yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：家里对我还行，和我妹妹比不好？内耗不知道是否要远离

小时候有对我好的地方，比如想买的书同意我买，我妈小时候带我玩，受欺负，我妈会替我出头，和我妈经常一起吃零食，就像朋友一样。我爸买零食我和我妹每人一份。对我不好的，我爸有点小事，比如我弄坏了个笔就会说我。我妈会强迫我穿不想穿的衣服，我不爱吃的也说服我吃。有时候我想吃煮面，我妈让我自己去弄，我撒娇说帮我弄一下，我妈就说我了。后面也有我想吃什么，不给我买的。老是教育我节省，别乱花钱。给我的压岁钱我从未花，全部上交。高中生活费没花完，我也上交。长大后我妈对我不像以前那样了，那时候大学开学第一天，她没带我吃饭，然后去超市又只买了一个面包，问我要不要，我说我留着吧，不熟悉校园，怕不方便买。结果就赖我说因为我饿肚子了。我们一起出门办个事，有个台阶我以为我都看到了，我妈怎么能没看到，那段时间抑郁最严重，说话少，结果我妈摔了一下也赖我。前年，我妈和我妹妹出门，我妈摔倒了一下，我第一时间是关心她没摔咋样吧。我妹妹笑个不停。就这，我妈还能使劲说我。我给她买的东西很少夸，总是和我炫耀我妹妹给她挑的。以前这些我都没觉得什么。直到我妹妹长大，我也刚好工作，发现父母偏心的很多。我妹妹想吃啥，我妈就会给她做。比如就剩一个了，她也就第一时间不管我妹妹爱不爱吃，就说给她。我给她买的裤子鞋子，会让我给我妹妹也买。也不会强迫她做不喜欢做的事，不会对她说浪费，强迫她穿不喜欢穿的。最让我伤心的是我大学和家里是同省不同市，不算太远。我脚崴了，根本走不了路，我妈也没提出让我回家养着。是我主动提出的，而且我希望他们可以来接我，结果他们说他们没办法去。我当时也没朋友，认识的一个网友，刚好有自行车，勉强把我送到校外，再打车回去。后来大学毕业，别人要么是朋友要么是家长来帮忙弄行李，我家里又是说来不了。我全是自己弄的。我生病几乎全是自己，被迫成为了大人。结果我工作后我妹妹生病，让我请假陪同跑腿干活，我说去就去了。因为就需要复查什么的，去了四次左右，后来一直每次都要我去，我真的心累。就去了远处工作。我被这些事感觉失望透顶了。就越来越想远离家里。但是有时候经常又内耗，觉得自己这样，和父母的亲情都变淡了。但又一个声音和我说这不是我的问题吧，明明是他们对待有差别，和我妹妹相比对我的实际关心少多了。好纠结现在远离家里是对是错！尤其有时候会很内疚。但是又是他们选择要二胎的，不然这时候早就可以享福了。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你在爸爸妈妈对你和妹妹的态度中很受伤，通过很多生活中的小细节，你佐证了这一点。如今，你选择远离家人，虽然摆脱了一些烦恼，但又升起新的内耗：这样做到底是对还是错呢？🌹1.父母对孩子的爱都是一样的你和妹妹共同享受着父母的爱与保护，在日常互动中，难免会有比较，尤其小时候，很多父母经常让哥哥姐姐让弟弟妹妹，导致哥哥姐姐很委屈：凭什么，我又没有错。我永远是哥哥姐姐，是不是就意味着我要永远让着他呢？这无形中也给父母带来了很大的挑战，要做智慧父母，懂得如何与孩子互动，既能形成良性的同胞竞争，又不影响手足之情。很多时候父母无心的行为，就会引发孩子之间的敏感刺激：爸妈不爱我了，一定是我做错了什么才会让他们发火生气的，他们偏向弟弟妹妹，真的不爱我了。🌹2.成长经历中给你带来了高敏感特质《高敏感是一种天赋》，透过文字表述，能够感受到你对情感需求有着更高的要求和标准。你捕捉到了很多生活细节，与爸爸妈妈的互动，爸爸妈妈对你、对妹妹的态度等等。这些都是发生过很久以前的事情了，而且都是很微小的事情。在爸爸妈妈和妹妹那里，也许早就忘了，甚至都不曾留意发生过。可对于你来说，却是像“天大的事情”一般，耿耿于怀、难以释怀。你的敏感，只是你更需要他人对你的理解、关注和接纳、认同。因为幸福首先是一种感受，当情绪得到理解、情感得到满足时，自然就感受到了爱。🌹3.学会直接表达你自我怀疑，因此产生内耗。亲爱的，这不是你的错，《心理营养》一书中提到了“天生气质”，有人天生就是乐天派，有人则像林黛玉一样忧郁。可以了解一下你的天生气质是哪个类型，在人际关系、择业、亲密关系中都可以有所参考。家及家人永远是你的避风港湾，只是他们并不了解你的内心世界，也不知道怎样的互动才是你所需要和接受的。你的内耗在于：一面想逃离他们对你对妹妹的区别对待给你造成的伤害，一面你又渴望得到他们更多的爱与关注。只身一人在外工作，必定是想家的，尤其当孤独感袭来时，你会不断的问自己这样的选择到底是对是错。如今都已经过去了十几年甚至几十年，也到了释怀的时候了，何不借此机会跟父母和妹妹表达一下呢？比如给他们写一封信，发一段视频，或微信语音，总之是你喜欢的形式。说出这些年来压在你心底里的话和疑惑。表达你的真实感受，也许，你得到的回应让你大吃一惊：原来一切都不过是你自己想多了。可这样做最大的好处是：让你与亲人们更加紧密在一起了。若行动了，记得与我分享哦❤️希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：假期结束后，感觉自己情绪被透支了？是分离焦虑吗？

假期的各种聚会和娱乐活动，让我的生活变得好像很充实，但是事实上大家好像只是有一个由头短暂的聚在了一起，扮演其乐融融？假期结束之后，我感到更加的孤独和留恋假期的热闹，也觉得快乐好像被透支了….我这算是分离焦虑的一种吗？

回答：
你好！亲爱的陌生人，我偶尔读了你的文字，感受到你对假期的留恋，也感受到你有一颗孤独的心，也读到你的困惑，你留恋热闹，舍不得假期热闹的生活是不是一种分离焦虑？首先，我们想解决心理的困惑，就要知道什么是分离焦虑分离焦虑是指婴幼儿因与亲人分离而引起的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应，又称离别焦虑即婴幼儿于与某个人产生亲密的情感结系后，又要与之分离时，产生的伤心、痛苦，以表示拒绝分离。这种焦虑本来发生在婴幼儿时候，但是由于婴幼儿时期的你没有被父母很好的帮助你解决分离冲突，所以这个分离焦虑也伴随你长大，成了一种情感障碍，成了你内心深处，看不见的伤。也就是内心深处的你缺乏安全感，缺乏爱导致你的孤独。我这样说，不知道你能明白吗？不知道你的内心有没有难过和伤心的感觉？你说你感觉到孤独，我猜想应该是八九不离十吧！当你无法安抚自己的情绪，所以才会在壹心理平台进行问题咨询，希望有人伸出援助之手帮助你。对吧？其次我们一起共同探讨缓解分离焦虑的问题对于你的年龄，我大胆猜测一下如果你是上学的年纪，如果是初中生，可以培养自己独立性，比如独立做家务，比如独立逛街，独立看电影等完成一件事情，减少对他人的依赖。你是小学生，可以和父母商量帮助你独立，减少依赖。如果你是成年人，比如教师这样的职业，比如你是大学生或者研究生身份，有寒暑假，那么请看⬇正确认识分离，正确对待关爱其实分离焦虑产生的原因就是害怕面对孤独，害怕面对死亡，这是你潜意识的担心，只是你意识不到，所以对于自己内心产生的情绪，你要及时察觉并安慰自己你还需要接受“其他人没有你想象中爱你”你要学习爱自己“人和人之间注定分离，没有谁会离不开对方”“爱在不断变化着”“世界并不完美，不存在无条件的爱”人生中必然存在分离，既然能够相遇，自然就会分离，分离又是另一段的相遇把注意力转移到自己身上做有氧运动，比如瑜伽，比如玩羽毛球，跑步，比如冥想和身体建立链接或者旅游，去名胜古迹，去看山川河流，与大自然建立链接，呼吸新鲜空气，可以让你放松心情培养兴趣爱好，谋求自身发展，拓宽社交边界我记得心理学上有一个效应：中和效应，当你面对分离，会有无法言说的难过或者孤独，好像被抛弃了，其实他人没有想要抛弃你，也没有要孤立你，是你的错觉，所以你不能沉浸在分离的感觉中无法自拔，而是展开对未来美好生活的探索，不能降低对未来的期待。最后祝愿你好运！
问题：活了快40年了，每当发生冲突时总是逃避不去解决咋办

