yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：职场小白，进公司一年，如何向能力强的人搞关系？

我是职场小白进公司已经一年了，干都是打杂的话没技术含量，后来公司需要一些会计算机的问我有没有兴趣我说有，就安排个计算机的前辈带带我们，起初他态度还可以打招呼也回我，也会开开玩笑，因为我拖延症学的慢又懒，好几个月题都没交上去，我怕他不喜欢我，就有时候有意无意讨好他，越讨好反而他对我态度冷淡了，打招呼还是回复我的，就是跟之前相比有了落差感了，我现在很焦虑不知道以后还能不能请教他一些学习问题，怕他不理我，不知道还需不需要讨好他。

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，首先能够知道你现在的一个社会角色，由之前的作为一个学生，到如今作为一个职场新人，大概经历了一年多的时间。那么我相信在这一年当中，你肯定是有过热情，有过期待，同时也有过失望，也有对自己人生的一个迷茫在的。为什么这样说呢？因为在你入职之后这一年的时间里，你一直都是在干打杂的活，而且没有什么技术含量，其实对于我们，无论是从大学毕业还是说研究生毕业等等。我们都希望自己能够把自己的所学应用到工作当中，或者说对于我们所学的专业非常的热爱。希望能够真正的做到学有所用，学有所成，想在职场当中有立足之地。或许在你的人生规划当中已经都做了一个很好的假设了，把自己的专业如何结合到自己的职业当中，你内心是充满期待的，可是随着你毕业之后进入了职场看似是很美好的一个开始，可是现在已经干了一年多的杂活了。你心里面会觉得说自己那么热爱这个专业，可是到了这个公司，却迟迟没有办法去发挥自己的能量，这让自己非常的失落。同时你也不知道面对这样的实际情况，你到底要怎样做才能扭转，所以说后续公司有需要一些会计算机的这样的人问到你的时候，你是会毫不犹豫的说你有兴趣，这就更加证明了你对于这家公司的期待，以及对于你的岗位的一个期待。虽然说成功的加入了公司，但是做杂活肯定是没有应用过多的专业知识。同时干杂活没有技术含量，如果我们的这种个人实力没有很好的每天进行应用的话，我相信一年多的时间难免会有些生疏，也可以说是有些远离了你的一个所在行业。这难免会让你内心当中是焦急的，所以答应了你们公司对于计算机这个部分招人的这个请求，也是你想抓住最后的救命稻草，给自己找到一席之地。如果是这样的话，首先我比较想问，对于计算机是否是你的所学专业呢？我个人猜测可能并不是的，但是是否还与你的专业有那么一点点的相关呢？你希望把这个专业作为你的切入点之后去逐渐的转变，并且在这种计算机的岗位当中去体现你的价值，从而让领导看见你之后呢，也能更快的去实现你的一个目标。你会是这样想的吗？如果是这样想的，其实路径是可以的。毕竟说可能我们刚来，或许这个公司还是比较大型的那种，那么肯定是要从底层做起的，一步一个脚印儿吸收很多前辈的经验。我们也可以利用我们的人际关系交往能力，去跟他人去多聊一聊，不从我们的这个行业当中掉队。脱离之后有朝一日我们恢复到了自己所学的期待的岗位之后，也能游刃有余，这个是我们在沉淀沉寂的这个时间所能做的事情。再有就是对于你的切入点是从计算机这个岗位入手，而且你的领导也是安排了计算机相关的前辈来带你们，其实领导整体看似还不错，因为算是给您找了老师来辅导你们。可是我们从客观来说，这个老师做的还是非常不错的，但我们这边可能相对的不给力，不给力是因为老师肯定要教学，教学肯定就要看到成果。我们或许不是计算机专业，但是既然选了心里面肯定是想认真学的，可是实际上我们却出现了拖延症，学的慢还懒的情况。老师非常认真的来教，但是我们几个月的题都没有交上去，没有完成，其实这其中我们首先一个是要分析。如果这个跟你的专业不符，我们硬要自己去适应的话，很可能会出现这种消极的情绪，很可能会出现这种情绪不高涨的一个实际情况。那么我们就要客观来看了。对于我们本身的一个本职工作，未来要从事的东西以及计算机，他们的相关度有多少？如果说低于30%，可能这个事情我个人就不太建议你继续去坚持了。因为本身你也没有基础，再加上你现在的个人能力表现，其实是接受度比较慢的，是有难度的，如果再涉及到跨专业的话，其实对于你来说是很大的一个压力，如果我们不太愿意去面对这个事情，那么我们就会出现消极，就会出现这种拖延症。而且学的也是比较慢，也是会出现比较懒的情况。根本原因在于没有一个成就感的出现，没有一个让自己重新获得信心的一个信号，所以说我们对于计算机就不是那么的积极了。但是你可能会说，我还想留在这家公司，想做自己的这个所学专业的职位呀，我能理解你的心情，但是对于你的真正的岗位，我们不能因为太想要得到而去迂回的过大，从而去实现。我们还是要结合自身心理的状态来看客观看待，比如说计算机内心真的接受不了，那即使我们后续再怎么讨好这个老师，老师其实也明白，我们或许不是学这个的料，或者说我们的确学这个有困难。他如果投入太多的精力在我们身上，也是有点收效甚微的。那么这个时候他或许就需要把精力分配给其他的同事，那个时候我觉得你这边的状态肯定是会更加的失望的，会觉得说这个老师越来越不重视我们，而且我们也不擅长当时的选择，真的对吗？反而会出现了自责的情绪。所以说现在要开始进行自我觉察，对于自我觉察这块儿，就看看在的所学以及未来的规划相关度结合能能有多少可以把你的个人计划整理一下文字跟我来说说点击我的个人页进行提问。我这边也能看到，并且很有针对性的帮助你去梳理你的一个职场。其实你现在想讨好老师，不想他放弃你，可是他即使不放弃，每天对你非常的严格，你的心里真的能接受吗？或者说如果对方真的还是很重视，我们一直在很用心的教，但我们可能就是提不起这个性质，或者说真的就不擅长，那么后续我们要怎样做呢？这个部分的规划，你之前是否想过呢？可以把这些内容都可以整理好文字。那我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。
问题：不擅长人际交往，从不主动，因此没有朋友了，怎么办？

我是一种性格内向，不爱说话，不主动与他人打交道，别人和你搭话你就接，不敢与他人对视，有时说话吞吞吐吐，唯唯诺诺的。与人交往时总是被动的那一方，因为害怕主动后被拒绝，从而被说成是高傲，自私，甚至得罪了不少人。在很多人聊的欢天喜地时想要融合，但脑子里想着要说什么却说不出口，我该怎么办？

回答：
你好。你性格内向，不爱说话，不主动与他人打交道，别人和你搭话，你不敢与他人对视，有时说话吞吞吐吐。我也性格内向，看到你的提问，仿佛就看到了我年轻的时候。轻轻拍拍你的肩，告诉你朋友，其实像我们这样性格内向不爱说话，更不爱社交的人多的是。以我现在的年龄，我想给你说，这真的没什么。这只不过是我们自己的特点，这真的不算是缺点。所以不要自我贬低，要自信的昂起头来，坦诚的面对真实的自己。相信自己总会找到适合我们的那一款，做我们的朋友。虽然我们的朋友数量很少，但是每一个朋友都真诚相待。其实无论是内向还是外向，总会被别人说成有缺点的人。总会有人看不惯我们，总会有人不喜欢我，总会有人拒绝我们，甚至有些人还会讨厌我们。其实你可以看一看外向热情的人，他们的朋友很多，经常有人在一起玩，但是他们并不是完全交心的。完全交心真诚的朋友数量都很有限。当我们和一些外向的喜欢社交的人比较，显得非常被动木讷。我们总是担心被他人拒绝，所以有一些社交回避。越是给自己下这样的定义，越是会在社交场合吞吞吐吐，更加不知道说什么，显得更加不入群，好像有社交恐惧一样。其实内向的人并不太适合社交，我在社交场合总是特别消耗自己，让我很疲惫。而外向的人，社交起来都是非常有能量的，越社交他们越精力充沛，他们在社交时是补充能量的。内向的人不要刻意去社交，只要有真诚的一颗心，即使被动也能交到朋友。交一些和我们类似的，或者和我们互补的，不是总要求我们社交的一些交心的朋友。所以亲爱的题主，既然我们不适合，很多人聊的欢天喜地的社交圈子，请不要强迫自己融入。只要按照自己的需求，做我们喜欢做的事情，做我们适合做的事情，那才是我们最好的自己。我们不擅长社交，我们肯定有自己擅长的事情。比如，我们擅长安静独处。我们擅长思考，有敏感细腻的感受能力。我们内心恬静稳定，不急不躁，更能理解和宽慰他人。只要我们把自己的擅长的部分展现出来，做自己喜欢的自己，就是可以在人群里找到自己的朋友，知己和小伙伴。路遥知马力，日久见人心。一定要相信自己，虽然是内向型的人格特点，但是一定会因为自己的特点而吸引和自己类似的一些人，吸引和自己相匹配的一些人。让我们按照我们的需求，成为真实的自己，就是最好的自己。让我们一起在壹心里共同成长吧。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：最近一个月很不正常，很沮丧，经常会手抖，怎么办？

