yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：在直播间说了谎话，感到愧疚，我该怎么办？怎么缓解

我这段时间一直在纠结该去当保安还是进厂，因为我本身说话比较口吃嘛，然后我就想着去当保安可能又要说很多话，就有点不敢去当保安，想去进厂，然后我去一个看了好久的一个B站的主播群去说了我想去进厂，不想去当保安了，就被那个群的人嘲讽教育了一波，他们觉得我这种一种逃避的行为，他们觉得我做都没做怎么就知道自己干不好保安，他们怎么会不让我继续在哪里当保安了呢，不过经过一个QQ好友的开导我已经逐渐想通了，我觉得人还是遵循自己内心的想法去活要好一点，反正都是工作，只要能赚钱就行了呗，职业又不分高低贵贱。然后问题就来了，就是我前几天晚上想通了之后我又去原本我经常看的那个主播的直播间说了谎话，说我的保安工作被拒绝了，我不知道我这样做得对不对，反正我个人是感觉挺愧疚的，而且特别容易陷入进那个谎话那里。。。虽然那个主播他们也开导过我，但是我还是感觉很愧疚，尝试过听一个QQ好友的话把群也给退了，那个主播也取消关注了，但还是忍不住去他的直播间看看，而且还会有点愧疚，请问这算正常现象，虽然他们也劝过我不要买PS3游戏机和笔记本这类让我不太舒服的话，但我还是会忍不住去他的直播间看看，而且也会因为我说的那一段谎话感到愧疚，我该怎么办。。。（我现在也不想一直在这个状态里了，请问该怎么缓解）今天也去县城的医院口腔科去检查了，医生说我的口腔没什么问题，可能是心理和精神问题导致的口吃PS:我得抑郁症和精神分裂症也有好多年了，不过近一年多已经好了很多了，过几天也准备去县城的医院问下医生看可不可以停抑郁症的药物，这两种药物我也联系吃了5，6年了，加上以前我家里人对这个疾病不是很了解的那段时间，也算吃了快9年的药物了（自己这两天也尝试过自己停药，但是这两天想了想还是去问下医生比较好）

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你因为自己说了谎话后深深的愧疚，自责，不安，渴望被理解，被接纳，被尊重。你一定要明白，不恰当的行为有对错、好坏，但这些行为举止背后隐藏的需求没有好坏对错，值得被你看见，接纳并回应。你之所以选择在直播间里说自己应聘保安被拒绝的谎话，是因为你在直播间里出于信任，表达自己求职困惑的那一刻所得到的回应不是被理解，被尊重，被支持，而更多的是被否定，被苛责，被评判，很明显，在那一刻你压抑，隐藏了自己内心的愤怒，委屈，在你的这一部分情绪不会因此而消失，他们只是暂时停留在了你的潜意识。最后，你通过选择撒谎，那就是自己应聘保安被拒绝来表达自己曾经被评判，被苛责，被否定的愤怒，委屈，你要通过自己应聘保安被拒的事实来证明自己的顾虑是对的，而他们仅仅只是出于自己立场的道德评判。你说呢？而你之所以会因为自己的有意撒谎而愧疚，是因为在你看来，自己撒谎的行为让那些评判，否定，苛责你的人因为你应聘保安被拒绝而自责，内疚，觉得他们不应该那样对你，而真相是你根本就没有去尝试应聘保安的岗位，你说呢？自我保护是人的本能。允许并接纳自己的信任被辜负，自己的能力和勇气被否定，被评判，被苛责的那一刻你内心有满满的委屈，愤怒，而且你会本能地以自己被伤害的方式回应伤害你的人。这更多是你对自己的情绪以及情绪背后隐藏的需求缺乏更好地觉察。而且，你说谎话的行为与你曾经的抑郁症和精神分裂没有任何的关系，只是你在借由这一部分来合理化，缓解自己的愧疚。你说呢？你可以尝试通过书写的方式来记录自己愧疚的情绪感受，有助于你能够更好地与自己的这一部分情绪相处，觉察自己这一部分情绪背后隐藏的需求。可以尝试通过空椅对话的方式因为自己撒谎的行为向他们表达真诚地歉意，但同时也要表达你的信任被辜负，你的能力和勇气被否定，被评判的那一刻你内心的委屈，愤怒，同时真诚地说出你渴望被怎样对待。推荐你读《我们与生俱来的七情》。
问题：我该怎么做，才能帮助老公改掉长时间玩手机的坏习惯？

我知道现在几乎所有人都离不开手机，但我觉得老公实在有些过了。只要没有正经事情需要做，就一直在玩手机。吃饭的时候，走路的时候，甚至有时候边开车边玩两下。他玩手机主要是在做各种任务，就是各种浏览后积分送东西或者优惠券的的那种。我觉得玩一两个app的也可以理解，但他是玩所有的，甚至真的是当成任务在做，每天必做，不做完不睡觉的那种。我们条件并不差，他也不是那种爱贪小便宜的人，所以我觉得很难理解，昨天晚上因为玩手机这事引发了争吵。我觉得你都玩了一晚上了，该睡觉了在床上为啥还要玩，而他却振振有词的吼我说他的任务有个忘了做。这让我十分生气，十分难以理解。我想知道他这是一种什么样的心理，我应该怎么解决这一问题。

回答：
题主你好，我是仄隅。关于题主的问题，我们会从两个方面去考虑问题，首先第一个是题主自身的需要另一方面则的对方的需要。能够感受到题主对老公玩手机的担忧，是的长时间的玩手机确实对于身心健康是不利的，题主想要帮助老公改变坏习惯的心情作为旁观者来说也是能够体会到，可是现实题主的担忧与好意本质上只是我们个人的需要而非对方的需要。这种好意在对方看来或许就是一种干涉与越界所以对方会与你发生争吵或许对方并不觉得自己在做的事情是错更不以为这样做有什么不好有什么不对的。现在我们尝试从题主老公的视角去看到问题，首先做任务本身可以看作是一种休闲娱乐的方式做任务本身就像是在玩游戏而奖赏则是给予的各种积分以及优惠券，可能对题主来说这些东西无关痛痒不值一提但对当事人来说通过这样做本身能够感受到获得感与满足感，因此对方这样做的目标其实是为了其背后的情绪价值。如果这样分析题主还会简单的认为这是玩手机吗？现在我们可以试着看到对方玩手机做任务的深层次需要，对方希望通过这样的方式获得什么，关于这一点题主可能尝试问问对方的感受与体验听听对方会说些什么。现在我们想要改变对方的这种习惯可以尝试先共情理解对方之后便是尝试站在对方的角度去看问题然后便是平等的对话，具体句式可借鉴书籍《非暴力沟通》中的4要素作为样本与对方进行沟通。1.我观察到（说看到事实，不妄加评论）2.我的感受是（用具体的语言表达自己的感受，让对方清楚的理解你的感受。）3.我需要（冷静地问问自己内心的需要，你需要对方怎样做）4.请求（注意这里的请求是告诉对方做什么，要求一定要具体并且适应对方的能力，开始要求一定要低，避免告诉对方你不要做什么）在沟通时我们需要接受对方不愿改变或不想改变的可能性，对此我们可以尝试理解对方并尊重对方的选择。之后双方可以尝试寻求替代玩手机做任务的具体行动，这里题主可以尝试帮助老公培养新的爱好代替旧的习惯，也可以选择降低频率或约定玩手机的时间，成功与否的关键在于尊重对方的感受与选择的权利。
问题：有种害怕的感觉，总是不自在，总是难以和对方对视？

当我和别人对视的时候总是不自在，因为在和别人对视的时候，交流的时候，我总是感觉我们之间不能敞开心扉，对方对我总有点戒心，我有一种对对方的警惕感一样。很难和他们去交流，有种害怕的感觉

