yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：求助：情绪问题，总是陷在回忆里对过去的懊悔中？

以前经历过巨大打击，有那种很不想做的事但因为必须要做也硬着头皮做了，发现没有身边人口中说的放手做就好了。总是陷在回忆里对过去的懊悔中，对以前每个人生中重要的需要做的决定都感到后悔，觉得没有一个是对的，做决定的时候想象的很好，结果却是事与愿违。现在做什么都提不起兴趣，没有感兴趣的人或事，不在意形象，不在意得失，什么都不想做，做什么都觉得没有意义，做什么都想着不要麻烦，不想复杂，甚至觉得吃饭都觉得麻烦，但又不得不吃。毕业两年，失业两年，不喜欢社交，怕人问起工作，手机一有微信找我，第一反应是害怕、紧张、不想理，心脏跳很快，很怕朋友找我，又很怕和朋友疏远。每一天都觉得没有意义，莫名暴躁敏感，无法集中精力学习，只想什么都不做，但又知道不可以什么都不做。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的自责、内耗以及矛盾，这让你过得很辛苦吧。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.没有失败，只有反馈NLP里有一句“没有失败，只有反馈”。所以无论过去做得怎么样，都不叫失败，那个没有达到预期的结果只说明你需要调整方向和方法，这是一种经验的反馈和累积过程。同时，我们站着现在去看自己的过去，站的点不同，自然我们所看到的内容不同，高度和维度不同，然而我们在过去那个当下已经是做了那个当下最好的选择，毕竟我们一直在动态变化和成长，所以过去有局限，考虑不周到，这都是正常的。我们用现在自己有的资源去评判自己的过去，那无疑我们的过去怎样都不完美，都有片面和缺陷。同时，从另外一方面来看，说明现在的我们对比过去的我们，我们成长和进步了，所以我们会觉得过去的自己怎么会做那样的决定。看到自己的进步，累积了经验，成长了自己，这就是收获，而用来批判自己，只能是内耗，拉低自己能量。你觉得呢？2.看到自己的优点和价值每天写自己至少三个优点，看到自己的价值和闪光点，你会恢复自信，重新获得内动力。群组里有写自己2023年成就日记的活动，你可以参加下。一点点累积，你会发现自己也不错，并没有那么糟糕。长期的自我否定，以及内在那个自动化的，深入到你潜意识的指责的声音，会让你越来越想逃离现实生活，不想跟外界交流。你头脑上知道这些，可是你身体依然选择回避，你会害怕和紧张，都是你内在不够自信，感觉自己价值感不够引起的。所以，我们需要一点点恢复自己的自信，从每天完成一件小事开始，从每天记录自己优点开始，一点点肯定和欣赏自己，每天爱自己，一点点滋养自己，你会一点点发生变化。3.重新养育自己的内在小孩无论你的父母怎样养育你的，他们在你成长过程中如何评价你。记得自己已经成年，你有足够能力保护自己，你要对自己有清晰的认识和定位，知道自己是怎样的一个人。你真的如他们所说的那么糟糕，那么不堪吗？并不是，很多时候他们给你贴的标签带有他们的情绪，并不公正。所以要自己自己是怎样的人，要成为自己的自己，要怎样去做。对自己有清晰的定位和规划，同时做自己的精神父母，看到自己内在那个渴望被人看见，被人肯定和欣赏，被人尊重和被人爱的小孩，一点点满足她，重新养育她成长起来。你内在本自具足，你有足够的能力去做你想成为的那个人。世界和我爱着你！希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：明明我很想得到别人关注的目光，我到底在害怕什么？

从小合照我都往中心靠，人生中的大部分合照我都是站在中心的位置，我很喜欢自己优秀的样子在别人的眼中放光芒，所以我脑中的一个荣耀时刻是我初中当班长的时候管理班级的一个片段，全班的目光都在我的身上。可是慢慢的我越来越没有存在感，自己也越来越差劲，我感觉我没什么拿得出手的，大学就上了个大专，以前可能还可以的颜值，在体重增加后变丑了。因为小肚子突出，穿衣打扮也不好看。我很在乎别人的眼光，如果朋友当着我的面跟跟不熟的人说我的缺点，我会生闷气。现在的我很羡慕那些拍自媒体的女生，我觉得他们在展示他们这个年龄的美好，而我才26岁却活得像个大妈。我也想要有那样的自信时刻。可是我却不敢拍视频露脸。明明我长得也不丑，大一颜值巅峰时期舍友说我好好打扮可以当校花了，但是我就是不敢，明明我很想得到别人关注的目光，也想像她们一样千姿百态，我在害怕什么？我怎么样才能活得那样精彩？

回答：
题主你好！我是羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和烦恼，想必你一定是一个自尊心非常强的人吧！你明明很想得到他人关注的目光，想要自己的优秀和美丽被他人关注和欣赏，可是你却不敢露脸，不敢在大家面前展示你自己，你不明白自己到底在怕什么？🌸从你的描述中来看，你其实很喜欢向他人展现你最好最优秀的一面，连合照你也会尽量往中心靠，但是不知道怎么了，你感觉到自己越来越没存在感，也感觉自己处处不如别人，你在意他人的眼光，你更想像他人一样活得多姿多彩，可是你却不知道要怎么做才能实现？👇帮你分析梳理一下：1.坦然的接受和面对真实自我🌹调整自我的第一步就是要做到自我接纳，从你的描述中能感觉到，其实你是一个自尊心非常强的人，你一直以来也比较争强好胜，想在外人面前展现自己最好的一面，可这样一来，就会对自己的要求非常非常的高，随之而来的精神压力也会比较大，如果一旦没有达到心理预期就会非常失望，你如果想要有所改变，当然还是要学会善待自己，试着坦然的接受和面对真实的自我，不轻易为自身的不足难过或自责，世上本来就没有十全十美的人，哪怕有缺点，也是有价值的、值得他人喜爱的，你一定要有这样的意识，毕竟这种价值感是实实在在的，无须他人来证明来什么。2.努力提升自我价值感🌹你现在会产生这些负面情绪的原因归根结底是你自己的自我价值太低了，对自己不够自信，自我认可也远远不足，总觉得自己哪哪都不够好，不配拥有美好的人和事，比较容易消极预期他人对自己的评价，觉得别人认为自己不行，慢慢变得害怕成为焦点被他人所关注，害怕他人对自己有不太好的评价，你可以努力提升自我价值感，避免陷入无限的自责之中，认为自己这不好那不好，如果想要向他人展现自己就大胆的去尝试吧！不要害怕做错或者做的不够好，同时也要对自己充满信心，相信自己可以做好，相信自己会越来越好。3.及时的转移注意力🌹其实很多时候，你害怕成为他人关注的焦点是因为你自己的自尊心作怪，某一瞬间会放大你的焦虑，会让你的负面情绪越来越强烈，这个时候当然就需要你自己要想办法转移一下负面情绪了，不要让自己一直沉浸在不好的情绪之中，慢慢的转移注意力，去想一些开心的事情，去做自己喜欢的事情，或者自己出门散散心，尽量不要让自己一个人呆着，自己一个人总是爱胡思乱想，这样只会让你的情绪越来越糟糕。4.学会好好的爱自己🌹还有最重要的一件事，那就是不管任何时候都不要忘记要好好的爱自己，从现在开始停止自我评判，只有自己懂得了爱自己才能更好的去爱他人，从而跟外界建立良好的联结，只有懂得了不抱怨不指责，你自己的内心才会越来越平静，同时也不要忘了要让自己获得满满的安全感，心态好了，一切都会慢慢变好的。5.不要太在意他人的评价🌹还有一个关键性的问题，要学会不要太在意他人的看法和评价，心理学上的一个专业说法：【焦点效应】，其实反映的说是这方面的问题，“”由于高估别人对于我们的关注程度而在人群当中感觉到被关注、不自在的感受。”（理论引自百度）🌹而解决问题的办法就是要减少对他人的过多关注，不要一直活在他人的评价之中，只需要做好自己，管好自己就足够了，其他人你也无权干涉太多，但是你可以改变自己，调整自己呀！平时可以多培养培养挺好你们的兴趣爱好，参加各种社交活动体育锻炼，让自己的生活充实起来，主动与他人交流沟通，交流过程中主动眼神交流，增强人际交往自信，相信你会越来越好的。希望我的回答能帮到你，世界和我爱着你🤝🌹
问题：婆婆今年专门在家和我一起带娃，“作精”婆婆如何相处

