yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：身边的人都说我不爱笑，我只是笑不起来？

身边的人都说我不爱笑，我只是笑不起来，我也想过是出于什么原因，任何事和人都没有兴趣，这样下去会生病吗？

回答：
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。在回答楼主的问题之前，我们还要讨论两个概念，一个概念叫事实判断，一个叫价值判断。嗯，事实判断就如同我们考试的时候，是有一个标准答案的，如你现在的身高是多少米，我们测一下，就可以得出一个答案。可是价值判断呢，可能就是没有标准的答案了。如我说你太高了。这就是一个价值判断，因为在每一个人的心中，对于高的标准是不一样的。先说这两个概念，是想让楼主明白，我们的回答其实是基于我们自己的理解，自己的经验，还有自己的价值观，所以回答的角度与方向，还有思路只是给楼主提供一个参观，希望楼主不要将我们的回答当作标准答案。楼主说周围的人说你不爱笑，不知道楼主自己是怎么认为的，楼主说自己只是笑不起来，是在有人在的时候，也笑不出来，还是一个人的时候，可以放飞自我，笑的很大声呢。当然，按照阿德勒的说法，我们每一个人其实都有自己的生活风格，有一些人喜欢笑，喜欢玩，喜欢与人在一起，这种人就是我们平常所说的外向者，同时也有一些人只是喜欢一个人呆着，阅读自己喜欢的书，欣赏自己喜欢的音乐，对于与人打交道这件事情确实是没有特别多的想法，这种人就是我们常常所说的内向者。嗯，如果楼主一个人独处的时候，内心是平静的，是安定的，那就应该是没有问题的。可是如果楼主既然没有办法独处，也没有办法融入到这个社会中间的时候，我们就是要想一下是不是有一些什么的事情触发了我们的情绪，如，最近刚换了工作，最近的工作又大了，老板要求的标准提高了，还是在家庭中间，发生了什么事情。如果这些都没有的话，那确实可能楼主就是有一点孤独了，建议楼主可以去寻找专业的心理咨询师聊聊天。也许可以帮你找到一些原因，分析分析，重新获得生活中的乐趣。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。
问题：双方情绪起因和处理不当，再次强化不良情绪怎么处理？

孩子小学看电脑到10点，他妈妈感冒有点，叫了几遍批评他，说几点了，还不睡觉。孩子认为他妈妈吼叫，哭泣的说，我写完作业为啥不能看电脑，两个人都有情绪，他妈妈爱情绪话说，都是我的错，我的错，还有明显有小错，但对于她妈妈的脾气，很抵制，他俩有明显的相同点，我该怎么说，有没有人指导下，

回答：
题主好我是Kelly水【双方情绪起因和处理不当，再次强化不良情绪怎么处理？】看完题主的文字，感受到你是一个很细腻敏锐的人，同时也观察到了孩子和妈妈的情绪。【关于互动】孩子读小学，看电脑到10点，可以先了解一下孩子在看什么。我们也知道，孩子学习压力其实很大，早上起来到学校，大量的时间都在学校，学习，完成作业后允许孩子做点自己喜欢的事情。父母尊重孩子，孩子也会感觉到在这个家庭中温暖，被理解，这也是现代的孩子很需要的“自由”，所以试试不如在这个时间点和孩子约定时间。例如完成作业后半小时可以做点自己喜欢的事情。妈妈这时候人不舒服，有情绪，你看到了她的情绪，这是很好的。假如这时候给予妻子一个坚定的力量，让孩子妈妈安心休息，你负责和孩子沟通。一个家庭中夫妻关系稳定，也会让孩子看到你们彼此会互相理解，鼓励，让孩子日后学习到处理关系和矛盾。每个人都理解彼此，爸爸理解妈妈的焦虑，生病了情绪不好，也许也需要休息。这时候爸爸承担起和孩子沟通的责任，同时可以寻求孩子的帮助，去理解妈妈的生病。我们都知道孩子喜欢被肯定表扬，我们下次也可以试试去表扬而不是批评：例如说今天看到你完成作业后看电脑。例如说今天累了，你需要再玩多久去休息呢？和孩子约定时间，主动权交给孩子。例如说妈妈今天身体不舒服，我们大家早点儿睡觉可以吗？这样孩子还会认为他妈妈吼叫吗？【关于情绪】假如孩子这时候哭泣，也可以感受到他有些委屈，他也渴望🈶️自己的时间，他希望写完作业能看电脑，我们也要看到情绪背后的需求。妈妈希望孩子可以“听话，懂事”？妈妈希望孩子能够早点儿休息？孩子希望自己🈶️自己的时间去做些自己喜欢的事情，所以我们看到了两个人都有情绪原因。也许这样的互动也不是短时间形成的，我们也看到现在这个阶段的孩子已经有了情绪，到了初中，高中，如果持续这样的沟通，他妈妈爱情绪话说，这样孩子对妈妈的脾气，会越来越抵制，还是越来越好呢？也许爸爸妈妈可以通过学习心理学，多听一些课程，了解不同阶段的孩子。作为成年人都有自己的情绪，妈妈愿意可以寻求专业的咨询师聊聊。作为爸爸也是一个家庭中重要的一员，承担着很多的责任，也看到你的不容易。相信在你们一家人的努力下，慢慢看到互动中的一些问题。人不是问题，问题才是问题，如果偶尔也是没有问题的，不用太担心，如果经常用情绪沟通，也会破坏关系。推荐书籍《关键陪伴》《无惧焦虑》《为什么家庭会生病》家庭是一个系统，离不开每个人的关爱，关心，在系统中彼此影响。祝安好
问题：亲密关系中的情绪化和归罪，本能地指责他人，该怎么办

