yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：约会被放鸽子，我该如何调整自己情绪？

事情概述：和一个人约好了下午见面，我提前了一两个小时为约会做准备（化妆打扮洗漱等）。对方失约了，人现在还没出现，说自己临时有事…另一个我：因为被失约，我变得易怒易躁，我对他破口大骂。。。挂完电话后，我突然意识到情绪失控的自己很恐怖，我说了一些平时我不会说的话，我仿佛变得歇斯底里…自我分析：①因为我有过被欺骗的经历，我很害怕被失约、害怕被欺骗，导致我有点ptsd；②我花时间精力为约会做了准备，对方表现得没有我重视，我会心理不平衡；③沉迷成本心理寻求帮助：情绪失控的自己太恐怖了，我希望以后发生类似的事，我能保持情绪稳定。恳求大伙帮我支支招，或者阐述一下自己被放鸽子时的应对方法。

回答：
亲爱的题主：您好！从描述看出您花了一、两个小时用心准备去付约，然而对方却失约了，只说了自己有事。对于对方的失约您非常愤怒，并在电话里对他破口大骂，但挂完电话后似乎又有些后悔和担忧。您意识到情绪失控的自己比较恐怖，说了一些平时自己不会说的话，自己仿佛变得歇斯底里。同时您还进行了自我分析：(1)过往被骗的经历使得自己对于失约很害怕；（2）自己精心做了准备，而对方却不重视，自己有被忽视的感觉；（3）感觉自己付出了时间和精力却没有得到应有的回报，心理不平衡。您有愤怒，能表达出来，这非常好。同时，又能意识到自己处理愤怒的方式不太好，说明您有很好的觉察力。您意识到情绪失控会给自己带来不好的影响，您非常想知道如何才能保持情绪的稳定。下面就这些问题谈谈我的理解：1、过往被骗的经历使得您害怕被骗，当失约这件事发生时，你当时的想法是被骗了，从而引发了您愤怒的情绪。曾经的伤害，使得您想到了被骗，从而激起了您的愤怒，并促发了您对自我的保护意识。这段经历使得您极度的缺乏安全感。在心理学上有一个叫情绪ABC的理论认为：引起人们内心困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对事件态度、看法、评价等认知内容，因此要改变内心的困扰不是去改变外界事件，而是应该改变认知。通过改变认知，进而改变内心的感受。外界事件是A，人们的认知是B，情绪和行为反应是C。比如：对方失约是事件A,让您想到的是被骗是您的认知B，您很愤怒并大骂对方是情绪和行为反应C。同样是事件A，如果您的认知是对方有事情B，而不是被骗，那您的情绪和行为反应C，就可能不是愤怒和大骂对方了。所以说，要想改变情绪和行为反应C，就要调整或改变我们的认知B。2、自己精心做了准备，而对方却不重视，感觉自己被忽视了。被忽视感觉的背后是很在意别人怎么对待自己。在意别人怎么对待自己，也似乎很在意别人对自己的评价。当我们对自己的评价不足时，就期望获得外在的评价，这也是自我价值感不高的一种表现吧。3、感觉自己付出了时间和精力却没有得到应有的回报，心理不平衡。内心不平衡是由于现实没有达到我们内心所期待的那样而造成的。对于这次约会，也许您会有些许期待，当这些期待未被满足时，想到付出与结果的差距，就会使得您心理不平衡，从而激发您愤怒的情绪。在心理学上有个理论叫课题分离，比如，付出时间与精力是我们自己的课题，也就是是我们自己的事，而别人是否来，是别人的课题，是别人的事，我们只要关注自己的事就行了，不要过度卷入或干涉别人的课题，也就是不要卷入别人的事里。对别人的期待和关注别人的评价，也就是卷入了别人的课题。我们一切的烦恼都应我们过度卷入或干涉别人的课题造成的。那该怎么办呢？如下建议：1、遇到引发自己情绪的事件时，用ABC法则，分析事件A、认知B及情绪C，尝试用改变认知B来调整我们的情绪C；2、学习课题分离，分清哪是自己的课题，哪是别人的课题，避免卷入或干涉别人的课题。《被讨厌的勇气》这本书详细的讲解了如何做到课题分离，建议看看。以上分析及建议仅供参考，希望能对你有所帮助！
问题：不想要孩子，但老公想要孩子，该怎么解决这个问题？

很小的问题，我不想要孩子，老公想要孩子，之前老公认为怀不上是他的生理问题，后来发现了避孕药吃知道是我的问题，可我也明确跟他说了，我不想要孩子，我害怕生孩子，我老公知道自己身体一年不如一年，所以希望我给他再生1个孩子，希望孩子能给我们养老，希望他不在孩子能陪着我，可我部长稀里糊涂有孩子，就选择一直吃药，可我又不想因为这个事，老公就疏远我，对我心里有芥蒂，出去找别的女人，我该怎么办呢，我对象说我不明白他的用心，还说我们要是生个女儿那就很好了，我该怎么去解决这个问题呢

回答：
题主好我是Kelly水【不想要孩子，但老公想要孩子，该怎么解决这个问题？】看完题主的问题，在题主心里这是一个很小的问题，关于你们夫妻一个不想要孩子，一个想要孩子。我们一起来聊聊。【关于家庭】题主和老公之间应该感情很好，面对要孩子的事情虽然意见不一，但是在你心里或许没有太多的压力。一个家庭中关于要不要孩子的事情，确实是很多夫妻之间的一些困惑。有些人家里条件非常好，就很希望家里热闹，也有人会希望自己的孩子🈶️伴。也有一些人也许就是比较传统的思想，认为有儿子女儿才完美。这些夫妻之间可以多沟通，聊聊各自对孩子的期待；包括家庭规划，夫妻是核心，包括现在的已经有的孩子也是家庭的一部分，一家人可以互相沟通，商量，根据自己的家庭情况做出合理的计划。【关于孩子】在养儿育女的事情上，很多时候女性因为经历里怀孕，分娩，包括在这个过程也会失去一些就业机会，日后陪伴孩子。对于要不要孩子其实每个人都有自己的选择。夫妻二个人互相理解，支持，包括你可以坦诚说出自己不想要孩子，害怕生孩子。问问自己，我们说出来这些感受是不是期待得到先生的回应和理解？可以夫妻之间多聊聊。例如当你老公知道自己身体一年不如一年，那么希望给他再生1个孩子，并且希望孩子能给你们养老。我们可以假设一下：如果身体不好，多一个人会不会增加家庭压力和负担？我们可以确定孩子到来一定愿意给父母养老吗？假如孩子成长了有自己的想法，追求和梦想，作为父母那时会不会失望？我们养育孩子的目的是什么呢？如果只是陪伴和照顾，除了生养孩子有没有其他方法替代呢？孩子和父母其实除了小时候亲密，成长后尤其在西方的文化，18岁已经独立，虽然我们的文化和西方有不同，但是人是动态的，随着成长的变化而变化。【关于自己】感受到先生对你很不放心，我们猜猜他希望孩子能陪着你，那毕竟是希望呢。如果真的爱一个人，会希望对方幸福，快乐，健康，一起经营好目前的生活。也许我们对自己还不是很清晰的了解？我们也对自己没有安全感？老公爱你，相信也不会做出伤害你的事情。我们很多时候都无法完全了解对方的心，最主要还是多问问自己了解自己的❤️。我们在婚姻中可以🈶️自己的期待，想法，包括🈶️目标，但是最主要夫妻可以多沟通，了解彼此真实的想法。梦想的孩子还没到来，或许可以多关注现在的生活，多陪伴家人，保护好身体，珍惜当下。如果有需要也可寻求专业的咨询师哦，可以更多了解你们的情况，看看能否给你们一些不同的视角哦。你会寻求帮助，相信你们都会慢慢找到方法，很多问题多去思考，也许不需要解决，时间会给你们答案。新年快乐🎆～推荐书籍《爱的艺术》《成为母亲的选择》祝安好
问题：（热点）是孩子太脆弱，还是父母扫兴？

