yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：孩子生病后，朋友为啥会给人前后变化如此之大的感觉？

有个朋友，她结婚之后，大家还感觉她像个小孩，快三十岁的人了，依然嘻嘻哈哈，但是突然有一天她的孩子得了重大疾病，她给人的感觉完全变了。在她孩子没生大病之前，那时虽然她已经结婚，也有了孩子，有正式工作，也在上班，但在她娘家人和婆家人眼里，都好像认为她很傻。娘家人轻视她，婆家人好像也鄙视、嫌弃她。虽然她有正式的工作，她嫁的婆家条件也很不好，但她公婆也时常对她各种嫌弃、挑剔，提出各种要求，她们时不时就吵架。当她孩子生大病后，她给大家的感觉一下全变了。娘家的人不再觉得她是家里最傻的那个孩子了，在她那个多子女家庭里，她好像一直不受重视，给家人的感觉好像她很傻。孩子生大病后，她全心全意给孩子看病，这时娘家的人开始说，原来家里的孩子都很聪明，一个都不傻。单位的同事们对她的看法也有了大的转变，同事们很多评论她是大智若愚。我把大家给她的评论带给她，她还问我大智若愚是什么意思？搞不懂她是真不明白还是假不明白，她说不知道同事说她大智若愚是褒义还是贬义，更不明白同事们为何这样说，她说自己没感觉自己有什么变化，一直都是这样，只是孩子生大病后，她作为母亲，应该拼尽全力给孩子治病，没觉得自己有什么变化呀！？她婆家的人对她的看法也一下有了很大的改观，她婆婆开始说她成熟了，也在其他儿媳妇跟前说她各种好话。她对她婆婆却有很大愤怒，她孩子一直是她婆婆带的比较多，她有种感觉是她婆婆没带好，才把孩子带的生病了，但她又说，也不完全是，因为也说不清楚孩子为啥生这种大的怪病。这个朋友在她孩子没有生大病之前，和孩子生了大病之后，为啥给人的感觉前后差别如此之大呢？孩子生病之前她也结婚了，有家庭，有孩子，但好像不管在同事、娘家、婆家人眼里，她们好像都觉得她很傻？孩子生了大病之后，她全心给孩子治病，她们好像觉得她一下变聪明了？人真的可以经历一件磨难就会变聪明？

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先感谢您的信任和敞开，向我分享了您的困惑。我能理解你对这个朋友的困惑和疑问。看到一个人在孩子生病前后的变化如此之大，我们可能会感到迷惑和震惊。这种情感的变化有时候可能难以理解，但我们可以试着用心去理解她的处境和情绪。请放心，我会尽力回答你的问题并提供一些可能有用的建议。**梳理问题的关键：孩子生病对她的影响**在这个朋友的案例中，我们可以观察到孩子生病前后人们对她的态度发生了巨大的变化。在孩子生病之前，她似乎被认为是家里最傻的孩子，在娘家和婆家都饱受轻视、嫌弃和挑剔。然而，当孩子生病后，她全心全意地照顾孩子，这一行为引起了人们对她的看法的改变，认为她聪明、有智慧甚至是"大智若愚"。这让她感到困惑，因为在她看来，她只是尽力作为母亲照顾孩子，并没有察觉自己有什么特别之处。**相关的心理学知识科普：人们对孩子生病的反应**孩子生病是一个极具情感冲击的事件，无论对孩子本人还是他们的家庭成员来说都是如此。心理学上有一个概念叫做"病儿角色"，指的是在家庭中，当孩子患病时，家人会在照顾、抚养孩子方面发生一些变化。在这种情况下，父母可能会调整自己的角色和责任，将更多的时间和精力放在孩子的护理上。这种情况下，照顾孩子病情的责任可能会加重母亲的负担，同时也会引起周围人对母亲的认可和肯定。这种突出的责任感和付出可能会改变人们对她的看法，从而导致她的形象发生改变。**多角度分析：变聪明的理由与她婆婆之间的冲突**首先，孩子生病后，她全心全意地投入到照顾孩子的责任中。这种行为本身可能会让人们认为她有很高的聪明才智，因为她表现出了集中注意力和全情投入的能力。而在孩子生病之前，或许由于她的天真开朗，人们更容易将她视为可爱却不够成熟的人。其次，孩子生病可能引发了她和婆婆之间的一些冲突。她将部分责任归咎于婆婆没有很好地照顾孩子，这导致了她的愤怒情绪。然而，她也承认并表示并不完全相信这个理由，因为她无法确定孩子生病的原因，这表明她对这个问题的认知存在一定的困惑。**可能对你有用的一些建议：理解和应对他人的看法**1.首先，我们要理解人们对她的看法变化的原因。虽然她可能并没有真正变聪明，但她在孩子生病时所表现出的付出和关怀可能让人们产生了这种感觉。人们对她的评价更多地是基于她在特定情境下的行为和表现。2.其次，对于她和婆家人之间的冲突，我们可以建议她通过积极的沟通和理解寻求解决办法。保持冷静和冷静的心态，或许可以帮助她代入对方的角度，进一步理解彼此的立场和感受。这有助于建立更好的沟通和相处方式，减少矛盾和冲突。3.同时，我们也要保持对她的支持和鼓励。她在照顾孩子时表现出的无私和全心全意值得赞扬。我们可以鼓励她继续努力，同时也提示她，照顾好自己的情绪和身心健康同样重要。在这个朋友孩子生病前后的情境中，她的行为和照顾表现带来了巨大的变化，引起了周围人的态度和看法的改变。这种变化可以理解为人们对她所做出付出的认可和肯定，但也可能与情境和个人关系有关。我们可以理解人们的反应，并通过积极的沟通和理解来解决可能出现的矛盾。最后，我们要鼓励她继续努力，同时保持自身的情绪和健康。祝福她和她的孩子度过困难时期，并成为更强大的人。
问题：即将大三，出身普通，通过大学扳回一局的目标渐行渐远

一个并不优秀的做题家自述：19岁男，某末流211，马上大三。性格有点偏女性，目前饱受心理问题困扰，咨询过学校老师感觉没有太大帮助，还想请这里的大神们帮忙看看。本人出身于小城市的一个普通家庭，小时候家庭经济状况并不好，主要是母亲带大的，作为全职妈妈，母亲抓我学习抓得很紧，经常就是学校，家，培训班往返，也经常听到“别人家的孩子”的事迹，十分强势。到了初中高中就好了些。主要问题出在高中，上高中时，可能是我并不擅长于为人处事，我因为一场比赛的原因得罪了班上强势的同学，然后收到了全班的孤立，甚至于最好的朋友也孤立我，我只好找别人“拉帮结派”。那位强势的同学种种操作之下限是我第一次所见，留下了严重创伤，自此我性格大变，变得沉默寡言，心里想着暗暗超过他们。到了高三我第一次面临了成绩的下滑，尽管到后面我拼命努力，也取得了一些成绩（有人造谣说这些是我作弊得来的，不过我确实有作弊前科，这个不对），但是最后发展成的嫉妒和考试焦虑（那两天出现了严重睡眠问题，第一天数学失利差点想直接自我了断），我高考失利了，只考上了本省一个不算好的学校。当时成绩出来虽然痛苦，但是毕竟怕复读变数，还是上了大学。通过二次选拔，我进了一个以保研为导向的班级。大一浑浑噩噩，大二上学期本来也想躺平，但是意识到自己与其他同学的差距，我彻底坐不住了。然后就是极度的焦虑疯狂找各种机会希望提高竞争力，但在那一学期收效甚微。上半年也就是大二下学期稍有起色，但是回想也没有很努力。到了今年6月份高考季，之前在网上进了个群聊（因为高中现实中的失意，我只能在网络中获得慰藉），有好些群友参加了今年的高考并取得了不错的成绩，很多都能去985高校，我非常嫉妒他们，并因为自己没有复读（我认为凭借着现在醒悟后的经验应该可以考的更好）哭了一整天，羡慕他们的光明坦途。班上富二代官二代很多，也非常努力，我非常嫉妒，主要是由于家庭条件，用着昂贵的电子产品生活滋润，学习方面我倒不怎么嫉妒因为我确实很难像他们一样自律（这一点我也很想知道怎么做到），因此我竭力避免与他们交往。对于自己我主要焦虑于自己的前途未来，荒废了两年加上并不出名的学校很担心自己未来的工作和薪酬，与我想通过大学扳回一局的目标渐行渐远，自己也没足够的自律。严重的考试焦虑使我任何考试都会有躯体反应。这些事情不断的反刍和倾诉让我被不少人嫌弃，同时伴有严重自卑社恐，恳求各位大神破局！

