yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：差班上课乱糟糟，心累啊，老师如何择业？

好累啊！工作了5年了，还是被学生气哭，课后服务课检查作业，学生好几个没写，也不补，还在聊天说话走神。压根没有把你当回事，点名起来回答问题。也是不会不懂，然后继续聊天，让写也不写。打不得，骂不得，说不听！真的心累死啊！每次上那个班的课，都怀疑人生！都想辞职！但是网上都是说工作难找啊！又不敢辞职，感觉除了当老师，好像也没什么特长！不过兴趣广泛，热爱学习，曾经喜欢英语，中医，摄影，纪录片，植物，心理，写作，社科等等，但是人家说不好找工作，被迫选择理科专业，但真的一点都不喜欢，很难强迫自己很自愿主动地去学习额外且深入专业知识。只是农村第一代大学生，害怕辞职后，再也找不到有保障的工作，以及未在社会别的公司工作过，一直在学校，感觉很容易被骗！但是躁动的心，仍想做自己喜欢感兴趣的工作，但一直没敢踏出这一步，但内心又坚定一定会辞职，等我足够强大，或足够自主了之后！所以活着很累！当然对待现工作，也是做到了兢兢业业，勤勤恳恳，处于中等。

回答：
你好！今天刚和学生打了一个比方，你在台上认真讲课，底下有的人自己不听还说话干扰你和其他同学。就好像自己是一个一心好好烧菜的厨子，结果食客们不买单，在你辛辛苦苦烧菜的时候还给菜里加各种料，搞得只能直接倒掉，想吃菜的没吃着，不想吃的也无所谓，只是费了时间精力，显得无意义。老早以前就听一个主任说过，纪律在教学之前，纪律不好教学很难有秩序地进行，深有体会。有时候觉得孩子意识不到学不学习，对自己将来意味着什么。没有方向，看不到未来，也不想去考虑未来，明明都懂。每次说多了，反而让其反感。你提问，作为老师应该如何择业，还是要与教师职业身份剥离开，是你自己应该如何择业。几年教学经历，让你哪些能力得到了锻炼。是否能够找到相匹配的工作。对于一个半道进入教师行业的人，如果不做老师了，应该也不会想着找工作，可能会另谋出路。未来的事，谁也说不准。你有提到“那个班”，说明其他班纪律还是可以的。有时候是觉得，耐心、爱心、一视同仁等品质还是挺适合教师行业，但气场柔和、不够严厉，不会发火，大声说话费劲，又有点与其相背离。加上教学以外各种事，还要找到平衡点，折中处理。具体还是要根据你自身和实际情况进行判断，可以先问下正在做自己感兴趣工作的同学或认识的人，行情怎么样。过几年教师应该也会面临着转岗问题，加油！
问题：心情不好时，厌恶亲密的人是为什么？

心情不好时，会缺乏社交动力。这个很正常对吧。但是，对其他人都还是可以维持得体的日常互动，但对一些亲近的人会不由自主地变得很冷漠，想推开，甚至对方找自己说话时，有种不受控的不耐烦。这是为什么呀？

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，其实能够体会你现在的状态，你是有点自责的。感觉自己心情不好的时候，对身边的别人似乎可以非常得体的交流，好像什么事也没发生，但是跟亲近的人就会不由自主的好像任性一样。很想做自己，把自己内心的这个不开心或者想表达自己的一些愤怒的感觉都强加给了我们最亲近的人。这样的时候你反而觉得是不是这样做，真的不对，但是又发现有点儿不受控的那种不耐烦，是让你觉得你的行为似乎真的不是那么恰当了。这个时候你很想知道究竟是什么原因让本身你应该很亲近的人感受你对他们的关爱，或者说你那么的爱他们不希望以冷漠的面容相像，不想与很让自己都反感的语气与之对话却真实的发生了。你是非常想进行一个调整的，我是能够感受得到。那么接下来我会根据你提供的内容会进行一个详细的分析，来帮助你梳理一下你目前的情绪状态。你讲说心情不好的时候会缺乏社交动力，也就是你在心情不好的时候，不太想跟身边的人过多的聊。可能身边的同事、朋友、同学跟你发个消息，或者当面说说话的时候，你也就是打发走了。可能表面上你好我好就可以了。很简单的解决一下对方的需求。但是你面对亲近的人的时候。你甚至会面部表情有很大的变化，对吗？就像你说的，会不由自主的变得很冷漠，想推开，很不耐烦，会有一种心里觉得我心情都这么不好了，你看不出来吗？你为什么还要来招惹我呢？就是对于亲近的人。但是我们反观你对于其他人的时候，他们过来跟你说话，你会下意识的觉得：我现在不好的情绪是源自于自己，对方过来跟我说，是因为对方不知道我情绪是这样的，所以我需要稍微客气一些，稍微隐藏一下自己。再加上跟其他人不像跟家人跟亲近的人，跟家人其实我们有很多的包容度。但是跟其他的人就不是这样了。很可能我们的一个脾气不好，态度不好，其他人一下子就远离我们了，我们也很怕失去。但是对于亲近的人，我们打心底里其实是知道的，我们再怎么任性，再怎么不开心的表达情绪，对方也会有包容，即使你们之间会有矛盾。那么也就是你内心当中的这一份笃定，笃定亲近的人不会离开你占据了一个主导，所以你才会跟亲近的人变得很冷漠，想推开不耐烦。那么刚才这些内容是你可以进行的一个自我觉察，看一下自己是否有这样一个感觉呢？如果有的话，那么就说明我们内心对于亲近的人是最有安全感的，是最放心的，但同时我们现在发现亲近的人，往往被我们伤害的有些大，不是吗？因此，当我们意识到这个问题的时候，自我觉察完成之后，我们是否在情绪欠佳的时候可以跟自己亲近的人去说：我现在不太开心，心情不太好。而不是让对方看出我们的表情异样，让他们去觉察。因为很多时候我们有点羞于去跟亲近的人表达我们的感受，因为或许有点面子上过不去，也或许有点害羞不好意思。但是其实我们对于亲近的人，如果改变一种相处模式，更多的阐述自己真实的感觉想法。那么我们跟亲近的人就会更加的亲近，他们也会更加的了解我们，这样在以后的交往中就能够识别出来了。只是说我们或许没有尝试过去迈出这一步，所以一直也没能跟对方建立连接。那么，不妨从此刻开始，可以先尝试着去表达。我知道第一次尝试着去说多少，有点不知道该怎么把这个话表述清楚，怎么把自己的情绪先安抚一下，那么你可以给我举几个具体事件的例子。在什么样的情况下，你出现了把家人推开的举动呢？在什么样的事件之下跟其他人还能够维持日常的互动呢？我这边也会根据你的具体事件，帮助你去复盘一下，并且去跟你共同探讨一个语言表达的模式，以后可以付诸实践。这样的话你跟亲近的人也会更加的亲密，跟你其他的人也会保持日常的互动，甚至能够在职场当中，在生活当中更加的游刃有余。那么我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。
问题：有一个精神严重内耗的丈母娘该怎么办？

