yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：总是有情绪，如何全然接纳自己？

我总是为小事生气、难过、胡思乱想，每天都有很多不开心。比如总玩手机睡晚了就气自己，越气越睡不着。如果需要请别人帮个小小的忙，会一直在心里排练很多遍，该怎么说别人不会拒绝，别人听了更舒服。我控制不住的胡思乱想，想停停不下来，就对自己生气。社交是我的短板，我几乎每天睡觉前都在想白天说的那句话对不对，别人听了会怎么想，有没有得罪人之类的。对家人我敏感，老公和公婆对我都很好，但他们一句话没说我心上我就难过，总是曲解他们的意思。我之所以这样很大程度来自我的父母，父亲在外懦弱回来就家暴，性格极端什么事都做的出来；母亲悲观，整日寻死觅活的。他俩没有一天不冲突，我妈就说是为了我将就过，好像我是她的累赘。我爸对我总是不满意，无论哪个方面。不过我庆幸他们让我上了大学，接触了心理学。现在对他们没有怨恨，只觉得他们一生摆脱不了情绪的束缚很可悲。想以后好好生活，但发现我无法真正从心底里接纳自己，请问我该怎么办？

回答：
首先，恭喜你走在正确的路上，清晰地知道要自我负责，自我接纳，不抱怨父母，借父母的呈现探索学习。具体如何才能做到接纳自己，一无所惧呢？1、觉察，静下心，看到自己的情绪、念头。看见了，放下。不当真，让它来，也让它走，只是流经。所有的念头想法，看到就好。那并不是真正意义上的我们。可以给自己的情绪命名，害怕，沮丧，愤怒……它是我们的小伙伴，温柔以待。2.要明白，一个人，拥有很多个缺点，这才是完整的我们。完整的我们就是：有很多习性，有很多糟糕的缺点，虽然这些东西，在未来可能会消失，可能会被超越。但是在那发生之前，这些是宝贵的，这些才组成了完整的我们。真正的接纳我们自己，就是接受：我有这个毛病，那个毛病。不仅如此，我们还要明白，全世界的人，都是会有一些问题和毛病的，这才是真实情况，这才是完整的。因此，我们没有什么好躲藏和逃避的。所以，我们要明白，一个人拥有很多问题，缺点，毛病，这些是正常的，这才是完整的。重要的，不是拥有这些问题，而是，你看到了，你下次可以尝试着去改变。下次改不了，也没关系，只要看到就好，接受自己，暂时无法改变一些习性，或者无法转化一些东西。反正，不再怪罪，或者否认。3.正因为每个人都可能有问题和毛病，这才构成了一个完整的我们。所以，我们可以逐渐停止论断，不再去论断他人的过错和问题。因为他人有什么过错和问题，也是正常的。谁让我们是人呢？我们不能改变我们的出生，但是随着我们心灵的自由，我们可以改变任何被我们观察到的，看到的。这就是自由！为什么，我们不说，停止论断，而是，逐渐呢？知道我们对问题的态度了吧？我们永远都是“有耐心，允许慢慢来，一下子改变不了，也没关系。”这就是我们对待任何问题的态度。所以是，逐渐停止论断。越发现“我没有判断的能力”以及“被论断的苦”，越容易放下论断。就是如此。当我们放下对外面人的论断，那么，相应的，我们对自己的论断也会无形中少去。就是如此。祝福你，祝福每一个人！
问题：很想告诉我蹭课的那个老师，她的行为弥补我青春的遗憾

这学期蹭课遇到一个包容性还比较强的老师。然后他第一节课还抽我回答问题。我回答的也还不错。然后通过几次沟通吧，我就觉得既然他也不是我正常选课老师，我也没有必要叫他是老师，所以说我和他聊天就是和其他老师聊的还不一样，就还算是我认为比较轻松愉快的。嗯，这最近也要结课了其实我还蛮想告诉他，他的行为弥补了我的青春遗憾但是我又不好意思说。感觉他做的没有把我当成一个蹭课的学生，他从学业指导上，从思想教育上他都对我指导了。他应该也是保护了我的初心吧，因为没有把我最后对于英语的热情给浇灭。不知道怎么说？这学期蹭课遇到一个包容性还比较强的老师。然后他第一节课还抽我回答问题。我回答的也还不错。然后通过几次沟通吧，我就觉得既然他也不是我正常选课老师，我也没有必要叫他是老师，所以说我和他聊天就是和其他老师聊的还不一样，就还算是比较愉快，但是我不知道她知道我的真实目的会怎么想。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在对这个老师的感激，我们这一辈子会遇到一些对我们成长有帮助的人，也许他们的身份角色是老师，或者是朋友，或者是亲人。然而我觉得只要他们用他们的正能量影响过我们，我们都可以叫他们老师。无论在关系层面上是否真正的有师生的这么一个关系存在，都可以为我师，你觉得呢？我们一起聊聊这个话题。1.尊重自己你想对这位老师表达感谢，可是不好意思说出口。你可以尊重自己的感觉，不用去勉强自己。你可以给他悄悄写一张纸条，在他上课之前悄悄放在他的讲台上，不用写上署名，这样让也算表达了自己的感激之情。如果还是不好意思去做的话，那么你把他对你的包容和善良传递给别人，也算是对他的一种感谢。我想真正能量高的人，他不在乎那么多的名与利，而在乎自己是否真正做到了影响他人以及对他人有帮助。所以你可以尊重自己的感觉来，不用强迫自己。2.看到自己内在的需求从这个描述当中，能看到这位老师尊重你，包容你，欣赏你和认可你，他满足了你一些匮乏的心理营养。所以你会说他弥补了你青春的遗憾。那么我们也可以从这个事情当中，感激这位老师的同时，看到自己内在的匮乏。因为我们遇到的一些人，只可能陪伴我们人生的某一部分旅程，未来的路我们需要自己去走。所以我们看到自己匮乏的这部分，我们需要学会自己去补足自己。当我们恢复了我们内在富足的自己，我们也能够像这位老师一样去滋养他人。3.从高维空间看这件事无论这位老师是否知道你是他的选课学生，在他眼里来听他课的人，他都值得去好好教导，他不会对你有不一样的看法。因为在他眼里你也是好学的学生。真正的“传道授业解惑”，不在乎那么多形式和局限，不在乎是否有真正意义上的师生关系。有人听，那么他就会去讲。文化和文明需要人去传承，也需要真正热爱它们的人去认真传承，所以这位老师也不会在意你真正的身份和用意。能被你记住，能影响到他，对他而言也是一种付出的回馈和看见。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：想有一个接受我爱意的人，不用为了避免痛苦选择不恋爱

我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，可还是有女生她们中有对我表白的，有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑），有要我自己走出来去找心理咨询把我搞得很难过的。每个女生进入我生命，在我主动去接近的那一刻就都离开我…这成了我心中很大很大一个坑，我的人生我的人生是如此可悲的吗？永远是第一步，我相处起来也不奇怪啊，情绪稳定三观正常收入也还行长得也还行，因为了解PUA的原因吗？开始否定原先追求女孩那一套方法，是原生家庭吗？父母会否定我还把我拉到其他家长面前要其他人否定我长大了害怕我赚的比他多，是童年受欺负孤立让我害怕主动吗？我为什么放不下那种期待？为什么好怕被拒绝被讨厌。我就想有一个接受我爱意的人。可以有一点点感觉到男女间开心的事情。让我知道怎么做才是对的。不用为了避免痛苦选择不谈恋爱

