yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：辞职后又回到原公司，想要辞职，再次没有勇气？

已经干四年的工作，去年12月辞职了，原因是工资低没有五险，今年四月老板请我回去工作，我的要求是加每月加二百，想要老板给上保险，老板又不给我上，我当时就心软也想工作了就回到公司了，发现新来的有保险，只有一个男生有，我和主任是老员工，主任告诉我她也没有保险，我真的好无语，老板竟然这么器重新人，我又想辞职了，可是这次我却不知道如何开口，一开始辞职我说的理由是累了加上结婚的事情多，最重要的理由是老板老找茬，所以走了。这次我对老板真的十分失望，我又想辞职，可是我纠结了，感觉自己成为了大冤种，我恨自己的无能和懦弱，我也没有勇气辞职了，怎么让老板给我上保险，而我能留下来呢？

回答：
你好拍拍肩~感谢邀请与信任！【辞职后又回到原公司，想要辞职，再次没有勇气？】不知道是不是，每次工作离职，都是因为外部环境有关？如果是这样，那么问题公司固然有责任，但是题主内心真正渴望的工作是什么？才是主要的问题。首先，不给缴纳保险是公司的问题和责任。工作了四年，虽然是老员工（可能之前达成协议不用交），但现在的劳动环境变了，公司有责任给每个员工缴纳保险，公司不给员工缴纳保险，无非是不想增加额外的负担减少利润支出。所以公司其实是侵害到员工的利益的。所以，关于这部分正式的提出要求缴纳保险，即使之前没有取得同意，提出缴纳保险，这是员工的权利，无可置疑。（对此不必感觉到羞愧，如果不给予缴纳可以直接投诉。公司有时时拿准了员工不敢投诉，公司不会有任何损害，所以敢拒绝。）其次，题主对自我的价值感到质疑，产生精神内耗。简单来说就是被公司PUA了，公司需要你，但不给你支付合理的劳动报酬，反而告诉你，你提出的要求是不合理的，这就是变相的歪曲事实与推脱责任。但由于题主长期在公司里工作，没有了其它公司工作体验的对比价值，对【自身的员工价值】感觉到怀疑，也就无能力提出权利和合理维护自我权益，因此这部分的冲突就变成了自己的压力。所以，这可能就是题主再次想离职的原因，但是离职带来的损失如何弥补？或者说自己真正想要寻找的工作是怎样的？却并未想清楚。因此，对未来的焦虑又加深了自己的内在冲突，对当下的困境感觉到更大的困惑。因此，对这部分的建议是如果在该公司没有得到合理的报酬与合理的对待员工属于是客观事实，那么依然，建议是离开，但是在离开之前需要先做好自己的下一步的职业选择方向计划，而后再离职，才会是保护自我利益的选择。（公司不优待员工，但离职要理智，保护好自我权益。）最后，是对自我能力的客观评估。这部分的评估，是为了更好的认识自己，以及更好的客观定义自己，我们每个人在社会中，寻求工作，就是寻求自我价值，因此如果无法清晰的定位，人们就会很容易产生身份焦虑，而在没有客观评估自我能力下，寻找工作，过程中，可能上还是会上述公司PUA情况依然存在。因而还是找不到自己的自信，找不到归属感，身心就无法找到平静。如果自己能力是很难把握事情的方向，建议寻找朋友或家人获得支持，一起协商，更好的把握问题能力的前提下，找到解决问题的突破点，会更妥善解决问题。以上，希望回答可以帮助到你。祝好！
问题：拒绝室友带她复习课本要求后，感到愧疚，我是自私吗？

最近期末周了，我们都在紧张复习。但室友有一些自己的事情，所以复习的不是很好。昨晚她说想要我带她复习一遍课本。但我觉得自己复习的也不太好，也不知道什么是重点，带她复习课本就是浪费时间，不如各自沉下心多看一点。结果回宿舍后发现她叫来了另一个人带她复习课本。而且今天她又叫了另一个人给她提问知识点。今天考试结束后还对我说说多亏了有人带她，帮她提问。搞得我很愧疚，没有带着她。我想知道我这样的行为是很自私吗？我现在都有点感觉自己这么差劲对不起爸爸妈妈。。

回答：
您好，题主，见字如面，在你的描述中，我感受到你内心的纠结和无措，对于日常的拒绝，你内心产生了痛苦和难受。抱抱你首先呢，你提到过，你对于室友的求助，你的选择是自己做自己的，不去浪费时间。而后对于室友另外找人寻求复习这件事情，你对此感受到愧疚，你从而延伸到自己过度自私而愧对父母。在日常生活中，我们有权利选择拒绝一些事情，拒绝这个能力仅代表着你能够做一些事情保护好自己。如果不拒绝，事事顺他人意，很容易形成讨好型人格。适当的拒绝，能够跟他人形成边界。这并不代表你很自私。除此之外，我们可以换位思考，你室友因为你的拒绝，而选择去问另外两个人，你的行为可能让她感到受挫，但是她选择考完之后，以开玩笑的方式告诉你：还好有人帮我忙。这是告诉你，你不帮她，其他人也会帮她。如果你仍然感受到愧疚，你也可以选择以一种你能接受的方式，去跟这个室友沟通，选择代替性的补偿这个室友。考试复习不带着室友，可以选择用其他帮忙去补偿这个室友其次，你在末尾，写到自己这种行为很愧对父母。是否是因为你的父母要求你要宽容大方，对他人友好有善意呢？是否你的父母对你过度严格，要求你在人际交往方面不能出错呢？为什么你会得出结论：你拒绝帮助他人，便是自私，便是对不起父母呢？这件事情，你容易扩大化，严重化，或者是你的父母对你过于严厉导致的呢？似乎你对于自私这词是反感的，是厌恶的，可现实是，适当的自私可以帮助自己少掉很多麻烦。《自私的基因》里提到，只要是人或者动物，骨子里是刻着自私的基因，这是无法改变的事实。祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹
问题：【超越原生家庭】原生家庭被亏欠，四十岁了还未疗愈？

原生家庭父母经常争吵，父亲基本处于缺席的状态，没有得到过父母的保护，鼓励，肯定和支持，更多的是被嫌弃，被苛责。母亲承担了很多，情感上心疼母亲，怨恨父亲。第一段婚姻是为了摆脱原生家庭中父母的争吵，希望通过自己的婚姻能拯救自己的原生家庭。在选择谁是出发点只要母亲满意，结果第一段婚姻遇到的是玩失踪，毫无家庭责任感的渣男，孩子满一岁时在家人的帮助下果断选择离婚。三年后进入第二段婚姻，一是为了摆脱不在娘家待，二是不让母亲在操心，可以为母亲分担些。找了一个与第一任完全不同的类型，顾家，实诚，老好人，但不适合我，我们没有共同的语言，而且他不断地贬低，打压我，维系了仅仅两年，我果断选择了离婚。25－35岁，经历了两次婚姻，很艰辛，但走出来了。只是当下觉得疗愈原生家庭的创伤已让我精疲力尽，不相信自己的人生是否还能突破，但我不希望自己的人生止于此。我好累！

回答：
你好，题主：我是答主姚老师，一名精神分析动力取向入驻平台的咨询师。如果可以，想先给你一个拥抱，慰藉你疲惫不堪，创伤累累的心！我想任何一个女人经历两次婚姻的打击都需要承受常人难以承受的压力和痛苦。看得出来你是一个觉察力和内省力蛮强的女人，很清晰的意识到原生家庭带个你的创伤严重影响到了你的两次婚姻，影响到了你的幸福，这一点非常的难得，更为重要的是你可以勇敢的走出来，说明你的内在是非常的有力量的。我想站在精神分析动力学的视角帮助你分析一下，发生了什么让你遭遇如此的婚姻？第一，如果在你的原生家庭中父亲经常属于缺位的状态，那么你的母亲孤苦伶仃，非常的可怜，而你又是替代父亲的拯救者，很自然这种感受传递到你的身上，在潜意识为了终于你的母亲，你会把自己的“老公”推开，选择单身。第二，如果在原生家庭中，你感受到父母的婚姻生活的不幸福，那么很自然在潜意识，你对幸福和谐的婚姻是排斥和恐惧的，因为一旦你的婚姻生活非常的幸福，就会在潜意识感受到羞耻感。第三，在原生家庭中，如果你对父亲有着很深的怨恨，那么你会通过自己的婚姻把这种怨恨在潜意识传递到自己的老公身上，这种想象在心理学上称之为移情。所以这两段婚姻把老公推开来，都可能是你潜意识来表达对父亲的怨恨？当然涉及到资料的局限性，以上分析仅供参考。如果还有不清楚的地方，欢迎追问，我依然会不辞余力的帮助你。加油，在这里顶你一下！
问题：大四，女生，一个人在宿舍总是胡思乱想找焦虑？

