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问题：大学生，感觉自己无家可归，如何缓解这种心情？

我是一个大一学生，家离学校非常近，但我这学期都不想回家。原因大概如下：①爸妈经常吵架闹离婚，让我很烦躁。比如，有一次我爸直接把草拟的离婚协议发在群里，对我产生了很大的冲击，但他过一会又和我私聊说，不要在意，这是他和我妈吵架的“策略”。我感觉自己很可笑，每次他们吵架完又和没事人一样，但我的心情都会低落很久。我知道这是他们之间的矛盾，与我无关，但我的心情不受控制地被影响。我感觉这个家随时都会散掉。②我妈很喜欢“控制”一切，比如我的发型、眼镜、衣着、做事顺序，这些东西每次见面她都要批判一番。甚至我的面部肌肉都要听她指挥。一到家我就感觉非常不自由，做任何事都要被“规范”。她如果叫我一声我没听见，她就要开始发火；我和她说五遍的事情她没在听，我却没法说什么。同时我爸“权威”的否定和说理也让我很不知所措，我只要一表示和他不同的态度，他就会很激动开始发火，一点点小事都和天塌了一样。直到我不得不表示同意他的观点，他才会冷静。所以我每次回到家都被迫开启攻击状态，或者干脆装什么都听不见。真的好累。③我有一个很好的恋人，他性格很好，和他在一起我一直都很开心。可以说他是我目前最亲密最信任的人。但是正是这样，我很害怕如果有一天我和他分开了，那我就失去了这个“避难所”，要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。我的恋人的家庭很幸福，我很羡慕他，同时会感到自己对于自己家的安全感和归属感正在飞速流失。这是我之前从未有过的感觉：我的这个家不是我能待的地方，待在家里我感到很不安全。我最近在想，为什么一定要说父母是爱孩子的呢？如果有人告诉我，我爸妈并不爱我，我会好受得多。因为他们给我的爱和我认知里的爱、我想要的爱是完全矛盾的。这让我很困惑，很混乱。即使他们在我崩溃流泪的时候笑出来，我还得说服自己他们真的爱我，这也太可笑了吧？我为什么不可以离开他们去找自己想要的爱呢。每每想到他们，我心里都很痛苦，想哭，但我一旦对他们说不客气的话又会很内疚，觉得我这样做是不是太坏了……我真的感觉自己家里关系是一团糟。我该如何缓解这种心情呢？

回答：
你好。父母之间频繁争吵，而且常常把你引入他们的“战争”、使你成为“策略”和“工具”的一部分，同时你感觉自己方方面面被他们控制着，原生家庭非但不是一个安全的港湾、反而成了让你提心吊胆、无法做自己的”危险之境”。你意识到了父母的“爱”跟你所理解的、所需要的爱大相径庭，你内心渴望去追寻自己想往的爱、和心安之所，但社会传统上的“天下父母皆爱孩子”的认知却成了你的枷锁。好像违背了父母之意就是背叛了他们的爱、是不孝顺不好的行为，会被当成一个不好的人。所以你被困住了，不愿回到那个桎梏你的家，但也缺少勇气与之分离。爱是一个复杂的议题，但无论在什么样的关系里爱都不应成为控制对方的武器，爱的基础是尊重和平等。即使父母生育了孩子、承担了抚养的责任和辛劳，孩子也不是他们的附属品、而是有独立人格和自主权的个体。如果一个孩子过度忠诚于父母，就可能将自我和父母的边界模糊起来，一定程度上失去对自己生活的主导。我想在此分享一下心理学家陈海贤的建议，他提出了两个建议：区分，和原谅。区分其实跟阿德勒心理学的课题分离概念一致，就是要区分什么是自己的人生课题、什么是父母的；什么是你的情感，什么是他们的情感。比如父母的婚姻、他们之间的权力斗争，这是他们的课题和责任，并不是你的责任。即便他们分开了，他们和你的关系并不会改变、你们依然被亲子关系联结着。至于原谅，其实不是给对方宽恕、忘记他们带给你的伤害，而是指给予自己空间、从纠缠的关系中解脱出来去发展自己。认识到父母有他们各自的局限和缺点，有他们的自私，有时候他们甚至会“利用”你，但这也是平凡而多样的人性。看到这些，你可以选择受什么样的影响、屏蔽/远离什么样的影响。要超越原生家庭的束缚，一方面可以积极地去发展新的关系，我们每个人的自我发展都受着多种因素的影响：除原生家庭之外，还有学校、社会、朋友、伴侣、同事等等。你可以选择去吸纳滋养的影响，比如男友带给你的安全和正向的反馈。另一方面是坚定你的自我，认可自己作为独立个体的合理需求，勇敢地去划定边界，做你想做的事。毕竟你才是自己生活的责任人，呵护自己的感受和需要是你的权利也是建立安全感的关键所在。
问题：存在沟通障碍，是自己太敏感和玻璃心吗？

结婚两年，还没小孩，我老公是一个模范老公了应该是在别人看来，实际上应该也是，很顾家，没有任何娱乐活动，每天下班后就回家，在家的时候会做好饭等着我回家吃饭，并会关心我想吃什么，对于我想吃什么是百依百顺，很节俭，自己不舍得吃，会给我买，之前我觉得他真的是很好的一个人，但是后面会出现很多争吵，基本上是三天一小吵，半个月一大吵，争吵的原因大多数是因为我很反感他说一些他认为的事实，说给我听，并说是为了我好，并认为我从来不考虑他的感受，因为假期回老家的事，他的工作上轮值班，没有节假日，上二休二，节假日凑个时间回老家看看父母，他不想让我回去，我刚开始的说的时候就不想让我回去，然后我想了两种方案和他商量，第一种我们俩开车回去，他请假一天，他说我不考虑他的感受，第二种是我自己坐高铁回去，他又说我不考虑安全，因为在孕期，高铁路程一个小时，并没有什么不安全，后面又说我不考虑成本问题；当他随口说出来我不考虑他的时候，我就开始自我怀疑，我给他带来了这么多痛苦吗？他每天做饭，做家务，而我做事从来都不考虑他的感受，我说出来我的感受的时候，他说他说的这些都是事实，都是为了我好，我想办法让问题解决，想办法站在他的角度考虑问题，最后变成了我从来不在意他的感受，我做的这些让我觉得都是我错了吗，好像每次都是这样，我情绪控制不住，就变成了我是那个无理取闹的那个，他是在委屈求全，两个人都很累，他并没有做什么伤害我的事，就只是说了一些事实，我就开始发脾气了，变成了我故意吵架我很在意他的话，他说什么都会变成我下次想避免的地方，经济压力大，我没有抱怨，我的观念是有钱就花点，没有就少花，但是我老公会把我花钱大手大脚挂在嘴边，虽然大多数时候我安慰自己他就是嘴比较不饶人，但是很多时候会听进心里，我买了什么，买完之后就会数落我一顿，说我不知道他的压力，没有理解他，我都不知道怎么做才能理解他了，我也是每天上班，孕期身体不舒服也还是上班，没有请假，可是这些好像看来都是我为了我自己，他做的一切都是为了我，我在享受他的付出，并且是那个不付出的人，我好像怎么尝试和他沟通都不行，他都在认为我在挑剔，我在耍脾气。。。。。。当我尝试和他讲道理的时候又变成了我的错，我拿着他的错说事，他都是在包容我。。。。我现在真是很怀疑我自己，我真的很差劲吗，这么敏感吗

