yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：我只想为自己而活，我有什么错？

原生家庭父母极度重男轻女，父亲有精神分裂，精神病，18岁之前他们一直不在身边，我没有受到太大的影响，就在18岁那年他们回来定居极大的影响了我，也不能完全怪他们两个人，爷爷奶奶跟他们思想一样，只是没有精神病人折磨我而已，但是我的认知什么的都不是正确的，我不明白父母没有养过我却总是把我从爷爷奶奶身边赶走到他们身边，他们本来就不爱我，行为还是任何一件事也没有对我好过，不让我交朋友，不让我出门，整天把我关在房间里，上班了以后总是喜欢跟踪我，没有所谓的亲情而言，我受够了这种日子，我只想跑，跑远一点，他们还是把我给抓回来了，我受够了他对我做的事情他都会干涉，我让我按照他的做，轻则就辱骂诋毁我，重则就发神经暴打我说他打死我不犯法的原则，让我什么事都要听他的，不断的要求我，虽然现在我已经离开他了，但是我做什么事情脑子里总是不断的重复他给我讲的话，总是他的声音在我耳边不断徘徊，总是控制不住的冒出来批评我，我真的受够了，我被他打击的得了重度抑郁，我被他威胁的天天都极度担心我会不会死，我一直都不知道我的病情已经那么严重了，严重到我一见到任何人我就会有应激反应，会控制不住的发抖，身体会僵硬住，我从来都不知道这是可以去医院治疗的，以至于我耽误了最佳治疗期，现在的药物对我一点用都没有，我任何事都不想做，我害怕与别人接触，也就影响我上班，不上班就只能慢慢等死，每一天都是如此，我哭过，为什么在人前我总是故作坚强，我没问题，我知道这都是假的，可我做不到最真实的自己，好像都是活给别人看的一样，我好想活给自己看，我想允许自己我就是一个普通人，我做不到像我父亲那样对我什么都不满意的我，我确实做不到，我只想做我自己，我又因为做不到他要求我的而对自己自我怀疑。为什么，他们只是回来三年而已，就对我造成了那么大的伤害，让我现在的心理一直停留在过去，无论是工作还是生活，我控制不了我自己的想法，总是在怨恨他们。我只想活的开心一点而已，活的真实一点而已，我有什么错？

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。从题主的文字里可以感受到题主的无助，请允许我给题主个抱抱。为人父母不需要考试，所以不是所有的父母都能成为合格的父母，题主想要脱离父母不合理的掌控，为自己而活，并没有错。虽然男女平等喊了很久，但其实还是有很多人重男轻女，越是封闭的地方，越是重男轻女，身为女性，很心疼题主的感受。没有被好好的照顾和允许表达过情绪，确实会让我们习惯伪装自己，做出自我保护，以感觉在别人面前安全的方式表现自己，久而久之或许就会条件反射的武装自己，这不是题主的错。尝试认识习得性无助:它最初在动物试验中发现。简单讲，当动物不论如何如何都无法逃脱痛苦的环境时，它会选择放弃，即便后来完全有能力，它也不再尝试。这和人相似，一旦经历一连串失败，会动力减弱啥也不想干，自暴自弃。～引用自网络。当题主一直在父亲的打压下形成的条件反射，即使是题主脱离了父亲的管控，也会在题主遇到类似情境时欢迎这种不良体验，题主会觉得爸爸的声音在耳边徘徊，或许并不奇怪。当知道情绪产生的原因，或许有助于题主更好的采取应对措施:父亲虽然比题主年长，但并不意味着父亲是对的，尝试了解父亲想要控制题主的动机，或许有助于题主有针对性的反制。试着告诉自己，我就是我，不是任何人的附属品，不是牵线木偶，有权利决定自己如何生活，试着对父亲的专制说不。告诉自己，父亲只是影响了题主的三年，并没有能力左右题主的一生，试着看到自己的力量感，或许有助于题主的改变态度更积极。试着放下过去，或许会让题主轻装向前。《无心法师3》里不死人无心因为背负了太多创伤一心求死而不得，青鸾对他说，死不是唯一的解脱方式，放下才是，于是有了每一百年无心封存记忆，沉睡一次，醒来又是新的开始。允许自己“自私”一点，我们先是自己，然后才是其他身份，题主或许不必太在乎别人说什么，毕竟别人只是动动嘴，而结果需要题主承担，多考虑自己的感受，或许会让题主更自洽。推荐阅读《不原谅也没关系》。祝好！
问题：一个熟人的伤害无论怎样都无法释怀，求助我这是怎么了

从小到大，因为性格问题问题都会遇到被欺负伤害，孤立，戏弄的状况，我性格老实内向，不会处理人际关系，不爱社交，社恐，很少发脾气，甚至是懦弱，逆来顺受，不想和人红脸争执，害怕关系破裂。长久以来我已经习惯这样了，并且我认为自己很乐观，就算遭遇一些不好的，不开心的事，我也不会一直把放在心上，转头开开心心干我自己的事情，而且我喜欢活在自己的世界里，感觉这样会忘记烦恼和各种不快，后来遇见一个熟人伤害了我，其实这事对于往年不算什么大事，放在以前我可能还是不想理会，可是我感觉到我内心开始长时间的愤怒，愤怒以前经历的各种伤害，愤怒固定的那些人对我的欺负和不尊重，其中一个人竟然还是出其不意的又算计了我一回，我无法克制的愤怒痛苦，想压抑下去消散到这种情绪，可无论怎么样我都做不到宽心，做不到释怀，虽然我后来反击报复了回去，可那件事给我就像是给我留下了心理阴影和创伤，一触碰，就无法避免的引起很多痛苦的情绪和回忆，这是压抑自己的反弹吗？

回答：
你好拍拍肩~因为性格问题，总是被伤害、算计，之前不在意，但是现在越发的觉得很难不在意，并且头脑里时不时会回想起过往的伤害，感觉自己很蠢，不应该傻傻被伤害，更加的愤怒与无助，对吗？首先，非常遗憾你经历这么多痛苦的经历，如果不是这些经历，可能你会是更加爱笑的女孩，但是即使的痛苦的经历，有时我们也能够提炼出精神力量，带给自己更好的成长。也就是环境塑造个性，却并不是绝对的。但是，的确小时候的经常被打压，否定，或者问题中的一些身心伤害，对个性的后天发展，确实会、带来影响，例如，成长在安全环境的孩子，个性更加敞开，稳定，遇到问题更容易向积极方向思考，而被否定、打压、伤害，成长的孩子，后天可能会表现出孤立、暴躁、易冲动等负面情绪化的表现。所以，了解这一点，首先给自己一个温柔的拥抱（向父母拥抱孩子），因为即使是面对伤害，题主依然努力微笑的面对生活，只是后期，同样的伤害再次发生，心里的创伤体验开启，出于自我保护意识，很自然的开启防御和攻击模式。为什么呢？题主可以想象这样的画面，人在遇到威胁、或者危机的状况，其实仍然有一部分可以理性思考，我们会思考如何解决问题，如何逃离危险的环境，但是当我无论怎么做，问题依然不会改变，特别是在人际关系，折磨、打压的人际关系依然不变，此时我们就会进入下一个阶段，那就是无意识的攻击，因为我们知道了，此时，感觉“别无他选”。这正是环境影响个性，对关系引起是非常大的伤害性的恐怖危险之处，因为，关系中打压者其实本身就是处于无意识中，也就是他根本不知道自己的行为带给对方是怎样的一种影响与伤害，如果了解，她就不可能那么做，所以当被伤害者，此时也处于无意识的心里状态，在关系中这就会形成一种死局。因为问题仍然无法解决。那么，我该如何做呢？掏出一张纸，写下这些年被压抑的所有情绪，因为这是私人化的，此时不需要过虑太多，而是自然的书写，等到写完属于自己的故事，问问自己，“你还好吗？”、“你希望你成为的是怎样的人？”、“一个被欺负的人一定是弱者吗？”……等等如此建立与自我的心里对话。而后认真回答之后，再去看看自己写下的感受，你会有怎样的想法，遇到那个伤害你的人，你依然认为对方是值得自己拼尽全力，即使付出生命的代价，也要共存亡的对象吗？此时你会真正发现，并不是对方的行为与态度，决定了你的价值。而那些痛苦的回忆，虽然当时很无力，也没能够回击，但并不代表你真的弱小、没有尊严。相反，是对方没有认清自己，越界的行为伤害到了你，而我现在感受到的疼痛，也是因为无法原谅那个伤害自己的人，此时要做的就是接纳过去，接纳不完美的现实，原谅自己，而对方值得不值得原谅，决定权仍然在自己手里。完成了接纳，接下来就要建立安全的人际关系模式，即在关系中，建立即尊重我，也尊重这段关系的人，作为沟通交流的对象，而不是用过去的隐忍不发，事后自我开导的人际关系，当你开始想着寻找尊重为基础的关系，很自然的你会发现，不喜欢的人渐渐少了，增多的是认可与爱自己的人。最后，与过去告别，这并不容易，如果存在过很深的情感联系，那么就更加艰难，此时仍然要清晰的建立边界，课题分离，对自我的责任担负责任，而伤害是对方的责任，此时我们就可以与总是带来的痛苦的责任中抽离出来，重新变得轻盈与宁静~以上~希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：社交中，我总在“刻意讨好”和“彻底远离”之间徘徊？

