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问题：怎样把对孩子的期望变成对孩子的祝福？

怎么把“我不希望把孩子养成怎样。”“我害怕孩子成为怎样。”的思维模式改变成“我希望孩子成为怎样。”“我相信孩子成为怎样。“我祝福孩子成为怎样”“我尊重孩子成为怎样。”

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。很高兴能够与你一起分享探讨关于【育儿】方面的话题。🌹1.爱的最高境界不要“期望”TA好，只要对TA好！这句话听起来很“拗口”，简单总结就是：我爱他如他所是。爱孩子，是无条件的接纳。我们看看该如何来理解这句话：父母对孩子的爱，是“无条件的”，不是因为他“做到了什么/会什么/成为什么”才爱他的，只是因为他“是我的孩子”，给予无条件的爱与接纳。回想一下孩子刚出生时，他还只是一个小生命，那时我们并不知道他未来会做什么、成为怎样的人，甚至他刚出生时什么都不是，作为父母我们就已经把他视为全世界最宝贵的了，尤其妈妈，更愿意为了这个小东西献出自己的生命。试问：哪个母亲生产时，不是相当于从“鬼门关”闯过来一般？现回到现实中来：我们对孩子依然很好，但扪心自问，有了很多附加条件“只要你期末考试前三名，我就给你买平板”、“只要你表现的乖，妈妈就给你糖吃”。“只要...就”成了父母“控制”孩子的“条件”，同时也形成了横在父母与孩子之间看不见的鸿沟。🌹2.培养孩子是为了什么我们一起来思考一个问题：父母培养孩子的目标到底是什么？——好好学习——然后呢——然后考个好大学——然后呢——然后找份好工作——然后呢——然后有段好婚姻——然后呢——然后有一个美满的家庭——然后呢——然后幸福过一生那问题来了：孩子即便不上大学，但拥有一技之长，他就感受到幸福，这样可以吗？孩子成年后即便不当老板，给人家打工，一个月收入三五千，压力不大，媳妇不差，儿女双全，有小酒喝着，有朋友陪着，他就感受到幸福，这样可以吗？答案是肯定的，无论哪种生活状态，只要能心安就是幸福。因为幸福首先是一种感知能力，孩子自己能够感觉到幸福这才是关键。孩子优秀的六个关键要素是：幸福是方向真爱是环境德行是根本责任是关键自信是支撑上进是动力所以，幸福是方向，围着这个目标，我们去抚养、培育孩子拥有获得幸福的能力，而能力里边不单有学习和成绩，还有他的人际关系、为人处世的能力以及独立生存的本领等等。🤝至于如何保证以上6条关键要素的实现，下次有缘再与你分享【做好父母的六句话】。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：最近经常梦到与父母的争吵，在梦中痛苦哭泣甚至惊醒？

最近在大学生活，远离父母，但是也在微信上经常与父母保持友好的联系，但是最近几个月时常在梦中梦见与父母的争吵画面，有对妈妈对我和弟弟的区别对待的哭诉，有对爸爸无理发泄的争吵，这些现实也发生过，但大多都是我默默自己安慰自己，因为我知道吵不过他们，是无法获得我想要的安慰，甚至我爸甚至会愈演愈烈，骂我，说我还不够乖还不够听话，只因为我质疑了他，哪怕身边的朋友都说我是乖乖女的性格，我爸妈会说，我这里做的不够好，那里做的不够好，现实中的几年前我曾痛苦地陷在抑郁情绪中，也有自残自杀的行为，那段时间父母也是不管不顾的，哪怕我直接坦白我好像有抑郁了，她们遍说，要是你有你就不在这里了，甚至我手臂布满我自己太痛苦硬生生抓出的伤痕，他们说是你不爱干净，那些伤痕一层累一层，大概有两年多，因为我一直抓，它就没怎么愈合，冬天的时候，伤口粘着秋衣，脱下来会有一块块的血迹，我妈也只是会责备，能不能别抓，因为伤口一直在，最后形成了皮肤藓，直到亲戚发现我手臂的伤口，对我爸妈说要带去看，他们才带我看手臂的皮肤藓。现在我感觉我自己已经从痛苦的情绪，脱身了，不向父母寻求庇护和期待，维持着我想要的表面的友好，但是最近经常从争吵的梦惊醒，发现自己哭出了声，甚至在梦到自己又自杀了，我会想我是不是潜意识还是在那个痛苦回忆里，我该怎么缓解，希望能得到你们的帮助，谢谢

回答：
你好。你描述了你的梦境和你真实的成长经历。在现实中，确实父母对你是有所亏欠的。让你感受不到父母对你的关爱，你都已经自伤自残了，他们仿佛都感受不到，激发不起他们对你的关心。这些真的让人很受伤。隔空抱抱你，希望能给你一些安慰。你好好抱抱自己，给自己一些温暖。梦大多数都是我们的愿望。梦是现实中我们无法达成的愿望。你在梦里是有力量的，在梦里是勇敢的，你在哭喊在争取，你争的是爱。现实中，你不敢和父母争吵，你只是默默忍受。梦中的你在努力抗争，那就是你压抑下的愿望，你想要用抗争来换取唤醒父母对你的爱，可是你不敢。现实中你也知道，争也争不来。你现在在上大学，相比以前，你已经有了质一般的自我提升。你在增长自己的力量，你今后有独自的一片天地。今后你独立了，生活不再依靠父母，你就不再是曾经的那个你。你就可以成熟和有能力，你能做自己的父母。你可以慢慢的发展自己对自己的关怀、体贴、尊重和深深的爱。无论自己怎么做怎么想，都信任自己，温柔的和自己在一起，保护自己。我们的父母，在有些事情上他们做的让我们倍感失望和心寒。我想，从理论上讲，我们每个人都是井底的蛙。我们看见的天空就是自己井口那一小片。我们的父母也是这样备受限制的，他们能理解和感受到的就是他们井口的那一片。那里仿佛有我们极少的存在，所以我们感受不到他们的爱。现在我们已经成年，逐步要走向社会，渐渐的要独立。我们长大了，我们有力量了，我们就让我们自己先看到自己，感受自己的所思所想。我们也是自己井底的蛙，希望我们井口的那片天里有一大部分是我们自己。我们无论和谁在一起，都只能在人生的旅途当中是短暂的一程，永远的和我们在一起的人是我们自己。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：两个人结婚了应该谁做饭，谁做清洁？好累心很烦很乱

