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问题：告诉自己凡事都要“尽人事，听天命”可他总是出现？

一直都在告诉自己——尽人事，听天命，可是还是不甘心，还有44天就要考试了，全国高等教育自学考试，16科现在还剩6科，4月份这次考4科，如果都过了等10月份考过最后2科今年就可以拿到自考大专文凭了，不知道命运之神还有什么安排，现在在一家网咖上班，做的是前台收银，每个月有2k多点，现在没有任何负债，我也没必要再借钱了，还是感觉花自己挣的钱安心一点，负债的时光和岁月终于成为了过往云烟，感觉终于“重获自由、重获新生”了，现在的问题是——我想学习，可是“他”总要出现在我的头脑中，我想在手机和平板电脑上刷刷题都会头疼、头胀和发懵，那为什么玩其他APP就没有这种感觉？不一定，有时连游戏都不想玩，抖音也没兴趣刷，感觉头脑像“中毒”了一样，就一定要按照“他”的想法做事吗？可是“他”说得没得道理、也不合理啊！我说实话，我真的想弄死“他”，我真的想弄死“他”，我真的想弄死“他”，我真的想弄死“他”，此刻，告诉自己的内心和头脑以及我的潜意识和意识和我的每一个细胞每一个DNA以及整个宇宙和我的末那识、阿赖耶识和无垢净识都完完全全相信且知道——我是彻底杀死了“他”（不论“他”是幻听还是真实存在的人还是什么别的东西我都一定要“杀死他”）我是彻底杀死了“他”的人！还是回到问题的开头，请尽人事，听天命吧，我真的已经精疲力尽了

回答：
题主你好，我是仄隅。“告诉自己凡事都要“尽人事，听天命”可他总是出现？”从标题以及描述中能够感受到“他”给我们带来的各种问题。题主讲到自己自考大专的经历以及当下遇到的问题，想学习可“他”不让，现在我们将学习看作是想要做的事情将“他”看着是阻碍我们实现目标的障碍困难，在这一视角下“他”对我们来说确实是需要被消灭的存在，因其阻碍了我们的发展，可现实是“他”无法被杀死也不会被杀死。题主口中的“他”本质是另一半不被接纳的“自我”这部分我们将其称为“坏我”而想要杀死这部分想要学习的这部分则是“好我”，这也就解释“他”为何存在在我们脑海中。“我想在手机和平板电脑上刷刷题都会头疼、头胀和发懵，那为什么玩其他APP就没有这种感觉？”这是因为学习本身就需要我们花精力花时间甚至要违背自己的天性去做这件事，我们所感受到的躯体的症状实际上是我们注意力关注在上面的结果。至于为什么玩其他APP就没有这种感觉，这是因为在玩其他APP时注意力的焦点是关注在APP的推送或是视频上面进而使我们忽略了躯体上的感觉。说回到学习上面，现实我们想要改变便需要承认“他”的存在，这并不代表我们需要屈服于“他”而是试着找理由说服“他”让其帮助我们更好的去学习，其次则是在学习时试着将注意力的焦点放回到需要关注的事物上面。倘若现实我们无心或无力学习，那不妨让自己好好的放松一下缓一缓调整一下状态再来学习，有时后退一步换来的是更大多的成长空间。最后，我们需要做的事情是看到我们已经取得的成果并允许自己慢下来。
问题：我想出去住，方便考研，但又担心父母不同意，怎么办？

我想去考研，我在家学习吧，倒是很省钱，但是我爸妈一会让我干那个一会让我干这个，一会嫌我不陪他们说话啦，一会又嫌我不学习。但是我一说出去远点的自习室，他们说就说太远了近点吧，我说近点的自习室都很贵啊，他们说缺多少我给你补上。行，那我找个近点的，可是他们又反悔了，理由是浪费钱。为了这事，我妈半夜两点半睡不着觉，然后到我屋里跟我谈心，就非得让我把预订的自习室退了，她才放心去睡觉。过了段时间我还是觉得在家里学习真的效率不高，我就悄默声的又报了一个，但是我不知道该怎么跟他们说。其实，报自习室的钱全是我自己的工资攒的。所以我妈说我浪费钱，说我不知道挣钱不容易，我真的觉得她不占理。我也想过跟他们开诚布公的说这事，但我又担心，我跟父母的关系会因此而破裂，闹得不愉快。要是让我委婉点说，我又不知道该怎么说。所以，大家有什么好的意见吗？

回答：
亲爱的朋友听你的描述，在家学习和去外面自习，家中有了两派意见。你觉得在家里会有很多干扰，而爸妈觉得浪费钱。🍅考研的第一责任人是谁？毫无意义是你。那你既然对这件事负责，你就要有相应的权利和义务。责权利要对等。你有选择去哪里学习的权利，也有义务为了完成考研这一目标而努力，因为这是你自己的选择。爸妈没有给你选择的权利，其实话里话外让你在家学习，如果考不上，这个责任谁来负？最后不好的结果承认的人还是你。🍅想说服爸妈，一定要讲清楚利弊。在家学习的坏处是什么，坏的结果是什么。而出去学习，你用自己攒下的工资，并且可以举一些在考研自习室成功的同学的例子。让他们对这个选择更有信心。如果分数考的越高可能拿奖学金，反而不会亏本。他们除了担心钱，还有别的顾虑吗？可以聊聊。去附近的图书馆也是一个选择。🍅要根据你们共同的目标去沟通。你们都是为了能更好的备考，获得好成绩。而不是为了省钱对吧。理清了目标，各种选择都是为了最终的目标，而哪种选择最适合你，还是你更清楚。好好和父母沟通，相信他们会理解。加油！
问题：抑郁症患者最想要的是什么？怎么给他们最大的安慰？

抑郁症患者最想要的是什么，怎么给他们最大的安慰

回答：
您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔，十分感恩您提出的问题。根据您的描述，您提到了，想要知道抑郁症患者往往需要的到底是什么，该怎么做才能够给他们最大的安慰？很高兴你能有这样的想法和提出这样的疑问，越是在当下抑郁症患者在不断的被抹黑，不断的被误会的时候，越是需要有人能够正视并且去关怀抑郁症患者的问题，从根源去减少他们发病的概率，甚至是减少抑郁症患者的人数。不同的人患抑郁症的原因不同，表现方式也不同，他们所需要的也不同。比如说有的人是因为原生家庭，那么解决他们之间的关系就成了一个很重要的根本，而有的人是长期周围环境压抑的情况下，可能就需要换一个环境，而还有的人甚至是因为不断的自己压迫自己，自己给自己造成压力而硬生生憋出来的，那么对待这样的人又需要去他们放过自己。但不论是哪一种原因导致的，我都相信有着共同的需要去解决的事情，或者说是我们可以进行的努力:1.增加对于抑郁症和抑郁症患者的了解，尤其是理论方面最基础的。补充避免出现认为就是心理脆弱，抵抗力差，甚至是被溺爱而导致的。2.要学会多去思考，或者是尝试思考。以他们的角度来说，该怎么去对待这些事情和周围的环境，而不是站在一个拉偏架甚至是涉外人的角度去思考，虽然说很多时候我们并不能对一个人的发生经历感同身受，也有人说能够感同身受的只有经历过同样事情的人，但是我我们却可能够做到最基础的尊重。3.当对方患病甚至是进行一些危险行为的时候，尽可能的去提供帮助，避免出现悲剧。而更重要的一点是一旦选择握住对方的手就不要松手，不然很有可能会造成二次伤害。也是一种对自己的伤害，更是一种不负责任的体现。希望我的回答可以帮到您，愿世界和我爱着你。
问题：异地恋，他曾不注意异性边界感，让我一直介意，怎么办

