yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：因为实在放不下那件事，想知道下次怎么破局？

当时的情景如下:最初，她想和我一起租车。双方同意后，刚给我看了车的图片，下一刻就告诉我她和她班长一起租车了。本来事情到这里也就结束了，她只用诚实一点告诉我，说她最近跟她班长走就可以了，事情也就没有了，也不会成为我心里的一根刺，变成她踢开我的契机。我相伴五年的好友，跟我诉说着她是多么懊悔，因为她一直和我一起走，现在和她班长一起租车，有多不方便。但是当我们把方案告诉她，她一一否决，我隐约感觉到她的目的不在和我诉苦、要解决办法而在别的地方，这个时候我就想逃了。然后她说"她班长怕得罪我"，紧接着"她说怕这样会得罪我"。听到这句话的时候，我内心十分难受，和巨大的难以置信，在我以为最了解我秉性的人眼里，我竟然是这样一个人。她把我塑造成了一个连我都不认识的一个恶人(被亲近之人恶意揣测这个点我感觉是我的创伤，每回都会被这个伤到)。我不愿意陷入这样的局面，但又没有办法退出，她总会用语言把我拖回去继续。因为她的目的是为了让我妥协并心甘情愿，这是个圈套，所以我愤怒却不能愤怒，为了不在受这种情绪的裹挟，我只能表现得自己十分大度的同意了，按照她给我安排的话本角色。让我陷入要么选择被激怒——成为她口中的怕得罪的人。要么心甘情愿接受她给我扣的锅。然后这件事就成了一个扳点。(我心里有了怨恨)当时她在说她想吃零食，她朋友二话不说就给她买零食，当时我像是被刺激到了一样心里在想"凭什么"，"凭什么你可以什么都不用做，就会有人对你好"，"凭什么我给你做了那么多，你却接二连三的伤害我，还强迫我高兴大度没有任何脾气"，就不过脑子，接了句那男的是恋爱脑，然后就被冷暴力，我下定决心离开她是再见了她一面之后，因为她装作从来都没有我这个人存在，她不认识我，其实当还蛮伤心的，感觉自己的价值被狠狠的踩碎了。寻求了很多办法，和Ai讨论，去找亲人的陪伴，看一些心理视频，大致一个月渐渐走出来了。只是事情已经过去很久了，偶尔有闪回的时候，所以我想知道①怎么处理心情再回到那个状态(我每次想到这件事会感到害怕恐惧，心慌和难以呼吸)②下次如果再被情感操控(或恶意揣测)，怎么从一开始阻止对方，以正自己的结局从中安全脱身③怎么说出自己的真实想法，而不被沉重的情绪挤压声带，无法表达

回答：
你好。相伴五年的好友让你陷入了困境：要么抗拒她的甩锅、表达不满，但这样可能会“印证”她口中的你的样子-别人会害怕得罪你；要么就隐忍着，满足她的期待-“你和班长一起租车，我完全没问题。”你会感觉受伤，一方面是朋友的做法很不真诚、坦荡，你的信任被辜负了；另一方面跟你提到的心里的创伤有关，受到刺激会引发痛苦体验。当你表示出自己的不满情绪后，她的冷暴力态度更加让你心寒，多年的情谊在她那里好像完全没有价值。在关系中遇到这样的情况确实非常伤人，因为关系与我们的自我价值感紧密相联，被否定、拒绝和背叛的感受往往会带来深层的恐惧：这个世界安全吗？我可以相信谁？你已经积极地寻求解决办法，并且与这段伤害性的关系做出了切割。但曾经的创伤可能尚未完全修复、仍留下部分未完成的事宜，所以偶尔仍有闪回、勾起强烈的情绪反应。要应对这些不甘和痛苦，首先就是去承认它并给它一个释放的出口。可以先尝试用书写的方法来表达和释放自己内心的真实感受，比如给这个女生写一封信，把你对她和她的行为的看法与感觉全都写下来（不管是愤怒、怨恨、悲伤、不齿、失望或任何想法），可以把不满、谴责、声讨或呐喊都用文字宣泄出来。然后把这封信撕掉，用仪式化的方法告别过去的这段经历。告诉自己，你已经摆脱了一段有害健康的关系，你在觉察到被操控和不公对待之后即做出了选择，这反映出你具有保护自己的力量。人性有其多面和复杂，我们无法左右别人的行为和想法，就像有的人爱惜自己的品德如同鸟儿爱惜羽毛，但也有人为了自己的利益不惜伤害他人。我们改变不了他人，但可以选择如何处理与他人的关系。如果遇到有情感操控倾向的人，可以及时拉开与他的距离，不必花太多心力与之纠缠，因为情感操控的人可能会利用你的“在意”而施加他们的影响。当然，你可以选择表达你的想法、举例来说：“做了这么多年的朋友，你和谁搭车我都愿意尊重的，我觉得朋友之间的真诚和相互支持更重要些。听你说班长怎么怕得罪我，真的挺意外的，也很难过、啥都没做就被人误解真不好受，换作是你也会不舒服吧？”之后对方如何反应就是他们自己的课题了，跟他们的为人和对关系的态度有关，并非你能控制的。此外，专注地投入到自己当下的生活中是疗愈过去的一个方法。在日常的方方面面用心地关爱自己，无论是养成健康的生活方式、还是去探索更同频和滋养的人际关系，或者在工作学习上发挥所长，都能提升你的掌控感。
问题：自己总是喜欢藏着掖着，怎么办？我怎么面对他们的亲戚

结婚10几年了，老公买了一套商铺和写字楼都写在我名下一个人，我知道对于有些人可能是梦寐以求的，但是我自己感觉很沉重，可能跟我性格骨子里比较自卑有关，我不喜欢很高调，渴望被理解但又害怕别人过多关注，甚至担心老公的家人还有姊妹会不会觉得我把我老公拿捏住了，财产都转移到我自己名下来了，会怎么看我，因为我老公是一个很好的人，也很实在、我呢是一个比较内向不太善于表达出来的人，当时买的时候我要求写2个人的名字，他非要写我一个人的，最后我们商量怕他父母多心，就说的是我们2个人的名字，但是今天他对她父母说了写的是我一个人的，我就很生气，一方面又不是我要求的，既然已经商量好了，口口声声说为我好，既然知道我很在意别人对我的看法，为什么还是要告诉他父母，第二方面我不喜欢特别高调，不太想让她们亲戚经常拿这个事情来调侃我，我不知道自己是不是多心了，就是很担心他们亲戚会不会觉得我在拿捏我老公，我这个人确实想得比较多，还是应该坦坦荡荡的面对？我老公爱我，就是给要给我买，怎么了？我应该怎么样面对他们的亲戚呢

回答：
题主你好，我是仄隅。现在我们先从“自己总是喜欢藏着掖着，怎么办？”这一问题入手解题。首先我们尝试理解老公的行为对于他的意义，其实每个人对于爱的表达方式是不同的，这其中就涉及到爱语的问题在书籍《爱的五种语言》中提到五种语言即∶精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触、赞美。通过描述我们推测其为“接受礼物”这一类，或许在对方眼中爱你就代表着给予你他能够给予的一切物质上的支持，可能在现实中我们对于他的这份礼物从心底是存在有压力的，但对于他来说这种给予本身即能够带给他成就感以及满足感又能让其觉得我对你的这份爱是真诚的，这里对方给予我们的和我们需要的或许存在一定的出入，但庆幸的是题主能够接的住对方的这份爱意并能够体会到其中的真情流露。现在我们回到自己感受上，对于这份礼物我们感到的是压力以及担忧，对此我们可以尝试与老公分享我们的感受告诉对方我们所担心焦虑恐惧的事情，我们除却告知对方我们的感受以外还可以尝试告诉对方我们需要对方做些什么，这里就涉及到了解彼此爱语的问题，假如我们暂时没有了解这一点，可以试着问问对方的感受与需要，听听对方需要我们如何做能够让对方感受到我们的爱意，这样做的目的在于相互成全，避免成为吃鱼的故事里的老夫妇，老人喜欢吃鱼头但是吃了一辈子鱼身，老妇喜欢吃鱼身可吃了一辈子的鱼头。关于亲戚的问题，我们需要做的仅仅只是保持自我尊重自己的生活方式，按照自己的节奏去过好每一天。对于家庭而言亲戚只能算是圈外人对方看得惯看不惯都不能成为干涉我们生活的理由，面对亲戚的调侃倘若已经激起我们内心的情绪，对此我们无需忍让更不要觉得是自己的问题，我们只需要告诉对方我们不喜欢这种调侃请对方注意，倘若对方浑不在意那我们也不必客气回怼便是。最后，我们可以尝试慢慢接纳自己的藏着掖着允许自卑，请题主相信真实的自己依旧值得被爱。
问题：和丈夫吵完架后，我都会呆呆地站在那里，是为什么？

