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问题：熬夜这不好的习惯，有可能是受基因影响？

上周末左右，我在平台这里读到一篇文章。是讲熬夜习惯的。觉得挺有意思的。是这么说道的：“熬夜这不好的习惯，有可能是藏在基因里。”的确是有这种可能性。在我念书的时候，由于很长时间住在香港；有观察到父亲基本是每天早上三点才睡觉，可能是十一点左右才起床的（当我学校放假时，是看到这个规律的。）所以好像我自己也有点儿遗传了我父亲的基因。并不是问题，只是好奇；很多时候并不是我们想自愿当“夜猫子”，而是一定程度上受基因影响。

回答：
题主好题主描述的文章内容，用词挺好的，它说的是，“有可能”。什么是有可能，有可能就是，可能是，也可能不是。可不就是，用词，十分精准么！不太确定，题主看的这篇文章的出处。是否具备一定的，科研性。但，即便是科研性，那就是，选取一批被试者，然后实施有效实验，然后，得出结论。即便如此，它也只能，也暂且只敢用，“可能”一词。因为，所谓科学，要达到无数次重复实验，无论谁实施，无论找谁实验，同质环境下且只能得到相同结论的，才算科学，才能用肯定二字。有些认识，着实，需要实践来回答。所以，你这么贸然一问，“熬夜这不好的习惯，有可能是受基因影响？”不好回答你，就我个人而言，我觉得会有关联，但我个人会偏向环境因素较大。理由如下：一、真要讲基因，我们遗传我们父母，那我们的父母辈还往上受他们的父母辈影响勒，然后，逐层的父母辈，以前，夜幕降临都没有火光没有灯光的时候，他们是早睡还是晚睡，这个结论不好说。如果他们早睡，是因为基因，还是因为，不得不早睡？如果不早睡，到底能抗多晚的夜晚？那样的夜晚，又能做什么事呢？二、我个人偏向环境是因为，现在时代，跟以前时代不同了。题主说，以前很长时间住香港，那现在住哪里？题主，有试过晚上飞行出游么？你知道，在夜晚航行时，香港的夜空有多么亮堂么？就算不是香港，北上广深这种城市，在晚上的时候，有多亮，你知道的么？个人有幸搭过晚航见过，就一、二线城市和三、四线可以差别很多的。更别说，现在的夜生活，多丰富，尤其，香港夜生活，也挺丰富的。别说外面夜生活，你仅宅家，分分钟，都可以安排各种娱乐节目通宵达旦。你不这样做，只是因为你不想了，而不是你的内容安排持续不了。相比以前的挑灯夜读都艰辛，现在，真心是，只有你身体扛不住之说，不然没有满足不了的外在环境条件。尤其，其实香港地区他们的上下班时间，本就偏晚起晚归。凌晨3-11，其实，跟大部分的入睡规律8小时，好像，也是接近的把？当你能够11点才堪堪需要起床时，凌晨三点睡怎么了，你够时间啊，你下午才开始的人生，跟别人白天的，不也一样么。只是地域和文化的差别而已。要知道，当天空凌晨3点就日出，下午就日落时，也基本会遵循这个时区的生活习惯。三、与其，归于基因，我更偏向，家庭成员，尤其同住的家庭成员，带来的潜移默化的影响。在我们还是孩子的时候，父母本就是我们的方向标杆。很多事情，你不知道的时候，最先学习模仿的，就是你的父母。这种时候，你分得清，这是你的模仿学习，还是因为基因影响么？基因，是属于，固定排列顺序的固定选择噢。真要核验，我相信他们之间有关联性，但，达到多少成分，以及能否成就到函数性质的关联，都不好说的。最后，回复，题主的，夜猫子问题。正如上面描述的，有主导说，人的睡眠8-10小时之间，就足够，我个人最近也看到一些言论说，只要稳定的时间区域睡眠，就足够健康，不一定非要达到这么多个小时。主流来说，肯定是不提倡“当夜猫”，因为，这代表普遍多数人的休息时间里，你没有去休息，还在熬夜，可能是忙活一些有意义的，比如自我提升学习工作等等，也可能是无异议的就是各种娱乐休闲的拖着死活不睡。当，正如你父亲，他有条件11点才起床干活，你也能么？还是，其实你是要6点起床就开始忙活？如果你不能，他三点睡到11点，你也三点睡，但是6点多就起，长期下来，你扛得住么？你有条件，能跟他比较么？这种时候，你的模仿，探讨是不是基因，都没有价值。你们不在同个起跑线，做的就不是同样的事情。夜猫子的正确解读，是那些明明6点也需要起床的人，死活拖熬到3、4点不肯睡，然后眯那么半来一个多小时的觉，硬逼着自己虚弱亏空了。以前的人，睡觉是为了保障自己体力能够恢复，没记错的话，需要充足睡眠才是基因遗传的，因为久远之前，这样能够保护自身活下去。（印象中，有见过专业期刊论文的，如果有出入，请忽略）但现在，人的食物丰富了，资源丰富了，不休息不至于活不下去的时候，甚至哪都可以休息好的时候，人类，已经逆反性的，因为环境，而大大减少了休息时间，因为，你可以从其它更多地方，不用依靠睡觉，就能补充你用来保持清醒的能量。我不建议，题主把这一切的认知，单纯归于基因或是环境这一单一理由，无论你最后怎么判断，因为，我们是拥有自控力的自我。如果还一时做不到，那就慢慢来，一时还达不到自己希冀的目标，那就寻求接近的，比如，当你不得不晚睡时，那你就保障你自己能有条件晚起，或是，其它零散时段补眠等等。总会，慢慢好起来的，当你想要改变时，需要做的，是认清现状，然后，逐步改善，就算只有一点。而如果你不想面对，那也确实，把归因，推在外因，自己是会相对舒服的那个人。你所能做的选择，肯定是您那个当下所能做的最好选择的。毕竟，如果你明明累到不行，还要强撑着非得夜猫，是不是有可能，你需要用些别的，来填满你所需要填满的东西呢？总要有个过程的，如果还没有做到，多爱自己，慢慢改善过来就好了。以自己舒适度为准，从普遍的多数人认知，是觉得早睡早起对你身体好，但若是真没有，那，请你以，自己感觉好的去推进。当然，如果你真的也感受到，不妥当了，建议考虑，也调整一下，让自己好起来。以上，供参考，愿好。
问题：童年时期的创伤会在成年后明显表现吗？

从记事开始到高考结束，现在想起来好像我的童年并不如我想象中那样幸福，我现在20岁了，最近两年脑子里总是莫名出现小时候母亲打我以及父亲对我精神控制的事件话语这些相关画面，每一次，出现闪过这些画面，我的脑海就会不受控制回想起更多童年时糟糕的回忆，我尽可能的控制自己去回想一些美好的事，可是好像并没有什么用。从小到大我一次又一次的告诉自己，他们是爱我的，我也可以确定他们肯定是爱我的，可是关于童年，我现在却总是觉得是不幸的。我现在也觉得我的情感体验很多都是缺失的，这几年外公去世，奶奶确诊癌症，这种事明明就应该是很悲伤的，可是我好像就是伤心不起来，或者说并没有我想象中的那样悲伤。补充一点我的父母在我七岁时离婚，我并不确定这是否对我造成了过大的不良影响，因为我认为他们离婚是他们的事，和我并没有什么关系。

