yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：有强烈的分离焦虑，怎么做才是向内求？

有童年创伤经历导致不断地向外找缺失的温暖，有强烈的分离焦虑，会猛烈地抓着对方，给别人带来很大的反感和压力，因此失去自己觉得重要的关系和人，怎么做到向内求？我觉得自己没有能力给自己温暖，可我也不想影响别人如果我做自己以前喜欢的事情，比如看电影、写文章，会反复代入自己的现实情况，更加影响心情只有做一些不需要代入感情的事情，比如写代码、做研究分析、看新闻、打游戏，才会有忘记现实的快乐感，可是有人说这也是一种自我逃避，是忽略自己的感受所以，怎么做才是内求？分离焦虑严重的时候只会聚焦到在意的人身上，什么也做不了

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对自己这种分离焦虑的觉察，同时也被它所困扰。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.直面分离焦虑如果再次面临分离，明显感受到自己内在很焦虑，情绪起来的时候，这个时候咱们直面这种分离焦虑。感受这种情绪究竟在身体的哪一个部位最强烈，在身体的那个部位究竟是怎样的一种感觉，这种感觉是什么样的形状，什么样的颜色，什么样的质地，你能给它一个什么样的命名，它类似于你见过的什么物品或者玩具玩偶……当你的内在不再是去抵抗这种分离焦虑，而是敢去接近它，看见它，触摸它的时候，它对你的影响反而降低。2.接纳和允许自己就算曾经你因为分离焦虑，让你失去自己觉得重要的关系和人。咱们内在的这一种愧疚感，也应该被看见和接纳了，相信自己正在一点点的成长，终归有一天会遇见一个懂你，不再因为你的分离焦虑而离开你。所以对于那些失去的人表示祝福，感谢他们曾经陪伴过你。同时也祝福自己，允许和接纳自己。你才会从失去重要的关系和人上面，把那些内耗的力量拿回来。3.疗愈自己你可以选择专业的心理咨询师或者催眠师帮你去看到你成长过程当中经历了些什么，让你重新回到那个过去，感受那个当下你的感受，从而从根本上疗愈自己。我们要看到我们现在已经不是当年那个幼小不能自己生存的小孩，我们现在已经长大了，有足够的能力自己独立生存。离开任何人我们都依然能活下去，而且我们可以自己创造生活，让自己活得更好。我们有足够的能力和条件，还有资源。每当自己再一次感觉到分离焦虑的时候，记得冷静下来觉察自己身上的情绪，抱抱自己内在那个害怕的小孩，陪伴他重新长大。一点点的疗愈，你就能够跟分离焦虑和解。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：有强烈的分离焦虑，怎么做才是向内求？

有童年创伤经历导致不断地向外找缺失的温暖，有强烈的分离焦虑，会猛烈地抓着对方，给别人带来很大的反感和压力，因此失去自己觉得重要的关系和人，怎么做到向内求？我觉得自己没有能力给自己温暖，可我也不想影响别人如果我做自己以前喜欢的事情，比如看电影、写文章，会反复代入自己的现实情况，更加影响心情只有做一些不需要代入感情的事情，比如写代码、做研究分析、看新闻、打游戏，才会有忘记现实的快乐感，可是有人说这也是一种自我逃避，是忽略自己的感受所以，怎么做才是内求？分离焦虑严重的时候只会聚焦到在意的人身上，什么也做不了

回答：
亲爱的题主，非常乐意回答你的提问，希望我的回复能够支持到你。你有分离焦虑，运用了很多的方式，看电影，玩游戏，做自己喜欢的事情，朋友说是自我逃避，目前也没有能力做到温暖自己，知道做不到，其实很多人与你一样，你不孤单。不知道你经历了什么？有强烈的分离焦虑，给你的人生带来很大的影响，是否会讨好他人，无法专注，把自己走丢了，求助平台，也是慢慢找回自己。你把最重要的人失去了，由于抓着对方，给对方压力，让对方有些反感，确实很遗憾，也很烦躁。能够有觉知的生活，也是成长。在我们的成长过程中，每个人都有各自成长的困扰，被忽视，被抛弃的感觉，那如何从这种状态中走出来呢？直面困难，直面恐惧。养育人对待我们的方式，很多也受传统思想的影响，他们不想让下一代受他们的苦，把认为最好的给予孩子，但不是孩子想要的，孩子会由爱而恨，希望父母按照自己的方式，导致出现状况。孩子会有错觉，为什么不能满足我的需求，那么就是不爱我了，父母那个年代，能活下来已经不容易了，哪有自己的需求，也无法体会孩子的需求，现在的你们对精神需求是渴望的，希望被支持理解，父母却总担心孩子是否吃好喝好，忽视情感需求，方向不对，努力白费。分离焦虑，也是对未来的恐惧，小时候的经历再现，比如重要人对你的否定，冷漠，是否都会激起你的回忆，她不理我了，我不够好，我还孤单，我又被抛弃了，你别离开我，自己就是导演，不断的演绎剧情，自导自演，进入幻像。这是真实的吗，在自己的心碎里，独自舔伤，我好可怜，在弱者思维里，哪有能量，现在已经长大了，体会父母的局限性，他们已经给你最好的。不可否认，父母为了满足自己的安全感，价值感对孩子的影响，把孩子当私有财产，没有界限，孩子于是复制，也成为父母的样子，或者对抗，你认同吗？我不知道你经历了什么，关系出现问题，也是沟通的障碍，认知的偏差，是需要团体来陪伴和支持，内求的前提也要认识自己，有觉知的生活，得到外力不断的支撑，提升价值感，做自己。通过不断的付出，扩大朋友圈。释放情绪，外力的支持，对自己笃定的相信，内在的力量就会被激发出来。外力与内力相辅相成，不可分割。接纳当下的自己，有成长的欲望，有觉知的生活，已经超越很多人。祝福你越来越好
问题：与父母的关系，感觉和家人的关系越来越疏远了？

对父母欲言又止，想买东西又会想很多，然后不说，尽量自己买，感觉和家人的关系越来越疏远了

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你因为自己不能够在父母面前真实地做自己而产生的失落，抑郁。之所以会这样，说明在你成长的过程中，你更多是处于被掌控，被选择，被决定的状态，父母不允许你独自做更多地选择和决定。即使你做了选择，你的选择是正确的，他们也会对你有太多的嫌弃，苛责，让你觉得自己很不好，很糟糕。你说呢？当然，这一部分是需要你尝试去觉察的。尝试去觉察你不敢在父母面前遵从你自己的心愿，真实地做自己，特别是感觉自己与父母的关系越来越疏远的那一刻，你内心真实的感受和需求是什么？你能否尝试着把自己这一部分真实的感受告诉你的父母呢？其实，父母对我们的方式，特别是那些无意的伤害，并不是他们有意而为之，更多是因为他们在成长中也可能是被以这样的方式对待而长大的，当他们对自己在成长中的伤害没有很好地觉察时，他们就会把这一部分伤害带给自己的孩子。当你已经明确觉察到了这一部分创伤时，你就可以尝试着以自己渴望被对待的方式来对待自己，对待你的父母，特别是当你成年时，你是完全有能力来遵从于自己的内心做自己的，因为你渴望从父母那里得到的那一部分支持你能够给到自己，只要你愿意，也就是你在物质和情感上以不会再更多地依赖父母，父母不能够给到你更多情绪情感上的支持，不是他们不愿意，而是他们压根儿就没有这样的能力。但今天已成年的你，完全是可以尝试学习着以自己渴望被对待的方式来对自己的。推荐你读《不被父母控制的人生》《与内心的恐惧对话》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：5岁爸妈离异后，男孩基本上是爷爷奶奶带大，心理问题

5岁爸妈就离异了，后来，男孩基本上是爷爷奶奶带大的，从小到大，就没朋友。现在大学毕业好几年了，前几年还在他舅舅那里工作，后来，自己找了工作，再后来就辞职不干了，什么都不做了，就在小姨家(小姨家和舅舅家近)，睡了吃，吃了睡，最多起来打个游戏什么的。现在武汉租房子，一个人也是不工作，不交流，也不回家，亲人找到他后，也不说话。家人很着急，觉得是心理出了问题，请问，我们做家长的，应该怎么办?

