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问题：准备二婚，要当继父啦，我又不能直接管，愁人，怎么办

准备二婚，她带个女儿六岁。妈妈很好很温柔有教养，原本觉得孩子小没问题，可是最近才发现孩子突然长大了，有自己的性格和作风。和她妈妈完全就是相反的，性格比较自我，固执敏感，爱向大人发脾气，还有一些我实在不喜欢的小毛病，总之让妈妈和姥姥惯坏了。特别是这个性格太像我前妻的样子了，是我这辈子再也不想招惹的一类人。孩子要是这样发展下去，迟早会出事的。可我又不能直接管，和她妈妈沟通了让她去管，她也同意孩子有些跑偏，可她那软弱的性格和想要和孩子平等相处的教育理念，完全搞不定这个任务。愁人，我感觉摆在我面前的只有两条路，一是继续严格要求，彻底沦为一个坏人。二是不去管，放任下去，等到了叛逆期彻底管不了忍不了了，再沦为一个坏人。她也在管，但在我看来那种方法和强度聊胜于无。原本很温和的人，现在也和我恼起来了，我也怕失去了她。这怎么办，我是不是没救了

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。作为一个六岁的孩子，其实已经有了一定的记忆，在孩子的世界可能看待继父，继母这样的人，都会有一些抗拒和排斥，不光是孩子自己认识到的世界，可能双方的老人，外人等，都会让孩子在面对新的成员时产生敌意和不安，题主或许可以试着给彼此一些磨合时间。题主说看到这个孩子，让自己想起了前妻，会不会把对前妻的刻板印象投射到孩子身上了呢？从而表现出让对方抗拒的态度呢？尝试不评判的去看孩子，会不会也会发现她的可爱之处呢？孩子那么小父母就离婚了，在孩子成长的过程中妈妈会有一些内疚感可能精力也顾不过来，孩子也会有点缺乏安全感，所以会有一些题主不喜欢的性格出现，试着了解她行为背后的驱动因素，或许有助于题主更好的走进孩子的内心。孩子确实会比较敏锐，题主那些不喜欢孩子的细微表情变化，也是会让孩子感知到的，题主或许可以想象一下，自己在面对自己不喜欢的人时，能表现出配合吗？如果答案是否，或许可以尝试换位思考并调整应对方式哦。路遥知马力，日久见人心，孩子养了六年的习惯，可能很难因为题主刚进入她的生活就全盘推翻。或许她也会觉得自己有了新爸爸之后，是不是接着还会有新的弟弟妹妹，从而加剧孩子对题主的抗拒呢？题主或许需要做好长期准备一点点的走进对方的内心，而很难用强力去压，对方愿意听从题主的管教，或许不会因为题主的新身份。虽然孩子有一些小毛病，但可能并不意味着必须走两个极端（一个是严管，让她怕；另一个是放任不管），在这两个极端之外是不是还有其他解决方案呢？题主或许可以不用非此即彼的论定答案，可以尝试阅读一些育儿类的书籍，帮助自己走进孩子的内心世界。比如《儿童心理学》。尝试避免贴标签，当我们给对方贴标签时，也会容易激起对方的情绪反应，从而变成叛逆的孩子，增加彼此沟通的障碍。古语云:以柔克刚。并不是所有的管教都必须采用强压严抓模式。那些温柔的方式也可以很有力量，比如孟母三迁，水滴石穿等典故或许也可以给我们一些启发。试着多夸一夸孩子，小孩子都比较有好胜心喜欢被肯定，当题主用她喜欢的方式和她沟通，或许可以收获事半功倍的效果。试着爱屋及乌，当我们喜欢一个人，对方也值得我们付出时，或许我们也愿意接纳和包容她爱的人，尝试换个视角去看彼此间的关系，或许会让题主更柔和。推荐阅读《正面管教》，《共同养育》。祝好！
问题：总是焦虑害怕一些不会发生的事，灾难性思维，有何办法

我的思维总是习惯性把一件事情想到最坏，即便理智觉得不会发生，心里也总有一个声音在说：万一呢？然后就一直强迫自己去想，直到想出一个等灾难真的发生了自己有一个解决办法能接受了，才会不继续焦虑了。我之前谈过一段将近一年的恋爱，当时比较单纯，不会看人，这个男生是个人品很差道德底线低的且以自我为中心的利己主义者，他在和我谈的时候还和很多人暧昧，我和他发生过关系，现在每每想起来都觉得像污点一样，非常恶心，后悔。当时分手也弄的非常难看，我把他和别人暧昧的聊天记录都发到了网上，最后他来跟我道歉，女生也跟我道歉，我才删除了网上的内容。我现在有了一个非常好，三观正，人品好，善良可爱的男朋友，我们很相爱，并且双方家庭都知道并赞成。但是无意中，我得知我现在的男朋友和我那个恶心的前任的表弟有一个共同认识的人。脑袋里突然就冒出来一个想法：如果我和我恶心的前任之前发生关系如果有什么视频，然后我恶心的前任为了报复我，通过他表弟的朋友问到了我现男友的微信，把我的这些视频都给他发过去……我想着就感觉世界要毁灭了……理智知道不会，前任虽恶心但不是变态，况且这是犯法的，但是又会想，万一呢？但是我的理智这时候跟我讲，冷静一点，我和那个恶心的人没有拍过任何的视频，然后心里就有一个声音：如果是他偷拍的呢？在我不知道的情况下。我就很痛苦。我告诉自己，就算真的他偷拍了，也没什么好怕的，现在AI换脸技术这么强大，谁能证明那个人是我？可是我又想，我现在的男朋友是知道我身材的呀，即便脸是换的，身材也换不了吧，我只要想到那个灾难性事件发生的画面，我还是会非常痛苦，不知道也想不出解决办法。我和我现在的男朋友我们彼此只大概讲过对方的感情经历，谈了多久谈了几段分手的原因，没有讲的很详细，因为我们彼此都认为现在和未来更重要，不在乎过去的事，我也猜我男朋友他之前和他的前女友应该也发生过，但是只要是真诚对待感情的人，我觉得就也很正常，过去的就都是过去的事了。可能是我太珍惜和他的这段感情，我不希望我们之间有任何的一点不好，不希望有任何事情伤害到他伤害到我们的这段感情，我觉得我遇到他非常幸运，他鼓励我，照顾我，带动我，总是为我考虑，非常善良非常感性非常真诚，我觉得我们的相遇就像老天安排的一样。本该好好享受当下的我，为什么脑袋里会被那种乱七八糟的思维充斥，还想不出解决办法呢，真的很痛苦，希望老师们给我些建议，非常感谢。

回答：
题主你好，总是习惯性把一件事情想到最糟糕的一面，并且还要想出应对方式，这样才能让自己心安，因为你不喜欢事情不受掌控的那种不安全感，会预想出很多方案来应对事情有可能的走向。尤其是现在的男友是你理想的对象，你很珍惜，所以特别担心，害怕因为自己以前过于单纯的失误弄丢了他。你现在担心的点更多是害怕前任偷拍了视频之类的，有没有可能是你以前把他和别人的暧昧发到了网上，当然并不是说你做得不对，所以你就把这种行为投射到他身上，认为他也会用这种方法来报复你。一件事明明还没有发生，你就开始担心出现最坏的结果，总是习惯把事情的结果想象得很严重，从而导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪。为什么会产生灾难性思维呢，因为这种人的逻辑就是:如果我预料到失败，那我就不会感到失望。实际上这是一种过度的自我保护，其潜台词就是:只要我已经预料到最坏的结果，那我就不会因失败与错误而受到惊吓。如果你总是为生活的各种事情担心，总以为一件小事就能毁掉自己的人生，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。怎么克服灾难性思维呢，我们要意识到:有人的地方就会有矛盾，只要做事就会有成败。如果是根本无法避免的事情，害怕与担心也没有用，何不尝试往好的一面想呢。当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。只有当你意识到，与人相处的时候必定会发生矛盾，成长的路上必定会面临失败的风险，你才能坦然面对事情的后果。矛盾与错误可以提升我们面对问题的能力，加深我们对人性的理解，让我们快速成熟起来，正是你两任的对比才能让你知道现任的优秀。如果无法把注意力放在人生经验的总结上，反而会错失很多成长的机会。好好享受当下，以上希望对你有所帮助！
问题：一天之中接受了很多负面反馈，觉得情绪不好怎么改善？

