yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：迫于催婚压力而结婚，没有感情的婚姻生活还要继续吗？

本人90后，结婚两年多，迫于父母的催婚压力而结婚，另一半老实巴交，丝毫不会甜言蜜语，没有内在也没有外在，毫无欣赏的点，以至于现在每天都在后悔中度过，后悔听父母话而选择了一个没有感情的人步入婚姻，陷入无尽的焦虑和内耗中，尽管如此，父母却仍然在催生，请问老师这样的婚姻还有坚持的必要吗，我希望可以让小朋友在有爱的家庭中成长，而我也只想因为爱而去孕育下一代，不想一步错步步错。所以我现在该怎么办，是勇敢一点，结束这个错误，让彼此都去迎接新的生活？还是说只要没有原则错误，就将就着过完这一生呢？

回答：
你好。你说你结婚两年多。婚姻第二到第三年的时候，叫“筑巢期”。筑巢期就是两个人在一起买房子、装修、生孩子等等。这时候，人们会逐渐产生厌烦的情绪。一旦长期住在一起，彼此之间的差异就变得非常醒目。你是迫于父母催婚的压力而结婚。你的另一半老实巴交，丝毫不会甜言蜜语，毫无欣赏的点，你每天都在后悔中度过。看起来，你现在是产生了厌烦他的情绪。我感觉，你现在的婚姻让你感受到的是‘了无生趣’，很压抑也很焦躁。当今社会，我们结婚挑选结婚对象，需要一个恋爱的过程。无论是外界的压力有多大，催婚的强度有多高，对于一个成年人来说，恋爱几个月是必经的经历。你说是因为父母催婚。你想过没有：父母给你介绍的结婚对象，一般不止一个人对吗？你在婚前欣赏他身上的哪些东西？哪一些是不能接受的？怎么就选择他作为结婚对象呢？为什么不是另外一个人呢？你想一想还有什么原因，导致你选择的他呢？他身上有没有你熟悉的味道？我们有时迫于压力的时候，总是会用自己的直觉去选择一个最为熟悉的人。或许他的老实巴交，是特别像一个人或者与一个人相反。婚前是不是我们对老实巴交的特质有一些其他的解释？比方说，老实巴交意味着诚实不会撒谎、可靠、脾气好、不会在外面乱搞，是不是会与这些联系在一起呢？直觉会帮我们选择一个我们非常熟悉的人。所谓的熟悉，就是这个人的某些特点很像我们的爸爸或者妈妈或者哥哥。直觉会帮我们筛选掉，一些具有我们反感的特质的人，比如撒谎、暴力、酗酒等等。直觉的选不是没有选，相反可能容易选对。比如你父亲是一个老实巴交，可靠的人。我们会对这一类人，天然有一种亲近的倾向。因为这种特质是我们非常熟悉的，对我们具有吸引力的，我们不自觉就去靠近的一种特质的人。这就是直觉，也是潜意识。无论是催婚还是催生，那个决定的人一定是你，你不能把最终决定权放给任何一个人。所以你后悔听父母的话，其实你把部分的责任放到了父母身上。现在生娃，如果今后会后悔，你还可以把部分责任放到父母身上。从另一方面想，也挺好。有人替我们分担部分后悔的责任，那么我们的担责貌似会少很多，让我们不至于那么自责。那么这个人最终你选择离开，还是继续？这一次请你按照你的喜好、你的需要、你的直觉，你的各种感官的感受，综合考虑的结果。自己做选择判断，也允许以后可能后悔，只是要为自己的决定全权负责。对于一个成年人来说后悔也是一种选择。只是希望，不要被任何后悔束缚，也不让后悔成为一个习惯。当我们选择结婚对象的时候，如果选一个能说会道、甜言蜜语的人，有可能随之而来的有虚假，我们可能将生活在人为编织的美丽谎言之中。如果我们找一个很有挣钱能力的人，他可能会很忙，在家里陪伴你的时间就会非常短。如果这个人非常顾家，所有的家务他都非常的擅长，也很能干，可能会婆婆妈妈。所以你究竟是要选什么样的人做你的伴侣呢？这个人不可能是完美的，因为世界上不存在完美的人。可能他40%的优点、40%的缺点、或许还有20%的较难接受的特点。就看你喜欢哪一类。如果对自己的喜好和需要很茫然。可以选择与擅长婚姻家庭的心理咨询师谈谈，深入的探讨自己到底想选择怎样的婚姻，怎样的伴侣？请相信你需要的最适合你，适合你的就是最好的。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：婚姻情感问题，对方总想以逃避的心态来面对我们的婚姻

与爱人相亲认识一年领取结婚证，婚后一个月左右意外怀孕，在筹备婚礼期间我们也发生过争吵。他是那种性格比较内向，喜欢什么事情憋心里，我算是那种性格大大咧咧的，性格有点强势的人。他责任心比较强，因为工作上和投资上的不顺利加上我们的争吵在即将举办婚礼前抑郁症住院治疗至今，他住院期间我们没有交流也不让我去看他，他现在想以逃避的心态来面对我们的婚姻，现在的我不知该何去何从。。。

回答：
亲爱的题主，新婚期间遭遇了这么多事情，一般人都会很难过不知所措，心疼地抱抱你……让我陪你一起来梳理一下这段感情，看看内心的感受和想法，我们有哪些选择，可以怎么做。首先看看我们的这段婚姻的态度和期待。“相亲一年领取结婚证”，似乎和对方的结合大部分是因为合适。对方符合你的择偶标准吗？当时是什么让你决定和对方结婚的呢？理想中的婚姻是什么样的？相处至今有哪些符合当初的期望，有哪些方面有怎样的出入呢？我们可以在纸上把这些问题和答案列一下，然后先静静地放着。因为没有太深厚的感情基础，所以双方的沟通和相处模式都还在磨合中，很可能出现沟通上的交错（对方误解了意思）和隐藏（没有get对方背后的真正意思，比如关心）。所以性格相对强势的你在丈夫眼中可能是压力，而性格内向的丈夫的表现在你看来可能是回避，但双方可能都在以自己的方式希望更好地处理问题。接着，我们来看看对孩子的期待。“婚后一个月意外怀孕”，得知消息的那一刻，你是怎样的感受和想法呢？对方有怎样的反应呢？双方家长又是如何看待的？无论如何，你是孩子的母亲，你此时此刻的想法和感受最重要。婚礼筹备期间发生争吵，丈夫因种种原因抑郁入院，没有交流也不让你去看他；一般人遇到这种情况埋怨都来不及，可你却依然能看到丈夫的优点“责任心强”以及两人在相处中的性格差异，我感受到你的冷静和坚强。但这背后，会不会也有作为新婚妻子的委屈和脆弱呢，或者其他的感受，都是可以的，你可以允许自己有情绪。孕期本来就敏感脆弱，请一定先照顾好自己。“现在的我不知道该何去何从”。面对婚礼、怀孕、丈夫抑郁等等这么多问题，非常理解你的纠结和矛盾。建议可以把心中的选择列出来，在每一项下面再列出这么做的优势和劣势，看看哪些情况是自己相对更不能接受的，以此来帮你厘清内心的想法，进而再看看行动可以怎么慢慢一步步靠近。说了这么多，这些问题不应该只是你一个人面对，而是丈夫要和你一起面对的。你们尝试就以上这些问题做过交流和探讨吗？如果没有，能否试一下呢？把你内心的真实想法和感受真诚而温和地告诉丈夫，也鼓励他说出自己的感受和想法。最后，记得看看自己身边的资源，看看有哪些值得信任的亲朋好友可以一起分担和面对，不要一个人扛；另外，家庭系统治疗也可能是个专业的方式能够帮到你们。祝福题主，好好照顾自己！
问题：被人针对、打压后，脑子里总是回放，控制不住在心里骂

