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问题：10年没谈过恋爱，遇到了又会退缩害怕逃避，怎么办？

10年了。没谈过恋爱。有时候很想找个人适合的人谈谈，可是当遇到了自己又会退缩会害怕去逃避。现在爸妈经常催结婚，介绍对象给我。可是不知道为什么没个对象都不喜欢我？难道是因为我太胖的原因吗？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。其实，谈恋爱看似是两个人的事，实则是我们与内在自己的关系，只有当我们对内在的自己有相对客观，准确地定位，我们足够确定自己是一个怎样的人，我们能够全然地接纳自己，与内在的自己和谐相处时，我们就可能遇到那个真正适合自己的人，否则即使那个适合我们的人出现在我们身边，我们也会错过，因为我们不知道他就是我们要找的那个人，因为来到我们生命中的人都是被我们吸引而来的。虽然当下你也极度渴望拥有一段滋养的亲密关系，但很明显你不能够全然的接纳自己，你内在有太多的自卑，不自信，对自己的不接纳，这是需要你先去修通的。因为你会在无意识中把对内在自己不接纳的这一部分情绪投射到外在他人的身上，认为他人也不会接纳真实的自己。所以，你不敢在关系中真实地做自己，害怕真实的自己被否定，被拒绝而受伤。所以，对于当下的你来说，可以一边怕一边尝试去进入一段关系，带着这份觉察，不断地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感。可以在一张纸上做伴侣画像，也就是你希望找一个什么样的人越具体你找到的可能性才越大，比如他的身高，五官，搭衣风格，肤色，学历，家庭背景，兴趣爱好，工作，收入，……你在描述伴侣的这些特征的时候，也是你在梳理自己，觉察自己此刻有什么。然后尝试去觉察这样的女孩儿一般会出现在哪些场所，然后可以想象你已经拥有了这样的伴侣，主动去这些场合，你遇到这样的女孩的几率就会很高。当然你无意识中要给予自己足够的自信很重要，那就是相信你值得拥有这样的女孩。推荐你读《吸引力法则》《高能量姿态》《如何让你爱的人爱上你》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：抑郁症，被害妄想症，今天进行了第一次自残，怎么办？

10年前我爸妈离婚了?我跟着妈妈生活?她再婚了?我有了一个后爸?他们经常吵架?并且后爸还会动手打妈妈?我感到十分害怕?害怕后爸会杀害妈妈?并且有做噩梦?现在内心极度敏感?他们稍微大声一点讲话我就会心跳不止?晚上睡觉不安稳?害怕他们突然吵起来?我又不敢和妈妈说?她很抵触心理方面的问题?觉得小孩子不会有这样的问题?我很无助?并且今天进行了第一次自残?我虽然感觉自残后内心好受了一点?但那种害怕的感觉很快又卷土重来了?希望专家能帮帮我

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到妈妈在与后爸争吵时你内心极度的恐慌，害怕，特别是后爸打妈妈的那一刻，你想要通过自己的努力来保护妈妈，但你做不到，这难免会让你产生强烈的愧疚感，自责。从你的描述可以看出，你和妈妈与后爸一起生活已经很长时间了，虽然他们经常有争吵，甚至后爸动手打过妈妈，但他们的情绪状态基本都是在可控的范围内，也就是他们并没有把他们糟糕的情绪发泄给你，但他们以争吵暴力的方式解决他们婚姻中的矛盾冲突让你有了替代性的创伤。那就是你极度害怕他们发生矛盾冲突以后，你和妈妈有生命危险你说呢？允许并接纳妈妈与后爸发生矛盾冲突时，你内心强烈的恐慌不安，当下你之所以会出现自残的行为，是因为你把那一刻对后爸的愤怒以及你所感受到的恐惧，害怕都压抑，隐藏了起来，当这一部分累积的，痛苦的情绪超出了你身心所能承受的极限时，你就会通过伤害自己的方式来释放，表达自己这一部分痛苦的情绪情感。你说呢？其实，对于后爸和妈妈来说，他们可能欠缺更好的处理他们婚姻中矛盾冲突的方式、方法，他们在自己成长的过程中只习得了以争吵来解决冲突。很明显，他们也并没有意识到他们以这种方式来处理婚姻中的矛盾冲突会对孩子造成的影响和伤害。可以找个后爸和妈妈情绪状态都比较好的情境，尝试勇敢真诚地说出在他们发生矛盾冲突的那一刻，特别是后爸大妈妈的那一刻，你内心强烈的恐惧，不安，害怕，无助，渴望被爱，害怕被抛弃。随着你年龄的渐长，你会越来越有力量和资源来更好地保护自己，识别身边那些潜在的危险和伤害。你说呢？同时你也一定要明白，虽然后爸和妈妈经常争吵不断，但他们没有选择分开，一定是因为有爱，只是他们欠缺更好地解决矛盾冲突的能力。而此刻的你能做的就是保护好自己，可以有意识的给自己培养一些兴趣和热爱，在学校结交一些知心的朋友，能够尝试通过写情绪日记的方式来记录，表达自己的情绪。推荐你读《与内心的恐惧对话》《非暴力沟通》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：自己一个人时有很多负面情绪，像坠入深渊，怎么处理？

没有得到过父母的有效陪伴，自己一个人的时候感觉被抛弃，会莫名很沮丧很愤怒，一切都无意义，想把东西都砸烂烧毁，想着自己从来没来过世上就好了。和妈妈在一起会觉得宁静，但是一样会封闭自我，不会有情感交流，她有点不想理我。小的时候不是这样，感觉什么都有趣，现在好像坠入深渊，停不下来

回答：
题主好！当发生“自己一个人时有很多负面情绪，像坠入深渊”的感受时，确实会给自己成长和生活造成一定的负面影响。在这方面，我谈谈个人想法，供你参考：根据“没有得到过父母的有效陪伴，自己一个人的时候感觉被抛弃”“不会有情感交流，她有点不想理我”的情况介绍，说明你在成长过程中，受到原生家庭的负面影响是很明显的。在原生家庭中得不到的安全感，对自己的成长或多或少存在着负面影响。比较直接的影响就会造成一定的心理创伤。比如可能会经历焦虑、抑郁、恐惧、愤怒等心理问题，严重的甚至出现创伤后应激障碍等心理疾病。而压力和焦虑就有可能导致暴怒，比如“想把东西都砸烂烧毁，想着自己从来没来过世上就好了”，可能是在复制创伤的破坏力，让自己成为暴力行为的受虐者或施暴者。如果自己长期不正视这方面的问题，可能会形成更多的负面自我认知，对自己的价值和能力产生严重怀疑和否定，产生自尊心低下等心理问题。在与他人的交往过程中，也会表现出缺乏信任感、攻击性强和交友困难等。为此，建议题主要积极减少原生家庭对自己成长的影响，可以试着采取以下一些积极的应对和措施：1.尽快寻求心理支持：根据你所介绍的情况，还是建议你尽早寻求心理咨询或心理治疗。专业的心理咨询师或心理医生可以帮助你处理心理创伤，学会应对焦虑、恐惧、愤怒等情绪，以及重建积极的自我认知。2.扩大社会支持网络：如果你所在城市有这方面的资源，可以参加创伤应激后的支持组织或机构（也可以在网络上），与其他人分享经验、取得支持和建立联系。同时，建立健康的社交圈子和人际关系，与朋友、同学、其他家庭成员或其他信任的成年人保持联系。这样的社会支持网络可以帮助你感到被理解和支持，从而减轻孤独感和焦虑。3.积极健康的学习生活：积极学习新的知识，比如可以学习有关心理学知识，掌握情绪管理技巧，提升沟通能力；同时积极扩展更多的兴趣爱好，增强自尊心。通过自己不断地学习和成长可以帮助你建立积极的人生观和认知态度。另外，通过健康的饮食、运动和规律的作息，来维持身体健康。这可以帮助减轻焦虑和抑郁情绪，提升自信心。以上希望对你有一点帮助！
问题：11岁儿子四年级，做事毛毛躁躁，吐字不清，心理扭曲

