yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：20岁高四男，懦弱自卑，感到窒息，不应作为沙包活着

男，20岁高四，父亲情绪不稳定，母亲性格强势，我在父母的争吵家暴中长大，我家庭条件一般，从小被父母亲戚教育要服从父母的命令，要懂事听话要善良，我出门都要跟在母亲后面让母亲为我做这做那。我不让自己有攻击性，用牺牲自我放低身份的方式来维护我家庭来之不易的和平和让感情受伤的母亲能够多笑笑(我大部分时间都跟着母亲，因为父母一聊天就吵架)我喜欢搞笑的东西，我也不吝啬自尊，我习惯了在家装傻的幼稚行为来让母亲开心，因为我觉得这样大家都会像母亲一样喜欢我，我出丑大家快乐我就会快乐，我的父母经常拿我在外面表现教育我，叫我不能太张扬，必须谦虚低调，教育我男孩子最忌讳话多，教育我实力很重要，于是我与朋友交往说话很少，qq群里我也不说话，我也不发朋友圈，生怕说错话造成难以挽回的后果，我厌恶吹牛皮夸大自己优点的人，在别人面前我都会尽可能的谦虚，把自己的优点隐藏把缺点暴露出来，高考失利让我再也没有了谦虚的内核在学校里我经常被别人欺负，考上985大学的同学a经常在别人面前拿我开玩笑，而单独跟他聊天他又是一副真诚的形象，其他同学都拥护a，不管a正确与否他们都拥护，而我一旦做错事会招来a的取笑，做对事情又会得到a的嘲讽，我甚至感觉a在一直盯着我，把我当成是他的一个玩具，这招致我的朋友越来越少，而a周围的人人因为a的强势给人一种安全感的性格朋友越来越多，有次聚会a来晚了大家都在等，而a到了聚会马上就开始了没人等我，有人在群里问为什么，有人回复了一句“他不重要”，当我想邀请其他人一起玩，a总是第一个跳出来回复或者阴阳我(因为一般都是a组织活动)，有个糗事是a做的a偏偏说是我做的，大家知道与否的都来笑话我，有次玩卧底游戏投票选卧底，大家不约而同的投身为警长的我，而真正的卧底是a，他郑重其事道貌岸然的“分析”了几个我是卧底的原因，然后举手投我，我只能跟着陪笑接受大家的“审判”。后来很多陌生人在他的影响下都愿意拥护他，有次一起玩a做的游戏，一起玩的退伍军人b看到我的懦弱也跟着那我当笑话，我做错事，b抓起我的衣领就骂，而a无动于衷甚至还在旁边嘲笑我，我也尝试过交新朋友，但每次他们都会被a影响后来成为了a的帮凶。我觉得a做法很对，一个成熟的男人应该自信，有自己的势力圈大大方方杀伐果断，但是懦弱自卑的我好像刚好与他相反，我不应该作为一个沙包而活着，我一定出问题了，请救救我吧

回答：
题主你好！描述中，在家里为了维持家里的“和平”，你“牺牲”了自己，只为了让母亲多笑笑，父母少一点吵架。父母的教育方式是谦逊，让你少说话，执行这样的教育是，你不能多说话，掩饰自己的优点暴露缺点，以取悦别人。学校里，被曾经的同学嘲讽和蔑视，但你的表现还是觉的自己不重要。明明你的内心是需要别人的尊重的，但没有人看重你，反而还有人会“欺负”你。你知道自己懦弱，很想救自己，很理解你现在的委屈。父母经常吵架，这让你很不舒服。为了减少父母吵架，你陪伴着母亲，以自己的方式逗母亲开心。你是一个善良的孩子。只是你有没有想过，父母吵架，这是他们的相处模式，这么多年下来，他们已经习惯了通过吵架来解决他们之间的矛盾，你需要知道的是，这是父母的课题，并不是你的课题。你需要认识到，父母的问题并不是牺牲你就可以解决，你可以向他们表达你的不开心，你对父母吵架的感受，你希望他们是什么样子的，让父母意识到他们吵架对你的影响。而父母对你的教育，服从父母的命令，不张扬，不能话多，这样的认知只是对男孩子的刻板印象。作为一个年轻人，有冲劲的年轻人，要做到不张扬很难，尤其是你本身又不差，这无异于压抑自己。而男孩说话少或许更容易陷入无法表达真实的自己，而且也容易影响表达。所以这只是父母的刻板印象，他们认知上有偏差，你需要认识到你要成为的人不应该是父母给你定好的条条框框，而是做一个真正的自己。或许你习惯了“装傻”，这让你在同学的相处中，意味着你是好欺负的。当你选择没有芥蒂的和同学在一起玩的时候，你其实已经先放弃了自己。如果你自己都没有维护好自己的边界，让别人随意践踏，那么别人不会尊重你，因为你自己都不尊重自己。建议是，需要和别人建立边界。比如，同学a取笑你的时候，你需要告诉对方你的感受，这样做只会让你很不舒服。你需要清楚告诉他。同时，这些同学轻易欺负你，也是因为你让他们欺负。当你站起来，告诉他们不等你，你可以不来，这些不尊重你的人，你可以无视他们，不和他们来往。你需要尊重，而不是被取笑。和他们玩的时候，可以轻易欺负你，也是因为你没有反抗，你需要告诉b，错了就错了，不要抓你的衣服，清楚明白表达自己的不满。他们拿你当猴耍，那么你要不要当这个猴，是你可以决定的。而现在，高四或许你需要更加关注你的学习，既然重新来一遍高考，那么就从现在开始改变。在家里做自己，在外面建立好自己的边界，不压抑自己，从现在开始学习表达，一切都来得及，加油！希望对你有用，祝好！
问题：抑郁好了很多，发现自己失去正常社交能力？

十岁那年因和母亲一起住，在极端暴力下，很多年后我抑郁了，中度抑郁这样吧，还没特别严重，目前吃了帕罗西汀。好了很多，但是吧，我发现我已经失去正常社交能力了，具体的表现在于，基本上没人喜欢我，我没法和别人结交的很好。但是我小学时候和谁都玩的来，好痛苦

回答：
题主你好我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。有关注到题主描述了自己两个时间段的状态:一个是小学和谁都玩得来，一个是10岁那年因和母亲住，感受到了极端暴力导致了很多年后抑郁。题主在和妈妈住之后（小学阶段）跟朋友的关系有变得糟糕吗？还是当初的影响让多年后的自己变得抑郁，而经历的那个阶段其实没这个问题呢？题主是在什么时候发现自己有这方面的困扰呢？比如中度抑郁，比如没人喜欢自己，比如没法和别人交的很好，中间有过什么其他事情带来了影响吗？尝试了解问题背后的深层次原因，或许有助于题主更好的觉察自我。题主或许可以尝试觉察下:~基本上没人喜欢题主，“基本上”涵盖了哪些人呢？他们有明确的说过不喜欢题主吗？还是题主采用了哪种参考依据，得出了对方不喜欢自己的结论呢？如果用数量衡量，喜欢和不喜欢题主的人，分别占了多少呢？～题主说的没法和别人交好，具体是指哪方面呢？涉及哪种社交距离会比较有难度呢？美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种人际关系距离：公共距离、社交距离、个人距离、亲密距离。题主可以试着分析下自己对哪种人际关系比较困扰哦。～题主对于正常的社交能力如何定义的呢？其实世界上没有绝对外向或者内向的人，我曾经有个同桌和我无话可说，我一直以为他内向，但是后来才发现，人家也有健谈的时刻，但需要遇上合适的人。尝试给自己一个相对客观的评判标准，或许有助于题主觉察如何改变:～我们需要承认成人和孩子对于好朋友的理解是不一样的，承成人考虑的会比较复杂，有句话说:人与人之间的相处要么提供情绪价值，要么提供物质价值，两者都没有，可能关系会有些脆弱。而孩子的衡量标准可能简单而纯粹，能不能共同玩一个游戏或许就决定了。～尝试不给自己贴标签，避免我觉得的感受，如果对方确实和自己关系不密切，或许可以试着问问彼此的差异在哪，有助于题主更客观的看待关系。～尝试避免绝对化思维和灾难化思维，当我们给自己一个糟糕的心理暗示时，我们或许也会不自觉的证明这个标签跟自己是匹配的，从而忽略了自己可以做些什么改变现状。～试着告诉自己，过去的我因为幼小无力改变，但是现在自己长大了，有能力对伤害说不。开始说不确实很难，但是迈出第一步后面会变得容易。～尝试正念，当我们下定决心改变时，我们会积极的寻找方法帮助自己调整，比如求助心理咨询师，写情绪日记等，都是可以帮我们调整状态的方式。推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》《一念之转》。祝好！
问题：总是活在过去的悲伤与懊悔自责中，像空心病一样怎么办