具体的像碰到某个相似的点或者事件那个人会冒出来，而自己却总在心里后悔当时怎么没骂回去，就控制不住一直在心里骂。从早上醒到一整天都这样。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，我突然想起我前段时间看到的《5%的改变》里面的一句话:心态失衡没必要约束自己的心态失衡。因为约束自己是一件特别费力的事，你已经比他们差了，吃着亏，还要费时费力学习怎么约束自己，凭啥？连失衡都不能痛痛快快失衡了吗？感觉特别应景。当想骂的时候不妨骂个痛快，心里骂了不过瘾，就写到纸上，既是一种情绪宣泄，也可以看看自己生气的点，当情绪发泄出来了，就会好很多。我曾经也经历过题主的状态，想怼回去又不敢，其实是因为缺乏勇气，担心怼回去被伤害，也因为从来没有反抗过，笨嘴拙舌，说不出来，骂人也需要经历刻意联练习，题主骂不出来其实很正常。我由于职业的特殊性，从说话声音小的没人听到，到现在的中气十足也经历了漫长的过程，而且有种吵架必赢的傲娇感，这其中要感谢专业知识的积累，和我平时维护的形象。题主或许可以试着感受下:~自己当面骂不出来，是因为什么原因呢？害怕面对冲突，还是自己词汇素材不足，所以在吵架时不能很顺畅呢？尝试觉察原因有助于题主有针对性的调整。~题主心里骂人，宣泄情绪的效果好吗？如果不好，是不是可以换种方式呢？比如情绪日记等，让自己的内心动态被看见。~可以试着复盘下次面对这种问题如何处理，当我们一遍遍演练时，总有一次可以顺畅的说出口的，题主或许不必太着急。~尝试觉察这样的问题值不值得自己投入这样多的精力消耗呢？试着觉察对方和自己情绪背后的动机，或许有助于题主更好的自我和解。《推荐阅读伯恩斯新情绪疗法》，《一念之转》，《共情的力量》，《5%的改变》等，或许有助于题主调整！祝好！
问题：会有人和那种很内向的人做朋友吗？

会有人和那种很内向的人做朋友吗，是不是都不喜欢这种人，唉，别人在聊天的时候我一般都是看着，我怕别人不理我

回答：
你好拍拍肩~会有人和那种很内向的人做朋友吗？如果，当下还在学生时期，又或者刚步入职场，题主有这样的疑问也是十分正常的，因为，个性的【内外向】虽然没有准确的好坏之分，但是在特定的场合，外向个性较内向个性，更适应群体生活以及受到欢迎~因为，从心理学的定律，【人们通常更喜欢与关注自我的打交道】。【那么，内向个性因此就一定不能顺利交到朋友吗？】这样的结论就有失偏颇，因为受欢迎和适应性强是一回事，能不能够彼此交心，成为真正的朋友，这就更涉及到人际关系的核心部分，如信任与欣赏。举个例子：20岁的人，可能一开始更喜欢被与口此伶俐，谈吐不凡的人吸引，因为聊天的过程中，活泼开朗，健谈也可视为一种能力，因此我们会不自觉的被这类人的人格魅力所吸引，但如果后期发展，这个朋友表现出的其他特质，不能够给到别人稳定可靠的信任力时，他的交友能力就需要打上一个问号？如，有些人八面玲珑，各种社交场合都有他，但却不见几个真心相待，推诚置腹的朋友。反观，也许内向的个性，看起来给人一种冷漠寡淡的性格，但相熟之后，却意外的给到可靠的信任与安全感，她周身就会留下同样看重她可靠品质的人，继而稳定一段关系。所以，害怕与担忧是人际关系建立过程中普遍现象，但我们需要将注意力更多放在如何稳固一段关系式，而不是凡是都敷衍了事，停留在表面文章，投入到无法真正的建立信任的关系。要做到这一点，除了要有较高的自我情绪觉察力，不要让自我的负面影响过多影响人际关系，其次还需要懂得尊重对方，学习如何聆听对方的言语，互帮互助，形成一个有建设性的人际关系，最后，提高自我的自信心，题主的问题并不大，但关键还是要看题主是否能够开放性的接纳自己，接纳不同人之间的存在差异，你的棱角不但不会伤害到他人，还会树立自我特有的人格魅力。以上，祝好！
问题：容易受他人影响，如何有礼貌地拒绝回答他人的提问？

女，很容易受别人说的话的影响，和其他人聊天说不到几句，很担心他人问一些敏感问题，比如在哪里工作，什么职位，找到工作了吗，考试成绩，为什么来排名不高的学校上学等等，由于我对这些问题分类为隐私问题，我也很难消化，所以我不知道如何回答，我举几个例子：1、最近参加了一个单位的招考考试，出了笔试成绩之后几天，有一个我有点讨厌的人和我说：我可以问你一个问题吗？我说什么问题？然后他问我是否进了面试，他说他在进面名单里搜索我的名字，有很多，和别人讨论里边是否有我来着。我的感受：被人注视的感觉，被人背地里讨论，而我是否进入面试我觉得是自己的隐私，我本身有点讨厌这个人，所以并不想和他说什么，但是他总问我我的私人问题。2、我本科是一个不错的学校，之后由于心理压力过大，我很难继续硕士学业，工作两年之后，由于办公室文化很传统，和家庭力量的逼迫，我选择同城市一排名较低学校读研（难以适应工作我其实认为是我的原因）。读硕士之后，我仍认为是因为自己不够优秀，很难接受，但是同门师兄等会在我面前多次提及我的第一学历，觉得我和别人不一样，甚至说我不能摆烂，还问我的同学都在哪里读书，问我高考考了多少分，问我为什么来这个学校不是有更好的选择吗等等。我的感受：我不想回答这个问题，是否回答也只会成为别人嘴里的谈资，这些人只是八卦，也很少有共同语言，但是之后三年低头不见抬头见，所以我也尽力在其他问题上去向他人靠近，避免以上问题，但是没有作用，他们对我只想知道这些。当然有一些同学还是不错的，很多人并不会直接问这些，我之前和一个室友谈的还不错，她也是和我说不能问别人的四六级是否通过了，会让别人难堪，但是她还是问了我的高考成绩，然后和另外两个我不熟的女孩分享了。我可能是把这点事看的太重要了，我很关注别人对我的看法，其实其他人的快乐和兴奋，或者骄傲自信都会刺痛我，我也少有朋友，我现在很少向人倾诉，因为我听不到让我舒服的回答，甚至是沉默或反驳，让我觉得我的陈述里我产生的那些情绪，或许是不应该的。我知道这是有问题的，我曾经去过学校的心理咨询室，做过很久的心理咨询，这对我有很大的帮助，但有的时候我会感觉到心理咨询室有自己的个人意见，或者说心理问题，不知道是不是因为我接受不了对方的说法。希望能有人给我提一些意见，谢谢。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到身边人的言语行为让你感受到了不被尊重，被冒犯的委屈，愤怒，无助，无力感。可以看出，你已明确意识到了同学问你的面试成绩，总是在你面前提问你的第一学历让你感受到了不被尊重，被冒犯的委屈，愤怒，但你却没有勇气尝试向他们直接说出那一刻你内在真实的感受和需求，也就是让他们明确意识到他们这样的言语行为伤害到了你，让你很不舒服，很难受，他们需要停止这样做。当你在面对被伤害时，不能够勇敢地说出自己内在真实感受和需求的背后是源于你内在的自卑，自信，对自己的不接纳。也就是他人的言语行为之所以会让你感觉不舒服，很受伤，是因为你内在原本就有那个情绪的钩子——自卑，不自信，对自己不接纳。你说呢？当你对内在自己的这一部分没有很好地觉察时，你内在的自我认知就会影响你对他人言语行为的解读和归因，也就是你会把同学打听你面试的成绩以及第一学历解读为是有意贬低你，取笑你，羞辱你，而他们也许只是想要与你产生链接，而这些可能会成为你们之间链接的点。但你却因为内在未被觉察的自卑，不自信，对自己的不接纳而有意曲解了他们的言语行为，你说呢？所以，对于你来说，要改变这种状态的关键就是尝试学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，确信自己是一个怎样的人，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能够尝试在关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求，不会轻易被外在他人的言语行为所影响，也不会在意外在他人对自己的态度和评价。你说呢？你可以通过列自我接纳优势清单的方式来学习更好地自我接纳，在一张纸上写出自己至少十个优点，每一个优点后面都附自己做过的一件对应的事情。可以在每晚睡前记录这一天你令自己或身边人满意的一个地方是什么。有意识地给自己培养一些兴趣和热爱，让自己的生活内容足够丰富和充实，兴趣和热爱也是一种更好地与内在自我对话，产生链接的方式，而且也会让你越来越自信。一边怕一边尝试在关系中真实地表达自己的感受和需求。尊重自己身心真实的感受，你的感受就是你在关系中所坚守的边界和底线，对那些让自己感觉不舒服，很受伤的言语行为勇敢地说不。因为你值得被自己和别人好好对待。推荐你读《拥抱不完美的自己》《被讨厌的勇气》。
问题：学生，陷入内耗，很焦虑，但又不想做事，恶性循环咋办

