yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：我很珍惜现在的一切，但是时常感觉活着很痛苦？

我总是这么敏感多疑共情力高，总是感觉不到被很多人爱着，会有睡醒就感到寂寞的常态，明明已经很努力积极的生活。我很珍惜我现在有的一切，舍不得死，可是我经常觉得活着很痛苦，所以很想死，很矛盾所以很难过。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你对自己当下感受不到被在意，被重视，被爱的情绪状态有这样清晰地觉察而点赞。其实，很多时候，在关系中别人怎么对你很大程度上都是被你教会的，你对待自己的方式，在某种程度上会引导和暗示他人回应你的方式。虽然你不能决定和掌控别人以什么样的行为举止来对你，但你可以确定的是你以什么样的方式对他人伤害自己的行为举止做出回应。从你的描述能够明显感受到你渴望在关系中被怎样对待，但你却不能尝试勇敢而真诚地在那个当下勇敢地说出你渴望身边的人怎样做才能感受到被重视，被在意，被爱，这在一定程度上反映了你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳。很明显，你对内在自我的这一部分是没有明确的觉察的，这就会让你在无意识中把对内在自己不接纳的情绪向外投射到身边人的身上，认为身边的人也不会接纳真实的自己，特别是当自己在关系中表达自己的愤怒和攻击性时，可能因此会被嫌弃，被否定，被拒绝，你说呢？其实，你一定要明白，和谐持久的关系一定需要关系中的双方能够在关系中勇敢地做自己，诚实地表达自己真实的感受和需求。所以，对于你来说，有意识地尝试学习更好地做接纳，培养自信，提升自我价值感很重要，只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够美好，自己值得被自己和他人好好对待时，你也才能够在关系中尝试真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：因为感情受伤害，离开后特别担心对方去伤害别人

因为经历过一段总被花言巧语糊弄，自身感受不到在乎和关心，总被冷暴力，最后迫使分手的感情经历，特别担心分开后对方再去诱骗，欺骗其他女生，伤害他人，因为自己经历过，我常常好像看见别人和我经历一样，开心的信任变成了遍体鳞伤，变得爱猜忌，敏感，每当想到这个，我就觉得特别难受，我很焦愁。我觉得好像看见一个人马上经历绝望，折磨，深渊，我眼睁睁看着她却什么也帮不了她，我无能为力。我觉得可能他会用同样的手段骗了其他人，使人上当，然用她对待感情的态度继续对待其他人，女孩可能会被他伤，甚至会改变了命运，可是对这个女孩却没有任何公平可言，因为他不会付出真心，对感情不认真，感情淡漠，无情的人而又有手段，怎么会被伤呢？我甚至想着要对他说一些自己的状态，不好的，绝望的，烦躁的我的情绪让他知道，轻生的念头甚至都想表达给他，我希望能尽最后一丝努力，稍稍唤醒他的良知，在他知道了我的难过之后不再去套路别的人，不伤害别人

回答：
你好，题主：如果可以，想先给你一个温暖的拥抱，慰藉你这一颗因为感情被欺骗所伤而创伤累累的心！看得出来你是个至诚善良的姑娘，没有任何防御的付出换来的是一种伤害和欺骗，而今又担心渣男欺骗其他的女孩子而充满着担心和内耗，甚至想着通过借助于自己的情绪和情感的表达而让对自己伤害的人有所良心发现而有所收敛，是这样吗？不知道你此前的感情经历是怎样的，也不知道前任是如何伤害到你的，更不清楚他的人品怎样，如果他的本性就是一个三心二意，玩弄感情的花花公子，他的人品出现了问题，那么你接下来所做的努力可能是让自己更受伤，因为你的做法无异于与虎谋皮？当务之急，或许首先需要考虑的是：如何安抚自己黯然受伤的心，如何通过疗愈而让自己从感情的创伤中走出来？不知道你是否想过，你希望通过展示自己的伤口获取“渣男”同情，这个行为的本身恰恰呈现的可能是你自身的应激反应？按照动力学的解释，你通过向对方表示自己受伤的程度以及呈现的精神，情绪状态，以及行为想痛诉对方带给你的伤害有多深，表达对对方的愤怒，另一方面也希望对自己的伤害扩大化，从而继续伤害其他女孩子，所以让你产生了诸多的担忧。所以，你无法从过去伤害而产生的阴影中走出来导致的抑郁的情结！如何破局？需要给前任做一个仪式的告别，需要跟过去受伤的自己做一个仪式告别！尝试开始新的生活，当然如果当下的情绪状态依然影响着你的睡眠和生活，或许需要考虑专业的辅导。我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！
问题：不知道为什么饿得特别快，吃的特别多怎么办？

最近不知道为什么饿的特别快，因为我一难受我就吃好多好多东西吃到撑想吐的那种，然后一个小时后我再继续吃，怎么办啊，该怎么解决​​​

回答：
题主你好你的现状问题是：1、最近容易饥饿，饿的非常快。2、情绪波动较大，习惯通过暴饮暴食的方式来缓解焦虑和痛苦情绪。3、暴饮暴食成为了难以抑制的行为冲动，即使肚子非常难受，也依然会继续进食。我们来一一分析以上的问题：1、最近你的生活，工作和学习的压力巨大，而这些压力使你的行为或者头脑处在激烈的运动状态，消耗了大量的身体热能。同时，巨大的压力会降低我们体内血清素的含量，血清素水平过低，会使我们的食欲增强，产生进食的欲望，并且，进食无论从心理上和生理上都会促进愉悦情感的产生。2、当你情绪处于特别难过的情况时，你是通过暴饮暴食来宣泄情绪，同时也是在压抑着情绪。可能从潜意识的层面上：“食物”象征着你面对的压力事件，是在通过将食物吞进肚子的行为方式，强化让自己冷静下来的主观意识，强制自己冷静下来、不要生气、不要焦躁。3、短时间内很难压抑自己暴饮暴食的习惯，可能越是让自己停止进食，反而进食的愿望就更强烈。因此，我们可以尝试通过增加新的行为变量来改变我们当前的行为模式。建议：1、一般暴饮暴食的地点可能在家里或是在小吃街上，那么当你的饥饿感消除之后，你需要主动，带领自己离开你当下的环境，去到一些公园风景区、健身馆，体育场所等地方，沐浴一下阳光，通过适当运动的方式消化你肚子里饱和的食物。阳光和运动能够促进你类似的愉快情感，可以抵消你暴饮暴食的内心驱动力。2、将令你感到难过的事件以及压力通过纸笔书写下来，整理并记录好自己的思绪，客观分析你遇到的问题，告诉自己：需要从哪些方面开始采取行动，一步步使自身的现在得到改善。祝好。
问题：我真的扛不住了，情绪崩溃了好几次，为何被如此折磨？

我爸查出肝癌要做手术，目前已经办理住院，我妈还要上班，目前只有我陪着我爸去做检查办手续找医生，我奶生病在家躺着，平时都是我爸在照顾，但是现在我爸自己出事情了，没人照顾她了，我爸又没有告诉亲戚朋友他得病，怕老人家受不住，我奶不知道实情，看到我爸去住院不回来照顾她，乱发脾气，我姑偶尔过来照看一下她，但是我姑丈每隔一天就得去医院做肾透析，她还得照顾我姑丈，我姑的儿子天天上班没空照顾家里，我爸照顾我奶，我照顾我爸，相当于现在直接我一个人要照顾两个人，家里只有我一个孩子，我真的从来没有这么彷徨无助过，迎面而来的压力压的我喘不过气，想寻求帮助但是发现根本没有人帮忙，我真的扛不住情绪崩溃好几次，真的想一死了之了。劳累过度之下，我盆腔炎发作，痛到全身出冷汗，我一边担忧我爸的病情，一边担忧我奶的病情，我妈身体也不舒服，我自己也是旧病复发，生活的压力压的我喘不过气，不明白为什么“老天爷”要如此折磨我