最近一个月都很沮丧，遇事提不起精神，很容易崩溃，会莫名其妙手发抖，哭完又会心绞疼，没什么想吃饭的念头，这是什么回事？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。根据你的描述，已经有一个月很沮丧，提不起精神，很容易崩溃，会莫名其妙手抖，哭完又会心绞疼，而且没什么想吃饭的念头，不知道你有没有尝试去做一些调节自己情绪的事情，这些调节有没有效果呢？之所以这么问，是因为你的描述有点符合抑郁症的“三低”症状，即情绪低落、兴趣缺乏、意志减退，并且已经持续了一个月，一般来说，持续了两周，最好就要去医院做一个评估了。因此，如果你自己无法调整，还是建议去寻求专业的帮助，去看一下心理医生，确定一下具体是什么原因，才更有利于你的恢复。因为如果是非常严重的抑郁症或者焦虑症，光是靠自己的调整也是很难康复的，而是需要去进行专业的心理治疗，需要遵从医嘱，配合服药以及心理疏导，才能走出困境。而对于日常生活中的“抑郁情绪”，我们则完全可以通过自己的调整恢复内在的活力。其实，当你产生抑郁情绪的时候，也是你了解自己的好时机，我们可以通过以下方式来了解自己、调节自己，学会与抑郁情绪友好共处：1.做自己喜欢的体育运动进行体育锻炼，尤其是有氧活动，是调节抑郁情绪的一种非常有效的方法。运动，可以转移我们的注意力，并促进我们体内多巴胺的释放，从而帮助我们改善情绪。但我们需要注意，尽量选择自己喜欢的体育运动，而不要让运动成为我们的压力，而是让运动的过程本身也是一种享受，这样才更有利于我们的情绪调整。有研究表明，做有氧运动能战胜抑郁，与服用最强劲的精神药物的功效是相同的。有氧运动主要包括：慢跑、健步走、健美操、骑自行车、爬山、踢毽子、打羽毛球等等。如果你平常不怎么喜欢运动，可以选择慢跑或健步走，运动的同时，顺便看看花花草草，也可以愉悦我们的心情。需要注意的是最佳的运动时长为20-60分钟，少于20分钟及过长的时间都不太好，一般来说，最佳的运动频率是每周三到四次，每次三十分钟。当我们去做自己喜欢的那些运动，在运动中就可以放松身心，同时还能让自己的体能越来越好。在运动中，感受身体的力量和心情的愉悦，通过有规律的运动，就可以帮助自己恢复好的身心状态，赶走抑郁情绪。2.通过书写疗愈，疏导自己的抑郁情绪当抑郁情绪来袭，我们可以采用书写疗愈的方式，将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好。书写疗愈，是指用以疗愈自身为目的的表达性书写。表达性书写是内倾性书写，是朝向心灵自身，以宣泄和表达为基本目的的，它与其他实用性文体——文学作品，剧本，小说等外倾性书写是不同的。精神分析理论揭示了写作的核心来源是潜意识，涉及心灵结构的底层。所以，表达性书写，其实是将潜意识意识化的一个方法。因此，书写就起到了疗愈的作用。通常在书写的过程中，既是感受了自己的深层情绪，表达了深层需求，思考了深层领悟，也升华了我们的深层心智。我们在书写的过程中，不必在乎字迹的工整规范，也不必在意内容的逻辑性，我们只是用这种方式学会与自我沟通，学会聆听内在的需求和恐惧……当我们如实记录当下的发生，如实记录内在的感受而毫不掩饰，这其实是对生命的绝对信任。书写的时候，我们需要敞开身心去写，去忠实地记录眼前的发生，去直接了当地抒发心声。《心灵写作》里提到：如果你写出来的都是垃圾，你写了三个月还是在写垃圾，意味着这些垃圾已累积在你心里远不止三个月了，那么当我们痛痛快快写出来的时候，不就探索到内心里那些始终不愿去面对的阴影了吗？如果你不再逃避自己内在的杂音，也就不会畏惧别人对你的评判了。这就是书写疗愈的主张：不是教你如何写出优美的文字，而是通过书写来探索自己，进而呈现优美的心灵，驱散内心的阴霾。3.想哭就痛快地哭出来很多人认为，哭是种羞耻的表现，实在很懦弱，其实不然，哭是种很好的宣泄情绪的有效方法。流泪能释放毒素：哭泣不仅能清洁心灵，还能让身体洁净。人们在哭泣时有毒物质也会从身体中释放出来，美国明尼苏达州圣保罗拉姆齐医学中心的生物化学家发现：与其他外分泌过程（包括呼气、出汗和排尿等）一样，由于压力所生成的眼泪有助于去除人体应激激素和毒素，同时让人的精神得到松弛。哭泣能释放压力：流泪被证实是缓解精神负担最有效的“良方”。据统计，男性流泪的频率是女性的1/5，很可能就是由于男性时常压抑自己的情绪，在该流泪的时候不流泪，所以女性比男性更少得因神经紧张而诱发的梗死和中风，而且，女性的寿命通常要比男性的寿命更长。事实上，当我们受了委屈或被悲痛折磨时，去挥泪痛哭，就能把心中的痛苦发泄出来，对改善情绪是非常有益的。因此，当我们观察到自己的情绪不对，很想哭的时候，不管你是男生还是女生，都请不要去压抑自己，去痛快地哭出来吧！如果不想被人看见，你可以选择一个空旷而隐蔽的地方，或者是家里的阳台。哭完后，你会发现内心真的舒服了很多。4.找合适的人倾诉心理学家认为，与他人倾诉能保持心理健康。当我们将自己遇到的问题、当前的心情等与可信赖的亲人、朋友分享后，有助于舒缓情绪。当然，我们选择的倾诉对象一定要是“合适”的，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，那些态度积极、心态乐观且充满智慧的人，就是合适的倾诉对象。当我们被抑郁情绪所笼罩，我们可以找一个值得你信任且了解你的人，将自己内心的想法和感受说给他听，把自己心里的烦恼说出来，感受他对你的支持与关心、理解和同在，同时，也可以听听他的见解，让他为你答疑解惑。若是你不喜欢被熟悉的人知道你的心事，也可以向大树、大海倾诉，同样可以起到调整情绪的效果。以上，供你参考，祝好！
问题：不擅长人际交往，从不主动，因此没有朋友了，怎么办？

我是一种性格内向，不爱说话，不主动与他人打交道，别人和你搭话你就接，不敢与他人对视，有时说话吞吞吐吐，唯唯诺诺的。与人交往时总是被动的那一方，因为害怕主动后被拒绝，从而被说成是高傲，自私，甚至得罪了不少人。在很多人聊的欢天喜地时想要融合，但脑子里想着要说什么却说不出口，我该怎么办？

