yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：爸妈让我十分不满意，但有时候又觉得情感上需要他们？

睡不着，又想到我的爸妈，他们让我十分不满意。应该说是讨厌，那些讨厌的事能说三天三夜。以前在老家吧爸妈看不起我，天天就说我没能力笨啊幼稚啊等等，现在我在外面打工了，打电话聊天他们就说让我爬高点当个官多挣钱，好让他们来找我或者给他们买东西发红包之类。他们天天说为我付出了多少多少花了多少钱多少钱，问题我没觉得他们为我付出啥。而且还说我哥他们为我付出多少让我也感恩我哥，我真觉得我累。我觉得我属于不孝顺不会感动，我没觉得我喜欢他们哪里，我也不想为他们付出。最主要我觉得自己都过得不好，没有心思管他俩。最讨厌爸妈或者我哥联系我，就觉得心惊肉跳，没好事。已经把我爸的号拉黑了不让打电话，准备把我妈的号也拉黑。但是有时候又觉得情感上需要他们，特别脆弱的时候想找个信任的人和我聊聊都没有。唉…好多的事只能自己忍受着，没人支持没人可靠。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。你之所以无法从内心深处对父母有更多的爱，是源于你在成长中没有从父母那里得到更多情绪情感上地支持和回应。相反，你得到的更多是被否定，被嫌弃，被苛责，被打击，被掌控。而且父母无意识中通过他们的付出来给你制造内疚感来掌控你，让你感受到了强烈的愧疚感，罪恶感，自责，不配得感，虽然面对他们时，你觉得自己并没有他们所描述的那样糟糕，但他们无意识中给你传递出来的愧疚感牢牢地束缚了你，使你无法遵从于自己的内心真实地做自己。其实，你一定要明白，父母在你成长中因为情感不成熟的这些伤害你的养育方式都是他们无意识的行为举止。是因为他们在成长的过程中也是被他们的父母以这样的方式对待而长大的，缺爱的不会爱的孩子，当他们对自己在成长中被养育的方式所造成的创伤没有很好的觉察时，他们就在无意识中把这一部分伤害带给了你。你能做的就是在面对父母伤害你的言语行为，使勇敢而真诚的说出自己内心真实的感受和需求，但不对他们的言行做任何的评判，让他们明确意识到他们的言语行为深深地伤害了你，你不可以被这样对待。虽然我们因为父母不恰当的养育方式对我们造成的伤害而心怀愤怒，委屈，甚至有对父母更多的厌恶，但他们永远都是我们的父母，父母是我们无法选择的。我们一定也在自己的成长中感受到了来自父母更多的爱与支持，否则我们不可能成长为今天的自己。所以，我们要接纳父母无意识中所带给我们的创伤，我们要尝试把自己在成长中所感受到的来自父母的那一部分爱与支持不断的放大用这一部分爱与美好去改写自己所感受到的伤害。推荐你读《原生家庭》《父母的羁绊》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：毕业8年，却不知道未来该向何方？现实与理想的距离？

今年是毕业后的第8年，前4年都在混沌中度过，后4年在连锁超市做店长助理，在这一年里我思考了很多，却不知道未来该向何方?在零售行业里干了快5年，每天都围绕着货品和周围的阿姨居民，处理着一堆琐事，最近店内装修，任务一下变重，从原本的日常经营增加了快餐和果蔬，忙绿的同时，体力上也渐渐跟不上，每日的搬运和清洗让工作一下子变得繁重，加之今年的身体大不如前，我更加想要跳出来，重新寻求一份新机会?在这个月里，我细细回忆了自己过往，本想重回专业，可多年来的不接触早已让我忘得一干二净，并且自己毕业多年却从未有经验，自己本身爱好文艺，也想寻求文案或行政、内勤之类，基于今年的大环境和自身的条件，梦想变得遥不可及，自己这些年很内向，没有什么朋友和人脉资源，此刻地自己不知道未来会何去何从?有时，真后悔自己当初的不努力，和拘谨的个性，造成今天这样的局面。不知道自己要从什么地方去努力才能靠近目标，充满希望。

回答：
亲爱的，你好：你的困境是现有的工作让你有些厌倦，特别是工作强度的加大，让你想要脱离现有工作的心情变得急切。想要离开，也想重新找回自己喜欢的工作，但这类工作因为自己缺乏经验、缺乏人脉，也因为经济形势的严峻，变得有些遥不可及。你被卡在两者之间，想要离开的不敢离开，想要获得的无法得到。感到很多的无奈，也心生很多后悔，后悔当年的自己没有更努力，介意自己性格的内向造成人脉资源的不足。所以你现在不仅需要忍受着不喜欢的、强度大的工作，还要承受得不到理想工作，似乎前路灰暗的内心煎熬。被双重卡住，动弹不得，也由此对自己产生了很多攻击和不满。身处这样的困境，内心大概是沉甸甸的感觉吧。但我想，有时候我们需要跳出一些思维方式的局限，会比较容易突破被卡牢的境况。你目前关注的，其实全部是对你不利的因素。比如现实工作的繁重，经济环境不好，你没有人脉，没有经验，无法获得喜欢的新工作。如果只看这些因素，确实是会被卡得死死的。如果换一个角度呢？现在经济环境不好，你却有一份工作，已经工作了几年，也算颇有经验了。可以在经济环境不好的时候，保有工作和稳定的收入。其实是一份保障。另外，你还记得自己的热爱。知道自己喜欢什么。更有一份想要尝试新工作的心情，突破现有的生活。这是很好的心理能量。是新生的渴望和生命力。尽管暂时没有落实的机会，但这份渴望，如果安下心来仔细寻找机会，总有生根发芽的时候。这样一看，是不是有一种其实你不是在无奈的困境中，而是在充满了祝福的环境中的感觉？有现实的工作给予你经济保障，有内心的渴望可以慢慢追寻。这其实不是阿Q式的精神安慰，是思考问题的角度真的可以让我们打开视野，获得自由。我们总是有一种比较简单的思维方式，遇到不喜欢的，就会觉得无法忍受，需要马上逃离。想要的愿望，也希望马上就能得到，简单直接就获得，不然就会痛苦。然后我们就会有一种错觉，我们进入了死局，得不到想要的，只能忍受不想要的，好无奈，好痛苦啊。我觉得，这样的痛苦，是我们被自己狭隘的思维方式蒙骗了。跳出这样的思维，只看现实，现实是目前的工作还不能离开，未到时机，新的工作还未能找到，也是未到时机。接纳这一点，看看自己还能做什么。你会发现，不陷入那个被卡死的痛苦之中，你其实有很多很多的选择和很多很多的努力空间。想要尝试新的工作机会，不一定马上就要辞职去寻找，可以通过各种渠道，先体验文艺类的，文案的，行政类的工作，具体是干什么的。如果不是通过一份新的工作机会，是不是还有什么别的渠道，让你可以去做一些相关的事情，不一定是正式的有收入的工作。相关的机会都可以先尝试。现在的工作，给予你经济和安稳，你也有经验。珍惜这一份带给你底气和支持的工作，也许也可以在你的工作中加入你喜欢的工作方式，添加文艺类的元素？列举这些，不一定符合你的现实，只是想说，可以放下那种被困住的思维，在现有的条件下，脑洞大开地寻找各种别人想不到的途径和方法，去一点一点创造自己想要的生活。条条大路通罗马。不要因为没经验，不敢离开工作等等因素，就觉得前途一片灰暗。这其实是一种思维的错觉。前两天听到一句话觉得很有道理，就是不要把自己所有的目标都压在一份工作上，那样会把这份工作逼死，也把自己逼死。也就是说，既想要这份工作收入好，也满足自己的理想，还要很好找，马上就能得到并上岗。这样的想法，就会导致现有的工作都不香了，理想的工作也会变得那么的遥不可及，这是我们对理想工作的定义造成的，不是工作本身造成的。一个工作，能实现我们一个愿望就不错了。哪个需求或愿望更为急迫更为重要，就先寻找能满足那个愿望或需求的工作。剩下的，慢慢找机会，创造机会，伺机而动。该干什么干什么，能做多少做多少，一点点朝想要的方向走就行。不要想着一步到位，一口吃个胖子，还没出发就被自己搞死了。哈哈。开个玩笑。希望对你有所帮助。我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊~祝好
问题：控制吞咽动作，不想吃东西也怕吃东西，我到底怎么了？

