yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：老公不抱怨，只解决问题，一步步后退，属于情绪稳定吗

我的婆婆特别的啰嗦，尽管我的老公也不喜欢这一点，但每次面对她的啰嗦，他要么耐心的回答，要么沉默，要么转移话题，但从来不会直说，让她少说多。不能真实地表达自己的需求，这样真的好吗？生活中的很多事情都是这样，他是从不抱怨，只解决问题，但他会一步步的往后退，这是情绪稳定的表现吗？

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你对老公回应婆婆总是唠叨的方式是不满意的，因为在你看来老公以这种方式去回应婆婆并没有改变婆婆唠叨的习惯。你说呢？那么尝试去觉察，当老公以他的方式回应母亲的唠叨时你那一刻内心真实的感受是什么？比如，在你看来，老公以回避的态度回应母亲的唠叨是懦弱的表现，是对母亲唠叨的纵容，正是因为老公的这种回应方式使得婆婆总是不断地唠叨。也就是在你看来，面对婆婆让你们感觉不舒服，烦躁的唠叨，尤其是对你来说，老公应该直接否定，拒绝，苛责，让婆婆能够明确意识到她这样的行为举止让你们很不舒服，很痛苦，你说呢？其实，你对老公这一部分期待的背后忽视了这可能是你的婆婆向她的儿子表达爱的方式，你的老公已经习惯母亲的唠叨，虽然有时候他可能也会有一些烦，但他感受到的更多是被惦记，被在意，被关心，所以，他需要母亲的唠叨。而且母亲也需要通过孩子对她唠叨的理解，接纳来证明自己依然是有价值的，被需要的，你说呢？所以，当你能够尝试去觉察婆婆在老公面前的唠叨更多是爱地表达和回应时，你就会对他们多一份接纳，理解，尊重。而且你要尝试去觉察你那一部分不舒服的感受，比如，当老公不抱怨婆婆的唠叨，以回避的方式来回应婆婆的唠叨时激起了自己那些情绪感受，这一部分情绪感受是你自己的，可能是你自己成长中未被疗愈的一部分创伤，与他们没有关系。但你可以真诚而勇敢地把自己的这一部分真实的情绪感受与你的老公分享，并表达你需要得到他更多地接纳，理解和支持。你说呢？
问题：觉得自己不爱另一半了怎么办？

在相处中觉得她不是适合的另一半，总是出现很多摩擦和矛盾。出于现实问题，两人很难走下去，想要孩子，但我们没法生育。所以有点累了，最近似乎觉得没有那么爱她了，想要逃避。不知道该如何办

回答：
题主好，我是strawberry🍓我们总以为一段关系只需要通过相处，去了解、去磨合、去理解、去包容，便能找到合适彼此的相处模式，却忽略了两人一旦三观差距过大所带来的影响。🌸差距太大导致无法找到合适相处模式题主在与伴侣的相处中发现伴侣不是自己适合的另一半，只因为彼此总会出现很多摩擦和矛盾，这样的相处模式让题主感觉到心累，似乎别人的相处是幸福和谐的，相比之下，让题主觉得因为彼此是不适合所以无法找到想他人一样的幸福与和谐相处。不可否认，在题主的不适合想法里面是存在的，总是出现摩擦与矛盾，说明题主与伴侣一开始在三观上就存在较大的差距，思维的差异让题主与伴侣在同一件事情上会出现不同看法与决定。在相处中发现对方的不同之处，彼此都只想着对方去改变，去迁就自己，彼此也都忽略了爱不是拼命想着改变伴侣，而是意识到自己需要改变的。一边改变一边磨合，从而去找到合适双方的相处模式，相处模式没有固定的模板让我们去学习，只因为因人而异，他人适合的相处模式不一定就适合我们。🌻不知道该如何办？感情中出现问题，可以说双方都有问题，也都需要进行反思，一味将责任推在伴侣身上，那感情破裂是迟早需要面对的，谁先承受不住谁便先提出。☀️建立在条件上的不是爱：题主未提及一开始两人在孩子上是如何打算的，在文字倾诉中题主倾诉自己想要孩子，但是跟伴侣没法生育，面对这个现实的问题，让题主觉得与伴侣很难继续走下去。在选择伴侣时，或许我们想过白头偕老，想过儿孙满堂的幸福快乐时光，如今伴侣无法与题主一起去做到，这对题主伴侣来说是一种遗憾，也或许是一提起便受伤的话题，所以就算不爱，也不将这话题加诸在感情上。对于伴侣，我们在因为失败的经营这段关系而失去当初的爱，我们可以选择说清楚做出选择，但是以想要孩子而无法生育的理由而放弃伴侣，只能说建立在条件上的爱不是真正的爱。☀️寻求帮助：对于感情出现逃避心态，是因为积累未解决的问题就像一个个结，想解开难又费力，不解开就影响两人继续一起前进的步伐。如今只靠题主与伴侣已没有能力独自去面对与解决，寻找专业人士的帮助，说服伴侣一起接受引导与学习亲密关系管理，去真正看到目前需要先解决的问题。☀️互相尊重：每个人的追求不同，越相处越了解，一旦发现彼此的追求差距太大，那很难通过磨合去找到合适彼此的标准和结果，如果确定无法一起找到彼此想要追求，那有时放手反而是一种解脱。题主想要孩子，这是题主的一种追求，在无法用其他办法与伴侣去达到这一追求，那这也会成为题主心中的一个遗憾，在这个追求上，去做到尊重自己也尊重伴侣。爱有时也是一种放手，题主可以与伴侣说清楚自己的追求，并表达自己对于这一追求的想法与决心，如果伴侣能理解题主，也了解到题主的决心，那题主伴侣会根据现实存在的问题而去做出合适的选择。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：男女思维差异导致无法沟通时，怎么办？

不是我香港那间房子的菲佣合同，下个月底6月27日就到期了。然后我老公没有问过我就说，要不下个月初回去香港把房子清空掉。然后其实我是不舍得的，下个月把房子就清空掉等于我跟妈妈的联系就没有了。沟通发生在上个周三晚上。我老公上去楼上洗了个澡，再下来楼下；看出我精神压力很大，就说道：“不就一间房子吗？有那么难吗？”我没有回应他，心里却是很愤怒的；觉得他又没有怎么住在那间房子里，所以当然不知道我跟房子有感情有记忆，我从小学三年级就住在里面，一直住到我大学毕业之前呢，我一共住在房子里13年。我感觉我老公是一个男性的理性思维，在看待房子的事；而我是以女性的感性思维。我周三那天晚上觉得我无法跟老公沟通，就会以哭泣来表达我自己心里的不满；因为感觉他不理解我，而我又没法说。有点像可能当时我也是在“儿童状态”里的。最后我老公他妥协了，说：行吧我不想现在就清理房子就保留着吧，就下个月初回去看看怎么处理冰箱里的山珍海味就可以。所以如果男女思维导致你跟另外一半无法沟通时，你会怎么办。

回答：
男女之间思维差异很正常的，一方面是生理基因的先天因素，一方面是成长环境经历的后天因素，性格思维存在差异是再正常不过了。别说是男女之间了，即使是同一个家庭当中的同性家人，思维同样存在差异。所以，对于这种再正常不过的情况一般人都会坦然面对接受，要不为什么一个是男人一个是女人，而不是都是男人或者是女人呢？这个事情可以接受，不过题主内心的问题还是需要引起重视的，房子虽然是题主对妈妈的感情寄托，也需要首先考虑到现在的夫妻家庭，毕竟这个是题主目前的生活寄托。这么说并不是说对妈妈的感情寄托不重要，而是题主需要把这种重要性心平气和的说给老公听，而不是用哭泣来表达。哭泣，只会让老公产生误解不知道发生什么事情不知道该怎么应对而很烦躁，影响夫妻之间的感情。从题主描述的老公的反应来看，他是非常在意题主的，不忍心让题主难受，那么题主就可以把自己心里的感受想法都说给老公听，让他知道原来题主想把房子留下是这么回事，相信他也能很够理解支持题主的。即使不支持，也未必就要把房子卖掉，可以在两个人的想法中间寻找一种平衡的观点，既保留了房子，又不用让题主夫妻为了房子维护保养的事情而烦心，比如说可以租出去等等，可以慢慢商量。不过个人觉得题主的内心似乎对妈妈的感情无法释怀，有些心结没有打开，可以考虑在平台找个合适的心理咨询师做正式心理咨询，相信会有帮助。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：要离开一线，为什么总是难以说再见，难以重新开始？