回答：
你好！看到你的遭遇，我深感抱歉，同时也觉得遗憾，因为我心理方向上的回答无法为你和家人的身体直接带来疗愈，请原谅我的回答或者说心理咨询只能在你跨越苦难时提供工具和陪伴。#我们每一个答主的回答都会伴你身旁，在苦难面前，你不孤单。○你所经历的，让我想到了我在医院陪护我姥爷的那段时间，我明白其中高强度的忙碌和不确定感令人感到窒息。首先，给人一种自我被灭掉的感受，即，无法去过自己的生活，在这样的处境下，会感觉自己的生活被陪护这件事给吞没了，没有更多的时间空间发展自己，甚至忙到连自己都照顾不了，吃不好睡不好。○然后就是对家人病情的担心，让人感到焦虑，过度的焦虑又会让人感到恐惧。这件事上的焦虑恐惧也会带到自己的学习上工作上，同时会谴责自己，为什么这么不争气，为什么自己的工资那么低，直到崩溃憎恨老天爷的不公。#在糟糕的处境下，我们可以有负面情绪，最重要的是不要过度！！！○再去想着还能回到过去爸爸还没有生病的糟糕阶段已经不现实了，生活这个进度条已经来到眼前。○在四年前我也像你说出“为什么老天爷要这么对我”。每个人都会在不同的年龄段经历当时认为的最无望的苦难。○如果把你感到的无望比喻成一块黑磁铁，那么不要再为它寻找太多的黑暗，使它强大。奶奶、妈妈、姑姑、姑丈、你的负面它更喜欢。生活把你逼到绝路，请看向后向左向右，一定有更合适的出口，请多给事情也给自己一些时间。世界不是一道黑，也不是一道白，而是精致的灰色。○希望在糟糕的处境中你能守护好最基本的“吃喝拉撒睡”的边界，不要过度牺牲你最基本需要。#技巧备身，以防情绪过度：1，安抚自己安抚家人，情绪稳定了，病情就好了，你也能够早点脱困。苦难中我们更需要为自己赋能，加油，不是谴责自己攻击自己的时候。2，问问自己，在最糟糕的处境下，还有没有更糟糕的处境，还有没有更更糟糕的处境，那会是什么样，我更愿意接受哪一个处境？3，问一问自己，即使事情糟糕透了，我能不能从事情中看到一些积极的部分，那会是什么？4，判断和尝试哪些是能控制的，哪些是控制不了的！控制你能控制的，接受你控制不了的！积极生活乐观向上长本事，方能扩大自己的控制范围！愿好！
问题：如何成为一名心理咨询师呢？

学历的高低会影响吗？理论学习需要哪些书？理论学习后的实践（督导、个人体验）该如何规划

回答：
题主，您好，我是心探教练湘遇成欢，希望我的回答可以给您带来一些些帮助。我是一名心理咨询师，是在2017年最后一次国家职业资格证书考试的时候拿到的国家二级心理咨询师的证书，那个时候，为了考这个证书，我真的非常重视，几乎把所有的事情都放下了，就为了拿到这个证书。但，我还清晰地记得我的学长，他已经从业十年了，当时对我说的一段话：看来你很看重这个证书，其实，如果你真的热爱这个行业，也并不是这个证书所能决定的，就像武志红老师，他选择自己机构的工作人员，并不会那么看重证书，而是是否真的具备心理咨询的能力。现在，我拿到证书也有五年了，越来越赞同他所说的这段话。其实，有很多人都有心理学的学历证书和职业资格证书，但这个证书真的只是一个门槛，很多人最后并没有选择继续深造，停留在了完全的理论学习层面却不一定能够解决现实的问题。所以，如果真的要成为一名合格的心理咨询师，理论、实践、督导和个人体验缺一不可。记得我在拿到国家二级心理咨询师的证书之后，又报名学习中科院心理所的儿童教育与发展心理学的博士班学习，虽然，由于能力有限，没有拿到心理所的博士学位，但是，这整个系统的学习过程依然是受益匪浅的。第一次到心理所上课，就对林春老师提到的心理咨询师的职业发展建议十分感兴趣，从头听到尾，很受启发。大概的意思是：要想成为一名合格的心理咨询师，至少需要给自己十年的时间去沉淀和成长，前三年系统学习理论，中间三年就需要大量实践，最后几年可以选择一到两个流派进行学习和成长。我也是按照他建议的这个成长路径去学习和锻炼的，我发现，确实在实践之前需要打好理论基础，理论需要与实践相结合，才能够融会贯通，在生活中熟练运用，也可以更好地去做咨询工作。那么，接下来，我分别从这四个部分来给您提供一些参考：理论。个人觉得当时我们考二级时需要学习的那三本书就是非常基础和内核的理论，《心理咨询师（基础知识）》以及二级技能和三级技能。另外，还可以系统学习社会心理学、人格心理学、普通心理学、发展心理学和变态心理学，这些都是非常基础的理论，有助于你形成基础的心理学知识架构。如果可以，也可以系统学习课程，比如一些心理学的学历教育学习，也是可以报名系统学习的，还能够拿到学位，也是很不错的。据我了解，中科院心理所也在进行心理咨询师的系统培训，培训的内容和以前国考的时候是一样的，只是我们拿到的证书并不具备执业的效力，但是，学习到的知识还是非常系统和有用的。而且，参加一些培训和学习，能够认识很多同行，了解各种行业信息，帮助你对心理咨询行业有更深入地认识。其实，咱们壹心理平台也有很多相关的课程，在壹心理读书会也有很多理论书籍，我就是通过学习这些书籍奠定了理论基础。2.实践。如果你能够找到一个心理咨询机构进行实践，那就可以很好地锻炼自己。你可以到你所在的城市去找到这些机构，比如当地的心理咨询师协会或者口碑比较好的心理机构，其实，现在很多心理机构都是需要人才的，国家现在非常重视心理科普，需要大量的心理学专业人才帮助普及心理健康知识，助力国家“精神共富”。另外，我觉得，在咱们壹心理平台的答疑馆进行答题，也是一个很好的实践方式，也可以切切实实的帮助到需要帮助的人，虽然这不是咨询，但也和咨询一样，可以助人自助。3.个人体验。个人体验就是自己去做咨询，通过咨询去认识和了解自己，去探索自己的内在世界，去成长自己，去解开卡住自己的一个个心结。当我们有了个人体验，我们才更加能够理解来访者的感受和角度，更有助于我们自己成为咨询师的角色的时候，不会只以自己为中心，只考虑自己的角度。而当你可以通过个人体验不断地成长和修通自己，也就不会那么容易在咨询中因为自己的情结而产生比较强烈的情绪卷入或波动，而是可以基本上保持稳定和中立，成为来访者的一面镜子。咨询的方式有很多，选择线上、线下的咨询师都可以，最重要的是需要选择和自己匹配的咨询师，适合自己的咨询师。4.督导。我们说，心理行业的特殊之处在于人是有情感的，很多时候，是很难去客观地看待自己的，所以，督导对于心理咨询师来说，特别重要。而且，做心理咨询的工作，会比较消耗，需要我们耗费大量的精力和能量，我们也是需要支持和赋能的，而督导就可以给到我们一个观察者的角度，给到我们需要的支持和建议，让我们有力量往前走，也让我们可以更清晰地看到自己和来访者之间正在发生什么，接下来的咨询可以如何继续下去。如果没有条件请一对一的督导，其实同辈督导也是可以的，也可以起到比较好的作用。以上，就是我所了解到的情况，确实，要成为一名合格的心理咨询师并不容易，需要不断地学习、实践、成长，如果你能够找到一个支持性的团体，那会让你走得更有动力，更温暖，更有意思。另外，其实平台有一个系统的心理咨询师的培养计划——“朝阳计划”，你所需要的这些练习都会提供，而且还有机会入驻平台成为平台的咨询师，感兴趣的话，也推荐您去了解一下。以上，供您参考，祝好！
问题：说移情是来访者的感受，咨询师是否在疏离？