感觉自己的吞咽动作比别人幅度大，别人吞咽东西时似乎脖子不动，而自己吃东西时明显看到脖子的运动，因此而控制吞咽动作，现在吃东西时不时就会呛到肺里。现在不想吃东西了也害怕哪天吃东西被噎死。我到底怎么了，是强迫症吗，还有救吗

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你的焦虑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒。你描述说自己觉得自己吞咽的动作比较大，觉得别人的不明显，所以你会下意识的去控制，当你想要去控制的时候，你会被呛到，你也担心这会给你造成一定的伤害，让你不知道该怎样去做，是这样吗？非常明白你的感受，给你个温暖的抱抱。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当你有所觉察并来到这里时，你就已经走在改变的路上了。根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够给予你一定的帮助。首先，多觉察和澄清。所有的问题他都是已经根源的，我们要去觉察我们情绪背后的需求是什么，我们为什么会在意这个事情，我这个事情他比形的原因是什么，有后澄清自己想要怎样的一个生活状态，这样的话对我们来说会非常有帮助。其次转移注意力。当你想要去控制自己吞咽的这个动作的时候，他可能是我们把它给扩大化了，有些时候我们越不想就越扩大化，这个时候呢，我们可以转移注意力，不去特别的在意，不去特别的强调，慢慢的他就能够帮助我们，缓解我们也可去做一些我们喜欢的事情来缓解我们这种不舒服的情绪，让我们从这种不舒服的情绪里面跳出来。然后，接纳和允许自己的各种状态。其实我们每个人都会遇到一些事情，每个人他都会因为别人而给自己造成一些困扰，这是正常的，我们要学会接纳和允许这种情绪的出现，这样的话对我们来说，我们不会那么焦虑，也会让我们平静的去对待任何问题。最后，寻找外在资源的帮助。如果你们这种行为给你带来了非常不舒服的情绪，要对你的生活造成一定的影响，这个时候呢，你可以寻找心理咨询师，让他们通过专业的技术生娃，你潜意识的根源调整你的认知，疗愈你的内心，让你有勇气的去面对。
问题：我只想加个她好友看着她，我这样是不是心里有点问题？

我跟我分开两年的女朋友再次联系，她找我不过她出国了然后我以前对她有歉意所以悻然跟她继续不确定关系下在一起了（在一起只是网上）到了后面她有一次提到叫我过去。我说这个问题我考虑了很久我不可能过去我有我的亲人在这边我放不下，她想尽一切办法说每年过去一次，我说你知道我们家庭的问题，不可能这样，她没说话了她问我怎么办，我说你回来我放弃我现在的工作帮你搞你的事业，她说她花了金钱精力才出国要做出样子才行所以我沉默了然后她哭了说她已经尽力了，这段长达2年后想再次在一起就断了，到后来现在我心理面还有她今天在同学群里面我加了她还有，她同意了但是第一句话就让我很困扰很伤心感觉她很恨我，她说她有男友了，然后说我现在加好友想有感而发？这让我很伤心，我不清楚到底我想要什么，我只想加个她好友看着她，我这样是不是心里有点问题？是否是自己很自私

回答：
题主你好，你的情感经历确实很复杂，这种情况下很容易产生矛盾和困惑，我明白你对于你亲人的关心和不愿离开的态度，毕竟家庭对于每个人来说都非常重要，所以你的选择可以理解，我也理解你对她的放不下，对于不能在一起的遗憾，毕竟感情是无法割舍的，人需要权衡是因为对两边都有欲念，对她来说前途和你就是如此，对你来说家庭和她同样也是如此。可鱼与熊掌不可兼得。况且她已经有了新的对象，继续纠葛于旧的感情磁场对你无益，为此我提出的建议如下:1.关于你们之间的关系，听起来你们之前的分手是由于你的歉意和她出国的原因，而现在她提议你过去，你提到了你的亲人和家庭问题，虽然她可能有理由希望你过去，但这样的决定需要你自己来做，如果你确实觉得放不下你的家庭，那么你不应该勉强自己去做你不愿意的事情。2.关于添加她为好友，这是你个人的选择，如果你感觉对她还有情感上的纠葛或想要了解她的现状，那么你可以尝试与她保持联系。如果你明白你和这个人不可能，那就不要再关注了，戒断短期看虽然痛苦，但从长期来看更能帮助你走出来，不关注，才能转移你的注意力，才能让你走出来，这也是我上一场失恋之后总结出的比较有效的办法，你需要明确你的动机和期望，以免对于你和她的关系产生进一步的困惑和伤害。3.你需要好好思考和了解自己的内心感受，搞清楚你真正想要什么，并且与你所关心的人进行坦诚的沟通。有时候关系的复杂性需要时间来处理，不要急于做出决定，给自己一些空间来思考。希望你能坦然面对自己的失去，祝好。
问题：讨厌别人，无法调节自己心态，有时听到她声音就烦咋办

我觉得自己的室友很讨厌因为她的生活习惯和她的观点和我有很多不一样但是我又不想和她发生争吵因为以前上学的时候被孤立和伤害过所以还有点迫害妄想总觉得她会说我坏话来伤害我我总是需要不断调节自己的心态感觉很累有的时候听到她的声音就觉得很烦我该怎么办

回答：
你好，亲爱的同学，你的心情我很理解，因为我也有过类似经历。我在想，我当时很讨厌那个人的，是因为什么呢？我觉得我不喜欢她的某些做事方式，我老觉得她三观不正。其实，我现在才发现，是我自己不允许自己，不允许自己做她做的，那些我看不惯的事情，我没有接纳她的行为，所以我老反感她。说白了，是我不接纳这个世界的多样性。还有，你说你不喜欢她，但是又不敢和她争吵，害怕被孤立，因为曾经被伤害过，我很想抱抱你。别怕，姑娘，这个世界上爱你的人很多，有家人，朋友，同学，即使有个别人孤立你，也无妨，没有他们你一样可以好好的，好好学习，好好经营自己的生活和人际关系。其实，你最困惑的是怎么解决讨厌她这个难题，我觉得你可以试着和她沟通一下，比如她的某些方面你不喜欢，你可以问问她，为什么这样做，她是怎么想的，知道了后，跟她了解多了，也许你就不再那么讨厌她了。还有，找找你背后讨厌她的真正原因，是什么触发了你的神经，这么容忍不了她，你自己在从往的经历中体验过什么你接受不了的呢。试着思考一下，希望我的这些话能帮助到你，祝你生活愉快。
问题：赌气说分手，他累了然后我一直求他他也说不可能了？

我跟我对象认识4年我们很好.但是真正处对象也就1年多.他对我非常好.非常惯着我.但是每次生气.不管谁说的分手.都是我先找他说话因为我忍不住.就在有一天.我俩有点气.我上午的时候告诉他了晚上不许出去.他也答应了.然后晚上出去了还喝酒.然后让所有人瞒着我.我当天晚上像疯了似的找他.也没联系到.第二天他和我打电话他说喝多了.我就给他好顿吵吵我说你给我一个完美的解释和交代然后他一天没和我说话我下午的时候跟他说你什么意思阿一天也不跟我说话他说不知道怎么跟我说然后我说分手吧他问我干啥呀.我说你也不给我一个道歉也不给我一个态度.然后就没在说话.我也生气我去喝酒然后喝多了给他打电话找他和好他说不可能了.他累了然后我一直求他他也说不可能了他说他喜欢上别人了2天的时间能喜欢上另一个人吗?是不是之前就有点什么阿?他真就是不爱我了吗?

