yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：日常生活中，怎样拥有持久而亲密的同伴关系？

日常生活中，会很羡慕那些有好闺蜜，可以互相陪伴，一起去做很多有意思的事情。而我很多时候是独行侠。记忆中，小的时候，其实有玩得好的同学，当同学邀请我去她家做客时，我妈妈总是反对阻拦，说去同学家做客会给人家父母添麻烦。有时同学邀请去唱歌逛街，我妈妈也是反对，说学生不要乱花钱，应该把时间用在学习上，以后有出息就过得更好。自己也是很听话地学习。那时同学们都在追剧聊明星八卦，但我的时间都被妈妈管理用来学习，很多明星我都不认识，也都插不上话，感觉挺尴尬的。印象中班里女生也喜欢八卦同学之间的事情，我也不想参与，觉得背后说人是非不好。记忆中大学毕业后，同学们三两相约去玩乐庆祝，就只有我是和舍友拍完纪念照当天就回家了。确实也很舍不得花家里钱。大学期间有玩得好的一个舍友，以前的工作中其实也有一两个要好的同事，但自从毕业后，换工作后，离开曾经共同生活的环境，似乎就没啥共同话题，联系就很少了。现在意识到交友的重要性了，也想着要和同事搞好关系，平时见到同事也会比较热情的会打招呼，分享美食，但关系还是很宽泛难以深入。自己很少会主动去同事办公室串门，总担心别人有学习或工作计划，怕打扰到对方。也有时觉得自己找不到合适的话题，与人交流总是停留在浅浅的聊天气或饮食上，很难展开有深度的话题。有时也会感觉自己见识比较窄，很多大家知道的生活小技能，如怎样养花养宠物，各种花卉，宠物的名称都是很白痴，就连女生都关注的服装搭配，美容化妆，家居布置等都不擅长，自己除了学习和工作，还有喜欢唱很老的歌曲，嗓音还不错之外，似乎就挺无趣，没什么能吸引到朋友了，我该如何突破，才能有用稳定持久而深入的友谊呢？请教老师们。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常能理解你的感受，渴望拥有深度而又长久的友情，无论是与朋友还是同事之间。过往的经历让你不知道该如何与人建立并保持着深度连接，我们一起来看看：🌹1.父母对你的影响带来一些不成熟的经历和体验如你所说，小时候父母过多干涉了你的独立自主性，出于对你的爱与保护，“隔离”或阻断了你与同学、朋友之间的交往，包括一些为人处世的方式及消费观念，都给你造成了一定的影响，以至于现在回想起来，一路走来也没有几个知己的朋友。不免感觉孤单，如今已经工作，感觉自己在兴趣爱好、生活技能、家长里短都不及其他人，只能渴望着有人能靠近你、走进你的内心，成为好朋友。每个人都有归属感的渴望，被人理解和认同，被人喜欢和接纳。那时的你还小，没有完全的判断力和独立自主的能力，现在的你，接受过高等教育，也积累了一些属于自己的人生经历和经验。完全有能力改变这一切。🌹2.付出真诚收获真诚，掌握与人相处的方法和技巧欣赏一个人，始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，终于人品。有人是相互欣赏、彼此吸引，结下深厚的友谊。有的人是出于利害关系结成联盟，也包括友情。总之，职场区别于校园内，人与人之间都有着微妙的关系，当你付出真诚时，也会得到一些积极的反馈。你对自己的评价有些局限性，缺少对自己信心和肯定。凡事都有两面性，在你看来的不谙世事，在他人则认为是单纯和善良。你不善言辞，可以成为一个很好的倾听者。你啥也不会可以更加低调、谦卑的向他人请教学习，这岂不是更好的与人接触、打开话匣子的好契机了吗。总之，与其带着功利心靠近他人，这也不是你的强项，不如真诚的展现你最真诚的一面。可以与同事分享小零食、分享读书心得等，从微信好友开始做起，从朋友圈点赞开始做起，从邀请朋友到家里做客、看电影、共度周末开始做起，从给你帮个小忙开始做起。从中感受到他人释放出来的友好与善良，然后有针对性的深入交流，建立深度连接。带着智慧的善良会更有力量，起到很好的保护作用，不至于被有心机的人所利用。逐渐建立属于你的朋友圈层。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：出门的心情取决于当天我照镜子是否好看，怎么改变认知

现在出门的心情，取决于我当天照镜子好不好看，如果到别的地方旅游，住的地方光线不好，照的自己不好看，我就会心情很不好，然后出去真的就会听到别人说丑，如果自己照的感觉还可以，就会心情不错，然后也会吸引好的事情，所以情绪不稳定，我该怎么办呀？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。🌹让我首先想到的是“墨菲定律”和“吸引力法则”。墨菲定律，简单说就是：越担心什么越发生什么。担心——焦虑——状态不好——容易出错——不好的结果被自己无形中放大。就像你出门前照镜子，感觉自己不好看，会带来不好的心情，自然会影响到个人状态，那种由内而外散发出来的“自然美”也会受到影响。吸引力法则，简单讲就是，你相信好事发生，好事就一定会发生。我们通过言行改变心念，从而改变了“磁场”，给自己带来好运。就像你出门前照镜子，感觉自己很好看，带着一份好的心情就是好的心念，吸引而来的自然是人们对你的夸赞与欣赏。🌹如你所说，既然是一种认知所致：出门的心情取决于当天我照镜子是否好看。那就通过改变认知来寻找突破。关键是怎么改变认知呢？首先是觉察。当你在此提出问题时，已经有了一份很好的觉察了。因为看见，是改变的前提，就像你看见了小偷，他就无法再偷东西一样。当你觉察到了自己原有的认知，给你带来工作、学习、生活上的影响时，也能在自己的能力范围内做出一定的改变。其实，你不单有了觉察，也已经有了改变呢。同样都是出门照镜子，你会看见好看与不好看的自己，出现不同的心情，带来不同的行为和结果。同样都是你，为何会产生不同的照镜子结果呢？这就是不同的认知所致。无论好看的、不好看的都是你，当你对自己有好评、有欣赏、有肯定时，无论化妆、没化妆，洗头、没洗头，早上的、晚上的你都是你。好看不取决于你的状态，而是取决于你对自己肯定与认同，从而自我接纳。“我就是最好的/我是独一无二的/我值得拥有更好的”，带着这样的信念，你的情绪体验是开心的、快乐的、充满力量的，行为表现上则是积极的、自信的。《跳出头脑融入生活》推荐与你，了解一下人的认知是怎样影响和改变我们的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：离异后，孩子12岁，想知道我们离婚的原因，该怎么说

孩子2岁多就离婚了，离婚原因主要是孩子爸是妈宝男，与前公婆矛盾重重，尤其是他妈妈的掌控欲太强，后期他动手两次，就分居离婚了，离婚后4年，孩子爸自杀了，自杀原因据说是他再婚后，新媳妇又与其家庭产生矛盾。发生这事后，和孩子爷爷见过一次，本想缓和关系，但是他们还是和以前一样，孩子爸的去世没有引起他们的反思和改变，就这样到现在，孩子突然联系我，想知道过去发生了什么事情？这些年我也知道孩子总认为是我抛弃了她，所以一直也没有认我。本想等她成年后再告诉他，毕竟这个情况太特殊了。现在她想知道，我该怎么说呢？我不想告诉他这些负面的东西

