yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：我在娘家带娃，该何去何从，该怎么平衡带娃和找工作？

我是北京户口，老公外地的，我爸爸一生都和我妈要钱花，我们在市区本来租房子住，现在回到农村老家，我妈习惯了我爸要钱花我妈就给。现在我妈给我带孩子我给我妈开工资，每个月1500，另外我给我妈开了一张亲属卡1000今天我妈通过亲属卡给我爸400，我很生气。我在监控里还看到我妈好像很骄傲跟我爸说这是闺女给我的钱。我爸听了好像还想继续要。孩子满月酒赚了10000包括我同学给的钱都给我爸了，我很不开心我公婆也没钱，我怀孕没给我一分钱我工作没了，有孩子就一句话让我带他们老家18线城市去哄，我又不乐意，无法忍受骨肉分离。我心里好烦呀，贫贱夫妻百事哀。不想给我妈哄，我给她钱也是希望她买菜啥的不是给我爸这个吸血鬼，我爸50多现在都穿上秋裤了怕冷，有时候我真希望他赶紧去死，一生都在拖累我。我想自己带孩子去市区找我老公去哄，我老公也觉得这样很幸福，我现在在娘家虽然我妈给我做饭，带孩子她带不好，孩子一跟她就哭，她就跟我说孩子馋母乳想妈妈了，我白天晚上在娘家几乎也都是我自己在带，她只是帮忙做饭，我也不想吃。我老公很普通事业单位上班任何事情没有积极主动性，我在想要不要我自己抱4个月孩子和我老公在一起生活，他也不拒绝，只是一直跟我说我吃饭问题没法解决，我又不想吃多少，我快生孩子190斤现在160斤天天吃我妈的饭我也瘦不下来不想吃，我只要每天早晨一睡醒了我妈就盯着我，我俩别见面，见面就问我吃啥，我好烦呀，我俩除了吃饭没有别的事情。我心理倾向于我把孩子抱市区租房去，那个房子条件也不太好，是一个半地下室，我整个怀孕都在那里度过的，每天都得开着窗户，地下室很潮，但是和我老公每天都很开心。可是我又怕他埋怨我，我不敢抱孩子去。每天我在村子里逛集买菜买好吃的给我妈1500还有亲属卡500我也没工作，我心里好烦呀，每天都想哭，我也不知道怎么平衡带娃和找工作。人生不知道带娃该往哪个方向走，各位老师能帮我支招吗

回答：
题主，你好！从你的描述，感受到你内心的无助和困惑，你感觉到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点很棒。你描述说，自己是北京户口，老公是外地的，而且还京，现在你和孩子在娘家住，会给妈妈些生活费和亲属卡，但是爸爸会向妈妈索要，由于爸爸之前的模式让你很不舒服，让你看到爸爸，看到爸爸要的时候你是不舒服，你想要逃离的感觉，但是丈夫有没有给你明确的具体安排，没有工作完全依赖老公，让你感觉到经济和精神都很有压力。有了些许不舒服的情绪，想要找工作和带娃之间平衡，但是也不知道该怎样去做，是这样吗？看完你的描述，很心疼你，因为好的原生家庭能够给我们带来温馨舒服幸福的生活，如果在原生家庭中没有得到足够的爱和关心，我们内心会疲惫的。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家。当你有所觉察并来到这里寻找，就已经走在改变的道路上了。根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你。首先，多觉察和澄清。当你的原生家庭和新生家庭都让你感觉不舒服的时候，我们要去觉察自己情绪背后的需求，澄清自己想要的是什么。来梳理自己的情绪。让自己寻找到一些方向。其次，学会良好的沟通模式。其实我们在所有的关系中，最重要的就是有一个沟通的模式。无论是你和父母以及你老公，你都需要把你那种不舒服的感觉给勇敢的表达出来，不带有负面情绪的去表达。自己需要什么直接去说，去表达，也可以直接去询问别人的需求，这样的话有助于沟通。然后，学会照顾好自己。从你的描述中，你感受到你很心疼妈妈，同时对于妈妈给爸爸钱，让你感觉到很无奈，很生气，以及你在要求带着孩子去和家公一起的时候，老公虽然说不意了，但是也没有具体的去做一些计划或者改善生活的环境，让你觉得情绪很不好，想要去寻找该怎样边照顾孩子边工作。其实这个时候我的个人建议是我们不要想太多，不要在意太多，而是要照顾好自己，孩子还小，不要被一些负面情绪所影响。要学会去爱自己，尊重自己的感受，建立一定的边界感，学会拒绝，不要给自己太大的压力。最后，寻找外在资源的帮助。当我们在生活中遇到瓶颈，不知道该怎样去做的时候，我们可以尝试去和心理咨询师聊一聊，让他们通过专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，疗愈我们的内心，让我们有勇气的去做一些决定。另一方面，我们也可以多学一些心理学，相关方面的知识或者是多看一下相关心理学的书来调整自己最后的最后，我也想建议你能够寻找到自己的兴趣爱好，不断的去学习，不断的去突破。不断的提升自己，一方面以后有好工作，适合我们的工作，我们能够及时的抓住这种机会。
问题：当下好了，未来一定好吗？是不是过于乐观了？

一年是由365天组成的，所以每天快乐，一年就快乐了。是不是过于乐观了呢？

回答：
你好，楼主！很高兴和楼主一起探讨关于当下的话题！一年是由365天组成的，所以每天快乐，一年就快乐了。是不是过于乐观了呢？楼主提出的问题很有深度，引起了我的好奇心，以下是我个人观点，1.我们只能把握当下我们好多人悔恨过去，担心将来，然而过去已过去，无法改变；将来还未来，无法预测，而我们能做的只有把握当下，如果没能把握好当下，一直活在悔恨和担心的情绪中，我们的一生都会活在不安的焦虑当中，所以楼主说的每天快乐，那这一整年都快乐这句话也是对的。2.何谓快乐，何谓好坏当然人生当中，不只会发生快乐的事情，也会发生让人难过，痛苦的事情，你不可能保证一年365天都能保证快乐，那么面对不让人快乐的事情，要是强行让自己快乐，也会让自己憋出病来的，何谓快乐，何谓好坏，就是如实面对眼前所发生的一切，并非强装，能够真实表达自己内心深处真正的感受，才能算是最好的。3.接纳一切的人事物，允许一切的发生是不是过于乐观了呢？所以，每天无论发生了什么样的事情，好的坏的，都全盘接纳，接纳一切的人事物，允许一切的发生，打开格局，人生将会变得无所畏惧，其实都在于每个人自己的心态，往往事情本身都还是那些事情，是对待这件事情的人的心态决定事情的严重性，也许会过于乐观，但悲观也解决不了任何问题，还不如保持乐观的心态！所以保持积极乐观的态度，会使人更快乐，这句话是没错！当然也要认清事实，在不解决实际问题的乐观，只能给自己带来更大的痛苦！人生不仅仅是为了享受快乐，还会有酸苦辣，面对不如意的人生，我们所能做的不是逃避，不是抗拒和焦虑，而是接纳一切，面对一切，让一切成为磨炼我们心智的磨刀石，最终无论生活给我们带来任何东西，我们将会笑对人生，终将会把苦味改变成甜味来品尝！祝你生活愉快！我是温暖六月，世界和我爱着你！
问题：省属国企冲动离职，现在很迷茫，在外地，真的很难咋办

今年27岁了，21年硕士毕业，毕业以来直接入职某省属企业，今年5月8日冲动离职，总觉得在这里耽误人生，结果出来之后发现，出来在社会里才耽误人生，找不到适合的工作，现在就职于某上市企业做售前，真的很难，每天都很压抑，每天早晨都有一种上班如上坟的感觉，真的很压抑，很迷茫，不知道自己该做什么，国企找不到，私企也不想继续干，真的很难，而且是在外地，因为女朋友留在了这里，真的很难。该怎么办？