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助。愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被接纳，被理解，被爱。从你的描述可以看出，在你与男友相处的过程中，你更多都是一个被动的接受者，也就是处于被爱，被照顾，被体贴的状态，你可能因为一直被男友以这样的方式对待而把他这样做当成了他在亲密关系中理所当然的，应该做的，从来没有意识到你需要为他做些什么，他在这段亲密关系中的需求是否有被看见，被回应到。他喝酒与你失联后你第一时间表达的不是你对他的关心在意，而更多是批评，指责，这让他感受到了不被理解，不被尊重，不被接纳，不被支持的委屈，愤怒，他就会陷入本能地自我防御中。作为他最爱的人，在他喝酒却有意回避你，是你不能仅仅看到他喝酒的行为，而要尝试去觉察他这样做背后的需求是什么，他为什么要喝酒？他为什么要回避你？这些是你需要去反思和觉察的？你说呢？在你们这段关系中，你对男友的依赖，为什么你们每次发生矛盾冲突，你都会最先选择求和，是因为你怕失去男友的爱，你在情感上对他有过多的依赖，而他在你们这段关系中的需求从未被看见，被回应过。而持久和谐的亲密关系一定是双向奔赴，一个人在这段关系中的付出和回报是基本平衡的，如果一个人在关系中只是一味的付出，他的需求从来没有被回应过，那么他就会因为在这段关系中过度的付出而被消耗。他唯一能够缓解这种消耗感的方式就是结束这段关系。推荐你读《梁永安的爱情课》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：被情人以死逼离婚，何去何从？

和情人一起4年多，打胎两次，给了600多万，被以死相逼离婚十几次。我该怎么办？见网友没有把持住发生了关系，知道我已婚，说是只要待我身边就好，不求其他，我以为是一段激情，从开始每个月2万，到后来每个月10万+。4年多，给了600多万，都花完了。在一起一年多，不小心怀孕打了后，我要求带套，不同意，又怀了一次打掉了，为此我很愧疚，给钱也越来越爽快。从在一起三个月后吧，开始找我吵架，理由都不记得了，自从怀了之后，就开始要求我离婚，我不愿意承诺，后来多次激烈寻死之后，我只能承诺离婚，这期间又拖了一年多到现在。寻死从一开始要跳楼，到后来整瓶的吃药，从吃感冒药，退烧药，褪黑素，到上次的蟑螂药，一边咳血一边发给我看，上次跳楼整个人都悬空在阳台，我死死拉住她胳膊才将她拉回。一次比一次激烈，我内心都快要崩溃，不明白为什么人可以这么轻易的寻死？至于为什么寻死，一种是她消费习惯不好，我讲了几句，她就开始不理我，然后我不管是哄她还是也不理她，她都会开始说分手之类的话，然后我不管说不分还是说分，结果都是她把仅剩的几万或十几万打给我，然后说以后再还之前的钱，不管我说多少次不用给我钱，她每次都是一样的话，然后说要走，删了我，我如果不去找她，她就会打电话，说让我过去，那时候就会开始寻死，有时候我去不了，她就吃了药再发给我看，或者跑到楼顶说要跳下去，还有跑马路上说让车撞死，直到逼我说岀什么时候离婚才行。和好之后她又开始道歉，说不应该这样，以后改。可下次又是一模一样的情景重复，从第一次答应离婚，应该有一两年了，时间也是一拖再拖。因为我真的恐惧，我对她说过，问题从来不在这，她这么喜欢吵架，一吵就必寻死，4年多寻死十几次，我这么一个对人没要求的人，为什么要忍受这些？这么多年，她就是每天睡觉吃东西买东西，也没要求她做什么，每次都劝说不要吵架，还是不听…她的消费观是，有优惠就是不要钱，平均每个月两三百个快递，全是便宜货，然后我一说她，她就说自己是抠门，说我看不起她，我真的无语？谁抠门一个月花几万？其中她给了不少钱给她父母，还有姐姐，曾经一次给了她姐30万，然后平时还要给家里人点外卖，她自己实际应该花了7成。现在，又吵了，已经几天没找她说话了，不知道这次又是怎样寻死……我该怎么办？我真的很恐惧她…

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到那些的困惑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察这种情绪能够选择来这里寻找解决问题的办法看完你的描述，我内心也是很矛盾的，因为你选择和他在一起，其实是对妻子的一种不负责任，但是面对他以生命威胁要求和你在一起时，你不断的妥协，我觉得你对他最起码也是一个很负责任的人，而且你在这个期间也给了他很多的钱，包容了他很多，但是他好像情绪不是特别的稳定，所以说让你很为难，不知道该怎样去办，当然他肯定也是有他的优势的，不然不会在这种情况下你们分分合合，又在一起了四年多。但是现在的问题是，他的一些行为让你感觉不舒服，你不知道该怎样去面对，是这样吗？对于你的这个问题呢，有几个想法，希望能够给予你一定的帮助。首先，因为你现在对于他这种想法已经很无力，甚至有些反感了，但是你可能是担心害怕妻子知道，所以一直在延续着，也有可能是你和他还是有一定的感情存在，但是这时候呢，你要做出选择，不喜欢这个环境，要怎样去远离的问题，要不然就像你描述的，你会很崩溃，因为你付出的也很多，你也担心妻子这边知道，还要安抚她的情绪，自己也需要给他一些费用，等等都让你感觉到非常的不舒服。所有的问题都在你自己心中，你该怎样做？你要多去问问自己。然后，对于这个情况呢，我不知道你的妻子，她知不知道，但是如果你真的想要解决这件事情的话，我的建议是你要和妻子坦白，这样的话，你不用一提心吊胆，然后呢，你也要去和那个女生说好，甚至你可以陪同她去寻找专业心理咨寻师，去给他一些帮助和疗愈。最后，你也可以去寻找专业心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术帮助你，梳理你的情绪，让你澄清你内心真正想要的是什么，缓解你的情绪，让你能够更冷静更好的去解决对待这件事情，这样的话可能对你会有些帮助。
问题：婚姻的界限，姐姐总是向我抱怨，我要不要参言？

姐姐的婚姻结的不是很好，她经常在我面前抱怨，我感到很无奈，我不想听她说那些事情，有什么意义呢？过得好或者不好也是她在过，我要不要参与呢？我要不要参言呢？我感到很烦躁很想骂人骂她