当一天之中接受了很多负面反馈，觉得情绪不好怎么改善？早上查房的时候管的8个病人就有3个说治疗效果不好，感受到的是作为一个医生职业价值被否定。本来今天下午是休息的，昨天已经把今天的活干了一些了，但是还是在13：30才下的，感觉自己工作了这么多年，在有学生帮忙的情况下工作效率没有达到自己切预期。又因为科室人员的调整又要和平时打交道比较少的同事一起相处，已经习惯了之前相处的同事，不太喜欢这种一直在变化的关系。我好像特别喜欢稳定的状态，喜欢一切都是我熟悉的状态。7月份老公要外出进修，老公也是一个医生，这么多年身体出现各种各样的问题，都是老公一直在照顾我。尤其是最近头晕，本来以为已经好了，但是今天又感觉头晕加重了。自己都能感觉出来，我的头晕和劳累，和情绪相关。老公也很累，为了我去了另外一个科室，结果现在老公也很累，有点自己的时间就想干点自己的事情，也给不了我想要的关心。又很忙没有时间做心理咨询。自己能感觉出来自己害怕改变，希望稳定，需要人关心，安慰，陪伴。不知道在面对这些负面反馈的时候怎么能够快速的走出来，让自己的心情变好？现在妈妈还在帮忙带孩子，但是妈妈说再过2年就不再帮忙带孩子了，想到这里就感觉不知道生活该怎么继续下去。我太渴望稳定，安全的环境了，稍微感受到环境变化，人际关系变化就会很影响情绪，不知道这种状况该怎么改善。

回答：
当面对生活中的种种挑战时，我们通常会陷入传统的思维模式，寻找直接的解决方案。然而，这次我想引导你从一个全新的、更为深层的角度来审视和处理你所要面对的问题。这不仅能帮助你更全面地理解问题本身，还能激发你内在的潜能，找到更为独特和有效的解决之道。首先，让我们从“自我认知”的角度来审视你的处境。你提到自己作为医生，收到了负面反馈，并感到焦虑和不安。这背后可能隐藏着对自己能力的怀疑和对失败的恐惧。但请你记住，每个人都是一个独特的个体，拥有自己的长处和短处。负面反馈并不意味着你一无是处，而是提供了一个改进和成长的机会。因此，你需要更加深入地了解自己的内心世界，明确自己的价值观、信念和优势。通过自我反思和觉察，你将能够更加清晰地看到自己的优势和不足，从而找到提升自我、应对挑战的方向。接下来，我们可以从“情绪管理”的角度来探讨如何处理你的焦虑情绪。情绪是我们内心的反应，它们告诉我们正在经历什么，需要什么。然而，情绪也是可以被管理和调节的。当你感到焦虑时，不要试图压抑或逃避它，而是要学会接纳它，并找到一种健康的方式来表达和释放它。你可以尝试通过运动、冥想、写日记或艺术创作等方式来释放内心的压力。同时，也要学会在情绪高涨时保持冷静和理性，不要被情绪所驱使。通过有效的情绪管理，你将能够更好地应对生活中的挑战和困难。在解决了情绪问题之后，我们可以进一步从“人际沟通”的角度来探讨如何改善你与同事和伴侣之间的关系。你提到与新的同事相处感到不适应，与伴侣即将面临分离。这些变化都涉及到人际关系的调整。首先，你需要主动与同事建立联系，了解他们的需求和期望，并寻找共同点。通过积极的沟通和合作，你可以逐渐建立起新的、积极的人际关系。同时，也要学会在沟通中保持开放和包容的心态，尊重他人的观点和选择。在与伴侣的沟通中，你需要更加坦诚地表达自己的感受和需求，同时也要倾听对方的想法和担忧。通过共同规划和努力，你们可以一起面对未来的挑战和变化。除了以上几个方面之外，我们还可以从“创新思维”的角度来探讨如何找到更为独特和有效的解决方案。在面对问题时，我们往往会陷入传统的思维模式，寻找直接的解决方案。然而，有时候问题并不是那么直接和简单，需要我们跳出传统的框架，寻找新的思路和方法。你可以尝试从不同的角度和层面来思考问题，或者借鉴其他领域的经验和知识来寻找灵感。同时，也要保持开放和灵活的心态，愿意接受新的想法和尝试新的方法。通过创新思维，你将能够发现更多的可能性，找到更为独特和有效的解决方案。最后，我想强调的是，解决问题并不仅仅是一个技术性的问题，更是一个关于内心成长和心灵觉醒的过程。在这个过程中，你需要不断地探索自己的内心世界，了解自己的需求和渴望，并找到一种健康、积极和有意义的方式来生活。同时，也要学会与他人建立连接和合作，共同面对生活中的挑战和困难。通过这个过程，你将不仅能够解决当前的问题，还能够提升自己的综合素质和能力，为未来的生活打下坚实的基础。综上所述，通过深入自我认知，我们能够更清晰地看到自身的优势和不足，找到成长的方向。情绪管理让我们在面对压力时保持冷静，以更健康的方式应对困难。人际沟通则是建立良好关系、共同面对挑战的关键。同时，创新思维为我们提供了跳出传统框架、寻找独特解决方案的能力。而这一切，最终都指向一个目标：心灵觉醒。这是一个不断探索自我、理解生活、寻求内心平衡与和谐的过程。通过这个过程，我们不仅能够解决眼前的问题，更能够发现生活的真谛，活出真正的自我。
问题：孩子受欺负了宁愿忍气吞声，如何给孩子增加自信？

孩子小学四年级，心智比同龄人要幼稚很多。身高也要矮一些，做事情没有自信，受欺负了也不敢还手，自己宁愿忍气吞声，太过于善良。课堂上注意力不集中，四年级下册稍微好了一些。没有动力去学习，干任何事情需要家长的督促，性子内向，磨蹭慢

