yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：大四女，羡慕嫉妒又有点讨厌男生，该怎样化解情绪？

可能会有老师刷到或者解答过我之前关于一个人在宿舍胡思乱想的问题，其中关于全职太太吐槽和双职工家庭娃该由谁带是同一天刷到的，当时我出现了一个情绪就是羡慕嫉妒恨男生。羡慕男生就不用管职业和家庭的平衡，羡慕他们就不需要担心周围社会施加的带娃压力，羡慕他们不用操心家务的问题。嫉妒原因有：家里面我妈妈是下岗职工，半道上做了全职太太，我爸爸回到家什么家务也不用做，妹妹上小学五年级，也不用操心孩子的功课，家务基本上是我放假我帮着妈妈分担家务，而我上学走了之后所有家务都是妈妈一个人干，我真的就对家务深深的厌恶起来，尤其是看到我和妈妈忙碌，而爸爸坐在沙发上看电视啥也不干，还要在饭菜上和家务上对妈妈挑三拣四，可能我妈妈对这方面感触不深，但我就非常的讨厌，我对不做家务的男生嫉妒的讨厌。但是讨厌的同时又非常的羡慕和嫉妒他们，羡慕他们不用考虑将来家庭和工作的平衡，不用考虑娃该由谁带之类的问题。虽然知道我爸这种生活是我所讨厌的，但又是我最向往的，不用做家务，不用带孩子，只需要上个班就行，我又向往着这种生活，但其实我会做家务，我会做饭，连我妹妹婴幼儿时期的照顾我都参与过。我害怕我会变成我自己最讨厌的样子。其实我也知道社会的发展不是一蹴而就的，是双方共同努力的，我要接纳这些，在接纳中慢慢参与和改变这些。我也知道我对男性的接触只有父亲，我也没有谈过恋爱，朋友里面基本上全是女性，我对男性的看法有些片面不客观，但是我心理还会有些羡慕嫉妒恨。可能当局者迷，我想听一下其ta老师的见解，我想知道该怎样化解这种情绪，也给无意中被我中伤的男生们道个歉。

回答：
题主，你好！我是六月来风。你所描述的这种情绪是多种心理因素综合作用的结果。我特别理解你此刻的心情。首先，认知偏差在其中起到了一定作用。由于您的生活环境和个人经历，使得您对男性在家庭角色中的认知较为局限和片面，仅通过父亲这一个样本就对全体男性做出了一般性的判断，这可能导致您产生了不公平感和嫉妒情绪。其次，社会比较心理也是一个重要因素。您看到父亲在家庭中的表现，将自己和母亲的付出与父亲的轻松进行对比，从而产生了心理上的不平衡和羡慕嫉妒。再者，家庭环境中的角色示范对您的心理产生了深远影响。您母亲作为全职太太承担了大部分家务，父亲的不作为让您感到不满和愤怒，这种早期的家庭互动模式在您心中留下了深刻的印记。从心理学角度来看，你所描述的情绪体验是一种复杂的情感混合体，包括了羡慕、嫉妒、厌恶以及内心的冲突。这种情感状态可以从多个心理学理论框架中得到解释。首先，弗洛伊德的心理动力学观点弗洛伊德可能会从潜意识的角度分析你的情感。他认为个体的内心冲突往往源于童年时期的经历。在你的案例中，父亲的角色和家庭中的性别角色分配可能对你的潜意识产生了影响。你对父亲不做家务的不满和对男性特权的羡慕，可能是你内心深处对性别角色的认同和反抗的表现。其次，阿德勒的个体心理学观点阿德勒强调个体的社会兴趣和追求优越感的动机。你可能因为观察到家庭中的不平等现象而感到自卑，同时又渴望获得像父亲那样的“优越感”，即不需要承担家务和育儿责任的自由。这种矛盾导致了你对现状的不满和对理想状态的追求。再次，卡尔·罗杰斯的个人中心疗法观点罗杰斯认为，每个人都有实现自我潜能的内在驱动力。你可能正在经历一个自我实现的过程，试图理解自己的价值观和生活方式。你的内心冲突反映了你对自我认同的探索，以及对更加公平和平衡的家庭角色的追求。最后，社会学习理论的观点根据社会学习理论，你的情感和行为受到了你所处的社会环境的影响。你在家庭中观察到的性别角色模式，以及你与父亲和其他男性的互动，塑造了你对男性角色的认知和期望。要化解这种情绪，建议：首先，自我反思，深入了解自己的感受和动机。其次，逐步拓宽对男性的认知，过与更多不同类型的男性接触和交流，建立健康的男性形象。尝试扩大对男性的认识，包括那些积极参与家务和育儿的男性，了解他们在家庭和职业中的多样性表现，纠正片面的看法，以打破刻板印象。再次，调整自己的认知方式，避免过度进行不公平的比较，认识到每个人在家庭和社会中的角色和责任都是复杂多样的，不能一概而论。然后，关注自己的成长。专注于自己的发展和成长，努力实现自己的目标和梦想。通过提升自己的能力和自信，你可以更好地应对未来的挑战。另外，如果你对社会中的性别不平等问题感到关注，可以通过参与相关的活动和组织来推动变革。这不仅可以帮助他人，也能让你感到自己在为更公平的社会做出贡献。最后，可以尝试通过自我反思和心理暗示，提醒自己不要陷入这种消极的情绪模式，鼓励自己以积极的心态面对未来的家庭和职业生活。总之，相信你可以通过积极的行动和心态改变来实现自己的幸福和满足。同时，也要尊重他人的多样性和个体差异，建立健康、平等的人际关系。世界和我爱着你！祝你幸福！
问题：侄子受初恋失恋和丢工作的双重打击，走不出来，怎么办

我侄子受初恋失恋和丢工作双重打击，现在一个人在外地不回来，把爸妈微信全部删了，联系不上。从小就跟爸妈不对付，有点叛逆，今年24岁，这个初恋是15岁就谈了。现在分了，之前一个好工作也丢了。这种情况怎么办

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你侄子现在肯定心里很难受，跟初恋分手了，现在又失去了工作，双重打击下心理压力肯定很大，他现在一个人在外地不回家，把他爸妈的微信也删了，你们都很担心吧！想帮也不知道怎么帮。🌸你自己还有侄子的联系方式吗？尝试着联系上，不管是微信还是电话，至少确保他本人是安全的，然后找机会慢慢的陪伴他、开导他，不管他以前怎么叛逆，受到这样的打击都需要一个时间和过程慢慢的走出来，你们尽量不要指责和批评，而是给予他安慰和理解，多给他一点时间。👇帮你分析梳理一下:1、确认对方的真实状况🍀别太着急了，先确认一下你侄子现在的真实情况，看看他是否安全，想办法联系上他，这才是一个很好的开始，千万不要自乱阵脚，不要慌，首先要让他感到自己在被关心和和理解，这也是他现在最想从朋友或家人那里得到的东西。2、表达理解和尊重🍀他刚刚失去工作又失恋，可想而知现在有多么无助和迷茫，最想听到的是表达理解和安慰的话，联系上之后你要尽量避免提太多建议，应该试着让他振作起来，或者让他看到事情好的一面，丢掉的只是这份工作而已，还会有下一份更好的，爱情也并不是生活的全部，表达你对他的担心和安慰，默默陪伴着就好。3、耐心的倾听对方🍀等平复好了心情，鼓励他出去走走，处在失业期的人可能会变得越来越孤僻，不想跟任何人接触，你需要走进他的内心，给予他绝对的支持，做一个好的倾听者，不要作出任何判断，多给他一点时间，慢慢的走出来，保持与他人正常的交往联系，问问他想不想一起去户外走一走，看一看，和他一起共进午餐，与亲朋好友一起参加活动，共度时光，能帮助他更好的认同自己，跳出暂时的困境。4、适当的提供建议🍀你也可以主动提供支持，把你认识的人介绍给他，或者有不错的工作机会也可以推荐一下，有机会陪他参加社交活动或招聘会，他向你征求建议时再给他一些合理的建议，告诉他你们对他有信心，说这些话时要让他听起来心里觉得舒服，挫折谁都会遇到，不要太过于灰心，重新开始就好。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：内心的怨气总是很重，如何摆脱情绪困扰?