11岁的儿子上4年级了，感觉有点心里扭曲。做事情也是毛毛兆兆的，总是粗心，说话吐字也不是很清楚，总感觉他很怕父母，但是刚说要做的事情他一会又忘记了，还不知道是故意不做好还是??最近假期连书都不带回来，说我总给他增加作业，可以他就是懒，懒到什么都不想做，作业是填满了应护检查。我不知道要怎么来引导孩子成长，感觉他现在很不自然，觉得他要傻掉了，怎么办?他越是这样我也总是看着生气，我老公也是经常打他了

回答：
题主您好，我是瀚芸。感受到了您对孩子现状的担忧和焦虑，看到孩子毛躁、别扭、不完成作业、感觉要傻掉，内心焦急，又不知道该怎么办，越这样就越来气，但不知道怎样疏解这份情绪。通过简短的问题描述，很难了解到在家庭中您与爱人和孩子是一种怎样的互动模式。不过，我们可以换位思考，如果您是孩子，您希望父母怎样对您呢？是接纳，耐心，理解，宽容，陪伴成长，还是严厉，施压，打骂，不满？其实不难理解，每个孩子都希望家庭是自己的避风港，是一个安全的港湾，可以完全的放松，可以表达自己，可以不怕犯错，因为，即使犯错，父母会耐心教导，会无条件的接纳我们。在孩子的问题上，建议您先照顾好自己，因为母亲是家里的定海神针，您的情绪放松，孩子自然也就会感受到放松，如果您一直焦虑，孩子也会感到不安。如果在家庭中总是紧绷的，孩子就会没有安全感。在日常生活中，您可以多倾听孩子的感受，不要总是否定他，多寻找孩子的优点，适时的鼓励，培养孩子的信心。孩子的成长就像花一样，需要阳光，水分，肥料，氧气的滋养，还需要时间和耐心，当然，也需要修枝剪叶和除虫。平时也可以阅读一些心理方面的书籍，例如《在关系中成长》，或者寻求心理咨询师的专业帮助。
问题：感情问题，自己内心纠结，考虑太多，应该怎么办？

28岁离婚，一年，结婚是当时年龄太小听从父母意见，婚后一直过的不是特别幸福，总感觉不是自己找的后面离啦，目前就特别想进入一段恋爱关系当中去感受一下，这些年的遗憾，但有时候，又会顾虑纠结很多，顾虑到这个男孩子的价值是否跟自己相匹配，什么原因么。

回答：
题主，你好，谢谢你的提问。从你的描述中，我似乎听到你内心有两个声音，一个声音说“我不想什么都听爸爸妈妈的话，我想为自己做主”，另一个声音说“我不知道自己真正想要的是什么，我有点儿害怕自己做主”。如果以上能够回应到你的话，我想说说我的看法。题主的第一段婚姻已经结束，这段经历可以带来的积极意义是，题主可以通过这段关系向内探索自己的内心：1、当我听从父母安排时，我有什么样的想法和感受呢？2、当我在婚姻里时，我是带着什么样的想法和感受去维持关系的呢？3、当我离婚后，我内心有什么样的想法和感受呢？通过这三个问题，题主可以看一看自己过往的情绪反应模式和亲密关系中的互动模式，并为日后自己的婚恋选择与维护积累经验和充分准备。除此之外，我看到题主在未来的择偶行为中，内心有着感性和理性的冲突，一方面渴望一段心灵的吸引，灵魂的伴侣；另一方面认为自己要考虑一些现实因素。这种冲突似乎给题主造成了内耗，以至于犹豫不决、难以决断。我想这是源于题主对于完美的渴求，这是正常的内心渴望，我们需要明白的是，人生不是通往完美的旅程，而是在追求完美的路上通往完整。追求完美帮助我们思考如何采取有效的行为来推动发展，完整则允许我们尊重内心并做出选择，也同时包含了正确和错误、欣喜和遗憾。题主可以倾听自己的内心，在感性和理性方面明确什么对自己来说是重要的，然后寻找和等待适合的伴侣，一起努力经营幸福的生活。希望我的回复可以帮助到你。
问题：在我母亲指责我时，常有轻生念头，心跳加快想逃离？

1.在我母亲指责我的时候，我常有轻生的念头，我会连怎么死，什么时候实施都考虑到，最终没有做成的原因在于我考虑到死后怕爸妈无法承受周围人的目光或议论2.妈妈的声音非常尖利，她每次指责我的时候我会觉得心跳加快，想逃离，会有一股无名火，想把手头的东西都摔掉，指责我的频率非常多，持续时间长3.我本身是个开朗的人，有的时候会害怕回家

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。之所以在面对妈妈的指责那一刻想到了死，更多是你在通过死来表达对妈妈指责自己行为的抗争，愤怒，你想要通过结束自己宝贵的生命让妈妈感受到强烈的内疚，自责，从而反思她对待你的方式，以及给你所造成的伤害。可以看出，你已明确意识到，妈妈这样对你并不是因为你不够好，而更多是妈妈在无意识中把他对内在糟糕自己的不接纳以及无力改变糟糕自己的挫败感投射给了你，而出于内心极度的恐惧不安，以及对母亲在物质和情感上的依赖，仰仗你认同被内化了，她这样对你可能真的有一部分是因为你还不够好，你还不够优秀，你的所作所为还不符合她的期待。你说呢？这就会使得你在无意识中把本该指向母亲的愤怒，攻击性转向了对内在的自己，比如，强烈的愧疚感，自我否定，嫌弃，苛责，不接纳，当你不能及时以恰当的方式释放，表达自己的这一部分情绪时，你就会被持续低落的抑郁情绪所困扰。面对妈妈的指责，尝试在那一刻一边怕一边勇敢，真诚地说出自己内在真实的感受和需求，但不对她的言行做任何地评判，让她明确意识到她的言语行为深深地伤害了你，你不可以被这样对待。也可以尝试把自己一直以来被妈妈过多的指责所产生的委屈，愤怒的情绪以文字的方式记录下来，有助于你更好地觉察，体验，感受，梳理自己的情绪，也是对你来说使自己这一部分累积的情绪能够被很好地表达，释放的一种最安全的方式、方法。推荐你读《母爱的羁绊》《与内心的恐惧对话》《拥抱内在的小孩》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：脑子里总有不好的事情，觉得死亡是种解脱？

觉得死亡是种解脱，感觉活着很难很累，感觉脑子里总有不好的事情让我放心不下，不能完全快乐

回答：
题主，你好，谢谢你的提问。从你的文字中，我感受到你的疲惫和沮丧，不知道你经历了什么，会如此难过悲伤。请先照顾好自己，允许自己休息，不仅是身体的休息，也是头脑的放空。“脑子里总有不好的事情”、“放心不下”，似乎题主给了自己很大的压力，担心结果脱离自己的期望，想要获得对生活绝对的掌控权，只有这样才能有安全感。题主内心除了疲惫，还有一股不屈的力量，死亡确实可以解脱一切世俗烦恼，看我从中感受更多的是题主想要好好生活的渴望，只是面对目前的压力，感到无力、无助，在这些情绪的困境中，生活的智慧似乎也难以被激活。请看见和理解自己的想法和感受，当我们觉得很难的时候，畏缩、放弃是常有的念头；当我们觉得很累的时候，烦躁、郁闷是正常的感觉。它们的功能是告诉你，某些部分想要发展起来，需要做出一些改变。题主可以给自己一些时间放松、放空，倾听内心的声音。希望我的回复可以帮助到你。
问题：时常情绪激动陷入发疯般的愤怒严重影响生活，怎么控制