总是活在过去的悲伤懊悔自责中，无法活在当下，像空心病一样，到了相同的季节，就会回想起曾经同一时间的精神状态，每天焦虑恐惧，不安，甚至心慌失眠，怎么才能放下过去，无论好的坏的，让内心感到踏实，彻底放下过去，重新开始

回答：
你好拍拍肩～『总是活在过去的悲伤与懊悔自责中，像空心病一样怎么办？』如果，没有理解错误，题主所描绘的状态是更加深入骨髓的“迷茫感”：无论如何都无法走出的悲伤和消极情绪，而对未来也没有明确的方向与信心，因此感觉不到自我价值。这些都给自己带来了内心的『恐慌』和『无助感』。为什么会这样呢？我又该如何面对和处理，怎样才能让自己重新感觉到希望，活跃起来呢？一、首先要明确“困扰自己的事情”，看见情绪。虽然，题主没有明确说出真正困扰的事情，但从题主的隐晦表达中，可以看到这件事情，还没有完全消化处理，因此，也不想回忆相关的事情引起新一轮的刺激，让自己感觉到内心不舒适。而不好的过往经历——之所以会影响深远，也正是因为事情本身具有消极的影响，因为在当时的自己没有好好消化处理掉，在往后的生活中，逐渐结成了疙瘩。当同样的氛围和事物撞见时，依然会泛起涟漪，感觉到慌乱与焦虑不安情绪。如，人际交往中的“伤害”，原生家庭的影响，工作的不顺利等等……。可是，如果我们没有真正与过去和解，这样的回避，往往会无济于事，相反它会逐渐侵蚀内在信心。所以，也许当下艰难，但当我找到内心的力量时，我可以鼓舞勇气，与过往真正的告别，因为它是过去式的，无法定义未来的你，而错误是人生的常态，我们经常原谅他人过失，而对自己也需要学习原谅或释怀。二、重新接纳自己，积极的规划未来。“受过伤的人，总需要一段时间的休息♨️“，这不是因为偷懒，也不是出于完全的放弃，而是生活总需要在调整才会获得新的方向，所以，无所谓真正的改变契机，而当下开始投入生活，便是zui好的开始。如，好好吃一顿饭，饭后用心品一杯茶，与邻居真诚的微笑打招呼，用热爱做好当下的工作……当心态真正的发生变化，对很多事情的怀疑和迷茫态度将随之发生改变。因为，从每一步“我”都毫无怨念的迈过，对很多不确定的事情，随之也安定下来。比如，今天也难以忘怀所有不开心的事，但不是因为我不够好，不够努力，不够优秀，而是事情发生有自身的规律，有综合因素的影响，而我开始真正学习思考，与自己情绪安然自得相处。情绪会慢慢变好，我的感受也随之慢慢变化……逐渐看到生活的更多维度。以上～祝好！
问题：朋友总是觉得别人都欠她的，怎么和她相处？

我有个朋友，现在在国外留学，是爸妈全力经济支持送她出去的，但是即便是这样她还是不会心疼她爸妈，每个月的花销一点不少，觉得她爸妈是应该的。之前她在国内实习的时候，找到了一份普通的实习，虽然不是很有名的律所，但是薪资也在一个正常水平了，她也总是跟我抱怨自己工资太低，工作很累，觉得同事在排挤她……然后别人为她做了点什么，她也不会多感恩，只会觉得是别人应该这么做的，她总觉得自己本应有比现在更好的生活和更高的地位，但事实是我们都只是普通学校普通家庭的普通人……我应该怎么和她相处？怎么让她知道她已经很幸福了？

回答：
你好，我是如枫，先给你一个温暖的抱抱。从你的问题看到，你很关心你的这位同学，你希望他能看到并珍惜幸福，让我们一起来探讨一下，从不同角度的理解或许会让你有新的启发。从你描述当中可以看到，这位同学比较自我，他会觉得很多东西都是理所应当的，不会懂得珍惜和感恩，而且还会抱怨。这可能与他的生活环境以及父母的教育有关，使他只在乎自己的感受，而无法体会别人的想法和感受。和这样的朋友一起相处，一定会有一些压力，因为他可能会有很多的抱怨和负面的能量，通通的在你的面前抛出来，让你去理解他和看见他，而他也不会有太多的感谢和看见你的付出。从另一个角度可以看到，你是一个非常热心的，非常有感恩心的人，你希望可以通过自己的努力，让这位朋友看到他所拥有的幸福。但有时候当我们很诚心的去帮助别人的时候，也许这不是他所需要的，每个人都会有自己的功课，需要去面对和经历，作为朋友，只做好朋友这个角色就可以了。从整个问题的描述中，我可以感受到你是一个善良的，愿意付出的人，而你朋友，很会照顾自己的需求，你们两个人很互补，你可以在你们的交往中，多观察他的行为表现，学习他的自我，懂得照顾自己，爱惜自己，表达自己的不满，来缓解和释情绪，不必要把他的功课往自己身上揽。让自己在无形当中背负着不该有的压力。我们都有自己各自的人生功课，我们应该先照顾好自己，爱好自己。假如是我，我跟这位朋友相处的时候，我会听听他的唠叨，抱怨，然后也抒发一下我自己的心情，然后再一起逛逛街，散散步。我可能会尝试着用非暴力沟通的语言去，客观的描述一下自己的理解，这个结果如何不是我们可以掌控的，我们只要尽了做为朋的心就可以了。爱自己，世界和我爱着你。
问题：重度焦虑中度抑郁，我对身边的人充满恐惧怎么办？

我重度焦虑中度抑郁拒绝吃药躯体症状明显。最近开始对身边的人产生恐惧，对人类恐惧。我总觉得别人要害我，对我好也是带有目的的。我深知自己心理出现了问题，可是我真的不知道该怎么办了，我觉得心病吃药是没有办法解决得???

