yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：还是家庭模式那些烦心事

父母行为模式影响子女处理人际和亲密。那我父母相处模式賊糟糕，我确实不太会处理亲密关系。人际看情况，在学校比较好，毕业一般般。总体还好。并不是所有人都值得认识的。父亲是躺平，妈妈的语言表达像利剑，情商低。看着贤惠有加努力持家。实际她越干活脾气越大，越撒家里人身上。以及发现她有点情感情绪麻木。因为我亲近她，她就发泄情绪和攻击我。我不得板个脸，不用与她交流，反而保护了自己。却有人说我像冷暴力模式。我妈分分钟可以拿捏我，我的行为很难伤到她。如果我这么出现在熟人朋友面前，他们会觉得我怎么了。出现在我妈面前，她无动于衷，反而感觉她情绪反而稳定了，人安静正常些。她不会从不会察觉我的情绪，或者察觉错误，明明只是对她有情绪而已，比如相亲时，介绍人说相完感觉如何。我妈妈来问我，我会对她带情绪说话，她就以为我对相亲对象不满。我不满的只有她。平常趾高气昂指责家里人，我和我爸。有时哪里不舒服了，又显得很无助弱小。但是我们都想远离她，或者借此机会来抒发自己平常被压抑的情绪。因为此刻她弱小啊，此时不说更待何时。她要是恢复了，战斗力我们无人能及。所以很遗憾，她有点不舒服，得不到家里太多的关心，只是举手之劳搭把手。看着她不舒服，我只会觉得像西游记里的怪兽恢复原型，是只可怜可爱的小动物。但由于她随时会变怪兽，此刻不舒服的她，我们依然不太想关心她。不想管但不会更过分。你平常在家里没有输出爱和关心给家里，这个家里的人也没法输出关爱给你。都是只是道德性完成任务。好比三婶可能平常会倾听我说点事，她如果不舒服，我会很自然想去关心一下她。不像我妈让我望而却步，最后还要受自己的道德谴责，我这么对自己的母亲是不是不好。我就是没法自然地关心她，她所作所为是很伟大的，然而她的言行情绪，让自己的伟大变得一文不值。她骂我和弟还不如一只狗，养狗了会吠。养猪也会嗷一声。经常没底线地骂我们，她还觉得很有文采。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，了解到了你的原生家庭及父母相处的模式，尤其感受到了你对母亲的“控诉”：父亲的躺平，你和弟弟遭受谩骂和否定，包括母亲付出再多也不被你和家人认可，都是她自找的。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.我们对父母真的很了解吗父母与孩子之间虽是亲子关系，但也是人际关系的一种特殊存在。有时我们认为对父母很了解了，父母也认为他们对子女也很了解了，但因为缺少正确有效的沟通方式，导致情感上发生“断联”，爱无法流动，因此产生很多不理解甚至是误解。你说母亲强势，付出再多但仍不被你所认可，能够感受到，在感情上你是远离母亲甚至排斥她的。和三婶相比，母亲甚至还不及三婶给你带来的情感需求满足多一些。父母虽为父母，可他们首先也是人。我们每个人又有属于自己的人生课题，比如父母的婚姻家庭、夫妻关系、亲子关系等。可父母那一代人因为资源匮乏，不及现在有更好的学习机会、各种社会资源。他们不会去表达自己的情感，在经营婚姻家庭、各种关系中，经常会出现“拧巴”的情况。明明心里是充满爱的，可嘴上、行动上表现出来的却是相反的。只因为他们不知道如何表达爱，怎样才是对家人正确的爱的方式。所以，重新认识父母。站在陌生人的视角，从父母的父母那里、父母的兄弟姐妹那里了解父母成长的经历，人生经历。甚至从祖父母相处的模式中也能找到父母相处模式的根源。因为我们一些模式的形成，首先是来自于自己的父母和原生家庭。模式是有“传承”的，当保持觉察时，才会有所改变。🌹2.理解母亲的不容易和不得已建立在重新认识父母的基础上，更多理解母亲的不容易。她的强势与“戾气”也许只是她的“保护色”，对婚姻的不满、对伴侣的无奈、对生活的无可奈何，让她无从宣泄自己的情绪，却无意间将“矛头”指向了最亲近的人。在你这里有不被认可、不被理解、不被接纳的挫败感。在她那里也会有同样的感受。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，被一种孤独无助感深深地笼罩。同时也需要注意实现课题分离。父母婚姻、家庭是他们要完成的，而你，关注于自己的各种关系。以父母为镜，照见自己的关系模式，保持觉察，从而避免“重蹈覆辙”。🤝《懂得爱》《自我成长的力量》推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：为什么每次跟母亲近距离相处完以后都会产生无明愤怒？

刚跟我妈讲完几句话，她喜欢开玩笑强调自己一点点小付出（比如我花她一二十块钱)说是什么无私奉献，我有点生气用嘲讽反驳了回去。她没有边界感，虽然还是在校生但我已经成年了，她依旧对我房间关门抱有不满。之后她出去以后我莫名其妙感觉胸口莫名其妙地特别堵，摔了两本书才好转一点。一想到我还要在这种阴影里面待很长一段时间，一想到我就算离开她可能还是会被回忆她的这种行为恶心到，我就感觉十分的愤怒和无力，请问该怎么办

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你在与母亲相处互动中产生的烦恼和愤怒不满的情绪，你想摆脱母亲对你的不好影响，心中的怒火不知如何宣泄。深呼吸，我们一起来看看：🌹1.从愤怒和不满的情绪中深度感受一下：你想获得怎样的情感满足人本智慧具足，就像情绪，一定程度上保护着我们。比如愤怒，可以帮助我们维持自己的边界感。比如恐惧，可以帮助我们远离危险。如你举的几个生活中的小例子，事不大但很影响你的心情和学习生活。妈妈一句玩笑话——这也许是她长期以来形成的习惯模式，习惯了与你、与他人调侃的说。她对你关门的偏见——在她的理解，孩子与自己母亲之间还有啥“秘密”。对她来说，站在母亲对孩子的视角来考虑，感觉事情很简单，亲密无间，随心随意相处就好。可对于你来说，已经成年，想要更多尊重和信任。所谓尊重，就是能充满尊重你的独立自主性，不要再像小孩子那样对待你、保护你、甚至“管理你”。尊重你的私人空间，不仅有物理空间，还有心理空间。🌹2.学会直接表达，实现有效沟通情绪没有得到理解，情感没有得到满足，会让人产生挫败感。你的愤怒就是最好的体现。摔门、甩脸子都是愤怒的情绪表达，伴有愤怒的行为。伤人又伤己，更会破坏关系。学会与母亲直接表达，告诉她你需要她怎样做才是对你真正的爱与尊重。人在情绪之中很容易失去原有的智慧，不解决问题，还会让问题更加复杂化。没有抱怨，不加指责的与母亲做沟通：你这样做，让我感觉很有压迫感，感觉自己的空间变小了，我已经长大，可以有自己的生活方式、生活空间，在我需要你帮助的时候，你……在不需要帮助时，你……话不说不明，在父母眼里，孩子永远都是那个需要父母照顾和保护的孩子。理解父母爱你的心，行为只是在他们能力范围内做出爱你的表现。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：道理都懂，关键是怎么开始呢？

要我怎么说呢？不要朝令夕改好不好？既然计划都定好了，就不要随便更改，是！下个月的确有半个月没得钱，网咖要装修了，相当于放15天的长假，所以说半个月没得钱呀！每个月的保险费统计过了，1100元（包含储蓄型保险在内），而我一个月工资才2350元，下个月又“放长假”，就感觉………花钱如流水，赚钱如抽丝吧！或许我应该换一种思路，毕竟保险又不是消费品，又不是花了就没有了，恰恰相反，保险应该是一种资产才对，只是现在暂时没有派上用场而已，要相信自己嘛！自己又是学会计专业的，又天天学财商财道，知道了财富自由＝被动收入＞所有支出，我现在应该还属于主动收入＞支出，资产现在也大于负债，存款并不多，1W都不到，“你所赚到的每一分钱都是你认知的变现，你所失去的每一分钱都是你认知的缺陷，你永远也赚不到超出你认知范围之外的钱，就算凭运气赚到，也会凭实力亏掉，这个世界有无数种方法收割你的财富，直到你的财富与你的认知完全匹配为止”

