yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：把身边的人推了个干净，为什么感觉我身边留不住人？

所有我身边的人们，大多数时候，都是我先离开他们。好像这么多年，我自己把身边的人推了个干净，没有人可以接近。我不知道这叫不叫生性凉薄，感觉这些年，保持联系三年以上的，一个都没有。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你在与他人相处的过程中主动抛弃身边的人有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射，你对他人的不满，嫌弃，苛责，其实都是源于你对内在自己不接纳的投射，所以，外在他人是我们更好地认识和了解自己的一面镜子。尝试去觉察你推开身边人的情境是否具有相似性？也就是当身边的人对你做了什么，说了什么或者你推开身边人的那个当下，你做了什么或者说了什么？你内心真实的情绪感受是什么？当身边的人都离开你时，你内在的哪一部分需求被很好的回应和满足了以及在你与他人相处的过程中，你真实的感受和需求又是什么？当然，你可以尝试通过文字的方式把自己身边人总是不断被自己推开的状态记录下来，这有助于你更好的觉察，体验，感受，梳理自己那个当下的情绪感受也是你能够尝试更好的直面自己为什么会这样做的一种最安全的方式、方法。一种不恰当的行为方式之所以会持续反复的发生，一定是当事人通过这种看似不恰当的行为方式更好地回应和满足了自己内在某一部分欠缺的，匮乏的需求。其实，关系是经营互动的结果。你在关系中渴望被怎样对待，你需要先尝试着以这样的方式对待自己和别人，因为你对待自己和别人的方式会引导别人回应你的方式。当然你之所以在与他人相处的过程中，不能以你所期待的方式对待自己，对待别人，更多源于你在成长中被对待的方式，也就是在你成长的过程中，你没有从自己的父母那里学习到如何更好的与别人相处，更好地与别人建立滋养的支持的关系。特别是当你内在有太多的自卑不自信，对自己的不接纳，而你对这一部分又没有明确地觉察时，你可能就会把这一部分向外投射到他人的身上，于是你会在关系中变得格外敏感，特别在意他人对自己的态度和评价，不能够尝试在关系中真实的做自己，甚至会通过迎合讨好的方式来维系关系，而这种讨好和迎合并不是你心甘情愿的，你希望他人也能以同样的方式对你，当他人不能以同样的方式对你时，你就会因为自己的付出没有得到自己所期待的回报而产生满满的愤怒，委屈。同时你也一定要明白，主动结束一段关系，主动选择抛弃身边的人的背后是源于你内在的不配得感，低自我价值感，因为你担心被抛弃，所以，你选择主动抛弃别人来避免自己遭遇被抛弃的恐惧不安。当然，这是你成长中的一部分创伤，是需要你尝试去觉察的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：31岁女，强迫症十多年，影响生活，如何自救？

我很敏感，会捕捉到很多别人表露出的不好的东西，积累了很多嫌弃之后，我想到了用嫌弃反击回去，于是我假装成洁癖，这种方式不仅能让我体会到报复的快乐，还能隔绝一切我讨厌的人事物，刚开始的时候，不觉得痛苦，直到，这样的自己，不仅影响到了生活，还让家庭矛盾不断，直到现在才发现，不仅没有报复到仇人，还不停地在伤害自己，可是习惯已经养成，不知如何自救。

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主说这些年伪装成洁癖，想报复自己嫌弃的人，但结果是报复的目的没达到，自己被洁癖搞得越来越不舒服。从心理学层面，我们先解读一下如此行为的动机:题主把对某人的攻击转移到了物品上，“洁癖”成了防御的武器，避免自己和那些人正面发生冲突。当我们利用“洁癖”作为自己的“替罪羊”来逃避本该面对的责任（化解冲突也是一种责任）时，在一定程度、一段时间里，维持了个人体内心的安宁，是一种自我保护措施。不过，长期使用确实会影响个体对事情的正确观察和判断能力，恶化人际关系问题。而这也正是题主目前的困扰。那么让题主觉得困难的是，不知如何与“洁癖”说再见，还是不知如何换种方式嫌弃的人相处呢？归根结底，他们的内核是一致的，我们要面对的是我们内心的焦虑，学习与内心被嫌弃的自己相处。题主能意识到当下的行为让自己不舒服，这就是很好的开始！坦诚地面对并反思自己，就有机会会看到自己嫌弃他人背后的真实原因，这会减弱评判与指责。不过题主的议题难在十几年固着的思维模式不容易调整，建议寻求心理咨询师的帮助，站在中立的角度，探索其它看问题的视角。行动是化解焦虑的有效方法，通过积极地尝试、探索和实践，我们可以更加深入地理解我们自己的需求和愿望，从而找到解决方法。祝好！
问题：公开演出失败，丧失信心了怎么办？

公司大会上连着卡壳失误，让我觉得很丢人，尤其是在领导和同级面前。我觉得自己根本比不过别人，很丢脸。一想到就很受打击，有点走不出来，甚至要彻底丧失信心了。​

回答：
您好看完您的描述内容，对于您现在的状态表示理解。首先，您在标题中写道：“公开演出失败，丧失信心了怎么办？”从描述内容简答的理解去看，您所写的因果是因为失败而丧失信心，而失败的前提又是公开演出。换一个角度看，为什么因果不是这个版本，因为信心不足，所以在公开表演时发挥失常导致失败。这是两种不同的因果，也就代表着两种不同的心境。面对不同的心境用的解决方案也是不一样的。其次，您在描述中写道：“公司大会上连着卡壳失误，让我觉得很丢人，尤其是在领导和同级面前”公司大会上，这是一个环境。第一个问题，环境是您的第一个问题，如果将公司大会这个环境换成较小一点，如：部门，让您在部门这个环境进行演出您可能会好一点，或是业会失误，一定不会比公司大会上失误多。第二个问题，职级的压力。如：领导，面对公司层级半年或一年的领导您是激动的，这是一种表现机会，相对心理是有压力的。面对同级领导，低头不见抬头见的，相对心理没有太大的压力。但是，如果两个压力放在一起前者对后者有着压制性的压力，想要用后者去压制前者，除了需要强大的心理和经验。最后，您在描述中写道：“我觉得自己根本比不过别人，很丢脸。一想到就很受打击，有点走不出来，甚至要彻底丧失信心了。”一时的成败不能决定一个人中一直的成败。不要觉得自己比不过别人，从心理上说，您的抗压能欠缺，您就应该锻炼抗压能力，从能力上来说，您缺少的是经验，那您就应该多多进行表演的练习。建议:1、改变自己对自己的看法，没有谁的成功是天生的，如果您觉得自己无法跟别人相比，那就应该多多去努力，对于“表演”的人来说，最直白的一个名言就是“天上十分钟，台下十年功”试想一下，您的台上十分钟，台下几年功？2、环境的练习，不同的环境给您带来的压力不一样，这就像游戏积累经营一样，您需要从底层慢慢的来，不要一下就站到一个极高的舞台上去。正所谓好高骛远的意思也在这。3、打击可以是一种内心的感受，想要不失去信心，您需要面对，而您现在表现就是失去信心的表现，这种表现一但出现人的自信心也会丧尸。以上内容仅限参考
问题：我知道自己想太多了，可是搞不清楚为什么这是想太多？