回答：
我们每个人都是群体中最独特的一个。人不能独立自主的生存，在成长过程中，必然会受到他人的影响，经历不同的事件，受到不同的伤害。越是亲密连接的人，我们受到的伤害会越大。但也正是这些伤害，让我们学习到了经验，增长了自身的能力，修炼出自己的独特性。不同流派对童年的经历有不同的看法，有的认为童年的创伤会对人格的形成造成影响，从而体现在现在承受的挫折中；有的认为童年只是一种过往，虽然有创伤有遗憾，但此时此刻如果生活才最重要。抛开这些观点，我觉得我们每个人都是有缺陷的和不完美的。在过去我们经历那些伤害的时候，有些可能在当时并未觉察是种伤害或者在当时是无力去反抗的。在成年的时候回溯，更多是有种遗憾和后悔在里面吧。当我们变得越来越强大，也会发现自己的缺陷越来越多，这是个悖论。如果没有那些糟糕的经历，也无法成长，而成长只后，就会发现过往曾经经历了多么糟糕的事件。或者直白地说，如果我们不带记忆地穿越回过去，在当时选择的处理方式就是自己能想到的最好的处理方式。人生本就是不断学习的过程，我们谁也不是天生就什么都拥有的，你说爷爷去世，你没有想象中的那么悲伤，并不代表你的情感缺失，每个人对情绪的感受天生就不同，悲伤的程度自然就不同。和别人并没有可比性，是你认为你是否拥有了足够的悲伤，所以我们才说，每个人都是独特的。即便你觉得现在你无法体会到悲痛欲绝的感觉是什么，那也是因为还没有机缘令你体会到，不能完全归结于过往你没有学习过。你确定他们是爱你的，如果你对过去的糟糕经历有不好的感受，可以与你的父母谈论一下你当下的想法和感受，听听他们的想法，也许会为你带来更多的收获。
问题：儿子被大学退学，呆在家里啥也不干，我们该怎么办？

儿子因为在大学不去上课，不交作业导致挂科严重，被学校退学。现在在家里，不肯去复读，不肯去找工作，不肯去学手艺。可以干家务活，可以洗衣服，煮饭，洗碗。一日三餐自己可以对付，不高兴煮就点外卖，下馆子。和我们能正常交流，大部分时间和手机电脑相伴。手机刷视频，电脑玩游戏。和他聊关于学习或者工作的事情就沉默拒绝。我们干着急，一点办法都没有。现在从大学回来已经有两个星期了，谁能帮助我？

回答：
你好！看了你的描述，我觉得你的孩子，他内心一定压抑了很多的情绪和不满，就是说当他压抑到某个时刻无法再压抑了，他会用这种发泄对抗的方式来释放自己的情绪，表达自己不满。当然了，不排除他在大学这段期间发生了什么事情，可能这个事情是一个导火索，激发了他内在长期以来压抑的这种情绪。我不知道从小到大他是否经常的被严格的要求，要按照家长的期待去做，如果在他整个成长过程中，他一直是被高要求，高期待，没有做自己的独立空间，一直是在听从、服从，那么，现在的他就是在挣脱过去的束缚，摆脱所有外界的期待，与之对抗，以摆烂的这种姿态，完成自己内在的独立意志。所以，作为家长面对这种情况，不要过度的干涉了，虽然我知道你现在的心情很着急、很焦虑。但是他明显是在与外界的这种干涉对抗的，只要你稍微的想要去询问他，只要稍微的让他感觉到你想要让他做什么，他一定马上摆出这种对抗的姿态，所以结果只能是你越干预，状况可能越糟糕。就像他不去交作业，这明显是和老师的对抗，所以呢，你的询问不应该是围绕他在学校里为什么不去交作业？为什么不去学校？为什么你不未来考虑？就是说你和他交流的重心不应该是围绕学习和工作，而是以一个具有同理心和共情能力的朋友的姿态去沟通。比如，诚恳的语气“妈妈不知道你最近发生了什么，妈妈很想做些什么帮你，但是又不知道该怎么做，我很担心你遇到什么困难，都说父母与孩子有代沟，可能妈妈做的不够好，让你遇到了不开心的事情都不能向妈妈诉说”，共情他的感受需求，理解他现在行为背后一定有困难，同理他的心情。再比如，“如果你愿意，妈妈希望你能给我一个了解你的机会，可以吗？如果你现在还是不想说，没关系，你什么时候想说，妈妈随时都可以。”不要逼迫他，给他缓冲空间。或者如果话题打开，聊到目前的现状，你可以说“如果你真的很不开心，真的感觉大学生活让你很有压力，我能理解，你可以有自己新的选择，人这一生如果能选择自己喜欢的事情其实挺好的，过去妈妈不理解这部分，现在妈妈希望你过得开心，希望你没有负重的前行，不用背负任何人的期待。不管将来你如何选择，希望你能尊重自己的内心，为自己负责，毕竟你的人生妈妈不能替你承担……”，你可以加入自己的感受想法，表明你和他是一个立场，是支持他的，同时也让他意识到任何选择都有一个他要面对的结果。以上这段话同样适用于父母，父母要从心理层面真正的去接受，接受你永远无法替代孩子去经历、去完成他的人生课题的事实。其实，孩子都有自己独立的思想见解，你看到的你眼中的孩子，只是你看到的，你看不到的他可能远超乎你的认知。当父母真正的理解孩子的感受需求，给予他自由的选择权，让他用成年人的方式独立做决定，他内在的对抗感才会慢慢松动。这时候的他不会紧绷自己固着在对抗上，他慢慢的就会去反思自己的行为会带来什么样的结果，或者他才会去想自己到底想要的是什么，以后的路要如何走。家长内在的恐慌焦虑太强，无法信任孩子，过渡掌控，才会造成这种局面。信任大学生一个成年人的存在，给他一个独立空间，给他缓冲期，相信他最后会给出一个答案，即便这个答案你不满意。人生的结果很多种，可能父母要学会的是信任和放手。如果孩子没有依靠感，他自然会为自己负责，会走出一条属于他自己的路。当然，你也可以给予他支持做心理咨询。希望帮助到你！
问题：童年时期的创伤会在成年后明显表现吗？

从记事开始到高考结束，现在想起来好像我的童年并不如我想象中那样幸福，我现在20岁了，最近两年脑子里总是莫名出现小时候母亲打我以及父亲对我精神控制的事件话语这些相关画面，每一次，出现闪过这些画面，我的脑海就会不受控制回想起更多童年时糟糕的回忆，我尽可能的控制自己去回想一些美好的事，可是好像并没有什么用。从小到大我一次又一次的告诉自己，他们是爱我的，我也可以确定他们肯定是爱我的，可是关于童年，我现在却总是觉得是不幸的。我现在也觉得我的情感体验很多都是缺失的，这几年外公去世，奶奶确诊癌症，这种事明明就应该是很悲伤的，可是我好像就是伤心不起来，或者说并没有我想象中的那样悲伤。补充一点我的父母在我七岁时离婚，我并不确定这是否对我造成了过大的不良影响，因为我认为他们离婚是他们的事，和我并没有什么关系。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。先给你一个大大的拥抱，这些年你真的不容易，内心虽有万般苦，但你仍不断进行自我激励，让我看到了你强大的生命力，以及坚定的信念。现在的你，想要一个答案：我是“正常”的吗。我们一起来看看：🌹1.每个人都会受到原生家庭的影响能够感受到你内心的痛苦与孤独，原生家庭给你带来的影响：父母离异让你从小就无法感受到完整家庭、和谐幸福家庭带来的温暖，父母对你的养育模式，打骂、控制，更是无法满足你的情感需求。当需求得不到满足，长期缺乏安全感、价值感、存在感时，久而久之，你将自己的情感压抑下来。哪怕有人向你示好、给你温暖，你也不敢靠近，虽然你内心有渴望，但你不敢，因为你怕得到后还会再失去，索性，从一开始就不要去靠近。将情感隔离，成了你自我保护的“模式”，你把自己安置在一个“城堡”里，在这里让你感受到安全，不会被外界所伤害。随着年龄的增长，你也渴望有更好的人际关系，包括亲密关系，走进恋爱、婚姻家庭。很高兴的看到，你一直都有自己的思考：父母虽离婚，但婚姻是他们的人生课题，与你无关。母亲打你、父亲对你精神控制，那只是他们的“局限性”所致。也就是说，你在不知道该如何做的情况下已经找到了解决问题的方法：看见父母的“局限性”，给予接纳和理解。（并不是说他们没有错，只是你能够理解他们为何会错）比如父母离婚，对于女人而言，很多人认为婚姻就是他们一生的幸福，婚姻失败了=她们的人生也失败了。无从宣泄的情绪，都一致的指向了更加弱小的你。他们自己人生、婚姻的苦，不知道该如何疏导、找谁诉说、怎样解决。但这一切都不是你的错，却为他们不幸的婚姻、没有很好完成的功课而买单。🌹2.《你当像鸟飞往你的山》“不幸的童年用一生来疗愈，幸福的童年疗愈一生”。这句话里有悲观也有乐观，你带着自己的思考、不断挣脱命运的枷锁，虽有不幸的童年，但至少你在慢慢“走出来”。让我想到双胞胎兄弟的故事：他们有一个酒鬼父亲，哥哥是当地著名律师，弟弟是当地有名的酒鬼。当采访他们时，哥哥、弟弟均回答：我有一个酒鬼父亲，我能怎么样。哥哥的思维模式：我有一个酒鬼父亲，只能靠自己；弟弟的思维模式：我有一个酒鬼父亲，只能这样了。父母的人生是他们的，你也有你的人生。就像《你当像鸟飞往你的山》讲述的是作者塔拉自己的故事，她深受原生家庭折磨长达十多年，但最终用10年时间的学习，实现自我成长，并成功的拿回了人生的主动权，开启了属于自己的美丽人生。亲爱的你也是如此，实现与父母心理上的分离，拿回你的主动权，开创你的自由、幸福人生。🤝《心理营养》一书推荐与你，做自己最有力的靠山，给自己提供身心健康成长所需要的“心理营养”。必要时可借助专业心理咨询提供帮助。没有实现的创伤疗愈，会传承给子女。待实现疗愈，带着身心愉悦走进属于你的亲密关系。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：童年时期的创伤会在成年后明显表现吗？