回答：
题主好，我是strawberry🍓当夫妻婚姻中出现父母过度干涉而无法继续生活时，夫妻可以选择分开逃避需要面对与处理的问题，但最无辜的莫过于孩子，妥当安排孩子很重要。🌸遵从内心的选择题主与伴侣在孩子两岁多的时候就离婚了，离婚的主要原因是因为题主伴侣是妈宝男，公婆过度干涉题主与伴侣的生活，这不仅让题主与公婆矛盾重重，也因为与公婆的关系而影响到夫妻感情。在很多家庭中，很多夫妻明明无法和谐相处，互相折磨，却因为所谓给孩子完整的家庭而不断说服自己，继续与其相处，假性亲密既让夫妻难受，也隐瞒不了逐渐成长的孩子。题主选择与伴侣离婚，可以说题主知道自己无法改变妈宝男的伴侣，也无法阻止公婆对自己夫妻的干涉，在看不到希望的婚姻生活，继续下去只会浪费彼此的时间去追求想要的生活，倒不如及时止损。🌷不知如何告知一切真相题主前夫在再婚后也是与题主离婚后4年，题主听说前夫自sha了，原因是他的现任妻子又与他的家人产生矛盾，虽说离婚了，但是听到这样的信息对于题主来说多少还是有些震撼的，毕竟曾经是熟悉的伴侣，是孩子的爸爸。可以说题主前夫选择用这样的方式，一个是用这种极端的方法在告诉自己的父母，他想摆脱他们对自己的控制，一个是代表他的无能为力，即使有着想摆脱父母的控制，却没有能力去面对与解决，最后他只能逃避而选择不再面对一切。本以为一切会随着时间而冲淡，题主孩子在这时却打电话表示自己想知道过去发生了什么事情，这让题主很困扰，因为一直觉得孩子还小，不应该被牵扯进大人之间的问题，就算被孩子误会是题主抛弃她，题主也没有过多去解释。🌻是否该将真相告诉孩子？孩子是独立的个体，他们首先是自己，然后才是我们的孩子，父母的问题孩子无需去承担，孩子想了解父母之间的问题可以适当说明。☀️选择尊重：在之前题主为了让孩子能在身心健康的环境里成长，不想让孩子接触负面的事情，所以宁愿自己委屈被孩子误会也不解释，孩子在成长，她懂得自己接触的亲人是如何的，更知道自己家里的氛围是什么样的。孩子如今来问题主，说明她想知道真相，她更想知道父母之间选择分开到底是你们自己的问题，又或者与他人有关，孩子也有知道真相的权利，选择尊重孩子。☀️尊重彼此：可以说在所有人中，最可怜的莫过于题主的前夫，都说可怜之人必有可恨之处，面对自己控制欲强的父母，题主前夫没有能力去摆脱，他也很痛苦，很想去反抗父母，但是他试过以自己的力量做不到，所以他只能听从父母，完全没有主见的站在父母那一边执行父母给予的安排。最后他用自sha的方式说明他不想再过这样的生活，题主可以心平气和与孩子说明真相，不再让过去的事情影响到自己的情绪，让孩子知道父母的矛盾更多来自他人的干涉，不是题主不想去改变，而是只有题主一个人改变不了大家。不再委屈自己是对自己的尊重，适当选择将孩子爸爸的事情与孩子坦白，不将所有责任归于他身上，是对他的一种尊重，让孩子知道父母之间的问题与孩子无关，就算父母无法生活在一起，也依然都是爱她的。☀️亲子互动：连题主都无法面对前夫的父母并与之相处，对于孩子来说，有个控制欲强的奶奶，长期在这样的环境下和家人相处成长，题主孩子很大可能会成为第二个孩子爸爸。孩子愿意与题主联系，除了想了解真相，也可以说她渴望题主给予她的关心与爱，大人之间的矛盾不应该影响到孩子，做为孩子的父母，也应该多为孩子考虑，孩子已经失去了爸爸，她对父母渴望的爱只能题主做到。平时多组织与孩子的相处时间，多进行亲子互动，用实际行动去让孩子感受到题主的爱与关怀，也让孩子能从题主正确的三观去学习到不一样的认知。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：出门的心情取决于当天我照镜子是否好看，怎么改变认知

现在出门的心情，取决于我当天照镜子好不好看，如果到别的地方旅游，住的地方光线不好，照的自己不好看，我就会心情很不好，然后出去真的就会听到别人说丑，如果自己照的感觉还可以，就会心情不错，然后也会吸引好的事情，所以情绪不稳定，我该怎么办呀？

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己如果满意出门前的自己，心情好就能遇见好事，如果不满意导致心情不好就会遇上让你不开心的事情，该如何让自己每天出门的时候都有好心情呢？【情况分析】当我们心情愉悦的时候，身边的很多事情看上去都会很不错，一件小事也会让你感受到快乐，世界因为快乐的心情而戴上了滤镜，当我们情绪不佳的时候，就会觉得很烦躁，做什么都很难产生愉悦感，可能身旁的人无意的一句话就会让你猜测是不是在评价你，眼里无光，就会忽略很多美好，这些都是非常正常的状态。情绪对每个人来说都很重要，情绪会影响我们的感知，那该如何让情绪变得好起来呢，我们一起来看看能做些什么。【引发深思的问题】1、你觉得自己美吗？当你穿着居家的衣服，素面朝天，对着镜子里的自己微笑，你会喜欢自己的笑容吗？2、当你觉得今天的穿搭和妆容非常不错，但是听到身边有人说这套衣服不适合你，不好看，你的内心会是怎样的感受？会受到影响吗？3、如果你今天不满意自己的妆貌，但是遇上一个夸奖你今天很美的人，你的坏心情会变好吗？还是会质疑对方的夸赞？4、你觉得你的朋友是喜欢你的外貌还是喜欢你的性格？你和熟悉的朋友在一起也会很注意自己的装扮吗？【建议尝试的方法】以上问题是帮助你思考，美貌对你来说到底多重要，你对自己的美是否是真心接纳的，还是并没有那么多信心，需要身边的人给予肯定才会觉得自己其实是美的。你觉得是照镜子改变了你的情绪，其实镜子照出的就是你当时的心境，是你决定了镜子中的自己是否是美丽的，还是不满意的，当你微笑着对镜子说，今天的我看上去真不错，很美，我很满意，你的心情或许会有所改变。当你旅行的时候住在一个光线不好的地方，照镜子之前其实你的潜意识已经有点不开心了，这种比较细微的情绪自己不一定会察觉到，然后看到镜子中的自己，这样的情绪就被察觉了，你看到了不满意的情绪反映在了容貌上，你认为是因为今天的自己不够美才让影响了一天的情绪。当你察觉到自己不满意的时候，你可以换个角度想一想，我一直都是好看的，为什么这个镜子看上去感觉就是不对了呢，这个位置的光线不好，不是我的问题，是角度问题，等一下出门光线好了，我还是那个美美的我，微笑可以让我变得更美。当你并不满意目前的情绪，找到真正影响你情绪的原因，然后才能进行化解，如果旅行的时候住宿让你不满意，那我就把关注点放在美丽的旅途以及休假的快乐上，你不需要一定要求自己成为情绪很稳定的人，有起伏的情绪才是普通人的日常状态，有难过才会显得快乐的珍贵。你是美的，你是好的，你的微笑可以为自己带来好运，你觉察到了这些，说明你是个敏感细心的人，那转移自己的注意力，找到你喜欢的点对你来说并不难，不是只有美貌才能让你开心，生活中还有很多事情是你在意的，找到它，让自己变得更快乐。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：无法正确面对自己曾经的经历，十分后悔，觉得恶心咋办

