yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：不懂得照顾自己的感受，总过度照顾别人的感受，怎么办

举个例子：我们一家人坐在一起吃饭，我爸的位置离我的位置有点远，他觉得电风扇吹不到他，就往他那边移去一点，这样我就扇不到了。其实我很想把我的感受表达出来，很想说让电风扇转动起来，这样谁都可以扇得到了。但我想到我爸干完活回来很热，转动的话不是时时刻刻都能扇到，没扇到的时候很热我也是体会过的，所以我就担心他很热。可是，我自己也热啊，我也很想扇啊！但一想到我爸会热我就放弃了自己的感受。但放弃了不代表消失了，我感到我的感受没有被照顾到，我就开始产生怨恨的情绪。我也不知道我为了别人的感受而放弃自己的感受是怎么产生的，反正在日常生活中我经常这样。我害怕让别人受到一点点伤害，因此我不敢对别人生气也不敢去讨厌谁。我害怕伤害到别人，总牺牲自己的感受，总小心翼翼地去满足别人，但别人却不会如此对我，这让我心理很不平衡，容易怨恨别人。我特别怕让别人伤心，我知道伤心是非常难受的，在我自己伤心时就希望别人照顾我的感受，因此为了照顾别人的感受我就想方设法不让别人伤心。如果别人伤心，我会觉得是我的问题。我怕让人难受，所以我就不会去评价别人，但我自己却十分害怕别人的评价，我怕我的一言一行都会受到攻击。如果我觉得我伤害到了别人，我也会对自己进行猛烈的自我攻击。我真不知道我这是什么情况，我希望我能改掉。

回答：
你好，我是小苇。首先想抱抱你。照顾别人的感受，顾不上照顾自己的感受，一定很累吧。讲个我自己的故事吧。我在学校里为了搞人际关系，拼命帮同学接水、做卫生、讲英语，等等。但那样也没用，同学们依旧会笑话我，甚至会威胁要打我，也对我做过不少恶作剧。那时也和你一样，顾不上照顾自己。所以落下了很多心理方面的问题。直到我一年后再次踏入咨询室内，望着老师。她说你想哭就哭，难受也可以，我立刻泪奔。之后的每周，我都边做咨询，边冲刺中考。但我变得平静了。我告诉自己，你值得去爱自己，总有人会爱那个独特的你。当然对我的朋友，我也学会了表达自己的需求，我们也会相互吐槽学校的很多烦恼。我也不向睡眠抢时间了，该睡就睡，流泪了也没关系。最后，我的朋友成了我最好的闺蜜，我们都考上了高中，我们现在还在连系。而对以前那群同学，我也忘记了他们的样子和声音。我想告诉你:不必过多照顾别人。好好睡觉，感受被子包裹着身体和枕头依靠自己的感觉。和你的好朋友倾诉一下。当然如果你有需要ta的地方，你也可以让她帮你一下。如果ta是你的好朋友，ta不会埋怨你的。因为ta或许很乐意帮你。尝试与家人沟通，如果他们不理解，让自己去一个安静的地方，悄悄哭一场。冥想也可以。总之，看到你自己的感受，并表达出来。照顾别人的感受或许能带给我们满足感，但当别人都不愿靠近你时，做自己的公主、女王才是王道。最后，如果你并未觉得有所缓解，可以去找专业心理咨询师帮助。最后的最后，我们一直都在。世界和我爱着你哦~
问题：我妈我爸总吵架，觉得自己干什么都是错的怎么办

我爸二婚，我妈和我奶关系一直不好，我奶一直偏心我爸和他前妻的孩子(我姐)，所以自从我有记忆起我妈我爸就总吵架，吵架原因都从我开始。我小时候(小学)成绩不好，每次去我奶家都要被她冷嘲热讽“就是不如她姐”我记得很清楚，有一次我妈特意把我拽下楼哭着对我说“你能不能别这么不争气，让你奶别这么说咱们？”可我那时候真的傻，以为是我成绩不好他们才看不上我(但我小学真的不聪明)，所以初高中都很努力。但后来我发现我成绩好了他们就会说我“不会来事”，永远不会认可我，等我成为我这一辈的翘楚之后，就成了他们炫耀的工具。之前我爸以我升学宴的名义请亲戚吃饭，我在饭桌上努力表现得像个大人(因为会给他们长脸)，照顾我奶，照顾亲戚家的小孩，一桌子菜基本没动几口，回家的时候又饿又累，我爸喝多了，还一直冲我耍酒疯。我生气又委屈(因为之前就帮他那边亲戚照顾了两天小孩，真的很累)，第二天就想跟他说这样我很累很难受(毕竟我之前也是个小孩)，他很不在意，我就多提了几次，我妈就说“你这样翻旧账就没意思了，既然干了就不要总念叨”我爸也说“也没让你干，你自己主动的”所以我以后就不应该再付出，这样只会让我显得很廉价，但是这样他们又会说我不懂事，大人就该这样

回答：
你好，楼主：认真的看过了帖子，从内容里能感受到楼主你这一路成长都不被认同，受了很多的委屈。同时，也注意到了楼主你勇敢的直面了自己的内心，积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主你你能更好的梳理这些事情和内心，从而适当的调整。接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主你能有更多元的角度来看待自己。1、觉得自己干什么都是错的这个认知来自于哪里呢?帖子中有观察到楼主你提到了觉得自己干什么都是错的，并且还在帖子中提到了自己成长的一些经历。而从这些经历里，我看到的是楼主你奶奶，妈妈以及妈妈对你有很多的不满，觉得你没有达到他们的期待。这个时候他们就会指责你。成绩不好会说指责你成绩，成绩好了又指责你不懂事。你很努力的想要满足他们的期待，获得他们的认可关注与爱，但好像他们的期待你永远满足不完.....你会感觉到很累，也很委屈。所以，好像对楼主你来说家人永远对你不满，总是看到你身上那不好的部分，然后用这不好的部分来指责你，觉得你有错.......讨论到这里，我有看到的是，楼主你觉得自己做什么都是错的。而你的家人也总是指责你，觉得你有错。那么楼主你认为自己的这个认知，和自己的成长经历或者说和家人的养育是否有关联呢？这是我们可以去思考和探索的。在这里我分享一下我的看法。我觉得是有关联的，因为小时候的我们还没有足够的认知来知识来认识我们自己的，所以认识自己就得通过家人的反馈。就像楼主你在帖子中提到那时候的我真傻，以为是我成绩不好他们才看不上我。所以，与其说是楼主你自己觉得自己干什么都是错的，不如说是家人觉得你干什么都是令他们不满的。2、学会用成人的视角去看待过去。小时候的我们没有能力也没有相应的知识来让我们看待和认识自己，只能借助于养育者对我们的反馈。但随着我们的长大，我们的知识体系越来越多，我们对自己的认识是越来越多的，对家人的认识也是越来越全面的，会慢慢地看到家人身上的不足的部分。就比如：楼主你在长大的过程中明白了，他们永远不会认可我，并不会因为自己的成绩好了就认可你；不会因为你成了同辈之间的翘楚就认可你。那么，从这些对家人认识的改变，说明了楼主你一起在成长，有用自己观察到的体验到的事实，去思考大人们的这些行为。这是一个特别好的能力。我相信这个能力会一直帮助楼主你成长，去客观的看待曾经的那些事情。现在楼主你长大了，那么我们要学会的是用成人的视角，回顾自己的成长经历，去看看那些事情，真的是我们的错吗？还是因为是大人不健康的养育方式，是他们看待问题总是容易看到别人身上不好的部分；还是因为大人自己本身就有喜好，有他们的局限性，就是凭喜好办事等等。这是我们可以去思考的。这样回顾过去，是为了帮助我们看到自己为何这样，大人们为何这样。对于，现在的我们来说，我们有能力也有资源去做这样一件事情，这也是我们成长所需要走出的一步。3、学会多看看自己的优点从上面我们用成人的视角去看待我们的成长，我们会发现，长辈之所以那么对我们大部原因还是因为他们的局限性，他们没有学会健康养育孩子的知识，只是凭着自己的经验和学识。但这些对于那一辈的人来说，是有很大的局限性的。所以，他们可能这方面的知识就只能打个60分，那么也只能用这60分的知识去养育小孩子了。所以看到这些之后，我们看待自己的方式，就需要有一些变化。而这些变化是我们自己可以为自己做的事情。比如：长辈容易看到我们身上的不足，而忽略我们的成绩，我们身上的优点。那么我们自己就需要补足这一方面对自己的认识。所以，我们要多看看自己身上的优点，看到自己的成绩。4、接纳真实的自己上面我们说到了多看到自己的优点与成绩。而事实上每个人身上都有优秀的一面也有不足的一面。对于楼主你来说，初高中的努力，取得了很好的成绩，这就是你身上的优点，对于你成为同辈的翘楚，这不是什么人都能做到的。从这些信息里，我是看到了楼主你本身的优秀的。而这一份优秀，是我们的一部分，当然，我们身上也会有不好的部分。对于这两部分，一个好的状态就是接纳。接纳真实的我们，接纳我们的优点，也看到我们的缺点。然后，去热爱我们自己。去爱有缺点的自己才是真爱哦！我们现在长大了，我们要学会的是接纳真实的自己，去爱自己，去关注关怀自己；学会为自己的人生负责。最后，希望这些对楼主你有点点的帮助和启发
问题：变得小心翼翼，感觉自己很讨好别人，我要怎么改呢？