就比如说:比如说一段记忆，我会想是不是记忆植入或者记忆错乱等等的悖论.可是这段记忆很真实的发生，并且我感觉绝对是真的

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。当我们心怀某种信号时，可能会让感觉变得更加真实，但是感觉真实和事实，其实还是有些差距的，题主或许可以尝试感受下，有没有和其他人共同的记忆，看看彼此嘴里说出来的是否一样，从而可以帮助题主侧面印证真实性。《人性实验》里有一个心理学现象叫做:接下来这个现象叫虚构的记忆，意思是不要太相信自己的记忆，我们的记忆基本上都有想象的成分，而且这种现象还很严重。实验针对的是女性对于经期的糟糕回忆。绝大多数女性都会认为经期来临的时候，自己会烦躁、生气、诸事不顺、心情不好。于是实验人员就找了很多女性，让她们记录每一天的生活，这里包含平日的生活，也包含经期的生活，把每天发生了什么事都记下来。记完了以后，过了一段时间，让这些女性回忆一下，上一次经期的时候心情怎么样。大多数女性认为当时自己心情不好、很糟糕，坏事都发生在那几天，一到那个时候就难受。然后实验人员再把她的记录拿出来对照，发现她的回忆跟那个记录根本对不上。我们的记忆都已经随着我们现在的想法被修改了。这个叫作现在重构过去。~引用自网络。题主或许也可以尝试采取这种方式，在当时记实日记，当过一段时间后，对自己记忆的内容和当时的记录做比对，从而帮助自己识别记忆，避免偏差，有助于帮助题主还原事实，减少压力。想太多确实容易让我们进入内耗，题主或许可以尝试感受下哪些会让自己想太多的事情属于情绪还是属于事情导致的压力大？如果是前者，可能找出诱因，或许有助于题主更好的解决问题，如果是后者，或许尝试找人帮助自己共同找到解决方案，会让题主更有确定感。想太多本身也是一种居安思危，安全感不足的表现，它可能会消耗我们的心力，让我们陷入内耗，也可能帮助我们有效规避潜在风险，至于最终实现哪个结果，可能要看题主是从哪个视角去看的，曾经看过一个小故事:一个小姑娘打开了一扇窗，外面光秃秃的还有一只死掉的小狗，她难过的哭了起来，她的家人给她关上窗，告诉她开错窗了，并打开了另一扇窗，外面鸟语花香，小女孩一下子就高兴了起来。题主或许可以试着告诉自己这段记忆是真实的，对题主造成了什么影响呢？接受它的存在会是一件很糟糕的事情吗？接受它最坏的结果是什么呢？尝试做好最坏的打算，或许有助于题主没那么焦虑。我们的大脑每天会涌现成千上万的记忆，有些不重要，可能一闪而过，有些很重要，可能会让题主陷入纠结。题主或许可以尝试梳理记忆背后的不安，并试着告诉自己，这没那么严重。试着接纳记忆的存在，如果它没有给生活带来太多的困扰。如果觉得对自己确实产生了比较严重的影响，或许建议题主求助心理咨询师，帮助自己更好的改善和恢复。推荐阅读《人性实验》，《拥抱内在的小孩》。祝好！
问题：社交、分析、答疑：到底是想谈恋爱，还是想找知己？

不知道各位有没有这样的感觉，总是觉得很孤独，想找个人陪伴，这个陪伴的人总会和恋人给搞混淆。刚开始题主也弄不清楚到底怎么回事，总以为是想谈恋爱了。后来发现并不是的，因为题主接纳的人并不是恋爱风格的人，当异性进入恋爱状态，那一种z的感觉就很受不了。而更多时候喜欢的是那种知己形式的，就是无话不谈的知己，比如聊一聊心理、职场、小说、工作、策划、梦想一类的思想类的东西，能够天天聊天分享交流甚至通话的那一种。（可能是因为工作很闲，心理很丰富倾诉欲分享欲倾听欲一类都很强的原因）而且题主还有一个区别于恋爱的想法就是，这位异性不用同城也不一定要见面（因为以前几次网友面基，后续又处的太不愉快了）。只是感觉有人陪着，未来有一点发展的可能就还可以。不过还有个问题，题主虽然有一些同性朋友也有比自己大很多的人可以交流，但还是想找同龄单身异性聊天~而且很想找那一种能同频的...虽嘴上总一直说不想谈恋爱，但怎么总是有这个心理呢？到底是潜意识里强怕受伤，还是只是想找个有一点可能发展成恋人的知己呢，这种心理要如何调整？另外补充一点，聊天的人的确很有选择性的，大致2种:1、心理咨询师一类风格（善解人意和倾听者）2、很愿意找你问问题，很尊敬和崇拜你还有很有礼貌的人（满足被需要的感觉）而太情绪化且负能量太多的人侵略性太强的人，因为自身内核不太稳定，可能会影响到情绪不怎么敢接触哈，请求各位大佬你们解释一下并且告诉一下更好的解决方法。这种情况，到底是维持普通有边界感的那一种社交呢，还是可以尝试更直接一点的，还是直接提升自身不想着谈恋爱类的事呢？那一种的方式会比较稳妥有利于未来发展和疗愈心理以及获得更多的幸福和快乐的感谢！(p:下载大鲸鱼君很久了，一直没怎么用，最近才来看看并提了很多问题，也麻烦了一些做公益的咨询师、倾听师、社团长以及众多有爱的小鲸鱼们，在这里和你们道声谢谢！你们用自己的爱心在帮助和拯救一个又一个普通的平凡人，辛苦啦~匿名打赏（悬赏）一下！钱少不要嫌弃，礼轻情意重啊~（调皮一下?）如果大鲸鱼君也能补助一下就好了，要求不高同等就好哈哈==）当然题主也有点小九九?，想借着这个机会认识更多友善的小鲸鱼做朋友?）

回答：
题主你好，我是仄隅。“社交、分析、答疑：到底是想谈恋爱，还是想找知己？”从标题中能够看出题主的犹豫与疑惑，我们就此展开对问题的解读。题主在第一段所讲到的这种感觉本身就是我们的一种需要，有时我们确实会错把友情当爱情这其实一点也不奇怪，长久的陪伴给到我们感觉在某种意义上来说与恋爱常态化所给到的感受是相似的，而讨论某一话题引起共鸣共感则会让我们对这个人的态度加分甚多，在心理作用与生理激素的作用下我们很容易将这种关系视为恋爱，而我们有时会错误的将其归因为恋爱的一种感觉。无论是谁在社交方面都会有一定的偏好与倾向，我们会更青睐于那些与我们同频共振的人，当然任何一个人都会不喜欢的群体或个人这一点就算是咨询师也无法免俗。关于对恋爱的憧憬就这一点来说，我个人也会有题主相似的感受甚至是动机，我是一名男生在壹心理这个平台上也会有想要找寻聊得来的异性朋友并能够发展成恋爱对象的憧憬与幻想存在，事实上有相似经历的人不在少数，而我们的这种想法本就是人之常情。关于这方面的社交边界感，我们先问问自己对于这段的关系界定以及定位，任何一个人都有追求幸福的权利，因此如果与我们交流的这一位确实是我们的理想型而对方也确实是处于单身状态，那我们为何不尝试一下呢？就算是失败了这也是我们主动选择的结果，倘若因害怕失败而不敢行动，那么等到对方已经找寻到另一半我们又会有怎样的心理呢？其实，我们对社交的定义对于社交平台的定位本就存在不同层级的需要，相对的也会有不同的选择，这取决于我们当前的需要以及占据主导地位的是什么心理状态。事实上恋爱与个人成长、自我发展、疗愈心理之间并不冲突，这仅仅只是先后顺序的问题，这更多在于我们当下拥有什么以及正在经历什么。最后，我们依旧可以对恋爱报以期待，在尚未遇到那个ta之前，我们不妨按照自己的节奏去发展自我成为更好的自己，就算是找寻知己我们也一定能够实现这一点。
问题：找不到问题出在哪里，被同事轮番嘲笑像学生该怎么办？

从小就被人说性格老实，进入这家公司工作后，起初是被几个部门内的红人说像学生，现在每天都被整个业务中心的同事轮番嘲笑，在办公室里被人当工具人，所有社交活动也都被排除在外我不明白自己到底做错了什么，交到我手上的工作我都拼尽全力去做好，却莫名其妙就掉到了职场鄙视链的最底端，找不到问题出在哪里，又学不会她们那套人情世故，也找不到人问，到底该怎么办？试过求助家里的长辈，他们只是说嘴长在别人身上、做自己觉得对的事别管其他人，但我担心一直这样被人瞧不起会被挤出职场的社交圈，阻碍自己的职业发展，甚至丢工作