在跟人相处过程中，我总是在这两种状态中反复横跳。绝大部分时候都是不自觉地刻意讨好，跟人沟通的语调都会不自觉提高、声音发紧，经常给人畏畏缩缩、容易拿捏的感觉，导致经常会在一些人面前得不到尊重，此时我要么就持续容忍，要么就进入第二种状态：彻底远离。第二种状态的表现形式有时候是漫长的焦虑、有时候是暴怒，两种情绪都会促使我尽快远离这些人/场景。我的人际关系不算好但也不算坏，庆幸最后留到身边的朋友都不是讨好得来的。我的高自尊总是让我厌弃自己的讨好感，可是该如何走出这种状态，我不得其法

回答：
你好。你说的这种情况，我见过身旁好多人像你这样。在刻意讨好和彻底远离这两种状态中反复横跳。他们往往朋友挺多，他们对人也非常真诚。看了你的描述，我就想大概你也是这个样子吧。钰儿就是挺典型的这样的人。她在家里是老二，上面有个姐姐，下面有个弟弟。她夹在中间，是家里最不受重视的孩子。可是她对待父母是最孝顺的。她对待亲戚朋友一开始总是满腔的热情和真诚。她可以不顾自己的辛苦，也不顾自己的利益，一条真心付给他人。但她也是常常受伤害的那个人。别人总是坦然的接受她的付出，有些人对她却是不屑一顾。当她发现这个人并不值得她的讨好付出，反而不尊重她。她先是很愤怒，给对方提出来，她容忍一个阶段。然后对方仍然不改变的话，她就会进入第二种状态，彻底远离。这些年我都了解她的个性，也因此留在她身边和她交往非常融洽，关系非常好的亲戚朋友也不少，还都特别真诚。我觉得她这种性格，倒是挺获益的。这使她筛选出了一些和她一样有真性情、懂得感恩的人。那些人和她作为永久的好友，真诚以待，相互尊重。远离的那些虚情假意、只顾眼前利益的人。当她不自觉的讨好他人的时候，是因为她的心特别善良。她认为，所有的人都和她一样是善良的。所以她一直秉行与人为善的原则，真诚友好的对待他人。她小心翼翼的对他人好，是因为她内在本心的善良友好。也是因为她小时候的成长经历，因为家里老大和老幺都是被重视的孩子，而她是那个被父母看不到的二女儿，她只有刻意讨好父母，才能赢得一些关注。还好她的讨好和善良不是无底线的。当她发现有些人并不友好，也不懂得感恩，反而对她的讨好和付出不屑一顾。对她的好，连尊重都没有。她就会很生气，很愤怒的表达出来。当严肃的表达出来的愤怒不被重视，对方仍然我行我素。那她就会决断的不再对这个人好，永远远离这个人。你说，你的高自尊总是让你厌弃自己的讨好感，你想走出这种状态。讨好有可能，是源于你小时候对父母的讨好，和你与生俱来的善良。这种讨好感也让曾经你赢得很多好人缘和一些机会。或许你不需要厌弃这种讨好感，或许你可以和讨好感和解。你只需要增加自己的自信，接纳你的讨好感。讨好感和自信一样，都是我们的特点。人类从来不是一个单纯的，只有一面的。我们每个人都是复杂的，我们有很多特点，所有的更多更多的特点才组成了完整的我们。有多一点特点人，才有更多的层次，有更多的面，这才是我们复杂的人类。当我们觉察到我们其中的一个特点，我们就会更深的了解我们的一部分，让我们对自己的了解更加的完整。了解自己，然后进一步的理解自己，才能更好的接纳自己。坚持拥抱这份完整，更好的理解与悦纳自己。
问题：对生活没有动力，该干点什么才能重拾生活的动力呢？

再过两个月就28了，发现现在生活没有一点动力了，上学的时候喜欢的小说、漫画、游戏现在拿起来就头疼，已经没有了任何兴趣爱好，自己创业一单生意都懒得接，工作计划放在那里说什么也不愿意行动，对谈恋爱结婚已经失去希望了，现在提不起一点兴趣，别人和我一说话我就感觉身体被掏空，回一句话就疲惫至极。一安静下来脑子里就看见自己未来死在屋子里化成白骨也没人发现的未来景象，我该干点什么才能重拾生活的动力呢？

回答：
题主好，见字如面。描述虽然很短，但并不影响我理解你：再过两个月就28岁的你如今在【生活动力的重新获得】这件事上碰到了一些坎，所以你选择停下来仔细考虑应对它们的方式。——这真的很棒，你正在做自己目前可以做到的事情。嗯，咱们把这个状态展开聊聊。你说发现自己“生活没有一点动力了”，然后“上学的时候喜欢的小说、漫画、游戏现在拿起来就头疼”，还“没有了任何兴趣爱好”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.这些状态在你身上出现多长时间了？2.在这些状态出现之前发生了什么事情？3.“小说、漫画、游戏现在拿起来就头疼”的背后藏着什么？4.你是否允许自己“没有任何兴趣爱好”？以上这4点，是想带你去看见那个已经走在【成熟】路上的你：想想看，咱们随着年岁的增长，对生活状态的要求一般是越来越高的，所以如果随着时间的推移，生活的状态与咱们的要求不再匹配了，内心的焦虑感就会浮出来，对咱们生活的动力造成影响。（或者打个形象一些的比方：咱们正在一条路上走，走到半道突然碰到一个路障，正常情况下当然要第一时间想该怎么办。）接着，你说自己“创业，一单生意都懒得接”，然后“工作计划放在那里说什么也不愿意行动”，还“对谈恋爱结婚已经失去希望了”。——看到这儿，我突然感受到了一些事情：1.“懒得接生意”和“不愿意行动”背后的原因，可能是“害怕承担失败的风险”。2.“对恋爱结婚失去希望和提不起兴趣”，可能是“还没准备好去做这两件事”。3.“别人和你一说话，你就感觉身体被掏空”。——这话背后的期待可能是：你想在一种相对稳定的心理状态下做一件事。4.或许，你还想弄清楚自己脑海中的那番景象是怎么来的。以上这4点，是想让你知道：多数行为背后的期待都是正常且正向的，而咱们只有看到这些行为背后的期待，才能逐渐让内心的消耗感得到缓解。时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给到你一些“自我调节”的灵感。好好照顾自己。
问题：决定跟父母决裂（一些家里的三长两短），希望得到安慰