两个人结婚了应该谁做饭谁做清洁我应该去默默付出吗忽然觉得很累很不想在一起了什么都是我在做也没有人说我做的对做得好很累心很烦很乱

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。寥寥数语，却让我感受到了你的委屈和无声的愤怒：家，是夫妻两个人共同支撑起来的，需要彼此理解、互相包容、合作实现共赢。而家务，也是家庭生活中夫妻合作的重要内容。🌹1.每个人都渴望被看见、被肯定、被尊重、被理解、被接纳表面上看，你是在问家务活“应该”由谁来做，但其实你更想得到对方对你的理解与心疼。男人和女人组建成了一个家，然后同在一个屋檐下，彼此分工协作，共同维护小家的正常运转。在远古时代，男人耕田、女人织布；随着社会的发展，男人赚钱养家、女人操持家务；到了现代社会，男人女人更加追求平等，女人逐渐从家庭走进职场，自身价值也从家庭放大到了社会。无论过去还是现在，家，离了谁都不足以称之为家。每个人分工不同，但做出的贡献都至关重要。而衡量一个人对家庭所做贡献的标准绝不是谁赚钱多、谁负责交给家里钱花。有人测算过“全职妈妈”承担了社会上好几种职业：保姆、保育员、保洁、护理人员、厨师、买卖、幼教等。若真的由金钱来量化的话，可算得上世界上收入最高的职业了。家庭分工没有硬性规定，“必须”谁来做饭、谁来打扫卫生，既然是“家务”，那就是要在“家里”夫妻之间有商有量。我的个人主页，可以查看一篇文章《新时代做家务的好男人》。里边有我们家里的分工协作。🌹2.如何有效表达自己的情绪与情感即便是夫妻也需要有效表达，话不说不明，每天最难做的饭是“随便”，我怎么可能猜到你的心思呢？生活也是如此，有时产生矛盾与冲突，是因为我们不会沟通、不愿沟通所致。《你不说我不知，我们不要猜猜猜》是我的另外一篇文章，婚姻生活不是猜谜语，夫妻之间是彼此信赖、互相滋养、共同成长的。婚姻是同修场，而非修罗场。面对家务活你所受的委屈及压抑下来的愤怒情绪，可以建立在真诚与信任的基础上，向伴侣分享你的观点和感受，不带情绪、更没有牢骚和抱怨，抱怨只会让人产生挫败感。同时也聆听他的感受，看到你们共同的目标和方向：分工不同，都是在为家庭做贡献，让生活更加美好幸福。然后在各自能力范围内满足对方的需求，比如他看到你的辛苦，及时给予关心和关注，必要时“搭把手”；你感受到他的忽视时，可以搞点“小动作”吸引对方给予肯定。婚姻中女人渴望安全感、重视与心疼，男人则渴望感激、崇拜与欣赏。满足彼此不同的情感需求，家和万事兴。有效沟通，没有跨不过去的坎，家家皆如此。🤝《爱上双人舞》《原来懂比爱更重要》更重要，闲暇之余也记得好好关爱自己，读书、冥想可以帮到你。悦人不如悦己。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：很多人的坏脾气只跟亲近的人发泄，是为什么呢？

我总是跟亲人发泄坏脾气，这是为什么？如果不跟亲人发脾气。这些坏脾气又应该怎么消解呢？

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。这是一个好问题，总是跟亲近的人发脾气，不单是你，几乎我们都会遇到这样的问题。咱们一起来分享探讨：🌹1.人与人之间都保有一种边界感我们一生都在与人打交道，也就是说我们每个人都是活在关系里的。小时候与父母，长大后与老师、同学、朋友、同事，组建家庭后，有了我们自己的亲密关系。在不同的关系中都遵循着一些规则，也可以理解为伦理道德。比如在学校要尊重老师，在职场要服从领导管理，但并非事事顺心如意。为了个人发展、谋生赚钱，当遇到不开心、不顺遂的事情时，我们会选择压抑、隐忍，不得不收敛了自己的个性，融入团体所需要的共性。当然，忍无可忍，无需再忍。就像“丛林法则”，既然每个人都不是孤立存在的，需要依附于某个团体，那自然要遵守规则，不能把“任性”当成“个性”，任意而为。可人是有七情六欲的动物，有了情绪怎么办？只能一味的压抑吗？当然不是，懂得情绪管理的人，他能很好的进行自我宣泄和疏导，而被情绪所掌控的人，则会压抑或攻击。比如向自己亲近的人发脾气，就是一种被情绪控制的表现。因为家是我们避风的港湾，家人是我们最大的支持后盾，他们懂、并爱我们，甚至给予无条件的包容与接纳。正因此，在工作上不顺利、在其他关系中不开心，或者低落时出现了负面情绪，就“肆无忌惮”的向家人宣泄，因为在我们认为这样做自己不会受伤、不会受到攻击，家、家人是给予我们安全感的。🌹2.如何管理好自己的情绪呢可是，家人是最爱我们的，反倒又被我们所伤害。在外边、在他人那里压抑自己的情绪，回到家也不能伤害家人，那到底该怎么办？首先，需要我们看到为什么起情绪。是这个人、这件事引发了我们的情绪，还是我们对这个人、对这件事的“评判”触发了我们的情绪呢？情绪ABC理论提到：事件A，并非引发了结果或行为C，而是我们对事件A的解读，也就是我们的信念B引发了我们的情绪。小鸟在唱歌，小鸟在叽叽喳喳乱叫。同样都是鸟叫，但人们给了它不同的解读，自然得出不同的结论来。其次，感知情绪背后想要的需求。情绪就像信使，在用这种方式向我们传递着重要信息。比如愤怒，你被冒犯了，渴望得到他人的尊重；比如你害怕和恐惧，渴望得到足够的安全感；比如你感到委屈，渴望被看见、被理解、被接纳。只有你“接收”到了这些信息，情绪才完成了它的使命而离去。最后，保持一份觉察。情绪很容易被我们否定、拒绝、压抑。当我们保持一份觉察时，能够很好的感知到“此刻的我是愤怒的”，允许自己愤怒，但不要有愤怒的行为，比如指责、批评对方，或压抑自己。而觉察，就像你看见了小偷，那么，小偷还能偷东西吗。及时按下情绪的暂停键，让“子弹飞一会儿”，“对方没有及时做出积极回应让我感到很生气”，只是你渴望被看见、被尊重。平台的【冥想星球】推荐与你，培养自己静心能力，可以激活原有的智慧。慢慢练习，当觉察像呼吸一样自然时，已经没有人能够激起你的愤怒等负面情绪了。🤝《臣服实验》推荐与你，讲述的就是作者做冥想改变一生的故事。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：说话直爽的人碰到高敏感人感觉很累，怎么处理？

本来我是一个很直爽有什么就说什么的人之前的同学朋友也都是这一类人所以每天都过的很开心但是高中有两个本来玩的很好的朋友其中一个因为觉得我说话太直接受不了和我掰了另一个朋友与一个和我一样直球的人也因为沟通出现了类似的情况现在我开始怀疑自我是不是真的是因为我说话比较直有点带刺让人家这么想我想改变一下自我消除一些锐气但是和他们沟通的过程中我觉得很累