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到你涉世不深，因为性格、自身“学生气”的特质遭受同事嘲笑，产生了自我怀疑，闷闷不乐，想要改变，却不知是何原因。隔空抱抱，我们一起来分享探讨：🌹1.大脑的“合理化”加重了你的不自信整个提问虽然文字不多，但你用到了好几个带有“绝对性”的词语或字眼，比如“每天”、“都被”、“整个”、“所有”。举个生活中的例子，骑自行车看到前方有个小石头，明明你是想躲过去，不承想却偏偏骑上去了。为啥呢？因为“关注必被加强”。当你“认定了”自己是被嘲笑的，大脑合理化的需求就会四处去搜索证据“证明”你是对的：看，我的确处处被人嘲笑。尤其你提到了“从小就被人说性格老实”，这就像一个“催眠”，不断在强化着你“自己是不被他人认可与接受”的这个信念。性格老实，说明你人实在，守规矩，做事踏实，值得托付。同样的评价，可以正向理解，也可以反向理解。比如被解读为：老实=窝囊=无用=受欺负=情商低=在社会上吃不开......被人当“工具人”这个结果背后是你怎样评价自己的呢？是否自我肯定、自我接纳、自我认同呢？自尊带来别人的尊重，首先咱们先建立对自己的正确认知，更何况，职场里大家都是平等的。🌹2.改变自己从而改变他人比如被人当“工具人”，你可以改变与他们的互动方式，不是一味的“顺从”或“讨好”，而是合理“维权”。你有拒绝的权力，只要不属于本职工作，又不是直属领导所安排的，懂得维护自己的边界感。采取合适的方式说“不”，比如“今天家里来客人，我得准点下班，对不起，不能帮你打印了”。至于别人嘲笑你像学生，你用的是“嘲笑”这个词，他们对你“像学生”的评价给你带来的自我评价是“被他人嘲笑”。评价往往是来自于一个人自己的观点和感受，而观点并非是事实，同事们的、你的都不一定是事实。他们说你像学生，你不见得像学生，从着装打扮上可以尝试改变；你觉得他们对你是嘲笑，不见得是事实，说不定这是一种夸赞，想要表达的是单纯质朴、缺乏社会经验。正如家里长辈所说：做自己。如果把衡量自己（价值）的标准交由他人的评价，无异于把自己人生的遥控器交给了他人，怎么可能开心、快乐、轻松、幸福呢？关系是在人与人互动过程中形成的，当你做出改变时，比如懂得委婉拒绝，学习一些社交小技巧（可以一个一个攻破，不奢望直接进入到大的圈子里），对方为了适应你的改变，自然也要做出改变。关于如何处理人际关系，相关的书籍、技巧有很多，网上搜索都可以轻松搞定的。关键是你对自己的认知，每天可以不断给自己好评，逐渐拾回属于你的信心。🤝《自我成长的力量》《活出生命的意义》推荐与你，包括也有一些很好看的电影，比如《面对巨人》，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：儿子打了我，我很生气，该怎么看待?

刚我儿子脱光了要洗澡，妹妹在旁边，他做出搞怪动作拍拍自己的屁股，我担心他又欺负妹妹，就捏了他胳膊一下，把他捏疼了，他反手打我手上，把我打疼了，我没有再动手，但心里还是很气，堵着没发出来，这个要怎么办[破涕为笑]就有一种被儿子欺负的感觉，感觉对他好都白好了[破涕为笑]。在他的观念里，我把他打疼了，他就要打回来[捂脸]在我的观念里，我可以动手，我是有道理的，正当的，但你不能动手，或者说不能把我弄疼[破涕为笑]

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我以前也和你一样有这样的观念，这样的观念对于我来说，是从我妈妈那里习得的，因为我妈妈从小就对我和我弟弟说，她可以打我们，但是我们不能打她，否则甚至是要被天打雷劈的，我想，她应该也是从她的父母那里习得的。也正是因为有这样的观念，曾经，我也会因为被儿子的还手或者儿子的攻击而耿耿于怀，而担心，而焦虑。直到后来随着心理学的学习的深入，才了解到其实孩子有攻击性是很正常的，尤其是男孩子，因为攻击性是人的本能，而孩子又不知道该如何通过其他的方式来表达自己的情绪，往往就会通过打人这样的方式来表达了。其实，作为妈妈，当孩子有情绪的时候，我们其实有更好的方法可以帮助他处理情绪，后面我再展开叙述。给你的建议是：理解孩子的行为，一方面由于他不会用其他的方式来表达情绪，另一方面他也可能是在模仿你的行为。刚刚说了，攻击性是人的本能，在我们小时候，我们其实也只会用打或者哭来表达情绪，因为我们并不知道还可以用什么其他的方式来表达情绪，所以，孩子，特别是男孩子在自己被攻击了之后，自然会通过自己的攻击性来回击，这是一种对自己的保护。另一方面，因为你先捏的他，这其实也是一种攻击，而孩子是通过观察学习来习得很多行为的，他从你这里也模仿到了如何去攻击。所以，我们需要理解孩子的行为，看到这是他的一种情绪的表达，并且，不管是从本能的角度，还是从后天发展的角度，他都不知道除了这样做，他还能够如何表达自己的情绪，那么，我们需要做的就是告诉他可以如何更好地去表达情绪，一方面，我们要以身作则，自己不再采用这种方式攻击他，另一方面，当孩子情绪来了的时候，我们要给到共情、接纳和回应，并适当告诉他可以如何转化。2.对于孩子的一些不良行为，我们需要在禁止的基础上，告诉他为什么，用符号或语言给孩子赋予意义，否则，通过打或者捏的方式并不一定能够起到很好的教育作用。给孩子立规则，告诉他有些事情他是不可以做的，是需要禁止的，这的确是在孩子的成长过程中必须要做的事情，也是孩子社会化的必经之路。但是，我们并不是通过一些强行禁止的方式去阻止孩子的行为，而是需要在语言禁止的基础上，告诉孩子，为什么他不可以这么做，用语言赋予意义。比如，我们希望孩子不要欺负妹妹，那就可以给孩子解释他们两个是这个世界上最亲的两个人，他们需要相亲相爱，而不是相互攻击，他作为哥哥，是可以保护好妹妹的等等。3.对于孩子的情绪，我们需要做的是接住他的情绪，做孩子情绪的容器，然后进行转化，给到孩子合理的回应和引导。由于孩子的大脑前额叶功能还没发育完善，孩子会有一些情绪激动的时候，很正常，那个时候，我们需要做的不是去批评他，因为当他在情绪里，其实批评也没有用，我们需要做的就是去接住他的情绪，做孩子情绪的容器，然后，理解他为什么会哭，听他的倾诉，让他表达出来，然后，在这个基础上，给到他积极的回应，给他一些转化情绪的建议，比如，传达你对他的支持和关心，并且可以建议他通过捶打沙袋和枕头的方式释放愤怒（而不是打人），或者通过运动的方式去释放压力等等，这样，孩子也会明白，其实自己对于情绪是有方法可以去处理的，而不是被动地困在情绪里，或者只能通过打人这一种方式来表达。以上，供你参考，祝好！
问题：对他人的厌恶已有躯体化反应，严重影响生活了，怎么办

我严重到哪怕不见到真人，只是看到他的头像都开始恶心想吐躯体化反应，还有生气恐惧。怎么调节？这人是同学，天天能见到避不开，很烦。原来我和他是好朋友，相处的很好，后来他突然对我态度不好，我很伤心也很生气，又怕失去他，逐渐的转化成了对他个人的反感，生气等负面情绪。

回答：
题主，你好！感谢遇见能体会到你深深受到了困扰，负面情绪是人对不愉快经历的自然反应。每个人在处理人际关系时都可能遇到困难，你并不孤单。让我们采取积极的措施来照顾好自己的情绪和身体健康，探索适合自己的方式。尝试记录情绪，当你感到恶心或生气时，尝试记录下触发这些情绪的具体事件和你的反应，会有助于你理解情绪的根源和自我的心理需求。随着文字的记录也是在宣泄情绪，不用管它是否为连贯的事情，想到什么尽管表达出来就好，都可以起到缓解的作用。更多关注自己的兴趣和有意思的活动，如学习新技能、参加社团活动等等，最好可以沉浸其中，注意力只在当下的事物上，有助于思绪不被负面情绪占据。另外，运动和正念都是缓解情绪的有效方法。运动通过释放身体中的紧张情绪，来减少恐惧和担心。经常进行跑步、游泳等活动能够最大程度地缓解焦虑，给人带来愉快和喜悦，降低紧张和不安，来改善心理状态。正念则通过专注当下不评判的态度来减轻焦虑，意识到自己的情绪而不做出即时反应，不被情绪所带走，将注意力再次带回到当下，可以获得更多的情绪控制。生活中我们会遇到各种各样的事情，给自己一些时间，允许一切事情发生，我们就会有力量继续前行，希望对你有所帮助。
问题：害怕被辐射，总是在担心怎么办？

