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问题：命比苦瓜苦，我应该感到知足吗？

公婆好，家庭条件很一般，俩老每天上班养家糊口还需要还十几万的债，老公很拼搏但没魄力，基本死工资，每晚为钱发愁而睡不着觉。我现在是全职带娃妈妈，我应该感到知足吗？

回答：
题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我完全能够理解你的无助和困恼。面临生活的重压，每个人都有会感到焦虑和迷茫的时候。我想说的是，每个人的生活背景和经历都是不同的，没有一种普遍适用的“应该感到知足”或“不应该感到知足”的标准，有的人丰衣足食也不会感到满足，有的人一家人其乐融融，哪怕粗茶淡饭，也显得很怡然自乐。所以从你自己的感受出发去思考，你的感受是非常真实且值得尊重的。从你描述的情况来看，你的公婆勤劳工作，尽管家庭条件一般且背负着债务，但他们依然努力养家糊口，这种精神是非常值得敬佩的。同时，你的老公也很拼搏，尽管可能缺乏一些魄力，但他稳定的工作也是家庭收入的重要来源。而你自己作为全职带娃的妈妈，也在为家庭的幸福和孩子的成长付出着巨大的努力。在面对经济压力时，感到焦虑和不安是非常正常的情绪反应。每晚为钱发愁而睡不着觉，说明你非常关心家庭的财务状况，并希望能够为家庭分担一些压力。然而，过度的担忧和焦虑可能会影响到你的身心健康和家庭的和谐氛围。在这种情况下，我建议你首先尝试与你的丈夫进行坦诚的沟通。了解彼此的想法和感受，共同制定一个家庭财务规划，明确收支情况和债务偿还计划。沟通时一定要注意避免以下几种情况：一是不要频繁地提及过去的错误或指责对方，尤其是那些已经解决或无法改变的事情，很容易引发对方的防御心理，破坏沟通氛围。二是不要直接抱怨经济压力。虽然经济压力是现实存在的问题，但直接抱怨对方收入不足或指责对方不够努力，可能会让对方感到被攻击，影响彼此之间的信任和尊重。可以尝试以更建设性的方式讨论如何共同应对经济压力。三是不要盲目地进行家庭成员间的比较，无论是将丈夫与其他人比较，还是让丈夫将家庭成员（如父母、兄弟姐妹）进行比较，都可能引起对方的不满和反感。两个人在一起要相互支持和信任，而不是用攀比来施加负担。四是不要用情绪发泄代替沟通，不要用消极预测代替积极应对。对未来持悲观态度或不断预测负面结果，可能会让对方感到沮丧和无力。相反，应该鼓励对方积极面对未来，共同寻找解决问题的方法。同时，你也可以考虑寻找一些适合自己的兼职工作或副业来增加家庭收入。当然，在决定是否要工作时，你需要权衡自己的时间和精力是否能够兼顾家庭和工作。最后，我想说的是，无论你是否感到知足，都请珍惜现在所拥有的一切。你的家庭是一个温暖的港湾，你们都在为彼此的幸福和成长而努力着。在这个过程中，相互理解、支持和鼓励是非常重要的。相信在你们的共同努力下，未来的日子一定会越来越好。
问题：敏感脆弱，情绪难以控制，我该怎么办？

从小生活在比较强势的家庭里，性格胆小怕事，讨好型人格，经历过校园欺凌，小时候被伯父无缘无故地打，性格变得很复杂，敏感脆弱，爱胡思乱想，情绪极其不稳定，每次想控制好自己的情绪，可每次都控制不好，每天活在内疚当中，我该怎么办

回答：
你好看了你的问题，看到你从小生活在比较强势的家庭里，变成讨好型人格，情绪不稳定，理解你想改变的心情和感受。首先，成长于强势的家庭环境中，可能导致你在表达自己的需求和情感时受到压抑，缺乏自主决策的机会和权利，从而形成胆小怕事、讨好他人的性格特点，这种环境下，你可能习惯于迎合他人的期望，以避免冲突和批评，进而失去了自我认同和自信。校园欺凌的经历则进一步加剧了你内心的创伤，被同龄人欺负会让你感到无助和孤独，严重损害你的安全感和自尊心，使你更加容易产生恐惧和焦虑情绪，伯父无缘无故的殴打更是一种严重的身体和心理暴力，这无疑加深了你对周围世界的不信任感和恐惧感，进一步削弱了你的心理防御机制。由于这些负面经历的积累，你的性格变得敏感脆弱、爱胡思乱想，你可能过度解读他人的言行，总是担心自己会再次受到伤害或被拒绝，情绪不稳定且难以控制，一方面是因为过去的创伤没有得到有效的处理，内心积压了大量的负面情绪；另一方面，可能是你缺乏有效的情绪调节策略和技巧，每次想要控制情绪却失败，会让您陷入内疚之中，这又形成了一个不良的循环，加重了心理负担。要改变这种状况，首先需要认识到这些过去的经历并不是你的过错，你无需为此感到内疚，可以尝试通过心理咨询或治疗，如认知行为疗法，帮助你重新审视自己的思维模式和应对方式，学会正确看待过去的经历，改变负面的自我认知。学习一些放松技巧，如深呼吸、冥想、渐进性肌肉松弛等，有助于在情绪激动时迅速平静下来，建立良好的社交支持系统，与理解和支持您的人分享感受，获得情感上的慰藉和鼓励，尝试设定一些小的、可实现的目标，逐步提升自己的自信和自我价值感，进行适度的运动，有助于释放压力和改善情绪状态。最后，改变需要时间和努力，但通过积极的行动和正确的方法，你一定能够逐渐走出困境，拥有更加健康和稳定的心理状态，如果感觉自己无法解决，也可以寻找专业的心理咨询师咨询，通过心理咨询师可以找到属于我们的方法，也可以看到我们的内在的缺失是什么。祝好
问题：边界感，人际关系，如何在人际关系中树立边界感？

什么是边界感，如何在人际关系中树立边界感，如何合理地表达愤怒以及反击

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱，有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。关系中的边界感就是我们需要被尊重，被以自己期待的方式对待，不可以被侵犯。而在关系中别人怎么对待我们都是被我们教会的。所以，关系中的边界感，自我保护的界限是我们自己给自己设定的，那就是我们要学习着以自己渴望被对待的方式先对待自己，对待别人，因为我们对待自己，对待别人的方式就会引导和暗示他人，回应我们的方式，尤其是在面对被伤害时，我们能够勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求，而不是选择压抑、隐藏。也就是别人怎么对待我们是我们不能掌控和决定的，但是面对他人让我们感觉不舒服的言语行为，我们以什么样的方式做出回应是我们能够掌控和决定的，这就是我们在关系中为自己树立自我保护的界限不仅让他人能够及时意识到他们的行为举止伤害到了我们，而且还会让他们明确地知道我们不可以被随便对待。你说呢？所以，能够与他人建立和谐滋养的关系的前提一定是我们先对自己有足够多地了解，能够与内在的自己和谐相处，我们才能够在关系中坚守自我保护的界限。所以，爱自己是我们拥有和谐关系的前提。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：止不住内耗，总是被原生家庭困扰怎么办？

感觉自己心理有问题，知道问题所在，可是每天还是会止不住的内耗自己，每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看。但总觉得问题没解决，困扰着我整宿整宿睡不着。关键是，以前上学时候虽然有困扰但没这么严重，自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂我没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子全是小时候的事情，我感觉已经影响到我正常的生活了，一直告诉自己已经过去了，但每晚上跟循环一样，越想越委屈