从记事开始到高考结束，现在想起来好像我的童年并不如我想象中那样幸福，我现在20岁了，最近两年脑子里总是莫名出现小时候母亲打我以及父亲对我精神控制的事件话语这些相关画面，每一次，出现闪过这些画面，我的脑海就会不受控制回想起更多童年时糟糕的回忆，我尽可能的控制自己去回想一些美好的事，可是好像并没有什么用。从小到大我一次又一次的告诉自己，他们是爱我的，我也可以确定他们肯定是爱我的，可是关于童年，我现在却总是觉得是不幸的。我现在也觉得我的情感体验很多都是缺失的，这几年外公去世，奶奶确诊癌症，这种事明明就应该是很悲伤的，可是我好像就是伤心不起来，或者说并没有我想象中的那样悲伤。补充一点我的父母在我七岁时离婚，我并不确定这是否对我造成了过大的不良影响，因为我认为他们离婚是他们的事，和我并没有什么关系。

回答：
题主，你好，谢谢你的提问。从你的描述中，我感到你的理智和感受在做对抗，这种冲突的答案可能已经在你心中，但是很难接受，会带来痛苦，所以想要尽可能用理智做出合理的解释。先说说爱和幸福。这两个都是当事人自己的感受为准，父母是否爱你、童年是否幸福，这些你的感受说了算。每个人感受爱和幸福的方式不同，有的人在对方的专心陪伴中感受爱，有的人在对方用心准备的礼物上感受爱，有的人在对方鼓励和赞赏的言语中感受爱，有的人在对方与自己的肢体接触中感受爱，有的人在对方为自己付出的行动中感受爱。这也就是为什么理智上我们告诉自己父母是爱我们的，感性上却感受不到爱的原因，爱的给与和接受是两个人共同完成的，如果方式不一致，对感受的影响会大打折扣。另外，童年时父母与我们相处的方式，如果不是尊重的、理解的、包容的、支持的，而是打骂的、控制的，在小小年纪的我们内心里，会无限放大这种伤害，并且刻在底层潜意识中，对长大后的我们造成影响，所以需要妥善的处理和疗愈这些创伤，而看见它们则是疗愈的开始。所以，那些糟糕的回忆，可以看做是内心对你的提醒，需要看见它们、理解它们，在那些回忆的画面里，会产生什么样的想法？会出现哪些感受？给自己一些时间和安静的空间，让它们从被压制的牢笼中流动出来，在心中流入、流出，一遍遍的抚慰自己的伤口，慢慢唤醒沉睡的感受（喜怒哀乐悲恐惧），读懂感受背后的需求，听见内心深处自我否定的声音，给与自己尊重、理解和支持。当然，你可以自己完成这样的疗愈，也可以寻求专业帮助来疗愈，找到对你成年后产生影响的心理模式，做出不一样的解读和改变。希望我的回复可以帮助到你。
问题：分手后，前男友的朋友一起劝我放下，心情复杂咋回事？

回想之前我和前男友分手的时候，有一天，前男友的朋友一起来劝我放下，说我年龄太小了跟他不合适，我说年龄不是问题，他们又说不是年龄太小而是心理年龄太小，我当时还没走出来，当时我一度很难受，有一种说不出来的感觉，就是感觉所有人都不要我了，所有人都抛弃我了，他们肯定是讨厌我觉得我不好才劝我离开的。虽然现在想想他们也是为我好，但当时就是心里说不出的难受，现在也是。我从小有个毛病，就是只要别人帮了我的忙，我虽然知道要感激但是总会觉得很难堪；再比如别人本意是想维护我的自尊心，所以不跟我说伤人的话，但我就会下意识责怪他们，并同时觉得很尴尬很难堪，我不知道这是为什么。回归到问题中来，我觉得前男友的那些朋友每个人都很好，我很想跟他们继续相处下去，可是从前男友跟我分手后，他们也跟我疏远了。我就想，他们疏远我，他们又不坏，那不好的就是我了，是因为我不好所以他们疏远我，我也知道这样想没有道理，但就是无法控制的这样认为。我到底是怎么了？

回答：
你好。你说的是和前男友分手的时候一些问题。但是从那个问题当中，你自我觉察到了自己有一个小问题。你前男友的朋友劝你说要放下的时候，你感觉到是，你前男友要抛弃你，你前男友的朋友也要抛弃你。所有人都抛弃你了。你觉得是因为他们都讨厌你，才要抛弃你的。这样的思维惯性，你自己心里就会很难受。你说你有一个毛病。别人帮了你的忙，或者维护了你的自尊心，但是你觉得感谢的话说不出来，反而是觉得自己很难堪，很尴尬。我猜测，你的思维惯性是，因为你做得不对，所以别人才帮了你的忙。因为你做的不好事情，别人才这样维护你的自尊心。这所有的一切，归根结底都是你不对，不够好，较差。你还会做习惯性的行为，责怪他们。好像没人帮你，你才可以证明自己。回到问题当中来，你前男友的那些朋友，你认为他们每个人都很好，你想和他们继续相处下去。因为前男友和你分手了，而他们之间还是朋友，所以他们和你相处下去会很别扭，他们和你做不成朋友，自然而然就疏远你了。但是你的思路还在，于是那个想法又出现了，你觉得如果相互的关系相处不下去，不是因为他不好，就是因为我你不好。那既然他很好，那就证明你不好，又落到了你不对，你不好，你较差。然后他们因为你不够好，抛弃你、讨厌你。你的觉察很好，你已经觉察到了，这确实是自己的一个小问题。你为什么每次都认为在关系里面是你不好呢？我猜，或许在小时候。在某段关系中，别人会刻意的强调，如果关系处不下去，是因为你不好，而你习得并认同了这种思维逻辑，认为关系当中就是有一方不好，才造成关系的破裂。是因为你不好，他人不愿意和你相处的，其实事实上并不是这样。关系是两个人相互维护的，但是关系也受现实环境各种的因素所影响。有可能你们就是因为时间年轮的原因。比方说你们年龄差距太大，在他已经成年的时候，你却还是幼年。所以你们真的不合适，这个时间差是无法弥补过来的，即使是你愿意弥补。但是对于男方来说，从保护你的意愿来说，就正因为你很好，所以他们不能那样，觉得对你不公平。就像有些电视剧里的情节，正因为你太善良了，所以本来我想欺负你，我都不能忍心去欺负你。是一样的道理。而不是因为你不好才要抛弃你，这是相反的两个思维逻辑。当我们觉得自己不好，貌似有些小自卑的时候，对于我们来说，这有可能成为前进的动力。不一定就是不好的问题。我们因此去努力了，因此去争取了，反而是在前进的路上，一步一个脚印的迈进向前上升的一个过程。我们内心还有许多的能量和其他特质，我们不必要去把小自卑完全放在心上，因为我们都是多面的，我们有自卑，也有自信，我们就是这样的存在。我们人类都是多方面的复杂的。我们所有的关系相处下来，恰好在正确的时间，正确的地点，遇见的有缘分的人，那些人才能成为我们的朋友，或者成为我们的恋人或亲人。缘分就是那么巧妙，就像现在你提问，然后我看到了，我也愿意和你花时间相处，思考你的问题，同时也是探索我们共同的问题。通过一件事情照见了你，也照见了我，让我们各自都看到自己的心里是怎么想的？让我们知道我们会往哪里方向去，让自己更完善。虽然我们现在已经是非常好的自己了，或许今后我们会成为更好的自己。世界和我爱着你。
问题：恶心的拜金女，觉得一个人很恶心，恨她该怎么办？