有焦虑症病史，在网上无意中刷到有些人被不明组织纠缠，监听，还有所谓“核辐射投毒”一方面觉得非常不科学，又一方面害怕自己被监听被纠缠。开始不受控制的搜索可能产生辐射的机器。有担心自己的邻居会不会使用X射线类机器攻击家人。外出时总担心自己被跟踪监听，总是担心自己的手机是不是被定位和监听，总是不受控制的去揣测自己是不是被人监视和投毒，身体有些不适就开始怀疑是不是被辐射

回答：
首先我们的焦虑疾病会有定期的进行复查，还有后续的治疗吗，在这个问题上我们还是要持续跟进，继续去调节情绪状态其次是我们现状的表现可能变成了另外一个状态就是有被害妄想可能性，我们也有可能是焦虑的情绪加重，所以在这一部分上我们可以先检查为主，先去了解一下个人身体情况最后从另一个层面上能够表达出我们自己是一个非常会关注自身身体健康的人，也同时是一个非常爱家人的人也会为家人的身体健康考虑，包括也会有自我保护意识，个人信息的安全问题这些都是非常好的状态，我们并不能觉得这一部分上是不好的所以我们可以日常可以定期做体检，包括也可以给家人做体检。在网上我们可以搜索一些避免信息泄露的一些小技巧，在网上冲浪或者日常生活的时候可以运用来自我保护综合来说我们更关键的还是认知层面上的调节，更合理的去了解一些关于辐射的相关信息在我们的日常生活当中，其实各种东西都存在辐射，但是这些辐射都是微乎其微的举个例子，我以前读计算机的时候，那些电脑包括我们机房里面其他设备相对来说比日常生活当中接触到的机会频率会更高些，但我们依然不会有任何的影响，我们还会有怀孕的老师也会上课，也是不会受到影响的，还是在一个是正常范围值里的而且现在的科技越来越发达，很多可能以前我们以为会有很高辐射的物件，其实现在已经通过很科学的手段进行了消除，就像以前我们认知不完善的时候，会觉得基站会有很强大的辐射，但后续我们会了解到其实对我们并不会有任何的损害。可以想一下国家在建设这些东西的时候也肯定会为人民身体健康做考量的任何一个商品在能够流入市场的时候，也会有各方的机构进行审查，肯定是确保安全才会流通的虽然确实有可能会有一些宵小之徒做一些手脚，或者说不良的动机，我们日常生活当中可以学习一些小技巧自我保护，有这样的意识都是足够应对的。
问题：失眠，睡不着，现在很害怕晚上睡觉怎么办？

晚上失眠睡不着怎么办，就是翻来覆去的，???，现在很害怕晚上睡觉，难受死了。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受你失眠的痛苦和烦恼。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.探索失眠背后的真正原因很多时候，失眠是因为头脑中很多念头，这些念头背后有很多没有解决的问题和猜忌。我们需要梳理一下，让自己纷乱的思绪整理出来，我们内在就会恢复稳定。你可以把自己头脑中的念头一一写下来，看看具体是哪几个问题困扰了自己，这些问题罗列出来之后，一一写出相应的解决方案，越多越好。当你看到这些让你烦恼的问题，理清楚，你内在就会踏实很多。因为书写，也能让你一些没有看见的情绪得以看见，通过文字得到流动，而不是淤积在身体里，让你难受。写下让你害怕晚上睡觉的原因，因为哪些与之有关联的事或者人，你害怕是因为什么，让你害怕的点是因为自己内在有愧疚，还是有什么事可能会发生。如何能避免这些事情发生，你还能做些什么。静下心来，一一梳理。2.接纳失眠如果没有问题困扰自己，也没有什么念头打乱自己的睡眠，就是睡不着。那么就接纳自己暂时的失眠，也许这是身体在告诉你什么。不去抵抗，就舒服地躺在床上，告诉自己，“我这会暂时不想睡觉，那我跟自己好好呆一会，看看身体哪里还有什么特殊感觉，我能怎样做让自己更舒服和更放松一些。”通过感受自己的身体感觉，放松自己的方式，也许某一刻你也就不知不觉睡着了。就算依然没睡着，那也没关系，不着急，不焦虑，睡不着就睡不着吧，看看自己喜欢做点什么，想做点什么事，泡个热水澡，听个舒缓放松的音乐，愉悦和满足自己，就算没睡着，也能让自己得到放松和能量的补充。3.敢于面对失眠是自己不敢面对一些事情，同时自己又不能解决，所以情绪瘀堵导致的一种现象。有些问题，大胆站出来去面对，从法律和道德伦理上去解决。同时亮出自己的边界和想法，敢于表达出来，这样就不至于让自己难受了。如果自己不能解决，看看你身边还有哪些资源能帮助你解决，父母，好友，亲戚，老师，还是其他你值得信任同时你觉得他有能力帮助你的。当然，如果失眠很久，已经对你的生活造成了困扰，可以去医院看看，或者找专业心理咨询师聊聊。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：女人精神出轨被发现，怎么重建夫妻关系？

如题。丈夫对妻子完全失去信任，两个人现在非常痛苦，成宿失眠，丈夫只要开口便是质问细节，对于妻子回答不相信，但仍会继续追问。该如何重建信任？

回答：
题主好，我是strawberry🍓一段关系要建立起信任，需要用心经营与付出很多时间，想要破除那份信任，却轻而易举，信任是维系两颗心的纽带，一旦被摧毁，想要再次建立起信任却是难上加难。🌸精神出轨的影响在这段夫妻感情中，丈夫本对妻子完全信任，在得知妻子精神出轨后，虽现实中没有发生什么，但是丈夫依旧无法接受妻子的内心有其他异性的存在。面对妻子的精神出轨，夫妻彼此都感觉到很痛苦，更影响到正常生活，成宿失眠，丈夫虽无法接受，却不愿意放手，偶尔丈夫便会出现质问细节而无法控制的行为。🌷适当保持坦白也是爱的方式精神出轨，直白些分析便是心灵上的一种寄托，精神上的一种幻想，看似在现实中没有发生任何实际性背叛行为，但是也说明了夫妻之间感情存在问题。对于妻子的精神出轨，无论丈夫是如何知道的，只能说有时感情中过于坦白并不是维护爱的行为，反而会弄巧成拙，让夫妻之间产生隔阂，从而影响夫妻感情。🌻该如何重建信任？在夫妻之间，一旦信任被破坏，想要再次建立起信任可以说不容易，就算一方能用心去弥补，但是给另一方留下的心理阴影会成为一根不可拔出的刺。☀️看到真正问题：在夫妻感情和谐又幸福的情况下，又那里会出现精神出轨的问题，影响夫妻感情的不是精神出轨，在重新建立信任的问题上，需要先去看到在夫妻之间真正存在的问题。导致妻子在精神上出轨的，可以说丈夫在心灵与精神上与妻子不契合，长期心灵与精神上的空虚，在发现他人能填补那份空缺，便开始有了幻想，慢慢到精神出轨地步，精神出轨不代表了就对伴侣没有感情，在现实中他们依然可以和谐相处，在这份和谐相处中却存在着假性亲密。妻子是先发现夫妻感情出现问题的一方，但是因为没有获得解决而内耗，没有勇气真正向外寻求安慰，便只能通过精神上获得慰藉，丈夫的无法接受是因为他没有去注意到存在的问题，无法相信和谐的夫妻感情中原来存在着问题。☀️保持沟通：想要维护好一段关系，日常保持沟通是不可缺少的，沟通是建立关系的桥梁，在丈夫与妻子的关系中之所以会出现精神出轨问题，正是因为没有保持沟通才导致问题没有及时被解决。养成沟通可以让双方更了解对方，人不会停滞不前，我们会随着各种因素而不断变化，一旦缺少沟通，那我们就有可能因此而忽略了伴侣或者没有及时了解到伴侣的需求，当需求长期被忽略和无法满足，便会影响到感情。☀️正确接纳：对于妻子的精神出轨，丈夫在过度质问的行为里，说明他不愿意去承认夫妻之间的感情出现问题，更不愿意承认自己也是导致问题存在的一方，他想把问题的责任更多推在妻子身上，他的不断质问便是想让妻子一直陷于愧疚之中。精神出轨充其量也只是一种幻想，当事人不说出来，其他人并无法知晓，对于大部分人群来说，在某些方面上存在幻想是常象，例如把自己幻想成电视剧男女主角，幻想自己身处某个地方等。不同需求有不同幻想，为的只是满足自己内心的那份需要被填补的需求，但是我们分得清什么是幻想，什么是现实，不会过多的把精神满足依靠在幻想上。可以说想要重新建立起信任，问题更多出在丈夫身上，如果他不愿意去接纳与放下，那妻子做再多也无法消除丈夫心中的那根刺，必要时说服丈夫寻求专业人士的帮助，去做到真正放下。丈夫只有正确接纳妻子的幻想，更从精神出轨去看到真正存在的问题，意识到自己对妻子的忽略以及进行反思，那重新建立起信任只需要交给时间。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：找不到问题出在哪里，被同事轮番嘲笑像学生该怎么办？

