yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：为啥会有一种和新认识的异性聊天就对不起前任的感觉？

聊的好好的突然觉得和前任聊天的时候怎么会那样？总是会拿刚认识的一些异性和前任对比，觉得不能对ta们比前任好，不然对不起这种心态是怎么回事如何改？你瞅瞅。

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在可能感到有些困惑和矛盾。在与前任的对话中，你可能会不自觉地回忆起过去的美好时光，这让你在与新朋友的交往中感到有些内疚，好像对新朋友好就是对前任的背叛。这种感觉是很多人在情感过渡期都会经历的，它反映了你对关系的尊重和对情感的深刻理解。在结束一段关系后，我们常常会不自觉地将新的人与前任进行比较，这是一种很自然的心理现象。这种比较可能源于对过去关系的怀念，也可能是因为我们试图在新关系中寻找熟悉感，以此来确认自己的选择是否正确。心理学上，这种现象可以被理解为一种“情感锚定效应”。这是一种认知偏差，指的是人们在做决策时，往往会受到先前经验的影响。在情感关系中，这种效应可能表现为对前任的怀念，以及在新关系中寻找与前任相似的特质。你提到的这种心态，可能源于对前任的尊重和对新关系的谨慎。你可能在潜意识里担心，如果对新人太好，会显得对前任不公平，或者担心自己在情感上的投入会再次受到伤害。这种心态是正常的，它体现了你对情感的认真态度和对他人感受的考虑。要改变这种心态，首先需要认识到，每个人都有权利追求幸福，包括你自己。你对新人的好，并不意味着对前任的不尊重，而是你对新关系的投入和对新人的尊重。每个人都有自己的价值和独特性，你对新人的好，是对他们个性和价值的认可。每个人都有自己的优点和缺点，而比较往往是不公平的，因为它忽略了个体的独特性。生活总是向前的，我们不能永远沉溺于过去，接受过去是必要的一步。我们不能改变已经发生的事情，但我们可以选择如何面对它。将过去的经历视为成长的阶梯，从中吸取教训，而不是让它成为阻碍我们前进的绊脚石。这样，我们才能以更加成熟的心态去迎接新的开始。你也可以尝试与前任保持适当的距离，避免过多的比较和回忆。专注于现在，珍惜与新人的相处时光，让自己的情感得到新的滋养。每一段关系都是独一无二的，我们应该珍惜眼前人，而不是将他们与过去的影子相比较。通过深入了解和欣赏他们的个性和优点，我们可以建立起更加坚实和真实的关系。每个人都有自己的生活轨迹，你有权利去追求自己的幸福，不必因为过去的经历而束缚自己。我们需要诚实地面对自己的感受，了解自己为何会如此。是未放下的过去，还是对新关系的不安全感？通过自我探索，我们可以找到问题的根源，并采取措施去解决它。设定界限是自我保护的一种方式。明确自己的界限，不将前任作为新关系的参考点，也不将新旧关系进行比较，可以帮助我们更好地专注于当前的关系。如果你发现自己难以摆脱这种心态，不妨寻求专业的心理咨询。心理咨询师可以帮助你更好地理解自己的情感，提供专业的建议和指导，帮助你走出情感的困境，迎接新的生活。行动起来，投身于新的活动和兴趣中，可以帮助我们转移注意力，发现生活的更多可能性。通过这些积极的行动，我们可以逐渐摆脱过去的阴影，拥抱新的生活。每个人都有追求幸福的权利，而幸福往往来自于对生活的积极态度和对人际关系的健康处理。给自己一些时间和空间，慢慢地，我们会发现自己能够更加自在地享受新的人际关系，迎接更加美好的未来。
问题：亲密关系与性，总觉得她不够认可我？

和女朋友谈了一个月，大学生在同一个班级，女孩追的我，我刚开始觉得很开心能被认可，很开心，到后来慢慢把喜欢到不想失去。期间我们也有正常的亲密行为，但是总是过不了性行为这一环节。我也知道社会观念就是女孩子也珍惜这种自己，她也明确表明不愿意。上次一起去开房也是因为生理期而没有发生。以前我的家庭就是无性婚姻，父母几乎没有性生活，并且分居。我跟着父亲一起生活，特别小的时候父亲经常去观看影片之类的满足生理需求。后来接触心理学初期对母亲抱有强大敌意，五六年前父亲在我读寄宿学校期间发生意外死亡。我对母亲的的敌意不止一点的增加。主要是现在女朋友不同意这个行为让我真的很难受，我总觉得她不够认可我，即使我把她告诉我的世界之中，告诉身边的亲人，一直在她身边，我认为自己有点迷失自我了，但是又不敢轻易失去了。我努力克制自己不去想这个事情，但是越不想思考这个问题，越纠结。我真的不知道怎么办了，内心好纠结

回答：
题主你好，哟我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主发现被女朋友拒绝性行为之后，尽管理智上可以接受，但是心里却不舒服，仿佛她的拒绝成了对你的否定。于是题主想到了父母长久以来的矛盾和分居，以及自己与母亲之间逐渐加深隔，阂，父一辈的问题会在子一辈身上重演吗？当我们把这些称为命运时，其实是在被无意识所操纵着。我们“看不见”的无意识，决定着我们看待事物的观点，控制着我们的行为和选择，保存着我们的创伤经验、信念和限制，以及一切关于我们生命的秘密。想到打破无意识的驱使，直面并将无意识意识化是必经之路。男欢女爱是情侣交往水到渠成的结果，并没有具体的时间限定，你们俩的问题也许出现在观念的不一致上，因为父母“失败”的婚姻，你更倾向于用性关系来证明爱情的稳固，而她是决计不想用性和爱划等号的。因而关系中尊重彼此，是让关系顺利发展的前提。用真诚的心去相处，在亲密关系中感受爱与被爱。如果有意愿，可以寻求心理咨询，修复安全感，促进自我的成长个发展。祝好！
问题：不该都用钱衡量，可没钱不想做，感觉没动力，怎么办？

很想做一些事情，干一番事业，想让自己每分每秒都能创造价值和财富，想每分每秒都有钱可以得可以赚，但不知道从哪里开始入手，上周周末刚刚结束4月份的自学考试，今天已经距离自学考试结束都已经过去了5天了，到底该做些什么呢？我现在的工作是网咖前台收银，又到周末了，可能人会比平时多点了，需要比平时多花点时间和精力盯好和服务好顾客，过年的时候那么多人都能“挺过来”，现在客人没有那么多了反而“打退堂鼓”了吗?没有吧？考试前一天晚上交班时少了92.5元，也不知道是怎么少的，只能自掏腰包先填上再说，第一次差这么多钱，到现在都没见有又重新多回来的迹象，网咖一个月工资才2K多点，而且全月无休，考试2天，提前1天去市里，一起3天，相当于要扣我3天的工资哦！之前花了199元买了一个APP的年会员VIP，有空可以学习财商、学习各种VIP的课程的呀！学习词汇，10595个单词，自己已经学了4303个单词了，合计已经学了382天了，阅读APP也开了月度VIP，各种电子书都是可以看的呀！还有其他可以听书的APP，可以听书的呀！自己的两个账号加一起都听了1500小时的各类干货了（我不听爽文和小说），另外，还考不考虑学车呀？虽然有慢性精神疾病需要天天吃药，也不知道有没有影响，家人也说就算考得了，不开也是空的，我们家又没得车，而且也不知道有什么地方需要用到小车，等你以后需要车了，想要买车、养车再考虑也不迟呀！车哪时不能学呀？如果实在不知道做些什么，和朋友聊聊天也行呀！27岁了，可以找个女朋友了呀！唉！一直都没有遇到能让我心动的人，我还是属于那种宁缺毋滥的人吧！至少不会辜负自己的内心，不会为了那种“目的”就去“伤害别人”，凡事要对得起自己的内心吧！人家或自己就是没有感觉又何必强求呢?梦想嘛！想财富自由吧！想不工作的被动收入大于所有支出，不仅仅是自己财富自由，自己今后的妻子和孩子和所有家人亲人都要财富自由，成为一个实现财富自由的家庭和家族，实现真正的“养生丧死无憾”，可以毫无后顾之忧的做任何想做的事情，也可以毫无后顾之忧的拒绝任何不想做的事情，只要不违法，不犯罪，能用钱解决的的事情绝不轻易的用其他东西来解决，我的问题就这些吧！

