yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：内心的怨气总是很重，如何摆脱情绪困扰?

最近我发现了自己一直存在的心理问题，在遇到事情时，内心总是怨气很重，常常抱怨工作上的不公平，自己做的多，下班也很晚，工资却都是一样，我很想得到机会，去一个较好的环境中继续发展，但是在面对新环境和要去接触新事物时，我又担忧和害怕，长时间地不能适应，心里也难受，堵得慌，做事的积极性严重下降，我不明白自己为何如此矛盾，自己一直都在选择回避，为什么就不敢面对，内心出现太多不好的心理变化。我常感到孤独，我却不习惯在人群里展现自己，我是矛盾的人，我真不想一直都这样痛苦无助的活下去，我不明白为什么会是这样子?

回答：
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。看到你的描述，工作付出和回报不成正比，自己也想要有好的发展，可是又担忧害怕自己不行，很矛盾，很内耗的感觉，这样的你应该很痛苦，给你一个拥抱，所以你采用回避的方式来保护自己，可是心里也清楚自己这样矛盾下去会更加无助和痛苦。看了你的描述，特别是前边的干的多回报少，想有好的又很困难的这一部分，我也深有感触，好像我们很多人都会有这种经历，很努力，但又跨越不了自己这种回避，矛盾的状态。或许当我们特别无助的时候，可以先慢下来，思考一下我做了这么多工作，但是回报少的时候，我是从这份工作中获得了其他的有价值的，如果没有那我就可以想一想我是否可以只做我职责范围内的工作，不让自己那么累，当我们很累的时候，我们的心理层面就会有不同的情况出现，尝试从爱自己，照顾自己的感受开始。另一方面，当我想有好的发展环境的时候，我可否先把自己的优劣势捋一遍，多多的肯定自己，并且觉察自己是真的不行还是在担心或者害怕什么阻止了我们继续前行呢？在我的工作经历中，我也经常会否认自己，总是想要逃避，对自己没有信心，可是因为一次工作要求，我被派驻基层开展工作，跳出了舒适圈，从一点点的学习到自己对自己的肯定，周围人也很肯定的时候，我才发现，在我们面对工作害怕担忧和痛苦的同时，也是在成长。所以我想当你也跨越这个过程后，你也会越来越优秀。面对当下你提到的一些问题，我想与你从心理层面上进行一些探讨，你所描述的内心的矛盾和冲突实际上揭示了一些深层的心理需求。例如，你对工作的不满反映了你对于成就、认可和公正待遇的基本需求。根据马斯洛的需求层次理论，这些属于较高层次的心理需求，包括尊重和自我实现。你渴望在一个更好的环境中发展，这表明你有强烈的愿望去实现个人潜能和职业上的成长。然而，同时你也表达了对于改变的担忧，这体现了对安全感的需求，这是需求层次理论中的基础层次。你的担忧和害怕可能源自于对未知的恐惧，以及对失败后果的预期。这种感觉是人之常情，特别是在面临重大决策时。你的内心可能在告诉你，你需要更多的准备和自信才能迎接新的挑战。这种矛盾可能源于你的内心深处对于稳定性和成长的双重需求——你既需要稳定的基础，也需要成长的机会。孤独感可能是因为你感觉到与周围的人缺乏深层次的联系和理解。这可能是由于你在社交方面有所保留，或者是因为你觉得他人难以理解你的处境和情感。在这种情况下，你可能需要建立更深层次的人际关系，这不仅能够帮助你减轻孤独感，也能给你提供面对困难时的支持。你的内心斗争其实是一种自我保护机制，它试图在保持现状和追求更好未来之间找到平衡。你的回避行为可能是一种避免潜在伤害的方式，但同时也阻碍了你向前迈进的步伐。这种矛盾的行为模式通常是对潜在威胁的一种自然反应，是大脑试图保护你免受不确定性和潜在失败的影响。那么我们如何摆脱情绪困扰呢?要解决这些问题，或许我们可以先进行以下尝试。首先告诉自己的感受和需求是合理的，不需要为此感到内疚或羞愧。接纳自己的矛盾和恐惧，它们是你人性的一部分。思考你真正的愿望是什么，你希望的生活和工作状态是怎样的。写下你的长期和短期目标，这有助于你更清晰地看到未来的方向。同时可以设定可实现的小目标，逐步克服对新事物的恐惧。每完成一小步，都是向更大目标迈进的鼓励。尝试与信任的朋友或家人交流你的感受，或者考虑找一位心理咨询师。他们也可以提供不同的视角，帮助你更好地理解自己，并给予你勇气和力量。学着每天对自己说一些积极的话，增强自信心。记住你的价值不仅仅取决于工作或他人的看法，而是你作为一个整体的人的价值。与他人交往时，尝试从他人的角度理解情况，这有助于你建立更深层次的人际连接，并可能减少孤独感。请记住，改变需要时间，而且每个人的速度都不一样。对自己的感受和步伐保持耐心，相信自己有能力逐步克服困难。每个人的内心都可能有不同的声音和冲突，但关键在于如何平衡这些声音，并找到前进的道路。请相信自己是有能力去改善现状。给自己一些时间和空间，相信自己可以逐步走出困境。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
问题：对内心状态的觉察，以意识流的形式记录下来

做心理测试的时候总要想“自己应该是如何的状态”，不如在内心有所波澜的时候及时记录自己的感受。内容相当杂乱，如果不喜欢可以关掉，假如某人可以提点一二，我会非常感激。以下是内容。看似平和的状态、语气下可能做出极端的行为。好像自己内心深处长期压制了某个恐怖的生物，某些特定时刻会突然爆发，其速度之快，目前无法被自己的内心捕捉到并采取手段克制之。正念的目的就是提高对内心的觉察能力，显然我的这一能力还不够强大。假如我有一份多余的食物，问了周围的人没有一个需要，我会表现得很自然、平静地，直接把它扔掉。并且以后如果再有类似的情况，会直接很自然、平静地扔掉。对自己的心理有敏感的觉察感觉自己对心理学有所了解，常常对自己的心理做出解释、分析背后的动机，但也有解读不出来的时候。感觉自己很想将自己的苦闷、矛盾、困惑和别人讲述，但感觉身边没有一个可以让我这么做的人，哪怕是同个宿舍的同学，哪怕是和父母。不过确实有这么一个可以聊天的对象（异性)，开口倾诉之前总会顾虑：别人听这些会不会烦？会不会给别人带来压力？真的能够解决我的问题吗？我们的关系达到说这些的程度了吗？于是选择不说。别人不回消息（大多数时候还是上面那位异性。另，我是男生)。会优先考虑是不是别人觉得自己烦，觉得我说的话不合时宜（我觉得和对方的关系是怎样的，但实际上对方不这么觉得）。于是内心的热情瞬间熄灭，告诉自己这很正常，别人完全没有必要回复我，我不应该抱有期待，并希望从此能够保持一颗永远冷静理性的心。但往往热情又重燃，又冷静，反反复复走不出来。对于别人对自己的感谢或者称赞，内心会表示同样的感激，但我感觉自己的动作、表情却是无动于衷的，或许感觉自己做的一切都非常平凡。好像慢慢地别人也开始疏离我，于是我会告诉自己这没关系，他也没必要感谢我，或者对我热情，让自己平静地接受这一切。对于陌生人可能会表现得看上去更加礼貌友善热情。感觉没有真正的朋友。不希望身边的同学知道自己过生日。目前是这么多。感谢您看到这里。