最近我发现了自己一直存在的心理问题，在遇到事情时，内心总是怨气很重，常常抱怨工作上的不公平，自己做的多，下班也很晚，工资却都是一样，我很想得到机会，去一个较好的环境中继续发展，但是在面对新环境和要去接触新事物时，我又担忧和害怕，长时间地不能适应，心里也难受，堵得慌，做事的积极性严重下降，我不明白自己为何如此矛盾，自己一直都在选择回避，为什么就不敢面对，内心出现太多不好的心理变化。我常感到孤独，我却不习惯在人群里展现自己，我是矛盾的人，我真不想一直都这样痛苦无助的活下去，我不明白为什么会是这样子?

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受到了你的担忧、害怕、纠结以及对自己的不接纳和不理解，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。其实，这种怨气，虽然似乎每次都是来自环境的不顺，实际上是我们内在的不通畅，因为我们常常压抑自己的需求和情绪，所以积累了很多的“怨气”，这些怨气需要被表达和疏通出来，否则会越积越多，让我们的怨气更重。当面对新环境和新事物时，我们担忧、害怕，长时间不能适应，选择回避，不敢面对，或许是因为我们对自己的期待太高，没有给自己足够的时间去成长，我们不敢面对的其实是那个不够优秀和出色的自己，当你能够接纳自己的成长的路上，在适应新环境的路上就是会有回避，就是会有一些害怕，你愿意允许自己慢一些，也愿意给到自己多一些的信心和鼓励，相信，以后就会越来越好的。我们需要去具体化自己矛盾的内容，才能明白自己为什么如此矛盾，最好在自己矛盾的时候，将自己内心的想法一一列出来，你会清晰地看见自己所担忧的具体是什么，而这些担忧的部分，恰恰都可以成为你成长的资源。给你的建议是：看见自己的“怨气”,理解自己的“怨气”，用合理的方式去疏导出自己的“怨气”。我曾经也是一个怨气很多的人，就是因为我在很多关系中都是去压抑自己的需求，不去表达自己的真实感受，总是去照顾别人，而自己受了委屈却总是吞了下去，以为这样可以息事宁人，可以获得好的关系，可以得到公平，后来，才发现，这只会让自己越来越委屈，越来越有“怨气”，因为你的需求总是没有得到满足，你的情绪总是被压抑，到了一定的时候，就会压不住，就会以“怨气”的形式呈现出来。所以，我们需要用合理的方式去疏导出自己的“怨气”，在关系中，也要学会去进行真诚一致的表达，照顾好自己的需求，守护好自己的边界。比如，你可以去找合适的人倾诉，那些能够给到你支持和理解的人就是合适的人，或者找专业的心理倾听师或心理咨询师倾诉都是不错的选择；你也可以养成每天写情绪日记的习惯，表达性书写也是一种很好地疏导方式，写的时候，不用顾忌字迹的工整和内容的逻辑性，就尽情地去书写就好；你还可以在自己觉得特别愤怒的时候，去捶打一些柔软的物体，比如家里的枕头，或者沙袋，或者不倒翁……当然，当你在关系中觉得不舒服了，你是可以去表达自己的真实感受和需求的，你觉得上班时间太晚了，也是可以去和领导沟通的，你的需求只有被表达出来了，才能被对方看见，对吧？2.调整对自己的期待，当进入一个新环境和接触新事物时，不用急着去严格要求自己，而是要保持对自己的理解、包容和接纳，并给到自己信任和鼓励，才能让你更好地适应。从你的描述来看，感受到你对自己的要求比较高，不知道是不是爱追求完美呢？其实，当我们选择回避，不敢面对的时候，也是因为我们想要去回避那个糟糕的自己，不敢去面对那个不理想、不完美的自己。但是，实际上，我们很多人在进入一个新环境，接触新事物的时候，都有一个比较长的适应过程，而那些能够适应得比较快的人，反而是那些更愿意去接纳自己，包容自己的人，因为他们会敢于去尝试，失败了就失败了，他们会接纳自己的失败，不会因此就觉得自己不够好了，他们还会再次去尝试，就这样，就算失败了，就算有很多错误，可是，在这些错误和失败中，他们积累了经验，于是，他们逐渐成长起来了。告诉自己，谁在第一次和前几次做一件事情的时候，都不会做得那么好，看到自己努力的部分，调整对自己的期待，保持对自己的理解、包容和接纳，并给到自己信任和鼓励，相信你一定会以更积极的姿态去迎接生活中的新挑战的。3.对于自己所矛盾的内容，可以进行具体的探索，可以将自己的想法一一列出来，你会更清晰地看到自己所担心和害怕的是什么，这也是你成长的方向和资源。你只是说你矛盾，但是，并不知道你矛盾的具体内容是什么，下次，当你又陷入了这样的纠结之后，你可以拿出一张A4纸，写出自己当时的具体想法，一一列出来，比如，有可能是：我觉得这样真的显得我很差劲；我觉得我真的就是很笨；我觉得我做不好；我觉得我真的是不值得被爱的……这些想法，大多都是不合理的信念，是消极的想法，正是这些想法在我们的潜意识里悄悄运作，让我们变得痛苦无助。但你知道吗？这些想法只是想法，它们并不是事实，因为每一个想法都经不起推敲，都可以被驳倒，你自己就可以找到很多具体的事实去推翻，所以，不必去认同它们，而是要拿回我们的主导权，我们自己才是自己想法的主人，去选择积极的思想，选择让你可以轻松愉快地生活的想法，选择可以给自己带来力量的想法。比如，虽然我这件事情没做好，但并不代表我就是不够好的，我只是这件事情没有做好而已；虽然我暂时适应不了，但并不代表我会一直适应不了，我一定可以不断成长，最终胜任我的工作；我相信我能行……而我们也可以通过这些想法看到我们对自己的评价，你会发现，这些评价大部分都会是消极的，这也告诉了我们，我们需要改写对自己的评价，看到自己内在缺乏什么样的心理营养，我们以后就需要多给自己补充这部分的养料，比如，如果评价集中在对自己的不认可，那么，就需要学会多认可自己，这就是我们成长的方向。以上，供你参考，祝好！
问题：觉得自己抑郁，想自救，该如何自救？

现在我应该陷入了抑郁，我的味蕾淡化，并且丝毫没有兴趣。但我吃的一点都不少。有时甚至吃很多。我吃东西的理由很奇怪，怕欠人情而去吃、怕浪费去吃、因为需要吃而去吃…没有饱腹感、没有快乐、觉得自己完全就是一台机器，因为要运转、因为怕抛锚所以到点了就需要给点饲料、需要加些油。我清醒意识到对饮食豪无兴趣，就意味对什么都没有兴趣了。包括人生，也没有乐趣。如何自救？