我是女生，大学的时候谈了一段网恋，见面后两个人发生关系了，你情我愿。我是奔着毕业结婚去的，他比我小不是很着急，后来家里不同意我们在一起，我也看不到将来，就结束了这段恋情。结束恋情后我就把生活重心放到了学习和工作上，经历了找不到工作和考研失败的低谷期，在两年前终于找到了一份工作，看着周围的同学朋友都找到了另一半，幸福的生活，我也开始思考自己的婚姻问题。可是，当我在网络上搜索刷帖子之后，陷入了矛盾和痛苦的境地。曾经不计后果的性行为，自以为只是对不起自己对不起父母家人。但是发现社会上普遍对有婚前性行为或者说，“不是处女”的看法负面较多。如果遇到合适的人了，将这件事作为秘密隐瞒一辈子，我是做不到的，但是坦白往往意味着给对方戴上看我的有色眼镜，所以在这方面十分的痛苦纠结。再加上成长背景的影响，在内心深处我也十分后悔自己的性行为，觉得很恶心，甚至做梦都想回到过去改变还没有发生的一切。

回答：
题主，你好！我是六月来风每个人的过去都是独一无二的，它构成了我们人生的一部分，但并非定义我们的全部。你所分享的经历，尽管对你的人生产生了影响，但并不代表你的全部价值。你的价值并非由是否发生过婚前性行为来决定。关于婚前性行为，这是一个非常个人化的选择，它受到个人的价值观、信仰和文化背景等多种因素的影响。社会上对于婚前性行为的看法是多元的，有正面的，也有负面的。然而，重要的是，你应该根据自己的价值观和信念来做出决定，而不是被社会的偏见所左右。当遇到合适的人时，坦诚是一种勇敢的选择，但也要尊重对方的接受程度。无论对方如何看待，你都要学会接纳自己，相信自己值得被爱和尊重。不要让过去的经历成为你内心的负担，努力向前看，积极地生活，你会遇到真正理解和接纳你的人。这是一个个人的决定，没有绝对的正确答案。以下是一些需要考虑的因素：1.关系的稳定性和信任：在建立了足够的信任和稳定的关系之后，考虑与伴侣坦诚相待。确保对方是一个能够理解和接受你的过去的人。2.自己的感受：尊重自己的感受和决定。如果坦白会让你感到极度不安或不舒服，那么你有权选择保持沉默。3.对方的态度和价值观：了解对方对于婚前性行为的态度和价值观。如果你感觉对方可能会对你的过去有偏见或不理解，那么你可以在适当的时候与对方进行坦诚的沟通，表达你的担忧和希望。因此，不要因为社会的偏见或标准而否定自己的价值。对于曾经的行为感到后悔是很正常的情绪反应，不要过于苛责自己，过去的事情已经发生，重要的是如何面对现在和未来。在社会中，各种观点和看法层出不穷并非所有观点都是正确和全面的。因此，我们不应过度受到他人观点的影响，而应保持独立思考和判断。在面对一些可能引发情绪困扰的经历，特别是与性行为相关的经历时，我们需要学会如何妥善处理这些情绪。首先，接受过去并正视自己的情绪是关键。尽管我们无法改变过去，但我们可以接受它并从中汲取教训。每个人都有成长和学习的过程，重要的是不要让过去的经历定义我们的未来。我们应该认识到，人生中的不完美是正常的，而承认和接受自己的后悔和痛苦是治愈的第一步。不要试图压抑或忽视这些情绪，而是给自己时间和空间去感受它们。其次，自我反思和自我了解同样重要。我们需要深入思考自己的感受和想法，探究为什么会感到后悔或恶心。通过深入了解自己，我们可以更清楚地知道自己的需求和目标。同时，我们应该以更客观和成熟的视角看待过去的行为，认识到当时的决定是基于当时的情况和情感状态，而不是基于现在的标准和价值观。此外，建立健康的自我认知也是必不可少的。我们需要认识到婚前性行为并不是什么可耻的事情，每个人都有自己的选择和经历。我们应该摒弃负面的观念，认识到自己的价值不仅仅取决于是否有过婚前性行为。我们是一个完整的个体，拥有许多其他的优点和特质。接着，在重新定义价值观方面，我们应该思考自己对性行为和婚姻的看法。不应被传统的社会观念所束缚，而应树立自己的价值观并相信自己的选择。每个人都有自己的生活方式和价值观，我们应该尊重并接受彼此的差异。最后，关注个人成长和发展是至关重要的。我们不应让过去的经历阻碍我们的未来，而是应该把注意力放在如何成为一个更好的人上。通过培养自己的兴趣爱好、提高技能水平等方式，我们可以不断提升自己，实现个人成长和发展。让自己变得更加优秀。当你变得更加自信和独立时，过去的经历对你的影响会逐渐减小。这些都将有助于提升你的自信心和幸福感。总之，面对可能引发情绪困扰的经历，我们应该学会接受过去、正视自己的情绪、进行自我反思和自我了解、建立健康的自我认知、重新定义价值观以及关注个人成长和发展。这样，我们才能更好地面对自己的过去，迎接更美好的未来。在这个过程中，我们需要明确一点：每个人的生活都是独特的，没有一种绝对正确的生活方式。每个人都有权利和能力去追求属于自己的幸福。我们不应被社会的偏见所束缚，更不应让过去的阴影阻碍我们前进的步伐。相反，我们应当将这些经历视为生命中的宝贵财富，它们塑造了现在的我们，让我们更加成熟和坚强。让我们怀抱信念，勇敢地迈向未来。请相信，世界和我都在关爱着你。愿你在人生的旅途中，始终保持愉悦的心情，享受每一个美好的瞬间。
问题：为什么会有这种不想“变好”的心理？

好像仔细想想，自己一直都在为了变得更好努力。为了让奶奶开心，总是让自己变得懂事听话，也很努力想让她开心。可是，也会觉得很累，哪怕在努力照顾别人的情绪，自己在有负面情绪的时候，也不会有人安慰。印象中深刻的一件事就是无意中听到奶奶也曾经抱怨过自己不够懂事，让她觉得操心。好奇怪啊，有时候不论怎么努力，好像还是不好的时候更容易被记住。突然就变懦弱了，没有勇气追问，也失去了什么。除了家人，好像交朋友也是各种不顺利。因为吵架也好，还是因为性格不够外向，好像自己身上的缺点总是能成为理由。别人总是因为我的讨好靠近我，却没什么人能接受自己不够好的地方。越是努力，自己糟糕的一面就越是被藏起来。讨厌自己不够好这件事，又没办法忽视，好像那才是真实的自己。所以也会想逃避变好这件事，好像只能足够好但是没办法真实，或者把自己的生活过得不好但又能感觉到自己。好像也不知道怎么办了，不知道怎么好起来，明明想改变，也还是在逃避。也许是因为这些理由吧，但是又觉得不能这样。

