yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：中考生，成绩一般，学不进去，压力很大，很焦虑怎么办

我是今年的中考生，平时成绩一般只能上个普高，但又不太甘心却也学不进去，有时考试成绩倒退会有过激行为，即使母亲发现了也只是会再把我骂一顿

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。你的目标是可以上更好的学校，你可以想想，对于你来说，要想实现这个目标，自己现在可以做些什么呢？考试成绩倒退，会有过激行为，这是对自己的攻击和不满，然而研究表明，自责和羞愧并不会有助于我们的学习，反而会关闭我们大脑里的学习中枢，让我们更加学不进去。正确的方向应该是理解和接纳自己，善待自己，关怀自己，这才能够激活我们的学习中枢，提升学习效果💡给你的建议是：1.要相信自己是可以考上自己理想的学校的，看看目前自己的水平离理想的水平有多大的差距，给自己制定合理的目标，按自己的节奏去努力。积极的信念会带来积极的行动，当你坚信自己可以考上自己理想的学校，你在行动上会更加笃定。而学习也需要有方法，给自己创造在学习中的成就感和愉悦感，需要给自己制定合理的目标。研究表明，只有中等难度的目标才能激发人的内在动力，放下和其他同学的比较，根据自己的学习水平，每天给自己安排和自己能力相匹配的学习任务，就是那种自己踮起脚尖够得着的目标，当通过自己的努力完成了一个个任务之后，不要觉得是理所当然的，而要发自内心地肯定自己的付出，看见自己的努力，看到自己的成长，这会让你更有动力坚持学习。就这样，坚持积累和学习，各个击破，量变会带来质变，你的学习成绩也一定会稳步提升。2.停止自我攻击和自我责备，改变对待自己的态度，学会接纳理解自己，支持自己，关怀自己，这更有利于你学习成绩的提升。正如刚刚说的，自我攻击和自我责备并不会给你的学习带来任何好处，反而会让你大脑的学习中枢处于休眠状态，这肯定不是我们想要的。我们需要改变对自己的态度，像对待自己的好朋友那样理解和接纳自己，信任和鼓励自己，善待和关怀自己，对自己说：“虽然暂时的成绩不理想，但我也依然接纳自己，我相信自己可以通过自己的努力获得理想的成绩，我为自己加油！”加油哦，相信你一定可以的🌹
问题：人生可以不按部就班吗，不一样是不是太冒险，纠结

总觉得人生什么都有可能发生，也不想按部就班地过日子，可有时又会想去做和别人不一样的事是不是太冒险，这样的纠结心理该如何处理

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。人生就是有无限可能性的，但这些可能性也是一步一步创造出来的，走着走着路就宽了，每一次，都在自己的能力范围内做好自己当下需要做的事情，就可以在稳中求进，不断拓展自己的边界，成为自己想成为的人。给你的建议是：1.你想过什么样的日子，这是你可以选择的，前提是我们要为自己的选择负起全部的责任，承担起自己选择的所有后果。就像你说的，人生什么都有可能发生，去看看那些成功人士，他们创造出的一个个奇迹，并不是假想的，也是靠着自己一步一步走出来的。他们选择了突破自我，同时也承担起了面对挑战的风险，以及其他的一些失去（比如陪伴家人的时间，安逸的生活，甚至一部分健康等等），那是他们的选择，他们也愿意承担起这些选择的结果，所以走得坚定，义无反顾🌟去看到自己想要的是什么，自己是否愿意为此承担所有的结果，如果是的话，那将是你人生的意义所在。任何时候，选择权都在你自己的手上，不管是坚持，还是放下，结果也都需由你自己承担，去看到自己更愿意承担怎样的结果，做出自己心甘情愿的选择就好🌷2.在理想和现实之间有很长一段距离，根据自己的能力制定每一个阶段的合理目标，让自己稳步提升，生活终将成为你期待的模样。我们每个人理想的生活与现实总会有些差距，但那并不代表我们不能实现自己的梦想，可通往理想的道路是需要一步一步走的，这样，才能走得稳定，也走得从容，走得长远。看看你理想的自己离现实的自己有多大的距离，面对这个差距，你可以将它分解成一个个阶段性的目标，再将阶段性的目标分解成一个个可以执行的小目标，落实到每天，自己可以具体做什么，然后，就按部就班地执行，你会越走越自信☀️举个我自己的例子，7年前，我决定在有研究生学历的情况下，从小白转行做心理咨询师，当时也很纠结，也觉得很冒险，而且外界有很多反对的声音，后来，我将理想的目标分解，计划用十年时间让自己实现理想，前三年系统学习理论，中间三到四年进行大量实践和个人体验与成长，后三年深入学习一个流派。并将这些落实到每天的学习任务，比如听多长时间的课程，看多少页书，答多少个题，写多少篇文章…就这样，积累和坚持带来了大的改变，踏实成长，稳步前进，让我在心理行业越走越远，逐渐靠近自己理想的样子☀️世上无难事只怕有心人🌸以上，供你参考，祝好🌹
问题：高三快高考了，不知道要不要等他，感觉活着好累怎么办

坏坏的女孩子：本人高三快高考了，可是越高考接近就感觉到寂寞空虚难受，之前找了一个暧昧的男生他之前和我一个班就没认识几天吧，但是他是海王，就差点被他短择上床还好他看我是白纸没选择上我，反而对我说了很多自己的事情什么的原生家庭也说，就说自己比较叛逆吧，他和我说以后高考完不一定，但是也可以认真谈试试，我不知道他认真的是几分，反正后来他离开了我读书的地方去其他地方读书了，后来也没有联系，就是我找他一次然后他就没联系了。但是我真的不知道要不要等他，感觉好不可靠，但是他的长相真的在我喜欢的点。在遇见他之前还有个男生就是和我暧昧早安晚安的他是大二生，至少处了个至少120天的样子，中间他不想再主动一次，我们都是在快要成的时候然后突然不见，他也是，但是就是都礼貌但不拒绝感觉特别累，而且我们还异地，特别远，刚认识的时候他喜欢发自己比较有实力的一些东西，然后我有不懂的有些东西他也有的时候有耐心说，有的时候还没耐心讲，他平时打工的，不过之前还和我说要买车什么的，也聊过前女友有点，就是最近他和前女友刚好游戏碰上了，就互骂，让后我就问骂了什么，他就不说了，莫名其妙的。他长的说实话我感觉中等，就是在我说不是很介意长相后，他才敢发。然后最近朋友又给我推了一个听说人品不错的男生但是我感觉好累啊，不知道这种这么难受的感觉怎么调整，就是空虚。而且我还想初中有个自己比较喜欢的，而且我安全感属于那种不是很足的，感觉活着好累，希望自己可以到好的状态再看看吧

回答：
没有安全感才会想要和别人建立关系链接，在彼此之间的互动中获得安全感，满足自己的内心需求。从题主描述的情况来看，题主因为心里寂寞空虚孤独才和男生之间交往相处，也就是说题主和对方交往只是为了减轻或者是不让自己心里再感觉到寂寞空虚孤独，并不是为了认真的相处交往做朋友。这样的关系就是一种模糊不清无法准确定义的关系，题主自己都不重视不认真对待，自然别人也就不会认真重视的对待题主了。人做为群居性的生物，安全感有一部分需要从关系当中获得，还有一大部分需要从自己的身上获得，比如尊重信任认可接纳自己。对自己的尊重信任理解认可接纳越多，安全感喝自信就越多越强，对从关系当中寻找安全感的需求就越少越薄弱。反过来对自己的尊重信任理解认可接纳越少，对想要从关系当中寻找安全感的需求就越多越强烈。题主想要获得安全感，可以从尊重信任理解认可接纳自己入手，对自己的人生认真负责任，这样的心态态度越坚定，也就会影响到题主身边的人，他们看待对待题主和题主交往相处的时候就会很认真负责任。题主目前就要高考了，这个事情对题主相对其他的事情来说相信是目前比较重要的事情，个人觉得这和题主要不要等那个人并不起冲突。题主大可以专心安心的备考，如果对方确实很在意题主想要和题主相处交往，自然会和题主联系。如果对方不想和题主交往相处，那题主烦恼痛苦也没有用，还不如把精力放在自己目前该做要做的事情上，自己的事情做好了，才是对自己的人生负责任。如果为了一个不确定的关系而影响放弃了自己的学业，不仅是对自己不负责任，同时这样的思维行事方式也会让对方觉得题主不负责任不靠谱没有安全感而远离，那样的话题主的牺牲就没有了任何意义。自尊、自爱、自重，既是对自己负责任，也是内心自我安全感和自信的重要支柱，没有几个人愿意和不靠谱不负责任的人相处交往，这样风险太高没有安全感。都愿意和负责任靠谱的人相处交往，心里会觉得很安全踏实安心，这是生命的安全感本能在起着作用。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：不愿意被道德绑架，到底该委屈自己还是坚持自己？