回答：
题主你好，我是阿南。通过你的描述感受到了你的困扰，我想说：你也辛苦了～因为改变自己的过程当中你也会累，会有难以同频或失去真实自我的感觉，这个过程真的并不容易。但你很勇敢，也有很好的觉察，为了朋友你愿望尝试改变，我想他们终有一天也会看到你这份用心的🤝🤝🤝我想世界上没有完美的性格，任何事物都是一体两面的。说话直爽的人率真不做作，一般不会掩饰自己的情感或观点，也很少会说一些奉承话，做人真实做事比较果断。这类人考虑问题的整体性通常较强，人们可以从他们身上得到很真诚的关怀或一些有建设性的见解。另一方面的话也会因为直言不讳，不受场合时间等的拘束等而得罪一些人，导致人际关系紧张。现在随着“情商”成为社交网络上比较受推崇的词汇，大家会在有意无意当中更在乎社交中的感受了。就像题主说的朋友们可能有他们自己的敏感之处，如果感觉到被刺痛了或不开心了，这对友谊的确是个挑战，也会让你从一个开开心心完完全全表达自己的人，开始有点自我怀疑或者担忧了。我想这里面还有一个因素是，你提到的另一个朋友与一个跟你同样直球的朋友也因为沟通出现了类似的情况，这可能会更加的让你重视或有自我怀疑的感觉。针对这些情况，首先题主要多多接纳自己，不要过于自责，太辛苦时多让自己放松一下。有些朋友喜欢我们，恰恰是因为这种直爽看起来很自信真诚开朗乐观，能更容易被人信赖。其次相似的人是抱团的，我们和一些朋友相处起来不那么和谐，可能不完全是我们的错，是彼此不能够那么相互理解支持吧。最后如果题主想有些改变或找回朋友，也可以在自己的觉察上再深入一些，我们说话直爽是否有一些其他原因，比如我们表面看起来坚强其实内心是孤独的，渴望得到他人的关注吸引别人的注意力，或者是虽然我们本身真的并无恶意，但是自以为是为别人好可这不是别人真正想要的，是不是我们自己投射了什么……以上角度都只供你参考，我想你一定也有很多自己的思考了。如果题主想有所改变调整的话也可以从以下方面着手：第一点是要认清说话直爽的弊端，比如容易得罪人，容易导致沟通障碍，容易伤害到别人，容易让别人以为自己好为人师，容易缺乏耐心甚至失去一些机会或难以达成自己的目的。第二点是换位思考吧，你提到了自己说话直有点带刺想消除点锐气，可以试着体会一下这些话如果用到自己身上时会有怎样的感觉，如果换一种委婉含蓄的表达又是什么样的感觉。这能帮助我们分清哪些话可以直说哪些话需要再思量一下。比如对方性格直爽大度喜欢实事求是不那么爱面子可以直说，对方比较脆弱自卑爱面子就要委婉含蓄点。另外也要看对方与自己的关系，如果只是普通朋友或同事那就要注意表达方式。其次也要看具体是什么事，如果是要赞美肯定对方就直接说出来，没有直接利害关系的比如八卦也是可以直说的，但当谈话内容涉及到对方的尊严荣誉利益隐私时，就要特别小心了。第三是多注意自己说话时的语气语调和表情，尽量让自己的语气和表情更温和更友好，有时候我们的措辞可能很委婉，但语气却很强硬或表情很冷漠，这也会让人感到不舒服。这些都是可以通过多练习慢慢改变的。第四是学会控制情绪，说话直爽的人也容易因情绪波动而说出伤人的话，避免在情绪低落或激动时不假思索，我们可以冷静下来，尝试用更委婉的方式表达自己的意见或情感。这些都需要我们有意识的去做去练习，我想这些改变也能让我们与人交往时更愉快更顺畅，你也会遇到更多同频或欣赏你的人的。希望我的回答能给你提供一些方向和帮助，也祝题主越来越好生活顺利朋友多多❤️
问题：感觉夫妻两个人总是没办法互相体谅？

两个人的适用环境不一样，一个人总想当然去做一些事，另一个人无法坦然接受……总是不能相互达到理解和体谅，然后就一直是矛盾多，冷战吵架……是不是不应该太关注这个，但是又害怕关系会越来越坏……

回答：
题主:你好！从你的讲述中感受到你在亲密关系中的的困惑与期待，觉察到夫妻之间的矛盾冲突，并愿意为改善关系寻求帮助，为你的勇气点赞!来自不同成长环境的两个人因爱结缘，组建新家庭，生活中难免出现摩擦，有差异很正常。我想大多数家庭中也会遇到类似的情况，每个家庭的应对策略各有不同，可能与各自已形成的认知模式有关系。心理学上说过，问题不是问题，如何看待问题才是问题。也就是说生活中引发争吵的事件并不是问题的关键，你俩采取冷战争吵才是问题的关键。“总是不能相互达到理解和体谅”，可能彼此在期待自己是被在乎的那个人，心里有期待会外化在生活细节中，容易关注到自己的感受和需求，而忽略掉对方的感受和需求，结果求而不得生怨。情绪如同晴雨表，当期待未被满足时，涌起失落、委屈、怨恨等负面情绪，被情绪裹挟着往往遮蔽掉背后的真实需求，有时情绪化表达导致激化矛盾或者冷战。化解矛盾冲突的最有效办法就是用心倾听，倾听看似简单实则不易做到。倾听是不仅听得明明白白而且说得清清楚楚，力求做到信息精准到位。其次关注事实，只有放下心中固有的评判想法才能看见事实，达成共识。最后因爱结缘，爱是亲密关系中的润滑剂，伴侣是自己选择的，也就选择了他的所有特点。当你们意见相左，矛盾冲突时，不妨按下暂停键，如同看过硬币的另一面，看看他的可爱面，让爱流动起来。我是一蓑烟雨，希望我的分享能够帮到你！祝好！
问题：总觉得别人盯着自己的弱点不妨，该怎么平衡心态？

这个世界好像总有很多可以处理的，不好处理的，不能处理的事情等着我们。总觉得，时不时冒出来一些插曲让我们猝不及防，久久不能忘怀…不是在多愁善感，是在努力过好自己的生活。总觉得不该是这样，都三十多岁了，怎么还是每天怅然若失的。总觉得别人盯着自己的弱点不放。

回答：
亲爱的，生活于人群中，能被关注也许是很多人梦寐以求的渴望。曾看过某部短片，小男孩小时候希望自己被看到，渴望被发现，但是忙碌的生活，无休止的欲望与追逐最终让小男孩也如曾经的那些大人一样，不再需要任何关注，其中也包括他自己。每日里步履匆匆，有钱有权有名有利，却唯独不再有自己。当我们还能敏感地体会到自己的需求，那表示我们依然鲜活，依然在与外界积极的互动，而没有将自己冰封，隐没于无边的黑暗。活着，本身就意味着各种各样的计划，使命或者责任，但如果活着仅限于此，那就让生命失去了颜色，因为那充斥于每日的喜怒哀乐，不但意味着未完待续，也同样意味着鲜活热辣的灵动。这种共存，就如同我们在品尝美食的同时，也要接受美食在体内代谢后会产生残渣的事实。喜欢太阳的能量与温度，就要做好防晒与汗水渗出毛孔的污浊，这些就是相辅相成，相生相行的规律。如果我们无力改变，那么愉悦地接纳现实，然后尽已所能地去着眼于积极向上的侧面，因为如此这般，心情就会被引导向开朗乐观。正所谓好也一天，坏也一天，为什么我们要选择那些令我们自己都头疼的生活方式呢？
问题：还是不能坦然面对被夸，如何建立真正的自信？

有人对我说，很棒，很赞，做得不错！一开始心里甜甜的，很幸福。下一秒会怀疑，他们说的是真的？我有那么优秀？那么厉害？没有吧，我还有好多事未做，都赶不上别人的。上一秒甜甜的下一秒酸涩，因为我想到我糟糕的现状，好多事未安定，就求一份稳定职业，都没有达成等等其他未完事项，别人都做到了，最肉眼可见的就是别人买房了。只是一句夸，我怎么拐到买房这里？因为跟我同龄的，有的买了，这会激起我的胜负欲。也因为妈妈非常夸赞那类人，我想成为妈妈口中的人。妈妈常常羡慕别人，还很自豪地炫，明明别人的事，她为什么借此自豪？趁机给我当镜子，照出我的巨大落差。或许她有意为之。借此感叹家庭间落差，再抨击我们(我和爸爸)无作为导致。只有她一个在奋战。(现在拐到在吐槽我我妈，对她的不满，好像是她侵蚀我的信心，她眼里的我多么不堪。我怎么可能是优秀和棒的。优秀和棒也只是转瞬即逝的夸一句。我始终是糟糕的，是人生底色)

