yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：喜欢心理学的人，是不是一般性格偏内向？

现在发现有越来越多的人喜欢心理学，那喜欢心理学的人是不是一般性格偏内向？

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。现在越来越多的人喜欢心理学，为什么会有这种现象呢？1.中国的心理行业发展还不是很成熟。在网络不发达的时期，很少有人能接触到心理学。现在网络发达了，接触的人多了，感兴趣的人自然也多了。2.心理学特有的神秘特色，总给人一种高大上的感觉以前有很多人觉得学完心理学就相当于会读心术，这是一个很片面的理解。但是很多对心理学了解比较浅的人，他们就会这么认为，也会因此对心理学感兴趣。3.现代人心理问题严重很多人接触心理学是为了自救，他们自己有心理问题的困扰，但是看心理医生的费用又是比较高的，所以他们通过学心理学来解决自己的心理问题。4.可以帮助他人很多想要从事心理学的人，都会有一个梦想，就是他们学完心理学之后，可以帮助他人，自己也有成就感。当你运用心理学的知识帮助身边的人解决一个又一个难题后，他们会对你表达感谢和赞同，这时，你会发现自己是有价值的，自己对于别人是有用的，这会让你对自己的认同更进一步。喜欢心理学的是不是一般性格偏内向？并非如此。内向和外向并不影响一个人喜不喜欢心理学，就像内向和外向的人当中都有喜欢运动的人。很多人认为，内向的人是社牛，而外向的人是社恐。这是比较片面的看法，一个内向的人也可以在人际交往中表现得很好很积极。心理咨询师是需要人际交往的，是需要经常和与人沟通的，这种沟通是职业性质，也和内向或者外向无关。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：为什么我老是很在意且反感老公跟异性的接触？

以前和其他人谈恋爱也没有这种感受就跟现在的老公结婚了认识五年恋爱一年今年结婚了他追了我四年以前对我特别好但是我不喜欢他所以不在意他的行为举止当时周边人就说他对我很上心就误以为他真的就属于眼里只有我自己没有其他人的感觉但是和他在一起过后我发现了他一开始有些边界感不清楚（这让我感觉跟他追我的时候，不是一种状态，但或许是，当时是他追我的时候，我不在意他的任何行为，所以我不会去仔细观察他一举一动，反而是恋爱后才去注意到这些问题，这反差让我一下有些接受不了。）跟同个部门女同事分享日常下班后还要打电话聊一两个小时（聊点工作顺带聊一些日常）让我很接受不了我跟他吵了很多次架他后面稍微好些了但是每次一当这个女生找他的时候或者打电话的时候或者其他女同事以及异性朋友联系他我就会很膈应我每次也不想这样但就是不自觉的内耗我应该如何调整自己的状态？我应该怎么去跟我老公沟通如何去把我们的生活过好而不是一直要因为这些小事去发生矛盾和争吵？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，我想作为任何一个女人，当自己的老公和其他的异性表现得过于亲密和亲近的时候，都会不舒服，都会去争吵，这是很正常的。对于这件事情，我们需要看到自己情绪的来源，看到自己的需求，以及对对方的期待，并通过有效的沟通去交流，这就会促进你们关系的发展。当然，我们也需要进行个人成长，完善自己的内在，好好爱自己，进而可以好好爱他，让整个家庭都幸福和谐。给你的建议是：1.看看自己情绪背后的需求是什么。每一个负面情绪的背后，都隐藏着自己未被满足的需求。你可以去觉察一下，自己为什么会有情绪，自己的什么需求没有得到满足？从你的描述中看，他以前特别关注你，特别照顾你，是不是这些年没有以前那么关注和照顾你了？而当他关注别人，对别人很照顾的时候，你就很不舒服，所以，其实是你的需求没有得到满足，才引发了这些情绪。当我们看到了这些需求，我们就需要学会去表达自己的这些需求，这样，他才会知道如何更好地爱你哦～2.不进行表面的争吵，而是通过有效的沟通去表达你的深层需求，也倾听对方的需求，促进关系的发展。很多时候，我们都只是在表面上进行很多争吵，只想争个对错，可真正的沟通并不是争对错，而是通过交流，促进彼此双方的相互了解和理解。所以，我们想要进行有效的沟通，就需要学会用非暴力沟通的方式来进行交流，也就是在不评判、不指责的前提下，说出自己的真实感受和需求，以及表达对对方的具体请求。比如，你可以说：你和某某通话两个小时，这让我觉得很不舒服，很委屈，很担心，还有些生气，我特别需要你的关注、理解和照顾，我很在意你对我的爱，以后，可不可以和其他的女性保持一点距离，不要太关心她们的生活…（你可以根据你自己想说的去真实表达就好）。然后、你也需要听听他的感受、需求和对你的具体请求，或许，你就会发现，其实事情并不会像你所想的那样，他就是最关心和照顾你的，只是平常很少表达了，如果不在意，可以提出让他多表达对你的这部分关注…所以，通过这样的沟通，你们的关系会越来越好，反而会因为各种冲突而促进关系的发展，促进你们对彼此的理解和了解。3.不断进行自我成长，提升内在的安全感，从而就可以有效改善在关系中的安全感。我们在关系中最渴望的部分，其实就是我们自己内在最匮乏的部分。这个我自己也是深有体会的，以前，我也和你一样，特别关注老公对自己的关爱、照顾和认可，总希望在自己不舒服的时候、他可以来安慰、鼓励自己。后来才发现，其实他也是有局限性的，很难给到自己时时刻刻的关爱和照顾。当我开始学会自己照顾自己，任何时候都好好爱自己，渐渐就不会那么依赖他的给予，他能够给的时候我很开心，但他不能够给的时候，也没关系，我自己可以照顾好自己，我可以照顾好自己的身体，自己的饮食，自己的睡眠，自己的感受…这样，我内在的安全感就慢慢建立起来了，我也发现，在关系中，也会感觉越来越安全🤗推荐你看《亲密关系管理》《非暴力沟通》和《自我关怀的力量》🌷📖以上，供你参考，祝幸福🌹
问题：被泄漏隐私，同时自责无识人之名，无法走出阴影怎么办

老师您好，我是女生。三年前和男生谈恋爱的时候被拍摄过私密视频，当时约定不得以任何方式传播。然后我们就因为其他原因分手了。但是大约一年前，我在某非法视频网站上看到了这个视频。这给我造成了极大的伤害，我常常陷入惊恐和自责之中。恐慌是因为，虽然我在发现的第一时间通知了网站，删除了视频，但是我仍然担心视频的泄漏会让我身败名裂。我常常感觉到自己像是光着身子站在人群中央。每次想到这些都会让我心悸。同时我又自责自己毫无识人之明，被一时的xing欲冲昏了头脑。最近半年，这些想法更是成为我挥之不去的梦魇。夜深人静之时，我常常会独自流泪。我想知道如何才走出这样的心理？

