yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：大一时我的处理方式很失败，大家遇到这种情况会怎么做

本人大三，这是我大一时候发生的一件事，当时我的处理方式非常失败，但是我想不到这件事该怎么办，不知道大家遇到这样的事情会怎么处理。这天晚上上晚课前，我跟几个隔壁宿舍的同学一起下馆子，准备吃完晚餐去教室上课，但是饭菜里的豆制品导致一个对豆类过敏的同学产生了激烈的过敏反应(浑身通红手脚冰凉，直接躺在地上不断打哆嗦呕吐)，本来我们和班长都想直接告诉导员和打120，但是被那个过敏的同学制止了，他不希望自己过敏这件事被太多人知道(他说过敏反应过一会就会消失，之前他也犯过过敏反应，不过都被他压下去没让老师知道也没去医院，于是我们也习以为常)。晚上这节课非常枯燥，于是我自告奋勇把他扶回寝室正好借此机会逃课在寝室打游戏(被他拒绝了，他是很要强的一个人，但是我也一直跟着轻轻把着他)。这天下着特别小但是很密的小雨，但是风很大。到隔壁寝室我帮他脱掉外套，把他扶到床上，这个时候他还在抽搐，于是我帮他简单打理一下就在他寝室里玩手机，不一会我想去上厕所，于是我把手机放在桌子上起身去寝室外的厕所，我本想把门虚掩着，结果在我这么做的时候，一阵风把门带上了，我想开门，结果一摸口袋钥匙进门顺手放在他寝室桌子上了，手机也在他寝室的桌子上，这个时候我们班的同学都在上课，也就是这附近的房间没有同班同学，他还不想把这件事让导员知道，现在他还被我失手关在了房间里，他一直在剧烈的抽搐呕吐，想让他下床开门也不可能，这个时候大家有办法来打破这个困境吗？(这里我说一下我所做的方法，说来可能有些可笑但是权当给大家看个示例和笑话了，当时我很慌，我找到了宿管阿姨，我说要帮隔壁同学拿东西，没带钥匙，(阿姨肯定不信的，都上课，阿姨一查我不是那个寝室的，阿姨怀疑我是偷东西的)于是没办法我只能说了实情，我不能把一个紧急状态的活人关在寝室里与外界隔绝，他要是三长两短我脱不了干系，但是阿姨不信，非要我打电话给导员，但是我电话锁寝室里了，于是我找了一个同楼的同学借了他的手机，好在他了解情况后相信我非常配合，导员问为什么没去上课，因为我已经逃课了，所以我支支吾吾不敢说话，事实上还没到上课时间，但是我很慌所以没敢说话，到最后导员，阿姨，同学，我一起打开门吵醒了安然入睡的他，最后几乎全班都知道这件事，我跟班长被叫去谈话，我被要求因为撒谎和逃课写检讨，导员跟班长说以后不要给我安排事情，因为我处理事情能力极其差劲，也因为这件事情我被孤立到现在)

回答：
题主你好，我是贝瑞克~对于你提到的这件发生在大一时的经历，首先要说的是，面对突发状况和紧急事件时，紧张、慌乱甚至不知所措都是人的正常反应。尤其是在面对同学严重的过敏反应时，你的担忧和恐慌是完全可以理解的。然而，你当时的处理方式确实存在一些问题，这也导致了后续的连锁反应。从心理学的角度来看，当时的你面临了巨大的压力。一方面，你要照顾突发过敏的同学，另一方面，你也担心自己的行为会引来不必要的麻烦。这种压力导致了你的决策能力下降，从而做出了不太明智的选择。在那种情况下，共情能力是非常重要的。你需要站在同学的角度，理解他不希望过敏这件事被太多人知道的顾虑。同时，你也需要理解自己的恐慌和不安，以便做出更理智的决策。对于你当时的处理方式，我认为有几点可以改进的地方。首先，你应该在第一时间寻求专业医疗人员的帮助，即使同学不愿意，也应该尊重他的生命健康权，强行呼叫救护车。其次，你可以尝试联系其他同学或老师，让他们帮忙解决问题，而不是自己独自承担所有压力。最后，你也可以尝试与同学沟通，了解他的真实想法和需求，以便更好地帮助他。当然，现在事情已经过去，我们需要从中吸取教训，提高自己的应对能力。首先，你可以学习一些基本的急救知识，以便在遇到类似情况时能够更好地应对。其次，你可以提高自己的心理素质，增强抗压能力，以便在面对压力时能够保持冷静和理智。最后，你也可以加强自己的沟通能力，学会与他人合作解决问题。对于你提到的被孤立的情况，我建议你主动与同学和老师沟通，解释当时的情况，让他们了解你的真实想法和感受。同时，你也可以积极参与班级活动，展示自己的优点和特长，重新赢得大家的信任和认可。总之，这次经历虽然给你带来了一些困扰和挫折，但也是一个宝贵的成长机会。通过反思和学习，你可以不断提高自己的应对能力和心理素质，成为一个更加成熟和自信的人。祝好~
问题：总会觉得自己记不住内容，说话也是短句，怎么改变？

只看书还好，觉得需要背下来头就开始懵懵的。念书也没问题，一开始复述就觉得不可能，说出的话都是短句，把能省去的词语都省去，结果自己说的不明白，别人听的也一头雾水。

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。总觉得自己记不住内容，说话也是短句，很明显这是带有自我否定，自我评判的情感在，也就是在你内心深处有一个预设性的信念，那就是你不擅长记住东西，不擅长表达。你说呢？当然，对自己的这一部分评判可能源于你成长中的被暗示，也就是重要他人或者老师等其他人一些无意识的言语行为让你觉得自己记忆力不好，表达能力差。比如，上学时背诵比较难，很少主动在课堂上回答问题，比较害羞，而你也不能接纳有这些表现的自己，在你看来这样的自己很糟糕，于是你会把对这一部分自己的不接纳投射到身边人的身上，认为身边的人也不会接纳有这一部分欠缺的自己，这就会让你因为自己的这一部分而对身边人对你的态度格外敏感，甚至会曲解，泛化他人在你表现出这一部分时情绪，把其理解为是对你的嫌弃，取笑，而这样的解读会让你在这些方面更自卑，更敏感，你说呢？即使你在这方面就是有些欠缺，但并不代表不能改变，也并不会影响你其他的方面。因为每个人都有自己的欠缺和不足，每个人也都有自己的优势和擅长。你说呢？改变的前提是接纳。接纳并允许自己就是记东西会慢一些，而且不擅长在公共场合表达。也就是不要在用过于绝对化，概括化，否定的言词来描述自己的一些欠缺，比如，把“总是”换成“偶尔”，把“不可能”换成“先试一试”等，你可能就会多一份自信，坦然，少一些自我否定，挫败和失落。只有当你从内心深处觉得自己足够好，自己还可以更好，那么你才可能变得更好。如果你对自己有太多的嫌弃，不满，苛责，否定，那么你是不很难改变的。因为你的行为会受你大脑自我否定的暗示，那就是我在这方面就是很糟糕，我怎么努力都做不好。可以尝试从一些自己感兴趣的，简单的内容来培养自己的记忆力，不要刻意要求自己一定要记住多少，只是以放松，欣赏的心态阅读这些内容，可以把你看到的内容与现实生活中的一些情境进行连接，那就是每当你在生活中遇到类似的情境时，你在书上看到的那一部分内容就会被唤醒。如果你的表达力相对弱一些，那么你可以尝试把自己读过的，看过的内容用文字的方式写下来，这也是一种很好的输出的方式，不仅有助于记忆，而且有助于你梳理自己所学到的内容，把自己所学的内容经过大脑的加工用文字的方式呈现，表达出来。只要是你自己的东西，你一定会清楚地表达出来，你说呢？推荐你读《高效演讲》。
问题：对一些特定词语敏感，怎么脱敏？

