yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：父亲对心理学不能学以致用，怎么办？

父亲今年60岁，刚退休，作为一名有着38年经验的老教师，他的职业生涯带出过很多优秀的学生，但在“家庭关系经营”这块，他可以说是咱们家里最粗心的那个人。这几年，他慢慢对心理学产生了些兴趣，却只热衷于听理论，一到需要在生活中实际运用，就“故态复萌”了。有点担心父亲这个状态会影响到家庭的团结。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，我把自己放在爸爸的位置上，说真的，我有点想哭，自己似乎成了家庭的罪人，因为粗心，因为没有学以致用，因为没有变成孩子期待的样子，现在孩子担心我影响家庭的团结，那是不是我离开了，或者说，我离他们远点，就不会影响家庭的团结了呢，或者说，不影响他们的团结呢？不知道你们家的相处模式，你父亲在家庭中扮演的角色，你母亲在家庭扮演的角色，你父母的婚姻关系是否融洽，也不知道你们家孩子们的成长经历，成长过程中孩子们跟谁更亲近，所以，只是理论和经验上来说，请不要对号入座。上面也只是我的想法，不是你父亲的想法，甚至也不是大多数人的想法。对于很多人来说，到了一定的年龄，特别是自己有能力了，父母年龄大了之后，很多人其实把父母当成了孩子在管理，甚至对父母的期待是，听话不要自作主张，最好是不要有自己的想法，孩子让做什么就做什么。甚至跟管孩子相比，很多人对父母更缺乏耐心，因为孩子小不懂事听话可以理解，但父母是成年人了，理应能够理解子女的要求，都是为了父母好，所以更应该听话。这个时候，那些有自己想法的父母，面对因为生活压力焦虑希望父母少点事的子女之间就会出现冲突。你提到了父亲的一个特征是，是父亲是家里最粗心的那个人。相信父亲的粗心不是一天两天了，这几十年都是这么过来的，那这几十年你们家团结吗？家庭是一个系统，家庭中每个人的言行都是受他人影响也会影响他人。如果你父亲一直这么粗心，那这几十年下来，因为他的粗心，你们家其他人已经发展出了一套行为模式，比如，父亲粗心，那母亲势必就要多操心，她可能就会很唠叨，会吵架，会抱怨，孩子也会在父亲的粗心母亲的抱怨下发展出自己的行为模式，如共情母亲，抱怨父亲，排挤父亲，跟母亲关系更亲密等。这个系统运行了几十年，大家都习惯了。但现在父亲尝试去改变，他学习心理学，让孩子看到了一些改变的期望，也许爸爸可以不那么粗心，但他几十年的习惯了，改变起来其实没那么容易，即便是他学了很多的理论。有句话，我们都懂得很多道理，但还是过不好人生。其实是一样的道理，知道和做到之间，还有很长的距离。父亲现在60岁，刚退休。也就是说，之前在家庭中，可能他更多的处于缺席的位置。他带出了很多优秀的学生，但对家庭对自己的孩子可能就没那么上心了。家人也习惯了他的缺席。但现在他退休了，有更多的时间呆在家里，可能家人就有些不习惯了。这就像是以前的父亲不在跟前，反正也指望不上，不在跟前就不在跟前吧。现在呢，还是指望不上，但他还天天在眼前晃，还需要去照顾父亲的生活和情绪。对你们的家庭系统来说，以前父亲可能是处于边缘的，他在系统中，但也游离在系统的边缘，对系统的中心影响不大。现在呢，他退休了，一下子就到了系统的中心，其他人想忽略都无法忽略，因为绕不开他，也就说，可能影响了其他人的团结。对于父亲来说，他不仅需要面临生活进入退休阶段带来的心理变化，还需要面临因为长时间在家带来的家庭动荡，双重压力下，我估计他的日子也不好过。你说，父亲尝试改变的行为，对你们家的家庭系统模式，可能还是有点扰动的。不知道具体的情况，我猜父亲大概觉得自己几十年扑在工作扑在学生上，现在退休了，可以用时间来为家人做一点补偿，他意识到自己的粗心，愿意为孩子们做点事情，只是貌似孩子们已经不需要他做事情了。你现在担心的是，父亲学习心理学不能学以致用，故态复萌，会影响家庭团结，你可以怎么办？如果你希望回到以前的团结，那直接告诉父亲，在家里他啥也不用管，都不用他管，他管好他自己就行了，像以前一样就行。那样你们就回到以前的系统中，家庭也回到原来的团结中。至于父亲听了什么感受，那是他自己的事情，相信他会找到应对的方式，比如，让自己继续在家庭中缺席，把时间用在家庭以外，跟其他人打打牌钓钓鱼之类的。这样的话，父亲还是像以前一样粗心，而你们已经习惯了他的粗心，你们能够轻车熟路应对发父亲在家庭中的缺席。也就不存在影响团结了，系统短暂的被扰动之后，又回到了原来的位置。但这等于让父亲继续在家庭系统中边缘化，对于父亲来说也是有点残忍的。也许父亲确实粗心，对孩子的成长缺少陪伴，对妻子也缺少温柔，但这也不是他的错，是他们那个时代普通的认知，男主外女主内，男人不能太顾家之类的，父亲大概没有突破时代给他的认知。而对于你来说，你大概要应对的是，退休回归家庭的父亲，似乎并不那么受欢迎，甚至给你们造成了负担，你要如何应对自己的负面情绪。这应该也不是你一个人的事，而是你们整个家庭的事，父亲退休了，其实你们的家庭也跟着进入了新阶段，这个时候，有些波动也在所难免。你可以抱怨父亲，要求父亲变成你们期待的样子（这个很难），你也可以去看看你们家的关系模式沟通模式等，看看如何形成现在的样子，未来又该如何去适应新阶段。当你觉得父亲影响了家庭的团结，那背后的潜台词就是把父亲往外推，以前他有工作可以结盟，现在他没有工作了，如果还是被往外推，他就只能找其他人或者爱好去结盟了。这种情况其实很常见，一个家庭中，母亲和孩子结盟对抗父亲，父亲于是跟工作结盟，各自结盟，家庭三角化。只是父亲现在失去了他的结盟对象，想要入融入家庭，发现自己融不进去了。如果可以，建议你们去做家庭咨询，一家人都去做咨询。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：16岁孩子马上升高二，只学习不肯休息，怎么帮减压？

16岁孩子上马上升高二，学习非常优秀，很刻苦自律，在重点学校重点班，但是胃口一直不好，吃不了多少东西，很瘦，这次又是年级第一，他的目标是清华大学，但是我很焦虑因为他爸全部的⌚️都用在了学习上，这次吃不下去饭去医院检查身体怀疑是十二指肠淤滞，需要调理，少运动，同时又发现改正脊柱侧弯，需要佩戴矫形器，又要多锻炼，还要进行康复训练，孩子却因为锻炼需要占用学习时间而焦虑不安，不肯去进行康复训练，担心会造成自己成绩下降，他的学习时间即使是假期也安排的满满的，感觉就是一直在学习，完全没有其他，老师平时举的榜样也是历届优秀毕业生他们课间从不休息，最后换来理想的高考成绩，进入清华北大。我对此很担心焦虑，后悔，懊悔自己没早发现孩子脊柱侧弯，没有及时进行纠正，而且孩子现在即吃不下饭又没法锻炼，看了几家医院，都是建议带矫形器支具进行锻炼。我觉得孩子压力太大，想给他减压却不知道该怎么做，现在说话他也不听，比谁都会顺。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到作为父母，面对孩子废寝忘食的学习状态已影响到了孩子正常的身体发育，饮食时你内心的恐慌，不安，担忧。因为对于做父母的你来说，相比与孩子的学习，你更关心孩子的身心健康。你说呢？所以，允许并接纳自己当下会有强烈的担忧，不安。正如你所描述的，能够给予孩子更好地帮助和支持的前提一定要得到孩子的理解，配合，让孩子意识到身体健康对他同等重要，甚至胜过他的学习，他的成绩，他上清华。你说呢？那么你能够做的就是尝试把自己看到孩子当下全身心地，忘我的学习时自己内心真实的感受告诉孩子，肯定孩子自主学习的主动性，积极性以及你为孩子的高度自觉，自律而高兴。但同时要真诚地表达孩子当下吃不下饭，检查十二指淤滞，脊柱侧弯都需要及时调理时你内心的担忧，不安。同时，表达你对孩子担心因为休学调理身体可能影响他学习的理解，因为当下学习任务确实很重，况且孩子又是一个目标感很强，意志力足够坚定的孩子。让孩子感受到被理解，被心疼。然后尝试与孩子一起商量适合孩子的调理方案，那就是既不会对孩子的学习造成太大的影响，又不耽误孩子调理。在平时的生活中，多与孩子进行情感交流，多聊聊彼此的感受，可以带孩子外出旅行，陪孩子看一些艺术展，鼓励孩子参加一些学校的兴趣小组，可以和孩子谈谈未来，引导孩子看到拥有幸福美好的未来不仅仅只有学习，更需要健康的身体，需要更多的兴趣热爱，需要有感受爱与美的心灵。你说呢？所以，作为父母，我们的认知，格局决定了孩子人生的高度。我们对孩子的影响是潜移默化的，当我们能觉察到这一部分并选择来求助时，就是改变的开始。推荐你读《在远远的背后引领》。
问题：工作不稳定，报考了成人大专，没心思学，该不该坚持？