回答：
题主，您好！感谢您的提问。面对孩子在学校受欺负、缺乏自信且在学习和生活中表现出种种不适应的状况，作为家长，您无疑会深感担忧和困惑。以下，我将尝试从您的角度出发，通过提问的方式，一同探索孩子内心的世界和您可能的感受。一、关于孩子受欺负您是否心疼地看着孩子受欺负却选择沉默，感到无能为力？孩子宁愿忍气吞声也不愿反抗，您是否担心这种态度会让他在未来面对更多挑战时显得过于软弱？当孩子受到欺负时，您是否感到愤怒和不甘，希望他能勇敢地站出来保护自己？二、关于孩子缺乏自信您是否注意到孩子在与人交往时常常显得自卑，这种不自信是否让您感到担忧？当孩子因为缺乏自信而错过展现自己的机会时，您是否觉得遗憾和惋惜？您是否希望孩子能够更加自信地面对生活中的各种挑战，勇敢地追求自己的梦想？三、关于孩子学习动力不足当看到孩子对学习缺乏兴趣，甚至需要您不断督促时，您是否感到焦虑和无奈？您是否担心孩子在学习上的这种消极态度会影响他的未来发展和人生轨迹？您是否希望找到一种方法能够激发孩子对学习的热情，让他能够主动地、愉快地投入到学习中去？四、关于孩子的性格和行为习惯您是否觉得孩子的内向性格和磨蹭的习惯给他的社交和学习带来了困扰？当看到孩子因为性子慢而错失良机或者受到他人的误解时，您是否为他感到不平？您是否希望帮助孩子改善这些性格和行为上的不足，让他在未来的生活中更加顺畅和自信？作为家长，您对孩子的关心和担忧是显而易见的。您希望孩子能够自信、勇敢、积极地面对生活的挑战，但同时又感到无从下手。这种无助和迷茫的情绪是可以理解的，毕竟每个家长都希望自己的孩子能够健康快乐地成长。在面对这些问题时，您可以尝试以下方法来帮助孩子：1、增强孩子的自我保护意识：与孩子一起讨论如何应对欺负，教他学会说“不”并寻求帮助。提升孩子的自信心：发现孩子的优点和特长，并给予积极的反馈和鼓励。同时，可以引导孩子参与一些他感兴趣且能够展现自己的活动。2、激发孩子的学习兴趣：了解孩子的学习需求和兴趣点，结合有趣的学习资源和教学方法来引导孩子发现学习的乐趣。同时，设定明确且可达成的学习目标，让孩子在逐步实现目标的过程中建立学习自信。3、改善孩子的性格和行为习惯：通过日常生活中的小事来培养孩子的耐心和效率意识。同时，鼓励孩子多参与集体活动或者社交场合，逐渐拓展他的社交圈子并提升社交能力。4、增强孩子的身体素质：鼓励孩子参与体育活动，增强体质，这不仅有助于提升孩子的自我保护能力，还能通过运动中的小成功来增强自信。5、培养社交技能：教导孩子如何与人交往、沟通，以及如何处理冲突。可以通过角色扮演、模拟场景等方式进行练习，让孩子在实践中学习如何应对欺负。6、给予正面反馈和鼓励：给予孩子正面的反馈和鼓励，让孩子感受到自己的价值和能力。当孩子取得进步或做出正确反应时，及时表扬，从而增强其自信心。7、设定可实现的小目标：帮助孩子设定一系列可实现的小目标，无论是学习上的还是生活上的。每当孩子完成一个目标，都会有一种成就感，这对于提升自信非常重要。8、引导正确的价值观：教育孩子善良是重要的品质，但同时也要让他们明白，善良并不等于忍让。在面对不公正或欺负时，要学会保护自己。9、提供心理支持：家长要时刻关注孩子的心理状态，定期与之沟通，了解他们的困惑和担忧。必要时，可以寻求专业心理咨询师的帮助。最重要的是，作为家长您要给予孩子足够的关爱和支持。让孩子知道无论何时何地都有您在背后支持他、鼓励他。这种安全感是孩子成长过程中不可或缺的力量源泉。题主，祝好！愿您的孩子早日学会保护自己，也让作为他的母亲能更省心。
问题：孩子受欺负了宁愿忍气吞声，如何给孩子增加自信？

孩子小学四年级，心智比同龄人要幼稚很多。身高也要矮一些，做事情没有自信，受欺负了也不敢还手，自己宁愿忍气吞声，太过于善良。课堂上注意力不集中，四年级下册稍微好了一些。没有动力去学习，干任何事情需要家长的督促，性子内向，磨蹭慢

回答：
题主，你好！我能体会到你作为家长在孩子受欺负时内心的担忧和不安。孩子目前的情况，特别是他过于善良、缺乏自信，这确实是个需要我们耐心引导和帮助的问题。首先，我想告诉你，你的孩子非常特别，他有着一颗善良的心，这是非常宝贵的品质。但同时，我们也要理解，善良并不意味着要无底线地忍让。我们可以一起帮助他在保持善良的同时，学会保护自己。为了帮助孩子建立自信，我们可以从日常的小事做起。首先，多给孩子一些正面的反馈和鼓励。当他完成了一项任务，或者做了一些值得称赞的事情时，不妨用具体的话语来表扬他，比如“你画得真好，色彩搭配得很有创意”或者“你今天的作业完成得很认真，字迹也很工整”。这样的表扬会让孩子感受到自己的价值和能力，逐渐建立起自信。另外，我们可以鼓励孩子多参与一些他感兴趣的活动，比如他喜欢的体育运动、音乐、绘画等。在这些活动中，他不仅可以展示自己的才华和特长，还能结识到志同道合的朋友，从中获得更多的成就感和自信心。当然，我们还需要教孩子一些应对欺负的方法。当他受到欺负时，我们可以引导他大声地告诉对方“你这样做是不对的”，或者教他如何向老师、家长或其他可信赖的人求助。同时，我们也要告诉孩子，善良并不意味着要任人欺负，他有权利保护自己。除了以上这些具体的建议外，我还想分享一些心理学方面的知识。在心理学中，有一种叫做“自我效能感”的概念，它指的是一个人对自己完成特定任务或行为的能力的信念。提高孩子的自我效能感，可以帮助他更加自信地面对生活中的挑战。为了增强孩子的自我效能感，我们可以鼓励他设定一些具体的、可衡量的目标，并帮助他制定实现这些目标的计划。当他成功地完成了一个目标时，我们可以和他一起庆祝这个成就，并鼓励他继续设定下一个目标。此外，我们还可以教孩子一些自我调节的方法，比如深呼吸、放松训练等。这些方法可以帮助他在紧张或焦虑的情况下保持冷静和自信。我们可以和他一起练习这些方法，让他逐渐掌握并能够在需要的时候运用它们。最后，我想说的是，作为家长，我们的陪伴和支持对孩子来说是非常重要的。请相信你的孩子有能力克服困难和挑战，他的自信和勇气会在我们的关爱和引导下逐渐增强。让我们一起陪伴他走过这段成长的旅程吧！祝福你的孩子能够健康、快乐地成长！
问题：36岁，已婚未育，一直没有小孩，感觉生活没有意义？

21年开始遭受职场暴力，22年开始抑郁，有看过医生，没有吃药，23年9月离职在家自我疗愈，24年1月开始恢复工作。，作期间状态正常。这几年，期间一直想要孩子，一直没有成功，看过医生，吃了药，没有用。今年4月换了一个医生，都是西药，用药后，月经不规律，皮肤也变得不好（长痘痘）。最近几天情绪开始变得不好了，不知道是吃药的原因还是抑郁卷土重来了。觉得特别没意思，以前还有点盼头，希望生个宝宝，应该会很开心，现在连这种盼头都没有了，如果生出来，也是很痛苦，还不如不要，想和老公商量不要孩子，可是我没有勇气，因为我都没法说服自己不要。很乱，我不知道应该怎么办。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你现在所遇到的困境，其实是两个问题，我们就需要去区分进行处理首先是对于抑郁的问题抑郁症是分为两种，一种是心理性的，一种是生理性的如果是涉及到生理性抑郁症的话，我们就一定要遵循医嘱去进行服药，或者是一些其他的医疗手段的方式进行治疗，他就像我们发高烧，发到40度。如果仅靠自愈的话是不可能恢复健康的，他必须需要打退烧药或者吃药挂水才可以如果说是心理性抑郁症的话，我们也需要根据病症程度去区分，按照你目前的状态来说，还是更建议可以寻找专业人员的辅助去进行梳理和调整，甚至在某种层面上也需要结合医生的建议，看是否需要通过药物的辅助来调节因为抑郁症，它是心理和生理会互相影响的，即便是心理性抑郁症，他也会因为很严重的原因而导致会有一些躯体反应，那这些也是需要通过药物才能够得到缓解第二个部分是我们要孩子这一点可能是因为我们的身体不好，所以导致的还没能拥有一个宝宝，但也有可能是因为我们的疾病问题，导致我们的激素或者说我们的身体状况还没能要上宝宝，还有一种情况是我们的年龄在这里，可能我们的孕育能力在下降，所以会比年轻一些的身体会更难获得宝宝同时生孩子这件事情不是一个人能够完成的，他也和伴侣有关，所以在这一点上是需要夫妻双方共同去努力才行的在这一点上我更建议的是夫妻两个人一起去做一些检查，偏向于生育方面的，根据检查结果来进行治疗，不管是西医还是中医，适合自己的才是最好的治疗方式最后是对于这两个方面是相互影响的，因为它都是我们自己的身体，所以我们也需要去跟医生进行沟通，告知两个主治医生，我们现在的诉求，或者说我们现在的身体状况，因为药物之间也会产生影响，有些时候当吃一类药的时候不能吃另外一种药，医生需要非常详细的了解我们的情况才行，这样医生也可以更好地进行判断，给出一个更好的治疗方案希望通过自我梳理以及专业人员的辅助下，可以让你更好的找到适合自己的调节方式世界与我爱着你！！！
问题：关于婚恋观，我要怎么了解对象的婚恋观是怎样？