之前有过一些被开会公开说自己身心不健康经历，现在对一些特定词语敏感如身心状态一般抑郁神经精神等词，如何应对？如何进行脱敏训练？

回答：
之前可以公开说自己的经历，好棒棒呀！我觉得可以在公开的场合说出自己的内心话已经是一个大的突破了。那么我们就要把这个突破继续下去。想起了我曾经因为一些事情也曾经在心理状态健康和不健康之间徘徊摇摆不定。所以可能能够感受到你的渴望自己的心理是健康的那种情况。我当时一听到焦虑啊抑郁啊什么的词语就会颤抖🥶，因为我害怕这些疾病真的会降临到我身上来，我很迷茫，不知所措😕。可是后来，当时的我慢慢接触了那些疾病🦠之后，我才发现，其实事实是：很多人都有经历这些亚健康的状态。这不足为奇，这些疾病和我们是一种共生的关系，没有疾病或许我们也没法成长，没法改变，其实是疾病帮助了我们很多的。还有就是疾病可以让自己更加看清现实和探索自己。疾病会让自己有一些不好的的副作用，但是可以让我们变得好很多：比如在认知上，可能经历的更多让我们眼界更加开阔了，不那么狭隘了。看起来似乎你也是非常的在意自己的心理健康状态，那么我们可以探寻一下子为什么要对这些词语敏感，是不是背后隐藏着自己对健康和心理状态好的一种渴望好的状态和类似于焦虑的一种情绪状态呢？我的建议是：多去读读书，看看外面的世界。看看其他人都是怎么应对这些敏感词的，或许对你有启发。也可以是找找自己的好朋友去倾诉自己的困难经历，去找找身边人例如父母家人朋友同学老师或者其他人例如网友什么的自己信的来的人去问问他们都是怎么应对的。最后就是：我相信你是很快就可以摆脱这些不健康或者说是亚健康的状态的。加油👏，你可以的。
问题：以前被诊断心境障碍，自己觉得没病，停药很久还吃药吗

求助，到底还吃不吃药？自己是不想吃，因为感觉没用！因为工作没找到，就算找到了也感觉亚历山大。做太简单的工作工资又太低，交不起房租。心理上不想动，懒散，不知道我是单纯的太懒，还是说因为疾病？停药很久了，可能有一年了。常常也觉得自己没毛病，不相信医生，之前去看病，每次也只是倾诉生活中各种烦恼，可是医生只会开药。每次问我感觉好些没？自己却不知道怎么回答，因为自己觉得自己没什么毛病，我说我还是每天一个人，感觉就那样。我跟人不一样的是，我从小到大一个朋友都没有，现在已经快30岁了还是这样，喜欢一个人，经常不说话，但是又社交废物，不想上班，可是对自己又有要求，不想当废物，我想提升学历想考研想很多想让自己有价值。我看到别人有朋友又羡慕，可是自己又交不到朋友，也常常不想交朋友喜欢一个人，可是出门，我又觉得自己不正常，会羡慕别人，自卑，有点影响工作。特别矛盾。活着好难。之前看病，都是去的三甲医院精神科，主任医师级别，副主任医师级别，不过他们诊断，也是就是电脑上心理测试，稍微聊几句，结果就说你确诊了。有时是觉得，是不是正常人去了精神科，也会被诊断抑郁之类的疾病？我也不知道我到底看啥病？我就是性格太内向？吃药好像并没有改善什么，医生也明确说过我还需要心理咨询，但是我没钱，心理咨询也做过几次，也是觉得心理咨询师不理解我，在笑我，帮不了我什么。不知道相信谁，不过医院还不权威吗？以前家人也说叫我别去医院，他说医院是骗钱的。睡眠不是很好，吃药的时候好像睡觉好点，除此之外没别的了吧。

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你困惑和担忧，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻从你的讲述中，一方面能感到你的担忧和困扰，另一方面在面对生活的挑战和内心的挣扎中，我们都会感到无助和困惑，再次抱抱你，你所描述的感受和经历，是真实而深刻的，我们是否可以思考一下，当下的每一个疑虑和不安，或许也是我们生命中不可或缺的一部分。🌻面对题主的这些问题，我们可以一起进行探讨，希望对你有所帮助。🌷首先，我们能看到你对自我认知方面的努力，你对自己的情感和行为有着清晰的观察，这是自我成长的重要一步。你提到的对药物的犹豫，以及对心理咨询的疑虑，我们是否可以理解为这些都是你对自己负责任的态度的体现。关于是否需要药物治疗，这是一个需要综合考虑的问题。如果你发现药物对你有所帮助，尤其是在改善睡眠方面，那么它可以作为一个辅助手段。但如果你觉得它没有起到预期的作用，或者你不喜欢它的副作用，那么我们可以和医生讨论是否有其他替代方案。🌷其次关于社交方面，可能源自你独特的性格和生活方式。内向并不意味着你不正常，它只是你独特个性的一种表现。内向的人往往更注重深度而非广度的社交，这并不妨碍你在职场和社会中找到自己的位置。你渴望提升自己，想要变得更有价值，这是非常积极的是值得肯定的，那么我们是否可以通过学习和成长来实现这一目标呢？🌷关于自卑感，这是可能是很多人都会有的感受。它可能来源于我们与他人的比较，或者是对自己期望的过高。可是每个人的生活都是独一无二的，我们自身的价值不应该被外界的标准所定义。每个人的存在本身就是有价值的，所以我们想每个人的感受和经历是不是也是独一无二的呢？🌷另外，你提到的孤独感，它是人类共同的经历。我们去想那些即使是最成功、最自信的人，也会有孤独的时刻。所以这并不意味着你有问题，从另一方面来讲，这也表明你是一个有深度思考的人，你有自己的情感世界。或许我们可以尝试通过写作、绘画或其他创造性的方式来表达自己的感受，也许这样可以帮助我们更好地理解和接受自己。🌷从你的讲述中，似乎你对药物治疗和心理咨询持有疑问，这很正常。如果你觉得它们没有帮助，那么我们是否可以寻找一些其他的途径。例如可以尝试阅读心理学书籍，参加线上课程，或者加入相关的社群，看看这些是否能成为自我疗愈的一部分。🌻最后我想说，每个人都有每个人不同的经历，也能看到你是一个很努力的人，再次抱抱你，要相信自己，希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：担心孩子的成长，我真的能做好单亲妈妈吗？

一起生活了13年，结婚近10年，孩子6岁。属于女强男弱的家庭结构，他的收入只是我1/3，工作性质会经常出差应酬，不是过日子型的丈夫，也不是会照顾孩子的父亲。最开始是因为他对我很好觉得，即便没钱也没关系，只要两个人好就行，跟他在一起也确实开心大过不开心，因为所有的开销大多都是我来承担。后面有孩子后我的精力和金钱投入基本都在孩子这边了，慢慢自己开始顿悟，原来他育前所有的问题，在有了孩子后，即便身份已经升级他依然不会成长。不会做饭，也不会在我身体欠佳时照顾好我。只能承担跑腿、提重物这些事情上。其他事情他不愿意学也不会学。每次争吵都会说，会改，实际就是我们的距离越来越远，我让他开始承担一部分的家庭经济支出，他很吃力，情绪也开始不稳定，我们的距离也越来越远，自从有了孩子，这么多年性生活也很少很少，可以忽略的次数。我不喜欢争吵，也主动找他聊过几次，不希望这样下去，这样只会让彼此都不开心，对孩子成长影响也大，他也从最开始的不愿意离到现在可以。说白了，爱情成分已经很稀少，更多的还是因为孩子在中间牵扯着我们的关系。如果分开，对我来说，他在确实能分担一点点的家庭琐事。比如陪孩子玩耍，出门帮拿东西之类。对他来说，他现在的收入只能维持自己一个人的开销。对孩子来说，她还是爱爸爸的，当然更爱我，也有试探性问孩子，如果分开，她会跟谁一起生活，孩子选择的我。让我在这里去说出来的原因是，家里的车贷年底要还清了（首付我出的，他只是负责每个月还车贷），他拿不出来，目前家庭的房贷、孩子抚养、和日常开销都是我在承担，年底如果我还要因为车子再给他十几万，我不知道要以什么理由继续“养”着他。有点坚持不下去了，当认识到这个人已经不是单纯爱我的人，我也不想要再为他付出，也不想在他身上花钱了。可是又担心孩子的成长，我矛盾的还是在孩子身上，以及，我自己能不能真的做好一个单亲妈妈。