我的原生家庭里母亲很强势，在我童年的时期，她的情绪总是不稳定，会因为一些很小的错误或者工作中的不顺心而向我发泄情绪。我现在已经有了自己的家庭，在和爱人和孩子的相处中，虽然我很爱他们，但是不自觉的也会把情绪化以及因为某一件小事而发火抱怨。甚至有时候有件不愉快的事情发生了，我本能的也要指责他人，一定要归罪。可能我的潜台词是在说“这不是我的错”。我该怎么走出来…

回答：
题主好，见字如面。仔细看完你的这段描述，感受到你的困惑：因为在自己的童年时期，妈妈的情绪不稳定，还会因为一些很小的错误或者工作中的不顺心使你被动地成为了妈妈情绪的容器，进而影响到了自己和现在的小家庭之间的相处质量，想知道怎么从被原生家庭所影响的模式中走出来，对吗？嗯，下面咱们来聊聊这件事。首先，我想给你点一个大大的赞，因为能靠着出色的【情绪状态觉察】而跨出求助这一步，就已经成长了很大的一截，同时也引出了一些更值得思考一番的方向：1.是什么原因让妈妈在需要发泄情绪时，第一时间向你发泄？2.妈妈是想要在向你的发泄中获得一些什么？3.又是什么原因让你把在妈妈那里接到的情绪第一时间向小家庭发泄呢？以上这3点，是想带你看见自己在这个过程中的一个心理需要，叫【被承接】。——我在开头的梳理中有提到过你“被动地成为了承接妈妈情绪的容器”，那同样的，当你的情绪到来时，也会希望有一个容器可以承接它。（所以，你在“发泄”这个动作的背后，藏着一句话：拜托，我也希望有人可以照顾一下我的处境。）其次，你还说到的是“有时候有件不愉快的事情发生了，会本能地也要指责他人，一定要归罪”。——看到这儿，我突然觉得你非常勇敢。你看，“本能地指责”这个“自动化思维”，是否感觉似曾相识呀？——没错，这正是妈妈在你小时候当她情绪不稳定时向你发泄的模式，是一个【重复】。但我更想要带你看见的，是妈妈在这个发泄模式背后藏着的一些东西，那些东西的名字叫做【无力感】。——你接住了妈妈身上的无力感，但是后续还没有把它完全排解出去，在你的内心留下了一个疤，一碰到就会疼，一疼起来，又会重复妈妈曾经在情绪化的状态下对你用过的模式。那怎么走出来呢？心理学上，有一个概念叫【课题分离】。——在这件事上的觉察方向可以是：无论妈妈之前怎样对你，那都已经是过去的事情了，属于妈妈的课题，她没有处理好，是她的遗憾，不是你的责任。更直白一些理解，妈妈之前怎么对你，是她的选择；你怎样应对妈妈曾经的对待，是你的自由。还需要提到的一个点，是不同家庭系统之间的边界。——你已经和爱人还有孩子组成了小家庭，所以更值得做的事情是把注意力放到小家庭的关系经营上，把属于父母一辈的课题还给他们。其实这件事上并不存在绝对的对错，“各自安好”就足够了。——你已经走在【出来】的路上了，只是可能需要一定的耐心和时间。由始至终，咱们都只需要成为那个真实的自己。——希望以上的回应和分享能给到你一些从【情绪化】和【归罪】这两种模式中走出来的灵感。好好照顾自己，以及用心经营属于自己的小家庭。
问题：不喜欢自己的职业，但家人希望你能坚持该怎么办？