26岁，男，抑郁服药有两年半了。从很早以前开始在很焦急或者愤怒的状况下就会完全失去理智，还伴随有某种自毁倾向，不受控制的打砸自己的东西气急败坏的破口大骂，手机电脑鼠标键盘水杯镜子椅子都被砸坏了无数，右手甚至因此两次骨折。愤怒指向的似乎并不是其他人或者事件多半是自己，而且很容易因为游戏啊打球啊这种竞技性强的事情而突发暴怒，难以抑制的愤怒和恶心感会完全摧毁理智。自己能觉察到可能是在竞技性强的活动中很容易产生跟别人比较的心理，自己对这种比较异常敏感，很怕“不如别人”就急于要求自己做出更好的结果，进而不断压力自己乃至完全失控。但是尽管事后后悔难受，也反复的希望能控制这种愤怒和失控却始终不成功，对自己的生活社交乃至身体健康都有更大的负面影响。

回答：
亲爱的，你好：越控制，越失控。你试图控制自己的失控，却始终不成功，苦上加苦。你的卡点，应该是你始终排斥自己的暴怒，始终厌恶自己的暴怒，始终无法接受自己的暴怒，想要像切掉肿瘤一样，切掉你的暴怒。这样的方法是注定不会成功的。暴怒不会因为你的压制而消失，反而会变得更加不可控制。这一点，可能你已经亲身体验过了。我想你需要的是和自己的暴怒处好关系。你遇到一些事情的时候会有暴怒倾向。这是事实。是你身体和心理的一种反应。首先要不带任何评判地接纳自己这一点。不要排斥，不要否认，只是很坦诚地接纳这一点。从内心深处接纳自己的这一点。这无关好坏对错，只关事实。心平气和地接纳自己有这个倾向。在接纳的基础上，去理解自己的暴怒。在你下次想要暴怒的时候，最好能离开人群，找到私人的空间。如果没有条件，就尽量地把注意力放在自己的身上，放松。放松，这一点很重要，就只是放松，什么也不用做，让暴怒在你放松下来的内在空间里翻腾。去亲身感受自己的暴怒。你的暴怒在说什么，在表达什么。不要试图去压抑你的暴怒，就是放松，什么都不用做。也许你会发现，暴怒就像一阵巨大的能量，在你身体乱窜。只要你放松，不试图去管理和压制它，暴怒会像一阵狂风一样，吹过就过了，之后你还想要愤怒，可能都愤怒不起来。除了放松，对待愤怒，还可以带着一点慈悲和爱，像看着一个闹脾气的孩子那样，只是温柔地允许，把这种感觉带给你的暴怒。在这种内在的温柔里，暴怒才会有真正被看见的感觉，会很快地消散。慢慢地去做，只要你做对一两次，你就会发现，你和暴怒是可以和平相处的。这会让你有很大的放松。你说到你的愤怒指向自身，很怕不如别人，急于要求自己做出更好的结果，高压下崩坏失控。你已经意识到自己的症结。其实你不是怕自己不如别人，是你无法承受不如别人的时候，内心涌起来的很深的恐惧和无力感，无价值感。那种感受是非常痛苦的。你不敢去面对那种感受，才会下意识地要求自己做得更好，来逃避不如别人的感受。无法做到的时候，暴怒也是在保护自己的无力感。如果你可以很放松地去感受和接触内心最脆弱，最无法承受的这部分无价值感，那你的暴怒可能就自动消失了。因为你不再需要防御自己的“不如别人”，通过感受自己的无价值感，你也能接纳自己的不如别人，或者说不如别人的这个命题就消失了。根本就没有所谓的不如别人，不管输赢，不管能力高低，不管现实表现如何，你也只是你自己而已。不会因为你表现好坏，你自己就会多一分少一毫。你的存在，并不需要任何外在的成绩来定义。想要做得更好，就去想办法提升技能。但这些和你的自我价值，其实没有任何关系。是你自己的内心，也许是在你童年的时候，被深深植入了一种无价值感。父母对待你的方式，让你有一种印象，只要自己不如别人，就是很差劲的，会被嫌弃，没有价值。这种感觉一直被深深地埋藏在你的内心，而你防御这种感觉的方式就是通过要求自己，让自己变强，这样你就不需要再去面对自己不如别人，毫无价值这些痛苦的感受了，不用感受小时候自己被嫌弃的恐惧和痛苦了。现在的你要看到，这种不如人就无价值的逻辑，是个伪命题。不管你有没有赢过别人，有没有比别人优秀，有没有比别人成功，有没有比别人更大的房子，你都是你自己。外在的价值，和你自己的存在，是两件事情。你去感受自己每一刻的存在的生命，这些存在和活着的感受，本身就是生命原本的面貌，不需要任何价值去定义。你活着，你呼吸，你的感知和感觉。就像一颗小草，自然生长。一朵小花，默默开放。在你自然的生命存在之中，如果你想要更有竞技能力，就去钻研学习，提高技能就好。这个过程，是自然的过程，而不是赋予其他的价值。做得好，就配活，做不好，就该死。相信这个逻辑，才是把自己推进了地狱。抑郁也好，暴怒也好，是过去的经历在你身上留下的一些反应机制。接纳这一部分，温柔地对待这一部分。允许这一部分在你内在存在。同时也可以，放松自然地，一点一点展开你的人生。没有那么多幻想：变得多么强大，控制好自己的暴怒，治疗好自己的抑郁，然后才能过上幸福生活。这些都是加重自己生活负担的幻想。带着抑郁和暴怒，也可以自然过好当下的生活。以自己的节奏，尊重自己的实际情况，不要再幻想怎样去修整自己，接纳自己当下的现实，需要寻求怎样的帮助就去寻求，此外，放松下来慢慢生活就好。希望对你有所帮助，我是倾诉师徐艳莲，欢迎来聊。祝好
问题：自己一个人时有很多负面情绪，像坠入深渊，怎么处理？

没有得到过父母的有效陪伴，自己一个人的时候感觉被抛弃，会莫名很沮丧很愤怒，一切都无意义，想把东西都砸烂烧毁，想着自己从来没来过世上就好了。和妈妈在一起会觉得宁静，但是一样会封闭自我，不会有情感交流，她有点不想理我。小的时候不是这样，感觉什么都有趣，现在好像坠入深渊，停不下来

回答：
你好❤️，我是心探教练“Shelley职业教练”。🛋️当我们讨论到依恋关系时，都会需要知道目前你的年龄，去判断一些行为感受是属于什么心理年龄段的特征。但很遗憾，无法获悉你的实际年龄，从你说的情节描述很像是3-5岁心理年龄段孩子的心理感受，妈妈不在视线之内就会有分离焦虑，妈妈出现了自己就觉得踏实一些……🛋️不知这样的情况发生有多久了？当时发生了什么事情让你反复陷入这种情绪之中？你的这些感受父母知道吗？她们是如何回应的？你又是如何帮助自己恢复平静的？……🛋️如果在咨询室中，这些问题都是需要仔细了解的，当你郁结在心中很久的苦闷、惆怅、失落与悲伤等，被你一一呈现出来时，你才有机会来帮助自己学习如何自爱，如何给足自己安全感，如何在被忽略时也可以自我保护、自我安慰，这些都是成熟心理需要具备的特质。虽然有些遗憾你的妈妈、爸爸不曾能满足你这些，但现在你长大了，可以有能力作为一个成人去呵护那个内在的小孩，重新把自我的拼图🧩拼完整。🛋️其实，世界上没有完美的父母，也不会有完美的孩子，但从心理学视角来看，无论是父母，还是孩子，如果想拥有自己想要的生活，都毋庸置疑地有权力去追求和实现它，包括重新学习爱的能力，重新学习被爱的能力，不再在“得不到”的资源里苦等和痛苦地自我折磨，等着那个渴望的人来拯救自己，我们可以自我救赎的。试试看，找个你觉得信任的咨询师，持续进行一段长程的咨询陪伴，去丰润自己心中那些破碎与干涸的地方，相信你会越来越强大，越来越安全❤️🌈
问题：怎样才能控制极端情绪，更好地进行自我表达？

