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问题：结婚时立“好媳妇”人设，但婚后发现是个坑，做人好难

未结婚之前对结婚生活很憧憬，以为可以过上自己自主的生活，想不到是那么惊恐，老公家把房子装修好，说让我拎包入住，他单亲家庭，母亲早逝，说婚后和他爸一起住，他家条件不是很好，为了结婚还不惜装修房子，我以为他家和父亲对我是多么重视，结婚前说的彩礼和金器他爸说没有，我没说什么，不在乎这些，后来他爸的女朋友说她给礼金，不用还。结婚后，跟他爸同住，他爸开始不断打压我，说其他媳妇坏话，觉得我结婚就是因为他家有房子，我新婚，东西全部搬进去他才这样说，我选择不理会，过了一年催我生小孩，说帮我带，怀孕后也是我自己照顾自己的，他爸就不断说教，我不舒服还说我大惊小怪，我服了，跟老公说让他爸不要回来，他爸去他女朋友那里了，我后来我生了儿子，请了月嫂本来饮食是月嫂照顾，他爸却要插手他来弄，然后说他也能做月嫂，一个月后月嫂走后，他就睡到十点多，我自己照顾自己，他是什么心理？又叫我老公还礼金说不是给的，是借，我觉得很奇葩，婚前他们可能怕不给礼金我不嫁，但婚后就是夫妻共同财产，却问我老公拿回彩礼钱。孩子慢慢长大，和老人家教育的方式不一样，他很偏执，完全不听我说的话，后来我也不说了，之前一起吃饭就是他说别人的孩子别人的媳妇怎样怎样，后来我不想听了，下班后吃完饭再回家，现在我自己也有房子，孩子又大了，大不了就带着孩子回自己房子住，我老公经济不行，所以他爸觉得他儿子要住他房子所以经常打压我们，我跟他爸的女朋友说了他爸喜欢打压我们，他爸女朋友说他爸这个人没文化不要见怪，我觉得他爸是对着我还那么肆无忌惮吧，对其他人不敢，我早就不想一起住了，但我老公想啊，他爸也想对孙子和他儿子所以才一起住，我跟他爸女朋友说了他打压我我当没事发生的话好像纵容了他对打压我喔，所以我现在只能避开他，还有他对他儿子是一种亏欠式教育，不要靠打压我提高他自身优越感，他要是很厉害我会崇拜他而不是靠打压我让我逆来顺受。（我心想他爸这样的做法其实是他心理有点问题，没有安全感，怕我威胁在家的地位？我真的觉得很奇怪我没有做错事，却莫名被他这样对待，当从利益角度，他可能什么都要自己说了算，要别人为他让路，所以让别人逆来顺受）说完，国庆假期他爸就没有出现了，日子过得非常自在舒心，但节后又要继续面对他，说是一家人，但我觉得从他打压我开始就没有想过我感受了，也不能跟他开骂，我只能继续避开他了，反正下班回来也就是睡觉，但就会跟这个家有点隔阂，做人好难

回答：
曾经对婚后生活很憧憬，但现实却并非如此。老公单亲，住的是公公的房子；公公不断打压你，出尔反尔想要回礼金钱；当面说可以照顾你实际却都是你自己动手；两代人的教育方式不一样，公公完全听不进你说的话，还老在你们面前说别人家的孩子别人家的媳妇。你很受气，特别委屈，但也只是选择避开。国庆假期三口之家非常舒心，但节后一想到又要继续面对公公，你就感觉到特别不想面对，委屈、生气、无助。你很有理智，“不能跟他开骂”，所求也不过是不要打压你，能考虑一些你的感受。这些年，你想必过得很辛苦吧？！太不容易了，先给你一个温暖的抱抱~1公公的心理这些年公公一个人带大你老公，确实挺不容易的。看得出来，他应该是一个固执，好面子，老观念，但特别把自己当权威的人。不知道是不是因为你们住的房子是公公的，所以他始终认为他才是一家之主，你们都要听他的；有可能他从小给你老公的就是打压式教育，一边不相信他的能力，一边又为他打算好一切，极尽所能地保护儿子；也许他看出来你比你老公能力强，如果他不打压你的话，他担心你会“欺负”你老公，如果这样，那么他就得站出来像老母鸡保护小鸡那样保护儿子......这跟你是什么样的人无关，只跟你是他儿子媳妇的这个身份有关。2老公在哪儿从某种角度上说，你跟公公的关系其实有点像一般意义上的婆媳关系，因为共同爱着一个人，有时候反而出现了争家庭主导权、相互看不上眼、相互拉扯的情况。处理这种三方关系，最核心的其实是老公，他是什么态度。他是否能感受到你在其中的痛苦和不舒服？他是觉得爸爸特别不容易，所以你们要纵着他的脾气，忍让；还是因为住着爸爸的房子，没有底气反驳？还是他其实站在他爸那边，内心很希望他可以站出来帮他打压你？这才是最重要的问题点。3我的建议成婚以后，你、老公、孩子组成的家庭才是核心家庭，夫妻关系是最基础的关系。1）首先跟老公就上述这点达成共识；这点达成共识，意味着他得关注你的感受，考虑你的不舒服；2）跟老公就这一事情进行深聊，他的想法和态度是什么，后续他打算怎么办；孝敬老人并不意味着地位上的不平等，也不意味着非得住在一起，是否还能有其他两全其美的办法呢？我是新晋心探教练天阳，祝你幸福~
问题：家人喜欢堆积物品，怎么引导？

以前家里有个车库都被堆满了，都是电子设备类的东西，在他眼里都是宝贝，搬了新家之后都堆在阳台上，说可以放在二手网卖掉，5年过去了还在，说一次挪一挪表面，还是那么多。有次整理掉一箱发霉的，可生气了，说要找回来。从此都不动他的东西了，家人深受其扰。

回答：
你好！看了你的问题，我觉得他对物品的不舍，其实是对过去自己的不舍，那些电子产品代表他过去的成长经历，他扔掉的话好像就是对过去自己的拒绝和否定。因为在整理旧物的过程中，他会回忆到过去的一些经历，或者说想到过去某个阶段的自己。如果这些电子产品和他一起创造了价值，或者他通过努力攒钱而获得了这些电子产品，那么，这个产品可能不仅仅是一个电子产品，而是对那个时候的他的一个认可，一个认证，如果把东西丢掉，就好像否定了过去的自己的价值和存在，这是一个比较痛苦的过程。从另一个角度看，不能放弃过去的自己，也是对现在的自己的不自信，要通过旧的物品来证明自己的价值感，也是内心的一种不安。其实，和过去的自己告别，不代表自己的价值就丧失了，不是吗？如果这些产品是他好不容易努力赚钱得来的，说明他内心是匮乏的，没有安全感，要通过堆积物品来满足。电子产品代表过去的财富，如果他经历过童年贫穷的物质生活，那么他对金钱就会有种掌控欲，而电子产品应该都是他高价换来的。所以，为什么他说要放在二手网去卖，但又迟迟不行动？因为二手货折价后收益并不理想，对他来说是一种损失，与其损失，不如搁置起来安全，这样他会觉得这些金钱并未流失。以上是我的个人分析，或者你们可以聊聊，和谈谈他的过往、成长经历，看看那些旧物品对他意味着什么？或许你也可以引导他，让他明白当下和过去已经没有关系了，物品只是生活的辅助品，不能成为我们心中的阻碍，就像《断舍离》中说“断舍离的主角并不是物品，而是自己，时间轴永远都是现在。”我是铭洋！希望帮助到你！
问题：她说高中不恋爱，可我一直放不下她，我该怎么跟她说？