回答：
题主你好，我是余，我们试着来聊聊这个话题。先来说说工作：很多人不喜欢体制内的工作，想着人际关系复杂，想着工作流程繁琐，想着耽误人生发展，如果换一份体制外的工作，就会有激情和活力，就会做得更好。其实这种思维的背后，是把目标从“成功”替换成了“喜欢”。因为现实生活中，即使那份工作是符合自己的兴趣，也未必能做好。因为工作需要匹配你的知识和技能，当你无法胜任这个岗位的工作内容时，那份工作也就变得枯燥无味。题主说到从体制内国企辞职后就职私企做售前，每天都很压抑，每天都有上班如上坟的感觉，不知道自己该做什么。这份工作是我们辞职后自己的选择吗？还是基于其他因素的平衡？因为题主还说到女朋友也在外地。我们需要重新审视以下自己的初心，只有知道自己需要什么，能够做什么，我们才会做出更好的选择。再来说说迷茫：所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。重建自己的内在秩序，往往需要两方面认识：1.原来的我是什么样子？2.新建的我该是什么样子？一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。题主当前感觉很迷茫，找不到合适的工作，现有工作也不想继续干，而且在外地，女朋友留在这里。这些可能都是第二点的原因，如“工作”能明确自己以往的职场优劣势？明确自己的兴趣爱好吗？明确自己的薪资期望吗？明确自己和女朋友的发展规划？如“找工作”能明确求职的一些途径吗？明确求职需要准备的材料吗等？可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。最后谈谈当下：题主说到现在每天都很压抑，这显然对你的工作和生活都会有很大影响。我们可以先和女友做一次坦诚沟通，说说你自己的想法，也听听她的一些意见，因为你俩的关系和工作之间的平衡非常关键。对于现有工作，即使我们感觉很难，但我们应该努力把它做好，不仅仅是为了业绩，更多是为了自己。因为任何一项工作都需要熟练的技能和坚毅的品质，无论你以后是体制内还是体制外，打工还是创业，都需要先把自己打造成一块钢，磨砺成一把剑。有时候不是工作太难了，而是我们期待的结果来得太慢了。最后我们也要关爱自己，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。祝福你！
问题：他说他不想和我离婚，但是希望我大度些接受他和别人？

他说他不想和我离婚，但是希望我大度些，不要伤心，让他爱我们当年的好朋友，我真的无法承受这样的打击，一边说不想伤我的心，一边又要和我的朋友在一起，我该怎么办，我该怎么办，他们每天聊微信，我真的受不了了，谁来救救我吧，

回答：
题主好我是Kelly水【他说他不想和我离婚，但是希望我大度些接受他和别人？】读完你的文字，感受到你老公浓浓的爱，同时也因为爱“阻碍”了你们的关系。我尝试去梳理一下。【关于婚姻】短短文字，感受到你们在婚姻中有些差异，先生也许是一个比较“大度”的人。他说他不想和我离婚，但是希望你大度些，不要伤心，让他爱你们当年的好朋友。这句话可以看出你先生对你的爱，坦诚，同时也让你理解他和朋友的关系。我们去假设一下：当年你们走进婚姻，他身上的大度吸引你吗？假如他是一个“自私”的人，不懂的去珍惜和朋友在一起的人，你会爱他吗？我们也可以尝试梳理一下，是什么时候开始我们🈶️了变化，让你无法接受他和以前的朋友在一起呢？是你在婚姻中把对方当做了生命的全部，交出了全部的感情，也希望对方如此对你？我们可以尝试和先生去沟通，也可以静静的去思考一下，为什么先生和朋友一起让你这么痛苦？在我们的婚姻中，这是很多男性和女性不同的思维，我自己也有这样的经历，恋爱和婚姻的开始都有这样的感受，我没有了社交圈子，下班以后就回家，同时也会要求我的先生和这样对我。后来我发现，也幸亏先生和我有互补和差异，那段时间也是一次次和我解释，在婚姻中他需要承担更多的责任，去努力赚钱，也需要朋友的帮助，支持。婚姻和恋爱不同，恋爱的时候恨不能24小时在一起，婚姻回到很多现实问题。我们在生活中可以慢慢去沟通，调整，试着去想想，我们婚姻的本质是什么呢？帮助彼此成为更好的自己，允许对方做自己，还是婚姻就是为了得到一个人，全部的拥有？二个人可以聊聊婚姻生活的计划，未来的方向，以及彼此慢慢去适应和磨合。也可以去探索一下，我们为什么不能接受老公和朋友在一起，激发了我们什么样的情绪呢？【关系中成长】爱其实是“自私的”，你是一个很真诚的人，觉察到自己：真的无法承受这样的打击，一边说不想伤你的心，一边又要和你的朋友在一起。这里我需要和你澄清一下哦：你在这里提到：他们每天聊微信。（你理解是你老公正常的社交）或者说是你们婚前共同的朋友们？在婚后老公继续保持着婚前的社交？基于这样的假设我做了梳理，我们很多人婚后为什么希望先生全心全意陪伴我们呢。如同我们在孩子的世界里，很多孩子看到妈妈抱其他孩子也会愤怒，嫉妒，产生情绪，如果那时候父母没有及时沟通，给予我们一个回应，即使妈妈抱其他孩子，但是我们依然是父母最爱的孩子。就如同你先生和其他朋友相聚，聊天，互动，也许就是一种社交，但是和你不同，他爱你才会和你走进婚姻，共同走向未来。虽然父母的爱和夫妻的关系不同，也有相同，我们很多的时候在夫妻关系中，也会有做“孩子”的时候，我们忽略了个体的独立和自由，尊重和平等。婚姻不代表失去全部的自己，也不代表没有自由，而是在原来一个人到二个人，从单身和夫妻之间找到一种平衡。我猜想你的老公一定很“宠爱”你，在这段关系中你也足够的自由，所以可以这样去“要求“他。婚姻经营需要我们去学习，夫妻关系经营都是需要我们去学习的，我们也许对夫妻关系的理解可以🈶️更多的好奇和探索，在关系中一起完善彼此。【关于救自己】心理学有句话，谁痛苦谁改变，我们其实愿意来这里分享自己的痛苦，就是很有“自救”意识的。我们一起来思考几个问题：1:在婚姻中你的期待是什么？这样你可以和先生聊聊你们的各自期待。2:我们探索一下为什么先生和朋友一起我们不开心呢？（如果是普通社交）激发了我们哪些情绪？3:如果是特殊的关系，他和他人的互动超过你接受的，这时候我们可以说说边界和底线。4:在婚姻中我们经常提到想离婚吗？还是偶尔？你愿意也可以找专业的咨询师聊聊，或许可以给你一些不同的视角？5:我们自己多学习，找到自己的爱好，投入一部分时间和精力到自己身上。这样不会聚焦于老公。关于婚姻的蓝图可以绘画一下哦，邀请老公和你一起。我们看到自己的情绪，了解自己的需求，才会看到情绪背后没有满足的部分，我们如果焦虑或者想去“控制”对方，也许是因为自己在害怕什么？或者早期我们在原生家庭也学习到一部分这样的“控制”？这些都是我的假设，如有让你不舒服的地方，提前和你说句对不起哦。推荐书籍《爱的艺术》《原来，懂比爱更重要》《我总是想太多》祝好
问题：家人都觉得我有问题，我到底做错了什么？