我突然发现我活了快四十年了，竟然从来没有情绪失控过，没有歇斯底里的大吵大闹过，在我这里只要一出现问题就逃避要不就妥协，好像对自己所有的底线都能打破，当发生冲突的时候不知道如何去解决，弄到最后老公整天游手好闲，孩子整天玩游戏，老公孩子都不拿我当回事，我知道是我心理出现了问题，都不明白自己为什么活着

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你的内心的困惑和无助。同时你有很大的能力觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一定很棒。你描述说自己活了40多岁，很少发大的脾气。在遇到问题的时候总是逃避和妥协，不知所措所以丈夫和孩子没有在意你的感受，让你内心好无力产生了些许的自我怀疑，不知道该怎样去做是这样吗？我想告诉你，这并不是你的错。每个人都有自己的面对问题的选择应对的方式。你选择了逃避和妥协，这说明其实你是一个很善良，不愿意伤害别人的人。但是别人并没有感受到你的善意。让你。产生了兴趣的内耗，很无力，也产生了自我怀疑。我非常明白你的感受。但是我想说的是，这并不是你的错，这可能是跟你原生家庭的教育环境以及你所经历的事情有一定的关系。让你害怕冲突不敢面对导致在和家人的沟通中没有及时的去解决问题而是逃避问所以说在和家人的过程中会有一定的落差和不舒服的感觉，也让家人养成了忽略你感受的一种习惯。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家根据你的描述，我的感受给一些小建议，希望能够帮得上你。首先，我们可以尝试着去觉察自己的情绪来源，找到问题的根源，也可以去通过觉察寻找自己情绪背后的需求是不是需要家人在意自己的感受？同时我们也可以觉察一下我们内心这种不舒服的感觉，它是一种事实呢，还是我们内心的感受呢？我们通过不断的觉察和澄清来梳理自己的情绪慢慢的找到问题根源，我们再去面对。其次，我们也可以建立一定的边界感。有一句话叫做无规矩不成方圆，而这种边界感呢？它就是给别人树立对待我们的一种态度和规矩，并不是说我们要去伤害别人，而是一种自我保护的一种方式。让你和家人之间更加明确自己的底线，让你们能够不去碰触这个红线彼此的尊这样的话可能会对你有些许的帮助。其次，尝试着去不带有情绪的表达自己的感受。我们大部分人在遇到问题的时候都是有情绪的，这是正常的，但是我们想要好好的沟通，我们要学会不带有情绪的去表达自己的感受，只是表达自己的感受，不去发泄情绪，这样的话也有利于你和家人的沟通。当你有什么样的需求的时候，直接的去表达你的需求。比如可以和我老公和孩子说，我希望你们能够听听我的心声，我们也希望我们能够好好的去沟通，让我们的家庭更加和谐幸福等等。同时还有一句话叫做我们想让别人来满足我们其他我们就要满足别人的渴望这些也是一种双方只有我们学会良好的沟通，知道自己和别人的需求，我们才能够有所行动。然后呢，我个人也建议要学习一些良好的沟通方式，比如对待家人的时候，我们要学会倾听，接纳和尊重他们，同时呢我们也可以利用良好的沟通模式去和他们进行有效的沟通，这样的话也能够帮助你缓解这种不舒服的感觉。再然后呢，请你尝试着相信自己。生活中我们每个人都会遇到各种各样的问题，让我们产生自我怀疑，陷入情绪的怪圈，陷入精神内耗。但是当我们有所觉察，就已经走在改变道路上了，看见即疗愈倾诉即疗愈，所以请你尝试着相信自己能够走出这种不舒服的感觉，相信自己能够更加的爱自己，让自己更加的有力量去。面对生活中的问题，只有你相信一些艰辛就一定能够有所帮助。最后呢，我个人也建议你可以尝试着去寻找专业咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖你潜意识的根源，也就是找到你为什么会害怕冲突的这个问题让他们通过专业的技术来调整你的认知，疗愈你的内心，让你更加的自信，更加有爱有力量的去面对生活中的各种问题。同时你也可以通过学习心理学相关的知识或者看一些心理学相关的书籍来疗愈自己成长自己。生活中我们没有办法去改变别人，没有办法改变别人对我们的看法，我们只有通过调整自己改变自己来影响别人。
问题：如何加强内心的安全感和提升自我价值？

今天你们用什么方式、方法爱自己，优化了自己？很想收集一些大家日常生活中，一点一滴的小事，看看大家是如何对自己刻意练习，加强内心的安全感和提升自我价值的

回答：
题主好，见字如面。看完你的描述时，我在想：这该是多么热爱生活的伙伴才能提出的话题呀，我的【分享欲】一下就被激发了。嗯，咱们来聊聊这个话题。首先，我想不用说到特定的某一天，而是每天都可以用自己的方式来爱自己，就以这两三天的事情来说吧：南方这几天又湿又冷，虽然气温不低，但体感温度还是唰唰下降，所以两天前我就被【感冒】和【发烧】这俩一起光顾上了，我寻思着：咦，这【躺平】的机会来了，赶紧联系主管请假，然后在充分保证休息质量的同时在【吃东西】这块调理了两天，如今状态顺利恢复。——工作再重要也比不上一副健康的身体来得重要，所以“从不强迫自己工作”是我给自己内心提供安全感的其中一条同时也是很重要的一条。其次，做一些能够给自己带来【仪式感】的事情，像我从去年开始，【平台答疑】可以说已经成为了自己的一种习惯，虽然不是每天都答，但如果我状态允许，就会把这事安排起来。——助了人的同时，自己的内心也收获满足，这也可以算提升自我价值的其中一个维度。再有，之前的我每当做不成一些事情时，会难过很久，现在觉得做不成也没事，我也不会缺啥少啥。的确，咱们每个人都希望变得优秀，但【优秀】从来就不是说一定要做了什么事情才可以叫做优秀，而是一个本身就很优秀的人，愿意去为自己内心的某些【触动】而去做更大的努力，让这个社会因为自己的努力产生哪怕是一点点正向的变化。——聚沙成塔，集腋成裘，其实各行各业都是这样。而说到刻意练习，我倒是有一个“和自己对话”的习惯，如果感觉自己需要力量了，就会开始自己和自己聊天，就聊自己在当下的心结，聊完之后，内耗感逐步减缓，又可以接着做事了。综上，我认为【加强内心安全感】和【提升自我价值】，是要多多看见并肯定自己已经做到的部分，然后接纳自己无法做到的部分，如果【想做】和【不想做】的部分同时存在，谨慎选择，然后做好“为自己的选择负责”的准备。时间关系，这次就先分享到这里。——希望能让你找到一些共鸣。祝身体健康，生活愉快，诸事顺遂。
问题：婚姻关系中始终处于弱势，很害怕对方，不知道怎么办？