回答：
题主，你好！我是六月来风。通过你的叙述，让我知道了你是一个积极好学，态度认真负责的人。目前你很困惑，迷茫。内心在选择上产生了冲突，你认为&quot;不该都用钱衡量，可没钱不想做，感觉没动力，&quot;这是一种趋避冲突。这种情况很常见，很多人都会因为缺乏经济激励而感到缺乏动力。但是，将所有的事情都用钱来衡量并不是一个健康或可持续的方式来对待工作或生活中的任务。你在文中提及了工作，学习，恋爱，学车，等等。从心理学的角度来看，这种现象是可以理解的：首先，我们对于工作的动力和满意度不仅仅取决于金钱回报，还受到其他因素的影响，如工作的意义、个人兴趣、职业发展机会、工作环境等。如果一份工作缺乏这些因素，即使工资较高，人们也可能感到缺乏动力和满足感。其次，金钱在一定程度上可以满足人们的基本需求和安全感，但过度强调金钱可能导致工作的意义被忽视。当人们仅仅将工作视为获取金钱的手段时，容易感到疲惫和失落，缺乏内在的动力和工作热情。另外，你的这种想法也可能反映出一种认知失调的状态，即个体在价值观和行为之间存在矛盾。一方面，认为不应该只用金钱来衡量事物；另一方面，又觉得没有金钱激励就没有动力去做事。这种矛盾可能导致心理不适，促使个体寻求一致性和和谐。那么，我们如何找到除了金钱之外的动力来源？首先，重新审视目标和价值观，思考一下你除了金钱，是否还有其他目标或价值观与之相关？例如，对工作的热爱、对他人的帮助、个人成长或实现自我价值等。将注意力集中在这些更深远的动机上，可以激发内在的动力。其次，寻找内在满足感，试着关注工作本身带来的满足感和成就感。无论从事何种工作获得他人的认可还是学到新的技能，这些内在的回报可以给予你积极的情感体验，从而增加动力。再次，设定目标和愿景，明确自己在工作中的长期目标和愿景，这可以提供内在的动力和方向感。除了与金钱相关的目标，设定一些个人目标可以帮助你保持动力。这些目标可以与自我提升、学习新事物、挑战自己或实现个人梦想有关。将注意力集中在个人成长和发展上，可以让你更有动力去努力。如你现在已自考了和线上学习了，那么可以根据你所学专业，重新找一个你认为满意的工作，尝试从不同的角度看待工作，寻找其中的乐趣和挑战。将工作视为一种学习和成长的机会，而不仅仅是为了赚钱。培养积极的心态可以改变你对工作的感受。通过稳定的工作之余可以将你想的学车的目标解决，然后解决恋爱一事，等等。根据目标，一一解决，不可能一次解决。明确的目标可以给人提供方向和动力。然后，提高自我认知和自我肯定，对自己的能力和价值有清晰的认知可以增强自信和动力。不要仅仅根据金钱来衡量自己的价值，而是要认识到自己的其他优点和潜力。通过自我肯定和积极的自我对话，提升自己的动力和积极性。最后，培养积极的心态，学会关注工作生活中的积极方面，感恩已经拥有的，并相信通过努力可以改善经济状况。同时关注自己的生活，平衡的生活可以提高整体的幸福感和工作动力。改变需要时间和努力，不要期望一下子就能完全改变。逐步采取行动，关注自己的内心感受和成长，逐渐调整自己的心态和行为。如果你仍然感到困惑或无法改变，可以进一步求助。世界和我爱着你！愿我的叙述能帮到你。祝你开心！
问题：和人精在一起感觉很累，不知道该怎么办？

和同学一起找了个暑假工，她就属于那种很会说话做事的，和她在一起比对的我很尴尬，那些一起工作的姨也会在背后议论什么的，感觉把我们两个拿来对比，可是性格这种东西，我就属于那种在不熟的人面前比较拘谨吧，也可能是我自己想太多了，我真的很需要那种钝感力，而且她性格比较外向去做前台了，她经常会支使我，该她管的不该她管的她都管，大声用命令的口气喊我的名字让我很不舒服，而且我俩本身不算很熟，只是她找不到别人和她一起找工作了然后给我发消息一起找工作什么的，我有时候不知道怎么拒绝她一些她管不着但又让我去做的事，但是我做这事也是应该的，不过她一支使就变味了，反正我这份工作做的不开心，不知道该怎么办，我也知道我总是想太多，但是，我真的好烦

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到与你在一起的同学总是表现的在各方面都比你优秀，他总是能得到身边人更多的表扬，肯定，鼓励，这让你感受到了被嫌弃，被比较，被孤立，被否定的委屈，愤怒，无助，无力感。当你已经明确意识到了这个朋友一些言语行为让你感受到的是被掌控，不被尊重，不被理解，那么你可以尝试在那个当下勇敢而真诚的说出自己内在真实的感受和需求让他明确意识到他这样做让你很不舒服，让你感受到不被尊重，不被理解的伤害。虽然他人伤害你的言语行为是你不能掌控和决定的，但是你可以确定的是面对他人让你感觉不舒服的言语行为，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控的，而你回应被伤害的态度也是为你在关系中树立自我保护的界限，你说呢？我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。你对这位同学一些行为举止的不满，愤怒，其实，在很大程度上反映了你对内在不够好的自己的不接纳，嫌弃，苛责以及无力改变的挫败感，而你在无意识中把这一部分投射给了你的这位同学。当然，这是你需要去觉察的。而且你内在对自己的不接纳，自卑，不自信，也会使得你在面对他人伤害你的言语行为时不能够及时给予自己保护。你说呢所以，外在他人是我们更好地认识自己，了解自己的一面镜子。外在他人身上那些令你感觉不舒服的言语行为其实是你自己都有的。所以，在你感受到他人对你有太多的不满，敌意和攻击性的那一刻，你要尝试去觉察，在那个当下你真的能够由内而外地全然悦纳自己吗？推荐你读《拥抱不完美的自己》《别人怎么对你都是被你教会的》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：大一时我的处理方式很失败，大家遇到这种情况会怎么做