1⃣️背景：我毕业十年，毕业之后就彻底经济独立，目前定居在超一线城市。家在西北小城市农村，父母健在，有一个弟弟，我们姐弟均已结婚，弟弟有小孩，弟妹在老家工作&amp;带小孩，我丁克。2⃣️此次决裂的导火索：我爸妈跟弟妹吵架闹矛盾，我妈心情不好，让我给她做旅游计划，我正好最近有时间也想出去玩，于是带上她一起旅游。旅游途中她跟我说起了家中矛盾，我给她比较中肯的建议——以后不要跟弟妹住一起，让弟弟给他们掏租金，给他们在外面租房子（弟弟房子是爸妈的钱首付买的）。我妈听之后瞬间暴怒，指责我不让我弟弟一家好过，之后就吵了起来，我彻底心凉，吵架当天、旅途一半就把我妈遣送回家了。3⃣️关于父母的偏心：父亲极度自私，家里和我们的事几乎不过问，一年通不了一次电话的那种。母亲从小掌家，偏心弟弟，从小弟弟更多的教育投入、吃穿用度也比我好，长大后给弟弟买房、买车、结婚什么的几乎全都是父母投入金钱和精力，对我就是补贴了一点嫁妆，大概是弟弟的四分之一不到的样子。从弟弟结婚之后，我妈会拿着各种幌子让我给侄女或弟弟家买各种东西，但弟弟对我什么都没有（弟弟先结婚、我后结的婚）。尽管如此，我一直拿高道德标准要求自己，家里需要钱、他们生病等时候，我一向给钱都十分爽快。4⃣️我妈对我的态度：拿我当工具人，从小就试图驯化我，包括但不限于不让我去南方上大学、极力劝说我回家工作结婚、一直问我工资及存款情况。一旦家里有任何大小事情需要有人出钱出精力，我妈必定联系我，哪怕我们已经很久没联系了，哪怕我跟她明确强调，我没时间，让她找弟弟，依然没用。5⃣️关于我的钝感力：从小也有过疑惑，一向我妈提出一点质疑，必定会迎接一场狂风暴雨，她一直坚称没用偏心和区别对待，一定程度上养成了我这方面的钝感力，直到近几年才发现不对劲，才真正的有了自己的判断力。6⃣️当前我的处理方式：前几年一直尝试沟通无果，他们一直会拿“让他们早点死了算了”这类的话拿捏并拒绝我的沟通，经常处于我好好的过着自己日子时，一旦牵扯家里的事，就会瞬间被拉回最原始的情绪状态。这次我已经拉黑了父母的全部联系方式，下定决心打算彻底决裂，不想让自己再被原生家庭拖累。感谢看到这里的朋友，如果可以的话，希望能得到点安慰，没有也没关系，感谢成长和自由、自尊和自爱、独立与自强，让我做出如此决定，原生家庭的伤害慢慢疗愈，祝我早日脱离泥潭。

回答：
你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~从你的描述中可以看得出来，决定跟父母决裂这个决定，对于你而言是耗费了很长的时间，好不容易才下定决心的。对此，我想说的是，没错，你是有权追求自己的幸福，有权拒绝一些不合理的、对你的人生会产生负面影响的要求的。因此，你也不必为此过于苛责自己。我想你提出这个问题的一个潜在的想法，可能是你担心你做出这样的一种行为，会不会被社会舆论所裹挟、批评。确实，在传统文化中，我们确实宣扬着孝道，要孝敬长辈，尤其是自己的父母。不过孝敬≠百依百顺。孝敬是一种对养育者的回馈，回馈他们多年以来为我们所付出的物质与陪伴，在这方面，我看到了，你也确实有很好地对他们进行回馈，比如说，家里需要钱、他们生病等时候，你一向给钱都十分爽快。妈妈心情不好，让你做旅游计划，你也遂了她的愿，不但把她带了出去，并且还给了她比较中肯的意见，从中其实可以看得出来，你其实已经是个很孝敬父母的孩子了。而另一方面，即使与原生家庭的家人之间关系再怎么不好，有些情感关系也不是说我今天做了个决定，第二天就能彻彻底底的与他们断绝关系的。而这，与你所期望的成长、自由、独立、自强可能又会有些许的矛盾。其实，在这个过程中，并不是非黑即白，并不是说一定完完全全地断干净了与他们之间的联系，就能够没有遗憾地去追寻自己的所期待的美好了。现实情况下，家庭关系总是剪不断理还乱的，这个决定是个很好的机会去调整与他们之间的距离，跟他们保持一种适当的距离让他们既不能够伤到你，你又可以从他们那里获得一些情感上的满足（或许你自己也没注意过吧，但是我也看得出来你对父母的帮助都是出于你的真心，那么这在一定程度上也能够为你带来一些积极正向的反馈）。人际关系中大致上有这样几种距离，大于360cm的公共距离、120~360cm之间的社交距离、40~120cm的私人距离（朋友之间多为这种距离）、45cm内的亲密距离。一般意义上，与亲人之间，或许大多数人都会在亲密距离之下进行相处，不过在某些特定的情况下，稍微拉远一点儿彼此的距离，或许能更好地保护彼此不受伤害。具体的，你可以参考自己的实际情况去进行调整。希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)
问题：离异七年了，如何摆脱喜欢一个陌生女人的固执心理？

离异七年了，曾抑郁过一段时间，后来活了过来，在父母的帮助下带着儿子安静的生活。七年来从未有过想要再谈恋爱的想法，对于异性也只是有生理上的渴望，但也都是想想。我以为余生会这样安静的度过，却没有想到在不经意迷恋上一个陌生女人。为了便于说明，我以下简称她为A。我和A其实很久以前应该见过，因为我们住一栋楼，又在一个办公楼，同一楼层里工作。隐约能回忆起来是在半年前，在单位上楼时看到A的背影，被她的身材吸引视线，但和之前遇到性感的异性一样，看过了也就忘记了，不过倒是要承认心里希望能再有机会看到，但我觉得这种心理和希望在街上再次看到性感的异性一样，所以也没有在意。然后一切如故，我的生活和原来没有什么不同。当然之后可能也遇见过，但都没有什么记忆和印象了。可是就在差不多二十天前，我在休息厅独自看书时，A突然也来到休息厅，而且在打电话，对方应该是个和她关系亲密的人，偶尔大点的声音传到我这里能感觉到有调情的意思，印象里能记得她说的一句，哎呀，我是不是对太.....，后面就没有听清。也就是从那个时候起，不知道为什么我就不由自主的开始关注她，短短的几天时间里居然想到要和她一起生活，而且遏制不住的开始想念她，甚至为了能看到她改变了自己上班的时间，而当真的面对她的时候，又紧张的很。更严重的是已经有点钟情妄想的倾向了，本来她很正常的路过，我就会想成她是因为想看到我才过来的。然后又总是对在她身边的男人充满敌意。我承认我对她有性方面的幻想。但这和我以往对异性的幻想明显不同。每天我都希望能看到她，想认识她，了解她，融入她的生活。然而我也知道自己目前的状况实在是有些差，人已经中年，又没有事业，还有个青春期的孩子，经济条件很一般，人的外在条件也很一般，而A看起来比我要年轻很多，应该三十五六岁的年纪，而且她的个人情况我一无所知，我不知道她是否有爱人或男朋友。但是就在这样的情况下，我陷进去了。我设计着如何的搭讪，幻想着如何巧合，计算着观察着她的出行时间，却又小心翼翼生怕冒犯到她。总之我的生活有点一塌糊涂的感觉，每天大部分时间都是在想着与A有关的想法。我不想这样，我受不了这种失控的感觉，我也告诫自己并尝试着把自己的注意力从A身上移开，但好像想和她有关的想法是自动的，不知不觉中就开始了，等自己意识到时，已经想好久了。我知道我和A基本上没有可能，但就是不死心，我想摆脱这种失控，却又力不从心。我该怎么办

