yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：到底是什么原因导致我这样，请问怎么疏解？

我以前转过学，从国际转到公里，当时是父母突然做的决定，但我考虑到父母的原因，也接受了。为了马上面临的考试，也降了一级。当时刚到这个学校的时候就觉得很孤独，感觉他们都特别的幼稚，不是我真正敞开心扉想要交往的朋友，我也就下意识的不想融入他们，排斥和男生相处，好像潜意识的越来越把自己封起来，在潜意识里觉得他们是对我有威胁的，自以为我和他们不一样，他们不会接受真实开放的我。从这以后我好像就感觉自己心理变得不那么健康了。就是会想的很多，身心从来没有真正的放松过，当时还因为紧张情绪会有颈部颤抖的情况。我当时一直在头脑中剖析自己，分析自己到底是怎么了，以及怎么解开自己让自己便回舒适健康的状态，一直在循环解决不管是身体上的问题还是思维里的问题。感觉脑子一直在制造幻想，头脑里一直有声音在不停说话。然后我就告诉自己，我现在在幻想，是假的，忽视它，停下。然后我也会去冥想。但我感觉都是暂时的。过去四年了，我觉得我也并没有解决这个问题，感觉现在更多是迷茫，麻木，也已经不知道是什么原因导致我精神不济，恍恍惚惚的，就有种无力感。然后我的感官也下降了，感知不到真正的快乐和情感，专注力也下降。但我没有抑郁的感觉，可我不知道还能怎么做才能帮助我自己走出困境，每天都能活着的感觉，且活力满满

回答：
——01——题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你面对转学、适应新环境以及随之而来的心理挑战时的心情。在人生的转折点上，我们常常会经历一段自我探索与调整的时期，这段过程可能充满了孤独、困惑和自我怀疑，但换个角度来看，谁的人生在这个阶段不会面临这些呢？这些对于个人来说，同时也是成长的重要契机啊。所以很高兴能看你分享你的疑惑，能够意识到自己的心理状态并主动寻求改变，这本身就是一件非常勇敢和积极的事情。你的自我觉察能力很强，这是你走出困境的重要基础。——02——从你的描述中，我感受到了你在适应新环境时所经历的孤独感和排斥感。这种感受可能源于你对原有社交圈的依恋，以及对新环境中人际关系的不确定性和担忧。同时，你也提到了对男生相处的排斥，这背后可能隐藏着一种自我保护机制，你担心自己的真实自我不会被接纳，因此选择封闭自己。然而，这种封闭虽然暂时缓解了你的不安，却也阻碍了你与他人建立深层次的联系，进而影响了你的整体心理状态。关于你提到的“头脑里一直有声音在不停说话”，这其实是内心对话的一种表现，也被称为“内心独白”或“自我对话”。在心理学中，这种内心对话是思维活动的一部分，但当它们过于频繁或负面时，就可能成为心理压力的源头。你尝试通过告诉自己“这是幻想，是假的”来抑制这些声音，这是一种积极的应对方式，但可能还不够全面。冥想是一个很好的放松身心、减轻压力的方法，但它更侧重于当下的觉察和呼吸的调节，对于改变内心的负面对话模式，还需要结合其他策略。——03——要想改变自己，那么首先要改变自己的认识，即通过改变我们对事件的解释和评价，来调整我们的情绪和行为。我有以下几点建议，希望能帮助到你：首先是要正视自己的负面情绪，并将他们如实的记录下来。当你注意到自己内心有负面声音时，先不要急于否定或压制它，而是尝试客观地观察并记录下来。比如，“我觉得他们都很幼稚，不会接受真实的我”。然后试着去挑战负面思维，也就是尝试去推翻它们。你可以问自己一些问题，比如，“这种想法有证据支持吗？”“是否存在其他可能的解释？”或者“如果换一个角度看，情况会怎样？”通过这些问题，你可能会发现自己的想法并不完全准确或全面。当你意识到负面思维存在一定理性漏洞，并非完全正确时，就可以尝试用更积极、更现实的想法来替换它们。比如，“虽然他们和我在某些方面不同，但每个人都有值得学习的地方，我也可以尝试去理解和接纳他们。”最后是实践新的思维方式，将新的思维方式应用到实际生活中去。当你遇到类似的情况时，有意识地用新的思维方式来指导自己的行为和反应。如此，并完成了我们的认知重构。——04——类似于题主这样，因为转学面临困境的例子我这里还有很多。曾经也有一个女孩也曾经因为转学而感到孤独和不安，但她没有选择封闭自己，而是主动参加了学校的社团活动。在那里，她遇到了志同道合的朋友，也发现了自己感兴趣的领域。通过参与活动、与人交流，她逐渐融入了新的环境，也找回了自信和快乐。其实，如果我们把自己封闭在过去，无法面对当下和未来，那么我们会永远困在一个位置，自己也得不到成长，甚至容易形成郁积。主动出击、积极尝试是适应新环境的有效途径。——05——最后，我想说的是，每个人的成长道路都是独一无二的，你也不例外。在这个过程中，你可能会遇到挫折和困难，但请相信自己的能力和潜力。通过不断地自我觉察、学习和实践，你一定能够走出困境，迎来更加美好的明天。如果你感到自己无法独自应对当前的困境，不妨寻求专业的心理咨询帮助。感谢你的阅读，如果我的回答能给你有一点点帮助，不妨点个关注加赞吧。
问题：初中同学取笑我的疾病，这算是校园软暴力吗？

初中就已经高度近视了，被一位同学知道了，他就告诉了其他同学。随后，他们初中班级一起，经常来取笑我。这其中，还有一位小学的好朋友。个人状况，已工作多年，心智在趋成熟。但那段经历，基本上持续了整个初中三年，他们总是要来测试我的视力，看看我的到底有多差，这让我一直很自卑。现在，当我想起那几个人，我都觉得不是很开心。想起那个昔日小学的好朋友跟着他们一起来取笑过我，我也不开心。问题:1，被取笑疾病，或生理缺陷，那算是校园暴力吗？2，我现在对那位好友的感觉也已经淡了，甚至往后的日子都不想再联系他了，这可以吗？是否或许严苛了？3，现在看朋友圈，发现那位当年带头取笑我的人过得挺好，我有些不开心，觉得凭什么？我现在该做点什么？