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感觉了到你因为经济原因而产生的困扰，明明知道自己收入不高，更要开源节流、注意理财，但却不知具体该怎么做。很荣幸我能够以一名“理财规划师”的身份与你一起来分享探讨：🌹1.你不理财财不理你很多人有一个错误的认知，以为只有有钱了、有更多人才需要理财。殊不知，财多财少都需要理财，尤其需要树立科学正确的理财观念。首先，财富包括哪些方面？不仅仅是有形的资产，还有我们的身体和健康这样无形的资产。有人说，我很贫穷，根本就没有财富。他是忽略了自己最宝贵的财富——健康。假如一双看见光明的眼睛价值100万，那么我们立马拥有了100万。假如能够正常有力跳动的心脏价值5000万，我们又立马拥有了5000万。所以，每个人都是天生富有的。不必羡慕他人，珍惜自己所拥有的。当然，咱们在这里更侧重于分享探讨有形财富。“你不理财财不理你”，你不打理、管理钱财，财富也不会理财你（靠近你，被你吸引而来）。🌹2.理财的一些小技巧钱多有钱多的道，钱少有钱少的法。针对你目前的情况：月薪2000存款不足10000，照样也可以理财。值得肯定的是，你有存款意识👍🏻尽管收入不高，但仍存下一部分钱，这是很好的理财习惯。老话说的好“吃不穷穿不穷算计不到才受穷”。关于存钱也有一些技巧，“鸡蛋不要放在一个篮子里”，你可以把钱存放在不同的银行里，不同的银行不同的存期，银行利率也是有差别的。同时你还可以把钱分成几部分，参照【标准普尔家庭资产配置象限图】分成：要花的钱（生活开销所需），保命的钱（保险保障），钱生钱的钱（重在收益如基金股票），保本增值的钱（安全稳定的投资）。想要有钱先要值钱，在投资过程中首选投资自己，比如每月读几本书，学一技之长，有意识的优化自己的朋友圈层。在力所能及范围内从事一些副业，找到适合自己的变现方式。真正做到开源节流。至于总是花掉一些不该花的钱，可以培养记账习惯，慢慢的会从中发现自己把钱都花在哪些领域了：吃、穿、化妆品/烟酒、社交活动等。看到自己的“心理账户”，区分出哪些钱是：必要的、需要的、想要的。从而做出改变。🤝壹心理投资人黄启团团长的财富课《有钱人和你想的不一样》值得推荐。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：为什么每次跟母亲近距离相处完以后都会产生无明愤怒？

刚跟我妈讲完几句话，她喜欢开玩笑强调自己一点点小付出（比如我花她一二十块钱)说是什么无私奉献，我有点生气用嘲讽反驳了回去。她没有边界感，虽然还是在校生但我已经成年了，她依旧对我房间关门抱有不满。之后她出去以后我莫名其妙感觉胸口莫名其妙地特别堵，摔了两本书才好转一点。一想到我还要在这种阴影里面待很长一段时间，一想到我就算离开她可能还是会被回忆她的这种行为恶心到，我就感觉十分的愤怒和无力，请问该怎么办

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒，和无力感。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.为什么会觉得愤怒情绪一旦被看见，就是疗愈的开始。我们先来一起了解下自己为什么会觉得愤怒。“她喜欢开玩笑强调自己一点点小付出（比如我花她一二十块钱)说是什么无私奉献”，这一点会让你觉得没办法享受她的付出，她的付出都是有条件的，你得背负她提供的所有，到时得还她，这让你感到压力。因为目前的你暂时没有能力去偿还她，而且这一二十块钱的花费你觉得不值一提，母亲这样开玩笑似的提起，有点小题大做，没有考虑到你的感受，对你不是无条件的爱，而是有要求的。这离你心目中完美母亲的形象有些远，让你对她这些言行有些失望，进而愤怒，是吗？“我已经成年了，她依旧对我房间关门抱有不满。”她不能接纳你有自己独立的空间，自己独立的思想，总想控制你，这样你觉得窒息、难受，感受不到她的尊重、欣赏和认可，同时她的情绪让你内在也不踏实，没有安全感，这些都让你感到愤怒，是吗？“我还要在这种阴影里面待很长一段时间，”因为自己暂时还没有足够能力分离出去，独立生活，只能受母亲管束，所以这样让你感到很无力，暂时又无法摆脱，你内在也会焦虑，进而会批判母亲给你造成这些压力，所以会很愤怒，是吗？因为你的描述不长，只能就你目前给的这些资料来分析你的愤怒来源。这些愤怒不是无明的，都是有迹可循的。2.如何解决首先，表达情绪。既然母亲这些行为没有考虑到你的感受，没有给你足够的接纳和包容，没有无条件地爱你，那么首先在那个当下，你可以一致性表达自己的情绪感受，让母亲意识到她的言行不妥当。这样母亲才有改变的可能。学会表达情绪，而不是情绪化地表达，这样你会树立自己的边界保护自己，也能提醒对方觉察自己的言行。其次，你可以慢慢学着管理情绪。当你感到愤怒时，你可以先离开现场，再深呼吸，让自己把注意力放在呼吸上再把自己的情绪写出来，或者跑出来，或者找个空旷的地方喊出来，或者找值得信赖的朋友吐槽，或者找平台倾听师以及专业的心理咨询师聊聊，这样方式都能帮助你让愤怒流走，不被情绪影响而做出过激行为。3.理解母亲的确母亲这些言行不合适，这样做会伤害你。可是我们仍然需要理解她，理解她的局限。NLP里有句话叫，“每个行为背后都有其正确动机”。尽管这些行为不恰当，可是会出现这样的言行有她的原因。也许她成长过程中是这样被这样对待的，也许她内在安全感不足，所以需要牢牢抓住你。还有很多也许，你可以从听她讲的自己成长史，以及平时与她的相处来慢慢理解她。当然，理解她的行为，并不是认同她的这些言行，而是放过自己。否则你内在总是对她很抵触，总想对抗她，这样反而更容易想起她过往伤害你的那些场景，让你更加愤怒。而这个过程，你的言行也会无形中越来越像她，因为你用注意力喂养了这些言行，这些言行深入你的潜意识，成为你的一部分。所以，把注意力放在自己身上，学着满足自己，无条件爱自己，尊重自己，接纳自己，欣赏自己，认可自己，允许和接纳她会有这样的言行，适当一致性表达自己的情绪感受，树立边界保护自己。当你越来越好，内在成长了，她也会被无形影响而改变。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：总感觉爱小动物、植物，大于爱人，算不算孤独症？

