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问题：女友不是处女，但我很喜欢她，我想改变自己的处女情结

我是处男，女朋友不是处女。理智上不在意，但有时候总会想起，胡思乱想，脑补。我去搜索李银河、周国平等人对处女情结这件事的看法，想改变自己的认知。我们虽然谈恋爱只谈了一个月，但我觉得她很适合结婚，她也很喜欢我。我认为两个人最重要的还是性格和三观，而非是不是处女。我们很聊得来，相信彼此也都想长期的发展。最近这件事比较影响我，影响我的考研备考，我也不知道如何解决。我也跟她说了，她也是觉得不知道怎么办。我就后悔大学时候没有谈恋爱，这样的话我会平衡一些，我希望我有一天能够改变我的认知，改变自己的处女情结，不要让这件事影响我的学习和生活，不要影响我们的关系。道理我都懂，但还是会在意，我很难过。我应该如何去认知？做些什么？

回答：
题主您好很荣幸能看到您分享自己的故事，目前您面临的是感情困扰，由感情困扰害怕给自己考研学习带来影响，这里能感受到您的纠结和矛盾，让您不想因为处女的原因就放下这段关系，但是又没有办法改变自己处女情结，这您很痛苦，那么，接下来我们就一起来分析一下这些事情背后的可能吧。1：关于处女情结。您提到您很在乎，但是因为女友人很好，感情不错，您很矛盾，很想做出改变，实际上能感觉到您在很努力的想要让你们的关系不受影响，但似乎事与愿违。实际上，每个人在乎和理解的事物一定是不一样的，您有处女情结不代表您就是不好的，不对的，关于处女情结这个问题没有谁对谁错，您不必过于要求自己尽快改变认知，因为这是一件非常不易的事，也是一件着急不来的事。2：为何如此在意处女身份。这个问题我们从几个方面来分析一下。（1）：对男女身份的投射性认同。这与我们几千年来的文化有关，也与我们从小受到的环境和教育影响有关，简单来说就是家庭因素影响较大。（2）：潜意识里的不平等。您提到您自己没有谈过恋爱，如果您自己也经历过似乎你们从关系上就平等了，就会抵消您女友不是处女的困扰，有种你打我一下我还你一下的抵消心理，但这是意识层面的，潜意识层面的是我们在关系里寻求对等，而您发现您在这段关系里似乎不对等了，您完好无损，而对方却已经不是出厂设置的她，所以潜意识里您觉得关系不对等（3）：对性的强烈羞耻感。不难看出您应该从小教育很严厉，您对自己也要求严格，在对感情上您也是认真谨慎的，但是作为亲密关系里的您来说，对性的意识似乎有羞耻感的，处女情结只是事情表面，而您对性的羞耻感是潜意识里的。3：超我对本我的打压。精神分析里的三我里说道我们的道德对我们本能上的满足打压，而您的身上似乎能看到这一点，事实上您不愿因为处女情结就和女友分开有一部分原因是因为那样做会让您自己觉得自己是渣男，道德上您不允许自己作为抛弃女友的那一方，而另一方面，您的本我追求快乐，追求自己想要的处女，但又不被道德的您允许，您对自己的道德约束很严。4：力比多的压抑。亲密关系是我们早年经历里的复盘和重现，力比多指的是一切与快乐有关的体验，或许在您的早年经历里时常不被满足，您的家人或许对您教育严格，一切与快乐有关的事情似乎都需要被允许或者说被思考能不能做，所以您无法直接了档的去做判断和选择。5：为何如此在意改变认知。需要清楚这个问题我们先弄清楚您对择偶的想法，您用了她很喜欢你，很适合结婚来描述了女友，但是在这个描述里，我没有看到您对于她的喜欢是发自内心情感的需要，换句话来说，您是需要适合结婚的喜欢你的，还是需要自己喜欢的，情感上的需要。其次，改变认知实际是被迫自己去接受现实，这对您来说当然不是一件容易的事情，所以您当下无法改变认识是非常正常的，但是您似乎感觉您的认知和多数人不一样，就是多数人不在意是否处女，但是您还在意，所以您感觉您要做认知上的改变，其实改不改变这个标准在您心理，不在于大众评判如何，为了迎合大众去强迫自己，从潜意识来说，强迫便是自己不想改变啊❤️最后，我想对您说的是，认知没有好坏，只有适合您自己的生活，而做改变也不是为了女友，为了迎合大众，只有您自己从内心深处愿意去接受另一种认知才能从动力上改变，不必刻意强迫自己，如果实在不行，不要勉强，你做你自己，他人做他人。希望我的回答对你有帮助
问题：大三女生，为什么做完职业规划压力更大了？

女今年大三下。已经开始焦虑未来，想要未来有个不错的职业。开始了职业规划，了解自己特别想要工作后有钱有时间旅游。喜欢体验新鲜感的事物。将目光锁定在了大学老师身上。但是目前现状是大学老师需要高学历硕士以上知名高校好学校要博士。打算只去当地三本院校教书所以硕士足够。但是我本身就是当地的三本第一学历学的汉语言文学专业，可是并不喜欢这个专业所以研究生不打算考想跨考，但是又不知道考哪个。未来旅游得要有钱有时间。所以打算开创副业以后，虽然我拿了小学语文教资，但是义乌阶段语文老师很辛苦班主任没有时间，只有高校老师可能性还大一点。跨考艺术类技能型没学过，我还属于学习会焦虑心态不好容易崩，所以要做好二战三站的准备。妈妈明年退休单亲，所以钱决定了毕业先去工作。赚未来可能读研的学费生活费以及目前心理咨询的费用。可是做完人生规划明明是更好的，为什么我变得压力越大越焦虑了呢。好像生怕梦想会在被现实打击无奈妥协

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与焦虑。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。作为一个单亲家庭的孩子，你在大三就开始有规划，是一个非常好的开始，之所以后面越精细越焦虑的原因，首先，你希望有一个理想化未来，有时间有金钱去旅游过自己想要的生活。其次，觉察自己，高标准的条件自己达不到，（高校老师，）低标准的条件自己不满意（小学语文老师）还需要照顾家庭，（妈妈退休）先工作在学习考研等等，最后的理想与现实的差距，使你陷入僵局。那怎么去处理好你的焦虑情绪呢？首先，去了解自己。你自己所拥有的学历是大学毕业生，专业是汉语言，持有小学语文教资。如果你了解自己，目前毕业工作，最好的选择是在学校里当语文老师。至于什么单位，也是需要去报考，笔试与面试才可以决定的。其次，是考研还是工作，照顾妈妈与家庭，这是需要与你的妈妈去沟通，妈妈退休，她的想法是什么？你的目标又是什么？居家近一点，还是妈妈鼓励你更好的去追求自己的生活？一起讨论，在跨专业考研还是需要你专心学习，提升自己的能力，这也是需要与妈妈一起去沟通才可以获得的动力。第三，其实去旅游，也不需要一定毕业以后有时间金钱在进行的，你的旅游想去哪里？和同学，朋友或者妈妈，一起制定，也可以达到快乐的暑假计划，放松焦虑的情绪，更好的去做自己想做的事，规划路线，就近，看山，观海还是大都市等等，我的孩子在他大学毕业之前，与高中的同学们一起规划，去他们同学所在的大学城市，用了1-2周的时间，从北京（他的大学）到广州，南京，上海，武汉，厦门等城市转了一圈，每到一处都有同学们一起，费用不多，又能交流情感，这也是一个不错的选择。最后，我知道你是一个懂事，善良，有感恩，有规划的好孩子，学会去规划自己的未来，也要学会利用自己的资源，活在当下，更好的做自己！世界与我爱着你你要学会爱自己加油＾０＾~
问题：控制不住地要买东西！不买就难受！不知道发生了什么？