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。从题主的描述里，其实可以感受到题主还是很优秀的，211学校，身边同学也非富即贵（经营好以后可以成为你未来发展的助力），真的实力不行的人其实根本根本不可能与这样的层次产生交集，更多的是平行的两个时空。幸福来源于比较，不幸也来源于比较，正确的比较可以让我们激发前进动力，找到差距，提升自信，错误的比较会让我们陷入自我否定从此一蹶不振。在我看来很优秀的题主，为什么会觉得自己很差劲呢？或许是因为错误的比较收获了自卑，或许是视角落在了自己的不足，或许内心一直住着一个自我否定的小孩，所以让题主很难感受到自己的优秀，题主可以尝试觉察下:*题主在妈妈强势的教育下有收获更多的自信吗？还是更多的收获了压力，妈妈除了关心你飞的高不高，有关心过你非得累不累吗？当妈妈除了学习之外一切包办，会让题主欠缺人际交往这一课的，这不是题主的错，越小我们越不希望被孤立，所以会从众，题主的好友也从众孤立自己，这不是题主的错，也不是好友的错，我也曾被全班孤立过，但那会我的重心在学习，所以从没在意过。*何川老师说:把你失败的分量端给别人看，如果你一直前进顺利，从来没遭受过挫折和逆境时，会在遇到失败时更容易击溃自己，从而自我怀疑。《逆商》或许有助于提升题主的抗挫能力，而越早受挫越能让我们从失败中汲取力量，从而避免犯更大的错，错失更重要的机会。*人的一生本质是自我成长蜕变的旅程，当我们与过去的自己比，会更关注寻找差距，让自己每一天都比前一天优秀，但是如果跟别人比，比那些不是你的能力能解决的事情（父母的财力，权势，地位等），会更容易让题主产生自我怀疑，但是题主如果把跟对方比的重心放在努力，认真，坚韧上，或许更能收获正向力。《5%的改变》，《终身成长》或许可以给题主不一样的视角。有的人一生都到不了罗马，而有的人一出生就在罗马，比这些会让题主感受到浓烈的挫败感，进而自我怀疑，即使你比身边的人优秀，那放在全市，全省，全国，全世界，又在哪个位置呢？尝试关注自己拥有的，或许会让题主更幸福。完美的不是人，是神，所以世间没有神。我们都是普通人，试着与自己和解，接纳自己的平凡，或许可以降低题主心里的落差，从而更释然。《拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》或许能给题主答疑解惑。*每个阶段都有每个阶段的重心，厚积方能薄发，努力本身就是一个投资汇报周期很长的事情，题主或许可以试着给自己点耐心，先种下努力的种子，等它发芽。当德不配位时，财富来了即使能抓住也会因为驾驭不了而失去。《福贵》里，福贵的父母是当地数一数二的地主，最后还因为富贵无力掌控，败光了所有的家业，一蹶不振。试着与自己和解，放下过去，才能更好的轻装上阵，没有包袱的投入到未来的努力里，没有谁的一生都是上升的，总会有波峰波谷，而如何让自己平顺的度过每个阶段，才是更大的能力。我们最熟悉的俞敏洪，在一无所有之后还能卷土重来，这才是实实在在的能力。相信题主一定可以度过这个事情，成就更好的自己，祝好！
问题：刚毕业，生了传染病而自卑怎么办？不适应习惯变化

刚毕业，要进入社会不知道该怎么办，适应不了变化，一反常态，希望自己的心智能坚强起来，内心很无助。

回答：
你好理解你~又到了新的开学期，也是新一批的大学生忙碌找工作时期，这时候不论是外在环境，还是内在的情绪都是处于波动期，我们需要重新整合信息才能重新找到一个自我的角色定位，进入新一轮的投入与突破阶段~所以，恐慌与无助是一定会有的~，但不需要太过感觉自卑感~因为一切都是从新的开始，对于同龄的其他人也是一样的挑战，虽然有些人出于优秀，会更顺利的度过新步入社会角色的适应期，但是仍然要相信自我也有自己的优势的地方，要学会鼓励和肯定自己，这样你能更好的走出自卑感，转而投入到更需要你的注意力的地方。如何才能变得内心坚强，独立起来？首先，你要学会接纳自己，包容自我的缺点。每个人在社会中独立生存，必然受到各方面的压力与挑战，此时如果你是盲目的与他人对比以及竞争，你会发现你很可能会容易失去自我，因为再优秀，还是会有比你更加优秀的人，所以，如果心不定好高骛远，反而会与自己的目标背道而驰。所以，建议你，学会接纳自己，然后是看到自己身上的优点，去发掘，如果暂且没有找到自己的优势，那么你可以多领域的尝试，尝试是最好的人生体验，过程中你会逐渐找到自己擅长的领域，内在的自信感就能慢慢建立哦。其次、放弃敏感，否定评价自我的习惯。有些人擅长自我反思，这是一个非常好的习惯，也是人格优点，但是过于的反思则会进入一个误区，因为你过多的将注意力放在了，寻找自我的缺点上，你就会失去看见自我优势的能力，也会敏感与他人的一些“负面”评价，尽管有时这只是客观的表达，但会让你失去肯定自我的能力，没有了向上的动力，变得犹豫不前，也就会影响到你的情绪。所以，虽然不清楚你在哪些方面遇到了困惑和问题，但是总体而言，每个人能够向前发展的动力，来自于我们内心自我对自身的接纳与鼓励，过度的苛责和要求，只会变成另一个枷锁，让你感觉无力感，而不是发展出突破问题的能力~希望你能更加包容自己的缺点，同时鼓励自己的优秀品质，逐渐学会接纳自己，让自己更好的适应新的环境与挑战哦~祝好~
问题：心中的疑惑无法解脱怎么办呢，难道真的可以改变吗？