我今年26岁，是中专学历，工作不稳定，考了社工，社工跟编一样稳定，但是社工需要大专学历。然后我报了个函授成人大专，已经过去一年了，我发现我没心思去学习和刷网课，一年过去了，学费交了，网课落了好多没刷，考试也是乱考的。我姐每天都在劝我不要放弃，拿了证就有希望，当了社工就没人敢炒我了。我好焦虑，我觉得我不学交了钱也没用，毕不了业，我下了班只想玩手机。一边是我姐对我的期望，一边我又不想学。怎么办呢？？？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。当我们出现拖延的行为，其实就是在回避，我们回避的是什么呢？或许是回避一种我们不想要去过的生活。去看看是不是对你来说你对于社工的工作并不是那么喜欢？对于你来说，工作的内容，工作的特点，工作的稳定……什么才是你更看重的呢？很显然，对于你姐姐来说，她会觉得工作稳定是最重要的，但是，对于你来说是不是这样呢？我们每个人都是不同的个体，你当然不是为了满足你姐姐的期待而活的，你的人生需要你自己做出选择，也需要你自己负责，你说呢？给你的建议是：抛开姐姐的期待，去看看，对于你自己来说，你理想的工作是什么样的呢？你可以去看看，对你来说，姐姐的期待意味着什么呢？我曾经也和你一样，我做很多决定都是为了满足家人的期待，但我并不开心，动力也不足，我去做那些事情，只是为了让他们满意，但同时，我压抑了自己的很多需求。当我去探索，为什么自己要去满足他们的期待，我发现了在这之后我的一些想法，比如，只有他们认可了我，那我才算是成功的；只有他们认可我，我才是值得被爱的；只有我满足了他们的期待，我才是足够好的。我把我的自我价值和能够满足他们的期待绑定在了一起，这却让我离真实的自己越来越远。后来，我才明白，一个人的成功，一个人是否值得被爱，是否是有价值的，并不在于我们是否能够满足他人的期待，而在于我们是否能够成为我们自己，是否能够活出真实的自己。所以，后来，当我放下所有人对我的各种期待，抛开外界的各种声音，回到我自己，我问自己，我需要的是什么，我想要的生活是怎样的，我自己对自己工作的期待是什么？渐渐地，我找到了自己的答案，虽然我现在的工作并不是他们所期待的工作，不是那么稳定，收入也不是很高，但我自己很满意，我能够享受我的工作，并且能够活出我的价值，我是幸福的，而现在，当他们看到我的状态，他们也不再说什么，甚至从某种角度，他们也是羡慕我的，因为，他们也希望可以过得如此幸福。2.学会课题分离，自己选择，也需要自己负责。姐姐的建议我们可以作为参考，但是，我们每个人的人生只能自己选择，自己做决定，自己负责，这在心理学里面就叫课题分离。不管是工作，还是生活，还是学习，还是婚姻，还是择友……面对各种各样的选择，其他人的建议都只是参考，最终需要做出选择，并承担起选择的所有结果的是我们每个人的自己。因此，对于你现在的具体情况，是去考，学什么，做什么工作，这是你的课题，你可以有你自己的选择，但需要看到的是，在你做出不同选择的时候，你需要承担的结果是什么。比如，你可以选择不去考了，那就需要承担起相应的结果，你将不再做这样的工作，还有姐姐的不高兴等等；你也可以选择满足你姐姐的期待，那也需要承担相应的结果，比如姐姐会很安心，但你不一定会享受你的工作；你也可以选择去做其他的工作，并和姐姐说明原因，表达希望有她的支持和理解等等，那也需要承担相应的结果，比如需要更多的沟通，更长的探索时间等等。总之，去看看你更愿意承担怎样的结果，那就去做出自己心甘情愿的选择，在关系中你就会越来越独立和自由。以上，供你参考，祝好！
问题：工作不稳定，报考了成人大专，没心思学，该不该坚持？

我今年26岁，是中专学历，工作不稳定，考了社工，社工跟编一样稳定，但是社工需要大专学历。然后我报了个函授成人大专，已经过去一年了，我发现我没心思去学习和刷网课，一年过去了，学费交了，网课落了好多没刷，考试也是乱考的。我姐每天都在劝我不要放弃，拿了证就有希望，当了社工就没人敢炒我了。我好焦虑，我觉得我不学交了钱也没用，毕不了业，我下了班只想玩手机。一边是我姐对我的期望，一边我又不想学。怎么办呢？？？

回答：
亲爱的朋友，我能感受到你现在的处境和心情，你正站在人生的十字路口，面对着选择和挑战。你感到焦虑和不确定，这是非常正常的反应。你已经做出了努力，报名参加了函授成人大专，这本身就是一种积极的尝试。但同时，你也在经历着学习的困难和内心的挣扎，这让你感到疲惫和迷茫。你提到下班后只想玩手机，这是一种很自然的放松方式，也是现代生活中常见的逃避压力的手段。你可能觉得通过这种方式可以暂时忘记烦恼，获得一些心理上的慰藉。同时，你姐姐的期望又让你感到压力，你不想让她失望，但又难以找到学习的动力。你的努力是值得尊重的。每个人都有自己的节奏和时机，有时候我们可能需要一点时间来找到自己的方向。你并不孤单，在这个过程中，有很多人和你一样，也在寻找自己的道路，也在经历着类似的挑战。根据自我决定理论，人们在满足了自主性、能力感和关联性这三个基本心理需求时，会更有动力去追求目标。你目前可能在自主性上感到缺失，因为你觉得学习是为了满足他人的期望，而不是出于自己的内在动机。同时，你可能在能力感上也有所欠缺，因为你觉得学习困难，难以跟上进度。你提到对社工职业的向往，这或许是你内心深处的呼唤。试着去想象自己在社工领域工作的场景，是否能感受到一种使命感和满足感？如果答案是肯定的，那么这份职业理想就是你学习的动力源泉。将学习任务分解成小块，每天设定可达成的小目标。这样可以让你更容易开始，并且每完成一个小目标都会增加你的成就感。然后制定一个合理的学习计划，并坚持执行。比如，每天下班后先完成学习任务，然后再玩手机。你可以试着接受自己目前的状态，并且不要对自己太过苛责。每个人都有自己的节奏，找到适合自己的学习方式和节奏是关键。和你姐姐坦诚地交流你的感受和困难，寻求她的理解和支持。如果焦虑感影响了你的日常生活，不妨寻求专业的心理咨询。专业的心理咨询师能提供有效的策略，帮助你更好地管理情绪和压力。无论你选择继续学习还是寻找其他途径，都是你个人成长的一部分。重要的是要找到适合自己的方式，让自己感到满足和快乐。你有权利去探索，去犯错，去学习，去成长。你的价值不是由学历或者工作来定义的，而是由你作为一个独特个体的全部经历和努力来塑造的。请对自己温柔一些，给自己一些时间和空间去思考和探索。你已经做得很好了，现在只需要给自己一些鼓励和信心，继续前行。
问题：想要逃离原生家庭，如何处理与传统孝道的冲突？