回答：
你好，处在抑郁中是挺难受的。进食体验是一种吸收外界物质的躯体表达，因为需要吃而吃，因为其他原因而吃，但无法感觉到进食的主体感和良好的体验感。这似乎在隐喻你对你目前人生的感觉，那就是因为要做而去做，因为不得不做而去做，因为不做生活就会崩溃？但这却并不是自己主体性想要的、有良好感受的，似乎你正在经历的生活，让你感觉非常的压抑和抗拒，但却因为某种被迫而无法拒绝、推开、改变？对饮食的毫无兴趣，是进食感的麻木，似乎隐喻着自己感受上的麻木，似乎目前的人生让你感受上太痛苦了，而麻木是一种镇痛的方式，是我们处在痛苦环境中，身体帮助我们的一种方式。情绪抑郁了，却还想自己撑住，想要自助，而不是寻求专业帮助（无论是精神科的或者心理咨询师），似乎你习惯了独自面对困境，这是否就是你一直以来的感觉呢？没有人可以帮到你，你只能靠自己。你已经在很努力的去对待你的人生了，但是可能你真的遇到了困难，自己困住了，想想在你的现实人际关系中，有谁你是可以去聊一聊的？也许在这个交流的过程中可以获得某些缓解或抚慰，甚至可以帮你更好来面对目前的困难？这个时候也可以考虑向外去寻找专业支持，无论是精神科医生还是心理咨询师，主动的寻求专业支持来帮助自己、照顾自己。这本质上也是一种自助的方式。
问题：【超越原生家庭】长期婆媳大战的家让人窒息，让人逃离

根据我妈的诉说，以及我出生以后所观察到的情况，我妈和奶奶的婆媳大战持续到一直奶奶去年去世，横跨时间超过半个世纪。我想逃离，大学就报考了省外的学校，但是我并不知道和睦家庭是什么样子，我以为和睦家庭就是没有争吵的家庭，于是婚姻中一直压抑自己，后来发现这也不对劲。于是中年的我重新思考，为什么在原生家庭当中一直充满了争吵，而父亲成为质疑的对象，他没有能力处理这个关系，或者他没有做出一个隔离墙来分离婆媳，我对他很是质疑，不敢认同。在现在的亲密关系当中，我不再和父母住在一起，也就能做到一个隔离，同时我意识到压抑自己并不能使关系和谐，尝试更多的表达。但是我发现每一次父母来我家做客的时候，我们夫妻的关系还是非常紧张，经常陷入冷战的状态，难道婆媳真的是天敌？

回答：
题主，你好，我是书山文泉，读了你的文字，看到了你对婆媳关系的疑惑，也感受到了你对和睦家庭关系的向往。首先，你提的这个问题很有代表性，其实不只是在你的家庭中，如果放眼望去，你会发现在很多人的家庭中都存在这样的情况。就我自己的原生家庭，也有类似的情况。我爷爷奶奶和我父母之间的争吵打我记事起就没停过，当然也有和睦的时候，但让我感受更深的是争吵和闹矛盾。几年前，我奶奶去世了，大家庭好像争吵的气息弱化了很多，但并未因此而有团结友爱的氛围，只是少一点争吵而已。而且，在事实层面，爷爷和我们家的矛盾也未能很好的化解。其次，在这种家庭中成长起来的孩子，很容易成为被迫的“吵架目睹人”，非常不愿意面对，但当时又没有办法逃离。所以，只要有机会，就会像你所说的“远离”。虽然在物理层面，我们已经从童年的“纷争”中走出来了，但是在内心深处，我们对这些感觉是十分敏感的。从完型的层面讲，我们一直在寻找解释，一直渴望能够圆满，补足内心的缺憾。因此，它对我们的影响是十分明显的，如果我们因此而逃离，因此而责怪某人，那么，说明我们还在受他们的影响之中，我们还对它怀着一颗“抗拒的”“难以理解的”“想要改变的”心。如果我们用着这样一颗心来面对当下的生活，很难表现出真实的自己的感受。正如你所说，你讨厌母亲和奶奶之间紧张的婆媳关系，你以为和睦的家庭是没有争吵的家庭，你希望通过压抑自己来达成这样的目标（避免争吵）。这个时候，你已经在受“紧张关系”的影响了，在这种状态下，你很难真正与身边的人建立良好的、真诚的和睦的关系。所以，你感觉到“不对劲”。在父母来到你们家时，你的这种害怕争吵，想要逃避争吵的心理会更加明显，因此，你仿佛体验到了夫妻关系的紧张，制造了“冷战”的状态。这些说明，我们尚处于对以往经历“恐惧”和“逃避”的阴影之中，未能放下心来，全然的做自己。那么，如何真正从这种关系中走出来，建立理想的家庭关系呢？我想第一步就是接纳吧。如实的接纳，母亲和奶奶的关系不好这一事实，且不要想着找原因去挽救，把他们的课题交给他们，让自己从中间走出来。其次是真诚表达，特别是面对冲突的时候，能够表达自己的感受，而不是压抑或假装没事，这一点很重要。因为和睦的本质是和而不同，和合共生，而不是“一样”。表明的一样是假的、是缺乏生命力的，是不可能长久的。内在的真实流动，联结，看见，才能建立良好的情感连接，形成经得起考验的家庭关系。最后，当然是能够站在他人角度看问题，多付出，多理解，多沟通，多交流，这些都是家庭和睦的必需品。婆媳之所以难以和睦相处，是因为他们都等着另外一个人去关心自己，却从不主动去了解对方。所以，只要我们在关系中将心比心，很多矛盾自然化解，人与人之间也就形成了互惠的关系。这些说起来容易，做起来并不容易，一起努力吧。祝好！
问题：【超越原生家庭】怎么摆脱父母吵架的代际遗传？

