yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：情绪容易不受控，我的这种情况应该怎么办呢？

我发现我的情绪有时候真的特别不受控制，别人激起我我就很容易爆发，有时候甚至觉得很崩溃，就是那种有点无助的感觉，比如跟父母吵架一件事她非要那样说，非要在那里说，我感到很崩溃。有时候觉得自己也有暴力倾向，但平时又不打人，比如我没打过我的家人，也没有平白无故打过别人，就是有时候把我激怒了我就想打人，有时候还有一些那种想法，比如有刀的时候自残或者捅人，但那是一时冲动的想法，我也觉得蛮奇怪。说到打人，我跟我另一半吵架的时候他把我激怒了我就会对他动手，打得有些狠，打耳光等等，但只对他动过手，并且经常吵架就会动手，当然他没有还手，也没怎么伤到过我，有时候就是觉得自己很抓狂。在遇到另一半以前我从来没有在大庭广众下失控过，跟他打架，引来众人的围观，还成了一个活生生的泼妇。跟他经常因为一些事情吵架，比如昨天的家务，我一开始是说的让他一个人做，但实际并不一定，我起了后还在收拾自己，他很不满我，就在那念，说些什么娶了个懒媳妇，我听着很不爽，并对峙了几句，真的很生气，我爸妈都没这么说过我，说我什么都不做。周末他休息我没上班跟他周末能对上，所以休息的时候我就想跟他一起出去玩，可是他总是计较所花的钱，总念，可能觉得我一毛不拔，也可能觉得给我花了很多心理不平衡，婚前我们也出去耍，但没有他现在那么讨厌，整天念，说没给他买过什么，说我出去一分钱不花什么的，昨天吵架在大庭广众之下我动手了，很生气，我们说去的那个公园，他骑车带我去到了另一个公园，也没有跟我明说他约了人打篮球，我看公园是城中公园并不大。所以我特别生气，他去打篮球我去干什么呢，而且他打就打四个小时左右，本来我想的是周末跟他一起耍，以前他说过我粘他，他说他们同事打篮球都没有带着老婆去，都带着我，说得我感觉我好像没有自己的圈子，事实我的确圈子很小，好像粘着他一样。婚前我们也出去耍过但他没有表现出现在的样子，我去哪里也会答应我，而现在就不一样了，我带他出去耍也不是经常吃喝玩乐，而大多是爬山，而他没地方带我去，经常在购物中心，人多的地方，而我不喜欢，关键去购物中心也不买什么，关键花了钱又在那里念叨，说实话我打从内心厌恶。也许我跟他在一起是花钱花得比较少，也只有跟他在一起花得少，而我自己其实属于特别节约，对自己都比较抠的那种，就是有时候不太值的东西不太舍得花，我自己能吃苦，自己一个人也能过好。但我给家人买东西等等，该花的我会花。

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的感受，面对情绪的波动和与伴侣之间的冲突，你感到非常困扰和无助。你提到的愤怒和崩溃，以及在极端情况下产生的自伤或伤害他人的冲动，这些都是你内心深处的痛苦和挣扎的体现。你可能感到自己在情绪的海洋中迷失了方向，不知道如何是好。许多人在关系中都会遇到挑战，尤其是在沟通和情绪管理方面。你所经历的这些感受，是人类共有的情感体验的一部分。你的感受是合理的，也是值得被理解和尊重的。情绪，是心灵的呐喊，是内心深处的呼唤。你能够勇敢地表达自己的感受，这本身就是一种力量。同时，我也能感受到你对改变现状的渴望。你愿意寻求帮助，愿意尝试不同的方法来改善你的情绪和行为，这显示了你的勇气和决心。你已经迈出了重要的一步，这是值得肯定的。你提到的情绪失控和暴力倾向，可能与你的压力水平、情绪调节能力、以及与伴侣的沟通方式有关。心理学中有一个概念叫做“情绪智力”，它包括了情绪识别、情绪利用、情绪理解和情绪调节四个维度。情绪调节能力是指个体在面对情绪挑战时，能够有效地管理和调整自己的情绪反应，以适应环境和达成目标的能力。在你的描述中，我看到了一些可能的触发点，比如与父母的争吵、与伴侣的冲突等。这些情境可能触发了你的强烈情绪反应。在这些情况下，你可能会感到无助和崩溃，这可能是因为你觉得自己无法控制局面，或者无法有效地表达自己的需求和感受。面对激怒我们的人，我们是否曾深思，那背后隐藏的是什么？是自尊的受损，还是对公正的渴望？当我们向先生动手，那份冲动与愤怒，是否源自于对关系的不满，或是对自我价值的怀疑？关于你的暴力倾向，虽然你没有真正伤害过他人，但这种冲动的想法是值得关注的。在心理学中，这种冲动可能与“攻击性”有关，攻击性是指个体在面对威胁或挑战时，倾向于采取攻击行为的倾向。攻击性可以是外显的，如身体攻击，也可以是内隐的，如言语攻击或消极情绪。对于你的这种情况，我们要认识到情绪本身并不是问题，问题在于我们如何应对和表达情绪。当我们感到崩溃，那份无助与绝望，是否是对自我能力的怀疑，或是对未来的恐惧？暴力倾向，是否是对内心冲突的逃避，或是对解决问题的无力感？自残或伤害他人的念头，是否是对内心痛苦的宣泄，或是对现实不满的极端表现？情绪失控和暴力倾向往往是由于我们缺乏有效的情绪调节策略。因此，学习和实践情绪调节技巧是至关重要的。情绪识别是情绪管理的第一步。当我们能够准确地识别出自己的情绪时，我们就能更好地理解自己的内心世界，从而采取相应的措施来应对。例如，当你感到愤怒时，你可以尝试深呼吸，让自己冷静下来，然后思考是什么触发了你的愤怒，以及你可以如何以更健康的方式表达这种情绪。当我们觉察到愤怒的情绪时，我们可以尝试转移注意力，深呼吸，听音乐，做运动，冥想和正念，这些都是调节情绪的有效方式。我们也可以通过书写来记录自己的感受，与自己的内心对话，了解情绪的根源，厘清问题的本质。在与伴侣的沟通中，开放和诚实是关键。尝试用“我”语句来表达你的感受，而不是指责对方。例如，你可以说“我感到很沮丧，因为……”，而不是“你总是让我感到沮丧”。这样可以减少对方的防御心理，促进更有效的沟通。如果你发现自己难以控制情绪，或者情绪问题严重影响了你的生活，寻求专业帮助是非常必要的。心理咨询师可以提供专业的指导，帮助你探索情绪背后的原因，并学习更有效的应对策略。最后，不要忘记自我关怀。保持健康的生活习惯，如充足的睡眠、均衡的饮食和适量的运动，这些都有助于我们的情绪稳定。同时，也要给自己一些时间去放松和享受生活，这不仅能够缓解压力，也能帮助我们更好地管理情绪。理想中的自己，是勇敢、坚强、充满智慧的；理想中的先生，是理解、支持、共同成长的；理想中的亲密关系，是和谐、温馨、相互扶持的。要达到这样的理想状态，我们需要的是自我成长，是相互理解，是共同进步。爱自己，是每个人成长的必修课。我们不仅要关注自己的身体，更要关注自己的心灵。生活是个循环，我们会遇到困难，也会找到解决之道。让我们以平和的心态，迎接每一个新的开始。你值得被爱，值得拥有一个平静和满足的生活。你的感受是重要的，你的需求是重要的，你的幸福是重要的。
问题：总感觉有人要打我怎么回事？心理有问题？

