yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：低配得感，因为身边的人优秀而感到难受，怎么办？

自己对自己不自信觉得自己总是不够好有太多太多的缺点在人际关系中喜欢占主导希望自己比对方好不会嘲笑奚落对方只是这样会让我很有安全感可能是证明自己是被需要的有一个很好的朋友对方取得的成绩没有我多但是真的很真诚很善良会为我取得的成绩开心觉得我应该收获更多不知道是我的潜意识还是什么我总是觉得自己在这段关系中是有点高高在上的虽然我已经尽力避免了但是还是有种这样的感觉很羡慕和我做朋友的她这样善良友好的心态还有我有个很喜欢的男生最近两个人有点暧昧在聊天他说到他最近取得了一些xxx的成绩我第一反应不是为他开心就是觉得有点难受自己好像没有对方优秀是不是自己没有话语权了和他聊天的时候对方也有夸过我xxx做得好但是我总是觉得有点小题大做就大家都能做到这个程度的感觉可能是有点完美主义这种感觉应该不是嫉妒就是难受我不会害他们只是感觉我和他们的距离越来越远可能是我潜意识觉得只有足够优秀的人才值得被爱吗我应该怎么样克服一下这样好不真诚刚才想了一下我应该是希望大家人人平等的不被强权压迫虽然我也知道大家其实不讨厌强权讨厌的是自己没有强权我们看过的那么多爽文不就是典型的例子吗我当时就想如果我以后有权力我一定不会压迫比我更弱小的人我要弯腰蹲下身子和他们对视我们是一样的我并不高贵可是我好像也做的并不好和没有我好的朋友相处的时候总是隐隐约约有种优越感虽然在尽力控制但是那种感觉是真实存在的只是对方可能没发现不知道在写什么了希望给我一些建议谢谢?

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你不安和困惑，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻低配得感，或者说“我不够好”的感觉，通常源自于我们内心的不安全感和自我怀疑。这种感觉可能是由于我们在成长过程中受到的批评、否定或者失败的经历所导致的。它可能会影响我们的自尊心，使我们对自己的能力和价值产生怀疑。🌻感受到自己内心深处的不满足和对优秀的渴望，能让我们看到你有着积极向上的动力和追求卓越的愿望。但是另一方面来讲，这种感觉似乎影响到你的自我价值感和与他人的关系了，我们可以进行深入探索和尝试做一些调整。🌷首先，关于你提到的在人际关系中的主导地位，以及对于朋友的善良和真诚感到羡慕，能看到是你内心对于自我价值和他人认可的需求。你希望自己能够像你的朋友那样，不仅取得成就，更重要的是拥有善良和真诚的心态。这是非常宝贵的认识。你已经在意识到自己的不足，并且愿意去改进，这是一个非常好的开始，棒棒哒！🌷对于你提到的与喜欢的男生的关系，以及他在取得成绩时你的感受，是否是由于你内心的不安全感和对比较的焦虑所导致的呢？在这种情况下，我们可以尝试学着欣赏他的成就，并将其视为你们共同成长的机会。爱情和友情并不是一场竞赛，而是一种相互支持和成长的关系。当你能够真心为对方的成功感到高兴时，你或许就会发现你们之间的关系变得更加和谐。🌷至于你提到的“高高在上”的感觉，这是都是你对自己的不自信所导致的一种防御机制呢？可能是在无意识中试图通过这种方式来保护自己，以免受到伤害。其实真正的自信来自于接受自己的不完美，并相信自己的价值不仅仅取决于外在的成就，还取决于内在的品质和个性。🌻面对题主的这些问题，我们可以一起进行探讨来克服这些感受，希望对你有所帮助。🌷尝试进行自我反思。花时间去了解自己的内心世界，找出为什么你会有这样的感觉。试着写下你的优点和成就，以及你对他人的赞赏之处。认识到每个人都有自己的长处和短处，你的价值不是由与他人的比较决定的。🌷尝试培养感恩。每天花点时间去感激你所拥有的，包括你的成就、你的朋友以及你喜欢的男生。感恩可以提升你的幸福感，并减少对比较的关注。🌷学会对自己进行正面肯定。用正面的话语来肯定自己。例如，告诉自己：“我有价值，我不需要通过比较来证明自己。”重复这些肯定可以帮助你建立自尊和自信。🌷专注于个人成长。将注意力转移到个人成长上，而不是与他人的比较。设定个人目标，庆祝自己的进步，无论大小。🌷练习同理心。尝试从对方的角度看问题，理解他们的感受和需求。当你能够真正理解和关心他人时，你会发现自己不再那么需要在关系中占据优势地位。🌷尝试与信任的朋友或家人交流你的感受，听取他们的看法。有时候，外部的观点可以帮助我们看到自己未曾注意到的优点。🌷如果你发现自己很难独自解决这些问题，考虑寻找心理咨询师进行更深入的探讨。他们可以提供专业的指导和支持。🌻每个人都在自己的道路上前行，每个人的价值都是独一无二的。我们的价值不是由我们在社会阶梯上的位置决定的，而是由我们的品质、对他人的善意以及如何面对生活的挑战决定的。学会接纳自己的不完美，珍惜自己的独特性，这样我们就能更加真诚地与他人建立联系，并享受生活中的美好时刻。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：如何减少亲密关系对自己造成的内耗？

有一个现在在相处聊天的男性朋友，认识两年了，之前是我主动加的微信，两个人在之前就聊起来了，关系不平不淡地过了两年，在此期间，偶尔聊天对方也会给我朋友圈点赞评论，讲过几次面，但是因为我的各种原因，没见过几次。之前我问过他一些公事，对方回应也很积极。中间断联过一段时间，后来对方主动找我，现在维持正常的聊天关系。我偶尔会觉得对方是喜欢我的，两个人的聊天对我有好奇也有展示自己的一面，也会觉得对方可能是在养鱼。我和对方都是比较内向的人（跑个题，但是我们的内向并不是不能社交，只是很少主动社交），聊天过程中会有尴尬的时候，我能感受到对方努力找话题和我接话题的尴尬。但是即使很尴尬我们还是坚持聊下去，所以有的时候会觉得对方对我是有好感的。问题不在这里，问题是因为最近我们联系比较频繁，我的注意力过多关注到他的身上，忽略了我自己的个人成长。本来在我们断联的时候，在我们联系不是那么多的时候，我有着很健康的个人时间，我不会因为这段关系内耗，也不会担心他喜不喜欢我。现在我却担心他对我的看法，担心他对我是否真心，我觉得这样很不好。想了一下，如果他从现在开始断联或者和我大吵一架，其实我也不会很难受，很内耗，我会很放松，学习状态会更好。可能是悬着的心终于死了哈哈哈哈。还有一点，在与他相处过程中，我始终不敢透露出自己喜欢他的这一信号，我甚至没有主动给他发过消息，没有主动问他的生日星座，全程都是一个相对被动的位置。想问问自己如何减少这种关系对自己的内耗，如果让亲密关系在不影响自己正常生活的前提下发展？甚至我有的时候会想，如果两者不能平衡，那我宁可不要这段关系也要好好生活。但是我还没做到这一步。谢谢～

