yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：孕晚期妈妈来照顾，控制不住的情绪暴躁发脾气怎么办？

孕晚期妈妈来照顾两个月，我是非常抗拒的，觉得跟妈妈待在一起我会非常烦躁，妈妈是初中老师，小时候对我很严要求很高，印象中一直板着焦虑不满意的脸，经常非常笃定的说我不对，有很多事会强加于我，包括我也没觉得她爱我，一个月过去了我从很多事看出来她是很爱我的，她也不像之前那般强势，反倒总是露出无奈委屈的笑容，每天尽心照顾我，可以说衣来伸手饭来张口让我觉得很愧疚。但是我还是控制不住情绪，尽管常常对自己说，情绪是由于小时候的事，现在长大了有力量面对母亲的威压了，告诉自己情绪要冷静，但还是有我要喝水，她一定要我喝热水，如果是别人我会欣然接受而且表示感激，但对于她我会大发雷霆，跟她说我就要喝冰水冷水，让她无奈的直摇头，但是她还是会偷偷的倒掉我的冷水往里面加热水，我发现后也会被惹怒，她一脸委屈，我也不知道怎么了可能感觉边界感受到了侵犯。还有一起坐车时她总是会跟我聊天说一些她追的电视剧里面的情景，我不会理她或者最多嗯嗯几句，她还是会一直说一直说，把这部电视剧讲完，让我心里烦躁发毛，但是又在心里告诉自己，你连对陌生人都能耐心听完给予最大的善意，为什么对你的妈妈是这个样子的，像一个冷血动物，我对自己又失望又后悔但是又控制不住自己。还有我们去产检我也不想她跟着，例如听胎心时医生说她可以进去，我一直赶她出去骗她说不能进，她说医生说可以进来，她委屈的站在一边，但在她面前测我的数据，有一点现场交卷的感觉，好怕我的数据成绩不好，我非常厌恶她在场，却希望我的老公有这样的积极主动，每晚反思的时候我又想一定要带妈妈去任何她想去的地方，她想做的任何事情我都要耐心的带着她去。今天孩子检查完偏小，我埋怨是她做饭放的油不够多，天天吃的太素，我爸也打电话埋怨她，确实她烧的饭菜没有老公妈妈可口，她充满委屈，我看着心里又很可怜她，又觉得看到她委屈悲愤自责无助的样子有点觉得你也有今天，检查完回家后我妈看着检查单上的各种数据上网查阅，而且问我，我会非常不耐烦的回答她，甚至她再跟我端来热水时我会暴怒，好像要把我孩子偏小的愤怒和委屈都倾诉到她身上，我发现我现在对她就像小时候她对我一样，她也是跟小时候的我一样无助，一直说好好好，看着她我觉得她非常丧非常无力，每天晚上我都在想，可能跟妈妈两人亲密相处的日子这辈子只剩二十几天，此生再没有了，我一定要倍加珍惜，对妈妈好，耐心体贴维护她，但是早上一睁开眼看到她就是满满的怒气，不知道怎么办

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。看得出来，题主很矛盾，矛盾的是自己心里明明想对妈妈好，想加倍珍惜妈妈，实际上做出来的时候却是伤害妈妈的事，忍不住对她发怒。这像极了小时候她对你发怒，让你受委屈的样子，这个时候你将自己的脾气发在了她身上，委屈的人变成了她。你成为了小时候的她，而她成为了小时候的你。你们之间会产生这种矛盾，主要来自于几个方面。第一，你妈妈的边界感不强。妈妈那个年代的母亲对孩子的边界感是基本没有的，他们觉得自己说什么孩子就应该听着，也不觉得孩子应该有什么隐私，或者有自己的看法。你妈或许是秉持着这种观念，所以她控制欲会有点强。例如你想要喝冷水，她一定要你喝热水。因为在她的观念中，孕妇最好还是要保持温暖，不能碰冷的东西。你可以在产检的时候和母亲一起去，然后你问医生自己能不能喝冷水？医生说行，你母亲听到了，她也会接受的。如果你直接跟她说你可以喝，那么她可能还会心存怀疑，觉得她那个年代的想法是对的。所以最好的办法就是你们一起去看医生的时候问一下医生。类似的矛盾肯定不止这一桩，她对你的控制欲还是会体现在其他方面的，这涉及到两代人的育儿观念，我们和父母那一辈的代沟是比较大的，因为时代发展的太快了，很多观念需要慢慢磨合。你埋怨她放的油不够多，你爸打电话也埋怨她，这个时候她觉得你们都站在了她的对立面，她当然委屈，当然伤心了。毕竟你妈妈吃力不讨好，出了力气，还得了很多埋怨。这个问题说大不大，说小也不小，关键在于你们跟她说的时候是以什么样的语气说，你们肯定要以沟通的语气跟她说，而不是以责备的方式跟她说。你和爸爸同时责备的话，她肯定觉得自己很失败，觉得自己被嫌弃了。所以在做食物这方面，你们注意一下沟通方式会好很多。检查完回家的时候，你妈看着各种数据，然后问你，你会觉得很不耐烦。这个场景就像小时候你问她问题问多了，她也不耐烦。实际上，孕期你面对着很多困难，生理上自己的身体产生了变化，心理上你的身份即将转变，工作上这段时间你没有工作，可能会对自己的未来会担忧和迷茫，所以在这段时间你是比较焦虑的。这个时候你的脾气可能不是很好，你妈妈问你的问题多一点，你就会觉得烦，因为你顾着自己都有些顾不过来。这种情况和你当初你妈妈照顾你的时候一样，当初的她和现在的你是一样的。她要顾着很多方面，还要照顾你，所以会对你不耐烦。你妈妈是爱你的，只是她处在当时的情况下，不知道怎么心平气和地跟你沟通。她不知道怎样科学地育儿，怎样科学地和自己的孩子沟通。现在你的指责带着一点报复的意味，就像是将你小时候的不甘和委屈还给她。如果你想对你的妈妈好的话，那么你要打心底里接受自己的过往，接受你的童年，接受你不完美的母亲。她曾经因为自己的不成熟，因为周围的压力而对你造成了伤害，但她不是故意的，这不是她心里想要的，当时的她也是纠结的，心里明明想对你好，但是做出来的就是伤害你的行为。你可以多想想你妈妈好的地方，尽可能忽略你妈妈坏的地方，只有这样，你才有可能和你妈妈好好地相处。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：大一，感觉自己可能就那样子了很痛苦，努力无用？

大一的学生，每天很自觉的健身，备考四级，和学习专业课有关的(现在还没开学)整个人就是在别人看来非常上进，也有自己的目标并努力奋斗，但是仍然感觉自己所做所为都是无用的，没上985，211，成绩也不好，每天都很焦虑，觉得自己做的努力比不上家世良好的同学走关系(之前高考的时候有个成绩远远不如我的保送进了我心仪的院校就是走了关系，我却没考上)，想谈恋爱但是感觉没有人会喜欢一个什么都不会不漂亮还很胖的女生。觉得努力都没有用想摆烂又摆不了，所以控制不住买东西，东西没有及时送到就很难受。每天做事情都不想做，不做好事情又很难受

