问题：孕晚期妈妈来照顾，控制不住的情绪暴躁发脾气怎么办？

孕晚期妈妈来照顾两个月，我是非常抗拒的，觉得跟妈妈待在一起我会非常烦躁，妈妈是初中老师，小时候对我很严要求很高，印象中一直板着焦虑不满意的脸，经常非常笃定的说我不对，有很多事会强加于我，包括我也没觉得她爱我，一个月过去了我从很多事看出来她是很爱我的，她也不像之前那般强势，反倒总是露出无奈委屈的笑容，每天尽心照顾我，可以说衣来伸手饭来张口让我觉得很愧疚。但是我还是控制不住情绪，尽管常常对自己说，情绪是由于小时候的事，现在长大了有力量面对母亲的威压了，告诉自己情绪要冷静，但还是有我要喝水，她一定要我喝热水，如果是别人我会欣然接受而且表示感激，但对于她我会大发雷霆，跟她说我就要喝冰水冷水，让她无奈的直摇头，但是她还是会偷偷的倒掉我的冷水往里面加热水，我发现后也会被惹怒，她一脸委屈，我也不知道怎么了可能感觉边界感受到了侵犯。还有一起坐车时她总是会跟我聊天说一些她追的电视剧里面的情景，我不会理她或者最多嗯嗯几句，她还是会一直说一直说，把这部电视剧讲完，让我心里烦躁发毛，但是又在心里告诉自己，你连对陌生人都能耐心听完给予最大的善意，为什么对你的妈妈是这个样子的，像一个冷血动物，我对自己又失望又后悔但是又控制不住自己。还有我们去产检我也不想她跟着，例如听胎心时医生说她可以进去，我一直赶她出去骗她说不能进，她说医生说可以进来，她委屈的站在一边，但在她面前测我的数据，有一点现场交卷的感觉，好怕我的数据成绩不好，我非常厌恶她在场，却希望我的老公有这样的积极主动，每晚反思的时候我又想一定要带妈妈去任何她想去的地方，她想做的任何事情我都要耐心的带着她去。今天孩子检查完偏小，我埋怨是她做饭放的油不够多，天天吃的太素，我爸也打电话埋怨她，确实她烧的饭菜没有老公妈妈可口，她充满委屈，我看着心里又很可怜她，又觉得看到她委屈悲愤自责无助的样子有点觉得你也有今天，检查完回家后我妈看着检查单上的各种数据上网查阅，而且问我，我会非常不耐烦的回答她，甚至她再跟我端来热水时我会暴怒，好像要把我孩子偏小的愤怒和委屈都倾诉到她身上，我发现我现在对她就像小时候她对我一样，她也是跟小时候的我一样无助，一直说好好好，看着她我觉得她非常丧非常无力，每天晚上我都在想，可能跟妈妈两人亲密相处的日子这辈子只剩二十几天，此生再没有了，我一定要倍加珍惜，对妈妈好，耐心体贴维护她，但是早上一睁开眼看到她就是满满的怒气，不知道怎么办

回答：
题主，你好。我是Evan。从题主的描述中可以看到，题主的感受是非常正常的，有时候，我们会对那些对我们有影响力的人产生特别的情感和反应。在这种情况下，题主与母亲之间的关系可能很复杂，你既感到内疚和愧疚，又难以控制自己的情绪。从题主的描述中，题主一路走来真的是很不容易的，母亲对题主的控制，听起来真的是让人感觉到了压抑，那段日子真的为难题主了。但有一点我想说的是，很多时候，题主现在的遭遇更多的是母亲童年曾经的遭遇。很多时候也许不是母亲不爱题主，而是她觉得那样是为题主好，那是爱题主，只不过母亲也仅仅局限在她的认知下，用了不恰当的方式来对待题主。在我看来，题主在母亲来照顾的时候脾气如此的暴躁，除了由于在孕期，生理激素失调导致的心理上的暴躁，还有的是对母亲对自己管束上的一种反抗。比如热水的事件上，题主即使知道热水是对自己身体有利，但是母亲的提醒，除了让题主感到被压抑，被管束的感觉，我想更多的是一种不被认可的感受。题主在孕期的时候，母亲因照顾题主又和题主生活在一起，这可能需要你们用时间的磨合，你们才能更好的相处。当然如果题主能从母亲的行为和语言里，理解她行为背后的需求，也理解自己的需求，那么我相信题主一定能很好的和母亲共处。由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些答案：理解母亲的行为母亲对待题主的模式是什么？从小到大题主是否都要被她控制着呢？