如果咨询的时候聊到一些和心里咨询师移情的片段，咨询师听完之后说这是你的感受，和我无关。请问这是对方在疏离我吗？谢谢

回答：
从你的描述,咨询师在你提到与他有关的移情片段后,直接表示“这是你的感受,和我无关”。这种回应方式有几个可能的考虑:1.疏离你的依恋感受。咨询师可能想避免你对他产生过度依赖或移情,所以采取比较疏离和客观的态度,明确界定这是你个人的感受,和咨询师本人无关。这在一定程度上可以避免依赖关系的形成。2.重定框架。咨询师想避免模糊治疗框架,重申这是一个咨询过程,你讲述的任何内容都是你个人的感受,和咨询师个人无关,这有助于你理解自身问题。3.保护自己。咨询师也需要在一定程度上保护自己,避免过度的心理投入,以免影响客观判断。所以在提醒这是你个人感受的同时,也在确认与咨询师无关,两者共同设置一定的疏离界限。4.可能的不当回应。也有一定可能性,咨询师的此种回应方式显得过于生硬与强调疏离,这可能会对你产生一定排斥,影响情谊与信任感,这在技巧上可能略显不当。综上,这种回应方式中的疏离与重定框架是在一定程度上必要且可以理解的,但表达方式上稍显生硬,可能会对你产生一定影响,这需要咨询师在后续中加以关注及调整。如果这继续成为阻碍,你也可以适度反馈给咨询师,表达这种方式带给你的真实感受。总之,任何治疗方式都需要在疏离与投入之间寻找平衡,咨询师的回应也需要在技巧与真诚之间寻得平衡。这需要双方不断的反馈与调整。要理解这个过程中的难度,但也要相信只要投入合理的努力,一定会有所进步,找到属于这个治疗程序的最佳方式与节奏。理解需要时间,但生命因理解而丰富多彩。相信这个过程,相信时间,相信生命——它总会指引我们走向最需要的地方。
问题：结婚后跟老公的家人住，天天都觉得折腾怎么办？

结婚后老公把钱（说钱是他爸爸以前借他）花在装修原生家庭里，装修也不用问我意见，装修好让我搬东西过去和他爸爸一起住，我当时没想太多，因为我没有自己的房子，老公也不会离开他爸爸出去租房住，安顿好后他爸爸某天过来跟我说话：意思是这个家不由你作主，你不听话就不要在这里住。因为当时我没钱，只能忍着，过了一年他爸爸催我生孩子，说帮我带，我怀孕也是自己照顾自己，生了个男孩，男家人很高兴，关注点都在孩子身上，会搭把手但没有出过钱，就经常指挥我给娃做事，现在孩子快四岁老公爸爸不愿跟孩子同房让我们三人挤一个房间，我上班带饭给伙食800老公爸爸，他负责做饭吃饭时就天天说这个贵那个贵，其实我也不想喝他吃饭每天听他唠叨，后来我减肥干脆不跟他们一起吃了，每天吃完再回家，给他爸爸送灵芝想缓解氛围，他给我的感觉很不舒服，谢谢也没一句，说自己买的好。我不想融入他们，不想讨好，现在我思想独立，经济独立，难道要一个人分开住？

回答：
题主好，我是strawberry🍓都说结婚是两家人的事情，但是明智的父母会放手，不插手年轻人的事情，让这个新建立的小家庭能按自己意愿去生活，而不会影响到两辈人之间的关系。🌸伴侣错误的相处模式带来的影响婚前伴侣如何安排，那是他自己的事情，因为你们只属于男女朋友的关系，婚后伴侣如何安排，更多需要与题主商量，题主作为妻子，这是家里的事情，题主属于家里的一份子，有商有量也是尊重题主。题主丈夫把家里的钱花在他们家的装修上，他的解释是那笔钱是之前他父亲借给他的，虽是父子，但是有借有还也很正常，这反而能说明题主丈夫能分清界限，是个有担当的人，越相处越了解，原来这样的担当只给了他的原生家庭。题主虽能理解，但是题主在意的是对于小家庭里的事情，丈夫就没想过与自己商量，更没有问过自己意见，这让自己感觉在他们家里，自己一点地位也没有，更像是只能听从他们安排而生活，对于家公，他更是给自己下马威，威胁自己如果不听话，那就没有资格住在他们这个家里。🌹与没有界限感的人群保持距离妻子在家里的地位是丈夫给的，正是丈夫没有尊重题主，才导致公公如此对待题主，不仅没有把题主当家人，更是没有边界感的把题主当生育工具，催促题主生孩子。题主并不是没有打算生孩子，可是做为题主的公公，他的催促就像是给题主下达任务，让题主必须完成，他的行为可以看出他不尊重女性，在女性面前更是自带优越感，认为女性就应该有付出才能换来被善待的代价。对于带孩子，婆家人更是指使题主应该如何做，他们已经在干涉题主教育孩子，没有界限感的人不改变，那带来的影响会是一代接一代。🌻主动掌握自己想要的人生面对没有界限感的婆家人，面对他们的控制欲，题主虽然默默承受，却也靠自己的力量慢慢在摆脱，目前让题主困惑的是，自己已经有能力做到心灵上远离他们，那是否有必要做到距离上也远离他们。☀️思虑未来：首先先为题主而高兴，获得了自信，也拥有了对抗的力量，有足够的能力保护自己，也不再轻易被他们的行为而影响，在这种情况下题主就算现实距离没有远离他们，对于题主来说也是可以去面对的。但是现在的题主也是一名母亲，除了考虑自己，还得考虑孩子，孩子年龄还小，孩子所生活的环境和接触的人群对于性格形成是很重要的，如果婆家人一直要插手题主教育孩子，那题主是有必要考虑自己想距离上的远离的。☀️分清课题：都说真心换真心，对于不懂感恩的人，付出再多的真心反而被看成是理所当然，甚至是不被珍惜，对于固执的人，他们更是不会自我反省，不会意识到自己的行为给别人带来的影响和伤害。对于一个不主动想改变的人，我们付出再多努力去帮助他们改变，也只是白费自己精力和时间，这虽然不想承认，可是这就是事实，接受事实，根据现实选择远离，同时分清这是他人的课题，我们没必要让自己去承担他们的错误。☀️明确自己的追求：题主虽然现在有力量去面对他们的行为，但是长期住一起还是会被影响到自己的情绪，毕竟在生活中我们无法一直保持很好的状态去与他们“对战”。对于自己想要追求的生活，题主需要明确自己的前进方向，更对自己小家庭的未来有所计划，每个人都是独立的个体，就算是自己父母也没有资格操纵孩子的人生，除了不过多去回应他们的无理行为，也可以尝试去表达自己的想法，让他们慢慢看到题主的成长与变化，这对题主追求自己的人生目标是有帮助的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：如何成为一名心理咨询师呢？

学历的高低会影响吗？理论学习需要哪些书？理论学习后的实践（督导、个人体验）该如何规划

回答：
感谢邀请！🤝题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何成为一名心理咨询师呢？1⃣️学历的高低会影响吗？我觉得对理论学习部分会有一定影响，不同教育程度的个体的学习能力，自我管理能力，理解和领悟能力相对来说确实有差别。但是，学历高低跟是否能成为合格的心理咨询师并不成正比，心理咨询师需要人格的完善。学历只是代表一个人的理论学习的能力，心理咨询更重要的是实操经验积累和自我成长的能力，这部分跟学历并没有直接关系。2⃣️理论学习需要哪些书？心理咨询的教材有很多，各机构都有自己的培训教材，机构的讲课老师会推荐很多阅读书目。个人执业需要有资质，胜任力和伦理知识掌握，对精神障碍疾病要有一定熟悉度，这些方面的书也是要看的。这些基本知识掌握以后，还要了解各个咨询流派的知识，可以网上学习课程，或者看相关流派的书籍深入学习相关的理论和咨询技术。3⃣️理论学习后的实践（督导、个人体验）该如何规划？如果你身边有资源，可以跟着一个老师手把手学习做咨询，如果没有，建议报机构系统学习，除了学习基础知识，还要抓紧实操，学习咨询是为了使用的，只有在实操过程中，才可以更深刻得懂得学习过的知识，实操同时就要进行督导，督导给予指导在咨询中存在问题和伦理、个人议题。个人体验可以根据个人的需求和经济能力来定期做，如果你感觉在跟来访做咨询过程中因为个人议题被卷入出不来，或者在你自己生活中遇到了触发个人议题的事件，都需要做个人体验，来修通自己的问题。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，可以关注我，选择提问或陪聊跟我一对一沟通，我也是在这条路上学习的心理学爱好者，与你共勉。🤝
问题：总觉得没做好就是自己不好，希望自己是最好的，很困扰