回答：
题主您好，我是壹学生家鹏，给您一个抱抱🤗，让我们一起来交流一下。😊😊根据依恋类型来进行判断，男孩可能是回避型依恋，即他可能对陌生人更为亲近。这是因为他们长时间缺少关爱和照顾，心里所产生的一种防御机制。他现在的行为就是一种对亲人的一种“复仇”。“因为有了达成让你们伤心、难过、不解这个目的，所以他开始有了这一系列的行为。”了解一下平时与男孩关系最好的朋友，让他们陪伴在男孩身边，倾听男孩内心的声音，当然，必要时可以寻求相应的心理援助。您在问题中说男孩五岁时，父母就离异了，这一件事可能会成为男孩心里的一个创伤。根据埃里克森人格社会发展理论5岁正处于学龄初期，他们的主要目标是自信，以及人际交往的需求。这时父母的离异无意中就破坏了孩子对于人际关系的第一印象，之后，他就觉得一切人际关系都不稳定，进而向不好的一面发展。现在，您可以借助男孩的朋友更近一步的了解男孩的一些需求和需要，尽力提供一些帮助。最后，推荐您阅读📖《给孩子一生的安全感》，希望对您有所帮助。祝好！🥰🥰🥰
问题：初二开始休学四年，觉得自己人生完蛋了怎么办？

我浪费了四年的时间，对未来感到非常迷茫。在这个看重学历的时代，或许回学校是我唯一的出路，但我却不想回学校，第一是因为以前在学校学的知识点都忘得差不多了，我担心跟不上；第二是因为我清楚自己想要怎样的生活，也有可能是因为自由惯了，我不喜欢应试教育的教育方式。我想辍学，开始一边自学，一边旅游看看广阔的世界，参加各种提升自己的活动，用更多的实践和探索充实自己。但我也非常注重自己的未来，我渴望有所成就，但没有学历，或许我根本没办法创造自己想要的未来。我不知道自己该怎么办了，我有很多理想和抱负，有很多人生目标，有想要的生活，我知道自己是个有潜力的人，我不甘心自己将沦落啃老或依赖任何人的地步，我想成为自己想成为的人，但我却看不到希望。

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出，休学让你对自己在学校所学习的内容有了一定的恐惧，不自信，但这并不是你不愿意去学校的真正原因，而更多是你对当下应试教育体制的不满，你觉得这对你有太多的束缚，使你的潜力不能够真正的发挥，你想要一种无拘无束的总成于自己内心意愿的学习方式，你说呢？其实，无论是你选择在学校接受应试教育，还是你通过自学，你真正的目的都是想在未来有一个更幸福美好的人生。既然这两种方式都可能实现你的愿望，那么你就选择一种真正适合你自己的你的学习方式。而且，从你的描述能够明显看出，你对自己自学是有着明确地规划的，你足够确信自己能够通过自学获得自己期待的变化。你说呢？而对每一个人来说，学习是一辈子的事情，只要你有持续终身学习的意识，而且有学习的习惯，那么任何时候你都不会放弃自己的学习，特别是当你有梦想，你对自己想要活出什么样的人生有着明确的规划时，那你即使不在学校学习，你也会拥有幸福的人生。所以，不要过于担心，在学校和自学只是学习方式发生了变化，你只需要找到真正适合你的学习方式就可以。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：总是怕被骂，不敢犯错，不敢尝试，怎么办？

可能是因为我妈把我从小骂到大的原因，只要我有一点做错或做得不好或者她单纯情绪不好就会毫不留情地大骂我，什么话都说得出口，丝毫不在乎我的感受，我还只能忍着，不然被骂得更惨，就导致我十分痛苦，十分不喜欢被骂。而到了现在，即使她不骂我了，我还是怕自己有一点做得不好或做错，也会把别人批评或贬低指责我的话当成事实，并且内心十分难受。即使没人骂我我也还是怕，我会自己指责自己，我不知道该怎么办才好，该怎么改变才好，我就是十分地怕被骂。我害怕犯一丁点的错误，觉得是不应该的，是会被骂的，我也因为怕犯错而不敢尝试，不敢照自己的想法做事，就怕做错然后被骂。

回答：
题主你好：很高兴回答你的问题，希望能够对你有帮助。你因为你妈妈从小骂到大的原因，让你的内心变得很脆弱，胆小。给你带来了困扰。既然困扰的来源是你的妈妈。那么你们首先谈一下你的妈妈。你觉得你心中的妈妈形象除了会无原则的骂你以外，还有其他的形象吗？她关心你的生活吗？会给你充足的物质保障吗？若果除了会无原则的骂你以外，她在其他方面对你还不错。那说明她不是很懂得骂你给你带来的伤害有多严重。她也许是无心的。若果这样的，你要和妈妈推心置腹的谈一谈，甚至多谈几次，表达出你妈妈的做法给你带来的困扰。妈妈无原则的骂你可能的原因也可能有以下几点：1、他的原生家庭就是这个样子的，他是习惯成自然。2、他的生活境遇发生了很大的改变，让她承受了了很大的压力。她把对骂你当成了宣泄压力的手段。你是无辜的小绵羊。可以想象你无端被妈妈狠狠骂的时候，你内心充满了无力感，多么无助，难过。了解了妈妈无端骂的原因，你可以同情妈妈，但不能接受妈妈的做法。在接下来的和妈妈的相处过程中，你一定要让妈妈明白，你不是你妈妈情感的垃圾桶。他的垃圾情绪不应该由你来承受。你要坚决地反对妈妈拿你宣泄情绪的企图。（如果你发现妈妈的情绪异常严重的话，建议你劝她寻找专业心理工作者的帮助）妈妈一直以来对你的辱骂，对你现在的心理状况产生了严重的影响：即使她不骂你了，你还是怕自己有一点做得不好或做错，也会把别人批评或贬低指责你的话当成事实，并且内心十分难受。即使没人骂你你也还是怕，你会自己指责自己，你不知道该怎么办才好，该怎么改变才好，你就是十分地怕被骂。你害怕犯一丁点的错误，觉得是不应该的，是会被骂的，你也因为怕犯错而不敢尝试，不敢照自己的想法做事，就怕做错然后被骂。面对现在你的心理状态。你感到了困扰希望改变这种状态，让自己好起来。首先我们认识到妈妈的无端骂你绝大多数情况不是你的错。是妈妈的问题。那么我们就不要有内在的愧疚自责的心理。我在这个境遇中是无辜的。那时候我很弱小，我无法保护我自己。我只能选择做一个沉默的羔羊。但是现在你应该已经长大了。你可以对妈妈说不。可以阻止妈妈对你的伤害了，也可以在内心里声讨妈妈给你小时候带来的伤害。在与工作和生活的其他人相处过程中，因为你和妈妈相处模式中形成的习得性无助，让你也象小时候的你面对妈妈一样，变得害怕胆小。担心。你应该随时提醒自己。这个世界每个人都应该遵守必要的心理界限，这是这个社会得以正常运行的基础。（妈妈伤害你，是因为你需要的到他的物质、安全的保障，而长大的你已经无须因为害怕失去物质安全保障而委曲求全。更不可能向其他人寻求保障，你自己可以保障你自己的需求）。任何人都没有权利违反人与人交往的基本准则。无缘无故的责骂你。你可以逐步的去验证和尝试，逐渐消除你内心的习得性无助。当然了这样的实践，你需要循序渐进的去做。一步步建立起信心来。逐步打开自己内心世界。从而摆脱小时候妈妈带来的负性影响。最后呢：我想和你说。长大了的你要做自己心理的主人，自己对自己的心理健康负责。保护好自己。并努力拓展和坚固自己的内心世界。你可定会做的很好！
问题：被辞退了，很挫败，怎么办？