高二的时候我和她读半年了，并且后面分在一个组，我旁边的一个朋友老是说我和她，时间长了就有点感觉。后面有一个星期排到我和她坐在一起，平常很少说话我以为她内向，后面我说了一个话题我俩就聊起来了，而且挺欢的，后面就真的喜欢上了，我就时常盯着她看，后面她发现我喜欢她后有点排斥我那种。她有一天生病了我发消息给她她还回我，不知道为什么，从放假以后她回我几句，后来我一直发消息给她她都不回我，直到现在，关键是我还说了我喜欢的，但没有要追她的想法。我只想和她做好朋友。但有一段时间她还时不时看我几眼，我还以为给我希望，可她却不回我，她可能以为我要追她吧！她说她高中不恋爱，可我不是那样想的，我一直放不下她，现在不知道该怎么对她说，而且还影响我学习。现在我发消息给她她还是不回！我该怎么做，大家给个意见！谢谢！

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时你也有很好的觉察能力觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒你描述说，高二和她认识，相处过程中喜欢上她，但是她说高中不谈恋爱，你喜欢但是没有说出来，想要和她做朋友，他没有给你机会，你没勇气的去表达这样的情况下影响你的学习，你不知道该怎样办，是这样吗？看你的描述，感受到你来自青春荷尔蒙分泌产生的好感而困扰着你。非常理解你的感受，但是现在处于重要阶段，要及时的调整自己的状态所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家。对于你的这种困惑，我想说。首先，要知道你喜欢别人是你自己的事情，要学会尊重别人，所以要学会克制自己的情绪，他不想在高中的时候谈恋爱，那你就高中调整好自己的心态，努力和他考上一个大学或者是让自己变得更加优秀其次，如果影响你的学习，可以尝试着和她进行沟通，像她说明自己只是想和她做好朋友，说出来就会好很多然后，要学着转移注意力，把那种影响自己学习的外在情绪通过运动排出去，这样你才能够做好自己的事情，好好学习最后，爱人前要先学会爱自己，如果你都不爱惜自己，他怎么能够去爱你去尊重你呢？所以先调整好自己的状态，可以把对他的喜欢放在心里，或者成为你努力的动力，当你足够优秀，足够爱自己的时候，就会更加的自信。就像我在前面所说的，我们喜欢别人是我们的事情，我们也有允许和接纳别人，不喜欢我们，所以我们现在要做的就是好好学习，随遇而安，做好自己的事情，有缘了，你们自然就会再见，等你们高考完之后，你可以向他表白，同时也要做好心理准备。
问题：孩子应该是穷养，还是富养？男孩女孩有区别吗？

现在很多家长都会觉得：男孩可以穷养，女孩可以富养。但是有个问题是：富养就一定好吗？现在很多父母都在物质方面把很好的给孩子，却没有教导他们一些做人的道理及原则。所以现在很多孩子成年人以后，就有可能变成巨婴；不能够适应社会。因此对于孩子，做为家长的我们应该是穷养；还是富养。在以上这一方面，男孩女孩有区别吗？

回答：
题主好！在养育孩子这件事情上，作为父母真的是一直在思索的。毫不夸张的说，因为我们是面对未来的养育，是在为这个世界培养新生代的【人】，所以，真的价值非凡。那究竟是【穷养】还是【富养】呢？【男孩】还是【女孩】又有没有差别？这些都是宝贵的思考啊，但是遗憾的是都没有标准答案。从我们的生命中迎来一个新生命的那一刻开始，可以说思考就没有停下来过。有时候育儿书啊专家的经验啊或者身边人的说法，在我们迷茫和混乱的时候，都会被一股脑的甚至拼命的抓取和吸收过来，目的真的都非常单纯：希望自己没有辜负这个小小的生命给予我们的发自内心的信赖和依恋。我们都想竭尽全力的做一个好父母，甚至是超越自己父母的那种【好】，所以教科书啊标准答案啊才有了市场。但是你终会发现，不管你学了多少做了多少，在做父母的这条路上，该遭受的挫折一个都不会少，该有的的沮丧和对自我的失望也都躲不过，这是不是带点悲伤的遗憾？我暂且不知道在你心中对于【穷】和【富】的区别，也不清楚你对于性别是否有差异是个怎么样的思考，但是个人答案就真的很重要。不管是如何专业和权威的研究结论，都只是帮忙的，而不能霸道的决定你的想法和感受。就像我们的孩子，从TA诞生到世界上（不不不，可能还早在TA是个受精卵的时候）的那一刻开始，TA就是个无法用单一的标准和所谓的正确定义的生命。而你这个独一无二和TA这个独一无二的幸运的相遇的旅程，中间又充斥着如此丰富的未知，这些也统统不能标准化啊。所以，带着好奇、有趣、发现的视角去相处和探索，在人生旅途的一程又一程之间，互相学习、共同成长，【男孩女孩】又如何？【穷与富】又如何呢？祝见山是山，见水是水；见山亦不是山，见水亦不是水~
问题：如果人没有分享欲的话，会怎么样？

不知道自己从什么时候开始，渐渐的没有什么分享欲了。自己以前偶尔会分享一些趣事，但现在却不怎么分享了。自己也已经有很长一段时间没有分享趣事或者其他等等。可能是因为我自己太在意别人的评价，导致自己不知道要不要分享。因为自己分享了之后会时不时的看评论。没有评论自己可能会有些失望，也可能会觉得无所谓。所以分享是为了什么呢？是为了分享最初的喜悦？还是是为了吸引人关注评论？或者只是单单的分享，没有任何目的？所以，无论是否有趣事发生或者其他，自己都不太会选择分享。而是自己默默埋葬在心里。没有分享欲会让自己渐渐地对周围的事物不感兴趣吗？或者两者并没有任何关系。

回答：
题主好，见字如面。仔细看完你的这段描述，其实有感受到你对【分享欲】这件事有着自己的觉察和思考。——嗯，既然咱们有缘在这个话题下相遇，就聊聊这个话题吧。在开头，你说“不知道自己从什么时候开始，渐渐的没有什么分享欲了”。——关于这个，我想了解的事情是：1.当你发现自己“渐渐没有什么分享欲了”的时候，你是怎样看待自己的这种改变的？2.【分享欲淡化】这件事给你带来了一些什么？提以上这两点，是想告诉你：一个人身上【分享欲的强弱】其实和【生活质量的高低】没有必然联系，分享欲的背后其实更多的是一种【被他人看见】的期待，但实际上，其他人是否能看见咱们的期待，是一件很看缘分的事情。接着，你说“自己以前偶尔会分享一些趣事，但现在却不怎么分享了，并且已经有了很长一段时间”。——看到这儿，我其实有些好奇的是：1.在你【没有分享趣事】的时间段内，你是怎样经营自己的生活的呀？2.当你在分享生活之前【不知道要不要分享】的时候，一般会选择怎样度过这个思维上的坎？以上这两点，是想分享一个我自己对于这件事看法的维度：在网络圈发布内容，除了【被他人看见】这个期待，还有【记录自身成长进步】的需要。再接着，你说“可能是因为我自己太在意别人的评价，导致自己不知道要不要分享，因为自己分享了之后会时不时的看评论”——看到这儿，感觉到你的这个觉察的角度和我在前面说的一点呼应上了，【被看见】和【被客观评价】这两种【期待】可以算得上是一对“孪生兄弟”。你还提到“没有评论自己可能会有些失望，也可能会觉得无所谓”。——关于这点，我想了解的事情是：1.当没有评论时，【失望】和【无所谓】这两边，你自己的感受会偏向于哪边多一些呀？2.【失望】和【无所谓】这两个情绪，哪一个给你带来的【力量感】强一些？3.在对【分享欲】这件事的思考中，你所得到的最大收获是什么？以上这3点，希望能启发你站在更高更多元的维度去看待【分享欲】这件事。你问：分享是为了什么？除了你在描述中提到的那一系列的角度，我个人认为还有：拓宽自身认知的范围，接触更多自身之前尚未看见的点，再幸运一些，可能会收获之前自身缺乏的经验。——像这次咱们在平台上的这番讨论，也是经由【分享欲】和【好奇心】的驱动而展开的。你真的是一位很善于思考的伙伴。【分享欲】的【有无】和【强弱】，都有其意义所在，而这番【意义】，是咱们每个人在生活的经历和实践中各自赋予的。所以你在大题目里说：如果人没有分享欲的话，会怎么样？我想我给不到你一个准确的回答，但我相信的是：【没有分享欲】也不会让一个人的生活起多大的变化，因为这只是那个人所选择的【生活方式】，不存在好坏和对错。好啦，我的回应和分享就到这里，希望你能从中找到些许共鸣。遥祝安好，再会。
问题：作为老师，不敢看学生眼睛，性格懦弱的原因及解决办法