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你是一个很上进的人，但是你的努力和自律带着迷茫，所以你努力了之后会很焦虑。你很努力，你努力地考上211，每天很自觉地健身，备考四级、学习和专业课有关的课程。实际上，你努力的方向都是社会给予你的，是大家普遍在努力的方向，你对这些方面并没有特别热爱。所以你在努力的过程中既痛苦又迷茫，痛苦的是你不喜欢这些东西，但是你又要努力的去接受；迷茫的是你不知道学完这些，你能得到什么。大一的学生，你现在还没开学，那么你应该是刚考完高考的学生吧？大学的课程需要这么早就学吗？我们之前上大学的时候很少有人这么早就开始准备大学的课程，这个时期我建议你不要去学这些东西，你可以放松一下自己，高考备考了这么多年，你肯定也付出了很多艰辛，这个暑假，我觉得放松比努力更重要。你需要让自己从精神上停下来，缓一缓，不要把自己逼得太紧，你的人生不差这几个月。你的同学通过关系保送了理想的院校，而你努力也考不上那个院校，这个让你很难受。自己辛辛苦苦努力得不到的，别人轻轻松松就能得到了。这的确会让人觉得很不平衡，但是这是社会的一个现象，是需要我们去接受的。每个人的起点不同，境遇不同。大家都有自己人生的活法，没有必要和别人相比。世界上没有完全确定的事，名校毕业的的确比普通学校毕业的学生要更受欢迎，但并不意味着一定更好。未来怎么样，个人起到的影响还是很大的。喜欢谈恋爱，但是你对自己的身材样貌不自信，觉得没有男生会喜欢你。你有容貌焦虑，而且觉得自己不值得男生喜欢，这种想法是错误的。美女的确会引起男生的兴趣，但不是所有男生都只喜欢美女，很多男生也是很看重性格的。外貌只能赢得别人一时的喜欢，性格好，有人格魅力才能让别人长久地喜欢你。你可以观察一下身边受男生欢迎的女生，她们不全是美女，也有长相普通的女生。你是一个上进的女生，会每天很自觉地健身，你在积极改进自己不满意的方面，相信你会通过自己的努力成为自己想成为的人。每天做事情都不想做，不做好又很难受。我觉得你给你自己的压力太大了。高考之前，我们读书读了十几年，这么长时间的读书人多多少少会有些精神疲惫。而在放暑假的期间，你又给自己太大的压力，给自己太多的任务，这是不合理的，你不想做事情也很正常，没有人喜欢一直紧绷着。你需要给自己一个放松期，需要给自己放假，无论是精神上还是身体上，会和朋友出去玩，或者唱歌之类的。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：丈夫性格急躁、心细、多疑，一感到不舒服就赶紧吃药？

你好，我想替我丈夫咨询一下，我丈夫性格急躁、心细、多疑，前些日子在路上碰了一下腿，去医院拍片后，医生说有轻微的骨质增生骨刺，应该是以前锻炼过度引起的(以前爱好打篮球)，以前也从来没有过疼痛感。自知道后从医院回来，就天天嚷着腿疼，整天疑神疑鬼，甚至觉得不能上下楼、不能走路了。每天都觉得腿疼，整天想办法治腿。性格变得更加急躁、烦躁，经常对孩子对家人发火，心情不好甚至还动手。以前有点头疼感冒就害怕，一感到哪里不舒服就赶紧吃药。其实我看得很清楚，腿疾不是很严重，重要的是心理问题，心理压力大。但是又不知怎样帮助他，劝他他不听，让他去看看心理医生他也不去，我们每天还要忍受他的莫名其名的发火!请问各位专家，我该怎么办呢?

回答：
老公的腿受伤以后引起了一系列的行为，让你特别的担忧。你看到了老公这个情况，你觉得受伤不是很严重，但是行为又让你很不解。腿部受伤对老公来说是意味着什么呢？你有没有和老公聊过关于担忧他的这个事情呢？那不知道你们是怎么的一个沟通的过程。我想大部分人是不愿意承认自己的行为是过分的过激的。当老公感觉自己不能上楼下楼，不能走路的时候，觉得腿疼的时候。他获得的是安慰呢？还是指责呢？批评呢？说他矫情呢？【老公你的腿很疼吧，我的手划了一道小口子，我都会觉得很疼，你这样情况一定会更疼，我觉得你真的很不容易。在好之前真的会疼很长一段时间，你忍受疼痛的这个样子，我好心疼哦，想想我那个小伤口都要疼四五天，何况你是这么情况。我和孩子们会陪你一起度过这个困难的时候的。有什么需要你就叫我们吧，我们帮你拿，你好好休息。面对老公对孩子发火的时候可以这样子。那孩子调皮的时候，家人那样说话的时候，有时候我也很想发火，我知道你不是故意的，你也不想这样子，孩子们也不想这样子，你先消消气，你看需要我做点什么呢？要不晚上做你最爱吃的一道…菜吧？你现在养身体最重要了，其他的咱们后面再说哦。】这些是仅供参考。◆在沟通的时候我们要注意，首先我们表达的是什么，然后老公他接受的又是什么？我们本意是要表达关心，但我们说出口的话是什么？指责、抱怨？还是其他？老公他接收到的信息是什么？他接受到了我们的关心，还是接受到了我们的指责抱怨、不信任。有时候沟通的时候有效果比讲道理更重要。有效果比讲道理更重要。有效果比论谁对谁错更重要。所以怎么样才能产生你心目中的效果？是不是要放下评判，不批评不指责的去沟通？◆其次要学会倾听老公。他要表达的到底是什么？他的需求是什么？他的这样的需求我能不能满足？如果我不能满足，我要怎么去面对合理的表达？他需要被安慰，被理解，被支持。我们有做到吗？你提议老公去做心理咨询的时候，你是先接纳他的不容易还是先把问题摆出来。当我们把问题摆出来的时候，可能是对他的一种否定，所以我们先看到他的不容易吧。【老公我看到你这段时间的不容易，压力很大。其实我真的很想帮你，可能目前我还没有找到很好的方法。我通过朋友了解到，心理咨询能够帮助一个人很快的走出困境，我特别希望就是你能从这么低迷的阶段能够走出来，希望我们家庭能够和和睦睦的，家庭氛围能够更好一点，我们要不要尝试一下去做个咨询呢？其实心理咨询就和生病了去医院一样的。有时候心里压力大的时候啊，我作为家人可能没有办法能够很好的给你情绪疏导，你目前的状态我比较的担忧，所以心理咨询师也许能够更好的做到这一步，我希望你能好起来，我希望我们家庭关系处于比较好的那种状态，你可不可以为了你自己，为了我们这个家尝试一下。】或许我们可以试试换一种沟通方式。先倾听，先接纳。不批评，不指责。◆我们对老公有期待，但是我们老公没有按照我们期待去做的时候，我们也是可以允许他不同意不赞成。如果老公能够按照我们的建议做心理咨询当然更好，如果你不去，我也尊重你。不管你做什么样的选择，你要知道的是我很爱你，我也很爱我们这个家。我相信老公你也是这样的。有些时候我们不去强求的时候，我们允许所有的可能性，也许这个困扰自然而然慢慢的就会往好的方向去了。以上是我的分享。
问题：感觉自己总猜疑焦虑，处理不好人际关系，怎么办？

我总是有这样的感受：1.初中时期，我和我的朋友A最先认识，性格很合而且也很熟悉，但是后来A和B做了同桌，他们的关系就越来越好，甚至A有什么事情会和B说但我并不知道。而且他们还在我面前互送礼物。2.在高中，我先和朋友C认识并且关系很好，后来我和朋友C同时结识了朋友D，之后我们三个每天都在一起玩，但是后来我发现他们两个私底下还会在聊天软件上聊天，两人聊我不知道的事情，关系很好。这两种情况都是我困扰，我总感觉我刚开始结交的的朋友(A和C)背叛了我，而B和D抢走了我的好朋友，我开始很讨厌他们。并且怀疑自己，认为我处理不好自己的人际关系每次都是这样。真的很烦啊啊啊不知道我这样想是不是有问题，我该怎么办。还有就是当我的共同好友给别人朋友圈点赞却没给我点赞，或者我认为我们关系还不错的人没给我点赞，我就会觉得那个人讨厌我，会很内耗想自己哪里做的不好，很伤心，并且开始不喜欢那个人。之后就删掉那条朋友圈。

