yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：26岁女生，过度焦虑害怕生病怎么办，怎么控制？

我是一个女生，26岁，最近我发现我会过度焦虑害怕自己生病，害怕别人的细菌或者病毒带给我。有的时候朋友生了皮肤病（不会传染的那种），然后和我接触，我就会很害怕，虽然知道我应该信任她们，但是害怕传染，我经常会想洗手。我总是害怕如果我生病了别人会嫌弃我，没有人会喜欢我，所以我非常小心翼翼。我差不多一个人生活了十年吧。请问我该怎么控制我的这种焦虑的情绪呢。

回答：
姑娘，你有两处表述引起了我的注意：1.你说你今年26岁，最后说，你一个人过了十年，不知道你是笔误还是什么原因，如果不是笔误，这就意味着你16岁开始就独立生活了，身边没有父母和朋友吗？；2.你说你害怕生病，这很正常，疫情期间，我们都有过怕得病、疑神疑鬼、每天强迫症般的洗手的阶段，但是，我注意到你得病是因为害怕被人嫌弃，这就有点和其他人不一样了，我们多数人生病了怕住院怕打针怕手术怕死怕连累家人，但是很少人会说怕生病是因为怕被人嫌弃。姑娘，是什么会让你以为你生病了别人就会嫌弃你呢？你的父母会嫌弃你吗？你小的时候生病了，他们不会照顾你吗？我之所以有如上的疑问，是我好像隐隐约约地猜到你好像有许多细节或者难言之隐没有说出来，是因为不愿意说、不值得说还是害怕说出来？如果没有准备好，那么就先不说，我们尊重你的沉默。在这里我唯一能帮助你的是帮你鼓足说出来的勇气，事情的真相往往不在人们说出来的部分，而是隐藏在那些没被说出来的部分。❤照顾好自己的身体，早睡早起，强身健体，该吃饭吃饭，该喝水喝水，该工作工作，该学习学习，该休息休息，人就是这样，一边怀揣着担心和忧虑，一边硬着头皮活下去，你要想活得更好更像样，你就得先活下去。唯有健康的体魄，才能引发强劲的精神力量，帮助你抵御恐慌、焦虑和抑郁。❤积攒身体能量的同时，积攒精神的能量，当你莫名担心和疑惑的时候，唯一能解开心疑的是知识的力量，去面对它，去学习它。就像我们面对我们的仇人和敌人，最好的方式不是互相诋毁谩骂，而是认识你的敌人，了解你敌人的底细，学习敌人身上的优势，化为己用，找到对方身上的弱点，或一击即中，或徐徐图之。放到具体的事上，比如面对你朋友的皮肤病，你只是浅显地认识到这个病不传染，至于它的发病机制、愈合机理、预防手段等等一系列其实你可能没那么清楚，当你抱着求知的态度去学习它、去认识它，也许你就更有底气面对它了，也就更自然地面对你的朋友。从知识中获得能量，充实你自己。我隐约觉得，你的怀疑精神，不只是在健康领域，在其他领域你可能也是好奇宝宝，这可能会给你带来困扰，但也是你的天赋，利用好你怀疑、好奇的禀赋，多好奇，多学习，这能极大提升你的认知力，从认知的提升中获取能量。也许，改变命运的不是知识，而是获取知识的过程中你的认知力的提升，而认知的提升又补充了你精神能量，能量满满的你才能抵抗生活的苦难。待你能量充足了，再去面对那些你曾经不愿意面对的人和事，加油！才26岁，你的人生还很长。
问题：26岁女生，过度焦虑害怕生病怎么办，怎么控制？

我是一个女生，26岁，最近我发现我会过度焦虑害怕自己生病，害怕别人的细菌或者病毒带给我。有的时候朋友生了皮肤病（不会传染的那种），然后和我接触，我就会很害怕，虽然知道我应该信任她们，但是害怕传染，我经常会想洗手。我总是害怕如果我生病了别人会嫌弃我，没有人会喜欢我，所以我非常小心翼翼。我差不多一个人生活了十年吧。请问我该怎么控制我的这种焦虑的情绪呢。

回答：
题主好我是Kelly水【26岁女生，过度焦虑害怕生病怎么办，怎么控制？】题主说过度焦虑害怕生病，担心和人接触。其实这样的人很多，也因为有些和我们过去的经历有关哦。【关于焦虑】我脑海里出现一个女生，目前26岁，你提到最近发现过度焦虑害怕自己生病，害怕别人的细菌或者病毒带给你。我们去假设一下哦：疫情的时候大家都有这个感受，那时候我们会很担心与人接触病毒感染。n并且也有几年时间不断的发生疫情，大家的心理健康也会有点儿影响。这是时代和环境对大家每个人带来的身心变化，我想我们意识到也是很好的可以保护自己。例如你提到有l朋友生了皮肤病（不会传染的那种），那就说明你不是抗拒朋友，而是过分的紧张，或者通过自己的观察了解朋友的病情，是怎样的皮肤病。谨慎是很好的，过分谨慎或者引发背后的焦虑，可以多去探索。例如和朋友接触过的人都有皮肤病吗？例如家里有人焦虑吗？就像我妈妈，很焦虑，看到有人感冒就会担心自己传染，害怕生病。相反她也会让自己一直紧张，反而影响心态。我爸爸会比较松弛，我目前观察到我父亲身体比较好，我这方面也感受到情绪紧张也会让我们比较累。我反而比较欣赏父亲的态度，这几年慢慢松弛下来了，如果我看到他人感冒，害怕传染，包括经常会想洗手。这是很好的习惯～可以预防，反过来说医生也一样，很多医生因为了解常识，医学上专业的训练，面对无数的病人，我们很少看到医生会紧张恐惧。也或许是经过训练和锻炼，也会得到改善。这样可以去复盘自己，最近这些年发生了什么吗？最近家人的健康情况如何呢？我们如果多去接触人。帮助他人，也许也会收获其他，权衡利弊，可以取舍。焦虑每个人都会有，通过和他人沟通，也会发现大家不同的处理方法，可以学习。【关于恐惧】你说总是害怕如果自己生病了别人会嫌弃，没有人会喜欢你。过去生病的时候谁照顾过你？他人生病引发你担心，会不会这也是自己的投射呢？身边不能说大家都一样，至少没人可以保证不生病，如果影响严重，你一直小心翼翼，不如找个咨询师聊聊，去看到自己恐惧背后的原因。如果早期有忽视，或者疏忽，也会有自己保护意识，即使家人不能照顾，我们自己🈶️照顾自己的能力也会🈶️安全感。我们一个人生活了十年，也会养成习惯喜欢安静。如果不影响，并且也🈶️自己的工作，也是可以的；如果你喜欢和人往来，去压抑，反而会适得其反。可以看出来当你想去控制自己这种焦虑的情绪，其实不如试试让自己松弛下来，不去控制，做些顺其自然的事情。我们都会恐惧，像我会多看书，多和人沟通，学习大家好的方法。任何情绪都是正常的～不会只有你哦推荐书籍～《自我关怀的力量》《人间值得》
问题：男朋友意外去世，怎么才能释怀那些不甘心和遗憾？