奶奶让我帮她买烧水壶，但是我不是很愿意，因为我和她的关系不好，我现在是不想跟他们有一丁点关系，然后她就说我，说什么白养了我，说把我养这么大白养了，一个水壶都不愿意帮她买，其实我知道，我并不是不愿意帮她买这个烧水壶，而是不愿意跟他们有一丁点的联系，我连他们带给我的东西我都不想用，给我安的热水器我也不想碰，不给她买，其实我也挺难受的，因为问她会一直导道德绑架我，说我怎么怎么，甚至还会跟别人说，跟我大伯大妈说，说我心狠，说我没良心，把这件事情放大，让我良心不安。

回答：
题主好，我是strawberry🍓亲情之间的付出是心甘情愿的，而不应该建立在我对你付出，你必须回报我的条件上，更不是以自己认为的所谓对你好而进行道德绑架。🌸有目的性的爱是窒息的让题主困扰的是自己的奶奶让题主帮她买烧水壶，在题主表示不愿意的情况下，题主奶奶开始对题主道德绑架，指责题主不懂感恩，更以自己在题主成长过程中如何对待题主，提醒题主去回思自己对题主的付出。烧水壶并不是奢侈品，在正常的情况下，题主是有能力去给自己奶奶购买的，之所以有不想购买的想法，是因为题主并不想与家人有所联系。对于他们所谓的对题主好，题主并不想接受，在这个付出的过程中，可以说更多是他们自以为是的付出，强制题主必须接受，却从来没有问过题主对这种所谓付出的想法。人心换人心，在题主奶奶与其他亲人真心待题主的情况下，那题主自然会感恩，也会愿意与他们亲近，而不是出现这种抗拒他们对自己好，排斥与他们相处和联系。🌻如何摆脱控制？养育孩子不是为了将自己的目的性加诸在孩子身上，有时大人的放手，可以让孩子用自己的方式去探索自己的人生，用自己想要的方式去过自己的生活，学会面对，学会摆脱。☀️遵从内心：在我们还小没有能力的时候，我们只能做一个“听话”的孩子，大人说什么、做什么，我们似乎都不能拒绝、不能有自己的想法和主见，所以我们只能听从大人的一切安排。在我们成长过程中，我们慢慢拥有了力量，我们不再“听话”，开始有主动权去掌握自己的人生，不是叛逆反抗，而是一种自我保护，开始用自己的力量学会去摆脱他人对我们的控制与局限性。无论是否只是买小小的水壶，又或者是其他的事情，题主不买只是想表达自己的态度，坚持自己的原则，坚持自己的态度，遵从自己内心的选择。☀️强大心理：习惯了听话的题主，当题主出现拒绝行为时，题主奶奶便开始指责题主的不懂感恩，更向其他亲人添油加醋的进行描述，企图让他人对题主留下不好的印象，更让他人知道她为题主的“付出”，为的便是让题主继续做那个听话的孩子。可以说题主奶奶对题主有着过度的控制欲，她无法忍受题主开始有自己的主见，试图摆脱她的控制，想要真正摆脱亲人的控制，不轻易被他人的评价与看法影响，强大自己的心理承受能力很有必要。可以系统性学习有关方面的心理学知识，也可以多与志同道合的伙伴一起学习、讨论，从而让学习到的知识在生活中学以致用，当题主心理足够强大，就算是近距离的相处，他们也无法轻易影响题主的情绪与生活。☀️明确态度：题主亲人在所谓的付出上并没有尊重题主是否愿意接受，而是以强塞的方式让题主不得不接受，在这些付出中他们是有自己的目的性的，例如像题主奶奶的目的性是想让题主言听计从。当他人提出的要求导致自己为难时，学会拒绝，学会明确表达自己的态度，让亲人看到自己的原则与底线，也只有坚持自己的原则与底线，他人才能学会尊重题主。题主是独立的个体，不是与什么条件bang定在一起的，更对自己的生活与人生有自己的权利去安排和掌握，《被讨厌的勇气》推荐给题主，只有我们拥有不怕被讨厌的勇气，我们更能自由自在的做自己。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：跟老公的夫妻生活不和，我也感到心累了，如何是好？

我跟老公都是二婚，结婚5年了，有两个女儿，一起合股的事业在上升期，我们都是39岁，每周2-3次性生活，有时我感到累或者生病时，他有需求我就不理他。然后他就开始生气冷暴力几天或几周不沟通。我都有点怕同房了，拒绝他时生气，有一次方式不配合也能气。我跟他解释也不理解。他意思是这种事你是女人还需要暗示吗？你不配合，体验功能也不好，我就去外面找的了。这种冷暴力每3到4个月就会发生一次，每次都是我主动跟他和好，我也感到心累了。好像全是我的错，他从来也没主动分析过自己原因，我们吵架原因大多是同房这事，不知如何是好？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。夫妻之间需要多沟通交流，性生活也是沟通的一种形式，尤其彼此需要在情感上得到更多满足，你们是重组家庭，因为房事带来诸多争吵，我们一起来分享探讨：🌹1.性生活在婚姻中有着重要作用随着生活节奏的加快，生活压力的加大，很多夫妻性生活逐渐减少，甚至提前到达了无性婚姻的状态。你们结婚5年，正值壮年，需求旺盛也实属正常，对方2-3次/周的需求，一来说明身体好，二来说明他对你是有爱、有需求的。有人会说，性这个东西就这么重要吗？是的，比吃饭还重要。夫妻之间有质量的性生活，不仅可以促进彼此感情升温，对双方身体心理都有很好的帮助。有调查研究，一半以上离婚原因是夫妻生活不和谐或缺少夫妻生活。足以见得，性，在婚姻、在亲密关系中的不可或缺性。🌹2.男女差异导致对性的不同体验感接受传统思想的洗礼，在性方面，女人较男人被动一些。而夫妻之间又因为缺少相应的沟通技巧，导致心有不满，却不知该如何解决。正如你说，伴侣指责你不够主动，缺乏好的体验和配合度。无论是生活上还是夫妻生活上，若一方总是处于主动阶段，他也会有疲惫的时候，不愿再次付出主动。所以，夫妻之间需要配合，需要默契。这份默契来自于我懂你、理解、尊重和信任你。你们可以针对性进行专门的沟通和探讨，真诚的告诉对方，各自想要的是什么，是怎样的，性生活是夫妻之间比较私密的亲密活动，仅限两人之间，完全可以直接表达。你有不舒服、不愉快可以告诉他，他有何种需求可以告诉你。你们在各自能力范围内满足对方的需求。性和谐，有一方强迫、不满足，都无法达成。🤝平台读书会有李银河老师的《性爱与婚姻》可以学习一下。总之，遇事不回避，两个人共同面对，一起解决。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：大学生，感觉自己无家可归，如何缓解这种心情？