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于我们现在在社交过程当中有这样的一个自我觉察是个非常好的状态我们可以留意这种现象都发生在什么样的情况之下，或者是对什么样的人会有这样的感觉如果说我们是对所有人都是这样的一个情况，那我们要处理的是寻找到适合自己的社交方法比如说我们在和对方交流的时候，确实很多情况下，看着对方的眼睛可以表达尊重，但表达尊重的方式有很多种，不仅仅需要盯着对方的眼睛，我们也可以看着对方的鼻子，嘴巴或者脖子，及时的回应对方，不会是对对方不礼貌的这一部分我们根据自身的性格或者是个人喜好来进行，不能够正视对方的眼睛来进行交流，我们也可以不与对方产生对视，积极的给予回应，告知对方我们即便没有对视，也有在很专心的听对方的讲述或者是表达自己的感受想法如果通过自我觉察发现，我们只是对某一个人或者是某一类人有这样的一个情况我们在实际交流过程当中也可以采用上述和提交的那种方式，不用对视的方式来进行社交其次我们也可以思考一下为什么会有这样的一个状况，是我们和这个人曾经发生过什么不愉快，还是说因为对方的身份比较特殊，比如说对方是我们的上级领导，或者是我们的长辈，可能出于身份不同的原因，不太敢于直视对方如果说是这种比较特殊的情况，是因为事件导致的，我们可以结合实际情况，解决曾经没有被解决过的事情，让我们能够解除这样的一些恐惧感，或者是不信任感如果是一个比较特殊的身份，或者是一个特殊的场合，我们本身就需要有一些这样的一个距离感的话，那我们可能就是要顺应这样的一个状态，找到一个适合自己的不同的社交方式，进行不同关系当中的社交如果通过自我觉察和调整摸索，不能够达到自己满意的效果的话，我们也可以及时的寻找心理咨询的帮助去学习一些社交技巧，或者通过专业人员的辅助来寻找到适合我们自己的社交方式希望通过自我梳理以及专业人员的辅助下，可以让你更好的调节状态，找到适合自己的社交方法世界与我爱着你！！！
问题：19岁女，没工作没上学，没啥欲望，频繁自残，是为啥

女，19岁，没工作没上学，每天在家，已经好几个月没食欲性欲了，也没有睡觉的欲望、原本保持的兴趣爱好也没做了，感觉做什么都很累，做什么都没法有动力，喜欢并频繁自残，喜欢看自己流血，经常莫名其妙的想死但没做出自杀行为，身边人不让自杀，有看精神科医生开了奥氮平的药，但不觉得自己有病，有负面情绪的时候只会想笑，不知道怎么哭了，很难集中注意力，记性也变差了，很迟钝，听别人讲话久了很吃力，没有喜欢的东西和目标了，觉得心里空了个大洞，喜欢撕手指上的皮肤，难以入睡和天天早醒。请问是什么情况

回答：
题主你好！我看到了你的无助与煎熬。对什么事情都失去了欲望与兴趣，生活似乎成了一个流水线，只能按部就班的吃饭、睡觉，而现在连睡觉都成了奢望，这该多么痛苦啊，抱抱亲爱的🤗。你问你这是怎么了？我想你一定做了相关的检查，其实你心里是明白的，不是吗？我想你一定是承受了太多的委屈，太多的伤害，才成这样的，你内心一定对身边的人与生活感到绝望极了，你会不理解，为什么自己的生活会成现在这个样子？为什么别人都那么成功？自己怎么这么笨呢！不如死了算了！是这样的吗？亲爱的，或许你应该知道，这些都不是你的问题，你很好。虽然我们的生活有时候会不尽如意，但是只要我们积极面对，总会是有办法的。东西坏了可以修补，而生命只有一次啊，亲爱的。你现在或者不在乎自己的生命，但是那些真正关心你、爱你的亲人朋友呢？所以，我们要珍惜自己的生命，不光是为了自己。或者，你现在觉得所有人都对你失望透顶了，你也前途渺茫，没有人会喜欢现在的你。其实不是的，亲爱的，优秀与否并不能决定一个人的价值，也不是衡量一个人的唯一标准。无论你是怎么样，好或者不好、开心或者难过，喜欢你的人还是会会一如既往的喜欢你的，所以请不要怀疑自己。而之所以你会感受不到爱，是因为你内心压抑了太多的愤怒，或许我们应该学会合理的表达自己的感受与需求，而不是一味的压抑自己。当我们对别人的愤怒无法表达出来，这些愤怒就会转化成对自己的攻击--外在就表现为伤害自己。我们或许应该知道，有些事情只有我们说出来了，别人才会知道，如果单靠别人去猜我们的想法，或许对于自己或者别人来讲都是一件难度比较大的事情，不是吗？你现在的状态应该就是抑郁焦虑状态，并且已经影响到了正常生活了。亲爱的，每个人都不希望自己有病，这是很正常的。但是目前的这个状态或许我们需要药物来帮助我们走出来，或许我们会害怕这些药会有依赖性，其实不是这样的。当我们的症状有一定缓解的时候，药物就会减量直至断药，和平常的感冒是一样的。不过不一样的是我们的症状不是一朝一夕形成的，可能就是在成长过程中十几年的日积月累而造成的，所以这个周期可能会长一点。比如说感冒，我们吃药一两天就有效果了，而这个我们可能需要吃半个月左右才会见效，要半年或者一年才可以痊愈，所以说我们一定要按时吃药，坚持吃药。抑郁焦虑是一种心理问题，只是我们状态的一种反应，是可以治愈的。另外，药物虽然可以改善我们的一些症状，但是要想彻底治愈，还是需要搭配心理治疗的，心理治疗可以从根本上解决问题。心理问题的产生是因为内心的不合理信念而造成的，而心理咨询通过谈话的方式去探索并纠正你内心的不合理信念，在这里你可以感受到被接纳，被理解，被看见，从而可以以积极乐观的面对生活。推荐《蛤蟆先生去看心理医生》或者可以帮助到你，㊗好！
问题：我该怎么做，才能帮助老公改掉长时间玩手机的坏习惯？

我知道现在几乎所有人都离不开手机，但我觉得老公实在有些过了。只要没有正经事情需要做，就一直在玩手机。吃饭的时候，走路的时候，甚至有时候边开车边玩两下。他玩手机主要是在做各种任务，就是各种浏览后积分送东西或者优惠券的的那种。我觉得玩一两个app的也可以理解，但他是玩所有的，甚至真的是当成任务在做，每天必做，不做完不睡觉的那种。我们条件并不差，他也不是那种爱贪小便宜的人，所以我觉得很难理解，昨天晚上因为玩手机这事引发了争吵。我觉得你都玩了一晚上了，该睡觉了在床上为啥还要玩，而他却振振有词的吼我说他的任务有个忘了做。这让我十分生气，十分难以理解。我想知道他这是一种什么样的心理，我应该怎么解决这一问题。