回答：
你的眼睛高度近视被同学嘲笑了整整三年，为此给你的内心留下了深刻的阴影，即使这件事情已经过去很长时间了，但怎么都挥之不去，现在的你已经工作，心智也成熟了，但似乎这件事情带给你的影响，并没有随着时间流逝，在你的内心已经生根发芽，初中的感受和体验一直存在，这让你很痛苦。取笑这样的行为算不算校园暴力，个人认为这样的行为长久而持续给当时的你以及现在的你带来了很大的影响，让你感觉到自己被侮辱对你来说已经是语言和行为上的暴力。这其中还有你的小学好友，可见当时的你是很无措的，不知如何应对或者是应对无效，只能自己默默承受。对于过去的那个好朋友的感觉已经淡了，你打算往后都不联系他，但是你又觉得这样做会不会苛刻？自己可以这样做吗？为什么有这样的感受，从你的问题表达上分析，他人对你造成了一定的伤害，以至于你到现在都无法释怀，可是事情又过去那么久了，你因为过去那么久的事情去断联系感觉自己好像很无礼。可以看得出你是本质上也不想伤害到别人，也想保护好自己的一种做法。其实联系不联系都没有关系，最重要的是你要尊重保护自己的感受，你不想联系可以不联系，天下无不散之宴席，若你想联系，可以选择敞开心扉的放下心结，可以以开玩笑的方式问对方为什么那么做，也可以自嘲的方式诉说对方当年的行为对你造成的影响。但无论怎么选尊重自己的第一感受就好。通常身体被冒犯或者遭受他人的欺负，我们会本能进行反击对抗然后想要远离。而你却担心自己的远离，是否苛刻，应该和你的成长经历有关系虽然你没有过多的描述，但肯定有一定的原因促使你有这样的心理，也许你需要探究你这种不太敢远离的原因背后隐藏着你怎样的担忧而限制着你的行为。一直以来你内心容纳了很多让你感到痛苦的事情，那些痛苦没有得到妥善的解决一直捆绑着你的快乐，影响着你的生活，你可以勇敢一点，不要害怕失去什么，不要担心别人怎么说，结果再坏能比现在更坏到哪里去？允许自己的不足，接纳自己的一切，勇敢面对让自己不舒服的事情，逐个击破它，让内心轻松快乐。你不明白为什么当年那个带头取笑的你的同学现在还过得那么好，他对你造成了那么大的伤害，但他的生活并没有受到影响，因此你感觉到不开心，你觉得凭什么他那么伤害人的人可以过得那么好，你的内心觉得他应该受到一定的惩罚，不应该过得那么好，因为对方曾经伤害过你，你会这么想，如果对方当年没有伤害过你，是否还会有这种想法。这种想法其实都来自于当时他对你造成的极大伤害，觉得他并没有受到什么惩罚或什么磨难，这也是你久久无法释怀的原因。每个人的生活都不可能是一帆风顺的，在你看来他过得挺好，但背后也许也有不为人知的故事，就像你心中一直放不下的这件事，在外人看来你很好为他人着想，肯定想不到你经历过多么痛苦的事情，一直在你内心存留到现在，事实上很多人都有不为人知不可言说的痛，在坚强的外衣下，有一颗脆弱的心，只能自己缝缝补补一路前行。随着经历丰富年龄的增长，回头看一看，抱抱当时的自己，其实当时的自己在当时的情况已经做了最棒的自己，虽然当时自己的做法在现在看来可能欠恰当，或软弱，或自卑，等等但对当时的自己来说已经很棒了，放下过往，解决心中的执念，你能更好的重塑自己，勇敢大步向前，专注自己的生活，不让过往，不让别人过多的占有你的内心世界，慢慢的你就会越来越充实，越来越快乐，越来越好。
问题：最近因为家里的事情脑子非常难受，不想去思考？

家里面环境从原来就一直很恶劣，为什么我会有这种认识，因为我从小并没有在家里成长，而是和姑姑奶奶一起生活着，直到六岁后才到了家里，那个时候我就很害怕了，因为家里基本上天天都在吵架，时不时就要把火往我身上烧，偶然不小心做错了什么，他们就要纠结着这个事情不放对我大大出手，一开始我还没有意识过来，多几次我就明显感觉到他们是想要把火往我身上撒，他们在我眼里变得很恐怖。他们不停的贬低我，不停的往我身上贴标签，我记得那个时候我就开始变得似乎不受自己控制，感觉和姑姑家里呆着非常不一样，我似乎感觉到自己不能够做自己，只要一表现出自己的样子就会感觉到害怕，我感觉到压抑，我极度想要离开那个地方，我似乎就没有其他的心思管别的事情，于是小学的成绩一塌糊涂。他们又开始拿这件事情来说教我，我明明已经没有心思去学这些东西了，明明是他们让我先害怕的我才不想去管别的事情的，怎么反倒来说教我了，他们自己甚至只是很低的文化，我很难受，渐渐我又感觉到，我不想去思考了，不想思考了，好难受，若是又要强行去思考，我甚至还会感觉到害怕，我似乎感觉到很累很累，原先在姑姑家的那种好奇和兴趣已经完全没有了，可我还得活下去，我想着我活着又为了什么呢。于是我开始摆烂，但我的父母甚至不能让我做这样的事情，我非常冒火同时又很委屈，他们还在我这个时候不停的骂我，开始在我这样摆烂的事情上骂我是畜生什么的。我感觉到我已经不能去思考了，我...我很难受...很难受...时间一直过着，我读完了初中，高中，高中没有学于是高考并不怎么好。我开始想要重新去思考，可我发现极度困难，首先是害怕就解决不了，我甚至不知道怎么去解决我的害怕。我一个人在房子里待着，尝试之后，又失败了，我多希望有人能关心一下我，或者问候我...可没有，我开始渐渐忘了害怕，又感觉要回到原先那样这段时间过得似乎很难受，我也说不清楚是怎么回事，就感觉...好像脑子里都全是让我痛苦的事情，那些事情压着我让我精神一直都处于一种很低沉的状态。我没有兴趣去学东西，脑子时常都会胀痛，不想思考，有的时候想到了我去尝试突破困境而被伤害的事情更让我觉得害怕，我似乎冷静不下来，我静不下来了，做什么事情都变得非常没有耐心，做什么事情时都不想要去看那些介绍，只在乎做的时候带给我的快感，甚至开始变得很纵欲，我也想要解决，而这些事情是我无能为力的事情，我尝试过好多次，可始终解决不了...

回答：
——01——题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你长期生活在家庭纷争和负面情绪中的沉重心情。首先，我想告诉你，你所经历的一切都并非你的错，也不应该成为你背负的十字架。你内心的痛苦和挣扎，是完全可以被理解，也是有可能被抚平的。——02——家庭环境对一个人的成长有着深远的影响。你从小与姑姑奶奶生活，那是一个相对安宁的避风港，让你感受到了温暖和关爱。然而，六岁后回到亲生家庭，面对的是持续的争吵和指责，这对任何孩子来说都是难以承受的。你感受到的“把火往我身上烧”，其实是家庭压力的一种无意识转嫁，这种情感上的暴力，让你在幼小的年纪就学会了恐惧和逃避。——03——在心理学中，这种持续的贬低和贴标签行为被称为“情感忽视”和“负面标签化”。它们不仅剥夺了你作为个体的价值感，还逐渐塑造了你内心的自我否定模式。你开始怀疑自己的存在价值，甚至觉得活着没有意义，这是一种深刻的心理创伤。同时，长期的情感压抑导致了你对思考的恐惧和逃避，因为思考可能会触及那些痛苦的记忆。很多人甚至说几乎所有人都受着原生家庭的影响，可能给你带来的负面伤害会比较多。许多人在成长过程中都曾遭遇过类似的困境，他们或许也在默默承受，或许已经找到了出路。心理咨询上有太多这样的案例，他们通过学习或者寻求别人帮助，学会了自我接纳和成长，找到了属于自己的幸福。你的故事，虽然充满了挑战，但也同样蕴含着成长和转变的可能性。——04——首先，我想邀请你尝试重新定义自己。你不是父母情绪的垃圾桶，也不是他们口中那个被贬低的存在。你是一个拥有独特价值和潜能的个体，你的存在本身就是一种价值。你有资格有能力追求你自己定义的幸福，也应该有勇气向别人对你的贬低说不。你可以通过自我肯定练习，每天对自己说一些正面的话语，比如“我值得被爱”、“我有能力面对困难”。同时，我鼓励你积极寻求外部的支持和帮助。无论是与朋友、家人沟通，还是寻求专业的心理咨询，都是非常重要的。一个理解和接纳你的人，可以为你提供情感上的支持和力量，帮助你走出阴霾。从身边的朋友出发，从真正关心你的家人出发，找到你的依靠和支持。跟他们分享过程中，你能得到力量和帮助。关于学习和兴趣的问题，我建议你从自己的兴趣出发，尝试一些新的活动或爱好。这不仅可以帮助你转移注意力，缓解负面情绪，还可能让你重新发现生活的乐趣和意义。记住，学习不仅仅是为了分数和考试，更是为了丰富自己的内心世界和拓宽视野。——05——最后，我想对你说，你的勇气和坚持已经让你走到了今天。虽然前路可能依然充满挑战，过去的印记已经深深地影响着你，但请相信，你拥有足够的力量去克服它们。你的未来，由你自己书写。请继续前行，勇敢地面对自己的内心，相信自己，你一定能寻找属于自己的幸福和安宁。
问题：大概每个人心里都住着一个“特别”的人吧？