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。自从离婚后，题主经历了很长一段低谷期，甚至一度陷入了抑郁。幸运的是，在父母的关爱与支持下，你带着儿子重新站了起来，过上了相对平静的生活。七年来，似乎已经习惯了这样的节奏，对恋爱似乎失去了兴趣，对异性的感觉也仅限于生理层面的淡淡渴望，但从未真正动心。然而，命运的安排总是出人意料。某天，题主偶然间注意到同楼工作的A女士，她的身影不经意间触动了自己。起初，这只是众多偶遇中的一个，但很快，题主发现自己无法停止对她的关注。短短的日子里，一种前所未有的情感在你心中悄然生根，猛然发现自己竟然开始幻想与她共度的未来，甚至为了多看她几眼而改变自己的日常习惯。这份突如其来的情感让你既兴奋又紧张，发现自己已经深深地陷了进去。但现实有是残酷的，你认为自己的条件并不出众，年龄、事业、经济状况都让你很自卑。况且自己对A女士的个人情况一无所知，是否已有伴侣也是未知数。尽管如此，仍无法抑制内心的冲动，每天满脑子都是她的身影，这种失控的感觉让你既痛苦又无奈。那么，该如何走出这片情感的迷雾呢？首先，需要静下心来，诚实地面对自己的内心。问问自己，这份感情到底从何而来？是对过去情感的补偿，还是对理想爱情的投射？这部分可以通过自我反思，或许能更清晰地认识到自己的真实需求。比如记日记、冥想或心理咨询等方式，深入探索自己对A的迷恋背后隐藏的情感和动机。尝试理解这种迷恋是否与自己过去的经历、未满足的需求或是对未来生活的渴望有关。其次，促进自我认同和整合。因为当你在迷恋A的同时，可能也面临着自我认同的混乱，不清楚自己真正想要的生活是什么样的。这就需要明确自己的价值观、生活目标和理想伴侣的标准。通过思考和规划，逐步建立起清晰的自我认同。培养和发展自己的兴趣爱好，将注意力从单一的迷恋中分散出来。这有助于增强自我满足感，减少对A的过度依赖。无论是重拾旧时的爱好，还是尝试新的活动，都能让你的世界变得更加丰富多彩。这样，就不会再那么容易被单一的情感所束缚。最后，也是最重要的一点，需要勇敢地面对现实，接受自己的不完美。每个人都有自己的优点和缺点，没有必要因为一时的挫败而否定自己。同时，也要学会尊重A女士的选择和隐私，不要让自己的情感成为她的负担。在认识到现实的基础上，采取积极的行动来改善自己的生活状况。无论是提升职业技能、改善经济条件还是加强家庭关系，都是增强自信和应对未来挑战的有效方式。随着时间的推移，或许你会发现，自己已经不再那么执着于A女士了。而在这个过程中，你也将逐渐成长为更加成熟、更加自信的自己。祝好！
问题：【超越原生家庭】情绪低落，总有一种被掏空的委屈咋办

成长中，我不仅几乎没有觉得自己是一个孩子，而更多是父母不幸婚姻的拯救者，我努力成为母亲的支持，尽可能地多做一份，希望母亲的疲惫，劳累，怨恨少一份。因为面对父母争吵，我特别害怕，如果我能做什么来避免他们争吵我一定努力。所以，自从我记事起，我的生活中只有家务，我不会玩，比如，跳绳，踢毽子，抓石子……属于我那个年龄段女孩玩的我很少会，而且玩得很不好，也不愿主动加入他们的队伍。今天在一个人养育自己孩子的过程中，我时长能感受到明显的被掏空感，特别渴望被支持，被理解，而孩子没有能力给到我这一部分，虽然我也在努力补偿自己，但总觉得还不够。

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说三角化：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系，其中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化。三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。他会有很多困惑，往往产生防御性隔离；他会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时他容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，成长中，我不仅几乎没有觉得自己是一个孩子，而更多的是父母不幸婚姻的拯救者。我们可以试着问问自己，如果自己不做些什么，父母的争吵会调和吗？会有什么状况发生？我们也可试着问问自己，如果自己不做些什么，父母的婚姻会有什么状况发生？我们还可试着问问自己，每次父母争吵，自己究竟做了些什么帮助他们解决？所以，我们可以和父母分别做一次单独沟通，告诉爸爸和妈妈，我很爱你们，也很想和你们保持良好的亲子关系，可是我不想卷入你们之间的争吵，让我们的家庭氛围关系回归单纯。真实表达自己的需求，也期望父母能理解，沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的关系。再来说说爱自己：题主这样的想法和情绪显然对你的生活会有影响，不过我们还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。本着课题分离的原则，无论父母是怎么引起争吵的？遇到什么事情？也无论你多么关心他们，这都不是你的课题。那我们就从关爱自己开始，先把自己爱得好好的，善待自己，不轻易牺牲自己去迎合父母。回归自己的核心家庭，因为从关系角度出发，核心家庭的和谐优于原生家庭，就如题主所写，今天在一个人养育孩子的过程中，特别渴望被支持，被理解。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。有空陪伴孩子走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。我们也要尝试调整自己的心态，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。推荐书《自我关怀的力量》
问题：到底会不会有人可以爱我胜过爱Ta自己？

这几天看玫瑰的故事，其中庄国栋和玫瑰的结局令我久久不能平复，我代入了玫瑰，我渴望他可以爱我而放弃一切，可他做不到，要么就干脆不要再来找我，让我彻底死心，可他偏偏，一直在吊我胃口，却又一直不满足我，这对我来说是一种折磨。我非常渴望有人能爱我超过爱TA自己。我父母做不到，他们跟庄国栋一样，只顾自己，心情好了有余力了就来撩拨我一下，对我好一会儿，等我放下戒备想跟他们亲近了，他们又把我推开。我父母在意他们的面子大于在意我的整个人生。我爸在我高二的时候出轨，不管我是不是在高考这个重要的人生节点，他为了他口中的爱情，非得和我妈离婚，家里鸡飞狗跳，我也无心学习开始早恋，高考砸了。我妈也为了和我爸的关系问题而心事重重，无心顾及我，我爸威胁她不离婚就不给我抚养费，因为我妈没有能力赚钱，所以她就让我别上学了，下来工作吧。而同样的情况，我姨妈可以四处借钱供她女儿读书，可我妈却做不到，她不会为了我低头，她宁愿舍弃我的学业。小时候这种事就更多了，他们只在我做出成绩，让他们脸上有光的时候表示对我满意。在他们心情不好或者我没有遵从他们的意志的时候，我就成了他们的出气筒，白眼，嘲讽，咒骂，冷暴力，扇耳光。我是真的没有被爱过的。在他们的利益和我的利益发生冲突的时候，我一定是会被舍弃的。可能是一直没有得到过我想要的爱，所以一直执着于此，30多岁了还是有很强烈的渴望。我理智知道时过境迁，俱往矣，我永远得不到父母的爱了，可心里还是有一个黑洞，永远填不满，永远饥渴，遇到感情也会飞蛾扑火，最后伤痕累累。我看到关晓彤被父母爱的那么美好的样子真的很羡慕，看到表妹家里虽然穷但姨妈为了支撑起她的理想穷尽所有任劳任怨的样子，我觉得自己就像一个丑小鸭。我还有一个亲戚老两口是教授，退休以后放弃楼房搬去平房，省吃俭用，为支持儿子出国留学以及在北京市中心买房，帮还房贷，几年时间已经全部还清贷款，他俩一分钱不花自己种菜吃，完全没有为自己而活，当然我并不赞成这么过度的付出，可是对比下来，我父母为我做了什么？我一无所有，我的房子是我自己买的，他们没有给我一分钱，物质没有，爱也没有，我真的有那么差吗？为什么要这么对我？我只是渴望你们能重视一下我的感受，我的人生，爱我多一点，我的期望是不切实际的是吗？如果我真的放手，放弃对被爱的执着，选择回头爱自己，把自己的需求感受放在最最重要的位置上，可以得到解脱和治愈吗？我真的是投胎的运气差了一些