我的父母在我看来并没有承担好对自己父母与孩子的责任，他们很早结婚生育，自己并不成熟，我度过了一个动荡不安的童年，当我长大我极度的希望他们能够对自己的父母与孩子负责，但后来我阅读了一些心理学的书籍，我不在期待他们改变，我一直想要逃离，但昨天我突然想到他们不管他们的父母是不是和我出于同样的心理，我是不是在不知不觉中和他们一样了？我很爱我的爷爷奶奶但父母常常咒骂他们（爷爷奶奶精神有问题）这件事让我很痛苦，逃离家庭会让我觉得对不起爷爷奶奶以及我的父母。爷爷奶奶不是合格的父母，我父母也不是合格的父母，我逃离家庭是不是也和他们一样不负责任？

回答：
题主好，见字如面。仔细看完这段长长的描述，真切地感受到了你的“不容易”，因为这个看起来是几代人传承下来的模式。——不过，你如今能在平台提到这个现象，说明你已经开始对这种状态有觉察了，而“有觉察”就是“发生调整”的开始。嗯，咱们来聊聊这个现象。你说“父母并没有承担好对他们父母和孩子的责任”，还说这让你“度过了一个动荡不安的童年”。——看到这儿，我想了解的细节是：1.那个“动荡不安的童年”具体是什么样子的呢？2.在自己的成长过程中，你经历了哪些让自己印象深刻的事情呀？3.在自己的成长过程中，你具体希望父母能做到一些什么事情呢？4.你希望父母做到的事情，是否对他们提起过呀？以上这4点，是想告诉你：在描述里，虽然无从知道父母当初选择把你生下来的原因是什么，但我愿意相信他们当时有考虑过“对你的成长负责”这件事，只是他们当时还不具备“对你的成长负责”的能力。——你也提到过他们当时还很年轻，但“年轻”并不影响他们具备“爱人”的能力，只是“爱莫能助”。（简单点理解：他们是爱你的，只是当时没办法给你提供更好的生活环境以及有效的心理抚慰。）其次，你说自己“一直想要逃离”，也“不再期待他们的改变”——看到这儿，我想了解的事情是：1.如果真的有逃离他们的机会，你对自己的未来有哪些规划呀？2.对于自己未来的规划，有哪些是目前的能力可以实现的呢？3.在你自己的心目中，具备哪些标准的是【合格父母】？以上这3点，是想告诉你：虽然从描述中没有了解到目前的你是多大年纪，但无论如何，你都无需背负着你的爷爷奶奶以及父母的课题，从社会发展的角度来看，一代人有一代人的使命和相处方式，所以如果你的身心真的长大了，并且足够健康，请放心地往前走，并好好经历当下的环境给你带来的一切，这一路上遇到的所有美好，都是为了咱们不再重蹈长辈们的覆辙。送你两句话：❤.咱们的未来，有且仅有咱们自己可以决定。❤.放下对父母的不满，并不是要原谅他们，而是为了放过咱们自己。时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给你带来一丝调整这番焦虑状态的灵感。好好照顾自己，以及妥善处理和家里人的关系。
问题：6岁时父母离婚，我好多年不回去想看看他，怕母亲生气

我6岁时父母离婚，因为父亲重男轻女，并且经常嫖娼，还把嫖娼的对象带到家里吃饭，准备晚上在家里睡，后来我母亲坐在家里不睡觉表示反抗，他把那个女人带出了家门，我至今觉得自己当时太胆小，不敢说父亲一句话，如果我表达了不满，说了什么，我们的家会不会就和好了，父母不离婚，或者父亲对家里好一些，后面父亲和母亲离婚后，又和许多女人在一起过，结婚又离婚，现在老了身体不好了，身边没人管了，她又打电话给我，让我给他钱，我给了发现他拿去给其他女人花了，我很生气，把他拉黑了。我很少见到他了因为离家远，好多年不回去，想去看看他，但母亲那里我怕她生气，母亲是不原谅父亲的，我该怎么办？

回答：
你的诉求是想去看看父亲，就当是你的宽容和善良吧。只是可能会令人有点困惑，关于父亲你的描述有“重男轻女、嫖娼、结婚又离婚、没人管”，最近的交集是你生气、拉黑了，似乎只是一个名分而毫无现实关系和基础的人，对你更没有情感上的链接，那你这“无缘无故的爱”或者“看看他”的动因是什么呢？你可能需要首先明确这个答案。你说当时太胆小，不敢表达不满，不知道你如何看待他试图在家里嫖宿的行为，也不知道父亲对你究竟是怎样的存在,你们的相处十分的短暂。而对不到6岁的孩子，也许在当时还不能完全理解事情，这样的不满可能更多来自父母的对抗而非事情本身。那么，如今的你，是否还有不满的情绪？是否有足够的胆子？是否理解母亲“不原谅”的态度？但显然，最近发生在父亲身上的事似乎表明了他某种的“一以贯之”，你拉黑了他，同时却依旧还有去看他的念头，甚至不是出自父亲的要求，这看上去也令人费解，还是有什么具体的目的么？你也没有更多提及母亲，听上去你应该是跟着母亲生活长大，而你“想去看看父亲”的意愿，此时与母亲的态度立场有了冲突矛盾。所谓的生气，其实是母亲在自己“不原谅”的同时，要求你的站边和划清界限，假如你有非去不可的理由或冲动，假如母亲没有妥协退让的可能，那么在二者之间便有了轻重和取舍。你不知道怎么办，是因为你觉得分量相当，同等重要么？你到底对父亲是怎样的看法呢？的确有点令人疑惑。你似乎还有着那时“和好、不离婚”的希冀和执念，或许是从6岁开始就有，直至如今。是这个念头和遗憾么？是因此希望自己当时“说了什么”而改变结果么?所以有去看看的想法，是确认这个假设的答案么？只是这不仅有关系你，主要还是取决父母他们，至于你的执念或遗憾，你又说了什么，绝大概率并不会改变什么，就像你的母亲依旧无比坚决的坚持当时的立场。至少这在绝大多数人的眼里，会不假思索的理解和支持，你已经长大了，还有小时候的不切实际的期待么？起码，做任何的决定和选择需要有更清晰有力的理由。祝你快乐
问题：16岁孩子马上升高二，只学习不肯休息，怎么帮减压？

16岁孩子上马上升高二，学习非常优秀，很刻苦自律，在重点学校重点班，但是胃口一直不好，吃不了多少东西，很瘦，这次又是年级第一，他的目标是清华大学，但是我很焦虑因为他爸全部的⌚️都用在了学习上，这次吃不下去饭去医院检查身体怀疑是十二指肠淤滞，需要调理，少运动，同时又发现改正脊柱侧弯，需要佩戴矫形器，又要多锻炼，还要进行康复训练，孩子却因为锻炼需要占用学习时间而焦虑不安，不肯去进行康复训练，担心会造成自己成绩下降，他的学习时间即使是假期也安排的满满的，感觉就是一直在学习，完全没有其他，老师平时举的榜样也是历届优秀毕业生他们课间从不休息，最后换来理想的高考成绩，进入清华北大。我对此很担心焦虑，后悔，懊悔自己没早发现孩子脊柱侧弯，没有及时进行纠正，而且孩子现在即吃不下饭又没法锻炼，看了几家医院，都是建议带矫形器支具进行锻炼。我觉得孩子压力太大，想给他减压却不知道该怎么做，现在说话他也不听，比谁都会顺。