回答：
你好。从提问中能感受到一种压抑和委屈，老公对你的细心照顾、你是珍惜的，也很愿意站在他的角度考虑，会想办法协调你们不一致的地方，但似乎老公并没有看见你的这份心意和付出，常常让你产生被否定的感受。看你对老公的描述，让我联想到比较常见的那种“因爱之名”的父母，给予孩子无微不至的体贴和关怀，但同时也会对孩子施加“控制”。一旦孩子表示出不同的想法，提出自己的需要，父母会表现出难以接受：我都是为了你好，我那么爱你、你却不顾我的感受。在夫妻关系中，容易引起矛盾的正是一方的控制和另一方的不愿被控制。因为一个独立的成年人比孩子更需要平等和自主，这关系到自我价值感和个人空间。每一次想站在对等的立场讨论分歧时，都渴望自己的声音被对方真正地听见当。当得到类似于“你不按我说的做，就是不顾我的感受”的回应时，就会体验到一种被拒绝和否定的挫败感。所以你们的沟通可能还需要在更深的层面上推进，除了讨论具体的事情之外，面对分歧和矛盾时需要坦诚地表达你内心真实的感受。比如，告诉老公你珍惜他的关爱，并没有把他的付出看作“理所应当”，你在意他的想法、所以会主动调整自己的一些习惯。但爱不等于顺从和依附，亲密关系也需要尊重个人的必要空间、和自主选择权。亲密关系是两个人的联结，但不是说要将两个人变成一个人。在肯定老公的付出的同时，你还可以尝试直接提出你的希望，比如你为家庭所做的事、你的付出，也是期待能被老公认可的。
问题：没有努力的动力了，支撑不起来了，怎么办？

我们家很穷，8个人，爸爸好吃懒做不工作，就算他自己赚钱了也不够他自己话，每天喝酒，回家就发疯家暴，我妈居然忍了二十多年，我实在不理解我爸这种行为，导致我妈、我爷爷奶奶很辛苦，即使每天干农活，出去打工，我们家依然盖不上房子，我两个弟弟初中之后都不上学了，一个还比较安分，不用家里的钱，另外一个弟弟，像吸血鬼一样，一直找我妈要钱，我爸也找我妈要钱，我妈怕他们犯罪，确实我弟的行为也很极端，不给钱就骂人，我都很害怕他们，只有我和妹妹读大学，我已经毕业一年了，经济独立，但是也只能够存活，存不了钱。然后我外公外婆年纪也大，我舅舅不养老，他们的孩子也丢给我外公外婆管，八十多岁的高龄了，也没有人照顾，还得照顾两个小的，还要下地种田养活自己。我真的觉得怎么会有这样的组合，我们家的情况，不仅仅只是穷而已，我感觉我们家就没有一件开心的事情，感觉怎么着都好不起来，我自己也没办法去改变这些东西。很烦的是，我爸还找我要钱，就是一直打电话要钱，我上大学的时候他就找我要钱了，到现在工作了也要，真的很不想给，但是一直打电话，我就拉黑了，我都不敢回家。我自己，也就只有不跟家里要钱，但是我的生活过的也很窘迫，而且，我没有谈过恋爱，我喜欢别人，别人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢，而且我长得矮150，感觉这个身高真的找对象特别困难，但是真的非常需要，缺失的东西太多了，反正是被拒了好几次了，偏偏我就喜欢比我厉害的人，一直在内耗，自己也不想出去玩，双休，工作闲，也没什么钱，这边也没什么好玩的，朋友也没空，也很无聊，什么都不想干，我真的觉得人生没有意义，家里的事情时不时也烦人，自己在工作，生活上遇到的事情，家里人也没办法给我意见，我自己不断的在网上寻找答案，我都累了，自己探索的真的很累很累很累，遇到事情根本就没人指点，困难重重，生活一点都不美好，这样的生活，到底意义在哪，为什么人生总是充满苦难，没有努力的动力了，已经支撑不起来了

回答：
你好。从你的叙述中看得出来，原生家庭带给你的感受不仅是经济和物质上的匮乏，更多的希望感的缺失。家庭内部有只索取、不付出的人（爸爸，其中一个弟弟，舅舅），还有被压榨、默默承受苦难的妈妈、外公外婆，这些情形看在眼里让你感到无望：妈妈，爷爷奶奶，外公外婆无论多么辛苦，都改变不了家庭的处境、改变不了他们自己的命运。你很害怕自己也步入这样的困顿，非常渴望能找到好的、有能力的伴侣，弥补缺失的情感和其他方面的支持。但现实中还没有满足这份需要，你觉得自己仍然孤立无援、得不到指点和帮助，虽然物理上走出了家庭，但心理上还困在那个家里。从小看到努力换来的是更多的辛苦而不是更好的生活，困惑和不安就留在了心里，当你疲惫倦怠时就会有一阵阴霾笼罩：努力真的有用吗？这个时候也许你可以把关注放在自己的成长轨迹上，看到虽出于同一家庭、但你的生活已经有所不同了：*首先你上了大学，你的知识和视野不再局限于家庭和出生地的环境、而是有了更广阔的天地；*其次你虽然经济尚不富裕，但已经独立、不再依靠家里，千万不要小瞧这个能力，经济上的独立对人的自主感、自信是有很大积极作用的；*第三，你不再像妈妈、外公外婆那样单向地接受被索取的命运，你有力量去树立边界、跟原生家庭做出一定的区隔、在爸爸要钱时能够拒绝他；*尽管身边缺少亲密关系的支持，但你遇到疑难问题时自己会向外寻求帮助。你可能觉得这是无奈之举，但这也是一种宝贵的能力，发掘和利用一切可能的资源是很高的人生智慧；这些不同，是你的努力所创造出来的，它们曾经是你的愿望、现在一一成为现实。你还有更多的愿望，即便暂时未能实现，但你可以相信自己在未来的道路上仍会为自己创造机会。推荐两本书给你，一本是《你当像鸟，飞往你的山》，讲述了作者如何从极度糟糕甚至可以说荒谬扭曲的原生家庭中走出自己的独立之路。另一半是《多舛的命运》，是正念治疗大师卡巴金的著作，他提供了一个视角：命运多舛是一个常态，但我们依然可以为当下的自己找到安定的力量。
问题：我好像一被批评就疯狂内耗，我这心态的成因是什么？

起因是这样的。收拾东西的时候我顺手把还需要用的餐具给扔了，后来家长要用的时候没得用。然后就被说了一句“那么笨，没看到还要用吗？”事情不大震撼不小。一方面我疯狂自责为什么自己那么粗心，明明多留个心眼就能做好。一方面，我想起我在职场上也是这样。只要被人指出错误就疯狂自责，或者恼火。这感觉非常累。我想起小时候，因为成绩差，身边所有人都说我哪哪都不好，做什么都是错的，能力很差。这感觉就和心理阴影一样，带到了职场。职场里我也会下意识的觉得我做的事一定会错，真错了被批评了又觉得刺耳和自责。非常难受。我很想知道我这心态的成因是什么？我要怎样正确面对批评。我真的属于上学怕老师，上班怕领导的类型。

回答：
题主，您好！见字如面。“那么笨，没看到还要用吗？”这句话引发了您内心对自我的评价，从小到大身边人对自己学习成绩的批评与指责，逐渐内化成了您自己的价值体系，认为自己就是一个“很笨的人”“哪哪都不好，做什么都是错的”“能力很差”。这种滋味真的很不好受。忍受了这么多年的刺耳和指责，恼火与疲惫，尤其自己也不放过自己，真的非常非常地辛苦，先给自己一个大大的拥抱，好吗？这种心态需要如何调整呢？首先，您觉察到这些不良信念的来源，是从小到大周围人的评价和责备，并非是真正的自己。同时，如何公正客观地做自我评价？您可以切换一个身份，假设自己是自己的一位很要好的朋友，当他犯了这种小错的时候，您会对这位朋友说什么？我们对朋友的友善和宽容，是否也可以些许地用在我们自己身上呢？我们再复盘一下，把餐具顺手扔了这件事，是否就等同于自己笨？把餐具顺手扔了有没有可能是其他原因引起的呢？餐具顺手扔了有没有可能只是一时的疏忽？有没有可能是没有明显的标识做提醒？等等诸如此类的原因。当我们开始质疑这个逻辑推导关系的时候，下次自己再犯了类似的失误，就不一定会做类似自我负评的推导。而这种类似的归因，在平日的生活中，也可以经常性地练习。一旦失误出现，我们尽可能地对事不对人。调整自己的信念，哪些是外界条件的影响，哪些是临时客观条件的不允许，抱持负向情绪的同时，松动支持过低自我评价的信念支持。每个人都不可能不犯错误，错误的发生有没有那么地严重，希望题主日渐建立起自信，多给自己一些加油和鼓励。世界和我爱着你！
问题：对曾经得好友很难保持下去，处理不好很多人际关系咋办