有一个精神严重内耗的丈母娘:丈母娘就是典型的家庭精神内耗型人员，又敏感想法多特别小气，经常因为家里人一句话或者一个行为（无意的），只要有一点和她想法不一样，她马上就可能发火，然后就开始唠唠叨叨数落你的不是，如果你敢解释一下或者说清楚，那不可能，她听不进去而且不断强化她认为的是正确的，总之你错了就要数落你然后用带着严重负面情绪的语气攻击你，数落你的各种可能的问题，就像法官审判罪人一样，。整个家庭氛围马上就会变得杀气腾腾，连空气都充满了负面情绪。因为要带娃娃，当时她就来了，本来想着她带娃也辛苦，包括带娃方式这些都没过多说她，怕她有想法，但是她确实非常敏感而且最后小气量，可能一点鸡毛蒜皮的事情她都可能会发火，不知道什么时候莫名其妙她可能就对你大发雷霆了，为这些事情有几次没忍住和她吵架了，但是想着媳妇为难想就没有过多和她说，但是影响中还是有那么几次咨询过心理咨询师，释放过那些内心压抑的情绪，得到一些倾诉和理解支持。但是不管怎么小心翼翼怎么调整还是避免不了和她的冲突，只是次数少了一点，关键是都是我忍让压抑作为代价换来的和平，关键是和我冲突就算了，和她女儿我媳妇也是一年吵架几次，很多时候我还劝我媳妇别跟她吵架，让着她点，她发火就让着她，但是不管我和我媳妇都还是有忍不住的时候，我老丈人小姨妹这些都知道她情绪不好，脾气古怪，认知封闭老旧而且还特别固执，她认为的就是真理，关键她不是一个认知成长型人，本来来带娃娃就带娃娃，别过多干预年轻人的生活，但是她不是那样的不管什么都要强势干预，吃的穿的用的，如果有一点不和她心意那就不得了负面情绪马上抛向家中，反正搞得鸡犬不宁，让人感觉空气都是消极负面了，作为她的女儿和女婿我自认为已经够忍让和尊重了，开始尝试和她好好沟通讲清楚解释一下但是她根本是听不进去半个字的，你的说话只会让她更加强调自己的正确性和命令性，然后继续胡闹一通。为了娃娃为了有一个好点的家庭氛围，为了自己辛苦一天下班后能够有一个轻松点的家庭氛围让自己放松调节一下，为了不被那突然而来的负面情绪影响，为了不在一个破坏性内耗的环境里过得忍让压抑，方法只有一个那就是离她远点自己住自己的，本来一个美好的家庭，我和媳妇感情还不错，但就是这么一个老太让人真的非常疼苦。这样的老人是不是得了什么心理疾病还是性格就那样？？？听身边亲戚说她本来就是个难处的主，对我丈人随时骂骂咧咧指责这样那样不好。？

回答：
在现代社会中，与丈母娘相处已经不再是简单的家庭关系问题，而是涉及到文化差异、情感碰撞、家庭和谐等多方面因素的复杂议题。如何处理好与丈母娘的关系，实现和谐共处，需要我们拥有善解人意的智慧和灵活应对的技巧。首先，理解与尊重是建立良好关系的基石。我们需要理解丈母娘作为长辈所承受的文化传统和家庭责任，尊重她的生活方式和习惯。同时，也应该设身处地地考虑她的感受和需求，培养包容与理解的心态。通过真诚的尊重和理解，双方能够建立起更加牢固的互信基础。其次，沟通是解决矛盾和化解误会的有效手段。在与丈母娘交流时，要注重倾听对方的心声和想法，表达自己的观点和感受。保持开放的心态和平和的语气，避免情绪化的冲突，寻找共同的话语空间。通过有效的沟通，可以增进彼此之间的理解和信任，减少不必要的摩擦和冲突。此外，设定明确的边界和规则对于维护家庭和谐至关重要。在与丈母娘相处时，应该清晰地界定个人空间和底线，避免过度干涉和侵犯。同时也要尊重对方的隐私和权利，建立相互尊重的关系。明确的界限有助于减少冲突和误解，维护家庭氛围的稳定与健康。寻求外部支持和帮助也是处理问题的重要途径。可以向配偶、其他家庭成员或朋友寻求支持和建议，分享自己的困扰和挑战。在遇到难题时，也可以考虑寻求专业心理咨询师或家庭关系专家的帮助，获取更深入的指导和支持。外部支持可以为我们提供新的视角和解决问题的思路，帮助我们更好地应对与丈母娘相处的挑战。下面我们针对"尊重个人选择"这个问题来进行举例说明：假设在家庭生活中，你和丈母娘在孩子教育方面存在一些分歧。丈母娘希望按照传统方式进行孩子的教育，而你则更倾向于现代化的教育方式。为了正确处理这种情况，你可以选择以下方法：首先，找一个适当的时机，和丈母娘坦诚地沟通。表达出你对孩子教育的看法和理念，同时强调你尊重丈母娘的意见和选择。例如，你可以说：“妈妈，我知道您希望按照传统方式进行孩子的教育，但我也希望我们能够尊重彼此的选择，在孩子的成长过程中找到一个平衡点。”其次，倾听丈母娘的想法和担忧，理解她的观点和传统价值观。在沟通过程中，展现出尊重和理解，不要强加自己的看法，而是试图从对方的角度去理解问题。例如，你可以说：“妈妈，我明白您对传统教育的看法，我愿意听取您的建议，同时也希望您能够理解我的想法。”最后，通过双方的沟通和协商，寻找到一个双方都可以接受的解决方案。可以尝试结合传统与现代教育方式，制定出适合孩子成长的教育计划。例如，你们可以制定出一套包含传统价值观和现代教育理念的教育方案，以满足双方的需求和期望，让孩子得到全面的教育和关爱。通过以上的沟通和协商，你和丈母娘可以找到一个平衡点，尊重彼此的选择和观点，共同为孩子的成长和教育努力。这样的处理方式可以帮助你们在孩子教育问题上取得共识，促进家庭关系的和谐发展。总之，保持积极的心态和信念是克服困难的关键。无论面对什么样的问题和挑战，都要保持乐观和包容的态度，相信通过双方的努力和理解，可以找到解决问题的方法。在处理与丈母娘的关系时，我们需要以理解、尊重、沟通、设定边界、寻求支持和保持积极心态等多方面的方式来应对挑战，实现和谐共处。愿你能够在这个过程中不断学习和成长，建立起一个温馨美满的家庭关系，共同享受家庭带来的幸福与温馨。
问题：连基本快乐都给不了自己，什么才是自我“救赎”？

母亲强势霸道无独立思想人云亦云，父亲没什么志向作为，守着一亩三分地的家庭掌控权而自豪。可能从小非打即骂，被欺压迫掌控多了。随着年龄增长思想独特看问题比较深远，也会质疑反抗不公，不惜动手，甚至走司法途径，内心的戾气也随之加重，习惯性与身边人保持距离感，沉默寡言不喜言笑。在没有边界感的父母看来我天生就是如此没救了，事实上我是避免跟他们无意义的争论，我清楚的知道改变不了任何人，观念的相冲只会导致矛盾越多，相比乐观开朗的弟弟更能让他们青睐。我以前一直觉得天下没有哪个父母不希望儿女好，直到看到很多活生生的例子再结合自身的经历感受，不得不承认我的父母也可以有私心偏心眼，一碗水也会端不平。也并不希望我活得比他们好，不希望我过的开心快乐，似呼我也活成他们想要的样子。即使父母嘴上不承认，但行为做法却很打脸。在亲人面前我伪装出来的就是拘谨严肃，不苟言笑的一面，自己独处的时候就是无拘束放松的，游戏输了就骂，刷剧都会笑出猪叫声那种，幻想脑补画面自言自语，从第三视角来看就像神经病是的！可这一面真实的自我只有我自己知道，从不向外人展示，包括父母兄弟，也意味着失去人与人之间的碰撞，生活的调味，情感的连接。这种面具戴久了，好像拿不下来了。30岁本是朝气蓬勃的年纪，可性情郁郁寡欢的我感受不到人生喜悦、情感上就像被囚禁得鸟儿，失去了自由，没有活力声息。即使远离家乡我内心也不是自由（故乡容不下肉身，他乡容不下灵魂）很能形容我的处境。十多年的反复分离…还乡…分离…还乡…试着寻找内心救赎，还是舍弃不掉对家乡的留恋、摆脱不了对父母情感错杂的束缚！基本的快乐都给不了自己，那么怎样才算是自我的救赎呢？