我们认识九个月，他反复的骗我，反复绿我，九个月的感情，加上我出现了四位女朋友。从一开始他骗我他有婚史，发现的时候他刚离婚。到后来发现他一对二，那个女的跟他在一起比我还早，因为他生意转型，欠了五六十万，他跟那个女的和我都有钱的关系。他从那个女的那拿不到钱就回到我身边守着我，我也察觉到大概是因为钱他才会回来找我的，但他太会演了，还是那段时间的感情是真的？我分不清真假。那段时间很开心，我们去了很多地方旅游。我们同居了半年，他所有的生活开支都是我付的，包括生活费也要我来给，但那段时间他确确实实是陪在我身边的，我是开心的，钱我花的心甘情愿，一直到我嫌他老跟狐朋狗友出去喝酒玩，给他的钱开始变少了，或者说我不情愿给他太多钱让他挥霍，可能从那个时候开始他对我有了意见，后来我偷看他手机，才发现他跟他前妻和小三都没断，还继续有性行为。看他手机的隔天他迎来了他今年的第一笔收入，他开始变了，每天出去喝酒出去玩，天亮才回家。差不多一个星期就跟新认识的女孩子开房睡了。他给那女孩说他爱她，瞒着我两个人出去开房好多次，后来被我抓到了，他又老老实实陪在我身边，是因为他身上钱花完了回来了？还是他对我是有感情的，所以才会一直守着我，他一直说他在给我提供情绪价值，因为只要他不在我身边我就会难受不开心，所以他会主动陪着我，但他又明知道我晚上找不到他会怀疑他出去开房会发疯难受，他还是会那么做，在我经历一晚上痛苦后，反复的说结束分手，他隔天又像没事人一样回来陪着我。从发现他又绿我开始，他信用卡逾期了我没帮他，前段时间他让我帮他还，我说你给那女孩删了我就还，他不删，回他家住了三天，但每天下午都会回来看我。一直到我彻底给他拉黑想彻底结束，就拉黑了一晚上，隔天他有一个号我不知道没拉黑，他打电话问我为什么拉黑他，说他很委屈。那天刚好他跟人吃饭的地方跟我看电影的地方在一起。我眼看着他骑摩托车从我面前走的，后来就出车祸死了。他走之前跟我说的最后的话就是，他爱我，他好爱我，还使劲抱着我。再后来就是在医院抢救室了，我亲自给他闭上眼睛。后来他这个新欢还告诉我，他回家住的那三天，两个人还互相安了定位。所以我一直不甘心想不明白的是，他到底爱不爱我？他跟我在一起就是因为钱吗？他真的对那个新女孩子产生了感情？不然为什么会有定位？每天脑子里都是我们在一起的那些美好回忆，和从他认识开始，因为前妻小三小四他骗我的那些痛苦回忆。我走不出来好难

回答：
抱抱你呀，看到你的描述的详情，男朋友意外去世了，si者为大，我就不过多赘述他的行为了，单从你自己发的这些信息就可以看出来他不爱你，一点儿都不爱你，可能事实或者真相说出来挺残酷的，但的确如此，“当局者迷旁观者清”。一个爱女朋友的男人自尊心都是很强的，他不会心安理得接受所有所有你对他经济上的帮助，包括你说他一对二，后面有女朋友种种迹象都可以表明，就不过多赘述了。现在来说说你吧，你说他陪伴你，你花钱心甘情愿，这就是他和你在一起的原因呀，你愿意在经济上有付出，而你的男朋友也是需要经济的，正好最近看了一部电视剧（错位）你可以去了解一下。男人的爱是可以伪装的，因为男性和女性的思维方式不同。他们偏理性，而你是感性占据了上风。最后说说你的困惑，怎样才可以释怀不甘心和遗憾？你的不甘心就是他到底爱不爱你？他和你在一起就是因为钱吗？你的遗憾也的确是遗憾了，因为他走了。这一切成了一个迷。而我的分析也不能说绝对。那我想告诉你的就是不要纠结了。忘记过去重新开始你的新生活就是一种释怀，你的不甘心也没有意义了，人不在了。如果你认为他爱你，那你就当做他爱你不是爱你的钱并且把他放心里，开始新的生活💪❤️，说忘记肯定不容易做到，但是时间是能抚平一切的，你需要的就是重新链接上自己的人际关系，从这段痛苦的回忆里走出去。当然你如果觉得刺激特别大，真的就难以释怀，也算一种丧失，那你可以选择一个合适的心理咨询师和你一起陪伴着你走出这段低谷期！以上呢就是我想到的。在壹心理。世界和我爱着你❤️❤️❤️！
问题：高一，尝试求助过咨询师但依然无法鼓起勇气去医院

我现在高一，之前自杀高风险休学了，最近去医院因为病情加重被父母责骂好不容易缓解的病情又加重了，现在肚子上全是划痕有出血的那种。有尝试求助过，感谢你们。但是真的很怕再去医院因为这样程度的自伤被建议住院然后被父母责骂，我没力气提出去医院的请求，又怕放任病情恶化导致我要继续休学，每天晚上思考同一个这样的问题真的很令人难受，可能也有我有强迫的原因…我总有消极想法想要不就这么算了，也更担心我有持续性的自杀观念和自伤行为被要求住院，因为快要复学了，貌似要带复学证明什么的…证明我状况能够上学。知道我抑郁的朋友很少，所以没有人知道我的状况，包括我的父母觉得我在装病不让我按医生的医嘱吃药，他们自己调药，所以我干脆不吃了…医生之前知道情况也建议我换一个他们能信任的医生。可是他们只相信他们的判断…我也不知道该做些什么，已经爆瘦了40斤，只敢对外说是在减肥…我该怎么办呢？谢谢

回答：
亲爱的朋友，您好看到您的描述，可以感受你的痛苦和无奈，内心十分的无力，缺乏力量。你非常渴望被爱，理解，放松，但是父母给你的只有责骂，这让你非常的无力。如果按照你现在的状态，出现自伤的现象，是非常不适合复学的。父母对你的责骂，也源于他们内心非常的无力，对于不确定的未来有很大的恐惧和焦虑，他们无法感同身受你，只是希望生活按照大部分人认为正确的路去走。他们的状态非常的焦虑，渴望你恢复正常，对于心理疾病的了解也很少。他们的焦虑也一直传递给你，让你一直在非常难受的低频环境里。我不确定你现在是否还有自救的心，如果有机会，多接触下大自然，多做做运动。你心理出现了症状，但是不能接纳自己目前的真实状态，只敢和别人说自己减肥，这是非常痛苦的。因为非常在意他人的评价，当然你父母肯定也是如此的。心理出现症状，所以才有了很多负面念头，并且出现了轻生的念头，这就是一种需要直面的心理疾病，这和身体患了癌症是一样需要重视的。勇敢面对，也是可以恢复起来的。抱抱你，亲爱的，世界有人真心希望你好起来，恢复喜悦的生命。
问题：高一，尝试求助过咨询师但依然无法鼓起勇气去医院

我现在高一，之前自杀高风险休学了，最近去医院因为病情加重被父母责骂好不容易缓解的病情又加重了，现在肚子上全是划痕有出血的那种。有尝试求助过，感谢你们。但是真的很怕再去医院因为这样程度的自伤被建议住院然后被父母责骂，我没力气提出去医院的请求，又怕放任病情恶化导致我要继续休学，每天晚上思考同一个这样的问题真的很令人难受，可能也有我有强迫的原因…我总有消极想法想要不就这么算了，也更担心我有持续性的自杀观念和自伤行为被要求住院，因为快要复学了，貌似要带复学证明什么的…证明我状况能够上学。知道我抑郁的朋友很少，所以没有人知道我的状况，包括我的父母觉得我在装病不让我按医生的医嘱吃药，他们自己调药，所以我干脆不吃了…医生之前知道情况也建议我换一个他们能信任的医生。可是他们只相信他们的判断…我也不知道该做些什么，已经爆瘦了40斤，只敢对外说是在减肥…我该怎么办呢？谢谢