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你对当前这段关系的困惑和不安，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻任何健康的关系都应该是建立在相互尊重和平等的基础上的。从你的描述中能看到这段关系已经你感到不舒服或者焦虑了，也能看出来你在认真思考这段关系是否真的适合当下的你。再次抱抱当下的你。有时候我们会发现自己过于关注某个人，以至于忽视了自己的成长和发展。但是我们要明白，自身的价值和幸福不应该取决于别人对我们的看法或态度。我们都是一个独立的个体，值得被尊重和珍视。🌻面对题主的这些问题，我们可以一起进行探讨，希望对你有所帮助。🌷首先，是否可以试着给自己一些时间和空间呢？不要把所有的注意力都放在对方身上，而是去做我们自己喜欢的事情，培养自己的兴趣和爱好，这样不仅能提升自己的幸福感，也能让自己的生活更加丰富多彩。当我们忙于自己的事情时，也许会发现不再那么依赖对方的反馈和认可，因为我们已经有了自己的满足感和成就感。🌷其次，关于这段关系，我们可以尝试设定一些界限。比如，可以决定每天只花一定的时间和对方聊天，其他时间则专注于自己的事情。这样做可以帮助控制自己的情绪，避免过度沉迷于这段关系中。同时，也可以让我们更加清晰地看到对方对我们的态度和回应，而不是一味地猜测和期待。🌷此外，试着坦诚地和对方交流自己的感受。告诉对方我们现在的困惑和担忧，看看对方的反应。也许对方会给我们一些积极的反馈，或者是能了解到对方的真实想法。无论结果如何，这都是对自己的一种负责任的态度。🌷最后，我们可以尝试去学习先记得照顾好自己的情绪。尝试通过运动、阅读、冥想或者和朋友聚会，找到适合自己的放松方式，让自己保持良好的心态。尝试把自己的情绪和幸福掌握在自己手中，不要让任何人成为自己的负担。🌻无论这段关系走向何方，你都有能力去适应和克服。从这段文字描述我们就6361感受到，你已经表现出了很大的勇气和智慧，也已经意识到自己的需求并采取措施来保护自己。这本身就是一种成长。给自己一些时间和空间，相信自己能够找到平衡，同时也不要忘记享受生活中的美好时光。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：如何减少亲密关系对自己造成的内耗？

有一个现在在相处聊天的男性朋友，认识两年了，之前是我主动加的微信，两个人在之前就聊起来了，关系不平不淡地过了两年，在此期间，偶尔聊天对方也会给我朋友圈点赞评论，讲过几次面，但是因为我的各种原因，没见过几次。之前我问过他一些公事，对方回应也很积极。中间断联过一段时间，后来对方主动找我，现在维持正常的聊天关系。我偶尔会觉得对方是喜欢我的，两个人的聊天对我有好奇也有展示自己的一面，也会觉得对方可能是在养鱼。我和对方都是比较内向的人（跑个题，但是我们的内向并不是不能社交，只是很少主动社交），聊天过程中会有尴尬的时候，我能感受到对方努力找话题和我接话题的尴尬。但是即使很尴尬我们还是坚持聊下去，所以有的时候会觉得对方对我是有好感的。问题不在这里，问题是因为最近我们联系比较频繁，我的注意力过多关注到他的身上，忽略了我自己的个人成长。本来在我们断联的时候，在我们联系不是那么多的时候，我有着很健康的个人时间，我不会因为这段关系内耗，也不会担心他喜不喜欢我。现在我却担心他对我的看法，担心他对我是否真心，我觉得这样很不好。想了一下，如果他从现在开始断联或者和我大吵一架，其实我也不会很难受，很内耗，我会很放松，学习状态会更好。可能是悬着的心终于死了哈哈哈哈。还有一点，在与他相处过程中，我始终不敢透露出自己喜欢他的这一信号，我甚至没有主动给他发过消息，没有主动问他的生日星座，全程都是一个相对被动的位置。想问问自己如何减少这种关系对自己的内耗，如果让亲密关系在不影响自己正常生活的前提下发展？甚至我有的时候会想，如果两者不能平衡，那我宁可不要这段关系也要好好生活。但是我还没做到这一步。谢谢～

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到这段历时2年的异性朋友关系让你内心起了波澜，你不想因为感情问题而影响到学习与工作，可越想让自己平静下来越发受到影响厉害。我们一起来看看：🌹1.少女怀春，也许爱情要来到你应该也到了谈婚论嫁的年龄，哪个少女不怀春，哪个少男不钟情。在美好的青春年华拥有一场浪漫的爱情，是每个人都期待的。你们虽内向缺乏主动性，但不咸不淡的聊了2年，说明还是聊得来，有一些共同语言的。虽谈不上爱，但至少是有好感的。要不也不会一直保持着联系，细水长流的状态让你和他之间建立了连接感。刚开始没有感觉时，对聊天、对对方的动态不会过多关注、过度关心的。可一旦动了心动了情，就会变得患得患失了。会把一部分精力和心思花在琢磨他这个人的上面：他在干什么，他对我到底是怎么想的，我要不要主动一些、再靠近一点……这些都是有好感的体现，或者说爱情在悄悄萌发了。🌹2.刻意压抑，内心会更加慌乱你情感上是有需求的，谁都希望爱与被爱与心爱的人建立深度连接。可你行为上又充满着回避，自然会产生内耗。喜欢一个人不会让你内耗的，享受爱、被爱都是令人身心愉悦的。爱，却不敢爱才是真正的内耗所在。你渴望爱与被爱，但内心又有恐惧，或许怕受到伤害，或许怕得到还会失去，或许对自己不够自信，认为自己不值得、不配……带着这样的局限性信念，自我怀疑、自我否定，导致内耗严重，与其对他怀疑，他是否喜欢你，不如说是对自己的怀疑。就像手中的沙子，越想抓住，反倒抓的越紧流失的越快。爱也是如此，你却克制，压抑自己的情绪与情感，这份感情越会野蛮生长，甚至在你心里生根发芽。🌹3.让自己放轻松的最好方法是正面去面对当你对抗时（压抑情感）会再度消耗你的能量，让你更加没有心情和精力去做其他更重要的事情。所以，不如坦然接受，允许一切的发生，内心有好感，可以直接表达，大不了遭受拒绝，也好过你现在自我折磨。也许他和你的想法一样，对你也有好感，岂不是拥有了一段好姻缘。所谓内向，是相对而言。你们之间就需要一个相对不被动（主动）的人。人总要成长的，借助这段关系锻炼自己实现自我突破，总好过真正的感情到来了，让你心动的真命天子就在眼前却把握不住的好。你值得拥有更好的，爱与被爱是你的权力，也是一种能力。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：觉得自己和正常人不一样，仿佛两个世界，怎么办？

我感觉自己好像和别人完全生活在两个世界，大家都有一种成熟的生活和思考方式，并且自然就具有一些必要的社会本能。比如最基础的对外界信息的获取和交换，我直到高中在同学影响下才开始利用互联网了解外界的娱乐或者其他各种消息，之前我也使用网络，只是对外界信息没有任何想象或者兴趣。或者其他社会属性，比如我不会有什么分享欲，或者对人际关系的维持我总是非常迟钝。好像其他人从小就背着我去修了这个世界的某些生存的课，而我好像就是个发育非常迟钝的智力障碍者。