小时候我经常挨我妈骂，有时甚至只是多说几句话就要被她用不耐烦的语气怼，因此我学会了从她的语气里判断她接下来是否要生气。而我在成长的过程中性格也慢慢变得小心翼翼，以至于我对他人所说的话、他人的语气过度解读了。有时候别人在不耐烦的时候会说“嗯”，而且语气比较重，我因为过分的提心吊胆，就会在听到别人用稍重的语气说“嗯”感到害怕，怕他骂我或是伤害我、贬低我、说我怎么这么不识趣啊等等惹得他不开心了，然后就闭上嘴。但并不是任何情况下都代表不耐烦。类似的例子还有很多很多，每当遇到这样的情况时我就忍不住去讨好，我实在太怕受伤了，这让我联想到我妈骂我时的情景。我妈骂我时是我实在难以忍受的，可我又不能反抗，只会被骂得更惨。我的内心十分受伤。我现在对谁都讨好，只要有人对我态度不好或对我评头论足、贬低我、嘲笑我、讨厌我......都会让我忍不住去讨好。这让我十分在乎别人的看法、别人的情绪。别人的态度仿佛就是唯一正确的升职，只要别人不开心就都是我的错，我都得要为了不受伤害而去讨好。别人笑我就得跟着笑、别人的消息我必须回、我不能对别人生气、我不能拒绝别人、我不对表现得对别人态度不好、我被别人骂了也不能回嘴……我不能对别人表现出任何攻击性，否则就会招致伤害，就会招致负面的评论。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，你也看到了，由于成长经历的影响，形成了自己现在的模式，其实，这个模式对你来说曾经是一种保护，是一种防御机制，是给你带来了好处的，只是现在，它并不是那么适用，对吧？看见就是疗愈的开始，当我们能够接纳自己可以有负面的评论，当我们可以有力量去接住别人的不喜欢和不开心，建立起内在的力量和稳定的自我评价体系，就自然会拥有“被讨厌的勇气”而不再一直这样压抑自己~给你的建议是：1.理解自己的模式，看到这其实是对自己的一种保护。你说，每当遇到这样的情况时你就忍不住去讨好，你实在太怕受伤了，这让你联想到你妈骂你时的情景。你妈骂你时是你实在难以忍受的，可你又不能反抗，只会被骂得更惨。你的内心十分受伤。所以，讨好对你来说，其实是一种保护策略，让你免于被骂，我们会将这种在原始的关系中的体验和模式迁移到其他关系中，这是我们需要理解自己的部分。但也需要看到，其实，我们是有改变的可能的，尤其当你看见了自己的模式，能够理解自己的时候，就已经会轻松很多了。2.学习并练习接纳自己，接纳自己的不完美，接纳自己的阴影部分，这反而会让你不再那么渴求别人的接纳，在关系中，也就不会那么在意别人的看法和情绪了。长期的被否定，让我们对自己是不够满意的，我们是不够接纳自己的，所以，才会活得小心翼翼。但实际上，这世界上的所有人都是不完美的，我们需要学习的并不是去变得完美，而是需要学会去接纳自己的不完美。就像荣格说的：与其做一个好人，不如做一个完整的人。做一个完整的人，并不是说做一个完美的人，而是做一个能够接纳自己不完美的人。其实，只有当你接纳了自己的不完美，接纳了自己的阴影部分，你才不会那么渴望别人去接纳你，这是因为，在心理学里，有这样一个规律：我们内在缺乏什么，我们就会向外去寻找什么。当你自己不够接纳自己的时候，你就会很渴求别人的接纳。所以，你会很在意别人的眼光，在意别人的看法，这就是因为你希望别人是可以接纳你的。可是，如果你的内在一直是不接纳自己的，那么，就算别人给到再多的接纳，你也不一定可以感受到，而当别人表现出不接纳的时候，你却会很在意。所以，我们需要向内求，去提升自己接纳自己的程度，当你接纳自己的程度越高，你的内在就会越和谐，你也就越不会那么在意别人的看法和情绪了。推荐你看《生命的重建》和《自我关怀的力量》，以及《接纳不完美的自己》这几本书，跟随书中的练习，可以有效帮助你提升自我接纳的程度。3.建立起内在力量和稳定的自我评价体系，让自己拥有“被讨厌的勇气”。当我们将对自己评价的权利交给外界的时候，正是因为我们的内在是没有力量的，也是因为我们的内在是没有一个稳定的自我评价体系的，所以，我们需要靠外界来衡量自己。可是，你也会发现，外界的标准从来都不会是固定的，每个人都会有不同的评判标准，同一个人，同一件事情，在不同的人看来，就是会有完全不同的评价。我们也不可能获得所有人的喜欢，以及也不可能获得一个人时时刻刻的喜欢，所以，我们需要放下对外界的期待，收回对自己评价的权利，学会建立起内在稳定的评价体系。我们需要认识自己，看到那个真实的、客观的、全面的自己是怎样的存在，有哪些优点和特长，又有那些缺点和不足，自己向往的生活是怎样的，自己的成长经历是怎样的，自己更看重的是什么……只有当我们对自己有了一个清醒的认识，知道自己是一个怎样的存在，才不会那么容易被别人的几句评价就动摇对自己的评价。当然，我们也需要学会无条件地接纳和支持自己，始终对自己保持接纳和支持的态度，不管外界如何，我们都需要选择接纳自己，支持自己，关怀自己，爱自己！这其实不是自私，而是对自己的负责，也只有你能够先照顾好自己，才有能力去照顾身边的人，去贡献自己的力量，就像董宇辉说的：人的第一使命，是让自己幸福。以上，供你参考，祝好！
问题：萨提亚个人冰山隐喻如何理解？如何找到自己的位置？