回答：
你好。你老公喜欢玩游戏，可是他玩游戏的时间过于长，让你很不舒服。你说他只要没有正经事情需要做，就一直在玩手机，吃饭，走路，开车总要边做事，边玩手机。没有耽搁正事还好，可是走路和开车边玩手机，是不安全的，这真的让人担心。对于这种离不开手机，要不停玩手机游戏的状态，你难以理解。男人对游戏的痴迷，这确实让多数女人难以理解。我想，可能就像女人痴迷买衣服包包，让多数男人不理解类似。你老公说他玩手机，主要是在做各种任务，就是对各种游戏进行浏览，送积分、送东西或送优惠券那种。你觉得他玩那么多的APP，甚至是当成任务在做，每天不做完就不睡觉那种，你很困惑。这不像是贪便宜，这可能是一种执念。就像你说的把浏览后送积分当成一种任务（执念），必须要完成。晚上，你们因为玩手机引发了争吵。你认为他玩手机都玩一晚上了，该睡觉了，为啥还要玩？而他却振振有词的吼你，说他的任务有个忘了做。所以，他即使上了床还要把那个任务再补上，对吧。让你难以理解，也十分的气愤。我的推测是：难道他每天看着手机，抱着手机，不能看你一眼吗？看看妻子的需求和期待不好吗？你们的感情何在呢？与手机比，他对你的感情冷淡太多。那个手机比小三还厉害，占据了你老公所有的爱。仿佛让你觉得你老公一点都不爱你。所以，我猜，关键不是他玩手机，而是因为手机导致感情太冷漠。他已经被手机这个第三者霸占，导致你被忽视。这或许是你作为妻子委屈的点。或许，你老公不是有问题，而是不完美。因为他是从另一个原生家庭和他的经历中造就的普通人类。不完美是我们人类的特性。或许他养成了一种玩手机的习惯，或许他不玩手机，就得不到有激情的感觉。所以他用很多时间，在做任务、玩手机。或许我们要尊重老公说“不”的时候，这证明他确实需要玩手机。我们即使不能理解，很难理解，也表示尊重。或许你的感觉是委屈和愤怒。那个手机已经公然占据了你老公大部分的时间，你已经插不上话。让你觉得老公的感情，没有在你这里。你要和手机竞争的就是老公的时间、情感。当委屈的时候，要让老公知道。要在他静下心来的时候和他好好谈一谈，让他知道，因为手机这个第三者，你现在承受的是无尽的委屈和愤怒。你想让他也像抱手机一样抱着你。不能强迫老公改变。强迫他改变，只能带来争吵，就不可能让他的特点有丝毫的改变。我们要改变的只能是我们自己。夫妻关系在一个系统中，一个人如果变化了，另外一个人需要适应新变化，就跟着改变了。所以我们要先改变自己那一部分，然后带动着老公去慢慢的共同变化。我能想到的是先尊重他，然后让他知道你委屈的点，是因为你爱他，也需要感受他的爱。你和他共同商量，制定几个时间段，玩几次，是几点到几点玩。然后几点到几点是你的时间，你要好好利用你的时间和老公聊一聊，或者吃饭、看电影等等，可以增进你们的夫妻情感。让老公的眼睛面向你，让他感受到和你交流比手机更有趣，你比手机那个第三者更有魅力。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：39岁，未婚，失业，我该如何更好认同自己？

我本人今年39岁了的单身女性，因为未婚未育而产生了焦虑抑郁情绪，服药约1年多了，我目前对生活感到疲乏无力去改变。我虽然20几岁就开始相亲，但心里从来也没有择偶标准，所以相了10来次也只是走马观花去看一个人。在生活里没有建立和异性恋爱和深度关系。连同性朋友也没啥人。我对人际交往不主动也不太感兴趣，可能兄弟姐妹多还算和谐的原因吧。我目前也已失业2年多，以前一直在自家小型生意帮忙。人际上曾经有很多很好的机会接触到优质异性朋友和同性朋友，由于我很防备又没有明确要很早结婚的目标，所以没有去抓住这些机会，甚至有些来给我妹妹和哥哥介绍对象的我都一一推开了，那时我总觉得择偶最重要是经济条件有保障，我提了不少退缩的建议，所以我觉得我现在是个家庭的罪人，不仅自己过不好还连累家里人。因此经常也有自杀的想法。现在觉悟就是人活着就是要去体验和别人交往，这也是自我探索的一种方式，而我只是孤芳自赏，缺乏人生阅历，过了很空白的又封闭没有追求的半辈子。对兴趣爱好，职业规划也没有想法。总觉得年轻时没结婚生孩子就是此生最大的遗憾，即使现在努力也觉得困难重重，忘不掉这些年原生家庭的变故（妹妹突然离世）和落魄（家庭生意结业）。还有这么多年来我在家庭里负面情绪最多，吵吵闹闹，不成熟。我很后悔。工作很迷茫，不知要从事和之前相关的还是其他。真的想改变，想活下去，想活好，想经济独立。在人际交往里比较讨好迎合对方，也无法在被误解时好好为自己申辩。我还经常担心兄弟姐妹的孩子的健康。我也有时嫌弃兄弟姐妹的小孩不够健康聪明好看，让我觉得我身边的一切都比不上同学。社交时我总是向下社交而不是和优秀的人交往，大概因为自卑情结

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。改变的前提是接纳。允许并接纳自己在年轻的时候就是没有想要进入亲密关系的渴望和意愿，甚至也推开给妹妹和哥哥介绍对象，建议他们不要找，总是把经济条件作为择偶的首要考虑因素。这不仅耽误了自己，而且也影响了他们寻找属于自己的幸福生活。特别是在家里接连遭遇了一些不如意和变故后，比如，妹妹的突然离世，家里生意的衰落，以及你一直都是在自家的小生意上帮忙，没有机会学习其他的生存能力。所以，家庭的变故使你不仅需要面对情感上的丧失所产生的极度悲痛的情绪情感，同时也要面临如何养活自己，如何更好独自生活。很明显，这些对你来说都是新的挑战，会让你有极度的恐慌，不安，无助，无力感。当你的这一部分悲痛，不安，恐慌的情绪不能被你及时觉察且以恰当的方式做出回应时，它们就会转化为持续地内攻击，也就是你对内在自己的否定，苛责，攻击，认为这一切的发生都是因为自己造成的，无意识中使自己被深深地愧疚感，罪恶感束缚，以此来防御我们在重大的丧失面前的无力感，无助感。其实，你一定要明白，尽管你早年不选择进入亲密关系，而且也限制过哥哥和妹妹，但他们都已成年，他们能为自己的人生大事做选择和决定，你的干涉可能会对他们有些影响，但要怎样过自己的生活是他们的选择和决定。面对妹妹的突然离世，你允许并接纳自己会有极度悲痛的情绪情感，但你不需要为妹妹不幸的人生负责。你之所以会有这样的想法，是因为你把对自己人生的不满，不如意投射给了妹妹，包括你对弟弟家孩子的各种不满，嫌弃也是如此。所以，人生每个当下你所做的选择和决定，都是那个当下你认知范围内所能做的最好的选择。对于你的过去，你能做的就是接纳。然后在这份觉察力地引导下，努力学习成长自己，因为任何时候开始都不晚，觉察就是改变的开始。对于当下的你来说，最重要的是先找到一份能够养活自己的工作，因为工作不仅会让你有了一定的收入，而且也会让你觉到自己是有价值的，同时也让你有了与他人接触，交流，互动，合作的机会，你说呢？当然，你要尽可能地尝试去觉察你真正的热爱和擅长是什么，比如，你在做什么事情的时候很专注，会全身心的投入其中，从不会觉得累。亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你就可能会找到那个适合自己的人，滋养自己的关系。因为真正的伴侣是被你吸引而来的。你可以通过书写的方式来记录自己这些年的成长以及家庭的变故对你所造成的创伤，这是对你来说更好地自我觉察，自我探索的方式、方法。尝试去觉察在你过去的经历中你所做的那些令你感觉骄傲的，你对自己满意事情是什么。过去的成长经历和境遇是我们无法选择和改变的，但我们可以选择以什么样的心态来面对自己的经历和境遇，你说呢？那就是让过去的去，让未来的来。推荐你读《越过内心那座山》。我是壹心理心探教练yanglili，您可以关注我的心探主页获得更及时专业的回复。世界和我爱着你！
问题：19岁女，没工作没上学，没啥欲望，频繁自残，是为啥

女，19岁，没工作没上学，每天在家，已经好几个月没食欲性欲了，也没有睡觉的欲望、原本保持的兴趣爱好也没做了，感觉做什么都很累，做什么都没法有动力，喜欢并频繁自残，喜欢看自己流血，经常莫名其妙的想死但没做出自杀行为，身边人不让自杀，有看精神科医生开了奥氮平的药，但不觉得自己有病，有负面情绪的时候只会想笑，不知道怎么哭了，很难集中注意力，记性也变差了，很迟钝，听别人讲话久了很吃力，没有喜欢的东西和目标了，觉得心里空了个大洞，喜欢撕手指上的皮肤，难以入睡和天天早醒。请问是什么情况