总感觉自己被扇了耳光不知道怎么回事心里有问题

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你对自己总是有可能被伤害的不安有这样地觉察而点赞。觉察就是改变的开始，当你能够觉察到自己这一部分不合理的思维信念的时候，你就可以尝试在这份觉察力的引导下去直面自己总是感觉自己可能被伤害的不安，比如，去直面这种情况发生的可能性有多大，如果真的发生了，你能否更好地应对，也就是对令你所担心的事情做真实性检验，当你通过直面，质疑自己的这一部分不合理信念的时候，你会发现，即使他们发生了，你也有能力做出应对，而且他们发生的可能性是很小的，你说呢？同时，当你对自己内在的一些可能被伤害的不合理信念有了觉察，那就可以尝试在这份觉察力地引导下，通过一些认知情绪疗法来更好地缓解自己焦虑不安的情绪，你说呢？其实，总担心自己被伤害的背后是你内在对自己的不接纳，自卑，很明显你对内在自我的这一部分是没有明确的觉察的，这就会让你在无意识中把对内在自己的这一部分向外投射到他人身上，因为他人也会对你有太多的苛责，嫌弃，不满，甚至是敌意，攻击性，而这一部分真正是源于你自己的。所以，对于你来说，有意识地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感很重要，只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能够尝试真实地做自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：社交、分析、答疑：到底是想谈恋爱，还是想找知己？

不知道各位有没有这样的感觉，总是觉得很孤独，想找个人陪伴，这个陪伴的人总会和恋人给搞混淆。刚开始题主也弄不清楚到底怎么回事，总以为是想谈恋爱了。后来发现并不是的，因为题主接纳的人并不是恋爱风格的人，当异性进入恋爱状态，那一种z的感觉就很受不了。而更多时候喜欢的是那种知己形式的，就是无话不谈的知己，比如聊一聊心理、职场、小说、工作、策划、梦想一类的思想类的东西，能够天天聊天分享交流甚至通话的那一种。（可能是因为工作很闲，心理很丰富倾诉欲分享欲倾听欲一类都很强的原因）而且题主还有一个区别于恋爱的想法就是，这位异性不用同城也不一定要见面（因为以前几次网友面基，后续又处的太不愉快了）。只是感觉有人陪着，未来有一点发展的可能就还可以。不过还有个问题，题主虽然有一些同性朋友也有比自己大很多的人可以交流，但还是想找同龄单身异性聊天~而且很想找那一种能同频的...虽嘴上总一直说不想谈恋爱，但怎么总是有这个心理呢？到底是潜意识里强怕受伤，还是只是想找个有一点可能发展成恋人的知己呢，这种心理要如何调整？另外补充一点，聊天的人的确很有选择性的，大致2种:1、心理咨询师一类风格（善解人意和倾听者）2、很愿意找你问问题，很尊敬和崇拜你还有很有礼貌的人（满足被需要的感觉）而太情绪化且负能量太多的人侵略性太强的人，因为自身内核不太稳定，可能会影响到情绪不怎么敢接触哈，请求各位大佬你们解释一下并且告诉一下更好的解决方法。这种情况，到底是维持普通有边界感的那一种社交呢，还是可以尝试更直接一点的，还是直接提升自身不想着谈恋爱类的事呢？那一种的方式会比较稳妥有利于未来发展和疗愈心理以及获得更多的幸福和快乐的感谢！(p:下载大鲸鱼君很久了，一直没怎么用，最近才来看看并提了很多问题，也麻烦了一些做公益的咨询师、倾听师、社团长以及众多有爱的小鲸鱼们，在这里和你们道声谢谢！你们用自己的爱心在帮助和拯救一个又一个普通的平凡人，辛苦啦~匿名打赏（悬赏）一下！钱少不要嫌弃，礼轻情意重啊~（调皮一下?）如果大鲸鱼君也能补助一下就好了，要求不高同等就好哈哈==）当然题主也有点小九九?，想借着这个机会认识更多友善的小鲸鱼做朋友?）

回答：
你好呀，我是简简！感恩遇见❤️看了题主的描述，很理解你的感受🫂🍙是想谈恋爱还是找知己？实际上谈恋爱和找知己有一个共同点，就是能让自己能从自己的世界里走出去，和一个人建立起关系。就像题主所言，想要和一个能无话不谈的人在一起，如果谈恋爱的话，就算不见面也没关系。就是说明我们想要把自己的心事跟别人说，想要和人交流，最好是更跟自己同频的人。我想应该每个人都会有这种心愿吧！这就像所谓灵魂伴侣的感觉。与其说谈恋爱和找知己，其实就是找一个可以和自己吐露心声的人。🍙怎么区分陪伴的人和恋人？我想恋人可能关系更就加紧密些吧。恋人包括在陪伴的人范围之内，而恋人间可能有着更深的责任感，还有爱。其实，恋人不过就是一个名分的确定，我们决定在一起了，那就是恋人了，在这之前都是陪伴着我的人。所以说，恋人和陪伴的人只是一个约定的不同，重点是看人。即便是恋人的关系也未必会给你多么好的陪伴，未必会让你免受孤独，而一直陪伴你的人或许能给你更好的疗愈。因此，其实我们只是想要遇到一个心心相惜，无话不谈，温暖的人而已。🍙那么为什么总是会感受到孤独呢？题主说自己的分享欲很强，工作不忙的原因，所以很期待能有一个人说说话。很理解！我们希望自己的想法有人能听到，可以被理解，被认可，可这样一个人其实还挺难得的。因为这些欲望没有被满足，所以感觉很孤独。现实中身边很多人都是沉浸在自己的世界中，以自己为中心，每天为自己的事情忙的焦头烂额。也没有那个想法去进行一次真正的社交，与人交流也仅限于日常寒暄，只是到了晚上夜深人静的时候那些情绪才会奔涌而出。因此我们找不到那样一个人很重要的原因，就是大家都很封闭，大家有时间就玩手机，不会抬眼去看见身边的人，更不会去感受一颗封闭的心。也正因如此，我们之间形成了一道看不见的墙，所以对别人不信任，就像题主说的，自己想要谈恋爱，但是潜意识里还是害怕受到伤害的。🍙关于社交题主纠结是维持有边界感的社交还是更加直接，还是干脆专注提升自己？我记得梁永安教授说过，一个一直追求爱情的人往往找不到爱情，而一个专注自己体验生活的人反而很更会遇到一个喜欢的人。所以，我想，我们可以自己把自己的感受放在首要位置，自己感觉不太好，那就自己给自己开一个处方，不要期待着任何人来拯救自己，但是可以寻求他人的帮助。你感觉很孤单，你就可以拨通父母的电话，朋友的电话听一听别人的声音，感受不同的情绪。感觉很难过，就放下手机，躺在床上和这种情绪好好待一会，好好休息。即便是自己一个人生活，也不要丧失看花的心情。两个人相得益彰，一个人照样活色生香。当你成为了一个能量满满，温柔从容的人，怎么会有人不喜欢呢？最后，希望题主好好生活，勇敢坚定！加油！！！
问题：想知道经常打击你学习的人，是什么心态？好无语

丈夫经常打击妻子的学习热情。老是问:学来干嘛?有用吗？我觉得与一个三观不一致的人沟通是浪费时间的。大家的圈层不同，我也不必去证明自己。他去找他的多巴胺，我去找我的内啡肽，不是挺好的吗？干嘛非要在我的世界里指指点点?既提不出解决方法又干扰人家前进，好无语。如果离婚可以把孩子们都给我，我一定会去做的。

回答：
你好。你有自己的方向、学习的热情和前进的动力，但丈夫却时常“泼冷水”，让你觉得他非但没有与你共鸣、提供支持，反而在制造干扰给你带来消耗。你提到“三观不一致”，这的确是一个常见的产生分歧的原因。有些人是终身学习爱好者，并不会期待每一分努力/每一个课程/每一本书都给自己带来“功利性”的回报，而是把学习做为个人成长的要素、从中汲取养分获得乐趣。但另一些人则把学习看成“成本”，投入了成本就期待立竿见影的现实回报即世俗意义上的“有用”，他们习惯于以“有用”、“没用”来衡量一件事的价值。所以两种不同观念确实很难沟通。在亲密关系里情况往往更复杂一些，从关系视角来看丈夫的言论，他似乎是在寻求一种控制。尽管人们对亲密关系有美好的期待，希望夫妻双方在平等、对等的位置上，但现实中伴侣之间常常都会出现“权力”的争夺、表现对家庭中位置的紧张。也许你对学习的热情和个人成长的推进让丈夫感觉不安，他觉得无法进入你的世界、害怕他不被你欣赏，所以用打击你来引起你的关注、施加他的控制。此外，丈夫在你面前可能还有自卑感，攻击也是一种防御，很多时候人们是通过打击/否定别人来维护自己的自尊的。你感觉跟丈夫沟通没什么意义、沟通不出期待的结果，的确可以采取保持个人空间的方法，让他去找他的多巴胺、你找你的内啡肽。但夫妻同居一处很难不受对方影响，或许你可以尝试把沟通从“讲理”转移到“讲情”看看，不去说服彼此接受对方的观点、而是着眼于“做为夫妻，我们能不能给予彼此更多的情感支持”来沟通。比如说，“我不完全能理解你的做法，但做为你的伴侣，我愿意看到你开心。”-把这个需要告诉丈夫，看看他能不能从情感角度来理解。如果这段婚姻对你来说是难以调和的、持续消耗的关系，或许你可以考虑分开的可能性以及需要的各方面条件和准备。
问题：舍友很没素质，常被骂脏话，但又不敢怼回去，怎么办？