回答：
你好。你感觉自己好像和别人完全生活在两个世界，很多人都有一种成熟的生活和思考方式，并且自然就具有一些必要的社会本能。而你没有。我年轻的时候也曾经有过这样的感受，那时候我相当的不自信。我猜，你很年轻或许也就20岁左右的样子。因为我在你这个年龄就有这种感觉。我觉得和我的同龄人相比，他们知道的都比我多，他们已经成熟的一起社交了，我还一点不会与他人交往。现在我感觉，当时可能是我们想象中他们每个人都很成熟。其实或许他们内心也很胆怯，只是表面上显得比较成熟，毕竟都很年轻，没有多少经验。从小我的父母教育我只需要学习就行了，连家务都不用做，也不主张出去玩。他们说一个邻居家的某某，从来不出去找其他的同学玩，都是自己在家里学习，所以才考上了大学。虽然我学习成绩不算太好，但我确实尽了不少力。所以我除了学习别的什么都不知道。不知道和女同学怎么长期相处，不知道和异性同学怎么打交道，也不知道和老师怎么交流。在参加工作之前，就一直是个封闭的自我。还有重要的一点是，我本身就较为内向，我并不擅长和人交流。和别人一起的时候，外向的人是兴奋的，而我却很疲惫。总之从刚工作我就发现，别的同学有很多技能，我没有。他们看到的世界，往往是我很惊奇的发现，他们好像是给了我打开了一扇窗，天呐，世界还有那样的一面。这就是每个人性格和家庭教育的不同。我从不同的人那里看到这世界的复杂和精彩。我就像井底的蛙出了井口一样，发现外面的人完全和我不一样。我们年轻，我们需要吸取别人有，而我们没有的东西，就像一块海绵一样，到处吸收知识，这是我们快速提升的一个阶段。我觉得你就是这样的，要吸收他人很多不同的信息。这是你在向前突飞猛进的阶段，一个爬坡的阶段。你也很辛苦，也很累，还自我不满足。这只不过是一个发展的必经阶段。这不是什么智障，更不是比人家的能力都低下。而是在你的知觉范围内，你看不到你比别人的长处，只看到了别人比你擅长的部分而已。因为我们需要的就是发现那一部分，去深入的学习，以增加自己的见识。我们就在增长见识的这个突峰猛进的阶段。也是正因为我们的不满足，所以我们在拼命的学习他人的长处。请花时间静下来想一想，我们肯定也有我们的长处。是不是我们更擅长独处，更擅长自我反思，更擅长踏踏实实的学习，更擅长发现别人的优点等等。我们需要自信，不需要贬低自己，人就是各有千秋。我们要发挥自己的长处，相信勤能补拙，起步晚一点没有关系，慢慢的走持续的学，一定会走出自己的步伐，找到属于自己的路。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：看起来好欺负怎么办？如何让自己看上去像不好惹的人？

可能是因为自己个子比较矮，又长着娃娃脸，再加上性格比较和善，导致自己基本上一到新环境就被人欺负。实际上我并不是性格懦弱好欺负的人，并且有仇必报，但经常被人找麻烦让我感觉很烦躁，如何让自己看上去就不好欺负呢？

回答：
在社交过程中总是被人当做软柿子捏确实很不舒服，可以由内而外的进行调整，保护自己我们的外表不容选择，但是内核可以进行调整，让外界了解我们的边界和底线，不过度的干扰我们我们的社交圈大体上都是固定的，也会有“口碑”的形成，所以哪怕我们的外表不容易让人觉察不好惹，但是可以通过相处让周围的人知道，我们不好惹从性格到处事习惯，我们都会不会憋屈自己是好事，时间相处久了，大家也都会了解，在拓展社交圈的时候，新的朋友们也会从中了解到第一印象的感官可能不一定容易调整，但是可以从服装风格，妆容，眼神等方面进行调整我有个初中同学，她的个头小小的，一米五五左右，包子脸，娃娃音。怎么看都是一个软妹子。但是认识之后就会了解到，千万被惹她，她能把一米八五的大男人说哭，也是极具反差的不可避免，第一次认识她的人不会知道她的脾气，很有可能会招惹到她，但是她绝对不会给其他人第二次尝试挑衅她的机会。所以周围的人都不会欺负她而一般社交过程中，一般情况下，正常人类都不会欺负一个小姑娘，所以在“欺负”她之前一般也都了解到她的性格了而那些没有礼数，不懂尊重的人群，即便她发脾气把人吓跑了也没有关系，那样素质的人也不是一定要打交道所以我们在“反击”的前提就是足够了解自己，在适当的场合，寻找适合的方式，在合适的时机“发脾气”捍卫和保护自己不被欺负其实看上去“好欺负”的人，应该更能激起保护欲才对。我在和她成为朋友的因素就在于保护欲，第一反应是守护不是欺负。所以我们的外表也有一个好处，就是分清哪些人从一开始就是不错的人。
问题：关于学习、教育和异化的思考，若早点思考我还会如此吗

如果我读书的第一天就知道了《1844经济哲学手稿》中关于“劳动异化”的概念并且从其中领悟到“学习异化”和“教育异化”的概念，那现在我的学业又会发展成怎么样？如果不是为了生存，劳动者会像逃避瘟疫一样逃避劳动，作为自然需求的劳动被“异化”成为谋生的工具，这就是“劳动异化”，那么“学习异化”和“教育异化”是不是也可以理解为作为自然需求的“学习”和“教育”被“异化”成为了考试、升学、找工作、和实现“某些目的”的工具了呢？如果不是为了升学、如果不是为了考试、如果不是为了找工作，如果不是为了出人头地、跨越阶层，你还愿意学习吗？你还愿意学这些东西吗？如果我能早一点思考这些东西，我还会像现在这样吗？

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。这是一个很有意思的话题。我一直一个人要读社会学、心理学、哲学。但都不要读太早了，特备是哲学的话，不要读太深了，不要太早读。因为读太早了，经验认知不够，容易变得愤世嫉俗或者是看得太清而陷入无意义。读书，是需要点机遇，需要点经验的。有些书读是有门槛的。有句俗语:少不读水浒，老不读三国。小时候读水浒容易冲突，容易愤世嫉俗，容易灰心。等年龄大点再读水浒，可能看到的就是无奈，看到的是人的渺小。就你的问题描述来看，你提到了你的学业，那你应该是个学生，估计是大学生。如果你读书的第一天读《1844年经济学哲学手稿》，好吧，你读书第一天，这类书你是读不进去的，还没到你跟那些书相遇的时候。你可以实现以下，如果你到了40岁，再去读《1844年经济学哲学》，你的问题也会不一样，甚至你已经无力再去问为什么，凭什么之类的问题。你在学生阶段去思考这个异化的问题，去读原稿，我的感觉也有点早了。就我的记忆，大学会讲马克思主义哲学，科学社会主义，政治经济学，但不会读原著，读的是更温和一点，更适合大学生认知和经验，也更符合实际国情的改编。到了研究生阶段才会读原著。特别是在更自由，自主性更强的环境下长大的大学生，这种冲击有时候太猛烈了。北大的徐凯文老师曾提出了空心病的概念，说的是进入大学的年轻人，找不到学习生活的意义。背后是意义感的缺失，这是一种时代病，是社会发展到一定阶段，人更自由物资更丰富时代才会有的困扰。简单的说，就是我为什么要学习，我为什么要工作，我学习是为了啥，我工作就是为了当打工人996吗？你直接更进一步，你的问题是，难道我只能当工具人吗？对此我的回答是，是的，我们都需要做工具人，但我们做工具人，是为了有不做工具人的自由。因为做了工具人，才有不做工具人的自由。这就像我们花了几十年的时间把自己当成工具人，工作，赚钱，养家糊口，养儿育女，退休之后，我们就可以有钱有闲做自己想做的事情，或者说做一个自由人，把全部的时间投入到自己的兴趣爱好中。读书可以只读自己喜欢的，劳动也可以只做自己愿意做的，而且做这些都是为了取悦自己。异化是一个政治经济学概念，指的是在资本主义下，剩余价值被粉饰为经营利润，劳动力成为商品，而劳动人民降低为资本家的奴隶、只会劳动的机器的过程。具体来说，异化包括劳动产品和劳动者的异化，生产过程与劳动者的异化，人类的本质与人的异化，人与人之间关系的异化。简单的说，人变成了工具。我们会被他人当成工具，我们也会把他人当成工具。老师首先是教我们知识的工具人，然后才可能成为亦师亦友。作为个人，可能很难接受自己是工具人的设定，但其实我们都会把自己当成是工具人，我们做任何事情，都要问一句，为什么要做这件事，这样做能给我带来什么好处？比如，读书，这本书能让我赚更多的钱吗？这本书能让我的考试成绩更好吗？这本书能让我毕业吗？但我们可能很少问，这本书能让我快乐了。可能对于这些比较虚的好处，我们觉得是浪费时间。我们当然说，退休前我们当个工具人，退休后我们再做自由人。而是就在当下，把一部分时间给工具人，一部分时间给自由人。就像去上课是为了考试为了将来找个好工作，上课之间的时间，我们可以去读我们喜欢的书。但不管是哪个时间，都要投入的去做。上课就认真上课认真学习。当我们能投入当下，其实在一些工具人的角色中，依然能找到成就感，找到我们的价值。其他人的出人头地，跨越阶层都是副产品。如果不是为了升学，不是为了考试，我其实更愿意学习，更愿意读书，因为这个时候的读书学习是为了自己，是学自己更喜欢的东西。建议你去跟心理咨询师聊一聊。你也可以多读一些类似的书籍，多一点思考，可能会更好一点。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：杞人忧天，特别累，总是负担很重，怎么办？