作为一名老师，我其实不敢看学生的眼睛，在校园里面和其他老师相处也不怎么沟通。其实还是我的外婆，她在外面如果遇到事情，会故意做的很凶，但是平时在饭桌上吃饭，简单的在家里面吃每一餐都不敢夹大块的肉菜，在发表自己的观点的时候总是敢怨不敢言。经常在我们面前数落父母的不是，可是同时她又是非常细致，非常认真，非常与时俱进的一个老人，所以我很希望向她学习，但是时常不知道应该如何分辨？我分的清楚事实，但是却搞不明白自己应该做什么不应该做什么，也有可能是因为小时候和外婆一起长大，有很多的习惯模仿出来是，自己也不知道怎么样控制自己的行为，每一次都是事后发生才能够意识到问题，而且每一次都意识不到问题的严重性！

回答：
亲爱的题主，您好！老师的眼睛是智慧的传递，是爱的表达，有时像春风一样温暖，有时又像宝剑一样犀利，一个眼神可以融化一个孩子内心的冰冷，一个眼神也可以让一个孩子见错就改。但现实并非如此，题主在教学的过程中，因为性格原因，不敢直视孩子的眼睛，使题主有些挫败感，能感受到题主此刻的无助，隔着时空给题主一个温暖的拥抱；1.问题本身不是问题，我们看待问题的方式才会成为问题。不要和问题对抗，我们才会有改变的力量和可能，就题主提到的不敢看孩子眼睛的这个问题，我们首先接纳这个问题，接纳并不是不改变，而是和问题和解，如果我们和问题对抗，这个问题就反过来折磨你，理由是这样的，如果你上课的时候想着这个问题，只会让自己更加焦虑和紧张，那结果是更不敢看孩子的眼睛，这时候的焦虑感又会增加几份，就会形成一个恶性循环，打破这个循环的点就是接纳，然后慢慢改变；2.可以运用暴露疗法进行行为训练，就是把自己暴露在自己害怕的那个场景下，有意识的和别人对视，每天进步一小步，时间久了就会有实质性的一些改变发生；3可以做一个深度的思考，题主也已经提到过，和自己小时候的原生家庭有一些直接的关系，特别是主要养育人的性格特点和应对问题的一些方式，逐渐内化成自己的一部分，成为自己对待这个世界的方式。小时候应对问题的一些方式是在那个场景下自己的力量没法做出改变，但现在自己已经是成人，有足够的力量去改变，去打破这种模式，题主可以静下来感觉一下，和别人对视自己害怕的是什么？这种感觉又是怎么来的？会让题主想到什么样的场景和画面呢？做这些思考有利于去接近更本质的问题，也有利于问题的解决；写在最后，在课堂上可以一眼看清每个孩子的内心世界是好的，用其他方式走进孩子的心灵深处也不是错，你有你的好方法，我有我的小技巧，无关对错，不分好坏。改变那些可以改变的，接纳那些改变不了的。不内耗，不对抗。相信题主也能成为孩子心目中的好老师❤️❤️❤️
问题：曾经在夜店上班，成了我和我老公永远聊不开的心结？

我在夜店上班很多年，认识很多有钱人，我爸从小到大骂我脑袋笨，我学习很好可是总是得不到他的认可就变得很差了，找了个类似清华北大的学霸老公，我们结婚5年。认识他的时候很多人追我，给我20万让我去登记结婚的浙大的计算机硕士还有南京航空航天大学的博士为了我可以给他生儿子的博士老婆离婚。可是我老公当时还在念书一穷二白家里很穷我和他在一起了。我们差半岁，我们在微信附近人认识的，我在五道口那里。这些我老公他都知道我也没有瞒他，跟他在一起那会儿他很瘦小个子也矮，每天我都叫外卖好吃的给他吃，他很好玩儿还会在租房楼下跟我玩儿捉迷藏，躲起来让我找他，还会出来吓我一跳，还会跳舞给我看，那会儿我觉得我就像一个小女生跟他跑来跑去的很幸福。后来他硕士直博因为论文提交晚了耽误了念博士，实际上博士已经开学了被人举报了，说他论文过期他没有办法继续念博士。陷入了严重的抑郁症觉得无法给家人交代，我给他爸打电话让他最不敢面对他爸安慰他，他明显好转。开始找工作，去了一家研究所，工作以后不是很踏实不成熟半年以后被辞退，又开始抑郁，我又鼓励他陪着他面试寻找第二份工作第三份工作，然后开始工作到现在第五年。他很介意我在夜店上班，因为很多男生会给我礼物带我出去吃饭看展之类的，他也这中间聊了很多女生，我心里很委屈，无数次想分手，觉得跟他在一起人也没得到，钱也没得到。后来我接触找个北大的督导老师做心理咨询找个白班工作后来怀孕，第一个孩子染色体有病我怀孕30周引产了是头胎儿子，一直哭也害怕他离开我，第二年我又生了女儿现在女儿5个月，我在娘家带娃儿。我脾气很差。很挑剔，嘴很损一直在克制也一直在自责。现在他依旧在聊别的女人各种，我发现了10多个，我把所有跟我有联系的男人都删了，夜店也不会再去了，我很爱他，不想离婚，他也从来没有想过跟我离婚。他在不断的添加新的女生，聊的都是岁数大的事业有成有钱的，我们在一起我怀孕这两年没上班把我的老本都花光了，跟他要钱很困难，活的很累没想过离婚，我经常问他想离婚吗？他说要做一个有责任的父亲给女儿做榜样，可还是偶尔聊骚，我经常在抖音看到有父亲在带娃儿也在刷美女直播搔首弄姿的，不知他们在想什么我的夜店生活让他一辈子无法释怀横在我们之间，我也不知道如何相处，心理咨询也断断续续和他说过他也认可，可是他手机上了锁经常背着我不给我看，好迷茫，闺蜜说一旦有看上他的就给给我甩了，我很害怕离婚，