当和外界进行沟通的时候，特别是当自己觉得委屈的时候，就会不自觉的想哭但是其实也不是真的想哭，就只是有些控制不住流眼泪但是流眼泪又会觉得自己好像在示弱一样，但又不想这样，要怎么能够及时的缓解这样的情绪状态，更好的去自我表达

回答：
题主你好，我是余，来聊聊你的话题。先来说说情绪情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主说到，当和外界进行沟通时，特别是当自己觉得委屈时，就会不自觉的想哭。我们可以试着问问自己，觉得自己委屈想哭，是自己内心的什么需求？这个时候我们心里很委屈，如果这个委屈ta会诉说，ta会向自己表达什么？情绪本身并没有好坏，我们觉察到极端情绪产生时，可以试着问问自己：“我在担心什么？这让我又联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。再来说说自信自信指的是一个人对自己能力边界的清晰认知，是对于做某件事情的难易程度和自己的能力做评估。哈里斯曾经在《自信的陷阱》写过，先有自信的行动，才有自信的感觉。因为真正的自信是基于健康稳定的自尊基础上，对自己能力清楚地了解，并且有意愿去做一些有挑战的事情，实现自己的持续成长。就如题主所写，流眼泪又会觉得自己好像在示弱，但又不想这样。其实觉察到自己的情绪是改变的第一步，接下来就是我们改变的行动，让自己在变优秀的过程中逐渐积累起自信的感觉。因为自信不是不惧怕黑暗，而是愿意朝着阳光前进。可以尝试接纳自己，通过书写疗愈的方式记录自己的情绪，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以试着问问自己：“理想中的自己是什么样子”？“他有哪些特质”？“现在的我和他有什么样的差距”？“我如何做才能成为理想中的自己”？认识自我是改变的开始。在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。最后说说爱自己不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们还可去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你的内核稳定了，强大了，你会自信的展示自己。
问题：间断性踌躇满志，持续性“混吃等死”，如何应对？

如何应对间断性踌躇满志，持续性混吃等死？？？？各位好汉有何妙招？？？？

回答：
你好，我是余，我们试着从三方面来聊聊你的话题先来说说改变。心理学上有句话：谁痛苦谁改变。改变虽可让你摆脱痛苦的环境和关系，走向自我和独立的方向，但改变也意味着要挣脱原先保护你的东西。所以改变是不舒服的，是需要努力的。改变需要做出选择，说白了就是不能什么都要。改变还意味着你需面对未来有很多不确定性，和承担选择带来的所有责任，所以改变是乘风破浪，享受成长。就如题主所说，间断性踌躇满志。我们向往美好的生活，追求幸福的未来，但恰恰这些都需要我们做出改变。试着问问自己：在那些间断，我们真的改变了吗？再来说说接纳。首先我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。就如题主所说，持续性混吃等死。我们大部分的时间都是在平凡中度过，我们的工作是重复的，我们的生活是平淡的。试着再问问自己：在那些间断，我们真正接纳自己了吗？最后谈谈爱自己：从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们可以先客观评估自己，记录优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不完美。我们还可去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你的内核稳定了，强大了，你会做出自信的选择，也会自信的承担选择。
问题：如何处理夫妻之间的“吵架”？是我小气了吗？

今日静观：心情：不安烦躁，难过恼火身体：累、肩劲酸事由：由于最近工作各种事多，内分泌失调，特别烦闷，和他提出去吹吹风，尽管坐着小电动车?挺冷的，但不多的这种时刻觉得很舒服、解压且自由，感受平淡周末相聚生活的幸福～出来一会儿，他接到他姐夫电话，车靠路边停下，他继续讲电话，我在后坐玩手机，路边车来车往，冷风直吹～5分钟后，怒火涌上心头，不耐烦和他说：好了，好了，你们回家说吧看似简单的事情，当时我会有如此的怒火，自我觉察原因如下：1、“姐夫”询问他后，知道我俩在兜风，他骑着车，没觉得打扰意思，继续讲电话且没重要事情要说。2、这不是一次发生，婚前带他第一次去见我朋友，他姐夫打电话和他闲聊，我和朋友坐下已下单点好饮料等他和他姐夫聊完过来。（他姐夫也不觉得打扰）联想起两件事觉察我的不耐烦来自于：他没那么在乎我的感受；他的分不清轻重缓急；两次都是他姐夫，不够醒目。（又是同一个人，勾起我的这些感受，旧事重提，是因为他当时没@到我为什么生气，现在为什么生气，需求是什么，在乎的是什么，发生过的事情不可能没有裂痕和记忆，同重性质事情在重演，不去深谈何来化解？（以前他只是道了歉，说他以后不会发生）接下来更堵得慌的是：烦我旧事重提，让我走一边去的话。总结就是：态度恶劣，无效沟通，对人不对事。冷战一天～晚上沟通，有点抓狂～1、当我和他说旧事重提原因时，他说两件事不一样，这次我朋友不在场～呵呵2、说我应该骑车，让他和他姐夫继续聊，而不是阻止他们聊天。3、说我当时没事做，多说两分钟没什么（没考虑当时怎么样的环境、我的需求是什么）4、当我直接和他说“他姐夫不够醒目”时，他说我不尊重他姐夫。（当时潜意识是这么想的）自我反思：改进沟通方式～学习情感问题解决秘籍～

回答：
楼主，你好！看到你的记录，感觉你真的不错！我就反馈几点我看到的，仅供参考哈：1、“他没那么在乎我的感受；他的分不清轻重缓急”你反思到了自己愤怒的原因，也明白当下自己的需求没有得到满足。但是通篇下来，似乎只有别人改变对你的态度、满足了你的需求，你才能不生气。好像自己除了改进沟通方式，其他的事情做不了。你知道自己需要什么，对方大概能多大程度满足你。那剩余不能满足的部分呢？自己是不是可以做一些什么，比如做点自己喜欢的、让自己放松的事情，去弥补这一部分？当你把自己需求的满足全部靠别人时，你就是被动的。因为别人不改变，你一点办法都没有，只能卡在那个位置，动不了。2、晚上的沟通，是你想改善关系作出的努力。但是读下来就像是两个人在互相扯皮，互相指责。如果是这样的沟通，肯定是无效的。大家都不喜欢被指责，而且最核心的部分，你的需求和期待并没有表达出来。下一次再遇到类似情况，双方依然不会有什么变化。你可以尝试大概类似的话术：“我那会儿很需要你，你只陪我一个人的话，会让我感觉自己很重要，心理就比较放松，郁闷的心情就没有了。我看到你去陪你姐夫聊天，心里挺失落的，因为我心里觉得，在我需要你的时候，你把时间和精力给了别人。我也不是每时每刻都需要你，只是希望在我说需要你的时候，你能全心陪我。”3、别人满足自己的需要，永远都是锦上添花。你得先有锦，别人才能添花，你不能指望别人把锦也给你准备好。祝好！
问题：作为年轻班主任，和别人说压力很大，没人能理解咋办？