本人在2023年6.19日了解全媒体运营师的课程，当时有一个教育机构联系我，自称国家广电总局授权的机构，本人在6月致电国家广电总局咨询是否授权该机构，国家广电总局工作人员一直否认授权事实，在7月25日这家机构再次来电，我就以不方便接听电话为由让他添加我的微信，添加完微信之后那个老师一直在追问我为什么不报名？有什么顾虑吗？我就把顾虑如实告诉她，并告诉她还有经济原因所以没有报名，最后那个老师就说就你这智商还考证呢？就把我删了，然后我就录屏整件事情，然后我就给我妈妈看，但是我妈妈刚下班回家，没有上厕所没有洗手，我就一直拿着手机挡在我妈妈面前询问为什么？我妈妈看都不看就说：你肯定又惹事啦！你是不是又没有礼貌？结果我妈妈看了聊天记录就说你没有错，但没有道歉，本来如果我妈妈没有说我，这件事情在25号晚上就可以结束啦！结果因为我妈妈说我啦！我把所有的原因都归结到那个老师身上，表达我对妈妈的愤怒，当天晚上本人致电那家教育机构当地政府投诉电话，上海市12345市民服务热线，可工作人员当场回复没有消费关系不予受理，本人26号早上持着不开心的情绪一直致电国家广电总局，工作人员还是坚定表示没有和机构有授权关系，当天中午准备去派出所报警，但先去我小姨家吃了一个午饭，当时进门包括在吃饭的时候我是持着一种情绪低落的表现，我就一直在说我不开心但没有明确什么事情，但我一直在和我外婆说话，表弟就说两句话，第一句你自己的事情你自己处理好，第二句就说他自己惹的事别理他，我就非常愤怒，我就说要不是昨天晚上我妈妈这样子说我会这样吗？26号中午我就上传派出所报警回执（教育机构此事的报警回执）在微信亲戚群然后我就顺便说了我中午的委屈，并说因为表弟这样说了，我今晚回家要自残，我姨丈就说你不要什么事情都涉及到你表弟或者家里人，不要在我家说你的事情，你再这样我就不欢迎你来我家啦！我在群内问我怎么了？姨丈持着一种强势态度我无法驳回，我就求助我的妈妈，请求她在群内和姨丈解释清楚，但我妈妈坚定说不帮，随后我就去到我小姨家报警求助，由于我小姨家住在一个大院，小姨家那栋楼后面就是我小姨和姨丈工作的办公大楼，警察走后我姨丈就说你报警来骚扰我的家人，我也很不开心，我只想维护我的权益我做错了什么？如果表弟真的有说，为什么敢做不敢承认还说我？如果表弟没说只是误会或者冤枉为什么当时不解释清楚反而来责怪我呢？后来姨丈在群内道歉并说误会，但是

回答：
题主，你好，很抱歉看到你遇到这个困境，抱抱你。你先试遇到不专业的机构，加上家人的不理解，你很委屈。你困惑的是：怎么去处理一系列的挫败和冲突，怎么维护个人权益、获得人际信任。从你的文字中也看到，你很多的愤怒，不安，很详尽地描述具体事件，你担心一两句话并无法解释清楚事情的原委，希望获得更多的支持。我们先来理顺一下：※这个机构的言辞和行为是不专业的，他的言语带有侮辱，是无法被接受的。而你已经尽量去镇定自己，冷静下来去处理，只是想妈妈和家人认同你的做法。因为诉苦又引发和家人的冲突，需要比如警察这些第三方去处理，想要维护自己的尊严。是这样吗？我们有时的确好难去放下负面情绪，所以你来这里提问，寻求专业的和合理的方法来维护自己，很棒哦。我知道，你只是需要支持和爱。※先来看看，怎么引发你的情绪：我们行为和情绪受到许多无意识的影响，曾经的负面经历，让你学会极力地去维护自己，另外，我们存在一些无意识的心理防御机制，这些机制可能让你在面对自己和周围的环境时，理解不到冲突的原因，双方处于对抗状态却又一头雾水。1、自我价值受到挑战：当那个机构的老师质疑你，并删除了你，你的自我价值感受到了挑战。2、对权威的信任被破坏：当否认授权那家机构的事实时，这破坏了你对权威的信任。你感到失望，因为这和你之前获取的信息不一致。你希望得到公正的处理，但现实并非如此，你感到不公平。3、无法表达的情绪：在事件发生后，你的情绪一直被抑制，一直在叙述事件的经过，却没有说出你的感受。4、缺乏支持：当你报警时，你的妈妈、表弟和姨丈对你的态度让你感到无助。你期待得到道歉，但没有人愿意承认错误，使你感到被忽视和不被尊重。5、应激机制被激活：这个需要你去探索一下成长经历，还有和妈妈的相处方式，这次事件只是导火线。※应对小tips：❀尝试寻求一位专业的心理咨询师的帮助，他们可以帮助你识别和理解这些无意识的影响，帮助你更好地自我探索和自我关爱，缓解你的困惑和不安，并增强自信和抗压能力。❀允许自己的情绪流动，不开心要说出来，除了说事情，还要说感受，如果身边的人都不理解，可以通过写日记、分享给朋友等等。❀做自己喜欢做的事情，或者擅长的事，暂时远离负面影响，给自己足够的空间，可以做运动、听音乐、看书，或者做冥想、瑜伽等等。最后，无论你遭遇什么困难，相信你都可以通过坚定自己的信念和做出积极的应对方式，并成为你自己想要成为的人。你不是一个人在战斗哦，世界和我爱着你。
问题：外出上学，因为家里穷，很自卑该怎么办？

如今在外地上学，家里是山区的，第一次去大城市，见到了好多家里有钱的，觉得心里很不平衡，很自卑，感觉很想改善那种感觉。而且我也很羡慕他们花钱不用考虑很多，但我很多方面总是要精打细算，还会被有钱人瞧不起，他们想买什么就买什么，家庭氛围也好好，真的好羡慕啊

回答：
题主你好，我是余，我们试着从两方面来聊聊你的话题。先来说说自卑。阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。可是很多事情我们没有选择权，我们无法选择自己的出身，也无法选择自己的父母，但是我们可以有追求理想的权利，可以有向往幸福的愿望。我们都是活在和他人的比较中，向下比较可能获得心理安慰带来自信，向上比较发现自身不足可能带来自卑，当比较给我们带来自卑时，负面的自我会慢慢形成，自我的形象开始扭曲，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。当我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己。就如题主说到，因为家里穷怕被人瞧不起，而有点羡慕，甚至心理不平衡。再来说说自信。自信指的是一个人对自己能力边界的清晰认知，是对于做某件事情的难易程度和自己的能力做评估。哈里斯曾经在《自信的陷阱》写过，先有自信的行动，才有自信的感觉。因为真正的自信是基于健康稳定的自尊基础上，对自己能力清楚地了解，并且有意愿去做一些有挑战的事情，实现自己的持续成长。就如题主所说，来到大城市上学看到好多家里有钱的同学，很想改善自卑的感觉。觉察到自己的情绪是改变的第一步，接下来就是我们改变的行动，让自己在变优秀的过程中逐渐积累起自信的感觉。因为自信不是不惧怕黑暗，而是愿意朝着阳光前进。回到提问，从自卑变得自信，我想题主可以尝试以下建议：1.接纳自己，当我们有类似的自卑情绪时，及时对自己喊“停”，然后试着对自己说“我允许自己真实的存在，我会越来越好”，让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。2.为期待的自己画出蓝本，试着问问自己：“理想中的自己是什么样子”？“他有哪些特质”？“现在的我和他有什么样的差距”？“我如何做才能成为理想中的自己”？3.在实际的学习中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。4.放松心态，题主现在外地求学，努力学习，相信知识可以改变命运，同时我们也要保持平和的心态，因为改变需要时间，聚沙成塔，祝你开心快乐，学业有成。
问题：有过纠缠，被拉黑，怎样提升自己挽回前女友？