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到你因为不被理解，不被尊重，不被接纳，不被支持而产生的委屈，愤怒，无助，无力感。正如你所觉察的，父母的养育方式的确会对孩子有很大的影响，但并不意味着曾经被父母伤害的孩子，就不是好孩子，就不会有幸福美好的人生。因为在这个世界上从来就没有完美的父母，没有人是不带伤的，而每个孩子都具备自我修复，自我疗愈的复原力。也就是虽然你从小没有得到过父亲更多的肯定，鼓励和支持，但这却没有对你的成长造成多大的影响。比如，对权威的恐惧，对异性的排斥。虽然你在夜店上班，但这并不代表你就是一个不好的女孩儿，从与你交往，接触的优秀男生就可以看出，你并不差，甚至很优秀，也就是你不需要因为自己曾经在夜店上过班而自责，因为你没有做伤害自己的任何事情，你只是在凭自己的能力挣钱养活自己而已。你说呢？对于老公今天让你感受到不被尊重，不被理解，不被在意的行为举止，你是可以尝试勇敢而真诚的说出自己内在真实的感受和需求的，也就是让他清楚的意识到他的这种行为举止深深地伤害了你，让你感受到了不被爱，被嫌弃的愤怒，委屈，不安，你不可以被这样对待。同时也要勇敢地表达，如果他做了伤害你的事情，那么你在这段关系中的底线是什么？也就是他需要为他的行为付出什么样的代价。这是你在亲密关系中为自己树立自我保护的界限，也就是告诉你的老公，你需要被怎样对待，你不可以被随便对待，你值得被自己和他人好好对待。你在夜店上班，是你老公完全知道的，你并没有对他隐瞒什么，当你因为自己曾经的职业而有意容忍老公伤害自己的行为时，就说明你也是从内心不接纳自己曾经在夜店工作过的事实的，你觉得那个当下的自己是不好的，是会被人嫌弃的。这反映了你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳。当你对这一部分没有觉察时，这就会让你在面对老公一而再，再而三的伤害自己的行为时不能够勇敢地保护自己，对他伤害自己的行为不做任何地回应在很大程度上引导和暗示了他你是不好的，你是可以被随便对待的。换句话说就是你因为对自己的不接纳，自卑而允许了他可以随便伤害你，你说呢？一定要确信，你的价值，你的人格品质不会因为你所做的事情而有任何地改变。一个真正爱你的老公，就应该接纳你所有的一切，更何况他对你曾经的一切是知道的，而且你在与他结婚后就结束了这份工作，你没有做任何伤害他的事情，你有权利和义务要求他以同样的方式平等地对你。你说呢？他不能释怀你的过去是他需要去直面和成长的部分，与你没有任何关系，你能做的就是因为他不能释怀你的过去而有伤害你的行为举止时勇敢地保护自己不被伤害，因为你值得被自己和他人好好对待。有意识地把关注他是否会因为你曾经在夜店工作而选择抛弃你，与你离婚的精力收回到自己身上，努力学习成长自己，不要因为孩子和老公而放弃自己的成长，因为是一个优秀的女孩，老公和孩子从来都不是你生命的全部，你要成为一个好妈妈，好妻子，好女儿的前提是你得先成为你自己，先在关系中看见你自己，照顾好你自己。让他们因为你由内而外所散发出来的美好，自信而愿意与你在一起，你说呢？也就是别人怎么对你是你不能掌控和决定的，但是你可以确定的是你以什么样的态度对他人伤害自己的行为做出回应。因为你对他人伤害自己的行为举止做出回应的态度就是在教会别人，你需要被怎样对待。当然，你也需要有意识地尝试去觉察，父亲在你小的时候总是对你有太多的嫌弃，否定，苛责，而父母的言语行为是认识自己，自我价值感的主要来源。虽然在那个当下，你知道自己并没有父亲所描述的那么糟糕，但你会认同并内化父亲的言语行为，因为这是那个当下你能够给予自己更好地保护，同时，你也会把渴望来自父亲的肯定，接纳，鼓励，认可带入到自己成年后的关系，直到你的这一部分的匮乏和欠缺被回应。所以，你对当下老公伤害自己行为举止的容忍，某种程度上也是渴望获得早年父亲更多认可，接纳理解的投射。你说呢？当然，这是需要你尝试去觉察的。推荐你读《原生家庭》《亲密关系》《幸福的婚姻》。
问题：原生家庭糟糕，看到朋友家庭和睦很羡慕怎么办？

首先说一下我自己的情况，在我小学三年级的时候我爸妈就离婚了，我爸属于对我放养式的，在外面打工，每回打电话回来，从来不会提及我，也从来不会问我的学习我的生活，生意做的也是一团糟，从未承担过我的学费生活费。至于我妈，从我一出生起，她就从来没有爱过我，就好像生了我是个错误一样。外婆家和奶奶家就隔了一条河，每回我去外婆家玩，她都会趁机掐我的手，整条手臂有时被她拧得青紫，我发烧，她当做没看见，最后在外婆的催促下不情不愿地把我背去医院（多的也不说了，但我可以肯定地说，我从未在她身上感受到对我的爱）国庆假期这几天，我跟着我的朋友回了她家（因为我在外省读大学，回家不方便，而她家就在本省），刚出车站，她的爸爸就很亲昵地挽住了她的手，父女俩有说有笑，他们走得很快，我跟着他们身后，看着他们的样子，突然想起来，我爸好像从来不会对我这么温柔，也从未牵过我的手。很快我们回到了她家，她的妈妈一早就在门口等着，接着他们一家人就气氛很好地聊了起来，我不知道在这种场合我该干些什么，因为我觉得自己很碍事，但又忍不住羡慕。她的妈妈买了大闸蟹，说是三只公的三只母的，朋友抱着她的妈妈，撒娇说“我不喜欢吃公的”，她的妈妈就说好好好，让你爸吃。饭桌上，朋友剥了一只蟹，觉得不好吃，她的爸爸马上说把好吃的换给她，她的妈妈也笑着给她打好了鸡汤，我看着，才发现原来在爸爸妈妈面前，我本该可以有这样被爱的表现吗？她的妈妈对她很好，几乎是无微不至的关心，我在想，难道妈妈，真的可以对女儿这么好吗？因为我根本没感受过，我根本不知道。她叫她“宝贝”，我的妈妈从来没这么叫过我，她叫她“妈妈”，我却叫不出来，因为我妈把我生下来六个月后，就把我丢给了老家的爷爷奶奶。原来我可以和妈妈一起逛街，可以很亲密地牵着她的手，可以很撒娇地抱住她说自己想买什么。我很知道，我真的原来有这个机会吗？我的妈妈，如果她爱我，我会不会变得和现在不一样？今天我们散完步回到家，我刚洗完澡出来，就看见朋友坐在沙发上，她的妈妈，在很认真地帮她修剪脚指甲。就这一个瞬间，我很想哭。妈妈原来这么好吗？爱着孩子的妈妈，这么好吗？那么究竟，是我的身上有什么不可饶恕的罪孽，让本应该最爱我的妈妈，丢掉我呢？我不知道那一刻心里酸涩的感觉是什么，羡慕？嫉妒？难过？我一直在试图证明自己值得被爱，但原本那个该最爱的我的妈妈，她不爱我。

回答：
亲爱的朋友，我能理解你的心情，你已经很努力了。童年的经历可能让你遭受了很多委屈和痛苦。这些经历让你质疑自己，不断寻求被爱和认同。这些情绪是正常的，因为它们是你真实的经历和感受。原生家庭的情况并不能决定你的人生走向，更不能定义你是个“不好”或“不可饶恕的人”。每个人的出生和成长环境都是不一样的，这是你无法选择的，你只是在这样的环境中成长了起来。在这个世界上，你有很多人可以依靠，你也值得别人来爱你。试着去接受别人的爱，不要因为过去的经历把自己包裹得严严实实。让自己感受到温暖，你一定会发现，这个世界上有很多人愿意站在你身边支持你，成为你的依靠。母亲并不是上天注定的角色，她们可以选择爱孩子，也可以选择不爱。这是他们的决定，他们的选择，而不是你的错。她们没有选择爱你，并不意味着你不够好，你不值得被爱。你值得被爱，你也有能力去爱别人。这一点，这个世界上没有任何人可以剥夺。你的朋友和她的家庭是你看到的，生活在一个充满爱和关怀的环境中。这可能让你产生羡慕，但也请你理解并接受，每个人都有自己的人生道路要去走，你有你的那份力量和爱。你可能还在寻找那个曾忘了接过你的爱的人，但是不要忘记，更重要的是，你自己已经成为了那份爱。你的故事让人心疼，但是也希望你能看到，每个人的生活都有它的困难，有它的不公。这种经历使我们更加坚韧，使我们更有同情心，更懂得如何去爱别人。你经历的这一切，都会成为你人生的宝贵财富。你说“我一直在试图证明自己值得被爱”，其实，你本身就是值得被爱的，而且你已经找到了值得被爱的证据。那就是你的坚韧，你的善良，你的勇气，这些都是最好的证明。你有完全的资格和权利去接受别人的爱，你也有能力去回馈和爱别人。至于你的妈妈，你有权去追求一个温暖的，母亲的怀抱，但也完全有权利和她保持距离，这是一种选择，而不是一种原罪。你并不欠她的，你有权利去选择你的人生道路和生活方式。无论你的妈妈如何，你都是一个值得被爱的人。你有权利去追求幸福，有权利去爱别人，有权利接受别人的爱。而这一切，都不是别人可以决定的，只要你自己愿意，不论什么样的生活，你都能活得很好。不要因为过去的经历而产生过多的自我质疑。每个人都有过去，有的人可能曾经经历过和你相似的痛苦和挫折。但重要的是，我们要学会从中成长，努力让自己变得更好。从现在开始，放下过去的包袱，勇敢地去追求属于自己的幸福生活吧。
问题：朋友聚会感觉越来越无聊该怎么办？