我好像对曾经很好的一些朋友，很难继续保持下去，总是阶段性的感觉，甚至有时候阶段性的友谊也会有矛盾。一开始总是玩得很好，但是越到后面，就会有越来越多的矛盾。我更喜欢独处，更喜欢君之之交淡如水的感觉。不喜欢天天和一个人去吃饭，也不想太深入的探讨人性方面的问题。但是我又不知道怎么拒绝，最后还是一起走了两学期。但是我性格就是那种特别独立，不喜欢麻烦别人，也不喜欢别人麻烦自己，但是感觉那个朋友就有些太依赖我了，作业要我发她，群里文件找不到要我发她，项目怎么做也要问我，甚至有时候和我说班上一些人怎么怎么样，我对这些不感兴趣，我觉得有点烦，又不知道怎么拒绝。我知道友谊是要互相帮助，但是我也有遇到我遇到问题的时候，我都是直接网上找答案，很少很少麻烦别人。我甚至觉得有些事她可以自己搞定。好吧，我觉得我有点冷漠和以自我为中心。然后就是内耗，想要恢复到普通室友的关系，但是一疏远又会觉得心慌，她不回消息，是不是讨厌我。好烦好烦，我不喜欢这样多愁善感的自己，我想做一个豁达的人，什么都不在意，什么都不会让自己难过，太难了。

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说朋友。当初你和她成为好友，可能是因为彼此的好奇心和新鲜感驱使互相关注对方，并且在这段时期内可能会尽力满足对方的期望，于是彼此走进了各自的朋友圈。可是我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外有二环，三环，甚至更远。若要一份友情走向深交，就得看你们是否有共同的兴趣爱好，一些相同的行为习惯，一致的价值观，相似的成长经历等等。就如题主所写，一开始总是玩得很好，但是越到后面，就有越来越多的矛盾。我们可以问问自己，她和我的性格、价值观存在哪些差异吗？再来说说界限。同时朋友之间的相处，并非要接受她的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。因为我们不可能跟每个朋友在每个方面都合拍，我们更像是一个以自我为中心向外扩散的一个环，和不同的人有重叠，在这些交叉的地方我们可以成为朋友，人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样，这也是我们作为朋友的界限，真正的朋友相处需要建立在相互理解、尊重、支持和信任的基础上。就如题主所写，我知道友谊是要互相帮助，但我很少麻烦别人，有些事她自己可以搞定。我们可以问问自己，朋友让我做很依赖的事，自己当时有什么感受？是否有被冒犯的感觉？我们也可问问自己，朋友有时说一些其他同学的八卦，自己当时有什么感受？是否感觉有被冒犯？我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们还可问问自己，如果对于朋友的言行表达自己的不舒服，自己会怎么说？怎么做？我们可以敞开胸怀调整心情，试着能否创造一个合适的机会，和闺蜜来一次坦诚沟通，说说自己真实的想法，表达自己的不情愿和不舒服，希望她以后怎么做，同时也听听她和你相处的感受。如果朋友欣然接受，那我们还能愉快地发展友谊，如果朋友暂时无法理解，我们也不强求。毕竟我们和朋友坦诚的沟通是为了释放自己的情绪，也能更加了解朋友，帮助自己选择。最后说说接纳。每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所写，然后就是内耗，想要疏远又会心慌，她不回消息，是不是讨厌我？我们可以问问自己，想要疏远是内心什么需求？想到心慌又是内心什么需求？我们也可问问自己，我不喜欢这样多愁善感的自己，究竟哪个我才是真实的我？我们还问问自己，理想中的自己是怎样？我和那个她什么差距？为此我能做些什么？当我们开始觉察自己的内心需求，认识自己，接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要本着课题分离的原则，自己珍惜这份友情，毕竟我们无法改变别人，但可以成长自己。
问题：母亲总是提起因我受伤的事，我不内疚反而很厌恶？

四年前我想研究生退学，打电话和家里讲了，之后我妈心绪不宁腿部被推车撞了，至今时有隐痛。这几年反复提这个事：“那时候你哭着想退学，我后来心里沉甸甸的……，腿弯这个地方现在摁起来还是有点痛。”尤其是我不听话的时候。一开始心里还有内疚让她去看，现在越听越生气。诸如此类的还有很多，我在市区上班一周回家一次，会觉得我长大了看不起爸妈；他们不满意我对象，不分手就是不把他们当父母；我回家不开心说话少，就觉得是我在摆脸色。毕业回家乡工作这几年感觉父母越来越陌生，有的时候甚至是有点不可理喻，无法和他们讲道理，因为一反驳会被扣不孝的帽子。虽然和父母在一个城市，却越来越不想回家。

回答：
题主你好，通过你描述几个例子，感觉你的父母对你的掌控欲很强。妈妈腿受伤这个事，开始你还会因此内疚，但妈妈一再重复，给了你很大的心理压力，现在越听越生气，是因为这是对你的一种情感绑架。当我们有情绪的时候，我们会去倾诉会去发泄，会去自我调节。可是有的父母往往喜欢通过控制孩子的工作选择，或者和怎样的人恋爱结婚，来缓解自身焦虑感，总是喜欢在孩子面前扮演一个权威的形象，因为这样可以缓解因为孩子渐渐独立而产生的分离焦虑。我们是独立的成年人了，可父母的内心还不能接受这个事实，因此他们为了否认这个事实，就喜欢用命令或者控制来证明，证明你还听他的所以你还是个孩子，他们会因为你工作或者另一段亲密关系而产生一种被剥夺感，其实这是父母一种不成熟的想法。他们会试图控制你和谁谈恋爱，左右你的工作以及你选择生活的方式，甚至是你的情绪和感受，但是你没有任何义务仅仅是因为他们的情绪而改变你整个的人生规划，因为他们有义务为自己的情绪负责。如何缓解这种情况呢，我觉得首先就是不要期待他们会改变，就像他们也改变不了你一样。想要控制你是他们的问题，想要控制你的时候，你可以拒绝，但你如果要控制他们不再控制你就是你痛苦内耗的开始了。可以理解父母的言行，但不需要接受，他们希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是他们的问题。然后跟他们设定清晰的界限和底线。关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当他们让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉他们，让对方明白，你是个独立自由的人。父母对孩子的要求未必是合理的，所以孝顺从来就不是百依百顺，违背常理的要求你需要拒绝、离开、放弃，去追求属于你自己的幸福。父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，树立界限，为自己的人生做出选择。你是独立的个体，愿你活得精彩，活得快乐！
问题：作为妈妈，怎么管教动不动发脾气的孩子？