回答：
题主你好！看完你的问题描述后，在我的脑海里就出现了一位强势的妈妈，总是唠唠叨叨，说她的老公和孩子，好像家庭就他一人在做贡献，有这样一位强势的妈妈，真的辛苦你了，能体会到你过的委屈，过的特别不容易，抱抱你！我们知道人比人要气死人的，再说，对于每一个人来说，总是比上不足，比下有余，人是要分很多很多档次的，你问题开头就说有人夸你说你很棒，很赞，做的不错，这足以说明你自有优秀的一方面，有优秀的地方，别人夸赞，咱本来就应该是很自豪，应该很自信的，但现在你却是瞬间消失，马上想到你不如人的地方，其实就是再优秀的人，也怕和别人比，不可能方方面面都比别人优秀的，也就是说，你有优秀的地方，也有不优秀的地方，这些都太正常了，怎么可能全部都得到呢？一切都是要慢慢来才行，要想生活的一步一步变好，真的自信很重要的。那怎么咱就不能一直有自信呢？为什么在被夸后瞬间就又有点沮丧，我看到了，你在问题描述里的思考，你觉得来源于母亲对你和父亲的打压，感觉到妈妈在夸别人买房方面，使得你产生巨大落差，让你感觉你在妈妈心目中非常的不堪，这些年都让你觉得你的人生底色始终是糟糕的，你那把原因可以说是全部归档了，有这样一位强势的妈妈身上。对于你的思考，我个人的感觉是有这样的因素存在的，你想啊，自己最亲的人，咱多想成为妈妈心目中最最优秀的孩子，成为他的骄傲，有工作，有房能挣钱，一切都好，正因为咱有这么多成为妈妈好孩子的期待，但现实差这么多的时候，在心里真的会很大的落差，就是妈妈什么也不说，咱自己也不会饶过自己，更何况还有妈妈要明里暗里的说，这种状况下，任谁都有你这样的表现的，这些是你正常的防御反应，咱也知道一直这样下去，对咱的以后生活很有好处，所以咱才来这里寻求解决办法，想让咱的自信能常在，为你能有这样的思考，有这样积极寻求办法的智慧点，一个大大的赞！那怎么能自信起来呢，其实我只想跟你说简单的两个字，不管。也就是说，对外界的一切，不论是夸赞还是别的什么话，咱们都不管，你们说你们的，我做我的，夸奖表扬咱也不管，说咱没有什么东西，咱也不管，不管是妈妈还是别人，一切有关对咱的评价之类的事，咱都做到内心里波澜不惊，你说好，我也按我内心的想法，按我的能力去做，你说不好，我也会积极努力的去做我该做的，有价值的事情，在我们的生命里，让他做到既无风雨也无晴。我个人就建议你过一段这样的日子，对于什么都不管，训练咱自己内心的平静，可以先从最亲的妈妈身上开始，让妈妈说的话都是左耳进右耳出，他说什么也不影响咱，让他的负能量就进不到我们身体周围，我们可以说是油盐不进了，把妈妈说的这些话，你认为的负能量都拒之门外先试着去这样做吧，把一切交给时间，等平静的做了一段时间以后，如果经济条件许可的话，也可以去找专业的心理咨询师，让他们扶持你，过一段时间，他们呀，会有专业的方法和建议，令你呢？在变自信的道路上，省时省力。相信积极求助的你，凭借自己的智慧，一定会让你的自信越来越强的，让你的生活变得越来越美好。加油，世界和我爱着你!
问题：老板很喜欢抓瑕疵，如何应付这样的老板？

很多时候，我都希望老板能理解我们的限制。比如说技术人员，我们不大会沟通，而且如果你告诉我必须要用某个平台，肯定要尊重限制。可是现实往往是，他不会听任何的“借口”他只是要他要看到的。虽然那个东西可以正常运作，而且另一个方案可能也行，但是他就是要那个，要很好看，要完美，不然就不放过我们。（其实我设计的网站，有的人已经说很整齐了，只是老板很喜欢抓瑕疵）--我相信只要是设计遇到的客户老板90%都是这样的。我不是设计师，我是程序员罢了。我很不会设计，但是可以做到有人说整齐，已经很难了但有些东西，真的技术上是没办法的，更何况还有平台限制。如果我和老板说做不出来，他就会觉得我能力不行。我不知道怎么去沟通这种情况。怎么办？谢绝AI

回答：
Hi，题主好～感受到你的职场压力，表面上你在吐槽老板抓瑕疵，追求完美，你应该是生气的，可他是老板，你不得不按照老板的要求做，你有些无奈。我还感受到你有一些焦虑，你担心老板会觉得是你能力不行，才达不到他的要求，所以你试图让老板理解，为什么做到整齐很难，平台限制是什么。我们一起来探索到底是怎么回事。【现实困难，技术上有什么障碍】心态上，你觉得“整齐”并不是一个核心需求，也不是bug，没有必要扣这个细节？是不是在你的概念里，这个“难”并不是技术上需要攻克难关，而是费时费力，而且不同平台和不同的客户端有自适应的情况，调试很麻烦，没有必要扣这个细节？我猜想，你最大的顾虑是要消除老板对你能力不信任的问题，那么，就用评估“工时”，影响项目进度去让老板拍板，是否需要花更多的时间去调试“整齐“程度。【现实层面，为什么说不清楚？】你觉得说不清楚，其实你心里是想说服老板接纳你的想法。而我给你的建议是，只需要表达技术实现困难的原因，值不值得做让老板决定，这样的想的话，是不是就没有那么难沟通了？【心理层面，担心被质疑能力不行】我猜想你是否有些“畏惧权威”，以至于怀疑自己的能力？你可以回忆下，小时候的成长环境中你和父亲的关系怎么样，你和父亲是如何相处和互动的？因为老板和父亲是权威的象征，你的担心有可能是面对“权威”的质疑，可以有所觉察和思考。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：不甘心比别人差，怎样与更优秀的人相处？

很难看到自己的优点，也不甘心比别人差。但如果认识到别人在某一方面比我更优秀，就会听取ta的每个建议，分不清楚哪些建议是有利的哪些是有害的，最后总是觉得不仅没有学到ta的优点，还忽视了自己的想法。

回答：
题主，你好，谢谢你的提问。我看到你内心有两股力量在拉扯，一方面想要看见和肯定自己已经具有的能力和价值，另一方面希望自己可以不断成长和进步。我想在你情绪稳定的情况下，是有能力兼顾到这两个需要的，那么在什么样的情境下，听到了什么、发生了什么事，你会全面否定自己呢？如果以上能够回应到你，我想说说我的看法。首先，你是独一无二的，拥有自己独特的价值，很难看到自己的优点，一部分是来自于我们成长过程中外界的评判、指责，包括家人、老师或其他对幼时的我们很重要的大人；一部分是生命本身发展的需要，我们会更加容易关注自己做的不好的地方，想要去改善和提升。其次，需要正确的看待自己的特点，在社会价值体系中，我们习惯于做区分，哪些属于优点、哪些属于缺点，不可否认的是，这样的区分推动了社会的进步，同样不可否认的是，没有人是只有优点或只有缺点的，没有某一种优点或缺点是绝对不会变化的，我更想把优点和缺点用“特点”来替换，这个词更中性，表示我们每个人都是完整的，都是可以动态平衡发展的。第三，看见和理解自己在做评判和比较时，会产生的想法和感受，不知题主是否会认为“我感到羡慕和嫉妒，因为我看到TA做的比我好，我希望自己也能在这个事情上可以表现的更好”，从这个角度来看待的话，是否可以肯定自己积极向上的需求、客观对待他人的建议、全面看待自己做的好的部分和目前做的不太好的部分、自己可以采取什么样的有效行动来满足自己的成长需求呢？最后，把这句温暖有力量的话分享给题主：这个世界上有80亿人，最好的你是和其他人不重复的你，用自己的方式去热爱生活，活出自己想要的样子。希望我的回复可以帮助到你。
问题：如果爱一个人，看着她很痛苦而没有办法帮她，该放手吗