每当事情进行的很顺利的时候，就会想事物的发展都是周期性的，好的过去了，坏的就会来，要未雨绸缪。当事情发展的很坎坷的时候，虽然可能会忙的焦头烂额，但是心里会有一种安定感，觉得问题暴露出来了，有在解决问题的踏实感。长期形成了这种思维惯性，就是有种杞人忧天的感觉，特别的累，虽然可能有事儿来的时候不怕事儿，但是没事儿的时候就特别怕事儿来。还有就是即便是在做自己感兴趣的事儿或者是工作的时候，也有很重的负担，正面点儿可以说责任感很强，但是自己会给自己很大的压力，有时候甚至想干脆不干了。就比如说我平时很喜欢唱歌，最近进了一个线上的兴趣群，大家在一块儿线上合唱做视频，我参加了以后就特别怕自己唱不好，负担很重，其实可能没必要，大家都是在娱乐，但我因为多了一些在乎，这个喜欢的事情就没那么简单纯粹了，就很难受。另外就是别人把好的东西给我的时候，我也会有负担，有好的事儿就会有不好的事儿，我可能就是喜欢无事发生吧。我现在越发觉得自己对自己有些苛刻，就是做了一个事情我首先想到的一定是，呀，这点儿做的不好，那点儿还有改进的空间，即便是事情满意的完成了，也会因为这件事情已经结束了而感到难过，我通常对事情都不会报有特别很好的期待，怕期望大失望也大。就像现在我心里有很多问题，但是感觉没有表达完全，担心将要回答我问题的人不能get到我的问题，我也会很难受。

回答：
题主，你好！我是六月来风。从你的叙述中可知，你目前的状况可不是“杞人忧天”，而是一种很有远见和洞察力的思维方式呢！只不过，有时候过度的担忧和压力可能会影响到你的身心健康和工作效率。从心理学的角度来看，你的思维模式和感受可以被理解为一种对不确定性的过度关注以及对未来可能出现问题的担忧。这种思维惯性可能与以下因素有关：首先，认知失调理论，该理论认为人们倾向于保持自己信念的一致性。当遇到与现有信念相冲突的情况时，会产生不舒服的心理张力，促使人们改变自己的信念或行为以减少这种张力。在您描述的情境中，事情进展顺利时预见到困难的到来，可能是为了减少未来可能出现的不确定性和潜在的心理张力。其次，反直觉思维，这种思维涉及对“如果...会怎样？”这样的假设情景的反思。当事情进展顺利时，我们常常会想象如果事情变糟会怎样，这种思维有助于他们准备应对潜在风险，但也可能导致不必要的焦虑和压力。你可能对风险有较高的敏感度，更容易注意到潜在的问题和困难。这种偏差使得你在事情顺利时仍然感到不安。再次，悲观偏见，我们大脑对负面信息有更强的敏感性。这种偏见意味着人们倾向于预期和注意负面事件，而不是积极的结果。长期的悲观预期可能源自对过去经历的反思，尤其是那些带来痛苦或损失的经历。然后，完美主义，追求完美的我们可能会对自己设定非常高的标准，希望能够避免任何可能的错误或问题，导致你在做感兴趣的事情或工作时也承受很大的压力。这种特质可能导致持续的压力和焦虑，因为他们总是担心无法达到自己的高标准。接着，控制感，试图预测和准备未来的问题可以让你感到有一种控制感。当事情发展坎坷时，你能够采取行动并解决问题，这给你带来了踏实感。在面对压力时，即使是解决问题的过程也可能带来安慰，因为它提供了一种控制感和结构感。最后，过去的困难或挫折经历可能致你对未来持有一种谨慎和防御的态度。你可能担心好事情只是暂时的，而坏事情随时可能发生。也就是缺乏安全感，缺乏安全感可能使我们对生活中的各种事情过度敏感，容易感到不安和担忧。这种不安全感可能源于个人经历、性格特点或环境因素。为此，长期处于这种状态可能会对你的身心健康产生负面影响，如焦虑、疲劳和抑郁等。以下是一些建议，可以帮助我们调整这种思维模式：首先，认知重构，学会识别和挑战负面的思维模式，将注意力转移到积极的方面。通过改变对事情的看法，可以减轻担忧和压力。客观地评估情况，避免过度夸大问题和风险。学会区分真实的威胁和想象中的担忧。其次，培养乐观的心态，关注事情的积极方面，学会相信好事情可以持续发生。尝试寻找事物中的优点和机会，而不仅仅是关注潜在的问题。再次，接受不确定性，认识到生活中充满了不确定性，没有人能够完全预测未来。学会接受并适应变化，相信自己有应对困难的能力。然后，对自己和事情的发展设定合理的期望。不要过分追求完美，接受可能出现的失误和不顺利。将大的任务或项目分解成小的可管理的部分。这样可以减轻压力，让你更专注于当前的步骤，而不是担心整个事情的结果。当面临问题时，采取积极的行动而不是过度担忧。制定解决方案，并逐步实施，以增强控制感。最后，关注当下，将注意力集中在当前的时刻，全身心地投入到正在进行的活动中。培养兴趣爱好，参与自己喜欢的活动，能够分散注意力，带来乐趣和满足感，减轻负担。亨受过程，而不是过于担心未来的结果。改变思维模式需要时间和努力，但通过采取积极的措施，你可以逐渐减轻你所谓的杞人忧天感觉，更好地应对生活中的挑战，同时也能更轻松地享受兴趣和工作带来的乐趣，而不是负重前行。世界和我爱着你！祝你开心！
问题：低配得感，因为身边的人优秀而感到难受，怎么办？

自己对自己不自信觉得自己总是不够好有太多太多的缺点在人际关系中喜欢占主导希望自己比对方好不会嘲笑奚落对方只是这样会让我很有安全感可能是证明自己是被需要的有一个很好的朋友对方取得的成绩没有我多但是真的很真诚很善良会为我取得的成绩开心觉得我应该收获更多不知道是我的潜意识还是什么我总是觉得自己在这段关系中是有点高高在上的虽然我已经尽力避免了但是还是有种这样的感觉很羡慕和我做朋友的她这样善良友好的心态还有我有个很喜欢的男生最近两个人有点暧昧在聊天他说到他最近取得了一些xxx的成绩我第一反应不是为他开心就是觉得有点难受自己好像没有对方优秀是不是自己没有话语权了和他聊天的时候对方也有夸过我xxx做得好但是我总是觉得有点小题大做就大家都能做到这个程度的感觉可能是有点完美主义这种感觉应该不是嫉妒就是难受我不会害他们只是感觉我和他们的距离越来越远可能是我潜意识觉得只有足够优秀的人才值得被爱吗我应该怎么样克服一下这样好不真诚刚才想了一下我应该是希望大家人人平等的不被强权压迫虽然我也知道大家其实不讨厌强权讨厌的是自己没有强权我们看过的那么多爽文不就是典型的例子吗我当时就想如果我以后有权力我一定不会压迫比我更弱小的人我要弯腰蹲下身子和他们对视我们是一样的我并不高贵可是我好像也做的并不好和没有我好的朋友相处的时候总是隐隐约约有种优越感虽然在尽力控制但是那种感觉是真实存在的只是对方可能没发现不知道在写什么了希望给我一些建议谢谢?