回答：
题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我完全能够理解你的无助和困恼。听起来你正在经历一段非常困难的时期，不仅要面对内心的困扰，还要处理与家庭的关系问题，这确实会让人感到非常疲惫和无助。你能够意识到自己的问题并主动寻求解决方法，这本身就是一种非常积极勇敢的行为，也已经是很好的开始。其实你并不孤单，很多人都在经历类似的困境，包括原生家庭的困扰和自我内耗。这种内耗往往源于对过去的过度反思、对未来的担忧以及对自我价值的质疑。而原生家庭的经历，作为你成长过程中的重要部分，很容易成为你内耗的源头。你可能在不断地重复思考过去的事情，或者对未来感到担忧和焦虑，这种过度的思考会消耗你的精力，让你感到疲惫不堪。关于原生家庭的困扰，你提到自从经济独立后，与家人的联系变得疏远，这可能导致了一些误解和冲突。我想说的是，尽管我们可能深受原生家庭的困恼，虽然我们无法改变过去，但我们可以选择如何面对和解读它。你的父母可能有他们的局限性和不足之处，但这并不意味着你必须承担他们的过错或让自己陷入无休止的自责中。你可以尝试以更加客观和理性的态度去看待你的家庭经历，认识到它是你成长的一部分，但并不是定义你的全部。同时，我也理解你目前所感受到的孤独和无助。关于你提到的阅读治愈系或心理学书籍的习惯，这是一个很好的自我疗愈方式。但书籍只是工具，真正的改变还需要你自己的行动和努力。你可以尝试将书中的知识和技巧应用到实际生活中，比如通过正念冥想、情绪调节等方法来减轻内耗和焦虑。最后，我想给你一些具体的建议：可以试着设定一个固定的时间来回顾和反思过去，比如每周一次。在这个时间段内，你可以尽情地思考和感受，但过后要告诉自己：“我已经给了自己足够的时间去处理这些情绪，现在我要把注意力放在当下和未来。”在情绪无法自持的情况下，我们已经无法独立应付生活情感的困境了，这个时候我们需要建立一个支持系统，主动寻找包括亲密的朋友、家人或心理咨询师在内的支持。当你感到孤独或无助时，可以向他们倾诉和寻求帮助。我建议你先尝试与家人进行沟通，表达你的感受和想法，同时也要倾听他们的观点。虽然这可能会很困难，但是沟通是解决问题的关键。如果沟通无法解决问题，你可以考虑寻求专业的心理咨询师寻求帮助。另外，你提到晚上会经常想起小时候的事情，这可能是因为你的内心有一些未解决的情感冲突或者创伤。这些回忆可能会让你感到痛苦和不安，但是它们也是你成长和疗愈的契机。你可以尝试通过写日记、绘画或者与信任的朋友分享等方式来表达这些情感，让自己更好地理解和接受自己的过去。也可以试着去培养一些兴趣爱好或参与社交活动，让自己有更多的机会接触新的人和事物，从而拓宽视野和放松心情。最后，我想跟你说的是，要尝试接受自己的不完美和局限性。每个人都有自己的优点和缺点，学会接纳自己并努力成长是一个重要的过程。希望这些建议能对你有所帮助，别忘了，有很多人都在关心和支持你。加油！
问题：内心的怨气总是很重，如何摆脱情绪困扰?

最近我发现了自己一直存在的心理问题，在遇到事情时，内心总是怨气很重，常常抱怨工作上的不公平，自己做的多，下班也很晚，工资却都是一样，我很想得到机会，去一个较好的环境中继续发展，但是在面对新环境和要去接触新事物时，我又担忧和害怕，长时间地不能适应，心里也难受，堵得慌，做事的积极性严重下降，我不明白自己为何如此矛盾，自己一直都在选择回避，为什么就不敢面对，内心出现太多不好的心理变化。我常感到孤独，我却不习惯在人群里展现自己，我是矛盾的人，我真不想一直都这样痛苦无助的活下去，我不明白为什么会是这样子?

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的不满与恐惧等负面情绪。题主所描述的情绪困扰和心理状态，我们要认识到这是许多人都会经历的过程，题主并不孤单。这些情绪，也许题主看来是一种困扰，但在我看来却是一种自我的高要求，一种对公平的渴望，一种被爱被看见的渴望。这些心理的需求，让题主在工作中总是渴望很多东西，也许在成长的过程里，不能被满足的感受，题主也会在其他的地方里渴望得到满足。由于题主是在平台上提出的要求，我们不能就题主的问题展开深入的探讨，只能就题主的问题给一些建议，希望能帮助你逐步摆脱这些负面情绪，找回内心的平衡和积极面对生活的力量：正视并接纳自己的情绪：题主要认识到自己有怨气、孤独感、担忧和害怕是正常的情绪反应，不要因此自责或逃避。接受这些情绪是改变的第一步。题主可以试着花时间去思考你的怨气来源。是不公平的待遇、工作环境、还是对自身期望的未满足？明确问题的根源可以帮助题主更好地理解和接纳自己的情绪。情绪管理：学习一些情绪管理的技巧，比如冥想、深呼吸、瑜伽或其他放松技巧，可以帮助题主减轻焦虑和压力。学习情绪管理，可以有效的帮助题主在情绪高涨时冷静下来，更好地处理负面情绪。在心理学看来，这些情绪的反应，是一种自我保护的机制，在我看来也许是题主在面对某种处境时，内心对这些遭遇的一种自我保护。积极心态：题主可以尝试用积极的眼光看待工作和生活中的挑战。每当题主感到不满时，试着找到事情中积极的一面，或者思考它对你的成长有什么帮助。尝试从积极的角度看待问题。虽然工作中可能存在不公平，但也可以看作是锻炼自己能力和耐心的机会。同时，关注自己的成长和进步，而不是仅仅盯着结果。设定实际可行的目标：针对题主提到的职业发展问题，为自己设定清晰的目标，并制定实现这些目标的计划，可以制定一些短期和长期的目标。这些目标应该是具体、可衡量的，并且与您的个人兴趣和能力相匹配。逐步实现这些目标可以增强自信心和成就感。寻求支持：题主可以与自己的亲朋好友分享自己工作或者生活上的感受，或者寻求专业的心理咨询师帮助。有时候，倾诉和倾听就能带来很大的安慰和支持。逐步挑战自我：对于新环境和新事物，题主可以采取逐步适应的方式。先从小事做起，慢慢扩大自己的舒适区。每一点进步都值得庆祝，这有助于增强题主的自信心和勇气。保持健康的生活方式：良好的身体状态是心理健康的基础。保证充足的睡眠、均衡的饮食和适量的运动，有助于缓解压力和焦虑情绪。找到一些自己感兴趣的事情去做，无论是阅读、绘画、运动还是旅行等。这些活动能够让题主暂时从负面情绪中抽离出来，享受生活的乐趣。最后，我想告诉题主的是，改变是一个渐进的过程，需要时间和耐心。不要急于求成或对自己过于苛责。相信自己有能力克服这些困难，并朝着更好的自己迈进。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《情绪勇气》（EmotionalAgility）-作者：苏珊·大卫（SusanDavid）这本书提供了一种新的情绪管理方法，帮助读者理解和管理自己的情绪，以便更灵活地应对生活中的挑战。《自我决定》（Self-Determination）-作者：爱德华·迪西（EdwardDeci）和理查德·瑞恩（RichardRyan）这本书介绍了自我决定论，这是一种关于人类动机和人格发展的理论，强调自主性、胜任感和关联性对个人福祉的重要性。《感受恐惧，然后做它》（FeeltheFearandDoItAnyway）-作者：苏珊·杰弗斯（SusanJeffers）本书提供了一种克服恐惧和担忧的方法，鼓励读者面对挑战，勇敢地去做自己想做的事情。《如何停止担忧和开始生活》（HowtoStopWorryingandStartLiving）-作者：戴尔·卡耐基（DaleCarnegie）这是一本经典的自助书籍，提供了许多实用的建议和技巧，帮助读者减少担忧，享受生活。《接受不完美的自己》（TheGiftsofImperfection）-作者：布蕾妮·布朗（BrenéBrown）布蕾妮·布朗通过这本书探讨了羞耻感和脆弱性的力量，以及如何通过接受自己的不完美来建立勇气和自尊。《正念的奇迹》（TheMiracleofMindfulness）-作者：一行禅师（ThichNhatHanh）这本书介绍了正念冥想的概念和实践，帮助读者在日常生活中找到平静和清晰。
问题：曾期待过正常家庭，对自己父母失望，不爱他们了咋办？