回答：
题主好，我是倾听师陈艳芳。看到你的提问：会有哪种很小的小事，让我一点点感觉到喜欢是开心的吗？通过你的描述，我了解到二十岁到三十岁这十年，你在感情上过得并不顺利。想拥有爱情，但又总是害怕开始爱情。因为似乎总是在你开始迈出第一步时，对方便会离开。这种境遇让你不禁对自己产生怀疑，我究竟有什么不好呢？为什么每个女生刚接近我，都会这样？这让你你否定原先追求女孩子那一套方法。并思考是否跟原生家庭有关系。我能感受到你的迷茫，焦虑和无措，也看到你对美好爱情的渴望。不知道你渴望的是爱情还是一个能完全接纳你的爱人呢？我想陪你看看这些困扰背后的心理需求。你没有描述具体与女生相处的情况。所以不好从相处层面去分析问题。在同一件事情上多次遭遇同样的困境，似乎总是进行到这一个点就会被卡住。我看到了一个没有办法进行下去的阶段性卡点。我们得把这个卡点找出来。究竟是女生被卡在跟你相处的问题上，还是你自己被自己的心理暗示卡住了，没有办法在这种情况下进行下去？这是需要搞清楚的。你想到可能与原生家庭有关。父母喜欢否定你。童年时候也遭受到欺负孤立。你感觉自己对人有一种期待。这种期待是什么呢？是期待得到别人的认可和接纳吗？你的自我探索我很认同，一个人长大后的行为模式，多少与童年经历是有关系的。我们找到了这个造成的其中之一的原因。试着来看看它。如今长大了，我从这段童年经历中看到的是什么？还是从前那个弱小无依的我，面对父母和他人的拒绝接纳而无助哭泣吗？我们来看看自己的这个身体，我的手掌，手臂，我的脚板，我的身高……我已经长得足够强壮高大，我已经是一个大人了。不再是一个弱小的需要得到别人的接纳和认同才能好过一些的小孩子了。大人也需要别人的认同和接纳，但不同的是，对自己的接纳和认同，不再是只能依靠别人了。我们自己就可以认同和接纳自己，让自己得到足够的心理能量。我们不用外求，我们向内求，感受自己内心本自具足的力量。跟自己的内在对话，每天找到一两个自我认同和接纳的点去做自我心理能量的补足。可以写成就日记。也可以做冥想。做任何一种能帮助你跟自己的内在对话的事情。补足心理能量，是每一个人都需要对自己做的事情。但很少会被我们注意到。我感觉自我补足心理能量恰恰能帮助我们解开很多生活中的迷团。当“我”不同了，我周围，我的际遇，自会发生改变。关注自己的内在心理能量需求，不要被外界所打扰。当我们唤醒自己本自具足的能量，外部的一切都不再能影响到你。我不知道你是否只在亲密关系上体会过这种想接近而不得的感受？如果也在其它方面体会过的话，那可以打破这种仅亲密关系会伤害到我的想法。主动去打破这种惯性想法。你把自己的心理能量补足了，看到自己身上的能量，看到自己的强大，再去倘开胸怀开始一段美好的爱情，这是完全可能的。另外，你似乎对于别人让你做心理咨询会有一些排斥。这一点也是值得我们自己思考的。心理咨询对你来说意味着什么呢？它会带来什么不好，亦或是它有没有一些好处呢？我鼓励你，去思考一下这个问题。信息有所限制，可能还不能全面地解答到你的问题。以上是我的一些小思考。如对你有用，十分荣幸。愿能享受到美好的人生。
问题：我想走读，父母不同意，在学校很压抑怎么办？

我想走读，父母不同意，很压抑怎么办？在学校人际关系太乱了，根本受不了。而且宿舍环境又非常差，马上天就会非常热

回答：
你好呀，朋友：从您的描述中可以看出，我感觉您可能正面临着以下几种情绪：（1）沮丧：因为父母不同意走读的决定，并没有为您提供支持，您可能感到沮丧和失望。（2）压抑：您对学校的人际关系和宿舍环境中感到不适，这可能导致您心理上的压抑。（3）焦虑：随着天气变热，您似乎对宿舍环境可能发生的恶化感到焦虑。—从心理学的角度来看，您可能正在面临着心理适应问题。这可能是由于您在学校的人际关系和生活环境中遇到了困难，导致他们无法适应这种情况。为了解决这个问题，我们可以尝试以下几种方法。（1）首先，积极与父母沟通：您可以尝试与父母进行深入的沟通，表达自己的感受和需求，通过沟通，父母可能会更理解您的处境，并可能重新考虑他们的决定。例如：您可以告诉父母，您在学校的人际关系和宿舍环境中感到非常不适，这对自己的学习和生活已经或者即将产生负面影响。您可以试图解释为什么走读对您来说是一个更好的选择，并尝试询问父母不支持您决定的原因，看看这个问题的关键节点在什么地方。（2）寻求专业帮助：如果您觉得自己的情绪问题无法自己解决，可以寻求心理咨询师的帮助。心理咨询师以你为主，帮助您分析自身面临的情感问题，并提供专业的建议和解决方案。例如：您可以在很多平台上，如壹心理，寻找心理咨询师进行咨询，考虑到您还是学生，平台应该会有相关的政策，收费并不会太高，这个方面您可以详细咨询一下客服。—（3）改善人际关系：您可以尝试改善与同学之间的关系，以减轻心理压力。这可能包括更积极地参与课堂讨论、加入兴趣小组或社团，以及与同学建立友谊。就比如说，您可以尝试参加学校的社团活动，结识志趣相投的同学，从而改善人际关系。（4）改善生活环境：您可以尝试主动改善宿舍环境，使其更加舒适。这可能包括购买一些生活用品，如风扇之类的，以应对炎热的天气，改善宿舍的温度和湿度，从而提高生活质量。总之，我们需要采取一些措施，来解决我们目前面临的心理压力，不妨大胆尝试哦～
问题：一直想辞职换个环境，但是不确定这是不是逃避？

一直在困境中很难走出来，一个人独居很久，心理压力很大，想辞职换个环境会不会好一点，但又不清楚这算不算逃避

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你内心的纠结，“想要”去做，但又不知“该不该”去做，因此产生了内耗，让你无法安然于当下。我们一起来看看困扰你的问题及解决之道：🌹1.你遇到了怎样的困难你提到，想辞职、换个环境。你所遇到的困难，和当前的工作和环境有关吗？如果因为工作本身带来的压力，可能和自身能力与兴趣爱好、心理适应度等有关，缺少发展的机会，或者与上下级关系、同事相处有关，思想压力大，那么，辞职无疑是一个参考选择。你还提到了独居很久，是否因为这一点导致心理压力大呢？因为性格原因，喜欢独处，影响到了你在工作中，与同事相处的关系，所以你想“逃离”？只是，与外界无关，唯有你自身实现了改变，才能改善你与人之间相处的模式及人际关系。从这个角度来看，的确是“逃离”。或许，在此你有难言之隐，没有完全表达你的“困境”具体是什么。我们无从判断选择辞职、离开，是否是“逃离”。不去正视问题的存在，不敢去面对，回避解决，这是逃离。🌹2.如何摆脱孤独感生活中有很多不如意的事，一个人扛，难免心理承受不住，所以我们需要家人理解、朋友支持，哪怕找个人倾诉，有人聆听，也是一种情感的表达、情绪的宣泄。不知是何种原因导致你一直独居，能够想象得到那种孤独感。甚至想找个人聊一聊都无法满足，尽管“习惯”了一个人的生活，但内心也是渴望被温暖、被爱的感觉。孤独是一个人感觉和他人或外界社会隔离的主观感觉和体验。是自我封闭、切断了连接，是一种逃避，与别人隔离给自己带来痛苦的感受，是一种被动的隔离。孤独的原因，是自己不能和自己连接，因为自己与自己连接，才能和别人连接。如何改变内心的孤独感？✨（1）变被动为主动既然孤独是一种主观上的感觉，那么，当你感到孤独感时，你的孤独是“被动的”，是“不得不”的，告诉自己“我是主动选择独处的，我有选择的权利”，因此拿回选择权、主动权。✨（2）多给自己好评：孤独时，你无法和自己相处，无法和自己很好的连接，总是给自己差评，抽离出来看见那个批判你的你，和被批判的你。✨（3）保持觉察：看见就能有选择，看见就会给自己好评。可以通过冥想练习，培养与自己连接的能力，及爱自己的能力。🤝《原来懂比爱更重要》、《清醒地活》推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：分手后的挽回，受时间和其他人影响该怎么更好得处理？

