yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：学习不好被父母排斥辱骂打骂，怎么才能解脱？

父母强迫我上补习班可是我听不懂不想去课后班有和我关系不好的人我不想浪费父母钱再去打水漂开始父母认为我不去上课才是打水漂

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你是一个很懂事的孩子，特别心疼，体贴，理解你的父母。当然，你也极度渴望来自父母的理解，接纳，尊重和鼓励。当你已经意识到了父母因为你学习不好对你过多地排斥，打骂，辱骂让你倍感自卑，受伤，感受到了不被理解，不被接纳，不被尊重，不被爱，被嫌弃，被否定的委屈，无助，无力感。那么你是可以尝试在那个当下一边怕一边勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求的。面对父母伤害你的言语行为，你能够及时勇敢地说出自己内心真实的感受和需求，父母才可能意识到他们自认为的“爱”在你这里感受的更多是伤害，他们才可能尝试做出改变。你说呢？其实，你一定要明白，相比于你的学习，父母更在意、关心你的身心健康，当你的身心健康受到任何伤害和威胁的时候，你的父母一定会尽全力保护你。父母之所以会因为你的学习而对你有太多的苛责，嫌弃，不满，甚至是言语上地伤害，一方面是因为你从来都没有尝试向他们表达过你受伤的感受和需求；另一方面是父母出于自己内在的匮乏，缺憾，也就是父母在无意识中把自己未实现的人生意愿强加给了你，父母因为你的学习对你更多的嫌弃，苛责，不满，其实是父母在向你投射了他们对于生活中糟糕自己的不接纳以及无力改变自己的挫败感。作为孩子，出于对父母的忠诚和爱，你认同了父母的投射，那就是父母对自己太多否定，嫌弃，苛责的背后就是因为自己在学习上还不够优秀，还不够好。你说呢？如果对你来说用言语表达自己因为父母情感不成熟的言语行为所受到的伤害有一定的困难，那么你可以尝试通过给父母写封信的方式用文字来表达他们情感不成熟的言语行为对你所造成的伤害，以及你渴望他们怎样做才能感受到自己是被理解的，被接纳的，被肯定的，被鼓励的，被爱的，同时也要表达你对父母的理解，体贴和心疼。暂时的学习不好并不代表你在其他方面也是如此，你一定有独属于自己的优势和擅长，尝试把你更多的精力和时间放在自己真正热爱和擅长的事情上，这可以在很大程度上增加你的自信，只有当你觉得自己足够好，而且也得到了自己最在意的人(父母）的认可和肯定的时候，你才有勇气和自信尝试去面对自己在生活中遭遇的困境和挫折。你说呢？
问题：亲密关系困惑：我的语言是怎么伤害了自己的丈夫？

我和丈夫因为某件事情交换意见时，丈夫也能认可我的意见和我的分析，可是有时候丈夫在接受我的意见后觉得自己做的很不好、很自责，特别是因为他的无心之举对我造成的伤害。我虽然知道自己说的是事实也客观的表达了自己的观点，但我们的沟通让我觉得我的话快要把他逼疯了，好像是我知道他生气了还火山浇油，我看到他很痛苦，我也有些害怕和后悔，觉得是不是自己的话让对方觉得自己一无是处，像刺一样扎进对方的心。我感觉我和其他人相处有时候也会这样，让对方不舒服，我不知道是我表达有问题还是什么原因？

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你看到你如此用心的维护家庭关系，表达自己的观点，也是希望家庭越来越好，同时，能敏锐的觉察到伴侣的自责，感到很后悔，已经超越很多人。想必你老公在关系中是被动的，不会轻易发表自己的意见，压抑很多，这也是他需要成长的，大多数女性有什么就表达出来，也是情绪释放，有时会沉浸在自己的世界，忽略对方的感受，讲自己想讲的，能觉察到这点，就是在成长。这也是你们夫妻沟通的模式，是该打破这种局面，让自己慢下来，对方的不回应，或者敷衍也是导致你，有时会攻击，希望得到反馈，你也不必太在意。很多人总喜欢在事件争对错，呈现自己，让别人觉得你很能干，活在优越感中，让对方认为自己不行，于是阻碍与他人的交往，人生入戏，就靠演技，不能入戏太深，演戏是需要配合，放下身段，放下评判，让对方舒服，你也愉悦。老公一直配合着你，背后也是深深的爱着你，希望与你和谐共生，哪怕伤害自己，也独自面对，舔伤口，看见老公对你的爱，表达出来，家是讲爱的地方，示弱是内心强大背后的爱。每个人都想把光鲜的一面展示出来，童年父母对我们的否定，一直影响着成年，希望自己完美，得到父母的认可，于是投射给伴侣，希望得到认可。好好抱抱自己，爱自己，那个小小的你已经长大，有了爱你的老公，你是值得拥有幸福，拥有美好。
问题：从小顺从父母不敢反抗，为什么会形成自残的心理？

我从小都是顺从父母，不敢反抗，如果表达自己的情绪，换来的只有挨打，我有时候会做相同的梦，梦见的是我小时候我母亲打我的场景，我不能哭，因为哭他们会打我的更狠，我就把自己的情绪发泄到别的物体上，这个场景到现在过一两月就会出现一次，初中的时候，每一次成绩达不到他们的期望，就不给我做饭吃，态度也会变得特别差，后来初中有一次我谈恋爱了，我母亲发现了，拿衣裳架抽我，把我身上打的都是肿的我当时直接大声哭了，换来的，还是挨揍，我就每一次和母亲发生冲突时，就开始在胳膊上，腿上，挖出一道道印子，看着一道道痕迹，我的心情就会好很多，后来高中，我遇到了活波开朗的朋友，她开始告诉我应该有自己的思想，不应该顺从，于是我开始和父母发表自己的意见，当然，她们就觉得我和朋友学坏了，敢和父母反抗了，就不让我和她接触，当然，我不会理会父母的那句话，我高二暑假，我跑出去了，因为父母和我抢夺手机，看我的聊天记录，我受不了，直接抢了手机就跑了，后来我父亲给我打电话，最后回了家，高三毕业了，开始和朋友计划一起出去玩，车票，酒店都定好了，我刚开始也和父母说过，他们说不管，后来到出发的前一天，她们说不让我去，在外面发生了争吵，我又跑到了别的地方，我父母说，如果你敢去，他们就找到我朋友家，闹到我朋友家，当时真的很崩溃，我知道父母是担心我，但是总有一天我会自己一个人，提前体验总比晚好，对于我的家庭，我真的受够了，我出去玩，他们说你觉得钱那么好挣？你去工作体验生活的苦，当我找到工作，他们还不让我去，说即便你不工作也不让你去，真的很烦

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你难以想象，从小到大，你一直想努力挣脱父母的管束，经历一次次的战争，你依然没有放弃做自己，太难了，儿时压抑了多少悲伤，无法释放。小时候顺从父母，是因为不能独立，没有依靠，如今长大了，能够独立生存，有了自己的想法，有违背父母的愧疚，也有做自己的能力，两股力量撕扯，于是想自残，伤害自己。每个孩子都是遵从与父母，父母无时无刻的恐惧投射给你，担心你成绩不好，担心你遇见坏人，那是他们的认知，想让孩子听从她，让自己安全，这是父母需要成长的。孩子需要什么，困难时需要关爱，陪伴，没有叛逆的孩子，只有控制的家长，在这样的环境中，让孩子无助无力，价值感，安全感被摧毁，哪里有自己的想法。于是只有伤害自己。即使在这样的家庭环境中，你一次次的挨打，也不能阻挡你向外探索的心，想体验没有父母束缚的感觉，越控制越失控，你已经是成年人了，父母还是保护你，这样的方式太无知。父母不知道如何沟通，你也是可以好好与他们交流，给父母传递你能保护好自己，甚至还可以保护家人，不被父母情绪带走，教会父母示弱。你不可能一直在父母的庇护下，这样都身心疲惫。平时多融入团体，你也知道父母爱你，这背后是深沉的爱，允许父母以她的方式爱着你，提升爱的感知能力，没有人教会他们如何做父母，你一直是父母的牵挂，爱一直在，在看不到的地方。保护自己，爱好自己，勇敢做自己，你值得拥有美好
问题：MNTI紫人难言的痛，就像是一个误入人间的机器？