我和男友异地恋三年（两人在不同省份，都是稳定工作），在谈到第二年的时候发现他很不注意异性边界感，比如微信和女同事聊天频繁（没有发现暧昧词语，但是闲聊很多频率很高），某天在抖音里看到他的女同事A发的v视频，记录他们曾同届同事一同培训和玩耍的相处日常，发现他和同届的几个同事一起培训期间，和A、B两个女生打一把伞走路且挽着B的胳膊（他解释是因为别人起哄他和两个女生是好姐妹，让他们一起挽着胳膊走，他和A一起挽着B的胳膊录了一段视频），和B女生摆爱心手势拍照（两人伸手一人比半个爱心，问他他说已经没有印象拍过这张照片），和女生一起拍自拍合照挨得很近（几个人头挨头那种网红姿势），和B女生有单独合照，吃饭之类的总挨着B女生坐（总共四个男生三个女生，他解释他没有注意过坐座位）等，总之他和我恋爱但是对于与异性肢体接触没有任何约束。我看完视频很崩溃，和他提出分手，后来他表示他一定会改正，而且对那些女生没有别的意思，根本看不上那几个女生，只是没注意相处界限，以后不会再犯。从此之后，我还是耿耿于怀，他目前的确不太有社交了，身处异地我也没能发现什么，但是我还是非常介意之前这件事，虽说没有劈腿，但是对我而言他已经越界了，尤其是和女生挽胳膊这个事，还有一起比爱心（我认为是情侣或姐妹才会做的姿势），心中就像有刺拔不掉一样。最近这一年我们关系时好时坏，我经常感觉不到和他的爱，只有这些事在中间作梗，让我痛苦；闹过分手，分完又觉得可能也不至于到这个地步，我们没有别的矛盾，他也没到原则性错误的程度。我比较感情洁癖，就是跳不出这个状态。这段恋爱到现在变成我随时发脾气翻旧账，他有时很无奈，有时很生气觉得我没完没了，有时又道歉，且他表示不想分手。我自己也明明总不开心，也没有下定决心分手，就这么不舒服的继续着恋爱。很苦恼，不知该怎么办。

回答：
谢邀！题主现在遇到的问题，并非感情出了问题，而是两个人在人际关系和亲密关系中的相处模式不一样。你是一个有感情洁癖的人，可能在亲密关系中，比较纯粹而专一，因此，也要求对方跟你一样，对不对？而你的男友呢，看起来有点像“女性之友”，跟女同事和女同学都相处得很好，甚至有些举止亲密，让你感觉过了界。虽然你知道，你的男友跟她们并没有暧昧和劈腿，他也解释自己的行为并非你想的那样，可是，你依然感觉不舒服。是呀，恋人之间是具有排他性和独占性的。即使你明白他没有原则性错误，相信他对你的感情是不同于其他女性的，你也难免会介意，哪怕心里已经放过他了，嘴上也可能会刺激他一下。或者，即使嘴里不说，心里也无法释怀，希望他能明白，在你们关系中，有其他女性的存在，会让你感觉不到自己的重要，正是因为太爱他的原因。这是你的感受和立场！两个人之间发生了矛盾，需要了解双方的想法和感受，共同朝着“感情”这个中心努力，而不是把对方拽住，拼命把自己那边拉。如果拉不过来，两个人就形成了反向作用力，最后的结果，可能就违背了初衷。所以，咱们来分析一下你的男友是个什么情况。如果你的男友，跟其他女性没有爱情，只是交往没有边界感，那么，可能他是比较受女性欢迎的。在性格上，有没有可能他比较温和，会理解和包容女性，自己倾向柔一点的性格？或者他是一个外向、热情，大大咧咧，嘻嘻哈哈的人，跟女性像哥们儿一样，跟他交往的女性可能倾向于男性化一点。这两种性格，如果都喜欢且能跟一群女性相处很好的话，那么，有可能他跟妈妈和家里其他女性家人的关系是很亲密的。而你是一个眼里揉不得沙子的人，自然不喜欢他在女人堆里混。光混一混也就罢了，关键怕混出感情来，是吧？可是呢，你们两个人对待亲密关系和其他人际关系又是早已形成的模式，要强行一下子改变过来是很难的。要么，他划清界限，跟你黏得更紧一些，他觉得不适应。要么，你听之任之，照顾他的感受，你自己受些委屈。要么，你们都只考虑自己，不管对方怎么想。这样的状况，就会影响你们的关系。有没有一种可以两个人向中间靠近的方法呢？是有的，就看你们愿不愿意。他跟女同事的关系，如果真的没有什么感情，他是可以跟你一起聊一聊的。如果你也能混进他们的关系中，大家混在一起玩，是不是你就更放心，也不需要强行改变你的男友了？你的男友呢，如果可以注意自己的问题，适当地收敛一些，带着你一起玩，也可以让你感觉好受些。而你在抖音里面看到的他过去跟女同学的视频，是在你们没认识前的事，对吧？过去的事，只能证明他有过感情，或者有过边界不清，并没有干涉到你跟男友现在的感情，是不是？如果你能把你的感情洁癖稍稍忽视一下，允许男友“百花丛中过，片叶不沾身”，说不准，他就真的见花不怪，见花不“花”了呢！你的男友，并不需要跟其他女性断绝一切来往，只要注意“度”的问题就可以了。你觉得呢？以上。我是心理咨询师燕归来，陪你认识自我，探索真相！
问题：喜欢猜忌别人认为别人害我，刚愎自用，多疑，犟怎么办

从小是爷爷奶奶带的到十二岁左右，归父母带，我父亲赌博屡教不改长年在外，所以我妈对我控制欲极强，叫我写日记，然后又去看，然后又说我写的不行，干什么都要向她汇报，也从来没夸奖过我，基本上出丑了什么的都当着许多亲戚面前训我，说什么都自己人，出来后我换了许多工作，我前年好不容易调整过来，外面欠了点账，然后回到家无法去面对她，然后就胡思乱想住院了感觉有人跟踪我什么的，住了一个月医院，后面调整半年去上班，今年元宵节回去依然无法去接受她，待在家里就浑身不自在睡不着，于是我没两天就回来了，平时我只能接受别人的好话,接受不了不好的话，就算是为我好的话，稍微语气不对我就不会记在心上听不进去喜欢删除聊天记录，和朋友聊天总喜欢去删除聊天记录，请问如何去解决这个问题，喜欢去猜忌别人认为别人都是在害我，无法去相信别人，还不听劝，刚愎自用，人还特别犟，不愿意改变自己

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的无奈和无力，因为成长经历给你带来的一些心理创伤，让你无法轻松自信的做自己、活在当下。给你一个温暖的抱抱，我们一起来看看到底发生了什么：🌹1.小时候的成长经历给你造成了很大的影响从小跟爷爷奶奶，缺少父母的陪伴与关爱。在心理学上叫“亲子关系断层”。父母作为我们的“重要他人”给我们提供身心健康成长所需要的“心理营养”。对你来说，都是不足的、甚至根本就没有。如你所说的，父母很少给你肯定，多是批评打击，很容易降低你的【自我价值感】。虽然自我价值是自己对自己的主观评价，但父母对我们的评价，久而久之就会内化成我们对自己的评价。所以，自卑、敏感多疑，尤其听不得别人给自己的负面评价，也是基于此。我们对他人给予鼓励和肯定的渴望，其实就是从父母那里求而不得的情感需求。🌹2.父母也有他们的不完美父亲赌博，长年在外。妈妈一个人拉扯你长大，吃穿住行都是她照顾。在婚姻中，她也是无助和无力的，必然内心有很多委屈和不满。无从宣泄的情绪难免会拿你当“出气筒”。比如她对你控制欲很强，就是一种体现。同时也是她将在父亲那里得不到的情感满足，转移甚至强加给你。一定程度上，你还在扮演着父亲的角色。🌹3.凡事发生必对我有帮助当你能够看到父母的不完美和他们的局限性时，就知道了，很多时候，他们对你的批评和指责并非是因为你真的做错了什么，只是他们不知道该如何表达自己的情绪而已。同时，我们给不到连自己都没有的东西。如果父母从他的父母那里也没有得到更多的有营养的爱，他们也不懂得怎样才是对你真正的疼爱。《母亲进化论》一书中就提出，一个内心匮乏、没有好好关照自己的母亲，就像一辆油箱已经空了的车子，无论你如何使劲踩油门，都不过是在“空转”。如今你已成年，完全可以成为自己的重要他人，给自己提供心理滋养。从最简单的给自己好评开始做起。🤝《活出生命的意义》《你当像鸟飞往你的山》《自我成长的力量》《心理营养》《原来懂比爱更重要》《终身成长》都是不错的心理学书籍，推荐与你，愿你拥有《被爱照亮的生命》。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：傻乎乎，做事情总是让自己吃亏？