从小到大和父亲相处的时间非常少，一年不到十天，甚至他对亲戚家孩子的了解多过我们，他只是负责了赚钱给我们读书、生活费的部分，其他完全不像一个父亲，在情感上对自己的家庭是逃避的。在我上大学期间知道他在外头有小三和孩子还养着小三的孩子。我母亲在我们从小到大成长的过程中常常情绪失控，一点小事又打又骂，甚至拿刀相对。母亲这么多年经历着婚姻感情的折磨仍然不清醒，只要他一回家就像恋爱脑的少女似的，全盘托出，甚至自己名下唯一的一套房都转到他名下，完全不考虑儿女，不和我们商量，并且让他去借贷几百万出来，目前看来他已经没有能力偿还这笔债务，而且现在他也只有在需要钱的时候才会回家一两天联系我们。曾经还期待过等他老了和我们一起像个正常家庭那样生活，给他们养老。一直以来尝试和他沟通、商量家里的事他都是通过敷衍转移话题等方式拒绝和我们有过多的交流。现在心都淡了，只要知道他们身体健康，各自安好吧，人生走一步是一步。

回答：
你好。你从小到大和父亲相处的时间非常少，一年不到十天，他给读书和生活费，其他完全不考虑。因为他在外面，还有一个家，有小老婆和孩子。他一直在外面那个家像个父亲和丈夫一样的过日子，而对你们，他的态度是敷衍是拒绝。可是你的母亲，对你的父亲千依百顺、低三下四，让你父亲任意妄为。房子给他，贷款给他。你母亲十分卑微也唤不回父亲的一点温暖，让她的心灵也备受折磨。所以，母亲是常常情绪失控的状态，子女稍有差池就又打又骂，甚至拿刀相对。情绪失控暴躁的妈妈，逃避远离的爸爸。你在这样一个家庭里长大，可你生长的很好。你没有说恨父亲、恨母亲，我真的非常佩服你。这说明你很顽强，很勇敢，很有力量，还特别善良，很能包容。你不仅对父母没有恨，没有哀怨，反而还期待着等他们老了，你会像一个正常家庭的孩子那样给他们养老。被父亲忽视没有恨，对母亲的暴力没有怨。无论父母给你什么样的痛，你都会愿意给他们养老，孝顺他们，照顾他们。慢慢的你发现，你期待他们老了以后能有一个正常的家庭，难以实现。你的父亲，都是通过敷衍、转移话题等方式拒绝和你们有过多的交流。因为他在这几十年中，已经没有把你们当成自己家人，而把他的小三和小三的孩子当成自己家人。他的心已经不在你们家里了。我猜，他认为他供你们上学的事情已经做到了，余下的他不愿意再做任何的付出，包括情感的付出。你的期待“过个正常家庭”，永远也达不到，你认清了现实。然后你没有纠结，你的心慢慢接受了现实。你的期待就变成：“他们身体健康，各自安好。”我感觉，你心理功力挺强大。你的期待是可以转变的，你根据现实的状况发生适应性的转变。确实，我们不能要求他人改变，我们只能改变自己。改变是很难的，或许当我们期待转变的时候，我们也要下很多的决心，还要硬生生的把自己的信念转变过来。这种转变或许也是比较痛苦的吧，失望→无奈→放下→转念。曾经的期待不可能实现。你会让自己与他们保持一个良好的距离，适当的界限。我想，或许并不是不爱他们了，而是对他们的期待变了，对自己的期待相应的也转变了。爱与不爱，是我们的情感，并不是我们的大脑用意识，能够转变过来的。我想，是你爱他们的方式更切合实际，更成熟。你仍然充满了对父母亲情的爱，只是不实际的期望被浇灭了。对关系有期待，这不是你的错，每个人都会对父母有期待。或许那个过正常家庭的需求的，是你的内在小孩一直都期待的。内在小孩没有长大，而你现在已经长大了。你会有自己的家庭，自己的孩子，自己的幸福生活。父母不是我们能改变的，那么我们改变对他们的期待，就是最好的办法。让我们和父母都能按照自己的需求，过好各自的生活。我们不能要求任何人按我们认为的正常的方式生活。请放下执念，让父母成为他们自己，过他们自己想要的生活。让我们也成为我们自己，过我们自己想要的生活，各自安好。这或许正是我们和父母最好的关系状态。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：钱又没钱，气又受气，我该不该离婚？

结婚后才发现，二婚男人是没有心的，尤其是一个被前妻不要的二婚男人。我翻我老公手机才知道，他结婚前PC成瘾，一个月给KTV小姐都有一万多。和我结婚后，对我极其小气，这个月一分钱都不给我。我家开销每个月给我妈妈带孩子的4500是固定开销，还有孩子的奶粉钱2000。等于这个月都要我贴补。结婚第一年我怀孕时候一个星期去两三次KTV，我坐完月子后第一个月半夜浑身香水味回来。这种日子我还要继续下去吗？钱又没钱，气又受气。

回答：
题主好，见字如面。虽然你的描述很短，但并不影响我理解你：面对一个有着不良生活习气的老公，的确挺让人生气，那种感觉就像对对方付出了自己一切的好，却得不到对方一丝的珍惜和回报。——亲爱的，你辛苦了！嗯，咱们下面来聊聊这件事。你说“结婚后才发现他没有心”，然后还提到他是二婚的。——关于这个，我想了解的细节是：1.你和他是怎么认识的？2.后来你俩又是怎样走到“结婚”这一步的呢？3.对于他的不良习气，他的家人是否知道？4.他的家人如果知道他有不良习气，反应是怎样的？以上这4点，是想告诉你：咱们暂且不把讨论的范围扩得太大，单从你的描述出发，他给我最直观的感觉是“缺乏责任感”。——还有，他身上的不良习气越外露，咱们就越值得去看看藏在他这身不良习气背后的东西。接着，你说他婚前热衷于“找服务”，一个月花在“找服务”上的费用就有一万多。——看到这儿，其实我的内心有一些问号：1.他和他的父母相处时惯用的模式是怎样的？2.在他的成长过程中，是否经历过某段“父母之爱缺位”的日子？3.他内心对于关系的安全感有多少？以上这3点，是想带你去看见他在“找服务”的背后藏着的“脆弱”。——当然，这些“脆弱”是他自己的课题，如果他想要维持一段正向的关系，这些坎必须他一个人迈过。再接着，你说他和你结婚后，对你极其小气，这个月甚至不给你一分钱，然后还要你贴补。——看到这儿，我突然很想对你说接下来这番话。无论他对你怎样的小气，你和孩子的生活始终还是属于你和孩子的，所以不太必要为他过去做得不够的地方而纠结。——是的，来自【生活开销】的压力确实存在，但如今既然你和孩子的“开销权”在你手上，那不如把专注力转到“好好规划自己和孩子每个月的开销”这件事上，因为它可以切实地让你和孩子往后的生活环境出现改善而不需要再看任何人的脸色。所以，他以前做过什么咱们已经没办法改变，咱们现在最重要的是把自己和孩子生活的规划权紧紧把握在手中。每个人在生活上都会遇到大大小小的困难，而面对困难时不同的态度，又把每个人的人生区分开来。你和孩子还有很多值得细心共度的时间和风景，好好珍惜。好好照顾自己和孩子。
问题：26岁突然得知自己是领养，要和父母戳破吗？