回答：
你好。你与他人的关系，在你眼里“应该”是平等的。可是在实际的相处过程中，你稍微有一点优越感，才能在这个关系里更好的与对方相处。如果对方比你优秀，你的内心不是妒忌，也不是羡慕，而是突然有了一个心理落差，觉得自己比人家低的话，就不配做人家的朋友，有配不上他的那种感觉，所以你说你是低配得感。我觉得你的自我觉察很到位👍。你不自信，觉得自己不足够好，有太多缺点。你在关系中需要占主导，和比自己弱一点的人相处，会让你很有安全感，自我感觉自己是被对方需要的。有个很喜欢的男生，他说到他最近取得了一些成绩，你第一反应不是为他开心，反而有点难受。你认为你一旦没有对方优秀，等同于没有了话语权。那么你在两个人的关系中，就“不配”再占据主导地位，没了主导地位，丧失了被需要的感觉，让你突然之间丧失了安全感。你不知道如何再与他相处。你潜意识觉得只有足够优秀的人才值得被爱。你觉得你还不足够优秀，你做不到完全的自信。你在关系里，一旦丧失了“引以为傲的部分”，你就不知道该与对方如何相处下去了。你之前从没有过这方面的相处经验。我想，既然觉察到了，就可以尝试一下。或许尝试的次数多了，就会获得经验。你希望大家人人平等的，和朋友相处的时候，你内心却不完全平等的。你总是隐隐约约有种优越感，你一直尽力控制，但是那种感觉是真实存在，对方可能没发现。这一切都是我们脑子里的想法和我们的感觉。不要紧，我们人类有很多复杂的心态。只有外在表现出来的是我们愿意给别人看见的。每个人内在都会有一些自己的情绪，只让自己知道，自己内在可以自己感受、自己消化。事实证明，隐隐约约的优越感，之所以隐隐约约，因为这不是自己的主要的人格特质，这一部分是旁枝末节较为次要的特点。有一点没有什么不好，我们允许它在我们的心里。我们更多的是平等待人的特质，我们更多允许平等的存在。优越感和平等待人它们都在这里，我们都接受，我们会接受比这些还要多的多的特质，我们接受我们像人类一样有复杂的多面性。我们有不同的面，我们不能把所有的面都向外，有一部分必须向内。我们是成年人，我们需要有自己的隐私，我们需要有自己隐秘的心底世界，我们轻易不把我们的心底世界展现给他人。你很勇敢，你在这里展示了你心底的世界。或许当特别亲密关系来临的时候，我们会透露一小部分。我们展示在外面的那部分是我们主要的特质，主要特质很明显常常无法隐藏。我们还有很多其他的特质，轻易不向外展现。这所有的面都是我们的特质，有主有次，拼拼凑凑。我们拥有着每一面，我们才能拥有完整。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：离异后，孩子12岁，想知道我们离婚的原因，该怎么说

孩子2岁多就离婚了，离婚原因主要是孩子爸是妈宝男，与前公婆矛盾重重，尤其是他妈妈的掌控欲太强，后期他动手两次，就分居离婚了，离婚后4年，孩子爸自杀了，自杀原因据说是他再婚后，新媳妇又与其家庭产生矛盾。发生这事后，和孩子爷爷见过一次，本想缓和关系，但是他们还是和以前一样，孩子爸的去世没有引起他们的反思和改变，就这样到现在，孩子突然联系我，想知道过去发生了什么事情？这些年我也知道孩子总认为是我抛弃了她，所以一直也没有认我。本想等她成年后再告诉他，毕竟这个情况太特殊了。现在她想知道，我该怎么说呢？我不想告诉他这些负面的东西

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你对孩子的爱与保护，同时也因为孩子突然发问让你措手不及、不知该如何处理此事。我们一起来看看：首先确认2个问题：孩子跟前夫，现在跟爷爷奶奶过。孩子你用了“他”和“她”，是女儿吗？🌹1.孩子如此发问，在给你释放一个非常重要的信息12岁，正处于青春期的孩子，充满了很多的矛盾与冲突，首先他们有自我探索的需求：我是谁，我和别人有什么不一样。其次，他们自认为自己懂得了很多，甚至开始关心父母的事情了，尤其像你的孩子身处如此特殊的家庭环境中：离异、继母、父亲自杀，每一个都可能成为他的创伤事件。孩子现在突然问你过去发生了什么，并非偶然，在他6-7岁时父亲自杀，他已经有了清楚的记忆。你、继母与公婆都有过冲突，孩子自然也会牵连其中、受到影响和干扰。只是对年少不懂事的他来说，还不明白这一切的发生是因为什么，意味着什么。如今自认为已经长大的他，想要探个究竟：你们为什么要离婚，爸爸为什么会自杀，家庭关系出现了什么，等等。🌹2.父母没有实现的疗愈，会传承给孩子心理咨询很多青少年案例都说明了一个问题：孩子身上表现出来的症状，实则反映的却是夫妻、家庭中出现的问题。所以，孩子可能在向你传递一个求救信号：想要逃离这个充满了（爷爷奶奶）控制的家。孩子可能正处于矛盾与纠结的撕裂状态，渴望爱与关怀，渴望重回你身边。初步建议，你可以单独约见孩子，联络感情，同时循序渐进的给他讲讲你和爸爸之间发生的事情。结合他的接受能力，针对性、甚至避重就轻的透露一些。切记保持客观中肯的态度，对爸爸、继母、包括爷爷奶奶都不要有否定和批判。必要时，可借助家庭治疗，比如家族系统排列的方法帮助孩子进行心理疏导。心理咨询就像医院一样，不代表所有去医院的人都是病人，也可能是健康体检。用心，他已经失去爸爸了，让他感受到来自于妈妈的爱，无条件的爱与接纳，孩子就不会孤单，内心会充满力量。花点功夫和心思是值得的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：对一个地方极度恐惧，一个念头反复出现怎么办？

在学校里遇到了人际的问题。现在一到学校就觉得恐惧害怕紧张。怀疑别人在背后说我坏话，只要是别人小声说话或者笑，就感觉是在说我是在嘲笑我；听到别人说一些什么就觉得实在说我。脑子里会脑补出一大堆的话语，然后加工，在脑子里无限放大循环。课上也会不停的去想；现在已经到了日常生活也会了。神经时刻紧绷，根本放松不下来；特别难受。马上高三了，因为这个成绩下滑很严重；平时在家里脑子里都想着这些，有时候会想一天，根本做不了其他的事情。现在五一放假了，在家里也是想，然后现在感觉在学校的处境越来越糟糕了。昨天在学校里听见别人在说些什么，好像在说我……现在开始恐惧开学之后班上人会怎么样对我。

回答：
题主的这种情况感觉已经不属于一般的人际关系心理问题了，更像是神经症的症状表现，广泛性焦虑逐渐演变成广泛性恐惧，需要先排除身体方面的问题，然后再解决心理方面的问题。最好是能够得到家长的理解支持，身体症状缓解一些之后再做心理咨询，效果会好一些。恐惧，从中医角度来说是自身正气热量能量不足，恐伤肾，需要补充肾阳的能量。可以头顶背部多晒太阳，多吃温热能够帮助身体产生足够热量的食物，少吃凉的水果饭菜等食物少喝冷饮，多一些户外运动，慢慢补充身体热量能量，增强自身免疫力，提高自信和安全感。心理方面可以先接纳自己的现状，包括内心的各种情绪感受和想法，了解自己心里想要表达的是什么，想要的是什么，在自己的条件允许能力范围之内给予及时相应的满足。比如感觉很累很疲惫，可以把手头上的事情停下来一会儿，让大脑和身体休息几分钟，这也是对自己内心需求的关注重视认可满足。通过这样的满足来找回安全裤和自信，减轻恐惧。当然，并不是说这么做了就马上会见到效果，这也需要一个时间调整改变接受适应的过程。如果能够得到家长心理咨询师的理解支持帮助，题主走出困境会轻松很多。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：觉得自己和正常人不一样，仿佛两个世界，怎么办？