我是一个大一学生，家离学校非常近，但我这学期都不想回家。原因大概如下：①爸妈经常吵架闹离婚，让我很烦躁。比如，有一次我爸直接把草拟的离婚协议发在群里，对我产生了很大的冲击，但他过一会又和我私聊说，不要在意，这是他和我妈吵架的“策略”。我感觉自己很可笑，每次他们吵架完又和没事人一样，但我的心情都会低落很久。我知道这是他们之间的矛盾，与我无关，但我的心情不受控制地被影响。我感觉这个家随时都会散掉。②我妈很喜欢“控制”一切，比如我的发型、眼镜、衣着、做事顺序，这些东西每次见面她都要批判一番。甚至我的面部肌肉都要听她指挥。一到家我就感觉非常不自由，做任何事都要被“规范”。她如果叫我一声我没听见，她就要开始发火；我和她说五遍的事情她没在听，我却没法说什么。同时我爸“权威”的否定和说理也让我很不知所措，我只要一表示和他不同的态度，他就会很激动开始发火，一点点小事都和天塌了一样。直到我不得不表示同意他的观点，他才会冷静。所以我每次回到家都被迫开启攻击状态，或者干脆装什么都听不见。真的好累。③我有一个很好的恋人，他性格很好，和他在一起我一直都很开心。可以说他是我目前最亲密最信任的人。但是正是这样，我很害怕如果有一天我和他分开了，那我就失去了这个“避难所”，要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。我的恋人的家庭很幸福，我很羡慕他，同时会感到自己对于自己家的安全感和归属感正在飞速流失。这是我之前从未有过的感觉：我的这个家不是我能待的地方，待在家里我感到很不安全。我最近在想，为什么一定要说父母是爱孩子的呢？如果有人告诉我，我爸妈并不爱我，我会好受得多。因为他们给我的爱和我认知里的爱、我想要的爱是完全矛盾的。这让我很困惑，很混乱。即使他们在我崩溃流泪的时候笑出来，我还得说服自己他们真的爱我，这也太可笑了吧？我为什么不可以离开他们去找自己想要的爱呢。每每想到他们，我心里都很痛苦，想哭，但我一旦对他们说不客气的话又会很内疚，觉得我这样做是不是太坏了……我真的感觉自己家里关系是一团糟。我该如何缓解这种心情呢？

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的孤单和不安全感。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.对于父母的婚姻父母婚姻不幸福，容易争吵，作为孩子的确会感到内在不安全。这个家如有风暴的海面上飘荡的小船，孩子不知道哪天船会翻，父母又会有怎样的决定。所以你说感觉无家可归我非常理解，这样摇摇欲坠的家跟无家差不多，还多一分担心和害怕。只是父母的婚姻是他们需要修的人生功课，亲密关系如何经营，如何沟通是他们的事。他们不学会，那么生活会用痛苦唤醒他们要改变了。否则他们会用熟悉的模式继续这样生活，也许是学习来的，也许是复制他们父母的生活模式。承认自己无力拯救他们的婚姻，同时把他们的事情交还给他们，不去替他们背负属于他们的责任。同时你也可以把自己的情绪感受说给父母听，让他们觉察下自己的言行，调整彼此的沟通方式。无论父母怎么选择，都有他们的理由，也有他们的局限，接纳他们会有的行为和决定，从他们的的婚姻中总结经验，做好我们自己。2.与父母的沟通模式描述中你提到，母亲喜欢“控制”你，也不尊重你。爸爸容易激动发火，不会管理自己的情绪。这几天都让你“每次回到家都被迫开启攻击状态，或者干脆装什么都听不见。真的好累”。真的很不容易！父母内在的小孩都没有长大，母亲内在缺乏安全感，也不会尊重自己。父亲内在安全感也不足，所以他们的行为都是在向你索取安全感。争吵、控制，都是为了掩盖自己内在的不安全感。跟父母沟通让你很累，很痛苦，你可以先补足自己安全感，再学着看到他们行为背后的真正需求，不被他们行为影响情绪。一致性沟通和表达自己的情绪感受，“教”会父母与你健康、恰当地交流。3.关于亲密关系你提到男友的原生家庭很幸福，你“很害怕如果有一天我和他分开了，那我就失去了这个“避难所”，要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。”这样的想法无形中会影响你与他相处时的一些言行。男友的家庭幸福，性格很好，无疑你把期待会放在他身上，也希望他给你安全感，给你尊重，给你温暖和爱。只是这是我们内在匮乏导致我们这样外求。如果外求满足不了我们的期待，我们会愤怒，而且以后在亲密关系上失去信任。我们只有看到自己内在的匮乏，自己先满足自己，才不会在外求中失望。因为别人是否满足你，这个我们不能决定和控制，所以失望的概率会比较大。只有向内求，自己满足自己，或者先觉察到自己的需求，再一致性表达自己的需求感受，这样你的匮乏才会一点点得到满足，而不至于外求，给对方压力和控制。可以将情绪写出来，梳理一下，看到自己内在的需求。多学习良性的沟通方式，多为自己的未来负责。当自己情绪来临时，觉察自己的情绪，疗愈自己的内在，或者找专业心理咨询师帮助你疗愈。当你内在安定，富足，外在发生什么事自然影响不到你，你也会吸引更多美好的人事物来到你身边。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：感觉妈妈总全神贯注关注我，情绪压抑，身体不舒服咋办

五一回家，感觉妈妈总是全神贯注关注我的一举一动，什么都要以我为先。虽然工作之后难得回家陪陪妈妈，但是有点受不了无时无刻都被关注着，虽然客观看我很幸福，妈妈很爱我，但是我就是有时候很不自在。比如在沙发上想玩会儿手机，但是妈妈如果在旁边不停地说一大堆话的时候，我又没法阻止她，怕伤她的心，可是自己感觉内心很窝火，同时脑子也一片懵，还想吐，感觉内心都要扭曲了。我30岁了，按理来说也不是青春叛逆期了，这是为什么呢？

回答：
题主好我是Kelly水【感觉妈妈总全神贯注关注我，情绪压抑，身体不舒服咋办】看完题主的提问，也感受到你和妈妈的关系让你有了一些不一样的体验。【关于感受】你提到这次五一回家，感觉妈妈总是全神贯注关注你的一举一动，什么都要以你为先。这时候你会做些什么？会去陪伴妈妈聊聊？什么时候让你🈶️这样的感受？如果你工作之后难得回家陪陪妈妈，试试先陪伴妈妈聊聊。也许妈妈积攒了很多的思考，也很期待看到你，也许当她被你看到，或许也不会一直在你身边。也可以和妈妈坦诚沟通，你有些受不了无时无刻都被关注着，你希望妈妈如何对待你，可以告诉妈妈你的想法。我猜想你假日回家也很想念家人的，但是也许你也希望自己🈶️空间，可以去做些自己喜欢的想做的事儿。我感受你很在意妈妈，也提到自己很幸福，妈妈很爱你，随着我们的成长，独立，不喜欢被妈妈一直关注而已。不自在是最近才有的还是以前也会呢？很多父母也会忽略孩子的成长，我们猜猜妈妈这时候把你当多大的孩子呢？我们在关系里舒服最重要，家也是让我们放松的地方，我们自己也可以寻求自己舒服的状态，允许妈妈做自己，你也可以做自己。妈妈可以关注你，你也可以表达自己的想法和感受。【关于表达】我可以想到一幅画面：有个人在沙发上想玩会儿手机，妈妈在旁边不停地说一大堆话的时候，可是这时候自己感觉又没法阻止她，怕伤她的心，这里矛盾的是感觉内心很窝火，同时脑子也一片懵。可以试着去梳理一下：是妈妈说一大堆的话让你不舒服还是你想玩手机感觉被干扰有些窝火？你做些什么可以让自己不想吐？同时帮助自己内心不那么扭曲了？30岁了，确实说一个独立的成年人，也可以换位思考，如果你是父母的角色，孩子平常不回家，当孩子回来的时候渴望做些什么？想和孩子聊聊。知道最近孩子们生活？妈妈除了这次五一让你感受到不自在，平常会无时无刻关注你呢？和妈妈最开心的时光🈶️哪些？我们其实所谓的“青春叛逆期”，最主要的是不想做父母期待的孩子，想要独立，所以内心深处有一种渴望自由贸易想法还没满足？你在外面工作的时候会想念家里吗？我不认为这就是叛逆，只是很多想法你没好好沟通而已～可你是成年人。喜欢什么，做些什么让自己和家人开心快乐，体验相聚的幸福时光，多表达自己的情感和感受～压抑的情绪也许需要你去多看见和探索哦～推荐书籍《成为我自己》《生命之歌》
问题：中考生，成绩一般，学不进去，压力很大，很焦虑怎么办

