yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：发现自己陷入了一段婚外情中，怎么可以让自己脱离出来

自己是讨好型人格，深知这样下去只会让自己越来越痛苦，每天无尽的等待都是在折磨自己，一旦发现对方有空却不找自己的时候就会陷入无尽的自我怀疑之中。很想断联，却又不舍得。一旦对方对我冷淡一点，就会难受至极。这种滋味太难受了，怎么样可以让自己清醒的脱离出来。

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：自己是讨好型人格，——你对自己的觉察，在一段关系里，你是被动的，想要被关注与肯定，为了这段关系你会很在乎他人的感受。深知这样下去只会让自己越来越痛苦，——在一段关系里感受不舒服，自我去反思，一段关系模式令我们不舒服，潜意识里它并不属于我。每天无尽的等待都是在折磨自己，———也许这段关系里你的被动，会认为自己的卑微，才赢得他对你的关注。一旦发现对方有空却不找自己的时候就会陷入无尽的自我怀疑之中——关系里不对等，他的关系里有他在乎的人或事，而你在关系的他是你的唯一。很想断联，却又不舍得———这是矛盾型依恋关系。一旦对方对我冷淡一点，就会难受至极。这种滋味太难受了，怎么样可以让自己清醒的脱离出来———去觉察自己的性格特征，你的讨好型人格特征又是如何形成？首先，了解自己。你的性格特征如何？你与父母之间的关系如何？在这段关系里你的感受又是什么？是否有抑郁受虐型人格特征呢？越是被忽略越感到是自己不好，把攻击力指向自己，这与你的成长过程被忽略，被否定有关，内化成对自己的攻击。其次，接纳自己。你的优势劣势是什么？你的学习工作能力如何？你有什么喜欢的兴趣爱好？你对于亲密关系里是渴望，但不善于表达，感情细腻又敏感，应该是对方曾经对你的认可与肯定使你感受到被关注，会认为这是给予你安全感，才把这段关系幻想成为理想的亲密关系，但现实会让你更痛苦与矛盾，这需要你自我觉察，也可以寻求专业心理咨询，去更好的了解自己。第三，学会爱自己。你的安全感要来自于自己，对在任何人如果报以希望，最后受伤的都是自己。所以要学会爱自己，学会表达出来自己的感受，去觉察这段关系里自己的情绪，如果只会让你更痛苦与困惑，也要学会重新审视，要学会拒绝，更好的关注自己内心，学会爱自己。世界与我爱着你，你要学会爱自己，爱的体验是尊重，温暖，理解与积极关注，如果感受与体验使你很痛苦与卑微，那也要学会放下，重新调整，更好的做自己，加油哦！
问题：和舍友有矛盾了，产生了隔阂，已经做了改观，可以吗？

本科期间和舍友关系处的不好，但研究生期间，和舍友相处期间感觉人都很好，他们很理性也很成熟，但也有可能因为大家都很忙，没多少时间相处所以出现矛盾的次数很少。但这学期每周六都会安排出去玩，就在这周六一起玩的时候出现了一些矛盾，让我需要重新审视和他们的关系。矛盾激化事件：因为出去玩，晚上吃饭我想吃日料，我主要想吃一碗拉面，但是其中一个说大家点了其他菜，然后一起吃，但是我只想吃那个面，其他他们点的海鲜我根本不喜欢吃，结果还要和他们A那么多，一碗面四个人分，笑死怎么吃？我就吃了几根面条，借口说不好吃，不想再碰了，一是他们比较饿，所以让他们吃；二是我本来是想自己单独吃一碗面，然后他们可以去他们想去的地方吃，结果四个人一起吃，我根本吃不到一碗面的量，而且他们点的其他东西都是我不喜欢吃的。大家口味不一样，吃不到一起，这次糟糕的饮食体验也让我心情很糟糕；还有一件就是饭桌上一个舍友讲了一个发生在他身上的事，说她差评了一家店因为服务员态度不好，说是不图店家补偿只是为了差评那个服务员，然后店家愿意全额退给他们钱，他就撤回差评了，我就说那你们还是图补偿，只是要求补偿额度的高低而已。然后她就说你爱这样理解就这样理解吧，说话的语气很不好，那个时候我很无语，她自己说出的这么明显的事实，不知道她在狡辩什么。矛盾的一些累积：重新反省和他们的关系时，宿舍四个人，我发现我和他们一起出去玩，常常是边缘或者较为透明的人，因为有两个e人特别喜欢拍照，吵吵闹闹，还有一个i人喜欢摄影，也和其中一个e人关系很好，所以他们热衷于拍照，每次出去玩起哄拍照，会疑惑e人在兴奋什么？然后我并不喜欢拍照和镜头，一是觉得不习惯镜头，二是觉得不上镜，所以并不喜欢拍照，每次都很勉强，然后看他们在那边拍的兴奋，互相吹有多好看，有多美，常常被忽略，他们热闹他们的，我玩我的，我以为四个人出去玩至少应该不会被忽略，但还是会这样，那我感觉其实就是玩不到一起，他们有他们的世界，也并不好奇我的世界，那一起玩也挺没意思的。当我重新审视出现的这些事情，我觉得还是对他们或者对这段关系太理想化了，可能是我不够了解，擅自认为在一起相处可以更近，结果也不过是不合适。经历这些事，我已经不想之后每周六和他们一起出去玩，但是还是要维持表面的舍友关系，只是陪着出去玩，只是下次，我已经不会再有多余的期待了。也只是舍友关系一场。

回答：
你好同学❤️🔆宿舍冲突似乎在每个住校生的生活里都发生过，你不是特例😊。宿舍生活就像小社会，它是我们家庭生活之外的很亲密互动的一群人，看得出你很想拥有更多好朋友的人际关系，夜一直努力调整自己在适应，但当他人不能关注到你的需要时，就下意识地想远离对方，用来“表达”被忽视的不满……⭕️合群🆚不合群🔆不知你是怎么理解合群与不合群的？当一个人需要合群时，也就是需要关系的时候，没有哪个人会绝对喜欢孤独的一个人呆着，朋友存在的意义就是我们孤独时，朋友愿意陪着你，哪怕是放下她们当时需要做的事情，也会陪伴在你身边。🔆这种深深地彼此温暖是需要彼此共同付出来呵护这段友谊，就如你提到的吃饭，她们更在意的是“大家在一起”做某件事，即可以迁就别人的口味，也可以表达“面没吃爽，早知道该多点一份啦”，彼此都能看到各自为对方做出的妥协和对关系的珍视。🔆不合群，也是我们不愿为他人付出更多时的一种选择。独来独往就没有了关系的牵挂和羁绊，当然也就多了很多的孤独与寂寞，只要这是自己主动选择的，不合群也是值得被尊重的。但生活中，大多数不合群都是和缺乏维持人际关系能力有关。因为自己不认可自己，所以会感到别人都不够宽容，都排斥自己，不得不“独自一个人”，其他，她们都很孤独、寂寞。但凡不合群的人开始正视自己不认可自我的现实，慢慢学着越来越自信，她们也会发现自己更容易被其他人所接受，也就有了发展一段很深友谊的机会。🔆从这个角度来看，你会如何重新审视自己交友的模式？为自己研究生的学习生活做些什么来让它更愉悦、更难忘、拥有更值得珍惜的友谊。相信你超强的学习能力，会让自己找到拥有值得珍惜的友谊的通道。❤️🌈
问题：缺乏安全感，多疑，想太多，记仇，不相信别人，怎么改

我是一个男生，从小原生家庭影响，父母从来不夸奖，好了就是好了，错了就批评，我妈是一个控制欲很强的人，我每次想回去都无法去接受他，容易浮想联翩，易怒，在家就整个人不自在，后面以至于我遇到每个异性都无法去长时间维持关系，总是喜欢猜疑对方，反复试探，喜欢纠缠，信息不回就想多，每次聊天也是稀奇古怪的，想引起对方注意，缺乏安全感，请问我如何才能改掉这些问题