萨提亚个人冰山隐喻是什么样子的。我看到自我探索课里的图，但是，我不理解里面的内容，图片的含义。我想知道多一些，核心些，想找到自己的位置。

回答：
题主好，见字如面。首先谢谢你提出了这样一个问题，这样一个问题的提出让我感受到了你强烈的【求知欲】。——闲话少叙，咱们下面就依托着你的描述，直入主题吧。你问“萨提亚个人冰山隐喻是什么样子的”——看到这儿，我想了解的事情是：1.如果让你给这份【个人冰山隐喻】赋予一种【行为或期待】来进行探讨，你会具体想要赋予什么内容来组成你自己内在的这座冰山呢？2.是什么原因让你想要探讨自己内在的这座由【行为或期待】组成的冰山呢？3.探索自己内在的这座由【行为或期待】组成的冰山，具体能让你得到哪些收获呀？对以上这3个点的思考，可以助你理解【个人冰山隐喻】这件事情。整座冰山分作七层，包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我，但因为人的思维模式不是一个绝对固定的循环，所以想知道自己每时每刻的思维处在冰山的哪一层，需要靠自己在【经历事情】的过程中不断进行【觉察】，然后这番【觉察】将告诉你【自己的位置】这个答案。所以，【个人冰山隐喻】其实是一件帮助咱们【深入了解自己】的工具，它包含的所有内容都可以让咱们把自己的内在看得更清晰。因为【冰山隐喻】这部分如果从理论出发来解释会显得比较抽象，所以在给你回应时还是决定用【细化引导思考】的方式，在我自己的心目中，心理学以及一些辅助学习心理学的东西从来都不应该弄得像空中楼阁一样不可触及而更应该往【最接地气的学科】这个方向来发展。在描述里了解到的信息有限，希望这番相对简短的回应能助你打开了解【个人冰山隐喻】这件事情更多更宽的角度，它是一件工具以及咱们生活和行动的一种参考。好好照顾自己，用自己所能适应的行为和节奏让自己的生活得到更多滋养，成为自己渴望成为的那个模样。遥祝安好，再会。
问题：为什么权威人士需要通过中间人和他沟通或者管理他呢？

威威说起他和他父亲，大哥，他领导的交往模式。1、威威说他父亲有啥事，不直接来找他沟通，而是会通过他母亲来和他沟通。他母亲又比较怕他父亲，听他父亲的话，不听他父亲就会和他母亲吵架，甚至打架。2、威威说他父亲也会通过他姐和他沟通，不直接找微微沟通。比如威威说他谈了一个女朋友，他父亲也知道他谈的有，但是他父亲想要重新给威威介绍一个，他父亲不自己来和威威说，跑到他姐那里说，再由他姐传给他。威威想不明白，他父亲有啥怎么不和他说，总是要通过他母亲或者他姐传过来。不过，在家里，威威的母亲和姐姐对威威来说，她们对他好，会关心他，照顾他，父亲不咋管他。3、威威的大哥也算是家里的权威人士，因为父亲偏爱威威的大哥，会对他的大哥有更多疼爱、偏爱和照顾，大哥在家里可以有更多特权，而威威在家里可能得小心翼翼。他大哥有啥也不直接和威威沟通，会通过他们的大姐。当威威的二哥结婚的时候，威威的大哥对父母给二弟办的婚礼花钱过多，很不满意，于是，威威的大哥就在二弟订婚的当天，借威威犯了一个小错误，对威威大发雷霆。威威委屈的边和大哥吵边哭，后来过了半年多，威威大哥时常去他们大姐那说威威不理他了，一直让大姐替他传话，大姐把话传过来，没多久威威大哥给他打视频，威威又原谅他大哥了。4、威威后来工作在单位，又一次发生类似的情况。领导想要用威威，但是威威不主动靠近领导，领导说出重用他的话，威威推掉了，说自己能力不行。后来领导就通过他的媳妇管理威威，领导媳妇常来威威跟前诉说领导的难处，或者领导媳妇诉说自己的可怜，然后威威就开始帮领导做事。5、在家庭里边，威威的媳妇给他说啥不听，他媳妇就通过孩子来和他沟通，或者通过孩子来让他听从指挥，一起把家庭经营下去，不要放弃。孩子给威威说了，好像威威又会听。有时威威想逃离家庭，但他媳妇和孩子就会对他百般讨好，威威又不忍心离开。通过以上事例，可以看出来威威确实好像和权威人士有本能的隔阂，为啥权威人士不直接来和他沟通，总是要通过中间人来和他沟通或者管理他呢？

回答：
当我们关注威威面临的情境时，我们会发现家庭中的权力和沟通方式对他产生了深远的影响。这其中涉及了父亲、大哥和领导等权威人物，以及他的母亲、姐姐和媳妇等在家庭中扮演的角色。让我们深入了解这个故事中的人物和情感，以期更好地理解威威的心境和处境。威威的家庭似乎有着特殊的家庭结构，权威人士对家庭决策有着较大的话语权。威威面对家庭内的权力分布，可能觉得自己处于相对弱势的位置，有时甚至有一种被忽视或者被边缘化的感觉。父亲作为家庭的长辈，大哥作为得到特殊疼爱的兄长，而威威似乎未能得到同等程度的关注。这种家庭动态可能在威威内心产生许多情感上的冲突，既希望获得更多的关爱，又不敢直接表达。威威的媳妇在这个故事中似乎扮演了一个重要的角色。她似乎是威威与家庭中权威人物之间的桥梁，通过孩子来传递信息、诉说难处，甚至帮助解决问题。威威的媳妇可能是一个关心家庭和谐的人，她试图通过有效的沟通和交流来维系家庭的稳定。威威可能因此而感受到家庭的温暖和包容，但同时也让他陷入两难的境地：他既想逃避家庭的压力，又不忍心离开媳妇和孩子。这种在家庭中通过中间人传递信息的现象，很可能是一种家庭中的沟通模式。家庭成员之间可能形成了一种惯性，习惯性地通过媳妇或者姐姐来解决问题或者传达信息。这种模式也可能是因为彼此之间的相处习惯，久而久之就形成了一种固定的沟通方式。然而，这样的沟通方式往往会导致信息的传递不够直接和高效，同时也会让威威感到自己处于被动的地位。对于威威而言，这样的情境可能引发一系列情绪和思考。他可能感到矛盾和挣扎，希望得到更多的理解和尊重，但又不敢直接表达自己的想法和需求。在这样的家庭氛围中，他可能渐渐形成了对权威人士的依赖心理，害怕与他们直接沟通，而选择透过中间人传递信息。假设我们需要帮助威威那么我们可以这样做：首先，鼓励威威提升自己的沟通技巧和自我表达能力。通过学习有效的沟通方法，他可以更自信地与家庭中的权威人物交流，表达自己的想法和情感。其次，家庭成员之间可以共同参与沟通培训和解决问题的讨论。透过开放的对话，每个人的观点都能被充分尊重，家庭中的权力结构和沟通模式也有机会得到优化和改善。此外，鼓励威威和家人之间更多地进行心灵沟通。这意味着他们不仅仅是交流表面的问题，还要关注彼此的情感和需求。通过相互倾听和支持，可以增进家庭成员之间的共情和理解。最后，威威可以寻求专业的心理辅导或咨询。借助专业人士的帮助，他可以更深入地了解自己的情感和心理状态，学会更好地处理家庭中的情境。总之，威威面对的家庭情境是复杂而矛盾的，他在这样的环境中可能经历着各种情绪和挣扎。理解和共情是帮助他走出困境的重要因素。通过鼓励他提升沟通技巧、促进家庭成员之间的开放对话和共情，以及寻求专业支持，我们希望威威能够更好地理解自己和家庭中的每个成员，获得更多内心的平衡与和谐。
问题：家庭氛围经常压抑，内心揪着，恐慌、无助，怎么办？