上个月入职了一家新公司，因为老板让我做教研迟迟没有安排课程。又加上我手里有兼职家教的学生在带，所以有的时候工作没事的时候会准备家教的材料。我们公司是有摄像头的，这被大老板发现了，他把我辞退了。没有说是这个原因，只是说她给我安排的任务我没做，我可能有自己的想法规划，所以不合适。我觉得有点后悔，难过，因为这是我今年换的第三个公司了。前两个是我挑别人，觉得公司有各种的问题。而我发现我的公司越换越差，不如上一个。内心有落差。而且我的第三家公司跟第二家是在同一个楼上，难免会遇到前同事。第三家公司的业务还不如第二家，所以我内心多少有些挫败和不服的。现在被辞退了，我感觉第三家其实也有些优点的。只是当初待在那里的时候会比较烦躁一些～我感觉不想在这个一线城市的国际教育这个行业待了，人基本上都被我得罪光了～第二家和第三家公司在这个城市这个行业都比较有名怎么办，很挫败?

回答：
2.8被辞退了很挫败题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说犯错：犯错是我们成长的必经之路，假如我们从不犯错，或者从不被允许犯错，我们的身心状态往往不会很健康。而且我们晚犯错，不如早出错。因为在职场初期，我们的错误一般来说不会带来严重后果，且在第一时间可以得到引导和纠正，帮助我们一起面对和处理，我们也能马上吸取经验和教训。就如题主所说，我觉得有点后悔和难过。我们可以试着问问自己，当时被老板辞退谈话时，自己是什么样的想法？它给你带来了什么样的情绪和感受？我们也可试着问问自己，当初离开第一家和第二家公司，自己是什么样的想法？它给你带来了什么样的情绪和感受？我们还可试着问问自己，待在第三家公司有点烦躁，是自己内心什么需求？离开第三家公司很挫败和不服，又是自己内心什么需求？如果此刻这种挫败和不服气的情绪会表达，它会向自己诉说什么？然而，觉察就是改变的开始。我们要认识到自己在发生错误后可以及时补救，一次犯错并不可怕，可怕的是不知道那是个错误，从而接二连三的错下去。所以我们可以试着和情绪和解，当产生挫败感时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的感受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。再来说说爱自己：不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，既然我们有能力进入这个行业比较有名的公司，就有能力在这个行业生根发展，利用这段工作空隙，去阅读书籍丰盈自己，去大自然郊游愉悦心情，去参加一些团体体验人际，感受真实的生活。生命是一场马拉松，一时的成败得失在我们的生命长河中不过是沧海一粟，我们虽不能祈求事事都如意，但我们时时都有选择权。有句话说道：当我不知道后悔时，我无所谓后悔，当我知道我将后悔什么时，我就不放过了。
问题：是不是刷存在感，他让我觉得很奇怪，我搞不懂他？

跟男生认识快三年了他有女朋友他一年多的都主动找我聊天，后面聊的少了就很久聊一次。我都是很被动的回复他，他聊几句又消失我们偶尔跟朋友一起喝酒有点暧昧但是没有发生过什么，两个月前他约我喝多了问能不能睡我我说不行然后就各自回家了，没多久他约我要回家的时候我朋友把他推到我的车上他说去机场到了才说他改签了我就带他去开房，然后就差点发生关系当时很清醒，觉得不对就有拒绝我说没到最后一步我们还是朋友不好吗?第二天我先走了本来也不会联系但是他手串落酒店酒店打电话我我就找他他很平常就说东西先寄我这里，我说好吧然后就没了。他当时去看演出半夜发我视频我回复了他没回两个多月了期间他偶尔找我说手串的事我说了一次寄给他没回复我就没说过了，后面我们很久聊一次，他时不时就问我手串确没说让我怎么处理。然后前几天我发现他有发去旅游的朋友圈，但是我没看到我不理解为什么专门屏蔽我。前阵子，我们共友约我吃饭他发我，截图说共友让我找地方我感觉他怕我误会是他约我才截图我，然后见面了我有点尴尬他很平常，一直叫我外号玩骰子又一直p我，之前我们都是坐一起的，我不知道是不是他有说啥，我们分开坐了，期间他很平常的说起女朋友我很尴尬就没说话，然后问我老家还有烟花卖吗？我说有啊但是要钱，他说我们的关系还要什么钱，让我一人送他们一个，我说我们可没关系还是要钱的，然后他们又说起，另外的朋友本来喜欢我，可是我喜欢他，所以就不喜欢了，他就反驳，不是，是因为出来玩后发现不合适，还有我骗那个朋友年纪，我说我了从来没有说我多大、是他们自己猜的，然后他们就说要去哪里玩，问我去不去，我没正面回答，朋友说那个地方他不熟，如果去哪里他就可以安排，他又问我说哪里到哪里的机票才多少钱，要不要一起去，他订票，我知道他在开玩笑，我就说那你定啊，敢就定啊，他就没说话了，然后后面分开我就在外面等他们，他摸了下我脖子，说他要先走了，我说好的。我让我觉得很奇怪，就是我以为我俩关系会直接断掉，可是他时不时刷下存在感，让我觉得他喜欢我，然后又让我觉得他有抗拒我。我也知道这样不对，他有女朋友，可是我有点难受，就是当我要放下时，他又来找我聊天，我拒绝不了他。

回答：
亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍人际关系—————资料解读—————💬题主自述与一位异性朋友交往密切，对方有女友，常常主动找你聚会玩乐，甚至有一次差点发生性关系，你觉得这种暧昧的关系并不妥当，但是有些难以抗拒他的主动，你无法明确对方的态度，因此感到十分苦恼。面对对方不明不白的态度，我可以理解你忐忑不安的心情，看起来你的情绪会被对方的言行所左右。—————原因分析—————💡态度“两个月前他约我喝多了问能不能睡我”从这里看出，他对你的态度其实是十分明确的，他想和你发生性关系；而你两次拒绝的态度也很明确，最好保持现状，但不能突破底线。虽说一切仿佛回到了原点，但好像有什么东西变了。他后来屏蔽你的朋友圈，在你面前谈论女友，拒绝外出游玩，种种行为的结果表明他接受了你们目前的关系模式，没有再做出越界的行为。—————个人建议—————🗝边界感异性之间的相处其实是很微妙的，暧昧就是一种似有似无的感觉。他目前有女友，虽说中间有些小插曲，但最终你们还一直保持着朋友的相处模式，这不正是你所希望看到的结果吗？至于他到底喜不喜欢你，我想这不一定需要一个明确的答案，除非你对你们之间的现状不满，想寻求其他的改变。🗝对关系的认知“就是我以为我俩关系会直接断掉，可是他时不时刷下存在感，让我觉得他喜欢我，然后又让我觉得他有抗拒我。我也知道这样不对，他有女朋友，可是我有点难受，就是当我要放下时，他又来找我聊天，我拒绝不了他。”看起来你对他似乎有超出友情的感情，其实对一个人产生好感是很正常的事情，尤其是你们之间发生这么多事，想说完全没感觉也并不现实。如果你认为他的态度对你来说很重要，那不妨主动一点，直接去询问他，问问他的真实想法以及日后的打算，仅凭自己的猜测是不会得到满意答案的。🧸世界和我爱着你～
问题：总觉得内心缺了一样东西，缺爱吧？不是很理解