和老婆结婚已经好几年了，平常大部分时候我们之间还是比较和谐的，但是她的脾气比较不好，很容易被情绪左右，有时候一些小事她就会大发雷霆，我们两个人的性格可能算是互补型的吧，我可能是比较佛系，平常基本上都是比较淡定的那种，两个人相处过程中我也是尽量事事都让着她，生活上我除了做饭不大擅长外，其它的洗衣家务之类的都是我来做好，算是比较迁就我老婆。因为我也没什么恋爱经验，老婆又是我的初恋，所以我就想着尽可能的要对她好一些，我能做的都我来弄就行，但是我老婆的控制欲也比较强，有时候事情做得不好也会挨骂，东西忘了也一样会。比如前几天周末的时候本来说我要早点出去办点事情，要早点做午饭，我就先起床，把米饭先做上了，然后我在中间时间间隙就刷牙洗脸，最后刮了个胡子被她看到就生气了，也不理我，最后我把菜也热好后把饭菜放桌上端到床边准备和她一起吃饭的时候，她突然就爆发了，说我赶时间为什么还要刮胡子浪费时间，我也就站那儿不敢说话等着她训我，看我没话说就直接把桌子掀了，碗和盘子全扔地上摔碎了，然后就说日子过不下去了，和我在一起很累之类的，然后就说要离婚，我不同意都不行，之前类似的情况我不同意她说她就要从楼上跳洗去，我也没办法，最后我就在那儿收拾地上的东西，她就让我当下最应该做的应该是搬出去，然后我弄着弄着就哭了，她最后才罢休，后面和好之后她说看见我哭就不忍心再骂我了。像类似的情况还有挺多的，用完的洗发水瓶子忘记丢了也会生气，说我垃圾为什么要留着，我自己就是垃圾，垃圾才喜欢和垃圾呆一起，真是配之类的话。还有洗衣服的时候某件衣服没洗干净，洗碗的时候不是按照她要求的方式用清水去冲洗也会生气，有时候我做饭的时候某个菜不是她喜欢的做法做的也会生气，脾气大的时候还会说一些让人很难受的话，我的心情其实都是跟着她走的，她开心我也开心，她不开心我就跟着难受，我基本上没有敢对她生气的时候，印象中就是前两年跟她吵架了两次吧，剩下的基本上就是单方面被骂。刚开始的时候我还很容易因为一些小事被骂委屈的哭，不知道为什么现在我好像哭不出来了，好像已经看淡了的样子，她提离婚的次数我都已经不记得多少次了，刚开始非常抵触，现在不知道为什么有时候也会想是不是她说的也有道理，慢慢感觉接受了，但是心里又很舍不得。有时候睡前聊天的时候她跟我说大部分的生气说离婚都是气话，两个人开心的时候还是居多的，这几年其实她生气次数是变少了，也会尽量控制，但是

回答：
题主你好从你的描述中，你的老婆经常对你人身攻击，总是觉得你做的不好，但是又因为你太留恋她而心软。你从开始的痛苦，到后来越来越麻木，也变得认同妻子，不认可自己，这其实对自己是很大的伤害。🍅一个人在亲密关系中的模式，很大可能在重复自己的原生家庭。可以回想下，妻子的父母的相处模式，是不是和她对待你有共同之处。她一切都以自己的想法为中心，所有的错都是别人的错，自己永远是对的。哪怕你在干着活仍然会挑剔你。享受着成果却要打击你。其实她有些自恋型人格。而你一直在讨好她，不敢惹她生气，你的内心中有两个字，脆弱，要么你是脆弱的，要么她是脆弱的，要么你觉得你们的关系是脆弱的，你非常害怕这段关系消失，哪怕自己受委屈也要保持。你的身上存在着讨好型人格。所以一个自恋的人遇到一个讨好的人，就像你说的，这是在互补。🍅但是你在这段关系中一直讨好的话，你会失去自己。你真的愿意一直过这样的生活吗？你的妻子对你没有包容，没有尊重。你也有自己的自尊和选择的自由。比如刷碗，没有绝对的正确步骤，只是习惯不同，但是她都要求你一定按照她的来。这样的生活会不会太压抑。你其实可以有别的选择。主要在于你敢不敢。这样的模式虽然很痛苦，但是因为它是熟悉的，一个愿打，一个愿挨，你宁愿回到这样的痛苦模式。但是只有真的接纳自己的情绪，发现问题解决问题，你才能成长，变得幸福，否则也会一直生活在痛苦中。如果你们两个都愿意改变，关系才能更好的继续，如果都不改还是会生活在痛苦中。如果你真的想离开痛苦的环境，需要打破自己的固有思维模式，真的改变才能发生。加油！
问题：明明马上就要高考了，但却迷茫，不知何去何从，怎么办

因为一些问题我在家已经休学半年多了，明明马上就要高考了，明明只有一百天了，我还是做不到回到学校，一想到要早起，要处理人际关系，要背一些晦涩难懂的科目，怎么都做不到。可是在家里就这样待着，我总感觉自己是个废物，什么都做不到，想做点什么吧，又不知道做什么，又什么都不想做。也许是这半年让我的惰性被无限的放大了，我只想躺在床上，听着歌，什么也不做，但是在做这些事情的时候，我也很累。我只是一个没有价值的人

回答：
题主你好！看到你说因为一些问题，已经休学半年多了，在这半年多来，你只想躺在床上听着歌，什么都不想做，明明什么也没做，但是呢，心却觉得很累，这半年多，你过的很不容易，抱抱你！从你的问题描述当中，我看到了你因为高考的临近而心里又增加了新的不安，在这关键的时刻，怎能不想回到学校发挥自己的最大潜力呢？可是呢，觉得有这个心，却没有这个力量，非常能体会到此时的你的无力感，再次抱抱你！根据你现在的情况，我个人觉得，咱首先要认识到高考和身体健康，生活快乐相比，咱们应该，把身体健康，生活快乐放到首位，也就是说，你现在，应该，减少躺在床上的次数，就是听歌，咱也到户外去，现在春天来了，阳光明媚，碧水荡漾，草木都返青，到处都充满生机，到大自然当中去，边走边听歌，多多吸收大自然的力量，我觉得这种方式应该能减少点咱的那种累。其次，看到自己的价值，看到你说感觉自己是废物，感觉自己是一个没有价值的人，其实我内心里很心疼，怎么会呢？在你父母的心中，别人是无可替代的，你本身就是最大的价值，当然，我也理解你的心情，你想做的更好，想做的更优秀，这也可以说是我们生而为人的本能，这也表明你的潜意识里就有追求更高的动力所在，可以适当的有这点情绪可以说是对自己有高要求，但一定要掌握一个度，让他有这种情绪刚刚好，让这种情绪能成为我们追求价值的动力。最后，相信自己一定能凭借自己的能力让自己生活的更好的，相信相信的力量，咱正值青春大好年华，有些个情绪波动是正常的，青春就是用来迷茫的，等咱穿透这个迷茫以后，就获得了成长，这也可以说是人生的规律了，人生的坎坎坷坷，只要不放弃，只要相信就一定会收获成功的因此，现在呢，我觉得，咱不要把目光仅仅局限在高考这100天上，要往长远里去看，哪怕就是这100天之内，咱不去学校，今年不参加高考，咱能去大自然里无拘无束的去享受春天的美好时光，感受到生活的快乐，使得咱的心不累，那也是咱最大的收获，这也是咱找到了生活的最大的价值。咱能保持这样的生活，享受到生活的美好，生活的快乐，说不定啊，有朝一日咱会轻松的踏入高中去生活，万一呢，去高考又有什么关系呢？只要攒的信心在决心在毅力在，成功就是早晚的事了。加油，相信你一定能行，世界和我爱着你！
问题：好几年没正经谈恋爱了，是我的问题还是男生的问题？