回答：
能够感觉的到题主内心的压抑失望，面对这样一个无法承担家庭责任的丈夫，我想换成哪个女性都会很难再继续想要和他生活下去。不过，题主有没有想过是什么让当初这么相爱的两个人一步一步的逐渐走到今天变成现在这样，是丈夫一个人的责任，还是两个人都有责任。婚姻是爱情的升华延续发展，我想当初题主选择和丈夫结婚并不是一时冲动，一定经过了深思熟虑的，就比如题主说的他对题主很好，可见对方确实是有优点，并不是一无是处。既然是这样，那两个人结婚之后对方对待题主是继续像之前那样好，还是不再对题主好了，题主不妨想想自己对待丈夫的态度方式和结婚前有什么变化。夫妻之间的关系相处是相互影响的，一方的言行情绪表现会影响到另外一方的心理变化和反应。冰冻三尺非一日之寒，时间久了再好的感情也会在一些不经意频繁的摩擦冲突当中慢慢被消耗殆尽。题主提到自己家里是女强男弱，在题主描述的信息当中也确实看到题主很能干很厉害，不过这只是在工作能力赚钱方面，并不代表题主其他方面也是这么厉害。假如题主在夫妻亲密关系上也和自己的工作能力一样厉害，夫妻关系应该是非常稳定和谐家庭幸福美满的，可现实却恰恰相反。一个家庭当中女主人越强男主人就会越弱，可能有人不理解为什么会这样，从玄学来说是一种“平衡”。假如两个人都很强的话，很容易各自都坚定自己的看法想法互不相让而起冲突，这样就很难稳定和谐的过下去。同时女主人越强男主人越弱既是男主人对女主人的感情在起作用，不想自己表现太强怕伤害到女主人，同时也是男主人逃避责任的做法。女主人越强越能干，男主人就觉得自己可以少干一些，女主人会的越多，男主人会的就越少，这样的情况在现实生活中比比皆是。看似是男主人什么都不学什么都不做，更多的是女主人无形当中“剥夺”了男主人去学去做的空间和权利，只是女主人往往意识不到。至于题主能不能做好单亲妈妈，这个事情很难下结论，不过从目前题主无法处理和丈夫之间的关系来看，题主要做好单亲妈妈这个角色，非常艰难。这并不是说题主能力不强，试想夫妻之间亲密关系都处理不好如何处理亲子关系呢，夫妻关系是最亲近最容易处理的关系，是亲子关系的基础，亲子关系是夫妻关系的分支变化，基础都没打好又如何让让分支更牢固稳定。因此，个人觉得题主与其担心自己能不能做好单亲妈妈这个角色，还不如想想如何修复夫妻关系，夫妻关系好了，对孩子的身心健康发展只有利而无害。夫妻关系不好，即使是题主和丈夫离婚了，对孩子的伤害还是无法消除。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：18岁，怀孕，应不应该要？有点舍不得孩子，很纠结

18岁怀孕1个多月男方41岁男的有家我有点舍不得孩子很纠结他可以离婚意外怀孕

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你简短的描述我能感受到你内心的恐慌不安，无助。你在自己简短的求助描述中特意提到你和男方的年龄，说明从内心深处你也不能够接纳你们之间如此大的年龄差。而且男的有家，这也是你不能接纳的，你是意外怀孕更加确定了你和这个男人之间是没有爱的，你说呢？而你所说的他可以离婚，你因为担心孩子而纠结要不要接受他，其实是你再借此缓解对此刻的自己的不接纳，嫌弃以及因为这件事所产生的极度恐慌不安，无助的情绪感受。当你在纠结要不要这个孩子的时候，说明你内心已经有了答案，只是你还没有做好准备为自己的选择和决定负责，你不相信自己是否有能力为自己的选择负责。所以，你希望有人能够替你做选择和决定，你说呢？对于当下的你来说，需要做的就是接受自己已经怀孕的事实，不要再纠结于你是否是意外怀孕。你只需要明白，作为一个成年人，你有支配自己身体的权利和自由，在那一刻你只是遵从了自己身体本能的需要，你诚实地面对了自己。也就是那个当下，你正当的生理需求没有好坏、对错，值得被你看见，接纳并回应。真正令你感觉羞耻的是你回应自己这一部分正当生理需求的方式，方法是你不能接纳的，比如，选择了一个自己可能并不爱，没有感情基础的人。你说呢？即使你与这个男人之间没有爱，缺乏感情基础，但他身上一定也有吸引你的地方，比如，他给予了你父亲般地照顾，体贴，陪伴，呵护，接纳，支持，鼓励……而这些是你成长中极度匮乏和欠缺的，特别是在自己的父亲那里没有被很好地回应和满足的。所以，要肯定并接纳你在与他相处的过程中他所给予你的那一部分内在缺失的匮乏的需求上的回应和满足。然后尝试觉察这一部分你是否能够通过自己的努力给到自己，当你能够意识到自己内在的匮乏和缺失，你能够通过自己的学习成长给到自己时，你可能就会对你与这个男人之间的关系有更清晰地认识，判断，你也才能够做出对你伤害最小的选择和决定。你说呢？的确，孩子是无辜的。但对于一个刚成年的女孩，你好像还不具备养育这个孩子的能力，不论是精力还是经济能力，你说呢？在得知你怀孕后这个男人的态度是否主动积极，愿意与你一起分担，而不是让你一个人处于极度恐慌不安，纠结无助中。你一定要明白，一个人如果足够爱你，他一定会保护你，心疼你，考虑你的感受和处境，即使发生关系的当下仅仅只是本能的生理需求，但他如果爱你，他就会为你的将来考虑，而不是只是满足自己的欲望。此刻你内心强烈的恐慌不安，无助，羞耻感使得你必须做出看似理性地选择，但你的身体感受不会欺骗你，请遵从你的内心。必要时需要向父母，家人寻求帮助和支持。任何时候，愿你的选择和决定都是遵从于自己的内心。你能照顾你最爱的人的前提是你得先学会照顾自己，保护自己，爱自己。
问题：刚工作半年，公司压力大，觉得自己抑郁比较严重怎么办

我目前大学毕业刚工作半年，然而进的公司压力很大，有段时间常常很晚下班，一个月休息不了两天。我想谈恋爱，可是我之前谈过几个，经历都不怎么愉快，因此看到喜欢的也没有兴趣谈。我从大学时就感觉自己抑郁了，我父母伤我很深，其实他们以前对我很好，我想去省重点读高中，我父母就在省重点旁边租房子，即使他们每天上班会很远，租金也很昂贵。我也很争气，中考考进了省重点，高中也一直非常非常努力，把学习当做了生活的一切，然而高考却只考了一本线往上一点点，我父母和我的期望都是考进名牌大学，特别是我爸，他付出了很多。大学去了离家很远的地方读书，由于第一次住校，包括和当地文化不适应，学业压力大，我大学时很多次抑郁，和父母说过，父母却不相信，我爸还说我是一个神经病，我被伤透了心。我大学眼睛不舒服去医院看病，花了快一千元却没治好，我妈就不怎么愿意给我钱了，我就放弃治疗了，让我想起小时候也是这样，我体质虚弱经常生病，每次生病父母都会恶狠狠地骂我，浪费钱、耽误他们工作、劳烦他们照顾，我理解他们也是为生活重担所压，可心里的伤难以释怀。工作后，我自己去治了眼睛，配了眼镜，补了牙齿，可我还是会抑郁，我真的不爱我父母了，尽管小时候有他们对我好的片段，我突然发现他们根本不爱我，我优秀时就向他人炫耀，我落魄时却感受不到关心，确实他们也不懂怎么爱一个人，而身边，我对每个人都很好，可却感觉不到有人爱我。住在公司宿舍，以前是一个人住，找咨询师咨询后心情改善很多，可现在与他人合租，我放不开去咨询。最近抑郁的很难受，该怎么办。从小被打压的太多了，我多次幻想轻生，有没有人可以夸一夸我，抱一抱我。