回答：
孩子你好！挺同情你的，说实话，看完你的表述，我已经对你的父母有按捺不住的愤怒了，他们的无能无知导致了你目前进退两难：你病了，他们说你装病；你病重了自残了，去看医生，他们又不信医生，擅自调药；抑郁复发了本是疾病本身的特质导致的，又不是你所能控制的，他们不怪这个病却怪你；住院吧，又会责怪你耽误了学校学习……真难，你仿佛怎么做都是错。抑郁症不是最难对付的，最难对付的是你的父母。孩子病了，不一定是父母导致的，但是无能无知的父母却会让孩子的病情雪上加霜。你能做什么呢？唯有自救。我分析了一下，你的生存不是全无希望的，至少你的父母有一点是好的，不管他们嘴上是否埋怨你，不管他们是否遵医嘱，至少他们愿意给你花钱治疗，但他们的条件是尽量不多耽误学习。建议你：❤如果住院的路径比较为难，作为权宜之计，先请你熟悉的医生推荐一位擅长抑郁症领域的心理咨询师。心理咨询师的能力要比较强，不仅能擅长和青少年交流，还得擅长和父母沟通，能做通父母的工作。❤根据心理咨询师的评估，如果觉得你应该住院治疗，那么，就请咨询师做你父母的沟通工作，这个时候咨询师工作的重点就是和你的父母的互动。如果咨询师评估过后，觉得你可以再尝试一下接受一段时间的咨询，那么，你和你的父母就可以再尝试一下心理咨询的帮助，至少帮助你和你的父母重新建立对抑郁症的认知。从你的父母对你的疾病和复发的态度来看，医院的医生可能并没有做通你父母的工作，只是简单的科普和开药，出于各种原因，医生一般不会和你和你的父母有过多情感上的交流，只是知识和认知上的简单交流，而按照你父母的固执程度，先不打通他们的情感是无法打通他们的认知的，而这些正是心理咨询师的工作。总之，你目前的策略，可以是先通过心理咨询师作为你未来治疗的开路先锋和铺垫，把你和你的父母对抑郁症的认知进行重建，打通你和你的父母之间的情感链接，然后接下来，你们全家才有可能配合咨询师、医生进行进一步的治疗，该按量吃药就吃药，该住院就住院。心理咨询师这个外援或者外部【智囊】的存在，可能会再次凝聚你们一家人的心，你们才有可能齐心协力应对抑郁，而全家人团结一致、共渡难关的过程本身也是自我疗愈的一部分，可能会治愈你一大半。祝你早日康复！祝你们全家阖家幸福！
问题：无法接受工作中的同事，无法和他们成为朋友？

对工作中的同事没有认同感，一下班就回家，绝不会逗留，生活中的朋友也都不是同事。觉得这公司人都很low，可明明有些人赚得比我多了去了，还是没有认同感，还是觉得那些人很差。不知什么原因，好像缺少相同的文化密码一样，无法破解开，无法和他们成为朋友。这是什么问题，已经在这公司呆了好多年，都只是点头之交。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对同事，对自己所工作的公司有这样地认识和评价并能选择前来求助而点赞。我想对你说的是，我们与这个世界，与他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。你觉得自己工作的公司很low，同事对你没有认同感的背后更多是源于你对内在的自己太多的嫌弃，苛责，不满，不接纳，而且你对这一部分又没有很好地觉察，所以，你在无意识中把对内在自己的不接纳，嫌弃，苛责，不满投射到了外在。所以，尝试去觉察当你觉得同事不能够给予你更多地认可的那一刻，你能够由内而外的全然接纳自己，肯定自己，认可自己，欣赏自己吗？如果你都做不到这样对自己，那么你怎么能要求别人以这样的方式来对你呢？而且你对待自己，对待他人的方式就会引导和暗示他人对待你的方式。你觉得同事对你有太多的不认可，公司很low，那么你是很难在工作中保持积极进取的状态的，因为你可能总是在抱怨，觉得自己的不如意都是别人造成的，而从来没有反思自己可以做些什么，这其实是你作为一个成年人，心智不够成熟的表现，是你在无意识中推卸为自己的人生主动负责。你说呢？也就是任何时候你都是有选择的，尤其是对于已成年的你来说，如果你在同事中感受到了不被认可，那么你可以尝试勇敢真诚地把自己内在真实的感受和需求告诉你的同事，公司很low，但这个公司是你主动选择的，是否说明你的能力只能配得上这样的公司呢？面对你不能改变的，尝试学习坦然地接纳，然后尝试去觉察你是否能够调整自己的心态，改变自己，比如以你渴望被对待的方式对待你的同事，领导，然后在工作之余努力的提升自己，成长自己，尤其是在自己的专业上，自己擅长的领域努力的自我精进。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：26岁女生，过度焦虑害怕生病怎么办，怎么控制？

我是一个女生，26岁，最近我发现我会过度焦虑害怕自己生病，害怕别人的细菌或者病毒带给我。有的时候朋友生了皮肤病（不会传染的那种），然后和我接触，我就会很害怕，虽然知道我应该信任她们，但是害怕传染，我经常会想洗手。我总是害怕如果我生病了别人会嫌弃我，没有人会喜欢我，所以我非常小心翼翼。我差不多一个人生活了十年吧。请问我该怎么控制我的这种焦虑的情绪呢。

回答：
题主你好！根据你的描述，你说自己特别害怕生病，害怕被传染，经常想洗手，好像对自己的身体健康状况有些担忧，想通过洗手这样的方式来避免被传染。我们来进一步体会一下你内心深处的感受。生病对你来说，你觉得是一件极为可怕的事，好像你并不是为自己身体不好让自己难受而害怕，而是怕生病了别人会嫌弃你。为了得到别人的喜欢，你需要非常小心翼翼地隔开那些可能会对你造成损害或“污染”的东西，让自己的身心保持十分洁净的状态，对不？是什么让你必须要做一个完美无瑕的人，才觉得自己能够被接受和喜爱呢？我注意到你说，你差不多一个人生活了十年，也就是说，你从16岁起说开始独居了。你的父母呢？你一个人生活，跟他们要培养你的独立能力，把你送到离家很远的地方读书，对你的严格要求和挑剔有关，还是别的什么原因，无法与父母同住？你觉得父母嫌弃过你没有？同学和老师对你怎样？在你生病的时候，是孤单一个人熬过来的吗？你觉得自己是不是不够好？你所表现出来的身体上的些许“洁癖”，可能是心理上受到了一些对于自己情感上的排斥，而产生的一种有点强迫性的行为代偿。如果你想缓解自己的焦虑，可以试试先接纳自己目前这种情绪。然后，可以通过求助或自己回想，从什么时候开始出现了这些想法，当时发生了什么。时至今日，如果要你重新看待那件事，你有没有什么新的想法，你对过去的自己是讨厌呢，还是牵着她的手，一同回到现在？如果你担心生病了不被人喜欢，那就是把疾病当了“坏人”，觉得别人只接受你好的一面。实际上，生病是在提醒我们要善待自己，是我们的盟友。没有人可以不生病，只有你在危难时还被喜欢，这样的关系才是健康的。或许，嫌弃你生病的那些人不在外面，可能在你的内心。如果你生病了，也可以有一个人抱抱你，爱你，你觉得这个人会是谁呢？以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！
问题：发现老公出轨，不知道该怎么做，很痛苦……