我接受不了别人的负面评价，因为老觉得那些评价等于评价我整个人。好比说有人说我有某个缺点，我就会认为我整个人都是有缺点的；有人觉得我做的某件事不够完美，我就认为我整个人是不够完美的。我还不喜欢看到别人会的而我不会，总觉得别人都会我不会就是因为我不厉害，尽管别人会的我不感兴趣，但还是觉得就是因为自己不好。同样的别人对我的正面评价也会让我认为是在说我整个人都好。所以有时候，如果有人同时评价我和另一个人，我就希望自己的评价比别人高，不然就代表我没那么好，代表我其实也不好。我不知道该怎么修正这样的想法，这种想法总是困扰着我。

回答：
你好啊，朋友：虽然看不到你具体是谁，但是我感觉您似乎是一个有些敏感的孩子，而且大概率是个女孩吧，因为我发现我身边的很多女性朋友都有类似的烦恼，如果不是的话，您就当我冒犯了，抱歉。看了您的描述和简介，我体会到一种“始终觉得自己不够好”的感觉，这种感觉经常会让人感到很累，但是我想我不得不告诉您，这是一种非常常见、非常正常的感受。-这种想法的成因有很多种原因：一方面社会和文化环境可能会对我们产生影响，让我们觉得似乎只有自己在某些方面表现的出色，才能被认可和接受。比如越来越卷的社会环境，会让人不自觉的就开始神经紧张。另一方面，我们个人的性格和经历也会对我们的想法产生影响。就比如过去可能有些人对我们进行了负面的评价，让我们对自己的能力和价值产生了怀疑。或者说我们可能有一些内向敏感的性格特点，让我们更容易受到别人的评价和看法的影响。无论是哪种成因，我们都可以通过反思和自我探索，来理解自己的想法，并尝试改变这些“亚健康”的想法和行为模式。-（1）首先，我们需要学会接受自己的不足和缺点，不要把自己和别人比较，也不要把别人的评价等同于自己的价值。我们需要明白的是，每个人都有自己的特点和价值，我们应该珍惜和发挥自己的优点和长处，同时也要努力改进自己的不足之处。你可以尝试把自己的优点记录下来，存在手机的备忘录，不好意思的话，还可以上一下密码锁，觉得自己一无是处的时候，就拿出来看看吧。（2）其次，我们可以通过积极的心态和行动来提升自己的自信和能力。比如，我们可以尝试学习新的技能和知识，参加一些社交活动，结交新的朋友，这些都可以让我们更加自信和开朗。最后，如果这种想法一直困扰着我们，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，一起探讨和解决这个问题。-说个小秘密，感觉自己不如别人的人，通常比较敏感，而敏感的人会更加容易变得聪明，又聪明，又觉得自己不好，你可能是卷王的候选人哦！
问题：高三学生，最近几周突然对人际关系充满愤怒，好迷茫

刚升入高三，一切都很顺畅，但是自从我的一个朋友考得比我好之后，我突然觉得她视我为对手，什么时候都转过来看我在干什么，这让我不舒服，跟她说了也没变化。一直都是我领先，她这么突然的进步让我很焦虑。我开始产生不满，我知道这样不对，于是假装很亲密地和她继续交往，其实我装得好累，笑得也很累。之后发展成了对人际关系的愤怒，突然觉得人人都对我有恶意。当和其他人交流时，我故意很开朗，我也想表达真实的自己，但做不到，他们都觉得我很轻松很开心，但我真的又累又烦。这全是我的问题吗？我要怎么办？

回答：
我是鲸鱼社工吻风，抱抱你我能理解你在这个阶段感到迷茫和愤怒。高三是一个非常紧张的学习阶段，人际关系的变化和竞争的压力可能会对你的情绪产生影响。首先，请不要把所有责任都归咎于自己，这是一个正常的情绪反应，很多人在类似的情况下也会感到焦虑和困惑。首先，尝试理解自己的情绪。你可能感到愤怒和不满是因为你感受到了和你朋友之间的变化和竞争。这种感受是正常的，但重要的是要认识到这并不代表她真的对你有恶意，可能只是你对比自己和她的表现时引发的情绪。其次，尝试与你的朋友坦诚地交流。告诉她你的感受和困惑，看看是否可以找到解决问题的方式。有时候，别人可能并不察觉自己的行为对他人造成了不适，而通过沟通可以增进相互的理解和友好关系。另外，不要试图假装或扮演一个你不是的角色。做自己是最重要的，如果你感到累和烦，试着寻找自己真实的情感表达方式。与亲近的朋友或家人分享你的感受，他们可能能够给你支持和理解。同时，也要记住给自己留出一些私人空间和时间，用来放松和疏解压力。此外，关注自己的情绪和心理健康也很重要。如果你觉得你无法自己应对这些情绪和困惑，考虑寻求专业的心理咨询师或辅导员的帮助。他们可以提供指导和支持，帮助你处理复杂的情绪和挑战。最重要的是，要对自己有信心，并相信你有能力应对这些困难。高三阶段是紧张的，但也是暂时的。尽力平衡学业和人际关系，记得给自己一些喘息和调整的时间，相信自己的实力，相信你能够度过这个阶段。世界和我爱着你，吻风~
问题：一个人在家井井有条，老公在家生活就被打乱人也懒了？

家人外出，我一个人时我会把事情安排的井井有条，该做家务做家务，该学习就学习，也会安排一定的时间放松。可一旦老公在家，我感觉我的生活都被他打乱了，人也变得相对没一个人时勤快，连自己的学习等等也不爱做，家务等等感觉是怕他生气才做的。我心里也想做事情，可有心无力就是懒，可是一个人时为什么人却相对更勤快？

回答：
我是鲸鱼社工吻风，抱抱你这种情况在夫妻或伴侣关系中是很常见的。当家里有另一个人在时，我们的生活和日程可能会被打乱，这可能导致我们感到困惑和不知所措。有几个可能的原因可以解释你在老公在家时感到相对懒散和不愿意做事的情况。首先，当有另一个人在家时，我们可能更容易依赖对方来完成某些任务。这可能会让我们放松自己的责任感，因为我们期望另一方会为我们分担一部分工作。这种依赖感可能导致我们在另一方不在场时变得更勤奋，因为我们知道我们需要自己完成任务。其次，当我们与另一个人共同生活时，我们可能会投入更多的注意力和精力来维护和满足彼此的需求。这可能会分散我们在个人事务上的注意力和动力，因为我们更关注对方的感受和需求。另外，我们的行为和动力也可能受到对方的期望和反应的影响。如果你感觉你的老公对你的家务表现有所期望，并且他的反应可能会影响你的情绪和动力。你提到你感觉做家务是因为害怕他生气，这可能会导致你在他在家时更努力地做家务。为了解决这个问题，沟通是非常重要的。与你的老公坦诚地交流你的感受和困惑，告诉他你希望保持自己的个人动力和责任感，同时希望与他一起分享家务任务的分担。通过建立一个平衡和公平的家务分工，你可以更好地管理你们的生活和个人目标。此外，也请考虑制定一个个人时间表或计划，无论你的老公在家与否，都可以帮助你保持井然有序的生活。将个人学习和放松的时间纳入你的日程安排中，这样你就可以有时间专注于自己的事务，而不会完全依赖他人的存在。最重要的是要记住，每个人的生活方式和习惯都不同。找到适合你和你的伴侣的平衡是一个过程，需要互相理解和支持。保持开放的沟通和相互尊重可以帮助你们共同找到解决方案，以创造一个和谐和满意的生活环境。世界和我爱着你，吻风~
问题：和舍友闹不愉快，感觉以后的关系会很僵，怎么和解？