婆婆（老公后妈)今年专门在家和我一起带娃，往年出去打工。平常我烧菜洗碗带宝宝，她三顿饭在家其余时间打牌逛街，空有带娃的好名声，她很会做面子工程，我炒菜时间她抱宝宝就给身边所有人开视频她在带宝宝。宝宝三个月羊了我一天没时间吃饭，晚上好不容易哄睡了我去搞饭吃，婆婆打电话嗓门很大，我怕把宝宝吵醒让她声音小点，她还生气吼我我就瞪她一眼。她就很生气，由于宝宝羊了我带不过来把远在外地的老公喊回来一起带娃。婆婆一开始不理老公，我们吃饭她不一起吃在房间喝酒，等我回房，她和老公说不如死了算了，什么事都听老婆的以后老了肯定没人照顾，在家带娃像坐牢没有自由，巴拉巴拉演一堆戏，老公知道他在演戏。她是个爱作小心眼的人，说话语气不对她也会生气，有次我早上睡着了她来我房间和我说话，我不知道，她说我不理她，生气。有时候和我老公说她跟我吵架了，实际没有争吵她就想看看吵架了老公什么反应，老公问她什么事吵架她就笑笑不说话，哎

回答：
相处不好的情况确实会让人感到焦虑和无奈。针对您的情况，我有几点建议：首先，要正确对待婆媳关系。婆婆和儿媳之间往往是两种性格、思维方式和生活习惯的人相处，如果没有足够的耐心、理解和沟通，就容易产生矛盾和误会。因此，您可以尝试从了解婆婆的生活背景和经历入手，包容她的一些行为和说话方式，同时也要清楚表达您的需求和意见，让她明白您的态度和立场。其次，建议您与婆婆沟通，制定一些明确的责任分工和行动计划。例如，您可以与婆婆商量好谁来照顾宝宝，什么时间做饭和清洗，以及如何分担家务和带娃的任务。如果存在分歧，可以通过说服、威逼、利诱等方式，尽量避免直接冲突和争吵。当然，要注意相互尊重、平等理性沟通，避免用语过激或伤人。第三，提高自己的情商和沟通能力。情商包括自我意识、自我管理、社交意识和关系管理，这些能力对处理人际关系至关重要。如果您能够多加努力，提升自己的情商，沟通能力和解决问题的能力，就有更多的机会有效解决婆媳矛盾和争议。最后，建议您把眼光放宽，重新审视婆婆的优点和长处，从而更好地与她相处。婆婆虽然可能存在一些缺点和性格不同，但是如果能够更加理性看待和定位她的优劣，包容她一些行为和言语，还是有可能达成和谐相处的。所以，您可以采用一些积极心理调整的策略，例如感恩心态、换位思考、有效沟通和关注婆婆的优点等，从而塑造一种和睦、友好、尊重和理解的婆媳关系。
问题：从小再吵架、辱骂、家暴中长大，怨恨自己的原生家庭？

我从是个普通家庭长大的孩子，我妈有精神分裂，父亲是个铁路工人。从小我就没得到多少父母的关爱，在吵架、辱骂、家暴的环境下长大。母亲清醒的时候对我也算可以。令我懊恼，是因为我父亲的收入可以，但是并不愿意为我花多少钱。从小我就羡慕别人父母对自己孩子好，最近有一个职称考试，他承诺我考过有奖励，我沉浸在取得成绩的快乐里和他分享，结果他发了一个188元红包算是他的承诺。我郁闷了好几天，我不理解，为什么他总羡慕别人生活好，然后抨击我的男朋友是个没钱的穷小子。而他也不会对我多好。最近男朋友提了个二手车，本来我是个不喜欢用用二手的人，结果不知道为什么特别开心，也很不解是因为我家庭对我的不足使我眼高手低，还是我自己本身就是这个这样纠结的人。从小别人就穿着母亲给买的新衣服，我却有一个完整的家庭得不到一点父母真心的爱。只有算计、势力。我不知道怎么面对他。

回答：
我是鲸鱼社工吻风，抱抱你我很抱歉听到你在成长过程中经历了吵架、辱骂和家暴的环境。这些经历对你的心理和情感造成了深刻的伤害，你对家庭关系和父母的期望感到失望和沮丧是可以理解的。首先，我想强调的是，家庭环境对一个人的成长确实有很大影响，但它并不完全定义你的人生。尽管你在家庭中受到了不公正的对待，你依然可以通过建立健康的人际关系和寻求支持来塑造自己的未来。在面对你的父亲时，你可能会感到困惑和失望，因为他对你的期望和对别人的态度似乎不一致。这可能与他的个人经历、价值观、教育背景或其他因素有关。尽管如此，理解他并不是为了为他的行为辩护，而是为了你能更好地处理这种情况。尝试与父亲进行开放和坦诚的对话，表达你对他行为的感受和期望，看看是否可以增进你们之间的理解和沟通。此外，家庭对你的影响可能导致你对自己和他人的期望产生了一些困惑。你提到对于二手车的开心感到不解，这可能是因为你从小没有得到像其他人那样的物质关爱，所以一些简单的事情对你来说变得更加特别。这是一种自然的心理反应，但也需要你意识到并逐渐改变这种思维方式。要相信你自己有能力超越过去的困境，建立积极的自我形象和健康的期望，不要让过去的伤害阻碍你的成长和幸福。最重要的是，寻求支持是至关重要的。这可以是与亲友、心理咨询师或其他专业人士交流，分享你的感受和困惑，获取建议和支持。他们可以帮助你处理复杂的情绪，提供指导，并支持你在自我成长和建立健康关系方面。记住，你的价值不仅仅取决于来自家庭的关爱，你也有权利去寻求幸福和满足。尽管成长环境可能对你产生了负面影响，但你仍然可以通过积极的努力和寻求支持来创造属于自己的幸福和成功。世界和我爱着你，吻风~
问题：分手后的挽回，受时间和其他人影响该怎么更好得处理？

前女友活泼开朗感情热烈的小女生，比她大7岁，自己大部分时间坚强理性，谈了一年半，由于缺乏安全感提出分手，三个多月一直在关注，但因为自己的负面情绪和逃避一切话都未说出口，原因都打碎牙齿自己咽，目前出现了一个男生，见了面她对他有了明确心意，很少回消息，和男生已经在约会，但感觉也有细小的余地，对这样的感谢产生了严重的内耗，影响工作和生活，个人很希望挽回，该怎么更好的面对这段感情，处理这段感情

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你内心的纠结与自我折磨，明明对前女友还有爱，却因为自己的原因提出了分手，但分手后仍念念不忘，现在想挽回，又碍于对方已经有了新的交往对象，你欲罢不能，内心很痛。隔空抱抱，我们一起来看看困扰你的问题及解决之道：🌹1.所谓亲密，就是没有恐惧你内心有恐惧，面对这段感情，尤其在亲密关系相处过程中，你们性格迥异，你的理性和“故作坚强”（隐藏自己的真情实感），对方的热情奔放，更加让你缺乏安全感。她的活泼开朗热情，自然会吸引很多朋友，对你来说是一种“威胁”，又是你无法承受的压力。为了避免可能受到的伤害，索性你主动提出了分手，只为不再受伤，却断了你的情和爱。这样的行为模式，与成年人的“回避型依恋”有关，不是不爱，恰恰相反，正是因为想爱、对爱充满了渴望，可又害怕受到伤害。拆掉你恐惧的墙，看看墙后边隐藏着怎样一份珍贵的生命礼物。所谓安全感，就是看你拆墙的能力与砌墙的能力。当拆墙的能力过于砌墙的能力时，你的安全感就实现了疗愈。即便对方性格温和娴静，你仍无法在亲密关系中获得完全的安全感，因为人和事都是发展的，一旦想要获得安全感，就会在关系中出现“控制”。🌹2.用真诚卸下你的防御让我想到了《喜剧大赛》里“少爷和我”组合表演的作品：用真心。你用坚强试图掩饰你内心的脆弱，用理性压抑你内心对前女友炽热的爱意，最后你用分手试图掩饰缺乏安全感的内心匮乏。无论结果如何，不要让自己留下遗憾，如你所说，“感觉也有细小的余地”。你能分手后仍关注她3个多月，爱一直都在，只是你不敢去面对。大胆的说出你的恐惧，获得对方的理解，即便结果无法挽回，也不至于给对方留下一个“负心汉”的印象，毕竟相爱过。更何况，还有万一呢？这一关，你总要勇敢的去突破。因为未来再遇到新的感情，仍会出现很多不可预知的状况，至少，你更加有能量了。🤝《分手后成为更好的自己》、《了不起的我》一并推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。
问题：一直想辞职换个环境，但是不确定这是不是逃避？