父亲的脾气不大稳定，不开心的时候各种pua，陈年旧事也翻出来，说别人之前做错了什么、某人在xx事情上不如他、说某人的某个行为或者办事儿方式不对、某人的言行就是看不起他……尤其是喝了酒之后，好像什么事情他都是对的，别人都是错的。医生叮嘱少喝酒，但他总偷喝，每次喝完酒就喜怒无常，任何一件小事不如意就大声嚷嚷，说我们就会盯着他喝酒之类的（我怀疑是心虚，所以“草木皆兵”）。每次事情没顺利，是别人的问题，经常翻出来再批评一遍，pua别人以彰显自己的厉害（可能也是找优越感，他小时候学习不好，邻居也不看好他），母亲常说习以为常，让着他就过去了，可每次听到他们说话声音大一些我都不敢有出声的行动，“草木皆兵”，内心揪成一团，为母亲不值、为自己担心。某次母亲骑去邻镇的电动车发动机坏了，维修时间长，所以就托朋友雇了当地的车运了回来，父亲看到后脸色顿时就阴云密布，质问车子怎么会坏？他骑的时候没问题，今天怎么就坏了？在家里生气地指责卖车的店铺。母亲解释了因维修时间和成本要打车运回来，一阵沉默。好巧不巧，母亲把?落在了车上，在跟司机联系取手机的时候，父亲突然大吼一声，我去厨房倒水，被吓得差点没握住杯子。他一直生气质问怎么能把手机落了。一会儿，父亲要出门维修/换新，我怕他在气头上跟商家争执起来，就说“一会儿再去”，然后得到一句“为什么要等一会儿？我问你了吗？”——瞬间，心凉了半截，口气也不太好，“那去吧，我不管了”，他可能觉得我的语气冲犯了他，一来二去就吵起来了，“你是不是有病！？”我没忍住，在气头上回了一句“我就是有病”??母亲在一旁开解“就那个脾气，好好说，他会懂的。”晚上，他语气不善问母亲打车花了多少钱——骂司机看到他的时候态度傲慢，骂这么近的距离（15分钟的车程）车费为什么那么多（一杯奶茶的价格），质问怎么不打电话给他然后他找人去接（之前类似的事情找他，接回来就骂骂咧咧，质问为什么车子会坏），一边又说不是心疼钱是母亲被讹了，又批评朋友也有问题，还到处找朋友送的东西想要扔了。（我觉得是这个环节他觉得被“忽略”了、失了主动地位）总感觉他想要周围仰视他，家里人要在他的掌控内，所有人都要顺着他的心意，可现实不是，所以就刀口对内。现在的我，逃避冲突，甚至跟朋友也有点讨好者的角色/怕留下坏印象/怕下一秒发生争执，不回家时想家，但想到每天要时刻绷着以避免被“中伤”就想逃离。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。在你的问题描述中，你花了很大的篇幅来描写你父亲脾气不大稳定。从这些描述来看，你对父亲的评价还是比较客观的，我想，如果我遇上这样的家人，估计我也会崩溃。你还分析了父亲之所以成为这样的原因，比如，在找优越感，害怕失去主动地位，想要其他人顺着他的心意，想要掌控家人等。面对父亲的情绪不稳定，你母亲的态度倒是平和的多，比如，母亲常说习以为常，让着他就过去了。或者是，就那个脾气，好好说，他会懂的。母亲会给父亲解释原因等。看上去，父亲不稳定的脾气，并没有给母亲造成多少的困扰，或者是母亲习惯了父亲的说话方式。对此，你的态度是，为母亲不值，为我自己担心。并且会直接跟父亲吵起来。你看，你们家的沟通模式是，父亲脾气不稳，你害怕或者直接跟父亲怼，母亲则扮演了灭火器的角色，或者是习惯了，或者是怕你再惹父亲不快。如果把你从这个沟通模式中撤出来，可能父亲的脾气依然不稳，但母亲不会跟他正面刚，所以，父亲的脾气不稳少了你这个催化剂，可能不稳会下降。当然，他的抱怨，掌控等可能并不会减少，但你父母多年相处下来，大家都习惯了这样的模式，你母亲对此的态度很是云淡风轻，父亲吵闹就让他吵闹，母亲可能选择充耳不闻或者等着父亲自己脾气消退。虽然这样的模式一样在延续，但他们都习惯了。你母亲可能并不觉得自己不值，你可以说她被父亲控制了，或者被洗脑了，甚至说她窝囊，但这些年他们吵吵闹闹都过来了，都习惯了这样的相处模式。可能谁改变的，对方都不习惯。比如，父亲脾气稳定了，不抱怨了，可能他都不知道如何生活了。没了父亲的抱怨，母亲可能也会不习惯，她可能也没办法唠叨父亲少喝点酒。这样的一种沟通模式，已经存在了很多年。你在其中也起到了一定的作用。比如，父亲脾气不稳的时候，母亲为了保护你，选择隐忍。因为如果两个人脾气都不稳，那受伤的只能是孩子。对于你家的这种情况，我的建议是，接受父母的沟通模式，如果是在难以接受，那就换个词，认命吧，你命中注定有对不让人省心的父母。这是你的命，你除了接受，没有其他的办法。但接受不等于就直接摆烂了，直接躺在这些改变不了的事情上抱怨了。从你的提问来看，你想努力的改变家里的氛围的，但父母的模式已经很久了，不是你能撼动的。而且我估计你年龄不大，处理起来有些找不到头绪。前面说了，要学会认命。接下来就看看把父母的问题还给父母，让他们自己去处理，他们习惯或者改变都可以。你去为自己的未来负责。如果你是学生，好好学习，然后远离原生家庭。因为现在的你没有能力去影响父母。所以，学习，成长，其他的交给时间。可以关心父母，但要接纳，接纳简单的说，就是，好吧，我也管不了你们，你们随便好了。不要想着改变他们。如果你已经上班工作，那同样被时间精力放在自己身上，去做心理咨询师修复自己的创伤，或者读书学习自我成长，去疗愈内在的自我。可以去看写疗愈类的书籍。当你足够强大的时候，你可能就不会在乎他们的争吵。自己搞不定的事情，就放一放，去搞定自己能搞定的事情。有时候，把一些事情交给时间，也许等时间到了，结果自然就改变了。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：人与人之间难免会起冲突，报复行为背后的心理是什么？

人与人之间相处过程中，难免会起冲突和矛盾，但一个人为什么要报复另一个人？又会以何种方式报复呢？

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。有人的地方就有江湖，人与人在相处的过程中的确很容易发生矛盾和冲突，这也是不可避免的，大家都知道这个道理。你说的这种情况是在正常情况下的冲突，不是那种罪大恶极的冲突，这种冲突较为常见，一般来说大家也很少会去报复。有些人心胸比较开阔，即便发生了冲突，没过多久就忘了，再次见面的时候，关系可以恢复如初，但是有些人性心胸比较狭隘，对冲突耿耿于怀，内心感到十分难受和压抑，于是只能通过报复行为来舒缓这种压抑。他们内心为什么会有这种压抑呢？1.自尊心表面上很强，实际上十分脆弱低自尊的人会有这样一种表现，当他们和别人发生矛盾的时候，他们总觉得是别人冒犯了自己，伤了他们的自尊，不把他们放在眼里。这些人很容易将问题放大。他们将自己看的过于隆重，以至于无法接受别人一点点的反驳和冷落。一旦他们比较亲近的人表现出了冷落或者否定他们的趋势，他们就会十分紧张，十分害怕，他们担心自己亲近的人远离自己，抛弃自己。这是他们不能接受的，因为在他们的心里，他们应该是那种受追捧受欢迎的人，而不是会被抛弃的。这种会被抛弃的风险，让他们有很强烈的羞耻感，而报复行为可以减少他们的羞耻感。当然，对于不熟悉的人，他们也不会手下留情，往往会更加直接，很可能直接开骂或者是动手，以此来宣泄自己的不满。他们试图用这种方式告诉别人，他们是需要被尊重的被重视的。可是实际上这也就是正常范围内的冲突，一点小小的矛盾。根本算不上是，但是他们就是能在心里将这点事情上升到特别离谱的高度。2.不懂得尊重别人在他们的眼中，自己是很重要的，他们的意见和行为不接受别人的反对。他们本质上是很偏激的，只认可和自己观点行为一致的人，并且认为反对他们的人是坏人。他们不懂得怎样尊重别人，怎样尊重个体之间的差异，怎么包容和自己观念不同的人。3.过度沉浸在自我的世界中，自视过高这种人的心理和平常人是不一样的，他们觉得自己是世界的主角，应该要有非凡的待遇。但是现实是很残酷的，大家也不可能一味地迎合他们的想法，也不会以他们为中心。这种理想和现实的差距会很容易让他们暴躁，因为现实背弃了他们所信仰的观念。这种人怎么形成的呢？他们通常有一对无限纵容他们的父母，有一个无限包容他们的成长环境。在成长的过程中，他会收到大量身边人的赞美和认同。而这些赞美和认同让他们内心膨胀，对自己产生错误的高估。一路上的顺风顺水，让他们没有办法遭受打击，没有办法遭受别人对他们的否定，哪怕是一点点，他们也受不了。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：可以用情景再现治疗孩子小时候独自留家造成的恐惧吗？