好的，首先我是一个紫人，我相信了解MBTI的人都知道这个颜色分组。紫人似乎都有点感情障碍，emm并不是说它有问题，就是对情绪不敏感，这点，既对他人，也对自己。所以呢，我也是我不知道别人怎么样是生气，怎么样是伤心，我看着都差不多，没啥大不了的啊。这就导致了我很难融入别人。因为我真的什么也看不出来，这让我很头疼，那种什么也不知道的感觉。我尝试过去思考，都以失败告终。这个世界好像天然的跟我有一层隔阂，咫尺千里。还有就是，我对自己也不敏感，我经常难受很长一段时间后才恍惚间发现，原来，我在难过?这还算好的，经常就是压根儿不知道自己在难过，只是感觉不太舒服，然后很久很久以后听别人说起类似的事然后表示难过才把自己之前的经过串起来。原来这种情绪是难过?就像是一个误入人间的机器，根本不知道自己的上限在哪里，没感觉，什么感觉都没有。还有人指责过我，说我总是否认他，让他感觉到了很受挫。我真的没有，我只是很客观的提出了自己的想法，总不能让我天天附和别人吧。我要是真的在指责，那我可就掀桌子要跟别人干起来了。不知道为什么，人们总意识不到这点。假如这个世界的人们都不带感情的思考，世界会不会美好一点呢？还有，我，很，讨，厌，别人，已，读，不，回!我特别讨厌那种等待回复的感觉，会让我感觉很难受，但是大家普遍没有意识到这个事，特么的就是已读不回。我很烦，我真的很烦，我快烦死了，他喵的再来，再来我就要一拳打爆这个世界了!!!!!!!

回答：
题主，你好：题主是一个不敏感的人，对自己，对他人都是这个样子的，当有情绪的时候，也许都意识不到自己是伤心难过，不开心，过了很久很久，才会发现，这让题主在人际交往过程中吃了很多亏。因为好像大家觉得你这个人怎么一点儿眼力劲儿也没有，看不出来别人伤心或者难过吗？其实实际上是你真的感受不到别人的情绪，因为题主连自己的情绪都感觉的很不及时。当然我看到题主在最后面说我很讨厌别人已读不回。这是一个行为，因为讨厌背后就会产生情绪，会生气，会难过，会伤心，会失落，题主是哪一种呢？题主可以试着从这一个行为找到背后隐藏的情绪，当别人看到我的消息不回复我的时候，是被忽视的感受，那个时候我是伤心的还是什么？这就是情绪。慢慢的一点点的看见自己，也就学会了看见他人。我想可能和以前的经历有关系，曾经如果被长时间的忽视，也就学会了忽视自己，因为没有人看见自己，无论自己是什么情绪，开心或者难过都没有被看见，所以慢慢的就不那么敏感了。但是既然这是习得性的，我们也可以把它重新找回来。不要着急，一点一点的。就像曾经失去他一样，肯定也是一点一点的。没有被善待的过往不代表以后的人生也不美丽，因为我们可以善待自己，而且这种最直接，最简单，爱自己是一个人一辈子要学会的课题。我是李从简以上仅代表个人观点平台有专业咨询师，有需要可咨询
问题：总希望朋友只有我一个好朋友怎么办？

总是会拿朋友对我和对他朋友的好做比较，总希望他对我一个人是特殊的，看到他和别人玩的开心总会有点吃醋

回答：
题主你好！我是答主思萌儿。你想让好朋友对你一个人是特殊的，看到他和其他人玩的很开心就会吃醋。其实是自己认为自己比较特殊。如何理解特殊，正如你所说的，先了解下不特殊，他和其他人玩的很开心就不特殊了，就是如果他交朋友时都和大家一样和其他人都玩的很开心，而不是只和一个人玩的开心，这样就是芸芸众生中的一员了，没有什么特殊的地方了。而自己是特殊的，自己的朋友也应该是特殊的，他怎么能和大多数人一样呢，他应该独树一帜。不，是我应该独树一帜，我是谁呀！天之骄子，不与俗人为伍，找个朋友也该是天之骄子，如果看到朋友很俗，那岂不是显得我很俗，所以看到朋友和他人玩的很开心时就生气了，但既然选择了这个朋友又不能说生气就生气，那岂不是显得自己很小气。于是就希望他玩的开心，但是生气的情绪没有处理，于是既希望他玩的开心又有点小生气，所以就成了吃醋——希望和他玩的开心的人是自己不是那个人。换句话就是希望他远离那个人和自己玩的开心。再具体一点希望用生气让他远离那个人和自己一起玩的开心。认为自己特殊当然无可厚非，但认为你的朋友对你也应该是特殊的，那就有点过度干预了吧。其实也没有真正干预的话就是投射。怎么理解投射，比如小丽穿了一条新裙子很好看，希望遇到的人能夸夸自己，这时遇到了和自己穿的一样裙子的人小倩，就会感觉小倩也想别人夸她好看，可小倩是上班快迟到了，随手拿了一件裙子穿了，并不在意别人夸不夸她。关键来了，小倩并不在意别人夸不夸她，只有小丽觉得她需要别人夸奖的同时也觉得小倩需要人夸她。其实这是小丽需要别人夸自己的投射，投射出去就是别人也需要人夸。那么，你觉得自己的特殊投射出去就是你的朋友也觉得你是特殊的。而你只会和这一个朋友玩的很开心，投射出去就是他只会和你一个人玩的很开心。可他是一个独立的人，不能因为你的想法投射给他，他就按照你的想法来吧？那他不是你的朋友了，变成你的仆人了吧，你想让他只跟你一个玩就只跟你一个人玩，那你想让他这辈子只和一个人玩就这辈子只和你一个人玩吗？当然不可能。因为自己觉得自己特殊，就觉得自己的朋友也是特殊，他对自己也应该特殊。那关键就在于自己是特殊的，是的，每个人都有自己独一无二的地方，每个人都长的不一样，指纹也都不一样，爱好什么的也不相同，同时每个人也都有相同的部分：每个人每天都有24小时，且都不多一分也不少一秒。每个人都会经历生老病死，无人例外。每个人都需要空气食物和水，无人可以不需要。每个人都是两条腿在走路，不能像鱼一样潜入水底生活，也不能像鸟儿一样煽动翅膀就能飞上蓝天。.....从这些方面看来，你也没什么特殊的。
问题：女朋友在意过去，总是问，不知道该怎么办了？

女朋友在意我的过去，就是过去的感情经历，还会问和前任都做过什么，买过什么，送过什么，我不想说，大部分也都忘了，但是不说不行，不说就是隐瞒，就是不承认，就是放心里了，不说出来，就会生气，说我还想着前任，忘不了前任，放在心里，但是说了，也会生气，会认为怎么还记得这些，有些还记得细节，就是忘不了，和前任做了这么多，还在怀念，还在留恋，我不知道自己该怎么办了，一直以来，几次吵架都是因为前任，感觉很无奈，求大神支招