怎么觉察和完善自己的婚恋观，自己对于恋爱怎样定义的，对于希望自己拥有怎样的恋爱状态，以及希望自己拥有怎样的一个伴侣目前有点迷茫（处于感觉要怎么样）不能具体说出来。我要怎么了解对象的婚恋观是怎样？如果她不知道或者说她也没有意识到没有去梳理自己的婚恋观，那么我需要怎么去引导对方进行自我梳理，然后我们两进行进行互相的交流

回答：
题主你好！怎么觉察和完善自己与对象的婚恋观？我们一起来梳理一下吧。有心理学家说过，你会和什么样的人结婚，是早就注定了的。或者说，一个人的婚恋观存在于潜意识中，自己虽不明了，但是存在的。怎样才能让潜意识中的婚恋观进入到意识层面呢？我觉得可以试着从以下几个方面去观察与思考：1、看自己原生家庭中父母的亲密关系如果你是个男生，你可能会找一个在外貌和性格方面像母亲的人，在与对象相处的过程中，你可能会用父亲对待母亲的方式对待你的对象。如果原生家庭中父母恩爱，这种模式还是比较好的。如果原生家庭中父母关系不是很融洽，在自己的亲密关系中重复原生家庭中父母的关系就不太好。也有可能你会完全否认你的父母，重新建立自己认可的亲密关系模式。2、父母与子女的相处模式也影响着子女婚恋观如果父母对自己是鼓励的，子女可能会找一个各方面都比较认可自己，能力也较强的人。如果父母对自己是严厉的，子女可能会找一个处处爱挑毛病、能力也不太强的人。原因是对于熟悉的关系，我们在潜意识中会觉得自在。如果你能觉察，可能就会找一个完全与父母不同的人作伴侣。3、以上听起来比较复杂，也不易搞清楚。那我们可以从与对象的相处过程中去感受和体会。当你与对象相处时，可先观察一段时间，看看与对方在一起你感到自不自在，需不需要刻意表达自己。你说什么，对方是赞同还是反对，你的心情如何等去感受。好的亲密关系是相互欣赏和滋养的。也就是说，对方让你觉得自己是一个很好的人，那么这个人就较适合你。4、上面两种方法同样适合于你的对象。你可以了解一下她的原生家庭中父母的感情如何？以什么方式相处？父母对她的态度如何？以此来确定她希望找一个什么样的伴侣。再问问她与你相处时感受如何？对你有什么要求？她的需求就是她的婚恋观。5、可以寻求婚恋咨询师的帮助。让潜意识上升到意识层面，让以后的婚姻生活幸福美满，少走弯路。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！
问题：频繁失业，有抑郁症，很愤怒，但也有些无助，怎么办？

今天情绪崩溃大哭。我有抑郁症。原因是我频繁性失业，然后去医院拿药，拿完药之后中午就非常emo，没有力气，容易烦躁胸闷，很想大吼也找不到快乐的事情。于是我给我的医生打电话，医生建议我住院治疗，进行电休克。我听到这个吓坏了，问他什么是电休克，他让我自己上网搜。跟他说我经济压力也大啊，他告诉我说不要跟他商量，跟家人商量，我真的很对这个医生生气。原来电休克是打上麻醉把自己电抽搐，我害怕又心疼自己。这跟畜牲被绑在那上面进行电折磨有什么区别呢？我打电话给我妈妈。说着说着我哭了，我妈妈在看孩子，他不得不看孩子。我跟他讲，医生说让我住院的事情，他问我一个人行吗？我当时理解成让我一个人住院也不管我，瞬间大吼暴怒他就跟我抱歉，但是道歉的时候，我感觉语气很轻松,说跟我开玩笑的，我觉得我哭着我已经哭成这个样子了，你还在跟我开玩笑，你有没有看到我背后的悲伤恐惧和压力大以及对这个治疗的排斥，觉得病已经严重到这种地步了吗？很伤心很难过？于是更生气了，我在试图跟他解释，我只能说很多时候他都不懂，我只能拿这个病跟他讲，这又提到了我的雷点和痛点，我无语，踩着自己的伤疤跟他解释，结果他还不明白，懵懵懂懂的他又回应我不及时，我问他聋吗？他就告诉我说有鼻炎耳朵不好，我无奈又生气，我更加的暴躁，发脾气，骂他是傻之类的。其实写到这里我很担心的，大家对我的评判。我对我妈确实是不够尊重。他说你嫌弃，那你就骂呗。然后我就骂他装聋作哑。整天跟个傻子似的。跟你说什么你也不理解，反而在我这么伤心恐惧的事情上开玩笑。然后我侄女就一直在旁边叫，我就更加的烦躁，我希望我跟他说话不要被打扰，他也跟我急，说没人看孩子。然后不断的跟我提住院住院的事情，我们当地的人对这个医院还有对这个病都是有偏见的，对我来说也是一顶压力很大的帽子，我也跟他说我不想住，我自己也有经济压力，我们家也有经济压力。但是他一直跟我提住院的事情，他一直觉得我生气是因为医生让我住院她不来陪我，或者是医生让我住院，他不给我看。都不是，是我对这个病情的恐惧，对治疗的恐惧。以及我无奈需要靠自己的那种感觉。我真的已经持续性中午emo了，因为失业嘛，也找不到自己想做的事情，早晨的时候还比较有精力，一到中午就身体疲软，有气无力，负重前行。又非常的困，一到中午就容易胸闷烦躁，想到不开心的事情，容易发怒，但是身体又不给力，非常的困累。非常的折磨我。想求助于大家怎么办？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你的现状来说，其实我们失业很大一部分的原因或者影响因素是因为我们的疾病问题，我们严重的抑郁症确实会影响到我们的日常生活，甚至是正常的工作状态，所以我们确确实实要先解决疾病问题，然后再去解决工作对于我们疾病来说，因为心理学者是没有医学背景的，所以对于诊断或者治疗手段来说，不能给你特别专业的意见，但是我们也会非常建议，就是遵循医嘱对于医生的治疗方式，确实是可以通过商定协商来进行，治疗抑郁症有很多的方式方法。电休克是其中的一种，如果我们个人不太了解这个原理，或者说害怕这样的方式，我们去和主治医生沟通的时候，是可以跟他诉说，或者说等到住院的时候可以询问是否有其他的治疗手段，再或者是如果一定只有这一种方式，可以多去了解一下，这个治疗方式，他的本质是什么样的，更了解他，不用去害怕它对于住院这个建议就已经说明了，其实我们的状态是比较严重的那种，但凡是能够靠药物或者在自己在家里休养，就能够恢复的疾病，医生也都会尽量的让患者在家里就可以，所以我们的个人情况可能确实达到了比较严重的阶段，那么我们就需要考量，是否在经济方面或者是在状态方面适合住院对于医生的态度来说，因为医生跟咨询师的职业是不同，医生他在某种程度上确实和老师这样的身份是一致的，也就是说他确实有一定的上下之分，病人是需要去听医生的指令去进行治疗的，当然他不完全是不平等的状态但是咨询师和来访之间，却是一定平等状态，是不可以用命令的方式和来访者进行交流的所以可能医生的表达方式会有些强势，会给病人一种不舒服的感觉，可能是存在于医生的个人性格或者是职业特性所带来的同时还有另外一种可能就是医生他每天会见几百个病人，这还不算上我们用电话的方式去和他们联系，如果还包括了网络咨询或者是电话咨询的话，可能就不止几百个人了，所以他就非常需要在快在很短的时间内去表达自己的目的，比如说需要你去住院，那么他就只能点到点的告诉你，说你现在的状态建议你住院，如果你要询问为什么要住院，会用什么样的方式去治疗，他就只能回答你电休克，当你想要去询问是什么时候，他就只能告诉你自己去查，因为他必须在很短的时间内就结束你的这一次的问了解，所以他只能给你一个答案的信息但是心理咨询就可以给你一定的解释，比如说就像现在，我虽然只是简单的回复，但是可以用更加和缓的方式，或者说用展开的方式来给你一些说明所以在这一点上可能会有一些不同，但是我们在去看医生的时候，当我们面对面去进行诊断的过程当中治疗的过程当中，那么医生肯定也会去很细心的，很详细的来跟我们进行讲解，是因为这个时候也是他工作的一部分，那他本身就需要花一点时间来和病人进行沟通，而不仅仅只是建立在门诊或者是电话咨询这一部分希望通过自我梳理以及结合自己的经济状况，家庭状况来考量，找到适合你的治疗方式世界与我爱着你！！！
问题：想换工作，又非常纠结焦虑，不知该怎么办？