我经常感觉与人社交是件很麻烦的事情，几乎跟所有人在一起，包括我的家人，我都不能完全放松。唯有独处时，跟小动物，植物呆在一起时，我才觉得自在。这算不算孤独症啊？

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对自己行为的觉察，也想确实自己这样的行为是否合适。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.不能放松的原因描述中你提到，“几乎跟所有人在一起，包括我的家人，我都不能完全放松。”这种不能放松的情况是是从小到大一直这样，还是后面发生过什么事情才导致这样的？如果你在家，跟你家人在一起都不能放松，那么也许不是你的问题，是整个家庭的问题。都说家是人生的港湾，让人内在感到放松和支持。可是你在家都不能放松，是不是父母总不能保持松弛，总是对未来很焦虑或者对过去担心，让你也一直不能放松。或者你父母内在安全感很不足，总是容易恐惧害怕，然后情绪紧张，不能放松？还是父母对你期望很大，管教特别严？究竟发生了什么事，让你连与家人相处都不能放松？这一点需要你自己去觉察和探索。2.和动植物相处与人相处的区别与动植物相处，只要你有耐心，用心付出，植物会表现得长势很好，同时回报你自己的绽放和成熟。动物则会无条件爱你，永远陪伴着你，需要你，尊重你。可是与人相处，这种无条件的爱很少见，会有很多附加条件和要求，还需要考虑很多方面的因素，需要思虑周全，做人做事得体恰当，让你容易患得患失，没那么放松。是吗？所以与人相处的确和动植物相处时不同。大自然，小动物都具有疗愈功能，而与人相处，则需要和高能量的人，懂你的人相处，你才会有这样的被接纳和放松。3.是否孤独症实际上这样并不算孤独症的，孤独症起于婴幼儿时期，是以社会交往与沟通能力低下、语言发育迟缓、兴趣窄、行为刻板为核心症状的发育性疾病。我想你只是享受独处，跟动植物相处更放松，并没有其它的症状。所以称不上孤独症的。只是如果你觉得不能自如融入群体与人交流，这点给你带来影响的话，那么你可以觉察和调整自己。先允许和接纳自己跟动植物在一起，通过这样的相处疗愈自己，放松自己的内在，再从与家人开始一点点去看到自己的紧张，紧张的来源，以及慢慢放松。当你内在紧张的原因找到，并且一点点去放松自己，你在与家人相处能慢慢放松，能一致性表达自己的紧张，并且被接纳和包容时，你就能慢慢与外界社交而不紧张。必要时，可以找专业心理咨询师帮助你找到原因并且疗愈你。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：有一种“你浪费的钱还少吗?”的自责，但一切都会好吧

反正资产必须大于负债，有多少钱就做多少事！这是原则和底线，贪心不足蛇吞象，难道你还想回到负债＞资产的那段时间吗？你是体验过那种感觉的，你还想再来一遍吗？的确，自己失去的每一分钱都是自己认知的缺陷，你的每一分钱都是认知的变现，你的每一分钱都是福报的显现，想想吧，自己“浪费”了多少钱?办个健身卡从来没去健过身，像家人说的那样，学你外公买保健品干嘛？想减肥就多锻炼，成本几十块的东西卖给你几百几千你知道是什么吗？还学人家大老板玩什么虚拟货币，各种资金盘，我之前因为我师父买了我也就跟着买了，大概3500多块钱呢！现在没下文了，呵呵！说起师父，也可以叫干妈吧！从2020年我去财险之后就没有再联系她了，不知道她现在怎么样了，而且财险我也没做成，之后的事情其它的提问中我都有分享的，在此就不赘述了，我是2019年开始做事的，现在是2024年，5年了，在我们这个县城我算你1年咱1W现在至少有个5W吧！结果你居然这么“浪”，你是在报复金钱还是怎么样呀？又是负债，又是高消费，别人“玩”的“东西”你可一样都没落下，玩24币行炒波段，和赌博有什么区别，不就是做多、做空吗？大老板不满意、不满足还加杠杆，反正我知道，一波亏下来几百块一下子可能就没了，我现在回想起来都“佩服”过去的自己了，你是真正的“无产阶级”甚至是“负产阶级”吧？不过都是过去式了，算了，现在明白这些还不晚，提升自己的认知和福报吧！因为你的每一分钱都是你认知和福报的变现，财富是一种能量，你要学会驾驭它，是的！我是能够完完全全的驾驭我的每一分、每一毫财富的人！我是能够完完全全的驾驭我的每一分、每一毫财富的人！我是能够完完全全的驾驭我的每一分、每一毫财富的人！我是能够完完全全的驾驭我的每一分、每一毫财富的人！是的！我是拥有超高的、逆天的财商的人，我是拥有超高的、逆天的财商的人，我是拥有超高的、逆天的财商的人，我是拥有超高的、逆天的财商的人，我是拥有超高的、逆天的财商的人！是的！我是！是的！我是！太棒了！！！

回答：
你好。你的自责我看到了，我看到最后你用挺励志的想法，把自己从自责的坑里弹了回来，确实这两段心路历程很费力气。你反思自我的探索之路好辛苦，隔空拍拍你的肩膀，希望能给你一点勇气和信心。你内疚，你后悔，可是你其实并不想浪费钱的，你的本意并不是想浪费。你想变得更好，买了健身卡。你想变得有钱，你做了理财投资。同时你还有消费原则和底线，不过你仍没有攒住钱，五年攒五万的计划，你还没有实现，所以你很自责。你是体验过负资产时感觉，那时的困境太难过了。你怕了，你绝不想再陷入当时的困境。你过去的投资没有获利，这或许与你有一点关系，你对你投资的东西了解的不是太透彻。也或许是有人把你领入行的时候，没有讲太清楚。也许是这两年经济环境较差。无论怎样，过去的已经回不来了，“不要为打翻的牛奶哭泣”。这些都是你的经历，也是你的经验。无论怎么想，也都是一些想法。否定的是过去的自己，现在的你能做些什么？把想法和行为分开。让自己用行动去做些什么，是否能挽回一些损失？是否能不重蹈覆辙？尝试着想一想，然后行动起来。向前看，我们现在和今后能做些什么把？能做的做到，做不到的放掉。你说的对，财富是我们收获金钱的能力，也是我们使用金钱的能力。这或许也是一种能力的体现。无论如何，要相信自己，相信自己是有能力的人。人没有神力，也不是很完美，每个人都有自己的缺口。或许慢慢的用我们学习的知识和深刻的反思能力，去慢慢的增长见识，改变我们的认识，会让我们变得更成熟。让我们成长起来，用更成熟的眼光重新审视，如何投资，如何积累财富，如何看待财富？财富，是一种外在的东西，可能控制起来，有点摸不着头脑。还是内心成长起来东西，是我们自己的，那样坚固，不容任何人摧毁。那就是自信心。请相信自己，坚定的相信自己是个有能力的人，任何人也摧毁不了你坚定的自信心。你相信自己，并且请坚定的做自己，因为每个人都是世界独一无二的存在。世界和我爱着你。
问题：总感觉爱小动物、植物，大于爱人，算不算孤独症？

我经常感觉与人社交是件很麻烦的事情，几乎跟所有人在一起，包括我的家人，我都不能完全放松。唯有独处时，跟小动物，植物呆在一起时，我才觉得自在。这算不算孤独症啊？

回答：
个人感觉这种偏好不上升到疾病程度。孤独症的认定需要结合很多方面的考量，如果我们有这方面的疑惑，可以做个体检，了解自己的健康情况（诊断权和相关技能只有医生可以，心理咨询不具备，了解的也不太全面和准确）对于喜好来说是正常的，就如同“谁也不会喜欢上班，上学。在家里躺着就有钱赚就好了”的这种想法因为“社交”“打交道”是件需要精力的事情。对于喜欢“热闹”或者擅于社交的人群来说，会相对来说没有那么辛苦。但是对于社恐，内向，或者不擅于交流的人来说，会更辛苦一些，需要更大的心理能量来支撑而性格，喜好，擅长等等部分，是个体差异性，不区分对错好坏，所以不擅长社交，或者不想和人打交道相处不是一件不正确的事情我们可以及时的觉察自己的情绪感受，如果我们的状态确实影响到了自己的正常生活运作，还是需要及时调整的。只要不是“出家”的情况，人还是一个群居生物，需要有一小部分的与人交流。可以设置自己的社交圈，在自己能够处理的范围之内的状态，在自己不想出门或者不想打交道的时候，只要不会产生负面影响的情况，我们也都有拒绝社交的权利和自由，可以享受独处的时间对于自己的爱好，可以结合经济和居住环境来布置，可以家里养些花鸟鱼虫或者小猫小狗，让自己感到舒适惬意和家人的交流是最不可避免的，需要我们结合家庭情况，如果条件允许，我们可以搬出去这个人住，定期或者偶尔的家庭聚餐，了解近况如果不能分开居住，可以适当的建立边界感，有自己的小空间，可以适当的独处，休息
问题：有一种“你浪费的钱还少吗?”的自责，但一切都会好吧