一直在困境中很难走出来，一个人独居很久，心理压力很大，想辞职换个环境会不会好一点，但又不清楚这算不算逃避

回答：
我能理解你在面临是否辞职的抉择时所经历的困惑和焦虑。面对工作环境中的压力和困境，我们常常会考虑是否需要改变，以寻找更好的工作环境和生活质量。然而，对于辞职这样的决定，我们往往会陷入犹豫和不确定。这种不确定感是正常的，因为我们可能害怕辞职后的未知情况和挑战。我们也会担心辞职是否是在逃避问题，而没有真正面对和解决它们。重要的是，你要认识到这些感受，并且给自己一些时间来慎重考虑。下面是一些思考的方向，希望能帮助你做出决策：识别问题所在：首先要明确你辞职的动机是什么。是因为当前工作环境带来了不可调和的困境和压力，或者存在与职业发展不符的问题？还是你对现状感到厌倦、缺乏动力和激情？理解问题所在有助于判断是否辞职能够解决你的困境。探索其他解决方案：辞职并不一定是解决问题的唯一途径。在考虑辞职之前，尝试探索其他可能的解决方案。这包括与上级或同事沟通，寻求调整工作职责或工作环境的机会，或者考虑寻求专业咨询师或心理咨询师的支持。考虑新环境的优势和挑战：换个工作环境可能带来新的机遇和挑战。在做决定之前，花时间思考新环境是否能够满足你的职业发展需求，提供更好的工作条件和发展机会。同时，也要考虑潜在的不确定性和适应新环境的时间和努力。自我评估和规划：在做出决定之前，进行自我评估并制定明确的规划。考虑你的职业目标和价值观，以及在新环境中可能面临的挑战。确保你的决策是基于充分的思考和准备。最重要的是，辞职是一个重大的决定，需要认真考虑和权衡。如果你对辞职的影响和后果有任何疑虑，可以考虑寻求专业的意见和建议，例如与职业顾问或心理咨询师交流，以帮助你更好地理清思路并做出决策。
问题：分手后的挽回，受时间和其他人影响该怎么更好得处理？

前女友活泼开朗感情热烈的小女生，比她大7岁，自己大部分时间坚强理性，谈了一年半，由于缺乏安全感提出分手，三个多月一直在关注，但因为自己的负面情绪和逃避一切话都未说出口，原因都打碎牙齿自己咽，目前出现了一个男生，见了面她对他有了明确心意，很少回消息，和男生已经在约会，但感觉也有细小的余地，对这样的感谢产生了严重的内耗，影响工作和生活，个人很希望挽回，该怎么更好的面对这段感情，处理这段感情

回答：
我理解你对这段感情的挽回充满了矛盾和焦虑。分手后的情感纠葛往往让人心情低落，特别是当看到前女友与其他人有了新的发展时。你希望能够重新获得她的关注和感情，但同时也感到内耗和困惑。这种情况下，心情的起伏是正常的。对于一个你曾经深爱的人，放下并接受分手是困难的过程。你渴望挽回这段感情，但也需要尊重她的决定和自己的感受。以下是一些建议：给彼此一些时间和空间：分手后，双方都需要时间来冷静和反思。尊重对方的决定，给彼此一些独立的时间和空间来处理情绪和思考未来。这也是你能够更好地处理自己的情感和内耗的时候。关注自己的成长和发展：专注于自己的个人成长和事业发展，这有助于提升自信和吸引力。花时间追求自己的兴趣爱好，培养个人的自我价值感。当你展现出独立、积极和有吸引力的形象时，有可能吸引回前女友的注意。建立积极的沟通方式：在挽回的过程中，与前女友保持积极的沟通方式是非常重要的。尽量避免过多的抱怨、责备或情绪化的表达。相反，表达你对她的理解和尊重，展示你的成长和改变。采取积极行动：除了口头上的沟通，你也可以采取积极的行动来展示你的诚意和改变。例如，关心她的生活、支持她的兴趣和目标，展示你对她的关心和支持。但要确保你的行动是出自真心，并且不是出于试图控制她的目的。尊重她的决定和感受：无论最终结果如何，都要尊重她的决定和感受。如果她已经有了新的伴侣，你需要接受并尊重她的选择。尽管你希望挽回这段感情，但也要学会放手，尊重对方的幸福和选择。最重要的是，记住挽回是一个复杂的过程，没有确切的步骤和保证成功的方法。每段关系和每个人的情况都是独特的。关键是保持真诚、尊重和理解，同时关注自己的成长和幸福。无论最终结果如何，这个过程也可以帮助你更好地了解自己和处理感情。如果你感到非常困惑和困扰，寻求专业的情感咨询可能会提供更具体的指导和支持。
问题：总是有情绪，如何全然接纳自己？

我总是为小事生气、难过、胡思乱想，每天都有很多不开心。比如总玩手机睡晚了就气自己，越气越睡不着。如果需要请别人帮个小小的忙，会一直在心里排练很多遍，该怎么说别人不会拒绝，别人听了更舒服。我控制不住的胡思乱想，想停停不下来，就对自己生气。社交是我的短板，我几乎每天睡觉前都在想白天说的那句话对不对，别人听了会怎么想，有没有得罪人之类的。对家人我敏感，老公和公婆对我都很好，但他们一句话没说我心上我就难过，总是曲解他们的意思。我之所以这样很大程度来自我的父母，父亲在外懦弱回来就家暴，性格极端什么事都做的出来；母亲悲观，整日寻死觅活的。他俩没有一天不冲突，我妈就说是为了我将就过，好像我是她的累赘。我爸对我总是不满意，无论哪个方面。不过我庆幸他们让我上了大学，接触了心理学。现在对他们没有怨恨，只觉得他们一生摆脱不了情绪的束缚很可悲。想以后好好生活，但发现我无法真正从心底里接纳自己，请问我该怎么办？