跟前女友分手一个多月了，这期间有过纠缠、有过指责，也有全网拉黑见面后的相拥和打闹（后续她又变得生气、撵我走）。我反应过来自己身上有一些相处的问题，并且这么纠缠下去只会推她更远。并且现在我也没有什么联系方式可以纠缠她。想请问大家，有没有关于恋爱、挽回这方面的书籍、课程等等推荐，是否有在挽回道路上帮助我的咨询师？跟前女友分手一个多月了，这期间有过纠缠、有过指责，也有全网拉黑见面后的相拥和打闹（后续她又变得生气、撵我走）。我反应过来自己身上有一些相处的问题，并且这么纠缠下去只会推她更远。并且现在我也没有什么联系方式可以纠缠她。想请问大家，有没有关于恋爱、挽回这方面的书籍、课程等等推荐，是否有在挽回道路上帮助我的咨询师？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。很高兴能够与你一起分享探讨关于爱情、亲密关系这个话题。透过文字也感受到了你在很好的做自我反思：与其死缠烂打，不如静心提升自我，暂时保持距离，用实力重获真爱。🌹1.冷静思考，回看这段感情中存在的问题“吵架需要两个人，但停止争吵只需要一个人”。关系是在双方互动过程中形成的一种模式。你与前女友分手，一定不是你一个人的问题，即便她是完美的，至少在与你互动过程中，也有一部分“责任”可以实现改变。所以，如你所说，放下暂时的纠缠，这样只会将她推向更远，因为没有解决根本问题。与其纠缠不清，剪不断理还乱，不如回看你们过往相处的种种，从这段亲密关系中看见你的模式、她的模式，你们互动的模式。明明相爱，为何还会彼此伤害，最终走向分手的结局？从中看到你的责任，并勇敢的主动承担。责任有2层：一是为结果负责；二是有能力改变结果。🌹2.爱与被爱都是一种能力，与我们与父母的依恋模式有关恋爱，其实在一定程度上我们是在寻找自己的“理想父母”。在现实父母那里没有得到的情感需求满足，渴望从“理想父母”那里获得。当一个人安全感充足、被父母温柔以待时，他被无条件的爱与接纳着，在亲密关系中也会有着很好的表现。原生家庭、与父母关系都会影响到我们的亲密关系以及未来的婚姻家庭。推荐几本书还是非常好的：《爱的艺术》弗洛姆认为爱是一门艺术，要求想要掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。足以见得，爱与被爱都是一种能力，可以通过后天学习实现提升的。《亲密关系》，股神巴菲特曾在大学演讲时说到：决定一个人一生是否幸福，不是金钱的多少，而是是否活在爱的关系里。《与原生家庭和解》，我们与父母的关系很大程度上影响着一个人成年后的亲密关系模式。包括《爱上双人舞》，强调了亲密关系中的互动。及《男人来自金星女人来自火星》，男人与女人天生各不同，学会换位思考，多角度看问题，收获幸福甜蜜爱情。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：发现五十多岁的老爸出轨，作为女儿的我，该如何处理？

前几天发现我爸微信跟某个女人奇怪的微信聊天记录，基本上都是双方各种撤回，就猜到事情没那么简单，谁知道昨晚我妈值班，我爸晚上10点多出去了，手机也没带，被我看到他跟那个女人说“正在过来”，气死我了，猜测会不会是租客，我拿着手机到家附近找了半天，也没撞到他，真想跟我爸直接摊牌，但是心里又很想知道到底是哪个女人，但是想了很多办法，很难跟踪到我爸到底是去了哪家，得知我妈今晚又值班了，请问大家，如果没跟踪到，或者跟踪时被发现，我是不是也要凭着奇怪的聊天记录直接跟我爸摊牌？

回答：
题主，你好，你的心情我能理解。好像隐约知道了爸爸一些不应该的事情，但是，现在的你有些疑惑很担心，作为女儿，该怎么做更合适一点？我想，首先，爸爸对于家庭应该有忠诚的义务，这个是毋庸置疑的，你发现爸爸有可能出轨，心里应该是很复杂的，你可以来看一看，那是些什么情绪？也许有生气？也许有替妈妈的委屈？也许有担心？也许有厌恶？这些都有可能。这些情绪需要先被看到，而后再来决定怎么做。如果你想和爸爸去谈这个问题，也并不是不可以。切记，如果要谈也是基于你自己的感觉受和爸爸好好冷静地沟通。比如，”爸爸，你这样的行为让我产生了“不信任，被背叛，被欺骗，不安全”的感觉，你是怎么想的呢？”而不是拿着事实去指责爸爸，那样有可能不仅没有表达好自己的情绪，反而让爸爸产生逆反心理，同时作为女儿的角度，你的确也不太合适去直接指责爸爸。这件事情最相关的人是妈妈，你如果可以，关注一下妈妈的感受，作为子女，无法代入他们的感情。你的心情虽然可以理解，但是毕竟不能代替他们。祝好。
问题：发现五十多岁的老爸出轨，作为女儿的我，该如何处理？

前几天发现我爸微信跟某个女人奇怪的微信聊天记录，基本上都是双方各种撤回，就猜到事情没那么简单，谁知道昨晚我妈值班，我爸晚上10点多出去了，手机也没带，被我看到他跟那个女人说“正在过来”，气死我了，猜测会不会是租客，我拿着手机到家附近找了半天，也没撞到他，真想跟我爸直接摊牌，但是心里又很想知道到底是哪个女人，但是想了很多办法，很难跟踪到我爸到底是去了哪家，得知我妈今晚又值班了，请问大家，如果没跟踪到，或者跟踪时被发现，我是不是也要凭着奇怪的聊天记录直接跟我爸摊牌？

回答：
题主你好，我是潼言。你提到你发现50多岁的老爸出轨，作为女儿的你不确定应该怎么处理。根据你的描述，你是通过老爸与奇怪女人的不正常微信聊天感觉到的，并没有实际的证据证明老爸出轨了。好像你的第一反应是爸爸出轨了，出轨的对方可能是楼下的租户。不知道你为什么会有这样的想法呢？你当时有着怎样的感受呢？（愤怒，害怕，担忧还是其他）会难受吗？现在的你是多大的年纪呢？你是学生还是已经工作了呢？你的爸爸在你眼里是个怎样的人呢？你是如何看待你的父母之间的关系和他们之间的婚姻的呢？你是如何看待亲密关系与婚姻关系的呢？看起来作为女儿的你当发现老爸可能出轨的时候，你除了生气以外，更多的是对爸爸可能出轨对象的好奇，想要找到那个人。那么你想要找出这个人的目的是什么呢？当你把这个人找出来之后，你觉得你希望你的老爸会如何处理爸爸妈妈你以及这个奇怪阿姨之间的复杂关系呢？你会如何处理爸爸与这个奇怪阿姨还有妈妈之间的关系呢？如果爸爸真的出轨了，作为婚姻中的伴侣你的妈妈她是最有权如何决定或者去看待她和爸爸之间的关系的。如果绕过了妈妈，你直接和爸爸摊牌，妈妈成了这个家庭里最后知道的当事人，妈妈会有怎样的好受呢？她会不会有被女儿和丈夫的双重背叛的感觉？我想不管你们之间是什么关系，作为旁观者的第三人我们都无法替当事人做决定。如果这样的好奇和猜测让你很难受，一方面你可以尝试去看看对于婚姻和父母的婚姻你有着什么样的期待，看看你想要从父亲的奇怪行为里找到什么样的答案。如果你想要的是爸爸能够继续留在家里陪伴你和妈妈维持你们的家庭生活，那么也许你需要给爸爸和自己一些时间，去看看这后面的真相是什么。当妈妈不在家时，陪爸爸多聊天，和他出门一起散散步，晚上爸爸要出门的时候，可以试着多关心父亲要去干什么。选择在比较起来环境里，开放式和父母探讨如何看待电视剧里或者新闻里某些出轨的事情的，并表达你的想法和感受。如果随着时间的推移，你依然坚信爸爸出轨，要不要摊牌，可能需要更多的去考虑妈妈的感受和想法。同时把你的想法和感受告诉你的妈妈。祝好。
问题：有过纠缠，被拉黑，怎样提升自己挽回前女友？