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说：我重度焦虑中度抑郁拒绝吃药躯体症状明显。最近开始对身边的人产生恐惧，对人类恐惧。我总觉得别人要害我，对我好也是带有目的的。我深知自己心理出现了问题，可是我真的不知道该怎么办了，我觉得心病吃药是没有办法解决得???非常理解你的感受，我也曾有过一段抑郁的时间，那个时候，受到情绪的影响，我们的确会对身边的人产生敌意，也会害怕见人，而现在，当我的情绪度得到了提升，我的心理状态得到了改善，我对身边的人的感受却完全不一样了，我能更多地感受到他们的善意和友好，也不再那么害怕见人了。所以，这种对人产生的恐惧，这种害怕别人的现象都只是症状的表现，只要我们好好治疗，就会得到改善。给你的建议是：1.正确对待“心病”，不要因此而觉得羞耻和害怕，这也并不是你的错，只要积极治疗，就会越来越好。如果医生评估诊断咱们在生理上需要进行药物治疗，那么，还是需要遵医嘱的，这是更有利于我们康复的。你说，心病吃药是没有办法解决得，其实，我们的身心是一体的，而严重的抑郁和焦虑也有生理上的原因，通过吃药可以改善我们在生理上的功能，但只通过吃药确实也是没有办法完全康复的，因为心理问题的成因是复杂的，除了生理上的原因，还有心理层面的原因（积累的情绪、不合理的认知、过往的创伤经历等等），还有社会层面的原因（缺乏支持系统等）。所以，我们在治疗的时候，也需要从多个方面结合，才能有更好的效果。你可以将自己的顾虑和医生说说，也可以去找匹配的心理咨询师，进行情绪的疏导，认知的调整，创伤的疗愈，也能够获得稳定的接纳和支持，这些都是有利于你的康复的，因为这个时候单靠你自己的力量是很难走出来的，你需要这些帮助，去寻求有效的帮助和支持，这也是一种智慧和勇气。2.除了结合药物治疗，还需要结合心理咨询的辅助治疗，也要学会自我疗愈，长出内在力量，实现自我成长。如果有条件，最好有自己的心理医生，也有自己的心理咨询师，他们都是为你服务的，他们会综合你的具体情况，给到药物治疗和心理咨询的结合，到了一定的程度，心理医生也会停药的，那时候，就只需要进行心理咨询巩固疗效就好了。同时，我们也需要学会自我疗愈，其实，最终的改变，一定是你自己长出了内在力量，以后，遇到了生活中的困难和挫折，你是有力量去成长和发展自己的，这也将成为你的资源和财富。其实，从另一个角度来看，现在的痛苦，其实也是一种成长的机会，它是来教会我们一些生活的能力，是来帮助我们成长自己的心智的。针对自我疗愈的部分，推荐看两本书：《认知疗法基础与应用》，《八周正念之旅》。如果你身边有一些专业的资源，比如一些心理成长小组，也可以去参加，不仅能够获得社会支持，通过成员之间的资源分享，你也会更理解自己，更知道如何帮助和成长自己，也会给自己带来更多的信心和力量。感兴趣的话，也可以参与平台的群组讨论和圆桌讨论，也能获得支持和力量。以上，供你参考，祝好！
问题：朋友总是觉得别人都欠她的，怎么和她相处？

我有个朋友，现在在国外留学，是爸妈全力经济支持送她出去的，但是即便是这样她还是不会心疼她爸妈，每个月的花销一点不少，觉得她爸妈是应该的。之前她在国内实习的时候，找到了一份普通的实习，虽然不是很有名的律所，但是薪资也在一个正常水平了，她也总是跟我抱怨自己工资太低，工作很累，觉得同事在排挤她……然后别人为她做了点什么，她也不会多感恩，只会觉得是别人应该这么做的，她总觉得自己本应有比现在更好的生活和更高的地位，但事实是我们都只是普通学校普通家庭的普通人……我应该怎么和她相处？怎么让她知道她已经很幸福了？

回答：
你好，你说的这个朋友，爸妈为她做很多，她觉得是应该的，工作当中，总是抱怨工资太低，别人帮了她，也不知道感恩。这些抱怨多少都是负能量，可能会让你这个朋友很难受，你想知道怎么和她相处，如何让她知道她已经很幸福了。你的这个朋友既然对父母不知道感恩，别人帮助她，也不知道谢一谢，那她对待你的方式很可能也是这样，就是尽管你帮助她，你容忍她，但是她也不知道感谢你，对吗？如果她不知道感谢你，那么你这个时候你的感受是什么呢？从你的描述来看，你觉得这个朋友认为父母做什么都是应该，她应该知道她很幸福了，当你说这些话的时候，你是站在什么样角度呢？什么样的身份呢？觉察一下。你似乎对她是有期待的，你希望她应该知道自己已经很幸福了。你似乎是带入了一些评判，她应该知道父母的不容易，别人帮助他，她应该感谢别人，有一份工作也有不错的薪水，她应该知足了。把你的这些"应该"，和这个朋友的"应该"联系起来，她干一份工作应该拿更多的钱，别人帮助了她，她觉得别人应该做的，她值得更好的工作和生活。这里面的共同点就是，你们的心中都有很多个"应该"，你说是不是？回答你的问题，你应该怎么和他相处相处呢？想一想，你心中认为她应该的这些事，是以什么样的身份发出这样的"应该"？然后，如果你回到一个朋友的位置，这些"应该"还要不要存在呢？也许你可以有新的沟通方式。
问题：我总是担心别人在背后说我坏话，活在焦虑和内耗里？

自从大学和一个朋友闹掰了之后，我就一直很担心她会把我跟她说过的话告诉别人，只要别人和她坐在一起说话，我就会觉得她们在讨论我的事情。所以我一直到现在都没有和大学同学保持联络，也没有参加和大学相关的任何活动。现在上班之后也会这样，我总担心我的同事会在我的经理面前说我不好，因此我上班的时候总是感到很紧张，晚上睡觉前也会在想今天自己有没有什么事情做错了，有没有说错什么话，会不会给别人留下把柄……已经很影响我的正常生活了，怎么办呢？

回答：
这位小伙伴：你好！你是这样描述自己的，在生活中你会因为担心朋友泄露秘密而避免社交活动，或者在工作中持续感到紧张，担心说错话会留下把柄。看起来这些体验影响到了你的正常生活。这些体验，是心理现象中所谓的“牵连观念”或“关系妄想”。它们听起来可能很遥远和专业，但其实，它们并不罕见，许多人在焦虑或压力较大时都可能有所体验。那么，究竟什么是牵连观念和关系妄想呢？它们又是如何影响我们的生活的？牵连观念是一种倾向于将周围发生的事件或他人的言行解读为与自己有直接关联的心理现象。比如，你可能会觉得路人的对话是在议论你，或者同事之间的小交流是在针对你，即便实际上并非如此。这种观念通常源于个体的不安全感或者自我中心倾向，并可能在焦虑、抑郁等情绪状态下变得更加明显。而关系妄想则是一种更深层次的心理状态，属于精神健康问题的范畴。它指的是一个人坚定地相信周围无关的人或事都与自己有某种特殊的联系，尤其是负面的。例如，一个患有关系妄想的人可能坚信电视新闻中的故事都在暗示自己的行为，或者认为陌生人随意的动作都含有对自己的攻击性。这两种心理体验虽然在概念上有所重叠，但关键的区别在于：牵连观念往往基于误解或过度的担忧，而关系妄想则是基于坚定不移的错误信念，无论外界如何解释或反驳，患者都不会改变自己的看法。当牵连观念或关系妄想开始影响一个人的社交生活、工作状态甚至是日常功能时，就需要引起足够的重视了。如果你的牵连观念和关系妄想处于较轻微的水平，并对你的生活造成了一些不便但你依然能够进行日常活动，那么开始一段心理咨询可能是一个很好的起点。如果你发现自己的想法非常固执，与现实脱节，或者这些想法伴随着极端的情绪波动、社交障碍，严重影响了你的日常功能，比如工作、学习或人际交往，那么你可能需要寻求精神科医生的帮助。在很多情况下，心理咨询和精神科治疗可以互为补充。有时候，精神科医生会同时推荐药物治疗和心理疗法，以更全面地解决患者的问题。总之，牵连观念和关系妄想都是心理状态的一部分，它们可能会给我们的日常生活带来困扰，但通过正确的方法和专业的帮助，我们完全有能力去面对并克服这些挑战。记住，每个人都值得拥有健康的心理生活，而迈出求助的第一步，就是走向心灵自由与宁静的开始。祝好！
问题：重度焦虑中度抑郁，我对身边的人充满恐惧怎么办？

我重度焦虑中度抑郁拒绝吃药躯体症状明显。最近开始对身边的人产生恐惧，对人类恐惧。我总觉得别人要害我，对我好也是带有目的的。我深知自己心理出现了问题，可是我真的不知道该怎么办了，我觉得心病吃药是没有办法解决得???