回答：
亲爱的提问者，我非常理解你的感受。被曾经的伴侣拍摄私密视频并且视频被非法传播出去，这无疑是一种极度伤害和侵犯个人隐私的行为。我可以想象到你当时发现视频后所经历的震惊和恐慌，以及随之而来的自责和羞耻感。这种情况会让你感到非常脆弱和无助，让你产生一种无形的负担和压力，甚至影响到你的心理健康和生活品质。你并不孤单，许多人都曾经经历过类似的困境。你的感受是正常的，而且你要明确，这并不是你的错，你不应该承担任何不应该由你承担的责任。我们每个人在感情中都可能犯错、盲目和冲动，重要的是我们要接受自己的过去并且寻求解决问题的办法。在这个情况中，有几个需要特别关注的点：非法网站发布私密视频。这是一个违法行为，你有权要求他们删除这个视频。你在第一时间通知了该网站并删除了视频，这是非常正确和勇敢的做法。私密视频不应该被曝光。这不仅是你的权益，也是所有人，尤其是公众人物的权益。作为公众人物，他们应该受到尊重和保护。不要自责。分手并不是你的错。作为一个自由的人，你有权追求你想要的生活，想要的伴侣。你需要记住，你的价值是不能由他人来决定的。你是一个有价值的、有爱心的人，你应该为此感到自豪。尽管你已经及时采取了行动，并通知了相关网站并删除了视频，但我明白你对视频进一步传播和对你名誉造成影响的担忧。在情绪层面，这种经历很可能对你的心理健康造成一定的冲击。恐慌、自责和羞耻感是非常常见的反应。而这些情绪困扰的时间越长，对你的心理健康可能会产生更大的影响。关于你的情况，我有以下的建议：保护你的隐私。现在，你已经知道你的私密视频已经在非法网站上被发现，你需要采取一些步骤来保护你的隐私。立即联系那个网站，并告诉他们你的隐私被侵犯了，并要求他们立即删除那个视频。如果他们不配合，你应该联系当地的执法部门。其次，你可能需要改变你的一些在线行为，例如更改你的网络名字，或者使用一些可以防止你的个人信息被公开的网站。寻求法律援助。根据你的情况，你可能需要寻求法律援助。对于你可能面临的法律问题，你应该寻找一个专门的法律顾问或者律师，他们可以帮助你找到最好的策略，并确保你的权益得到保护。定期做咨询。如果你觉得你的心理健康受到了影响，你应该寻找一个专业的心理咨询师来帮助你。他们可以帮助你处理你的情绪，并提供有用的策略来帮助你克服你现在的困扰。寻找支持。和你信任的人分享你的感受，他们可以提供你需要的支持和理解。如果你觉得你无法自己处理这个问题，你可以考虑寻找一个专业的心理咨询师来谈谈你的感受。理解和接受你的感受。尽管你现在可能感到很痛苦，但你需要理解，这是一个正常的情绪反应。这是一个需要时间来处理的问题，所以需要给自己一些时间和空间。最后，我想请你记住，你是有价值的，你值得被爱和尊重。无论你遇到什么困难，都有人愿意帮助你，你并不孤单。你有能力应对这些困难，有能力找到你想要的生活。你是一位勇敢的女性，你有权利得到尊重和保护。
问题：刚高考完，有很深的情执，走不出来了，该怎么办？

本人刚高考完在快高考的时候喜欢上了同宿舍得一个女生主要原因在于她说她喜欢我是那种很少见的喜欢然后我信了我开始非常非常喜欢她但是我发现事情并不是我想的那样她好像跟所有人都会打闹原来在她的世界里我并不是唯一的那个她说过高考以后会给我写一封信可到后来高考完也没有之后我们没再联系又过了几天我实在想不明白我去问她她说她不知道为啥我这么喜欢她她好像辜负了我的喜欢之后我们又聊了一段时间到高考出分那天以后我们又不说话了直到今天她在我们宿舍群里发消息说她要生日了我原本以为要忘记她了结果她一个消息又影响到我了我真的想忘记她不想让她再牵制我了喜欢她的这段时间里泪比笑多可是看到人家生日不表示也不太好所以明天我该怎么办啊希望高人指点

回答：
当处理一段令人困惑和痛苦的感情时，需要采取适当的方式来处理和调整自己的心态。以下是一些建议，希望能帮助你渡过这个困境。首先，要认识到这段感情可能并不是你想象中的那样。她与其他人的玩笑和戏弄，以及不回复你的信件表明，她可能没有把你当作特殊的存在。尽管你对她的感情是真实的，但她对你的回应并未满足你的期待。这种失望和痛苦是很正常的，但作为成年人，我们必须学会面对现实。为了忘记她，最好的办法是停止与她的联系，至少在一段时间内。与她保持距离可以帮助你重新调整自己的心态。删除她的联系方式，避免主动联系，并不再追踪她的社交媒体。这可能会很困难，但对于你的个人成长和情感解脱至关重要。此外，专注于个人成长也非常重要。高考已经结束，现在是时候将精力投入到自己的学习和未来规划中。确立新的目标，寻找新的兴趣爱好，加入社团或俱乐部，结交新的朋友。通过充实自己的生活，你将逐渐摆脱对她的牵绊。同时，你也可以利用这段感情的经历来成长和学习。回顾自己在这段感情中的行为和想法，反思自己是否过于依赖和肯定他人，是否对对方抱有太高的期望。这次经历是一个机会，让你更加了解自己，并在未来的感情中成熟和坦然地面对。给自己时间来疗伤也是非常重要的。处理一段感情的结束需要时间，每个人的恢复速度不同。这是一个逐渐释放情感、重新找回自己的过程。在此期间，尽量避免孤独，寻求朋友和家人的支持，或者考虑与心理专业人士交流，他们能够给予你更专业的建议和帮助。最后，保持积极的心态。即使现在你感到痛苦和失望，相信时间会治愈内心的伤痛。专注于自己的成长和幸福，相信真正属于你的幸福会在未来出现。接受现实，停止联系一段时间，聚焦个人成长，慢慢释放情感，并建立新的目标，这些都是帮助你走出困境的关键。无论过程有多困难，相信自己有能力克服这段感情的困扰。借助朋友、家人和专业人士的支持，你将逐渐摆脱痛苦，并找到属于自己的幸福。请记住，你值得拥有一个健康、快乐的人生。加油！
问题：我多希望父母只有一个孩子？父母轻松而且孩子多未必好

我是四个姐妹的老四，我多希望自己是个独生子，不仅仅是因为让父母轻松，更是想孩子多了未必是好事，养育一回最后连父母住院做手术都不来看还说我和三姐有什么目的。父母种地一辈子辛苦了一辈子最后发现孩子原来是这样的让人寒心，老二作为养老姑娘不承担责任总是想花父母钱，我和老三看她辛苦干活从来没有提过要求，她却从来不看看父母，父母脸皮薄，不好意思麻烦任何一个儿女，尤其对老二更是觉得该可怜她，我真的太讨厌这样的儿女，多希望父母只有一个孩子，我和爱人守着四个老人幸福的生活！

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。感受到了你为父母感到委屈、心酸和不值，二老为4个儿女操劳一辈子，最终积劳成疾、住院手术，在最需要儿女照顾时，却暴露出了为人子女的“人性”。到底发生了什么，我们一起来分享探讨：🌹1.真正让你感叹的是什么你希望父母只有你一个孩子，这样父母养育儿女的压力小了，照顾他们的责任也无须找其他兄弟姐妹去摊责了，这样省心又省却了不必要的烦恼。实则你是替在心疼父母，替他们这么多年来的付出表示“不值得”，尤其针对个别子女身上：久病床前无孝子。真切的暴露出了“自私”、“贪婪”的人性。老二总是有她的原因（在你们这里解读为“理由”）不来照顾父母，而且还继续“啃老”，甚至还质疑你和三姐的“居心”，这尤其让你愤恨不已。“白眼狼”不过如此。你的感叹还在于“不患寡患不均”，如果真如你说，父母只有你这一个孩子，自然省却了多子女分担照料父母的烦恼，但同样也增加了一个人照顾父母的压力。一面要工作、一面要照顾自己的小家庭，同时还要照顾二老。但你宁愿自己一个人去承受这样的压力，也不想去体验多子女推脱责任的烦心。根本原因在于，有人付出、有人却在享受；有人奉献、有人却还在索取（甚至是吸血）。凡事都有两面性，独生子女有它的好处——无人争抢，也有它的弊端——无人分担，尤其双方老人健康都出现状况时；多子女也是如此，好处在于——如果团结遇事可商量、共同分担，不足在于——不团结容易起纷争。因为财产分配、赡养老人对簿公堂的多了去了。因为独生子女无力照顾双亲，撇下老人、撒手人寰的也不在少数。🌹2.怎样让自己走出困惑多角度看问题，拓宽自己的认知思维。尝试用你的高维去兼容他人的低维。就像你与一个没有经历过冬季的蚂蚱去辩论一年有四季，毫无意义。“羊羔跪乳乌鸦反哺”，一个不懂得感恩，心中连父母都没有的人，他能够富到哪里呢？都说不养儿不知父母恩，相信你也是为人父母之后更加理解和懂得了父母所有的付出。天底下的父母都是一样的，扪心自问，我们对孩子的好，远远超过了对父母的好。站在父母的角度来看你们姐妹4人：手心手背都是肉。谁“困难”（看起来弱）一些，父母就会“偏袒”谁一些，其实，都是平头百姓，所谓的“偏袒”也就是感情上倾斜一些罢了。所以，平常心看待。权当父母只有你们3姐妹，再不济，就当你是独生女，体验你和爱人守着4个老人的幸福生活就好。🤝《臣服实验》和《清醒地活》为同一作者，关于自我修行方面的书，跳出尘世间的烦扰，静心做自己，通过冥想回归内心的安宁。推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：准大二，分手了，前男友还用我们之前的背景，怎么办？