今天就是像平常一样宿舍里三个人在玩闹，但是因为我们两个人怼一个人，被怼的人不高兴了，说我心里没她，说我自私，说我在学委的职位上有一些便利没跟他们分享，而她都给我们了，还说谁也不是傻子，我什么都没说，他还说，他问我问题，我都没有回答她

回答：
我是鲸鱼社工吻风，抱抱你我可以理解你与舍友之间发生的不愉快情况对你造成的困扰和焦虑。宿舍生活中的摩擦和冲突是常见的，但它们可以通过积极的沟通和理解来解决。在这种情况下，你的舍友表达了她的不满和担忧。她认为你在某些方面没有与她分享便利，这让她感到被忽视和不被重视。她还提到你没有回答她的问题，这可能让她感到被忽略和无足轻重。要解决这个问题，关键是通过坦诚的对话来建立彼此的理解和信任。找一个适当的时机，与舍友坐下来倾听她的感受和顾虑。向她解释你的想法和行为，强调你对她的重视，并表示你愿意改进和解决问题。同时，也要尊重她的感受和需求。展示出你关心她的感受，并讨论如何在宿舍生活中更好地相互支持和尊重彼此的边界。通过共同寻找解决方案，可以建立一个更和谐的宿舍环境。请记住，解决冲突需要时间和努力。保持开放的心态，并愿意倾听和理解对方的观点，这有助于促进和解和增进你们之间的关系。世界和我爱着你，吻风~
问题：越来越听不得有些音乐，越来越看不得有些电影，咋回事

我青春时候很叛逆，有些肥猪流悲伤，喜欢悲剧悲歌悲文，会沉浸在悲伤的感觉里享受着，脑残的时候还会自残（十七八岁以后就没有了）。直到前些日子我听歌听到一些安静的歌曲，一些以前喜欢的歌曲时，我觉有一种很不舒服的氛围包围着我，就好像时间静止了，让我逐渐往下沉。只有听比较燃的歌我才感到生活是积极向上，充满阳光和动力的。我又在电视里看到一部电影摇滚乐队的电影，以前可能会喜欢。现在看着觉得很压抑。感觉自己现在看不得悲剧，只想看完美结尾的剧情。以前喜欢的这些东西现在会让我感到压抑，感觉世界开始黑暗了，感觉自己掉入了一个黑洞中。很容易emo，就会想哭。只有热血的，美好的，才让我感觉有阳光的存在，让我能提起精神奋发向上。

回答：
亲爱的题主，您好！从您的描述来看，似乎“青春期的您”和“现阶段的您”，内心经历了一个“两极化”的转变，即从青春期的“沉湎于悲伤的自怨自艾（严重时会自残）”，转变成如今的“一味追逐阳光的热血积极”，看起来这是两种截然相反的情绪状态，似乎风马牛不相及，然而，当我们静下心来仔细揣摩，便不难发现其内在的连接与关系。首先，让我们一起回到青春期去探究一下，当时的您都经历了什么，为什会呈现那样一种悲伤、甚至抑郁的状态？您说青春期很叛逆，还有些非主流的悲伤，只听悲歌，只看悲剧、悲文，沉浸于被悲伤包裹的氛围并享受着，情到浓时还会自残———我有一种强烈的感受，好像那时候的您很需要通过这样一种明确“外显化”的悲伤来表达自己的态度，这背后似乎有一种很深的焦虑，即“如果您不极尽所能地表达自己，好像就会泯然众人，淹没在人群中，成为近乎透明的存在。而在那个阶段，您唯一能感受到自己的部分就是悲伤，并且那个悲伤的部分很强烈，所以，您本能地把悲伤和自己划上了等号，并刻意展现出来，以此证明自己的存在。”从发展心理学来讲，青春期正是一个人开启追寻自我、探索自我的高峰阶段，您的行为刚好符合了当时那个阶段您内在的心理需求，所以，您享受着标榜自我的感觉，即便这种感觉在您现在看来是消极的、不好的，但在当时看来却是恰到好处，再自然不过的事情。因此，我们不得不承认，“悲伤”是您人格特色中不容忽视的一大基调，那么，这个“悲伤”从何而来，我想一定和您的原生家庭以及从小成长的环境脱不了干系。随后，您的人生来到了一个转折点：十七八岁———您强调十七八岁以后便不再自残，很显然，在那前后，您的心境发生了明显的转变。至于引起这种转变的诱因是什么，我不得而知，您没有说，或许因为您自己也说不出个所以然，但是可以确信的一点是：在那之后您不再需要通过表现悲伤来证明自己，似乎在您的心里注入了一个新的力量，这个新的力量压制住了您的悲伤，丰富了您的人格，让您不再单一地呈现某种特质，而是一种全新的混合后的气质。这就好比，原先您是纯蓝色的，十七八岁时又吸收了红色，慢慢地，这两种颜色相互融合，最后您即不是蓝色，更不是红色，而是变成了紫色。那么，接下来我们就要看看，发展成“紫色”的您，内心又在经历什么？您说现阶段的您完全无法耐受悲伤，一接触到悲伤的信号，整个人就像被吸进了一个“黑洞”，一个充满负能量，会让您emo，忍不住想哭的黑洞；一个让您畏惧，很想赶快逃离的黑洞。所以，现今的您极其需要积极阳光、热血澎湃的正能量帮您拉出黑洞———这里面我会很明显感觉到您内在的“冲突”，就是用一件积极乐观的外衣去包裹着一个悲观消极的内核，来努力呈现一个看似平静的自己。然而，只有您自己知道您要耗费“多大的力气”才能勉强维持这样一种平静！（这里忍不住想要给您一个温暖的抱抱）似乎，风轻轻一吹，就能把您这单薄的外衣吹开、吹裂，露出内里的残败与脆弱，然而，把这一部分的自己暴露出来对于现在的您而言是无法容忍的，因为暴露出来的部分会痛，而且一旦痛起来，您就好像什么也干不了，卡在那儿，动弹不得！所以，您的心里隐隐的感觉到，其实早年的那部分“悲伤”它根本没有消逝，它一直被您封存在记忆的深处，在那里有一个“潘多拉魔盒”，里面锁着很多您早年不愉快甚至悲伤的经历。您相信只要这个盒子不打开，尽管沉重一点，您也是能拖着它继续前行的！这就解释了为什么后来的您来了个180度大转变，只接受happyending。因为，负重前行的您特别需要happyending传递出来的积极正向的力量！然而，就在前些日子，事情又发生了转机，您感觉到记忆深处的那个“潘多拉魔盒”似乎在蠢蠢欲动，想要打开的样子。因为，您明显觉察到自己没有那么稳定了，会情不自禁被一些“悲伤”信号所干扰。所以，这里我会忍不住好奇：最近您都经历了什么？在您的生活中发生了什么对您影响重大的事件？很显然，最近您的某些经历唤醒了您过往经历中某些悲伤的情绪记忆，而这部分的情绪记忆一定也和您青春期的悲伤有关！能感觉到现在您对于自己的状态很是困扰，您害怕内在“封锁悲伤情绪的盒子”被打开，您怕自己承受不住。尽管我理解您的这种恐惧，但是，身为心理爱好者及工作者，我还是要劝慰您一句：逃避只能带给您暂时的安慰，要想获得真正的“自由”，唯有鼓起勇气去面对！正如青春期时您呈现出来的勇敢做自己的样子，我相信现在的您内心依然不缺乏看见自己的力量！当然，在这个过程中，您如果真的感觉到很无力很痛苦，也不必一人独扛，要学会寻找资源帮助自己，尤其是专业的心理工作者的帮助。有他们的陪伴，至少您没有那么孤独与迷茫。希望我的回答对您有帮助，祝好！
问题：“激将法”是否可以用在倾听或咨询过程，该怎么用？