回答：
你好【16岁孩子马上升高二，只学习不肯休息，怎么帮减压？】孩子脊柱侧弯，其实客观上事情具有急迫性，为了防止事情继续按严重的势态发展，还是需要尽早的接受治疗，但是固定时间锻炼与戴矫正器，其实并不难，难的是孩子听不进去建议，题主担心、焦虑的也是孩子现在抗拒其他人的意见。但是孩子的抗拒，从问题的描述来自他感受到的学业压力，那么该如何让孩子更好的接受健康恢复的建议呢？首先还是要重复尊重孩子的立场与感受，也就是倾听孩子的压力，尊重孩子的感受下，帮助他更好的理解和接纳健康的治疗重要性。其中一种方法是让专业的医生给予疏导，如学校如果设置有独立的心理咨询，可以让孩子接受咨询，让孩子通过第三方，更专业的认识了解到【当下恢复健康重要性】，以及疏导孩子认为的“只有不间断的休息，才是对学习的尽最大的努力”的错误认知，好的成绩并不一定要是，牺牲自我健康，而且如果努力到最后，到考场前健康出问题影响发挥，反而是得不偿失（问题描述里，孩子现在饭也吃不好）。另一种的方法是父母、朋友，老师与孩子建立更畅通的对话空间，通过沟通重述孩子当前感觉到的压力应对方法，对于做的好的部分给予支持和鼓励，对于错误的部分，及时纠正，让孩子从内心里认识到，当下的方法出现的不当之处，在理解与支持的前提下，孩子能够更好的达成共识，因为孩子的目标也是考一个好大学。另外，锻炼只是抽出一部分时间，要让孩子意识到，着急只会加剧内心的压力，而有意识的保持身心健康，劳逸结合，更能够发挥的更好。同时给予心理上的支持与鼓励，让孩子身心能够放松下来，创造一个轻松和谐的氛围，孩子也能够渐渐找到属于自己更合适的学习节奏。身体是自己的，生活方式出现问题，也会影响到情绪健康，压力感倍增。也可以给他观看，其他人更有建设性的学习方法，如有些人学习就是比较放松，不会精神压力大过影响自我的发挥，特别是熬夜，吃不下饭，这都是不是长久之策，学习也要专注重点，抓本质、有策略的去计划、实施，能够具有较强的进取心，以及保持学业的竞争力是好的，但是总是盲目的投入到焦虑的情绪中，追赶学业压力，只会更让自己无法自拔，感受到痛苦与焦虑。而从父母的角度，多陪伴、给予孩子心理上的需求关注与满足也分外重要，因为孩子的内心焦虑的，同时对【未来的不确定】。充满焦虑，例如考不好该怎么办？内心的负面情绪与感受无法排解，就会增加内心压力，但此时父母能够及时的关注到，给予情绪的疏导、安慰与支持，孩子更能够无后顾之忧的去奔赴考场，也不认为，即使考不好自己也失去自我价值。综上，理解作为父母的担心，但对孩子感受到的心理压力与焦虑，还是需要有策略的去沟通，保持耐心，给予孩子的尊重，有时就是一个很好的开启沟通的机会，因为事实上孩子的抗拒也在于他担忧自己失去竞争力以及害怕失去自我的价值。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：很难受，想回家却不知道家在哪里，想远离

难受，难受的想死，眼泪有个流不停，想回家来了却又不知道家在哪里，当我拿着行李跑到车站的时候，又被人拽回来，此刻眼泪真的流个不停。

回答：
对于你所遇到的这个问题，或者说想要找到家在哪里，这个问题我们有两个层面，一个是内心层面的，一个是物理客观层面的先说一下我们所遇到的一个问题，就是我们回家的家在哪里，同时还会被人拽回来那么这个人是我们的家人，还是说由于我们的工作，而限制了我们的去向，才会使我们自己的内心深处有一个人拽着我们，不让我们离开这两种一个是物理层面上的，我们在外地打拼，没有在自己的家，也就是我们通俗意义上的和父母住在一起，或者说和伴侣和孩子住在一起的那个家如果说我们是这个层面上的家的话，我们可以去更好的去梳理我们的职业发展观，在我们家附近去寻找适合我们的工作方向，让我们可以在父母身边生活在这个部分上来说，遇到了一个拉着我们，也就是阻拦我们回家的人，那么我们要解决的就是这个人为什么会阻碍我们比如说我们的工作没有完成，或者说这个人是不是我们通俗意义上的家人，可能陷入到了一些不良的社交关系，而导致了个人的一个行动上的受限，我们就需要去寻找官方的渠道，或者说联系我们家人来帮助我们，保护自己还有一个层面就是我们就在自己家里，但是我们的家人特别的束缚我们，或者说和家人的关系并不是那么的好，于是想要自己去组建一个家，但是当我们想离开居住地的时候，家人把我们束缚住了，那么也是同理，即便是家人，不管是父母来说，还是伴侣，还是孩子，在法律层面上不可以限制人身自由的所以我们可以在这一方面上去客观的梳理和判断一下，如果我们涉及到了一个强迫性在里面的话，可以适当的寻找警察的辅助或者是官方人员的辅助来帮助我们脱离还有一个额外的，也就是即便是未成年人，限制未成年人自由也是不合法的，但这个层面上也要根据孩子年龄或者遇到的事情情况来进行判断第二个层面，就是心理层面的家不论是我们在外打工还是和家人居住在一起，我们的内心都会有一个诉求，建立一个自己的家这一部分可能不仅仅是与家人有关的，更重要的也是自己内心深处的一个认知，或者说自己的一个想象，一个向往我们需要的就是去梳理，或者说去想象一下我们想象中的家是如何的，或者说我们的家在哪比如说有的人所向往的是北上广，有的人想向往的是海边，有的人向往的是国外，有的人向往的是乡下，梳理一个我们想要的居住城市在哪，想把我们的家安居在哪里其次设想一下这个家里面，我们想要有哪些人，我们自己一个人也可以，未来想找到一个喜欢的人组建一个家庭也可以，或者说把自己的亲人接过来和自己一起住，也就是主打一个亲朋好友在身边最后就是除了心里面的设想以外，还需要去结合客观情况去建立或者去寻找这个家比如说我们虽然想好了定居城市，也想好了在某一个地方自己一个人生活，或者是寻找家人生活，但是都有可能涉及到我们买不起房子，或者我们选定的地方不一定是我们的家人愿意一起居住的地方那么这个时候我们需要的就是内心的富足，组建我们自己心里的那个家的样子这里面的家的样子，不仅仅是安心，觉得只要和家人在一起无论在哪里都是家的方向还有一个部分就是家人的互相尊重或者是存在，有的人的想法是自己一个人生活更开心更舒适，有的人会觉得家人很重要，但也有可能会涉及到我很喜欢我的家人，但我的家人却不喜欢我，或者说对我并不是很好，我虽然渴望得到亲人的陪伴，但是却无法拥有，那么在这一层面上更重要的就是及时调节我们的内心情感所以综合来说就是两个大方向，一个是物理层面的家，这一方面我们需要通过自我梳理和规划来进行寻找和去往第二个层面，就是虚幻一点的，内心层面上的一些部分，如果我说我们自身无法进行很好的梳理的话，可以适当的寻找心理咨询的辅助额外就是如果我们遇到的情况如上述所提到的一种可能性，涉及到限制自由的这个方面，我们也要积极的寻找官方人员的辅助来保护自己
问题：如何消除被家人厌恶，和被朋友排挤、边缘化的阴影？

小时候父母打压，中学被朋友排挤，好不容易戒掉了讨好型性格，今天被朋友催找对象，意思是我配不上什么条件好的人，抓紧时间找个差不多的人脱单就行，感觉心抽痛了一下，那种感觉自己放佛是个垃圾一样的不好的回忆又回来了，