各位老师，想请教一个专业问题，能不能用情景再现的方式，解决孩子2岁自己留家造成的恐惧？事情是这样的，本人男，40岁，企业工作人员，育有两女。在大女儿2岁半的时候，有一次和妻子发生激烈争吵，把大女儿抱走到楼上父母租房处，当时头疼欲裂，家里没有止痛药，就给了大女儿一根棒棒糖让她在家里等我，自己出去买药，大概半小时回来到家，发现大女儿不在家，门大敞开着，慌不择路到处找，在家门口一楼发现邻居抱着大女儿焦急找家长。事情过去8年了，这些年我一直反省自己的问题，对两个女儿耐心细致看护，没有再出现其他问题。去年有一次和大女儿聊天，问她最害怕的事情是什么，她犹豫很久答道：“最害怕自己一个人在家，感觉连动都不敢动。”我愕然发现，以前的伤痕还深深刻在女儿身上。前阵子学习到情境再现，想通过这种方式化解女儿问题，请问行得通吗？有什么需要注意的？谢谢！

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦与冲突，以及自责与内疚感。我是心理治疗师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你在与孩子的沟通中感受到以前无意间对孩子的伤害，想要在一个安全的环境下对以往的创伤进行修复，这在心理学上是可以的。心理学有脱敏治疗，也有满贯疗法，催眠疗法，还有家庭治疗等会有不同的理论基础帮助对以往的创伤进行修复。目的是让孩子去表达。把她在独自在家里，孤独，害怕，感觉被抛弃等等内心的感受，还有记忆中的身体记忆用语言表达出来，就是潜意识意识化。因为在她的记忆力是被抛弃，被忽略，是内在的恐惧感，在慌乱中寻求情感连接，而且也有邻居听到，安抚，这里的记忆在当时有被干预，当孩子表达出来，也可以感受到你与孩子的关系是让她感受到安全，这都是进行疗愈。对于情景再现，也是需要与孩子沟通的，看她的想法与需求。在她现在表现的比如是不是一个人怕独自一人在家，有需求是不是可以去表达，怕黑等等更多的与孩子去探讨。其次，也可以与孩子商量，让孩子做个体治疗，让她在安全稳定的咨访关系里把内在的身体感受去表达出来。第三，今天家庭治疗。有的情景还会被激活，在家庭治疗师陪伴下，让每个人都表达当时发生了什么，每个人都是怎么进行的，让孩子理解到在当时的情景是爸爸去买东西，不是故意去抛弃的本意表达也是对孩子的内在主观臆断的一种扰动。世界与我爱着你，你要学会爱自己，再去爱你的孩子你的家人，有问题一起沟通，讨论，都是可以达到对过去的接纳，修通与疗愈的。加油＾０＾~
问题：人与人之间难免会起冲突，报复行为背后的心理是什么？

人与人之间相处过程中，难免会起冲突和矛盾，但一个人为什么要报复另一个人？又会以何种方式报复呢？

回答：
在我们的文化之中，似乎更加是一种以和为贵的儒家思想占据了主流，以暴制暴并不是一种非常推荐的方式，因为打赢了会坐牢，打输了就会住院，这种杀敌1000，自损800的方式并不值得推荐，因为它是很愚蠢的方式。但是有些人他可能会应用一种非常极端的方式去处理这种情绪，当自己的情绪上来的时候，人是没有办法去理智的思考的，那有些人如果就是情绪占据了上风的话，就没有办法去去思考了还没有办法去处正确的处理这个冲突。那就可能会采用一种比较那种极端的方式暴力的方式，比如说有的人大概的会用一种伤害他人身体的方式去报复，有的人可能会产生一些言语层面的上的攻击，就是说君子动口不动手的那种方式。这些都是一些比较常见的那种报复的方式哈，但是我们可以看到现实生活中可能存在的一种报复的方式还是挺多样的。比如说还有一些情绪暴力啊，冷暴力啊，就什么都不说，什么都不做，就让对方冷处理，那这样的话也是一种报复的行为了，其实我们之间人与人之间发生冲突的确是非常非常常见的事情，没有说谁就能够一直都跟别人相安无事，毕竟每个人都是不一样的个体，大家都有自己的想法。对于一些在细节层面上稍微有些不同的价值观，这些都是我们需要去考虑到的事情，所以说如果想要更好的处理好与大家的一种关系的话，我们还是要具体问题具体分析吧，尽量能够在无数的前提下求同存异比较好一点。所以说一个人为什么要报复另一个人，以何种方式报复，更多的来说是一个人情绪的崩溃和发泄，至于是什么方式都是按照个人所进行的行为来进行定位的，更多的是一种肢体暴力或者是言语暴力或者是冷暴力，各有千秋，我们还是希望自己的世界之中少一些暴力，多一些互相理解和体谅，这样的话才能够让彼此的生活都好过一些，而不至于总是充满了各种乌烟瘴气，祝好哦。ZQ🐳
问题：喜欢心理学的人，是不是一般性格偏内向？

现在发现有越来越多的人喜欢心理学，那喜欢心理学的人是不是一般性格偏内向？

回答：
我觉得喜欢心理学不一定代表他的性格一定是如何的。学习心理学我们就需要了解到，其实心理学也是人类学的一部分，那对于人类学而言，我们更需要了解到的就是不能够以全概偏当我们在学习，分析人类的时候，需要保持客观以及保持独立思考的能力，而这个独立思考不是说一个人去思考一个问题，然后是把一个人单独拎出来去思考这个人是如何如何的。我更认为每一种性格的人都可以学习心理学，而每一个学习心理学的人也都可以是任何性格的。就我个人而言，我就不太像是内向的人，但要说我有多么的活泼但有没有那么明显，比较像中间人有的时候是内向的，但有的时候也是外向的。就我所接触到的同行的人来说，没有太多内向的人，或者说不太能够去明确的区分到底是内向还是外向，因为对于我们来说，交流是个必须向，那可能在对外交流的时候，我们每一个人都是比较偏外向的，但关起门来自己是个什么样的状态，我觉得都可以。我非常开心能够让越来越多的人了解心理学，喜欢心理学，我小时候就是一个话痨的人，但现在不管是工作要求还是个人而言，我是一个比较宅的人，那平常不太多的跟外界交流，但作为一个讲师或者咨询师需要做到的也是讲解和倾听，都是需要拥有的技能，所以不太能够确定自己到底是内向还是外向，但我觉得人类本身就是一个矛盾体，也是一个综合体，我们是既可以内向也可以外向的，所以不论什么样的人能够喜欢任何新鲜事物我觉得都是一个非常好的状态。希望我们每个人都可以保持自我，无论自己是什么样子的，都可以去喜欢自己所喜欢的任何一样事物。
问题：感受不到“对他人的感情”和“他人对我的感情”，咋改

我感觉我的内心根本就没有跟任何人建立起充满情感或爱的连接，包括对家人也是如此。我会表现出关心家人和朋友的行为，但这种关心是出于一种义务。我想的是：因为他们是我的家人和朋友，所以我理所应当要去关心，如果我不去关心就显得我是个冷血的人。实际上，我的内心并没有升起任何与此有关的情感。所以，当朋友和家人关心我时，我也认为他们是出于义务才这样做的，他们的内心也对我没有感情。总之，就算他们对我有感情我也感受不到。我觉得没有任何人会对我有真正的感情。我生病时，有时朋友会告诉我她看到的关于这个疾病的一些相关信息，可能别人会觉得我朋友是因为真的关心我对我有感情才这么做的，可是我想到如果是她生病我也会这样做，但并不是因为所谓的真正的关心和感情，是因为我觉得如果我不这么做会显得我很坏，仿佛对朋友袖手旁观似的。所以我真的想象不到什么真正的感情！我真的感受不到我对另一个人的爱，就算有人爱我我也同样感受不到！我想知道这是什么情况，又该怎么改变呢？