如果不喜欢自己所做的职业，但是家人又希望你能坚持做下去，可是自己做下去因为这个职业而感到很压抑该怎么办？

回答：
题主你好，我是仄隅。面对自己不喜欢的职业，从我们自身来说我们有权利去选择自己的职业并且有权利寻找自己喜欢且擅长的工作。面对自己不喜欢但家人希望能坚持做下去的，在这种情形之下我们所能改变的人是我们自己先说我们自身，这份工作我们不喜欢的原因在于职业带来的压抑。现实家人看不到我们内心的这种体验与感受并且对方希望我们做下去，对此我们可以尝试与家人分享我们内心最真实的想法与感受告知对方我们所面临的问题与困难，告诉家人这份职业让我们感到压抑，接下来我们则需要耐心认真的倾听对方会说些什么以及打算做些什么。倘若家人无法理解你的这份感受或是否定指责我们，请记住这不是我们的错现实仅仅只是对方无法换位思考更无法理解我们的情绪，而我们告知对方的目的则是让对方清楚我们当下在经历什么以及为何不喜欢这份职业。之后我们所要做的事物便是尝试在不更换职业的前提下让自己不再压抑，我们可以通过倾述、写情绪日记、放松训练等方式疏解内心的情绪让自己获得解放。最后，我们可以试着在工作间隙思考我们想要获得怎样的职业与工作并在现实层面看看能够做些什么来改变现状获得更好的发展。
问题：快40了，我父母为何还不愿承认我有独立思想是好事？

晚上和我父母聊天，他们说我以前挺好的。所谓的“好”和“优点”就是听他们的话，而不是现在有了独立的思想，开始按自己的思想做事。我明年就40了，他们为什么还不愿意这么承认我有独立的思想是一件好事？为什么父母不承认孩子是独立的个体？为什么觉得不听话就是自私的表现？我爸就不喜欢真心诚意地认可我，我活了这么多年，印象里他从未认可过我。我担心失业，我爸妈轻描淡写说：失业就失业，有什么大不了的？再说了你也不重要。我把我的真实想法说了出来，我爸就说我有必要这么抬高自己吗？过一会他又装傻说没说过这句话。我好像在我父母眼里，浑身缺点。不听话就浑身缺点。我妈还说：有本事啥都别来问我们。要么我就管到底。似乎永远不懂什么是界限。而且每次我妈指责我的时候，我爸永远像看笑话一样看我，反过来还骂我多疑敏感。我受欺负了，我爸妈只会说我的不对。我说你们一直这样，我只会自卑。但他们始终觉得心理问题无需外界的支持，而是一个人的问题。独自出去走走吃个药就会好。他们拒绝理解我的委屈，拒绝学习心理知识。我好无助！因为我没有真心的朋友。我真的好难啊。

回答：
题主你好，我看见了你拥有独立思想，但父母不认可，更在乎听话。爸妈轻视你的失业担忧，态度冷漠。他们不认可你的困扰。你可能感到被父母忽视、不被认可，导致困扰、无助和自卑。这种感受源于父母的态度，缺乏支持让你感到挫败。因为每个人都希望得到父母的支持，而当这种期望没有得到满足时，会带来深深的伤感。从父母的角度来看，他们并不希望你成长，希望一直活在他们的掌控之中。大部分父母都希望孩子能够按照自己设定好的轨迹前进，一旦发现偏离轨道，便会想方设法将其拉回正轨，但却忽略了孩子内心的真实想法。父母总喜欢站在道德制高点来评判子女，认为子女必须无条件服从。在父母眼里，子女永远都长不大，永远都需要保护。很多时候父母并没有意识到自己行的为给子女带来的伤害。尝试与父母坦诚沟通，表达你的感受，让他们了解你的内心真实感受。沟通是化解矛盾的第一步。接受自己的情感，不要因为父母的态度而贬低自己。每个人都有权利选择自己的人生道路，父母无权干涉。学会珍惜自己，培养自信。通过阅读、学习、参加活动等方式，不断提升自己，发展个人潜力，让自己更加坚强。在与父母的关系中保持平衡，尊重彼此的立场，寻找共同点，建立更加健康的关系。祝好。
问题：高三学生，陷入怀疑论心理？感觉自己快要疯了

最近突然想到关于世界真伪性的问题，和人类意识的问题，从此一发不可收拾。我情绪的来源主要是对我妈妈的爱，但是因为我无法回答世界真实性和人类意识的原理，所以不断的担心我的亲人是否真实？我的亲人是否有可能会被不知不觉中替换？然后又因为对老妈的爱而不断的害怕这些假设试图去否定它，然而这些哲学领域的问题又无法被回答，导致我陷入无限的怀疑论循环，现在已经有时候分不清现实和想象了