你好，由来已久，他已经让身心变得疲惫，没有办法走出来，在他人的眼中，一切都有办法可以改变，难道真的可以改变吗？

回答：
你好，理解你的感受和困惑。人们常常说“一切都有办法可以改变”，但事实上，并非所有事情都可以完全改变，尤其是那些超出我们控制范围的事情。然而，我们仍然可以在某种程度上改变、适应和应对生活中的不同情况和挑战。首先，我们需要明确一点：我们无法改变过去发生的事情。无论过去经历了什么，无论是成功还是失败，快乐还是痛苦，都已经成为过去的一部分。我们要接受并学会释放过去，因为无论我们多么努力，都无法改变已经发生的事实。然而，我们可以从过去的经验中吸取教训，用于今后的成长和发展。其次，我们需要认识到我们能够改变的是我们对待和回应事情的方式。心态和态度在面对困境时起着至关重要的作用。尽管我们无法改变外部环境和他人，但我们可以选择如何看待和应对这些环境和他人的行为。积极的心态和灵活的思维能够帮助我们更好地适应变化并找到解决问题的方法。此外，我们可以通过制定目标和采取行动来改变自己的生活。设定明确的目标可以给我们一个明确的方向，并激励我们朝着想要的结果努力迈进。然而，仅仅有目标还不够，我们需要采取实际的行动来实现这些目标。行动是实现改变的关键，只有积极主动地行动起来，才能逐渐改变现状。同时，我们还应该学会寻求帮助和支持。我们并非孤立无援，周围有许多人愿意伸出援手。与他人交流、分享困境和寻求建议可以让我们获得更多的资源和思考角度。从专业人士如心理咨询师或辅导员那里获得专业的指导也是可行的选择。最后，但也同样重要的是，我们要学会接受一些事情是无法改变的。世界上存在许多事情超出我们的控制能力，例如自然灾害、他人的态度和行为等。在面对这些情况时，我们需要学会接受并寻找解决方案，而不是陷入无尽的挣扎和抱怨中。总结起来，虽然不是所有事情都可以完全改变，但我们可以改变自己对待事情的方式、通过制定目标和采取行动来改变生活的方向、寻求帮助和支持，并学会接受无法改变的事实。尽管有时困难重重，但相信我们可以通过积极的心态和努力逐渐改变自己的生活，找到内心的平衡和满足。
问题：我被自我接纳害死了，已经严重影响本人心理健康，咋办

各位心理咨询师及网友们，我感觉是被自我接纳、接纳不完美自我、接纳自己的一切、欣然接受现实中的自我、接纳一切等东西害死了，已经严重影响本人心理健康。上述词条到底是什么意思呢？在网上搜，各位众说纷纭，对接纳自我这个词儿要么众说纷纭，说要接受这接受那，接受现实的一切。在我看来，接纳或者接受这个词儿，就是欣然接受，然后不改变的意思，我想在国文中也还没有其他意思。如果按照这么个意思理解的话，肯定不对！各位谁能够完整的将上述解释清楚呢，为我答疑解惑，拯救一下鄙人！感谢不尽，如果清楚的话请联系我吧！

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。自我接纳确实是近年来一个很多的话题，市面上也有很多相关的书籍，比如，接纳不完美的自己，接纳另一个不完美的自己，真正的接纳就是爱上不完美的自己，爱上不完美内在小孩，无条件接纳自己等等。似乎一夜之间，大家都觉得以前的自己，对不完美的自己不够接纳，要努力的变得更好，变得更优秀，变得更漂亮，变得更成功。但从现在开始，要无条件的接纳自己，我不跟自己较劲了，我就是这样的人等等。但到底什么是自我接纳，可能不同的人有不同的看法。情绪ABC理论的创始人埃利斯认为，无条件自我接纳是主观确定的，是人为定义的。如果可以，建议你看看埃利斯的《无条件接纳自己》这本书，这是认知行为疗法的经典书籍。但到底如何去接纳自我呢，这并不是说，我要无条件接纳自我，或者用其他的句子或者是理论来一遍一遍的告诉自己，然后就能接纳自我了。不是这样的，如果只是这样，可能是适得其反。自我接纳之前，可能需要去跟自己的一些非理性信念辩论，需要去了解一些关于个人，关于社会，关于关系等的知识并且能够理解，而不是知道，还有接纳之后如何面对自我与社会主流价值观的不同，然后自我接纳可能就是水到渠成的事情。简单的说，接纳并不是一个单独的动作，接纳之前需要有认知上的改变，接纳之后如何去应对自己与他人、与社会的冲突，要如何去自洽等。否则，接纳就成了一种负担。比如，有的人长得不够漂亮，但现在社会我们都知道颜值即正义，一个长相普通的人，要接纳自己的长相，首先可能需要去了解长相这个东西其实绝大多数人都是普通长相，特别漂亮和特别丑的都是极少数。而且很多时候，跟你熟悉的人根本不会注意你的长相，不熟悉的人也不会注意，甚至很多时候别人看你只是把你当工具人，唯一在意你长相的，其实只有你自己等等。然后，慢慢的接纳自己的不够完美的长相。但接纳之后呢，可能依然面对他人对颜值的攻击，这个时候，你是选择去整形，还是选择把自己打扮的干净整洁让人看上去舒服就可以了，还是根本不在乎他人的看法，自己怎么舒服怎么来。每个人都是不完美的，而这个社会所谓的主流价值观其实蛮苛刻的，那不完美的我们，如何在这种情况下自洽呢？这也是接纳自我需要考虑的问题，否则也就很难接纳。无条件接纳自己，也不等于是啥也不做了，啥也不改变了。人生活在各种社会关系中，即便你根本不在乎他人的看法，生活在关系中，也难免会受影响。这个时候，如何去自洽，还是需要做点改变的。至少需要从认知上做一点改变。因为你自己接纳了不完美的自己，不等于其他人就不再评价你了，你也不能要求其他人改变他人的看法。所以，你接纳了自己之后，还要去接纳他人对你的不同评价看法等，如何跟这些评价相处等。接纳是改变的开始。我们一般的说的接纳自己，通常都是接纳自己不好的一面。因为接纳自己好的一面，是每个人的本能，根本不值得提出来。既然是不好的一面，那接纳之后的路，基本就是向左走，去改变那些自己能改变也愿意改变的；向右走，我就这样，我不会改变自己，也不在意其他人的看法；或者继续往前走，我就这样，我接纳了自己，我不会改变，其他人也要接纳我不完美的我，因为每个人都是不完美的。接纳自我不是接纳的终点，而是成长的起点。不知道你的具体情况，建议你去跟心理咨询师聊一聊。也可以看看相关的书籍。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：我好喜欢他，他喜欢我吗？他是不是有什么难言之隐？

有几个小片段，不知道能不能知道他的状态呢，一、当我夸赞他：你的眼睛很好看，要常常笑噢，他会想在听一遍的问：什么？（让我再说一遍）二、当我约他但是我迟到的时候，他逼急了会说：你当我是什么？傻逼吗？瘪三吗？三、我说你送我的牛肉干很好吃，他听进去了，但是他继续吃东西不讲话，我说你买的菜都很好吃，尤其是这个肉，他说：嗯，吃你的。听得出他是享受的，但是对我的夸奖从来没有接过话。四、你在我这里是有光环的，我学习不好，你是最高学历了，你很厉害。他说：你不要再跟我说这些了，选择才是重点，失败者才回头看。我也回不去，没办法重新选。五、你真的很蠢，没有常识。房子利率怎么算你都不知道，你怎么活的下来，你只适合跟着宽容强的领导，严谨一点早就让你辞职了。我说我也有我知道你不知道的呀，他反驳：那是你的专业，我说的是生活常识，常识你都不懂。六、我想和你在一起，我想抱抱你。不抱，那你可以亲一下我的脸蛋吗，不亲。你再敢说这个话我就离开，你再也找不到我，你还说吗！（很生气）七、去找男友，去结婚。我的事我父母都不知道，别说你谁我都不会说！你只是对我有好感，我没有你想象得这么好，我是普通人而已。他的童年被寄养在叔叔家，小小就开始烧柴火做饭给家人吃，曾经打架老师叫父母来父母太忙了也不管，有影响吗，我好喜欢他…他喜欢我吗