下学期我大二了，我和前男友认识2个星期，我因为冲动答应了他的表白，这也是我的初恋，4个月后分手了，也就是昨天8月4号。现在是假期期间，昨天（8月3日）在线上和前男朋友分手了，今天下午发现他的微信背景图片还是我们之前的照片（这个分手是不可能复合的那种）。后来，发现他昨天凌晨还有今天下午，都有看我的QQ空间的相册，我会感到很生气，这些相册里面主要是我读小学和初中的照片，我并不知道这些相册他能够看到。昨天分手后，想到我们在以后的校园生活中，有很大概率会要见面或者一起做社团中的事情，所以并没有拉黑，仅仅是把自己头像换了，改了备注，发了条朋友圈。今天，看到他在看我的QQ相册后，我设置了他QQ不能看我的动态，取消了他的抖音关注，拉黑了一起背单词的好友。我想让前男友修改一下微信背景图，想要把我们一起照片的朋友圈删除或设置仅自己可见。不知道怎么办。

回答：
题主好！仔细看了题主的问题描述，和初恋4个月的男友刚刚分手了，多少有些让人留恋，毕竟是昨天的记忆。但这在人生历程中也难免，毕竟不是轻易就能找到真正属于自己的另一半。关键是怎样能从你目前的情绪和状态中尽快走出来。为此我谈一些想法和建议：[自己心理状态]题主描述了“分手了，前男友还用我们之前的背景”“我想让前男友修改一下微信背景图，想要把我们一起照片的朋友圈删除或设置仅自己可见”等一些情况和自己想法。这种生气、近切的心理特殊状态，反而说明这次失败的恋情让你的安全感多少受到一些伤害。安全感受到伤害，就会影响自己的心境和理性，造成对自身和周边环境不客观的判断和评价，产生急于在微信、QQ、抖音等线上不想再看到他的痕迹的想法和情绪反应。[心理恢复过程]刚刚结束一场恋情之后，心理恢复大致还是分为几个过程的。而且是刚刚分手的一两天，题主反感在线上依然处处有他的痕迹，是因为题主心理压力基本上还处于否定期。难免会导致心境上出现一些非理智的想法和观念。不愿意面对现实，通过线上看不见痕迹，来维持心理平衡，这是一种自然的心理防御机制。但只要你敢于独自面对，不要刻意强化记忆和痕迹，经过一段时间的沉淀，就会渐渐接受现实，理性看待和分析事实，最终走出这种迫切的心理。[一些应对建议]总的来说，这件事主要还靠你本人的努力和消化。其实线上微信、QQ、抖音是否有他的痕迹，和你分手事实没有必然因果联系，建议题主不要在这件事上过于强化自己的负面心情，暂时自然保持一段时间，分手时间长了，痕迹的影响自然也没有现在这么强烈了。现在的你，可以象来这个平台寻找帮助一样，去找朋友倾诉，或用唱歌、运动等办法，转移自己的情绪，让分手这件事，离自己生活远一点。靠时间去慢慢冷却吧，因为时间有时真是最好的良药。希望以上内容对你有一点帮助。
问题：我多希望父母只有一个孩子？父母轻松而且孩子多未必好

我是四个姐妹的老四，我多希望自己是个独生子，不仅仅是因为让父母轻松，更是想孩子多了未必是好事，养育一回最后连父母住院做手术都不来看还说我和三姐有什么目的。父母种地一辈子辛苦了一辈子最后发现孩子原来是这样的让人寒心，老二作为养老姑娘不承担责任总是想花父母钱，我和老三看她辛苦干活从来没有提过要求，她却从来不看看父母，父母脸皮薄，不好意思麻烦任何一个儿女，尤其对老二更是觉得该可怜她，我真的太讨厌这样的儿女，多希望父母只有一个孩子，我和爱人守着四个老人幸福的生活！

回答：
题主你好。你是四个姐妹的老四，父母老了，你们姐妹面对的是他们的养老问题。你的二姐对你父母的一些做法，让你十分的伤心，所以你开始想象如果自己是独生子女，会让父母更轻松。本来应该是你二姐是养老女儿，可是面对父母的病痛，她的举动让人寒心，父母住院做手术都不去医院看望，反而还讲坏话说你和三姐是有什么目的。你的心里想的是，做父母的辛苦了一辈子，最后发现孩子原来是这样不孝，肯定会寒心的。这段时间，你的父母说过这样类似的话吗？你父母究竟心里是怎么想的？你们都在外地，只有你二姐平常和父母挨得比较近。在你们父母没有住院的时候，你二姐和父母往来多吗？她在日常的生活中照顾过父母吗？你二姐作为养老女儿不承担责任总是想花父母钱，可因为她的辛苦干活其他姐妹没有对她提过要求。但是她现在不看望父母的做法，让你很讨厌。可怜之人必有可恨之处，这种可怜的人让人无法同情，甚至觉得可恨。你想象中是，你和爱人守着四个老人幸福的生活。这个想法是你期待的，还是你爱人也这样想？无论姐妹几人，每个人孝顺父母都是自己的孝顺行为。无论其他人怎么样？我们依然会尽我们自己做子女的责任。我看到你就是这样做的，你这种做法会让你父母很欣慰。有时候想，如果父母有两个子女，那么责任是1/2，如果父母有三个子女，我们的责任是1/3。好像子女多了，责任就可以大家共同分担，分摊到每个人身上责任就变小。可是你没有这样想，你想你是独生子女，你想负担全部。可见，你对父母是感恩的，是全然回报的。你这样全然的回报父母，你也希望你的姐妹和你是有类似的想法。可是你的二姐没有这样做。她不这样对待父母，自然你父母可以去要求她。如果你代替父母的位置去要求她，极有可能造成你们姐妹之间的矛盾。你对她提要求好像也有一点越位。不知道，我这么说你怎么想？你们家庭中有夫妻关系，父女关系，母女关系，姐妹关系，翁婿关系，姑婿关系，连襟关系，等等这些关系挺复杂的。姐姐们结婚了，他们有时候受自己的老公，孩子，家庭的一些牵绊。你们姐妹的关系就不是像以前你们都没有离开家的时候，那么纯粹的姐妹关系了。有些事情需要父母站在父母的角度思考和提要求。我们做的就是照顾好父母的前提下，也照顾好自己。调整好自己的心态，让自己全心的投入到照顾父母和自己的生活当中。祝好人一生平安。世界和我爱着你。
问题：大一，感觉自己可能就那样子了很痛苦，努力无用？