回答：
很显然，正是源于对母亲过多的爱，让你对她有了很深的依恋和依赖。也许最近经历了些什么事，或许是因为突然闯入到你脑海里的“世界真伪性”的命题，让你突然有了种失去母爱的担心，甚至是恐惧。很多依恋父母的人，基于和你相同的对父母之爱的过度关注，而会产生一些极端的不合理预想和梦境。比如担心父母开车发生车祸，或梦到父母身患重病，失去生命等。这和一个人的人格特征以及个人的经历有着很大的关系。你提到的有关世界真伪的问题，是很多哲学、自然科学、心理学等各方面都难以探寻明白的大问题。对于你来说，无论是知识还是经历都过于有限，非但很难从研究出什么成果，或者说产生让自己收益的思想和观念，反而会让你陷入无限的内耗之中，如同走火入魔一般。简单而言，一个人更应该做和他综合能力所匹配的事，关于“世界真伪性”的问题不是你我这样的普通人所能考虑的，所应该考虑的。否则除了徒增烦恼和困扰之外，别无他获。估计生活中，你并不是一个善于表达自己，至少不善于爱的人。所以和妈妈联系上，没有做更多的有关爱的沟通。这也必然导致了在你的内心积蓄了对母亲无限的爱，没有合适的途径和方法去表达。久而久之就演变成了，对失去母爱的过度担忧，以至于出现了一些极端的设想来。建议你拿起电话，多和母亲聊聊天，可以多组织一些语言，或者以文字向妈妈说出——妈妈，我爱你。当你把对妈妈的传递过去之后，你也必定会及时收到来自母亲的回馈，你会从中获取更多的温暖和爱意。这浓浓的爱意和全身的温暖势必会让你体会到内心的充盈感，以及感受到更具体现实的真实性。当然了，受传统思想影响，我们亲人之间在传递爱意的时候，往往很难像外国人那样把对家人的爱挂在嘴边。建议你不要突然向妈妈来一句“我爱你”，这样很容易“吓”到她，她的第一感觉肯定时，“孩子，发生了什么事？”，不由的担心起来。所以要循序渐进，结合你和妈妈的日常交往，逐步加大所传递的爱意的量，运用合适的词汇和语句，表达出你内心对妈妈满满的爱意。如果说，你脑海中的“哲学问题”仍然一直困扰着你，影响了你的学习和生活。建议你尽快寻求心理咨询师的帮助，那样能尽快地干预你目前的“纠结”状态，让你的心理回归到正常的水平上来。
问题：分手3月，社交时总想起前任对我的评价，如何摆脱阴影

怎么摆脱前任留下的阴影：前任给我的标签是：幼稚，不懂人情世故，情商低，当然我也知道自己在这些方面做的还不够好但是都分手三个月了，我现在去社交的时候，无论做的好坏，总会想起前任对我的评价，很难受还有就是，平时总会不经意间就想起以前相处的细节，尤其是很多之前在一起的时候容忍的事情，现在再度想起，就会觉得对方做得真是差劲，甚至想去疯狂吐槽。当然我知道这样不好，我应该放下，但好像现实不尽如人意，我到底应该怎样才能摆脱这段感情给我留下的这些“后遗症”呢？