回答：
你好，理解你的心情。给你一个大大的拥抱，和三个大大的赞，我从来没有见过如你一般努力而优秀的人！你的种种小麻烦，是你在付出了努力，看清了事实之后的一点点小插曲，于你优秀的人生而言，根本不值得一提。在没有经过非常专业的检查确诊前，不要轻易给自己下任何心理或生理方面的疾病定义。所谓的疾病，更不应该成为你优秀人生路上的拌脚石或挡箭牌，为你的付出或未虽付出但未得到的收获而找的借口。是金子总会发光的，只是需要时间来打磨。给你几个建议：一是你对自己的情况是有全面把握的，你知道自己最真实的情况，也作了客观分析，所以不要轻易给自己下结论。二是当你困惑或难过时，找几个朋友谈谈心，或外出旅游，或找其它方式表达发泄，不要憋在心里，闭门造车，只会使自己坐井观天。三是你深知，你的父母是爱你的，不然你也不会费大段笔墨来讲过去父母对你的照顾。可以看出，你的父母为了你拼尽了全力。他们当然希望不要再有额外的负担。你看眼睛、其它事项，在他们看来，可能并不是主要需要解决的问题，而你的读书，才是他们最关注关心的问题，否则他们也不会为你读书租房等。有时候换位思考，换个角度看看，你会发现父母的不易。或许他们的文化不高，或许表达不行，但这并不能成为用你的标准要求他们，而他们做不到就不爱你的标准和表现。四是把家庭关系协调好，把工作和生活理顺。感情暂时不顺不代表今后都不顺，有时换个想法，有时多点情商来看待人或事，你会发现很多美好，会更加热烈的拥抱生活，拥抱希望。
问题：理不清，不知道自己喜不喜欢对方该怎么办？

我是女生，对方是男生，对方暗恋我挺久了，有一年了吧，我是在四个月前知道他暗恋我的。他特别喜欢我，但是可能有点自卑，一直没有和我表白。我不确定自己喜不喜欢他，因为我没谈过恋爱，以前也没喜欢过别人。之所以有这个疑问，是因为我发现我和他的状态挺不一样的，比如他特别爱吃醋，不让我和别的男生说话，只要我一和别的男生聊天，他就会特别生气，到现在甚至仅仅是我和别的男生打招呼他也会生气。还有就是他真的对我的一切都很敏感，比如我和他打电话的时候我屋有开门声，他就会很敏锐的察觉到，然后一定要问那是什么声音，虽然那只是楼上的开门声。但是我从来都不会因为他吃醋，比如他虽然不喜欢我和别的男生聊天，可他自己时不时也和别的女生聊天，可是我看见就觉得没啥，觉得挺正常的，不会因为这个觉得嫉妒或者不舒服什么的。或者他还有没有别的喜欢的女生我也不是很在乎……这是不是就不正常了。还有一点就是他特别关心我的生活，比如很关心我每天吃什么，或者为什么不开心，也很想了解我的家庭状况，可是我对他的一切都不是很在意，一点也不想去了解他，总感觉和我没什么关系……每次和他说话的时候，他会表现的非常开心和激动，和平时的状态完全不一样。我在不和他说话的时候虽然很想和他说话，但是真和他说上话了，反而觉得没那么开心，而且慢慢会有点失落的感觉。我也想象过和他在一起的生活，可是一想着要是每天都和他在一起，又感到有点窒息和难受，更想自己一个人呆着。我唯一特别特别在意的，就是害怕他哪天不喜欢我了，害怕失去他的关注，为此我特别患得患失，而且一想到如果他不喜欢我了，就感到特别胸闷难受，很想哭。我现在越来越在意这个了。因为这个，我总是想着他，感觉很痛苦。我不知道我究竟喜不喜欢他，是有点喜欢程度不深，还是根本就不喜欢他呢。

回答：
你好。你想弄清楚你自己到底喜不喜欢他？咱一起来看一看。你是在四个月前知道，他暗恋你一年了。被一个人暗恋和喜欢，是一件很幸福的事情。这证明自身是有很多优点的，是有价值的，是优秀的，是闪闪发光的......这足以证明了你具有女性魅力。他：有很强的控制欲，只要你和男生说话，甚至只是打招呼，他都会生气。他确实非常敏感，和你打电话的时候会敏锐的听到细微的开门声。并且一定会问，那是什么声音？他特别关心你的生活，关心你每天吃什么？或者为什么不开心？他也很想了解你的家庭状况。他想知道你的一切，但不知道是不是出于关心。他每次和你说话，总会表现的非常开心和激动，和平时的状态完全不一样。这句话，证明他确实很喜欢你，他喜欢和你在一起。你：看到他和别的女生聊天，觉得正常，不觉得嫉妒。他有没有别的喜欢的女生？你也不在乎。你没有独有他的感觉。你也不想了解他的情况，感觉和你没关系。关键，你和他在一起时，觉得没那么开心，反而有一点失落。你甚至想着和他每天都要呆在一起的话，会感到难受。更想自己一个人待着。你不喜欢和他在一起呀。你唯一特别在意的就是，害怕失去他的关注和喜欢。你一想到有一天他不喜欢你了，就会感到胸闷难受，很想哭。综合你的描述，你确实，不大喜欢他。你只是喜欢，被别人在意，被别人喜欢的感觉。被一个人喜欢，无论这个人是谁，是不是我们喜欢的人。我们总会因为被喜欢被关注，感到自己的价值飙升，感到自己就像站在了舞台中央，被闪光灯环绕，备受瞩目。如果和一个人恋爱，喜欢是相互的。一个人如果不是因为爱和对方在一起，而是因为害怕失去爱和对方在一起，确实是会很难受的。你和自己的虚幻的感受在一起，并不是和那个真实的他在一起。是会患得患失。或许你还需要一段时间去接受现实，或许你还没有觉察和感受的到，这都需要时间。花时间去慢慢体会自己的内心感受，花时间和自己的内心聊一聊，看看自己心里究竟渴望的是什么？缺失的是什么？需求什么？如果我们渴望的那一部分，向外求得别人的填补。那个弥补可能会是虚伪的，是个空壳。只有自我缺失的部分从内长起来，自己才是完整的，才不需要向外求。先学会关注自己爱自己，我们就可以分清楚我们究竟是喜欢还是不喜欢？是爱还是不爱？世界和我爱着你。
问题：分开时送我保平安的饰品，这是在表达自己的喜欢么？

青春期时代有个男生我看到他就很开心，很喜欢和他一起说话，后来我搬家，搬家前他请假来陪我，分开时他送了我一个保平安的饰品，是他自己天天戴的，那时关系还好。多年后（那时20岁）我们在一个家庭聚会场合遇到，见到他时我很紧张，四肢都发软发抖，抑制不住的傻笑。我忐忐忑忑的告诉他每当我路过他的学校时都希望能看到他。我只是说了真心话没有任何目的性，这种表达我很不好意思但也鼓足勇气说出来了，当时还有同辈亲属在场，他没有说话很平静但是能感觉到他大脑有所反应，不知道他会咋想。后来我们再没见到过。我这是在表达喜欢么？他是我年少时的美好记忆。现在也会想起他会梦到他，梦里经常有恋爱的那种喜悦感。即使后来我遇到喜欢的人但我对他的感觉却没变。我想我确实是有喜欢成分的，我猜他对我没有这感觉，而且我在工作、学识和头脑上都比不上他，我无法和他匹敌。我不想再见到他，无话可说，我普普通通怕他笑话看不起，面对他很自卑。

回答：
题主你好，很荣幸能够回答你的问题。根据题主的描述了解到这是一段来自于懵懵懂懂的情窦初开时的困扰。初恋的美好往往值得经历过的我们一辈子去记忆。尤其当初恋发生在一个人的情窦初开的年纪，这段感情虽然懵懂，却显得尤为真挚。特别是当初恋的那个人并非是跟自己相伴终身的人，那更可能成为我们永远都难以忘记的一个印记，有甚者可能会到了老年还在回忆初恋的那个人。作为曾经经历过的过来人的我，理解题主当下这种矛盾的、相思困惑，让你想起此事时会真的很不好受。隔空给你一个温暖的抱抱🤗在心理学中有个叫做契可尼效应的概念可以解释，说的是人们对于尚未处理完的事情比已处理完成的事情印象会更加深刻。（通俗的说就是一个人对已完成了的或者已有结果的事情极其忘怀，但是对于中断的、未完成的、未达到目标的事情总是记忆犹新）。因为初恋这件事题主你没有完成，所以你对它的回忆量相对大，且你的初恋对象又与自己分手了，往往属于未完成的恋情。其实我们不仅仅是在初恋这件事上会🈶这种情况，生活和工作中也会有。比如工作中你会对目前正在做的事情，但是还没完成的事情记忆最为深刻，对于已经完成的一些事情或许就不会给予太多关注对吧！那如果这种困扰已对你的生活、工作和学习造成了的影响，且你想要进一步探索自我，建议寻求专业的心理咨询师给予你支持和陪伴哦☺祝好❤
问题：多子女家庭，怎么和孩子相处，关系更融洽?