回答：
题主，你好！你的描述中感受到你内心的困惑。同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点很棒。从你的描述中，我感受到你受原生家庭的影响，让你内心不是很自信，这并不是你的错。当你有所觉察来到这里你就已经走在改变道路上了。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家根据你的描述，我的感受给你一些小建议，希望能够帮得上你。首先我个人建议你可以寻找外在资源的帮一方面呢，你可以多学习一些心理学方面的知识来自我疗愈。另一方面呢，如果暂时没有力量去自我调整，没有力量去学习的话，你可以尝试寻找专业咨询师的帮助你也可以加入到心理学的这个学习当中一边自我成长一边自我疗愈。这里呢？我想告诉你的是每个人都有属于自己的困惑，大部分学习心理学的都是因为自己遇到的困惑，从而转身来到心理学这个场域来获得能量，也可以说是吸收能量吧。其实我个人也是这样子我跟你的情况有些类似我学习心理学好几年了虽然现在依旧不是很自信但是我真的要比之前强太多了我从一个社恐慢慢的敢于去表达自己的。情绪同时拿我从之前不知道自己该干啥，现在我应聘的心理咨询公司去做一个销售顾问这对我来说也是个挑战有很多的位置但是我在改变我在尝试就这样我才能让自己更加的有力量。其次呢，我想告诉你的是现在你已经长大了。父母的。教育方式对我们来说确实很重要，但是只要你愿意，你就能够改变。你可以在心情不好的时候，多运动，因为在运动的过程中一边发泄情绪，一边呢？我们大脑会分泌出多巴胺产生愉悦的感受，能够帮助我们缓解这种不舒服的感觉，让我们从这种不舒服的感觉里面走出来，让我们获得一些力量让我们勇敢的走下去。最后我想告诉你的是生活治愈的都是主动愿意被疗愈的其实有很多的方比如你可以找人倾诉出去旅游自我疗愈在旅游的过程中都和大自然接触过程中来激发自己内在的力量，自己发自己内在的潜能，同时呢，你也可以通过冥想练习或者是自己的心理暗示来推动自己最重要的是只要你愿意你就能改变。给你推荐几本书，希望对你有所帮助。《蛤蟆先生去看心理医生》《被讨厌的勇气》《生命的重建》《社会心理学》《幸福大脑密码》《自卑与超越》《心理营养》
问题：高二了，同桌被全班孤立，我该怎么办

我和同桌高一下学期分班后就经常一起吃饭学习，她有时候想法比较极端我刚开始没有太大的感觉后来有朋友提醒我说你和她在一块负面情绪越来越大了，我逐渐意识到自己确实这学期经常会受同桌话语的影响对班级里的事和人很抵触，静下心来分析觉得如果是自己的判断可能不会有那么大的情绪。寒假前的期末考试同桌妈妈因为向学校反馈不应该提前放假而让全年级的同学反感，连带着她也被大家厌恶。我现在很矛盾，我也不赞成她的一些言论和做法，可我又不想在这个时候和她断绝关系，想和她保持距离又怕伤害她。班里一个关系不错的同学悄悄找我说如果我还是跟同桌走那么近大家就要连我也孤立了。我该怎么办，每天去学校都很苦恼，没法安心学习了。

回答：
题主，你好！我能感受到你此刻内心的矛盾和挣扎。面对同桌被全班孤立的情况，你既不想伤害她，又担心自己受到波及，这种心情我完全理解。请相信，你并不孤单，我会陪伴你一起度过这段时光。首先，我想告诉你的是，你的善良和同情心是非常宝贵的品质。你不忍心看到同桌被孤立，这证明你有一颗温暖的心。但同时，你也要明白，保护自己的情感和学业同样重要。因此，我们需要在关爱同桌的同时，也关注到自己的需求和感受。为了更好地处理这段关系，我建议你尝试以下几个方法。首先，你可以和同桌进行一次深入的沟通。告诉她你的担忧和困扰，让她了解你的立场和想法。同时，也可以询问她的感受和想法，尝试理解她的处境。在沟通的过程中，尽量保持平和的心态，避免情绪化的言辞和行为。其次，你可以尝试在班级里寻找一些共同话题和兴趣点，与更多的同学建立联系。这样不仅可以减轻同桌孤立对你的影响，还可以让你在班级里拥有更广泛的社交圈子。你可以主动参加一些班级活动或小组讨论，积极展示自己的才华和魅力。另外，如果你觉得同桌的言论和做法确实对你产生了负面影响，你可以考虑在某些时候保持一定的距离。这并不是说要完全疏远她，而是要学会在适当的时候保持自己的独立性和判断力。你可以根据自己的感受和需求来调整与同桌的交往方式，让自己更加舒适和自在。最后，我想提醒你的是，不要过于在意他人的眼光和看法。每个人都有自己的价值和意义，不应该因为别人的孤立而否定自己。你要相信自己的能力和价值，坚定地走自己的路。如果你感到压力过大或情绪难以调节，不妨寻求专业的心理咨询帮助。专业的心理咨询师会为你提供更具体和个性化的建议，帮助你更好地应对这个问题。总之，面对同桌被全班孤立的情况，我们需要用理解和包容的心态去看待她，同时也要关注到自己的情感和学业。通过沟通、建立新的社交关系、保持适当的距离以及寻求专业帮助等方法，我们可以更好地处理这段关系带来的挑战。我相信你是一个聪明、善良且勇敢的孩子，一定能够度过这个难关，迎接更美好的未来。请相信自己，加油！
问题：本科在读，明知应该学习，却还是不想学习，怎么办？

题主大学本科在读，心里很清楚上学就是为了毕业拿文凭，但还是完全提不起精神，因为想不清楚毕业之后该做什么，就感受不到坚持学习拿文凭的意义长辈也反复劝说想不清楚就别想，先学再说总没错，但是我完全没办法用这个理由说服自己去努力。。感觉学习生活都很空虚无意义

回答：
题主挺理智的，知道读书有很大的利益的话，就读如果不知道就不读了。1.读书不一定有用，但您一定是有用的。您不喜欢本专业的书，也可以去读其他专业类的书。图书馆是开放的，现在的学习是渠道是多种多样的，比如说微信读书里面也可以看一些某方面专业的书。我知道您现在是因为焦虑才要把时间用在能够迅速提升自己的有用的事情上面。但我不建议你想的太多了，因为想的太多，就焦虑，为了平复焦虑就去做能够迅速提升您的事情。比如说一定要知道读书有什么用才能去读书，这样会耽误读书的时间的。耽误了时间之后更加焦虑。焦虑又要再花费很多心情去平复焦虑接着又因为想太多而焦虑。如果您实在不喜欢您这个专业，你实在是理解不了本专业的内核，您可以去做一些您喜欢的事情，学习您喜欢的专业的书籍去找你认为很重要的事情来做。2.有些停顿是正常的。比如我能够知道一些问题很重要，但是我想不出来答案。书上只是说劳动创造人本身，劳动使人从自然分离出来。我一看到这句话，我就想到到底是哪一部使人可以从残酷的自然竞争中分离出来，哪一步创造了这么大的生产力？这时我的阅读就停止了，我想这个问题我想不出来。书上写的是先通过劳动获得丰富的营养。在前后之分工，手脚形成，直立行走后获得了开阔的视野，发音器官的发展。促进了言语的产生。脑水的发展促进了思维的产生，最终促进了人脑的发展。以前以为只是数学不好，现在语文也看不懂了。虽然我不知道到底是哪一步使人从自然界中分离出来，但是我感觉人的存在好像就不是为了享福而存在的，而是在每一次的发展过程中都用进步，来阻止销毁以自身的生命作为代价。从这个角度看好像几千年也是没有什么变化的，思维是一样的。但也养成了总是依靠的性格。多解决困难，多面对问题，就会自己去解决问题，而不依靠他人了，正确合理的使用外在资源。
问题：以前脑子灵活，现在找不到它的影子，如何找回那种思维