高中生，现在放寒假，作业量挺大的，不是不会做，但就是不想做，总是忍不住看手机，或者找些别的事情逃避，关键是等到一天结束的时候，又会内耗，觉得我一天什么都没干，又浪费了一天，特别是我期末考试考了年级前十，我会很焦虑，觉得我这个假期会不会排名掉下来，但是又没有办法让自己集中精力去做作业，每天就陷入恶性循环

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你现在是学生，但是因为放寒假寒假作业的问题，经常产生内耗，导致本来作业就挺多的，反反复复，每天都在玩乐，反而作业没有写。这样下去的话，岂不是到了最后一天再补又补不完，你心里面又很害怕，老师会说你没有完成。这一系列的问题都成为了你内耗的关键点，也成为了你很崩溃的一个一个的诱因。那么，如此恶性循环该怎么办？是你现在急需要掌握的一项技能。那么我会从以下这几方面帮助你进行一下梳理。我们共同来看你目前可能存在的可以调整的方面都有哪些，从而真正的实现你内心想要达到的目标。首先你的作业量大，这个作业量大肯定是每个科目都会有对应的作业。那么是每一颗量都大吗？还是说加在一起大呢？这是两个方向。如果说每一科量都大，那么我们是否可以把每一科的内容都做一个分解，也就是我们可以把它量化到每一天做什么。可能你会说我现在已经在做了呀，只是每天没能实现目标。如果是这样的话，首先我要肯定你为了写作业的努力。但是你的方法可能不够适用于你，这个是我们要共同探讨的。如果你的计划未能实现与完成，那是否定的这个计划有点超越了你的承受范围呢？如果我们定的目标过大，每一天比如要完成十张卷子，其实本身的自己只能完成两张，那么一想到要完成十张，我们就会很害怕的退缩逃避，对吗？所以说你的个人计划是什么？现在已经做了哪些努力，你整理好文字，点击我的主页发送给我。我也好详细的了解一下。再有就是你发送给我之后，我可以帮助你去看是哪一科，你比较擅长。那我们可以多做一些哪一科，不擅长有难度，我们就可以少做一些。这个你自己内心也是要有一个自我觉察的，要了解自身擅长与不擅长。那么这是第一第二，就是如果整个作业都非常的多。可能是一方面，一科会有几张卷子，剩下的都是超级多，还是你不喜欢的科目。那么这个时候你是否可以考虑走入人群这样的方式呢？走入人群，也就是可以跟你的朋友约着。例如你不擅长物理，你可以找物理好的同学，你们可以一起去做，把你的困难难点分解掉。这样的话也是能够减少你的心理压力，不然的话你自己闷头儿写作业还都是如此有难度的，岂不是太为难自己了吗？所以说以上这两个方向是我对于你目前可能定的计划的一个分析。再有就是你现在首先计划可能定的有点不符合实际。再一个你不符合实际之后带来的心理的自责也是需要疏导的方向。其实如我上面所讲你因为不够了解自己，可能没有给自己一个很好的规划，所以才会导致一天下来什么都没做。玩手机代表了放松，因为作业的难，所以才会找简单的事儿来做，缓解这一份情绪。因此说玩手机不是说你非常的不上进，就好比你现在好不容易期末考了前十，你很珍惜这个成绩，但又怕假期，大家都在努力，你反倒在玩手机是否会对开学有很大影响。其实你的这个考虑是会存在的，但是如何去避免是我们要找到方法的。因此说你的各科成绩在期末的时候，为什么能如此的优秀，你是否复盘过呢？其实这些方面都值得我们去探讨。那么我这边等待你的回复，将你的详细内容向我提问吧。祝一切顺遂。
问题：老公做倾诉师怕聊出感情，不知道怎么安慰自己了？

女儿两岁了。老公缺钱，在某倾诉app做情感修复，整天把自己关在屋里神神秘秘的。心里特别不是滋味不好受。但是又没办法，都是为了钱。会不会会聊出感情来吗？哎，心里很不是滋味，也不能做什么。谁让没钱呢？

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是，女儿两岁了。老公缺钱，在某倾诉app做情感修复，整天把自己关在屋里神神秘秘的。心里特别不是滋味不好受。但是又没办法，都是为了钱。会不会会聊出感情来吗？哎，心里很不是滋味，也不能做什么。谁让没钱呢？你的老公的工作是情感倾听师，他之所以这么去做，是由于职业要求，安全，保密，而且是具备倾听师资格才可以胜任此项工作，付出才会有回报，包括经济价值。你对老公的这项工作不理解，也没有感受到安全感，这都是可以去表达出来自己的想法与困惑，看看他是怎么反馈的，他作为情感修复师，你先让他懂得怎么修复你们夫妻之间的冲突，才可以了解在这项工作里，也是很专业，也要遵守伦理守则。好比我们作为心理咨询师一样，有资质证书，遵守咨询设置，按照咨询原则，温暖，共情，积极关注，中立与尊重与来访者工作，有了困惑与卷入是需要督导与自我体验，才可以把工作与个人生活区分开，更好的完成自己的经济价值与社会价值。好好的与你的爱人沟通与交流，你们的家园是需要在相互尊重，相互理解，相互交流与沟通的基础上达到彼此信任，才可以更好的树立边界，建立安全感，更好的维护和谐家庭的关系。世界与我爱着你，你要学会爱自己，加油！
问题：极度在意外貌导致现在很痛苦，怎么才能解决？