从大学毕业后就一直生活中在这个城市10年了，喜欢这里的人文气息与景色，有很多的人与事留在记忆深处。然而现在因家中老人生病，以及孩子需要照顾，不得不从一线城市回到三线城市。也面临着要重新开始新的工作，这也是自己最大的障碍。自大学毕业后也经过很多次找工作碰壁，经过自己的努力和再继续学习，最后终于找到了自己喜欢的工作，虽然工资不高，但却找到了自己的挚爱。也没想过要往上爬，就想着在这个领域深耕，更好地帮助到特殊儿童。回到三线城市，找自己对口喜欢的工作就比较难了。也有朋友劝我创业，说小地方其实也需要这样的服务。可我却总感觉自己学的还不够深入，而且自己一直是务实埋头苦干型，不擅长营销与经营。而且自己的形象打扮也不像一个老板。还有最现实的问题是经济也不宽裕，不能承受创业失利带来的经济损失。但内心也特别羡慕和佩服那些只是稍有一点基础就敢于去尝试的人。家里其实也需要自己挑起经济大梁，可我却老觉得自己是各方面储备都不够。明知眼下工作难以持续，却也难以说再见，总幻想着自己不断积累工作经验，提升自己，或许会等来一个好的工作机会。然而不先放下，再去寻找，新的工作怎么可能自找上门，真是矛盾。

回答：
您好看完您的描述内容，对于您现在内心感受表示理解。首先，您在描述中写道：“从大学毕业后就一直生活中在这个城市10年了，喜欢这里的人文气息与景色，有很多的人与事留在记忆深处。然而现在因家中老人生病，以及孩子需要照顾，不得不从一线城市回到三线城市。也面临着要重新开始新的工作，这也是自己最大的障碍。”一线城市与三线城市之间的区别是发展水平、经济实力、人口规模和资源分配上。一线城市是国家重要的经济、政治和文化中心，具有高度发达的经济，大量的高端产业和金融机构聚集。三线城市是经济相对较为落后，产业结构相对简单，发展水平较低。因此，在一线大城市居住久了的人在回到三线小城市之后第一个感觉到不同的就是环境感官上发掘变慢了。在网络上最为流行的解释就是“慢”，什么节奏变慢，感觉变慢等等。对于年轻人来感觉不到，但是对于上了年纪的人来说因为习惯了这种节奏之后在想改就很难了。因此这样给您的带来心理压力是可以理解的。其次，您在描述中写道：“自大学毕业后也经过很多次找工作碰壁，经过自己的努力和再继续学习，最后终于找到了自己喜欢的工作，虽然工资不高，但却找到了自己的挚爱。也没想过要往上爬，就想着在这个领域深耕，更好地帮助到特殊儿童。回到三线城市，找自己对口喜欢的工作就比较难了。”这里您看到在描述中“更好地帮助到特殊儿童”可以感受到您所从事是的工作应给也属于特殊行业，这就很需要经济的支持，同样能够在这类的工作中工作十年，说明您很有耐心和责任心，在有这样的内心支持下，您是可以做很多事情的，只是您缺少一个基点，或是您缺少了自信心，如果您还是一个年轻人，那您可能不缺少这种奋斗心理，而现在的您需要从新去建立一个属于自己的这种奋斗心。最后，您在描述中写道：“说小地方其实也需要这样的服务。可我却总感觉自己学的还不够深入，而且自己一直是务实埋头苦干型，不擅长营销与经营。”您所从事的行业应该属于国家大力扶持的项目之一，这个时候是您的一个机会，这里您也有对自己的一个理解，就是决定自己学的不够深入，这就需要您自己明白一句“学无止境”或是“活到老学到老”虽然它适用于很多的企业，但是对于您所从事的行业来说更加重要。从某种角度来说，个人也在朝向这个方向去努力，所以对于您的感受还是可以认定为理解。建议：1、因为您所从事的行业属于特殊行业，从某种程度来说你有着大城市的经验在小城市里更加有用。2、确实在小城的经济支援是有限的，同样它所面对的人群也是有限的，这个时候您的精力可能在一线城市中只能发挥一层，在三线城市却可以发挥五层。3、自己经营也是一个不错的路线，作为老板您并一定擅长营销，只要您能选对方向并带领团队走下去就可以了。以上内容仅限参考
问题：喜欢上一个女生，她异地有个男朋友，该怎么面对？

我喜欢甚至说非常喜欢一个女生但是她有个异地恋的男朋友我们相处了一段时间基本上情侣应该做的我们都做了我很纠结她总是说我们不合适她说喜欢我但是她放不下在异地的男朋友我现在越陷越深我非常不舍得感觉又好像看到和她的未来我非常无奈我现在就是静静的守在她身边我幻想有天她的异地男友回来后离我而去我心里就很痛很痛

回答：
题主你好！看到你的描述，非常喜欢一个女生无法自拔，但对方有男朋友，对方也和你说不合适，只是女生却和你有亲密接触。你内心很纠结这段感情，但自己内心放不下这段感情，很理解你的矛盾。其实，女生的这种做法很容易让人产生错觉。当时找你一起恋爱的时候，你并不清楚女生行为背后的原因。而说喜欢你，却又说不合适，女生这种矛盾的做法也显示出她内心的复杂。她想要什么，或者她对于异地的男朋友到底是什么样的情感，或许她自己知道。显然，对于你来说，对方是拒绝的。恋爱毕竟是两个人的事，而对方这种模棱两可的态度并不适合谈恋爱，或者对方都没有处理好自己的感情。建议是，调整好自己的状态，恋爱中突然的分离导致这件事的未完成，未完成的体验造就了心中的缺失和遗憾。你会担心女生跟着男友离开，虽然痛，但这毕竟是你需要面对的事实。感情的事不能强求，或许你应该收拾好自己的内心，调整一下状态。希望对你有用，祝好！
问题：迈入婚姻第三年，如何在亲密关系中表达愤怒和不满？

最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。我迈入婚姻第三年，老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式：我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪（几乎就是按照亲密关系书上建议的来做）。在婚姻的这三年，我常常感到幸福快乐，也明确感受到幸福是占大比例的。我的丈夫对我细心关心、善良，有好东西第一时间留给我，对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠，他无不良嗜好，也享受彼此在一起的时间。婚姻迈入第三年，我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显，我也不得不去面对。我们很少争吵，一年也不过2-3次，但是每次争吵的时候，他情绪就会很上头，吵架靠喊，以及说些让我觉得很幼稚很气人的话，语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口，非常的委屈，就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。他是个吃软不吃硬的人，如果吵架中我也很强硬，那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让，冲突很快会结束。所以我在冲突中避让，我不会主动和他起冲突。我们虽然争吵，但是他的性格是发泄后会主动道歉求和，矛盾不会过夜，主动说自己不对以及哪里不对，态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。虽然他会主动道歉，而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来，面对我们之间的冲突，我总是哭泣选择避让态度，我内心思考，我是害怕冲突矛盾的，我也会想，凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫，而我就必须善解人意就事论事？我从小就是个乖乖女，从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”，在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到，但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了，我仍然感受到我不能很好的保护好自己，内心是柔弱的。小时候，我尽力做到让爸爸妈妈开心满意，怎么结婚后我还要做到让老公满意吗？我关注他的不满、他的情绪。到最后，我是不满意这样的自己。我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭（我的泪点非常低），可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”，却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒，而不是轻易就被击败的溃不成军？我也想发泄情绪，可往往都是情绪自我消化了。。