跟前女友分手一个多月了，这期间有过纠缠、有过指责，也有全网拉黑见面后的相拥和打闹（后续她又变得生气、撵我走）。我反应过来自己身上有一些相处的问题，并且这么纠缠下去只会推她更远。并且现在我也没有什么联系方式可以纠缠她。想请问大家，有没有关于恋爱、挽回这方面的书籍、课程等等推荐，是否有在挽回道路上帮助我的咨询师？跟前女友分手一个多月了，这期间有过纠缠、有过指责，也有全网拉黑见面后的相拥和打闹（后续她又变得生气、撵我走）。我反应过来自己身上有一些相处的问题，并且这么纠缠下去只会推她更远。并且现在我也没有什么联系方式可以纠缠她。想请问大家，有没有关于恋爱、挽回这方面的书籍、课程等等推荐，是否有在挽回道路上帮助我的咨询师？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。亲密关系的疏远受很多因素影响，有性格的差异，有原则的分歧，也有沟通偏差的误解，不是每一对恋人都可以走到最后，题主或许可以试着从自己的恋爱里总结一些经验，为后续的关系总结教训。题主或许可以尝试觉察下:*恋爱是两个独立的人相互靠近的亲密行为，题主可以试着感受下在彼此的关系里，有表现出对等的独立性吗？还是一方过于依赖，或者是控制感过强呢？亲密关系不是养娃，也不是找领导，更希望被同等的对待。《如何拥抱一只刺猬》或许有助于题主更了解彼此的恋爱性格。*题主和恋人分手后的纠缠是双向的互动还是单向的追逐呢？这两者其实不太一样，如果是前者可能更多的是因为误会，情绪等因素，做出来的非理性行为，如果是后者可能只是一个人的单恋，很难拿到结果。*题主被分手的原因是什么呢？对方想要题主做出怎样的改变呢（相信恋人身为当事人期待题主做出的改变一定比局外人的我给出的建议更精准）?分歧是原则性还是非原则性呢（非原则性更好处理，原则性更难解决）？知道彼此差异和分歧的原因，会让题主更有针对性的做沟通。《假如婚前我知道》或许有助于题主调整。*亲密关系里，最舒服的模式可能是和而不同，亲密有间，会让我们看到并尊重彼此的差异，让关系进入新的平衡，确定哪些是原则性不可妥协的部分，会让题主在亲密关系里短期比较难过，但是长期会达到新的平衡（如果第一次原则和边界被破坏，后面就无法再立起来）。*尝试用彼此适应的语言和沟通方式沟通，会让彼此在亲密关系里去除情绪化的成分，更看到彼此的需要和分歧。《爱的五种语言》，《沟通的艺术》，《如何正确的吵架》，《第三选择》等或许会让题主对关系的处理上更游刃有余。*刨除外力因素（比如父母反对等），题主所有的努力还不能挽回关系时，或许尊重对方的选择不是一件坏事。认识到自己在这段关系里做的不足的部分，会让题主在下次亲密关系里更好的学习如何去爱。祝好！**
问题：反复想以前自己做过不好的事，真的好内耗啊，该怎么办

我现在在上高中，以前的同桌和我一起坐的时候经常占我一些小便宜，我真心对她经常给她一些同学之间赠予那些，但是感觉她比较势力，我也不是说我给她什么东西就必须要有回赠，但是她真的感觉毫不在意我对她的真诚，这段简单的同桌关系，我连什么回馈也没有，只有我给她什么东西啦她得到什么好处才和我好好说话，不然我甚至觉得她很多时候根本不尊重我，但是我从小就有点讨好型人格，一般都是自己内耗，不会和别人闹太僵，后来老师调了位置的那天我刚好请假就拜托了别的同学帮我收了书包，发现他们帮我收书包时错把我以前同桌一瓶治疗脸上红血丝什么之类的小喷雾收起来了，我看到那瓶药想起她前几天确实和我说过她的药不见了又很贵了九十几块呢之类的话，又想起她平时对我的态度和她对有些同学巴结的样子，我就很生气，就不想还她，反正我也有点和她一样的过敏，就干脆用了一段时间，反正也没和她说，后来我也没有一直用，就这么丢着，现在突然又记起这件事，感觉有点惭愧，是不是我做得很过分，但是事情也过去了，我不想再和她有什么过多的交流，就是觉得有负罪感，感觉我以前做得不好，我就是一个特别容易回想过去然后批判自己的人，最近前前后后我想了很多以前自己的一些错误缺点或者是不符合现在自己一些价值观的东西觉得难以释怀，最近真的好内耗啊，我应该怎么办

回答：
亲爱的朋友，我能理解你现在的困扰和痛苦，特别是你对于你的行为感到的内疚和困扰。你对自己的过去感到自责，这种情绪是真实的，而且能理解。没有人对自己的过去感到完全满意，我们都有希望修正或改变的地方。我们每个人都有可能犯错误，这并不是我们的本质，更不是我们的终点。错误是我们学习和前进的机会，是我们成长的标志。请记住，虽然你的行为并非总是那么理想，但你正在面对和尝试改正这些问题，这是一个非常积极和有决心的举措。从你的叙述中，我能感受到你的委屈和不满。在你看来，你的同桌在很多方面并没有真正尊重你，而是为了她自己的利益而与你保持关系。然而，你也意识到了自己的讨好型人格，这种人格特质在你的问题中起到了一定的作用。在回答你关于负罪感的问题之前，我想让你了解一些心理学的观点，或许能帮助你减轻困惑。首先，我们都有一个“幻象属性”，即人们通常认为自己可以控制外部世界。现实往往并非如此，我们所经历的事情无法完全由我们控制。在你的情况下，同桌的行为并不是你能控制的，你不能强迫她改变她的行为。关于你的负罪感，这可能是由于你不太懂得如何处理与他人的冲突或亲密关系所导致的。我们都会犯错误，但重要的是要从这些错误中学习。你觉得自己应该为使用了你同桌的化妆品而感到内疚，但事实上，你有权对你不喜欢的人做出回应，尽管这可能让你感觉不好。关于你对自己过去的批判，这可能是因为你对自己的期待过高。人生不是一场比赛，而是一个学习和成长的过程。我们无法改变已经发生的事情，但我们可以从过去的经历中吸取教训。当你意识到自己的不足时，试着接受它们，并努力改进。这将有助于你建立自信，并变得更加成熟和从容。下面是一些具体的建议：1.理解自我：你的描述让我看到你自身的一些弱点，如渴望别人对你的尊重和认可。在这里面，导致你这样行为的一个主要因素就是你的内心有一种恐惧，害怕失去这些你认为的价值。我知道，这可能是让你感到困难的部分，但是这就是我们需要面对的地方。2.对行为负责：尽管如此，我们不能为自己做出的任何行为找借口，尤其是那些对待他人不公的行为。确保你明白自己的责任，承认你的行为，然后去改正。这可能是一个过程，需要时间和耐心。3.治愈自我：我们如何看待自己，以及我们的自我价值，是建立在我们对自己过去的理解和接纳上的。通过理解你的过去，你可以学会接纳自己，因为那些都是你的一部分。这也帮助你在生活中变得更加成熟，更有能力与他人建立健康的关系。4.学会沟通：如果你感觉到别人不尊重你，怎么办？我建议你试着用一种诚实且理解的方式表达你对此的感受。清晰且有效的沟通是解决问题的关键。这就是说，你需要学习如何用语言表达你的心声，而不是用行为去表达。我建议你找到一种能帮助你管理这种内在冲突的方式，这可能涉及到心理咨询，寻找一些帮助你理解和接受自己的书籍，或者参加一些讨论小组等。一旦你开始理解并接纳自己，你就会发现，内心的冲突将会得到缓解，你会有更多的力量去处理人际关系中的问题。最后，你的价值并不取决于他人的评价，无论他们对你的期望是什么。你是有价值的，你是独特的，你是值得被尊重和被爱的。觉察自己，接纳自己，这是我们成为更好的人的第一步。
问题：男友开我的车，总觉得他会把我的车卖了，没安全感咋办