舍友很没素质，经常性的把极脏的脏话挂嘴上，稍微有一摩擦就直接开骂，每次我都自己生闷气不怼回去，一个是因为觉得很没素质，另一个是他脾气很坏，怕他动手。又不好意思跟老师说

回答：
题主好！在学校如何与舍友处理好关系，是每一名住校学生都要面对的现实问题。为此，谈点看法，供你参考：宿舍作为你在学校进行生活、学习和活动的主要场所之一，宿舍同学关系是学生第一层建立起的人际关系。在一个宿舍生活的同学，来自不同地方，有不同的家庭背景和经历、不同生活习惯和个人性格。在一起生活起居难免会因为认知不同、性格不投、交流不畅产生一些误会。其实在学校生活中，同学们都具有平等的地位，也都存在不足，但更在不断成长和变化之中。就比如你关于“舍友很没素质，经常性的把极脏的脏话挂嘴上，稍微有一摩擦就直接开骂”“怕他动手”的看法和判断，必将随着时间的推移，从目前更多的主观感受，转变为今后更多的客观认知一样。因为同学之间往往看不到相互不断成长和变化的现实，平时也就缺少一点尊重对方的诚意，以及相互理解和迁就的勇气和态度。所以，正确认知大家在成长过程中存在的不足和变化，对舍友暂时的对立不要过分解读和无限放大，这是主动改善同学关系、冲抵自己害怕心理的前提。在此基础上，建议题主还是寻找合适的机会和场合，主动与这位舍友进行积极沟通，及时表达出你对他的感受和愿望。不能因为主观上认为“稍微有一摩擦就直接开骂，每次我都自己生闷气不怼回去”“怕他动手”就放弃了沟通。因为这种沟通既是你建立舍友正常交往、促进舍友改变的一个重要变量，也是自己提高人际关系沟通和处理能力的必然锻炼和经历。当然，沟通中也要注意一些技巧，比如首先要让对方听明白你的意思表达。同时注意沟通时自己的表情不要过于严肃，可以轻松一些、诙谐一些，甚至以玩笑的方式，这样反而可以很快消除自己害怕他的心理。另外，也可以采取一些技巧来减少自身的心理压力，比如进行一些自我放松训练，通过深呼吸、放松肌肉来达到放松神经、转移关注点、缓解舍友人际关系紧张的压力的目的。当然这种情况如果通过以上努力，仍然长期得不到缓解，建议你及时向老师汇报和家长沟通，争取更多的理解、支持和帮助，是必不可少的。这方面你应该没什么不好意思的，因为我们生活在群体社会中，及时取得尽可能多的相互理解和支持，是很自然的事。以上内容希望对你有一点帮助。
问题：一直年级前十，快中考了突然没力气学习了，怎么办？

一直都是年级前十的学生，现在还有七十多天中考了，突然就不想学习了。作业堆成山，我就玩手机，第二天用各种理由搪塞过去不交。想过改变，可总是三分钟热度。前几天还有兴趣玩玩手机，最近感觉干什么都没意思，只想躺在床上发呆，集中注意力也很难，上课甚至会走神。虽然成绩没有下滑，但我真的很慌。其实就算我真的不学了，也能考上一个不错的学校，可是我还是不甘心，明明可以冲一冲学校状元的。现在我真的很迷茫，怎么才能调整一下状态啊？

回答：
在中考临近的紧张时期，你出现的这种心理波动和学习状态下滑的现象，其实并不罕见。从心理学的角度来看，这可能与压力累积、学习疲劳、动机丧失以及逃避心理等多种因素有关。长时间的高强度学习会让你感到压力山大，身心疲惫。这种压力可能来自于对未来不确定性的担忧，对考试结果的期望，以及来自同学和老师的竞争压力。这些压力会不断侵蚀你的学习热情和动力，让你逐渐失去对学习的兴趣和信心。学习疲劳也是导致你状态下滑的一个重要原因。长时间的学习会消耗大量的精力和注意力，导致你感到疲惫不堪，难以集中精力。此时，手机等娱乐设备便成为了你逃避现实、缓解压力的一种方式。然而，过度依赖手机只会让你更加沉迷于虚拟世界，进一步加重学习疲劳。动机丧失也是影响你学习状态的一个重要因素。你可能曾经对学习充满热情，但随着时间的推移，这种热情逐渐被日复一日的重复学习和考试消磨殆尽。当你感到自己的努力得不到应有的回报时，就会逐渐失去学习的动力和目标。逃避心理也是导致你目前状态的一个重要原因。面对即将到来的中考和堆积如山的作业，你可能感到无力应对，于是选择逃避现实，沉浸在虚拟世界中寻找安慰。然而，这种逃避只会让你更加迷茫和焦虑，无法真正解决问题。针对以上问题，我建议你采取以下措施来调整自己的状态：首先，要学会合理释放压力。你可以尝试通过运动、音乐、阅读等方式来缓解压力，让自己保持轻松愉悦的心情。同时，也要学会与同学和老师沟通交流，分享自己的感受和困惑，寻求他们的帮助和支持。其次，要合理安排学习和休息时间。保证充足的睡眠和休息是恢复精力的关键。此外，也要合理安排学习计划，避免一次性学习过多内容导致疲劳过度。可以尝试将学习任务分解成小块，每完成一个小块就休息一下，这样可以提高学习效率，减少疲劳感。再次，要重新找回学习的动机和目标。你可以思考一下自己未来的梦想和计划，将学习与这些梦想和计划联系起来，从而激发自己的学习热情和动力。同时，也要设定明确的学习目标，让自己有明确的方向和追求。合理释放压力对于保持良好的心理状态和高效的学习至关重要。你喜欢在手机上寻找放松，但感觉并没有起到实质性的作用。以下是一些建议，帮助你找到更有效的压力释放方式：你可以尝试将手机使用作为放松的辅助工具，而不是主要方式。例如，你可以使用手机听一些轻松的音乐、有声书籍或者冥想指导语，这些都可以帮助你放松身心。同时，设定一个合理的手机使用时间限制，避免过度沉迷其中。除了手机，还有很多其他有效的压力释放方式。运动是一个很好的选择，它可以促进身体内的内啡肽分泌，帮助你缓解压力。可以选择一些你喜欢的运动方式，如跑步、游泳、瑜伽等，每周坚持几次，你会发现心情变得更加愉悦。深呼吸和冥想也是很好的放松方式。你可以找一个安静的地方，闭上眼睛，深呼吸数次，专注于当下的呼吸和感觉。这有助于你平静下来，减少焦虑和压力。此外，与家人和朋友交流也是释放压力的有效途径。他们可以给予你支持、理解和鼓励，帮助你缓解压力。可以选择与他们一起做一些有趣的活动，如看电影、打游戏、户外运动等，这些都能让你感受到快乐和放松。记住，每个人缓解压力的方式可能不同，你可以根据自己的喜好和需求尝试不同的方法，找到最适合自己的方式。同时，也要意识到手机并不是解决压力的万能工具，合理使用手机并结合其他放松方式，才能更好地释放压力，保持良好的心理状态。总之，中考前的心理波动和学习状态下滑是一种正常现象，关键在于如何正确面对和调整。通过合理释放压力、合理安排学习和休息时间、重新找回学习动机和目标以及勇敢面对现实和挑战等方式，相信你一定能够克服目前的困境，迎接美好的未来。
问题：和丈夫吵完架后，我都会呆呆地站在那里，是为什么？