回答：
你好感觉不到真正的感情，也难以付出感情；始终徘徊在真正的感情与理智之间；你可能需要增强的不是感受爱的能力，而是需要增强内心安全感的能力。也就是说：感情它是自然的产物，而非理智选择的结果。我们的行为是受感受与想法的支配，如果想法和感受是一致的，自然而然，我们的情感会就会像溪水流淌一样的自然流出去，而不是堵塞、郁结；但如果我们的想法与感受是相反的，或存在冲突，我们就会出现冲突、纠结、矛盾的一番，才能得出一个比较满意的结论。例如，我喜欢她，但是想法上担忧对方会伤害到自己，于是我选择了保持距离，观察。其实就是理性把控的结果。所以，从内心感受与行为冲突而言，题主的情况是感受敏感度为“0”的状态（当然，这仅仅是一个比喻），是指题主很难感受他人对自己的情感付出，而自己也很难产生与之相对应的感情去付出，也就成为了“筑墙”性结果，即“情感被隔离”，是情感被架空的状态。但是，普通人的行为是情感和理性相结合，运作的结果。例如，今天我要出去旅游，但是朋友生病了，我对朋友的情感连结，使我本能的产生痛苦的共鸣感，于是选择留下来照顾对方，减轻对方的痛苦，帮助对方尽快恢复健康，由此让我也感受到轻松愉快，也就是对朋友有了情感，产生了连结感，所以我们能够“感同身受”。反过来，我们不可能远在八千里之外，毫不认识的人，产生情感，更不要说因为对方生病，我即刻感受到病痛带给身体的折磨痛苦感受，但是当你发现虽然远在八千里之外，却发现对方身上有着与自己的共同点时，你的情感就会下意识的建立起来，如对方和自己一样年轻，但是健康和精神饱受折磨，想到这里你会产生怜悯与同情。但是为什么“我”的情感会被冻结，没有对情感的感受力呢？前面，浅显的提到过，这是我们的情感筑墙的结果，也就是我的情感与外界的情感之间，就好像隔着一堵墙，外界的情感流不进来，我的情感也流不出去，自然而然，相互之间没有情感的真正回应，就像朋友关心我，我可能感激，但是感受不到关爱，我也去照顾朋友，但是朋友也可能感觉不到情感的回应。情感隔离也好、情感架空也好，它形成的原因，可能比我们的自我意识成长前还要早的侵入到我的感受里，也就是我们的童年，甚至是婴儿时期，但是不论怎样，这都是需要被好好的照顾，用照顾着的用心关怀，帮助孩子的心智健康成长的阶段，如果不幸因为父母的疏忽，又或者一些客观原因，对于孩子没有形成一个良好的成长环境，长大后的孩子，就可能出现情感上的困惑与迷茫感。不单单是题主个人，还有很多人，都有过这类苦恼，所以，这并不是不治之症，但是需要我们“对症下药”，如果题主能够顺利的找到形成情感隔离的原因，以后的生活里多给予这方面的情感疏导和自我关怀，也能得到修复，但是如果已经成年，又面临非常多的情感困惑，如父母关系糟糕、朋友关系出现危机，亲密关系产生恐惧感等等，可能需要外界的专业心理咨询师的帮助，因为普通人欠缺专业的心理知识，无法理清，人生诸多的盘根错节形成的情感问题原因，更不要说有条理的理性区分每个具体问题制定应对策略。但单从题主现在提出的问题，隐约感觉到的是，题主从小到大，从未产生与他人的亲密距离，导致的对情感的模糊认识与对情感冷漠等问题的产生。就好像一个未被充分关爱过的人，遇到突如其来的关爱，她的第一反应不是幸福，而很有可能是选择逃避（因为陌生带来的恐惧），会表现的不知所措。所以，在以上提出的建议上，有什么可以暂且帮助自己打开内心情感的，以下方法简单共参考。1、近距离接触人际关系，感受真实的情感。这不是日常处于义务，与朋友见面、玩耍、陪伴，而是保持一个对情感流动的觉察过程：例如，当与朋友一起欣赏美好的事物时，题主可以观察此时的朋友的面部表情，她传递出的情感，此时我又感觉到怎样一种情绪，就像人的肌肉部位是共同的，当我们专注的感受对方真实的情感变化，看见对方浮在脸上的笑容时，你的笑容也会产生，由此你可以感受到“美好”“幸福”等感受，对情感有了自己的觉察。2、从客观上，去观察和感受内心情感。例如，电影，电影来自于生活，特别是那些经典电影，虽然电影中的人物与自己，有着许多差别，但是我们仍然可以从电影营造的氛围感中，体会到故事背景下的主人公的情感来源与变化，对情绪和感受有了更加具体的了解，此时我们再遇到生活中的与自己不同感受和情绪的人，自然而然就会去多一份理解，选择倾听，而倾听是最好的交流，你会读取到对方内心里的真正想法，以此明白对不同事物的情绪感受。3、与家人保持沟通，建立情感连结。父母总是被看作高大、智慧的存在，但是当孩子长大，很快就会发现，父母与所有普通人一样存在，很多力有不逮和无助的时候，所以他们也会疏忽、忽略很多，其中对无形的爱的理解与付出上，也会有所欠缺，如果题主不懂得去表达自己真实感受，父母是很难了解自己孩子的处境，相互之间就难以建立情感连结，成为zui熟悉的陌生人，其实这是悲哀的，既然题主已经长大，也认识到自己的情感出现了问题，不要羞射，更不需要恐惧什么，大胆的提出自己的想法与感受，用接纳者的心态去与父母沟通，你可能会发现意想不到的结果，因为亲情是如此伟大（除非父母做了错事），以致于不用多解释什么，仅仅是想要拥在一起的愿望，也会产生强大的吸引力，将一家人紧紧的拉近在一起~希望回答，能够多少帮到你~祝你的生活一样幸福灿烂~
问题：一个人的爱会被分走吗？为什么要对要另一个人好呢？

店长在培养同事工作的技能，我却感觉被冷落了，心理非常不舒服。我和那个同事关系很好，我应该开心的呀，我想我可能在争宠，但就算一个人对你要，如果他在对另一个好的话，是不是就是因为对自己不再喜欢了呢？如果不是，为什么要对要另一个人好呢？

回答：
你好，楼主:认真的看过了帖子，从内容里有看到楼主你的不解。同时，也注意到楼主你直面了自己的内心，并积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主你能更好的理解与认识自己，从而自我成长。接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主你能有更多元的角度来看待。1、为何自己会感觉到自己被冷落了帖子中有观察到楼主你提到了店长在培养同事工作的技能，我却感受到被冷落了，心理非常的不舒服。我和那个同事关系很好，我应该开心的呀！我想我可能在争宠。从这些信息里，我很好奇的是为何楼主你会有被冷落的感受。并且，一方面你自己也意识到了在意识层面你应该要开心；可是在情感的层面，你的感受是冷落，并且，你觉得自己在争宠。所以在这里我们一起来探索一下，假设楼主你是在争宠，那么如果你赢得了宠爱，你会得到什么呢？你又会有什么样的感受呢？而如果你失去了宠爱你感觉到了失落了，那么这份失落对你来说又意味着什么？失去了宠爱你又是怎么样来看待自己的价值的呢？这些问题的答案也是我对楼主你好奇的点。但我也相信这些问题的答案会帮助楼主你梳理自己的内心，找到自己为何会这样的原由。2、为何要对另一个人好？帖子中楼主你不解的是一个人的爱会被分走吗？为什么要对另一个人好呢？在这里，我想问楼主你的是，你这里所用的“爱”这个词对你来说想表达的是哪种爱呢？不同的爱可能真的会不一样。如果是男女之间的恋爱，这个时候这个爱有唯一性，都是希望彼此成为彼此的唯一。而如果是工作上的领导对下属的爱，这个时候我理解的爱可能更多的是欣赏和爱护的意思。而从帖子里的内容里看到的是店长培养同事的工作技能。一般来说，首先，店长有培训下属工作的职责。并且，从店长的角度来说，培训好店员，那么他就可能要轻松一些，并且店员还能帮助他创造业绩。所以从工作的角度来说，他把更多的注意力放在店员身上，也是一种利已的行为。另一方面，一个人的精力还是有限的，当把更多的注意力放在了另一个店员身上，这个时候可能无意识的会忽略其他的店员。所以从这些角度来说，和爱另一个店员的关联性不是那么大。至于有没有私人感情，这里也因为信息有限不好过多的联想了。所以，从工作的角度来说，爱是会被分走的。因为精力有限。也有可能对另一个好的，因为利已，也利他。3、把注意力放回到自己身上对于楼主你来说，或许当下可以做的一方面是探索自己为何这样。另一方面或许可以尝试把更多的注意力放回到自己的身上。成长自己。可以成长自己的业务能力，也能成长自己的心理力量。让自己变得更具有价值，这个时候自然我们也会更具吸引力，会被更多的关注到。最后，希望这些对楼主你有点点的帮助和启发
问题：特别特别渴望陪伴，又不敢表现出自己，怎么办？