本人大三，这是我大一时候发生的一件事，当时我的处理方式非常失败，但是我想不到这件事该怎么办，不知道大家遇到这样的事情会怎么处理。这天晚上上晚课前，我跟几个隔壁宿舍的同学一起下馆子，准备吃完晚餐去教室上课，但是饭菜里的豆制品导致一个对豆类过敏的同学产生了激烈的过敏反应(浑身通红手脚冰凉，直接躺在地上不断打哆嗦呕吐)，本来我们和班长都想直接告诉导员和打120，但是被那个过敏的同学制止了，他不希望自己过敏这件事被太多人知道(他说过敏反应过一会就会消失，之前他也犯过过敏反应，不过都被他压下去没让老师知道也没去医院，于是我们也习以为常)。晚上这节课非常枯燥，于是我自告奋勇把他扶回寝室正好借此机会逃课在寝室打游戏(被他拒绝了，他是很要强的一个人，但是我也一直跟着轻轻把着他)。这天下着特别小但是很密的小雨，但是风很大。到隔壁寝室我帮他脱掉外套，把他扶到床上，这个时候他还在抽搐，于是我帮他简单打理一下就在他寝室里玩手机，不一会我想去上厕所，于是我把手机放在桌子上起身去寝室外的厕所，我本想把门虚掩着，结果在我这么做的时候，一阵风把门带上了，我想开门，结果一摸口袋钥匙进门顺手放在他寝室桌子上了，手机也在他寝室的桌子上，这个时候我们班的同学都在上课，也就是这附近的房间没有同班同学，他还不想把这件事让导员知道，现在他还被我失手关在了房间里，他一直在剧烈的抽搐呕吐，想让他下床开门也不可能，这个时候大家有办法来打破这个困境吗？(这里我说一下我所做的方法，说来可能有些可笑但是权当给大家看个示例和笑话了，当时我很慌，我找到了宿管阿姨，我说要帮隔壁同学拿东西，没带钥匙，(阿姨肯定不信的，都上课，阿姨一查我不是那个寝室的，阿姨怀疑我是偷东西的)于是没办法我只能说了实情，我不能把一个紧急状态的活人关在寝室里与外界隔绝，他要是三长两短我脱不了干系，但是阿姨不信，非要我打电话给导员，但是我电话锁寝室里了，于是我找了一个同楼的同学借了他的手机，好在他了解情况后相信我非常配合，导员问为什么没去上课，因为我已经逃课了，所以我支支吾吾不敢说话，事实上还没到上课时间，但是我很慌所以没敢说话，到最后导员，阿姨，同学，我一起打开门吵醒了安然入睡的他，最后几乎全班都知道这件事，我跟班长被叫去谈话，我被要求因为撒谎和逃课写检讨，导员跟班长说以后不要给我安排事情，因为我处理事情能力极其差劲，也因为这件事情我被孤立到现在)

回答：
你好。从你的叙述来看，同学发生严重过敏反应后，你的处理思路是：尊重当事人的意见，在这一点上也跟班长和其他几位同学达成一致。当意外情况出现时（门锁上了而钥匙和手机都在房间里），你考虑到一个过敏严重的人独自呆在房间里风险很高，于是选择想办法开门，这说明你重视同学的安全、并能够采取相应行动。但你当时受到的限制还是很大的，一是过敏的同学坚持不告诉导员和其他人，这让你陷入两难：如果说出去了，就相当于违背了同学的意愿，可能会让他不高兴、破坏你们的关系；如果不说，你没办法把门打开，这个同学万一有危险就得不到及时帮助了。再加上对“逃课”的内疚，其他人的“逼问”，这一系列的压力让你很难做出面面俱到的选择、无论怎么做都可能有一定的负面效果。当一件事没办法“两全其美”的时候，我们的确需要有所取舍，从原则上来说我认为你顾虑到过敏同学的安危、并陪他会宿舍在当时情境下是比较好的做法。不过，因为我接受过急救培训而且自身也曾经历过过敏的困扰，如果现在让我做选择的话，我会坚持建议过敏同学送医、并安抚他不舒服的时候去看医生是为了安全和更快的解决问题，人人都可能有这样的需要。或者先把他送到校医务室（如果学校有校医室的话），并通知导员。这是因为过敏反应虽然反复发生，当事人会感觉自己有经验、不会有事，但它危及生命的风险还是蛮高的、不见得每一次的反应都完全一样的。对你和其他同学来说，你们不具备医疗能力、掌握的相关知识和资源非常有限，让你们来处理这么紧急的情况确实非常为难，由导员和学校老师来处理更加妥当。后来导员的态度、和你受到的孤立，对你是不公平的，这两年你的心里一定很不好受、对自己可能也有不少苛责。我想，你可以肯定自己关心同学安危、愿意照顾其感受的善意。同时看到在高压的情境下你快速地采取了行动，虽然结果不尽如人意，但万一宿舍里的同学发生状况而没人陪伴或没有坚持开门、那后果就更加严重了。或许你可以找导员谈谈，跟他具体说说当时的情景下你处理这件事的思考，同时请教他的意见如何更好地处理。导员有责任辅导和帮助学生，而不仅仅是监督和惩戒，向他咨询意见是正常的。还可以请他帮助你克服当下被孤立的困难，告诉他你愿意改进自己的不足、但你希望能做为集体的一员得到尊重。
问题：以前同事要约我吃饭，可我不知道吃饭要说什么，怎么办

我跟任何人都不熟，总是一个人，跟人没话说。从小到大，从十几岁到现在马上30岁，辞职快一年没上班，准备的考试，跟工作岗位也不相关，现在突然叫我回去上班，问起来我也不知道怎么解释？还约吃饭，我还答应了，可是我平时没话说，该怎么办？人多吃饭也总是一声不吭，别人好像也不愿意坐我身边，我几乎不去吃其实，喜欢逃避，喜欢拒绝别人，上班的时候也是独来独往，喜欢逃避集体活动，不跟人闲聊，不知道聊什么，仅仅是工作交流，跟人有隔阂。但是她要约我吃饭，我怕只有我和她两个人？或者也不知道是不是有很多我不认识的人？我现在还答应了，因为也不想一直拒绝别人。可是现在又麻烦了，我好怕真的要去吃饭，该怎么办？？？？？？？？？？？？我没什么文化学识，不社交，不出门，不旅游，不娱乐，什么都不了解，对菜品也不了解，电视剧电影可能看的就是些悬疑惊悚类悲伤等之类的，韩剧韩影偏多，喜欢看人物长得好看的，但看完也忘了，说不出来一二，我不擅长说话。再就是唱下歌，但是唱歌我也是看歌词唱的，觉得好听的我就唱下，听的好像也不是很常见的歌曲，现在也几乎没听过什么歌，自己也没找到好听的歌。也没怎么关注新闻。自己比较封闭，没什么特别感兴趣的。我是回前公司上班，新同事干得不行，突然叫我回去换掉她。自己也没找到工作，所以答应了。但其实我工作能力也不太行，很基础的岗位，可我干起来却感觉吃力，几乎天天自觉加班，还有因为领导说话态度不好（现在已换了新领导），因为我工作能力差和领导说话态度差，所以我辞职了。实在没工作，正好也邀请我回去，所以我答应回去上班。可是现在人事部同事叫我去她家吃饭，我该怎么办？去了后我该说什么？我还长痘比较厉害，心里好难受。