这几天放假宿舍里就我一个人，白天的时候还好，但是一到晚上就特别喜欢胡思乱想然后内耗，比如：1.我翻手机看到有人提出35岁中年危机失业，我就会疯狂的焦虑我35岁以后怎么办，会不会饿死。2.刷到婆婆带娃，我自己联想到为啥考虑带娃的都是女性，那没有父母带娃，我自己又开始翻各种托育早教机构一个月多少钱，找不着我想要的我就会开始焦虑，又在想没有经济实力的女生该怎么办。还有那些带娃被迫辞掉工作的女性，我就很难受。3.我妈的忘年交(三十岁）避孕失败怀了个二胎，我又脑子开始莫名其妙有了避孕焦虑，避孕失败该咋整。但实际上我一个男朋友都没有过，就莫名其妙的开始想。4.刷到全职太太吐槽自家先生不干家务，不带娃，啥活都是自己干，结果我脑子里又开始突然想到自己将来丧偶式养娃。(我现在自己本身有一种莫名奇妙的厌童情绪，不喜欢带孩子和多做一一个人的家务)其实我也不知道我为啥会想出这些来，就可能是看书看手机等渠道无意间看到一些字，就开始想东想西开始焦虑，其实我自己对上面出现的问题有一定的应对方法。比如：带娃方面，我父母尤其是我爸爸他们表示将来会替我带娃，能让我安心上班。家务方面我将来可以找一个能共同和我分担家务喜欢小孩的另一半，大不了我就单身一辈子也无所谓。其实这些问题我都有自己的应对解决方法，但是我就是忍不住会替别人找解决办法，替别人去焦虑这件事，我也不知道我这是啥情况，想知道有啥解决办法，字数有点多，麻烦各位老师了。

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感觉到题主总是容易进入到焦虑的状态中。这种焦虑的状态，好像有一种对未来的思考与应对的习惯。这些题主焦虑的问题，都有一个共同的点就是，它们是题主无法独立面对的问题，当需要去依靠他人一起面对某些问题的时候，题主就会陷入到焦虑的情绪当中。题主的这种现象在心理学上被称为“过度担忧”或“预支烦恼”，即在当前并未面临的情况下，对未来可能出现的问题进行过度的想象和担忧。题主的感受是非常正常的，尤其是在面临毕业、就业和未来规划等重要人生节点时，许多人都会感到焦虑和不安。题主所描述的担忧，如职业发展、家庭与个人生活的平衡、育儿问题等，都是现实生活中需要面对的挑战。当一件事题主自己无法独自面对，需要外力，或者不能确定结果的时候，题主会陷入到这种焦虑的情绪当中。其实是一种很正常的现象，很多人都和题主一样有类似的担忧。但对未来的过度考虑，产生的焦虑，会让题主被焦虑情绪影响。由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就题主的焦虑情绪展开深入的探讨，只能在这里简单的给题主一些建议，希望能帮助题主缓解这种焦虑情绪：1.意识到并接纳焦虑：题主要先认识到自己正在进行的是一种过度担忧的行为，是大脑对未来的一种过度预演。这种意识本身就是一种解药，提醒自己这些担忧多数是基于假设而非现实。焦虑是面对不确定性的正常反应。题主要认识到这一点，并接受自己的情绪，是处理焦虑的第一步。2.活在当下：题主可以练习正念冥想，帮助自己集中注意力于此时此刻，而非未来可能发生的事情。尽管规划未来很重要，但专注于当前可以控制的事情更有助于减少焦虑。例如，专注于你的学业、实习或找工作等。通过呼吸练习、瑜伽或简单的散步来感受当下，减少对未来的无谓猜测。3.限制信息摄入：如果题主发现某些社交媒体或新闻信息源经常触发你的焦虑，可以尝试减少浏览这些内容的时间，或者选择更积极、建设性的信息源。比如社交媒体上关于中年危机、家庭矛盾等内容。不要让自己处在那个引发自己焦虑情绪的环境中，这有助于题主平复自己的心情。4.情绪释放与放松：找一个安全的方式释放这些情绪，比如写日记、与信任的朋友或家人交谈，运动能够释放内啡肽，这是一种能让人感觉良好的化学物质，有助于减轻焦虑和压力。题主还可以练习冥想、深呼吸或瑜伽等放松技巧，可以帮助题主在感到焦虑时快速平静下来。5.积极规划：虽然题主已经对一些问题有了初步的应对策略，不妨进一步细化这些计划，将其转化为可操作的步骤。当题主感到焦虑时，可以回顾这些计划，提醒自己已经有了解决方案。将长远目标分解为短期可实现的步骤，这样可以帮助题主更清晰地看到进步，减少对未来的不确定感。6.培养兴趣爱好：题主可以投入一些兴趣爱好中，无论是阅读、运动、画画还是任何你喜欢的活动，这些都能有效转移题主的注意力，减少过度担忧的时间。同时题主还可以加入一些有相同兴趣的团体，这样题主会这里面得到更多伙伴的支持。7.专业帮助：每个人都有自己的担忧，关键是如何管理和应对这些情绪。如果焦虑感影响到了题主的日常生活，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的建议和技巧来帮助题主管理焦虑。从心理学的角度来看，担忧未来是人类的本能之一，但过度担忧并不会改变未来，反而会影响你现在的生活质量。通过上述方法，逐步学会与自己的担忧情绪共处，并逐步减少它们对题主的影响。每个人的生活路径都是独一无二的，不必过分担心别人的经历会在你身上重演。题主有能力也有资源去应对未来可能遇到的挑战。保持积极的心态，相信自己能够处理好生活中的各种情况。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《如何停止担忧和开始生活》(HowtoStopWorryingandStartLiving)-戴尔·卡耐基(DaleCarnegie)这本书提供了实用的建议和技巧来帮助人们减少担忧，并更有效地生活。《当下的力量》(ThePowerofNow)-埃克哈特·托勒(EckhartTolle)托勒在这本书中讲述了如何活在当下，以及如何通过意识到当下的力量来减少焦虑和痛苦。《自控力》(TheWillpowerInstinct)-凯利·麦格尼格尔(KellyMcGonigal)本书基于科学研究，探讨了自控力的本质，并提供了提高自控力的策略。《焦虑的自救：认知行为治疗实践指南》(TheAnxietyandPhobiaWorkbook)-埃德蒙·J·伯恩(EdmundJ.Bourne)这本书提供了许多实用的练习和技巧，帮助读者理解和克服焦虑和恐惧。《情绪勇气》(EmotionalAgility)-斯坦福大学心理学教授斯蒂芬妮·博尔特(StephanieBulte)本书介绍了一种新的情绪处理方法，帮助读者更好地管理自己的情绪，从而减少焦虑。《全神贯注的奇迹》(TheMiracleofMindfulness)-一行禅师(ThichNhatHanh)这本书教导读者如何通过正念练习来减少焦虑，提高生活的质量。《不焦虑的智慧》(TheWisdomofInsecurity)-艾伦·瓦茨(AlanW.Watts)瓦茨在这本书中探讨了如何接受不确定性和变化，以及如何在不稳定的世界中找到内心的平静。
问题：【超越原生家庭】如何走出从小被灌输的“低价值感”？