傻乎乎，做事情总是让自己吃亏，不懂得主动争取，需要事情总是逃避，犹豫不决，真的自卑到骨子里了，我该怎么办

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己在遇到机会时总是不能主动为自己争取，总是在与他人交往的过程中处于被伤害的一方有这样地觉察并愿意尝试改变而点赞。其实，你一定要明白，在你与他人交流互动的过程中，总是以这种方式相处是因为这种方式在很长时间里也带给了你很多的受益，比如，让你在与他人建立关系的一开始很受欢迎，因为你会先看到别人的需求并且能够给予别人需求上的回应和满足，甚至这是以你牺牲自己在关系中正当的需求为代价的，这会让与你接触的人感受到自己是被重视的，被在意的，被尊重的。但很明显你这样做的背后是有需求的，并不是真正的承认自己无能，而是希望他人也能够以这样的方式来对待自己，当他人不能够以你对待他们的方式来对你时，你就会因为自己在关系中的让步，体贴而倍感愤怒，委屈，你说呢？所以，改变的前提是接纳。接纳一直以来自己会在关系中与他人以这种方式相处，同时肯定这种方式也带给过自己很多的受益，但很明显，随着你认知，阅历的不断丰富，提升，你敢于尝试面对真实的自己，也想要在关系中维护自己正当的权益。你就需要一边怕一边尝试在与他人相处的过程中真实地做自己，敢于争取自己的权利。因为只有当你学会开始诚实地面对自己，真实地做自己，尊重自己，他人才能够以这样的方式对你。在关系中适当地说不，坚持自己的选择和决定其实也是为你在关系中树立自我保护的界限，让别人知道你不能被随便对待，你有自己的立场和态度，而不是人云亦云的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：快40了，我父母为何还不愿承认我有独立思想是好事？

晚上和我父母聊天，他们说我以前挺好的。所谓的“好”和“优点”就是听他们的话，而不是现在有了独立的思想，开始按自己的思想做事。我明年就40了，他们为什么还不愿意这么承认我有独立的思想是一件好事？为什么父母不承认孩子是独立的个体？为什么觉得不听话就是自私的表现？我爸就不喜欢真心诚意地认可我，我活了这么多年，印象里他从未认可过我。我担心失业，我爸妈轻描淡写说：失业就失业，有什么大不了的？再说了你也不重要。我把我的真实想法说了出来，我爸就说我有必要这么抬高自己吗？过一会他又装傻说没说过这句话。我好像在我父母眼里，浑身缺点。不听话就浑身缺点。我妈还说：有本事啥都别来问我们。要么我就管到底。似乎永远不懂什么是界限。而且每次我妈指责我的时候，我爸永远像看笑话一样看我，反过来还骂我多疑敏感。我受欺负了，我爸妈只会说我的不对。我说你们一直这样，我只会自卑。但他们始终觉得心理问题无需外界的支持，而是一个人的问题。独自出去走走吃个药就会好。他们拒绝理解我的委屈，拒绝学习心理知识。我好无助！因为我没有真心的朋友。我真的好难啊。

回答：
亲爱的朋友，我能感受到你现在的困惑和痛苦，面对父母的不理解和缺乏支持，确实是一件非常艰难的事情。每个人在成长的过程中都希望得到父母的认可和鼓励，这是非常自然的情感需求。你提到的父母对你的态度，以及他们对独立和界限的看法，这些都是值得深入探讨的话题。“依恋理论”，它探讨了早期亲子关系如何影响个体的情感发展和人际关系。涉及到了父母与孩子之间的互动模式，以及这些互动如何塑造我们对自己的看法。父母可能因为种种原因，比如他们的成长背景、教育方式或者对独立性的理解，而表现出对你的独立性的不认可。你的父母可能还没有完全适应你已经成长为一个独立个体的事实，他们可能还在用旧的方式来看待你，这可能是他们表达爱的一种方式，尽管这种方式让你感到不舒服。他们的反应可能也反映了他们对变化的恐惧和对失去控制的担忧。同时，父母可能没有意识到他们的言行对你的影响，或者他们可能不知道如何表达对你的支持和鼓励。这可能是他们缺乏心理知识的表现，也可能是他们自身的心理防御机制在起作用。你提到的父母对你的态度，比如轻描淡写地看待你的失业问题，或者对你的感受不予重视，这些都可能让你感到被否定和孤立。可能反映了他们对你的期望和现实的冲突。他们可能认为，通过贬低你的感受，可以激励你更加独立，但这样的做法往往适得其反，导致你感到被误解和孤立。你的价值不是由别人的认可来决定的，而是由你自己的行为、你对自己的看法以及你如何对待他人来定义的。你的独立思想和行动是值得尊重的，它们代表了你的成长和自我实现。父母可能也需要学习如何理解和尊重你的独立性，以及如何建立健康的界限。面对这样的情况，我们可以尝试和父母进行更深入的沟通，表达自己的感受和需求，同时也尝试理解他们的立场和感受。当感到疲惫时，不妨暂时放下手中的工作，给自己一段短暂的休息时间。我们可以选择运动、阅读或者进行其他自己喜欢的活动，让心灵得到放松。适当的放松和休息，不仅能够缓解身心的疲惫，还能帮助我们更好地面对挑战。我们每个人都有自己独特的闪光点，只是有时候我们没有发现。试着发现自己的优点，并给予自己肯定。当我们遇到困难和挑战时，这些优点和特长将成为我们前进的动力。在成长的过程中，欣赏自己的成就，哪怕是小小的进步。这样的自我欣赏，不仅能够增强我们的自信心，还能激励我们继续努力。自我成长是一个漫长而艰辛的过程。在这个过程中，我们可能会遇到各种困难和挑战，但只要我们学会自我肯定、自我欣赏和自我反思，我们就能够不断进步，最终实现自己的梦想。每一份努力都值得被看见，每一份汗水都值得被尊重。反馈、关注或点赞，这不仅仅是一种认可，更是一种激励。这种反馈，就像春风化雨，滋润着我们的心田，让我们更有动力去追求卓越，去创造更多的价值。推荐书籍：《习惯的力量》、《自控力》
问题：他最近总让我生气，我们的感情好像要结束了……怎么办

我今年29我对象27，我在读研究生，毕业后工作未定，但是找到份收入尚可的收入应该问题不大，大概率不会太稳定，而我对象军人在伍8年，工作稳定。我的家境比他稍好一些，养老压力也小一些，我们都是奔着结婚去的谈恋爱。我们最近的矛盾在于：1⃣️我对他家不懂事的妹妹感到不满，以及他把他妹妹当女儿养，总是在方方面面经济上给予支持2⃣️他出生农村的父母思想传统，没有太大能力赚钱，所以总是把压力放在他身上，且对我的工作和身高不满意，并在知情我们处对象五个月的时候给我对象介绍对象，如果我对象没说谎，是她们一再催促下，且因为拖了关系，迫于压力我对象当时还是去了。因为他职业本身的特殊性，和他家庭的复杂性，我变得十分的没有安全感，所以最近一直在生气，因为他很钝，不怎么会哄人，经常让我旧气没去新气又来，然后就形成了恶性循环，我也沟通过，他也说他明白了会去解决问题，但是我心里还是一直很难过，这个事情发生后他就新年的时候转了888红包，后来吵架的时候说气话说红包白给了，我一气之下给他转了回去他也收了（虽然后来又给回来了）。现在我也不知道该怎么办…感觉他最近态度也遍了，朋友圈背景一直是我，可是几番换成了其他的，反正他最近的行为总是会让我觉得很生气，这让他也很烦恼。好像只要我不闹，这些事情就能过去了。但是我内心深处的情绪还是得不到缓解，已经不知道应该怎么解决了，需要和对象断联一阵子让大家情绪都冷静一下吗？

