yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：研三，因为论文抑郁，如何克服对完成某一任务的恐惧？

我是一名研三学生，因为论文伴随抑郁问题而主动选择延毕一年，但是我现在面对论文依旧存在极大的恐惧。21年底我抑郁大发作，后来一整个22年就是在休息加上写论文，这期间我的导师确诊了重病，我与她的联系减少。22年10月底我将初稿交给导师，12月中才收到反馈，说我的论文几乎不行要重写，而十二月底就是预答辩。预答辩前几乎都在熬夜，几次因为老师的批评崩溃大哭。预答辩时我们班只有我被老师批评了一圈。而这期间还伴随着我与恋爱5年的男友分手。预答辩后收到了很多老师的建议，但需要我在一个月内又重写。结果我在第一周重写综述后由于各种情绪彻底崩溃写不下去，选择延毕。最近论文让我更加焦虑，我开始强迫自己看文献，以为开始了焦虑就会淡了。今晚终于鼓起勇气看了一篇文献，焦虑没有减轻反而在阅读过程中经常闪回被导师批评的话语（导师平时也说过不少打压我的话，让我在读书期间很自卑），脑子也很难思考问题，依旧无助和恐惧，该怎么克服

回答：
题主您好，看到您的描述，了解到您正在为自己的毕业论文是否可以顺利完成而感到焦虑，由于自己的抑郁经历、跟导师之间的关系不愉快以及论文写作中的种种困难让您产生的了恐惧和抵触心理，从而反向影响了您完成论文的进度，您希望找到改善目前状况的方法。首先，从题主的描述可以看出，题主是一位非常合格的学生，您对自己的学业和未来有着美好的期许，希望能够顺利毕业，虽然有过抑郁的经历，但是您并没有放弃学业，而是调整状态重新出发，这证明了您的决心和毅力，只是苦于我们现在糟糕的情绪困扰着自己，所以我相信只要我们开始慢慢调整，只要开始就好，您的状态会想着好的方向转变。那么我们应该如何做出调整呢？有几个关键点需要和题主一起梳理一下，然后再给题主几个建议，希望对您有些许帮助。1、正确看待您与导师的关系导师对题主的评价给题主带来了不小心理阴影，甚至到现在还萦绕在题主心里，每当开始思考的时候，老师对您的批评就会不自觉的出现在脑子里，这使题主与导师之间产生了隔阂。但是我想说的是，导师与题主之间是合作伙伴的关系，您与老师之间是战友，只有相互协助才能实现双赢，导师也有自己的KPI，他跟您的目标是一致的，也希望您能够顺利通过，但是可能老师的指导方法您不容易接受，就像是《亮剑》里面的李云龙，他的暴脾气就让人受不了，但是他有他的优势，我们跟着他才能打胜仗。建议方案：导师是给您提供帮助的人，那么请您积极与老师沟通，把您的想法和困扰及时的告诉老师，可以从比较轻松的场合，比如与老师用餐的时候可以表达您确实想要把事情做好，但是由于身体或者其他原因，无法做到，让老师给您支招，和您一起完成这个困难的任务，老师们大都一样不怕学生笨，就怕学生态度有问题，您如果经常跟导师联系，不是电话，而是见面，等老师下课虚心请教，相信老师会被您的诚意而感动的。2、调整学习状态因为不知道题主学的是什么专业，所以就只能按照我个人理解的学习情况为题主进行分析，如果不符合题主的学习内容，请题主自动略过。题主提到看文献对您来说比较困难，确实，文献本来就比较枯燥，如果我们不是学术性学生，这确实是一个比较痛苦的过程，但这个过程并不是只有题主如此，大多数写毕业论文的学生，都经历过跟您同样的过程，只不过题主的状态较为明显而已。所以题主不用如此担心，平常心对待即可。建议方案：当我们非常厌倦某一件事情却又不得不做的时候，提供两个方法：第一，设定时间；第二，奖励机制。设定时间是指规定在某一时间内完成一定的数量，比如15分钟看文献，到时间马上停止，这样让我们的心里有个期望，只要熬过15分钟就可以结束，而不是无休止的折磨。奖励机制是指，在结束困难任务后，马上奖励自己看会书或者放松一下，或者吃点好吃的东西。这样痛苦的事情与快乐的事情交替进行，让我们的心情始终保持良好的状态，学习效率才会提高。3、情绪的改善情绪会影响所有人做事情的状态和结果，也许外人看不出来，但是当事人肯定能够感觉到自己发挥不够完美，或者结果不尽如人意。题主的诉求，其实很大一部分是受到情绪的影响，焦虑、恐惧都是坏情绪在作祟，只有把我们的情绪控制在正常水平范围内，做事才能事半功倍。建议方案：建议题主调整目前的生活模式，除了学习，加入更多新鲜元素，比如运动。运动的优点太多，我只选择几个重要的说：（1）运动的结果是外显型的，体质会变好，体态身材会有明显改善，来自他人和自己的肯定会对题主起到激励的作用，正向的评价会让题主认可自己，而不被被人的评价束缚。（2）运动的投入少（尽量不要选择健身房），只需要一双运动鞋、一件运动服就可以开始，简便易操作，不会占用您的学习时间。（3）运动可以帮助我们放松心情，调整情绪，从烦闷的漩涡中脱离出来，理性的看待我们一直看不明白的问题（尤其是跑步）。（4）身体是革命的本钱，学习同样需要本钱，运动可以增强体质，让我们用更加饱满的热情投入到艰苦的学习中去。路漫漫其修远兮，革命尚未成功，同志仍需努力，加油！
问题：跟男朋友相处1年了，他在硕士论文致谢里面称我为朋友

跟男朋友相处1年了，他在硕士论文致谢里面称我为朋友，我很伤心，是觉得以后一定会分手吗？是我太矫情了吗？​​​

回答：
看到这这短短的一句话，我的心疼了一下。我在想，当你男朋友称你为朋友而非”女朋友“时，你的内心也是疼的吧？我分享些自己的想法，或许可以帮你提供一些新的视角。***我不认为这是你矫情，你与他相恋一年，这365天的时间里，你们一定有很多甜蜜、信任和美好，在恋爱中，谁不想成为对方最爱的那个人？谁不想成为对方的唯一？谁不想在对方心里是与众不同的那个人？这些需求并不过份，所以，当男朋友仅仅称你为”朋友“时，将你与其他朋友放在同等位置上，你的失落感或许会油然而生吧。当然，我觉得找到平衡点是重要的。不论是他还是你，也不管你们的感情有多好，你们俩始终是独立的个体，你不可能成为他的全部，同样，你也不会在生活中只有他，你有你的同学、朋友，但始终他都是一个特殊的人，有不同的地位。恋爱中这样的平衡特别重要，这是你和他共同的课题。***同时，我也觉得这未必是预示以后会分手。男友是怎样看待你的与你是怎样看待他的未必是一样的，特别是在公开领域中，他是如何定位你的与你是如何定位他的未必一致。当然，这也不代表他不想公开承认你们之间的恋爱关系，这里有许多复杂的影响因素。最后，很想建议你：不要轻易下结论，不妨去和他坦诚沟通。&amp;&amp;&amp;首先讲出你自己的困惑，甚至是不满，让他知道你现在很难过；&amp;&amp;&amp;其次也要让他有机会说明他的想法；&amp;&amp;&amp;最后，两个人一起找到解决办法，让两个人都不为难。先聊这么多吧，如果需要，我也很愿意与你一起面对恋爱中的困扰，学习更多的建立亲密关系的方法。我是心理咨询师王学静，祝愿你们顺利！
问题：担心抑郁又希望抑郁，抑郁让我期待又恐慌？

很担心自己真的抑郁，会成为别人的负担，也希望自己抑郁，这样或许我可以把这段时间的情绪无常、没有兴致、一点小事就能哭起来的情况找到所谓的原因。害怕这所有的一切是自己的脆弱、无用造成的，害怕成为关心我的人眼中的一无是处又脆弱不堪的人。