从有记忆开始，母亲就经常对我辱骂，不是骂我走路走得慢，就是说我扫地没扫干净。总而言之，当她心情不好的时候，我就是她的情绪垃圾桶，她就是对我一通的数落。说我这里不好，那里不好，说我没用，说我以后没出息。我为了分担她的家务活，不但自觉好好学习，还主动帮忙各种力所能及的事。别的同龄人都在家等吃饭的时候，我已经一个背着一个大箩筐去割草喂草，可母亲依旧会骂我，骂我割得少，骂我割的草质量不好。这导致我出来社会之后，不管去那个单位，当被批评，或者没有被认同、被赞许的时候我就会觉得自己没有价值，当别人指出我不足的地方，即使对方瞎说，我也会认为自己是没能力。这种低价值感的信念经常让我很内耗，也让我放弃了很多好工作，很多赚钱的机会我要怎么样才能走出这样的低价值感？

回答：
题主你好呀，看到了你的困惑呢：如何走出从小被灌输的“低价值感”？你说深受原生家庭母亲的影响，从你有记忆开始母亲就辱骂你，数落你，不认可你，无论你怎么去做，她都能“鸡蛋里挑骨头”，导致长大工作的你遇到此类（不被认可，被批评时候）你就认为自己没有价值或者“低价值，”你不仅会陷入内涵，还会因此放弃好的工作和赚钱的机会。你不知道怎么才能走出这种被母亲深深影响的“低价值”。首先呢，问答君给了很好的思路，建立健康的个人边界和自我认同。那么接下来我们一起看看如何建立健康的个人边界。其次，我们要了解个人边界的大概含义：一个人在心理情感或者身体等方面设定的个人的界限，除此之外可以区分自我和他人，明确自己可以接受的和不能接受的。比如说从小你就是母亲的情绪垃圾桶，她各种数落你就是明显地侵犯了你心理的个人边界，那我们了解到这以后就可以针对这个学会说“不”，尊重自己的感受，如果长大后的你还是会被母亲这样对待，就可以尝试告诉母亲自己的真实感受，让母亲了解你的边界。然后我们也需要建立自我认同感。即使母亲否定你，批评你，你也要肯定自己，比如你不但可以自觉好好学习，而且学习之余还可以做很多力所能及的事情，这是多么牛啊！而且你靠自己可以🈶好的工作和赚钱的机会（这也挺难能可贵的），你需要看到自己的这个部分。别人对你的批评和否定也许只是建议呢（因为你被母亲否定惯了所以会不自觉代入）。最后呢，你要认可自己，重新建立自己的自信心，认可自己的价值，你不需要别人来定义你，只需要做好自己，相信以你的优秀，很快就可以走出“低价值感”，加油！以上就是我想到的了，希望对你有所启发，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️加油！你很棒的！
问题：【超越原生家庭】如何走出从小被灌输的“低价值感”？

从有记忆开始，母亲就经常对我辱骂，不是骂我走路走得慢，就是说我扫地没扫干净。总而言之，当她心情不好的时候，我就是她的情绪垃圾桶，她就是对我一通的数落。说我这里不好，那里不好，说我没用，说我以后没出息。我为了分担她的家务活，不但自觉好好学习，还主动帮忙各种力所能及的事。别的同龄人都在家等吃饭的时候，我已经一个背着一个大箩筐去割草喂草，可母亲依旧会骂我，骂我割得少，骂我割的草质量不好。这导致我出来社会之后，不管去那个单位，当被批评，或者没有被认同、被赞许的时候我就会觉得自己没有价值，当别人指出我不足的地方，即使对方瞎说，我也会认为自己是没能力。这种低价值感的信念经常让我很内耗，也让我放弃了很多好工作，很多赚钱的机会我要怎么样才能走出这样的低价值感？

回答：
题主，您好！看完您的描述，你已经觉察到了自己＂低价值感＂这一点非常非常的棒，给你点一个温暖的赞。现在我们已经长大成人，邀请自己做自己的父母。即便我们在幼小的童年留下的原生家庭的创伤，我们现在有力量做自己的父母，重新把自己内心的小孩疗愈回来是一件非常值得的事情。#建立边界但父母对我们不正确的评价，找一个恰当的时机，心平气和地与父母交流告诉自己的妈妈说这是你们对我的看法，这是真的吗？我努力的学习尽心尽责地帮助家庭完成能做的力所能及的功课，我已经很努力了，我想成为你们眼中的好孩子，可你们对我是怎样的呢？这也不行，那也不行，对不起，我把你们对我的评价交还给你们。谢谢你们带我来到这个美好的世界，我也非常感激你们给了我宝贵的生命，我也会尊重你们的选择，沟通完以后想父母深深的敬意，龚表示自己真心的感谢。谢谢你，亲爱的妈妈，感恩我爱你，感恩我爱我！这样我们做一个全然的自我接纳，包括我们的父母和自己还有自己成长的环境。#提升自我价值1.自我认知与接纳当我们第一时间认识到低价质感并非真实的自我，而是获取环境和他人影响的结果及我们最亲近的父母。拿出笔跟纸写出自己的优点长处和成就，提醒自己的价值所在，学者全然的自我接纳，接纳自己的不完美，理解每个人都有独特之处。2．和谐关系与支持自己，鼓励自己的小伙伴建立联系，避免与总是贬低自己的人沟通交流。积极参予社交活动，扩大自己的圈子，增加自我认同感和价值感。设定挑战性的目标，通过这些实现目标来增强我们的自我价值感，让我们完成每一次的目标是一定要给予自己第一时间的奖励，告诉自己哇塞，我太棒了，我太值得的了，我是可以的。我是倾听师嗯嗯，祝好！世界和我爱着你！
问题：【超越原生家庭】重男轻女家庭，常觉得自己比别人差？

我从小生活在重男轻女的家庭，父母喜欢贬低打压我，从来没有表扬肯定过我，我现在经常觉得自己比别人差，不自信，怎样才能改变这种情况呢？

回答：
亲，感谢邀答。接到你的邀请后，我一直在思考怎么回复你。在这么简短的问题描述里，回复关于人生重要的课题，对于我稍显困难。不过从你的问题描述里，我也看到你给出了几个关键信息和自己的答案。其一:你认为自己生在重男轻女的家庭中，不被重视，常被打击与否定，所以你不自信。从这条信息中可以看见，你认为得到他人，特别是父母的肯定是一件很重要的事情。重要他人的肯定，可以树立你的自信。其二：你认为曾经的生活经历影响了你现在的生活。你常在生活中感觉到自己不如别人，而不自信。你想改变现状。从这条信息中，我推测你处在与人比较的观念中，比别人好，那我们感觉就好，比别人差，那我们就会产生失落、失望等一些不好的感受。我猜在你的信念中有一条“我不好”的理念。总结来说就是：因为父母重男轻女的观念，在你童年的生活中，无论你怎么努力，也没有被肯定，就只受到打压和否定，让你形成了“我不好”的观念。你长大后仍然生活在这个循环里，你仍在与人比较，然后找自己不如别人的地方，自己否定自己，告诉自己“我不好”。亲，你每天这样催眠自己，一遍遍重复童年的经历，这样的感觉一定很痛，很受伤，你让自己一遍一遍去感受不被爱的感觉，让自己一遍遍受伤，你多希望在哪一次循环中，这个循环能被中断，有人能够肯定的告诉你，“你很好，你很优秀，你努力，我们为你骄傲。”抱抱你。既然我们在现实生活中无数经历了失望，那我们现在就从这打断。我来告诉你，你很努力地在救自己，从黑暗的深渊里，发出微光，照亮自己。你很勇敢，你尝试用合适的途径信任他人，你相信这个世界有温暖的人，温暖的光。你很敏锐，你能察觉到自己出问题了，你能清晰的找到问题的根源。……接下来，请你也参与找一找，自己的优点，和自己对话。打断这个循环并不是一个简单的事情，我相信在曾经的生活里并非没有人肯定过你，但你也许也习惯性的否认了，“我怎么可能那么好。”你要学会相信那些你喜欢的话，让你听着开心的话。不要怀疑他，否定他。你要知道与你自己产生共鸣的话才是你心底的声音，而那些让你自卑、痛苦、难受的话，不过是我们习惯接收的话，感觉这样才安全。从今天抛开这个，你需要做好准备，回到过去把泥潭里的自己拉出来。分享几个方法：一是对自己有耐心。这不是一个一蹴而就的事情，你需要知道这个过程会不断起伏，不管成功，还是失败，你都要知道，这是你在前进，给自己时间，耐心对待自己。接受好的感受和不好的感受。二是挑战自己“我不好”的观念。每当自己感觉不好，看看是不是心底又陷入了这个循环之中，去和这个观念聊一聊，听听那是谁的声音。你可以告诉他“我的父母曾经觉得我不好，什么都做不好，我曾经相信他们的话，但是现在我已经长大了，可以拒绝那些说法。在这件事情我已经努力做了……，我现在只需要再在……地方进行改进就可以了。”用成长的眼光看待自己，永远保有自己成长的可能性。三是建立平等、复杂的观念。认识到在这个世界里，人和事情都是复杂的形成和存在，不能用单一的标准去评价，我们来到这个世界本身就是个奇迹，也许有些事情和能力我们确实不如别人，但是在人的层面，我们不比别人更好也不比别人更差。我们是变化的、复杂的、多样的……四是行动。写成长日记或者成功日记。每天不用多，写3-5件你肯定自己的事情，不要怕小，哪怕再小，也是前进。也可以找到你愿意成长的地方，尝试着去学习突破，挑战自己，提升自己的能力，为自己做成一件事。找到那种内心的安定与喜悦。五是，寻求身边的帮助。找到你信任的人，当你又陷在那个“我不好”的恶性循环，自己出不来的时候，找他聊一聊，听听别人怎么肯定你，欣赏你的。不过为了不出现再次对自己的伤害，一定记得要找到可靠的人，同时，要在一开始就告诉他，“我今天心情不好，寻求安慰，请你肯定一下我吧！”六是如果你还是没办法依然陷在这个循环里，那么可能你需要专业的帮助，去带你回到曾经受伤的那些时刻，去帮助自己，疗愈自己。总之，对自己有耐心，有爱就对了。亲，这是一个漫长的过程，有很多人都在这条路上，我也是其中之一，相信自己只要方向正确，你会从泥沼中出来的。祝福你，希望你拥有一个自己想要的人生。
问题：为什么别人不及时回复信息我就很难受，很不安？