我们有几家朋友一起玩了很多年，现在孩子大了学业繁忙聚的少了。但聚在一起的时候大人吃饭打牌，孩子们玩手机也没什么工作学习生活上的交流。这让我越来越无聊了。

回答：
你好！题主!很乐意回答你这个问题，因为我曾经有你一样的烦恼。几家朋友一起玩很多年，慢慢都有了家庭，随着孩子课业负担的加重，朋友聚会的时间变少了，但偶尔也聚一聚，可这样的聚会似乎找不到原来的感觉了，原来聚在一起会谈谈工作，生活，交交心，吐槽一下自己的老公，孩子，感觉比较解压，可现在除了大人吃饭、打牌，小孩玩电子产品，因此会感到无聊。但碍于面子，碍于情义又不得不面对。聊聊我和老公是怎么处理这件事的。1、因为我和老公都喜欢游玩，不喜欢打牌，当我们俩都意识到不想继续这样的聚会，后边再遇到提议聚会的时候，我们会提前和大家商议，确定一个聚会主题:爬山、钓鱼、陪孩子到海底世界等等，有了这样的主题活动，大家的交流就会增加，孩子也会远离电子产品。当然，朋友中有确实喜欢打牌的，他们也可以做出选择，采取自愿原则，不强求。2、经过几次这样的安排后，我们发现，这个圈子慢慢变得活跃起来，因为每一次的活动主题不一样，就会显现出各自不同的能力。当人找到自己的兴趣点的时候，激情就会迸发出来。而且后边朋友们对于聚会主题会有更多更好的提议，让这个活动得以延续。3、当然，这其中肯定有周末只想整天整晚待在牌桌子上的朋友，我们也会尊重他的选择，在能够做出安排的情况下，也尽量去满足。如果确实不能满足，他也不愿参加其他主题活动，他也可以选择不参加。这似乎也不伤感情。总体来说，对于这种聚会，我们在照顾情分的前提下，也没必要违背自己的本心，让本该开心的聚会变得无聊，尽自己所能，做到更好，无怨无悔。不知道我自己的经历能否给题主提供一些参考。希望你们多年的友情继续延续.
问题：和领导在一起有时候感到压力，担心做不好被批评？

有时候和领导在一起会很不自在，有点担心做不好工作被批评

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。允许并接纳自己在与领导相处时会有一定的不安，甚至倍感压力。这是人普遍都会有的自卑情结，特别是当你身边的人在能力，职位上比你高时，所以，允许自己在与领导相处的时候会有一定的不安，紧张。当你对自己的这一部分紧张，不安有觉察时，你就会尝试以恰当的方式来回应自己这一部分紧张不安的情绪。你说呢？比如，在自己感觉紧张不安的那个当下，告诉自己，此刻我紧张是可以的。因为我想要在领导面前有更好的表现，我渴望被肯定，被接纳，被鼓励，被支持，害怕被否定，被嫌弃……当你能够试着去觉察自己这一部分紧张不安的情绪背后隐藏的需求时，你就会对自己的紧张，不安多一份接纳，理解。然后有意识的在自己的岗位上努力工作，提升自己的专业技能，让自己在自己的岗位上尽量做到无可替代，这样你才会在职场中更有自信。你说呢？同时，你也一定要明白，当你在工作上没有任何问题时，你会对领导有一种莫名的紧张特别是在与他相处时会有压力，这更多源于你早年成长中与父母的关系。可能在你成长的过程中，父母更多是权威型的，控制型的，父母总是对你有太多的期待，当你的所作所为不符合父母的要求和期待时，他们就会对你有太多的否定，嫌弃，苛责。很明显这并不是因为你不够好，只是父母在无意识中把他们对内在糟糕，自己的不接纳以及无力改变的挫败感投射给了你，但作为孩子，你认同并内化了父母的这一部分投射。所以，从小你极度欠缺来自父母更多的肯定，接纳，认同，鼓励，支持当你对这一部分没有觉察时，你就会在无意识中把它带入到你成年后的关系中，特别是你与自己的领导之见。当今天的你已经觉察到了这一部分时，你们在人格上是绝对平等的，即使你在工作上有做的不对的地方，领导也不可能因此就彻底否定你，对不对？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：丈夫孩子都不在家感到孤独，我注定孤独终老吗？

这个国庆老公上班孩子参加活动，都在外地，我感到了孤独，老公说这样的日子长着呢，将来孩子不知道在哪里工作成家，还说他如果不外出工作，在家里就只想躺着不愿意动，还说我活的时间长，会孤独过一生，我该怎么回答他，很难受

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助，能够感受到在双节你极度渴望得到家人的陪伴，理解。允许并接纳自己，在双节会有极度渴望家人陪伴的需求，当家人不能够陪伴在自己身边时会有深深的失落，孤独。对于每个人来说，在过节的时候，这种对家人的思念，渴望陪伴的感觉尤其强烈。当我们知道了家人不能陪伴在自己身边的理由时，我们能做的就是接纳，接纳自己此时此刻的孤独，寂寞。特别是父母与孩子之间就是不断地对分离的，父母对孩子所有的爱都是基于分离的，那就是让孩子长大以后能够去独自体验，感受自己的世界。当我们对自己当下的孤独寂寞有了足够多的接纳时，我们就会尝试做一些事情来缓解自己孤独的情绪情感体验，比如，我们可以以自己愉悦的方式来取悦自己，选择在这个假期期间读一本自己喜欢的书，选择一个人出去旅行一次，只有当我们能够尝试着与自己独处，接纳自己的孤独时，我们才能更好的理解别人。当然对于你来说，如果老公和孩子不能够在你的身边，你是可以尝试去到他们工作的地方的。或者就是尝试寻求一种令自己倍感愉悦的方式来与自己相处。推荐你读《我们终将遇见爱与孤独》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：求助的正确方式，遇困难该如何办？

遇困难该如何办？自己解决，找帮手，让其它人代劳，也许这之间并非排他性而是梯次配置，求解

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。在遇到困难时能够凭借自己的能力和资源及时解决困难，那当然是靠自己的能力来解决。但当你的资源和能力是有限的时候，你就需要及时向外界寻求支持和帮助。你说呢？当你内心始终有明确的目标，知道自己要做什么时，你才可能在遇到事情时想到要更好地去解决这件事情，而不在于自己以什么样的方式来解决。因为每个人的能力都是有局限的，每个人都有自己的欠缺和不足，但这并不代表我们就不够好。我们能做的就是接纳自己的欠缺和不足，把自己的亮点和优势努力发挥到极致。在自己能力和资源有限的时候，要尝试及时向外界寻求支持和帮助，这并不是你弱你不好的表现，而是你内心足够强大，敢于直面自己的欠缺和不足。只有当一个人敢于面对自己的弱点时，他才是真正的强大。当一个人遇到困难时，纠结于要不要向外界求助时，说明他是极度不自信的，他不接纳那个当下在困难面前无助的自己，他觉得那样的自己是不好的，是不会被支持的，当他对这一部分没有很好地觉察时，他就会在无意识中把这一部分投射到他人的身上。这就使得他在那个困难的当下，不能够勇敢地向身边的人寻求支持和帮助，你说呢？所以，有意识地培养自信，提升自我价值感对你来说很重要。只有当你能够由内而外地坚信自己足够好，自己是有价值的，自己的价值并不会因为自己所做的事情的结果而有任何的改变。这时你在遇到困难时，就不会再纠结于以什么样的方式来解决自己所面临的困难。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：7年爱情长跑，互相挑毛病的时刻更多，结婚还是结束？