回答：
题主，你好，我是佳兰。看完你的叙述，在此分享下我的看法和建议，希望可以帮助到你🌹⭐️首先，对你现在的状况，在此给你一个温暖而有力量的拥抱，让它为你带去希望和能量。陪伴你度过接下去的每一天。“担心抑郁又希望抑郁，抑郁让我期待又恐慌？”我可以这么理解吗？当你担心抑郁又期待抑郁的时候你并不确定抑郁的真实感受和情况是如何的，你担心它说明你认为它挺严重的，而你期待它，是因为你想有个媒介让自己的言行举止得以理所当然。⭐️其次，这里有几种情况我们可以探讨下如何进行调整改善：①情绪无常②没有兴致③一点小事就能哭起来④害怕这所有的一切是自己的脆弱、无用造成的⑤害怕成为关心我的人眼中的一无是处又脆弱不堪的人看似很多个情况，实则可以看到这些情绪，行为，想法的背后都是源于同一个因素，这个因素是我们的内心自我评价，也就是我们的核心信念。⭐️最后，我们可以从每天的行为开始进行调整：①当情绪来临时，去感受下具体情绪的词汇，记录下情绪和感受，有行为反应和身体反应的也可以记录下来，并且把每一个具体情绪产生时引发这个具体情绪的想法找到记录下来，先做一周的记录，第二周开始记录加干预，干预技术因不同想法和情绪而不同，可以借鉴《认知行为疗法》一书。②每天安排一件简而易行的可以让自己开心快乐，有成就感的事情做做，坚持每天安排一件，先做一周，一周下来进行总结和反馈，再看第二周还是每天一件还是每天加量。③遇到小事会哭不代表脆弱，当一个孩子遇事会哭，因为他拥有足够的爱，当一个成年人遇事会哭，因为他拥有足够的支持，找到我们的幸福点是什么？同时也就可以顺藤摸瓜找到我们的资源是什么，当我们遇事想哭的时候问问自己是想释放情绪还是缺少克服的方法？如果是后者，我们可以有哪些资源给我们提供方法呢？④⑤害怕自己脆弱和害怕关心自己的人认为自己脆弱，这背后还有什么呢？当自己真的脆弱意味着什么呢？当关心自己的人认为自己脆弱时又意味着什么呢？把这些问题想一想，问一问自己，再客观评价下自己的想法，答案就在那个过程里。祝你开心快乐，幸福安康❤️
问题：男友想知道我关注他的的社交媒体小号，我该告诉他吗？

2年前和男友吵架，一气之下把他社交媒体拉黑，他也把我拉黑，后来和好后我取消拉黑，他再也没把我拉出来。我就弄了个小号关注他，很久之前我也很他透露我有小号关注他的社交媒体，因为我告诉他我很不喜欢他在社交媒体上关注别的女生给别的女的点赞。之前他也会问哪个我的小号我不愿意说就不了了之。最近我们又吵架分手，一个多月没说话我看到他发了一张和别的女孩的亲密合照于是问他是有新的女朋友了吗？两年多我们都没公开过合照，因为之前是同一个地方上班。现在分手一个多月就发和别的女生照片我真的是一下子很难接受。于是就主动联系了他。他说我们这么久没说话你打电话来问就是问这个？一个礼拜后他突然主动联系我，他很强硬问我是小号是哪个？说是自己的隐私。而且很凶。我并不想说。我说你为什么很早之前开始就可以和别人分享自己的生活就是不可以和我分享？他说以后也不会再和我分享任何东西，我们再也不要说话了，这次是认真的。之后拉黑了我。

回答：
题主好，我是strawberry🍓在伴侣之间，无论是恋人还是夫妻，有争吵似乎是常象，但是争吵并不是影响两人感情的因素，因为从争吵中去看到问题，解决问题，那这样的争吵反而能促进感情。🌸无效争吵，无效沟通两年前，题主与男友发生争吵，在愤怒的情绪下把他的社交媒体联系方式拉黑了，男友看到题主的行为，也把题主给拉黑了，人在极度愤怒的情况下，会因为冲动而做出拉黑等行为。这虽然看似有些拒绝沟通，但是也正是在现实中存在无法沟通的情况，题主才会选择拉黑而不再进行沟通，题主能这样做，男友也能这样做，这也说明你们其实是两个很像的人。之后你们和好后，题主把男友的社交媒体联系恢复，男友却没有，如果题主没有提出，那他的这个行为有可能是忘记了，但是在题主说用小号关注他后，也表达了自己不想他在网络上随意关注其他异性。男友的关注点却是题主的小号是哪个？而不是对于题主的表达表态，在题主不愿意说的情况下他也没有更多去追问，这里说明他对于自己的行为有态度，可是他不愿意过多和题主沟通。🌹看到存在的问题，接受现实最近题主与男友又吵架分手，或许在题主认为中，两人还是会像之前一样，吵吵合合，但是在一个多月没联系，题主看到男友的社交媒体上发了一张和别的女孩的亲密合照，这条信息无疑是将题主的所有期望都击落，也让题主无法接受，自己与男友在一起两年多，他不曾在社交媒体发布过一条与自己有关的合照，如今两人才分手一个多月，他却已经跟别的女生在一起了。可以想象得到题主的愤怒和不甘，自己付出那么多如今换来的就是分手的结局，男友似乎对于这段感情也没有不舍和惋惜，在这么短的时间内就找到新的恋情，这似乎就是在告诉自己，他早已经不爱自己了。题主主动联系他，想从他嘴里去听到真正的答案，在这次联系中，题主多少是抱有幻想的，希望男友有赌气成份，希望他告诉自己，其实他的行为就是为了气题主，但是现实就是这么残酷，他的关注点依然是在想知道题主的小号是哪个，想让题主不要再关注自己，更不要干涉到自己的隐私，影响自己的正常生活。🌻面对现实，接受结局在与题主分手后一个多月，男友就与别的女生走进新的恋情，无论他是否已经放下题主还是真的这么快喜欢上别人，他也明确向题主表达了你们以后不要再有所联系，拉黑代表了他的态度。☀️接纳情绪：大部分伴侣之间存在着同样的情况，争吵时后悔在一起，和好时又觉得幸福和快乐，一段感情最后面临分手，可以说双方都存在问题，却没有在平时的相处中去做到真正解决问题。自己的真心付出如今换来的是分手，或许有愤怒、委屈、难过和不甘等情绪，但是接受分手已成定局，接纳自己的情绪，允许为自己而难过，在难过的同时也记得好好照顾自己，因为只有照顾好自己，自己才能更快恢复正常的生活。☀️好好告别：因为吵吵分分，让题主觉得分手似乎只是你们解决问题的一种方法，但是分手二字其实提多了就会成为一种暗示，这样的解决方法也说明了你们都不懂得去处理两人存在的问题，我们无法保证遇到的人就是对的人，有的人出现是来告诉我们，通过经历去学会爱和让自己成长。既然这段感情的结局是分手，好好告别后让自己去放下，可以通过书信的方式将自己的想法和感受都写下来，在书写过程中允许自己被看见，当自己能停下书写的笔，可以去回看一下自己的输出，最后跟自己说，一切都将成为过去，把书写的内容慢慢撕掉，清空自己与对方的一切信息，拉黑删除自己与对方的联系方式，曾经相爱的两个人，既然已经分手，互相不再打扰和不再关注是放下感情的最好方法。愿我的回答对题主有所帮助，加油！
问题：35岁男，找不到生活的方向，感受不到生活的快乐？

我今年35岁，男，有两个可爱的孩子，我很爱他们。我目前没有工作，在考事业编，我的爱人有较稳定的工作，但是她的工作需要我提供帮助，很大的帮助，经常到十一二点钟，在我看来是很简单的工作，但是她却完成不了，我跟她的沟通一直都存在问题，结婚10年了，一直都是这样。每天我就好像是一个垃圾收纳桶一样，我爱听的不爱听的我都必须听，全部都是她工作上的事儿，而且我必须帮助她找到解决的办法，这一点我说的一点不夸张，而我每天都在重复着看书，接孩子送孩子，辅导作业，做饭。我就是一个很普通很普通的中年男人，我也需要倾诉，我也需要释放压力，但是在家庭层面，没给过我时间和空间，我感觉我好累，没有方向，也没有快乐，我一天中最开心的时候，就是睡觉前可以跟孩子们玩一会。我和她另外一个比较大的矛盾，来自我岳父岳母，房子车都给她哥哥置办齐全，而我们几乎没有获得帮助，而她却觉得理所应当，我觉得不公平，好朋友们帮我解解惑，指条明路。