回答：
展信佳，【有看精神科医生开了奥氮平的药，但不觉得自己有病】疾病就是一种症状，人体正常形态与功能偏离的症状，在医学科里面将某一类严重到一定程度的，统一症状称之为某一种疾病。比如偶尔打一两个喷嚏无关紧要，但集中在某一段期间，频繁的打喷嚏，就有可能被称之为感冒。正如此刻我们的状态，当我们自己能够调整它的时候，它不是一种疾病。现在我们需要帮助，那暂时将它称之为疾病，接受他人的帮助，好好吃药，试试看，会不会得到好转。就像有的时候感冒了，多喝热水一样，能让自己舒服一些，恢复点力气，也是好的。🍀也许接受他人帮助，或者允许他人出现在自己的世界，将会是改变的开始。这短短的一封信给我的感觉，是像是在渴求去寻找某种意义，让自己存活。像是要找一点事情做：工作、上学、食欲、性欲、睡眠、兴趣爱好、自残、看医生等等。好像什么都无所谓，好像什么都可以。一直一直希望在这个世界上能够找到一点什么事情？能够支撑自己活下去，证明自己活着。这个世界让人感到极致的孤独和空洞。因为这个世界除了自己，好像没有别人。父母、亲朋、好友、老师、同学、同事，路上会碰到的陌生人，买早餐店的老板娘，帮忙看病的精神科医生，他们都只是身边人而已。他们就像是黑白的人，或者只是一个身影，游离在这个世界之外。而我们则是像看电影一样隔阂的望着他们。他们也不曾真正的看见这具身躯背后破碎的，孤寂得凉透了，疲倦到极致空洞的灵魂。可是真的没有吗？哪怕一刻也没有吗？他们真的不曾注视过我们吗？此刻我就在透过文字注视着你，看到你冷漠的，疏离的，站在世界之外，保护着自己，在最后挣扎着找一些事情，那些有意义的或是有趣的来稳定住自我。他们也在努力的留住你呀，他们无法透过那层屏幕看见真实的你，注视着你真实的灵魂，但他们知道你就在那里。我也知道你就在那里，你是一个鲜活的生命，你会痛苦，会挣扎，会孤寂到空洞，会冷漠麻木的行走着，也会沉沦，想要毁灭。你是纤细敏感，很璀璨的一个灵魂。如果当你下次再次感到冰冷的像要死去一般，或是想自残时，请倒一杯热水，捧在手心。那些温度是我想在你孤寂的时候，拉你一把的心愿。卿巧巧
问题：父母喜欢孤立人，导致我后面一做什么事情就会恐惧？

我自己做事情总是会莫名其妙的感觉到害怕，我总是感觉想要有个人陪在身边，至少让我感觉到稳定的保障之后我才敢无忧无虑的做事情。可现实不是这样，我的家庭环境很差，我的父母在我小的时候天天吵架，我一开始没有和他们住在一起，但到了后面快读小学的时候被他们接了回来。他们对我非常暴力，而且总喜欢把责任往我身上推，我一有点觉得他们说的话不对，觉得不好不想这种做的时候，他们就会以我不听话为借口来打我，骂我一些很难听的话，一有什么风吹草动，只是感觉猜测我不听话了，就要骂我侮辱我说我什么畜生之类的话，贬低我如果没有他们我都不能出生，必须对他们的话一字不落的全听下，如果他们有一点不舒服了就怪在我身上。有点时候他们上班自己不舒服了在那里吵架也会波及到我，更有点时候会把我拉出来站他们身前，说看看我这样都是你逼的，把我波及到他们的事情里面去。我那个时候的生活感觉一直都被恐惧包围着，我的脑子连思考都思考不了，一想什么脑子里面就会被他们的样子给吓住不敢做什么。而最关键的是，他们喜欢孤立人，他们喜欢把我孤立起来，每次吵架波及到我的时候，他们似乎就会把火力转移到我身上来，然后他们两个居然就似乎变了同盟来一起说我，说都是我的原因，都是我害的，本来我没惹什么麻烦和错，他们就会在一起骂我的时候把我从一开始不小心弄出来的从头到尾给我说一遍，我甚至都已经忘掉了那些事情，但他们就指责是我的问题，说都是我的错。我也因为这个原因，到了后来做事情的时候总是会莫名其妙的感觉到恐惧，而且不敢和人对峙，不敢去和人有一点冲突，害怕，恐惧，很多事情，全部都被制止。我现在也依旧被烦恼着，甚至因为这些导致的后面一系列问题，我书都没有再去读，而父母却把我扔在了离他们很远的房子里住着，我感觉到很绝望，我该怎么解决我被孤立害怕的毛病？

回答：
你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中我感受到了你内心的担忧，害怕，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说的情况换做其他人都极有可能和你一样，毕竟谁都渴望自己原生家庭温暖，都期待父母能够好好爱自己，给自己一个支持包容的成长环境，所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着理解自己和接受自己的状态，才有可能改变现状，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，现在的自己和之前的自己不一样了，你已经长大了，极有可能有能力改变现状，你要看到自己的能力。二是明白，原生家庭的负面影响是可以超越的，因为你看到了负面影响，那就极有可能知道正面的影响是怎样产生的，自己应该做些什么改变现状，其实你能来这里求助，就说明了你是有改变的意愿和潜能，你要看到时间的力量。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些，进而知道接下来怎么做。比如，你可以在一做事情就恐惧时，停下来，静一静，然后告诉自己，现在的自己和之前被父母孤立的自己不一样了，自己已经长大了，有了知识和阅历，是极有可能改变现状的，这样积极的暗示多了之后，很可能慢慢改变现状；你还可以在做事情恐惧时，问问自己到底在害怕什么，越具体越好，然后再问问自己，那些让自己害怕的事情真的会发生吗？真的发生了，自己真的无法应对吗？当你这样审视后，很可能发现害怕的事情没有发生，或者即便发生了，自己也是极有可能有可能应对的；你还可以多看看自己的优点，不要说自己没有，因为每个人都有，你也不例外，当你看到自己身上的闪光点之后，很可能慢慢变得自信，也就不会那么害怕了；你还可以针对自己的不足，试着接受暂时无法改变的，改变可以改变的（读一些书等等），让自己变得更好，这样也可能让你做事时不再那么恐惧，等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：我今天早上在上班，中午就被辞退了，我该怎么办？

自从去年8月24日我离开消防队以后，这五个多月的时间里爸爸妈妈一直在为我今后的前途发愁犯难，人活到25了，什么都不会，话也不会说，事也不会做，周围一个朋友也没有，从小学到消防队，几乎就没有跟同学和同事之间友好相处，反而常常欺负我，身上的伤疤到现在还留着，青一块紫一块，看到这心里不好受，看到这就意识到我的性格问题和自律问题，性格先不说，重要的是自律，不让干什么偏做，好比我爸不让我喝酒偏喝，一而再再而三的说我错了，我一定改，可我没改，反而把家里珍藏的酒偷光了，送礼都没法送，不让借网贷偏借，把我们家搞的倾家荡产，让我晚上十一点之前睡觉，我总是拖到两三点睡……常常把我封闭在自己的屋里，每天对着电脑不停的看，爸爸妈妈想让我去客厅聊天我不想聊，每次聊总会把我的人生观和价值观以及大道理强加到我的身上，总是跟我说几句不尽人意的话，说着说着我就不耐烦，动不动就离家出走。从去年8月24日到现在，我爸忙前忙后为我找了二十多家单位，到最后没有一个要我，就拿今天我在派出所上班，负责给旅客办理临时身份证的工作，本来想干一阵子，直到中午所长打电话找我了，说我不适合干这行，要知道铁路民警最核心最根本的内容就是和旅客打交道，只能用通俗的话说：我根本就不配，再这样下去我这辈子就完了，我的前程就白白葬送了，恳请心理医生帮帮忙，改变我的性格我的脾气，提高交往能力，让我早日加入工作岗位的大军。