回答：
抱抱题主~从你的表述中我能感受到你为了自己觉得重要的人，努力的改变自己。你很辛苦，却又没有得到他人的理解与满意。这让你很受伤，也不知所措，带着困惑带着对自己的不满和对生活的彷徨生活着，我很心疼你~过往的岁月中，我也曾陷入这样的泥沼中，现在走出来了。对这个问题的关键突破点有三个：1、你怎么做都不会让别人100%满意仔细观察你就会发现，无论是爸爸妈妈爷爷奶奶朋友亲戚还是老师学生等等人，都不会对某一个100%满意。甚至于说一个人对自己都有不满意的地方。哪怕是重要的人，也会对你某些方面不满，觉得你始终做得不够。这是很正常的，每个人的理解就是不一样的。但是，对你某些方面不满意，并不代表对你整个人不满意。如果你仍旧无法放下，可以直接问问你奶奶，觉得你哪里做的好。而不是企图在奶奶那里做一个让她完全满意的形象。我们和一个人交往或者爱一个人，也不是认可对方的全部，而是被对方的闪光点吸引，并且这个人没有你认为无法接受的举动行为或思想，这是人和人共处的基础。2、“变好”的动力需要源自于内在的目标而非让他人对自己满意一个人要走好自己的人生道路，人和人都无法陪伴你走完一生。如果为了让他人评价自己好而努力，那么你的内在力量是不踏实的，因为人和人的说法和评价可以有千百种，这样你就不知道该把自己塑造成什么样子了。无论怎么做，都会被说三道四。但如果你有自己的目标，你可以通过看名人传记，或者观察生活中的小事，看看一些关于打官司和犯罪的纪录片，去自己思考，要成为一个什么样的人。然后如何向那个方向努力。广开视角，多了解世界和社会，然后通过自己的感悟和思考，给自己立一个行为标准。这样你才有动力和力量，有自己的处事准则，去“变好”3、缺点与优点都是辩证统一的关系，在某种条件下相互转化。要学会认识自己，悦纳自己，再寻找自己的人生方向我们就拿“懂事”这个点来说吧，看起来是一个优点。某种程度上代表了，善解人意、成熟、友善。但在某些情况下就会转化为缺点，你自己也能够察觉，你自己的情绪很难被他人看到和理解。这种情况下，别人看不见你真实的情感，自然也很容易误会你，不能和你建立真实的关系。而且你自己在关系中，被爱被理解被呵护的需求也得不到满足。再举一个例子，说一个人爱发火，不好交往。看起来是一个缺点。但这也是一个优点，他的情绪可以得到发泄，不会让人轻易欺负，充满能量。有话直说，别人更好理解他。所以，缺点和优点不是绝对对立的，缺点就是缺点，优点就是优点。你要自己仔细去觉察自己身上的特质，给你带来的好处和坏处，解放自己，悦纳自己。希望我的回答可以帮助到你~祝福你未来快乐，自由，幸福~
问题：讨厌男朋友和他家里人相处时“太近”，是我太小气了？

我们现在相处快一年的时间，我感觉我对我对象的适配度很高，情绪稳定，包容有责任感，唯一不喜欢的是他妹妹的问题。这个问题其实我已经发帖求助过，但是这次想仔细的问问他妹妹的问题。最近我跟他又吵架了，还是因为他妹妹。导火索是他给我看了他和他妹妹的聊天记录，结果她妹妹在知道我们有想法要在重庆买房的时候（我们是一同买房，资金上一半一半），提出说要给她留个小房间，同时表达出以后可能会经常来重庆的想法，而我对象的驻地并不在重庆，意味着我是一个人住，他的妹妹想经常来，虽然这个事情没有发生，但这段对话让我觉得她妹妹是一个没有分寸，没有边界感，不太懂事的人。而我对象跟她聊天时的态度是模棱两可，并同他妹妹说她来重庆肯定是不用在外边住的，这样我觉得很失望，因为我觉得他没有从我的角度上去思考，我自己和家人之间相处都不是太频繁，相互之间也不会太过于打扰，我跟他妹压根就像是两个陌生人一样，尽管房子是一人一半出的钱买的，但我不能接受跟他妹经常往来，就像是在视频上看到一些北京人说特别烦一些亲戚老是来借住，所以才不娶外地人。虽然他后来也表达了，他没有顾及到我的感受，但是我心里还是很难受，很对这段感情很没有信心，过后又开始自我反思，难道是我太小气了？可是我真的不想跟他叛逆的妹妹相处，又不熟，哎，很喜欢我对象，可是觉得他家里关系黏黏糊糊，拎不清。我也不想和父母朋友说太多这些事情，因为不想在他们心里留下我对象不好的印象，也觉得她们都只劝分不劝和，想来看看大家怎么看待这件事情。

回答：
题主好，感受到了你的困扰：一方面你觉得“我对象的适配度很高，情绪稳定，包容有责任感”，希望步入婚姻的殿堂；另一方面，又对他与原生家庭关系不认可，觉得他没有很好地处理原有关系和即将诞生的新家庭关系的边界，而且没有照顾到你的感受。所以你有点怀疑未来你们之间的感情是否能融洽。先说一下我对婚姻的看法吧：每个人都是社会人，与其他很多人存在着社会关系，有原生家庭的父母、兄弟姐妹关系，有亲戚关系，有同学、同事、朋友关系等等；他与每个关系人之间都有一条无形的线牵着，有的线比较粗有的线比较细，有的线比较长有的线比较短，有的线可以剪断有的线剪不断。当两个恋人相遇时就开始建立了一条红绳，交往过程中通过双方努力这个红绳越织越粗，到一定程度了就结合成了新的家庭，之后双方一生都在为这个红绳做着动作，有的动作是继续编织，有的动作是用剪刀剪，编织的速度大于剪的速度，婚姻家庭就很好很融洽，反之就不融洽甚至会被剪断。婚姻就是双方在修整这条红绳的过程，长短粗细无法说清什么度是最合适的，需要当时人自行感觉找到合适的度。每个人都是多面的共生体，你所感受到的“情绪稳定，包容有责任感”，在他的原生家庭中就反应出对应的面，比如跟妹妹关系很好，如果当哥哥的在重庆有自己的家庭，妹妹来这个城市时不应该让妹妹住外面，这个在他的德行中就是一体的，让他在一个场景下是真实的自我，在另一个场景下要改变自我，他会很累，与要求他改变的那方的线就会变细。所以婚姻的复杂性，也表现在其他社会关系与婚姻双方关系的相互作用和影响上。婚姻关系是主关系，这个毋庸置疑，要调整好与其他关系之间的边界和度，这个也很重要。而这个边界和度是不断磨合过程中逐渐调整的，不是一下子就能找到合适的点。调整也需要双方的互相理解、换位思考、有效沟通、达成共识，任何一方的强势或迁就都不是编织红绳而是剪红绳。最后说几点具体建议和看法吧：1、自己深入想清楚，你到底喜欢对象的什么，而愿意跟他步入婚姻；凡是你认为是优点的地方，尽量不要强行让他的优点在其他关系中被扭曲，而是通过自己的智慧既不扭曲他也要让自己舒服。2、从你的描述中感觉你的原生家庭关系不是特别融洽，是否你对象具有的情绪稳定、包容和责任感正是你的原生家庭所欠缺的，因而才产生了吸引。所以，你们成长环境不同，在生活和人际理念上一定有很大差异。要决定走到一起，就要双方不断磨合，不是一方改变。3、理性沟通和形成规则可能是比较好的方式：理性沟通就是心平气和地表达自己的观点，仔细倾听对方的观点，认真思考差异点是什么，智慧地设计解决方案来弥补差异。比如：你们可以就原生家庭、亲朋好友来重庆时的接待原则形成规则，双方父母来能否住家里，可以住多久；兄弟姐妹来能否住家里可以住多久；等等。规则一经建立对双方都有约束。4、处理方式上，虽然你们两人有了约定，其他人是不知情的，所以你对象的原有关系来重庆，就需要你智慧地处理，既要适当向对方表达，又不能让你对象感到难堪。反之，你的原生家庭成员来，由你对象出面。5、最后，你对象的亲妹妹跟他亲哥在微信中半开玩笑式的对话没有什么问题；你所说的对象没有顾及你的感受可能不是重点，比如说如果你对象直接在对话中拒绝他妹妹，你还会认为需要先跟你商量吗？所以人的长久快乐需要自身不断修心，自己是否相对封闭，与外部的屏蔽区相对比较厚，是否愿意尝试适当打开一些，至少可以与血缘亲情之间的关系感觉开始。人因为社会性而变得复杂和烦恼，也是因为社会性获得关爱和快乐！
问题：看着家里长辈一点点变老，就感觉更对不起他们，怎么办