我们结婚两年，由于他的工作原因，我们两个长期异地，我没有工作在家全职带娃。这两天我登上他的社交账号，突然发现他出轨了。对方还是个有夫之妇……可怜我的孩子现在只有两个月，我不知道该怎么办，他平时对我和孩子一点也不关心，也不关心孩子的近况和成长，视频打的屈指可数，聊天一天也聊不了几句，每次找他他都会说工作忙，有空刷抖音，有空和那个女人聊天，没空关心我和孩子……他工资不低，每个月却只给我打两千块钱，还很自豪的和那女的说每个月给我开两千块钱工资，然而对方却说她老公的工资全部上交，她给她老公开了亲密付，她老公几点吃的饭她都知道。看他们聊完这些，我都能想象的到那女的在背后有多可怜我，我老公却觉得我不需要他的工资上交，他很自豪……哎在我俩谈恋爱的时候他就犯过错，我选择了原谅，他很孝顺，我觉得他为了不让父母为难他也会收住自己的性子，可是我没想到江山易改，本性难移这几个字在他身上体现的这么淋漓尽致……我怀孕那会儿有段时间他经常联系不到人，但是我问他他总有理由搪塞过去，我也选择相信，现在一回想，或许那时候就已经背叛我了吧……有时候我就在想，是不是因为我太无能了，是不是因为我不够优秀，他才会出轨，为什么放着好好的日子不过，好好的家庭不要，要出轨呢？我真的想不通我没有和他戳破，我的孩子只有两个月，我又没有工作，如果离婚，我养不起我的孩子，我也不忍心我的孩子从小就生活在单亲家庭里，可是如果不离婚，已经出现裂缝的婚姻让我感到恶心，我对他再也没有信任，这种生活过得有什么意思，只会让我陪受煎熬。我谁也没说，我也不知道要不要告诉我的爸妈，不知道该怎么办。有没有老师可以告诉我，我应该怎么做，我要不要和我的爸妈说说让他们帮我出出主意？

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。不知道题主说的老公出轨，是只是对方和题主老公聊的热络一些，还是他们有一些过于暧昧的语言，或者其他更实锤的证据呢？如果只是热络一些，或许不必太紧张，如果真的出轨，题主或许需要想清楚退路。从我结婚时，我爸就语重心长的告诉我，我弟媳可以不工作，但我不行，因为嫁的人决定了你需要独立，但其实，每一段婚姻里，女性其实都是比较不容易的那个人，而且这份不容易很容易被忽视，请允许我给题主个抱抱。不知道题主除了顾虑孩子之外，对老公还有感情吗？如果有，或许需要拿出证据和对方聊一聊摊牌和离婚的成本，让他自己考虑；如果已经无爱，题主或许也可以尝试搜集证据让过错方多付点离婚代价，为孩子和自己多争取点经济支持。不管是否离婚，题主或许都需要保持经济独立，请人带娃，自己找份工作，离婚它是题主以后生活养娃的底气，不离婚也是获得尊重和经济独立自由的底气，不管怎么说，可能对题主都有好处。题主老公的自豪，或许是源于大男子主义和在家庭里绝对的话语权，他向对方炫耀的或许是他的力量感，一般来说越炫耀什么，可能骨子里越对什么自卑，题主或许可以尝试从他的原生家庭里觉察他行为背后的原因。避免因为对方的错，怀疑自己，不是男性出轨，就是老婆没有魅力，而是他自己的家庭责任感不够，是题主太宽容，他犯错成本太低，所以可以出轨。我曾经有个朋友说:结婚前让他多付出一些娶自己的成本，是为了结婚以后他犯错的代价高，让他行事有顾虑，感觉说的很有道理。子非鱼，安知鱼之乐。糟糕的双亲家庭或许还不如单亲家庭的孩子成长的更健康，畸形的父母相处模式，糟糕的原生家庭环境，或许会让孩子的心灵更受打击，我曾经有个朋友忍受不了父母的相互伤害，就建议他父母不要吵了，让他们离婚，题主或许不必因为担心孩子而犹豫不决。如果题主真的不想个对方继续婚姻关系，或许尝试安排好自己和孩子得退路，或许会让自己在聊对方出轨这件事上更没有压力。题主或许可以告诉爸妈，但或许只提自己想要工作这件事，让爸妈带娃，等到自己工作稳定，情绪稳定后再考虑和老公的关系问题，开诚布公的聊一聊，避免在冲动之下做出让人后悔的决定。推荐阅读《被讨厌的勇气》。祝好！
问题：如果一个人潜意识里认定自己会失败怎么半？

我好像进入了一个很不对的状态，并且这个状态隐藏极深，就是每次在参加某类大型考试的时候，我认定自己不会是成功的那一个，倒不是说我不渴望成功，我觉得，我的成功期待还是很强的。但我会提前想好如果失败了会怎样，就想考研来说，我会提前想好，考不上了会怎样，考不少会是什么感觉等。最后好像就自证预言一般，我自我反省后，觉得这种情况应该源自初三的时候，当时年纪第一次实行分班制，快慢班，我凭自己的考试考进了快班，但是是倒数几名。这对我带来了很大的压力，我不是一个追求完美的人，能稳居在班级前三十我已经很知足了，但分班厚的一次次考试彻底否定了我的一切努力，名次不升反降（这可能也是我现在对于成功极度渴求的原因之一），高中之后这种情况并没有变好，怎么学都学不好，别人简单学懂的题目，我死活看不明白，甚至一度怀疑过自己的能力。请问一下各位老师，遇到这种情况我该怎么办？

回答：
题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验，就如题主所写，初三的时候实行分班制，一次次考试彻底否定了我的一切努力，甚至一度怀疑自己的能力。这些经历犹如一张张标签强加于我们，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受…我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“考试”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？当我想到“成功”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？或许我们可以问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？或许我们也可问问自己，想到失败，是内心什么需求？怀疑自己，又是内心什么需求？我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的“信念”或“初心”。不过“信念”比较内隐，也比较深刻，所以我们也要通过日常的工作和学习，以及生活中的事情来外显“价值”和“意义”，当一个人的信念和价值朝着同一个方向前进，就会在方方面面取得进步和效果。我们也可寻求帮助，试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通，或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们也要给自己赋能，不将自己困在必须完美的困境中，拥抱“足够好”，看到事情的多样性，也看到自己的多样性。祝福你。推荐书《我的内在无穷大》
问题：和朋友以及周围的人渐渐地不匹配，我该怎样调节自己？

在大学时期认识了一个朋友，我和她兴趣相同聊的也比较投机，但是随着现实的以及多方面的各种因素，我总觉得我和她之间越来越隔着障壁，我去找她也没有了音讯，总是在想是不是因为自己的努力导致差距越来越大？也想过是否要结束这段友谊以及是否说开？和周围的人也慢慢地没有了共同话题，水平和各方面的想法也相差得越来越大，这让我感到变优秀的同时也感到了孤独，我该如何调节自己才好？