父母对我很好，家庭相对小康，有个哥哥（父母亲生）不出意外的话，这辈子他们可能都不会告诉我这个事实。前因是我会经常跟我老公抱怨我母亲对我的打压式教育和相处模式，在青少年时期的关爱度比起其他同学来说少之又少，导致我的性格变得敏感，自卑，又有点讨好型。最近一次抱怨之后，老公将这个事实告知于我，我瞬间觉得整个世界都崩塌了，以前的一切瞬间有了答案（但不确定）。一方面觉得父母是十分伟大，一方面不愿意接受这个事实。不知道以后该怎么面对他们。

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻。现在的你内心一定难以接受吧！26岁，突然得知自己是领养的，养育自己长大成人的父母并不是亲生父母，这要自己如何接受和面对？❓怎么面对这一切？要和父母戳破吗？你现在的父母对你很好，你们的家庭相对小康，还有个哥哥，因为最近一次的抱怨，你老公把事情真相告诉你了（好奇你老公怎么会知情）你的心态崩了！内心觉得父母非常伟大，一方面不愿意接受现在这个事实，不知道以后该怎么面对他们？在你的成长过程中，你和母亲的相处模式并不好，你只感受到她对你的打压，在青少年时期的对你的关爱度比起其他同学来说少之又少，这样的原生家庭导致现在你的性格变得敏感、自卑、又有点讨好型，哪怕是这样，你依然是爱着他们的吧？👇该如何面对这个真相，克服自己的精神内耗？🔅如实接纳自己的情绪：情感上接受这个事实是第一步，不管你有多么不情愿，事实无法更改，【如实接纳自己】是眼下你要尝试去做的事情。你难以接受的事实是自己居然真的是被领养的，以前的一切瞬间有了答案“母亲如此不关心我，我肯定不是他们亲生的”，可如果是真的，你要你更加好奇，你的亲生父母又是谁，为什么抛弃了你？要去寻找亲生父母吗？你现在需要考虑的是与养父母的关系如何，他们多年如一日地养育你成人，真的戳破了，以后又要怎么相处才好？🔅慎重考虑决定：确定了真相以后，现在你需要好好考虑一下，为什么你想要询问你的父母？如果你是因为好奇或者想知道自己的出生来历，或许你可以考虑跟你的父母好好沟通一下，你藏在心里也不是办法，尤其你跟母亲的相处模式，你现在的性格问题，但愿你能自己去寻找答案，但是还需要考虑到他们的反应和是否愿意透露这个秘密，你好好的想一想，慎重考虑再决定。🔅寻求外界支持：客观来说，这件事情并不是小事，毕竟关系到了你的出生真相，还有未来你跟父母的相处，如果你是因为对父母领养这件事情感到焦虑不安，自己又不知道要怎么调节，想寻找更好的解决办法，那么建议你找一找专业心理咨询师建立沟通，毕竟这是一个非常敏感的话题，如果处理不当有可能给你的家庭关系带来负面影响，包括你的未来，寻求外界支持帮助显得尤为重要。🔅建立良好的沟通：最后，无论你做出什么样的决定，你都要有把握，一定要确信自己的心态和能力能够应对这未知的一切，人与人之间的关系是非常复杂的，不管是亲情还是友情，尝试着跟他们建立良好的沟通模式，不管未来怎样，不管你是不是真的领养的，都改变不了，你是他们疼爱的孩子，你要好好去沟通，用他们能接受的表达方式，希望你能找到自己想要的答案，最后也祝你可以尽快的走出【原生家庭阴影】，超越自我，追寻自己真正想要的幸福。📖《走出原生家庭》原生家庭是伤痛还是礼物,取决于你的选择，《这不是你的错》希望你能超越自我，活出精彩人生。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：敏感脆弱，情绪难以控制，我该怎么办？

从小生活在比较强势的家庭里，性格胆小怕事，讨好型人格，经历过校园欺凌，小时候被伯父无缘无故地打，性格变得很复杂，敏感脆弱，爱胡思乱想，情绪极其不稳定，每次想控制好自己的情绪，可每次都控制不好，每天活在内疚当中，我该怎么办

回答：
亲爱的题主你好，我是super。你遇到的问题可以概括为一系列情绪和心理上的挑战，具体包括：性格与家庭环境的影响：你成长在一个比较强势的家庭环境中，这可能导致你形成了胆小怕事、讨好型的人格特征。这种性格特征让你在面对冲突和拒绝时感到不安和困扰。校园欺凌的经历：你曾经经历过校园欺凌，这种负面经历对你的心理造成了深刻的伤害，使你变得更加敏感、脆弱，容易胡思乱想，并且情绪极其不稳定。家庭内部的暴力：小时候被伯父无缘无故地打，这种家庭内部的暴力行为进一步加剧了你的心理创伤，使你的性格和情绪问题变得更加复杂。情绪管理困难：你意识到自己的情绪问题，并尝试去控制它们，但往往效果不佳。你每天活在内疚当中，无法有效地管理自己的情绪，这严重影响了你的生活质量和心理健康。关于原生家庭的不良影响和学习情绪管理都是需要时间和努力。你很棒了，你已经发现了自己的问题并尝试着去改变了。我们慢慢来。我不知道你说是情绪管理是怎么样的一种管理，是去努力压抑它吗？如果是，那么请你表达自己的情绪。我们需要意识到自己正在经历什么样的情绪，并学会接受它们。避免忽视或否认不良情绪，可能会导致情绪的累积和爆发。学着表达自己的情绪。信任的朋友、家人或专业人士分享自己的感受。倾诉可以减轻心理负担，获得支持和理解。你还可以造性表达：通过写日记、绘画、或是舞蹈等方式来表达情绪。这些创造性的活动有助于释放情绪，并可能带来新的视角和启发。关于减少原生家庭的不良影响。你可以好好学习好好生活建立个人价值观和生活目标。通过独立思考和行动，逐渐减少对原生家庭的依赖，实现自我成长。祝安好。
问题：18岁了，还要时刻寻求家里人的关注，是怎么回事？

我的表妹已经18岁了，独生女，每次我们和姑姑(她妈妈)还有她聚会的时候，只要姑姑跟我们多说几句话，大家没有跟她说话，她就不高兴摔脸色，她总觉得姑姑偏心我。这种是属于以自我为中心嘛？是因为被溺爱长大的缘故嘛？