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。作为非独生子女中的老大，非常理解题主感受到的那种不公的心情，请允许我给题主个抱抱。不知道题主家里有没有重男轻女的特质，如果有，父母受制于传统思想，在家里偏心其实很正常，这并不是题主的错。一般来说，如果父母在生一胎时的生活环境比较艰苦，可能会容易陷入情绪消沉状态，更需要有掌控感，掌控感会带来情绪的放松。“踢猫效应”指出，情绪总是从强者流向弱者，因为这样的成本最低，在家庭里，题主的地位弱于父母，会成为父母情绪宣泄的对象可能并不奇怪。父母也需要情绪价值喂养，题主的弟弟和父母之间会有价值冲突吗？他是怎么解决的呢？其实只要有观点对立，就会有矛盾，有了矛盾不是关系紧张的原因，而是在解决冲突时双方的态度和方法。我们家小时候妈妈明显喜欢弟弟，长大后似乎变了，我曾经回家住过一段时间，我发现他们的沟通方式完全是情绪宣泄，没有解决问题，情绪来了之后，所有的沟通可能都是无效的。如果同样的沟通方式，父母对彼此的态度完全不一样，那偏到太平洋的心，可能也很难拉回来，题主或许可以试着降低期待，毕竟，不是所有的父母都会好好做父母，也有不合格的，这并不是题主的错。改变从觉察自身开始，题主或许可以试着做一些梳理:～父母有明确的说或者用干预让题主的生活往不好的方向发展吗？如果没有，会不会是题主和父母沟通过程中因为情绪衍生出来的主观想法呢？试着跳出情绪观察彼此的相处模式或许会让题主更客观。～假设父母真的希望自己过得不好，题主为什么要让他们如愿呢？常尝试区分自己的事，父母的事，或许会让题主更关注自己的感受。～熟悉的环境，题主可能因为环境，人际刻意压制自己，那换了城市，陌生的环境题主为什么还是要压制自己呢？可不可以把自己过去的缓存清空，重新开机装系统呢？让自己完完全全的重新开始。试着正视自己一直压抑的灵魂，内心在顾虑什么，这种问题真的发生，最坏的结果是什么呢？做好最坏的打算，或许会让题主更放松，不用端着。～《5%的改变》里说:创伤不是你的错，但复原是你的责任，独立之前的待遇和原生家庭我们无力改变，但那只占了生命的1/3,题主往后余生都要陷入原生家庭的伤害里难以自拔吗？～告诉自己，我已经独立，有能力对不合理的对待说不，有能力好好爱自己，经营更好的人生。父母不爱没关系，我可以好好爱自己。～尝试接纳和拥抱自己的情绪，只有接纳情绪，才能坦然的面对情绪，从而放下包袱，轻装前行。《无心法师3》里不死人无心因为背负了太多的痛苦一心求死，后来青鸾跟他说:死不是唯一的解决方式，放下才是，于是每100年无心都会封存记忆，沉睡醒来，又是崭新的开始。推荐阅读:《拥抱内在的小孩》《过好自己说了不算的一生》，《接纳不完美》。祝好！
问题：女朋友说出这种话不知该如何交流，是什么原因呢？

和女朋友（刚刚分手）发生矛盾，她说：“我理解你的想法，是我做的让你伤心和失望了。对不起。有时候觉得这样情境下我再去做各种解释反而无用而刻意……”。每次我听到这种话基本感觉都是：感受到她的歉意但并没有让我感觉放心，甚至不知道该怎么继续交流下去，就像打在棉花上。具体来说这种话并没有任何解释，也没有两个人调和商量的空间。其次只要一发生矛盾她就喜欢回避，甚至动不动就有分手的想法，如“有一个事情我知道你是什么情感啦，可是可能我也没有办法会和你在一起…我也不知道该怎么说，有点害怕你会伤心之类然后也不再和我联系了。我也不知道该怎么措辞啦……”。她说她在感情中容易感到压力，平时也会感到相处的紧张。例如我在她生日时送个稍微贵的重礼物，她会感到不安。这到底是为什么呢？我该怎么做？

回答：
题主好，见字如面。仔细看完你的描述，感受到了你的疑惑：之前和女朋友发生矛盾，突然感觉她说话很客气，还向你表达歉意，让你不知道怎么和她继续交流下去，似乎也没给你留下商量的空间。——梳理到这儿，我的脑海里蹦出来几个字：非常突然。每当女朋友出现这种情况时，应该也没有给到你多少反应的时间，所以能理解你在关系里的【迷糊】和【左右为难】。嗯，咱们来聊聊这些现象。你说“和女朋友发生矛盾”，然后她说“我理解你的想法，是我做的让你伤心和失望了。对不起”。——关于这个，我想了解的事情是：1.你俩当时具体是因为一件什么事情而发生的矛盾？2.她当时所说的那句话，背后的期待是什么？3.你俩那一次发生的矛盾，和平时所习惯的沟通模式有什么不一样的地方吗？4.矛盾的发生和你来到平台求助之间，相隔了多长时间？5.这段时间里，你和她为了矛盾的调和，具体做过哪些调整？提以上这5点，是想带你去看见她在这段关系里所感受到的一种情绪：慌张。——她的【慌张】是源自于在这段关系里感受不到安全，所以她为了保护自己，多次选择在关系里【退行】，为了躲开你的【攻击性】。（所以，站在她的角度，我会感觉你的沟通方式值得调整一番。）接着，再把角度换换，站到你这边看看。整段描述看下来，我感受到你是一个在关系里非常主动的人，但有件事值得考虑：是否每个人都能习惯【在关系里主动】的这种性格呢？当然是不一定的。——所以你可以把这次看成是“双方都适应不了彼此的性格，所以时间久了，总会有一方选择结束关系”。她更需要的，可能是一份【有安全感】的关系，你需要的，则可能是一份【能让自己感受到自我价值】的关系。——简言之，她需要在关系里被呵护，你需要在关系里多多被肯定。每个人对关系的期待都不一样，所以没有那么多的原因可以讲，我也相信在这段关系里，你把自己所能想到的点都做了。送你一句话：比起改变他人，更值得做的是调整自己。——希望以上的回应和分享能让你获得从这番状态中走出来的灵感。遥祝安好，有缘再会。
问题：我的难以启齿的问题，如何看待女友过去的经历？

我女友大学时期跟一个社会上的谈了四年，频繁做爱，而且也不做措施，隐瞒我被我发现了，现在很纠结怎么办

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的描述，能够感受到你现在的纠结，伴侣的一些曾经，让自己感到不舒服对于现状来说，首先我们要梳理我们的择偶观，以及我们的恋爱观，特别是对于亲密行为方面的认定这一部分我们还可以额外的再思考一个问题，就是是完全介意自己的伴侣，有过这样的经历，还是说介意自己的伴侣在和自己在一起之后，有这样的经历，比如说给自己戴绿帽子，但如果说是伴侣曾经的一些恋爱经历的话，那么自己是不介意的我们要区分这两种感觉是不一样一个是类似于处女情结或者情感洁癖，希望自己的伴侣可以从始至终都只有自己一个人另外一个是，只要不是给自己戴绿帽子，不是自己的伴侣出轨，那么是可以客观的去接纳自己的伴侣，曾经的一些恋爱经历其次，我们梳理一下我们的恋爱过程，甚至是我们的相识的过程，回忆一下伴侣有没有曾经跟我们讲述过她曾经的恋爱经历，或者是我们自己有没有提到过她给了我们回答梳理是考察伴侣是否和我们说谎比如说我们现在知道了她曾经的恋爱经历过程当中的一些亲密行为，是我们接受不了的，但是我们从认识她，到建立亲密关系，到现在我们从来都没有聊过这个话题，而伴侣并不知道我们介意这件事情，也就是说在这件事情上不存在撒谎这个行为还是说另外一种可能她曾经回答过，然后与事实情况不符合，存在了欺骗行为而我们就是要梳理整个客观事实，以及我们自己对于欺骗这个行为的看法，对待伴侣的这些行为，自己是零容忍，还是说可以根据不同的事情来进行不同的感受和决断最后是当以上的部分都得到梳理之后，我们去解决问题我们要解决的问题就是两个结婚一个是我们接受我们的伴侣，依然想和她保持恋爱关系这一部分就是我们要关注两个人之间的身体健康问题，如果担心，我们可以各自去做检查，以及在未来的亲密行为当中可以做好保护措施，不论是传染性疾病的保护，还是避孕的保护，都需要做好为两个人的身体健康负责第二个部分就是我们不能够接受自己的伴侣曾经有过这样的行为，那么我们就要和对方去表达好我们的个人观点，做好断舍离，处理好这段恋爱关系希望通过自我梳理，可以让你更好的找到适合你的处理方法世界与我爱着你！！！
问题：压力好大，不能积极面对生活中的困难，该怎么办？