我是今年的中考生，平时成绩一般只能上个普高，但又不太甘心却也学不进去，有时考试成绩倒退会有过激行为，即使母亲发现了也只是会再把我骂一顿

回答：
面对考试，很多人都会因为太在意考试成绩过度紧张焦虑而患上考前焦虑综合症，一旦考试过后这种紧张焦虑马上就消失了，和平常没什么两样。之所以会出现这种情况，一方面是因为太在意考试成绩结果，另外一方面是内心对考试成绩结果的期望很高，心理压力很大，不得不重视。面对这样的情况，首先要接纳自己的焦虑，允许自己心里有这些情绪感受，其次调整对考试成绩结果的认知和期望，一次考试并不能绝对决定一个人的命运，中考虽然很重要，可也不能说只要这次考过了后面就可以高枕无忧了，还是要继续努力拼搏学习生活。因此，不用把中考当成决定自己人生命运的时刻那样去应对，可以把它当成一次检验自己学习理解记住了多少知识内容的文字游戏，尽力发挥就可以。轻装上阵，才可以冷静思考答题。题主心里不甘心却又学不进去，心里存在着矛盾冲突，不甘心学习成绩就这样普通应该是题主内心的想法，可见题主内心对于自己的人生有着美好的追求，这很好！👍🏻，学不进去应该是题主内心另外的一个声音，只是并不是题主本人的主观自我意志，而是题主内心对另外一些意志观念的抗拒排斥。比如来自于父母或者是其他人对题主的期望，要求题主能够好好学习考出好成绩，题主无力反抗只能被迫接受，但心里是不情愿的，心里还是想要按照自己的想法去做。题主不妨深入自己的内心去了解一下，看看是不是这样的，不过从题主说的在考试成绩倒退后会有过激行为可以看出题主对自己的考试成绩很在意期望很高，心里很压抑。个人觉得题主自己的想法是好好学习考出好成绩，家人的想法也是这样，彼此的想法是一样的，那题主完全可以按照自己的想法来做。可能在题主心里觉得接受了父母的期望，按照他们所说的那样去做了就失去了自己的独立想法，这个不用担心，在彼此的想法意愿是一致的时候，可以任意选择，毕竟结果都是一样的，无所谓听谁的。当然，如果题主觉得听从自己的心里会比较舒服的话，那就可以听从自己内心的意愿去做，反正结果都是题主自己在面对承担责任。感觉题主平常总是会把情绪感受压抑在自己心里，同时又渴望能够得到家人的关注理解和满足，比如题主的极端行为可能既是在释放自己心里的情绪压力，又是在用这种方式表达自己内心的需求，想要引起家人的关注理解支持满足。不过题主这样的方式虽然无法获得家人的理解支持满足，却也获得了妈妈的关注关心，被妈妈骂的过程中题主感受到了来自妈妈对自己的关注和关心的情感链接，让题主的内心得到了一些满足。情绪感受憋在自己心里不仅让自己难受，别人也看不见不知道题主心里的想法，更不知道发生了什么，只有题主把这些情绪感受通过语言表达出来了家人才知道是怎么回事，才知道题主心里是怎么想的。这样题主既可以不用再憋着难受，也和家人建立了交流沟通的链接通道，也比较容易获得家人的理解支持认可鼓励，题主也就不需要再通过极端行为释放压力表达自己了，妈妈也不会因为题主的极端行为再骂题主。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：高三快高考了，不知道要不要等他，感觉活着好累怎么办

坏坏的女孩子：本人高三快高考了，可是越高考接近就感觉到寂寞空虚难受，之前找了一个暧昧的男生他之前和我一个班就没认识几天吧，但是他是海王，就差点被他短择上床还好他看我是白纸没选择上我，反而对我说了很多自己的事情什么的原生家庭也说，就说自己比较叛逆吧，他和我说以后高考完不一定，但是也可以认真谈试试，我不知道他认真的是几分，反正后来他离开了我读书的地方去其他地方读书了，后来也没有联系，就是我找他一次然后他就没联系了。但是我真的不知道要不要等他，感觉好不可靠，但是他的长相真的在我喜欢的点。在遇见他之前还有个男生就是和我暧昧早安晚安的他是大二生，至少处了个至少120天的样子，中间他不想再主动一次，我们都是在快要成的时候然后突然不见，他也是，但是就是都礼貌但不拒绝感觉特别累，而且我们还异地，特别远，刚认识的时候他喜欢发自己比较有实力的一些东西，然后我有不懂的有些东西他也有的时候有耐心说，有的时候还没耐心讲，他平时打工的，不过之前还和我说要买车什么的，也聊过前女友有点，就是最近他和前女友刚好游戏碰上了，就互骂，让后我就问骂了什么，他就不说了，莫名其妙的。他长的说实话我感觉中等，就是在我说不是很介意长相后，他才敢发。然后最近朋友又给我推了一个听说人品不错的男生但是我感觉好累啊，不知道这种这么难受的感觉怎么调整，就是空虚。而且我还想初中有个自己比较喜欢的，而且我安全感属于那种不是很足的，感觉活着好累，希望自己可以到好的状态再看看吧

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。高考在即，你却万千思绪，情窦初开的年纪，一面要应付相对重要的人生高考，一面又辗转反侧，回想起每一段情愫。🌹1.高考的压力可想而知，临近高考，内心却有放空了的感觉高考已进入关键的倒计时阶段，原本是聚精会神、心无旁骛的备考状态。你却无心学习，回想起了懵懂的爱情。临阵磨刀不快也光，还有月余就正式高考了，来自于家长、老师、以及全社会的压力，教室里那个大大的倒计时牌更充满了压迫感。三年的积累基本已成定局，最终的冲刺也不过是查缺补漏，同学之间较量的无非是谁比谁更加不浮躁一些。也就是说，大家都很浮躁，你的放空实属正常。相当于偶尔“撒欢”获得一份轻松自在，待调整好状态再投入冲刺中。🌹2.少女被撩拨的心弦，渴望被关注渴望有人喜欢最美不过初恋，三三两两的异性出现在你充满幻想的青春里，回想、回忆、回味总觉得有些甜，又有着苦涩。a还是懂得怜香惜玉的，他尊重你、相信你，把你当作一个倾听者，给你倾诉他的成长经历。b也留给了你许多温情和故事。两个人怎么就出现在了你的生命里，你们又是如何产生了交集？这些都是属于你的人生课题，在这个过程中帮助你实现成熟与成长。缘分天注定，该来的终将会来。关系是你和他们的，但高考是属于你一个人的，在正确的时间做正确的事，才不会留有遗憾。待一切完结后，可以好好梳理你的感情线，让尘归尘，土归土。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：中考生，成绩一般，学不进去，压力很大，很焦虑怎么办