回答：
唔，我也有类似的情况，但我和大部分人完全相反在于，我一直非常接纳，偏爱，甚至溺爱自己。因为，无论发生什么，只有自己会永远站在自己这一边。而如果连自己都反对自己，那样的孤独确实很痛苦。所以我也只能姑且分享一下我的一些做法和想法，仅供参考。至于经常“胡思乱想”“自我攻击”，我这边采取的策略是“少想多做”。我也常话出口以后暗自思索这话是不是不太对，把别人的沉默当反对之类的，也会生气于自己糟糕的自制力。但是我也很习惯自我分析，所以当我想到别人会不会对我有意见，比起猜测他们会怎么看然后睡不着，我更倾向于去猜测，最坏可能下会发生什么，怎么应对，胸有成竹了自然睡得好，何况一般事情都不会是我们所料想的“最差结果”。毕竟事情已经发生了，只能接受现实，处理问题。比如，你觉得他们也许在指责你，那么就去想，我真的有这个错吗？有的话怎么改一下，改成自己和别人都舒服的操作。如果你觉得你没有错，你可以考虑跟他们谈谈，或者不太敢谈觉得只是自己多想，那么就去想，如果是真的，会对你有什么影响？问题不大装聋作哑也没什么不好，问题有点大那么去“改变”一下他们，毕竟有些问题会越攒越大。我也有时想起不好的过去，或尴尬或痛苦或羞愧，但我从不沉溺于这些坏情绪，就是因为我采取了“及时打断”策略——当你感受到痛苦，立刻转移注意力，随便想什么都可以，刻意去遗忘，注意力移开就没事了。当然，一开始并不容易，我采取的是强刺激打断，比如掐一下自己——不是鼓励自残的意思，你也可以考虑其他类型的强刺激来转移注意力。还有就是“实用主义”，有空懊悔自责不如思考，为什么自己会这样，怎么解决这个问题，然后行动。然后就是自我接纳问题了，我们还是经常遇见的，我们知道熬夜玩手机不好，但还是没忍住，想改，可身体/潜意识压根不听，理智松一松马上横行无忌留下烂摊子让我们收拾。这种情况下，我一般自我安慰“没办法这就是我，我总不能跟自己拆伙啊，不管好坏总归得绑在一起一辈子”然后去分析为什么会这样，之前如果忍住玩手机是为什么能不能复刻，忍不住玩手机的因素能否消除掉。同时，少骂自己两句，但也不必空洞地对自己念“我知道你很辛苦，你也没有办法”之类的鸡汤，尤其是如果你看着这种东西脑子里有大量吐槽反驳的时候。把注意力转移到，如何诱导转移自己的注意力，人都是贪求享受的，给出比“熬夜玩手机”更有诱惑力的奖励，你的身体就会给你表演一个“转进如风”，而不是光靠责骂与自我惩罚，否则总有一天你会发现自己的抗性高到无论如何敦促都毫无感觉，给自己的压力却无法随之上涨，毕竟是有极限的。当你去问“我为什么这样”，不要平板地回答“因为我无可救药我很烂”，你可以试试去回忆类似的事，去研究自己这么做的原因，去挖掘自己的内心，这个时候你可以考虑在纸上跟自己对话，因为人脑是有极限的，有些东西落在纸面上比挂在脑子里想会轻松很多。不必空洞地去念“我应该爱自己，接纳自己”，而是认认真真去问自己，我凭什么要接纳自己，我有什么地方是很好的。像我这样自然而然全盘接受自己一切的情况实在很少，大部分人无法接纳自己是因为，一部分自己并不满足自己的要求和认知，是“坏”的。但是没有人想无缘无故伤害自己。所以，找到结，打开。适当降低对自己的要求，想想究竟是哪种自我满足比较舒服。不想接受这样的自己，那就去改变。一时难以改变，可以进行求助，不过还是自助的效果和性价比最好。还有就是“接受现实”，我就是本性难改，怎么办？改造环境，改造情况，不必想为什么别人就可以轻松做到我怎么就不可以，看见问题，解决问题，接受自己的情况然后在这个基础上重新设计自己的思考应对模式即可。差不多就是这些吧，精神敏锐的人才更需要一颗大心脏，它们并不冲突。无法控制自己总是负面解读别人的行为言语也无妨，控制住不会影响生活即可。与君共勉
问题：我对英语学习没了热情很疲惫，该不该告诉大学蹭课老师

蹭课老师她还不知道她对我的关注弥补了我高中因为身体原因缺席英语课的遗憾但是经过这几年的现实打磨我对英语已经没有热情了，我父母其实也很诧异我对英语学科没有热情了因为我的以往英语成绩都很好对待英语老师的态度也很尊重也很有感恩之心但是只和那个蹭课老师第一次袒露了我对英语的心声比如我只想健康快乐学英语。因为身体原因我往往需要自学去获得我其他健康的同学同样的学英语的机会，英语成绩甚至超过了同龄人。我的蹭课老师她也对我很好比如我的每一个信息她也会认真回复她也鼓励过我。同意我也害怕告诉她其实我对英语学习没有热情了。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。透过你的文字，隐隐的感受到你对英语老师内心有一些愧疚。愿意与你继续分享探讨：🌹1.你对英语老师有感激因为蹭课时，她对你的包容和理解，重新激活了你对英语的热爱，而且，你与这位老师亦师亦友，相处很融洽，也弥补了你因为身体原因所造成的青春时代的遗憾。带着这份感激、来自于英语老师的温暖，步入社会后，你仍然保持着对英语学习的热情。这份动力就像你们之间形成了一种默契，更像你对她的一份无声承诺和感激之情的回报。她对你有包容有理解、有倾听有陪伴，你无以言表，只能借助实际行动来“证明”当年她对你的种种都是值得的。而这个行动就是坚持英语学习，将此作为你的兴趣爱好保持下去，也相对于是对这位英语老师的思念。🌹2.心有愧疚无从释怀坚持学习英语=对老师的报答。一定程度上，你有着这样的认知，如上边我们所探讨的，你对坚持学习英语的动力源。这是动力，同时也是阻力。一旦持有“坚持学习英语=对老师的报答”这个信念/想法后，若不再想学了，或中途放弃了，都会给你造成一些情绪与情感上的冲击：不学英语，就是对这位老师的背叛，对她的不尊重。学生时代，我们经常遇到的情况：喜欢一个老师，喜欢上他的课；讨厌一个老师，讨厌他所教的科目。亲爱的你，每个人在我们的生命中都是“过客”，只是时间长短，在这趟人生列车，他们终究要下车。你所纠结的，只不过是你内心的一份感激和挂念，对于这位老师，她也许记得、也许早已忘记。在你这里，是一份美好的回忆，已经完全体现了她-老师（它-被肯定被理解的感觉和经历）的价值。🌹3.活在当下经验更多美好念念不忘必有回响。有些人和事是用来忘记的，有些人和事是用来回忆的，有些人和事则需要现在就好好把握住的。内心的纠结，是你大脑中的“应该是”与现实中的“如是”产生了矛盾与冲突，像2个小人一直在打架，不断消耗你的能量。当你看见时，就已经在发生改变，因为你可以在自己的能力范围内做出最优选择。比如继续纠结，比如还可以用一个真挚的表达来“告别”这段美好回忆，还可以重新建立新的兴趣爱好，因为这是你的人生，主动权永远在你这里。🤝《跳出头脑融入生活》、《一念之转》推荐与你，希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。
问题：回避型依恋朋友突然跟我绝交？究竟是为什么？

我喜欢上了一个回避型，我跟他做了挚友，他把我看成是非常重要的朋友，把自己人际上的事情心事，经受的痛苦都告诉我。在这个基础上，我跟他表白了，说喜欢他，结果他让我自己控制。后来有一天晚上，他突然发消息说要跟我绝交，因为我喜欢他这件事情，给他带来了非常大的负担。然后就把QQ也删了，B站也取消互关了，他甚至专门给自己的B站设置了不能关注。真的做的非常干净，不知道为什么，我甚至觉得有点好笑。我回避的原生家庭很惨，但是他很坚强，在我眼里，他又强大又善良，只是有的时候特别绝情，就像这次。我很意外，不知道该怎么办，不理解为什么一句我喜欢你，能让他负担这么重，不敢告诉周围的朋友，怕她们骂死他。我想知道这究竟是为什么，他这样做到底是因为什么，我还有没有机会挽回他？哪怕只是做挚友也好

回答：
他可能感到压力和负担。您的表白让他面临了情感上的困扰和处理压力，这可能超出了他的能力范围，导致他选择回避和绝交以逃避这种负担。回避型依恋的人往往避免亲密关系和情感投入，他可能不想进一步发展感情关系，因此选择与您绝交来避免进一步的情感纠葛。除了您的表白，他可能还有其他个人问题或挑战，这些问题可能使他无法处理和维持这段友谊，因此他选择了绝交。以下是一些建议：1.虽然您可能感到困惑和伤心，但仍然要尊重他的选择和个人空间。尊重他的决定也能表达出您对他的尊重和关心。2.他可能需要时间来处理自己的感受和困扰，而您也需要时间来处理自己的情绪。给彼此一些距离，让时间来冷静思考和平复情绪。3.与其他亲密的朋友或家人分享您的感受，他们可以给予您理解和鼓励。如果仍然有不解之处，可以向心理咨询师讨教。4.无论友谊是否能够挽回，都要关注自己的个人成长和幸福。寻找其他兴趣爱好、结交新朋友和发展自己的生活，以保持积极向前的态度。5.回避型依恋人格的雷区恰恰在于难以在明面上进一步发展关系，实际上您是知道这件事，但是不知道为什么仍然选择直接告白，这是不足够聪慧的一种决定，我们应该使用更加婉转的方法与这种人格的朋友相处，希望能够吸取教训。要接受现实并学会放手，无论是否能够恢复友谊，您都需要尊重他的选择并寻找属于自己的幸福。有时候，人与人之间的关系是复杂而难以预测的，但通过处理自己的情绪和关注自己的成长，您可以走出困境，找到更加美好的未来。人生中还有许多其他有意义的人和事等待着您去发现和经历。祝您生活愉快！
问题：发现自己对异性没兴趣，不敢和男朋友分手，怎么办？