回答：
你好拍拍肩~人真的会产生许多痛苦，分享关注会痛苦（表妹），因为无法好好的享受聚餐，参加的人又会痛苦（题主），吸引我回答这个问题的是，我们的人类相处边界如何设定，才能够减少痛苦。表妹的问题其实很简单，法定年龄18，但是实际的心理年龄可能就是11岁，因为从人格的成熟度，一般心理学的角度，都是减6~7岁年龄，从这个意义上，表妹就是没有长大，所以她仍然渴望获得更多关注。但是，让我惊诧的不是她渴望关注这件事，而是聚餐中，她会直接表达不高兴，所以她的心里年龄可能更小，一般在宠溺，也可能是缺乏正确教育的家庭，也会出现此情况。因为，很显然在表妹看来，不关注，就是不喜欢自己，或者减少了喜欢，是心里的顺位排低的证明，这也就使得她会立即采取，其他方式获取关注。但这与母亲的互动的方式，也紧密相关（这里因为是提到的是想获得母亲关注。）如果母亲是认为，女儿不存在问题，她就会继续按照原先的互动方式去回应，这即是肯定（表妹行为）又强化了表妹的行为，她就更难以知晓自己的行为是否是正确的、合理化的表达。当然，前面说到心里年龄可能会小很多，但不代表年龄大了，心里成熟度就能成长。如30岁，心里年龄是23情况，是不是好多了呢？这也不是确定性的情况，因为有时因为成长经历，以及独特的自我价值观念，生活观，一个人的心里年龄可能还是无法到达成熟的状态。这样的例子不胜枚举，家中长子，但是仍然无法独立，老人70岁，仍然与媳妇争抢儿子的关注，这存在特殊的个性成因。而问题中的情况，如果仅仅是表妹不懂得分享关注，题主作为长辈，可以寻找表妹来一次，真诚的沟通与分享，告诉她，成长意味着独立，虽然会减少关注，但是这并不代表母亲因此降低爱意，而是用更成熟的方式对待她和关注她，给她希望与鼓励，这是非常美妙的过程，而人的成长需要这样的转变，才能更加独立成熟的行走。其次，建立良性的互动，给予倾听理解，建立信赖关系。在认真倾听表妹倾诉的过程中，题主可以感受到表妹真正在意的点（问题卡主的点）是什么，由此，给予更多的理解和支持，她会感受到紧张的心得到安放，从此也会思考，会引起深度的自我反思，觉察自我情绪的来源，由此迎来可能的新的转变机会。也就是成为一个引路人~【当然，如果对方拒绝，或者不愿改变，也没关系，学会放下不属于自己的责任，我们的痛苦感受也会少一些，也许这才是合适的人际边界。】以上，希望回答可以帮助到你~祝好~
问题：总是感觉别人讨厌我怎么办？

总是感觉别人很讨厌我，但是当我真正接触的时候却发现其实别人对我很好。因为觉得别人很烦我所以尽量不跟其他人主动交流，搞得就算别人跟我主动说话的时候我也接不上，根本不知道说什么，脑子里一片空白，沟通能力极差，只会听不会说。小时候很爱说话，后来因为环境问题抑郁了一段时间，逼着自己不说话，现在不抑郁了，但是再也不会怎么说话了，就算想说也不知道说什么，如果别人不主动找我我只能自闭。比如我自己做错了什么事情我就会很自责，然后我就会认为别人会跟我自己一样谴责我，讨厌我，我对自己的负面想法经常会转移到别人身上，认为别人跟我一样讨厌我，因为这种感觉很难主动去找别人交流，就算感觉很孤独很麻木也不会去找别人因为已经习惯了孤独和它带来的负面影响

回答：
题主您好，从你的描述中，我可以看到那个小心翼翼，眼神中有期待，有恐惧，既希望被接纳，又害怕被拒绝的孩子，你不是不能说，是害怕说了后被拒绝被嫌弃的感觉。所以心生畏惧，不敢踏出第一步主动沟通。小时候很爱说话，说明那个时候你是快乐的，愿意表达爱与期待被回应。后来经历了环境的变化，抑郁了一段时间。这个可能是家庭变故，可能是其他的事情，反正那个不爱说话的根就在那段环境里生根发芽了。从小孩到长大其实是一个艰难的过程，你总觉得别人会嫌弃你，会讨厌你，其实你是知道这个是你自己预先设定的一个框，自己把自己锁在里面出不来的结果。真实的世界里，身边肯定是有人爱你，认可你，喜欢你的。你之所以一直这样，是内心价值感太低，没有学会欣赏自己和赞美自己，就是爱自己的能力和能量都不够。人生就像一件衣服，从干净平整到逐渐变色，变皱，开始缝缝补补，有的袖子破了，有的肩膀破了，有些人会缝一下，有些人不会缝。同一件衣服穿在不同人身上，有些人觉得破洞衣服寒酸，有些人却认为是时尚。不是衣服的问题，是人的问题。不管时尚还是缺损，要不要修补，谁来补，其实都是自己决定的。在破洞上绣一朵花，可以生出希望的芽。心理咨询其实就是在这破破烂烂的人生里，和一个个破碎的灵魂一起修补的过程。我们自己的任务，其实是从嫌弃这件衣服变成喜欢这件衣服，我们不需要活给别人看，所以无需太在意别人的看法。心理学里有两个词“虚假自我”和“假想观众”，太在意别人的看法，而忽略了自己的价值。其实你是自己的主人。活在当下就是最棒的。小小的几个建议：第一，找几部搞笑电影，好好看看，放开的笑，感受电影里的快乐与思考。第二，买一副羽毛球，约一个朋友开始打，运动让人产生多巴胺，可以让人开心起来。第三，开口读一本书，读出声音来，每读几页，自己总结一下里面的内容。坚持下来你开口说的能力一定大增。期待看到你自信阳光，遇事不慌，自爱自强的样子，加油吧，你一定行！！
问题：敏感脆弱，情绪难以控制，我该怎么办？

从小生活在比较强势的家庭里，性格胆小怕事，讨好型人格，经历过校园欺凌，小时候被伯父无缘无故地打，性格变得很复杂，敏感脆弱，爱胡思乱想，情绪极其不稳定，每次想控制好自己的情绪，可每次都控制不好，每天活在内疚当中，我该怎么办

回答：
题主你好！看到提问，内心敏感脆弱，情绪难以控制，很想管理自己的情绪，但不知道如何做，能感受到情绪带给你的困扰，抱抱你。其实，情绪多变难以控制，有很多的原因造成。原神家庭中父母强势，你不得不讨好，那么就容易在父母压制中产生很多的负面情绪。你的需要被压制，你不得不压抑自我来获得父母的期待，而这些压抑又会转变为出很多负面情绪。负面情绪的积累，又找不到宣泄口，就会容易失控，变得不稳定。同时，校园霸凌以及伯父的随意打骂，这些也会造成情绪的累积，你不知道如何处理，可能也会想要以暴制暴。胡乱的发泄情绪，只是不知道如何让自己找到情绪的出口。想要控制情绪，可能你需要正确的表达。父母的强势，导致你的表达就会很弱。很多时候为了避免和父母的冲突，就会答应父母的要求。只是你真正的想法和感受都被压抑，所以你需要告诉父母的感受，以及你的想法。和父母进行有效的沟通，正确的表达自己的情绪，比如不是摔东西而是表达“我很生气”，这样的表达让对方意识到你的感受，同时提出自己的需要，比如“我需要做什么，我拒绝做什么”从自己的需要出发，看重自己，满足自己的需要，就会让你情绪少一点。而校园霸凌和伯父的殴打，这两件事你需要的是告诉父母或者老师，你的感受需要被看见，你的遭遇也需要被了解。很多时候孩子解决问题的办法是，不告诉父母家长，害怕遭遇更大的欺凌，然而你不告诉但还是会有人打你，你需要监护人知道这件事。而解决了引发情绪的事件，情绪还是转换很快速，这和你的年龄也有关系。如果你处于青春期，那么情绪转变和生理心理的生长发育也有关系，你很想控制的情绪可能和生理也有关系。所以在感受到情绪的时候，可以做一些其它的事或者思考来转换想法，你的情绪就会发生变化。比如，你感觉很生气，你可以出去走走，或者听听音乐可能生气的情绪就过去了。而如果感觉到情绪无法发泄，可以通过书写情绪日记，或者运动都可以将你的情绪转换释放，你就会逐渐控制情绪。情绪没有控制好，下次再控制就好了，你有这个意识总会成功的，所以不要自责内疚，看到自己的进步，而不是关注自己的失败。希望对你有用，祝好！
问题：明明生活顺利，却忍不住幻想有痛苦发生，沉浸其中？