其实每次都是他在大喊大叫，而我经常是一脸茫然，不知道他为什么会这样？然后这五六年都是他在情绪失控的说要离婚，而且大喊大叫，我感觉是在被训斥，被语言暴力每次这样的事情发生以后，我都会呆呆地站在那里没有力量去做任何的事情。腿挪不动。或是像现在这样吵完架以后，我会坐在床上坐很久。不敢去往前走，不敢去洗脸。不敢去刷牙，觉得浑身的力量都被剥离了一样。浑身发抖，内心充满了恐惧和害怕。为什么会有这样的反应呢？为什么我的内心充满了这么大的恐惧和害怕呢？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在婚姻中遇到了问题吗？你说和你丈夫吵架，每次都是他在大喊大叫，而你经常是一脸茫然，不知8道他为什么会这样？这五六年都是他在情绪失控的说要离婚，而且大喊大叫，你感觉是在被训斥，被语言暴力每次这样的事情发生以后，你都会呆呆地站在那里没有力量去做任何的事情，连腿挪不动，你不知道怎么办？🌸每次吵完之后，你呆坐着哪也不敢去，不敢往前走，觉得浑身的力量都被剥离了一样，浑身发抖，内心充满了恐惧和害怕，为什么会有这样的反应呢？这是恐惧吗？还是害怕呢？以后再遇到又要怎么解决?👇帮你分析梳理一下：1、如实接纳自己的情绪🌹能看出来，你们的争吵让你的脑袋变成一片空白了，你可以短暂地冷静一下，平复一下自己的情绪，不必去刻意的压抑自己的情绪，试着如实接纳就好，等冷静下来之后再看看具体怎么做?你可以好好的思考总结一下吵架的原因，然后再想一想对策，争取以后别再吵架，毕竟吵架太伤感情了。2、积极的调节心态🌹吵架伤和气，也最伤你的身体，建议你首先要调整一下心态，学会把自己放在第一位，其他的事情先放一边，多关注自己的情绪和感受，平时多加强锻炼，睡前多听听轻松愉快的音乐，喝一杯温牛奶，这些有助于你的睡眠，适当的进行瑜伽和冥想，能缓解你的紧张和压抑。3、保持一颗平常心🌹虽然说吵架，他也在气头上说话难听，这属于很正常的一种行为，哪家结婚之后不是柴米油盐酱醋茶的过日子，吵架是在所难免的，没有谁的生活或者婚姻都是一帆风顺的，你要学会放松，不要绷太紧了，把吵架当成很平常的事情，经历多了争吵，你会把这当成很平常的事情，重要的是你要保持一个良好的心态去看待，不过度在意，也不要随意起争执，学会好好去维护自己的婚姻和精神生活。4、建立良好的沟通模式🌹夫妻结婚后在一起时间久了，爱情就变成了亲情，浪漫少了，各种小矛盾多了，日子过的越来越平淡，于是两人就会变得互相指责，这并不代表他心里没有你，有感情反而吵的起来，连架都懒得吵了那感情得冷漠成了什么样？你们两个要学会建立良好的沟通模式，少一些指责埋怨，多一些理解和夸奖，指责多了，肯定影响双方的感情。但是如果反过来，多说一些对方爱听的，为对方多做一点，是不是就不容易吵起来了?好的婚姻是需要双方共同努力的，你以后试试看，少生气，多保重自己的身体要紧。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：初中一模后，心情跌落谷底，未来面临各种升学压力咋办

一模过后心里真的好难受，不是我成绩考差了，而是未来我要面临各种升学压力已经我的兴趣爱好无法继续下去的挑战。每天忙碌奔波在教室中，天天那压力。但自由，非常放松。有时我甚至希望学校一周常年无休，这样的话我就能摆脱父母在我身上无底线地施加控制欲。想过反抗，但带来的结果只会更糟。你要是给我布置作业每天做到凌晨一点都行，我就是不希望我妈在我休息是说一句：“好好学习，不要干这些虚无飘渺的事！”拜托我已经很努力地把精力放在学习上了！为什么还要这样对我！虽说成绩也说的过去，我自己完全可以接受。我想考明德，那分数线一点不低。身体原因体育只给我28分，还要忍受班里同学对我的各种嫌弃，孤立。有时候和外人聊天外人都说我不容易，而我只能说：“我一个人待习惯了”虽说我有很多朋友，但我活到家里感觉家里的环境就像一潭死水一样。在学校里每天都在有目标，有动力地活着，在家里啥都不想干，只想躺平。还是那句话，真的真的希望学校不要在放假了！我心里真的太难受了！在学校里还没有人监视我，在家里仿佛就和有监控一样！拆！监！控！学习和坚持真的对我来说就是很轻松，有时候甚至不需要外界监督依旧可以保持高度的自律。难道我做错了什么吗？我现在脾气一点也发不出来了，感觉自己活的像个空壳人一样，喜怒无常。在学校里还要忍受同学对我的蔑视，在家里还要忍受爸妈对我无底线的控制。我感觉班里该有的学习氛围一点都没有，反倒是走出去，才能找回去那么一点点学习动力。才能知道自己有多么渺小，才能知道集体是个多么美好，才能知道校园是多么正能量。压抑！学习，对我来说已经不是人生的重大抉择了，而是我想要学习！但家里人给得压力大得我实在是喘不过气来！又能怎么样呢？我去做题去了，心里很闷！