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与痛苦。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：我重度焦虑中度抑郁拒绝吃药躯体症状明显。最近开始对身边的人产生恐惧，对人类恐惧。我总觉得别人要害我，对我好也是带有目的的。我深知自己心理出现了问题，可是我真的不知道该怎么办了，我觉得心病吃药是没有办法解决得???你的诊断很明确，说明你已经去正规医院进行了评估与诊断，但对于医生的建议，你有着自己的想法，拒绝药物治疗，那你的心病是否接受心理治疗呢？是否还尝试去进行物理治疗？你对药物治疗的观点又是否与你的心理咨询师进行过沟通与交流呢？如果你想要获得帮助，走出困境，是需要学会表达出来自己内心的想法，才可以更好的被关注，用专业知识减轻痛苦，而不是你的状态从焦虑，抑郁进行性加重，有了被害妄想等等精神病性症状。那具体怎么去调整你的冲突呢？首先，了解自己。你的性格特征如何？你对外在的不信任是缺乏安全感，你与父母之间的关系如何？引发你的症状背后又发生了什么事？你是如何理解与处理的？这些都是需要自我觉察与反思，需要在安全稳定的咨访关系里去讨论与梳理的。其次，接纳自己。你的优势劣势是什么？你有很强的反思能力，也会协调自己情绪与状态，这都是你的优势，但对于人际关系，对于自我保护，你是很难信任他人，这是需要你觉察，通过学习，交流与沟通，更好的调整自己，接纳自己的局限性，才可以更好的提升自己的不足，改变认知模式，更灵活的应对人际关系与自我相处模式。第三，学会爱自己。你的症状背后是你很难去把内心的想法去倾诉，才会让负性情绪堆积，压抑过多才累积成了重度焦虑，抑郁状态，被害妄想等等，要学会表达出来自己的想法，要学会选择自己喜欢的事情去缓解压力与负性情绪，如果还是感到不安全，也是需要寻求具有专业机构进行帮助，相信科学。相信安全稳定的环境，专业的医生和心理咨询师是可以帮助你调整心态，缓解焦虑情绪。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，寻找资源去关注自己的内心，释放内在的冲突，做自己想做的事情，会走出困境成长为最真实的你，加油哦！
问题：朋友总是觉得别人都欠她的，怎么和她相处？

我有个朋友，现在在国外留学，是爸妈全力经济支持送她出去的，但是即便是这样她还是不会心疼她爸妈，每个月的花销一点不少，觉得她爸妈是应该的。之前她在国内实习的时候，找到了一份普通的实习，虽然不是很有名的律所，但是薪资也在一个正常水平了，她也总是跟我抱怨自己工资太低，工作很累，觉得同事在排挤她……然后别人为她做了点什么，她也不会多感恩，只会觉得是别人应该这么做的，她总觉得自己本应有比现在更好的生活和更高的地位，但事实是我们都只是普通学校普通家庭的普通人……我应该怎么和她相处？怎么让她知道她已经很幸福了？

回答：
一个人觉得自己被这个世界辜负，没有人喜欢自己，应该是很真实的感受吧！如果我是这个人的发小和朋友，我也会觉得有可能他没有尽兴地快乐。我能够感受到你的无奈，他的每一句抱怨，让你看到了痛苦——尤其是一个普通的家庭，一个普通的孩子，已经得到那么多了，却还不知足，却还理直气壮地要求得到更多，让你感觉为什么可以这样的理直气壮地索取。有一个感受是“不配得到那么多爱”的感觉，是不是可以更好地适应这个社会？我也不觉得。当一个普通的家庭的孩子走向社会，他需要得到的机会不是让他来浪费的，他到底为什么要进入一个实习单位，他想得到的锻炼机会是什么，他所期待得到的人际支持是什么，这些都是他的愿望。“我想学以致用”，“我想对其他人有影响力”，“我想获得成功”，“我想得到认可”，“我想有成就感”，“我想要主动选择的自由”。“我觉得这个环境中还缺乏足够的资源”，“我觉得大家没有看到这个方面的不足”，“我相信一切可以有更好的局面”，“我觉得这个机会很不错，应该争取”，“我觉得不满意的地方是1....2.....3.....”在我看来，限制我们的本不是我们的出身，我们的学校，我们的外貌或者财富，而是我们的信念，值得去看到的“我想要”，“我想更好”的决心和眼光。所以，我疑惑，被抱怨过的环境，这些需求，是不是真的“理所当然”不应该？当一个人一直觉得我值得更好的，他当然会有不满，他也会觉得受到限制，他渴望被看到，被满足需求。也许，这份挫折给到他的是暂时的压抑，他的失望，但这本来就是他改变的动力，他需要突破的困境，他需要面对的问题。在真实的世界里趟过水，就知道这水与自己而言是深还是浅。显然，社会适应不良，是一种难受的感觉，但谁卡在那里了，谁就要负责任把自己拯救出来。他的策略肯定也能从这个困境中发展出来。他会选择和谁深交，和谁争取他要的认可和欣赏，为什么而努力，为什么而忍受。从困境中甩掉沮丧，不管是提高心理的韧性，还是提高个人的能力，还是增强沟通的技巧，都是可以帮助他逐渐适应的方法和途径，只要他身在职场，只要他不选择逃避，他就会慢慢找到适合自己的出路。对你而言，有这样的朋友，也很不错。因为，有人可以摆脱“普通人要过的普通生活”的信念，相信他对你也是颇有启发的，让你感觉受到震撼和冲击的想法和情绪。谁不是从一穷二白做起？谁会难以自持，陷入妄想和困乏？犹如被困的猛兽，生活的开拓不应该是一蹴而就，而只有脚踏实地，勤勤恳恳。所以，看清楚对生活中可以满足的部分，可以感觉到幸福；而也应该看清楚那些尚没有满足的部分，因为它给你动力。我想朋友的抱怨是不是也让你产生了不能帮助他的无力感了。但是，帮助人可以在现实层面，也可以在心理层面。支持他，是你可以给他的力量感。比如：你可以告诉他，你理解他的抱怨中蕴含着他的需求是什么——被重视，被认可，无可口非，但不是唾手可得，需要的是慢慢来，更多耐心，更多时间。比如：你可以告诉他，你理解他的孤独，无助，但是他其实身边就自带很多资源，他可以找到朋友，虽然这需要“理解困兽的愤怒”，更需要行动去“以坦诚知心，结交天下人”的胸怀。比如：愤怒的事出有因是什么呢？他可以为自己做什么呢？他的环境有什么不安的因素，是应该注意回避的？另一方面，我认为你的感受也很重要。你可以对自己的情绪更有觉察吗？你有感觉哪里是不满的吗？为什么感受到他的理所当然是咸咸的？酸酸的？被人看到是很好的，被人照顾也是很好的，你觉得你有被旁人照顾得足够好吗？如果你习惯了，什么都是自己扛，这对你而言，什么是优点，什么是缺点？你会不会过分消耗自己的精力去关注他人的需求？委屈自己的感受和精力去过度付出？你为自己做什么心理建设更值得？比如：你可以对自己说，我觉得他有能力为自己争取到更好的环境，只是那还需要条件和时间。比如：你可以对自己说，我相信我也一定能做出更好的，享受更多的乐趣，当我用心找，我就能有更多的机会。比如：你可以告诉自己，普通家庭的出身，本身就是大多数，这不足为奇，所以但凡成功地活出了自己的生活，那就值得为自己感到骄傲和自豪。普通人就是这样崭露头角的，习惯了要脱颖而出，习惯了披荆斩棘，也习惯了一切靠慢慢累积，水到渠成。希望你和你的朋友都过得更好。
问题：丈夫不爱妻子，妻子为此争吵，该离婚吗？

一开始男人就不爱妻子。男人把跟妻子之间的任何事都告诉他妈。他父母也会在夫妻争吵时帮男人。丈夫没有房子，因为帮兄弟建房子出了力所以住了其中一间，老房子是他父母的。妻子希望丈夫能搬出去，租房也好。可他不肯。之后妻子跟丈夫，跟婆家人发生了太多矛盾。妻子对以前的事耿耿于怀，总是尝试跟丈夫沟通，感觉丈夫从来不是诚心的，现在干脆听到妻子一提起以前的事就摔门而去。妻子越来越发觉丈夫不是自己能依靠和信任的人，想到受的委屈，丈夫的种种伤害自己或者对自己不好的行为，就想离婚

