yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：女孩3岁多，总感觉孩子内心冲突与别扭，根源是什么？

家有女孩，3岁多，在她一岁多的时候和他爸爸离婚了，大部分时间都我和奶奶在抚养，她爸爸一直在忙于工作，并且在离婚没多久就开始了新的恋情，对女儿的照顾日渐减少。有时候，我总是感觉她内心会很别扭，比如，她不开心了，看得出来明明很想你抱她，她确要跑到离你很远的地方，哭，怎么都不行，非让你亲自牵回来，抱抱拍拍背，比如，今晚，半夜醒来尿尿，没有把她小马桶拿进来，我就抱她在卫生间大马桶上拉，看出来，我抱她大马桶上她不开心了，但因为好困，为了方便，就希望她将就一下，没有理会她的不开心，拉完，她也不穿裤子，我就帮她穿上，但她又嫌弃，我就说那不舒服就自己穿，她又不动，站在床沿边，就是不上去，我就说，来上去，妈妈好困，我们睡觉了，她还是不开心，不动，我知道她是想我哄哄她，把她抱上去，摸摸背，可是，她不说，只是在那僵持，我看了就有点烦，没有哄，而是简单粗暴地把她弄上床，她就大哭，我就关了灯，轻拍她后背以安慰，一分钟左右，她哭声平息，但又跟自己的裤子过意不去，急躁地哼哼，然后蹬床，搅得我睡意全无，因此我也暴躁的吼了她一句，她终于大哭，情绪大宣泄，她奶奶听到，马上过来哄，带往她房间，孩子情绪得以平息。我反思我不及时哄她是因为第一，大半夜的，困死了，明天还得上班，等一套哄的流程下来，我就会睡意毫无，第二，我觉得这样迁就她，会不会太过娇宠，事事都要顺她，已经有一点谁都不许说她，一说她就生气的性子。生活中，这类的事情比比皆是，因为自己是这样离异家庭，也是第一次当妈妈，不知道自己哪里做得不好，自己看不清楚，我也怕把我的童年创伤无形之中遗传给她，我想知道她为啥会这么别扭，我应该怎么去调试自己，宠溺与爱的界限在哪？他父亲的不作为是否也是因素之一？

回答：
题主好，看了你的描述，孩子经常表现出想亲近你、却跑到离你很远的地方，而且情绪不稳、容易急躁，从三种依恋模式（安全型、逃避型、焦虑型）来看有焦虑型依恋的特点。人的依恋模式形成既受先天的基因影响，也受后天环境影响，一般依恋模式都会在婴幼儿时期形成，在一生的成长特别是青年时期的情感关系中表现出来。后天环境主要是婴幼儿时期照护者对孩子的关爱、对孩子的需求满足程度和方式相关，受到恰当的养育和回应的孩子更容易是安全性依恋，关爱不够、不回应或强行打断孩子需求容易形成逃避或焦虑型依恋，比如：经常饿了时候没有喂食，尿床后不舒服没有及时处理，吮吸手指会被强行制止等等。同时，她经常非要有人把她牵回来、抱抱拍拍背，不然就会一直哭；这种现象与养育方式密切相关。比如，她某次的需求不被满足时，通过这种表现，后来养护者就会妥协、满足她的需求了，她就会记住，以后遇到类似情况时还会选择同样的方式，家长每一次的妥协对孩子的这种行为习惯都是正强化，逐渐她就会养成这样的习惯。题主说“事事都要顺她，已经有一点谁都不许说她，一说她就生气的性子”，这个确实有些娇惯、宠爱了，宠爱和爱确实有重叠交叉，是一个程度的把握。无条件、无原则的爱更偏向于宠爱，建立在是非对错和一定规则基础上的爱相对正确；过度照顾和保护，事事替孩子去做，让她丧失了在做事中独立成长、积累经验的机会，更偏向于宠爱，让孩子独立自主去做一些符合年龄阶段的事情，在她犯错误时不批评恐吓、有耐心，是相对正确的爱。孩子的家庭教育，告诉她是非对错、在此基础上制定和不断丰富各种规则很重要，教育孩子分清对错、做对的事情，会给予表扬、鼓励或奖励，不遵守规则会按照约定的方式惩罚，逐渐让孩子明白，满足需求要用符合规则的正确的方式，否则是得不到的。逐渐地就会让她养成好的习惯。父爱的缺失对孩子身心成长一定有影响，不过孩子的行为习惯养成更有赖于照护者的日常相处模式。我们要尽量避免归因于“父爱缺失”而忽略自我行为的倾向。希望能对你有所启发！祝好！
问题：为什么会一直纠结，凭什么？为什么？心里不平衡不舒服

遇到事情的时候，我总是很心慌，即使只是在书写，在十分安全的环境下，只是想想就开启战斗模式，或者逃跑模式，拉满肾上腺素，长久不能平静。有时则是不甘心，所以我总是问，凭什么:凭什么你可以随意的拿捏我，是因为我比你贱，没有独立人格吗？为什么:则是再问，你为什么欺负我，是看我好欺负吗？不论是哪种，都无法使我平静，然后一直纠结。只要是和事情有关的因素，都可能触发我的心态。还有为什么我周边的人总是在夸夸其谈自己的付出，那我的呢？有时候真的不知道自己在想什么。无论怎么写，怎么说，都没有梳理的效果，一切还是混沌的，不明了的，是我不能理解的。怎么让自己甘心呢？可我觉得我可能一直都不会心甘情愿。不论我今天是寻求帮助想要逃离这样的心态，是因为不甘心影响了我的心理状态与生活状态，希望要改变。可我真的看不清自己，自己到底想要干什么。(1)我一直以来有个无伤大雅的行为，就是利益受损时，不敢直面单挑，只会在骂人周围小声咒骂或大声立马逃离，不论那种都会不甘心，然后自我厌恶。(2)无法接受他人的背叛，特别是亲近之人的。比如，好朋友刚跟我说完她不喜欢那个人麻烦不顾她的意愿，喜欢我和我相处起来轻松，但但转头就和对方玩到一起，还美其名曰告诉我失去不得已。这让我怎么相信？还有与我割席，暗讽我别人对我的恶意评价是合理的，是真的。这绝对是背叛。有时我也会去问她，最让我难以理解的是，她甚至还责怪我不够理解她，我无理取闹。(3)每当我以为我们是以独立人格相处的时候，现实的结果总会告诉我，你以为你是什么？你不会真的觉得用谄媚得来关系，可以长久吧？没想到吧，你在别人那里一文不值，还是个累赘！你怎么配我虽然会很伤心，但我同时很气愤憋着一股气。就是凭什么？！如果可以我还是希望自己可以和世界更温和的相处，因为没有谁希望内心包裹着着一堆怨恨活着。