我是今年的中考生，平时成绩一般只能上个普高，但又不太甘心却也学不进去，有时考试成绩倒退会有过激行为，即使母亲发现了也只是会再把我骂一顿

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常理解你的心情，中考在即，难免会出现紧张、烦躁等焦虑的情绪。同时你的要强，希望能够有所突破，考取重点高中，所以产生了很大的内耗，以至于无法安全于当下，静心学习。🌹1.人生是一场马拉松比赛，并非“一考定终身”制中考只是人生某个阶段的学习检测而已，并不能一次性决定了你的人生。学习也只是获得幸福生活的其中一条路径，条条大道通罗马，去北京可以坐飞机，也可以坐高铁，如果为了挑战或体验生活还可以徒步。考取重点高中与幸福人生有一定的关联，但不是100%的关联度。看看这个公式：重点高中70%＊高考70%＊大学70%＊好工作70%=24%。考取重点高中对你幸福人生的影响力没有你想象中的那么大，所以放轻松去应对。类似案例有很多，考入清华北大的也有过不好这一生的。仅考进职高的，未来也能成为知名企业家的。高考仅上大专的，也不耽误他保送上研究生。高起点≠好的终点，但，过程完美结果一定完美，现在你担心9未来几个月的事情，不如过好当下，全力以赴备战。未来会很好，现在你没必要担心。未来若不好，现在你担心也没用。唯有把握当下，才能真正拥有未来。🌹2.如何应对当前的焦虑情绪之所以会焦虑，是因为对未来“看不见”，充满担心和恐惧，你想要获得的稳定感和确定性无法得到满足。目前你已经确定的、有把握的是普高，把这个当成一个“参照物”，正常发挥就能获得的既定结果，万一超常发挥了，就是你赚的。应对焦虑最好的方法就是行动，回想球场上的运动员和观众席上的观众们，观众是焦虑的，运动员全身心投入比赛，是没有焦虑的。遇到起情绪时，可以尝试深呼吸，把思绪拉回到你的呼吸上，在感受一呼一吸过程中，回到当下。同时可以转个念，改写词语：变焦虑为兴奋。此刻我是兴奋的，带着这样的力量感投入到学习中。词语是有魔力的。情绪强烈时，还可以书写情绪日记，把自己的感受记录下来，书写本身也是与自己对话的过程有自我疗愈的效果。在每一份经历中获得成熟与成长，这份切身体会，说不定也能成就你一篇经典作文呢。未来终究要来，坦然接受，而不是对抗，才能让你保有实力。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：如何减少亲密关系对自己造成的内耗？

有一个现在在相处聊天的男性朋友，认识两年了，之前是我主动加的微信，两个人在之前就聊起来了，关系不平不淡地过了两年，在此期间，偶尔聊天对方也会给我朋友圈点赞评论，讲过几次面，但是因为我的各种原因，没见过几次。之前我问过他一些公事，对方回应也很积极。中间断联过一段时间，后来对方主动找我，现在维持正常的聊天关系。我偶尔会觉得对方是喜欢我的，两个人的聊天对我有好奇也有展示自己的一面，也会觉得对方可能是在养鱼。我和对方都是比较内向的人（跑个题，但是我们的内向并不是不能社交，只是很少主动社交），聊天过程中会有尴尬的时候，我能感受到对方努力找话题和我接话题的尴尬。但是即使很尴尬我们还是坚持聊下去，所以有的时候会觉得对方对我是有好感的。问题不在这里，问题是因为最近我们联系比较频繁，我的注意力过多关注到他的身上，忽略了我自己的个人成长。本来在我们断联的时候，在我们联系不是那么多的时候，我有着很健康的个人时间，我不会因为这段关系内耗，也不会担心他喜不喜欢我。现在我却担心他对我的看法，担心他对我是否真心，我觉得这样很不好。想了一下，如果他从现在开始断联或者和我大吵一架，其实我也不会很难受，很内耗，我会很放松，学习状态会更好。可能是悬着的心终于死了哈哈哈哈。还有一点，在与他相处过程中，我始终不敢透露出自己喜欢他的这一信号，我甚至没有主动给他发过消息，没有主动问他的生日星座，全程都是一个相对被动的位置。想问问自己如何减少这种关系对自己的内耗，如果让亲密关系在不影响自己正常生活的前提下发展？甚至我有的时候会想，如果两者不能平衡，那我宁可不要这段关系也要好好生活。但是我还没做到这一步。谢谢～

回答：
你好。通读了你的这段文字，感受到你是对这个男生有好感的。你有喜欢，你有期待。但是对于亲密关系，你有一种恐惧心理。你害怕发展不成，会失去现有关系。你提前预设了坏的结果，所以你冷冷的让他有距离感，不让他入侵到亲密关系里来。你不敢迈进关系，是因为心中有深深的恐惧。你害怕的究竟是什么？可能你比任何人都清楚。可以静下心来与自己的身体进行连接，尝试去觉察你害怕的结果如果出现了，会是什么样的？你能承受吗？你既想尝试被爱又恐惧被爱，这形成的原因与你儿时的经历有没有关系？与父母的亲密关系有没有关系？如果知道自己是回避型依恋模式，可以明白是这种模式在起作用，而不是自己的意愿。可以有意的锻炼一些，其他的模式，让我们在这个主体模式之下，夹杂其他的模式来补充，也能过好自己的生活。如果与儿时的一些经历有关，我们可以试着与儿时的自己联结。拥抱我们的内在小孩，告诉他，我已经长大了，我有能力了，会保护好自己。现在的情况或是想象，激发起了我们以前的记忆，那时候我们是恐惧的，无力保护自己。可是现在我们已经长大，我们可以尝试体验曾经害怕的东西，或许尝试几次以后，我们会有意外的收获。就像小象，被一个小木桩栓住，无法挣脱。心理学上叫习得性无助。当小象长大成为大象以后，也以为那个小木桩自己是无法挣脱的，其实那个小木桩已经无法抵挡住大象的力量。现在最消耗的点并不是因为自己对一个男生有了喜欢，让自己规律的宁静的生活被打破。而是自己内心有两个小人在打架。一个说，既然喜欢就向他露自己的心声。另一个说，如果喜欢，今后还会有伤害。请现在及时止损，回到以前的平静生活去。你没有勇气离开现在的舒适区，你又渴望拥抱未知的生活。这是你自我消耗的原因。你没有选定一条路，之前一直都会是纠结和消耗能量的。无论你选择哪一条路，一旦你选定了一条路，就不再这样折磨自己。所有的亲密关系都不是只有甜美。这其中有恨有爱，有苦有甜，五味杂陈。正因为这样，我们才对亲密关系割舍不下。世界上美好的恋情，就是从好感开始的。那么让人又痛又爱的感觉，让人放不下的感觉，就是我们内心已经开始萌芽的“爱”啊。坚持学习自我成长很重要，爱对我们的自我成长也很重要。这是一种自我体验行动，使我们人生得到更迅速的成长，关于“亲密关系”的成长。现在不敢说出你的爱，没有关系，或许你还要试探一段时间，直到你愿意说出来的时候。希望你均衡自己的各方面发展，一直在前进的路上，不断的去调整修正自己的方向，稳稳的慢慢来提升自己。世界和我爱的你。你也要好好爱自己。
问题：中考生，成绩一般，学不进去，压力很大，很焦虑怎么办