回答：
第一，暂时没有工作，每天都是围着孩子妻子转，生活重复。这个状态，确实会让人感到没有方向，特别是没有什么开心事情发生，还有负面情绪的吸收，就更加难过了。这个状态的解决方法，你自己也在进行中，等你有了工作或许会有所好转，有自己的事情可以做。另一个是在找到工作之前，包括即便后续有了工作，还是这样的按部就班的重复的话。你可以找找自己的爱好，哪怕是送完孩子上课后，自己去外面图书馆看书，喝杯咖啡，也好过自己一天都待在家里的好，接触接触外界，大自然也可以。还可以周末带着孩子妻子出去转转，如果目前因为经济状况不足以每周挥霍，我们可以挑选免费的公园野餐，爬山都可以，一家人享受一下亲子时光，不要总是陷在家长里短和工作的事情中，偶尔也要跳脱出来，说说你们之间的事情。第二，交流问题。我个人是一向觉得“自己的事情自己做的”。特别是工作，需要和生活家庭区分开来，公私分明。不是说我们不和家人朋友聊工作，也不是在同事之间聊八卦的时候不融入。而是我们仅仅可以和家人朋友同事吐槽感受，而不是要解决问题的答案。如果自己的倾诉对象是专业人员。比如我的朋友在和我吐槽同事等等问题的时候，我也只是听，但是当她有疑惑，不知道怎么处理的时候，我会适当的提出一些建议做为参考。或者是她直接提出想要寻求解答的时候，我才会给出我的想法。除此以为，除了听就是迎合，比如她笑我也笑，她骂我也骂，只是聊天而已我觉得夫妻间也是一样的。作为妻子或者丈夫可以和伴侣撒娇，吐槽自己的同事们，到那时解决问题的人一定还是自己。只有说自己实在解决不了，伴侣也是比较懂的情况，才有“帮助伴侣解决伴侣工作上的困难”。工作的困难要怎么解决，上级领导，同事和下属。这些人才是事件当中的人，需要处理的也仅仅只有这些人，外人能做的只有一个“旁观者清”可以跳脱出来看事件本质于是提供建议，其他的就没有了。所以，与其说你倾听的过程的烦躁，不如说，妻子这一点的“依赖”有些过度了。这里的解决方法很困难，难在你们夫妻十年了，还不算上你们恋爱的时间。你和她都过于习惯了对方，她习惯了你的存在，帮助，你也习惯性的会去听，去思考，去解决。有两个解决的地方可以帮助你们，但前提是你的妻子是愿意处理的。一个是她的情况可以咨询职业规划师，这个可以解决她工作中的问题，其次就是十年都不上手的工作是不是真的合适她，有没有这个工作的胜任力呢。另一个是婚姻家庭咨询师，是解决你们之前的相处问题的。这个部分可以看你，也要看她。如果她可以坐下来听你说，并且了解到你的难处，以后可以减少自己工作所带来的负性的情感输出就很好，你们夫妻间自己处理也可以。你和妻子的沟通，要注意的点就是，你讨厌的不是她，而是她的一味的输出，讨厌的不是输出本身，而是输出的内容是她的工作内容，而不是工作情绪。、你可以给她安慰，体谅，但是你不是她工作的护航员，更不是她单位的员工，没有义务解决工作问题。你所在意的仅仅是妻子的情绪而已。“我跟她的沟通一直都存在问题”在沟通不了的情况下，婚姻家庭咨询师是个很好的中间人，可以帮助你们，但前提是她愿意。你也可以自己先做咨询，当不要时，咨询师会提出需要夫妻共同在场，你再和妻子提出也可以。第三，是岳父母家的不平等对待。首先，是想知道一下你是不是独生子，要是有妹妹的话，会不会爸妈也是多帮助你而少帮助妹妹家呢。这里不一定存在的理由是“重男轻女”而是大家的普通的第一反应，都是给儿子的多谢，女儿的少些。当然也有是给小的多些，给大的过些，还有的就是给偏爱的孩子多些，给不喜欢的孩子少些。很多时候父母也没有发现自己“偏心”而成长过程中的习惯，也会让在其中的孩子觉得“理所应当”。或许妻子的反应就是她从小的状态，父母一直都是哥哥多一些，自己少一些，她自己都没有察觉到这是不公平，而是认为这是正常状态。如果，这个原因的猜测是真实的，我倒是心疼你去妻子。一直都是这样过来的，以至于来自己缺少“平等”都不自知。再结合上述对你的依赖，我觉得她一定也是很在意的。比起每天的絮絮叨叨，或许沉默寡言会更不好。我倒是不希望她每天下班不找你说话，同时也不希望你每天和垃圾桶一样。所以你们的生活相处，要改的仅仅是你们沟通的话题而已。让她知道你每天这样听她说单位的时候，并不高兴。但是听她说话是高兴的。让她知道你也有很多事情想和她说，倾听她你会高兴，和她倾诉你也会很高兴。
问题：上班十分痛苦，失败的人生该何去何从？

前年辞去了一份工作，辞职后入职了一家新单位，无论是环境、人际关系都感觉不如从前，每天上班十分煎熬，不爱干，不喜欢现在的同事关系，和他们处不到一起去，不适应他们的相处模式，可是又不敢离开，离开了又没有好去处，那就意味着没有经济来源，面临失业，我不敢不想再面对那种失业的痛苦，迷茫，无助，恐惧，都三十五岁了，不敢再像年轻时说辞就辞一份工作，有很多现实的考量，但是上班确实十分痛苦，总怕别人对自己不满意，就连假使要辞工作都能想象到领导就会对我很不满的样子！前段时间会考虑，尽管有份工作可换，我也会很害怕再换一个新环境，感觉再也没心力去投入一个新环境和用心经营同事关系了，不知道是不是对人的巨大失望，感觉是吧！现在不知道自己何去何从，有时真的会想，这人生有何意义，这么痛苦不堪，这么难以忍受，我感受到的全是迷茫和困顿，需要金钱去支持的生活真的很难！为什么？为什么人生是这个样子的，别人过的都比我好！好想哭！