我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我心里也有。我们有过一段三年的感情那种小暧昧小爱情的感情。也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了。这句话的意思是爱过我的吧？也知道我一直爱着他如果没有爱过就不存在等不等是吧？

回答：
题主你好，感恩相遇。从题主的描述，看見了题主的善良，感性，温暖。从你描述的男生的回应也可以看出男生也确实是一个很稳重的理性的男生。这个男生一定有很多其它吸引你的地方吧！“这个男生他已经成为了我身体的一部分”如果用“镜像自我“解读的话，他本来就是你的一部分。“你内在是什么样的人就会被什么样的人吸引。“从题主整个的描述看到的是题主对当年那份感情的珍惜与遗憾。这样一段文字肯定描述不了这么多年的全部。作为一个旁观的人，我的感受是：这是一段多么美好的人生体验呀！是什么让你把它当作问题放在这里？是因为你始终放不下这份温暖吗？从文字中可以看到你很理性，也很对自己负责，努力为自己争取。你也很清楚答案。从你对自己提问的标签&quot;安全感”&quot;好感&quot;&quot;吵架&quot;来看。是否可以理解为你对自己这一切的解读是自己对于安全感的特别需要？你对自己有深入的理解。大概每个人心里都住着一个“特别”的人吧？这个人之所以&quot;特别&quot;是因为他给予了你你一直想要的那部分？自己想从父母身上得到却得不到的东西？而他的特别是否是因为他给了你期待却又如同父母般没有能力随时给予？前几天和姐妹聊天，说人到底什么是最重要的？哪个都是重要的，相辅相成。特别的他就让他待在特别的地方吧！让他的温暖在自己的内心发光发热。谢谢你的提问，让我想起了那份特别的温暖。祝福你，感恩相遇。
问题：要达到什么程度才算出人头地？有本事？

一直很好奇，总是听到很多人说要出人头地，有本事，才会被人看的起，那要达到什么程度才算出人头地？有本事呢？是赚很多很多钱吗？还是有权有势？但是每个人的能力都有限，不是个个都能赚大钱的，更何况大家都是普通人，难道赚钱不多就是没本事吗？一定要有光鲜亮丽的生活？说走就走的旅行才算有本事？还是有房有车成家立业才算有本事？大家可以在下面发表自己的想法。

回答：
题主你好，感觉你是一个很善于思考的人，看到你提的这个问题，我一下子就陷入了思考。我一看到“出人头地”四个字，是有点害怕、恐惧、头皮发麻的，因为我的父母为了逼迫我成功，对我进行了大量的贬低和控制。人本主义心理学家卡尔·罗杰斯曾说：“一个有趣的悖论是，当我接受自己原本的样子时，我就能改变了。”现在很多父母都希望孩子可以出人头地，我的父母也是这样。如果我们总是被父母逼迫着改变，我们的本能是会抗拒的。当我们不接受自己原来的样子时，我们会认为改变是必须的，必须就意味着强迫。如果我们学会了充分尊重并接纳自我，就会减少精神上的内耗，这样我们才能有更多的精力去自我实现、自我塑造，这是一种自主性的成长，而非一种强迫性。可是大部分父母都不懂这个道理，只会用一些错误的方式“激励”自己的孩子，我的父母就是这样，一味的忽视我内心的情感需求，对我造成了许多心理创伤。其实我并不反对父母鼓励孩子追求成功，但是我希望父母可以用正确的方式引导孩子成龙、成凤，实现自己的人生的价值。实现这一目标的前提是孩子必须心身健康，教育孩子的方式必须科学、正确。我的父母总是一味严格要求我取得优秀的成绩，施加压力，安排一个又一个的学习计划，家庭氛围压抑而紧张，对我的贬低、打击远多于认可和鼓励，如果我达不到他们的要求，他们就会不断的挑我的刺，贬低和打压我。这些不正确的教育方式，给我造成许多心理创伤。导致我总是很不自信，在领导面前唯唯诺诺，不自觉的讨好他人，活得非常累。缺乏安全感，害怕被他人抛弃。觉得自己不配拥有他人的无条件的爱。每每想起父母对我说的那些挑剔贬低的话语，我的心就像在滴血一样，不明白自己为什么会那么糟糕。面对压力，我总是想要逃避，时常怀疑自己的能力，觉得自己没有办法解决问题。有时候还会觉得自己毫无价值，根本不配活在这个世界上。最严重的时候还会用拳头使劲捶打自己的头。其实，父母“一手包办式”的教育，很容易令我们丧失责任心和目标感，感觉到迷茫，失去对生活的热情，成为“空心人”。我的父母对我应该上什么学校，应该学什么专业，都是一手包办的，他们只会说“当父母娘老子的，难道还会害你吗，你只要听父母的就行了，不要问那么多为什么。”“你都这么大个人了，还不能明白只有父母才会全心全意的为你好吗？你听话照做就行了，不要反抗。”这些话语让我觉得我丧失了自己人生的掌控权，缺乏成就感和目标，陷入迷茫。即使有目标我也不敢说、不敢做，不敢独立思考和做决定，因为我早就已经习惯了活在父母的安排里，更惧怕父母的反对和贬低。久而久之，我认为自己只是父母满足需要的“工具人”，对生活毫无热情，因为我无法掌控，再怎么反抗也只能听父母的安排，也不想有什么责任心，因为我觉得被安排的生活一点意思都没有，更不想孝顺他们。遇到挫折，在工作生活上不如意的时候，遇到家庭发生重大变故的时候，我也会把所有责任都归咎于父母，“都是他们害的”，“这是他们咎由自取”，“他们应该有报应了”这些想法都会在我的脑海里浮现出来。我早就已经成年许久，我觉得我的父母应该给我一定的选择权。面对我人生的选择时，他们应该做的是在可接受的范围内提供一些选项，帮助我分析不同选项背后的利弊，向我提供一些有价值的建议和分析，但让我自己做决定，然后尊重我的决定。如果我们可以选择自己喜欢的、对社会有价值的事业，能把这个事业做好，收获经济上的回报，精神上的成就感和幸福感，那这就已经是一种成功的人生了。从长远的角度来看，一个心身健康、三观积极、有独立思考能力、不轻易被外界影响、拥有自我反省能力的人，想不获得成就都难。最后引用账号白岛岩心，作者阳璐的文章中的一段话作为结尾:祝你的独立选择可以被尊重祝你的安全感更多来自于自身祝你敢拒绝，也敢说出自己的欲望“祝你能成为自己想成为的人”。或许我在挣扎着成为自己的路上还没有赢，但是我也没有输，因为我并没有放弃。我们一起加油！💪祝好！！🎈🎈
问题：为什么人际关系出现矛盾时，人会倾向于记住痛苦？