回答：
你好。从你的叙述中看得出来小时候父母的“忽冷忽热”的对待、将孩子工具化的养育方式，在你的心里留下严重的伤痕，用你的话说就是一个爱的黑洞、至今未能弥补和愈合。你渴望从父母那获得爱，一再失望后你将这个期待转移到了亲密关系上，盼着有人能全然地满足你对爱的需要，遇到挫折时内心的创口会不断被刺痛，你感到不甘心、但同时也在探问是否有更好的疗愈方法。文化传统上一直歌颂父母之爱的无私，但我们不得不承认并非所有父母都能给到孩子同样的爱、或者说有足够的能力去爱孩子。你提到《玫瑰的故事》，里面有一个角色苏苏，她的母亲就是一个令人愤慨、难以接受的形象，她对女儿所做的不仅是伤害了、甚至可以说是迫害。苏苏将一个自卑破碎的自我一点点拾起来、整合成一个越来越懂得爱自己、爱他人的个体，是一个非凡的历程。她很幸运地遇到了一个温暖的伴侣，但他们的交往也充满坎坷，没有苏苏自己的反思和成长、他们的关系仅靠对方的努力也是很难发展的。所以说疗愈苏苏的并不单单是好的亲密关系，更主要的是她自己。虽然你没有具体地讲个人的发展状态，但看到你自己买了房子，对待感情并不回避而是带着渴望去投入，这呈现出了你的内在能量和资源，说明你有能力去建设自己的生活。要疗愈从小形成的创伤虽然不易，但人是具有心理复原力的，可以相信无论何时培养爱自己的信念和能力都不晚。我们每个人在跟自己的关系里都扮演着多个角色，比如可以做自己的理想父母、可以做自己的好朋友。心理学家欧文亚隆跟母亲的关系不好，当他已经功成名就且家庭幸福时、想起之前母亲如何对他仍有许多愤怒和不甘。他后来觉察到自己一直想要“弥补”过去的缺失，但“弥补”的心态只会一直让痛苦纠缠，而接受现实包括生活的遗憾、与自己和解才能真正走出困境。因此，你可以开始一场关爱自己的旅程。爱自己、把自己的需要放在优先位置，并不代表放弃被他人爱的渴望，而是不再把别人的爱当做唯一的依靠、或者幸福的寄托。你自己可以创造向往的生活。《玫瑰的故事》结尾引用了惠特曼的诗：“从此，我不再希求幸福，我自己便是幸福……一切都被接受，我完全而绝对地主持着我。”祝福你遇见喜欢的自己，主持你的幸福。
问题：社交中，我总在“刻意讨好”和“彻底远离”之间徘徊？

在跟人相处过程中，我总是在这两种状态中反复横跳。绝大部分时候都是不自觉地刻意讨好，跟人沟通的语调都会不自觉提高、声音发紧，经常给人畏畏缩缩、容易拿捏的感觉，导致经常会在一些人面前得不到尊重，此时我要么就持续容忍，要么就进入第二种状态：彻底远离。第二种状态的表现形式有时候是漫长的焦虑、有时候是暴怒，两种情绪都会促使我尽快远离这些人/场景。我的人际关系不算好但也不算坏，庆幸最后留到身边的朋友都不是讨好得来的。我的高自尊总是让我厌弃自己的讨好感，可是该如何走出这种状态，我不得其法

回答：
题主你好，听起来你在人际关系中经历了很多复杂的情绪呢~首先，我要告诉你，你并不孤单，很多人在人际关系中都会有这样的困扰。你能够意识到自己的问题，并且想要改变，这已经是非常棒的一步了！关于你提到的“讨好”这个问题，其实很多人都会不经意间做出这样的行为，可能是为了得到别人的认可，或者是为了避免冲突。但是，长期这样下去，确实会让自己感到疲惫和不被尊重。你能意识到自己在人际交往中的这种状态已经是很好的第一步。要走出这种状态，首先你可以试着更多地关注自己的需求和感受，而不是过分在意他人的看法。每次与人交流前，先在心里默默提醒自己，以平等、自信的姿态去交流。尝试设定一些人际交往的边界和原则，当他人的行为越过这些边界时，勇敢地表达自己的不满，而不是一味容忍。平时多给自己一些积极的心理暗示，比如“我值得被尊重”“我有自己的价值”。也可以通过一些自我提升的方式，比如学习新的技能、阅读提升自我认知的书籍，增强自信心。在面对可能引发讨好行为的场景时，先停顿几秒，思考一下自己真正想要的回应方式，再做出反应。慢慢地改变，不要急于求成，相信你一定能够以更加自信和舒适的方式与人相处。最重要的是，不要对自己太苛刻。改变是一个渐进的过程，需要时间和耐心。只要你愿意努力，相信自己，你一定能够走出这个困境，建立更加健康、平等的人际关系。加油！
问题：为什么人际关系出现矛盾时，人会倾向于记住痛苦？

男朋友和我说起，她的小侄女(男朋友的姐姐的女儿，小朋友的爸爸是黑社会混混，把姐姐的肚子搞大了之后就跑了，男朋友的妈妈非常不同意把这个生命带到世界上来，三番五次的说打掉，但姐姐不同意，说她自己一个人带，最终还是男朋友的妈妈来带，从出生的第一天开始，一直都是她照顾，现在小侄女已经12岁)小侄女在10岁时和奶奶产生了强烈的冲突，小侄女只想玩，不想读书，奶奶让她吃饭也不吃，反正什么都对着干。最终奶奶和侄女开始了剧烈的肢体冲突，奶奶哭地很难过，小侄女也是，一直尖叫，一直哭喊，甚至还哭着说：“我一点也不难过，我就要笑。”小侄女的话，刺痛了男朋友和奶奶。男朋友看到自己的妈妈这么多年含辛茹苦地把你养大，你却这样对待我的妈妈，很是愤怒。所以也打了小侄女一耳光，但是大多数时候小侄女和奶奶产生冲突时，都是很温柔耐心地安慰小侄女。男朋友的观点是：世界上非常多人，在一段关系产生矛盾时，会有很多人因为矛盾痛苦的产生全盘否定整段关系，忘记了之前的美好。他的妈妈曾经在小侄女出生一个星期时，有一对家庭富裕的夫妻找到她，说他们生不出孩子，要不他们给几万块钱，直接过寄给他们，这样的话，就不会有压力了，日子会轻松很多。男朋友的妈妈拒绝了。所以男朋友为自己的妈妈非常打抱不平，觉得如果不是自己的妈妈隐忍坚持了下来，加上十多年来悉心的照顾，你根本不会来到这个世界上。可是小侄女却有可能因为我打了她一耳光，奶奶打了她而记恨我们一辈子，简直太幼稚了。而她的黑社会爸爸十多年来没有带过小侄女几天，就偶尔带她去游乐场，给她买好吃的，给她玩手机，她就觉得她的爸爸是世界上最好的人。男朋友的妈妈听到这句话，非常难过。而我知道，男朋友是想借这个故事，要我全面客观辩证地看待我和他的冲突矛盾，其实他内心觉得很委屈，为什么我大多数时候相处和谐，却因为他的某一个缺点产生了矛盾，我就会提起以前发生的事情。他今天一大早起床就跟我说，我很多时候是做的很不好，但是有的时候根本不是事情本身，而是人的情绪产生了变化，如果一个细微的矛盾刚好碰上了人的负面情绪就会引发大矛盾。总之，我就觉得他是想申冤，觉得自己付出了这么多，我大多数时候都表现不错，为什么你就只记得矛盾和我的不好？所以有了这样一个问题，望大家解答！感谢?