好几年没正经谈恋爱了。我现在谈恋爱最大的噩梦就是还在暧昧期时会对男生不回消息特别敏感，每次都会睡不好觉，心理想很多，很痛苦。之前谈恋爱好像一直没遇到过，后来有了几次很痛苦的分手，有一个是前男友没有回复我结果他出轨了，还有好几次是暧昧结果不回复我，然后我表白失利。这次这个男生，我以为会不一样，我们本来就在生活中认识的朋友，我们差不多聊了一周吧，约了周五去喝酒，结果从周四晚上到周五早上都没有回复我。现在我这里是周五早上。他之每天都会和我说早安晚安。就让我觉得这才一周而已，为什么就这么痛苦，他没有回复的时候我一直看手机，晚上都没睡好，隔几个小时醒一次。其实我不介意说不和男生聊天，但是我很害怕没有规则的聊天，他给我的之前的印象是我们每天都会说早安晚安，很有规律。但突然不说，会让我觉得他是不是讨厌我，他不感兴趣了，发生什么事了，这段感情不会成功了，也让我想到之前我我受的伤害。我知道这一个行为很难去断定他的想法。但是我又忍不住的难受。我该怎么办呢？到底是我需要去调节还是这其实是一个他不是那个对的人的信号？

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的问题，其实挺能明白，你目前是一个极度缺乏安全感的状态，当然，这也是有原因的，源自于几次很痛苦的分手。其中一次是前男友没有回复你，结果他出轨了，还有好几次是因为不回复你，导致你表白失利，其实你这几次痛苦的经历会产生畏惧情绪波动对于跟你再一次相中的男生，能不能顺利的进入恋爱阶段，你心里面现在有些忐忑了。你生怕你没有看清这个人，或者没有交流的很好，导致未来还会失败。或者说你很怕未来的某个人一旦进入恋爱阶段，他不回复你，都会有这样的危险系数。所以说你现在有点儿对于恋爱这件事儿，是比较不敢迈出这一步的，所以在暧昧期的时候就会出现，当他不回复一次，你内心难免会多想这种情况。那么面对你现在的一个实际状态，我们可以进行一个自我觉察的练习。首先对于你目前的这个男生，他的性格特质是否与过往的几任都不相同？如果不相同的话，那么这个人他吸引你的点是什么？是他比较有责任心，比较有上进心，还是说能带给你很开心的一个感觉呢？这是对这个人他的本质性格的一个肯定以及分析。当然了，我们需要理性客观的来看，而不是身处在你们两个人的感情当中，我们要跳出这局来看这个男生。并且这个男生在最初你对他有好感是因为什么呢？是否与之前的几任有相似性的？如果有相似性的话，那么说明他们的为人处事方法不排除是很相像的，那么这个时候我们就要警惕了。再有就是从过往的这几任当中，我们是否能够学到一些东西。比如说他没有回复你，结果这个人出轨了，那么在之前他是否有出现过一些微小细节变化，是我们忽略的呢？对于这个出轨的男生，我们是否对这个感情有一个复盘呢？这个很重要，之后还有好几次跟你暧昧的时候，不回复你，后面你表白就失利了。那么其实在恋爱关系当中，我们会从彼此有好感到暧昧，到恋爱，再到之后的婚姻，有这样的一个过程。那么在暧昧的时期，如果我们觉得对方不适合我们，我们是否也会选择去说清，或者选择去远离。之后我们再换过一个角度。比如说这个男生可能会觉得在暧昧期对我们，交流的可能不如他内心所想有偏差，那么他的与你对话的内容是否在近几天就已经出现端倪了呢？我个人其实是觉得你对于他跟你聊天的一些语气内容，以及聊的方向方式这几个方面你可以着重的去复盘一下。如果过往的这段感情，你内心可能不是很舒服，不想去回忆，没关系，我们复盘目前这个感情就好，对于现在的这个男生，在你们的交往过程中，他是否一直是很热情的，还是说你们偶尔也是有矛盾的？还是说你们刚刚认识没有几天，可能在互相了解方面并不是很透彻呢？以上的这些。我的一个疑问，只需要你进行思考之后整理出文字，点击我的个人主页，对我进行提问，我这边呢会更加有针对性的去帮助你分析。那么再有就是，你跟他从目前你写到的内容来看，本来约的是周五要去喝酒，但是周四晚上到周五早上都没有回复。而且之前都是会有早安晚安的，突然的这样你内心会觉得是不是对你不满意，或者说哪句话你说错了，还是说他究竟是发生什么事儿了呢？你对于他的不回复这一个突然的不规则，你内心是有点难以接受的。在感情当中，或许你有点儿不太能够接受一些变化，或者无法接受一些，不按常理出牌。因为你希望在恋爱的关系当中，你是安全的。你希望在不管是暧昧期也好，还是恋爱期也好，都是安全的、稳定的，有被保护的感觉。而且你希望你跟另一半是彼此信任的，你很看重这个关系，但是目前来说，你的这几段感情到结尾或许都是不成功的，都是有让你出乎意料的部分，这让你内心可能就无法承受了。那这个时候我们首先是可以在决定暧昧之前先判断一下，这个人的性格特点是否与你更加匹配，是否能给你带来足够的安全感？再有就是进入恋爱阶段之后，对方的一些跟你相处的模式以及日常的细节，你也要多多的关注。我们是能够通过一些细节表现，判断出这个人是否有出轨的迹象，或者是否对于一些事儿。对方是不开心的，或者你们的感情是否因为一些原因导致可能会出现变化，我们更多的是需要一个危机意识。当然，我们希望对方是特别爱我们的，也希望能如我们爱他们一样那样对我们。可是我们与人在交往的过程当中，是需要用我们的智慧来判断的。虽然说这样的状态会有些累，但是我们在最初判断的好的话，才能顺利的进入恋爱关系，并且很好的学习到识别他人的一些行为原因，或者说练就一些食人的技能，这都是可以帮助我们在以后的恋爱当中更加顺利。所以说现在的你先不要过多的焦虑，我们分析冲出了你整个的一个实际情况，更多的是想要在感情当中找到这一份安全。因为规则是不变的话，都是按常理出牌，你也更加可控。可是如今这几次的经验都在告诉我们，是时候要接受这一份不确定性了，可以尝试着进行一个练习。也可以通过自我觉察的方式，先把内心的情绪稳定稳定好。稳定下来之后，我们再来重新的。评估一下你对于恋爱关系，想要找一个怎样的男生，他是怎样的性格，他要具备怎样的特质，再来重新的进行一个规划。相信那个时候的你，内心会有一定的成长，也会帮助你在未来找男朋友的时候能更加的慧眼识人。这样的话，以后你的这一份不安全感，我们通过自己的正念练习，比如说我们没有得到他的回复——真的是我们的问题吗？我们说的这些话是否有不恰当的地方呢？如果没有的话，那么我们可以分析这个男生是否对我们的好感度不如我们呢？或者这个男生是否有其他的一些事情在做呢？类似于这样的正念练习，也是我们需要着手开始尝试了。那么结合我上面所说的这些内容，你可以整理一下文字，对我进行一个提问的，以及对我一个解答的这些内容，都可以点击我的个人主页。这样的话我也能够更加全面的了解你的想法，了解你目前正在跟暧昧期的这个男生的一个实际状态，我能够更好的精准分析。那我就等待你的回复，祝一切顺遂。
问题：复读中，寝室矛盾给我带来了巨大精神痛苦，怎么办？

寝室卫生是我们自己协调安排，而我们几个因为寝室矛盾吵了好几次假了。当时因为大扫除轮换的问题（大扫除是每个人搞一个月，因为只有大扫除是两个人一起做，她们都怕对方少干，自己吃亏，都不乐意搞，其实我也不想，很麻烦，但是我还是守规矩）有个女的总是找个理由指导我搞卫生，多了几次我很不满，和她吵了起来，她性格很强势，而我性格比较软，对方也是态度很差觉得不关她的事，当时我脑子很乱，吵架的时候没抓到重点，最后宿管阿姨来了劝解还是让我搞，导致我一周搞了两次卫生。后来我和她就陷入对立不理不睬的境地，吵完架这一个月我都陷入了极大的精神痛苦之中，还是要和那个女的住一个寝室很烦，我只能让自己不去想起投入学习中，没想到还是影响到了期末考试，直接掉到40多名。在学校里真的好无助，没有录音设备可以提供证据，也没有任何电子产品去联系父母。一个月放一次假，很难请假。这种事是谁帮我都是无解的，只有我自己解决。只有我孤身奋战，我有朋友，但她们也挺中立，这种事情她们根本不想管，随着我们吵。我性子又软弱，我也不知道怎么回事，一和别人吵架我就会很害怕颤抖，那个女的比我会说话多了，而我寡言少语，总是语无伦次。现在我也不敢找老师，因为我一找，她们看到了也会去找。我真的好想逃，但我逃不掉和这种室友相处。马上要返校，目前我已经搞完了一个月的大扫除，开学和我轮换的是我朋友，她性格比较凶没有那么好说话，感觉也不是很乐意做，我也不好意思说轮到她了，到时她不愿意做，怎么办？感觉会破坏我们的关系，引起一场大战，我该怎么办？而我也不想和那个有矛盾的女生说一句话，但还是要和她协商卫生，对方态度也不好。我真的很难受，加上成绩的失败，我都有点不想复读了。。