（下面的内容来自一本书《自学大全》这个来访者小子就是从觉得我不行，到我又可以，是怎么做到？怎么把控。我自身经历告诉我在某些情况下的亲子关系和自我关系中还是很有效的，但是我不清楚在倾听和自选中是否能用，如何把控））我现在光是活着就已经拼尽全力了，根本没有用来自学的时间。海绵是干的，就算拧成麻花也挤不出水来。老者：那就没辙了，你放弃吧。无知小子：不行啊，这样做的话，这本书的存在还有什么意义！老者：人总得先活着，才能考虑学习的事。都快活不下去了还学什么习？无知小子：但是古代的那些伟人不都是在一贫如洗的状态下还拼命学习吗？没钱买柴火就一直跳舞到天亮来取暖，没钱买蛋糕就买点面包来充饥……

回答：
你好，从你的描述中看到了你对一些问题的思考，不知该如何应对，就像你呈现的这部分似乎有点两难的情境———我现在光是活着就已经拼尽全力了，根本没有用来自学的时间。海绵是干的，就算拧成麻花也挤不出水来。老者：那就没辙了，你放弃吧。无知小子：不行啊，这样做的话，这本书的存在还有什么意义！老者：人总得先活着，才能考虑学习的事。都快活不下去了还学什么习？无知小子：但是古代的那些伟人不都是在一贫如洗的状态下还拼命学习吗？没钱买柴火就一直跳舞到天亮来取暖，没钱买蛋糕就买点面包来充饥……🍀这看起来很像是在玩着这样一个游戏，——我提出一个解决方案，同时又很快出现一个阻止方案见效的困难，以至于陷入到一个“永远无法解决”的“死循环”当中了。🍀如果是这样的话，那真的就应了老者说的那句话，“那就没辙了，你放弃吧”。“放弃”似乎又“心有不甘”，那要怎么突破这个“死循环”呢，这就变成要面对一个新的问题了，“需要先放弃什么”，具体讲就是，“放弃改变无能”还是“放弃接受无能”，听起来有点“绕”，不过，看起来是有了一个不同于过去的思考问题的方向。🍀同时，还可以参考的一个思路就是，对于“双重趋避”的问题，“两害相权取其轻”吧。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，❤️
问题：结婚后跟老公的家人住，天天都觉得折腾怎么办？

结婚后老公把钱（说钱是他爸爸以前借他）花在装修原生家庭里，装修也不用问我意见，装修好让我搬东西过去和他爸爸一起住，我当时没想太多，因为我没有自己的房子，老公也不会离开他爸爸出去租房住，安顿好后他爸爸某天过来跟我说话：意思是这个家不由你作主，你不听话就不要在这里住。因为当时我没钱，只能忍着，过了一年他爸爸催我生孩子，说帮我带，我怀孕也是自己照顾自己，生了个男孩，男家人很高兴，关注点都在孩子身上，会搭把手但没有出过钱，就经常指挥我给娃做事，现在孩子快四岁老公爸爸不愿跟孩子同房让我们三人挤一个房间，我上班带饭给伙食800老公爸爸，他负责做饭吃饭时就天天说这个贵那个贵，其实我也不想喝他吃饭每天听他唠叨，后来我减肥干脆不跟他们一起吃了，每天吃完再回家，给他爸爸送灵芝想缓解氛围，他给我的感觉很不舒服，谢谢也没一句，说自己买的好。我不想融入他们，不想讨好，现在我思想独立，经济独立，难道要一个人分开住？

回答：
听起来你的婚后生活确实充满了许多挑战和不愉快的情况。住在婆家并与公婆一起生活可能会带来许多复杂的关系和冲突，特别是当你感到没有得到足够的尊重和自主权时。首先，我理解你对于装修和居住安排没有被征求意见的不满。在婚姻中，决策应该是双方共同参与和商讨的结果，而不是由一方独自决定。这样的情况可能导致你感到被边缘化和不被重视。同时，你提到公婆对你的控制和干涉，这也给你带来了很多不适和压力。你强调了自己的独立性和经济独立性，这是很重要的。作为一个独立的个体，你有权决定自己的生活方式和住所。如果你认为和婆家的相处对你的心理和情绪造成了负面影响，并且你不再愿意忍受这样的处境，分开住是一个可以考虑的选择。在做出决定之前，我建议你先与你的丈夫进行坦诚而开放的谈话。告诉他你的感受和困扰，与他分享你的想法和需求。尝试找到一个妥协的解决方案，使你们两人都感到满意。也许你们可以考虑租一套属于你们自己的住所，这样你能够拥有更多的自主权和隐私空间。此外，专业的咨询师可以帮助你们夫妻双方更好地沟通和解决问题，同时提供一些建议和策略来改善与公婆的关系。最重要的是，你要对自己的感受和需求负责。无论你选择继续与公婆住在一起还是分开住，关键是确保你的生活环境对你的身心健康有利。请记住，你有权利追求自己的幸福和满意感。
问题：气温升到30+度了，8岁女孩子不愿意洗澡洗头怎么办

现在气温也比较高，每天会出一些汗，家里有一个8岁的女孩子，对于洗澡洗头发特别抗拒，每次叫她洗头洗澡，他会很快速的坚决的回答：不要！气温不是很高的时候，我还能忍一忍不洗就不洗吧，隔几天洗洗。目前温度高了，真的没有办法忍受，我会把她推到洗澡的地方，帮她把衣服脱了，把洗澡水开打开，让她自己去洗，她会流着泪，一边喊着不要一边把澡洗完了。如此每天上演一次，特别烦躁，有时候真不想管了，随她吧，但是但是看不过去，怎么解决呢？小的时候也是特别喜欢洗澡洗头的。影响事件可能是：●从5岁开始让她自己学会洗澡洗头。过程可能有不好的体验。●之后二宝出生后分开了一段时间去了趟北方过冬，离开大半年吧，老家的人给她一个月半个月洗个澡，北方他们那边的当地的人就是对于卫生这方面的要求没有特别高。后面洗澡洗头就不是特别喜欢，而且出现拉锯的那种状况。

回答：
题主，你好！从你的问题描述中，看到了一个有爱、细腻和善于反思的妈妈形象，因为女儿洗头的事情，和女儿发生了一些摩擦和冲突。不知道你有没有和女儿聊聊她为什么不想洗头，是洗头不舒服还是什么其它原因？也许她是因为妈妈的不接纳产生了抵触情绪，从你的描述里，当你强行把她推到洗澡的地方，强制她洗头，她是一边抗拒一边哭着一边洗，我想那一刻她的心里是很难受的，因为妈妈的不理解和强迫。8岁女孩已经能够理解外界对她的评价，当她几天不洗头、头发有味道的时候，她的同伴可能会对此进行评价或者她自己觉得头发不舒服，她会借此来调整自己的行为。但前提是她不是处于跟妈妈因为洗头发对于的情绪里。当孩子感受到充分的看见和肯定，内心充满自信和力量时，内驱力自然就会产生。相信你的孩子，多肯定和看见她的情绪，她会更肯定自己，找到解决问题的办法。以上个人建议，供参考。希望可以帮到你。祝你和女儿早日翻篇洗头发事件，加油！
问题：生完孩子发现老公跟其他人暧昧，不知道该不该离婚？