题主要听她的，不然她会很焦急很不满，这些也从另一方面反映出了母亲的一种无力感，因为她也不知道该如何引导题主。母亲的行为模式是怎样的，为什么她会这样对待题主？我想更多的是原生家庭带给她的影响，当一个人在成长的过程中，总是被灌输某些观念，比如稍有不对就被指责，这会让她形成一种不安全感，等她长大后她在紧张或者无力的时候，也会下意识的想让别人按照自己的想法来做，这是在追求她的安全感。当题主明白母亲的行为模式，其实是从小受到原生家庭的影响，那么题主是否能够理解到母亲为什么这样做了呢？理解母亲对待题主的动机题主母亲为什么这样对待题主，如何与孩子交流的模式，从母亲的原生家庭教给母亲的时候被她带到自己的家庭里。这种模式烙印在他们的心里，她也会把这个模式带到自己组建的家庭里。当然也不排除，题主的母亲更多的是内心的脆弱，她总是想在家庭里获得安全感，造成她如此的对待题主。她这样对待题主背后的动机又是什么呢？是面对自己无力控制的事情，或者恐惧不懂的事情，就习惯使用一种简单的对错模式呢？为何要理解母亲的动机呢？是因为理解了母亲为何这样做，能让题主释放自己的情绪，能更平静的对待她过去的作为，让自己以后的生活更从容。所以题主理解了母亲行为模式的由来，题主能否理解，母亲的行为模式，更多是受原生家庭的早年教养，而无法觉察自己，是否也有值得同情的地方呢？由于害怕，由于内心的负面情绪，母亲选择用一个简单的对错框架，来去确定自己的安全感，这不是一种悲哀吗？而用对错来定义事情，更多的是处在青春期的成长时期才有的特点，题主的母亲处于这个模式，是否她自己也没有从过去的某个时期成长起来呢？保持界限题主可以给自己和母亲之间设置一些界限。尽量保持你和母亲之间的距离和空间，让你的家庭有足够的私人空间。题主可以和你的伴侣商量，让你的妈妈不会过多地干预你们的生活。同时在和母亲交流的时候尽量保持平静，坦诚的沟通。如果题主感到需要改变你和你妈妈之间的相处方式，可以尝试坦诚地与她沟通。题主可以告诉她你的感受，以及你希望和她保持的距离。同时，也可以尝试听取她的想法和感受，以达成更好的理解和沟通。学会放松自己在这里从医学的角度，我想提醒一下题主的是，稳定的情绪是很有利于题主的孕中的孩子的。因为只有在稳定情绪的孩子，在出生后，他才会有更大的安全感，才更有利于题主养育，否则在孕期，题主的情绪波幅较大，并不利于孩子的成长。题主在和母亲相处的时候，可以仔细的觉察自己的情绪，学会一些放松自己情绪的技巧，更有利于题主和母亲的交流，以及对怀孕的孩子。当题主感到烦躁或愤怒时，尝试深呼吸和放松身体。这有助于缓解情绪，并让题主更加冷静地思考。当和题主和母亲有情绪的时候，试着给自己一些时间，或者短暂的离开有情绪的现场，等自己情绪平复下来了，再好好讨论这件事情。如果题主感到内疚或愧疚，也不要过度自责。给自己一些时间来适应这种情况，并尝试与母亲建立更健康的关系。要记住，稳定自己的情绪，学会放松自己，更有利于题主养育孩子。让伤害成为过去记得有一句话说的“过去里有你，而你却不活在过去。”。很多人都曾经经历过这样或那样的不幸，我们要活在当下。佛语有云，“过去心不可得，未来心不可得”不要让自己陷入失望的过去或对未来的担忧中去。承认自己的感觉，但是要努力把它们抛在身后。理解母亲曾经对题主做过的伤害，也许不是她不爱你，而是也许母亲自己的内心也不知道该怎样做才是好的，也渴望得到成长，只是没有意识到自己模式的她，也只能如此的去教育题主。当然理解了母亲，是否原谅母亲对题主的伤害，还不一定，但最重要的则是原谅自己。也许过去的时候，母亲也想过好好的对待题主，但她无法摆脱内心的无力感，才造成了题主遭遇到了母亲的种种压抑和框架。寻找心理支持如果母亲的离去带给题主的影响，让题主的生活陷入一种比较糟糕的境地，题主通过一些方法无法自我排解后，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的过去，相信他们能帮到题主走出过去的阴影的。希望我的回答能帮到题主