极度在意外貌导致现在很痛苦，不想再继续下去了，请给我一个解决的方法，别到时越来越严重，得抑郁症拜托帮帮我

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，很多女孩子都是非常在意自己的外貌的，我曾经也是一样的，有比较严重的容貌和身材焦虑，不愿意接纳自己的身材变胖，也不愿意看着自己日渐衰老，我想，这或许也有积极的一面，比如会促进自己去做一些运动，保持健康的饮食，以及养成健康的生活方式，延缓衰老，但其实，这些或许都是表面的，而要从根源上改变，还需要进行心理上的调整，实际上，当我们的心理上调整好的，我们拥有了好的状态和情绪，我们的外在看上去也会更年轻、更健康、更美丽。给你的建议是：1.正确认识自己，看看自己在意外貌是为了取悦别人还是自己？不在意他人的看法，不活在他人的评判标准之中，才能真正摆脱因为在意自己的外貌而带来的痛苦和焦虑。很多人去减肥，都是由于在意别人的眼光，害怕遭到别人的指责，甚至是挖苦，所以，就逼迫自己过上了“苦行僧”的减肥生活，这个过程并不快乐，而目的只是为了得到别人的一句夸赞。然而，事实就是，就算你的身材真的非常完美了，你真的会得到别人的夸赞吗？或者那个时候，你会不会又会因为别人的其他否定而变得焦虑呢？我们需要有一个清醒的认知，那就是“这个世界上不可能人人都喜欢你，我们要学会接受自己不被别人喜欢”。只有先将这个理念内化在心中，我们才能够学会慢慢放下自己心中的执念。既然我没有必要让你喜欢我，所以我也不需要一直讨好你。那与其忙着去讨好别人，我不如抽空去提升自己，自然会有人来爱你，而不是需要我们去讨来这份爱。因此，你当然可以为了取悦自己，去享受那种在减肥过程中释放多巴胺的快乐，以及在护肤过程中对自己的照顾与呵护，去体验那种保持健康的生活方式、克服困难的成就感，但不需要为了去讨好别人而让自己痛苦不已。2.极度在意而产生的痛苦的背后，隐藏的是对自己的不接纳和不自信。三毛说：一个不欣赏自己的人，是难以快乐的！其实，让你痛苦的真相，可能不是你的外貌，而是对自己的不自信。很多孩子因外形条件变得自卑或者焦虑，孩子被“外貌焦虑”所困，往往就是因为意志不坚定，容易人云亦云，过于听信周围人的想法。所以，家长要帮助孩子变得自尊自信，接纳自己，包容自己，追求更高的人生理想和个人成就，不要因外形条件自卑或者焦虑。很多女性的身材焦虑，来自自我认知及接纳度不足，会因为害怕太胖而被嘲笑，会自认为「不够美」而影响婚恋甚至择业。但是，女性朋友们，我们至少应该想明白一件事：如果一个人看中的是你的身材和容貌，而不是你的思想与性格特质，不是「你这个人」，那么，就算你当下身材姣好，拥有着花容月貌，但未来依旧有被忽视的风险。外貌并不是评价我们的唯一标准，虽然在现实生活中很多人会用这个标准来评价一个人，而比起声讨环境，加强内在认知力，增强自己的自信心更加重要。一味放大自己的缺点、总是看到自己在外貌方面的不足只会增添烦恼，我们需要做的是保持一个好的心态，承认现实的残酷，把焦虑化为动力，去找到自己的优势和亮点。正如贾玲并没有因为太胖而放弃自己的演绎梦想，而是发挥自己的优势，成为了票房最高的女导演；傅首尔并没有因为身材不够苗条而不去展示自己的才华与魅力，而是凭借真实不做作、搞笑有内涵的发言博得阵阵掌声；而董宇辉也并没有因为自己长得不帅而消失在镜头前，当评论区说他丑的时候，他说他也很想哭，但照了照镜子，发现他们说的是对的，当他敢于去接纳自己的丑，他不再纠结于自己的外在，而是将更多的精力投入到自己的成长和提升中，而现在的他，我们越看越帅……3.认识到外貌与幸福感没有因果关系其实，一个人的外貌是否好看与一个人的幸福感并没有因果关系。只是社会过分强调女孩子需要苗条，需要漂亮，让一些女孩子觉得好像只要自己身材好，只要自己长得漂亮，生活中所有的问题就会迎刃而解。但其实当她们走入职场，或者进入婚姻后，就会意识到这个信念是错误的。每个人在职场和婚姻中都会遇到不如意的事情，都会有问题需要解决。即使是拥有天使面容和魔鬼身材的明星也会跟平常人一样会遭遇感情的背叛，也可能要面对职场中的不公平竞争以及婚姻里的鸡飞狗跳。生命中真正重要的人，那些真正对你有影响的人，都不会那么在意你的外貌。而真正能够维系一段关系的，也绝不是外貌，而是更深层的东西。人生中有许多比追求外貌更有价值的事，过多地纠结于容貌、体重和身材，会妨碍实现自己的价值。希望我们可以放下对外貌的执念，学会爱自己，欣赏自己，接纳自己，不仅要学会接纳自己的优点，也要学会接纳自己不完美的地方。以上，供参考，祝好！
问题：未来看似美好，还没开始，就对未来很惶恐，怎么办？

尽管我的未来看似美好，前途光明，但我依旧不安。无论我身处何地，我都心系家人，和家人待在一起。但是现在，我不得不必须走出这个城市，重新修订自己的地图了，这太痛苦了，我要自己一个人（长这么大从未试过）去外学习奋斗，还没开始我就对未来开始恐惧和抗拒了。我害怕人，因为我不喜欢和人打交道，但如果是作为一个义工身份，我能够很自然的做我自己，处理好工作。我害怕比我好看的人和比我优秀的人，潜意识里认为自己不配和他们接触，尽管我知道我确实不比别人差。我害怕男生，小的时候喜欢男孩子，我忘记了是什么原因，我将坠入情网的自己扼杀了。自那以后，我极少和男生主动打交道，但和我打交道时我都冷淡对待。在夜晚，我总是会频频观察四周，感到不安，提高警惕。因为整整一个初中上下学时被精神病患者跟踪过每天出门前都得提心吊胆的，在被跟踪时只能不断的心理战和逃跑。这种不安太难受了，以至于我每每想起都没胃口，我想打破这些，因为只有这样才能成长，可我该怎么办呢，太容易哭，太容易感到挫败了。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳。当下你要面对离开父母一个人独自去陌生的城市学习生活，面对新的环境，这对所有人来说都是一个挑战，因为有太多的不确定。特别是对幼儿期可能没有与重要他人完成很好地分离，初中一个人上下学又被精神病患者跟踪，而你因为与重要他人分离以及被跟踪所产生的被抛弃，不被爱，极度恐惧，害怕的情绪情感又没有得到及时地回应，这一部分可能就会以创伤的形式被你的身体所记忆。所以，允许并接纳当下你在面临学习，生活环境发生变化时内心会有极度的恐惧不安，不相信自己有能力更好地适应新的环境，而这更多只是你因为成长中的一部分创伤所产生的无意识地自我保护的想象，不代表一定就是如此。对不对？而且你已明确意识到，当自己以义工的身份与他人相处时，你不仅能处理好自己与他人的关系的，而且也有能力更好地胜任自己的工作。因为这样的身份让你感觉自己是安全的，你在关系中是无欲无求的，你不会与他人竞争，不会对他人有任何威胁。但很明显，这样的关系是不会持续很长时间的，因为一段持续滋养的关系一定允许你在关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求。即使你以义工的身份对待工作，虽然你没有物质上的报酬，但你在精神上一定渴望被认可，被肯定，被鼓励，被表扬，你说呢？所以，你真正惧怕的并不是与他人建立关系，而是担心在关系中表达自己的需求会被嫌弃，被否定，被拒绝，这可能也是你成长中创伤的源头。也就是你在幼小的时候或者初中被跟踪后你都有及时表达过自己渴望被陪伴的需求，但都没有得到你所期待的回应，甚至是被漠视，被否定，被拒绝。所以，你可以把自己当下恐慌不安的情绪感受以文字的方式记录下来，特别是自己在中学时被精神病患者跟踪时内心极度的恐惧，害怕以及自己这一部分情绪背后隐藏的需求是什么？那么对于今天可能已成年的你来说，你有哪些资源可以更好地保护自己，比如，选择安全的居住环境，在遭遇被跟踪、被伤害时及时拨打110……你一定要明白，重要他人在你最需要陪伴，安慰时未能及时给予你需求上的回应和满足，并不是他们有意而为之，而是他们在那个当下以他们作为成人的感受来否定，替代了你的感受，这是因为他们的感受在成长中也是被忽视的，并不是你不够好，不值得被爱，你说呢？推荐你读《被忽视的孩子》《与内心的恐惧对话》。
问题：我真的不理解他，为什么有些朋友圈屏蔽我？

认识一个男生有两年多了吧期间我们一直有聊天喝酒都是他主动找我，我回答，后面就偶尔聊一下.然后前两个月，我两差点睡了，然后东西落我这里了，后面我们的关系跟以前一样，很久聊一次，也没见面，然后他的东西他又不来拿，也没说让我寄给他，只是偶尔问我东西在我这里，或者是不是坏了，我着实不理解，本来他不找我，我们的关系就会停止，但是他又久久一次聊一下、说他落在我这里的东西，然后前两天从我共友口中得知，他去苏州，发圈了，我也没问他发的啥，主要是他还那条朋友圈屏蔽我、我真的不理解，我当时说我们还是朋友，我以为至少跟以前的关系一样，我不理解他为什么有些朋友圈屏蔽我。