我很难受。最近新加了一个男生，他是我以前同学。他对我很热情，经常发信息给我，如果没有及时回复也会解释。但是，我还是觉得不安，当他今天没有像昨天那样经常发信息给我，当他今天没有在昨天差不多的时间点和我说早安，我就会很不安，很焦虑。我到底为什么会这样啊，我也不想这样的，为什么别人能轻易扰乱我的内心，为什么我对不确定性的容忍度这么低？这到底是为什么啊，我要怎么做，才能改掉这种不好的心理状态？

回答：
题主好！十分理解在人际交往过程中产生的“别人不及时回复信息我就很难受，很不安”的一些困惑。为此，谈点看法，供你参考：根据题主描述的“当他今天没有在昨天差不多的时间点和我说早安，我就会很不安，很焦虑”“别人能轻易扰乱我的内心”“对不确定性的容忍度这么低”等一些情况。多少反应出题主敏感、焦虑和不自信的一些性格特征。这些性格很大程度上是因为自己成长过程中的经历或创伤形成的，并且深藏于潜意识中一些消极印记之中。这些消极印记经常不断提醒、暗示和强化自己，去感受这些不安全感，造成了你目前的负面情绪体验和感受。这种不安全感局限了你积极的思维意识、限制了正常心理认知。在遇到人际交往诸如“别人不及时回复信息”等不确定事情后，负面情绪体验就会得到再次强化。在人际交往过程中，个人的安全感首先是一种主观感觉。所以如果你主观足够自信，就不会害怕缺少持续稳定的安全感。正如自己强烈的“我也不想这样的”“改掉这种不好的心理状态”的愿望一样，要相信自己的自信、能力能够战胜曾经成长过程中的一些创伤。你要积极暗示自己，相信作为人际关系任何一方独特的存在价值，相信自己曾经的创伤会在人际关系中得到补偿。只有这样，在面对人际关系的具体事情时，才能相信自己的觉察和判断，相信能让自己感觉和生活过得更好。要从目前这种消极情绪中进一步走出去，除了这位男生以外，建议你还可以多与其它人建立正常广泛的关系和联结，让自己有足够多的良性社会关系和互动。那样你就会变得越来越从容安心。这是因为你不局限在与一个人交往关系给自己预设的小圈子里，你的世界就会变大了，当然也就感到安全了。其实当下此时此刻，你能够清晰觉察、敢于直面问题、积极在平台寻找支持和帮助，这本身就是良性互动、凝聚自信、积极应对的过程，希望你继续保持下去。也相信你能在人际关系中找回自己，主动开启属于自己的新生活。希望以上内容对你有一点帮助。
问题：学习时脑子里会忍不住不停地想，我是不是很奇怪？

学习的时候总会想起以前的老师，还觉得他们对我有好感，要不就是想起别人讨厌我我很受伤很受打击。脑子里会忍不住不停想，我受不了自己了???

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。学习的时候总会想起以前的老师，是因为学习的内容和他们有关吗？要不就是想起别人讨厌你你很受伤很受打击，是不是因为学习的内容对你来说，本身你并不是很感兴趣，于是很容易走神，逃避自己投入到那种专注的学习状态呢？其实，脑子里会出现一些杂乱的想法很正常，这个时候，我们不必去责备自己，而是要接纳这些想法的出现，允许它们流动起来，不去跟随，也不去压制，不纠缠，就让它们自由地流动，这样，它们才不会吸引你过多的注意力，然后，你需要把自己的注意力拉回来，回到你正在进行的学习上，然后，投入到自己的学习中，就不会因此而困扰了。给你的建议是：对于这些杂乱的想法，保持“顺其自然，为所当为”的态度。不仅仅是你，我们所有人都是这样的，一天当中就是会产生很多杂乱的想法，这是大脑的正常机制，对于这些杂乱的想法，我们需要做的不是去跟随，也不是去纠缠，更不用去压制，而是保持允许的态度，让它自然地出现，允许它们流动，过不了几分钟，它们自然就会消失了，但是如果我们陷入其中，甚至和它们去辩论，去纠缠，反而会强化这些想法，影响自己正在做的事情。这就是“顺其自然”。其实，你的这些想法都和过往的经历有关，如果我们把注意力集中在了这些想法上，我们就跟随这些想法去到了过去，但过去的已经过去了，是我们没有办法掌控的，我们也不是活在过去的，我们只是活在当下，当下才是生活的实相，我们也只能活在当下，这个时候，我们可以通过深呼吸，让自己放松下来，通过专注呼吸，让自己回来，回到当下，因为呼吸是在当下的。当我们回来了，就投入到现实的生活中，去做真实不虚的事情，该看书看书，该写字写字，该背诵背诵，也就是“为所当为”。2.觉察一下，是不是自己对于学习本身有抗拒，可以用一些方法提升自己在学习方面的动力和兴趣，让自己在学习的时候可以更专注。很难投入到学习中，可能本身对学习就是抗拒的，而对学习有抗拒，或许是因为我们在学习上积累了很多的失落感，那么，我们就需要帮助自己建立起更多的在学习上的积极体验。比如，你可以为自己制定个性化的学习目标，不给自己定太高的目标，也不要把目标定得太低，而是要制定符合自己的能力水平的目标，那种你“踮起脚尖够得着”的目标，这样的目标才最能够激发你的内在动力，让你想要去完成，也有能力去完成，完成后会获得满足感和成就感。当你通过自己的努力，完成了一个小目标之后，不要觉得是理所当然的，而是要发自内心地肯定自己，给到自己积极反馈，让学习和自己的积极体验逐渐建立起连接，你会越来越喜欢学习。当然，你还可以通过番茄钟学习法，限定学习的时间，提升学习的效率，做到松紧结合，张弛有度；还可以加入一些学习小组，和大家一起学习的时候，会受到团体氛围的感染，也更容易投入到学习里，保持更积极的学习状态。以上，供你参考，祝好！
问题：老公pc，该不该原谅？担心未来的生活一地鸡毛