从小就被人说性格老实，进入这家公司工作后，起初是被几个部门内的红人说像学生，现在每天都被整个业务中心的同事轮番嘲笑，在办公室里被人当工具人，所有社交活动也都被排除在外我不明白自己到底做错了什么，交到我手上的工作我都拼尽全力去做好，却莫名其妙就掉到了职场鄙视链的最底端，找不到问题出在哪里，又学不会她们那套人情世故，也找不到人问，到底该怎么办？试过求助家里的长辈，他们只是说嘴长在别人身上、做自己觉得对的事别管其他人，但我担心一直这样被人瞧不起会被挤出职场的社交圈，阻碍自己的职业发展，甚至丢工作

回答：
您好，感恩相遇在此，先给您一个温暖而有力的拥抱。性格老实似乎是旁人给予你的评价，貌似也很认可这个标签。参加工作之后，由最初的被人说像学生，逐渐升级为被整个部门人嘲笑，同时融入不进团体等，看起来这些都让人感觉到愤怒、生气，同时还伴随着委屈和质疑，明明自己没有做错什么，却遭受如此鄙视，甚至用“职场霸凌”来形容都不为过。觉得同事们都很懂人情世故，但好像自己不会，想学那套人情世故但貌似也没有人教你，似乎处在一种孤立无援的状态。担心时间长了之后影响会越来越大，甚至工作都没了，看起来这些都让人有了很多莫名的焦虑。一方面想改变但求助无门，一方面担心今后会越来越糟。其实看到你的描述，很能理解你的心情和状态，因为曾经的我也经历过和你一样的经历，经历过同事排挤，团体打压，孤立无援后，后来逐渐成长之后才逐渐改变现状同时走出阴影。首先我们要有“被讨厌的勇气”，不必在意别人过多的看法和对待，职场中，你是去赚钱的，不是去交朋友的，能交到朋友那是运气，交不到朋友那也是常态。所以把重点放在工作上，不受那些人的影响，社交团体融不进去也没关系，圈子不同不必硬容，就算硬融进去，也是个“局外人”。其次自我提升，不仅是业务能力的提升，更重要的是内在自我提升，提升觉察力，提升自信力，提升沟通力，提升情商等等。多觉察自己的情绪感受，当别人说你的时候，当别人瞧不起你的时候，当你的善良没有被宽容对待时，你的感受是怎样的？同时在那个情绪感受出现的时刻，你是怎样应对的？觉察自己的感受也是关注自己的、爱自己的表现，更多的觉察自己，才能发现更多的自己，取长补短，提升自我。自信是一种力量，可以鼓舞自己，也可以震慑他人，没有自信的就好比是雏鹰，只能在鸟窝旁边转几圈，有了自信之后，才能更加羽翼丰满，飞得更高更远。日常中有很多提升自信的小方法都可以视自身情况斟酌尝试。例如挑前面的位子坐，正视别人，走路的速度加快25%且抬头挺胸走快一点，练习演讲发言，咧嘴大胸，用肯定的语气消除自卑感，清楚的表达自己的需要和情绪等等。沟通最大的问题在于，人们想当然地认为已经沟通了，关系在沟通中呈现，情感在沟通中表达，而你想的与你说的，你说的与他人接受到的，有多少是匹配的呢，语言是窗户，但语言也是墙，所以要提升沟通能力，帮助我们与他人和自己建立更好的联结。情商指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质，情商高的人在职场及人际交往中更加顺利，情商高不仅让你应对外界时更加得心应手，还可以让你在处理内在议题时，更容易坦然和面对。问题不是一两天形成的，当然解决也不是一蹴而就的，需要日积月累的不断学习与成长，但只要在学习成长的路上，那改变就已经开始了，有的时候我们改变不了外在的环境和人，但我们可以做些事情让自己好过一些，懂得接纳和妥协，去接受我们改变不了的，去改变我们可以改变的，你若盛开,蝴蝶自来;你若精彩,天自安排。希望对你有所启发，哪怕只有一点，愿你早日开心起来。你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。
问题：从小到大都是“独行侠”，没有办法正常社交，怎么办？

从小到大都是独行侠，和任何人接触都有很强的敌意和防御心态，长大之后发现跳不出自己的习惯，没办法和别人轻松聊自己，也很难和朋友进行深层次的交流。一旦被猜到雷区就直接放弃友谊了，现实里更是没办法和人坦诚的交往，全靠演技，根本没办法往深走，导致自己好多年都是一个人。不知道要怎样解决这种和世界有隔阂的感觉。

回答：
你好拍拍肩～『从小到大都是“独行侠”，没有办法正常社交，怎么办？』“独行侠”三个字，非常形象的刻画了孤独社交的内心世界，因为没有办法很好的与他人建立情感联结，带来的一种不被重视，忽视、无助的一种感受。所以，这时候的自己，往往也会存在相反的敌对和防御情绪。“既然，你们不够重视我，那我可以先不理你。“可是，仔细的观察这样的思维逻辑，你会发现这是与“孩子的思维逻辑“非常相像，解决问题的方式就是否定、排斥，敌对等方式。因为，孩子没有学习其他的解决问题方法与经验，其次，他们心智的未开化状态，无法理解更纷繁复杂的情感关系，所以他们的解决办法就很直接了当。但是，问题来了，这样的简单直接的处理方法只适用于孩子的世界，而不适合成人的人际交往规则。成年人的人际关系，需要的是建立内在信任与安全感的关系。比如，题主提到的因为我被踩到“雷区”，我就立刻暴跳如雷，扬长而去……但对方并不知道，我的真实想法，也就剥夺了对方可以改进或者解开误会的机会。通常，这种状况来自彼此还没有建立信任的阶段，那么，有了信任，看到对方的行为方式或缺点，我无法忍受，又该怎么处理呢？这里的“无法忍受”其实是代入主观的观念与想法决定的，如价值观念不同，生活方式不同，人际交往原则不同等。所以，有矛盾与冲突是必然的，可是客观的我们也需要理解和接纳的是，对方也在包容我的不完美，那么，我们之间的问题冲突，就可以相互坦诚相待，用真诚的沟通去解决冲突，此时，你的防御感会降低，而是尝试更多了解对方的真实感受与想法，彼此之间的距离，就已经是在相互靠拢的过程，内在安全感，就会升高。最后，建立一个满意的人际关系，需要更多的时间与耐心，因为只有充分的信任与了解，内心才能好更好的敞开心扉～以上，希望回答可以帮助到你！祝好！
问题：找对象怎么不太顺利呢？