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中感受到你希望父母的理解和关心，也需要同学的喜欢和认可，这两点似乎是你的压力来源，而你似乎不知道可以如何去表达这些，你的情绪没有出口，这本身也会给你带来很多的压力，我们需要去寻找一些合适的途径疏导出自己内在的情绪，当你情绪被疏通了，你也不会觉得压力那么大了。给你的建议是：学会理解和接纳自己，父母对你的管控不代表你不值得被爱，同学因为体育成绩对你的孤立和嫌弃，也不代表你不够好，你是值得被爱的，你已经足够好了。或许你会觉得父母对自己的严苛和管控，是因为不爱你，其实，这并不是说明他们不爱你，而是他们在用他们的方式爱你，站在他们的角度，他们觉得这才是对你好，因为他们并不懂得其他的方式，他们也只是学着他们的父母的方式来教育他们的孩子，他们爱你的方式和你期待的不一样，所以就产生了这些冲突和矛盾，你可以找机会去表达你内在的真实想法和感受，他们或许才会知道如何做才是真正地爱你，关心你，帮助你；而同学们对你的孤立和嫌弃，也不能够说明你是不够好的，你也可以仔细去观察一下，并不是所有同学都是这样的态度，也依然还是有同学愿意和你一起的，也还是有同学喜欢你，甚至欣赏你的，对不对？其实，我们也很难一下子去改变父母和同学们的态度，但我们可以改变对自己的态度，不论他们是如何对待我们的，我们可以始终保持对自己的理解和接纳，对自己的鼓励和支持，对自己的温柔和友善，你真的已经尽力了，你自己最了解你自己，对自己说：你是值得被爱的，你真的已经足够好了。2.学会采用一些合理的方式疏导情绪，如果可以，和爸爸妈妈好好聊聊，其实你们的目标是一致的，都是希望可以让你考上理想的学校，只是你们在方式上有一些不同的期待。内在的情绪如果一直压抑，会越来越影响我们的状态，让我们越来越觉得压力大，我们需要及时疏导这些情绪。如果可以的话，最好是可以和爸爸妈妈好好聊聊，告诉他们你需要的是什么，告诉他们你的真实感受和需求，告诉他们你期待他们可以具体怎么做才能帮到你。虽然你们在方式上不一样，但其实你和他们的目标是一致的，父母让你好好学习不玩游戏，目的是希望你考上理想的学校；而你想在学习之余，放松一下，也是为了更好地照顾自己，让自己可以更高效的学习，最终考上理想的学校。而实际上，从大脑的机制来看，就是需要张弛有度、松紧结合的，长时间学习之后，通过娱乐、运动或其他方式的放松，是有利于学习的，也许，父母并不明白这个道理，那就需要你去传达，告诉他们你并不是不想好好学习，正是因为你想要好好学习，你才需要进行暂时的放松的，也特别希望他们可以看见你的努力，给到你鼓励和支持，这才能真正让你取得更高效的学习结果。如果你觉得自己很难去和他们表达，也可以求助学校的心理老师或者班主任，让他们来传递这些信息，或者你也可以给父母写一封信，通过文字形式去交流，也是不错的选择。平时，也可以通过找合适的人倾诉、运动、书写疗愈、呼吸放松、绘画、听音乐等方式来帮助自己及时疏导情绪。3.树立明确的目标，经常给自己积极的心理暗示，相信自己可以，就真的可以！你想考的学校是长沙市的明德中学吗？看到这个学校的名字感觉很亲切，因为我的高中就是在明德读的，那里环境优美，学校有很好的学习氛围，老师也特别亲切友好，这里不是打广告，而是我的真实体验和经历，我觉得这所学校是值得去追求的。不要觉得很难，要相信自己可以考上，因为信念的作用是巨大的，当一个人觉得自己不行的时候，他在行为上也会变得消极，那么结果自然不会太好；但当一个人觉得自己能行的时候，他在行为上就会变得越来越积极，结果也就不会太差。如果真的想考明德，那就给自己定下这个目标，看看自己离这个目标还差多大的距离，看看自己在哪些方面是需要去努力的，比如，体育方面还差多少，自己现在可以做些什么提升自己的体育成绩，不要觉得这是不能提升的，其实一切皆有可能，像我以前，仰卧起坐最开始一个都坐不起来，后来，我每天坚持练习，睡前就练一次，最后期末考试的时候，是全班最高分，一分钟做完了50个还不带喘气的，是的，就像现在流行的那句话：”菜就多练。“你一定会达到你理想的成绩的。加油哦，给自己制定针对性的目标，各个击破，相信自己一定可以，明德中学在等着优秀的你！
问题：自己总是喜欢藏着掖着，怎么办？我怎么面对他们的亲戚

结婚10几年了，老公买了一套商铺和写字楼都写在我名下一个人，我知道对于有些人可能是梦寐以求的，但是我自己感觉很沉重，可能跟我性格骨子里比较自卑有关，我不喜欢很高调，渴望被理解但又害怕别人过多关注，甚至担心老公的家人还有姊妹会不会觉得我把我老公拿捏住了，财产都转移到我自己名下来了，会怎么看我，因为我老公是一个很好的人，也很实在、我呢是一个比较内向不太善于表达出来的人，当时买的时候我要求写2个人的名字，他非要写我一个人的，最后我们商量怕他父母多心，就说的是我们2个人的名字，但是今天他对她父母说了写的是我一个人的，我就很生气，一方面又不是我要求的，既然已经商量好了，口口声声说为我好，既然知道我很在意别人对我的看法，为什么还是要告诉他父母，第二方面我不喜欢特别高调，不太想让她们亲戚经常拿这个事情来调侃我，我不知道自己是不是多心了，就是很担心他们亲戚会不会觉得我在拿捏我老公，我这个人确实想得比较多，还是应该坦坦荡荡的面对？我老公爱我，就是给要给我买，怎么了？我应该怎么样面对他们的亲戚呢

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，这个问题的关键在于，我们内在的配得感比较低，也可以是说内在的自我价值感太低了，就像你说的比较自卑，所以，我们会在意别人怎么看自己，会在意别人是不是觉得自己不够好等等。所有，如果想要从本质上解决这个问题，就需要提升我们内在的力量，提升自己的配得感和价值感，你就不会那么在意别人怎么看你，可以坦然地接受老公对你的爱，坦然面对任何人对你的评价和调侃。给你的建议是：其实，你真正担心的不是“亲戚拿这个事情来调侃你，老公的家人担心你在拿捏你老公",而是他们怎么看你，他们是否会认可你，喜欢你。看了你的描述，我也想到了以前的我自己，也总是会有你这样的担忧，这些年，不断地去探索，不断地学习和成长，也终于让我看到了，在这些表面的担心的背后，我真正担心的其实是别人对自己的评价，是别人是否会认可自己，是否会喜欢自己。也正是因为这样，我会在很多大事小事上都把注意力放在别人的反应上，让自己活得很累很辛苦。后来，我才发现，你根本没有办法去掌控别人的想法和行为，因为那是他们的事，正如《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，是因为没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。他们要怎么评价你，怎么看你，那是别人的事，你是没有办法掌控的，你能够掌控的只有你自己怎么想，怎么看。事实上，我们需要做的也不是向外求，而是向内求，心理学里面有一个规律：当你的内在缺失什么，你就会向外去寻找什么，当你那么渴望别人认可你，喜欢你的时候，恰恰是因为你自己不够认可和喜欢自己。而外在是不稳定的，你不可能一直获得别人的认可和喜欢，你也掌控不了别人怎么想，怎么评价你，但你的内在可以是稳定的，当你能够给到自己足够的认可和喜欢，你的内在不缺了，你自然不会那么在意外界的给予了。2.提升我们内在的力量，提升自己的配得感和价值感，你就不会那么在意别人怎么看你，可以坦然地接受老公对你的爱，坦然面对任何人对你的评价和调侃。因此，我们需要提升我们的内在力量，提升自己的配得感和价值感，让自己成为一个足够接纳自己、认同自己、支持自己的人，这样，当你的内在有了足够的确定感，你就不会那么在意别人怎么看你，就可以坦然接受你老公对你的爱，坦然面对任何人对你的评价和调侃了。这当然需要一个过程，而且需要不断地练习和学习，比如，你可以在平台的口袋练习里去学习和练习”提升自我价值“”破除讨好型人格“的练习；也可以阅读相关的书籍和文章，比如《自我肯定的奇迹》《生命的重建》《接纳不完美的自己》《被讨厌的勇气》《自我关怀的力量》等等，我也写过相关的文章，比如《如何变得自信？》《什么是自我接纳，如何做到自我接纳？|心理词条》，也可以参考阅读。以上，供你参考，祝好！
问题：自我觉察太多了，导致念头越来越多，不知如何是好？