其实每次都是他在大喊大叫，而我经常是一脸茫然，不知道他为什么会这样？然后这五六年都是他在情绪失控的说要离婚，而且大喊大叫，我感觉是在被训斥，被语言暴力每次这样的事情发生以后，我都会呆呆地站在那里没有力量去做任何的事情。腿挪不动。或是像现在这样吵完架以后，我会坐在床上坐很久。不敢去往前走，不敢去洗脸。不敢去刷牙，觉得浑身的力量都被剥离了一样。浑身发抖，内心充满了恐惧和害怕。为什么会有这样的反应呢？为什么我的内心充满了这么大的恐惧和害怕呢？

回答：
题主好，我是strawberry🍓夫妻之间都有属于自己的相处模式，在磨合期间形成错误的相处模式，一旦没有及时去面对与改正，那错误的相处模式不仅不会主动改变，还会因此而影响到夫妻感情。🌸面对错误沟通方式的态度面对夫妻之间的问题时，每次看似在解决问题，却又在加重存在的问题，题主丈夫每次面对矛盾都只会大喊大叫，甚至在情绪失控时说着要离婚。面对丈夫大起大落的情绪，题主经常不知道该如何回应，更一脸茫然，不明白丈夫在面对问题时情绪为何总是如此不受控制，在他情绪化时，题主更害怕他会做出伤害自己的行为。所以题主面对丈夫的情绪时，只能呆呆的坐着，不敢有其他行为，不敢说些什么，只能任他发泄完情绪，也在安抚自己担惊受怕的内心时，再继续“正常”生活。🌷躯体反应的背后因素面对丈夫的情绪化，题主知道这种相处模式与解决问题的方法是错误的，自己像是被训斥，被语言暴力，可是即使知道这是错误的，也察觉到自己委屈与痛苦的情绪题主也不敢主动去解决这个问题，只害怕丈夫在自己一个不注意的情况下又产生情绪化行为。人在自己的经历中，在某些特定的环境中，身体会因为感觉到危险而形成自我防御，用适合自己的方式尝试自我保护，面对丈夫愤怒的情绪，题主出现的躯体反应是自我保护的一种方式，也是害怕受到伤害的一种表现。🌻该如何面对这样的一段婚姻？当在婚姻生活中发现问题，只有一方去面对与处理，另一方完全不曾反思与面对，那可以说付出多的那一方在累的那一天，这段婚姻的结果也可想而知。☀️寻求帮助：当夫妻之间出现矛盾时，很多问题都在题主丈夫的愤怒情绪发泄后不了了之，题主害怕的行为虽然没有出现，但是谁都无法确定题主丈夫是否会控制不住自己的情绪，从而做出除了心灵上伤害题主的行为。题主丈夫无法控制自己的情绪，大喊大叫说明他没有能力去处理存在的问题，他在用情绪控制题主发表自己的想法，他也在用情绪化的行为表达自己的情绪，他在用情绪隐藏自己的无能为力。单独依靠他自己或者题主已经无法改变这种错误的相处模式，说服寻求专业人士的帮助，从引导中让题主丈夫慢慢懂得发泄情绪不是唯一解决问题的方法，这种方式也伤人伤己，心平气和的交流不仅能解决问题，更能让夫妻感情保持稳定。☀️看懂内心：题主在文字倾诉中说到在这五六年中都是丈夫情绪失控的说着要离婚，但是现实中你们依然循环过着那种互相折磨的婚姻生活，或许是彼此在情绪过后又珍惜这段感情，但是没有真正解决的问题，只会积累成为压垮你们情绪的因素。从问题中去看到自己的渴望以及想拥有的生活，面对容易情绪失控的丈夫，面对冲动情绪下提出离婚试图威胁、伤害题主的丈夫，题主为何还愿意去守着这段婚姻？在这段婚姻中，是否有存在什么东西能填补自己内心的那份渴望，仔细去思考，那份渴望到底是满足了自己，还是只是为了达到旁人想要的结果。☀️疏解情绪：在这段多年的婚姻中，题主知道面对丈夫的情绪化，自己很委屈，也很害怕他会做出伤害自己的行为，所以在矛盾上，题主更多会选择隐藏自己真正的情绪。情绪既然出现，那便不会主动消失，压抑的情绪也不会让问题主动得到解决，学会察觉自己的情绪，看到自己的情绪，去接纳自己是一个有七情六欲的正常人，面对情绪，找到合适自己的方法去疏解它，让它不成为让自己情绪崩溃的因素，也能让自己拥有不同心态看待问题。愿我的回答对题主有所帮助，加油！
问题：喜欢上一位已婚女同事，被拒绝疏远，很痛苦，怎么办？

我和她是同省老乡，认识之初就知道她已经成家了。从我入职开始她就在帮助我，中间有过职场误会，但误会解除后彼此信任感更强了。我们近半年，经常中午一起吃饭聊天，话题从工作转移到我的个人生活。我很信任她，我发生的很多事情她都知道，也发自内心的帮我，希望我好，“逼着”我相亲，鼓励我走出以前的阴影等。我心里对她的感情越来越浓烈和炽热。前阵子我相亲上一个女孩儿，明显感觉她想拉开距离了。我感知到她的疏远，忍不住表白了。表白时候我哭了，她说“你产生错觉了，以后少联系就行。别哭了，你也没做错啥”。现在我们已经处于断联状态，我很想她，心里很痛苦。我还能挽回她吗？我真的想娶她。如果她婚姻幸福，我知道我该怎么办。可是我感觉到她并不一定幸福，我想等她。但现在，我和她关系到了冰点，我天天做梦梦到她。我该怎么办

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主发现自己爱上了已婚的同事，被拒之后，无法释怀，很痛苦。一方面自己的感情真真切切，梦里都想要靠近她；另一方面，自己知道对方已经结婚了，不该去打扰。如此困境中，我们要考虑的不是她的婚姻是否幸福，而是该如何面对自己的这份情感。首先，我们不需要否认喜欢她的感觉。如她所说，你也没有错！情感本身没有对错之分，如果付诸行动了，才是错。她选择切断了联系，不允许你再想她，你是那么信任她，意识层面当然愿意尊重她的决定，但真正另你痛苦的是，好像无法控制无意识对她的日思夜想。那么，忍不住去想的时候，就想着吧，只要自己能够把控好自己的行为，不要越界就好了。不越界，就要学着与自己的欲望相处，爱她的具体体现之一就是尊重她。我即知道自己爱她的事实，我也尊重她当下的选择。这半年多，她给了题主很多帮助，是希望你能越来越好，现在你依然可以让自己好起来，不辜负她曾给予你的帮助和期待。让自己的生活充实起来，除了想她，你还有需要全身心投入的工作、还有需要关爱的朋友家人、还有需要强健的体魄，还有需要增长的知识……爱而不得，是人世间最常有的事情，所以爱情才难得。不过，人生漫长，好好爱自己总是不错的！祝好！
问题：三分钟热度该怎么办？找不到自己真正热爱的事情

平时对什么东西都三分钟热度。但是我看到别人做什么或者吃什么却会引发我也想做的想法，什么事情我看到别人做就感觉有兴趣，但是单单看到一个东西就不会有想要去做的想法。看到生活的vlog就会想要生活，看到别人吃什么也会想要吃，看到别人玩乐器就会想要学，但是很多时候我真的去做的话感觉并不喜欢也坚持不下去。我也很苦恼自己总是三分钟热度，找不到自己真正热爱的事情，也提不起精神去主动做点什么。不知道怎么改变这种现状。