前女友活泼开朗感情热烈的小女生，比她大7岁，自己大部分时间坚强理性，谈了一年半，由于缺乏安全感提出分手，三个多月一直在关注，但因为自己的负面情绪和逃避一切话都未说出口，原因都打碎牙齿自己咽，目前出现了一个男生，见了面她对他有了明确心意，很少回消息，和男生已经在约会，但感觉也有细小的余地，对这样的感谢产生了严重的内耗，影响工作和生活，个人很希望挽回，该怎么更好的面对这段感情，处理这段感情

回答：
你好，朋友：看了您的描述之后，我看到的关于您的情感状态如下。··（1）对前女友的关注心理：您在描述中提到，自己一直在关注前女友，这表明他仍然在乎她，对她的生活和感情状况感兴趣。这种关注可能源于他对这段感情的依恋，以及对失去她的担忧。··（2）负面情绪：您提到因为自己的负面情绪，而无法表达自己的感受。这些负面情绪可能包括焦虑、沮丧、愧疚和恐惧。这些情绪可能源于您在对自己在感情中的不确定性，以及对未来的担忧。例如，您可能担心自己无法挽回这段感情，或者担心自己无法应对失去她的痛苦。··（3）逃避：您提到因为逃避而无法表达自己的感受。逃避是一种应对策略，用于避免面对令人不安或痛苦的情感和情境。在这种情况下，您可能因为害怕面对自己的情感和前女友的反应，而选择逃避。然而，逃避可能会直接导致问题无法得到解决，进一步加剧自己的负面情绪和不安全感。简单总结一下，您的情感状态可能源于自己对自己在感情中的不确定性和对未来的担忧。为了解决这些问题，我们需要勇敢地去面对自己的情感，增强自我认识，学会表达和沟通，并接受现实。这将有助于我们更好地处理这段感情，找到适合自己的解决方案。—以下是一些建议：（1）首先，增强自我认识：您需要深入了解自己的情感需求和期望，以便更好地处理这段感情。这可能包括了解自己的价值观、信念和情感需求。举个例子，您可以思考一下，自己为什么要去获得一段或者说维持一段关系呢？自己在一段关系中最需要获得的东西是什么呢？这个方面您可以去网络上搜索一下相关的话题，篇幅原因，这里就不详细展开了。（2）其次，学会表达，增强沟通：我们需要学会表达自己的感受和需求，而不是将这些情感压抑在心里。我们需要与前女友进行坦诚的沟通，了解彼此的需求和期望，以便找到解决问题的方法。这方面的话题可能包括谈论彼此的感受、需求和期望，以及如何解决可能出现的问题，这个过程注意保持尊重的态度。（3）第三，学会接受现实：虽然您可能不愿意承认，但您应该意识到前女友可能已经开始与其他人约会，复合的希望并不是很大，这就需要您可以接受现实，调整自己的期望，并准备好面对可能的结果。（4）最后，寻求专业帮助：如果您发现自己无法应对这些情感和情感问题，可以寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以帮助您更好地了解自己的情感需求，提供有效的应对策略，帮助您意识到，其实处理好这段感情过程中，我们也会获得不小的成长。—您可以仔细思考一下，自己究竟是舍不得这个人？还是舍不得曾经那段情？
问题：很想告诉我蹭课的那个老师，她的行为弥补我青春的遗憾

这学期蹭课遇到一个包容性还比较强的老师。然后他第一节课还抽我回答问题。我回答的也还不错。然后通过几次沟通吧，我就觉得既然他也不是我正常选课老师，我也没有必要叫他是老师，所以说我和他聊天就是和其他老师聊的还不一样，就还算是我认为比较轻松愉快的。嗯，这最近也要结课了其实我还蛮想告诉他，他的行为弥补了我的青春遗憾但是我又不好意思说。感觉他做的没有把我当成一个蹭课的学生，他从学业指导上，从思想教育上他都对我指导了。他应该也是保护了我的初心吧，因为没有把我最后对于英语的热情给浇灭。不知道怎么说？这学期蹭课遇到一个包容性还比较强的老师。然后他第一节课还抽我回答问题。我回答的也还不错。然后通过几次沟通吧，我就觉得既然他也不是我正常选课老师，我也没有必要叫他是老师，所以说我和他聊天就是和其他老师聊的还不一样，就还算是比较愉快，但是我不知道她知道我的真实目的会怎么想。

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你内心的喜悦，与收获到的青春美妙记忆。这都源于你在蹭课时，遇到了一位好老师。这份美好感觉，让你的青春不再有遗憾，你想表达一下心情，但又不知该如何去做。我们一起来分享探讨一下：🌹1.人生阶段遇到了“贵人”在这个学期，你因为蹭课遇到了一位包容性很强的老师，让你感觉自己被理解、被包容、被尊重、被接纳。当情绪得到理解、情感得到满足时就是一种幸福，因为幸福本身就是一种感受。恭喜你，也十分羡慕你，能有这份美丽的经历。每一个来到我们生命里的人，都是为了帮助我们完成属于自己的那份重要人生课题，而这位老师，他的肯定、接纳甚至还有欣赏，弥补了你青春的遗憾。🌹2.谁的青春不迷茫你说遇到了这位老师，一定意义上弥补了你的青春遗憾。虽不知道这份遗憾是什么，或学业、或交友、或自我价值。总之，因为有这位老师亦师亦友的陪伴，让你不再孤独，感受到了与人相处过程中的美好，你可以与他畅所欲言，在他那里不单获得新知，在精神层面（情感上）也获得了滋养。这份感觉很美妙，可能在父母、在老师那里是你一直渴望，但又求而不得的。一种存在感、价值感、成就感油然而生，让你看到了未来的希望，行走在人生路上增加了更多信心和勇气。🌹3.你想表达但心有纠结“生活需要仪式感”，你内心很愉悦，同时也有一份感激，你想表达出来，但又担心他知道你的真实目的又无法接受。这里你用了“他”和“她”，我猜想TA应该是一位异性老师吧？而你所谓的遗憾，是否是有关于爱情呢？你与TA之间，已经超越了你对师生之间相处模式的常规认知，比如：你不叫他老师，你把他当做能聊心里话的特殊朋友，甚至对他产生了一种特殊的情感（情感依赖）。你想记住这份愉快的经历，更想表达你的心情。人生没有“如果”，既然你说他是一位包容性强的老师，我想，你的真情实感的表达，他是能够理解的，是否接受那是他的权力，而你，同样也有表达的权力。🤝恰巧昨晚看了《请叫我第一名》电影，十分温暖感人，一个患有妥瑞氏症的男孩，遭受老师、同学的嘲笑，甚至连他的父亲都无法理解与接受，在妈妈的鼓励下，他勇敢的做自己，还遇到了一位好校长，最终他成为了一位好老师。推荐与你，愿我们得到他人的帮助与爱护，也能将爱与能量继续传递。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：追求不高，没啥奔头，你们想过无功无过的婚姻吗？

现代社会有这样一种男人，他为人老实，按部就班，有自己的一份工作在，但是对生活品质没太大的追求，你说他不好吧，他也养家，人也忠诚，对你也专一，比较宅，平时可能就喜欢在家坐着，呆着，下班看看综艺，看看游戏比赛，打打游戏，肯定不担心他出轨。不抽烟不喝酒，没社交，所以也没啥人情世故，缺点就是追求不高，有吃有喝有穿就行，不会让你的生活看着有啥奔头，可能5年10年过去了，这个人还是他现在的样子，像平静的湖水，基本没啥波浪，也不爱旅游。无功也无过，想问问大家可以接受这样的婚姻生活吗？