回答：
题主你好感觉到你在人际交往中很容易感到委屈，面对背叛，面对利益受损的时候，自己在忍耐，却换不来真诚的相待，这让你很郁闷，很愤怒。🍅因为不敢直面冲突，表现自己的攻击性，那么攻击就指向了自己，变得厌恶自己。那么为什么不敢表现出攻击性呢？其实你希望的经验让你养成了一种对待他人的范式，就是讨好他们，满足他们的需求，你以为这样就能交到朋友，获得好人缘。你害怕表现出攻击性，别人就不理你，不再和你做朋友。当没有安全感的时候，是不敢表达自己的负面情绪的。你的愤怒也不敢表达。回顾一下自己的成长经历，是否被允许接纳表达自己的负面情绪，哪怕表达了负面情绪，你也是被接纳的。你被喜欢并不是因为你表现的乖，而是因为那就是你。🍅如果感到怨恨，感到不公平，一方面是自己真的受到了不公平对待，而默默忍受，另一方面，是自己总是看到了对自己不利的一面。我们常说，塞翁失马焉知非福，一件事，并不一定完全是坏事，也取决于我们怎么看待。曾经有个人因为堵车没有赶上飞机，结果那架飞机突发意外，机组所有人都死了，朋友联系上他，才知道他根本不在飞机上。所以看似不公平，不好的事，也许过段时间再看，正是那段经历，磨砺了自己，或者帮助到了自己。🍅在人际关系中，如果感到不舒服，你有权利选择离开，就像那个你觉得背叛了你还来说你不理解她，还怪你，这样的人真的是朋友吗？只关注她自己的感受，而忽略了你的感受。你可以勇敢拒绝。如果一段关系让你感到消耗就不值得留在里面。好的关系让你感到滋养的，会鼓励你去做你做不到的事，激发你的成长潜能。加油！
问题：你的原生家庭是怎样的互动模式，又是如何影响你的？

原生家庭是我们学习建立和发展关系的第一个场所。在原生家庭中，我们学会了和人怎样相处，学会了在关系中怎样互动。从心理学角度出发，家庭互动模式通常有“多元型”、“一致型”、“保护型”、“放任型”四种。当然，因为每个家庭都有自己的信念、观点和哲学，只有少数家庭才能精确匹配某一类家庭沟通模式，多数家庭里的情况都只是偏向某一类。那么，你的原生家庭有着怎样的互动模式？这样的互动模式对你和家庭成员的关系、以及你的人际交往能力有着怎样的影响？

回答：
我的原生家庭放任型➕一致型。比率可能是60:40。从小父母工作，把我放在爷爷奶奶家生活，爷爷奶奶也很少交流，上学后回到父母身边，没有启蒙教育，生活常识只有爷爷家学会捡桌子，扫地，人际交流0，没有小伙伴一起玩甚至只待在我爷爷家院子，时常看外面的马路，听后院山上的乌鸦在黄昏时，穿过后山清晰的叫声，那时的感受我不懂，现在体会的是凄凉和廉颇老矣的悲壮感，以至于后来我一直有一种英雄主义，只不过带着一种孤独和凄凉，以及不得志的高傲感。生活也是如此，我上学后回到家和父母团聚，第一天爸喝酒应酬回来，我们很陌生，害怕不敢言语，爸就过来拉着我让我叫爸，我被吓哭，妈在旁解救我，我那时找妈，只认妈。妈溺爱，爸不管不问，但妈的溺爱是放纵，爸和我说最多话就是在喝酒后回来上人生大课。我没有感受到家庭的凝聚力，我不爱说话，在学校很自闭，怕老师，怕回答问题，这些都不是我父母关心的，唯一的关心就是妈对我吃的绝对控制，一旦吃饭少，没吃完，就追着我喂饭，以至于我现在对吃没有什么欲望。我跟父亲交流甚少，除了刚才说的喝酒后，其他就是我妈惯着我，他说一句惯子如杀子，然后我就开始对我妈叛逆，觉得她再害我。除了过度的庇护，我的家庭没有爱和交流。如今，我仍然人际关系有很多问题，能交流，沟通也可以，但不愿意社交，曾经有过一个发小朋友，现在20多年了，几乎也淡了。很难长期维持一段关系，几乎日子活的好好的就突然情绪来了找点事让这段关系出点情况，然后博取对方的关注，这样心理才舒坦，可能原生家庭被忽略太久。我拥有一段爱情长达4年之久，是一路吵架过来的，现在也知道了吵架后反思进行有效沟通，相对情绪稳定了许多。我父母关系疏离，导致我一度不想结婚，觉得单身挺好，实则害怕被抛弃，到现在不这样想了。母亲的溺爱加上父亲的抗议，让我既想要独立同时依赖性强，工作中，我有能力胜任我也会听取别人的意见，而别人意见胜过自己，又有嫉妒心理。追求完美，做差一点自责但不能让外人说，我会反击，自尊心强。
问题：你的原生家庭是怎样的互动模式，又是如何影响你的？

原生家庭是我们学习建立和发展关系的第一个场所。在原生家庭中，我们学会了和人怎样相处，学会了在关系中怎样互动。从心理学角度出发，家庭互动模式通常有“多元型”、“一致型”、“保护型”、“放任型”四种。当然，因为每个家庭都有自己的信念、观点和哲学，只有少数家庭才能精确匹配某一类家庭沟通模式，多数家庭里的情况都只是偏向某一类。那么，你的原生家庭有着怎样的互动模式？这样的互动模式对你和家庭成员的关系、以及你的人际交往能力有着怎样的影响？

回答：
首先感谢话题君的问题，让我又多了一次很好觉察自己的机会。一、我的原生家庭互动模式我觉得我的原生家庭主要偏向于“保护型”和“一致型”两种类型。1、保护型在我的家庭中，确实存在着一种遵守家规、听从家长的气氛。小时候，经常被教导要尊敬长辈，遵循家庭的传统和规矩。这种氛围使我学会了尊重权威和遵守规则，这在一定程度上有助于我在社会生活中融入并适应不同的环境。然而，它也可能限制了我质疑和独立思考的能力。比如，我是一个特别遵守交通规则的人，一定要走人行横道，哪怕此刻路上没有车辆，一定要等绿灯亮了再走，即使变了绿灯，也要确认车停好了再走。所以经常和我一起走的小伙伴，特别是过红绿灯的时候，我经常是那个被甩丢的人，大家都过去了，而我可能还在马路对面确认是否安全。正常遵守交通规则是正确的，但这种在某些社交场合可能就会导致我与其他人的节奏不同步。再确认绝对安全的情况下，也是可以观察环境，根据实际情况灵活应对的。2.一致型我的家庭强调家庭成员之间的和谐与一致。父母希望我们能够遵循他们的价值观和期望，这在很大程度上塑造了我的世界观和行为准则。这种一致性使我更容易与家人沟通和理解彼此的观点。然而，当我的观点与家人的观点相悖时，我可能会感受到压力，倾向于迎合他们的期望而非坚持自己的立场。就像毕业后我选专业一样，一开始全是老师帮我选的专业，最后因为妈妈的话，又改了她想让我学的专业。二、这样的互动模式对我和家庭成员的关系、以及我的人际交往能力影响？这两种模式共同塑造了我的性格和行为方式。一方面，我学会了尊重他人、遵守规则和追求和谐；另一方面，我在表达自己的独立见解和追求个人目标方面可能显得较为保守。其实这种模式在生活中会给自己带来很多困扰。比如在和同学、同事、包括家庭关系的相处中，我更多的是以和为贵的思想，追求所谓表面的和谐，我认为是不应该存在争吵的，也害怕争吵。即使是自己对的，为了所谓的和谐，宁可让自己委屈，也会选择遵从对方。不会拒绝别人，即使感觉自己已经很累了，但因为答应了，无论任何困难都要遵守规则，信守承诺。为了平衡这些影响，我也开始有意识的关注自我认知和个人成长，学习心理知识，努力培养批判性思维，努力学会在尊重他人的同时表达自己的观点，努力做一个阳光自信且有力量的人。
问题：你的原生家庭是怎样的互动模式，又是如何影响你的？

原生家庭是我们学习建立和发展关系的第一个场所。在原生家庭中，我们学会了和人怎样相处，学会了在关系中怎样互动。从心理学角度出发，家庭互动模式通常有“多元型”、“一致型”、“保护型”、“放任型”四种。当然，因为每个家庭都有自己的信念、观点和哲学，只有少数家庭才能精确匹配某一类家庭沟通模式，多数家庭里的情况都只是偏向某一类。那么，你的原生家庭有着怎样的互动模式？这样的互动模式对你和家庭成员的关系、以及你的人际交往能力有着怎样的影响？