大一的学生，每天很自觉的健身，备考四级，和学习专业课有关的(现在还没开学)整个人就是在别人看来非常上进，也有自己的目标并努力奋斗，但是仍然感觉自己所做所为都是无用的，没上985，211，成绩也不好，每天都很焦虑，觉得自己做的努力比不上家世良好的同学走关系(之前高考的时候有个成绩远远不如我的保送进了我心仪的院校就是走了关系，我却没考上)，想谈恋爱但是感觉没有人会喜欢一个什么都不会不漂亮还很胖的女生。觉得努力都没有用想摆烂又摆不了，所以控制不住买东西，东西没有及时送到就很难受。每天做事情都不想做，不做好事情又很难受

回答：
题主好！仔细看了你的问题描述，在进入大学学业及今后个人成长过程中，难免会遇到各种各样的内心冲突和行动矛盾的时候。但只要通过自己的真正的上进和努力，积极克服这些冲突和矛盾，就会不断促进自我目标实现和快乐成长。为此，我谈一些想法和建议：[内心焦虑的根源]题主所描述的“感觉自己所做所为都是无用的”“每天都很焦虑”“觉得努力都没有用想摆烂又摆不了”的情况和感受，大约是指自己能够实现“看来非常上进”目标的可行性和信心度。这方面可以用自我效能感这一心理学概念来进一步说明。自我效能感是指一个人对自己是否有能力完成某一行为进行的推测与判断，也是对自己是否能完成某件事的自信程度。自我效能感高的人，有自信面对挑战性的目标，并愿意为之付出努力，也更加乐观自信。而自我效能感低的人，总害怕挑战，容易逃避和放弃、焦虑和无助，产生悲观的负面情绪。[自我效能影响因素]有许多因素会影响自我效能感。比如个人以住的成败经历。成功经验能提升效能感，失败经验则降低效能感。如果将成功归因于自身能力、技能等自我稳定因素时，可以增强效能感；但将失败经验归因于内因，却容易降低自我效能感。这方面正如题主所描述“有个成绩远远不如我的保送进了我心仪的院校就是走了关系，我却没考上”“感觉没有人会喜欢一个什么都不会不漂亮还很胖的女生”自我归因的情况一样。有时，情绪和情境也能影响效能感。比如题主描述的“每天做事情都不想做，不做好事情又很难受”等某些具体活动任务时，如果心态焦虑、难受、不积极，都会妨碍行为的表现而降低自我效能感。[积极应对的建议]建议题主首先要树立信心，相信自己通过努力能够改变。尽管“没上985，211”，但目前也是自己当初努力拼搏的结果。今后也将是今天努力拼搏的结果，所以，关注当下如何继续努力拼搏才是最重要、最关键的。其次建议要通过设立合适目标、找到真正的进取动力。比如围绕大学“专业课有关的”知识，了解社会现实需要，分解确定有数字可量化的目标，明确目标实现的措施和办法，以便随时了解目标完成情况。目标要有时限和一定挑战性，没有时间度量的目标可能无法让你产生紧迫感；有一定难度的目标有助于维持较高水平的兴奋度，完成后也可带来更多的成就感。同时，在你努力拼搏的过程中，要学会及时内心鼓励肯定和仪式化庆祝自己哪怕一点点成功。分解并庆祝你的每一次成功，有助于树立自我信念，提升自我效能感。另外还可以进行积极的自我暗示，确定正向目标给自己积极的心理暗示，如“我一定行”“我很优秀”等等。希望以上内容对你有一点帮助。
问题：很多事情自己没意识到是错误的，比如打嗝抖腿等，咋办

我最近遇到的了一个问题，就是很多人都很讨厌吧唧嘴，但是我自己确实不知道这样有什么不对的，所以我很困扰，自我否定，别人都说这很没素质很恶心，是没有家教，确实家里的人也从来没有教过我，而且我父母也都有吧唧嘴的习惯，很害怕被别人骂，我觉得这很羞愧丢脸，也很让我很难过。我认识到不对了以后会改正的，但我害怕类似的问题还有很多，就是我自己没有意识到是不对的，但别人认为很厌恶的事情，比如吃完饭打嗝，抖腿等。我该怎么办呢，请大家帮帮忙。

回答：
亲爱的朋友，我很理解你现在所感受的困扰和羞愧。每个人都可能会遇到自己不完全理解或是觉得让自己不舒服的事物。你正在经历的这个关于吧唧嘴的问题，对于你来说或许是个让你困扰的难题。这并不是你的错，也不是说你没有家教，这是你成长环境的一部分。我们每个人都有不完美的地方，这并不意味着我们就是不可爱或不值得被爱。世界上没有绝对的"对"和"错"，只有是否符合某种特定的社会价值观或者行为规范。请有耐心，我们可以一起试着去理解和接受这个现实。从心理学的角度讲，你的问题可能涉及到自我认同和个人边界。你可能会感到，如果你不能改变你出生或成长的环境（比如你的吧唧嘴习惯，你的家庭背景），你可能就不完整或者不够好。这种想法其实在很大程度上是错误的。我们是谁并不只取决于我们的行为方式，而且也不需要我们去改变我们的行为方式以符合某种理想的行为准则。我们每个人都是独一无二的个体，有自己独特的行为方式和个人习惯，这些都应该被尊重和理解。对于你现在的困惑，我建议你首先可以试一试自我观察，看看吧唧嘴的这种行为对你的生活有没有造成困扰。如果你因为吧唧嘴而感到困扰和羞愧，那可能就是一个改变的信号。这并不意味着一定要改变你的习惯，而是你可能需要寻找一种更健康的方式来处理这个行为。以下一些具体的建议和方法，以帮助你改变这些习惯，同时克服你的困扰：1.**理解和接受：**理解他人的反感可能来自过去的文化和社会影响，接受你可以并且应该改变这些习惯。这并不意味着你必须改变你作为一个人的任何部分，而是接受并处理这些习惯可能给他人带来的不适。2.**寻求反馈：**找一些你信任的人，比如朋友、家庭成员或者同事，告诉他们你正在试图改变哪些习惯。他们可能会给你一些有用的反馈和建议，帮助你更好地了解自己的行为。3.**学习和模仿：**观察你尊重并信任的人，他们在社交场合是如何控制自己的声音和行为的。试图模仿他们的做法，也可以看一些关于礼仪、沟通和自我管理的书籍或视频来提高你自己。4.**实践和练习：**改变习惯需要时间和实践，可能需要付出一些努力，但是这些努力将会让你的社交舒适度大大提升。试图在小的场合练习你打算要改变的行为，这样的话，你可以在你会感到更舒适的场景下，逐步纠正你的习惯。5.**耐心和坚持：**改掉习惯可能需要一段时间，这可能会很艰难。但请记住，改变自己的行为并不是为了取悦他人，而是为了让自己更加舒服和自信。当你看到自己的进步时，你也会感到更加满意和自豪。6.**寻求专业帮助：**如果改变习惯对你来说非常困难，或者你发现自己无法控制自己的行为，那么你可能需要寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的建议和技巧来帮助你克服这个问题。每个人都可能会犯错误，而最重要的是从中学到东西，并且改进。只要你愿意付出努力，你就可以克服这个问题，改善你的社交技能，同时也提高你的自尊和自信。最重要的是理解和接纳自己，无论你的行为如何，你都值得被爱和接纳。别担心，不管你要改变什么，都是从一个小小的改变开始的。没有人可以立刻改变自己的全部，我们都是用耐心去学习，去成长，去变得更好。加油，你可以的！
问题：为什么我老是很在意且反感老公跟异性的接触？

以前和其他人谈恋爱也没有这种感受就跟现在的老公结婚了认识五年恋爱一年今年结婚了他追了我四年以前对我特别好但是我不喜欢他所以不在意他的行为举止当时周边人就说他对我很上心就误以为他真的就属于眼里只有我自己没有其他人的感觉但是和他在一起过后我发现了他一开始有些边界感不清楚（这让我感觉跟他追我的时候，不是一种状态，但或许是，当时是他追我的时候，我不在意他的任何行为，所以我不会去仔细观察他一举一动，反而是恋爱后才去注意到这些问题，这反差让我一下有些接受不了。）跟同个部门女同事分享日常下班后还要打电话聊一两个小时（聊点工作顺带聊一些日常）让我很接受不了我跟他吵了很多次架他后面稍微好些了但是每次一当这个女生找他的时候或者打电话的时候或者其他女同事以及异性朋友联系他我就会很膈应我每次也不想这样但就是不自觉的内耗我应该如何调整自己的状态？我应该怎么去跟我老公沟通如何去把我们的生活过好而不是一直要因为这些小事去发生矛盾和争吵？