现在都已经55岁的我，和老公相处，总觉得彼此心里都有隔阂，谁也看不起谁，谁也不理谁的那种，记得在我上学的年龄时，总是在学校里，回家的时候就特别的犯愁，因为父母总是吵架，什么事也谈不到一起，并且我的母亲还总是对我父亲说，要不是因为俩孩子才不和你过呢，尽管我们感受到父母都是深深的爱我的，就这样，我也觉得一个家呆的太烦了，所以找对象总想摆脱父母的模式，想找个一生一世，一双人的那种，还真是理想丰满，现实骨感，天不遂人愿，有缘无份，有份无缘，我今天和老公处着处着，又成了和父母相处的那个模式，有陷入他们的循环中，想想这些就觉得很苦恼，怎么破呢？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。这可能是我们无意识认同了这样的相处模式，但是看见了，觉察到了，就是改变的开始，或许，在摆脱之前，我们所需要做的是先理解和接纳，然后再去看看可以如何改变和成长，如何建立起健康的家庭关系。给你的建议是：先接纳和理解自己，理解和接纳是改变的前提。看到自己现在和老公处着处着就成了和父母相处的那个模式，似乎陷入了他们的循环中，实际上，这是很正常的。而且，客观来说，就算是资深的心理咨询师，就算是非常著名的人物，他们在关系中也不可能完全不吵架，比如毕淑敏老师就曾经在直播的时候说过，她现在也还会和自己的先生有矛盾和冲突，重要的不是没有冲突和争吵，而是需要学会如何去正确沟通。所以，我们不必因此而责备自己，或者觉得没有希望，而是要告诉自己，这很正常，其实很多人也都会有这样的情况出现，自己也一定可以找到合适的方式去突破这个循环，学会在关系中更好地去沟通、表达、倾听，促进关系的发展和自我的成长。2.去看到自己在关系中的需求是什么，也试着去了解老公在关系中的需求是什么，只有当你们在关系中的核心需求可以被满足，你们的关系就会走向更和谐和稳定的状态。一般来说，谁也看不起谁，谁也不理谁，是因为会觉得对方就是给不到自己想要的，对方也会觉得你给不到他所需要的，所以就干脆不理了，这和我们的沟通关系有关，也和我们表达的内容有关。当我们只是在表面的立场上去吵架，甚至每次沟通都是在指责对方，一般来说，效果都不会太好，而且还会非常伤害关系。真正好的关系，是我们能够看见彼此的需求，并且能够满足彼此的核心需求，但实际上，我们现在可能连自己的需求是什么都不知道，而对方也从未表达过他的真实需求，对不对？这都是你们需要去探索的部分。你可以去觉察，当你在关系中觉得很难受的时候，是自己的什么需求没有被满足？是被看见？还是被理解？还是被接纳？还是被支持？还是被认可？还是被尊重？……你也可以去总结一下，是不是你每次生气和难过都是因为同样的需求没有被满足，那么这个需求就是你的核心需求，假设这个需求是被认可，那么，你就会发现，每次当他表现出对你的不认可的时候，你就会特别难过，那么，我们就需要告诉对方，你特别需要对方的认可，并且，告诉他，当他怎么做怎么说的时候，你会感受到不被认可，而那个时候你需要他可以具体怎么做，这样的交流才会是有效的交流；同样地，我们也要在不评判、不指责的前提下，耐心地去听听他的情绪背后的需求，每当你说了什么，做了什么，他就会觉得很难受，那么，也去看看他的核心需求是什么，而他需要你在那个时候可以如何具体做，才能让他感受到需求的满足。如此，你们就可以在更深层次链接，建立起深度的信任关系，当你们在关系中都能够看见彼此的需求，并且能够彼此满足对方的需求，就会形成一种互相支持的健康的关系模式，这是亲密关系长久、稳定的基础。3.可以学习一些相关的课程，阅读一些相关的书籍，或者做婚姻家庭咨询，重建家庭互动模式，建立起健康的家庭关系。其实，关于如何去经营亲密关系，如何在关系中进行积极沟通，咱们平台有很多课程，感兴趣的话，可以去学习，你也会收获很多启发，从而运用到自己的婚姻关系中。而关于这方面的书籍也很多，比如《亲密关系管理》《亲密关系》《原来懂比爱更重要》等等，都可以参考阅读，助力自己的成长。当局者迷，旁观者清，其实，当我们觉察到婚姻不是那么顺畅，最重要的是要找出导致问题的原因，但因为我们自己身在其中，往往很难看清楚，这个时候，寻求婚姻家庭咨询的帮助就是一个不错的选择。当我们通过咨询，看到原因，才会知道如何去修复情感，如何再度携手一起走好后面的路，如何去应对以后还会出现的冲突……这些，都是婚姻咨询的内容。婚姻咨询可以给夫妻双方提供一个交流的空间，让彼此都站在对方的角度去感受，或者学会站在一个客观的角度来看待自己和双方的关系，同时，了解一些亲密关系的经营方法和相处之道，最终，让彼此可以在真实的生活中变得亲密和幸福，从而真正建立起健康的家庭关系。以上，供你参考，祝好！
问题：【超越原生家庭】工作多年存不住钱，如何不再有匮乏感

工作很多年也存不住钱，钱到了我的手上，很快就会有各种理由出去了，银行卡里永远只有很少一点钱，疫情过后更是负债累累，总是觉得手头很紧，即使收入很多的时候，也不会觉得有钱。怎么样才能觉得我是丰盛的？

回答：
你好拍拍肩~看到这个问题，觉得还是比较普遍，尤其是在刚毕业刚工作不久的时候，存钱是很困难的，因为从各个角度，我们的能力都无法达到经济宽裕的目标。可是如果，已经是工作了好几年，特别是由于自己无法理性消费而带来的存不住钱的境况，那就要引起重视了～首先，这里涉及到的第一个问题是我目前的消费是否是合理的？也就是收入与支出是否是平衡的，当我想要做一个存钱的计划，我是否可以成功达成？如果不能达成，问题的根源在哪里？这样的问题，就能够首先将自身无法存钱的主要原因先概括起来，比如总是无法做到合理支出，将钱花在了很多不必要的事情上。如不需要的东西总是买回到家，或者看见一件东西就抑制不住欲望，想要买回家时候发现用不到或者不需要的情况。那么我们就能，先比较粗略的看到，无法存钱的真实的原因，将一些不好的习惯记录下来，积极改善或修正，那么等到下一次，我们就能够很好地避免掉这个问题，更理性的去消费，让更多的良好的习惯成为自己的主要习惯，存钱的可能性概率就能提高。第二是，如果明明是发现到问题，却无法改善的问题。这里就有一个阻碍的力量，这个力量一般是来自于我的内在——如匮乏感。比如花钱代表是有需要，但如果怎么购买都无法填充内在的空洞感，总是感觉到不够、总是感觉到没有安全感，这就是一种内在的匮乏感。无法停止的买买买就是这样的一种情况。而真正感觉到内心是充盈的人是，不会去过多的购买物质，而是只购买必要的物质。所以他们的生活就更加的稳定，有序的发展，鲜少受到情绪的波动影响。所以就第二个问题就是更加深入的问题，也是比较快速处理的问题，因为匮乏是内在的并不是肉眼可见的，我们有时候会无意识地姐有一种匮乏的状态里，因此改善的目标也是需要循序渐进的，是需要增强我们的情绪觉察力。如当下感觉到困难的时候，我内心真正渴望的是什么？是那些物质吗？还是是那些外界的标签与认可吗？那些所谓的必要的支出是真的必要的吗？想到这里我们就得自己的意识就有一定的觉察力，本身就能够控制一些自己的行为，看到自我的客观情况，更不容易受到外界的影响，因此我对自己的掌控感就会提升，自控力就会上升🔝。那么，金钱作为购买物质需要产生的交易行为，基本就能够得到控制，准确来讲，应该是理性的对财务得到了管理，那么无论是挣得多还是挣得少，我对自己的需要都能够做到客观的照顾。也就不会因为受到外界影响而打乱了自己的内在节奏与内心的安全感，从而更能感觉到内心的平静与自在。以上，希望我的回答能够帮助到你~！祝好！☕️
问题：【超越原生家庭】怎么摆脱父母吵架的代际遗传？

现在都已经55岁的我，和老公相处，总觉得彼此心里都有隔阂，谁也看不起谁，谁也不理谁的那种，记得在我上学的年龄时，总是在学校里，回家的时候就特别的犯愁，因为父母总是吵架，什么事也谈不到一起，并且我的母亲还总是对我父亲说，要不是因为俩孩子才不和你过呢，尽管我们感受到父母都是深深的爱我的，就这样，我也觉得一个家呆的太烦了，所以找对象总想摆脱父母的模式，想找个一生一世，一双人的那种，还真是理想丰满，现实骨感，天不遂人愿，有缘无份，有份无缘，我今天和老公处着处着，又成了和父母相处的那个模式，有陷入他们的循环中，想想这些就觉得很苦恼，怎么破呢？