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。从你的描述中，我能看得出来你对他有着很深的崇拜。很多女生喜欢一个男生是喜欢上他身上的光环。对于你来说，这个男生眼睛很好看，学历高，学习好，你对他充满着过高的崇拜和梦幻般的幻想，你对他的认识更多地停留在你的想象当中，而不是实际。这也是他为什么会跟你说他没有那么好的原因。因为他清楚你对他的好感，很大程度上是来源于你对他的过度想象。他对你是什么感情呢？从你的描述中，我看到的是他对你的否定，而非肯定。当你夸赞他的时候，他总是不接话，他知道你想夸他，让他开心，但他不想接受这份好意。他不觉得这是增进你们感情的好方法，这大概是因为他从心底里没有真正地认可你。当你们之间有一些小摩擦的时候，他的反应过激，这可能和他的童年有关。当你不懂房子利率怎么算的时候，他骂你蠢，没有常识。这个可能是因为他比较希望自己的女朋友博学多识一点，或者学历跟自己相近。你的学历是不是和他相差的有点远，所以他在这一块有所缺憾。有这么一种可能，他想要的女朋友是和他学历相近的，而你的学历和他相差的太远，所以他对你不太满意。你说他童年被寄养在叔叔家里，从小是被家人忽略的，他的童年的确不太幸运，但这不是他忽略你的原因。如果他足够喜欢你，那么他肯定会在日常中表现出来，而不是在很多事情上都表现出对你的否定。童年不幸的人不懂得怎么去爱人，但也不至于一点都不懂。即便他们深受原生家庭的伤害，不知道怎样让自己的爱人开心，他们也总会有一些时刻是让人感动的，会做出一些让对方感动的事。当然，爱不爱是主观的感受，如人饮水，冷暖自知。如果他爱你的话，那么你肯定也能感受到。如果你觉得他喜欢你，那么你可以跟他沟通一下你们以后的相处模式，说出你觉得有问题的地方。如果你觉得他不是那么喜欢你，那么你可以问一下他喜欢什么样的，或许你可以在他在喜欢的方向上做出努力。当然，这是在可改变的范围内，最终还是要尊重对方的意愿。在感情上，很多时候我们都需要冷静一下，不要过度放大对方的光环，也不要被自己营造的泡泡氛围给迷惑了，谈恋爱需要激情，也需要理智。无论你们的未来如何，你都是有光芒的，你都需要好好爱自己。以上只是个人建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：为什么我老是很在意且反感老公跟异性的接触？

以前和其他人谈恋爱也没有这种感受就跟现在的老公结婚了认识五年恋爱一年今年结婚了他追了我四年以前对我特别好但是我不喜欢他所以不在意他的行为举止当时周边人就说他对我很上心就误以为他真的就属于眼里只有我自己没有其他人的感觉但是和他在一起过后我发现了他一开始有些边界感不清楚（这让我感觉跟他追我的时候，不是一种状态，但或许是，当时是他追我的时候，我不在意他的任何行为，所以我不会去仔细观察他一举一动，反而是恋爱后才去注意到这些问题，这反差让我一下有些接受不了。）跟同个部门女同事分享日常下班后还要打电话聊一两个小时（聊点工作顺带聊一些日常）让我很接受不了我跟他吵了很多次架他后面稍微好些了但是每次一当这个女生找他的时候或者打电话的时候或者其他女同事以及异性朋友联系他我就会很膈应我每次也不想这样但就是不自觉的内耗我应该如何调整自己的状态？我应该怎么去跟我老公沟通如何去把我们的生活过好而不是一直要因为这些小事去发生矛盾和争吵？

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。当你老公和其他的异性过度接触的时候，你很在意且反感，这是很正常的。如果他们之间只是正常的接触，只是在公司里聊天，那么你不会这么反感，也不至于跟他吵架。但是你们的问题在于你老公和同事经常分享日常，下班后还要打电话聊一两个小时，这个就有点过分了。每天联系，而且下班后还要打一两个小时电话，这的确是越界行为。我不觉得你的反应不正常，相反，我觉得这是你在乎你老公的表现。下班后他们打电话的主要内容是聊日常还是聊工作？如果是聊工作的话，他们的工作很忙，下班后有联系的需求，那么可以理解，你也需要包容。如果是聊日常的话，那么你生气和吵架是可以理解的。怎么调整自己的状态？怎么去和老公沟通呢？这个问题很大程度是你老公的问题，你需要跟你老公进行有效沟通。你可以问问他，如果你每天下班后跟异性打一两个小时的电话，那么你老公会无动于衷吗？不会吧。偶尔一两次可以说是朋友，但是每天都打就过分了。你可以让你老公换位思考，同时让他知道他这么做会让你伤心难过，会让你痛苦，你需要他和异性保持边界感，同时你也可以满足他对你的要求。如果你老公确实在工作上有硬性要求，那么你可以要求你老公解释一下工作上的要求。在沟通的过程中，你需要注意态度，不要太过于激动或者愤怒，因为带着情绪去沟通，很容易让两个人爆发矛盾，他会因为你的指责而不爽，你会因为他的态度而委屈。在沟通中宣泄情绪是解决不了矛盾的，你需要在双方冷静的时候跟他好好沟通，商量以后和异性交往的尺度。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：我开学初三，现在暑期还在上补习班，开始讨厌学习？

但不知道为什么，最近对一切有关学习的事情都很抗拒。即便我不想学，但每天还要逼着自己去上补习班。这真的让我很累。可是我不知道怎么办。初三真的很重要，一直这样下去我成绩肯定会退步的。我好矛盾，我想知道怎么办？

回答：
题主你好，通过你的描述，我感受到了你的目标感，以及你对于学习的主动性和自主性，同时，也感受到了你正在积极探索如何调整自己当下的状态，小小年纪，大大能量，为你点赞，接下来，希望我的分享能够对你有一些帮助。【允许自己体验真实的感受】题主说到，最近“对学习抗拒”“很累”“好矛盾”，让我想起了，关于提升自己某个技能的一万小时理论，试想，这一万个小时会是怎样的一个过程呢？我想或许会有：最初的“期待”，或者，不知道学习是为了什么的“迷茫”，或者，体会到学习乐趣的“成就感”，以及，学习厌倦的“疲惫感”、无法突破自己的“沮丧”“紧张”“担心”，以及突破自己的“自豪”，等等，所以，题主自己的真实感受，也是成长经历的一个过程呢。一切都是动态的，把所有的经历，都当成是成长的好机会，耐心的迎接他们，或许就会收获新的技能，比如：应对压力的好心态、调节心情、探索高效学习法等技能。【累了的时候，试试这样】人向人学习，是非常有效的，也是非常能够传递能量的，以下是几个经验分享，1.靠近自己欣赏的同龄人：和自己比较欣赏的同学，同龄人，一起探讨关于学习，关于生活，关于热爱的某方面，来找回学习的热情，探索的激情，恢复活力。2.向长辈“取经”：也可以向自己信任的，年长的前辈，父母，老师，倾诉自己的烦恼，耐心听取他们的意见和建议（有用的留下，无用的默默丢弃就好），还可以听听他们的人生故事，或许再回看自己当下的经历，就会以更平和的态度来对待了。3.关于自己的成功经验：回想自己曾经是否经历过类似的情况呢？如果有，想一想当时是如何应对的。如果没有，可以把这次的体验记录下来，供下次参考，就会收获越来越多的“智慧”。【相信自己，你能行】“即便我不想学，但每天还要逼着自己去上补习班”，不断拼搏的人，总会有孤独的时候。只有3%的人，坚持着自己的人生规划，朝目标不懈地努力，最后几乎都成为了自己想成为的人，以及各领域的成功人士，社会精英。通过你的描述，我相信你是有着自己的目标的，接下来，调整好状态，然后重新看待自己的目标，如果觉得难，试着把“大目标”，分解成，若干个“小目标”，行动起来就会更容易一些了。感觉好，才能做得好，短暂的停下来，是为了更好的出发。相信自己，你能行。以上就是我想分享的全部内容了，祝学业顺利，天天有个好心情🐋🎶🐝☀️
问题：职场人际关系让我感到疲惫，我该如何调节？