回答：
题主你好👋！我是江61。很高兴能够回答你的问题。你问：“分手3月，社交时总想起前任对我的评价，如何摆脱阴影”面对你的问题，想和你参与讨论。一、介绍1⃣️、影响你问：“怎么摆脱前任留下的阴影：”“前任给我的标签是：幼稚，不懂人情世故，情商低，当然我也知道自己在这些方面做的还不够好”“但是都分手三个月了，我现在去社交的时候，无论做的好坏，总会想起前任对我的评价，很难受”🇺🇳标签你的前任给你贴上不懂人为事故、幼稚、情商低的标签，因为是出自前任之口，让你很难受。🇺🇳影响虽然你知道自己有不足，但是，你并没有太影响你的社交活动。现在不同，前任对你评价之后，社交的时候你都会有意无意地想到她的话，会想的很多，出现顾虑。2⃣️、回忆你说：“还有就是，平时总会不经意间就想起以前相处的细节，尤其是很多之前在一起的时候容忍的事情，现在再度想起，就会觉得对方做得真是差劲，甚至想去疯狂吐槽。当然我知道这样不好，我应该放下，但好像现实不尽如人意，我到底应该怎样才能摆脱这段感情给我留下的这些“后遗症”呢？”🇺🇳回忆你回忆你们的过往，很多时候，你会容忍对方的无理行为，你发现，对方也并非完美无缺，有时也很过分。所以，你也想一吐为快。🇺🇳理智你比对方更成熟、理智一些，并没有吐槽对方的不是，但是，憋在心里却是很难受，你想摆脱阴影、摆脱过去，不知道该怎么办。二、分析放不下原因1⃣️、在意🇺🇳在意在意是指对某件事情或某个人的关注、留心、在乎和重视。它强调了人们对于细节的关注和对他人的情感关怀。🇺🇳在乎很显然，题主一直放不下前任的标签，说明题主非常在意他人对你的评价，关心自己在别人眼里到底是什么样的人。别人怎么看我。2⃣️、性格所致从题主的介绍中，看到题主其实要比对方成熟一些，不去吐槽对方、意气用事，而是思考如何让自己走出阴霾告别执念和过去，看到了你的为人处事风格和善良的一面，猜你是讨好型+忧郁型人格的人。🇺🇳冷静型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，前任也会任性，指责你，你照顾她的感情，关注她在说什么、做什么，满足她的需要，而忽略了你的感受。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。你是比较敏感的人，也是追求完美的人。你的前任可能也是。所以，遇事你会放不下。3⃣️、投射效应🇺🇳投射效应投射效应是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。是指以己度人，认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。🇺🇳相同的问题题主说到前任给你贴标签的同时，你回忆过往，发现前任也是很任性的人，你在极力忍耐她。说明她给你贴标签，其实也是把对自己的不容忍的问题投射在你身上，你们是在很多方面是相同的。所以，你也重复了不能原谅自己的问题，而对她有抱怨，放不下。三、怎么办1⃣️、了解自己🇺🇳了解自己了解自己是指涉及个人性格、兴趣爱好、优点和缺点、擅长的领域、能力所在等多方面的复杂过程。它不仅仅是认识到自己的表面特征，而是深入到个体的内心深处，理解自己的行为模式、思想观念和情感反应。🇺🇳做自己我们了解自己，才不会在意他人对自己的评价，不会人云亦云。你就能够做自己想做的事情。不会被他人的语言所伤害。2⃣️、看清问题本质🇺🇳看清问题本质我们看清影响我们心情的真正原因是我们内心存在着投射效应，我们因为不能原谅自己身上存在的问题，所以，会发生投射效应，去记恨他人。这是真正让我们放不下的原因。🇺🇳接纳自己我们解决自己心理投射的问题，最简单的方法就是我们学会接纳自己的优点和缺点，不纠结自己已存在的问题，我们才不会再进行投射，不会纠结他人的评价、问题等，我们会轻松地生活。3⃣️、告别过去🇺🇳告别过去我们真正想放下过去，其实也不是很难，首先，允许自己有一段时间出现回忆。因为人非草木，谁能无情。所以，情感不是说断就能直接断掉，需要一个时间和一个过程。第二，就是请专业人员帮助我们告别过去，或者用空椅子技术帮助我们告别过去。🇺🇳方法可以采用自我对话、他人对话把我们想告别前任的话跟自己说或者他人说，同时，告诉自己未来想做什么或者期待怎么做。在自我对话或者他人对话中表达出来。这样解决心理放不下的问题，让自己不再停留在过去，真正开始面对未来生活。题主，我们了解自己，才能做自己，不是他人评价的影响。弄清自己目前放不下的原因，我们才能站起来，走出过去，开始新生活。这是我对你的提问的想法，希望对你有帮助。最后，祝题主愉快！
问题：想咨询：为什么有人会无原无故骂人，用言语欺凌他人？

我在高三开始时，分到了我们学校最好的文科班，我知道自己是碰运气的，我就努力学习，不断调整状态，后来在慢慢进步，后来我换同桌了，我的这两个新同桌（我们是三个人坐在一起）特别喜欢说别人坏话，喜欢骂别人，老师也骂，她们给人起绰号骂人，我没惹她们，在平时对她们挺和善的，还总帮她们，可她们也起外号骂我，我不想惹事再加上她们用外号骂我，真吵起来如果他们说骂的不是我怎么办，于是没理他们，可她们却变本加厉，有一次，学校迟迟不放假，她们就说只要我和其他两人死了他才能高兴，我当时特别生气，就想揍他们，还有她们自己不学习，因为她们认为自己学的得很好，所以她们就不喜欢努力学习的人，尤其像我这样在这个班学的不是很好的人，我一学习她们就骂我，说不知道我一天在学校是干什么的，我真的想用胶带粘住她们的嘴，想反驳她们，但有考虑好多事，就又放弃了，我那几天特别难过，抑郁，我想逃离这个班，我也安慰我自己，又不是我的错，是她们的问题，我已经高三了，我不能让这件事影响我，我也向同学诉说这件事，她们也安慰我，我与父母关系不是很好，不想与他们说，我现在感到很无助，希望能得到帮助，谢谢了。