回答：
题主你好，我是潼言。你提到在你的成长过程中，你时常被父母打压，被朋友排挤，养成了讨好型性性格，你觉得自己好不容易戒掉了这种对人的处处讨好，但因为朋友催你找对象的一句话，好像又把你拉回了那个痛苦的感觉自己一无是处的深渊。这样的痛苦对你来说过于沉重，以至于你迫切的想要找到办法去摆脱这种被人当作垃圾一样一无是处的深渊。我想你这种迫切想要逃离的需求，背后是你对被爱被支持，被理解被肯定的渴望。我不知道这个催婚的朋友，对你来说意味着什么，他是你最亲密的朋友吗？或者说是你最亲近的人吗？你的朋友劝你说希望你能早点脱单，今天你的条件找不到特别好的人，希望你能找个差不多的人过日子就行。可能因为你早年的经历，朋友说这样的话，激活了你内心那个被打压被贬低的自己，好像又回到了那个一无事处的深渊里。你说你好不容易改掉了讨好型的性格，不知道以后你的这个朋友是什么样的相处模式呢你会讨好他吗？或者说你可以在他面前做你真实的自己吗？对于你朋友的这句话如何理解，我想站在不同的角度可能会有不同的看法。一方面可能在朋友的眼里你的择偶条件，或者说是你的恋爱关系的的期望超出了现实的标准，站在现实的角度，你朋友清楚地知道一段稳定的关系和一个稳定的家庭，对你来说是更重要的事情，或者说对你来说是更有利的事情。一方面，可能你与朋友的互动模式重复了，你早年的与父母和其他朋友的模式。这也就意味着可能你的内心更习惯于你早年的这种相处模式，当你的和你的朋友相处的过程中，你们之间的投射与认同，把你的朋友放在了一个记得你父母角色的对你进行评价和贬低的客体。我想不光是哪方面的原因，这件事情都给了你一些视角，让你去看看你的内心真实的需要。那些阻碍你远离被排挤被打压的那种体验的因素，可能来自于你本身。我们每一个人总是习惯于我们旧的模式，对于新的事物可能本能的抗拒。一个没能在爱的支持的关系里成长的小孩，通常他需要在一段爱的支持的关系你才能学会爱。当你身边缺少一段这样支持的关系的时候，也许你可以尝试让自己作为第一个爱你的人，让自己成为那个无条件的支持者那个小孩的人。试着去肯定他，支持的接纳他，允许他的不完美，允许他犯错误，允许他被评价，不管他在别人眼里是什么样的人，对你来说那个小孩永远是瑰宝一样的存在。当一个人慢慢地能够拥抱自己，清楚自己是什么样的人，不需要更多的依靠外在的评价来评判自己，那便是自我的力量。当一个人的自我越来越强大，他与人的边界也越来越清楚，他人的言语评论对你产生的影响就会越来越小，这样你才有力量和空间，远离那个一无是处的深渊。当然这并不是件容易的事情，需要很长的时间而不断地自我觉察，自我接纳。如果你时常为这样的事情困扰，也许你可以尝试进入一段咨询关系，在一段支持的心理咨询中，可能更有利于我们找到自我的力量，帮助我们去体验不一样的爱的方式。祝好。
问题：如何消除被家人厌恶，和被朋友排挤、边缘化的阴影？

小时候父母打压，中学被朋友排挤，好不容易戒掉了讨好型性格，今天被朋友催找对象，意思是我配不上什么条件好的人，抓紧时间找个差不多的人脱单就行，感觉心抽痛了一下，那种感觉自己放佛是个垃圾一样的不好的回忆又回来了，

回答：
题主你好，我是仄隅针对“如何消除被家人厌恶，和被朋友排挤、边缘化的阴影”这一问题，我们先从今天发生的事情入手。事情的起因是“被朋友催找对象”朋友的意思是你配不上什么条件好的人，抓紧时间找个差不多的人脱单就行，朋友的做法让你感到心抽痛了一下，仿佛又回到了过去。关于这被朋友催着找对象这件事情，我相信这是确实存在的事实，但是关于“朋友的意思”不知题主是否亲口听到朋友这样讲的，如果对方真的的这样讲也是这样认为，我们根本不需要理会ta的这种说法。不必理会的原因在于，此人处于一种居高临下的状态去干涉别人的选择，这样做本身算不上明智更算不上聪明，相反这种做法本身会显得这个人情商不高。对方的言语确实在一定程度上激发了我们对于过往的记忆让我们又仿佛回到了过去，但是请题主相信这种感觉只是暂时性的而非固定不变的，因为你通过自己的努力完成了蜕变与成长这足以证明我们是有能力应对眼前的问题。假如说今天发生的这件事对方只是“催找对象”并没有说其他的话，我们单纯从动机出发所能感受到的是关心，虽然对方确实没有尊重你的感受与需要但对方的本意是好的。换句话说，可能对方跟你讲这些的目的并不是要你找对方而是对方在面临这样的问题，但ta又没有办法消化所以选择通过向外投射的方式把自己的问题甩给别人，既然如此那我们更没有必要接住这些不属于你的问题。现在我们把问题拉回到“如何消除被家人厌恶，和被朋友排挤、边缘化的阴影？”关于阴影部分，我们可以尝试看到当下我们所拥有的能力以及取得的成绩，看到那些为改变现状而付出的代价正视自己，看到那些爱我们的人看到那些生活中的美好与希望，如果可以的话请允许自己失控允许自己被带回到过去。关于过去我们确实没有办法去改变，但是过去并不能定义我们的未来，我们的未来是由现在的自己所掌控，尝试提升我们对于生活的掌控感能够帮助我们更好的生活。关于遇到的事情学习从其他角度看待问题能够帮助我们重新审视问题脱离其对我们的影响。
问题：实习生，我感觉工作心很累，找不到工作的价值，怎么办

我现在是一名实习生，目前我的职位是护理员，第二年如果没有意外就会升保健员。今天，我们的院长，我的社工和一个护士找我谈话，说我工作的问题。说我工作对老人不够投入，不够细心。她们问我工作有什么问题。我说我观察到有个阿婆说自己想死，在那里哭，然后院长问我怎么解决，我说我打算找护士。之后院长说从这件小事，证明你平时没有留意到她们的情绪，证明你投入的不够不够专心。因为你平时如果有留意，你自己就知道如何处理。院长就说你在这里实习快1年了，每天给的感觉就像新人一样，感觉不会成长。还说其实没有人愿意和你一起工作，但是，其实我有关心老人，只是没有给自己留底。然后还说给我半年的时间改变，如果还这样不细心，不投入，就不让我升职。之后回家我和我妈说，我妈说你工作的确要小心细心，但是不要别人说你两句就失去信心。大不了就不做护理这行，去做别的。或者可以换一个环境工作。我们的院长是非常严格，不好说话，每个礼拜几乎都要上来检查我们的工作，那些护理员姐姐都被骂了很多次，从来没有鼓励过员工，每两个月就要开检讨大会。有些护理员大姐会和我聊天，说她们很累，不想工作，说如果我考了保健员牌就换一家工作。那请问我如何在半年内突飞猛进呢？成为一个细心的人

回答：
你好。通过你的讲述，我看到了你在工作上的困境、委屈。隔空拍拍你的肩，希望你能感受到一点勇气和力量。你是一名实习生，目前职位是护理员，第二年如果没有意外就会升保健员。也就是这个实习期，如果合格的话，会顺利晋升。可是院长、社工和护士，三个人找你谈话，对你的工作不满意，评价你对工作投入的不够，对你有些否定和打击。——1——向上级老师学习。对于护理的阿婆哭泣的问题，你说打算找护士，这也是一种解决方法。如果，不是你，而是非常有经验的护理员，他们应该怎么解决呢？这个问题或许你需要向经验丰富的护理员去请教，寻求帮助。看最成熟的解决方案是什么？多做学习，主动学习。——2——其实你很委屈。他们说你没有关心老人，对工作投入的不够专心，成长的太慢。其实他们的否定是不对的。你还是很珍惜这份工作的，不然你也不会在这里提问，不然你也不会问大家，你如何在半年内突飞猛进，成为一个细心的人？是的，我相信你是在一点一点的学习和进步中的，只是他们并没有看到。你有关心老人，只是没想到他们会对你询问这些问题，你没准备。你没有将自己的工作心得和经验，总结讲述给他们，才让他们做出了不一样的结论。我想，除去更加细心的工作，更加关心老人，另一个需要在意的问题就是，如何留意把自己的工作心得和优秀的一面展示给院长和上级老师。——3——学会总结工作。在日常工作中，留意自己是如何关心老人的，如何谨慎细心的工作的，如何向上级老师学习工作中的实践知识，并且运用到自己的工作中的。工作中的优秀自己做好记录，在必要的时候展示。可以不要等着别人来提问，可以主动的自己去汇报工作，向院长汇报自己的成绩和长处，让领导看到你的闪光点。主动出击比被动，会让优点更明显。——4——有些是院长的问题，那不是你的课题。你们院长非常严肃苛刻。他每个礼拜都要来检查工作，经常批评员工，从来没有鼓励过员工。两个月就要开检讨大会。所以，挑剔员工是院长的问题。那么他找你谈话，挑剔你，有可能不是因为你做的工作有多么差，而是院长是一个挑剔的人。或许因为你的工作性质，需要那么认真和严肃，必须一丝不苟，所以院长把自己打造成异常严苛。或许他的严苛，就会让你在半年内突飞猛进。或许你按照他的要求，就能成为一个极为细心的人。——5——妈妈是你的支持系统。妈妈说做护理工作确实需要细心，希望你能在工作中更多细心一些。不要因为他人一时的否定，而否定自己，要对自己充满希望。这份工作可能消耗很多能量。工作之余，可以做些让自己轻松愉快的事情，把自己弹回来。比如，户外运动，冥想，呼吸放松法，听歌，看电影等等。而且你有很多路可以选。如果觉得这个工作并不适合你，你还可以换其他工作去做。妈妈的包容性挺大，有些事情和有些想法、情绪都可以和妈妈商量。今后还可以来这里提问，我们都愿意做你的支持系统。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：感觉要被老公逼疯了，恨不得自杀解脱，该离婚吗？