回答：
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的困惑和不想面对的感受，同时，你也有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对很棒！你描述说，因为打扫卫生和同宿舍毕竟强势的女孩有些争执，自己无法准确表达自己的感受，没有父母，朋友的支持，让你很无助，导致成绩下降，开学又要面对同样的问题，甚至朋友也是比较强势的自己也不敢和朋友去说，让你对上学产生了恐惧情绪和无助是这样吗？看看你的描述很心疼你感受到你现在的情绪的过程中同时我想跟你说的是，这并不是你的错，你的性格可能是跟家庭的环境与你所经历的事情一定的关系。曾经没有遇到过这么强势的人，性格的问题所以让你产生了负面情绪。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家你能够有所觉察并来到这里就已经走在改变道路上了。根据你的描述，我的感受给一些小建议，希望能够帮得上你。首先对于你现在的这种状态呢，我个人建议，既然是在家里要及时的去和父母诉说你内心的这种不舒服的感受，因为只有你说出来了，他也是一种情绪的发泄同时呢看父母能不能给予你一定的支持或者是帮助给你一些力量。其次呢，我个人建议，对于和同学之间相处产生一些不舒服的感觉，导致让你不想上学的这个点的，你可以尝试着去寻找心理老师或者是心理咨询师的帮助，让他们能够通过他们的技术，来疗愈你的内心，调整你的认知，让你能够勇敢的去面对，而不是去逃避这样的话能够帮助到你调整自己。最后呢，我个人建议你也要学会调整自己的状态，相信自己能够面对。要接纳和允许自己有这种状态面对别人的一些语言和行为，我们不要特别的去在意。我们只有强大自己的内心，让自己变得更加自信，就能够很坦然的去面对这个问题。我们可以通过积极的心理暗示冥想练习或者通过多运动的方式来让大脑分泌素多巴胺产生约的感受，缓解我们这种不舒服的情绪也能够帮助我们走出这种不舒服的感觉。生活治愈的都是主动愿意被疗愈的。当你遇到这种困惑的时候，我个人建议直面这个问题，你越怕什么越要去尝试，这可能有助于你去突破自己，这个同时呢，不要想太多，也可以的是跟家长，心理咨询师寻求帮助，或者是通过自己转移注意力来调整自己的状态，只要你愿意就能够改变自己。也请你相信，自己力量，有方法，有潜能，只有你相信且坚信自己能够有所改变和突破，你就能够找到问题的解决办法。
问题：总是觉得孩子上进心不够，为孩子学习焦虑该怎么办呢？

初中孩子记忆力不是特别优秀，背东西，背课文，背单词儿总花费很多时间，妈妈为此焦虑，总是觉得孩子上进心不够，在学习上不要强，怎么办呢？希望能够得到帮助，谢谢

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，在学习上重要的不是花多少时间，而是要有学习的动力，学习的方法，学习的兴趣，也就会有学习的效果。给你的建议是：化焦虑为相信，父母的信任，会给到孩子很大的动力和支持。其实，焦虑传递着一种信号——我担心你学不好，也就是我不相信你可以学好。这种焦虑的信号传到孩子那儿，他很可能就会认为自己真的就是很难学好的，要不然我爸妈怎么会如此担心呢？所以，我们要传递给孩子积极的信号，要相信他可以上进，相信他会积极进取，并且相信他可以通过自己的努力实现自己的学习目标。我用这样的方式，经常对我的而自己精心更积极的心理暗示，当他对学习没有信心或者比较有挫败感的时候，不断地给到他支持，一直对他说：“妈妈相信你一定可以，这次的失败不代表一直会失败，妈妈相信你通过自己的努力一定会取得进步……”真的每次都给到我惊喜，重要的是在他的心里种下了一颗积极的种子：我是能行的，我是可以通过我的努力完成我的目标的。2.推荐一些好的学习方法给他。学习是需要有科学的方法的，尤其对于记忆力的部分，有很多心理学的研究都得出了比较确定的结论。比如，我们可以选择更有利于记忆的时间去记忆，就可以事半功倍。在早晨起床的半小时和晚上睡前的半小时，由于前者没有前摄抑制，后者没有后摄抑制，所以，记忆的效果会非常好。我在读高中的时候，每天只用了这两个半小时的时间，就记住了全学期需要背诵的所有单词，当然，每天背诵的量需要根据自己的能力来设定合适的目标，并且要及时重复，这也是遵循了记忆的规律。具体来说，拿背单词为例，可以这么操作。如果每天可以背10个单词，那么，前一天晚上先背十个单词，第二天早上起来重复背诵这十个单词，再新背10个单词，晚上重复早上新背的十个单词，也大致复习一下前一天晚上的那十个单词，这样前一天的那10个单词基本就能够背得很熟了，第二天早上就可以根据自己的背诵情况，只重复背诵第一天晚上还没有背出来的单词，然后接着背诵后面的所有单词，如此循环，查漏补缺，你会发现，这样的记忆效果很好，并且能够花较短的时间背诵出最重要的内容，而且会很扎实，不容易忘记。3.通过设定合理的学习目标，以及给到及时的积极反馈的方式，让孩子在学习中体验到成就感，增强学习的信心和内在动力。一个人要在学习上有热情，有动力，那么，他肯定是要觉得学习是让自己觉得快乐的，是能够在学习中体会到成就感的。这就和我们给自己制定的学习目标有很大的关系，我们不能给自己设定太大或太小的目标，因为太大的目标是他无法完成的，他会觉得很挫败，自己根本完成不了，就不会想去学了，也没有信心完成；而太小的目标会让他觉得就算完成了也没啥意思，也就不屑于去完成了。研究表明，只有中等难度的目标才能激发一个人的内在学习动力，所以，我们需要帮助他建立符合他的能力水平的目标，也就是他“踮起脚尖够得着”的目标，并且，在他完成了目标之后，给到他积极反馈，这就会让他将“学习”和“愉快的体验”联系在一起，从而充满动力地去行动。举个例子，如果他现在每天背单词的平均水平是每天10个，那么，给他制定的目标是每天背1个或者100个都是不合适的，而是可以定为每天可以背出12-15个，这样，当他的水平稳定在15个左右，又可以将目标提升为每天背17-20个，以此类推，最后，他其实也可以达到每天背出100个的水平，但是这个过程会让他越来越自信，让他积累很多成就感，觉得自己是能行的，而不是一开始就非常受挫，所以，这也是符合维果斯基的“最近发展区”的理论的。而当他真的通过自己的努力，完成了自己的目标，可以给到他一些他喜欢的奖励，比如他喜欢吃的食物，他喜欢的文具等等，当他坚持了一个星期，或者获得了一次大的进步，也可以给到他一个大的奖励，比如去他喜欢的地方旅行，吃一顿大餐等等，这些都会给他带来动力。以上，供你参考，祝好！
问题：从原生家庭的坑跳到婚姻的坑，家人还往坑里摁，跳不出