带孩子，却发现，七岁多的小孩动不动对妈妈发脾气，怎么跟她说都没用。妈妈很失望，该怎么管教孩子

回答：
你好，请原谅我看完你说的第一反应是笑了，因为很佩服也很羡慕现在的孩子，七岁多就可以和家长发脾气，我在想有没有可能有时你一个人的时候你想到她所作所为也会偷着乐？从另外一个角度说，这是否说明你在养育过程给了她自由生长的空间？所以她有自己的思考和想法？她很希望你也听听她的想法？当然动不动发脾气，而且你怎么说都没有用，这确实很让人无奈和抓狂，特别对家长来说，怎么这个小孩子这么不听话了？学会用语言表达自己的想法和感受而不是通过发脾气，确实不容易，不仅对孩子，对成年人也一样。过程中需要涵容情绪，忍受焦虑等，学会沟通对我们每个人都很重要。你说“妈妈很失望，该怎么管教孩子”，我不知道你说的“管教”具体指的是什么意思？是想让她听你的话还是什么？父母有经验，肯定是为了孩子好。不过她发脾气，她想表达什么？我们能否换一个角度，换一个方式，试试听听她的想法，这样她也学会新的沟通方式，原来并不只有发脾气，也可以通过好好说话来表达自己的想法。当然这很不容易，就像大家常说的，做父母没有经过培训，都是学习摸索，毕竟每个孩子都是独一无二的不同的。做父母都希望孩子独立有思考能力，独立某种程度意味着和我们观点不同，行为不同，给父母带来很多麻烦，父母非常不容易，不过这个过程势必带动父母的成长，这是另一种收获吧？比如你带来的这个问题。同时也推动我们的思考，让我们反思。这是我的想法，希望能给你提供一个角度。当然说着容易做起来难。祝你们早日找到适合你们的沟通方式。
问题：在绝对实力差距面前，人的价值还相等吗？

32岁女，有房贷，没有存款，也没有工作，还单身，在社会意义上的成功标准来讲，我超级失败。我从小到大其实一直都在把自己往成功的标准框架里比对，小时候比成绩，比才艺，比父母，比家庭条件，一旦发现自己比不过别人，就会深受打击。大家都羡慕喜欢关晓彤那样的，拥有近乎完美的人生。我隐约好像也认为不应该功利化的衡量一个人的价值，之前总听到人存在本身就有价值的说法，可在这样的绝对差距面前，好像人与人的价值就是不一样的，公司应聘看学历看年龄，找对象也是，整个社会都在功利化衡量你，在这样的大环境下我又怎么能做到对自己有信心呢？因为自己就是比不过那些优秀成功的人，在他们面前就是会自卑。然而，我也看见有些人真的各方面并不优秀，甚至还不如我的，但依然心态很好不卑不亢很自信的，我也想变成那样。所以我存在的价值到底是什么呢？我想到了我父母在乎我，我自己在乎我，或许还有少部分亲友在乎我吧，这就是我目前存在的价值。可我对社会贡献的价值很小，我和那些企业家比起来，我好像毫无价值。几乎人人都在功利化衡量别人，交友，婚恋，找工作，甚至很多家人亲戚也会区别对待。那我该如何认可自己呢？如何看到差距依然不自卑，依然能努力寻找自己潜力，发光发热呢？我说的好乱。不好意思，我已经尽力在表达了。就是我在学历，家庭，工作，颜值，年龄，各方面比我优秀的人面前，像个小丑一样，我怎么才能认为自己和他们拥有同等价值呢？因为外界都不认为我们价值一样，都会区别对待的。说一点我被功利化衡量后受到打击的经历，父母会表现出更喜欢比我更有才艺的同学，对我嗤之以鼻；初恋被夺走了，一个比我漂亮，学习比我好，家庭比我好的女生轻轻一勾，他就抛弃我了；领导对比我业绩好的同事态度更包容，对我相对苛刻；穿普通的鞋子的我被一身名牌的同学嘲笑。这样的事太多了，社会环境如此，我真的不知道该怎么办。人靠衣装马靠鞍，看你住的房开的车。我应该有能量抵挡那些乌烟瘴气，可我总得看到自己的价值吧，请帮助我拜托

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。你提出了一个很有意思的话题。你提到人的价值是不平等，这是赤裸裸的事实。虽然我们说，人生而平等，但这种平等是相对的。就像有的人一生都到不了罗马，而有的人生在罗马一样。就是大家都是普通人，有同样的起点，但每个人的天赋，经历等不同，价值也能发出三六九等。我们遇到一个人，也会快速在心里衡量，这个人的价值，这个人的权势，这个人能给自己带来的利益，然后选择一个认为对自己最有利的态度来跟对方打交道。这其实就是我们对心里对他人进行了估值，庵后按照估值，还有我们心中的标准来行事。比如，刚毕业的大学生，可能对一个能提供工作的小老板毕恭毕敬，因为对方对自己有价值，对方可能会给自己带来好处。一个工作十年的打工人，就不会如此了，因为他有足够的底气和对自己价值的衡量，让他在面对小老板的时候更平等。我们会衡量大人的价值，也会衡量自己的价值。就像一个大专毕业生，不会去应聘一个要求博士学历的工作一样。这两者的价值是不匹配的。一个招聘博士的职位也不会选一个大专毕业的人。其实大家心里都有一杆秤，衡量自己，衡量他人。而社会对一个人的衡量往往是那些看得见的东西，比如学历、家庭、颜值、收入等。这些看得见，好比较。而那些看不见的，比如认知，性格等，是需要时间去了解，且不好评价，往往很难成为衡量的标准。我们必须接受他人或者是社会对一个人的评价就是这么简单粗暴，需要接受他人会用这些简单粗暴的标准来衡量一个人。但我们也要接受他人看到的我们只是他人想看到的，是他人带着有色眼镜看到的。不是真实的我们。就像他人觉得我们没有价值，不等于我们就没有价值。我们也不要妄自菲薄，一个人的价值首先要是自己给的。如果一个人觉得自己没有价值，那对他本人而言，他可能就真的没有价值了。但每个人都是有价值的。首先对于自己的亲朋好友来说，每个人都是独一无二的，都有独特的价值。这也是很多人愿意认真生活的原因，自己的存在本身就对爱自己的人有价值。你也提到了，父母在乎你，你自己在乎你，还有亲友在乎你，你认为这是你目前存在的价值。不知道你的年龄，如果你足够年长，你就会发现，真正在乎我们的也就是这些人，这背后都是深沉的爱，提供价值，也提供爱。其他的关系可能更多的都是基于价值，简单的说，就是有用就能维持，没用了就很难维持。这个有用的范围很广。能够一起吃喝玩儿也算是有用，只是这种浅关系很容易被替代。你提到了看到自己的价值。你对你的家人是有价值的。可能你是父母努力的原因，你能够他人提供亲情，这是你最基本的价值。当你觉得如果你没有你，他们会不会不开心，那你就是有价值的。对你的父母来说，你的存在就是你的价值，你存在就是价值。还有对于一个社会来说，每个人都是有价值的。不说别的，一个人就算创造不了任何的价值，那他至少还是一个消费者，消费者对社会发展是有价值的。比如未成年人，他们不会直接创造价值，但他们对衣食住行的需求，对这个社会来说是有价值的。简单的说，只要一个人活着，对社会就是有价值的。至于对他人的价值，比如对老板，那就让关系简单一点，都是为了工作，能合作完成工作就可以了，至于是苛刻还是包容，我一直认为，不要在职场中找情绪价值。同事老板都是为了赚钱聚在一起的，都是你工作赚钱的工具人。至于他人用各种外在的东西来衡量我们，那是他们的自由。其实我们也会如此衡量。我们可以不在意他人的看法。也可以直接加入这个游戏。比如，用房车来判断成功。我们可以不在意他人的评价，自己住的舒服就行。也可以加入其中，努力赚钱买大房子买好车。不管是不在意还是加入其中，都不要纠结，不要一边说不在意，一边又拼命的希望自己符合他人的标准。这就很纠结，很矛盾，很内耗，也就很难真的静下心来跟自己建立链接，看到自己的价值。建议你跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：母亲总是提起因我受伤的事，我不内疚反而很厌恶？