回答：
题主您好，ISEEYOU。感谢您提供了一个很好的问题，希望我的视角能够给到您启发：1.重新释义“三分钟热度”关于“三分钟热度”这件事，您怎么看呢？我从您的文字中，感受到的更多是自我批评和指责。“苦恼于自己三分钟热度”继而认为自己“找不到真正的热爱”继而认为需要“改变现状”。这也是大众对于“三分钟热度”的看法，比较负面，会把它与浮躁、沉不下来、静不下来等负面描述联系在一起。这会让我们很难接纳当下的处境，陷入自我批判，从而也会缺乏能量去做出改变。“三分钟热度”一定是不好的吗？相反，我从“三分钟热度”这个描述中感受到了对生活的热情，对世界的好奇，就像一只活力满满的小蝴蝶或者小猫咪，一会儿被这个吸引，一会儿被那个吸引。只是人类社会总会教育我们沉下来、静下来、宁静致远、专注在一个领域等等说辞，我们就认为这样是不被允许的。这个世界本来就是由各种人各种性格组成，有人专注但是也许缺乏对其他事情的好奇、缺乏想要尝试各种生活状态的热情，有人很容易对外界产生好奇、对生活充满热情，却困扰于自己无法专注在特定的事情上。也许并没有什么好坏，我们不用去批判自己的“三分钟热度”。2.如何“找到热爱”你说想要找到自己的热爱，却提不起精神去主动做点什么。您可以问问自己，你害怕的是什么？比如你朋友在用vlog记录生活，你想去学却没有去学，你的害怕是什么？比如是害怕自己尝试了却以失败告终？害怕失败后我们会批评自己？然后继续批评自己“三分钟热度”?这也是挺多人面临的困境。我们害怕失败，所以不敢开始，我们害怕做错选择，而且失败和做错选择后我们又会批评自己，让自己更没有能量。在我看来，我们想到要做什么事情就可以去做，可能事情不是像我们预期地那样发展，但是旅程开始就意味着书写新的故事。比如说你看到朋友拍的生活vlog，您也想学，但是也许你拍着拍着感觉其实更喜欢拍美景vlog，你就去拍美景vlog，也许拍了一段时间美景vlog之后，你不再满足于周围的风景，于是开始在假期去周边打卡拍vlog成了一个旅游博主，后来也许你又转型成了一个骑行up主，或者成了一个教小白剪视频做自由职业的职场up主。这也是“三分钟热度”的优势呀，从被别人吸引那里开始，不断探索，不断调整赛道，不断走出一条自己的路。3.关于“及时的正反馈”我们“三分钟热度”的一个原因可能是我们需要很及时的正反馈，一旦在短时间内看不到反馈，我们就想放弃。但是很多事情的正反馈需要耐心等待，技能的培养需要一个“筑基期”。我们也可以想想，怎样能收到比较及时的反馈呢?比如，可以和找到同路人一起学习;比如可以做自媒体账号分享自己的学习过程，倒逼自己成长。比如我经常刷到“学XX的第一天”“学XX的第二天”这样的打卡账号。希望以上视角可以帮助到您，祝好！希望以上视角可以帮助到你，祝好！
问题：觉得任何事都麻烦，想自己找个地方躲起来，是什么问题

觉得该做的任何事都麻烦，工作，生活，家人，想自己找个地方躲起来，是什么问题？该怎么解决？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于我们现在的这一想法，可以看出其实在我们内心深处还是并没有想要去放弃，依然想要寻找方法，能够去面对自己的日常生活和需要去处理的一些事情对于现状有两种可能性一种是我们在日常生活当中或者在工作当中是遇到了某些压力和困难，让我们打了一些退堂鼓，不知道该如何去面对或者不知道该如何解决，甚至有些摸不清楚思绪，产生了这样的一种状态另外一种可能是我们的积极性或者行动力减弱了让我们想要摆烂，或者想让我们现阶段可以稍微的摆烂一下我们每个人的经历都是有限的，同时我们每个人的能力也都是有限的，没有任何人可以做到一生当中，每时每刻都非常富有行动力，或者很有积极性的去处理自己的日常琐事，同时，我们每个人当遇到问题时，也并不能够做到所有的事情都可以解决的非常的好所以不论是哪种可能性，我们都可以适当的去接纳自己的这一现状，了解到每个人都是有或多或少这样的状态的，而当我们经历这个状态时，我们是可以尝试着寻找周围人或者专业人员的辅助我们可以先简单梳理一下最近是否发生了某些事件，或者说从什么时候开始的去梳理一下自己的思绪，寻找到是情绪原因还是事件原因当我们找到原因之后，可以相对应的去寻找周围人的帮助，比如说家庭原因，我们就去寻找家人的辅助，如果是工作原因，我们可以选择同事或者领导的辅助，再或者可以寻找朋友去进行一些吐槽，帮助我们去去梳理问题，或者是集思广益地去寻找解决方法通过梳理之后，我们并不能够找到问题原因，或者是我们虽然找到原因了，但是不知道该向周围的谁寻找帮助，再或者是他得不到帮助还是依然找不到解决之法，我们可以寻找专业人员的辅助。家庭方面的事宜可以选择寻找婚姻家庭咨询，工作上的事宜可以寻找职业规划师，情绪，友情，社交等问题可以寻找心理咨询师的帮助，自身身体状况出现了一些问题，我们可以做相关检查，寻找医生或者心理医生的辅助，帮助我们更好的去梳理我们的问题所在，以及找到适合我们自己的调节方法当梳理之后发现我们是最近太辛苦了，需要一段时间的休息或者独处，我们也可以根据自己的工作状况来进行放假，哪怕是休息一两天，不论是蒙头睡大觉还是出去旅游放松精神状态都是不错的选择，让自己从内而外的恢复一下自己的精神状态希望通过自我梳理或是各方专业人员的辅助，更好的找到适合自己的调节方法，不会影响到自己的日常生活世界与我爱着你！！！
问题：“渴望认可”是一件需要改变的事情吗？

倾听师一直强调我是一个比较需要外界认可的人。我问这是一种客观描述还是说这是错的，要改的？对方说这个点要改。我的感受是:渴望外界认可就去追求认可，比如渴望聚光灯、渴望关注那就上舞台，没什么问题，不需要改。同时觉察到这一点后，不沉溺于外界认可就行了想听听大家对这个论点的看法:即发现自己某个特质可能影响到自己，选择满足ta还是改变ta?比如对于感性强大的人是去满足ta比如创作，还是改变自己的感性成为理性的人？

回答：
题主你好，我是仄隅。“渴望认可”是一件需要改变的事情吗？改变与否的关键并不在别人如何看待而是在于我们自己的感受与想法。“对方说这个点要改。”或许倾听师所考量的问题以及持有的立场对于问题的看待方式决定了对方给到了我们的这一建议，当然作为当事者的我们，是否接受或认同这种观点这是我们自己的事情，从题主的感受来看显然我们并不认同这一观点，对此我们有权利表达自己的想法与观点，如果有机会的话我们不妨与倾听师就此事阐明观点立场，说出我们的想法与需求。“即发现自己某个特质可能影响到自己，选择满足ta还是改变ta？”如何选择取决于这一特质带给我们的感受以及其导向的结果，有时会存在事情本身并不好但结果却是令人满意的这种可能性，也会有做出正确选择但结果非我所愿的情形。因此我们可以这样讲世人都会存在各种各样的“问题”如果统一标准来面对这些问题每一个都需要改变因其不健康不科学甚至会影响我们的发展，可现实是大多数人明知道这样做“不好”但依旧选择如此，在这其中区别在于我们是否接受这一问题的存在以及我们能否接的住后果。最后，我们没有必要要求自己改变所有的问题，更不需要为满足别人的需要强迫自己改变，与其成为别人不如做真实的自己，试着学习“带病生活”允许自己不完美会让我们生活轻松一些。
问题：空虚孤独，总想索求别人的关心同情和认可，怎么办？