回答：
你好。从你的叙述来看，你一直以来比较回避社交，一方面是感觉别人好像不太愿意靠近你，但更多的似乎是你认为自己不具备社交的条件：好像社交必需会说话、有话题、能力强、见识多，如果没有这些条件就没办法跟人交流了。其实每一个人对社交都有自己的看法和不同的需求，有的人对社交需求很强、有的人则更喜欢独处，个人差异而已、并没有好坏优劣之分。不过，社交、特别是工作关系上的交流是否一定需要那么多条件，倒是值得商榷的。工作关系的核心还在于履行岗位责任，以及共同目标下的同事配合，是否有私交、参与活动是否活跃一般来说是次要的或辅助性的。从你现在的情况来看，是公司邀请你回去工作的，这说明你过去的表现是被看见和认可的。即便你没有参与很多集体活动、跟人闲聊，但你工作认真、愿意付出，周围的人是看得到的。你觉得自己能力低，或许跟原领导的贬低和打压有关、他的反馈让你也产生了对自己的否定；或者的确跟你自己的期待有差距，但现在看来，新来的人没能做到和你一样好、所以公司会邀请你回去，不妨从中给自己多一些认可，然后再思考看看继续提升的空间。你提到不想一直拒绝别人、答应了同事的邀约，这或许反映出你内心深处有跟人建立联结的期待，只是还不习惯、经验比较少。对于这次吃饭，可以不用预设特定的目标，见见面、听听同事说什么就好。如果过程中同事提到一些话题，如果你有想法（比如跟工作有关的事）可以分享你的想法；如果没什么想展开说的，也可以邀请她多说说，比如：这一年来公司有什么变化吗？你觉得我回去需要做哪些准备吗？我想听听你的建议。
问题：走在街上，为何看人一眼，别人就知道我？难受，怎么办

我难受，我不知道该怎么办了。为什么我走在大街上，看人一眼，别人就知道我。

回答：
你好。在街上感觉到被别人发现、被关注的不安，这其中可能有多方面的原因：一是普遍性的心理因素，即人在本能中就会希望逃避他人（尤其是陌生人）的目光和注意。进化心理学认为，这种本能源于“被关注/看穿意味着风险”所带来的不安，所以在我们的潜意识里就会对他人的目光产生警觉。此外还有文化的影响，比如我们的传统文化里常常鼓励个人要低调、谦逊、隐藏，并不太提倡展示真实的自我。而且社会的评价系统也容易让人担心自己被挑剔、被否定。曾经听李松蔚老师讲到过一种认知-“挑剔的审查者”，就是说越是害怕被挑剔和否定，我们越容易想象出被挑剔的场景、放大否定的声音，好像一旦有人看穿了我们的弱点、我们将难遭遇难以承受的后果。如果在过去曾经历过一些人际创伤事件，那么也会留下对人际互动的负面印象比如恐惧，在生活中就倾向于回避人际交往、以免被再次伤害。所以要缓解这样的痛苦，首先需要处理过去的创伤体验、而非压抑它和忽略它。最好的方法是在支持性的关系里把负面的经历讲出来，把情绪感受表达出来。可以找你信赖的亲友，或者找心理咨询师以及倾听师。其次是调用理性的思考来检验你所担心的事，例如思考一下：假设说在街上被别人注意到了，会发生什么事呢？你能想到什么方法应对吗？可以找到人来帮助和支持你吗？可以在现实中尝试再去验证一下，比如约一个朋友一起逛街，看看街上的人来人往，再观察一下会发生什么。担心别人评价和看法的时候，不妨问自己几个问题：他们对我有那么重要吗？我需要让每个人都认可我、喜欢我吗？真的要完美无缺才能被善待吗？然后再把关注放在自己的优点/长处上面并记录下来，培养优势视角看自己的习惯。
问题：经常懒得跟人相处，怎么办？正常吗？

与人相处时，经常感觉自己好像有话说，但懒得说，不说出来也不是很舒服，但是说出来又觉得自己好像很亢奋很累。怎么办？正常吗

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己经常性懒得与他人相处有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。从你的描述可以看出，你懒得与他人相处的背后并不是你拒绝与他人建立滋养的支持的关系，而是你也很渴望得到他人更多地陪伴，理解，倾听。只是你可能不相信自己主动表达了自己真实的情绪感受，会得到自己所期待的回应，那就是你对他人有太多的不信任而这一份不信任是源于你对内在自己不接纳，不相信的投射，你说呢？只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能够尝试主动与他人建立关系，不会对他人有过于完美的期待，因为你能够面对真实的自己。你说呢？所以，把你总是懒得与他人相处的表达方式改为我在与他人相处的时候特别需要被理解，被接纳，被支持，我对安全感信任感的需求比较高，这是一种诚实低面对自己的态度，而且面对自己安全感，信任感不足，你也可以通过自己的努力做些什么来改善，而不是总是处于一种被动的状态，你说呢？同时，当你渴望被别人怎样对待的时候，你可以尝试把自己的这一部分需求真诚地告诉你身边在意的人，这样他们才能以你所期待的方式来对你。但你一定要尝试着以这样的方式先学习对待自己，对待身边的人，因为你对待自己和身边人的方式会引导和暗示他们对待你的方式。当然，有意识地培养自信，提升自我价值感，学习更好地自我接纳对你来说很重要，只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，确信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能够尝试勇敢地与他人建立关系。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：老婆是个犟脾气，我该离婚吗？让我俩都放下

我认识到了和我老婆遇到的一样的问题。她老和她妈妈站一边（最近才触发矛盾），我老和我爸爸站一边（一年前）。我现在可以有所改变，但她从这一年的时间来看始终都是如此。我该离婚吗？让我们两个都放下

回答：
你好呀。简单的问题描述，但这其中的关系并不简单。你们的夫妻关系中，加入了第三方，甚至是第四方。可能最开始你们的夫妻关系，是仅限于你们夫妻之间的，你们夫妻两个人在维护经营你们的夫妻关系。但后来，你爸爸加入了进入。或者你把你爸拉进来，处理你们的夫妻关系。很可能的原因是你处理不了你们夫妻之间的关系，选择了外援，跟外援形成同盟来共同对抗另一方。这是关系中的三角化。就是两个人的关系，为了解决问题，加入了第三方，形成了三角化。不知道你们结婚多久了，一年前你开始跟你爸站在一边，这之前发生了什么事情，你们的关系如何，有什么事影响了你们的夫妻关系，则大概能知道你为什么想要把你爸爸拉进来，跟爸爸结盟。可能你的目的是为了解决问题，比如用孝顺来让妻子做一些自己不愿意做的事情等，但这并没有解决你的问题。妻子坚持了很久，也就跟你和你爸爸的同盟对抗了很久。但可能她发现自己对抗不了你和你爸的结盟，她大概并不想就这么结束婚姻关系，于是她也找了外援，她的妈妈，来对抗你和你爸的结盟。于是本来是你们夫妻之间的关系，可能现在站在前面是你们的父母。这会让你们的关系更疏远，甚至会真的让婚姻关系解体。因为人越多，关系越复杂，要考虑的东西也越多。比如，本来夫妻之间可以有人低头了，关系就能挽回。但加入了父母，为了父母的面子，父母的权威，本来能低头的那个人也不能低头了，那就只能分了。你的标题是，老婆是个犟脾气，但并没有说老婆是如何犟脾气，她为什么犟脾气呢？这些没有说。你说自己现在可以有所改变，也就是说，你可以改变，但并没有去改变。大概是因为你认为妻子有所改变之后，你才能有所改变。但妻子犟脾气，不愿意改变。所以，你也并没有改变。不知道你所说的有所改变，是要如何改变，你有没有跟妻子说过这个问题。我相信妻子对你有期待，有过要求，但你所说的改变，估计并不能满足妻子的期待。你愿意有所妥协，但这个妥协只是你愿意给出的，不是妻子想要的，所以她才始终是如此。当然，这只是理论猜测，不代表你的具体情况，不要对号如此，仅给你一个思考的不同角度。你要不要离婚，这个估计没有人来回答你。而且估计你内心是不愿意离婚的。否则你不会来提问。对此，我的建议是，让夫妻关系回到夫妻关系，把你老爸，老婆的妈妈都请出你们的关系，让夫妻关系回归到夫妻两个人手中。这个很难很难。现在的四角关系是为了解决问题的，问题不解决关系就很难改变。而你可以给出的改变，你自己的改变，貌似并不能给你撼动这个关系。所以，你需要的，大概是，自己去做心理咨询。如果能说服妻子，一起去做夫妻咨询，效果会更好。如果暂时说服不了，那就你自己先去做咨询，把你的改变落在实处，让妻子看到你的改变。这个僵化的关系才有可能松动。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：关于自身的重度抑郁症，我好像没有网上说的那么痛苦？