回答：
🍑你好，我是听。🍑你面临一个分离的议题，很痛苦，摸不透男生的脾气，他的行为举止强烈的牵动着你的情绪，你舍不得放下，也曾经差点就在一起。其实这是你自己的议题，为什么要搞懂他在想什么么？弄清楚你想做的，按照你的想法去做就好。🍑你在担心什么？1.在你的话中似乎感受到你不敢承认对他有感情？2.是什么阻止了你承认这一客观事实？3.你是在担心害怕什么么？还是担心什么？🍑分清边界，你能弄清楚的只有你自己。而非别人。你们的关系的转机是出现在两个月前，从之前的不咸不淡到你们差点睡了。后来时不时的借东西丢在你那里来撩拨你的心弦。🍑这是你内心真实的想法么？1.我着实不理解，本来他不找我，我们的关系就会停止。这是真的么？2.如果你没有起心动念，坚如磐石，怎么会因为不聊天而停止？3.你没有删除他，也没有屏蔽朋友圈，是真的只是想做朋友么？4.难道真的不想被好好的对待和照顾么？5.为什么说做朋友？是你的性格使然还是自己也舍不得放下？6.除了这个男生认识两年多？你还有其他异性朋友么？关系处的如何？7.你是否也在怀疑他是否有新的女朋友？8.你是否看到被屏蔽朋友圈而难受？9.两年多的友谊，说断真的就可以断的么？🍑离开真的很难，也很痛。需要勇气在哪里跌倒，就要在哪爬起来。这句话的潜台词是：坚持是勇敢的，而放弃是懦弱的。可有时候，我们还得学着，从哪里跌倒，就在哪里趴下。认栽了，承认失败了，才会发现，原来还可以换个地方，重新来过。这并不容易，因为有时候，放弃比坚持更需要勇气。🍑加油！
问题：老公做倾诉师怕聊出感情，不知道怎么安慰自己了？

女儿两岁了。老公缺钱，在某倾诉app做情感修复，整天把自己关在屋里神神秘秘的。心里特别不是滋味不好受。但是又没办法，都是为了钱。会不会会聊出感情来吗？哎，心里很不是滋味，也不能做什么。谁让没钱呢？

回答：
题主你好很理解你的心情，虽然知道老公是为了赚钱。但是每天和别的女的聊心事，提供满满的情绪价值。留给你的只有偷偷摸摸的背影，心理还是不开心。也担心会不会精神出轨。🍅不知道你老公有没有心理咨询的资格。合格的心理咨询师都知道关系不能带出咨询室，有的来访者遇到这么一个善解人意的咨询师，很容易喜欢上他。这就是移情，但是这种感情会随着咨询关系的结束而结束，咨询师也会给来访者讲解移情。举个例子就像自己看韩剧，会把自己代入女主角视角。有时候是因为自己所处的情景让自己有了这样的感情。🍅可以和老公聊聊，可不可以不要那么偷偷摸摸，如果也让你知道他在和谁聊，聊什么，会不会安心一点。🍅以你对老公的了解，你觉得出轨的概率大吗？他挣的钱会交给你吗？如果财政大权在你手上，其实不需要太过担心。毕竟很难有情饮水饱，哪怕他出轨了，也要金钱支撑谈恋爱对吧。如果把倾诉作为工作来讲，其实这和谈恋爱是不一样的，他是要完成一个个倾诉订单，获得好评，就像赢得客户的信任一样，我们也曾经听过这样的口号，和客户谈恋爱，就好像像对待恋人一样对待客户好，但是销售知道，这只是一种职业态度。🍅你也可以问问老公，假如你也做类似的工作，他会同意吗？如果他不同意，证明他已经感觉到了这样的工作有风险，容易对别人产生感情，他怕你和别人产生感情。希望能有所帮助
问题：容易受他人影响，如何有礼貌地拒绝回答他人的提问？

女，很容易受别人说的话的影响，和其他人聊天说不到几句，很担心他人问一些敏感问题，比如在哪里工作，什么职位，找到工作了吗，考试成绩，为什么来排名不高的学校上学等等，由于我对这些问题分类为隐私问题，我也很难消化，所以我不知道如何回答，我举几个例子：1、最近参加了一个单位的招考考试，出了笔试成绩之后几天，有一个我有点讨厌的人和我说：我可以问你一个问题吗？我说什么问题？然后他问我是否进了面试，他说他在进面名单里搜索我的名字，有很多，和别人讨论里边是否有我来着。我的感受：被人注视的感觉，被人背地里讨论，而我是否进入面试我觉得是自己的隐私，我本身有点讨厌这个人，所以并不想和他说什么，但是他总问我我的私人问题。2、我本科是一个不错的学校，之后由于心理压力过大，我很难继续硕士学业，工作两年之后，由于办公室文化很传统，和家庭力量的逼迫，我选择同城市一排名较低学校读研（难以适应工作我其实认为是我的原因）。读硕士之后，我仍认为是因为自己不够优秀，很难接受，但是同门师兄等会在我面前多次提及我的第一学历，觉得我和别人不一样，甚至说我不能摆烂，还问我的同学都在哪里读书，问我高考考了多少分，问我为什么来这个学校不是有更好的选择吗等等。我的感受：我不想回答这个问题，是否回答也只会成为别人嘴里的谈资，这些人只是八卦，也很少有共同语言，但是之后三年低头不见抬头见，所以我也尽力在其他问题上去向他人靠近，避免以上问题，但是没有作用，他们对我只想知道这些。当然有一些同学还是不错的，很多人并不会直接问这些，我之前和一个室友谈的还不错，她也是和我说不能问别人的四六级是否通过了，会让别人难堪，但是她还是问了我的高考成绩，然后和另外两个我不熟的女孩分享了。我可能是把这点事看的太重要了，我很关注别人对我的看法，其实其他人的快乐和兴奋，或者骄傲自信都会刺痛我，我也少有朋友，我现在很少向人倾诉，因为我听不到让我舒服的回答，甚至是沉默或反驳，让我觉得我的陈述里我产生的那些情绪，或许是不应该的。我知道这是有问题的，我曾经去过学校的心理咨询室，做过很久的心理咨询，这对我有很大的帮助，但有的时候我会感觉到心理咨询室有自己的个人意见，或者说心理问题，不知道是不是因为我接受不了对方的说法。希望能有人给我提一些意见，谢谢。

回答：
你好，如果是被问及隐私，的确很尴尬，你想礼貌的拒绝，我想这相当有难度，因为被人问及隐私，其实就是很不舒服的被冒犯的负面情绪，在自己很不开心的情况下还要表现出客气礼貌，我不知道有多少人可以做到，打个比方，人家冷不丁戳你一下，你还要笑嘻嘻的说请别这样，这种内心的复杂感受让你很纠结和痛苦从人类发展的历程来看，孩子会在长到两岁左右开始学会且喜欢说不，ta也许会没理由的纯粹为了说不而不，那是孩子确定自我边界感的方式，有独立我存在的快感，你要问问自己，从什么时候开始，你丢弃了这份敢于说不，愿意说不，大胆说不的勇气？通常害怕说不的人背后有害怕关系破裂的焦虑和恐惧，如果这一条对你也成立，你也要问问自己为啥会这样呢？你的行为模式像谁？刚才我和四岁的小朋友聊天，她问我你在写什么，我说在回复小姐姐的提问，并且我问他如果有人问了你不想回复的问题，你会怎么做？小朋友说，我会不理他，或者不给他玩具玩，不和他握手，不和他抱抱，我总结一下，就是人家不够礼貌，你也不用如此君子，你可以笑而不答，温柔对视，扯开话题，转身就走，我想心理咨询的终极目标是让一个人真诚的接受自己，包括哪些有敌意的部分，也就是我们常说的阴影部分。祝你可以找回属于自己的办法，应对生活中的种种，新年快乐。
问题：我真的不理解他，为什么有些朋友圈屏蔽我？