回答：
您好看来您描述内容，您所提到的问题确实是现在很多婚姻中存在的一种情况。首先，婚姻也是人生的一种体验，它可以改变或被改变，只是改变或被改变并不是受人所控制的。1、被动改变从文字也能看出，被动往往是并不是处于自己愿的，或是因为某些外界原因强迫自己去改变的一种行为。而将这样被动改变放在婚姻上进行解释分析，在古代时代就有，如：对于男人而言的“先成家后立业”，而当时男人一般为家庭的顶梁柱，也寓意着通过结婚后的婚姻义务或是责任来让他被动去改变。2、主动改变主动改变相对于被动改变，它多了一种对于情感的支持，往往主动改变的人是因为他的主观意识有了明确的方向或是目标，在有了目标或方向之后而努力，往往会有意想不到的成就感。其次，从您的描述内容可以分两种方向进行假设性解释。依然是主动改变于被动改变。1、您因为5-10年的婚姻生活无变化，您希望去改变，这是因为受到当前社会的高速发展于环境的影响，从个人内心延伸处的一种渴望感，而这种渴望感的产生是因为自己不成拥有的，也就是所谓的看得见摸不着的感觉，而这种感觉一旦出现，就会源源不断的一点点加重奢望。又因为自己的某种原因不能成为主动引导的一方，才会有您现在的这种思想。2、从您老公的角度来说，他或许属于被动改变行，从您的描述内容来看，他或许比起那些又想发又目标的相比，枯燥乏味，如您所说：“平静的湖水”。但是，这种平静只是您表面所看到的，并不是实际的，无论多平静的湖水，都会因为外界的变化而变化的。最后，婚姻是需要靠经营的，它会根据您的经营而变化。只是一旦开始变化，这种变化带来的后果就是可以控制的，您可以将它看作是一种欲望，而这种欲望就像“吸毒”一样。不断的要求，不断的改变，在要求，在改变。最后，想要恢复到平静就变得极其艰难。建议：1、婚姻之间不要想着改变对方，或要求对方为自己改变，可以通过沟通建立共同价值观。2、婚姻可以根据对放的兴趣做一定调整，如同打游戏一样，制定游戏任务以及奖励。3、不要将别人的婚姻看作是最好的，要记住只有抓在自己手中的婚姻才会是最好的。
问题：想有一个接受我爱意的人，不用为了避免痛苦选择不恋爱

我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，可还是有女生她们中有对我表白的，有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑），有要我自己走出来去找心理咨询把我搞得很难过的。每个女生进入我生命，在我主动去接近的那一刻就都离开我…这成了我心中很大很大一个坑，我的人生我的人生是如此可悲的吗？永远是第一步，我相处起来也不奇怪啊，情绪稳定三观正常收入也还行长得也还行，因为了解PUA的原因吗？开始否定原先追求女孩那一套方法，是原生家庭吗？父母会否定我还把我拉到其他家长面前要其他人否定我长大了害怕我赚的比他多，是童年受欺负孤立让我害怕主动吗？我为什么放不下那种期待？为什么好怕被拒绝被讨厌。我就想有一个接受我爱意的人。可以有一点点感觉到男女间开心的事情。让我知道怎么做才是对的。不用为了避免痛苦选择不谈恋爱

回答：
我可以理解你的困惑和失落感。在寻找爱和建立亲密关系的过程中遇到挫折和难题是很痛苦的。你经历了一系列的拒绝和不理解，这让你感到沮丧和困惑。每个人都渴望被接受和爱，而当我们经历多次的挫折时，会感到心灰意冷。害怕被拒绝和被伤害是非常正常的情绪，特别是当我们经历了童年期的孤立和欺凌。这些经历可能会在我们的心理中留下深刻的痕迹，影响我们对爱情的信任和勇气。首先，我要强调的是，每个人的人生轨迹是独特的，而且每个人都有不同的经历和挑战。并不是每个人都会在同一时间段或以同样的方式经历爱情和亲密关系。有时，遇到困难并不一定是你的错，而是环境、机缘或其他因素的影响。重建对爱情的信心需要时间和自我疗愈。首先，要学会接受自己，包括过去的经历和所带来的影响。寻求心理咨询或支持团体可能对你有所帮助，让你有机会表达内心的困惑和痛苦，并获得专业的指导和支持。寻找喜欢和开心的小事情可以帮助你重新建立对爱情的信心。这可能需要时间和积极的心态。尝试从日常生活中寻找快乐和满足感，培养自己的兴趣爱好，与朋友和家人保持联系，参加社交活动，发展自己的技能和知识。通过这些活动，你可以逐渐感受到喜悦和满足，增强自信心。人生中的每个人都有自己的旅程，你的幸福和满足感不会只来自于别人对你的接受和喜欢，也可以来自于你自己的成长和内心的平衡。保持积极的心态，对自己保持耐心和善待，相信美好的事情会发生在你的生活中。爱情并不是唯一定义幸福的因素。在追求爱情的同时，也要关注自己的成长和幸福。发展自己的技能和知识，与朋友和家人保持亲密关系，关注个人的心理健康，都是重要的。相信在适当的时机，你会遇到一个真正理解和欣赏你的人。无论经历了多少挫折，都不要放弃对幸福和爱的期待。坚持相信自己的价值和魅力，保持积极的态度，相信未来会带来美好的事物。你值得拥有幸福和开心的爱情，相信它会出现在你的生命中。
问题：老公说自己可能是性瘾患者，我该怎么办？

下面我老公发给我的一段话：最近听说一个性yin这个词，我可能是个性yin者，这么多年，我没有不爱你，但是我就是时常老想x这方面的事，不断的控制它，逐渐控制不住，以前我会偷偷的看看片，手银啥的，每次偷偷的后会感到很厌恶，很恶心，自己很龌龊，但是就是控制不住，而且还频繁，渐渐的我内心这方面还是得不到满足，想和别人x，逐渐控制不住，想和不同的人x生活，我不停的控制它，知道这样很龌龊，很可耻，白天基本能控制，特别晚上，喝酒后有时感觉更难控制，出现聊sao这些事情，不是我喜欢别人，就是有这些想法，要是万一得逞后我肯定很厌恶自己，但是就是控制不住自己，跟你说说心里话，老婆，我不想求得你的原谅，给你的伤害，孩子的伤害降到最低吧，对不起，你嫁给了一个我这样的人，我把我最不齿的一面跟你坦白。

回答：
我理解这对你来说是一个非常困扰和复杂的情况。得知你的丈夫可能是性瘾患者，对你来说无疑是一个巨大的冲击和伤害。这种情况会让你感到不安、失望和无助。面对这样的挑战，你可能感到情绪上的起伏和困惑。这样的情况对你的婚姻和家庭关系产生了很大的压力。你可能对你们的未来感到担忧，同时也为自己和孩子的幸福感到担心。这个问题对你来说可能很难理解和接受，同时也让你感到自责和内疚，好像是你的选择导致了这个问题的出现。在这个困境中，我鼓励你寻求支持和帮助。以下一些建议希望能帮到你：沟通和理解：与你的丈夫坦诚地交流，表达你的关切和困惑。尽量保持开放的心态，倾听他的观点和感受，了解他的内心世界。寻求专业帮助：性瘾是一个复杂的问题，需要专业的帮助和指导。建议你和你的丈夫一起寻求心理咨询师或性治疗师的支持。他们可以提供专业的评估和治疗方案，帮助你们处理这个问题。支持和理解：性瘾是一个需要时间和努力来治疗和管理的问题。在这个过程中，你的丈夫需要你的支持和理解。尽量保持积极的态度，帮助他建立健康的生活方式和良好的心理状态。建立健康的边界：在处理性瘾问题时，建立健康的边界非常重要。你需要保护自己和孩子的权益，确保自己的心理健康和安全。与你的丈夫一起探讨并设立明确的界限，以确保你的底线和需要得到尊重。自我照顾：在处理这个困境时，不要忽视自己的情感和心理需求。寻求自我照顾的方式，例如寻求支持的朋友和家人，参加支持团体，寻求心理咨询等，帮助你处理自己的情绪和心理压力。请记住，你并不孤单，这个问题不是你一个人的责任。你可以通过寻求支持和与你的丈夫合作，共同面对这个挑战。与你的丈夫保持开放和坦诚的沟通，寻求专业帮助，并制定适合你们的应对策略。最重要的是，照顾好自己的情绪和需求，不要忽视自己的内心。请相信，在面对困难时，你有能力找到解决问题的方式，并找到重建幸福的路径。
问题：很快要进入新学校了，上学和未来，我都不太擅长，咋办

