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问题：为什么在接触与对方有关的事物时仍会出现激烈的反应？

某天下课，点开手机，看见了锁屏上的电邮提醒显示着那人那刺眼的名字。看似无害，却撼动着我体内每一根神经。我清楚地意识到自己失控的心跳，以及那双抖得快握不住手机的手。我顾不上细看内容，颤抖着将电邮截图，艰难地打了一段文字信息，连同截图转发给了律师。做完一系列动作，放下手机，我才发现自己正大口喘着气，感觉自己快要窒息。我伸出仍然在发抖的右手，在慌乱的画面中摸索晃动。此刻的我只想抓住些什么…随便什么都好！我随即拿起了桌上的笔袋。柔软的触感瞬间从掌心延伸至手臂、肩膀上，以很快的速度散开来。感觉就像将我从这失控的异次元空间强行拉了回来一样。呼吸逐渐平缓，但双手依然在颤抖。我无力往椅背上靠，放空眼神的焦点。脑海里回荡着一句话：我怎么会变成这个样子？那一刻，泪水夺眶而出，止也止不住。无助自问：这一切究竟什么时候才会结束…那不是第一次，却是最强烈的一次。我解决了与当事人的纠纷，却在接触与对方有关的事物时仍然出现如此反应。每当身边人说起那个人，我就会变得特别焦虑、警惕。我感觉这样的生活好累，但我真的不知道我还能做些什么…

回答：
你好啊，给你一个360度的拥抱。从你简短的问题描述，你之前有过创伤的经历，你解决了跟对方的纠纷。但对方给你造成的创伤并没有被疗愈。平时没有对方相关的信息，可能还能正常生活，但一旦接触到对方的信息，甚至是相关或者是相似的情景，都可能触发你的创伤，似乎把你带回到当时被伤害的情境中，又一次被伤害。这种情景或者是对方的信息等，被称为扳机点，这个扳机点就像是时光隧道，把我们带回到以前的创伤中。对于你的情况，第一，建议你去做创伤疗愈。从你的描述来看，可能你跟当事法律纠纷解决了，但给你造成的创伤并没有治愈，你还是会被某个扳机点带回到创伤中，而且这种急性创伤，情感失控，身体症状还是蛮严重的，你需要专业人士的支持，帮助你去疗愈。在这里，我不建议你通过自己学习去疗愈，你需要来自他人的专业支持和帮助。第二，面对急性的情感失控，你可以怎么做。首先不要让自己受到伤害，防止身体的意外伤害。当你觉得不对劲的时候，找个地方躺下来或者是坐下来，坐的话最好是有扶手的椅子之类的，可以把自己抱起来。有条件的话，盖个毯子之类的，把自己裹起来盖起来，就像婴儿一样被包裹着能提供安全感。你在描述中说，你努力抓住了笔袋，柔软的触感把你带回来现实世界。这是一个很好的办法，扳机点把你带回到了创伤中，回到了过去的情境中，那个情景中，有的都是对你的伤害，而现实世界是安全的，意识能够回到现实世界中，情绪就能够慢慢平复。其次，抓住身边的人，如果身边有熟人，朋友最好，如果没有，能抓住谁就抓住谁，拉住扶住等，可以帮你把自己停留在现实之中。还可以深呼吸，激动的时候呼吸往往是浅快的，很容易头晕，可以大口的深呼吸，吸入更多的氧气。还有要睁开眼睛，激动的时候不要闭上眼睛，闭上眼睛容易脱离现实，睁开眼睛可以使我们待在现实之中。如果可以，还可以喝点水，牛奶，或者吃点糖果，巧克力等，都能够平复情绪。你可以在身边被一些糖果，可以跟信得过的同事或者朋友家人提前说好，看到你出现异常，要怎么来帮你。情感失控是对严重刺激严重创伤的一种反应，不要为此感到羞耻，能找到身边的支持资源是很有效的。如果可以，隔离可能的扳机点，你在描述中说，身边人说起这个人，让你焦虑、警惕，如果可以的话，换个环境，减少可能得影响。第三，要允许自己失控，允许自己失态，偶尔几次没关系。次数多了，影响了生活，还是需要去做专业的治疗。就你的情况看，建议去找心理咨询师，进行专业的治疗。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：婆婆所作所为是过分还是我敏感？你们能接受她这么做吗

老公爸妈和我爸妈关系一直不好，积怨颇多。爸爸四个月前突然离世，我一直很痛苦无法接受，但是过年还是跟着老公跨越两千公里来跟他爸妈过年。大年三十他妈让我穿大红色衣服，我拒绝，他妈问：“你爸还没过百天吗？”，我当时特别难受，但是我忍住了没有吭声。前天她打电话，很大声的说：“人就是要积德，你看我积德，我身体就好，缺德的人指不定啥时候突然就死了”，我听着很刺耳，但是强迫自己不多想。昨天她又当着我的面问我四岁的孩子：“你姥爷呢？你知道你姥爷咋了吗”。我问她，你问这个干嘛？她说，我就问问他知不知道。为了孩子我忍住了，不想过年吵架，主要是吵也没用，但是我气的半夜都睡不着。而老公，明知一切，对我却没有丝毫安慰，对他妈没有一句指责，甚至在我现在拒绝去他家的时候，还一脸不高兴。我就想知道如果是你们，能接受她这么做吗？

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你看了你的描述，真的心疼你，为了家庭的和谐，你忍受一次次被婆婆的责怪，大多数人早就爆发战争了，是什么样的力量支撑着你。跨越2000公里跟婆婆公公过年，常理该是多么幸福的事，婆婆却两次伤你心，控制欲极强，挑战你的极限，这是受多大的委屈，把你当出气筒，这背后一定有原因。每个愤怒的情绪背后都有未满足的需求，知道你与爸爸关系好，就想撅你，不知道公公婆婆与你父母之间有什么隔阂，愤怒转嫁给你，你承载婆婆的情绪，释放她的压力，没有与她争吵，保护整个家庭的和谐，太委屈你了。你老公对婆婆没有一句指责，现在拒绝去他家的时候，还一脸不高兴。关键时刻，老公没有立场，做妻子的你更是无助无力。不知道你老公知道细节没，还是对他妈妈愚孝，谁没有父母，谁不心疼父母。表面的事千丝万缕，各种关系的纠缠，不管怎样，婆婆的愤怒也是对自己无能的表达，她在痛恨自己，在自己的世界里，压抑很多，但你的感受也是真实的，也要释放出来，让情绪流动，否则会爆发。爸爸已经不在了，更要好好照顾自己，化解委屈，承认自己的有限，做不到，即使没有人支持你，也有认可自己，你的健康快乐很重要。祝好
问题：对你有情，但一些行为让你不舒服，很别扭的关系咋办？

你们有没有过那种ta对你有情，但是你感觉对方一些行为让你觉得不舒服，或者是感到受伤。但是你并不会直接表达，而是选择默默疏远对方的关系？有两个事情1⃣️我亲妈在我很小的时候就离开我们这个家了，在大学后重获联系。明明我亲妈的一些行为让我觉得很伤心（虽然知道她可能是无心），后面就和她女儿吐槽了以后，她女儿应该会把意思转达给她了。我亲妈在今年过年过节的时候终于不像以前那样“烦”我了，但我咋感觉好像我做错事似的。2⃣️和网上一个男生一开始聊得蛮好的，后来他的一些言语让我感觉他似乎是在“钓”我，虽然后来我找他讲清楚了，他解释清楚并且道歉了，但是我心里面还是很介意这个事情，并且不会再真正信任他了，他似乎也觉察出来了，好像就是以我不把我真名告诉他这个为介怀，他也不再主动找我聊天了。我真的觉得非常莫名其妙，他们完全不觉得他们的行为伤害了我，即便我讲了出来，对方也并不为然，反倒好像是我做错了事情似的。对于这样的关系要怎么处理和看待？如果下次遇到类似的情况，应该怎么做才能避免类似的结果发生呢？