从谈恋爱以来，老公就一直不给我看手机。以前被我偷着看手机，每次都发现有出格的事，比如微信加了几个卖yin女（他说地上捡到小卡片，出于好奇加的）、比如手机安装了se情直播app、比如背着我和其他女方私下约见面（最后被我发现没有见成），无一例外我每次都跟他大吵大闹。这次发现他手机里加了好几个卖yin女的微信，并且和其中一个发生了x关系。我们目前有个八个月大的小孩，周末夫妻，从怀孕开始到生完一年半时间没有正常x生活。他pc的时间也是在我生完小孩六个月后。我老公是一个很自私孤僻冷漠小气的人。之前他的钱都是他在管，他一直不愿意把钱给我管。这件事发生后，他说要把钱给我管，并且把外地工作辞掉回来工作。但是我觉得老公认错的态度并不深刻，我也确信如果这件事没有被我抓到，后面还会出现。我老公唯一的优点是上进心强、多赚钱感兴趣，但对家里基本不闻不问，宝宝生下来基本也没带过。但他说心里是有我和宝宝的。我现在纠结要不要离婚。如果离婚，我希望争取更多的家产。但是协议离婚我老公不愿意，起诉离婚就要撕逼了，我肯定要把他pc的证据都交给法院，很难看。而且我想争取宝宝抚养权，我原生家庭比较差，没办法帮到我什么，而且我怕后面不能遇到幸福。如果不离婚，我又担心老公不是真心悔过，会担心未来的生活仍然一地鸡毛，担心我老公还会出去偷吃。

回答：
题主，你好！我能理解你现在的心情，面对丈夫的背叛，你的内心一定充满了痛苦和纠结。这种感受是如此的沉重，它像一块石头压在你的心上，让你无法轻松呼吸。但请相信，无论现在的困境多么艰难，都有办法去应对和化解。首先，我要说的是，你并不孤单。你的感受是真实的，你的困扰是值得被理解和尊重的。每一个人在面对这样的挑战时，都需要时间去消化、去反思，去找到属于自己的答案。从你的描述中，我看到了一个努力维护家庭、深爱着孩子的女性形象。你的丈夫的行为确实让你失望和痛心，但也许我们可以从另一个角度来看待这个问题。他的行为也许是他内心某种需求的体现，也许是他对你们关系的一种错误解读。但无论如何，他现在已经表达出了愿意改变的意愿，这是一个积极的信号。当然，改变并不是一蹴而就的，它需要时间和努力。你可以尝试与他进行深入的沟通，让他明白你的感受和期望。同时，你也可以设立一些具体的、可衡量的改变目标，比如每周参与家庭活动的时间、每月为家庭付出的金钱等。这样不仅可以让他更清楚地了解你的需求，也可以帮助他更具体地实现改变。此外，我建议你寻求专业的帮助。一位经验丰富的婚姻咨询师或心理医生可以帮助你们更深入地了解彼此的需求和期望，找到解决问题的方法。他们可以提供一些有效的沟通技巧和情绪管理方法，帮助你们更好地处理冲突和矛盾。除了关注与丈夫的关系外，也要关注自己的成长和幸福。你可以尝试加入一些社交团体或兴趣小组，结交一些新朋友，丰富自己的生活。同时，也要关注自己的身心健康，保持积极的心态和健康的生活方式。最后，我想说的是，无论你做出什么决定，都要相信自己有能力面对未来的生活。离婚并不是失败，而是一种选择。如果你选择原谅他并给他一个机会，那么请相信自己的决定，并坚定地走下去。如果你选择离婚，那么也请相信自己的勇气和力量，相信你会找到属于自己的幸福。在这个过程中，请记住，你并不孤单。你有家人、朋友和许多关心你的人在你身边支持你、陪伴你。请相信，无论未来怎样，你都会过上自己想要的生活。祝福你，愿你早日走出困境，找到属于自己的幸福。
问题：事情起源于一通小小的电话，我真的做错了吗？

老师好，事情起源于一通小小的电话，让我特别不理解。我妈妈本来是那种经常需要上夜班的，然后每次上完夜班很累都需要休息，每次楼下有小孩大吵大闹本来可以找物业反馈，她也从不计较说小孩子就是爱玩。然后就因为她这种宽容待人宁愿自己多受委屈的个性使每次她睡得正香一个骚扰电话打过来硬生生响了一分钟把她吵醒，她还要耐着性子礼貌地喂您好，然后即便是每次都重复毫无意义的产品内容她也礼貌地道谢，却已经睡不着了。我感到非常气氛，对别人来说只是他们例常冷冰冰不断骚扰他人的工作，说难听点产品之所以无人购买内容还带有欺骗，有些老年人说不定就会上当，损人损己的诈骗，不举报他们就算不错的了。有一次本来我们两个人吃饭吃得好好地，其乐融融，突然又打来一个该死的电话，我看着号码心想肯定是诈骗让她不要接，上面都已经有诈骗传销标记了，结果她还要接甚至不惜要打我让我停下阻止她的行为。接通之后果不其然又是一个无意义的垃圾电话，还没等妈妈说话对面就滔滔不绝地讲了起来完全不顾我们心情。我气极了，本来聊得正开心一家人好好地团圆时光，却要听这个毫不相干的骚扰电话浪费时间。于是我就拿过手机对对面大吼了一声滚。我觉得我的行为没有一点问题，凭什么对谁都要客客气气？温柔礼貌是好没错，但如果不分场合谁都得寸进尺。如果对这种自甘堕落以骗取他人钱财为生的烂人都要这么礼貌，那平常偶尔对对我们无微不至呵护的父母发怒的我们是不是罪该万死呢？我本来想继续话题，努力把这种烂事不放在心上，结果妈妈却开始教育我对我一顿说教，然后紧接着电话又打过来了，还是刚才那个号码。我就知道他们就是那种报复心强做错事情还不知道悔改的社会蛀虫，心里的最后一丝同情也没有了。我本来想报警处理。妈妈却又拦住我叫我不要惹他们，能少一事就少一事。然后第二天她下班一脸憔悴，她让我以后再也不要那样干，结果原因是她告诉我今天被那个畜生一直辱骂打电话骚扰，一天工作都恍恍惚惚的，我想要报警她坚决不让原因是怕遭到报复。我感到非常气愤，平常我们都是遵纪守法的正常公民，也从来没有故意的去伤害他人。这种滚和他的辱骂都好像是谩骂一类，但若不是他不顾别人一昧地骚扰我又怎么会那么生气呢？而且不管怎么样我也是绝对不会像他那种连带家人、不管不顾事实的侮辱报复性谩骂。我真的很不理解，难道就因为我说了一句滚，所有的一切伤害就要被全盘否定？？今后遇到这种骚扰电话还要好声好气？？

回答：
题主你好!因为妈妈经常上夜班，你觉得妈妈上完夜班很累，需要好好休息，而楼下有小朋友玩耍的声音有点大，你觉得会影响到妈妈的睡眠，所以想通过物业反馈来解决这个问题。妈妈会经常接到一些电话，有的电话还标记有骚扰电话，你觉得打这些电话的人大多都是骗子，所以你觉得妈妈应该不用接，直接挂断就好了。可妈妈不但接了还很客气礼貌地回应了对方，你感到很愤怒，认为打电话的人是骗子，他们是来骚扰你们或骗你们的钱，于是就拿起电话表达了你的愤怒喊了一声“滚”。通过这两件事可以发现，发生一件事之后都是你觉得会怎么样，也就是小朋友发出很大声音时可能会影响到妈妈的睡眠，那么这是否应该由妈妈来判断，因为她是否会受影响只有她自己知道，就像妈妈如果一顿不吃饭，你觉得她会很饿，可她饿不饿只有她自己知道，如果她胃不舒服很胀，那她就不会觉得饿。同样这件事妈妈也觉得小孩子爱玩，那么妈妈如果喜欢听着小朋友的声音入睡的话，那就没有任何问题，就像有些人喜欢听着爸爸的鼾声入睡一样。那么具体妈妈怎么想的只有她自己知道，如何对待这件事也该由妈妈来决定。同理，看到了被标记骚扰电话是否要接，也是妈妈自己的事，她有权来决定自己是否要接，有权决定自己以什么样的态度来对待。如果你觉得妈妈可能会被骗，那么这是你自己的事。具体一点就是，妈妈可能被骗是妈妈的事，你对妈妈可能被骗感到愤怒是你的事，这是两码事。所以你要解决的是你愤怒的事，就是你想通过阻止妈妈接电话，来使自己不再愤怒。就像你想让妈妈不要理睬家里来的某个客人，这个客人可能曾经让你感到愤怒。那么答案出来了，是你对被标记骚扰电话感到愤怒，所以拒绝接，然后你也不让妈妈接，可问题是被标记有骚扰电话的电话未必让妈妈感到愤怒。如果就像妈妈觉得小孩玩没有影响到她睡眠一样，她也觉得被标记有骚扰电话的电话没有影响到自己呢？就像前面提到的这是妈妈的事，应该由她来做判断来决定。如果觉得妈妈可能被骗，那么可以和妈妈心平气和的和妈妈普及一些防骗知识，至于她接不接那些电话，接了之后如何聊，是妈妈的权力，我们无权干涉。对妈妈我们可以力所能及的帮忙，但不可越权行事，不可替妈妈做决定。最后对于骚扰电话我想说的是，被标记骚扰电话不一定就是骗子，因为骚扰电话的标记每个人都可以标记，也就是你可以把我的电话标记为骚扰，不管我是不是广告是不是骗子，我也可以给你标记。那么相当一部分只是正常推销手机，电脑等产品的电话都被标记为骚扰电话，而他们都是正规公司的电话。所以骗子只是标记骚扰电话的一小部分，而不能全盘否定，就像公司中有两个人偷了东西就不能认定其他的几百个人都是小偷吧。分清什么是自己的事，什么是别人的事也需要一个过程，分清哪些是真正的骗子，而哪些是和我们一样的普通人，只是他们用电话来卖他们的产品，这都需要慢慢来，请给成长留出足够的时间和耐心。
问题：被失恋折磨，晚上睡不着，失眠，该怎么办？