男朋友和我说起，她的小侄女(男朋友的姐姐的女儿，小朋友的爸爸是黑社会混混，把姐姐的肚子搞大了之后就跑了，男朋友的妈妈非常不同意把这个生命带到世界上来，三番五次的说打掉，但姐姐不同意，说她自己一个人带，最终还是男朋友的妈妈来带，从出生的第一天开始，一直都是她照顾，现在小侄女已经12岁)小侄女在10岁时和奶奶产生了强烈的冲突，小侄女只想玩，不想读书，奶奶让她吃饭也不吃，反正什么都对着干。最终奶奶和侄女开始了剧烈的肢体冲突，奶奶哭地很难过，小侄女也是，一直尖叫，一直哭喊，甚至还哭着说：“我一点也不难过，我就要笑。”小侄女的话，刺痛了男朋友和奶奶。男朋友看到自己的妈妈这么多年含辛茹苦地把你养大，你却这样对待我的妈妈，很是愤怒。所以也打了小侄女一耳光，但是大多数时候小侄女和奶奶产生冲突时，都是很温柔耐心地安慰小侄女。男朋友的观点是：世界上非常多人，在一段关系产生矛盾时，会有很多人因为矛盾痛苦的产生全盘否定整段关系，忘记了之前的美好。他的妈妈曾经在小侄女出生一个星期时，有一对家庭富裕的夫妻找到她，说他们生不出孩子，要不他们给几万块钱，直接过寄给他们，这样的话，就不会有压力了，日子会轻松很多。男朋友的妈妈拒绝了。所以男朋友为自己的妈妈非常打抱不平，觉得如果不是自己的妈妈隐忍坚持了下来，加上十多年来悉心的照顾，你根本不会来到这个世界上。可是小侄女却有可能因为我打了她一耳光，奶奶打了她而记恨我们一辈子，简直太幼稚了。而她的黑社会爸爸十多年来没有带过小侄女几天，就偶尔带她去游乐场，给她买好吃的，给她玩手机，她就觉得她的爸爸是世界上最好的人。男朋友的妈妈听到这句话，非常难过。而我知道，男朋友是想借这个故事，要我全面客观辩证地看待我和他的冲突矛盾，其实他内心觉得很委屈，为什么我大多数时候相处和谐，却因为他的某一个缺点产生了矛盾，我就会提起以前发生的事情。他今天一大早起床就跟我说，我很多时候是做的很不好，但是有的时候根本不是事情本身，而是人的情绪产生了变化，如果一个细微的矛盾刚好碰上了人的负面情绪就会引发大矛盾。总之，我就觉得他是想申冤，觉得自己付出了这么多，我大多数时候都表现不错，为什么你就只记得矛盾和我的不好？所以有了这样一个问题，望大家解答！感谢?

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。厌恶损失原理指出:得到一百块钱的快乐，远小于失去一百块钱的痛苦，我们会容易记住痛苦，或许并不奇怪，要得到与痛苦等价的快乐，或许需要付出多余得到痛苦几倍的努力。每个人都希望被温柔以待，那些好的，符合我们期待值的行为，或许会因为长年累月存在让我们有理所当然的感受，从而降低敏感度，心安理得。有句话说希望越大，失望越大，当我们受到完全背离预期的行为干预时，会产生深刻印象，从而耿耿于怀也就不那么奇怪。题主男友的小侄女，也并不是不记得对她的好，而是基于有比较对象，才会觉得奶奶对她不好，孩子的世界还没有那么强的是非观，最直观的评判标准就是对我好，没有写作业的鸡飞狗跳，没有教育之路的心酸难过，孩子从爸爸那感受的就是单纯的被关爱，会在对比之下觉得奶奶对她不好并不奇怪。成人的世界都趋易避难，更何况孩子，小侄女的爸爸顺着孩子的成长天性不约束，这样比较下来，奶奶的约束就显得那么的让她不快乐，她想要抗拒或许并不奇怪。题主男友看到自己妈妈的所有不容易所以会心疼会有情绪，而孩子完全不知道也不理解这些过程，没有感知，让她代入上一代的恩怨理解，本身也很难。有句话叫口不择言，当情绪来临时大脑会被感性脑左右，做出不理智的行为并不奇怪，小侄女的奶奶或许平时对孩子宠爱多过严厉，所以一下子严厉起来，可能孩子也不太适应。而且青春期的孩子本身就会有叛逆心理，你越不想让我做什么，我越想做什么。回到关系本身:越是直达灵魂的伤害，越容易在心底留下不可磨灭的痕迹，会让我们久久不能忘怀，题主或许可以尝试感受下自己和男朋友的矛盾，是原则性的还是小事呢？也不是所有的人都对伤害久久不能忘怀，敏感度本身也会影响一个人对伤害的记忆程度，越是敏感的人，越容易对关系里的矛盾难以忘怀，题主或许可以尝试了解男友是否属于高敏感人士，同样一件事，题主和男友谁更容易受影响呢？尝试了解男友的原生家庭和成长背景，或许有助于题主发现男友为什么容易陷入负面情绪，题主或许可以尝试感受下，比如小时候没有被好好爱过，比如看过妈妈的心酸不易，或许会让他更容易记住不快乐。情绪时会让我们很难冷静下来沟通，导致情绪赶情绪，从而让矛盾上升，或许可以尝试在冷静下来之后在做沟通。容易翻旧账或许不是因为旧账本身多重要，而是因为原本的情绪没有被好好安置和消化，再遇到类似的事情就会激起类似的情绪反应，所以会出现情绪疤痕很难愈合，就像你受了伤，一长出疤痕就扣点掉它，不给它痊愈的机会，它会很难愈合一样。尝试对事不对人，避免给对方贴标签，下定义，或许会减少矛盾对关系的伤害，很喜欢一句话:吵架没关系，吵完倒杯水，或许有助于缓和关系。尝试开诚布公的沟通，了解彼此的期待，彼此的差异等等，当我们更了解彼此时或许有助于调整沟通方式。推荐阅读《非暴力沟通》，《如何正确的吵架》。祝好！
问题：下学期就大四了，近期感情的迷茫和纠结，有何建议？