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你看了你描述的两段经历，有些类似，你能勇敢的表达你的观点，当对方改变时，你似乎有些不适应，这也是很正常的，人喜欢呆在舒适区，也是有感应的。人与人之间的互动，有心灵感应，就如网上与男生聊天，发现对方钓你，你直接表达，对方与你关系也不深，表面道歉，内心会有想法，与你一样，都会失去信任感。人是会保护自己的，就如你一样，感觉到不舒服，及时表达出来，这样你会舒服很多，压抑久了，对自己伤害很大，如何表达也是需要智慧，人性是希望被看见，被欣赏。关系的建立除了语言，更是能量的传递，不需要多么华丽的包装，技巧在真诚面前一文不值，很小的你，就没有在妈妈身边，直到大学，不知道你是如何熬过漫漫长夜，会有很多的遐想，也有期待，内在是有愤怒的，被抛弃的感觉。你也知道要爱妈妈，妈妈不容易，知道做不到，表达出来后，妈妈改变了，你有些不适应，这种感觉太陌生了，是否觉得不配，会攻击自己，觉得对不住妈妈。关系的建立是需要相互信赖，长久的相处，每个人人生经历不同，只会在自己的认知范围内，站在自己的立场，都是正确的。有时自己伤害对方，也是觉察不到的，刀子嘴豆腐心，也就是这个道理，又有多少人体会到呢？不管怎样，人无完人，都会犯错，允许自己才能允许他人。从过去否定中走出来，从他人的控制中走出来，做好自己，觉察自己，反思自己，勇敢做自己。祝好
问题：伴侣不是自己的理想型，我在关系中付出较多，如何调整

伴侣不是我的理想型，我在关系中付出的较多，我和伴侣的精神层面不一样，将来如果可能我会出轨，但道德和我的经历不允许。在这段感情里，什么都是我来安排，我觉得很累，却又因为自己的原生家庭离异又带来了不好的影响。这个要如何调整一下

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。寥寥数语却感受到了你在婚姻里的无奈与苦闷，两个不同频的人一起过日子让你感觉到了疲惫，毫无新意。同时也看到了你的坦诚，至少你能够坦言“可能会出轨”。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.你们的结合一定有一些让你感到美好、看到希望的点这个时代，婚姻早就不再有“强买强卖”的情况了，也就是说最初你们的结合，一定有它的合理性，给到彼此美好的体验感的。比如，最初你是因为看上了对方的美貌，而结婚后却发现ta十分不顾家、不会打理家庭、不懂理财，这些也实属正常，毕竟人性是贪婪的。从刚开始的要求1，到要求2和3甚至更多。再回头看这段婚姻，最初的那份美好，现在是否还在，如果还在外面我们接下来看如何获得你想要的更多。🌹2.好男人是好女人培养出来的，好女人是好男人培养出来的两个原本不搭嘎的人结合在一起，必然要经历很多磨合。两个人兴趣爱好、生活习惯，都不是一下子就能合拍的。因为是来自于两个不同的原生家庭，各自带着各自的模式走进自己的婚姻关系里。你也提到了自己深受父母离异的影响，这就像你给自己设下了一个“魔咒”一样，一想到自己的婚姻，就想到了父母离异，一想到父母离异，就强化了没有找到理想型的遗憾，及可能出轨的意愿。父母婚姻是属于他们的人生课题，把父母当成镜子可以“引以为戒”，取其精华去其糟粕，而不是当成“复印机”，这是你的选择，你永远都是有选择的。世界上没有那么多幸运的人“一见钟情”，找到的就是灵魂伴侣。即便是世纪伉俪钱钟书与杨绛的甜蜜爱情与完美婚姻也是通过双方努力经营出来的。一个富家小姐，博览群书，不曾想到了婆家却被当厨娘来用。夫妻之间多沟通多交流，分享不同的观点和感受，通过一次次沟通不断达成共识。哪有那么多的默契，都是后天培养训练出来的。🌹3.《爱上双人舞》婚姻就像一场双人舞，你进一步他就要退一步，你退一步他就会进一步，在于双方的配合，有着共同的目标，才能收获“双向奔赴”的爱情。你对对方有需求，但有没有直接表达、不带情绪的向ta分享过呢？很多时候，夫妻甚至家庭矛盾是源于我们不会沟通、或不愿沟通所致。你对方不满，在对方那里也是能感受到的。带着真诚与信任，敞开心扉去“袒露”自己。所谓亲密就是没有恐惧，一段好的亲密关系具有疗愈效果，而家和婚姻也是夫妻最好的修行场所。当你向对方敞开自己时，也许会发现，原来一切并非你想象的那样，原来可以更加美好的。《懂得爱》推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：他最近总让我生气，我们的感情好像要结束了……怎么办

我今年29我对象27，我在读研究生，毕业后工作未定，但是找到份收入尚可的收入应该问题不大，大概率不会太稳定，而我对象军人在伍8年，工作稳定。我的家境比他稍好一些，养老压力也小一些，我们都是奔着结婚去的谈恋爱。我们最近的矛盾在于：1⃣️我对他家不懂事的妹妹感到不满，以及他把他妹妹当女儿养，总是在方方面面经济上给予支持2⃣️他出生农村的父母思想传统，没有太大能力赚钱，所以总是把压力放在他身上，且对我的工作和身高不满意，并在知情我们处对象五个月的时候给我对象介绍对象，如果我对象没说谎，是她们一再催促下，且因为拖了关系，迫于压力我对象当时还是去了。因为他职业本身的特殊性，和他家庭的复杂性，我变得十分的没有安全感，所以最近一直在生气，因为他很钝，不怎么会哄人，经常让我旧气没去新气又来，然后就形成了恶性循环，我也沟通过，他也说他明白了会去解决问题，但是我心里还是一直很难过，这个事情发生后他就新年的时候转了888红包，后来吵架的时候说气话说红包白给了，我一气之下给他转了回去他也收了（虽然后来又给回来了）。现在我也不知道该怎么办…感觉他最近态度也遍了，朋友圈背景一直是我，可是几番换成了其他的，反正他最近的行为总是会让我觉得很生气，这让他也很烦恼。好像只要我不闹，这些事情就能过去了。但是我内心深处的情绪还是得不到缓解，已经不知道应该怎么解决了，需要和对象断联一阵子让大家情绪都冷静一下吗？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够感受到你在这段情感中的烦恼与苦闷：男友自身还挺好对你也不错，但牵扯到他的父母和家人就直接影响到了你的心情，同时也影响到了你们的感情。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.爱情是两个人的事，可婚姻却是两个家庭的事正如你说你们都是冲着结婚而去的，所以自然彼此真诚与珍惜。相信在你们单独相处过程中，一定也有很多美好，他军人出身，有责任有担当，安全感更是给足了你。可是他的家人们就没那么给力了。首先是父母，对你有挑剔（传统观念的偏见），你的身高，开玩笑的说，能影响到下一代吗？更何况生活条件好了，孩子们是一个高过一个。工作，现在不代表未来，研究生学历妥妥滴摆在那里，能力自然是有的。包括父母明知你们在处对象，仍给儿子介绍相亲，这一点倒也能理解，作为父母，肯定有“择优录取”的私心。妹妹过度依赖，哥哥又是妹控，无形中成了你和他之间的“第三者”，不是你不够大度，只是他们兄妹情在你的感受里有些越界，让你产生了“比较”心理。如果单纯是恋爱，才没必要操这些闲心，可涉及到婚姻就要多加考虑了。《但愿婚前我知道》一书是恋爱指南，同时也是婚姻指导手册，推荐与你，能够帮助你知晓婚前要搞明白的一些事情。🌹2.加强沟通与交流，让对方知晓你的需求话不说不明，尤其男人和女人天生各不同，不要指望男人能够“明白”你、读懂你，尤其涉及到双方父母和家庭，更需要充分的有效沟通。你的情绪来自于背后有一些未被满足的情感需求，比如他父母的行为让你感到自己不被尊重、不被重视。愚钝的他没有替你“出头”，让你更加感受自己是“不值得的”，背负压力，还要死心塌地的决心跟他在一起。所谓的安全感，你也只是想明白他的心思，对你的处境有更多理解、更多心疼，同时在行动上有所表达。你自己都说了，他有些愚钝，可能心里什么都有，就是笨嘴拙舌的道不出来。《爱的五种语言》里讲述了不同人对爱语的不同表达方式。总之，他的态度是关键。你改变不了他，但真爱可以做到。真诚的做沟通了解彼此的感受和观点吧，没有牢骚没有抱怨，表达情绪≠情绪表达。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：怎么放下对别人的仇恨？怎么面对自己的缺点和他人恶意