最近很困惑，今年31岁，女生，和谈了7年的对象是选择结婚还是分开？我们有7年的感情，但是没有随着时间感情越来越好，而是时间推移互相2个人挑对方毛病的时刻更多，而且和他在一起感觉精神上没有说很开心，不开心的原因是我没有在对方身上得到正向的反馈和一些成长，都是互相抱怨的词语多，一个南方1个北方，还有一些性格的差异，2个人性格挺相反的，并且对方没有满足我对老公的一些基本要求，比如责任心，和对未来的担当和上进心，一般2个人独处就是各自玩手机，大家共同的兴趣爱好也很少（但他出于责任觉得日子也能过下去，所以想结婚）今年又过去一多半了，父母双方其实早就想让我们赶紧结婚，年龄也摆在这里，是选择自己开心呢还是选择责任呢？

回答：
题主好！仔细看了你的问题描述，7年的恋爱长跑，快到终点反而却犹豫不决了。造成这种有点尴尬的局面，可能存在多种原因：首先，恋爱时间过长可能会导致双方的激情逐渐消退，使得感情变得平淡无奇。因为长期的相处可能会让你们更加了解彼此，但也失去了最初的新鲜感和刺激感。比如“一个南方1个北方，还有一些性格的差异，2个人性格挺相反的，并且对方没有满足我对老公的一些基本要求”的情况描述。其次，如果你们之间缺乏沟通和互动，那么你们的感情也可能会变得疏远。比如“时间推移互相2个人挑对方毛病的时刻更多，而且和他在一起感觉精神上没有说很开心，不开心的原因是我没有在对方身上得到正向的反馈和一些成长，都是互相抱怨的词语多”的情况。定期交流和沟通可以让你们更好地了解彼此的需求和感受，也可以增强你们之间的信任和联系。再次，恋爱时间过长可能会导致你们缺乏激情和浪漫，这可能会让你们的感情变得平淡。比如“一般2个人独处就是各自玩手机，大家共同的兴趣爱好也很少”的情况一样。当然，激情和浪漫并不是维持感情的必要条件，它们只是让你们的感情更加丰富多彩。题主问题的核心：结婚还是结束？这是一个非常个人化且复杂的问题，取决于每个人的价值观、情感需求和具体情况。基于以上分析，提出以下一些思考和初步建议，仅供参考：1.客观认知感情状态：要从内心深处问问自己，你们之间的感情是否仍然强烈？是否有足够的信任、尊重和支持？如果你们之间的感情已经淡化，或者存在严重的分歧和矛盾，那么通过结婚能不能最大程度化解这方面的问题。2.对未来的共同规划：你们是否有共同的未来规划？你们是否能够相互支持和帮助，共同面对未来的挑战？你所提到的“责任”是否已成为你们共同的价值观？如果你们的未来规划存在的共同之处很多，那么结婚可能就是一个好的选择。如果你们的未来规划存在很大的差异，那么结婚可能不是一个好的选择。3.双方的家庭背景：题主提到的“父母双方其实早就想让我们赶紧结婚”情况其实很重要。因为你们的家庭背景是否相似？他们是否有相似的价值观和生活方式？在你们的婚事上双方父母达成多少共同认识和意见？这些都是你做出重大决定的重要参考。4.彼此的经济状况：你们是否有足够的经济支持？你们是否能够共同承担家庭的经济负担？你们是否彼此有一定的经济独立性？如果你们的经济状况存在很大的差异，甚至经济上一方还存在依赖性，那么结婚可能就不是一个好的选择。总之，结婚还是结束是一个非常重大的决定，需要你慎重考虑。无论你做出什么决定，都需要认真反复思考和积极沟通，确保自己做出正确合理的决定。以上希望对你有一点帮助！
问题：夫妻之间只有亲情，就不需要送礼物了吗？

和老公结婚已经有20年了，现在老公明确的告诉我，他对我没有爱了，只有亲情。所以每年过生日他也不送礼物了，过节他也不送礼物了。想要什么我自己去买就行了。包括他过生日，他也不让我送礼物。我很困惑，难道夫妻之间只有亲情就不要送礼物了吗？他对生活的默视以及对我的冷淡。对待这样的老公，我应该怎么办呢？

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。亲情，恋情，爱情与友情，这是理智层面的理解，但我们在亲密关系里是需要用心去感受，20年的婚姻关系里你感受到什么呢？从老公的明确表达亲情里，没有情感流动，只是冷冰冰的拒绝，你的困惑是需要表达出来的。首先，伴侣关系是需要经营的。老公的表达是他的想法你要反馈你听到后的感受，也可以带着好奇询问他表达亲情背后的理解，这样就会更好的去深层次理解亲情的含义，达到彼此之间的共识，困惑就可以解除。其次，伴侣关系是动态的平衡。在你们最初恋爱，结婚到现在20年，你们之间关系是如何建立的，有了冲突又是怎样的协调与调整的，这都是需要了解自己，理解对方，达成动态的平衡与稳定，相互尊重，包容，抱持才走到现在的20年，现在面对孩子的读书，与你们的分离，继续两个人的世界，还需要继续经营与调整。第三，伴侣关系是需要沟通的。学会表达出来自己的感受。比如你对亲情的理解，比如双方生日的仪式感，结婚纪念日的每一年不一样称呼与意义等等，这也是亲情的理解，学会表达，而不是压抑，盲目的随从，把困惑与迷茫，失落独自承受，也会破坏亲密关系。世界与我爱着你，你也要爱自己，也祝你们20年瓷婚快乐！
问题：7年爱情长跑，互相挑毛病的时刻更多，结婚还是结束？

最近很困惑，今年31岁，女生，和谈了7年的对象是选择结婚还是分开？我们有7年的感情，但是没有随着时间感情越来越好，而是时间推移互相2个人挑对方毛病的时刻更多，而且和他在一起感觉精神上没有说很开心，不开心的原因是我没有在对方身上得到正向的反馈和一些成长，都是互相抱怨的词语多，一个南方1个北方，还有一些性格的差异，2个人性格挺相反的，并且对方没有满足我对老公的一些基本要求，比如责任心，和对未来的担当和上进心，一般2个人独处就是各自玩手机，大家共同的兴趣爱好也很少（但他出于责任觉得日子也能过下去，所以想结婚）今年又过去一多半了，父母双方其实早就想让我们赶紧结婚，年龄也摆在这里，是选择自己开心呢还是选择责任呢？