家有三个孩子，老大经常敌视老二老三。作为母亲，真不知该怎么平衡。

回答：
题主好我是Kelly水【多子女家庭，怎么和孩子相处，关系更融洽?】看到你因为孩子的关系来寻求帮助，也感受到你很爱孩子们。我想在一位有爱并且愿意不断成长的妈妈身边，孩子们的关系会越来越好的。【关于互动】我猜想家有三个孩子，一定也有很多常人不能体验到的快乐。看到老大经常敌视老二老三，作为母亲，不知该怎么平衡，作为孩子们的父亲，是怎样看这个问题的呢？孩子们是如何去看待被老大“敌视”的？作为家庭中，每个家庭成员都会互相影响，老大也许也相对“责任”比较大一些，在这个过程也同时肩负着“教育”老二老三？如果老大愿意，在这个过程可以和孩子商量愿意承担一些什么，对老二老三是怎样的感受？我们家人也有家有三个娃，我看到老大很愿意带老二老三，学习之外也愿意帮助爸爸妈妈承担一些责任。作为父母也可以去看到老大做的好的地方，失去鼓励和肯定老大，相信老大能够处理好这些关系。我自己也在多子女家庭成长，小时候父母很少参与我们之间的事情。但是作为老二感受不好的体验反而来自父母不中立，例如：我比较调皮，每当家里🈶️什么事，就像摔了碗什么，妈妈一定是责备我，理由是我很皮。这样的不公平让我对姐姐产生了嫉妒，包括对弟弟，父母不在的时候我就会“报复”，和他们打骂。客观中立去看待发生的事情，作为父母夫妻关系是首位，例如父亲会保护妈妈，妈妈会欣赏爸爸，一家人其乐融融，爱可以让孩子们在这样的环境里学习，并且看到家人的爱。父母也是孩子的榜样，不断成长自己的父母会润物细无声，不知不觉孩子们都会学习而得。【关于成长】成了父母，我们很多时候我们早期的学习更多也是来自父母，包括父母的处理问题方式，思维方式，认知都会影响我们。在我们成为父母后，会发现不同的时代有不同的代际，也会有些代际传递，我们成为父母，先生学习的是他原生家庭的一些优点，包括你也一样。同时我们也学一些不好的地方，如果觉察后发现那些阻碍我们的可以去突破自己，去成长，而后在我们教育孩子的时候可以去打破代际。随着孩子的成长，不同的教育方式，我们去看到孩子的优点，多去欣赏肯定，同时不去“控制”孩子，或者其他家庭成员，顺其自然。每个人其实也都是独特的，🈶️优点一定也有缺点，多学习资源取向，不断挖掘潜力，我们自己变得越来越强大，🈶️力量，同时去保持学习的习惯，相信都会慢慢克服的。同时作为妈妈也很辛苦，要照顾好自己，关爱自己，这样我们也可以为家人带去更多的开心。祝福你们～推荐书籍《关键陪伴》《无惧焦虑》《你就是孩子最好的原生家庭》世界和我爱着你
问题：我的需求没有被满足，我想离婚，该怎么办？

我和我对象结婚7年了，我的精神状态时好时坏，我没有能力去和他的家人很好的交流，有时候还感觉给他丢脸，每当这个时候，他没有给我很好的安全感，我需要关爱的时候他没有给我，我一直很自卑，但是他好像又一直不在乎我的一些不好的状态。我不知道他是什么心理，我不知道是我的问题，还是他的问题。他到底是一个什么样的人我也不知道，只知道自己很傻，或许我也没有满足他心灵上的一些需求，我该怎么办，我该不该主动与他交流，我感觉想跟我离婚，说我耽误他，我该怎么办

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说自卑情结。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以和先生的精神状态时好时坏，就是因为我们在内心已经设定了“我没有能力和家人交流”、“我自己很傻”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。就如题主所说，结婚7年，我没有和他的家人很好交流，有时感觉给他丢脸，他没有给我安全感，我一直很自卑。我们可以问问自己，和他的家人交流时，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？觉得给先生丢脸时，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可回想自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。再来说说镜像效应。阻碍亲密关系发展的一个因素是“镜像效应”，它会扭曲人们对亲密关系的认知。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为另一半也是这么想的。就如题主所说，我不知他是什么心理，我不知是他的问题，还是我的问题。我感觉他想跟我离婚，说我耽误他。我们可以问问自己，觉得先生有问题，是内心什么需求？觉得自己有问题，有时内心什么需求？我们也可问问自己，我理想中的先生是怎样的？我理想中的亲密关系又是怎样？我的内心真正要什么？我能为此做些什么？当我们明确自己的需求，才能引导我们正确的行为。我们可以找个时间听听另一半讲讲他的童年故事，他的过往一些生活经历，也听听他对于目前亲密关系的看法，和对我的期待，我们做一次陪伴和倾听。帮助我们了解另一半，增进彼此的亲密关系。我们也可寻求帮助，可以试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，去表达你的感受，去接纳自己的感受。如果觉得有必要，也可以找个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。最后我们要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的评价系统，因为当你的内心强大，内核稳定，你身边的人和你相处就自然舒服。我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，推荐书籍：《正念此刻是一枝花》，希望你能试试读一读。
问题：以前被诊断心境障碍，自己觉得没病，停药很久还吃药吗

求助，到底还吃不吃药？自己是不想吃，因为感觉没用！因为工作没找到，就算找到了也感觉亚历山大。做太简单的工作工资又太低，交不起房租。心理上不想动，懒散，不知道我是单纯的太懒，还是说因为疾病？停药很久了，可能有一年了。常常也觉得自己没毛病，不相信医生，之前去看病，每次也只是倾诉生活中各种烦恼，可是医生只会开药。每次问我感觉好些没？自己却不知道怎么回答，因为自己觉得自己没什么毛病，我说我还是每天一个人，感觉就那样。我跟人不一样的是，我从小到大一个朋友都没有，现在已经快30岁了还是这样，喜欢一个人，经常不说话，但是又社交废物，不想上班，可是对自己又有要求，不想当废物，我想提升学历想考研想很多想让自己有价值。我看到别人有朋友又羡慕，可是自己又交不到朋友，也常常不想交朋友喜欢一个人，可是出门，我又觉得自己不正常，会羡慕别人，自卑，有点影响工作。特别矛盾。活着好难。之前看病，都是去的三甲医院精神科，主任医师级别，副主任医师级别，不过他们诊断，也是就是电脑上心理测试，稍微聊几句，结果就说你确诊了。有时是觉得，是不是正常人去了精神科，也会被诊断抑郁之类的疾病？我也不知道我到底看啥病？我就是性格太内向？吃药好像并没有改善什么，医生也明确说过我还需要心理咨询，但是我没钱，心理咨询也做过几次，也是觉得心理咨询师不理解我，在笑我，帮不了我什么。不知道相信谁，不过医院还不权威吗？以前家人也说叫我别去医院，他说医院是骗钱的。睡眠不是很好，吃药的时候好像睡觉好点，除此之外没别的了吧。