回答：
你好拍拍肩～【不擅长人际交往，从不主动，因此没有朋友了，怎么办？】大部分的人，都不善于人际交往，而我们一眼看过去，那些自然而然的融入到一起的人，有时真的是个别社交达人，有时刚好ta们彼此已经有了深的情感连接。所以，问题就可以划分为：*第一种情况：“我”不懂的如何建立人际交往：比如，题主提到的害怕主动、害怕被拒绝，因此总是处于被动的一方：这里的问题就是害怕被拒绝的背后，是怎样的一种情绪？是恐惧被否定，还是害怕不被接纳？这背后通常是与自我的个人价值有关。改善的方法是，需要重新确立自我价值，提高自信与自尊感，从而缓解社交焦虑。试想，当我能够做到自我肯定，同时能够接纳被拒绝的可能性，此时的社交中的拒绝又会不会依然那么可怕呢？（可以思考，反馈给自己，看到潜意识中的真实忧虑与想法）*第二种情况是，想要融入的社交圈，不适合自己：例如，经常会看到这样一种情况，别人聊的火热，我一靠近，突然热情熄灭，我走开，她们又热情似火……因此怀疑自己，否定自我价值。这也存在两种情况，一方面是ta们之间已经形成为某种共性连接，所以很自然的可以聊到一起，但是旁人可能不太懂，因此很难融入。另一方面，则是ta们的排他意识，类似于“同族共存”思想，有时人们出于保护自我，会自然的排次“异性”群体。但是这两种情况，严格来讲都不属于题主的错，因为人际关系交往是需要双方互动的结果，一方本身带有某种想法与排斥，这更倾向于个人性格取向，文化观念影响，而不是题主的责任。所以，遇到人际关系，我们其实可以保持一个良好自信的心态去面对，因为害怕建立关系是一方面，但在关系中逐渐稳步成长，也是一种成长经验～而提升自信与自尊感的方法，是需要在清晰的自我认知基础上，学习接纳自我的缺点，当然这不是说忽视优点，而是当一个人了解自己，同时能够很好的接纳自我缺点并不断的愿意成长自己的时候，任何问题都可以从积极的角度去看待与获取经验与智慧！以上，希望回答可以帮助到你～祝好！
问题：彩礼和嫁妆，他家经济条件有限，我该怎么处理更好？

我跟我男朋友从三天前开始讨论有关结婚的事情我俩老家是不同地方的，我目前在北方的一个海边城市工作，已经好了一年多现已有条件是男方婚前加上父母住的房子一共是三套，都在城阳，五年前买的新房，去年刚装修好，100平左右，但是是在城阳高新区，离高速很近，很偏远，所以我们最终方案是住在另一套比较近的房子，也是100平，是集体产权前天因为房子的名字吵架，我妈跟我的意思就是希望这套房子有一套是有我的名字，但是他们那边的习俗没听过这种事情，他们认为这是婚前他们自己买的，没有这种说法，最后也妥协了，加上也无妨，等于是不理解但尊重的理念，最后结果就是重新拆了装修，按照我们喜欢的风格来弄，目前开始说彩礼和嫁妆，他家经济条件有限，我目前也没有问他要多的彩礼，就说8.8w他们自然同意了，然后我男朋友跟我说可以一次性都解决好，这些问题先谈好，对于嫁妆你怎么看，跟我说他的好几个朋友有陪嫁40w的，也有给20w现金再出一辆车的，我对于这些没有概念，所以我们这几个事一直谈不拢，一直别扭，他觉得他家里的情况都已经摊开跟你们说了，你们家的情况也了解的很少，对于嫁妆这件事你们怎么看待，我目前其实是混乱的，我想有看到这条帖子的人觉得我男朋友这边记不计较，我记不计较，怎么处理会更好？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。“彩礼”、“嫁妆”这些都是很现实、而且对结婚进程起到很大影响作用的因素，你们情投意合、马上步入婚姻殿堂，“谈钱不俗”，也是非常必要的环节，双方真诚的摆到桌面上来讲，反倒更好。🌹1.如何理解“彩礼”和“嫁妆”在旧社会，嫁出去的女儿泼出去的水，和娘家就没有太多联系了，男方给彩礼是为了报答女方父母十几年的养育之恩。随着社会发展，生活水平提高，百姓思想意识在不断在转变，“彩礼”和“嫁妆”也逐渐失去了过去所代表的“历史意义”，更多的成为了双方家长对儿女疼爱的体现，也表达和表现了男女双方彼此的尊重与信任。婚姻看似是两个人的事情，实则是两个家庭、乃至两个家族的事情。想象未来举办婚礼时，邀请的多为双方父母的亲朋，昭告天下“我儿（女）结婚（出嫁）了，邀请你们共同见证他们的幸福”。恋爱阶段，你们彼此了解、相互磨合，组建家庭后，还需要继续磨合：两个家庭的磨合。因为你们两个人的结合，带来了各种新的关系，比如你这边婆媳、姑嫂、妯娌等，这些对你们来说都是新的适应。既然关系到两个家庭的事情，“彩礼”和“嫁妆”开诚布公的讲到明面儿上，并不是计较。结婚前解决不了的问题，结婚后大抵也解决不了。与其各自猜想（猜忌），不如摊开了讲，还体现了“有商有量”。所以，亲爱的你，放下你的顾虑，对方及父母做到了“不理解但尊重”的程度，他们想了解一下你们这边的诚意也不为过。无论你们家陪送嫁妆多少，只要在承受能力范围内，尤其这些陪嫁未来是否主要用于你们夫妻、小家庭的使用，这些才是真正要商讨好的。🌹2.过日子是真实的，事前好于事后谈钱，你有点“放不开”，就好像你们的感情掺杂了“铜臭味”。其实你们俩针对“彩礼”和“嫁妆”并没有太多想法，更多的是双方父母参与了其中的要求与标准。可以你们先坐下来，各自有个内心期待（底线），达成共识后再与各自父母商讨汇报。你们需要理解父母的心情，别管“开口要”多少，都是为了各自孩子未来的幸福有保障。但“彩礼”和“嫁妆”并不能成为未来一定幸福的唯一保障，有了这份理解，才能真正做到换位思考（对双方父母的换位思考）。意见分歧，也不要着急，马上成为一家人，婚前争执不过是希望吃个儿女幸福的“定心丸”罢了。现如今，签署婚前协议的也不在少数，真的对彼此没信心、对未来没信心，协议也不失为是一种自我保护。作为平头老百姓，我们都有那么多的烦恼和顾虑，想想那些有钱人岂不是天天睡不着觉了。凡事商量着来，看见所有行为背后好的动机，一切都可以解决了。🤝《但愿婚前我知道》是恋爱指南，也是婚姻指导手册，推荐与你，与亲密爱人一起学习分享。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：上班老是请假，觉得焦虑了，该怎么调整一下？

有时因为睡眠不好第二天没劲，有时候工作不好做，有时候心情不好，就会在工作时间请假。刚找了两个月的工作，自己都觉得自己讨人嫌，没脸去了。可是心里还是想珍惜这份工作的。我该怎么调整改变一下。