生活一切顺利，身边人都对我很好，可是我却特别沉迷幻想痛苦的事情发生在我身上，而且没有办法忍住，没有办法停止，伴随强迫和焦虑，又有极少量的享受，但是大部分是困扰，影响正常生活。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己总是会幻想一些痛苦的事情所产生的困扰有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。总是关注，在意痛苦是人的本性，这是我们在进化的过程中逐渐保留下来的，也就是人无意识的让自己处于焦虑，痛苦中会提醒我们时刻注意生活中那些可能伤害到我们或者身边亲近的人因素，所以，适当的关注痛苦，让自己处于一种焦虑不安的状态是身体本能地自我保护。但当这种总是沉迷于痛苦，让自己处于极度焦虑不安的状态，已影响到了你正常的生活，那么就需要引起你的重视，你说呢？可以尝试有意识地去觉察自己总是沉迷于痛苦的那个当下，你身心真实的反应，感受和需求是什么，你能否用语言表达那个当下你的感受。也可以尝试通过以书写的方式，用文字把自己那个当下的所思所想，所感，所悟以及身心的反应感受记录下来，这是对你来说与自己的这一部分状态相处，探索，觉察自己这一部分状态背后隐藏的需求的一种更好的方式、方法。可以尝试在自己极度焦虑，恐慌不安的那个当下，做一些渐进式的肌肉放松练习，同时配合系统脱敏来更好地缓解自己焦虑，恐慌，不安的情绪状态。比如，可以一边尝试做肌肉放松练习，一边通过想象那些令自己极度痛苦不安的情境，这些令自己痛苦不安的情境的强度可以由弱到强逐渐呈现，直到你不在因此而产生焦虑不安的情绪为止。当自己出现这一部分想象的时候，不要刻意回避与那个当下的自己相处可以通过做深呼吸来更好地觉察，感受自己那一刻身心的反应、感受，然后尝试去直面你所担忧的这一部分痛苦的情景出现的可能性有多大？如果真的出现是否是你不能够面对的呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：怀疑自己所思所想都过于灾难化和扩大化怎么办？

我问的这个问题不知道有些抽象化。大概情况是这样的，我一直在寻求缓解焦虑的方法，在接触和学习了一些知识以后，了解到例如灾难化思维，不停留在当下过度思考未来可能会焦虑。目前又在接触冥想，训练自己感受呼吸，“当下的力量”很重要。但是在了解到这些原因后，我在试着去“专注当下”“不要扩大化事实”的时候，又在这之上生成了另外一层焦虑，即随时确定自己有没有专注当下，有没有灾难化思维。关注了自身的思维后我发现症状开始异常，我时不时的下意识开始“排斥”自己的思维，甚至觉得自己不应该表达任何的事情，因为那可能都是灾难化的；我开始不确定我输入的文字是否正确，是否能精准的表达自己的想法。我是否活在当下，有没有扩大化思绪，我表达的真的能够准确的体现真实的症状。连我刚刚所描述的以上的问题，我都不确定是否“准确”我这是发生了什么样的状况，是由于冥想所引起的吗，我应该继续做冥想吗（冥想要求我专注于当下，其实是主要讲的就是感受呼吸，可是我却只想着不要想着未来，导致了焦虑）

回答：
题主好，看了描述，你“一直在寻求缓解焦虑的方法”，但是接触了两类方法后，发现自己又产生了基于“方法”的焦虑。非常理解你的心境！下面一起聊一下。首先说一点，人脑之所以高级，就是因为可以进行复杂思考，比如对未来的猜想、推断，俗话说“人无远虑必有近忧”，很多时候人需要对未来进行合理推断，以指导我们的发展路径和当下的行为。所以，考虑未来没有错，适当的思考未来有积极的一面，比如能让我们更有计划性、行事更积极等，我们不能把任何对未来的考虑都贴上“焦虑”的标签，觉得这些都是不好的。从脑科学来说，焦虑是一种人脑的自我保护机制，在人类进化过程中大脑的首要原则就是对自我生存、安全的保护，当环境对自身生存、安全有不确定性，同时没有明确自我保护的方式方法时，大脑就会产生焦虑情绪，希望能调动自身资源去解决问题，而不会因为忽略问题真的带来影响。从缓解焦虑的方法上来说，大部分人在一段时期内都会有焦虑的状态，引发焦虑的原因各有不同，可以用人体“发烧”类比，“发烧”是现象，引起发烧的原因可能很多，一些器官的炎症、病毒、着凉感冒等等，不同的症状有不同的治疗方案。同样地，应对焦虑可能也有很多方法，题主说的“专注当下、不过度思考”、“冥想”可能对某些原因的焦虑有效果，如果题主尝试了这种方法没有效果甚至带来新的焦虑源了，我建议题主寻求正规途径的心理咨询师做一下面对面的咨询，专门针对自己探究一下焦虑的原因，和解决方法。就好像有了发烧现象要找大夫诊断，而不是自己到药店购买自认为有用的药。另外，从我的经验上给一些分析和建议：很多焦虑是因为不清晰导致的，我担心某些方向的事情发生，但是具体的、到底担心什么是不明确的，简单说就是大脑里对担心的东西朦朦胧胧，这种大脑中“一坨”“一堆”的状态容易引发焦虑。解决方式就是，找张纸，充分调动自己的上意识，把担心的具体事情列出来，按照重要性排序，之后对每个所列的担心项写出解决办法（即使不能完全解决，只要有好趋势即可）。大脑清晰了在焦虑什么，而且所焦虑的事项都有解决办法的时候，大脑焦虑程度会显著下降。第二种焦虑，大脑知道担心什么，所担心的状态很严重，但是这个担心的状态发生的概率特别小，是要满足ABCDEF等等一系列条件下才可能发生。我们也是找张纸，把从当下状态演变成所担心的状态的逻辑链条画出来，可能有很多个节点、也就是很多个条件具备时才可能发生，而且任何一个节点有解决方法都不会发生，那就给出每个节点的解决方法，只要任何一个节点能解决了都不会让担心的事情发生。第三种焦虑，其实所担心的事情，其后果的严重程度并没有仔细评估，就是说这个严重程度在大脑中是“一坨”的状态，我们就要自己思考一下，如果这个事情发生，到底对自己有多大的影响，自己能否承受。很多时候，只要考虑了最坏的情况，并且评估后发现其实最坏的情况自己也可以承受，就不会焦虑了。总结一下就是，对自己所焦虑的事情要清晰出来，评估结果的影响程度自己能否承受，对不希望出现或者希望出现的状态尽可能地给出路径和方法，这些都明确了按照方法行动起来去执行，就可以极大地缓解或消除焦虑。希望能对你有所帮助！祝好！
问题：希望得到别人认可，感受到他人的排斥和不喜欢，怎么办

我希望得到别人的认可，但总感觉到别人似乎不喜欢我甚至是讨厌自己，这让我非常的难过，可当我说出我的想法时对方有时候就是直接不理我或者让我觉得自己是在无理取闹。我不明白，为什么，有时候会觉得自己太敏感，慢慢的我不敢表达自己，觉得自己是很差劲，不停的觉得自己是令人讨厌的，没有人喜欢我，有时候自卑有时候自大，我很希望别人能和我互动，到我能确定的只有别人就是不喜欢我，别人不想我接近他们，不想和我产生互动，一切似乎都是我的错，我不够优秀，我没办法让别人舒服所以被排斥，我内心很痛苦，但是我去找他们只会让别人更加讨厌我。