反正资产必须大于负债，有多少钱就做多少事！这是原则和底线，贪心不足蛇吞象，难道你还想回到负债＞资产的那段时间吗？你是体验过那种感觉的，你还想再来一遍吗？的确，自己失去的每一分钱都是自己认知的缺陷，你的每一分钱都是认知的变现，你的每一分钱都是福报的显现，想想吧，自己“浪费”了多少钱?办个健身卡从来没去健过身，像家人说的那样，学你外公买保健品干嘛？想减肥就多锻炼，成本几十块的东西卖给你几百几千你知道是什么吗？还学人家大老板玩什么虚拟货币，各种资金盘，我之前因为我师父买了我也就跟着买了，大概3500多块钱呢！现在没下文了，呵呵！说起师父，也可以叫干妈吧！从2020年我去财险之后就没有再联系她了，不知道她现在怎么样了，而且财险我也没做成，之后的事情其它的提问中我都有分享的，在此就不赘述了，我是2019年开始做事的，现在是2024年，5年了，在我们这个县城我算你1年咱1W现在至少有个5W吧！结果你居然这么“浪”，你是在报复金钱还是怎么样呀？又是负债，又是高消费，别人“玩”的“东西”你可一样都没落下，玩24币行炒波段，和赌博有什么区别，不就是做多、做空吗？大老板不满意、不满足还加杠杆，反正我知道，一波亏下来几百块一下子可能就没了，我现在回想起来都“佩服”过去的自己了，你是真正的“无产阶级”甚至是“负产阶级”吧？不过都是过去式了，算了，现在明白这些还不晚，提升自己的认知和福报吧！因为你的每一分钱都是你认知和福报的变现，财富是一种能量，你要学会驾驭它，是的！我是能够完完全全的驾驭我的每一分、每一毫财富的人！我是能够完完全全的驾驭我的每一分、每一毫财富的人！我是能够完完全全的驾驭我的每一分、每一毫财富的人！我是能够完完全全的驾驭我的每一分、每一毫财富的人！是的！我是拥有超高的、逆天的财商的人，我是拥有超高的、逆天的财商的人，我是拥有超高的、逆天的财商的人，我是拥有超高的、逆天的财商的人，我是拥有超高的、逆天的财商的人！是的！我是！是的！我是！太棒了！！！

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你因财务方面的情况产生了自责和反思，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻很理解你现在的心情，面对财务上的挑战时感到懊悔和自责是很自然的情绪反应。当我们回顾过去的一些决策，尤其是那些可能导致财务损失的决策时，很容易陷入自我批评的状态。但是，每个人都会在生活中犯错，每个错误都是成长和学习的机会，重要的是从中吸取经验教训，就像你后面所讲的那样，能看到你在反思，再提升自己的认知，给你点赞，棒棒哒。🌻首先，让我们试着从心理层面上来看待这个问题。你提到的经历似乎让你感受到了压力和挫败感，这可能是因为你对自己的期望过高，同时也意识到自己的认知有所欠缺。这种情况下，我们可以尝试自我接纳，接受自己曾经做出了不太理想的决策，然后从中学习，成为我们个人成长的一部分。我们可以把这种经历视为一种宝贵的经验，它们教会我们在未来做出更加明智的选择。🌻其次，我能感受到你对过去的行为有些失望，也许还有一些遗憾。当你发现自己在某些方面做得不够好时，请给自己一点空间和宽容，每个人都有不同的学习曲线，而财务智慧往往需要时间和实践才能培养出来。🌻面对题主的这些问题，我们可以一起进行探讨，希望对你有所帮助。🌷给自己一些时间来处理这些感受，允许自己感到沮丧，但也要提醒自己，每个人都在不断进步。🌷可以的话，找一位信任的朋友或家人谈谈你的感受，有时候分享出来会让人感觉轻松些。🌷如果你觉得有必要，也可以考虑寻求专业的财务顾问的帮助，他们不仅能提供实用的建议，还能帮助你建立更健康的财务习惯。🌷尝试设定一些小而具体的目标，这样可以帮助你重建信心，并且一步步地朝着更稳健的财务方向前进。🌷最后，希望你能保持乐观的态度，相信自己有能力改变现状，并且随着时间的推移，你会变得更加聪明和精明。🌻从当前来看，你已经意识到了自己的问题所在，这是一个很大的进步。要对自己有信心，相信自己能够掌握财务管理的艺术。每一次成功的决策都会增强你的自信，而每一次失败都是向成功迈进的一步。加油！希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：为什么每次跟母亲近距离相处完以后都会产生无明愤怒？

刚跟我妈讲完几句话，她喜欢开玩笑强调自己一点点小付出（比如我花她一二十块钱)说是什么无私奉献，我有点生气用嘲讽反驳了回去。她没有边界感，虽然还是在校生但我已经成年了，她依旧对我房间关门抱有不满。之后她出去以后我莫名其妙感觉胸口莫名其妙地特别堵，摔了两本书才好转一点。一想到我还要在这种阴影里面待很长一段时间，一想到我就算离开她可能还是会被回忆她的这种行为恶心到，我就感觉十分的愤怒和无力，请问该怎么办

回答：
在人生的旅途中，家庭是我们最初的港湾，也是我们最终的归宿。然而，在家庭的日常相处中，难免会遇到一些矛盾和摩擦，尤其是与母亲的关系，更是复杂而微妙。你提到在与母亲近距离相处后会产生无名的愤怒，这其实是许多年轻人在成长过程中都会遇到的问题。接下来，让我们一起探讨如何理解母亲、沟通边界，以及如何共筑和谐的家庭关系。首先，我们要认识到，母亲的行为背后往往有着深层的心理动机。她强调自己的“一点点小付出”，可能并不是真的在计较这些微小的物质付出，而是希望通过这种方式来得到你的认可和感激。她对你房间关门的不满，也许并非真的在意你是否关门，而是担心你与她疏远，担心你不再需要她的照顾和关爱。因此，我们需要在理解母亲的基础上，尝试以更宽容的心态去看待她的行为。其次，沟通是解决家庭矛盾的关键。当我们感到不满或愤怒时，往往容易采取指责或嘲讽的方式来回应，但这并不利于问题的解决。相反，我们应该尝试以平和的语气和母亲进行沟通，告诉她我们的感受和需要。例如，你可以对母亲说：“妈妈，我知道你一直都很照顾我，我也很感激你。但我已经长大了，需要一些自己的空间和隐私。我希望你能理解并尊重我的需求。”这样的沟通方式既表达了自己的感受，也尊重了母亲的感受，有助于增进彼此的理解和信任。在沟通的过程中，我们还需要注意一些技巧。首先，要保持冷静和理性，避免情绪化的言辞和行为。其次，要尽量用“我”的语言来表达自己的感受和需求，而不是用“你”的语言来指责对方。例如，你可以说“我感到不舒服”，而不是“你让我感到不舒服”。最后，要给予母亲足够的时间和空间来理解和接受你的观点。毕竟，改变一个人的行为习惯需要时间和努力。除了沟通之外，我们还可以尝试从母亲的角度去理解她的行为。她之所以强调自己的付出，可能是因为她在家庭中承担了更多的责任和压力，需要得到一些肯定和鼓励。她之所以对你房间关门不满，可能是因为她习惯了随时照顾你，担心你无法独立生活。因此，我们可以试着将母亲的行为看作是出于爱和关心，而不是出于控制和干涉。这样一来，我们的心态就会更加平和，也更容易接受和理解母亲的行为。当然，理解母亲并不意味着我们要无条件地接受她的所有行为。在维护自己权益的同时，我们也需要教会母亲尊重我们的边界。这并不意味着我们要疏远母亲或与她对立，而是要让她明白每个人都有自己的隐私和独立空间，需要得到尊重和保护。我们可以通过一些具体的行动来教会母亲尊重我们的边界，例如坚持自己的房间关门、明确表达自己的需求和感受等。最后，我们要意识到亲子关系的维系需要双方共同努力。在家庭中，每个人都有自己的角色和责任，需要相互尊重和理解。我们可以通过共同参与家庭活动、分享彼此的生活和感受来增进彼此的了解和信任。同时，我们也要学会在矛盾和冲突中寻求平衡和妥协，以共同维护家庭的和谐与幸福。总之，理解母亲、沟通边界、共筑和谐家庭需要我们以平和的心态和积极的态度去面对家庭中的矛盾和问题。通过沟通、理解和努力，我们可以让家庭成为我们真正的港湾，为我们的人生旅途提供温暖和支持。
问题：我好像一被批评就疯狂内耗，我这心态的成因是什么？