我是今年的中考生，平时成绩一般只能上个普高，但又不太甘心却也学不进去，有时考试成绩倒退会有过激行为，即使母亲发现了也只是会再把我骂一顿

回答：
你好。外部压力-内心焦虑-难以专注-更加担忧，是考生群体中比较多见的心理状态。你提到对上普高的不甘心，一定程度的不甘心是具有动力作用的、让我们不停留于现状而勇于追求更高目标；但是当“不甘心”成为对某个结果的抗拒、“不能允许”时，我们就会把关注从努力的“过程”转移到了那个不愿接受的“结果”上。当意识聚焦在自己害怕或抗拒的结果时，心理资源就被焦虑情绪所占据，由于心理资源（认知资源）是有限的资源，在持续消耗中我们就会感觉难以集中注意力去学习了。那怎么才能降低对结果的过度忧虑或抗拒呢，首先需要去理解你是如何看待中考的，找到原因后再尝试用不一样的思路和方法去处理压力。考生在意考试结果是很自然的，但如果把中考结果跟自我的价值和未来人生的发展等同起来，那就给了这个考试过于重大的意义、类似于“上普高=我不行=没有前途”的想法。无论是谁，一旦把某一项任务/某一件事看成自我价值和未来生活的决定因素，这件事就背上了无法承受之重。成年人也会有类似的体验，比如很多人在失业后会陷入巨大的恐慌和自我怀疑，觉得未来一片灰暗。但事实上大多数人都可以再度出发，找到新的机会、重新适应和发展的。无论是中考、普高还是重点高中、大学、或者未来的各种可能，都是漫长发展道路上的一小段。人的成长本就是一个终身过程，个人的综合能力不能由考试成绩来代表，在职业、生活和人际等方面的能力和成就都不是由考试决定的。所以，你可以试着把中考就看作一个阶段性的任务，同时也是一次经验的积累-面对压力我们如何调节自我。接下来把关注从“结果”再转移回“过程”，把目标聚焦在每一天并制定一些具体的、容易执行的学习计划，不要怕慢、重要的是持续地推进。看到自己的每一次行动并给予肯定，一步步提升自我效能感。如果感觉到情绪压力特别大，可以暂时放下手上的学习，出门跑一跑、呼吸一下外面的空气、看看云朵和花草树木，放松之后再来学习。就好比手机、电脑卡住的时候，去拼命按键或敲打机器是没有用的，但重启、休息片刻之后往往就能恢复运行。
问题：大学生，感觉自己无家可归，如何缓解这种心情？

我是一个大一学生，家离学校非常近，但我这学期都不想回家。原因大概如下：①爸妈经常吵架闹离婚，让我很烦躁。比如，有一次我爸直接把草拟的离婚协议发在群里，对我产生了很大的冲击，但他过一会又和我私聊说，不要在意，这是他和我妈吵架的“策略”。我感觉自己很可笑，每次他们吵架完又和没事人一样，但我的心情都会低落很久。我知道这是他们之间的矛盾，与我无关，但我的心情不受控制地被影响。我感觉这个家随时都会散掉。②我妈很喜欢“控制”一切，比如我的发型、眼镜、衣着、做事顺序，这些东西每次见面她都要批判一番。甚至我的面部肌肉都要听她指挥。一到家我就感觉非常不自由，做任何事都要被“规范”。她如果叫我一声我没听见，她就要开始发火；我和她说五遍的事情她没在听，我却没法说什么。同时我爸“权威”的否定和说理也让我很不知所措，我只要一表示和他不同的态度，他就会很激动开始发火，一点点小事都和天塌了一样。直到我不得不表示同意他的观点，他才会冷静。所以我每次回到家都被迫开启攻击状态，或者干脆装什么都听不见。真的好累。③我有一个很好的恋人，他性格很好，和他在一起我一直都很开心。可以说他是我目前最亲密最信任的人。但是正是这样，我很害怕如果有一天我和他分开了，那我就失去了这个“避难所”，要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。我的恋人的家庭很幸福，我很羡慕他，同时会感到自己对于自己家的安全感和归属感正在飞速流失。这是我之前从未有过的感觉：我的这个家不是我能待的地方，待在家里我感到很不安全。我最近在想，为什么一定要说父母是爱孩子的呢？如果有人告诉我，我爸妈并不爱我，我会好受得多。因为他们给我的爱和我认知里的爱、我想要的爱是完全矛盾的。这让我很困惑，很混乱。即使他们在我崩溃流泪的时候笑出来，我还得说服自己他们真的爱我，这也太可笑了吧？我为什么不可以离开他们去找自己想要的爱呢。每每想到他们，我心里都很痛苦，想哭，但我一旦对他们说不客气的话又会很内疚，觉得我这样做是不是太坏了……我真的感觉自己家里关系是一团糟。我该如何缓解这种心情呢？

回答：
题主你好！首先恭喜你，找到了你心中想要的爱，而不是别人给你什么爱你就要接着。你心中有了憧憬，有了向往的爱，这是好事，这说明，你的自我意识在觉醒。你已经开始看到父母存在的问题，这也说明你的自我意识在觉醒，一个人的自我意识开始觉醒的标志之一，就是开始觉得自己的父母哪里有问题，而不是一味地服从，一味地觉得父母说的都是真理。人在自我意识觉醒时，就会伴随你说的思想和情感上的挣扎，比如觉得对父母内疚，觉得自己对父母不够忠诚，觉得这是对父母的背叛。有这种心情，在这个阶段，很正常。毕竟，我们和父母共同生活那么多年，已经习惯了父母输出他们的观点和他们认为的好和爱，我们被动输入的模式。现在你成人了，开始有了自己的小圈子，开始看到了更好的相处模式，于是，你感受到了一种身心的撕裂。其实，这是现在的你和过去的你进行告别时的撕裂。当这种告别逐渐完成后，这种撕裂感就会渐渐减轻，你就会更加从容地面对过去和现在，更加客观、理性地看待自己的父母和原生家庭模式。这就是人成长过程中不可避免要付出的代价。这是成长时的痛，经历了成长之痛，你才会迎来成长后的喜悦。所以，首先不要排斥这种痛苦，正确看待这种痛苦，对这种痛苦保持一种开放的态度，对自我觉醒和成长保持欢迎的姿态，你的痛苦就会缓解一些。另外，缓解痛苦的办法还有就是，暂时放下去拯救你的父母的情结，做好自己的事。暂时从你的父母的情感漩涡中脱离出来，正如你所说，如果你不想回家就不回。如果不想看他们吵架离婚的群聊信息，就删除群聊信息。这不是对父母的冷酷，而是你要先保护自己的身心安全和安定。你已经成人，你有你的人生课题，你的父母有你的父母的人生课题，你们既彼此关联又彼此独立。从你的父母种种做法来看，他们把你卷入这场离婚大战的纷争中说明，不是你离不开他们，而是他们离不开你，他们没有意识到，他们有他们的课题，是需要他们独立解决的。这么说，独立精神这个事，和年龄没关，有的人活了一辈子可能也不知道独立为何物。暂时的远离，可以让你身心赢得短暂的喘息，喘息过后，你还是要面对无法独立完成自己课题的父母。莫不如，直面他们，告诉他们你的立场。那就是，你不干涉他们的抉择，你尊重他们的抉择，但也请他们尊重你的生活，不要让自己过度卷入，你的身心已经受到了他们的影响。你这么说，看似冷酷，其实也在给他们卸下负担，毕竟父母在离婚时还是很介意孩子的想法，如果彼此给予空间和尊重，就是最好的结局。至于父母是否爱你，父母的爱对于你来说是不是合适的，我不予评论。这个需要你自己慢慢体会，每个年龄段对父母的认知都不同，伴随着对父母的爱的认知也不同。你现在看到了男友家庭模式的好，你就去大胆体验。不必患得患失，一旦你拥有爱自己的能力，你也就不怕失去谁的爱了。姑娘，勇敢去追求你向往的生活，大胆体验爱吧！愿你最终拥有爱自己的能力！
问题：为什么心智成长会主动停滞或变迟钝？