回答：
题主你好，很理解你的痛苦和焦虑。自己好像做什么都不太行，总是被人打击。没有朋友，自己感觉很孤单。还遭遇霸凌，真的很不容易。25岁了，还要父母操心工作。让你很受挫。🍅这样的生活状态让你很痛苦但是感觉你有点像用自己的痛苦，连带着让父母痛苦，来表达对他们的怨恨。从小的生活环境中，父母是权威，你很难有自己的主见。你用自己的叛逆来反抗父母。每一条路好像都不是你自己选的，除了反抗父母，你也不太清楚，做什么是有意义的，这让你很痛苦。🍅听你说爸爸在为你安排工作，想必你家里可能有些人脉帮助你，但是一直生活在父母的羽翼下，你并没有成长出真正的能力抵抗风雨。你惹祸了，可能是父母处理。一个工作不行，再换一个。你一直处于一个被保护的状态下，这样其实很难独立。🍅和父母聊聊，在你的成长过程中，你的经历是什么，你有怎样的感受。也许在他们眼中可能是不一样的故事。双方能够站在彼此的角度去考虑。父母不能陪你一辈子，最后还是要靠你自己。你才25岁，还有很多机会。重要的是你想获得的尊重需要自己去争取。无论是技能还是人际关系，只要你肯学习，肯改进，都是会有进步的。你想做什么？也许现在做的事不适合你，但是一定有适合你做的事，你会很快成长，很有成就。当你自己强大了，曾经欺负你的人就再也不敢欺负你了。并且你还可以帮助受欺负的人。也会交到新朋友的。加油！
问题：女追男表白，对方说只是朋友？我应该怎么做？

楼主目前23岁，一直没谈过恋爱，人生第一次主动告白。了解到初中的老同学也正好在一个地方读书，最近约出来玩了几次，他约一次吃饭，我约一次吃饭看电影，我从初中就认识他，觉得他是个很稳重的人，虽然之后没有联系，但约出来玩几次感觉他人很细致，柔软和温柔，但是后来我慢慢觉得这种感觉有点暧昧，不仅仅是朋友关系，对于这种暧昧会有点扰乱我的思绪，会让我一直想我是不是喜欢他，他是不是喜欢我？我不是很喜欢这种感觉，所以为了结束这种感觉和错乱的思绪，我直接表达了我的喜欢。其实在表达之前我知道他可能会拒绝我，但我当时觉得拒绝我也好，就可以断了念想。但是当我真的这么做，而他也果不其然的说可能是我误会了，他一直把我当朋友，然后我好像有点不甘，询问他原因，问他是外在还是内在，他说都有。我觉得我这么问他可能是我一直以来对自己外在的不自信，所以我会纠结于他不喜欢我是因为我不够好，由此想要一个证实。但他这么说确实也给了我一个冲击，包括我的自我价值感冲击和怀疑，我当然知道很多人都会说自我价值感是要自己内在给的，自己去建立的，而不是基于别人的判断，但是我现在做不到这么成熟，这么由内而外的自信，建立自我价值感，但我对自己把握不住，没自信的方面真的会因为别人评价和判断而会受到影响。而他也说他其实喜欢成熟，理性的，总会说我幼稚，我可能真的有点幼稚，我也了解到我确实不善于人际交往，更别提异性交往，但我也会想到其实如果是真的喜欢你的人，你的幼稚他也会觉得可爱吧，所以这也说明他也并不喜欢我（笑）。我和他和他交流过后也已经把他删了，但我仍然会对此念念不忘，即使最后我也觉得他是个很温柔很成熟，很稳重并且细腻柔软的人，很可惜也很遗憾。我不知道这算不算喜欢，还是只是欣赏和依赖类似我哥哥一样那种温和的性格，我现在仍然还是会反刍和他之前交往的经历，他的细节和他的好，偶有喜悦，多是苦恼，结果也并不是我一开始的断了念想，好像根本断不掉。我想要一些建议和方法处理这种情况，让我不要再在意，被这个影响，因为这个情况我很久都不能专注学业，生活上也受到了影响。可能也说明我是个比较容易受到恋爱影响的人？这有什么办法能减少吗？因为我理性告诉我学业或者事业更重要，但是情感上（可能也是因为经历少的缘故，第一次经历）很难做到不被影响，由此非常影响我的日常生活，学习。我想知道这些情感，这份喜欢背后的深层原因，以及我应该怎么做？

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。其实非常佩服题主勇于追爱的勇气，很多人都是因为不敢说出口，转身成遗憾。但是恋爱这件事，真的需要你情我愿才好，不管结果如何，题主都尝试过，努力过，可以没有遗憾了。女追男，其实需要做出很大的心理建设，比如被拒绝的勇气，比如倾听拒绝的理由，这其实都是很挑战接受力的，题主需要时间消化，其实很正常。题主或许可以试着做一些调整帮助自己改变。~陌上人如玉，公子世无双。一个温暖到让你如沐清风的人，不但拒绝了自己，还用了一个容易引起题主自我认同感减弱的理由，会让题主觉得不适应，有情绪其实是很正常的，试着接纳自己的情绪，给自己一定的过渡期，慢慢走出来。~一个人从稚嫩到成熟，需要经历很多的的事情，题主没有这样的经历，做不到对方眼里的成熟，其实很正常，这不是题主的错，题主不必过于自责，试着给自己时间和耐心，慢慢来。~世界上没有完美的人，都会有各自的优缺点。题主或许问问自己是要成为对方眼里成熟理性压抑自己的人呢？还是要成为快乐做自己的的人呢？不爱你的人即使你变成对方口里的样子，或许他也会找到其他拒绝的理由。~墨菲定律指出，越怕什么越来什么，当我们试图与内心的念头对抗时，它或许会格外清晰，试着接纳它的存在，不对抗，或许会让题主没那么拧巴。~尝试告诉自己，我争取过了，虽然被拒绝了，但是我至少尝试了，可以了无遗憾。不然心心念念的惦记在心里，也是一样会影响学习的。~尝试觉察自己当下最主要的目标，恋人失去了，以后还有重新争取的机会，而学习犹如逆水行舟，最合适的机会错过了会很难弥补。试着把当下的精力放到最重要的事情上，或许可以减少内耗，当你越来越优秀时，也会有更多的选择机会。~试着提高逆商，我们在成长的过程中会遇到不止这一次的挫折和失败，以后也会经历别的，允许自己失败，尝试关注失败背后的积极意义，或许有助于题主更好的成长，比如早恋影响学习，比如失败有利于寻找差距等，当换个角度思考，或许会有不一样的收获。~多想想对方的缺点，或许会让自己觉得轻松一点，比如对方情商不高，拒绝的理由太直接，比如他不喜欢自己，可能是没那么有眼光等，或许可以帮助题主减少内耗。~题主或许可以试着阅读一些书籍，《一念之转》，《我真的很棒》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》等，或许有助于题主重塑信心。祝好！
问题：我喜欢我老公，但讨厌他母亲，该怎么办？

1、如果真的有神明就好了，我想拥有一个属于自己的独立空间，不想见到让我心烦的人，偏偏住的又是她的房子，真是验证了那句话“想要吃鸡蛋，就别嫌弃鸡蛋是从鸡屁股下出来的”。你说我喜欢我老公，却十分讨厌老公的妈，该怎么办呢？没有生孩子那几年，怎么就没下决心存钱买套自己的房子呢？现在有了孩子，感觉想要买房的希望是那么的渺茫。说不出来具体特别大的原因厌恶老公的妈，但就是从心底深处不喜欢她，很久很久以来都讨厌她，甚至害怕与她单独相处，和与她对话。我说任何话，她总能想办法反驳你，死死的压制你。她在我老公面前都是十分的霸道和专横，说话句句刺中我柔软的内心，她十分清楚我是一个十分心软的人，所以在与她吵架后，她又开始扮演一副慈母的形象，不过我不想再吃她这一套了，归根结底不喜欢她的原因就是她不懂得如何尊重我又或是屡次故意伤害我，她的每一句话我都不爱听，我讨厌她的所有，真恨不得她立刻从我眼前消失，但是现在住的又是她和老公的爸买的房子，我和老公结婚前没有买属于自己的新房，谁来拯救我，我真的是太难了。和她相处，任何事都要小心翼翼，一不小心就被她抓住我的软肋，整天都活的提心吊胆。