刚毕业去到一间学校，校长就安排我做班主任，各种行政事务、书面文件、家校沟通，还有和科任老师的沟通，让我在学校的时间都觉得喘不过气，恨不得一天过成48小时来用……有时候会觉得很委屈，明明我也才二十几岁，为什么要承担这么多的工作任务，这些任务都非得要班主任来完成，虽然已经凭着教书育人的初衷和情怀坚持了一个学期，但是偶尔放假和亲戚朋友吐槽工作，却没人能理解，别人都只看到我有寒暑假，工作稳定年薪可观，说出去也体面我该怎么调节自己的心理状态，有时候真的感觉一直戴着面具，听到有人叫老师就开始头皮发麻

回答：
和别人说压力大，别人不理解是一种常态。从旁人的眼里不太会感觉到你在说自己压力大，他们可能会聚焦在你比他们优秀的部分。比如年纪轻轻就能做班主任，收入不错，还有寒暑假的假期。那从他们的角度来讲，会觉得你在无病呻吟。你承受的这些压力相反也是对你能力的肯定，当然如果你承受不了，其实可以直接拒绝一部分的工作。但是你既感觉到不太能承受，又不拒绝，这就成了一种无意识地通过做很多工作来获得存在感。这部分才是需要注意的地方！这种通过非常多的付出来确认自己是谁的状态，大概是你从小到大确认自己的方式。这部分存在一些讨好，试图通过做很多的工作来让他人确认你的能力。从其他人的角度感知起来会觉得你的竞争力强，不太能关注到你个人的需求。希望他人能够理解自己这个可能性不大，当你能够理解自己的时候，你才能吸引来能够理解你的人。所以得尝试自己理解自己，自己照顾自己的需求，尊重自己，心疼自己。
问题：跟一个不考虑事只知道玩的女孩恋爱，感觉有点累了咋办

跟一个不考虑事只知道玩的女孩恋爱，感觉好累好累啊！什么也不考虑也不想！感觉好累

回答：
题主，你好，谢谢你的提问。从你简短的描述中，我感觉这种累已经压抑了很久，有点儿不堪重负，而且似乎也看不到女友成长成熟的迹象，挺灰心的。虽然具体不知道题主和女友在哪些事情上产生了分歧，我想这背后似乎是两人的成长环境、生活习惯、评判标准之间的差异。不知题主将女友这种行为表现理解为不谙世事的单纯还是不关心自己的自私，这两种不同的信念带来的感受也是有差异的。题主和女友之间的互动，给我的感觉更像是家长和孩子，可能这样的关系在交往之初会给双方带来感受上的互补，一方热衷于照顾和安排，一方热衷于被照顾和被安排。可是题主也会有疲惫烦恼的时候，需要女友给自己一些理解和体谅，也需要被人呵护。一段好的伴侣关系，互动中需要考虑三个因素：是否亲近、回应是否及时、双方是否都积极投入情感。题主可以从这三个方面寻找改善的部分。最后，最希望告诉题主的是：请允许自己在累的时候放下各种担心，让自己休息，这种疲惫、埋怨的感受需要及时得到宣泄的出口，而不是压抑下去，积压之后成为破坏关系的杀手。希望我的回复可以帮助到你。
问题：时常情绪激动陷入发疯般的愤怒严重影响生活，怎么控制

26岁，男，抑郁服药有两年半了。从很早以前开始在很焦急或者愤怒的状况下就会完全失去理智，还伴随有某种自毁倾向，不受控制的打砸自己的东西气急败坏的破口大骂，手机电脑鼠标键盘水杯镜子椅子都被砸坏了无数，右手甚至因此两次骨折。愤怒指向的似乎并不是其他人或者事件多半是自己，而且很容易因为游戏啊打球啊这种竞技性强的事情而突发暴怒，难以抑制的愤怒和恶心感会完全摧毁理智。自己能觉察到可能是在竞技性强的活动中很容易产生跟别人比较的心理，自己对这种比较异常敏感，很怕“不如别人”就急于要求自己做出更好的结果，进而不断压力自己乃至完全失控。但是尽管事后后悔难受，也反复的希望能控制这种愤怒和失控却始终不成功，对自己的生活社交乃至身体健康都有更大的负面影响。

回答：
因为恨自己不争气，摔东西，伤害自己，最后还是会因为对自己无能的愤怒而更加生气和郁闷。发脾气谁都会有，遇到不如意的事发泄很正常，只要你没摔别人的东西，没伤害别人，你想怎么做是你的自由。但是不断伤害自己，还是觉得需要可怜一下自己，过得这么辛苦。为什么会对自己有那么大的怨恨？因为对自己有太多的期望，太想得那个第一，受到别人的关注和认可。但是有些事并不是自己努力就可以，想教会一条鱼爬树和教会一只猴子游泳一样难。每个人都有自己擅长的点。可能游戏并不是适合你，而是游戏中本来打打杀杀司空见惯，让你在现实中也会很暴躁。寻找你擅长的事，才会让你越来越有成就感。接受自己的普通，太多人都是普通人，平凡的人平平安安度过一生也有他的幸福。可以去下医院重症监护室或者福利院，你现在拥有的好多东西是他们一辈子都在渴望的。你可以发脾气，只要自己承担相应的后果就可以。你希望过怎样的人生，是你自己的选择。比如电影演员在演一个暴躁的人的时候，他就是需要暴躁，而普通人生活中有了那么多暴躁只会让自己和身边人受伤。多去接触大自然，可以增加更多的运动，释放自己的能量，还能收获新的朋友，也许会没有那么容易暴躁。加油
问题：为什么喜欢跟人较真？是我小气吗？

我为什么爱跟人争个胜负？？？？？？？？？？？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助，也为你对自己在关系中总是与他人较劲，想要赢了别人有这样地觉察并选择前来求助而点赞。虽然行为有对错、好坏，但是不恰当的，不得体的行为举止背后隐藏的那一部分需求没有好坏、对错，值得被你看见，接纳并回应。尝试去觉察你在跟人较真，想要争个胜负的当下，你内在真实的感受和需求是什么？比如，渴望被肯定，被认同，被尊重，被鼓励，被欣赏。也就是这一部分需求可能在你成长中是极度匮乏和欠缺的，而且你也没有尝试通过自己主动的学习成长来给予自己这一部分需求上的回应和满足，但你的这一部分需求不会因此而消失。也就是当你在关系中，在与他人交往的过程中，你最关注的就是自己的这一部分需求是否有被回应和满足，而不是其他的。你说呢？尝试去觉察在关系中面对他人的否定，是否真的就意味着你很糟糕，你不够好，还是这更多只是他人对你观点，立场的否定而已，与你是一个什么样的人没有任何关系。所以，在关系中，没有什么比和谐的关系更重要，你不需要通过赢了别人来确定自己的价值，你只需要在那个被否定的当下，勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求。不仅表达了你能够坦然地面对并接纳你的观点被否定，但同时你的观点被否定，也在一定程度上让你产生了不舒服的情绪情感，而这些都不会影响到你们的关系。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：焦虑内耗，老生常谈，一直都是大起大落，怎么办？

题主已经焦虑有七八年了，一直都是大起大落的状态，好的时候（顺风顺水）就情绪高昂，但大部分的时间都是对未来的不确定性充满恐惧，没有安全感，总觉得有事要发生，会提前心理预演未来不好的结果（比如下周要上台讲话，这周就压力大，失眠，每天想着这个事情，心里一直是紧绷的状态）。