回答：
题主好我是Kelly水【感觉自己总猜疑焦虑，处理不好人际关系，怎么办？】你🈶️敏锐的觉察力，也看到自己也许因为猜疑而引发自己的焦虑，带来的一些困惑。我们一起来聊聊哦。【关于自己】我从文字中感受题主很重感情，你说总是有这样的感受：1.初中时期，我和我的朋友A最先认识，性格很合而且也很熟悉，但是后来A和B做了同桌，他们的关系就越来越好，甚至A有什么事情会和B说但我并不知道。而且他们还在我面前互送礼物。这样的关系是三角关系，我们通过这样的关系可以看到自己的内心：1:我们对人际关系没有安全感，我们可以先探索一下和父母的问题，或者我们和爸爸妈妈其中一方关系有没有特别好？我🈶️几种假设：家庭中父母喜欢在另外一方不在的时候谈对方。我们如果是多子女家庭，父母有无偏爱等等。我们在这样的关系里也会🈶️不安全感。记得有几句，我们看到一个人喜欢背后说他人，同时也会担心别人说他。这样我们可以很好地了解自己的感受，最早的不安全感体验来自什么时候。这也是成长中比较常见的困惑哦，我也有过呢。也可以寻求专业的咨询师，或者倾听老师，去探索自己，了解自己。【朋友的边界】我们很多时候和朋友关系很好，或者同学，会分不清这是我们的还是各自独立的？其实初中已经🈶️自己的独立意识，我们在学生时代也会和很多不同的人交往，我们如果对他人很好，也许也有内心自己的期待，期待他人也是和自己一样。我们要了解人的独特性，以及边界，我们每个人都是独特的，甚至和不同的人在一起也有不同的自己。我们通过这些关系，探索到自己对人际关系的不安全感，或者没有边界，也是自己需要成长的地方。三角关系也是稳定的关系，从二元走向多元。例如夫妻关系，因为孩子的到来让父母更加完善，成熟。例如：两个小伙伴一起玩，由于思想不同、家庭不同、爱好不同，慢慢教育不同，后面会各种不同也会产生摩擦，甚至产生误会。如果这时我们会处理好第三个小伙伴，那么就会在这两个人中间起到一个调和的作用，化解误会。这样我们也会探索三个人的时候，不会只跟原来熟悉的，其中的一个去聊天，完全忽略第三个人。这样也会帮助我们完善自己，我们去拥有很多更广阔的交流与讨论。慢慢在这样的关系中也会学习到边界，允许自己是自己，他人是他人，尊重每个人的独特性。就如一句话：和而不同。【关于三角关系】这样的关系无处不在，我们慢慢会发现：工作后婚后三角关系：核心家庭，各自原生家庭，自己的关系。我们很多人婚后依然没有边界，把原生家庭的关系带到核心家庭，也会发生矛盾。如果提早学习了三角关系是人在这个社会上健康成长的心理模型，学会处理这样的三角关系，避免日后处处充满“风声鹤唳”。有了良好的三角关系，我们也会拥有更多资源，保持边界又可以依赖，这样才会更舒适的享受友谊，爱情，工作，生活。我们回到了自己，学习了边界，自我的稳定，自信，独立都会帮自己有更和谐的关系。这也是需要学习的课程，也欣赏你有这样的反思和敏锐度。推荐书籍《自我边界》《爱的艺术》《在人际关系中成长》《个人形成论》㊗️安好
问题：我好喜欢他，他喜欢我吗？他是不是有什么难言之隐？

有几个小片段，不知道能不能知道他的状态呢，一、当我夸赞他：你的眼睛很好看，要常常笑噢，他会想在听一遍的问：什么？（让我再说一遍）二、当我约他但是我迟到的时候，他逼急了会说：你当我是什么？傻逼吗？瘪三吗？三、我说你送我的牛肉干很好吃，他听进去了，但是他继续吃东西不讲话，我说你买的菜都很好吃，尤其是这个肉，他说：嗯，吃你的。听得出他是享受的，但是对我的夸奖从来没有接过话。四、你在我这里是有光环的，我学习不好，你是最高学历了，你很厉害。他说：你不要再跟我说这些了，选择才是重点，失败者才回头看。我也回不去，没办法重新选。五、你真的很蠢，没有常识。房子利率怎么算你都不知道，你怎么活的下来，你只适合跟着宽容强的领导，严谨一点早就让你辞职了。我说我也有我知道你不知道的呀，他反驳：那是你的专业，我说的是生活常识，常识你都不懂。六、我想和你在一起，我想抱抱你。不抱，那你可以亲一下我的脸蛋吗，不亲。你再敢说这个话我就离开，你再也找不到我，你还说吗！（很生气）七、去找男友，去结婚。我的事我父母都不知道，别说你谁我都不会说！你只是对我有好感，我没有你想象得这么好，我是普通人而已。他的童年被寄养在叔叔家，小小就开始烧柴火做饭给家人吃，曾经打架老师叫父母来父母太忙了也不管，有影响吗，我好喜欢他…他喜欢我吗

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。人是最简单的动物——真诚沟通可以增进了解，也是最复杂的动物——有思维、有情感活动，让人难以琢磨。你仅提供了一些你们日常相处的片段，想寻求分析和判断，来评定你们之间的关系到底是怎样的，想在这里（第三方视角里）获得一份“肯定”的答案。🌹1.首先，我感受到你对他是捉摸不定的，你对你们之间的关系更是无从定夺、无法掌控发展方向的，甚至你对他都还没有完全的了解，只是“盲目”的“迷恋”。你对他充满着欣赏，他的眼睛令你着迷，他买的菜也满足了你的需求，“爱屋及乌”的心理，让你对他无条件的爱与崇拜。你被自己营造的那种爱的感觉所笼罩，到底是他爱你，还是你对爱的自我满足，需要你保持觉察，做以区分。正是因为这份欣赏和崇拜，让你在他面前的防御力为0：他贬你、损你、骂你、甚至恐吓你，你都全然不觉。🌹2.其次，他对你有没有爱，你却在此想获得一个答案，这是不可能、也是不理智的。两个人相处过程中，那份感觉是真实的，有没有爱，当事人是能够感知到的。因为爱、与被爱都是一种能力，在关系互动中能够感受到两个人是相互成就、彼此满足、互相欣赏、且和谐平等的关系。所以，你想要的答案，在对方那里，更在你那里，唯独不在这里。3.最后，透过你提供的文字信息，我们可以侧面看到这个人具有怎样的性格特点，以及与人相处过程中所保持的一些模式。你提到了他的童年经历，每个人都有自己的固有模式，首先是从原生家庭、从父母那里看到和学习到的。因为这些模式曾经很好的保护着他，所以才会得以延续，而且还会被带进自己的各种关系里。从你们的互动中，可以感受到他的模式。比如他的“防御”：对你有亲密，同时也保持着一份距离感；他对你很冷漠，但又让你感受到爱与温情。在你们的关系中，也可以看到你的模式：明明他对你很冷漠，为何会让你对他更加充满了爱意；他对你有贬低、甚至还嘲讽谩骂你，但你却欣然接受。🤔到底你对他是不是爱，这是一个需要你思考的另一个问题，甚至在他爱不爱你这个问题之前。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。
问题：身边人打着为你好的旗号，如何打破情感勒索？