我老是感觉自己内心缺了一样东西大概知道是缺爱就是希望有一个人能好好爱我像小说哪样这种感觉还挺强烈有一个人男生好好爱我他自己也很优秀但是我肯定会觉得自己配不上他他那么优秀对我不可能是真心的这种感觉就很矛盾我也不知道是不是有什么心理疾病有时候想很多感觉脱离这个世界一样想法有些奇怪我并不知道他们会不会想的东西跟我是一样的感觉自己脱离一些人的基本思想那种感觉高高在上的一种样子但是实际上没有什么不一样的我能想到他们为什么不能想特别想要一个人爱我跟他说一些事情他是站在我这边什么的想跟他倾诉一下看完小说啊或者一般晚上的时候挺强烈的我也不知道我说这么多到底想要什么答案我也知道自己想问什么没有问题简简单单说一下

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己内在极度缺爱的状态有这样地觉察而点赞。其实，从你的描述能够感受到你对自己有太多的不接纳，嫌弃，苛责，很明显，你对内在自我的这一部分是没有明确地觉察的。而且你成长中那一部分爱的匮乏和欠缺，你也没有尝试通过自己的努力给到自己，所以，你总想着向外求。你因为对自己有太多的不接纳，所以，幻想出了一个足够完美的自己，完美的伴侣来建立一段完美的亲密关系来补偿自己在成长中那一部分爱的匮乏和欠缺。很明显，不仅这样完美的你不存在，而且完美的伴侣也更不存在。你能做的就是在这份觉察力地引导下，把你对伴侣，对亲密关系的期待和渴望收回到自己身上，通过自己的学习成长来以自己渴望被对待的方式对待自己，疗愈自己早年成长中那一部分爱的匮乏和欠缺。亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系，只有当我们能够诚实地面对真实的自己时，我们才能够尝试接纳对方真实的样子，放下对对方的和理想化。你一定要明白，没有人有责任和义务要给予我们那一部分匮乏的，欠缺的需求上的回应和满足，也没有人比我们自己更了解自己，所以，我们渴望在伴侣，在亲密关系中被回应的那一部分需求，我们需要先通过自己的努力给到自己。推荐你读《长大了就会好吗》《亲密关系》《幸福的婚姻》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：总是怕被骂，不敢犯错，不敢尝试，怎么办？

可能是因为我妈把我从小骂到大的原因，只要我有一点做错或做得不好或者她单纯情绪不好就会毫不留情地大骂我，什么话都说得出口，丝毫不在乎我的感受，我还只能忍着，不然被骂得更惨，就导致我十分痛苦，十分不喜欢被骂。而到了现在，即使她不骂我了，我还是怕自己有一点做得不好或做错，也会把别人批评或贬低指责我的话当成事实，并且内心十分难受。即使没人骂我我也还是怕，我会自己指责自己，我不知道该怎么办才好，该怎么改变才好，我就是十分地怕被骂。我害怕犯一丁点的错误，觉得是不应该的，是会被骂的，我也因为怕犯错而不敢尝试，不敢照自己的想法做事，就怕做错然后被骂。

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把你的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“总是怕被骂，不敢犯错，不敢尝试，怎么办？”看了你的描述，有一写想法，和你一起探讨吧。一、介绍1⃣️、妈妈你说：“可能是因为我妈把我从小骂到大的原因，只要我有一点做错或做得不好或者她单纯情绪不好就会毫不留情地大骂我，什么话都说得出口，丝毫不在乎我的感受，我还只能忍着，不然被骂得更惨，就导致我十分痛苦，十分不喜欢被骂。”🇺🇳情绪不稳定从你的介绍中可以感受到妈妈是个情绪极不稳定的人，她因为你做的事情不能令她满意，就会指责、骂你，口无遮拦。🇺🇳痛苦对于妈妈的责骂，你不能反抗，否则被骂的更加厉害。你的身心健康受到严重的伤害，妈妈不考虑你的感受，你觉得委屈、痛苦，情绪一直被压抑着。2⃣️、害怕责备你说：“而到了现在，即使她不骂我了，我还是怕自己有一点做得不好或做错，也会把别人批评或贬低指责我的话当成事实，并且内心十分难受。即使没人骂我我也还是怕，我会自己指责自己，我不知道该怎么办才好，该怎么改变才好，我就是十分地怕被骂。”“我害怕犯一丁点的错误，觉得是不应该的，是会被骂的，我也因为怕犯错而不敢尝试，不敢照自己的想法做事，就怕做错然后被骂。”🇺🇳害怕责备妈妈长期责备，让你形成了阴影，即便长大了，不在妈妈身边，也会担心做不好事情，被人责备，内心也非常不愿意被人责备。🇺🇳矛盾心理你现在既怕被人责备，也怕犯错，不敢尝试，更不敢按照自己的想法做事。你前怕狼，后怕虎，心里很矛盾。二、分析矛盾心理原因1⃣️、自我认知🇺🇳自我认知自我认知也叫自我意识或自我，是一种多维度、多层次的复杂心理现象，它由自我认识、自我体验和自我控制三种心理成分构成。这三种心理成分，相互联系，相互制约，统一于个体的自我意识之中。🇺🇳自我认识不足从你的介绍中，明显感到你对自己的认识不充分，不知道自己的优势和能力是什么样的，所以，不敢进行尝试。2⃣️、原生家庭生活状态影响🇺🇳原生家庭原生家庭指自己出生和成长的家庭。这个家庭的氛围、传统习惯、子女在家庭角色上的学效对象、家人的互动关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳自信心影响自信是指人对自己的个性心理与社会角色进行的一种积极评价的结果。它是一种有能力或采用某种有效手段完成某项任务、解决某个问题的信念。自信心来源于成功的经验、他人的肯定赞美和认同。然而，母亲长期对你进行责骂，事情做不对、做不好，就打击你，让你无法感受到自己的能力，自信心无法建立，受到严重影响。3⃣️、性格原因从你介绍的情况看，你属于内向、不善言辞的孩子。在你与母亲的互动中，你是逆来顺受，不敢反抗的人。猜你是讨好型+冷静型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，当妈妈责怪你的时候，你只有沉默，才能免遭妈妈更多的责骂。你关注了妈妈的心情，而忽略了你的感受，所以，你心里一直很难受。🇺🇳冷静型人格的人冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。三、怎么办1⃣️、了解自己🇺🇳了解自己我们了解自己，知道我是谁，我从哪里来，能到哪里去。即我们了解自己的个性、特点、性格、兴趣爱好、能力所在、优势和劣势。🇺🇳提升认知我们从认识形式，提升我们q自我感觉、自我观察、自我分析和自我批评等自我认识的能力。在情绪表现形式上，我们提升自我感受、自爱、自尊、自侍、自卑、责任感、义务感和优越感等自我体验的能力。在意志形式上，我们提升自立、自主、自制、自强、自卫、自律等自我控制的能力。通过提升自我认知，我们可以正确的认识自己、发挥自己的特长，按照自己的意志做事。可以管理好自己的情绪体验和表达，控制自己的行为举止。2⃣️、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭亲子关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。当妈妈再责骂我们时，我们可以用有效沟通的方式把我们的感受、想法、需求和期待妈妈任何做告诉妈妈，让妈妈了解你的心情。不再乱批评你。3⃣️、情绪管理做好情绪管理是我们处理好与妈妈的家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。题主，我们了解自己，提升自我认知，做自己喜欢、擅长和能力所及的事情，让自己有信心面对一切事情。同时，我们管理好自己的情绪，让自己的情绪不受妈妈的情绪影响，保持自己健康良好的心态，关注我们值得关注的事情，让我们健康快乐地生活。题主，最后祝你快乐！
问题：我感觉真的不是我有魅力，是不是我看起来很好欺负？