回答：
谢邀，题主你好，我是心探教练万事如易，我读到你内心关于自己关于他人关于世界各种细致入微的觉察，我想跟你聊聊。我看到你在很努力得在探索自己，探索跟自己跟他人和世界的关系，你试图跟他人和周围环境保持连接，你希望跟他人有互动交流沟通，你在意他人感受，也希望自己能够融入周围人的环境，希望满足自己的自尊、他尊、爱与归属感的需要。我看到当你有建立关系的需求时，你会有一些顾虑和担忧情绪，你会担心自己的行为是否对他人造成困扰，是否会被他人接受，是否你这样做就一定能够达到你想要的效果……题主是否感到表达的氛围不够安全，需要比较确定的情况下能让你安心的去做某种行为呢？表达之前是否你预设了一些可以让自己感到满足的结果，比如我的行为不能被反感，不能被拒绝，我要求我做的达到一定的目的，我们的关系要好到我可以提出这件事而不会被拒绝……题主的担心似乎来自于对未来行为结果的不确定性，似乎你对于应对跟预设结果不同的结果时候，会有担心，担心是否来自于觉得自己无力应对跟预设不同的结果带来的不快乐情绪呢？为什么会有担忧，可能因为跟预设不同的结果会让你产生困扰你的情绪，甚至会让你感到痛苦……那么，你是如何看待这些跟预设结果不同的情绪，你能够像接纳快乐一样接纳自己的悲伤愤怒失望等情绪吗，你可以做到在这些让你感受会不太好的情绪中待一会吗？题主内心热情被浇灭，那是一种怎样的情绪，好像你还没来得及看看这些情绪是什么，在你的身体哪里出现了，你的身体有怎样的变化，你还没来得及看清楚自己的情绪从哪里来，停留在哪里，将可以去哪里，就很快告诉自己：发生这样的结果虽然不是自己想要的，但这很正常，别人有理由不怎样，你不应该怎样……这看起来是一种合理化理智化的防御方法（当然防御本身并无好坏，只是一种为了自我保护趋利避害的应对策略），看起来题主似乎用合理化理智化的方法让自己避免体验失望痛苦的情绪感受，但这些情绪依然还留在你的心里没有出来，情绪不会消失，只是被你压抑住了，所以题主才会感受到体内某个恐怖的生物住在那里，也许那个恐怖生物就是你未完成的情绪的集合体化身。在你的好意（多余食物分享他人）未被你分享的人接纳时候，你内心的情绪似乎被你忽略掉了，你平静的处理掉多余食物的时候，你可以用一些情绪词汇描述你内心的感受吗？比如愤怒，失望，失落，悲伤，尴尬……或者其他可以直达你内心感受的词汇。好意被拒绝，我们是会有一些情绪的，题主可以试着体会自己的期待落空是怎样的情绪感受，试着用情绪词汇表达你内心的感受，在日常有各种情绪出现的情景中可以做练习，找出当下你的情绪感受。情绪需要走完，这对你很重要，从学习识别情绪开始，描述出来你的情绪，觉察自己的不好的感受个想法，他们都是你自己的一部分，不要总是压抑住他们，他们也是你自身力量的一部分，期待被你看见和接纳。从觉察情绪到接纳情绪，需要一个过程，这个过程可能比较长，也不那么愉快，甚至会感受到很多痛苦，会让你想起很多不快的往事，但这也是成长自我的必经之路。我看到勇敢的你，有力量的你正走在探索自我的路上，慢慢来，不着急，成长自我是我们一生要做的事，也是非常有意义的事情，让我们一起加油，走在探索自我整合自我的路上，祝你好运。🌹
问题：【超越原生家庭】遗传了不良的沟通模式，该如何改变？

我的妈妈是一个脾气暴躁，喜欢讲脏话，一言不合就暴怒的人。每当妈妈情绪失控的时候就会说特别绝情特别难听的话。我小时候很害怕妈妈发脾气，妈妈一生气我就赶紧认错讨好她。大了之后我就变的也跟她一样脾气暴躁，日常生活中与老公沟通交流时要么很容易急躁不耐烦，要么就是冷暴力拒绝沟通…不懂自己为什么在知道自身问题和原因的情况下，还是无法做出改变？为什么明明知道该怎么做却始终做不到？

回答：
题主，您好。看到你的描述好想要抱抱你呀，虽然字数不多，但描述中充满了委屈和无助，我想你也很心疼小时候的自己吧，如同经历了那么多场情绪风暴的内心，一定有着对丰茂的渴望吧。我欣喜地看到你说，“明明知道该怎么做……”，这其实是你内心的水草地呀，它在不久必将孕育出一片欣欣向荣的生机。为什么，我会这么说呢，因为回想起我的过去，我也曾痛苦地想要得到改变，我不知道该怎么去做，在心理学的海洋中不断地向前游，不断地寻找属于我的小岛。每个人都没有办法选择原生家庭，没有办法改变他人，而一个人改变的发生，一定是从自己的内在觉醒开始的。在你的原生家庭中，是你先发现并觉醒的。先来说说原生家庭中共同生活的父母，如果我们痛苦的来源很多时候都来自于他们任意的情绪施暴、情感忽视等，这说明他们的内在有着诸多的无法自我消解的冲突和大量的负面信念，这样的情况下，他们也无法顾及到身边的人，从本性上来说，也许他们是想给出爱和善意，但也许他们的心理功能是孱弱的，是有限的，他们无法给予，这时候，作为已经成年的子女，就可以试着去外界，试着去信任他人，去学习新的人际互动，去向外界汲取力量。我在那个时候就是去向外发出试探的触角，在学习心理学的道路上，我遇到了一位能量比我高得多的贵人，她不吝啬给我指导和开导，并帮我走上了一条稳定的学习之路。所以，只要你向外发出呼喊，就会得到回应。你说也你意识到了自己在和老公沟通的时候会不耐烦，会冷暴力，其实，这是你对母亲的认同，虽然有了自己的家庭，但你仍“宣誓效忠于母亲”。每一个新的人际关系其实会给你带来新的经验，但你可能还没有用新的人际互动方式去打开自已，也许你沉下来去细想，也许你的老公在生活？在学习？在耐心？等等方面，会不会给你新的不同于母亲的好的体验呢？如果有，那就让自己用打开一些的心态去拥抱变化，否则，即使，你是在你自己可以创造新的生活的家庭中，你依然频频回望母亲给你创造的旧的原生家庭。最后，我想说，我们做子女的，总会抱着一种天然的忠诚，不愿放开依然深陷无法改变的泥潭中的父母，尤其是母亲，所以，也不会放过自己，也不会让自己过得哪怕好一点儿，似乎那样会意味着“背叛”，但是，只有自己向前，取得新的、好的体验，你才有可能让母亲也过得好一点，这种新的经验和好的体验，只有在新的人际互动中才有可能创造，呵护好你心中的希望之河，就让它自由流淌吧！
问题：拒绝室友带她复习课本要求后，感到愧疚，我是自私吗？

最近期末周了，我们都在紧张复习。但室友有一些自己的事情，所以复习的不是很好。昨晚她说想要我带她复习一遍课本。但我觉得自己复习的也不太好，也不知道什么是重点，带她复习课本就是浪费时间，不如各自沉下心多看一点。结果回宿舍后发现她叫来了另一个人带她复习课本。而且今天她又叫了另一个人给她提问知识点。今天考试结束后还对我说说多亏了有人带她，帮她提问。搞得我很愧疚，没有带着她。我想知道我这样的行为是很自私吗？我现在都有点感觉自己这么差劲对不起爸爸妈妈。。