回答：
题主，你好！从您的描述来看，这其实是一个比较常见的情况。尤其是大家庭多元化的亲密关系，无形中受关系中的人/外在的压力而影响到自己的心情，从而再情绪的驱使下将当下的矛盾/or过去的问题有所放大，忽略了曾经的美好。或许换个积极的角度，尝试在矛盾发生时，先冷静下来，避免让情绪主导自己的想法和行为。宛如瑞格解释说：“如果你加以注意，消极想法和负面情绪之间就会形成一个恶性循环，很快就会导致负面情绪变得更强烈，而消极思想也会变得脱离现实。”★关系中的情绪唤醒从文字描述中，感受到男友通过这个故事来表达他对于关系中矛盾处理和记忆的看法，希望您能更全面、客观地看待你们之间的相处，不只是记住矛盾和不好的方面，也能看到平时和谐美好的时刻。以上的现象，在心理学上称为“情绪唤醒模型”。其唤醒重塑的核心是认知重构；通过认知比较器把当前的现实刺激与储存在记忆中的过去经验进行比较，当知觉分析与认知加工间出现不匹配时，认知比较器产生信息，动员一系列的生化和神经机制，释放化学物质，改变脑的神经激活状态，使身体适应当前情境的要求，这时情绪就被唤醒了。如：和男友多沟通、真诚的表达您对他的付出/认可/感激/分享等，建立共同探讨如何更好地处理矛盾，避免类似的情况再次影响你们的感情，良性的循环沟通模式。★关系中的理解与相对平衡在一段婚姻中的关系（尤其是大家庭的复杂关系），彼此双方需“内和外同”的相对平衡，才能让彼此感到安心互助支持等。所谓的“内和外同”相对平衡，绝非100%理想化的认同/没有矛盾。主要是建立在理解和相互支持的基础上，才回到关系中看问题，发生了什么？是什么原因？和谁有关？.....是否可促进关系维护？等。尤其是过去的经历/已发生的事情是无法改变，这是过去的历程并以时间轴为线加以分化，区别对待“与自己有关么？有关，需要做些什么可促进关系更好？无关，学会拒绝并留出空间给自己，不去参与这个事情中！”源于这些过去的的历程是生活的一部分，不要让关系中的复杂人际大小事宜影响到婚姻，只要不影响当下婚姻中的真挚/学会“活在当下，相互商量求同一致对外，小家并肩的和谐”才是婚姻中的唯一。如：也许正是因为过去的经历/曾经那段孩子的历程，可说出你对这个事情的感受，真诚的去沟通/配合男友一起去协调其复杂性，让男友明白你真正想要的是什么，从而更加珍惜现在的你。再如：对你而言，本就没有与男友的原生家庭一起生活过，现在自己也有选择“参与/不参与”的权利，处理好关系中的情感分化，反而将有效时间放在你值得的感情/事件中更加投入，专注于彼此的“情感纯粹性”。再如：试着活在当下期许未来的积极心态，从现在起去规划属于家庭共同创造的独一无二的未来。★关系中的相处，可从认知重构来减少痛苦记忆影响的方法，具体有如：1）确认引发情绪的想法，专注当下。情绪不稳定，往往与过去/已发生的事情有关，情绪变化会引发更强烈的情绪反应。如：不理解、压抑、愤怒、悲伤、失望等，会使相关的记忆更加深刻和持久。这些强烈的负面情绪像是记忆的“强化剂”，让我们难以忘怀那些带来痛苦的经历。但并非不能停下来，暂时停止不在爆发；只要全身心的专注当下用对自洽的方法，还是可以停在这里，与自己呆一会，适度的调节后而缓解。如：自己本身就是一个度立体，在感知情绪变化爆发前，刻意的调节呼吸变得“有节奏的长呼短吸”从而将情绪停在这里。再如：可做“暴露”练习。在每次暴露练习之前，让自己的负面想法罗列出来，做个排序去思考最担心会发生什么事。当这样做的时候，超越情绪承载的想法本身，找到情绪变化的卡点/or恐惧。再如：全身心投入到当前的活动中，通过正念冥想、瑜伽、运动等方式，增强对当下的感知，减少对过去痛苦的回想。2）设定目标，认知重构，挑战引发情绪的想法。先设立一个小目标，看见自己的变化巩固一段时间后，再设置新的目标！循序渐进的方式，去肯定赞美自己的同时，再鼓起勇气让自己挑战不合理的想法的时候想一些重要问题，如害怕存在是普遍现象，思考有什么支持的依据可实施？所害怕的事物发生的可能性有多大？现实上真正最糟的情况是什么？怯弱性的其它想法有什么？我的思考方式是有益的吗？等等。如：为自己设定明确的生活目标，将精力集中在追求短期的实现目标的过程中，从而减少痛苦记忆的干扰。再如：把痛苦的记忆和感受写下来，有助于整理思绪，释放内心的压力，同时也能让自己更客观地看待这段经历，避免期望的落差让痛苦更难以忘却。3）转移注意力，寻求支持和资源培养新的兴趣爱好，参与各种活动、网课、培训等，让自己的注意力从痛苦记忆中转移出来。也可做延伸替代性思考，通过挑战不合理想法的过程，转换视角从积极的有益的想法出发，然后将合理的替代性的想法和之前的不合理的想法做个评比，最终用合理的想法替代不合理的想法实施体验，再体验中感知感悟，坚持长久看结果。如果起初做不到，也不要强迫自己要做到什么层度，而是允许自己“缓慢进步，允许躺平”，懂得“慢就是快的相对平衡”。最后，祝愿在人际关系的矛盾中，学会转换视角，认知重构将友好状态等深深印刻在脑海中。祝福你！【推荐书籍】：《自洽》《复原力》通过阅读书籍获得启示。我是蓓玟，世界和我爱着你。
问题：放暑假回家才十天左右，父母总是吵架，怎么办？

放暑假回家才十天左右，就已经听他们吵了很多次了，明明又不是什么大事，而且每次吵架我都被夹在中间，完了他们还轻飘飘的一句，他们吵架是他们的事，不关我的事。一个个的固执得很，我爸脾气不太好，有点死要面子，但给个台阶就下来了，我妈给个台阶她还往上走，然后受难的总是我。平常就总说我内向，不爱说话，还说我小时候多调皮，长大了反而跟个闷葫芦一样。我都不想理他们?，长这么大，家里发生太多事了，也就是我，换作是别的什么情绪不稳定的，怕是要跳楼自s真的好烦，感觉最近脾气有点暴躁，想打人，想摔东西，但又不敢把脾气发出来???

回答：
题主你好！我是答主思萌儿。有人唱戏就会有人看戏吗？不，是有人看戏才会有人去唱。父母是因为你而吵架吗？不是，但你的存在可能使他们更想吵架了，如果只有他们两个人，那就是白吵架了，没人观看的话，他们吵着也没意思。想一下如果去电影院看电影，男女主角在吵架，你会觉得烦吗？不会吧，还会觉得好有趣，但父母吵架为何就不耐烦了呢？那你可能会说一个是虚拟的人，一个是真实的父母这不一样。是的，是不一样，但有一样是一样的。不关你的事。电影里男女主角吵架不关你的事，而现实中父母吵架也不关你的事。电影里吵架不管你事好理解，但父母吵架怎么会不关你事呢？多影响你心情。这就说到重点了，父母吵架了你心情就不好，父母安静下来你心情就好了，那么父母超不吵架也要看你心情吗？那你可能会说，是父母先吵架，我才心情不好的。是的，但你有没有想过让父母停止吵架呢，这样你心情就好了。所以你想让父母停止吵架目的是为了让自己心情好。也就是说父母要听你的话，你让他们停他们就得停，不然你的心情就很不好。可父母他们如果有自己的事没有解决，需要吵架来释放一下压抑的情绪。你若阻止他们吵架，他们压抑的情绪可能会伤到他们自己。你为了自己心情好，就让父母做出可能对他们自己有伤害的事吗？如何能够做到自己的心情不因为父母的吵架而破坏呢？可以做以下练习。1.你不想让父母吵架这是真的吗？当然不是，他们在吵架呀！2.你不想让父母吵架你能百分之百确定是真的吗？的确不是真的，他们确实在吵架。而“不想让父母吵架”只是你的一个想法。3.如果持有“不想让父母吵架”这个想法你有怎样的感受？当然会很痛苦，因为想法与现实是冲突的。那可不可以找一个理由可以让你放下这个想法？恐怕也不可能，除非他们真的不再吵架。4.如果能放下这个“不想让父母吵架”的想法，你会怎么样呢？会很轻松了吧，因为没有这个想法，冲突也就没有了。也就是说，你看到父母吵架之后，有了“不想让父母吵架”的想法，从而内心产生了冲突。让你心情不好的不是父母吵架，而是这个“不想让父母吵架”的想法。举个例子，你想吃炸鸡，妈妈就给你做了炸鸡，你心情很好，但如果你今天就想吃番茄吵蛋，妈妈依然给你做了炸鸡，你可能心情就不好了。同样是炸鸡，你的想法变了，心情也变了。当你的想法与现实一致的时候，心情就会好了。那就拿父母吵架来说，你试着有一个想法“父母需要吵架”，因为吵架对他们有利，情绪需要释放，憋着不吵对身体很不好，可能还会憋出病来。这样看下心情是不是好多了。当然，如果还是不能自行调节情绪，可以向专业的咨询师求助。
问题：“不丢东西”可能是什么原因造成的呢？