感觉要被老公逼疯了，我想离婚。被老公逼得失控了好几次，每次都恨不得自杀解脱。现在已经有无意识的自残倾向，应不应该离婚。

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻。隔空抱抱你！能感觉到你现在一定是特别的烦恼和痛苦吧！你说要被你老公逼疯了，情绪几度失控，甚至开始有了自残倾向，痛苦到想要离婚，想要解脱，很好奇你们两个到底怎么办啦？是发生了什么不好的事情吗？还是说你们的问题积压的太久了。婚姻中特别痛苦，到底应该怎么办才好？你说你老公逼得你情绪失控，每次都恨不得自杀解脱，你们之间的相处出了什么问题？是吵架了吗？还是他做了什么事情让你没办法接受呢？你现在想办法让自己冷静下来，深呼吸……放松放松，千万不要过于冲动，也是要跟他起正面冲突，更不要再做伤害自己的事情了，遇到了问题还是要想办法一起面对。至于要不要离婚，也是你们两个人的事情，平复好情绪之后，你们还是要好好的沟通沟通，看看究竟要怎么办才好？再大的问题也都是可以商量的，离婚未必是解决问题的唯一办法，但你们的冲突要尽快想办法解决，最重要的是你不能再做伤害自己的事情了。👇婚姻中过的很痛苦，应不应该离婚呢？☀️置顶自己：心理学告诉我们，自己和自己的关系最近，其次是夫妻关系，再次是夫妻和孩子之间的关系，不管离不离婚，你首先要学会置顶自己，关注自己，好好的爱自己。而这世上最痛苦的大概就是两种人：一种是该离婚而不离的人，一种是无法离婚而天天想着离婚的人，你可以问一问你自己，是不是在内心真的放弃了这段感情，一心只想着离婚呢？☀️直面问题：事情最坏已经是这样了，还能再坏到哪里去了？既然避无可避，那就选择坦然的直面问题，解决问题吧！很简单，如果你无法经营好婚姻，而对方又不愿意作出任何让步，痛苦的婚姻把你折磨得要死要活，你就必须先保命，先让自己活下来，先把自己照顾好，自残自虐的行为停下来，他不会心疼的，你只有好好的爱自己，你才更有能力应对婚姻中的各种挑战☀️坦诚沟通：如果说你们两个人之间现在都过的很痛苦，真的是这种情况的话，第一选择可以是离婚，给彼此一个机会，让彼此重新寻找属于自己的幸福，如果说每一天过得都不开心，那这种日子过着还有什么意思呢？不如尽快的放开对方，去寻找自己真正的自由，但若还是有感情存在的话就另说了，内心不想放弃这段婚姻，那么你们两个人要找机会坐下来好好谈一谈，讨论一下以后的生活该怎么过？找一找你们婚姻中的问题，两个人共同协商解决。☀️听从本心：真的无力经营自己的婚姻，又没有勇气做出分手决定，那就真的是自己的问题了，自己是一切问题的根源也是一切问题的钥匙，不要太把自己当回事，也不要太不把自己当回事，听从自己的本心最重要，与其抱怨丈夫或者抱怨自己的命运，这里不好，那里不对，活在这样的阴影之下，你还有什么底气把自己的日子过好呢？要么，你就拥有改变对方的能力，要么，你就要拥有离开他的勇气，可以努力经营好幸福的婚姻，也可以一个人过高质量的单身生活，这一切取决于你自己的内心的选择，我相信你心中早有答案，那就勇敢的去面对吧。❤️《婚姻的意义》：婚姻就是一种最痛苦也最奇妙的人际关系，其中的核心仍然是爱，要做彼此的力量，互相拥抱并欣赏，这也是婚姻的奥秘所在，如果只有相看两厌，婚姻还剩下什么呢？任何关系面前，自己的情绪和感受才是最重要的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：如果一个人潜意识里认定自己会失败怎么半？

我好像进入了一个很不对的状态，并且这个状态隐藏极深，就是每次在参加某类大型考试的时候，我认定自己不会是成功的那一个，倒不是说我不渴望成功，我觉得，我的成功期待还是很强的。但我会提前想好如果失败了会怎样，就想考研来说，我会提前想好，考不上了会怎样，考不少会是什么感觉等。最后好像就自证预言一般，我自我反省后，觉得这种情况应该源自初三的时候，当时年纪第一次实行分班制，快慢班，我凭自己的考试考进了快班，但是是倒数几名。这对我带来了很大的压力，我不是一个追求完美的人，能稳居在班级前三十我已经很知足了，但分班厚的一次次考试彻底否定了我的一切努力，名次不升反降（这可能也是我现在对于成功极度渴求的原因之一），高中之后这种情况并没有变好，怎么学都学不好，别人简单学懂的题目，我死活看不明白，甚至一度怀疑过自己的能力。请问一下各位老师，遇到这种情况我该怎么办？

回答：
亲爱的题主你好，我是super。我感受到了你的无力和挫败感，纠结与挣扎，你期待能够脱离自证预言的困境。你由于过往的类似经验（初中的分班制的那段经历）没有给予足够的“正向反馈”，个体内心的安全感被严重剥夺。为了应对可能出现的强烈失落与绝望，个体会选择提前预设失败，以减轻预期的落差感。但这其实也有了一种相对消极的心理暗示。我想我们首先明确一点自证预言的存在及其影响。认识到自己的想法和预期可能会塑造自己的行为和结果，这是改变的第一步。积极自我暗示：每天给自己一些积极的自我暗示，比如“我可以做到”、“我正在变得更好”。这些暗示会潜移默化地影响你的自信心和态度。关注过程而非结果：将注意力放在努力的过程上，而不是仅仅盯着结果。享受学习的过程，从每一次尝试中汲取经验和教训，这样你会更加专注于自己的成长。和自己比不和别人比：通过关注自己的成长和进步，设定个人目标，记录成长轨迹，重视内在价值，培养自我反思能力，保持积极心态，你可以更好地掌控自己的生活和未来，实现自我价值和梦想。加油！给自己一个积极的自我暗示吧。
问题：女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？