应该怎么放下仇恨做更重要的事，或者说怎么面对自己的缺点和遭受的来自别人的恶意。可能因为性格和平时的习惯原因，总是容易在社交中处于相对弱势，有些人是善良的，有些人则会借此欺负攻击。自己意识到问题大概的样子很久了，有在慢慢改但很困难。在这个过程中，积攒了许多负面的情绪和不好的记忆，被打压诋毁恶心，保护自己和反击的能力不是一时半会会有的，长期的性格和习惯像魔咒一样让我继续犯错，该说的没说，改怼的没怼，自己还不接受这样的自己，继续和别人死磕搞的自己遍体鳞伤。长期下来加重了精神内耗，报复心理和消极情绪，有的在尝试攻击回去但是关键时刻又心软了，导致事后并没有起到好的作用，感觉自己很没用。现在有时反而开始自我催眠美化那些不好的人和事，感觉又开始逃避了。我该怎么处理过去的仇恨，它们总是控制不住的出现在脑子里，从每天早上醒了开始，一整天都不会好，像有心理阴影一样遇到什么当下有关联的东西就会记忆闪回，十分痛苦。又应该怎样改变自己，经受住改变过程的痛苦。怎么看待别人的恶意，它们让我觉得人间不值得。

回答：
你好，我是Jokerev。亲爱的朋友，我理解你正身处一个痛苦且挣扎的境地。首先，我要告诉你的是，每个人都有权利表达自己的感受，也有能力去面对和处理这些负面情绪。你的困扰并不是无法解决的问题，而是需要通过理解和接纳自我、调整认知以及采取积极行动来逐步化解。关于放下仇恨，这是一项需要时间和心理调适的过程。尝试将注意力从对过往伤害的反复咀嚼中转移出来，专注于当下的生活与未来的目标。你可以尝试进行一些正念冥想练习，让思绪回归当下，每当回忆侵扰时，温柔地提醒自己：“过去的已经过去，我现在要做的更重要。”同时，记录感恩日记也是个不错的方法，每天写下让你感到幸福和感激的事物，逐渐培养积极的情绪习惯。对于自身的缺点和遭受的恶意，我们首先要明白，别人的攻击往往源于他们自身的局限和不安全感，而非你的问题。每个人都有独特性，不必因为他人的评价而全盘否定自我价值。接受自己并非完美，但也绝非一无是处，每一步小小的改变都是值得肯定的进步。试着客观分析自己的性格和习惯，找出改进的具体方法，并在实际生活中有意识地实践，即使过程艰难，也要相信“每一次跌倒都是为了更稳地站立”。面对他人的恶意，我们可以选择用理智和宽恕代替愤怒和报复。你可以设定个人边界，学会说“不”，必要时寻求外界的支持和帮助。同时，尽量保持同理心，但不要过分同情或原谅那些持续对你造成伤害的人。记住，对他人的宽容并不意味着对自己残忍，保护自己同样重要。最后，关于人间是否值得，取决于我们如何解读和应对生活中的挑战。世界虽有恶意，但同样充满了善意与温暖。那些伤痕让我们更懂得珍惜和平静，也促使我们成长得更为坚韧有力。请给自己多些耐心和关爱，相信随着时间的推移，你会找到属于自己的疗愈之路，重拾对生活的热爱与信心。
问题：比较在意别人的眼神目光和细微动作，怎么走出玻璃心？

本人天生比较内向不爱说话，社恐，在学校也总是一个人，比较在意别人的眼神目光和一些细微的动作，别人或者老师朋友之间被说几句，或者很小的事就想怒对方，还每次都误会别人，多疑，搞得我很尴尬而且情商很低，我该怎么改？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台描述的问题和困惑，你是在人际交往过程中遇到了难题吗？你说自己天生比较内向不爱说话，也很社恐，在学校也总是一个人，你很在意别人的眼光包括一些动作，特别的玻璃心，别人说几句，哪怕很小的事就想迁怒对方，还会误会别人，让你感觉自己很尴尬，情商很低，你也不知道怎么改？🌸确实，性格内向的人比较话少，很多时候都比较沉默，也容易社恐，你也特别在意他人的眼光和细微动作，说明你在人际交往过程中比较被动，他人的眼光和评价一直在左右着你，你小心翼翼，紧张兮兮，生怕一不小心就把别人得罪了，还是要想办法调节调节才好。👇帮你分析梳理一下：1、进行自我反思🍀天生比较内向不爱说话，社恐，在学校也总是一个人，比较在意别人的眼神目光和一些细微的动作，学会正视自己的玻璃心，玻璃心太容易受到伤害，别人无意中说了一句话，也会以为是在说自己，所以会感到很伤心，你可以先自我反思一下，说到底玻璃心的人是自己心理有问题，要想改掉自己的玻璃心，就不能太敏感，如果一直胡思乱想当然比较在意他人的眼光，做任何事情都很被动，这样子和别人相处会非常累，先得让自己宽宽心，不能总是想七想八的。2、学会降低期待🍀当你自己的心境开阔了一点儿，你就会觉得大家并不是在针对你，然后你不能总是对别人抱有太多的期望，希望别人时时刻刻把你放在心上，记得你的所有的话，每个人都有很多需要处理的事情，不可能总是围着你一个人转，也不会一直这样盯着你，也许别人并不是有意忽略了你的请求，或者怎么说错话了，每个人的想法都是不同的，所以你要懂得体谅别人的难处，这样想你会开心一点，也更自在从容。3、寻求外界的支持帮助🍀有时候玻璃心的形成，可能是因为长期以往把心事堆积在心里，什么事情都藏着，压抑着自己的负面情绪，所以人就觉得特别消极，容易产生悲观的情绪，所以改变玻璃心的一个好方法，就是把自己的心门一点点的打开，把自己的心事拿出来晒一晒，寻求外界的支持和帮助，有什么不开心的事情，多和身边的亲人朋友说一说，聊一聊，让朋友为你开解一下，这样子你就不会那么容易陷入坏情绪。4、时刻保持自信心🍀“玻璃心”不可怕，可怕的是逃避而不是正视，认知一旦产生，改变就会悄然发生，告诉自己要时刻保持自信心，学会与他人沟通交流，恰当的表达自己的想法和感受，避免产生误解和冲突，只有自己有了信心，才不会害怕任何的评价和眼光，不管别人怎么样也都有勇气和底气。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：30多岁了，内耗一圈又恢复，为何我的习惯是自责的？