不知有没有与我一样的来自各个城市的人在以前时脑子很灵活转下就能想到好的解决办法不管在解数学题上还是在解决一些生活问题时如解决生活中问题时脑子会把一伙所要走的路线都规划下来解决自己现在应该怎么走更有益，老师提问问题时我都能快速反应并找到解决的思路等等可现在...我不知是思维还是脑子谁的功劳可现在脑子还是思维不仅是反应，解决问题的思路与自己想表达的词语也要几分钟才能想出来可以前是不会的我非常想要以前的这种思维也好脑子也好但我发现我找不到它的影子我感到有些怀念与期望希望你们能帮助我谢谢陌生的朋友

回答：
你提出的问题很有深度，确实需要重新审视一下。随着年龄的增长，我们所面对的问题的确会变得更加复杂和多样化。尤其是在学业和生活中，我们所遇到的挑战可能不再是简单的数学问题或简单的日常决策，而是充满了各种复杂性、不确定性和多变性的挑战。在学业上，从简单的算术题到复杂的数学推理、物理问题和逻辑难题，学习内容的难度也在不断提升。而在生活中，从小时候的家庭矛盾、友情小纠纷，到成年后的人际关系、职业抉择、生活困境等，问题的复杂性和深度都在不断增加。因此，需要明确认识到，随着成长和经历的积累，我们所面临的问题的确发生了变化，这些问题可能远比以前所遇到的更为困难和棘手。这种转变是非常正常的，因为随着时间的推移，我们不可避免地要面对更多更具挑战性的问题。针对这种情况，我之前提到的建议依然适用。即使现在所面对的问题更为复杂，但通过保持积极心态、锻炼大脑、保持健康生活方式以及寻求帮助，我们仍然可以应对这些挑战，并且不断提升自己的思维活跃度和解决问题的能力。重要的是，要学会接受并适应这种变化，同时不断学习和成长，以更好地适应复杂多变的环境。每一次成功解决一个更为复杂的问题，都是对自己能力的肯定和提升，也将为未来面对更多挑战时提供宝贵的经验和信心。希望我的回答能够为你提供一些帮助和启示，让你更好地理解并应对当前所面临的问题。不论问题多么复杂，相信你都能够找到合适的方法和策略来解决，继续前行，不断成长。
问题：正在备考心理学研究生，三跨考生，怎么才能靠咨询谋生

从大学第一次上心理学的课后，就开始陆陆续续的找老师做心理咨询。多次在自己的低谷被拉了上来。慢慢想在以后靠这个谋生。要做什么才可以靠心理咨询谋生呢？

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。心理咨询的工作的确是非常有意义的工作，但你也知道，我们还需要考虑自己的生存问题，所以，你想以后慢慢靠心理咨询谋生，这其实是可以做得到的，需要我们坚持学习、成长，在专业的路上不断前行，很多心理咨询师都做到了。以下，是我所了解到的一些信息，结合你的具体情况，给你的建议是：先好好读研，在读研的过程中可以打下比较扎实的理论基础，并了解行业的发展方向，选择自己的发展方向。心理学其实不仅仅包含心理咨询，还包括很多其他分支，比如教育心理学，管理心理学，发展心理学等等，心理咨询是属于临床心理学，作为一名专业的心理咨询师，需要有扎实的理论基础，实践经验，还需要进行个人成长，在执业的时候，还需要坚持督导。所以，我们需要先打好理论基础，学好助人的伦理规范和职业原则等等，这也是一种对自己的保护。不知道你想考的专业具体是什么专业，如果想从事心理咨询工作，可以选择临床心理学专业；如果想从事教育方面的工作，可以选择教育心理学，总之，我们需要根据自己将来的发展方向，选择更适合自己的专业，在读研的过程中打好基础，学好相应的专业知识，了解最前沿的科学进展，也都是会有帮助的。2.心理咨询师的成长是一个积累的过程，我们需要不断在学中练，在练中学，前期或许很难赚到钱，但是只要坚持，终将会实现自己的价值，靠咨询助人的同时也能养活自己。还记得我刚入行的时候，就在课堂上，听到中科院心理所的林春教授说，心理咨询师的成长需要十年的时间：前三年打好理论基础，尤其要学好——《普通心理学》《发展心理学》《社会心理学》《变态心理学》《人格心理学》这五本书；中间三到四年重在实践，将我们所学到的内容运用到实际生活中，不管是用在自己的身上，还是用在来访者的身上，还是具体的生活事件和工作中，其实主要也还是一些基础的技能，我们能够把心理咨询师的三级技能那本书的技能运用熟练，就已经很不错了；后面三到四年，选择一到两个和自己匹配的流派，深耕成长。我从2017年入行，到现在差不多七年时间了，就是遵循着林春老师的这个步骤，先打好理论基础，我学的中科院心理所的儿童教育与发展心理学专业的系统课程以及当年考心理咨询师二级的系统课程，回过头来看，这些理论基础在我的实践中可以起到很大的作用，让我能够明白其中的原理，进而更好地进行实践。而我的实践其实不是做咨询，因为我的情况比较特殊，我没有去专业的心理机构工作，而是大部分时间要在家照顾孩子，但我同样有很多实践的机会，首先就是用在自己身上，通过心理学让自己获得了很多成长，修通了很多内在的情结；其次，帮助家里的人也变得越来越好，当然，我不是去帮助所有的家人，而是那些希望通过心理学改变自己的人，那些本身就会来找我信任我的家人，通过这几年和他们的沟通，传递给他们的心理学思想，他们的内在变得越来越和谐，人际关系也越来越好，这也让我更加确信心理学是非常有价值的；而更多的是用在社会上的实践，比如，走进社区和学校进行心理科普，开展心理沙龙帮助那些需要帮助的人，在咱们答疑馆答题也是一种很好的实践，也会写心理科普的文章，现在还会做社区矫正工作，通过心理辅导帮助矫正对象重新点燃对生活的希望，更加适应社会……说实话，据我所了解到的情况，对于专职从事心理咨询的老师来说，前期或许很难赚到钱，但是只要坚持，终将会实现自己的价值，靠咨询助人的同时也能养活自己。我身边有很多十几年的资深咨询师，现在通过咨询都是可以将自己前期投入到学习中的钱赚回来的，而且，现代社会非常需要心理咨询师，需要专业的心理咨询师帮助需要帮助的众多来访者。3.一些就业方向。目前来说，走心理学的道路，可以从事以下工作，靠这些工作养活自己：学校的心理老师，现在几乎每个学校都需要至少一名心理老师，感兴趣的话，毕业后可以选择考编；专业的心理机构，从最开始的心理工作做起，可以从助教或者最简单的咨询做起，会有自己机构的团队，获得专业上的支持，也能够有薪酬的保障；心理写作，通过写作来进行心理科普，并获得相应的稿费，如果写得足够多，足够好，也是可以养活自己的；精神科医院或心理医院，这也会是比较稳定的工作，里面也会有比较系统的培训，实践、个人体验和督导都有；教育培训，可以从事一些心理科普工作，通过与各个学校、企业和社区合作，通过讲课的方式获得经济收入；心理自媒体，在线上进行心理科普，心理咨询等等工作，通过线上的方式助人，获得相应的报酬和价值；自主创业，就是自己凭相关资质开设自己的心理工作室或心理机构，从事心理咨询的工作，一般来说，也需要联合政府、医院、学校和企业等等机构获得来访者，提供他们所需要的心理帮助……总的来说，一名足够专业和优秀的咨询师，肯定是可以通过咨询或其他心理工作养活自己的，但前提就是我们需要拥有过硬的专业能力，在这条路上，才能够走得又稳又远。所以，加油吧，先好好学习，你一定可以实现你的理想的！
问题：初一女儿，半夜舍不得睡觉，是咋了？我似乎忽略了什么