事情是这样的，我目前还在读大学，下个学期就大四了，去年七月假期直播作为兼职，因为自己很喜欢又有一些对我来说比较可观的收入就坚持了下来，去年十月份在某直播平台认识了一个人，他天天来看我，虽然算不上打赏很多但是陪伴了很久，在我低迷的时候一直在，我一开始很感动，后面和他聊了一下发现对很多事情看法比较一致，我也比较认同他的价值观，后面就喜欢上了他。后面1月份我们就互相认可处上了，约定今年等我考完期末考试见一面，如果都有空的话一起出去玩一玩，但是在5.206.1都爆发了比较严重的矛盾，5.20的时候我忘记给他送礼他很伤心闹过一次别扭6.1他发现我和抖音另外一个铁粉有火花（就是每天聊天的一个标识）然后醋意大发当晚喝个大醉第二天又跟我说我们没事了直到6.15跟我说我们结束了提了分手后他没有删我照旧来找我聊天说我们还可以当朋友然后也会在我生活上给予一些关心我一开始很伤心觉得他好决绝，他那时候就跟我说他已经死心了，对我很失望什么的。我就觉得他不够理解我呀。我和铁粉聊天都把握了尺度，只是朋友一样相处，他一直不相信我。昨天上午他说他近期要来湖南旅游，他是广东那边的，就跟我说只要你不再和你那个粉丝聊天我就来找你，我们和好，如果你愿意以后我来湖南置业安家。我觉得他这个人有点激进敏感，之前有矛盾他就删我说什么你发什么我都不会回你了之类的狠话，我之前也很期待和好，但是现在我感觉心里有点疲惫了没那种一开始的欣喜和期待了。我现在很纠结要不要真正和他和好。我还怀疑他其实已经没那么爱我了。一旦选择他我以后就没办法直播了，我都播了快一年了坚持了很久很久，我舍不得放弃，我想以后当我的副业。但是他很介意这个。求大家给一点建议

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说你一旦选择他你以后就没办法直播了，这倒也不一定，从我的角度来看，你们只是在关系中还没有建立起深度的链接，没有形成足够的信任关系，所以，他才会因为你和铁粉的聊天那么不安，而你觉得他不够理解你，你需要的是理解，那么理解的具体行为应该是怎样的，或许你可以向他表达清楚，是否他可以愿意你做出一些调整，而为了他在关系中的安全感，为了进一步建立起你们在关系中的信任，他又希望你可以具体怎么做，对于这些其实都可以进行协商和平衡，重要的是要看见彼此的需求，并衡量是否有满足对方需求的能力和意愿，如果你觉得你在关系中的核心需求他没有办法满足你，那么，选择放下也是一种选择。当然最后的选择权在你自己那里，面对现在这种现实的情况，去看看自己更愿意承担怎样的结果，那么，咱们就做出自己心甘情愿的选择。给你的建议是：好的亲密关系，一定是能够建立起深度的情感链接，并且有坚实的信任基础，可以互相满足彼此的核心需求，你可以评估一下，你们是否可以做到呢？其实，没有那一段亲密关系会一直是一帆风顺的，当矛盾和冲突出现的时候，是因为两个人需求的冲突，或者说需求没有在关系中被看见和被满足，那些表面上的争吵问题解决了，如果深层的需求依然没有被彼此看见，没有在关系中被满足，那么，这样的关系是很难发展下去，很难长久的。所以，关系中出现冲突和矛盾是正常的，也并不意味着是不爱的，其实，在有矛盾和冲突的时候，正好是一个促进双方彼此理解的好机会，因为，在冲突里面，我们可以去探索各自在情绪背后的需求是什么，而这个就是我们的核心需求。比如，你没给他送礼和他吃醋，是因为他在关系中非常没有安全感，他需要被你看见，被你重视，或许这是他的核心需求，而他希望你可以具体如何做满足他的核心需求，可以邀请他自己去说出来，比如，在哪些节日给他送礼，和粉丝聊天需要怎样把握边界等等，你可以根据自己的情况和他协商，并强调你对他的重视和在乎，当他在关系中可以感受到你的看见和重视，也就能够逐渐建立起安全感，那么，这些吃醋、生气的行为自然也会越来越少，到最后就没有了；而你的需求似乎是被理解，那你需要他具体如何做才是理解你呢？这也需要在关系中进行真诚一致的表达，比如，对于和粉丝聊天的事情，你可以将你们的聊天记录给他看，告诉他你是很有边界的，而你也很爱自己的直播事业，希望得到他的支持和理解，并且强调并不会因此而忽视他等等。看到你们在关系中的核心需求，可以去评估一下是否你们可以为彼此提供各自需要的价值，如果你觉得可以，那么，可以去和他好好沟通，继续经营你们的关系，如果你觉得很难做到，你也不愿意花那么多精力去调整和经营，那么，选择放下这段关系，也是一种选择，没有对错，只是根据你自己的需要来选择就好。2.学会课题分离，自己选择，自己负责。随着年龄的成长，面对即将毕业走入社会，面对自己的工作和亲密关系，我们要做很多选择，而面对选择，心理学有一个很好用的工具，就是课题分离。去看看你所面对的这些选择，它们的结果有哪些，对于这些结果，你更愿意承担的是什么，那就去做出自己的选择，最后的选择是我们心甘情愿选择的，而不是被迫选择的。比如，你可以选择继续和他交往，然后放弃自己的直播事业，这是一种选择，你就需要承担起这个选择的所有结果；你也可以选择和他分手，那么同样要承担起这个选择的所有结果，比如你的直播事业不会因为他的介入而受到太多影响，但你会失去这段关系等等；你也可以选择再和他相处一段时间，给自己一个期限，在这个期限内，你们试着去进行真诚一致的沟通和表达，试试看是否能够建立起深度的链接和真正的信任关系，那就需要你花更多的时间和精力去经营你们的关系……选择什么，就为自己的选择负责，这就是独立的开始，也会让你在关系中越来越自由。以上，供你参考，祝好！
问题：想减轻我妈压力，又不知怎么做，我是不是很没有用？