题主高考第一志愿是建筑学，本想学设计，因为落选被调剂到计算机专业，本科毕业后一直从事计算机类研发工作。很早之前就打算干到三十岁攒些钱再去做自己喜欢的事情，现在31岁了，近几个月想换行的意愿很强烈，有几个原因，一是因为发现自己很难晋升，能力有限，只能一直当小兵默默干活：二是不喜欢一直做自己不喜欢的工作，想要找到自己喜欢的方向去努力；三是觉得身边的同事有代沟，很无趣，没有能聊天的朋友，每天三点一线，工作生活状态很无聊，能看到尽头，希望未来生活工作状态有改变，提升口头表达能力，变得开朗活跃一些。纠结和焦虑的原因是：1、没有其他技能，去了解过一些可培训转行的工作，如果现学后从助理开始做，工资降幅很大，而且毕竟外行，晋升空间也很有限；2、年龄很尴尬，以后可能和比小自己十岁的同事做相同的事情，很尴尬；3、怕转的行业差距很大被别人耻笑。离职申请半年前就写好了，一直没敢发，目前已经焦虑了半年，很难受?，不知怎么办？题主比较内向，有点敏感，感到焦虑的时候会胸闷气短，有选择困难症，不爱表达自己。

回答：
题主你好面对转行，内心有很多的纠结和焦虑，不知道怎么办才好。非常理解你现在的感受，一直处于自己不喜欢的状态，内心没有得到充电，就会容易感觉到痛苦。🍅首先要明确，工作是为了什么。很多工作都不是有意义的工作，只是通过劳动来换取生活的必需品。哪怕是看起来很有意义的工作，时间久了也很大一部分是充分，并不是每天都是充满干劲充满意义，可能会遇到无礼的客户，压榨的老板，不好相处的同事。没有哪一份工作是完美的。最重要的是你从工作中获得了什么。就像有的明星收获了知名度和金钱，他们就要忍耐一些人无理的诋毁，偷拍等等不好的地方。而你期望从工作中获得什么呢？🍅现在的工作环境给人的试错空间和容错空间很小。就像你说的31岁，如果还是换一个需要长期积累的行业，那么就会比刚毕业就入行的人晚了几年，也要面临自己精力的不断衰退，可能还有家庭的压力。除非你对那个工作真的热爱，愿意更多付出，同时自己也要胜任那个工作。🍅我们最好的离职状态是，现在的岗位不满足自己的发展了，自己以很自信的状态去跳到更好的岗位，而不是逃避困局。给自己一段时间，看看自己在这段时间有没有改善。发现工作中有意义有意思的地方，和同事增加工作外的接触，可能你会发现有的人喜欢骑行，有的人做菜很棒，有的人有自己的技术博客等等。以一个发现的视角去看待工作和同事，你可能会收获一些惊喜。同时，尝试在工作之余接触新的方向，可以和那个方向的认识的人聊聊，看看做了那份工作之后的酸甜苦辣，自己是否适合。锻炼自己的技能。加油！
问题：关于婚恋观，我要怎么了解对象的婚恋观是怎样？

怎么觉察和完善自己的婚恋观，自己对于恋爱怎样定义的，对于希望自己拥有怎样的恋爱状态，以及希望自己拥有怎样的一个伴侣目前有点迷茫（处于感觉要怎么样）不能具体说出来。我要怎么了解对象的婚恋观是怎样？如果她不知道或者说她也没有意识到没有去梳理自己的婚恋观，那么我需要怎么去引导对方进行自我梳理，然后我们两进行进行互相的交流

回答：
题主好，见字如面。仔细看完你的描述，聊的是【婚恋观】的话题。——这个话题比较大，如果不把具体想要讨论的点细化，真的会如你所言：有点迷茫。嗯，咱们现在来尝试把它细化，聊上一番。你说“对于希望自己拥有怎样的恋爱状态以及拥有一个怎样的伴侣，有点迷茫”。——关于这个，我想了解的事情是：1.你现在的【情感状态】处在哪个阶段呀？（“情感状态”具体包括：单身、恋爱、未婚、已婚。）2.你的【迷茫】状态，我可否理解为“有比较多的标准，但大多数都还处在【飘在意识里】的阶段”？3.你期待中的【感情生活】和【婚姻生活】分别是什么样子的？4.你期待在【感情生活】和【婚姻生活】里分别获得什么？以上这4个点，是想告诉你：【恋爱】和【结婚】是两个不同的阶段，而且由于你在描述里尚未明确如今的感情状态，所以只能先这样引导你去对自己的期待进行细化了。接着，你问“要怎么了解对象的婚恋观”，然后“如果她不知道或者说她也没有意识到没有去梳理自己的婚恋观，要怎么去引导对方进行自我梳理”。——关于这个，我想要和你分享的事情是：1.咱们想要了解一个人的婚恋观，从来都不是靠刻意引导，因为这个话题不存在标准答案。2.对于婚恋观的讨论，咱们自己先要形成相对清晰的相关观念和态度，再去考虑和对方的观念进行碰撞和磨合的可能性。3.能不能把【婚恋观】往深处聊，也视乎你与对方的【关系磨合程度】如何。——直白来讲，彼此对关系的安全感越足，互相愿意吐露的内容才会又多又细致。所以毫无疑问，这会是很考验咱们耐心和包容度的事情，【恋爱】和【结婚】从来都是两个人的事，同时因为每个人的性格特点以及所习惯的沟通模式不尽相同，因此咱们不太能做到在某个固定的框架内去聊【婚恋观】这件事。当然，你能把这个话题提出来，已经可以说明对它有自己的觉察和思考了。——以上分享的一些方向，希望能先助你看清且树立起属于自己的【婚恋观】。好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。遥祝安好，有缘再会。
问题：极度不满考研结果，静不下心再战怎么办？

就在去年，我考研的结果出来了，英语还不错，政治也说得过去，但是心理学专业课大概只拿到了一半的分数。真的不知道怎么去形容当时的情绪，伤心，难过，失落，甚至是悲哀？我唯一的想法是我彻底要对我高一原来的好成绩说再见了。现在的我也受不了银行的朝七晚七，刚刚好腰椎间盘突出的也是时候，拿着这个借口辞职在家里修养生息。家里人说，你要不再战吧，至少心理学学了对自己也很有好处。可是我去年成绩出来的结果就是——如果我继续学习心理学，可能又得面临我讨厌的背诵的内容，并且每一次因为接触这些东西都会给我一个提取不良情绪回忆线索的机会，我表示我很无奈，当然也很愤怒，为什么人都一样，别人可以做的好的事情我做不好；为什么我很难接受别人看不起我的骤降的成绩；为什么我做不到让自己静下来继续背我这些书本；为什么别人可以二战而我就是接受不了，我的情绪无处安放……感觉我有能力正视自己的内心，但是我这些问题还真就挺难放下的……