女儿晚上十一点舍不得睡，前天（周四）半夜从窗户爬出到阳台转入客厅拿了我备用手机（躲开了客厅的摄像头），刷视频三个小时多，第二天我无意间看到备用机使用时间才意识到自己忽视收好自己的电子设备。我都不知道她是如何过的，今天我一直担心自己没有收好电子产品让她有机可乘，全都收到了自己的房间，又担心她爬起来在阳台上用电脑上网。我实在是想睡觉了，有了这些担心让我不敢睡觉，我也知道自己的做法只治标不治本。起来看她还开着小夜灯，进去和她聊了一下，她像惊弓之鸟一样，紧绷着不说任何话，只用嗯嗯回应我。我说：看到你没关灯睡觉，是有什么事困扰了你吗？戴着耳机听歌是怎么了呢？发生了什么事让你睡不着吗？就回应了，睡不着，他尝试睡。我看她不愿意和我交流，我就让她关灯睡觉，从她房间出来，她也没有马上关灯，我看着这样的情况我好无奈啊！我从这个情况看到了我自己似乎忽略了什么，我也在担心一些不可预知的事情发生，我感受到和她之间并没有那么有信任。

回答：
题主你好，我是倾听师程艳，很荣幸回答你的问题。根据你的描述，女儿有很强烈的使用电子产品的欲望，甚至不惜冒风险爬墙去拿手机，夜里也睡不着，孩子心里肯定是有事，那个手机或电脑里，藏着她的秘密，也藏着巨大的诱惑。是什么呢？我们并不知道。你的处理方法很好，发现了之后没有直接对质，而是温和的关心孩子，但孩子不愿意说。你感到焦虑，不安，甚至有些自责，觉得自己可能忽略了什么，想找到突破现状的方式。孩子想要上网，还不想给妈妈知道，可以试着从以下找到突破口。1.觉察自己的亲子关系，看看是不是孩子的依恋模型没有建立好，让孩面对妈妈没有安全感，不敢真实的表达自己。亲子问题中，关系就是一切。青春期的孩子，不愿意和大人敞开心扉，很大的原因是在大人这里没有安全感。孩子自己会预判，自己做的事，大人不认可甚至是极度反对的，说出来就会遭遇指责甚至辱骂和体罚。2.手机电脑是否有社交属性。青春期的孩子最大的需求是朋辈认同。而这种朋辈认同感来自于社交。他们很在意同学朋友的看法和评价，对父母和老师没有那么在意了。如果她周围的同学，特别是比较好的朋友都用手机和电脑，都喜欢在网上聊天，她想融进去，她也会想办法弄到手机和电脑，甚至不惜一切代价。3.用心观察孩子的日常，看看孩子有没有成瘾性的爱好。比如看小说，刷视频，看短剧，打游戏等。看得是哪一方面的。多用心观察细节，做到心中有数。并试着去了解这一方面的情况，吸引的背后是需求，看看孩子是哪一方面的需求未被满足。教育需要契机，也讲究一致性，可以和爱人谈谈，听听爱人的想法，确定教育方案，把握机会，适时和孩子谈谈。以上就是我的回答，祝好。世界和我爱着你❤️
问题：为何有的人你越帮助他，他反而越看不起你，是啥心理？

为何有的人你越帮助她，她反而看不起你，这是什么心理？

回答：
如果是您越帮他，他越看不起您的话，这里面就有较多的门道要讲了。1.他比较有追求。对于看不起别人的人，首先他所掌握的信息量或者物质产物是要高于你的。这里的产物也可以指他知道的八卦或者他追逐的东西自认为比你追逐的东西高级。2.他的心里很焦虑。他为人比较焦虑，他觉得他的时间和精力要用在他所追求的东西上面，而不是来跟您讲话，如果他跟你讲话或者交流，他大部分的时候虽然嘴上跟您讲着话，但是说话只是他为了缓解焦虑的一种方式，并不是真正的想要跟您沟通。他始终觉得跟您讲话是在废话。3.喜欢把他人的东西据为所有。既然他觉得他的事情才是事。他的时间才是时间，那么他也把很多东西都当做他自己的财产一样去侵占。哪怕是别人的利益，他也要去侵占。明明是不道德的事情，明明害别人丢脸是不太好的事情，他偏偏要去做。有时候他甚至会觉得只要是别人收获了一点尊严，那么就是他丢失了一点尊严。4.他的焦虑会导致他成为一个效率很慢的人。他为自己非常精细，但是看不起别人。当他为他自己做饭的时候，他是很勤劳，很精致的，但是对于别人的事情他很敷衍。所以他很少去体察真正的外界的世界。一般是沉溺于他自己的那套价值体系当中。很难通过唤醒他，去让他面对真实的世界。除非他改变他的价值体系，不然他就一直依赖于他的那套体系，他不会改变他的行为，他非常的固执。即使一时跟你有过几次交流，他也还是会固执己见的，他依旧是他自己，而且他的学习能力各方面也不高。他融入不了外面的世界，去了解外面，所以很多事情的做事的效率是不高的，缺乏理解能力。5.行为和思维模式。他的焦虑使他看不起人，沉迷于他自己的体系当中。他把他自己的时间当做时间，没有观察外界的习惯，很少主动改变他的生存环境，被动。价值导向明显，面对着他的指责，他会一律给予否认，为了保护他自身的价值，不可面对的东西越来越多，生存环境越来越糟糕，心情越来越差。在每况愈下的生存条件下，学习速度又慢，又不肯改，进一步加剧焦虑，变得更看不起人，更加沉迷于他自己的体系当中，抓握着面子，不肯放手。经常控制他人的尊严来源，物质来源，擅长观察翻动弹的东西，他是控制不住他的行为的。6.生存环境和交友爱好。虽然在他心里面他看不起任何人，但他特别擅长去了解他人负面的东西，他会无所畏惧的去贬低他周围的任何一个人，以降低他的焦虑感。唯有一种人他是不敢贬低的，就是他所向往的。高价值的人，比如说是领导，有权利的人。领导越贬低他，他越喜欢跟领导面前能够蹭一点权利。他的周围是跟他一样的，没有什么物质来源的人，如果他跟物质来源或者自尊心很强的人在一起的话，他就会非常的难受，所以他一般不在人多的地方。他适应不了人多的地方，他的所有心思特别容易被人发现。
问题：为什么心里时常有一种空落落的感觉，觉得好没安全感？

30岁，女。总害怕老公不需要我，甚至抛弃我。越来越依恋他，什么都尽力顺从他，他离开我一会，我都觉得差点什么，觉得自己这样活得很累，完全没有了自我，为什么这么小鸟依人，甚至都太过于依赖他而不能自拔。以前，他总是什么都听我的，让我觉得自己在他心目中特别重要，现在，他不再什么都听我的了，自从我和他妈妈吵架后，他现在更多的是站在他妈妈那边，什么都很听他妈妈的话。觉得他现在不在乎我了，但我也不确定是我现在看清了现实其实他一直都没那么在乎我还是他现在变了。为什么从始至终我都离不开男人，从谈恋爱到结婚，遇到的每一个人我都会爱的迷失了自我，总是害怕被抛弃，被不喜欢，总是在一段关系中处于完全讨好和妥协，这是什么原因导致的，是我的原生家庭吗？我内心非常渴望一段很亲密很亲密的关系，渴望被人保护，渴望被人爱，为什么我内心这么缺爱？