四年前我想研究生退学，打电话和家里讲了，之后我妈心绪不宁腿部被推车撞了，至今时有隐痛。这几年反复提这个事：“那时候你哭着想退学，我后来心里沉甸甸的……，腿弯这个地方现在摁起来还是有点痛。”尤其是我不听话的时候。一开始心里还有内疚让她去看，现在越听越生气。诸如此类的还有很多，我在市区上班一周回家一次，会觉得我长大了看不起爸妈；他们不满意我对象，不分手就是不把他们当父母；我回家不开心说话少，就觉得是我在摆脸色。毕业回家乡工作这几年感觉父母越来越陌生，有的时候甚至是有点不可理喻，无法和他们讲道理，因为一反驳会被扣不孝的帽子。虽然和父母在一个城市，却越来越不想回家。

回答：
题主你好！母亲的种种行为其实都是她内在的恐惧的体现。你长大了。便是父母感觉非常的欣慰，另一边是他们感觉和你的距离越来越远了。你的世界不再是像小时候一样被他们所了解和掌握。对你现在的生活学习他们完全不能够了解。所以内心有着深深的恐惧。因为你对这件事情一直内疚。出于愧疚心理，你就会格外的对父母多一些关心。父母感受到这件事能让你对他们有一些关心和关注，所以他就用这种不断提起的方式来试图让你关注和关心他们。因为这件事你心里对父母一直有内疚感。一开始的时候你会因为内疚而对父母更加的关心和关注。当父母不断利用这件事来得到你的关心和关注时，你的肯定自然而然就想逃避。这是人的自然反应，谁都不想被利用。哪怕对方是自己的父母。如果想改善这种状况，第一就是要主动的去和父母沟通。主动和父母分享自己的日常工作和生活。让父母感受到你长大了，但仍然是他的孩子，而且仍然是关心他们的。
问题：需要处理房子带来的深深的无力感，到底是怎么回事？

之前我有发过这方面的提问。就是我香港的那个家，住家菲佣的合同今年6月27日也到期了。然后上周中旬左右，那个菲佣告诉我；她已经找好新雇主了。然后我就开始担心，尤其是房子里的家具该怎么办。拿到二手市场去卖掉，还是放在仓库里；还是继续留在家里。我有想要出租那个家的打算的。然后我老公的哥哥，他明天要开始做为期半年的化疗了；我也不知道怎么跟他开口说我香港那个家的事。但是随着时间一天一天的流逝，不沟通问题还是继续存在的。所以，就会有一种深深的无力感。因为香港的家也可以算是我的命根吧，所以如果把它给处理了；也等于我以后回去一个落脚地也没有了。但是以后的事也没人知道，譬如：儿子长大后会不会想去那里发展，他现在才马上要20个月。或许是不确定性及两股拉扯的力量，一方面想要保留那个家一方面也知道保留着等于没法租出去那么也是一种浪费；导致我比较强的无力感，的产生。或许大家可以给我指明一条路，在现在我这种情况下怎么处理香港那房子；是比较好的。

回答：
题主你好，我是仄隅。关于“需要处理房子带来的深深的无力感，到底是怎么回事？”这一问题或许我们需要跳出问题本身发现潜在的可能性。首先，我们现在明确知道问题的起因是处理房子而产生的无力感，现在让我们困惑的是不知如何选择，现在我们脑海中势必会存在各种各样灾难化的想法以及对未来的担忧让我们陷入到左右为难的困境中，其实现实中我们远比想象中的自己更有力量而当下的求助本身亦是明证，因此我们不妨试着给予自己行动的勇气与信心。关于房子如何处理这件事情，我想天天老师是清楚这件事情别人的建议仅仅只能作为参考，对此，我们不妨尝试将这一问题向最亲近的人说明情况听听对方的想法与建议。另外，我们可以试着明确就房子的处理这一件事情怎样的选择是我们无法接受的。既然现在我们不确定怎么选，那就试着先排除掉无法接受的选项，至于最后留下的部分我们可以尝试着以利益最大化或是遵从本心的方式做出选择。如果说这两种方式做出的选择依旧让我们感到难以接受，那我们还能够以实际行动的形式将已有的想法付诸实践，这样做的目的是通过行动降低焦虑感同时检验选择的合理性与可行性以便我们最终得出结论。
问题：分开之后，为什么还会经常想起讨厌的人？

我和一个同桌因为学习有了竞争，我们两个都是男的，然后，他比我考的好的时候他会向我炫耀，让我很不爽然后我们学校会经常考试，高中，差不多一星期一次，反复好多次这样后，我感到很烦他，本来学习压力就大，他这样做了还影响我的心情，影响我学习，导致我每天惶惶不可终日，怕他比我考的好，然后来嘲笑我，然后自己会非常不开心。在这种背景下我那几个月过得很不舒服，每天过得很焦虑。慢慢的，我忍受不了了，我只想安静的学习。我选择了转班，本来以为，转班之后，离开他之后，我就能安安静静的学习了。可是在之后的几天里，我在考试的时候会不由自主的想到他，这个时候我会告诉自己，我和他分开了，他学他的，我学我的，我管他呢。虽然，我是这样告诉自己的，但是在之后的考试里，我还会不由自主的想到他，有时候还会在上课学习的时候想到他，我不知道自己怎么了？我很害怕，我都和他分开了，为什么还会经常想到他，感觉他一直缠着我，我当时给自己的解释是这是记忆太深刻了，可是我还是害怕，这个时候，白熊效应产生了，当我害怕的时候，就已经想起他了，然后我更加害怕，我害怕联想到他，但是越害怕越是会联想到他，直到现在，我每天都会想到他问题:1、我想知道为什么分开之后还会想到他，这是因为记忆太深刻了吗？是因为习惯性思维，所以不由自主会想到吗？就好像联想一样，想到学习，自然而然就想到这个人了，但我又不得不去学习2、面对这种情况，我该怎么办？等时间流逝，慢慢淡化这种惯性思维可以吗？3、现在，反复想起，我会有一些不舒服，会很焦虑，感觉一直被干扰生活，怎么办？只能承受吗？

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。没记错的话，这应该是我第三次来回答你的这个问题，今天看到这个问题让我惊喜的是，你其实知道什么是白熊效应，这其实就是为什么你总是联想到他的原因，当你抗拒和害怕的时候，反而是在强化想他的这个行为，想的次数多了，尤其是和学习总是练习在一起，当然会逐渐形成条件反射，让对他的那种讨厌情绪和学习紧密地联系在了一起，于是由讨厌他，变成讨厌学习。你不想想到他，但是你却不得不去学习，那么，如果可以将他与学习之间进行“认知解离”，或者说，让学习和其他事物建立起新的联系，用新的经验覆盖旧的经验，你就不会在学习的时候只是想到他了。从你多次因为这一个问题来求助，也可以感受到你真的很在意这个事情，但就像之前说的，越在意，反而是在强化，越反抗，反而让自己更困扰，而接纳，才是唯一的解决途径。给你的建议是：明白为什么我们要接纳，而不是去抗拒，或许你才能真正做到接纳和允许他总是出现。在意识层面，你是不想让他出现的，但是，我们的潜意识接收到的信息却是你一直在关注他，包括你连续几次在这里提出关于他的问题，都是在强化对他的关注，你的注意力一直在给到他，他当然会一直出现。其实，对抗就是一种强化，你不想去关注，反而让你自己更关注，这就是大脑的运行机制。心理学里面有一个这样的公式：折磨=痛苦*对抗。生活中的各种痛苦—失败、担忧、艰苦等等，都是不可避免的，如果我们对抗，往往只会让痛苦变得更加强烈，成为苦难和折磨。我们越是对抗，烦恼越是挥之不去。接纳意味着即使我们可能不喜欢现在发生的事情，但我们也会承认这件事的确已经发生了，并且放下事情不如所愿的执念。这就是心理学里面说的静观，不仅是注意当下发生的事情，还包括特定的注意的性质—要接纳发生的事情，而不要迷失在好坏的评判里。当你不去对抗，而是接纳他会出现，允许他在脑海里的浮现，他才能真正地不那么影响你。当他再次出现在你的脑海里的时候，允许他，不去跟随，也不去压制，深呼吸，让自己放松，回到当下，该做设么，就做什么，该学习就学习，该看书就看书，该吃饭就吃饭……这样，你才能真正解决这个问题。2.其实，你抗拒的不是他，而是那种被比下去的不爽的感觉，看到你内心中真正的渴望，将注意力集中在自己真正想要的需要上，去行动，努力实现自己的目标，满足自己的需求，自然就不会总是被他困扰了。想到他，会不舒服，其实是因为他曾经给你带来了很多不好的感受，包括挫败感，无价值感，自卑感等等。在他面前，你会觉得自己很有压力，充满恐惧，你害怕的不仅仅是他，而是那个脆弱的、无助的、沮丧的自己。所以，我们需要接纳的不仅仅是他在头脑中的出现，我们还需要接纳这个真实的自己，理解自己的脆弱、无助和沮丧，告诉自己没关系，这很正常，也正是因为自己渴望自己可以学得更好，所以才会如此在意，看到自己的真正需要是提升自己的学习成绩和学习能力，也要明白，你的注意力是稀缺资源，是有限的，当你把你的注意力全都用在了这些无效的担心和害怕上，你就没有那么多精力真正给到你需要去学习的内容上了，这是本末倒置的，相信聪明的你一定能够学会去调整自己的注意力，珍惜自己的注意力资源，把它用在真正对自己来说重要的事情上。当你真的能够去满足自己内在的需求，去努力学习，去实现自己的学习目标，在学习上不断获得成就感和满足感，让自己变得越来越自信，对自己有越来越多的认可，那么，你也就不会总是因为他而烦恼了。以上，供你参考，祝好！
问题：女同，喜欢上了一个有男朋友的女生，该怎么办？