回答：
题主好，你对自己去年考研成绩不满意，对朝七晚七的工作不满意，腰椎出问题后辞职在家休养，家人建议你再战考研，而一想到考研就勾起痛苦回忆，但又很难接受别人可以做的事情自己为什么做不了。各种思绪在头脑中缠绕。非常能理解你现在的心境！我们一起梳理一下：1、去年考研结果出来后，你的感受是“伤心，难过，失落，甚至是悲哀”，为什么？可能你的学习生涯相对比较顺利，各阶段成绩都不错，一路过关斩将顺利考上大学。在你的认知里，自己的能力挺好的，顺利考上研是应该的。当这么多年第一次受到事实冲击的时候，自己内心接受不了，这可能是当时情绪来源的真相。但事实上所有的考试仅代表对过去知识掌握程度的检验，原来的好成绩只能说明原来对知识掌握挺好，不代表未来就可以一直好。心理学专业只拿到了一半的分数，直接说明自己在这方面的知识掌握程度不够；另外，你考场出来后甚至都没有相对正确的评估，可能还觉得有一拼、看运气了，这种评估状态就是对知识掌握的不够的表现，如果到了一定程度的话，应该是我知道我不知道什么。所以，第二个真相就是心理学专业课掌握程度不高。正确的因果关系是，知识掌握的好所以会考好；不正确的因果推理是，原来每次都能考好，所以这一次也应该考好。2、你喜欢心理学这个专业吗？如果用10分制打分的话，喜欢程度是多少分？我给几种状态：（1）我压根儿就不喜欢这个专业，大学期间从来没有产生过兴趣；（2）心理学的很多知识还是挺好的，有点儿兴趣，但是因为考试压力降低了我的兴趣；（3）我很喜欢心理学，从学科定位、知识结构、内容吸引力等，我都有兴趣。以上三种可能是1分、5分、10分的状态，想想自己是什么状态。3、专业和未来职业的关联关系问题，想想自己的答案是什么：举例：我将来不想从事心理学相关的职业；心理学专业相关的某些职业是可以接受的；无所谓是否心理学专业，我看重的职业维度是XX、XX。4、接下来是最重要的，自己为什么要考研？如果这个问题没有想明白，可能很难有发自心底的动力，缺乏内驱力而环境极度卷，那结果不可能好。在我看来，只有认为“硕士学历更有助于找好工作我将来要从事心理学相关职业”，才会选择现在考研和选择心理学专业方向。如果只把考研和就业难易度关联，那可以选择其他有兴趣的专业方向；如果只把专业和就业方向绑定，可以先找相关的工作实践，知道自己欠缺什么了再去针对性读研；如果是闲着也是闲着，而且心理学对自己也有好处，就等于没有目标。5、“我也受不了银行的朝七晚七”，“拿着这个借口辞职在家里修养生息”朝七晚七确实工作时长远超标准了，有几个问题要想：很多同事都是这样的，他们为什么可以接受，可能最大的区别就是有没有退路，没有退路的就觉得这个工作不错，我要努力干好；有退路的就会下意识逃。银行还有没有其他岗位工作时长不长，是否可以想办法争取调岗，等等。先不说难不难，首先是想没想，尝试没尝试，大概率因为还有家里可以休养生息，所以选择了舒服的方式。6、“也很愤怒，为什么人都一样，别人可以做的好的事情我做不好”，“为什么我很难接受别人看不起我的骤降的成绩”做好做不好，核心是有没有兴趣、有没有动力；方法是影响因素，但不是核心。可能愤怒还是不能接受自己之前一直成绩好，而现在不好了。别人看不起，是你的感觉，可能不是事实；关心你、爱你的人，比如父母不会看不起，不关心你的人比如同事，大家都很忙累，可能没有精力看不起谁。都是自己的内心在发挥作用。以上简单梳理了一下看问题的逻辑，总结起来就是认清客观真相，发掘自己内心所想，确定好目标，之后才谈得上选择。考研如此，人生大概也如此吧！
问题：发现抑郁症无法痊愈，这个世界还是让我失望了……

什么时候发现抑郁症是无法完全康复的呢？我2018年5月确诊抑郁症，经过了四年的药物治疗和两次住院，屡次复发。后来停药后转心理治疗两年，恢复了社会功能，内心也比较强大，能独立生活和工作，乐观坚强。我认为我已经痊愈，它又悄悄的回到了我的生活中，给了我一个措手不及。我情绪异常是劳动节前后，那时候就感觉有点焦虑烦躁，原因是和我妈冷战，找不到倾诉的人，就约了心理咨询，最后也没解决冷战这件事。接着工作不顺，跟领导吵架后离职，再接着是朋友闹矛盾后绝交。渐渐的我出现了沮丧低落的情绪伴有厌世想法，感觉不对劲，以为是经前期综合征，我算了一下大姨妈还有十几二十天，所以排除。之后我发现越来越严重，有轻生的念头，这种感觉太熟悉了，不停的调整自己的心态，还是被击垮。上周五我独自去了县城旅游，试图通过散心来缓解抑郁，我很开心。也算是逃离我妈，逃离这个城市。然后我今天回来的时候见到我妈又抑郁了，她还是一句话不说，很尴尬，我不想面对她。回来躺床上睡了一会，醒来流眼泪，很孤独很无助，呼吸都累。所谓的抑郁症痊愈只是一个假象，一有压力还是会复发的，我以为我碰到事情再也不会有消极厌世的想法，甚至我好的时候都看不起以前脆弱的自己。突然就推翻了一切努力，这个世界还是让我失望了……

回答：
题主好，我是一名心理动力学流派的咨询师，也可以称呼我为清漪~看到你问题的描述，能感受到你内心的痛苦、绝望和无助，好像在说，难道自己一辈子就要一直这样下去了么，难道自己就要这样一遍一遍的经历痛苦么？！本以为自己的抑郁症已经好了，结果发现遭遇到压力事件后，竟然症状又回来了！说到这里，我还能体会到你内心有很多很多的愤怒，这些愤怒有些是指向外在的，例如给你造成压力的人或者压力事件，当然，更大的愤怒是指向了自己，从而让你产生轻生的念头。确实，人在抑郁情绪中，非常痛苦和绝望，甚至希望通过结束自己的生命摆脱痛苦。但我想说的是，这一切都是暂时的，情绪会来它也会走。从你的描述中可以推测，你的上一段抑郁情绪其实就是治愈了，这次情绪再次陷入低谷是又得了一次。经常看到有人将抑郁描述为“精神感冒”，确实有些类似，就像我们新冠阳性一样，经过休息和治疗会好起来，但是如果不注意外部环境，不提升内在免疫力，我们还是会“二阳”或者“三阳”，这并不是说新冠就一直跟我们在一起，永远也治不好了，只是会再次得而已。当然，我们无论谁都不想一而再、再而三的患病，无论在身体方面，还是在心理方面。为此，我们可能需要从以下两方面尝试做出一些调整：一是提高自身免疫力，增强抵抗疾病的能力，心理方面就是增强抗压能力。例如参加体育锻炼、放松训练、冥想、瑜伽、跳舞；也可以找人倾诉，如果身边没有亲朋好友，目前有很多心理热线可以提供帮助，壹心理也提供倾听的服务；如果还是感觉无法调节时，还可以继续寻求心理咨询的专业帮助；二是降低或者减少外在压力源和刺激源。通过调整或者改变，规避一些压力源和刺激源，能远离远离，能躲就躲；如果实在无法远离的，看是否可以通过其他的方式曲线救国、不直接面对，也许能够有些调节和改善。你曾经从抑郁的情绪中走出过一次，那段经历其实非常宝贵的。相信一切都会过去，情绪会来，它也会走，虽然跟它在一起很艰难，但跟它抗争更辛苦、更痛苦。我相信你可以迎来属于自己的曙光。
问题：没喜欢感觉的陪伴，不知道跟喜欢的人在一起是什么体验

我的感情就跟我的工作一样不靠谱，我现在跟一个我没有喜欢感觉的人在一起，只是一种陪伴和需要他的帮助，妈妈瘫痪了，父母离异，我需要一个人帮我一起照顾妈妈，或许是父亲角色的缺失?现在的人53岁，我36岁，年龄差18岁，第一次找年龄这么大的，他挺穷的，靠谱型负债，就是那种负债靠自己努力去还的那种，之前我也常年负债，工作也特别不稳定，因为负债导致心态也特别崩溃，我感觉我有点担心假设去换了一个新的人，新的人就一定顺利吗？他会帮我一起照顾我妈吗？他会帮助我很多东西吗？本人工作非常不顺利的，目前还不能自立的那种，属于比较差的那类，所以工作不好，导致感情也不会好，从来不知道跟自己真正喜欢的人在一起是一种什么体验？跟现在的人在一起就是一种陪伴，需要他的帮助，但没有喜欢的感觉