回答：
心境障碍是一种复杂的心理疾病，它可能涉及情绪、思维、行为等多个方面的异常表现。对于是否继续服药，这确实是一个需要综合考虑多方面因素的问题。首先，我们需要明确一个观点：心境障碍并非主观感受可以轻易判断的病症。很多时候，患者可能因为长期处于某种情绪状态，而习惯了这种状态，从而难以察觉到自己的异常。又或者，患者可能因为对疾病本身的不了解，而低估了病情的严重性。因此，仅仅因为“自己觉得没病”就停药，并不是一个明智的决定。其次，我们需要回顾一下之前的诊断和治疗过程。心境障碍的诊断通常需要结合多种手段，包括心理测试、医生的临床观察和评估等。如果你之前被诊断为心境障碍，那么这本身就是一个重要的参考依据。至于治疗方面，药物治疗是心境障碍的常见手段之一，它可以帮助患者稳定情绪、缓解症状。然而，药物并非万能药，它需要结合其他治疗手段，如心理治疗、生活方式调整等，才能取得更好的效果。再次，我们需要考虑停药可能带来的后果。心境障碍是一种容易复发的疾病，如果停药不当，可能会导致病情反复、加重。此外，长期停药还可能影响身体的健康状况，甚至引发其他并发症。因此，在决定是否停药时，我们需要谨慎权衡利弊。那么，面对这样的困境，我们应该如何抉择呢？我认为，我们可以从以下几个方面进行思考：第一，重新审视自己的病情。尝试回顾一下自己的情绪、思维和行为表现，看看是否存在异常。同时，也可以与亲友、同事等人交流，听听他们对你的看法和建议。这样有助于我们更全面地了解自己的病情。第二，与医生进行深入沟通。将自己的疑虑和困惑告诉医生，听取他们的专业建议。医生会根据你的具体情况，为你制定合适的治疗方案。同时，也可以向医生咨询关于药物副作用、依赖性等问题，以便更好地了解药物治疗的利弊。第三，尝试寻找其他治疗手段。除了药物治疗外，心理治疗、生活方式调整等也是治疗心境障碍的重要手段。可以尝试寻找一些专业的心理咨询机构或心理咨询师，进行心理咨询和治疗。同时，也可以通过锻炼、冥想、放松训练等方式来调整自己的心态和情绪。第四，保持积极的心态和信心。心境障碍虽然是一种严重的心理疾病，但并非不可治愈。只要我们积极配合治疗、保持信心，就有可能战胜疾病、重拾健康。因此，在面对困境时，我们要保持积极的心态和信心，相信自己能够克服困难、走出阴霾。因此，对于是否继续服药的问题，我们需要结合多方面因素进行综合考虑。如果你之前被诊断为心境障碍，且停药已久，建议你重新审视自己的病情、与医生进行深入沟通、尝试寻找其他治疗手段，并在治疗过程中保持积极的心态和信心。只有这样，我们才能更好地应对心境障碍这一挑战，走向健康、快乐的生活。当然，我们也要理解，每个人的情况都是独特的，没有一种通用的解决方案适用于所有人。因此，在做出决定之前，我们需要充分了解自己的病情和需求，同时也要尊重医生和专业人员的意见。他们拥有丰富的经验和知识，能够为我们提供有价值的建议和指导。此外，我们还需要认识到，药物治疗只是心境障碍治疗的一部分。除了药物外，我们还需要关注自己的生活方式、心理状态、社交关系等多个方面。通过综合治疗和全面调整，我们才能更好地管理心境障碍，提高生活质量。最后，无论我们做出什么决定，都要相信自己的能力和价值。心境障碍并不是我们的错，也不是我们的标签。我们有权选择自己的生活方式和治疗方式，也有能力战胜疾病、追求幸福。让我们以积极的心态和行动，迎接生活中的挑战和机遇吧！
问题：为什么会有这种不想“变好”的心理？

好像仔细想想，自己一直都在为了变得更好努力。为了让奶奶开心，总是让自己变得懂事听话，也很努力想让她开心。可是，也会觉得很累，哪怕在努力照顾别人的情绪，自己在有负面情绪的时候，也不会有人安慰。印象中深刻的一件事就是无意中听到奶奶也曾经抱怨过自己不够懂事，让她觉得操心。好奇怪啊，有时候不论怎么努力，好像还是不好的时候更容易被记住。突然就变懦弱了，没有勇气追问，也失去了什么。除了家人，好像交朋友也是各种不顺利。因为吵架也好，还是因为性格不够外向，好像自己身上的缺点总是能成为理由。别人总是因为我的讨好靠近我，却没什么人能接受自己不够好的地方。越是努力，自己糟糕的一面就越是被藏起来。讨厌自己不够好这件事，又没办法忽视，好像那才是真实的自己。所以也会想逃避变好这件事，好像只能足够好但是没办法真实，或者把自己的生活过得不好但又能感觉到自己。好像也不知道怎么办了，不知道怎么好起来，明明想改变，也还是在逃避。也许是因为这些理由吧，但是又觉得不能这样。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的困惑，内在也有孤独，需要被人接纳和肯定。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.拥抱自己不好的一面没有人完美，每个人都有自己好的一面，这一面经常被展示出来，被人接纳和认可。可是我们每个人也有自己不好的一面，有的人接纳自己有这一面，有的人却讨厌和抗拒自己不好的一面。如太极的阴与阳，没有人全阳，也没有让全阴，阴与阳都是我们的一部分，只有接纳和平衡阴与阳，才能构成完整的我们。抗拒自己不好的一面，只会让自己用注意力喂养这方面，越不愿意改变自己这一面。这也就是你说的“讨厌自己不够好这件事，又没办法忽视，好像那才是真实的自己。所以也会想逃避变好这件事，好像只能足够好但是没办法真实，或者把自己的生活过得不好但又能感觉到自己。”你的感受力很强，是的，足够好就不真实了，有点粉饰或者假装，你内在是压抑的，表现不自在的，是吗？接纳自己不好的一面，你的内在才会放松，你才愿意面对自己这一面，看看如何让自己更舒服，更自如地做自己。2.为什么不想变好每个人都想变好，前提是自己内在主动想改变。而不是为了谁改变，顶着压力去改造自己，这样的变好尽管是你头脑要求的，可是你的身体会抗拒，因为不舒服。所以你不想变好的真正原因，是你内在不够接纳和放松，你是为了别人的肯定和认可而改变，迫于压力。你的潜意识，你的身体在告诉你这样的变好得压抑自己很多感受去讨好和迎合别人，你内在不愿意这样做。因为你把自己的感受压抑了。3.向内求只有你接纳和允许自己失败，不顺利，会有糟糕，失望，愤怒，委屈，难受……你才会在这些时刻内在有力量，不在乎外在的评价，跟自己在一起。就算是这样的自己，你也值得被爱，被接纳和被支持。首先你得成为永远爱自己，接纳和支持自己的这个人。无论发生什么事了，你永远跟自己在一起。不压抑自己的情绪感受，一致性表达出来。不用讨好别人，多多讨好自己。遇到事情，自己感到难受、委屈、愤怒，有情绪的时候，多多向内求，看到自己情绪和行为背后的心理需求，先满足自己。多肯定自己，欣赏自己，支持和认可自己，允许自己有情绪，允许自己哭泣，抱抱自己。“不知道怎么好起来，明明想改变，也还是在逃避”。不知道那就不强求自己去改变，因为讨好别人要压抑自己的感受需求去满足别人，每个人的需求不同，你以为的也不一定是别人的真实需求，所以你讨好谁都很难满足到所有人。与其讨好别人去得到别人的认可，冒着付出然而期待会大概率落空的风险，不如讨好自己，满足自己。内求，看到自己的内在的期待和匮乏，满足自己，当你自己富足了，不再匮乏，你的外在才会改变。当你无需外求的时候，你就能自如地给出爱，欣赏与支持，而没有期待，没有伤害，你就成为你想成为的那个人，那个完整的你自己，内在能量满满的你。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：无法正确面对自己曾经的经历，十分后悔，觉得恶心咋办