回答：
题主，你好，谢谢你的提问。从你的描述中，我感受到你对于生活的不安和焦躁，不知道这七八年发生了什么事情，让你产生了这些变化，有一种负重前行的感觉，似乎很希望所有的一切都不要超出自己的掌控，按照预期来发展，的确会紧张、紧绷，身心疲惫。我们的人生，学习了很多复盘和总结的方法，也学习了很多规划和目标导向的方法，我们善于从错误中分析原因，给自己制定短中长期目标和行动方案，预判可能出现的风险，这是符合生存的本性以及社会性的功能。我们喜欢好事发生，因为会带给我们积极的情绪，我们尽量让自己避免犯错，无论这个错误是否人为可控，都会先从自己这里归因，因为错误会带给我们消极的情绪，让我们沮丧、低落、失去勇气和信心。因此，我们需要调整两个信念：一、当下是唯一我们能够控制自己行为的时刻，无论是懊悔过去还是恐惧未来，都会错失当下的机会；二、情绪都是有功能的，无论是受欢迎的情绪（开心、喜悦），还是不受欢迎的情绪（无力、后悔），情绪的功能之一是为了提醒我们，看看内在产生了什么样的想法，这些想法是否真实有效，我们可以采取什么样的行动促进自我的成长，而不是深深的陷入情绪和想法中。我看到题主既可以情绪高昂充满自信，也会焦虑失眠，我想一定是内心能量强大的人，对自己的要求比较高，不知这样的压力是否包含了家庭的责任，或者是家人的期待，所以不允许自己失败、犯错、消沉。题主可以尝试在焦虑紧张的时候，练习正念冥想，强化让自己的意识回到当下的能力，也可以试着去探索自己的内在，这种不安全感是来源于哪里和什么样的信念，它们是绝对正确的吗？希望我饿回复可以帮助到你。
问题：时常情绪激动陷入发疯般的愤怒严重影响生活，怎么控制

26岁，男，抑郁服药有两年半了。从很早以前开始在很焦急或者愤怒的状况下就会完全失去理智，还伴随有某种自毁倾向，不受控制的打砸自己的东西气急败坏的破口大骂，手机电脑鼠标键盘水杯镜子椅子都被砸坏了无数，右手甚至因此两次骨折。愤怒指向的似乎并不是其他人或者事件多半是自己，而且很容易因为游戏啊打球啊这种竞技性强的事情而突发暴怒，难以抑制的愤怒和恶心感会完全摧毁理智。自己能觉察到可能是在竞技性强的活动中很容易产生跟别人比较的心理，自己对这种比较异常敏感，很怕“不如别人”就急于要求自己做出更好的结果，进而不断压力自己乃至完全失控。但是尽管事后后悔难受，也反复的希望能控制这种愤怒和失控却始终不成功，对自己的生活社交乃至身体健康都有更大的负面影响。

回答：
题主好！仔细看了你的问题描述，通过你比较清晰的觉察，描述了因为“时常情绪激动陷入发疯般的愤怒严重影响生活”的负面情绪和行为，表达了你想要“控制这种愤怒和失控”的愿望。在这方面，我谈谈个人想法，供你参考：根据“很早以前开始在很焦急或者愤怒的状况下就会完全失去理智，还伴随有某种自毁倾向，不受控制的打砸自己的东西气急败坏的破口大骂，手机电脑鼠标键盘水杯镜子椅子都被砸坏了无数，右手甚至因此两次骨折”的情况介绍，说明你的“失去理智”和“自毁倾向”还是很明显的。如果从深层次寻找一些原因，可以自己回忆一下成长经历，是否有什么创伤性事件发生，或者可能原生家庭存在暴力倾向，因为这对自己的成长或多或少存在着影响。比较直接的影响就会造成一定的心理创伤。比如可能会经历焦虑、抑郁、恐惧、愤怒等心理问题，甚至出现创伤后应激障碍等心理疾病。而压力和焦虑就有可能导致暴怒，特别是在竞技环境中，作为参与者更会感到压力重重，增加了暴力行为的可能性和动机。具体来说，就是通过“打砸自己的东西”，可能在复制创伤的破坏力或家庭暴力行为，让自己成为暴力行为的受虐者或施暴者。受虐方面如“右手甚至因此两次骨折”“愤怒指向的似乎并不是其他人或者事件多半是自己”的描述。施暴方面如“手机电脑鼠标键盘水杯镜子椅子都被砸坏了无数”“难以抑制的愤怒和恶心感会完全摧毁理智”等等。如果自己长期不正视这方面的问题，可能会形成更多的负面自我认知，对自己的价值和能力产生严重怀疑和否定，产生自尊心低下等心理问题。在与他人的交往过程中，也会表现出缺乏信任感、攻击性强和交友困难等。为此，题主要积极减少创伤性事件或原生家庭可能的暴力倾向对自己成长的影响，建议可以采取以下一些积极的应对和措施：1.尽快寻求心理支持：根据你所介绍的情况，还是建议你尽早寻求心理咨询或心理治疗。专业的心理咨询师或心理医生可以帮助你处理心理创伤，学会应对焦虑、恐惧、愤怒等情绪，以及重建积极的自我认知。2.扩大社会支持网络：如果所在城市有这方面的资源，可以参加创伤应激后的支持组织或机构（也可以在网络上），与其他人分享经验、取得支持和建立联系。同时，建立健康的社交圈子和人际关系，与朋友、同学、其他家庭成员、老师或其他信任的成年人保持联系。这样的社会支持网络可以帮助你感到被理解和支持，从而减轻孤独感和焦虑。3.积极健康的学习生活：积极学习新的知识，比如可以学习有关心理学知识，掌握情绪管理技巧，提升沟通能力；同时积极扩展更多的兴趣爱好，增强自尊心。通过自己不断地学习和成长可以帮助你建立积极的人生观和态度。另外，通过健康的饮食、运动和规律的作息，来维持身体健康。这可以帮助减轻焦虑和抑郁情绪，提升自信心。以上希望对你有一点帮助！
问题：很多事都在形式发展下被迫前行，永远都是被迫妥协?