如何打破情感勒索？尤其是身边人，打着为你好的旗号要求你必须接受。

回答：
题主你好，见字如面。寥寥数字，似乎就能透露出你的困扰。是的，如果是不经常碰面的人的PUA，往往忍忍也就过去了，但如果身边人常常打着为你好的旗号实施情感勒索，很难逃开，时间久了，也的确很难忍受。-可为什么，反倒越是身边亲近的人的PUA和情感勒索，越让人难以抗拒？为什么越是爱我的人，伤我就越深呢？-我能想到的原因有两个：一是频率高。偶尔一次可以忍，几乎天天来，谁受得了呢？前几天跟家里一个正在读大学的亲戚聊天。放假后，妈妈每天早晨坚持给她做早饭，她好几次真诚地告诉妈妈”我真的不饿，不想吃早餐“，但妈妈坚持吃早餐对身体好，固执地每天都做好几种。于是她每天不得不拖着还没睡醒的身体，强行起来吃早餐。再回去睡觉。她苦笑着说：“快开学吧！开学我就解脱了！”二是我们对他们仍有期待。谁不希望被身边最在意的人爱着，被他们接纳呢？而对很多人来说，这些看起来亲密的关系其实非常脆弱，仿佛一次拒绝就可以彻底断裂。比如我的那位亲戚，她当然可以就是坚持不起床，不吃早餐，妈妈拗不过也就妥协了，为什么她不这么做？因为如果她不吃，妈妈就会用各种方式攻击她。比如不理她，冷暴力；比如抨击她不懂得珍惜别人的劳动成果；或者还有更严厉的方式。所以，我们常常会觉得，委屈自己事小，维系关系事大。殊不知自己委屈久了，会生出各种各样的问题来。-怎么破局？划清界限。尽量拉开物理距离。无论多么亲近的关系，只要让你不舒服，就要离得远点。距离产生美的原因可能是有了距离才有自由的空气。经常分开，偶尔相聚。或许对谁都好。坚决守住内心边界。负责好你能负责的事，放下你管不了的事。这一点很多人常常搞错顺序，把大量精力耗在自己根本管不了的事情上，却对自己能做的事情视而不见。比如，担心妈妈生气，就委屈自己尽量配合。可妈妈的情绪应该她负责啊！一个成年人的情绪，为什么需要你来照顾呢？但你反倒对自己产生的不满和委屈视而不见，企图让妈妈通过向你表达柔情来缓解你的情绪。何必这么大费周章，你自己搞定你的委屈和不满，不求别人，岂不是更快捷省事？-所以，抱怨爱你的人伤你更深的背后，其实是你对对方还有期待，有时是很大很大的期待。期待他们突然变得完美，无条件爱你、接纳你。期待他们来安抚你的不安情绪。期待他们提供你一个安全港，让你可以有地方休息或者疗伤。但如果这些你自己就可以做到，你就会变得所向披靡，没有任何人
问题：如何可以加强自己对于边界感的意识？

我这里指的是别人对我，而不是我对别人。之所以怎么说是知道自己很在意别人的眼光，所以对外都是很有边界感的（熟人不算）该做的不该做的，不能说是很怎么样，但尊重对方是最基本和必要的但是也是同样的理由，当别人无意识或有意识的突破我的边界时，要么就是当下反应弧线太长，后之后觉。要么就是自己憋着，实在忍不了就炸！过后自己又后悔。如果自己真的大跳神经，事过了也就过了，但是我偏偏炸后会十分后悔和自责。因为我知道这样的行为不对，可以好好说的。我是否心里有问题啊！！

回答：
题主，你好！我是Wendy小鲸鱼，一个热爱自我探索的心理学爱好者。从你的提问看到了你的困惑，同时也看到了你独立思考的能力和深度。如果你有意愿，我愿意在“边界力”问题上和你进一步探讨。愿给你带来一些认知上的启发，共同拥有的自在力量的喜悦。题主提到，自己很在意别人的眼光，所以平时注意自己的言行，做到尊重他人。特别欣赏你这份自我的认识和觉知。但如果你未曾很好的表达自己的感受、想法、底线和原则时，你会觉得憋屈或弧线拉得太长，自己无法承受时，便一点就爆。这样一来既破坏了关系又让自己陷入了内耗。在此，我想表达的是，这都是人之常情，不是你一个人有这样的感觉，因为人类是渴望滋养的连接但又害怕纠缠的关系的。切记不把自己定义为心理问题。边界力的强弱和什么有关？*请题主尝试了解和探索一下自己的“自我认同度”，如果自我边界感很强，他的边界就不容易被别人影响。如何做到评估呢：遇见坏事不受挫，发生好事不膨胀，这就是好的自我认同感。*题主提到自己很在意别人的眼光，那么是否情绪易感度很高？可以尝试回答如下几个问题来作个了解和判断：我和领导或权威人物在一起，常常感到紧张？我常常为一些不事感到焦虑？甚至会失眠？别人批评一下我，我会难受一整天？朋友们总说我是一个特别敏感的人？别人的伤心和快乐，总是能够影响我？别人一生气，我就会很容易放弃主见和立场？我常常网络的一些新闻而义愤?如果以上四项符合，那么你易感度就比较高。*认知自主度这个纬度可以理解为“独立思考的能力”。这个表现在自己最终为自己作决定的次数上。比如，你读哪一所大学？读什么专业？你从事什么样的职业？和什么样的人结婚等等。*行动独立度题主可以参照一个标准来作个衡量：你在做一件事情的时候时，心里的矛盾冲突感到底有多强？在作如上评估后，我们对自己的边界力有了些了解。但我们做起来就真的那么容易吗？这里更需要看到我们的：【创伤】创伤常常给我们带恐惧感，让我们觉到表达自己的感受和想法时，是不安全的，是会被人不认同和接纳的。在此，建议题主在咨询师的带领下，看见并理解自己以及过往的创伤，在疗愈了内心碎片后，慢慢找回对自己的控制感，练就“内功”，调整自己至高能量状态。如果可以，请保持学习，不断地获取自我认同感和提升内在价值。建议阅读《在人际关系里成长》，《非暴力沟通》《被讨厌的勇气》等书籍。祝好！愿你在自我探索和成长的道路上变得更有边界感，进而更有力量，真正实现我的人生我做主！
问题：住所隔音一般，对邻居的一动一静非常敏感，怎么办？

住的地方隔音一般，特别是邻居做饭的时候切菜的声音一听到就想打人超级烦躁来气很想让对方停止制造这样的声音还有邻居的椅子的移动声音包括任何的一些声音只要一有这样的噪音出现我就感觉到很烦躁不想听到这样的声音包括自己不小心把东西摔在地上的时候自己也吓一跳我真的很想到一个没有人的地方自己一个人安安静静的爱干嘛就干嘛只要没有别人的打扰别人的动静我一个人安安静静的呆着以上就是我的烦恼不知道哪里出了问题了我本人平时一直喜欢宅家里也没事但是只要是有邻居在家的时候发出的任何动静声音我都无比的讨厌恨不得他们都消失了只有我一个人呆在这里安静的呆着也不知道自己怎么会这样

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是住所隔音一般，对邻居的一动一静非常敏感怎么办，我试着为你答疑解惑。题主的烦恼来自于情绪管理，隔壁的动静和你自己制造出的动静都会让你感到受惊吓，出现烦躁情绪，你希望自己独自待在一个安静的，不被打扰的环境里，自由自在的一个人过独处的生活。不知道题主这种情况出现多久了，除了容易对动静产生过度敏感情绪外，你有没有其他人际关系，生活，学习，工作等方面的困扰，最近睡眠好吗，吃饭好吗，有没有情绪低落，兴趣下降，感觉精力衰退等表现，如果上述表现出现持续超过2周，我建议你去当地公立医院精神科或者心理科，做一个心理健康评估，检查近期的心理健康状态，及时进行干预，促进康复。题主不知道自己为什么会这样，在这种情况发生之前，你对动静的耐受性如何，比现在更能忍受吗？那中间发生过什么特殊的事情，让你第一次出现了，对动静感到过度惊吓和烦躁的状态呢？题主当下的人生里有没有遇到压力事件，无法解决呢？题主的困扰是对周围环境动静过度敏感，认知行为流派认为，决定一个人情绪反应和行为反应的，是个体对事件的看法和评价，而不是事件本身。我举个例子，隔壁发出动静是事件，题主感到烦躁和愤怒是情绪，身体反应是心跳加剧，呼吸急促，肌肉紧张，行为反应是堵耳朵，听音乐，或者出门，走来走去，或者躺下什么都不做了。从事件到你的情绪之间，你可能会出现一些关于自己的想法，比如“这些动静太烦了，只要有动静在就打扰得我什么都做不了，只有这些动静消失，我才能好起来”等想法。你的想法让自己感到烦躁愤怒，你感到自己被事件困住了，你认为自己被这些动静控制了，你为自己无法消除这些动静，或者说你为自己无法掌控周围环境而感到苦恼。事件本身不是问题，你确信你一定会被其影响和伤害到，你坚信你无力解决，也无法跟其共处，才会成为一个问题。嘈杂声一直都在你的周围，也在其他邻居周围，似乎题主在这个过程中有较劲在里面，关于被控制与摆脱被控制的斗争，让你精神内耗很多，也很累很辛苦。不知道题主在成长过程中，是否有类似的人际关系里的控制与摆脱控制的相处模式，你似乎把这种斗争，用在了外界吵杂环境和你求安静求自由自在之间进行拉扯。你内心是否有一直感到很压抑，无法自由做自己的感觉呢？外界的“”嘈杂”一直都是存在的，但是否被这些吵杂影响到，影响到何种程度，是我们自己可以掌控的部分。改变自己可以改变的部分，接纳自己不能改变的部分，尽力而为，并且接纳结果，可能题主的心理压力会小一些。题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，陪伴你一同走出困境。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一交流，祝你好运。🌹
问题：太在意别人的看法，怕别人笑话，知道不好，但如何改变