回答：
题主好，看了描述。你女朋友总是在意你跟前任的事情，你不说她认为是隐瞒，说详细了她又会觉得你在留恋，你有点困惑，不知道该怎么办了。非常理解你的心境！女孩相对容易感性，男孩相对理性，感性的细腻有时候揣摩起来不容易，理性的就事论事遇上感性的关注点，有时就会牛头不对马尾，说的都不在一个点上，各自就容易急躁，就容易吵架。女朋友在意你的过去，可能有几方面的原因。1、她很在意你所以才在意你的过去。她不关注你的过去，不见得不在意你，但是关注你的过去一定是在意你的，因为在意所以想了解你，而你过去的感情经历恰恰是她认为可以了解你的窗口。2、她在意你的过去，可能是没有安全感的表现。她不知道你是否彻底从过去的感情经历中走出来了，是否真心实意的在跟她谈恋爱，而不是“身在曹营心在汉”。3、她希望通过对比来测试她在你心中的位置、重要性。你跟前任是怎么相处的，跟她现在的感受做个对比，就可能可以测试出来了。4、她内心中相信，两个人恋爱至少要坦诚、真诚，不说出来某些跟前任的事情，就是代表不坦诚、不真诚，不想说就是代表没有从之前走出来。说详细了，她认为你印象深刻，可能就代表了留恋。貌似她的逻辑不无道理。那怎么办呢？我觉得重要的是要体会、理解她的心思吧，你在意她了就会用心去体会她的需求是什么、她在担心什么，就会想办法满足她的需求，打消她的顾虑。比如：1、你可以用语言表达出来：我知道你问我过去的经历是在意我，我很高兴，因为我也很在意你。我保证是坦诚、真诚、真心实意的跟你相处，等等。（希望你是真的啊！）语言表达出来，她会有安全感。2、你描述与前任的经历，至少保证对现在的女朋友有更好的经历，有些她在意的事情你没做到，但是对前任做到了，那你需要好好想想为什么。3、说什么不如做什么，去体会女朋友喜欢的、爱好的、需要的、在意的、关注的，你在为她做着这些的时候，为她付出的时候，她自然可以感受到、体会到，大脑中充满着满足感的时候，就无暇去猜测和遐想了。希望能对你有所帮助！
问题：窒息的中国式教育背后是什么样的观念？

最近爆火热播的《抓娃娃》让人在笑过之后，猛然回头发现居然是惊悚片，文中的主角看起来很自由，但是细看之下却是无数我们熟悉的令人窒息的日常，吃苦才能成才这样的思想到底对人影响有多大？又为什么明明现在已经生活在安居乐业的环境里，却又要求年轻人“没苦硬吃”，这背后涉及到的心理学的理论和观点又如何印证的家庭教育的问题？

回答：
《抓娃娃》这部作品热播，引起了广泛的关注与讨论。在这部作品看似轻松幽默的情节背后，却深刻地反映出了诸多家庭教育的问题，其中“吃苦才能成才”的教育观念更是引发了人们的深入思考。在传统的中国家庭教育观念中，“吃苦才能成才”被许多家长奉为真理。这种观念认为，只有让孩子经历足够的苦难和挫折，才能锻炼他们的意志品质，促使他们在未来的人生道路上取得成功。在《抓娃娃》中，这种观念也得到了充分的体现。作品中的主角们虽然在表面上看起来拥有一定的自由，但在成长过程中却被家长不断地灌输“吃苦”的理念，被迫接受各种高强度的学习任务和严苛的生活要求。从积极的方面来看，“吃苦才能成才”的观念在一定程度上可以培养孩子的坚韧意志和抗压能力。当孩子在面对困难和挑战时，能够凭借着在吃苦过程中培养出的毅力和决心，坚持不懈地努力，克服困难，实现自己的目标。这种坚韧不拔的品质在未来的学习、工作和生活中都具有重要的价值。然而，这种观念如果过度强调和实施不当，也会带来诸多负面影响。首先，过度强调吃苦可能会给孩子带来过大的心理压力。在《抓娃娃》中，孩子们为了达到家长所期望的“吃苦成才”的目标，不得不长时间处于高度紧张和焦虑的状态，失去了童年应有的快乐和自由。长期处于这种高压状态下，孩子可能会出现心理问题，如抑郁、焦虑、自卑等，严重影响他们的身心健康。其次，“吃苦才能成才”的观念可能会抑制孩子的个性发展和创造力。为了吃苦而吃苦，孩子们往往只能按照家长设定的模式和路线去成长，无法根据自己的兴趣和特长自由地发展。这样培养出来的孩子可能在学习成绩和应试能力上表现出色，但在创新思维和创造力方面却相对欠缺，难以适应未来社会对创新型人才的需求。此外，这种观念还可能导致亲子关系的紧张和疏远。在《抓娃娃》中，家长一味地要求孩子吃苦，而忽略了孩子的内心感受和需求，使得亲子之间缺乏有效的沟通和理解。孩子可能会对家长产生抵触情绪和逆反心理，不愿意与家长交流，甚至会影响到家庭的和谐与稳定。“吃苦才能成才”的家庭教育观念既有其积极的一面，也存在着诸多弊端。在家庭教育中，家长应该正确地理解和运用这一观念，把握好“吃苦”的度，关注孩子的身心发展需求，尊重孩子的个性和兴趣，培养他们的综合素质和能力，让孩子在健康、快乐的环境中成长成才。
问题：父母为了要儿子，把我送人，我是沮丧状态还是抑郁症?

我原生家庭不幸福，父母为了要儿子把我送人了，养父母把我扔在姥姥家不怎么管我，逢年过节回去也都是在打骂中度过，拿我当撒气筒，上初一时他们嫌一周20元生活费贵，不让我上学，我绝食一周，然后他们把我还给父母了，回家之后我爸妈对我也没有过多关注，不打不骂，但是我觉得我像个局外人，起初和养父母还联系，后来养母因为和儿媳妇生气，把气撒我身上，洒我一头滚米汤，还有后来夜晚赶我滚蛋，就不联系了，我一般还是一个乐观的人，这些事还可以愈合，至少表面愈合，因为无论如何，我还有外公外婆

回答：
题主好重男轻女的观念还依然存在而影响着大部分人群，这部分人群总认为，只有儿子才是自己养老的依靠，女儿长大了结婚了，心便向外向着婆家，殊不知正是他们错误的认知无法一碗水端平，区别对待而影响到亲子关系。为了要儿子，题主的原生家庭将题主送给了别人，虽不清楚是什么原因领养了自己，养父母并不疼爱题主，而是把题主丢在了姥姥家不闻不问，逢年过节回去非打即骂，将情绪发泄在题主身上，因为生活费而不让题主去上学，在题主反抗后就将题主还给亲生父母。对于已经长大回家的题主，亲生父母完全忽略题主的存在，把题主当局外人，不曾想过题主是自己怀胎十月生下来的，不管不顾的关系让题主也无法对他们有所期望。本来回家后的题主与养父母还有联系，在因无法解决问题而将情绪发泄在题主身上，更将滚米汤倒在题主头上伤害题主，题主便选择不再与他们联系与来往，只因为他们伤到了题主，把那仅剩的一点期望都浇灭了。面对亲生父母与养父母如此冷漠的伤害自己，题主知道还有在乎自己的外公外婆，所以自己选择去做一个表面看起来乐观的人，努力想通过自己的力量去疗愈自己。身为父母，在没有责任心的情况下给予了题主生命，他们是自私的，面对自己不愿意承担的责任，他们选择逃避，他们是失职失责的，但是这都是他们存在的问题，分清课题，我们没必要因为他们的错误而去承担他们犯错的结果。我们无法选择自己的父母，却有能力选择自己想要的生活，题主在追求自己想要的人生道路上做得很棒，无论是亲生父母还是养父母，题主知道不该对他们存有期望，内心深处那份渴望在他们那里也无法拥有，与其让他们内耗自己，不如通过强大自己去疗愈自己。《为何家会伤人》《愿你拥有被爱照亮的生命》《书写自愈力》推荐给题主，坚持学习心理学可以让我们成长，结合合适疗愈自己的方法，去获得力量摆脱父母给我们带来的局限性，让我们自己获得重生。愿我的回答对题主有所帮助，加油！
问题：矛盾的人际交往，我应该怎样处理这种关系？