当时不确定是不是爱，就答应了，但是现在看来我似乎对异性没什么兴趣，发现自己是txl，但男朋友很爱我，我感觉真的很对不起，不敢跟男朋友分手，该怎么办？

回答：
如果您发现自己对异性没有兴趣，并且确认自己是同性恋，那么对男朋友保持诚实和坦率非常重要。以下是一些建议：1.探索自己的感受，花些时间自省，确保自己对自己的性取向有清晰的认识。了解自己是同性恋是一个重要的认知，不要否认或压抑自己的真实感受。2.与男朋友坦诚相待，分享您的内心感受。告诉他您最近对异性没有兴趣的发现，并解释这对您来说是一种困惑和挣扎。尽量避免对他产生误导或给他虚假的希望。3.理解男朋友可能会感到伤心、失望或困惑。给予他时间和空间来接受这个事实，并且不要为他的感受过多自责。尊重他的决定，无论是想继续维持友谊还是寻找新的关系。4.考虑向亲密的朋友、家人或心理咨询师交流这件事。分享您的感受和困惑，他们可以提供更多的理解和鼓励，帮助您处理这个情感困境。5.对自己进行关怀和照顾，尤其是在面对情感挣扎时。寻找活动和爱好来保持身心健康，与志同道合的人建立联系，以帮助自己更好地理解和接纳自己的性取向。尽早面对和解决这个问题，以免延长对男朋友的欺骗和对自己的困扰。诚实和坦率是建立健康关系和维护自我幸福的基础。不要因为害怕而延迟解决问题。相信通过坦诚和成熟的沟通，您和您的男朋友都能找到更好的出路，无论是维持友谊还是寻找各自的幸福。祝您幸福！
问题：我想走读，父母不同意，在学校很压抑怎么办？

我想走读，父母不同意，很压抑怎么办？在学校人际关系太乱了，根本受不了。而且宿舍环境又非常差，马上天就会非常热

回答：
首先，我们三个地方都去尝试解决，总有一个方法可以。一，和父母沟通，沟通的点不是自己提出要求，而是询问他们在意的原因是什么，为什么喜欢你可以住校，是希望你可以学会独立，还是觉得来回接送不方便。你可以通过他们的问题，解决他们的问题来获得自己想要的结果。例如可以自己上下学，住家一样可以锻炼独立，周末可以负责做饭，平时也会做家务。同样可以零用钱，自己做好账本，学会合理支配不乱花钱。二，和老师沟通。沟通的点是能不能换寝室，以及说一说你和同学们发生的问题，可以寻求解决的方法，听听老师的建议。除此之外是记录，记录自己解决事情的过程三，和同学们建立正常的同学关系我们不是一定要做好朋友，只是不同的同学和舍友也可以，互不干扰，互补招惹。宿舍可以定一些“舍规”定好值日表，每个人负责的内容。宿舍的硬件设施虽然没有办法调整，但是整洁卫生还是可以靠人力处理好的，可以准备小电扇，解决炎热的问题。第四步，是总结。当我们在学校付出了努力，但是结果依旧不尽人意。我们可以把这些都告诉父母，宿舍环境可以拍照，同学间的相处可以记录，老师如果没有作为，或者也没有好的主意都可以和父母说。我们有尝试过调整自己和同学们建立良好的关系，尝试过向上说明问题，当问题的解决不是一个人可以多到的，而是所有人都有所行为才可以。所以你的不住校的提议不是一时兴起，也不是逃避，仅仅是别无选择而已最后，是即便如此了，父母还是不理解你。我们作为还不能独立的学生来说，只有忍耐了。忍耐有时候也是动力，怎么让自己脱离这样的环境，将来升学或者工作后，要达到什么样的程度才可以拥有自己喜欢的空间和住宿环境。还是希望你可以得偿所愿，父母可以同意你走读的想法。心里压抑的时候，可以选择专业人员的帮助。学校里的心理健康老师，社区里的救助询问一下心理援助，网上有倾听师，咨询师，以及24小时的心理援助热线（每个地区有属于自己的热线，找不到可以打全国的）。
问题：求助：情绪问题，总是陷在回忆里对过去的懊悔中？

以前经历过巨大打击，有那种很不想做的事但因为必须要做也硬着头皮做了，发现没有身边人口中说的放手做就好了。总是陷在回忆里对过去的懊悔中，对以前每个人生中重要的需要做的决定都感到后悔，觉得没有一个是对的，做决定的时候想象的很好，结果却是事与愿违。现在做什么都提不起兴趣，没有感兴趣的人或事，不在意形象，不在意得失，什么都不想做，做什么都觉得没有意义，做什么都想着不要麻烦，不想复杂，甚至觉得吃饭都觉得麻烦，但又不得不吃。毕业两年，失业两年，不喜欢社交，怕人问起工作，手机一有微信找我，第一反应是害怕、紧张、不想理，心脏跳很快，很怕朋友找我，又很怕和朋友疏远。每一天都觉得没有意义，莫名暴躁敏感，无法集中精力学习，只想什么都不做，但又知道不可以什么都不做。

回答：
题主，你好，从你的描述里，似乎能感觉到有两个小人在打架，能感受到你陷入了一种强烈的冲突中。你总是陷在回忆里，陷在对过去的懊悔某种角度上有可能正是由于你没有能好好地协调这两个小人，做出的决定和行为感觉似乎都不是出于自己的本心，所以有一种既后悔又无意义的感觉，能感受到你的冲突，厌烦和无意义等等这些情绪。这些情绪很猛烈，很冲突，也很混乱，你想逃避，最好什么都不用做，但是另一个你又告诉你说你不可以什么都不做。我们一起来梳理一下，先不要害怕这种情绪，这两个小人都是我们自己，他们的声音只是在告诉你，有一些东西需要被看见。就以目前现在来说，你先看看那个什么都不想做的自己，然后看到这个自己非常累，觉得做什么都没有意义，这个自己在提醒你，你需要好好休息，好好尊重自己，在过往的人生中，你有可能忽略了这个自己的存在，没有看到他已经非常疲劳了。当你看到这个很累的自己，你觉得你有可能做点什么来照顾他吗？还是就让他休息一会。有可能的话，平时要多看到这个自我的存在。那个严厉的自己，似乎一直在鞭策你，说你不可以什么都不做。某些角度上，你做的一些不得不做的事，可能也是他的声音。看到他，看到他一直在试图保护你。但是不是什么都要听他的，你需要一个自我在这两个小人之间协调，看到这两个小人在说什么，而后才做出自己的决定。只有自己拥有做决定的自由，才能对自己的决定负责，进而才能对自己的人生负责。看起来有点难，但是从你开始想要求助，就已经开始在成长在改变。祝福你，世界和我爱着你。
问题：陷入自暴自弃的循环，如何宽恕自我？