特别在意别人的看法，最近在学习骑电动车，上路时，总是会想别人会不会笑话我，万一撞到别人怎么办，这样反而畏手畏脚，出现一些小问题，那天骑车摔倒了，第一个反应就是怕看到的人笑话我，还有生活中的事情，好像怕别人笑话就成了我做决定的第一个考虑因素，我知道这样不好，但总是改变不了，有什么办法吗？

回答：
题主好我是Kelly水【太在意别人的看法，怕别人笑话，知道不好，但如何改变】我们现在很在意他人，我相信过去也一定很在意他人，你有了觉察都会慢慢改变的呢。我们一起来聊聊哦：【关于在意他人】我们可以试着让自己和自己待一会儿，我们先去想想，我们和父母或养育我们的长辈（抚养者，爷爷奶奶外公外婆）。和他们在早期家庭里，对你会不会有很高的期待？例如很少表扬，肯定，支持，很少夸奖，也很少给予你正面的评价，并且习惯贬低，批评，否定。例如考试考的不好，就会说：“太笨了”“谁家小孩比你聪明，漂亮，灵活”等等。我们也会被经常被和别人家的孩子做对比，或者和自己的兄弟姐妹，表兄妹等等。我们如果在这样的环境下，都会在开始就学会了用父母（或抚养者）的评价标准来看待自己，那时候我们以为父母说的都是对的，也习惯了这样的生活，我们总是忽略自己的感受，去试图满足父母或者其他人的期待。【关于改变】我们以前很在意他人，所以现在依然特别在意别人的看法，我们最近在学习骑电动车，上路时，总是会想别人会不会笑话你。我们可以问问自己：过去有谁因为你做了什么笑话过你吗？你当时是什么感受？如果你可以选择保护自己，你会和自己说些什么话？我们也可以想到，即使他人笑，我们如果不在意他人，我们在意自己的感受，骑车的专注，自由，自己掌控速度，如何保护自己安全行驶等等。我们今天的自己也不是以前的自己了呢。我们每个人都会在开始学车的时候，骑车的时候这样那样的想法：我们可以问问自己，万一撞到别人怎么办？或者买保险？我们可以如何去避免？（速度开的慢一些？）我们还可以多练习，提升我们的自信等等。我们脑海里有很多声音都是正常的，就如孩子外出父母会担心，坐飞机会担心，这些都只是念头，允许自己有这样那样的想法。我们也已经有能力保护自己，处理事情。这样我们就可以选择“大胆做自己，尝试”。【关于接纳】我们很多习惯不是短时间形成，我们接纳自己目前的情况，多肯定自己，告诉自己这样畏手畏脚也是可以的。我们成年后不需要依靠别人的评判标准来看待自己。我们可以试着多去赞美与认同自己。我们自己多感受自己的感受，我们表扬自己会开心吗？我们害怕别人否定和拒绝时会难过吗？我们接纳自己，允许自己，我们每个人都是从在意到不在意，或者通过自我成长去慢慢克服。所以这是一个过程，我们学会为负责：我们接纳自己，也会为自己负责，我们每个人在生活中都难免会被他人笑话，无论是谁，这些无人可以幸免。重点是我们是否自己爱自己，自己心疼自己，我们是否接纳自己的普通，平凡。我们做事情的回到自己：决定的第一个考虑因素是自己，我们有了自信，自尊慢慢稳定，真正的自尊，应该是无条件自尊，这也是我们心理成长的目标和方向。我个人建议：1:我们不去批评自己，好或者不好。2:我们接纳自己目前还改变不了。给自己一些时间。3:寻求专业的咨询师帮助我们。4:多学习阅读，通过学习收获自信，了解自己。5:敢于拒绝，敢于说真实的感受。推荐书籍《自我关怀》《被讨厌的勇气》《活出生命的意义》㊗️安好
问题：时常有两种念头，“不去认同头脑”具体怎么做？

最近有在心理学视频里学习到一种方法叫：不去认同你头脑里的念头，你看到它来了，就让它轻轻飘过。我时常脑子里会出现两种念头，一种是超级狂妄的觉得自己是最厉害的，超越身边所有人，一种是严厉的苛责自己，在鸡蛋里挑骨头，对自己说：大家都做的比你好，你怎么回事？太令我失望了。这两种头脑里的念头让我对自己的定位模糊不清，我到底是超级优秀的还是有一大堆缺点的？我到底应该以什么样的角度去看待自己？如果以不去认同头脑的这个方法去实践的话，当头脑出现：我真是太棒了，看我做的多好！非常有能量的时候也同样不去认同吗？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。想要不去认同你的头脑，你可以学着审视自己的思维，而不是从自己的思维去思考🌟我们要看到想法只是想法，想法不是我们自己，而且我们是自己头脑的主人，我们可以选择自己的想法💡给你的建议是：1.念头只是念头，我们的头脑里产生各种念头，都是正常的。大脑就是有这样的功能，会产生各种各样的念头和想法，这些想法有的来自我们小时候内化的父母的声音和评价；有的来自自己的经验得出的信念；有的来自老师对自己的评价；有的来自从书中看到的内容…当你静下来，你去观察，你就会发现，在一分钟之内，你就会产生各种各样的念头，头脑总是这样，不是在回忆过往，就是在担忧未来，从来都不会停止思考。所以，我们的头脑里总是会产生各种各样的念头和想法，这是很正常的。我们需要接纳自己总是会有各种各样的念头，然后，就像你说的，当一些杂乱的念头出现的时候，就关照它们，看着它们，不去跟随，它们就会如同行云流水一般，一会儿就会流走～2.学会认知解离，做自己头脑的主人，选择积极的思想。我们需要明白，我们的念头只是念头，不是我们自己，我们才是自己头脑的主人。当你看到自己有一些想法，就告诉自己：我有一个想法——大家都做的比你好，你怎么回事？太令我失望了。这只是我的一个想法而已，并不代表事实。而且，我是可以选择自己的想法的，既然这些消极的想法让我觉得难受、痛苦，无益于我的生活，那我完全可以选择积极的想法，认同自己的积极想法——我真是太棒了，看我做的多好！（类似这样的）。总之，我们需要看到自己才是自己头脑的主人，我们对于自己的念头是有选择权的。3.通过一些方式帮助自己运用好“头脑”这个工具，不被念头牵引，而是可以跳出头脑，融入生活。我们可以通过一些练习，让自己更好地运用自己的头脑，不被念头束缚。比如，经常做正念冥想，关照念头如落叶流水；从观察者角度看自己，让自己出现一些消极的念头，退后一步，站在观察者自我的角度，看到自己的头脑中有一个念头，然后，再上前一步，想象自己拿掉了头脑中的这个念头，扔了出去，再想象自己拿到一个积极的念头（可以用一个水晶做象征），将这个积极的念头放入自己的头脑，感受自己拥有了这种积极念头的感觉…另外，推荐你看《生命的重建》和《跳出头脑，融入生活》这两本书，帮助自己成为头脑的主人🌈以上，供你参考，祝好🌹
问题：高中时喜欢一个男生，他比较内向，要不要去主动联系他