年初被确认轻微焦虑，有躯体感。后来通过冥想，看书等方式，去体感已经几乎不存在了。虽然有时还是会有焦虑的情绪，但是都可以通过冥想和放松慢慢化解。自己对自己也有了更多的觉察，我想这是好事。但是我后来发现，自自己在每一件小事上都会去找一些自我觉察，导致自己的念头越来越多，有时搞得自己心烦意乱。不知如何是好，也不知如何消除越来越多的念头。或者说不知如何和越来越多的自我觉察的念头共处。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，随着自我觉察能力的提升，有越来越多的念头，这是很正常的，这说明冥想有了效果。那么，如何与这些越来越多的自我觉察的念头共处呢？给你的建议是：1.我们需要看到，其实这是头脑和思维在影响你，当念头出来的时候，我们会以为念头就是自己，不知不觉又跟随了自己的习性。这个时候，我们就需要站在观察者的视角来看自己和自己的念头。我们常常会误以为思维和想法就是我们自己，所以总是会陷入思维里面，尤其是那些限制性的想法和信念，对我们的影响更是根深蒂固，而且，这个过程是完全自动化的，我们甚至毫无觉察。而通过冥想，这些念头浮现了出来，这真的是一件好事，因为以前它们都是在悄悄运作，对你的影响你是看不见的，而现在，当它们可以浮现出来，你就可以看见它们，那么，你反而有了主导权。当你的念头浮现出来，不用去压制这些念头，也不用去跟随这些念头，我们可以进入观察性自我的状态，学会如何与自己的想法保持距离。你可以闭上眼睛，想象自己头脑中的各种念头出来，然后，你看到你在一条小河边，每出来一个念头，你就将这个念头放在一片树叶上，让它随水流飘走，也就是观照念头如落叶流水，就可以将自己的感受与想法的距离拉开，任想法随流水之上的落叶飘走，而不是禁锢和抓住它们不放。是的，我们很容易将想法当成是真实的现状，然后变得焦虑、抑郁、痛苦。当我们能够理解想法的本质，明白想法就是话语和图片而己。我们能够关注并审视自己的想法，将事实与想法区别开来，就可以将头脑放空，不带态度来观察自己的想法，学会对自己的想法、感觉和身体感受保持觉察，将评估与描述区分开来，从而实现认知解离。2.接纳自己的负面情绪和负面思维。我们总是很想逃避痛苦，所以当有负面情绪和负面思维出现的时候就像逃避或者推开。这个时候，我们需要提醒自己，当下自己是一个有意识的观察者，并且正在尽量以开放的心态去感受这些想法和感觉，我们不必和这些感受去争辩或者试图驱逐这些感受，否则，我们的对抗反而会强化它们，而当你开始接纳，你会发现，它们自然就会流走了。告诉自己，没有什么是不应该发生的，当你有了觉察力其实还不够，我们还需要有接纳力，这样才能让我们走向真正的和谐。3.直面负面思维。冥想和觉察并不是为了让我们转移注意力，不是要将我们从思维的负面部分转移开来，如果心里觉得自己能够集中注意力不再感受到痛苦，那么这又是语言对我们的控制，这样的方法不过是另一种形式的逃避策略，结果就是将我们又带回到自己试图逃避的痛苦当中。所以，如果出现了负面的情绪和思维，不要逃避，不要转移，只是关注它，看到它，我们也可以把它放到落叶上，让它们随着你脑海中想象的流水飘走。最后，我想说，要看到你的念头只是念头，你的想法只是你的想法，不代表事实，更不代表就是你，当自己和想法保持距离，当自己对自己的想法可以保持觉察，头脑变得更清醒，处理事情的时候也会变得更加镇定自若，不再心急如焚，因为你正慢慢跳出头脑和思维的束缚，可以更真切地感受到生活中的点滴美好。其实，事情没有我们想象的那么可怕，深呼吸，看到你不是你的念头和想法，回到当下，去做你正在做的事情就好……推荐你看《跳出头脑融入生活》《八周正念之旅》。以上，供你参考，祝好！
问题：感觉男友太理性，只会跟我讲道理？

男友很理性，我说的话都会在他那变成一个理智的分析，男友还有点佛家思想一切都是很佛我的情绪得不到正视，他只会跟我讲道理，以前还不是这样的，最近他开始看佛家思想的书变成这样，我看到好看的东西他说都是表象，我甚至感觉我们的三观开始相反了，我说了之后他也说随缘呃呃好像已经对我的存在可有可无了但是他又说我们要互相渡彼此，我们都有各自的任务，是我的境界和认知追不上他了吗，经常感觉自己的表达被抑制了。

回答：
题主好，见字如面。看完你的描述，感觉到你男友的认知经历了一个渐进变化的过程，但他这样的变化似乎让你很不舒服，你想弄清楚背后的原因，是这样吗？嗯，下面咱们来聊聊这件事。你说“男友很理性，我说的话都会在他那变成一个理智的分析”，然后“男友还有点佛家思想，一切都是很佛，我的情绪得不到正视”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.当你自己出现情绪时，具体是怎样向男友表达的？2.“以前的他”是什么样子的呀？3.是什么原因让他关注起了佛家思想？4.“最近”具体是哪个时间段？5.男友期待通过佛家思想具体收获一些什么？以上这5点，是想告诉你：多数状态出现的背后都藏着期待，咱们可以通过对细节的回溯和梳理来弄清楚让男友发生变化的源头在哪里，这才有可能一步一步接近真相。接着，你说“他只会跟我讲道理”，然后“我看到好看的东西他说都是表象，我甚至感觉我们的三观开始相反了”，再然后“他好像已经对我的存在可有可无了”，又说要“互渡彼此”。——梳理到这儿，我有这么几个感觉：1.他似乎是在刻意避开（或者淡化）一些什么。2.他在避开的那些东西，并不希望你了解到。3.他对你们之间的关系并没有充分的信任感和安全感。以上这几个感觉，会让我对他在原生家庭中的【安全感程度】打一个大大的问号。再接着，你说“经常感觉自己的表达被抑制”。——对于这点，我想问的事情是：1.你“感觉自己的表达被抑制”的背后，是在担心一些什么？2.如果这种“被抑制感”被打破，可能会出现什么结果？3.那些“可能出现的结果”是否在你的预计范围之内？以上这3点，是想带你去看见内心那个同样对关系【安全感不足】的小孩，当然，你的感受其实比男友表达得更充分些，所以在【对关系状态的思考和觉察】上，你走得比男友更快。于是，这就引出几个很值得你去思考的问题了：1.你所期待的【关系状态】是什么样子的？2.男朋友如今还是否能给到你所期待的【关系状态】呢？3.你对这段关系的【走向】是否有自己的决定？我不知道目前在关系中的【消耗感程度】是否在你可接受的范围内，但我想要告诉你的事情是：没有什么事情比保护自己更重要。当然啦，你作为这段关系的其中一方，对它的【走向】更有发言权和决定权。所以，请放心地跟着自己的感觉来做决定。——好好调整和照顾自己。
问题：没有开心也没有不开心，生活中的无力感怎么办？

翻朋友圈看到年轻的小姑娘去旅游健身，做记录，发现自己身上好像少了很多活力，上完一天班感觉精力所剩无几了，觉醒下学点东西吧，坐不到那里了，静不下心来也没耐心坚持住，好像躺到床上的时候才觉得是安静平和的，下了班赶着回家，做饭想着赶快填饱肚子能剩余更多自己的时间，可是忙完后真的要做什么吗也不是，也不知道干啥，家里就我一个人，想想我也30岁没到老气横秋的时候啊，怎么成了这个样子。觉得人与人相处吧长时间来看也是价值交换，要不是物质，要不是精神提供情绪价值，可是大家都忙着自己的工作家庭，情绪价值的交换也很少了，所以也不愿意和别人有太深入的交流。我现在觉得自己成演绎型人格了，白天行行，好的没问题，晚上就是没精神，不高兴，其实是没有开心也没有不开心。有时候和人的交流成赶快输出自己的话，赶趟似的，觉得好像参与了或者完成沟通的一关了。也不知道这是咋啦