昨天同事的老公通过别的群加我，我看头像很眼熟，因为同事会把他老公的聊天截图分享到群里调侃，后来看到微信背景图是家庭照，确定是他，我当没看见，没加他。因为他是我们上级单位的领导，我想了很久，我跟他没有业务往来，即使是公事也是直接找我们领导，或者跟我同事说，要是询问关于同事，我不想成为他们两口子play的一环，要是别的心思，更不能加。他之前跟他们单位的女孩微信聊天，可能来往比较多，同事去他们单位骂了那女孩一顿，挺难看的，我不能给自己惹麻烦。我有自知之明，我并不好看，而且我有家庭有孩子，身材也走样了，但是我不是第一次遇到这样的事情。高三租房子的大院里，一个高二的男孩跑到我卧室后窗偷窥我，应该是来了好几次，都是我中午睡着了掀我的窗帘，一开始我以为是猫，有一天动静很大我醒了，发现伸进来一只手，袖子是校服，我没有吱声，我到门口，发现他悠悠地好像从别的地方回来，我跟我爷爷奶奶讲了，是他们在这边照顾我，他们不以为意，后来我在窗户后面撒上面粉，他就没来过了。上班以后，去学毛笔字，我以为可以教成人，没想到是开的孩子班，我准备走了，跟我说也可以教我，他们放学了我来就行，后来我去了，就我一人，他手把手教我练字，我挺不自在的，跟我爸一样大，但是我爸也是这样教我练字的，直到他把脸贴过来，手扶着我肩膀，我受不了了，我说我走了，就再也不去了，当时我有男朋友，我跟他讲，他说你想多了，不去就行了呗。跟我老公和他的同事去唱歌，我老公上厕所，他一个同事喝醉了过来拉住我的手，说一些有的没的，他已经不止一次拉或者握我的手了，以各种理由，后来我就先走了，我跟我老公说了，他似乎也没有什么反应，说那人就这样，就喜欢揩油，对谁都是。我觉得这些就是骚扰，但是我倾诉的人都觉得我小题大做了，好像我以为我有多大的魅力，我没有做什么反抗的事，我似乎不应该反抗，因为别人可能本来就对我没什么心思，是我想多了。但是我内心深处，我感觉到真的不是我有多少魅力，只是我看起来好欺负，他们不需要付出多少成本。

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己总是会受到各种不同形式的异性骚扰，虽然和老公以及朋友诉说了，但他们都不以为意，甚至以为是你想多了，让你感到疑惑的是，你不认为自己很有魅力，那总是受到骚扰的原因是因为自己看上去好欺负吗？【情况分析】你是一个很有原则的女生，思路清晰，观察敏锐，表达能力也很好，我甚至从你的描述中能感受到那些别有用心的人多么可恶，为你遭受到的那些事情而感到气愤，并不是你想多了，这就是骚扰，在此给你一个温暖的拥抱。你的内心觉得自己没有魅力，所以你认为来骚扰的人是觉得你比较好欺负，其实这个想法并不一定是准确的。在你的观念中，有魅力的女性是否应该是美貌且S型身材的女生？但你忘了，每个人的审美观是不一样的。有的时候，可能只是轻柔地声音也会让人喜欢上你，每个人对魅力的理解也是不一样的。为什么老公和朋友觉得被骚扰是你想多了？因为当你和他们倾诉的时候，你已经是安全的了。很多人喜欢大事化小，他们或许也只是希望通过这种安慰方式让你不要把这件事情放在心上，或许他们认为只要没有出事就都不是大问题。或许你所倾诉的人无法感同身受你遇到这种事情时的恐惧和厌恶。每次遇到这种骚扰时你内心的情绪是怎么样的？你希望自己能有反抗和斥责的能力吗？别人是什么心思不重要，只要他们的行为让你感觉到不舒服了，你就有资格表达你的情绪。你是自己的保护者，你在你的世界中是最最重要的存在。你没有错，错的是那些行为不端的人。不要害怕，不要怀疑自己的感受，也不要因为别人说的话而怀疑自己是不是想多了。每次遇到让你感觉糟糕的时候只要勇敢相信自己，做出自己能做的选择，躲开也好，大声斥责对方也好，反抗和不反抗都没有错，都是你选择保护自己的方式。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：跟前夫离婚，不想回头，好迷茫，我要往哪走？

我要去哪里？好迷茫，身体健康还没好，跟前夫离婚了，他越对我好我越受伤，不想回头了，不能在同一个空间，我想离开他又不知道去哪里…我要去哪里…

回答：
亲爱的朋友，面对你的迷茫和痛苦，我深感同情。生活中的重大转变，如离婚，往往会带来深刻的情感波动和身份认同的挑战。你提到身体健康的问题，这无疑增加了你的压力。同时，你感到前夫的好意反而让你受伤，这表明你在情感上需要空间和时间来处理这段关系的结束。人生的道路有时就像迷宫，特别是在经历了重大的生活变故之后，我们往往会感到迷失方向。你提到的身体健康问题、离婚的经历，以及与前夫的关系，这些都是当前面临的挑战。面对生活的不确定性，感到迷茫和焦虑是很常见的反应。你提到的“我要去哪里”，这不仅仅是一个地理上的问题，更是一个关于自我发现和生活方向的问题。人们在经历重大生活事件后，会经历一系列的情绪反应，如悲伤、愤怒、困惑和恐惧。这些都是正常的，而且每个人处理这些情绪的方式都不同。在心理学中，有一个概念叫做“自我探索”，指的是个体对自己的认知、情感、价值观、兴趣和能力等进行深入了解的过程。这个过程对于找到生活的方向至关重要。你可能需要一段时间来探索自己，了解自己真正想要的是什么，以及您能够提供什么。关于你与前夫的关系，提到“他越对我好我越受伤”，这可能意味着你需要一些空间和时间来处理自己的情感。有时候，当我们在一段关系中受到伤害，我们需要时间来愈合，而不是立即回到原来的状态。你可能需要设定一些界限，以便保护自己的情感健康。至于提到的“不能在同一个空间”，这可能是你需要为自己创造一个新的生活空间，一个能够让你感到安全和舒适的环境。这可能意味着改变居住地，或者改变自日常生活习惯。虽然这可能是一个艰难的过程，但每一步都是朝着更清晰的未来迈进。许多人在生命的某个阶段都会感到迷茫，但通过探索和努力，我们都能找到属于自己的道路。您的旅程已经开始，每一步都值得庆祝。祝您好运，并相信您有能力找到属于自己的“去哪里”。
问题：过年回家时，如何应对亲友催婚困扰?