不说之前相亲对象的情况了，相很多。排除不合适不合眼缘的，就剩几个。还是少了点感觉。在25-30+，心里一直住一个不太合适的高中同学。我是不撞南墙不回头，我一定要见到他本人，去察觉自己有没心动，是否还喜欢。才放手。他呢，其实早就不太回我信息了。不知道是他根本就没心情还是吊着。具体原因不详。放手后，赶紧想跟还可以的相亲对象联系。唯一一个还可以，条件可以，跟他有点感觉，觉得可以继续。却发现他结婚了，但不愿意承认。还在问候我。我才产生误会。现在还有3个，想跟我联系和试试看。数据是有，质量一直跟不上。我没感觉，怎么回事。一个网友，少了感觉。另外两个只见一次。有说要再约。我也像完成任务，真的没感觉。没感觉还联系还约，真的很难受的吧！但，同学说，都这年纪，差不多就联系看看，婚后经济挺重要。我实在不能接受没感觉的人，那个人在我这，毫无波澜，就是一个路人，或者说知道他对我印象还可以的路人。怎么结婚呢？我对这样的事也很束手无策和木讷。即担心后面嫁人难更担心嫁错，没有考虑到已婚人士说经济很重要。但是，逼着自己就这3选1，好难受，做不到。都不要了，还找得到吗？以前也是一直出现好几个相亲对象，感觉自己得从中选1，我没选。不喜欢啊。现在依然如此有几个对我意向。我觉得得选，最后都推翻了。让自己从中选，太束缚自己了。我做不到。都推翻了，没对象人选，也慌得要命。食之无味弃之可惜。完全没人选，希望有人介绍。有人介绍，还不合眼缘或没感觉。事情一直如此重复着，自己一直搁置着。不知道突破口在哪？还要面对一些对大龄不好的言论！我感觉我一直在转圈圈，走不出来。是怎么回事。永远在错过有点感觉的，没感觉的总是同时好几个围着我。这是上天给的什么难题，真难解。周边也没有朋友能给意见，或给的意见都很没有含金量。当突然5年一过，会觉得岁月蹉跎。开启我的婚恋谜团的钥匙在哪？围绕我的都是没感觉，有那么丁点感觉又很快熄灭或者因为什么原因错过。就我这样的心态，很容易上当受骗。如果有人跟我说，是因为什么原因，我一定信。因为我太想知道为什么了。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我说的不一定是真理，但是我结合身边人的经历，以及个人的一些经验，有以下这些想对你说的：可以去明确一下自己结婚是为了什么，如果是为了让自己幸福，那么，什么样的婚姻才会给你带来真正的幸福呢？那才是你想要的。不管别人说什么，我们还是要回到自己，因为你和谁结婚，什么时候结婚，适合有感觉的结婚，还是和没感觉的过日子，这个直接结果是由你自己承担的，这是属于你的课题，所以，你自己幸福才是最重要的。那么，对于你来说，是在合适的年龄结婚更重要，还是找一个有感觉的人结婚更重要，还是那个人经济条件好更重要……问问自己，答案在你自己那里，你会知道你想要的是什么~而选择权和决定权也在你自己那里。2.还是要相信自己是能够遇见属于自己的幸福的，可以去想象一下你理想的那个他会是怎样的一个存在，并坚定地相信自己一定会遇见那个有感觉的人。也可以去看看，这样一个人会更多地出现在什么群体中，将自己的相亲范围扩大，或许会有更多的机会遇见那个他。从你的描述来看，似乎对自己是否能够遇到那个最合适的人，并不是很确定，这可能是潜意识的影响。记得曾经观摩过一个案例，那位案主也是女生，一直也没有找到合适的对象，因为她的潜意识里觉得自己是找不到的，后来，咨询师给她做了催眠，深入她的潜意识，改写她的信念，让她坚定地相信她能够遇见她的理想爱人，在催眠中，那个人是有具体的形象的，后来，神奇的事情发生了，她在现实生活中，真的遇到了她的白马王子，再次见到咨询师的时候，她的手里还抱着他们生的孩子，她告诉咨询师，她找到的对象和催眠中的一模一样，而且他们在一起生活得很幸福！这是真实的案例，其实就是信念的力量，我们要从潜意识层面来相信自己是可以遇见属于自己的幸福的，可以去想象一下你理想的那个他会是怎样的一个存在，并坚定地相信自己一定会遇见那个有感觉的人。也可以去看看，这样一个人会更多地出现在什么群体中，将自己的相亲范围扩大，或许会有更多的机会遇见那个他。当信念坚定，在行为上也会更加积极，你也就会离自己的幸福越来越近。3.不管怎样，让自己幸福，才是你的第一使命。不管暂时有没有遇见那个合适的人，不管什么时候结婚，不管自己的年龄多大了，也不管自己在感情上经受了多少波折，我们一定要记得，任何时候，让自己幸福，永远是自己的第一使命。看看现在，自己可以做些什么更好地照顾自己呢？就我个人而言，我也是更倾向于找自己有感觉的，还记得以前在聊天室里聊相关的话题，所有的女生都说感觉是最重要的，因为这是发展一段关系的基础，也正因为有感觉，我们才会愿意在关系中去付出，因为爱他，才会愿意和他一起去经营关系，一起面对生活中的各种困难，也一起去分享那些美好与甜蜜。因为从爱情的三元素来看，完整的爱情需要包括：激情（有感觉）、亲密（互相温暖，互相关心）和承诺（彼此在关系中都负起责任），如果你不能确定你需要进入的关系是否有这三个元素，那还是给自己一些时间再等等。我身边也有很多这样真实的例子，开始相亲了很久不成功，最终缘分来了，就遇到了那个最合适的人，过上了幸福的生活，包括我后天要去参加婚礼的那位朋友家的孩子，虽然男方已经34岁了，但之前相亲都不满意，直到遇见了这个女孩子，他才有了感觉。当缘分来了，挡都挡不住，我相信，你的缘分也一定会来的~以上，祝幸福！
问题：大三，自卑迷茫，想听更多客观的评价与建议，好坏都行

和她初中的时候算是双向暗恋吧，但是错过了，我的原因（那时候钝感力强，后知后觉，长痘，自卑）初中分流的时候，她去了中专，我去了高中，在她多次暗示的情况无果下（空间留言，个性签名，说说，qq空间留言，后知后觉），高一的时候要了我的微信，后面在我朋友圈说了一句"绝情"我们就断联了（不久之后她谈恋爱了）。大一下的时候，她出现在我的朋友圈评论，点赞一些我点赞过的视频，前面一段时间我不敢给她回应，后面我抱有一丝希望去给了些回应（抱有一丝被爱的可能，，，高中满脸痤疮，家人也不怎么在乎，认为压力大，青春痘，上了大学就好了）到大一下（22年6月）还是满脸痤疮，去改变，但失败了，去了几家熟人介绍所谓的"美容院"，针清啥的后面把我的脸搞得越来越烂了，吃了无数的药，偏方，，现在满脸痘坑痘疤增生性疤痕几乎毁容了，和家人透露情绪，一个很爱我的姐姐说我就是太闲了，说有什么好自卑，说我不成熟（家里条件一般，也为我花费了不少钱）在我崩溃的那段时间（一个寒一个暑假），我改的个性签名，点过的视频，她总能get到我的情绪，发朋友圈给予我安慰（搞笑的我们正式的聊天框就聊过几次）。我也不知道是不是我需要精神的安慰，还是她那时的执念，我知道现在的我与她见面就是见光死，后面我也不敢再打扰她了，她就经常半夜发emo的朋友圈，改emo的个性签名，，，看得我挺难受的，在另一个社交软件她哭了，后面我去找她了，我给她写了小作文，以前很喜欢她，很珍惜她，现在不喜欢了，现在爱不了谁，（ai的一些建议，我没勇气揭露我的伤疤，一次次推开她）后面我还叫她把我删了，不过好像成反方向的作用了。现在，她朋友圈个性签名慢慢来，还发暗示的朋友圈，好像我又给了她希望一样，就这样耗着，她挺难受，我也很难受，断不干净又在一起不了，我很多时候也觉得自己挺自私的，给不了她幸福，又耗着她。我现在大三下了，还有一年就要毕业，烂脸的自卑，迷茫的生活，家人的不理解，稀碎的感情，每天都活在焦虑抑郁的情绪里面（在吃一种治疗痤疮的药，会有导致抑郁的可能，我也不知道是不是因为它），现在每天难受得要死，我要不要去和她讲清楚点，该怎么办?