回答：
也许可以明确一点，你的不满意其实只是自己在冲突时的“软弱”表现，比如哭泣、比如无法表达、比如感到不能保护自己。由此感受和委屈，从自己对自己的不满意，进而不满先生的情绪化，质疑事件的合理性，乃至思考寻求一个自己觉得更强大、更成熟、更期待的行为反应，即你希望更充分的表达愤怒和不满。其实在冲突过后你是有表达不满的时候，只是一想到避让的总是自己，语气只能是平和的，表现总是如此软弱的，似乎自己只是个“乖孩子”，似乎自己不够成熟坚强，而这样的自己是自己不满意的，终究是郁结于心，气结于胸，郁郁不得舒的感觉。因此，此时你的不满更多是指向自己，是对于自己哭泣，避让，平和等等持以否定负面观念而有的感受和结论，假如这一些是自然或必要积极的方式，也许你也会稍微舒缓内心的疙瘩。一样米百样人，你应该同意每个人都有各自的特性和习惯的表现，比如你的通情达理，先生的细心善良，比如你的爱哭，他的认错。撇开具体的过程和细节，你同意“幸福是占大比例的”。在这样的结果而言，无论在婚姻或者你们彼此无疑是正确和良好的相处模式，换句话说，整体上你们的言行是正确的合适的，或者互补契合或者瑕不掩瑜，而保持继续这样的结果是最大的需求和目标。你的哭泣避让，你视之为软弱和“乖孩子”，假如放之于婚姻和彼此，未尝不是以柔克刚，避其锋芒的智慧，起码在结果上，以硬碰硬咆哮以对是很难想象有更好的结果和感受。或许你是性格使然，但在事实上，解决问题前先解决情绪，在这样的角度你们的确有了一个大体上正确的处置冲突的流程。歌曲都说“男人哭吧不是罪”，女孩子哭一哭又有什么呢？也许你觉得只会哭是很丢脸，很幼稚的行为，但也许你可以更轻松更积极一些看待，哭泣和软弱并非等同，并非那么需要克服。当然，在冲突之时的试图摆脱无助失措的状态，摆脱“任人宰割”的心理，这无可厚非，也的确需要强大自己的内心，但你需要的不是发泄情绪，吼叫或者歇斯底里那也不是你自己，你只是需要哭泣之余理解此时不必火上浇油，来日算账才是正道，而不必自觉无法保护自己。你当然可以慢慢训练自己张牙舞爪针锋相对，但这是你么？那个样子是你愿意的么？结果又会更好么？事实上大概率你是吵不赢的。这些你自然都考虑到了，你当然不会考虑吼叫或歇斯底里，你只是希望更好的表达不满愤怒，尤其是冲突之时的有还手之力的渴望，似乎如此才不小孩，才不软弱。但在整体而言，对结果而言，未尝不是合理合适的自然方式，你并不缺乏这样的表达机会，温柔平和，更合适的时机，更小的情感损耗，这样的方式就是你的方式，更良好的方式，又何必一定要披坚执锐满是尖刺的以牙还牙？在先生冷静之时，假如你需要发泄，骂他打他咬他，应该是个更好的时候，而不必担心上头失控两败俱伤，至于先生突突突的机关枪，显然是不合法的大规模杀伤武器，此时讨论如何严禁使用效果也会更好些吧？让父母开心，让先生满意，需不需要如此不是简单的对错，应该要视乎是否在这样的过程可以得到情感的满足，内心的幸福。同时，在一个更大的范围，更长的时间，追求自我内心的需求也必然需要有相应的付出，可能是一时的偏见，可能是天性的冲动，但自己想要的结果是有着优先和顺序，也可能是自我言行的最终指引。祝你快乐
问题：思维好像固定了似的，为什么总觉得别人说话和我有关？

这种感觉是什么，说不清楚，好像害怕别人说话，太在意别人的看法，不知如何反应，只听别人的语气，来觉得自认为的想。有时候很无助，过去活在自己的世界里，狠狠地封闭了自己。现在也没有走出来，用周围的声音来判断自己想的是不是这样。我想我又病了。说话本来是一件轻松的事，为什么会这么难呢，我不知道怎么办了。我想我努力运动，学点乐器，会不会一点好起来。我的病又严重了。感觉运动是有用的。以前我因为我内向不会说话，无法社交而自卑的很严重，现在我想是因为我病了吧。一切都会好起来。我想说不在执着于不会说话，不再执着自己没有能力。可是思维好像固定了似的，怎么办，太无力了，我在有压力什么，没什么可有压力的。我怎么才能从情绪里走出来，怎么办

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。当我们特别在意外界对自己的评价时，可能就会比较在意别人的说话内容，从而在猜测别人谈话的内容和可能的结果反复消耗自己。为什么我们会那么关心别人的谈话内容呢？本质或许是“与我有关”的感受在起作用，特别是负面的不好的感受，这种下意识的认知会或许会让我们关心别人的谈话。题主或许可以尝试觉察下，当别人在交谈时，自己内心都涌现了什么感受呢？试着用笔记录下来，或许有助于题主更好的觉察自己的感受，并做出有针对性的调整。题主说“因为我内向不会说话，无法社交而自卑的很严重”，而《被讨厌的勇气》说:困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。尝试不给自己贴标签，或许有助于题主减少负面的心理暗示。题主或许可以尝试感受下，自己觉得思维固定无法改变，是因为害怕改变没有效果，还是害怕改变的结果更糟糕，从而有些无所适从宁愿维持现状呢？尝试觉察内心的阻力，或许会让题主的行动更有针对性。试着钝感一些，别人或许并没有我们在乎的那么关注我们，我曾经连续三天穿了两只鞋（相似）上班，都没有同事发现，题主或许也可以尝试做类似的验证。尝试接纳自己，允许自己有不足，或许会让题主的自我认同感更强，减少自我否定和批判。我们并不是人民币，做不到大家都喜欢，别人都说话的权利，我们也有拒绝被评价的权利。说我孬者是我师，即使别人真的评价自己，或许也可以尝试忽略别人评价的情绪，关注别人评价的内核，或许有助于我们更好的成长。性格没有好坏之分，尝试看到性格里的积极成分，有助于我们更好的自我接纳，比如敏感性格适合做哪些工作，把它变成自己的优势，或许会让题主打开新的视角。避免给自己贴标签，有句话说:说你行你就行，不行也行，说你不行你就不行，行也不行，尝试转念给自己输入正向的信息，或许有助于题主积极调整状态。推荐阅读《高敏感是种天赋》，《钝感力》，《被讨厌的勇气》。祝好！
问题：饭后刷碗的问题，用什么样的方式能让自己的内心平和？

今天我去爬山了，回来到家七点15，然后我做了饭，炒了菜，我比老公先吃完的，因为我知道他平常里从来不刷锅刷碗，于是在我吃完了以后就给他说，今天的碗你刷吧他说你去做什么呀？我当时心里就有点不高兴，不知道，我去爬山了，这么累的慌，还做了饭，自己为什么就发掘不了，主动去刷刷碗呢？我现在提出要求了，还这样说于是我就给他说，我没事儿，我就在这儿坐着，老公，这次倒没有发太大脾气，只是一副不屑的表情后来我听到有流水的声音，我心里想还不错，看来是刷碗了，没想到啊，等我出去一看，人家的菜也没拾掇，我的碗没刷，他只是把自己的碗和锅刷了我看到我自己的碗没刷，我知道他是在用这种方式表达他内心的不满，其实我的心里也是非常的不舒服，只想把我的碗摔了，给他看，但是我知道我用这种方式对于他不起任何作用，所以我还是忍住吧。我也不愿意闹个天翻地覆。我就在想用什么样的方式能让我自己的内心平和呢？压抑，爆发，修行，