回答：
题主你好，听完你的诉说后，感受到了你的焦虑、觉得人与人之间交往是带有目的利益的从而对生活产生的麻木，当然还有那颗在挣扎改变的心，对活力生活的向往。不如先来想想，题主所认为的有活力、有生命力，满意的生活方式是怎样的呢？抛开社会上别人的生活样子，问问自己内心，想要怎样的生活。在周末不用忙工作时，给自己一个独立舒适的空间，不需要想得很多很仔细认真。想到啥就写下来。什么事、什么人、什么时候、什么心情、什么物体都可以。例如好好和朋友吃一顿美食。然后想想该如何开展呢？我想就当下可以做的事情开始，这次做不到，下次做，主要是对自己保持宽容的心态。看到题主说想要赶紧填饱肚子更多时间，但最后不知道要干啥。不如就慢下来，先专注做好每天要做的事情，例如吃饭、睁开眼起床时调整状态心情等等小事。例如洗手时认真洗。从一件件小事做起。把生活日常小事做好，照顾好自己，也是有生命力的展现。再来，想和题主聊聊关于人际相处。我想我们可以先从和自己相处开始。学习倾听自己内心、表达自己。另外逐步培养对其他人的好奇，不带目的的面对身边的人和事，不强求有很好的人际关系。也许会轻松很多，平静很多。最后，让我们一起培养敢于开心敢于不开心的心态。不开心时那就发泄出来，例如被蚊子咬了一下，也可以骂骂那讨厌的蚊子，如果没有不开心的，那不如向开心方向靠近。培养看到开心的事的能力。例如今天又完成一天工作了，真棒。絮絮叨叨写了这么多，很想和题主有更多的交流。以上是我的一些想法，希望对题主觉察有所帮助。祝你生活顺利。
问题：和别人交流困难，我该不该去参加婚礼？

现在的我是有不甘心，和不知所措的无力，我的病很早就得了，从高考那年，不知还是压力还是什么，记忆力减退就无法学习了，但是没有及时发现，托了两年才治疗。现在好多了，不过还是反复，自己一个人呆着啥事没有，但是一旦让我出去见人，交流就很无力。听不懂别人说话什么意思，总是关注自己的情绪，无法关注别人的。总是觉得自己很奇怪。无法表达自己的意思。很无力。我感觉有些有些症状又出来了。过几天参加婚礼，我就感觉很焦虑，是我的媒人儿子的婚礼，我不知道该去还是不该去，我感觉现在的情况时好时坏，我无法应付那种场面，但是我怕我对象对我感到失望，结婚7年了都没有好起来。回想这七年来，我一直困在自己的想法中，想通过学习改变自己的情况，其实自己应该多与人交流，因为这样我才感觉有安全感。其实现在我有点手足无措。该怎么办才好。我该去参加婚礼吗

回答：
你好，我是吴志宏，见字如面。看完你的描述，感受到了你内心困扰和挣扎。可是，我想我可能也没办法帮你这个忙，因为无论是我说该还是不该，可能也并不能完全消除你内心的冲突，因为不管是该还是不该，你都有你的理由，而且都是非常合理的理由，这或许也是你会这么难选择的原因。从你的描述当中，感觉好像是你现在的身体里是有两个你：一个是想要快点走出去多跟别人社交，锻炼自己的能力，不想让伴侣失望，充满自责的你；一个是想要照顾下自己内心的不安，害怕社交场景给自己带来压力和伤害，感觉无力无助的你。两个都是你，都有你的需要，所以从该不该的角度来看，无论帮哪一个，可能都是对另一个的压迫或否定。所以相对于“该不该”，我更想问“你愿不愿意？”“应该”会显得很有道理，似乎只有如此才是好的，可实际上，有时候“应该”它可能并不是你内心真正【想做】和【能做】的，你也并非只能如此。人更需要可以选择的自由，而不是应该如此的真理。生病并不是你的错，也不是你能够控制的事情，要带着自己内心的不安，去尝试自己不擅长甚至恐惧的事情，是非常不容易和艰难的。你有这样的愿望，就已经走在改变的路上了，需要的是帮助它找到更安全的土壤继续生长，而非责怪它为什么不能一夜之间长大。我想如果你愿意的话，可以邀请你的伴侣，一起来看你的提问和老师们的回答，因为我不知道什么样的回答可以真正帮助到你，但我知道你对自己的【理解和爱】可以，伴侣对你的理解，对你的支持，对你的爱可以，你们【在一起】可以。
问题：和别人交流困难，我该不该去参加婚礼？

现在的我是有不甘心，和不知所措的无力，我的病很早就得了，从高考那年，不知还是压力还是什么，记忆力减退就无法学习了，但是没有及时发现，托了两年才治疗。现在好多了，不过还是反复，自己一个人呆着啥事没有，但是一旦让我出去见人，交流就很无力。听不懂别人说话什么意思，总是关注自己的情绪，无法关注别人的。总是觉得自己很奇怪。无法表达自己的意思。很无力。我感觉有些有些症状又出来了。过几天参加婚礼，我就感觉很焦虑，是我的媒人儿子的婚礼，我不知道该去还是不该去，我感觉现在的情况时好时坏，我无法应付那种场面，但是我怕我对象对我感到失望，结婚7年了都没有好起来。回想这七年来，我一直困在自己的想法中，想通过学习改变自己的情况，其实自己应该多与人交流，因为这样我才感觉有安全感。其实现在我有点手足无措。该怎么办才好。我该去参加婚礼吗

回答：
看完后非常理解你的苦恼，想正常社交但自己的原因和别人存在交流障碍，眼下自己的状况参不参加婚礼让你很焦虑。你习惯了自己一个人，一到人多的地方，一跟人沟通起来难免会有些无措，情绪紧张，都是很正常的现象，对与参加婚礼你在表达你沟通上的无力感，你的无法理解别人说的话，交流就会产生抵触，你怕听不懂别人的表达，而自己也无法表达出自己想说的话，不去又怕对自己有不好的印象，去了又担心自己没办法应付这么大的场面从而引发了你的焦虑，让你无所适从。其实你的内心深处是想改变的，只是需要时间适应，参加婚礼如果让你很担心很焦虑的话，可以找个理由推脱掉，都是可以理解的也没什么，你若反复琢磨去不去，只会让你反复陷入焦虑的恐慌。你想改变这个事可以慢慢来，自己有时间适应，婚礼还有几天，在这之前，可以通过逛街购物等等适应一下人与人之间的交流，是否让自己有不适感，从生活小事上，满满增加自己与外界的接触，锻炼自己的表达能力，让自己还可以简单的沟通交流。再说下婚礼上的情况，人会很多但都是围绕新娘新郎一家的，大部分都是简单的参加仪式，相熟的人打打招呼，吃完饭就走了，来去匆匆，不是说老友见面会进行深度交流的，交流其实很局限的，所以心里不要有很大的负担。通过你这两天生活中的小适应，觉得自己可以去参加婚礼，那就给自己一个机会尽量和让自己有安全感放松的人在一起度过婚礼，如果还是会焦虑担忧的话，那就不去，多给自己些时间改变，不要让自己想太多把情绪粗略化，没什么大不了的，你开心舒服嘴重要。
问题：生怕自己停下来而焦虑，工作的意义是什么？

为什么我们每天都要工作呢？没钱没意义，有钱嘎嘎乐。我不停的工作，失业后又重新找，生怕自己停下来而焦虑，如果单纯是为了“钱”，为了最基本的生存去工作的话，我会不快乐，倍受压力。不工作会胡思乱想，会荒废，会堕落；工作会变得充实又有收入，不断前进。这应该是最好的答案。