现在20岁，从小在耳边就是大人的要认真读书，读了书以后的生活就不一样了，不知道是不是青春期的逆反心理，到中学就像变了个人不想写作业，自习课看着别人在写但自己就是写不进只是发呆，回到家开电视睡觉等着家里人从店里带来的饭，初中三年高中也是这样浑浑噩噩过来了，现在在上大专，感觉自己学习能力变得很差，可能就是太久没学习，就像中学老师说的脑子长期不用生锈了吧，转不动了，感觉对于自己洗不洗澡吃不吃饭这种必需的事都变得犹豫不决，总是知道的事就是不去干静不下心干，拖拉犹豫，在学校上课也是走神又想学的好但又不愿花时间去专研很痛苦焦虑em做事不认真玩也玩不好真的很痛苦经常哭后悔自己当时为什么不认真学，眼看着这么多年过去了一点进步没有反倒倒退真的很难过更焦虑不安，每天睡不好吃不好玩不好学不好整个人郁郁闷闷垂头丧气的自己也很不想

回答：
题主好我是Kelly水【看着家里长辈一点点变老，就感觉更对不起他们，怎么办】看到你的善良，在担心家里的长辈在变老而感受到自己的内疚。我们一起来聊聊。【关于生命】你提到现在20岁，而且从小在耳边就是大人的要认真读书。能感受到你的压力，承担着大人的“期待”。同时也在为这样的承担而感受到了压力。当你看到长辈在变老的时候在思考些什么呢？长辈的变老是你的原因？还是因为目前还没有办法做些什么而内疚？例如你现在是学生，回家如果做些力所能及的事情会让你感受好些吗？或者帮助大人做些家务，或者自己在寒假暑假去打工。我们都知道，出生和变老，包括死亡，其实每个人都一样，全世界的人类都在经历这些。我们作为普通人。也一样会去担心自己和亲人，所以你这样的想法我也经历过。当我们在思考的过程其实也是我们成长的过程，先接纳自己当下所有的情绪，关照自己，好好地去照顾自己，思考一下目前可以做些什么呢？例如去每天运动跑步？我们有了健康的身体也是日后可以走下去的资本。例如每周阅读一本书，丰富自己的世界。例如思考一下自己的爱好和未来希望做些什么，是自己渴望的目标。假如明天醒来，这些大人的话都忘记了，你是全新的自己，那时候你会做些什么呢？生命是动态的，我们在25岁，30岁的时候也可以回望过去的自己，尽量让自己不留遗憾就可以，努力过尽力过就不会后悔。【关于未来】你提到不知道是不是青春期的逆反心理，到中学就像变了个人不想写作业，你的觉察很好。也许你不想做个也是想为自己学习？而不是被要求和期待？初中的时候我们开始成长有了独立意识，区别小学和幼儿园完全依赖父母。我们有这样的独立意识，其实也说明你是有自己想法的人，那部分能力或者潜力被压抑了。记的存在主义欧文亚隆先生也提过，对家里环境不喜欢，他选择了去图书馆看书，看人物传记。当你看到自己过去的自己“浑浑噩噩”，也可以想想，此刻你愿意做些什么？想对那个自己说些什么呢？现在在上大专，你说感觉自己学习能力变得很差，或者现在开始学习，会不会依然拥有学习的能力和方法呢？中学老师说的脑子长期不用生锈了吧，转不动了，我们也可以理解，大脑越用越敏捷？我们接着可以从习惯开始改变：1:例如洗不洗澡吃不吃饭这种必需的事都变得犹豫不决，也可以迅速去完成。2:允许自己认真玩一周，去好好体验一下这样的玩有哪些感受？3:当你现在感受自己痛苦，哭，后悔自己当时为什么不认真学，还是反其道而行呢？现在开始行动起来～4:可以找个咨询师陪伴一下自己，去看到自己焦虑不安，郁郁闷闷垂头丧气的自己想要什么。也许搬开眼前的阻碍可以少些内耗哦。我感受到你想帮助自己才愿意来到这里，也可以继续提问哦。推荐书籍《可塑的我》《自卑与超越》
问题：孩子现在5岁，特别喜欢乱翻东西，怎么办？

我朋友是单亲母亲孩子父亲不在身边。孩子现在5岁特别喜欢在家乱翻东西经常搞的家里乱七八糟也不收拾。说什么这样做很刺激就要做坏事。说他不听（是不是欠揍？）没打过孩子。现在这种情况怎么教育他比较好？

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困惑。面对孩子的教育，题主是很看重的，题主对于朋友也是很关心的。只是好像对于不同年龄段的孩子，他们的需求是什么，题主似乎并不是很了解。从心理学的角度来看，孩子在4~7岁的阶段，正是一个探索欲极强的阶段。在这个年纪的孩子，会主动探究周围环境，如果这种主动探究行为受到鼓励，他会形成主动性，为将来的责任感和创造力打下基础。对于5岁的孩子乱翻东西且不愿意收拾的问题，这种行为确实需要引导和教育，以帮助孩子理解规则和秩序的重要性。此外，孩子的行为也可能是一种寻求注意的方式，尤其是如果他在单亲家庭中，可能会感到孤独或缺乏关注。在这里我也给题主一些简单的建议，希望能帮助题主朋友单亲母亲教育孩子：设定明确的规则和界限：题主朋友可以与孩子一起制定简单的家规，比如“玩完后要把玩具放回原位”。用孩子能理解的语言解释为什么需要这样做，比如“这样家里才会整洁，我们才能舒服地生活”。和孩子一起制定一些基本的家规，比如哪些地方是可以翻看的，哪些是私人物品不允许乱翻的。要用孩子能理解的语言来解释这些规则，并确保规则简单明了。建立正面的激励机制：当孩子主动收拾玩具或遵守规则时，题主的朋友可以给予及时的表扬和奖励。可以设立一个小奖励制度，比如“今天如果玩具都收拾好了，晚上就可以多听一个故事”。奖励可以是物质奖励，但也不能一昧的通过物质奖励，有时候也可以通过口头的奖励，或者某种精神上的奖励，比如陪伴阅读等等。提供合适的储物空间：题主朋友要确保孩子有足够的储物空间来存放他们的玩具和物品。使用带有标签的箱子或篮子，帮助孩子分类和整理。为孩子提供合适的探索空间和玩具，引导他们将好奇心用在更有建设性的事情上，比如绘画、手工或户外游戏。示范和引导：母亲在日常生活中要展示出整理和收拾的习惯，成为孩子的榜样。在孩子乱翻东西时，可以轻轻引导他们把物品放回原位。如果孩子拒不配合，题主的朋友要坚决的表达自己的态度，用坚决的语气告诉孩子，某些的行为是不被允许的，不礼貌的，甚至题主朋友可以让孩子，坐在一旁仔细想想自己哪些行为是不被允许的。理解孩子的需求：作为家长，题主的朋友应该尝试了解孩子为什么喜欢乱翻东西，是不是因为缺乏某些刺激或娱乐。可以提供一些更有趣、安全的探索方式，如科学实验、拼图游戏等。耐心和一致性：教育孩子需要时间和耐心，不要期望孩子一蹴而就地改变。保持教育的一致性，确保每位家庭成员都遵循相同的规则。避免使用暴力或体罚：暴力或体罚不仅不能解决问题，还可能对孩子的心理造成负面影响。尝试使用其他方式来纠正孩子的行为，如引导、激励和示范。在这里比较建议，根据孩子的年龄，可以让孩子在一旁静坐，家长要态度坚决，具体方法，题主和朋友可以在网络上寻找。寻求专业帮助：如果尝试了多种方法仍无法改善孩子的行为，题主朋友可以考虑寻求儿童心理学家或教育专家的帮助。面对孩子在成长的需要，作为母亲，题主的朋友要保持积极的心态和耐心，给予孩子足够的关爱和支持。也要关注自己的情绪和心理健康，确保自己能够应对育儿的挑战。至于体罚，个人认为这并不是一个推荐的教育方法。体罚可能会让孩子暂时服从，但长期来看可能会导致更多的问题，比如孩子可能会学会用暴力解决问题，或者在心里产生对父母的恐惧和不信任。教育孩子需要耐心和智慧，通过正面的方法来引导他们形成良好的行为习惯。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《正面管教》：这本书由简·尼尔森所著，详细介绍了正面管教的理念和实用工具，适合所有年龄段孩子的家长。它强调了和善与坚定并行的教育方式，有助于家长建立有规则也有自由的教育环境。《捕捉儿童敏感期》：孙瑞雪的这本书能够帮助家长理解孩子行为背后的原因，包括孩子喜欢乱翻东西这一行为。它提供了关于儿童敏感期的知识，帮助家长更好地陪伴孩子成长。《单亲不是残缺：单亲家庭自助手册》：这本书包含了丰富的单亲家庭教育案例，从调整离婚心态、建立亲子新关系到帮助孩子塑造健全人格都有涉及，对于单亲母亲来说是一本非常实用的育儿指南。《解放孩子的潜能》：这本书从孩子的整体成长和所需教育两个方面出发，帮助父母了解和支持孩子。它强调了孩子自身潜能的重要性，鼓励家长以更开放、包容的态度对待孩子的成长。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》：由阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施撰写的经典亲子沟通书籍。这本书主要探讨了如何有效地与孩子进行沟通，使孩子愿意听从父母的话，同时也让父母能够真正理解孩子的想法和感受。书中通过一系列实用、具体的方法，帮助父母和孩子建立起一个相互尊重、理解的沟通桥梁。对于题主提到的孩子乱翻东西的问题，这本书也可以提供一些有效的解决策略。父母需要理解孩子的行为背后的原因，可能是出于好奇心或者是对新事物的探索欲望。然后，父母可以通过书中的方法，以更加温和、理解的态度来引导孩子，让他们明白整理物品的重要性，并学会自己收拾东西。
问题：很讨厌宿舍舍友，总是对我无端地反驳，贬低，怎么办？