是不是再跳一下就出来了。原生家庭是一个坑婚姻家庭是一个深坑，跳进去了，过得不好，想出来家人还非得把你摁回去。《被嫌弃的松子》一生都在不停的跳坑，为什么她遇不到良人？《井》女主人从一个坑跳进另一个坑，被丈夫整到走投无路，顶尖人才。《被拐卖的女人》被二姐用4000元卖给了一个家暴她的光棍汉，还笑对人生，打不还手骂不还嘴。她为什么不从这个深坑里跳出去？即便婆家说你走吧，把孩子留这里就行，可是她不走。《赫本》结了两次婚，受伤严重，第三次她不敢结婚了。为什么她不选纪梵希？为什么纪梵希不向赫本表白？是表白了遭拒了吗，这都是我的猜想。赫本怎么也是从一个坑跳进另一个坑。幸福的胜算那么大，怎么就选不对呢？我原生家庭没有幸福的模版，我不知道什么是幸福，于是我一直在寻找。我找到了两个幸福的家庭模版。《杨绛先生和钱钟书先生》这是一个幸福的家庭，真是羡慕，先不说才华，就婚姻来讲：他们相互珍惜，不会为了生孩子而让杨绛先生受苦，他们有聊不完的话，吵架时也是你退一步我退一步，他们还彼此分享感受，细细斟酌，钱钟书为杨绛请保姆，免去了家务之苦。不会为了家务指责杨绛先生懒。等等。《伦敦一家人》这是一个幸福的家庭，相识5天就闪婚，过着清贫又幸福的婚姻。他们生活有小惊喜，有一起聊天晒太阳，一起骑单车，他们很多用肢体动作来表达爱，他们争吵的时候，他们也没吵起来一个拥抱就化解了，她生孩子他在乎她，有事没事，不问孩子，甚至说可以不要孩子。他们珍惜彼此。他们还尊重孩子的心愿，即便心里会难过，还是会允许。我看见他们的孩子觉得他们的孩子好幸福。他们珍惜人，心疼人，儿子娶了一个精神分裂的儿媳，他们伤心自己抱不到孙子，也心疼这位姑娘……这两个幸福的婚姻是一步到位，一生只接了一次婚。我本来也想一辈子只接一次婚的。可是我结婚太早了，还没看见什么是幸福的婚姻就盲目跳坑，我跳坑里了，开始还不舍得往外跳，往外跳吧，家人还往坑里摁，跳出来跳的近了，家人还会把我摁回去，我就来来回回，怎么跳也不出去。然后我身体越来越差……我说我离婚了，他们说回来吧好好过日子，孩子需要你。他们都看不见我的身体，没人心疼我，没人说看你在他家，他把你弄成啥了，别跟他过了，找他算账去！知道什么是幸福的婚姻了，是不是就不会盲目跳坑了？因为见过什么是幸福，就会做抉择了。幸福跟金钱名气权利不挂钩，这两个幸福的家庭都很简朴。精神丰盈。

回答：
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的困惑和无助，同时你也有很好的觉察，没有觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒！看完你的描述，感受到你内心的无助和疲惫，给你一个温暖的抱抱！原生家庭的教育模式确实给我们很大的影响因为没有被爱过不知道幸福是什么样子所以我们想要脱离学生家庭，所以当我们去寻找另一半的时候，会无意识的请找到原生家庭的影子，更重要的是我们内心没有力量，所以在建立新的家庭的时候，我们还是没办法去爱自己，没办法突破。我们会向新家庭索取，如果得不到我们会受伤。你在最后提问的，如果知道幸福的模样，也许就不会盲目跳入坑，这是有很大可能性的，著名心理学家阿德勒有一句话叫做:幸运的人一生被童年治愈着，不幸的人用一生治愈着童年，因为我们曾经没有被爱过，所以我们不知道爱的样子，不知道该怎样去爱别人，不知道该怎样去爱自己，所以我们在生活中，没有力量感没有幸福感，这也会影响我们的生活。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当你有所觉察，并来到这里倾诉，你已经走在改变的道路上了。根据你的问题，我的感受，给你一些小建议，希望能够帮助到你。首先，多觉察当我们遇到这种困惑陷入情绪的怪圈中的时候，我们要多觉察自己，不要给自己定性，不要去分析，而是通过觉察来寻找自己情绪背后的需求，寻找自己内心想要一种什么样的方式。帮助我们澄清自己找到目标，这样的话，我们才能更加有力的去行动。其次，学会爱自己。对于你现在的一个状态呢，我很理解很明白你想要获得一种轻松自在的生活，想要一种幸福的力量，不论你选择是离婚还是继续的生活，其实我更想告诉你的是，当你有所觉察并来到这里的时候，请你学会尝试着去爱自己、尊重自己、接纳自己允许自己用爱去滋养自己只有你学会了爱自己内心有力量了你才能够更好的去输出爱，也才能更好的被爱。同时呢，你也能够获得幸福的力量，当你有足够的力量的时候，不论你做什么样的决定，你都很好的生活下去。然后，调整自己状态。虽然你现在处于一个情绪的怪圈，陷入情绪的陷阱当中。但是我也希望你相信自己能够有所改变，相信自己能够有所突破，慢慢的通过一些积极的心理暗示，冥想练习等方式来去调整自己的状态，积极的去面对生活中的一些问题。最后，寻找外在资源的帮助。生活中每个人都会遇到各种各样的问题。当我们遇到问题不知该怎样去办的时候，我个人建议首先你可以尝试着去寻找专业咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖以前意识的根源疗愈你的内心调整你的认知让你有力量的去面对生活中的困难让你能够及时的调整自己让自己的生活更加轻松自在。同时呢，你也可以通过自己的兴趣爱好或者去学习心理学看一些心理学的书籍来实现自我成长，突破自己疗愈自己。生活治愈的都是主动愿意被疗愈的，只要你愿意，你不断的去突破，不断的去寻找就能够找到问题的突破口，能够让自己从这一种困境中走出来。如果你在生活中有任何的情绪，不知道该怎样办的时候，你也可以来到这个平台平台的小伙伴会一直陪伴着你，支持着你，我们一直都在。给你推荐几本书，希望对你有所帮助。《也许你该找人聊一聊》《第3种选择》《心理营养》《蛤蟆先生去看心理医生》《5%的改变》《家为何会伤人？》《新家庭如何塑造人》《每一天爱自己》《自我养育》
问题：明明马上就要高考了，但却迷茫，不知何去何从，怎么办

因为一些问题我在家已经休学半年多了，明明马上就要高考了，明明只有一百天了，我还是做不到回到学校，一想到要早起，要处理人际关系，要背一些晦涩难懂的科目，怎么都做不到。可是在家里就这样待着，我总感觉自己是个废物，什么都做不到，想做点什么吧，又不知道做什么，又什么都不想做。也许是这半年让我的惰性被无限的放大了，我只想躺在床上，听着歌，什么也不做，但是在做这些事情的时候，我也很累。我只是一个没有价值的人

回答：
题主你好呀，抱抱，看到你的困惑是：明明马上就要高考了，但却迷茫，不知道何去何从？你说自己高三学生，因为某些问题是休学在家的状态，你也知道只有100多天了，可你做不到回学校，不想早起，不想处理人际关系，，不想去呗背晦涩难懂的科目，这些听起来确实挺没有动力的。可是你又做不到心安理得，感觉在家什么都不做的自己是个废物，，想做又不想做，也不知道去做什么，你意识到了自己其实有惰性占据大原因的，而且你什么都不做也会累。确实是，我们累的时候以为自己什么都不干，就不累了，可有时候就是什么都不做反而更累，这种累是心累，正如我前面所有，你的内心是不安的。那么怎么办呢？你自己也发出了这样的疑问。首先呢，我们做不到早起的话，在原来起床的时间点儿上早起一会儿，具体多久你可以根据自己的实际情况订。其次呢，你可以在家里自习自己感兴趣的科目来进行复习，让自己充实起来，这样呢，你才不会一直有自己是废物的感觉。你可以想：我今天比昨天棒多了，有变化了，明天我会更棒。久而久之，你就会发现自己的变化了。以上呢，就是我全部想到的，加油呀，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️
问题：总是因为同龄人比自己成功而陷入焦虑，怎么办？