回答：
题主，你好！我能深深感受到你内心的挣扎与不安，因为频繁请假而感到的焦虑，似乎像一片阴云笼罩在你的心头。请你放心，这并不是你一个人的战斗，我们都在这里，愿意陪你一起走过这段时光。首先，我想告诉你，你的感受是真实而合理的。面对工作的压力、身体的疲惫以及情绪的波动，我们都可能有过想要逃避的冲动。但请记住，你并不孤单，每个人都会有这样的时刻。让我们一起来看看，是不是有哪些方面可以稍作调整，帮助你更好地应对这些挑战。关于睡眠问题，或许你可以尝试一些自然疗法来改善睡眠质量。比如，晚上泡个热水澡，听一些轻柔的音乐，或者尝试一些放松的瑜伽动作。这些都能帮助你放松身心，进入深度睡眠。同时，保持规律的作息时间也很重要，尽量让身体适应一个稳定的节奏。对于工作难度大的问题，你可以尝试将任务分解成小块，一步步去完成。这样既能减轻压力，又能让你看到自己的进步。同时，也可以与同事或上级沟通，寻求他们的帮助和支持。记住，团队的力量是巨大的，我们都在这里支持你。当然，情绪管理也是非常重要的一环。当你感到焦虑或不安时，可以尝试深呼吸、冥想或写日记等方法来平复情绪。这些方法看似简单，但真的很有效。它们能帮助你与内心的情绪建立连接，找到问题的根源，并寻找解决之道。此外，我想给你一些更具体的建议，或许可以给你一些启发，帮助你找到适合自己的方法。你可以尝试每天为自己设定一些小目标，比如今天我要完成三个工作任务，或者今天我要与同事进行一次愉快的交流。这些目标不仅能帮助你保持积极的心态，还能让你感受到自己的成长和进步。同时，也请你记得，给自己一些宽容和理解。我们都是普通人，不可能永远做到完美。当你感到疲惫或沮丧时，不要过于苛责自己，给自己一些休息和恢复的时间。最后，我想说，你并不讨人嫌，你的存在本身就是一份宝贵的礼物。你的价值不仅仅体现在工作上，更在于你的人格魅力和对生活的热爱。所以，请珍惜自己，珍惜这份工作，也珍惜每一个与你相遇的人。总之，亲爱的朋友，请你相信，你一定能够度过这段困难时期，找到属于自己的幸福和成功。我们都在这里为你加油打气，陪伴你一起前行。愿你的每一天都充满阳光和希望！
问题：高敏感体质，是否会在无意中接受到环境中的信息？

我个人有些敏感厌恶集体宿舍生活，因为这会让我感觉很难受。我好像容易接收到环境中的信息，有一次舍友半夜在厕所里，我就莫名其妙地产生了生理反应。还有一次舍友夜间在隔壁床上看视频悄悄笑，我也莫名其妙地产生了生理反应，我不知道他到底在干嘛。我还做过预知梦，梦见舍友买了衣服，而且款色和场景都和梦中差不多。我常常放空自己，好像活着自我的意识中，被困住了。是我容易接收到周围的磁场或者脑电波？？？别人的情绪会引发我内心的悸动，我看人很准，基本上能看到他人的很多面....不说了

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于生活当中遇到的这些事情，要用科学的角度上去解释也能解释，要从玄学的角度上解释也可以，关键是我们自身是如何看待这些日常事件的比如说因为上半夜上厕所的一个行为，或者因为同学刷视频的一个笑声，会引起我们的一些情绪反应很多，有可能是源于应激导致的，有可能是因为我们的好奇导致的，会让我们的情绪状态有所波动，而因为情绪状态有所波动，所以导致我们会去思考，反复的思考，为什么同学会有这样的一个行为习惯，或者说为什么这些小事情会影响到自己的情绪，于是这样的问题就会反复的出现存在，干扰到自己对于做梦来说是日有所思，夜有所梦，同时我们和同学和舍友相处的时间比较多，所以他们的一些喜好，习惯，我们都能够有所了解，在潜意识当中我们是不是陌生人的状态，所以如果说遇到同学是要买一件衣服什么的，我们能够拆除款式颜色，也是会有的这种情况，然后在梦境当中我们因为会设想到，所以就会梦到当然，除此以外，也可以用一些科学无法解释的方式去理解我们的这种情况，比如说所谓的预知梦，感觉有一种预言功能，今天做的梦在几天之后变成了现实无论缘由是什么，我们要解决的是未来的舍宿舍生活氛围，或者宿舍成员之间的相处，再或是自己的情绪状态怎样调节才是最重要的至少在你的描述当中，能够感受到的是我们的情绪会有所波动，但是并没有牵扯到宿舍成员之间的关系不融洽我们可以尝试着去解决我们的情绪问题，比如说可以适当的寻找学校里心理健康老师的辅助，学习一些调节情绪的方法，也可以适当的做一些冥想，放松自己的精神状态此外我们还可以多关注自己的睡眠问题，比如说的睡眠情况，睡眠比较浅，可以适当的寻找一些助眠的方式，拥有一个良好的睡眠质量希望通过自我摸索，可以让你更好的找到适合自己的调节方式世界与我爱着你！！！
问题：对于朋友占有欲很重怎么办？控制不住这种奇怪的情绪

我有一个很好的朋友但是当ta跟别人走的很近我就特别难受，有时候ta跟别人一起没理我我都直接忍不住能哭出来心里真的特别难受和嫉妒那个和ta一起的人。。这种该怎么办感觉ta也会很苦恼的但是我真的控制不了我这种奇怪的情绪

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你我们在社交过程当中是很难把握分寸感的，因为我们的感觉和对方的感觉会不同，而在社交过程当中，我们及时的觉察到了自己的掌控欲可能比较强烈，以至于会让对方感到不舒服，自己也不太喜欢自己这样的一个状态，那么是一个非常好的第一个步骤接下来我们就是要改变这样的现状，让我们之间的友情，或者说和朋友之间的相处会受到影响我们可以首先和朋友进行一个深层次的聊天，这个聊天我们可以不用那么的正式，只是把自己的感受表达出来，告知朋友，自己觉察到了自己现在这样的一个状态如果在社交过程当中，在相处过程当中，让对方感到了不适感，也可以及时的告诉我们，我们会尽可能的克制好自己的言行，不会让对方有过多的不适感这一部分也可以让朋友了解到自己已经自我觉察到了，同时也并不是故意为之，而是自己不受控制，自己也会尽可能的去进行调整，希望朋友不要因为这件事情而对我们产生误解，而影响到双方的感情其次，是我们要积极的去寻找解决这一状态的方法，比如说我们转移注意力，我们对待这一个朋友会这样，那对待朋友b朋友c是否也会这样呢？如果说我们仅仅只是对一个朋友会有这样的一个状态，我们可以尽可能的把我们的注意力分散，比如说尝试着多跟其他人交流，建立亲密关系，让自己能够不仅仅只跟一个人保持密切的联系，这样也可以减少对那位朋友的干扰如果说我们对每一个朋友都如此，那么我们就需要去及时的觉察到自己的一个状态是出于什么缘由，比如说从什么时候开始的，在那段时间当中发生了什么事情，没有导致让自己很强烈的希望这位朋友陪在自己身边最后，是如果通过自我梳理以及在朋友的帮助下，我们依然改善不了这样的一个状态，也会严重的影响到我们自己的情绪状态，很有可能还会延伸到影响朋友的情绪，影响到我们之间的友情，那么我们要积极的寻找专业人员的辅助，更好的去梳理和觉察我们的问题所在，以及找到适合我们的调节方式希望通过多方摸索，可以让你更好的找到适合自己的方法，不会影响到自己的社交关系世界与我爱着你！！！
问题：每天上班午休到宿舍，会看到听到不喜欢的四个人，咋办