每年春节回家，我都会面临着相同的情景：一桌子的家常美食，温暖的笑声，还有那不可避免的“催婚”话题。我的家人和亲戚们总是满怀好意地围绕着我，询问我的感情生活，好像我的单身状态是一个需要紧急解决的问题。他们会问：“你今年多大了，怎么还不带个伴侣回来？”或者是“你的朋友们都结婚了，你有没有感到压力？”虽然我知道他们这么做是出于关心，但这种连绵不断的提问让我感到相当大的压力，有时候甚至让我对回家过年这件事产生了抵触情绪。我理解他们的出发点，也不想因为直接拒绝或表现出不耐烦而伤害到他们的热情。但是，这种场景每年重复上演，让我感到十分疲惫，甚至开始尝试寻找各种借口以避免这种尴尬的对话。我想要保持与家人之间的良好关系，同时也希望保护自己的情感不受影响，不想因此而变得焦虑或失去耐心。在这样的背景下，我想请教您：面对过年期间亲友关于我的个人单身感情状况的连番询问，我应该如何技巧性地应对，才能既不伤害他们的好意，又能保护自己的情感不受负面影响？有没有什么有效的方法能帮助我调整自己的心态，使我能够更加平和地面对这些问题，而不会感到厌烦或者压力过大？

回答：
题主你好临近过年，很多人都在恐惧催婚，甚至害怕过年，特别是很多长辈也在催婚，不知道要怎么回应。🍅很多人催婚，其实并不一定就是出于关心，也可能是他们没有什么话题来和你聊。就像关心孩子的成绩结了婚什么时候生娃一样很多亲戚其实一年也就见一面，不知道你在做什么，过得好不好，有什么值得祝贺的事，有什么困难。他们能想到的话题就是面对未婚成年人询问感情。🍅哪怕有的人真的是关心你的婚恋情况也不能随便结婚找个人嫁了或者找个人娶了对吧毕竟谁结婚都是希望幸福需要一定的时间相处了解，彼此磨合可以邀请长辈介绍合适的人选，这也是备选对象的资源池，多认识人哪怕不能成，也了解异性的择偶想法，帮助自己能更好的和异性交流也可以说，自己已经有心仪对象，自己回去就要表白了。但是表白是否成功，这个就是未知数了，只是给他们营造一个美好的假象🍅婚姻不是人生的全部，不过人生伴侣真的合适的话，会给自己的人生路很多支持，让自己感受到爱。就像曾经有位富豪做完手术后，说自己赚再多钱也不如老婆在手术后，自己渴了要水喝的时候，给自己递过来的那杯水。而这样的默契和担当，都是需要平时的感情培养没有谁最开始就是一个完美的伴侣清晰自己的择偶观，分清自己哪些是不能接受的扩展自己的社交圈对异性产生兴趣，不要活在自己的世界里相信你很快也会找到喜欢的人共度余生，祝福你
问题：喜欢大学的思政老师，她仅比我大11岁，怎么办？

我一年多前上大一时遇到了我的道法课老师，她仅仅比我大11岁，已经结婚生女。过一段时间后，我爱上了她，即便课已经上完了，我也经常在微信里问老师一些问题，其中相当一部分都是很个人的，而且我还经常把老师当做树洞宣泄对生活对现实的不满情绪，有时老师不回复我，会连环发消息，甚至说脏话，只为了引起老师的注意。现在我已经休学了，但我还是三天两头想给老师发消息，还不停的猜忌老师，可能婚内出轨学术不端，虽然实际上我不相信，可能是因为得不到她关爱的报复心理，我该怎么办呢？PS：我曾经在微信里试图通过坦白心意与老师划清界限，甚至下过决心删除老师联系方式，但最终都没有成功，老师也知道我爱上了她，但她一直说这并非真正的情爱，我也相信，老师说的，只是自己无法摆脱，我该怎么办

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的矛盾心理：一面深深的喜欢着老师，一面又因为没有得到她的积极回应，而对老师有一些恶意攻击行为，虽然并非你本意，却又是那么的不受控制。🌹1.喜欢这位老师，因为她满足了你的某些情感需求正如老师所说，你对她的喜欢不是真正意义上的爱。只是这位老师满足了你的某些情感需求，比如她的温柔，让你感受到了自己被无条件的认可与接纳；比如她的善解人意，让你感觉自己是被理解和尊重的。在父母那里没有得到的需求满足，会让我们不断去寻找，到同学老师那里去找，到朋友同事那里去找，直至走进亲密关系里。你对老师的喜欢，就是对这份需求满足的寻找，那份求而不得的渴望，在这位老师这里感受到了爱与被爱的感觉，所以才会如此执着。老师对你的回应也是一种出于善意的保护，不想让你越陷越深，但这毕竟是属于你自己的人生课题，终将由你自己勇敢的走出来。🌹2.从这段关系中重新看见自己，实现自我疗愈每个人来到我们的生命中都是为了帮我们实现人生重要功课的，父母如此，这位老师也是如此。她的出现可能是教会你分清爱与需求，可能是让你看见自己对爱的渴望以及爱而不得的无力感，可能是帮你懂得什么是包容与理解。从这段关系中有所察觉，有所成熟和成长，这是对老师最好的爱意表达；同时也是对她最真诚的致歉；还可能让你与她之间保持人际关系中的边界感。老师理解你，知道你没有恶意，所以才会不回复消息，更没有拉黑你。你仍被她温柔以待，说明你是值得被更多人爱与接纳的。🤝《自我成长的力量》《愿你拥有被爱照亮的生命》推荐与你，在每一份生活经历中得到成长，遇见更好的自己。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：他是再次昙花一现，还是那个对的人呢？这是幻想过度吗

超过婚龄好多了，前年的一个在相亲人选中比较合适的，联系不多不了了之。今年他又再次出现。以问早安晚安方式出现。我们话题有点打不开。不像第一次没见过前，我放得开，什么玩笑话都说，他也接得住。虽然前年见面感觉不够帅，性格缺点也是我有所保留。不是特别能接受。今年他的再次出现，心里感觉可以接受了。甚至很想见到他，像孩子见到大白。敢自然地触碰到他。不是那种男女之间而且像孩子见到喜欢的玩具，但也不是玩具。就是想亲近他了。一般我与异性会有严格距离。可能觉得和他有未来，就敢放开点。那个画面毕竟是幻想，就是在他面前反而我流露孩子的一面。我不喜欢男生在我面前流露孩子的一面。幼稚。有个喜欢15年的同学不太回信就算了，一见面就撒娇求抱求亲，我对他会心灰意冷。以为撒个娇就完事？他也不是这种撒娇风格，高冷得很，计较得很。所以我感觉我更喜欢自己在男生面前我是孩子的感觉。但这样有什么问题吗？曾经这个喜欢的男同学也让我有孩子的感觉，但不多。他"宠"我的时刻不多，更多的是欺负我。他吃香肠和咖啡时，我说分我，他理都不理我。我同桌会把整份食堂打包的零食放我抽屉里。可是我执拗喜欢那个欺负我的男生，觉得他也喜欢我。对同桌无感。受虐倾向？那时也是高中生而已。直到前年相亲，在想选同学还是选这个相亲对象。验证完同学是个变态，跟认知里的一样。只不过我把他想得太美好。去年相亲对象就不跟我联系。今年出现了。我有开始幻想见面的美好和当孩子的感觉真好。相了好多年好几十个。心里一直住个同学，真的相了个可以与他不相上下的，却还是同学。惯性。和注入太多情绪。见面了同学美好印象破灭。相亲对象不了了之。我就准备单一辈子，有个网友出现。当初联系是因为长得像同学，包括相亲对象的职业类似同学。什么都同学同学，像个魔咒。网友没有见面，直觉不合适。虽然他也对我印象很好。那就转移注意力，工作吧。考试吧。相亲对象又出现了，他是再次昙花一现还是对的人呢……也不想再一棵树吊死，经历过同学单恋，也没必要在恋上相亲对象。他想的如果跟我不一致，就单身或继续寻找。顶多觉得遗憾但不强求。