我感觉自己好像和别人完全生活在两个世界，大家都有一种成熟的生活和思考方式，并且自然就具有一些必要的社会本能。比如最基础的对外界信息的获取和交换，我直到高中在同学影响下才开始利用互联网了解外界的娱乐或者其他各种消息，之前我也使用网络，只是对外界信息没有任何想象或者兴趣。或者其他社会属性，比如我不会有什么分享欲，或者对人际关系的维持我总是非常迟钝。好像其他人从小就背着我去修了这个世界的某些生存的课，而我好像就是个发育非常迟钝的智力障碍者。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常理解你的感受，好像突然之间，你发现，自己和别人不一样，怎么不一样呢？就是感觉他们的社会适应和生存能力比你强，但却不知他们是如何悄悄“练成的”。让你感觉自己是落后的，甚至缺乏安全感，还有点孤独无助。我们一起来看看：🌹1.关注点在哪儿，绩效就产生在哪儿如何理解呢？就是说，当你把关注点放在某个方面、某件事情上时，就能够给到你相应的结果。比如有人埋头学习，两耳不闻天下事，自然对于他个人而言，在学习上的效果要远高于和同学关系、兴趣爱好等方面的收获。你说，大家都有一种成熟的生活和思考方式，并且自然就具有一些必要的社会本能。并非是他们比你强、比你厉害、比你高明，只是他们在这些方面比你更投入、更关注罢了。有的人可以做到三心二意，就像小孩子获取信息、学习新知是通过听觉、视觉、嗅觉、触觉等各种感官获得。而大家则不同，必须一心一意、专心致志才能达成。可喜的是，你已经有了这样的觉察，这就是一切向好发生的体现。因为改变的前提是“看见”，当你意识到自己有这方面的需求，就可以在自己能力范围内做出改变了。🌹2.通过刻意、有意练习，去拓展你的知识和技能学习不只是为了考上大学，找份好工作，我们不断学习是为了提高认知、拓展自己的视野，从而拥有更多收获幸福人生的本领。所以注定知识和技能不仅局限于学校课堂、来源于老师，更需要我们自发自觉自主学习，利用各种方式获得新知，提升自己的生存本领。小到洗衣做饭，大到个人出游，以及出国留学的考察，工作应聘、人事调动等。当你能够意识到“学无止境”时，就自然能培养更好的学习力，所有的学习均服务于生活，这也是打造自己核心竞争力最好的方法。🤝《刻意练习》《终身成长》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：即使世界热热闹闹，也感觉我自己孤孤单单

对任何事情都失去兴趣，即使做成功一件事情也没有一丝成就感，平时和任何人都保持距离，自己总是相信自己，对任何事情都持有怀疑态度，所有东西仿佛都学不进去脑子里，不爱任何人，也不讨厌任何人，我都不知道我怎么了，以前有的情绪，这一两年都克制了，不让它存在，我都不知道自己怎么了

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在可能感到非常困惑和孤独，这种感觉可能让你感到疲惫和无助。你所描述的这些感受，包括对事物失去兴趣、保持距离、怀疑态度以及情感上的空白，都是人在面对压力、挑战或内心冲突时可能出现的自然反应。这些感受并不定义你，也不意味着你无法改变现状。在人生的旅途中，每个人都有可能遇到这样的时刻，感到迷茫、失落，甚至对周围的世界失去兴趣。这种感觉可能源于多种原因，包括压力、疲劳、情绪困扰，甚至是潜在的心理健康问题。心理学中有一个概念叫做“情感麻木”，它描述的是一种情感上的隔离状态，个体可能对日常活动和人际关系失去兴趣，感到与世界脱节。这种状态可能与抑郁症、焦虑症或其他心理健康问题有关。在某些情况下，它可能是对长期压力或创伤的一种心理防御机制。我曾经遇到过一位来访者，他也有类似的感受。他告诉我，他感觉自己像是在看一部电影，而自己只是其中的一个旁观者。他失去了与周围世界的联系，感到自己像是漂浮在空中，没有根基。面对你当前的困境，我建议你首先与专业的心理咨询师进行深入的交流。他们不仅能够帮助你深入理解这些情绪的根源，还能提供专业的指导和治疗方案。在面对生活中的挑战和困难时，每个人都有能力去寻找和创造属于自己的幸福。你可以通过写作来表达自己的情感，通过阅读来丰富内心世界，通过与人交流来建立深厚的人际关系。你可以通过记录自己的情绪和经历，你可以更清晰地认识自己的情绪模式，这有助于你更好地管理情绪。尽管你可能感到与人保持距离，但尝试与信任的朋友或家人进行小规模的社交活动，这有助于建立和维护情感联系。每个人的生活都有其独特的价值和意义。我们每个人都是自己生活的主角，都有能力去塑造自己的故事。定期参与体育活动，如散步、瑜伽或跑步，这些活动能够促进内啡肽的分泌，从而提升你的情绪状态。不断提升自己，无论是学业上的进步，还是个人修养的提升。通过不懈的努力，我们能够实现自己的梦想，过上自己想要的生活。寻求帮助是勇气的体现，也是自我关怀的重要方式。你已经勇敢地迈出了寻求帮助的第一步，这本身就是一种积极的行动。继续前进，相信你有能力找到点燃生活热情的途径。你值得拥有一个充实、快乐的生活。
问题：和男朋友发生过关系后，害怕被认为不好，怎么办？

和男朋友发生过两三次关系，一直很内耗，害怕被认为不好，和他发生关系也是在他反复洗脑之下才同意的

回答：
题主好，我是strawberry🍓人对性需求是一种本能的行为，在一段亲密关系中，性行为是守护关系的一种方式，但是这需要建立在双方自愿的情况下，情到深处难自禁似乎也是很正常的行为。🌸困扰来源于旧观念灌输题主与男友发生过两三次性行为，彼此有需求，又是正常的男女关系，这本是亲密关系里的一种正常行为，但是却给题主带来内耗的困扰，总害怕别人用有色眼镜看待自己，也对自己出现负面评价。在不同的观念灌输下，我们在性教育方面会出现不同的接受度，例如小时候家长与老师会强调女生不能与男生玩，不能说话更不允许有身体上一些肢体接触，家长与老师是预防孩子早恋，但是对于孩子来说，他们并不明白家长与老师在这些所谓的不可以行为真正是为了什么，盲目又懵懂的只能听从。这样的缺乏性性教育不仅仅影响的是孩子们的社交，更影响了我们在性行为上的认知，一旦男女发生性行为，对于女性来说，便会遭受不zi爱、伤风败su等负面评价，但是对男性却比较包容，可以说除了正确认识性知识，另一方面则被男尊女卑的旧观念所影响。🌻该如何让自己走出内耗？因为观念灌输的差异，在磨合的过程中总会因为各种不同看法而出现不同的问题，尝试从问题看到真正的问题，选择合适的解决方法。☀️正确认识：因为性教育科普的缺乏，导致我们会在接受亲密程度有所限制，例如家长一直灌输只有结婚成为夫妻，才能有性行为，所以恋爱期间我们会不允许伴侣的亲密肢体接触，就是为了预防出现自己无法接受的程度。从正规途径去重新正确认识性方面的知识，去接受自己也有性需求，了解性行为就与人需要吃饭一般属于正常行为，与伴侣发生性行为是爱的一种表达方式，而不给自己标上负面评价与指责，从而慢慢走出内耗状态。☀️看懂自己：对于与男友进行了性行为，题主认为自己是被男友洗脑后才会出现这种行为，正是因为觉得自己在恋爱关系中还无法接受到这种亲密程度，所以在发生关系后便让自己陷入内耗，这是题主说服自己的想法。从内耗情绪中去真正看懂自己，题主如果坚持自己原则，在男友每次提出需求时明确拒绝，那相信题主男友会尊重题主，在男友的所谓“xi脑”后发生性行为，题主是否有想过明知道自己会内耗，却还愿意配合男友。在这种配合的行为背后，是害怕多次拒绝男友导致男友对自己的爱产生变化？又或者这种行为是题主自己为了守住这段自己看重的感情？从问题中去看到答案，更看懂自己的内心。☀️提升自信：为爱而付出本是一种守护感情的方式，却因为这份付出而让自己困扰、内耗，从而影响自己情绪与正常生活，想要缓解这种情况，除了正确认识性方面知识，提升对自己的自信也有必要。我们都在爱的道路上学习，不懂爱的我们只能从与伴侣中相处去摸索，找到自己认为的合适彼此的相处模式，不懂爱导致我们有可能用错方式守护感情。当对自己自信，那在面对伴侣提出我们无法接受的行为，我们有足够的底气去拒绝，也不会因为自己的一些正常拒绝行为而担忧伴侣会出现不悦情绪，学会多肯定自己、赞美自己、表扬自己，从每天发现自己一个小优点开始，去进行详细的描述，从而让自己越来越自信。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：离异后，孩子12岁，想知道我们离婚的原因，该怎么说