一个人让我觉得很恶心，我不知道该怎么办，她打电话问问题我也不想接，真的希望这个人可以去死，我很恨她

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。我们与外在他人，与这个世界的关系都是我们与内在自己关系的投射。所以，这个人身上那些令你感觉极度厌恶的拜金行为其实是你内在也有的，只是你不敢直面并接纳的，因为在你看来有这一部分的自己是不好的，当你对自己内在的这一部分没有很好地觉察时，你就在无意识中把对内在自己的这一部分不接纳，厌恶的情绪投射到了他人的身上。因为苛责他人会让我们有一种优越感，你说呢？当然，你对这个人在金钱方面的一些行为举止的强烈不满，愤怒的背后也可能是因为曾经经历过金钱上的创伤，比如，小时候家庭经济条件不够好，在物质上让你有极度的匮乏，欠缺。同时家人向你传递出来有钱人都是自私自利的，为富不仁，他们赚钱的手段和途径都很卑劣，这让你对金钱产生了既羡慕又厌恶的矛盾情绪。当你对自己在成长中对金钱的观念没有很好地觉察时，你就会在无意识中把自己的这一部分观念和认知带入到自己成年后关系中，那就是特别排斥和厌恶与金钱有关的一切人和事。你说呢？当然，这是需要你尝试去觉察的。其实，很多时候，让我们产生不舒服的，强烈的情绪情感并不是外在的人和事，而更多取决于我们对他人行为举止的解读和归因使我们产生了不舒服的情绪情感。如果我们对自己成长中的创伤，内在的情绪卡点没有很好地觉察时，这种创伤就会成为我们内在认知的一部分，影响我们对人和事做出客观地判断，会以我们的认知偏见对他人的行为举止做不合理的预设。你一定要明白，你不接纳的只是这个人身上的一些行为举止，并不是这个人。那么你可以在这个人有那一部分让你感觉不舒服的，不能接纳的行为举止时，尝试勇敢真诚地说出你内在真实的感受和需求，并真诚地说出你期待并渴望她怎样做，如果她能这样做，你会有什么样的感受。但你允许并接纳她有选择做自己的权利与自由，这不仅能让她感受到被尊重，被理解，被接纳，被体贴，被重视，同时，也让她对你多了一份了解，尊重，那么她可能就会在以后与你相处的过程中，尽量回避这些令你感觉不舒服的行为举止。你说呢？同时，你要在自己这一部分强烈的情绪引导下反思，觉察，成长自己，特别是自己对于金钱的态度，自己成长中有关金钱的创伤。比如，钱并不肮脏，有钱人并不都是唯利是图，趋炎附势。钱只是一个中性的客观存在，金钱的价值和意义取决于使用金钱的人，而不是金钱本身。你说呢？所以，金钱对于我们每个人都很重要，但只要我们能够以恰当的方式获得金钱，以合理的方式支配自己的金钱，那么我们就会感受到金钱的美好。所以，诚实地面对自己，接纳自己对金钱的态度，可以通过学习成长来更好地提升，改变自己对金钱的认知。
问题：童年时期的创伤会在成年后明显表现吗？

从记事开始到高考结束，现在想起来好像我的童年并不如我想象中那样幸福，我现在20岁了，最近两年脑子里总是莫名出现小时候母亲打我以及父亲对我精神控制的事件话语这些相关画面，每一次，出现闪过这些画面，我的脑海就会不受控制回想起更多童年时糟糕的回忆，我尽可能的控制自己去回想一些美好的事，可是好像并没有什么用。从小到大我一次又一次的告诉自己，他们是爱我的，我也可以确定他们肯定是爱我的，可是关于童年，我现在却总是觉得是不幸的。我现在也觉得我的情感体验很多都是缺失的，这几年外公去世，奶奶确诊癌症，这种事明明就应该是很悲伤的，可是我好像就是伤心不起来，或者说并没有我想象中的那样悲伤。补充一点我的父母在我七岁时离婚，我并不确定这是否对我造成了过大的不良影响，因为我认为他们离婚是他们的事，和我并没有什么关系。

回答：
Hi，题主好～原来你的答案，就在你的提问里，我们一起来探索解析你心中的困惑。🤔️当你描述前两段时，我很好奇：1、最近两年，你的生活发生了什么变化吗？是什么事情让你“唤醒”了童年创伤？2、你的内在缺了什么，需要【童年不幸的记忆】来实现内心的平衡？📖等你阐述后面两段，我了解到：1、因为这几年外公去世，奶奶确诊为癌症，这两件事情对你的内心造成了很大的冲击，唤醒了你的童年创伤，但这是在潜意识层面的，所以你意识不到“悲伤”。2、内在缺失的“情感体验”是“被爱的需要”，父母离婚后，似乎“外公和奶奶”弥补了一部分“被爱”的情感缺失，所以你对祖父母辈有着比较深的情感。以至于老人的去世和患癌对你的情感冲击特别大。【为什么你会觉得：没有想象中悲伤，父母离婚也和你没关系】这是你的心理防御机制——[情感隔离]，也是你自我保护的方式。在你面对无法承受的压力和情感冲突时，用忽视、压抑和隔离自己情感的方式减轻痛苦。有点像鸵鸟把头埋进沙子里，或者有些动物装死来回避危险。隔离的情绪情感并没有消失，会在内心积累，形成某种情绪反应，或特定的行为，也会转化为躯体化的症状。【如何处理】1、评估这件事情对你的生活造成了什么样的影响，觉察自己情绪和行为的变化。2、如果影响不大，可以自行缓解，就尝试做一些自我疗愈和自我探索。如果你一个人无法处理，可以寻求心理咨询师，或某些疗愈师的帮助。你的疑惑，源自于你“内在小孩”的“呐喊”，Ta渴望被你看见，你已经成年了，你可以发展出更强的能力去保护Ta，而不再需要用[情感隔离]的方式，现在就是契机。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：儿子被大学退学，呆在家里啥也不干，我们该怎么办？