30多岁了，觉得自己成长了很多，也治愈了很多，可是慢慢发现，好像自己的内心深处遇到事情很容易陷入自责的怪圈，连自己都没有意识到，总是兜了一大圈之后才明白，若是一开始没有这种自责，安然的处理结果也许会好很多，可是正常了一阵之后又会不自觉陷入这种自责，然后内耗了一圈又恢复，随之又不自觉的陷入，导致整体下来，体验感很少，很多时间在内耗，什么原因呢？该怎么调整？

回答：
题主你好，我是仄隅。“30多岁了，内耗一圈又恢复，为何我的习惯是自责的？”题主讲到的自责或许是当前所能想到应对问题“最好”的办法。实际上我们在做事情的时候会选择不同的策略与方法，针对不同的问题会有不同的解决方案可现实是我们在生活中会不断的遇到新的问题进而需要我们想办法解决问题，在这个过程中我们得以成长，而疗愈则是在这一过程中我们得以修通或修复此前留下的问题。题主讲到的“好像自己的内心深处遇到事情很容易陷入自责的怪圈，连自己都没有意识到，总是兜了一大圈之后才明白。”实际上这种观点本身便有些“事后诸葛”的味道，在前面我们提到面对问题我们会采用不同的策略可是在面对新的或具有挑战性的问题时“自责”是我们最先被使用的一种方法，这种方法有习惯的成分但更多的则是我们内心下意识的选择。当我们陷入自责之中，我们的身心状态是下行的，在自责声中我们是无法发掘内心的优势进看不到真正的自己以至于陷入内耗之中，这就像是掉入了流沙之中我们越挣扎陷入的反而越快越深。在这种状态下我们想要改变可以尝试先让自己停下来，我们可以尝试在内心中大喊停下让自己不再思考这些问题，或许选择做其他的事情转移注意力，这里可以尝试将注意力关注到我们的呼吸上面，等待情绪平复。当我们不再挣扎情绪平复接下来的事情便是全面的看待问题找寻到之前被我们刻意忽略的那些做的好的经历以及那些成功的案例，而不再自责的关键则是允许做真实的自己允许自己犯错允许自己不完美允许自己做一个普通人。现实中的成长本就不是一蹴而就的事情，而是在反复横跳中一点一滴的去成长改变试着看到成长中的自己对我们自身多些理解与宽容。
问题：错过了教育孩子的最佳时期，非常非常的后悔怎么办？

当孩子小的时候我还不成熟，非常非常的不成熟。不知道该怎么去教育孩子？孩子现在初三一堆的问题，很差劲。自己现在不知道该怎么办了，自己的丈夫也不是很给力，不懂教育，也经常骂人，暴躁。和他沟通了很多很多次，没有成效。❤️我现在内心充满了绝望，今晚都睡不着觉，非常的抑郁。❤️心理老师也找了，也谈了，不管用。这两个先生都听不进去我说的话。❤️痛苦痛苦到极点，抑郁症呀，爆发了，整夜整夜的睡不着觉。然后胃痛，呕吐。每天这样痛苦的生活，还真不如死掉了。求助各位老师，我该怎么办？怎么活下去

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，看得出来，现在的你面临多种的困境，亲子关系方面的如孩子的学习，跟孩子的关系，夫妻关系方面的，如丈夫骂人暴躁，无法沟通，自身的困扰如抑郁，失眠，胃病，呕吐，既有心理症状，也有躯体症状。这三方面的困扰，亲子关系和夫妻关系，都不是紧靠一个人的努力能改善的。也就说，就算你变成一个教育专家，能够情绪稳定的理解孩子，也未必能快速的改变跟孩子的关系。就算你变成谈判专家，可能也无法暂时无法改变跟丈夫的关系。你能改变的只有你自己，因为你能觉得自己要不要改，要怎么改。但你无法要求他人改变。对于你们家现在的问题，确实比较就棘手，看上去都很重要且着急，最明显的就是孩子初三了，面临升高中，是个很关键的时间节点。你现在能觉察到一些问题，也做了很多尝试，我相信你跟孩子讲过很多次道理，跟丈夫也进行了很多的沟通，你自己也找了咨询师期望能够有所改善，但似乎让你更绝望了。我来说一说我的建议，希望能够让你的心情稍微好过一点。首先，不管你现在的心理和身体状况如何，我都建议你保持情绪的问题，因为你的情绪稳定对问题的解决很重要，对你们家的亲子关系，夫妻关系都很重要。当然你的情绪需要出口，不能简单粗暴的压抑下去，这里建议你做一些对抗性的运动，比如，拳击，篮球，攀岩，跑步等，给你的攻击性一个出口，而且运动也能改善心情，你也可以去做瑜伽，正念，冥想等，多跟自己的身体和内在做链接。第二，情绪处理好了，再来解决问题。也不是说，你的情绪就处理好了，而是至少你能扮演一个情绪稳定的成年人，你的家庭无法承受太多的负面情绪。你需要想让自己的情绪稳定下来，再去处理具体的问题。第三，建议情绪稳定的跟孩子聊一聊，可以试试非暴力沟通，说明你看到的孩子行为，客观行为，不要去评判，你对此的感受，你的需求。但不要要求孩子必须怎么样，这会激化你们的矛盾。如果可以，建议你跟孩子去做心理咨询师，建议找家庭咨询师。在咨询师在场的情况下，更容易有安全稳定的沟通。第四，建议你尝试找其他的咨询师。建议你做个人成长，就是先把亲子关系，夫妻关系抛开，先解决自己的问题。比如，你所说的孩子小的时候，你不成熟，非常非常的不成熟，为什么呢？生孩子的年龄小？还有你的抑郁绝望等，这些背后的自己。还有你的成长经历，原生家庭等等，这些都会影响现在的你，以及各种关系。但很明显的，你自己搞不定这些问题，你需要专业人士的帮助。咨询师跟来访者之间也有个匹配的问题。我的建议还是，你先解决自己的问题，然后才有能力去应对其他人。我估计你现在是没办法把丈夫和孩子都带到咨询室来做家庭咨询，他们大概率不会配合你。你只能先去解决自己的问题。第五，我几乎说到你的丈夫，你的夫妻关系，因为一下子解决不了那么多问题，而且就你的描述来看，他不会配合你，这个时候，建议先不去碰这个问题。只要你的情绪稳定了，孩子能够正常上学，家里能维持基本的平和，哪怕是表现的平和，先度过孩子中考前的稳定，让孩子顺利完成中考。同时，你通过个人成长来改变自己，这是你唯一你掌握主动权的事情。等把自己稳定了，你再尝试去应对其他问题。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：在一起1.5年了，想分手，但是舍不得，怎么办？

在一起1.5年了，也互相见了家长，我今年27岁他22岁。开始虽然总会吵架但也都挺好的。从23年10月开始，就因为鸡毛蒜皮的小事吵架很激烈，他提出了分手，我舍不得我求他回来了。从那以后，他好像对我耐心比之前少了很多很多，我本身是焦虑依恋人格，总是要他陪我，他觉得很窒息，但也尽量陪我了。最近一段时间，我一句话让他不顺心了他就会大发雷霆，情绪激动求我别说了，求我放过他之类的发言，我很讨厌他这个样子，经过沟通之后他也表示没办法改正。而且他比我小五岁，虽然承诺我会早点跟我结婚，但是我很难相信并且觉得遥不可及，即使见了家长。从去年10月分手那件事情到现在我一直在内耗，只有我们两个面对面相处的时候我才不会内耗，这么长时间了，我想分手但是一想到分手跟他没有任何关系了我就很奔溃，觉得自己不能接受，进退两难，不知道该怎么办了。