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内心的委屈，无助，愧疚，自责，渴望被理解，被接纳，被支持。其实，一段持久和谐的关系一定是有需求的，特别是彼此在现实中那些实实在在的需求。所以，不要因为自己当下选择与这个人在一起更多是为了帮你一起照顾母亲，是为了缓解自己当下的困境，所以，你对他会有愧疚，自责，而且也因为这不是让自己真正心动的那个人而倍感委屈。作为一个成年人，每一个当下你所做的选择和决定都是那个当下对你来说受益最大化的选择和决定，这不是你自私，这是人性。只有当你先看见了自己，先学会了爱自己，你才能够更好地看见别人，爱别人。也就是对于此刻的你来说，这个人是最适合你的，那么你能做的就是把握当下，让此时此刻的你们能够以更好的方式相处，特别是当你已经对自己的状态有了觉察，那么你就可以尝试有意地去关注一些对他有爱的体验和感受。比如，他的负责任，他的担当，靠谱是你特别在意和看重的，这也是他真正吸引你与他在一起的关键。没有人是完美的当下你特别在意和看中的他都满足了你，那么你就不能太贪心，希望他在各方面都能够符合你的期待。而且当你已经意识到了自己当下生活中的缺憾是什么，那么你能否尝试着去做些什么来改变呢？比如，直接告诉他，他怎样做会让你感受到是被爱的，会带给你惊喜的。同时，从你的描述中能够感受到更多的是你对自己的嫌弃，苛责，不满，不接纳，当你对自己的这一部分没有很好地觉察时，你可能就会在无意识中把这一部分投射到身边人的身上，比如，你的伴侣身上，会通过挑剔，苛责伴侣来表达，释放对内在自己不接纳所产生的那一部分痛苦的情绪情感。也就是你对当下伴侣的那些不满，你们关系中的这一部分缺憾可能更多是你对自己不接纳的投射，当然，这是需要你尝试去觉察的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：只贪恋一个男孩对自己的好，是真的喜欢吗？

那个男生是高中的时候认识的，高一的时候我们是同班同学，然后突然有一天，他买了一些糖放在我的抽屉里面，然后我就对他产生了好奇，从那之后我就特别想他对我好，每次他对我好的时候就会很开心很开心，但是我觉得他对我来说有种很莫名其妙的感觉，我不知道是自己喜欢他还是喜欢他对我的好，我也很喜欢和他聊天，他是一个很温柔也很细腻的男孩子，但是我和他在一起之后我就不想跟他说话，也不想和他在一起，就整天想着分手，他每次花钱给我买东西，我都感觉有种负罪感，然后就发红包给他，当做还给他，但是分了之后，我又整天想念着他对我的好。我该怎么摆脱这种情况

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内心的纠结、无助，渴望被理解，被支持。这个男孩是第一个在你抽屉里给你放糖的人，他的行为举止让你感受到了被在意，被重视，被爱。渴望被爱，被重视，被在意是一个人最基本的心理需求，也就是这个男生的行为举止更好地回应和满足了你这一部分心理需求。但当在与这个男孩相处的过程中，他主动给予你一些付出的时候你就会有深深的负罪感，觉得自己不应该接受他这些，会立马还给他。其实，这在一定程度上反映了你内在的不配得感，低自我价值感。很明显，你对内在自我的这一部分是没有明确地觉察的。之所以与他在一起后又想要与他分开，是因为一开始你对他有了太多的理想化，但在与他相处的过程中他那些真实的样子是你不能够接纳和面对的，也就是你脑海中那个极度完美的，理想化的他破碎了，你不能接纳不完美的他，所以，你想要与他分开。亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。只有当你能够由内而外的全然悦纳自己，真实地做自己，你才能够接纳他人真实的样子，而且能够允许他人在与你相处的过程中真实地做自己，不会对他人有太多的理想化。在亲密关系中你只渴望他人能够给予你所期待的那一部分，这其实是对他人作为一个独立的生命个体的漠视，也就是你不能接纳他人身上那些你认为不好的部分。没有人是完美的，对不对？你想要那个人身上那些你所谓的好的部分，那你同样也就要接受那个人身上那些在你看来不好的部分，这才是他真实的样子。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：离开父母后，本来很不舍，但生活变得更好，怎么回事？

父母离开了我，这一年我去了很多好玩的地方，这段时间不用再被他们骂，不用再照顾他们，一个人的时候回想这段日子，听着愉悦的音乐，回想这是我长这么大过得最无拘无束的一年，我重来没有这么随心所欲过，我真正体验了自己掌控的人生，很自由，很舒心，我觉得这才是真正做人的意义，有时候听着歌或看着某些心理学的视频我突然哭了～我在哭啥呢哭父母不在没人管到我了我开心到哭吗？想他们却不想回到以前的日子了，我以后都可以按自己的意思过日子了，父母去了黄泉路本来很不舍，但没想到会有这种体验，难道这就是他们带给我的人生体验吗

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。一方面你会因为不用再被他们骂，不用再照顾他们，可以过无拘无束的日子，可以完全由自己掌控自己的人生而觉得自由和舒心；另一方面，你会觉得他们不在了，没有人管你了，你会有不舍，还会有一些思念，其实，也会有一些伤心，我想，这个才是你哭的真正原因。其实，你的人生就是你独一无二的人生，是你的生命带给你的独特的体验，你的生命是属于你自己的，不是你父母的，他们有他们自己的生命旅程，而你也有你自己的，我知道，从他们的离开，到现在的自由和独立，你一定经历了很多，也成长了很多，之所以你能够觉得自由和舒心，也是因为你有走在真正成为自己的路上，你曾经或许以为只能和父母在一起，你需要依靠他们才能好好生活，但实际上，你自己本身是有独立的能力的，他们的离开，让你不再有依靠，学会了面对自己的生活，也促进了你的成长，让你学会了为自己的生活负责，而你也学会了如何更好地照顾自己，成为了自己的“内在父母”，你真的很棒！以下，是我的一些理解：一年的时间，从本来很不舍，到生活变得更好，说明你逐渐走出了哀伤，这是很正常的。当我们失去了自己挚爱的人，最开始我们会很不舍，会不愿意承认，会很悲伤，很痛苦等等，这是正常的哀伤反应，但哀伤并不会永远存在，因为活着的人还是要继续生活，而从哀伤的五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受，我们也能够理解自己，或许，现在你已经到了第五个阶段，你还会有悲伤和痛苦，但你也逐渐接受了现实，开始融入自己真实的生活，实际上，也只有我们接受了事实，疗愈才可能真正发生。2.你值得拥有自由和舒心的生活，这也是你的父母希望看见的，他们是希望你幸福的，你过得好，没有了那么多的不舍，并不意味着对他们的“背叛”，而是一种成长。不管是从父母期望的角度，还是你自己成长的角度，你都值得拥有自由和舒心的生活，你的生活是你自己的，他们不在了，但你依然可以让自己过得幸福，这是你们共同的愿望。但或许，你的内在会有一些冲突，觉得是不是我过得太好，对他们没有那么多的不舍，意味着我对他们的“背叛”，或者说不孝顺等等，或者觉得不应该……其实，父母的离开已经成为了现实，我们无法改变，而我们作为他们生命的延续，更要活好自己，真正的孝顺其实也是把我们自己活出来，他们给了我们生命，我们永远是还不上的，这份生命的礼物是如此珍贵，我们需要好好珍惜，并且让自己的生命绽放光彩，让你自己幸福也是他们最希望看到的，这就是最好的回报。父母不在了，你需要自己照顾好自己了，你的自由和舒心其实也不是凭空而来的，是你自己学会了如何独立，如何为自己做选择，如何为自己负责任，是你自己成为了自己的“内在父母”之后带来的积极结果，你值得拥有这种自由和舒心，你可以一边带着对父母的思念和不舍，一边过着你想要的生活，我想，这就是一种平衡的状态。以上，供你参考，祝好！
问题：老是熬夜，怀疑自己有逃避问题的倾向，该怎么办？