回答：
题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你的感受，那种渴望被接纳却又似乎被排斥的挣扎，确实让人心力交瘁。其实我们每个人都是宇宙间独一无二的一颗星，虽然光芒各异，但都在以自己的方式闪耀。你也不例外，你的存在本身就是一种价值，无需他人额外的光芒来映衬。我记得小时候，我也曾因为朋友的一句话或一个眼神而怀疑自己，但后来我发现，当我开始真正欣赏自己，那些外界的声音就变得不那么重要了。所以，亲爱的，试着多给自己一些赞美和肯定，你值得被爱，被尊重。面对你的自我怀疑和不被接受的难过，我建议从自信力的塑造和沟通方式的联系这两个方面来改变自己。首先是自信力的塑造。一个人害怕不被接受，主要是自信力不足导致的，而自信力不足的原因是长期成长经历形成的。也许是一次次地向外探索时遭遇了挫折，也许是某次被人误会导致了失去了信心，但是不管怎么样，每个人都应该认识到自己的价值和独特之处，不必过分依赖他人的认可来定义自己。尝试关注自己的优点和成就，哪怕是很小的进步也值得庆祝，培养自我肯定的习惯，每天对自己说一些正面的话，比如“我是有价值的，我值得被喜欢”。然后是沟通的问题。沟通是双向的，既然是双向的，那么我们必然只能做好自己该做的部分，不能对对方的反应怀着过高的期待。要预先考虑到有些人本就是刻薄的，或者不友好的，你的善意不一定都能得到积极的反馈。当然，我们得掌握比较好的沟通方式，尽量避免误会的造成，其中一点就是不能仅根据自己的臆想来判定别人对自己的看法，而是要勇敢地开口交流表达。有一次，我因为误会了一个朋友的话而感到非常沮丧，甚至想要放弃这段友谊。但当我鼓起勇气向她表达我的困惑和感受时，她竟然完全不知道我为什么会这么想。原来，只是一个简单的误会。这个故事告诉我，很多时候，我们的痛苦可能只是源于一个未说出口的误会。所以，勇敢地说出你的想法和感受吧，也许你会发现，事情并没有你想象的那么糟糕。在表达自己的想法和感受时，尽量保持冷静和客观，避免使用攻击性或指责性的语言。也要倾听对方的观点，尝试理解他们的立场和感受，这有助于建立更有效的沟通。题主，相信自己，没有人讨厌你。我们都曾有过那些深夜里的自我怀疑和泪水，但你知道吗？每一次的泪水都是心灵在自我疗愈。当你感到难过时，不妨给自己一个拥抱，告诉自己：“这只是暂时的，我会好起来。”同时，也可以找一位信任的朋友倾诉，他们的理解和支持会像温暖的阳光一样驱散你心中的阴霾。最后，我想说的是，建立健康的社交关系需要时间和努力。不要急于求成，也不要害怕失败。每一次的尝试都是一次成长的机会。记住，你并不孤单，在这个世界上，总有人会愿意倾听你的故事，陪伴你走过每一个难关。感谢题主的阅读，请相信自己，相信未来。你值得被爱，被尊重，被这个世界温柔以待。
问题：断药后，持续的陌生感，这样的变化会有很大的影响吗？

20岁女之前是抑郁症和焦虑症。吃药半年后，躯体化得到缓解，同事因为一些原因擅自断药。半年后也就是近期，觉得陌生感越来越强。我知道周围人跟我的关系，但是我总感觉是空空的。即便是亲人，我也难以记住她们的样子和事情，想起来时总感觉是黑乎乎的一片。过去的时候总感觉自己被困在了一段不好的回忆里，现在虽然觉得淡淡的，但是我仍旧活在过去一样。很多事情都不记得了，只记住了一些不连贯的不好的事情。所以我难以反馈家人对我的感情，我也很愧疚，但是我感受不到那样的情感，家里人也很难受。最后，因为家庭原因，我在家两年半，不接触外人也很少接触外边的环境。最近出门总感觉外面很陌生，看起来很清晰，但是总感觉很假。这样的变化会有很大的影响吗？是好是坏？我有什么办法能让生活有实感吗？

回答：
这种陌生感，是好也是坏。一方面，它帮助你与过去那些不好的回忆隔离开来，用一种旁观者的抽离的目光和心态看待，让自己更加客观冷静去看待过去，防止被过去的回忆引起的负面情绪过度卷入和吞没。而另一方面，由于与过去的长期的抽离和隔离，它也让你同现实也开始隔离起来，隔离了对现实的认知、情绪和感受，清晰的现实也变得虚幻不真实起来。所以，任何曾经救过你的方式，如果不加阶段性的反思和思考，它也会拖累你，甚至害了你。另外，这也可能是断药后的反应，可能会引起植物神经紊乱，如精神活力下降、睡眠障碍、社交欲望下降，不愿与人说话交往等。最后，因为长期在家中，大脑接受的外界刺激单一，大脑也会处于活跃度比较低的状态，对外表现就是反应慢半拍，有些迟钝，对人和事的兴趣度下降，表情和反应比较漠然。建议您：❤继续遵医嘱服药。❤走出家门，从简单独自一人散步开始，可以不强迫自己和他人说话。只是和路边的花花草草树木植物有接触。观察他们的生长状态。恢复感知力，从观察自然开始。在自然中训练自己的【五感】：用眼睛看、用耳朵听、用鼻子闻、用手触摸、用嘴巴尝。❤将你从自然中观察到的所有细节记录下来，哪怕是最不起眼，最琐碎和细枝末节之处，都可以写下来。你的观察，你观察时一刹那的想法、感受和情绪，用手机拍下大自然呈现的那一瞬间。最好用笔和本子，因为你在书写的过程中，会感受到你用笔的力度的轻重缓急，也有助于感受力的恢复，加强和现实的链接。记录可以分为三块：1.观察：把看到听到闻到摸到甚至尝到的细节如实记录。2.想法：把看到时的想法和灵感记录；3.用手机拍下你所看到的，录下你所听到的。以上简单的自然疗法和书写疗法，会帮助你和现实建立初步的链接，如果需要深入了解和学习，你也可以阅读相关书籍，推荐《大自然治好了我的抑郁症》《书写自愈力》。以上建议可以帮您温和地走近这世界，温和地进入良夜。祝好！
问题：女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？