回答：
题主好，我是strawberry🍓想要小夫妻生活美满和谐，彼此双方的父母则应该退出他们的小家庭，不过多干涉小夫妻的事情，更不以过来人的经验与观点进行教育式灌输，因为夫妻相处中容不得“第三者”的参与。🌸引起矛盾更多来源于伴侣的所作所为在题主文字倾诉中描述到男人一开始就不爱自己的妻子，与妻子的任何事情都会告诉自己的妈妈，男人的父母更会在小夫妻发生争吵时帮助男人。面对妈宝男般的丈夫，面对没有界限感的公婆，可以想象这位妻子在婆家过得有难，多委屈，夫妻之间发生争吵，这也是一种沟通方式，只要夫妻双方及时积极的去看待问题和处理问题，争吵不一定会影响到夫妻感情。公婆过多参与的底气是丈夫的态度与行为给予的，丈夫本应该是妻子的依靠，彼此互相扶持，互相朝着共同目标去努力、去成长，却不曾想既是丈夫让妻子陷入孤立无援的局面。🌷逃避态度让存在问题无法得到解决面对如此没有界限感的婆家，妻子提出小夫妻自己搬出去，就算是租房子，日子苦些也愿意与丈夫一起去面对，自己住开至少能减少公婆的过度干涉以及矛盾的产生。听着妻子搬出去的建议，丈夫直接拒绝，在知道妻子与自己家人发生矛盾时，也不曾理解过妻子的不易，丈夫的态度很明确，那便是让妻子自己去面对他的家人，自己去想办法与他的家人好好相处，做不到那便是妻子的问题。妻子尝试去改变这种现状，但是单一个人的力量想要改变太难了，丈夫总是用逃避的态度拒绝面对一切，妻子试图与丈夫先沟通解决问题，面对妻子的沟通，丈夫也丝毫意识不到自己需要改变之处。🌻想到丈夫的种种就想离婚都说对于夫妻婚姻劝和不劝离，但是面对单向努力的婚姻，还硬是让其绑在一起，那对于付出的那一方来说太不公平了，也太累了。☀️寻求帮助：对于妻子来说，不是她没有能力去解决存在的问题，而是丈夫不给她机会，让他们尝试一起去解决夫妻之间的矛盾，改善夫妻之间的感情，丈夫一直是逃避的态度，单向的改变是没有效果的。妻子可找到合适机会，情绪稳定的向丈夫清楚表达，自己还珍惜这段婚姻、这段夫妻感情，如果丈夫还想让这段婚姻继续下去，那便和自己一起接受专业人士的帮助。改变需要时间，只要丈夫愿意一起接受专业人士的帮助，在专业人士的引导下去看到夫妻之间存在的问题，找到解决方法，让夫妻之间的心结一个个解开，让丈夫慢慢看到自己行为上的不妥，家里人的没有边界感对夫妻之间的影响，给妻子带来的伤害，从而下定决心去改变自己，改善夫妻感情。☀️正确解决问题：当矛盾发生时，没有及时积极去面对、处理，在当时为了各种原因而隐藏起自己真实的情绪，这并没有真正解决问题，积累的问题时不时压垮夫妻双方的情绪。在没有真正解决问题的情况下，翻旧账是很多夫妻存在的最大问题，在改善夫妻问题的过程中，妻子不必急于让丈夫去看到自己以前的委屈，一翻旧账就已经让丈夫想打退堂鼓，习惯了逃避，又如何会主动想要去面对那些自己曾经逃避的矛盾。解决问题时需要就事论事，而不是在一件事情上还牵扯出以前未解决的各种矛盾，将原本的小问题复杂化，也让小问题积累成无法处理的大问题，从而变成压垮感情的原因。☀️强大自己：当一个人能力越强，获得的肯定与认可也会增加，面对丈夫与婆家的种种欺负与伤害，题主既难过又无可奈何，无法在短时间内改变他们，也可以说想要改变公婆的想法基本不用存在。无法改变他人，那便改变自己可以改变的，让自己强大起来，妻子如今需要依靠自己的力量，让自己慢慢变得强大，让自己更有勇气去面对一切。这里的强大指经济、能力、心理承受能力等，通过合适的方法让自己成长起来，当妻子能给自己底气，对自己自信，那她便不会再为婆家人的行为而轻易影响自己的情绪以及决定，也会遵从自己内心去做出合适自己的决定。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：我总是担心别人在背后说我坏话，活在焦虑和内耗里？

自从大学和一个朋友闹掰了之后，我就一直很担心她会把我跟她说过的话告诉别人，只要别人和她坐在一起说话，我就会觉得她们在讨论我的事情。所以我一直到现在都没有和大学同学保持联络，也没有参加和大学相关的任何活动。现在上班之后也会这样，我总担心我的同事会在我的经理面前说我不好，因此我上班的时候总是感到很紧张，晚上睡觉前也会在想今天自己有没有什么事情做错了，有没有说错什么话，会不会给别人留下把柄……已经很影响我的正常生活了，怎么办呢？

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑与恐惧。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到头脑中的念头描述中你说到，“自从大学和一个朋友闹掰了之后，我就一直很担心她会把我跟她说过的话告诉别人”。你最初有这个担心，是希望自己即使跟对方闹掰，依然对方会尊重你，保护你的一些秘密和隐私。只是对方怎么做，我们决定不了，我们只能决定自己做不做这样的人。看到自己有这些顾虑和担心，写下来，这个过程就能将头脑中的念头和现实分开来。告诉自己，“我可以有这些念头，只是这些念头不是真实的，而且极少能成为现实。”你跟那位同学说过了哪些话，哪些能说，哪些是不能说的。想必你现在也能分清，以后为人处事中，那对于说出去话要三思而后行。不在人背后说坏话，这一点你自己能做到，那么你也不用怕别人这样对你了。2.看到自己的紧张和焦虑你说，“我就一直很担心她会把我跟她说过的话告诉别人”，“我总担心我的同事会在我的经理面前说我不好”。看到自己的紧张和焦虑，害怕和担心。就算他们真的在你背后说你不好了，就代表你这个人真的不好吗？平时你是怎样做的，每个人对你也有一些自己的定义和评论，而这样背后说人坏话的人本身这样的行为就不恰当，他们这样做最终只会给自己落下不好的印象，对你影响实际上没那么大。你只负责做好你自己，内外一致，无论别人怎样评价你，那是别人的事，与你无关。毕竟别人的嘴你控制不了，你只能决定你自己怎么做好自己。3.直面焦虑每当自己焦虑和害怕的时候，看到自己内在的不安全感和不自信，直面这些感觉。感受这些感觉在身体的哪个位置，有怎样的感觉，感受焦虑和害怕在身体是怎样的形状、颜色、质地，像哪个动漫形象……当你直面、深入这些情绪时，你会发现你内在开始稳定下来，不再那么难受，坐立难安。就算所有人都说你的不是，你内在知道自己是怎样的人，在做怎样的事，应该怎样做。你内在有稳定的核心，和对自己中正的评价，不会受任何人的评论和言行影响。你就是你，而且你的一言一行也就是这样的，不是别人嘴里的你。直面这些情绪，学会深呼吸，放松自己，把注意力拉回到自己的身体感觉上，而不是被头脑故事和念头拉走，你就回到了你中正的状态。试着将情绪写下来，跟情绪之间拉开一定的距离，帮助自己看到念头和现实之间没有等号。提醒自己放松，回归内在，回归真实的身体感觉。如果你还是被这些情绪困扰，可以尝试找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，也许能从深层次帮助你看到自己行为背后的真正原因，帮助你疗愈自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：我总是担心别人在背后说我坏话，活在焦虑和内耗里？

自从大学和一个朋友闹掰了之后，我就一直很担心她会把我跟她说过的话告诉别人，只要别人和她坐在一起说话，我就会觉得她们在讨论我的事情。所以我一直到现在都没有和大学同学保持联络，也没有参加和大学相关的任何活动。现在上班之后也会这样，我总担心我的同事会在我的经理面前说我不好，因此我上班的时候总是感到很紧张，晚上睡觉前也会在想今天自己有没有什么事情做错了，有没有说错什么话，会不会给别人留下把柄……已经很影响我的正常生活了，怎么办呢？