儿子因为在大学不去上课，不交作业导致挂科严重，被学校退学。现在在家里，不肯去复读，不肯去找工作，不肯去学手艺。可以干家务活，可以洗衣服，煮饭，洗碗。一日三餐自己可以对付，不高兴煮就点外卖，下馆子。和我们能正常交流，大部分时间和手机电脑相伴。手机刷视频，电脑玩游戏。和他聊关于学习或者工作的事情就沉默拒绝。我们干着急，一点办法都没有。现在从大学回来已经有两个星期了，谁能帮助我？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你所描述的这一情况，我的第一反应是他在大学期间是不是遇到了哪些事件，导致了有这样的一个变化你的描述当中其实有很明确的发现他的日常交流没有问题，可以照顾自己的一日三餐，完全是有行为能力的状态可以解决问题的但是唯独在学习和职业发展上，出现了停滞甚至是不作为的情形那么我们是不是要思考一下，是不是在学习环境或者是有关的这方面出现了一些问题，导致他现在有一些排斥的状态我们可以尝试着不是让他读书或者让他找工作为目的的去与他交流可以聊一聊他的大学生活是什么样子的，学校的同学关系，师生关系是如何的尽量的去了解他的在大学里面发生了什么事情如果说通过这样的方式，并没有找到其原因，我们可以尝试着寻找他高中时期的状态是什么样子的我们并不能够按照一个人的学习成绩来判定他在学校里面的生活就是非常好的，很有可能他在学校里面遇到过一些突发状况，但作为一个孩子没有办法，没有能力去处理的，在他很小的时候，他只能通过隐瞒或者忍耐去度过这样的一个时期待到他长大之后，突然有一个机遇或者有个状况激发了他以前所积压出来的负面情绪，或者负面状态，出现了这样的一个外显行为，我们可能会误以为是他近阶段才出现的问题，但也有可能是他以前就有过，只是我们没有发现而已对于这一情况，也有可能会存在既然孩子一开始没有跟父母去讲，他现在也不会愿意和父母去讲我们可以尝试着用其他的方面去了解，比如说跟他关系好的兄弟姐妹或者是他的非常亲密的好朋友如果说他目前的社交状态当中没有这样的人群，可以和他说心里话，那我们可以尝试着询问他的意见，要不要去寻找心理咨询的帮助对于心理咨询是有保密条例的，他所讲的事情只会和心理咨询师沟通，并不会让其他人包括父母去知道他遇到的事情，或他所说的东西，所以完全可以信任咨询师去疏通自己的负面状态我们现在最重要的点并不是让他立马去复读，或者立马去工作，而是可以倾向于先找到他的问题原因，让他能够调整到正常状态，能够做到去读书或者去工作，再去思考选择复读还是直接去学一门手艺去工作如果我们没有行动力的话，哪怕是帮他选好了道路，他也并不能够完成，所以倒不如我们先尝试着把他的兴趣点，把他的行动力先提升出来希望通过不断的和孩子进行交流倾听，能够找到问题原因，并且能够得到妥善的解决世界与我爱着你！！！
问题：现在的职业女性是不是要“断情绝爱”才能事业有成？

《新闻女王》其中一段用来评价一个职业女性能力不足的台词“找个男人嫁了吧”引发了很多网友的讨论，当嫁人成为能力不足的代名词，是不是说明女性的情感会成为职业成功路上的绊脚石？难道职场女性想要获得事业的一定成就就要断情绝爱吗

回答：
亲爱的题主，你好！很高兴能参加这个问题的讨论。首先，我理解这个问题可能引发了很多的困惑和焦虑。但是，我要说，不是的，我们并不需要“断情绝爱”才能在职场上有所成就。这种说法本身就带有一种错误的性别刻板印象，它暗示着职业女性和情感之间存在一种必然的冲突。让我们从共情的角度来理解这个问题。当我们提到“断情绝爱”，我们并不是在同情谁，而是在用一种平等的视角去看待这个问题，去理解职业女性所面临的压力和困惑。我们知道，职业女性往往需要在事业和家庭之间找到平衡，而社会对她们的期望和压力可能会让她们感到困惑和焦虑。那么，让我们试着从另一个角度来重新描述这个问题。当有人对某位职业女性说出“找个男人嫁了吧”的评价，这其实是一种性别刻板印象，它错误地认为女性的价值只能通过婚姻来体现，而不是通过她们自己的努力和成就。这种观念是错误的，它忽略了女性的能力和价值。我们来看看心理学上的研究。有研究表明，情感和职业成功之间并不存在必然的冲突。事实上，积极的情感可以提高我们的工作效率，增强我们的创新能力，甚至提高我们的身体健康。所以，情感并不是职业成功的绊脚石，而是我们成功的助力。那么，我们来深入探讨一下这个问题背后的关键。其实，这个问题的关键并不在于我们是否需要“断情绝爱”，而在于我们如何看待女性的能力和价值，以及我们如何支持女性在职场上取得成功。所以，我的建议是，让我们从平等的视角去看待这个问题，去理解职业女性的困惑和压力，去支持她们在职场上取得成功。我们不需要“断情绝爱”，我们需要的是一种平等的、包容的、支持性的工作环境。总之，我想说的是，让我们一起反对这种错误的观念，让我们一起为职业女性的成功而努力。我相信，只要我们用心去理解、去支持、去鼓励，每一个女性都可以在职场上取得她们的成就。无论职业女性面临什么困难和压力，都请记住：你有权利追求自己的梦想，你有权利同时拥有爱情和事业。只要你相信并努力，你一定能实现自己的目标。加油！
问题：为什么我总是喜欢指责自己，挑剔自己？

为什么我总是喜欢指责自己，挑剔自己？总是会否定自己，觉得自己这里也没有做好，那里也没有做好。寄希望于学习一些心理学的课程改变自己，但是只要一到了忙碌的工作环境中就不停的指责自己速度太慢。趁着外出学习比较清闲的时候，在学习心理学课程，本来以为自己的心态变好了，但是只要工作一忙起来就觉得自己心态改变不大，感觉自己是不是没有办法走出指责自己，挑剔自己的怪圈了，就开始焦虑，开始失眠

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我也曾是一个总是喜欢指责自己，挑剔自己的人，我也和你一样，觉得学了心理学总可以不再指责和挑剔自己了吧，但一个人的思维模式，一个人的惯性哪有那么容易改变，我们需要给自己时间去调整，改变不是一蹴而就的，而是需要不断练习的。而且，能够接纳自己暂时走不出这样的模式，也是一种改变，也是一种不同的对待自己的方式。另外，当我们压力很大的时候，就越会更容易陷入到思维的旧有模式中，因为那个时候的觉察变少了，自然就会更容易循坏之前的模式。给你的建议是：去探索这些否定的声音是从哪里来的，这些是我们内化了曾经的重要他人对自己的评价，形成了一种固有的模式，但这些评价和模式是可以改变的，我们首先需要看见它们，看见就是疗愈的开始。去听听，这些指责你的，挑剔你的语言，是曾经谁对你说过的？你会发现，这些声音，都是在我们小时候，我们的重要他人，爸爸妈妈、爷爷奶奶或者老师给到我们的负面评价，而幼小的我们内化了这些评价，潜意识里也认同了这些评价，就逐渐形成了这样的一个固有的模式，从原来他们对我们的指责、挑剔和否定，变成了自己对自己的指责、挑剔和否定。我们需要看到成长经历对自己的影响，从而可以更深地理解自己，明白自己这是怎么了，然后，也需要看到，虽然成长经历对自己有这样的影响，并不代表自己是无法改变的，我们可以运用心理学的知识和技能，改变内在的模式，改变对待我们自己的态度。而改变的第一步，就是需要看见它们，看见就是疗愈的开始。2.要看到改变不是一蹴而就的，我们需要不断地练习去接纳和支持自己，才能逐渐转变指责和挑剔自己的模式，不断提升接纳自己的比例就好。看见了之后，更重要的是我们需要去练习新的模式，不断地去练习如何接纳和支持自己，但我们也要明白，改变是需要一个很长的时间和过程的，是需要进行大量的练习的，越是在自己重复旧有模式的时候，越是练习的好时机。而觉察在这其中非常重要，因为我们首先需要觉察到，然后才能对自己喊停，才能调整我们当下的模式。当你又开始挑剔和指责自己的时候，觉察到自己的旧有模式出现了，然后，深呼吸，对自己喊停，接着，练习用新的模式对待自己，停止指责和挑剔，而是换成接纳自己，支持自己，认可自己。经常对自己说：“虽然我做得不是特别好，但我依然接纳我自己，爱我自己！”“虽然我并不完美，但是我依然赞同我自己，理解我自己。”推荐你看《接纳不完美的自己》《生命的重建》以及《自我肯定的奇迹》，学习和练习如何进行自我接纳和自我肯定。3.工作忙碌，本身就更容易起情绪，可以给到自己更多的自我关怀，允许自己会有做不到的时候，接纳自己暂时的不接纳也是一种成长。我也会有非常明显的一种感觉，当自己工作太忙，事情太多的时候，就是更容易起情绪，因为在那样的情况下，更容易激发我们的旧有模式，我们也很难有所察觉，人的注意力总是有限的，当要处理的事情特别多，那能够控制情绪的注意力就不够了。如果可以的话，我们可以适当平衡一下工作的压力，让自己不要被不可预期的、不可掌控的、持久的压力所影响，而是要给自己适度的、可预期的、可掌控的压力，这样才能保持更好的心理状态。当自己本身就事情比较多的时候，呈现出来对自己的挑剔和指责，也不用太紧张，这也是很正常的，我们需要接纳自己暂时对自己的不接纳，温和地对待自己，理解自己，这本身也是在转变对自己的态度。以上，供你参考，祝好！
问题：心里非常难受，有郁结，不想和她分手，怎么办？