回答：
你好呀，收到你发出来的真诚提问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，我们的成长之路就像是一颗往上面不断生长的大树一样，刚开始可能只有一条分支，就是自己的家庭，自己的村子【小区】那一块的人。然后慢慢的等自己长大之后，你能见识到的世界越来越宽广，不断的分支，不断的分支，你可以看到各种各样的人见识到各种各样的事物，你会去很多很多地方，以至于在最顶端你会发现自己非常的孤单，基本上很少有人会站在你的旁边。因为你已经变成一个非常非常独特的人，你的所有的经历，所有见过的人和做过的事情，所有读过的书和一些所获取到的知识，都让你成为独一无二的一根枝条，也许有的时候你会发现有其他的一些枝条跟你挨得很近。你们会成为好朋友，你们会成为知己，能无话不谈，但是在之后的一些路途之中，你们也会经历一些风雨，经历一些风霜，然后分道扬镳，这是非常正常的事情，基本上没有人可以陪你从一开始走到最后的路途。基本上我们从一出生开始就注定是孤独的，但是在这个路途之中，我们可以遇到各种各样的人，有一些人可以陪伴我们很久很久，有些人可以陪伴我们一点点的时间。而这些陪伴也可以让我们的人生变得非常的温暖，非常的舒适。正是因为人生常态化是孤独的，所以我们才会珍惜与其他人的相遇，我们才会如此的厌恶离别。就像是你现在所经历的这样子的，你的朋友可能之前还都是无话不谈的那种感觉，彼此都是很好的知己。但是随着慢慢的经历的多了，别人也在变化，你也在变化，自然而然的就不是那么亲密了，自然而然的两个人可能就不是那么匹配了。这不代表着你们就要断联，或者说你们就要绝交什么的。你们并没有经历一些比较决绝的三观决然不同的事情，没有威胁到彼此的核心利益，所以没必要断联啥的，可能两个人只是变淡了。或许还可以偶尔见见面，或者是偶尔聊聊天都是可以的，只是不需要有太高了期待了。因为两个人的确现在有很多的不同，就算是你想要委屈自己强行要融入她的圈子里面，也是不太讨好的事情。你会发现彼此之间隔着障壁，你会感觉到孤独，这都是非常正常的事情，我们需要去学会面对孤独，接纳孤独。并且从中找到真正适合自己的路途，在今后的路途之中，我们可以发现也许还会有一些人能够再陪伴自己一段时间，这些人也是你需要去寻找的，并且能够去好好珍惜的，我们不需要说因为人生的常态是孤独的，就去多么感伤，就是多么的痛苦什么的。这本来就是非常自然而然的事情，我们也可以在孤独的时候陪伴陪伴自己，让自己能够有一个比较好的生活体验，让自己能够去感受更多的爱，感受更多的一些花草树木，感受人文自然地理，让自己更加稳定知道自己想要的，清晰地看见这个世界，祝好哦。ZQ🐳
问题：ai和人就有太大的区别？要怎么变得不像ai和人交流

ai和人就有太大的区别吗？为什么有时候我会被说很像ai，我在生活中的朋友因为我回复的表态几乎都是：6，绝了，服了，也挺好的，还不错什么的，老是说我人机。我该怎么变的不那么人机啊，怎么变得不像ai和人交流啊。

回答：
亲爱的题主你好，我是super。AI和人类之间当然有很大的区别啦，AI是机器，是程序，而我们是充满情感和灵魂的人。因为朋友们说你像人机，所以你感到很苦恼。这可能是因为你的回复有时候比较简洁或者固定。但每个人表达自己的方式都是不同的，也许你只是习惯了用这些词语来表达自己的感受呢。想要变得不那么“人机”，其实你可以尝试多表达一些自己的情感和想法，比如用更丰富的词汇来描述你的感受，或者分享一些你自己的经历和故事。这样，你的朋友们就能更好地感受到你的存在和情感啦！多倾听别人的话语，关注他们的感受和需求，然后给予更贴心和温暖的回应。除了简单地回答“嗯”、“哦”或者“好的”，还可以表达出你对对方话语的理解和关注。举个🌰，以供题主思考对方：我今天亲自下厨做了一桌菜，味道很赞！简单回复：哦，挺好。生动回复：哇塞！你居然还会做菜，真是隐藏的大厨啊~快让我看看都煮了什么，我下次去蹭饭。最后保持积极的心态和开放的态度。不要害怕表达自己的想法和感受，也不要过于在意别人的看法。相信自己的独特之处，做最真实的自己，你的回复就会自然而然地变得生动有趣了！
问题：婚后如何处理和父母分享生活？

我老婆因为我把，她家亲戚要来我们家里住的事告诉我妈妈而十分生气（这个事我之前也做过，她妈妈来家里住）。我现在分析应该是说了之后，我爸妈和她亲戚之间需不需要见面，吃饭等一系列问题就出来了。背景：我们和我爸妈是在一个城市里。我妈妈想了解我的生活情况，我不想让她太担心也会和她分享一下事情，但是哪些可以分享，哪些不应该分享我控制不好这个度。一直不分享也就会越来越深分，让我妈猜疑我们生活是否出现了问题。分享太多也不利于我们小家的团结吧。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱，能够感受到你很爱你们的家，很渴望来自老婆的理解，支持。可以看出，对于已成家的你来说，对自己的小家与父母家有一个无意识的完美期待，那就是希望两个家庭能永远和睦，特别是老婆和妈妈的关系能足够好。你说呢？所以，尝试去觉察，如果你主动给自己父母，尤其是妈妈分享自己小家生活状况的背后如果是希望妈妈少一份操心，对你老婆多一份肯定，认可，喜欢，那你基本就知道了自己张妈妈分享的界限在那里。你说呢？同样，你也会向老婆主动分享她愿意听到的内容，比如，你父母对她的尊重，体贴，理解，认可，肯定……当然，不论是在自己父母还是老婆面前，你出于家庭和睦的分享要尽可能真实，符合他们平时行为风格。你说呢？而你向父母分享老婆亲戚来你家住让你老婆感受到了不被尊重，不被理解，因为涉及她的家人及亲戚的她不希望你的父母知道。你可以因为自己无意识的行为向老婆真诚地道歉，并真诚地请求她告诉你，她不愿让你父母知道的事情有那些，以免你以后无意识的言行又给她造成伤害，特别是伤害你们的夫妻感情。作为已成家的你，你能让自己家庭和睦的关键是先要经营好自己的新生家庭，与自己的原生家庭完成更好地分离，特别是在情感上与父母的分离。比如，如果可以，一周回去陪父母一起吃顿饭，一天固定时间给父母问个平安。然后有意识地把自己想要通过向父母，特别是妈妈主动分享，在他们那里获得的那一部分情感上的支持收回到自己的婚姻，向自己的老婆要，多与老婆交流互动，建立更深的情感链接。
问题：回想起懦弱的自己没守护好兔子，让我极其痛苦愧疚咋办

最近是对我妈的“讨伐审判”阶段一直一直想起过去种种那个变态对我做过的不公平变态的事就在微信里骂她质问她就想起来它把我兔子打死的事它们在我两岁时离婚了我被判给我爸被寄养在各个亲戚家轮流待我妈在我小学时又回来了它脾气极其暴劣经常对我打骂狗叫我明明很乖但总在我身上撒气还在上小学时养过兔子我让兔子上床了它突然发疯似的拿敲追着兔子打把兔子打死了还煮了当晚饭吃我爸跟她一起吃的我爸也没问为什么做兔子肉想起来这段事内心极其痛苦非常后悔没有保护好小兔子也没有勇气去阻拦那个疯子傻呆呆的站在原地那个画面我一直记得我用斧子砍断了那个打死兔子的敲因为胆小懦弱似乎这是我唯一能为小兔子做的事了我妈甚至还沾沾自喜的说呵呵不敢打我所以砍断敲是么？好痛苦自己又懦弱又笨期间我爸家暴我妈我拿着电话问她要不要报警她说不用之后二十年里它就是理直气壮惹我爸生气快要被打的时候还知道喊我过去帮她拉架但依然对我打骂精神虐待骂我白痴废物现在知道了它为什么不报警为什么不做任何反击前些年它把我爸存折改名拿着存折跑了它就是为了钱一切为了钱可是我明明爱它帮它拉架即使它反复伤害我反复骂我不尊重我但我还是继续帮它拉架怕它挨揍我觉得过去的小半辈子我活的好恶心白活了