舍友总是对我无端地反驳，贬低，还有几次污蔑我偷她东西。我严肃地反驳回去，她却反问我为什么这么生气，轻飘飘地说只是个玩笑。因为她总是深夜跟男朋友开麦大声打游戏，我忍受不了，与她发生争吵，后来我主动远离，不怎么跟她交流说话。后来她开始拉拢宿舍其她两人和跟我关系较为不错的同学。一看到她的脸，听见她的声音，就会感到厌烦。更另我苦恼的是，当我跟父母倾诉这些烦恼时，父母认为是我太过敏感，小心眼，认为她是真正能在社会上吃得开的人。请问该如何解决？

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说朋友，我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外有二环，三环，甚至更远。有些人能走近你，可能你们有共同的兴趣爱好，一些相同的行为习惯，一致的价值观，相似的成长经历等，而且朋友之间的基础是互相尊重和支持。就如题主所写，舍友总是对我无端反驳贬低，我严肃反驳回去，她却反问我为什么生气，还轻飘飘的说只是个玩笑。我们可以问问自己，无论是本科期间的舍友，还是研究生期间的舍友，无论是理性的，还是感性的，无论是成熟的，还是单纯的，他们和自己也仅仅是在同学的基础上，住在同一个宿舍的关系，和自己三观一致吗？和自己爱好相投吗？和自己成长环境类似吗？再来说说界限，同时舍友之间的相处，并非要接受ta的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求舍友对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。因为我们不可能跟每个舍友在每个方面都合拍，人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样，这也是我们人际相处的界限。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。虽然我们都有亲近别人的渴望，希望能够帮助别人，甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限，不是我们的爱心不足，而是我们的能力不够，边界就在那里很客观，我们只能承认和遵守。就如题主所写，她总是深夜跟男友开麦大声打游戏，我忍受不了与她发生争吵，后来我主动远离，不怎么跟她交流说话。我们可以问问自己，当她们深夜大声游戏时，自己当时有什么想法，给我带来什么样的情绪和感受？如果自己明确提出抗议，自己会怎么说？会有什么结果？我们也可问问自己，对于她拉拢其他舍友和同学，这是舍友内心什么需求？自己是否想过这么做？我们还可问问自己，看到他的脸，听到她的声音，感到厌烦，是自己内心什么需求？我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己，不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们可以创造一次合适的时机，通过幽默轻松的语气，告知舍友的一些日常言行，自己感到不舒服，希望她以后能注意。我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们还可去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你的内核强大且稳定，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，你也会更加自信，当然，你一直都有选择权。推荐书《成为你自己》
问题：出门的心情取决于当天我照镜子是否好看，怎么改变认知

现在出门的心情，取决于我当天照镜子好不好看，如果到别的地方旅游，住的地方光线不好，照的自己不好看，我就会心情很不好，然后出去真的就会听到别人说丑，如果自己照的感觉还可以，就会心情不错，然后也会吸引好的事情，所以情绪不稳定，我该怎么办呀？

回答：
题主好，感谢你的邀请我是Kelly水我看到你想改变自己的认知，同时也为你愿意成长自己，改变自己而一直在努力而欣赏你。其实成长自己的人，也是为自己负责的人。【关于认知】虽然我不能马上给你答案，认知的边界很宽很广，我也在学习的路上，但是我想你是一个愿意聆听他人建议感受自己感受的人，很多认知会不断不断的改变。当你相信现在出门的心情，取决于你当天照镜子好不好看，我们可以试试这样和自己对话：无论镜子里面的自己是怎样的自己，我都爱她，感谢她一直陪伴着我。我感谢自己在当下享受生活，还能关注自己的外貌，也说明自己热爱生活。其实爱美是热爱生活的人，而且你也忠于自己的感受，就像你说：如果到别的地方旅游，住的地方光线不好，照的自己不好看，就会心情很不好。这里也许有自己的固化认知？那雨天或者夜晚的时候，也许也是一种状态而已？如果一直在光线好的地方，没有不好的对比，或许我们无法体验和享受光线好的时候？我们因为有对比，好坏，对错，包括美丑，所以才不愿意去接受自己他人“说丑”。那是真的丑还是对方的个人审美问题呢？我们自己肯定自己，信任自己，无论怎样的自己都是喜欢的，爱她的。这样我们的情绪可以依靠自己，而非他人了呢。【关于选择】我们作为成年人，很容易被过去的想法束缚，我们如果自己照的感觉还可以，就会心情不错，然后也会吸引好的事情，你在一直暗示自己必须都是好的自己？那么什么是真正的好呢？我们其实这些自我暗示和自证预言很容易占据自己。也可以试试多去感受，看到一朵花，可以欣赏她的不同，看到她的独特。看到一朵凋谢的花，也许可以去感受生命的意义，毕竟她努力绽放过自己。我们很多时候情绪不稳定，也因为自己很害怕不稳定。我们可以把情绪当朋友，看到自己情绪不好的时候，去看到情绪不好的背后🈶️什么？例如小时候我也不喜欢父母责备，每次骂完很害怕，情绪不好，并且责备自己不够好。现在的自己即使被父母骂，我可以去选择离开，告诉父母我不开心。情绪不好或者低落，都是正常的，接纳情绪这个好朋友。如同接纳真实的自己。你是独一无二的，保留自己的独特性。感谢你的信任和邀请哦推荐书籍《人间值得》《在关系中成长》《拥抱你的内在小孩》
问题：遇到习惯性抬杠的情况，找什么方法保护自己的情绪？