我是一个女同我喜欢上了我最好的朋友可是她有男朋友了我和她表明了心意她没有拒绝只是说她也喜欢我也就是因为这句话我并没有打算放弃可是每次想到在他们面前我要当电灯泡我就觉得不服气明明我带给她的快乐更多明明我陪在她身边的时间更长明明我才应该和她关系最好的可是在她男朋友面前我什么也不是只要她男朋友在她的目光从来不会落在我这种人身上一次多讽刺啊每次无论购物无论聊天无论生活我永远会第一个分享给她可是她越来越敷衍可是对比之下她每天什么事情都会告诉她男朋友几乎所有的细节所有的美好或烦恼这些是我永远得不到的我渴求不到的或者既然不喜欢为什么不早点告诉我为什么不拒绝我还说喜欢我的事情还做出了喜欢我的举动那天晚上你问我为什么喜欢你我不知道怎么回答这种事情怎么回答为什么喜欢因为只有你愿意主动关心我只有你不在意我的阴晴不定的情绪你比我更了解我自己你看我没有回答你你就吻了我本来只是活在你巨大漩涡的周围就是因为这一吻我陷进去了你一直不肯松开直到我说快窒息之后你才松开我们便开始回忆起彼此生活中的点滴宿舍里我们就这样小声地聊到了两点睡前你又吻了我我说我喜欢你你没第一时间回答你突然从背后抱住我的身体你也说出了喜欢我的话可现在来看这些是冲动做出来的举动是吗还是说根本就是无意识的举动只不过是心情原因我一直都只是你的一个普通朋友是吗一直都只是我一个人的幻想我幻想你会有一天属于我我就一直等待着这一天到来真的会有这一天吗还是说只是骗我是因为我喜欢女生本身就有问题吗

回答：
你好拍拍肩～『女同，喜欢上了一个有男朋友的女生，该怎么办？』不论男性还是女性，“喜欢”是每个人都可以拥有的权利，所以，“我“不需要强调自己的特殊性，更自然的追求爱情。这样的特殊性，强调在——我喜欢的事女生。其次，因为喜欢的人已经有男朋友，我的地位变得弱势，无法正常性的表达感受与想法。（我时常感觉电灯泡的感受）所以，列举了以上问题之后，不知道题主发现没有，你的痛苦感受主要来源于—没有了自我界限。表白之后，喜欢的女学给予的回应是“我也喜欢你”（但喜好的意义没有澄清清楚），此后，她没有拒绝越界的关系行为，如主动拥吻，拥抱，对此她也没有过多的解释行为。因为，急于得到更积极的回应，题主也没有追究进一步的解释，被动的接受了她的越界行为举动。但随之产生的痛苦是，模棱两可的关系，无限等待回应的处境。此外，她依然保持与原有男友的关系。这到底应该如何理解和接受呢？如果从爱的角度分析，我对她的感受与情绪是清晰明确的，我喜欢她，所以在意她，因此也在意她是否也在意我的感受与情绪。这是爱一个人正常的感受与反应。但让我感知到不是快乐更多的是痛苦的是，她没有明确的给予回应，也就是缺乏『爱的承诺』，所以我本能的会产生不安全感，对这段关系的界定就会出现混乱与焦虑。那么，她也爱我吗？这个问题的核心问题在于，她没有明确表示自己的想法与决定，也就是“逃避“了给予关系中的承诺，关系就是是缺乏亲密关系建立的必要的承诺，因此，就不能确定她对关系的真实想法与决定。此外，还保持另一个伴侣关系的维持下，所以，她到底爱不爱题主，还是爱男友，其实，都是无法明确的情况。也许，她对自己的情感需求，也产生混乱与不确定，其次，对于不同性别的对像，她还不确定自己的性取向，因此当下难以抉择，但爱是唯一的，也就意味着，爱不是情绪化的产物，需要给予确定性的回应。而我，对她的情感已然产生不同变化，不是单纯的朋友喜欢，而是出于爱的需求，那么对我来讲，zui需要的就是明确自己的界限，也就是情感表白之后，我能接受和不能接受的行为是什么，明确对情感的需求。（情感上双方是对等的，平等的关系。）如，如果你拒绝，我希望我与你的关系是怎样的，我可以拒绝出现你与男友在一起的不舒服的场面。因为，我的感情要求我自己，尊重自己的感情，所以在她不能准确回应之前，我依然有权利拒绝陪同。（除非我愿意接受其他的复杂多变的关系。）当你的情感界限健康的建立起来，也许对方表现拒绝，或者减少亲密行为，但这是从复杂不稳定关系脱钩的过程。所以，彼此之间相互坦诚的沟通特别重要，你对我的想法如何，希望维持怎样的关系，我可以接纳怎样的关系，这都是亲密关系必要的经历磨合过程。总体而言，对爱的追求，勇敢表达，这一点题主很棒，但爱一个人不是全部由自我牺牲为前提，关系中，我依然可以自重自爱，关怀自己感受下，建立健康的亲密关系。正如她问的，你喜欢我什么？不仅仅只是因为她对你的情绪重视，也许她比你更敏感的知道，除了情绪想法的重视，爱不可缺少的就是确定性的回应，可以坚定牵起手的信念，这样的爱也许不惧风雨，更敢于追求。以上，希望回答帮助到你～祝好！
问题：大学生，感觉自己无家可归，如何缓解这种心情？