最近压力好大，学习方面的，社团方面的，竞赛方面的，压的喘不过气。感觉好消极，开始摆烂，过一天是一天，浑浑噩噩的，该怎么摆脱这种情况。我想积极去解决问题，又无从下手，开心不起来，堕落，怎么办，一点也不喜欢这种状态，可是有又没有动力去行动

回答：
你好，隔空抱抱你！你看，有没有机会倾诉一下你的压力大的原因？在你的心里，事情多就会产生压力大的感觉？还是事情难令你感觉力不从心？这可能是不一样的。你说你的感觉很消极，那是什么具体的感受呢？消极的情绪，是来自于担心什么？担心成功的路太遥远吗？担心自己的形象受损？担心老师的批评，老师的眼光，还是来自同学的不认可，不配合呢？当你感觉比较不像过去的自己了，竞赛时间紧，那么你有找老师帮你吗？老师会不会建议你先做什么，再做什么？如果你自己觉得扛不过去，老师他有没有告诉你如何调整状态，她有这方面的经验吗？至于社团工作，会不会有其他人可以承担一部分？他们愿意在什么时候，花多长时间，你们就这个话题，有讨论和协商吗？还有学习，假如时间有限，那么如何分配精力在不同的科目方面？你觉得最该马上补上的是什么内容？有谁可以和你一起学习，你们多人结成对子学习，每人负责一块，可以集中力量突破一两点，然后互相传授经验，会不会更节约时间？我是希望你能从身边的人，将他们变成你可以借力的资源，来考虑减轻自己的压力，精神负担。不管他们是不是有过这方面合作的经验，在你感觉压力大的时候，或许可以帮助你。学习、社团、竞赛，都不容易，共学共赢，有可能是一个希望，让别人理解自己，帮助自己。祝你成功。
问题：晚上打游戏吵到舍友，被骂，还带上了我家人，怎么处理

宿舍舍友之间的关系问题：晚上打游戏吵到了舍友，我意识到我做了错事，我也可以接受舍友骂我，但是他在骂我的时候带上了我的家人，我接受自己的错误，但我并不会道歉。我应该怎么处理？

回答：
在宿舍生活中，处理关系问题需要综合考虑情绪管理、理解他人、积极沟通以及寻求解决方案等因素。在面对与舍友之间的矛盾时，我们可以运用心理学知识，采取一些积极的行动来缓解紧张气氛。首先，情绪管理和自我反省是解决这一问题的重要一环。在宿舍生活中，每个人都希望能够享受安静的休息环境，而晚上打游戏吵到了舍友显然是一种不尊重他人的行为。你意识到自己的错误是非常重要的，这显示了你对问题的认知和责任感。同时，舍友在骂你的时候带上了你的家人，这无疑是一种过激的表达方式，让你感到受伤和不满。在这种情况下，理解自己的情绪反应，并控制自己的情绪，是非常重要的第一步。其次，理解他人的情绪和行为背后的动机也是关键。舍友可能因为被打扰而感到愤怒和失望，才会在情绪失控的情况下采取攻击性的言辞。从心理学的角度来看，舍友可能面临着压力、疲劳或其他负面情绪，而这些负面情绪可能导致了他们的过激行为。因此，理解舍友的内心体验，尝试换位思考，设身处地去理解舍友的感受，有助于减少个人化的情绪反应，为进一步的沟通和解决问题创造条件。此外，通过积极的沟通和妥协来寻求解决方案也是非常重要的。在面对冲突时，积极主动地与舍友进行对话，并表达自己的观点和感受。同时，也要倾听对方的想法和需求，共同寻找解决问题的方法。你可以告诉舍友以后会注意不在晚上打游戏，避免影响他的休息。此外，你还可以考虑买一些舍友喜欢吃的东西作为一个小小的礼物，以表达你的理解和愿意改善目前的局面。总之，处理宿舍关系问题需要情绪管理、理解他人、积极沟通和寻求解决方案等心理学知识的应用。通过运用这些知识，你可以更好地处理与舍友之间的矛盾，建立和谐的宿舍环境，并提高自己的人际交往能力。希望你能够以开放、包容和理性的态度，解决与舍友之间的矛盾，共同营造一个和谐宜人的宿舍氛围。
问题：关于自我为中心这个话题，有兴趣的人一起来探讨一下吧

1、什么是以自我为中心，一个以自我为中心的人会有哪些行为表现？如何判断一个人是以自我为中心的人？我有种感觉，那种以自我为中心的人好像他人和环境都应该以他为中心，貌似他就是宇宙的中心，这种人是不是不懂得尊重他人？可能不是不会尊重他人，而是压根从内心里就不懂的尊重他人，家庭教养在此的缺失？2、大家有没有遇到以自我为中心的人，可以说来听听

回答：
亲爱的，你好：这个问题非常有趣，让我想起了很多的人和事，也让我想到自己的很多体会，在这里和你分享。“以自我为中心”让我首先想到我们的婴儿时期，这个时期我们确实是自我中心的。婴儿轻轻哭泣一下，妈妈马上就给与回应。婴儿活在自我中心的世界里。这个时期的自我中心，如果能得到全面的满足和保障，婴儿能够获得足够的安全感、信任感、存在感。这种自我中心的阶段会慢慢褪去，进入和世界互动的阶段。年幼的孩子可能也会更多地体现出“自我中心”的特征。但这个自我中心，可能是大人给的标签。比如孩子无法很好地配合大人的节奏、做到大人的要求、体谅大人的情绪时，常常被指责“自我中心”。我觉得，这个时候，可能恰恰反映的是大人的“自我中心”，要求孩子按照大人的节奏、要求、状态来配合大人，不考虑孩子当时当下的状态。这恰恰是大人的“自我中心”。当人处于自我中心的状态时，旁人的感受通常是压迫和憋闷。自我中心传达出来的信息是：你必须按照我说的做，我是对的，你必须听我的，必须执行我的意志。旁人的感受就是被压迫，被控制，憋屈，愤怒。经常自我中心的人是不是不懂得尊重他人？应该是的。不懂是因为他们很少获得被尊重的体验。也许是婴儿期没有得到充分的照顾和自我中心的满足，也许是成长时期总是被指责，被控制，被“自我中心”的大人压制。他们内心充满了被压迫、被控制的憋屈感。成年后也变得自我中心。也许是内心一直未被满足的意志力的表达。就像从来没有被允许自由充分品尝零食的孩子，长大以后会报复性吃零食。被管制不许打游戏的孩子，长大后无节制地打游戏。自我中心的行为，可能反映他们过去的成长中，自我中心的缺失，自由的缺失，足够照料的缺失。又或许他们不愿在人际关系中体会小时候的被压迫，被控制的感受，于是他们选择变成了压迫者，控制者，把内心的被压迫和被控制感传递给别人。这种情况很像痛苦的传递。比如孩子考试考砸了，老师找家长投诉，被投诉的家长如果因为被投诉激活了内心的羞耻感和被指责的愤怒，回家就很容易指责孩子，把羞耻和愤怒传递给孩子，让孩子背锅。但如果家长清楚看到自己的羞耻和愤怒，和孩子考砸无关。自己处理自己的感受，和孩子沟通的时候，就可以保持理性和爱心，询问孩子的具体情况，提供有效的，有爱的帮助。这是很珍贵的发生。因为生活的现实常常是，爸妈痛苦了，发泄给孩子，孩子长大以后，再把内心的痛苦传给下一代，代代相传。我还想到一种隐形的自我中心，就是完全不自我中心。自己把自己的意志压制住了，做个听话的好孩子。其实是通过不自我中心，获得关注和接纳，曲线救国，实现“自我中心”的需求。只有我不自我中心，世界才会关注我，围着我转。这也是很心酸的选择。完全不自我中心的人，很容易遇到特别自我中心的人。就像是一种里外的呼应一样，在某种程度上，双方都获得了某种内心的舒缓。你提这个问题，我想你可能在自我中心这个问题上有疑惑，或许是你遇到了特别自我中心的人，让你抓狂，或许是你发现自己也有自我中心的倾向，不知道如何理解自己。不管怎样，一定程度的自我中心，大概是人人都需要的。可能说是主体性更为合适。每个人都需要知道自己是谁，如何表达自己的意志，如果坚持自己的主体性。健康恰当的自我中心，是不带压迫和操控的。我只是做我自己，坚持我自己，不侵犯他人的边界。这种自我中心，会有一种强大的气场，但不压迫。找到内心真正的力量，成为自己，不需要通过自我中心来表达自己，仅仅是自然地做自己，这大概是我们每个人最理想，最幸福，最自由的状态。杂七杂八，希望回答了你的问题，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好
问题：感觉生活压力大，真的想不开，父母一直贬低怎么办？