因为和十几年的朋友绝交了，绝交的原因有点复杂但是是一件很小的事情，简单来说就是有第三个人的存在，三个人的拥挤，所以我选择退出了，自从绝交以后我的内心就开始陷入自卑状态，尤其是经常会自我否定，反复思考绝交的原因是不是自己的问题，为了调整心态我关闭朋友圈一年多了，试图让自己平静下来专注自己，但是经常还是忍不住会去关注绝交朋友的消息，看到她过得比我好的时候，内心的阴暗面让我更加不喜欢自己，会嫉妒会不甘心也会自卑更加会抑郁，尤其是看到她的成功，而我总感觉自己停滞不前，更加挫败，由于绝交后她开始做自媒体行业，经常可以看见她的视频，也看着她一步步的走向更广的圈子，美女圈的时候，反观自己变得越来越孤僻不爱社交，甚至会容貌焦虑，所以每次一刷到她就会陷入焦虑，其实我也不想这样，我感觉这样的状态是不对的，我也努力了一年把焦虑换成行动，去做自己的事情，让自己也变得越来越优秀，所以努力去考证读书，为的就是让自己看起来一直都在进步中，但是当我证也考了，忙碌也忙碌了，让自己一直不停的忙碌后，我更加内耗了，因为在这个过程我一直在不断跟自己较劲，我要比她优秀，比她幸福，我一直在不停比较，甚至很多时候睡觉的时候都会梦到她比我更幸福，有很多朋友，而我什么也没有，这种梦境让我很不舒服，但是我又无法控制，我也不知道怎么办，总感觉自己的性格存在很多阴暗面，为什么不能放过自己，我也不想自己做一个嫉妒比攀比的女孩子，好难过，有时候都觉得自己跟她对比起来差距太多了，甚至觉得可能有一天万一遇到她，我感觉会被嘲笑，我也不知道为什么我会有那么多负面想法，但是这种感觉在我心理存在两三年了，什么时候才能真的放过自己

回答：
题主你好对于绝交，你觉得三个人太挤了，但是你们毕竟是友情，不是爱情。友谊并不是要独占对方。你提到她开始做自媒体，有了更广阔的圈子，自己感觉自己孤僻不爱社交。🍅那有没有想过，是你自己选择了这样的生活。因为接触不同的人，可以从不同的人身上获取养分。朋友有很多种，有的感情深，有的感情浅。与你羁绊最深的人身上一定可以照见自己。你其实也渴望社交，可以与人建立联系，渴望自己也能获得关注。你嫉妒她，也生自己的气，自己为什么不能像她一样呢？其实你也可以有别的选择，为什么不试试呢？唐僧取经都有取经团队，单靠他自己，怎么能取得真经。🍅你提到让自己忙碌起来，但是感觉很内耗。因为只是考证，这个证真的是你看重的吗？还是为了让自己忙碌而忙碌。你真正想要的是什么？因为你在扮演一个不是自己的人，这就会让你很累。好像有人拿着鞭子在后面追赶你，你不能接受自己的落后，自己的不完美。试着慢一点，才能体会生活的美好。接纳自己也会有懒惰，也会有做的不好的地方。🍅当你想象你们重逢时，你对那个情景充满了厌恶，害怕被嘲笑。这其实是你自己的想象。你现在看不起现在的自己。如果自己都看不上自己，别人怎么会看得起呢。你也有很多优点。她有光鲜亮丽的一面，她也有脆弱不堪的一面。举个例子，李佳琦被大家疯狂追捧。但是因为一句话说错了，就被抵制，需要道歉，现在也不敢在直播间里随便开玩笑，怕不知道哪句话又说错了。他也有很大的压力。你的生活可能没有她那么光鲜，但你在努力生活着。你也有自己的小目标。换个角度想想，有这样一个朋友一直激励着你，你连懒惰都不敢，是不是会比同龄人稍微获得更多的成绩。越是和别人比，总是有人上人，自己和自己比，每天都有进步，这不是也是挺让人欢喜的。加油！
问题：婚姻关系中始终处于弱势，很害怕对方，不知道怎么办？

和老婆结婚已经好几年了，平常大部分时候我们之间还是比较和谐的，但是她的脾气比较不好，很容易被情绪左右，有时候一些小事她就会大发雷霆，我们两个人的性格可能算是互补型的吧，我可能是比较佛系，平常基本上都是比较淡定的那种，两个人相处过程中我也是尽量事事都让着她，生活上我除了做饭不大擅长外，其它的洗衣家务之类的都是我来做好，算是比较迁就我老婆。因为我也没什么恋爱经验，老婆又是我的初恋，所以我就想着尽可能的要对她好一些，我能做的都我来弄就行，但是我老婆的控制欲也比较强，有时候事情做得不好也会挨骂，东西忘了也一样会。比如前几天周末的时候本来说我要早点出去办点事情，要早点做午饭，我就先起床，把米饭先做上了，然后我在中间时间间隙就刷牙洗脸，最后刮了个胡子被她看到就生气了，也不理我，最后我把菜也热好后把饭菜放桌上端到床边准备和她一起吃饭的时候，她突然就爆发了，说我赶时间为什么还要刮胡子浪费时间，我也就站那儿不敢说话等着她训我，看我没话说就直接把桌子掀了，碗和盘子全扔地上摔碎了，然后就说日子过不下去了，和我在一起很累之类的，然后就说要离婚，我不同意都不行，之前类似的情况我不同意她说她就要从楼上跳洗去，我也没办法，最后我就在那儿收拾地上的东西，她就让我当下最应该做的应该是搬出去，然后我弄着弄着就哭了，她最后才罢休，后面和好之后她说看见我哭就不忍心再骂我了。像类似的情况还有挺多的，用完的洗发水瓶子忘记丢了也会生气，说我垃圾为什么要留着，我自己就是垃圾，垃圾才喜欢和垃圾呆一起，真是配之类的话。还有洗衣服的时候某件衣服没洗干净，洗碗的时候不是按照她要求的方式用清水去冲洗也会生气，有时候我做饭的时候某个菜不是她喜欢的做法做的也会生气，脾气大的时候还会说一些让人很难受的话，我的心情其实都是跟着她走的，她开心我也开心，她不开心我就跟着难受，我基本上没有敢对她生气的时候，印象中就是前两年跟她吵架了两次吧，剩下的基本上就是单方面被骂。刚开始的时候我还很容易因为一些小事被骂委屈的哭，不知道为什么现在我好像哭不出来了，好像已经看淡了的样子，她提离婚的次数我都已经不记得多少次了，刚开始非常抵触，现在不知道为什么有时候也会想是不是她说的也有道理，慢慢感觉接受了，但是心里又很舍不得。有时候睡前聊天的时候她跟我说大部分的生气说离婚都是气话，两个人开心的时候还是居多的，这几年其实她生气次数是变少了，也会尽量控制，但是