回答：
题主你好，看到你因为工作焦虑，以及人际关系不佳带来的困扰，给你一个安慰的拥抱！针对你目前的情况，给你建议如下，希望对你有启发：▲境由心生，适当调整自己的心态。分析自己职业疲倦产生的根源，如果源于和工作环境的矛盾，先分析一下自己本身有没有问题，如责任心缺少了、工作疏忽、主观上消极等，然后寻求改变，建议把负面情绪明显地带进来，客观的看待工作、和人际关系，有时候自己的心态变了，你会发现周围给你的反馈也悄然变化了。▲拓宽职业半径，激发工作热情。为内心驱动力输氧，激荡起将熄灭的激情之火。激情决定工作状态，满怀激情的人面临重重困难、压力大、睡眠少，精神状态却能够保持得很好。但如果十年如一日的每天重复着同样的工作，没完没了地处理着琐事，就会让人看不到希望、发展和改变，职业危机感容易滋生蔓延，失望之余职业疲倦出现。建议你可以在目前的工作内容上去做拓展，可以轮岗或增加工作内容，提升自己专业度和能力范围，新的工作和挑战会激发工作热情。▲提升沟通技能，学会“向上管理”和与同事间的有效沟通。你说“就连要辞工作，都能想象到领导会对我有很不满的样子”，以及你说人际关系感觉不如在以前的单位……这些可能是你沟通方式方法出了问题。沟通是一门技术也是有很多技巧性的，推荐你看《非暴力沟通》，了解并掌握有效沟通的方式方法。没有成就感、情绪低落、不被认可，不妨向领导坦诚的表达出来，寻求理解和支持。但要注意沟通技巧，尤其是对上级。沟通时要保持冷静，管理好自己情绪。人在某种情绪中时思维也会变得混乱。就不能客观、冷静的分析事情，带着情绪去处理人际关系，会越搞越差，更谈不上同理心去理解他人。在遇见事情时，要善于用正面积极的语言和态度去沟通，当自己有负面情绪时先深呼吸，再平静的表达自己的立场与观点，才能得到对方有效的回应。▲跳槽不是万能的看你描述，之前可能也跳槽过，是不是也有因为人际关系或感觉上级的不认可这些因素导致的呢。跳槽不是解决职场问题的最有效、最优化的办法，只要身在职场，就要面临相同的问题，而且跳槽也有很多风险，不增值的跳槽，解决不了你当下的困扰。但也不是说一辈子就只在一个公司、做一份工作。如果这份工作阻碍了你职业的上升、薪酬的增长、或者给自己的生活带来了很大的困扰，比如时间、地域等，果断的选择跳槽是最好的方式。▲最后，要察觉和改变自己的不合理信念心理学里有和个概念叫“自我实现的预言”，大致意思是人们相信什么，很可能就会发生什么。你的想法可以影响甚至决定现实。你的想法很重要，因为它会影响你的一言一行，想法通过影响你的行动，产生对现实的影响力。每个人都在通过行动创造现实，只是常常自己意识不到。如果我们头脑中有一个想法：我很差，我是个一事无成的失败者。它就会导致一个行动，我很可能在面对一个任务的时候，什么都不想做，只想躺在床上玩游戏。时间过去了，我通过行动创造了一无所获的现实。我就想：你看，我早就说过吧，我是一个一事无成的失败者！当认为自己是个失败者后，就会产生消极的情绪，比如抑郁、焦虑等。伴随这种情绪出现的，还有无力感，失去兴趣，精力减退，从而没有力量去面对本该完成的任务。把这三个部分连起来，就成了一个循环，叫做向下的螺旋，而我们经常陷入螺旋而不自知。这也是通常所说的认知三角理论。认知，行为，情绪三者结合在一起，相互作用、相互影响，但你会发现想法只是想法，它需要行为去印证。所以不要认为自己的人生是“失败的”“别人过的都比我好”，这些都只是你的想法，并不是实事，改变自己的思维模式。正能量生活，你会变的越来越好！加油！
问题：晚上不敢睡觉，做噩梦怎么办？

我今天在去心理咨询之前睡了午觉我梦到我和我妈妈坐电梯去心理咨询师然后那个地方很老的样子绕了好一圈才找到找到咨询师之后了解了下我妈突然就说这个咨询师不好不行就拉我走了这个梦特别真实真实到我妈叫我我都以为是去了咨询室回来睡了一觉起来的然后醒来一看才发现时间不对然后我又睡起了又梦到我和我妈准备坐电梯上去我死了我被电梯的那个出口那个缝隙在上下的时候被磨成了肉泥然后我变成了鬼我的意识变成了另外一个人而我死后的那个鬼在追我追了很久很吓人差点醒不过来我现在就是晚上不敢睡真的很恐惧这个梦不知道到该怎么办

回答：
题主你好！看到你对梦的描述，感受到了你的恐惧、焦虑、甚至深深的不安的情绪，给你个安慰的抱抱！🍀按心理学完型疗法的理论来理解梦的理论：①梦是现实世界的完型，就是说现实世界中不完整或缺少的部分，体现在自己的梦境里。②只有创梦者才能知道自己梦的意义。③梦里的自己才是真是的自己。给你如下建议，希望对你有启发：1、建议你结合自己的梦境和现实先自我察觉一下你梦里情绪背后的现实原因、以及梦里展示出的自己的状态是什么，敞开心扉的和妈妈交流自己内心的感受和想法，让自己放下心结和心理负担。你梦中多次提到妈妈，妈妈对你咨询师的评价、妈妈和你一起乘电梯等，是不是在你生活中和妈妈有一些情绪的积压，有些事情及关系没有被很好的应对和处理，在梦的潜意识里得以显现呢。2、不必强求，接纳当下。梦是现实的投射，但我们更需要活在现实中。每个人都会有对现实生活的不满、不认可、或抱怨。但我们只能活在当下，因为过去无法从来，未来还不可知，过好当下的每一天，就是在创造自己的未来。所以不要强求，随遇而安，活在当下里，对当下做可能性的改变就好。3、接纳自己的不完美。看你梦的描述中，有说到死亡和变成鬼，是不是对现实中的自己有些不满，甚至指责呢？想改变自己，让自己变成自己想要的另一个样子，尝试过又做不到。不要指责自己，因为这除了给自己带来消耗之外，并没有任何用处。我们可以改变对自己的态度，从现在开始，不管在什么情况下，都接纳自己，理解自己。当又开始要对自己进行嫌弃的时候，就像对待自己的好朋友那样，对自己说：“虽然你并不完美，但我依然接纳你。”一次又一次的练习，你会逐渐提升接纳自己的程度，内在也会变得越来越和谐。推荐你看《生命的重建》这本书，可以跟随书中的练习逐渐建立起积极的思维模式，学会自我认同，挣脱消极思维模式对自己的影响。希望我的建议对你有帮助。
问题：结婚，生完宝宝，我感觉自己越来越被孤立？

我和现在的老公是家人介绍认识（下面称老公），介绍的时候我在上海工作，有男朋友（下面称B）。后来考虑家人的话就分手了跟老公的在一起，后来自己没有走出分手的情绪很快跟老公也不再联系，老公也知道我上海有男朋友。两年后老公加我微信重新联系，B也加我微信了。我选择跟老公在一起，后来老公知道B跟我有过联系，一直耿耿于怀，后来订婚，结婚，怀孕都不断提前男友的事情，我慢慢的没有朋友，更没有自己的社交。宝宝6个月，我感觉我被孤立，只剩下照顾孩子，老公生气了还可以把我拉黑，我失眠几天，晚上还会梦到以前跟B在一起的时候，找到了B的微信加了，说这几天梦到他以后感觉不好，就没再说过话，拉黑了。后来老公翻我手机翻到了，很生气，很伤心。现在他又总是不理我，要么就是说前男友，要么就是说过不了了，我该怎么办。

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能够理解您现在的痛苦和困惑。您在婚后感到孤立，缺乏自己的社交圈，同时也受到了老公对前男友的不信任和无法释怀的心理折磨。这种情况让您感到束缚、焦虑和失望，希望能够找到一种解决方案来改善现状。【1】人际关系是心理学中的一个重要领域，涉及我们与他人交往的各个方面。在婚姻中，夫妻之间的关系尤为重要。而夫妻关系的稳定性和幸福感往往与个人的社交支持网络有密切关系。如果一个人只依赖于配偶，而没有其他的亲友或社交群体，就容易出现孤立和压力过大的问题。此外，信任也是夫妻关系中非常重要的因素。如果一个人经常对伴侣表现出不信任和过度焦虑，会导致双方之间的紧张和矛盾。【2】从您的描述中可以看出，您在婚姻中缺乏自己的社交圈，而且老公对前男友的过度在意也让您感到不安和压抑。这个问题可能需要从多个角度来分析。首先，您可以考虑如何主动寻求自己的社交支持网络，例如加入社交团体、参加活动等等。其次，您也可以和老公坦诚沟通，解释自己的需求和想法，让他理解您的处境，并协商出一个双方都能接受的方案。最后，如果老公的过度焦虑和不信任已经影响到了夫妻关系的稳定性，可以考虑寻求专业心理咨询的帮助，以便更好地解决这个问题。【3】您的情绪和行为背后可能存在一些关键特点，例如孤立、焦虑、失望、无力、失眠等等。这些特点反映了您内心的矛盾和需求。重新描述您的核心问题可能是：“我感觉自己被孤立，缺乏自己的社交圈，同时也遭受老公对前男友的过度在意和不信任，这种情况让我感到非常不安和束缚。”【4】有时候我们可以从他人的经历中汲取一些启示。比如，有一个女性在婚后也感到自己被孤立，无法融入丈夫的社交圈子中。她开始主动参加社交活动，结识了一些志同道合的朋友，同时也与丈夫沟通谈心，让他理解自己的需求和想法。最终，这个女性成功地扩展了自己的社交网络，同时也改善了与丈夫之间的关系。【5】针对您的问题，以下是一些可能的解决方法和渠道：——尝试主动寻求自己的社交支持网络，例如加入社交团体、参加活动等等。——与老公进行坦诚的沟通，解释自己的需求和想法，寻找一种双方能够接受的解决方案。——如果老公的过度焦虑和不信任影响到了夫妻关系，请考虑寻求专业心理咨询的帮助，以便更好地解决问题。——您还可以阅读相关的心理学书籍或文章，了解更多关于人际关系和信任的知识和技巧。总之，希望您能够通过不断学习和努力，解决自己的问题，找到一种更加健康、稳定和幸福的生活方式。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~
问题：我现在网恋，为什么很多人的不理解和周围人不支持？