她说，希望爱情是最纯粹的，希望彼此都是只爱过对方的。我劝道过她很多次，把注意力放在现在，放在未来可以把握的日子，过去的说不清也没办法去证实。她说，自己就是过不去这道坎，总觉得我们现在做过的事我曾经也会和别人做过，总有那个人的影子出现，没办法控制自己的思想，觉得很痛苦。我答应过她把有关于那个人的一切都删除掉，可以还是遗漏下一些东西让她发现，我不知道该怎么去说明那些都是年少无知的冲动，不是爱情，可是她信不了，很难过。我对自己也很失望，答应过不再让她看到那些东西，可是有些遗漏的连我自己都吃惊的甚至不敢相信是我做过的东西，我对那些都毫无感觉了，对那个人也没有一点感觉了，有的只是让现在我爱的她很痛苦而我的痛苦。我解决不了，不知道该如何解决，也不知道该怎么帮她。真的有那么难吗，不在乎那些过去，多在乎一些现在，在乎当下我爱她她也爱我。如果爱一个人，看着她很痛苦而没有办法帮她，我应该放手吗?我该怎么帮帮她帮帮自己呢?

回答：
题主你好！看了你的描述，能感受到你对你女朋友的爱，因为爱她，所以，所以，希望她不要被以前的事情所困扰，而这个以前的事又都是你的事，是不是这样让你也感到很痛苦？一个人的过去是无法被抹去的。而你女朋友并没有参与到你的过去当中，而是通过现在的一些痕迹去想象你的过去，并与现在关联在一起，由此给她带来痛苦。从心理学的角度分析，她可能存在以下三个方面的问题：1、缺乏安全感。当你女朋友通过一些蛛丝马迹想象出你以前那么爱一个人，就会激发她内心的不安全感，感受到被抛弃的恐惧。2、自卑心理。认为自己不足够好。在她的想象中，你对前女友的好，就是表示她不够好，让她无法确定她在你心中的地位。3、控制心理。在她的心里，认为你只属于她自己，一旦有别人的出现（看到一些过往的痕迹），她内心就会觉得失控，觉得无法接受，即使这个人已经是过去式，内心依然会非常介意。基于以上分析，或许能找到帮助你女朋友的方法。或许，真的帮不了，分手也是一种选择。放开彼此，让自己都有机会去寻找更美好的未来。
问题：37岁女，时不时地讨厌妈妈，该怎么处理和妈妈的关系

女，37岁，时不时地讨厌自己的妈妈。妈妈总能激发我的怒火，该怎么处理。近段时间比较受不了妈妈每个3-5天就是叫一叫，说自己生病了（实际并没有病，妈妈喜欢夸大）。

回答：
你好。你现在37岁了。你自我觉察到会时不时的讨厌妈妈。你非常想和妈妈处理好关系，可是妈妈总是能激起你的怒火。你37岁，那你妈妈大概是60多岁，是步入老年了。老年人经常会像小孩子一样，特别依赖自己的家人，依赖自己的子女。妈妈每3到5天就叫一叫，说自己生病了。在我看来，好像是一个孩子用捣蛋的方式在撒娇，提醒她的女儿，她需要得到更多的关爱。说“你要多看看我，你要多关爱我，你要多和我说说话，你要和我在一起。”一面，其实非常庆幸的是，实际妈妈并没有什么病。如果妈妈真的生病了，我们就还要花更多的精力和时间在治疗疾病上。另一面，可是妈妈，夸大事实，本来没有什么病的，她总是说是自己生病了。就像一个小孩子，喊狼来了似的，喊多了就让人感到反感了，确实能激发起怒火。这让你受苦、受委屈了，隔空抱抱你，希望能给你带来一点慰藉。我们大家都会时不时的与自己家人有些矛盾争吵，看不惯他们做的一些事。正是因为我们和妈妈的关系亲密，妈妈才敢做出撒娇的样子，我们也敢和妈妈发火。如果只是客客气气的有距离，她也不敢给我们提要求，我们也不敢生气，总害怕一不留神就伤害了母女感情而小心翼翼。我们在讨厌妈妈的时候，怒火当中夹杂着其他的情绪。怒火是因为妈妈在貌似像小孩子一样无理取闹。毕竟她是我们的妈妈，我们内心里很爱我们的妈妈，我们也不愿意她再受苦，所以她每次说生病了的时候，我们总是很紧张的。我们为什么会生气？多半就是因为那个紧张。我们担心妈妈真的有一天，会突然离开我们，那是让我们倍感伤心的事情。我们真心不愿意妈妈生病，真心希望妈妈健康。我们知道我们自己是因为紧张妈妈的原因才产生的这些情绪。我们知道我们并不是真的讨厌妈妈，而是讨厌她紧张兮兮的夸大生病事实的做法。我们不想要由此带来的紧张、纠结、害怕的情绪。如果我们错认为自己是讨厌妈妈，我们还会对自己批判→失望→自责等等更为复杂的情绪。一旦我们了解，我们的怒火是妈妈总是说生病的这件事以后激发起来了紧张的情绪，我们讨厌的是那个紧张的情绪，我们就可以看到我们情绪的真正来源。它的来源还是在我们的自己内心，我们内心就会被“妈妈说生病”了突然打开一个情绪匣子，那个情绪匣子里面情绪满天飞，我们收不住，这是我们最不想看到的。所以我们和妈妈处理关系的时候，要先看到自己的这一部分。我们真正看到自己这一部分了，就会好好和自己相处了。我们和自己相处的融洽，以后不再为难自己，我们就会好好的和妈妈处理关系了。任何关系都需要我们静下心来自我觉察。看到自己真正情绪引爆的那个点，就能够处理好和自己的关系。这个世界，我们和父母的关系和子女的关系，其实从根本上讲，还是我们与自己的关系。只要我们处理好和自己的关系，就会处理好与父母、与子女的家庭关系。
问题：说话很急很快喜欢打断别人的话，是什么心理？

说话很急很快喜欢打断别人的话是什么心理？感觉自己说话不经过大脑思考，平时也喜欢插话，别人总是叫我不要急，怎么改变这个毛病呢？

回答：
你好，我是听。能够感受到这个困扰已经对你造成了一些生活上的影响。可能的原因：1.我不知道你为什么插话，但是可以为你提供一些思考的方向：我不知道你插话时间点，前期，中期，后期？插话内容是什么？在什么情况下，什么场景中你会插话，在与什么人说话的时候你会插话？你是想要表达你对这样事情是知道的？还是想要告诉他们你比他们知道的更多，你很权威。这些我真的不清楚。你也没有告诉我，只是告诉我你喜欢插话。2.很急很快，慢了会发生什么事情，如果不快点，将会发生什么事情？慢了表达是不是担心就没有机会表达出来了。3.不经过大脑，其实不是不经过大脑，只是一种感觉，以往的经验，表达了出来，没有给大脑深层加工的时间。插话只是没有意识到自己插话了而已。如果插话前有所知道自己的念头，就可能有效减少插话的次数，最后变成有意识的插话。（不知不觉，后知后觉，先知先觉）这都是一个过程哦。4.插话，打断别人。这也是一种需求，一种被看见的需求，想要被认可的需求。5.是每个人都想插话，还是只是针对某某人插话？建议：1.你的求助已经是勇敢开始的第一步。2.不要自责，因为你是说的“毛病”这个词语，我感受到了你自己对自己的自责，似乎这个习惯已经影响到了你生活，以及对自己的自我评价了。我是听，一个陌生人，如果对你有用的话，请给我一个温暖的赞赞。
问题：婆婆不乐意帮忙带孩子，可我又离不开她的帮衬怎么办？