回答：
你好！你对最近与室友之间关于复习的事情感到深深的困扰。你觉得自己未能给予室友学习上的帮助，这让你产生了强烈的愧疚感。这种愧疚感不断折磨着你，让你开始质疑自己，是否自己真的很差劲，是否对不起父母对你的教育和期望。然而，在这份困扰和自责中，你也觉察到了一丝不对劲的地方。你开始怀疑这种愧疚感是否过于沉重，是否真正反映了实际情况。你希望找到问题的根源，理解自己为何会有这样的反应，并寻求一种更合理、更健康的处理方式。从中我看到，你具有许多优秀品质。你非常独立，对自己的学习认真负责，始终保持着高度的自律和专注。同时，你也是一个乐于助人的人，总是愿意在他人需要时伸出援手，这种善良和热心让人感到温暖。你具有敏锐的觉察力，能够捕捉到自己和他人的情绪变化，以及事情发展的微妙动向。你愿意进行深入思考与探索，不满足于表面的答案。遇到问题，你不逃避，而是积极面对和解决。我相信，你的这些优秀品质将会引领你走向更加美好的未来。你的独立性和自律精神将让你在工作和生活中都能够独当一面，实现自己的目标。你的乐于助人和善良品质将会让你成为身边人的支持和依靠，建立起深厚的人际关系。你的敏锐觉察力和深入思考的习惯将让你在面对复杂问题时能够迅速找到解决方案，成为团队中的智囊团。而你的勇气和积极面对问题的态度，将让你在遇到困难时能够迎难而上，不断挑战自我，实现更大的成就。未来，无论你走向何方，你的这些优秀品质都将成为你宝贵的财富，让你在人生的道路上更加坚定、自信。在我看来，你选择了自己复习并拒绝室友的请求，这可能是因为你担心自己复习得不够好，无法提供有效的帮助，同时也担心这会分散你的注意力，对你的学习造成负面影响。这个决定反映了你的责任感和对自己学习效果的关注。你的室友在考试结束后选择在你面前表达对别人帮助的感谢，这可能确实对你造成了一定的心理影响。她的这个行为可能源于几种心理动机：一是她可能真的感激那些帮助她的人，并希望与你分享这种感激之情；二是她可能试图以这种方式来凸显你的“不乐于助人”，从而在某种程度上对你进行道德上的评判或施加压力；三是她可能无意识地想要通过示弱来激发你的同情心和愧疚感，从而在未来得到你的帮助。在中国文化中，乐于助人和帮助弱势群体往往被视为一种美德。因此，当室友表达对别人帮助的感谢时，你可能会感到一种道德上的压力，觉得自己没有尽到帮助他人的责任。这种愧疚感可能进一步引发你对自己价值的怀疑，甚至觉得自己对不起父母的教育。然而，你需要明白的是，每个人都有自己的学习方式和节奏，你有权选择最适合自己的方式来准备考试。同时，帮助他人是一种自愿的行为，不应该被视为一种义务或责任，也就是俗话说的“帮你是情份，不帮是本份”。你的室友也有权选择她认为最适合自己的方式来应对考试。以下建议供你参考，希望能对你有所帮助：首先，接纳自己的情绪。愧疚感是一种自然的心理反应，它源于你基于自己的价值观和道德标准对自己的评判。但请记住，这种感受并不代表你做得不对或者不够好，它更像是一个提醒，让你反思自己的行为，正如你现在所做的这样。然而，有时我们可能会因为过于复杂的原因，或者个人对自己有过于严苛的要求，而陷入过度的愧疚之中。这可能会让我们对自己的评价过于负面，忽视了自己的努力和成就。在这种情况下，我们需要更加理性地看待自己的行为和情绪。给自己一些时间和空间，允许自己感受到这些情绪，并尝试逐渐接受它们。不要过于自责或压抑，而是尝试去理解和接纳这种情绪的存在。通过接纳自己的情绪，你能够更好地处理它们，让它们成为你成长的动力，而不是束缚你的枷锁。其次，你可以尝试与室友进行坦诚的沟通，表达你的感受和担忧。找一个合适的时机，坐下来与室友交流。告诉她你拒绝帮助的原因，以及你对于她感谢别人的行为所感到的困惑和不适。通过开放而诚实的对话，你们可以更好地理解彼此的感受和需求，从而找到更好的解决方式。第三，学会调整自己的情绪和心态，不要过于在意他人的评价和看法。他人的感激或评判并不能定义你的价值。你拥有独特的才华和潜力，你的价值并不取决于你是否能够帮助他人。请保持内心的平静和自信，相信自己的判断和选择。我坚信，每个人都有属于自己的光芒，你的才华和努力将会在未来闪耀。无论遇到什么困难和挑战，都请保持积极的心态，相信自己能够克服一切。我衷心祝福你，在未来的日子里，能够保持内心的坚定和自信，勇敢地追求自己的梦想。愿你的每一天都充满阳光和喜悦，愿你的人生之路越走越宽广。
问题：【超越原生家庭】如何走出从小被灌输的“低价值感”？

从有记忆开始，母亲就经常对我辱骂，不是骂我走路走得慢，就是说我扫地没扫干净。总而言之，当她心情不好的时候，我就是她的情绪垃圾桶，她就是对我一通的数落。说我这里不好，那里不好，说我没用，说我以后没出息。我为了分担她的家务活，不但自觉好好学习，还主动帮忙各种力所能及的事。别的同龄人都在家等吃饭的时候，我已经一个背着一个大箩筐去割草喂草，可母亲依旧会骂我，骂我割得少，骂我割的草质量不好。这导致我出来社会之后，不管去那个单位，当被批评，或者没有被认同、被赞许的时候我就会觉得自己没有价值，当别人指出我不足的地方，即使对方瞎说，我也会认为自己是没能力。这种低价值感的信念经常让我很内耗，也让我放弃了很多好工作，很多赚钱的机会我要怎么样才能走出这样的低价值感？

回答：
你好，我是壹心理倾听师万鹏。从很小的时候，妈妈骂你走路走的慢，扫地不干净，明明你已经帮助她分担了家务，可是一旦她情绪不好，她就说这里不好，那里不好，各种否定你，这让你感到被否定，卑微，羞耻，对吗？有句话叫，谎言重复1000次，就成了真理。如果一个人反复的否定你，反复的骂你，那你听多了，就内化了这种声音，感觉自己就是他说的那样。你静下来，深呼吸三口气，然后静静的听一听那个声音，是不是又在否定你，说你不好，没用，没出息？你要仔仔细分辨一下，这是谁说的话，有时候，你可能有自动化的反应，认为这就是自己说的话，其实不是！那么妈妈为什么要这样说？这样否定你，打击你呢？小孩子只要肯做事就不错，不可能做的像大人一样好，以大人的标准来衡量小孩子是不公平的。母亲的感受，认为自身没有价值，让她太难过，无法承受，所以她把这种感受分裂，想传递给你，让你来承受！所以，在这你的心理上要画出一个边界，这种低价值的感受，那些是你自己的？那些是来自母亲的？把这两者要区分清楚。我想说，这不是你的错，这不是你的错，你已经替你妈妈承受很久了，今天你可以把这个部分分离出来，扔掉！然后，你可能区分，赞扬就是赞扬，否定就是否定，你可能把它很好的区分开。另外，在现在的生活工作当中，可以每天记录三件有意义的，有价值的事，哪怕是再小的事也值得记忆下来，久而久之，你的价值感就会得到增强，从而你对自己有越来越多的认同。
问题：经常莫名其妙出现想逃离的情绪怎么办？

比较多的是多人聚餐的中途，也许是突然出现的一个话题，也许是很专心吃完一道菜之后听大家说话的间隔，我会突然感觉像被抽离一样，出现“为什么会有这个话题？”的想法，难受恶心，控制不住地很想马上跑开。跟亲人一起也有，跟不那么熟悉的叔叔阿姨也有。最近的一次好像只是在跟家里人说话，都忘记说到什么了我突然又感觉难受很想走开。还有一次记得比较清楚的是走在学校的楼梯上跟一个同学讨论什么，我好像说了米其林餐厅什么的，米其林这三个字一出来我就感觉恶心难受的感觉又来了，感觉我不应该跟她谈这些，然后跟那个同学说话都很勉强。