今天部门聚会但是唯独没有叫我，我之前不是这个部门的后来被调到这个部门，听说是这个部门领导指定要的我，但是我内心极度排斥来到这个部门刚开始来的时候说要加班我当时就回绝说不加班且态度强硬因为当时想着要尽快离职但现在工作不是很好找一直晃到现在，工作还算清闲也不怎么管我，但我觉得这是一种冷暴力对待，表现为这个领导开会的时候不叫上我，这个部门是业务部门我是业务支持通常开会都在说业务的事但是我也是这个部门一份子就把我除外，中午吃饭的时候领导叫部门另外两个人陪他去吃午饭也没有问我，还是当着我的面，我认为这个领导小心眼一直对于我刚来这部门时对他的态度耿耿于怀，我感觉他是故意忽视我，等我我忍无可忍自动离职，说实话我真的有这种想法，但内心也没有那么生气，因为我就没想着跟这位领导处好关系，但我认为身为一个领导不团结部门，拉帮结派高人排挤这一套还是一位男领导格局太小了，在一个如果真的是他那我要过来的但又不重用我是干嘛？我不懂他的操作，一个四十多岁的男领导的所作所为让我感到吃惊，觉得她做法不成熟，虽然我承认我刚开始来的时候非常不情愿，但后来我也慢慢消化和接受在这个部门的事实已经没有当初的刺头，但是这个领导的做法现在让我失望至极，虽然我不喜欢他但是没想到他的手段非常的小家子气！在这样的气氛下工作我可能支撑不了太久，谁能告诉我如何调节？

回答：
题主，你好！我是Evan。从题主的自述中，可以看到，题主目前陷入到尴尬的境地当中。在职场的时候，题主一些带有情绪化的言论，让题主得罪了自己的部门领导，这导致了题主被领导孤立，也让题主在部门里不被重视。面对这样的境地，确实挺不容易的，也为难题主了。这件事情不管起因是什么，解决当下的境地确实很重要。领导对题主的孤立，正如一件事情，你越在意别人越注意一样，当你自己能泰然处之的时候，别人也不会注意这件事情了。也许领导只是觉得，题主在某些时候反驳她的言论让他很难对员工进行管理，所以她要展示自己身为领导的权威。当然题主也是基于当时的考虑，做了一些比较情绪化的决定，如果题主真的想在部门里顺利的开展工作，在这里还是建议，题主在一个比较正式的场合向领导认个错，比如团建吃饭，或者正式的邀请领导面谈一次，和领导沟通自己当时的想法，并希望取得她的原谅。这样做，才能更有利于题主在部门里的工作，当然认错道歉，并不是让题主巴结领导，只是对自己的不当言行负责，同时也是配合领导管理部门。由于题主是在平台上提出的问题，所以我这里简单的告诉一些应对的办法给题主：接受事情的发生事情已经发生了，题主也陷入一个进退两难的局面，被部门领导针对，被她孤立。这样的事情，挺让人难受的，题主在其中也挺不容易的。题主要先认识到，现在的局面也和自己的行为模式有关，和自己曾经的不当言行有关。题主要先接纳现在的处境，是自己不当的处理方式导致的。采用大事化了的策略人往高处走，水往低处流。这不是一件很正常的事情吗？题主在自己的部门呆着挺好的，突然被换了部门，有情绪和一些不当语言，这是难免的，估计换一个人也会产生类似的情绪。而且当时又不是题主自己申请去那个部门工作，只是被领导调过去的，对在自己不喜欢的部门有情绪也很正常。面对领导的孤立，领导的冷暴力，题主可以采用些方法来化解。比如在一些非正式的场合，向领导提出自己想在部门认真工作的想法，同时也向领导表示感谢，感谢她对自己工作能力的认可，并就自己之前不妥的言论向她表示歉意，同时题主也可以和领导沟通，自己还是很热爱工作的，只是恰巧那段时间因为一些身体的问题才拒绝了加班的要求。如果领导想要更好的带领团队，相信领导也不会拒绝题主的示好。把最坏的结果列举出来在这个部门里，被领导孤立，事情最坏的结果是什么，题主最不能接受的结果又是什么？把它们都列举出来，看看自己是否有什么应对的策略，或者自己是否真的不能接受。与其题主在这里尴尬、焦虑，担忧这个担忧那个，不如自己把这些最坏的结果列举出来，并及早做好应对策略，比如真的有很多人提起这件事会怎样？当它真的发生了，自己能否应对，如果能应对，那么题主的负面情绪是不是就没那么强烈了呢？甚至题主可以就自己工作的日志，做截图记录，做视频记录，当领导因为题主没有做到某事的而为难题主的时候，题主可以根据自己的证据来维护自己的权益。寻找其他的支持与机会题主可以与同事交流，可以是自己部门的同事，或者自己之前部门的同事，了解他们是否也有类似的经历。题主可以就自己的问题，向HR或其他领导寻求支持和帮助，寻求解决方案。如果题主认为这个部门不适合你，可以寻找其他机会。题主可以寻找其他部门的职位，或者考虑跳槽。希望我的回答能帮助到题主。
问题：丈夫外遇，孩子4岁，现在形式是断了，不知他是真是假

丈夫有外遇了孩子四岁了，现在形式是断了，不知道他是真心断不断，他下决心要断，但是还要和我分开还不明说，我现在很压抑，现在我是真舍不得孩子，他一说分我就不知所错，有时候我大声说两句话他就用分来说话，我就想得多不爱搭理他