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的不满，内耗，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这会让你心情好些，进而有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到的情况，换作其他人都极有可能和你一样，毕竟爱具有排他性，多数人都希望伴侣眼里只有自己，都渴望自己是ta心里的唯一，所以你的想法和做法是可以理解的。当你理解自己后，避免大脑被各种负面情绪充斥着，才有多余的心力去想其他事。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，一段亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变。你来这里求助，说明你更痛苦，而你也意识到，想要改变现状，不想再内耗下去，想好好经营自己的婚姻，这一点非常好。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变，你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，进而改善你们的关系状态。比如，你可以找机会和老公好好聊聊，坦诚沟通，说出你的真实想法和感受，明确告诉他希望他怎么做。当然在和他真诚沟通时注意方式方法，一是站在他的角度想想（他和异性接触，可能是工作需要，也可能是习惯了，对待他们和对待你的情感不一样，等等，这么说并不是认同他的做法，只是希望你能换位思考一下，有助于你们之间的沟通）；二是最好多用“我”开头，多谈感受（前面我说到了爱具有排他性，那你可以和他说出你的不舒服，包括你想到其他的不舒服的点，就是心平气和告诉他，你为什么不希望他和异性接触过于频繁，你的感受是怎样的，因为你不说，他可能意识不到，但你也要把握度，因为工作职场中很难避免异性接触，要告诉他具体做到怎么样，这样他才可能有改变），不用或少用“你”开头，后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。你还可以在和他真诚沟通后给他一点时间，因为改变有时对于他来说不容易，他可能习惯了那样的人际关系状态，期间还是尽可能做到真诚交流，心平气和说出你的需求，慢慢地他也可能改变；你还需要在上述行动后做好他不会改变的准备，然后好好想想，那样的他，你还愿意和他在一起生活吗？我想那时候，你可能不再那么内耗，因为你为这段感情付出过，努力过。同时你也要过好自己的生活，好好工作，多关注自己的感受，多尊重自己的情绪，好好爱自己，内耗也会逐渐减少。接受他就是那样一个人，没有了期待，也就没有了伤害。还有一种可能，那就是你不再期待他改变后，他反倒可能改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。希望我的回答能帮到你。
问题：我多希望父母只有一个孩子？父母轻松而且孩子多未必好

我是四个姐妹的老四，我多希望自己是个独生子，不仅仅是因为让父母轻松，更是想孩子多了未必是好事，养育一回最后连父母住院做手术都不来看还说我和三姐有什么目的。父母种地一辈子辛苦了一辈子最后发现孩子原来是这样的让人寒心，老二作为养老姑娘不承担责任总是想花父母钱，我和老三看她辛苦干活从来没有提过要求，她却从来不看看父母，父母脸皮薄，不好意思麻烦任何一个儿女，尤其对老二更是觉得该可怜她，我真的太讨厌这样的儿女，多希望父母只有一个孩子，我和爱人守着四个老人幸福的生活！

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。有句话说所有的爱都指向团聚，唯有父母对子女的爱指向分离。看到过天下一些父母对子女不平等的爱时，我们确实心寒且郁闷，但是作为爱孩子的你的父母，我想他们听到你的想法或许也会有些许难过。父母希望多子多福的原因可能从每一对父母的嘴里听出来都不一样，有的可能就是纯喜欢孩子，有的怕只有一个孩子自己的宝贝孤单，有的觉得孩子多了养老压力小，有的可能重男轻女所以生的多，但我相信，大多数生了孩子的父母，都不希望自己的孩子兄弟反目，姐妹成仇。我现在还记得我外婆在病危时在病床前嘱托我妈兄弟姐妹要和睦，嘱咐我和表兄弟们要相亲相爱，即使在我眼里两个舅舅很不配为人子，但是外婆临终记挂的依旧是孩子们的面子和幸福。这个世界很多人，每个人都有自己的想法，你也不是人民币，没办法让所有人都喜欢，可能做好自己就够了，对得起父母对自己的爱，对得起自己心底对父母的爱，我想就足够了，至于其他手足怎么想，并不是我们能决定的，嘴巴长在她的身上，她有话语自由权，她说她的，你做你的，互不干涉，或者告诉她，如果你能藏着目的假装一下孝顺，爸爸妈妈也会很开心。《我爱你》里叶童和梁家辉饰演的夫妻，即使孩子多么不孝顺，他们也依旧想保留孩子的骄傲和尊严，生命的尽头他们即使选择自杀也要给外界就下寿终正寝的表象，这就是父母对孩子的爱。父母会关心家里能力最弱的孩子，是因为别的孩子都有好好照顾自己的能力，而最弱的孩子他们担心她过不好总想补贴，一是担心她照顾不好自己，二总是觉得自己在孩子的成长过程里没有好好的照顾到，才导致了他的不成器，所以心疼想弥补，这是父母永远跨不过去的愧疚和自责，我妈妈就是觉得小时候薄待了我，总是觉得亏欠我。在养老这件事上，父母不愿意开口，或许担心你们压力太大，或许担心会让你们手足反目，为人父母，最不希望的是自己的孩子因为他们而反目成仇，我们理解不了的或许是父母对子女无私的爱。养老这件事，不仅需要精力还需要财力，虽然自己的兄弟姐妹诸多不好，但是总还是会有人愿意和你一起照顾父母，进一份力的，当上有老下有小，而精力和财力都分不开时，你就会觉得兄弟姐妹多点不是坏事。尝试把你对给父母养老的要求与对方给父母养老的要求分离开，有些事只适合要求自己，不适合要求别人。当你课题分离时你就会减少焦虑。从而更快乐。题主也可以尝试阅读一些书籍调整自己，《被讨厌的勇气》，《共情的力量》，《行为》，《人我之间》或许会让你有不一样的认识。祝好！
问题：我恨透了他家的贫穷，不停地抱怨，无法满足，状态很差

我算是一个自立自强的人，大学毕业后自己开店，父母帮忙，一年能赚个50万左右。婚前买了一套房写在妈妈名下了，我买了辆奔驰车，带着几十万嫁给了我丈夫。他家当时给了20万彩礼，花了50万左右装修了婚房给我的感觉是家庭还凑合，不算富裕但是还能正常生活。结婚后，我发现婆婆特没有经济能力，花一块找公公要一块，我过生日竟然给我发88的红包，特别难以接受。我丈夫能力一般，结婚后就想到我店里工作，觉得我的店有发展潜力，说我父母也年龄大了面临退休我还要生孩子照顾家庭。店里得有人帮我，他便开始一起打理店里。我不停的抱怨：抱怨丈夫的无能经济还要依赖我婚前开的店，抱怨丈夫身体很差，动不动就喝中药病了，抱怨婆婆的穷，傻，攻击她“像头猪”，不仅没钱，做饭也难吃，别人的婆婆要不给拿钱几万几万的帮衬而我的婆婆只能给我发88的生日红包，别的婆婆精明，会来事，而我的婆婆蠢笨无敌，抱怨我的公公吝啬，明明知道他儿子没自己的工作和事业蜗居在我店里经济上也不帮衬，特别抠门，我恨透了他家的贫穷。我觉得我的状态非常差，抱怨个不停。我老公指责我：贪得无厌不知足我婆婆帮我看孩子说我透支老人，让他们给我钱花。我非常痛苦。真的都是我的错吗？