不想一个人，我特别想和别人聊天，哪怕是陌生人，我都会揣测他们的交友风格，很想说话，但现实里我只和我一个表姐有持续稳定交往对于大多数人，我尝试过，但是由于我不知道她们怎么想的，我不敢表现出自己小时候，我像人间失格里的叶藏想方设法地逗长辈笑，我妈也笑，我就会很开心，但是现在我会觉得有点厌恶，我不喜欢看她笑，因为她很快会变得沉默，她可能会因为什么事骂我，还不如不笑，所以在那么多陪伴里，家人的陪伴，朋友的陪伴，我最不喜欢母亲的陪伴，因为这种陪伴让我情绪不稳定，让我觉得我一开心就得提心吊胆问题就是，我没有多少知心朋友，但是很希望得到陪伴，而我姐工作很忙，以及我之前，邀请过同学A晚上出来散步，她没空在别的地方，下午邀请同学B喝奶茶，她在午睡没看见我的消息，在邀请之前我还找我姐参谋，我不知道外界的标准是什么，正常是什么，我以前一直在自己的世界里过着，也就是今年意识到的。总之，这两次经历，让我不敢去社交了，我觉得只有我不太正常我情绪很不稳定，对人的爱憎也变得很快，我很可能上一秒把A当成家人，下一秒把她当作垃圾，或者仅仅是过客，我对别人的离开特别提心吊胆，哪怕是听歌app里一起听歌匹配到的陌生人，我会希望他们待的再久些，反正不想一个人，不过之前十几年都是一个人，但是我意识到原来有朋友是这么好的事，就不想一个人了。补充：我以前真的活的很怪，我很久很久一直以为我妈有读心术，我在她面前就是察言观色，还有什么记不起来了，我一会很爱我妈，一会希望她死，为什么总围绕我妈呢，因为我以前不交朋友的，和我姐差9岁，我还太小，聊不起来。刚看标签，有个疑病，我不知道我会去检验他人的忠诚度算不算，我会问“你在做什么”听到“和你聊天啊”我会很开心本人16岁。以上，希望有好心人替我分析解答一下，谢谢，感激不尽！

回答：
你好！看到了你提问，明白你内心的困扰，我觉得你能从与妈妈的互动中，看到自己的情绪和感受，能意识到自己童年时期一直围绕着妈妈转，是很不容易的，至少你对自己的成长环境以及现在所经历的一切，能从整体上有一个认知，不是吗？我能体会你的心情，就像你说的，你特别想和别人聊天，哪怕是陌生人，很想说活，但同时你又会揣测别人的想法，担心别人不喜欢你，或者担心中途突然离开，让你感觉被拒绝、被抛弃，对吗？我能理解你内心的孤独和落寞，也明白你的害怕和担心！我们简单分析一下：🍀我觉得你的这些感受想法，和你成长经历有关，或许你自己多少也有些觉察，就如你说的，你对妈妈会察言观色，你喜欢逗妈妈笑，或者说你想和妈妈分享自己的开心，这些都说明你对妈妈的爱与忠诚。但是，妈妈在被逗笑的过程中会突然沉默，或者责骂你，让你越来越疏远妈妈，甚至后来的你对开心的反应是“提心吊胆”，就是说妈妈的情绪并不太稳定，以至于让你对妈妈有种既想靠近，又想远离的内心冲突，或者说，一会儿爱她，一会儿又恨她。🍀你说主动邀请A，B两位同学，她们都因为某些原因没有赴约，你就开始怀疑自己了，想知道她们正常的道德标准是什么，这就是在否定自己，认为自己可能不在她们的正常标准范围，不是吗？为什么不能相信她们不能赴约的原因，要去怀疑呢？我知道，你非常渴望得到妈妈的爱与重视，但是妈妈的情绪变化，让你一次次受挫，让你看不到妈妈的回应，一次次失望，这种情感上的忽视与冷漠，让你变得不自信，让你觉得妈妈不爱你，不喜欢你，所以，你会把这种感受投射到外部世界，认为其他人可能也不喜欢你，会拒绝你，你会担心害怕，想知道别人的交友风格和标准，让自己安心。或者说，因为妈妈的情绪不稳定，你不知道怎么做让她满意，不知道如何达到她的标准，所以，现在的你想从别人那里寻求一个稳定的交友标准，如果自己符合达标，就可以继续交往，否则你就会担心被排斥而事先离开。🍀你说自己的情绪不稳定，变化很快，上一秒可能把对方当亲人，下一秒就会把对方当垃圾。这种感觉似曾相识吗？像不像你对妈妈的感受？一会儿妈妈是你的至亲，你爱她，一会儿你又讨厌她，憎恨她，想要疏远她。我这样解释你能理解自己吗？就是说你把对妈妈的感受转移到了与其他人的关系中。🍀你说特别担心别人的离开，哪怕在一个APP里和一个陌生人匹配在一起，你也希望对方待久些。我想问的是，你过去经历过被妈妈抛弃吗？就是说和妈妈有分离的体验吗？如果经历过被抛弃，或者在整个成长过程中被妈妈忽视，会让你产生不同程度的恐慌、害怕、不知所措、孤独和无助，它会成为你的阴影，让你特别渴望陪伴，不想一个人呆着。🍀我明白，过往的创伤让你困在原地，不敢向前，因为你害怕重新体验当年的痛苦，也害怕展露出自己真实的一面。暴露出真实的自己，一旦被拒绝、被忽视，你会更加认定自己在别人眼里是不好的，对吗？其实，无论你把自己包装的多完美，或者包裹的多严实，你都不能得到所有人的认可。每个人的三观不同，谁都有自己的喜好习惯，可能有人与你三观匹配，喜好相近，自然也会有三观不匹配的，性格背离的，这都是正常不过的。但没必要一定要先了解清楚什么风格，再选择性交友，这本身就是伪命题，因为你要了解对方必须先深入的交往，不接触，哪里能了解彼此是否适合成为朋友呢？就像你一直在岸上观望别人游泳，不亲自下水尝试，怎么可能学会游泳呢？🍀不去深入的交往，害怕暴露自己不好的一面，但同时也隐藏了你优秀的、好的一面，不是吗？就像不敢表达自己对他人的不满，同样也无法表达自己对他人的喜欢。防御自己“不好”的同时，也防御了所有的“好”。我想问，你觉得谁能做到完美无缺，你身边有这样的人吗？人无完人，就是这个意思，谁都有自己的优缺点，但不能只盯住缺点不放，不给优点展示的机会，那你岂不是自欺欺人，明明有好的一面却不敢表露。🍀接纳真实的自己。就像你对妈妈，你对她不好的一面会憎恨，觉得她不是好妈妈，同样，你也会对自己的缺点憎恨，认为自己不好。妈妈有缺点，同样也有优点，有好的时候，也有不好的时候，妈妈做不到的地方，是她的局限，说明她没有这个能力。学会接受一个真实完整的妈妈，这是你需要学习的功课。当你的内心能够整合，不再以分裂冲突的心理机制看待妈妈，也就能够接受真实完整的自己。以上所有的分析，都需要你的自我觉察，可能的话，寻找心理咨询师来帮你完成这个过程吧！我是铭洋！希望帮助到你！
问题：写百科还是写小说？百科是目前能做的工作，小说是梦想