犯错——原谅不了自己——逐渐丧失斗志——自暴自弃——犯错——更不能原谅自己——自暴自弃——犯错…………

回答：
亲爱的，你好：不知道你所说的犯错指的是什么，但这件事却让你遭受了非常大的心理折磨。事情没做好，这件事本身就会让我们内心有些失落了。这样的情况下，如果进一步攻击自己，无法放下和原谅，就像你说的这种情况，就是会让自己陷入更多的痛苦，进入恶性循环。你察觉到自己有这样的模式，犯错-不原谅自己-丧失斗志，下一次进入更深的循环。能有这种察觉很厉害，对你走出这个模式也很重要。因为，想要解决问题，第一步要看到问题在哪里，是吗？你已经清楚看到了把自己卡在折磨里的模式是什么了，已经走出了很重要的一步。我想跟你分享一下自暴自弃这个词。可能你觉得自暴自弃是形容自己很没有作为的一个状态，但这只是一个方面，只代表了自弃的这一部分。我们常常忽略了，自弃的结果，其实是自暴形成的。我理解的自暴，就是自我攻击。因为有了自我攻击，才会感觉到丧失斗志啊。事情做得不够好的时候，我们第一时间不是对自己慈悲，关怀自己，看到自己没做好的难过和失落。反而是转过头深深地攻击自己，这时候，内心的另一部分感到疲惫、没有斗志，是不是很自然的结果呢？然后我们又继续因为自己没有斗志的状态，再一次攻击自己，结果就是更深的低落和没有斗志吧。就像孩童学走路，摔跤是多么正常的事情。如果父母在身边，每次摔跤，都对孩童大声斥责。那这个孩童就会把摔跤和自己很不好，自己犯了很大的错这样的印象联系起来。以后他学步每次摔跤，是不是都会有一种自己犯了很大的错的感受呢？这样的感受，是不是对他的成长，对他学走路，造成很大的压力和挫败呢？我们犯错，或者摔跤的时候，其实需要得到的是鼓励和支持，让自己可以更加勇敢，轻轻松松地前行。但现实就是，我们从小到大，每次犯错，大概率得到的，也许都是责备、批评、甚至有些人还遭遇了严厉的责罚。其实，我们一开始，是不会自我攻击的。但在我们小时候，事情做得不好的时候，我们所遭受到的批评和指责，让我们有了一种印象，做得不好就等同于自己很差劲，不配得到爱。因为我们被批评的时候，内心就是这样的感受，我们犯错了，我们很差劲。如果在你的成长过程中，事情做得不好，一直得到的都是严厉的反馈，慢慢地你就会开始认同这样的模式。犯错代表自己很不好，然后不需要别人来责怪你，你自己就会开始责怪自己了。好像这样的责怪，可以帮助你更努力，然后迅速成长，摆脱自己不够好的那种感受，让自己变得更好。但其实，就像你自己的内心经历的，这样的模式并不会让你变得更好，反而会让自己陷入更差的状态。所以，你也意识到，其实你想要的，是学会如何宽恕自己，原谅自己。我想，想要宽恕自己，最重要的是要认清，犯错这件事，是一个事实。但是，你对犯错这件事的定性却不是事实。比如说，犯错就代表你是怎样怎样一个人。如果你相信了，犯错就代表你是怎样怎样的一个人，那就自然会进入一个很低迷的状态。因为已经不是犯错这件事了，而是关于你是怎样一个人的问题。而且这样的定义一定都是很负面的。把事情和对这件事情的定义分开。发生的事情是什么，直接去回应就好了。能补救的补救，不能补救的下次吸取教训。就像孩童摔跤，站起来继续练习就好。如果你想从自我攻击这样的循环走出来，就需要去看到每次犯错，你又陷入自我攻击的那个时刻。去觉察这样的模式，但是不再相信这样的模式。不再相信你的头脑里对于自己犯错这件事的严厉定性。如果你不相信这样的定性，其实也没有宽恕自己的需要，对不对？只有你相信，你犯错是非常严重的，是证明了你自己就是怎样怎样一个人，你才需要宽恕，是不是？只要能看破这样的不合理的逻辑，一次一次地不去跟随那些自我攻击的想法和惯性，慢慢你就能脱离出来了。其实犯错是正常人类发展和做每一件事必经的过程啊。只要是正常的人类，做任何事情，都是从不断犯错，慢慢试验，最后找到对的方法和路径的。小到孩童学步，做一道菜，大到找到自己的人生方向和意义，都是不断犯错，不断试错，慢慢验证的过程。犯错，总结，轻轻松松往前走就行。如果我们给犯错赋予太多别的意义，配上各种各样的定义，那样就成了压在心理上的负担，阻碍我们继续往前走了。这个事情，为自己松绑，是我们自己可以为自己做的。希望对你有所帮助，如有需要，也欢迎与我预约倾诉服务哦。祝好~
问题：回避型依恋朋友突然跟我绝交？究竟是为什么？

我喜欢上了一个回避型，我跟他做了挚友，他把我看成是非常重要的朋友，把自己人际上的事情心事，经受的痛苦都告诉我。在这个基础上，我跟他表白了，说喜欢他，结果他让我自己控制。后来有一天晚上，他突然发消息说要跟我绝交，因为我喜欢他这件事情，给他带来了非常大的负担。然后就把QQ也删了，B站也取消互关了，他甚至专门给自己的B站设置了不能关注。真的做的非常干净，不知道为什么，我甚至觉得有点好笑。我回避的原生家庭很惨，但是他很坚强，在我眼里，他又强大又善良，只是有的时候特别绝情，就像这次。我很意外，不知道该怎么办，不理解为什么一句我喜欢你，能让他负担这么重，不敢告诉周围的朋友，怕她们骂死他。我想知道这究竟是为什么，他这样做到底是因为什么，我还有没有机会挽回他？哪怕只是做挚友也好

回答：
你好！向别人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助，让你感到不再孤单。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，我能理解你现在的心情，因为你对他的感情是真实的，但是他的回应让你感到非常困惑和痛苦。从他的行为来看，他可能是一个回避型的人，对于感情问题比较敏感，不喜欢面对和处理这些问题。他可能觉得你的表白给他带来了很大的压力和负担，所以选择了回避和绝交。其次，你需要明确一点，他的行为并不是你的错，也不是你的责任。你只是表达了自己的感受和想法，这是你的权利和自由。他的回应是他自己的选择和决定，你无法控制和改变他的想法和行为。接下来，你需要给自己一些时间和空间来处理自己的情绪和感受。你可以找一些方式来缓解自己的压力和焦虑，比如运动、听音乐、写日记等等。同时，你也可以考虑寻求一些专业的帮助，比如心理咨询或者心理治疗，来帮助你更好地理解和处理自己的情绪和感受。关于你是否还有机会挽回他，这个问题并不好回答，因为每个人的情况和想法都是不同的。但是，我建议你先尊重他的决定和选择，不要强求和纠缠。如果他真的是你的朋友，他会在适当的时候和你重新建立联系和沟通。如果他不愿意和你继续交往，你也需要接受这个事实，并且寻找新的机会和可能。最重要的是，你需要爱护和关心自己，不要让自己陷入过度的痛苦和焦虑之中。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。希望你能够坚强勇敢地面对生活中的一切，相信自己，相信未来。
问题：一直想辞职换个环境，但是不确定这是不是逃避？

一直在困境中很难走出来，一个人独居很久，心理压力很大，想辞职换个环境会不会好一点，但又不清楚这算不算逃避

回答：
题主好，我是倾听师陈艳芳。看到你的提问：一直想辞职换个环境，但是不确定这是不是逃避？你说一直在困境中很难走出来，一个人独居很久，心理压力很大。先抱抱你。希望你能感受到我的支持。当意识到自己身处困境时，就是一个觉醒和转变的开始。你也正在做着“自救”的工作，比如，你现在向外寻求困境的解答，就是一个积极"自救"的行为。我不清楚你所说的困境是哪方面的，具体是什么情况。所以不能针对性地给你分析。我想请问一下，你所处的困境是与职场有关吗？还是人际关系有关？你说想辞职换个环境会不会好一点。这里我猜想，是与职场有关？如果是跟职场有关，那么具体遇到的是什么问题？是外界对你的伤害，还是自己的感受无法排解。这些都是不一样的处理方法。至于是不是逃避。这一点，你是怎么理解逃避的呢？是不是逃避，对你意味着什么？我看到，你似乎想帮助自己，但又有些不敢肯定自己的判断，也害怕承担一旦判断错误会带来的后果。你似乎对于失去这份工作有一些顾虑。尊重自己的感受，与对现实中可能出现的物质和境遇变化的担忧，这两者在你的大脑里拉锯着，让你很纠结，很折磨。你有这样的感受吗？我觉得，人要爱自己。我认为的爱自己就是关心自己的感受，关注自己的遭遇，正向解读压力，理解事物都有两面性，有自己清晰的认知。做对自己心理有积极作用的事情，主动补足自己的心理能量。这些是我认为人需要关照自己的地方。当然，认知和价值观不一样，每一个人对于关照自己都会有不一样的解读。所以，尊重自己的感受尤为重要，因为谁也不是你，谁也不能代替你去感受你的当下。你所处的环境逃不逃避我不清楚，但爱自己，一定没有错。只有你变得更好，你的境遇才会随之变得更好。最后，请你思考几个问题，人是否一直都有选择？为什么？你允许自己有选择吗？是什么阻碍了你去选择？可以怎样去达成它？你说你一直都一个人居住。不知道身边的人际关系如何，但可以的话，鼓励你走出去，多与外界接触，多与人建立链接，与人交流，也是一种获取心理能量和排解情绪的重要途径。如果可以，也建议寻求一下专业帮助，倾听和心理咨询都是不错的选择。以上，是我的一些小思考，如对你有用，十分荣幸。愿你生活愉快。
问题：一直想辞职换个环境，但是不确定这是不是逃避？