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。之前也回答过题主的问题，现在题主又再次提出来，感觉题主的问题并没有太大的改变。我也说过了，在中国结婚，不仅仅是两个人的问题，很多时候要考虑两个家庭的问题。非常理解题主的困扰和不安，恋爱中的双方都需要面对各种挑战，特别是涉及到家庭和个人价值观的差异。我在其中看到了题主对这段关系的不舍以及留恋，但是内心又很痛苦，不知道该如何处理。当一个问题出现的时候，我们要想到的是，是什么地方出现了问题，为什么题主会这么痛苦，自己想要的是什么？在这段关系里能否被满足，如果题主和对象，进入了家庭关系，题主是否能接纳对象家庭的情况，或者有能力来处理他们家庭的情况。这些都是需要题主慎重考虑的。关于对象妹妹的问题，题主可以和你的对象坦诚地谈谈你的感受。让他明白题主并不是反对他帮助妹妹，而是觉得他给予的支持可能过于溺爱，而且可能对你们自己的生活造成一定的压力。题主可以建议他寻找一个平衡点，既能照顾到妹妹的需要，又不影响你们自己的生活。如果可以，题主还可以让对象帮帮妹妹介绍对象，同时也要让对象明白，如果过于溺爱，只会让妹妹失去独立的能力，以后会很难独自面对社会。另外我在题主对象的身上，也看到了他在代替自己的父亲这一角色。题主可以帮对象看看，他这样溺爱妹妹的根源是什么，是否在内心在帮助父母完成某种事情，内心的潜意识是在向自己的父母致敬，帮他们完成养育的任务。如果题主能帮自己的对象认识到，其中内在的根源，也许题主的对象会做出一定的改变。关于题主对象的父母，他们的传统观念可能很难改变，但他的态度很关键。题主需要让对象明白，他的父母对你的不满和介绍其他对象的行为，对你造成了很大的伤害。对象如果认可你们的关系，就应该坚持的站在你这边，与你一起面对这个问题，而不是被迫接受父母的安排。同时，题主也可以尝试与他的父母沟通，让他们了解你的真实想法和情况，以便他们能更好地接受题主。由于原生家庭引发，题主与对象的矛盾，这是可以理解的，也是比较正常的现象。当题主情绪高涨时，很容易陷入恶性循环。建议你们制定一些冷静期的规则，比如当争吵升级时，可以暂时分开一段时间，让彼此冷静下来。同时，学习有效的沟通技巧，例如倾听对方的观点、表达自己的感受而不是指责对方等。另外，建议题主能够更包容自己对象的行为，同时能通过沟通来解决你们的问题。虽然更换朋友圈背景可能只是一个小动作，但它可能反映了他内心的某种情绪或态度。题主可以直接和他沟通，询问他的真实想法和感受。如果你们都觉得需要一段时间来冷静和思考，那么短暂的分开也是可以的。但请记住，断分开冷静不是目的，而是为了更好地沟通和解决问题，想明白你们各自是怎么看这段亲密关系的，同时思考你们未来该怎样进行。情侣之间出现问题，是很正常的现象，而沟通和理解是解决问题的关键。希望你们能够坦诚地面对彼此的问题，共同寻找解决方案，让感情更加稳固和美好。如果遇到困难或需要进一步的建议，不妨寻求专业的恋爱咨询或心理辅导。祝你们早日找到属于自己的幸福！书籍推荐：《非暴力沟通》（NonviolentCommunication）-马歇尔·卢森堡（MarshallB.Rosenberg），《亲密关系》（IntimateRelationships）-罗兰·米勒（RolandJ.Miller），《懂得爱：在亲密关系中成长》（LoveSense:TheRevolutionaryNewScienceofRomanticLove）-伊莱恩·哈特菲尔德（ElaineHatfield）希望我的回答能帮助到题主。
问题：我选择原谅，但是总有“失败感”围绕在内心，怎么办？

父母苦，我能理解，我也心疼！但是，他们总是以为我为好，说我胖了，要减肥，基本见面就要说，还没有瘦的时候，他们要说，我穿衣服不好看什么！我也不想他们总干苦力活，但我又没有能力，我的内心总是觉得自己无法成功怎么办？我能感受到，语言的强大，一边说我要结婚，但是。父母的婚姻并不幸福呀！我没有信心，觉得自己能够经营一份好的婚姻！一边说，我要提高衣品，但是，自己的形象，也没有怎么管。太难受了！

回答：
亲爱的朋友，我能感受到你的挣扎和痛苦，面对父母的期望和关心，同时感受到自己的不足和压力，这是很多人在成长过程中都会经历的。你的父母对你的关心和期望，源自于他们对你的爱和希望，他们可能没有意识到这些言语对你造成了压力。你的感受是完全合理的，每个人在面对期望和现实之间的差距时，都可能会感到不安和挫败。你也在努力理解他们的立场，这显示了你的同理心和成熟。在心理学中，有一个概念叫做“自我效能感”，这是指个体对自己能否完成某项任务的信心。你的感受可能部分来源于自我效能感的不足。但每个人的成长路径都是独一无二的，不需要因为父母的婚姻状况而对自己的未来失去信心。婚姻的幸福与否受到多种因素的影响，包括但不限于沟通、理解和共同的努力。至于你的形象和衣品，这可能是你自我表达和自我接纳的一部分。自我接纳是个体心理健康的重要组成部分。这些都是可以通过学习和实践来提升的。尝试去了解自己，找到适合自己的风格，学习一些基本的搭配技巧，或者尝试一些新的风格，这些都是提升自我形象的方式。改变和成长是一个过程，不需要急于一时。关于你的父母，他们的婚姻状况可能影响了他们对于婚姻的看法，但这并不意味着你不能拥有幸福的婚姻。他们可能只是出于对你的爱和关心，但每个人的婚姻都是独特的，你可以从他们的经历中学习，但更重要的是，要相信自己有能力去创造一个不同的、幸福的婚姻。表达自己的感受和需求也是非常重要的。尝试和父母坐下来，平静地表达自己的感受，让他们知道你理解他们的好意，但同时你也需要他们的支持和理解。无论是提升自我形象，还是学习如何建立和维护健康的人际关系，都有很多资源和方法可以帮助你。也可以尝试阅读一些关于自我成长和婚姻经营的书籍，这些都是提升自我和改善生活的有效途径。勇敢地迈出改变的第一步，无论是与父母的沟通，还是对自己的提升。每一步的努力都是值得的，都会让你更加接近你想要的生活。加油！你会发现自己比你想象的要强大得多。每一份努力都值得被看见，每一份汗水都值得被尊重。反馈、关注或点赞，这不仅仅是一种认可，更是一种激励。这种反馈，就像春风化雨，滋润着我们的心田，让我们更有动力去追求卓越，去创造更多的价值。推荐书籍：《自控力》、《爱的五种语言》
问题：伴侣不是自己的理想型，我在关系中付出较多，如何调整

伴侣不是我的理想型，我在关系中付出的较多，我和伴侣的精神层面不一样，将来如果可能我会出轨，但道德和我的经历不允许。在这段感情里，什么都是我来安排，我觉得很累，却又因为自己的原生家庭离异又带来了不好的影响。这个要如何调整一下