回答：
Hi，题主好～感受到你因为姐姐对婚姻的抱怨而纠结、无奈、生气、烦躁。【你的纠结无奈】起初你积极地听姐姐倾诉，帮姐姐分析，出谋划策，现在对“要不要参言”感到纠结，是你发现给她任何建议，她都无法落实，“好或不好都是她在过”，你帮不了她，因此你感到很无奈；【你的生气烦躁】姐姐经常只是向你抱怨又不做出改变，你对她产生了一种“恨铁不成钢”的感觉，你心疼姐姐的同时，又生气她不改变，你很想“骂”醒她，你希望她能够对自己的婚姻负责，而不只是抱怨。你感到烦躁，是因为“关心则乱”，你不知道怎么样才能帮助到姐姐。💡我们一起来探索如何打破这个“负性情绪循环”。【姐姐的抱怨，是想要什么】你觉得姐姐“抱怨”是为了得到什么？她只是纯粹地发发牢骚缓解一下压抑的情绪，还是需要你的理性分析帮她出主意？也许不同的情况，她想要的是不同的，但唯一不变的需要是：你的安慰和情感支持。看得出来你和她很亲密，你给了她很多包容和支持，她才会向你倾诉。那我们可以为她做些什么呢？【你能做什么】1⃣️做一个倾听者，接纳姐姐的情绪。姐姐大部分就是发发牢骚，你可以共情她的不容易，理解她的委屈，问她有没有什么打算。不评判不给建议。2⃣️如果姐姐问你有什么看法，她大部分是想要获得认同，你无法认同她时也不需要说违心的话，你告诉她：是非对错其实没有那么重要，不论姐姐做什么决定，你总是会站在她这边的。3⃣️照顾好自己的情绪。你不需要为姐姐的情绪负责，如果在你能量很低的时候，你可以保持界限，坦诚地告诉姐姐：你今天很累，还有事情要做，来结束姐姐的倾诉。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：这些年一直都没找到对的方向，迷茫的人生？

天生的慢性格，手脚有点笨拙，文化低六年级小学文化，不会电脑，做事还算仔细一点，嘴笨又不善于沟通交流，长得一般般不喜欢化妆，喜欢素面朝天，是个单纯一点心思敏感的人，我以为像我这样能力低的人进厂默默无闻的工作就可以了，没想到都没有这么简单，大多数厂里的活都是急活，我这慢性格工作有些艰难，他们急性格的人做的就非常顺畅，这些年一直都没找到对的方向，工作的圈子绝大多数全都是急性子的人，感觉他们都排斥我，自己在哪都格格不入，所以我没有朋友，好迷茫找不到门路？找不到适合自己的工作？我该怎么办呢？我感觉自己只适合进厂打工，可一直都找不到适合自己干不慌不忙的活？感觉这个世界好黑暗，都是坏人，我越来越害怕这个世界上的人了，感觉他们都好强势让我心里有恐惧感？为了生活我想挣点钱，好难好难？像我这样的能力这样的情况是不是完了呢？

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的焦虑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒。从你的描述中，我感受到你是一个很善于分析，善于觉察，但同时呢，内心也不是很有力量，看到的都是自己的不足，没有发觉到自己的优势是这样吗？其实我很明白你的那种感受，在这个压力很大的社会中，确实是学历高的有一些优势，但是我想告诉你的是，只要我们能够调整好状态，找到属于自己的突破口，找到自己擅长的，找到自己的潜能，我们就能够创造属于自己的未来，属于自己的幸福生活。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家。当你有所困惑并来到这里倾诉，尝试着寻找解决问题办法的时候，你就已经走在改变道路上了。首先，调整自己的状态，不给自己贴标签。生活中没有人是完美的，每个人他都有自己的困惑，都有属于自己的自卑，但是我们不能因为自身的条件限制而给自己贴封面的标签，让自己陷入无力的感觉，我们应该多给予自己自己的心理暗示，冥想练习，让自己内心有力量，这样的话，我们在做任何事情的时候都会有激情，都会有一定的动力。其次，寻找兴趣爱好，学习新的技能。我们想要改变，我们就要去学习，去行动去做，但是可能是因为我们的底子薄弱，或者是我们的行动力差，或者是什么之类的，让我们无法行动，这个时候呢，我们可以尝试着去寻找兴趣爱好，并把这个兴趣爱好每天的去学习，日积月累都积累，把所有的东西都变成一种习惯，并把这些东西发挥到极致，我们都能够越做越好。然后，学会释放不良情绪。每个人都有不好的情绪，但是这功的人呢？他们是善于把不良情绪排出去，学会释放情绪，我们也要这样子，我们要通过多运动的方式，心情不好的时候，我们转移注意力不极的心理暗示，我给自己太多的负面的标签，而是通过跑步，散步，旅游等聊聊的方式排出去，这样的话，我们才能够有机会，有力量往内心灌入积极的情绪。再然后，请学会相信自己。可能我们现有的环境让我们内心不是很自信，这都是正常的，但是我们想要成功，想改变这种不舒服的环境，我们要做的就是要学会相信自己，相信且坚信自己，能相信且坚信自己可以，我们才能够成功，如果我们都不相信我们，怎么能踏出第一步呢？最后，寻找外在资源的帮助。如果你没法自己调整，没法自己从这种负面情绪里面跳跃出来，我的个人建议是你可以尝试寻找专业咨询师的帮助，让他们通过专业的技术生完一潜意识的看能和根源，让你有力量的去面对自己的问题，更加有力量去寻找属于自己的道路。当然，如果你感兴趣的话，你也可以多看一下心理学的书籍，或者是多参加一下心理学的培训课程，对你都会有所帮助的。最后的最后，我想告诉你的是，生活治愈的都是我们主动愿意疗愈的，当你来到这里，我知道你内心不甘心，但是又不知道该怎样去做的时候，请先调整自己，接纳自己，包容自己，爱自己，然后开始行动，寻找自己的兴趣爱好，从自己的兴趣爱好下手，让自己变得越来越有力量，越来越优秀。
问题：我妈总是站在道德的制高点说我，讨厌她怎么办？

前面一个工作干的领导老是批评我，我辞职了后面找了工作不顺利，然后抑郁了回家我挺后悔前面没有坚持自己的。我就说我后悔我妈就上来说我前面说让你去那里的，等我辞职了我妈就说前面说让你慢慢找的，我现在做什么决定都后悔怕选错了我妈责备我。有个私企的工作我有点纠结不想去，我妈就一个劲的说让我去，她自己怎么这么自信从来都不理解我我真的好烦，还很容易被我妈洗脑，真的特别讨厌。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。作为从孩子过来的我，非常理解题主在亲子关系里没有被尊重，理解的悲伤，请允许我给题主个抱抱。从题主的描述里，可以感受到妈妈对题主的沟通上的不拘小节，以及对题主感受上的不理解。题主或许可以试着觉察下:*妈妈现在对题主的不认可和指责的话语，是前面就说过的吗？还是妈妈前后的描述不一致让题主感受到妈妈的前后矛盾呢？*题主对妈妈表达上的感受，更多的是源于对不被理解的委屈和妈妈指责上的情绪抗拒感呢？*当我们在情绪低谷的时候，会本能的对自己已经后悔的事情铸一道沟通上的情绪心墙。而当妈妈带着情绪的说教在这个时候传递过来，会不会加深题主的后悔和反感呢？*题主和妈妈现在相处的距离可以让妈妈的干预渗透到生活的每一件事里吗？还是习惯于妈妈的强势和指责的题主会有选择困难症不抗风险呢。从而本能的希望妈妈可以给自己拿主意呢？尝试知道自己一系列情绪的来源，或许会让题主没那么焦虑，并做出更有确定性的结论。~题主可以尝试把每个选择的优劣势都列出来，并做综合打分，两害相权取其轻，承担经过计算的风险，这样可以做出更不容易后悔的决定。~儿行千里母担忧，当和妈妈的讨论有可能加剧题主的不安和焦虑感时，或许报喜不报忧是更好的选择，我妈妈就属于特别唠唠和爱操心的人，所以不管是不快乐，还是生病住院，我都不会告诉她。~尝试看到妈妈指责里的关爱，可以不理解但可以试着尊重，只有妈妈对孩子的现状不满意才会指责，本质还是希望孩子好，只不过她给的题主不想要。《共情的力量》或许有助于题主释怀。~一个人的沟通方式受很多因素影响，特别是成长环境和所处身份的影响，一个人既成的沟通方式很难被别人改变，题主或许可以试着不在情绪化时做沟通，减少矛盾激化的可能。~尝试培养自行决策的能力，从小的决定先开始，一点点培养自己的决策力。~题主也可以试着课题分离，妈妈对自己的要求是妈妈的，不是题主的，题主可以从自己需要的角度决定要不要听。《被讨厌的勇气》可以有助于题主课题分离。~情绪需要被宣泄，题主可以试着找一些更适合自己的情绪宣泄方式，帮助自己调整。比如运动，情绪日记，求助心理咨询师等。或许可以帮助题主调整。祝好！
问题：最近真的好焦虑，找不到工作什么的压力很大