我是女生，大学的时候谈了一段网恋，见面后两个人发生关系了，你情我愿。我是奔着毕业结婚去的，他比我小不是很着急，后来家里不同意我们在一起，我也看不到将来，就结束了这段恋情。结束恋情后我就把生活重心放到了学习和工作上，经历了找不到工作和考研失败的低谷期，在两年前终于找到了一份工作，看着周围的同学朋友都找到了另一半，幸福的生活，我也开始思考自己的婚姻问题。可是，当我在网络上搜索刷帖子之后，陷入了矛盾和痛苦的境地。曾经不计后果的性行为，自以为只是对不起自己对不起父母家人。但是发现社会上普遍对有婚前性行为或者说，“不是处女”的看法负面较多。如果遇到合适的人了，将这件事作为秘密隐瞒一辈子，我是做不到的，但是坦白往往意味着给对方戴上看我的有色眼镜，所以在这方面十分的痛苦纠结。再加上成长背景的影响，在内心深处我也十分后悔自己的性行为，觉得很恶心，甚至做梦都想回到过去改变还没有发生的一切。

回答：
题主好，我是strawberry🍓因为爱所以愿意付出，当我们处于爱中，我们会用各种方式去了解彼此是否合适，包括性行为，一旦关系结束，过度付出有时便会让我们后悔。🌸看似放下的那段曾经在题主大学谈的那段网恋，因为是奔着毕业结婚的目的，对于两人的未来题主是充满憧憬的，所以在彼此有欲望时，题主与网恋对象在你情我愿的情况下便发生了性行为。网恋对象比题主小，在结婚的事情上对方也并不着急，在之后题主家里人不同意这段恋情，在一起通过相处后的了解，题主从对方那里看不到将来，在这种情况下题主与对方就选择了结束这段恋情。🌷被所谓的性知识误导而内耗一切本应该都过去，题主也早已放下那段曾经的感情，用自己想要的方式去过自己的生活，在都稳定下来后，看着身边人都拥有自己的幸福婚姻生活，题主也开始考虑去寻找属于自己的幸福。本是想通过网络去找到获得幸福的方法，却在搜索到一部分帖子的内容让题主陷入了矛盾与痛苦的负面情绪中，只因为帖子内容在关于“不是chu女”的负面看法与评论较多。因为网友对帖子的评论让题主开始责怪自己曾经的付出，也把自己当时的付出归为不自爱，在题主的懊悔中也存在着如果能重来一次，自己断然不会再次出现这样的行为。🌻该如何面对自己曾经的过去？面对爱时，我们更多是用心去守护，也不认为自己的付出有何不妥，却因为陌生人的认知而自我怀疑与内耗，从负面情绪中去看到存在的真正问题。☀️正确认识：从古至今，在错误的旧观念影响下，对于有部分人群来说，在面对自己的欲望与需求，男性jie决似乎并没有多大的影响，女性一旦被发现出现性行为，则被评价为不自爱、伤风败su等负面指责，只能说这群人还处于被旧观念灌输而无法摆脱对其影响。他们不承认自己认知局限，他们会用自己的方式去di毁、恶意中伤，只为了通过强行将自己的观念灌输给他人，他们并不会理会自己的行为、语言会给女性带来多大的影响。去懂得他们是被错误观念灌输，形成错误的认知，错误的旧观念早应该被摈qi，如今已是男女平等，面对自己的性需求也是很本能、很正常的行为。☀️接纳自己：因为过去为爱的付出，如今却成为了指责自己，让自己痛苦自责的原因，让自己陷于内耗中更多来源于题主对自己的无法接受，过度在意他人的看法与评价。除了通过正确学习性知识，懂得自己为爱付出和满足自己需求的行为都属于正常行为，不将自己在那些负面评价的帖子对号入座，产生自我怀疑与自责，坚信自己的三观，真正接纳自己，不让自己被错误内容误导而影响自己的情绪与正常生活。☀️三观相符：在感情中，我们都想遇到合适自己的伴侣，那何为合适，三观相符是最基本的标准，也只有三观一样，我们才能通过相处、了解和磨合去找到合适彼此的正确相处模式。就像题主所说，自己无法隐瞒自己曾经的过去，只为了让自己符合将来的伴侣心中的美好形象，每个人在择偶标准追求上的不同，这是每个人自己的权利，如果把女性chu次或是否有过性行为设定为择偶标准之一，那只能说这样的人三观与题主不一样，道不同，不相为谋。如今社会大部分人群在通过正确的性科普，都能正面面对自己的欲望与需求，在这方面的接受度高不代表了开放，而是大部分人群早已经摆脱了过去错误旧观念的影响，所以题主只需放下曾经的过去，勇敢、放心去寻找那个合适自己的伴侣，追求自己想要的幸福。愿我的回答对题主有所帮助，加油！
问题：无法正确面对自己曾经的经历，十分后悔，觉得恶心咋办

我是女生，大学的时候谈了一段网恋，见面后两个人发生关系了，你情我愿。我是奔着毕业结婚去的，他比我小不是很着急，后来家里不同意我们在一起，我也看不到将来，就结束了这段恋情。结束恋情后我就把生活重心放到了学习和工作上，经历了找不到工作和考研失败的低谷期，在两年前终于找到了一份工作，看着周围的同学朋友都找到了另一半，幸福的生活，我也开始思考自己的婚姻问题。可是，当我在网络上搜索刷帖子之后，陷入了矛盾和痛苦的境地。曾经不计后果的性行为，自以为只是对不起自己对不起父母家人。但是发现社会上普遍对有婚前性行为或者说，“不是处女”的看法负面较多。如果遇到合适的人了，将这件事作为秘密隐瞒一辈子，我是做不到的，但是坦白往往意味着给对方戴上看我的有色眼镜，所以在这方面十分的痛苦纠结。再加上成长背景的影响，在内心深处我也十分后悔自己的性行为，觉得很恶心，甚至做梦都想回到过去改变还没有发生的一切。

回答：
题主好，我是strawberry🍓因为爱所以愿意付出，当我们处于爱中，我们会用各种方式去了解彼此是否合适，包括性行为，一旦关系结束，过度付出有时便会让我们后悔。🌸看似放下的那段曾经在题主大学谈的那段网恋，因为是奔着毕业结婚的目的，对于两人的未来题主是充满憧憬的，所以在彼此有欲望时，题主与网恋对象在你情我愿的情况下便发生了性行为。网恋对象比题主小，在结婚的事情上对方也并不着急，在之后题主家里人不同意这段恋情，在一起通过相处后的了解，题主从对方那里看不到将来，在这种情况下题主与对方就选择了结束这段恋情。🌷被所谓的性知识误导而内耗一切本应该都过去，题主也早已放下那段曾经的感情，用自己想要的方式去过自己的生活，在都稳定下来后，看着身边人都拥有自己的幸福婚姻生活，题主也开始考虑去寻找属于自己的幸福。本是想通过网络去找到获得幸福的方法，却在搜索到一部分帖子的内容让题主陷入了矛盾与痛苦的负面情绪中，只因为帖子内容在关于“不是chu女”的负面看法与评论较多。因为网友对帖子的评论让题主开始责怪自己曾经的付出，也把自己当时的付出归为不自爱，在题主的懊悔中也存在着如果能重来一次，自己断然不会再次出现这样的行为。🌻该如何面对自己曾经的过去？面对爱时，我们更多是用心去守护，也不认为自己的付出有何不妥，却因为陌生人的认知而自我怀疑与内耗，从负面情绪中去看到存在的真正问题。☀️正确认识：从古至今，在错误的旧观念影响下，对于有部分人群来说，在面对自己的欲望与需求，男性解决似乎并没有多大的影响，女性一旦被发现出现性行为，则被评价为不自爱、伤风败俗等负面指责，只能说这群人还处于被旧观念灌输而无法摆脱对其影响。他们不承认自己认知局限，他们会用自己的方式去诋毁、恶意中伤，只为了通过强行将自己的观念灌输给他人，他们并不会理会自己的行为、语言会给女性带来多大的影响。去懂得他们是被错误观念灌输，形成错误的认知，错误的旧观念早应该被摈弃，如今已是男女平等，面对自己的性需求也是很本能、很正常的行为。☀️接纳自己：因为过去为爱的付出，如今却成为了指责自己，让自己痛苦自责的原因，让自己陷于内耗中更多来源于题主对自己的无法接受，过度在意他人的看法与评价。除了通过正确学习性知识，懂得自己为爱付出和满足自己需求的行为都属于正常行为，不将自己在那些负面评价的帖子对号入座，产生自我怀疑与自责，坚信自己的三观，真正接纳自己，不让自己被错误内容误导而影响自己的情绪与正常生活。☀️三观相符：在感情中，我们都想遇到合适自己的伴侣，那何为合适，三观相符是最基本的标准，也只有三观一样，我们才能通过相处、了解和磨合去找到合适彼此的正确相处模式。就像题主所说，自己无法隐瞒自己曾经的过去，只为了让自己符合将来的伴侣心中的美好形象，每个人在择偶标准追求上的不同，这是每个人自己的权利，如果把女性初次或是否有过性行为设定为择偶标准之一，那只能说这样的人三观与题主不一样，道不同，不相为谋。如今社会大部分人群在通过正确的性科普，都能正面面对自己的欲望与需求，在这方面的接受度高不代表了开放，而是大部分人群早已经摆脱了过去错误旧观念的影响，所以题主只需放下曾经的过去，勇敢、放心去寻找那个合适自己的伴侣，追求自己想要的幸福。愿我的回答对题主有所帮助，加油！
问题：感觉总是很焦虑，在家里烦心，上班人际关系也心累咋办