人际，孤立：每天上班午休到宿舍，会看到听到自己不喜欢，对方也不喜欢自己的四个人。虽然自己知道上班是上班，但是还是忍不住会让自己生气，也尝试过不听不闻告诉自己别那么在意，但暂时找不到很好的办法，让自己上班不要为了这些事不开心。宿舍的4个人，其中有一个是带头排挤我，但事实，我知道这个带头的人欺负我到头上，我已经直接微信删掉。其他三人有些是墙头草，有些是竞争关系，所以能凑一起。刚进宿舍，我就不太想融入，毕竟和带头的人算是亲戚关系，当时双方还客客气气，后来被她嫉妒就开始拉拢和我有竞争的人一起对付我，所以我不再维护和她们和谐关系。但是现在我每天回宿舍，她们一堆聊天，让我很不舒服。为了她们，不可能辞职，所以请大神们有什么办法？大概说一下和这4个人关系（竞争的，是同部门，前两年我有因为个人感情，帮她分担工作，她却不领情。带头的，有点很疏远的亲戚关系，也算不上亲戚，对双方家庭有点熟悉，墙头草，年纪小，但心思多，刚进公司，我还在工作上照顾她，但被带头招揽过去，因为一点生活小误会站队，还有一个喜欢讨好对自己有利益的人，双面人，套我话，让墙头草和我反目成仇）。全宿舍知道我不和带头的说话。毕竟她曾明目张胆欺负我，说我背后话，拉拢宿舍其他人孤立我。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你被排挤的难受和憋屈。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.站在更高角度看待当下你的这段描述让我想到了我大学时期的宿舍，也是分成几派，会互相明争暗斗。只是现在回想起来，那些不过是我人生中短小的一段时光。当年很多事情的具体细节记不住了，那些感受自己内在还会有一些。现在觉得那些事已经不是事，当年再怎么样，现在都没有联系，成了彼此人生的过客，已经没有了交集。分享这段内容是想让你站在更高更远更广的角度去看目前这些事情，会觉得目前这些事都不是事。如果我们掉进事情里边，那么会被情绪带走，而且被情绪影响。这样容易影响你的工作以及生活的各个方面，你觉得这样值吗？有个比喻是，站在二楼三楼看楼下，就看到很多垃圾，站在二十几层看楼下，会觉得看到的都是风景。目前这些人和事我们不能决定她们怎么想怎么做，我们可以决定自己怎么想，要怎么做。2.修自己目前这些人让你难受，换个角度想，实际上他们是来渡你的。她们明争暗斗排挤你，来修你的忍和宽容，她们各种小事折磨你，修你内在的稳和静。如果她们找你吵，那么是来修你的智慧和气度……当然这么说好像有点鸡汤似的，解决不了你现在内在复杂的情绪。我记得我生完孩子一年，因为是剖腹产，所以月子及之后几个月没有注意身材管理，加上腹直肌分离，肚子显得很大。有一次在电梯里，有个楼上的邻居调侃我，“怎么现在肚子跟生之前一样大”。我当时没回什么，内在很难受。现在回想正是这种难受推动我去改变自己，自己刻意练习过如何怼人，现在觉得这些都没意义，也学过高情商的表达，最后发现无论学什么，这件事成了我成长和改变的一个助力，尽管当时让我难受。这件事让我看到自己没有守住自己的边界保护好自己，自己没有学会情绪管理和一致性表达自己的情绪，自己内在力量的不足。所有这些让我们感到难受的人事物，实际上都是来帮助我们内观和修我们自己的，如果你能看到这点，那么你就经由这些事成长了自己。3.稳定自己内在也许让你用大度和真诚去打动这些人，这样的建议比较虚空。毕竟有些人唤不醒。我们把注意力，时间和精力花在自己身上，不去接她们这些伎俩，那么她们这些把戏也只有自己演给自己看你觉得呢？我们对自己的人生有规划，每天有践行和做到，一步步踏踏实实做自己，知道自己在做什么，要怎么做。把注意力放在自己身上，一点也不放在她们身上，那么她们也会觉得无趣。甚至可能被你的认真、勤恳和执着影响而清醒，知道自己要怎么做，而不是随波逐流。在她们做得的确过分，打破你的边界的时候，你可以站出来一致性表达自己的情绪感受，适当拿出自己的脾气来捍卫自己的底线，让她们知道你内在的力量。同时不掉进事情里内耗，“当行则行，当止则止”。当你内在改变了，你的外在世界也会跟着改变。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：女，没人待见，我再优秀，也不过是一个没人要的小孩吧

我因为是女孩从出去就没人待见，被生母嫌弃，辗转多地，最后被姨母收养，后来她又生了一个男孩，宠爱备至。因为两家距离近，养母家穷，生母就经常挑拨离间说养母不爱我。后来我就真的觉得养母不爱我，经常吵架。内心渴望与生母团聚结婚后我急着去找生母，因为我嫁的不好，才发现她是打心眼里看不起我。根本不打算接受我。我就决定不再和他们联系。后来我参加工作风生水起，内心却开始忧伤起来。觉得我好像不再是我自己了，我好像变成了一个工具人。因为我再怎么优秀也没办法获得生父生母的认可，再怎么优秀也是个被人随意丢弃的东西而已。

回答：
你好。不知道你的家乡在哪里，我想你们家乡重男轻女的旧习俗很重。你父母本来期待生个男孩，但你是一个女孩，你不是父母期待的孩子，所以你小时候被嫌弃、被抛弃。心疼你一会儿。因为被生母嫌弃，你辗转了多地，最后被姨母收养。本来以为你可以成为被姨母宠爱的孩子。可是后来姨母又生了一个儿子，宠爱备至。相比较而言，你又成了一个不被重视的，不被宠爱的孩子。你小时候的经历，复杂坎坷，是命运多舛的可怜娃娃，一直都没有得到充足的温暖和爱。隔空抱抱你，希望你能感受一点安慰。重男轻女的人理论是：你是个女孩，对于重男轻女的家庭来说，你早晚是要嫁人的，你生的孩子也不是跟他们姓，所以你所有的优秀，对父母来说都没有意义。或许你说的对，对于你的生母来说，你已经变成了一个工具，没有尊重，想丢就丢。当你在养母家成长的时候，她没有接你回去，而是经常说养母不爱你，让儿时的你既感受不到她的爱，也接纳不了养母的爱。你结婚以后，着急去找生母，内心渴望与生母团聚，让生母温暖你渴望爱的内心。可是，你发现你的生母并不爱你。因为你嫁的不好，她看不起你，依旧嫌弃你，不接受你。所以你决定不再和生母一家人联系。虽然你工作以后做的很优秀，但是你的内心总是缺失了一块，让自己很忧伤。你仿佛再多么优秀，也没有办法获得生身父母的认可，让你感到悲哀和挫败。你小时候被父母抛弃是一个永久性的很大的创伤，这对于长大的你来说，还是一道不能触及的内心伤口。或许伤口很难弥补痊愈，或许我们会一直带着这隐隐的伤痛去生活。我们已经成年了，长大了，但是我们的内在小孩依然暗自神伤哭泣。时不时的会让我们记起来，被抛弃的伤痛。这一切需要我们自己看到。需要我们紧紧拥抱那个哭泣的内在小孩，告诉她，“不是你不好，你没有错。你一直很优秀。这是你父母的问题，是他们的错。我长大了，有了力量，你需要的关爱，我会给你弥补。”拥抱并疗愈内在小孩，可能还要花费很长时间。也可能这个伤口永远不可能被填平，始终会有个小缺口在。我们也要理解自己，尽量的更加关爱自己。将这些忧伤放到一个保险箱内，当我们想起它的时候，打开它我们可以看到那份忧伤。在平常的生活工作中，让我们带着保险箱，但不总是打扰它，不影响我们现在的心情和生活。如果需要，可以联系心理咨询师，让咨询师陪伴你一同探索自我，一同成长。推荐一本书《疗愈你的内在小孩》，你可以读一读，或许可以助你探索自我，解开心结。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：换了个环境，忽然不愿意说话，这是社交恐惧症吗？