回答：
题主好我是Kelly水【丈夫外遇，孩子4岁，现在形式是断了，不知他是真是假】看完题主的文字，感受到了你的委屈和压抑。从恋爱到经营婚姻，确实很不容易。我们一起来梳理一下。【关于外遇】丈夫有外遇了，我想这对太太来说都是很大的打击，婚后随着怀孕，生子，很多时候这也是一部分家庭在这个过程发生外遇的原因之一。我们对这个问题还是需要二个人坦诚沟通：1:忌冷暴力我们知道冷暴力不仅会让夫妻关系恶劣，也不利于修复，看到问题，我们还是二个人先复盘一下，这些年的互动，还有家庭中发生了什么重大事件。夫妻关系是什么时候发生变化的，我们如果想继续在这段关系里，不让二个人关系处于“冰冻模式”，有句话，冰冻三尺非一日之寒。我们找到问题，并且正视这份感情，还可以寻求专业的咨询师，不然很多男人因为外遇羞愧，回到家里压力也很大，我们看到问题解决问题，不然也会越推越远，所以冷暴力是外遇处理中的大忌。2:回避问题很多了在关系中遭遇婚姻危机，作为妻子也需要表明自己的态度，底线。我们如果不能及时表明态度，也会让对方没有安全感，陷入矛盾和痛苦，二个人不积极想办法处理问题，说出自己的真实想法，也会错失婚姻修复最佳时机。3:接纳遗憾虽然我们每个人都有期待和理想婚姻，在家庭中互动是核心，我们看到一方发生婚外情，可以表达自己的感受。我很痛苦，很难受，但是我还是希望和你可以走下去，给予我们机会去成长。我们少些指责和批评，也会让对方看到自己的一些情绪，允许大家坦诚沟通，也允许彼此说出内心的想法，一起在遗憾中成长，接纳不完美，并且在日后制定一些家庭的计划。例如夫妻分工明确，协助双方。例如多肯定对方，少些批评。例如夫妻固定去做些婚前双方喜欢的事情。【关于信任】我看到题主写着孩子四岁了，孩子和婚姻和父母的关系，我们是如何去理解的？我们自己🈶️哪些计划？孩子上学后我们会去做些什么帮助自己？孩子在日益成长，父母的关系孩子会有哪些影响？我们也可以去猜猜先生外遇后，他有哪些想法？这些思考可以帮助我们去理清自己的想法，我们自己对自己的信任。继续在一起先生做些什么可以让你更加信任？我们可以和先生沟通吗？先生做些什么让你没有安全感？我们做些什么可以让先生感受到不被信任和理解？例如：现在形式是断了，不知道他是真心断不断。这句话我们像是自言自语，其实能够继续下去，包括他下决心要断，这些都需要夫妻双方去努力。我们选择继续和原谅，那么先生也会感受到被你接纳，也会安心回归。假如先生感受到自己无论做什么，也被你不信任，我相信你现在很压抑，先生也会很压抑。一家人的情绪都是互相传递的。【关于为自己负责】现在是真舍不得孩子，我们如果没有清晰的知道在婚姻中自己的位置，我们是自己，其次才是角色，母亲，妻子，不然我们很容易迷失自己。我们也可以探索自己，成长自己，问问自己到底害怕什么？他一说分，就不知所错，我们不知所措的背后是什么感受，情绪？我们需要了解自己，这样我们不会因为先生，孩子，而忘记我们自己，在婚姻中和先生的平等，尊重，以及自由。我们也有自己的情绪，这些情绪不处理，三年，二年后这个家庭会发生什么？我们如果看到先生用分开来“威胁”，我们可以一直不爱搭理他吗？我们如果了解了自己，也会为自己负责，我们需要和咨询师探索自己这些处理方式是如何形成的？🈶️害怕，逃避？给自己一些时间，累了先照顾自己，给自己一些自我关怀，调整自己的心态继续前行。推荐书籍《自我关怀的力量》《心理的伤，身体知道》《也许你该找个人聊聊》㊗️安好
问题：总因别人一句话，心情就不好了，有时还会胡思乱想？

总是因为别人的一句话，心情就不好了，有时还会胡思乱想，这是为什么，总觉的自己是不是哪里做的不好，在别人心里留下的印象的不好了。特别是在职场上。老觉别人会说我做事怎么不行，看不起我。希望可以有好心人士指点迷津，帮助开导

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你对自己在关系中极度敏感，特别在意他人对自己的态度和评价有这样的觉察而点赞。之所以很容易被外在他人的情绪情感所左右，很大程度上反映了你内在的不自信，自卑，对自己的不接纳，很明显你的内在自我的这一部分是没有明确的觉察的，这就会让你在无意识中把对内在自己不接纳的情绪向外投射到身边人的身上，认为身边的人也不会接纳真实的自己，于是你会在关系中变得格外的敏感，特别在意他人对自己的态度和评价。因为你需要通过外在他人的态度和评价来确定自己是一个怎样的人。所以，对于当下的你来说，因为外在他人的行为举止让你产生不舒服的情绪情感体验的关键不在于外在他人说了什么，做了什么，而更多取决于你内在是如何评价自己的，也就是在那个当下，你真的能够由内而外的全然接纳自己，肯定自己吗？所以，对于你来说，要改变自己当下在关系中极度敏感的状态的关键就是尝试学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感。你可以通过列自我接纳优势清单的方式来学习更好地自我接纳，可以通过坚持写感恩日记的方式来更好地培养自信，提升自我价值感，有意识地给自己培养更多的兴趣和热爱，让自己所能掌控的事情越来越多。推荐你读《自卑与超越》《被讨厌的勇气》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：被立flag，被父母说出来就肯定完不成了，太烦咋办

就是被父母说出来就肯定完不成了。就比如说我现在制定的计划是五天写完一门作业，我也按部就班地做，但是被父母说“还剩五天，你肯定就写完了。”我就觉得我肯定写不完了，这可怎么办啊，以前也这样，我都不想让他们说，就不能让他们知道自己要干嘛，被他们一说就不灵了，真是太烦了

回答：
题主，你好，我是咨询师路西。对你的问题，我想聊聊我的感受，看看能否启发某些思考。你有自己的目标和执行力。你可以自己定制计划并按步就班的去完成。而有点魔幻的是，如果你自己的事情一经父母“叮嘱”，就无法完成了，哪怕你主观上依然想要努力。这个事情背后，是否有些可能没有被意识到的动力呢？（也许你从没这么明确的想过）比如，你有点愤怒，你要跟父母对抗，“我自己有谱的事情，你们却总是不请自来的给我指导，无法信任我可以依靠自己完成我的事情，我就要做不好给你们看，让你们再来管闲事。比如，你有点无奈，你肯定曾用过语言或行动告诉过父母，你其实并不需要这些叮嘱或鼓励，但是他们好像挺难听到的，在他们关注你的事情上他们好像总是不能放心，把你当个小孩。只是，如果有一天父母完全对你的事情完全不置可否，会不会你也有些不安？也许在某些时候，你还挺享受父母的照顾的，但这也给了他们跨入你生活边界的“允许”，觉得你还是个小孩。你看，他们一说，你就被影响到了。他们的力量还是好强大。当然，我不知道你的年龄，以上的猜想可能适合你但可能完全不适合。但你在思考成长的问题，你希望有一天，不管他们说什么做什么，都动摇不了你。下一次，再听到他们来关切的叮嘱，不妨冷静说声“谢谢”，然后继续做自己的事情，内心里告诉自己，我为我的事情负责。你会做到的！
问题：我被自我接纳害死了，已经严重影响本人心理健康，咋办

各位心理咨询师及网友们，我感觉是被自我接纳、接纳不完美自我、接纳自己的一切、欣然接受现实中的自我、接纳一切等东西害死了，已经严重影响本人心理健康。上述词条到底是什么意思呢？在网上搜，各位众说纷纭，对接纳自我这个词儿要么众说纷纭，说要接受这接受那，接受现实的一切。在我看来，接纳或者接受这个词儿，就是欣然接受，然后不改变的意思，我想在国文中也还没有其他意思。如果按照这么个意思理解的话，肯定不对！各位谁能够完整的将上述解释清楚呢，为我答疑解惑，拯救一下鄙人！感谢不尽，如果清楚的话请联系我吧！

回答：
题主，你好！接纳这个很热，也去了解并执行了，结果好像越来越糟，感觉上当受骗了，觉得委屈、愤怒、好像心里有团火，急切的想要找个出口。我们很多时候都在较劲，与自己、与别人、与社会。如别人都很好，为什么自己做不到，如他人怎么这样，如现在社会……当我们在与这些较劲的时候，经常会感到烦躁、焦虑、无力，最终是身心俱疲。一面自己无法解决，一面又想办法解决，好像把自己整个人困在循环里，压抑、憋闷。我们的身体能量和心理能量是有限的，若把大部分的精力都用在较劲上了，就能难还有多余的精力去成长。接纳提出了一条新思路，我能看见那些事实，但不和它较劲对抗了，这样就有更多的精力去往前走了。这就好像之前是在山腰树林里乱串，现在直接站在山顶，能清晰看到上、下山的路。至因为接纳很难，很难做到，在某个小片段或某方面能做到，就已经非常了不起了，所以需要我们不断的练习，觉察自己，而且有时可能坚持了很久好像都没什么变化，甚至我们有时觉得自己没有评价，但不自知的还在评价。~我们一直都在.
问题：感到非常疲惫，没有力气做事是怎么回事？