2023年对于我来说真的过得太快，年初的目标没有达成，各种问题都堆在一起，变成一个巨大的棘手的难题。从我毕业到现在大约八年了，我总共也就做过1份正式的工作，这份工作从头到现在5年了，是一家连锁超市的普通店员，从2年前，我就想跳槽，去做办公文员或是行政之类的。因为这份工作需要一定体力劳动，这几年里我的身体每况愈下，常常腰酸背痛，后来医生说是腰臀肌颈膜炎，最近遇上店内装修，油漆的污染和连日的加班都让我筋疲力尽，我迫切想要逃离，可又害怕承受失业的风险，回到过去那段没有工作的日子里。回顾自己从开始到现在，刚毕业时找一份对口专业的工作很困难，自己没经验也没有人脉，也不会处理很多人际关系，渐渐导致自己根本没有方向，不知道要扎根哪里，奋斗那里，也直到今天也没有一颗坚定的决心。自己一开始的那几年根本没有工作，那段时间觉得什么都很灰暗，从毕业不以后我就没有朋友，后来不得已找到这份服务员工作，其实我的内心很矛盾，看着周围的人，我一直希望自己也很别人一样，去往大公司做策划和服务，而不是在这里一直卖苦力，却得不到相应的晋升和其他学习的机会。今年在网上投了不少，但能有回音的机会很少，我不断反思是不是自己前几年努力太少，和一直不知道自己所求和明确的职业目标，并且自己今年30，在职场上是一个不太友好的年纪，同龄人都在奔着高管往上爬，而我还是在重复着十年前的职业目标。几天前，父母又开始要让我相亲找对象，我的内心是特别反感，可又无能为力，其实我是真的想自己专心努力奔赴事业，可在父母眼中他们只希望你有份工作就行，也根本不觉得你这个年纪还有其他的发展。就劝我早日解决个人问题，别顾其他。我的内心很难受，也更加的迷茫无措，也真心希望自己独立，处理好自己的事情。我常常也真会怀疑自己是不是真的和别人不太一样，自己难道真的就这么差劲吗？这些很多事情都是在形式发展下被迫前行，在无奈中被迫妥协，真不希望让这种不好，一直延续下去，又毁掉自己。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。看到题主，感觉看到了自己曾经的状态，我学校不出名，也选了一个对体能要求高的专业，自己也一样没人脉没朋友，毕业后就面临着失业。和题主一样有一段很长的迷茫期，后来还是醒悟生存最重要，找了一份薪资低，要求低的助理工作，后来也因为一些事不想干了。正好同学他们单位招采购助理，我也就过去了，在最初的两年里各种不擅长，各种犯错，中间提过N次离职，却因为每次实习的人比我跑的快，被迫留下来了，但这要很感谢我的老东家，极大的给我犯错的机会。后来我自己也想开了，其实很多人都很难专业对口，如果要在理想和面包之间选择，面包更重要。选择了面包之后也可以通过刻意建练习，让自己稳扎稳打，成为正在做的这件事的专家，我从陌生，犯错，到熟练，用了不止两年的时间，但是也让自己收获了很多。人生是由一个个点连成的线，一时的得失其实并不算什么，题主或许也不必或许焦虑，可以试着梳理下自己擅长什么，打算通过什么路径练习，让自己慢慢靠近目标。《5%的改变》，《我真的很棒》或许有助于题主调整。古人说:修身齐家治国平天下，父母受到的教育和我们并不一样，所处的年龄层次也决定了他们想的和我们不一样，这或许是为什么有“代沟”这个词。虽然父母关心的角度可能不一样，但是本质还是从他们觉得爱题主的方式出发，可能不是题主想要的爱的方式。这不是父母的错，也不是题主的错，是思维观念的差异。《共情的力量》或许有助于题主察觉父母行为背后的动机。题主或许可以试着问问自己，自己不想结婚是因为不想面对婚姻的责任和压力呢？还是觉得自己没干出点成绩，不适合谈成家立业呢？成长是一个终身的事业，或许不是短时间可以一蹴而就的，而结婚会有一个生育适合期，如果确定结婚生子也是必要功课，或许可以不必那么抗拒，有合适的给自己个机会看看。其实很多时候，很多选择跟找工作一样，只有给自己试一试的机会，才能有更多的可能。幸福源于比较不幸也源于比较，题主拿自己的不足和身边人的优点比，必然会觉得不适应，也会容易产生挫折感。题主或许可以试着寻找自己的擅长，去努力，去梳理自己理解的事业有成自己的定义是什么，会让目标更具体。先完成，再完美。当我们总担心结果不如预期的时候，会不敢行动，试着提升某方面能力，拓展自己的职业能力，或者开辟自己的职业赛道。会让题主更自信，更有力量，当机会来临时就不用像《爱情公寓》里的张伟一样，一一躲过。人生确实会有一些不圆满和遗憾，试着接纳自己，与自己和解，会让题主没那么拧巴，至少我努力了，也尝试改变了，这或许会让题主更自洽。祝好！
问题：不知道自己现在是在努力还是在躺平？

目前状态是每天早9晚6，大部分时间6点半之前就走了，偶尔加班到七点，周末双休，周末也不需要看工作群组。下班回家会有自己的爱好，练字，跳舞，最近还在学习化妆和收纳疑惑是，下班时间会拒绝主动看一些和工作有关知识和书籍，脑子里想的是我应该看看，积累素材，但是身体是拒绝的，大脑很拧巴除非是碰巧刷到了会收藏一下，上班再看也没有额外副业，之前搞过赚点小钱，一百来块钱，觉得耗精力钱又少，就没兴趣了。我这是好像努力生活，但是没有努力赚钱???问题是想努力赚钱，但也不想卷得太狠，该怎么调整呢？

回答：
你好呀！🟩仔细读了你的留言，看不出你的生活为何需要做出改变啊😄。你有自己安稳的工作，不需要加班，下班后有自己的爱好，这是多少人梦寐以求的生活状态啊😄！🟩好奇是什么促使你对这样的生活“不满意”，需要逼自己改变，还扣了一个很大的帽子：躺平？还是努力💪？就像有一个“教导主任”看不得你有如此惬意的生活状态，最好是每时每刻都是刻苦学习的样子🤭。🟩这个住在你心里的“教导主任”是怎么被孕育出来的？每一次你和“教导主任”意见不合时，最终由谁来拍板？有没有哪一次或哪几次，你是那个做什么，追求什么的主宰者而不是你内心的“教导主任”在主控？如果有，好好回忆自己是如何战胜“教导主任”的？你当时的感受如何？在你提问的这件事上，你会如何成为主宰者，而不是让“教导主任”继续左右你的选择？▪️赚钱、升职不是唯一判断一个人幸福的标准。🟩一个人最美的生活状态就是有自己喜欢做的事，有自己想关爱的人，有自己能调节情绪的爱好。赚钱、升职是自己喜欢做的事的必然结果，顺着这个思路走下去，你会如何评价自己目前的工作？它是你喜欢做的事啊嘛？🟩如果是，就把它从喜欢升级到热爱吧，热爱久了的事就成了专家，赚钱、升职还会远嘛😄？如果不是，就开始寻找自己喜欢做的事，并逐渐转做喜欢的事，最后把它变成热爱🫶！🟩希望这样的梳理能给你提供一个新视角，你可以用自己的方式找到自己问题的真相，直面它，活成自己想要的样子！❤️
问题：离开了银行，加入了一家国企，但是我每天都不快乐

之前在一家民营股份制银行，比较卷的一家但是整体效率和系统也很高。在那边工作了8年，做到过比较高的职位但是因为一些主观客观原因，自己主动选择了放弃。后面一年多状态很不好，就总想着离开。正好有一家金融平台类公司有一个机会，今年下半年就转了过去，钱更多了一些但是级别没有谈好，比正常市场化的要低。当时就想着要离开银行，被这种心态充斥了头脑，而且大大老板的关系也很糟糕，所以索性就离开了。但是进入国企后工作了一个月，一直都非常非常不开心，连LinkedIn的状态都没有修改。不开心有几个原因，1、感觉离开了银行好像就离开了市场的中心2、级别当时谈的有点低，所以总觉得没面子。3、自己已经满40岁了，总感觉好像职业生涯没有做上去，已经在走下坡路了。所以一直不开心、耿耿于怀。其实我也知道我现在拥有着很多人羡慕的状态，一份稳定的工作，而且收入很不错。平台也是所有人羡慕的平台。家庭也算是美满幸福，女儿特别可爱和阳光。但自己就是因为这些事一直无法释怀，总觉得胸口有个东西在堵着，堵的自己好难受。以及有几个月了，都没办法让自己释怀。怕自己长期这样下去，会生病。我知道自己的意志力不算强。