我感觉我的神经好像总是很紧张似的，偶尔感觉自己神经衰弱，有一点风吹草动都能引起我的注意，18岁了找了一个暑假工是在火锅店里当服务员，和我同学一起去的，我那个同学挺会说话什么的反正感觉处理人际关系就如鱼得水的也会说话讨人喜欢，和她在一起我的对比就明显了，我说话声音可能有点小吧，然后也不能说不会说话吧，我就是话比较少，有些时候不知道该如何接话，和我们一起工作的除了我俩其他都是一些年纪比较大的姨，四五十岁左右吧，可能是我太敏感了，其实别人对自己的评价或许没那么重要，但是实际上还是忍不住想东想西，做了事说了话在自己脑海中反复回想，我不知道和我的家庭有没有什么关系，我妈妈她情商不高不太会说话的样子爱发脾气爱唠叨个没完，一点就着，一点小事就能引起她爆发不管三七二十一不分什么场合地点也不管有什么后果就一定要发泄出来，从小到大我都深深受此折磨，她让别人拿东西如果别人没找到她也能唠叨个没完，我现在敢于反抗她了就会说她你唠叨的功夫自己早找到了，她就会说那没办法我就是爱唠叨之类的话，她全家都骂都唠叨，我爸爸的性格比较懦弱吧（在我看来）我妈妈骂他说他他一般都不会和我妈妈吵，但是我妈妈就是自己越说越激动即使没人和她吵她也能激动个没完，而且她自己这个样子她还会以极高的标准来要求别人，看我们家谁都不顺眼，说我爸爸性格软弱说我不如我堂姐会说话办事什么的让我多跟她们别人学学，虽然固然没错，但从小到大的耳濡目染哪里是那么快就能抛下的，她还爱喝酒，一喝就喝两个小时起步，喝的脸通红每天都喝，喝完就去睡一大觉，每次说她别天天喝了她就和别人比说你爸爸也天天喝你怎么不说她，可是我爸爸不会喝的和她似的，她一喝酒我就烦不知道为什么，她的性格阴晴不定的，在家里像一个定时炸弹一样，其实我真挺烦她的，小时候是怕，越长大越烦了，不知不觉我也好像慢慢的沾染上她的行为习惯口头语和做事方式，但是我坚信我们还是不一样的，我爸爸给我一种很懦弱的感觉，让我不要得罪别人之类的给我灌输这样的思想，我挺烦的说实话，他们好像把自己放到了一个很低的地位似的，让我时常感到自卑，变成了一个敏感的人，在工作时也不轻松，对我而言让我糟心的不是工作本身有多么累，而是一些人际关系，和别人说话总是尴尬的陪笑，因为一起工作的是四五十岁左右的姨们，有时候一起聊天真是绞尽脑汁最近可能确实有点烦躁了，想寻找一个地方倾诉一下，可能刚开始工作的原因吧，希望自己越来越好

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.接纳自己看得出来，你很羡慕跟你一起工作的同学，羡慕她“挺会说话什么的，反正感觉处理人际关系就如鱼得水的，也会说话讨人喜欢”。跟她对比，你感到自卑，甚至感到一丝危机感，害怕被人评价，甚至辞退你，是吗？你很努力去做好，“还是忍不住想东想西，做了事说了话在自己脑海中反复回想”，反复检查自己一言一行是否得体，是否被人指点、评论，小心翼翼，不知道后面会发生什么，这些不可控，不可预测，让你感到焦虑，不放松，不自在，是吗？抱抱你。就算是这样的自己，你也有自己的闪光点，就算你不如同学能说会道，可是踏实肯定，认真勤恳是你的优点，不是吗？也许这点也是你同学羡慕的一个方面。不要站在自己的烦恼里，仰望他人的幸福，因为每个人不一样。接纳自己不如别人的地方，多看到自己的闪光点，你内在的自信会增加。2.关于原生家庭原生家庭的确很影响人，你有很强的觉察力。只是我们知道这样的影响，是为了走出它的“传承”，做你想做得自己，成为你想成为的那个自己。妈妈容易唠叨，指责和发脾气，她成长过程中经历了什么，内在有哪些局限，有些可能你知道，我们不知道的是更大的部分。“其实我真挺烦她的，小时候是怕，越长大越烦。”你这种感受我特别理解，这样的妈妈离你心目中的完美妈妈形象太远了，很让你失望，愤怒，是吗？只是你越讨厌她，会越像她。因为你越抗拒她，讨厌她，你的注意力越会放在她身上，她的一言一行都深入你的潜意识，你会在某个不经意间发现你说的一句话，做的某个行为跟她像极了。这就是你说的“不知不觉我也好像慢慢的沾染上她的行为习惯口头语和做事方式，”想要摆脱跟她一样，你需要做的是接纳她。对，她就是这样的一个人，她有自己的局限，她就是爱唠叨，爱喝酒，爱推脱责任，可是我依然爱她。我知道她行为背后是在寻求关注，希望被欣赏，被肯定，被爱，有安全感……要想一个人改变，只有接纳他，就算他不改变，就这样子，依然接纳他，才会让他放下内在所有的防御，真正愿意主动去改变。当然，你要一下子从讨厌她立马变得爱她，接纳她，不容易，很难做到。只是你开始有这个意识，你就开始慢慢改变。3.爱自己接纳和爱别人，从接纳和爱自己开始。允许自己暂时说话不如同学讨喜，允许自己会尴尬，会紧张，试着从自己的觉察开始一点点放松自己。把注意力放在自己的身体感觉上，可以试着做做冥想，管理自己的注意力，放松自己。在自己做到的事情里，每天记录自己三个以上的闪光点，记录自己被别人的肯定，记录生活中需要感恩的事情，一点点累积。多做自己喜欢的事，经常给自己礼物滋养自己，跟自己喜欢的人多聊天，听自己喜欢的音乐，多去观察生活中美好的事。慢慢地，你会越来越爱自己，你会发现自己越来越多的优点，你的整个人也会慢慢发光。看到自己的焦虑和紧张，看到自己情绪背后那个害怕的内在小孩，抱抱她，“不用害怕，我已经长大，我会保护你。无论发生什么事，我会一直陪伴着你，支持你，欣赏你，认可你……”这样一点点地疗愈自己，那么每次让你感觉不舒服的事就成了成长你的助力。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！