孩子2岁多就离婚了，离婚原因主要是孩子爸是妈宝男，与前公婆矛盾重重，尤其是他妈妈的掌控欲太强，后期他动手两次，就分居离婚了，离婚后4年，孩子爸自杀了，自杀原因据说是他再婚后，新媳妇又与其家庭产生矛盾。发生这事后，和孩子爷爷见过一次，本想缓和关系，但是他们还是和以前一样，孩子爸的去世没有引起他们的反思和改变，就这样到现在，孩子突然联系我，想知道过去发生了什么事情？这些年我也知道孩子总认为是我抛弃了她，所以一直也没有认我。本想等她成年后再告诉他，毕竟这个情况太特殊了。现在她想知道，我该怎么说呢？我不想告诉他这些负面的东西

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你现在的矛盾，孩子想知道发生了什么，你担心告诉她的是负面的内容，会影响到她。的确让你为难，抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到孩子行为背后真正的原因孩子现在12岁了，突然联系你，想知道过去发生了什么事情。从孩子角度去思考孩子的行为，理解孩子想知道这些事情的原因，也许你就知道如何回答孩子。孩子现在的年龄，还是有一些独立意识，像半个大人，觉得自己足够大了，能承担一些责任。他们需要内在足够的安全感，希望确定父母是爱她的，重视她，这样她才能自信，内在足够踏实，敢于去面对这个世界。可是父母在她两岁时离异分开，不能常陪伴她的一方，孩子会觉得是不是自己不重要，不可爱，所以不要她了。孩子爸爸后面再婚，自杀，这些孩子都经历了，她现在就想确定自己是不是被爱，父母到底怎么了，是不是因为她的原因才发生这些事。2.让孩子换位思考你对发生的这些事都理解为负面的，内在没有放下和释然，那么你怎样跟孩子解释都会有自己的情绪和观点在里边，这样你担心的对孩子有影响就发生了。那么你一致性表达你当时做离婚决定的一些事实，只是说事实，不带任何情绪和个人观点，就你所听所见所闻的表达出来，让孩子换位思考，问问如果是她，她会如何选择。当孩子去感受、体会和选择，就能体会到你当时的感受，理解你的选择。也会知道不是她的原因，而是父母有选择生活和幸福的权利。这个过程你也可以引导和教育孩子，面对事情如何选择。同时表达对孩子的关心和重视，通过这个过程多跟孩子交心，孩子也能体会到你的爱。3.自己走出来无论过去婚姻如何，孩子爸爸怎样对待过你，前公婆如何对待你，有了这样的经历，尽管已经结束了这段婚姻，我们需要总结这段婚姻。这段婚姻中，你缺乏哪些，在哪些时刻你要如何决定和选择。只有看到自己内在的匮乏，改变自己，你才可能遇到生活新的可能性，未来生活不再重复这样的问题。对于过去有些人事物可以不原谅，只是我们要学会放下和走出来，这样是为了放过自己，让自己不被过去束缚。把注意力放在自己身上，成长自己，提升自己。你的未来会越来越好，也影响孩子越来越好。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越幸福！
问题：结婚1年了没求婚仪式，没有求婚的婚姻，该如何自洽？

结婚一年了，还是没有一个求婚仪式，不明白自己为啥执着于这个？更不明白对方为啥没有回应。沟通不了。看起来一切安好的婚姻，却总觉得少点什么。有人给我解答吗？

回答：
题主好我是Kelly水【结婚1年了没求婚仪式，没有求婚的婚姻，该如何自洽？】看到你说结婚一年了，还是没有一个求婚仪式，不明白自己为啥执着于这个。我们一起来聊聊哦。【关于选择】首先我会很好奇，为什么没有仪式你愿意结婚？我猜想你们一定是很爱彼此，愿意一起走进婚姻。仪式感可以让我们感受到被重视，或者值得被爱，也或者在自己的脑海里有个“理想的浪漫仪式”。记得学生时代我喜欢看小说，总觉得男人“应该”浪漫，应该在生日或者重要节日送鲜花。在选择伴侣的时候，往往会不喜欢这样的人结婚，会感觉没有完全感。内心深处还有个声音，这个男人如果这么会“浪漫”，也许他有很多爱情的经验等等。后来我发现，很多时候都是和我们内在的一个“女孩”有关，那个孩子内心有期待，🈶️浪漫的爱情故事，但是作为丈夫或者男友往往是不太了解我们的想法。我猜想你愿意结婚，最在意的是在婚后🈶️一个“期待”。而不是对方有没有仪式，对方如果是一个不善于表达的人，估计未必可以理解你，不如你把这个仪式感写出来需要做些什么，试试自己去满足自己？邀请先生一起加入就好～这样我们自己可以自由选择，让对方出钱，你去策划一场浪漫的仪式感。当我们自己去可以满足自己的需求，也会降低对对方的期待，日后先生也可以通过你这样的仪式感去了解你，知道你喜欢什么。这些都是可以选择的，你也是自由的。【关于期待】我们很多时候往往没有得到就会有期待，一次次沟通对方为啥没有回应，也许是对方没有反应让你有些不舒服？平常除了这些事情，还有其他沟通不了的吗？对方在婚姻中🈶️什么期待吗？你们可以一起好好聊聊。我记得在婚姻中有关道歉，我也有过期待，后来发现这也是来自自己，早期父母无论做错什么，包括看我日记，信件，从来不道歉。这个想法一直在心里，后来在婚姻中先生🈶️什么不对。我总“强迫”先生去道歉，他就会不愿意。最近学习心理学，发现改变他人是最难的。唯一可以改变的是爱，二个互相深爱的人，喜欢的人，为了对方愿意去改变自己，而非他人要求。后来我也越来越了解自己，在婚姻中，生活中喜欢“确定感”，但是太确定和平淡的似乎也不喜欢。就像你提到看起来一切安好的婚姻，却总觉得少点什么。我和你分享一个故事，我的原生家庭充满紧张，不安，婚后我发现自己很像母亲，喜欢控制和要求家人。家里太平静就会找些“矛盾”，后来随着自我成长，也开始探索自己。也许我们渴望被爱，渴望被另外一半看见，重视，或许也有自己早期没有被满足的期待。我们多去了解自己，探索自己，可以学习，我想有一天你会帮助自己解答。我们其实每个人都是独立的，我们了解了自己也会了解其他人。我们可以🈶️期待，他人也一样，通过学习和成长自己可以学习沟通方式，做些什么说些什么可以满足自己需求呢？推荐书籍《在人际关系中成长》《原来，懂比爱更重要》《孤独之书》《爱的艺术》
问题：为什么童年不想干的事，现在却想去干？