有时候感觉自己有点变态，就是总想得到别人的同情，比如生病了会添油加醋说得严重一点，等人家来看望我我又会假装自己不在乎特别坚强，实则是希望对方能更关心我。就平时没什么事我也总想找点事，来引起别人关注。甚至有时会装病。有时候做检查我还会盼望着结果严重一点。感觉自己这种想法挺吓人的。我之前有过自伤紫砂行为，但我好像只是为了证明“我真的很痛苦”，事实上也确实痛苦，因为得不到别人的关心。然后因为这样我爸妈带我去了医院，开了抑郁的药在吃。然后我又对给我看病的医生感觉怪怪的，我知道他对我的关心只是出于职业需要，但我好像会喜欢这种被问病情的感觉，每次复诊都想装得严重一点，为了得到重视和关心。请问我这是什么心理呢。我不想这么被动，这么需要别人的爱和病态的关心。怎么样才能从其他地方获取到正向情绪呢？感觉我对别人的爱也是畸形的爱，上学时喜欢老师，生病了喜欢大夫。我现在很想改变现状。因为我知道这种得到的爱非常短暂，更多的时间我都是孤独的。我希望我能不依靠别人的感情，自己就能享受生活。我希望自己自身能够强大，有能量。同时因为我过于想改变现状，我又会努力地表现出对别人感情的不需要，比如会说我自己爱自己，我不需要别人来爱我。比如我会抗拒恋爱，抗拒男人。我假装成一个不需要他人的爱自身强大的人，但自己又做不到，然后内心就很撕裂。看到别人得到爱的时候我会生气，虽然嘴上会说男的都是傻逼我不需要男人但是又有一点渴望和幻想。有时候我会希望自己死掉，然后灵魂看着人们对死掉的我是什么样的态度。我好像需要以“死”来证明“我不是矫揉造作，我是真的痛苦”

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，你本身就是有价值的，你本身的存在就是值得被爱的，是不需要证明的，而你却对此十分不确定，这主要还是和我们的成长经历有关，和我们的原始依恋关系对我们的影响有关，从你的描述来看，你小时候渴望老师的爱，生病了渴望大夫的爱，这些都是来自权威的爱，对老师和对大夫的爱，从心理学的角度来看，都是移情，其实你渴望的是你父母的爱。其实，如果真正能够做到爱自己是可以逐渐解决这个问题的，但需要时间，也需要练习，如果自己很难做到，其实寻求心理咨询的帮助会是一个不错的选择。给你的建议是：理解和接纳自己，看到自己内在的缺失和渴望，这些都是很正常的。我们在所有关系中的模式，其实都是源于我们在原始的关系中的模式，去看看你和父母的相处模式，是不是你总是觉得他们不够关心和重视你，而是需要你通过生病，通过其他一些更严重的方式，才能得到他们的关心和重视呢？是的，渴望被关心，被重视，被关爱，这是你内在的渴望，也是因为在成长的过程中有这些缺失，才导致了内心中的匮乏，我们才会如此希望外界的给予，所以，你有这样的需求是很正常的。其实，任何一个人有着和你同样的经历，也都会有这样的渴求的，要理解和接纳自己，告诉自己这是正常的。同时，也要看见自己的需求，用合理的方式去满足自己的需求，而不是用威胁的方式去获得短暂的满足。2.采用一些方式补足自己内在的缺失和渴望，我们要做的是学会真正地好好爱自己，并建立起一个内在稳定的恒常的客体。我所说的用合理的方式去满足自己的需求，其实可以采用很多方法：比如，你可以直接向那些能够给到你关注和尊重的人去表达希望获得他们的关注、关心和尊重；你也可以寻求专业心理咨询师的帮助，通过心理咨询将自己重新养育一遍，补足童年缺失的心理营养，疏导内在被压抑的情绪，调整不合理的认知，获得真正的个人成长，内化一个恒常的客体，给到自己稳定的接纳、理解和爱；也可以去参加一些支持性的团体小组，小组成员会给到你无条件的接纳、理解和关注，也会给到你信任和支持，让你在群体中感受到被关注和被尊重，也能体会到自己的价值感和归属感；最重要的，其实还是要学会好好爱自己，而真正的爱自己，是需要学习和练习的。我们可以从以下五个方面来学习和练习"爱自己":爱自己，是不把所谓〞不好的自己"推出去，而是全然接纳那个真实的自己，不完美的自己。做自己的“内在父母"，为自己的生命完全负起责任，而不是把自己的责任推给别人。做自己的内在的父母，不是溺爱自己，而是全然抱持自己，但也需要有约束和规则，这才是对自己的负责。做自己的内在小孩，真实地面对自己，对自己坦率，而不是不敢去看自己"阴影"的部分。做自己的朋友，对自己倾听、对自己共情，学会鼓励自己、支持自己。做自己的伴侣，对自己信任、欣赏、爱慕、不离不弃。3.提升自我价值，你需要自己看见自己。我们可以不断地重复以下五句话，帮助自己提升自我价值：第一句：我看到你了。当一个人被看到的时候，才会有存在感。你内在的那个小孩子也希望被看见，看见他的努力、他的付出、他的纠结、他的各种情绪……我们总是渴望别人看见自己，但如果连我们自己都没有看见自己，又能指望谁看见你自己呢？所以，自己看见自己才是最关键的。第二句：你是有价值的。每个人都需要被肯定，被肯定就会觉得自己有价值。我们不用等着别人来肯定自己，每天给自己一些肯定，告诉自己哪些地方做得好，只有我们自己不断地肯定自己，我们的自我价值才会越来越高。第三句：你是独一无二的。虽然我们并不完美，但在这个世界上我们每个人都是独一无二的存在，全世界有70多亿人，但只有一个你，所以，你需要欣赏自己的独一无二。你有你的特质，有你自己独特的地方，或许你并不是聪慧过人，也不是颜值爆表，但你有你的特色，你始终是这个世界的唯一。第四句：你是有贡献的。你的存在，可以为你所在的团体、为家庭、为朋友贡献力量，他们的人生因为有你而变得更加美好。当你去做这些小事的时候，你也会从他们的反馈中感受到，原来你是可以为自己所爱的人，所看重的人做出贡献的，而当你体验到这种感觉时，你的自我价值就已经在提升了。第五句：你是属于这里的，我们这里需要你。你要知道，一个飞机少了一个零件，是飞不起来的，是会有危险的。所以，就算我们是一颗螺丝钉，也有螺丝钉的价值。你看，在一个公司里面，不管是保洁的阿姨，还是全盘运营的CEO，他们在公司里面，在一个组织里面都是不可缺少的，都有着自己独有的价值。所以，我们需要时刻知道，不管自己现在能力多么有限，地位多么卑微，你所在的家庭、组织、团体都是需要你的，你是属于你的家庭，你的团队的。建议你经常对自己说这五句话，仿佛你的内在住着一个孩子，这一定能够帮助你提升自我价值感。如果想要效果更好，可以将这五句话打印出来，挂在墙上，变成一个房间装饰品，这也是一种积极的暗示。当你内在的自我价值感提升了，你就不需要通过去用一些行为找其他人确认你的价值感了。以上，供你参考，祝好！
问题：婆婆初来示弱后来强势，为什么她前后几天反差如此之大

为什么婆婆初来我家时，她先示弱??，等待几天对我家有了掌控权，她就开始变得很强势？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台描述的问题和困惑，你是跟你婆婆相处时遇到了问题吗？你不知道为什么你婆婆初来你家时，她会先示弱，然后等待几天慢慢对家里有了掌控权，她就开始变得很强势了？你特别不能理解她为什么要这样，也不知道要怎么办才好？🌸应该说每个人都有自己待人处世之道吧！你婆婆刚来家里还没完全适应环境肯定会小心谨慎一点呀，她会慢慢的观察你家里的情况，摸清形势，发现自己可以有话语权时当然会态度变强势一点了，这也不难理解，你需要做的事情就是做好自己，让自己开心一点，她要做什么是她的事，你不用想太多。👇帮你分析梳理一下：1、尽量保持客观理智🌹如果将你婆婆的态度转变具体归因于某个瞬间可能是困难的，因为人际关系的变化通常是一个渐进的过程，而不是突然发生的，你尽量保持客观理智一点，分析一下背后可能会发生的原因，平时多观察会导致婆媳关系改发生转变的情况，针对性的想办法解决就好。2、互相体谅和尊重🌹你婆婆是你的家人，是你老公最亲的人，可能刚开始你们彼此都不够了解，她会做一些让你无法理解的事情，毕竟从小没有在一起生活，生活和饮食习惯不可能完全一样，这才更加需要你们互相理解和尊重，多顾虑彼此的感受和需求，如果可以，尝试着开放性的对话并互相倾听彼此的诉求，这种沟通和理解的过程可能需要一段时间，但可以帮助你们逐渐建立亲密关系。3、互相理解与支持🌹同在一个家里面，在面对生活中的各种困难和问题时，你们才更要互相理解与支持，这种支持可能来自于共同面对家庭问题或其他困难情况，你们能够展现出自己的关心和支持，比如说家务活，比如说共同养育孩子，这是你们共同的目标，这并不违和，但凡多一点时间互相沟通、交流，你会发现或许真的是自己想多了，事情也没有那么糟糕的。5.学会换位思考🌹你们两个本就是在不同的家庭环境下生活，又隔着年龄上的差异，你婆婆的思想观念跟你的也不可能完全一样，你换个角度想问题或许会有不一样的收获，多站在对方的角度来看待问题，如果换成你自己又会怎么处理呢？不妨重新定义家庭关系，慢慢开始认识到自己的期望和态度，并且愿意做出改变，这都可以帮助你建立更健康和和谐的家庭关系，试试看吧！希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：最近很在意别人对我的评价，“竞争心态”如何应对？