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。有人说:最幸福的婚姻也有50次想掐死对方得冲动。找对象和找工作一样，需要经历互相面试选择，然后试用期（恋爱），最后走入婚姻。我们都以为恋爱才要花费精力，而在婚姻里不用经营，但所有的东西都有保鲜期，婚姻也不列外，七年之痒也是保鲜期到期的体现。题主或许可以问问自己:当初和对方结婚，看上了对方哪一点呢？现在这点不存在了吗？还是随着时间的流逝，对方展现出来的缺点已经掩盖了自己曾经欣赏的优点了呢？试着换换视角，看能否让自己的情绪感觉好一些。没有完美的伴侣，只有互相体谅的伴侣。尝试与对方沟通你的期待，让对方了解你的不快乐，或许会让对方更清楚婚姻需要经营。一方习惯了包办，另一方就会容易退行，变得啥都不会。尝试少做一些，告诉他自己的事情自己做，当你开始拒绝，他也会自己变得上心。比如我们家各自洗各自的衣服，共同打扫卫生，我做饭他就刷锅等等，都是磨合和教育出来的结果。婚姻需要新鲜感，尝试互相走进彼此的事情，创造心与心靠近的机会，才能让感情的保鲜期更长，如果只是自己感觉疲惫，对方并不知道，可能情绪都是浪费。尝试了解彼此的沟通性格，寻找更合适的沟通方式，避免沟通成为一场情绪化的争吵会让彼此的心渐行渐远，比如写信；比如等大家冷静下来，示弱表达自己的委屈。尝试了解对方在家庭里缺位，是因为工作太忙，还是只是因为题主承担了太多，所以没有长大，或者是对方确实无心成长，不同的态度或许该采用不用的沟通方式，避免对方不知道自己错哪。分开的方式有很多种，而出轨是一个杀敌一千，自损八百的方式，试着想想，出轨的风评和社会影响，会比离异更好吗？两害相权取其轻，或许会让题主在决策时更清晰。题主试着问问自己离异的不好影响指什么呢？比如财产损失，比如孩子影响，比如众口铄金，尝试确定化自己的担忧，会让题主感觉更清醒，也更容易有应对的办法。如果所有的尝试做过之后，题主依旧觉得婚姻到了尽头，题主或许可以试着把选择离婚对自己的影响降到最低，比如稳定工作，找到住处，安顿好孩子等等，相信有爱的离异家庭不会比支离破碎的原生家庭伤害更大。推荐阅读《男人来自金星，女人来自火星》，《爱的五种语言》，《如何正确的吵架》，《假如婚前我知道》。祝好！
问题：错过了教育孩子的最佳时期，非常非常的后悔怎么办？

当孩子小的时候我还不成熟，非常非常的不成熟。不知道该怎么去教育孩子？孩子现在初三一堆的问题，很差劲。自己现在不知道该怎么办了，自己的丈夫也不是很给力，不懂教育，也经常骂人，暴躁。和他沟通了很多很多次，没有成效。❤️我现在内心充满了绝望，今晚都睡不着觉，非常的抑郁。❤️心理老师也找了，也谈了，不管用。这两个先生都听不进去我说的话。❤️痛苦痛苦到极点，抑郁症呀，爆发了，整夜整夜的睡不着觉。然后胃痛，呕吐。每天这样痛苦的生活，还真不如死掉了。求助各位老师，我该怎么办？怎么活下去

回答：
你好！题主!非常高兴可以倾听你的叙述，通过你的讲述，我了解到你现在面临着孩子的教育问题，你觉得孩子问题一大堆，感到无能为力。你不希望你的孩子差劲，希望孩子和他的同龄人一样，好好学习，懂事上进；你觉得你的丈夫不给力，对他感到绝望，你希望你你的丈夫负责任，懂教育孩子，也能理解你。孩子的问题、丈夫的问题让你痛苦的难以自持、甚至引起了生理上的不适，感觉生不如死。感到痛不欲生不知道怎么活下去。首先：我很欣赏你面临着这样让你痛不欲生的难题，你仍然在坚持努力的寻找解决问题的途径。你没有放弃，说明你是一个坚强有韧性的人。你对你的孩子充满了担忧，是因为你想他变好。你希望你的丈夫懂教育孩子，懂和你沟通，是希望夫妻和睦共同担负起教育孩子的责任。虽然现在你陷于了痛苦的深渊里，但我相信，在你的探索和觉察下，你会找到解决这些问题的办法。并且通过解决这两个家庭中面临的重大问题，你也会领悟到经营家庭的道理，从而营造出你想要的家庭状态。我想和你一起探讨一下这个问题：现在你家里的状况是，你儿子问题很多。你丈夫很差劲。，你强烈的希望改变他们两个的状况。那么，你思考一下，你想要改变他们的现状，你应该处于一个什么样的状态呢？从你的叙述看：“你现在内心充满了绝望，整晚都睡不着觉，非常的抑郁。心理老师也找了，也谈了，不管用。痛苦痛苦到极点，抑郁症呀，爆发了，整夜整夜的睡不着觉。然后胃痛，呕吐。每天这样痛苦的生活，还真不如死掉了。”你看，你处于这样一个状态，你的家庭状态能好吗？你肯定会说：“不能”那么你应该怎么办呢？你一定会说：首先要改变你自己的状态。你看在中国的教育体制下。大多数的学生家长都有教育孩子的焦虑，焦虑孩子的学习，焦虑孩子的不懂事......。你家孩子的状况是这千千万万家庭中普遍存在的状况，咱中国的家庭中抱怨老公不会教育孩子，不理解妻子的也是大把大把的，说明你的老公的状况也是中国千千万万家庭中普遍存在的状况。既然如此，你还有必要忧虑到痛不欲生的地步吗？你是不是感到心里稍微宽慰一点呢？你观察到了吗，你的紧张状态，对你的家庭气氛是起到了正向的缓解和建设作用，还是负向的推波助澜呢作用呢？你看你的孩子和老公回到家里，是看见你忧心忡忡的样子心情会好还是看见你面带微笑的样子，心情会更好一些？答案显而易见。所以你看你是不是需要从改变自身状态做起。从而带动全家的改变呢？初中的孩子正处于青春期，青春期的孩子由于生理发育的原因会引发很多的成长问题。每个孩子都会有青春期，每个孩子的青春期或多或少都会有问题。你需要针对青春期孩子的特征，有针对性的改变态度。尽量多赞许，少批评。多平等交流，少指手画脚。多关心，少指责......和青春期和孩子相处的一些知识网络上很多，你了解一下。也可以和其他学生家长或老师交流一些经验。帮助自己更好的和你的孩子相处。孩子成长中的问题，总会在他的成长中得到解决，你不必太担忧。过多的忧虑反而不利于他的健康成长。对吗？你的老公，肯定也有很多优点。你可以说说你的老公的优点有哪些吗？如你所说，你的老公也有很多缺点。你也说说你的老公的缺点？其实你的老公和大多数中国家庭的男人一样，有优点也有缺点。他也不是那么不堪。所以呢。也没有必要天天抱怨他了。毕竟即使是你天天被老公抱怨指责假以颜色，你也会变得不堪。你说是吗？如上所述：你要放下心头天就要塌下来的担忧，放下心来。孩子、老公都不会有大不了的问题。你把心情调整好，然后带动家庭气氛好起来。一步步的朝着正向建设的方向走来。你肯定会找回你想要的夫妻和睦，孩子懂事的良好家庭状态的。幸福一定会回来的！祝福你！
问题：抑郁症确诊，会不会更加造成心理负担？害怕变得更糟