本人自七月以来每天控制不住买东西！不买就难受！生活费都快没有了，但是还是控制不住要买。不知道发生了什么

回答：
题主好，我是strawberry🍓有的人很享受买买买过程给自己带来的快乐，他们认为那是疏解自己情绪和给予自己安全感的一种方式，但是通过购物疏解情绪只是一种假性愉悦。🌸从行为中看到背后真正的原因题主说自己在7月份开始，每天就控制不住买东西，不买就难受，无论是在现实中还是通过网购，购物都会花费我们时间和精力，当题主把时间和精力更多投入在了购物这件事情上，那说明题主在自己的日常生活中，需要减少时间去做其他事情。不买就难受，在这里可以理解为题主把购物这件事情当成疏解自己情绪的一种方式，也可以理解为是通过购物去达到满足自己内心一种需求，题主把购物当成了自己日常生活中一件必须完成的事情，只有完成了自己才会感觉到轻松些。但是事实真的是如此吗？题主知道自己的买买买行为已经让自己的生活费都快没有了，在明知道经济情况让自己焦虑、担忧，但是自己依然停不下来购买的行为。对于题主来说，购物不单单只是购买自己所需用品，题主通过不停的购物，想去感受到购物给自己带来的那一瞬间愉悦感，但是这种长期靠在购物过程中所产生的多巴胺对人身体来说是没有好处的，反而会让自己变成“购物瘾、疯狂消费”等行为。🌻面对问题，解决问题突然出现的行为是有原因的，题主对于自己的购物行为给自己带来的影响是知道的，可是也知道自己已经无法去控制，这让自己很困扰。☀️正确理解：如今越来越多人会出现碎片式学习和阅读，他们认为这样的学习方式既简单又节省时间，然后不再完整的去进行了解，这就导致自己在对某些事情上产生误解，例如买买买是爱自己的一种方式。爱自己是我们一生的课题，每个人也都在学习，爱自己的方式有很多很多，可是用错方法，爱自己没做到，反而变成了让自己陷入内耗中，正确理解很有必要。☀️增加支付难度：在自己挑挑选选后，只想快点付款让自己早点拿到自己购买的物品，现在的人脸付款，免密付款等方式虽然让我们在付款的时候更方便快捷，但是也会让我们在无形中进行购物。可以将付款方式设置得原始些，有难度些，这样可以在付款的时候给予自己再一次思考的机会，这些物品自己使用频率和实用性有多高？家里是否没有其他物品可以代替？在多个提问后可以让自己冷静下来，选择把不需要的物品取消购买。☀️压力来源：题主通过购物的方式能让自己觉得缓解不适的感觉是近期出现的，题主可以仔细去思考，自己是在发生了什么事情，生活中有了什么变化，自己才会出现这种情况的。可以说是某些事情让题主产生了压力，题主以为自己不去重视就没问题，但是压抑的情绪一直存在，在无意中购物就变成了题主疏解情绪的方法，但是这个方法并没有真正缓解题主的情绪，找到真正的问题，也只有解决问题，题主这种情况才会慢慢消失。向他人倾诉、每天给自己安排一场运动，通过汗水将消极情绪排出来、外出散散步，多欣赏一下身边的美好等等，疏解情绪的方法有很多，选择合适又对自己有益的方法，从而让自己的生活快速恢复正常。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：结婚10年，老婆失业在家经常闹，婚姻无法维持怎么解

男，今年42，结婚10年，没要小孩，老婆受疫情下岗潮失业，失业呆在家后也有不安全感（她有一点很奇怪，就是才45就办了失业保险，想以后领养老金不再上班了），经常各种闹，让我工作按她规划来，好多赚点应付将来生活，我的工作有自己想法，很烦别人干涉！我从小生活在父母关系很糟的垃圾家庭，现在她整天在家，氛围很像我小时候，我好不容易跳出原生家庭粪坑，不想下半辈子还过这样粪坑生活，虽然在外人眼里，我们很和睦，但我心里清楚，表像下面是我的隐忍，这女人很自私，懒惰，结婚十年我家务一手包了，没让她下过厨房，洗过衣服。可以说当了10年老妈子，而且为了她来她的城市和她生活，她继续在家这样闹我就想离了，当然我知道离了后空虚寂寞冷，又要找个女人，最后这种经历又循环一次，但我目前也想不到好的解决方法，要不我就搬出去，这样其实和离婚区别也不大，希望听听过来人的意见，没结婚的就别建议了

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的烦闷，痛苦，以及不知所措。你因婚姻问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己，你想离婚，现在还没离婚的原因有哪些。你在描述中说到，离婚后回空虚寂寞冷，还要再找个女人，又担心最后这种经历再次循环一次，那么除了这些还有其他原因吗？比如，你你老婆身上还有你欣赏的地方吗？你说结婚10年，家务你包了，还来到她所在的城市，那我想她身上一定有很多值得你欣赏的地方，哪些地方还在吗？问了这么多，是希望你能理性看待你们的关系，那种当初选择结婚时的各种好，各种期待是否还在，这有助于你好好想想接下来该怎么办。其次，我建议你理性看待自己想到的原因，因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，婚姻的经营是不容易的，对于身在婚姻中的两个人来说都是修行，这么说不是要你忍受婚姻中的苦，而是在接受婚姻不是完美的同时，明白，婚姻需两个人一起努力。如果你暂时还没想好真的要离婚，还想挽回，还想继续，那可以先试着做出改变，因为一段亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变，你来这里求助，你应该更痛苦，那需要你先改变，你改变了，她才有可能改变，因为你们之间一直存在着相互影响。或许你会觉得都是她的问题，为什么要你先改变？或万一你改变了，她还是如此怎么办？这么想很正常，但我想说的是你先改变，不是要一个确定答案，而是为你们的婚姻状态探索一种新的可能，否则你们的婚姻还是如此，我想那不是你想要的。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变，所以你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些。进而知道怎么选择。我想你可以从和老婆真诚沟通开始做出改变，因为坦诚沟通是化解人际关系中问题最有效的方法之一。沟通的内容是说出你的真实想法，但要尽量做到心平气和，不带情绪，最好用我开头，多谈感受，不用或少用你开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。你可以对于她的工作说出你的看法，包括你对自己工作的计划也要坦诚告诉她，还有希望她能多体谅你，理解你，帮你分担一些家务等等，你都可以好好和她聊聊。聊过之后，你可以给她一些时间，因为她可能需要一些时间慢慢改变，期间还是尽量做到心平气和有耐心，还可以尝试不含敌意的坚决这种沟通方式，即你不希望她干涉你的工作和生活，态度很坚决，但你是没有敌意的，当你这样和她多次沟通后，她也可能改变。你还要做好她不会改变的准备，当你做了上述工作后，她还是如此，这时你只好接受现实，当你接受她就是这样一个人后，内心可能好些，因为没有了期待也就没有了伤害，同时你也要问问自己，那样的她你还愿意和她在一起吗？我想那时你应该有了答案——不离婚，你也接受了她；离婚了，也没有那么多顾虑，因为你为这段感情付出过努力过。最后我希望你能明白，婚姻是你需要你自己来做出选择，没有绝对的对和错，只要选择后不后悔就好，你是自由的。希望我的回答能帮到你。
问题：性格内向，不擅交往，如何做自己，找到自己的优势？

