法理解室友这么激烈的反应，为此感到难过和困扰。首先，请理解自己会因为失去这段友谊关系而感到难过、失望、不满，这种情绪是在提醒你看见自己的内心需要——想要维持关系，当心中想着“她居然说这些话，让我真的很伤心，虽然告诉自己不值得为别人伤心，但心里还是有点难受”，请给自己一些时间和这份难受在一起待一会，看看难受的背后是否是这样的想法“我感到很难过，因为我失去了这个好友，我希望可以继续和她做朋友”，然后试着和对方沟通彼此的想法与感受，先看见和理解自己，才能更好的看见和理解她。其次，请理解每个人内心的感受是不同的，这就是为什么“别人都不会在意的话，为什么她就受不了了”因为在每个人内心都有一套自己的认知体系，包括对外界的言行产生的想法和感受，这就需要我们在关系中不断的交流，交换各自的想法，尊重和理解双方的需要，这也是不断扩展自己的认知体系的过程。认识和接纳自己与他人不同、他人也与自己不同，这种差异性带来的除了情感上的冲击，还有生活的智慧与成长。第三，请相信每个人都是自己的第一责任人，这就意味着你对你的情绪、想法和行为负责，她也同样对自己的情绪、想法和行为负责，我们不依赖于他人为自己负责，也不干预他人的责任，站在自己责任的角度上，尊重自己、尊重他人，然后做出有益于双方的行为来建立和发展关系。这样的友谊既是保持各自的独特性，也是互相滋养、陪伴成长的。希望我的回复可以帮助到你。
问题：如何从心理上做到跟养大自己的奶奶和解，放过自己？

由于很早的时候父母离了婚，自己跟着父亲这边生活，但家境贫寒父亲常年在外打工，照顾我的人就成了爷爷和奶奶。客观讲，我的奶奶为我付出了很多，但也给我套上了很多心理上的枷锁，每次她遇到生活的不顺都喜欢丑化我的妈妈，也贬低我的爸爸，还总是时不时告诉我她过世了就没人照顾我了，总是说我会落到后妈手里，总是说我命苦…在我家年幼绝对不能学习太好，自从幼儿园起发现我成绩优异奶奶很高兴，久而久之我就成了奶奶心里的“骄傲”，总是让我好好学习，其余方面一切都很次要；我是个爱独处的人，但回到二十多年前绝对不是这个样子，多少次有小朋友来家里找我玩，奶奶总是不愿意让人家进屋，我也想适当出去疯跑一下，打也总是被奶奶制止，久而久之我就成了那个不合群的少数人，由于没有母亲陪伴自己也常常身受校园霸凌的危害。初中后我成绩也不在拔尖，奶奶开始了各种指责，天天给我“打气”让我下次超过谁谁谁，但我除了感到巨大压力外别无他物，高中更是被奶奶催得紧，每次回家就是“妮子，最近又考试了呗”，一说考差了奶奶脸色就变了。奶奶确实喜欢丑化我的妈妈，我妈妈的不好甚至会给我叔叔家的女儿说，那个女孩不懂事跟我有了争执她就告诉了别的小朋友，我真是感觉无地自容，我的爸爸也被奶奶说不如我叔叔不如伯父，甚至也当着外人的面说…这只是精神上的，肉体上奶奶因为我的不懂事曾经用拳头使出浑身解数捶我后背当时我真的感觉喉咙里有血味儿，不敢想要是我当时吐出一口鲜血她会不会后悔，但我只是个不懂事的孩子啊。我多少次反抗过，但她总是各种理由道德绑架，认为养育之恩就是一切，还说别人家的还是被大人骂都是不还口的…我大学的时候奶奶病倒了，我是被她一手带大，但我并不想去医院照顾她，后来她没有熬过那个冬天走了，我也哭了，但是至今一旦遇到挫折和不顺脑海总是浮现起被奶奶否定的场景，就像心魔一样，我后来毕了业有了工作奶奶都没有看到，她盼望能沾到我的光也早已是泡影，她走了六年之久，父亲和兄弟们照顾爷爷，叔伯没有为难我，我也没有像奶奶说的那样风餐露宿，成年的我更不可能落到后妈手里，但和父亲想起她我们都有埋怨（他们兄弟几个也不大喜欢奶奶的性格），各种心理书籍都看过，但真不知道怎么从心理上做的和奶奶和解，怎么办？我也想原谅她也放过自己啊