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你特别渴望被爱，被陪伴，被理解和被尊重。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.追溯来源不知道你的成长环境怎么样，在你成长的过程当中，你的父母是怎样对待你的？可是从你目前的这一些行为状态来看的话，可能你小时候遭遇过被遗弃，或者父母不重视你，经常把你一个人扔在家。总是有相关类似的经历，所以你现在安全感特别的不足。因为你内在匮乏这一些，所以你总希望得到这一些。尤其在恋爱关系或者亲密关系当中，更希望获得控制感，对方能够听从你的，如你描述当中所说，“渴望被人保护，渴望被人爱”。所以究竟是怎样的，需要你自己找一个时间和空间去回忆和总结一下，当你知道来源了之后，也许你这样从根上解决问题会更直接、彻底。2.跟自己的这种感觉和解不知道你老公有没有对你表达过你的“粘人”带给他怎样的感受，估计会有一些不大舒服，具体是怎样的感受，可能因人而异吧。你有时候可以去换位感受一下，如果有一个人总这样黏你，你会有怎样的感受？当我们再次出现类似的感觉，一个人呆着的时候，总觉得心里边空落落的，没有安全感的时候，我们可以去尝试感受一下这种感觉在身体的哪个部位，什么样的颜色，形状、形象或者是质地，把注意力放在自己的这种身体感觉上，可以给这种感觉一个命名。同时在那个当下深呼吸，告诉自己内在那个害怕的小孩，“我已经不是当年那个小孩了，我现在已经长大了，我有能力保护好你，我会一直在你身边陪伴你，你很安全……”感受自己被椅子稳稳地托起的感觉，感受自己的双脚被大地稳稳拖起的感觉。刚把注意力从头脑念头收回到自己身体上，只是去感受这种感觉的时候，不再在内在去抵抗这种感觉，去向外界抓取去对抗这种感觉的时候，你就能慢慢跟这种感觉和解。3.爱好自己你内在越是匮乏这一些，你就越容易向外界去抓取这一些。想要别人怎样对你，首先你要自己学会怎样对待自己。你渴望被爱，那么就先爱好自己。如果老公有空没办法陪伴你，你可以去找闺蜜或者出去人多的地方，或者去做自己喜欢做的事情，这样也许你渴望被陪伴的感觉就会慢慢的弱一些，起码那种空落落的感觉会弱一些。尊重自己，重视自己的感觉，这样别人就能够慢慢的尊重你。也不是顺从和讨好别人，我们最应该讨好的人是你自己。不断的学习和提升自己的内在力量，知道自己是怎样的人，想要自己达成怎样的状态，必要的时候可以借助外力去帮助自己疗愈。比如找专业的心理咨询师，帮助你疗愈。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：如何加强内心的安全感和提升自我价值？

今天你们用什么方式、方法爱自己，优化了自己？很想收集一些大家日常生活中，一点一滴的小事，看看大家是如何对自己刻意练习，加强内心的安全感和提升自我价值的

回答：
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的一位中年大叔。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。在回答楼主的问题之前，我们还要讨论两个概念，一个概念叫事实判断，一个叫价值判断。嗯，事实判断就如同我们考试的时候，是有一个标准答案的，如你现在的身高是多少米，我们测一下，就可以得出一个答案。可是价值判断呢，可能就是没有标准的答案了。如我说你太高了。这就是一个价值判断，因为在每一个人的心中，对于高的标准是不一样的。先说这两个概念，是想让楼主明白，我们的回答其实是基于我们自己的理解，自己的经验，还有自己的价值观，所以回答的角度与方向，还有思路只是给楼主提供一个参观，希望楼主不要将我们的回答当作标准答案。显然，每一个人对于什么是安全感，什么是自我价值的看法是不同的吧。不过，从楼主的提问来看，显然楼主也是一位爱学习的人。从我自己的角度，安全感与自我价值感的关系也是很紧密的，当我们一个人觉得自己是有价值的时候，这会极大的提升我们的安全感。当然，所谓安全感，还有自我价值，其实都是一种感觉，一种感受，那么这种感受与感觉，一般而言，只能从经历中，或者是经验中来体会与获得，而所谓的认知提高，并不太会让我们自动获得这种安全感。当然，还是要讲一点理论性的东西，我个人认为，安全感最初的时候，来源于我们与养育者之间的依恋关系质量。依恋理论是心理学中关于人际关系和亲密关系的理论，它描述了人类在情感上如何与他人建立联系，并解释了这些联系对个体成长和发展的影响。他们发现，婴儿会与母亲建立亲密关系，并在母亲离开时表现出分离焦虑，这些观察为依恋理论奠定了基础。依恋理论主要分为四种依恋类型：安全型、回避型、焦虑型和恐惧型。安全型依恋的人能够建立稳定、健康的关系，而回避型依恋的人则会避免亲密关系。焦虑型依恋的人表现出强烈的分离焦虑，而恐惧型依恋的人则会表现出极度的不安全感。这些依恋类型不仅影响个体的人际关系，还可能在团队合作、亲密关系等方面产生不同的影响。所以安全感，应该是主要来源于人际关系，特别是在亲密关系中，我们可能会重复我们与父母之间的依恋模型，一个具有安全型依恋关系的孩子是不太通解为什么有一些人会不断地打电话来查岗，在关系中不断地询问你是不是爱我这样的问题。那要如何提升呢？就是楼主所说的在小事中不断体会成功的感觉，按照一位有名的作家冯唐所说的，我们要成事，不断地成事，要不断地成大事，这样我们就可以提高我们内心的安全感与自我价值。而我觉得第一位的应该是构建我们的社会支持系统，当然，这样的支持系统包括我们的亲人，好朋友，好老师，甚至是一位好的老板，当生活发生变故的时候，我们可以与这些人倾诉，并且获得帮助。当然，在这里，要强调一点的是，稳定的关系是需要投入时间与精力来维护的，而不是认为亲人天生就应该帮助我们。所以这也提示我们在日常生活中多多关心我们的这些我认为是贵人的人。另外一点就是提升自己的工作能力了，在现在这个社会中，职业可能是给我们最大的安全感之一了。如果我们可以在职业或者是事业上面获得成功，这带给我们的安全感是非常强的，那在平常的日子里，按照时间管理的要求，我们应该去做那些重要，但是不紧急的事情，我称之为要事第一。当然，这需要从小的方面来做起，比如报名一个付费的训练营，每天半小时的学习。只是需要坚持了。最后，我们可以进行一些自我的照顾。坚持健康饮食，保证充足的睡眠，进行适量的运动，保持身体的活力和健康。定期做身体检查，关注自己的健康状况。记录自己的感受，通过日记或写作来表达情绪。给自己设定小目标，并在达成后奖励自己，以增强自信心和成就感。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与赞同（有用）。
问题：经常因为嫉妒而疏远朋友，如何不再嫉妒？

我一直被嫉妒这种情绪困扰，我经常能感受到自己看到好朋友做事业做得好，找了好的男朋友，买了很贵的新包包，内心就开始有种很难受的感受，一边觉得有什么了不起的，一边开始找他们的漏洞，一边又自己开始责备自己怎么这么没能力。自始至终没有办法从心底里真正为他们开心，虽然我很想，但是我办不到。我总是认为我应该为朋友很棒而感到开心，但是真的非常非常困难，所以我经常因为这个而和一些朋友越来越疏远，从而让自己好受一些。但是这治标不治本，我也不清楚要怎么去自我调整，希望能有人帮助帮助我。