回答：
题主，你好我是平台入驻的一名倾听师，有幸遇见，在这里给你一些回复。不知道最近的你发生了什么？会让你频繁的想起那些痛苦的回忆，写下这段话。从你的描述中我能感觉到你对妈妈有着很复杂的情感，你也在梳理，但是剪不断理还乱。你似乎成长于一个“暴力”的家庭，你提到父亲会对你母亲施加暴力，母亲也对你心爱的小兔子做出了无法让你原谅的行为，暴力的行为背后必定是扭曲的心里。长期生活于暴力的环境的你母亲，必定心里遭受了极其恐惧和痛苦，使得你会去帮她。面对暴力，幼小的你也一定充满了恐惧，一边是对施暴者的恐惧，另一边是对受暴者的怜悯同情。这是每个人在面对暴力情景时都会生出的自然反应，更何况对象是你的亲人。这种恐惧与怜悯只会不断放大。你的母亲打死你的小兔子，说和她长期受暴力没有关系，是不可信的。她脾气暴躁，对你大呼小叫，这些行为，说和她长期受暴力没有关系，是不可能的。一个人的心里积攒了恨、怨气，不是朝向自己，就是朝向别人。等到需要发泄的时候，会自然而然的选择一个看上去比较好“欺负”的对象，你和小兔子都是。这也是为什么，很多社会上的犯罪分子他们的共同特点，都生长于这样的家庭环境下，满腔的恨意无法发泄。也有很多长期遭受家暴的女子会选择杀害施暴方作为暴力行为的终结，这样的女子是可怜的，也是可悲的。你的描述里我看到了很多你受伤的情绪，你沉浸其中可能无法客观的看待整件事情。生于家暴环境中的孩子是很无力的，做不了什么，只能承受着这些行为带来的伤害。希望你能照顾好自己，必要的话，可以找平台的咨询师聊聊疏导一下。我也很想知道，你本人是否有受过家暴，如果有，如果还在继续，一定要选择保护好自己的手段。以上，祝好！
问题：因为和同学的矛盾休学，负面影响持续一年多了怎么办？

我在高二下学期的时候和室友闹掰了，我是一个比较敏感脆弱的人，因为她而休学了一年。闹掰的原因已经记不清，但在闹掰后的几次经历还记得很清楚。1.她和朋友开玩笑被我听到，我误以为是在阴阳怪气自己，就和我的朋友阴阳怪气了回去，她听到后直接攻击我，说我是黑妹，我也反击回去说她是死胖子。她知道我对自己的肤色很自卑，所以肯定觉得伤害到了我，感到很得意。但其实我并没有觉得很被伤害，只是因为想象都她得意的样子而感到难受，尽管是我自己脑补出来的…2.虽然现在和她已经完全没有联系了，我还是会脑补她知道我休学后得意的样子，觉得自己败给她了很难受。3.有一次我和朋友路过饮水机，我看到她的杯子放在那里，因为太讨厌她就把她的杯子扔了，后来她去查了监控，找班主任解决了，我赔了她杯子，还一直被她和我不熟的同学议论，我承受不就休学了。我很后悔扔了她的杯子，觉得自己??行为很可恶也很幼稚，还让她又得逞了，特别难受。4.她成绩不好，长得非常丑，丑到完全没有择偶权的那种，矮并且胖，我一看到她的样子就会很难受很恶心，明明长得恶心的人是她，感到恶心的人却是我，我好像真的很擅长为难自己，但就是控制不住…因为家庭缺爱的原因，她还是那种喜欢天天扮小丑博关注的人。我和她在闹掰之前关系很好，她给我说了很多真心话，所以我知道她心里很阴暗，也是一个很自卑的人。想到自己因为这种人而休学，因为这种人干出蠢事，我就更难受了。（休学也不完全因为她，还因为当时学习压力比较大，因为数学成绩不好而焦虑，学不进去）因为她晚了一年高考，因为躲避她花了十几万出去全托（在校外一对一上课，还有后来重度抑郁住院。虽然家里不差这些钱，但脑补到她得逞的样子总是会很难受，通过她朋友的动态看到她开心的样子也会很不舒服。感觉自己是一个挫败者，很不甘很痛苦，到现在也非常非常讨厌她。尽管已经过去一年多，还是会经常回想起这些恶心的经历，心情突然不好。真的不知道该怎么办了ㅜㅜ

回答：
看完你的描述，我很理解你经历了这么多不愉快的事情，加上学习的压力各种原因，当时选择休学也是无可奈何，也是救赎自己的一种行为，至今还会回想起来让你难受的人和事，那种心情真的即糟糕又愤恨又不甘还挥之不去，影响了你正常舒心的生活。你想改变这样的状态，可是越想改变，越会不经意间被它控制，不要担心这都是可以解决的。每个人的内心都有很脆弱的一面，只是不轻易示人，你能够勇敢表达面对自己的感受，并寻求帮助，这已经是非常棒的一步了，只是你还不知道如何左右自己的情绪，我给你分析一下希望可以帮到你。你的那些经历并不全是负面影响，也取决于你如何看待，过去的事已无法改变，但我们可以从中得到学习和成长。你和室友之间的冲突，一方面有你很敏感脆弱特别容易带入她人的形象去臆想一些让自己难受的事，加大化了对心理的伤害。一方面当时学习压力大，情绪容易波动，做出一些冲动的行为是可以理解的，这并不代表你是一个糟糕的人。谁都做过幼稚误伤自己的事，相反你能够反思自己的行为，这已经是一种成长遇到类似的事情你会避免此行为的发生更加智慧的解决。其实你说休学也不完全是因为她，还有当时的学习压力，（因为数学学不好学不进去而焦虑）加上杯子被人议论，一时间你觉得自己成了糟糕的话题焦点，更加让你难受的是被那么个处处不如自己的人攻击的无力反抗，还是自己助力的，因此多重情绪和压力下，选择修学也是保护自己的一种行为。因为她花了十几万出去全托，还有后来重度抑郁住院，都跟这件事情有一定的联系，你本身敏感脆弱，再加上这件事情给你造成了很大的影响，已经成了你的心结，最后的处理结果也是无可奈何的对你来说既是保护好像也是逃避，因此你心中愈加愤恨，自己发生这么愚蠢的行为给对方制造那么伤害你的机会，愤恨自己被某个人弄的一塌无图一败涂地。这样的想法越加强烈，这样的心理越肯定，所以以至于你那么长时间走不出来了。你和室友本身事件的伤害性并不是很大，真正大的是你心里的臆想强加给自己的痛苦，但这并不是你的错，你的脆弱敏感是天性，曾经和你的室友关系很好，你也非常了解他这个人，她有一些阴暗还有一些自卑，因此不免让你把她想的过于得意。（其实你们之前关系还是可以的，就算后来发生了一系列不愉快，刚开始的时候得意肯定是有的，但得意之下失落而愧疚也是有的，她为了一时之快把曾经和她好的朋友给弄丢了，并且见不到，每当回到寝室或教室大概也会不经意想起关于你的点点滴滴）这些只是她可能有的心理活动当然不会被看到，以她的角度来看你，应该会觉得你很幸福，羡慕你和你的家庭有实力可以选择另一种方式学习，可以享受到一个绝对安静的环境和在家的幸福。每个人都有过愚蠢的行为，每个人都为自己的行为买过单，过去的就让它过去吧，对我们来说更重要的是现在和未来。那些让你感到痛苦和恶心的经历，其实是在提醒你，要更加珍惜自己，不要让他人的言语和行为影响到你的自我价值。现在更应该把关注点放在自己的学习和生活上，不是一直纠结于和她的过往。制定合理的学习计划，冲刺高考。刚开始很难控制自己的思绪，会不自觉地陷入到一些负面的情绪中，也不要焦虑也不要担心，请相信，这些情绪只是暂时的，它们不会永远存在。当你感到难过或者焦虑的时候，可以尝试一些放松的方法，比如深呼吸、跑步，听音乐或者和朋友聊聊天。不要责怪自己，允许自己有各种不好的情绪，用适合自己的方法发泄出来，然后再转移自己的专注度让更多的放在自己的学习上，或对自己更重要的地方。时间可以治愈一切，那些痛苦的回忆会逐渐淡化，你会变得更加坚强和成熟。所以不要担心，不用焦虑，给自己空间慢慢地走出这段阴影，到时候你回头一看，淡然一笑，真的是一切没什么大不了的，因为更重要的事情永远在你的前方，希望你不久的将来能遇见更好的自己，加油！
问题：怎样才可以无声无息的离开？