“扫兴父母”一词上热搜后，好像又刮起了“父母皆祸害”的批判风，到底是孩子太脆弱，还是父母太扫兴？谁能有一个明确的分析？

回答：
对于这个话题它的本质在于冰冻三尺非一日之寒。试想一下，一个从小到大是阳光和充满爱的成长环境当中长大的孩子。如果父母有一天对他所做的事情或者所表达的关心，用扫兴的方式去处理的。那这个孩子的第一反应会是什么？他可能会觉得父母是不是最近心情不好，父母会不会遇到了什么困难？或者父母想要表达的意思并不是扫兴，而是真心的体谅自己。但是如果说一个孩子从小到大每次给予父母的一些关爱，父母都是用嫌弃类的负性的一些方式去做回应。孩子对这件事情产生应激，甚至会产生自责，觉得是不是自己确实做的不正确。对于扫兴父母来说，我们的关注点并不在父母儿子还在于扫兴二字，对于任何一个人让自己感到扫兴，我们都会感受到不开心的。而当我们添加了父母两个字的时候，我们就会期望值更高，会更加希望父母可以用正向的回馈给到我们，而当这样的回馈变成了扫兴以后，我们的失落值就会成倍的增长。对于父母这个整体来说并不是每一个父母都是扫兴父母，所以对于父母皆祸害这种定义会比较的片面，甚至说祸害父母这一个类型，他们不仅仅是扫兴，他还有各种各样的情况。所以对于大众或者网友们批判所谓的扫兴父母或者是祸害父母我们所追从我们所探讨的重点。并不是指责父母，而是希望大家可以更多的关注育儿方面的知识，更好的去学习如何成为一个更好的父母。而不是明知道自己有不足，却还是顶着父母这样的身份不去做改正，一味的觉得只是孩子的问题。对于孩子是不是太脆弱这件事情我觉得是所有的孩子都是脆弱的。我们谁都不会去伤害一个婴儿，那为什么会不在意一个五岁的，15岁的孩子呢他们其实并没有本质上的区别，这个年龄的增长不代表他们就不脆弱。所以其实并不是孩子脆弱，而是我们每个人我们的人心都很脆弱，哪怕是65岁的，75岁的，我们也需要用爱心去呵护对于二选一，是孩子脆弱还是父母扫兴来说。我觉得是相对的。孩子幼小的心灵是需要大人们去守护，而父母的扫兴也是需要去克制的，有些时候我们需要接受孩子们所表达给我们的爱意，我们要好好的接收住，并且给到夸赞，给予肯定。如果结合实际情况下，确实孩子们爱的表达有些超脱于这个家庭能够承受的范围。我们也可以在表达感谢和赞赏之后再慢慢的告诉孩子，引导孩子希望我们每个人都可以处理好与‘扫兴父母’之间的相处，也都不会成为扫兴的父母。
问题：时隔三年，最近经常梦到前任，为什么会做这样的梦？

梦到对方再次联系我，我一旦表达出感情，对方就立刻断联回去找小三。如此反复数天类似的梦。对方劈腿对我内在潜意识造成什么影响了？时间过去这么久我以为我已经走出来了，为什么现在还会做这样的梦？梦里我依旧很伤心

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主已经和劈腿的前男友分手三年了，近日来却反复梦到他，而且梦里每次都是他主动联系，一旦你有了情感上的回应，他就立刻断联去找小三。梦中的伤感让你不仅对自己产生了怀疑，“我不是已经走出来了吗？”你想知道他的劈腿在你潜意识中造成了什么影响。对于梦的理解，我们可以先从主观、客观两个层面来看看。从客观角度，劈腿是情感的背叛，意味着在感情中的失信。信任在任何关系中都是很重要的，在信任的关系人是里安心、放松、舒适的。当年前男友的劈腿对于你付出的信任是一次重大打击，这种不能再轻易相信别人的感觉会留在内心深处，一旦在生活里遭遇到与信任有关的事件，可能就会被激发。也许可以试着就“信任”“失信”做一些联想。从主观层面，梦里的感受是伤心的，这个感觉是真实的，来自于你的感受，当体会这种伤心的感受时，会想到什么吗？情伤带来的伤口扎在心理，这三年你在成长，自我保护的能力会在伤口表面形成伤疤。不知道这三年来你有新的交往对象吗？如果是一个人，是否享受这段“孤独”的时光呢？被分手了，不止要带着伤疤硬着头皮继续赶路，还是一个和好的契机，重新认识自己，学会更好地爱自己。这也是避免“悲剧”重复上演的关键。重复梦非常有工作它的价值，当然这需要与专业的心理咨询师合作，如果有机会和你一起回到梦境中，我们可以尝试去更深入地感受梦里的“他”、梦里的“我”，也许会发现，他不一定是他，我也不一定是我，他们都只是我们内在的某个部分。我们需要与自我开展内部对话，让无意识的语言转化为可以被看见、被理解的内容。这时“放下过去，走出来，你值得更好的”才不会是一句鸡汤。祝好！
问题：父母离异，我被爷爷奶奶带大，原生家庭差不敢谈恋爱

父母离异，我从小被爷爷奶奶带大，父母几乎没怎么管过我，一直到我读大学，父母突然开始凑过来，想要掌控你，但是我和他们关系依然不好。时至今日，我也25岁了，作为一个男人，我深知自己内心深处源于原生家庭的自卑，不管是亲情和经济上都不如别人，有合得来的女生，我也不敢踏出那一步。不知道未来的路应该怎么走。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。我其实也属于被长辈带大的孩子（父母一直忙于赚钱供我和弟弟读书），非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。题主或许可以试着觉察下:*父母离异，被奶奶带大的题主，父母是不想管还是没精力管呢？有些时候仅仅生存就已经倾尽全力时，会很难指望父母在精神上给予支持的。尝试从父母的角度去看一下，会让题主没那么难受。*尝试看到糟糕的关系里的积极意义，见识过坏的关系，其实不是为了让我们回避问题，而是为了让我们避开问题，寻找到更好的解决方案。题主或许可以试着感受下爸妈离婚的原因，从中吸取教训，避免自己经历类似的问题点。*题主虽然缺失了父母的爱，那爷爷奶奶的爱呢？有时候关注得到的远远比关注失去的，会让我们感受到更多的温暖。《长月烬明》里的男主角一开始关注的都是失和背叛去，所以很痛苦；但是结尾他开始关注得到，从而觉得更幸福。*不管是父母给的，还是其他人给的，当自己没有心力承载这份馈赠时，是握不住的，即使对方给予的再多，但是自己内心是个沙漏时，是怎么都无法感知幸福的，题主或许可以试着从丰盈自己的内心世界开始。*影响亲密关系的，确实会有原生家庭的因素，但是决定性因素和影响性因素，其实还是有一些差异的，最终陪我们过一生的是伴侣，如果伴侣本身条件不错，是可以部分抵消对方原生家庭对自己的影响的，题主或许可以试着从关注自己可以做什么开始，让自己更正向。*试着直面内心的恐惧，自己不敢踏出另一步得罪原因，踏出后最坏的结果是什么，自己能接受吗？尝试做好最坏的打算，往往让我们更有力量。*亲密关系不是养孩子，不是扶贫，也不是控制，在得到一个好的爱人之前试着先遇到更好的自己，相信自己值得被爱，相信自己有能力爱别人，相信自己可以经营亲密关系。或者会让题主更正向。题主可以试着阅读一些书籍，给自己增加力量感。《我真的很棒》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《与内心的恐惧对话》，《一念之转》等，或许可以给题主力量。祝好！
问题：感到烦躁的时候怎么缓解情绪？