在关系中如何成为自己？在自己面前如何成为自己？本人性格内向，没什么朋友，不擅长人际交往，也不知道自己有什么优势？平时比较宅，唯一爱好摄影，也只是业余。不知道自己有什么优点？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台描述的问题和困惑，你是在自我提升方面遇到了难题吗？你很想知道在关系中怎么成为自己？在自己面前又怎么成为自己，你自己的性格比较内向，比较宅，平时也没什么朋友，不太擅长跟人打交道，业余爱好是摄影对自己也不太了解，不知道自己的优点和缺点，不知道要怎么让自己变得更好？也不知道自我提升要做出哪些改变?🌸从描述中能感觉到你在自我认知和自我觉察方面还是不够的，你并不了解自己的优势和不足，你对自己也缺乏足够的了解，但是你现在也意识到了这个问题，所以想要作出改变，也想要更好的提升自己。👇帮你分析梳理一下：1、积极主动的沟通交流：🍀内向的人在陌生人面前或者人多的场合，比较不愿意说话，主要是因为缺少表达的勇气，担心自己说不好，也很在意他人的看法和评价，如果你以后想要得到改变，必须主动去做，积极主动的去跟他人沟通交流，大胆的走出去，做一些与陌生人交流的工作，慢慢的锻炼自己的勇气，多去关注他人的表达，多促进与他人的沟通和互动，以后会越来越大胆的，多给自己一些成长的时间和空间。2、乐观豁达地看待自我🍀调整自我最关键的就是要学会好好的爱自己，把自己放在首位，如实的接纳自己，不管好与不好，接纳自己真实的性格和脾气，不要刻意贬低，也不过分否定自己，不管内向和外向，只不过是不同的处事方式，内向者有很多自身的优势，很多外向的人也有不足之处，每个人都是独特的个体，都有自己的活法，做好我们自己就可以了。3、尽量保持平和心态，🍀不管是在工作上还是生活中，都别太敏感，也别想太多，过于敏感容易玻璃心，经常会因为一点点小事就影响到自己的情绪，尽量保持平常心，以平和的心态去应对遇到的各种难题和挑战，别太在意他人的看法和眼光，减少精神内耗，努力做好自己就可以，学会看淡一些事情，不要刻意的放大自己的负面情绪。4、善于发现自身的闪光点🍀不管怎么样，以后会发生什么，你都要善于发现自身的闪光点，多多的增强自己的自信心，试着去挖掘和放大自身的闪光点，向外输出价值，让别人愿意亲近你，愿意跟你交朋友，感觉和你在一起很有收获，向外展现自我，帮助他人提升自身能力，成为一个高价值、高情商的人，吸引更多优秀的人，让对方想要认识你，要相信自己，加油哦！～希望我的回答能帮到你，如需进一步跟我沟通，可以点击下方👇找教练解读（心探陪聊&amp;付费提问）我将一对一跟你壹起探讨交流，祝你好运🌹🤝
问题：觉得活着压力很大，离理想的生活越来越远……

家住小城市，信息闭塞，上大学前没用过互联网，报考的时候也不知道该去哪，最后高分去了所三本，对未来没有规划，选了一个不适合自己的专业，四年来过得很痛苦。快毕业的时候碰上疫情，最开始打算出国留学，自学了外语并且考了证，后来发现家里没那么多钱支持我读书，只好跨专业考研，最后没考上。毕业后像一只无头苍蝇一样，仍然没有职业规划，做什么都随大流，别人考研考公我也跟着考，并没有考虑过自己想做什么，只是想混出个样子让家人满意。最后一事无成，毕业至今也没找到工作。今年花了一些时间审视自己，明白了自己想要什么样的生活，但是那样的生活离我太遥远，并且现在面临着就业，没办法孤注一掷去追求理想。一想到自己要去做不想做的事情就好难受，觉得自己生来就走错了路，从小到大一直在做错误的决定，感觉活着也没那么有趣了。

回答：
亲爱的，人们常常喜欢将人生比作旅程，然后用“星光不问赶路人”来鼓励那些在默默前行的人们，而事实上大部分时间，也确实如此，甚至更为严苛。人生真正的高光时刻可能就如同雨后彩虹般转瞬即逝，而为那一刻的美好，可能要花费10倍、20倍的时间在黑夜中无声探索，无法确定自己是否真的方向正确，也不确定方法是否得当，也许有人同行时会稍感热闹，但这并不能真正解决安全感与方向性，因为能支撑到海阔天空，雨后彩虹的，靠着是内心的坚持与肯定。楼主所经历的人生，看似无措，实则是时下大部分人生活经历（不包括上网状况）。为什么说青春懵懂，初生牛犊不怕虎，就因为在人成长的过程中，都会有相似相仿，但随着不同的选择的叠加，最后终于各自走向了不同的人生。相似的起点走向不同的结局，中间有时代的因素，历史的羁绊，环境的影响，当然也有个人的因素，因此真实而言，一个人是否能够达成所愿，确实是各种因素的集合与加成，而不因单单归究于个人；但如果从主动与被动的角度去审视各种因素，其中我们个人最有话语权的就是我们自己，因而才会在励志鸡汤中，不断地强调主观能动性。因为真相就是，与自我努力相比，我们的改变对于其它因素的改变实在是微乎其微，所以才如此强调“自我努力”。木桶理论中，能够决定盛装液体容量的多少是取决于短板，而能够决定盛装固体数量的多少是取决于板条所围成的空间体积，而放到我们个人的成败，坚定方向后的付出与努力，就是确认理想后，不断向理想靠拢的漫长过程，是否能够到达理想，不完全取决于我们自己，但我们的耕耘与坚持，会让我们与理想之间的距离无限接近。即享受于过程，而不要纠结于结果。人生，且行且往，心怀远方，立足于当下，不滞留于原地，也不介意为真心所爱而驻足欣赏。知道自己内心所想，并努力向其靠拢，不轻言放弃的，虽历经挫折，仍不失赤子之心的，才能真心感受到这一路的风景与心动。坚持与肯定的不是
问题：应该拒绝，但离开了，我好没用？可不可以不那么窝囊？

我“离职"了我呆在销售，没底薪，而且老板之前会和我们收一个月500，没开单就没收。我知道可以告他，对吧，我没那么做。也是说我不合适，离开。然后我还有兼职，老板叫我买早餐咖啡，我还是无法拒绝，我知道我应该拒绝。一直到他公然要求不跟着当初的合同走。我才提出离开。而且还是说我们不合适，不是说他有问题。最后我离开，都还是说自己不适合。我太没用了。现在是无业游民。相信以后找到工作也一样吧。我可以不那么窝囊吗？尤其看到抖音一大堆，比如推工作给我，抢功劳，被迫加班，我不知道怎么对抗。谢绝AI