回答：
题主你好！看到你的描述，你很累想休息一下，让老公刷碗却最后，只剩了你的碗。你内心清楚老公在生气，不刷碗是为了泄愤，但你好似最终只是为了消化这些情绪，并不想和对方一直争吵。你很容易觉察自己的情绪和想法，只是或许在你和老公沟通的过程中，你将自己的思维自动带入，并不会考虑到对方是否可以明白你背后的需求。比如，就刷碗这件事，你的表达是“今天的碗你刷吧”，然而这是在默许对方知道你爬山累的条件下，只是或许对方很奇怪你为什么今天不刷，或者有别的情绪。你只是告诉他做什么，却没有和他说原因。后面他问你“你干什么去呀”，其实就是想问你原因。你回答的是，“没事儿，就在坐着”，这看起来就像是很蛮横想让对方强行共情你的感受，但显然你老公并不知道，也没有共情，反而觉得“没事坐着还让我刷碗”的气愤。如果你改成，“今天爬山有点累，今晚你可不可以刷一下碗，让我休息一会儿？”或许你的老公就明白你背后的原因，也明白了你的需求。而后面你老公拒绝刷“你的碗”，其实更不是自己去消化情绪。这种情绪或许你老公痛快了，但很显然你没有达成目标更生气了。而这件事虽然你理解对方，但对方做法更让人生气。这个时候或许并不应该吵架，然而，这件事还是需要等你情绪平稳后，问你老公一件事。假设你做饭只做了你自己一个人的，那么你老公的感受是什么，你可以尝试让他换位思考一下，而且这种方式让你很不舒服，告诉他你的感受。沟通中不要指责对方的过错，或许才能让对方理解你。希望对你有用，祝好！
问题：不敢正视自己的感受，如何表达自己？

有没有什么方法能打开自己呀，每次要表达自己的想法或观点时都十分紧张焦虑导致自己说的话要不言不由己要不根本不敢说反而把自己整的很焦虑，也不敢正视自己的感受，每次自己有想法都下意识地否定各位亲有什么办法表达自己嘛

回答：
你好不敢表达自己的想法，可能是因为很在意他人的评价，或者说认为自己实力不够，没有自信，或者认为他人觉得自己能力是弱的，还有可能是因为我们认为说出来所要承担的风险和后果太大，会引来一些负面的评价，所以会很难表达出我们想要说的东西。生活中这样的人有很多，不敢表达自己的看法和评价，也是因为我们是有一定害怕起冲突，或者是没有自信等等。怎样改善这种情况？或者我们可以换位思考一下，我如果是对方，对方给出一个评价或者是意见，我们会什么样的看法，我们会不会认为担心会个问题是对单复杂愚蠢或者是聪明的，但即使是这样的问题，可能并不会引来大多数人的思考。相反，我们会根据问题而去思考。学会接受负面的评价。能表达出自己的评价和想法时，或许我们也要准备接受负面评价的到来，负面评价会表达出来，因为对方是并不惧怕他人会有怎样的意见，我们所表达意见并不意味着一定要发生冲突，而是说我们在表达自己的观点和想法，看看其他人是怎样对待的。每个人都有辨别自己的能力，或者我们可以对于自己说的话，看看自己哪一些话是有用的，然后再进行表达这样的一些话，我们可以委婉的说出来，并不一定要具备怎样的情绪，委婉的表达，只说出自己的看法，可以减少自己的焦虑，不给自己太大的压力，不侵犯别人的情况下做自己想做的事情就可以。有些人其实更能希望得到一些反馈和意见，去想一想对方是否想要一些意见和看法，如果需要，我们可以勇敢的提出，如果对方并不是需要的，我们也可以委婉的说出来，避免给他人带来伤害和打扰，也避免给自己带来麻烦。最后，相信自己有处理事情的能力，我们的自我感觉其实是从外在评价和内在评价而感受的，如果总是认为他人的想法是正确的，可能我们会把问题看的并不是那么客观，在尊重他人的情况下，表达出自己的想法其实是也可以的，委婉的去表达，突破勇敢表达的能力，我们会正确的看待事情和想法，也会勇敢接纳自己，能够正视自己的内心。希望希望对你有帮助
问题：分手失恋半年了，一直放不下，好想她，很痛苦，怎么办

分手失恋快半年了，自己一直放不下，好想她。我们两个谈恋爱两年了，在相恋的时候对彼此很用心，我是那种感情很细腻的人，很注重细节，让我念念不忘的是她总能get到我的细节，我也能够关注到她的小情绪，也能安慰到她，她对我也很用心，也能陪伴到我，最后分手是因为她不想远嫁，想找一个当地的，告诉我说要不我们结束吧，然后就一拍两散，我真的很不舍，以至于后来很长一段时间我对外人有点冷漠，虽然说这半年里面我偶尔总是会想到过去的美好经历。这两天感觉真的好想，我感觉我再也遇不到这么好的人，好难受，我感觉我的内心并不强大，我在恋爱中总是会受对方影响，如果对方表现的不安对这段感情没有信心，想放弃，我也会没有安全感，想逃避离开，不自信，多愁善感。我该怎么办，怎么改变自己，让自己内心变强大？怎么释然？

回答：
题主，你好一段美好的恋情曾经让你感觉到多幸福、多依恋、多亲密，结束的时候就会带给你多痛苦、多不舍、多难熬。“弱水三千，只取一瓢饮”，“曾经沧海难为水，除去巫山不是云”，看了你对感情的描述，我想起这两句诗句。就是说，对一段感情的感悟，就是这大千世界只有这一人是最想与之长久相伴的，其他人都无法相比。正是人类这种美好的感情才有这么多诗句流传千古。所以你现在放不下她正是因为你对这份感情投入之深。如果对你人生的重要程度越重，也许会持续在你的今后的人生阶段、感情中发挥作用。这是对这段感情的认识。古话说，世界上没有真正的失去，失去是另一种得到。你失去了这份感情，这个人的陪伴守候，你得到了对自己的认识。“在感情中缺乏安全感，多愁善感，不够自信，不够勇敢”，因此，你想改变自己。你们的分开并不是你的问题，但你还是责怪自己，如果自己变强大了，可以做到勇敢的继续追求自己想要的，就算对方不够坚持，你也可以自信给到对方幸福。想改变自己，是一种多么难能可贵的认识呀！多少人只妄想别人迎合自己，真正认识自己，看到自己身上的问题想改变自己的人，却寥寥无几。我要为你这种勇气和认识，点赞。怎么改变自己，这是一个重要而重大的议题，需要一些时间，你不要着急。首先是认识到现在的自己是如何成为现在的自己的？说起来有点拗口，也就是搞清楚之所以现在敏感，在感情中缺乏安全感的原因，找到深层次的原因已经是成功的一大半。其次是接纳现在的自己，虽然现在的自己让你还有些不满意，但这就是真正的“本我”。当遇到困难时，你会想要逃避，缺乏勇气这是你的“防御机制”。这些都没有对错。最后是给自己时间改变可以改变的地方，你可以察觉到自己的不自信是否还发生在其他场景下，比如工作，生活，其他的人际关系中是否也会存在。在日常的场景中去练习。改变不是一蹴而就的，是点点滴滴的。当下次“逃避”情绪再次来临时，让自己尝试下是否可以主动建立对话，再下次是否可以在对话中说出自己的心声自己的期待，再下次是否可以促成自己的期待，一步一步朝向自己理想的方向迈进。我相信你会成功的，祝好！
问题：想发火发不出来，如何让自己的情绪来得更猛烈些？