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉和朋友闹掰之后就一直会担心她会转述你的话给别人，为此与大学相关的人和活动都切断了联系。工作之后依然担心同事会在背后恶意中伤你，这种反复猜测的负面情绪已经影响了你的生活，该如何调整？【情况分析】我们越在意什么，就往往越会害怕失去什么，你一直担心自己努力营造的形象会遭到别人的诋毁，希望你的上级能看到你最好的一面，这些心态其实都是非常正常的，只是过于担心和焦虑影响了你的工作状态和睡眠，我看到了一个焦虑不安的女生，沉浸在担心和恐惧的情绪中无法自拔，在此想给你一个温暖的拥抱，别怕，我们一起来找一找解决的办法。【引发深思的问题】1、你是担心一个同事还是会担心所有的同事会做出对你不利的事情？2、这样担心的情绪是从什么时候开始的？进公司就开始了？还是近期才开始担心的？起因是什么？3、如果经理听到了这些话，你觉得最坏的结果是什么？4、你对你本职工作的表现觉得如何？是付出极大努力想要做出成绩的，还是只要完成日常工作量就好了的状态？【建议尝试的方法】1、首先你需要找到自己害怕的结果是什么？如果你的工作正处于上升期，这样背后的诋毁会让你的辛苦付之东流，那让你恐惧的是诋毁后的结果，如果你没有上升的努力和期望，只是希望经理不要讨厌自己，其实我们也可以想到别的方式来降低这个风险。2、恐惧是促使你行动的一种推动力，与其沉浸在恐惧中，不如利用恐惧来做出一些改变。比如工作上的表现，与同事间的相处模式，了解经理的品行。3、每一个改变都可能让你降低不好结果的风险，增加自己在公司中的人气，找到可以倾诉的伙伴，增加自己的安全感，目前有种孤立无援的感觉，也是造成你焦虑的一部分原因。4、面对未知的恐惧是我们每一个人需要面对的难题，你的担心其实都是还未发生的事情，你的关注点在于明天会发生什么不好的事情，如果转换一下思路，今天发生过什么好的事情，无论是今天的天气不错，今天我的妆容不错，今天吃到了喜欢的东西，今天的工作还挺顺利的，把对未来无止尽的猜测变为对当下感受的关注，你的焦虑情绪也会得到缓解。我们都会面临不同的害怕，都会产生各种焦虑，对未知的恐惧，但是最终我们能做到的都是过好当下，今天你需要做些什么才能让自己更开心呢？从一些可以做到的小事开始改变，慢慢地你就会发现自己不再会陷入痛苦无法自拔，因为你在努力让自己开心，你的关注点发生了改变。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：老从自己身上找问题，觉得自己不该快乐？

有一个人，她一直都嫉妒我，因为我刚到班级的时候成绩不好，通过努力变得很好，然后超过了她，她因此对我怀恨在心，总之就很喜欢在背后说我的坏话，说讨厌我偷偷学习，我一开始并不在意，可后来却总是跟着她的逻辑走，最后有了一种惯性思维，我变好就会影响别人，变好就会让别人不开心，渐渐的我不敢变好，因为在一个班我总是改不掉这个习惯，不敢开心。她的家庭条件没我好，又很会装可怜，我总是怀疑我是不是做错了，比如我一有好的东西第一反应是害怕，如果她没有，我拥有是不是会让没拥有的她不开心，又比如假期我可以去补习我不会的知识，买很多参考书，如果她不能买，我是不是在跟她不公平竞争？总之就很容易把一切联想起来，但是我从头到尾都没有抢她的任何东西，我有的都是我通过努力以及本来就有的，但总会为她找理由，好像她不幸我就不能幸运，好像是我伤害了她，这让我很苦恼，我总是有罪恶感，从此不敢快乐开心。还因为这样我越想越奇怪，有人伤害我我却不敢反击，老在想我反击之后让他们不舒服了是不是我在伤害别人，让我很苦恼，我老是害怕我做的不好让他们不开心，我什么都不敢做，我很难受，我该怎么办？

回答：
题主，您好。我是倾听师李红侠。首先，给自己一个抱抱，看完你的文字，内心特别心疼，因为“她”，影响到我们的情绪，让我们特别苦恼，也很难过，我们可以一起探讨下。首先，是关于自己，从文字里面感受到你是一个优秀上进的孩子，曾经虽学习成绩不好，假期补不会的知识点，买需要的书籍，让自己提升成绩，我们努力的过程是值得我们所拥有的结果，自己的成绩也有所提升，这是我们自己付出的结果，和别人没有关系，给自己点赞，同时感受这份喜悦。其次，但在我们努力的过程中，“她”因我们的成绩提升而出现嫉妒的情绪，如果说她把羡慕嫉妒转化为动力，和你一起竞争，那她或许也在进步，可她嫉妒的过了，怀恨在心，或许对她自己心理有影响，这是她的问题。但“她”对你自己产生了很大的影响，不敢去进步，不敢开心，内心甚至出现只要自己变得好了，好像内心有一种负罪感，甚至内心觉得有一种不配得感。我们无法改变他人，但是，可以改变自己，让自己越来越好。1，改变我们的认知，我们的学习，是为自己而学习，通过努力，提升我们的成绩，考上梦寐以求的学校，让自己未来的人生之路发展越来越好，而在求学的这个阶段，我们也会遇到像“她”这样的人，可以和她认真沟通，沟通后，可以选择为同伴，一起努力，一起提升。或者是敌人，她对我们还是敌意的，那可以果断点，舍弃关系，志不同，不相为谋。我相信，你的不断努力让自己也会越来越好，周围吸引的同学，也是和你一样的人，物以类聚人以群分，那我相信，到时你也会遇到一群志同道合的人，一起进步。2，看见我们面对“她”的这一系列做法，并且去觉察它，当你来到这个平台上，其实已经是在看见，觉察它，想去更好地去解决它。内心是不喜欢这样的，但是担心反击之后，他们不舒服，是在担心这种关系的破坏，那我们可以回顾过往的人生经历中，是否也有类似这样的事，比如自己喜欢的玩具，当别人要拿去玩，虽然内心也不愿意，但还是给了，再或者，我们喜欢的吃的，有时别人喜欢吃，我们还是给别人了，害怕冲突，担心别人，可却忽略了自己的感受，而那个内心的自己，才是我们需要照顾的，多多爱自己。3，做一个“自私”的人，不管发生什么事情，永远记得自己是第一位，自己的感受很重要，按照自己的想法去生活。她的嫉妒，她的情绪，她的一切的一切，皆与你无关，你并不需要为她负责。我们只需做好自己就行。4，人生路上，我们的每段经历出现，或许都有它的意义，虽然这件事，的确让我们很不好，但是，当我们重新去看见，重新去探索，重新去解读，必要的情况，也可以进行心理咨询，和咨询师一起深入探讨，我们或许会遇见更好的自己。我是倾听师李红侠，希望可以对你有点启发，也祝你学业顺利。
问题：朋友总是觉得别人都欠她的，怎么和她相处？

我有个朋友，现在在国外留学，是爸妈全力经济支持送她出去的，但是即便是这样她还是不会心疼她爸妈，每个月的花销一点不少，觉得她爸妈是应该的。之前她在国内实习的时候，找到了一份普通的实习，虽然不是很有名的律所，但是薪资也在一个正常水平了，她也总是跟我抱怨自己工资太低，工作很累，觉得同事在排挤她……然后别人为她做了点什么，她也不会多感恩，只会觉得是别人应该这么做的，她总觉得自己本应有比现在更好的生活和更高的地位，但事实是我们都只是普通学校普通家庭的普通人……我应该怎么和她相处？怎么让她知道她已经很幸福了？