回答：
题主好，见字如面。仔细看完你的这段描述，感受到了你的困扰：因为总感受到自己周围的朋友事业越做越好，内心开始有了难受的感觉，再由【难受】生发出了对朋友们的嫉妒，然后你也知道维持这种状态太长时间不太好，但不知道怎么调整。亲爱的，你知道吗？当我把上面这段梳理出来时，真的要隔着屏幕给你点个赞：因为你在诉说这件事的过程中做到了很重要的一个动作，这个动作叫【自我觉察】，也正是这个动作带你看见了自己的内心。——你的【自我调整】其实已经开始啦！嗯，咱们来聊聊这个状态。你说“当自己看到好朋友事业越做越好，找了好的男朋友，买了很贵的新包包，你就会感觉很难受”。——关于这点，我希望带你去探索：1.你的这番【难受】的感觉背后，藏着关于自己的什么期待？2.你【寻找他们的漏洞】的背后，藏着怎样一股动力？3.你【很难替他们开心】的原因是什么呀？4.你自己是否允许自己有这些感受产生？以上这4点，是想告诉你：亲爱的，在【难受】感觉的背后，我看到了一个充满进取心的你，无论是谁，只要踏入职场，都想要自己的事业蒸蒸日上，这是很正常的想法，包括你在描述里提到的【嫉妒】，它背后的动力也是【希望自己越变越好】。但在心理学上，还有一种状态被形容为【内耗】，这种状态主要是由于自身内在力量不足而形成的【自我攻击】。——那说到这儿，值得咱们思考一番的方向出现了：怎样缓解内耗感呢？提升自我价值感，做好课题分离。以你在描述里提到的这个状态为例，咱们在对这些事情和感受进行自我觉察时的思路就可以有这些：1.每个人都有自己的闪光点，你也一样。2.允许自己把对方视为竞争对手。3.允许自己对对方有嫉妒感。（因为适度的嫉妒，会让自己更有动力追赶对方。）4.【疏远】这个动作不存在绝对的对错，如果疏远他们能让自己好受一些，那也无妨。以上这4点，希望能为你从这番内耗感当中走出来增加些微灵感和信心。对了，再送你两句话：❤.由始至终，咱们都只需要成为真实的自己。❤.朋友，并不是越早到的就越好，而是到了之后从不轻言离开的那些才难得。好好调整和照顾自己，咱们有缘再会。
问题：老公出轨后假性回归，内心煎熬压抑怎么办？

由于我的坚持不离婚和挽回，老公出轨回归家庭后，睡觉不让我挨不让碰，但有欲望时我贴过去或主动，又会要我。他心安理得接受我的礼物我的好，他却对我没任何表示。微信支付宝拉黑我宿舍钥匙不给我（宿舍是他出轨地点）婚姻仿佛变成了三人行，我内心煎熬压抑，不知该怎么办？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在婚姻经营中遇到了什么问题吗？你坚持不离婚和挽回，你老公出轨之后回归家庭了，但是你发现他睡觉不让你挨不让你碰，但是有欲望时又还好，他心安理得接受你的礼物和你的示好，却对你没有任何表示，微信支付宝拉黑你，宿舍钥匙不给你，你们现在的婚姻仿佛变成了三人行，你内心非常的煎熬，但却不知道怎么办？🌸很明显，你老公出轨的事已经成了事实，哪怕在你的坚持和挽留之下，暂时性的回归了家庭，但是他的心思早就不在你身上了，心安理得的享受你对他的好，对你却不闻不问，你很痛苦，但是你却还是对他有所留恋，你们之间还是需要好好的沟通沟通，才知道接下来要怎么做。👇帮你分析梳理一下：1、培养家庭责任感🍀不能否认的事实，男人出轨的原因之一是家庭责任感缺失的表现，没有无缘无故的婚姻问题，肯定是你们之间还有很多没有解决的事情，回归后你要让他做做家务，让他多陪孩子，让他尽可能的参与到家庭里来，建立起他的家庭责任感，并且让他感受作为家庭一份子的都幸福和成就，而这才是解决问题的关键所在。2、持续提供情绪价值🍀既然想要解决眼下的问题，那就要积极一点，持续的为彼此提供情绪价值，平时可以多夸夸他，对他表现出尊重和理解，让他对你建立精神依赖，不再外面寻求某种慰籍，“三人行”听起来很可笑，但是却从侧面能看出来你们之间的很多问题，这当然是不合适的。3、逐步建立吸引力🍀看得出来，你其实还是很珍惜这段婚姻的，虽然你现在非常的焦虑，夫妻之间结婚时间长了，双方没有好好经营婚姻，婚姻会逐渐趋于平淡没有激情，如果你想尝试着挽留他，可以和他共同尝试一些新的东西，为婚姻注入新鲜的血液，同时在这个过程中建立起你对他的吸引力，一起寻找解决问题的方法，可以尝试一起参与新的活动，比如一起旅游、运动等，慢慢的改善家庭氛围。4、保持冷静理性情绪🍀现在他也确实回归家庭了，只不过你们现在的感情越来越平淡了，而且他也表现对你不太关心的样子，但是在处理家庭问题时，还是建议你们要避免剧烈争吵，尽量保持冷静理智，以平和的情绪相处，尊重彼此的看法，平时要多交流、多关怀、多了解，增进彼此的感情，不要强迫自己立刻原谅，也不要强迫他立马就回到从前，接受自己的情绪，不要自责或陷入痛苦之中。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：如果活着是终结，死亡也是终结，该怎么选？

活着有我不愿意面对的终结，每一刻都感觉自己将要死去，死了就是真正意义上的终结，就真正实现了终结

回答：
题主，你好！我能感受到你现在内心的挣扎和困惑。你似乎对生命和死亡都有着深深的恐惧，感觉无论选择哪条路，都像是走向一个无法逃避的终结。这种感觉真的很沉重，让人难以承受。但你知道吗？其实，我们每个人的生命都是一场旅程，而死亡只是这场旅程的终点。然而，在到达终点之前，我们还有许多美好的瞬间和经历等待我们去发现和珍惜。每一刻的呼吸，每一次的心跳，都是生命在向我们展示它的奇迹和美好。而且，活着并不意味着一定要面对我们不愿意接受的终结。相反，它给了我们机会去改变、去成长、去创造我们想要的生活。每一次的挑战和困难，其实都是生命在考验我们，让我们变得更加坚强和勇敢。当然，死亡确实是最终的终结，但它并不意味着一切的结束。我们的生命虽然会结束，但我们的记忆、我们的爱、我们的贡献，都会留在那些我们曾经影响过的人心中。我们的存在，会在他们的心中延续下去，成为他们生命中的一部分。我想给你讲一个小故事。有一个年轻人，他也曾像你一样，对生命和死亡感到迷茫和恐惧。但后来，他选择去旅行，去体验不同的文化和人生。在旅途中，他遇到了许多人，听到了许多故事，感受到了生命的多样性和丰富性。他开始明白，生命的意义并不在于追求永恒，而在于我们如何去体验和珍惜每一个瞬间。心理学上有一个概念叫做“存在主义焦虑”，它描述的就是对生命意义、死亡以及自由选择的深刻思考和担忧。这种焦虑其实是很正常的，它反映了我们对生命的珍视和对未知的恐惧。但正是这种焦虑，也推动我们去探索、去成长、去寻找生命的意义。现在，让我们来梳理一下你的问题。你似乎对生命和死亡都有着深深的恐惧和困惑，感觉无论选择哪条路都无法逃避终结的命运。但其实，问题的关键并不在于选择哪条路，而在于我们如何去面对和珍惜生命中的每一个瞬间。那么，我有一些建议或许能对你有所帮助。首先，试着去接受生命的不确定性和终结性。这并不是要你去消极地面对生活，而是要你明白，生命本身就是一场旅程，而死亡只是这场旅程的一个终点。在旅途中，我们可以去体验、去成长、去创造属于自己的意义和价值。其次，你可以尝试一些放松和缓解焦虑的方法，比如深呼吸、冥想或者与亲朋好友交流。这些方法可以帮助你平复内心的波动，让你更加冷静和清晰地思考问题。最后，我建议你多关注生活中的美好和积极面。试着去发现那些让你感到快乐和满足的事情，去珍惜那些与你共度时光的人。当我们把注意力放在这些美好的事物上时，我们的内心也会变得更加充实和满足。总之，生命虽然短暂且终有尽头，但正是这种有限性让我们更加珍惜和热爱每一个瞬间。不要让恐惧和困惑束缚住你的心灵，勇敢地去面对和拥抱生命吧！我相信，你一定能够找到属于自己的意义和价值，活出一个精彩而充实的人生。
问题：过于自我的人和丧失自我的人是不是很容易建立关系？

一个过于自我，时常以自我为中心的人，是不是容易和一个丧失自我的人建立关系？明明是两个心理发展都不健康的人，为什么他们之间还容易建立关系呢？如果他们建立了亲密关系，那会出现怎样的相处模式？