我们家四代同堂，孩子三岁了，打算四岁再送幼儿园。我和老公都想多抽时间创业和提升能力，婆婆每天白天会帮忙带5个小时左右，这是我唯一可以挤出来的时间去做自己的事情。可是婆婆总会因为带了这5个小时觉得付出更多，毕竟四代同堂家里那么多人，每天她要做饭，偶尔我有空也会帮忙做。但是我不想把所有时间都花在家务上面。可是每次看到婆婆阴晴不定的脸，我和老公又会受影响，有时我都想不如我自己带着孩子搬出去独立生活吧，再熬大半年，等孩子上幼儿园可能就不好些了，唉，真的好矛盾啊！

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的烦恼及内心的纠结：一面需要婆婆帮忙照看孩子，你心存感恩，也懂得珍惜，另一面呢又不想被婆婆操劳过度引发的情绪而干扰，你只想挤出时间来学习、创作、提升自己。我们一起来看看解决之道：🌹1.看到你“想要的”及”需要的”你需要的是：有更多时间来学习和创业，而这一点又与照顾孩子是相互冲突的。所以你需要有人帮你照看孩子，而婆婆是首选之人。你想要的是：无人干扰的学习与创业，但生活在四世同堂的大家族中，各种关系难免会影响到你，最常见的就是每天不停操劳的婆婆，会把喜怒哀乐挂在脸上。具体来说，就是你想要婆婆心甘情愿、开心快乐的帮你带孩子。好了，我们再来看一看，在你的“需要”和“想要”中哪个更重要呢？如果“需要”重于“想要”，那你又可否在其中做出取舍呢？付出一点点“理解”和“包容”、接纳和允许，得到更多“实惠”，还是很“划算”的。毕竟你对婆婆有心疼，非常能理解她操持一大家子事务中的诸多不容易。🌹2.凡事都有三种以上的解决办法一种方法不叫方法，两种方法左右为难，三种方法才叫方法。除了搬出去住，你自己带孩子之外，是否还能想到其他更好的方法呢？比如请个钟点工，能够帮婆婆处理一些琐碎家务活，花小钱，既能体现你对婆婆的孝心与关爱，又能让婆婆腾出更多时间来照看孩子。况且，若召开家庭会议成功的话，这笔开销由谁来出还不一定呢。再比如，孩子已经3岁，可否让他上幼儿园？4岁再去，已晚于同龄人一年时间。虽然家人的陪伴很重要，但这个年龄阶段的孩子更需要同辈的陪伴。人生有很多课题，尤其对于女人来说更多更复杂，在结婚生子这个阶段，恰巧又碰到职场、事业上升期，该如何实现均衡，的确需要好好总结思考，找到破局之道。你是要创业的，未来会遇到很多不同“段位”的人，何不把婆婆当成你的“磨刀石”，磨砺你的情商、与不同人打交道的经验呢？当你带着积极乐观、感恩的心态时，会发现：万事万物均可为我所用。🤝《终身成长》建立成长型思维模式，实现你的人生宏愿。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：这件事可能真的是我太矫情，我应该怎么缓解？

我是一名初二的学生:女。我们今天和其他班的足球比赛，我是守门员。当时球朝禁区滚过来，后面追了好多人，我就想赶快把球抱住，就跪在禁区边线等（禁区外不能用手碰球）。当球到禁区边缘时，我就把手放在球的两侧（没碰到），进禁区后接了起来。但裁判吹哨说我在禁区外手球，连边裁和一个老师都说我手球，但我们班同学和裁判说，裁判不听，让对面班踢点球（虽然没进），但我真的好委屈。我能理解他们站在侧面可能视角不同，可能他们没有从不同角度思考，我自己可能也做不到。但我真的好委屈，就连旁边的观众都在附和。我知道可能是我的动作让他们产生误会，但我心里真的好像被堵了一样。赛后我想找老师说一说，但没去。我知道世界上有很多不公平的事，坦然面对就好，我妈妈说是我太矫情了，我也反思了，但我心里真的好难受，对社会有些失望，应该怎么缓解？

回答：
同学，你好，谢谢你的提问。你是一个非常有责任心和团队意识的孩子，你很清楚自己作为球队的一份子，承担着守门员的职责，就需要在比赛中拼尽全力来守护好禁区；同时，你也是一个很有规则感的孩子，严守比赛规则，希望公平的竞赛竞争；我还注意到你很懂得换位思考，相信裁判的公正，理解裁判和老师的工作。你的这些闪闪发光的品质，非常值得赞赏！在你的内心一定也有对社会、对团体、对自己的看法和见解，我猜是平等的、尊重的、友爱的、等等，这也是激励你不断努力的动力，你渴望用自己的一份力量建设更加美好的社会、收获自己想要的幸福人生，正是因为这种内在动力，当外界有一些不符合的时候，你会非常想要表达和纠正，这是正常的，我不认为这是矫情、多事，社会的发展和进步正是因为有理想、有抱负的人共同推动才会前进，请守护好内心的这片理想花园。我能理解你此刻的心情，委屈、难过、生气、不被理解、被冤枉、有苦说不出，进而感到失望，可能还有一点儿自我怀疑。这些是正常的心理活动，它们的出现是想要告诉你，你可以从这里学到哪些经验呢？可以做些什么，为自己、团体、学校、社会的美好未来奉献一份力量呢？最后，很欣慰你能够到平台来求助，因为这里是一个安全的环境，为你的智慧点赞！希望我的回复可以帮助到你。
问题：为什么想要逃离家庭？想要逃离先生和孩子？

今年是结婚第九年，但自从2014年底结婚以后，就时不时有想要逃离婚姻，逃离这个家庭，逃离先生和孩子的想法，不知道为什么？当初有点迫于家人的催促，年龄的压力，还有先生公婆一家人的讨好，走进了婚姻，但是一结婚就感觉不舒服，不适应，就时常有想要逃离婚姻的想法，本来是不想生孩子，又意外怀孕，在公婆的劝说和照顾下，留下孩子。当孩子出生后，是一个男孩，但我经历生孩子前五天五夜的疼痛，很讨厌那个孩子，生出来连看都不想看他一眼，还是先生强行把孩子放我跟前让我看，还让我抱着睡觉。等孩子一生出来，好像没人愿意管，先生、公婆，大家都不管，我只能催促先生管，教他如何带孩子，如何照顾孩子。后来就一直这样吵吵闹闹不得安宁，时常有想要离婚的想法。三年前，我先生知道我有离婚的想法时，他还骄傲的说他允许我有探视权，谁知道后来孩子生一场大病，他母亲带不了了，我们再出现矛盾和冲突时，他会让步、妥协了，也开始用心陪孩子玩，照顾孩子了，也帮忙做家务了。虽然现在他对家庭开始用心了，也对我好了，但我还是时常有想要逃离这个家庭，逃离他和孩子的想法。最近一个月，也不知道他是装病还是咋的？天天回来都是自己哪里不舒服，要死不活的，但人家每天上班又正常，就是一回来就各种负能量。近九岁的孩子一个周不上学，天天在家不是打游戏就是看视频，一让他学习他就把我粘着，让我也听不成课程。实在受不了了，真的想逃离这个家庭，也想逃离这样的夫妻关系、亲子关系，真的不知道为什么？