回答：
你好，寻求他人的帮助不仅是一种勇气，更是一种智慧。在生活的每一刻，我们都可能需要帮助和支持。真诚地请求帮助，是一种勇敢的举动。我们通过这个简短的信息传递温暖和关怀。在这个变化无常的世界里，我愿为你带去一份隔空的关爱，希望你能在其中感受到心意和支持。亲爱的朋友，我理解你的感受。你面临的压力和困扰确实让人感到非常不容易。你期望用自己的努力去创造一份成功的生活，然而在这个过程中，你感到自己的付出似乎并未得到相应的回应，因此你感到焦虑和不满。当我们感到自己的付出没有得到应有的回报时，我们会对自己的存在价值感到质疑。你对自己的失望和自责，其实是对自己过去所做的努力的认可。你已经做得很好了，作为一个女性企业家，你有勇气去担当，去为自己的梦想付出努力。你为自己和家庭所做的努力，都体现出你的坚韧和勇敢。同时，我也理解你对婆婆的不满，这可能源于你感受到的不公和不平等。对此，其实你可以尝试去理解婆婆的生活环境和所处的角色。每个人都有他们自己的生活方式和处境，你可以尊重她的选择，同时也可以尝试开诚布公地和她沟通你的感受和问题。带着你的努力和坚韧，不要忘记照顾好自己，也让我们一同来找到解决问题的方法，让你的生活逐渐回到正确的轨道上来。我们看到你如何深度卷入你的经济问题。你在考虑是否要接受你公婆提供的金钱，你觉得这会影响你的独立性。每个人都有自己的生活方式和价值观，不是所有人都要按照一种方式生活。有时候，接受他人的帮助并不是“贪婪”或者“不满足”，而是一种接受他人友好的方式。另外，你提到的对公婆的不满，也反映出你无法接受他们的生活方式。我们每个人都有自己的价值观和生活方式，这其中确实存在差异。你对丈夫的抱怨，也反映出你对个人独立和自由的渴望。你希望你的丈夫能够独立，给你支持，让你能够更加专注于你的事业。以下是我的一些建议，希望能对你有所帮助：照顾好自己的身心健康：这是最基本也是最重要的。健康的身体和心灵是你应对压力和处理问题的基础。睡眠充足，适当锻炼，保持良好的饮食，都是保持身心健康的重要因素。同时，尝试找到适合你自己的压力排解方式，比如进行冥想、瑜伽，或是和朋友聚会等。与丈夫坦诚交流：你需要和你的丈夫进行一次深入的对话。分享你的感受和困惑，告诉他你的期望，同时也要认真倾听他的想法和感受。让他明白你所面临的压力和困扰，以及你希望他能为你提供的支持。尊重和接受婆婆的生活方式：你的婆婆有她自己的生活方式和观念，这些都是在她的生活背景下形成的。虽然你可能并不理解，但是尝试去尊重并接受她的这种方式。同时，如果有机会，也可以尝试和她沟通，让她理解你的困扰和期望。寻求专业帮助：如果你觉得压力太大，无法独自应对，可以寻求心理咨询师或心理医生的帮助。他们可以提供专业的建议和帮助，让你更好地处理你的情绪和问题。耐心和坚持：改变需要时间，可能不会立竿见影，但是只要你持续去努力，你就会看到改变正在发生。记住，你有能力去实现你的目标，不管是经济上，还是家庭上。首先，我要感谢你选择我作为你的心理咨询师，我非常乐意帮助你解决这些困扰你的问题。你提出的问题涵盖了许多方面，这是一种非常常见和复杂的情况。我会尝试以一种理解和支持你的方式来回答你的问题。最后，你有能力改变自己的生活。现在，将注意力转向那些你可以控制的事情，并尽可能地去改变它们。生气和抱怨并不能解决问题，而是需要理解和解决。同时，如果我的回答能为你带来更深刻的生活理解，助你更好地面对生活中的挑战和困扰，我将感到无比荣幸。如果你还有其他问题或需要帮助，请随时联系我。我将竭尽全力为你提供帮助和支持。祝愿你的生活充满阳光，一切顺利，心情愉悦！
问题：职场人际关系让我感到疲惫，我该如何调节？

今天部门聚会但是唯独没有叫我，我之前不是这个部门的后来被调到这个部门，听说是这个部门领导指定要的我，但是我内心极度排斥来到这个部门刚开始来的时候说要加班我当时就回绝说不加班且态度强硬因为当时想着要尽快离职但现在工作不是很好找一直晃到现在，工作还算清闲也不怎么管我，但我觉得这是一种冷暴力对待，表现为这个领导开会的时候不叫上我，这个部门是业务部门我是业务支持通常开会都在说业务的事但是我也是这个部门一份子就把我除外，中午吃饭的时候领导叫部门另外两个人陪他去吃午饭也没有问我，还是当着我的面，我认为这个领导小心眼一直对于我刚来这部门时对他的态度耿耿于怀，我感觉他是故意忽视我，等我我忍无可忍自动离职，说实话我真的有这种想法，但内心也没有那么生气，因为我就没想着跟这位领导处好关系，但我认为身为一个领导不团结部门，拉帮结派高人排挤这一套还是一位男领导格局太小了，在一个如果真的是他那我要过来的但又不重用我是干嘛？我不懂他的操作，一个四十多岁的男领导的所作所为让我感到吃惊，觉得她做法不成熟，虽然我承认我刚开始来的时候非常不情愿，但后来我也慢慢消化和接受在这个部门的事实已经没有当初的刺头，但是这个领导的做法现在让我失望至极，虽然我不喜欢他但是没想到他的手段非常的小家子气！在这样的气氛下工作我可能支撑不了太久，谁能告诉我如何调节？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述，我能感受到你因为被忽视，不被尊重所产生的委屈，愤怒，以及你因为自己之前对领导过于激动的言辞所产生的内疚，自责，渴望被理解，被尊重，被肯定。对于已经发生的，我们能做的就是尝试坦然地接纳，接纳并允许自己在那个当下的行为态度让领导感受到了不被尊重。但对于那个当下的你来说，你之所以会以这样的情绪状态对待领导背后一定是有你未被看见，未被回应的需求，也就是你之所以会以在你看来可能让领导感受到不被尊重的态度对待领导背后是对领导有需求，有期待的，而这一部分需求和期待是没有被回应和满足的。虽然你的态度可能不恰当，不适合那个情景，但你一定要确定的是，你情绪状态背后隐藏的需求没有好坏对错，它值得被看见，被回应。你说呢？对于今天领导我的所作所为让你感受到了被忽视，被孤立，不被尊重的委屈和愤怒背后有一方面是源于你曾经以强硬的态度对待领导所产生的内疚，自责的投射；另一方面是你极度渴望得到领导的肯定，重视，在意，尊重，当你内在的这一部分需求过于强烈，而又总是不能以你所期待的方式被回应时，你难免就会产生强烈的愤怒，挫败，失落，委屈，当你对自己内在的这一部分情绪感受没有很好的觉察时，你内在的这一部分情绪感受会在很大程度上影响你对他人，对事件有更好地认识，评价，你说呢？所以当你确实觉得当下领导对待你的态度更多源于你曾经以不恰当的方式对待了领导，而且你也认识到了自己在那个当下的冲动，失态，想要与领导和同事处理好关系。那么你可以真诚而勇敢的因为自己曾经失态的行为举止向你的领导真诚地道歉，同时，也可以把你当下在职场中的处境所产生的感受真诚地告诉你的领导，并表达你希望通过自己的努力好好工作，与同事之间建立和睦融洽的关系。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：为什么我老是很在意且反感老公跟异性的接触？