回答：
早上好，题主。看到你的问题描述突然让我想好好思考一下这个问题。你描述的那段话大致可以分为三个内容，我们来逐一分析讨论:1，“为什么我们每天要工作呢？没钱没意义，有钱嘎嘎乐，你每天不停地工作，失业会重新找，生怕自己停下来而焦虑”，作为一个社会中的人，被整个社会洪流所裹挟着，大量充斥着物质享受主义的消费观，让每个人内心以满足物质欲望为主要的价值观影响着，满足物质欲望，需要消费，消费就需要钱，而钱是我们工作获得的劳动价值，目前这个社会认可赚钱的能力越强，这个人的价值越大，我们每个人都被这样的价值观所影响，因为这是整个社会的主流价值观，赚钱的能力直接体现着工作的能力。题主，也在受这种主流价值观的影响，所以你不敢停下来，这也是很多人面临的问题。从小的角度说工作直接体现着一个人的社会功能，可以融入社会创造自己的价值，有一定的社会参与度，自然会受到社会人的尊重，又可以获得金钱的回报用于自己日常生活消费的支出，从大的角度说，每一个工作的人是社会大机器的一颗螺丝钉，维持着整个社会链条⛓的正常运转。我们身处的生活才有了生机勃勃的经济繁荣的局面。这就是工作的意义。2，题主不工作就会焦虑，一方面被社会主流价值观所裹挟，这是外在的大环境所致。欧洲人喜欢慢生活，严格执行上班时间，多加一个小时都不行，节假日超市饭店也闭店休息，他们以陪伴孩子家人休闲为生活的主要内容，工作仅仅是工作，生活还是生活。而我们的生活节奏要快得多，以至于停下来不知道该干什么？3，题主说“如果单纯是为了“钱”，为了最基本的生存去工作的话，我会不快乐，倍受压力。不工作会胡思乱想，会荒废，会堕落；工作会变得充实又有收入，不断前进”你已经习惯了这种快节奏的生活，仿佛自己不停地运转有事做，让你感到生活充实，又有回报，体现了自己的社会价值。但是你的生活被工作完全充满也不是一件快乐的事儿，说明你不会享受生活，你生活当中除了工作，没有什么让你快乐放松的事情了。好像工作演变成了你防御空虚的方式，你一旦停下来就会感到空虚焦虑，无所适从。从自体心理学的角度来看，是自体虚弱松散不内聚的表现。许多律师，医生就是这样，每天忙的像陀螺很开心，一旦停下来就会感到空虚，这是自体理想化一极镜映失败的结果，就是会努力地投入奋斗但享受不了奋斗带来的结果。经过心理咨询师的咨询会修复自体虚弱，增强自体内聚性。4，活着不仅仅是工作，会工作是你作为社会人的必备技能，会生活才让你可以享受生活的快乐，对生命的体验更加饱满充盈。工作和生活张弛有度，相得益彰，起到相互助力的作用，才是我们活着的状态。以上是我对你的问题的简短思考。加缪说过:如果你一味地追求生活的意义，那么你便不会生活。生活本没有意义，如此我们才能更加投入地生活。安好！
问题：弄不清楚自己的取向？不知道是不是喜欢？

第一次和女生谈过程中也很认真，基本什么都是她教的，连主动发消息，和分享全是她教我的，但过后不明白自己是否是不是喜欢，好像喜欢，吵架了会哭，好多次也会难受，会害怕，但过后又没什么感觉，现在是朋友，习惯性的还是会每天给她发消息，会有依赖心理，但也不知道，感觉自己对什么都不是很在意也清楚可能是按步旧搬以后听父母的，但喜欢这个东西我好像感受不到。我们是23年4月|号谈的，大概也八九个月，后面就一直是当朋友了。现在18岁，性格比较安静，和熟人又开朗，并不讨厌同性女生好像也行，可也对男生没什感觉，就都没什么感觉，对一件事物没有长性，但又渴望长久，性格比较软，选择困难。同性不讨厌，也觉得正常，但简单网个恋和上述说的那个女生谈的第一次还是不错的，只是伤感，疑惑都有，但现实我不知道，没谈过。我不知道是不是还要继续还是像现在一样当朋友，24年初她的求和我没答应，在谈的期间我一直是认真的，也会道歉求原谅，虽然都是小事。不过分开后会遗憾，但我分不清喜欢。

回答：
姑娘你好！首先，挺羡慕你的，不管你的取向如何，你对同性都是感兴趣的、不讨厌的，甚至有可能建立一段亲密的感情，说明你对自己的性别是认同，我见过很多对自己的性别不认同，甚至憎恶和讨厌自己的性别的人，你首先没有这样的拧巴，也是一种自我认同的表现。自我认同中一项很重要的方面，便是自我性别认同。你说的另一个引起我注意的点是，你不知道喜欢的感觉和心动的感觉，不管是你和异性接触还是同性，你说你都缺了点那种感觉，即使目前和同性谈过，也有依赖心理，也有矛盾，也有难过，但是就是不知道是不是喜欢。其实，你的年龄是18岁，刚刚成年，爱情观也才刚开始建立，甚至没有雏形，这很正常，根据埃里克森的理论，这也是成年人的重要任务之一，那就是和人建立亲密的稳定的关系，找到自己的伴侣和朋友圈。做到这些不是一蹴而就，而是成年早期很多年的任务。如果不知道什么是心动和喜欢，建议你：❤在你学习和工作的圈子中，多接触些人，哪怕一开始没有特别的喜欢，只是感觉一般，也接触一下，人都是在接触中，对人产生新的认知和感觉。之所以建议你一开始在自己的圈子里寻找，是因为你说你性格安静内向，如果一开始就从圈外找，对你来说是一个太大的挑战，所以，在你熟悉的圈层中找，可能会容易些。❤如果你觉得你所在的圈层不够优质，你不喜欢，那么就跳出这个圈层，首先让自己的认知、视野跳出这个圈层，让自己有更多机会接触更多优秀的人，比如通过考学、通过进修、通过换更好的工作来实现。那个时候，你的视野和选择会更为宽阔，让你心动的，不只有人，还有更多的事情，当你在事上心动，你才有可能在事上所涉及到的人身上心动。让你心动的，不只有爱情，还有更多。❤如你所说，好像没有长性，这就意味着，你不仅对人缺心动感觉，对事也是。所以，如果找不到合适的人，那就找合适的事，如上所说，找到自己热爱的事，从事上就会接触到人，心动的人不就出现了吗？姑娘，加油，你的路还很长，你的路还很宽，不要在18岁的年龄就局限住自己的眼光，加油往前走吧！
问题：新手妈妈，婆婆强势，老公并不爱我，加上回职场的困扰

我有四个难受的点第一个，我是一个新手妈妈，现在是婆婆帮忙照顾孩子，婆婆对孩子很上心，我平时上班，婆婆照顾孩子的时间比较多，孩子跟奶奶比较亲。比如昨晚，宝宝发烧，是我婆婆照看了一整晚，因为我今天要上班，晚上看了她一个多小时就回去休了。我是不是应该自己看孩子，请假不上班陪着她，我觉得我今天就不应该来上班，心里好难受，我觉得自己可能不是一个称职的妈妈。第二个，婆婆什么都好，就是比较强势，有她在，我跟我老公都轻松了很多，我很感激她。但她老老是想让我们全都按照她的意愿来，我又很难受，本来我就属于那种比较懦弱的性子，经常习惯性的好好好，每天都夹在两种情绪中，虽然在努力调整，但还是难受。有一点就是我们是真的需要婆婆，因为要上班。所以我从来没有跟别人抱怨过，有什么心里不舒服都自己憋在心里。第三个，生了孩子才发现老公其实并不爱我，比如我开车被大车撞了，虽然人没事只是车坏了，他没来现场看我。比如我因为车坏了，要在工作的地方租房子，没有主动想陪我。比如我跟他说我不舒服，他也没有主动问我哪里不舒服。以上种种不一一举例。第四个，生完孩子回职场，发现以前的工作内容没有了，现在干一下不那么要紧的事，也很难受，唯一的好处就是轻松。以上，我现在真的难受，又找不到宣泄口，感觉天天都很消沉。只能努力想想好的，我有婆婆帮带孩子，轻松很多，我老公虽然不爱我，但该做的也会做，我的职业生涯充满了不确定性，但起码我收入一年也二十多万。总是，没有差到活不下去吧。