回答：
你好！看了你的叙述，明白了你的烦恼，你因为不能拒绝别人，不能维护自己的权益而陷入无能感，认为自己“窝囊”，对吗？你有问过自己，所有你认为自己该拒绝，该做的，为什么不能做到？比如说，当你接到一份不想接的工作时，你内心的第一反应是什么？比如愤怒又无力。或者你想拒绝但又违背自己内心的时候，你害怕什么，担心什么？（需要你觉察自己）我不知道你童年的成长环境如何，是不是经常被指责，被要求顺从呢？如果父母教育比较严格，你就不敢去拒绝，不敢去表达自己，会形成压抑自我的心理模式，过度忍受。或者为了让父母喜欢你，达到父母的要求，不断委屈自己。不知道我的推测对不对。我觉得：🍀首先要觉察自己不能拒绝的原因，害怕的是什么？就是说了解自己的需求是什么。比如：害怕因为拒绝而失去这份工作，失去同事之间的关系，或者在意对方的看法等，其实是希望得到他人的喜欢认可，希望维系好关系不被排斥。那么换个思维方式，你担心的一定是真的吗？你完全可以坦诚地告诉别人你的需要与困难，你力所不能及的地方，希望得到他们的理解，不用无底线地委屈自己。即便别人因此真的不喜欢你，那又怎样呢？你的感受需求和别人的感受需求哪个重要呢？🍀明白自己想要的是什么，喜欢什么样的工作，或者说自己适合什么类型的工作，根据自己的特长有针对性的选择，这样不会在盲目跟风中迷失方向。也可以参加一些培训班，增加自己的技能，工作中多去积累经验，这样更有自信和底气去面对工作。即便这份工作不合适，你可以大胆拒绝，因为你有实力和经验保底，这也是拒绝一份不合理工作的资本。🍀满足所有人的需求，不去拒绝，显然是不可能的。越是不拒绝，别人越是会麻烦你，时间久了，你会觉得力不从心。并且也会让你越来越焦虑，会因为满足别人、违背自己，感到愤怒和无力。最终会让你陷入失去行动力，但又无法终止自己顺从别人的恶性循环中。🍀不能拒绝，是因为内心有冲突，既想满足自己的需求，又想维持“好人”的形象，害怕得罪人。那么，不如学会做个“狠人”，干脆点儿。比如：你可以说“我现在无法帮你，抱歉”或者“我不想这样做”也或者“我真的帮不了你，不好意思”。简单直白的表达，不是自私，而是尊重彼此的界限，既是警示对方，也是维护自己。🍀把自己助人的范围设置一个底线，也就是什么可以帮，什么是要坚决拒绝的。设置边界，就是根据关系的亲疏远近，根据自己的行为能力和心理接受能力，来决定对其是否帮助，或帮助多少。比如对家人、对朋友、对同事，不同的人有不同的方式。即便是家人，如果超越了你的能力和界限，也是可以拒绝的。🍀有时候，付出也要有一定回报。如果因为无法拒绝而帮助了别人，那么你下次也可以让对方来帮你，这样做不是说一定要求多少回报，这不是重点，而是让对方明白你的帮助不廉价，不是无条件的，这也是一种宣示，接受你的帮助也是有一定代价的。同时，你内在的愤怒、无能感也会因为敢于向别人提要求而得以释放，也是情绪的一种流动。那么，对方以后再找你，就要考虑清楚，否则你的无条件付出会成为别人践踏你的资本。如果在这样的互动中，形成了良性循环，对方也乐意帮助你，那么，至少你会渐渐区分，哪些人是真的需要你帮助，且愿意回馈予你；哪些人只是利用你，对你的求助视而不见。善良也需要锋芒。🍀学会说不，掌握好这个尺度。能就是能，不能就不能，不需要因为拒绝别人而自责，都是成年人，你没有义务为别人的行为负责。就像你在这个提问最后，很好的展示了自己的拒绝，“谢绝Ai”。相信自己！我是铭洋！希望帮助到你！
问题：我恨透了他家的贫穷，不停地抱怨，无法满足，状态很差

我算是一个自立自强的人，大学毕业后自己开店，父母帮忙，一年能赚个50万左右。婚前买了一套房写在妈妈名下了，我买了辆奔驰车，带着几十万嫁给了我丈夫。他家当时给了20万彩礼，花了50万左右装修了婚房给我的感觉是家庭还凑合，不算富裕但是还能正常生活。结婚后，我发现婆婆特没有经济能力，花一块找公公要一块，我过生日竟然给我发88的红包，特别难以接受。我丈夫能力一般，结婚后就想到我店里工作，觉得我的店有发展潜力，说我父母也年龄大了面临退休我还要生孩子照顾家庭。店里得有人帮我，他便开始一起打理店里。我不停的抱怨：抱怨丈夫的无能经济还要依赖我婚前开的店，抱怨丈夫身体很差，动不动就喝中药病了，抱怨婆婆的穷，傻，攻击她“像头猪”，不仅没钱，做饭也难吃，别人的婆婆要不给拿钱几万几万的帮衬而我的婆婆只能给我发88的生日红包，别的婆婆精明，会来事，而我的婆婆蠢笨无敌，抱怨我的公公吝啬，明明知道他儿子没自己的工作和事业蜗居在我店里经济上也不帮衬，特别抠门，我恨透了他家的贫穷。我觉得我的状态非常差，抱怨个不停。我老公指责我：贪得无厌不知足我婆婆帮我看孩子说我透支老人，让他们给我钱花。我非常痛苦。真的都是我的错吗？

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。隔空抱抱，感受到了你对婆家各种看不上、否定和贬低，充满牢骚和抱怨。同时也能够感受到，你也不想这样就像个“怨妇”，但总是“情不自禁”、“不可控制”。甚至还影响到了家庭的各种关系，尤其是夫妻感情。到底怎么回事，我们一起来看看：🌹1.看到你对他人的评价体系透过你与伴侣、婆家人的关系模式，可以觉察一下自己，对他人的评价体系是怎样的。似乎你很看重金钱（经济实力）。大学毕业后你就已经实现了经济独立，自己买车、买房，完全是新时代的独立自主、财务自由、人身自由的女性。带着对自己的评价标准，你走进了婚姻关系，开始经营新的各种关系。你对婆婆“只”给你发88元生日红包十分介怀，你也知道婆婆是花一块钱都要向公公要的人。88元对你来说微不足道，但对婆婆来说却是很疼爱、重视你的一片心意。最重要的是，你都那么有钱了，早就实现了独立自主性，为何还会十分介意88元、10000元呢？到底，金钱对你来说意味着什么？这更是你特别需要觉察的地方。（可以结合你的原生家庭、成长经历来觉察）记得一二十年前有人形容自己“我穷的只剩下钱了”，你是否也在需要用钱、用更多的钱来填补内心的“匮乏感”呢？一个内在富足的人，无论他拥有多少财富，都不会感觉自己是穷的、匮乏的。你抱怨婆婆穷、傻，正如老公说你，你却忽视了她在其他方面为这个家庭、为你所致的一切。一个人的价值，无论是家庭价值、还是社会价值，都不仅仅体现在赚钱上。这是需要你拓展的认知思维。🌹2.看到你的抱怨《不抱怨的世界》，一个充满抱怨、不懂得感恩的人，是因为他聚焦的点不同。而抱怨、感恩也是一个人的模式。试想，如果有一个乞丐向你索要，你慷慨给他10块钱，乞丐抱怨你给他太少。下次你再见他时，还会再给他吗？答案必然是否定的：不再给了。一个不懂得感恩的人，是不值得给他更多的。这就是“马太效应”，钱流向不缺钱的人，爱流向不缺爱的人。越感恩越幸运，越分享越富有。人之所以会抱怨，是因为把焦点放在没有的事情上，对于那些拥有的东西他会熟视无睹。一个人把焦点放在拥有的东西，才会表达感恩，这样的人是快乐的、乐观的模式。相反，一个人把焦点放在那些没有的东西，很可能就会抱怨，当一个人总是抱怨时，不仅失去更多，还会原有的都没有了。抱怨的、悲观的模式。尼采说：当你凝视深渊的时候，深渊其实也在凝视着你。要过得快乐人生，要获得更多的财富，最好的方法是调整焦点，把焦点放在那些你真正想要的事情上。“意志所在能量随来”，感恩是一种意识转换的最好的方法，当你能够感谢你拥有的，而不是抱怨你没有得到的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：男朋友经常语言攻击我，每次约会都不开心，还能继续吗

男朋友经常语言攻击我，每次约会都不开心，经常非要教我做人，比如必须让我省吃俭用，看不惯我的消费方式，生活习惯，每天都在试图改变我，我感觉很崩溃，请问大家应该怎么办？谢谢！我们经济条件不是不好，但是他就比较喜欢省钱，愿意攒钱，我觉得该花就花，开心就好，两个人价值观差异很大，而且他脾气暴躁，几乎天天吵架，每天都是因为一点鸡毛蒜皮的小事吵起来，这样的感情还能继续吗？