回答：
你好，我是秋秋，很荣幸有机会回答你的问题。从你的提问里感受到，你朋友的行为给你带来了一定的困扰，让你不知道如何和她相处。同时，你也有一定的困惑，不知道为什么明明她已经很幸福了，却还是不满足，不懂得感恩。和你分享我的想法，希望能给你一些角度和启发。首先，每个人对幸福的定义和感受不一样。你认为你的朋友能得到父母的经济支持，找到一份薪资正常的工作就是幸福，但可能在她眼里，这些并不等于幸福。有可能，比起经济支持她更希望父母理解她，比起薪资她更想做自己喜欢的事情。当然，这不一定是事实，只是我的假设。通过这个假设，我想和你分享的是，你的幸福≠你朋友的幸福。所以，当她抱怨的时候，你不妨放下自己的想法，尝试倾听她。当她觉得被倾听的时候，可能抱怨也会减少。其次，从你的提问里可以看出，在你们的相处中，你应该也没她做了很多，可是她并没有感恩，反而觉得这是理所当然的。这让你觉得难以理解和接受，可能你也会因此而难过。面对这种情况，想和你分享的是，每个人都有自己的处事逻辑和交往方式，这和她的成长经历有关。如果你想继续和她相处下去，那么你可以尝试表达你的想法和感受，让她知道她的行为给你带来了哪些困扰。当然，如果你不愿意表达，也不想自己难受，你还可以选择暂时疏远这位朋友。你也不必因此而产生任何内疚感，人与人的吸引是相互的，如果在一段关系里你是消耗的，那说明这段关系不适合现阶段的你。或许，在我们有了更多的成长之后，这段关系也会有所改变。第三，从你的提问里，我还感受到你对这位朋友有些隐隐的羡慕和指责，不知道这个感受对不对。其实，我们所看到的世界都是我们自己内心的投射。当你独处或者在一个安全的空间时间时，也可以尝试回顾梳理一下你们之间的关系，你在她身上看到了怎样的自己？这部分自己给你带来的感受是什么？你如何看待这部分自己？当我们透过朋友这面镜子看到自己、了解自己的时候，或许你会对这位朋友有全新的理解，你们的关系也会有新的变化。以上，希望对你有帮助，㊗️安好。
问题：过度谦虚带来对他人的嫉妒，导致自己陷入消极情绪？

我不怎么张扬自己的成绩，也从不主动争取表现的机会，觉得自己没什么值得被提及或夸奖的，但是这种过分的谦虚让我开始感到内心失衡了。我看到其他同事因为出色的表现而受到表扬或获得晋升时，开始感到嫉妒，也开始怀疑我的价值，认为我之所以没有得到这样的认可，是因为我真的做的不够好……这种嫉妒让我丧失了努力的动力和积极性，也让我陷入了消极情绪，我会刻意避免与那些表现出色的同事相处，对待工作也没有原来的积极态度了。我应该怎么办？

回答：
从不张扬自己的成绩，也不主动争取表现，因为一直觉得应该谦虚，没什么值得炫耀的。但却发现同事因为出色表现受到表扬或晋升。内心有点失衡，不由自主地嫉妒同事，也开始怀疑自己时不时真的做的不够好。这种状态让你陷入内耗，也打击了你的积极性，让你变得退缩，避免跟出色的同事相处。看得出来你的痛苦、迷茫、焦虑、失望等情绪~先给题主一个温暖的抱抱~其实我跟你有着相似的经历。我大学的时候，有个老师说“不争就是最大的争”，当时老师讲了他的经历：年轻的时候，好好工作，从不参与什么党派斗争，后来得到好几个机会。当时我深以为然，觉得老师说得特别符合我的性格，低头干活，觉得做得好别人应该都能看到。但是工作若干年后，我才恍然大悟，所有的东西都有适合的条件、时机和阶段，适合以前的未必适合现在。如果以前是“酒香不怕巷子深”，那么现在是个特别需要刷存在感的年代。上周听到一个老师说，以前说“半桶水晃荡”是贬义的说法，现在是“就是因为半桶水，才要晃荡呀”，半桶水晃荡出点声音，别人才能看得到呀~时代变了，认知和观念也不得不随着改变。而且我发现很多人之所以不愿意说自己的成绩，是因为从小受到的教育让我们要谦虚，谦虚到我们会觉得好像什么成绩都不值得一提，只有**第一，**冠军才值得一说。但事实上，冠军和第一永远都只有个别人，那其他人难道就不需要得到认可么？显然不是~换个角度来看，我发现时不时表扬下自己好处多多：1）是对自己的肯定；2）其他人的反馈会让你更开心；3）多次重复后，你会发现会更悦纳自己。譬如我的回答被标为“精华”的时候，或者我等级提升的时候，我会在平台上发个动态表扬下自己；发完后，不仅发现自己挺开心的；有时候还能得到别人的点赞；这就会超出我的期望，更加提高自己的积极情绪；这样就形成了一个正向循坏，提升了我继续在平台上答题的动力~所以建议你放低标准，改变认知，找到自己可以被认可的点，在工作汇报或朋友圈时不时地晒一晒，把自己从消极情绪中解放出来，多体验一些积极情绪，形成良好的正向循环~
问题：我总是担心别人在背后说我坏话，活在焦虑和内耗里？

自从大学和一个朋友闹掰了之后，我就一直很担心她会把我跟她说过的话告诉别人，只要别人和她坐在一起说话，我就会觉得她们在讨论我的事情。所以我一直到现在都没有和大学同学保持联络，也没有参加和大学相关的任何活动。现在上班之后也会这样，我总担心我的同事会在我的经理面前说我不好，因此我上班的时候总是感到很紧张，晚上睡觉前也会在想今天自己有没有什么事情做错了，有没有说错什么话，会不会给别人留下把柄……已经很影响我的正常生活了，怎么办呢？