我最近就是会很在意别人对我的评价，从而会去讨厌那个人，不希望那个人过得好，看到别人好我就咬牙切齿的难受，把一切自己的坏情绪都归根别人，不过我不会再跟这个人有接触，但是我现在就是没办法对自己认可，因为我觉得我还什么事都没做成，很难建立自信…

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看过一句话:很少有人会希望身边的人过得比自己好，题主会产生这样的念头其实很正常。题主讨厌的人，是过得比自己好的，还是评价自己不好的人呢？这两者其实会有一些差别。前者可能出于攀比心理，后者可能是纯粹的不喜欢爱评价自己的人。幸福源于比较，不幸也源于比较，好的比较模式有助于我们获得成长，让自己变得更优秀，糟糕的比较会让我们变得情绪不稳定，产生自我挫败感，题主或许可以尝试去看一下比较的积极意义。尝试了解评价自己的人是基于怎样的出发点，是为了炫耀自己比我们优秀，还是确实希望你过得好，只是表达错了方式，如果是前者，题主或许可以保持距离，如果是后者，或许可以尝试感受下对方语言背后的善意，会让题主没那么难过。试着问问自己，不希望别人过得好，以及自己咬牙切齿的难受，可以帮助自己改善自己的处境吗？还是对别人毫无影响，却让自己很难受呢？或者问问自己，有什么方法可以让自己的生活变得更好，或许会让题主更有力量。试着问问自己，评价做成的标准是什么，有什么办法可以帮助自己做成吗？尝试关注自己可以改变的部分，会让题主的体验更积极。当理想自我和现实自我差异过大时，确实会让我们感觉拧巴，从而陷入对自己的怀疑，题主或许可以尝试调整自己的阶段目标，从简单的开始，一点点的走向进步，也有助于题主树立自信。我们一生都免不了面对竞争，题主或许可以问问自己，与对方的竞争中，自己表现的不如对方，是因为自己不够努力还是对方比较喜欢奉承别人呢？对方的处理方式自己能做到吗？尝试把注意力改到关注本身，有助于题主更关注我可以做什么。人生是由一个个点连成的线，一时的成败并不能说明什么，题主或许可以尝试给自己设立一个个阶段小目标，问问自己，与过去的一周，一个月，一年比，自己是不是更进步了。当我们把注意力从别人身上转移到自己身上，有助于题主不断的成长。尝试与自己和解，接纳自己的不足，也看到自己的优点。张国荣曾唱过:我就是我，是颜色不一样的烟火，看到自己的独特性，会让题主更自洽。世界上没有什么可以速成，题主或许可以试着给自己些耐心，让自己经过不断的积累，一点点收获成长。推荐阅读《5%的改变》，《终身成长》。祝好！
问题：40岁不结婚，该被嘲笑和嫌弃吗？压力最大的是我家人

40岁了，没有恋爱过，结婚无望，对我来说，压力最大的居然是我的家人。同事朋友还好，不会深度讨论这个问题。有时小心翼翼的，感觉挺照顾我的心情的，最受不了的是家里人对自己的鄙视和嘲笑。我有能力养活自己，我有能力买自己的房子，结不结婚关你什么事儿，讨厌那些嘴碎的！

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说压力最大的是你的家人，或许从另一个层面来看是他们给了你很大的压力，你不想结婚，而他们却因此而对你有鄙视和嘲笑，你看重的是他们对你的理解和尊重，但是他们并没有给到你所想要的理解和尊重，也不会照顾你的心情，反而会嘲笑和鄙视你，这是你情绪的来源。非常理解你的感受，我们当然希望自己的家人可以给到自己想要的理解和支持，可是，现实却总是被鄙视和嘲笑，这当然会让我们感觉特别难过，虽然你说到你结不结婚不关他们的事儿，但你因为他们的鄙视和嘲笑而有这么大的情绪，说明你还是非常在意他们的看法的。给你的建议是：如果可以，找合适的机会和他们聊聊，表达你希望得到他们的理解和尊重，你也会为自己的幸福负责。对于你结婚这个事情，从你的内心深处你是特别渴望大家都能够理解和尊重你的，所以，当你的同事朋友能够照顾你的心情的时候，你会觉得很舒服，因为你内心深处渴望被理解和被尊重的需求被满足了，而你的家人却满足不了你的这些需求，但表面上看，他们似乎站在你的对立面，但实际上，你们的立场不一致，在最底层的需求层面却是一致的。为什么这么说呢？站在你的角度，你觉得自己不结婚，有能力养活自己，有那能力买房子，你可以让自己过得很幸福，所以，你觉得不用结婚；而他们觉得你不结婚，就会不幸福，只有你结婚了，你才能够过上幸福的日子。所以，其实你们都是希望你可以过得好，过得幸福的。我想，如果你可以找个合适的机会和他们坦诚地聊聊，告诉他们你因为他们对你的鄙视和嘲笑非常难过，非常委屈，也很有压力，你希望得到他们的尊重、理解和支持，你也可以去表达你虽然暂时不结婚，但并不代表你会过得不幸福，你希望他们可以在这件事情上多照顾你的感受，这是你需要的他们的爱~或许，当你表达了之后，他们并不一定会改变，但是，你自己的内心会舒服一些，也可以传递给他们一些信息，告诉他们你想要的是什么。当然，如果他们就是无法给到你你所想要的理解和尊重，或许调整对他们的期待，会是更好的选择，因为他们并没有能力给到你他们所没有的东西，而你一直找他们要，自然会是“求而不得"，我们需要去找那些能够给到自己这些需求的人要，我们也需要学会自己尊重和理解自己，这是最关键的。2.学会课题分离，不把他们的情绪扛在自己的肩上，也为自己的人生负起完全的责任。所谓课题分离，就是要分清什么是别人的课题，什么是自己的课题，不把别人的课题扛在自己的肩上，也要承担起属于自己的课题。那么，如何区分是谁的课题呢？就要看那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题。比如你结婚这件事情，结不结婚是你的课题，因为这个选择的直接结果需要由你自己来承担，而家人的情绪是他们自己的课题，需要他们自己去承担，也需要他们自己去成长。你可以选择不结婚，那么，就需要承担起这个选择的所有结果，比如，拥有单身的快乐和自由，自己对自己的经济和生活负责，也包括家人会对你有嘲笑和鄙视；你也可以选择去结婚，那么，也需要承担起这个选择的结果，比如，你的家人会对你更满意，你会拥有自己的婚姻关系以及带来的一系列的结果都是需要承担的……当然，你也可以选择到了你想结婚的时候再结婚，那同样地，也是需要承担起你这个选择的所有结果。我们需要看到，这个世界上没有完美的选择，就像没有完美的人一样，我们需要做的就是去看看自己更愿意承担怎样的结果，那就去做出自己心甘情愿的选择。当这么去想，去处理，你会发现，的确，自己的课题真的与他人是无关的。以上，供你参考，祝好！
问题：空虚孤独，总想索求别人的关心同情和认可，怎么办？