在公共场所时，如果我不去想一些比如：当下和曾经困扰的技术问题我能做的方向、某部分在某个领域中更精湛的思维方式的可能、我眼前的景色构图和材质可以如何变换之类使得精神离体的事，我就会很难控制自己的行为——如果我走路我很难不想整点新舞姿，如果我呆在原地会转圈圈，我的姿势可能因为心里的联系而变动，然后我的情绪与表情也会因为突然想到特定的方向而剧烈甚至因为某个愚蠢的阻碍而崩溃。有人以智商正常的概念认识我时它的确引人注目。事实上我在与人交往时害羞到了一定程度且难以主动，虽然我很能憋，但我渴望一个人的稳定工作，我更偏爱老人、婴儿或者精神障碍者的样子，我不能确定一些显而易见的事情（性别年龄时代下的什么），还有就是我就是无法合理融入周边，我可能对来者显得有些讨好了，但做自己时我无法不觉得社交是一种拖累，这是一种无法叠加的敌对关系。很快要进入新学校了，我不知道应该以什么态度去做这些。

回答：
我理解你在面对进入新学校和社交困难时所感受到的不安和困惑。每个人都有自己独特的个性和思维方式，而你描述的那种离体思维和情绪的感受可能让你在社交场合中感到更加困扰和焦虑。这些困难可能让你对进入新学校的态度感到不确定。我想告诉你，你并不孤单。很多人在面对新环境和社交压力时都会感到不适和紧张。但是，我相信你有能力克服这些困难并适应新的学校生活。首先，接受和欣赏自己的独特性是非常重要的。你的思维方式可能与常人不同，但这并不意味着它是错误的或不正常的。它是你独特的特点，也是你的优势之一。尝试接纳自己，相信自己的价值，不要过分自责或压抑自己的个性。其次，努力寻找与你有共同兴趣的人或小组。参加一些兴趣活动或社团可以让你与志同道合的人相遇，共同追求共同的爱好和兴趣。这样的社交圈子可以为你提供更多的支持和理解，让你感到更加自在和舒适。同时，学习一些社交技巧也是有益的。这并不是为了改变你的个性，而是为了帮助你更好地与他人交流和建立联系。例如，学习倾听和表达的技巧，以及一些社交礼仪和沟通技巧，这些都可以提高你的社交能力和自信心。最重要的是给自己一些时间和宽容。适应新环境需要时间和努力，不要对自己要求过高。接受自己的情感和困难，但同时也相信自己可以逐渐适应和克服。请记住，你的独特性和个性是你的宝贵财富，它们将会为你的人生旅程带来更多的可能性和机会。相信自己，相信你可以克服困难，适应新的学校环境，并建立真实而有意义的社交关系。祝你在新学校的旅程中取得成功！
问题：事业上升期，想爱怕没结果，事业和爱情不能兼顾吗？

我现在处在事业上升期，很多人情世故需要处理，也有很多资料和书籍需要阅读，脑子也在勾画商业模式，但是与此同时，自己会因为已经34了，很着急想赶紧成家，我觉得我现在对感情的要求也比较高，也因为跟前男友放不下有点量子纠缠的那种感觉，所以也不知道自己最近是该全心投入事业，还是要斩断情丝开始新的感情了。我其实外在条件和性格都挺不错，找对象只要我想也很容易，虽然我也离过婚，对另一半的精神要求比较高，希望对方能够有看书的习惯，爱思考，有丰富的内心世界，也要跟我一样可以有信仰耶稣，婚前能够不发生关系。但是我又担心一旦确定关系，自己又会像上段关系那样患得患失，被伤害，我很久走不出悲伤和痛苦，也比较死心眼的爱一个人，我是想嫁给爱情，看到鲍蕾和陆毅也经历过抑郁期和浪漫期，我比较担心感性恋爱中的纠缠和敏感，我在创业中需要专注和理性，我也不会恋爱脑，但是也想嫁给爱情，真的很怕爱情的那份不确定和感性，也伤不起了

回答：
我能理解你现在面临的困惑和挑战。在事业上升期，需要处理很多人情世故和业务上的事务，同时也渴望能够建立稳定的感情关系，这是很常见的心理体验。你希望能够找到一个与你相配的伴侣，对方具备阅读和思考的习惯，有丰富的内心世界，并且与你有相同的信仰和婚前道德观念。然而，过去的感情经历和情感纠葛可能导致你对爱情的迟疑和恐惧。你担心一旦投入新的感情，会再次经历患得患失和受伤的状况。你很久都无法走出之前的悲伤和痛苦，同时也感到自己是一个相对固执而专一的爱人。你希望能够找到真正的爱情，但对于爱情的不确定性和感性纠缠感到恐惧和无法承受。事业和爱情的平衡是一项具有挑战性的任务。它们都需要时间和精力的投入，但并非无法兼顾。重要的是找到适合自己的平衡点，并根据个人情况和需求做出决策。以下是一些建议供你参考：自我反思：花些时间思考你目前最需要的是什么，事业的发展还是建立稳定的感情关系？什么对你来说更为重要？设定优先级：根据你的价值观和目标，设定事业和爱情的优先级。你可以制定明确的计划，为两者都留出时间和精力。放松心态：尽管过去的伤痛会给你带来恐惧，但尝试放松心态，给自己一些时间来疗愈和成长。不要因为过去的经历而对未来的感情关系抱有偏见。慢慢建立新的关系：当你感到准备好开始新的感情时，可以采取缓慢而稳定的步骤。与对方建立深入的沟通和理解，慢慢培养互相信任和依赖的基础。寻求支持：如果你感到无法处理情感纠葛和恐惧，寻求专业的心理咨询师的帮助是一个不错的选择。他们可以帮助你解决内心的困扰，并提供指导和支持。最重要的是，相信自己的能力和智慧来做出适合自己的决策。事业和爱情并不是互相排斥的，而是可以在合适的时机和平衡中共同存在的。祝愿你能找到自己真正想要的幸福和满足。
问题：想有一个接受我爱意的人，不用为了避免痛苦选择不恋爱

我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，可还是有女生她们中有对我表白的，有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑），有要我自己走出来去找心理咨询把我搞得很难过的。每个女生进入我生命，在我主动去接近的那一刻就都离开我…这成了我心中很大很大一个坑，我的人生我的人生是如此可悲的吗？永远是第一步，我相处起来也不奇怪啊，情绪稳定三观正常收入也还行长得也还行，因为了解PUA的原因吗？开始否定原先追求女孩那一套方法，是原生家庭吗？父母会否定我还把我拉到其他家长面前要其他人否定我长大了害怕我赚的比他多，是童年受欺负孤立让我害怕主动吗？我为什么放不下那种期待？为什么好怕被拒绝被讨厌。我就想有一个接受我爱意的人。可以有一点点感觉到男女间开心的事情。让我知道怎么做才是对的。不用为了避免痛苦选择不谈恋爱