一些补充的疑问，找不到工作什么的压力很大

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于我们找不到工作来说，确实是很焦虑的，有经济方面的压力，也有对未来的困惑这一段时期我们从两个方向进行准备一个是努力的找工作这一部分我们可以全职兼职一起找，在全职工作不能够找到的前提下，我们可以尝试着先做兼职，能够有一些收入其次我们还可以去觉察一下自己的一个职业发展方向，是做原来的工作类型，还是寻找一个全新领域，不管是哪个方向上，我们还可以自我觉察一下，需不需要提升自我技能，如果需要的话，正好可以趁这个空窗期去提升自我，这样可以更好的去找工作我们可以寻找职业规划师的帮助，更好的去发掘自己的优势优点以及适合自己的方向，可以给一些自我启发第二个部分是好好的放松自己我们无业的时候本身就会无形之间给自己压力，这个压力甚至不需要外界给我们，我们自己就会给自己施压，这个施压过程是很正常的，因为我们本身这个在退休之前的年龄肯定都是要工作的，那没有的话就会没有安全感我们需要的就是一个自我排解，当我们心情特别不好的时候，有压力焦虑的时候，可以及时的拨打全国心理热线，或者寻找心理咨询的帮助去调节我们的情绪状态以及我们甚至可以趁这个空窗期好好的去放松，不管是短期旅游，或者是好好在家躺两天都可以虽然你现在可能没有工作很久了，觉得现在再休息好像也有些多余，但我会更倾向于这些休息，并不仅仅是身体上的休息，不是说不工作就相当于休息的，而是心灵上的休息，好好的放松自己的精神状态，再去着手我们未来的一个方向，不管是学习提升技能，还是去工作，我们的精神状态是饱满的也会相对来说，更有利于我们去面试或者说去学习，去生活希望通过自我梳理以及专业人员的帮助下，可以让你找到下一份工作的大致方向，让你的日常生活也可以变得越来越舒适世界与我爱着你！！！
问题：毕业8年，却不知道未来该向何方？现实与理想的距离？

今年是毕业后的第8年，前4年都在混沌中度过，后4年在连锁超市做店长助理，在这一年里我思考了很多，却不知道未来该向何方?在零售行业里干了快5年，每天都围绕着货品和周围的阿姨居民，处理着一堆琐事，最近店内装修，任务一下变重，从原本的日常经营增加了快餐和果蔬，忙绿的同时，体力上也渐渐跟不上，每日的搬运和清洗让工作一下子变得繁重，加之今年的身体大不如前，我更加想要跳出来，重新寻求一份新机会?在这个月里，我细细回忆了自己过往，本想重回专业，可多年来的不接触早已让我忘得一干二净，并且自己毕业多年却从未有经验，自己本身爱好文艺，也想寻求文案或行政、内勤之类，基于今年的大环境和自身的条件，梦想变得遥不可及，自己这些年很内向，没有什么朋友和人脉资源，此刻地自己不知道未来会何去何从?有时，真后悔自己当初的不努力，和拘谨的个性，造成今天这样的局面。不知道自己要从什么地方去努力才能靠近目标，充满希望。

回答：
你好理解你～毕业8年，却不知道未来该向何方？现实与理想的距离？首先，谢谢你的真诚分享，怎样平衡“现实”与“理想”？这个问题的确是大部分遇到的困难与挑战！因为它涉及很多的～综合因素：如：我对理想的目标期望值；现实因素；社会的大环境影响因素等等。当我的实际现实资源和能力达不到我想要的目的和满足自己需求的时候，就像题主描述的会遇上职业上的瓶颈，又或者在自我发展上感到受挫，感觉到无力感和迷茫的阶段是会有的……因为，我们始终生活在一个现实条件下，很多现实的因素不得不去考虑，那么我对自己能力的评估和价值感可能不会总是处于一个稳定的阶段！那么，我该怎么走出这个迷茫阶段呢？前面，我们认识到了人作为独立的个体，但是生活在社会的大环境条件下，我们对问题的考量方法也需要综合考虑的，这里既要认识到客观世界的影响因素，也要从自我的角度去察觉当我遇到问题和冲突时，我对自己的评价与价值感感受是怎样的，继而发现这些影响因素都怎样影响到自己去抉择和改变？那么，可能我们追求目标的过程可能更有耐心，也更能够达成心中所愿。所以，不要轻言～自己就是失败的，反过来我要对过往自己的付出给出更多客观和积极的有利评价，这样你就能从中体会更多的自信与价值感。1，重新梳理问题情绪的来源，整合资源。遇事先不要着急对自我做一个严厉的评判～，而选择先～平静下来，让情绪得到稳定，这样我才能看到更完整的画面，也就是自我的资源与优势。但是情绪自有它的来源，请给自己一点时间，找到自己的真实感受…是失望、还是委屈？这些情绪的存在都是重要的信息，它们是有意义的，因为它的背后就是你的真实愿望，找到这部分的情绪，你就能更好的找到自身的力量，联结自己，学会更好的满足自己。如，零售行业比较劳累，让自己越发的想起之前的文学等梦想，那么就承认它的存在，想一想，想要重拾之前的理想是阻碍自己投入当下工作的真实原因吗？还是劳累引发了对健康的忧虑，让自己想到了转移轻松工作的想法？此外，可能还有其他的想法或念头存在，这些想法需要题主清晰思路下依次梳理，那么你对自我生活的目标就更加清晰与坚定，不会完全否定自我过往的付出，进入一个绝对化思维，而是会看到自己的限制以及其他的选择项。2、觉察情绪，科学的制定职业规划。说到科学规划，其实是根植于自我发展路径制定的更加贴合自我需求的规划方法。因为，很多人都不清楚“我想要的是什么？”“我要追求的目标是什么？”。大家习惯了“随波而动”，恰恰忽略掉的就是忽视自己的真实需求，那么我们去打拼和追求目标时就很容易事与愿违，动力不足！例如，零售业的发展其实属于传统行业，当初选择这个行业时，题主未必没有考虑到长期发展目标，但可能因为当时的某些原因或需求，忽略掉了，后期当遇到了理想发展困难时，就会感觉到瓶颈，当然也有可能是即使想到了也会出现阻碍（客观因素存在），但是，此时的想法与态度就不会失去内动力和自信心，这也就是说一个人越了解自己的真实需求，他就能越接纳自己的原因。所以，恰逢这个机会，题主可以慢下来，用心觉察自己的情绪与真实需求（如果自我很难做到可以考虑专业咨询），又或者对身边的信赖朋友聊一聊，你的很多想法与思路就好情绪起来，此时更有利于你做出决定和选择！希望在追求目标与自我接纳的道路上，你可以越来越自信～以上，祝好！
问题：自己没有价值感，不想活了，对所有人都很失望