起因是这样的。收拾东西的时候我顺手把还需要用的餐具给扔了，后来家长要用的时候没得用。然后就被说了一句“那么笨，没看到还要用吗？”事情不大震撼不小。一方面我疯狂自责为什么自己那么粗心，明明多留个心眼就能做好。一方面，我想起我在职场上也是这样。只要被人指出错误就疯狂自责，或者恼火。这感觉非常累。我想起小时候，因为成绩差，身边所有人都说我哪哪都不好，做什么都是错的，能力很差。这感觉就和心理阴影一样，带到了职场。职场里我也会下意识的觉得我做的事一定会错，真错了被批评了又觉得刺耳和自责。非常难受。我很想知道我这心态的成因是什么？我要怎样正确面对批评。我真的属于上学怕老师，上班怕领导的类型。

回答：
题主好！十分理解“只要被人指出错误就疯狂自责”而产生的负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：类似“下意识的觉得我做的事一定会错，真错了被批评了又觉得刺耳和自责”的这种心态可能源于多种因素，需要具体情况具体分析。比如你描述的“我疯狂自责为什么自己那么粗心，明明多留个心眼就能做好”等类似的情况。这是因为有的人可能对自己的价值和能力一直持有负面的自我形象。因此在偶尔的犯错或出现问题时，就会立刻将自己与他人进行比较，进而对自己的能力产生怀疑。或者自己具有完美主义倾向。完美主义者在追求完美和无懈可击的过程中，会对自己有极高的期望和要求，因此一旦达不到预期，他们就会对自己进行过度的自我批评。还可能因为自我意识非常强烈，会过度关注自己的行为、外表和表现。因此当自己出现错误或失败时，就会感到极度的内疚和自责。另外，类似你描述的“上学怕老师，上班怕领导”一样。在自己的成长经历中，如果因为犯错或失败受到老师或领导的负面反馈或批评，那么自己可能就会对错误产生过度的反应。甚至可能会将过去的负面经验与现在的情境混淆。在建立以上认知的基础上，要想积极改善“只要被人指出错误就疯狂自责”的心态，建议你可以尝试以下一些方式方法：首先，建立起积极的自我形象。要不断增强自尊心和自信心，认识到每个人都会犯错，而错误是学习和成长的一部分。可以尝试培养自己积极的思维方式，不要过于关注和放大错误和失败，而应该去关注和肯定自己积极的一面。比如在“收拾东西的时候我顺手把还需要用的餐具给扔了，后来家长要用的时候没得用”这件事情中，你自己积极主动、保持整洁的出发点还是应该得到充分肯定的。而不要仅仅过度关注因主观误会造成的家长不便。其次，敢于接受自己错误。没有一个人是完美的。不要急于否认或逃避批评，而是尝试着理解并接受来自各方面的批评，并在接受错误的存在中学会学习。这样才有助于你更好地了解自己的错误和需要改进的地方。再次，设定符合实际的目标和措施。你可以设定自己可实现的目标，避免过度期望自己。特别是在犯错后，试着进行深入的反思，找出错误的原因，并制定相应的改进措施。这有助于你避免再次犯同样的错误。最后，积极寻求社会支持。可以与亲朋好友分享你的感受，寻求他们的支持和建议。他们应该会提供一些有用的方法和技巧来帮助你应对这种情况。但如果自我责备的情况长期严重影响日常生活和工作，还是建议你及时寻求心理咨询师的帮助，他们会给你提供更专业、更具体和个性化的支持和指导。以上希望对你有一点帮助！
问题：需要处理房子带来的深深的无力感，到底是怎么回事？

之前我有发过这方面的提问。就是我香港的那个家，住家菲佣的合同今年6月27日也到期了。然后上周中旬左右，那个菲佣告诉我；她已经找好新雇主了。然后我就开始担心，尤其是房子里的家具该怎么办。拿到二手市场去卖掉，还是放在仓库里；还是继续留在家里。我有想要出租那个家的打算的。然后我老公的哥哥，他明天要开始做为期半年的化疗了；我也不知道怎么跟他开口说我香港那个家的事。但是随着时间一天一天的流逝，不沟通问题还是继续存在的。所以，就会有一种深深的无力感。因为香港的家也可以算是我的命根吧，所以如果把它给处理了；也等于我以后回去一个落脚地也没有了。但是以后的事也没人知道，譬如：儿子长大后会不会想去那里发展，他现在才马上要20个月。或许是不确定性及两股拉扯的力量，一方面想要保留那个家一方面也知道保留着等于没法租出去那么也是一种浪费；导致我比较强的无力感，的产生。或许大家可以给我指明一条路，在现在我这种情况下怎么处理香港那房子；是比较好的。

回答：
题主好，我是strawberry🍓负面情绪有时并不是来源于问题，而是因为我们把问题放大，也因为幻想问题的困难度而放大了自己的情绪，从而让情绪影响到自己的判断能力。🌸变化产生负面情绪题主在香港的家里比较少回去，平时有住家菲佣住在那里打扫收拾，所以题主较为放心，最近菲佣告诉题主自己的合同快要到期了，她也已经找到新的雇主，意思很明显，那便是是给予时间让题主好做其他安排。在知道菲佣即将要离开，题主就开始焦虑，特别是房子里的物品以及打理，自己并没有那么多时间与精力去处理这些事情，我们都知道房子需要住人，不仅有人气，有人打扫收拾才能保持干净整齐。对于房子的事情题主其实也有自己的想法，特地请菲佣在那里住与打扫似乎不划算，毕竟自己很久才有可能回去一次，那套房子也算是题主的命根，所以卖掉的话题主也是不舍得的，一时的变化让题主有些措手不及，从而产生深深的焦虑感。🌻我该如何做出合适的打算？有时我们适应的生活中突然出现变化，一开始的反应更多会因为自己无法掌握而出现焦虑、担忧等负面情绪，不急于否定自己的处理能力，找到解决问题的方法。☀️看懂内心：对于这套房子，题主其实有着很多的回忆，无论是美好还是伤感的，不是其他居所无法给予题主安全感，而是香港的房子在题主心中有不可替代的地位，就算其他房子装修成同样的样子，也无法让题主拥有同样不舍的回忆与感受。所以一想到如果最后的结果是只能卖掉，便引起了题主深深的焦虑，自己很想让那套房子保持原来的样子，自己还想继续拥有那套房子，在自己想回去时便随时能回去，但是自己精力有限，无法亲自去处理那套房子，目前也似乎没有人可以帮助到自己，焦虑感更多来自自己能力有限。☀️解决方法：如今智能社会给予我们带来很多方便，很多事情其实我们都可以通过网络去处理，题主不想把房子卖掉，那便遵从自己内心，在题主心中最合适的方法便是把房子租出去，这个方法也是目前较为合适的方法，既能获得收入，还有人收拾打扫。题主无法亲自过去办理，可以委托较为专业的机构，例如fang产中jie，他们会根据题主的要求去找到合适的租客，租房合同等手续他们也能全程帮忙办理，之后将合同寄给题主，题主也只需简单与租客保持联系收取租金，与长期雇菲佣相比，他们只收取一笔放租费用是比较划算的。在不租的情况下，题主也可以将房子委托给信任的人或者小区管家，让他们定时请钟点工为房子收拾打扫，这种解决方法既能保持房子原来的样子与干净度，比起雇菲佣所需要的花费也会少很多。☀️肯定自己：因为在如何处理房子的事情而产生负面情绪与深深的无力感，是题主认为处理这套房子属于是一件大事情，平时自己没有处理过，一时让自己去面对，去做出选择，这似乎很难做到，在这些想法中，题主多少有些低估自己的能力以及不信任自己一人可以处理好。学会肯定自己的能力，尝试自己去面对，这也可以看看以自己的能力能做到什么范围，下次在其他事情上题主也会因为自己有能力去面对而不会轻易产生焦虑，在确实无法顺利继续进行，题主可以找自己的伴侣一起商量，听听他给予自己的建议与想法，从中结合自己认为合适的解决方法。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：感觉自己现在很奇怪，情绪不稳定，想着想着就想哭咋办