认识一个男生有两年多了吧期间我们一直有聊天喝酒都是他主动找我，我回答，后面就偶尔聊一下.然后前两个月，我两差点睡了，然后东西落我这里了，后面我们的关系跟以前一样，很久聊一次，也没见面，然后他的东西他又不来拿，也没说让我寄给他，只是偶尔问我东西在我这里，或者是不是坏了，我着实不理解，本来他不找我，我们的关系就会停止，但是他又久久一次聊一下、说他落在我这里的东西，然后前两天从我共友口中得知，他去苏州，发圈了，我也没问他发的啥，主要是他还那条朋友圈屏蔽我、我真的不理解，我当时说我们还是朋友，我以为至少跟以前的关系一样，我不理解他为什么有些朋友圈屏蔽我。

回答：
题主你好对于这段关系。忽远又忽近，让你有点不知所措，不知道他是怎么样想的。好像友情以上恋人未满。🍅如果有疑问，最直接的方式就是去问。你期待和他保持什么样的距离，什么样的关系。你都可以直接去问。最重要的是你对他的感觉是怎样？希望和他建立亲密关系成为正式的女朋友吗？如果想断了联系，把他的东西寄回去，其实就再没有联系的理由。🍅你所说的朋友圈屏蔽你，很可能是他不想让你看到。或许并不只有这一个朋友圈。你们差一点就发生性关系，到后面的答应做朋友，其实两个人之间是很暧昧的。但是不知道是谁拒绝了更进一步。可能是有别的考虑。他对你并不是很热络，好像想起来，才聊一下。可能只是因为那时候寂寞，又或者他给几个女生一起发，只有你回了他。他并不是一个坦诚真诚的人。也并没有坚定和你走下去，感情没有那么浓烈。否则不会连换了城市都不告诉你。如果距离远，本来会增加思念的，但是他并没有。🍅要看你如何定义朋友？其实你们已经差一点就越过了朋友的界限，这样其实后面的相处，难免有尴尬。已经不是纯粹的普通朋友了。你觉得这段友谊让你感到快乐吗？你觉得会让你觉得人生更充实吗？还是让你患得患失？好的友谊可以让大家都能有陪伴，有成长，你也能从中获得养分。如果是不健康的友谊，看看自己愿不愿意舍弃。祝福你！
问题：每次遇到感情问题都会浮现同一个人，怎么才能停下来？

因为已经25了在考虑成家，但在打算认识新的人时总是会联想一位我自身是很佩服的人，他和我完全不是在同一层的人，我知道他是很温柔的人但我实在不想再想他，可每次以为已经不想了遇到新的情感问题或者焦虑还是马上回想起来并且难停下来很煎熬……怎么做比较好

回答：
题主你好！通过你的问题描述，感受到了你当前的困惑，25岁的你已经下定决心想成个家，但是心里有一个他，那个他与你还不在同一个层次，给我的感觉你总在心中仰望他，是可望不可及的，心里藏着一份无望的感情，现实呢，又急需成家，那见面的对象与心中那个他的差距，或者担心找不到与他一样的对象，这些个纠结，这些个思量，真的会让人很煎熬，这阶段你过的日子太辛苦了，抱抱你！感情的事本来就是剪不断理，还乱，快刀斩乱麻，说起来容易，做起来实在太难了，就是明知不可及，但我们的头脑不会听我们的指挥的，我们的那份心不甘，总会时不时的出来跳打的，有期待，有高标准，也是我们前行的动力呀那怎么能让我们不那么煎熬？稍微好受些呢，我个人认为，咱既然已经努力了，让他越停，他停不下来，那咱就知难而退，这个想法不愿意听，咱就想办法和他共同前行。这样呢，就要求咱当这个想法出来的时候，看到她，看看他都是想了什么？想以后怎么样？把咱焦虑到了什么程度，他呆了多久？给我们这份新的情感带来了哪些有利的不利的？在焦虑时又给我们起到了什么作用？这样呢，最好啊，咱就想象另一个自己跳到半空五米处，观察这些情况，要是可能的话，也可以拿几笔拿几支，把这些个都写出来。如果说咱能做到上面这些的话，那就，把咱心里的这些个想法，这些个情绪，这些个焦虑都流淌出来了，流淌出来，不堵了，焦虑就稀释了，这样呢，我们就可以接纳这样的自己了，也就是说，基本上能做到和这些个想法同行了，我们尽管焦虑，但是呢，也能掌握到度了，这就是，接纳就是最好的前行。那能做到接纳这样的自己，我们也才有可能把精力腾出来，看看我们现在的情况，更加关注自身，使得自己的精力呢，更充沛，也就能有空间去想象自己前行的路，也能把注意力呢集中到新的情感对象上，要是再往前进一点，就是能，看到现实中有可能和咱前行的这位，有可能啊，不如心目中的那个温柔，但是呢，他跟咱在同一个层次上呀，同频才能共振呀，心目中的他对咱来说毕竟是水中月，这个才是真真实实的当下，和咱友谊共同创造美好生活，当然，这是在一份新的感情开始的时候，能有这样的想法最好了我认为最最重要的就是咱一定要相信，咱值得拥有最好的，未来咱也一定能遇到最好的，念念不忘，必有回响，相信自己，未来的那个他，在前方正向你招手呢。加油！世界和我爱着你！
问题：面对妯娌，心里不平衡，咋办？

妯娌跟她老公在外挣钱。她老公有手艺，租了门面，可以接单，她打下手。她的小孩，公婆在带。我呢，在婆家附近上班，小孩需要婆家帮忙。一下班，宝宝就是我的事。公婆各种看不惯我，认为我上的班清闲，下班也只是带宝宝，不做家务，很懒。妯娌一年难得回来一次，回来啥事不做，孩子照样婆婆操心。公婆还说妯娌面相比我好，聚财，性格比我开朗，嘴巴比我厉害。妯娌对我不友善，有很多矛盾。很讨厌她。我也知道，公婆包括她老公也看不惯她。可我就见不得她那洋洋得意的模样。

回答：
对于家务问题，想清楚逻辑，就能找到答案。先从公婆这方面分析：带孩子很辛苦，他们也不再年轻，帮忙带孙子是出于爱和责任，也不是天经地义必须干的。他们白天要带俩孩子，晚上想歇歇却因为做生意的儿子儿媳回不来无法分担还要继续照看你妯娌的孩子，肯定特别累，而这种累是真实的，没有错，累是带两个孙子导致的，其中包括你的孩子，自然希望你能回家后分担些家务。这种需求，可以理解的吧？你心理也委屈，即使上班很清闲但也累啊，晚上要体谅公婆自己带孩子，再多做家务也累。怎么办？我觉得老人的需求应该得到满足才能解决这种矛盾，累不是老人的错，但是累了会影响情绪，老人压抑情绪也不利于相处。而要支持老人，需要你们4人的努力。要么减轻老人的负担，自己帮忙做家务，自己带孩子；要么出钱请保姆、小时工帮忙来解决家务繁重问题。从你们夫妻角度，累和责任是分不开的。上班再累为了生活也要坚持。同理，下了班，公婆忙了一天了，家务肯定是你们夫妻共同完成，你带孩子就需要老公多干点家务，或者反过来，老公加班就需要辛苦你多干点，你们夫妻要一起想办法、付出努力解决这个问题。你肯定觉得不舒服的是这些多出来的家务是妯娌的孩子带来的，妯娌不做自己却那么累，心理不平衡，你可以为公婆做家务，但不想为了妯娌那样做，这很正常。但是换个角度，你们的孩子是老人在帮着带，你们夫妻在每日面对老人的累，和妯娌是否给老人花钱请保姆和回家后是否做家务无关，所以这是摆在你面前的难题，只有你自己解决好了，做好自己的那一份，至少在你们这个层面就没那么多矛盾了，可以挡很多子弹。如果做不到，不想这么累，是否有条件和公婆分开住？这样矛盾也能少一些，或者，尝试自己带孩子？都是可以考虑解决家务矛盾的办法。解决家务矛盾的办法算是梳理完了，但是无法解决你心理不平衡的问题，下面来尝试分析下。要分析公婆的心理，就要认识到人性。一个普遍现象就是，父母往往会更爱有“出息”的孩子，会对表现不好的孩子失望，尽管孩子优秀了他们也不一定能占光，但是孩子不够优秀，父母会很失望，父母天性就是希望孩子优秀，哪怕自己都做不到。他们往往会多帮助他们认为能有更多产出的孩子，同时，他们会帮助他们认为更需要帮助的孩子，这个时候可能会有不公平，但都是老人的选择，所以在这个事情上，认为这是正常现象就好，也不用妄自菲薄。所以，老人希望帮做生意的儿子带孩子，也是老人的选择，是你无法改变的。当他们没有精力带两个孩子的时候，肯定会选择更需要帮助的孩子来带，这个不代表你或者你老公不好。所以，对公婆的选择，理解了才能不去钻牛角尖去想不公平。对于妯娌，经常不在一起生活，所谓的“得意”都是被解读的，是对自己羡慕她的投射，如果你不再羡慕她，她在你眼里还是“得意”的吗？她赚钱多，和你无关，你专注于自己的幸福，也与他人无关，你和老公可以每日相守，一起抚养孩子，孩子的成长也会更好，多好呀，尽管可能钱挣得没他们多，但是不用忍受母子分离，你们也是在靠自己的努力养活家，孝敬父母，你们值得自己给自己点赞，当你一步步努力工作，努力生活，你收获着自己的幸福，别人怎么样，还重要吗？再说妯娌，如果她只让老人带孩子，不能分担家务，除非她用金钱等其它方式减轻老人负担，否则，留给老人的负面情绪可能会一直积累，对于老人带孩子也会不利，生活还在继续，问题也不是把孩子交给老人抚养就可以解决的。所以，她有自己要面对的公婆问题。你不用想别人，过好自己的生活，解决好你和公婆的问题，就一切越来越好。
问题：她们是一个集体或一伙儿，我是一个人？