回答：
如题对照了一下，我对我的原生家庭在婚前婚后有不一样的认知。所以我还没对上号，不知道自己的原生家庭互动模式到底属于哪一种？像保护型又像是放任型。结婚之前我没有觉察到原生家庭的问题，会对我以后的小家庭产生深刻的影响。所以我也不觉得原生家庭有什么问题，总之在我的心中爸爸妈妈总是很不容易的，她们那个年代都是多子女家庭，爷爷奶奶务农，所以也没有工资供爸爸上学，妈妈是家中的老小，但是因为外婆去世的早，所以嫁给爸爸，作为一个家族的长嫂，承担了好多责任，也受了好多的委屈，🥺总之妈妈的底色是辛苦而倔强的。包括现在，其实他们可以过的很开心很轻松，三个孩子都大学毕业，也很有孝心，但是依然看起来过得非常的辛苦，非常辛苦的把我们养大，所以我的潜意识里就住着一个坚强的基因，凡事得靠自己。记忆中爸爸妈妈因为长时间的异地，他们之间沟通是不太顺畅的，也不是很多的，妈妈总是对爸爸会有很多的要求，但是爸爸又无法达成她的要求，所以妈妈的话语中总是有许多挑剔和不满。以前我不明白为什么，但是现在自己有了家庭之后，我会觉得，妈妈对自己太苛责了，没有自己，所以对孩子是很好，但也很多批判，所以我是感觉到她的辛苦，压力和不幸福的。这样的环境长大的我在我结婚的初期，是无意识的，所以刚开始也过得非常的跟妈妈一样，辛苦不被理解委屈怨恨，所有的努力一切为了家庭，想要强因为不甘心，对老公经常会看不上，横挑鼻子竖挑眼的，等我明白过来，天啦，我延续爸妈的婚姻模式时，是孩子刚出生的前两年，我想挣脱这样的模式。我开始花了很多的钱做心理咨询，开始向外寻找，去外面上课，自己买了好多书📚看书，开始接触心理学的也渐渐喜欢上了心理学。这大概也是这次来参加超越原生家庭书写营的原因吧，希望通过这次书写可以疗愈自己，看见自己，可以真正的超越原生家庭的困惑。不管怎样，感谢原生家庭的成全。感谢父母无条件和有条件的允许。
问题：你的原生家庭是怎样的互动模式，又是如何影响你的？

原生家庭是我们学习建立和发展关系的第一个场所。在原生家庭中，我们学会了和人怎样相处，学会了在关系中怎样互动。从心理学角度出发，家庭互动模式通常有“多元型”、“一致型”、“保护型”、“放任型”四种。当然，因为每个家庭都有自己的信念、观点和哲学，只有少数家庭才能精确匹配某一类家庭沟通模式，多数家庭里的情况都只是偏向某一类。那么，你的原生家庭有着怎样的互动模式？这样的互动模式对你和家庭成员的关系、以及你的人际交往能力有着怎样的影响？

回答：
原生家庭影响一个人的人际交往和在家庭的幸福感，为了有一个更幸福的家庭生活，为了在人际交往中能更游刃有余，我要对自己进行家庭成员互动模式及其影响的探索我妈妈和我交流更多的是对我的批评和督促，而我更多的是以一种讲道理的方式去反驳她（第一次发现，现在会有一种羞耻感），有时也会不理她，这都是一种回避。我妈妈和我爸爸交流更多的是对他做的不足之处进行指责，我爹的处理方式有两种，一种是直接回避，在之前做家庭咨询时发现了这种回避是爸爸的原生家庭，我爷爷奶奶天天打架，爸爸不喜欢，就经常跑出去，形成了在家庭中回避的习惯。一种是间接的回避，就是不耐烦的说好了，别说了，知道了。爸爸平常和我的交流不多，更多的是和我联手瞒妈妈，比如他去钓鱼🎣，我喝点酒😋。偶尔则会向我表示:我相信你。我相信这肯定给我带来了一些积极影响，只是我目前还没觉察到。和爸爸的相处模式让我在遇到事情时习惯自己承受，不愿和父母分享，而受妈妈的影响，我在遇到大事时会和他们去讨论。还是不错的哈😊（我还没形成自己的小家所以还不清楚对小家的影响）这样的总是充满小冲突的家庭带给了我太多的不安全感，让我在人际交往中不断的去讨好别人，害怕别人对我不满，而又因害怕他人的伤害而回避。不知道从什么时候起，遇到问题，我在家无法向父母求助，在外也不敢和朋友诉说，太多的压力积攒于心底。最近我开始试着通过先和倾听师诉说或者写日记的方式舒缓自己，相信一段时间的练习和觉察可以帮助我更好的处理家庭关系和人际关系。🌻
问题：父母离异，怎样引导孩子正确对待外人的询问？

离异爸爸带5岁女儿，该怎么引导她在外人面前说父母离婚的事？她是想回避，但马上幼儿园要统一出去活动，一般都是父母带孩子，而我是和我妈一起带孩子。我们可以说是妈妈工作忙的理由，但也想借此机会在她同学面前不回避这件事，让孩子能更坦然面对，而不是成为心理负担，每次遇到这种场景都要掩饰和不自在。女儿属于敏感内向型的，心思比较细腻。

回答：
题主，你好！我是六月来风。离异爸爸带5岁女儿确实可能面临一些挑战，特别是当孩子敏感内向、心思细腻时。处理儿童对于家庭变化的理解和适应是一个敏感且复杂的过程。对于一个五岁的孩子来说，父母的离异可能会带来不确定感和情感上的困惑。在这个年龄段，孩子们通常还不能完全理解离婚的概念，但他们能感受到家庭氛围的变化和父母情绪的影响。因此，引导孩子如何理解和谈论父母的离婚是非常重要的。首先，不建议刻意引导孩子在同学面前谈论父母离婚的事情。这个年龄段的孩子，心理尚不成熟，对于离婚这种复杂的家庭变化可能还难以完全理解和接受。其次，在面临幼儿园活动这种情况时，可以提前和孩子进行温馨、平和的沟通。告诉她，每个家庭都是不一样的，有的家庭有爸爸妈妈一起，有的家庭只有爸爸或者只有妈妈，这都是正常的。让她知道爸爸和奶奶会一直爱她、照顾她。另外，强调家庭的爱并不会因为形式的改变而减少，比如可以说“虽然妈妈这次不能来，但是爸爸和奶奶会陪你玩得特别开心，我们的爱一直都在你身边。”活动过程中，如果有同学好奇询问，鼓励孩子用简单、自然的方式回答，比如“妈妈这次有事不能来。”而不是深入地去解释离婚的事情。如何帮助你在女儿面前正确引导她关于父母离婚的事，并让她更坦然地面对这一情况？我们可以这样做：首先，理解孩子的感受：-认识到孩子可能对于父母离婚这一变化感到不安、恐惧或困惑。-敏感内向的孩子可能更加难以表达这些情感，因此作为父亲，需要更加细心地观察和理解她的情绪变化。其次，准备合适的解释：-与孩子一起讨论父母离婚的原因，用简单易懂的语言解释，避免使用过于复杂或负面的词汇。-强调离婚是父母之间的决定，与孩子无关，她并没有错。诚实而简单的解释，用孩子能理解的语言解释离婚是什么。比如可以说：“爸爸妈妈因为某些原因决定不再住在一起，但我们仍然爱你和关心你。”让孩子知道，尽管父母分开生活，但对她的爱不会改变。这有助于减轻孩子的担忧和恐惧。再次，鼓励孩子表达：-提供一个安全、舒适的环境，让孩子能够自由地表达自己的想法和感受。-倾听孩子的想法，给予她足够的关注和支持，让她感到被理解和接纳，不要贬低或忽视她的情绪。然后，积极应对外部场合：-在幼儿园统一活动中，可以事先与孩子沟通，解释妈妈因为工作原因不能参加，但奶奶会陪伴她。-如果孩子愿意，可以鼓励她向同学简单介绍父母的情况，但不必强迫她详细解释或回答别人的问题。另外，提供正面榜样：-作为父亲，要展现出积极、乐观的态度，让孩子感受到离婚并不代表家庭的失败或不幸。-鼓励孩子参与各种社交活动，培养她的社交能力和自信心。最后，建立支持系统：-与孩子的母亲保持良好的沟通，共同关注孩子的成长和心理健康。-寻求亲友、邻居或社区的支持，建立一个良好的支持系统，共同帮助孩子度过这一难关。总之，离异爸爸带敏感内向的女儿需要更多的耐心和关注，给予孩子足够的爱、耐心和支持，帮助她以自己的节奏理解和接受家庭的新状况，减少心理负担，促进她的健康成长。世界和我爱着你！祝你幸福！
问题：成年人一起吃饭，朋友特别护食是什么问题？