回答：
题主你好！让我看到你面对目前老公的相处无奈和困惑，以及来至于原生家庭习惯的影响的复杂情感，同时也看见你的不容易、勇于言表、真诚的想改变的态度。恭喜题主你已走在自我成长的路上，反手拥抱一下自己给与温暖和感恩自己！接下来，我们一起探索一下，或许不同的视角带你一起启发，更希望能帮助到您。一，了解一下“家庭代际遗传”。孩子已长大，离开原生家庭独立生活很久，也很少再与父母祖辈见面；但某些时刻，尤其是遇到负面情绪或者负面事件时，似乎感到无法脱离原生家庭的影响，好像自动化地复制了父母的行为模式，甚至在继续传递给自己的孩子。这或许就是心理学上所说的“家庭代际遗传”；严重者形式创伤并深受其害，无法自拔成为“家庭代际创伤”。明显的表现：代际人的重复轮回的行为习惯。可是每个人成长过程中不可或缺的一段经历，其主要以「行为结果或躯体症状」的方式进行传递，也是现实生活中以“相似”/“相反”的方式看似重复的命运轮回--形成代际遗传的罗盘效应。总归不管行为结果如何，需要澄清一点，就是当下自我身份的辨析，正确的审视彼此的人际关系。二，正确看待与识别，勇敢面对，切记盲目。人的习惯形成不是一天而成，是经过多年的累积和经历而来，有一定难度，但不是一成不变的。任何事情的2面性，积极的面对，想办法解决，都是会有所变化的，仅是变大的幅度大小不同。尤其是“代际遗传”，或许在承载传递着身份、与自我认同感。积极面--需要耐心和努力的过程。“代际遗传”虽有一定的影响，但后天的自我成长、文化修养、环境以及个人努力都可以帮助你改变这种影响。消极面--存在一定的难度，面对的同时切记盲目“自乱方阵”。对于“遗传幸存者”的后代而言，先建立自己的身份认同并不容易，或许内心可能过度认同父母的受害者角色，并对父母的丧失过度补偿。这样的孩子也难以发展独立的自我并离开父母、去发展正常的人际关系。三，摆脱父母吵架的“代际遗传”，如下方法尝试。1）自我探索，找到根源，情感归属。先从自己做起，自我察觉、了解自己的情感根源、正确看待目前的婚姻状况如何？哪些受到了原生家庭的影响？对方是怎么理解和看待的？这是关键的第一步。尝试回忆并理解周边的父母和人，哪些才是自己与伴侣关系所要的，筛选抉择，更有助于看清问题的本质。下一步再去制定改变的行进规划。这里，也别忘记与父母进行良好的沟通也是非常重要的。不妨选择恰当的时机，坐下来与他们一起畅谈，让他们了解你为什么会这样做，并希望他们能够理解和支持你的选择。同时，也要倾听他们的想法和感受，尊重他们的意见，即使你不能完全接受，也要表示出对他们的尊重和理解。2）心态平和，有效沟通，制定规划。任何事情的基础都是真诚、平和的心态、才是沟通的关键，达到有效参与互动的。如：找个恰当的时间，或特意安排的时间段，怀揣“尊重、接纳、善意、不抵触”的心态，尝试共同探索、互动商议、求同存异、达成一致的结果（不一致放在哪里，暂时缓缓，后期在提出重新纳入规划的哦！）。再如：每当这种感受到“情绪变化”时，可自己看到/感受到的真诚的言表与当事人；或待情绪缓和后在去言表，传递出自己的情感与心理的接收程度；也可在分享快乐的同时，传递上次的某时某事的自己感受，借此缓解彼此的排斥防御。所谓的“家里无对错，嬉戏见风轻”之理。同时，也要倾听他的想法和感受，增进彼此的理解和信任。通过共同参与、有效沟通、达成一致规划，共同寻找解决问题的方法。3）共同商讨，寻求资源、相互支持。除了“主动积极、有效沟通”外，并非一蹴而就的！如果与对方的沟通仍有困难，也可考虑寻求亲朋好友或专业人士的帮助和探索或建议。毕竟局外人或专业人士会提供一些新的视角和方法，有助于缓解和解决这个问题呢。如：社区活动、婚姻畅谈、考虑寻求专业的婚姻咨询或家庭治疗师的帮助，获得专业的指导和建议，帮助你们改善关系。再如：尝试建立新的、健康的互动模式，以打破原生家庭中的不良循环。例如，约定在争吵时保持冷静，通过提问对话互动模式解决问题；或尝试定期举行家庭会议，共同讨论家庭中的问题和计划。总的来说，理解和沟通是解决这个问题的关键。希望这些建议能对你有所帮助。4）自我成长与提升，影响家庭参与认识到家庭是多人的小团体，每个人都有成长的空间和可能。在婚姻生活中，通过学习新的沟通技巧、情感交流方法等，学以致用，在实践中提升自己的情商和应对能力。关注自己的成长和发展变化，去影响家庭成员的观点，在自我增强的变化中，相信自己和伴侣有能力克服困难，共同创造一个幸福的家庭。希望这些建议能够对你有所帮助，让你更好地摆脱现状。祝福和相信你，你可以的。【推荐书籍】《成长的边界》《你要好好的》共读共勉！我是壹心理的蓓玟。世界和我爱着你！
问题：对自己失望，忍不住想要靠近人，怎么才能自律起来？

我来了句你嘴不欠的时候人还挺好的他又怼我我跟他讲，你不要再怼我了。我就是出来散心的。我这样情绪很不稳定。他来了一句看出来了，我真的又被他气得半死其实他人挺好的，后面还问我喝不喝水，还送我东西，但是我真的想跟他怼我很内耗，一方面我又担心别人会对我有意见，讨厌我影响到别人，另一方面我心里真的挺生气的，我也知道我跟别人不一样会容易生气愤怒。很难以释怀的感觉。临走时，我发现多怼他几句他还是还怼我，觉得我的气撒不出去了，然后我就一直跟着他们，其实他们俩才是师徒，他的徒弟是女的，我说我要跟姐姐走，我厌男。他给我强调，我厌女。重点是这女的还一直跟着我，我觉得就好像是在说我死乞白赖。在追着他一样的感觉，其实我也有这种感觉。我很想跟这个大哥好好的相处，好好的跟他学球，因为这个大哥在我们团队很受欢迎。我也想融入这个团队。我也不想让别人察觉到我跟别人的不一样。但是我没办法跟他在一起，我老是起冲突，我觉得我身上也有问题吧，他身上也有问题，我觉得可能我们俩就不是一路人。他既然借给我球拍了。他既然给我东西了，我就不要再说了，但是我忍不住。就这东西给我的滋养远远小于他给我带来的是心理上的波动，而且可能我有种高高在上的感觉，我喜欢被讨好。被捧着。我现在的问题就是我明明知道我更适合独处骑行看书之类的，但我还是忍不住去找别人，尽管我知道我的情绪可能会被扰动，但是我还是忍不住，我觉得我自己是不是有些贱呀？然后就对自己很失望，刚做了心理咨询，心理咨询说让我远离扰动对我大的人。但是我难以做到，我觉得自己很失败。因为我觉得我化的妆没有被人夸，没有被人看到。我觉得我一个人有些孤独孤单。我觉得虽然说大部分时间都是不好的，但也有好的时候令我感到滋养的时候。我觉得我很渴望，别人跟我开玩笑说说笑笑的，但是这个玩笑的程度我又能接受。可能我就是太孤单了，太渴望合群了。我不好意思正面表达我的不爽，我只能以玩笑的方式攻击过去，谁知道越卷越深。因为我没想到他说打我还是绰绰有余的，我如果跟他讲我不喜欢这句话，就真的显得太死板了。太不合群了，太不符合群的氛围了。我怼他，他在怼我，我觉得我不断的被冒犯被挑衅，我就把它当成假想敌，然后我的敌对性就很强。其实我后面也没有看出来颜色，我影响他教他徒弟了，我真的很想再多说几句，要拉一下情绪，其实他教徒弟也是教着玩，并没有收钱。