总觉得男朋友开我的车会把我的车卖了我很没有安全感还有他的朋友坐我的车我觉得很无奈为什么不是他自己买车呢疑惑

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。你之所以会特别介意男女友开你的车，特别是拉着他的朋友，让你产生一种他可能会把你的车卖掉的恐慌，不安感。首先，你的车是你属于个人的私有财产，是你通过自己的辛苦努力给自己的嘉奖，你的车不只是你个人财产的一部分，更多体现了你的努力和能力。确切地说，你的车已经成了你自我的一部分，你对你车的爱惜和尊重等同于你这个人。其次，男友开你的车拉他的朋友可能未经你的允许和同意，这让你感受到了不被尊重的愤怒。而且男友开你的车难免会让他的朋友圈知道他是一个靠女人吃饭的男人，这某种程度上是对他能力和人品的否定，很明显，这就会间接低让你感受到被伤害，你觉得自己的身份有被拉低，或者被人认为你与男友之间仅仅只是之间交易，不可能有真感情，因为女强男弱的关系很少能长久。这难免会让你产生深深的委屈，愤怒。你说呢？你担心男友可能卖掉你的车背后更多是对男友经济能力的担心，说明在你们相处的过程中，男友在经济能力上确实与你有很大的差距，而且他赚钱能力也相对比较弱，有时因为经济上的拮据可能做出一定突破底线的事情，而你在情绪情感上又对他又极度依赖，所以，你才会有这样的担心，不安，你说呢？对于当下的你来说，没有更好的办法阻止男友开你的车，因为直接告诉他不让他开你的车，会担心伤害到你们的感情，不说自己又很委屈，所以倍感无助。但如果你能够看见并接纳自己内在的愤怒和委屈，然后带着对他的在意，关心和爱，对你们之间关心的珍惜，真诚地向他表达他这样做时你内心真实的感受，但绝不对他的行为做任何地评判，让他感受到被接纳，被理解，被尊重。这是亲密关系允许并给予你真实地做自己，真诚地表达自己感受和需求的权利与自由。你说呢？而从你简短的描述能够感受到你很在意男友尽快能有一辆属于自己的车，这更多是你对他当下经济能力的极度不满，不接纳，那么你是否愿意给予他一定的帮助和支持，以及他内在是否有想要尽快与你在经济能力上相匹配的意愿和动力，这会在很大程度上决定你们亲密关系的品质，你说呢？如果他继续一直这样，你是否能够接受，因为他有选择不做出改变的权利和自由。当然，这是需要你尝试去觉察的。推荐你读《梁永安的爱情课》。
问题：高三，关于友谊的问题，控制不住地想人际关系？

好朋友A是我最好的朋友，也是我很依赖的一个人。A有另一个好朋友B，我跟B不熟。因为占有欲和排他性吧，每次A和B玩在一起我就会不舒服。半年了，我今年高三，到现在还一直在精神内耗，到什么程度呢，就是上课想，下课想，吃饭想，甚至我晚上睡觉做梦的素材也是这个类型，对我来说快成噩梦了吧，每天早上起床都有一种自己的脑细胞快要死光的感觉，精神状态每天都很焦虑，经常冒冷汗，很烦，可是我自己控制不了不去想人际交往，我太在意那个朋友了，而且可能就是我占有欲确实太强，但是B她占有欲也强，给我一种我们两个在竞争A的感觉，太难受了，A和B在一起玩的时候如果刚好我想去找A，我就会因为B的存在而放弃这个想法。这些事我说给A听的话又觉得她会很难做，于是我只能自己想，心情起伏一直很大吧，所以学习也受到了影响，更焦虑了，就是这些情绪一直反反复复地在我生活中循环，我偷偷跑去厕所哭好多次，好怀念初三的自己，现在的我好像一点都不应该是我。我跟A聊过，A表示她也帮不了我。我很厌烦学校，我很希望可以不去学校上学，这样我就可以不待在那个班里不去处理这份关系，但我也知道逃避不能解决问题，但我现在能做的就是短暂地逃离，我太痛苦了。可以告诉我我要怎么做吗

回答：
你好感谢邀请和提问～^_^，这是关于如何经营“友谊”的提问呀，阅读你的文字也可以感受到，因为得不到朋友A的全部关注，感觉到的“不安全感‘’和深深的失落感～——我今年高三，到现在还一直在精神内耗，到什么程度呢，就是上课想，下课想，吃饭想，甚至我晚上睡觉做梦的素材也是这个类型……如此频繁的想起朋友A和B的关系，一定感觉更加难过和无力感吧（读的时候也能够回想起自己的学生生活），而题主在忍受不住巨大的精神压力之下和朋友A说了此事，但是她只说了“这个问题我也无法帮到你……“。这个回答一定也让你感觉更加无力感和内疚吧，因为某种意义上，朋友的回答是表达了拒绝，恰好人是在习惯上不喜欢被拒绝的动物，尤其是在感情层面上更加如此，而你的年龄还幼小，或者说你的心智还未到达成熟的阶段，那是需要有一定的社会阅历，以及对情感有较深刻的认知的人，才能做到被拒绝时也能安然面对的状态，而现在的你缺乏这样的内心力量，更缺乏除外在支持之外自我对自己的内在认同，所以处理不好人际关系上的烦恼，也就是理所当然的事情（很多人都做不好），更加严谨的说法就是没有能力处理繁杂多重关系。那么，通常这个年龄段的孩子又是怎么消化人际关系中的负面影响呢？据我所知，虽然未步入社会完全独立，但他们也有自己的问题消化方式，最常见的就是需求另外一种情感支持方式，如找到其他朋友倾诉烦恼，或者与父母说说难得的心里话，也都会因为情绪被释放得到心理空间的放松，如果找不到她们可能会用美食，打游戏，跑步，读书等方法自我消化，一般情况都会得到情绪的良好转换，因为得到了其他情感的支持。可是，你的问题在很多层面上都反应出的是：我的生活里没有其他可以倾诉的人。所以，遇到情感问题，难以自行消化的前提，得不到其他情感连结和支持，感觉被困住了，就是很自然的状况。所以，并不是朋友A的问题真的让自己困住了，而是我的内在连结感不足和匮乏，导致让我认为只有朋友A问题得到解决，才会让自己重新恢复完整健康的状态。实际上，健康的人际关系也是在尊重彼此选择和相互信任之下才能形成。如朋友A她作为独立的个体，她也有权利选择与其他朋友玩在一起，题主即便不愿意，也需要尊重她的选择，我们不能控制他人的言行，而每当朋友离开我让我激起自我存在价值变低时，将注意力和力量收回，回到自己内在中心：告诉自己“我有自身的独立存在价值，不因他人的言行所改变，我爱我自己……‘’逐渐将力量收回和充盈内在自己，你的依赖感和空虚感会降低，找到自我自信感，视野会变得开阔。所以，情感依赖，不论对象是谁，我要摆脱的不是情感关系中的忽略带来的压力，而是摆脱面对情感关系脆弱的自己（也可以说脆弱的自尊感），情感关系也不是为了解决内心的空虚，就像一个腾依附于他人才会感觉自在关系，只会让相互越纠缠也更累。重新梳理自己的人际关系，找到自己的人生的更多价值，不把自己的全部人生价值依附于一个人身上，看到内心的匮乏与不安，给予自己充足的陪伴与关怀（就像自我的父母一样照顾和爱自己），你的认知和内在能量都会得到提高。学生阶段，往往对情感认知不成熟，往往有时也因为渴望得到一个稳定的情感支持，错把友谊升华为爱情一样只忠于自己的情感，产生强烈的占有欲和嫉妒心里，对此，需要提升情绪的觉察与认知，重新回到健康的友谊关系中来，情绪失控和波动幅度都会降低～以上，祝好～请加油吧～
问题：他的小动作让我困惑，拿不起也放不下的感情要如何做？

我们一起两年，现在分手七个多月，五个月没有见到。这期间我也想了很多，一直都在拿不起放不下的状态，也有期待他能找我。我们二月分手，他没有切切实实的跟我说分手两个字，就在信息上说我们不合适，他只带给我失望和痛苦，然后说对不起。三月中旬我去找过他谈，因为我想不明白，那时他还说喜欢我想娶我，但自身性格问题很难改，再一起也只会重蹈覆辙。所以本来也谈得挺好，但后来他被学校开除，其一原因是他以前放了很多时间帮我，之后他以为我还要索取不是真的关心他，所以说我心机谎言，我向他解释也不听，也很恨我，那时他做的特别绝情，不久后他假装有新欢（那时我以为是真的）那段时间他突然变的很开心，周围找朋友聊天，但我看来是开心的有点反常。所以觉得他之前说的全是假话，也让我很受伤，从此我也再也没有找他，也拉黑了他，原本以为我们就这样，所以我也就暗暗的关注他，也舍不得放下，以为时间可以冲淡，但好像只是越来越想念。但他这期间每个月都有小动作，直到七月ins主账号解除拉黑我，所以我看到他解除拉黑我了，我也就放了他出来。八月在闲鱼取关，九月初他注册小号时不时看我动态，因为那个小号名称是一串很长乱打的字母，我一眼就看到觉得好奇怪。虽说他吵架会拉黑我，但以前他一直对我很好，好到我觉得没有几个会付出到这个地步，所以我一直以来感觉他是个很纯情的男生，就好的时候真的非常好，差的时候就非常的差，也有可能他也有相同的想法。所以这期间我有想到自己以前的不足，有时我也想重新开始。所以想请问一下我其实在想什么？同时我不知他在想什么，很困惑？有什么建议吗？有想过找他解开心结，但觉得时间过得太久，不知他现在怎么样，最后他那么冷漠绝情也不再好找。谢谢！