今天中午跟妈妈说了我打算想要考驾照，但是我现在还没发工资，想让我妈妈先借着给我，等我发工资再还给她。下午她打电话问我要多少钱，我就跟她说大约1000左右，而且我也说了两三遍我是想借的，而不是要。但是她似乎觉得太贵了，说话的语气也是有点无奈的，觉得我好像又要话她的钱。接着就是问到我的实习工作，因为我也还没有确定要在哪里找实习工作，在这里她就有点焦虑，问了我好多遍会不会找不到工作或者找不到工作怎么办之类的话。我跟她说工作是能找到的，要是是在找不到就回老家找（但她还是没有安全感），然后我又跟她说要是在市区里找到工作，可能就要买代步车和租房子，并且实习期间没有工资，这些话。她就一下子生气了，她一直说：没工资不就是白打工，我的专业（师范类）工资低，读出来有什么用，还不如去找一个工作（有工资的工作）等等各种话，她觉得她辛辛苦苦供我读书读这么久，但是我选的行业工资却这么低，浪费了她的钱…………后面我俩就吵了一会，我妈就挂视频了。那时候我真的绷不住了，在那一瞬间我真的有一种无力感，我好恨我自己没钱，好恨我的家庭，如果有钱，我妈妈就不用打两份工，上完夜班，白天又要去做其他的兼职，她真的好辛苦，我也很心痛。所以我每次找她问零花钱（一个月一次）我都有一种深深的罪恶感，我也不敢出去玩，因为出去玩偷偷出去，我不敢跟她说，我怕听到她责怪我乱花钱、家里没钱之类的话语；生病了不敢告诉她，怕她担心又怕她说我多灾多病之类的话，还有那种语气。所以我现在只要一问她给钱我就有一种罪恶感，花钱也是，但是我却控制不住我自己不乱花钱（每個月她給我多少我就花多少，存不住錢）。这种罪恶感一直持续到现在，一直到刚才我真的忍不住了，我开始怀疑我自己是不是一个无用的人，是不是一个累赘，我真的好难过，我想减轻我妈的压力，但是又不知道怎么做（我不知道怎么去找工作，我没有安全感，自卑，我不敢找工作，害怕被拒绝），我真的好难过，不知道要怎么做了，我感觉我现在好糟糕。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。非常理解你的感受，你想减轻妈妈的压力，但是面对现实，你不知道怎么找工作，你没有安全感，自卑，甚至不敢找工作，害怕被拒绝，你很难过，却不知道要怎么做，你感觉现在很糟糕，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。其实，人生的路上，会遇到很多的困境，但并不意味着我们会一直被困住，要相信自己的潜力，做当下自己能够做的，我们可以在不断的探索和尝试中提升自己的能力和信心，我相信你一定会找到合适的方式来照顾好自己，来成长自己，最终也会给你的妈妈带来积极的影响。给你的建议是：调整信念，调整对待自己的态度，从自我否定转变为自我肯定，只有当我们持有积极的信念，才能带来积极的行为和结果。心理学中有一个著名的皮格马利翁效应，这个效应告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。因此，我们需要重视积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。因此，经常对自己说：我相信我可以找到理想的工作，我相信我能够胜任我的工作，我相信我能行，我相信我的生活会越来越好，我的能力会越来越强……2.你的不安全感一方面来自于妈妈传递过来的不安全感，你可以将她的不安还给她；二是你自己内在对自己的不够确定，这需要我们建立起内在的稳定的自我评价体系，学会自我关怀，最终建立起内在的安全感，成为一个内在稳定的人，你在生活中和工作上都会越来越好。人的大脑里存在着镜像神经元，所以，情绪是具有传染性的，我们会因为妈妈的不安感到不安，这是正常的，但我们其实可以保持合理的边界，分清楚什么是她的情绪，什么是你自己的情绪，我们不必承担她的不安，因为那是她的课题，将她的情绪还给她，同时，我们也需要看到自己内在不安的来源，其实是因为我们对自己是不够确定的，我们这个时候非常需要支持和确定，但是你的妈妈显然是给不到你的，因为她自己都是不确定和不稳定的，所以，我们找她要支持和确定只会让自己更不确定和更不稳定，我们需要找对的人去要，多和那些能够给到你支持和信任的朋友交流，我们也需要给到自己非常确定的支持和信任，也就是学会自我关怀，你希望你的好朋友如何对待你，这个时候你就如何对待自己，对自己友善、宽容、理解、接纳、支持、鼓励和信任，这会让你的内在越来越有力量。同时，我们也需要建立起内在稳定的自我评价体系，去客观地认识自己，看看自己擅长什么，不擅长什么，自己在意的是什么，能够放下的又是什么，什么对于你来说最重要，或者说更重要，而你现在又可以具体为自己做些什么，就根据自己的具体情况，做自己能够做的就好，因为超出你能力范围内的，你做不到，也并不能给你带来任何帮助。当你能够确定自己是怎样的存在，知道自己的方向在哪里，自己可以如何选择，又愿意承担什么……那么，你就可以逐渐建立起内在稳定的自我评价体系，当你对自己非常确定，你也不会那么容易因为别人的几句评价而动摇了，你也会变得越自信，这会让你在工作上和生活上都越来越好。告诉自己，困境只是暂时的，而自己是在不断地发展和成长的，看看自己的卡点在哪里，跟着自己的节奏，不断地去提升和成长，相信一定会越来越好的。以上，供你参考，祝好！
问题：大学生，感觉自己开学以来这段时间很郁闷....？

我是属于那种外表比较独但是内心渴望能和志同道合的朋友交流的人，从小到大身边朋友都挺少的，最近因为思想的转变觉得和以前的朋友也不太聊得来了...大学里更是没什么朋友。这样就只能把情感寄托在追星上，我觉得还挺病态的，但也不太想去改变，因为这是我最后的舒适区。看不惯大学里身边同专业同学虚伪的样子，因为自己不是自愿要来到这个专业所以不想追求也没兴趣追求同专业同学趋之若鹜的东西，造成的结果是感觉他们应该都觉得我这人挺个性的，所以在心里暗暗排挤我的同时又在暗暗模仿我，这让我挺难受的。除了同学，身边的老师长辈也在天天向我灌输一些我不愿意接受的东西，我从一开始的怀疑自我、极力又滑稽地去争取那些别人让我争取的东西，到现在转向所谓的“阳奉阴违”——他们的话听听笑笑就好，实际并不那样做，但这还是让我觉得压抑，我的理想是他们不要“奉劝”我这样那样，但我也知道实际上这样很难，大形势所趋，我也许才是那个逆行的人。

回答：
亲爱的朋友，我能感受到你现在的处境和心情。你所描述的孤独感和对周围环境的不满，是一种很常见的情感体验。在成长的道路上，我们都会遇到这样的时刻，感到自己与周围的世界格格不入，甚至有时候会怀疑自己的选择和价值观。在心理学中，有一个概念叫做“自我同一性”，它是指个体在不同的社会角色和期望中找到自己的位置，并形成一个连贯的自我概念。你目前的状况，可能是在探索自我同一性的过程中，遇到了一些挑战。你对周围人的行为感到不满，这可能是因为他们的行为与你的价值观不相符，而你又不愿意放弃自己的原则去迎合他们。你提到的内心渴望与人交流，但又觉得难以找到志同道合的朋友，这种矛盾的心情让人感到既焦虑又无助。同时，你对于追星的依赖，可能是因为它给你带来了一种归属感和情感上的支持，让你在现实生活中感到的孤独和压力得到了缓解。你所描述的内心世界，充满了对真实自我和理想生活的渴望，同时也透露出一种孤独和不被理解的感觉。这种感觉并不病态，它反映了你对自我价值和人际关系的深刻思考。你对周围人的观察和感受，说明你是一个敏感且有洞察力的人。你对虚伪的反感和对真诚的追求，显示了你对人际关系的高标准和对真实自我的坚持。这种坚持有时会让人感到孤独，但也是你个性中非常宝贵的一部分。你所面临的压力，比如来自老师和长辈的期望，可能让你感到被误解和压抑。这种感觉是很难受的，但也是成长过程中的一部分。你已经意识到，尽管你可能与大环境有所冲突，但你仍然在坚持自己的原则和理想。对于你所处的环境，你感到压力和压抑，这很正常。每个人都有自己的生活节奏和价值观，有时候，我们需要学会在不违背自己原则的前提下，与他人和谐相处。这并不意味着你要放弃自己的理想，而是要学会在现实与理想之间找到平衡点。自我探索是认识自我、了解内心世界的起点。通过日记记录自己的所思所感，通过冥想深入内心，与信任的朋友或心理咨询师交流，都是帮助我们更好地理解自己的有效途径。了解自己的兴趣、价值观和目标，是制定人生规划和应对挑战的基石。良好的沟通能够帮助我们表达自己的想法，理解他人的立场，减少误会和冲突。学习倾听、表达和非言语沟通的技巧，将使我们在社交场合中更加得心应手。志同道合的朋友是人生旅途中宝贵的财富。参与兴趣小组或社团活动，不仅能够丰富我们的生活，还能在不经意间遇到那些能够相互理解、相互支持的人。面对压力和不满，我们可以通过深呼吸、瑜伽、散步等放松技巧来缓解情绪。这些方法能够帮助我们冷静下来，以更加平和的心态面对生活中的挑战。在追求理想的同时，我们也要学会寻找平衡。理想是人生的灯塔，但现实是脚下的路。在理想与现实之间找到平衡点，既不放弃追求，也不盲目冲动，是成熟的表现。当自我努力难以解决问题时，专业帮助是明智的选择。心理咨询师能够提供专业的指导和帮助，帮助我们更好地理解自己，找到解决问题的方法。每个人都是自己命运的舵手。在人生的海洋中，我们或许会遇到风浪，但只要我们勇敢地扬帆起航，就一定能够到达心中的彼岸。保持自信，相信自己的选择，勇敢地去追求你认为正确的东西，同时也要学会在必要时做出妥协和调整。你的生活，由你来定义。
问题：很害怕自己的行为引起别人的举动，是为什么？