1自己感到烦躁的时候怎么缓解情绪？2别人感到烦躁的时候怎么缓解别人的情绪？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。非常理解那种情绪无处释放的感受，请允许我给题主个抱抱。每一种情绪都有其产生原因，提示我们需要调整，情绪是心理感受的外在体验，是心理健康的晴雨表，正确的认识情绪，有助于我们减少对情绪的排斥，更关注背后的原因，从而做出积极的调整。不管是别人还是自己，当感受到烦躁时，鼓励积极的说出来，或许是不错的方式，表达本身既是宣泄，也是解压。试着允许情绪的存在会让自己没那么拧巴，我们其实每天会产生很多思维，但是真正走进我们内心的或许是那些真的让我们难受的，开心的，在意的情绪，试着去感知为什么关注，有助于我们更好的做调整。烦躁的背后，内心声音或许是我讨厌这种状态，需要自己改变或者对方改变，试着觉察自己内心想要表达和做出调整的部分，试着说出来，或许有助于问题的解决。当特别烦躁时，试着离开当下的环境，停下在做的事情，让自己冷静一下，或许有助于情绪的恢复和问题的解决。题主也可以试着阅读一些书籍，帮助自己调整。《伯恩斯焦虑自助疗法》，《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《一念之转》等，或许有助于题主调整状态。祝好！
问题：【热点】理性思维的人内在有个逻辑小孩吗？

都说家是讲爱的地方，不是讲理的场合。可是我每次遇到家庭中的矛盾和冲突时，总想用理性思维来找到根源性问题，而最终的结果往往是解决了表面问题，却影响了亲密关系，难倒我的内在有个逻辑小孩吗？

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。这是一个很有意思的问题。关于思维模式，每个人都有理性思维，也都有理性思维。只是在不同的场合我们需要使用不同的思维模式。理性思维更适用工作场合，或者是处理事件。感性思维更多的使用在艺术文艺情感之类的情境中。当然，并不是这么绝对。但亲密关系中，理性思维是不适用的。有句话估计你明白，家庭是讲爱的，不是讲理的。因为家庭，或者说亲密关系，是没办法讲理的。你知道家是讲爱的，但你却选择讲理。这从精神分析的角度来说，是情感隔离的防御机制。也就是说，你可能怕跟家人的关系太近了，或者是你害怕自己处理不了家人之间的冲突和矛盾，索性用理性思维来隔离，让自己跟家人的距离远一点。不知道你经历了什么，用理性思维来隔离情感更多的是保护自己的一种手段，这种方式肯定在很长时间保护了你。特别是小时候，比如父母脾气不好，孩子可能会开解自己，他们太忙了他们太辛苦了，才会对我发脾气。这样想可以让孩子少点焦虑和指责自己，但时间长了，也让孩子不知道如何去亲近或者逃避亲近。对这种情况，建议你找心理咨询师聊一聊，先找到原因，再说如何改变。你也可以去学一些沟通的方式，比如非暴力沟通。但沟通本身是双向的，是互相影响的。只靠一个人的努力会很难。还是建议跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：【热点】我觉得尽心尽力，却难成为不扫兴父母，为什么

我平常里也学习，也积极的去听取别人的意见，想让孩子，健康快乐，不成为让孩子讨厌的父母，可是呢，却不能总让孩子满意，就说上高中的孩子吧，每次送她去上学的时候，总嫌他磨磨蹭蹭，催他赶紧去坐车，然后孩子有时候就会大喊，烦人不烦人呀，时间还早着呢，催什么催呀，有时候我就特忍着，特忍着，但看到时间接近孩子还不走，心里就着急，然后呢，说出来的话就又不中听了，总是这样的，反复，想成为一个时时刻刻不着想的父母，真难呀，怎么控制好自己呢？

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的矛盾和冲突。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.接纳和允许自己我们要接受这个事实，就是无论我们多尽心尽力，我们都成为不了完美的父母。同时，我们也无需成为完美父母。接纳和允许自己有时候做不到，我们才能接纳和允许孩子做他自己。我们内在做不到的部分，我们会投射到孩子身上，对孩子有期待和要求。另外，孩子毕竟是独立的个体，有自己的喜好和习惯，这些方面可能与我们的观念相背。所以，我们内在对自己有多接纳和允许，就对孩子有多接纳和允许。2.看到自己的情绪每次送她去上学的时候，总嫌他磨磨蹭蹭，催他赶紧去坐车。可是孩子有时候就会大喊，烦人不烦人呀，时间还早着呢，催什么催呀。这一刻，觉察下自己的情绪，以及头脑中的念头。是不是感觉有些愤怒和委屈？明明自己是为了孩子着想，担心他迟到了。怎么孩子就是不领情，还嫌我烦，认为我催他了。是不是感觉孩子不理解你，不尊重你？看到自己的情绪，学会自己去满足，自己去理解自己。“我知道你感到委屈了，孩子不领情还嫌烦。你为孩子操心，给孩子尽量想到，忙前忙后的，真不容易。抱抱你，你太辛苦了。”当你自己能理解自己，尊重自己时。你内在的情绪就被看见，情绪背后的需求就被满足，你的情绪就会过去。同时，你也可以一致性向孩子表达自己的情绪感受，这样孩子才更理解你。也许这样的沟通，你才会懂孩子磨蹭背后真正的原因，也许他是有自己的安排，或者他也着急，你一催他更着急，更容易落下什么东西。3.跟情绪和解当情绪来临时，觉察和感受它在身体的部位，感受它的大小、强度、颜色和性质。看到自己头脑中的念头，一一写下来，看看哪些念头是真，哪些念头只是你的认为并不是真的。这样的过程就是跟情绪分离，同时深入看到情绪的过程。这样，每次情绪来临，就是你跟情绪和解的最好机会。如果实在没忍住发了脾气，那就冷静之后，如实跟孩子说明原因，道歉。孩子会理解你的。我们无需强求自己做一个100分的父母，能做到60分就够了。剩下的，留一些给孩子，该经历和该负责的，需要让他自己去体会或者经历，自然就成了他的经验。他自然就会懂，无需我们多言。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：总是很害怕发的“毒誓”成真，该怎么办？帮我解答下吧

事情的起因是因为在我八九岁左右，在一张小纸条上边写了爸爸的名字，还写了一个死字，当时很小不懂，就听爸爸说压着人名不好听妈妈说说死不好，再加上爸爸有时候脾气不太好我就不喜欢他，小孩子总有种越不让干什么我就越做什么的想法，于是我就写了这个纸条放在我家柜子下边压着，后来十二岁那年，我爸爸就突发脑出血去世了。我就总觉得很自责，然后一直问身边的朋友和妈妈，大家都说和我没关系，但是听到没关系我就只能维持一阵，于是就不停的问大家我爸去世和我有没有关系，甚至问了五个朋友敢不敢用性命担保去证明我爸去世和我没关系，这么做之后又很害怕这五个朋友未来万一因某种原因去世会是因为担保的事，会和我有关系，所以每天都很害怕，害怕他们真的都死了像爸爸那样。有一次妈妈干活累我又问她，她说谁小时候没做过点伤天害理的事，我就觉得妈妈认为是和我有关系，妈妈解释说真的不是这么认为的，我说你发誓，但是我没想到我妈说如果她认为和我有关系就出门让车撞死，后来没过多久她自己骑电动车带特别多的东西没控制住把手撞别人车上了，人没事倒是，我就很害怕我妈妈未来有一天真的被撞死什么的，此后我的状态就非常不好，不吃不喝，什么也不干天天不起床打游戏，我妈和我发脾气就说你这样我还不如撞死，我撞死好了之类的话，我听了情绪更崩溃了。后来就天天问妈妈你撞不死吧，妈妈有时候就很急躁，说你哪天看不见我我就死了，我彻底崩溃了，以后我不可能永远在妈妈身边看着她，如果她死了怎么办呢。我现在每天都担心这些人未来真死怎么办，和我是不是有关系，已经想自杀了。求求大家帮我解答一下吧，不胜感激。