回答：
题主，你好！看完你的描述，感受到你内心的困惑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点很棒。看完你的描述很心疼你，给你一个温暖的抱抱。其实每个人的性格行为都是和他家庭教育。以及他所经历的事情一定的关系，对于高中生的你们来说。其实大部分都是家庭教育的原因，要么被溺爱，要么被忽视，所以。他们没有养成一个好的教养模式才会这样。对于你所经历的这件事情呢，我个人。认为首先你要和老师去说，你内心这种不舒服的情绪不要一个人去承担，因为你原本学习压力就很大加上他们对你的这种行为让你都有了一些负面的情一味的忍让只会让你。更加不舒服，所以你要学会向外界寻求一些的帮助，和老师寻求帮助，这样的话能够帮助你突破。因为你说你和父母的关系不好，不想让他们知道你的这种情况，但是。你也可以尝试着去跟他们沟通，看他们的态度。如果他们愿意帮助你更好，如果他们不愿意，你也可以寻求学校心理老师的帮助。你也可以打当地的12355热线电话。其次我个人还建议你调整好自己的状态，不要被别人所影响，生活中我们总会遇到各种各样的困惑，他们确实可能影响了你的学习。这个时候我们。要让自己有个强大的内心，不被外界所干扰，做好自己的事情，学好自己的习，远离他们。同时呢，该反驳的时候一定要反抗。一定要给他们树立好你的边界感，让他们知道你的底线是在哪里。不跟他们一般见识，但你也不是好惹的。同时呢，你也要掌握这个度，不要让自己受伤害，也不要越过法律的途径。最后我想告诉你的是。没有任何人能够影响到我们我们是基于自己问题的专家，只要你愿意，你就能够调整自己现在的这种状态。就能够想到一个很好的办法来保护自己来让自己处于一种轻松的学习氛围。我相信你可以做到，如果有任何问题你也可以随时来这个平台上大家一起去沟通交流我们会一直给予你力量和支持，不要担心。
问题：离婚后，被自己的原生家庭断绝联系，感觉自己像孤儿？

有两个孩子正在离婚官司，母亲因此拉黑不理我，哥哥和弟弟也不接我的电话不回我的消息，今年过年没有家可以回，看着别人一家团圆，感觉自己像孤儿。

回答：
题主你好我是心探教练~古道西风瘦驴。作为走入围城的人，非常能理解题主的感受，结了婚那一刻，可能就会有一种感觉，娘家回不了，婆家融不进，自己像个外人，婚前最喜欢的过年，喜欢的放假，都变成了了最讨厌的日子，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。不知道题主成长的环境如何，如果原生家庭本身就重男轻女，题主可能也无法有更多的期待，如何走好决定离婚之后的每一步，才是对自己最好的考虑。不知道题主为什么离婚，在一些观念比较落后的区域，确实无法接受女性离婚可能觉得面子不好看，也可能决定离婚后对孩子不好，古人说劝和不劝离，可见对离婚的成见。但是题主或许可以试着梳理下:~自己坚决要离婚的原因是什么呢？男方出轨，家暴，还是只是感情不和呢？做自己认为爱自己和正确的事，或许会让题主更有力量。~妈妈弟弟反对题主离婚的原因是什么呢？是担心面子问题那？还是担心题主会拖累他们呢？还是只是觉得题主离婚后会过得很辛苦，想用这种激进的方式劝题主回心转意呢？尝试了解家人的行为动机，或许有助于减少隔阂，纵使这是一条注定孤独的路，但一定也是深思熟虑过的，相信自己可以度过。~即使全世界都抛弃了自己，至少自己有自己的孩子，那是血脉的延续，会让我们在灰暗无光时感受到动力和温暖，试着想想自己有的，会感觉安慰一些。~尝试规划下自己离婚后的生活，比如喜欢的工作，放松的心情等，会让题主冲淡对当下不被理解的悲伤，也会让题主更有生活质量。~只要离婚是经过理性思考的决策，题主或许不必怀疑自己，有句话叫:未经他人苦，莫劝他人善，自己的亲人也很难从我们想要的角度去宽容和安慰我们。试着降低期待，会让题主没那么难过。~试着好好爱自己，没有谁会过得好好的愿意选择离婚，更何况有孩子，能让题主做出这样得决定，一定是积攒了足够的伤心和失望，余生还很长，减少对自我的消耗会是很幸福的事。~试着冷处理一段时间，等到娘家的亲人足够冷静和理性的时候再考虑沟通的问题，会让题主减少情绪化沟通。~《被讨厌的勇气》里说，谁对一件事的最终结果负责，这事就是谁的课题，题主为自己的生活负责，不必有心理压力，一直压抑自己反而会让自己更难过。~尝试找个人聊聊，或者写情绪日记，帮助自己梳理困扰，有助于题主释放情绪，构筑未来的生活。推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《允许自己做自己》，《被讨厌的勇气》。祝好！
问题：事情太多压抑的喘不过气，开心不起来怎么办？