我是一名17岁的高二学生，从小到大成绩都比较差往往都是吊车尾的水平，初中复读过一年误打误撞考入了高中，这本该是一件很高兴的事伴随着深入的学习让我觉得用我的能力无法适应高中的学习，我是一个单亲家庭刚考入高中的时候母亲很高兴总觉得我能在关键时刻创造奇迹后来我和一个年纪相仿的同学合租了一间房子他在初中的成绩都是比较稳定基础比我好多了到了高中每次考试成绩都在我之上好多我妈就老是拿我跟他比，让我每次都没有信心，高一上学期期中考试的时候跟我妈大吵了一架是因为当时我怕考不好不敢去考，这给我们留下了很多创伤他那一天拿水泼我还把我的床给拆了拿着衣服不停打我从那次开始我的心情就变得一天比一天低落。后来在高一上学期期末考试的时候那天我虽然考得不好但是比起我平常考试成绩相对是进步了好多我本来带着这个喜悦回来告诉我妈可他去拿那个合租同学的成绩和我对比并没有表扬我的进步而是一直贬低我拉着脸，后来差不多到了隔一年的五月份正好5月3号的时候那天正好是我的生日但是家里没有一个人记得我妈那天回来，不知道为什么摆着一张黑脸就一直怪我我说今天是我的生日，他就说别烦他那天是我第一次产生轻生的想法那天夜里我喝了差不多一斤半的白酒结果隔天早上上吐下泻甚至到吐血他还让我继续去上学，后来到了高一下学期的那个暑假他逐渐意识到我出了问题带我去市三甲医院看了医生说有中度抑郁和焦虑症他听到之后非常着急，表现出从未有过的关心也经常反省自己以前错误的行为可是当时我情绪很不稳定每天总是无常的大哭大闹但是他都会耐心安慰我想尽办法带我出去而且正是因为那段时间不稳定的情绪导致我落下了很多课可以说高二上学期几乎没有上，正是因为那段时间的缺课让目前需要复课的我充满了前所未有的恐惧和担忧，我目前是艺术生班上周围大家的条件都非常优越，让我这个单亲家庭的孩子感到一种由衷的自卑，我开始十分害怕去学校每天都答应好我妈去学校但是总是去不了一直拖着，今天我把我无法复课还有这边的原因跟他说了一遍，想让他好好理解，可他总是扯着很大的嗓门说是我嫌弃他没出息我不断地解释我只是想叙述我所烦恼的原因可是他不听不听我解释反而他自己越说越大声全是责备我，还说我变成孤儿最好我反问他大部分人都有一个完整的家庭为什么我要变成孤儿他说我只配这样不配拥有完整的家庭还说我那些自卑的理由都是不想上学找的借口听到这里，我真的忍不住跟他争斗了起来。现在我真的不想活了无法想象明天

回答：
你好，朋友！给你一个温暖的怀抱，希望你可以暂时忘记烦恼。首先，我想给你说，面对生活的困难，有压力是非常正常的。尤其是对于一名高中生，我们不仅承载着家长、老师的期望，还要面临竞争对手带来的压力，有时还要承受成绩带来的打击、各种贬低、对比和自己内心的愧疚。所以，看到这里，也请给自己一个抱抱吧！其次，我想说，对于家庭我们是无法抉择的，它是与生俱来的，我们别无选择。但是，我们可以选择完善自己，提升自己。对于单亲家庭的你，可能接受来自父母的爱不如身边同龄的多，更多的是自己照顾自己。而面对家庭之间的差距，学习成绩的对比，你会感到自卑，从而对上学产生恐惧。但是如果换一个角度思考，你也有在认真的生活，在努力的学习，也在乎自己的未来，不是吗？你也许没有办法去改变现在的原生环境，但你可以试着去脱离。我们出生在这个世界上，我觉得最重要的是爱己和悦己。面对父母的不理解，我们可以选择沟通，求助他人，或者写信的方式表达自己的诉求。但是如果父母依然选择忽视，像父母无法在我们成绩提高时送上祝福，我们可以给自己一个小奖励，如，买一本自己喜欢的手办，送自己一个棒棒糖；如果父母会不记得我的生日，但我可以送给自己一个礼物，或者和朋友一起聚会；因为我们最终都会离开父母，独自面对生活的困难。何为家庭，最基本的元素就是家人。所以，当家庭出现矛盾时，一个人是无法维持长久的。最后我想说，问题都会解决的，没有过不去的坎。无论是经常和你做比较的同学，还是艺术班上家庭优越的同学，都会成为你的过客，而你却依然是你世界里主角。爱己，悦己，不断和自己比较，每天进步一点。认真，积极，主动的生活，自己想做的就拼尽全力，无法选择的就认真对待。做错事时，主动承认错误并改正；遇到惊喜时，夸赞并奖励自己；一切都会慢慢变好的。生活中还有很多喜怒哀乐，等着你去发现。希望我以上的言语可以给你带来好心情！
问题：相亲，内心复杂，我该怎么选择？