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你。初中开始，将近10年，你的人生似乎被冻住了，希望时间暂停，你很在乎与同学的关系，一直惦记着关注这位心中的她，也不断的攻击自己，后知后觉，顿感。你在自己的世界太久了。大三下了，还有一年你就要毕业，烂脸的自卑，迷茫的生活，家人的不理解，稀碎的感情，每天都活在焦虑抑郁的情绪里，对当下的不满，会激起你过去很多记忆，似乎在告诉他人，过去的我还是不错的，为什么如今这么难。每个人都会为选择承担责任，看是后知后觉，其实你真的接纳自己吗，你敢接受他人的爱吗，是否心理住着不够好的自己，痘痘在脸上，这么多年你是否放松？这是你想要的生活吗？你一直渴望得到他人的爱，爱是吸引，爱是影响，住着不够好的自己，太难受了，养育人对你的影响很大，被否定，打压，你承受各方的压力，也是该释放的时候。很多事情说出来，也是解决了一半，这多年，你太难了，身体心理备受煎熬，该一吐为快，既然想要什么，也是可以大胆追求，机会只给有准备的人。我们永远无法改变他人，唯有让自己变的更好，情理身体的垃圾，让情绪流动，合理饮食，适当运动，让身体燃烧，痤疮的呈现就是嫌弃自己，改变对自己的看法，你是独一无二的，值得拥有幸福。祝好
问题：母亲总是什么事都赖在我头上，责怪我？我心里很难受

我父亲出意外，我妈就说是算命的说是我走的运不好，导致我父亲出意外，搞的我心理很难过很委屈，母亲身体不好也怪我，说是因为我，然后我给我爸妈打电话，我爸妈老是不耐烦，我姐也说都是因为我打电话才让我爸妈不耐烦，我一家人都针对我，我很难过，平常他们身体不舒服我都很着急给他们买药问医生，但是他们有什么不好的事情全部怪我头上，说因为我害的，我心里想起来特别难受，我不知道自己为什么被他们这样针对。而且我还不能站出来诉说自己的委屈，我说了他们就觉得我吵，还说再这样他们就要去死。我不知道他们为什么这样讨厌我。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的委屈和难受。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.如何看待母亲行为描述中你提到，“我父亲出意外，我妈就说是算命的说是我走的运不好，导致我父亲出意外，搞的我心理很难过很委屈，母亲身体不好也怪我，说是因为我，然后我给我爸妈打电话，我爸妈老是不耐烦，我姐也说都是因为我打电话才让我爸妈不耐烦”。什么都是你的问题，这些事情实际上很没有逻辑。只是不难看出，你母亲面对父亲的意外，自己也不知道如何应该，内在害怕，心烦意乱，得找个人承担这个责任，所以就找了你。母亲身体不好怪你，多半是气话，认为是你惹她生气了，所以责任找你头上。你给爸妈打电话，他们不耐烦，也许正好遇到他们有问题不能解决，或者有矛盾还没化解的时候，你这时候打电话去，他们就把责任赖你头上。能感受到，他们很多问题不能自己去承担属于自己的责任，能力也非常局限，他们恨自己无能无力，只能通过情绪来发泄和解决。而他们又不承认自己这一点，所以把责任都推到你身上。这就是你描述这些问题都是你造成的原因。这样分析，你理解母亲为什么什么事都赖你，责怪你了吗？2.一致性表达自己的情绪感受不知道你现在多大了，平时是不是一直在家里都表现得很听话，很“乖”，不敢反抗？父母以及姐姐他们这么对你，你如果总是忍气吞声，那么他们还会一直这样把责任推你身上。所以要学会表达自己的情绪感受，让他们意识到自己言行的不当。记得是一致性表达自己的情绪感受，而不是情绪化地表达。比如，“妈妈，爸爸出意外，我知道您心里也害怕，担心，不知所措，事情突然到来，让您没有做好任何准备。对我也是一样。而您却怪是我造成的，这一点让我感到委屈和愤怒。我跟您一样都希望爸爸健健康康，平平安安，面对突如其来的意外，我也害怕，惶恐，担心。我愿意跟您一起面对这样的意外，需要您也尊重我，敢于面对现实。期待您以后不要这样错怪我。”慢慢练习表达自己的情绪，也是给自己树立一个边界保护自己，给他人一个觉察和提醒。当然内在需要放下他们会改变的期待，只是表达出来你心里会舒服很多，这样的表达也不会伤害他们。3.学会爱自己父母有这样的言行，不是你的错，也不是因为你。那是他们自己对自己的言行没有觉察，对自己的情绪不能去承担，对生活当中发生的事情没有足够的能力去应对和解决。学会将他们的情绪与你分离，不要去接他们的情绪，让自己受伤。学会爱自己，自己尊重自己，认可和欣赏自己，让自己内在升起力量，学会保护自己，就算是亲人，也要有一定的边界。看到自己的情绪，学会内在满足自己。当你爱好自己，身边人也会改变爱你。你值得被人爱，被人尊重！希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：“内归因”过多了，需要“外归因”了？

最近题主发现，身边许多人觉得自己变了开始不一样了。以前遇到啥事，喜欢先找自己的原因，尽可能的找到自己的问题。如今却发现，外归因能够更好的解决自己的问题。在元认知的帮助下，我开始学会找外部的原因啦，开始发现有些事情可能是别人的问题，不是自己的问题，结果内耗和内疚感开始减少，换来的是新人的误解自己是一个以自我为中心的人以及熟悉的人觉得自己心态突变不适应，实际上个人感觉这是在自我疗愈的一个过程。因为我知道，一个巴掌拍不响，任何事都是双方的问题，但是自己的情况外归因会有利于身体的变好，这种思维不知道有没有人能理解？可以理解成用偏方来治疗一些疑难杂症，你们有一类的感受也可以说一下。

回答：
你好呀，我是简简！感恩遇见❤️关于你说的内归因与外归因，我觉得两者不分孰好孰坏的。🌷我们在什么情况下需要找原因呢？我们经常在发生冲突的时候会找原因，这里的冲突包括外界与人事物的冲突，同样包括自己内在心理世界观念的冲突。我们大脑有一个习性，就是不喜欢不确定，不喜欢模棱两可，于是我们就是喜欢把一件事情找出一个原因出来，心理学上也称之为合理化。但是归因有时候会也会让人苦恼，因为如果都把事情的发生都当成自己的问题，我们很容易内耗，难过，自责。如果把事情向外归因，我们会觉得无可奈何，对解决问题而言没有帮助。所以有时候，归因只是为了满足自己对确定的渴望，而对于事情而言未必有什么作用。举个例子，比如说你把一个重要的材料交给一个人，而这个人把材料弄丢了，那么这件事情发生显而易见对方的责任更大，但是即便是这样归因了，对整体而言有什么作用呢？没有呀，材料还是丢了，所以问题是该怎么把材料找回来或者重新做一份。因此我们习惯于归因一方面是因为想要合理化结果，想要给大脑一个明确的答案，另一方面也许是自己害怕犯错，害怕承担责任，害怕冲突。🌷那么这么讲，归因一点好处都没有吗？当然不是，因为，归因是帮助我们确定是谁的责任的必要且有用的工具，这是我们做人际交往中课题分离的很重要的一步。我们想清楚是谁的课题，还有谁来承担责任，我们就不必拿这件事情来内耗自己，就可以解放自己的思想空间，专心做自己的事情。同时，归因有助于帮助我们理清思路，可以更加高效的利用我们的经验理论，帮助我们更理性的思考。🌷那么向外归因和向内归因怎么解呢？其实一件事情的发生是由各种各样的因素引起的，其中必然包含了内外两个方面。不能说更偏向于哪一个会更好这一说，归因的主要作用是帮助我们理清思路更好的解决问题和继续行动，而不是停滞不前，拘泥于该有谁来负责任。我们能感受到的冲突其实都可以转化为我们修行的宝贵资源。在冲突中我们难免会感到痛苦，而痛苦则是我们发现和理解自己的机会。我们可以发现自己是怎么去思考问题，怎么去面对负面情绪的，这些都是成长中不可或缺的一部分。向内思考认识自己，向外思考认识世界。我们看待问题需要综合看待，只需要记得我们是为了继续成长，一路向前。最后，希望我的回答对你有所帮助😊祝好(*・∀・*)🎉
问题：关于原生家庭的破解，知道了原因又能怎么样呢？