我现在跟网上的人通过谈恋爱和聊天，结果我周围的人总是再哪里说三道四，说我这个人异想天开，说我这个人这样也不对，那样也不是，我应该跟他们一样活着，再婚也要找个很差的人再一起，难道这样的生活就是对的吗？我不明白自己那点让他们就这样的看不上，还再这里说三道四的，任何的事情都i还没有成为现实了，周围的人就这样的质疑我，这样的想我，难道我想过上属于自己的生活有问题吗，想跟一个比我优秀的人再一起，也是错的吗？我是真的不明白了，为什么是这样，感觉人生活着很难，还不如死了好了呢？我一直都是独来独往的人，但是我平时也看了很多的书和听课程，就是为了让自己不再进入曾经过去的那种死循环当中的生活，我这样的生活是错的吗？人生好无奈，感觉人生瞬间毫无意义了。为什么是这样的呢？

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。从题主提供的信息，我了解到目前的情感状态：在网络上有聊得来的恋爱对象。那个人优秀，对你有吸引力。社会支持情况：周围贬低、否定的声音比较多。过去的情感状态：离异人际关系状态：比较梳理人群，想回避以前的生活模式自我成长状态：在学习中，大量阅读、听课……目前心境状态：无助、无意义感强，感觉学的也都用不上，很无力。当你面对周围人的质疑、否定，在不断追问自己“我有错”吗时？我想这不是论“对或错”的议题，而是你在关系中是不是“舒服的”？显然，现实的人际环境是让你不舒服的，网络里的世界看起来更舒服一些。外界否定的声音越多，越让你不得不躲进网络世界中，寻求屏幕后面的那个“优秀”的人的理解和支持。这里给优秀打了引号，不是在否定你的网恋对象，只是现在网络上不确定的事太多了，眼见都不一定为实，也许就是周围人的担心吧。如果我们把注意力更多地放在反驳、否地他们的观点时，我们也就同时忽略掉一些苦口的良言。当你想要否认那些声音时，是不是也是在努力说服自己心里的一些怀疑呢曾经在情感上受过伤的你，对人与人的关系有不安全感、不信任感，这真的很正常。你希望通过学习、听课改善现状，跳出过去的循环，这种自助精神是值得鼓励和肯定的。但学习、尤其是学习心理学不是多看一些书、多听一些课就能解决问题的。看别人的故事，过自己的人生。书里看来的，课上听到的，你是如何实践的呢?心理学中常讲接纳，不是说要让你包容所有讨厌的人，再和他们打成一片，而是我知道、我理解、我选择。目前你采用回避的方式（独来独往）是不利于个人成长发展的，时间长了，会变得越来越退缩，这也是我担心的地方。有段歌词唱“不经历风雨，怎么见彩虹”，不是说我们要到人群中自找麻烦，而是能在挑战中知道自己可以做出怎样的选择！你说“人活着很难”，这是真理，罗曼罗兰曾说：世界上有一种英雄主义，就是认清生活的本相后，依旧能热爱生活！你在离异后，能依然相信爱情，愿意寻找爱情，这是你能直面生活挑战的勇敢。你愿意学习，多阅读多听课，努力跳出过去的死循环，这是你能直面自己的勇敢。如果说需要再做些什么的话，我想不要孤军奋战了吧。找心理咨询师聊聊，可以帮助你在寻求自我认同、完善自己的路上走的更有支持、更有灵活性一些！如有需要，我在壹心理等你。祝好！
问题：学习不进去，有很多的心理负担，怎么办？

我小时候还挺“优秀”的，是别人家的孩子。但是我每次做错事会得到妈妈特别严重的指责，我记得很小的时候有一次好像是学画画，那个老师也不懂儿童美术一上来就教我透视，我理解不了学了两三天就不肯学了，我妈妈就骂我半途而废。后来过了好久我才知道半途而废是什么意思。与此同时，这四个字就像魔咒一般陪伴了我直到现在。加上后来大一点因为有点小优秀而陷入过非常痛苦的竞争岁月，而且因为自己的不坚持学习输得痛彻心扉。所以现在的我还没开始好好学习，就下意识害怕自己学两天就半途而废了，也害怕真的学好了而遭到讥讽拉扯和暗算。整个人几乎没有状态，就是躺平。其实也想好好学习，但就是摆脱不了下意识的顾虑，所以大家有没有什么办法可以帮帮我，谢谢了！

回答：
题主你好，我是一名精神动力学取向的咨询师，很高兴与相识于此。在知乎上有一个高赞的问题“从小就是别人家的孩子”是一种怎样的体验？如果你去搜一搜，你会看到，有正面的，也有负面的，也有很多人面临着和你类似的苦恼，你并不孤独。看到，妈妈对你的要求很严苛，那句“半途而废”是魔咒，也像是“诅咒”，把你圈在了一个怪圈里，你害怕尝试，害怕竞争，害怕失败，因为在你的内心，一旦开始，就预示着不论结果是好还是坏，都是你不想面对的。心理学家库利指出，人们通过观察别人对自己行为的反应而形成了自我的概念，就像是人们可以在镜中看到自己的面容、身材和服饰一样。这是一种“镜映效应”。每个人对于别人来说都是一面镜子。妈妈是你最亲近的人，所以她的评价，对你尤为重要，就像是用刻刀刻在了心间。你有意无意认同了妈妈的评价，最终被来自母亲的诅咒附身，活成了妈妈口中的样子。但是你是有自醒力的，从你对过往清晰的描述可以看到，这种束缚正从无形转向有形，你已经意识到了它，并在尝试突破它。此处应有一个大大的赞，送给你自己。因为，这本身就是有意义的，就是一个大的成长。不知道你现在正处于人生的哪个阶段，也不知道过去的关于竞争的惨痛经历是发生在哪个时期，我想这是你需要自己去梳理和消化的部分。躺平还是学习，取决于你最终的目的是什么。你想要的生活是什么。似乎现在，害怕失败是你无法开始的理由，但最深层的原因，可能还是因为内心的迷茫。你习惯了比较，所以，躺平会不甘，积极进取又会焦虑和茫然。也许我们可以从最底层的改变的动力入手，问问自己，我为了什么要学习，学习所带来认可、奖励和机会固然重要，学习过程是否也会给我们带来进步呢？似乎，在这一路上因为过于关注结果，过程因此变得煎熬。同时，分离个体化也是我们需要去处理的议题。我们已经长大，过往的我们确实受到的一些不公平的要求，觉察到这些，不是为了追责，不是为了自怨自哀，而是帮助我们去理解，原来并不是别人投射给我们的东西，我们就要全盘接受，原来事情还可以有另一种解读，原来我还可以这样想，我才是我的主人，我有自主权，我有判断能力！最后，成长总是伴随着痛苦的。也许你可以去尝试着做一下心理咨询，在专业人士的帮助下，你可以更好地理解自己，成长中的痛苦也会降到最低。祝一切都好！
问题：妈妈自己的不配感高，被妈妈贬低怎么办？

有一个思想滑坡的妈妈在相亲一途多少有些emm中间人介绍给妈妈一个比我大了七岁，外地工作可能月收入不到一万的土肥圆，我不过说了几句这个男的年纪大，形象不好，在外地的工资又低，亲爱的妈妈啊，就说我眼光高，说我挑三拣四，对我一顿贬低输出，我emm了，我不配，是我不配了呜呜呜，其实是她自己不配感高，唉！我不伤心怎么可能啊！老是贬低我唉！还专挑我痛处说！咋能换个妈妈吗？呜呜呜(┯_┯)?