房东有两个女儿。房东挺好，我不和她女儿们打招呼和认识。她女儿们可能不是特别爱让妈妈租房，导致自己家有外人进出，不便。但她妈妈是房东，有张贴租房信息，她习惯了。我换位思考，如果我们家也有租客，一起住，多不方便。理解她们的抵触心理。我就正常使用我的房间，其他不管了。昨晚梦见大学舍友，她们对我没有很好，倒是提醒我一些事：我被孤立？(类似的心理表达，实际我比她们任何一个都受欢迎)。再直联想小学。小学我的人设是品学兼优，人人夸，但我不知道。当时有五个人，感觉她们数学都比我好，有时探讨题目，她们能说一起。我默默把她们划为一类一个集体，我是独立在外。她们中有一个人感觉她很想跟我好，对我真心。但是我把她们划一个集体。就忽视了她，转学没跟她说，终于可以不用被一群学霸下学习。初中，依然有小集体。(印象中那个女，美丽，班花应该是她，我应该排第二第三，她像小女皇一样，身边总有两个小跟班，吃饭去哪儿永远有人陪，不会落单，羡慕嫉妒啊。)我呢，没有这样的能力，好朋友视我为竞争对手，时不时一起吃，时不时去找那个3人小集体。心里怎么看不惯那个小集体，一个傲娇公主跟着两个婢女)，我没有这样稳定的小集体。而我学习比她们所有都好些。多年后还一直记得那个小集体。高中同样有小集体，那些地域优势，地域一样的，形成小集体。高中对小集体感觉不会那么明显，因为我身边有两个好朋友。大学了，特别羡慕一个宿舍一起吃饭逛街像个家庭。起初我们是那样，后面就散了。小集体又出现，有时我一个人吃饭，我也习惯。那时小集体在饭堂，她们一桌，四个人满了，我就一个人坐旁边。突然有个舍友过来我这桌，她可能觉得不好让我一个人。但她没有从心里让我觉得亲近。她是隔壁班的，她很融入宿舍。也许当时觉得仗义可怜我一下。小集体是两个人为单位，有一组很密切，一个付出一个享受，亲切如母女。工作中时不时有种感觉她们是一个集体，把她们划为一类。第一份工作，她们一类是因为她们学历不高，我比她们所有人都高，在我眼里她们没什么文化。好了，她们一类，以组长为单位一组。我一点都不喜欢这样为单位。有点看不上她们？却被人认为独来独往或是被孤立？(她是大众不喜欢的，融入不了，她却总说我被孤立，我是她们喜欢认可的人，但融入不了)。兼职时，那里的工作人员就是她们一家姐妹和表妹和她们的妈妈。她们一集体。生活中工作中有太多这样的集体，有的明显或隐晦，我是不是融入不了或者很会把自己摘出去？

回答：
题主你好！看到你的描述，从小到大感觉到你习惯给别人划分集体，然后觉得自己融入不了就会把自己划出去。给我的感觉就是，你从小到大，只要没有朋友的时候，或者没有和你相处过的人，你都是内心深处划好了边界，不接受别人的示好。冷眼看着周围的人，给他们划分一个又一个的团体，自己只是一个看客的感觉。然而，人与人的链接不只是表面看到的那样。小学时，你看到四人组讨论问题，那么他们真的那么好吗？你可以想想。拿你的初中的朋友，虽然和你在一起，但也会比较，那你又怎么知道原来的四人组或许也有竞争呢？没有一个人甘心成为绿叶。所以，对于你给他们划分的集体，或许本身就只是你的认为而已。从小学到现在参加工作，你都是同样的认知。那么，这种认知可能来自于你的家庭环境。你试想一下，你的家人是否习惯于区别对待别人，而你在潜移默化下学会了这种对待别人的方式。同时，你的认知中还存在偏执，即一开始就融入不了的集体，即便有机会去融入，你也会拒绝。虽然你能感觉到别人的好，但你不会接受他们的示好。所以一定程度上，你对人对事的看法非常偏执。就去如工作中，你觉得自己学历高，就会将没有学历的其他人划分为一类，那么划分后，你自己是孤立了所有人，反过来看就是所有人都孤立你，但这种选择是你自己选择的。综上，你是一个人是自己选择的结果。没有人孤立你，在你给别人以这样，那样的特点或者交往方式划分的时候，你就已经将自己排除在外。而且感觉到你也很不屑这种融入。建议是，每个人都是不一样的，他们能够交谈并不是因为他们的共同的特点，或许他们的交往更看重是人与人的平等，尊重每个人的个性化以及差异化，不因为自己的优势就会贬低对方，也不因为对方的劣势就看低别人。每个人都值得被尊重，也尊重他们每个人的交往方式，和他们的交往对象。可以选择喜欢的人交往，但不给他们贴标签。希望对你有用，祝好！
问题：每次遇到感情问题都会浮现同一个人，怎么才能停下来？

因为已经25了在考虑成家，但在打算认识新的人时总是会联想一位我自身是很佩服的人，他和我完全不是在同一层的人，我知道他是很温柔的人但我实在不想再想他，可每次以为已经不想了遇到新的情感问题或者焦虑还是马上回想起来并且难停下来很煎熬……怎么做比较好