今天去医院检查，确诊了重度抑郁和中度焦虑。焦虑我可以理解，但重度抑郁我实在不太敢相信能出现在我的身上……我感觉自己没有特别明显的躯体化症状，因为我几乎和正常人一样能说能笑，就是偶尔会特别的压抑沉闷，不太想说话，然后又特别敏感多疑。而且我和我们班的同学都聊得来（大概）每天也没有特别悲伤的时候，手不会抖，除医生外所有人连同我自己都不认为我会有抑郁症。但经过中医的诊断我确实有郁症包括西医也这么判断。我真的没有像平常抑郁症的各种症状，我很容易就情绪好转，而且对很多事情都看得开。而且我甚至不知道自己什么时候发病，在网上看了一下，似乎是安静沉默的状态，这个我倒是很频繁，但为什么，我好像没有像网上说的那样有多么多么的痛苦？另外，病是在三甲医院检查的，这里放一些报告：脑总功率偏高：89072.13参考值为1276.4-1783.7运动指数偏高：7.46参考值0.39-0.61兴奋抑制指数偏高：90.85参考值：0.65-2.61血管指数偏高：89.72参考值：0.37-0.74以上

回答：
你好！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到在被确诊为自己是重度抑郁症和中度焦虑的那一刻，你内心的震惊，恐慌不安。允许并接纳自己会有这一部分真实的情绪感受，说明从内心深处不接纳自己患有重度抑郁症的事实，在你看来这样的自己是糟糕的，是不好的。其实，抑郁症就像心灵的感冒，当你的身体得了感冒以后，你都会选择及时就医，那么身体的感冒也是一样的，而且抑郁症康复以后不会对你后续的工作生活有影响，就像你身体得了感冒好了以后，你完全可以像正常人一样投入你的工作生活，那么心灵的感冒也是一样的。而且你是在三甲医院精神科做的检查，说明检查的结果是准确的。所以，当下的你能做的就是及时配合医生做相应的药物治疗，争取自己的抑郁，焦虑早日康复。其实抑郁和焦虑就是一对孪生姐妹，一个整天被焦虑情绪所困扰的人一定伴随有持续低落的抑郁情绪，因为长期陷入在焦虑不安的情绪中使他没有信心面对自己的生活，工作，学习，使得他失去了从自己的生活中获得掌控感和愉悦感的能力。而持续未被回应的低落抑郁情绪使得一个人不能尝试向外界表达，释放自己的攻击性，不能向外在寻求支持和帮助，会陷入在习得性无助的陷阱中无法自拔。当你能够因为自己焦虑，抑郁的情绪及时选择去医院做全面的检查诊断时，就说明你平时很关注自己的身心健康，想让自己焦虑抑郁的情绪得到很好地缓解，那么你可以在一边配合医生接受药物治疗的同时，配合一些认知情绪的辅助疗法。比如，可以尝试把自己抑郁低落的情绪用文字记录下来，也可以尝试把自己内在这一部分痛苦的情绪感受与自己的家人和知心的朋友分享，并表达你需要得到他们怎样的帮助和支持。可以尝试做一些令自己感觉舒适愉悦的运动运动可以让身体分泌大量的多巴胺，内啡肽，血清素，这会很好地缓解你抑郁焦虑的情绪。推荐你读《我战胜了抑郁症》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：没有开心也没有不开心，生活中的无力感怎么办？

翻朋友圈看到年轻的小姑娘去旅游健身，做记录，发现自己身上好像少了很多活力，上完一天班感觉精力所剩无几了，觉醒下学点东西吧，坐不到那里了，静不下心来也没耐心坚持住，好像躺到床上的时候才觉得是安静平和的，下了班赶着回家，做饭想着赶快填饱肚子能剩余更多自己的时间，可是忙完后真的要做什么吗也不是，也不知道干啥，家里就我一个人，想想我也30岁没到老气横秋的时候啊，怎么成了这个样子。觉得人与人相处吧长时间来看也是价值交换，要不是物质，要不是精神提供情绪价值，可是大家都忙着自己的工作家庭，情绪价值的交换也很少了，所以也不愿意和别人有太深入的交流。我现在觉得自己成演绎型人格了，白天行行，好的没问题，晚上就是没精神，不高兴，其实是没有开心也没有不开心。有时候和人的交流成赶快输出自己的话，赶趟似的，觉得好像参与了或者完成沟通的一关了。也不知道这是咋啦

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，我现在觉得自己成演绎型人格了，白天没问题，晚上没精神，不高兴无力感。我们可以问问自己，看到年轻人健身发现自己少了很多活力，它给你带来了什么样的情绪和感受？我们也可问问自己，想到30岁没到已是老气横秋，它给你带来了什么样的情绪和感受？我们还可问问自己，觉得交流在赶趟，是自己内心什么需求？觉得无力感，是自己内心什么需求？其实情绪本身并没有好坏，我们觉察到负面情绪时，可以试着问问自己：“我在担心什么？这让我又联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主描述，觉得人与人相处看来是价值交换，所以不愿和别人有太深的交流，这些矛盾的想法都会加剧自己的焦虑。而当我们接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。最后说说爱自己：题主这样的想法和情绪显然对你的生活和学习会有影响，不过我们还是及时的觉察到自己情绪，那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。推荐书《被讨厌的勇气》
问题：感觉自己强迫心理很严重，还喜欢窒息，我是不是疯了？

我总感觉自己有点强迫心理，听到钟表的滴答声时，我总是忍不住数数，晚上睡不着觉开始复盘今天一天经历的人和事，想想自己有没有说错话，天天想着有的没的什么神啊鬼啊，看到一件事老是往相反的方向再去思考，一个事情反复去想，控制欲和占有欲太强，看到摆放不整齐的东西我就要摆整齐，会在一段恋情结束后拼命思考但是人家觉得我控制欲太强了。这段恋情我喜欢的是一位同性，我的理性告诉我我俩没结果，但我还是想把她掰开揉碎。躯体反应比较强烈。我感觉窒息，但是我不是很讨厌这种感觉，我有时候还会控制不住的使劲掐自己的脖子，感觉会放松下来，但是做完这个事情之后就感觉自己疯了。现在向大家求助，我该怎么办呢