我性格偏固执极端，平日里在生活中会主动追求强烈的情绪体验，也很喜欢极端的情绪和行为，目前觉得自己情绪太稳定了，想发火都发不出来，友友们来出点好主意？

回答：
题主好我是Kelly水【想发火发不出来，如何让自己的情绪来得更猛烈些】我看完你的提问有些困惑，你是如何知道自己的性格偏固执极端的呢？感受到你给自己很多的暗示和标签🏷️。我不认为一个人的性格是“固定的”，或者一成不变的，并且我也感受到你是一个有觉察能力的人，也愿意寻求帮助的人。我想一个愿意寻求帮助的人，也会接受他人的建议，不是一个完全陷入我执的人。【接纳情绪】我们每个人都有情绪，有些是受环境影响，或者养育者影响，就像我之前表达情绪喜欢歇斯底，大吼大叫，后来我发现我的模式很像我妈妈，在我小时候看父母之间吵架就是这样的方式。后来我觉察自己，好像学习到了母亲这样的表达方式，或许我比母亲🈶️更多的办法，可以寻求咨询师，或者通过心理学学习，阅读，和朋友沟通，慢慢发现自己的表达方式原来🈶️很多种。例如我喜欢和性格温和的朋友一起，他们教会我坦诚沟通，情绪不好的时候可以表达出来，这样不会积累情绪。我们可以试试多去探索自己。例如你平日里在生活中会主动追求强烈的情绪体验，这些体验带给你什么感受呢？收获了什么？如果持续的去追求这样的情绪体验会带给你哪些好处呢？假如现在我们有三种方法去体验情绪，你会🈶️哪些选择？这样你可以书写自己的表达方式，我们喜欢极端的情绪和行为，这些情绪让你表达出来哪些压抑的感受？愤怒？委屈？还是痛苦？如果没有表达出来全部，你可以给自己一生的时间去慢慢表达，去慢慢看到自己的情绪，去学会看到他们压抑背后的原因，我想这些情绪一次次被你看见的时候，如同一个孩子被父母不断地理解和关爱，也会慢慢的柔软。我们看到这些情绪的不容易，陪伴我们很多年，也帮助过我们，但是我们随着成长，自我修养的提升，并且也会去不断发现和探索，也许才会让你慢慢情绪稳定。也可以试试去感谢这样的自己，那些激烈的，平静的，也许都是真实的自己，我们多去体验这样的平静，感恩自己持续的帮助自己，才会获得今天的体验。【关于接纳自己】其实我们每个人都有很多面的自己，最近我在练习自我关怀。我发现自己很平静的时候会有一些恐惧，我看到小时候自己在家里经历父母的“翻云覆水”，“暴风暴雨”，对自己小家庭的平静原来始终不太适用。其实这些都是我们的潜意识在“捣乱”，我会对这个调皮捣蛋的孩子说：你也许不习惯平静，你认为发火才是一种习惯的方法。没事，此刻发不出来，可以看一场电影，看看自己🈶️哪些感受？也可以去阅读一本喜欢的书，看看能否引发自己一些内在的压抑情绪，有些共鸣的感觉？也可以去做些公益，在里面体验一下人与人真诚的互动，去体验那些和我们一样🈶️很多情绪的人是如何帮助自己的。我们始终都是最真实的自己，无论如何，这个自己都是自己最好的朋友，去信任他，陪伴她，相信她会找到很多好的主意，慢慢去看到自己。现在的选择很多，咨询师，倾听师，包括寻求精神科医生，甚至互助社群，书写，画画，只要自己有需要，都可以寻求到很多帮助自己的方法。世界和我爱着你推荐书籍～《自愈与成长》《适度的防御》《一只树懒的关怀》
问题：杞人忧天，特别累，总是负担很重，怎么办？

每当事情进行的很顺利的时候，就会想事物的发展都是周期性的，好的过去了，坏的就会来，要未雨绸缪。当事情发展的很坎坷的时候，虽然可能会忙的焦头烂额，但是心里会有一种安定感，觉得问题暴露出来了，有在解决问题的踏实感。长期形成了这种思维惯性，就是有种杞人忧天的感觉，特别的累，虽然可能有事儿来的时候不怕事儿，但是没事儿的时候就特别怕事儿来。还有就是即便是在做自己感兴趣的事儿或者是工作的时候，也有很重的负担，正面点儿可以说责任感很强，但是自己会给自己很大的压力，有时候甚至想干脆不干了。就比如说我平时很喜欢唱歌，最近进了一个线上的兴趣群，大家在一块儿线上合唱做视频，我参加了以后就特别怕自己唱不好，负担很重，其实可能没必要，大家都是在娱乐，但我因为多了一些在乎，这个喜欢的事情就没那么简单纯粹了，就很难受。另外就是别人把好的东西给我的时候，我也会有负担，有好的事儿就会有不好的事儿，我可能就是喜欢无事发生吧。我现在越发觉得自己对自己有些苛刻，就是做了一个事情我首先想到的一定是，呀，这点儿做的不好，那点儿还有改进的空间，即便是事情满意的完成了，也会因为这件事情已经结束了而感到难过，我通常对事情都不会报有特别很好的期待，怕期望大失望也大。就像现在我心里有很多问题，但是感觉没有表达完全，担心将要回答我问题的人不能get到我的问题，我也会很难受。

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。一、为什么会这样？1.可能是完美主义者的情结。做一个完美主义者，是一个人有追求重细节的体现。想要变得完美本身没错，人之常情，我们正是因为这份追求，才有动力不断向理想的自己靠近。就如题主所写，每当事情进行很顺利时候，就会想事物的发展都是周期性的，要未雨绸缪。可是随之而来的问题是，我们只想象完美的结果，却对变完美的过程和代价缺乏预期，这时完美主义就是一个陷阱，不但没有令我们更好，反而阻碍我们的发展，甚至变为成长中的绊脚石。2.可能是完美主义者的恐惧。做一个完美主义者，希望一出手就赢得全场掌声，一次性就解决所有问题。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，而是慢慢绽放，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。就如题主所写，即便在做自己感兴趣的工作时，也有很重的负担，给自己很大的压力，有时候甚至想干脆不干了。题主可以回想一下，我们现在对自己有些苛刻，也是完美主义者的心态，希望能够按照自己设想的方式进行，一旦出现一点错误就会产生放弃念头，直到把计划清零。纵观我们这些耳熟能详的历史风流人物，好多也都是屡败屡战，越挫越勇，直至最后登上顶峰。3.所谓的完美主义，更像是一个由社会合力包装出来的谎言，夸大了完美的结果，抹去了过程中反复的尝试和无数的试错。缺陷和不完美才是绝大部分人的人生真相。记得我刚创业的时候，啥事都追求一次性成功，可现实往往是给你无数次打脸，因为很多外界环境的变化，和客观因素的存在，都会影响我们的计划和进度，我们要心存敬畏。二、改善建议1.试着问问自己，完美主义对我的意义是什么？它的哪一方面让我感到骄傲？追求完美我需要经历什么样的过程？在此期间有哪些部分是我想抛开的？自我认知是改变自己的开始。2.培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己，接纳不完美的自己，承认现实条件的限制，在有限的条件里争取最优的选项，享受当下过程中的快乐，其实生活中微小的喜悦也是你的高光时刻。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能逐渐摆脱追求完美时否定的心态，体验自我成长的意义，先行动起来，相信时间的力量，等待花期的绽放。3.我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。4.最后我们要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。推荐书籍：《无行动，不幸福》
问题：男女思维差异导致无法沟通时，怎么办？