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你一些建议。看到了你的文字描述，首先我想说你是一个特别优秀的人，你现在最大困惑的点在于自责，为什么这样说呢？因为最初的工作是你自己选的，工作了8年，跳槽也是你自己选的，但是因为你个人比较好面子，跳槽之后工资虽然涨了，但是职位要比市场化的要低。其实很多人工作是为了赚钱，但是可能你更多的是希望钱与地位双丰收，那现在你在金钱这方面可能身边的朋友也好，家人也好，不能实际的就看到，给不了你被崇拜的被敬佩的目光，你希望别人还像之前一样，觉得你职位非常的高，会很崇拜，或者你自己也会有这份自豪在。所以呢，现在你有点儿接受不了级别没有之前高，但是钱多了这样的一个事实。其实从你问题描述的最初来分析，你之前所在的银行是比较卷的，但是整体效率和系统都是很不错的，做到过比较高的职位，但是因为一些原因，你选择了主动去放弃，那么你主动去放弃一个民营的银行，其实踏入国有制你是在进步的，民营多多少少是存在一定的风险的，对于你未来的一个职场规划也是有变数的。那么到了国企，你跟对方谈的可能钱这部分没问题，但是级别没有谈好。但我们要看清楚一点，就是国有和民营他们的经营模式就是不同的，民营可能更多的在于你的个人能力，你的能力越强，级别升的越快，但民营重点在于盈利的金额多少，可能虽说效率很高，能力都很强，但可能盈利的技术并不是太高，所以钱这方面只能说是中上游。但是国有制就不同了，国有制模式更多的倾向于长时间的稳扎稳打，更多的是要有长期的工作经验，在这个系统当中不断的打拼，结交朋友，积累人脉，更多的是这样，当然了也看个人能力。因此说你非常的优秀，被国企录用了，你是要不断获取信心的，不代表外表听起来级别高就是好，而是我们要分清楚两种模式的不同，在国企当中，金钱我们拥有了自己想要的即可，那么具体的职位职务高低是否需要我们通过积累工作年限，还是说跟上司老板的关系，需要我们去捋顺，从而一点点晋晋升，这都是有关的。所以说我们不能拿着之前在民营银行的工作经验完全应用到国有企业，这个你是要意识到的，思维是要去随着你人生的往前推进，也是要不断调整的。再有就是你之前可能想着跟大老板关系不太好，可能人际关系这一块儿对于跟老板的关系存在一点问题，导致你在之前过的不开心，就想离职了，那么你到了现在这家银行跟老板的关系怎么样呢？或者说跟你的上司关系怎么样呢？因为你进入了国企之后，一直也是非常不开心的的状态，说明你还是不认可你现在的这份工作，那么真的是不认可你的职位高低吗？还是说因为进入国企可能也有不适应的地方，只是自己还没意识到呢？再有就是你离开了银行，觉得仿佛离开了市场的中心，那你进入的国企是一个什么样的企业呢？这个企业你当初想转型跳槽到这儿，是否对未来有了新的规划呢？如果说我们对未来有新的规划，我们是需要一步一步去走的，可能现在你有点儿后悔了，但是也要意识到我们既然决定，可能有一些回不去了，毕竟说跟之前老板的关系也不是太好，对吧？那么过往只能成为过去，我们更多的呢，要想未来是在这家国企好好工作，还是说工作几年之后再一次跳槽，这一次吸取之前的经验，可以金钱上、职位上多谈一些。你也不要觉得自己可能40了，职业生涯可能就基本上到头了，我们不能这么看，职场这个事情是跟随着我们人生经历以及成长的速度来决定的，如果说在民营企业，你跟大老板的关系很糟糕，是因为你的成长导致你跟他已经没有办法为伍。我们到了国企，这就是进步的体现，那我们在国企生活了一段时间之后，发现可能继续跳槽更有优势，那么就说明我们在国企的这一段旅程就又结束了，要迈向下一个篇章，即使到多少岁进入到新的岗位上都不晚。你也不要担心说是不是我45岁再到一个新的企业，我就没有什么竞争力了，其实不是的，如果说你的这个职位，你的职业，它是一个要随着年龄的增加增长经验，从而越来越有话语权，如果是这样的一个职位的话，那我们不愁年龄大了跳槽，对吧？反而是年龄越大，积累的越多，越受欢迎。因此说不要过早的否定自己，而且级别的低级让你有没有面子，那我们可以想一想，如果说我们选择了一个级别高的，那我们在朋友面前，家人面前，我们是哪种状态，并且也要思考，真正的到了级别高的地方，我们过得是否就能开心？因此说你一方面是要适应当下所处的一个职场的现状，已经在国企了，你要去适应。第二就是对于未来的职业规划是可以通过自己的成长再次跳槽的，不要过早去否定，以及不要过于矛盾，既然现在已经在了国企，那么民营也回不去了，就不要这么拧巴，不然国企的活儿也干不好，民营那边儿回不去，反而成了自己的累赘，并且你家里面也是有孩子，也是有家人的，所以说呢，压力如果说再给到自己很大的话，心情长时间不好，会导致自己一些焦虑抑郁情绪的产生，这都对你百害而无一利。结合以上的内容，你可以想一想，如果说有哪些困惑，或者说有想倾诉的内容，你可以点击我的个人主页，整理一下你的问题对我进行提问。祝一切顺遂
问题：感觉一直被老公欺骗，直觉是对的么？

我是自由职业，每天在家工作和家务。每天老公回家状态都不同，我总感觉他瞒着我很多事，说话也是前后不搭，以前没意识到。现在觉得他仿佛一直在隐瞒什么，甚至于他跟我呆在一起，总是心情很复杂的样子，有时忧虑，有时防备心很强的样子，不知道他这种情况到底是什么原因？

回答：
你好，题主，见字如面，很荣幸能回答你的问题，在你的描述中，我感受到你内心的纠结与痛苦，由于两者之间缺少沟通，导致你对丈夫的所为感觉到困惑你提到过丈夫每一次回家，情绪状态都不对劲，感觉像是在隐瞒一些事情，其实，在心理学上，男女之间的思维存在差异，比如：男生上班受挫之后，更希望一回到家是安安静静做自己感觉到放松的事情，比如：看报纸，是想自己一个人处理解决，而女生更倾向于遇到事情倾诉，希望有一个人分担自己的痛苦。由于之间处理问题的差异，导致男性在躲进自己的树洞时，可能会过度关注在难题上，而当题主问问题的时候，您丈夫（男性）为了应付题主，而可能会出现前言不搭后语的情况。题主你可以思考一下，是否是丈夫在工作上受挫，而在自己默默忍受呢？具体情况，题主可以看关于两性关系的书籍《男人来自火星，女人来自金星》祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹
问题：一到天冷就心情不好是怎么回事？

虽然我是北方人，但小时候可能在家时间比较长吧，也没怎么冻着过，都在室内，就没有考虑过这个问题，但是后来到了东北上大学，寝室供暖不足的时候，我就感觉我要崩溃了，心情非常非常不好，我调理过自己的身体，让我体内阳气更足一点，但是没有改变，到了温暖的图书馆就好很多，但是我不可能只在图书馆呆着，身边温度低就心情不好真的很影响我日常生活。

回答：
题主你好，我是仄隅。“一到天冷就心情不好是怎么回事？”这里可能是原因有季节本身的因素影响，另外与我们的心境有着密切的关联。先说季节原因，冬北的冬天本就会给人以严寒的体验，因此这便会在无形之中限制住我们的社交圈子以及社交距离，另外冬天的环境给人的感觉便是万物凋零，而这带给我们内心的体验便算不上好因此长此以往之下我们内心便容易感到压抑乏味，所以说情绪状态便容易出问题。而题主本就没有挨过冻，在严寒的条件下感到情绪崩溃本就是正常反应，毕竟冻的人要死要活的感觉搁谁都不觉得舒服，现实影响我们情绪的并非是温度本身而是我们不想忍受这种感觉，对此我们能做的便是增添保暖御寒的工具与衣物，让自己能够在宿舍供暖不足的情况下依旧保持温暖。另外，我们可以尝试将温度低与心情之间的联系替换掉，事实我们已经知道并非是温度下降影响了我们的心情而是由于受冻这种感受激起了我们内心的情绪化，我们可以尝试在情绪化的时候去到温暖的地方让自己平复下心情，或者看部喜欢的剧做些喜欢事情调整一下。最后，我们也可以尝试看到事物积极的一面，毕竟事实摆在眼前但如何理解与接受确是由我们自己决定的。