回答：
你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中我感受到了你内心的烦闷，难受，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你先试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到的情况换做其他人都极有可能和你一样，毕竟谁都希望自己和婆婆能够和平相处，相互尊重，谁都渴望有自己的生活空间，不想被干涉和压制，所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着理解自己和接受自己的状态，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。最重要的一点是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态，以及你的生活状态都可能慢慢改变，所以你要看到时间的力量，以及自己的力量。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些。因为一段关系中，谁更痛苦，谁先改变，你改变后，对方才有可能改变，关系才有可能改变，你来这里求助，说明你更痛苦，那需要你先做出改变。改变的开始，可以先和老公好好聊聊，这个过程一方面可以让你心情好些，另一方面可能得到老公的支持，这样再和婆婆相处时可能好些，你老公很可能告诉你接下来怎么做更好，还有你们也可能计划买房子的事情，有了计划就会更有动力，这样你的状态也可能好些。你还可以找机会和婆婆好好聊聊，你说自己心软，她可能抓住你的软肋，那就直接和她聊聊，说出你的真实想法，当然聊的时候尽量做到心平气和，不带情绪，她很可能改变，就算她一下子无法改变，但内心很可能意识到自己有时做的不妥。你还可以在婆婆最后还是如此（和她好好沟通后无果），尽量和她保持距离，平时表面上做到尊重她即可，剩下时间想想怎么能够赚更多钱，这样不仅减少被她影响，还能够多攒些钱，这样也早日和她“分离”。你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身可以让你心情好些，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些，等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：我这算缺爱吗？我该如何变得自强自立自爱？

1.我其实并不懂爱，我谈过的男朋友也都不是因为喜欢，而是享受被爱的感觉，类似于giver型人格。2.我的原生家庭没啥大问题，家庭和睦，父母恩爱。但初中时被班上男生欺负（包括言语和肢体攻击，类似于霸凌），我依稀记得他们把我关在教室，许多人围着我对我拳打脚踢，以及被他们嘲笑外表。按理说我应该厌男才对，但我却产生了一种很奇怪的弥补心理，我想要得到异性的保护和偏爱。3.前段时间遇到了一个各方面都不错的男生，他在外地上学，对方也明确了我们没有恋爱的可能。我明明不喜欢他，但总是贪恋他拥抱我的温暖瞬间；和别的男生相处时，会不由自主的对比，觉得他更温柔体贴、他更加尊重女性。4.别人稍微对我好一点，我会感到异常的温暖和满足。我觉得自己心理不太正常，我想要改变。我讨厌想要被爱的自己，我讨厌自己总是局限于小爱。5.关于回忆：①初中时，影视剧里的救世主和保护女生的形象大都为男性，可能潜移默化的影响了我。②我的情感轨迹里，面对不喜欢的男生时，我会为了求他留下，而放低姿态去取悦对方。就像松子一样，许多不理性的行为不受主观意志控制，如同毒瘾发作一般，我的躯体想要得到那些。③我其实没有喜欢的能力，但当我遇到一个符合我择偶标准的异性时，我很容易把对方代入男朋友的角色。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中，你有提到你的父母恩爱，家庭和睦，而你初中时被班上男生欺负（包括言语和肢体攻击，类似于霸凌），你依稀记得他们把你关在教室，许多人围着你对你拳打脚踢，以及被他们嘲笑外表。不知道那个时候你有没有将这件事情告诉你的父母呢？其实，那个时候，你是需要有人保护你的，如果你的现实中没有受到保护，你会想要得到异性的保护和偏爱，也是很正常的。给你的建议是：通过对自己成长经历的梳理，看到自己缺失的部分，从而理解和接纳自己。你说你的父母恩爱，家庭和睦，这很好，但不知道你在家里是否会向父母去表达你的需求呢？他们是否会给到你足够的支持和肯定，足够的接纳和理解呢？尤其可以去觉察你和父亲的相处，在你很小的时候，他是否会有经常抱你呢？而在你长大的过程中，他有没有突然没那么和你亲近了呢？就是你的父亲会不会让你感觉到有距离感，让你觉得自己很难得到他的保护和爱呢？因为，从你的描述中可以感受到你特别需要异性的温柔体贴、温暖和关爱，说明在这部分是有缺失的。正是因为我们的内在缺失什么，我们就会向外去寻找什么。而我们内在的这些缺失，是因为在我们的小时候，并没有从父母那里获得，但我们也没有办法改变过去，我们的父母也是有他们的局限性的，他们已经给了我们他们所能给到的最好的了。但我们需要看到这些对我们的影响，然后，回到现在的这个真实的自己，看到自己所缺失的是什么，然后，用合理的方式去补足这些缺失，满足这些需求，这就是你想要的爱。2.其实我们的内在本自具足，我们需要学会的是好好爱自己。如果我们真的能够遇到一个可以给到自己这些需求的伴侣，那很好，那是具有巨大的疗愈作用的。但，其实，我们也需要明白，其实我们的内在是本自具足的，我们想要的这些温柔体贴，温暖和关爱，我们的内在其实都是有的。推荐你看《自我关怀的力量》这本书，从三个层面：善待自己、共通人性、静观当下来进行自我关怀。当你能够对自己温柔，能够无条件地接纳自己，你就会渐渐拥有爱自己的能力。是的，爱自己，是一种需要培养的能力，也是一种你可以学得会的本事。这些年，通过我自己的体验和总结，我发现我们可以从以下五个方面来学习和练习"爱自己":第一，爱自己，是不把所谓〞不好的自己"推出去，而是全然接纳那个真实的自己，不完美的自己。第二，做自己的“内在父母"，为自己的生命完全负起责任，而不是把自己的责任推给别人。做自己的内在的父母，不是溺爱自己，而是全然抱持自己，但也需要有约束和规则，这才是对自己的负责。第三，做自己的内在小孩，真实地面对自己，对自己坦率，而不是不敢去看自己"阴影"的部分。第四，做自己的朋友，对自己倾听、对自己共情，学会鼓励自己、支持自己。第五，做自己的伴侣，对自己信任、欣赏、爱慕、不离不弃。推荐你学习周梵老师的自爱力课程以及阅读相关的书籍，比如《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《生命的重建》《静观自我关怀》。以上，供你参考，祝好！
问题：录音是偷偷录的，所以在纠结要不要主动发给朋友？

就是我朋友记得不全，有问我一节课记的重点，我这个已经发给她了，但因为老师可能怕被举报什么的，不让我们录音，课上大家基本记得不全，然后我们偷偷录了。我要主动把这录音发给她吗，这录音是我们宿舍录的，而且老师是不让录的，所以就有点纠结要不要发，因为她应该也会分享给其他人。她现在不知道我有这录音。但不发自己又觉得有点不好意思的感觉。感觉这明明是一件很小的事情，但自己就是好纠结?

回答：
你好拍拍肩～【录音是偷偷录的，所以在纠结要不要主动发给朋友？】有些可爱的女生～，因为“录音”不符合学堂规则，“有录音分不分享”成为了朋友相处之间的烦恼……那么，题主是想分享吗？还是比起分享，内心的天平⚖️更倾向于安全的不分享呢？（自我需求的确认）因为，这个问题看起来很复杂，其实明确的来讲朋友并不是主要因素，核心维度仍然在题主如何看待自己的正常需求？也就是对自我需求与情感的觉察部分，更不需要为此感觉到羞耻或痛苦感受。（先不要道德评判自己）注意到题主非常在乎，不分享的后果影响，如，可能朋友知道我有以后会误解我，担忧可能会给到我的不好的评价。那么，就要意识到的人际边界中朋友是可靠的吗？她属于我的真正的朋友吗？如果是，分享与否就是次要问题，题主可以告知朋友自己的录音影响的担忧，要求她也和你一样恪守诚信，问题就并不是问题。但题主在发出邀请之前已经考虑到可能她会守不住底线（情况1）或者可能会不重视自己的需求（情况2），那么大概率分享的后果就是朋友会“泄漏秘密”。那么，守不住底线（情况1），本身代表着不靠谱，守不住诚信，又或者她在人际关系中的自我意识不高，其结果就是连带他人也会得到很多负面影响。如是后者（情况2），本身jius“大喇叭📣”或不靠谱的人，那就更不属于是真正的朋友，题主为她人分享不到录音，而忽视自我的需求，先担忧对方就会是多此一举。所以，回到自我问题，题主的自我保护意识内，与自我的关系当中，是否可以觉察到自己的需要，并重视自己需要，而不害怕和担忧可能得到不好评价，这会影响到自我的评价与认知，这是需要有意识的觉察和关爱自我的部分～以上，祝好～
问题：暧昧期对方突然冷淡，我该怎么做呢？