回答：
题主你好，我是刘年，读了你的文字，感受到你的心事是敏感而沉重的，有时候会有一种跟世界格格不入的感觉。这种感觉是一种问题吗？这种感觉正常吗？我的回答是——这是一种正常的感觉。人的活动以及社会关系的交互，总是发生在一定的情境中，这种情境有我们喜欢的、放松的，也有让我们紧张的、抗拒的。例如在阳光下安静的躺着，听着风吹过树叶，还带着阵阵花香，我们心旷神怡。例如突然被人拉到舞台中央，“临危受命”要将讲两句，这时候是局促不安不知所言的。每个人都有自己害怕的场景，有人学霸平时社交很局促，但是一到了考场就下笔有神，相反，有人平时在各种社交场所游刃有余，但是在考场就恨不得马上逃离。从心理学的角度来看，突然生出一种对当前情境的逃离感，有以下几种原因。一是陌生感激发了我们自动防御机制。简单来说，这个情境我们并不熟悉，例如跟陌生人的聚会，玩一个你完全不了解的游戏，在一个完全陌生甚至有点阴暗的地方，这些都会激发你的恐慌，企图瞬间逃离来确保自己的安全。显然从你的描述中，你的逃离感不仅出现在陌生人之间，有时候也会出现在熟人、亲人之间，那么你的这种情绪就不简单是因为陌生环境引发的。第二种是你不擅长处理的社交氛围。例如一群人讲着故事，突然让你讲两句，可能听故事的时候很自然轻松，但是轮到你讲故事的时候，由于你不擅长给大家讲故事，或者在社交场合，你习惯了听，而不习惯表达，所以导致轮到你表达的时候，你无所适从，想逃离出去。三是突然某个话题引起了你的应急反应。例如突然聊到的话题想到了你小时候被父母的某次斥责，或者让你想到了某次考试失利，特定话题和特定情境刺激到了你，或者是内心对特定人或事物的抵触，引发了你的不适，导致你想逃离现场。第四是你身上可能存在一种孤独感，很多时候你看似融入到了大家的气氛中一起从事集体活动，但是实则你的内心跟大家还是保持着距离，这是一种深层次的孤独感。有可能你就是一个内向的人，也有可能跟你个人经历和性格特点有关。第五可能是因为你的社交期待与实际内容不符。正如你说的，你突然意识到，“为什么他们在聊这个话题”，其实你是对这个话题有一些不适应或者抵触情绪，你的社交期待与当前聊的话题并不相同，所以产生了反感甚至恶心的感觉。当然，也可能还有一个原因，如果题主经常在欢乐的集体气氛中突然感到不适应、孤独或者消极悲伤的情绪，那么可能跟生理反应有关，可能有必要寻求专业医生进行情绪和生理检查，是否有抑郁倾向。认识情绪产生的原因，是为了更好地应对它。那么回到题主提出的问题，你该怎么办呢。我也曾经多次回避社交场所，遇到那种不太舒服的社交情境，我的建议是：一，如果可以的话，可以勇敢地离开这一场所。因为情绪是身体和心理的信号，如果你感受到想逃离了，那么可以听从内心的安排，及时回避一下，等这种想法褪去后，再反思一下之前的情绪由来到底是什么。二，如果暂时觉得没有必要或者不想逃离的话，可以试着进行深呼吸来放松身体和缓解紧张情绪。尝试将注意力从让你不适的话题或情境上转移开，例如通过参与其他活动或讨论其他话题，可以试着主动把话题引到别的事情上去。为了避免这种情绪经常发生，题主可以经常总结自己的情感触发点，以便在类似情境出现时提前做好准备。回顾一下之前发生过的情境中，具体是什么内容直接导致了你的负面情绪产生，下次再出现的话，也可以时候详细记录分析一下。学习有效的沟通技巧，以便在交流中更加自如和舒适。总的来说，社交也是一种能力，社交焦虑很多时候是因为社交经验不够导致社交能力不足以应付当前社交情境，长此以来缺乏自信力了。因此，可以有意去学习社交技巧和沟通技巧，让自己能够好的应对不同的状况。当然，如果这种情况仍然长时间影响了题主你的情绪，那么我还是建议你去咨询专门的心理医生，甚至进行专业的情绪和生理检查，以获取更加专业准确的指导和支持。题主，感谢你的分享，也感谢你的阅读，我是刘年，希望我的回答能帮助到你哪怕一丁点。
问题：老公的前女友很多，我却没有谈过恋爱，觉得不公平？

最近老公跟我炫耀以前很多女的喜欢他，老公的前女友很多我却没有谈过恋爱，觉得很不公平。而且一想起来他跟很多女生接过吻（据他自己说没上床）我就觉得跟他接吻很脏。而且他追过的女孩里面有我挺看不上的女生，最后他还被别人甩了，让我感觉我就是个接盘的，很亏。而且我老公对我脾气还大，要求多。我比较马虎，容易忘事，但也都是小事。他受不了就骂我。我又是一个怕冲突的性格，经常忍着。他还觉得xing生活对我不满，也因此经常发火。但我确实对他不热情。我们两的性格是，他比较热情开朗，也喜欢表达自己，这样就容易吸引人注意，招人喜欢。我性格内敛高冷，对人没什么热情，他说喜欢我温柔，我心想我不是温柔，只是对人冷淡，情绪稳定罢了。长到28岁都没谈过恋爱，一部分原因也是我对男的就比较仇视和鄙视。喜欢我但我看不上的，我很厌恶他们靠近，我喜欢的人我也不知道怎么接近，当他们有自己的女朋友以后，我也会讨厌他们。现在对我老公的态度就是。离也离不掉，我一提这方面，他就说我害他，离婚以后他就不好找了之类的。我面子上还能陪他演演戏，也不知道什么时候就散了。我知道我在男女关系方面心理不太健康，但对自己也无能为力，也许我不应该这么快走进婚姻，也许我就应该一直单身。但28岁在父母多方的催促下，还有对恋爱的好奇，被爱的期待共同作用下，我就选择了结婚。唉。我理想中的伴侣应该是爱学习，爱思考，能够包容和自己不同意见的，但我老公不爱学习和上进，还不许我在事业上探索发展，我当然不会听他的，可也觉得精神上得不到满足。

回答：
你好拍拍肩～感谢邀请与信任！『老公的前女友很多，我却没有谈过恋爱，觉得不公平？』28岁，没谈过恋爱，人也比较冷淡，觉得不正常，这些老公的说法吗？可是我觉得你很正常，只是没有按老公的期望的方式，经营婚姻或对待他罢了。因为按照传统的婚姻，男性通常希望，女性都是能够提供帮助的（也就是“有用“的），或者希望妻子的角色，能够给他们一种心理安慰，让他感觉到自我的价值。但这只是传统的婚姻，现代的婚姻里女性有了更多的自我的认同与价值。也就是她们不再需要以【牺牲自我感受】、必须【证明自我价值】来获取，婚姻里的认同与安全感。不太会表达温柔，对人际关系也比较冷淡，这不是问题，但是老公需要我表达温柔，需要我对他取悦，更好的迎合他的需求，这是他的问题，因此也就成为了亲密关系发展问题。他认为题主应该满足他，给到他婚姻里所有的需求期望的满足，这本身就是婚姻里权利与义务的不对等关系。所以这里就有一个问题，当初先生结婚的目的是出于什么呢？是爱吗？如果是爱的话，为什么不能够接纳对方的优缺点呢？而题主的情感经历比较淡薄，可这并不是什么可羞愧的事情，反过来，也可以说先生有过恋爱的经历，这也并不是什么可耻的事情，双方都是平等的，你们的之间关系，只有在结婚之后才真正产生，结婚之前的事情与你们无关。如果认识到这一点，题主就可以释然，而他总是提过往的经历，一是可能因为没有在婚姻里得到期待的满足，变相提出不满与抗议，二是他并不爱妻子，因此不顾妻子的感受，贬低和忽视对方在婚姻里的价值。因此，也才会有当你提出因为感觉婚姻的不幸，想要离婚时，他给他的一句话是“你害我“。（他觉得婚姻这笔投资，他损耗严重）描述的最后，题主说自己喜欢的其实是爱思考，包容和自己不同意见的人，这说明题中本身也是喜欢思考，也有一定能力去包容他人的人——如此看来，题主喜欢的人也并不是他（现在的先生，关于你的描述截然相反）。所以想清楚自己真正喜欢的是什么？我想要过的生活是什么？对题主而言，是否离婚都是可以的选择。只是不要委屈自己、忽视自己感情的前提下，去维系婚姻，与一个不爱的人生活已经够痛苦了，还要否定自己的感受，那就是更痛苦了。当然还有一种可能，题主也喜欢现在的先生，但是并不知道，如何经营感情和经营婚姻，那么，在与自己截然不同喜好、不同个性的人，如何经营感情和维系亲密关系，就需要题主更多的主动学习和了解婚姻知识，在婚姻里成长自己，并逐步了解到对方的真实需求与期望，学习相互沟通，也学会如何表达自己的感受等，具体的方式方法来，重新梳理婚姻里的问题与困难，找到解决问题的方法，找到真正适合自己的婚姻模式，从而寻找到自己的真切幸福～。以上，希望我的回答可以帮助到你~祝好！。
问题：【超越原生家庭】总是被家人指责和干涉自己的交友方式