回答：
你好，我是Jokerev。你的情感历程听起来就像是一部丰富的内心戏，充满了对过往的怀念、对现实的选择和对未来不确定性的探索。首先，对于你的这种情感体验，我想说每个人都有自己独特的情感表达方式和情感需求，你希望在特定的人面前展示自己孩子气的一面，这是完全正常的。我们都有内在的孩子，需要安全的空间去释放那份纯真与依赖。从哲学角度来理解，我们可能会在不同的人生阶段遇到不同的人，他们以各自的方式影响着我们的情感世界。那个曾经让你有孩子般感觉的同学，或许是你青春记忆中的一部分，代表了那段时期的某种情感寄托。而相亲对象的再次出现，则像是生活中新的一页，带来了重新审视和接纳的可能性。面对这个再次联系的相亲对象，你对他有了更开放的态度，并且产生了亲近的感觉，这表明你的心门正在为新的可能性敞开。然而，你也表达了理智的一面，知道不能把所有的希望都寄托在他身上，而是要保持清醒，看清楚彼此是否真的合适，是否有着共同的生活理念和未来规划。同时，你提到的“魔咒”现象——总是不自觉地拿他人与心中的同学作比较，这也是一个普遍的心理现象，即所谓的“初恋效应”。不过，你需要认识到，过去的情感经历是成长的烙印，但不应该成为衡量现在或未来关系的唯一标尺。所以，在这个过程中，给自己多一些时间和空间，允许自己感受当下的美好，同时也勇敢面对可能的遗憾和失落。不妨尝试与相亲对象坦诚沟通，了解他的真实想法，也表达你的期望和顾虑。如果他真的是那个可以与你并肩同行的人，时间会证明一切；如果不是，那么继续寻找属于你的那片天空，总会遇见更好的风景。生活不仅是一场寻找爱情的过程，更是自我发现和成长之旅。无论最终结果如何，珍惜每一次的经历，从中学习和成长，才是最重要的。祝你在感情道路上能够找到内心的宁静与满足，也能收获真正的幸福。
问题：喜欢大学的思政老师，她仅比我大11岁，怎么办？

我一年多前上大一时遇到了我的道法课老师，她仅仅比我大11岁，已经结婚生女。过一段时间后，我爱上了她，即便课已经上完了，我也经常在微信里问老师一些问题，其中相当一部分都是很个人的，而且我还经常把老师当做树洞宣泄对生活对现实的不满情绪，有时老师不回复我，会连环发消息，甚至说脏话，只为了引起老师的注意。现在我已经休学了，但我还是三天两头想给老师发消息，还不停的猜忌老师，可能婚内出轨学术不端，虽然实际上我不相信，可能是因为得不到她关爱的报复心理，我该怎么办呢？PS：我曾经在微信里试图通过坦白心意与老师划清界限，甚至下过决心删除老师联系方式，但最终都没有成功，老师也知道我爱上了她，但她一直说这并非真正的情爱，我也相信，老师说的，只是自己无法摆脱，我该怎么办

回答：
在面对一种强烈的情感依赖时，理解并处理这种情绪是一个复杂而漫长的过程。你对道法课老师的感情超越了普通师生关系的界限，变成了一种深度的情感纠缠。这种情感的核心并非真正的爱情，而是一种基于钦佩、寻求慰藉的依赖和迷恋。真爱建立在相互理解、尊重和个体独立性的基础之上，而你的情感则可能源于对她人格魅力的钦佩或是内心深处对安全感和归属感的渴望。首先，自我反思是解决问题的关键一步。通过深入探索自己的内心，了解这份感情背后的真正原因，可能是因为现实生活中的孤独、缺乏安全感或对未来的不确定所导致的。理解自己的真实需求，是摆脱情感困扰的前提。在这一过程中，寻求专业的心理咨询师的帮助至关重要。他们能为你提供专业的视角和策略，帮助你更好地理解自己的情感，学会如何处理这种感情，并建立健康的人际关系。专业的指导能为你的情感之路提供明灯，帮助你找到前行的方向。此外，建立新的社交圈子和参与新的活动也是减轻情感依赖的有效方法。通过扩大你的社交网络，结识新的朋友，参与兴趣小组或志愿者活动，不仅能帮助你转移注意力，减少对这位老师的过度思念，还能帮助你重新发现自己的价值和兴趣。在新的环境中，你会遇到不同的人，体验不同的事，这些新鲜的体验能够丰富你的生活，减少对过去的依恋。同时，培养新的兴趣和爱好也是一个不错的选择。无论是体育运动、艺术创作还是其他任何领域，找到一件让你感到兴奋和满意的事情，可以有效地帮助你转移情感焦点，让生活变得更加多彩。在处理与老师之间的关系时，设置清晰的界限是非常必要的。虽然这可能很难做到，但为了你和老师的健康，停止频繁的私人消息，减少对她个人生活的关注，并尝试不把她作为情绪宣泄的对象，是必须采取的措施。这样做不仅有助于你从情感上独立出来，也是对她个人空间的尊重。接受现实是一个痛苦但必要的过程。她已经明确表达了自己的立场，你需要尊重她的选择和决定。虽然这可能让你感到失落和痛苦，但接受这一现实是成长的一部分，也是向前迈出的第一步。此外，利用这段时间专注于自我提升也是非常重要的。无论是在学业、职业技能还是个人修养上下功夫，将注意力集中在自我发展上，不仅能够帮助你建立自信，也会让你的生活更加充实，减少对过去情感的依赖。最后，学会放手是解决情感困扰的关键。放手并不意味着遗忘，而是一种成熟的表现，意味着接受过去，珍惜曾经的经历，并勇敢地面对未来。虽然这是一个漫长且艰难的过程，但每个人都值得拥有健康的关系和真正的幸福。总之，处理这种复杂的情感依赖需要时间、耐心和正确的策略。通过自我反思、寻求专业帮助、建立新的社交圈、培养新的兴趣爱好、设置清晰的界限、接受现实、专注于自我提升和学会放手，你可以逐步克服当前的困境，朝着更加健康和成熟的方向发展。记住，每个人都值得被爱，拥有健康的关系。
问题：每段恋爱都以失败告终，应该如何谈一段健康的恋爱？

我谈过三段恋爱，每一段都以失败告终，我知道恋爱失败不是特别的事情，但是在这三段恋爱中我发现了自己自身的一个问题，我好像很焦虑和害怕。步入亲密关系时都是对方喜欢我比较多，而我只是随着时间的推移才产生了浓烈的情感，我在恋爱中一直想完全侵占对方的时间，他可以学习，也可以工作，但是休闲时间一定要完全属于我，我甚至对对方有些不信任，我觉得在长时间不联系的过程中就是不爱或者在和别人暧昧，在亲密关系里面我控制不住自己脾气，有时候很敏感，让自己和对方完全接受不了，我不谈恋爱的时候和异性接触完全没有这样的感觉，只要步入到亲密关系里面就开始变得有些作有些闹，有些焦虑，有些不信任，让对方感觉窒息，以至于对方在我表现的这些种种不好的行为里面丧失了爱，逐渐变得冷淡，仿佛恶性循环，他们冷淡了我就开始焦虑，开始失控，好像无解封问题，最后只能亲手推开自己身边的人，一次又一次，然后自己陷入到痛苦的失恋境地，吃不进去饭，睡不着觉，或者睡着了也容易惊醒，害怕对方已经有了新生活，完全的忘记了我，开始不停的精神内耗，而且在亲密关系中我始终保持着防备的状态，不想让对方完全的了解我的家庭和我内心的感受，所以总是用冷漠和攻击性话语去保护自己，有时候甚至把感情当做了一种博弈，比如他一直没和我联系，那么我不会主动去和他联系，我觉得只要我联系了对方就代表我爱他更多一些，这场博弈我就要输了，我想保持胜利者的姿态，所以刚开始的时候是高姿态的而分开时就变得有些低姿态，因为我接受不了这个熟悉的人远离我的生活，并且在亲密关系里面对方付出金钱我就要想办法还回去，感觉自己是一个爱占便宜的女孩。