我处了一个女友，非常爱她，她对我非常坦诚。告诉我她在我之前和6个男人发生过关系，我心里非常难受，心里有郁结，我不想和她分手，但是我却很在意这件事怎么办？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你你现在遇到的问题是自己想要分手呢，还是对方想要分手呢对方很坦诚的告诉了你之前有过几段情感经历，并且有一些亲密的行为发生过，那么之后，她有说过想要跟你分手吗如果对方并没有想要跟你分手，而你自己也不想分手的话，那完全不用担心这件事情，因为没有人提出分手，也没有人想要分手，你们的恋爱关系自然可以维持下去那么如果说是你听完她的论述之后，你很介意她之前有过很多的亲密行为，你自己想要分手，但是又不想分手，产生了这样的一个矛盾情况那我们需要的就是理解我们的性关系，从本质上源头上去梳理自己的一个感受确认一下自己的感受和想法，以及觉察一下自己愿不愿意去调整一下自己的感受和想法，让自己能够去接纳这件事情而接纳这件事情如果要想去做，就是去本质上的解决问题，而不是敷衍着表面上能够接受，而实际上依然没有得到解决，反而在未来的恋爱关系中，或者是在姻关系当中不断的提起旧事，让你们之间的关系变得岌岌可危所以在这一部分上来说，你需要的就是自我觉察，想不想改变自己的这一认知感想如果想要的话，我们可以寻找心理咨询的帮助，辅助自己去对性知识或者两性关系有一个更深层次的梳理和调解让自己的这个心结可以得以减缓更好的和现任建立恋爱关系希望通过专业人员的辅助，可以更好的梳理你的恋爱观以及性观点，让你们之间的交流可越来越顺畅世界与我爱着你！！！
问题：为什么说懂得拒绝别人的人，都是高情商？

昨天晚上，听了3分钟心理学。说道：高情商的人有一明显的人际交往特征，就是：懂得拒绝别人。但是，我并不是很理解；拒绝别人跟高情商，有什么关系。是不是就是指：当我们自己的情商变高了，就可以在适当的时候；去拒绝别人。所以不会拒绝别人的人，是低情商。我四年前不敢拒绝别人，所以我是低情商。但是现在我敢于拒绝别人，所以是高情商。我可以这样理解吗。也就是为什么我们要学会去拒绝别人。因为只有会拒绝了，才可以让自己的情商变高。不知道我说的以上这逻辑，对不对。欢迎发表你们的观点呀。

回答：
情商通常是指情绪商数，简称EQ，主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。这是百度出来，名词的解释。心理学派里，不同学者可以对情商二字，有各种不同的解读。情商二字，前些年的表面含义，可能是控制情绪的能力。如同描述的。近些年的含义，被加入了，维护自己情绪问题，照顾自己情绪能力的高低。只能说，重在解读吧。毕竟，有一些描述高情商的书籍，套用的，就是这个概念。基于这个逻辑底色，当你会不会稳定照顾自己的情绪，有没有这个控制的能力，这个水平的高低，称做，高情商的话。那确实，懂得拒绝别人的人，可以认为是高情商的人。拒绝别人，也是有等级的。有些，只是说，不，不能，不好，不可以，不愿意。有一些，是你明明表示拒绝了他人的行为，但对方仍然对你感恩戴德的，认为你帮了它。于是，当高情商的人，是描述你懂得处理好自己的情绪问题，懂得处理好人与人之间的交流交往，那确实，当你会拒绝时，确实比那些不会拒绝的人，会处事的多。往好了，是你真的很有本事的，做到了，你虽然没做一件事，没做成一件事，但是人家对你仍旧心怀感恩，充满感激，这叫会拒绝。而如果，你只是简单的，表达了一个，不。从结果导论来说，只要你最后没有改变，那你就是坚持了自己。那你就是照顾好了自己，可能简单如身、心、时间，等等，当你给予自己友好时，你照顾好自己，你为了自己而把自己放在第一位而不是把他人放在第一位时，那，你就是爱自己的。当你足够爱自己，你便能持续或是改善性的，让自己情绪稳定，让自己愉悦，从而做出更多满意的事，懂得处理更多人的关系，那不也是情商高的一种表现么？只是，高，跟更高，也多少有数量之分而已。低到高，是个坎，但从来没有人说，高更更高之间，没有门槛之分的。如果你问我，我会表示，当你学会拒绝时，你是更在乎你自己的感受，客观现实，不为了别人而委屈自己，从而，你肯定会比之前过活的好。但同样的，也不排除，这个客观现实，是复杂的，有些时候，不是你的依据，不要，不好，不愿，你就能妥善处理事情。怎么样，能既照顾到自己，又能让他人不会因此而为难针对你，甚至还会感恩顾及你，这是新的，更难的功课。建议题主，还是可以，一步步来的。毕竟，比起高情商还是低情商，重要的，是我们舒适，满意，和愉悦。真有必要，拒绝自己，也是可以的。多爱自己吧，多肯定自己，做能做的是，让自己开心满意就好。生活，从来没有唯一的答案，它只有，属于你的故事。以上，供参考，愿好。
问题：我妈神经质像家里的“按钮”总想自毁，报复妈妈怎么办