回答：
谢谢你的邀请，也看到了你内心恐惧的困扰和焦虑到崩溃的感受。我从分析性、发展性角度回应你一些，希望可以带给你帮助。我们人一生有很多重要的发展关键期，每个时期有不同的特点。例如：在精神分析中的俄底普期，孩子会容易在个阶段对异性父母有敌意，有竞争和攻击性想法。在这个阶段，就是会这样想，这样说，但不会因曾有的这些攻击性的想法或说的话，就真的让他人受到了攻击。发展的好会顺利过度到下一个阶段，发展不好会在心理形成一些固着，在成年后以各种形式继续竞争和攻击。这是我们人人要经历的，正常发展轨迹。让你感觉到高度困扰的是，你怕自己说了什么就会在别人身上成为现实。我说，这更像是你无意识中夸大幻想的部分，这也是发展任务中一个重要的点。或许你在这里是有发展任务待修通的。这不是别人的事，也不是现实，是你自己的内心世界，你内心的幻想。材料有限，还不能做评估，是描述一些可能的方向。具体还是需要你，找到专业的老师，慢慢的展开评估，并制定成长计划。祝你健康
问题：跟前任分手，但关于初恋的问题我现在还耿耿于怀怎么办

跟前任在一起时聊过他之前谈的算是初恋谈了三年，在我面前说过对她很愧疚，之前因为这个事情争执也说过她很好怎样，后面我认为他还没走出来让他删微信他不愿意，后来他删了一个加微信骗我被我发现，后面因为种种原因分手，但是分手我们没断联，我仍然时不时想起来以前的事，思维反刍在一起的时候他谈论以前的事就表现得没走出来，我当时跟他在一起就感觉很不自信，感觉不如他初恋，后面分手了还是会因为这些事情绪波动，感觉没有受到平等对待，就有时候想起来以前很早的事情，就会反复去想，搞得自己很累很内耗，就包括我现在在学校里看到情侣一块，我就会想他之前跟他初恋会不会也这样，感觉走火入魔了，但是又控制不住自己。

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在感情方面遇到了难题吗？你说现在跟前任分手了，但是关于前任的初恋问题你现在还是耿耿于怀，他跟前任谈了三年，跟你说过他对前任很愧疚，你们还因为前任的事情争执过，你总感觉他没有走出来，他也不愿意删前任微信，你们因为种种原因分手了，但是并没有断联，你总是会想起以前的事情，这些事情让你情绪波动，你感觉没有受到平等对待，就会反复去想，搞得自己很累很内耗，你真的不知道要怎么办才好？🌸说实话，既然他现在已经是你的前任了，那么前任的前任又算什么呢？是不是更不值得一提了？既然选择了离开，前任就只是前任，你们之间都成了过去，那么他的过去又算的了什么呢？你需要做的就是让前任成为前任，让过去就这样过去吧！你要慢慢各到释怀和放下，去过好自己现在的生活才是。👇帮你分析梳理一下：1、坦然接受现实🍀你现在更应该学会的事情是坦然的面对现实，现在再怎么念念不忘也无法改变事实，你要学会接受现实，承认过去，如实的接纳自己的情绪和感受，接受自己的情感反应，既然现在你们不在一起了，何苦纠结你们之间的过去呢？勇敢面对自己的情感，不要害怕或，勇敢地承认您对你前任的过去的介意，也不必试图逃避或是压抑自己的感情，直面自己的感受就好，只有在意才会如此的反应。2、及时将注意力转移🍀如果这样的情绪一直困扰着你，这时候你就应该尝试着将自己的注意力转移到其他方面，注意力从感情分散一部分给到自己热爱的事物和兴趣上，认识到爱情只是生活的一部分，每次会想到这件事情时，你尽可能去做一些自己喜欢的事情，会让自己开心的事情，想办法参与各种实社交活动，如锻炼、运动、与亲朋好友交往，以减轻你这段时间对前任的关注，不要让自己一个人呆着最好，不然更容易胡思乱想。3、建立良好的沟通🍀接受并放下过去，过度思考和担忧会对你的心理健康产生负面影响，如有必要，你可以尝试着跟你前男友建立良好沟通，将你自己现在的真实感受告诉他，让他理解你的想法，哪怕是分开了，也不要在彼此的心里留下一些不太好的回忆，当然，既然没有之前的那层关系，还是非常的有必要跟你前任保持一定的距离，因为过多的接触可能导致情感上的波动。4、寻求专业帮助。🍀如果你的情绪困扰了你日常生活，个人建议你积极寻求心理咨询师或其他专业人士的帮助，他们可以为你提供更有效的应对策略和方法，通过与他们的交谈和引导，可以有效分散你的注意力，减少对前任之事的困扰，并且能获得更多情感上的支持和安慰，你要学会将问题关注点从过往转到现在，让从在意前任的前任转到关注现在和自己，正面面对，创造新的记忆，不要怕，加油哦！希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：约会被放鸽子，我该如何调整自己情绪？

事情概述：和一个人约好了下午见面，我提前了一两个小时为约会做准备（化妆打扮洗漱等）。对方失约了，人现在还没出现，说自己临时有事…另一个我：因为被失约，我变得易怒易躁，我对他破口大骂。。。挂完电话后，我突然意识到情绪失控的自己很恐怖，我说了一些平时我不会说的话，我仿佛变得歇斯底里…自我分析：①因为我有过被欺骗的经历，我很害怕被失约、害怕被欺骗，导致我有点ptsd；②我花时间精力为约会做了准备，对方表现得没有我重视，我会心理不平衡；③沉迷成本心理寻求帮助：情绪失控的自己太恐怖了，我希望以后发生类似的事，我能保持情绪稳定。恳求大伙帮我支支招，或者阐述一下自己被放鸽子时的应对方法。