家里的独生女，从小到大交往的朋友都视若珍宝，也喜欢交朋友，能够一直交往的朋友也非常珍惜。上学的时候跟同学一起，家人干涉的并不多，最多也就关心一下同学们的成绩如何，所以也没有感受到被限制的。但是毕业工作，踏入社会之后，家人就开始了限制，比如不准跟他们玩的太晚回家，每次跟朋友聚会，他们都要问清楚都是谁，几个人，都干什么的。如果有异性朋友还会打听更多隐私问题。让我感到很反感。特别是在家里介绍相亲对象的时候，如果跟朋友约好一起聚会而没与相亲对象约会的时候，他们就会指责我们朋友们，甚至恶言相向，还总会说我交往一些没用的朋友们。让我感觉非常不舒服。我尝试过跟他们解释，也表达过自己的交友原则，也说过自己的为人处事的方式，但是他们都不认同，甚至还觉得我不分主次，在他们眼里相亲对象要排首要位置，朋友什么的都是次要的、也是不重要的。观念的不同，让我们发生不少冲突，也使我非常难过，不开心，也会觉得有压力。很想解决和改善，但就是无法沟通一直。很无奈。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中可以感受到，你的父母会认为是因为你交朋友阻碍了你的亲密关系的发展，这才是你们冲突的核心，如果你交朋友这件事情没有影响到你相亲，或者你的亲密关系，相信他们也并不会反对你交朋友，所以，实际上，他们并不是反对你交朋友，而是期待你可以更重视相亲这件事，这也反馈出他们对于你亲密关系的重视。给你的建议是：1.通过有效的沟通，才能够促进你们的深度链接，增进你们对彼此的理解和了解。从你的描述来看，你们的沟通之所以不是很顺畅，首先沟通的基调就是指责，这就很容易让你们在表面上进行争吵，所以，你也并没有去表达出自己的真实需求，而是在做解释，这其实也是一种防御和保护，是为了应对他们的指责产生的自动化的一种回应模式。但这种沟通，往往只是在立场层面，站在你们每个人各自的立场都是有道理的，所以，谁都不服谁，谁都觉得对方应该听自己的。这反而会加重矛盾，就像你说的，甚至觉得是无法沟通的。其实，我们可以去调整一下沟通的方式，包括选择沟通的时机，如何进行具体的表达，遵循不评判、不指责的前提。我们需要选择合适的时机，不要在任何一方有情绪的时候去沟通，因为，当我们处在情绪之中的时候，我们的情绪脑占主导，理性脑下线，我们会说出很多伤人的，不理智的话，事后又会后悔，而且，那个时候本身就是不理智的，也很难进行有效的交流，基本上就是在吵架了。而不评判、不指责的前提也是为了让我们的整个沟通过程保持在一种比较平和的状态，因为人一旦被批判、被指责，就容易被激发“战斗——逃跑”模式，情绪脑又会上线，进而进入之前说的那种无法进行有效沟通的状态。在做到这两点之后，就可以去进行表达了，表达的时候，也是有方法的，先陈述客观事实，再表达自己真实的感受和需求，然后再提出自己对他们的具体请求。也要听听他们的真实感受和需求，他们对你的具体请求。比如，关于相亲对象的那件事情，通过这样的交流，你就会发现，其实，你们的需求或许都是一致的，你希望他们可以理解你，他们也希望你能够理解他们，你们都是希望你可以过得开心和幸福，但是你们却对什么对你来说是更幸福的有一些认知上的差异，通过这样的沟通，不断地去表达和澄清，就可以让他们越来越了解你，越来越理解你，你也会越来越了解和理解他们，你们的关系也会越来越好。2.你的幸福你做主，你的幸福你负责。其实，你当然知道对你来说什么更重要，你当然可以选择你想选择的，但我们却不能去掌控父母会怎么想，因为他们会有自己的角度和立场，也会有他们自己的需求和局限，如果能够得到他们的理解和支持那固然很好，但如果他们始终很难给到你理解和支持，或许，我们需要做的是放下对他们的期待，因为那或许就是他们的局限，是他们做不到的部分。而你选择什么，就需要承担起自己选择的所有后果，这个后果包括父母的不理解和不接纳。这个世界上没有完美的选择，也没有完美的人，我们只能根据自己现在所面对的这种现实情况，去做出自己的选择，并承担起自己选择的所有后果，这就是独立。我们终究是要离开父母独立的，在这个过程中，和他们产生冲突也是非常正常的，接纳会有冲突，敢于面对现实，为自己的幸福做主，也为自己的幸福负责，你就会走向独立和自由。以上，供你参考，祝好！
问题：【超越原生家庭】情绪低落，总有一种被掏空的委屈咋办

成长中，我不仅几乎没有觉得自己是一个孩子，而更多是父母不幸婚姻的拯救者，我努力成为母亲的支持，尽可能地多做一份，希望母亲的疲惫，劳累，怨恨少一份。因为面对父母争吵，我特别害怕，如果我能做什么来避免他们争吵我一定努力。所以，自从我记事起，我的生活中只有家务，我不会玩，比如，跳绳，踢毽子，抓石子……属于我那个年龄段女孩玩的我很少会，而且玩得很不好，也不愿主动加入他们的队伍。今天在一个人养育自己孩子的过程中，我时长能感受到明显的被掏空感，特别渴望被支持，被理解，而孩子没有能力给到我这一部分，虽然我也在努力补偿自己，但总觉得还不够。

回答：
亲爱的，先给你一个大大的拥抱，这一路走来，你真是太不容易了。你承担了太多，原本属于父母自己的责任，他们把这些扔给了你，让你做了他们婚姻的拯救者。你也习惯了承担，期待孩子能像当初的你为父母做的一样，给你一些支持，可是你也知道“孩子没有能力给到我这一部分”。你辛苦了。稍微平复一下心情，我们来看看，可以怎么办？1、谁的责任，谁承担。把父母的责任，还给父母。①父母婚姻幸不幸福，是他们的事情，只有他们有权力和义务去处理和解决。作为女儿，你背负错了责任。②父母会争吵，是他们之间的相处出了问题，不是因为你做错了事。你用让自己变得乖巧的方式，避免他们争吵。不让自己哭闹，不让自己捣乱，不让自己添麻烦。你给自己下了命令，“我要乖乖的，这样爸妈就不会吵架，妈妈也不会委屈抱怨，我们还会是一家人。”可是，无论你做多少努力，他们的关系也不会有根本变化。2、缺爱的人，还被不断要求付出，会产生被掏空的委屈。小时候，爸妈忙着吵架，你忙着做避免他们吵架的事，可有谁照顾你的感受啊！那么小的孩子，没感受到父母的关爱，也没时间去交朋友，也没机会从朋友那里看到自己家庭之外的相处方式，更没有路径去学会爱自己。在你和自己孩子相处的过程中，你把不多的爱给出去了，内心空了，才会特别需要支持和理解。3、从小到大，你都是一个大人。你知道吗，只有大人才会憋屈自己，在社会的压力下，忍着不哭、不怒、不胡闹。可那个时候，你只是一个孩子呀。“成长中，我不仅几乎没有觉得自己是一个孩子”，因为你一直被父母教育、自我教育成一个成年人。那么多的“我应该”，把那么多的“我要”暂时压下去了。可是，那些情绪依然会在，影响你的身心健康。2、3的部分，你可以去听一些“疗愈内在小孩”的课程，对你会有一些帮助。或者找专业的心理咨询师，去做这部分课题的咨询。4、孩子是无法支持父母的。从家庭序位角度，父母永远是大的，孩子永远是小的。相应的，也不存在父母婚姻的拯救者，因为你是孩子，你是小的。这一点非常重要，觉得比父母厉害的这种自大，会影响你和领导的相处，会影响你的财运，会影响你的健康，更会影响你的幸福。5、重新养育自己一次吧。
问题：【超越原生家庭】自由职业，为何感觉对生活失去动力？