被失恋折磨，晚上睡不着怎么办，有没有什么好的办法

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和烦恼，你最近失恋了吗？你说被失恋折磨着，整晚睡不着，失眠很难受，不知道要怎么办？也不知道要多久才能走出来，真的很痛苦。🌸失恋当然难受了，要跟曾经那么爱的人分开，光是“戒断期”就很难熬了，感情上和心理上都一时难以适应，睡不着也是正常的，你需要更多的时间去慢慢的劝自己走出来，淡忘那些过去。👇帮你分析梳理一下:1、如实接受和面对现实🍀失恋当然痛苦了，第一步就是需要承认自己现在已经分手，并试着去接受得面对这个事实，不要试图逃避或掩盖，更不要刻意压抑，因为这样做，只会让你自己更加痛苦，接受现实，是走出失恋痛苦的第一步，也是非常重要的一步，只有当你真正接受现实时，你才能够开始疗愈自己受伤的心灵。2、及时转移注意力🍀过去的事情已经发生，无法改变，而你的未来还在等待着你，失恋后，你会经历一段时间的情绪波动，包括伤心、愤怒、失落和难过，这些都是正常的情绪反应，但是如果你一直沉浸其中，它们会持续影响你的心情，让你越来越难受，因此要学会及时转移注意力，让自己每一天的生活更加充实和有意义，你可以尝试新的爱好或者兴趣，让自己的生活更加丰富多彩，可以听歌、看书、追剧，也可以走出门去参加一些社交活动和志愿者工作，这些活动，不仅可以让你放松身心，还可以让你结交新朋友，拓展自己的社交圈子，你也不会一直想着失恋的事情了。3、积极拓展人际关系🍀失恋不是什么都没有，也不全是你的问题，不要怀疑自己，以后你可以尝试建立新的社交圈子，结交新的朋友，多参加有意义的社团活动，让你的生活更加丰富多彩，这样做可以让你摆脱失恋的痛苦回忆，还可以让你认识更多的人，积极拓展自己的人际关系，以后会有更多的人陪伴你，支持你。4、积极的调整心态🍀如果要想快速走出失恋的痛苦，那就一定要积极的面对生活，需要你自己调整心态，积极面对生活，尽管失恋会让你感到痛苦和失落，但是它并不意味着生活就此结束，生活是你自己的，你可以选择积极面对生活中的挑战和困难，也可以选择悲伤度日，但积极向上的态度可以让你从中寻找机会和成长的动力，学会多关注自己的优点和长处，多留意身边的美好之处，让自己更加自信和乐观，加油！你可以的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：厌班情绪影响健康，是不是应该尽快离职？

之前好像没有这么明显的感受到焦虑是上班引起的。这次端午节放假，前两天晚上入睡挺容易的，九点多十点就睡着了，早上也能睡到七点多，中间不会醒过来，这两天要上班，晚上喉咙又堵总是想吞口水想吐，肚子又不舒服半夜拉肚子，这是有方法能调整的吗？每次感觉自己的躯体化症状有缓解了，上几天班好像就容易打回原形，是不是应该尽快离职，这会导致因为没有工作焦虑吗？?

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。看完题主的描述让我想起了一个9.3万人点赞的热梗：看了那么多次医生，吃了那么多药，结果还是辞职对身体健康最有效。但其实更重要的，是离开那个你不适应、不适合你的环境。做一份不喜欢的工作，确实会让人心情沉重想抗拒，如果题主没有经济压力，或许换一份让自己更喜欢的工作不失为一种解决方法。不知道题主厌班的情绪持续了多久呢？还是做这份工作开始就产生厌恶情绪了呢？尝试了解自己情绪的来源，比如是因为讨厌工作，还是工作职能发生了调整不适应，还是换了领导或者同事让自己不适应，所以厌倦呢？尝试了解评情绪的诱因，或许有助于题主更有针对性的解决问题。确实钱多活少离家近的工作并不好找，我们在职场里总会有一段时光是消极不愿意工作的，允许自己有情绪，或许会让题主更放松。如果题主还愿意尝试调整，或许试着攻克在这份上遇到的卡点，曾看过一句话:如果当下遇到这个问题选择逃避，未来可能遇到同类问题依旧会卡住，实在调整也没有办法解决，或许离职也是个不错的选择哦！题主或许可以问问自己，当下的工作值不值得自己不看僧面看佛面，比如看在工资的份上愿意坚持一下，比如看在需要生存的份上坚持一下，比如看在还没找到下一份工作的份上再磨合一下，当题主有取舍时，或许会更加坚定自己的选择。尝试转念，看到这份工作的积极意义，或许会让题主减少不安和焦虑。给题主讲一个我自己的故事:我刚毕业走上工作岗位时，也非常不适应工作，但是想到没有备选工作，于是不得不咬牙坚持，直到一年后依旧不能适应，提出离职，但是因为这个岗位不好招人，每次都是入职的新人比我跑的还快，然后不得不被动坚持下来，直到两年后，感觉自己打通了任督二脉，工作开始顺畅起来。题主或许也可以尝试问问自己，自己有擅长吗？如果没有，是否愿意遵守一万小时定律，通过刻意练习，增加自己的业务熟悉度和能力呢？或许会让题主更愿意投入工作。尝试看到自己的情绪，告诉自己做不好没关系，并增加自己的逆商，允许自己犯错，增加对自己的容错力，或许会让题主减少焦虑，更专注工作本身和如何从工作中提升自己。推荐阅读《一念之转》，《逆商》。祝好！
问题：为什么会一直纠结，凭什么？为什么？心里不平衡不舒服