坐在书桌前无法开始学习，非常想学习，但是无法开始，有时候一整天发呆，躺在床角

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。理性的大脑不断在告诉自己该怎么样做，但是你的身体却出现了本能地排斥，也就是不配合。驻美的家庭治疗大师萨提亚女士说过：当环境非人性时，身体就会人性化地表达。也就是对于每一个人来说，我们的身体感受是最诚实的，我们的身体永远不会欺骗我们。对于当下的你来说，身体不配合大脑发出的该学习的指令，这在某种程度上是身体在向你发出求助的信号，也就是身体想要得到更多的休息，那么你能做的就是遵从自己身体真实的需要，允许自己上床睡觉，这不是你懒，不想学习，而是你在做自我调整，积蓄能量。因为好的休息也是学习和工作的一部分，只有休息好了，才能保证我们有充足的精力投入到更好地学习，工作和生活中，你说呢？而当下令你感觉困扰的是你不接纳自己有这一部分状态，在你看来，当理性的大脑发出指令时，身体就应该绝对服从和执行，这就在很大程度上说明你离自己的心和感受已经很远了，你忽视自己很长时间了，你所做的更多只是为了取悦外在的肯定，认可，接纳，鼓励……你是出于恐惧才违背自己的感受的，这也是你之所以会在看似全身心投入的持续地学习中没有被滋养，反而感到更多被消耗的关键，你说呢？所以，接纳自己的发呆，接纳自己想要躺在床脚休息，接纳自己的无所事事，接纳自己此刻就是不想学习，遵从自己身心真实的需求，以令自己感觉身心愉悦的方式来回应自己的需求，只有当你先看见自己，先回应到了自己的需求和感受时，你才能够去回应别人，你说呢？推荐你读《找不到工作的一年》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：虚拟社交对心理健康的影响是怎样的？

随着虚拟社交app的不断涌现，越来越多的人沉迷虚拟社交平台，但人们往往无法从中获取积极的正能量，反而可能沉浸于不满情绪和负能量信息中。这种现象可能导致哪些心理问题，并对个体的心理状态产生何种影响？另外，如何在虚拟社交中培养积极心态，缓解焦虑压力，提高生活质量呢？

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是虚拟社交对心理健康的影响是怎样的，我试着为你答疑解惑。题主看到虚拟社交中的人们无法从中获取积极的正能量，反而沉浸于不满情绪和负面信息中，你想知道这种现象可能导致哪些心理问题，对个体心理有怎样的影响？如何在虚拟社交中培养积极心态，缓解焦虑情绪，提升生活质量。题主是一个爱观察，爱思考的人，希望能从虚拟社交中获得更多的积极情绪体验，这个想法非常好。随着经济快速发展，网络的兴起，交通便捷，人们生活条件越来越便利，很多曾经现实中需要人与人靠近交往的过程，都可以被网络替代，比如以前家里没盐，要么下楼商店购买，要么跟邻居借用，现在这些都可以通过快递外卖送到家，几个月不用出门跟人打交道也不会让生活受到影响。长期现实社交的减少，会让人缺少存在感，人类从根本上来说，是群居的生物体，人们会在何种人际关系中寻找自己的存在感、归属感和价值感。所有存在必有其合理之处，虚拟社交为什么不断涌现，正因为它满足了人们渴望通过社交满足自己的社会需要，但又缺乏现实中社交的条件、能力、关系的愿望。人本主义心理学家马斯洛把人的基本需要分为七层，从低到高依次是生理-安全-社会-自尊-求知-审美-自我实现，个体需要从低到高依次满足自己的物质和精神需求。在不缺温饱的和平时代，人们追求更高层次的社会需要，也称为爱与归属的需要，虚拟社交软件节约了人们的现实社交成本，保护个人隐私，也可以规避更多面对面交流需要处理的矛盾和冲突，所以才会受到欢迎。所有现象都是一体两面，正如题主所说，正因为虚拟社交成本低，需要付出的代价少，所以这种虚拟社交关系只能满足人们的一般社交需要，并不能代替现实中人与人之间的深度关系连接。虚拟社交就像刷小视频网络游戏刷剧一样，只是一顿顿精神愉悦的快餐，能让你饿的时候充饥，但不能让你吃得特别舒服满意。虚拟社交只是提供另外一种社交的途径，在虚拟社交中沉浸不满情绪和负能量信息中的个体，这种情绪也同样会出现在现实的社交中，正因为有很多人际交往中的需求未被满足，才会有很多不满意，并不会因为从现实中“搬家”到网络上，需要就满足了，问题就不存在了，希望越大失望自然会越大。个体需要通过深入认识自己，继续自我成长，提升心智模式，让自己有一个更加稳定的自我，增加自我认同感，有一个稳定的“内核”，才不会容易被外界的负面信息能量牵着走，当个体拥有了更强的情绪管理能力，才不会被虚拟以及现实社交中各种负面情绪所控制，而能成自己情绪的主人。认知行为流派认为，决定个体的情绪体验和行为反应的，是个体对事件的看法和评价，而不是事件本身。虚拟社交的出现是一个事件，而我们每个人是否一定会受到负面影响，这是我们自己可以掌控的部分。选择性关注负面能量信息，本身并不会成为问题，只有个体认为自己会被伤害或受到不良影响，才会产生焦虑不安的情绪。当我们有了一个更加强大的自我，有了肯定自己，悦纳自己的力量，不管在虚拟社交，还是现实社交，我们都可以带着内心的光在各种黑暗中行走，我们可能会被打败，但我们依然会有修整自己和重新站起来的力量，永远不会被打倒。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一交流，祝你好运。🌹
问题：亲密关系中不愿意付出，是他太矫情还是我的问题？

发现自己跟老公相处时，他提要求我总不愿意满足，是他太矫情还是我的问题？比如我做面汤时，他说不喜欢加鸡蛋，让我加鸡蛋前先给他盛出来一碗。我不愿意，因为我发现有几次他妈或者别人做了加鸡蛋的他也喝了。再比如，他手擦破了点皮，自己拿碘伏消毒就好，非要叫我拿药箱帮他擦。他生病发烧了，非说自己特别难受，躺床上看手机让我照顾他。我小时候生病爸妈忙，都是自己熬过来的。虽然难受但不至于下不了床，他真是矫情。被蚊虫叮咬，他说不喜欢风油精粘在手上，就让我帮他擦。我说你自己拿根棉签擦不就行了吗？还有他让我帮他掏耳朵，有时我会帮孩子掏。但就不愿意帮他，有次他再三请求我才答应，但我同时控诉他很多平时不照顾我的行为。最后把他变得很烦，说让你帮我一次这么难吗？以后再也不说让你帮我掏耳朵了。有时候觉得他真不像一个大老爷们，我觉得自己对这个家付出了很多，但不愿意为他的矫情买单。