不想活了，对所有人都很失望，做什么都得不到别人的认可和理解

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你现在所遇到的问题和困难，我们需要的时间自我觉察一下自己对于自己的看法是什么呢，可以理解你自己以及可以认可自己吗我们在这个社会上生存，一共两面，一个是独立的一面，一个是集体的一面我们需要得到他人的认可和理解是很正常，也很必然的事情，因为我们是社会人，是个群居生物但我们的本质依然还是独立的个体，我们首先自己要理解认可自己，然后才能够让他人去理解和认可在这个过程当中，我们还需要学习一些社交技巧，让周围的人可以更好的去理解自己和认可自己，也可以学习一些表达技巧，能够表达出自己的想法以及感受，这样可以让周围的人更好的去理解我们有些时候人与人之间是会存在误会的，在心理学上面，我们也有澄清这一项技术就是为了解决或者说减少误会的存在可能性比如说同样的一句话，或者同样的一件事情的表达，你所描述的在别人看起来或者听起来并不是那样理解的，于是产生误会，不能够理解你所做的或者你所想的但其实可能他们并不是不理解你，或者不认可你，仅仅只是误会了你所表达出来的部分，或者误会了你的内心所在，于是有了这样的一个现状所以建议你可以寻找心理咨询的帮助学习一些社交技巧沟通技巧，客观的去觉察一下自己为什么会和周围人融入不太融入不了，或者为什么周围的人都不怎么认可自己和理解自己，我们尝试着先找到原因再去解决问题从外界所获得的价值感我们每个人存在在一个社会上也一定是有其意义所在的，每个人都有每个人不同的价值我们需要的就是自己首先要了解到自己所付出的东的东西是不是有价值的，只要自己觉得自己并不是在做无用功，那么我们所做的，我们的存在，就是有意义有价值的希望通过自我梳理以及专业人员的帮助下，可以让你更好的了解自己，并且得到适合你的帮助，让日常生活，社交不会受到影响世界与我爱着你！！！
问题：因为小时候被父母无视同时暴力，现在处理不好情绪

我的原生家庭环境很差，父母的文化程度都很低，而且因为我的外公小时候常常家暴我的外婆，对于我的母亲也有一定程度的影响，导致我的母亲对我有虐待倾向。我一开始并不是在原生家里住的，一开始是和我的奶奶她们住在一起的。而是之后才回来的，回来之后，父母都不会照顾人，而且丝毫不会在意别人的情绪，就好比我害怕一件东西，我不会去做因为害怕，但母亲就会强制我去做，而且常常会带着辱骂和诋毁，我没有做好或者害怕哭了，就会被吼住不准我哭，如果没有听的话就会被打甚至被她把我整个人提起来吼，我的感受没有人照顾，也让我渐渐的即使感觉到伤心也哭不出来，不，或者说我是有意识的感觉到我哭不出来的，因为原先在我的奶奶家就不一样。我感觉到到了那个家之后我便整个人都被吓傻了，意识和脑子完全不受控制的恐惧，根本就思考不了，一思考就会感觉到害怕，也不敢做事情，因为一自己做事情就要用自己的想法做事情，一用自己想法做事情我就会被骂被吼说我不该这么做，也没有人在意我的感受或者来安慰我，我的母亲还会跑来嘲讽我甚至在我父亲打我时疯笑着来加入一起打我。我感觉到脑子非常混乱，而且不知道该怎么做了，这种情况持续了很久，一直到现在，吃下来了十几年，我前段时间去做了几次心理开导，但碍于没有钱，父母也不会关心我所以更不会拿钱给我做这种事情，后面也没有再去。我现在便遇到了一个问题，就是情绪的事情，我遇见了事情便会有自己的情绪，像紧张、开心、激动或者其他一些什么情绪的，可我发现我自己发泄不出来，就比如我和人交流我会感到非常紧张，因为我会因为家里骂我而害怕主动做事，我有了紧张的感觉了，但之后这种情绪也还没有消退，或者我自己遇见了什么事情我很开心，可我发现我表达不出来我开心，放声大吼并不是我想要做的，我感觉这会打扰别人。但我又感觉到我没有一种方式能表达，请问我该怎么解决这个问题呢？能具体一点，也就是能不能说一下你是怎么做的呢？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你的情况，最好的建议还是去医院做详细的检查，并且寻找专业心理咨询的帮助来调节你的个人情绪以及生活状态，包括对于原生家庭所带来的负面影响那这一部分，肯定要考虑经济方面的问题，不管是去医院检查还是心理技术或是药物治疗都是要一定的费用的，那这一块我们更需要的就是让自己的人生可以平稳的按部就班的进行好好的去完成我们的学业，以及我们的工作，尽可能的攒一些钱，然后在不影响一日三餐，不影响日常开销的前提下，我们再把多余的钱用在心理治疗方面而在我们有能力手头宽裕的之前就段时间，我们可以寻找一些心理援助，价格会便宜一些，甚至也有一些免费的地方我所知道的是一个全国心理热线，机构方面的话你可能需要的就是网上查一下你所在地区有没有这样的机构，或者能够相对来说便宜一些的地方那我们去寻找便宜的平台的时候，我们要注意的就是一个专业度，不能够去找并没有从业资格的人，这样反而会让我们的情况越来越严重，不利于我们的身心健康，而且还浪费钱嗯，再便宜也都是我们辛苦挣来的嘛所以除了全国心理热线这个是官方平台，所以这个不用担心，完全是专业的其他的一些我们可以去查证一些信息，特别是一些从业资格证，或者是平台的资质之类的对于家庭问题，我不能给你太多的建议，因为我个人去处理我家庭问题的时候，更多的是用逃避的方式，因为不管是对于家暴来说，还是因为经济困难，都是没有办法去做更多事情所有能够解决原生家庭的方法，最原始，简单的就是存够钱搬出去独立居住所以到头来，归根结底还是回到了原先的基础上，我们要把自己的人生过好，寻找到我们个人的目标，甚至是我们的优势，然后发挥这个优势，去努力生活工作学习挣钱在家庭成员的相处当中，是摸索到每个家庭成员的脾气性格，找到适合我们与他们交流的平衡点，哪怕是违心的迎合也没有关系，只要能够让我们的日常生活变得平稳安静顺利，也就已经是现在我们能够做到最好的程度了综合来说还是希望你可以通过专业的治疗来帮助自己调整情绪问题，并且自己的日常生活也可以变得越来越好世界与我爱着你！！！
问题：有强烈的不安全感、恐惧感，总是幻想小概率困境怎么办