从小到大，在我们家有一个"按钮"，那就是当我妈神经质的因为几块钱/几毛钱喋喋不休快把我和我爸爸逼疯的时候，只要我们砸一个东西，我妈马上就能闭嘴，这个家立马就可以风平浪静，这是我和爸爸心照不宣的方式。为什么呢？因为我妈妈把钱看的比什么东西都重要，甚至比尊严还重要。因为这个原因，我从小是穷养+屈辱教育长大的，我长大之后成为了一个极度自卑敏感的人，一遇到挫折就想自毁，像我摔碎过的无数个杯子那样。在我妈的世界里，最珍贵的就是我了。我经常想，如果我把自己毁掉，她应该会非常伤心吧，她把我教育成了这样，她是罪魁祸首。因为极度自卑，觉得不配得到爱，我气质都是畏畏缩缩的，甚至不敢和人直视。我工作赚到第一桶金后，就想着去做医美变漂亮，很基础的项目，打打水光针和做一些基础的光电，我告诉了家里，遭到了全家人的激烈反对，她们说这是惊世骇俗的事情，没有好姑娘这样做。她们的反应激起了我的愤怒，我想的是一定要做，如果做的好就罢，做毁了我立马就去死，正好给了我一个不得不这么做的理由，我早就不想活了。冷静下来想想，我妈妈也非常可怜，她攒钱都为了我，把我教育成这样也不是她本意，如果我死了，她也没有了生的盼头。可是我轻生的念头很强烈，我自卑到都不敢和同事讲话的程度。我感觉活着真的没有意义。只有把这笔钱花在我的身上，才可以彻底救赎我，不管是什么结果我也认了。因为成长过程中，我从来没有给自己付出过这么一大笔钱，我想证明我值得被付出，我是有价值的，是值得被爱的。我该怎么办？我该听家里的不做医美吗？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你现在这个情况，非常建议你可以及时的寻找心理咨询的帮助去调节我们的负面情绪，特别是原生家庭所带来的一些应激反应我们也需要去梳理自己的消费观，审美观，还可以适当的学习一些社交技巧，能够更好的面对家庭成员对于做医美来我们需要区分两点你想要做的动机一个是关于消费你会更希望想用把自己的钱用在自己身上，而且是一大笔钱，来证明自己是值得的二则是可能成长经历的问题，导致自己对自己的形象并不满意，所以想要做医美两者相结合之后发现，不仅仅可以变美，还可以是一笔不小的费用以此证明自己的价值，那么自己会有了这样的一个想法这个过程当中还遭受到了家人的反对，而也因为自己的成长关系，所以导致可能会相对来说，不太愿意听从家人的建议，想要有自己的一个独立意识，更加会加深你的这个想法那么我们自己需要的是冷静的去思考这一问题，从客观层面上来说，一些整容或者一些医美，他做完之后是无法消除的，如果说做的自己并不满意，或者有一些危险的话，是不可逆的伤害，所以我们更需要的是清晰自己的想法医美它从来都不是一个贬义的事件，我们需要的是寻找到一个正规的大型机构，去做适合我们自己的医美部分我们可以多做一些了解，寻找一些安全的，健康的方式去让我们自己变得更漂亮一些在做医美的过程当中，我们需要注意的就是不要过度，一旦达到了过渡的程度，会让我们上瘾，这样的状态我们可能会对我们自身的身心健康都会造成伤害所以会更建议你寻找专业的人员来辅助你更好的去梳理自己的感受想法，我们再去做决定，要不要去做这个医美因为如果说自己的真实想法就是想要做的话，我们是今年做和明年做，其实是没有区别的，但是如果未来有一天我们后悔了，却没有办法能够变回原来的样子，那就不太好了，所以我们大可以慢慢来下这个决定，先梳理好自己的想法希望通过专业人员的帮助，可以让你及时的调节负面情绪，更好的找到自己的方向世界与我爱着你！！！
问题：我在家里的攻击性太强，越来越像我妈，怎么办？

感觉我对老公和孩子的攻击性太强了，好像说出的话都变成抱怨甚至指责，或者神态太凶，或者变成喊叫。他们变得越来越不理我，这种情况就越来越严重。这种表现却越来越像我妈在我家的状态。有时候是被我妈骂了或苛责了以后就变严重，有时候是累了然而一大堆家务等着我做的时候变严重。我老公还说任何事情只能符合我的标准，要不然我就发脾气。可是内裤袜子一直丢着自己不洗，天天不想洗澡，叫他不是推脱就是发脾气，我真的无法忍受。

回答：
你好。你察觉到自己对老公和孩子的攻击性太强了，好像说出的话都变成抱怨甚至指责、甚至喊叫。他们变得越来越不理你，这种情况就越来越严重。这种表现像极了你妈在家的状态。你在原生家庭里，你不想像妈，却一不小心反向认同了自己的妈妈。我想或许是因为你没有看过别人怎样当妈妈、当妻子，你只看到了自己的妈妈，所以你就习得了妈妈的思考方式和行为方式。你妈妈的方式就是变本加厉的抱怨，指责喊叫。你知道这样没用，只能让别人对你避而远之。这就是你的觉察，你觉察到这样不行，觉察就是改变的开始。你心情不好的时候，比如被你妈骂了以后，比如很累还一大堆家务等着你做的时候都加重。你心情差或很累的时候，你会用抱怨指责老公孩子的方式，把自己的心情发泄出去。仿佛你骂完他们以后，心情会好起来似的。虽然你觉察到了这一些，可你感到无法改变。你感觉你有一些标准，像老公说的一样，如果标准被破坏，你就会很气愤，你把气发出来就变成了埋怨、指责、发狂。如果老公，内裤袜子一直丢着自己不洗，也不想洗澡，那就是破坏了你那个标准，如果你因此说老公，老公不认可你的标准，你就会很气。我也认同你的标准，我觉得有关讲卫生就应该按照你的标准。你老公并不认可你的标准。关于家庭卫生的标准是需要拿出来你们夫妻商讨一番。其实婚姻中的夫妻关系就是这个样子。有些事完全可以，你是你的标准，我是我的标准，夫妻可以不是一个标准。但是有关像讲卫生或者家务分配或者教育孩子，需要有一个比较类似的标准。虽然两个人的标准不可能是一模一样，至少两个人的标准很接近。我能容忍你的标准，你也可以容忍我的标准。如果标准差距太大，我们可以商谈，就像国际谈判一样，商谈到双方可以接受的范围内。每次这样的商谈就可以使我们的家更加有规则有序。婚姻生活就是这样相互磨合的过程。磨合好了，夫妻家庭和谐一致。你更知道你们家需要什么样的方式，去磨合。总之你以前用的抱怨、指责方式是不能达到促进磨合的程度。你看你会用什么样的方式，坐下来和家里人像开会一样商谈一些事情呢？世界和我爱着你，祝越来越幸福。
问题：他一直喜欢我，被不喜欢的人骚扰，怎么办？

他一直喜欢我，以前说的话中带有对我有意思之类的话，然后今天不知道怎么的，我跟他微信聊天，他一直问我喜欢班上的哪个，我并没有理他，然后一直说他喜欢我，问我对他有没有感觉，我不回答，他就一直说我是在逃避，还有很多很直白的话，怎么办，后来我说了我一点也不喜欢他，他长得很丑，在班上一直想引起我的注意力，做什么都跟我挨一块，都说了不喜欢他了，可是还是不断地凑到我面前来，好烦他，怎么办才好啊?该怎么面对他呢?

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。被自己不喜欢的人所骚扰，的确很让人心烦，影响学习、影响心情，我们一起来看看：🌹1.被人喜欢是一件很正常的事情有人说：有人喜欢是一件很幸福的事情。因为有人喜欢说明自己是一个值得欣赏的人，无论是优点还是特点，受到了他人的肯定和关注。不知你现在学业处于哪个阶段，猜测应该是中学生吧。青春期面对懵懂的情感，有些茫然、不知所措，不知该怎样应对才好，实属正常。即便是大学生、成年人也有很多处理不好自己的情感问题的。对方明示暗示了你，他对你有好感，他也直言不讳的说你一直在逃避，这让你产生了不舒适感，甚至很反感。对方不懂得人情世故、不懂得女孩子的心思，他的“厚脸皮”在你这里不单没有加分、反而还减了分。不过，你提到自己跟他“微信聊天”，说明你并非像自己说的那样“讨厌”他，你愿意与他有联系，愿意与他保持一种相对单纯、或者有安全距离（心理上）的关系。看见你的情感需求，同时也可以向对方明确表达：我们是学生，当前主业是学习。我很高兴能有你这样的同学，但并没有其他的想法，希望能够与你有一段单纯的同学友谊。🌹2.把这段关系当做自己人生的练习成长是一个命题，自然会带来很多情绪。有人喜欢也会令人烦恼，因为你不喜欢他，因为你不知道该如何应对，徒增烦恼。人际关系是每个人的人生必修课，因为我们一生都是活在关系中，所以掌握与人相处的方法和技巧，无论是上学、还是未来工作，尤其在家庭各种关系中都是大有裨益的。面对喜欢你的人的骚扰，首先保持不卑不亢的态度。不会因为有人喜欢自己而兴奋、骄傲、高调，也不会因为自己不喜欢对方、对方不断纠缠而傲慢。大大方方的做你自己，保持自己认为安全的心理距离。其次，理解对方对你的好感，只是到了一定的年龄、荷尔蒙在起作用。花在学习上的心思较少，多余的精力做其他事情。这份好感不一定、甚至一定不是爱情，自然不成熟、不长久的。最后，不要给对方留有“遐想”的空间，仅是在教室里不可避免的接触，比如你与对方微信聊天，若真心的不喜欢，可以不做回应、或不做深度交流，不至于让对方产生误会。总之，与老师、与同学相处的过程中，也能够帮助你积累一些人际关系方面的经验，他的出现，也许就是帮助你更好的完成这项人生功课的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：和大学生女儿的相处，不理解但尊重，这样相处对吗？