事情太多压抑的喘不过气朋友觉得我不够成熟她们老跟我说开心也是一天不开心也是一天道理我都懂只是我开心不起来

回答：
题主你好分享温暖的抱抱您的困惑：“事情太多压抑的喘不过气朋友觉得我不够成熟她们老跟我说开心也是一天不开心也是一天道理我都懂只是我开心不起来”题主，我相信最近肯定很多事情压的你喘不过气来，你这个时候特别需要有人能够支持你一下，但反而没有得到支持，朋友们反而说你不成熟，然后你想知道如何才能变得开心起来你的觉察能力特别棒，你知道你的不开心是由于最近压力很大，压力让你产生了焦虑，你焦虑的事情是什么呢？不管它是什么焦虑的事情，一定发生在未来，有着很大的不确定性，所以我们花费了大量的时间用在焦虑上，到底值不值得？所以从现在开始看看能不能放下心来，不要再焦虑你所焦虑的事了很多时候是不是大道理都懂，但是做起来却很难。我给你介绍几个比较简单的方法第一个方法冥想，在正念冥想里面有一个葡萄干儿练习，我建议你可以去找一找，这个练习就是让我们从未来的思维拽到当下的思维，让你把所有的想法都集中在小小的葡萄干上，感受这小小葡萄干的美味，这样我们的思维就得到了放松，当我们的神经和思维得到放松的时候，就会开心的第二个办法就是运动，运动是唯一一个不需要花费太多金钱，却让我们可以产生良好的神经递质的东西，比如说多巴胺，比如说血清素，所以当你不开心的时候，不妨出去遛个弯儿，跑跑步，打个羽毛球，打个篮球，出出汗第三个办法，寻求社会支持。我想你已经做了，你把自己的想法和好朋友分享，希望能够得到他的支持和鼓励，但是你要分享的人，一定要有选择，一定是那种正能量的人，可以鼓励你的人，像不能鼓励你，他自己本身还面对很多问题的，这种情况那你就要换一个支持你的人了，再找一找是会有的好啦，就分享到这里，世界和我爱着你
问题：高三学生，陷入怀疑论心理？感觉自己快要疯了

最近突然想到关于世界真伪性的问题，和人类意识的问题，从此一发不可收拾。我情绪的来源主要是对我妈妈的爱，但是因为我无法回答世界真实性和人类意识的原理，所以不断的担心我的亲人是否真实？我的亲人是否有可能会被不知不觉中替换？然后又因为对老妈的爱而不断的害怕这些假设试图去否定它，然而这些哲学领域的问题又无法被回答，导致我陷入无限的怀疑论循环，现在已经有时候分不清现实和想象了

回答：
题主你好，我是仄隅。现在我们试着回忆“陷入怀疑论心理？这种心理最早出现在什么时间，倘若我们能够回忆起最初出现这一问题的具体时间，那我们便可以尝试找到诱发这一心理的症结所在。假如说现在我们已经深陷其中，无法自拔，那现在对我们帮助最显著的办法便是寻求专科医生或心理门诊的帮助进行相关的检查以此获得相应的支持，我们只有先想办法控制住眼前的局面之后再能有余力考虑自助解决问题的办法。面对我们无法解释的问题进而陷入怀疑论的漩涡的问题，我们想要脱身其中可以尝试寻求证据检验世界的真实以及亲人的真实性。至于以何种方式确认这需要题主依照自己的习惯或以能够说服自己的方式去完成这项任务，倘若题主需要相应的帮助但又担心家人不支持，那我们也可以选择以正念的方式去体验感受真实，这里具体的正念的方法题主可以在壹心理冥想星球找寻自己需要的练习方式。“最近突然想到关于世界真伪性的问题，和人类意识的问题”这二个问题我们可以看作是诱因，倘若我们愿意的话，试着问问自己为何要思考这些问题？我们希望借此证明什么或透过问题找寻何种答案。这些问句能够帮助我们将注意力的焦点从问题转移到我们自身需要上面进而使我们有机会能够知晓我们内在究竟想要什么需要什么，进而使我们从问题层面转移到具体的行动上
问题：分手3月，社交时总想起前任对我的评价，如何摆脱阴影

怎么摆脱前任留下的阴影：前任给我的标签是：幼稚，不懂人情世故，情商低，当然我也知道自己在这些方面做的还不够好但是都分手三个月了，我现在去社交的时候，无论做的好坏，总会想起前任对我的评价，很难受还有就是，平时总会不经意间就想起以前相处的细节，尤其是很多之前在一起的时候容忍的事情，现在再度想起，就会觉得对方做得真是差劲，甚至想去疯狂吐槽。当然我知道这样不好，我应该放下，但好像现实不尽如人意，我到底应该怎样才能摆脱这段感情给我留下的这些“后遗症”呢？