以前和其他人谈恋爱也没有这种感受就跟现在的老公结婚了认识五年恋爱一年今年结婚了他追了我四年以前对我特别好但是我不喜欢他所以不在意他的行为举止当时周边人就说他对我很上心就误以为他真的就属于眼里只有我自己没有其他人的感觉但是和他在一起过后我发现了他一开始有些边界感不清楚（这让我感觉跟他追我的时候，不是一种状态，但或许是，当时是他追我的时候，我不在意他的任何行为，所以我不会去仔细观察他一举一动，反而是恋爱后才去注意到这些问题，这反差让我一下有些接受不了。）跟同个部门女同事分享日常下班后还要打电话聊一两个小时（聊点工作顺带聊一些日常）让我很接受不了我跟他吵了很多次架他后面稍微好些了但是每次一当这个女生找他的时候或者打电话的时候或者其他女同事以及异性朋友联系他我就会很膈应我每次也不想这样但就是不自觉的内耗我应该如何调整自己的状态？我应该怎么去跟我老公沟通如何去把我们的生活过好而不是一直要因为这些小事去发生矛盾和争吵？

回答：
题主好！仔细看了你的问题描述，婚姻生活出现这一类问题时，发生矛盾和争吵完全可以理解，因为存着在那种不安全感的负面情绪体验。但既然有些事情已经发生了，就要积极面对和解决。希望我以下的分析和建议能帮助到你一些：[婚姻本身的矛盾问题]其实我们常常理想化自己的婚姻生活，也理想化自己和对方。比如题主开始也介绍了“以前对我特别好”“以为他真的就属于眼里只有我自己没有其他人的感觉”的一些情况。但是，不是因为对方边界感不清楚了，你们的婚姻才出现矛盾和问题，而是因为你们婚姻生活可能本身就有一些问题存在，对方才有边界感不清楚的可能。所以，建议你应该回顾复盘一下你们的恋爱和婚姻生活，分析是否出现了各种各样的问题。比如题主描述的“但是我不喜欢他”“没有其他人的感觉”等情况。这些恋爱缺少深度情感交流，婚姻缺少信任感的问题，可能才是婚姻生活主要的矛盾和问题所在。[理解边界感不清楚]边界感是否清晰是一个人人格是否成熟的重要标志之一。如题主介绍的你老公边界感不清楚的一些情况，如果属实，也恰恰说明你老公在人格成熟方面还要有一个过程。其中深层的原因是多方面的，比如可以追溯到原生家庭初期的母婴关系上。这个阶段的需求如果没有被满足的话，一个人的成长就会固着在这个地方，就会在这个地方产生一种需求和渴望，想要再找到一个能满足这个阶段需求的人，总想重新得到这种关系。。正如精神分析学创始人弗洛伊德说过的，我们一生都在弥补童年时期的缺失。加上在亲密关系中还有个不大让人接受的现实，就是“谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益”。你老公边界感不清楚，他本身觉察度不高，并不觉得有什么。所以建议觉察度高的题主，要改变还是要先从自己做起。作为伴侣的你，如果想要维持这个婚姻和家庭，现在理解比接受不了更重要、接纳比争吵更重要。[积极的应对建议]建议题主先要让自己平静下来，然后心平气和的去看待这件事，不要在冲动时做任何选择或决定。在冷静的时间里好好想一下该怎么处理这段感情和婚姻，反思自己在恋爱过程中准备不足的地方，反思婚姻生活中对你老公不理解之处。其次要考虑内心能否接受。如果感觉可以接受，那就考虑继续下去。找一个合适的机会和场合，开诚布公的跟你老公进行深度沟通，完整地表达你自己的感受、以及感受背后的需要。婚姻还能不能和好如初，关键还在于你如何对待和处理老公的心态，因为如你描述的情况，你老公并不是一意孤行，不可理喻的那种人。但假如发现你老公和女同事确实有了事实的暧昧关系，而且你老公始终不觉得自己有问题的话，那么就可以选择和对方分手了。因为维持婚姻也是一件很困难的事。以上内容希望对你有一点帮助。
问题：女生心理问题，我总是竞争意识很强，很拧巴？

高中生，女生，从去年开始才渐渐接触到有关女性主义的内容，很感兴趣。随着继续了解，我能够感受到它和我固有观念的冲突，我逐渐察觉到自己一些思想方面的问题，感觉很拧巴。以下是困扰了我很久的问题。我的雌竞意识很强，好像只有把自己变成其中最优秀的，才能感觉舒适些。在家里我抵触家人把我和妹妹做比较，记得小时候特别喜欢妹妹的，但后来她一哭老爸就不明所以地冲过来打我，之后就不愿意和她一起玩了，现在偶尔能感觉到被忽视。我感觉我的心理很病态，不希望妹妹变得更好更不希望她比我更优秀。我也用理智宽慰过自己，如果她变得很棒对我也没什么坏处，但当她做出什么成绩我还是焦虑警惕。当然没有做也不敢做什么过分的事，平常还是会照顾妹妹，就是自己内心很拧巴。此外，社交场合出现其他优秀漂亮的女孩儿我也会紧张，无所适从。我对所有人都有很强的竞争意识，但对于同性的会更强，而且不止一点，我也不知道为什么。总比来比去，自己拧巴又难受，多数时候还是不自觉的，很难强行控制，这个事困扰了我很久。——————————小学好朋友被男生们打趣，我帮她，他们就和我说你就是光着站在我们面前对你也没兴趣，当时感觉生气又难过，憋了半天没话说。打小就对别人说的话特别在意，回家之后翻来覆去地想，我连这也不配啊？现在好点儿了，之前一直特自卑，这事也没和任何人说过。感觉我心理有问题，对于其他女生被侵犯和打趣，应是同情气愤的，但现在我还会有一丝羡慕??可能因为她被喜爱吗?我对这类事越来越冷漠，现在已经没法打心底纯粹地同情了，崩溃，我真有病，我简直害怕我自己。但奇怪的是，我对于可怜的小动物啊老人啊也有纯粹的同情和善意，而且很强烈，刷视频刷到感人的故事我还总哭，后来都不敢看这种，感觉我还没有变成一个无情的人啊，为什么偏偏对自己的同性这样。后来有幸遇到了一群很好的人，现在没那么自卑了。但我发现自己还是总在讨好，包袱很重，害怕出现任何不好的声音。为了维护一个完美的形象，开始口是心非，变得虚伪。是没那么自卑了，但之前那些问题也一直没有得到改善。一大篇流水账，很零散，好像也没啥逻辑。希望可以得到解决办法，或者有无推荐的书籍之类的。不用安慰我什么的，我没啥委屈的，我只需要专业人士帮我解读一下并且给我提供解决办法，谢谢您。