各位亲爱的答案主，你好。我有时候对自己的一些性格感到矛盾和不解，望为我排忧解惑。就单从拿人际交往来说，我既想交新朋友，又困惑解决朋友的日常关系，怕近了，又入侵他人的空间，远了，又怕彼此双方疏远了，这问题困扰了我很久，让我百思不得其解。所以我应该怎样处理这种关系？（望排忧解惑，感激不尽）

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，你的觉察很棒，因为你在考虑什么样的人际边界是最适合自己的。的确，任何好的关系并不是靠得太近，没有了自己；也不是离得太远，太过疏离，而是有合适的边界。而且，面对各种关系，我们也需要有一个区分，有亲疏远近，因为我们的精力是有限的，不可能和所有人都过于亲近，当我们能够将自己所遇到的每个人都放在自己关系网络合适的位置上，我们就会舒服很多。给你的建议是：1.任何好的关系，都是需要有合适的界限的。界限就像是标示出的一个极限，范围或边缘的一些界线或事物，而健康的界限是有弹性并且能改变的，界限同时蕴含着“接触”和“退缩”两种倾向。在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，我们能确认我是一个主体，也能把你视为一个不同于我的别人。在人际关系里，我们需要区别什么是你的情感、想法，什么又是对方的情感、想法。这样，两个人才能构建真实的关系。我对你的爱和恨，就是对你的。如果你界限不清，把你当成我的一部分，那么我对你的爱恨，其实是对自己的。界限是关系的根本，就像篱笆，两个人相处的空间就是由界限创造出来的。界限越明确，双方越自由，双方就更有安全感，做什么也更易被接受，被支持，被建立起信任感。所以，我们在与朋友相处的时候也需要去学会建立边界，当你在关系中觉得不舒服了，觉得对方靠得太近了，那就要及时表达，进行真诚一致的表达，这是对自己的一种保护；当别人觉得你靠得太近了，觉得你的某些行为已经侵犯了他的边界，那么，也需要进行有效的沟通，尊重他的边界，只有这样，在关系中，我们每个人才能更自由地做自己，这样的关系也才是对于双方来说是舒适的。2.明确自己在每段关系中的具体需求，是否是对方能够给到自己的，如果对方给不到自己，或许我们需要去更合适的关系中寻找，通过其他更合理的方式来满足自己的需求。好的关系，是因为彼此在关系中能够为对方提供彼此所需要的东西。但很多人际关系出现问题，往往是因为我们想问对方要的，对方给不了，或者没有能力给你，或者你没有说清楚他需要如何给你。比如，在我的临床实践中，常常会有员工来吐槽，说老板不认可自己，他需要的是老板的认可，但是老板却总是批评他，因为这是老板的一贯作风，认为只有不断地批评，才能够激励员工去好好工作。而员工却一直执着于老板的认可，所以常常会在被老板批评之后，因为没有被认可而变得很生气。其实，这个时候，我们就需要来看一看，我们在和老板的关系中，我们的需求是否是老板能够给到自己的，如果老板就是一个不擅长用肯定和鼓励的方式来对待员工的人，那么，我们就很难从他这里获得我们想要的认可，我们就会因此常常变得挫败，变得沮丧。但如果我们把自己的这个需求从这段关系中放下，而是到其他更合适的关系中去寻找，去找那些能够认可和支持自己的人要，我们才能够真正满足自己的需求。而回到和老板的关系中，我们可以去调整在这段关系中的期待，虽然老板给不到我们想要的那种认可，但是他会发工资，他能够提供一个平台促进我的工作能力的提升，那么，我就在和老板的关系中去满足自己关于经济以及工作提升方面的需求……所以，其实，我们每个人都是有局限的，但我们是可以拥有很多不同的关系的，也是可以拥有很多不同的朋友的，根据不同关系中的对象能够提供给自己的需求，我们找对的人要对的需求，比如，找能和自己逛街的朋友逛街，找懂心理学的人聊心理学，找爱运动的朋友一起运动……那么，你所需要的，不同的关系都可以给到你，你的大部分需求也就能够得到满足了，你会更多地感受到关系对自己的支持和滋养。3.我们的人际关系网络是很庞大的，其实需要我们花一些精力进行整理，分清楚在自己的关系网络中每个人的具体定位在哪里，这样就能够对和自己交往的不同对象的亲疏远近有一个比较清晰的认知。生活在社会之中的我们每个人都有着庞大的人际关系网络，可我们的精力是有限的，不可能和所有的朋友都保持特别亲近的关系，所以，我们就需要对自己的关系网络进行一些整理，看看哪些人是最重要的，哪些人是比较重要的，哪些人是不那么重要的，哪些人其实是几乎没有必要花精力去维护的。也就是你可以将你生命中的每个人都放在你的关系网的合适的位置，只有这样，你才能够清楚如何和他相处，才不至于在关系中有错位和太多的困扰。比如，作为孩子的妈妈，我曾经就很容易因为孩子班级的家长不懂心理学，在教育孩子的问题上总是违背了心理学的规律而觉得看不惯，很想去纠正他们的思想，后来，我发现，我的困扰来自于我自己，因为我在关系中没有摆正自己的角色，和他们相处的时候，我不是心理咨询师，我也只是一个孩子的妈妈而已，当我能够摆正在这样的关系中的位置，就把自己定位为一位家长，配合好学校的工作，做好一个家长需要做的事情就好了，而不是以咨询师的视角来看待其他家长和老师，包括孩子，我就轻松了很多，和他们交流起来也越来越自在，顺畅。以上，供你参考，祝好！
问题：总希望朋友只有我一个好朋友怎么办？

总是会拿朋友对我和对他朋友的好做比较，总希望他对我一个人是特殊的，看到他和别人玩的开心总会有点吃醋

回答：
题主你好，隔空给你一个温暖的抱抱～🤗你说你总是会拿朋友对我和对他朋友的好做比较，总希望他对我一个人是特殊的，看到他和别人玩的开心总会有点吃醋。非常能理解你的感受，我曾经跟你一模一样，看到自己的好朋友和别人在一起玩得很开心时，我总会吃醋，总会不由自主的在内心里比较好朋友究竟是跟我在一起很开心还是跟其他人在一起更开心，我不希望我的好朋友跟别人在一起更开心，我甚至希望她只有跟我在一起才能开心起来。你之所以这么在乎你的朋友，会吃他的醋，希望他只有你一个好朋友，是因为你因为害怕自己不够好，没有价值。害怕你自己比不过别人。在你的成长经历里，是否有一个总是贬低打压你，让你觉得自己很不好的抚养者呢，他挫伤了你的自信，让你觉得自己不配拥有好的关系。从小到大，我的父母从来没有表扬过我，或许是怕我骄傲吧，哪怕是我考试考了第一名，他们也不会说一句夸奖我的话。他们总是喜欢贬低、嘲讽我，“你做的这个手工真难看！我要把它扔掉”“你今天穿的这条裤子真丑，显得你又矮又胖”“你买的这件毛衣真难看，穿上像个土老憋”，这些贬低打击的话语，在潜意识里对我造成了影响，我觉得自己非常糟糕，觉得自己不够好，觉得自己总是被别人嫌弃，觉得自己没有价值。我的父母似乎永远都在欣赏别人家的孩子，而对我充满嫌弃，妈妈不喜欢我，即使我天天考第一名，也得不到他们的表扬。这导致我在亲密关系中极度缺乏安全感。我不相信自己是值得被爱的，所以别人对我好的时候我想拼命抓取点儿什么，比如过度“争风吃醋”，为了掩饰自己内心的脆弱，我不自觉的戴上了一幅骄傲的面具，我希望自己一直能被朋友关注，并把我当做世界的中心。所以我不希望自己的朋友跟其他任何人说话。这样我就不会体验到小时候被父母嫌弃的感觉了。“偏爱”——正是我所追求的东西。这种“争风吃醋”对人际关系是有杀伤力的，会让对方觉得窒息，没有自由，跟其他人的正常社交都会被影响。那么我们应该怎么做才能改变现状呢？我们之所以会这样，是因为我们极度缺乏安全感，自卑，觉得自己不配拥有爱，缺乏安全感的人最重要的是要学会一种能力：信任。生活中有的人能信任别人，有的人却不能，而一个人之所以能信任别人，是因为他能信任自己，相信自己是有价值的，相信自己值得被爱。一个自身没有安全感的人会不停的往外抓取很多东西来确保安全感，这样的抓取让整个的关系变得非常窒息和紧张。尝试改变这一现状，学会相信自己值得被爱，不要再去考验你们的友情，也无需争风吃醋。你值得拥有，请坚信自己配得上这世界上最好的一切。接受自己的不完美，请相信自己值得被爱，值得遇到好的伴侣和朋友，值得任何人对自己这么好，相信自己配得上美好的一切。祝好哦！🥰🥰
问题：重男轻女的窒息，忍不了了