童年被妈妈打，要求去干农活，种菜挖地。那个时候怕去，特想逃离。所以长大了离开农村，在城里呆久了，又觉得疲惫了，不想动了，特想回农村躺下，种一些果树，种一些菜。可是目前老家想体验童年生活，有的地方要门票了，体验挖地都需要出钱了，比如石磨磨玉米，童年一天磨几个小时磨怕了，现在回去体验都要钱，像游乐场一样，玩一会都得几十。以前想不明白，爸爸的弟弟快去世之前拼命的回去盖房子要在家生活几个月。现在的自己还没有到老，三十多也有股想回去种果树，希望老家有个农庄，种了花草树木，想过这样的日子。这样的想法越来越强。可是回去没收入就无法还债，也养不起孩子。种地生活不现实，却希望能在家闲几个月种几个月的花草树木。希望老家房子装修复古村，希望老家的村子变成复古村，游客回去的那种复古村。对复古的东西比较热爱。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，非常能理解你的这种困惑。我们一起聊聊这个话题。1.幼年为何讨厌干农活幼年干农活是迫于父母的压力，不能释意玩耍，被迫去做。这样再有趣的事，因为内在心理上抵抗，也不会觉得享受。可是幼年的自己暂时没有能力独立生活，又无法离开父母的照顾，不得不听从父母的安排去做农活。自然心理一心想要逃离那里，逃离这些永远“干不完”的农活，和父母的打骂。这些在当时都觉得让自己有压力，很难受，一点也感受不到放松和享受。所以幼年的你会特别讨厌干农活，因为对你而言没有任何意义和价值感，只是为了避免被父母打骂。2.长大后为何向往“在城里呆久了，又觉得疲惫了，不想动了，特想回农村躺下，种一些果树，种一些菜。”城里工作和生活，你提到要还债，养育孩子，觉得有压力。总是需要为未来提前规划和焦虑。现在很多博主都宣传农村种地种花的恬静生活，似乎回到农村就不用考虑这么多，每天日出而作，日落而归，剩下的时间会解决。小时候在农村，咱们也不用考虑那么多，反正会有房子住，自己就能建。会有饭吃，会有书读，这是父母去考虑的事。幼年的自己没有那么多压力和烦恼，干农活避免被父母打骂就行，生活很轻松，无忧无虑。现在为人父母，有很多事情要去面对和处理，很多压力和责任要去担当，就很向往那种无忧无虑的生活。干点农活，就能有吃，不用愁生活。现在做这些还需要收费，让这些体验不可多得。希望生活慢下来，不再那么有压力和让人焦虑。所以现在很向往老家有个农庄，种些花草树木。3.为何过去讨厌，现在向往我觉得你可能只看到向往的那种生活的好，更多是希望内在得到放松和自由，没有那么大的压力，不必要被迫生活。是吗？就算你再老家有农庄，你需要生活，那么需要扎实的农业知识，熟练的农业操作能力，也需要愁天不下雨，或者下雨太多，收获的农作物收成怎么样，行情怎么样，卖得怎么样等等，依然有很多需要你操心和烦恼的事。所以不必羡慕某种生活，而是学会在现在的生活中寻找幸福，学会放松和享受。哪怕每天需要为生活奔波，为孩子操心，每天抽一点点时间做个冥想放空下自己，做点自己喜欢的事满足下自己，跟自己的内在链接。每天写感恩日记或者记录几件好事，让生活有光彩和味道。隔一段时间去农家乐或者农庄，或者老家体验下农村生活，暂时远离城市的快节奏和忙碌，打开自己的视听触味嗅去感受每个当下。学会找到生活的平衡，活在当下。这样无论你在哪里，都能享受相应的生活，不再像逃避。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：离异后，孩子12岁，想知道我们离婚的原因，该怎么说

孩子2岁多就离婚了，离婚原因主要是孩子爸是妈宝男，与前公婆矛盾重重，尤其是他妈妈的掌控欲太强，后期他动手两次，就分居离婚了，离婚后4年，孩子爸自杀了，自杀原因据说是他再婚后，新媳妇又与其家庭产生矛盾。发生这事后，和孩子爷爷见过一次，本想缓和关系，但是他们还是和以前一样，孩子爸的去世没有引起他们的反思和改变，就这样到现在，孩子突然联系我，想知道过去发生了什么事情？这些年我也知道孩子总认为是我抛弃了她，所以一直也没有认我。本想等她成年后再告诉他，毕竟这个情况太特殊了。现在她想知道，我该怎么说呢？我不想告诉他这些负面的东西

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己在孩子2岁的时候离婚了，在孩子6岁时爸爸去世了，如今孩子12岁了，突然联系你，想要知道发生了什么事才导致你离开了她，她到底是不是被抛弃的孩子，你不知道该怎么对孩子说明事情的真相，不希望孩子了解太多负面的东西，该怎么办？【情况分析】你有一段不幸的婚姻，妈宝男的丈夫再加上与公婆关系不好，丈夫的动手似乎是让你狠下心离开他的导火线，你做出了自己的选择，同时也承受了无法陪伴孩子成长的后果，你如此在意孩子是否会被事实所伤害，说明你的内心是在意她，想要疼爱她的，离开她的时候她还太小，这种无奈感一定曾经给你带去过不少痛苦，在此给你一个温暖的拥抱，让我们一起来看看，如今我们可以怎么做？【引发深思的问题】1、你对于女儿突然联系你不感到好奇吗？是什么原因导致她会主动联系一个她以为抛弃她的人，那你一直以为她觉得你抛弃她，真的是女儿的想法吗？还是你自己的猜测？2、你们多年未曾好好相处，彼此之间或许还比较陌生，外公外婆是抚养她长大的人，他们是如何对她解释母亲的离去和父亲的死亡呢？3、她对于现在的生活感觉如何？她是被长辈宠爱长大的孩子，还是被责骂长大的呢？承受能力如何？4、你现在对于前夫以及前公婆的看法还是没有改变，那你和朋友诉说起他们过去对待你的时候，朋友会感觉你是什么样的情绪状态呢？是平静的，还是气愤的，是怨恨的，还是平和的呢？【建议尝试的方法】你原本的想法并没有错，等孩子成年的时候告知她所有的事情始末，那个时候她已经长大成人，有独立思考能力，有正确的判断能力，是个可以自己承担后果的成年人了。但是事实就是生活中计划永远赶不上变化，女儿的主动联系想要知道真想，打乱了你内心想好的安排，该如何在给她最小的影响下告知她事实呢？在提出想要知道真相的时候，其实就是你们重塑母女关系的时候了。你可以先不要正面回答她的问题，她联系你代表她需要你，也代表她想要信任你，她对于现在自己知道的事情产生了怀疑，那你可以尝试找出她在怀疑什么，如果说以前因为种种原因，你无法给予孩子母亲的爱，那现在她长大了，也懂得寻求真相，她的内心是否渴望得到母亲的爱和帮助，通过这次联系，你可以慢慢试探出孩子的想法。当你确认她是有接受真想的能力以及自己是可以不带怨恨情绪表达出当年发生的事情时，就是你和孩子可以坐下来好好回顾当年的事情，并打开必须心结的时候了。你的描述会对她产生很多的影响，该如何面对养育自己的爷爷奶奶也是你需要帮助她一起面对的问题之一，并不是告诉她真相，事情就结束了，如果你没有能力继续陪伴她一起面对后面的困难，那只是叙述真相，对她的伤害或许会更大，所以，在说明真相以前，你需要想清楚自己的选择是什么，选择保护她重拾母亲的责任还是选择默默远离她，让她继续独自学会在目前的环境中生活。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。