我遇到习惯性杠人时的困扰，用什么方式去表达自己的观点。背景：有天，我跟异性朋友出去走走。恰巧马路有一条黑狗，我跟他说我害怕，要不绕路，他不耐烦的语气说：你连一条狗都怕，有什么怕。我听了后，我的内心即波动又激动，我大声说出自己害怕狗的事实，可是对方没有理解我的感受，一直摆高姿态抬杠，我感受到拨冷水。后来我大气地邀约他去别的地方走走，他就回避我说不去。事后我回到家再给对方表达自己的感受和需求，当时的心情我有自责情绪（是不是自己小气），心理很不安颤抖很长时间我才能释怀。对方简单回应不懂。这些男怎么那么自信？不会反观自己的行为。难怪那些优秀的人只是筛选人，不喜欢教育。这个男还是87年初中学历。我希望能够当面平静地表达感受和需求？如果太过分，我会发怒，发怒后自己有点自责，我是一个内心脆弱，反应慢，性情温和，容易被伤害的状态，会表达自己的感受。在这种情况下我希望对方语气慢点。是否要改变自己的思维方式或者与对方沟通以保护自己的情绪？不懂如何应对？难道我也指责他人？当情绪来得迅猛的时候，我希望身边的人能怎样支持我？提供安全感给我，可以发文字信息给我，实在情况太严重，我会掉眼泪。我总是觉得弱势容易被欺负，一个价值高的人容易得到很多人的尊重。

回答：
亲爱的题主，你好！我是六月来风，很高兴能够与你分享我的看法。从你的描述中，我了解到你因为常常遇到习惯性抬杠的人而感到困扰。这种情况确实会让人感到不舒服，不过别担心，我们一起来探讨一下背后的原因吧！你知道吗，习惯性抬杠其实是一种心理需求的体现。有些人可能希望通过抬杠来展示自己的知识和智慧，从而获得自我肯定和认可。他们可能觉得，通过反驳他人，能够凸显自己的能力和价值。同时，抬杠也可能是一种寻求关注和认可的方式。他们希望通过争论和反驳，吸引他人的注意，并在争论中感受到胜利的满足感。这种心理需求背后，可能隐藏着他们渴望被关注和认可的心情。另外，有些人习惯性抬杠可能是出于控制欲和权力欲的需求。他们希望通过反驳和压制他人的观点，来展现自己的权力和控制力。这种心理需求可能与他们内心的控制欲望有关，希望通过掌控谈话或情境来获得满足感。当然，习惯性抬杠也可能与低自尊或不安全感有关。这些人可能通过抬杠来掩盖自己的不安，试图通过占据上风来增强自信心。他们可能内心深处缺乏安全感，需要通过与他人争论来寻找一种心理上的平衡。除此之外，抬杠还可能是一种情绪的表达方式。当我们感到愤怒、不满或焦虑时，可能会以抬杠的形式来释放这些情绪。在某些情况下，抬杠可能是一种自我保护机制，用来捍卫自己的立场和尊严。最后，我们也要考虑到思维方式和认知偏差的影响。有些人可能由于固定的思维方式和认知偏差，而倾向于质疑和反驳他人的观点。他们可能对他人的观点本能地抗拒，表现出逆反的态度。这可能与他们的认知局限性有关，导致他们难以接受不同的看法。我们希望这些分析能够帮助你更好地理解习惯性抬杠背后的心理需求。当我们遇到这样的情况时，可以尝试以更加包容和理解的态度来应对。毕竟，每个人都有自己独特的心理需求和表达方式。通过理解和尊重他人，我们也能更好地维护人际关系的和谐与愉快。我们都知道，生活中总有一些人特别喜欢与人抬杠，他们的这种行为往往容易引发争议。那么，这些习惯性抬杠的人通常会有哪些行为表现呢？首先，他们常常频繁地否定他人的观点。无论对方提出什么看法，他们总是能找到理由去否认，甚至刻意去挑战。这种行为让人感到非常不舒服，也容易导致双方产生矛盾。其次，他们坚信自己的观点是唯一正确的，对于他人的意见或建议总是持否定态度，甚至不愿承认自己的错误。这种固执己见的态度，不仅阻碍了有效的沟通，还可能导致关系的破裂。再次，他们喜欢抓住对方的细枝末节，将对方的言辞放大或曲解，以此来质疑对方的观点，并寻求争论的机会。这种行为不仅显得不尊重他人，也容易导致误解和矛盾的产生。此外，他们还会通过否定他人的观点来满足自己的自尊心，以确保自己的观点在争论中占据上风。这种自我肯定的方式，虽然暂时让他们感到满足，但却不利于建立和谐的人际关系。更糟糕的是，他们往往对他人的专业知识或经验持怀疑态度，希望通过抬杠来显示自己的智慧和知识水平。这种行为不仅显得傲慢自大，还可能损害他们在他人心中的形象。最后，他们常常忽视争论对他人的情感影响，更注重自己的理性辩论和表现。这种缺乏同理心的行为，容易让他人感到受伤和不被尊重。如果你遇到了习惯性抬杠的人，对你的人际关系或生活造成了较大的困扰，那么这里有一些应对策略可以帮助你应对。首先，保持冷静是非常重要的。不要被对方的情绪或否定言论所激怒，保持冷静有助于你理性地应对，避免陷入无谓的争吵。记住，争吵往往不能解决问题，只会让事情变得更加复杂。其次，尝试倾听对方的观点，理解他们的立场和想法。通过尊重对方的意见，你可以建立更好的沟通氛围。试着从对方的角度去理解他们的观点和感受，也许你会发现他们的看法也有合理之处，从而缓解紧张气氛。再次，提出建设性意见是解决问题的关键。以平和、理性的方式提出自己的观点，并尝试提供一些建设性的意见或解决方案。这样不仅可以促进双方的合作和理解，还能让争论变得更加有意义。或者，我们要尽量避免陷入争吵和争论的漩涡中。当感觉对话变得不愉快时，不妨试着转换话题，或者优雅地结束对话。这样，我们既能保持自己的风度，也能让对方意识到他们的行为是多么的无意义。如果对方的抬杠没有实质性的内容，或者只是为了引起争吵，你可以选择不回应。有时候，沉默是最好的回应。通过避免回应，你可以让对方意识到他们的行为是不受欢迎的，同时也能保护自己的情绪和利益。然后，设定边界是非常关键的。明确自己的底线和界限，当对方的抬杠行为超出了你的容忍范围时，勇敢地表达你的不满。同时，设定一些规则来限制这种行为，让你的生活更加和谐美好。最后，与积极的人相处是非常重要的。多和理解你、支持你的人在一起，这样你就能减少与抬杠者的接触。相信自己的观点和感受，不要轻易被他人动摇。同时，别忘了关注自己的情绪健康，让快乐与幸福永远伴随你左右。总之，面对习惯性抬杠的人，我们需要保持冷静、尊重他人、提出建设性意见，并在必要时选择沉默。通过这些应对策略，我们可以更好地处理与他们的关系，让生活变得更加和谐美好。世界和我爱着你！希望这些建议能为你带来帮助，让我们一起努力，成为更好的自己吧！
问题：出门的心情取决于当天我照镜子是否好看，怎么改变认知