女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来

回答：
题主，你好！我是六月来风。在我看来，你和你女朋友对待过去的态度有所不同，这可能会导致一些冲突和误解。你的女朋友可能更倾向于回顾过去，从中吸取经验教训，而你则更关注当下和未来，希望向前看。其实这两种态度本身并没有对错之分，只是每个人的性格和处事方式不同而已。首先，对过去的反复提及和在意可能是出于安全感的需求。也许在她的认知里，了解您完整的过去经历，包括感情经历，能够更好地把握您现在的情感状态和行为模式，从而让她在这段关系中获得更多的安全感。其次，这可能是一种比较和验证心理。通过了解您过去的感情，将自己与您的前任进行比较，以此来确定自己在您心中的地位和价值，或者验证您对待感情的方式是否一致和稳定。再次，投射与误解。她认为你不想说、藏在心底，可能是她将自己的担忧和想法投射到了你身上，从而产生了误解。另外，你们不同的沟通风格导致了这种矛盾。她可能希望通过详细探讨过去来增进彼此了解，而你觉得没有必要。然后，自我认同。她对过去的在意可能与她的自我认同相关，过去的经历对她来说有着重要的意义，而你有着不同的构建自我认同的方式。最后，情绪记忆。也许她的过去经历中有一些强烈的情绪记忆，使得她难以轻易放下。对于您来说，您对过去“不怀念，不留恋，不记得”的态度也是非常正常和健康的心理状态。每个人对待过去的方式和态度都不同，您更倾向于专注当下和未来，这是一种积极的生活态度和情感观念。要解决您和女朋友之间的这种观念差异，改善这种情况，可以尝试以下方法：首先，建议您找个合适的时机，坦诚地与她沟通您的想法和态度，找一个合适的时机，平静地与女朋友谈谈你的想法和感受。告诉她你尊重她的好奇心和情感需求，同时解释你为什么不愿意过多谈论过去。让她了解您对于过去的看法并不是在隐瞒或者不坦诚，而是真的希望专注于当下与她共同经营这段感情；其次，也要给予她足够的耐心和理解，倾听她对于过去关注的深层原因和需求，让她感受到您的关心和在乎，从而逐渐建立起彼此之间更加稳固和相互信任的情感关系。再次，建立信任。这种情况也凸显了你们之间信任建立的过程。你需要让她明白你真的没有隐瞒，同时她也需要学会信任你的态度。通过日常的小事和行动来建立彼此的信任。让她感受到你是真心对待这段感情，愿意为她付出。然后，共同制定规则。讨论并设定一些关于谈论过去的界限和规则，比如哪些话题是可以讨论的，哪些是不必要的。另外，关注现在。共同努力将注意力更多地放在现在的关系和生活中。一起创造美好的回忆，加强彼此之间的情感联系。最后，尝试找到更适合你们的情感表达方法，让她感受到你的真诚和爱意，而不是仅仅强调自己不怀念过去。每段关系都需要双方共同努力和理解。通过有效的沟通和相互支持，你们可以一起克服这个挑战。理解和包容各自差异是关系健康发展的关键。世界和我爱着你！祝你幸福！
问题：谈了一段毫无底线的恋爱，爱的本质到底是什么？

谈了一段毫无底线的恋爱，现在整个人都陷在了执念里，分不清对方对我到底是什么情感，对自己的付出也产生了怀疑。在这段感情里，开头是从谎言开始的，起初他离过婚骗我未婚，后来他一对二被发现，再后来他说因为爱我回到我身边，我当时因为太痛苦了，真的很喜欢他，又重新接受了他，他因为生意失败转型，一直没收入，我给他钱，提供所有衣食住行的支出，他也大部分时间都陪在我身边，他对我所谓的爱就是给我提供情绪价值，陪着我，我以为我的爱就是给他提供生活保障和基础生活费。以及生活中的所有对他的照顾。但是他说爱我，又反复绿我，他不爱我吧，又会顾及我的情绪会回来陪我。所以他到底是因为钱，还是因为什么呢？很迷茫？？？？我说我爱他吧，我也没有毫无保留的帮助他给他很多的钱帮他去缓解债务，我也没有全力以赴的付出。所以我到底爱不爱他呢？如果我不爱他，又怎么会如此痛苦的反复内耗，不断的纠结他到底是因为钱跟我在一起还是因为我这个人。？？？？为什么会那么在乎？求解答到底什么才是爱？

回答：
题主你好，我是潼言。你提到你谈了一场毫无底线的恋爱，在这段关系里有欺骗，有背叛，有付出，同时也有陪伴。只要你感觉到很困惑，爱的本质是什么？不知道你是看待一段感情的呢？你觉得这一段感情里面是否全都是美好和期待或者说你所期待的感情是什么样子的呢？看起来你的恋爱对象好像并不如你所期望的那样，全心全意的爱你，坦诚相待。而你好像也没有如你自己所期望的那样，全身心的付出和投入。但是我好像你们俩在这种关系中又得到了一部分的治愈和救赎。你给了他一个可以生活的地方，他给了你一个情绪的出口，给了你陪伴。我想这也许是你们这段关系能够维持的很重要的一个因素。通常我们认为我们每个人在一段亲密关系中，都需要满足一定的需要。我想这样的亲密关系，在一定程度上是都满足了你们双方的需要，也是这种需要的满足维持了你们的关系。但是你的理智告诉你，好像离你期待的爱情有很大的不一样，就让你很困惑，爱到底是什么？你说其他的爱到底是什么？我想每个人都爱的理解和表达的方式各有千秋。我们无法用一个统一的公式去衡量一段爱情。在一段亲密关系里，更多的是需要去理解。亲密关系像一面镜子，清楚的照见我们的需要和渴望。或许通过这段关系能够更深刻的了解自己的内心，也许你所期待的和你认为你所期待的并不完全一样。每一一段我们一些不同的视角，让我们更立体的去看到我们的需求。同时透过我们在一段亲密关系里的互动模式，去理解自己为什么会走进这种亲密关系。你的恋爱对象没办法在一段关系里面保持忠诚，你选择了一个背叛你欺骗你的人，这两种选择的背后，可能与你们成长过程中所经历的体验有关。任何一段感情的开始，对于他开始的需求和必要。我想它一定在某种程度上带给了我们宽慰。也许我们不必纠结这段关系本身是什么样子的，还是要透过关系本身去看一看自己的渴望和需求。通过一段关系更好的去理解自己，爱自己。让自己努力成为你所期盼的那种人，也许有一天你就有能力遇到你所期盼的关系。祝好。
问题：五年前跟女同事发展成婚外关系，如何彻底断了这关系

五年前认识一个女同事，发展成婚外关系，刚开始都能感受到对方的爱意，一直给我的感受就是有事就找，没事就冷淡，也很少能聊到心里去，都是浅浅的聊八卦和日常，金钱与感情上我付出了很多，五年来对方从未在金钱上有过付出，感情上也付出比较少，也和她坦诚过感受不到她，希望能在乎一点，不过还是没改变，中间也断联过几次，每次重新联系就当没事一样。好痛苦，想不明白她是怎样想的，问她也是回避问题，该怎样才能彻底断了这关系。

回答：
你好呀！可以看出这段关系让你很疲惫，本来是想借此来缓解自己在婚姻中的压抑情绪的，没成想这段关系带给你的是更多的被消耗，被折磨，被掏空。你说呢？其实，从你的描述可以看出，她从一开始对你的态度就是冷淡的，完全没有处于热恋中的任何举止，只是在遇到困难，有事时才联系你，而更多是你把她主动向你寻求帮助和支持的行为解读为是对你有好感，爱慕你的表现。你说呢？很明显，女同事在遇到困难，有事时候向你主动寻求帮助和支持让你感受到了被需要，被尊重，被重视，被在意，被欣赏，而这些是你在自己的婚姻中没有被很好地回应和满足的，也是你成长中极度匮乏和欠缺的。所以，一旦有人能够给到你这一部分需求上的回应和满足，你可能就会沦陷，因为对男人来说能被一个女人需要，重视，欣赏，不仅让他觉得自己是有魅力的，有价值的，而且也是男人尊严，面子的需要。你说呢？虽然你已明确感受到了女同事对你的冷落，但你仍然不愿放弃，不能勇敢地承认你和她之间是不可能有除同事关系之外的男女之情的，一方面是特别渴望被尊重，被需要，被欣赏，被重视，被在意；另一方面是你五年多在她这里情感和金钱上的付出所产生的沉默成本。所以，当你能够意识到自己对她的依赖背后隐藏的那一部分情绪情感上的需求时，你就会对自己的状态多一份接纳，理解，也能够以更释然的心态面对这段关系。比如，尝试从自己的婚姻中去回应和满足自己内在那一部分匮乏的，欠缺的情绪情感上的需求，把自己在妻子那里感受到的不被重视，不被尊重，不被需要，被排斥，被孤立，被嫌弃，被否定……所产生的真实的感受和需求告诉你的妻子，真诚地告诉她，你需要得到她更多地接纳，肯定，认可，理解，尊重。当然，你也要有意识地给予妻子更多地理解，体贴，陪伴，多向妻子表达自己的感受和需求。我们与任何人的关系都是我们与内在自己关系的投射。当你在关系中感受到更多的被冷落，被忽视，被嫌弃，被否定，不被理解，不被尊重的时候，你要尝试去觉察那个当下，你能够由内而外的全然接纳自己，尊重自己，欣赏自己，认可自己吗？是否你也对自己有太多的不满，嫌弃，苛责，忽视……所以，不要过度纠结于别人怎么对待了你，而是要尝试去觉察你是如何对自己的。作为一个成年人，未经你的允许，任何人都不能伤害到你。无论是婚姻中妻子对你的态度，还是你与女同事相处中感受到的被冷落，你都可以在那个当下尝试勇敢真诚地说出你内在真实的感受和需求，让他们能够明确意识到他们的行为举止伤害到了你，你不可以被这样对待。你说呢？
问题：谈了一段毫无底线的恋爱，爱的本质到底是什么？