回答：
题主好，我是strawberry🍓随着父母的观念灌输和生活环境，我们会形成自己不同的生活习惯和消费观，在正常的情况下，我们不会发生特别大的变化，伴侣的出现不是为了来让我们去迁就他们的消费观，而是通过相处磨合去找到适合彼此的改善方式。🌸关系之间存在的问题男友经常语言攻击题主，每次约会都不开心，更多主要是因为他看不惯题主的消费观和生活习惯，因为这个问题，男友每天都有想着法子教育题主，改变题主。题主本身的消费观并没有什么问题，是根据自己能力负担得起而去消费的，我们工作赚钱，为的就是能够做到自己在需要花费时可以马上做到，这对自己来说是一种满足感。男友喜欢攒钱，看不惯题主的消费观念，并不是因为他现在经济差，可以说在他的成长过程中，在经历了没钱的那种艰辛他比谁都清楚，他的想法是只有攒足够多的钱，才有安全感，更无需在急需用钱时为之苦恼。经历不同，思维不同，只能说，题主跟男友的消费观都是没有错的，男友强制题主要按他要求去进行，这就是题主男友的问题，虽然是情侣，他也没有权利去要求题主必须听他的，只能按他的要求去执行。题主男友对题主有着很多要求，他希望题主能改变成他心目中的标准，因为题主不愿意委屈自己去迁就他，他没有被满足和获得肯定，题主的一些些小事情都是他脾气炸了的原因。🌻这样的感情还能继续吗？爱一个人本就是爱她的全部，而不是用爱去强迫改变伴侣，让伴侣越来越失去自我，题主的坚持说明题主是一个很理智的人，在面对问题上也能清楚知道错与对，可是却缺乏解决问题的方法。☀️有效沟通：沟通是一门艺术，我们经常说有的人情商怎么那么高，连骂人的话都可以让人没办法生气，懂得表达，懂得沟通的人，他们在一个问题上也可以那么几句就沟通完顺便解决。题主与男友的沟通方式更多是争吵，争吵说明问题没有被真正解决，压抑住的情绪在每一件小事情上面一下子就爆发，多从争吵中去看到问题，同心解决问题，这样的争吵不仅不会影响感情，反而能让感情稳定，尝试做彼此的倾听者，用心倾听伴侣的倾诉，先去看到伴侣的情绪，而不是争着让彼此看到自己的情绪。☀️彼此尊重：在还没有遇到伴侣之前，我们或许就会一直按自己的各种习惯生活着，在我们选择伴侣确认关系时，那我就变成了我们，在很多事情上也就变成共同在完成了。男友很在意题主的消费观，除了他本身的经历之外，他想你们一起攒钱，这也属于是一种爱的方式，也是同样在为爱而付出，男友认为的是他能做得到，题主在消费上却还跟单身似的，所以他很想去让题主意识到这一点，但是因为错误的表达方法，让你们之间因为这个问题而被影响，爱人是彼此尊重的。☀️协商约定：题主男友有攒钱的习惯，这确实是一个好的习惯，题主也不是不认可男友，题主也并不是不愿意去改变自己的消费观，而是男友的态度和方式让自己很反感，这让自己觉得是被迫去接受。如果题主愿意也养车攒钱的习惯，那题主其实也可以与男友协商约定，自己可以拿一部分钱攒起来，但是自己平时如何安排其他的金钱，男友就不能管自己，也不再有过多指手画脚的行为。如果男友愿意，那影响你们感情的很多问题是能自动被解决的，如果他不愿意，那题主其实内心也已经有了答案，伴侣也需要给予空间和距离，而不是满满的控制欲和窒息感。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：小事都会产生争执，怎样才能降低对父母的期待呢？

始终对父母抱有希望，但父母受制于6070年代的认知水平，所以上至人生的职业规划，下至生活中的鸡毛蒜皮的小事，都会产生争执，而现在又还在弱势，经济没有独立需要依靠一下他们的帮助（我患有抑郁焦虑症状），接触心理学已三年了，但还是没有缓解这一问题，现向广大朋友们问一下经验，还望赐教！！

回答：
对于你现在目前的状态可以有同感，我目前待业在家，经济上并没有完全独立和父母住在一起，我的父母也是6070后。也会跟他们在小事大事上有些争吵。解决的办法，按照我的经验来说就是沟通和倾听。但是我们的沟通和倾听是换一个角度去听和说，也就是不要把他们当成我们的父母，然后再去听他们说话。在这个时候我们可以不断的暗示自己，他们只是在跟一个年龄低的小孩儿说话，并不是在和他们的孩子说话，同时我们也只是在听一个五六十岁的人说话，并不是在听我们的父母说话。为什么要这样暗示自己呢是因为这样的暗示可以让我们的怒气值降低，也就是说当一个陌生人，一个不认识的五六十岁的人跟你讲一些大道理的时候，你就算再生气，你也一定是憋着的，或者至少认真把它听完的。而当我们有这样的一个倾听模式的时候，父母也会觉得，诶，怎么他不生气了呢？他是不是有什么话要说了呢？等等这些的情况。如果父母不能够学会倾听，那我们永远都无法表达自己。但要想让父母学会倾听，首先要做的就是我们自己要先去倾听。还有一个小方法就是单独沟通。单独和爸妈沟通的时候，可以把他们当做是一个小男孩和小姑娘去聊天。比如可以聊一聊他们小的时候是什么样子的，我经常会听我爸妈讲他们小时候的事情，包括他们小时候和他们的爸爸妈妈是怎么相处的。当我们这样的平等交流多了之后，慢慢的就可以聊的更加的深层次一些，或者聊天的几率也可以加大一些。当我们有能够坐下来好好沟通的情况的时候，再去想办法，让我们的感受和想法让他们知道。但在这个前提下是我们可以做到能够理解他们所说的是什么。比如对于一件事情的看法，他们为什么会这么想，和我们为什么不同？是不是因为年代的不同？比如在他们小时候过着连白米饭都吃不饱的生活，所以他们的认知层面是认为在十几二十岁的时候能有一口饭吃，能吃得饱，就已经是天大的福气了，并不会去想我们现在十几二十所想的事情。其次，我们还可以建立连接，就是我们也去聊一聊他们那个年代的事情，我们去试着理解他们。在这样的过程当中，他们也会愿意尝试去试着听我们说我们现在这个年代发生的事情，并且试着去理解我们。家人的关系的建立是固定的，是无法选择的，但是家人的关系的维系是依旧需要每一个家庭成员进行调整和磨合的。我们尝试着去理解父母，就可以降低我们对他们的标准。因为在他们的认知层面当中包括文化水平，包括人生经历，并没有那么的全面。所以我们所说的东西他们不能完全理解，而他们所说的东西在我们现在这个时代也并不适用在这一点上是环境下的大趋势。换个想法来说，再过30年，我们也应该会适应不了30年后的新的社会的发展。但不代表我们不想去理解，而是因为我们已经没有办法去理解了。这一部分我们可以想象一下，饭圈文化。在我们十几岁的时候谁都追过三巨头或者周杰伦，但是现在的娱乐圈里的明星层出不穷，我们已经跟不上了，那我们再跟00后10后交流的时候，是不是也会觉得完全说不通？聊不到一起？但并不是我们拒绝去了解，而是关于成长过程和认知层面他们也已经和我们不一样了，所以我们也已经无法能够理解他们，但并不代表我们不能够尝试去互相理解。最重要的可能还是经济独立吧。希望未来的你可以有更好的工作，工作也可以顺顺利利的进行，将来有一天能有机会独处
问题：以前是异性恋，这是头一次与同性谈恋爱，不知能否离开

我以前是异性恋，这是头一次与同性谈恋爱，同时我们是同事也住在一起。恋爱初期的甜蜜和粘腻与正常情侣一样，但是现在在一起两个月，她开始说需要自己的空间，想要逃跑。我在努力克制自己想要粘上她的欲望，但同时我是依赖型人格，这样弄的我失落又难受。过去一周，我没有工作状态，经常找朋友抱怨，也很容易哭。我觉得非常绝望，即使我单方面努力可能也不会改变她，但我也不能下决心离开她。