回答：
你好！看了你的问题，我觉得是你单方面的在留恋他，你内心一方面放不下，一方面其实也意识到你们彼此带给对方的痛苦和伤害，只是你不想面对他已经不爱你的事实，不知道你是否认可呢？就像你说的，他说不合适，“不合适”在我看来就是很清楚的拒绝、分手，但对你来说，好像他没有明确说出“分手”两个字就不代表分手，对吗？或者说是你不愿意面对这个事实。分手后几个月，你想了很多，我猜你想的是他为什么和你分手，为什么以现在的状态对你，你期待他找你，你留恋他爱你的感觉，对吗？你其实固着在自己设置的牢笼里。这个牢笼就是你对他的期待，你希望在他那里得到满足。如你所说的，他以前帮了你很多，你也一直在索要的状态里，所以你们的关系并不平等，并且他已经被开除了，这个时候的他真正需要的是对自己的未来有一个规划，到底该何去何从，如何完成自己的学业，如何面对未来的人生，不是吗？如果你真的爱他，不是应该换位思考吗？或许你需要学会考虑他的感受和需求，不要再过渡的黏连在一起，越是这样，他越要逃避，每个人都需要有独立的隐私空间。试想，两个独立的人捆绑在一起，寸步不离，不断的相爱相杀，可能对你来说是爱情，但对他来说可能是一种“窒息”，否则他不会逃跑的，对吗？与其找个人共生在一起，不如先修炼自己，因为任何人都无法满足你内心的渴望和期待，内心的匮乏不是通过外界来满足的，你越是渴求他人的爱，你的能量越是处在塌陷的状态，陷入恶性循环。换个方式吧姑娘，先去填补自己内心的空洞，疗愈自己的创伤，让自己的能量饱满起来，爱情和婚姻从来不是让自己寄生的“蛋糕”，看似美味，终究会化为乌有。可以的话找个咨询师帮你吧！学会爱自己，你才有能力爱别人。推荐书籍《当你真正开始爱自己》作者陶思璇希望帮助到你！
问题：学生时代暗恋，深藏未表白，觉得窝囊，如何接受遗憾？

学生时代暗恋过一个女孩长达5年，一直深藏没有过表白，现在各自都已经结婚，有一段时间想起这件事，会感觉自己很窝囊，瞧不起自己，经过心理咨询现在虽然不会对自己有负面的自我评价和攻击，但是时不时被这段经历所扰动，感觉有些痛苦和遗憾，该如何彻底的放下呢？

回答：
你好，勇敢地提出问题是解决问题很重要的一步，给自己一个大大的拥抱。对于暗念一定都是刻骨铭心的，我们回不到过去，也需要走出过去的记忆，继续当下的生活。我的一点建议希望对你有些帮助：1.想起这件事情的时候发生了什么呢？可能事情不一样但触动了我们的情绪记忆是类似的，比如窝囊，看不起自己；2.都说事情本身对我们的影响大概只有十分之一，九成都是我们对事情的看法造成的痛苦。触动你想起暗念没有表白的事件，让你有怎样的想法呢？这些想法都是真的吗？如果是真的意味着你是怎样的人呢？是不是同样回到了窝囊的认知上面了。如果是这样，就跟表没表白这件事情没有直接关系了，是我们的想法出现了一些偏差，我们用现实去检验这些想法，就知道真假啦。3.我们对现状不太满意的时候，通常都会后悔自己没能选择的那一个选项，就像《红玫瑰与白玫瑰》里写的一样，可以去书中与张爱玲对话，看看她的智慧吧。4.有智人说过，如何让自己走出后悔遗憾的循环，就是不再犯同样的“错误”，选择自己想要的那个选项，即便错了也要勇敢地承担责任。
问题：保持生活质量和底气，还是接受暂时不如意生二胎呢？

我和老公今年31，结婚三年，女儿两岁，我开了一家饭店已经十来年了，每年我能赚2、30万，老公之前做建筑月薪6000-8000，我生女儿期间店里缺人他工作也不是太顺利就辞职来我店里帮忙后来就一直跟我一起打理店铺。我老公一直想生二胎三胎…觉得能给女儿生个伴，以后有人互相帮扶，我们老了也不用把所有压力给到一个孩子。我并不排斥老二，但我不平衡的点在于婚后他父母除了给看看孩子几乎没有金钱上的帮助，明知道他们儿子没有收入、在我店里帮忙有时候问他们要钱他爸也是一句没有。女儿从奶粉尿不湿吃喝用的都是我出。我觉得一个孩子就够我负担了我不想生活质量继续下降。我何必再生一个姓着他家的姓爷爷奶奶还一毛不拔，我婚前开着一辆30多万的车，我老公在路上开着被人追尾比较严重成了事故车，我就卖了，一直想买新车，我比较爱面子，想贷款买个50多万的，他家也没任何出钱的意思，我现在有100多万存款也能负担得起。但我又在反思：花50万买车我觉得可以，为什么不愿意买个便宜点的车，把省出来的钱雇成保姆帮衬我把二胎看到一岁渡过产后的不平稳时期。换车保持生活质量和一定的底气，还是接受生活暂时的不如人意生个二胎呢？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你对于要不要生二胎内心产生的纠结与矛盾，对于老公提出的生二胎理由也十分认同，但就是迈不过心里的这道坎：他的父母没有在经济上给你提供帮助。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.要不要二胎是你们自己的事情对于每个孩子，生、养都是你们夫妻自己的事情，选择权、决定权都在你们自己手中。关起门来商量就好，与他人无关。你与老公基本达成共识，明确了生二胎的目的：1）给女儿一个伴儿，未来互相照应，父母陪伴再好，代替不了他们之间的“手足情”；2）未来有人替她分担养老的压力。从这里可以看出，你们的“可怜天下父母心”，一切都是为了孩子，并没有过多考虑自己，生二胎到底有着怎样的情感需求和现实意义，全部站在女儿的角度来思考。换位思考，天下的父母一样一样的，如你所说，公婆帮你照看孩子，他们也是心疼你们夫妻工作、干事业忙，一定程度上减轻你们的负担。🌹2.让你纠结的不是公婆，而是你的“分别心”公婆虽给看孩子，但对你们几乎没有金钱上的帮助，甚至还伸手向他儿子要钱；二胎虽然是你的孩子，但随他家姓。当你产生牢骚、抱怨时，其实你把关注点全部放在了自己所“没有的”，而当把焦点放在自己“拥有的”时，内心会充满感恩。现实生活中，有很多父母、公婆是帮不上儿女忙的，所以也导致一些新手妈妈辞职、被迫离开职场回归家庭，全职看娃，因此引发家庭矛盾的也不胜枚举。儿女给子女尽孝、父母帮儿女照看孩子都没有写进法律里，但中国的优良传统，几乎成了大家约定俗成的事情，这也体现出了中国家庭的“人情味”。另外，每个家庭具体情况不同，父母也只是在自己能力范围内为儿女做着辅助工作。若年龄大一些的父母，没有退休金、医疗保障，真的有什么问题，不单帮不了子女，还成了子女的负担，也不在少数。越感恩越幸运、越分享越富有。就像你在路边布施了一个乞丐，如果他是抱怨的，下次你还会布施给他吗？相反，如果他是感恩的，下一次你还愿意给予他更多。家庭也是如此，“当我们没有鞋穿时，发现有人居然没了脚”。🌹3.理想与现实的矛盾，其实你已经有了答案你想买车，为了面子还想买高价位的车，但存款有限，买了好车势必会影响到你现有的生活品质。车，在过去起到人的身份和地位的作用。现在，十万、几十万，尤其30万、50万的差距，基本等同“代步工具”，如果一个人内在富足，是不需要外在的、物质的来填充的。之所以还在关注外在、物质享受，主要是因为内在匮乏，需要利用一些物质来填满这个空洞。内在富足、外在随之富足，南怀瑾先生身无分文，但需要用钱时，钱却会自动找他。建议你们夫妻二人商量细节，随着年龄的增长、生活压力、工作压力，尤其女性怀孕几率也在降低。若真想要二胎，好好备孕还是非常必要的，首要一条就是保持愉悦心情。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：很容易选择性情绪化发火是怎么回事？如何成长这个部分