扔东西对我老公来说是一件很难的事情，甚至有些影响我们的感情和生活了。他不会扔掉他用过的东西，如很旧的衣服、玩具，甚至是他用过的草稿纸、抽纸的包装袋、新衣服上拆下来的纸质标签……如果我强行扔了他会很生气，我商量着扔他会不同意，包装纸这种我主动扔他还好，但有些他认为是好看的特殊的或者可爱的，我扔起来就很费劲。有些东西，我可以理解成是用久了有感情，但是像包装袋、标签纸这种为什么也这么难呢？在此求助：我该怎么去跟他深入去聊一下，从哪些角度去聊，去了解他为什么会这么做，以及该怎么去帮他纠正呢？我不想以后生活在垃圾堆里?

回答：
亲爱的题主你好，我是super。不丢东西并不一定就是不好的事情。每个人的生活习惯和价值观都不同，有些人喜欢保留旧物，因为它们承载着回忆和情感，对他们来说是无价的。而且，适度的保留也能让家里充满温馨和故事感。但是，如果保留的东西过多，影响到了生活的质量和舒适度，那就需要考虑一下如何平衡了。毕竟，一个整洁、有序的环境对身心健康也是很重要的哦~所以，我能理解太多杂物的家庭环境让你感觉不舒服和难受。我们可以通过非暴力沟通的方式和老公聊聊。非暴力沟通的原则主要包括以下几个方面：观察：客观地描述事实，而不加入评判或解释。通过观察，我们可以避免将自己的主观看法强加给他人，从而建立起共同的认知基础。感受：表达自己对某种情境的感受和情绪，而不是对他人的评判或指责。通过表达自己的感受，我们可以更好地被理解和接纳，同时也可以帮助他人更好地理解我们的需求。需求：表达自己的需求和期望，而不是强求他人按照自己的方式行事。通过表达需求，我们可以寻找到满足双方需求的解决方案，从而达到共赢的结果。请求：以一种尊重他人的方式，向他人提出请求，而不是命令或强迫。通过请求，我们可以给予他人自由选择的权利，同时也可以更好地满足自己的需求。举个例子“亲爱的，我知道你对这些东西都有特别的感情，我也很尊重你的感受呢~但是，有时候家里东西太多，我会觉得有点小小的压力，担心我们的居住环境不够舒适。我们可以一起想想办法，让家里既保留温馨感，又保持整洁，好不好呀？”愿你的烦恼像泡泡一样轻轻飘走，加油～
问题：好像都是为了展现给别人看的，如何不在意他人的评价？

我想去寻找一些自己喜欢做的事情，让自己能够充实与快乐，但我发现，无论是我曾经热衷的游戏，还是我背地里努力学习的成果，都是为了展现给别人，希望得到别人认可的工具与手段，而当我独自一人时，失去了别人的赞许与目光，我对什么都提不起任何兴趣，好像我的人生就是为别人的目光而存活的，我想问问大家，我该如何放下这种希望得到他人认可的执着呢？我曾经尝试认可自己，但我的心好像不愿听，由于时间的流逝，我的内心早已不在乎我自己对自己的认可了，有点伤心……

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，去寻找一些自己喜欢的事情，能够让自己充实与快乐，这是一件很好的事情，但是，你也知道，如果我们的目的是为了展现给别人，希望获得别人的认可，那么，就会让我们的行为变得很被动，就像你说的，当你失去了别人的赞许和目光，你就对什么都提不起任何兴趣，你觉得好像你的人生就是为别人的目光而存活的。我觉得其实每个人都会有这样的一个过程，为了获得他人的认可而去做很多事情，因为，我们小时候都会为了去获得父母的认可而去做很多事情，这会让我们能够在和父母的关系中感觉更好，长大后，这样的模式就被迁移到其他的关系中，我们会不自觉地认为，自己做的事情，只有得到了别人的认可，似乎自己才是有价值的，才是值得被爱的，而这却又给我们带来了很多困扰，让我们做事情变得被动，让我们在得不到他人认可的时候变得失落……你似乎知道要想放下这种得到他人认可的执着，需要学会自己认可自己，可是在你的尝试中，你却觉得你的心不愿听，你觉得你的内心早已不在乎你自己对自己的认可了，而恰恰就是因为你的内在对自己的认可不够，所以，在外在才会如此执着于别人的认可。给你的建议是：理解自己，慢慢调整，改变真的是需要时间的。正如我刚才说的，我们大部分人从小都没有得到父母足够的认可，也希望通过展现自己来获得父母的认可，以此来确定自己的价值，确定自己是值得被爱的。这样的模式并不是一下子就形成的，而是和我们的成长经历有关，这是我们的生存模式，曾经很好地保护了我们，突然让我们一下子改变也是很难的，我们首先需要做的是理解和接纳自己。而且，你也要看到，并不是只有你自己是这样的，我们很多人都是这样的，你能够觉察到已经非常不错了，这就是改变的开始。我从觉察到自己做事情总是在向别人证明自己，总是想要为了获得别人的认可而去做事情这样一个模式，到现在基本上可以放下对他人认可的执着，用了差不多五年时间。而且在这五年里，我一直有在做觉察和自我认可的练习，才逐渐改变了原有的模式，建立起了新的模式。所以，请相信你是可以改变的，但是需要给自己时间，慢慢来，改变需要一个过程。2.我们需要明白，为什么认可自己很重要，因为只有建立起了内在稳定的自我评价体系，才能够不那么容易被别人的评价所影响。从我自己的亲身体验来看，我可以非常确定地告诉你，认可自己真的很重要，这是因为：当我们的内在缺少什么，我们就会向外去寻找什么，也就是说，当我们总是想要获得别人的认可的时候，恰恰就是因为我们不够认可自己。而当我们能够补足对自己的认可，我们的内在不再有这样的缺失，我们自然就不会那么在意外界的给予了，就不会那么在意他们的认可了。这些年，随着我对自己的自我认可程度的提升，我明显地发现，当别人否定我的时候，我的情绪波动越来越小，我在做事情的时候，也不再是去为了获得谁谁谁的认可，而是发自内心地想要去创造，想要去让自己过得充实而快乐，从而活出了属于自己的自由和丰盈。是的，我们需要回到自己，不断地认可自己，在做任何事情的时候提醒自己，是出于爱和创造，而不是为了证明自己，我们可以有自己的目标，因为我们有自我实现的需要，但我们不必为了证明自己而去做自己并不想要去做的事情。而认可自己的前提是认识自己，如果我们连自己是怎样的都不知道，我们就没有了那个认可的“对象”，你对你自己了解吗？你知道你想要的是什么吗？你知道你擅长是什么，不擅长的是什么，你向往的是什么，愿意放下的又是什么，你有哪些具体的优点，又有哪些具体的缺点……这些你都接受吗？我们需要对自己有清醒的认识，并建立起内在稳定的自我评价体系，当你非常确定地知道自己是一个怎样的人，知道你想要的是什么，自然就不会因为别人的几句评价而影响自己的状态了。3.认可自己，是需要进行大量的练习的，也是可以培养的能力。认可自己，并不是只做一次两次就有效果的，而是需要长期坚持的。比如，我们可以尝试做一下镜子练习，每天对着镜子里的自己说：“我赞同我自己。”你愿意去面对这个真实的自己并赞同自己吗？或许，最开始会有些难，甚至你会不敢看自己，甚至会流泪，这都没有关系，只要你愿意继续坚持去做，慢慢地，就会有效果。而对于我来说，还有一个方法也是有效的，就是当我面对别人否定自己的时候，我会对自己说：“那只是他的评价，不是我的，我把他的评价还回去，那是属于他的部分，我对我自己很满意，我认可我自己。”经常对自己有这样的发自内心的积极的心理暗示，就会不断地提升我们认可自己的程度。推荐你看《生命的重建》《自我肯定的奇迹》。以上，供你参考，祝好！
问题：【超越原生家庭】48岁，无法与母亲亲近，怎么办？