我是一名初中生，说一句实话我自己都找不出自己的一个优点。从小学开始我就想过自杀，都是因为我那个可恨的妈妈，和她待在一起我总是十分憋屈，没被认可过，我也不知道所谓的母爱

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢平台的信任，愿意把你的问题告诉我，以解答你的困惑。你的困惑“怎样才可以无声无息的离开？”看了你简单的一句介绍，了解了你的情况，非常理解你的心情，先抱抱你，然后与你一起交流一下。一、介绍你说：“我是一名初中生，说一句实话我自己都找不出自己的一个优点。从小学开始我就想过自杀，都是因为我那个可恨的妈妈，和她待在一起我总是十分憋屈，没被认可过，我也不知道所谓的母爱”1️⃣、家庭关系你提到母亲，充满了恨意。你们的关系不是很好，你恨她。因为妈妈一直待你不好，没有认可过你，你们在一起的时候，总觉得憋屈，不知道什么是母爱。2️⃣、自卑正因为妈妈的不认可，对你不好，你虽然已经是初中生了，没有获得爱的感觉，就觉得生活不快乐，又看不到自己的优点，所以导致你很自卑，有自杀的想法。二、不快乐的原因1️⃣、期待🇺🇳期待期待的意思是指对某件事物或某种情况的发生、到来或实现持有热切、渴望或希望的心理状态。🇺🇳期待被爱很明显，你对生是非常渴望的，尤其是妈妈的爱。然而，在你的生活里，不但得不到妈妈的爱，还遭受到妈妈的嫌弃。所以，你觉得生活不快乐，没有意思。2️⃣、自卑感🇺🇳自卑感自卑感是一种主观评价性的心理状态，它使个体感受到不舒服的感觉，或者认为自己不如他人，或在某种社会情境中感到压力。有自卑感心理状态的人在与人比较时，由于低估自己而产生自卑感。🇺🇳自卑题主因为不被母亲认可，所以，也认为自己哪里都不好，看到的都是自己的问题。其实，是题主习惯性只看自己的问题，忽略了自己的优势，对自己缺乏正确的认识，缺乏自信，而造成的。所以，题主才觉得生活不快乐。3️⃣、习得性无助🇺🇳习得性无助习得性无助是一种心理状态，指的是个体在经历了一系列的失败或挫折后，即使面对原本可以通过自身努力改变的情况，也会选择放弃努力，认为自己的行为无法改变结果，从而产生一种无助和无奈的感觉。🇺🇳结果题主在经常被妈妈否定之后，或许也认可了妈妈的说法，加上有可能在自己的弱项上失败过，就认为自己的确无能，不想继续努力了，形成了习得性无助的感觉，对自己失去了信心。三、怎么办1️⃣、了解自己🇺🇳了解自己了解自己是一个深入探索和认识自己的过程，即了解自己的能力、性格、喜好、优势和劣势、价值观、人生目标和方向等方面的认知。🇺🇳提升自己我们了解自己是为了能够正确的做自我评价，选择自己人生的目标和方向，做好自我定位，坚定地做自己喜欢的事情。同时，针对自己的劣势进行提升，以适应社会发展。2️⃣、改变认知🇺🇳自我认知自我认知指的是对自己的洞察和理解，包括自我观察和自我评价。自我观察是对自己的感知、思维和意向等方面的觉察；自我评价是指对自己的想法、期望、行为及人格特征的判断与评估，这是做好自我调节的重要条件。🇺🇳改变自我认知我们在不了解自己的时候，依赖妈妈的认可和爱，才觉得自己生活是有意义的。我们到了初中开始发展自我认知阶段，我们知道我的人生是由我自己做主，自己的行为、性格、思维方式决定的。是可以通过我们的努力改变的。我们改变自我认知，就能正确看到自己，规划自己的人生，不受妈妈的指责、批评、言论、不认可等所左右。我们通过自我认知，更好地调节自己的情绪，保持内心的平和与安宁，并且在面对选择时做出更明智的决策。3️⃣、建立自信🇺🇳自信自信是个体对自己能力的信任和确信，它是一种积极向上的内在做事态度，表现为对自己能力的肯定和对未来成功的预期。自信不是与生俱来的，而是通过不断的学习和实践逐渐建立起来的。🇺🇳建立自信自信源于对自己的了解、能力的提升、认知的改变。知道我能做什么和不能做什么；能接受什么和不能接受什么；能给出什么和不能给出什么。此时，我们就不会因为母亲的不认可、不爱而气馁，我们认识自己的优势，发挥优势，选择做自己喜欢、擅长、能力所及的事情去做。让成功确定自己的能力，建立自信。感受自我成长和生活的快乐。4️⃣、改善关系🇺🇳接纳接纳是对某人或某事持开放和包容的态度。在心理学方面，接纳对自身情绪和行为的接受。还可以对他人行为和结果的一种接受态度。不被自己的情绪和他人的行为所干扰。🇺🇳接纳她母亲对你的态度可能与她的原生家庭生活环境有关，也可能与她的性格有关。我们改变不了她，就只能接纳她，就不会被他的各种说法和情绪所干扰。🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理亲子关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。我们想悄然离去，解决不了我们和妈妈之间的问题。我们可以尝试通过有效沟通，让妈妈了解我们，让妈妈知道我们不被认可后的心情、想法、感受和我们的期待，有可能改变我们与母亲的互动关系。若不能改变，我们也努力过。总之，我们要让自己的心情变好一些，即改变外在的环境，也让自己获得内在的力量和动力。题主，生命是属于自己的，由自己掌握。或许妈妈是爱你的，只是爱的方式不对，她说什么只代表她自己的看法，不代表你不对、不好。所以，我们不必要在意妈妈在说什么。我们只做自己想做、能做和喜欢的事情，你就会觉得生活是有意义的，让自己快乐起来。最后，祝题主愉快！
问题：遇事逃避，内耗，这是什么状况，需要接受治疗吗？