回答：
你好。有缘在这里相遇，读到你的故事。你的奶奶代替了妈妈的位置，养育了你。但她不是个好妈妈，她打骂你否定你道德绑架你，给你造成了一定的伤害。心理学有个著名的恒河猴实验。小猴子有两个妈妈，一个铁丝网妈妈，铁丝网妈妈那里可以吃到奶。还有一个毛绒的妈妈。毛绒妈妈有温暖的毛绒绒的皮肤。小猴子只有吃奶的时候才去铁丝网妈妈那里，其余的时间都在温暖的毛绒妈妈那里。好像奶奶就是那个有奶的铁丝网妈妈。她哺育你，但她又冷又硬。她的冷是对你的否定。她的硬是没有一丝的温柔，没有一丝暖意。从她那里得不到安慰，得不到体贴。有的只是打骂和道德绑架。连小猴子都不喜欢那个有奶的铁丝妈妈。我们小时候真正需要的是毛绒妈妈那样的温暖，体贴，爱抚。可是在奶奶那里你从没有得到过。所以让你从小到大的成长经历，觉得十分的痛苦。现在奶奶已经去世了。你说想和奶奶和解，是的，毕竟是她从小养大了你。其实和奶奶和解，不是说要完全的原谅她，完全的放下以前。和解的意思就是不再计较她的错误。她的错误就是错误，不可能变成正确的，那个伤害它永远在，不可能消失在记忆中。我们只能把它留在我们的时光记忆匣子里。可能我们有时候会思念它，我们会打开那个匣子，想念一番。更多的时间，我们并不去打开那个记忆匣子，就让它躺在那个时光记忆里角落里，我们不去碰它，但是我们知道那个盒子一直都在。从另一方面讲，我们的世界只有我们自己。我们是要和自己和解，而不是和其他人和解。我们也要放下自己的过往，可能有一些内疚，可能有一些遗憾，可能有一些爱，可能有一些恨。正因为奶奶是你一个重要的亲人，她太重要了，所以你才会爱恨交织。所有的爱和恨都是在交织在一起的，从来没有单独出现过。所以我想，你永远都爱她，即使她曾经伤害你很重，所以你也恨她。可是这些都不重要了，你已经长大了。所以无论是妈妈还是奶奶，我们都可以让自己去代替那个位置。我们可以做自己的母亲了。我们已经强大，我们和自己和解，让我们带着这些爱恨情仇的记忆，不断的前行。以前的那些是曾经的我，今后还会有很多个我出现。我会去探索，会去追求。我知道，我也是一个既勇敢又怯懦既坚强又软弱，有时候爱，有时候恨，多方面复杂的一个人。可我会像妈妈一样爱自己的，无论怎样，我都会爱自己的。世界和我爱着你。
问题：怎样才能控制极端情绪，更好地进行自我表达？

当和外界进行沟通的时候，特别是当自己觉得委屈的时候，就会不自觉的想哭但是其实也不是真的想哭，就只是有些控制不住流眼泪但是流眼泪又会觉得自己好像在示弱一样，但又不想这样，要怎么能够及时的缓解这样的情绪状态，更好的去自我表达

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。不同的人对同一句话会产生不同的感受，敏感的人更容易分化出不同的主观感受，特别是相对负面的，而钝感的人可能更多的觉得无所谓。当我们委屈，流泪，生气时，可能更多的是情绪被激怒了需要宣泄，每个人都有适合自己的情绪宣泄方式，题主或许不用太过苛求自己在寻找到更合适的方式之前，当下或许是最合适的方式。允许自己脆弱，也是一种自我和解，毕竟我们又不是机器人，可以收放自如的管理情绪。题主或许可以尝试觉察和调整:*题主或许可以试着写情绪日记，记录自己的情绪和泪点，会让题主更好的觉察，或者通过脱敏方式更好的适应相关敏感词。*题主可以试着钝感一些，我们会对别人的话觉得不适，本质是与我有关的心理感受影响，特别是不好的影响。但实际上对方可能并没有这些意思。*尝试用善意解读对方的语言，这样可以避免自己过度去揣测别人的目的，从而陷入情绪内耗，影响沟通。*不允许自己有情绪，本质上也是对自我的不认同，题主或许可以试着对自己宽容一些，允许自己有情绪和脆弱，会让题主更好的与自己和解。*不在情绪时沟通，给自己消化情绪的时间，当情绪稳定了再做沟通，有利于减少题主受情绪的影响，做出更有利的决策。题主也可以尝试阅读一些心理书籍，帮助自己调整。比如《伯恩斯新情绪疗法》，《拥抱内在的小孩》，《钝感力》等，或许有助于题主更好的觉察和调整。祝好！