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的纠结，犹豫，担忧，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你再重新审视一下自己的择偶标准是什么，越具体越好。因为弄清楚自己想找什么样的伴侣，才有可能帮你做出理性客观的选择。这里我提醒你不要把择偶标准理想化，因为没有完美的人，想想自己最在乎的是什么，其次是什么，哪些方面可以不用那么在意。你在描述中说到，你很在乎责任心，对未来的担当和上进心，那么这些方面是最重要的吗？你要想清楚。其次，我建议你根据上述择偶标准与你相恋了七年的男友匹配一下，看看他是否符合你客观理性的择偶标准，因为你应该相对了解他，毕竟你们在一起7年了。这里我提醒你要学会用发展的眼光看待他，就是如果发现他身上的东西和你的择偶标准不是很符合，那要看看他以后愿意改变的几率有多大。比如你在描述中说平时你们在一起各自玩手机时候居多，那么如果你想要的伴侣是那种陪伴型的，而且是深度陪伴的，那么以你对他的了解，他是否有改变的可能呢，这就是看到了时间的力量。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以有利于自己做出相对理性的选择。如果你根据上述建议发现他身上还有你期待的东西，也符合你的择偶标准，有些方面虽然不是很满意，但你认为他是有可能愿意改变的，那就给彼此一些时间，之后再看看他和你的相处状态是否符合你的择偶标准，这里你还要明白一点，就是你也需要有所改变，因为择偶是双向的，同时你改变后也可能促进他的改变，这样你们的关系才有可能向正向的方向发展，比如你是否可以试着先不玩手机，而是想办法找到两个人“在一起”的时刻，以及自己先试着不抱怨对方，不去挑剔对方，然后看看会怎样；你还可以试着和家里人说说你的顾虑（虽然你的家人催婚，但他们可能不了解你们的感情状态，也不知道你到底怎么想的），这个过程可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你知道接下来怎么选择；当你试着做出了改变，也给了彼此一些时间，之后你再好好审视下，问问自己“他身上是否有很多值得自己欣赏的地方，和他在一起以后的日子是否充满信心和期待”，那时如果答案是肯定的，你也就知道怎么选择了，如果答案是否定的，那么你也可能不再纠结，因为你为这段感情付出过，努力过，也就没有那么遗憾了，哪怕你们在一起7年了，因为你知道，在一起的真正原因不是时间的长短，而是是否真的合适彼此，为了结婚而结婚，未必是好的选择。再有，你最后问到“是选择自己开心呢还是选择责任呢”，或许你觉得分开是不负责，但如果你选择在一起是自己不开心，那是不是对自己不负责呢？以上是我的建议，希望对你有帮助，你要明白，生活是自己选择的，选择权一直在你手里，无论怎么选择，不后悔就好。
问题：姐姐家里乱的不成样子，我该不该去帮整理她家的房间❓

我姐姐比我大三岁，今年49岁了。姐姐在30岁左右的时候，孩子3岁时，因老公出轨，和丈夫离婚至今。孩子已经18岁，离家出走，自己闯荡世界。姐姐一直独身，和一只猫生活在一起。她现在的工作还是前夫托关系在事业单位里当外聘临时工。我们姊妹两个，她性格非常的要强。对外也没有好朋友，都是独来独往，也不和家里的亲戚来往。因为她小时候害病一直治不好医生打了激素才好，所以成年后一直都很胖。现在上了年纪身体状况非常差，走路50m都腿疼的厉害。她性格也比较暴躁，沟通一些事情她一着急就对着我嗷嗷叫，还挂我电话。所以我基本上远离她过自己的生活。如今她孩子已经离开有三年时间，我感觉姐姐比较孤单，所以国庆节我去她家看望她陪陪她。知道她家里比较乱，三年前我还去她家请了4个保洁一起做整理。四个小时只整理出了一间客厅。谁知从那个时候到现在，更是乱的不成样子，连人都走不进去客厅。屋子门窗紧闭，屋里堆满了垃圾。厨房，卫生间垃圾如山。猫毛满天飞尘土猫骚味儿混合的空气让人透不过气来。墙壁还生着霉菌斑，抽水马桶也不能用。姐姐让我守口如瓶，我也没说什么，只是默默的帮她整理出了六大兜垃圾，帮她扔了。谁知第二天她生病了，老妈去给她送饭，进家里老妈惊呆了。伤心难过，为自己的孩子生活在这样的环境里而焦虑。回家后老妈越想越难过。泪流满面，晚上还睡不着觉。第二天老妈给我打电话，让我找保洁继续给姐打扫卫生。联系了半天，我确定了两个保洁，也约定了上门时间。但是内心深处我不想去再帮她打扫。老妈明确跟我说，让我去帮助姐打扫卫生。我觉得这是她自己的事，她要做的功课，为什么非要让我一直在那个环境里待着？三年前那一次，姐没有生病，而是远远的躲在外面不回家，只留我和她孩子在她家里面和四个保洁一起打扫卫生。现在她孩子走了，她家比以前更乱了。以前家里乱，她都说是孩子乱扔东西。现在孩子走了，她还说是孩子走之前扔的东西。哎呀，姐姐，家里这种情况啊，我真的是无力解决。你永远无法叫醒装睡的狮子。我很烦恼，我也很无力。大家能帮我出出主意吗？我对我姐姐这种情况该怎么办？姐那么要强，什么事儿都不跟我说。之前我还问问，现在我也不问了，既然姐不想讲，我有什么好问的。

回答：
题主!你好！有缘回答你的问题。你提供的信息比较多，我归纳了以下几点:1、姐姐在她30岁，孩子3岁时因丈夫出轨离婚，孩子18岁又离家出走，姐姐在一只猫的陪伴下生活。2、姐姐性格孤僻，要强，脾气暴躁。没有朋友，也不愿和亲戚来往。因为小时候生病身体比较差，现在变得很胖，走路都吃力。3、姐姐的家她从不整理，似乎就是一个大垃圾场。你花费精力请人帮姐姐整理过，但姐姐显得有些冷漠，躲得远远的。经过一段时间后姐姐家里环境变得更糟糕，妈妈看到姐姐的状况很伤心，希望你继续帮姐姐整理。4、从情理上，你觉得应该帮助姐姐，但她从不与你沟通交流，你感觉这样的帮助无法从根本上解决问题，无法唤醒“装睡的狮子”，你感到很烦恼，也显得很无力，不知道该怎么办？根据姐姐当前的状况，我有以下几点建议:1、首先还是要尝试和姐姐沟通，有两种方式♥你和母亲或她的孩子与她沟通♥寻求专业帮助:心理咨询通过沟通了解姐姐的心结，孤单生活，不愿整理家务的原因。是因为离婚？孩子离家出走？身体的原因？只有找到问题的症结我们才能真正帮助到姐姐。2、多点陪伴。姐姐因为离婚，孩子离家很孤单。你和妈妈可以抽出时间多陪伴姐姐，用亲情去温暖她那颗孤独的心。也可以以叫她的孩子经常给她打打电话，关心关心。3、整理屋子的事，有条件的时候作为姐妹可以帮忙，但不能让姐姐袖手旁观，要让她看到你的付出，你的不易，要求她要参与进来。但帮也是有次数的，你也有家庭，也有自己的工作，你也陪不了她一辈子。俗话说得好“帮得了一时，帮不了一世”姐姐这个问题最终还是只能靠她自己，通过她自己来唤醒，来改变。只靠你的亲情，你的善良是无法从根本上改变的。希望以上的建议能对你有些帮助，能帮助到姐姐改变现状，早日走出困境。
问题：不停买书又不读，这是什么心理？

书桌上摆放了很多新买的书，却总是感觉自己没有时间读，还在不停的买，这是什么心理？

回答：
题主好我是Kelly水【不停买书又不读，这是什么心理？】我也有题主一样的爱好，喜欢买书，很多书后来发现都还没看完。我们一起来探讨一下。【关于陪伴】我最早喜欢买书，完全是因为爱好，有些人喜欢外出找朋友玩，有些人喜欢在书里找“颜如玉”，我们可以去复盘一下买书的习惯大概是什么时候开始的。我最早大概是小学和初中，很多个夜晚书籍陪伴了我，那时候大部分阅读的书纯粹都是兴趣爱好。还有我爸爸也喜欢买书，大概也有对我的影响，我现在才知道这些习惯我们也是和早期有关。后来也有一个阶段，因为工作，养育孩子，大部分买书的时候依然是在机场，看完一本书，随手就送给朋友们，因为那时候我大部分在出差。在机场，或者忙完工作回酒店依然也是陪伴。【关于安全感】我个人真正喜欢买书，并且开始藏书是大概十几年前，第一次印象深刻的是我的一个朋友，他是一位作家也是一位画家，在他的书房我看到了很多很多我再期阅读的书，但是我看完就随手送人，那时候我🈶️一种想法，我也想拥有这些书。在我需要的时候，想到某个细节要找内容的时候，我随时可以找到。我们和他人交流，或者我们看到自己喜欢买的书，买来放书桌上，虽然现在感觉自己没有时间读，但是日后也许有需要随时可以阅读。关于安全感我也是想到了自己这些年接触了一些不同领域，知道不同的版本，译者有些都是稀缺品。例如我女儿学习艺术，同样买一些专业书籍，老师会有要求买那个出版社，出版时间。很多时候我会精挑细选，提前准备这些书籍，在女儿需要的时候她可以在家里有这类书籍。我自己在学习茶文化的时候也有这样的体验，很多书很珍贵，也很稀缺，放在家里，即使现在不看也会让我有安全感。【关于减压】我个人这几年学习了心理学，不同的流派不同的老师推荐的书，我也喜欢买，甚至也还在不停的买，这里除了前面提到的安全感，也许我们也有对知识的渴望。我们害怕自己“跟不上时代”，希望大量阅读，其实看书，或者看一半的书，甚至买来现在不看，只要我们自己消费承受的起，我们也买自己喜欢的东西。我会这样安慰自己：买书也满足了我购买的欲望，同时也给我安全感，同时书也是我们人类的“朋友”，还可以让自己置身于“书海”，何乐而不为呢。买书，是一个好习惯，所以我个人大概复盘下来，买书的收获最多，成长了自己，也一直保持阅读的好习惯。这些也是我个人的一些想法，一起交流学习。推荐书籍《书读完了》世界和我爱着你
问题：经常性突然就涌上来一种悲观的情绪，为什么这么痛苦？