回答：
题主你好👋我知道你现在的心情非常复杂，内心矛盾又痛苦，请接受我一个善意的拥抱🫂☁️恋爱中的起伏是很正常的，你并不孤单。很多人在恋爱中都会遇到类似的问题，特别是在适应新的关系模式时。你之前是异性恋，现在与同性谈恋爱，这是一种新的体验，是需要时间来适应和理解的。☁️关于她需要自己的空间和想要逃跑的问题，对于依赖型人格的你来说，可能理解和接受这一点是有些困难的。我的理解是每个人都需要一些属于自己的空间和时间来思考和成长，这是非常正常的。☁️对方提出需要自己的空间并不一定意味着她不再爱你或想要逃离你，而更多可能是她需要时间和空间来思考和处理她自己的情感。🌈此时的你先冷静下来，好好与她沟通，了解她内心的想法。也许她真的只是需要一些时间来思考和调整自己的情绪。🌈同时在没有她的空白时间，你也可以试着培养一些自己的兴趣爱好，找到属于自己的生活重心，这样不仅可以缓解你对她的依赖，也能让你更加独立和自信。你快乐的同时，也能给你们的关系带来更积极的影响。🌈找朋友倾诉是一个很好的方式，不过作为依赖型的人格特质，可能需要更多的支持和指导。如果你觉得自己无法应对情绪的波动，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们会给你提供更专业的支持，帮助你更好地理解自己的情绪和行为，提供更具针对性的建议。✨✨最后，无论结果如何，请相信自己，一切都会好起来的。无论发生什么，你都值得被爱和关心。希望我的回答能给你一些帮助和鼓励。愿你早日找到属于自己的幸福！世界和我爱着你✨
问题：小事都会产生争执，怎样才能降低对父母的期待呢？

始终对父母抱有希望，但父母受制于6070年代的认知水平，所以上至人生的职业规划，下至生活中的鸡毛蒜皮的小事，都会产生争执，而现在又还在弱势，经济没有独立需要依靠一下他们的帮助（我患有抑郁焦虑症状），接触心理学已三年了，但还是没有缓解这一问题，现向广大朋友们问一下经验，还望赐教！！

回答：
你好呀❤️🔳信息不长，但一下子涵盖了3个方面的问题：亲子关系的合适距离、你的抑郁焦虑困扰、怎么看心理学学习的效果，不知道哪一个是让此刻的你最困扰的问题？因为受到问答形式的局限，无法即刻从你的视角获得更多详细的解释，就仅从聚焦“自我独立”的视角和你聊聊，看看能否让你从目前“僵持/无解”的困扰中，抽身出来，让自己逐渐变得更独立。✔️放弃改变父母是对彼此最好的尊重。🔳你和父母都已是成人，各自都需要为自己的人生负责。总是期待父母改变的背后，常常是我们的潜意识并没有允许自己“长大成人”，还是和父母共生的状态，总是期待父母可以转变，这样就像自己也变了一样。如果转念一看，你就知道，长大成人的本质就是不再依赖父母，在潜意识层面知道自己是可以为自己负责，可以为自己做主。尽管这种自我负责会遭到父母的反对、担心和阻碍，但还是会不断学习从挫折中重新站立起来，很有力量地走下去。就像孩子从爬学习站立行走一样，即便会很多次摔倒，但最终你总是会学会自己一步步独立行走，直到最后可以自己奔跑🏃……🔳父母的成长交回给他们自己，不再期待他们的改变，无论他们变与不变，都不影响你学会站立，学会奔跑！有时你成长了，同样也可能会带动父母的转变，但自己的成长变化不以父母改变为基础，你们彼此都是独立的个体，放弃改变对方是对彼此最好的尊重！✔️疗愈自己的抑郁与焦虑也是自我成长的一部分🔳不知学习心理学的3年里，你是否接受过专业、持续的心理咨询来帮助你走出抑郁焦虑？抑郁焦虑状态下的你，会不敢相信自己，习惯于依赖父母，可以多给自己一些时间与空间，和咨询师一起探索自己抑郁焦虑状态背后有哪些自我需要从未被满足过，那就学习如何自我满足，当自己内心深处的需求会不断被自己重新搭建和满足，你会发现自己的内心力量会越来越稳定和强大，那时你就会相信自己可以独自生存在这个世界上，也不再会寄希望于父母的转变，你可以给予自己需要的勇气和安全❤️。㊗️好！
问题：大学生就业，不知道自己适合什么岗位该怎么办？

今年大三下，假期想要找一个实习。本科学的汉语言文学专业，家里人想要我去当老师，可是我想试试教师之外有没有别的选择。因为教师不符合我想要有所挑战，不断提高工作能力升职加薪的职业价值。打开实习僧和智联招聘，面对就业市场上那么多岗位很茫然看中了记者，内容策划，教培，新媒体运营，教师这几个汉语言文学专业能可以做。寒暑假实习机会却很宝贵，因为本科学历只是一个民办三本，所以特别想抓住暑期的时间机会积累经验提高自己的竞争力。本来找了学校的职业规划想让老师结合我的优势推荐我适合的行业岗位，可是她只是带着我做了霍兰德兴趣测试然后并未解决问题让我自己看。网上找了一个人力资源500强的背景的心理咨询师，建议让我先海投都试试，有回应再说再做选择，可能投了十家一个都没有。可是岗位不一样，新媒体运营和记者还有内容策划招的职业类型都不一样，家里无人做互联网上了解看完更加焦虑，请问我是先去随便挑一个投，还是再找职规分析

回答：
你好同学❤️▪️大三就开始实施自己未来就业的尝试，看得出你对于“不确定性”的那份紧张与敏感……✔️谁是职业发展规划的决策者？▪️对于很多初入职场的人来说，希望“专家”或“前辈”能替自己指路，就好像会顺利找到一份“好”工作。这个逻辑还真的得修正一下。▪️如果说找工作就像找对象，你会更相信自己的选择？还是“专家或前辈”帮你选人？猜想答案一定是：我要自己选！因为我才是那个知道谁更适合自己的人！😎▪️职业规划最本质的部分就是自我了解，我常会问被教练者这个问题：请尽可能多地列出你非常确信地可以超过100个人的能力、优势清单🧾。常常他们听到这个任务就懵了，会不知道该如何给出这份清单。但当邀请他们静下心来，慢慢地自己内心对于自己的自我肯定、自信就会一点点被具体化。当自己很自信地知道自己的能力优势，再看看哪些自己感兴趣的工作中需要这些能力优势，能匹配的职业方向也就自然呈现了……▪️你提到自己做了霍兰德职业兴趣优势测评，但并没有发挥这份测试对自己的助力。你的核心3个主要职业兴趣优势组合是什么？哪个分值最高，彼此相差如何？它们对应的职业选项中有否你感兴趣的？你是否认可自己的测评结果？如果不认可，会是哪些因素影响的？如果测评结果的职业库中没有自己感兴趣的职业选项，你的哪些能力优势是必须满足而不愿妥协的？它们会在哪些类职业中更被需要？……▪️这所有的问题都是一个人思考自己的职业规划时需要一步步被清晰呈现的，测评、咨询、专家、前辈、朋友等都是你的资源，学会让这些资源成为你发展的助力，而不是让他们“安排/规划”你的职业人生。▪️仅从谁是职业规划的主角这一个视角和你聊了一些思考的方式和辅助的问题，试试看，把自己的主动权拿回到自己的手里，你会发现你越了解自己，你就越不会被“出师不利”所打倒，还会越挫越勇，因为那么多自己的独特特质会给予你意想不到的选择。重新找到自己的测评结果，好好梳理一下，带着对自己清晰而自信地理解，去反复尝试，你一定会找到自己心仪的实习机会哒！加油！💪
问题：朋友感受不到情绪起伏，怎样才能帮到他？