回答：
亲爱的提问者您好呀，我是倾听师小刘。担心别人在背后说自己坏话，感觉自己焦虑内耗，这样的感受是对被伤害恐惧。我认真看完您的陈述，这种害怕被别人拿住把柄的心情，让我们内心无比紧绷，从上学到工作，惴惴不安之感甚至影响了我们的睡眠，无法松弛的去享受生活，更无法感受到幸福。一、我们对伤害和被迫害的恐惧，往往是基于现实矛盾后的泛化。在你的叙述中，这种感受起源于学生时代，和同学产生矛盾后，和此人的关系从可以分享心事的朋友，转化为闹掰的对立者。我能够理解你当时深深的不安，人与人关系亲疏远近有时毫无定数，我们因为信赖分享过自己的心事，而当两个人关系不复往昔的时候，你们如果是在一个环境内，甚至是一个社交圈内，我们就会担心被攻击，害怕曾经的真诚变成了“把柄”。我们基于自我保护的防御机制，会在心理上预设最糟糕的可能性，这本是为了保护我们建立心理上的准备，以其对突发事件进行灵活的应对。可是，当我们过渡灾难化，那么即便恐惧没有发生，我们也已经在心理上反反复复遭受了创伤。这个创伤，是我们大脑里进行的模拟。即便迫害并未实际产生可造成了内心风暴就已经形成了精神伤害。二、基于现实被泛化的恐惧，会成为一种自动化的认知，即被迫害的妄想。（一）什么是被害妄想？被害妄想是妄想症中最常见的一种，当事人往往处于恐惧状态，感觉被人议论、诬陷、遭人暗算等。主要是指当事者会模糊客观事实的边界，进行不合理的推理和判断，导致思维发生障碍，坚信自己受到迫害或伤害，往往会变得极度谨慎和处处防备，还时常将相关的人纳入自己妄想的世界中。这里我们只简要减少被害妄想症，但是，我们无权对其进行确定性评估诊断。每个人都会在不同时期，有概率出现被害妄想的倾向，当程度极其严重的时候，可能就会形成一种名为“被害妄想症”的心理障碍。所以，当我们感觉到自己存在该倾向的时候，应该及时去关注自己的心理健康水平。（二）我们为什么会出现被害妄想？产生被害妄想的原因有很多，我们的个人认知的形成，会受到人格、环境、重大创伤性事件、原生家庭等多个方面的影响，比如，如果我们对自我的评价一直不高，并且非常在乎他人的评价和眼光，非常敏感于社交关系，缺乏被尊重被信赖的正向体验，我们就会非常恐惧自己的社交消极评价，从而认为，身边的每一个人都有可能成为贬低和伤害我们的存在。当然，在已有研究中也表明，被害妄想和器质性的病变以及家族性的遗传有关，但不代表每个人都是如此。三、根据您的具体问题，我提出如下建议，仅代表个人观点，供您参考：（一）当我们发现自己有被害妄想倾向，请首先进行科学评估诊断。我个人拙见是，你是拥有自知能力的，目前的情况来看，你只是很在乎他人看法，害怕同事向领导说自己的坏话，所以小心翼翼，你能够提出这个问题，说明你内心还存在着多精神与现实的界限，更重要的是，你有寻求帮助的动机。我们要关爱自己，就需要了解自己的健康状况，而不是一个人陷入武断的决策，有些时候，害怕去诊断评估的恐惧，也会影响我们的心态，继而影响我们的生活。所以，建议是先及时去权威机构进行评估检定，根据综合性评估结果，来配合科学干预方案。（二）关注和表达自己的感受，慢慢找回属于自己的安全感。也许，伤害从来没有真正发生过，可被伤害的感受是一直存在的，它可能被我们忽视了，我们压抑了自己的感知，并且选择不停的在每一个细节去做一个无可指摘的人，这种紧绷的状态，对于我们身心来说都是高负荷、高强度的。所以，我们需要在安全且信赖被保障的场域内表达自己的情绪情感，让它流动起来，并且在受过专业训练的从业者的引导下，进一步逐渐明晰、厘清事实和想象的边界，缓解心理内耗，疏解情绪困扰。建议是在得到心理健康水平评估结果后，辅以心理咨询。而被害妄想是一个具体的情况，其干预方式非常重要，可以了解一下，哪些治疗师、咨询师的擅长领域内有关于“被害妄想”的，这样能够好的帮助我们。（三）内在的消耗，也需要我们主动通过外在的调节来平衡。我们对自己的容错率非常低，因为不能允许自己有任何的机会被伤害，我们形成了每天都要去复盘细节的惯性，这必然调动我们的所有注意力，而夜晚本身是用来休养生息的，身心的倦怠，会让第二天的我们更加不舒适，带着沉重的包袱，我们很难真正关注到自身的发展，更难以专注面对目标和理想，那么这就会形成一个消极的循环。在该阶段建议先主动调整一下作息，在睡前尝试着转移注意力并且让自己放松下来，当自己意识到我们在消耗的时候，请主动的停一停，短暂的冥想、听轻柔的音乐、适度的运动也许会带来帮助。做到这一点需要给自己一些勇气和力量。我们不能一味关注别人对我们的看法也不能因此忘记了自己的自我实现请给自己多一点的正向心理暗示把注意力回流到自己身上。以上就是我全部的回答非常感谢您的阅读祝您一切安好祝您幸福！我是壹心理倾听师刘权熳欢迎找我倾诉交流。
问题：我总是担心别人在背后说我坏话，活在焦虑和内耗里？

自从大学和一个朋友闹掰了之后，我就一直很担心她会把我跟她说过的话告诉别人，只要别人和她坐在一起说话，我就会觉得她们在讨论我的事情。所以我一直到现在都没有和大学同学保持联络，也没有参加和大学相关的任何活动。现在上班之后也会这样，我总担心我的同事会在我的经理面前说我不好，因此我上班的时候总是感到很紧张，晚上睡觉前也会在想今天自己有没有什么事情做错了，有没有说错什么话，会不会给别人留下把柄……已经很影响我的正常生活了，怎么办呢？

回答：
题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【被讨厌的勇气，每个人都是独一无二的自己】有一句调侃的话是“我不要你觉得，我要我觉得”，不知道题主觉得是否有一定道理呢，我们自己是怎样的人，一定要交给他人手中吗，同学说我们如何如何，同事说我们如何如何，最糟糕的情况会是怎样呢？小团体被隔离，被辞退，被批评，不被认可……其中哪一个是有可能会发生且让题主担心的呢？(是的，有些根本不会发生)担心会发生的那个，我们可以如何预防不让它发生呢，另外如果发生了，我们可以如何补救呢，当一点点清晰后，我们就有了被讨厌的勇气了，也有为自己的行为，决定而负责的勇气了对吗。【聚焦于自己能够掌控的，放下不能掌控的】我们能够掌控的是：自己的想法，自己的需求，自己的决定，自己的行为，自己的边界，自己的朋友，努力的过程……我们无法掌控的是：他人的选择，他人对我们的看法，他人的情绪，努力后的结果，年龄，相貌，……聚焦能够掌控的，去做好，至于无法掌控或者很难掌控的，就交出去吧，放下吧。【健康的关系，是横向的，平等的】从长期角度来看，健康的关系是不用花太大力气的，不需要过度讨好的，是不卑不亢的，是能够一致性做自己的，是能够在关系中做真实的自己的，允许有误会，允许不被理解，坦诚的做自己，让自己保持动机是善的，尊重自己，尊重他人，尊重情形，“对不起，请原谅”，“谢谢你，我爱你”，诚恳去表达和沟通，我想最后发展的结果一定是好的，如果不是，那就还没到最后。一旦人主动了，故事就有了，对吗。【照顾好自己】记得书中有句话，说，如果你遇到了困扰，不是向专家请教，也不是去看书，而是，先休息休息。伏尔泰：上帝为了补偿人间诸般烦恼事，给了我们希望和睡眠，休息休息，醒来，或许你会更加专注于生活中喜欢自己的那部分人了呢，十个人中，有八个不喜欢我们的，有两个喜欢我们的，题主会愿意把时间花在谁身上呢？人生不如意十之八九，常想一二，不思八九，照顾好自己，你值得拥有自己理想的生活，相信自己。以上就是我想分享的全部内容了，最好的办法就在自己手中，祝好，世界和我爱着你🐋🐋🐋
问题：我总是担心别人在背后说我坏话，活在焦虑和内耗里？

自从大学和一个朋友闹掰了之后，我就一直很担心她会把我跟她说过的话告诉别人，只要别人和她坐在一起说话，我就会觉得她们在讨论我的事情。所以我一直到现在都没有和大学同学保持联络，也没有参加和大学相关的任何活动。现在上班之后也会这样，我总担心我的同事会在我的经理面前说我不好，因此我上班的时候总是感到很紧张，晚上睡觉前也会在想今天自己有没有什么事情做错了，有没有说错什么话，会不会给别人留下把柄……已经很影响我的正常生活了，怎么办呢？

回答：
题主你好！你在平台主动提出问题，说这个已经影响到你的正常生活了。说明你也是知道自己有点过度的担心。需要调整一下。有个劝人的常识不知你听过没有，站在一楼看风景，你会看到垃圾遍地，毫无美感；站在一百楼看风景，你会看到无限风光，房屋、树木、道路、河流、云朵及莽莽苍苍无尽的远方！为什么会这样？是那些垃圾消失了吗？并非如此，垃圾仍在，是因为你站的位置高了，眼界开阔了，心胸广阔了，那些垃圾在你眼里就微不足道了，自然也影响不了你的心情。还有一点，可能你的认知出现了一些偏差。需要调整一下造成你认知偏差的根本原因，还是原生家庭的影响和父母从小对你的态度。如果儿时，父母投射给你过多的评判和指责，辱骂和贬低，让你本身发育还不健全的心智受损，你没有力量去抗衡，没有机会自我整合，被迫认同了父母的投射。带着来不及发展完整的人格长大，使成年后的你无法形成一个积极乐观，独立自信的自我。认识到了这一点，看见了那个曾经受伤的内在小孩，你就会慢慢释然，解脱，放松，饶恕自己。而这个时候，你最需要做的，就是改变自己。一旦你内心的世界得到疗愈，压抑的情绪得到释放，你的心境就会有所改善，慢慢拓宽向好的方向发展，身外的处境必然也会随之好转。