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。听了你的描述，感受到你在关系中承担了很多，而你的老婆说的那些气话，可能她发完脾气就已经忘了，但却依然还在影响着你，对吧？我理解这种委屈，虽然我没有被我老公这么骂过，但是我有被我婆婆这么骂过，我也一直隐忍，但那些刺骨的话语也曾一直伤着我的心，后来，我也是通过慢慢疗愈才走出来的。有一些经验，或许会对你有所启发。当一个人在情绪之中的时候，不必去认同她所说的话，你也不需要去承担属于她的情绪，那是属于她的部分，不是你的。我那个时候总是因为我婆婆说的话而觉得委屈和难过，是因为我认同了她的话，当她说我什么都做不好，当她说我这也不行，那也不对的时候，我一直在认同她对我的评价，可是她对我的评价并不是正性的，而是完全否定的，这就让我开始对自己越来越怀疑，越来越否定，自然会觉得很自卑，很委屈，却又很无助，因为我把权利交给了她，让她来定义我，她说我好，那我就是好，她说我不好，那我就不好了，所以，我的情绪就连着她的情绪，她高兴，我就高兴；她不高兴，我也高兴不起来。可是，她的情绪，是她自己的情绪，很多时候都不是因为我们做错了什么，她才有脾气，而是因为她本身就心情不好，本身就遇到了烦心事，所以在我们这找到了发泄口，于是把气都发在了我们身上，那么，我们更不要去认同她所说的那些贬低的话了，因为那的确是气话，是失去理智的表达，是在情绪中的混乱的发泄。所以，你要明白，当她在发脾气的时候，并不是你的错，那是她的情绪，你也不需要承担，你可以允许她有她的脾气，但不必去认同她对你的评价，尤其是负面的评价。你甚至需要拿回对自己评价的主导权，对自己有清醒的认识，知道自己是一个怎样的人，认可自己，支持自己，当她否定你的时候，你知道，那只是她的角度，她的评价，不代表真实的，不管她的评价是怎样的，你自己是始终可以接纳和理解自己，支持和认可自己的。2.在关系中，两个人是平等的，你也有表达的权利和自由，当你们心平气和的时候，你也需要去表达你的需求和感受，你不是生来就为她服务的，你们需要互相支持，彼此尊重，相互关心，才能够让这段亲密关系走得长久，且幸福。一段好的亲密关系，一段能够走得长久而稳定，且幸福美好的亲密关系，一定是两个人在关系中处于平等的状态，而不是一方完全从属于另一方。所以，虽然你是出于爱，出于尊重让她骂你，但是，你也需要尊重自己，你可以去表达你的真实感受和需求，你也可以表达你在关系中对她的具体期待，希望她可以为你具体做些什么，让她感觉到你也是非常需要她的理解、支持、关爱、接纳、尊重和认可的，因为这对于你来说很重要，你的努力需要被她看见，而这对于她来说，也是重要的，这也是她在关系中的一种价值体现。只有这样，你们两个在关系中才能够彼此给到对方真正的支持，让彼此都能够感受到被爱，这样的关系才是互相滋养的关系，才是能够走得长久且幸福的关系。3.你自己的情绪也需要处理，可以通过一些有效的方式疏导那些被你压抑的情绪，让内在的情绪流动起来。也可以在关系中，创造更多的美好事件，这会给你们的感情增添更多的幸福元素，冲淡那些不愉快的元素。情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要疏导和释放的。就像我们每天需要靠吃饭来补充身体的营养，我们也需要通过疏导情绪的方式，或者说一些适合我们的可以帮助我们的内心变得更加和谐、稳定的方法来补充我们的心理营养，让这些方式成为我们的生活方式，我们的情绪才不会被堵住。中医说的“痛则不通”，同样适用于情绪，情绪上的痛苦也是因为情绪没有通畅，没有疏通，而当我们疏通了我们的情绪，让情绪流动起来，自然就不会那么“痛”了。我们可以通过以下方式来释放情绪：与合适的朋友社交，在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，就是合适的朋友；去运动，去做自己喜欢的那些运动，在运动中放松身心；书写疗愈，将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好；捶打枕头和沙袋，把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来；用空椅子技术释放情绪：在一个房间内，放一把空椅子，假设你想倾诉的对象（你的老婆）坐在了椅子上，然后你可以对着椅子尽情地表达（愤怒、谩骂都可以）…此外，还可以养成每天记录三件好事的习惯，每天睡觉前，可以你们一起回忆今天发生在你们之间的三件好事有哪些，可以升级为感恩的事情，互相表达对对方的欣赏和感恩，长期坚持，一定可以增加你们在关系中的幸福感，甚至会主动去创造更多的美好事件，让你们更幸福。以上，供你参考，祝好！
问题：越心情烦躁的时候，越是听到噪声，对声音敏感是病吗？

听力太好，细小的声音也可以听到，平常的时候倒没什么，但是心情烦躁的时候，越是听到噪声，越是不痛快，这种对声音特别敏感的样子是因为有什么病吗

回答：
亲爱的提问者您好我是倾听师小刘看到您的提问陈述中，提到对声音的敏感，噪声带来的焦虑，您的标签中提到疑病好应激，而当我们出现这样的困惑的时候，说明你在重视自己的感受，并且在思考是什么原因，有勇气尝试去寻找解决问题的方法，这就是一个非常重要的契机。一、每个人对声音的觉知是不同的，单从人类器质从敏锐度差异的角度来看，我们暂时无法得出是“病”的结论。耳朵是我们人体的器官之一。耳朵是起到接收声音功能，声音由响度、音调、音色上。事实上，每个人的耳朵构造是会有不同的，这就会使得同样的声音，进入耳朵后每个人的感受会有差异。用视觉来打比方，同样的景色，不同的人能感受到的色彩的变化和清晰程度不同。你的情况是听觉非常敏锐。你能感受到哪怕是很细小的声音。在一些影视作品里，也能看到一些听觉发达的角色，这种能力有助于语言信息的捕捉，也有可能发展出音乐方面才能。我念书有一个朋友听觉也是非常非常敏锐，以前在英语听力考试的时候，第一遍就能听到关键信息。哪怕声音很小，念的很快。二、听觉的敏锐也是一把双刃剑，因为我们的大脑自动化处理声音，它是不会直接屏蔽掉噪声的，所以噪音的困扰对你会更大。声音有悦音就有噪音。就像同样是噪音，楼上有人跳绳，带来的烦躁程度不同。因为敏锐度高，噪音带来的影响就更强，这种影响本来就是相互的，心情就会不好，会觉得烦躁。同时，当你本来心情不好的时候，噪音会刺激和放大我们的消极感受。我们会加大心理暗示。最后就会造成心理困扰。从心理健康角度看，焦虑心理倾向会让我们更容易捕捉到噪声。如果我们有持续性焦虑的情况，就需要考虑是不是这背后存在着一些心理议题没有被及时看到和疗愈。导致声音成为一个触发焦虑的机制。三、根据您的情况，我提出如下建议，仅代表个人看法，供您参考：（一）我们不能通过有限的信息就进行确定性评估，如果我们真的担心自己生理出现了问题，最好的方式是进行全面生理检查。虽然听力相对发达可能并不是病症。但我们自己进行的评估是不完全准确的，如果我们一直陷入不安中，去不停的推测，那带来的内耗会很大。而当下医学检测是相对全面的，可以尝试通过各项体检排查风险项指标是否在近几年有波动，特别是耳脑器官等的监测。如果真的没有，至少我们排除了病理性风险，万一万一有，那么及早的科学诊断也能够帮助我们进行干预。（二）心理方面也可以去权威机构同步进行系统性的评估，建议尝试心理咨询。了解自己的心理健康水平是自我关照的部分，而我们很多时候会忽视。你的感受是存在的。“疑病”背后，可能有一些感受没有被及时疏解，我们发现自己心情不好的时候噪声会让自己难受这个情况后，我们产生了更多的焦虑和担忧，这些担忧具体是什么呢？是怕自己会越来越严重？怕自己真的得了某类疾病可能无法面对？……关于这些感受的部分，是否可以尝试着去找信赖的谈谈。或者尝试通过心理咨询去梳理自己的困惑。这可能有助于当下情绪的调节。减少噪声给心态带来的影响。（三）我们可以尝试着自我观察和自我照见，逐步脱敏。你提到心情好的时候影响小一些，心情糟糕的时候，噪声的会让人不痛快。如果我们要降低它带来的负面反应，可以先进行具体观察，做一些记录，看看他们之间的可能存在的关联。比如，这种情况多发生在每天的哪个时段是上午还是下午还是并没有固定的时间，什么样的噪声会让你最不舒服？每次持续时间大概多久？我们学着了解自己，慢慢才能够找到更多应对的方法。当下建议尝试焦点转移。你先评估自己的心情，心情低落的时候噪声只要出现，不要让自己一直强忍自己听下去，试着进行深呼吸训练同时把专注力努力回到自己这里，去听自己的心跳。然后，可以尝试物理降噪，比如戴一会耳机播放自己喜欢的音乐等等。当我们的情绪被自己主动的安抚，那么噪音的影响可能会减退。以上就是我全部的回答感谢您的阅读我是壹心理倾听师刘权熳欢迎找我倾诉交流。