一直在困境中很难走出来，一个人独居很久，心理压力很大，想辞职换个环境会不会好一点，但又不清楚这算不算逃避

回答：
题主，你好，我是心探教练湘遇成欢，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。虽然只有短短的几句描述，但还是可以感受到你现在的困境和压力，是啊，一个人独居很久，心理压力很大，我想这真的是很不舒服的，也会感觉很无助，或许工作是一个原因，但自己的压力从何而来，还需要更深的觉察和探索，找到我们内在最深层的需求，然后，看到自己可以如何进行针对性地调整，如果内在真的有了力量，可以达到和谐，其实，换不换环境可能就没有那么重要了。当然，人是很容易受到环境的影响的，如果可以让自己在一个更好的环境里，那当然更好，但如果你不能保证可以让自己换到一个更好的环境，或许，要适应新的环境还会带来新的压力，新的困扰，会让你两重困境叠加在一起，也是有可能的。你想确定的是，辞职换个环境会不会好一点，但你又不确定这算不算逃避，其实，真正的问题，就算换了环境也依然还是会存在，而你也并不能确定辞职换个环境会不会好一点，那么，或许你可以给自己放几天假，让自己放松几天，跳出当下的工作环境，觉察一下自己的变化，你可能就知道自己的答案了。我想说，任何时候，你都是有选择的权利的，而一切的选择也都是为了让自己过得幸福。给你的建议是：去觉察自己的压力来源，只有找到了原因，才能进行针对性的调整和改善。每个人都有压力，每个人压力的程度都不一样，而且，导致每个人产生压力的原因也是有差异的，所以，我们要想处理我们的压力，首先，我们需要去找到导致我们产生压力的具体原因是什么，也就是什么是你的压力源。如果你的压力源确实就只是你的工作环境，那么，你换一个工作环境肯定是非常有效的方法。但是，如果你的压力源不只是工作环境，还有其他的因素，比如自己的一些不合理的认知，或者说限制性的信念导致自己压力很大；比如自己缺乏有力的社会支持系统，那么，就算换了工作环境，或许还是会觉得自己很无助，孤立无援；或者因为经济的原因，换了工作环境，但是工资却少了很多，这反而会让自己更有压力……所以，我们需要去觉察导致自己压力很大的具体原因到底是什么，只有找到了真正的原因，才能够进行针对性地调整，而这样的调整才会是有效的。2.可以采用一些方式帮助自己减压，疏导情绪，获得走出困境的力量和勇气。不管是什么原因让自己感觉有压力，都推荐你采用一些方式去帮助自己减压。我们需要看到一个事实，在现实生活中，压力源得不到解决的情況是很普遍的，因为压力事件可能受到各个方面因素的影响，包括一些不可控的外部因素：比如公司的企业文化、行业情况等等。这些问题，靠自己的力量也许无法得到解决，压力感往往会大量消耗我们的心理资源。所以，我们需要给自己减压，推荐给你两个常用的方法，它们都是合理释放压力，补充心理能量的心理策略。第一，寻求支持，通过对合适的家人、朋友或其他可以获得支持的人诉说问题，寻求他们的帮助。人际链接是我们的内部资源，当压力来临时，可以通过向他人求助的方式补充能量。有时候只是把问题说出来，和他人分享自己的感受和想法，我们就会体会到被理解、被关怀的感觉，心情也会好很多。或许，对于你来说，向别人分享自己的困难，需要很大的勇气。如果你觉得向别人诉说压力还有困难，可以先从增加自己和朋友沟通的次数开始，比如说主动约饭、约聊天，不用急着说自己感到困扰的事，只是增加简单的问候也会有帮助。总之，就是通过一些方式增进自己的人际连接，但需要注意的是，我们需要多链接那些真正能够理解自己、支持自己的人，而尽量不要链接那些常常否定和怀疑自己的人。如果现实生活中你觉得很难找到这样的人，你也可以在咱们平台的群组和聊天室倾诉，寻求专业心理倾听师和心理咨询师的专业帮助也是很好的。参加团体小组成长，也是一个不错的选择哦~第二，表达性书写。这个方法适用于自己一个人的时候，专门给自己留出一些抒发心情和想法的时间，发泄自己的压力。具体怎么做呢？请你专门留出20分钟左右的时间，找一个不会被打扰的地方，写一写你现在内心深处的感受和想法，以及这些情感挑战对你的工作和生活有什么影响。你不用在意字写得好不好看，更不要担心措辞和逻辑，这20分钟时间只为自己而写，真正地放手去探索这个事情和你的情绪感受。当我们身处压力情境，或是生活发生重大转折时，我们很容易反复思考这件事，这在心理学上就叫做“思维反刍”。就像牛羊将草反刍到胃里反复消化一样，我们也经常把负面想法和情绪反刍到脑中，反复思考，这就会导致焦虑、失眠等问题，大量消耗我们的心理资源。而表达性书写，就通过纸笔，给我们提供了一个安全的环境，让我们合理地发泄脑海中的情绪和想法，往后退一步来评估我们的生活。并且，通过把自己混乱、复杂的想法转化成到纸面上，我们开始成为生活故事的主动创造者，随之而来的掌控感也会让我们感到更有能力应对压力的挑战。其实啊，一个人只要活着，就无法避免压力。学生的压力来自学业，成年人的压力来自职业发展、人际关系的烦恼、家庭的经营、孩子的养育等等。但是，一件事让你感到巨大的压力的同时，也意味着它对你的重要性。比如，之所以希望高考能有个好成绩，是为了美好的未来。之所以希望有个好工作，是为了自己还有家人的美好生活。之所以我之前那么希望自己可以开好聊天室，是为了让自己体验更多的可能性。你看，压力感与意义感是紧密相连的。生活向我们提出的一个个挑战造成了压力，而我们能通过不断提升自己的能力，来守护我们认为重要的东西，从而获得自身的成长，这也就是压力背后的意义。在我最开始学习心理学的时候，一位老师曾对我们说：“其实，人生就是一个不断去解决各种问题的过程，不是解决这个问题，就是解决那个问题，但你可以选择去解决你想要解决的那些问题，让自己保持更好的心态。”以上，供你参考，祝好！
问题：婆婆对我很好，但有点强迫症，如何跟婆婆沟通？

我婆婆对我很好，她不是恶婆婆。但我俩还是有摩擦，生孩子前我俩相处很好的，谁知道自从我俩天天一起弄孩子，我总是忍气吞声。她这人，不能跟她一起做事儿，也不知道是不是当医生的原因，她有点强迫症，我都感觉挺好她又这事儿那事儿，各种讲究，而且心直口快，总是数落别人。刚开始我都一笑而过了，因为我知道她是那种为了孩子奉献一切的人，行动上对我是实实在在的付出。可是她一天说我得十几二十几回，我又给宝宝这事儿干不好，那事儿干不好，我真是服了。我再怎么劝自己，心里也有气，凭什么啊。我不想总是有气憋在胸口，本来还要喂奶，心情不好也影响奶量。她是一个能沟通的人，我不知道要不要跟她说这个问题，我觉得沟通后，一是她那强迫讲究的毛病又很难改变，二是担心她那大大咧咧的性格，处处对我小心翼翼是不是很难，而且对我很见外了。但我实在不想这样了，我老公要跟她沟通，想请问应该怎么跟她沟通呢？我和我老公谁跟她沟通更合适？