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。一、为什么？可能是缺乏安全感。在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。我们回想一下，童年的时候父母一直陪伴身边吗？向父母提出一些需求的时候是否得到过允许或满足？还是说都是听从父母的安排，感觉被忽视？这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。就如题主所写，天天想着有的没的，神啊鬼啊，可能就是被忽视引起的情绪焦虑。当我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，情绪失控的行为也会越来越凸显，就如题主所写，喜欢窒息，控制不住使劲掐自己的脖子。可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我能力差”“我还有很多事不会”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，晚上睡不着开始复盘，想想自己有没有说错话。可能是一种防御。或许我们有压抑的情绪找不到方法缓解和渠道来释放，就只能虐一下自己解压，也就说我们选择啥也不做，把它当作一种缓解痛苦的途径。就如题主所写，我感觉窒息，控制不住使劲掐自己的脖子。二、以下是我的建议，供参考：首先，你的行为是否会让你感到痛苦，是我们判断自己是强迫型人格还是得了强迫症的重要依据。题主的内心逻辑是自洽的，自我是协调的，所以我们在日常生活中可以通过调整心态来慢慢改善，通常一件事情并不会造成生死攸关的结果，所以，问问自己“定下的标准是否过于严苛”？适当降低自己的期望，以更轻松的心态面对正在处理的事情。其次，我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试设立学习的行动计划和小目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，首先从简单的学习任务开始，实现一次突破或许就能打破一个循环。同时我们可以及时的给自己兑现奖励，如给自己犒劳一顿美食，或为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到困难的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？我们可以和情绪和解，当觉察到负面情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，看到自己的好，记录自己好的人，是人生一大幸事。你选择看见什么，比事实是什么更重要。推荐书《自卑和超越》
问题：怎样面对加班带来的问题，怎样才能又工作又健康呢？

我是一名设计师，刚工作那几年，不停的加班，大部分时间都是晚上开完会，早上就要方案，刚刚毕业也不懂反抗，于是三年下来，我内分泌严重失调，满脸都是大包，姨妈也不正常，还得了腰肌劳损，体重上涨几十斤，后来我害怕继续这份工作，哪天就过劳死了，不夸张的说睡觉是一件很奢侈的事，于是我辞职了，但是在交接期我还在加班，去了医院，领导连医药费都没给报销，我发的所有提成还有最后的工资都交给医院了，后来我去做收银，去考研究生，其实都是为了躲避工作，可能我太怕死了，折腾一圈还是回到了设计的岗位，还是要加班，长期下来还是会影响身体，于是我逃离沈阳，去上海，上海反而有双休，制度更合理一些，但我做了博物馆工作，连续加班一个月，我腰又坏了，于是辞职，疫情之后我的身体变得很脆弱，也经常去医院，总是会有各种小毛病，我于是开始自己接单，可是为了生存还是会接一些着急的单，又要熬夜做，我想问自己不做设计不行么？可我不知道该做什么，我需要赚钱，当我再次找工作，白天信誓旦旦的跟面试官说我能加班，晚上就睡不着，害怕工作后会再次生病，我该怎样面对再次生病的恐惧，又该怎样谋生，35+的女性还适合这样的工作吗？可能再加下去我就生不了孩子了，不工作我又没钱生活了，怎样才能又工作又健康呢？

回答：
题主你好，看了你的描述，特别心疼你！也特别理解你！我曾经和你有过同样的经历……首先，和你分享一下我的经历:毕业之后，为了追求更好的生活，我成为一个北漂族。为了能够获得认可，并有一份稳而且收入还不错的工作，可以说对工作兢兢业业，对领导的要求言听计从。感觉以前，大家就挺卷的，加班熬夜成了常态，记得那时候睡觉就是奢侈品，每天能够睡3-4个小时就烧高香了！后来，自己当了个小领导，本以为可以从熬夜加班中走出来……但写文案，做策划……又是各种加班。很多时候，工作都是到下班时安排下来，第二天着急要……就这样，又是一个个不眠之夜。每天的不规律生活和长期熬夜，导致内分泌严重失调。身体严重走形，高血脂、高血压、高尿酸、哮喘……各种各样的疾病接踵而至，自己也成为了医院的常客。去年，我下定决心回到了家乡，一个三线小城市。虽然没有了高楼大厦的奢华，工资酬劳也发生了腰斩，但舒心的生活节奏让我很享受，工作之余，可以与三五好友聚聚餐，一起出去转一转……每天也有空泡泡健身房，打打球，跑跑步，体型又恢复到了从前，许多指标逐步恢复了正常。我现在很庆幸自己做出来一个正确的决定！虽然很多人都不理解我为什么要放弃北京的高薪生活。只有我知道自己真正需要什么。我今年也35岁噢！亲，其实你现在陷入趋避冲突是心理冲突的一种，指同一目标对于个体同时具有趋近和逃避的心态。这一目标可以满足人的某些需求，但同时又会构成某些威胁，既有吸引力又有排斥力，使人陷入进退两难的心理困境。你想要通过自己的努力，获得一份客观的收入，过上自己想要的生活。但较大的工作强度给身体上带来的影响，又让你十分苦恼，想要退缩。同时，你也有一些糟糕至极的想法。就是加班熬夜让你的身体变得很差，甚至影响生育，更糟糕的是可能猝死！于是，你的认知中就出现加班熬夜=猝死的想法。有需要工作维持生活，有担心经常这样加班会给自己带来身体的伤害，真的好难啊！亲，我觉得处理趋避冲突时，我们需要更全面地考虑目标的好处和坏处，权衡利弊，然后做出决策。有时候，也可以尝试找到一种平衡的方式，既能实现目标，又能避免不希望发生的后果。首先，直视冲突的存在。你现在确实陷入这样的矛盾中，不要回避或否认冲突的存在，要勇敢地面对它，明确自己的感受和困惑。其次，重新审视自己的价值观念。思考一下，在这个冲突中，你更看重什么？你的长期目标是什么？是想要心仪的工作还是健康的身体？这有助于你更清晰地了解自己的需求和期望。接着，你可以尝试聚焦问题的解决。比如，使用替代法，考虑是否有其他方式可以实现你的目标，而避免冲突中的不利因素。或者，使用二选一法，在权衡利弊后，果断地选择一个更符合你需求的选项。此外，强化目标的吸引力，弱化目标的排斥力也是一个有效的方法。通过加深对目标优点的认知评价，或者降低对目标缺点的关注，来增强你追求目标的决心。另外，你可以试着换一个角度看问题，从积极的角度去思考自己的现状，找到事情中的积极因素。必要时，可以从家人和朋友那里寻找心理支撑，然后积极乐观的面对当前的困境，从而有所改变！亲，希望你能乐观的拥抱每一天的美好生活，加油！
问题：以前同事要约我吃饭，可我不知道吃饭要说什么，怎么办