回答：
您好，题主看了你的问题，理解你此刻内心的纠结和困惑，这种在人际关系中反复出现的冲突和情绪波动，着实会让你感到心力交瘁和迷茫无措。从你的描述中可以看出，你怀着一颗渴望融入团队、与他人建立良好关系的心，特别是对于这位在团队中颇受欢迎的大哥。然而，每次的相处却总是事与愿违，频繁产生的冲突让你深陷自我怀疑的漩涡，不断地进行内耗，你提到自己难以遏制想要与人交往的冲动，即便清楚这可能会给自己带来情绪上的扰动，这绝不是“贱”的表现，人类作为社会性动物，本能地渴望社交、渴望被接纳、被关注，期待在群体中获得快乐和温暖，你的这些需求是再正常不过的了。只是在与他人交流的模式上，或许需要做出一些调整和改进，你因为不好意思正面表达内心的不满，所以选择以玩笑的方式予以攻击，却未曾料到这会引发冲突的不断升级，这很大程度上可能是因为每个人对于玩笑的接受程度和理解角度存在差异，对于这位大哥，不可否认他或许在性格和表达方式上存在某些不太恰当之处，但在这样的情境下，您不妨尝试更为清晰、直接和坦诚地表达自己的感受与需求，不要总是让情绪和想法隐藏在玩笑或者隐晦的言辞背后，避免造成不必要的误解和冲突。同时，千万不要过分地自我苛责，改变和成长从来都不是一蹴而就的，需要经历时间的沉淀和经验的积累。心理咨询给你提出了远离那些会给你带来较大情绪扰动的人的建议，如果当下你暂时无法完全做到，也不必因此就认定自己是失败的，你可以在每一次的交往经历过后，静下心来认真总结和反思，从中汲取经验教训，逐步学会如何更加有效地管理自己的情绪，以及如何更妥善地处理复杂的人际关系。另外，关于你内心深处对于孤独的抗拒和对合群的强烈渴望，建议你可以先从寻找那些更容易相处、更能够理解和包容您的人开始，逐步建立起稳固的关系，在这个过程中，不断提升自己在社交场合中的自信心和舒适度，让自己能够更加从容地应对各种人际交往的情况。最后，这是一段漫长而充满挑战的自我成长和学习之旅，请坚信，只要你保持积极的心态，不断地尝试和努力，终有一天你一定能够找到最适合自己的社交方式，既能充分满足内心的社交需求，又能始终守护住内心的那份宁静与快乐。以上希望对你有帮助
问题：觉得自己抑郁，想自救，该如何自救？

现在我应该陷入了抑郁，我的味蕾淡化，并且丝毫没有兴趣。但我吃的一点都不少。有时甚至吃很多。我吃东西的理由很奇怪，怕欠人情而去吃、怕浪费去吃、因为需要吃而去吃…没有饱腹感、没有快乐、觉得自己完全就是一台机器，因为要运转、因为怕抛锚所以到点了就需要给点饲料、需要加些油。我清醒意识到对饮食豪无兴趣，就意味对什么都没有兴趣了。包括人生，也没有乐趣。如何自救？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你我们能够及时的觉察自己的状态是非常不错的，有很多时候我们的身体变化或者心理变化是很微小的，如果不及时的自我觉察，可能等到我们发现的时候就已经是比较严重的情况了所以我们在初期就能够意识到自己有了一些变化，我们就可以更早的去进行自我调整，或者是寻找专业人员的辅助对于我们的现状来说，我们的食量虽然没有什么太大的变化，但是我们的食欲确实产生了变化，那么这种状态我们确实要去留意，要先去了解我们是不是生病了，比如说一些胃部疾病，或者说消化系统的疾病都有可能会导致我们的味蕾出现一些问题，甚至是我们的味觉系统本身就出现了问题，也有可能会影响到我们的一些食欲变化，对于这一部分更偏向于医学领域的专业，所以以防万一，我们可以先去做相关的体检，了解一下我们的身体方面有没有一些嗯疾病的情况除此以外就是当我们排除了身体功能出现了问题，就是去进行心理层面的检测，比如说我们自我觉察自我感受是有一些偏抑郁的情况，那我们就可以针对性的去做相关检查，用科学的视角去了解我们身体现状以及我们要改变我们的现在的情况，偏向于建议可以寻找心理咨询的帮助，这一部分并不是建立在我们已经生病的基础上，而是当我们发觉我们需要帮助的时候，就可以去寻找，在这个过程当中，我们既可以梳理我们从什么时候开始有了这样的变化，为什么有了这样的变化，以及如何进行调整，都可以在专业人员的辅助下进行希望通过各方专业人员的辅助以及自我觉察和梳理，可以让你更好的找到适合自己的调节方式，不会影响到自己的身体健康和日常生活世界与我爱着你！！！
问题：高考考差了，想死，很无助，老天为什么这样对我？

高中很耻辱般的高开低走感觉自己好失败为什么家人要安慰我他们骂骂我我还会好受一些真的对不起家人们对不起那个努力学的自己老天呐，为何你这样对我现在想想自己的努力没用，玩没别人玩的开心学也没别人学的好，只是虚假努力感动自己了吧高中三年一事无成空留给我的是满是伤病的身体和一遍遍祈祷也无法改变的现实

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于目前的学习状态来说，其实我们有非常清晰的自我认知，比如说我们觉得自己空努力，比如说觉得我们自己无论怎么努力都提高不了成绩，那有没有一种可能是我们目前的学习方式不适合现在的高中学习了我们要知道，小学，初中，高中，大学，我们的学习都是有不同的侧重点的，而因为侧重点不同，所以就导致我们的学习方法不一定就适用了比如说我们回忆一下小学，初中，高中的知识点是一样的吗，其实它的内涵已经不同了，是质的变化，他不是说单纯的靠死记硬背或者是不断的刷题就能够有所提升的，他可能还需要一些其他的方法，甚至要调整自己的以往的学习方式，去不断的适应目前的学习难度对于目前来说，我们有很好的一个外界环境，我们的家人不会给我们一些太大的压力，而我们现在目前所拥有的压力都是自身给予的，那我们在心态上在个人的状态上也需要有所调整经历过小升初和中考的我们来说，应该能够感受到，其实在考试当中，在学习当中，心态也是尤其重要的，用一个比较和缓的心境以及充满自信的去面对学习和考试，我们能够得到的回报也会更多更大对于现在的我们来说，目前最需要的就是及时的调节情绪状态以及学习状态，找到适合我们自己的学习方法，更好的去分析和梳理我们目前的成绩，找到一个适合我们的复习以及学习的方式可以适当的寻找学校里的心理咨询的辅助来帮助我们调节情绪状态，也可以寻找任课老师的帮助去更好的更专业的分析我们的学习现状，以及找到适合我们自己的学习方式，在这个过程当中，我们也可以寻找身边家长或者同学的辅助，集思广益摸索到适合自己的调节模式希望通过各方的帮助，可以让你更好的了解自己，找到新的学习技巧，帮助自己有所提升世界与我爱着你！！！
问题：【超越原生家庭】缺乏父母陪伴导致情感凉薄怎么改善？