不是我香港那间房子的菲佣合同，下个月底6月27日就到期了。然后我老公没有问过我就说，要不下个月初回去香港把房子清空掉。然后其实我是不舍得的，下个月把房子就清空掉等于我跟妈妈的联系就没有了。沟通发生在上个周三晚上。我老公上去楼上洗了个澡，再下来楼下；看出我精神压力很大，就说道：“不就一间房子吗？有那么难吗？”我没有回应他，心里却是很愤怒的；觉得他又没有怎么住在那间房子里，所以当然不知道我跟房子有感情有记忆，我从小学三年级就住在里面，一直住到我大学毕业之前呢，我一共住在房子里13年。我感觉我老公是一个男性的理性思维，在看待房子的事；而我是以女性的感性思维。我周三那天晚上觉得我无法跟老公沟通，就会以哭泣来表达我自己心里的不满；因为感觉他不理解我，而我又没法说。有点像可能当时我也是在“儿童状态”里的。最后我老公他妥协了，说：行吧我不想现在就清理房子就保留着吧，就下个月初回去看看怎么处理冰箱里的山珍海味就可以。所以如果男女思维导致你跟另外一半无法沟通时，你会怎么办。

回答：
你好。通读了你的提问。我的感受是，这一次的沟通，不单单是男女在思维差异上，还与你们对房子的立场的不同、情感的不同导致。一开始沟通不畅，但是经过你的努力，达成了你的目的，属于有效沟通。你认为因为你哭泣的时候，在“儿童状态”里，所以不是很好的方式，然后老公才妥协的。但是结果确实是‘沟’过以后‘通’了，所以我认为是有效沟通。在这个问题中，很多来自于你和老公看待房子的情感不一样。香港的房子合同到期。你老公理性的认为香港的房子在高价的时候需要清掉，这样可以收入增多一些。男性理性的成分多一些，可主要是你老公没有住过那里，对房子没有什么感情。而你，对那间房子情深意重。那不是“只是一间房子”的问题。如果那间房子卖掉，就像割舍掉了你13年的情感，仿佛割舍掉了自己与妈妈的仅存的联结。而失掉与妈妈的联结，失掉13年青春的深情，这是一种丧失，会十分的悲伤。我们对悲伤的反应就是哭泣。当你的语言与老公沟通不畅时，用哭泣来表达自己的不满。我觉得你的哭泣，还有对即将要失掉的青春记忆和与妈妈联结的那种哀伤。表达对他人的不满，往往是气愤，而你的表达上不仅有气愤还有哀伤。可以尝试反观自己，看看自己是不是有比愤怒和不满更多的感受。你说你的哭泣有点像在“儿童状态”,是儿童状态也挺好的。你们是亲密关系，很多时候就是相互当对方的父母或是孩子。当你是孩子的时候，他是父母，他迁就你。当你是父母的时候，你迁就他。这正是我们的亲密关系允许我们的。只有都是父母，都是孩子的时候，会有冲突矛盾。沟通的形式无论怎样，过程怎样，结果是沟通目的达到，那就是通畅。因为结果已经出现了，你老公对你是妥协的。你的哭泣他看到了读懂了。你们的情感是相通的，哭泣表达出来的，比语言要丰富的多。哭泣比我们的语言表达更直接有效，更有震撼力。所以你的这种沟通方式一点不差，可以继续保留。不在乎是不是“儿童状态”，只要你老公接纳你的状态，只要沟能“通”，就是挺好的、可以选择保留的一种沟通方式。世界和我爱着你。
问题：反复想起讨厌的人，为什么我就脱离不了他？

我是强迫思维，反复想起讨厌的人，越不想想起越是会想起，我在之前的问答发了具体原因，这里不多说了，然后看到有的回答让我顺其自然，为所当为。然后我有一些疑问？顺其自然，就是不管这个思维还存在不存在都去生活，就是症状还在，依然带着去生活？可是我无法做到带着去生活，这样每天反复多次甚至一整天都会想着讨厌的人的生活，我过不下去。我学习的时候吃饭的时候走路的时候早上醒来晚上睡觉，诸如此类，反复想起真的很痛苦。是的，顺其自然，为所当为不就是不去关注是否还在，把注意力转移了，不再那么关注症状了，自然就变少了，可是，我不关注，我怎么知道自己变没变少，我怎么知道自己是否能够坚持下去。我无法做到带着去生活，，就是以后还是反复想起讨厌的人，也可以带着去生活。然后我坚持带着去生活，不管它了，又不让我关注是否想起变少了，那我坚持的动力在哪里。这根本好不了吗？我很矛盾，也很痛苦。到底怎么样才能好，才能走出来，为什么讨厌的人要一直缠着我，为什么我就脱离不了他，求求了，拯救拯救我吧！

回答：
你说的“顺其自然，为所当为”听起来简单，做起来确实不易，但这是一种心理调适的方法，核心在于接受而不抵抗。你提到的问题其实很关键：“如果我不管它，怎么知道有没有好转？”这是一个很好的问题。顺其自然不是让你完全忽视自己的感受，而是学会与这些思绪共处，而不是让它们控制你的生活。接受自己当前的状态，包括那些不愉快的思绪。认识到每个人的大脑都有这样的机制，有时候会不由自主地重复某些想法，这并不是你个人的失败或缺陷。当这些思绪出现时，尝试轻轻地将注意力转移到其他事情上，比如深呼吸、数数、或者投入到一项具体的活动中，比如阅读、运动、甚至是整理房间。关键是找到一些能让你投入其中的事情，哪怕只是一小会儿，也是胜利。给自己设定一些小而具体的目标，比如“接下来的10分钟，我专注于完成这份报告”，而不是“我再也不要想那个讨厌的人”。小目标更容易实现，也能给你带来成就感，逐渐增强你面对困扰的信心。你可以观察自己的思绪，当它再次出现时，对自己说：“哦，这个念头又来了。”但不要评判它，也不要评判自己。这种观察的态度有助于减少对这些思绪的抗拒和恐惧。改变需要时间，强迫思维的减少不会一夜之间发生。给自己一些耐心，相信随着时间的推移，通过持续的努力，你会发现自己对这些思绪的控制力在增强。每个人的心灵之旅都是独特的，有起有伏，但总能找到属于自己的出口。你有能力走出这段阴霾，找到内心的平静。请给自己一点时间和空间，温柔地对待自己，慢慢地，你会发现那些曾经缠绕的思绪不再那么强烈，生活也会变得更加轻松和美好。加油！
问题：如何看待小伙子为了一个姑娘最后崩溃跳楼的问题？

最近新闻吵的沸沸扬扬的说一个专门陪玩的小伙子为了一个姑娘最后崩溃跳楼了。总感觉这样的事情有很多，不知道是不是我冷血，但是又觉得追一个女人到这样的地步根本不合适，想知道大家是怎么看待这样的问题的？

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。看到这则新闻的时候，内心更多的是悲痛，难过，对于一个年轻生命的惋惜。的确，对于这件事情的感受，看法因人而异。所以，不论你有什么样的感受，想法，看法都是可以被理解和接纳的，特别是当你的这些想法，感受只是深藏在你内心的，你并没有公开表达。正如你所描述的，虽然你也很同情这个男孩儿，但这种事情更多是一个愿打一个愿挨。当一个人对另一个人的好已经毫无底线，甚至让自己陷入了痛苦中的时候，那就不是那个人的问题，是这个人自身有问题。因为给予外在他人多少以什么样的方式给予是一个成年人最基本的自我保护。也就是说作为一个成年人，我们对他人的好一定是基于能够照顾好自己，对自己好，具备自我取悦，自我照顾，自我关怀的能力的基础上。当一个人不懂得爱自己，毫无节制的去爱别人的时候，只能说明这个人成长中有太多的亏欠和匮乏，他通过对他人无节制的付出来证明自己是有价值的，被需要的，你说呢？所以，爱的能力一定是先学会爱自己，在无节制的爱自己的基础上有条件地爱别人。当我们对别人的爱是建立在自我牺牲，自我掏空的基础上，那我们所给予的这可能就不是爱，而是一种无意识地控制，通过这种方式来回应和满足自己成长中的那一部分缺失和匮乏。你说呢？爱是一种能力。无条件地爱自己，有节制地爱别人，爱比爱情更重要。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：饭后刷碗的问题，用什么样的方式能让自己的内心平和？