专业医院诊断为抑郁症后，会不会因为自己确诊而更加低落，或者因为确诊而更加对家人产生心理负担？我害怕药物干预导致体态变化，变得更糟！

回答：
亲爱的提问者您好～我是倾听师小刘，给您一个温暖拥抱～一、我们不能否认，在专业医院确诊为抑郁症后，会经历一个“低潮阶段”。心理问题和生理问题一样，需要得到专业的评估，并根据评估的结果及时进行干预，听从医嘱配合治疗，同时，也需要配合心理咨询作为必要性辅助。这有能够避免问题继续严重，甚至造成一些身心障碍。我们也会出现痛苦和担忧。比如生理疾病情况，一个人之前总觉得自己身体不舒服，很担心自己有严重的身体疾病，去医院进行了检查并获得了诊断，而在那个阶段，不是所有人看到这个消息都会如释重负，如果这个疾病的治疗需要进行手术等，这个疾病治疗要面临的风险很大等，哪怕目前医生给出了治疗的方案。恐惧，依旧如影随形。我们会担忧家人如果知道了会不会因此更加痛苦，我们担忧自己能不能适应治疗方案，我们会害怕无法治愈带来的生命风险。而虽然心理问题和生理问题存在情绪共性，但我个人拙见，心理问题的确诊带给我们的影响会更大，因为科学发展的历程不同，我们从小经历或者了解到的经验，至少是，生病（生理）—去医院诊断—然后去治疗，这条路径已经是相对明晰的，虽然会伴随恐惧担忧焦虑，但大部分人会选择去面对。而你真的是很不容易的。我们会在诊断之前就已经承受了太多，不仅仅要承受症状本身带来在各方面的影响，也会害怕由于诊断结果带来的情绪低落会加重抑郁，同时往往也会考虑家人的感受。由于心理问题目前也存在讳疾忌医的情况，害怕被贴上标签，害怕药物的副作用，害怕由此带来的体态变化，又会让本来就低落我们低落。所以，光接纳和承认自己存在抑郁症本身，就会消耗大量的能量。二、我们要重新去了解自己的处境，并且去看看我们的恐惧，这也是疗愈的过程。讳疾忌医，这四个字。总会让我感觉到万分的遗憾和悲伤。这大抵是部分心理问题朋友们的处境。因为这个“讳”字，我们可能就选择自己去扛住这一切，而当承受达到某种极限的时候，我们似乎也不敢伸出手求援。这并不是一个容易的决定。我们慎重而犹豫，是人之常情。因为抑郁症本身就会受到各种事件的影响，会被各种负面感受所强化，你已经做的很好了，已经非常的努力了。我们心理疗愈的过程，也许并不仅从去诊断开始的，而是包括从我们感受到我们的各种心理变化开始。三、根据您的情况，我提出如下建议，仅代表个人看法，会存在局限性，供您参考：（一）在去诊断之前，我们可以稍微给自己一点时间做好心理调节和建设。诊断评估的意义是为了让我们更好的了解自己的真实情况，这样我们才不会盲目，并不是为了恶化情况。相反，如果我们回避这个已经持续性困扰自己的问题，可能会影响我们的身心健康状态。但在这之前，我们要照见自己的压力和恐惧，我们也需要得到一些理解，得到一些力量。可以尝试着先进行一两次心理咨询，疏导一下情绪，同时，也可以把自己的这份担忧和专业的心理从业者谈谈，如果身边有信赖的人，也可以尝试着沟通。要相信，你并不是在孤军奋战呀。也许，当我们做好心理建设，面对评估和诊断就不会那么恐惧了。（二）我们对自我的照料，对自我健康的关切是非常合理的需求，我理解这份对家人的担心，但我们是否已经背负太多？在这个方面，我们要看到的是，面对任何疾患，想到要去治疗，这是关爱自己的表现。对家人产生的心理负担，或者是担心家人会因此产生心理负担，可能也涉及到抑郁倾向背后的一些课题和根源。如果我们长期处于歉疚和不配得感中，自我认同的缺乏，会让我们感觉到自己不幸福的。亲爱的朋友请记住你是为你自己而活的，当你逐步走出原生家庭后，你需要独立做出很多选择。我们总觉得爱是万万分的亏欠，但如果你自己都已经很难受了，我们要做的第一件事情，是给自己更多的理解。（三）科学用药非常重要，配合进行身心多方向调节，也许会缓解药物的副作用。首先，对评估结果本身要慎重。因为用药需要十分慎重，建议是不要只看一家医院和机构的评估结果，如果可以的话，去多个权威机构进行评估，并且了解不同的治疗方案和用药方案。进行对比，综合考量后才做出决策。其次，心理评估的同时建议做一次体检。我们的身体指标是非常诚实的，即便要用药，也要根据身体各项指标去进行参考，可以询问一下主治医生。而了解自己的身体状况，也便于后期有针对性的调理。这样也能最大限度的较小副作用影响。最后，药物确实会影响我们的分泌情况，也可能会带来一定的体态的变化，会有一个适应的阶段，但作用是调整我们的情绪状态。所以我们也要提前做好心理建设，在治疗过程中，尽可能保障我们的生活规律，三餐营养，并且适度运动锻炼，这样能够帮助我们更好的恢复促进代谢，体态会逐渐恢复。最后的最后，哪怕是确定用药，也建议定期进行心理咨询，我们的认知情绪行为，能够在咨询的帮助下获得调整。二者相互配合，也许效果会好一些。请务要讳疾忌医。相信，一切都会好起来的。以上就是我全部的回答感谢您的阅读我是壹心理倾听师刘权熳欢迎找我倾诉交流。
问题：喜欢猜忌别人认为别人害我，刚愎自用，多疑，犟怎么办

从小是爷爷奶奶带的到十二岁左右，归父母带，我父亲赌博屡教不改长年在外，所以我妈对我控制欲极强，叫我写日记，然后又去看，然后又说我写的不行，干什么都要向她汇报，也从来没夸奖过我，基本上出丑了什么的都当着许多亲戚面前训我，说什么都自己人，出来后我换了许多工作，我前年好不容易调整过来，外面欠了点账，然后回到家无法去面对她，然后就胡思乱想住院了感觉有人跟踪我什么的，住了一个月医院，后面调整半年去上班，今年元宵节回去依然无法去接受她，待在家里就浑身不自在睡不着，于是我没两天就回来了，平时我只能接受别人的好话,接受不了不好的话，就算是为我好的话，稍微语气不对我就不会记在心上听不进去喜欢删除聊天记录，和朋友聊天总喜欢去删除聊天记录，请问如何去解决这个问题，喜欢去猜忌别人认为别人都是在害我，无法去相信别人，还不听劝，刚愎自用，人还特别犟，不愿意改变自己

回答：
题主你好感觉到你在生活中有深深的恐惧和不安。🍅你觉得别人要害你，其实本质上还是母亲对你伤害的泛化。母亲控制你，查看你的日记。她还当中批评你，让你的心里边界崩塌。我们人都是有边界的，只有在边界里才是我们的安全距离，而母亲强迫让你的边界和她的融合在一起，还把你的秘密暴露，这会让你非常没有安全感。所以你才会疑神疑鬼，认为外界的人是不安全的，也不敢留下聊天记录，怕再一次被展示给外人。感觉外人跟踪你，其实也是内心十分没有安全感，就好像看完鬼片总觉得有鬼跟着自己，而这个你内心的鬼是你自己创造出来的，也是你心理受伤之后的反映。🍅可以寻找专业咨询的帮助。因为控制，让你特别紧张，进而出现了强迫的行为。这样的强迫会让你精神和工作都受到影响。既然已经认识到了影响，其实也是改变的开始。远离母亲，让自己成长，不要把自己一直看做是那个十一二岁的小孩子。现在你已经长大，你有能力保护自己！只有你相信自己，你觉得自己是有价值的，自己是安全的，你才能接受不同的意见，而不是维护自己虚假的自尊。你才能接受别人说你不好。越是好面子到极端，其实更是因为内心的自卑。可以每天试着给自己鼓励，你很棒！你可以的！对着镜子中的另一个自己说。和肯定自己的朋友多相处，多发现自己身上的优点，让自己更加自信，远离母亲，以免再次引起自己的创伤回忆。当一个人相信自己的时候，他才可能改变，一个人没办法做到完美，之所以不想改变，是因为害怕。要维护自己的自尊就避开了所有负面的评价和建议，觉得自己是对的，但是这个对不一定是真的。加油！
问题：在聊天时会受伤害，如何应对谈话当中对方对我的评价？