今年四月，我生完孩子发现老公成天抱着手机不是很关心我，我就抢了他的手机发现他和其他女人暧昧不明。然后他说我抢了他手机就再也回不去了。然后基本就是冷冷的，我多次问他他说很迷茫，我说和好他说我们三观不同没感觉了，回不去。我说离婚他好像也很焦虑无法面对所有人。一直僵持到现在。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到在自己极度脆弱无助的那个当下被自己最在意的人忽视，冷落，背叛时内心满满的委屈，愤怒，无助，无力感。从你的描述可以明显看出，在那个感受到被冷落，被忽视的当下，你内心满满的委屈，愤怒，而且在那个当下，你本能地被自己愤怒，委屈的情绪所带走，以情绪化的方式对老公的冷落和忽视做出了反应，就是从他手中抢走了他的手机，而并不是在那个当下尝试真诚而勇敢地说出自己内在真实的感受，让他明确意识到他的行为举止深深地伤害了你，你不可以被这样对待，同时你渴望他怎样做才能感受到来自他的重视，在意，理解，支持和爱。你在那一刻情绪化地表达让他感受到了强烈的不被尊重，这会让他陷入本能地自我防御中，而且他也从不会意识到他的行为举止已深深地伤害了你，而且他可能还会以这种方式来对你以表达他不被尊重的愤怒。你说呢？对于当下的你来说，你能做的就是尝试勇敢而真诚地说出你极度渴望得到他的理解，支持和帮助，并告诉他他曾经的行为举止对你所造成的伤害，但不对他的行为举止做任何地评判，只表达你内心真实的感受，同时也要勇敢地告诉他，你对你们婚姻关系的期待以及你在这段婚姻关系中的底线和原则是什么。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：总觉得这个网友是“骗子”怎么办？

年前在某app发布了弹钢琴和书法的帖子。之后我观察到一个有相同爱好的网友在评论我的部分帖子，他说他是学钢琴的，他哥是学书法的。然后他通过私信联系我，第一句话是问我为什么想学钢琴，然后我回答“因为我抑郁，才买了钢琴”。后来他说他想加我微信，说可以把他当成“心理咨询师”，有什么事情都可以跟他说。加了微信之后聊了很久，我把我的心事全部都毫无保留的告诉他，他给的建议也特别有用，真的很像一个咨询师，全部都分析的很到位，甚至他的那些话跟普通人不一样，好像真的看得到别人心里在想什么。他问我地址的时候我没有给。他鼓励我说语音（因为我微信习惯了打字，不敢说语音），然后我给他说了，他说我的声音很好听。因为我最近又刷到“AI诈骗”的视频，总觉得他是个骗子，让我特别焦虑。在我很多时候怀疑他是个骗子时，他又说他不会骗我。他的目的是让我成长起来如果我采纳他的建议变得越来越好的话发现他是个骗子又打回原地了怎么办

回答：
题主你好！🍀可以感受到你的迷茫与纠结。一边是对朋友的感激，一边是担心受骗的焦虑，这都让你有点不知所措。🍀因为相同的爱好，你们成了好友，并在了解了你的状况以后表示愿意去帮助你，看得出来他很欣赏你的才华。在聊了很久以后，你们建立了［信任］你决定把自己的所有心事告诉了他，而他也像［心理咨询师］样的，特别懂你，也真正的帮到了你。🍀但是他问你地址的时候你没有给，说明你对于网友还是挺慎重的，这确实是对自己的一种保护。本来一切都在向好的发展，可是就因为他的一个要求［让你发语音］，在你表示你［习惯打字，不敢发语音］的情况下，他仍坚持让发语音，并说［鼓励你］，你觉得是为自己好，虽然当时很不情愿，但还是答应了。🍀就是这样的勉为其难，让你和他有了隔阖，他的赞美更让你感到不安，害怕他是不是贪图自己什么呢？又看到现在［AI诈骗］，这个念头更强烈了。🍀其实呢，我们可以看一下我们在这件事情中切实的得到了什么，又失去了什么。那么，首先是，你确实在他的榜样下有了好转，那么我们就是受益者。而对于诈骗呢，我们可以先去了解一下AI诈骗模式，那是通过窃取当事人的声音，面部特效去实施诈骗，一般是盗取微信账号打视频电话去骗钱。🍀而对于这种诈骗的受害者是谁呢？是我们的朋友，亲人，它损失的就是一些钱财，人身一般不会直接受到伤害，这些都是可以避免的，比如，发信息告诉亲戚朋友，只要涉及金钱的除非本人见面，其他不要相信。🍀所以说呢，我们是不是可以考虑一下，我们真正再担心些什么呢？🍀你觉得他这个人怎么样呢？他是不是对你有一些好感呢？你可以接受吗？这些都可能是你在担心的问题。🍀或者这些都是在提醒你：该正视这段关系了。你要以一种什么样的方式与他相处呢？●以［咨询师］的咨询关系吗？正规的咨询师是不可以与来访有双重关系的，也就是说你们既是咨询关系又是网友是不符合咨询伦理道德的。而随时随地的咨询服务对来访的自身成长并无好处。●那么，你可以考虑一下是否要发展成朋友？你可以尝试线下联系一下，尝试着如了解一下现实生活中的他。●又或者，你的现实情况不允许你做以上的选择，那么你可以选择舍弃这段关系。我们也许应该知道：真正帮助到我们的，不是别人，而是我们自己，我们选择［信任］选择［求助］［选择改变］，我们才是自己唯一可以依靠的人。●我是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，㊗开心快乐！
问题：真的会有人在30岁还会被家里影响吗？

我好像已经30岁，又好像还没长大，如果我长大了，他们为什么还像对小孩子一样训我？如果我没有长大，为什么他们希望我能控制自己？我以为我做的是对的，但是又被骂了，这次他们又把我的微信号删除了，可我不想再去道歉，乞讨亲情。难道渴望拥有一个稳定的家庭不对吗？难道父母离婚，就不能联系另一方吗？必须要坚定的现在他们一边，听他们的话？

回答：
你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我能够理解你的感受，感觉自己已经到了一个年龄，但是却没有得到应有的尊重和自主权。这种感觉很常见，尤其是在家庭中，父母往往会把孩子当做小孩子看待，而不是成年人。这可能会让你感到沮丧和无助。然而，我们也需要认识到，父母对我们的期望和要求是出于关爱和保护的角度。他们可能会有自己的想法和方式，但是他们的出发点是为了我们好。当然，这并不意味着他们的方式一定是正确的或者适合我们的。当你感到自己没有得到应有的尊重和自主权时，可以尝试以下几个建议：表达自己的想法和感受。和父母沟通，告诉他们你已经长大了，需要更多的自主权和尊重。同时，也可以尝试理解他们的想法和出发点，寻找一个平衡点。寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以帮助你更好地理解自己的感受和需要，同时也可以提供一些有效的沟通技巧和解决方案。学会自我控制和管理情绪。当你感到受到不公正的对待时，情绪可能会变得很激动。学会控制情绪，保持冷静，可以更好地应对这种情况。寻找支持和理解的人。和朋友、亲戚或者其他人分享自己的感受，可以让你感到更加支持和理解。学会放下。有时候，我们需要学会放下一些事情，不要过于纠结和执着。学会接受现实，寻找自己的快乐和幸福。而且，我想说的是，渴望拥有一个稳定的家庭是每个人的权利，但是我们也需要学会如何在家庭中建立健康的关系和沟通方式。这需要我们不断地学习和成长，同时也需要父母的支持和理解。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！
问题：男友网上有了新动态，但却不回我消息，该如何看待？

男朋友一天不回我消息，我以为他是有什么事，结果发现短视频APP上有了新关注。能刷短视频却不回我消息，让我觉得不被爱不被尊重，不给我发消息那我也不和他发消息。耗着吧，总上赶着让我觉得累。