老是熬夜怎么办，我也知道熬夜对身体不好，最近身体也很不舒服，但熬夜刷手机似乎能减轻自己的不舒服，我怀疑自己有逃避问题的倾向，熬夜这个习惯也难改掉，我该怎么办

回答：
你好拍拍肩~老是熬夜，怀疑自己有逃避问题的倾向，该怎么办？老是熬夜，明知道熬夜对身体不好，也是无法改变，但熬夜刷手机能够减轻自己的不舒服——所以，熬夜刷手机是为了缓冲白天受到的压力是吗？可是，一方面又觉得“熬夜是非常不好的习惯”，所以又在不断的打压、责怪自己，这样的“惩罚仪式”一做完，第二天又开始继续熬，仿佛是完成了一个责任的排解完成，那么，“我”到底是想熬夜，还是不想熬夜呢？思考到这里，就可以拿出一张白纸，在上面写上两栏内容，用一个分割线隔开，左边是写想要熬夜的理由，右边是写不想要熬夜的理由，将理由可以不分先后顺序，写下来，如此真实的记录下来，写下支持它们的想法，而后对于这些理由给出，自己真实的反驳理由，反复记录一周，看一看会有哪些变化？如果熬夜已经成为固定的习惯，那么支持它们的想法大部分也都是固定的，有些想法甚至是无意识的，也有一些事客观理智的想法，但是大多数的时候，你的行为总是本能的屈服于非理性的信念与想法，那么自然行为就不会发生改变。那么应该怎么办？坐以待毙吗？如果这样想，那就是解说错了，这里只是客观的提供了一个大脑运作的展示，让自己能够客观的认识到，行为之所以没有发生变化的原因，不是自己不想身体健康，而是即使有着这样的“想要身体变好”的美好愿望，但“想要其他的需求”愿望强烈，有时也会盖住它，从而保持原来的模样。而到了晚间，人们获得了仅有的休息空间，欲望得到了空前的释放，就更容易肆无忌惮的“抓取”与“消费”，越是到后面，当仅有的意志力也消失殆尽的时候，自控力就几乎所剩无几。所以，即使不断的苛责自己，第二天懊悔不已，还是回到原来的生活模式。所以，想要改变，就要更深入的了解自己，前面的白纸上的情绪记录，就是建立一个自我对话的过程，允许自己的情绪的存在，允许它又自己的主张，我不去否定，只是去倾听与了解，逐渐的真实的你自己就会给到你答案，如我真实的需求是什么，我想要做什么，以及我为了实现这些愿望，愿意做哪些努力。此时，你的能量就会是顺通的，而不是强制改变的，压抑的，有了更好的认知与做出决定的能力，这是一个自我了解的过程，是一个很好的成长，也是了解情绪的重要过程~以上，希望回答能够帮助到你~祝好！
问题：我对相亲男不心动，他叫我和他父母一起吃饭，怎么办？

上周跟相亲男见一面，相亲男评价我脾气好。然而这周相亲男就叫我和他父母一起吃饭。我跟相亲男反馈说是不是太快了，我理解他被家人催婚到压力大，相亲男告诉我别拖延时间，当下我的感受是恐惧，太害怕，担忧。一般和相亲男相处大概多长时间确认关系？？我是按心动开始的。我恐惧不敢做爱，不敢生小孩，也不想生出笨小孩，我一直都想找个聪明男生，把基因翻盘一下，不要这么笨，我需要的男生最低起步是高中学历。这样他可以带动我。如果我是心动的话，别说两周时间，两三天我都可以确认关系。可是这个相亲男我一点不心动。我觉得相亲男目的性太强，都还没感化我，一直奔着结婚结果去。我觉得相亲男是因为我的表面条件比他好，我是成人专科学历，而他是中专没拿到毕业证的基层消防员。我理想的男生是共情能力高，同情心强，不贬低我，互相扶持一起进步。可现实的我是从中专读到大专，没考到高中，我自己不接纳自己，不认可自己，再加上我的身体比较差有腰5骶1突出，更加回避谈恋爱，我喜欢是循循渐进，这样我才有安全感。相亲男外向，我内向文静，见面相处一天，觉得相亲男轻松，他不反驳我的观点，顺着我这边，可是我不了解他。我还是没安全感，因为相亲男没得到你的时候，肯定是顺着你，如果是双方发生关系后，肯定有很多冲突。我现在好矛盾，我一边渴望亲密感，一边抵触，因为这个相亲男我一点都不心动，如果我内心富足我不至于这么焦虑，不安，没安全感。我明天要去面试，希望自己能成功。

回答：
题主，您好！感谢您的提问。非常理解您目前的困惑和焦虑，面对相亲和感情选择，这确实是一个需要深思熟虑和情感投入的过程。以下是我对您的真挚共情和一些详细分析，希望能为您提供一些情感支持和建议。😊首先，我能感受到您对感情的真挚和期待。您渴望找到一个能够与您心灵相通，互相扶持，一起进步的伴侣。这种对爱情的向往和追求是美好的，也是每个人都应该有的权利。然而，现实与理想往往存在一定的差距，这也让您在面对相亲对象时产生了矛盾和不安。😟我理解您对相亲男的担忧。他的目的性过强，让您感到压力和恐惧。您担心自己会被迫进入一个并不真心喜欢的关系，这种担忧是非常正常的。毕竟，婚姻是一生的大事，需要双方都有真挚的感情基础和共同的价值观。😣同时，我也感受到了您的自卑和不安。您对自己的学历和身体条件感到不自信，这让您在面对感情选择时更加谨慎和犹豫。但请相信，每个人都有自己的独特之处和价值，学历和身体条件并不能完全决定一个人的价值和魅力。您应该更加自信和勇敢地面对自己，相信您会找到那个真正欣赏您的人。🌟在面对这种情况时，我建议您首先保持冷静和理智，不要被外界的催促和压力左右自己的决定。感情是需要时间来培养和深化的，不要急于求成。给自己一些时间去了解相亲男，也给他一些时间去展示他的真实自我。💪另外，沟通是解决问题的关键。您可以与相亲男坦诚地交流您的感受和担忧，告诉他您需要的时间和空间。如果他是一个真正理解您的人，他会尊重您的决定，给您足够的支持和理解。❤️最重要的是，您要相信自己的直觉和感受。如果您对相亲男没有心动的感觉，那么不要勉强自己进入一段关系。感情是不能强迫的，只有当您真正喜欢一个人时，才能建立起稳定而幸福的感情关系。💕此外，我也感受到了您对未来的期待和焦虑。您希望找到一个能够与您共同进步，互相扶持的伴侣，这是非常美好的愿望。但是，您也要明白，这样的伴侣并不是一蹴而就的，需要时间和努力去寻找。🔍在此期间，您可以关注自己的成长和发展，让自己变得更加优秀和有内涵。这样，当您遇到那个对的人时，您会更加自信和从容地面对他。✨关于您提到的面试，我相信您一定能够展现出自己的才华和实力。面试不仅是考察您的专业技能和经验，更是展现您自信和从容的机会。无论结果如何，都要保持积极的心态和信心，相信自己能够找到属于自己的那片天空。🌈最后，我想告诉您的是，无论您选择什么样的道路，都要相信自己，坚持自己的原则和底线。感情是需要双方共同努力和付出的，只有当您真正找到一个与您心灵相通的人时，才能收获真正的幸福和快乐。在此之前，请好好爱自己，珍惜自己的每一天。💖希望这些真挚的话语能够给您带来一些温暖和支持，愿您在感情的道路上能够找到那个真正属于您的人，共同创造美好的未来。同时，也祝愿您在明天的面试中脱颖而出，实现自己的职业梦想。加油！💪✨