高中时喜欢了一个男生，他比较内向，长得有点帅，学习好，坐在我旁边，聊得不错，所以后面喜欢上他了。那时候分班，我不舍得，所以我就假装发错消息，就这样，在分班的情况下作为一个走读生和这个学霸内宿生经常晚上手机聊天鼓励对方。后来他告诉我说他成绩下滑，我觉得是和我聊天导致就冷暴力了，再也没联系。毕业时，我告诉他原委，也告诉他我喜欢过他（其实那会我还喜欢他），他表示很理解，也祝福我未来更好。现在大学毕业了，我工作还没有明显确切着落，他还在读书。我们之后没有聊过天，只是朋友圈点赞。现在偶尔还会想起他，他不是那种我的理想型，但是就是会觉得是他，我也喜欢。说实话，我觉得我并不怎么了解他，因为我们也只是相处很短的两学期而已，很后悔当初他说给我补习我好面子拒绝了，他很细心啊，那时候同班时还会问我是不是割双眼皮，为什么今天的双眼皮昨天不是（其实是我睡觉起床有时候就这样了），还会问我为什么发根是卷的（因为我那时候拉直头发，新长出来就是卷的），很后悔当时分班他找我借书卡但我已经提前借给别人了。很想知道他那时候喜不喜欢我，也很想知道能不能再续前缘。但又怕打扰他了。我该怎么做，或者，大家有什么看法吗？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述可以看出当下的你的确是喜欢这个男孩，总是无意识地回忆起他曾经对你的那些主动地示好，而这种对他过去对于你的一些暧昧的行为举止的怀念也在一定程度上让你对自己曾经对他的态度有一些内疚，自责，确切地说是后悔和遗憾吧，也就是对于当下的你来说，如果当时自己能够把他的那些贴心的行为举止解读为是对自己的示爱，那么你们可能真的会在一起了。你说呢？其实，你当下的恋想更多是因为曾经没有在一起的遗憾，人总有一种心理，那就是没有得到的那个一定是最好的。对于当下的你来说，你可以尝试去觉察，如果在你生活中出现一个比这个男生条件好的人，而且你也对他有足够多的了解，那么你还会去选择他吗？还想要与他在一起吗？也就是当下你想要与他在一起，更多是在填补你情感上的空缺，因为从你的描述就可以看出你对这个男生只是曾经在学校短短两个学期的接触，你对他并没有太多的了解，而且经历了这么长的时间，你也不确定他是否还是那个当下你真正爱慕的那个人，也就是今天你对他的爱恋背后有太多的不确定，这也是困扰你主动选择前来求助的原因，你说呢？当然，如果在你当下的生活中没有出现合适的异性，你也可以尝试勇敢地主动与他交往，只有在与他交往的过程中，你那些内在的不确定才能够被证实，你也才能够足够确定他是否是你真正爱的人，是否是真正适合你的那个人。你说呢？推荐你读《煮沸生活》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：太在意别人的看法，怕别人笑话，知道不好，但如何改变

特别在意别人的看法，最近在学习骑电动车，上路时，总是会想别人会不会笑话我，万一撞到别人怎么办，这样反而畏手畏脚，出现一些小问题，那天骑车摔倒了，第一个反应就是怕看到的人笑话我，还有生活中的事情，好像怕别人笑话就成了我做决定的第一个考虑因素，我知道这样不好，但总是改变不了，有什么办法吗？

回答：
题主好！仔细看了题主的问题描述，能够感受到你因为“怕别人笑话”产生的那种负面情绪体验。我帮你做以下分析和建议：[认识人格倾向]题主描述了自己“特别在意别人的看法”“总是会想别人会不会笑话我”等一些情绪体验和思维习惯。类似这种没有主见、隐藏自己、迎合别人的心理状态和行为，具有一定的讨好型人格倾向。这是一种不健康的思维和行为模式，因为长期发展下去，就会失去自我，甚至依附于他人，对于自己正常的工作、生活和人际关系都有很大的影响。[客观分析原因]其实，过度的在意别人对你的评价和期待，避免和他人发生任何冲突，最终目的是为了收获别人的爱和给予的安全感。其深层次的原因可能与自己成长的经历和创伤有关，或者直接监护人不当的教养方式带来的影响。如果有这方面原因，还是建议题主不要去反复回忆或者责怪那些过去，不要强化那些不必要的因果联系。因为你要减少成长性创伤的影响，首先就要客观面对过去，更多关注当下。要从认知上纠正偏差，从理性上减轻压力。过去的经历和创伤毕竟已经过去，虽然有影响但后天自己的努力和改变才是最重要的。[积极应对建议]建议题主首先要接纳自己。主动认识自己、接纳自己，要发现和强化自己觉察力较强、善良友爱等独特的优势，增强自信心。而不是局限在自我评价和定位于“怕别人笑话”的小圈子里。其次要敢于摘下与人为善的面具，让自己与他人建立真诚平等的连接。比如减少自己类似“畏手畏脚”那种刻意、不平等的交往模式。再次是善待情绪。正确认识“我知道这样不好”中积极的成份，这也许是告诉自己是应该开始纠正错误或学会真实表达自己了。可以从坦然的接受情绪开始，给情绪贴一个标签，以一种友爱的方式来接纳自己的情绪，努力不被情绪所控制。最后是改变行为。遇到自己“怕别人笑话”的思维习惯时候，先让自己停下来，做一次深呼吸，然后问自己:“我现在什么才是最重要的?”提醒自己的真实想法和意图。这样可以帮你在想附讨好别人时，及时停止习惯性思维，重新采取新的行为方式。以上希望对你有一点帮助！
问题：妈妈上年离世，父亲重病在床，人到中年，生活很累咋办

妈妈上年离世，父亲又重病在床，心衰肾衰，医生说他的指标已经慢慢变好，但是他很作，在医院也打电话要正在工作的我拿药给他，目前他对我只有索取和不满，他的病治不好，我更不想因为他被搞得有病，他在医院不听话，每天医疗费过千，有时宁愿他早点死，若他不死每天就是这里疼那里疼让我焦虑更加毁了我，现在他就想全世界围着他转，放下所有，若是他能出院，出院之后也没钱请护工照顾他，又要我干各种恶心活，我已结婚但老公家根本不能帮我，只想让我不要放弃工作，他没给过我钱，我感觉婚姻是骗局，现在我对生活一点把控感也没有，除了工作的价值，我不知道自己还能做什么，身体越来越疲劳，感觉跟老公一起没有共同目标就只是共同拥有一个娃，为之付出，跟他爸一起住还要看他爸脸色，人好累，不想过这样的日子，想什么都不管了

回答：
题主好！看了题主的问题描述，人生在世总会被现实生活中“气势汹汹”“无可奈何”的现象和问题所困惑，这其中有很多值得我们好好分析和应对的地方。为此，我帮你分析和建议如下：[如何面对现实]当题主面对“现在他就想全世界围着他转，放下所有”“现在我对生活一点把控感也没有”等这些看似无力解决的现实事情时，也往往是你对现实的建构局限在看到的问题之中的时候。所以，当然你就会觉得自己的遭遇就是现实全部并无法改变。甚至会沉浸在“人好累，不想过这样的日子，想什么都不管了”的宿命思想之中，认为自己命运本该如此无法改变。其结果就是你放弃所有努力，形成深深地无助感。[情绪左右动力]当你陷入无助感时，被负面情绪全面掌控，认知就会出现极大的偏差。你看不到改变的一点希望，但又“不想过这样的日子”。你可能会努力分析问题，但被情绪掌控，分析的结果正如描述的“有时宁愿他早点死，若他不死每天就是这里疼那里疼让我焦虑更加毁了我”一样，发现自己越来越无能为力，导致你看不到希望。希望是一个人的基本动力，失去希望也就失去了前进动力。[先要稳定情绪]题主越是“对生活一点把控感也没有”，内心就越着急，也就越难以看清现实与真相。所以建议题主这时要先稳定情绪，情绪不稳定时不要做任何分析判断，甚至决策。稳定自己情绪有很多方法，比如通过深呼吸让自己内心先稳定下来，或练习冥想。然后以问题为中心，分析问题的本质。无论身处何境，只要情绪稳定，头脑就会清醒，也就更容易看清问题本质。[寻找可控因素]在工作、生活中，当我们面对具体问题和矛盾时，那些后面不可控因素就不要过多关注，而应该积极寻找和放大可控因素。所以建议题主积极努力去寻找可控的因素才是关键。比如“医生说他的指标已经慢慢变好”“共同拥有一个娃，为之付出”这些可控和积极的因素。从这些可控因素中打开突破口，就能发现解决问题的一些办法和途径。有了办法和途径，无助感就会逐渐消失。[改变归因方式]类似你这种“不知道自己还能做什么，身体越来越疲劳”的无助感是一种情绪主导的错误归因方式。只有在稳定情绪、冷静分析的基础上，才能够形成正确归因方式，彻底摆脱无助感。因此建议题主要扭转“若他不死每天就是这里疼那里疼让我焦虑更加毁了我”“我感觉婚姻是骗局”“感觉跟老公一起没有共同目标”“”等一些错误认知，相信自己通过努力，情绪会得到改善，能够得到想要结果。以上希望对你有一点帮助。
问题：生育后3年了还是无法接受自己的身体怎么办？