感觉自己情绪很不稳定，自己单亲，平时母亲她念我可能比较多，然后想起她在我面前哭时就很想哭，恶心。现在跟她说两句话就很想哭，喘气，一下子很激动。还有平时上学时总是爱把事情往坏方面想，想着想着就想哭，因为还在学校还要在短时间内忍下来，真的好难受

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：感觉自己情绪很不稳定，自己单亲，平时母亲她念我可能比较多，然后想起她在我面前哭时就很想哭，恶心。现在跟她说两句话就很想哭，喘气，一下子很激动。还有平时上学时总是爱把事情往坏方面想，想着想着就想哭，因为还在学校还要在短时间内忍下来，真的好难受。你是一个单亲家庭，是妈妈和你在一起，妈妈是一个情绪不稳定的妈妈，她会在你面前表达她的无力感，你还在上学，看到妈妈的辛苦，你内在的负性情绪不敢表达，就用压抑的方式造成情绪累积，时间久了就会控制不住。有委屈，无力和愤怒，也会不经意的爆发，爆发后也会后悔，自责与内疚感，这是很容易陷入一种冲突与矛盾中。那怎么去调整自己的情绪呢？首先，了解自己。你的性格特征如何？你的成长经历如何？你与妈妈的关系处于矛盾与冲突里，觉察与反思自己，也许家庭关系里父母之间矛盾给你留下了创伤，也许你很缺乏安全感，也许你内心有过对家庭，妈妈或者对自己的对抗与无奈，这些都是需要慢慢去调整，你也可以求助于心理咨询师，去探索自己无意识冲突背后的表达，更好的了解自己，接纳自己。其次，接纳自己。每个人无法选择我们的出生，但一切都是最好的安排，接纳自己，接受现在的一切，去做一些喜欢，愉悦的事情，让自己看到自己的优势，你很懂事，善良，与人交往细腻，观察与觉察力强，思维缜密，逻辑判断能力强，也应该是有学习能力的好学生。但也许太过于敏感，不想给妈妈增添麻烦，有很多的事情都是一个人抗，才造成了你压抑，憋屈，这是需要用语言表达出来，只有说出来才会被看到听到理解到，才可以与妈妈更好的交流与沟通，倾诉是释放压力，倾听是增强共情能力，放下内心活在当下，就可以很好的共同承担，共同面对问题与冲突。第三，学会爱自己。你把外在的评价转向内在，关注自己内心感受，寻找资源，获取能量，可以通过读书学习，也可以通过音乐，运动，与你信任的老师，家人和好朋友一起寻找让自己舒服的事情，学会放松，学会协调自己，让自己内心感受到舒服，就可以专注的爱自己，爱妈妈，爱你的家。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，通过表达与交流，提升共情能力，协调能力，就可以更好的做自己想做的事，提升自己内在的力量，成长为内心强大与稳定的自己，加油哦！
问题：存在沟通障碍，是自己太敏感和玻璃心吗？

结婚两年，还没小孩，我老公是一个模范老公了应该是在别人看来，实际上应该也是，很顾家，没有任何娱乐活动，每天下班后就回家，在家的时候会做好饭等着我回家吃饭，并会关心我想吃什么，对于我想吃什么是百依百顺，很节俭，自己不舍得吃，会给我买，之前我觉得他真的是很好的一个人，但是后面会出现很多争吵，基本上是三天一小吵，半个月一大吵，争吵的原因大多数是因为我很反感他说一些他认为的事实，说给我听，并说是为了我好，并认为我从来不考虑他的感受，因为假期回老家的事，他的工作上轮值班，没有节假日，上二休二，节假日凑个时间回老家看看父母，他不想让我回去，我刚开始的说的时候就不想让我回去，然后我想了两种方案和他商量，第一种我们俩开车回去，他请假一天，他说我不考虑他的感受，第二种是我自己坐高铁回去，他又说我不考虑安全，因为在孕期，高铁路程一个小时，并没有什么不安全，后面又说我不考虑成本问题；当他随口说出来我不考虑他的时候，我就开始自我怀疑，我给他带来了这么多痛苦吗？他每天做饭，做家务，而我做事从来都不考虑他的感受，我说出来我的感受的时候，他说他说的这些都是事实，都是为了我好，我想办法让问题解决，想办法站在他的角度考虑问题，最后变成了我从来不在意他的感受，我做的这些让我觉得都是我错了吗，好像每次都是这样，我情绪控制不住，就变成了我是那个无理取闹的那个，他是在委屈求全，两个人都很累，他并没有做什么伤害我的事，就只是说了一些事实，我就开始发脾气了，变成了我故意吵架我很在意他的话，他说什么都会变成我下次想避免的地方，经济压力大，我没有抱怨，我的观念是有钱就花点，没有就少花，但是我老公会把我花钱大手大脚挂在嘴边，虽然大多数时候我安慰自己他就是嘴比较不饶人，但是很多时候会听进心里，我买了什么，买完之后就会数落我一顿，说我不知道他的压力，没有理解他，我都不知道怎么做才能理解他了，我也是每天上班，孕期身体不舒服也还是上班，没有请假，可是这些好像看来都是我为了我自己，他做的一切都是为了我，我在享受他的付出，并且是那个不付出的人，我好像怎么尝试和他沟通都不行，他都在认为我在挑剔，我在耍脾气。。。。。。当我尝试和他讲道理的时候又变成了我的错，我拿着他的错说事，他都是在包容我。。。。我现在真是很怀疑我自己，我真的很差劲吗，这么敏感吗

回答：
给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心的压抑委屈愤怒无力无助，一边“无限宠爱”一边又“无限控制”，打着“为你好”的旗号指责题主不考虑他的感受，对他自己很抠对题主很大方然后又指责题主大手大脚乱花钱，面对这样的老公，我想别说是题主了，换成是任意一个女性和他相处都会很难受。题主没有提到两个人具体是怎么交流沟通的，但从题主描述的情况来看，感觉题主的表达能力和情绪管理能力都挺不错的，并不存在沟通障碍。不过好像题主和老公之间缺乏心灵的深入交流沟通，彼此之间缺乏足够的了解和理解，就是说题主不知道老公心里想要的是什么，不知道老公为什么要这样对他自己这样对题主那样，老公不知道题主心里想要的是什么，不知道题主为什么一定要“不听话”，两个人只是只是表面上的交流。从心理学的角度来看，题主的老公对自己很节俭对题主很大方，在家里什么都做对题主很“宠爱”，他这么做既是他心里的需要，又有对题主的爱的表达。这与他后面对题主的指责以及对于题主想回家的想法不支持否定指责形成了剧烈的“反差”，这也就是在上面说的一边“无限宠爱”一边“无限控制”，他是在用这样的方式来满足他内心的需求。说白了就是“我把最好的都给了你，不让你做这做那，还让你买东西我自己什么都不买，我是为了你好，你就应该听我的”，而题主的老公显然并没意识到自己心里的问题，还有他这么做给题主带来的感受。和这样的一个人交流沟通，确实有些困难，他无法正视不敢面对自己身上的问题，因此就需要注意说话的态度和语气，尽量不要刺激到对方，情绪过度压抑在失控后会有过度的爆发，很容易会有一些极端行为出现，比如失控后的家暴，这点需要引起题主的重视和关注。交流沟通是两个人的事情，并不是一个人就可以进行和完成的，彼此之间都只能够把自己心里的情绪感受通过平和容易理解不易产生误会的语气态度言辞表达出来，根据对方的反应做出相应的互动。而这在这里不是一句话两句话就说的明白的，最好是题主能够找个合适的心理咨询师做两次咨询，把困扰题主的问题都提出来，然后解决。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：我最好的朋友和一个我非常讨厌的人似乎也是朋友？