一朋友感受不到情绪起伏，感觉生活很无趣，常年伴有耳鸣问题，音乐喜欢听节奏特别快的disco那种。看电影电视也从来不能共情。请问应该要怎么帮助他呢？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。通过你的描述，我感受到你对朋友的关心，而你的朋友感受不到情绪的起伏，这种情感隔离的状态让他觉得生活很无趣，他也会通过听节奏特别快的disco来找到一些生活的激情，可是看电影看电视从来不能共情，并且有耳鸣的问题，都表明他很害怕外界给自己带来伤害，所以，他不想去听见外界的一些声音，也不想太深入地去感受情绪，这对他来说是不舒服的，甚至是痛苦的，而为了避免这种痛苦，他就采取了情感隔离的保护机制。这些都是我们作为人的生存策略，虽然，用这样的方式可以保护自己，但同时也阻隔了我们去感受幸福、快乐等积极情绪，因此，去升级我们的保护机制，看到自己行为背后的原因是很重要的。给你的建议是：1.可以帮助他去理解自己为什么会有情感隔离，看到这对他来说是一种保护和防御，曾经帮助他更好地生存下来。就像刚才说的，一个人之所以会出现情感隔离的情况，是因为曾经的成长经历中有一些痛苦的部分，我们不愿意再次去经历，由于在关系中的不安全感，也害怕再次在关系中受伤，所以，也不敢投入真实的情感，感受自己真实的情绪，表达自己的感受。这其实就是一种对自己的保护，在小时候，我们是非常弱小的，当我们在关系中被伤害，没有感受到被爱，被重视，而总是被忽视，被责备，甚至被虐待，为了不再感受到这样的痛苦，于是我们就发展出了一种保护自己的方式，将自己所有的情绪隔离起来，不让自己感受到这些痛苦。可是，当我么将痛苦隔离起来的同时，我们也将我们对幸福、快乐的感知关闭了，所以，他的情绪就会没有起伏，自然会觉得生活很无趣。因为，情绪本来就是有功能的，正是由于多种多样丰富的情绪体验，才使我们的生活充满乐趣和色彩。所以，我们可以帮助他去看到自己会有情感隔离的防御机制的原因，看到这种保护机制对自己的好处，从而理解自己。2.建议他可以采用一些方式去升级自己的保护机制，在安全的关系中，试着对自己的真实情绪进行表达。虽然，通过这样的方式，他可以顺利长大成人，但很显然，现在，这样的防御模式已经不能够适应他的生活，反而成了一个阻碍。那么，就需要去升级自己的防御机制，比如，可以选择在安全的关系中，先试着去表达自己的真实情绪和感受。之所以感受不到情绪，是因为害怕自己感受到情绪后的痛苦，也觉得自己的情绪没有人会看见，但其实，当我们在一些安全的关系中，去表达出自己内在最真实的情绪和感受，并获得大家的理解、接纳和抱持的时候，我们就会积累一些新的经验，感受到自己的情绪是值得被看见的，真实的自己是值得被接纳的。这样安全的关系，可以是像你这样的对他无条件接纳和理解的朋友；也可以是一个团体互助小组，大家都有着同样的困惑，共同成长，互相支持；还可以是和心理咨询师的专业关系，咨询师会给到他无条件地接纳和理解，容纳他所有的情绪，并给到他支持和力量。3作为朋友，接纳他内心深处的不安全感和脆弱，给到他可靠的陪伴和支持，就已经很棒了。其实，他的内在是缺乏安全感的，我们作为朋友，可以细心一点关照到他的情绪变化，觉得不太对的时候及时表达关心，如果他不愿意说，也可以成为他身边可靠的陪伴，让他觉得你是可以信赖的，可以托付的朋友，不管怎样，都坚定地接纳和支持他，让他感受到自己在表达出真实的情绪和感受之后，依然是被允许的，依然是有人理解的。或许，这需要的时间可能会很久，但是很值，这样成长起来的友谊也会是弥足珍贵的一份情感。以上，供你参考，祝好！
问题：全职宝妈，在家带娃3年多，被动慢热，如何提升能量？

全职在家带娃3年多，被动的慢热性格，邻居都不熟悉，朋友离的很远，常常在抑郁边缘徘徊，低落是常态，时而暴躁，一直想改变，但缺少能量去实际行动，经历了一些事更感觉自己很难去信任别人！敏感多疑，想交朋友多社交，但一个慢热，一个难信任，所以每天在家里过着重复没有力量的生活，如何突破？

回答：
题主，你好！我是书山文泉，感谢你对平台的信任。感谢自己愿意为活出更好的状态而努力！从你的描述中看到，你是一个对自己的性格较为了解，对现状生活有所反思的宝妈；也感受到你对自己目前状态的不满意，以及想要做出改变的强烈愿望。这让我想起自己的妹妹，几年前开始也是全职带娃，她的性格跟你描述的有点像。她很少主动跟其他人打交道，嫁的又远，老公在外地上班；更要命的是，她的娃（男孩）是个难养型，真的超级折磨人。我通过电话和视频都感受到她由内而外的“崩溃”状态。在视频里，好几次说着说着就暴怒，甚至把孩子推到地上；后面自己不舒服，检查后发现是甲状腺结节......总之，我做为局外人，深深的感受到了这种无力和压抑。作为家里人，我们只能给予更多的爱与陪伴、鼓励，后面她自己也做出了调整。就在刚刚我还和她视频了，现在已经跟之前大不一样，整个人从衣着打扮到对孩子的态度都有了显著的改变，精气神非常好，孩子也懂事多了。我想说，走过那个坎，过去的“苦”就会转化为滋养自己成长的养分。我根据自己的理解和经验，给你一些建议，供你参考：1-充分调动家里人/身边的资源，有情绪千万不要一个人扛，让它流动起来。题主这里涉及的家人信息比较少，所以不太了解具体的情况。由于你说自己慢热性格，跟邻居不熟，在新的人际建设上，目前可能会有些困难。但先用好家庭资源也很重要。比如你的老公，多跟他聊聊天，让她知道你现在的状态，以及带孩子的不容易，表达你需要他的关心和照顾。比如，一句“老婆辛苦了”也会给你带来欣慰。还有婆家的人，或者自己娘家的人、亲戚，反正能联系的多联系。找个人聊聊平时带娃的一些小事，很多事情当时觉得难受，说出来就会好很多。还有自己的同学、老朋友等等，或者经常遛娃的家长，如果娃上幼儿园的话，也可以跟其他家长“抱团”聊一聊。总之，当你意识到自己有“抑郁”“暴躁”“低落”的情绪时，不要被它卷跑了。感受到了，你得想办法让它流动起来，这样即使你当下的力量有限，也可以搁置一下，至少不那么容易被它卷跑。其实，这些负面的情绪并不是全职带娃的人才有，我们一般的普通人，又何尝不是经常都在经历呢？就在今天，我感觉到有一股无名火。所以，我想说，最重要的是不要压抑这些情绪，看着它，保持它，接纳它，读懂它，然后它才会听你的。2-从生活的小事开始突破，每天进步一点点，培养全职育儿中的小乐趣。可以说，所有人的任何改变都不是那么容易的，毕竟我们现在的言行举止也不是一天养成的。所以，先放下想要明天就变好的愿望，然后对自己有信心，从最拿手的小事做起，开始寻求突破。先想想看，你这个全职工作在一定的时间内是否要得继续，如果答案是肯定的，那么就接纳它，把它当做重要的事来对待，而不是被动的日复一日。然后看下，在你的一天当中，你最能自己做主，或者最擅长，或者最有创意的是哪一个小环节呢？是给孩子做早餐，饭菜；还是给他讲故事、玩游戏；或者户外活动；甚至是宝宝睡觉之后，你自己的日记时间、美妆时间等等都可以。如果现在还没有答案，那么从明天开始留意一下，任何你觉得你做起来拿手，有喜悦感的时刻记得把它记录下来。然后从这件小事开始，每天把它做的更好一点，更有创意一点；再把这个点分享出去给你认识的一个人，两个人，更多人。收集这些微妙的时刻，让它们为你提供一点良好的自我感觉；然后慢慢给你带来力量，由小及大，转变为大大的改变。同时，值得注意的事，抛开那些给自我的标签“慢热”“敏感多疑”“不信任”等。或者至少把它们都看做是一组中性词，它们只是你的特点，而不是缺点。慢热可以慢工出细活，敏感多疑是安全意识强，不信任只是信任的要求比较高。记住这一点很重要，这样才不至于将行动淹死在种子之中。最后，还想补充一点，其实亲子之间并非单向的抚养关系，你也可以多与孩子沟通，多向他学习。放下自己的“大人样”，学者跟他做个“小孩”，说不定改变由此开始。祝好，加油啊！
问题：一直准备考研，但复习不好，感觉负担好重，很纠结？