感觉对什么事情都提不起兴趣，以前天天上班的时候，很希望能够实现职业自由，想上班就上班，不想上班就翘班。现在是自由职业了，反而却提不起兴趣了，现在自由职业，收入不稳定，却也没有多少恐慌，也没有多少冲的劲头，反而每天觉得死气沉沉，比上班还要累，这到底是为什么？

回答：
亲爱的提问者，我理解你现在的感受，你可能感到困惑和沮丧，因为现实与你曾经的期望似乎并不相符。你曾经渴望的自由职业，本应是充满激情和动力的，但现在却让你感到疲惫和无趣。这种落差感和内心的空虚感，可能让你感到自己失去了方向和目标。你可能在想，为什么自己会这样？为什么自由职业没有带来预期的快乐？你可能在质疑自己的选择，甚至怀疑自己的能力。这种感觉是完全可以理解的，每个人在面对生活中的重大变化时，都可能会经历一段适应期。在职业发展的道路上，我们常常会有一个理想化的愿景，比如追求自由职业，以为这样就能摆脱束缚，找到真正的快乐。然而，当这个愿景成为现实时，我们可能会发现，自由职业带来的不仅仅是自由，还有责任、压力和不确定性。这种落差可能会让人感到迷茫和疲惫。你已经迈出了追求自由职业的勇敢一步，这本身就是一种成就。心理学上，这种现象可以被理解为“目标实现后的失落感”。当我们长期追求一个目标时，这个目标会成为我们生活的动力源泉。一旦目标实现，我们可能会失去前进的方向和动力，从而感到空虚和无趣。此外，自由职业的收入不稳定可能会让你感到焦虑，但这种焦虑并没有转化为行动的动力，反而可能让你感到更加疲惫。在你的描述中，我看到了你对自由的渴望和对现状的不满。这表明你内心深处有着追求改变和成长的愿望。现在，我们可以一起探索如何重新点燃你的激情和动力。首先，自由是一种内在的追求，它不仅仅是外在的束缚的解除，更是心灵的解放。在现代社会，我们或许无法完全摆脱工作的压力，但我们可以选择如何在有限的条件下，寻找属于自己的空间和时间。你可以思考一下，除了工作，生活中还有哪些方面是你想要追求自由的？比如，我们可以利用业余时间培养兴趣爱好，通过阅读、写作、绘画等方式，让心灵得到滋养和成长。设定目标是实现自我提升的重要手段。目标不必过于宏大，但必须具体可行。试着学习一项新技能，不仅能够提升个人能力，还能带来成就感。每周完成一个小型项目，可以锻炼我们的规划和执行能力，同时也能让我们感受到进步的喜悦。建立支持系统是保持动力和激情的关键。与志同道合的朋友交流，可以让我们获得新的视角和灵感。加入社群，与同行者分享经验，可以让我们在相互支持中共同成长。家人和朋友的理解与鼓励，更是我们前进道路上不可或缺的力量。适当的放松和减压是保持身心健康的重要环节。冥想、瑜伽、散步等活动，不仅能够帮助我们缓解压力，还能让我们在宁静中找到内心的平和。在忙碌的生活中，给自己留出一些时间，享受片刻的宁静，是对自己的最好照顾。改变需要时间，我们不必急于求成。每一步小小的进步，都是我们成长的足迹。在追求自由和成长的道路上，让我们保持耐心，不断前行。相信自己，相信未来，我们终将找到属于自己的道路，实现心中的梦想。
问题：【超越原生家庭】为了少挨打而养成的讨好型人格很难改

童年的记忆中就只有父母的打骂，我的胆子很小，所以总是一害怕就哭，童年的我就像个小哭包一样，父母打骂我的理由也千奇百怪，连不小心掉了一把勺子都能被打，被骂一个星期，我一直不理解为什么妈妈那么讨厌我，我开始努力去讨好她，做她喜欢的事情，成为乖巧听话的孩子，可是似乎再怎么努力我都做不到让她满意，我才发现，她的要求是无止境的，你如果能好一点，她就希望你能更好一点，你更好一点了，她又希望你再好一点，每一次都会因为她内心为我新订的目标我没达到而不停打骂和指责我的无能。长期被贬低的后果就是极度没有自信，极度没有安全感，觉得自己不配，觉得自己很差。直到我成年后开始摆脱母亲的掌控，开始尝试过自己向往的生活，我才觉得我的人生开始了。但是我也发现一个问题就是我太害怕得罪别人，对待任何人我都有点过于小心翼翼，甚至会不自觉地做出讨好的行为，说一些违心的话，就算不喜欢也不会当面表达出来，我觉得自己过得一点也不洒脱。我总是会被和我完全不一样的人吸引，喜欢那些可以肆无忌惮说话，不顾他人死活的人，在我眼里这样的人生是我向往却又做不到的，我的小心翼翼就像是捆在身上的枷锁，我过了将近40年的讨好型人生，当意识到自己不愿意再这样下去的时候，确实也有一点点转变，但并不多。不知道我这辈子能不能真的变成我自己内心里那样洒脱的人,克服每一次的害怕和自责其实真的很难，但我希望我可以慢慢去尝试，祝我成功吧。