48岁，女。我是家里的小女儿，有一个姐姐。我小时候非常依恋妈妈，五六岁还要妈妈喂饭，十岁八岁了，晚上只要妈妈不在家就觉得家里好冷清，伤心得哭那种。在我13岁左右，有一天我在做作业，我妈突然莫名其妙跟我说她更爱我姐，因为她觉得爸爸更爱我。我当时呆呆的，没有任何反应，也没有说任何话。后来时不时会想起这个画面，但内心也没有什么感觉。后来我儿子四五岁的时候，有一天跟我姐的小孩在我妈家玩，我妈突然拦下我儿子跟他说她更爱我姐家的孩子。我在旁边听到，像触电一样。从那时候起，我想起这两个画面内心就会伤心，愤怒，也会觉得愧对我儿子。我妈虽然这样说，也确实做到了，但平心而论对我也很好。尤其我姐现在离家非常远，几年见不上一面，我就觉得我妈挺可怜的，喜欢的女儿又不在身边，也想对她好点。但始终亲近不起来。我们住得很近，但如果不是去她家吃饭，我基本上不会去她家。去吃饭也是要最后一刻到，一吃完就走。理智上想多陪陪她，但内心是抗拒，没有行动。听到她说我好，孝顺，我就觉得她很假，话也很刺耳。尤其不能有触碰，我会浑身不舒服。现在妈妈已经70多岁，我希望改变，不想以后有“子欲养而亲不待”的遗憾。我该怎么办？

回答：
您好，题主，见字如面，在你的描述中，我感受到你内心的纠结和难受，以及不知道用什么样子的心态去看待妈妈，想要和妈妈和睦相处，而不想步入尴尬的境地，答主做出策略性建议，希望能对你有所帮助和启发你提到过，妈妈对你说过，因为你受到爸爸的宠爱，所以跟你讲，她更爱姐姐。在你生育了一个儿子后，她又选择在小孩面前，跟他讲，外婆更喜欢姐姐的孩子。这两种情况下，有一个前提都存在：一：你被爸爸爱，而姐姐不受爸爸爱，所以她选择爱那个受到爱意很少的人，二：姐姐远嫁，离家很远，回家的次数少之又少，姐姐的孩子很少被外婆宠爱，而她的反映是：选择表达自己的爱意，说：我更爱姐姐的孩子。在她表达这些话语的时候，她都忽略了另外一个孩子的感受。答主想要了解一下，你妈妈之前的原生家庭是什么样子的呢？当自己长大后，会做出之前遗憾的补偿，你的妈妈是否不被她的父母疼爱呢？或者是，你的妈妈看到了，自己是被父母忽略的一方。长大之后，她会做出这种行为，看到一个小孩被受宠爱的时候，而姐姐不被疼爱的时候，她是否会想起之前的自己呢？而她选择了小的时候，特别想要父母做出的行为：表达对忽视的小孩的爱意。这些事情可能得题主一点点去验证，是否妈妈会存在这些心理活动变化的行为呢？如果以上情况被验证成功，那么，我们可以尝试对妈妈进行课题分离。你提到过，自己对妈妈的特别依赖，直到13岁，被妈妈表达了，她不爱自己之后，自己对妈妈产生了怨恨，恨妈妈不爱自己。可你如果深入问答之后，你会发现，自己很爱妈妈，可是更多的是怨恨妈妈对自己的不喜欢，觉得妈妈背叛了自己我们可以尝试写感恩日记，写妈妈对自己的好，然后做出自己对妈妈的感恩事件祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹
问题：社交中，我总在“刻意讨好”和“彻底远离”之间徘徊？

在跟人相处过程中，我总是在这两种状态中反复横跳。绝大部分时候都是不自觉地刻意讨好，跟人沟通的语调都会不自觉提高、声音发紧，经常给人畏畏缩缩、容易拿捏的感觉，导致经常会在一些人面前得不到尊重，此时我要么就持续容忍，要么就进入第二种状态：彻底远离。第二种状态的表现形式有时候是漫长的焦虑、有时候是暴怒，两种情绪都会促使我尽快远离这些人/场景。我的人际关系不算好但也不算坏，庆幸最后留到身边的朋友都不是讨好得来的。我的高自尊总是让我厌弃自己的讨好感，可是该如何走出这种状态，我不得其法

回答：
你好拍拍肩～【社交中，我总在“刻意讨好”和“彻底远离”之间徘徊？】我总在“刻意讨好”和“彻底远离”之间，反复横跳，反映的是自我与自尊的关系。提问的信息内容虽然不是非常全面，但也让我们一起分析一下，看看问题出在哪里？并进一步可以调整好自己，观察自我，在人际关系里更能够自然的展现自我～——绝大部分时候都是不自觉地刻意讨好，跟人沟通的语调都会不自觉提高、声音发紧，经常给人畏畏缩缩、容易拿捏的感觉，导致经常会在一些人面前得不到尊重，此时我要么就持续容忍，要么就进入第二种状态：彻底远离。通过以上信息，能够看出的是第一，我对人际关系会比较紧张，尤其是当我无法感知对方的想法的时候，我可能更容易紧张，因此也就有出现非本意的当下所必须的行为表达。（我们说的缺乏沟通技巧）此时，对方的反应可能是理解和包容～我的行为表达，不会破坏到当下的人际关系。但也有一种可能是对方感觉到不习惯、不愉快，由此更多的表达负面的情绪与感受。第二观察到的现象是，当我感觉到不会尊重的时候，我的应对方法是容忍，或者用暴怒的方式离开现场。这里反映的是我对自尊的敏感性，以及当我感觉到不舒服的时候，我并不能够顺畅地表达我的敏感的感受，而是选择逃离现场。那么通过这样的一种剖析，其实我们也能够看到，在人际关系中反复在讨好与自卑横条的心理成因。因为，我很希望自己的表现是可以被接纳与认可的，同时能够留下自己的印象，但当我得不到正向的认可和回应时，我就容易紧张与焦虑，容易激发我内在的负面感受和情绪。综上以上内容，对此，最直接的方法是坦承自己的弱点。“抱歉，我可能会有表达不顺畅的时候请见谅，但我仍然希望我们的谈话是愉快的，能够留给对方比较积极的印象！（微笑😊）”当我们这样自我暴露以后，可能会让对方更加被尊重与接纳的感受，因此我们的缺点更容易被对方接纳，由此～我们的谈话就可能进入更容易轻松愉快，这就是人际关系自然而然的相处方法。其次，倾听对方的感受与表达，相互达成理解。这一部分的表达是为了避免误解，有一句话就是这世界上最不缺的就是误会，这说明了沟通的重要性，我因为容易紧张，对方也容易将我屏蔽，或者表达了对我的不尊重，但这有可能是因为误解引起的。因此，如果我耐心的去倾听对方真实的感受与表达，那就是避免与挽回了，可能带来其他误解的可能性。现实生活里，而人都是存在缺点的，仅仅见过几次面，或者聊过几次天，我们其实很难了解对方，所以比起我们的失误与缺点，【在长期的时间相处里，能够感受到更多愉悦的感受才是人际关系的核心～】。以上，希望我的回答可以帮助到您~祝好！