我跟任何人都不熟，总是一个人，跟人没话说。从小到大，从十几岁到现在马上30岁，辞职快一年没上班，准备的考试，跟工作岗位也不相关，现在突然叫我回去上班，问起来我也不知道怎么解释？还约吃饭，我还答应了，可是我平时没话说，该怎么办？人多吃饭也总是一声不吭，别人好像也不愿意坐我身边，我几乎不去吃其实，喜欢逃避，喜欢拒绝别人，上班的时候也是独来独往，喜欢逃避集体活动，不跟人闲聊，不知道聊什么，仅仅是工作交流，跟人有隔阂。但是她要约我吃饭，我怕只有我和她两个人？或者也不知道是不是有很多我不认识的人？我现在还答应了，因为也不想一直拒绝别人。可是现在又麻烦了，我好怕真的要去吃饭，该怎么办？？？？？？？？？？？？我没什么文化学识，不社交，不出门，不旅游，不娱乐，什么都不了解，对菜品也不了解，电视剧电影可能看的就是些悬疑惊悚类悲伤等之类的，韩剧韩影偏多，喜欢看人物长得好看的，但看完也忘了，说不出来一二，我不擅长说话。再就是唱下歌，但是唱歌我也是看歌词唱的，觉得好听的我就唱下，听的好像也不是很常见的歌曲，现在也几乎没听过什么歌，自己也没找到好听的歌。也没怎么关注新闻。自己比较封闭，没什么特别感兴趣的。我是回前公司上班，新同事干得不行，突然叫我回去换掉她。自己也没找到工作，所以答应了。但其实我工作能力也不太行，很基础的岗位，可我干起来却感觉吃力，几乎天天自觉加班，还有因为领导说话态度不好（现在已换了新领导），因为我工作能力差和领导说话态度差，所以我辞职了。实在没工作，正好也邀请我回去，所以我答应回去上班。可是现在人事部同事叫我去她家吃饭，我该怎么办？去了后我该说什么？我还长痘比较厉害，心里好难受。

回答：
你好拍拍肩～『以前同事要约我吃饭，可我不知道吃饭要说什么，怎么办？』不知道题主有没有发现自己不擅长社交，但另一方面，又“强迫自己”希望做到社交能力者呢？如果，你没有发觉，那么，问题我们就可以转变为，我怎么去开心的用完餐后回家？是不是问题任务就变得简单多了呢？如果，你这样考虑，你的关注点与注意力，就不会是非本意的去讨好他人，获得短暂的赏识与安全感，而是可以集中思考自己的需求与感受上来。社交是人与人之间相互传递信息的互动过程，所以，怎样可以恰如其分的表达内容，且不会带来误解与伤害，考验一个人的社交能力，也就是需要学习沟通的一定技巧与拥有洞察能力。可是，这些能力不是短时间内人人都可以练就的，而我恰好是缺少社交经验，且不完全对社交感兴趣的人，从客观上来讲，我的社交能力可能并不高，那么在此基础上，我期待自己脱离现实条件希望在饭桌上侃侃而谈，得到对方的认可与更多表现力，其实不符合现实的要求。我强迫自己符合，别人的可能的“高期待”就不切实际。那怎么办呢？总不能不说话，直接躺平吧？！当然不是，要完全不说话，而是认识到了自己局限性下，更放松的处在当下。什么意思？就是坦然的面对自己弱点，而我，因为接受了自己沟通技巧不出色的弱点，所以我更倾向于倾听对方，即使，遇到一时间觉得尴尬和不懂的表达的时候，我也可以更心安理得表现真实的情绪，而不会觉得这是突然间发生的，猝不及防，让彼此都倍感压力的时刻。当你真正这样做的时候，接下来你可以观察其他人的反应，会不会去你想象般会有奇怪的反应，这是一个有趣的实验，因为大部分的情况，无论你是社交达人，还是社恐患者，他们都会很自然的接受你的真实反应，因为他们的期待值也是客观的，同时你们彼此之间是同事关系，他们对你的期待值都会有一个客观的评价参考值。所以，当你反而要表现的社交能力并不高明，坦诚的接纳自己的时候，别人反而不会觉得异常，而你的注意力可以更好的集中在自己和用餐上。这就是不同能量互动的结果，越是害怕表现，越会出错，因为经历都在别出错上，而越是想表现社恐主义，不擅长表达，越是可以集中注意力，思考如何表达自己。如果不相信，可以当作一次试验，去考验自己，将注意力放在如何才能让对方了解我是不擅长社交的人，积极表达自己的弱点，也许还没来得及开口，对方已经沉浸在自己的解读与表达当中。以上，希望回答可以帮助到你～祝好！
问题：为什么男朋友对我很好，但我还是想离开他？

他曾经伤害过我说喜欢不上我，过了几个月他找我复合，我因为心中还有怨恨于是答应复合想报复他，我认为他只是想玩玩我，但是他现在对我很好，导致我有点骑虎难下，不忍心伤害他。他现在很认真，对我很好，我内心虽然开心但是是我赢了的开心，没有了那种真诚发自内心的快乐，和他相处没有那么舒适和自然，之后我的冷漠让他感觉到患得患失，但是我又没办法变成曾经那种热恋的状态，他对我有需求感但是我对他没有需求感，总在想分手和想好好在一起之间左右横跳，我该怎么办？

回答：
您好看完您的描述内容，对于您现在心理表示理解。首先，您在描述内容中写道：“他曾经伤害过我说喜欢不上我，过了几个月他找我复合，我因为心中还有怨恨于是答应复合想报复他，我认为他只是想玩玩我，但是他现在对我很好，导致我有点骑虎难下，不忍心伤害他。”这段描述内容可以看到您的年龄并不大，而从描述的角度去看这是最为典型的青少年占有欲的一种情感，这样是一种较为流行的情感游戏，因为他曾经的伤害所以您是以一种报复的心理去复合，这是情感当中的一种忌讳，您的表现很像《前任2：备胎反击战》中的情侣一样，虽然是可以培养的，可带着目的去培养的情感会失去信任的建立。其次，您在描述内容中写道：“他现在很认真，对我很好，我内心虽然开心但是是我赢了的开心，没有了那种真诚发自内心的快乐，和他相处没有那么舒适和自然，之后我的冷漠让他感觉到患得患失”在《前任2：备胎反击战》中也有类似的描述，当然电影中的描述只能成为一种想象，在现实中很难实现，但现实中这类的“游戏”却屡见不鲜，因为不甘心。对于很多年青人来说最为常见的情感心理就是，我喜欢你，你就应该喜欢我。这也就造成了另一个两种情感流行方式。一、现在的我你爱答不理，未来的我你高攀不起。二、分手的两个人在次见面的时候一定要比对付过的好。试问，这样的心理一但形成信任又怎么建立呢？最后，您在描述内容中写道：“我又没办法变成曾经那种热恋的状态，他对我有需求感但是我对他没有需求感，总在想分手和想好好在一起之间左右横跳”虽然在选择上一般情况下是要由当事人自己站出来去做决定，只是对于这个情感来说，如果不能正确的去调整自己的心态，这样的情感带来的是伤害，不单单是对自己的伤害，也是对对方的伤害，这里不提对对方有怎样的伤害，单单说对您自己的伤害，您会错过很多有可能成为您伴侣的人，是得是失就看您自己的评判标准。建议1、审视一下自己的心理，您对这段情感的真实感受，如果您不是报复心理，那您就认清楚自己应该怎么选择。2、您现在目的是什么，如果单存只是谈段情感那就这样也不错，如果您要是奔着结婚去，那这个情感就需要审视一下。3、左右横跳的心理是最不可取的，您需要及时审视自己的情感问题。这个时候最忌讳的就是拖，一定要快刀斩乱麻的去处理。4、如果您实在不知道自己的心理是怎么想的，可以去找专业的心理咨询师去做一个分析。以上内容仅限参考
问题：关于情绪处理调节，如何处理意见不和时的愤怒情绪？