谈了一段毫无底线的恋爱，现在整个人都陷在了执念里，分不清对方对我到底是什么情感，对自己的付出也产生了怀疑。在这段感情里，开头是从谎言开始的，起初他离过婚骗我未婚，后来他一对二被发现，再后来他说因为爱我回到我身边，我当时因为太痛苦了，真的很喜欢他，又重新接受了他，他因为生意失败转型，一直没收入，我给他钱，提供所有衣食住行的支出，他也大部分时间都陪在我身边，他对我所谓的爱就是给我提供情绪价值，陪着我，我以为我的爱就是给他提供生活保障和基础生活费。以及生活中的所有对他的照顾。但是他说爱我，又反复绿我，他不爱我吧，又会顾及我的情绪会回来陪我。所以他到底是因为钱，还是因为什么呢？很迷茫？？？？我说我爱他吧，我也没有毫无保留的帮助他给他很多的钱帮他去缓解债务，我也没有全力以赴的付出。所以我到底爱不爱他呢？如果我不爱他，又怎么会如此痛苦的反复内耗，不断的纠结他到底是因为钱跟我在一起还是因为我这个人。？？？？为什么会那么在乎？求解答到底什么才是爱？

回答：
题主好！关于爱的本质涉及到每一个人对恋爱观和婚姻观的不同认识。为此，谈点看法，供你参考。恋爱观直观理解就是一个人对于恋爱和感情关系的看法和态度。所以你目前“他对我所谓的爱就是给我提供情绪价值，陪着我，我以为我的爱就是给他提供生活保障和基础生活费。以及生活中的所有对他的照顾”的有关看法和判断，也应该是恋爱观的范畴，但绝不是全部。因为恋爱观还包括对恋爱对象的选择、恋爱关系的建立、恋爱中的责任和义务、恋爱中的矛盾和冲突的处理方式等等。绝不仅仅是一种自然感觉和任其发展式的憧憬，所以产生“我到底爱不爱他呢？如果我不爱他，又怎么会如此痛苦的反复内耗”的疑问也就不奇怪了。因为每一个人都对爱情和婚姻抱有自己的期待和要求，但也容易在现实的婚恋中感到一些不满意和不满足。但这种不满意不满足对于爱情和婚姻未必不是好事，这种理想与现实的落差，会促使去觉察和思考自己的爱情和婚姻。正如题主来平台积极思考、寻找帮助、建立支持一样。但很多情况下，不改变你对他的期待和要求本身，是否选择他的迟疑并不能解决真正问题。而婚姻观直观理解就是一个人对于婚姻的看法和态度。包括对婚姻的意义、婚姻关系的重要性、婚姻中的责任和义务、婚姻中的矛盾和冲突的处理方式等等。相对正确的恋爱观和婚姻观，我个人觉得应该体现在以下几个方面内容：首先，应该建立在彼此尊重、理解、平等、信任和包容的基础上。只有双方都能尊重彼此的人格独立和尊严，才能建立起健康、平等、稳定的感情关系或婚姻关系。所以，出现“起初他离过婚骗我未婚，后来他一对二被发现”“又反复绿我”的情况，说明你们之间的在尊重、信任、包容等方面还有待改进和巩固。其次，应该注重双方的共同成长和发展。无论在恋爱或婚姻关系中，双方都应该注重自我成长和发展，通过时间和实践，不断提升自己的情感智慧。如果仅仅停留在“不断的纠结他到底是因为钱跟我在一起还是因为我这个人”内耗之中，不可能应对恋爱或婚姻中的各种挑战和问题。再次，应该注重相互的差异和不同。两个人在一起，首先要学会包容和理解，避免过度追求一致性。这就是说，如果双方都能包容对方的不足、正视彼此的不断成长，就要好好珍惜，形成和保持这种幸福正常的婚恋关系。最后，应该注重实际问题和现实条件。建议你在选择最终伴侣时，应该保持一定的理性，不能只凭感觉，靠命运。要主动考虑双方的性格、价值观、生活习惯等方面的匹配程度，避免盲目或追求浪漫和激情，或者听之任之不主动作为。只有主动作为，才能避免造成自己婚恋方面不必要的伤害和痛苦。以上希望对你有一点帮助！
问题：谈了一段毫无底线的恋爱，爱的本质到底是什么？

谈了一段毫无底线的恋爱，现在整个人都陷在了执念里，分不清对方对我到底是什么情感，对自己的付出也产生了怀疑。在这段感情里，开头是从谎言开始的，起初他离过婚骗我未婚，后来他一对二被发现，再后来他说因为爱我回到我身边，我当时因为太痛苦了，真的很喜欢他，又重新接受了他，他因为生意失败转型，一直没收入，我给他钱，提供所有衣食住行的支出，他也大部分时间都陪在我身边，他对我所谓的爱就是给我提供情绪价值，陪着我，我以为我的爱就是给他提供生活保障和基础生活费。以及生活中的所有对他的照顾。但是他说爱我，又反复绿我，他不爱我吧，又会顾及我的情绪会回来陪我。所以他到底是因为钱，还是因为什么呢？很迷茫？？？？我说我爱他吧，我也没有毫无保留的帮助他给他很多的钱帮他去缓解债务，我也没有全力以赴的付出。所以我到底爱不爱他呢？如果我不爱他，又怎么会如此痛苦的反复内耗，不断的纠结他到底是因为钱跟我在一起还是因为我这个人。？？？？为什么会那么在乎？求解答到底什么才是爱？

回答：
题主你好！看到你的描述，能感受到你的痛苦，你不知道是否为了爱而付出，觉察和反思的过程中非常矛盾。抱抱你。在你和对方的相处中，从开始到现在有太多的不信任和谎言。你曾经试图放弃这段感情，但内心对情感的依赖，让你选择和这个人在一起。你当初决定和他在一起是因为爱，所以你会供养这个人的生活，就当是为了你的爱情。而为了爱情付出并不是掏空自己，你没有完全付出这是对的。这这些付出中，爱情是为了让双方变好，而不是让一方去掏空补贴另一方，这不是爱情，反而是消耗。当耗尽的那一刻，你们又会如何相处呢？你可以想一想。在你的描述中，可能你需要情感陪伴，对方可以提供情绪价值，满足了你内心的需要。然而，这样的陪伴中，对方会出轨，只是你觉得不舒服，他就回来，这样你好像就满足了，觉得他听你的话。只是，你是否忽视了他背叛的事实呢？你给了自己太多的暗示，觉得自己就是为了爱，下意识忽略对方带给你的伤害。暗示给自己的太多，就会当真，就会习惯，就会觉得理所当然。好在你现在也觉察到自己的状态，也就是改变的开始。想一想自己想要什么样的生活，想要什么样的伴侣，你是否可以一直这样耗下去。或许你才能去选择是否和对方走下去。情感的陪伴固然重要，这可能是你缺失的部分，但这缺失的并不应该让对方来填满，你需要好好爱自己，满足自己的需要。希望对你有用，祝好！