父母偏心弟弟他们自己也知道，就是不承认，还亲口对我说做不到人人平等，她不配做我的妈妈，让我拉黑她。我的弟弟跟我说过一句话如果我死了他就能有更多钱花了。今天我爆发了，之前的我一直选择隐忍，现在我要把这个碗摔破了

回答：
题主你好，我是潼言。从你的描述，可以看出你的父母一直重男轻女，作为家里的姐姐，你的弟弟可以明目张胆地说出那样让人伤心的话，你的妈妈跟你说她配做你的妈妈，让你拉黑她。我也是一个姐姐，有一个弟弟。我想如果是我听到这样的话，我会感到很绝望，不知道该怎么办。好像一个浮萍，没人依靠，没有支持。你说你之前一直隐忍，也是你以为这样就可以让自己相信你还有一个家。而今天你决定爆发，摔破这个碗。不知道你今天遇到了什么事情？不知道现在的你有多大的年纪？你已经长大成人了吗？你可以独立自主的生活了吗？残酷的现实，彻底打破了你对家的渴望。你感到绝望的同时，也看到了新生的希望。当你真实的感受到妈妈不爱你，我想你的内心是多么的痛苦呀。这让自己大声地哭出来吧，虽然承认自己的妈妈不爱自己，确实是一件很痛苦的事情。但直面这种痛苦，也会给我们带来深深的希望，是帮助我们离开这种痛苦的深渊的力量。姑娘，我想和你说，拥有这样的父母和家庭，不是你的原罪，你不需要为你的父母去承担什么，你可以只做你自己。如果你还是个学生，希望你能够积极的寻求家庭之外的支持系统。比如向你的班主任，学校的心理老师寻求帮助。就算我们没有爱我们的父母，我们依然要坚信可以找到爱我们的人。试着做自己一个爱自己的人，看见自己的情绪，允许自己的情绪，满足自己的需要，努力成为自己渴望所成为的那个人。坚信你将会像鸟儿一样飞往你的山，找到属于自己的方向。让自己成为自己内在的替代性父母，照顾那个渴望被爱的小孩。祝福你。
问题：父母被骗钱，想报警不敢报怎么办？

我现在是一名准高一生，百日誓师前，我父母经小姨和姨丈介绍下载了一个投资型诈骗软件，看着他们拿着身份证银行卡搞这搞那的心生怀疑，再加上系统提示风险和反诈App的检验，我更加怀疑是诈骗了。我多次提醒有风险，但他们只是嘲笑我，说小孩子懂什么，妨碍我进一步了解。但我通过听他们聊天收集到的信息还是怀疑他们遇到了诈骗。多次劝说无果后，我终于在母亲节选择报警，原因是我爸因为下注问题吼我妈妈。结果没想到我最想保护的人成为了伤害我最深的人。父母因为认知问题很害怕警察，觉得警察就是来抓他们坐牢的，可我只是想让警察看看是不是诈骗软件。我报警被我妈发现，她抢走了我的手机，我爸在警察来之前逃走了。之后我妈就一直敷衍警察，说什么事都没有。警察也因为我是未成年没有那么重视。警察走后全家都在说我，虽然没有当面骂我，但是他们在背后说我时真的让我很伤心，我记得的词汇有白眼狼，狗都会咬主人，家里出了贼，日防夜防家贼难防等。我在家里每天都很痛苦，像被凌迟一样，在家时躲不开逃不掉，饭不敢吃，觉睡不着，只有尽量去图书馆才能松一口气。向同学和班主任求助过，可是他们也没办法，我又报了一次警，警察也无济于事。我能做的都做了，可我得到的只有无助而已。我用毕生最大的勇气做出的决定，似乎只是竹篮打水一场空，换来的只有痛苦。这是我现在不敢报警的主要原因。我姐，现在准大一，在我眼里是一个永远都不会长大，心智不成熟，自恋，以自我为中心，尖酸刻薄的人。我万万没想到她即使到了这种地步也依然选择针对我，在我妈面前煽风点火(即使后来我和我妈和好了），帮助我父母下注。我寻求帮助的过程中被人知道我还有一个姐姐都松了一口气，更不重视了。我必须在这里蛐蛐一下她最后回归一下主题，讲了一些不太相关的东西哈哈，我后面和父母和好，他们被骗了钱，我爸被骗一万五，我小姨和姨丈被骗更多，我舅舅被骗九千。我姐还是针对我，在背后讲我坏话，我本来不想报警的，因为看起来日子还是照常过，但我家已经欠了十多万，父母都是底层工人，五十岁了，我再三问过他们想不想拿回这些钱，他们说非常想。我想再报一次警，看看能不能追回钱，但被骗已经有一两个星期了，再加上刚才的经历对警察过敏，有点矛盾。这应该算是日记吧，虽然我很希望得到回答，但无助感已经经历得够多了，现在能够接受没有回答的情况，也算是锻炼我抗压能力吧。

回答：
首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法:1.你的出发点是好的，你希望自己的家庭能够越过越好，而不是在有债务的情况下还被骗钱，而你所痛苦的是即使你说的是对的，父母也依旧不理睬，甚至认为是你阻挡了他们赚钱的道路，即使后面发现他们果然被骗了，他们仍然不会从自身寻找问题，不会反思；你的姐姐向来与你不合，因而不管在任何情况下可能都会针对你。2.你痛苦的是你明明知道他们的行为，他们的思想，他们的观念是错误的，对他们进行规劝，但他们依旧是我行我素，反倒恶意咒骂于你，仿佛你真的是那个白眼狼，养不熟；在即使你采取向外界寻求帮助的基础上，仍然没有达到想要的目的，因为当受害者不站出来，仅凭你一人所说，没有证据，警察当然会认为你是个未成年人你所说的远远没有家里两个成年人说的具有权威性，当然不重视，加之，近些年，未成年人报假警的情况比较多，警察自然而然的认为你是后者；向同学和班主任求助，他们当然没办法，因为这个说到底是你家庭内部的家庭问题；当家庭问题加上了诈骗问题，家庭问题仍然占大头，家人的一味阻扰，让他们也没有办法。3.世界上最难的两件事，一是把别人口袋里的钱装入自己的口袋，二是把自己的思想装进别人的大脑，很显然，在你们家中你想把自己关于诈骗的、风险的的思想观念告诉给你的父母，让他们提高警惕，他们反而不重视，甚至对你进行伤害；人教人教不会，事教人一教就会，只有在一件事情上吃够了足够多的苦头，那些固执的人才有可能反思，否则当后严重的后果没有产生时，你进行劝说，他们会认为你阻碍了他们赚钱的道路。4.你的姐姐，作为家中的第一个孩子，可能父母更偏爱你的姐姐一点，所以她心智不成熟，以自我为中心考虑问题，人是环境的产物，或许你姐姐受你父母的影响比较多一点，他们都喜欢出现问题了把问题归咎于别人，很少从自身进行考虑，进行反思。5.你们家已经欠债十多万了,再加上这次又被骗了,你依旧想报警,这次你父母被骗了之后很想拿回这些钱,那么你已经报了两次警,这一次就应该由你父母进行报警了,加之父母是大人,他们手机上都有被骗的详细经过，也有一定的证据,他们所说的话更能引起警察的重视。6.把自己能做的都做了,接下来就静待结果进行呈现,客观情况是已经被骗了，好的话是追回钱，不好的话是钱追不回来，钱追不回来，这是最差的结果，但是如果能通过这件事让你父母长个心眼儿，学会反思自己的行为，那也是一种变相的收获吧。祝福你！
问题：咨询师如何帮助自己解决问题？