回答：
题主，你好！你的问题很有意思，也是许多人可能都会困惑的问题。其实，我们每个人都有自己独特的个性和特点，有时我们可能会觉得某些人更容易亲近，而有些人则难以接近。你提到的过于自我的人和丧失自我的人之间的关系，确实是一个复杂而又值得探讨的话题。首先，我们来尝试理解这两种性格倾向的人。过于自我的人往往更注重自己的需要和想法，而可能不太关注他人的感受和需求。而丧失自我的人则可能过于迎合他人，忽略了自己的真实想法和感受。这两种看似相反的性格特点，却可能在某些情况下相互吸引。过于自我的人可能在丧失自我的人身上找到了能满足自己需求的可能性，而丧失自我的人也可能在过于自我的人身上找到了一种被需要的感觉。然而，这种关系的建立并不一定是健康的。虽然他们可能初期觉得彼此互补，但长期来看，可能会产生许多问题。过于自我的人可能会过度依赖丧失自我的人的付出，而丧失自我的人则可能感到被压抑和束缚，无法真正表达自己的需求和感受。这样的相处模式可能会导致双方都不满意，甚至产生矛盾和冲突。那么，为什么他们之间还容易建立关系呢？这可能与人的心理需求有关。我们都希望被理解、被接纳，而这两种性格倾向的人可能在某种程度上满足了彼此的这种需求。过于自我的人可能觉得丧失自我的人能理解和接受自己的所有需求，而丧失自我的人则可能觉得过于自我的人能给自己带来一种被重视的感觉。但我们要明白，一个健康的亲密关系应该是建立在相互尊重、理解和支持的基础上的。如果双方都只关注自己的需求，而忽略了对方的感受和想法，那么这种关系是难以长久维持的。所以，如果你或你身边的人正面临着这样的问题，我有一些建议或许能对你有所帮助。首先，尝试增强自我意识，了解自己的需求和感受，同时也尊重和理解他人的需求和感受。其次，学会沟通和表达自己的想法和感受，而不是一味地迎合或忽视。最后，寻求专业的心理咨询帮助，以便更好地处理这种复杂的关系。总之，过于自我的人和丧失自我的人之间的关系确实是一个复杂而有趣的话题。虽然他们可能在某些情况下容易建立关系，但这种关系并不一定是健康或长久的。我们需要理解自己的需求和感受，同时也尊重和理解他人的需求和感受，才能建立健康、稳定的亲密关系。
问题：为什么恋爱中会有“服从性测试”？

为什么恋爱里会有“服从性测试”，这种不是在职场上才会有的吗，为什么男生在见第一面的时候就想动手动脚，为什么在还没有确定关系的时候就不断有身体接触，一步步地试探，这是不尊重吗？那我为什么在对方明确告诉我他在进行“服从性测试”的时候，还想和对方复合，对方权衡利弊抛弃了我，我为什么还能理解他的处境和行为，到底是为什么

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你是在恋爱当中遭到了服从性测试，这样的一个实际情况给你的体验，其实你现在有点开始觉醒了回过味儿了，为什么这个感情当中要有服从性测试？可能在你们两个人恋爱的时候，你都没有意识到这个问题，反而觉得他这样做都是有原因的，他这样做都是正确的，我应该相信他，不应该怀疑和质疑他…如果你当时是这种想法的话，那么不排除对方是在用这种服从性测试来把你的头脑当中的想法与他进行逐步的贴合，也就是他会运用这一些测试内容把你的头脑思维设计成他想要的样子，也就是与PUA是相近的。所以说你如今是已经跟他分开了，对吗？那么我个人是比较支持你做这个决定的，因为毕竟之前你跟他第一次见面的时候，就想跟你动手动脚，而且还没确定关系，就不断的有身体的接触一步步的试探。其实这些你都是有感觉的，已经让你的内心出现了不适。那么现在你能够将当时的这种经历去表达出来，是已经正在做正念练习，正面练习是与自我觉察有相关性的，通过你的自我觉察发现，这个男生最开始对我们就动机不纯。因为正常来说男女之间第一次见面难免会害羞，或者即使再开朗的大男孩，也是要充分尊重女性，会去不断的了解你。那么你能接受哪种交往模式？以及他能够接受的一种模式，你们两个人会进行碰撞，之后共同决定是否要继续下去。毕竟恋爱关系不是说由单方面主导的，而你遇到的这个男生见了第一面，他就希望掌握主动权，就希望一切都是由他主导，而且对你都有了很多次的身体接触这就是动机不纯。那么这个人通过运用测试，通过这种肢体接触，甚至说通过言语上的打压，类似于这样的是会让你觉得自己是否真的做错了。你现在可以试着回想一下过往，他是否一直在这样做呢？是否与我说的高度一致呢？那么在第二部分，你说到你会比较困惑于对方明确的告诉你，他在进行服从性测试，但是后来分开之后，你还想跟对方复合，而且对方最终还是把你抛弃了，你非但没有责怪，反而很理解他。那么就说明他在言语当中存在比较多的一个诱导行为，也或者说对于你的一些想法，他是能够捕捉到的你的善良和真诚，你对于他的测试内容的不了解都成为了他运用这些去让你服从他的一些方式。其实服从性测试，我们从字面意义上来看，是一个人要服从另外一个人做的一个测试，那么这个测试可能就会包括他的一些言谈举止，他的一些语言说话方式，一些行为动作，看看是否你能够接受。那么如果说你很理解他，那么就是否说明你是站在了他的角度，觉得他或许也是在找适合自己的另一半吧，他似乎有着自己独特的一套方法来筛选自己的恋爱对象。那么你这是从非常善良的角度来考虑问题。可是我们用善念没有问题，更多的是要自我觉察内心的真实状态，你的心里已经也是有不舒服的情况发生了。因为你已经意识到这是否是他对你不尊重的表现，的确是的。男生对女生尊重是会通过语言征求你的意见，而不是说在没有征得你同意的前提下，就去动手动脚，就去做一些决定。所以说你跟他过往的事情，我相信还有很多的细节不方便在这里去发出来，那么你内心对于整件事情的困惑，以及对于这个人，可能现在还没能更好的忘怀，以及自己是否还存在内疚自责的情绪。这些你都可以通过我上面的内容进行一个捋顺，并且把你捋顺的结果以及一些疑问、困惑整理出文字，点击我的个人主页，对我进行提问，我会更加有针对性的帮助你。去把你目前的内心的状态去逐渐的分析一下，变得更加的明朗。那么我这边期待你的回复，祝一切顺遂。
问题：害怕抑郁焦虑复发，怎么平衡挑战生活和确实痛苦的关系