今天我去爬山了，回来到家七点15，然后我做了饭，炒了菜，我比老公先吃完的，因为我知道他平常里从来不刷锅刷碗，于是在我吃完了以后就给他说，今天的碗你刷吧他说你去做什么呀？我当时心里就有点不高兴，不知道，我去爬山了，这么累的慌，还做了饭，自己为什么就发掘不了，主动去刷刷碗呢？我现在提出要求了，还这样说于是我就给他说，我没事儿，我就在这儿坐着，老公，这次倒没有发太大脾气，只是一副不屑的表情后来我听到有流水的声音，我心里想还不错，看来是刷碗了，没想到啊，等我出去一看，人家的菜也没拾掇，我的碗没刷，他只是把自己的碗和锅刷了我看到我自己的碗没刷，我知道他是在用这种方式表达他内心的不满，其实我的心里也是非常的不舒服，只想把我的碗摔了，给他看，但是我知道我用这种方式对于他不起任何作用，所以我还是忍住吧。我也不愿意闹个天翻地覆。我就在想用什么样的方式能让我自己的内心平和呢？压抑，爆发，修行，

回答：
题主你好！你的困扰是饭后刷碗的事情，能用什么方式让自己平和？仔细读了你的叙述，事情的起因是你出去爬山回家很晚了，虽然累，但你还是把饭做好了，吃完饭后希望老公能帮助把碗洗了，但老公却只洗了他的碗和锅，没有洗你的碗，你很生气，很愤怒，想发脾气，但忍住了，憋在心里，但又觉得压抑，难受。我们分析几个细节.一、你提出要求让老公今天洗碗，他反问你做什么了，这时候你虽然心里不高兴，但你却回应“我没事，我就在这儿坐着”我理解你这样的回应是有些赌气，你本意是希望老公能够主动察觉你累了，他主动来洗碗，但他没有这个觉察。或许我们可以试试换一种方式:一开始在吃饭的时候就告诉老公:“老公，我今天爬山很累了，但我还是坚持把饭做了，一会吃完饭辛苦你洗一下碗，可以吗”。这样直接表达，不去等到他觉察。二、当你说“我没事，我就坐会”的时候，你说到老公这次没有发太大的脾气，只是不屑的表情。我有些不太明白，此环节该发火的不是你吗？三、老公洗碗后你去查看，他把你的饭碗依然放在那儿，你能理解他是在像你发泄心中的不满。他应该发泄吗？该发火的是你？谁又能理解你呢？你仍然选择隐忍，不想闹得天翻地覆。你用什么方式来平和自己？从前边的分析来看，你和老公的相处模式是你一直选择忍让，将就，妥协，这样的模式你的内心没法平和，因为你心里一直有委屈。怎么应对？🌸沟通。采用“非暴力沟通”遇事好好说话，好好商量。不偏袒，但也不隐忍，该表达自己观点的时候要勇敢的表达。🌸包容.是包容，相互理解，支持，但不是说你包揽一切就会获得好脸色，他就会看到你的付出。好的亲密关系是共同的付出，彼此帮助，理解。以上是我的一些观点，希望能理解到题主。
问题：面对实现感到失望，該怎麼踏實接受自己的錯？

有時候做錯事，要負責。知道要負責，也想做個有責任感的人。問題是現實中，面對現實感到失望，不安，不開心。生活只要變化，恐懼，心裡會有個聲音哭訴，「我到底做錯了什麼」。為什麼不能更踏實一些接受自己的不好，然後改進呢？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内在的不自信，自卑，对自己的不接纳。很明显，你对内在自我的这一部分是没有明确地觉察的。一个人与这个世界，与外在他人的关系就是与内在自己关系的投射。所以，当你对内在的自卑，不自信，不接纳，没有很好地觉察时，你就会把这一部分投射到自己所做的事情与身边的人身上，那就是不相信自己有能力做好一件事情并为之负责，而且特别在意他人对自己的态度和评价，因为你需要通过他人对自己的态度和评价来确定自己是一个怎样的人，所以，这就使得你在与他人相处的过程中变得格外的敏感。尝试去觉察你那些焦虑不安，对变化的恐惧背后隐藏的真实的需求是什么？比如，渴望被接纳，被肯定，被鼓励，被认同，害怕被否定，被嫌弃，被批评，被苛责。当你能够尝试去觉察自己这些不恰当的行为举止背后隐藏的需求时，你可能就会对自己所表现出来的情绪状态多一份接纳，理解，然后尝试以恰当的方式给予自己这一部分需求上的回应和满足。比如，放下对完美自己的期待，对自己所做的事情要有合理的预期，通过学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感来增加自信，不会用自己所做的事情的结果来定义和评价自己，因为你所做的事情没有做好并不代表你就是一个糟糕的人，只能说明你在这件事情上没有做足够充分的准备这件事情不是你真正热爱和擅长的，不是出于你主动意愿的选择和决定，你说呢？成长比成功更重要。当你选择做一件事情的动机和意愿仅仅是因为热爱，是因为你愿意去做，而不是出于其他原因时，你就会对自己所做的事情的结果多一份坦然。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：男女思维差异导致无法沟通时，怎么办？

不是我香港那间房子的菲佣合同，下个月底6月27日就到期了。然后我老公没有问过我就说，要不下个月初回去香港把房子清空掉。然后其实我是不舍得的，下个月把房子就清空掉等于我跟妈妈的联系就没有了。沟通发生在上个周三晚上。我老公上去楼上洗了个澡，再下来楼下；看出我精神压力很大，就说道：“不就一间房子吗？有那么难吗？”我没有回应他，心里却是很愤怒的；觉得他又没有怎么住在那间房子里，所以当然不知道我跟房子有感情有记忆，我从小学三年级就住在里面，一直住到我大学毕业之前呢，我一共住在房子里13年。我感觉我老公是一个男性的理性思维，在看待房子的事；而我是以女性的感性思维。我周三那天晚上觉得我无法跟老公沟通，就会以哭泣来表达我自己心里的不满；因为感觉他不理解我，而我又没法说。有点像可能当时我也是在“儿童状态”里的。最后我老公他妥协了，说：行吧我不想现在就清理房子就保留着吧，就下个月初回去看看怎么处理冰箱里的山珍海味就可以。所以如果男女思维导致你跟另外一半无法沟通时，你会怎么办。