自己已经29岁了，性格孤僻不爱社交，因为焦虑生病休学，导致25岁才大学毕业。在经历了4次考研失败，工作辞退后，现在感到手足无措。很久之前心理医生告诉我这是过去的经历导致我的我的潜意识就认为自己不会成功，把原因归结为家长的错误教育。但是现在知道了原因又能怎么样呢？这么多年了我一直深陷其中，认为自己不可能成功，最近一次咨询他还是这样说，但我还是不知道如何去做，去破解。

回答：
朋友你好。其实心理医生真正想要说的是“家长可能确实有失职的地方，导致你潜意识认为自己不会成功。但现在你长大了，有能力了，可以试着逆转乾坤，把我不行变成我能行。”具体做法1，承认自己的父母失职和错误对待。2，承认自己的心理创伤。3，不含情绪地接受“自己确实有不自信的心理创伤”。接受这个事实。4，哀悼。哀悼是心理学专业术语，指的是和过去告别。我不确定接下来自己描述的哀悼步骤是否规范，具体规范操作请询问你的心理医生。我在书中看到的哀悼，大体上是这样的。你扯下一张小纸条，写上“不自信“这三个字，然后把纸条装在瓶子里封上口，去户外，挖个坑，把瓶子埋进去。埋瓶子的时候你对自己说“由于父母的失职和错误对待，我在童年时期就有了不自信的表现。随着年龄增长，这种不自信根植在我的头脑中，融入我的性格中，导致我做什么事都觉得自己不行。我还因此性格孤僻，焦虑，生病休学。我感到很难过。我对自己这段生活经历感到非常遗憾。我决心哀悼这段过往，哀悼我的未成年时代，以及我成年时期被不自信影响的这段日子。”5，问问自己“我刚埋葬了被不自信诅咒的生活，我现在可以活出全新的自己，我想要成为什么样的人？为了成为理想状态的自己，我需要在哪些方面付出怎样的努力？”你可以在下一次咨询问问心理医生，自己是不是先接纳自己，再哀悼过去。如果他说是，你再接着问，怎么才算真正接纳自己，接纳自己的问题彻底解决后，你问他是不是需要哀悼。一步一步走，相信你会成为更好的自己。
问题：母亲总是什么事都赖在我头上，责怪我？我心里很难受

我父亲出意外，我妈就说是算命的说是我走的运不好，导致我父亲出意外，搞的我心理很难过很委屈，母亲身体不好也怪我，说是因为我，然后我给我爸妈打电话，我爸妈老是不耐烦，我姐也说都是因为我打电话才让我爸妈不耐烦，我一家人都针对我，我很难过，平常他们身体不舒服我都很着急给他们买药问医生，但是他们有什么不好的事情全部怪我头上，说因为我害的，我心里想起来特别难受，我不知道自己为什么被他们这样针对。而且我还不能站出来诉说自己的委屈，我说了他们就觉得我吵，还说再这样他们就要去死。我不知道他们为什么这样讨厌我。

回答：
Hi，题主好～抱抱你呀，特别理解你的委屈、难受和痛苦。你投胎到这样一个家庭，是你的不幸，家人是怎么样的，老天已经帮我们选好了，在成年独立以前，我们依赖父母的养育，我们没得选择，所以为了生存下去，我们会本能地发展出一套适应个人与周围环境共存的生存策略。现在你能通过问答来求助，不论你今年是否成年，我相信你至少已经有独立的思想了，那我们就可以为自己做一些事情，来减少家人对我们造成的负面影响。我们一起来探索看看可以怎么做。【化解情绪】他们责怪你，是他们虚弱和无能，他们需要有一个地方宣泄他们的情绪，因为家庭里你最小，所以你成为了那个“替罪羊”——这个在心理学上有个词叫做“踢猫效应”，你很清楚这不是你的错，所以才会向他们诉说委屈。但现在你发现，向他们诉说委屈是没有用的，还会增加更多委屈。所以，你找到了问答的方式倾诉委屈，这很好。你还可以找其他人倾诉，比如找值得信任朋友，或者专业的倾听师。还有很多可以调节情绪的方式，去学习、去尝试、去练习，这是对我们成长有益的。【逐个突破】从你的描述中，责怪的人大多数是母亲，你诉说委屈这个行为，其实是想要获得情感支持，而父亲和姐姐很难给予你所期待的支持，导致你的委屈没有被理解，又加深了一层痛苦。所以你会觉得父亲、姐姐和妈妈是一边的，“他们”好像是同盟，针对你一个人。我想告诉你：母亲、父亲、姐姐他们三个人对你的影响是不同的，你需要有所区分，不要想象成“他们是团结一致针对你的”。区分的好处是：你会觉得他们是三个独立的个体，你也是独立的，你不是被他们针对的。【放下期待】我特别理解你内心的渴望，渴望妈妈不在责怪，渴望爸爸和姐姐能够支持你，但“爱而不得”是我们人生常态，这不消极，更多是释怀。我们能做得就是去接纳自己的“爱而不得”，尽量减少与原生家庭的“纠缠”，去发展自我。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：老公出轨后，我还想修复感情，夹杂着焦虑和抑郁，难受

但是情绪的反扑一轮又一轮，忍不住猜忌怀疑，日常生活夹杂着焦虑和抑郁，觉得日子过得好漫长…工作和孩子，甚至没法脱身去散心，让人崩溃…最重要的是他很悲观，觉得修复很难，但愿意再试试…对我的爱也不多，更多是亲情吧…感觉太难受了

回答：
亲爱的题主，能体会到你的无力，希望我的回复能支持到你老公出轨后，想必你经历多少内在的挣扎，失望绝望，无助无力，不知道你是如何走过这段时光，面对老公很悲观，觉得修复很难，但愿意再试试，给了你希望，你勇敢的求助，为你点赞。看到了你们的真实，真实是有力量的，面对诱惑，生活中的磕磕碰碰，毕竟是凡人，哪有不犯错的，你的宽容也是要给对人，否则会反弹给你，安住好当下，你很重要。作为女性，传统思想的影响，他人犯错，容易惩罚自己，甚至会认为不够好的自己，才会引起对方的行为，你没有错，正确对待自己，这件事情给你带来什么，也是有价值的，你认同吗？出轨的根源是什么，压力，沟通，还是各种关系处理，是否满足对方的需求，陪伴支持理解，也是可以深度剖析的，你也是可以让老公付出代价，毕竟他也有诚意，依此达到平衡，双方舒坦。你的应对方式也会吸引对方如何对待你，他会观察你，你是值得被爱，被尊重，你是如何看待自己的，每个人都是独立的个体，你有选择权，但同时有随时离开老公的勇气，同时不轻易离开，这就是你有经济独立，人格独立，人是被吸引，而非委屈求全。老公悲观，觉得修复很难，但愿意尝试，是的，夫妻关系本就是人生不好逾越的坎，两个原生家庭模式的碰撞，也是双方努力的成果，回归自己的位置，老婆，母亲，孩子，各个身份的承担，已经是成年人了，先学会关照自己，满足自己。时代赋予女性更多的选择，不再依托男人，找到自己的热爱，完善自己，做该做的事，再做想做的事，你想依靠永远靠不住，不靠永远有依靠，你认同吗？不管老公如何，先富养自己，不被他人影响，同时以魅力影响他人，这么多年委屈自己，你得到什么，开启你的新生活，你值得拥有美好。祝福你