和朋友一起吃饭，aa制，发现比较护食，遇见好吃贵的就特别护食，不愿意我多吃，会挑挑拣拣，感觉多吃一口都不行，会甩脸色，我怕她不高兴就赶紧再买一份。我感觉很奇怪，这是什么心理问题？

回答：
题主你好，我是刘年。阅读了你的问题，我完全能感同身受，因为大部分人身边都会有几个“斤斤计较”的朋友，比如在大学宿舍，在职场中，有些人不仅不允许别人碰一下自己的东西，甚至连公共物品也有一些占有欲。就像你问题中关于你朋友的描述的一样，护食，或者借一下笔和文具都不愿意。那么我们首先来分析一下这是什么愿意造成的。往好的方面说，这可能是一种边界感的体现。边界感关乎个人对自己与他人之间界限的认知和尊重，这种行为可能源于她对“我的”和“他人的”界限划分得较为严格，尤其是在涉及她认为有价值或稀缺的资源时。她可能觉得，既然是自己付钱的食物（尤其是在AA制下），那么她就有更大的权利去支配这些食物，甚至可能将这种控制权视为自己边界的一部分。她的护食行为也可能是在通过行动来宣示自己对特定食物的“所有权”，以此来维护和强化自己的个人边界。当她看到你吃得较多时，可能感觉自己的边界被侵犯，从而通过挑拣食物、甩脸色等方式来表达不满和捍卫自己的边界。然后从另一个视角理解，你朋友的护食行为可能源于一种深层的对资源的控制欲或是占有欲。这种欲望可能与其过去的经历有关，例如在成长过程中可能经历过资源匮乏的情况，导致其对物质资源有强烈的保护意识。当面对好吃且贵的食物时，这种保护意识被激发，表现为不愿意让他人多吃。其次，这种行为也可能是一种被动攻击的方式，即通过行为上的控制来表达对某种情况的不满或是焦虑。例如，她可能对你的某些行为或言语有所不满，但并未直接表达，而是通过护食的行为来间接传达这种情绪。另外，这种护食行为还可能与其自我价值感有关。她可能通过控制食物来体现自己的价值或是地位，以此来获得一种心理上的满足感。以上是我对你朋友行为的理解，我们试着去分析她行为的原因，就是为了试着去理解她，基于理解的情况下，才能更好地去处理和她之间的关系。那么遇到着这种情况，我们又该怎么办呢。其实两个人相处，除了理智地划分边界之后“各司其职”之外，还有感情的交互，而感情的交互并不往往对等。所以我的意思是如何处理这个问题，取决与你如何看待这段友谊。显然，你是不太能接受你朋友的行文的，一定是她的表现让你觉得不开心了，这种不开心是因为你觉得自己不被尊重过或者觉得她过于自私。如果我们用上述理由去理解你朋友的行为，是会会让你的不开心淡化一点点，让你的情绪平复一点点呢。如果你理解，但是还是很生气，那就要想，你是否还珍惜这段友谊。如果你觉得你跟你朋友价值观不同，友谊基础也并不牢固，那么这段关系可能会渐渐疏离。如果你珍惜这段感情，今后必然还会有很多的接触和共同时间，那你可以在日常生活中表现出更多的理解和善意，让她感受到你是可以跟她共享的，也可以共享属于她的某些东西。当感情基础大于对资源的控制欲时，她自然而然会表现得跟你更加亲近。写到这里，感谢题主耐心阅读。与人相处中，对于他人让自己感到不适的行为，我们试着换位去理解，有时候确实可以让自己更加平和，但是理解并不代表接受，希望你面对不同的人际关系，能够更加游刃有余。
问题：你的原生家庭是怎样的互动模式，又是如何影响你的？

原生家庭是我们学习建立和发展关系的第一个场所。在原生家庭中，我们学会了和人怎样相处，学会了在关系中怎样互动。从心理学角度出发，家庭互动模式通常有“多元型”、“一致型”、“保护型”、“放任型”四种。当然，因为每个家庭都有自己的信念、观点和哲学，只有少数家庭才能精确匹配某一类家庭沟通模式，多数家庭里的情况都只是偏向某一类。那么，你的原生家庭有着怎样的互动模式？这样的互动模式对你和家庭成员的关系、以及你的人际交往能力有着怎样的影响？