各位老师好！我现在在做兼职百科写作工作，但心里还是想写小说。但我无法做到网文的日更几千字的要求，我之前写的长篇小说共13万字，是否更适合投稿纸媒？百科的工作基本胜任，也做出了一些成就，要是放弃它去写小说会是一条正确的路吗？（我在起点和番茄投过小说，都没签约）父母也不同意我放弃百科。我是今年3月找到百科工作的。我应该一边工作，一边抽时间写小说吗？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。👏🏻首先为你点赞，聆听了你的心情故事，让我立马想到了刘慈欣。他的本职工作是一名电厂的计算机工程师，业余时间喜欢写小说，《三体》科幻小说让全球书迷认识了他，也了解了他的生平。他的作品持续出版，还被拍成了影视剧，做好本职工作，坚持你的梦想，说不定也会成为下一位冉冉升起的小说家呢。👍🏻🌹1.先来看看困扰你的矛盾与冲突“鱼和熊掌不可兼得”，本意不是说二者必然不可兼得，而是强调当如果不能兼得的时候，我们应当如何取舍。如你当下所面临的选择：本职工作是百科写作，而兴趣志向却在写小说方面。从大的范畴来看，都属于写作。无论写什么，至少能够帮助你培养“笔耕不辍”的好习惯，遣词造句也会更加有考究。在我认为，小说除了讲究写作功底，更重要的是故事框架、设计思路。而你利用写百科的功底，利用业余时间、来自于生活的灵感，统筹安排自己的时间，终有一日会有属于你的好作品的。父母的意见，和你自己的想法，都是围绕着“放弃”其一，而后“才能”选择其二来思考的。拓宽思维，二者之间真的存在不可相容性、无法兼得吗？如果真的不能兼得，那才真正面临着选择问题。所以，在选择之前，先静心考量一下，二者之间的关系，在你的时间、精力、能力范围内，是否能够做到兼容。🌹2.再来看看职业与兴趣如何平衡霍兰德职业兴趣测评提到了六角理论：实操型R、研究型I、艺术型A、社会型S、企业型E、实务型C。兴趣是最好的老师，兴趣可以驱动生涯发展，对职业的稳定性也有帮助。你专注于写作，A项很明显，而当下所从事的也是写作类的工作。当兴趣高、能力强时，意味着你收获了理想工作；当兴趣不高、能力强时，工作只是你的谋生手段；当下你处于二者之间。当能力不强、但兴趣很高时，你可以把此当做兴趣培养，提升能力，时机成熟，可以将其转化为自己的职业，用“自己的兴趣爱好来养活自己”是最幸福的事情。🤝《自控力》讲述的是如何提高自律，通过实际行动来达成既定目标，推荐给你。制定详细的时间安排、写作计划，利用“启终为始”的方法倒推出当下所需要做什么。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。
问题：我这种算恐女还是双相情感障碍？有在做咨询但还是想问

做了几次心理咨询都没整明白为什么不能恋爱，聊了很多原生家庭…有经验了就是形容有画面感的，微信上和女生聊天我会紧张，女生不回消息时候我紧张，我觉得我不会取悦女生，不回消息是证明女生讨厌我。然后我自我否定，我只有否定我才能有合理的解释，就算事实不是那样我也看不见。我没有体会过一丁点！恋爱是开心的感觉！！她问我会不会英语！她说我没有情商！她说她情感经历！她说现在只有我们两个人！只要是感情，只要是男女之间的就是全世界告诉你不能表白！我初中第一次对异性有好感表白的时候就被拉黑！我一次次被否定自我到后面她们一次次有好感，我只有紧张只有马上被异性讨厌的感觉！我性生活也没有体验到愉悦，只是取悦她。唯一有的这么一段感情回忆起来也不是开心的，好像不停的在满足她。我是让女生讨厌的，找不到原因的那种讨厌，从我不会调情聊天开始讨厌的吧，之前提问有说否定爱情，应该是否定爱情才能给自己一个合理的解释。学了PUA没实践的感觉就像你怕蛇然后看了一本书教你怎么和蛇住一起。和母亲也没什么关系，就是我从青春期开始都没体会恋爱会开心开始的。最早在小学时候就经常被教育女士优先男士靠边，一个经常打我小报告的女同桌，一个永远帮女同桌的女权主义的女班主任。长大一点一个说完喜欢你直接把你拉黑的女同学。我不像个男人我没有征服欲。我没办法把女人当成玩物，我好像是女权主义的祭品。好像女生都可以来欺负我。好像不管男权还是女权就会欺负好说话的人。

回答：
从循环因果和系统论的视角来看，可以看到你面临着一系列情绪和心理困扰，这些问题相互交织，形成了循环因果关系。你的故事中涉及到了许多心理活动，包括自我否定、自卑感、紧张焦虑和不满足感等。这些心理问题可能源于原生家庭的影响、情感经历以及社会环境中的观念等。有可能的成因分析：原生家庭的影响：过去的家庭教育、亲子关系和角色模式可能在青少年时期塑造了个人对感情和性别关系的认知和态度。例如，接受女士优先的教育可能导致男性自我否定和自卑感。情感经历：过去的感情经历和恋爱历程可能对个人产生了影响。如果这些经历中遇到了否定和拒绝，可能导致个人对恋爱和情感关系有负面的认知和情绪反应。社会环境的观念：社会上对性别角色、恋爱观念和情感表达等方面的观念也会对个人产生影响。例如，一些观念强调男性应该自信、征服和控制，而这可能与个人的内在性格不相符，导致自我否定和不满足感。如果我们把这些可能影响现状的因素串联起来看一下：成因一：原生家庭的影响因果关系：从青少年时期开始接受了家庭教育，其中家长可能强调女士优先的观念。这导致你对于性别角色产生认知和态度上的影响。循环关系：这种原生家庭教育影响了个人的认知和态度，让他对自己作为男性产生了自卑感和自我否定。这种负面的自我认知进一步加深了个人对自己在恋爱中不能成功的看法，形成了一个循环因果。成因二：情感经历因果关系：过去的感情经历中，你可能多次遭遇否定和拒绝的经历，可能导致对恋爱和情感表达有负面的认知和情绪反应。循环关系：这些否定和拒绝的情感经历增加了个人对恋爱的不满意和紧张感，让你对自己的吸引力和价值产生负面的评价。这种负面评价可能导致他在和女性交往时紧张，进而导致更多的拒绝和否定，形成一个循环因果。成因三：社会环境的观念因果关系：社会上存在一些观念强调男性应该自信、征服和控制，这与你个人的内在性格特质不相符。循环关系：可能在与这些观念不符的情况下感到自我否定，觉得自己不像个“男人”。这种自我否定可能导致个人在和女性交往时表现紧张、缺乏自信，进而遇到更多的否定和拒绝，形成一个循环因果。在你的情况中，这些因果循环相互作用，形成了一个复杂的心理问题链。原生家庭的影响使得个人对自己产生了负面评价，而过去的情感经历和社会观念进一步加深了他的负面情感和认知。这种负面情感和认知又影响了个人在恋爱和性别关系中的表现，导致他感受到更多的否定和拒绝，形成了一个自我强化的循环。因此，解决这个问题需要打破这个负面循环，通过心理咨询和治疗来改变个人的认知模式，提高自我认知和自信，从而更健康地应对恋爱和性别关系。祝好！