问题描述：在与儿子相处中，有暴力沟通的困扰，就是有时候遇到问题彼此都很容易情绪化的发火，然后又感觉自己很生气不被儿子尊重，然后又有一些自责：我又没有好好说话。觉察发现，自己是对儿子玩手机打游戏很生气，担心影响他的人际关系与人生，又做不到好好的沟通。很明显已经成年的儿子对我的语气态度很敏感，很容易捕捉到我的语气态度里面的不信任与反感。成长的困扰是太容易评判儿子的行为，然后很容易情绪化的表达自己的想法，导致儿子所感受到的不被理解与尊重而激怒。应该如何自我成长？

回答：
你好！我是心理咨询师鲍老师，抱歉回复不及时🙏你的思路很清晰，也感受到你非常在意孩子的感受，很注重关系，是一位非常温暖爱孩子的妈妈！👍🏻👍🏻👍🏻这个情况可以从三个方面来解决，第一是情绪管理的方面，建议每天坚持觉察情绪，清理情绪，情绪越干净沟通效果越好。情绪管理的方法分为三种:一、文字形式:1.说出来，比如找人倾诉，或者预约咨询等；2.写出来，如写日记，发朋友圈等；3.画出来，可以买好一些的颜料涂鸦。二、转化为声能。情绪是能量，只能转化不能消失，否则时间久了就会损害身体三大系统:消化系统、内分泌系统、皮肤系统。不健康的声能有指责、骂人，健康的声能比如唱歌、哼曲儿、K歌等；三、转化为动能，不健康的动能有打架、破坏东西，健康的动能有跳舞、运动、瑜伽等等。第二方面，需要学习和练习一致性沟通。沟通之前先处理好情绪（如果沟通中发生情绪冲突，可以立即撤离现场），内心带着爱，可以专门约好一个时间进行沟通，也代表了一份尊重和重视。开始练习沟通的时候，可以先跟着流程走:★当你……（这样）的时候，★我感觉……（拿捏不准情绪的话直接讲“不舒服”），★如果你……（这样做），★我就感到你（比如有责任感、在意我和我们的关系等），我相信……（你是一个有思想、有主见的孩子等）。★结尾必须是正向的内容。这样的一致性沟通，既顾及了自己，也顾念了对方和情境，两个人都觉得舒放，也被滋养。第三方面，如果你做了情绪管理，也练习了一致性沟通，发现情绪还是後不住，这说明你是第一个受伤的孩子，你小时候也常常被批评指责，不被理解……你需要学习做自己的好父母，接纳自己、认可自己，给自己补充心理营养。
问题：表弟表妹出现抑郁情绪，我该如何帮助他们？

表妹和表弟因为家庭暴力现在对他们的父亲很抵触，甚至达到反目成仇的程度，然后他们的母亲不作为，之前两个孩子明确表示想要父母离婚，但是她母亲觉得父亲没有做错什么就不愿意离婚，现在两个孩子有抑郁，自残，厌学倾向，向我倾诉，表妹已经出现幻觉自杀等行为，表弟表妹在家不去上学，我向他们母亲提出过给两个孩子办理休学在家休养，但最后都没有成功，表妹问题严重一些，学校老师也拿旷课会被处分逼着表妹继续去学校，我多次给家中长辈提建议带表弟表妹去专业的心理医生那进行干预和治疗，但最后都被推脱掉。表妹的母亲甚至很避讳表弟表妹出现心理问题，他们母亲觉得就是表弟表妹逃课，不好好学习，故意在作，是玩手机造成的，长辈们对表弟表妹采取放养状态，不上学就不上学，但是也不带他们去看心理医生，什么都顺着他们。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。从问题描述可以看出，你是一个很善良，很有同情心的人。但你的善意碰到了冷冰冰的现实，这让你很无力。你说你自己刚毕业，长辈认为表弟表妹的事情是家事，旁人不好查收。但你不忍心看表弟表妹就这么被伤害，被废掉。但你的力量并不能足以改变表弟表妹，他们的父母，你们的亲戚等。你大概觉得这些亲戚都太冷漠了，怎么就能看着表弟表妹被毁了呢。说实在的，对于这种显示问题，我们往往是无能为力的。就像很多人被家暴报警一样，哪怕是法制的力量可能也无法给受害者提供周全的帮助。站在心理咨询师的角度看，这个家庭整体是需要改变的，父亲家暴，母亲不作为且不认为孩子需要治疗，两个孩子抑郁、自残、厌学。但正如你说的，父母不认为孩子问题，长辈觉得这是人家的家事，所以即便你多次建议，都无法改变任何事情。说的现实一点，你帮不了他们。除非父母自己愿意改变。否则就算你愿意出钱给表弟表妹看心理医生，但他们依然要回到跟父母的关系中，熟悉的关系会把他们拉回熟悉的模式。除非你能把他们带离原来的环境，否则你的努力都时候白费。但现在你并没有能力去帮他们，甚至因为你的介入，可能会让表弟表妹的环境更糟糕。比如，你一直给他们母亲说，他们是病了，需要看心理医生。但他们母亲认为，就是懒，说不定在装病呢。要知道，很多人并没有他们高的认知能力，他们只愿意相信跟他们的认知相符的事情，其他他们根本不信的。你愿意帮他们，是好事。但你没有能力帮他们，是事实。当然，并不是说你完全什么都做不了。你能帮的只有愿意改变的那些人。首先你可能需要对表弟表妹的父母死心，对你们家亲戚死心，不要期望他们会改变。没有期待了也就不会有失望，你也就不会在这些关系中消耗。就当父母是拖后腿的，是前进路上的绊脚石，是唐僧西天取经的八十一难。还需要让表弟表妹也要意识到，他们无法期待自己的父母会改变，无法让父亲不暴力，无法让父母离婚等。第二，提供你力所能及的帮助。比如，倾听，陪伴、鼓励，让表弟表妹意识到，他们只有回到学校，努力学习，才能脱离现在的环境。这个说起来轻飘飘的，但做起来的是最难的。而且不是你去做了，就能有效果的。你还可以帮表弟表妹联系公益咨询，现在很多学校是有心理咨询师的，可以问问试着去问班主任或者学校。但你不是监护人，考虑到可能出现的风险，可能老师未必愿意给你合作。比如未成年的咨询，是需要父母监护人同意的。老师也担心，如果不给父母说，父母来学校闹怎么办。多一事不如少一事。你可能会觉得这是不是太冷漠了。也许吧，规避风险是人之常情。你大概只能提供力所能及的帮助，更多的是全了你的善意。其他的，只能当时他们生命中注定的。很多个人无能为力的事情，我更愿意把它当成是命运，人是很难改变命运的。比如，生在一个不和谐的家庭，这是命，无法改。能改的只有自己的未来，凭借自己的努力去改变。就你遇到的情况，你努力了，尽力了。能帮多少算多少。其他的真的就只能听天由命了。第三，你没有说自己的情况，但我更关心你的孤军奋战。似乎你在表弟表妹的事情上卷入太多了。相信你的家人给你说过，这事你管不了，你管了可能是好心当了驴肝肺。但你还是愿意为他们着急，多次劝说。在心理学上，这就是过度共情，投射。最大的可能是你在表弟表妹身上看到了自己的影响，或者你有过能帮但没帮的人和事导致后悔了等等。不知道你具体的经历。但建议你找心理咨询师聊一聊，是你自己去看心理咨询师，为了自己，聊一聊，你的感受你的经历你可能的创伤等等。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。