现在出门的心情，取决于我当天照镜子好不好看，如果到别的地方旅游，住的地方光线不好，照的自己不好看，我就会心情很不好，然后出去真的就会听到别人说丑，如果自己照的感觉还可以，就会心情不错，然后也会吸引好的事情，所以情绪不稳定，我该怎么办呀？

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。爱美之心，人皆有之。题主大部分时候对自己的外貌还是满意的，不过一旦觉得不如意，就会影响接下来一天的心情。看起来是我们的情绪在跟随着当日自己对外貌的评价发生着变化，其实是我们的情绪、自我认知影响着对容貌的认知，因为我们对自己缺乏正确且稳定的认知。有一个实验，让同一个人在不同焦距下拍摄照片，结果发现，每张相片下的长相居然有着很大的变化。同理，镜子里的你有时好看、有时不好看也是十分正常的。通过镜子建立的个人形象，既“真”实，有虚幻，因为它会受到自我的感知和体会的影响。情绪的波动体现的是我们对自己内在主体的不确定感。需要意识到，身体是你自己的，你只有接受它的不完美，才能真正接受自己。好看的容颜也有老去的一天，正确的人生观是人的内在美的核心。有这样一段话，“我们对身体对自己五官的评价不应只用美丑去描述。它们帮助我们观察这个世界，去听见，去表达，去呼吸，去跑，行走，去感受，它们是多么的奇妙与可爱。”当我们可以带着欣赏、感激的心态去看待自己时，对自己的满意度也不仅仅局限在容貌上，不知不觉间你会发现，其实你比自己想象中要更好看。再有一个需要认清的事实是，别人根本不会因为容貌那么在意你。每个人都是最关注自己的。即使别人对的容貌或者其他部分有评判，那也都是一瞬间的。真正影响我们的是我们认为的他人对我们评价，而那恰恰是最不真实的。美的标准应该只有一个，就是健康。身体作为情感和价值传递的媒介，不需要只停留在脸面的吸引力上。哪怕不再光彩照人，我们依然可以喜欢自己！祝好！
问题：日常生活中，怎样拥有持久而亲密的同伴关系？

日常生活中，会很羡慕那些有好闺蜜，可以互相陪伴，一起去做很多有意思的事情。而我很多时候是独行侠。记忆中，小的时候，其实有玩得好的同学，当同学邀请我去她家做客时，我妈妈总是反对阻拦，说去同学家做客会给人家父母添麻烦。有时同学邀请去唱歌逛街，我妈妈也是反对，说学生不要乱花钱，应该把时间用在学习上，以后有出息就过得更好。自己也是很听话地学习。那时同学们都在追剧聊明星八卦，但我的时间都被妈妈管理用来学习，很多明星我都不认识，也都插不上话，感觉挺尴尬的。印象中班里女生也喜欢八卦同学之间的事情，我也不想参与，觉得背后说人是非不好。记忆中大学毕业后，同学们三两相约去玩乐庆祝，就只有我是和舍友拍完纪念照当天就回家了。确实也很舍不得花家里钱。大学期间有玩得好的一个舍友，以前的工作中其实也有一两个要好的同事，但自从毕业后，换工作后，离开曾经共同生活的环境，似乎就没啥共同话题，联系就很少了。现在意识到交友的重要性了，也想着要和同事搞好关系，平时见到同事也会比较热情的会打招呼，分享美食，但关系还是很宽泛难以深入。自己很少会主动去同事办公室串门，总担心别人有学习或工作计划，怕打扰到对方。也有时觉得自己找不到合适的话题，与人交流总是停留在浅浅的聊天气或饮食上，很难展开有深度的话题。有时也会感觉自己见识比较窄，很多大家知道的生活小技能，如怎样养花养宠物，各种花卉，宠物的名称都是很白痴，就连女生都关注的服装搭配，美容化妆，家居布置等都不擅长，自己除了学习和工作，还有喜欢唱很老的歌曲，嗓音还不错之外，似乎就挺无趣，没什么能吸引到朋友了，我该如何突破，才能有用稳定持久而深入的友谊呢？请教老师们。

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你当前想与他人建立良好同伴关系的渴望，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻能看到从记忆中的小时候，家庭环境的原因可能让我们在交友这方面没有得到很好的尝试和成长，大学与早期工作有交到少的好朋友，但又因工作的变动联系少了，所以我们到现在似乎没有一位亲密而持久的好闺蜜，这似乎是一件让人遗憾而沮丧的事情，抱抱你。事情都有两面性，一方面我们会对因为没有而更加渴望自己拥有持久而亲密的同伴关系，另一方面我们也能看到题主的独立自主的方面，所以单方面说去讲自己挺无趣的似乎也不太准确呢，我们要全面的看待自己，你说是吗？🌻面对题主当前想要建立持久而亲密的同伴关系这方面的需求，我们还可以一起进行一些探讨，希望对你有所帮助。🌷积极参与社交活动。尽量参加各种社交活动，比如公司的聚会、团队建设活动或者是社区活动。这不仅可以让你结识新朋友，而且还能增加与他人互动的机会。即使你不太擅长某些话题，也不要害怕，因为大多数人都愿意与新人交流，并且会欣赏你的参与。🌷主动发起活动。你可以主动提出组织一些小型的聚会，比如午餐、咖啡或是户外活动。这样可以让人们有机会更好地了解你，同时也表明你是一个愿意投入时间和精力去维护友谊的人。🌷寻找共同点。找到与他人的共同兴趣或目标，比如共同的兴趣爱好、工作项目或是生活经验。这有助于建立深层次的连接，并让对话更加自然流畅。🌷倾听和共鸣。成为一个好的倾听者，对别人的经历表示同情和理解。人们通常喜欢被倾听，这可以帮助你建立起更深的关系。同时，表达共鸣也能让人感觉到你是在乎他们的，从而加深你们之间的联系。🌷提升沟通技巧。如果你想扩展自己的知识面，可以阅读一些书籍，了解一些流行文化、时尚趋势或是生活小窍门。这样在聊天时就有更多的谈资，也能让你显得更加有趣。🌷保持真实。不必刻意去迎合他人，真诚地表达自己，展现真实的自我。人们更容易与真实、不做作的人建立深厚的友谊。🌷持续联系。即使你们已经不在同一个环境中工作，也要定期与前同事或朋友保持联系，比如通过社交媒体、电话或邮件等方式。偶尔的问候和关心可以维持关系的温度。🌷开放心态。对于新事物保持开放的态度，愿意学习和尝试。这不仅能够丰富你的生活体验，也可能成为你与他人交流的新话题。🌷提升自我价值感。认识到自己的价值不仅仅在于工作成绩，还包括你的个性、兴趣和其他方面的才能。你的歌声很好，这是一个很好的起点，可以在合适的场合展示你的才华。🌷自我提升。不断学习新知识和技能，这不仅能让你在工作中更有竞争力，也能在社交场合有更多的谈资。🌻每个人都有自己的生活方式和价值观，不必强迫自己去适应别人的标准。保持真诚和开放的心态，尊重他人，同时也珍视自己的感受。建立深厚的关系需要双方的努力和时间。不要急于求成，而是要慢慢地培养和发展。同时，也要接受并不是所有的关系都会发展成深厚的友谊，这是正常的。重要的是找到那些真正欣赏你的人，并与他们建立联系。希望你能找到那些与你志同道合的朋友，一起创造美好的回忆。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️