回答：
你好抱抱你~约会被放鸽子，我该如何调整自己情绪？首先，你要知道，任何人被调换到题主的立场位置，都会感觉到【被冒犯、不公正对待，感觉到愤怒】的情绪……所以，生气并不是错误的表达~抱抱你（(՞••՞)）相反，题主没有压抑情绪，而是将情绪表达，这是对情绪的疏导角度，对你的身心是有益的，只是，当这样的情绪逐渐失控~又重新得到恢复的过程中，你是否也察觉到自己也被自我的负面情绪所伤害到和影响到呢？（如果这样的情绪觉察比较困难，题主可以尝试想象这是别人的故事，再去尝试观察和发掘）所以，过度的压抑和过度的情绪性的表达，都会让我们无法很好的表达需求。（当然回忆这段情绪的过程，不需要指责，而是保持观察者的角度~）这也表明了，我们其实真正需要的是好好表达自己的需求。但表达需求的方式多种多样，并不是每个人处理冲突和化解危机的方式相同，适合你的也许不适合我，这的确没有确定的公式化的标准答案。其次，当下的题主有过内心创伤，当你遇到同样的“类似欺骗”的行为时，你的感受很容易变得激动敏感，因为这部分创伤尚未疗愈，而你本人可能本身就也不喜欢这类的“放鸽子”行为，那么，当下的突如其来的冲突刺激就可能直接强化内心的负面感受。而又在日常生活中，男性的“粗线条”以及其他不合理的表达方式，他们的道歉如果不能及时的弥补我们内心的受伤的感受，情绪也很难及时的恢复平衡，相反，你可能依然认为这是不该发生的行为，认为对方的一切漂亮的说法都是托词，无法再次信任，感觉到失望感。（这些情况却被大多数人忽视，归因上也引来更多自责）所以，这就又涉及到了，关系冲突时【男性的沟通方式问题】。而对方没有能力做到及时的化解误会和冲突，及时安抚到你的情绪的时候，如果题主在冷静一段时间过后，仍然对所发生的事情无法释怀，那么，就需要更深入的觉察自我情绪的来源：一，“被放鸽子”这是对方的有意为之，又或者这是对方常年有的坏习惯，还是这次事件的确仅仅是意外事件？【客观事实的确认过程，同时有助于更好的归因】二、我对情感的需求是怎样的？我喜欢怎样的被对待方式？【了解自我和明确自我需求的部分】三、在前两者的基础上，做出更理性和符合自我内心愿望的选择。通常，当你的思绪可以考虑到以上的步骤的时候，面对关系，即使你依然可能由于内心的创伤敏感易怒，但是通过合理化的认知和在更加了解自我需求基础上，你还是能够做出更加冷静和符合自我内心的表达。而歇斯底里——并不是女性的专属功能，而是人类的共性，男性也有同样的歇斯底里的表达，当我们感觉到被冒犯和刺激到敏感的内心的时候，我们的情绪就会出现过度化的表达，而这也是为了更好的平衡内在的感受。所以，在此次事情中题主也不需要因为自己的歇斯底里表达从此带给了自己毁灭性的自我印象，会影响到其他的人际关系，而是需要理解和尝试接纳，人们在遇到突如其来的事情感觉到自我失控的感受时。歇斯底里的表达也是一种呼救，是渴望被看见的更深的内在需求。（对于这部分，给自己一个双手环抱式的拥抱，让自己的感受得到更好的平复与接纳，但不需要去评判。）最后，第一次的约会就失约的情况，的确是一种非常不愉快的感受（认同自我的感受），如果男生愿意真诚的道歉，并且减少此类情况，而题主认为还是可以给到一次信任（客观认知），那么，也可以提高理解层次试着给一次机会，但如果男生的道歉是不合格的，或者男生的表达只是带来了更多的不快，就可以果断选择断开联系，因为这属于题主的权利，谈恋爱——谈的就是对自己来讲最好的感受为基础，如果感受上，题主是感觉到被忽视的，不被重视的，或者男孩的言行不符合自己的期望，就可以遵循内心做出选择，谈恋爱不是考试，我们对待生活对待恋爱的部分时也不必要为了赢得最高分，委曲求全压抑自己的真实的感受，这是本末倒置的行为哦~以上~慢慢来~女孩子，无论被拒绝还是接纳，能够决定你自尊的永远都是你自己，对方的放鸽子也不代表剥夺了你的自尊，要相信自己值得被爱，你才有可能更好的被爱哦~(◍•ᴗ•◍)祝幸福~提前祝新年快乐~
问题：爱和依赖之间的界限在哪里？如何平衡，让感情更健康？

我们都渴望被爱，但爱和依赖之间常常让人感到困惑。爱是一种自由和平等的感情，而依赖则可能导致过度依赖他人。如何在爱与依赖之间找到平衡，让感情更健康地发展？爱应该是建立在独立和尊重的基础上，但我们又如何在关系中保持自己的独立性，同时又能够共享彼此的温暖和支持呢？

回答：
高效能人士，从独立，到依赖，到互赖，是人生经历的三个阶段。🍅一个人只有本身是独立的，他依赖别人才是健康的依赖，如果他不独立，对别人的依赖只是单方面的情感索取。这里的独立包括精神独立，物质独立。当一个人没有自己独立养活自己的能力的时候，是很难谈独立的，这也是为什么很多父母为子女买房后，有的父母会参与到子女的新的家庭生活中，对家庭指手画脚。而光有物质独立不够，还需要精神独立，相信自己能够依赖自己。🍅独立之后的依赖，是在建立在信任的基础上，因为彼此依赖，彼此信任，愿意依赖别人是一种选择，哪怕对方背叛也有能力复原。🍅依赖以后，就是互相信赖，这是彼此之间关系的最和谐的境界。双方可以携手，不担心对方的背叛。爱必须有互赖，才称得上爱。而依赖和爱，我们就可以看出区别了。没有独立的依赖，只是依靠，索取，甚至是攀附。而独立后的依赖，让彼此关系更进一步。最后能彼此互相信赖，能够爱和包容对方。
问题：总是在家大吵大闹，影响父母邻居，我该如何控制自己？

我生活在父慈母严的家庭里。父亲热情开朗，乐于助人，人缘很好，是位工程师，但由于工作繁忙，每天早出晚归，很少管我；母亲性格内向，是位教师，她很早就退休了，便一直照顾我。她对我非常严厉，小时候经常打骂我，我非常恐惧母亲，但长大后发现母亲真的对我很好。记忆里他们总是吵架。而我性格不好，脾气不好，总是遇到一点挫折就控制不住脾气，在家里大吵大闹。我觉得自己有躁狂症，对不起父母和邻居。我应该如何控制自己的情绪？我是一个多愁善感，很少感到快乐的人。也许是缺乏父爱，所以不知道如何与异性相处，我到现在没什么异性朋友，也没谈过恋爱；找工作也总是通不过。今年勉强找到一份工作，却又没完全投入。比如，当领导和同事在工作群交流时，我很少插话，比较冷漠。但如果有同事需要帮助，我会去回复。我总是担心像以前一样干不长，被领导辞退，然后又重新找工作。在工作中，我总是害怕得罪别人，害怕别人生我的气。最近领导说了一句要开除人，我就整天担心自己被开除（工作四个月了）。感觉自己的人生非常绝望，我可以阅读什么书籍？希望各位老师给我一点建议，谢谢！

回答：
从你的描述里，让我看到你的的愤怒的脾气里有着父亲与母亲给到你的感觉，父慈母严的世界里，你对领导的怀疑带着恐惧与感觉不被认同你的感觉，母亲一直用着严厉教养，并没有看到你也有成长优秀的部分，你只能在怀疑中讨好着母亲那不公平的要求，同时你也认同母亲打骂的做法，你的愤怒当然会有，因为你在无助与痛苦里，只能靠着顺从来处理自己情绪的消化，慢慢你只能在情绪里才能发现被看见，甚至不一定会被理解与照顾到，因为你的父亲虽然是慈爱，但是你同样发现自己与父亲一样，用着逃避问题来处理关系中需求，在领导与同事中你只能靠着顺从，讨好来处理关系，你并没有看到自己是一个独立的个体，心中有着慈父严母的感觉，矛盾生气的依恋，同样是你唯一的出路，矛盾在怀疑自己的价值与能力，生气是在哪里都感觉没有会喜欢你，的确，你也不容易。在你的怀疑中，你也许应该看看自己拥有的价值，也许你回头看看，你的事实与你的想法不一定会是一致的，想法背后的情绪里有着它的动机，动机也许少不了你想告诉母亲我已经长大了，不需要尊重母亲所有的要求，你不是不孝顺母亲，而是学会独立自主才能认识自己，挫折的愤怒也许是一种不被肯定过的羞耻感，但是现在你已经长大了，你可以去选择在挫折中看到自己一直都是优秀的人，暂时的挫败感觉，不代表你的一切都是挫败。从你说从小缺少父爱，也许你在怨恨你的父亲，父亲为什么就没有好好的保护我，一种几乎没有被看见过你的感觉，你只能靠着自己的怀疑与愤怒来处理自己的痛苦，也许你可以在平台找一个咨询师与倾听师来陪伴你一起成长，也许你会发现自己慢慢的会看见自己更多的发展。最后祝你早日脱离苦海。
问题：约会被放鸽子，我该如何调整自己情绪？