小时候父母工作需要在外，自小学二年级开始和妹妹独自在家留守，自行上学、做饭及照顾妹妹。高中和大学住校。小学和初中的寒暑假或会跟父母居住一个月左右，高中和大学寒暑假基本不回家。应该是生活中缺乏长期跟家人交流和相处的经验，导致比较习惯且适应孤独，行事独立但能量水平比较低，无法向外做长时间的开放。现35岁，女，因多年从事与人沟通的服务工作性质，面上的社交及交流良好，然而涉及深度关系的友情和亲情关系基本没有，自觉情感凉薄。非工作时间宅，静止，自认的典型内向人充电（工作基本上外向表现）。好友基本没有，经常聊天的只有一个，见面最好别太频繁，一个月见两回有点多，聊天可以。有时候能量太低的时候也不会回复这位好朋友，纯粹靠该女性朋友的主动连结。对于父母，也多以金钱表示，偶尔有情感的沟通，通常是母亲两个月主动打电话。如果母亲电话过于频繁比如一周一次，会觉得频次太高会不愿意接听，一个月一次可以接受。这种情感凉薄怎么可以改善？另外，比较明显的是感觉和女性的长期相处似乎有障碍，大学毕业时我和上述女性朋友合租约一两个月因生活细节差异停止合租，后来就没有跟女性长期居住经历。现因先生的母亲因故搬来与我们同住，相处起来也摩擦不断，不知是否也受此影响。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己很难与他人有深层的情感链接(尤其是自己的家人)而产生的遗憾有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。其实，从你的描述可以看出，你与他人之间不能够建立深入的情感链接，尤其是家人，并没有影响到你正常的生活，工作，你更愿意与自己待着，具备与自己独处的能力，而且在与自己的独处时间里能够更好地自我提升，自我成长，而不是自我消耗，那么你就不需要刻意让自己与家人或者他人保持更深的情感链接。你说呢？之所以会特别纠结，在意这一部分，更多是源于你成长中的匮乏，缺失。成长中父母陪伴的缺失，让你感受到的更多被抛弃，被嫌弃，不被爱。而且作为孩子，你还会把父母不能够给予自己更多陪伴解读为是自己不够好，自己不够优秀。所以，你只能通过加倍的努力让自己更优秀来缓解自己内在被抛弃，不被爱的孤独。你说呢？尝试去觉察，当父母或朋友主动“频繁”联系你时，你不愿倾听，感觉烦的那一刻还有什么感受，比如，委屈，愤怒，担心一旦自己在情感上信任，依赖他们可能会被抛弃，被冷落，被忽视。你在通过主动拒绝他们来回避被冷落，被忽视，被抛弃的恐惧，不安，也是对曾经忽视，冷落，抛弃自己的父母的惩罚，你说呢？所以，今天的你虽已成年，而且具备了独立照顾自己，陪伴自己的能力，但早年因为缺少父母陪伴所产生的那一部分被抛弃，被冷落，被忽视，不被爱的委屈，愤怒，遗憾，缺失和匮乏在你的身体是有记忆的。那就是你要努力补偿自己曾经的缺失和匮乏。当然，这一部分是无意识的，没有被你觉察的。对于成长中的缺失和匮乏，你能做的就是接纳。尤其是当你对这一部分有了觉察，而且有意愿做出改变，那么就可以尝试在这份觉察力地引导下主动与家人增进感情，比如，把一个月一次的联系增加为两次，在节假日的时候主动给予家人问候，准备一些精心，精致的礼物……以你渴望被对待的方式对待你的家人，朋友，前提是在选择这样做时让你感觉愉悦，美好，有被滋养，而不是被强迫，被消耗。如果用言语表达成长中父母因为缺少陪伴对你造成的伤害有一定的困难，那么可以尝试通过给父母写封信的方式来表达他们曾经因为工作或者其他的原因对你陪伴的缺少，让你感受到了不被爱，被抛弃，被冷落，被忽视的委屈，愤怒，恐惧，害怕，自卑，认为自己不值得被爱。这不仅能使你因为缺少父母陪伴所产生的痛苦的情绪情感能够被很好地看见，表达和释放，也有助于你更好地梳理自己的情绪情感，探索自己这一部分情绪感受背后的需求，比如，渴望被重视，被在意，被关心，被爱。写这封信不仅对你来说是一种疗愈，而且也能让父母明确意识到他们曾经的不得已在无意识中对你造成的伤害，然后尝试弥补对你的那些亏欠。你说呢？
问题：有一个喜欢吃醋的朋友该怎么办？

有一个关系很好的朋友，平常我们两个单独在一起关系都很好，但是她看到我给别人送礼物或者别人给我送礼物这种和别人的互动，就会有些不开心。有时候她会问我两句，打探我们说的每一句话，有时候就只是生闷气，对我也不说什么。每次这种时候就感觉很难受很低气压。。。甚至在要送别人礼物，和别人正常的单独聊天我都会小心翼翼的，还会时不时注意她的状态，脑海中甚至会一直反复幻想我们两个人吵架，发生争执。感觉很难受，该怎么处理呢？

回答：
你好！你现在对于与朋友的关系似乎陷入了困惑之中。你们之间的友谊一直都很深厚，相处起来也十分融洽，然而，当这份友谊涉及到你与外界的互动时，事情似乎就变得复杂起来。当你与其他人建立友好的关系时，她似乎并没有因此感到高兴，反而似乎对你的社交活动充满了好奇和猜疑。她似乎想要窥探你与他人是如何相处的，这让你感到有些不自在。更让你感到困扰的是，她有时会生闷气，情绪起伏不定，让你难以捉摸她的真实想法。这种不确定性让你感到憋闷和束缚，你甚至开始担心自己的社交行为是否会引起她的不满，从而伤害到你们之间的友谊。她的这种态度已经对你与其他人的正常交往产生了负面影响，你不得不时刻留意自己的行为，避免与她产生激烈的矛盾，甚至担心这会导致你们的关系破裂。然而，你并不想因此放弃这段友谊，你希望能够在维持良好关系的同时，也不让自己的社交生活受到过多的限制。我从你的描述中看到了你的善良和温暖，尽管朋友的行为已经对你造成了困扰，但你仍然在为她考虑，希望找到一个妥善解决问题的方法。你敏锐地察觉到了这些困扰，并且正在积极寻找解决之道。我相信，凭借你的智慧和努力，你一定能够找到一个平衡点，让这段友谊继续健康地发展下去。她这种对他人（尤其是你）的互动产生不安和吃醋的行为，背后可能有着许多复杂的心理活动。以下是一些可能的原因：依赖与占有欲：她可能对你有很强的情感依赖，这种依赖可能源于她对友情的珍视，或者她认为你对她来说有着特殊的意义。同时，她也可能对你产生了占有欲，希望在你的生活中占据重要的位置，不愿与他人分享你的关注和友谊。恐惧失去：她可能非常害怕失去你这位朋友，担心你的注意力和精力被其他人分散，从而减少了对她的投入。这种恐惧可能源于她对自己在你心中地位的不安全感，或者她可能觉得你们的友谊不够稳固，容易受到外界因素的影响。不信任感：她可能对你与其他人的互动持有不信任的态度，担心你们之间会发展出更亲密的关系，从而威胁到她的地位。这种不信任可能源于她过去的经历，或者她对人性、友情的看法较为悲观。自卑感：她可能在一定程度上感到自卑，担心自己在你心中的地位不如其他人。因此，她试图通过控制你的行为和社交活动来提升自己的价值感。这种自卑感可能源于她对自己的评价过于负面，或者她对自己的能力和魅力缺乏信心。控制欲：她可能有着强烈的控制欲，希望在你的生活中扮演主导角色，决定你的行为和选择。这种控制欲可能源于她对自我价值的过度追求，或者她希望通过控制你来获得一种安全感。嫉妒心理：她可能对你与他人之间的互动感到嫉妒，尤其是当你对其他人表现出更多的关注和热情时。这种嫉妒心理可能源于她对你的高度期待和依赖，或者她认为你应该只对她一个人好。我相信，每个人和朋友的相处模式都是独一无二的。上述描述可能并不完全适用于你与朋友的具体情况。然而，你可以尝试在日常的相处中更加深入地去理解你朋友的内心世界，尝试从她的角度思考问题，倾听她的想法和感受，从而增进彼此之间的理解。在我看来，人们之所以会出现强烈的依赖、占有欲、恐惧失去和嫉妒等心理，往往源于他们过往的复杂经历。这些经历可能源自早期的家庭环境，比如缺乏足够关爱和安全感，或者在成长过程中目睹了父母之间紧张或不稳定的亲密关系，这些都可能塑造个体对亲密关系的过度渴望和依赖。在恋爱或友情中，曾经的被背叛、欺骗或抛弃的经历可能让个体产生强烈的不信任感，担心再次受到伤害，从而表现出对伴侣或朋友的控制欲和占有欲。同时，当个体感到自己与其他人相比处于不利地位时，或者担心对方与他人发展出更亲密的关系，嫉妒心理便会油然而生。此外，个体的自我认知和价值观也起着重要作用。自卑感和对自身能力的怀疑可能使个体试图通过控制他人来获得自我肯定和价值感。过度依赖他人来满足情感需求也是这种心理的一个表现，当依赖关系受到威胁时，他们可能会采取极端措施来维护这种关系。最后，文化和社会环境也对人们的心理产生影响。在一些文化中，亲密关系的排他性和重要性被过分强调，这可能导致个体在关系中表现出更强烈的占有欲和控制欲。同时，社交媒体等现代通讯工具让人们更容易进行比较，从而加剧了对关系稳定性的担忧和不安。在处理与她这种带有强烈情感波动和依赖性的关系时，我们需要特别小心和敏感。首先，我们要尽量理解她背后的心理动力，认识到她可能存在的依赖、占有欲、恐惧失去、不信任感、自卑感、控制欲和嫉妒心理。这样的理解有助于我们更加宽容和耐心地与她相处。其次，建立坦诚的沟通至关重要。我们应该鼓励她表达自己的感受，同时也分享我们自己的感受。通过开放的对话，我们可以增进彼此的了解，减少误解和猜疑。同时，我们需要明确自己的界限和期望。在与她相处时，我们应该坚守自己的原则和底线，不被她的情绪波动所左右。这并不意味着我们要疏远她，而是要让她明白，每个人都需要一定的独立空间和自由。为了促进友谊的健康发展，我们可以尝试寻找一些共同的兴趣爱好，共同参与一些活动。这样不仅可以增强我们之间的情感联系，还可以帮助她拓展社交圈子，减少对单一关系的依赖。最后，如果她的问题持续存在且影响到我们的友谊，我们可以考虑寻求专业的心理咨询帮助。专业的心理咨询师可以提供更具体的建议和指导，帮助我们处理这种复杂的人际关系。最后，我想告诉你，真正的友谊是建立在相互理解和支持的基础上的。尽管过程中可能会遇到一些挑战和困难，但只要你用心去理解，用心去沟通，你们的关系一定会变得更加和谐融洽。我衷心祝福你们能够克服一切困难，让友谊之花常开不败。愿你们在未来的日子里，无论遇到什么风雨，都能携手共进，相互扶持，共同创造更多美好的回忆。
问题：【超越原生家庭】遗传了不良的沟通模式，该如何改变？