咨询师能不能自己一人饰2个角色，一个来访者，一个咨询师。然后向帮助别人一样用第三视角的方式帮助自己来解决生活问题呢？有谁有这方面的经验吗，或者有什么其它好的方式？

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主对于咨询师是否可以成为自己的咨询师为自己解困而好奇，如果咨询师遇到了心理问题该如何处理呢？【情况分析】首先，咨询师是可以通过学到的心理学知识去帮助别人，但是咨询师是无法为有双重关系的人做心理咨询的。什么叫双重关系，简单来说就是来访者必须是一个和咨询师没有任何关系的陌生人，就算是朋友的朋友的朋友也不可以，咨询师只要是知道来访者有任何与自己所认识的人有关联的情况下，咨询师和来访者之间就属于存在双重关系。其次，为什么双重关系无法做咨询呢？因为无法不被关系所影响，做不到真正客观地对待来访者，这会影响到咨询师的判断，对来访者不利。最后，咨询师当然可以通过自己学到的知识来帮助自己解决问题，但不是以资访关系的方式去解决，因为自己对自己的问题很难做到客观。如果咨询师发现自己陷入困境无法走出的售后，建议找到更为资深的咨询师来帮助自己，这个时候，只是作为一名去寻求帮助的来访者，更容易跟随专业咨询师的引到找到问题的关键并找到解决的方法。以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：很难哭出来，精神很难集中，我是怎么了？

就是我很难哭出来，精神很难集中，况且有时候就是很难受，就是你想表达什么情绪会感觉心很累根本就没力气表达，况且当难受的时候对什么都不敢兴趣，有时候还有些易怒，就是很暴躁，想摔东西，想打人，但是都被我忍我去，我就会捶自己，我现在真的就是俩个状态切换，况且我还容易因为一件小事生气，我现在遇到之前容易伤到我的事也没感觉，是真的之前一遇到就哭，现在毫无波澜，唉我是怎么了？

回答：
您好，题主，见字如面，我是合竹0072，在你的描述中，我感受到你内心的挣扎和痛苦，以及无法表达自己情绪的无措。隔空给你一个抱抱。你提到过，你自己陷入了无法哭泣的境地，从一开始的爱哭到最后的选择冷漠地观看这些伤害自己的人和事情，这一种状态，更多的是情感隔离，因为这些事情带给你的伤害太大，而你现状无法承受，个体本能地选择隔离这些感受，这种状态是为了保护自己的机制。可你内心压抑了太多太多的难受和痛苦，而无法有恰当的方式去抒发，最后导致你选择爆发自己的负面情绪，比如你想摔东西，想伤害别人，可你内心本质上是善良的，而选择了伤害自己。答主提出一些建议，希望对你有所帮助。你的内心压抑了很多，尝试用恰当的方式去缓解自己内心的痛苦，比如选择画画，画画一定程度上，能缓解你内心的痛苦。选择跑步，跑步能够产生多巴胺，能让你自己内心感觉到快乐。选择写日记，日记内容可以是复盘自己的情绪反应，复盘自己情绪发泄时，你是什么样子的行为模式？然后你可以选择让自己时时刻刻冥想，以达到自己内心平衡。祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹
问题：女朋友在意过去，总是问，不知道该怎么办了？

女朋友在意我的过去，就是过去的感情经历，还会问和前任都做过什么，买过什么，送过什么，我不想说，大部分也都忘了，但是不说不行，不说就是隐瞒，就是不承认，就是放心里了，不说出来，就会生气，说我还想着前任，忘不了前任，放在心里，但是说了，也会生气，会认为怎么还记得这些，有些还记得细节，就是忘不了，和前任做了这么多，还在怀念，还在留恋，我不知道自己该怎么办了，一直以来，几次吵架都是因为前任，感觉很无奈，求大神支招

回答：
题主好凡事有度，在感情中，当我们选择性不坦白不代表了就是不够爱伴侣，反而是因为珍惜彼此的感情，在乎对方，知道过于坦白会影响感情才选择有所保留。题主女友很在乎题主过去的感情经历，经常性会追问题主与前任所经历的种种事情，当题主的回答达不到她想要的标准时，她便会出现指责题主心中还有前任的存在，从而影响两人的感情，这种时不时出现的相处模式让题主感觉到心累。在感情中，谁也无法保证谁会遇到谁，也没有人可以保证两个人在一起就会走到最后，对于题主已经过去的感情，题主女友在乎的程度并不是只想从中了解题主，而是想从谈及过去的“蜘丝马迹”中去观察题主是否已经放下前任，心中只有她。追问的是她，生气的也是她，指责题主的更是她，明明已经成为过去，却将题主的前任当成自己的假想敌，更在追问过程中与之对比，可以说题主女友在感情中是缺乏安全感的，对自己也是缺乏自信的。这是题主女友本身的问题，而不是在这段感情或者题主有何表现才导致如此的，自身缺乏自信与安全感，却想从伴侣身上去索取，错误的获取方式不仅伴侣身心疲倦，连她本人也会患得患失而无法稳定自己的情绪。题主与女友进行真正的沟通很有必要，在沟通中不是为了表达自己的情绪，而是让女友知道自己的态度，自己不谈及过去是因为真的已经放下也忘记了一些细节，询问女友对自己的感情经历那么在意，目的到底是什么？两人的感情明明与过去无关，为何又要将过去牵扯进两人的感情？题主只有明确沟通和表态，女友才能从自己的行为中去进行反思，而不是将自己多疑的心态推卸成是题主的问题。题主可以劝说女友平时多学习有关自我成长的心理学课程，只有她自己变得自信起来，也找到真正获取安全感的方式，她的内心才能成长，《了不起的我》《你就是答案》《自我成长的力量》等书籍可以推荐给题主女友。或许是在成长中常接触人群影响到题主女友的婚恋观，也或者是在成长过程中自己经历过情伤，导致题主女友在感情中自卑、多疑，这是题主女友自己需要去面对的人生课题，只有她自己愿意去克服，才能真正与题主建立起信任，从而自信的做她自己，也享受你们之间相处的这段感情。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：想减轻我妈压力，又不知怎么做，我是不是很没有用？

今天中午跟妈妈说了我打算想要考驾照，但是我现在还没发工资，想让我妈妈先借着给我，等我发工资再还给她。下午她打电话问我要多少钱，我就跟她说大约1000左右，而且我也说了两三遍我是想借的，而不是要。但是她似乎觉得太贵了，说话的语气也是有点无奈的，觉得我好像又要话她的钱。接着就是问到我的实习工作，因为我也还没有确定要在哪里找实习工作，在这里她就有点焦虑，问了我好多遍会不会找不到工作或者找不到工作怎么办之类的话。我跟她说工作是能找到的，要是是在找不到就回老家找（但她还是没有安全感），然后我又跟她说要是在市区里找到工作，可能就要买代步车和租房子，并且实习期间没有工资，这些话。她就一下子生气了，她一直说：没工资不就是白打工，我的专业（师范类）工资低，读出来有什么用，还不如去找一个工作（有工资的工作）等等各种话，她觉得她辛辛苦苦供我读书读这么久，但是我选的行业工资却这么低，浪费了她的钱…………后面我俩就吵了一会，我妈就挂视频了。那时候我真的绷不住了，在那一瞬间我真的有一种无力感，我好恨我自己没钱，好恨我的家庭，如果有钱，我妈妈就不用打两份工，上完夜班，白天又要去做其他的兼职，她真的好辛苦，我也很心痛。所以我每次找她问零花钱（一个月一次）我都有一种深深的罪恶感，我也不敢出去玩，因为出去玩偷偷出去，我不敢跟她说，我怕听到她责怪我乱花钱、家里没钱之类的话语；生病了不敢告诉她，怕她担心又怕她说我多灾多病之类的话，还有那种语气。所以我现在只要一问她给钱我就有一种罪恶感，花钱也是，但是我却控制不住我自己不乱花钱（每個月她給我多少我就花多少，存不住錢）。这种罪恶感一直持续到现在，一直到刚才我真的忍不住了，我开始怀疑我自己是不是一个无用的人，是不是一个累赘，我真的好难过，我想减轻我妈的压力，但是又不知道怎么做（我不知道怎么去找工作，我没有安全感，自卑，我不敢找工作，害怕被拒绝），我真的好难过，不知道要怎么做了，我感觉我现在好糟糕。