我是一个大一学生，家离学校非常近，但我这学期都不想回家。原因大概如下：①爸妈经常吵架闹离婚，让我很烦躁。比如，有一次我爸直接把草拟的离婚协议发在群里，对我产生了很大的冲击，但他过一会又和我私聊说，不要在意，这是他和我妈吵架的“策略”。我感觉自己很可笑，每次他们吵架完又和没事人一样，但我的心情都会低落很久。我知道这是他们之间的矛盾，与我无关，但我的心情不受控制地被影响。我感觉这个家随时都会散掉。②我妈很喜欢“控制”一切，比如我的发型、眼镜、衣着、做事顺序，这些东西每次见面她都要批判一番。甚至我的面部肌肉都要听她指挥。一到家我就感觉非常不自由，做任何事都要被“规范”。她如果叫我一声我没听见，她就要开始发火；我和她说五遍的事情她没在听，我却没法说什么。同时我爸“权威”的否定和说理也让我很不知所措，我只要一表示和他不同的态度，他就会很激动开始发火，一点点小事都和天塌了一样。直到我不得不表示同意他的观点，他才会冷静。所以我每次回到家都被迫开启攻击状态，或者干脆装什么都听不见。真的好累。③我有一个很好的恋人，他性格很好，和他在一起我一直都很开心。可以说他是我目前最亲密最信任的人。但是正是这样，我很害怕如果有一天我和他分开了，那我就失去了这个“避难所”，要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。我的恋人的家庭很幸福，我很羡慕他，同时会感到自己对于自己家的安全感和归属感正在飞速流失。这是我之前从未有过的感觉：我的这个家不是我能待的地方，待在家里我感到很不安全。我最近在想，为什么一定要说父母是爱孩子的呢？如果有人告诉我，我爸妈并不爱我，我会好受得多。因为他们给我的爱和我认知里的爱、我想要的爱是完全矛盾的。这让我很困惑，很混乱。即使他们在我崩溃流泪的时候笑出来，我还得说服自己他们真的爱我，这也太可笑了吧？我为什么不可以离开他们去找自己想要的爱呢。每每想到他们，我心里都很痛苦，想哭，但我一旦对他们说不客气的话又会很内疚，觉得我这样做是不是太坏了……我真的感觉自己家里关系是一团糟。我该如何缓解这种心情呢？

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是啊，父母的矛盾是他们之间的事情，但你作为这个家的孩子，当然会受到一些影响，你想要获得父母的爱，但你所想要的爱并不是他们现在给你的爱，不是他们不想给，而是他们根本就没有那个能力给到你。也就是说，他们没有办法给到你他们所没有的东西，那么，我们其实可以不必再向他们要了，因为你是要不到的，就像你说的，他们给你的爱和你认知里的爱，你想要的爱是完全矛盾的，你当然会“要而不得”，当然会困惑和混乱。要想解决这个困扰，我们需要放下对父母理想化的期待，看到他们的局限性，他们并不具备给你想要的爱的能力，我们需要去找对的人要自己真正想要的爱，而更重要的，我们需要学会好好爱自己，学会做自己的内在父母。其实，一个人最大的靠山就是自己，当你的内在有了足够的力量，你在关系里也就会越来越自在。给你的建议是：接纳父母就是不完美的存在，他们无法给到你想要的爱，我们是很难改变他们的。其实，当你困惑和混乱的时候，你对父母还是有期待的，因为你希望他们能够像你理想中的父母那样给到你你想要的爱。可现实却是，他们给你的和你想要的，是完全矛盾的。你没有错，你想要的爱，才是真正你需要的，我们不能因为他们给不到我们我们想要的爱，而觉得自己不值得被爱。我们需要看到，虽然他们是父母，但是他们其实也就是两个普通人，他们是有局限性的，他们甚至都不知道该如何好好爱自己，他们不具备给到你想要的爱的能力。这就好比，你去找一个乞丐要金子，乞丐给了你一碗刚讨来的剩饭，那已经是他最值钱的东西了，但你觉得那不是你想要的，你依然还期待他可以给你金子，可是，他始终是给不了你金子的，因为，他自己都没有，他是没有办法给你他自己都没有的东西的。所以，放下对父母理想化的期待，看到客观的、真实的他们就是这样的，而且，他们之所以是现在的存在，也是受到他们自己的遗传基因、成长经历、家庭环境、时代背景、教育经历……的影响而综合形成的，如果他们自己不想改变，别人是很难改变他们的。而当你可以调整对他们的期待，不把自己的需求寄托在他们的身上，你就可以将精力收回来，看看，面对这样一个客观的现实，自己可以为自己做些什么，而不是期待他们可以做些什么。2.采用合适的方式去获得自己想要的爱，学会好好爱自己，成为自己的内在父母，才能真正走向独立和自由。虽然，父母没有办法给到我们想要的爱，但并不代表我们就没有办法获得自己想要的爱了。比如，你现在的恋人给你的爱，是你想要的爱，你要相信，你是值得这样被他爱着的，当你能够坦然接受这份爱，在关系里也去付出你的爱，给到对方他想要的爱，那么，爱就会在你们的关系中流动、循环，幸福也就会保持动态平衡；你还可以去找到一个足够好的心理咨询师，在咨询关系里，咨询师和你之间会建立起稳定的咨询关系，我们可以通过咨询将自己重新养育一遍，补足成长中缺失的心理营养，内化那种自己想要的爱，让自己逐渐走向完整；你还可以参加一些支持性的团体，团体成员之间的相互看见和相互支持，会让你获得归属感和价值感，也会对自己多一些看见和信任……而最重要的是，你需要学会好好爱自己，其实，你期待父母给你的那些爱，你的内在都有，因为我们的内在是“本自具足”的，也只有你自己给到自己的爱，是最坚实可靠的，是内在的安全感，而内在的安全感，才是我们在一切关系中安全感的来源。推荐你看《自我关怀的力量》《当你好好爱自己，全世界都会来爱你》《与生命和解》。以上，供你参考，祝好！
问题：不该都用钱衡量，可没钱不想做，感觉没动力，怎么办？

很想做一些事情，干一番事业，想让自己每分每秒都能创造价值和财富，想每分每秒都有钱可以得可以赚，但不知道从哪里开始入手，上周周末刚刚结束4月份的自学考试，今天已经距离自学考试结束都已经过去了5天了，到底该做些什么呢？我现在的工作是网咖前台收银，又到周末了，可能人会比平时多点了，需要比平时多花点时间和精力盯好和服务好顾客，过年的时候那么多人都能“挺过来”，现在客人没有那么多了反而“打退堂鼓”了吗?没有吧？考试前一天晚上交班时少了92.5元，也不知道是怎么少的，只能自掏腰包先填上再说，第一次差这么多钱，到现在都没见有又重新多回来的迹象，网咖一个月工资才2K多点，而且全月无休，考试2天，提前1天去市里，一起3天，相当于要扣我3天的工资哦！之前花了199元买了一个APP的年会员VIP，有空可以学习财商、学习各种VIP的课程的呀！学习词汇，10595个单词，自己已经学了4303个单词了，合计已经学了382天了，阅读APP也开了月度VIP，各种电子书都是可以看的呀！还有其他可以听书的APP，可以听书的呀！自己的两个账号加一起都听了1500小时的各类干货了（我不听爽文和小说），另外，还考不考虑学车呀？虽然有慢性精神疾病需要天天吃药，也不知道有没有影响，家人也说就算考得了，不开也是空的，我们家又没得车，而且也不知道有什么地方需要用到小车，等你以后需要车了，想要买车、养车再考虑也不迟呀！车哪时不能学呀？如果实在不知道做些什么，和朋友聊聊天也行呀！27岁了，可以找个女朋友了呀！唉！一直都没有遇到能让我心动的人，我还是属于那种宁缺毋滥的人吧！至少不会辜负自己的内心，不会为了那种“目的”就去“伤害别人”，凡事要对得起自己的内心吧！人家或自己就是没有感觉又何必强求呢?梦想嘛！想财富自由吧！想不工作的被动收入大于所有支出，不仅仅是自己财富自由，自己今后的妻子和孩子和所有家人亲人都要财富自由，成为一个实现财富自由的家庭和家族，实现真正的“养生丧死无憾”，可以毫无后顾之忧的做任何想做的事情，也可以毫无后顾之忧的拒绝任何不想做的事情，只要不违法，不犯罪，能用钱解决的的事情绝不轻易的用其他东西来解决，我的问题就这些吧！