回答：
你好，朋友：你好，从你的描述中，我看到你在和孩子的沟通过程中出现了情绪失控的情况，这可能是因为你在这个时候感到非常的沮丧，无助和焦虑，你在一次又一次和孩子沟通中，碰了壁。-在你引导孩子写作文的过程中，其实你的反应是非常棒的！你没有直接告诉他答案，而是给了一个让他思考的机会，这样可以帮助他培养自己思考的能力，对于孩子的智力发展非常有好处。但是我们要注意的是，二年级的孩子，他的记忆力可能不够发达，或者是他根本就没有意识到你提到的那些细节的重要性。-最后在孩子一声声的不知道中，我们发火了，然而，这种情况下发火和动手是不可取的行为，这会让孩子感到害怕和不安。同时这件事情中，存在着多方面的问题和因素，并不全都是你个人的问题。孩子的行为和情绪也会受到其他因素的影响，比如学校朋友，家庭环境等，但是，我们作为家长，可以尝试从自己的角度出发，找到更好的应对方式。-下次再面对这种情况，我们可以尝试通过如下几个方向来应对或者思考。（1）冷静。在你和孩子沟通的过程中，如果你感到自己马上就要情绪失控了，可以先停下来深呼吸，让自己冷静下来。（2）表述自己的感受，倾听孩子的想法。在和孩子沟通的过程中，可以表达自己的感受和想法，但要注意语气和方式，不要让孩子感到被攻击或者被指责。说完之后，尽量倾听孩子的意见和想法，去知道他是怎么想的，他是怎么样的一个情绪？让孩子感觉到被理解和支持。（3）尝试寻找问题解决的方法。就拿这次写作文的问题举例，你可以鼓励孩子多参加一些活动，比如说一些户外运动或者艺术课程等等，培养孩子的观察力，同时也可以为写作积累素材。如果没有空出去的情况下，我们也可以在家里面看看书，看看电影，听听儿歌，这样也可以帮助他自己拓宽视野。与其陷入争吵，我们还是要帮孩子的解决问题的。-把视角拉回我们自身，可以尝试一些放松和缓解压力的方法，去帮我们应对这些沮丧焦虑无助的情绪。比如一些渐进式放松呼吸法，冥想，运动等等。我们的情绪失控，可能是因为多种因素造成，包括我们个人的性格，生活经历，压力，原生家庭等等等等，如果你需要去探索这方面，可以考虑寻找专业的心理咨询师。帮助自己更好的了解自己的情绪和行为，并找到行之有效的方式去应对。-
问题：异地恋，男朋友越来越丑，我该怎么办？

和男朋友是基于从前认识的情况下，开启了异地恋。后期基本上是网络联系，感觉就快发展成网恋了。中途有提过，希望男朋友来我的城市发展，或者我毕业后去找他，都被各种各样的理由搪塞了，但我也理解了，觉得他的考虑都有道理。后来觉得他从来不发自己的照片，而且很回避这个话题，回想起从前也觉得男朋友可能对自己的颜值不够自信，但并不觉得到了这个地步。于是软磨硬泡让他给我发了自拍。他发来照片我才发现他和印象中已经不同，概括说就是脸垮了的感觉，骨相也有些变了。虽然我什么也没说，他自己也不开心，陷入了很难过的情绪，有一点自暴自弃的感觉。我安慰他是可以改变的，并且跟他说以后要注意护肤，而且这个发型不好看之类的，说得也相对委婉。前两句他会有点不耐烦，最后都变成了“我知道了。”感觉我们俩之间好像有了某种壁垒，我也变得有点畏惧这段感情。他很爱我，也给过我很多支持，但现在我不知道该怎么办，感觉两个人都在后退。

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是异地恋，男友越来越丑，怎么办？我试着为你答疑解惑。题主的困扰来源于人际关系中的亲密关系问题，你们的亲密关系有些不同，因为两个人都在异地，创造亲密的机会要更少一些。题主当下感觉到两个人之间有了距离感，你变得有些畏惧这段感情，似乎有一些阻隔挡在了你们的关系中，这个阻隔是来源于物理空间的距离感，还是心理距离感，或者是两者都有呢？💓关于爱情爱情的本质是一段亲密关系，心理学家斯腾伯格说，爱情是由亲密，激情，承诺三要素构成。简单来说，激情是指两个人互相吸引，想要在一起的冲动；亲密是指两个人之间相互依附相濡以沫的感觉；承诺是两个人一起为亲密关系做出一些约定。至少有其中一个要素存在就可以称之为爱情。题主跟男友的异地恋中，激情，亲密，承诺在你们之间有哪些元素，现在自然存在呢？相爱就有在一起的需求，你们因为一些原因物理距离上短期内不能在一起，那么长期你们会如何规划你们的关系发展呢？这是你们可以沟通的部分，问问自己的意愿，也看看对方的意愿如何，两个人在关系的共同目标上达成一致，往同一个方向努力，关系才会越来越稳定。💓关于题主的需求题主希望跟相爱的人在一起，对于对方的个人形象是有要求的，现在面临的困境是，既不能在同一个地方一起生活，题主也越发对对方的容貌有挑剔和不能接纳的部分，你表达了希望对方在外貌上多上心，你感觉对方似乎很不耐烦，对这方面意愿不是很强烈。对方在你们关系中最重要的需求是什么呢？题主在这段关系中最重要的需求又是什么呢？你们在这段关系中关注的重点是一样的吗？除了相貌让题主不满意，题主在这段关系里是否还有其他感到不安的地方呢？题主说对这段关系有很多的畏惧，你畏惧的是这段感情没有未来，还是畏惧对方并非你的良人，还是有其他的恐惧和担心不安呢？题主可以找一找自己畏惧的到底是什么？只有两个人最重要的需求都在一段亲密关系中得到满足，这段关系中的你们才会有被滋养而不是被消耗的或者焦虑不安的感觉。💓关于亲密关系亲密关系也是人际关系的一部分，人际关系本身就是充满冲突和矛盾的，因为两个人观念，目标不一致，会存在很多分歧的部分。当你们面对分歧和矛盾的时候，都是如何处理的呢？亲密关系中需要有冲突的能力，也需要有修复关系的能力，两种能力都具备，这种关系才是健康可持续发展的。题主之前有想要在一起的需求，都被对方合理化而放弃了，其实你的需求依然是存在的，只是暂时被压抑你内心的某处，在未来的某一天，还会引起你的再次关注。两地分居对于一段亲密关系来说，确实不是长久之计，爱情需要两个人在一起，齐心协力面对生活中的困难慢慢积累成长起来。在共同面对困难的过程中，能够促进彼此更进一步了解对方，从而认识到两个人相同和不同的一面，发展出适应的，让两个人都感觉舒服的相处模式。陈历杰老师的《亲密关系管理》推荐你阅读，帮助你更加了解亲密关系中的各种矛盾和冲突是怎样出现发生发展的，应该如何应对处理亲密关系中的矛盾和冲突。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择提问、陪聊、测试解读等跟我一对一交流，祝你好运。🌹
问题：莫名发脾气，很烦躁，情绪难以自我控制，是病吗？

我是一个很难控制情绪的人，每次有什么生气的事，或者有时候会莫名其妙的发脾气，总是难以自我控制，我会很烦躁很烦躁，想破坏我身边一切我想破坏的东西，只要我摔不了东西，得不到能够破坏的机会，我甚至烦的什么都不想干，有时候一点点鸡毛蒜皮的小事我都能骂，但我只要是发泄完了，我的情绪会跟着慢慢平静。情绪难以自我控制是病吗？

回答：
你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我能够理解你的感受，情绪难以自我控制可能会让你感到很困扰和无助。情绪难以自我控制并不一定是病，但它可能会影响你的生活和人际关系但是，你已经迈出了第一步，意识到了自己的情绪问题，并寻求帮助。这是非常勇敢和积极的行为。以下是一些建议，希望能够帮助你更好地控制情绪：认识自己的情绪：了解自己的情绪状态，包括情绪的种类、强度和持续时间，以及情绪的触发因素。学习情绪调节技巧：学习一些情绪调节技巧，如深呼吸、放松训练、认知重构等，以帮助你更好地控制情绪。寻找支持：寻找支持和理解的人，如家人、朋友或专业心理咨询师，与他们分享你的情绪问题，寻求帮助和支持。建立健康的生活方式：保持健康的生活方式，如良好的睡眠、饮食和运动习惯，以及避免过度使用酒精和药物等。接受自己：接受自己的情绪，不要否认或压抑自己的情绪，而是学会面对和处理它们。希望这些建议能够帮助你更好地控制情绪，提高生活质量。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！