遇到事情的时候，我总是很心慌，即使只是在书写，在十分安全的环境下，只是想想就开启战斗模式，或者逃跑模式，拉满肾上腺素，长久不能平静。有时则是不甘心，所以我总是问，凭什么:凭什么你可以随意的拿捏我，是因为我比你贱，没有独立人格吗？为什么:则是再问，你为什么欺负我，是看我好欺负吗？不论是哪种，都无法使我平静，然后一直纠结。只要是和事情有关的因素，都可能触发我的心态。还有为什么我周边的人总是在夸夸其谈自己的付出，那我的呢？有时候真的不知道自己在想什么。无论怎么写，怎么说，都没有梳理的效果，一切还是混沌的，不明了的，是我不能理解的。怎么让自己甘心呢？可我觉得我可能一直都不会心甘情愿。不论我今天是寻求帮助想要逃离这样的心态，是因为不甘心影响了我的心理状态与生活状态，希望要改变。可我真的看不清自己，自己到底想要干什么。(1)我一直以来有个无伤大雅的行为，就是利益受损时，不敢直面单挑，只会在骂人周围小声咒骂或大声立马逃离，不论那种都会不甘心，然后自我厌恶。(2)无法接受他人的背叛，特别是亲近之人的。比如，好朋友刚跟我说完她不喜欢那个人麻烦不顾她的意愿，喜欢我和我相处起来轻松，但但转头就和对方玩到一起，还美其名曰告诉我失去不得已。这让我怎么相信？还有与我割席，暗讽我别人对我的恶意评价是合理的，是真的。这绝对是背叛。有时我也会去问她，最让我难以理解的是，她甚至还责怪我不够理解她，我无理取闹。(3)每当我以为我们是以独立人格相处的时候，现实的结果总会告诉我，你以为你是什么？你不会真的觉得用谄媚得来关系，可以长久吧？没想到吧，你在别人那里一文不值，还是个累赘！你怎么配我虽然会很伤心，但我同时很气愤憋着一股气。就是凭什么？！如果可以我还是希望自己可以和世界更温和的相处，因为没有谁希望内心包裹着着一堆怨恨活着。

回答：
你好拍拍肩~【为什么会一直纠结，凭什么？为什么？心里不平衡不舒服】不知道题主现在的年龄是多少岁？但是你要知道，当下的这种状态不会一直存在，这样想是否能让题主，获得短暂的呼吸空间？感受一下这个平静时刻，哪怕是一分钟，你也会重新感受到平静的力量。为什么情绪会摇摆不定，总是被淹没，感到痛不欲生，大部分的时刻，正是失去了保持平静的力量，而不是原本就不存在平静的能量，我们的焦虑、烦躁、愤怒也是如此，它们并不是总是存在，而是被我们抓取着不放，而被强化。所以，当你试着放开它们，试着洞察这些念头，这些念头自然的就会消失，那个真实宁静的你，就重新回到了主位，就像一面镜子，不断的擦拭过后，就会显现干净、真实的自我。那么，我又该怎么去接纳这些情绪和冲突呢？就像洞察念头一样，我们的情绪也有许许多多冗余的部分，【一部分的情绪需要我们认真觉察后接纳，另一部分情绪则需要洞察之后过滤掉】，就像沉渣过滤，内心的容量有限，我们也需要定期清理心理情绪垃圾。这也是情绪书写的意义。可是，这样又可能有新的问题，怎么观察自己情绪，怎么了解情绪？如，提到的每次书写，笔墨乱飞，随机情绪也四下飞散，感觉难以聚拢，这其实也是因为想要控制感受与思维，带来的负面情绪，我们需要看到这样的念头和想法，顺应内心，如实的写，而不用去【带着否定】与【评判】。这样写下来，你就能客观的接纳自我的优点和缺点，因为你心中没有了评判，怎样都能接受，也就是练习客观的的观察自我的思维与认知，从而更好的看到这样的思维和认知下带来的感受情绪，就能够找到问题的源头，发现情绪，了解情绪，最终更好的认识自己和接纳自我。（配合一下，心理书籍读物，可能更好的帮助自己练习洞察力。）例如：凭什么:凭什么你可以随意的拿捏我，是因为我比你贱，没有独立人格吗？（只是去观察，感受情绪：存在的可能的愤怒与委屈，感觉到的无力、沮丧，渴望认同感等等）为什么:则是再问，你为什么欺负我，是看我好欺负吗？（我感觉到了受伤，因而感觉到需要更多的呵护与关怀——发现需求，认可需求）这里的提示是：并不是一开始，这样的“要领”迅速捕获，现实情况一开始只是感觉到情绪有了宣泄通道，才是真实的，但是随着坚持书写，你会发展出自己的洞察力，看到自己的感受来自哪里，受到哪类影响？我是怎样看待自己的，我的优点和缺点是什么？是什么影响到了自己的判断力？等等。从题主的描述中，很多的批评与否定，以及题主认为的可能伤害到了自己感受与自尊的事情，大多都是外界的声音，但是少了自我内在肯定的声音，为什么自己会缺乏自我的肯定呢？（可以将原因写下来，找不到还可以慢慢思索。）这些根本影响到自我的自信与自尊感的声音，会很容易影响到我们真实的关系中的感受与自我评价。例如，朋友的“出尔反尔”，真的是我的责任吗？如果不是我的责任，我是否还可以很肯定的坚持自己的想法而不动摇？如果答案是肯定，那么恭喜你，你已经有了自我的【边界意识】，下一次可能出现朋友的“伤害”举动，你的自我价值感和感受就不容易受到影响。最后，不要着急，你的努力是值得肯定的部分，我们看到了你的努力，也看到了你的真实感受与想法，接下来你要发展的就是自我也可以肯定自己价值与努力的力量，但不需要转变为苛刻的想法，要求自己一定是需要变成怎样的，要顺应自然，健康的心智就是要收放自如，累了喊疼，开心就释怀一笑，这样的内心才是有力量的，不会轻易被影响和干扰的存在。也就是学习接纳自我，学习一个情绪的管理仿佛，学习与自己和谐相处，因而更能够与他人设定健康的边界，友好相处~以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：突然心情很差，恐病焦虑怎么办？

感觉自己每个月都在痛经☞脾胃差☞口腔溃疡☞长痘之间反反复复，胸口的痘抹药针清半年了都好不了，感觉脾胃从小就很差长大了更是隔三差五不舒服，痛经也检查不出毛病……总之就是觉得自己身体不健壮，而这些小病反反复复就导致自己恐病焦虑，害怕真有什么毛病，继而心情不好，明知道心情不好会导致身体机能更不好，但还是陷入这个循环，不知道该怎么疏解

回答：
看到你在这样的经历中的确不容易，躯体疾病里有着不同的情绪痛苦，而且现在形成的躯体疾病产生的痛苦却又一次给到你更多的痛苦。你辛苦了！如果疼经只是一种病症状，也许吃一点药就可以康复，但是现实并不是这样容易，毕竟从心理学对躯体疾病产生的痛苦，离不开一种情绪形成的想法而产生躯体疾病的存在，疼经里让我看到一个孩子在需要被照顾而又无法给到的包容支持，与关心，匮乏感同样会形成疼经产生的几率比较高，疼痛给到你的感觉是一种需要被看见的需求，却被冷冰冰的漠视回应，当然痛苦里产生的需求想法，离不开童年成长形成的认知经验而形成反应。口腔溃疡，忧郁症状的一种表达的躯体反应，溃疡里有着需要被爱与照顾，但是现实中体验的却是一种分离丧失感与匮乏感，一种无法用语言表达的痛苦里，有着需要被看见与照顾的认同感，也许童年成长体验不到养育者或者父母给到你更多的认同，你却只能靠着关系被冷漠形成的空虚感给到身体攻击的表达，表达里会说既然都没有人理我与关心我，同样也学会讨厌自己而产生更多压抑心中需求，而转给自己来承受这样的痛苦。从心理学对口欲期分成两个阶段，前口欲期是养育者或者父母，给到孩子满足，幸福的回应，而产生的人格最基础的认同感，当然这里也象心理学客体关系理论所说的共生期，毕竟前口欲是零岁到两岁半，前口欲得不到父母或者养育者喂养给到爱护与照顾，长大形成的忧郁症几率比较大，在你的口腔溃疡里也有着曾经成长体验这个时期形成的痛苦一部分，你在用着躯体症状来表达自己的需求。匮乏感需要的是从来没有看到自己是值得被爱与认同，你一直都活在别人的嘴里，你非常容易受到外界对你的评判，还有怀疑与人际关系影响，一种孤独而又迷茫的痛苦。每一次你习惯用着压抑来处理自己与人际关系，甚至是自己所有的问题都是自己来扛，包括你的消化系统，反应的匮乏感如同童年成长体验的，别人可以敢于表达自己需求而得到别人的照顾与肯定，你却感受自己并没有这样的支持感，你对自己的价值感看的非常低，毕竟你是在一个冷漠没有人懂得照顾成长大的人，这低价值与内心产生的空虚，还有躯体反应都是对你一种回向。在你的描述里，让我看到一个孩子需要被养育者或者父母照顾里，却无法得到回应，矛盾被动依恋只能是你成长唯一的依靠，一个用着顺从，无助，讨好，压抑的行为来处理自己需要未必满足感，只能靠着反相的表达自己内在需要被照顾，被爱护，被认同的需求的宁外一种表达。压抑来自对自己存在的价值产生低自尊的认同感。可以说你的情况，也许可以试试找一个咨询师或者倾听师陪伴你，去探索一下躯体疾病症状里背后的故事，也许可以在你发现故事后懂得爱自己，接纳自己，同时也懂得选择痛苦的需求，也许躯体疾病症状反应出来，你可以在想法里识别自己症状原因与对峙的方法，还有懂得找到给你治疗的合适的医生与医院。祝你一切吉祥如意！
问题：为什么别人不及时回复信息我就很难受，很不安？