是因为人不愿意再成长了，还是能力的问题呢？是心理因素导致的吗

回答：
你好。由于心智成长很复杂包含认知、情感、价值观、社会化能力（如人际关系、工作能力）等多个层面，它们的发展阶段和进程并不完全同步。总体来说心智发展是一个终身的过程，虽然基本的能力在幼年到青年时期即建立起来，但个体仍然可以随环境变化、通过学习继续获得发展。之前听过武志红的一个关于“自我”的分享，他说他的“自我”发展得就比较慢，成年之后、学习心理学之后仍然在继续探索和成长。不知道你所说的心智成长停滞具体指哪方面，比如是侧重于认知、还是情感和人际？如果是认知方面，也许跟从小身边的环境、学习的条件有关系，比如接触面宽广、学习氛围良好就可能促进认知的发展。但如果环境限制了学习、抑制了积极思考，就可能导致发展相对缓慢。情感智力包括自我意识、情绪感知、同理心等方面，幼年时期的家庭环境影响很大。如果家庭是接纳和包容的，小孩子就会敢于表达真实的感受、并由此而发展出丰富的情感能力。但如果在家庭中受到忽略、打压贬低或控制，小孩子会抑制自己的情绪、甚至通过隔离的方式避免痛苦，久而久之便可能阻碍情感的发展和自我的建立。社会化和人际能力也是因人而异的过程，一方面受到个性化特质的影响，比如有的人偏内向驱动、独处会让他们感觉更有能量，而另一些人则更多从外部、与他人的联结中获得动力。另一方面还有环境的因素，对社会的最初看法和人际技能都源于观察和模仿，如果家人给予很多正向引导和示范，孩子往往就更主动地渴望与他人互动、拓展他们的圈子（因为感觉安全）。但若缺少良好的示范，孩子可能会对人际交往感觉畏惧，产生退缩行为。心智发展的停滞、或者看起来的停滞，常常跟成长环境有关，上面列举了几种家庭影响。从个体的心理层面来说，主动的“停滞”可能是一种“压抑”和“隐藏”，比如情感和人际的隔离、以保护自己不受外部伤害。还有可能是自我价值感、效能感低而造成的自我设限，认为自己不行、不够好，所以就限制了学习和探索。但人的潜力是非常大的，当我们意识到自己对成长的需要、以及终身发展的可能性时，我们的潜力就会一点点被发掘出来。
问题：觉得自己和正常人不一样，仿佛两个世界，怎么办？

我感觉自己好像和别人完全生活在两个世界，大家都有一种成熟的生活和思考方式，并且自然就具有一些必要的社会本能。比如最基础的对外界信息的获取和交换，我直到高中在同学影响下才开始利用互联网了解外界的娱乐或者其他各种消息，之前我也使用网络，只是对外界信息没有任何想象或者兴趣。或者其他社会属性，比如我不会有什么分享欲，或者对人际关系的维持我总是非常迟钝。好像其他人从小就背着我去修了这个世界的某些生存的课，而我好像就是个发育非常迟钝的智力障碍者。

回答：
你好。你感觉自己在和外部世界的联结、对人际关系的维持、以及社会信息的掌握等方面跟身边的人不一样，觉得自己好像落在了圈外。看到这个问题时我有一个感触和感概：随着网络的发展和交通的便捷，万物互联的世界里人们的联系好像越来越容易、越来越频密。但面对着学不完的新知识、追不完的高科技、卷不动的学业和职场，很多人内心其实更加迷茫了、为融入狂奔的社会节奏而无暇体验自己的内心世界。所以我们可能需要再思考一下，跟其他人不太一样真的就是落后、是迟钝吗。近些年有一个社会心理现象-FOMO（FearofMissingOut），即“恐惧错过”，是说人们对可能错过某些社交、经验或机会的不安，害怕落后于他人、环境。我自己也有这样的体会，听见别人在讨论我不知道的新事物或话题时就有点焦虑、想马上“补齐”这个“短板”，恨不得这个世界上发生的大大小小的改变自己都能“知情”。但后来我发现，这样做一方面会消耗极为有限的精力，另一方面过于向外联结会忽略掉向内的探索，有点像是拼命赶路而忘了去哪、为了什么。融入社会的确有必要性，对现实的生计、自我实现、心理健康都有重要的影响，但个性化的生活也是有意义的，因此我们可以尝试寻找一个平衡。我们可以允许自己有选择的跟外部进行连接，接纳自己的个人特质。如果你更喜欢独处、不觉得一个人孤单，那么不必强求自己活跃地参加社交互动，但可以带着开放的心态去观察周围的世界。如果你觉得网络信息过载，只在需要的时候查找你感兴趣的课题就好，同时可以留意一下新的工具，无须样样精通、知道有可用的工具即可。我身边有一些朋友就不怎么上网的，他们更愿意把有限的空余时间用在看书、做手工、徒步山野，也满自得其乐的。了解自己想要过什么样的生活，给自己多一些空间、接受并珍惜自己的选择，同时保持对生活的开放态度，慢慢地你会越来越安定和自信的。
问题：中考生，成绩一般，学不进去，压力很大，很焦虑怎么办

我是今年的中考生，平时成绩一般只能上个普高，但又不太甘心却也学不进去，有时考试成绩倒退会有过激行为，即使母亲发现了也只是会再把我骂一顿

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。还有不到50天就要中考了，题主不甘心自己只能考上普高，越想好越急，成绩反而没有气色甚至会倒退，以至于会有过激行为。当妈妈发现时，没有理解与包容，骂一顿的结果可能让自己更沮丧。此时的不甘心，对题主来说有什么好处吗？不甘心，是人类的正常情感，如果适度，它会让我们追求更好，让我们不断进步。然而，题主的压力、焦虑明显来自于过度的和不必要的不甘心，已经成为精神负担了，甚至导致过激行为，无论如何都要将其放下了！当前需要承认一个事实，目前的成绩“只能”上普高，这是现实状况，你也发现了另一个事实，内心越是抗拒接受现实，失败越是来狠狠打脸。我们的精力消耗在对抗现实上，怎么还有更多的精力用于学习呢？学不进去就是必然的了。这样恶性循环下去，除了除了让我们陷入更深的痛苦之外，没有任何积极的意义。你能来求助，说明你是想停掉这个负性循环的。停止焦虑的最好办法就是行动！这就需要我们放下不甘心，接受现实。对于即将中考的你来说，接受现实的行动就是查漏补缺。查漏补缺，不是面面俱到，一定是有针对性的，需要精准。要明确查漏补缺的目是为了得分，将成绩再提高。那么，哪里丢了分哪里就应该是查漏补缺的地方，但是必须果断放弃能力水平无法达到的内容，不会就拉倒吧。因为如果查漏补缺的知识点难度过大，不仅效果不明显，还会增加心理负担，是得不偿失的。所以复习的重点要放在那些不应该的错误点，还有稍微想一想就可以争取的得分点。通过改错题、查失分，而非题海战术，找到自己还可以得更多分数的感觉，从而提高自己的信心。有上进心是必要的，科学的规划训练是前进的保障，加油！
问题：性格太内向，胆小，不敢尝试怎么办？

从小性格内向，不喜欢说话，比较沉默，现在上大学了，也不敢上台发言。什么都不敢尝试，喜欢沉溺在自己的象牙塔中，有责任心但是却不敢主动做负责人。想尝试又没有勇气，不敢主动，也不喜欢和老师交流，遇到事情喜欢逃避

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说逃避，很多人都是语言上的巨人，行动上的矮子。确实我们想做的事情很多很多，但往往真正付诸于行动的很少很少，而且常常陷入自责，甚至会有破罐子破摔的时候。逃避，可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心做得不够好，自己的不足和缺点就会暴露，可能遭受批评和指责，甚至面临自尊心的受损。因为不做，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。逃避，可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。逃避，也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想尝试做又迈不出腿的循环，身心会有疲劳和烦躁。我们可以尝试调整心态，放下对自己完美的期待，儿时的成长经历并不能决定我们的一生，生命是一段长跑竞赛，接纳自己的不足和不完美。经常可以对着镜子练习自我表达，从简单的自我介绍开始，从讲述自己的过往故事入手，提升自信心。我们可以尝试设立学习的行动计划和小目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，首先从简单的学习任务开始，实现一次突破或许就能打破一个循环。同时我们可以及时的给自己兑现奖励，如给自己犒劳一顿美食，或为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。我们可以尝试参与一些学校社团，当我们和同学或者主观交流时，可以试着多看看对方的表情，保持专注的倾听对方的内容，当自己走神或者紧张的时候，对自己喊“停”，深呼吸后做一些拉伸运动让自己抽离，然后把自己拉回沟通主场。我们可以尝试寻找资源，可能我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？我们也可以寻求帮助，因为这件事情一直困扰着你，而且已经令你内耗焦虑，那么想马上克服并不容易。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书籍《正念，此刻是一枝花》
问题：中考生，成绩一般，学不进去，压力很大，很焦虑怎么办