回答：
题主你好，心疼的抱抱你～🌺我和你一样，曾经也是一个十足的讨好者。曾经在我的生活之中，我的父母会因为各种各样的原因贬低我、打击我，他们一旦看不到好的结果，就会陷入恐慌，给我施加压力。于是我跟他们相处的时候，只能戴上面具，以他们期待的样子来生活，小心翼翼，不敢有半点反抗，如果我不能满足他们的要求，他们就会不高兴、愤怒、对我进行谩骂和攻击。时间长了，我觉得自己仿佛深陷泥潭，与他们相处时唯唯诺诺，不敢说出自己的真实想法，也不敢发表任何不同于他们的意见。仿佛如果我不优秀、不完美、不能满足他们的需要，我就不配活在这个世界上，就只能被他们羞辱。在他们的内心深处，我不是一个活生生的、有血有肉有情感的人，而是一个工具，一个必须满足他们所有的自恋幻想的工具。一个真正爱孩子的父母，就算是孩子没有成为他们所期待的优秀的样子，他们依然会爱孩子。我的父母本身就缺乏爱的能力，他们没有办法给我真正的爱，只能给我虚假的爱，事实就是如此，有时候会让人觉得难以接受，甚至有点怀疑自己，父母怎么可能不爱我们呢？但是事实就是事实，我们必须接受真相。看见了真相，我们可以余生不再讨好，只做真实的自己。🌟（1）看见自己的脆弱在家里我总是忍不住讨好父母，在单位我总是忍不住讨好领导，当自己无法满足他们的要求时，我总会觉得羞愧难当，觉得自己怎么这么笨，陷入深深的自责之中。我相信有许多人跟我一样，我们对自己这么苛刻，一定活得很幸苦，很累吧！🍂我们其实已经付出了非常多的努力去完成父母、领导或者是其他人的期待和要求，可我们还是无法让他们满意，我们在心里对自己很失望，我们小心翼翼地活着，我们很害怕达不到他们的要求。🌵希望我们都可以看见自己的脆弱，我们不是满足他人需要的工具，也不是没有感情的机器，为什么我们不可以做不到呢？我们做不到就会死掉吗？为什么我们要一直把自己搞得那么累呢？🍃我们到底在焦虑什么呢？当我们还是毫无生存能力的小婴儿的时候，我们不得不讨好我们的父母，不然的话我们就没有办法得到食物和水，我们就得死掉。但是现在我们已经长大了，可以通过许许多多的方法来赚钱而生存下来，我们不需要再完全依赖于父母，但是我们还是会下意识地把恐惧放大。🌾我们总觉得自己还是弱小的，是无能为力的，而对方是强大的，难以动摇的，我们不敢有自己的一丁点儿想法，任由对方主宰我们的生活，我们十分恐惧，总是不由自主地认为如果我们不讨好父母、不讨好领导，我们就会得到可怕的惩罚和报复，我们就无法在这个社会上生存下去，我们就会死掉。💦只要我们能够讨好他们让他们高兴，我们的恐惧就可以减弱一些。但是他们总有不高兴的时候，有时候他们脸色一变，或者是叹一口气，我们都要小心翼翼，害怕他们马上就要爆发，在惊恐和害怕之中打起十二分的精神来应对。🐳我们不知道他们什么时候会变脸，因为他们的不高兴或脾气是毫无征兆的，所以我们每天都要紧绷着一根弦，长此以往，我们会感觉自己陷入了情绪内耗的黑洞里，一直被消耗，越来越脆弱。🍂🌟（2）学会课题分离，建立边界如果我没有满足领导的要求，他就会发脾气谩骂我，并且觉得我个人能力不行，对我产生不好的印象，这是领导的人生课题。🍂如果我没有满足父母的需求，他们会嘲讽我、贬低我、打压我，觉得我不配做他们的孩子，他们因此而不喜欢我、讨厌我，这是我父母的人生课题。🐳我们没有办法改变领导和父母对我们的评判，这是他们自己的人生课题。我们可以改变的是我们对自己的评判，就算是父母和领导再怎么评判我，这也不代表我这个人真的不好，如果是我自己的原因，我愿意改进并尽力做好。🥰但如果是因为他们人格有问题而越过了我的边界，我并不会因为他们的指责而怀疑自己，这就守护了我自己的边界。别人怎么看是别人的事，自己怎么看才是最重要的事情。💖🌟（3）不再为别人而活，学会做真实的自己，为自己而活一直以来，我们总是在讨好他人，依附于他人，像一个无根的浮萍一样浮浮沉沉，我们需要找到自我的根基慢慢扎根于土壤之中，汲取养分慢慢长大。🌱我们要听从自己的内心，让自己的感觉变得重要，不再因为他人的意见而怀疑自己，不再讨好他人，优先满足自己的需要，听从自己内心深处最真实的声音，时间久了，我们便会渐渐感觉到自己的内心变得珍贵起来。🌟愿我们每一个人都有勇气放下外界的评判，找回内心深处那个真实的自己。余生不再讨好，只做真实的自己。💞祝好哦！🍓
问题：拒绝室友带她复习课本要求后，感到愧疚，我是自私吗？

最近期末周了，我们都在紧张复习。但室友有一些自己的事情，所以复习的不是很好。昨晚她说想要我带她复习一遍课本。但我觉得自己复习的也不太好，也不知道什么是重点，带她复习课本就是浪费时间，不如各自沉下心多看一点。结果回宿舍后发现她叫来了另一个人带她复习课本。而且今天她又叫了另一个人给她提问知识点。今天考试结束后还对我说说多亏了有人带她，帮她提问。搞得我很愧疚，没有带着她。我想知道我这样的行为是很自私吗？我现在都有点感觉自己这么差劲对不起爸爸妈妈。。

回答：
你好！我觉得你的行为不属于自私，因为每个人的能力有限，如果你自己都不能很好的把功课复习好，又如何能带好别人呢？所以，我觉得一个人首先要对自己负责，如果自己的精力旺盛，复习的不错，在时间允许的情况下当然可以去帮助对方。但是，如果你自己的状态不好，复习的也不怎么样，却因为不好意思拒绝而勉强自己带她复习，结果可能是你自己也没有复习好，也没有很好的帮助到对方，不是吗？我想通过这件事情，你需要去问问自己，为什么会对于拒绝同学的求助而产生愧疚感？你在和父母的互动中经常有这样的感受吗？就是说当你不能满足父母的期待时，你是否经常产生愧疚感呢？就如你最后说的，你觉得自己很差劲，觉得对不起父母。我疑问的点是，你拒绝了同学，这和父母有什么关系呢？好像你拒绝同学就很自私、就不好、就差劲，就违背了父母对你的期待，是这样吗？这说明你一直在围绕着父母的感受和意志生活，然后又继续把这种方式沿用到你和同学的互动中，过度在意同学的想法和需求，可能你就是通过同学的那句多亏有人带她，让你觉得她是在告诉你什么信息，对吗？同学的要求没有错，你的拒绝也没有错，即便你就是不想带她复习，即便你就是觉得麻烦和浪费时间，即便就是觉得有这个时间还不如让自己多些时间复习，又怎么样呢？人无完人，偶尔自私一下也无妨，只要不违背底线，不触犯法律，毕竟是人都难免有自私的时候。学会理解自己，原谅自己！不能和父母从心理层面分离，就无法真正的按照自己的意志做决定，即便一时尊重了自己的想法又会去后悔和自责。所以，试着在心理层面拒绝父母的期待和要求，学会尊重自己的感受，建立自己的心理界线。按照自己的想法去生活并没有错，精神上和父母逐渐分离，是每个人在成长过程中必须面对的人生课题。希望帮助到你！
问题：【超越原生家庭】如何走出从小被灌输的“低价值感”？