生育后胸部下垂变形，原本的梨形身材更是臀部炸裂，目前基本只能穿超大尺码内裤才能舒适穿着。更别提再也没瘦下去的20斤。其实生孩子年龄较早，适当穿搭的话身材问题并不明显，但只有自己知道自己的变化。不喜欢洗澡前在镜子前看自己，很后悔生育前没有去拍私房照留作纪念。导致我也无法发自内心接受老公的赞美，说喜欢我身材什么的，我内心觉得都是假话。也开始不喜欢正常情欲的身体接触，目前对x生活也是完全没有兴趣的状态（当然，这一问题不知与身材有关，还有很多其他产后和家庭的问题）。深夜想起来就是很烦躁

回答：
亲爱的，困扰住我们的，从来不是事实本身，而是我们自己。生育后身体变形，难以恢复，然后我们对照以往，判定自己不美了，于是开始连锁反应，不接受老公的赞美，自己烦燥.....结论是我无法接受自己。之所以我把这个过程像链条一样展开，就是为了有机会让我们一起在这个过程找出些什么，然后你发现了么？首先，我们判定自己不美，是因为对照以往，那么第一个疑问就是“美”这个标准，到底是谁定的。美，古往今来，从来无一定之规，大概率只是约定俗成或者叫地域文明。比如环肥燕瘦，讲的就是唐时以女性丰腴为美，而汉时则以玲珑精瘦为时尚，而放眼国际，非洲对于美的标准，比如加环拉长颈，比如穿鼻环.....这在当地奉为美，但如果放在东方，可能被视为酷刑。因此美的定义，实在是彼之蜜糖，吾之砒霜。当下，你的老公在赞美你的身材，而你却嫌弃到不愿去镜子里看自己，这也许同样源于标准不一。要知道，情人眼里出西施，你为老公生儿育女，因此你对于他而言，就是他定义的美。爱情最美的境界，不就是终得一人心，白首不相离，如今你已得偿所愿，因为你在你在意的人眼里，很美。其次，所说的“无法接受”到底是什么？笼统一句归因，无法接受自己，细细思忖，就会明白，事实不尽然。就楼主所述的事，更具体而言，无法接受的是改变。人生如逆旅，我亦是行人。有很多时候，虽明白改变是必然，但她的发生却着实让人很无助。比如时下，楼主的身材在穿衣打扮后，外在看也许更有风韵，但实质上一定是不一样的，而这也是事实。从心底里我们明知道会如此，但发生时，就是不开心。如此，我们能做的，不是去与那不抗衡的事实较劲，而是学会顺其自然，让自己复原，就如同涅槃，看似重生，其实是升华。不重于形，而强于心，因为只有从心底里，明白自己究竟在意的是什么，才有可能捋清脉络，正本清源。放弃那些无谓的念头与想法，珍惜自己最重要的，活在当下
问题：儿子不想学习英语，总有挫败感，怎么能帮助他？

我的儿子今年六岁了，他每次学习英语的时候就感觉很痛苦，每次我会催促他快点学英语啦，快点写单词啦，你的学习计划是什么呢？他就会很生气的打开本子，很不开心的写英语，或者有时候他会磨磨蹭蹭，看一会儿iPad上别的东西，然后再去写英语。当我让他开始学的时候，他也会很焦躁的说，现在是晚上记忆力不好，我学不好的。当我让他默写英语单词的时候，他写的全错，他就会说我写的都是全错，一个都不对，我问他你现在什么心情，他说我想打你。请问这样的情况，大家有什么解决办法呢？如何能够帮助我的儿子？

回答：
题主你好！看到你的描述，孩子反感学习英语，在你的一直督促下不情不愿学英语，很多又是错的，孩子对你的反馈也是负面的。你很想帮助孩子学习，但收到的效果不好，你为此很焦虑，很理解你的心情。对于孩子现在的反感，可能他并不是很喜欢英语，如果再加上父母的督促，可能这种反感并不是反感英语本身，而是反感父母让他做他不喜欢做的事。建议是，你可以问问他的想法，将学习英语这件事，从父母的事变成他自己的事。你可以告诉他，你可以不督促他，那么一些可能出现的后果需要告知他，让他去明白世界上有很多不喜欢做的事，并不是可以全部拒绝的。这些事现在可能困难，但后面的话这些事会带来很多好处。先让孩子意识到学英语的不可推脱以及重要性。另外，学英语从背单词开始，对于6岁孩子来说难免枯燥，而且确实难度很大，需要一些方法来调整。比如你可以找兴趣英语提升孩子学习英语的兴趣，同时将背单词变成对话或者你和孩子的互动，可能更加容易促进。孩子现在说可能比背更加容易，可以多去尝试，只是让他明白学英语是他自己的事，你过多的参与可能是为了完成老师的指标，但孩子如果不学习或者反感，只会更加无效。希望对你有用，祝好！
问题：不堪回首的人生，不知道该怎么继续，怎么与自己和解？

小学偷东西，偷表姐的小物件，偷亲戚家钱，被妈妈带去道歉，去书店偷书被逮到，拉到店门口示众。初中早恋，给班里长得帅的男生打电话扯东扯西被挂断，写纸条给一个男生说喜欢他，我们俩就情窦初开开始早恋，被老师知道公开严厉斥责，被告诉家长，他后来也把我甩了，他喜欢上了一个漂亮女孩，我很受伤，对了他家很有钱是王子，而我连灰姑娘都不算。高中被好几个人追，其中一个威胁我，我被PUA和他恋爱，后来怀孕做了人流，他也出轨，我也出轨，出轨对象约架，进了派出所，我成为祸水。这些父母不知情。初中学习还行，高中完全不学，逃课，在课堂吃东西，顶撞老师，去网吧包夜打游戏，虚荣，编造家庭背景，假装有钱人的孩子。大学和实习老师搞到一起，当了小三，破坏了别人家庭，他们离婚了。几段恋爱从来没有坦诚过自己的家庭背景，都有发生关系，很轻贱，甚至有两次月经还没完全结束就发生关系。和妈妈对骂，生气时摔东西，包括手机，打过猫。奶奶去世没回来送她最后一程，不敢，逃避了。工作做销售也坑了许多人，给人洗脑拉关系，骗取别人信任，让人交钱，唯利是图，不管别人的承受能力，软磨硬泡用尽手段。爱嚼舌根，嫉妒比自己年轻漂亮的女孩，经常见不得别人好，表妹也不行，甚至会盼着她倒霉。贪婪，卖黄金贪图高价被骗，想占便宜低价买购物卡被骗，工作收入挺高，经常买奢侈品，生活也很大手大脚，后来辞职后没钱了把高价买的东西低价卖，总是做赔本的事。学习没长性，三天打鱼两天晒网，做了计划下了保证，从来做不到。骗家人，嘴里谎话连篇，张嘴就来，都忘了和别人说过什么。辞职以后失业好几年，吃老本，一直逃避社会，不敢出去工作，对自己评价很低，一直不能和解，无法向前，现在很后悔很后悔过这样的人生，感到自己很不堪，很丑陋，不知道该怎么原谅自己，极其羡慕简单干净的人生。我的家庭背景也很糟糕，父母底层，非常贫穷，出轨，离异，很不负责任。当然我也有一些优秀的品质，也做了一些弥补，离开学校很多年又考了研究生，现在对妈妈对猫咪也都其乐融融了。只是对于已经发生的那些罪恶，我很难放下，不知道该怎么面对，也不敢和任何人说，难以启齿，我想放下过去重新开始人生，可被我欺骗过的那些人，被我伤害过的那些人，还有那些肮脏的经历，那些不能见光的事，像沉重的包袱，一直拖着我。我会认为自己已经不好了，配不上好的人和工作，但还有一丝妄想，想变好重启人生，该怎么和不堪的自己和解