我很难受。最近新加了一个男生，他是我以前同学。他对我很热情，经常发信息给我，如果没有及时回复也会解释。但是，我还是觉得不安，当他今天没有像昨天那样经常发信息给我，当他今天没有在昨天差不多的时间点和我说早安，我就会很不安，很焦虑。我到底为什么会这样啊，我也不想这样的，为什么别人能轻易扰乱我的内心，为什么我对不确定性的容忍度这么低？这到底是为什么啊，我要怎么做，才能改掉这种不好的心理状态？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述，主要还是因为我们的内在对自己是不确定的，是没有安全感的，所以我们才需要不断地寻求另一个人的确定，并且想从他的回应和行为中得到确定，才会觉得安全。可是，咱们站在一个客观的视角，作为一个真实的人，是很难给到另一个人完全准确、及时的回应的，但这并不意味着他不在意你，或者不喜欢你，对吧？给你的建议是：1.看看在他没有给到你及时回应的时候，你的具体想法是什么，你会找到让你不安的原因。当他没有给到你及时回应的时候，你有什么样的想法呢？可以将这些想法一一列举出来，你愿意的话，可以写在纸上。去看看都是些什么想法，比如，有可能是：他不联系我，说明我很差劲；他没有及时回复我，说明我不够好，不值得被人喜欢；他不回复我，说明我…去看看这些想法都是真实的吗？是不是并不合理？我们需要看到，就是这些不合理的想法在影响我们的状态，而调整自己的想法，也就可以调整自己的状态。比如，我们可以将自己的想法调整为：他现在没联系我，只是因为他暂时很忙，没有看到，并不是因为我不值得他在意…你是自己想法的主人，选择积极的想法，就选择了积极的心态。2.学会给到自己安全感，增强自己内在的稳定性，内在稳了，就不会总因为外界而不安了。从本质上来说、还是因为自己的内在没有足够的安全感，自己对自己不够确定，所以需要增强内在的安全感和确定感，具体来说，就是需要练习自我关怀和自我肯定。推荐你学习一些提升安全感，有关自我关怀，提升自我认同感的课程、书籍，比如《自我关怀的力量》《静观自我关怀》《自我肯定的奇迹》等，在关系中，更多地去感受对方给到的肯定和回应，而不是聚焦于不回应和不确定，积极沟通，表达出自己的真实感受，一定会越来越好的。以上，供你参考，祝好🌹
问题：人事10点约的，却11点面试，生气愤怒却又后悔自责

今天面试，昨天情绪很不好，一直在哭，5点多就醒了，起来之后大概准备了一下面试内容试讲，还有妆容。10点准时到达的，饭都没有吃。一直等等等等啊，等到10:35。我就问他领导什么时候有空，他告诉我说得11点上来就火大，10点约的，却11点面试。我在跟前台表达我饭都没有吃，早知道11点来的话告诉我11点来嘛，我这等了一个多小时。他告诉我说了，也不一定领导啥时候能忙完啊，这东西只能估摸，不能说个具体，我看他一点歉意都没有，我说我饭都吃没吃，那你去吃饭啊。我就心里很不爽的去吃饭了，结果回来之后领导还没有忙完，说好的11点，现在又超过了五六分钟了，然后我就打电话给联系我的人事。他说给领导打电话说。也不知道啥时候能忙完，要我再等会儿，他在检查学生背诵。给我道歉，我还是火大。因为我对前台的态度也挺生气的，我是不是情绪转移了呢？前台的意思是跟他说这么多也没什么意义。我瞬间火大，我就想着tmd等了一个多小时，连领导面都没见着，怎么也要跟他说两句话，表达一下自己的不满吧。然后我就挨个教室的找领导，前台就拦着我说不要打扰他们。然后在前台那边，我就跟前台说我觉得很不受尊重，我们等了一个多小时。他也一直跟我强调领导说的10点，但是他10点不一定能忙完。他说让我约下次，下次再来，说我现在的情绪也不适合试讲了。她妈的这种破地方，我怎么可能再来了我的时间不是时间吗？一大早精心准备什么事儿都没干，就是只做了这个结果面都没见着，你多大的架子啊？他并没有给我道歉，他只是在给我解决事情，我觉得情绪没有被解决，然后其他人在我走后也笑，很想跟他们大闹，笑什么笑。但是担心说了之后没有找到工作再去试讲尽管他觉得我也不合适，我觉得他也不合适了。但是我有点后悔，因为他也告诉我说不止我一个人在等着，有一个人比我来的还早，一直等到了现在。我也很想在这里能得到成长，但是我真的很生气，我本身就是肝郁化火。其实我在占塔罗的时候也告诉我说这里不怎么样。但是还是有些自责，自责自己。怎么化解我愤怒是应该的吗？

回答：
题主你好！十点钟的面试五点钟就起来准备甚至连饭都没吃，可见对这场面试非常重视，付出了很多，非常想在面试中有所收获。可事与愿违，在那等了半个多小时也没见面试官，然后他们说要到十一点面试，这时感觉他们没有诚意，随随便便就改了时间，也没有事先通知，也没有向你道歉，于是感觉不被尊重，很生气。而当你吃完饭回来十一点又过了五六分钟，面试还是不能开始。于是感觉更生气了，于是给人事打了电话，人事虽然给你道歉解释，但当时情绪太过激动，人事的道歉也没什么用。为面试准备了这么多，付出了这么多，不但没有收获，甚至连和面试官都没见上一面，心里很不甘心，于是就去各个教室去找面试官希望有个说法。可就算你找到了面试官恐怕结果还是一样，这件事不会因为你的努力而达到你想要的结果，这也许就是你自责的原因，既然去各个教室找人看起来并不理智，这样的努力没有用还可能给他们留下自己不好的印象，本来是他们理亏，现在自己也不理智了。种瓜得瓜，种豆得豆，现在是啥也没得，还摔了一个跟头，想想是有点生气，还有点自责的。可仔细想想把瓜或豆种到沙漠里能结出果实吗？当然不能，不管准备的瓜或豆的种子有多好，种下之后多么勤劳的浇水施肥，都不能存活下来，因为环境压根就不适合生长。同样你花了很多时间精力为面试做准备，希望你有一个好的结果，可当下的环境不适合面试，因为面试官不在，就像把种子种在沙漠里一样，你再努力也没有发芽生长的机会。自己单独做一件事的时候，我们准备更多付出更多可能收获就更多，但需要合作的事并不是这样，需要双方共同努力才会有好的结果，只有单方面的努力，不管再多也没啥用。因为这是你们双方要共同完成的事。而且合作是双方自愿的，强求的合作就像强扭的瓜一样--不甜。我们无法决定对方什么时候合作愿不愿意合作，但可以决定的是我们愿不愿意和他们合作，如果我们坚定的退出这次合作，那就没什么问题了，即使对方最后高薪聘请我们，那也有不去的权力，同样的我们再优秀，他们也可以不合作，这是他们的权力。当然在约定时间内，他们没有准时赴约，我们有权力去询问原因，但无权去决定他们什么时候来面试。如果非要他们来面试的话，那就是他们来不来面试是自己说了算，他们不来的话就好像自己的权力被剥夺了，其实不是的，他们来不来面试什么时候来是他们的权力。当时自己的愤怒是觉得他人剥夺了自己的权力，可他们来不来面试实际本来就不是自己的权力，自责是发现去各个教室找人，是在干预他人的权力，所以划清边界分清自己和他人的权力，不干预他人的权力，也保有自己的权力，就不会有什么问题了。