孩子出国留学，去了当地非常不适应，老说不愿意跟人说话，说自己社恐？这样怎么办呀？

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。到一个陌生的环境，从陌生到熟悉本身就需要时间，不知道题主的孩子适应多久了呢？是否过了合理的适应周期了呢？如果没有，题主或许不必太着急。我们都不擅长暴露短处，异国他乡，语言不通，开口本身可能意味着别人听不太懂，独留自己原地尴尬，当不想面对这种羞耻感时，或许我们会倾向于回避沟通。向一个陌生人表达，本身就意味着可能被拒绝，当我们比较害怕被拒绝时，可能就会减少开口的次数。特别是题主的孩子还是出国，文化差异，地理距离等，都会成为孩子不想开口的诱因。题主希望孩子避免社恐还是成为社牛呢？这两者或许会不太一样，社恐或许是只要自己慢慢适应，尝试开口表达会慢慢改善，但是成为社牛会因为要实现的心理压力过大，导致“摆烂”。尝试引导孩子正确的认识环境适应需要过度期，引导她看看自己出国前和出国后的差异，避免因为错误的理解适应期和社恐，而给自己贴标签。尝试引导孩子认为自己社恐背后的需要。比如害怕说错被嘲笑，比如害怕被拒绝，比如自己热脸贴冷屁股等，当我们预设了不安和不确定性，以及给自己一个负面的心理暗示时，会降低我们努力的勇气和力量。试着告诉孩子，从陌生到熟悉，需要慢慢适应，告诉孩子题主自己关换了陌生环境时的心理动态和应对措施，或许会让孩子收获共鸣和正确认识需要适应这件事。试着告诉孩子，从擅长到不擅长，会出现巨大的心理落差，从而不愿意接纳自己的不足和不优秀，从而产生羞耻感，但一时的失败并不能证明什么，允许自己面对失败，总结教训并成长才能走的更远。我们都希望获得来自外界的善意和温暖，题主孩子或许在表达的过程中没有收获对应的反馈，从而产生了心理压力，变得不愿意表达。尝试培养孩子养成成长型思维方式。我们一生会遇到很多挫折，很多需要尝试和面对的事情，允许自己尝试～失败～再尝试或许会让孩子更有勇气。告诉孩子，自己一直都在，如果他真的通过努力也依旧无法坦然融入，允许孩子有退路，或许本身也是一种安慰，会让他减少不适应产生的焦虑和不安。推荐阅读《终身成长》。祝好！
问题：回顾自己的人生，总是担惊受怕，如何放松地生活？

回顾自己的人生，总是担惊受怕，惶惶不可终日。几乎没有放松的享受过，身体也变得不好。我总是害怕，害怕自己马上要受伤害，害怕自己吃亏，害怕自己解决不了问题，害怕想的很多很多事情。今天我就想了好多事情让自己害怕。比如，因为我和类似竞争对手的一个人，给领导发的文章，结果领导只表扬她，我害怕被挤掉。我不甘心，我觉得自己能力比她强，为什么得不到赏识。我害怕以后机会的变得少，害怕自己进职称的比别人慢好多好多年该怎么办，那得少赚多少钱啊。又如，我老公的工作性质有点危险，我就害怕他有个万一，我和一岁的孩子该怎么办？诸如此类等等，每天总是害怕的要命。我又反思自己，我将近30年的人生中，几乎没有享受过时光的美好。原生家庭造就了我刻在骨子里的恐惧感，造就了我的懦弱和暴躁。幸运的是我遇到了像小太阳一样的老公，可是我又把所有的坏情绪一股脑的释放在他身上，天天拿他当撒气桶。屠龙者终成恶龙吗？可是我不想变成自己讨厌的人，为什么不能让自己放松，为什么要伤害这样好的人呢？可是我太害怕了，我害怕很多事情，我不敢面对，万一解决不了怎么办？我不想掉进深渊里，请问我该怎样让自己放松一下呢？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中感受到你的恐惧和害怕，这的确是受到了我们成长经历的影响，让我们的内在没有那么足的安全感，所以，我们总是会担心，总是会害怕失去，如果你可以找到原来的一些“未完成事件”，可以通过一些心理学的方法进行创伤疗愈，抚平内心的伤痛，也可以通过练习自我关怀建立起内在的安全感，通过正念生活的方式，让自己获得真正的放松和平和。给你的建议是：通过恐惧情绪，去回溯自己的成长经历，找到自己的未完成事件，拥抱自己的内在小孩。其实，当下的情绪并不是仅仅由当下的事件诱发的，而是由于当下的事件触发了我们过往的未完成事件，我们的害怕和恐惧是源于我们早期的经历，因为一直没有被看见，所以，这种恐惧情绪会一直循环往复。但你再次出现恐惧情绪的时候，可以试着去回溯自己的成长经历，看看，这样的一种害怕曾经在什么时候还出现过，可以一直往前回溯，一直回溯到最早期的事件，我们称之为“标准事件”，看看那个时候发生了什么，有谁在，你的身体感受是怎样的，你的想法是什么。同时，你可以一边回溯，一边双手交叉交替轻拍自己的肩膀，让自己放松下来，给到自己安抚。看见，就是疗愈的开始，当你看见了自己恐惧的来源，你也会更加理解自己，也就会释然了。这里，推荐你看《让往事随风而逝》。2.通过“自我关怀”的方式，建立起内在的安全感。当我们总是活在害怕和担忧之中，是因为我们在关系中没有安全感，而其实只有内在建立起了安全感，才是我们才所有关系中安全感的来源。而要想建立起内在的安全感，我们需要练习和学习自我关怀。实际上，我以前也和你一样，存在着类似的各种害怕，虽然我的老公也能够提供给我稳定的情绪价值和安全感，但我总还是觉得害怕和不安，后来，我才发现，安全感来自自己的内在，而我们的内在其实什么都有，当我开始不断地练习自我关怀，我的内在越来越稳定，越来越和谐，我也感觉到越来越安全。自我关怀包含三个层面：善待自己、共通人性和静观当下，具体如何进行自我关怀，可以参考阅读《自我关怀的力量》以及《静观自我关怀》这两本书，长期练习，一定会给你带来非常明显的效果和帮助。3.通过正念生活的方式，让自己活在当下，获得由内而外的轻松与平和。你的所有担忧和害怕，都是没有发生的事情，全部都在未来，而未来是我们无法掌控的，所以，焦虑和恐惧是指向未来的。可是，生活的实相只在当下，也就是说，其实，我们能够掌控的只有当下，只有每一个此时此刻，对于那些我们所害怕的未来，我们是完全无法去掌控的。而因为我们只能掌控当下，反而让事情变得简单了，我们可以卸下所有的压力，只需要活在当下，其他的都不必去掌控，因为就算你想掌控也掌控不了。而当你能够把注意力拉回到当下，投入到真实的生活中，活在每一个此时此刻，把每一个当下都充分地活出来，也就能够收获生命的丰富性和深邃性，而当我们总是活在头脑的幻象里，总是去担心未来还没发生的事情，那我们就会错过当下的精彩，实际上，就像你说的，并不能完全地放松和享受。回到当下，需要我们回到呼吸，回到身体的感觉上，因为呼吸和身体是当下的，当你的注意力回到了身体的感受上，你的思绪就不会那么杂乱了，你的内心就会渐渐回归平和。坚持正念冥想，坚持正念生活，相信你也一定会过上轻松、愉悦、享受的自在人生。这里，推荐你看《八周正念之旅》《正念此刻是一枝花》。以上，供你参考，祝好！
问题：领导老打压我，做再好都没法让她满意怎么办？

我们领导老打压我，就是吹毛求疵，做的再好都没法取得她满意，而且就把我当智障一样，每次开会都要问问别人我进步了没有这种，但是却从来不说我好，就是挑我刺，而且随便发脾气对我。同事呢，一个个非常精明，为了保护自己随时能把自己推出去背锅，自己又傻白甜，没有心眼子，和他们相处非常累。

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：我们领导老打压我，就是吹毛求疵，做的再好都没法取得她满意，而且就把我当智障一样，每次开会都要问问别人我进步了没有这种，但是却从来不说我好，就是挑我刺，而且随便发脾气对我。同事呢，一个个非常精明，为了保护自己随时能把自己推出去背锅，自己又傻白甜，没有心眼子，和他们相处非常累。怎么去调整自己内心的感受呢？首先，了解自己。你的性格特征如何？你与父母之间客体关系模式如何？你对于权威性领导对你的方式你内心感受如何？自己认为傻白甜，又是如何理解呢？这是需要自我觉察与反思，在社交关系里是需要更好的了解，学会适应职场，学会调整自己协调能力，也可以寻求专业心理咨询，去探讨自己目前的状态背后的无意识冲突是什么？其次，接纳自己。你的优劣势是什么？在职场的领导对你引发你的不舒服，这是偶发还是在你成长过程中在家父母的权威，学校老师的权威你又是如何去处理内心的感受呢？也许是此时此刻，由于不被领导认可激活了你的固定模式，也许是不被外在有权威引发你的迎合型模式叠加才会造成无奈与痛苦，接纳自己，学会去表达出来自己内心的想法，也去观察这是领导个人性格特征？还是对待其他人也是一样方式，只是你的对此关系敏感多疑？接受自己局限性，通过读书学习，去了解职场人际关系相处模式，去固定化模式，傻白甜，没心眼也许才会提升自己共情能力，沟通能力，更好的适应职场人际关系。第三，学会爱自己。把对外在的评价转向对自己内在的关注，改变认知，被领导关注也是需要提升自己专业能力，工作之余，去做一些喜欢放松的事情，比如，运动释放压力，听音乐舒缓情绪，找好友倾诉出来，去吃美食，旅游等等，工作中做好本职工作，谦虚谨慎，工作之余做自己喜欢的方式寻求松弛感愉悦感，只有提升自己，内心才会强大，不受外在干扰。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，改变认知，稳定情绪，寻求资源，提升自己的能力，成为一个内心强大与稳定的自己，加油哦！
问题：纠结中，怀疑自己抑郁症，该不该去看心理咨询？