心里总是会莫名其妙的涌上来一种很悲伤的情绪，我不想悲伤，但是身体却总要我悲伤，这种状态已经持续很久了，我都要崩溃了，或者说我已经崩溃了。之前一个人的时候，就已经无法忍受，下班没办法好好休息，游戏也玩不进去，什么都干不下去，就连发呆都在悲伤，刚好想趁着国庆找朋友玩，缓解一下情绪，可明明很开心的氛围，我明明很开心，可悲伤的情绪总是一次又一次的涌上来，我不明白为什么要这样。我明白我出了点问题，也想过找医生，但是因为种种因素，我又没办法找医生，我要怎么办，我现在感觉我像个行尸走肉一样，为什么这么痛苦

回答：
楼主你好:很荣幸回答你的问题，资料中自述，心里总是莫名其妙的涌上一种悲伤感。不想悲伤，但身体却总要让我悲伤。状态已经持续很久了，我都快要崩溃了。或者说我已经崩溃了。下班没法好好打游戏。都干不了，虽然发呆都是悲伤的。国庆找朋友玩，缓解一下情绪。你很开心的气氛。悲伤的情绪总是一次次涌上来。我不明白为什么要这样。也想找个医生，但是种种原因没有找。自己就像行尸走肉。🍓，通过这些资料了解你的痛苦。能够感觉到这份悲伤的情绪，好像是一个人强加给你的，不需要悲伤，工作和生活中，你一旦感到开心和快乐，就会受到来自内心的惩罚，所以你会时不时的保持悲伤的情绪。来避免来自内心的惩罚。🍓，从精神分析的角度上来讲，你想通过这种不自主的悲伤情绪和谁产生更加密切的链接，这种悲伤情绪就是你想和他产生链接的人带给你的。也可以说你代替那个人悲伤。你的情绪在被那个人操控，所以活的像行尸走肉。🍓，一个人和其他人关系再亲密，也要有明确的生理和心理界限，你和他关系再好，也不能替他悲伤，替他开心。无论你是开心还是悲伤，都不会影响他现实中的生活。🍓，这是指从方向性上做出一些概念性的分析。要解决具体的问题，还要求助于专业人士，补充一些大量的细节资料。才能做出科学合理的评估，制定更有针对性的解决方案。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！
问题：不停买书又不读，这是什么心理？

书桌上摆放了很多新买的书，却总是感觉自己没有时间读，还在不停的买，这是什么心理？

回答：
你好不停买书又不读，这是什么心理？其实，无所谓存在对应的特定心理，而是当一个自然的行为产生过界的范畴，我们就需要重新思考和自我觉察内心的真正的需求是什么？由此，看到问题的本质，对自我的真实需要给予及时的关注与满足，解决瘾症。那么，什么是需求呢？买书可以是需求，那么买书的需求来自哪里呢？可能是想要获取对应的知识，又或者为了消除烦恼，提供娱乐，又或者仅仅是打发时间，闲暇时间读一读。这些都可能是买书的目的。——也就是说买书存在它对应的内在需求，而不是盲目性的购买。但是为什么买书会变成剁手的行为呢？（看见就想买，无法停止购买）如果已然变为是一种盲目性的购买，变成了瘾症，那么就需要引起注意，因为这就有可能是出现心理的冲突表现，它即不属于真实的需求，但是出于某种内在冲突，而是行为上也出现了不可控的行为。举个例子，有时我们常见到，已经成为大人，但在碰到儿时想要但是没有得到的玩具时，即使明知道买回去也不会用，成年后的自己依然会选择购买，而这其实是为了满足儿时的缺憾心理。那么，买书只买不看，又不停地囤书，也可以用同样的思维去探索了解（虽然每个人囤书的目的不同），就会发现理智上清楚的知道买回去很大概率不会看，但是还是购买的情况，此时，满足的未必是当下的真实需求，而很可能只是满足内心深处的焦虑与不安感。当然，这样的焦虑与不安感，有时通过占有欲得到一部分的缓解和满足，但是过后这样的行为依然出现。建议：题主先去对自我做一个行为觉察，看买书实际上是解决自我生活中的那种需求，如果买书并没有影响到实际的生活和身心健康，可以不用过度在意，但尽可能不要浪费资源，买来不看，可以选择放低频率看，这此期间也可以随后看看，兴许就能培养起阅读的习惯，但如果是出于内心的焦虑感，就需要针对性的治疗或自我认知模式的调整哦。以上，希望我的回答能够帮助到你~祝好~
问题：最近红眼睛很厉害，会产然，应该如何处理才合适？

最近红眼睛很厉害，会传染，邻居家孩子也得了，暂时还在恢复中，平时孩子们喜欢一起玩，在看到孩子我才知道孩子生病了，可是邻居家孩子还是照样过来我家里找我家孩子玩，借着关心孩子情况顺便提醒一下邻居，邻居回复孩子有在吃药，已经好很多了，然后也没说其他。知道自家孩子要过来找我家孩子玩，不仅没有阻止，也没有先询问一下是否介意，就放任生病的孩子过来我家，玩了一会我找了个借口让孩子回去，不知道孩子回去说了什么，下午遇到邻居时明显没平时那么热情，我也不当一回事，你自己不主动，现在摆个脸色感觉好像是我做错一样，想问问大家，我这样做是不是不太妥当，遇到这种情况，又如何处理才比较合适呢？

回答：
【题主没有错】题主关注和保护自己孩子健康这一行为本身是没有任何错的。如果担心自己委婉的将邻居孩子请回家，和邻居产生嫌隙，得罪邻居，那也是你为了保护孩子必须承受的后果。没有必要害怕。【理解邻居】同时我们也要对邻居产生理解，因为家长各自的立场不同。邻居可能也不希望她的孩子生病后反而被嫌弃，而且这位家长明显没有考虑太多让红眼病孩子和其他孩子一起玩可能产生的后果。这件事已经过去了，你已经勇敢的保护了自己的孩子，邻居也并没有对我们造成实际伤害。我们依然可以一如往常的对邻居表示关心，正常的和邻居交往。【坚定的维护孩子】但是，在往后，无论是谁，只要做了任何会伤害自己孩子行为，咱们都可以理直气壮，礼貌的进行说明和提醒的，为了孩子，我们自己不能怕尴尬。也要相信，大部分家长都是可以互相理解的，多多沟通，尴尬和矛盾会越来越少的。【关于邻居不热情了】邻居当下表现的不热情了，可能有很多原因:比如说她自己意识到自己的问题，觉得愧疚尴尬；也可能是我们一直担心得罪邻居，而将自己的想法投射在邻居身上，其实邻居并不介意。可以往后再正常的和邻居交往后，多多观察和感受。综上，现在咱们只需要一如往常，当这件事已经过去了，正常的和邻居相处，就好。给题主抱抱。