入职后和带自己的人相处越来越多，逐渐有点喜欢上对方，最近感觉对方也有点喜欢我，会在非工作日约我出去玩。但是这两天突然感觉对方有点冷淡，回消息要隔一个小时，好像也不是很想和我说太多。心里突然感觉好难受。我该怎么做呢？是该在非工作的情况下和对方保持距离吗？

回答：
题主好，见字如面。描述只有几行，但不影响我感受到你的困惑：入职后，因为和带自己的人相处得越来越多而喜欢上对方，最近感觉对方也有点喜欢你，还会在非工作日约你出去玩，但在某个时间点又突然感觉对方有点冷淡，回信息要隔很久，好像还不想说太多。由此，你心里突然好难受。——梳理到这儿，我可以了解到的是：你对自己在关系中的感受逐渐明朗，但你不知道怎样调整自己以及处理这件事比较合适，对吗？嗯，咱们下面来聊聊这个话题。确实，就像你在描述里所表达的那样，如果在一个原本生疏的环境里有个人可以带你适应环境和熟悉业务，时间长了之后会对对方产生好感是正常的，而且在你最开始的描述里还有一点【互相喜欢】的意思，说明你俩之间对彼此的【初印象】是不错的。——可是，彼此有不错的【初印象】对一段关系【往前发展】的支撑还远远不够，诚然，【初印象】可以当作是一段关系的基础，但这种基础还很薄弱。你看，对方虽然会在非工作日约你出去玩，但对方一段时间的突然冷淡会让你觉得难受。——所以到这儿，其实就值得考虑一下这几件事了：1.对方具体在哪个点让你有好感？2.如果对方去掉了【职场滤镜】，那你是否还能接受真实的对方呢？3.你具体在哪个点让对方有好感？4.如果你去掉了【职场滤镜】，对方是否仍能接受你？以上这4点虽然提得有些直白，但却很考验两个人在相处时所愿意在彼此的眼里所展现的【真实程度】。所以，如果想要在职场发展一段互相欣赏且喜欢还热络的关系，得耐下心来了解自己和对方的一切。还有，无论多好的关系，都需要有一定的边界，如果越界了，关系会有变质的风险。——当然，设定【关系边界】并不意味着【刻意疏远】，而是在两个人相处时，彼此知道哪些事可以聊，哪些事不想聊。（这其实也要靠长时间相处和磨合才有可能产生的默契。）分享这么多，想让你明白的是【在关系里保护自己】的重要性。至于怎么做，你俩才是这段关系里的核心，所以决定权在你俩的手上。——在关系的经营中，没有【该不该】，只有【想不想】和【值不值】。再送你一句话：真正欣赏和喜欢你的人，不会因为你是某种身份而喜欢你，而恰恰是因为你就是真实的你自己。遥祝安好，再会。
问题：我想回家，但在家也很想回家，总觉得没得到满足？咋办

我自小生活在一个传统家庭里，爸妈对我是棍棒教育，小时候最怕爸爸和哥哥了，他们为我专门准备了一个比我人还高的钢尺，我只要犯了一点错，就会用钢尺让我跪着，然后就一边骂我一边打我，会跪一天。妈妈也会用衣架打我。小时候身上都是淤青和血痕。在学校被校园霸凌，同学会给我取外号，会把我书包扔垃圾桶里，会突然扇我耳光，会一起孤立我，我读的是私立，老师也很严，也不喜欢我这种又笨又爱哭的学生，也会动手打人。但爸妈并不在意这些，在他们眼里我没错老师就不会打我，同学也不会来笑。在他们眼里我就是一个又笨又爱哭的胆小鬼。记得8岁时，爸妈闹离婚，又摔碗又砸凳子的，后面他们分居，爸爸强行带走了我，后面一年我都是偷偷去找妈妈的，但又被抓到，就会被爸爸和他找的小三阴阳，当时我天天9点上床，但要十一十二点才会睡着，会梦游，天天做噩梦。直到初二，老师发现我心理不对，让爸妈带我去看医生，但爸妈觉得我没问题，我在他们面前一直表现的很开朗，我也觉的没必要去看。小学天天想着自杀，很悲观。直到我遇见了人生中最最最要好的朋友，我第一次在别人那体验到了被爱被在意的感觉，他让我觉得生活也会美好。但我很敏感，很害怕他会离开我，会因为一点小事而苦恼伤心好几周。很不幸，他初二转学了，我又独来独往了，又开始悲观了。上了高中以后懂了很多，知道爸爸妈妈很爱我，只是方式不对，也知道我的敏感多疑会给别人带来伤害，但我任仍然敏感多疑，我也遇到了很好很好的朋友。不出意外，我伤害了他，所以我一直生活在自责中。而且我在重点班，学习也因此跟不上。天天晚上因为这些睡不着，会在晚上惊醒，也开始了自残，一直都很悲观，会暴躁易怒和，不愿意去社交，不想把情绪带给别人。初二以后我一直在独居，但高中以后我住宿了，我很想回家，但回到家也没有得到满足，还是会莫名其妙的想回家，我该怎么办?

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到从小没有在自己的原生家庭中得到过全然地接纳和爱，再加上父母以极度暴力化的方式处理他们婚姻中的矛盾冲突，并使他们的婚姻走向了破裂，面对原生家庭中情感不成熟的父母这些无意识地伤害，你感受到的是被嫌弃，被苛责，不被爱的恐惧，害怕，无助，无力感以及深深的委屈。你说呢？原生家庭和父母是我们每个人都无法选择的，我们能做的就是随着自己年龄的渐长，知识阅历的丰富来更好地接纳，接纳自己就是成长，在一个糟糕的原生家庭，接纳自己就是有一对不会爱，甚至在自己的成长中给自己造成了太多伤害的父母。特别是当你成年以后，无论你在力量和资源上，你都可以通过自己主动的学习成长来重新养育自己，只要你愿意，并且能意识到你需要为自己后半生的人生负责。你之所以会在外很想回家，但是到家又想离开，处于一种极度矛盾的状态。是因为一直以来你渴望从家里，从父母那里得到的那一部分情绪情感上的支持从没有被回应和满足过，比如，被肯定，被接纳，被理解，被体贴，被尊重，被在意，被重视，被支持，被爱。很明显，对于作为孩子的你来说，也是没有能力通过自己的努力，主动给予自己这一部分需求上的回应和满足的。其实，父母在你成长中那些情感不成熟的行为举止对你所造成的伤害更多都是无意识的，也就是他们可能在自己的成长过程中也是被以这样的方式对待的他们没有从他们的父母那里学习到如何更好的经营婚姻关系，亲子关系，当他们对自己成长中的创伤没有很好的觉察时，他们就在无意识中把这一部分创伤带入到了自己的婚姻和亲子关系中。所以，你的父母是没有能力以你所期待的方式来爱你的，并不是他们不愿意做。虽然对于今天依然是个孩子的你来说，通过自己主动地学习成长来重新养育自己有一定的困难，但当你有了这样地觉察和意愿时。你可以尝试找个机会把自己成长中从父母那里所感受到的伤害真诚而勇敢地告诉你的父母，并表达那个当下你内心真实的感受和需求以及今天的你希望他们做些什么才能感受到自己是被爱的。当然，你尊重并接纳他们不能以你所期待的方式来回应到你。你可以想象着以理想中好父母的样子来对待自己，比如，你可以以自己在与要好的朋友相处时所感受到的那种被尊重，被理解，被体贴，被关怀的方式来对自己。把对父母的期待更多收回到自己的身上，这个世界没有不带伤的人，当我们能够敢于直面自己的创伤时我们内心就有了力量，那就是虽然我们在成长中得到了父母太多的伤害，但同时我们一定也有从父母那里得到过爱与支持，否则我们是不可能成长为今天的自己的，我们可以用自己成长中所感受到的这一部分爱与支持去改写自己的那些创伤的记忆，因为父母也曾是没有被善意地爱与呵护过的不会爱的，缺爱的孩子。愿你拥有被爱照亮的生命！推荐你读《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》《原生家庭》《拥抱内在的小孩》。
问题：8岁孩子不会反击怎么办？是不是我平时对她太多打击了