有时候感觉自己有点变态，就是总想得到别人的同情，比如生病了会添油加醋说得严重一点，等人家来看望我我又会假装自己不在乎特别坚强，实则是希望对方能更关心我。就平时没什么事我也总想找点事，来引起别人关注。甚至有时会装病。有时候做检查我还会盼望着结果严重一点。感觉自己这种想法挺吓人的。我之前有过自伤紫砂行为，但我好像只是为了证明“我真的很痛苦”，事实上也确实痛苦，因为得不到别人的关心。然后因为这样我爸妈带我去了医院，开了抑郁的药在吃。然后我又对给我看病的医生感觉怪怪的，我知道他对我的关心只是出于职业需要，但我好像会喜欢这种被问病情的感觉，每次复诊都想装得严重一点，为了得到重视和关心。请问我这是什么心理呢。我不想这么被动，这么需要别人的爱和病态的关心。怎么样才能从其他地方获取到正向情绪呢？感觉我对别人的爱也是畸形的爱，上学时喜欢老师，生病了喜欢大夫。我现在很想改变现状。因为我知道这种得到的爱非常短暂，更多的时间我都是孤独的。我希望我能不依靠别人的感情，自己就能享受生活。我希望自己自身能够强大，有能量。同时因为我过于想改变现状，我又会努力地表现出对别人感情的不需要，比如会说我自己爱自己，我不需要别人来爱我。比如我会抗拒恋爱，抗拒男人。我假装成一个不需要他人的爱自身强大的人，但自己又做不到，然后内心就很撕裂。看到别人得到爱的时候我会生气，虽然嘴上会说男的都是傻逼我不需要男人但是又有一点渴望和幻想。有时候我会希望自己死掉，然后灵魂看着人们对死掉的我是什么样的态度。我好像需要以“死”来证明“我不是矫揉造作，我是真的痛苦”

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的感受，你所经历的痛苦和挣扎是真实且深刻的。请相信自己，你有能力创造出一个更加健康和满足的生活。你并不需要以“死”来证明你的痛苦。你渴望得到他人的关心和爱护，但同时又害怕这种需求得不到满足，这种矛盾和冲突让你感到非常痛苦。很多人在成长过程中都可能会经历类似的情感困扰，尤其是在寻求关注和爱的方面。你的感受和行为，可能源于对爱和关注的渴望，以及对孤独感的恐惧。这种心理状态在心理学中被称为“依恋焦虑”，它是一种对亲密关系的强烈需求和恐惧被遗弃的混合情感。依恋焦虑通常源于童年时期与父母或主要照顾者的互动模式。如果在成长过程中，你没有得到足够的安全感和稳定的爱，你可能会发展出一种模式，即通过夸大自己的痛苦来获得他人的关注和同情。这种行为模式在成年后可能会继续存在，因为它在某种程度上是有效的——它确实为你带来了想要的关注和关心。然而，这种模式并不是长久之计，因为它建立在一种不平等和不健康的互动基础上。我们需要进行自我觉察。试着认识到自己的行为模式和背后的情感需求。我们的行为并非无迹可寻，它们往往根植于深层的情感需求。这些需求可能源自童年，可能源自过往的经历，也可能源自我们对自我价值的认同。当我们开始反思自己的行为，试图理解其背后的动机时，我们便迈出了改变的第一步。积极的自我对话和自我肯定，是建立自尊的基石。每天对自己说一些积极的话，如“我值得被爱”、“我有能力照顾自己”，这些简单的话语，却能激发内心深处的力量。它们如同阳光，穿透心灵的阴霾，照亮前行的道路。然而，自我对话的力量是有限的，当我们遇到难以逾越的心理障碍时，寻求专业帮助显得尤为重要。心理咨询可以为我们提供一个安全的空间，让我们探索自己的情感和行为模式，并学习更健康的应对策略。培养自我关怀也是自我成长的重要一环。通过参与我们喜欢的活动，如运动、艺术、写作等，我们不仅能够找到乐趣，还能够在这个过程中建立起自信，学会如何更好地照顾自己。当我们能够独立面对生活中的小挑战，如自己去看医生或处理日常事务时，我们便能够减少对他人的依赖，增强自我效能感。练习感恩，让我们的心灵得到滋养。每天找时间思考我们感激的事物，这不仅能够让我们的心灵得到滋养，还能够帮助我们从缺乏爱和关注的焦虑中解脱出来，将注意力转移到我们已经拥有的积极事物上。朋友和家人的支持，如同温暖的阳光，能够驱散我们内心的寒冷。与他们分享我们的感受和经历，不仅能够得到情感上的慰藉，更能在交流中找到解决问题的新思路。改变是一个渐进的过程，它需要我们付出时间和耐心。在这个过程中，我们可能会遇到挫折和失败，但每一次尝试都是成长的契机。我们已经展现出了巨大的勇气和决心，这是非常值得赞扬的。继续前进，相信自己有能力创造出一个更加健康和满足的生活。让我们以积极的心态，迎接每一个新的挑战，让改变成为生命中美丽的风景。
问题：父母不断地向我索取，如何适当远离原生家庭？

父母一有矛盾或者一有事就找我，家长里短鸡毛蒜皮的事。爸爸脾气特别大，暴躁，被迫害妄想症，家暴。我又特别担心，不断去解决，现在心理上压力特别大，一方面不想管另一方面又担心。我在担心什么，我也不知道。。。我自己不断劝自己我劝我自己。我不是救世主，我管不了这么多，每个人每个家庭都要有自己要经的事，走的路，摔的跤，栽的跟头，吃的亏，流的泪，生的病，吵的架。该经的一样都不会少，绝对不会因为我操心或者管了就会变少，反而会让家里人更加依赖你，而且无法独自面对问题，没有解决问题的能力。我这是在害他们，也是对我自己小家庭的不公平，对自己的不公平，增加自己的压力，不断给自己加压，我已经有了自己的家庭，自己的孩子，我要优先考虑我自己的家庭。父母生病了或者需要我出钱出力这事我义不容辞其他事情我要少插手，不插手。为什么我难的时候没有人管我？他们遇到困难了就光找我？不断的向我索取，有问题解决问题，其他的我一律不管。手机静音，微信不提示。

回答：
父母长辈的事情总是想要找你来调节，把你当成裁判员、调解员、万事通。想到这里的都很烦。一个人的精力和能力是有限的，遇到了父母的事情也有不想做、不耐烦的时候。【父母在找你的时候，允许自己有压力，在自己不想去解决的时候，允许会有担心情绪出现】父母的矛盾或许是积怨已久，或许就是习惯不一样，或许就是父亲的暴脾气引发的。这是他们的相处方式，这是他们需要解决的。我们作为外人可以去提醒，可以去暂缓某些矛盾，但是也不能杜绝矛盾的发生。【你看到了自己不可能永远在为父母的调解，所以支持他们自己解决问题，能够给到父母的就是情绪安慰】很多人在吵架的时候，没有办法说服对方的时候，赢不了的时候，就愿意找第三方人来为自己解气、为自己助威、来为自己摇旗呐喊。在很多家庭里面，孩子充当了这个角色。父母会拉着孩子来评理，父母想要孩子站队。如果孩子站在一方指责另一方，那这一方就是胜利的正确的，另一方是无礼的，错误的。家里面的鸡毛蒜皮的小事，有时候没有什么对错，在不同的角度考虑问题而已，个体差异个体观念不一样而已。或许父母找你诉说，也只是想要发泄一下情绪，并不是一定是想要解决什么。在有能力有精力的情况下，可以去做那个安抚父母情绪的人。在没有能力没有精力的情况下，先照顾好自己。【允许父母他们就是这样的父母，父亲是有情绪失控的时候，有暴力的时候】这是我们没有办法做选择的，他就是这样的人。允许父母就是用这样的方式来解决问题。他们相处了几十年，自然有他们的模式。如果他们认为难以忍受，需要改变，早就可以改了。之所以困在这样的局面里，是他们不愿意换一种方式去解决。在旧的模式里重复，也许是他们觉得安全的模式。【看到自己能力有限，时间有限，精力有限，能够做的也很有限】在你自己精疲力尽遇到困难想有人帮助的时候，却没有人来。需要自己承担，确实很难受。所以我们首先做的是要照顾好自己的情绪，照顾好自己的身体。在没有能够依靠别人的时候，唯一能依靠的就是自己。他们会向我们索取，但是我们不一定需要给予。能够给予的时候给，给的出来的时候给，给不出来的时候不用给。决定权在自己手上。