回答：
🌟今日话题：【原生家庭是怎样互动模式，又是如何影响你的？】鲸厂话题君的提问引发了我的思考和对内探索。🌈【我的原生家庭是怎样互动的模式？】这次活动是一个很好的学习和自我探索机会，重温了多元型、一致型、保护型、放任型四种家庭互动模式的特点。你的家庭是属于哪一种呢？每一个家庭都是独一无二的，每一个家庭也不一定只偏向某一种。经过思考和回顾，我发现我的家庭互动模式还是只偏向某一类，那就是保护型，而且表现形式是非常典型的。🤭主要体现在以下几个方面:1.有明确的家规比如，外出需要向大人申请，如果不批准就不能外出；回家的时间有明确的规定；违反规定会受到责罚。2.小孩一定要听大人的大人的要求一定要听从，比如一餐必须吃两碗饭，不吃完不能离开；如果有不同的意见不能够提出来，那就是属于小孩顶嘴的范畴。3.家庭比较传统家庭的模式比较传统，长幼有序，谦卑有礼。在生活方面会有很多的规矩必须遵守。4.较少深层次的交流家人之间谦卑有礼，较少精神层面的交流，一般都是在事务层面上的商量。5.容易回避冲突这样的家庭模式也造成家人之间害怕冲突。如果感受到冲突即将发生的时候，就会采取回避的应对模式来进行防御。🌈【家庭互动模式对我与家庭成员关系的影响】家庭环境中成长的我们，深受到原生家庭的影响。父母们灌输给我们的观点、信念，对我们的人生是有很长远的影响。1.尊重长辈权威家庭中很注重长幼有序，我也很尊重长辈的意见。一般长辈坚持的意见，我很少提出不同的看法都尽量去配合他们。会优先考虑他们的感受，而忽略自己的需要，甚至觉得自己的意见是不重要的。在人生大事中都会充分的征求他们的意见。2.容易回避冲突由于是权威式的家庭，家长说了算，不允许小孩顶嘴。因为担心发生冲突受到惩罚，在冲突面前我也很容易形成回避型的防御机制，甚至会察言观色，讨好大人，获得自保。3.关系不够亲密保护型家庭互动关系，会使家人之间尊重有余，但亲密不足。印象中我很少向父母撒娇，或者是提出自己的要求，或者表达内心的感受。会担心提出的需求被拒绝，表达的感受被忽略或评判。🌈【互动模式对我人际交往能力的影响】在原生家庭的互动模式是我们生存学习的范本，它也将直接影响到我们社会交往的能力。从原生家庭中我习得了生存之道，学会了与人相处当中的方法和技巧，同时也陷入了一些误区。1.与人关系融洽由于从小就会观察大人的情绪，和忍受大人的控制。所以，人际交往中关系都相处得很融洽。因为我几乎不会制造冲突，当冲突发生的时候我会选择回避，甚至是妥协的方式。很少出现关系紧张的情况，看似和每个人都能够相处的来，即便是大多数人公认很难相处的人，我都能够和对方保持较好的互动。2.形成讨好模式但是这样的互动模式，是以我牺牲自己的感受和需求为前提条件。并不是一个健康良性的互动模式。之前一直感受到自己的卑微和委屈，却苦于没有答案。学习心理学之后，才知道自己的应对模式是属于不良的应对模式，是从原生家庭和家庭成员互动中习得的。3.多是浅层交流一味的忍耐并不能换来真正的友谊。因为害怕受伤，所以对人会有不信任感，不敢与人有深层次的交流，都是面上的相敬如宾，却很难抵达心灵的深处。🌈【写在最后】很多人看到这里，也感受到和我有类似的经历吧。中国的传统文化下，很多家庭的孩子都是这么长大的。为了博取父母的爱，我们学会了顺从和讨好。萨提亚家庭治疗中提到，健康的应对(沟通）模式应该是一致性表达。即在压力的情况下，既能考虑到沟通的情境，先共情对方的感受，也能够看到并表达自己的需要。学习心理学是一个助人自助的过程，首先受益的还是自己和自己身边的人。在学习的路上不但有理论知识的收获，更有实际生活的体验，分享出来还可以帮助更多和我一样的人。希望大家都在这次活动中有探索、有分享、有收获！🌹🌹
问题：【超越原生家庭】原生家庭对我的亲密关系有影响怎么办

父母吵架，对孩童时期的我影响很大，那时只觉得作为孩子的自己对父母而言是负担，是累赘，也产生过要是自己从世界上消失就好了的想法。但父母吵架并未影响我对美好婚姻的憧憬和向往，反倒是让我觉察到夫妻关系的和睦程度对孩子的身体和心理健康的影响非常之大。如今自己在婚姻生活中也难免和丈夫吵架，但我认为适当而有效的吵架，常常会给夫妻关系带来正面的影响，因为吵架其实也是一种沟通方式。不知这样的想法大家怎么看？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，原生家庭对我们的亲密关系会有影响，这是很正常的，而且，从你的描述来看，这种影响似乎是正向的。因为父母经常吵架，所以你渴望和睦的夫妻关系，反而向往美好婚姻，这其实是一种补偿。而且，你的父母是不是虽然争吵，但其实感情也还是稳定的，这是不是也让你明白了，他们吵架并不是你的错，而只是他们自己的课题，是他们自己缺乏有效的沟通方式，让你没有了之前的负担感呢？以下，是我的一些想法：1.或许这世界上不存在不吵架的夫妻，尤其是在我们父母的那个年代。据我所了解到的情况，真的不存在不吵架的夫妻，因为夫妻本就是两个不同的个体，在关系中就是会有很多摩擦，针对同一个问题，会有各自的需求、立场和角度，而且，男女思维本身就存在差异，女生渴望被理解、被倾听，而男生喜欢讲道理、摆事实，往往就容易将矛盾激化。但现实却是，大部分夫妻吵归吵，但基本都是“床头吵架床尾和”，因为从本质上讲他们是和谐的，是都不想分开的，是彼此相爱的。这种可以感受到的稳定，比表面上的争吵更重要，或许你也是感受到了父母虽然表面上争吵，实际上还是彼此相爱的，关系是稳定的，因为吵完后的他们并没有分开，对吧？2.如果吵架真的可以达到有效沟通的效果，偶尔吵吵也无妨。一般吵架的时候，我们才会去表达出自己心底最真实的想法，用比较激烈的方式让对方看见我们内心深处的需求，这其实就达到了有效沟通的效果。如果你们觉得这样的节奏和方式没什么问题，那吵吵也无妨，不必太纠结。3.如果感兴趣，也可以试试“非暴力沟通”这种更温和的沟通方式。当然，如果不通过吵架这么激烈的方式就能够了解到彼此在关系中的真实感受、需求，以及对对方的具体期待，那么，你们的关系将更加亲密、和谐、稳定、幸福。推荐你看《非暴力沟通》《亲密关系管理》，学习如何在关系中进行真诚一致的表达，做到既温和且坚定，收获属于你们的稳稳的幸福😊以上，供你参考，祝好🌹
问题：【超越原生家庭】母单男，需用恋爱失败证明他们的失败

我是一名29岁的母胎单身男生，或许是因为原生家庭的问题使我对于恋爱是持有即回避又渴望拥有的矛盾的心理。在我的记忆中家里面充斥着争吵与指责的声音，我的爸爸是权威型家长而我的妈妈则是专治型家长，在这样的氛围中成长起来的我有着很强的自卑心理。直到现在我依旧觉得自己还没有长大也还觉得现在的自己没有能力去发展一段亲密关系，因为我不想重演父母的模式同样也不想因此被束缚被控制，可能我现在保持单身的原因是对于原生家庭是对我父母的一种报复，我需要用恋爱的失败去证明他们的失败。现在我们真的想要去改变现状，但我不知道能做什么该做什么？