今天去一家每个月会去几次的面包店买东西吃，我点好了坐着吃的时候突然想看一下这个东西的名字，因为觉得很好吃，点的时候没注意看全名。店员在包其他东西，也没有在看我或者闲着。这个时候，我就是不太敢上前去看。好像被一种情绪包裹着。最后在手机上的这家店的小程序查了名字。我发现我好像经常会这样特别不想有一点点的麻烦别人。这是为什么呢这种感觉好像很久了

回答：
你好拍拍肩~很害怕自己的行为引起别人的举动，是为什么？通过问题描述，目前可以看到的是面对正常的社交，会产生一些内在焦虑，其次，对于不喜欢麻烦别人，这源自对自我的一种要求，因此当行动与自我要求产生冲突时，也会产生一种焦虑感。店员在包其他东西，也没有在看我或者闲着。这个时候，我就是不太敢上前去看。好像被一种情绪包裹着。最后在手机上的这家店的小程序查了名字。我发现我好像经常会这样特别不想有一点点的麻烦别人。这是为什么呢？这种感觉好像很久了……如描述，这样的购买场景是生活中再普通不过的场景，但人群中，有的人非常健谈，有问题当下就会立即上前询问，但有些人问起来就可能没有那么自然，可能会有些尴尬、羞涩、也会存在一些焦虑和恐惧，所以，问题其实并不在于“去问”这件事，而是自己如何看待去问这件事，以及如何看待问候可能出现的结果这件事，由此区分出差异，即存在一点社交焦虑。其次，如果成长在比较严苛的家庭，不太包容孩子犯错，父母对孩子给予更多指责与否定的成长环境，长大后面对外界的人际环境，也会表现出害怕、不自然或恐惧情绪，这是因为自我没有被全然自己，内化了很多来自父母的严苛要求，在处理问题时也会变得，敏感与害怕犯错，并产生羞耻感。如，询问店员面包名称，或者自己上前确认，这本身是十分自然的交流与举动，但是如果过度的在意对方的反应与评价，就会陷入自我的精神焦虑当中。如何处理这样的情绪？这里简单举例的是买面包的一个事情，但生活是多层面的，如果面对人际关系交流，总是出现这样的问题，就要通过重塑自我认知，提高自我的自尊感与自信。如，要认识到社交并不是一个严苛的标准，符合标准才会得到好评，而是要认知到，社交是源自自我的需求，认可自我需求，同时自然的表达需求，哪怕出错，表达出内容就是OK的，将关注度转移到表达的过程，而不是结果上，我的焦虑情绪就会逐渐消失，转而可以自然大方的交流。其次，摈弃“完美主义”，接纳自己。与人交流是人的正常需求，只要不是遇到极端主义化、偏执化的概括认知的人交流，人与人之间的沟通对话是可以带着尊重与理解，变得通畅和放松，所以如果也发现自己存在完美主义化，如总是用自我内化的否定标准去观察和理解，就要及时的修正自己，同时对过去严苛的标准给予松绑，去学习接纳自己的不完美之处，即使社交是不擅长的，但注意力放在自我需求的认可与表达上，我们也会容许做回真实的自我，过程中会感觉到更加轻松与自在~以上，希望我的回答可以帮助到你~祝好！
问题：满脑袋都是外婆他们，强迫思维，怎么办？

现在满脑袋都是外婆他们一群人，越不想想越想，医生诊断是强迫症，吃药没用，越来越严重，看见任何东西都会联想到他们，我该怎么办，我现在已经恨死他们了

回答：
关于外婆他们，你是不想说、害怕重复受一遍伤害，还是害怕再回忆一次加深自己的强迫倾向？如果你是不想再受一遍伤害，那么我尊重你的沉默。等你愿意说的时候，再去回忆。但我要和你说，在你没有准备好向陌生人敞开心扉的时候，那就保持沉默，沉默也是一种力量，能让自己的能量维持一定弱平衡。在你的能量足以让你开口说话、足以支撑你回忆过往伤害的时候，那就要畅快地分享你的过往，别憋在心里，这将阻碍你心理能量的流动，导致淤堵和瘀滞，你就会被继续困在过往。我估计，你现在还没有准备好，还没有积攒足够的能量，所以你选择不说。那我就给你几个积攒能量的建议吧：❤如果思维停不下来的话，那就让肢体动起来。让你的肢体动作和你的思维在你体内抢地盘。去报个班，舞蹈班或者体能运动班或者拳击课或者游泳班等等，让自己动起来，大汗淋漓的那种，当你全神贯注动起来时，你的脑空间被极限“压榨”，你就没有心思去想不愿意想的事情。❤但人总有静下来的时候，当你不运动的时候，你做什么呢？如果你是一个学生，那就给自己定个闹钟，这个时间段上课学习写作业，那个时间放空自己，如果冒出来那些糟心的事，也不用拦着，反正这个时间段你是自由的。如果你是一个上班族，方法同上，规定自己一天的日程安排，这个时间工作，那个时间放空，放空的时候自由联想。如果你一直被某些想法念头控制，如果你无法操控自己的思维，那么，不自由的人，一定给自己一定自由的缝隙，如果你无法摆脱那些念头，至少时间和空间筹划上，你是自由的。你可以把那些念头和画面自由自主地放在心里的某个空间，比如某个特定的抽屉里，你可以自主规定抽屉的样式，拉开抽屉的力度，拉开抽屉的时间和时长，你甚至可以自主规定关上抽屉时要不要加把密码锁或者加上某一句只有自己知道的咒语，上完锁了或者说完咒语了，你就踏实了的那种。❤学会冥想，从简单的呼吸训练开始，调节好闹钟，从时长短一点儿的训练开始，开始是5分钟，后来慢慢延长到10分、15分、20分、30分。在这个时间段里，关注自己的呼吸，鼻子嘴脸部肌肉的细微感受，慢慢过度到关注自己的身体某个部位，从头到脚。一旦思绪跳到你不想去的画面，那么，别自责，温柔地把思绪拉回到呼吸上来，再去做身体的观想。当你用以上方法，积攒了一定的能量，当你愿意回忆你的“外婆那群人”的时候，你再来平台上诉说，从源头上找到强迫思维的根源，也许你还会找到问题的另外一种答案。祝好！祝能量满满！
问题：大四毕业，最近迷茫，状态不佳，该怎么办？