感觉一直很难受，很容易就会很难过，但其实也没有什么，怀疑自己是不是抑郁症.虽然很想对自己说我是一个很好的人，但我感觉现实的自审，和他人对我的评价，都让我对自己的印象认为是一种自我感动，所谓的“自恋”出的人设罢了。我是一个胆小鬼，懦夫。很多人都让我觉得害怕，特别是认识的人，或者很熟的人，我有时经常跟不认识的人能侃侃而谈很熟的人，一眼看到只想躲得远远的，莫名的有种感觉，不知道是不是害怕，这时我讲话的语气就会怪怪的，我鼓起勇气和哥哥讲了，不是亲哥却胜似亲哥，他却表示我是一个很矫情的人，也是之前他有些话让我觉得我是不是想太多，太矫情太任性了，让我觉得我是不是没有必要去看心理咨询...（其实哥哥的态度让我觉得很失望）我也不知道怎么描述我的问题，我的人际交往很糟糕，和家人亲戚的关系都不好，从小都有住宿，但每每一个宿舍都像一个死循环一样，我都是不合群的，我知道可能是我给自己立的所谓的人设，我就像一块不符合在任何一块拼图里的“局外人”一样...我想要像蒲公英，蝴蝶那样自由自在，洒脱，可我不是，而且没人会喜欢破碎的蝴蝶。我想把自己藏在一个箱子里，静静的，不和任何人交流，别人看不到我,安安静静的待上一阵子...其实我难过的时候，我知道我需要的是什么样的安慰，就是想要有一个人出现，告诉我：“你是一个独特的独一无二的人，在他看来我是一个怎样的人，你很棒啦！”可能有点天真吧，我老是觉得我对他人的善意也是希望他人能如此对我，我这样安慰别人，我希望别人也这样安慰我，鼓励我，好可笑a!hhhh!我哥哥和一些人说过我是一个很负面的人，我看了一下我给一个（很喜欢的）朋友写的一些纸条，如果从客观陌生人的角度去看的话，我认为这些很积极，很开心快乐，但也有可能只是我这样想而已，别人只觉得无聊又矫情还多事，所以哥哥和其他人这样讲，我也没办法反驳，因为我也这么觉得。关于这位朋友，我想提一句，很多时候我觉得她其实并没有把我当朋友，而且我对她有依赖，所以我就想跟她掰了，然后我就问她：你真的有没有把我当朋友？她说：这是废话，肯定有啊。后面得知他有从一些人里面听到关于我不好的言论，但他说，他相信他自己从眼睛里看到的，他觉得那样才是真实的我，我真的觉得很感动，但也有可能是她情商太高，懂得人情世故。果然挺矫情的。我早在这些事之前有打给12335的心理咨询师，她让我不要把自己比喻成烂人，先照顾好自己，好好爱自己。可我不值得.

回答：
题主，你好。我是答主宋会红。你说你孩子一岁时就和婆婆一起在家带孩子，刚开始婆婆什么都会，先问问你，遵从你的决定，你觉得很顺心。后来你发现你婆婆在你面前说的好好的。背后又有一些不如意。当你和老公因为烟花的事情生气的时候，又为你因为烟花的事情跟她儿子s生气不应该。你感觉你在婆家待着，有老公回来的时候才开心，其他时间都会觉得很孤独。你认为你自己过度敏感而没有安全感。想跟你说的是：当一个女人当了妈妈，本身就会变得敏感，而这个敏感也能使我们及时的觉察孩子的需要，满足孩子的需要，让孩子获得内心的安全感。所以你的敏感也是对你的孩子有益处的。当公公婆婆在背后，因为下雪天而你要去邻村看病而在那儿嘀咕时，你为你婆婆在你面前一套，背后又议论你而感到生气，勇敢的站出去向他们解释，邻村的医生更专业，药是中成药，还会给建议，不会误诊。能听得出来你是一个思路条理清晰的人，也是能够及时表达自己想法的人。给你点个赞。你的老公因为工作一周或两周回一次家，你老公回家的日子你是开心的。说明你们夫妻是很恩爱的。多好啊！你的老公在过年的时候，想给你买烟花当惊喜，说明他真的很爱很爱你。你真幸福！即使发生了激烈的争吵，你晚上你还是能够主动的去跟你的老公沟通，最后误会解除，让你看到了老公对你的良苦用心。你了解你的老公不爱解释。并能够在当天晚上主动的跟你老公沟通，说明了你是一个很勇敢的人。再给你点一个赞。你的婆婆表面上说给三轮车充电，带你和孩子去邻村看病。当你公公抱怨下大雪还去邻村看病的时候，你婆婆顺着你公公，让你感到生气。你认为她表面顺着你，背后议论你。我的猜测是这样的：第一个可能是你婆婆并不真正明白你为什么去邻村看病的原因，却担心下雪天路滑不安全。第二个可能是你婆婆顺着你的公公，不想和你公公有争执。第三个可能是你婆婆内心里也觉得下雪天去邻村看病不方便，不安全，但表面上还是尊重你，会顺着你的意。那在这个特殊的和公婆相处的时期该怎么应对呢？第一：多往事情的积极面去看。比如虽然下雪天婆婆内心不愿意去邻村，可还是积极的支持你去邻村看病，要看到她还是想和你保持一个比较好的婆媳关系。第二点：继续保持积极的沟通。和老公如此，和婆婆更应该这样。让他们知道，给孩子看病误诊有很严重的后果：吃了药没效果既多花钱还延误病情。邻居村的医生还给你们提一些建议，可以预防孩子生病之类的，可以让孩子少生病，家里少花钱，也节省了路上的时间。3.和老公沟通的导入方式：当和老公发生了强烈的争吵后，你问老公：咱俩还能过吗？我想你是想和老公继续过下去，只是想和他就白天吵架的事情沟通一下。可你的问话，让人听起来好像是你不想跟老公过下去了，容易让别人产生歧义。可以换种说法跟老公去沟通，比如说老公，你不在家，我天天想你，可今天你刚回来，咱们俩却因为烟花的事情吵架，让我心理很难过等等。男人很烦吵架时说日子还能过吗？咱们别过离婚算了之类的话。4.找到面对孤独的方式。在婆婆家老公不在的日子让你感到孤独，可以找一些让你感兴趣的事情：听听音乐，看看书籍，和有孩子的妈妈打电话聊聊天儿，互相倾诉鼓励，让你让孤独的日子不再那么孤独。在孩子小跟公婆相处的这段特殊的时期，希望你把敏感当成你的资源，用积极的眼光去看待你的世界，在老公对你的爱里，找到让自己舒适的方式。世界和我爱着你。我是宋会红。祝你一切安好！
问题：为什么我只要看到很多人我就想隔离开？

今天班里他们聚在一起唱歌跳舞但是我本来挺正常的，可是我一看到那么多人聚在一起我就直接离开到一个角落。不过今天不是第一次发生了，我感觉我一直以来都是跟他们隔开的但是之后我就会“变正常”，就是开朗阳光的样子。我觉得跟我的小群体，加上我是四个人，挺好的，很自在但是一到整个班我就开始“心情不好”，我跟他们也没闹矛盾。我也不知道怎么形容哪一种感情反正就是不想跟他们待在一起。我跟他们也没闹矛盾。可是我一回到家我就开始怀疑我是不是有病和不合群。我觉得这样好累。所以我到底是怎么了可以告所我吗？P.S.我的中文不是很好如果文法错误的话我很抱歉