回答：
亲爱的题主，感受到了你的烦恼，希望我的回复能支持到你。不知道你芳龄几何，面对给你介绍的男友，不满意，给出土圆肥的感觉，各种反对，激起妈妈被否定后的愤怒，其实与你的感觉一样，母女俩都有被否定的感觉，你认同吗？妈妈可能在意男方的稳重踏实，有安全感，你在意会不一样，其实都没有错，只是沟通出现问题，带着情绪表达，怎么拿到结果呢？没有哪个妈妈不爱自己的孩子，给你介绍的朋友，自己认为不错，却没有想到你如此评价，其实她内在是焦虑的，人和事裹为一团，觉得你在否定她这个人，于是妈妈为了保护自己，贬低你达到平衡，这也是妈妈需要成长的点。其实你已经很好了，面对妈妈的否定，你有不舒服的感觉，能清晰的认识到自己的价值，不攻击自己也是一种能力，如果你能剖析下，对妈妈更了解，难道真的是妈妈低价值感吗？是否有更多的可能性。不把妈妈的话当成事实，在情绪中，大多数人会以牙还牙，互相攻击，保护自己，其实，要看的对方的需求，就如你觉得对方有很多弱势，其实只是你的随口谈，妈妈却当真了。妈妈于是诋毁你，你却当真了，这是你需要和妈妈核对的。即使对妈妈有情绪，你还在称呼亲爱的妈妈，想必你们关系还是不错的，于是会敞开心扉，呈现真实，让子弹飞一会，你和妈妈也是可以好好交流的。表达你的需求，你真实的感受，如果你不说，妈妈不会知道你伤害了她，沟通首先要有好的情绪，才有好的感受，才能有好的行为。祝福你
问题：家庭观念金钱观念差异大，结婚如何谈？

我35岁，985大学的老师，职位副高。我是农村多兄弟姐妹家庭，一个充满爱的家庭，导致我的性格缺陷：无心机、社会阅历浅、对人的防备心弱。去年处了对象，对方是一名博士，专业、硕博求学经历非常相似，俩人很有共同话题。后来，俩人准备确定关系，我比他大5岁，他说服他父母，然后我把工作换到他所在的城市，同居。同居后，俩人的生活习惯相似，但金钱观有差异。偶有送对方礼物。后来，俩人见家长，在同居5个月时，准备谈婚论嫁，然后问题就来了，发现俩人的家庭观念差异非常大，金钱观念的差异也放大了。1：彩礼，参考我父母的意见，彩礼多少无所谓，只是走个形势，彩礼与嫁妆1：1带回去，这件事情激起我对象极力反对。他认为订婚无意义，后来他说他参与，彩礼的话，我把钱转给他，他再转给我，这样过个形势，我听后就很难过。2结婚：结婚酒席在他们家那边办，他出，至于婚戒其余费用，他不乐意出。份子钱，谁的归谁。

回答：
题主，你好，看到你的故事，能感觉到你现在很犹豫不决的心情。你看到了对象的性格缺陷，也看到自己对年龄有一些顾虑，还看到了对象身上还是有一些吸引你的地方比如勤快，自律。但是对方有一些特性比如比较自私，过于节俭你对此是有一些批评的，但是你也能站在他的角度去试图理解他，他的性格原因很大程度是源于他的原生家庭环境。至于你自己对他的感情，是个什么样呢？我们说，亲密关系里面寄希望于对方改变，可能是很难的，改变自己，改变自己和他交流的方式可能相对容易。对于你和对象出现的这种矛盾，你们可以开诚布公地试着拿出来探讨，哪些行为带给你什么样的感受，你可以直接表达，当然也不要寄希望于他能改变。沟通的秘诀在于不带期待，不带情绪地表达自己，但是对于他能不能和你一起顺利进入到亲密关系的下一个阶段，感觉这件事本身对你还是很有挑战的。构建亲密关系的前提要先倾听自己，听到自己的情绪需求，而后正确表达，共情对方以及影响。推荐题主一本书，赵永久的《爱的五种能力》，希望对你有一些帮助。采取什么决定的决定权在于你，在采取决定以前充分考量，自己想要追求的是什么，然后朝着自己的方向去努力。祝福你们。
问题：持续和深入工作时，赚钱和责任越多时，我越想逃跑？

作为解决别人问题的答主，也来提问下：我没有具体的情景问题。我的问题好像有点大和模糊。在我想要持续和深入工作的时候，也意味着赚的钱和责任越多的时候，我想逃跑。会有一点我怕我学会，弄不好的表面念头出现。我自己感觉这是阻抗。我去深入体会，我能感觉到，我在逃避深层关系和价值。我很难耐受。感觉这样写着，带我更深入到自己，我想哭。有委屈的感觉。希望最好有精神分析取向或是系统式心理学取向的老师作答。感谢。

回答：
楼主你好！很理解你的感受，我自己也偶尔会有这种状态。所以说虽然我不是精神分析取向或是系统式心理学取向的老师，但是我个人也有一些应对这种情形的缓解措施或者看法，希望对你有用。1.接纳它你说的这些问题在生活中都会遇到的，可能来源于你对生活的期待和目标，也可能来自于你在家庭、工作、人际关系中所遇到的困难。要解决这些问题，首先要了解自己的内心世界，找出问题的根源所在。其次，可以尝试一些心理咨询或治疗来帮助自己解决问题，也可以尝试一些自我探索和自我成长的方法，比如阅读、冥想、心理剧等。自己有一种独门技巧，因为我想我自己既然能够承担起更多的责任，或者是有更多的钱可以给我挣，那就说明我自己的能力本身也不差，有很多人想要，这种机会都拿不到，我为什么要妄自菲薄呢？所以一旦我有不好的念头出现在脑子里我都会这么想，然后去消化自己内心负面的想法。2.克服它当出现这种情绪，除了在心态上要接纳它之外，更重要的是通过行动，让自己去快速逃离这种情感漩涡中。责任越大，这也是一个年龄逐步成长的成年人，所正常应该承担的轨迹，因此就算逃跑了，也还是最终得回到原来的位置去克服它，你如果克服不了此刻的一个门槛，那你怎么能够进入到下一个阶段呢？退一万步说就算，你逃跑成功了，但是总得有人去承担这一份责任吧。毕竟大家都懂的，如果你觉得岁月静好，大概率是因为有人在替你负重前行。而且你完全有这种能力去处理这个问题，那么就不要怕什么，学不会学，不会又能怎样呢？世界上只有极少数的天才，剩下的大部分都是普通人，难道就因为这样，其他的普通人就甘愿放弃学习了，放弃生活了吗？3.与之共存作为一个人，我们或多或少都是会有这种情绪的，所以要完全消灭这种情绪，那也是不可能的。换句话来说，也就是因为有了这些正负的情绪，才能够形成一个完整的自我吧，因此学会接纳的基础上，学会与之共存就可以了。祝好~~~
问题：小学老师，家长提议我给班上学生补课，该怎么拒绝？