回答：
题主好，见字如面。认真看完这段长长的描述，感受到你在关系里的难：分手吧，又舍不得；不分吧，两个人在一起又很煎熬。——亲爱的，其实能在这番煎熬中迈出【求助】这一步，你就已经给了自己一次【调整】的机会，成长也就此开始。来，咱们下面聊聊这件事。你说跟他在一起1年半，也互相见了家长，你俩是相差5岁的姐弟恋，然后“开始虽然总会吵架但也都挺好的”，可是从去年10月开始，就因为“鸡毛蒜皮的小事吵架很激烈”，再然后他提了分手，你舍不得，又求他回来了。——看到这儿，我想了解的事情是：1.“鸡毛蒜皮的小事”具体都是些什么事？2.你说的吵架从去年10月份就开始了，那从去年10月份到现在，你俩是凭着什么信念支撑下来的呢？3.你【舍不得他】的背后，藏着对他的什么期待？4.他在关系里觉得窒息的原因可能是什么？以上这4点，是想带你去看见自己内心那个对【亲密关系】缺乏安全感的小孩，然后因为对方也是【对关系缺乏安全感】的模式。——所以，在双方都缺乏安全感的情况下，自然很难确保关系的牢固。接着，你说“最近一段时间，一句话让他不顺心，他就会大发雷霆”，还情绪激动地求你别说了，放过他。——看到这儿，我想带你看到的部分是：他是个在关系中缺失掌控感的孩子，也正因为他缺失掌控感，才会在关系里通过控制你来【补缺】，而掌控感能让他同时获得的，就是安全感。因此，我更希望让你明白的事情是：你在关系里会觉得内耗，恰恰是你对这段关系有充分的信任感，有信任感才会产生依赖感。但无论这段关系最终是哪个走向，【安全感】都是【自给自足】比较靠谱。聊到这里，是时候给你一些具体的调整方向了：❤.在你自己的心目中，【有安全感】的关系是什么样子的？❤.在你的支持系统里，具体有哪些人可以给到你安全感？（这点在考虑时，把范围定在“和自己关系好的朋友”以内）❤.在你喜欢的男生类型中，哪个优点最能吸引你？❤.在你自己的择偶标准里，有没有和你“互有好感”的男生？❤.你感觉自己身上最突出的优点有哪些？（这点在回溯时，请至少列出3个，列得越具体，就越有力量。）以上这5点，希望能给到你一些【亲密关系的建立和经营】的灵感。送你一句话：世上美好的样子千千万万，而你同样有专属于自己的魅力模样，是个值得好好呵护和宠爱的姑娘。好好照顾自己。
问题：离婚后，被自己的原生家庭断绝联系，感觉自己像孤儿？

有两个孩子正在离婚官司，母亲因此拉黑不理我，哥哥和弟弟也不接我的电话不回我的消息，今年过年没有家可以回，看着别人一家团圆，感觉自己像孤儿。

回答：
题主好，我是strawberry🍓对于女人来说，娘家的无条件支持便是最大的底气与爱，但是这样的爱并不是所有家庭都能拥有，🌸离婚是另一种生活的开始题主有两个孩子，目前正在面临离婚官司，在一段婚姻中，当有了孩子后，就算夫妻感情不和谐，更多夫妻更多会因为孩子而考虑，将就去过着不幸福的生活。夫妻两人在已经无法解决感情中的矛盾，与其一起继续生活而互相折磨，选择放手，选择离婚可以让两人重新开始，去寻找各自想要的的幸福和生活。🌷错误观念带来的影响题主没有提及因何事而选择了离婚，但是对于自己的离婚选择，题主坚强的后盾——娘家人却都选择不理睬题主，题主母亲更是直接拉黑题主，面对让自己身心疲倦的离婚官司都不及娘家人如此对待自己而让自己伤心难过。有的家庭因为被错误的观念灌输，认为女人应该嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，就算婚姻中有多难过、多不幸福，都应该将就过日子，如果选择离婚那便是耻辱，更是丢娘家人脸。嫁出去的女儿泼出去的水，虽不愿意去相信和承认，对于很多家庭来说，女儿嫁出去就是别人家的错误观念也依然存在，嫁出去的女性再回娘家便成了客人，本身没有底气把娘家继续当成家，结果娘家人的做法直接让题主懂得，原来自己无人可以依靠，只能独自去面对一切。🌻自己似乎成为了孤儿人的行为背后都有原因，一个人不会无缘无故对我们表现出不明情绪，但是问题并不全是我们，有可能是对方自己本身的问题。☀️了解真相：题主没有详细提及自己的原生家庭，但是原生家庭如果给题主带来的是痛苦的成长生活，那对于娘家人的行为，题主不会觉得奇怪，因为那就是他们原本性格会做的事情。可是面对娘家人对自己的冷漠无情，题主是难过痛苦的，说明娘家人与题主平时的相处还算正常，在自己需要家人支持和帮助时，娘家人的行为也多少让题主感觉到不解，为何突然就变得如此。娘家人突然如此冷漠的对待题主，或许在行为背后是对题主存在着误会，题主可以对其先了解真相，看看是否存在有人诋毁自己的情况，才导致娘家人对题主如此失望。☀️当面沟通：网络上的方便可以让我们随时与他人联系，在这种方法中一旦一方选择拒绝通过这种方式联系，那便只能用最原始的联系方式。无法通过网络上的方式去联系娘家人，这大大阻碍到题主与他们的联系以及让他们了解自己的现状，如果现实允许，题主可以找到他们当面沟通，想方法去解除误会，不因一次被拒绝而失望，坚持才能获得胜利。☀️问题排序：目前困扰着题主的除了离婚官司，还有娘家人对自己的冷漠行为，生活中可能还有其他琐事积累在一起而压垮着题主的情绪与心理，过大的压力与负面情绪会影响到题主的判断能力与决定力。给困扰自己的问题排序，先把需要处理和在自己能力内的问题解决，问题的减少压力也会随之减轻，人的状态也会随之恢复，也可以抽出时间和精力去继续解决其他问题。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：错过了教育孩子的最佳时期，非常非常的后悔怎么办？

当孩子小的时候我还不成熟，非常非常的不成熟。不知道该怎么去教育孩子？孩子现在初三一堆的问题，很差劲。自己现在不知道该怎么办了，自己的丈夫也不是很给力，不懂教育，也经常骂人，暴躁。和他沟通了很多很多次，没有成效。❤️我现在内心充满了绝望，今晚都睡不着觉，非常的抑郁。❤️心理老师也找了，也谈了，不管用。这两个先生都听不进去我说的话。❤️痛苦痛苦到极点，抑郁症呀，爆发了，整夜整夜的睡不着觉。然后胃痛，呕吐。每天这样痛苦的生活，还真不如死掉了。求助各位老师，我该怎么办？怎么活下去