事情概述：和一个人约好了下午见面，我提前了一两个小时为约会做准备（化妆打扮洗漱等）。对方失约了，人现在还没出现，说自己临时有事…另一个我：因为被失约，我变得易怒易躁，我对他破口大骂。。。挂完电话后，我突然意识到情绪失控的自己很恐怖，我说了一些平时我不会说的话，我仿佛变得歇斯底里…自我分析：①因为我有过被欺骗的经历，我很害怕被失约、害怕被欺骗，导致我有点ptsd；②我花时间精力为约会做了准备，对方表现得没有我重视，我会心理不平衡；③沉迷成本心理寻求帮助：情绪失控的自己太恐怖了，我希望以后发生类似的事，我能保持情绪稳定。恳求大伙帮我支支招，或者阐述一下自己被放鸽子时的应对方法。

回答：
你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心想要改变的强烈愿望。我试着给你几点建议，供你参考：第一个问题，你意识到情绪失控的自己太恐怖了，希望自己以后发生类似的事情能情绪稳定。这个问题你可以试着这样做：一是，意识到问题就是改变的开始，你来这里求助，意识到自己需要改变，这就是改变的开始。二是，给自己一些时间，慢慢来，可以根据自我分析中的原因理性看待，一方面意识到现在遇到的人和之前骗你的人，很可能不是一类人，另一方面看到自己的能力，时间的力量。三是，你可以尝试后果自负法，即在自己情绪将要失控时，强制自己停下来，想象一下如果自己情绪失控后会发生的事情——自己会后悔，也会影响和对方的关系，等等，这样“推演”很可能让你有所改变。四是，你还可以在情绪将要失控时，强制自己停下来，数十个数，这个过程也可能让你冷静下来，进而情绪稳定些。五是，你还可以读一些帮助你情绪稳定的书籍，《理性情绪》《非暴力沟通》等等，也可能让你有所改变。第二个问题，阐述一下自己被放鸽子时的应对方法。第一，可以先试着站在对方的角度想想，因为对方很可能不是故意的，多从积极的角度去理解对方，有助于你们只觉得沟通。第二，然后和对方坦诚沟通，告诉ta失约后你的真实想法和感受，包括告诉对方希望以后不要这样，尽量做到心平气和不带情绪去交流，这样才能有效。第三，给对方一些时间，期间约定好不能随意被放鸽子，让对方知道你很在意被放鸽子这件事，如果ta还是经常放你鸽子，那可能说明你们不适合做朋友或伴侣，因为好朋友或伴侣是需要相互尊重和理解的，而你看清了对方，也就知道怎么做了。希望我的回答能帮到你。
问题：约会被放鸽子，我该如何调整自己情绪？

事情概述：和一个人约好了下午见面，我提前了一两个小时为约会做准备（化妆打扮洗漱等）。对方失约了，人现在还没出现，说自己临时有事…另一个我：因为被失约，我变得易怒易躁，我对他破口大骂。。。挂完电话后，我突然意识到情绪失控的自己很恐怖，我说了一些平时我不会说的话，我仿佛变得歇斯底里…自我分析：①因为我有过被欺骗的经历，我很害怕被失约、害怕被欺骗，导致我有点ptsd；②我花时间精力为约会做了准备，对方表现得没有我重视，我会心理不平衡；③沉迷成本心理寻求帮助：情绪失控的自己太恐怖了，我希望以后发生类似的事，我能保持情绪稳定。恳求大伙帮我支支招，或者阐述一下自己被放鸽子时的应对方法。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，为了这次约会，你做了精心准备，花费了时间、投入了感情，不想最后却被对方“放鸽子”，内心一定是充满了委屈和愤怒的。你在电话里爆发了，但又十分懊恼愤怒之中的自己，我们一起来分享探讨：🌹1.我们先看觉察一下你的情绪——在约会前，你充满了期待和兴奋：即将开启一段美好而又幸福的约会时光。——被“放鸽子”后，你感到很委屈和愤怒：强烈的感受到自己是不被尊重、不被重视的。你付出了2小时精心打扮，对方则潦草敷衍的一句”临时有事”。没有对比就没有伤害，这还了得。——发泄完愤怒的情绪后，你感觉懊恼与自责：自己不应该如此“抓狂”，怎么能在电话里骂人呢。你不敢相信那是你，怎么会变成了这个失控的样子。亲爱的，情绪就像信使，在用这样的方式向我们传递着重要信息，比如愤怒，是因为让你感受到了自己不被尊重、没有受到应有的重视。比如后悔，让你意识到自己愤怒行为是不可取的。唯有你接收到了情绪作为信使传递过来的信息，它们才会离去。也就是说，每个情绪背后都有一份未被满足的情感需求。当情绪得到理解”情感得到满足时，爱，才会再次流动。🌹2.再来看看该如何应对这些负性情绪首先，是允许和接纳。情绪没有好坏之分，甚至一定程度上还对我们起到保护作用。比如愤怒，可以帮助我们维护边界感。让对方意识到给予我们必要的尊重。情绪都是有能量的，就像愤怒，你在电话里臭骂对方一顿得到了情绪的宣泄，这是对对方的攻击。有的人选择隐忍不发，这是对自己的攻击。发泄了会伤人、破坏关系，压抑下来又会伤自己、甚至抑郁。那该怎么办？允许自己有愤怒的情绪：我很生气，对方没有守约，让我感到自己是不被尊重和重视的。但不要有愤怒的行为：比如骂人，攻击，摔东西，或自伤等。其次，多视角看问题，学会换位思考。在你这里是这样想的，被放鸽子。在对方那里，是不是的确有过不来的合理理由呢？若能保持冷静，事后让对方有个解释说明的机会，再做“判决”也不迟，万一真的错怪对方了呢？可以通过冥想培养自己静心能力，还可以提升爱的能力、与人连接的能力。你本身就有着很好的自我觉察能力。事已至此，反思自我，是为了未来不再发生类似失控情况。现在也可以为自己的情绪失控做出补位：可以通过微信，委婉表达歉意，并说明自己的感受。或者找个中间人给对方做一下解释说明，表达你因为感受到自己不被重视而委屈生气。🤝《自我成长的力量》推荐与你，成熟与成长中的女孩更加有魅力。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：【热点】和孩子聊天，我是扫兴的父母吗？

和孩子聊天，他说起过去的感受。他说“自己欢天喜地地告诉我他的事情，我直接告诉他对与不对。这不是他想要的结果，他只想让我知道，不评价。”我一直认为我们是无话不说的母子关系，听了他的话，我的心凉了半截。我是那个扫兴的父母吗？

回答：
你好！每个孩子在成长过程中，都会和父母分享自己的喜怒哀乐，他们分享的目的很简单，就是希望父母看见他的感受，希望父母和他一起欢乐、一起开心，如果他伤心难过了，也可以得到父母的安抚和照顾。如果父母在孩子分享的过程中，没有共情到孩子的感受，没有给予他回应，或者用了一种说教的方式，来评判这件事情的对错，那么，他的情绪会马上回落到冰点，有一种深深的无力感。因为家长内在的恐慌和焦虑，总是期待孩子往“正确”的方向发展，满足自己的期待，所以，看问题总是用对错、应不应该来评定，却忽视了孩子的情感需求。长此以往，孩子会渐渐丧失自己的表达欲，也会逐渐压抑对父母的情感渴求，内在会越来越空虚，丧失了一个孩子应有的活力和生机。并且，在孩子需要得到情感满足的时候，父母没有给予他情感上的回应，反而评判他的对错，孩子慢慢会觉得这个情感是不应该有的吗？我不应该开心吗？我伤心难过是不对吗？他会对自己的感受、情绪产生怀疑。所以，父母应该从孩子的角度去理解他，共情他，允许他向你表达任何的感受，敞开自己去接纳孩子的情绪，并及时给予他回应。他开心就和他一起笑；他难过就去给他一个拥抱；他愤怒就让他表达自己的愤怒和需求，方法和建议一定是在所有的情绪被看见、被共情之后才会被孩子从心底里接受。孩子想要的其实很简单，就是父母的爱、情感上的满足。孩子如果与父母拥有很好的情感连接，他自身的能量自然饱满、生机、有活力，孩子天然的创造力会得到更好的发挥，家长需要做的只是在旁边指引他，不脱离一个正向的轨道，至于他要成为什么样的人，自由权交给孩子。希望帮助到你！
问题：【热点】扫兴的父母为何总想孩子赞同自己？