女，我不知道我提问的这个问题是否描述的清楚，我举一个我生活中遇到的例子，我实验室有一个男生，他是喜欢在实验室高谈阔论，比如说他室友是个很牛的人什么都会，另一个室友很摆烂什么都不干等等。我有一次面试实在找不到合适的地方，不得不回到实验室进行网络面试，面试时间很长而且不太顺利，我觉得凉了，很沮丧，一结束好几个人就迫不及待的问我面的什么公司，什么岗位，我是个不善于避免正面回答问题的人，我就说了，这个时候那个男生就开始对我面试的公司和岗位，还有我面试的表现进行评价，说这个岗不好，狗都不去没前途，还说看出来你没准备好了，他说这些话我很不舒服，却不知道怎么回复，自己面试不太好也很自卑，其他人有打圆场说感觉我和面试官聊的还不错的，之后就不了了之了，我也没说什么。还有一次，另外两个男生也是像谈好了似的问我工作签哪里了，但那个时候我还在等消息，而且也不是很满意，他们签了我感觉不太满意的一个工作，我就直说了我还没有，然后他们就说那你咋办，你之前的公司也不要你吗，你之前面试的那些公司呢？要不还是干我们这个吧。我觉得很不舒服，我劝自己不要过度分析一两句话，但是控制不住。其次我听到过很多关于我自卑让我自信的评价，因为我的一些经历别人都知道，我本科是一个很好的学校，但是到了一个相对较差的地方读研，我没有和他们融入到一起，我不愿意谈起相关的事情，而他们一直会问我，我本就有一些懊悔，问这些问题的人就好比笑着撕我的伤疤，对他们来说只是一个八卦。总之，我会在和别人的聊天过程中受到伤害，这已经严重影响了我的人际关系，而我除了忍受别无办法，因为当时是会有情绪的，我怕我一张嘴就说出伤人的话，更加影响我的人际关系，但是其实现在这样，也只会让周围的人越来越轻视我。我没法控制别人说什么做什么，也没有让自己变得足够优秀，可我想有办法应对这些会让我不舒服的场景，我现在的做法就是避免聊相关的事情，先躲开会问我不舒服话题的人，实在避免不了也尽量吧话题往别处拉，希望有人给我一些帮助，谢谢。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你的现状来说，建议可以寻找心理咨询的辅助来帮助我们更好的进行自我梳理和各方的调节首先是及时关注我们的情绪状态。在日常社交过程当中，如果我们受到了外界因素的干扰，导致我们自己的情绪状态有所波动，我们需要通过专业人员的辅助进行调节其次是我们在心理咨询的过程当中，可以适当的学习一些沟通技巧，以及学习如何提高自信心，培养勇气，敢于进行自我感受的表达最后是认知层面上的梳理和完善我们每个人在社交过程当中都需要了解边界感，比如说我们自己的过去的经历，或者是我们工作的个人发展都属于我们的隐私，在同学之间或者同事之间，我们是可以进行自我保密的所以当周围的朋友同学同事进行八卦，对我们进行了一些询问，我们不愿意诉说的时候，我们可以表示拒绝可以根据不同的情景和状态进行拒绝比如说我们明确的知道要有几个男生他们的动机本身就是想要怼我们，或者说想要嘲笑我们，或者找个机会对我们说教，我们可以回四个字，不关你事这一部分，不用担心会影响到我们的人际关系，因为破坏这个人际关系的人不是我们，而是对方，是对方并没有想过要和我们友好的相处如果说是周围的其他同学，他们是出于关心或者好奇的方式来进行了询问，但我们依然不想说，我们可以说这件事情我们还不知道该如何处理，等我这边自己梳理好，确定好了我再分享一般情况下这样的表述成年人都能够知道，是不想说这件事情如果还要刨根究底，我们就可以表示直接就拒可以说，我不想说这件事情，或者我觉得这是我的隐私，我不想让除我以外的人知道这件事，所以我不想诉说这件事情，我们可以聊别的话题我们需要自行梳理自我的边界感，以及当我们梳理完善后，我们需要坚定自己的边界感，当社交过程当中对方突破到边界感的时候，我们需要明确表达拒绝，不受到对方的干扰希望通过专业人员的辅助下，可以让你更好的调节情绪状态，找到适合自己的提升方式，更好的进行社交世界与我爱着你！！！
问题：不清楚生活到底缺什么，不够开心，生活无意义？没目标

弄不清楚生活到底缺什么，就是不够开心。孩子老公都不错，真是挺好的，但是自己生活没有目标，不知道从哪儿改变

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的感受，生活中有时会有这样的迷茫期，感觉自己缺少了点什么，但又说不清楚是什么。这种感觉可能源于对现状的满足，但同时也缺乏对未来的规划和目标。面对生活的困惑和不确定感，这是很多人在某个生活阶段都可能经历的情感状态。你提到你的家庭生活稳定，这为你提供了一个坚实的基础，但同时也可能让你感到生活缺乏新的挑战和激情。“存在性危机”，指的是个体在面对生活的意义、目的和价值时产生的一种深层次的困惑和不安。这种危机可能源于多种原因，比如个人成长、职业发展、人际关系的变化等。这种状态可能与个人的自我实现需求有关。马斯洛的需求层次理论中提到，自我实现是人类需求的最高层次，指的是实现个人潜能和创造力的需求。当你感到生活缺乏目标时，可能是你的内在潜能和创造力在寻求表达和实现。你提到的“弄不清楚生活到底缺什么，就是不够开心”，这实际上是一个非常普遍的现象。感到迷茫并不意味着你失败了，它只是表明你正在寻求更深层次的个人成长和满足。这是自我发现和自我实现的重要一步。你已经迈出了寻求帮助的第一步，这本身就是一个积极的行动。你提到孩子和老公都很好，这说明你的家庭生活相对稳定，这是很多人梦寐以求的状态。然而，你感到生活缺乏目标，这可能是因为你在满足了基本的家庭需求后，开始寻求更深层次的个人满足和自我实现。这是非常正常的，也是人类发展的一个重要阶段。为了解决这个问题，我们可以尝试花时间去了解自己，包括自己的兴趣、激情、价值观和长期目标。你可以尝试列出自己过去喜欢的事情，或者考虑是否有什么一直想尝试但还没机会去做的事情。有时候，重新点燃内心的热情，就能找到新的生活目标。一旦对自己的兴趣和价值观有了更清晰的认识，就可以开始设定一些短期和长期的目标。这些目标可以是职业上的，也可以是个人成长或健康方面的。小目标的实现会给你带来成就感，并可能引领你找到更大的生活目标。改变不一定要一蹴而就，它可以是一个渐进的过程。在这个过程中，你可能会遇到挑战和困难。不要害怕寻求支持，保持与家人的沟通，分享自己的感受和探索的过程，他们的支持和理解会对你大有帮助。在探索生活目标的过程中，你可能会发现新的兴趣和激情，也可能重新发现那些被忽视的梦想。这是一个自我探索和自我实现的旅程，可能会带来意想不到的收获。每个人的生活节奏和路径都是独特的，找到适合自己的生活方式和目标是非常重要的。在这个过程中，可能会遇到挑战，但每一步的进展都值得庆祝，每一次的尝试都是成长的机会。祝你好运！
问题：跟公司的女同事在一起后，发现她外面还有男朋友？

现在想跟他分开，双方都依依不舍，非常痛苦，跟他谈了，让他选择一个，但是他屡次承诺，却一直没有做到，最后自己想亲自做决定分开，但是两个人分开的话，他需要离开公司，要不然朝五见面的话也很痛苦，但是他的职位又比较重要，如果离开公司又对公司的工作影响非常大，暂时没有其他人选代替，所以现在出现了两难的选择，分开可能会对公司造成很大的影响，不分开他又迟迟无法做出决定，要跟谁在一起，导致这段恋情非常痛苦，我自己能做决定，可以分开，不想一直痛苦下去，但是马上分开对公司会造成巨大的损失，或者更严重的后果，所以不知道怎么了，很痛苦，很纠结

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在感情方面遇到了问题吗？你说跟公司女同事在一起后，发现她外面还有男朋友，现在想跟她分开，双方都依依不舍，非常痛苦，也让她选择一个，但是对方屡次承诺，却一直没有做到，最后自己想亲自做决定分开，但是两个人分开的话，对方要离开公司，要不然朝五见面的话也很痛苦，但是他的职位又比较重要，如果离开公司又对公司的工作影响非常大，所以现在出现了两难的选择，分开可能会对公司造成很大的影响，不分开他又迟迟无法做出决定，这让你感觉非常的痛苦，自己能做决定可以分开，不想一直痛苦下去，但是马上分开对公司会造成巨大的损失，或者更严重的后果，所以不知道怎么了，很痛苦，很纠结。🌸说白了这段感情继续下去只有更痛苦，而且工作性质特殊，对方也没办法突然就离开公司，但是她又迟迟下不了决心，这样的处境，让你现在非常的被动和痛苦，问题要怎么解决，最终还是要看你自己怎么决定，找个恰当时机，跟对方好好沟通一下吧，一直拖着也不是办法，当断则断吧。👇帮你分析梳理一下：1、双方沟通冷静处理🍀最快捷的办法就是你们可以先通过冷静处理，好好的沟通一下，彼此分开一段时间，让她自己反省一下自己，到底要怎么决定？两个人都去冷静一下，想想未来是否还要继续这段感情，如果她意识到错了再来找你，而且又愿意做出决定，道歉态度如果好的话，你可以去原谅她，如果她意识不到错误，那么就不会来找你了，你也可以直接和她分手了，不要犹豫，这段感情没什么可以留恋的了，这样拖着你只会更受伤。2、尝试进行自我反思🍀等你自己完全冷静下来之后，你可以先尝试自我反思，好好的评估评估目前这个事件对你个人感情的影响，思考你是否能够接受这样的状况，以及你对这段关系的未来有何期望，你有没有哪里做的不妥的地方，既然没有办法改变别人，那就先踏实的做好自己才最重要的。3、理性分析背后原因🍀当然，你还是要尽可能的去保持冷静理智，仔细考虑一下你女友与其他人之间的关系性质，以及她是否真心想与你继续发展关系，如果是真心的又怎么忍心陷你于这样的境地？这有助于你做出明智的决定，你可以理性的分析一下背后的真实原因，看看她会这么做的真实原因是什么？到底是怎么看待你们之间的感情的。4、共协商沟通解决🍀如果你决定继续这段关系，那就要跟你女朋友一起好好的商量如何处理这一问题，你们可以考虑是否要将另一个男友排除在外，当断不断，必受其乱，除非你不介意维持这样一种更加开放的关系，你都跟她好好的商量决定，也不要一拖再拖，这样你只会更烦躁，不要着急，事情会得到解决的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：抑郁症确诊，会不会更加造成心理负担？害怕变得更糟