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，你的这篇描述看似没有逻辑，却很有逻辑，因为这可以让你看清问题的本质，虽然是对于不同的同性的嫉妒和羡慕，实际上都源于在原始的关系中对于和妹妹的比较产生的嫉妒和羡慕，可以看到小时候，当你和妹妹发生分歧的时候，爸爸却帮助妹妹，不明所以冲过来打你，所以，你内心对于妹妹的嫉妒和羡慕的背后，其实藏着的是对于爸爸的喜欢和认可的渴求。这种在原始关系中的感受和情绪会迁移到我们其他的关系中，所以，你会看到，你会羡慕别的女孩被男生喜欢，也会因为优秀漂亮的女孩儿的出现而变得紧张，因为这会勾起你曾经那些被压抑的情绪和不愉快的经历……你说:为了维护一个完美的形象，开始口是心非，变得虚伪。是没那么自卑了，但之前那些问题也一直没有得到改善。是啊，或许，你会觉得只有自己变得完美了，才会得到别人的认可和喜欢，可是，姑娘，我们最重要的不是要通过一个“压抑的”“伪装的”“完美的”的假自体来生活下去，那样，会让你越来越觉得委屈和难受。我们不需要变得完美，我们就做真实的自己就好，承认自己的不完美，承认自己不足的部分，也接纳自己的不足和不完美的部分，你要知道，不管你是怎样的存在，都会有人喜欢你，有人不喜欢你，但我们可以做到始终支持和喜欢自己，这会让你越来越自信。给你的建议是：1.通过自己的成长经历，看到自己的模式，看到自己的一些限制性信念，从而理解自己。确实，由于我们成长经历的影响，我们在遇到同性的时候，就会不自觉地去比较，其实，我也是一样，我也生活在一个喜欢比较的家庭，我的爷爷奶奶也经常会拿我和我的堂妹比，我的父母也会拿我和弟弟比，而且，在比较中，我往往还是那个胜出的一个，可是，这样的比较，并没有给我带来多大的好处，也让我习惯性地去和人比较，希望一直胜出，可是，这并不现实，每个人都有自己的局限性，怎么可能事事胜出呢？因此，我遭受了很多挫折。而这样的比较，也给我的弟弟妹妹们带来了不好的影响，他们在某些方面也变得自卑，对我也有一些羡慕、嫉妒、恨，好在后来我学习了心理学，开始放下比较，也引导他们放下比较，我们都回归到自己的身上，看到自己的好，也愿意欣赏别人的好，看到别人的优秀并不会影响自己的优秀，这是可以同时存在的，他的好就是他的好，我也有我的好，我的好并不会因为他的好的存在就没有了，他有他的优势区，我也有我的闪光点，我们都可以做最好的自己。是的，我们需要看到成长经历对自己的影响，看到自己的模式，更重要的是看到自己因为这些经历产生了一些什么“限制性的信念”，比如，“别人说她好，就代表我不好”，其实，当你看到这样的一个想法，站在第三方的角度，你就会知道这肯定是不合理的。所以，我们需要将这样的信念一个个找出来，然后，用更合理的信念替代它们，比如，就像我刚刚说的，每个人都可以有每个人的好，他好，并不代表我就不好了……看到这些，你就可以理解自己为什么会有这样的模式，这个时候，不是去攻击和责备自己哦，而是要理解和接纳自己，接纳自己就是会有一些这样的想法，接纳自己就是曾经有这些经历，接纳自己就是会有不完美的部分。2.学会接纳自己的不完美，做真实的自己，照顾好自己的感受和需求，好好爱自己。其实，对于我自己来说，打破比较的这个模式，就是从接纳自己的不完美开始的，我那个时候也觉得一定要做到完美，做到尽善尽美，才能获得他人的认可和喜欢，却发现，其实，如果你一直追求完美，就是对自己的不接纳，总是会对自己不满意，而一个对自己不接纳和不满意的人，怎么可能自信得起来呢？要想让自己变得自信，不再自卑，并不是通过比较得到的，也不是通过追求完美得来的，反而是通过接纳自己，做真实的自己，并不断地支持和鼓励自己，不断地认可和赞同自己获得的。我和你一样，我也希望得到父亲的认可，所以，在人际关系中，我也很渴望认可，后来发现，要想解决这个问题，问爸爸要，爸爸给不到你，你还是会受挫，问其他人要，其他人也很难一直给到你认可，甚至有的时候他们还希望你给他们认可，他们本身也是匮乏的，而最终，我找到了答案，就是，你渴望别人的认可，就是因为你的内在缺乏自我认可，所以，我们需要补足的是内在对自己的认可，这个时候就不会那么渴求外界的认可了。当我开始做大量的自我接纳、自我认可的练习，我发现，随着我的自我接纳程度以及自我认同的程度不断提升，我也不再那么在意别人的看法了，当然，也不会去和别人比较了，我也明白，这种比较毫无意义，因为每个人的人生轨迹、天赋才智、成长环境、教育背景……都是不一样的，完全没有可比性，我会更多地关注自己的优点和特长，并把自己的这些优势和价值发挥出来，就去做真实的自己，做自己喜欢的事情，肯定自己的存在意义和价值。是的，这个时候，那些不认可自己的人还是会在，那些在某些方面比自己优秀的人还是会在，但我不再害怕他们的不认可，也不再因为他们的优秀而紧张了，因为我活出了真实的自己，也接纳了自己的局限性，更重要的是，我的内在是有力量的，我是相信自己可以带着自己的不足而过好这精彩的一生的。推荐你看《生命的重建》《接纳不完美的自己》《自我关怀的力量》和《自我肯定的奇迹》这几本书。以上，供你参考，祝好！
问题：为什么我老是很在意且反感老公跟异性的接触？

以前和其他人谈恋爱也没有这种感受就跟现在的老公结婚了认识五年恋爱一年今年结婚了他追了我四年以前对我特别好但是我不喜欢他所以不在意他的行为举止当时周边人就说他对我很上心就误以为他真的就属于眼里只有我自己没有其他人的感觉但是和他在一起过后我发现了他一开始有些边界感不清楚（这让我感觉跟他追我的时候，不是一种状态，但或许是，当时是他追我的时候，我不在意他的任何行为，所以我不会去仔细观察他一举一动，反而是恋爱后才去注意到这些问题，这反差让我一下有些接受不了。）跟同个部门女同事分享日常下班后还要打电话聊一两个小时（聊点工作顺带聊一些日常）让我很接受不了我跟他吵了很多次架他后面稍微好些了但是每次一当这个女生找他的时候或者打电话的时候或者其他女同事以及异性朋友联系他我就会很膈应我每次也不想这样但就是不自觉的内耗我应该如何调整自己的状态？我应该怎么去跟我老公沟通如何去把我们的生活过好而不是一直要因为这些小事去发生矛盾和争吵？

回答：
你的老公跟他的同事，除了上班聊工作，分享日常外，下班还会聊工作加日常，显然，他们俩都有点边界不清。作为妻子的你，自然会心生反感。且不说他们之间有没有感情上面的暧昧，就这种可能超过了你跟老公之间的亲密度，也是会让你不舒服的，对不对？根据你婚前对老公的了解，他给你的印象是他的眼里只有你，所以，你会很放心。可是婚后，你发现他跟其他女同事和女性朋友也有联系，这种由之前老公对你的专宠到现在有其他女性分享的感觉，可能会让你有些失落。而你的老公，为什么会这样做呢？也许里面有连他自己都不知道的动机。这个动机，有可能是激起你对他的爱意。你老公追了你4年，他对你特别好，可是你不喜欢他。但是周围人说他对你特别上心，所以你因为被爱，跟他结了婚，对不对？婚后，他不需要再追你了，但会不会觉得你没有那么爱他而不平衡？如果他会因为这个因素，想要你能够多爱他一点，他也许就会利用别的异性来刺激你。这个动机，可以是有意而为之，也可以是他自己没有意识到的自动行为。除开这个原因，另外一个，可能就是你之前的确不了解他，他可能对所有异性都特别关照和暖心。追你时对你特别好，那是他喜欢你，爱你的表现。跟别的女同事或异性朋友走得近，可能是朋友之间的关心。但如果关心太过，很容易让别的异性产生错觉，认为你的老公对她们有意思。当然，也不可能其他异性都这样认为，有的异性联系她，可能是为工作，也可能是遇到了某个难题，或者心情不好，能够找到他这个热心人说说话，帮衬一下。无论是哪种情况，你都会觉得膈应。所以，你要怎么跟老公沟通，外加自我调整呢？有了我们上面的分析，你也许可以用不争不吵的方式，跟他站在一起来达到他的目的，最后得到你想要的结果。如果他的动机是利用别的女性让你吃醋，让他看到你的爱，你反而不要去嫉妒，有女同事下班了还给他打电话聊工作和日常，你也可以加入进去，让他开免提，你参与讨论和分享。这样的做的好处你自己去体会。如果你的老公是个暖男，对所有人都很热心，你可以在跟他沟通时，不带抱怨地说，你知道他跟她们只是朋友关系，她们只是想寻求他的帮助，他对你才是偏爱，你很信任他，但有时候，还是会觉得你们的二人世界被打扰到了，你想拥有自己跟他的小家氛围，也不希望自己家的日常被更多人知道，所以你希望他们的工作话题不要带回家里来，日常生活确实需要帮助的时候再援手。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！