回答：
你好楼主，我是壹心理心探教练若水心空间，谢谢你在这里提出问题，大家一起来探讨，这些困扰一个人承受，的确是不容易的。其次，我们一起来梳理下，这过程中可能出现的一些情绪冲突点。您提到到了适婚年龄想要成家，也似乎正在进行各种尝试，比如认识和接纳新的人，但是似乎每次遇到相处的不愉快或者焦虑时，马上会回想起来同一个自身很佩服的人。那不知道似乎在内心，你可能潜意识地把面前的人和自己佩服的人相比较，这种落差或者不能够忘记，让你蛮煎熬的，这的确蛮纠结和难受，抱抱你。那么这位佩服的人你没有说具体身份，所以不太好展开去讲，但我想他一定是让你感觉到比较安全和温暖，或者说也许是潜意识里理想的依恋对象，这其实没什么可以评判的，也没什么不好，或许你应该从心里觉得能结识这样一个人其实是幸运，也是自己的资源。这份深深的接纳和允许，其实就连接到了你和这份佩服人之间可能存在的情感连接，或者说你对他的崇拜或者依恋，在更广大的时空里，其实他也许会是你好好地活着的动力。但是这份依恋，确实就像你说的一些字句，比如不是一个层次的人，他也许不太是一个现实层次的依恋，他也不导致一个现实层面的结果，有可能是专业关系之下的一份移情。离开设置之后，其实还是回到自己的现实空间，该干嘛干嘛。举个例子，比如我们可能对咨询师有信任和依赖、依恋在，这份依恋其实能够帮我们去克服现实中的很多难题，超越很多感受不到爱的瞬间，重新拾回奋斗的勇气，但是，它不太会是让我们沉溺在一份专业的有些虚拟的情感中，因为其实，真正的心理咨询是导向分离的，初期和中期的信任和依恋是为了修复一些依恋创伤，之后再慢慢过渡到现实中，让咨询中的探索，可以为现实所用。所以，从这个例子来看，到最后一步，慢慢过渡到现实中，其实是蛮难和关键的——这里需要在咨询中慢慢去过渡，慢慢地，咨询中一定不是那么绝对温暖的，也有一些碰撞，乃至于来访现实功能恢复之后，有一些分离的议题，这都是要专业地进行的。一个好的咨询师，不太会让你持续的依恋和依赖——越讨论移情，其实越容易出来。当然，你的情况不一定是这种，只是举个例子，方便明白噢。最后，祝福你可以有勇气和力量，去面对人生中的每个瞬间，活出你的丰富多彩。当然，还有一个可能，你去试图发展现实情感关系的对象，未必是你多喜欢的，倒跟你敬佩的人没有关系，那这个时候就不要太逼迫自己，慢慢来。另外，如果跟佩服的人始终不能放下，其实这里可能隐隐有个未尽议题，可能的话，需要两人去讨论，走出来；如果不能两个人去讨论，那么你可以找专业的咨询师去讨论，将之前的议题结束，好好地说再见噢。以上就是我的回复，因为文字信息比较少，有的只能猜测性地回复，仅供参考，说得不对的请多多包涵噢。祝福你！
问题：感觉心里没底，无底薪和社保，只靠业绩的工作，能做吗

我感觉心里没底，目前消极怠工了。我是从23年初开始工作的，可能我比较笨，没了解全面。是他们招的我，由于自己过去失败的求职和职场经历，我为了有收入就马上进去了。这个公司是互联网大平台，不拖欠工资。但我想离职，但一时又找不到其他工作。

回答：
题主好我是Kelly水【感觉心里没底，无底薪和社保，只靠业绩的工作，能做吗？】看到题主的问题，我猜想这份工作也一定让你有些没有安全感。我们一起来聊聊哦。【关于选择】题主最近感觉心里没底，目前消极怠工了。这样的情况持续多久了呢？最近有没有发生什么事？或者经过23年初到现在，🈶️没有一些自己的期待没有被看见或者实现？同时也很欣赏你，虽然有些压力但是依然可以做一年，也让我看到你自身的内在力量和勇气。一年来，我们🈶️哪些收获呢？在这家公司得到了哪些经验？收入有没有实现等等可复盘一下哦。我们很多时候自己是最了解自己的人，可以借此写写今年的计划：例如自己的期待，目标，自己的优势🈶️哪些，这样我们也可以更好的去帮助自己。我们了解了自己，可以在没有底薪的公司呆一年，那么也就意味着可以承受一些压力。例如没有底薪的好处🈶️哪些？我和你分享一下自己的故事：我刚毕业也去过保险公司。也是没有底薪，但是公司🈶️很好的个人发展，还有企业文化的培训等等。还有上班时间很自由，还有自己的薪水自己做主，一年下来比我之前稳定的单位收入高多了。这些都是吸引我的地方，这是我当时选择做销售的原因，我们了解了自己需要什么，在选择的时候也会更加心安。尤其当时我还年轻，也没有很多工作经验。这份工作给了我很大的挑战和机遇，也激发出来了自己的潜能。可以试试把平台当作一种“合作关系”。【关于自己】看到题主给自己贴了一个标签，“比较笨，其实我感受到你的顺其自然。眼里跳出一个“佛系”和安静的你，不喜欢和人争辩等？我们过去如果没有很好的了解，或者觉得没了解全面，那么接下来你可以做些什么可以让自己更加了解呢？你想如何帮助自己去了解这家公司，或者请教前辈等等。其实每个人都有优势，心理学有个“木桶效应”，他们招你，一定也是看到你的优势。我们可以扬长避短，把自己过去“失败”的求职和职场经历，可以试试写下来，这些经历帮助我们或者让我们会更加了解自己，很多时候积累经验也是需要时间的。我们在开始的时候没有选择逃避，而是为了有收入就马上进去了。也可以感受到你是理性和为自己负责的人，在这家互联网大平台，不拖欠工资，或者目前的薪水能否满足自己等等。我们了解了自己，无论想离职，或者可以给自己一些积累，有了一定的积蓄慢慢去找外面的工作，或者在这个期间多去自我探索和学习。我们了解了自己，也会更安心于每一个选择。事物和人都有二面性，多看看好的一面哦～^_^例如自己的坚强和勇敢，力量和理性等等推荐书籍：《被讨厌的勇气》《可塑的我》《无惧焦虑》祝安好
问题：老公一句“你姐和姐夫两口子比咱俩情商高”，破防了…

很生气，结婚的时候，我妈曾跟我公公说过老家房子的事，以后我姐想要，我问我妈，我妈说，说了也能变……我一头雾水，我姐创业，中间我参与，由于分钱很模糊，我退出了，后期她那人员不稳定，我过去帮忙，后期的时候我已婚，每天开车往返40分钟，我姐只给车加了油，直到关门，我说了不用给我工资，我喜欢书，给我留点东西就行了，也真没给钱，书在群里处理了，我看到几本，说给我留着，如果不说，她也就都卖了吧，她帮我交过一次学费，一万多，帮我报了驾校，三千多，我很感激，有一次我写了很长一段话发给我姐，她没回，我实在不知道如何与家人沟通了……或许总想被看到，被认可吧，很委屈，很委屈，我跟我妈诉说，她一声不吭，如果她说，也就是，自己的日子自己过好之类的吧，跟我爸沟通，他也只会向着我妈说话，话没说完就不听了，老公听我说的时候，他一句“他们两口子比咱情商高……”，让我哭了出来，解决不了问题，先哭个痛快吧，我知道自己要为自己负责，这情绪在心口堵着，光剩理性，实在憋屈，好想哭，好想哭，

回答：
你好！你一共提到几个事情：1.老家房子，说的好好的，结果变卦。2.姐姐创业，因为分钱模糊，退出；后期过去帮忙，不要工资，想以书作为酬劳，结果只留了几本。3.姐姐给自己交学费，交考驾照费用。心存感激。4.给姐姐写了很长一段话，她却没有回复你。5.向父母和老公倾诉心里的委屈，结果得不到理解与体谅，特别是老公还向着姐姐说话，让你感觉很无助。6.这一切让你难受想哭。第5点，你提到的问题是不知道怎么和家人沟通吗？从你叙述中，可以体会到你心地善良，总是为别人考虑，想要得到相应的回应。整个家庭关系中，你以一种依附的姿态与家人相处，缺少一定的独立性，无话语权，让你觉得被忽视。和家人沟通中，优先考虑对方，却不提自己的利益，心里却又些许在意得失，让你很纠结。第2点和第3点，从你的角度来看，姐姐有些地方做的不如你意，却又对你还不错，至少舍得给你花钱。从旁人看，你还是挺看重利益的，但乖巧善解人意的自我设限，让你又不与人直接表达自己的需求。第4点，姐姐没有回复，有尝试当面和她聊聊吗？有些话，还是当面说比较好。人与人之间，很大程度上是物质上利益的交换，精神上情感的交流。有时候，你的付出不一定会得到回报，付出只是你觉得你应该去做。不想做也不要强求自己，免得心生怨意。你和家人沟通时，多就事论事，再说自己的感受，家人可能不会站在你的立场，去体会你的感受。希望你能处理好和姐姐的关系，加油！