我是一名小学老师兼班主任，班上部分家长提议我给班上学生补课，因为双减政策原因学校不允许，而且我也没有这个时间。我该怎样更好的拒绝呢

回答：
题主好，我是strawberry🍓在双减政策后，在孩子们之间出现了悬殊的差距，教育局明确规定不能让孩子去外面机构进行补习，所以很多补习机构不得不面临倒闭结果，但是这样的结果反而让更多焦虑的家长更卷，也因为经济各方面的差距让学生拉开了距离。🌸焦虑家长影响老师和孩子作业太多，家长不满意，作业太少，家长也不满意，双减政策更多是想减轻孩子压力，让孩子能更轻松自在的去学习，毕竟很多学生因为压力太大，而出现种种我们不愿意看到的惨痛情况。因为不能光明正大的带孩子去补习机构补习，于是有的家长就生了请家教的心思，暗地里希望通过这种方法让孩子保持成绩稳定，或者希望孩子能在成绩上获得更大的进步。说好听是为了孩子好，孩子有好的成绩，可以不用担忧前途未来，但是说白了，父母请家教就是为了满足自己的控制欲，希望孩子能成为自己心目中的样子，拿自己家孩子和别人家孩子做对比，家长将自己焦虑的情绪用各种方法逼迫孩子前进，一边说服孩子这就是父母给出最好的爱。🌹看懂现实，防备是一种自我保护不知道题主是否有看过一新闻，一家长给孩子请家教，这家长把老师当家教的情况录了下来，在孩子顺利毕业后，这家长把老师给告发了，一边利用老师给孩子补课，去满足自己对孩子的控制欲和期望，一边却又说着鄙视老师的这种行为。这样的家长在社会上并不少，也不是说题主就会遇到这样的情况，本身老师私下给学生当家教的行为就是不允许的，题主可能本意是为了让学生的成绩得到提升，但是让自己去进行一件不被允许的事情，身为题主的老师也会经常因为这件事情而内心产生愧疚感，从而影响到自己的情绪和正常生活。🌻我该怎样更好的拒绝呢？从题主的提问中，可以看出题主对于这个问题是比较困扰的，因为是学生家长，太直白拒绝可能会让家长不舒服，不拒绝自己又为难。☀️衡量价值：家长让题主帮自己的孩子补课，是认可题主的能力，信任题主，这是一件值得高兴的事情，但是题主如果答应家长，那这样的行为是会影响到自己前途的，虽然社会有其他老师有这样子的行为，但是不让自己随便去错误边缘尝试，是对自己负责，衡量前途重要还是一时收入重要。☀️直接表达：对题主提出这样的请求，可以说这样的家长在思考问题是比较缺乏智慧的，因为他们只重视孩子的成绩，更没有考虑这样的事情可能会给题主带来的严重后果和影响，面对这样的家长，题主更应该直接向其表达，现在不允许老师出现这样的行为，自己做为孩子们的班主任，也会同样对待的去进行教学，让家长不要过度焦虑，以免影响到孩子，题主只需真心向家长表达就可以，至于家长如何想就是家长自己的问题了。☀️适当拒绝：拒绝家长本是一件小事情，但是题主却因为这个问题而困扰着自己，题主是否有想过自己为何不敢轻易拒绝别人？在这个行为背后题主更先考虑着别人的感受，不懂拒绝也说明了对于自己的想法不够自信，不敢确定自己的这种行为就是对的，当自己出现为难的情况时，学会适当拒绝，先看到自己，先考虑自己，当题主能做到该拒绝时就拒绝，那慢慢的题主是能做到自己面对问题和解决问题的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：见了面聊了一天他就把我删了，网络奔现不成功，怎么办

我非常想念一个男生，我跟那个男生都还没有交往，他就把我QQ大号小号都删除了，我后面加他大号时发现是不需要验证通过的，可是他一直是离线状态，我发什么他都不回，这种状态到现在有5个月了，我和他是12月底网上认识的，见了面后聊了一天他就把我删了，我该怎么办？

回答：
姑娘你好!感受到你对网恋对象的不舍和纠结，给你个安慰的抱抱！最好的爱情，是双向的奔赴，这样的爱情也才会有意义。只要两个人愿意，爱情其实挺简单的，无非就是你爱着我，我爱着你，并且都在努力向对方靠近，感受爱情的温度。但如果像你描述中所说，你主动表态，又加他各种社交账号，他都是回绝的态度，是不是已经是对你们关系的一种表态了呢。而且你们也还没有现实中的相处，更没有很深的感情基础。虽然你扔对他有好感，但你也做了努力，是不是可以考虑自己怎样做好结束一段关系的准备。爱一个人最好的方式，是经营好自己。1、直面当下的自己的不舍如果自己真还有很多不舍，不想给这段感情留下遗憾，那就给自己最后一次机会，到他所在的城市、或到他家里，直接当面的沟通，心平气和的问清楚他的态度。首先两个人需要充分的沟通达成共识，试着看能不能去解决当下的困难。如果是地域原因，那就试着自己换工作，缩小你们之间的距离，才有可能开始一段恋情。2、试着放下很多时候，并不是相互喜欢就能在一起的，可能是因为现实原因，可能是因为心理原因。如果你们不能破除这些困难在一起，那就还是试着放下吧。既然不能在一起，就不要强求，这是对自己，也是对别人的一种宽容与解脱。要学会从一段关系中分离。3、祝福对方，更要对自己负责如果爱而不得，那便祝对方安好。人生总是有一段段里程组成的，当你老了回首往事的时候，你会发现生命中都是过客，自己才是那个唯一相伴的人。所以真心祝福曾经相遇的人，更要无限的爱自己。王尔德曾说：“爱自己是终身浪漫的开始”。和自己的关系是我们这一生最重要的关系，学会爱自己才能拥有积极和谐的内在，也是我们真正变好的前提。希望我的建议对你有帮助。你若盛开，蝴蝶自来~🌸🌸🌸🌸
问题：不想被看穿，如何卸掉成长的伤，轻装上阵生活？

成年人女性，遇到懂点人性的人就被对方看穿内心的脆弱，对方三言两语，自己内心就控制不住的想流眼泪，成年人流眼泪只会被别人看透弱点，击溃内心，如何抛掉脆弱，不想被别人看穿后，内心奔溃后的样子展露出来

回答：
你好！我很荣幸能够看到你的求助，希望我的分享能够给你一些温暖和帮助。先给你一个隔空的温暖的抱抱，希望你能感受到我的关心和支持。首先，我想说的是，成年人流泪并不代表弱点或失败。流泪是一种情感的表达方式，是我们身体自然的反应。我们需要接受自己的情感，不要把流泪视为一种负面的体验。其次，如果你感到自己的脆弱被别人看穿，你可以尝试以下方法来帮助自己：～接受自己的情感。不要试图掩盖或压抑自己的情感，而是要接受它们，并尝试理解它们。～找到支持。与亲密的朋友或家人分享你的感受，或者寻求专业的心理咨询师的帮助。～培养自信。通过学习新技能或挑战自己的舒适区，来增强自己的自信心。～建立健康的生活方式。通过锻炼、健康饮食和良好的睡眠习惯来保持身体和心理的健康。最后，记住，每个人都有脆弱的一面，这并不是一种负面的特质。接受自己的情感，寻求支持，建立自信和健康的生活方式，这些都是帮助你处理情感的有效方法。希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，同时也能够帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。
问题：一直在内耗，如何排解自己的忧虑？

事情是这样的：之前有个朋友和我聊天时说学校有可能过几天会放假，我当时问他从哪里得知的？靠谱吗？他说这是从他们老师那里知道的，应该错不了。然后自己就想多了，我当时担心他会不会担心他告诉了我错误的信息。然后自己就一直在内耗。最后抗不了自己一直的胡思乱想，就决定去找找他。然后我就去找他聊聊天，但我是带有目的的，我装作平静地问他啥时候放假？然后他就又说了一遍～应该是过几天。然后我就说了两遍但愿你们老师说的是对的，不过错了也没啥关系。自己内心的想法是要让他知道他说错了也没啥事。结果.......哈哈哈哈，我有冒出了一个新的想法：他会不会感觉出我在内耗？请问我该怎么排解想法呢？谢谢！