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“母单男，需用恋爱失败证明他们的失败”看了你的经历，挺心疼你的，抱抱你。也有了一些想法，与你一起探讨一下。一、介绍1️⃣、家庭结构你说：“我是一名29岁的母胎单身男生，或许是因为原生家庭的问题使我对于恋爱是持有即回避又渴望拥有的矛盾的心理。”你的家庭结构是单亲家庭的男士，目前身份是29岁的单身。你对恋爱的态度是回避又渴望的，有很矛盾的心理。看了你后面的叙述，理解了你的心情。2️⃣、影响🇺🇳父母你说：“在我的记忆中家里面充斥着争吵与指责的声音，我的爸爸是权威型家长，而我的妈妈则是专治型家长，在这样的氛围中成长起来的我有着很强的自卑心理。”记忆中的父母在一起的时候，争吵、相互指责不断。可以看得出来，两个人都是个性非常强、爸爸权威型家长，妈妈专治型家长。他们坚持己见、互不想让的人。你则是回避型的人。在他们的吵闹声中长大，形成了很深的自卑感。🇺🇳影响你说：“直到现在我依旧觉得自己还没有长大，也还觉得现在的自己没有能力去发展一段亲密关系，因为我不想重演父母的模式，同样也不想因此被束缚被控制，可能我现在保持单身的原因是对于原生家庭是对我父母的一种报复，我需要用恋爱的失败去证明他们的失败。”🐯阴影和很多父母争吵、离散的家庭子女一样，他们的生活状态给你留下了阴影。你不想重复父母的吵吵闹闹的婚姻状态，也不愿意像被父母束缚一样被另一半控制和束缚。所以，不愿意，也没有勇气发展一段亲密关系。🐯证明你想用恋爱失败证明他们的婚姻失败对你是有影响的。我想了解一下，你是想以单身的状态告诉你不敢走进婚姻是他们造成的，以此报复父母对你的伤害吗？3️⃣、疑问你说：“现在我们真的想要去改变现状，但我不知道能做什么该做什么？”可以看得出来，你现在这种既想建立亲密关系，又担心受到伤害的状态，自己也难受，想改变，想知道该怎么做。借助平台解决心理疑问。二、疑问的原因1️⃣、相应推断理论🇺🇳相应推断理论相应推断理论即当人们观察到某种行为或条件时，会倾向于根据该行为或条件做出推断。这种理论在社会心理学和心理学研究中被广泛应用，并有助于解释日常生活中的推断行为。🇺🇳推断题主长期生活在父母的争吵环境中，在题主的潜意识里，认为父母发生过的事情，在自己身上也会发生，由推断变为担心，进而变为焦虑，最终不敢尝试进入亲密关系状态。2️⃣、课题分离🇺🇳课题分离课题分离是一种心理概念，旨在区分什么是自己的课题，什么是别人的课题。这个概念强调每个人的人生课题是独立的，我们只能对自己的课题负责，而不能控制或过度干涉他人的课题。🇺🇳课题没有分离从题主的叙述中，我们明显感到题主的主体和客体没有完全分离，所以会把父母需要解决的课题问题，当作自己的课题，来惩罚自己。出现了明显的主客体的课题分离不清的问题。这里题主忽略了自己的主观能动性是能改变一切的，是可以不受客体的课题影响的。3️⃣、原生家庭影响🇺🇳原生家庭原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳影响的确如题主意识到的那样，原生家庭的生活环境对题主产生了相当大的影响，导致题主害怕婚姻中的亲密关系变成控制关系、被束缚。三、怎么办1️⃣、主客体课题分离🇺🇳主客体分离主客观分离是指在日常行为中，个体能够将主观意识与客观事实相分离，以达到自洽和实现自己想要的生活的方式。🇺🇳与父母课题分离题主通过主客观课题分离，知道父母的课题未必就一定能成为自己的课题，我们可以通过主观意识控制自己的行为导向，父母的行为再现。2️⃣、情绪管理我们可以通过情绪管理，沟通和交流保持稳定和理性，避免不合理的情绪出现，改变亲密关系状态。🇺🇳情绪管理情绪管理是指通过个体和群体对自身情绪和他人情绪的认识、协调、引导、互动和控制，充分挖掘和培植个体和群体的情绪智商、培养驾驭情绪的能力，从而确保个体和群体保持良好的情绪状态，并由此产生良好的管理效果。🇺🇳情绪管理方法🌼察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🌼接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🌼表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🌼陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。仔细观察父母争吵的原因之一是没有做好各自的情绪管理，强调个人意愿超越他人，所以，出现争吵不休。我们学会情绪管理，既管理好自己的情绪，也学会倾听他人的心声，管理好他人的情绪，你说你们还会争吵吗？3️⃣、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理校园的人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。在沟通中我们既会倾听，又能共情，还会把自己的想法、情感、通过语言表达出来，让对方清晰了解自己的想法，你们就避免出现像父母一样的争吵了。如果感动自己被控制、心里不舒服的感觉时，及时让对方了解你的情绪状态，你的课题就解决了，你们的关系也会得到改善。题主，在亲密关系中，沟通、倾听、共情非常重要，它是我们改变关系重要的方面，父母没有做好，不代表我们也做不好。给自己信心，学会情绪管理、倾听、共情、沟通，就能摆脱原生家庭的影响，开始属于你的一段亲密关系。最后，祝题主愉快！
问题：经常提出负面评论的人，是不是在索要别人的认可？

大多数时候，对一件事情，一个活动，经历一场遭遇，总是会提出负面的评价，找出里面的骨头，总是不发表肯定积极的言论。这样的人，是在通过鸡蛋里面找骨头，向周围人索要认可和肯定吗？是不是因为从小被肯定得太少造成的？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在人际交往中遇到了什么难题吧！你提出的问题:“经常提出负面评论的人，是不是在索要别人的认可？”如果对一件事情、一个活动，经历一场遭遇，总是会提出负面的评价，找出里面的问题，不发表肯定积极的言论，这样的人是在通过鸡蛋里面找骨头，向周围人索要认可和肯定吗？你一直很困惑，也想知道这是怎样一种心理？🌸很想知道，这样的情况是不是因为从小被肯定得太少造成的？任何事情都没有正面积极的言论和想法，几乎都是负面评价，这样下去真的好吗？又要怎么改变呢？有没有什么更好的方法来改变自己？👇帮你分析梳理一下:1、建立正确良好的认知🍀不知道你经历了什么不好的事情，你应该是内心很困惑，你好奇这样的是什么样的心理？如果一个人非常喜欢负面评价别人，看不得别人比他好，这说明这个人的嫉妒心理非常强，或者是看不到他人的好，如果是这样，还需要建立正确良好的认知，自己不能够做好看到别人做得比自己好，试着用欣赏的眼光来看待就好，没必要用尖酸刻薄的语言去评价别人，何必这样呢？2、探索问题背后的原因🍀有的人在自己的人生道路上成功的时候受到的打击比较多，所以就非常喜欢去负面评价别人，不太会用赞美的眼光去看别人，也不会用肯定的语言去评价别人，你如果想知道这是什么心理，不如先探索一下这问题背后的真实原因，是原生家庭导致？又或者是心灵深处有过较多的心理阴影？所以才不能正确的态度评价别人，看不得别人的闪光点，这也算是一种心理缺陷吧！3、尽量保持冷静理智🍀与人相处时，还是要学会冷静下来，哪怕心里再不舒服，不要立即做出反应，如果在面对一些负面评价的时候，会感受到很多的恶意，往往很难控制自己的情绪而做出一些难以收场的冲动行为，还是要尽量保持冷静理智，在面对矛盾冲突的时候越情绪化，就越不容易好好的沟通交流，先要慢慢平复情绪。4、及时调整自己的心态🍀容易有负能量的这种人的心理特点，就是一种自负的表现，也容易活在他人的看法和评价中，喜欢负面评价别人的是心理是不太健康的，还需要进行适当的疏导，要想克服这种心理要及时调整自己的心态，应该自己努力的去发现别人的优点和长处，学会赞美别人，顾励他人，多跟阳光温暖的人相处，这样自己也会成为一个更优秀的人，慢慢来，不要急。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：也不删好友，但永远也不回消息，是什么心理？