回答：
题主你好！我是羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你最近是跟自己的婆婆产生了什么摩擦吗？你明明知道她其实对你很好，对孩子也好也一直在为这个家付出，但是你慢慢发现了她有强迫症，孩子出生后你们之间的冲突越来越多了，为了孩子，你经常忍气吞声的，这让你的情绪很不稳定，你更不知道应该怎么跟她相处才合适?🌸庆幸，你的婆婆只是有强迫症，其他方面听下来还不错，至少你们不全是冲突，只不过是因为孩子出生以后，加剧了你们之间的各种矛盾和冲突（生活方式、养育方式的不同），你应该特别想要知道怎么跟强迫症的婆婆和平相处吧？想要知道通过什么样的沟通方式可以让她更容易接触。👇帮你分析梳理一下：1.彼此坦诚沟通和互动🌹你的婆婆平时对你很好，但总有点强迫症，你想知道怎么跟她友好相处，毕竟还是要朝夕相处，如果她的行为已经对你造成了影响，当然还是要想办法好好的沟通才是，首先你就要与你丈夫多沟通，争取得到他的理解和支持，让他理解你内心的痛苦和纠结，遇到冲突时，他会站在你这边去跟你婆婆沟通协商，而不是躲起来什么都不管，这样你只会更加被动，当然，如果她愿意讲道理的话，你也可以尝试跟她坦诚沟通，把你的想法跟她好好的聊一聊，当然，尽量语气委婉一点，不然老人家未必能接受的，平时也可以多一点互动，增进彼此的了解，这样有利于改善你们之间的关系。2.尽量不要起正面冲突🌹能分开住就分开住，不能分开就和你老公沟通好，你婆婆毕竟也是长辈，如果贸然的跟她吵跟她闹，说话又难听又很冲，这样非但解决不了什么问题，反而会让事情变得更加糟糕，你跟你婆婆的关系也会弄得很僵很难看，所以建议你跟你老公商量商量怎么处理，以后遇到相同的问题，让他去沟通协调，他能出面解决的事情你就尽量让他出面，避免跟你婆婆起正面冲突，这样也有缓和的余地，不会让你陷入左右为难的境地。3.学会互相理解和包容🌹同在一个屋檐下，抬头不见低头见的，哪能少得了磕磕碰碰，你自己要清楚一点，无论你的婆婆做什么，你再忍受不了或者看不下去，尽量不要去干扰或者阻止她的强迫行为，也不要忙着生气和责骂，真的患有强迫症的话，她是自己控制不了自己的，作为家人只能尽量的去理解包容她，当然，强迫症也有轻有重的，你婆婆大部分是因为孩子的事情有比较强迫的一面，出发点当然也是为了孩子好才这样的，你可以换位思考一下，说不定更能体会她的心情，平时你多多的关心她，给她更多的温暖和关爱，这样至少你们之间的关系能得到缓和。4.坚持自己的立场和态度🌹客观来说，作为媳妇，你该关心的积极关心，该尽的责任要尽量做到，也要坚持自己的立场和态度，不要一味的委屈求全，是你要做的事情尽全力做好，不是你要承受的一定不要大包大揽，如果你婆婆确实确诊为强迫症，那么她自己也很痛苦的，试着去理解体谅她，但是不要去强行改变她，平时生活中无论看到她做什么，你要装作视而不见，尽量控制好自己的情绪，不要趁一时的冲动。5.保持一定的边界🌹平时你可以明确哪些方面的事情你不想你婆婆干涉太多，哪些方面你不会为他们而改变，又有哪些方面你可以作出让步的，你自己很清楚你婆婆其实心不坏，只是性格问题，也为这个家付出了很多，你平时尽量做好一个媳妇的关心和责任，不用去强行改变你婆婆，人的性格是很难改的，你能做的就是尽量做好你自己，其他的你也无权干涉太多，保持一定的边界和距离是最好的，不会伤害彼此的感情，更不会产生太多的磨擦，如果有条件，尽量不住在一起是最好的。希望我的回答能帮到你，世界和我爱着你🤝🌹
问题：我是不是对孩子保护的太过度了？对他太溺爱了？

昨晚先生带领7岁多孩子看孩子喜欢的侦探期刊，在看的过程中，孩子不主动思考，对漫画里的字有的不认识，有的认识，可能也读不懂。先生带领他读的很生气，边吼边领着他读。看了一个半小时，这期间是连凶带批评，孩子内心不知道是逆反还是咋的？后面他爸问啥？他都支支吾吾不回答。他爸问他到底想不想学？到底想干什么？问了五六遍，孩子就是不回答。他爸发火，把两个手机同时扔的砸到孩子肚子上，还要扑的打孩子，我拦住他，让孩子去书房。我带着孩子来到书房，把房门关起来，安慰他，让他想哭就哭出来，问他为什么不回答他父亲的问题？他说他不知道说啥。他爸在客厅听到孩子的回答，又冲进书房要打孩子，我把他拦住，让孩子去客厅，他爸还是伸手扯了一下孩子的头发，孩子疼的哭。我让孩子赶紧去客厅，先生要追到客厅，一副要打孩子的样子，我抱住他，等他情绪平复一会。我又带孩子回到书房，把门反锁，在里边安慰孩子，让他哭一会，陪他聊天。

回答：
题主你好！🐻父母之爱子，则为之计深远，在你们的相处中，我看到了孩子爸爸深沉的父爱和与你慈祥温柔的母爱。🐻在现在丧偶式婚姻泛滥的今天，父亲的陪伴显得格外珍贵。孩子爸爸愿意沉下心来陪孩子，读他喜欢的侦探期刊，本就是件了不起的事情，可是就是这样一个温馨的画面却是鸡飞狗跳的结局。🐻根据描述，我看到孩子的一些行为，比如［主动思考对漫画的字有的认识，有的不认识，可能也听不懂］让爸爸难以接受。但他还是很有耐心的陪了一个半小时，虽然是［连凶带批评］，但耗子的支支吾吾，沉默不语彻底激怒了爸爸，爸爸再也控制不了自己的情绪，并开始攻击孩子。当孩子被带离后，本来稍作平静，他又被［不知道怎么回答］几个字激怒，怒火再度燃起，如果没有妈妈的及时阻止，可能会有不可预估的后果果。🐻但你看着生气的爸爸和伤心的孩子，你好像觉得是自己做错了什么，是不是不该阻拦着爸爸教育孩子呢？孩子读书不认真，本应受到教训呀，我是不是在过度保护孩子呢？一边是孩子，一边是爸爸，你感到十分的纠结与难过。🐻其实我们需要知道，“棍棒教育”是一种反人性的教育方法，他没有把孩子看成一个独立平等的个体，是不值得被提倡的。🐻而妈妈出于对孩子天然的爱懂得去保护孩子，不受伤害并引导孩子通过合理的方式去发泄情绪并陪伴孩子聊天，去及时疏导孩子的心理，这些都是对孩子十分有利的。🐻而爸爸呢，可能在自己很累的情况下，没有考虑自己的需求而去要求自己去陪伴孩子，这就容易让他去孩子身上抓取一些东西，比如［配合自己或者让孩子有一些看得见成果让自己满意］以证明委屈自己是值得的。这样的话，陪伴成了他的一个压力一项任务，那么这个陪伴本身就危机四伏。🐻所以呢，我们可以先和爸爸沟通一下，统一一下教育的方式与底线——不打孩子是最低的底线。然后也可以和爸爸讲：“如果你感觉累的话，可以先休息一下，孩子也可以先让妈妈陪着。毕竟你是家庭的顶梁柱，健康是第一位的嘛！”🐻轻松快乐的家庭氛围，是孩子健康成长的最好养料，孩子感受到的爱与自由将是他一生都取之不竭，用之不尽的财富。🐻是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，㊗开心快乐！