回答：
这样的经历可能会让你感到失落、沮丧和困惑。首先我们来分析现状，再给出进一步建议。您提到在过去的十年中，虽然有女生对您表白过，但是您从未爱上任何人。这种情况可能是由于郁闷、压力等情绪因素导致的。其次，您提到您的追求方法可能受到了PUA的影响。PUA是指“搭讪大师”，这种方法尝试使用特定的技巧来吸引女性。然而，这种方法通常会被认为是虚伪和不真实的，可能迎合了一些女性的需要，但很难建立真实的感情。第三点，您提到可能是由于原生家庭造成的。父母对您的否定和批评可能使您感到不够自信。最后，您提到您害怕主动，这可能是由于童年受欺负和孤立的经历造成的。针对以上情况，给出以下建议：1.放弃使用PUA方法首先，我建议您放弃使用PUA方法，这种方法尝试使用特定的技巧来吸引女性，但通常被认为是虚伪和不真实的。相反，建议您尽可能展示自己真实的一面，并在自然的情况下与女性建立联系。诚实、自然、有趣，是让人喜欢你的关键。尝试参加一些社交活动，结识新的人，扩大自己的社交圈子，可能会有机会遇到一个合适的女孩子。2.处理原生家庭问题其次，您提到父母对您的否定和批评可能使您感到不够自信。这种情况下，需要学会如何建立自尊心，并根据自己的兴趣和爱好寻找自己的价值。如果您感觉受到家庭问题的困扰，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，并与家人进行沟通。3.处理童年受欺负和孤立的经历您也提到童年受欺负和孤立的经历让你害怕主动，这也可以是您遇到困难的一个原因。处理这种情况的方法是逐步“重建信任”，使用类似的伙伴选择、沟通技巧、情境模拟等方式来进行治疗和训练。另外，建议您学会如何面对自己的情绪和想法，并学会处理自己的情感需求。如果您感觉这方面需要帮助，可以记得寻求专业心理咨询师的帮助。4.学会放下期待，面对拒绝您的情况可能与你过于看重女孩子有关。这种情况下，要学会如何面对自己的情绪和想法，并学会处理自己的情感需求。不要把女孩子放在太高的地位，也不要把恋爱看做是生活唯一的快乐来源。另外，在追求某个女孩子时，要考虑自己和对方的感受，以及双方是否适合。如果被拒绝了，也不要太过失落，或者认为自己不够好。这只是说明对方不适合你而已，不要把这种经历看做是一种痛苦，试着去放下期待，并寻找其他适合你的人。5.学会享受平凡的小事最后，您表示您就想有一个接受您爱意的人，可以有一点点感觉到男女间开心的事情。这种感觉无疑是令人愉悦和让人感到满足的，但您也需要意识到建立真实的感情是需要时间和努力的。做好自己是最重要的，快乐和幸福来自于我们对自己的选择和态度。在日常生活中，尝试享受平凡的小事，例如一次愉快的聊天、美食、健身等，也能够让我们感到满足和快乐。不要过于期待恋爱会给自己带来多大的改变，而是学会珍惜现有的生活和人际关系，努力为自己的感情生活树立明确的目标。总之，建议您积极地接受咨询，去了解自己的问题和情感需求，并寻找针对性的治疗方案。虽然这可能需要一些时间和耐心，但是这种困扰是可以解决的。无论什么时候，都要记住关注自己的内心感受，用行动和思考来改善自己的情况，你也可以更加积极地寻找自己想要的生活，包括有一个爱自己的人陪伴身边。
问题：男友远虑比较多，相处很压抑，但舍不得分开怎么办？

来到男朋友工作的城市结束了异地恋，可同居后发现两个人性格都硬，谁也不让谁，他是那种从小没人管什么事都自己安排又独立又自律的人，对生活品质和情感都有追求，我就是随性而为，不想过早的进入婚姻生活，但他总是为以后打算，不停的要求我家务要做得好，饭菜要做的拿手，要听他的话多为他分担，会理财，如果我做的不好或者我和他作，他就会特别敏感然后暴躁，我们一直在磨合生活习惯和性格带来的冲突，无数次吵架都是围绕这些问题，互不相让，但又舍不得分开，最近我提出来换个两室，空间大了两个人或许会进步会为生活做出改变，他觉得这个想法很好，于是我们开始落实，正当我们都憧憬之后的好生活，可他最近又有焦虑的想法，觉得我们要是还难以改变，不如都回家去工作各自相亲找对象，要好聚好散起码我们也是旧相识。我被他这些话泼了冷水，我感觉我的信心不足了，明明每次吵架他都告诉我我们不会分开只要彼此以后都有进步，可他仍然有分开的想法，该怎么办

回答：
题主好，见字如面。读完这段长长的描述，感受到你对这段关系的不舍：来到男友工作的城市结束异地恋，可同居后发现两个人在性格上还是有需要磨合的地方，然后面对男友【想要分开】的想法，让自己有了一种“被夹在中间，需要做决定”的感觉，这使你很难受，是这样吗？嗯，下面咱们来依托着你的描述，聊聊对于“【远虑较多且相处起来感到很压抑】的这么一段关系，舍不得分开怎么办”这样一个话题。在描述的开头，你提到“来到男朋友工作的城市结束了异地恋，可同居后发现两个人性格都硬，谁也不让谁”——关于这点，我想了解的细节是：1.你俩同居之前所习惯的【沟通模式】是怎样的呀？2.【同居】这个想法，刚开始是谁先提出来的？3.是什么原因让你俩做出【同居】这个决定的呢？4.你俩是同居了多长时间之后，发现了【双方在性格上尚需磨合】这件事情的？提以上这4个点，是想要和你分享这样一个理念：哪怕是亲密关系，到了不同阶段也还是需要用心磨合，【各自独居】和【同居】是两种不同模式的关系形态，那既然是不同模式的关系形态，沟通相处模式肯定需要进行一定程度的调整，所以，双方同居前做好心理准备，很有必要。接着，你说“他是那种从小没人管什么事都自己安排又独立又自律的人，对生活品质和情感都有追求”，然后“我就是随性而为，不想过早的进入婚姻生活”，但他“总是为以后打算，不停地要求我家务要做得好，饭菜要做的拿手”，还要“听他的话多为他分担，会理财”，再然后“如果我做的不好或者我和他作，他就会特别敏感然后暴躁”——梳理完这么一个长段，我想了解的事情是：1.当他这样在关系里对你进行要求时，你是怎样向他表达你自己的想法的？2.当你向他表达了你自己的想法时，他是怎样回应你的？3.你对于他的回应，感受如何？4.你自己对于这段关系中【相处状态】的【真实期待】是什么样子的？5.他对于你这番【相处状态】的【真实期待】，态度如何？提以上这5个点，是想要和你分享在亲密关系中一件重要且基本的事：互相尊重。——如果一段关系中的某一方做不到这一点，那么另一方就要开始考虑身处这段关系的风险点在哪儿了。（考虑这点纯粹是为了在关系里保护自己而非怀疑人性。）再接着，你说“我们一直在磨合生活习惯和性格带来的冲突，无数次吵架都是围绕这些问题”，然后“互不相让，但又舍不得分开”，再然后“最近我提出来换个两室，空间大了两个人或许会进步会为生活做出改变，他觉得这个想法很好，于是我们开始落实，正当我们都憧憬之后的好生活，可他最近又有焦虑的想法，觉得我们要是还难以改变，不如都回家去工作各自相亲找对象，要好聚好散起码我们也是旧相识”——这段梳理到这里，其实我内心有三个大大的问号：1.是什么原因造成了男友在【未来目标】这件事情上的【飘忽感】？2.男友对于这段关系的【核心期待】是什么？3.男友是否准备好进入【婚姻关系】？这3点，如果想要在关系里找回【确定感】，值得好好讨论一番。至于你说“我感觉我的信心不足了，明明每次吵架他都告诉我我们不会分开只要彼此以后都有进步，可他仍然有分开的想法”——这一节，就真的只有你俩自己给自己答案了，因为你俩才是这段关系里最核心的两个人，这段关系给你们带来的感受如何，要怎么走，全由你俩决定，也只有你俩能决定。所以，如果有可能，接下来两个人找个时间好好沟通一次吧，但沟通的过程中一定记得【好好说话，互相尊重】，沟通过后，合则往前走，不合则分手。无论最终你们做出怎样的决定，都是不错的决定。好好照顾自己。
问题：相亲对象，他是具有女性思维的男性还是同性恋？