专业医院诊断为抑郁症后，会不会因为自己确诊而更加低落，或者因为确诊而更加对家人产生心理负担？我害怕药物干预导致体态变化，变得更糟！

回答：
题主你好，我是仄隅。“抑郁症确诊，会不会更加造成心理负担？害怕变得更糟”能够理解此时此刻的这份担忧以及对事情可能会变得更糟的不安，事实上确诊之后会不会造成心理负担或变的更糟这与我们持有的观点态度有关。“专业医院诊断为抑郁症后，会不会因为自己确诊而更加低落”这里涉及到当事人对抑郁症的看法与认识。实际上抑郁症就像是得了重感冒在这种状态下我们整个人的情绪生理以及心理都会受其影响，进而使我们对于一些事情的看法更倾向于悲观或负面，可实际上抑郁症在确诊后在专业医生的指导下是情况并不会继续恶化下去，一方面是药物治疗的作用另一方面则是专业力量的支持帮助以及我们个人的努力。倘若出现确诊后更加低落的情况其或许与持有的观点或信念有关。倘若我们觉得确诊意味着失败或证明自己“有问题”或像描述中“因为确诊而更加对家人产生心理负担？”这类情况出现那现实我们对于抑郁症本身的预期便会更倾向于负面，不过这并不是当事者的错这仅仅只是郁抑症下正常的观点与态度。实际上积极配合治疗才是对家人最好的礼物，抑郁症也仅仅只是一种疾病，生病了就需要看医生这本就是正常且合理的行为。“我害怕药物干预导致体态变化，变得更糟！”我们的这种担忧是正常的，事实上当前抗抑郁药已经与过去的抗抑郁药有明显的区别其副作用更小一些，其实我们的这份担心可以尝试与主治医师聊一聊，从专业人士口中我们会得到更为专业的答复并且也能够从根本上消除我们内心的顾虑。
问题：感觉有点不开心，真的自卑，为什么没好多人喜欢我？

其实一定要好多人喜欢吗？可是一般好的女生都有好多人喜欢呀。是我不够好吗？遇见的都是烂人烂事。我该怎么改变呢？就比如妈妈，我想今天下午去学校，但是之前说了明天去。但是今天我朋友说她今天六点到学校。我迫不及待收拾东西，也想要今天去。但是妈妈，你说，不应该去。太晚了。尽管我家到大学宿舍只要一两个小时。妈妈，在你眼中我真的不自立吗？妈妈，你可以多给我一点自信吗？我真的自卑。哭?。

回答：
孩子，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。可以感受到你非常希望受到他人的喜欢，我想每个人都喜欢别人是喜欢自己的，你觉得你遇见的都是烂人烂事，你觉得妈妈不让你在你想去学校的时候去学校，这就是烂人烂事，对吧？其实，你现在处在青春期阶段，你想要独立，你想要自己的事情能够自己做主，这是非常正常的需求，但是妈妈却不放心你，她不放心你不代表你真的不自立，而只是她不放心而已，这两者还是需要区分开的。人的成长，就是从自己的独立开始的，而人的自信，其实最终不是父母给的，而是自己给到自己的。给你的建议是：看见自己的需求。从你的描述来看，你的情绪的背后是希望妈妈尊重你的决定，可是这个需求没有被满足，所以你很不舒服。但是，似乎你也没有去争取让妈妈同意你，是不是你会觉得，就算你说了，妈妈也不会同意呢？或许，我们可以去试着说一下，用“非暴力沟通”的方式，就是先弄明白自己的需求是什么，弄明白自己希望妈妈可以怎么做，也去表达出自己的真实感受、需求和对妈妈的具体请求，这样妈妈会更了解你的，说不定会有不一样的结果呢~2.用合理的方式向妈妈表达你的需求。如果你已经弄清楚了自己的感受、需求以及希望妈妈可以具体怎么帮助你，那么，你就可以找到一个合适的机会去向她表达，最好在你们两个人心情都还不错的时候去和她说，表达的时候也要遵循不评判、不指责的原则，只是客观地去陈述事实，比如，你可以说：妈妈，今天我朋友说她今天六点到学校，我迫不及待收拾东西，也想要今天去，而你说今天我不应该去，因为太晚了。这让我觉得很伤心，很难过，很委屈，也有些生气，我特别希望得到您的尊重和理解，我希望您相信我可以自立，希望您可以多给我一点信任，这对我来说很重要，这是我想要的爱，以后，有些事情，可不可以尊重我自己的决定呢？我也会为自己的决定负责的。3.学会课题分离，逐渐走向独立，你在关系中会越来越自由。一个人要想走向独立，就需要学会课题分离。就是明白哪些事情是你的课题，然后为这些事情承担起责任。那些直接结果需要由你自己承担的事情就是你的课题，比如，你是选择今天去学校，还是明天去学校，你选择什么时候去学校，这其实是你的课题，不是妈妈的课题。你可以做出你的选择，但同时你需要承担起你选择的所有后果。比如，你可以选择听妈妈的，不去学校了今天，那就需要承担起这个选择的所有后果，比如妈妈对你的满意，你自己内心的委屈，好朋友的失望等等；你也可以选择不听妈妈的，就今天自己去学校，那么，也需要承担起相应的结果，比如妈妈的不满和指责，你内心的满足，好朋友的喜欢等等；当然，你还可以选择去和妈妈进行一些沟通之后再做决定，这就需要你有勇气，并花精力去和妈妈好好交流……不管选择什么，都不是完美的，但你可以去看到你更愿意承担怎样的结果，那就做出怎样的选择。以后，面对你所有的选择，你都可以用这个方法，它会帮助你学会独立。4.重要的不是别人喜欢你，而是你自己是否喜欢自己，做一个喜欢自己，欣赏自己的人，你也会吸引越来越多喜欢你的人。其实，我们不可能让所有的人都喜欢自己，就算你是最优秀的存在，就算你是世界首富，或者是全校第一名，或者是校花，也依然还是会有人喜欢你，有人不喜欢你。我们渴望别人的喜欢，这是在向外求，根源其实在于我们的内在是对自己不够喜欢的，因为内在缺什么，就会向外去找什么，所以，当我们总是想到外界去寻找他人的喜欢的时候，恰恰说明我们自己是不够喜欢自己的。而反过来，当你足够喜欢你自己，你会发现，你也不会那么在意别人的喜欢了，因为你不缺，你就不需要再去寻求外界的给予了。问题是，对于现在的你来说，你是缺的，这的确也和我们的成长经历有关，所以，我们要想办法来补足。这是需要练习的，去练习喜欢和欣赏自己，去练习信任自己，如果你感兴趣的话，推荐你阅读我曾经写过的两篇文章《缺爱的人，如何治愈自己？》和《如何变得自信？》，此外，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》以及《自我肯定的奇迹》这两本书也是不错的，可以看看。以上，供你参考，祝好！