回答：
也许你可以参考一下你的原生家庭相处模式，你在其中的感受，以及你现在家庭相处模式中，你孩子的状态，找到你想要逃离家庭的部分原因。你是迫于冢人的催促及年龄的压力，在先生一家人的讨好下，走进了婚姻。也就是说，你是不愿意受到家庭的束缚的。至于为什么会这样，可能你在自己家庭的体验感并不好。家庭中，最容易受影响的，是家人之间的感情。你与原生家庭中家人之间的感情如何？他们带给你的感受是什么，会让你对家这个概念形成什么样的认知？你一结婚就感觉不舒服，不适应，好像并不是公婆一家人对你不好，反而他们还有点迁就你，是不是？但是，孩子出生后，他们好像又表现出事不关己的态度，这是一种忽视，还是一种对别人的依赖心理呢？如果家人没什么责任心，可能落到你头上的任务就会更重，这是不是你想逃离家庭的其中原因之一？这种感觉，你在自己的原生家庭中有吗？你经历了5天5夜的疼痛，才把孩子生出来，可能你一直在抗拒这个孩子的到来，孩子也许感受到妈妈是不欢迎他的。孩子出生后，你讨厌他，看都不想看他一眼，家里人刚开始也不想管，那这个孩子的感受是什么呢？他后来生病、吵闹、不上学、玩游戏，也许是觉得自己不被爱，才出现各种身心反应和偏差行为。他在用这些形式，告诉妈妈，他过得不好，需要被关注。看到自己的孩子这样，回过头来，你的养育环境和成长阶段，有没有与孩子有关联的地方？看得出来，你是个很爱学习的人，也许你在成长自己，你可以把自己的情感，投注到学习上。但你的孩子一学习就粘着你，对于一个孩子来说，如果他没有得到爱的满足，他不能进行情感剥离，强行转移注意力到自己不感兴趣的学习上。所以呢，你可以根据以上提示，进行深度的心理探索，找出自己究竟为什么想要逃离家庭，不愿意跟老公和孩子呆在一起。然后，修复自己，调整关系。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！
问题：和十几年的朋友闹掰，现在不知道该怎么办？

我是女生，高中开始因为心理疾病休学，比别人晚上大学，大学又休学，现在还没有毕业。我的朋友和我从小一起长大，她现在已经工作了。她一直很信任我，也帮我很多，但是我们之间一直有些问题。从初中开始她很喜欢跟我倾诉她的事情，经常和我打电话长达一个小时以上，我当时想帮她所以没狠下心拒绝。高中开始住校没有手机，变成每周跟我电话倾诉，平时聊天。大学以后，我们不在同个城市，一直聊天联系。但是大多数时候是她在讲自己的事情，我也会倾诉只不过比她少。我的情绪不稳定，她经常凌晨找我聊天，让我很累很崩溃，我经常在聊天后自己大哭，可我没有跟她讲过。这样持续到她毕业，因为毕业压力很大，时常向我倾诉，我虽然崩溃但是一直安慰她，但她会跟我说她的专业方面的烦恼，我们的专业相差很多，我一点也不懂她的专业，委婉表达过我不懂，她察觉不到依然讲很多。她讲的东西我大部分都不感兴趣，但我没主动私聊她说过，她也察觉不到。后来我有几次崩溃，在公开平台表达过我的不满但没有私聊她说这些，她仿佛意识不到我在说她。直到她工作了，我感觉我们差距更大了，她留在一线城市工作，跟我讲领导和名牌，我都不喜欢听。她遇到不开心的事我劝她也没用，她会反复跟我说同样的事。我和她私聊时委婉提醒过她，在公开平台也说过，最近我受不了了，有次在其他朋友在场的时候，说出了我的不满，我感觉她不够考虑我，她开始有回复一两句然后没再说话，后来直接退出聊天了。直到现在已经过去了很多天，她都没有再找我，我现在很痛苦，不知道怎么面对她，不知道她是什么意思，她不给我一个明确答复，我不喜欢她这样逃避的处理方式，让我很矛盾。我觉得自己也有错，可控制不住自己想到这件事就会感到很生气很烦。我现在该怎么办？

回答：
很明白题主的烦躁，也很理解。当一件事情成为一种规律的时候，即使很烦，很想摆脱，一旦摆脱后，反而有些不习惯。其实在题主与朋友之间的交往中，不知不觉的充当了情绪垃圾桶。刚开始可能觉得是被需要的满足感，慢慢的觉察到会被这种负面情绪影响到自己的心情，以致崩溃到大哭。想到要改变这种局面是对的，只不过用的方式，“在公开平台表达过我的不满”，“和她私聊时委婉提醒过她”，没有很好的帮助到自己，导致“受不了了，有次在其他朋友在场的时候，说出了我的不满”，不欢而散。造成这种不期而遇结果的原因是因为，我们在日常中伪装了自己的真实想法，用错误的方式挽留自己想要的友情。就是你非常珍惜这段“从小一起长大”的友情，友情正确的打开方式是你来我往的交流，你的一味忍让导致朋友误认为你是他最需要且享受倾听的伙伴。每个人都有自己的需求，最好的朋友更应该私下里正面说清楚，这是检验真正友情的最好证明。可能朋友在情绪激动的时候也没有听出来你的不情愿，一旦人多的时候怼回去，他肯定接受不了，也弄不明白。自然这里面的误会就由此产生了。为什么我们说出了自己的真实想法后，反而会觉得心里不安呢？那是因为我们没有在一开始的时候就觉察到事情的严重性，也低估了自己的忍耐程度，从而导致朋友的关系，迅速的朝恶化的方向发展。同时说明边界感与底线的重要性。学一点心理学知识，让人生多一点理解与宽容。
问题：内心很拒绝也会答应别人的要求，讨好型人格怎么办？

生活中很注意别人的看法和感受，很多时候即便自己内心很拒绝，但还是会答应别人的要求，出去玩也会按照他人意愿去选择别人感兴趣的事，比起和其他人待在一起，更喜欢一个人的生活，已经在工作生活还有恋爱中都造成了影响，内心越来越压抑，和人相处下意识自己就是一个很卑微的角色，感觉要被压的喘不过气，与此同时强迫症非常严重，一件事情要反复确认很多遍还是不安心，整个人极度焦虑，压力巨大，每天也不停做噩梦，不知道怎么样能摆脱这样的生活。

回答：
题主你好，我是余，一起聊聊你的话题。人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以不愿意去展现自己敞开胸怀，就是因为我们在内心已经设定了“内向的人不受欢迎”、“外向才能赢得他人好感”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。就如题主所写，和人相处下意识自己就是一个卑微的角色，感觉要被压得喘不过气来，比起和他人待在一起，更喜欢一个人生活。我们可以问问自己，喜欢一个人的生活，是我们内心的什么需求？我们也可问问自己，和比人相处感觉压抑，如果ta会诉说，ta会向自己表达什么？我们可以和情绪和解，当觉察到压抑情绪时，可以试着对自己喊停，告诉自己“我在担心什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。题主说到自己讨好型人格，很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大。我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说，即便自己内心很拒绝，但还是会答应别人的要求，出去玩也会按照他人的意愿选择别人感兴趣的事。当我们内心不够自信的时候，就会倾向于外界的评价，从而会责备自己的不足或缺点。我们可以问问自己，我的需求是什么？即我理想中的生活应该是什么样子。试着觉察自己，写写自己的优点和缺点，当写到缺点的时候，试着说“我接纳我的XX不足，我爱我自己”。多次练习你会发现，我们的自信在慢慢建立。在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避或不安心的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。如果遇到一些他人负面评价，你可以理解其实是他们自己内心的投射，也就是拿别人当“替罪羊”的说法，所以你能做的就是果断不予理睬。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。对于题主所说的强迫现象，我们可以去三甲医院检查，让自己放心。推荐书籍：《自我关怀的力量》和《被讨厌的勇气》
问题：为什么在当今的社会，还是倾向于男人解决问题？