这种情况，大概从七年前一次被领导严厉批评后就开始了。自此以后总是会幻想一些不好的事情，担惊受怕，例如担心自己摸外面的东西会感染很严重的病毒，从而每天洗很多次手（现在这点已经好了）；现在的表现是总是担心工作会出现疏忽或纰漏从而带来很严重的后果。其实理智上自己也知道这种事都是小概率事件，并且真要发生了也有修改、改善的空间，但大脑就是忍不住会反复思量，陷入怪圈中，并且灾难化它，记得前两年最严重一次会有躯体反应，身子发抖出冷汗失眠。请问我该怎么让自己从这个闭环中跳脱出来，消减自己的不安全感和恐惧感？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述，感受到了你的困扰，或许你的意识层面知道应该怎么做，但是潜意识层面却依然是恐惧的，觉得不安全的。是的，我们的身体是有记忆的，我们需要做的就是将潜意识意识化，这样，就可以让自己慢慢疗愈，在遇到类似的事情之后，不会那么害怕和恐惧了。给你的建议是：1.探索上次的事件发生之后，自己的限制性信念是什么，这些潜在运作的限制性信念一直在影响着我们的状态和情绪。你说，大概从七年前一次被领导严厉批评后就开始了这样的一个模式，担心一些不好的事情，会反复思量，陷入怪圈中，并且灾难化它……不知道那个时候，当你被领导严厉批评的时候，你是否也有身体发抖的身体反应呢？那个时候，你的想法是什么呢？你的感受是什么呢？我们需要明确这些内容，因为，这些情绪、想法都被我们忽视和压抑在了潜意识里面，它们一直都在，并不是我们“假装”看不见它们，它们就不见了。反而，我们需要去看见它们，去疏导和转化它们，否则，它们就会一直在潜意识里运作。当你能够去觉察到自己的限制性信念是什么，比如，或许是：“我做不好这件事，领导就不喜欢我了，我可能就没有工作了。”“我做不好这件事情，就代表我这个人是失败的，是不值得被爱的。”等等，这需要你自己去明确。当你看到了自己的这些不合理的信念的时候，要明白这些都只是想法，它们不代表事实，而你自己才是自己想法的主人，你是可以去选择你的想法的，你可以用一些合理的信念去替代这些不合理的信念，比如，将它们转换成:"虽然我没有做好这件事情，但这并不代表我就是个失败者，我接纳我自己。”“虽然我暂时没有完成好这个工作，但我相信我有能力做得更好，我相信我能行，我是有发展潜力的。”“虽然我并不是那么完美，但我依然接纳我自己，支持我自己。"等等。而那些曾经被压抑的情绪也需要被看见，那些害怕、恐惧，以及委屈等等都需要被你看见，你可以采用书写疗愈的方式，将这些被压抑的情绪和感受统统通过书写的方式表达出来，这可以帮助你逐渐获得内在的放松和自由。2.去探索自己真正害怕的是什么？看到自己内在匮乏的部分是什么？我们才能够知道如何去调整和补足。如果我们可以再往深一些去看，其实你会发现，表面上看你害怕的是自己再次犯错，但从本质上来说，你害怕的是被批评，那么，被批评意味着什么呢？是不是意味着你不值得被肯定，意味着你不够好，你很差劲……这些才是你真正害怕的，我们需要去找到这些自己真正害怕的内容，因为这是引发我们情绪的核心原因，也是我们内在匮乏的部分。如果我们真正害怕的其实是被否定，那么，就说明我们内在匮乏的是被认可，我们太需要被认可了，所以，一旦被否定，尤其是被长辈和领导（权威）否定，我们就会变得特别担心和害怕，要知道，如果是在我们小时候，当我们被权威否定，我们会觉得他们不爱自己了，那在某种程度上意味着我们的生存是受到威胁的（因为一个婴儿如果被父母否定和不喜欢，他是很难存活下去的。）所以，如果你愿意去回溯自己的早期经历的话，也可以去觉察一下，上次领导批评你的时候，你的感受是否和曾经的一些事件发生后的感受是类似的？你会发现，其实我们的情绪往往并不一定只是和当下的这个事件有关，而是和曾经自己的经历有关，而这些情绪的背后，都藏着我们内在最深层的需求，未被满足的需求。那么，你的未被满足的需求是什么呢？你需要去看见它，比如，如果是被认可的话，那么，我们需要做的就是学会去补足自己内在匮乏的这个部分，缺认可，就补认可，当我们的心理营养被补足了，我们的内在就会变得稳定和完整。3.进行自我关怀，善待自己，补足自己的心理营养。我们没有办法去决定领导会不会再次批评我们，我们也没有办法不让自己一次错误都不再犯，但我们能够做的就是进行自我关怀，学会善待自己，学会去补足自己缺乏的那些心理需求。所谓自我关怀，就是温和地、友好地善待自己，当被批评的时候，我们不是跟随领导继续批判自己，而是可以像对待自己的好朋友那样安慰自己，告诉自己没关系，虽然自己并没有做得那么好，但依然接纳和理解自己，对自己宽容，对自己温柔。还可以抱抱自己，激活自己身体中的自我关爱系统，让自己感受到温暖和被关爱。此外，我们也需要去学会补足自己的心理营养，比如，如果你总是因为别人的否定而难过，你的核心需求是希望被认可，那么，我们需要将认可自己的权利拿回来，学会自己认可自己，提升认同自己的程度，只有当我们自己足够认可自己，我们的内在才会有力量来应对外界的否定和质疑。当然，这是需要进行大量的学习和练习的，推荐你看《生命的重建》《自我肯定的奇迹》《认同自己》这几本书。以上，供你参考，祝好！
问题：恐惧孤独，却不愿意和同学绑在一起？

有个女同学很爱和别人一起玩，宿舍住的近，所以她每天早上给我发消息要和我一起去学校。但她起的晚些，我们两个时间表不一样，有时候我想早去学校，刚收拾好了收到她说刚起来马上收拾。我确实人际交往很拧巴，有时候没人的时候就觉得孤独，想交涉，所以这个也是一个交涉机会…但每次都必须绑一起去学校真的很不舒服，我应该拒绝吗，说我们时间表不同有时候不必一起去学校，但是这么说感觉又不太好……

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在跟同学相处的地程中遇到了问题吗？你说你自己人际交往方面不太擅长，有时候也会比较拧巴、纠结，现在你就正在经历着，有个女同学比较爱跟人一起玩，你们住的近，她每天早上想跟你一起去学校，但是她起的晚，而你早就收拾好了，你们的作息表不一样，你心里确实渴望友情，不想总是独自一人，也想要跟他人好好的相处沟通，但每次都必须绑一起去学校真的很不舒服，应该拒绝吗？你们时间表不同有时候不必一起去学校，但是这么说感觉又不太好，但是不知道怎么处理这样的事情？🌸确实，于情于理这样的事情都不太好直接的拒绝，但是如果这个同学你想要好好相处，不想轻易失去对方的话，你还是可以尝试跟她好好的聊一聊的，看看有没有办法在时间上尽量的一致，而不是像现在这样，你可以稍微晚一点点，而她能稍微早一点点，这样是不是问题就解决了呢？👇帮你分析梳理一下：1.如实接纳真实的自己🍀你其实还是非常的了解自己的，你知道自己的性格比较内敛，也不太擅长跟他人交往，你首先就要学会如实的接受自己的个性和特点，你需要明白自己是一个内向的人，人际沟通这方面是你的薄弱项，这其实并不是一件坏事，内向的人通常更善于思考、独立思考，对很多事情上也会更加敏感，这可以帮助你在某些方面脱颖而出，做到了接受自己的个性和特点就不必刻意改变自己，努力做好自己该做的就好，会让自己感觉不舒服的人和事，要么试着解决，要么就适当的拉开距离。2.寻找志同道合的朋友🍀在学校里，你可能会发现很难找到和自己相似的人，毕竟每个人的性格都是不一样的，可是你内心也是渴望一份珍贵的友谊的，如果真的遇到了投缘的朋友，未尝不是一件好事，不要轻易放弃寻找志同道合的人，现在这个同学已经对你非常的主动了，你可以大胆的尝试的，哪怕短期内你们之间确实还需要磨合，但是这并不是什么大问题，两个人还是有时间有机会可以好好沟通的，平时你也可以参加一些兴趣小组或社区，这样可以和其他有相同爱好的人一起交流，通过这些活动，你可以自然而然地结交新朋友，并且不会感到孤独。3.建立良好有效沟通🍀你们之间其实还是很有可能成为要好的朋友的，但是你们还需要找个时间好好的沟通一下时间上不统一的事情，看看有没有可能相互的靠拢靠拢，或者你也可以直接明确的告诉她，你起的比较早，或者你提前一晚跟她说，你明天大慨几点会起来，大概能等到几点，你把大致时间跟她说好，她一定会懂你的意思的，先这样试试看再说。4.不断练习社交技巧🍀至于人际交往这方面，虽然你可能不擅长社交，但是这并不意味着你无法改变，你可以通过练习社交技巧来改善自己的情况，多尝试主动和同学聊天，或者参加一些社交活动，这样可以帮助你逐渐克服害羞和内向，同时也努力培养自己的自信心，自信心是克服内向和孤独的关键，你要尝试认识自己的优点和长处，不要过度放大自己的缺点，当你有了足够的自信心时，你会更容易与他人交流，也会更加勇敢自在，不再害怕跟人交流，也不容易感觉孤单了，加油！希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：对于“晚一年上幼儿园”的想法，大家怎么看呢？