回答：
您好题主，在你描述里的确你非常不容易，想考驾照，现在工资还没有发，而母亲无情的拒绝，你然后也感觉自己非常多无助，没有用。实在难过的日子，一种被现实生活的残酷剥夺感，还有原生家庭模式给到自己的否定产生的痛苦，也许我只能安慰你和给到你分析一下这感觉背后的故事，也许可以给到你帮助。从你的学习驾照，一种想要驾驶感给到自己生命的控制感，这里并没有错，你也知道学习驾照为了是将来工作发展有更多的选择与方向，技多不压身，但是在工资还没有发，也许不一定要马上去考驾照，而是等工资发后再决定考驾照，也许你的烦恼已经不是烦恼。当然从心理学的角度来看，你在需要驾驭自己的人生，一个需要被看见与照顾的需求，同时也产生着对曾经成长体验不到父母或者养育者给到你的支持，鼓励，照顾与重视，你的母亲用着太贵的理由回应与拒绝，同样你母亲在对你的爱，也是一种舍不得的需求来形成对你的爱，同样她成长体验不到被看见与照顾，同样也只能用着这样的受害过的想法来处理你们的关系。你在与母亲的依恋里当然也无法接纳自己，被冷漠，情感隔离的回应来处理对你的需求，你生气不是没有道理，毕竟这里有着生气背后的故事，如同一个孩子在成长里遇到困难，并没有给到支持与回应，当然生气里的羞耻感，还有更多的不被重视同样也会形成你对母亲过度控制与索取的表达，毕竟你被母亲的用着舍不得的感觉来回应，形成你需要被照顾的一种矛盾生气型依恋感，这就是我们经常说的无意识的一部分，而且无意识层面的这个命令，无意识里一直都在需要被看见与照顾，妈妈也不容易，妈妈一直都有照顾着你，实际上是如果你不给到我需要的爱，你就会失去来自我的爱，来自妈妈的爱。也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听师，陪伴你去探索一下自己生气背后的故事，毕竟每一个痛苦都是一种成长的契机，懂得接纳，才有能力选择合适自己的需求与发展，觉知看到自己的能力，觉察就是一种自我调整的能力，愿你能在困惑中认识更多自己的实力。
问题：有暴力倾向，我这是怎么了？请问怎么改善解决？

会突然特别怨恨别人，哪怕是很久以前的小事，会幻想用拳头狠狠揍别人的样子。其实别人并没有惹我，但我有时就会突然很恨他们我父母的关系不太好，在我小时候经常吵架，还打架，但我印象中他们只是互相推搡，并没有用拳头互殴的画面。只是我妈有次用剪刀刺向我爸的背，被亲戚拉开了，我没有看到画面，因为亲戚把我眼睛蒙上了。唯一接近我幻想中的暴力画面是在小学时，有天晚上我下楼，突然看见楼下中年男把他老婆拖到走廊，坐在她身上一拳拳的锤下。那女人在哀嚎，我吓得躲在楼梯，动弹不得，既恐惧又气愤，害怕和无力让我浑身发抖，这是我唯一看到的家暴画面我曾有三次使用肢体暴力。第一次在初中，因为小事狠踹了一个女生。后二三次是在大学，一次是因为和辅导员的冲突，我没敢在办公室发火，只有出了教室后破坏学校的公物，想要踹坏个铁皮垃圾桶。另一次是因口角冲突踹伤男朋友的腿我现在28岁，但还是不知道为什么我会有暴力倾向，总想揍别人，说下我的性格，以前我为了不给爸妈添麻烦总是很听话，那时我有点讨好型人格，虽然打过别人，但我总体上是不敢惹事的，也会察言观色，知道哪些人不能惹。就有点矛盾，一方面我内心叛逆，另一方面我又压抑，很少和别人发生冲突。出社会后我越来越压抑，别人看我总是笑眯眯的，夸我性格好，但只有我自己知道内心一点也不快乐。甚至有次，我明显的感到自己有点“空心病”，那时男朋友公司聚会做露天烧烤，现场很放松，我当时人在那，却明显的感到焦虑不安，其他人也很友好，但我始终没有参与感，也不知道在想什么，手上烤着东西，但脑子却一刻也没有放松直到一年前因工作变动，以及过往其他的经历让我开始反思，学会面对真实的内心并开始表达，以及面对冲突。虽然总体比以前平和些，但有时还是会有暴力解决事情的念头，我不知道这和我前面所说的这些事有没有关联，但我真的很困惑这是为什么，也很想知道怎么改善，希望能够得到解答