如何处理与他人意见不和时以及发现对方观念明显错误时产生的愤怒情绪

回答：
你好，你发现自己和他人意见不合，或者是他人观念明显有错误的时候，就产生愤怒，你想找到方法怎么去应对这种愤怒。愤怒是一种情绪，可能给你提示，比如说你和他人意见不合，是不是意味着可能有冲突产生，愤怒会给你一种有力量的感觉，让你准备好战斗的姿态。发现别人观念明显有错误，为什么会产生愤怒呢？毕竟这个错误是别人的，那你为什么愤怒呢？也许别人的错误会侵犯到你的利益，所以你愤怒，你想维护自己的利益。也许别人的错误让你感到对方很差，看不起他，那这个时候你为什么愤怒呢？也许在过去某个时刻，你也被别人逮住了错误，而且对方可能也看不起你，所以你学会了这种模式。所以，当对方犯错误的时候，你感觉到自己愤怒了，这个时候告诉自己，停下来深呼吸三次，觉察一下发生了什么，可能是什么原因导致自己愤怒，然后做出自己正确的行动选择。
问题：喜欢了一个已婚中年男子，我知道是错的，迷茫，怎么走

同事是已婚中年男子，我们发生了不该发生的感情，其实我知道是错的，但是往下到底怎么走我迷茫了

回答：
题主，你好，我是壹心理的超姐🌻面对这样的情感困扰，确实会让人感到迷茫和挣扎。但我看到你对自己的情感有深刻的理解和自省，这是非常重要的第一步。你也做到了👍🏻其实喜欢一个人本身并不是错误，但关键在于如何处理这份感情，尤其是当它涉及到道德和伦理的界限时。以下是一些建议，希望能帮助你找到方向：1.不责怪自己承认自己的感受是正常的，不必自责。每个人都有可能对他人产生好感，放下责怪愧疚的心，会让你更有能量去做接下来的事情，也更有理智去选择接下来要走的路。2.理性思考试着从一个更广阔的视角审视这段情感。考虑到他已婚的身份，继续发展这段感情可能会给多方带来伤害，包括你自己、他以及他的家庭。思考长远后果，而不仅仅是当前的感受。3.寻找情感出口将注意力转移到其他事物上，比如培养新的兴趣爱好、加强与朋友和家人的联系、投身于工作或学习等。这些都能帮助你分散注意力，减少对这段不可能的感情的依赖。如果你愿意，也可以和信任的朋友或家人谈谈你的感受，或者考虑寻求专业心理咨询师的帮助。有时候，外界的视角能够提供你未曾想到的见解和解决方案。4.自我成长利用这个机会进行自我反思和成长。了解自己为什么会对他产生这样的感情，是否在寻求某种情感寄托或是生活中的某些需求没有得到满足。通过阅读、心理咨询等方式增强自我认知，寻找内心的平衡。5.建立界限为了避免更深地陷入这段感情，尽量减少与他的接触，特别是在你觉得这种接触开始影响到你的判断和情绪时。保持适当的距离，有助于你更加客观地看待这段关系。除此之外，你我可以试着给自己设定目标和梦想，想象没有这段情感纠葛的未来生活。专注于个人成长和幸福，相信时间会带你走向更适合你的人和事。虽然现在你可能感到痛苦和迷茫，但这也是成长的一部分。只要你愿意，你就可以通过这个过程，去更加了解自己，学会如何以健康的方式处理复杂的情感。希望你可以选择及时止损，㊗️你幸福🍀
问题：思维好像固定了似的，为什么总觉得别人说话和我有关？

这种感觉是什么，说不清楚，好像害怕别人说话，太在意别人的看法，不知如何反应，只听别人的语气，来觉得自认为的想。有时候很无助，过去活在自己的世界里，狠狠地封闭了自己。现在也没有走出来，用周围的声音来判断自己想的是不是这样。我想我又病了。说话本来是一件轻松的事，为什么会这么难呢，我不知道怎么办了。我想我努力运动，学点乐器，会不会一点好起来。我的病又严重了。感觉运动是有用的。以前我因为我内向不会说话，无法社交而自卑的很严重，现在我想是因为我病了吧。一切都会好起来。我想说不在执着于不会说话，不再执着自己没有能力。可是思维好像固定了似的，怎么办，太无力了，我在有压力什么，没什么可有压力的。我怎么才能从情绪里走出来，怎么办

回答：
题主好，见字如面。描述不算长，却足够清晰地表达了你的困惑，而且我发现你好几次说到自己“病了”。——咱们下面来细聊一下你的状态。你说“说不清楚这种感觉是什么，好像害怕别人说话，在意别人的看法，不知如何反应，只听别人的语气，来自认为地想”。——对于这句，我想问的是：1.那种“说不清楚是什么”的感觉是从什么时候开始出现的？2.你的“害怕”、“在意”、“不知如何反应”这些情绪的背后，藏着什么？3.你在“自认为地想”这个状态中具体想的内容包括些什么？以上这3点，是想带你去看见你内在那个“缺乏安全感”的小孩。——当一个人处在一个自己不那么熟悉的群体中时，“不安全感”往往会出现，这个是群体关系尚未充分磨合时的现象，属于正常的【自我保护】。（所以，我在这里大胆猜测一下：你应该是很希望自己能在和人交谈时快速推动关系往前，但不知道怎么迈出这一步，对吗？）接着，你说“有时候很无助，过去活在自己的世界里，狠狠地封闭了自己，现在也没有走出来，用周围的声音来判断自己想的是不是这样“。——对于你的这句话，我选择【部分认同】。（下面，我想带你换些角度看看这句话。）首先，你说自己现在也没有走出来，但实际上，从你把这一大段描述分享到平台来的那一刻起，你就是在尝试着走出来。——这是需要莫大的力量和勇气的，你想想看：正因为你走出了“表达”这一步，你才会在平台这儿收到伙伴们给你的回复，所以你真的已经做得很棒了！其次，一个人“难表达”，并不等于“不会表达”，更不等于“没有感受”。——亲爱的，你之前只是被困在了“我是异类”这个内耗里，你现在把它吐露出来之后，有了承接它的容器，内耗感正慢慢减弱。（这个过程需要一定的时间。）还有，其实一个人在有情绪的时候，并不是第一时间考虑要怎么从情绪里出来，而是先允许自己和情绪好好待上一会儿。这个“一会儿”具体是多长时间，按照你自己的实际情况来定。——从现在起，把自己的身心健康放在第一位来考虑，状态允许的时候就多动动，状态一般时就看情况再决定动不动，状态不好时就多歇歇。好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里，但愿能帮助你多多看见自己已经做到了的部分。好好照顾自己，咱们有缘再会。