我自从入职以来交往了一个好朋友，但是我今天发现他和一个我非常讨厌的人似乎也是好朋友，我邀请他吃饭他还没答应我，但是他竟然和那个我讨厌的人中午在食堂坐在一起吃饭，我感到很难受，一方面交到一个好朋友很难，但是另一方面如果价值观不一致，那肯定是不能继续当好朋友了啊，我该怎么办？我应该不再和他成为朋友并断绝联系吗？备注：我是感觉我讨厌的这个人非常没有素质和修养，尽管互相认识但是在单位遇到了他也会假装互相没看到，也不和你主动打招呼，但是遇到工作需要交流或者聊天他又态度很好，但是最令我接受不了的是因为我的工作性质可能需要长期驻外，但是我还没去他就说我要去的地方又穷又破，没网且时常断电，和国内亲人联系不上，方便面在那里都算好吃的了，一方面有我想多了的因素吧，他可能没有坏心眼，只是单纯的觉得这个地方破，但是他这么说完我心里很难受啊，感觉他这么说真的显得他情商好低。

回答：
题主，你好！我的六月来风。你在叙述中表达发现最好的朋友和一个你非常讨厌的人似乎也是朋友时，让你感到困惑与难受。我能理解你此刻的失落与不解。但是我们要理解友情与爱情不同，不具唯一性与独占性。朋友是我们生活中的伙伴，可以有多个朋友，而且朋友之间相互理解、支持和尊重彼此的其他人际关系。每个人都有自己的生活圈子和社交需求，朋友之间的关系是建立在相互信任和分享的基础上，而不是独占对方的全部。当你发现最好的朋友和一个你非常讨厌的人似乎也是朋友时，引发你各种复杂的情绪和思考。从心理学角度来，这是因为我的自身认知偏差。首先，认知失调，你可能对最好的朋友与你讨厌的人成为朋友感到困惑和不理解，这会引发认知上的不协调感。其次，你可能会体验到失望、沮丧、愤怒等负面情绪，因为这与你对朋友的期望不符。他怎么会交这么素质差的朋友？再次，投射与偏见，你对那个讨厌的人的负面评价可能影响了你对他们关系的看法，但不一定代表他们之间的关系就是你所想象的那样。那么，我们如何思考自己对人际关系的理解和期望，以及如何更好地处理这种复杂的情感呢？首先，理解与接受现实。每个人对于朋友的选择和定义可能不同，你最好的朋友和那个你讨厌的人可能有他们自己的相处模式和理由。每个人都有自己的喜好、价值观和人际交往方式。你和你最好的朋友可能在某些方面有相似之处，但在对待他人的态度上可能存在差异。这并不一定意味着你们的友谊有问题，而是反映了每个人的个性和选择。你讨厌某个人可能是由于你们之间存在冲突、性格不合或其他原因。然而，你的朋友可能与那个人有不同的相处方式或看到了他们的其他优点。每个人对他人的看法和感受是主观的，并且可能因个人经历和背景而有所不同。其次，理解人际关系的复杂性，人际关系是复杂多样的，人们可以与不同类型的人建立不同程度的联系。你的朋友可能有他们自己与那个人相处的原因，这可能与你的观点和感受不同。了解到人际关系的复杂性可以帮助你更宽容地看待这种情况。你的朋友可能有广泛的社交圈子，并且与各种人保持联系。这并不意味着他们对你的友谊会因此减弱或改变。再次，当发现这种情况可能会引发你的负面情感，如嫉妒、愤怒或失望。这些情感是正常的，但重要的是学会处理和管理它们。不要让这些情感过度影响你与最好朋友的关系，也不要轻易对朋友做出过度的判断或指责。然后，沟通和理解，与你的最好朋友坦诚地交流你的感受是很重要的。表达你对他们与那个人交往的关注，但要避免指责或攻击。试着以理解的态度倾听他们的观点和想法，也许你可以从他们的角度获得新的认识。重要的是关注你与最好朋友之间的友谊质量。思考你们之间的共同兴趣、支持和相互理解。如果你们的友谊在其他方面是强大和有意义的，那么这个情况可能不会对你们的关系产生根本性的影响。接着，尊重自己的感受和边界也是很重要的。如果你与那个人的冲突确实很严重，你可以考虑与他们保持一定的距离或设定边界。这并不意味着你要强迫你的朋友断绝与他们的联系，但你可以保护自己的情绪和舒适度。同时，也要确保你的最好朋友尊重你的感受。最后，自我反思，也可以反思自己对他人的偏见或刻板印象。是否有可能你对那个人的讨厌是基于有限的了解或过去的经历？尝试保持开放的心态，也许可以发现他们的一些优点或与你有共同之处。最重要的是，不要让这个情况破坏你与最好朋友之间的友谊。通过沟通、理解和尊重，你们可以共同找到一种处理方式，同时也要关注自己的情绪和需求。友谊是复杂而多样化的，能够处理差异和挑战是维持健康友谊的关键。世界和我爱着你！祝你开心！
问题：纠结体，想认识更多朋友又不敢跟人主动交流？

在学校里我害怕自己去食堂吃饭，我也害怕自己走在学校里，总觉得自己走别人会用异样眼光看你，我想认识很多朋友扩大自己朋友圈，但是我又不敢跟他们主动交流，他们主动跟我说话我也没话说，我甚至会觉得特别不自在，我害怕去体验新鲜事物，第一次我自己去兼职我内心都是恐惧排斥的虽然想兼职，上大学分开以后，我感觉跟我朋友都没话说了，不知道说些什么，如果我知道有异性喜欢我，我会讨厌他，而且有害怕的感觉，我还会躲着他，不知道该怎么和他相处。我想找对象，但是我这种心理该怎么找。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己渴望与他人交流，但是没有勇气尝试迈出这一步有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。其实，从你的描述，我能感受到你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳。很明显，你对内在自我的这一部分是没有明确地觉察的，这就使得你在无意识中把对内在自己不接纳的这一部分向外投射到身边人的身上，认为他们也不会接纳这样的自己。这使得你特别在意他人对自己的态度和评价，特别的敏感，不能尝试主动与他人建立一段关系。因为你担心被否定，被拒绝，被嫌弃而受伤，所以，你不敢主动与他人建立一段关系是出于对自己的保护。但人是关系的总和。没有人能够脱离关系而存在。每个人都需要良好的人际关系的支持。特别是我们成年以后，离开了家庭的支持和帮助以后，我们就需要更好的人际关系的支持。当你已经意识到了人际关系对自己的重要性，那么就可以尝试一边怕一边尝试与他人主动建立关系，不要担心自己被拒绝，因为被拒绝并不意味着你不够好，你很糟糕。因为你也有拒绝他人的权利和自由。对不对？没有人是完美的，每个人都有自己的欠缺和不足，你被拒绝只能说明你不是对方喜欢的类型，你们的价值观，态度，立场有很大的不同而已，或者他人对你欠缺更多地了解，你能做的就是尊重并接纳自己和他人，在人际交往中有主动选择的权利和自由。然后学习着以你渴望被对待的方式去对待别人，因为你对待别人的方式就会引导和暗示别人对待你的方式。然后有意识地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：我有感觉障碍，对别人的关心没有感觉？

我有感觉障碍我对别人的关心没有感觉然后我只能把感情理智化推断别人是对我善意恶意总之我就是无法感觉因为感觉障碍曾经走路都会踉踉跄跄现在走路不会有问题了但是感情上的感觉还是没有