明年9月，宝宝就可以上幼儿园了，想到明年4月要报名，有点小纠结，希望听一听大家不听的意见。从前几年疫情开始，我发现身边的妈妈做出了从中班开始上幼儿园，还有只上幼儿园大班的，(或许以前也有这些选择，只是自己没娃，没关注到)，这给我提供了一个新思路，后来也了解到有的孩子，不上幼儿园，直接上小学的，我是全职妈妈，如果不上幼儿园，就需要做一个系统的规划了，安排好我们俩的日常生活，想听听大家身边小朋友的一些案例，谢谢哦

回答：
你好。明年你家宝宝就可以上幼儿园，明年4月报名。疫情后，你发现身边的妈妈做出了从中班开始上幼儿园，还有只上幼儿园大班的，也了解到有的孩子，不上幼儿园，直接上小学的，你是全职妈妈，如果不上幼儿园，就需要做一个系统的规划了。我看到你是非常有目标、有计划的人，这让你的生活很有序。你很爱自己宝宝，你特别希望宝宝能身心健康快乐成长。宝宝要上幼儿园的问题，你非常重视。作为全职妈妈，你有精力照顾孩子，你有条件选择不上幼儿园。我猜，让你纠结的是不是“不上幼儿园，会不会有其他的不利因素呢？”看到很多妈妈关于幼儿园的选择，你想做个最有利于自己的选择，以便今后有计划，有条不紊的教育孩子。既保护孩子的健康，又不在学业上落下。其实当年我挺支持孩子不上幼儿园的，只不过我没有条件全职在家里带孩子。我看到过不上幼儿园的孩子，只不过是在一年级的时候，有几天有些不适应，过几天以后就和其他同学一样了。这不同于上幼儿园的小孩，因为他们到了学龄阶段，心智比上幼儿园的时候要成熟了很多，适应能力强了很多。上学中午是可以回家的，一般幼儿园中午不可以回家，孩子在幼儿园里的时间太长了，孩子又小适应起来非常的困难，总会经历最初几个月天天哭闹、经常生病的那个阶段。如果上幼儿园，孩子在经历最初那个困难阶段以后，逐渐适应幼儿园的环境，与幼儿园老师和小伙伴建立感情和连接。比较优质的幼儿园还会有很多的训练项目和演出，小朋友们都显得很自信成熟。小朋友们被早早的训练成遵守规矩的宝宝，学习了很多语文，数学知识。幼儿园的规矩和小学的规矩是不一样的。他上学以后还要重新适应小学的规矩。学了那么多语文，数学知识上小学以后还会再学一遍。如果不上幼儿园，这几年你带孩子会做点什么？估计你也会让孩子像幼儿园的孩子一样，学习一些常识性的东西。这些可以借鉴幼儿园的训练项目在家里练习，也经常和小区里其他的同龄小伙伴一起做游戏。另外，你还可以让孩子学一些自己喜欢的，成为自己的特长。小朋友们在一起，经常喜欢比较，如果有自己的特长，还可以脱颖而出，特别自信。总之我觉得你选的一定是非常适合你家的，因为从你的个性上看你本身就是挺成熟自信的人。你心中已经有了既定的目标，拟订了一定的计划。在这里你想更完善一些。其实，我们做家长的知道，上不上幼儿园，对今后孩子的成长、成功，没有特别重要的历史意义。只要孩子自信，勇敢，健康，快乐，那就是我们做父母的最大成功。祝福你！世界和我爱着你。
问题：父亲一直否定我，我妈表扬小孩似的表扬我，家里太压抑

我父亲一直觉得“唯有否定孩子，才能使其成长和进步”是正确的观点。我一直不希望他这样对我。但他就是不听。还说：要是我以前表扬你拍的照片好看（那会也就是为了记录生活，并不讲究那种拍照的角度光线等专业要素），你现在也不可能拍出这样的照片了。也不可能在这方面有进步了（其实我现在喜欢拍照，觉得有趣罢了，然后看看别人专业的拍照，就学会了。）我爸硬觉得这样的做法是对的，他也不喜欢那种无聊的记录生活的方式，他非常认真也不会故意认可我。但我希望他可以认可我，他做不到，一是一二是二，爱好宛如工作似的，家里太压抑了。我妈就是看到我一点进步，就和表扬小孩子似的表扬我，我觉得太正常了，比如犯了错自己认错找机会弥补，很正常的事啊，她就会说：真的为你感到高兴，你知道认错了。我一脸懵，我都奔四的人了，难道你不觉得对一个成人而言，这样做完全正常的啊。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到父母不能以你所期待的方式给予你更多的肯定，接纳，认同，理解，尊重，支持时你内心满满的委屈，愤怒，无助，无力感。从你的描述可以明显看出，父母并没有意识到他们对待你的方式让你受到了不被尊重，不被理解，不被认同，不被肯定的委屈，愤怒，那么他们是不可能尝试改变对待你的方式的，因为他们会足够坚信他们这样做就是对你表达肯定，鼓励，支持和爱的最好的方式。当你已明确感受到了父亲对你太多的否定，批评，苛责，让你产生了强烈的不自信，自我怀疑，挫败感，失落感时你是很难有自信和动力成为更好的自己的。还有妈妈不走心的肯定，赞美，鼓励会让你感觉很虚伪，被敷衍的假大空、不真实感，她只是为了取悦你，在你面前证明她是一个懂得欣赏，肯定孩子的好妈妈而“鼓励”你，这样的鼓励，肯定你宁可不要，你说呢？其实，一个人被对待的方式决定了他如何对待别人，父母之所以以这样的方式来对你，并不是他们有意而为之，更多是因为他们在成长的过程中也是被以这样的方式养育而长大的内心极度匮乏、欠缺的不会爱的孩子。当他们对自己在成长中被以这样的方式对待所产生的创伤没有很好的觉察时，他们就会把这一部分创伤带入到自己的亲子关系中，而且会坚定地认为他们以这种方式对待孩子就是对孩子最好的爱。当父母没有觉察并意识到他们的养育方式对你造成伤害时你面对父母伤害自己的言语行为，及时表达自己那一刻真实的感受和需求就很重要，因为你的反馈会有助于父母及时觉察，反思他们对待你的方式是否真的伤害到了你，然后才能尝试以你渴望被对待的方式来对你。你说呢？当然，你只是在面对父母伤害自己的言语行为的那一刻，真诚而勇敢的说出自己内在真实的感受和需求绝不对父母的言语行为做任何的评判让他们感受到被尊重，被理解，被接纳，也就是你很确定他们内心是爱你的，只是他们表达爱的方式伤害到了你，是你不能接纳的。你说呢？其实，当你早已明确感受到了父母看似“爱你”的方式对你所造成的伤害，但却一直没有勇气勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求，说明你在一定程度上认同了父母对待你的这种方式，而且你也认定父母不可能改变。那么你就需要有意识地把自己渴望父母发生改变的期待收回到自己的身上，学习着以自己渴望被对待的方式对待自己。但一定要在面对父母让你感受到不被尊重，不被理解，不被肯定，不被认同，不被鼓励，不被接纳，被敷衍的言语行为时真诚的说出自己内在真实的感受和需求，允许并接纳父母有不改变并坚持继续这样对你的自由。但在父母面前温柔而坚定地说不也是你的权利和自由。你说呢？推荐你读《父母的羁绊》《家庭的觉醒》。