大四毕业了，没找到工作，也没打算考研，最近就是投一两个简历，然后有考公考编的打算。最近感觉状态不佳，每天早上起床，上午在家，下午出来转转，感觉有点无聊，也有点对生活不太满意。但是也不知道要做什么。我想知道要怎么生活，怎么思考和做事，才能让自己的生活能改善一点。或者是我可以多看一些电影之类的吗，或者是多体验一下别的事情？自己感觉是社交少了，但是我也不知道和谁去说话，也觉得和别人一起不知道做什么。我的性格应该是偏内向的（我自己这么觉得，别人也有说过，但是也不是绝对的吧）有时候脑子里会想起一些想做的事，但是好像过一会想到一些困难之处，和怕如果做了这件事，生活状态达不到自己想要的，或者是别的担心之处，就打消了念头。有时候觉得，如果不知道怎么生活，就像正常人一样生活，做正常的事，但是有时候还是内耗。我想我还是喜欢那种每天能知道自己做什么的生活。我也有一点完美主义强迫症。求给出建议，谢谢

回答：
大四毕业，没找到工作，最近投一两个简历，没打算考研，打算考公考编，最近迷茫，状态不佳。从描述中，看到你对未来的担心和不知所措。几乎每个人面对人生阶段的转折点，都会有些迷茫。尤其，当下社会发展变化的非常快，这种迷茫也会加深。迷茫，是因为看不清方向，想看清之后再行动。可是，什么才叫看清呢？你说，“我想我还是喜欢那种每天能知道自己做什么的生活。”或许，这是你想要的不迷茫，也就是看清。我们一起具体看看，你喜欢的这种生活是什么样子的。①被别人安排好的生活，是满足“每天能知道自己做什么的生活”这个标准的。比如，学生的生活，上课下课，吃饭睡觉，这些日程都被安排好了，按照时间去做就好了。你不打算考研，打算考公考编，可能也是基于这个原因。这种被别人安排好的生活，拥有足够多的确定性，以及相对的稳定性。②被自己主动安排好的生活，是满足“每天能知道自己做什么的生活”这个标准的。比如，建立自己每天的时间规划，早上几点起床，晚上几点睡觉，每天自己要做的事情。如果有幸找到自己热爱的东西，每天更可以做自己有热情、有兴趣的事情。这两种生活你选择哪一种呢？被别人安排好的生活，承担自己人生较小的责任，把人生的大部分主动权都给了别人。被自己安排好的生活，承担自己人生的全部责任，把人生的所有主动权都留给自己。我想，你之所以打算考公考编，还没真正行动的原因之一就是，你不热爱它，只是觉得你在现实中感到不确定，想要更多的确定性。迷茫，不可能被完全看清的。就像一场雾，会散去，但时间不确定，可能一年后，也可能十年后散去。面对迷茫最好的办法，就是做事，从小事做起。比如，每天用心擦桌子，擦到最后心平静下来，世界也会平静下来。比如，每天投3个简历，只要投出去了，就是成功。比如，每天找一个朋友聊天，只要聊上三句话以上，就是成功。比如，先找个兼职去做做，之前有看到豆瓣上小伙伴说在超市做理货员，做得很开心，焦虑的情绪都没了。这些小事，可以把你从思维中拽出来，回到真实世界。同时，还可以让你去体验一下这个世界的运转规律，更多接触社会上的人和事。而做事情有了正向反馈之后，你做其他的事情也会更有自信。完美主义，会把人困在当下，用大量时间预设完美方案，却一个都没有执行。之后这件事就被拖延没了，人反而松一口气。只是，总是这样，这辈子就能看到头了。如果你之前要求100分才行，现在可以学习30分就行。30分以上的任何数字，都是你取得的巨大成功。趁年轻多闯荡，读万卷书，行万里路。加油，小伙伴！
问题：婚前同居后分手，他是不是很绝情的人？

我和男朋友总为小事吵架，每次吵完他都不沟通，冷暴力不说话，好还说我一直纠缠他。今次我门又吵架了，我跟他说可能大家不合适了，他一点也没有挽留，直接说了声：的确，然后我们分手了。第二天，我试过多次联系他沟通，他没有再听我电话，不回复我。我觉得他很绝情，说分真的就分了，一点也不挽留，因为之前吵架，他每次都是冷战冷暴力不沟通，其实很多次都是我主动和他说话才和好了，第三天他马上搬出去了，当我回到家时发现，他一件我送他的礼物全部都没带走，我顿时感觉很心寒。我再次联系他，他只是冷冷回复搬出去已成事实。我觉得很冷，我感觉他一点都不留恋，已经为我当他一直是以长久伴侣未来结婚对象来处的，没想到他这次不留恋。请问他是不是很绝情。很冷漠的人，？

回答：
楼主你好，我是心理咨询师宋会红。看到你说你把男友当成未来的结婚对象来相处，婚前同居，总为一些小事儿吵架，而吵架后他都冷暴力不说话，很多次都是你主动和他说话才和好，他还说你一直纠缠他。你重视你们的感情才会主动的和他沟通，说好话。而他这样说你真的让人很气愤。这次因为小事儿，你说大家不合适。第二天你试过很多次跟他沟通，他却不接你电话。第三天搬出去了，并且你送给他的礼物全部都没有带。这真的让人很心寒。好像掉进了万丈深渊。你想问他是不是很绝情，很冷漠？我想你心里面感觉到了他的绝情冷漠，心寒寒冷到骨髓里面的感觉。抱抱你啊!问题分析：我想你一定很爱他，才把他当成结婚对象来相处，才会同居的。你说你们总因为一些小事儿而吵架，这一次我看到你说大家不合适了。他说的确。平常每次吵完架他都不沟通，冷暴力，不说话。所以我看到这一次吵架，你会说一些伤害你们关系的话来表达对他的不满，而他也用冷暴力不说话的方式表达着对你的愤怒。这一次第二天你就试着多次联系他沟通。所以我看到说伤害关系的话的人是你。努力修复关系的也是你。好像你生气的时候，控制不住的说伤害你们关系的话，当你意识到的时候又会努力的跟他沟通。不知道这一次的状态是不是你们俩沟通的常态呢？在我看来你好像只是在说一些气话，你把他当成了你未来的结婚对象。而他却真的在第三天搬离了这个家。似乎是让你猝不及防。所以你对于你们的关系并不是看的很清楚。那婚前同居分手，现在该怎么办呢？第一：回顾你们的相识相处的过程，了解你喜欢什么样的男性？你适合什么样的男性？在这一次的恋爱当中，你可以学习到什么样的经验？第二：保持稳定的情绪。在两个人发生矛盾让你生气的时候，学会冷静下来，控制住不要说那些伤害关系的话，因为出于本能冲动说了那些伤害关系的话，表面上当时舒服了，后来却付出了更多的努力来弥补你们的关系。第三学习沟通的技巧。两个人相处难免会有意见不合，当意见不合时冷静下来，用平和的语气表达自己的想法和需求。在两人的情感关系当中，被看到，被听到，被理解，对于两个人关系的建立和维护会有非常重要的作用。第四，相互的理解和信任。你的这种把他当成未来结婚对象的想法，要表现在你的态度，你的言语上。多肯定他理解他，让他在你这里得到积极的情绪，让你们俩因为彼此而相互滋养。壹心理和我爱着你。我是宋会红。希望你以后遇到你爱的人和爱你的人，祝你好运!