早安各位。我在相亲网站遇见他，我38岁他33岁。他有三个姐姐。我们都是未婚，我长相端庄，性取向正常性欲正常，独女。在相亲过程中发现他外貌有些女性化，皮肤很细腻光滑，肤色非常白，没有体毛，他说他很讨厌有胸毛的男性，也不喜欢有胡茬，拒绝去北方的汗蒸，类似大澡堂。他外向多语，据他描述只想要一个孩子，他性欲不强，没有过自慰行为，有晨勃，有一个相处一年的前女友穿内衣跟他相拥一晚也没发生事情，结果导致对方提了分手。他说他不是不行，是因为刚买房借了钱，压力大。他自己也觉得有些方面像女生，比如出门前爱上厕所，再细问就不说了。我问他是不是喜欢男生，他说不是。我本身异性恋，怕结婚以后他是闺蜜。我提出试婚，他不是很支持，他认为结婚了再有性行为是负责任的，因为我俩都没有过婚前性行为。不知如何判断他是什么情况。另外我跟是闺蜜的人结婚，过日子会幸福吗？只有精神上满足没有肉体上满足的婚姻可以长久吗？

回答：
题主你好！我是羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是对你的相亲对象比较迷惑吗？你跟他相处过程中发现他外貌偏女性化，各方面也显示他比较奇怪，你内心还是蛮纠结的，一方面是觉得他非常的怪，另一方面你也很想知道跟这类型的男生走在一起自己是否能幸福？因为在性欲方面他也没有表现出正常男生的一面。🌸你应该还是对他比较好奇吧！毕竟你们现在正在交往过程中，互相了解本来就非常的有必要，你是通过平时的相处才发现他的异常吧！具体是什么情况当然不能靠猜得来，最好是你找个合适的时间去跟对方了解清楚，后面再看看要怎么解决的好。👇帮你分析梳理一下：1.尝试互相尊重对方🌹其实这个问题最重要的还是你们在恋爱的过程中要懂得相互理解和尊重，这也中做人的基本，不管你们之间的感情走向如何，从一开始你就应该是这样子的态度，对方具体是什么样的，是喜欢同性还是异性，那都是真实的他，你可以不选择他，但最基本的礼貌和尊重还是要有的，你们两个还是要尽量做到尊重彼此吧！2.建立良好有效的沟通🌹心中如果真的有很多的疑虑，建议你找个合适的时间去找他谈一谈，是那种真正的坦诚的沟通交流，你多去了解一下他的真实想法，他过去的感情经历，他现在想要做什么？甚至于他真实的性取向到底是什么？这些你都可以想办法去了解清楚，跟对方建立有效沟通，后面你才知道具体要怎么做才好。3.明确表达自己的态度和立场🌹等沟通交流清楚之后，你心里肯定也是非常的明白，不管事情最终的结局是什么，你要记住一件事情，那就是你一定要有自己明确的态度和立场，该坚持的原则你一定要坚持下去，你能接受就好好的相处，如果对方的情况你完全不认同，而且内心非常的排斥，那么你要试着不再深陷下去了，当断不断，必受其乱。4.听从你自己的本心🌹事情的前因后果了解清楚了，接下来就是看你自己要怎么选择了，不管是哪种选择，要听从你自己的本心，是你内心真心想要的就好，把这一切交给时间，顺其自然吧，一切随缘，如果你们之间真的有缘分，怎么处都分不开的，其他的或许都不再是问题了呢，相信我，最重要的还是要看你们之间的感情走向如何。5.强大自己的内心🌹不管是处理感情的事情还是生活、工作中的各种问题，都比较容易陷入精神内耗之中，遇到了问题容易自己一个人胡思乱想，乱想一大堆没有任何意义的事情，这个时候当然要强大自己的内心，好好的稳住心神，不要轻易的被自己的负面情绪带着走了，努力提高自己的心理承受能力，不管遇到再大的困难和挑战你也不会担心了，只管努力，积极的调整好。希望我的回答能帮到你，世界和我爱着你🤝🌹
问题：硕士研究生毕业4年了，孤立无援，该坚持考博的想法吗

硕士研究生毕业4年了，工作、生活均是孤立无援的状态。特别是带娃的几个月感受到了前所未有的疲累，但是看到孩子健康成长和可爱的笑脸又很幸福。很多时候都在想，既然待在家乡是这么的孤立无援，是不是可以选择到远方孤立无援？想考博，可是身边连个商量的人都没有，难道又要重复考硕的那条孤独路吗？现在有孩子，时间精力跟不上。寻求支持

回答：
你好啊，朋友：我注意到您在描述中提到了孤立无援、疲累、幸福等多种情感。在这里，我会尝试去分别解析这些情感，并且就您提到的疑问提供可能的解决方法。—首先，您提到了在工作和生活中感到孤立无援。这种情感可能源于您在社交圈子中缺乏足够的支持和陪伴。在这种情况下，建立新的社交联系和寻求支持是非常重要的。您可以尝试参加一些社交活动，如兴趣小组、亲子活动等，以结识志同道合的朋友。同时，保持与家人和朋友的联系，分享您的想法和感受，也有助于缓解孤独感。—其次，您提到了带娃期间的疲累，这是很自然且在所难免的，照顾孩子需要投入大量的时间和精力，非常耗费心神。在这里，我建议您尝试寻求家人或朋友的帮助，分担一些照顾孩子的责任。此外，合理安排时间，保证自己可以有尽量足够的休息。—我注意到您提到，看到孩子健康成长和可爱的笑脸会产生幸福感，这也表明您是非常珍视家庭和亲情的，这是非常积极的情感。在面对困难时，想想这些美好的时光，可以帮助您更好地应对压力。至于您考虑到远方寻求更好的发展机会，这是一个值得考虑的选择，在做出决定之前，我们需要确保自身已经充分考虑了搬迁可能带来的影响，如孩子的教育、家庭成员的适应等。在这个过程中，与家人和朋友充分沟通，听取他们的意见和建议，将有助于您做出更明智的决策。—最后，关于考博的问题，您可以尝试寻找一些线上社群或论坛，与志同道合的人交流和分享经验，我想这对于您来讲，不会是一件很困难的事情。这样，您可以在准备过程中获得更多的支持和鼓励。同时，合理安排时间，确保在照顾孩子的同时，也能为考博做好充分的准备。总之，面对生活中的挑战和压力，保持积极的心态，寻求支持和帮助，以及合理安排时间，都是非常重要的。希望我的建议对您有所帮助。
问题：想有一个接受我爱意的人，不用为了避免痛苦选择不恋爱

我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，可还是有女生她们中有对我表白的，有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑），有要我自己走出来去找心理咨询把我搞得很难过的。每个女生进入我生命，在我主动去接近的那一刻就都离开我…这成了我心中很大很大一个坑，我的人生我的人生是如此可悲的吗？永远是第一步，我相处起来也不奇怪啊，情绪稳定三观正常收入也还行长得也还行，因为了解PUA的原因吗？开始否定原先追求女孩那一套方法，是原生家庭吗？父母会否定我还把我拉到其他家长面前要其他人否定我长大了害怕我赚的比他多，是童年受欺负孤立让我害怕主动吗？我为什么放不下那种期待？为什么好怕被拒绝被讨厌。我就想有一个接受我爱意的人。可以有一点点感觉到男女间开心的事情。让我知道怎么做才是对的。不用为了避免痛苦选择不谈恋爱