回答：
你好，我是小樱，十分有幸能有机会回答你的提问～你所遇到的问题一件件似乎都是那么看起来不怎么起眼的事情，或许你也尝试过跟身边的人倾诉，但我想大多数情况下，能够真正意义上体会到你的苦楚的人几乎没有吧。你所面临各种矛盾，对于任何人而言，都不是轻易能够解决的，何况你在同一时间还面临着四重考验，可想而知你所面临的压力。简单地概括一下就是，你目前同时被身份转换（新手妈妈）、婆媳关系、夫妻关系、职场与家庭的关系问题所困扰。给我感受最深的是你所面临的就是职场与家庭之间的矛盾，曾经的你或许也是一个工作能力相当出色的女性吧，不然收入也不会那么高，不过生完孩子回职场发现工作内容没有了，曾经你费时费力费尽心血所换来的成就一夜之间就像是不复存在了一般，这样的落差感让你在情绪上难以接受的同时，你的理性（现实）却又不断地在压抑这自己不能将其抒发出来。这一点其实在某种意义上也相当于你的一个孩子，而你现在所面临的就是失去了曾经爱的那个孩子。要从两个孩子中二选一，我想无论是哪个妈妈都会头疼的吧。而就是因为你无从做出他们之间的选择，因而才会引起你的第一个困扰。一般意义上，公司给新手妈妈安排相对轻松的工作，某种意义上也是出于对新手妈妈的照顾，给到她们充足时间和精力去照顾孩子。不过似乎对于你而言，这并不是你所希望的。至于婆婆和老公的问题，从你的描述中我看不出他们的“坏”，与婆婆更多地可能是生活习惯上的差异，而老公的冷淡相对而言可能个中缘由更为复杂，也就不在此做过多的猜测了。不过我还是想补充一句，就是一个人的表现，不仅仅跟他的想法有关，还可能受周围环境等其他因素的影响。这可能跟“证实偏差”有关，即指一个人确立了某一信念后观点时，在收集信息和分析信息的过程中，会不自觉的寻找支持该信息的证据的倾向。有的时候，跳脱出来看看，也是一种不错的选择。希望我的回复能对你有所帮助(*^ω^*)
问题：不知道怎样的认知才是正确的，我是不是病了？

我之前一直觉得没人愿意关注我，于是我不愿意与他人交流，不去主动联系其他人。于是也很少有人主动联系我，社交一直处于被动和孤僻。甚至时间久了，我会对认识的人(几乎所有人)都会心生厌恶，当我想到一个人我就会想他有多么的差劲。当别人来找我玩耍或社交时，我会尽情的体验游戏，游戏别人，游戏自己，于是就会随便，就会不认真，这么说过于笼统，就会尽情容忍自己犯错，笑的时候把眼睛眯起来如睡梦般尽情放松警惕，尽情的感受社交和游戏。游戏他人是不认真，让别人感觉到没有收到尊重，于是会招致批评。游戏自己是拿自己开玩笑，对自己的不尊重，于是会招致嘲讽和耻笑。当我遭受到这些时，我也会觉得不舒服，但是我选择忍耐，于是我就不会像以前一样活泼爱笑，我会开始高冷来避免自己受到伤害，而这并没有阻挡批评和耻笑，当我忍耐到一定程度就会爆发，将积攒的所有负面情绪全部释放出来与所有人对线，而爆发过后又会开始冷静。我最最担心的是别人看到我的这副模样会对我避而远之最好的办法是真诚，认真对待他人，认真对待社交，不要把所有东西都当做游戏看待。之前包括现在的我轻松，快乐，但是会被别人嘲弄，会被别人看不起，因为我也一定程度上看不起别人。而我想改变成的状态是对待朋友认真，真诚，认真办事，认真游戏。但是我不知道我之前的状态是好的，还是改正后的状态是好的。我想我肯定是需要改正的，我的性格也是需要改正的，需要重新击碎重建。我对自己的认知是正确的吗？我是不是病了？我该向什么方向做出改变，怎么改变？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己在与他人相处中的情绪感受，心理需求有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。当你对内在的自己有太多的嫌弃，苛责，不接纳，低自我价值感，不配得感，而你对这一部分又没有很好地觉察时，就会在无意识中把内在自我的这一部分向外投射到他人的身上。你因为极度渴望他人能够主动靠近自己，接纳自己，欣赏自己的需求没有被很好的回应和满足，出于自己需求未被回应和满足的挫败，失落，委屈，愤怒，你以不主动去靠近他人，疏远关系来保护自己，当然，也是对他人没有主动靠近自己的报复和补偿。因为长期缺乏关系的滋养，支持，会让你更加自卑，不自信，当你没能以更好的方式来释放，表达，回应自己内在的这一部分抑郁，寂寞，愤怒，委屈，孤独，失落，挫败的情绪感受时，你就把自己内在的这一部分不满，委屈，愤怒投射到他人的身上，那就是对他人有太多的厌恶，嫌弃，你说呢？你之所以会用游戏，敷衍的态度对待主动靠近你，取悦你的人，不仅是你内在的不配得感，而且也是你在证明自己是否真的被在意，被重视，你在补偿自己被需要，被悦纳后的优越感。你说呢？改变的前提是接纳。接纳并允许自己在需求被满足以及未被满足时不同的情绪状态，行为举止，当你能够尝试去探索，觉察自己这些不恰当的行为举止，情绪状态背后隐藏的需求时，你就会对自己多一份接纳，理解。你说呢？尝试一边怕一边主动与他人建立关系，不要担心被拒绝，被否定，因为这并不意味着你就不够好，只能说明对方与你的态度，立场，观点，兴趣热爱，性格不同，对方欠缺对你足够多地了解，你不是对方喜欢的类型而已，因为你也有拒绝，否定他人的权利与自由。你说呢？学习着以你渴望被对待的方式对待自己，对待别人，因为你对待自己，对待别人的方式就会引导别人对待你的方式。比如，在与他人相处的过程中，真实地做自己，真诚地表达自己的感受和需求，特别是对那些主动靠近你的人尤其如此。正如你所觉察的，只有当你能够好好对自己，由内而外地尊重自己，悦纳自己，你才能够获得别人的尊重。当你在关系中能够尝试真实地做自己，诚实地表达自己的感受和需求，即使面对他人的伤害，你也有勇气更好地保护自己，因为你确定自己是一个足够好的人，自己值得被自己和他人好好对待。这个世界没有和我们完全一样的两个人，只有当我们对自己有足够多地了解，认识，接纳时，我们才不会过分在意他人对自己的态度和评价，对他人，对关系有合理的期待，把你对他人、对关系的期待收回到自己身上，因为我们与外在他人，与这个世界的关系都是我们内在自己关系的投射。所以，你是一切的源头。你不需要完美，你只需要真实地做自己。接纳自己的欠缺和不足，努力把自己的优势和擅长发挥到极致。推荐你读《拥抱不完美的自己》《被讨厌的勇气》。
问题：我是女生，直觉上想找男咨询师，可能是什么原因？

我是女生，也听说女咨询师共情力普遍高一些，而且同为女性有更多相似的处境，女咨询师选择也更多，按照这个逻辑我会选女咨询师。但不知道为什么，我直觉上想找男咨询师。如果更直觉地描述，是四五十岁，长得比较刚正的男咨询师。可能有哪些原因呢？注：读书的时候在学校做过心理咨询，几位都是女生，感觉效果一般；成长中男性角色对我影响很大，尤其是父亲。父亲有才华、理想主义，完美主义，我崇拜他，但是进入社会后他的那些特质很多成为我社会化的卡点