事情是这样的，本人是小市区的一名工作一年的合同工护士，在同城相亲平台匹配到一位大我5岁的编制乡镇老师小杜，咱俩没见过面就在手机里聊的，当时对他挺有好感的，平日里会主动分享给我他的事情，有段时间工作繁忙没有和他聊什么，他重新认识了他乡镇单位新来的女老师，并展开了追求，那时候我再找他聊，他说他追着新来的老师说有女朋友了（也明面上算上拒绝和我聊了吧）后来我也没骚扰他了，当时心里觉得挺可惜的，没有找他见个面或者多聊聊，我就说那算了当认识一个朋友，在这期间大半年他应是处于恋爱甜蜜期。而我这头期间又有相亲活动，我再次匹配到一位大我4岁的乡镇编制老师小辉，我俩聊天开头都是我主动，后来他也逐渐主动发信息，只见过一次面，第一次见面我请他吃的饭，他请我玩夹娃娃，彼此虽然没有表露心态，凭我的直觉他应该是对我有好感的，只是没有捅破那层窗户纸，就是抱着像是损友的聊天但又充满着暧昧吧。这大半年期间小杜追他的美女老师，他也在朋友圈公开了对象，很漂亮我内心是有点难过的，难过那个人不是我，而我这大半年也认识了新人帅哥小辉，然而却发生了令我想不到的事，内心五味杂陈。前段时间我微信找小杜，调侃他什么时候摆喜酒记得请我，说我也认识了个新老师，他说我现在挺好的，说他自己分手了，我当时很惊讶以为他都快结婚了毕竟那么长时间了，他和我说她父母不同意，女方是大城市里人考到这里和小杜同单位，过年她们来男方家里农村看环境，市区也没有买房更不同意所以最后分手了，当时听了心里挺复杂的，我不知道我该高兴还是难过，我高兴的是我还有机会我心里还是有喜欢他的，但是和小辉也互生了好感，我不知道怎么选择，迷茫了。另外一件事情是，我可能也会比较考虑父母的感受，我妈一直希望我找个有编制的单位工作人，他们都是乡镇学校编制老师，条件的话可能小辉比较好，市区有房但是没车，小杜没有买房家就在农村有一辆小车，所以比较迷茫，内心很复杂，不知道该怎么选了（小杜老师分手了但我找他聊天都对我有关心的成分和主动，再次在一起的话也有可能吧猜的）在我看来，可能了解时间比较长，小杜老师会比较有安全感，他的相处方式会公开会主动，小辉老师像处普通朋友那样，也没有明确的暗示表示，不过也才刚相处俩月，虽然刚互生情愫但是内心没底吧不知道怎么表达。父母这边又希望我找个条件好的，可能会更偏向小辉的家境吧，虽然都没告诉父母但是试探过，就内心好复杂我该怎么办好呢。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，答案在你自己那里，只是现在可能感觉会比较复杂，因为现实的情况和你想象的不太一样，我们可以来捋一捋思路，先不管外面是怎样的复杂，而是要回到自己的内心，看看自己想要的是什么，或许你就会更好做出选择了。给你的建议是：看看自己在关系中最重要的需求是什么，这个需求你觉得谁能够给到你呢？一段关系是否幸福，是否可以稳定而长久，是否会比较和谐，在于关系中的双方能否给到对方真正需要的东西，也就是说能否满足彼此的需求，这里的需求，更重要的是在心理上的需求，因为其实物质上的条件是可以去创造的，两个人足够恩爱和幸福，一起创造的过程也会增添很多美好的经历和回忆。我记得当年追求我的人也很多，最后，我选择了我现在的老公，我们是初恋，我看重的就是他能够满足我在关系中最看重的需求，能够给到我足够的尊重和认可。而他也是一样，我也可以给到他足够的尊重和认可，这也是他最看重的需求。所以，这么多年过去了，因为我们能够在关系中彼此支持，能够满足彼此的需求，所以，我们的关系可以一直保持非常稳定和幸福的状态。而我们也从没房没车，共同创造出了比较富足的生活条件。但不管是以前没钱的日子，还是现在比较富足的日子，我们都感觉是幸福的，因为这和钱没关系，而是和两个人是否可以互相懂得，是否可以相濡以沫有关系。2.了解爱情的三要素，你觉得你和谁在一起，更能够获得长久而稳定的亲密关系呢？完整的爱情包含三个元素：亲密、激情和承诺。激情，通俗地就是有感觉，但随着一段关系的发展，越到后期，激情的成分会越来越少；亲密，指的是一种关怀，比如，当你生理期肚子疼的时候，他会给你泡红糖水，会理解你的不舒服，或者你们可以讲真心话，感觉到被理解的温暖等等；承诺，指的是在关系中有共同的原则和底线，以及共同的期待，你们是否有计划一起去哪里玩，或者一起做什么事情，这些在关系发展的后期，对于保持关系的稳定性都是非常重要的。所以，你可以从这三个方面去考虑，你觉得和谁在一起，更能够获得长久而稳定的亲密关系呢？3.学会“课题分离”，做出自己的选择，承担起自己选择的所有结果。和谁结婚，什么时候结婚，这是你自己的事情，而不是你的父母的事情，如果我们再把父母的因素考虑进来，就会让问题更复杂，所以，我们需要学会课题分离。所谓“课题分离”，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。去看看那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。所以，你结婚这件事，直接结果只能由你承担，这是你的课题。父母可以提出他们的建议，你可以参考，但最终的决定权在你自己这里，你需要做出自己的选择，更重要的是去看，自己更愿意承担怎样的结果。比如，你可以选择和小杜在一起，那么就需要承担起相应的结果，接受他暂时的经济条件，放下和小辉在一起的可能性，父母有可能会唠叨等等；你也可以选择和小辉在一起，那也需要承担起相应的结果，比如，放下和小杜在一起的可能性，以及和小辉在一起之后的生活等等……当然，你也可以有其他的选择，最重要的是去看，你做出这样的选择后的结果是什么，是你愿意去承担的吗？这个世界上没有完美的选择，就像这个世界上没有完美的人一样，我们不可能既选择小杜，又选择小辉，我们只能够根据这样一个现实的情况，做出自己的选择，并承担起自己选择的所有结果。所以，去看看，什么才是你"心甘情愿“的选择呢？是的，答案依然还是在你自己那里~以上，供你参考，祝好！
问题：感觉自己越来越自私，只考虑自己的感受，是好是坏？

感觉最近自己变得越来越自私，只考虑自己的感受，之前我是对所有人都很好的那种人现在慢慢变得下意识就不会对其他人好，甚至有时候脑子里有了应对方案，也不会去做，我不知道自己是怎么了，现在就是感觉“全世界都是坏人”，然后我感觉可能现在这种自私，只考虑自己的状态才是真实的我吧，很舒服。越来越意识到讨好其他人没有用，但是我对身边关系比较亲近的人也笑不出来，也没有办法像以前一样对他们好，我不知道这种状态是好是坏

回答：
亲爱的朋友，你的感受是完全正常的。我们每个人都是独立的个体，却也是社会关系的一部分。我们与他人的互动，构成了我们生活的丰富多彩。当我们开始感到自己的情感和精力被过度消耗，当我们开始怀疑周围的人是否都值得信赖，当我们对亲近的人失去了往日的热情，可能是一种自我保护的机制，也可能是你内心对于人际关系的一种重新评估。“自我边界”，指的是个体与他人之间建立的一种心理边界，用以保护自己的情感和精力不受过度消耗。建立自我边界并不是自私，而是一种必要的自我保护。正如树木需要树皮来保护其内部免受外界的侵害，我们也需要自我边界来维护我们的内心世界。这种边界的建立，并不是为了隔绝他人，而是为了让我们能够更加健康地与他人相处。当我们开始更加关注自己的感受时，这可能是你在无意识中开始建立或强化自我边界，以保护自己不再受到外界的过度影响。当我们开始将“全世界都是坏人”的想法作为一种防御机制时，我们可能会陷入一种消极的世界观这种想法可能是暂时的，也可能是由于某些特定的经历或人际关系中的挑战所引发的。这可能会阻碍我们与他人建立真正的联系，影响我们的社交生活。因此，我们需要学会识别这种防御机制，并找到更健康的方式来处理我们的感受和经历。至于对亲近的人无法像以前那样好，这可能是因为我们在重新评估自己的价值观和人际关系的重要性。这是一个自我探索的过程，它帮助我们更清晰地了解自己真正想要的是什么。在这个过程中，我们可能会发现，我们需要更多的时间和空间来照顾自己，这是完全正常的。关于这种状态是好是坏，这并没有一个绝对的答案。每个人的成长过程中都会经历这样的阶段，关键在于如何理解和处理这些感受。在这个阶段，我们可能会感到困惑和痛苦，但这并不意味着我们正在走向一个不好的方向。相反，这是一个成长的机会，一个让我们更加了解自己的机会。无论你的感受如何，都是你个人成长的一部分。试着接受自己的不完美，同时也给自己一些时间和空间去适应和调整。如果你感到困惑或痛苦，寻求专业的心理咨询可能会有所帮助。心理咨询师可以帮助你探索这些感受背后的原因，并提供策略来帮助你更好地理解自己，建立健康的人际关系。寻求帮助是勇敢的表现，而不是弱点。在这个复杂的世界中，我们都是在不断地学习和成长，而每一次的挑战和困惑，都是我们成长的垫脚石。
问题：关于自我为中心这个话题，有兴趣的人一起来探讨一下吧

1、什么是以自我为中心，一个以自我为中心的人会有哪些行为表现？如何判断一个人是以自我为中心的人？我有种感觉，那种以自我为中心的人好像他人和环境都应该以他为中心，貌似他就是宇宙的中心，这种人是不是不懂得尊重他人？可能不是不会尊重他人，而是压根从内心里就不懂的尊重他人，家庭教养在此的缺失？2、大家有没有遇到以自我为中心的人，可以说来听听