我是今年的中考生，平时成绩一般只能上个普高，但又不太甘心却也学不进去，有时考试成绩倒退会有过激行为，即使母亲发现了也只是会再把我骂一顿

回答：
题主，你好！我完全能理解你现在的焦虑和压力，面对中考这样重要的人生关卡，每个人都会感到紧张。不过，请不要过于担心，我们可以一起找出解决问题的方法。首先，学不进去的问题可能源于学习方法不适合你，或者是因为你太紧张了。你可以试着调整你的学习方法，尝试找到最适合自己的学习方式。比如，有些人喜欢通过阅读来学习，而有些人则更喜欢通过观看视频或听讲座来学习。同时，也可以尝试将学习内容分解成小块，一步一步来，避免一次性学习大量的内容，减少压力。其次，关于你的压力，我建议你尝试一些放松的活动，如散步、做瑜伽、听音乐等，这些都可以帮助你舒缓压力。你也可以尝试与朋友或家人分享你的感受，有时候倾诉也是一种很好的压力释放方式。至于你的过激行为，我建议你寻找其他更健康的方式来表达你的情绪，比如写日记、画画、运动等。这些方式不仅可以帮助你释放情绪，还可以提升你的心理健康。另外，你的母亲可能也是出于关心你才会责骂你，但是她可能没有找到正确的方式来表达。你可以尝试与你的母亲进行坦诚的对话，告诉她你的感受和需要。我相信她会理解你并支持你。最后，记住，中考虽然重要，但它并不是决定你未来的唯一因素。你还有很多其他的机会和可能性等待着你去探索。所以，请尽量放松，做好自己能做的，相信自己，你一定能够度过这个难关。
问题：中考生，成绩一般，学不进去，压力很大，很焦虑怎么办

我是今年的中考生，平时成绩一般只能上个普高，但又不太甘心却也学不进去，有时考试成绩倒退会有过激行为，即使母亲发现了也只是会再把我骂一顿

回答：
题主，你好！我能感受到你现在内心的挣扎和焦虑，中考对于每一个初中生来说都是一次重要的挑战，尤其是当你对自己有更高的期待时，那种压力和焦虑感会更加明显。但请记住，你不是一个人在面对这些困难，我会陪你一起慢慢理清思路，找到解决问题的方法。首先，我们得明白，学习是一个需要耐心和坚持的过程。有时，我们会因为成绩不如意而感到沮丧，甚至有过激的行为。但这样的反应并不能解决问题，反而可能让情况变得更糟。我们可以试着换个角度看待这些挫折，把它们当作是成长的机会，学会从中吸取经验，调整学习方法。你知道吗？有一位学长也曾面临过和你类似的困境。他成绩平平，但在中考前几个月，他意识到不能再这样下去。于是，他开始主动找老师请教，制定合理的学习计划，并且每天都坚持执行。虽然过程很艰难，但他从未放弃。最终，他成功考上了一所心仪的高中。这个故事告诉我们，只要我们有决心、有行动，就一定能够克服困难，实现自己的目标。在心理学中，压力和焦虑是常见的情绪反应。当我们面临压力时，身体会自动进入一种应激状态，释放一些激素来帮助我们应对挑战。然而，如果这种应激状态持续过久，就会对我们的身心健康造成负面影响。因此，我们需要学会调整自己的心态，减轻压力感。那么，我们如何调整心态呢？首先，我们可以尝试通过运动、听音乐、与朋友交流等方式来放松自己，缓解压力。其次，我们可以制定一个实际可行的学习计划，并每天坚持下去。不要过于苛求自己，要相信自己的能力，相信自己能够逐步提高自己的成绩。同时，我们也要学会调整自己的期望值，不要给自己太大的压力。在梳理你的情绪和行为时，我发现你对自己的期望很高，这本身是一件好事，但过高的期望也可能成为你前进的绊脚石。你可以试着降低一些期望值，把目标设定在自己能够够到的范围内。这样，当你取得进步时，就会更有成就感，也更有动力继续前行。针对你的具体情况，我有一些具体的建议。首先，你可以找一位信任的老师或家长谈谈你的困惑和焦虑，听听他们的建议。他们可能会给你一些实用的方法和建议，帮助你更好地应对学习压力。其次，你可以尝试一些放松技巧，如深呼吸、冥想等，这些技巧可以帮助你快速平静下来，减轻焦虑感。此外，你还可以尝试一些新的学习方法或策略，如使用记忆宫殿、制作思维导图等，这些方法可能会帮助你更高效地学习。最后，我想说的是，无论遇到什么困难，都不要轻易放弃。每个人都有自己的节奏和步调，只要你坚持努力，就一定能够找到自己的路。相信自己，你一定能够度过这个难关，实现自己的梦想！
问题：不敢跟身边人暴露自己脆弱的一面，为什么？

不敢跟别人暴露我不好的一面，不敢展示我的需求。就好像我之前失业的时候我也不太敢跟别人暴露我需要他们帮助的讯息。我只想展示好的一面给别人，展示脆弱的一面会觉得好丢脸。其实本质上是担心说出来以后，别人给了我不好的评价，是我太在意别人的观点。我只敢跟陌生人暴露脆弱。这种心理根源在哪？怎么解决呢？

回答：
题主你好，根据你描述的情况，我感觉你应该是自卑、敏感、害怕不被接纳而追求完美，把自己的价值建立在外界的评价体系。我觉得这种情况应该是跟原生家庭的养育模式有关联的。我不知道你是不是这样，小时候没有被父母无条件爱过，没有被接纳过，没有被认可过，表现得好才能得到父母的爱和物质，听话懂事父母才不会在外人面前贬损你，不听话不懂事就会在亲戚面前拎出来指责，在这种有条件的爱里长大，会形成一种强迫性的观念，就是只有自己足够优秀，别人才会接纳我认可我，才会给我爱，所以我一定要完美。形成这种观念后，就没有办法完全的去接纳自己，所以会一直跟自己的缺点去较真，哪怕自身很优秀。很在意别人对自己的看法，喜欢通过外界的朋友和社会的认同，来证明自己的价值感。我们每一个人的自我认同，从童年时期就已经开始了，童年父母是怎么看待自己的，是否时常鼓励和认可自己，这些都会影响一个人的自我认同程度。原生家庭改变不了，父母这么多年的思维也很难改变，所以我们只能通过自己来改变。首先就是要正确的去认识自己和接纳自己，不要把注意力放在自身的不足上从而否定自己。其次学会正确归因，比如失业了，不一定就是你不优秀，而是可能这个业务本身就不需要那么多人了，企业无差别淘汰而已，不要什么事都归因到自己的身上，多推脱于外界也是可以的，这样你的关注点就不会是自我谴责。有时候你不够自信，并不是你不够优秀，而是你没有找到属于自己的成就感，我们可以从小事开始培养成就感，比如做一顿自己擅长的美食，读一本自己喜欢的书，给朋友唱一首自己最拿手的歌，这些都可以让我们获得成就感。当你允许和接纳自己一切的时候，你就不在意别人对你的评价了，你就有稳定的内核去关注自己，去完成与自己的真正联结。以上，希望对你有所帮助！