1.遇到事情就想逃避2.逃避不了就开始很焦虑，全身软弱无力坐立不安，然后开始胸闷气短，上不了气，一直哭得停不下来，持续一两个小时3.然后对什么都提不起兴趣，做事情容易半途而废4.容易悲观，想什么都往最坏处想5.出门容易幻想自己会死于各种事故6.容易怀疑别人会对我不利，想利用我，感觉有被害妄想的感觉7.很没有安全感，喜欢独处，不喜欢人际交往8.很在意别人说的话，小小的言行都容易对我造成伤害，然后情不自禁想很多9.很内耗10.习惯讨好别人，想让别人喜欢我，得到别人的肯定

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说逃避，很多人都是语言上的巨人，行动上的矮子。确实我们想做的事情很多很多，但往往真正付诸于行动的很少很少，而且常常陷入自责，甚至会有破罐子破摔的时候。逃避，可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心做得不够好，自己的不足和缺点就会暴露，可能遭受批评和指责，甚至面临自尊心的受损。因为不做，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。逃避，可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。逃避，也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想尝试做又迈不出腿的循环，身心会有疲劳和烦躁。再来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们，通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在，身体的反应是一种躯体记忆。就如题主所写，遇事就想逃避，逃避不了就开始焦虑全身软弱无力坐卧不安，胸闷气短，一直哭得停不下来。我们可以问问自己，遇到无法逃避的这件事情，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事情？我们也可问问自己，很焦虑，是内心什么需求？不停哭，又是内心的什么需求？我们还可问问自己，如果没有这些情绪，自己的应对是什么？自己会做些什么？焦虑的情绪往往伴随着一些不合理的信念，绝对化，概括化和灾难化。就如题主所写，容易悲观，想什么都未最坏处想，容易怀疑别人对我不利，感觉有被害的妄想，很在意别人说的话，小小的言行都容易受伤，请不自己想很多。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以和情绪和解，当觉察到情绪强烈时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你改变了，你会自信的面对生活。推荐书《你就是答案》
问题：离婚了还有必要联系吗，不喜欢他需要逼着自己喜欢吗？

如果不喜欢一个人，即使他的人品很好，没有不良嗜好，可是结婚在一起好几年我都不喜欢他，然后离婚了，是不是我太作了，把婚姻作没了，我有投射心理，对男性产生恐惧，所以对对象也产生了投射，现在离婚了还有必要联系吗，我很恐惧和他接触，因为他特别了解我，我知道他是为我好，我做不到面对他。

回答：
你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~虽然不知道你经历了些什么，让你对男性产生了恐惧，甚至投射出了对对象的恐惧。但是如果真的还没准备好去面对这个问题，暂时的远离对你而言也是有好处的。逃避虽然可耻，但是有用，你也不必为此而感到自责。至于离婚了还是否有必要联系，那就看你们彼此之间的需要了。对于你而言，有这样一个人品好、没有不良嗜好、了解你还为你好的朋友，你愿不愿意跟他保持交流呢？或者说，遇到困难或者需要寻求安慰的时候，有这样一个朋友你还愿不愿意去找他呢？对于他而言，即使离婚了，是不是也能理解你的处境，还愿意跟你保持联系呢？这或许更多地取决于你们双方的选择。至于你的恐惧，由于你也没有更多地谈及，我这边也不清楚你恐惧的来源，更说不上能够提供什么克服恐惧的方法了。有机会的话，我想你可以去自己探索一下，你是从什么时候开始，从哪次事件开始产生的对男性的恐惧，找到了原因，我们才能更好地去理解自己的行为，并且去改善这些行为。让我们成为更好的自己。不知道你对此怎么看呢？希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)
问题：和有病的妈妈相处，自己快得抑郁症了，怎么办？

和妈妈冷战了一个月，起因是一把椅子。她特别喜欢坐我房间里地椅子，虽然很烦也没太多计较。可当我要用地时候，她依然坐着不让。于是我们吵了一架。和她吵完架，我也总结了几点：自作主张：小时候喜欢吃小笼包，被投喂糖油饼是什么体验。还大言不惭地说小笼包没有糖油饼干净。爱插话喜欢别人关注她：特别喜欢插话，还特别喜欢别人关注她，不关注她就发脾气。这个我找不出来形容：有次她在刷厕所，我突然想上，可她依然刷着。知道我还说我怎么没和她说。我是她的假想敌：我强她嫉妒，我弱她欺负。具体例子不想说了，都是泪啊。没边界感：我很委婉地和她谈过没用，所以有了开头地“椅子事件”。我还是孩子：（去银行）让我管一个比我小得人叫叔叔，我（34）多大你心里没数吗，我还是个孩子吗。算了总之一句话总结就是：有病地妈，逃避地爸，快要抑郁地我。这就是我们家。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助。愿我的分享能够给你一定支持和帮助。可以看出，在你的成长中，妈妈一些情感不成熟的行为举止让你倍感受伤，感受到了不被理解，不被尊重，被掌控的委屈，愤怒，无助，无力感。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。妈妈那些情感不成熟的言语行为在无意识中给你造成的伤害并不是她有意而为之，而更多是她成长中未被觉察，未被疗愈的创伤。比如，她特别喜欢插话，说明在她成长的过程中没有被很好地倾听过，她很少有被允许表达过自己的想法，观点，态度，感受，情绪情感，她在情感上有太多的被忽视，不被看见。她特别渴望被关注，就是因为她很少有被在意，被重视，被关心，而更多的是被冷落，被忽视。她以自己爱吃的糖油饼替代你喜欢的小笼包，是因为她成长中有更多的被掌控，被决定，被选择，她没有主动选择自己喜欢的东西的权利，自由。而且她的父母会把对她更多的掌控解释为都是为了她好。当她对自己成长中的这些创伤没有很好地觉察时，她就会在无意识中把这一部分创伤带入到自己的亲子关系中。而当你已明确意识到了妈妈这些情感不成熟的行为举止对你的伤害以及她这一部分行为举止背后的需求时。你就可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，但不对她的言行做任何地评判，让她感受到被尊重，被接纳，被理解。根据你的实际情况，每天能够抽出一些固定的时间给予妈妈更多地陪伴，倾听，在那个当下允许她可以向你分享她想要分享的一切，你只是做一个倾听者，适当给予妈妈一些拥抱。对于她在公共场所让你感受到了不被尊重，羞耻的行为举止，你只需要以温柔而坚定的态度回应她，那就是不对她的言行有任何不悦，但怎么做你需要遵从自己的决定和选择。可以有意识地和你的爸爸聊一聊，也就是你妈妈在情感上对你的过度依赖，纠缠，一方面是源于她成长中未被疗愈的创伤，还有一部分就是她没有在自己的老公那里得到更多情感上地支持。所以，不要给你的妈妈贴上有病的标签，当你在内心对一个人有了预设性的评价时，你就无法看到她其他的可能性，你内心的预设性信念会使得你只盯着她让你厌烦，不舒服的部分。当你能够把妈妈没有边界的行为理解为是想要与你产生更多的情感链接时，你就会突然对妈妈多一份理解，体贴，甚至是同情，然后愿意尝试去了解她为什么会这样。而且你也会竭尽所能地尝试妈妈做些什么？比如，用心倾听、陪伴，肯定，关注，认可……当然，你能够反哺妈妈的前提是你需要先处理好自己成长中因为妈妈情感不成熟的行为举止对自己所造成的创伤，比如，自己持续低落的抑郁情绪，尝试给自己培养更多的兴趣热爱，让自己的生活内容足够丰富和充实，也可以尝试通过书写的方式把自己成长中这些不舒服的情绪感受记录下来。有条件可以尝试一个外出旅行。其实，当你的生活足够丰富、充实、丰盈时，也能在很大程度上影响你妈妈的状态。你说呢？