回答：
——01——题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你内心那种复杂与困惑交织的心情。暴力倾向和愤怒情绪的突然涌现，往往背后隐藏着深层的心理动因，它们并非无中生有，而是多种因素交织的结果。很多时候我们也会突然产生一种想摧毁周边事物的情绪，这是很正常的，是大脑和身体对我们的预警。不可否认，这种情绪有点危险，但是正视它并想办法改善，这才是我们该做的，很高兴你已经意识到了，并且有改变它的勇气。——02——你提到的家庭环境，尤其是父母之间的冲突，以及亲眼目睹的家暴场景，这些经历无疑在你的心灵深处留下了深刻的烙印。家庭是孩子学习情感表达和社交模式的第一课堂，父母的行为方式会潜移默化地影响孩子。尽管你并未直接经历父母之间的肢体暴力，但那种紧张、恐惧的氛围，以及亲眼目睹的暴力行为，都可能让你在潜意识中形成了对冲突的恐惧和愤怒的处理方式——即使这些情绪并非针对当前的人或事。——03——我们还是先试着分析一下你感觉的暴力倾向可能是来自于哪些方面吧，毕竟只有了解问题是如何产生的，才能想办法解决问题。从心理学的角度来看，你的暴力倾向可能与以下几个因素有关：首先可能是受到情绪压抑与未解决的创伤的影响。长期压抑自己的情绪，尤其是愤怒和不满，会导致这些情绪在某一刻突然爆发。同时，小时候目睹的家暴场景可能成为了你内心深处的创伤，这种创伤记忆在潜意识中影响着你的情绪反应。第二个原因可能是讨好型人格与内在冲突。你提到的讨好型人格，表明你在过去可能为了获得他人的认可和避免冲突而不断压抑自己的真实感受。这种长期的压抑和内在冲突，使得你的情绪更容易在某一刻找到出口，以暴力的形式表现出来。第三个是社会学习的影响。你亲眼目睹的家暴场景，以及后来自己使用肢体暴力的经历，可能让你在潜意识中认为暴力是解决冲突的一种方式。尽管这并不是一个健康的观念，但它却在你心中生根发芽，形成了一种不自觉的反应。在情绪受到刺激时，这种反应尤其明显。我之前看过一本心理学书籍《治愈内心的战斗》。书中描述了一个曾经长期压抑自己情绪的人，在经历了一系列的心理治疗后，逐渐学会了如何健康地表达自己的情感和需求。他意识到，暴力并不是解决问题的唯一方式，甚至往往会让问题变得更加复杂。通过学习和实践非暴力沟通，他逐渐找回了内心的平静和自信。这本书中的案例跟题主你也有些类似，我觉得学会如何健康地表达自己的情感和需求，学会控制自己的情绪是非常重要的。——04——那么针对你的情况，我建议你尝试以下几个方面的努力：第一个是要坚定的认识到暴力是不好的。很高兴你已经有了明确的认识，但是要坚定巩固这种思想，避免以暴力方式排遣消极情绪。第二个是要做好情绪管理。这个说易不易，说难也不难。实际操作过程中要多注意自我暗示和转移注意力。例如当你身处情绪爆发之前，利用深呼吸、冥想、正念练习等，帮助自己在情绪高涨时保持冷静和理智。然后告诉自己，这样已经很好了，没有必要生气。第三是学会非暴力沟通方式。其实你会发现，当沟通有效时，暴力自然不会发生，所以如果能开展有效沟通的话，会直接消解掉暴力情绪。学习并实践非暴力沟通的方式，要学会用更加温和、理性和有效的方式表达自己的情感和需求，同时也尊重他人的感受和立场。尊重他人感受和立场非常重要，例如聚会场所，也许因为你本身跟大家不熟而显得格格不入，这本是非常正常的事。你可以选择看别人玩，同样可以体会到乐趣，也可以主动加入大家，但是不能以自己的负面情绪成为影响别人的阴雨，不然自己又会陷入到自责之中。第四是自我接纳与成长。我们的性格和情绪是基于自己的不完美和过去的经历。没有完美的人，每个人总会看到经历过一些好的或者不好的，也会有复杂的情绪。我们要做的不是忽视它们也不是与之对抗，而是要接纳自己的不完美和过去的经历，认识到每个人都有成长的空间和可能性。通过不断的学习和努力，你可以逐渐改变自己的思维方式和行为模式，成为一个更加健康、快乐和自信的人。第五就是要主动寻求专业支持。寻找专业的心理咨询师进行深入的探讨和治疗，他们可以帮助你更深入地了解自己的内心世界，找到情绪背后的真正原因，并为你提供个性化的解决方案。——06——最后，我想告诉你的是，改变是一个漫长而艰难的过程，但只要你愿意付出努力和时间，就一定能够走出困境，迎接更加美好的未来。感谢题主的阅读，以上便是我的回答，如果有一点点帮助，希望能给个点赞和关注。
问题：孤立无援的境地，在一段不好但离不开的关系里怎么办？

我因为一些原因辞职回老家家三年多和家人关系基本决裂，基本没联系。朋友也都慢慢疏远没联系了。心态特别不好，也有一些心理问题，很长一段时间基本属于孤立绝缘的状态。几个月前网上认识了一个男孩，开始对我特别好特别温柔，我并不是很喜欢他，但就是慢慢依赖上了，后来他聊骚爱撒谎各种的，对我态度越来越不好，（我清楚地知道他人品不好，也不想和他恋爱）我也大骂他，最后竟然是他受不了我管他要分开，我知道要离开这种有害的关系，可是就是离不开，有时候就想找他说说话（有时候跟他说事他也能安慰几句，或者陪我闲聊一会儿，但很多时候都不太想和我说，对我态度不咋好，非要我骂他几句才好一点），因为我基本上一个朋友都没有了。请问和他的关系怎么办啊？（我知道首要任务上出去找工作，可是我心里特别缺乏能量，有很多忧虑和害怕各种?）

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，你知道这段关系是不好的关系，但是你觉得自己离不开，那么，你可以去看看在这段关系里他满足了你怎样的需求，而这个需求才是你需要的，而他这个人却不是。当你能够用更合理的方式来满足自己这些需求，你就不需要依赖他给你了，你可以去到更合适的关系中去寻求支持和帮助，其实，也是可以通过自我关怀的方式给到自己力量的。给你的建议是：去探索一下，你之所以依赖他，离不开他，总是想找他说说话，可以满足你什么需求？从你的描述中，可以感受到你之所以依赖他是因为他对你开始特别好特别温柔，你可以有时候找他说说话，因为你希望能够得到他的几句安慰，能够陪你闲聊一会儿，那么，或许你的需求就是希望有人可以对自己好，对自己温柔，可以给到自己安慰，可以陪伴自己，但你也发现了，其实，在你们的关系中，他只有前期才对你特别好特别温柔，后面他也给不到你这些，而你想要的安慰和闲聊，也不是他很乐意去做的，他对你的态度也不咋好，非要你骂几句才好一点。所以，从客观上来讲，似乎你想要的这些需求也并不能完全从他这里满足，只是因为你现在基本上没有一个朋友，你似乎只有从他这里才有希望获得这些需求的满足，可是，真的是这样吗？如果你可以跳出来看你们的关系，你会知道，其实你想要的那些需求，他并不能给你，他并不是那个对的人，我们需要去找对的人要，才能真正帮助自己获得能量和力量，让自己有勇气去面对生活中的挑战，去缓解心中的忧虑和害怕。2.其实，我们可以用更合理的方式来满足自己的需求。我们有这些需求是非常正常的，我们作为一个人，我们渴望被温柔相待，渴望有人对自己友好，渴望有人安慰自己，渴望有人陪伴自己，都没有错。只是，我们还是需要去筛选自己的关系，我们需要的关系是那种能够给到自己真正理解和支持的关系，去想想你的生活中，在你的过往经历中，是否有那么几个人，不论你是怎样的存在，他们都可以给到你支持和理解呢？那么，他们就是合适的人。如果生活中真的没有这样的关系，我们也可以通过其他方式去找到支持性的关系。比如，你可以去找一位和你匹配的心理咨询师，在咨访关系中，你是安全的，通过专业的心理咨询，不仅可以帮助你看见自己的心理需求，还可以通过咨访关系的建立以及推进，帮助你在关系中成长，获得力量，满足自己的各种心理需求，逐渐走向完整；你还可以选择去参加一些支持性的小组成长，平台也有这样的小组，在团体中，大家都遵循不批评、不指责的原则，互相接纳，彼此支持，共同成长，你的很多需求也会在不知不觉中得到满足，比如归属感、价值感、被接纳、被理解、被支持等等。此外，不要忘了，其实这些你内心所需要的心理营养，你的内在都是有的，因为我们的内在都是本自具足的，所以，你期待别人对你怎样，那就怎样对待自己，像对待自己最好的朋友那样对待自己，给到自己想要的友好、温柔、安慰、陪伴……实际上，只有当你自己真的能够学会关怀自己，你的内在力量才会慢慢起来，你也会越来越有能量。感兴趣的话，可以去看看《自我关怀的力量》和《静观自我关怀》这两本书。3.接纳自己的现状，提升内在力量，积攒能量，相信自己会越来越好的。的确，从你的描述来看，目前你处在困境之中，但请告诉自己，困境只是暂时的，接纳自己的现状，去做当下自己能够做的，调整对自己的期待，给自己设定合适的目标，而不是那种很难的、超出自己能力范围的目标，当你能够不断地去完成自己设定的能力范围内的小目标，你就会一次次积累能量，逐渐走向自信。其实，我自己就是这样的，在我的低谷时期，我也很自卑，很渴望关系中的支持和理解，后来，当我转而向内求，并给自己设定合理的目标，随着自己一次次在完成小目标过程中积累的成就感和力量，我也开始逐渐去挑战更难一点的目标，这样，几年下来之后，就从一个心理学小白，成为了一线的心理工作者。真的，重要的是我们要相信自己能行，并脚踏实地，遵循小步子原理，重视积累的力量，只要你坚信你想要做成什么事，落实行动，全世界都会为你让路。以上，供你参考，祝好！