回答：
你是女生，想找一个四五十岁年龄的，长得比较刚正的男咨询师，这可能涉及到对咨询师的移情。简单地说，就是你把过去对父亲的情感，转移到了男咨询师身上。你对父亲的崇拜，以及他那些特质是如何影响你，成为你社会化的卡点，可能你想在男咨询师身上找到答案。父亲对你的影响，如果是很积极的，你对男咨询师的移情可能就是正向移情。如果你有卡点，就是负向移情。那么，父亲的理想主义，完美主义，到底是正向的，还是负向的呢？你想找一个看起来较刚正的男咨询师，到底是负向移情，还是正向移情呢？就如你所说，你崇拜的是这些特质，让你有卡点的也是这些特质。你的困惑和矛盾可能就在这里。你知道女咨询师共情力更高，选择更多，可直觉上却想找男咨询师，就是对父亲和成长中的男性角色的情感，投射到了男咨询师身上。这样的移情，有好处，也有坏处。如果你找的那个男咨询师，能够准确地捕捉到你的移情，不陷入反移情中走不出来，而是能够利用这种移情与反移情，解决你与父亲那些特质带给你社会化的卡点，那么，你就等于修通了与父亲关系中的卡点。如果你找的男咨询师在技术层面意识不到这是移情与反移情，在个人的成长层面，有创伤没处理好，他有可能把你当女儿一样，成为你另一个父亲。还有一种可能，如果你们都没意识到这个问题，卷入移情与反移情中，还有发生咨询伦理的风险，比如恋父情结。至于有没有恋父情结，你可以看看自己除了想找一个四五十岁比较刚正的男咨询师外，有没有在感情上偏向喜欢年龄较大的男性。如果有，很难避免你在遇到符合你意愿的较大年龄的男咨询师时，不产生情感上的爱慕。你今天能够提出这样的问题，我们分析到可能的情况，有利于你在咨询中自我觉察。如果出现其中的某些现象，你可以拿出来与咨询师讨论，这是咨询中很重要的一环。以上。我是心理咨询师燕归来，陪你认识自我，探索真相！
问题：只要我一闲下来，就想给男朋友打电话，我这是怎么了？

只要我一闲下来，就想给男朋友打电话，如果上班或者忙点其他事我倒想不起来联系他。但是我只要遇到点事情，或者在家里待着，就忍不住地给他打电话。其实我也知道他在忙，或者我知道我该做自己的事情，但是这对于我来说好难。

回答：
亲爱的题主，您好🌺看到您的状态，我愣了很久，想起了之前的自己。在这样专业的平台，或许我也应该至少跟您讨论一下依恋关系、安全感或者关于爱情的认知神经心理学等等，最后还是决定抛开这些（大概也是觉着自己学艺不精，不够专业😅），跟您聊一些我浅显的真实的想法和感受(￣o￣).zZ⭕️首先，您在明知对方忙的时候，有没有给对方打过电话呀？如果有的话，对方是一种怎样的反应呢？问您这些，是想跟您表达：关系有不同的阶段，每个人有不同的性格，同一件事的结果也会有所不同。如果刚好在热恋期，又刚刚好对方能量很足，能力很足，又喜欢挑战，那么对方很有可能是能接受忙碌时您偶尔的电话的哦☺️因为对于那种“忍不住”的感受太过熟悉和理解，所以跟您分享一个实在忍不住时的小方法：我们退而求其次，不打电话而给对方发个微信吧，但是要让对方觉得轻松舒适哦。⭕️接下来跟您分享本人后来反思的，遇到事或闲了就想找对方时所基于的心态：一是不安全感。因为各种原因我们没有明确的讨论过关于纠缠的前任的问题，及处理方法，所以不时的不安，也有点想查岗的意思吧。这样会让对方觉得不被信任；二是自己内心不够强大，总想让对方做自己的情绪树洞（一个不好就变成了“情绪垃圾桶”），甚至把对方当作“救命稻草”，期待对方能承担或者解决自己遇到的问题。在这样快节奏，高压力的社会现状下，大部分人都没有那么轻松，原本自己其实有能力搞定的，却还要让忙碌的、本身能量也不高的对方忙上加忙，去负担另一个人的情绪或者难题，几次下来，结果可想而知。更何况爱情原本是多巴胺的快乐啊；三是执着于仅从对方的陪伴，肯定中找快乐。其实不管好友还是亲人，只要是一段高质量的关系，都是可以带来愉悦和治愈的。⭕️最后，您已经发现忙点其他事就可以改善，那就给自己制定一个计划和时间表并执行吧。列出自己从小到大想做没做的事，想要但当时没能力满足的愿望，去一件一件实现吧。记得列上系统了解依恋关系等跟爱情有关的心理学相关的学习计划哦✊愿您把自己的生活经营的足够精彩，让对方对您的生活好奇，被您的精彩吸引，被您的快乐感染，被您的温柔治愈，愿您拥有相互陪伴相互给予的美好的爱情🌺🌺🌺
问题：31岁女，强迫症十多年，影响生活，如何自救？

我很敏感，会捕捉到很多别人表露出的不好的东西，积累了很多嫌弃之后，我想到了用嫌弃反击回去，于是我假装成洁癖，这种方式不仅能让我体会到报复的快乐，还能隔绝一切我讨厌的人事物，刚开始的时候，不觉得痛苦，直到，这样的自己，不仅影响到了生活，还让家庭矛盾不断，直到现在才发现，不仅没有报复到仇人，还不停地在伤害自己，可是习惯已经养成，不知如何自救。

回答：
亲爱的，我们都不太愿意看到生活中被别人嫌弃。所以使用假装扮演成洁癖，回避这种情况，隔绝痛苦的来源，在开始的时候会有一些作用，但是长时间这样也有一些副作用。●【允许自己现在面对的这些】人们生活在这个社会中，周围有各种各样的人，不可避免的，有不中听的声音出现。【我们做不到让所有的人满意】就比如世界上的成功人士，世界首富、行业的领导人，即使他们如此的优秀，还是会有很多不中听的声音。有人议论，有人批评，有人造谣，这些不中听的声音，是没办法杜绝。【我们控制不了他人的言论。】●【允许现在有强迫的行为、或思考】10多年形成的一个习惯，不是说变就能变的。如果真的到立马改变，也许自己会不适应，也许会有怀疑这是我吗。改变可以慢慢的开始，不必要一步到位。●【当你发现自己又出现某种行为、强迫思考，自己不能接纳的时候，用心的去察觉】可以深呼吸，让自己先放松下来，深吸气呼气，把注意力放在呼吸上。然后去做一些正面的思考，这件事情的正向意义是什么？我们从中获得了哪些？看见自己不接纳想法的存在，或许暂时不接纳也没有关系。●【请多给自己一些包容，不要苛责自己】目前这样的一个状况，也不是你想要的。你也特别想把自己经营成一个各方面很优秀的人。所以请不要再苛责自己那个努力的上进的，想要变好的你。请给这个正在努力的你多一些包容，多一些爱。你之所以会有这样的一个方式，为了保护自己，出现这样的一个结局，并不是你的本意。请不要再伤害自己了，请给那个伤害自己的你，一份宽容，一份照顾，一分理解。●【做你喜欢做的事情，培养一两个兴趣爱好】我们现在最需要做的是取悦自己。或许你可以找找自己的兴趣爱好是什么，把注意力关注点放在爱好上面，做让自己开心的事情。这个世界上没有什么比让自己开心更重要。照顾别人的感受之前先照顾自己的感受。●【远离诱发因素，如果可以的话，请远离那些让你不适的因素】你可以自己去探索一下哪些因素，让你有了强迫的行为。把它写下来记录下来，如果可以的话，适当的远离这些因素。如果实在没有办法远离，那也不要苛责自己。●【如果你有伤害自己的行为】停下行动：意识到这种冲动后，立即停止伤害自己的行为。深呼吸：通过深呼吸来放松身体，缓解紧张情绪。找安全的地方：去一个让你感到安全和舒适的地方，避免危险。告诉自己这只是一时的情绪，不代表真实的自己。联系亲友：和信任的人联系，分享你的感受。尝试放松活动：如听音乐、看书、散步等，转移注意力。反思原因：思考为什么会有这种感觉，是否有误解或过度敏感。记录情绪：把你的情绪和想法写下来，帮助你更好地理解自己。参加活动：加入一些兴趣小组或社区活动，扩大社交圈子。照顾自己：保证充足的睡眠、合理的饮食和适度的运动。避免独处：尽量和他人在一起，减少孤独感。●【寻找专业人士的帮助】咨询心理医生或治疗师，他们可以进行评估并提供有效的治疗方法。接受治疗：常见的治疗方法包括认知行为疗法、药物治疗等。记住，你并不孤单，有很多人愿意帮助你度过困难时期。寻求专业帮助是一个重要的步骤，可以帮助你更好地应对这种情况。