这现象感觉其实也不少的。父母老是令孩子觉得扫兴，而不自知。然后，还反过来要孩子赞同自己的观点。这背后是种怎样的心理？

回答：
日常生活中经常遇到几种扫兴的人，包括扫兴的父母。🍅第一种扫别人的兴，希望助自己的兴。你看你那有什么好玩的，看我的你看你穿的多难看，看我的你看你吃的什么啊，一点不好吃，看我的扫兴的父母，通过打击孩子，来彰显自己的选择是对的是好的。🍅第二种，通过扫兴，让孩子有内疚感孩子明明很开心的和他分享旅行目的地，他却说，太贵了，你自己去就好了，爸妈就不去了。桌上有很多好吃的，非要热剩饭，自己吃，让其他人很扫兴。好像很对不住他们。他们的辛苦才换来了其他的享受，这其实通过伤害自己来进行情感控制，从而认同自己。可能当孩子再当父母时，也会模仿他们。🍅第三种，单纯就是喜欢反驳别人，来彰显自己的存在感，并且会容易争论，非要自己赢才罢休。在他们的信念中，和别人不一样，才能彰显自己的特别，别人没有他们厉害。他们总是能想出独特的理由。而当这些人当了父母，他们也会反驳自己的孩子，只有自己认为的才是对的。要相信自己的判断，他们已经生活在自己给自己设的牢笼里，孩子有自己选择的自由，无论是否与父母相同。以上是我的一些理解，谢谢
问题：【热点】面对父母无休止的打压该怎么办？

是一个相对来说各方面都很优秀的问题，但是因为父母观念的关系，导致自己无论做什么都不会被认同，只会认为是不务正业，甚至是不讨好的，要学会多去迎合别人，多去用利益的心态去和别人相处过的很痛苦。

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“【热点】面对父母无休止的打压该怎么办？”看了你简短的叙述，了解了你的困惑，我们一起探讨如何应对父母的打压。一、介绍你说：“是一个相对来说各方面都很优秀的问题，但是因为父母观念的关系，导致自己无论做什么都不会被认同，只会认为是不务正业，甚至是不讨好的，要学会多去迎合别人，多去用利益的心态去和别人相处过的很痛苦。”1⃣️、自信从你的简单介绍里，我看出你对自己是比较自信的。你给自己的评价是各方面都很优秀。你不愿意迎合他人，表明你个性比较强、也很独立、愿意坚持做自己的人，非常难能可贵。2⃣️、父母期望父母和想的想法不一致，他们对你的期望很高。不认同你的想法和做法，你想发展个人兴趣爱好，他们否定，你想特立独行，他们认为不太巧，应该迎合他人，用利益建立好的人际关系。3⃣️、痛苦面对与父母的认知的差异，你想做自己，又受传统观念的影响，不想忤逆父母，如何做到平衡家庭关系，最好自己，你不知道该怎么办，很痛苦。二、痛苦的原因1⃣️、自我同一性🇺🇳自我同一性自我同一性是西方心理学一个重要的概念，自我同一性本意是证明身份，指个体尝试着把与自己有关的各方面结合起来，形成一个自己决定协调一致不同于他人的独具“统一风格”的自我。说得直白一点，就是把自己“众多的人格”统一起来，形成一个比较稳定的人格。具体是指个体在寻求自我的发展中，对自我的确认和对有关自我发展的一些重大问题，诸如理想、职业、价值观、人生观等的思考和选择。🇺🇳矛盾自我同一性建立和发展是在青少年时期（12－20左右）的一个核心问题。我猜你的年龄应该在这一阶段。这一阶段是人生观、世界观建立的阶段，在这个阶段从自我感知阶段走向自我认知阶段，完成"我是谁"的议题。行为被认可是他们最期待的，帮助他们确定我是睡。这一阶段的冲突是：同一性和角色混乱。所以，父母的不认可对你的自我认知造成了很大的困扰。2⃣️、界限问题🇺🇳界限感界限感是指在人际关系中，懂得自己与其他人或物都是独立存在的个体，厘清自己和他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。🇺🇳界限问题处于青春期的人开始独立思考自己的人生发展，期待做自己，为自己负责的事情。但是，父母还把你当作小孩子，需要他们指点。你不愿意公开反对他们，但是又和你内心的诉求相违背，导致你们界限不清晰，这就是你痛苦的第二个原因。3⃣️、性格原因你虽然有自己的主见，但是不愿意与父母表明自己的观点看，你很温和、孝顺。我猜你很可能是讨好型+冷静型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你不愿意反对父母的意见，只关注他们在说什么、做什么和他们的想法，而把自己的观点隐藏起来，这样让你感到憋的很难受。🇺🇳冷静型人格的人冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。你为人宽厚，容易相处，顾及别人的想法，不爱表达，冷眼旁观。所以，你即便有想法，考虑到关系，你也会选择放弃。这就是你的性格使然。三、如何面对父母的态度1⃣️、提升自我认知🇺🇳自我意识自我意识也叫自我认知或自我，是一种多维度、多层次的复杂心理现象，它由自我认识、自我体验和自我控制三种心理成分构成。这三种心理成分，相互联系，相互制约，统一于个体的自我意识之中。🇺🇳提升自我认知我们从认识形式，情绪形式和意志形式三个方面提升我们的自我认识、自我体验和自我控制的能力。自我认识它表现为自我感觉、自我观察、自我分析和自我批评等；从情绪形式看，自我体验表现为自我感受、自爱、自尊、自侍、自卑、责任感、义务感和优越感等；而自我控制表现为自立、自主、自制、自强、自卫、自律等。我们提升自我认知，是为了坚定我们的信念，我们不必顾及父母的看法、评价和眼光。我们可以根据自己的认知、自我体验和情绪管理，进行自我控制，让我们的自我同一性得到完善。2⃣️、界限清晰🇺🇳界限清晰自我认知提升后，我们对自己有了充分的认识，知道自己可以做什么。那么，我们与父母做界限分割，告诉父母哪些事情是我负责，哪些由父母的负责，互不干涉。🇺🇳做自己题主认为自己很优秀，那么，就继续按照自己的想法，做自己想做、喜欢、擅长和能力所及的事情。不受他人的干扰，不人云亦云。3⃣️、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。题主，我们要做自己，需要与父母界限清晰，也需要得到父母的支持。那么，我们需要用有效沟通方式把我们真实的想法告诉父母，让他们放心、也让他们理解我们、支持我们。这些都是我们成长为过程中需要做的事情。题主，认识自己、提升自我认知，坚持做自己吧。最后，祝题主愉快！
问题：总理解不了别人说话的意思，总感觉自己不会接别人的话

总是感觉理解不了别人说的话的意思和总是感觉接不了别人的话。事情从2023年1月份开始，2023年1月之前都还好，自从从2023年1月份开始，感觉大家的沟通方式和交流方式都变了一样。比如，在现实中听到的话：“那你的退休公司有点高哟”“三千多。”在2023年1月份之前，大家会用这种问话形式：“你的退休公司有点高哟，是多少呀？”这样别人才说三千多。在我看来，“你的退休工资有点高哟”是个陈述句，是别人说给我听的，我脑袋里怎么都只想到“恩”“不高，只有三千多”这种回答形式，怎么都想不到是个问句。还有类似的情况，“那个养护是每个人都做了的撒，是吧”。另外一个人回复“ei，养护是每个人的做了的”换作我的话我会问“那个养护是不是每个人都做了的？”我觉得这样更通俗易懂。她问的这种情况让我有点搞不明白，我不明白为什么后面要加个“是吧？”我感觉这种语气听起来有点自满，听起来有点狂，让人听起来语气不是很舒服。还有个例子：一个老人和一个女的的对话，女人之前说的什么我没有听到，后面说了一句：“是是一起的嘛”，老人说“是在一起的撒”。女人是用那种很温和的语气说的，而老人确用那种声音很大，很不可置信的语气回答的。我感觉你可以说：“是在一起的。”“对，是在一起的”这种方式回答。而老人这样回答了竟然女人也像是那种听懂了丝毫没有生气的那种回答了声哦，我感觉这种问答方式出现在了好多人身上，明明别人对你这么凶，这么不可置信地回答你。你却还这么温柔地回应别人。在我看来，这是不正常的。请专业的人士帮我看下，我哪里有问题，并且如何改变，谢谢。