女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？”看了你的介绍，有些想法，与你一起探讨一下。一、介绍1️⃣、在意你说：“女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，🇺🇳在意题主说女朋友很在意自己的过去，与题主不同。它明显说明两点，第一点，女朋友过去的问题没有解决，所以，让她念念不忘；第二点，男女对于同一个问题的思维方式是不同的。🇺🇳比较可以看得出来，女友喜欢比较，拿你和前几任进行比较，满足自己的虚荣心。但是，她内心并不了解自己想要的是什么。2️⃣、生活态度你说：“但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来”🇺🇳、生活态度你们两个对于生活中发生过的事情，明显是两种态度，你是拿得起、放得下的大度的人，所以，你会纠结过去。🇺🇳性格差异而女友则是拿不起，也放不下的人，所以，才会纠结过去，纠结细节。可以反映出你们两个人性格上的差异。二、活在过去的原因1️⃣、在意与担心🇺🇳在意在意是留意、放在心上的意思。它通常指对某人或某事给予特别的关注和关心，表现为留心、注意或介意。这种关注可以是积极的，表现为对某人或某事的关心和重视，也可以是消极的，表现为对某人或某事的介意或不满意。女友在意过去，我猜她实际上是，关注某人做的某事，而非人。这件事女友没有解决，她就会把事常挂在嘴边上。🇺🇳担心担心是人类自我保护机制的一种表现，担心是对某事或某人或某物放心不下去，心中有顾虑；不放心，挂念。女友在意过去，说明女友心里存在某种担心或者期待，希望题主可以按照自己的意愿满足自己的需求。🇺🇳不自信本质其实是一种心理能量，是一种正面的心理特质。就是相信自己，相信别人能做的事情，自己也能做好。对自己的能力边界有清晰的认识，并且有足够的动机和意愿去付出行动、克服困难、完成目标。不自信与自信恰恰相反。2️⃣、性格原因很显然，女友对人和事都非常敏感、较真、细致，所以事情都需要处理的明明白白的。猜女友是忧郁型人格的人。你则是乐观看待问题、享受当下和未来的人，你可能是乐天型人格的人。🇺🇳忧郁型人格的人特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。🇺🇳乐天型人格的人乐天型的人具有：特点：兴趣广泛、喜欢交谈、温暖热情、享受人生；优点：乐观活泼、把握现在、同情心强、善交朋友；缺点：冲动浮躁、半途而废、肤浅脆弱、容易懊悔。由于性格的差异，所以你们会有不同的处理方式。3️⃣、原生家庭生活原因🇺🇳原生家庭原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳生活影响在你们两个人身上都留下了原生家庭生活模式的痕迹。你的原生家庭应该是比较开明的家庭，处理问题，从大局出发，着眼于未来。女友的家庭可能比较重视细节，一定要把问题搞清楚，所有会注重细节，在意过去。也反映女友在意你，因为有担忧，才会让你说清楚。三、怎么办1️⃣、看到期待🇺🇳期待期待意味着对未来的未知的某个时刻或事物产生一种憧憬或向往。它不仅表示对未来的希望和盼望，还涉及对某件事或某人的等待。🇺🇳看见期待题主听到女友在提过去的事情，可以先理解她有需求，不知道该怎么表达，我们可以帮助他找到她心中的期待，然后一起看到期待，一起讨论能否实现。2️⃣、理解差异🇺🇳差异差异基本意思是某些事物之间、人的个体之间的思维、学识、技能、见解是有区别和不同的。男女因生理结构、心理结构、成长环境、家庭背景、文化背景、社会背景等方面存在诸多的差异，外在显示的行为表现、言语与思维方式就会不同。🇺🇳理解差异我们和女友来自不停家庭，有不同行为模式，因男女生理结构不同，思维模式也会不同。我们需要认识这些客观原因造成的不同，理解不同，接纳不同。不苛求女友与自己一致，我们才能客观地看待你们之间的差异，通过一致性沟通，让两个人的行为方式、思维方式逐渐接近。3️⃣、一致性沟通在你们的家庭生活、婚姻、工作交流中少不了沟通，很多时候出现不和谐，多数是一致性沟通没有做好。🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。当题主使用一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，女友接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少，对题主的建议，也会考虑，进行认知和思维融合。这样，我们就能慢慢消除差异。题主，认识差异、理解差异、看见需求，协商满足需求，可能对于我们理解女友的做法是有帮助，也对我们下一步的思维和行为方式融合奠定基础。最后，祝题主愉快！
问题：担心自己的文章没法被收，焦虑，怎么办？

觉得自己的语句不通顺，而且打字的时候手总是碰到键盘上，还很烦，是莫名的，因为刚刚考完期末考试，我爸叫我要好好学习，我是在他不那么认可的情况下进行的写文章。而且这个文章还是我自己在数学考试上花了好久的时间琢磨出来的，也不是对它带有期待。但是我想起来另外一个人也是写文章也是担心就没法收，但是她的就被收了。我前几天梦到了我的文章被收录的情形了，还看到我得了100鲸币!我当时觉得自己喜出望外。

回答：
你好！可以觉察自己，为什么担心文章不能被收录？不能被收录，你会觉得自己没有被认可，觉得自己不行吗？或者无法向父母证明自己呢？如果因为一篇文章没有被认可而否定自己，说明你内心没有足够的自信，缺乏外界的认可，只有通过他人的认可才能获得价值感的满足，把外界的认可当做自己前行的动力。（觉察自己）可是一篇文章不被收录，只是证明你在这方面的能力和经验有限，这很正常，但是不代表你其它方面不行，不代表你这个人不好、不优秀，不是吗？没有绝对的优秀和完美，你有擅长的一面，自然有不擅长的一面；你有自己的优势，自然也有自己的短板。如果得不到想象中的赞美和认可，就陷入负面认知，开始自我否定、自我怀疑，不断的焦虑，明明是自己感兴趣的一件事，却因为执着于期待，而慢慢的把一个兴趣爱好变成了一件让自己烦躁苦闷的事情，就有点得不偿失了。其实，对于目前的你来说，一篇文章写的好与不好不是很重要，重要的是你在写文章的过程中，对自己的感受、认知以及所学的内容有一个重新的梳理，并且在写作的过程中能够培养自己的写作感觉及语言的表达能力，至于写到什么样的程度，就顺其自然的接受好了。因为写作本身就是一个漫长的成长之路，也是不断修正自己的过程，哪个有成就的写作者不是经历长时间的摸爬滚打呢？初期的写作就是对自己的锻炼和打磨，经验一定是慢慢的累积，不需要着急于结果。希望你可以放下期待，不执着于外界的认可，找到自己擅长的领域，尽情的享受这个过程！希望帮助到你！
问题：希望得到别人认可，感受到他人的排斥和不喜欢，怎么办

我希望得到别人的认可，但总感觉到别人似乎不喜欢我甚至是讨厌自己，这让我非常的难过，可当我说出我的想法时对方有时候就是直接不理我或者让我觉得自己是在无理取闹。我不明白，为什么，有时候会觉得自己太敏感，慢慢的我不敢表达自己，觉得自己是很差劲，不停的觉得自己是令人讨厌的，没有人喜欢我，有时候自卑有时候自大，我很希望别人能和我互动，到我能确定的只有别人就是不喜欢我，别人不想我接近他们，不想和我产生互动，一切似乎都是我的错，我不够优秀，我没办法让别人舒服所以被排斥，我内心很痛苦，但是我去找他们只会让别人更加讨厌我。

回答：
您好，题主，见字如面，我是合竹0072，在你的描述中，我看到了你内心的纠结和痛苦，难受别人对自己的不喜欢，那么，让我们从心理学的角度来分析这个问题，并且提出策略性的建议，希望对题主有所帮助和启发你提到过，自己渴望别人的认可，别人的认可大于自己的想法。在你描述中过程中，你内心的一个观念是：别人不喜欢我，别人讨厌我，我会让别人不舒服，从而无法让他们接受我。心理学上有一个自证预言效应。自证预言效应是指：由于一开始对情境的一种错误定义，继而引发了一连串的行为，使最初的错误概念变为现实，并导致这种似是而非的正确性，使错误的行为永久化。同时，陷入这种困境的人们，会不由自主地反复在现实中上演当初的错误观念，来证明这种猜想从一开始就是对的。在你的描述中，看到很多人对你的不喜欢，这些都是你的片面看法，你似乎一直在求证别人对自己不喜欢的一面，而忽略了别人对自己友好善良的一面。人都有群居性行为，都会选择找朋友来渡过自己的生活。而不是过度排斥一个人。答主有一个疑问，题主之前，是否受到了父母的严厉苛责，是否一直寻求父母的认可，从而导致你跟你父母的互动模式，代入到你跟你朋友的互动模式中。加上你父母对你过度贬低，而导致你个人较为自卑呢？或者是，你的内在父母是一个严厉的人，对你无法交往好友这一行为过度苛责，而导致你自己在一直PUA你自己，因此你的自尊心不强，而且很容易自卑呢？答主做出一些建议，仅供参考：首先，意识到你自己在PUA你自己，明白你内心的心理活动过程和变化，并且做出干预，比如当你脑海里有一个指责的声音出现时，你应该意识到，自己又开始只关注别人对自己不好的一方面，而忽略或者是以偏概全地否定了别人对自己的好。其次，我们可以每天晚上写复盘日记，写出自己指责自己的心理活动过程，以及做出的改变，这些改变可以是深呼吸法，调节和打断自己指责自己的想法。并且做出对别人的感恩。祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