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。都说钱不是万能的，但没有钱万万不能。套用一句话，活着不是为了吃，而吃是为了活着。用到经济上就是活着不一定是为了赚钱，但是赚钱是为了活着，衣食住行哪哪都需要经济支撑，题主会这样想并不奇怪。马斯洛需求的五个层次第一个层次就是生理需求：是人类最基本的需求，包括食物、水、空气、睡眠等，是维持人类生存不可或缺的需求（~引用自网络）。而这些需求的实现都需要经济支撑，题主或许不必为自己想赚钱感到不适。看的题主很努力，自考，听书，上班，但是人的精力是有限的，题主或许可以尝试觉察下自己目前的学习是否有焦点呢？当我们更有针对性，或许收效更好。尝试学习狐狸和刺猬精神，狐狸知道很多事，刺猬知道一件小事（~引用自网络），我们或许可以学习狐狸的知识广度，学习刺猬的在一件事上的钻研精神，会让题主的努力更聚焦。没有任何一本书可以教我们速成之道。一万小时定律指出是指要成为某个领域的专家，需要付出至少10000小时的持续不断的努力。题主或许可以尝试给自己些耐心。人生没有白走的路，每一步都算数，那些在我们学习当时不能理解的事情或许会在未来连点成线，成为我们成长的助力。就像以前不知道为什么要把厨艺练好，但是疫情封控的3个月我深刻认识了厨艺的重要性，避免像《爱情公寓》里张伟说的，当机会来临时，我都一一闪过了。从题主对于金钱的规划上来看，或许可能理财的重要性不言而喻，题主或许可以一边工作积累原始财富，一边学习让钱生钱，慢慢的提升财富积累。试着告诉自己慢慢来，罗马不是一天建成的，需要一点点去积累，把目标放的更远，或许有助于题主接纳当下的辛苦和进展速度。推荐阅读《终身成长》！祝好！
问题：从小到大会有一点“抗强扶弱”“以弱胜强”的心理？

“抗强扶弱”心理从很小就开始了，开始以为还是嫉妒心理，后来发现不是的。因为我不是觉得别人比自己优秀而嫉妒，而且欣赏那些外表看起来不优秀却内部优秀的人。在此后的社交中也会刻意与弱势群体为伍，一起对抗强者。另外，对物质、外貌、背景、权利一类的东西有一点感到不屑一顾。却对他人的品质、思想、学识以及内耗有着很大的好感。这会导致和身边那些被认为“优秀”的人格格不入，反而喜欢接触一些被认为“弱者”的群体。无论是社交还是恋爱，都比较喜欢接触一些各方面条件不及自己的人。有时候甚至将自己至于，“以弱胜强”的心里指的是，以一个弱者的地位再去挑战强者，就能达到以弱胜强的成就感！就和七龙珠里的卡卡罗特喜欢绑着几十斤重的脚锁和人打架一样。游戏的时候也喜欢故意放水，让人占了优势以后再赢。同时，以前也习惯于无底线的帮助弱者，因此吃了很多的亏呢。但是世界的多数资源的确是属于强者的啊！以弱胜强的心理会感到很孤独，甚至有一些被人认为是“弱者”的人还不领情，这种心理如何改变？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你对自己有很好的觉察，你看到了自己的这种“抗强扶弱”“以弱胜强”的心理和行为模式，你可以追溯自己的成长经历，看到成长经历带给自己的影响，也去看到在这样一种模式下，其实你也是可以获得很多好处的，所以，你会一直保持。但你也知道，以前习惯于无底线地帮助弱者，因此也吃了很多的亏，你其实是改变这种心理的。我想，或许我们需要看到在这后面自己真正的需求是什么，通过合理的方式去让自己满足自己的需求，就可以做到既能帮助需要帮助的人，也能够保护自己，同时拥有真正强大的内心。给你的建议是：通过回溯的方式，去看见自己，在成长经历中理解自己模式形成的原因，你会深深地理解自己。可以去看看，在上一次你出现这样的感受和行为的时候，发生了什么事，有谁在，当时你的想法是什么？上上一次呢？上上上一次呢？……不断往前回溯，一直回溯那个最早期的事件，你想到了什么，你看到了什么，有谁在？当时你的想法是什么？你的感受是什么？你的情绪是什么？……是的，我们的模式不是凭空而来的，而是受到了我们成长经历的影响，也许，在你的小时候，你是一个弱者，但是不得不屈服于父母的“强势”，所以，你想要和他们对抗，因为你不服，去看看你和父母的相处模式，你是一种什么样的状态，当你想要抗强扶弱的时候，你的目的是什么？或者说你想要得到怎样的需求的满足呢？是不是希望被强者认可和看见，还是希望被弱者尊重和喜爱？这才是你真正想要的。2.真正的助人不是授之以鱼，而是授之以渔，而属于别人的课题需要他自己去领悟和成长，我们做到自己能够做的部分就已经很好了。其实，一个人如果自己不想改变，我们是很难去改变他的，有时候，给到他的帮助不一定是真正的帮助。打个比方，如果父母什么都去帮助自己的孩子解决，这反而剥夺了孩子成长的机会，让孩子变得越来越弱，没有了成长的勇气和力量。而真正能够让孩子成长的，是将孩子看成一个独立的个体，让他有去经历挫折的机会，让他可以在面对挫折和困难中发展出他自己独立的能力，这才是真正地帮助和支持。生活中有很多这样的弱者，他们总是希望依赖别人，却不去发展自己，如果有一个人总是可以让他依赖，他总是可以从那个人那里获得资源，他会觉得这是理所当然的，一直依赖，就会一直不去发展和成长自己，所以，这个时候，对他的帮助，反而是对他成长的一种阻碍，可以说，我们替他承担起了属于他的课题，我们会觉得很辛苦，但对方却会变得没有底线，觉得这是你应该做的，这其实就是人性。每个人都需要负起属于自己的责任，这样，每个人才能真正成为一个人格独立的人，所以，分清楚什么是自己的事，什么是别人的事，什么是自己的课题，什么是别人的课题，做好自己的事情，也不把别人的课题扛在自己的肩上，我们才能保护好自己的边界，同时在力所能及的范围内，给到他人适度的帮助。3.照顾好自己的需求，让自己成为真正内心有力量的人，才能真正帮助到更多需要帮助的人。心理学有一个主张，我们要先照顾好自己，才有能力和能量去照顾他人。当我们自己都不能够照顾好自己的时候，却卷入到了别人的问题里，让自己很辛苦，很累，却还不一定能够真正帮助到他人。如果我们没有照顾好自己的需求，或者说，我们把自己的需求寄托在别人的身上，希望别人可以来照顾好自己，那么，我们就会变得很被动。比如，如果我么在扶弱的时候是为了获得弱者的尊重，在胜强的时候是为了获得强者的认可，你会发现，我们就必须通过弱者或者强者的反馈才能满足自己的需求，但是，如果我们本身就可以满足自己的需求，我们本身就可以照顾好自己的需求，不需要一定通过扶弱或者助强的方式才能获得对自己的尊重和认可，那么，我们自然可以打破这样的一个循环模式。去看看，在自己扶弱胜强的行为后面，有着怎样的需求，或者说自己是为了什么？找到这个，你就找到了你内心的缺失，这也是你维持这个模式的心理动因。如果说你是为了获得他们的认可，其实是因为你的内在对自己不够认可，因为：我们的内心缺失什么，我们就会向外去寻找什么，所以，当我们总是在寻求外界的认可的时候，恰恰是因为内在对于“认可”的缺失。缺什么，就补什么，而向外求始终是不稳定的，因为不管我们怎么做，总还是会遇到不认可自己的人，再怎么去向他人证明，总还是有些人总是不认可你。我们需要向内求，当你自己足够认可自己的时候，你的内在没有那么多的缺失了，你就自然不需要到外界去寻找了。去看到自己的需求是什么，照顾好自己的需求，提升自己的内在力量，当你越来越强大，你才能够真正帮助到并且影响到更多的人。以上，供你参考，祝好！