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，自我意识发展的一个必然阶段，就是“以自我为中心”的阶段，一个婴儿出生之后，他是一种全能自恋的状态，会认为这个世界就是以他为中心的，所有人都是围着他转的，而人的成长和成熟，则是一个打破婴儿全能自恋的过程。“自我中心”是指三岁多以及三岁以前的孩子不能站在别人的角度考虑，把自我需求放在第一位，而且他们想要干什么都是立刻马上的。由于孩子的认知能力、分析能力以及情绪控制能力还没有完善发展，因此，他们没有办法站在他人的角度去看待问题。皮亚杰的“三山实验”，很好地证明了这一现象。（三山实验的具体内容，在我的一篇文章《孩子被打了，明智的家长应该这么做》中有详细介绍，感兴趣的话可以去看看。）“自我中心”与自私其实是不一样的，自我中心只是孩子心理发展过程中的一个阶段，过了这个阶段，经过合理的引导，孩子就可以通过“去自我中心”，学会站在别人的角度看待问题，增强自己的社会交往能力。因此，当孩子处在“自我中心”阶段，家长们不要给孩子贴上“自私”“霸道”“蛮不讲理”“不会分享”等负面标签，要明白这是一个很正常的现象。“自我中心”是孩子的天性，因为每个人出生的时候，视野很小，只能以自我为中心，这是自然性的表现。这个阶段，我们需要保持孩子的天性，当他们与别人发生冲突时，可以通过转移注意力等方式来解决问题。而随着大脑的发育以及认知的发展，孩子的社会性发展越来越重要，我们就需要在孩子3—5岁的时候，对孩子进行去自我中心化，引导他们试着站在别人的角度考虑问题，明白自己可以有自己的想法，别人也有别人的想法，当产生冲突的时候，需要通过协调，找到解决问题的平衡点，而不是只考虑自己的感受，而不顾别人的感受。如果孩子到了4-5岁，甚至6-7岁，还停滞在自我中心阶段，这就需要引起家长的重视了。我们需要积极引导孩子走出自我中心，可以运用一些科学的教养方式。比如：不要营造以孩子为中心的环境；引导孩子学会换位思考；走出家庭，经常参加集体活动等等。所以，从父母的角度来看，当孩子处在“自我中心”的阶段时，请接纳他们的自然状态，让他们正常发展，不要去强求他们分享和换位思考，因为他们不是不能，而是真的做不到呢；当孩子到了需要“去自我中心”的时期，请积极引导他们学会换位思考，学会理解他人，避免形成“自私”的性格，促进他们人格的完善和发展，成为一个能够适应社会的人。相信你现在能够理解了，为什么有的人到了成年阶段还是“以自我为中心”的，这是因为他们的心理发展水平还在六七岁，还不具备换位思考和反思的能力，一般来说，在心理咨询中，我们会给到这样的来访者支持性的治疗，因为他们还不具备反思能力，当给到的支持和接纳足够多，当他们的心理发展水平到达了俄狄浦斯期，他们自然就能够做到换位思考了。生活中，我也会遇到很多以自我为中心的人，首先我会看到他的心理发展水平还没到达能够换位思考的水平，所以，我会理解他的一些行为，给到他一些支持，也会明白，其实他是非常脆弱的，因为他以自己为中心，在社会交往的过程中，其实也是很痛苦的，会受到很多挫折，他也想要成长，但是如果他自己没有想要改变的动机，不愿意去改变，我们也是很难去改变他的。所以，就给到尊重、理解和接纳就好，不强求他改变，在关系中把握好自己的边界就好~以上，供你参考，祝好！
问题：关于自我为中心这个话题，有兴趣的人一起来探讨一下吧

1、什么是以自我为中心，一个以自我为中心的人会有哪些行为表现？如何判断一个人是以自我为中心的人？我有种感觉，那种以自我为中心的人好像他人和环境都应该以他为中心，貌似他就是宇宙的中心，这种人是不是不懂得尊重他人？可能不是不会尊重他人，而是压根从内心里就不懂的尊重他人，家庭教养在此的缺失？2、大家有没有遇到以自我为中心的人，可以说来听听

回答：
以自我为中心是一种心理特征，指个体过分关注自身需求、利益和感受，而忽视他人的感受和权益。一个以自我为中心的人往往表现出以下行为特征：缺乏同理心，难以体谅他人的处境和感受；自私自利，只考虑自己的利益而忽视他人的需求；独断专行，不愿意听取他人的意见或建议；缺乏分享和合作精神，追求个人利益最大化而不顾及他人的权益；对他人的贡献缺乏认可和感激，将他人视为自己的工具或附庸。要判断一个人是否以自我为中心，可以通过观察其行为表现和与他人互动的方式。如果一个人经常展现出以上行为特征，可能就是以自我为中心的人。这种行为可能受到个人性格、家庭教养、社会环境等多方面因素的影响。那种以自我为中心的人好像将自己置于宇宙的中心，认为他人和环境都应该以自己为中心，这种表现确实体现了不懂得尊重他人的态度。这种人可能缺乏对他人的尊重和理解，自我膨胀导致他们将自己放在无可替代的地位，忽视了他人的存在和需求。这种行为可能源自于内心深处的缺失，比如家庭教养中缺乏尊重他人的价值观和道德观念，导致个体无法正确理解和对待他人。在日常生活中，我们都可能遇到以自我为中心的人。例如，在工作环境中，某些同事可能只考虑自己的利益而忽视团队合作；在社交场合中，有些朋友可能只关心自己的感受而忽略他人的情绪；在家庭中，某些家庭成员可能只关注自己的需求而忽视他人的感受。对于这样的人，我们可以尝试与他们沟通，让他们意识到他人的存在和重要性，培养他们的同理心和合作意识。同时，也需要保护自己的权益和底线，不被对方的行为伤害。通过耐心理解和建设性沟通，帮助对方认识到尊重他人的重要性，共同促进积极和谐的人际关系。当我们遇到以自我为中心的人时，可能会感受到挫折、困惑甚至失望。这种人的行为往往让周围的人感到受伤和被忽视，可能会在人际关系中造成紧张和冲突。以下是一个关于遇到以自我为中心的人的个人经历：在我的工作环境中，曾经有一位同事表现出明显的以自我为中心的特征。他总是独断专行，不愿听取他人意见，只关心自己的利益和发展。在团队合作中，他往往将自己放在第一位，忽视其他人的建议和需求。他对他人的贡献缺乏认可和感激，甚至在团队取得成功时也只关注自己的功劳。这位同事的以自我为中心的行为给整个团队带来了负面影响。团队合作变得困难，大家的积极性和创造力受到压抑，工作氛围变得紧张和不友好。尽管我们多次尝试与他沟通并提醒他团队合作的重要性，但他始终无法改变自己的行为方式，始终将自己置于宇宙的中心。面对这样的情况，我们不得不采取更加积极的措施，以保护整个团队的利益和工作环境。我们通过团队会议和领导层沟通，共同寻找解决方案，最终将该同事调整到适合他个人特质的工作岗位，避免他的以自我为中心影响整个团队的合作氛围。这段经历让我深刻地意识到，以自我为中心的行为会破坏团队合作和人际关系。在面对这种情况时，我们需要保持冷静和理智，寻找解决问题的方法，同时也要不断提醒自己尊重他人、关心他人的重要性。只有通过彼此理解和尊重，才能建立起真正和谐、积极的人际关系，共同创造更美好的工作和生活环境。在社会互动中，我们都应该努力摒弃以自我为中心的态度，培养同理心和包容性，尊重他人的存在和需求，与他人和谐相处。只有这样，我们才能真正建立起积极、健康的人际关系，共同构建一个和谐稳定的社会。
问题：妈妈要逼哥哥，要闹事，心里总是想不开怎么办？

8月份的一天，我姐姐生日，聊天当中，我妈妈说了嫂子不好之类的话，当时嫂子不在场，哥哥听了就生气了，嫂子没有那样的不好，你不可以这样说她，哥哥说的时候是生气了，指着妈妈说的。然后两个人就这样吵起来了，闹到现在，妈妈现在要哥哥把养他18岁以后用的所有钱都要还给她，算好了要40万，现在哥哥没有那么多钱，说写欠条，只写20万。养哥哥的事情爸爸也有份，爸爸没有问哥哥要钱，所以只写一半。欠条今天已经写好了，妈妈也拿了，但是妈妈还是要40万的欠条，觉得他不孝顺，心理总是不开心，想不开，想去死，一时心情好，一时心情不好。想事情总是很极端，还说过，要掐死她孙子，不要他们一家人好过。哥哥脾气本来就是从小到大被宠着长大的，没有做过家务，没有做过饭，我们小的时候妈妈也经常跟爸爸吵架，哥哥的脾气也不是很好那种，跟以前相比脾气还是改了很多的，就是妈妈要逼哥哥，要闹事。现在弄得一家人，还有所有的亲戚都知道这件事。有时候说要跟爸爸分家产，然后跟哥哥断绝关系!目前跟爸爸的感情好一点点了，因为爸爸哄着妈妈。哥哥是不可能去哄她的，被他逼着连看都不想看到她，话也不想跟她吵!