从有记忆开始，母亲就经常对我辱骂，不是骂我走路走得慢，就是说我扫地没扫干净。总而言之，当她心情不好的时候，我就是她的情绪垃圾桶，她就是对我一通的数落。说我这里不好，那里不好，说我没用，说我以后没出息。我为了分担她的家务活，不但自觉好好学习，还主动帮忙各种力所能及的事。别的同龄人都在家等吃饭的时候，我已经一个背着一个大箩筐去割草喂草，可母亲依旧会骂我，骂我割得少，骂我割的草质量不好。这导致我出来社会之后，不管去那个单位，当被批评，或者没有被认同、被赞许的时候我就会觉得自己没有价值，当别人指出我不足的地方，即使对方瞎说，我也会认为自己是没能力。这种低价值感的信念经常让我很内耗，也让我放弃了很多好工作，很多赚钱的机会我要怎么样才能走出这样的低价值感？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。可以感受到，母亲曾经对你贴的很多标签，那些负面的评价有很多已经被你自己内化了，我们需要将这些评价还给母亲，那不是属于你的，只是她的评价而已。另外，我们需要提升自我价值，从我自己的个人经验来看，这需要分为三个步骤，一是接纳自己，二是肯定自己的价值和优势，不断地进行积极的心理暗示，三是在具体的事件中去练习肯定自己，积累价值感和成就感。1.建立个人边界，把母亲的评价还给她。你可以做一下这个练习，这个练习的名字叫“棋盘上的交还”，反复去做，可以帮助我们建立自我的边界和内在的秩序。所以，需要经常练习哦：首先，你需要确定的是你要交还的是什么，是一些别人对你的评价、观点和批评等。比如，你选择你需要交还的评价是你妈妈曾经对你的一个评价：你真没用。然后，让自己进入到体验这个评价中，感觉到有人对你有这个评价时的感受（这一点其实你已经做了，而且体验很深，但我们更需要做接下来的步骤）。接着，去感受下这个观点是什么形状、什么质地的东西，在你身体的哪个部位（比如是一个尖锐的臭臭的硬硬的石头，在心脏位置）。接下来，做个深呼吸，后退两步，进入观察性自我的角色，看到你的潜意识里有个棋盘，刚才那个评价的东西落在了棋盘的某个位置。你看到这个棋盘是你自己的，还有一个棋盘是其他人的，我们把这一坨评价，来自于对方棋盘的东西，交还出去。你说：谢谢你的评价，妈妈，不过这只是你的观点，属于你的背景，这不属于我。接着，你把东西交还到对方的棋盘上。深呼吸，对你自己说，我不需要让这些成为我的一部分，我不需要让这些成为自我的一部分，我选择从我的潜意识里去除掉这些，因为这些对我没有好处，我不需要加载这些，谢谢这个经历让我更强大。2.建立自我认同，提升价值感。从你的描述来看，你真的非常懂事，你为妈妈分担了很多，却从来得不到她的认可，是的，她给不到你她自己也没有的东西，你可以去观察一下你的外婆和你妈妈的互动模式，看看是不是妈妈也无法从外婆那里获得认可，也总是被否定呢？我们需要被认可，这是很正常的需要，但是我们需要找对的人要，只有对的人才能够给到我们，而很显然，妈妈并不是那个对的人，因为她没有。谁才是对的人呢？那些本身就对你支持和理解的人；或者专业的心理咨询师和你在咨访关系中，会给你提供无条件的接纳和支持；或者我们也可以加入一些支持性的小组，通过团体疗愈的形式，获得小组成员的认可和理解。而最重要的是，我们需要提升自我价值感，建立自我认同。第一步，我们需要接纳自己。接纳自己的不足，接纳自己的不完美，接纳这个真实的、客观的、全面的自己。放下曾经在妈妈那里内化的那些对自己的否定，接纳自己就是有时候走路慢，接纳自己有时候会失误，接纳自己有时候会被批评……但这并不代表自己就是不够好的。经常对自己说：“虽然我不完美，但是我依然无条件地接纳我自己，爱我自己！”并且，还可以在具体一些，比如：“虽然我做事情慢，但是我依然接纳这个真实的我自己。”当你能够不断地提升接纳自己的程度，在面对别人的批评的时候，你就会变得越坦然，因为，你之前害怕被批评，就是因为你自己对自己的不够接纳，所以你总是渴望别人能够接纳你，而当别人不接纳你，批评你的时候，你自己会很难过，而当你自己就先接纳自己了，那么，他们的批评就不会对你有那么大的影响了，因为你的内在有了对自己的接纳，就不需要向外去索取他人的接纳了。第二步，学会认可自己，看见自己的优势和价值，坚持对自己进行积极的心理暗示。其实，每个人都有优点，也有缺点，当我们总是去看自己的缺点的时候，我们就会越来越自卑，越来越没有价值感，但当我们能够多去看自己的优点，发挥出自己的价值，经常进行对自己的认可和肯定，那么，我们就会越来越自信，越来越有价值感。你可以坚持每天去写出自己的一个优点，也可以每天坚持做镜子练习，对着镜子里的自己说：“我赞同我自己。”，你还可以把自己的优势和价值运用到具体的工作中，每次都去用心地感受自己通过自己的能力解决问题之后的那种油然而生的价值感和成就感，而不要觉得这是一种理所当然……第三步：在具体的事件中去练习肯定自己，积累价值感和成就感。你可以每天坚持写成就感日记，就是每天睡觉前，花3-5分钟时间，回顾一下自己今天做成了哪些事情，哪些事情因为有你的存在才能够顺利完成和推进，用心去回忆，用心记录，长期坚持，你会有效地提升你的自我价值感，并积累成就感，变得越来越自信，越来越欣赏自己。加油哦，祝好！
问题：【超越原生家庭】如何走出从小被灌输的“低价值感”？

从有记忆开始，母亲就经常对我辱骂，不是骂我走路走得慢，就是说我扫地没扫干净。总而言之，当她心情不好的时候，我就是她的情绪垃圾桶，她就是对我一通的数落。说我这里不好，那里不好，说我没用，说我以后没出息。我为了分担她的家务活，不但自觉好好学习，还主动帮忙各种力所能及的事。别的同龄人都在家等吃饭的时候，我已经一个背着一个大箩筐去割草喂草，可母亲依旧会骂我，骂我割得少，骂我割的草质量不好。这导致我出来社会之后，不管去那个单位，当被批评，或者没有被认同、被赞许的时候我就会觉得自己没有价值，当别人指出我不足的地方，即使对方瞎说，我也会认为自己是没能力。这种低价值感的信念经常让我很内耗，也让我放弃了很多好工作，很多赚钱的机会我要怎么样才能走出这样的低价值感？

回答：
题主您好，看到你问题中提到的经常被妈妈挑剔辱骂，以及各种数落等现象，让我心疼不已。我也有着类似的成长经历。用力的抱抱你，这一路走来你真的很不容易，身心都承受了太多委屈。在回答问题之前，先由衷的向你表达我对你的钦佩之情。因为看到你一边分担家务，主动承担力所能及之事的同时，还能够自觉好好学习。真的忍不住赞叹你是如此的坚韧和努力！在觉察到自身问题时能够勇敢的求助，坦然表达自己的痛苦和困惑，这真的是一件很了不起的事情。你真的是一个很有能量的人！关于怎样走出低价值感这个问题，我想尝试从以下两个方面为您提供参考意见。1.【建立与原生家庭的边界】👇幼年时的我们全身心的依赖父母，我们不得不依照父母建立的家庭规则生存。如果父母说我们是笨拙的、没价值的、差劲的，时间久了，我们就会不由自主的相信父母所说的。只有这样，幼小脆弱的我们才能“适应”家庭的生存环境。如今的我们首先要意识到我们已经不是过去那个只有依靠父母才能存活于世的孩童了。我们是有能力去做出改变的。其次试着去觉察个人成长过程中所受的委屈和痛苦情绪，通过那些负性感受去思考自己在和妈妈的关系互动中不能够容忍的是什么，帮助你去定义自己的心理边界。心理边界指的是我们有独立于他人的情绪和思想，以及不依附于他人的权利和价值。2.【重新认识自己】👇儿时的我们在不知不觉中将父母传递的那些负面评价的标签贴在了自己身上。这在心理学上被称为“内化现象”，即我们相信了父母口中对自己的负面评价，并且把这些负面评价在内心转化为对自己的信念。那些自我认知会影响我们对自己的客观认识，以及人际交往的方式。于是我们需要重新思考和区分哪些自我评价是适用于现状的，哪些是不适用的。哪些自我看法是客观真实的，哪些只是我们内化了父母的观点。比如驯兽师把一头刚出生的小象拴在一个小木桩上，以小象当时的能力来看确实是无法挣脱那个小木桩，它的力气不够。在日复一日的尝试下都没成功，它便再也没有了想要挣脱的想法，因为它已经认为它就是没有能力挣脱。可随着年龄体重的增长，长大后的大象真的还挣脱不了那个小木桩吗？当小象变成大象之后还认为自己没有能力挣脱木桩的想法，只是观点，并非客观事实。今天的我们就是长大后的小象，需要重新去探索和建立更全面、客观、健康的自我认知。重新养育自己内心的那个小孩，给自己足够多的爱和包容。不断的告诉自己“我真的已经足够好了！”疗愈自己并不是一件容易的事情，仿佛把打碎的自己重新拼凑起来。这个过程需要我们勇敢的面对过往的那些伤痛，探索感知真正的自我。勇气、耐心和爱自己，是我们在自我疗愈的这条路上最好的陪伴。