题主今年26了，是研四学生（延毕了一年），今年毕业并伴随找工作等事宜。我于21年的抑郁焦虑问题开始服药，现在进入一个比较稳定的时期。抑郁焦虑的诱因是当时在研二课程及其他学生事务比较忙碌的时候还要准备法考，后来进入了非常疲惫的状态，找不到学习的意义，直到完全无法学习并且非常厌世的状态，哭泣和无力是当时的常态。当然这只是诱因，其实还伴随着原生家庭的很多问题。从服药至去年六月份以前，我的心态一直处于找不到生存意义的状态，巴不得在睡梦中死去。直到去年六月本该是我毕业的日子，但因为延毕不得不看着身边的同学毕业。但我在整个过程中没有因为延毕遭受到身边任何人的指责，并且几次与朋友的旅行也让我感到治愈，加上在服药之后也一直通过阅读等途径来解决我生活上的一些疑问，就在去年七月份某一天的某一刻，我突然不想死了，并且返校按部就班地学习完成了我的论文初稿，在新的人际关系环境里也适应良好，直到现在其实状态都不错。但面对的问题就是我的职业规划，矛盾在于我母亲坚持想让我考公，并且以我生病为由不支持我过于奔波，想让我过安稳的日子。（我母亲对我的病非常焦虑，并且潜意识里认为她觉得困难的事我都无法做好）我也进行过一段时间的公考学习，但很难坚持下去，动力非常缺乏，后来我分析原因，其实是我并不想走考公这条路，不想再进行没有意义的痛苦备考，我想体验我想做的事，我愿意去试错和尝试，愿意到外地找工作，愿意去律所受点苦，渴望离家远一些，渴望自己生活（我父母关系不和但未离婚，初中时期目睹过父亲酗酒家暴，现在父母同住屋檐下但毫无沟通，长期处于这样的环境下让我很痛苦，并且母亲也有焦虑的问题，也试图控制我让我离家近一些）而这些都是半年多前的我根本不敢想的事。虽然变得更有勇气，但另一方面自己也会担心无法承受较大的工作压力（指外地独自生活的不适应或者律所高压的工作环境）会复发，那种完全不想活着的死气沉沉，我也真的害怕再次经历。但我不想因为对生病这件事的态度太过保守而放弃了我这个年纪该去尝试的事情。我该怎么平衡我去挑战生活的欲望和确实让我痛苦过的抑郁焦虑问题之间的关系呢？我可以去大胆尝试吗？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说，虽然变得更有勇气，但另一方面自己也会担心无法承受较大的工作压力（指外地独自生活的不适应或者律所高压的工作环境）会复发，那种完全不想活着的死气沉沉，你也真的害怕再次经历。但你不想因为对生病这件事的态度太过保守而放弃了你这个年纪该去尝试的事情。其实，我们当然是可以有我们自己的选择的，我们只需要去看看自己更愿意承担哪种选择的结果就好，同时，把父母的课题交还给他们自己，并承担起自己的课题，会让你更好去做出选择。给你的建议是：1.区分什么是父母的课题，什么是你自己的课题，将他们的课题交还给他们，承担起属于你自己的课题，你将会走向独立和自由。你的妈妈的情绪问题，你的父母的关系问题等等关于他们的事情，其实都是他们的课题，是你不需要承担的，也是你承担不了的。《一念之转》里面说：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。是的，父母的事情就是别人的事，如果他们自己不想去改变，那么，他们会一直循环着他们的模式，我们是很难去改变的，将自己卷入其中，其实并没有太多帮助，反而会给自己带来很多消耗。你需要将属于他们的课题还给他们，但同时也需要将属于你自己的课题完全承担起来。什么是你的课题？就是那些直接结果由你承担的事情，就是你的课题。比如，你是选择考公，还是选择去外地工作，这就是你的课题，而不是你妈妈的课题。所以，你需要做出你的选择，同时，承担起你自己选择的所有后果。比如，你选择听妈妈的话，考公，那么就需要承担起所有的结果:比如勉强自己备考，将来离父母更近一些，放下去尝试的机会等等；你也可以选择去外地工作，那同时也需要承担起相应的结果：比如父母的不满，你需要独自生活的压力等等。其实，这个世界上就是没有完美的选择的，就像没有完美的人一样，重要的是去看，我们自己更愿意作何取舍，你更愿意承担怎样的结果，那就做出自己“心甘情愿”的选择。2.现在的你，不再是研二的你，现在的你可以返校按部就班地学习完成你的论文初稿，在新的人际关系环境里也适应良好，直到现在其实状态都不错，可以去总结其中的成功经验，让这成为将来你应对压力的资源。从你的描述来看，研二的你给自己安排的事情太多，而且也没有疏导情绪的途径和方法，长期压抑，包括压力很大，都会导致我们情绪的积压，最终导致抑郁和焦虑。而现在的你，经过这些年的疏导和提升，你有良好的环境适应能力，也能够做好在自己能力范围内的事情，所以，你的内在是更有力量了，你的心理韧性也得到了提升，可以去总结复盘这些年自己是怎么做到的，这些都是你的成功经验，可以成为你将来面对压力的资源。所以，不用害怕，你其实是一直在发展和成长的，你还可以通过不断地学习和成长，逐渐提升自己的内在力量，成为一个内在稳定，适应良好的人。3.关于工作压力（比如将来外地独自生活的不适应或者律所高压的工作环境），我们也可以通过提升自己的应对能力，来帮助自己逐渐走向完整。我以前也是一个很容易因为事情多就崩溃的人，也是一个比较依赖的人，后来，我发现，其实应对压力是有方法的，这里分享一些经验给你。首先，我们要学会取舍，如果感觉某个阶段事情特别多，那就抓重点，放下一些没有那么重要的事情，而不是什么事情都想要去做，这样，压力会小很多，而且，也能够真正做好一些重要的事情；其次，要学会减压，学会及时疏导情绪，而不是去压抑自己的情绪，比如，养成书写情绪日记的习惯，每天给自己留15-30分钟时间书写出自己内在最真实的感受和想法，就有很好的疏导效果，也可以和自己信任的人去倾诉，当自己能够表达出来，心理的压力就会减少很多，当然，也可以运动减压……；最后，我们也需要有自己的支持系统，或许你会觉得你到一个新的地方，不认识任何一个人会很孤单无助，但别担心，只要我们去用心地寻找，就会找到在当地的支持系统（我在绍兴，就是从不认识任何一位心理咨询师，到现在有了自己在咨询师圈子里的支持系统，因为我有主动去找他们，并积极参加圈子里的活动，次数多了，链接多了，就自然会遇到那些能够真正给到自己支持的人），在单位里也可以建立起支持小组，因为每个人其实都需要支持，不仅仅是你，其他人也是一样的，有这样一些支持小组和支持系统，会让我们更有力量和勇气去面对生活和工作中的压力。以上，供你参考，祝好！
问题：离考试还有一个星期，怀疑自己，考前焦虑，怎么调整？

大家好，我是一名高三的学生，距离升学考试还有一个星期，我时常性的怀疑自己，觉得跟不上节奏，我现在已经不按老师的节奏来了，我感觉我跟不上，我一直在扣不会的，但看到周围人都比我强我又很焦虑，我给我自己定的目标挺高的想考的那个大学很好，但时长觉得自己的能力好像又达不到，前两个星期我一直给自己心理暗示我觉得我一定可以，但到最后我觉得我很慌，我不知道该怎么度过这最后一星期，还有班上一直有个关系还可以的男生，我看到他很优秀他的成绩真是很好，我就想我还要继续努力加油不然我们可能很快就不在一个频道上了，我在乎他，我也能感受到他心里也是有我的，只是在学校期间一直没有行动，就感觉心里好不舒服?

回答：
同学你好，看到了你的描述，能够理解你的那一种心情，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。你在文中所描述，高三了，还有一个星期就是升学考试。可能是这一段时间加上考试的紧迫感，让你压力倍增。这就导致了你目前跟不上学习的节奏。再加上，你给自己几点目标也不低。这就导致了。你的压力也越来越大了。甚至有些的时候都在怀疑自己。你目前也知道自己的问题点，但是，就不知道怎么去改变当前的现状。面对接下来的升学考试，你必须做一些改变，让自己去面对它。首先，心态占最主要的。你也说了。也一直在怀疑自己。就让自己本来有一些优势的。在这样的心态下，也慢慢的变得荡然无存。于是你就发现了你自己的缺点你将它放大了而自己的优点却没有看到。保持良好的心态，这是关键的一步。其次，马上又要考试了。这时候你复习的重点应该是你的那一些能够拿到的分数的题目。你在文中说你一直在扣不会的题，这个时候你的观点存在有些误区，这个时候我们应该保证自己会的题不会失分。这才是正确的选择。最后，这时候你应该找自己的老师或者父母好好沟通一下。越在最后的时期，我们越应该保持良好的心态，我们更加应该，找自己的父母或者老师沟通一下，毕竟他们会给你一些鼓励和帮助也会帮你一起分担一些你看不到的压力也会帮你分担一些你心理上的负担。很多的时候，还是需要我们以一颗平常心去面对他。以上是我的分享，希望对你有所帮助。