一直准备考研但是复习不好，感觉考不上的时候很焦虑不，结果效率越来越低，主要是身体上渐渐出现负担，睡不好，精神恍惚，焦灼易怒，学习的时候感觉很吃力，眼睛睁不开，浑身无力，而且脑子里乱，各种担心焦虑后悔自责，到这个月越来越严重，每天只能睡不到五个小时，根本没办法正常复习，睡不着，不想吃饭，身体吃不消了，对什么事都没有兴趣。情绪很容易失控，想放弃，可是怕被人瞧不起，自己也想至少勇敢走进考场。想坚持，可是像块石头压在胸口，害怕会加重身体负担，害怕面对。。。。真的很纠结，感觉自己很失败，我到底该怎么办？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你对自己因为考研所产生的身心上的强烈不适感有这样地觉察而点赞，因为好的觉察某种程度上就是改变的开始。身体是最诚实的。虽然你的理性一直在告诉自己要努力坚持，要好好复习，争取考研通过，但很明显你的身心感受在强烈地排斥，也就是你的身心状态是无法配合你理性层面上的严格要求的。著名的家庭治疗大师萨提亚女士说：当环境非人性时，身体就会人性化地表达。也就是你考研要求所要努力的程度超出了你身心所能承受的极限，这一部分身心上的消耗感是需要被你及时看见，接纳并回应的，很明显你没有遵从自己身心真实的感受及时做出回应。那么你的这一部分被消耗，被掏空的身心状态会直接影响你为考研所做的努力，也就是你的情绪状态直接影响到了你的努力程度。对于当下的你来说，放下暂时高强度的考研复习，遵从自己身心真实的感受和需求，给自己身心放空的机会，放下与学习有关的一切，可以外出旅行，吃自己喜欢的美食，与知心好友聚一聚……这些都是对你来说更好地滋养自己的方式，方法。同时你也一定要明白人生的常态就是不确定和变化对于不确定和变化，你能做的就是全力以赴的做到你所能做到的，对于你不能掌控和决定的，那就尝试坦然地接纳和面对。考研不是你未来幸福人生的保证，允许自己的人生可以有失控，这并不代表你不好。即使这一次考研的结果不是很理想，但依然不影响你未来幸福的人生，而且你还有机会下一次做更好地准备。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：关系破裂后的生理性压抑该怎么缓解？

跟朋友的关系破裂了，自己情绪上稳定下来了但是生理上心脏这种压抑一直得不到缓解怎么办

回答：
你好，题主：听起来跟朋友的关系破裂了，虽然在理性层面你已经接受，但是身体上的生理反应，依然让你很难放下，为此感受很压抑，是这样吗？看的出来，你对待朋友以及这段感情卷入深度蛮深的，想一下子走出去，身体似乎不允许，另外也说明你是一个觉察力和感受能力非常好的朋友，很清晰意识到自己身体的生理反应，在提醒你：对待朋友，以及跟他的关系，你还没有放下！如何破局？首先需要评估你跟朋友的关系破裂的程度是怎样的？此前有没有类似的关系破裂而再一次复合的经历？你们还有没有修复的可能性？如果通过反思，意识到这一次关系破裂只是因为一方情绪冲动的反应，冷静下来后，或许大家都有些遗憾和后悔，那么，如果你们之间，任何一个人做出妥协和退让，都可以让关系往好的方面发展？如果这一次关系彻底破裂，没有任何修复的可能，那么就需要通过一种仪式跟过往的朋友和自己做一个告别，甚至需要处理因为压抑而产生的悲伤，焦虑或者愤怒的情绪？具体怎么做？格式塔疗法中有一种空椅子技术，可以试着用一下：首先找一个封闭安全的房子，找两把椅子，面对面摆放，你坐在其中一个椅子，把所有想说的话题都告诉你的朋友，试着如果你是你的朋友，你会对自己说些什么？这个过程如果自己非常愤怒，需要通过摔打抱枕或者毛绒玩具，不愤怒情绪发泄出来，如果非常悲伤难过，需要痛哭倾诉等手段倾诉出来。另外也可以试着通过大吼，把被压抑的这种不舒服吼出来，具体做法是：保持身体站直，双脚站平与双肩同宽，深吸一口气，把注意力关注到腹部丹田，然后使劲的把把丹田里的气流呼出来，持续做几次，让后做三到五次次深呼吸，在尝试正常放松自己。另外需要提醒一下，涉及到资料的局限性，以上建议和方法仅供参考。我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！
问题：差距越来越大，旁观者清，这样的朋友我该如何处理？

我和一位同学认识十多年。约她出来散步的时候发现，我和她之间好像差距越来越大。我和她无法聊很深的话题，基本都是我在输出，她表示沉默或者说一两句观点，但都是老生常谈。事实上这些早已有迹可循：假期我拉她去参加社会实践，她全程跟着我，不知道怎么和别人沟通，整个过程都是我在引导，和别人交流。后来我提议生日互相写信，她分享了书里的一段话给我，但没有任何自己的观点，我回信写了自己的观点，她就回复了一个表情。虽然她没有直接表露自己的状态，但我从她的反应推断，她大学期间没有参与多少活动，基本围绕上课-学习-考试之间循环，偶尔和舍友出去玩。感觉和她以及周围的这些同学，总是让我思考要不要维持这样的关系，但和我认识的新朋友就没有这种负担，我们也可以聊很深刻的话题，甚至可以在沟通中打开格局。感觉有必要和这类人减少往来。可能是因为自己实力还不够吧，所以才会产生如此多的内耗和权衡。

回答：
俗话说：“酒适知己千杯少，话不投机半句多”。你想找一个与你有共同话题，且能深入交流的朋友，说明你比较注重精神方面的沟通。你的那位认识了十多年的同学，是否经常联系呢？一般来说，两个人是否聊得来，除了性格方面的不同，还可能跟是否有共同的圈子及生活有关。以前你们在一起时，可能有共同认识的同学和老师，每天经历的事，以及彼此的了解，可能有许多可以聊的话题。毕业后，如果在不同的地方上大学，各有了自己不同的学习和生活环境，就不知道从哪儿谈起了。如果你的这位同学性格还很内向的话，更不知道要如何开口了。你跟她一起时，基本都是你在输出，得到的回应如果不热烈，可能你会觉得索然寡味。如果你是一个喜欢分享的人，她是一个很好的倾听者，你们倒是很好的搭档。但你需要的是一个能够彼此发表自己观点，有独立想法的人，和你一起探讨。如果她不能满足你的要求，不但你觉得没意思，她也会有沟通方面的压力。她的沟通能力可能受自身性格的影响，这是她自己的事，咱们暂不多说。你的问题是，你要不要维持这样不能深入交流的关系。如果你想对内对外有更多的探讨，你当然可以选择能够打开格局的朋友。朋友关系，不只有一种模式。根据彼此的契合度，关系有远有近。有的人可以一起吃饭玩乐，关系只停留在一般的社交层面。有的人可以交心谈心，关系可以进入到精神层面。如果你把每一个和你认识的朋友，都当成知己，可能会令自己失望。这里，也不全是格局的问题，还有人不敢敞开自己的心扉，或者心里有数，但口头表达能力不强。你完全没必要把自己限定在特定的人群和关系中。对别人不必报过高的期待，遇到彼此能够深入交流的朋友，可以尽兴地发挥。而对那些让你感到内耗和需要权衡的关系，你可以当成一般朋友，或者减少来往。感觉你的性格是比较外向的，能够与陌生人达到很好的沟通效果，说明你的资源是无限的。所以，你也许有更多的机会交到你想要的朋友。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！