多年不见的朋友一开始发消息回后来发什么都不回了，账号在线。也没删除好友，这可能是啥原因

回答：
题主你好！时隔多年的朋友联系上了，本来想着能友谊天长地久，结果就聊了没几句，他就再也不回消息了，令人疑惑不解。对于这种情况，你想知道他不回的原因，简单分析一下，一种是他的原因，他选择不回对他更有利，一种是你的原因，他选择不回对你更有利，一种是你俩的原因，他选择不回对你们都有利。你愿意相信哪一个？那看你相信他是什么样的人了。其实哪种原因已然不重要了，真的确定了原因也可能也不能挽回你们的关系了。而你真的想找原因吗？恐怕也不是。是他不回消息让你感到很不舒服，如果能够解决不舒服的感觉他回不回都不重要了。为何会感觉不舒服呢？是关系的结束也就是分离。想一下，你们关系结束了，当然会有不舍和难过，而且这种结束也不符合你的期待，你原来没想过会这样结束，你可能想着你们还可以相处很长一段时间，可突然之间关系就结束了。这种期待落空和关系结束带来的双重打击让你难以承受，于是你想问为什么。当人感觉到痛苦的时候，特别是这种不得不分离的情况，大哭一场或许就会减少很多痛苦，但好像哭似乎很多时候被禁止，所以这种痛苦就会被压抑。那么内部消化不了的痛苦就会向外找原因，想着只要找到外部的原因就能解决内在的痛苦。这恐怕就像感冒了就去把空调温度调高一些，感冒就能好了吗，当然不可能。说的简单一些，这就是情绪问题，解决情绪问题最简单的办法：快乐的时候就开怀大笑，悲伤的时候就放声去哭，愤怒的时候就去做剧烈运动，恐惧的时候就让身体保持一段时间颤抖，这样体内的激素水平重新达到平衡，痛苦也就基本消失了。可是很多人呢对待情绪的方式并不是健康的释放，而是选择压抑，忽视等其他方式，这样就出现了各种问题，就像你和朋友的分离，悲伤是肯定的，哭出来就会好很多，而你恐怕也不太能接受自己的哭。可你想一下，任何一段关系都会分离，这是早晚的事，天下无不散之宴席。关系建立的时候就注定会有分离的一天。你决定不了一个人来，也决定不了一个人的离开。既然来去都决定不了，那就做好关系中随时来去的准备，来的时候珍惜每一段关系，好好相处，走的时候也大方的放手让他离开，紧抓关系不放显得我们小气了。所以我们能做的是如何对待每一段关系，而非决定关系中人的来去。做好自己能做到的，放下我们不能决定的事。就像老人常说的一句话：“谁来都欢迎，谁走都不惦记。
问题：【超越原生家庭】要怎么摆脱父母的影响，跟朋友相处？

父母对我的言行不一，让我一直处在纠结中，一方面我愿意相信他们是爱我的，一方面他们对我的忽视，让我怀疑，他们是真的爱我，还是因为我是他们的女儿，他们不得不履行当父母的责任。一直很难跟人维持持久的关系，总会怀疑每一件事背后的真正原因和动机，感受不到被爱，就会担心自己的付出是一厢情愿，很痛苦，很孤独我已经不期待知道真正的原因，毕竟我已经是成年人，不再依赖他们而生存，可是怎么才能拜托他们对我的影响，维持一段正常的人际关系呢

回答：
题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心的纠结，痛苦和困惑。看得出你对父母的爱持怀疑态度，你觉得他们言行不一，你没有从他们那里感受到爱。你有两方面的困惑，一方面，你怀疑父母是不是真的爱你，另一方面，你觉得父母对待你的方式影响了你的人际关系，这让你很痛苦。你想知道，如何摆脱这种影响，从而开展一段健康正常的人际关系，是这样吗？以下是我个人的一折建议，希望对你有些帮助。➡️爱需要全心投入、用心感受因为对父母的爱持怀疑态度，导致你对外界的关系也感到不安全，总是怀疑对方背后的原因和动机，无法感觉被爱。事实上，当我们用先入为主的认知去开启一段关系，那么我们就对关系做了一个定义。当我们不相信有人会真的爱你，别人是带着动机来接近你，你就会无意识的把所有的注意力都放在证实这件事上，去自证预言。我们也会用自己的行为去验证和证明自己的判断，所以，我们感觉永远在猜测，在怀疑，永远也不相信，所以永远也感受不到爱。爱需要全身心的投入，用心去体会，你的心才会感觉到，所以，只有尝试放下自己对爱的预判，尝试去打开自己，用心去感受，你才有可能收获一份真正的感情。➡️尝试去理解和接纳父母给我们的爱我知道，虽然你并没有从父母那里感觉到爱，但是，你是愿意相信父母是爱你的，你只是怀疑，父母的动机。那么，到底问题出在了哪里呢？我也相信你的父母是爱你的，或许只是父母并没有用我们想要的方式给我们爱。作为父母，他们有他们的局限，相信他们能给到我们的是他们认为对的并且是最好的。他们并没有我们的智慧去怀疑和探索，怎样才是真正的爱，那么你会原谅和接受这样的父母嘛。➡️放下对父母的期待，重新养育自己你已经认识到自己已经长大成人，并且尝试去探索如何摆脱父母对自己的影响，这真的很了不起，你已经迈出了自我的第一步。当我们意识到，我们无法从父母那里得到我们想要的，我们是否可以尝试靠自己获得。像个成年人一样，如果你遇到童年的你，你想要怎样的去爱她，那么就去爱她吧，尝试用你想要的方式重新养育自己一遍。你会一点点感受到自己想要的到底是什么，用心去感受，它会带你找到那份稳定和踏实是感觉。从而让你真正强大起来了，重新开始属于自己的新生活。祝好！
问题：【超越原生家庭】人际交往状态受病情影响该怎么调整

今年29岁（男），得双相情感障碍十年多了。我情绪高的时候，人很亢奋。体现在人际交往方面就是会“社牛”，过于主动跟陌生人交流，很想找朋友说话和出去玩，在家里闲不住，给我好朋友的印象就是喜欢到处乱跑。相反情绪低的时候，会宅在家里不出门，在手机上面日均使用时间十来小时。拒绝社交，对朋友亲人的关心很冷淡，除了必要的回话家人，感觉就成了哑巴一样，一天就说几个词。而这种循环往复的状态从青春期开始就伴随我了，一直没下决心彻底“改造”。说句题外话，我基本两年左右就住一次院，都是躁狂发作，镇静不了的时候，家人和亲人送我进医院的，最开始一两个月出院，后来都是三个月。然而抑郁期，我就是在家里自我“封闭”度过的，因为没造成什么“破坏”和影响，家人也就随我了。所以我接受的治疗和方案是不是影响到了我的性格和成长，进而影响了我的人际交往？

回答：
首先，我要为你的自我觉察、反思而点赞。你愿意在文字中梳理的，可能是你人生中最痛苦而敏感的经历，这是多么的不容易。面对一个浩瀚无边的网络世界，这样的抒写是充满勇气的，还是要为你点赞。你提的问题很好。很显然，住院治疗可以救急，可以为身、心提供一个的短暂的庇护之所，可以帮你从躁狂发作的巅峰慢慢降落、着陆、重启。但出院后的复原（rehabilitation）之路，才是更加漫长的，也需要更多的自省和反思。我不知道你愿不愿意随着我——作为一个咨询师——的视角（也许并不准确），把抑郁、躁狂这两种状态，看作是一个巨大波浪的“峰”，和“谷”。这仿佛是一个随心境而摆荡的波浪，存在于你的身体里。当躁狂之“峰”来临时，你会对身边的活动、环境中的兴奋点愈加投入，仿佛有源源不绝的能量和热情。你像是被裹挟着，被推着走，走向一个高峰，越来越高，直到你身边的人开始为你担惊受怕。在抑郁的“谷”来临时，你又仿佛沉入深深的海底，不愿意触碰海水以外的世界。好像只需要有一个手机，就足以维系你和世界的联结，只要不过于无聊、空虚，就足够了。不过，从辨证行为疗法（DBT）的哲学观点来看，也许在峰和谷来临之时，要从那些不断循环往复的“局”中破局，需要你对情绪、认知有更清晰的自我觉察，需要你做出和惯性动作恰恰相反的行动（OppositeAction），逆势而为。我知道，写出如你所写的文字，问出如你所问的问题，这意味着你已经在康复之路上前进了很久。我想邀请屏幕前的你，给自己一个大大的拥抱。尽管如此，从你的问题中，我看到的是更强烈的成长动力，对人格更深刻的反思，和想要对生命有更多掌控的愿望。也许，你需要的是走入一段心理咨询的旅程，帮助你把身体的感觉、情绪、思维和行动，在“峰”和“谷”来临之时，和在走出“峰”和“谷的复原之路上，更好地整合到自我之中，让生命力喷薄而出，也获得更多的平和。祝好。
问题：职场小白，进公司一年，如何向能力强的人搞关系？