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到当下你内心的自责，愧疚，无助，迷茫，渴望被理解，被支持。确切地说，孩子的教育有敏感期。也就是对孩子的养育以尊重孩子每个阶段身心的发育，发展为基础，比如，皮亚杰的四个阶段的认知发展理论，艾瑞克森的人生八阶段论……父母或重要养育者没有给予适合孩子身心发展阶段的养育，并不意味着因此就完全错失了对孩子的教育，因为人都有可塑性，这也是我们倡导教育的意义所在。你一定要明白，你所意识到的自己错失了孩子早年的教育是基于你当下的经历，阅历和认知的基础上的觉察。也就是在孩子早年的成长中，你一定是在竭尽所能地给予了你所能给到的最好的养育，而那个当下你对孩子的养育方式是受你当时的认知，阅历，认知局限的影响的。换句话说，不仅孩子在成长，作为父母你也在不断地成长，否则你是不会意识到自己曾经对孩子的缺失和亏欠的，你说呢？所以，做父母你也是第一次，没有人是完美的，没有人是不带伤的。你在养育孩子的过程中，无意识的行为举止给孩子造成的创伤可能是你成长中创伤的代际传承，那就是你在自己的成长中也可能是有太多被伤害和亏欠的孩子。作为父母，我们不让自己曾经的创伤无意识地传承给孩子的关键就是宽容地对自己，接纳自己无意识中对孩子的亏欠和伤害，放下对自己作为完美父母的期待，做一个足够好的父母即可。当我们能够意识到自己无意识的一些行为举止，不成熟的言语行为对孩子所造成的创伤，而且有意愿改变。那我们能做的就是需要先接纳自己的曾经的这些不成熟的行为举止，只有当我们能够宽容地对自己时，我们才能够把更多的精力收回到尝试寻求更好的自我成长，自我改变中来。你说呢？同时，你一定要明白，每个人具备很强的复原力，抗挫力。你发自内心对孩子的爱，孩子完全能够感受到，你情感不成熟的那些行为举止对孩子的伤害不会在很大程度上影响你们的亲子关系，因为孩子会以画面感的方式储存对父母的记忆。对于当下已进入青春期的孩子来说，他需要的更多是被尊重，被信任，被理解，被认同，被肯定，他需要更多与自己独处的空间，他们会逐渐从对父母的依恋，亲近转向为对自己的同伴。这是需要你去觉察的，可能你因为曾经对孩子的亏欠而想要给予孩子更多的补偿，当你对自己的这一部分心理没有很好地觉察时，可能就会出现矫枉过正的情况。比如，给予孩子过分关心，关注，这让这个阶段的孩子感受到的是被干涉，被掌控，不被信任，不被尊重，与孩子这个阶段的身心发展需求是相背的，那么你做的越多，孩子的对抗就会越强烈，你说呢？父母对孩子的爱永远都是指向分离的。尤其是青春期的孩子，父母更好的爱就是接纳，允许并接纳他为自己的人生尝试做选择和决定并为之负责。在远远的背后引领，在孩子需要时第一时间成为孩子有力地支持。推荐你读《父母的觉醒》《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》。
问题：异常孤独，渴望陪伴到想哭该怎么办？已经影响到生活了

女，24岁。孤独感严重，特别希望有人能抱着我，依偎在他怀里。这种渴望严重的时候，我会抱着自己的大腿，蜷缩着哭泣。又经过思考，我发现我主要是特别渴望自己有好感的男生抱着我、陪伴我。最开始在高中时期，就渴望能有男朋友抱着自己了，那时这种想法频率比较低。然而最近这几个月这种想法就特别强烈，抱着自己哭了好几次，让我觉得不太正常。我确实很孤独，朋友很少，并且渐渐疏远。父母对我很好，我很喜欢和妈妈抱着。自己渴望异性抱的事情还不敢跟父母说。我已经感觉这种渴望影响到日常生活了，请问各位老师，我该怎么办？

回答：
当面对孤独和渴望被男性关怀的情感时，我们可以从不同的角度来思考和回答这个问题。首先，让我们深入探讨人类情感需求的根源，然后分析社交关系的演变对个体情感产生的影响，并最终提出应对孤独感的多元化建议。人类情感需求是复杂而多样的，其中包括对亲密关系的渴望、自我价值感的肯定以及情感支持的需求。对于渴望被男性关怀的情感，可能源自内在的情感空虚和对亲密关系的渴望。在当今社会，由于快节奏的生活方式、社交媒体的兴起以及人际关系的变化，许多人都面临着与他人疏远、缺乏真正交心的关系的困境。这种情况下，很容易产生孤独感和渴望得到他人关怀的情感需求。另一方面，我们也需要从个体成长和社会环境的角度来考量。在成长过程中，家庭、学校、社交圈等因素对个体的情感发展和社交能力有着重要的影响。如果在这些环境中缺乏良好的情感支持和亲密关系，个体就更容易产生孤独感和渴望被关怀的情感需求。此外，社会对性别角色和期望的塑造也可能导致个体在情感表达和需求上有所不同，因此渴望被男性关怀的情感也可能受到社会文化因素的影响。针对这种情感需求，我们可以提出一些多元化的建议。首先，寻找心理支持是至关重要的。通过与专业的心理咨询师或心理医生进行沟通，可以帮助个体更好地理解自己的情感需求，并获得相应的支持和指导。其次，拓展社交圈是缓解孤独感的有效途径。参加兴趣小组、社交活动或志愿者活动，结识新朋友，增加交流和互动的机会，有助于减轻孤独感并满足情感需求。此外，培养自我关爱也是重要的。学会关爱和呵护自己，通过锻炼、阅读、绘画、写作等方式来提升自我情感调节的能力，可以帮助个体更好地应对孤独感和情感需求。虽然社交媒体和在线社区并不能完全替代现实互动，但它们可以为个体提供一种聚集和交流的平台，帮助个体更好地满足社交需求。最后，与家人沟通也是重要的。尽管可能存在沟通困难或不敢向家人表达真实感受的问题，但建立良好的家庭关系对个体情感健康有着积极的影响。通过与家人的沟通，或许可以得到理解和支持，从而更好地应对孤独感和情感需求。我们可以学会放下对完美关系的追求。很多时候，个体的孤独感和渴望被关怀源自于追求完美关系的期望。然而，在现实生活中，不存在完美的关系，每个人都有缺点和不足。因此，放下对完美关系的期望，接受和尊重对方的个体差异，才能更好地建立亲密关系。最后，学会寻求帮助。当孤独感和渴望被男性关怀的情感需求影响到个体的正常生活和工作时，需要考虑寻求专业的帮助。比如，可以寻求心理治疗或药物治疗来缓解情感困境。总之，孤独感和渴望被男性关怀的情感需求是正常的，每个人都有情感需求，渴望被关怀和陪伴是人类共同的情感体验。通过多元化的方式来处理这种情感，比如寻找心理支持、拓展社交圈、培养自我关爱以及与家人沟通，可以帮助个体更好地应对孤独感和情感需求，最终实现情感健康和内心平衡。
问题：离婚不离婚？非常痛苦，但摇摆不定，该怎么办？

我今年42岁老公51有个儿子上大一结婚21年在他父母的支持下买了3套房（两套孩子名一套他名）×2台车（他的名）×10万存款我跟我老公都是出生在农村读书少年轻时相亲一星期就闪婚现在孩子大了我突然想离婚可他死活不同意我该怎么办？首先我们年龄差的也挺大他性格很内向不爱说话从结婚就分房间睡婚后各自都出轨过彼此装作不知而已也习惯了独来独往平时没事从不沟通只要一开口必定吵架我们都有自己的工作对孩子他只有一句有事找你妈他一年有300天在出差他年薪15万可每个月只给我5千生活费问他要钱他只有一句你不也有工作吗他出差时我们都可以不联系彼此从不关心对方好像人在哪里是死是活都无所谓一点也没放在心上很多时候我都在心里诅咒他飞机失事赶快死了吧夫妻之间冷漠到这个份上还有必要维持婚姻吗？其次我是南方人他是东北人他对他父母很孝顺三天两头去看对我父母是从不联系他理由是太远懒得去看因为懒得去看所以过年过节也不会打电话问候了他说叫他们自己来东北玩吧结婚21年我爸已经十多年没见过他这个女婿了我父母生气也不来我家玩最后我们之间没什么大的矛盾没家暴顶多算个冷暴力没有沟通没有陪伴也没性而已谁都不想改变他说离婚的话只给我那10万块钱房车孩子都别想我对目前的生活特别厌倦总是在离婚与不离婚之间摇摆明明很想离婚可心里隐约舍不得孩子这么大了房车也备好我到底舍不得什么呢这种状态持续两年多了非常痛苦