回答：
亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍人际交流—————资料解读—————💬题主自述从2023年1月份开始，突然发觉周围人的交流方式发生了改变，使得自己难以理解，并且有时不知如何应答。面对某些交际场合，觉得他人的设问和回应都与自己的理解产生了偏差，为此感到有些疑惑和焦虑，怀疑自己出现了心理问题。很理解题主目前担忧不安的心情，但实际上，我们在言语交流的过程中，的确会出现一些误解或者本意被曲解的情况，这是十分正常的现象，请题主不必过于担忧。从前你没有发觉，也许是在1月份的时候发生一些改变你想法的事件，让你开始关注到周围的类似情况，你可以仔细回忆一下，—————原因分析—————💡诱发事件题主在文中提到了一个关键的时间点，“事情从2023年1月份开始，2023年1月之前都还好，自从从2023年1月份开始，感觉大家的沟通方式和交流方式都变了一样。”从前的你并没有发觉不妥，或许是在1月份的时候发生一些改变你想法的事件，让你开始关注并留意到周围的类似情况。你可以仔细回想一下当时的情境、情绪状态以及你的反应等，或许可以为你提供一些相关联的线索。有时候当我们开始留心一件事情的时候，便会发现类似事件在生活中出现的频率好像突然高了起来，其实这就是因为我们的注意力范围缩小，让我们忽略了它原本就普遍存在的事实，只是曾经的你并没有留意罢了。💡认知不同“我感觉这种语气听起来有点自满，听起来有点狂，让人听起来语气不是很舒服”，“这种回答形式，怎么都想不到是个问句。”，“明明别人对你这么凶，这么不可置信地回答你。你却还这么温柔地回应别人。”你基于从前的言语经验认为对方这样设问是不礼貌，甚至是冒犯的，而回答的人却和你预想的态度反应截然相反，这与你的认知产生了偏差，所以你觉得他人的回应是难以理解的。我想说面对这三种情境，你的态度和反应都是没有问题的，他人的反应也在合理范围之内，不同的是你们对同一件事存在不同的态度和认知。—————个人建议—————🗝理解接纳每个人由于遗传、家庭教育方式以及成长的经验不同会形成各自不同的性格及为人处事的方式，言语活动中也会受地域、文化和民族等不同背景因素的影响，难免会有理解困难和沟通不畅的情况出现，所以尊重、理解和接纳就显得尤其重要，能够意识到人与人之间的差异性是保持良好沟通的前提。🗝确认求证通过以上分析，我们了解到每个人的认知和行为方式存在差异，沟通的目的就是促进双方的信息交流以及建立社会化的人际关系。当你再次遇到类似事件时，如果不确定对方的真实意图，不要仅凭经验和猜测来推测，试着向对方询问和求证，以免发生不必要的误解和冲突，破坏人际关系的和谐。🧸世界和我爱着你～
问题：给朋友送礼物，她很客气地说不用了，我一厢情愿了吗？

送人礼物会给人带来压力吗？一个朋友，相处4年了，我觉得我们处的蛮好的，一起吃饭，一起吐槽，一起谈心，她生娃我送她礼物，她居然很客气，跟我说礼物不用了，心意收下了。我说我已经准备好了，是一点点心意，她就不回我了。

回答：
题主好，我是strawberry🍓精心准备礼物维护一段感情，是大部分人群都会有的行为，但是在这个社会上的人际关系中，有来有往似乎才能让彼此的付出感觉到公平。🌸不对他人行为过多猜疑题主与一个相处四年多的朋友很投缘，平时会一起吃饭、一起吐槽各种烦心事、一起谈心，从平时互动方式和相处模式上来说，你们是彼此的知己、知心好友。这位朋友生娃了，做为朋友的题主想表达自己对朋友的祝福，所以挑选了一份礼物准备送给她，在聊天的时候提到要送礼物，她很客气的回绝了，说是收到题主的真心祝福，但是礼物就不需要了。在题主提起礼物已经准备好了，朋友就没有回复题主，这让题主很困惑，是否自己准备礼物这个行为给朋友带来了压力，也在无形中形成了困扰，所以她以不回复来回避这件事情。🌷不接受礼物的原因在维护一段关系中，送礼物表达心意是有的，这种我们称之为人情世故，我们看似就是一种普通又简单表达心意的方式，在这种人情世故的背后却藏着我们容易忽略的一些问题。在这种人情世故中，我们需要保持有来有往，在有来有往中，我们还需要按现实情况去做出回礼，例如题主现在送朋友的物品在一定的价值上，随着时间物价上涨，那朋友的回礼需要与题主现在送的物品差不多同价值，这样才能维持在平等付出上。或许题主会说自己并不在意这些细节，但是不是人人都如题主这样的想法，礼物和人情最是无法估价的，所以朋友回绝题主的礼物，是不想你们之间的关系存在类似的困扰，也是因为不想自己需要去记住这些人情世故，避免自己忘记了回礼而影响到关系。🌻从问题中看懂真正的问题一段关系中偶尔出现不同看法或者矛盾并不是一件坏事，这反而可以让我们从关系中去看到有可能被忽略的问题，从而及时去面对和处理。☀️选择尊重：我们在守护一段感情，并不是一定需要互相送礼物才能显得重视友谊，每个人都有自己守护感情的方式，在相处中，题主与朋友也已经找到彼此合适的相处模式，例如一起吃饭，会习惯一人一次轮流付款，不会想着占谁的便宜，也不会因为其中一人争着付款而出现落差感。因为在关系中感觉到轻松与舒适，这也是你们能长时间融洽相处的最好证明，没必要因为一些小事而影响到你们之间的关系，既然朋友有这样的想法，那题主可以选择尊重，之后也不用费心准备礼物，礼物按原来的相处模式去相处就可以。☀️选择相信：面对朋友的不回复，题主自己产生了困惑，更认为自己的行为给朋友带来了压力，因此影响了些许情绪，可以说这是对你们关系中的一些不自信。当我们对一段感情自信，在正常的情况下，随便怎么做我们都不会因此而感觉到尴尬或者是出现不悦等情绪，因为在自己有所察觉时，我们会更积极去面对问题，也会及时将在关系中发现的问题共同去沟通和解决。所以题主可以选择去相信朋友，也选择去相信你们这段关系并没有那么脆弱，通过这件事情，题主也可以与朋友提出，如果彼此有做得不到位的行为，那彼此都可以提出来，共同去面对和解决。☀️看懂自己：每个人表达自己的真心诚意方式不同，对于给予朋友的祝福，题主想到的方式是送礼物，在朋友回绝接受礼物后，题主被朋友的行为而影响到情绪。在这次事件中，题主也可以根据自己的提问去看懂自己，在准备这份礼物时，题主是花了时间和心思的，在被朋友回绝后，自己在困惑是否给朋友带来压力，是否还存在着自己的这份心思被辜负了？如果存在，那说明题主在自己送礼的这个行为上带有期待，虽不想承认，但是这种期待值确实存在，例如获得情绪价值上的一种肯定，提问是一种很好的了解自己的方式，看懂自己，从而看到真正存在的问题，解决存在的问题。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。