我是职场小白进公司已经一年了，干都是打杂的话没技术含量，后来公司需要一些会计算机的问我有没有兴趣我说有，就安排个计算机的前辈带带我们，起初他态度还可以打招呼也回我，也会开开玩笑，因为我拖延症学的慢又懒，好几个月题都没交上去，我怕他不喜欢我，就有时候有意无意讨好他，越讨好反而他对我态度冷淡了，打招呼还是回复我的，就是跟之前相比有了落差感了，我现在很焦虑不知道以后还能不能请教他一些学习问题，怕他不理我，不知道还需不需要讨好他。

回答：
题主好，看了描述，对于职场小白来说，身边有能力强的人是一种资源，如果自己也希望提升能力确实要搞好关系。下面聊一下看法。1、进公司一年，“干都是打杂的话没技术含量”，对于企业来说将合适的人放在合适的岗位上，希望投入产出最大化，这样才能给企业带来效益。公司能把你招聘进去，是对过往履历的基本认可，给你安排的岗位原则上是公司判断了岗位要求、你的适岗度、岗位工薪等因素后做的决策。2、进入公司后的自身发展，首先与你的目标诉求相关，比如说：赚钱养活自己、学习工作技能、积累人脉关系、提升个人某方面能力、到自己喜欢的岗位工作、在公司内不断升职加薪等等，有了目标诉求就要自己寻找机会、规划路径、自身努力去达成目标。如果没有目标，那怎么做就无所谓对错了。3、如你描述，公司需要一些会计算机的员工，属于有技术含量的岗位；你说有兴趣表明你希望往计算机方向发展；公司专门安排前辈带你们小白，公司投入了资源，说明公司是认真的。如果你真的想往这个方向发展，这个确实是公司提供的机会了，就看自己如何把握。4、你跟前辈打招呼、开玩笑，建立融洽的关系挺好的，但你们之间首先是工作关系，前辈担负了为公司培养人才的工作职责，学习者可以向他请教相关问题，只要是有利于他的工作职责的他应该是乐于回复和帮助的；同时，前辈也会根据学习者的表现有自己的判断，哪些人是有积极性的、有意愿的、有能力或潜力的，他一定希望在积极性高、意愿强、按时交作业并且作业质量好的人身上投入精力，否则他不希望浪费时间和精力。5、你说“我拖延症学的慢又懒，好几个月题都没交上去”，这里没有看到你的积极性和意愿，所以首先态度上前辈一定认为是不好的，没有交上去作业也根本无法评价能力和潜力。遇到既没有态度、也无法衡量能力的学员，前辈至少会减少精力投入吧，至于打招呼的回复可以理解为基于同事关系、个人素养的原因吧。6、题主自己是否对这个机会真的看重，自己有没有职业目标和规划，这才是重点。你因为与前辈沟通上的落差感而焦虑，其实还没有触达本质，如果一段时间后这个培训项目结束了、你没有被选上，那你跟前辈只是有一段直接接触的工作关系，你再向他请教计算机方面的问题，他没有工作上的义务回复你，只能看他的个人意愿；如果你被选上了，可能就会跟前辈一起在计算机方面工作，以后通过工作上的学习机会很多。但是如果想被选上，那就需要自己改变，又懒又慢可能不是能力问题，只能说明你不重视、不是真的想要这个机会。最后想说，你跟前辈是工作关系，讨不讨好他可能他不看重，你没有焦虑到正确的点上；你更应该考虑自己的职业目标和规划。希望能对你有所启发！祝好！
问题：内心渴望被爱，理解和支持，如何寻找这样的朋友？

自从离职回家后，慢慢的发现自己的被爱被理解被支持的需求似乎从来都没有被满足过，从小到大几乎都是单打独斗。因为我的性格属于极度敏感，共情能力非常强，而且能提供情绪价值，但是因为是男生，所以上学的时候总被欺负，被人叫大妈。而长大后，身边的人也认为我太敏感，事多，没有男人气概，女生嫌弃，男生不愿接触我，除非有事需要我帮忙，如果我哪天需要他们提供一些情绪上的支持，他们也只会无关痛痒的让我出去玩会，喝点酒，抽点烟，从来没有人正面和我讨论过我所担心的事，就连亲生父母都一样，我内心的想法似乎从来就没有人真正倾听过，在人群中，同事间，我说话也经常被无视。慢慢的，我就开始封闭自己了，而且离职回了老家这几年，在一个小县城里，人们更乐忠于鸡毛蒜皮的小事还有背后嚼舌根，让我更加没有归属感了，虽然是我出生的地方，但总也喜欢不起来。人们似乎就是按照既定的路线，结婚，教育孩子，进事业单位，而我今年35岁了，单身，也没啥共同话题。现在，越发感觉需求不能被满足，能量也变低，之前的兴趣爱好也提不起兴趣了，或许现在急需情绪，情感上的支持，我的内心在督促我社交，督促我去建立一个完善的社会支持系统，在此之前似乎每天都没法彻底放松。但是苦于不知道在什么样的地方能遇到同样敏感细腻的人，需要一些具体的建议该如何开始，有什么切实可行的途径。

回答：
您好，题主看了你的问题，看到你说从小到大，在渴望被理解、被支持、被爱的道路上，似乎总是充满了坎坷与孤独。如何寻找这样的朋友？其实你的极度敏感和强大的共情能力本应是珍贵的特质，却在成长过程中遭受了诸多误解和不公平的对待，上学时被欺负、被取不恰当的外号，长大后又被身边的人贴上不符合传统男性形象的标签，这无疑给你的心灵带来了深深的伤害，在需要情感支持的时候，却得不到应有的回应，就连最亲近的父母也未能真正倾听您内心的声音，在人群中被无视，让您感到自己仿佛是一个透明人，价值和存在被无情地忽视。回到老家的这几年，小县城的氛围与你的期望相差甚远，周围人们关注的焦点和生活方式与你格格不入，进一步加深了您的孤独感和无归属感，年龄的增长、单身的状态，以及与周围人的缺乏共同话题，让你愈发感到与这个环境的疏离，曾经的兴趣爱好也失去了吸引力，内心的能量逐渐低落。然而，你内心深处渴望改变的声音是如此强烈，你清楚地知道自己需要社交，需要建立完善的社会支持系统，只是，寻找志同道合、同样敏感细腻的人的道路似乎充满了迷茫，或许你可以尝试参加一些兴趣小组，比如读书俱乐部、绘画班、音乐社团等，这些基于共同兴趣的群体往往更容易遇到能够理解和欣赏您的人。也可以利用网络平台，加入一些关于情感交流、心理成长的线上社群，在虚拟的世界中与有着相似经历和感受的人分享交流，参加一些公益活动或者志愿者服务也是不错的选择，在为他人付出的过程中，不仅能够提升自我价值感，还可能结识到富有爱心和同理心的朋友。如果条件允许，参加一些专业的心理咨询或者心理成长课程，那里会聚集很多关注内心世界、渴望自我成长的人。还可以尝试参加一些小型的主题聚会，比如关于电影、旅行、哲学等的讨论聚会，通过深入的话题交流，发现与自己契合的灵魂。不要因为过去的不如意而灰心丧气，你的未来充满了无限可能，也许在你即将迈出的下一步，就会遇见那个能与你心灵相通的人，即使此刻还未找到，也要好好爱自己，因为你值得拥有所有的美好，不要害怕迈出第一步，每一次的尝试都可能是改变的开始，相信在不断的探索中，一定能够找到那些能够真正理解和支持自己的人，重新找回内心的力量和生活的热情。以上希望对你有帮助