回答：
21年的婚姻生活，但似乎并没有让你感觉到温暖和幸福。你跟老公各自独立，交流少；孩子已经成人，房子车子都给他准备好了。也许是感受不到爱，你对目前的生活特别厌倦，总是在离婚与不离婚之间徘徊。看得出你的纠结和痛苦。先给你一个温暖的抱抱~我个人觉得其实问题的本质并不在于是否需要离婚，而是你有没有想清楚你想要的生活到底是什么样的。我其实挺好奇，一直以来你都是这样的婚姻模式，是因为发生了什么事情，触发了你在这个时间点发帖的呢？我理解原来你跟丈夫各管各，但是你有孩子要忙，孩子成了你婚姻生活的一个寄托。但现在孩子成年上大学去了，家里只剩下了你跟丈夫，你的精力情绪似乎缺少了寄托的对象，无处安放，于是你开始思考这种生活到底有没有意义，该不该继续。婚姻模式持续了那么长时间，想要改变确实是一件很不容易的事情。关键的问题是你自己对未来的想法，其实就是那3个经典的问题：我是谁，我从哪儿来，我要到哪儿去。我建议你可以静下心来思考下，列个表：离婚和不离婚各自的好处和坏处有哪些，哪些是你最在乎的。离婚后，你打算如何生活，可能会遇到哪些困难，这些困难你是否有办法解决；如果不离婚，那有方法可以让你自己更开心一些。我是心探教练天阳，㊗️早日拨开迷雾~
问题：感受不到情绪，感觉什么都不想干，怎么让情绪回来？

放假在家,突然有一天觉得开学的时候自己会是一个人,并且相当不安,总想到班级里和自己不对付的人,害怕他嘲笑我,而且我在上学的时候因为进去一个新环境,(我感觉我很依赖和在意人际关系)这个班级人际关系不太好,每天都很焦虑然后有一天所有情绪减轻,后来感受到一两次比较强烈的情绪波动,就比如焦虑讨厌的这种感觉就感受不到了,我感觉假期我离开那个交际关系,情绪有慢慢的恢复,但是对于要回到那个环境感觉相当不安,而且这两天我有些过度的在意一些人际关系的事,比如发了一条朋友圈,过了一天没有人点赞,就会半天甚至一天都在焦虑中,我现在很想要自己的情绪回来,是因为有情绪才能和别人建立友谊关系摆脱现在这种人际关系的状态,但是又想当紧张和焦虑情绪在开学的时候回不来怎么办,周围的人讨厌我,这两天晚上无意识到紧张和失眠(因为心跳的很快)我没有办法摆脱现在的环境,又没有情绪我也不知道该怎么办了

回答：
题主新年好我是Kelly水【感受不到情绪，感觉什么都不想干，怎么让情绪回来？】看完你的文字，看到了你在感受和觉察自己的情绪，也看到你很在意他人。在这里我们一起分析一下哦。【关于人际关系】你感受到放假在家,开学的时候自己会是一个人,这些让你相当不安,在陌生的环境，害怕被人嘲笑，这也说明你很渴望🈶️好的人际关系。陌生的地方我们和他人交往，也需要时间的，我们可以前期多观察同学，去主动了解同学，也可以先专注自己的学习。我们去一个班级，也许大部分的同学都是熟悉的，而你进去不久的关系，感受到自己格格不入？我们以前在学校学习的时候，🈶️关系很好的同学吗？我们是如何建立的呢？其实同学关系相对都是简单的，我们可以试试从做好自己开始，把自己喜欢的某些课学习好，主动和同学微笑，打招呼，这个过程再慢慢去找到几个投缘的同学，一起去学习或者研讨爱好，或者分享喜欢的一些事情等等。这样同学也会收获你的善意，我们目前在班级人际关系不太好,并不代表一直不好，可以试试先去接纳目前的情况。焦虑也是一种情绪和体验，同时也说明你对自己的生活有要求，对自己和人际关系，这是好事情，想法是可以通过办法改变的。【关注自己】我们可以试试复盘自己的优点：例如过去有焦虑吗？家人有没有焦虑的？以前做些什么可以让自己焦虑降低呢？我们也可以写写焦虑🈶️哪些优点呢？任何情绪都没有好坏，都是一种提醒，也只有很敏锐的人可以知道自己的情绪在变化，有时候减轻,有时候有强烈的情绪波动,情绪很像天空的云，来来回回。我们可以每次去感受，去觉察，不去抗拒，也可以试试和焦虑做朋友，不去讨厌的时候看看会发生什么呢？很多时候情绪是可以帮助我们去看到自己的，也许可以通过这些事情了解自己，对他人比较在意，害怕孤独？我们无论在生活中或者在自己学校里，🈶️一二个关系好的朋友都可以聊聊，包括和父母也是可以的。告诉他们自己有这些感受，也许说出来以后我们的焦虑也会降低一些。同时我的感受也许有些不一样，我也许感受到你很细腻，敏锐，觉察能力强，包括有些敏感，这反而是天赋。可以用在阅读文学，体验艺术。也许会让我们有不一样的收获。我们可以试试先和自己做朋友，沉浸于自己喜欢的事物。当我们学会享受孤独。专注于自己，一年或者二年时间也许会收获自己的好成绩，那时候也许我们不太会太在意别人。很多人在学生时代收获友谊，其实也需要自己付出很多的时间和精力去维护。所以不去刻意想要收获的时候，也许他人也会主动去靠近你：我们可以试试站在第三方视角去理解，我们感受到其他人紧张和焦虑的时候，是希望靠近还是保持距离？如果一个人很自信，随意，友善，我们会愿意去靠近吗？这样我们就会找到答案～你是一个很智慧的人。也会寻求帮助，如果我们焦虑影响到学习和身体，可以试试寻求专业的咨询师或者倾听老师，也许可以给你不同的建议让我们更好的了解自己。每天和自己多说说，写写，肯定自己，告诉自己值得自己好好爱，把自己的想法写在纸上，画在纸上，在文学里和他人相遇。我们都可以试试，多去体验～推荐书籍《高敏感是天赋》《在人际关系中成长》《蛤蟆先生去看心理医生》
问题：感觉自己有点像情感漠视，怎么改变？

偶然在网上看到了关于情感漠视的解释和举例，感觉描述跟我有点像，经常是不会对另一半有过多的要求，心里有想法也会想着“说出来好像没有什么必要，对方说不定会觉得自己在在意一些不重要的事情”之类的，然后就不再说出自己的想法，当被问起来我对对方有什么期待有什么要求的时候，我总是会说没有什么要求，我要怎么改变