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长窄而深的链接，当我们面对不在自己舒适圈里的人感到拧巴和不适应，从而想逃离或许并不奇怪。我们都只能跟喜欢的人建立更密切的链接，所以在小群体里会让我们觉得很放松，可以天南海北的聊而没有心理负担。当我们不太适应在人群中展示自己时，可能会比较抗拒在群体里活跃和沟通，这并不能说明题主是不健康的，题主或许可以尝试感受下，自己这种状态的同学占了多少比例呢？尝试跳出自己的视角，客观的去看周围的人，或许会让题主更客观。人际距离的四个层次:亲密距离，个人距离，社交距离，公众距离。～引用自网络。我们不会和所有的人都能看建立亲密的链接，总会有一些在社交距离和公众距离，允许自己在人际关系上有侧重点，或许会让自己减少维持社交的压力。题主或许可以试着感受下，自己觉得舒服的群里，和觉得自己不舒服的群里，具体有哪些细节表现呢？比如说:在小群体里自己被用心倾听了，比如说在小群体里没有人强迫自己要做什么，比如在小群体里我们不用端着等等，都会成为题主放松的原因。题主或许可以试着觉察自己在群体里和在群体外感受不一样的地方，或许是题主觉得不适应的原因。试着告诉自己，学生的主要任务是学习，朋友是自己在学习中获得陪伴和鼓励的力量，但是我们并不是人民币，做不到大家都喜欢，我们也不是大海，可以容纳不同的风格，允许自己有喜欢，有疏离，或许是对自我的接纳。我印象很深刻的是高中一个同桌，我一直以为他内向，从来不跟我交流，但是后来发现他可以跟邻桌的同学谈笑风生，不禁感慨，果然没有绝对内向的人。试着接纳自己，允许自己成为一个不擅长人际交往场面沟通的人，会让自己在群体里没那么拧巴，从而更放松，在面对集体热闹自己独处一隅时也能泰然自若。题主或许可以尝试觉察下自己累的原因，是因为要尝试融入人群觉得累吗？还是不能接纳自己是一个“不合群”喜欢独处的人累呢？或者是违心要求自己融入集体觉得累呢？尝试了解自己疲惫的原因，或许有助于题主做有针对性的调整。试着告诉自己，性格没有好坏之分，不合群或者内向，也并不意味着就是坏事，它会让我们有更多的独处时光和聚焦注意力的时光，让自己更放松。允许自己做自己，享受当下的自己，不强求自己要跟别人一样从众，符合大众平均要求，或许会让题主更松弛。比如我直到今天，在群体活动时依旧是个安静的边缘人物，但我允许自己有这样的状态，所以很自洽，题主或许也可以试着接纳自己的“不合群”。推荐阅读《恰如其分的孤独》，《拥抱内在的小孩》，《接纳不完美》。祝好！
问题：三本学历，因为学历自卑，现在茫无目的，怎么办？

本科学历，但是只是三本。我最痛苦的事情就是：高中时也不是不想学，也不是学不会，本来名列前茅，可以冲211的我，却因为幻听这种缥缈的东西没法听课，没法学习，从而成绩下滑，最后高考也发挥不好。现在不太受幻听影响了，但是没有目标没有动力了，因为我学了自己不喜欢的会计学，从事了不喜欢的会计，但我也很难换职业，因为我想从事的岗位只招聘相关专业的人。我努力地考会计相关的证，但是我动力不强。

回答：
题主你好，隔空给你一个温暖的抱抱～🤗你说你因为自己是三本本科学历而自卑，殊不知好学校、高学历只是敲门砖，能够在职业生涯中走得更高更远的人，一定是那些在适合自己的环境下，更大限度的发挥了自己的优势的人。所以你需要做的是找到并利用好自己的优势。建议你在生活中:①多发现自己的优点。🌸我们可以把别人对我的夸奖和我们自己发现的优点记录在备忘录里，比如：今天别人夸奖我穿的这套衣服很好看，说明我是一个衣品眼光很好，很会穿衣打扮的女孩；在工作中无论领导怎么讽刺挖苦我，给我穿小鞋，我都会不受影响的完成自己的工作，说明我是一个内心强大，坚毅自信的人；当同事向我求助时，我总会第一时间伸出援手帮助他们，说明我是一个乐于助人、温暖热心、善良的人；下班路上遇到陌生人我也十分乐意跟他们多聊几句，说明我是一个开朗、善于社交且积极阳光的人。这样的一份优点备忘录，可以在我们质疑自己的时候拿出来看一看，让我们更加自信，同时也可以帮助我们发现自己擅长的领域。②不害怕失败和犯错。🌸友善的对待自己，对自己的不足和缺点予以宽容和理解；能够理解人的脆弱，人无完人，金无足赤，所有的人都会经历失败和犯错误，这其实是很正常的事情，不苛责自己的错误；这样我们才可以更好的把自己的优势发挥出来，而不是在一点小错误上耿耿于怀。③找到自己最喜欢做的事并沉浸其中。🌸你可以仔细思考一下，你会自然而然的被什么东西吸引吗？当你在做这件事的时候哪怕没有报酬你也乐此不疲地投入其中无法自拔，那么这件事情很有可能就是你的天赋所在。找到自己的天赋并加以运用，你就可以最大限度地发挥自己的优势，让自己在擅长的领域里闪闪发光。🌟祝好哦！💐💐
问题：心中有两个我，平静时的和愤怒时的，如何保持愤怒？

内心中有两个我，平静时的我和愤怒时的我。平静时的我：是一个很自卑，内向的人，连跟人说话的不太敢的那种。做事说话都小心翼翼生怕说错做错什么，让别人不喜欢我。做事情优柔寡断，做不好。愤怒时的我：觉得没有什么事情是我做不好，说话也坚定有力。处理很多事情也没问题能做好。可是这种状态持续不了多久。一旦事情过半或有转机，我就会回到平静时的我。这是人格分裂吗？

回答：
你好拍拍肩～看到这个问题，第一个让我想到的是“荒原狼”这本书，书中提到什么是自我？什么是人生意义？都通过“荒原狼”这个人物，来描绘了世人在现实中的多种个性变化，以及如何实现自我价值与超越～这将人压抑的潜意识，给客观意识化、具像化的表达，让我们清楚的看到，人的个性并非一成不变的，其中，情绪也是多变的，随性的，一个人的自我表达也可以是随机化、自由的，但也受到自我能力的局限与负面情绪的影响。那么，从这个角度去看，你的【内在自我】——自卑的自我，愤怒化下自信的自我，都是属于你自我的一部分。但是这又涉及一个人的自我与超我之间的平衡性。当内在的自我表现出的是满足自我愿望，并被外界认可的，你的自我（自卑或者愤怒化下的自信），都有可能是表达自我之一，但反过来，如果其中之一是不允许表达或者并非认可的倾向，你可能会隐藏这部分自我。但是通常“愤怒”作为攻击性的表达，代表更有力量，注意力聚焦，所以你可能会认为某种情形下这种状态有利于自我表达，而看起来弱势的自卑自我，则是看起来更多是牺牲自我利益，不自信，不被认可，因此可能更倾向于认知为不必要的特制，容易否定它。但是就像书中，提到的寻求自我实现中的内容，无论人的精神状态有几种，这都是一个人社会化的过程中必要的过程与表达：自卑有时可以降低风险保护自己，而过强的愤怒，也有时会伤害到自己，模糊了真实的自己感受。因此，无论何种个性，只要是出于你真实的表现，是出于内心某种需要，我们都需要去接纳和倾听自己，这会让你更好的整合自我认知，同时处理外界的冲突的环境，依然可以做到超越自我，实现更高自我价值的可能性。以上，希望回答可以帮助到你～祝好！