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己对他人的好，关心，体贴表现的比较冷漠有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。可以看出，你能感受到他人对自己的好，关心，体贴，照顾和支持，但是你就是不能以这样的方式去给予他人回应。这难免让你在得到他人的照顾体贴支持时会有深深的愧疚感，羞耻感。你说呢？其实，这可能是源于你成长中的一部分创伤，也就是在你成长的过程中可能有主动向他人表达过善意和爱，但却没有得到你所期待的回应，甚至换来的是他们对你地伤害，嫌弃，苛责，这让你意识到不能够轻易向他人表达爱与关心。可能这一部分更多是源于你的父母，也就是当你感受到在自己的成长中，父母对自己的辛苦付出和疼爱，然后在自己力所能及的范围内给予父母一些关心和爱的时候，得到的却是父母的嫌弃，苛责，批评，否定，拒绝，这让你的自尊受到了很大的打击，让你因此产生了满满的羞耻感，罪恶感。而且也让你意识到能够给予自己更好地保护，不被苛责，嫌弃的最好方式就是不要主动向给予你爱的人表达爱。你说呢？当你能够意识到这一部分而且有意愿做出改变，那么就可以尝试在这份觉察力地引导下，一边怕一边尝试以别人对你的方式去对待他们。当然，也不渴求自己做到多么好，多么完美，只是你觉得会让他人感觉舒服的方式去对待别人就可以。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：怎样判断出自己的兴趣所在，发自内心地从事相关工作？

以前的我，感觉当一个“黑客”很酷，可以自由的做坏事或好事，还可以赚很多钱钱。但是工作3年后现在只是一个普通的网站开发的程序员，距离“黑客”的技术等级不知道还差多少，工作累，加班还很多，我开始厌倦这种像流水线上的工人般的工作和生活。想换个行业，却不知道自己内心“真正”感兴趣的是什么。比如：我感觉自己好像很喜欢听节奏非常好的歌曲，喜欢看类似hiphop、街舞这类的视频，感觉很酷，要是自己也会这些音乐和舞蹈就好了，能享受生活，又能赚钱养活自己。但是，我业余时间基本都是在玩网络游戏和看小说，根本没有付出实际行动，这样只是停留在单纯的享受，谈不上兴趣吧？

回答：
题主。你好我们很多人看到别人工作轻松悠闲，而且赚钱挺多的时候我们就会喜欢他所在的行业。就好像有时候我们刷抖音看到一些人在跳舞，随便比划一下，点赞很多，而且他如果插入广告的话，他的流量可以变现。但是我们不知道的是，他们练舞蹈是练了多久，是吃过什么样的苦。他之前成功之前吃过了多少苦，我们完全不知道，但是我们可以看到它啊，随便一个视频就可以收获多少钱多少钱。这些人都是因为某些兴趣而持续的去学习而进入了这个行业的，并且在这个行业做出了一定的成绩才能赚钱的，赚的那么多。在我看来，玩网络游戏还看小说也是一个兴趣，毕竟我们可以全身心的投入这种活动中。但是要想找到自己真正的兴趣，可以从多个维度去尝试，比如说去尝试写字画画，或者说去运动，看看哪一些能让你身心愉悦并且持续的引起好奇心，而且是愿意让你花费大费大量的时间去学习。同时也可以回忆过去，说小时候自己最喜欢做的事，或者说自己在某件事花费的时间最多，而且在做这些事的时候，完全感觉不到嘞，反而有种说时间过得蛮快的感觉。最后，我们大部分确实都喜欢作着自己感兴趣的工作，并且还可以领到工资，这是蛮不错的想法。以上就是我个人对于如何找到自己兴趣爱好的个人看法，希望能帮助到题主。
问题：为什么每次跟母亲近距离相处完以后都会产生无明愤怒？

刚跟我妈讲完几句话，她喜欢开玩笑强调自己一点点小付出（比如我花她一二十块钱)说是什么无私奉献，我有点生气用嘲讽反驳了回去。她没有边界感，虽然还是在校生但我已经成年了，她依旧对我房间关门抱有不满。之后她出去以后我莫名其妙感觉胸口莫名其妙地特别堵，摔了两本书才好转一点。一想到我还要在这种阴影里面待很长一段时间，一想到我就算离开她可能还是会被回忆她的这种行为恶心到，我就感觉十分的愤怒和无力，请问该怎么办

回答：
你好，题主。自体心理学家科胡特有两句经典名言：不含诱惑的深情，不含敌意的坚决。意思是：给予爱的一方不附带条件，接受爱的一方不需要背负感情债务；拒绝时不带敌对情绪，被拒绝时不会感到被攻击。如果关系中的两人能做到这样，他们之间的感情是最打动人的。在你和妈妈当前的矛盾里，“不含诱惑的深情”是妈妈的功课，“不含敌意的坚决”是你的功课。要求别人做功课通常会失望，要求自己做功课是心理学解决问题的方式。原则上，谁痛苦谁改变。你肯为自己做出改变吗？在做出改变以前，通常需要弄明白愤怒的真相。一旦看到真相，改变就会变得容易，这是心理学解决问题的原理。愤怒的真相是什么？应该是对妈妈的控制欲不接受。当妈妈介意你房间关门时，你感到被妈妈控制隐私空间，当妈妈谈对你的奉献时，你认为妈妈的言外之意是要求你感恩顺从等，从而被妈妈控制自由。愤怒之情升起后，你没有表达出来，故而感到胸口堵，摔了两本书后感觉好一些，是因为愤怒被摔掉了一些吧。摔书不是好办法，“不含敌意的坚决”是不是好一些？冷静、认真地对妈妈说：我是成年人，需要隐私空间，请您尊重我；妈妈的养育之恩我会铭记，但我也有独立需求，请您理解......如此表达，应该有利于双方的情绪稳定和矛盾化解。希望能帮到你。谢谢你的问题。
问题：看见爸爸，我就压抑恐惧愤怒和恨？

每次一到饭点压力都很大，因为这是为数不多在一块的时候，看见我爸我压力就很大，他是一个让人很压抑的人，特别难受，我吃饭都是硬挺着吃，我能感觉到吃饭胃不舒服很紧张，感觉到自己肩膀紧绷着，回到房间就想赶紧抱住自己，我恨他，恨他让我这样，恨他用不该用对女儿的方式对我，从小对我的教育是恐吓，用眼睛吓我，我从小就很害怕，没有安全感，导致我对人都没有信任感，活的不敢有真实感受，我又不敢反抗他，他太可怕了，控制欲强又偏执，为了维护好表面的家庭气氛我只能忍着，装作对他不恨的样子，他特别敏感，我特别难装，太痛苦了，但是他又不是那种没有亲情的父亲，但是他的方式他这个人伤害我太重了，所以我很撕裂

回答：
题主你好！隔空给你一个温暖的抱抱。如果你的文字描述已经能够感觉到你的紧张，害怕。也非常开心能看到你在这个平台分享出你的问题。分享和提问已经是改变的开始了。的家庭里除了爸爸还有其他的亲人一起生活吗？妈妈爷爷奶奶姥姥爷等。如果有的话，首先建议你寻求家里其他关系比较亲密的人的帮助。和家里其他人起诉也是很好的缓解你的压力的一个方式。在描述中提到父亲也不是那种没有亲情的人，只是他的方式让你很难以接受。我在合适的时候也可以去和父亲沟通。去表达你的感受。为维护好表面的家庭气氛而不去表达不敢表达，只会让你越来越难受。难受到极致一定会爆发的。那个时候更难以处理了。你要允许自己去表达，你也是有权利去表达。其实需要表达的不是你，而是被你从小压抑的愤怒，恐惧。他有权利去表达自己，可是因为环境不允许他一直被压抑着。但你的怒气恐惧是你的一部分，他压抑在你心里这么久，他绝对有权利出现，你有义务让他流露出来。当然你要用负责任的方式来表达。如果这个情绪过于强烈建议你不要直接的和你的父亲去表达。可以先用其他的方式。父亲写一封信。找一个“树洞。”