回答：
题主您好！通过您的描述，看到了你感性的一面，比如，留恋儿时的居住场所，不仅要保留住所，还要定期打理维护，虽然不常住，但冰箱里还装着吃的，还有专人精心打理，就像房子里的人和事和物件都未曾远去一样，您尽可能地保持那里的烟火气，就好像想尽量挽留青春年少的记忆一样。这些零零碎碎、点点滴滴的心思，可能只有您自己能够最真实地体会到。您不仅用心，还付出不少财力和人力物力。单从经济的角度来看，确实不划算，这可能也是您爱人建议您处理掉房子的部分原因。从您的分析中也能看出来，您也能理解爱人的想法，也会通过自己和爱人独特的沟通方式去说服对方，也能意识到男女思维的差异，这又体现了您理性的一方面。您可能有点困惑的是，自己用“儿童的状态”去与老公沟通，是不是会显得有点幼稚，会不会有更成熟和理性的方式去让对方能够理解到自己呢？其实，所有的沟通方式，都不是万能的，要看您的个人特质，也要看对方的特质。不一定儿童的方式就无效、就幼稚，成熟的方式也未必管用，这要看，您擅长什么沟通方式，对方能接受什么沟通方式。有的两口子就适合打情骂俏、互损的方式；有的适合一个撒娇耍赖，一个像老父亲一样包容的方式；有的适合用或沉默或哭泣诉说的方式，另一个则会心软、妥协、去主动破冰的方式；有的适合俩人辩论赛的理性思辨模式；有的适合老夫老妻似的谈天说地模式。真的，模式太多了，千人千面，上千个家庭，得有上万的沟通。就看你们彼此适合哪个，通俗点儿说，就是你们互相吃对方的哪一套。不同场景和心境下，沟通模式也不一样。总有一种方式，可能也不灵。一直理性对抗，对方会觉得你不近人情，一直撒娇卖萌，对方可能觉得你幼稚，一直哭哭啼啼，对方可能觉得你难缠不可理喻。所以，你所采取的沟通状态，不仅要看今天此时此刻此地你自己的状态，还要看对方的状态。对方今天开启了老父亲的说理模式，那你就可以动用委屈煽情的儿童状态。你要是真说理，未必行得通，正如我刚刚所说，您对儿时的不舍只有您自己能够体验，只有我们这些专业的心理咨询师能够共情到，单从经济角度，您就是理亏的，所以，您这时不能拿出说理的状态来。所以，我支持您那时那刻那地您对那人的沟通状态，没毛病，挺好的。只是下次，换了一件事，换了时刻，换了场所，换了个人，您可能就需要换一种沟通方式了。这和男女思维差异有关，有时也无关。这和人性有关，和人这一时而复杂多变时而简单明了的生物有关。您就是换个女人沟通，也是如此。祝好！
问题：为什么童年不想干的事，现在却想去干？

童年被妈妈打，要求去干农活，种菜挖地。那个时候怕去，特想逃离。所以长大了离开农村，在城里呆久了，又觉得疲惫了，不想动了，特想回农村躺下，种一些果树，种一些菜。可是目前老家想体验童年生活，有的地方要门票了，体验挖地都需要出钱了，比如石磨磨玉米，童年一天磨几个小时磨怕了，现在回去体验都要钱，像游乐场一样，玩一会都得几十。以前想不明白，爸爸的弟弟快去世之前拼命的回去盖房子要在家生活几个月。现在的自己还没有到老，三十多也有股想回去种果树，希望老家有个农庄，种了花草树木，想过这样的日子。这样的想法越来越强。可是回去没收入就无法还债，也养不起孩子。种地生活不现实，却希望能在家闲几个月种几个月的花草树木。希望老家房子装修复古村，希望老家的村子变成复古村，游客回去的那种复古村。对复古的东西比较热爱。

回答：
题主你好！看完您的描述，有一种莫名的亲切感，可能是有被共鸣到吧。小的时候，一心想逃离家乡，觉得这个地方和这个地方的人，不值得留恋，外面的天地才最好。有了自己的小孩后，却一次次想念家乡的事和家乡的人，觉得距离亲人们近一些，才不会那么孤单，才一点点回忆起自己的童年来，回忆起表兄弟表姐妹多的好处来，至少，生活中是充满烟火气的。人们总是在身在其中的时候，没觉得当下的好来，事后远离了，才会品出个中滋味。所以，人需要动起来，人生尽量多一些体验，才会把所有的好与不好、合适与不合适、喜欢与不喜欢搞清楚。所以，我会鼓励人们去多走走、多看看、多听听、多品品，这样你才会更清楚地认识自己、更完整地去了解世界。另外，旁观者清，当局者迷，如果我们暂时无法修炼出当局时就能用第三者抽离出来的眼光看问题，那么，我们就要在物理上与当下局面保持一定距离，以便我们会更清楚地看清局面。所以，您觉得童年不觉得好的事，现在反而怀念，童年想靠近的地方，如今却想远离，就能够解释了。如果您期待回家后的体验，那就趁着休假，回家去一段时间，体验过后，您会有新的感知，比如，探索能否有两全其美的方案，既在老家继续体验，又有变现的方案。您可以观察老家周边人都在干什么，他们在变现的时候，遇到了哪些人和事上助力和阻碍。您可以和他们攀谈了解一些情况。虽然隔行如隔山，每个行业不同，但在一个地域范围不大的地方，各行业所面临的人和事上的因素还是有很多共性的。比如，政府政策因素、政府效率因素、当地人观念和人文环境因素等等。当你尽量近距离地去接触你想要做的事后，你就能看清自己究竟对此事有没有能力、有没有真爱了。如果看清后发现这事很复杂，自己只是想单纯地回老家歇歇，只是单纯地想逃离大城市的快节奏生活，那么，你要做的就是抽空休息、放松自己，不仅仅可以通过回老家的方式，也可以有其他放空自我的方式，比如去郊区大自然中徒步、骑行、爬山等，或者只是简单的农家乐一日游。人生的坎儿，不只有一种过法。祝好！
问题：因担心以前发生的一件件小事，疯狂回想细节，怎么办？

一个人不停担心以前发生的一件件小事，疯狂的去回想研究小事的每个细节，这是什么心理？有什么方法缓解？比如，以前给孩子喂奶的奶瓶上贴了很小的一条铝箔胶带做标记，老人家看不清刻度。担心胶带遇热会挥发毒性影响小孩，就会去疯狂回忆研究胶带材质，有没有毒，怎么挥发毒性，奶瓶用了多久，对小孩有没有影响，消毒机用了多久，放在开水煮有没有问题，开水煮了几次，怎么煮的，胶带的宽度，长度，全身心都耗在回忆这些细节的东西上了，因为回忆的不确定性，想的很痛苦，这些细节的回想答案也要反复的确认，去搜索，甚至去问医生。这只是一件，这一件结束后会有其他小事接着回忆探究。这两三个月全耗在这上面了。30多岁中年女性。。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。都说一胎照书养，作为新手妈妈，紧张不安其实很正常，我们总担心自己的行为给孩子带来隐患，作为一名母亲，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。我们家孩子很小的时候，我也有过这样的不安，即使是在月子里给她剪指甲，我都担心会给她带来不良影响，剪完又去查资料，担心会不会影响她的指甲生长。诱发我们不安行为，回想细节的原因，或许是不确定性，当我们对结果和影响感受到不安时，或许就容易内耗从而产生各种回想，确认的行为，当我们尝试觉察它存在的原因时，或许有助于题主减少不安。尝试做好最坏的打算，也可以让我们更有确定感，题主或许可以尝试问问自己，如果自己担心的结果已经发生，题主会不会感觉轻松一些，并尝试寻找解决方案呢？完美的是神不是人，所以世间没有神，我们都是普通人，也会有普通人的局限，尝试接纳自己的不足，承担经过计算的风险，或许会让我们减少反复内耗，比如给铝箔胶带画刻度，当时的决策是考虑什么因素的影响呢？两害相权取其轻，或许让题主更不会后悔自己的决定。尝试觉察下自己容易对哪方面的问题感觉到不安，并在做这件事时尝试记录当时的决策考量，或许有助于题主收获确定感，也有助于题主在内耗时回溯，帮助自己自己回顾细节。题主或许可以尝试问问自己，为什么这两三个月，对这些小事特别容易内耗呢？中间发生了什么让人没有安全感的事情吗？尝试觉察诱因，比如关注的负面消息太多，对孩子关心则乱等等，或许有助于题主针对性做出调整。尝试转念，比如告诉自己，电饭锅也有铝制的，比如孩子接触无菌世界会让孩子以后上学无法适应外界环境，尝试想想积极的部分会让题主减少不安。推荐下阅读《一念之转》。祝好！