回答：
女孩，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受到你在关系中有很多的不安全感，那么，追根溯源，这是因为我们小时候的依恋模式是不安全型的，是的，现在我们在亲密关系中的模式与我们小时候和父母的依恋模式密切相关，你的觉察很棒，而更进一步的觉察需要回到你的小时候，看到成长经历对你的影响，这会让你对自己有更多的理解和了解，当我们看到过往经历对自己的影响之后，不是要去后悔，也不是要去谴责父母，而是要更深地理解自己，并接纳自己，然后在这个基础上去成长和发展自己。给你的建议是：去探索自己的早期经历对自己的影响，看到早期的依恋模式对现在的亲密关系的影响，这才是你在亲密关系中不安全感的来源。感兴趣的话，可以去阅读有关依恋理论相关的书籍，你会明白，我们现在的亲密关系的模式，来源于早期的依恋模式。人，是一个连续谱，我们不是一下子就成为了现在的自己，而是从一个婴儿在经历了很多不同的经历之后，才成为了每一个不同的人。而研究表明，早期的经历，对成年后的我们是有深刻影响的，尽管我们可能完全不记得了，但是身体是由记忆的，很多自动化的反应就是在重复早期的模式。我们需要看到早期经历对自己的影响，看见，就是疗愈的开始。当我们能够看到自己在婴儿时期是如何和重要他人互动的，自己与父母的关系互动模式是怎样的，关系对自己来说意味着什么，是安全的，还是不可靠的，还是危险的？你才能够明白，为什么自己在关系中会感觉到不安全，才能深深地理解自己。2.建立起内在的安全感，这才是我们在关系中安全感的来源。不过，我们也不用担心，依恋模式是可以改变的，我们是可以建立起安全的依恋模式的。最重要的是，我们需要建立起内在的安全感，比如，学会自我关怀，学会自己给到自己足够的安全感，你可以去阅读《自我关怀的力量》这本书，里面有非常详细的自我关怀的方式和练习。也可以通过好的关系来疗愈自己，比如，去找一位安全型依恋的男朋友，当他一直可以平和地处理关系的问题，给到你稳定地回应和照顾，久而久之，就会让你也受到积极的影响；也可以参加一些支持性的团体，在这样的团体中，团体的成员会给到彼此无条件的接纳，你可以在里面畅所欲言，进行真诚一致的表达，你会觉得其实做真实的自己也是安全的，你在关系中是可以做自己的，那么，就可以建立起在关系中的安全感，那么，这种感受也会迁移到你的亲密关系中；当然，去做心理咨询也是不错的选择，通过咨询，我们可以将自己重新养育一遍，重新建立起安全型的依恋模式。以上，供你参考，祝好！
问题：一件事情，听到两个版本，怎样辨别谁说的是假话？

我爸爸那一辈有很多兄弟姐妹，爸爸是最小的，爷爷走后，把老房子留给了爸爸，老房子原来是两家在一个院子，后来爷爷走后，另一家想卖掉房子，买家是一个有偷鸡摸狗行为的人，当时我家没有买房子的钱，于是由小姑姑出钱买下，名字写的是四姑姑的名字，但是姑姑们都不在老家生活，于是院子都是爸爸在打理，爸爸在院子里种了很多葡萄，后来葡萄卖钱了，以上都是既定事实。我要问的是近两年妈妈说四姑姑要分走我家一半的葡萄售出的钱，我家的葡萄除了在院子里，还有一大片在其他地方的葡萄园，姑姑要分的是我家全部葡萄的售出的钱，于是爸爸打电话给小姑姑，小姑姑去问四姑姑怎么回事儿，四姑姑说他是开玩笑的；我小时候有在四姑姑家里住过一段时间，她平时是经常“骂”小辈，包括我，但是不是责骂，而是开玩笑的说话而已，关于这个事儿我四姑姑给我打过电话，说：“我也长大了，她实在是不知道跟谁说了，你妈怎么就那么在乎钱呢？”是很责备的，很生气的语气，但当时我并不知道她指的是这件事，现在我也不确定她指的是不是这件事，当时我接到那个电话是感觉莫名其妙的。当时我家经济并没有很富裕，爸妈要供我读艺术专业，其实学费要比正常的贵，所以他们那几年很节省。我妈说，我在四姑姑家那段时间，她在医院陪我手术，包括她在老家去拜访朋友，哥哥，妈妈都是给她拿了钱的，种葡萄这些年，每年都是要送给几个姑姑一车车的葡萄的，送葡萄的事情是我亲眼见到的，但是他们的矛盾我有点分不清谁说的是对的，请大家说说你们的感受呢？我最爱的是爸爸妈妈，但四姑姑也照顾过我，我并不想参与他们之间的事情，只是想分清事情的真相。

回答：
你好。你爸爸有很多兄弟姐妹，所以你在一个大家庭生活，你和大伯和姑姑们都很有感情。你小时候在四姑姑家住了一段时间，四姑姑对你的照料，你依然记忆犹新，所以你对四姑姑有很深的感情。你们家的老房子，也是由小姑姑出钱买下，房产证名字写的四姑姑。姑姑们并不在老家生活，所以是你们家一直住在老家的房子里，同时打理院子并种葡萄。一段故事，从爸妈的角度看是一个样子，从姑姑的角度看，是另一个样子。爸妈说四姑姑要求分走你们家一半种植葡萄的钱。而四姑姑说她是开玩笑的而已，反而认为你妈妈太在乎钱，在斤斤计较。究竟这个事情的事实真相是什么？我们不可能像福尔摩斯一样去追究，找到真实的录音录像。可能这个事实，就像公说公有理，婆说婆有理一样，是看问题的角度不同，是对待事情的观念不同，造成了在一个故事中的两种差异。对于妈妈的想法，妈妈和四姑姑之间的关系问题，那是妈妈的课题。对于姑姑的想法，姑姑和妈妈的关系，那是姑姑的课题。无论是你最亲近的爸爸妈妈，还是和你也感情深厚的四姑姑，你真的无法去解决他们之间的关系问题，也无法去干涉他们的课题。你只有按照自己心中的情感，和你认为的事实，去分清楚你的情感，这才是你的课题。无论他们之间的关系如何？你的爸爸妈妈仍然是你最亲最爱的爸爸妈妈。你的四姑姑也是你真情实感的四姑姑。这个感情不会变，他们同你的关系也都不会变的。相信你也不需要，因为他们相互的关系问题去影响你自己的内心。你不想参与他们之间的事情，是的，你也参与不了他们之间的事情。清官难断家务事，况且他们之间有矛盾也有恩情，这是复杂的事情当中又掺杂的各种各样的情感关系问题，神仙也无法说得清。我们只好用我们的深情深爱着他们每一个人，这或许就是我们的需要，深情的面对着他们，我们深爱的亲人们。期待他们自己在今后会自己化解心中的结。