大二的女儿，会给我发她参与二次元的图片，照片的发饰，穿着，都是非常夸张的，反正我现实中是接受不了的，但是我感觉，她们毕竟是年轻人，有自己的爱好，我不能接受的事物不代表就是不好的事物，只要不违法，不妨碍她人，有自己独特的兴趣爱好，尊重并支持吧！所以说她发来图片，我都会说:“做自己喜欢的事情，特别有魅力！”不能理解但尊重吧！不知道我的处理方式如何？有没有更好的沟通问题的方法？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台描述的问题和困惑，你的女儿现在是大二，然后你发现跟上大学的女儿在很多事情上面是有沟通差距的是吗？她发给你二次元的照片、发饰、穿着，那些都非常的夸张，你感觉自己在现实中是接受不了的，但是你也知道他们是年轻人，有自己的想法，也有自己的兴趣爱好，你自己不能接受不代表就是不好的事物，你觉得只要不违法，不妨碍他人，你内心是表示尊重和理解的，如果女儿喜欢你当然表示支持了，所以你会告诉她“做自己喜欢的事情，特别有魅力！”不能理解但尊重她吧！🌸其实你的处理方式还是非常棒的，你是一个非常开明的家长，遇到让自己内心接受不了的新鲜事物，尤其是在孩子身上，你没有一味的打击和阻止，而是调整好自己心态，尊重、理解并支持了女儿的兴趣爱好，有没有更好的沟通问题的方法？当然也有，只要适合你们的就是最好的，现在你们之间的相处模式也是非常的好，不用太担心，就按照你们的实际情况来做就非常的好了。👇帮你分析梳理一下：1、尊重孩子的独立性🍀大学生正处于探索个人独立性的阶段，相处过程中确实会遇到各种各样的问题，就像你说的，“做自己喜欢的事情，特别有魅力！”你虽然不能理解但你还是会想要尊重女儿的这个爱好，你的处理方式还是非常棒的！有没有更好的沟通问题的方法？当然是有的，首要的沟通技巧就是尊重女儿的个人观点和决策，她现在会有自己独特的想法和爱好，尽量鼓励你女儿独立思考，通过提出问题的方式引导她做出决策，这样做有助于增强她的独立自主性，你们之间也可以建立积极互动的关系。2、真诚的倾听和理解🍀有效的亲子沟通绝不是单方面的讲述或命令，那样太专制了，作为家长，必须给予女儿充足的倾听空间和个人空间，尊重她的感受和意见，同时也保护好她的个人隐私，保持开放的姿态，展示出对女儿问题的兴趣和关心，用心倾听和感受你女儿的心声，体会她的困惑和挑战，理解她的心情和体会，慢慢的深入地理解她的情感需求，包括现在这种你并不太能接受的兴趣爱好，但这是她的人生，她喜欢什么，想做什么，你作为家长更多的是要试着理解并支持她，当然前提条件确实是合情合理合法的事情。3、学会正确表达彼此情感🍀你跟你女儿之间要建立良好的沟通模式，学会正确的表达你们之间的情感，情感表达是家庭沟通中很重要的一部分，家长要学会以积极诚恳的方式去表达自己对女儿的关心和爱，当你女儿在学习和生活中遇到了自己解决不了的难题，当女儿需要支持或安慰时，你要及时给予积极的回应，鼓励她去想办法解决，鼓励她坚持下去，但一定不要过度干预和指责，避免给她增加心理压力，正确的情感表达可以帮助你们建立更加深入的信任关系，让你们沟通更加畅通，你们的关系也会越来越融洽。4、给予支持和鼓励🍀大学生女儿在面对课业、社交和未来规划等方面可能面临各种困难和压力，你作为家长，要适时的给予她支持和鼓励，鼓励式教育永远不过时，在跟她沟通过程中，你要合理地为她提供一些建议和帮助，同时做到尊重你女儿的决策和想法，不断鼓励她克服困难，也请你相信她能够自主解决问题，你这样做有助于让她增强自信心和适应能力，这比你单纯的自己帮她去解决要更有意义的多，你是爱你女儿的，也想把最好的都给她，但是最好的不是简单直接给予，而是恰当的鼓励和引导，相信你女儿一定能明白你的良苦用心的，对于她，你也不必太过于担心，相信她能够做好的，别担心。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：我妈神经质像家里的“按钮”总想自毁，报复妈妈怎么办

从小到大，在我们家有一个"按钮"，那就是当我妈神经质的因为几块钱/几毛钱喋喋不休快把我和我爸爸逼疯的时候，只要我们砸一个东西，我妈马上就能闭嘴，这个家立马就可以风平浪静，这是我和爸爸心照不宣的方式。为什么呢？因为我妈妈把钱看的比什么东西都重要，甚至比尊严还重要。因为这个原因，我从小是穷养+屈辱教育长大的，我长大之后成为了一个极度自卑敏感的人，一遇到挫折就想自毁，像我摔碎过的无数个杯子那样。在我妈的世界里，最珍贵的就是我了。我经常想，如果我把自己毁掉，她应该会非常伤心吧，她把我教育成了这样，她是罪魁祸首。因为极度自卑，觉得不配得到爱，我气质都是畏畏缩缩的，甚至不敢和人直视。我工作赚到第一桶金后，就想着去做医美变漂亮，很基础的项目，打打水光针和做一些基础的光电，我告诉了家里，遭到了全家人的激烈反对，她们说这是惊世骇俗的事情，没有好姑娘这样做。她们的反应激起了我的愤怒，我想的是一定要做，如果做的好就罢，做毁了我立马就去死，正好给了我一个不得不这么做的理由，我早就不想活了。冷静下来想想，我妈妈也非常可怜，她攒钱都为了我，把我教育成这样也不是她本意，如果我死了，她也没有了生的盼头。可是我轻生的念头很强烈，我自卑到都不敢和同事讲话的程度。我感觉活着真的没有意义。只有把这笔钱花在我的身上，才可以彻底救赎我，不管是什么结果我也认了。因为成长过程中，我从来没有给自己付出过这么一大笔钱，我想证明我值得被付出，我是有价值的，是值得被爱的。我该怎么办？我该听家里的不做医美吗？

回答：
题主您好，我是瀚芸。听到您的成长经历，感觉到了您因为原生家庭，因为母亲而感受到的痛苦，匮乏教育屈辱教育让您敏感自卑在众人里也没办法很好的融入，甚至因为做医美的事情和家里大吵，甚至产生轻生的念头。建议您寻求专业的心理咨询帮助，生命是可贵的，成长中的问题也需要专业的指导。关于医美的问题，我想问的是，你是为了美，还是想用花钱的方式来弥补匮乏的自信，甚至可能还要冒一点医美治疗风险？当被家里拒绝，你却异常坚定，你坚持的是要做医美这件事，还是想坚持做自己，而不要活在原生家庭的阴影下？关于痛苦而产生轻生的想法，进而又产生了对母亲的愧疚，让你的内心很痛苦又很挣扎。看似你是“受害者”，但我们可以不做“受害者”，每个人都是有力量的，当我们意识到原生家庭对我们的负面影响，想要独立出来，想要建立清晰的边界时，是会感到痛苦的。因为旧的模式已经很长时间，却不知新的路该怎么走，破旧立新意味着一场革命，也是涅槃重生，所以需要专业的支持。作为成年人，我们是有选择的，选择自己想要的生活方式，决定自己赚的钱该怎么花，我们是独立的个体而非父母的附属品，这个成长过程需要时间，所以给自己一点耐心好吗，你会活出自己想要的模样。