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。看完题主对丈夫的种种“控诉”，比如吃汤面不能加蛋、手破皮求搽药、发烧了求照顾、被蚊虫叮了还要帮忙抹风油精……直到坚决拒绝了“掏耳朵”的请求，还被他指责嫌弃。如此种种，仿佛丈夫成了一个爱磨人的“小媳妇”，而题主却被迫当起了“男子汉大丈夫”，这与心中期待丈夫能像个大老爷们的愿望相背离，让你还有些委屈。从现有的信息看，丈夫的“矫情”好像总是指向你的，总是期待能从你这里得到更多的关注和照顾。而你因为从小被迫独立，习惯了什么事都不得不自己照顾自己，同时为了不让孩子经历你的早年痛楚，你也会努力去照顾孩子。但是，再去照顾像小孩子一样的丈夫，就会有些不堪重负了。因为人的能量是有限的，在你早期成长经历中好像没有获得过足够的爱、温暖、抱持，生病了也要自己扛，如此变得凡事总要靠自己去努力争取，这自然会消耗大量的能量。在亲密关系里，至少在意识层面上是安全的，你才有机会说出拒绝或者能体会到被索取的不舒服，而不想继续耗能去使用防御机制来保护自己。而丈夫在亲密关系里同样也是觉得安全的，他也就卸掉了大男人的面具，在你面前展示着“柔弱”。其实，好像你们都想用最真实的部分去面对对方，而这又成了冲突所在。这里让你感觉不平衡的原因还在于丈夫“平时不照顾我”。不知道这桩桩件件在那些个当下是怎样发生的？你是否真的发出了请求？你是如何发出请求的？丈夫是否真的听到了你的请求？他又是怎样回应的？……有没有试过像他一样“死缠烂打”地示弱？也许你讨厌的，恰恰是你内在真正需要的。因为人总是把自己无法接受的部分投射到外在，而无法接受的并不一定都是不好的，只是自己做不来或者不习惯那样去做，这与个体的成长经历、人格发展都有一定的关系。因此，我们需要调整不一定是“丈夫很矫情”的问题，而是我们要如何面对这个问题，一方面调整我们认识事物的态度，另一方面学着真正去爱自己。丈夫的行为是他内在需求的表达，这是需要我们学习的，就是看见自己的内在需要，当你觉得没有力气去照顾他人时，如果不以指责或抱怨去表达，只能是把对方放在了对立面上越推越远，而说自己的感受和需要是既能保护自己，也能获得理解的，是爱自己的行为之一。可以看一下《非暴力沟通》这本书，这是一本讲如何用爱的语言与自己与他人沟通的书，我们和内在的自己和谐了，与外在的关系也会自然捋顺一些。我这里还有一篇自己写的文章让好好爱自己不再是空头支票-心理学文章-壹心理(xinli001.com)，里面提供了一些具体的做法供参考。祝好！
问题：被立flag，被父母说出来就肯定完不成了，太烦咋办

就是被父母说出来就肯定完不成了。就比如说我现在制定的计划是五天写完一门作业，我也按部就班地做，但是被父母说“还剩五天，你肯定就写完了。”我就觉得我肯定写不完了，这可怎么办啊，以前也这样，我都不想让他们说，就不能让他们知道自己要干嘛，被他们一说就不灵了，真是太烦了

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。《真心英雄》里唱到，不经历风雨怎么见彩虹，没有谁能随随便便成功，你的取得的成绩必然是你努力的结果。题主可以尝试觉察下:*作业量在父母说之前和说之后其实没变，还是那个工作量，为什么会觉得父母不说自己可以做完，但是说了就做不完了呢？这中间产生了什么让题主觉得自己写不完呢？是本来想悄悄做，给父母个惊喜，但是被父母说出来后，觉得惊喜没有，驱动作业的动力没有了吗？那是否可以悄悄的在心里调整flag,改成4天，重新制造惊喜和期待呢？《学习内驱力》或许有助于题主了解自己的动力成因。*尝试觉察自己为什么对父母说自己的事比较烦呢？是因为长大了想有自主空间吗？还是父母对你的教育方式让你感受到不被尊重被训斥了呢？觉察内心烦躁的原因，或许有助于题主消化情绪。*如果换个更普遍的flag。比如妈妈买了你超爱吃的水果，你也很想吃，她说今天给你吃这个水果，你会觉得这个flag完不成吗？*避免定势思维，重视心理暗示的力量。有句话叫说你行你就行，不行也行；说你不行你就不行，行也不行。当你觉得自己不行时你就会找各种解释佐证自己不行，当你觉得自己可以，你也会用各种行动佐证自己没问题。《拆掉思维的墙》或许可以给题主不同的视角。*每个孩子都有自己的小秘密，不希望被看见，当你的小秘密被说破时，会打破自己的神秘感，从而变得兴致缺缺，减少动力，这些其实很正常。《爱情公寓2》里唐悠悠兴冲冲的想跟大家分享一菲的秘密，结果被一菲先说出来后，整个人变得兴致缺缺，尝试觉察内心动力不足的原因，或许会让你更清楚为什么自己完不成目标。*尝试告诉父母你的感受和你期待有自己的秘密，去争取父母的理解和尊重，会让题主和父母的沟通更顺畅。可以通过写信，微信等方式。*尝试树立对自我的客观评价，认识到努力的积极作用和能力的客观永恒性，就像你学会了吵蛋炒饭后，不会因为妈妈说你不会炒，你就真的不会炒蛋炒饭一样。你内化的能力是不会因为别人的话而改变的。《我真的很棒》或许有助于题主构建更积极的自我。祝好！
问题：心里想的总是不能和做的事情相符合，咋回事？

例如：心里想着洗手，就跑到洗手台上，然后到了洗手台旁边又想给别人发消息，然后就不知道要干啥了

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮到你看了你的描述，可以发现你现在有两个问题存在第一个问题是我们的思绪转变会很快其实在这一部分来说，是一个非常好的事情，说明我们的脑子转的特别的快，我们可以适当的利用我们的这一优势去完成我们的事情第二个问题是我们不能够定下心来做事这才是我们可能需要解决的本质问题也就是我们如何把我们想要做的事情完成好，再去接着做第二件，我们想要完成的事情我们需要处理的就是把我们现在遇到的这两个问题相结合，去完成好我们每天或者每一次想要去做的事情我们可以准备一个小本子，或者说我们的手机里面可以下载一些软件，或者只是使用我们手机里的备忘录都可以当我们想到要去做一件事情的时候，我们可以去做，比如说我们想要去洗手，我们就去到洗手台去洗手在这个过程当中，但凡我们又想到了其他的需要去做的事情，比如我们又想到，给他人发消息那么这个时候我们就可以拿出我们的小本子，或者拿出手机在备忘录里面写下我们要给别人发消息这件事情记录好之后，我们先去把洗手这件事情做好，洗完手之后我们再去完成给他人发消息然后我们可以给别人发完消息之后，在备忘录里面把事情打勾或者标注好已完成在我们完成事情的过程当中，如果脑子里面又有了其他事情想要去做，我们依然可以以此类推，把这个事情写到我们的本子上，或者我们的备忘录里面我们还可以在这个里面写好序号1234而我们的完成也可以按照顺序去1234的完成也可以按照事情的急迫性去完成比如说我们想要给他人回消息的时候，这个过程中又突然想要去上个卫生间，或者是其他的事情我们可以按照急迫性比如人有三急，那我们可以先去解决这种急的事情，再去完成其他的不太急迫的事情或者我们也可以按照事情的重要性的顺序去完成如果我们的上述两个问题会影响到我们的日常生活的便利性，或者我们的日常工作那么我们可以去寻找心理咨询的帮助，辅助我们去做到如何处理当下的事件或者说我们不那么的着急去做事，而是一件一件的去做一件一件的完成如果说我们的现在的情况并没有影响到我们的日常生活和工作状态，是我们的习惯问题，而这个习惯问题，我们只是个人想要去调整或者更加让我们的日常变得舒心一些的去做事情那我们可以用上述提到的这种小方法去尝试着养成一个新的习惯，慢慢的去调整我们现在的一个状态就好希望这个小技巧，可以帮到你解决你现在的这个困扰，让你的日常生活变得更加的舒服，顺利世界与我爱着你！！！