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是一直在内耗，如何排解自己的忧虑？有个朋友和你聊天时说学校有可能过几天会放假，你当时问他从哪里得知的？靠谱吗？他说这是从他们老师那里知道的，应该错不了。然后题主自己就担心：他会不会担心他自己告诉了题主错误的信息。然后题主就一直在内耗。最后题主扛不了自己一直的胡思乱想，就决定去找找他。你装作平静地问他啥时候放假？然后他就又说了一遍应该是过几天。然后题主就说了两遍但愿你们老师说的是对的，不过错了也没啥关系。题主内心的想法是要让他知道他说错了也没啥事。结果题主又冒出了一个新的想法：他会不会感觉出你在内耗？你想知道怎么能够排解自己的各种想法，我试着为你答疑解惑。我感觉到题主内心存在很多的焦虑情绪——你会考虑朋友说的信息可能存在错误。你考虑朋友因为她告诉你错误的信息会产生内疚感，从而你为她感到担心。你担心自己的焦虑被朋友看出来，因此产生了二重焦虑。1⃣️关于投射武志红老师在他《愿你拥有被爱照亮的生命》一书中说到：“你如何对待别人，反映了你的内心，别人如何对待你，反映了别人的内心，这叫投射。”题主在跟朋友的互动中，你内心认为如果“说错了”这件事放在你自己身上，你会觉得内疚，所以你把自己内心的想法投射在关系中朋友的身上，你也担心对方会因为“说错话”而内疚，这是题主在关系中的内心投射。题主内心的投射只能代表你的想法，朋友是否会如你所料想的一样，题主可以做一个行为试验，观察朋友说错话后是否会感到非常自责和内疚，如果并没有，题主就不用担心了，如果朋友感到很抱歉，题主可以及时表达谅解，朋友宽心了，题主也就不用焦虑了。2⃣️认知与情绪行为互为因果认知决定情绪和行为，行为反过来也会影响情绪。当题主担心朋友是否会内疚的时候，自己似乎已经确信朋友的信息并不正确了，所以产生了下面发生事情的联想，并因此产生焦虑感。你的应对策略是提醒朋友，即使她说错了，你也会接纳她包容她，这是你应对自己在这件事中的焦虑感的方法。但是，你在提醒朋友的过程中，注意到自己强调了两遍，会担心被朋友看出来你在内耗，并因此感到焦虑。3⃣️课题分离题主想知道如何排解那么多的思虑，这里我要引入一个课题分离的概念。一件事情的后果由谁负责，这就是谁的课题，他人无权干涉，这就是课题分离。题主之所以烦恼，因为你也为他人的行为承担了责任。朋友是否因为告知信息错误而产生担心内疚自责情绪，这是朋友的课题，题主并不需要为朋友的感受负责任。4⃣️接纳糟糕，争取最好题主担心朋友看出自己内耗，题主可以自我觉察一下，被朋友看出内耗，这对你意味着什么？如果朋友看出来你内耗，你会怎样应对？当你有了应对最糟糕结果的办法，努力在你可掌控的范围内争取最好的结果，你的焦虑感就会减轻。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我交流，题主可以点击下方⬇️找教练解读，选择付费问答或者心探陪聊，跟我一对一交流，祝你好运。🤝
问题：被人攻击辱骂、催促，造成心理阴影，抑郁，有退缩行为

连锁店，要求10天内考核达标才能正式员工，然而带我的那个同事一直让我休息，到了第5天，调到了宁外一个店里，宁外一个带我，让我做事，很多的事情让我一个人做，我加料加错了，导致报废，她问我能不能背来，背不来也不知道问，然后我继续做事，她第一次尝试骂我，我收回去，我忍住了，（上一家店对我pua，和道德绑架，不到半年的时间把自己给整不自信了）后来就一直辱骂我猪，骂我蠢，一直追着我骂，我一直对她笑，希望她不要再骂我了，她还不停的辱骂我，除了辱骂，还一直在那指挥，说这个没做，那个没做，事情很多，我就一直在忙，她也没有过来帮我，后来吃饭我就告诉了店长，我当时哭了，我说她一直骂我，她说她怎么不去骂别人，10考核，我没过，因为我怕我自己离职拿不到那几天的工资，如果是被公司开的就可以，所以也没尽力，店里有摄像头，后来公司总部给我打电话了，问我工作情况，要不投诉什么的，我说没事，当时已经抑郁了，有些退缩行为

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我很理解你在工作中遭受到同事的攻击和辱骂会给你带来的负面情绪。这种经历很可能会催生出一些阴影，影响你的情绪和心理健康。在这个过程中，你所做的是忍住了自己的情绪，并试图以积极、乐观的态度面对挑战。无论结果如何，你都应该为此感到自豪。【1】在心理学中，人们通常将这种被攻击和辱骂的经历称为“人际暴力”。它可以包括许多不同形式的攻击，例如言语攻击、身体攻击、网络欺凌等。人际暴力会对个体产生负面影响，从身体上到心理上都会受到影响。在心理学中，通过倾听、支持和教导来帮助个人处理这种负面影响。如果你感到痛苦或不舒服，请务必寻求专业帮助。【2】从你的描述中可以看出，你在工作中遇到了许多困难和压力，而这些困难和压力都来自于你的同事。在这种情况下，你的同事似乎是在利用他们的“权力”来欺负你，并且没有给你适当的支持和指导。你对此感到非常困惑和无助。但是你以积极的态度面对了挑战，这表明你具有很高的心理韧性。【3】从你的描述中可以看出，你所遭受的攻击和辱骂是由于你的工作失误而引起的。这也是在工作中经常出现的问题。然而，你的同事似乎没有给你适当的指导和支持，而是在责备和指责你，这无疑会对你的自尊心产生负面影响。因此，需要找到解决这个问题的最佳方法，例如与上司或人力资源部门沟通，寻求帮助和支持，同时也要提高自己的技能和专业水平。【4】有一位曾经在连锁店工作的朋友，她经常遇到类似的问题。她曾经因为工作失误而被同事批评和舆论压力，但她意识到这些批评并没有解决问题，反而让她更加不自信和沮丧。于是她决定找到解决问题的方法，并向上级主管寻求帮助和支持，最终得到了有效的解决方案。【5】在遭受人际暴力时，需要及时采取行动，以保护自己的身心健康。首先，可以与上司或人力资源部门沟通，寻求帮助和支持。其次，也可以寻求专业心理咨询，以获得更进一步的支持和指导。最后，要提高自己的技能和专业水平，从而增强自己的自信心和工作能力。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~
问题：老公觉得嗜酒不是个多大的事，可我痛苦不堪，如何走出

结婚25年，老公有家族嗜酒史，为这个喝酒吵了20多年，最近2年老公在努力改变，可是他最近的一次喝酒我还是崩溃了，不想过下去了，老公一再道歉发誓保证，我还是痛苦不堪，该怎么走出来呢

回答：
嗜酒是一种成瘾行为。这个行为可能更多的跟心理缺失有关。对于嗜酒的人，酒就像他们的精神寄托一般，他们在酒中找到的依赖，如果在现实中找不到，强行戒断的话，可能会让他们异常痛苦。而嗜酒的人，又可能会给自身及家人带来一些困扰。如果因为嗜酒或戒酒引发矛盾，实在是不划算。那要如何才能调和彼此的矛盾呢？1、了解家族嗜酒史，可能是一本苦难史。你说老公有家族嗜酒史，是从哪一代开始的呢？那一代的家庭关系如何，家庭中有没有发生重大的疾病、伤亡、伤害事件？如果有这些事，他们可能过得很痛苦。在痛苦中，以酒来麻痹自己，好暂时忘却那些痛苦。在痛苦中，对下一代也不可能有好心情，会给下一代带来痛苦。而下一代，可能会学会这种排解痛苦的方式，开始嗜酒。2、理解嗜酒背后的心理需求。回到你的老公身上，他在他的父母那儿，遭遇了什么？有什么是他在父母那儿没有得到的？比如父母爱他吗？特别是在他一岁前，他的妈妈是怎么带他的，有没有给他喂饱过奶，有没有随时在他身边照料他？如果没有，酒就是他成年后找到的一种母乳替代品，里面有对未被妈妈给足的强烈食物和情感依赖。3、寻找其他途径代替嗜酒给予的满足。咱们人不吃饭的时候，会饿，对不对？对于嗜酒的人来说，酒就是他的精神食粮，不喝够，他的精神就是空空如也。如果你让他饿着，他会更难受。所以，哪怕你们吵了20多年，你的老公也不断地发誓保证要改变，但就是做不到。因为，根没找到，没解决。前面我们说了嗜酒是一种成瘾行为，是某些心理缺失导致的寄托行为。只有满足了他的这些心理缺失，才可能从嗜酒成瘾行为中慢慢淡出。如果他的家族有嗜酒史，可以找出他家族的苦难史，让老公身上背负的这些苦难交还给他的家族，他现在有幸福的家庭，不需要承受这些痛苦。如果他的父母对他不好，你现在可以给他更多的关心，宽容和理解。只有他感觉自己在现实中活得是滋润的，心里没有了那些辛酸，才可能从酒精的麻痹中走出来。鉴于嗜酒的成瘾性，可能需要心理专业干预，加上家人积极的心理支持和配合，效果更佳。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！