我一直有个疑问。是：在一个家庭里，有老公老婆。但是如果有请保姆之类的。譬如：我现在有个育儿保姆带宝宝，另外一个烧饭的住家保姆。当两个保姆有冲突时，还是更倾向于由我老公去解决。这是因为“男主外女主内”的传统的刻板印象吗？还是因为其他因素。

回答：
你好！因为你描述的问题比较简单，所以我只能凭猜测说出一些我个人的观点。男主外女主内是中国传统的一个夫妻模板，男人在生理层面是强壮的，胜过女人，就像远古的打猎时代，男人出去打猎，女人守在家里带孩子做饭，有危险来临，男人要先挡在前面，这是基于人的生理结构而说，从远古时期传到至今。至于面对两个保姆的冲突，首先我的看法是，保姆属于负责家庭内部业务的，并不属于外在的风险。解决他们的冲突，也不是需要身强力壮的男人，只需要一定的沟通技巧，恰恰这方面女人比男人更有优势。但是可能对于你来说，你觉得自己无法解决，无法去面对这种冲突，这是你内心层面的恐慌和焦虑。这就要回顾你的成长经历、你的原生家庭，是不是从小你就害怕面对家庭中的冲突？如果从小在矛盾化、冲突化的环境中长大，你是无力去面对解决的，甚至害怕冲突会波及到你。当然还有一种可能，就是你自身非常愿意扮演一个弱小的女性，希望在老公那里得到保护。当然这也可能和你父母的关系模式有一定的关联。比如，你妈妈在你爸爸面前一直是弱小的，被爸爸呵护保护的；或者你内在的认知是，男主外女主内，女人要懂得示弱，女人要退让，要得到男人的保护，这样的女人才幸福，这种想法不排除存在着对外部世界的恐慌不安。也可能小的时候，你一旦处于弱小无助的时刻，就会真的有爸爸或妈妈，或者是其他人来保护你，帮助你。那么，你就会无形的让自己总是处于一种弱者的位置，这都是你的自我防御。每个人现有认知和行为都和过去有关，所以这只是我的个人推测，当然还需要你自己的深入觉察和自我梳理。希望帮助到你！
问题：老公心理出问题了，大吼大叫摔电脑，我该怎么办？

回来路上大吼大叫，回到家也是吼叫，摔电脑，后面又跑出去了，大冬天只穿了一件打底衫，没带手机，我不知道会不会发生危险，我该怎么办？以前也有好几次这样，我跟出去了，但他好像不想我跟出去，想一个人静静，这次我没跟出去，我好害怕，我改怎么办？？？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你对老公的担心，关心和爱。可以看出面对老公的大吼大叫，失控的行为举止你是足够冷静的，没有在那个当下被他这一部分失控的情绪状态所带走，而是给了他足够多地接纳，理解，这会让你老公感受到他在你面前是被全然接纳的，理解的，他是足够安全的，只要他需要，你随时都在。而那个当下，他的情绪是他自己的，你给予了他足够的空间让他能够去处理自己的情绪。你能做的就是相信他有能力处理好自己的这一部分情绪，不去打扰他，给他空间，时间。这不仅是你对他深深地理解，接纳和支持，更是对他的尊重，信任和爱。告诉自己此刻你又担心，不安是可以的，你可以通过深呼吸来更好地感受，觉察自己的担心，不安以及自己这一部分情绪感受背后的需求是什么，比如，在他回来以后把你内在真实的感受告诉他，他不穿衣服出去你很担心，怕他感冒生病，怕他因为激动的情绪做出伤害自己的事情。他大喊大叫，砸东西那一刻你很害怕，你只需要说出自己内心真实的感受即可，不对他的行为举止做任何地评判。然后在他心情好的时候可以跟他聊一聊，如果他在工作中累积了很多的负面情绪需要释放，那么他是否可以提前告诉你，或者他需要你做些什么可以帮他更好地觉察，缓解他的情绪。推荐你读《男人来自火星，女人来自金星》《亲密关系》《非暴力沟通》。
问题：感觉自己美就会有自信，否则唯唯诺诺，人靠感觉活着吗

所以，人是靠感觉活着的吗？感觉自己是美的，就会有一种自信，表现出来，别人自然会欣赏，如果不自信，唯唯诺诺的，即使长的好看，别人也不会喜欢，然后就更不自信？这是自证原理吗？

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述你如今有一个疑问，人是靠感觉活着的吗？你发现了一个情况，就是如果感觉自己是美的，就会油然而生一种自信，表现出来之后，别人自然会很欣赏。但如果不自信，唯唯诺诺的，即使很漂亮，别人也不会喜欢，所以也更加不自信。其实人靠感觉活着，这一份感觉并不是我们所认为的“觉得”，不是这个词，而是说对于自己的一份认知，对于自己的一份感知，对于本我的一种认可，以及能够带给他人的一种气场。这种气场会让对方觉得这个人很自信，很受喜欢，这个是我对你这个问题的一个解答。那么接下来我来从自己的角度来发表一下我的看法和观点。其实一个人感觉自己是美的，那么就说明他对于美的概念是加上了自己这一份在的，并且美与丑并不是说定义为美，他就是美。比如说当下流行的大眼睛双眼皮，那么此刻大眼睛双眼皮的人，他就是美。但如果当下流行的是单眼皮、小眼睛。也就是单凤眼，可能在过去的阶段他很不受欢迎，但是如今受欢迎的时候，他们是美的。那么所以呢所谓的美与不美，源自于自己如何去看待。其实我们每一个人都是平等的，无论长得如何，它源自于我们的基因。基因没有对和错，而是通过基因的不同组合，会形成我们独一无二的个体，我们这个个体也是有内涵的，本我很重要。这一份本我跟外貌是没有关系的，而是源自于自己对世界的认知，对自我的认知。也就是人生观、世界观、价值观，这三观都有怎样的想法是息息相关的。所以说当我们认为自己是美的，这种美不是说漂亮的意思，而是我就是我，我是独一无二的存在。我的美是我可以很好的欣赏自己，可以通过打扮可以通过做发型，或者穿着上的一些合理搭配，来展现出我的这一份气质，来展一展现出我的这一份特点，就是美。当我们有了这一份系统化的转变之后，我们会油然而生一种自信，当我们表达出来的时候，别人会看到我们的这一份昂首挺胸的状态，这种状态所散发出的一种气场会带给人一种愉悦的心情。这个时候我们可以想象一下，一个人对另一个人微笑，我们看到之后，肯定也会微笑以待。那么如果一个人他认为自己此刻的状态是很好的，很美的，展现出的是一份自信，而不是做作，这样的话，我们看到他的自信带给我们也更多的是一种阳光积极向上的感觉，对吗？而另一方面，如果自己很漂亮，但是内心对自己不自信，可能是出于自己的性格会内向一些，或者觉得自己不够优秀。其实本身已经很优秀了，但由于对自己要求过高，导致信心不足，这样的情况，即使我们把自己打扮的很好，可能在给他人的呈现当中，这一份气场会是弱一些的，那么与之前的自信相比会给别人带来的这一份感觉也会下降很多。那这个时候对方可能不能完全get到他的完美，get到他的优秀。因此说以上这些是我对于美的这一份认知，以及我们不同的状态，通过不同的调整，通过自己对自己的认知之后的一份打造所给人的这一份感觉我来做的一个从我个人角度的一个剖析。希望以上这些能够给到你一些启发，如果有更多想要咨询的内容，可以点击我的个人主页，对我进行提问。祝一切顺遂。