回答：
题主，这听起来是一个非常复杂和困难的情况，涉及到家庭关系、金钱和情感问题。在这种情况下，最重要的是保持冷静和理智，以便能够做出明智的决策和采取适当的行动。首先，关于妈妈和哥哥之间的争吵和冲突，这可能是由于双方之间的沟通不畅和误解所导致的。在这种情况下，最好的解决方法可能是通过第三方调解来帮助双方沟通和理解彼此的观点和需求。这可以是一个专业的家庭咨询师或心理医生，他们可以提供中立的观点和有益的建议，帮助双方找到解决问题的方法。其次，关于妈妈要求哥哥偿还养育之恩的40万元，这是一个非常敏感和复杂的问题。虽然哥哥在法律上没有义务偿还这笔钱，但从道德和家庭关系的角度来看，他可能会考虑做出一些妥协和安排，以缓解家庭紧张和冲突。然而，妈妈和哥哥之间的分歧和矛盾不能通过威胁、恐吓或极端行为来解决，这只会加剧矛盾和紧张局势。因此，双方需要保持冷静和理智，通过沟通和协商来找到妥善的解决方案。最后，关于妈妈和家庭其他成员之间的关系，这也需要得到关注和解决。妈妈可能需要意识到她的行为对家庭和其他成员造成了负面影响，并尝试改变她的态度和行为。家庭成员也需要给予妈妈支持和理解，帮助她缓解情绪和压力，以便她能够更好地处理家庭问题。总之，这是一个非常复杂和困难的情况，需要家庭成员共同努力和协作来找到解决方案。最重要的是保持冷静和理智，通过沟通和协商来解决问题，而不是通过争吵、威胁或极端行为来加剧矛盾和紧张局势。
问题：回国探亲之前被炒鱿鱼了，怎么调整情绪？怎么和家人说

最近情绪起起伏伏，有时很低落，有时很鸡血。是的因为给自己制定了计划三到六个月找到新工作，有时候斗志昂扬。但有时候，一些痛苦的回忆出现，又抑郁了。很久没回国了，家人都积极准备迎接我。可我却打不起精神来回应。但是回家探亲是一件多么期待的事情，老人们也希望我能够好好陪伴他们一段时间。但我也许会带着电脑，时不时看看有没有工作，面试机会。告诉他们代表他们也要操心了，也许会焦虑，失望，也许会觉得那干脆就留在国内吧。不告诉他们，会担心自己每天都在假笑很难受。我应该怎么办呢？

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。远隔重洋，回家探亲是一件值得珍惜的事情，父母渐渐老去，可能见一面少一面，题主或许可以试着让自己专注于这场探亲。现代社会，辞职和被辞职都是一种常态，或许释放了一些信号，这个公司和个人不适配，越早暴露问题或许可以越早改变（比如25岁被辞职和50岁被辞职，哪个更好一些呢？），这样想，会不会让题主放松一些呢？题主最近情绪起起伏伏的原因是什么呢？无法接受自己被炒鱿鱼这件事吗？确实被离职是一件比较伤面子的事，会让我们潜意识觉得自己不行，只有不行的人才会被炒鱿鱼。我曾经在一开始工作的时候，因为工作结果太糟糕，被老板娘谈话让我换岗，那会觉得这是一件特别丢人的事情，一直没同意，最后坚守岗位。题主情绪有时鸡血，有时低落的原因是因为找工作吗？想象一个场景，年初立flag的时候，我们是不是也跟打了鸡血一样呢？目标清晰的时候我们会斗志昂扬，受到阻力时，我们会消沉，其实很正常，这就是很多人flag进行不下去的原因，正反馈偏少，找工作过程中有这样的情绪，其实也跟目标和反馈有关。题主计划3-6个月找新工作，可能侧面印证了题主经济压力应该是可控的，或许可以试着换个视角，职场人忙忙碌碌，难得休个假，是不是可以享受下呢？毕竟出了学校就没有体验过假期了。题主急于找工作的原因是什么呢？缺乏安全感吗？还是在家待着太厌烦呢？或者是不相信自己可以找到一份满意的工作呢？试着觉察不安的原因，或许有助于题主更有确定感。当代社会，只要肯弯腰其实就不用担心失业，做什么都是可以带来回报的，只是多少，质量的问题，给自己假设一个退路，是不是觉得安全感会好一些呢？经常听到的一个段子，混不下去就回家继承家业，换个角度，国外没有合适的，回国陪伴家人，找个要求不好的工作是不是也可以呢？确实在做一些决策时，我们会很难，最难的是要经历心理上的适应和变化，当我们试着接纳，和自己和解时，反而会没那么焦虑。是否告诉长辈自己失业，可能要看题主是否善于说谎，如果不擅长，还是实话实说，毕竟你往那一坐，长辈就会清楚你有心事。家是永远的港湾，意味着父母无条件的接纳和爱，题主或许不必主观假设他们会失望，可以试着用假设的方式问问他们，去试探他们的态度，或许结果会和题主想象的不一样。问问自己，为什么对留在国内的反应会是老人对自己失望才给出来的建议呢？会不会是他们想要你的陪伴给出来的建议呢？还是题主本身对回国是不接纳的呢？尝试问问自己内心的答案，并假想自己现在决定在国内找工作了，内心会有哪些困扰点，或许有助于题主打开觉察之路。推荐阅读《一念之转》，《认知觉醒》，《第三选择》。祝好！
问题：为什么恋爱中会有“服从性测试”？

为什么恋爱里会有“服从性测试”，这种不是在职场上才会有的吗，为什么男生在见第一面的时候就想动手动脚，为什么在还没有确定关系的时候就不断有身体接触，一步步地试探，这是不尊重吗？那我为什么在对方明确告诉我他在进行“服从性测试”的时候，还想和对方复合，对方权衡利弊抛弃了我，我为什么还能理解他的处境和行为，到底是为什么

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你为什么在还没有确定关系的时候就不断有身体接触，一步步地试探，这是不尊重吗？人与人的相遇，也是有缘分的，也是为什么有人一见钟情，也有的会厌恶对方，凭的是感觉，人是有灵性的。男人天生有征服异性的本能，也是他们求偶的一种方式，初次见面，确实有些唐突，有些冲动，也是各有原因的，这也是对方的行为，你是可以拒绝，也是可以保护自己。受传统思想的影响，人们内心有标准，于是有期待，当得不到时，会失落，得到时，会困惑，也没有人教男女之间交往的细节，很多时候在摸索中前行。你能提出你的想法，也是对自己负责，对方对待你的态度，与介绍人与你之间的关系，对你的描述，了解程度相关，也与你的应对方式相关，他的行为有时也是吸引过来的，相互配合的结果。在关系中，男人希望得到异性的欣赏，同时，对心仪的也是会主动攻击，这是他们的求偶方式，做为女性，也是可以选择的，也是可以锻炼异性的承载能力，不断以各种方式来考验对方。那我为什么在对方明确告诉我他在进行“服从性测试”的时候，还想和对方复合，对方权衡利弊抛弃了我，我为什么还能理解他的处境和行为，你已经知道答案，只是想得到确认，这就是人生的体验。真实最有力量，从对方的语言，你能感受到是你想要的，问题不是问题，对待问题的态度很重要，你也是想继续探索，也是会有失落，没有关系的，人生就是在体验中成长，在困难中突破，你认同吗？任何事的发生都有两面性，看到积极的一面，同时也能保护自己，首先对自己的相信，也是会吸引他人，他人的行为我们无法左右，选择权交给自己，行动超过思想，也是很多人学习的榜样。有些人会吸引渣男，一次次的，不知道为什么，给予他人机会，看低自己，让对方趁机，不反思，明明知道对方不合适，让自己生活不堪，创造失败的模式。选择大于努力，祝福你