我今天有个困扰，想理一下自己的思路。事情是这样的，我的孩子（8岁）在跟她的好朋友(男孩)一起玩耍，玩一把枪。然后我的孩子就跟她的小伙伴说，你这枪的射程不是很远。估计听到我娃这么说他有点不乐意了。这么远还不远。然后他就说我孩子“你是不是数学第一单元没有学好哦”（第一单元是米和厘米的内容）我的孩子听他这么说，然后就不开心☹️的走到我的跟前来，我刚开始还不知道发生了什么事，问她她也不说。是事后两个人问原因，才得知。我当时是跟孩子这么说的，我说你觉得不远是你的想法，他觉得远是他的想法，没有对错，你们可能对比的参照物不一样。但是他说你第一单元没有学好，难道你就认同他的观点了吗？你为什么没有反击呢。是好朋友也不能这么说呀。说实话，我很听到她好朋友这么说，我很生气。一方面我觉得你们只是观点不同，不用这样来抨击。还又一方面，我觉得我的孩子认同了别人强加给她的观点。所以她气鼓鼓没有反击的来到我的身边。事后我又给她讲了很多，我说你要学会反击，而不是别人说了什么，你就生气。说了很多，我也不知道她听进去没有。但是我心理还是不是滋味，是不是因为我平时对她说过太多打击的话，比如她写作业的时候，字写的不好看，我会说。我会对她说，你可以学习一下优秀的同学做法。学习别人身上好的东西。是不是我对她的肯定太少了。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你的细心，以及对孩子的关心。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.父母的长期打击会造成孩子的自卑在孩子还小的时候，没有足够的力量跟父母去对抗的时候。父母如果长期的打压或者强制性的去命令这些行为，都会导致孩子不敢去反抗，渐渐的就形成自卑，总觉得自己不好，同时会在内在去认同别人对他这些不好的评价。因为当孩子还小的时候，他对自我的评价是来自于父母及养育者。如果父母长期对他否定的话，那么他内在就会认同这样的声音。同时这些认同会一直伴随着他成长，直到他自己痛苦唤醒他的觉察和改变。所以在描述当中你有怀疑这一点，我们也不否认这一点，的确会有一些影响。尤其是在我们情绪之下，容易会说出这样的话，所以我们要对自己的一言一行有所觉察。否则这些影响会伴随孩子一生，这就是为什么“不幸的人用一生疗愈童年”。2.孩子天性有些孩子天性就不擅长与人攻击，他的天性就比较温和，这一点也是影响孩子行为的其中一个因素。所以我们需要去观察和总结孩子是否从小就一直是这样，哪怕我们给予太多的肯定，他也不会想着去攻击别人。3.还有第三种选择对于发生这样的事情，你觉得孩子应该是去反击，那么你的这么一个想法，你可以自己去觉察一下，为什么你想着去反击对方呢，你觉得对方攻击你了吗，你内在有什么样的情绪反应呢？或者有什么样的记忆被唤醒呢？实际上对于这么小的孩子之间这样的互动，我们可以试着让孩子有更多的选择，而不仅仅在于反击。我们需要先帮助孩子看到孩子委屈和生气的情绪，当孩子的情绪被看见之后，就会慢慢的消散。然后我们再跟孩子核对或者聊聊，看看孩子他内在是什么样的想法。如果孩子的生气是觉得好朋友怎么这样评价自己，那么可以教孩子去跟好朋友一次性得表达自己的情绪，同时说出自己的期待和需求。比如说，“某某，那会你说我数学第一单元是不是没有学好哦，我感觉很委屈和生气。因为我的数学我会认真去学，咱们那会讨论的是你的枪的射程问题，我们心里有不同的参照和观点，你可以不认同，可是你却抨击我数学没说好，让我感到生气。我希望我们有事说事，不上升到别的上面来，这样咱们才能继续一起好好玩。”甚至咱们可以教孩子用更多高情商的办法去回应。这样既能够表达自己的情绪感受，让对方知道他的行为伤害了我，同时也能够维持彼此的友谊。所以这个过程，我们也可以看到我们自己的情绪反应，探索一下我们自己的内在发生了些什么。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：8岁孩子不会反击怎么办？是不是我平时对她太多打击了

我今天有个困扰，想理一下自己的思路。事情是这样的，我的孩子（8岁）在跟她的好朋友(男孩)一起玩耍，玩一把枪。然后我的孩子就跟她的小伙伴说，你这枪的射程不是很远。估计听到我娃这么说他有点不乐意了。这么远还不远。然后他就说我孩子“你是不是数学第一单元没有学好哦”（第一单元是米和厘米的内容）我的孩子听他这么说，然后就不开心☹️的走到我的跟前来，我刚开始还不知道发生了什么事，问她她也不说。是事后两个人问原因，才得知。我当时是跟孩子这么说的，我说你觉得不远是你的想法，他觉得远是他的想法，没有对错，你们可能对比的参照物不一样。但是他说你第一单元没有学好，难道你就认同他的观点了吗？你为什么没有反击呢。是好朋友也不能这么说呀。说实话，我很听到她好朋友这么说，我很生气。一方面我觉得你们只是观点不同，不用这样来抨击。还又一方面，我觉得我的孩子认同了别人强加给她的观点。所以她气鼓鼓没有反击的来到我的身边。事后我又给她讲了很多，我说你要学会反击，而不是别人说了什么，你就生气。说了很多，我也不知道她听进去没有。但是我心理还是不是滋味，是不是因为我平时对她说过太多打击的话，比如她写作业的时候，字写的不好看，我会说。我会对她说，你可以学习一下优秀的同学做法。学习别人身上好的东西。是不是我对她的肯定太少了。

回答：
题主:你好！从你的讲述中感受到你是一位注重孩子教育并善于反思的家长。愿意分享我的一些看法，仅供参考。当你与孩子分享“参照物不一样，观察到的就不一样”时，我和认同你的观点。让孩子明白了观点不一样，不一定谁对谁错，角度差异而已。“但是他说你第一单元没有学好，难道你就认同他的观点了吗？你为什么没有反击呢。是好朋友也不能这么说呀。”此刻你激起你的情绪的可能不仅仅是孩子之间的事，是否激活你的内在的一些负面体验?第一单元没学好，那是孩子同学站在他的角度上的看法，孩子怎么界定第一单元学的如何？这也是不同角度不同结果，当时孩子听了同学的话不开心了，他不开心的点在哪里？如果同理到孩子的感受并引导把感受表达出来，再引导遇到这类似的情况如何应对，让孩子的情绪有个出口。当人际沟通中，我们很容易进入熟悉的自动化应对模式，而已经固化的模式中带着成长经历中未被完成的负面体验，这些体验如同一个钩子，只要类似的情境出现瞬间被激活，在当下情境中的再现体验。孩子接收到你的回应信息，可能会有内疚自责，觉得自己做的不好，慢慢会内化成为他应对类似情况的策略。人们说孩子是父母的复印件，意思是父母的言行举止会深深地影响到孩子。被否定被打击的孩子容易自卑，不愿表达自己的需要，会压抑自己的情绪，就像孩子听到同学的话不是反击而是不开心。我是一蓑烟雨，希望我的分享能够帮到你！祝好！