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，担心，痛苦，以及不知所措。你因爱情问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下，和你接触的女生在你主动走近她们，她们为什么离开你。想想她们说的具体原因，我想她们多数还是会说出离开你的理由的，哪怕可能不是真正的理由，但这样的回想可以帮助你更好地了解自己。这里你要注意，我不希望你回想原因去否定自己，觉得自己不够好，而是希望你能理性看待自己和现实，找到原因后，才有可能找到应对的办法，看看自己哪里做得可以再好些，有什么可以改进的地方。其次，我建议你理性看待自己找到的原因。包括离开你的女生说的原因，还有你自己在描述中总结的原因，如了解PUA，有童年的原因等等。这里我希望你能够理性对待它们，同时好好审视自己内心害怕主动的原因，这需要你明白以下几点：一是明白你担心或害怕的事情，很可能只是你头脑中想象的，未必是事实，因为很多时候那些害怕的事情都没有发生。就算真的发生了，你也是极有可能应对的，所以你要看到自己内心害怕的同时，理性认识它们。二是明白，原生家庭的伤害是可以超越的，现状是可以改变的，因为你长大了，你是可以改变的，不再是小时候那个无助的自己，你有了知识，也做到了经济独立，有收入，这里你要看到自己的强大，以及时间的力量。三是明白，渴望爱与被爱是人的基本需求之一，是无法逃避的。你在描述中说到自己近十年不去喜欢任何人，其实你内心那种渴望爱与被爱的需求是无法被压抑的。这么说，是希望你能明白敢于直面内心需求的重要性。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，进而有勇气和胆量敢于去走进一段恋情。比如，你可以和身边值得信任的亲朋好友，包括心理咨询师好好聊聊，这个过程本身可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；你还可以在自己害怕被拒绝被讨厌的时候，把其背后的担忧和恐惧一一列出来，越具体越好，这个过程可能帮助你直面害怕，进而发现担背后的事情很可能不会发生，亦或就算发生自己也是极有可能有能力应对的；你还可以在自己害怕被拒绝被讨厌的时候，多看看自己的优点，就像你在描述中说到的自己的收入，长相，三观等方面，这样可以帮助建立自信心，进而敢于走近喜欢的女生；你还可以在自己害怕被拒绝被讨厌时，告诉自己，对方就算拒绝，也不代表自己不够好，或不值得被爱，因为独一无二的你本身就是足够好的，也是值得被爱的，那只是说明你们不适合而已，这样也可能慢慢建立你的自信心；你还可以读一些有关恋爱的书籍，像《亲密关系》《如何让你爱的人爱上你》等等，也可能帮助你提升自己恋爱的能力，进而心情好些，变得自信些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：想有一个接受我爱意的人，不用为了避免痛苦选择不恋爱

我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，可还是有女生她们中有对我表白的，有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑），有要我自己走出来去找心理咨询把我搞得很难过的。每个女生进入我生命，在我主动去接近的那一刻就都离开我…这成了我心中很大很大一个坑，我的人生我的人生是如此可悲的吗？永远是第一步，我相处起来也不奇怪啊，情绪稳定三观正常收入也还行长得也还行，因为了解PUA的原因吗？开始否定原先追求女孩那一套方法，是原生家庭吗？父母会否定我还把我拉到其他家长面前要其他人否定我长大了害怕我赚的比他多，是童年受欺负孤立让我害怕主动吗？我为什么放不下那种期待？为什么好怕被拒绝被讨厌。我就想有一个接受我爱意的人。可以有一点点感觉到男女间开心的事情。让我知道怎么做才是对的。不用为了避免痛苦选择不谈恋爱

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你的孤独与迷茫，10年间你刻意不去喜欢任何人，只怕受伤害（被拒绝、被讨厌）。但又放不下期待，你渴望被人理解、有人接纳，这样你就能体会到爱与爱情的存在。这些年你真的不容易，隔空抱抱，我们一起来看看问题所在：🌹1.一面是渴望、一面又逃离我们经常会听到：爱是一种能力。当不具备爱的能力时，是感受不到爱的，至少感受不到爱的美妙；或者遇到爱时，心生恐惧，想要逃离。逃离的原因不是他不想爱，而是他害怕，害怕被伤害，与其爱了还会再失去，索性选择一开始就不去爱，这样就直接避免了伤害。只是，逃离，让他深陷孤独之中。10年间，你自我封闭，拒绝喜欢任何人，但并不妨碍有女生向你表白，可仍然是让你遍体鳞伤。你说与女生相处，都是止于第一步，让你感觉自己好悲哀。可以回看你的模式，以及你与对方相处的模式。每个女生来到你的生命中，在你主动接近的那一刻就离开了你。这背后一定是有着怎样的模式在“驱使”着双方越走越远。你是当事者，答案自然在你那里。保持一份觉察，看见这些，从而在自己能力范围内做出选择。每一个来到我们生命中的人，都是有缘人，他们在用他们的方式来帮助我们实现人生某个阶段的修行，可能是教会你原谅、放下，也可能是教会你敞开、表达.....“未曾经历不成经验”，从过往中有所觉察，实现自我的成熟与成长。🌹2.看见自己的依恋模式生命的本质就是关系，我们与父母的关系，是我们所有关系的根基，自然对各种关系都有重要的影响。亲密关系也是我们与父母关系的投射。很多人在父母那里感受不到爱与接纳时，就会寄希望于在亲密关系中获得满足。我们与父母的关系决定了自己的依恋模式，在父母那里获得了充足的安全感（从父母和谐的关系、父母的陪伴、父母对自己的养育模式中），很容易建立起安全型依恋模式；这类人表现的很阳光、安全感充足，跟他们相处，十分轻松愉悦。有的则形成了回避型，这类人因为缺乏安全感，明明想要爱，可行动上却是拒绝的、远离对方的。还有一类是焦虑型，跟他在一起表现的十分焦虑，内心虽然也有爱，可总会采取各种“作”的行为来“试探”，只因他内心有担心和恐惧，害怕分离。辨识出自己的依恋模式是哪种，同时开始去触碰和联结情感的回路，转化它。既不指责，也不打岔，更不压抑和讨好，而是身心合一地去表达。🌹3.看见你自身的资源我看到你对自己还是很有自信的：情绪稳定、三观正常、收入不错、长得还行。这些都是属于你的资源，对自己有一份客观中正的自我肯定，这就是【价值感】，不是来自于外界和他人，只和你的自我评价有关。当然，如你所说，在小的时候、在父母那里经常遭受否定，长此以往，受到父母负面评价的影响，也会降低你的价值感，产生自卑情结，自我怀疑、自我否定。还会带进自己的各种关系里。在父母那里，你的情感与情绪长期被忽略、得不到满足，久而久之你就不再表达，因为你害怕，但内心仍然是有期待的。如今你早已成年，有了自己的独立自主性和完全的判断、独立思考能力，对自己也有了主观上的自我评价，肯定、赞美、认同，可以帮助你不断提升价值感。放下我们对父母的期待，放下我们内在那个执拗的要求，要求他们以自己想要的方式来爱自己。那只是在他们的认知高度、能力范围内做出的行为举动，以及对你爱的表达。至于如何与异性相处看，从自我探索开始做起，只有当你充满爱时，你才能找到爱的人。一个匮乏的人，很难去爱，他只会带着需求，到处去寻找能满足他需求的人。🤝《重塑心灵》、《你就是答案》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。