回答：
你好！看了你的问题，了解了你的整个经历，让我想到了弗洛伊德的观点，他把人格结构分为三个层次：本我、自我、超我。本我：遵循快乐原则。位于人格结构的最底层，是由先天的本能、欲望所组成的能量系统，包括各种生理需要。本我是无意识、非理性、非社会化和混乱无序的。自我：遵循现实原则。自我是从本我中逐渐分化出来的，位于人格结构的中间层。其作用主要是调节本我与超我间的矛盾。超我：遵循道德原则(至善原则)。超我是从自我分化出来、道德化了的自我，处于人格的最高层。具有三个作用：一是抑制本我的冲动，二是对自我进行监控，三是追求完善的境界。我们从小大都被家长、老师教育要听话懂事，要做个好孩子，那么无形中，不听话、叛逆的孩子在家长眼里就是不好的。所以，你也在用这样的标准来定义自己，认为过去的自己是糟糕的，不好的，甚至是罪恶的。虽然你过去的经历让我看到了你的“本我”，你天然的想要满足自己欲望的本我，没有任何的束缚和压制，同时，你对自己过去的定义，以及你希望摆脱过去、重启人生的想法，也让我看到你内在的那个超我。每个人都有这三层人格结构，过去的你，没有被道德观束缚，是因为你用本我的能量对抗超我，你不允许自己成为“好孩子”，或许，成为父母眼里的“好孩子”也是你曾经希望的，但是因为父母的关系以及他们对待你的态度，让你不断用偷东西这种挑战的方式来报复，或者以此希望获得他们的关注和重视。（不知道我的猜测是否正确）。每个孩子的行为都和父母、家庭环境脱不了干系，你的经历是本我欲望的满足，也是与父母的对抗以及内在自我不配得感的促成，人本来就是很复杂的情感动物，没有办法单一的用“是非、好坏”来评定。即便你的不配得感，让你以“摆烂”的姿态展开自己的恋爱；让你担心别人瞧不起而编织假背景；让你用奢侈品牌来包装自己；让你在追求金钱的过程中洗脑欺骗。但是你仍然没有放弃自己，你还是多年后选择读研究生，这说明你内心是期待自己优秀的，不是吗？任何事情都有它的本质，你有觉察自己行为背后的原因吗？觉察自己，了解自己是谁，自己真正需要的是什么，比单纯的追究对错来说，更具有现实意义。因为你要继续你的生活，以后的路怎么走，如何走，才是你要考虑的。所以，没有不犯错的人生，也没有不走弯路的人生，出错也好，走弯路也好，都不是你害怕重启人生的理由，恰恰相反，这些经历都是为你未来的人生做铺垫，让你从过去的经历中找回自己。过去的你叛逆、对抗、摆烂、欺骗，这一切让我看到你身上有种很强的能量，不去压制的能量，就是欲望的能量、对抗的能量、摆烂的能量。当你倾其所有这些能量，让它们发挥到“极至”，也就是释放了心中的欲望和愤怒，就是你回归于平衡，回归于道德，回归于内在渴望优秀的自己的时候了。我想你身上的能量也会慢慢转换成自信的能量，爱的能量，柔软的能量，就像现在的你已经对妈妈和猫咪都其乐融融了，不是吗？给自己一个重新开始的机会，找回内心那个真正的你！我是铭洋！希望帮助到你！
问题：28岁，恋爱失败，工作迷茫！不知道自己想要什么？

28岁生日要到了，很焦虑！！刚刚知道自己喜欢的男生有女朋友了，我的这段“恋爱”无疾而终，一下子崩溃了，觉得再也遇不到这样喜欢这样合适的男生了！感觉现在身边的朋友，都在恋爱，结婚，我还是孤零零的一个人，也渴望被爱！所以对于无疾而终的爱，感觉遗憾痛苦！对于目前的工作又爱又恨，爱它的稳定，恨它的低工资！想离开却没有勇气离开！（三线在职教师每月工资平均5000-6000，我真不清楚这是什么水准，总觉得钱不够花，想存钱，存钱才会有安全感）现在实行的县管校聘，让我意识到，工作似乎也没有那么稳定了，所以，恋爱的失败和工作的将要变动，让我一下子崩溃了，不知道自己何去何从，该怎么去应对未来！！！这段时间重度焦虑加中度抑郁，不知道怎么让自己放松，没有力量感，每天不想动！

回答：
亲爱的朋友，我了解你目前的困惑和焦虑。对于一个人来说，28岁是一个关键的年龄节点，会面临各种挑战和变化，不过也有很多机会和可能性等待着你。我会尽力给你一些建议，希望能够帮助你度过这段困难时期。首先，关于你对喜欢的男生已有女朋友的失望感到痛苦和遗憾，这是情感上的挫折。但请记住，爱情是无法强求的，有时候事与愿违是无法避免的。虽然眼前的处境令你痛苦，但请相信自己的价值和魅力。爱情是无法预测的，你下一次遇到更合适的人的机会也许就在下一个转角。保持积极的心态，继续与他人交流和社交，扩大自己的圈子，增加结识新人的机会。同时，不要忽略自己的成长和发展，追求自己的兴趣爱好和事业发展，这样更有可能吸引到那个与你更相配的人。此外，你也提到对工作的爱恨交加。虽然你喜欢工作的稳定性，但对于低工资感到不满。首先，了解你所在行业的薪资水平是很重要的，这样才能判断自己的工资是否合理。如果你觉得工资不够高，可以考虑提升自己的能力和技能，积极追求晋升或者寻找其他更有发展潜力的职位。此外，也可以寻找其他兼职或副业来增加收入，例如利用自己的专业知识开设课外辅导班、写作或者从事线上销售等等。同时，制定一个理财计划，合理规划支出和储蓄，也有助于增加你的经济安全感。至于你对工作未来的担忧，这是很正常的。职业发展中的变动是无法避免的，但也意味着新的机会和可能性。请保持积极的心态，提前做好准备，例如加强学习和培训，提升自己的能力多元化，这样可以增加自己在职场中的竞争力。与此同时，也要灵活应对变化，适应新的环境和需求。了解自己的职业目标和兴趣，不断寻找适合自己的岗位和机会，这样能更好地面对未来的挑战。最后，我理解你近期的重度焦虑和中度抑郁。如果你感觉无法自我放松，建议你主动寻求支持和帮助。可以与家人、朋友或者专业人士进行沟通，分享自己的感受和困惑。他们可能给出一些建议和支持，帮助你更好地度过这个阶段。此外，你也可以尝试放松和缓解压力的方法，例如运动、冥想、阅读、听音乐等等。找到适合自己的方式，让自己得到一些身心放松的时间。请相信，人生是充满起伏的旅程，每个人都会面临各种挑战和困难。坚持积极的态度，相信自己的能力和价值，不断成长和追求，你一定能够找到属于自己的幸福和成功。祝福你！