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的疑问“感觉自己有点像情感漠视，怎么改变？”看了你的困惑，先抱抱你，然后我们一起探讨这个问题。一、介绍1⃣️、对号入座你说：“偶然在网上看到了关于情感漠视的解释和举例，感觉描述跟我有点像，经常是不会对另一半有过多的要求，心里有想法也会想着“说出来好像没有什么必要，对方说不定会觉得自己在在意一些不重要的事情”之类的，然后就不再说出自己的想法，当被问起来我对对方有什么期待有什么要求的时候，我总是会说没有什么要求，🇺🇳对号入座你看到网上提到“情感漠视”所描述的内容与你非常相像，就对话入座，觉得自己是不是也是“情感漠视”的人。🇺🇳不愿意表达我看了你的描述，因为你提到了觉得说出自己的心里话也没有用，所以，我看到你的情感是有反应的，你没有说的“漠视”的情况，仅仅觉得你是出于某种原因，不愿意表达自己的情感而已。2⃣️、问题你问：“我要怎么改变”你现在的困惑就在于你不知道该怎么表达自己在心情，使得对方能够重视起来，不至于白说。这是你的真实想法。二、分析不愿意说的原因1⃣️、情感漠视情感漠视是指个体对自己或他人的情感不敏感，缺乏情感关注和理解的态度。这种漠视可能表现为对他人的感受和情绪的忽视、冷漠或无视，不愿意表达自己的情感，或对情感事件和情感需求的不关心。情感漠视也可能与精神疾病造成的，也有可能是长期的生活环境因素造成的情绪上的压抑，不想表达。🇺🇳沟通不畅题主在描述中透露了一些对他人情感反馈表述失望，所以，提不起交流的兴趣。很显然，是你们在情感的交流上出现了问题，而非是情感漠视。2⃣️、期待🇺🇳期待不愿意表达，说明对对方是有诉求的，期待对方有积极的回应，能够满足你的心愿或者需求。🇺🇳失望不知道你们的家庭生活环境，对方的脾气秉性、你们的交流方式是怎样的。总之，对你尝试与对方做情感交流时，对方提供的不是你要的结果，令你失望，也会打消你情感沟通的欲望。三、怎么办1⃣️、了解彼此🇺🇳了解彼此在这里我们不仅要了解自己的脾气秉性、兴趣爱好、擅长的领域、情感诉求、爱的表达方式，同时，也需要了解对方的脾气秉性、爱好需求、擅长的领域、情感需求和对爱的需求方式。🇺🇳投其所好俗话说“话不投机，半句多。”我猜这就是你不想说的主要原因。我们想有良好的情感交流，就有寻找共同的爱好和兴趣点，激荡起交流的火花。或者我们投其所好，先让对方有交流欲望，我们在逐渐引到我们感兴趣的话题上。2⃣️、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭亲密关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。有的时候我们通过时，对方不能理解我们的意思，就会令另一方失望，此时只有耐心地继续进行表达，比如使用重复确认的方式，了解别人的意思，也需要耐心倾听，给予积极反馈，这样沟通才能顺畅，达到有效沟通的目的。3⃣️、情绪管理情感沟通不是着急的事情，一次不行，我们可以尝试二次或者三次，情绪管理和控制是重要的。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。题主，我们会管理情绪，有效沟通，又了解彼此，我们有耐心与之交流，我想我们的情感沟通就会顺畅，被忽视的情况会消失。最后，祝题主新春快乐！
问题：原生家庭问题导致缺乏安全感，一直讨好身边的人?

过年走亲戚，听到我爸还是在我跟前说自己的现任和现任的闺女特列优秀怎么样，因为他嫌弃我妈不优秀所以从我小就离开我们的家庭，让我特别缺乏安全感，觉得不优秀他就不爱我，会抛弃我，也影响到我我现在的家庭关系，一直讨好身边的人，从来获取别的关心和爱

回答：
🍑你好，我是听。🍑我能感受到你说的不优秀，就没有人愿意爱，就不配得到爱，爱是需要条件的的家庭氛围中长大，因为不够优秀，感觉到被抛弃。让你感觉不到爱，渴望爱，为了得到爱，自己做的努力和尝试。抱抱，你受苦了。🍑无条件的爱自己。当别人的爱是有条件的时候，那我们可以尝试无条件的爱自己。不是非要成绩好，非要优秀才爱自己，自己爱自己是不需要理由的，我们可以与自己的呼吸对话，与自己的伤痛的情绪对话，与跳动的心脏对话，谢谢他们在你没有感受到爱的时候，他们依旧跳动，依旧呼吸，谢谢他们长久以来的陪伴。你要爱他们，爱他们等于爱自己。🍑建立自我效能感，建立自信。从小确幸中建立自己的自信心，或者比昨天多看一页书而感觉到自己比昨天更进步。因为来到这里求助，看到自己很勇敢。能够看到自己身上有一股不服输的劲。🍑建立自我价值感。比如今天有人因为你的夸奖而满面笑容，你因为帮助别人而得到别人的感谢，为别人提供帮助，同时也体现了自己的价值。🍑这不是你的错。勇敢表达你的害怕。被抛弃并不是你的错，不要责怪自己很笨。你应该勇敢跟现在的家庭每个成员说出你的困境，你的担心和害怕，有些时候你很怕说错话，做错事，让他们感觉到你的不优秀而离开你。你很恐惧被抛弃的感受。请家庭成员一起来帮助你克服这个难关。🍑加油！
问题：性格弄丢了好多朋友，后悔自责又会再犯该怎么办？

因为个人性格问题，弄丢了很多朋友，感觉自己自私自利，嫉妒心里强，感性大于理性，经常冲动，情绪内耗强烈。但是我真的真的很后悔，想要改变自己，可是感觉自己是根坏了，不知道怎么办在学校人缘很好，到了家就没有朋友了，也不能说没有朋友，没有好朋友了，周末想找人出来玩，可是却找不到朋友，大年三十想找人放烟花却找不到朋友，我知道是自己作的，本来是可以拥有好多朋友的……我不是任何人的好朋友，也没有随叫随到，很难约朋友陪我吃饭。看到以前的朋友现在拥有很多爱和朋友也会嫉妒我真的知道我的缺点，我感觉自己很丑恶，想要改变，想要有知心朋友，能不能帮帮我

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你因为缺少知心朋友的孤单寂寞冷，也为自己的过往进行了深切的自我批评。同时也看到了你对与人建立深度连接的渴望，我们一起来分享探讨：🌹1.人无完人，只要保持一份觉察，成长和改变是肉眼可见的“自私自利，嫉妒心里强，感性大于理性，经常冲动，情绪内耗强烈”，你对自己充满了很多负面评价，凡事都有两面性，换个角度来看看。比如嫉妒心，也可以变成“上进心”，因为不想落后他人，所以产生了超越的动力。只是看你如何使用这份“嫉妒心”了，是成为更高的山，还是摧毁比你你都高的山。一个人内在安全感的满足是会影响他的人际关系的。当一个人安全感匮乏时，会表现出行为障碍、情绪障碍或人际关系障碍。因为他需要通过“掌控”或“控制”人事物来获得安全感，利用外在的，比如嫉妒、超越他人、获得更多物质上的满足，来填充他内在安全感不足的空洞。当你看见自己（自私自利、嫉妒心强等）行为背后的情感需求时，改变就已经在发生了，你可以找到替代行为，从而在自己的能力范围内改变自己。🌹2.朋友不在于多少，而在于质量《圈层突破》一书推荐与你，我们在不同的人生阶段会结识不同的朋友，有人形容人生就像一列火车，很多人在我们的生命中来了、走了，有的陪伴一站或几站，有的半路上车或陪伴到终点。调整自己的心态，知道这些发生都是正常的，对于每个人都如此，你就不会患得患失，更不会因此产生自责。在你现在这个年龄，以学业为准，结识的朋友还是比较单纯与真诚的，因为大家只是学习上的竞争对手，并没有实质上的利害关系。所以珍惜当下，表达你的真诚，主动发出邀请，也许其他同学和你一样，也在感叹自己没有真心、可以随叫随到的朋友呢？找到你们之间的共同点，志同道合、尊重平等的关系让双方都感觉舒服，也更长久。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。