我的妈妈是一个脾气暴躁，喜欢讲脏话，一言不合就暴怒的人。每当妈妈情绪失控的时候就会说特别绝情特别难听的话。我小时候很害怕妈妈发脾气，妈妈一生气我就赶紧认错讨好她。大了之后我就变的也跟她一样脾气暴躁，日常生活中与老公沟通交流时要么很容易急躁不耐烦，要么就是冷暴力拒绝沟通…不懂自己为什么在知道自身问题和原因的情况下，还是无法做出改变？为什么明明知道该怎么做却始终做不到？

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的问题：“遗传了不良的沟通模式，该如何改变？”看了你的介绍，了解了你的状况，我们一起讨论一下吧。一、介绍1️⃣、妈妈你说：“我的妈妈是一个脾气暴躁，喜欢讲脏话，一言不合就暴怒的人。每当妈妈情绪失控的时候就会说特别绝情特别难听的话。”妈妈的性格是我行我素、脾气暴躁、喜欢说脏话、易激惹、情绪不受控、没有同情心的人。我看到了妈妈情绪易激动、和情绪发泄的方式以及内心压抑的情绪。2️⃣、讨好你说：“我小时候很害怕妈妈发脾气，妈妈一生气我就赶紧认错讨好她。大了之后我就变的也跟她一样脾气暴躁，日常生活中与老公沟通交流时要么很容易急躁不耐烦，要么就是冷暴力拒绝沟通…🇺🇳讨好回到题主身上，小时候是讨好型的人，不敢硬抗，在妈妈发脾气的时候，赶紧承认错误、挺好妈妈，避免妈妈乱说乱讲，情绪失控。🇺🇳不会沟通受妈妈生活习惯的影响，题主也不会与人沟通。在自己的婚姻中，不自觉地变成脾气暴躁、没耐心或者冷暴力、拒绝与先生沟通等沟通方式。3️⃣、问题你说：“不懂自己为什么在知道自身问题和原因的情况下，还是无法做出改变？为什么明明知道该怎么做却始终做不到？”题主意识到自己的问题，却感觉改变不了，题主不明原因。另外，知道应该怎么做，却做不到。题主想知道为什么。二、无法改变的原因1️⃣、情绪脑🇺🇳情绪脑情绪脑是脑的边缘系统，负责情绪处理、记忆存储、保护家庭等。情绪脑对我们的生命活动赋予感觉，包含大量的情绪，如恐惧、悲伤、兴奋、愉悦、激情等等。🇺🇳情绪脑在工作题主不理解为什么自己道理都明白，就是在出现问题时，不能理性地对待。我猜题主指的是不能理性地与产生进行沟通的问题。这是因为，当题主知道自己的问题时，是理性脑在工作，而当题主生气时，已经触发了情绪脑，情绪脑开始工作，指挥你做出当时的情绪反映就是要么暴跳如雷，发作一通，要么，冷暴力。这种情绪感受，当时不受理性控制和改变。2️⃣、创伤后应激反应🇺🇳创伤后应激反应创伤应激反应是指个体在经历或者是目睹或者经历了一些重大的生活应激事件时，出现的一系列身体和心理的反应。🇺🇳应激反应题主经历了很多次父母对待你的态度动辄就情绪爆发，你不能宣泄出来，情绪累计，一旦相同的场景出现，唤起你不好的感受，当时未发出的情绪开始爆发，你会不受控制地宣泄。这是一种创伤后的应激反应造成。3️⃣、代际传递🇺🇳代际传递代际传递是指的是父母一代传递给子女的各种特征，不仅包括身心特征，还包括各种社会特征。🇺🇳影响题主发现与先生发生矛盾时，采用的应对方式与母亲对你的方式有相似之处，这就是代际传递的结果。即我们的各种行为和父母有一定的相关性，母亲不仅传递给我们他们的优质的和一些不良的身心特征和社会特征。这也是原生家庭的生活状态给我们造成的影响。三、怎么办1️⃣、学会情绪管理🇺🇳情绪管理情绪管理是指一个人察觉和表达自己的情绪、感受，并识别他人的情绪，依据某个目标来调控自己与他人的情绪的能力和技巧。做好情绪管理是我们处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。🇺🇳学会情绪管理方法🌼察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🌼接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🌼表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🌼陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。我们学会情绪管理，就能看到自己情绪来源、识别它、接纳它、表达情绪，我们的情绪脑就会及时停止，从不好的情绪状态跳出来，管理好自己的情绪，与先生或者他人友好地沟通。2️⃣、提升自我意识🇺🇳自我意识自我意识也称为自我，是个体对自己的各种身心状态的认识、体验和愿望的集合。它涉及到对自己存在和身份的认知和理解，包括对自己的感受、思想、欲望和行为的觉察和反思。🇺🇳提升自我意识题主提升自我意识，我们对自我认知、自我体验、自我监督和自我调节控制有个正确的认识和感知。尤其是自我体验部分，对自己情感体验，可以分清是积极或消极的情感，能及时进行自我调控，我们的情绪状态就会稳定，就不受他人的影响。3️⃣、学会有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭关系、亲密关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳学会有效沟通有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。我们学会有效沟通，就可以在沟通时，用理性脑、冷静地表达自己的感受、想要的、需求和期待的方向与先生或者他人交流，此时我们的情绪是稳定的，传递的信息是准确的，先生就能接收到你确切的信息，给予你想要的反馈。我们的矛盾在和谐的气氛中得到解决。题主，原生家庭的生活状态或许会给我们造成了很多创伤及影响，我们现在已经意识到了问题，我们就有改变的希望。我们寻找到情绪管理、提升自我意识和有效沟通等好的改善原生家庭的不良影响的方法，我们就能摆脱影响，开创自己的新生家庭的想要的幸福生活。最后，祝题主愉快！