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的心情，分手后的心情往往是复杂而难以平复的。这些感受，比如社交时的自我怀疑，以及不断回想起过去不愉快的经历，都是分手后常见的心理反应。你提到的前任的评价，以及你对自己社交能力的担忧，这些都是很多人在经历分手后都会面临的挑战。前任的评价并不代表你的全部。每个人都有成长和改变的空间，包括你。这些标签可能是基于他们当时的感受和视角，并不定义你的全部。心理学中有一个概念叫做“认知重构”，它指的是改变我们消极的思维模式，从而改变我们的情绪和行为。每个人在经历分手后都会有一个自我反思和成长的过程。你的前任给你贴上的标签，以及你在社交场合的担忧，都是你内心不安和自我怀疑的体现，但它们也可以成为你自我提升的契机。你可以将这些评价看作是成长的催化剂，而不是定义你的标签。你可以尝试记录下这些负面的自我标签，然后逐一检视它们的合理性，并用更积极的自我描述来替代它们。关于你提到的不经意想起过去的事情，这是正常的回忆过程，但过度沉浸于过去可能会阻碍你的前进。你的大脑正在试图处理和整合这些经历，这是一个复杂的过程。不要对自己太苛刻，给自己一些时间和空间去适应这些变化。其次，关于你提到的想起前任时的愤怒和想要吐槽的冲动，这是正常的情感宣泄过程。“情感调节”，它强调合理地表达和调节情绪。我们可以尝试找到健康的方式来表达这些情绪，比如写日记、和朋友聊天或者进行一些体育活动。你可以尝试一些新的社交活动，这不仅可以帮助你建立新的社交圈，还可以增强你的自信心。当你专注于个人成长和新的体验时，你会发现自己逐渐从过去的阴影中走出来。如果你发现自己很难独自应对这些情绪，或者这些情绪开始影响到你的日常生活，那么向外寻求支持是一个很好的选择。与朋友和家人交流你的感受，他们可以提供支持和不同的视角，帮助你更好地理解自己的情感。时间是治愈情感创伤的良药，给自己一些时间和空间，慢慢地，你会发现自己变得更加坚强和自信。
问题：今天突然得知姑姑猝死，震惊悲痛，家庭悲剧，无解？

今天突然得知我姑姑去世了，走的很急，是猝死，她才58岁！姑姑人很好，又有才，过年回家她向我展示自己做的手工，非常漂亮。听到她去世的消息，除了震惊和悲痛，心理一遍遍想：麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人！她年轻时遇人不淑，嫁的老公家暴，不尊重我爷爷奶奶，好不容易自掏腰包把我表姐培养成人，非常优秀，终于和渣男离婚。她3年前退休，日子过的充实有意义，学书法，学手工，学养生。我觉得她终于熬出头了，没想到竟然这样结局！这些年我也听亲人们说，我大姑老是疑心有人害她，她还说这个害她的“人”通过各个手段监控她，在火车上被人用开水烫到，炒股票别人故意在她买卖的时候打电话，外出也有人监视她。。。今年过年回家，她拉着我问这个“人”是不是也买通了我，因为我朋友圈曾经发过一段话，她感觉被针对。。。我猜她有“被害妄想症”，以前觉得是她前夫给她造成的伤害导致的。直到过年她跟我聊天时说，在她婚姻最不幸的时候，曾经给一个心仪的希望能得到他救赎的男子写过一封信表达心意，但这个男子有家室，就给她义正言辞的回了一封信，希望她不要误会。估计这件事让她受到了极大的打击，从此把所有人生的不顺，像上面提到的被开水烫，炒股失败，全部怪到这个人身上，此后十几年一直怀疑受到“他”的迫害。这次的猝死其实也有先兆，因为她已经连续咳嗽几个月了，但一直认为自己从小就这样，大意了，没去医院看。哎，可怜的人就不能改命吗？我知道我姑姑可能是活在“大脑”里的那类人，在脑子里，她可以完美，所以往往感觉迟钝。之所以说家庭悲剧，因为我爸爸更是一个完全自恋的人，他固执到极点，又过分的担心安全健康，他把家里所有的插座用胶带蒙上，因为我妈有时候不拔插头，就不许她回家。比起我姑姑，我更觉得他像精神病，说一个问题，他不直接了当说，非要各种引申，各种举例，啰嗦的不得了，从小他和我妈也是一直争吵而我爸和姑姑都是受到过良好教育的人啊我还有一个小姑姑，婚姻也不幸，她从小叛逆，非常聪明漂亮，但早早辍学，后来嫁了一个大她很多的出狱的劳改犯，因为他高帅，会弹吉他。后来有一个女儿，十几岁时同她一样叛逆，和混混谈恋爱，怀孕堕胎，她管教女儿，但得到女儿愤恨，跟她断绝了关系。小姑二婚又找了一个大她近20岁的男人，好在这个人人还是不错的我的性格特别内向，对周围的人与事比较冷漠，也很难拥有深度关系。不过我结婚了，老公对我挺好的，但他有时候暴怒，我也担心家暴。谁能理解我的家

回答：
亲爱的提问者您好我是倾听师小刘非常遗憾，也望您照顾好自己的心情。我跟随着您的文字，也似乎看到了一些姑姑的生平，也感受到深深的悲切，您提到麻绳专挑细处断…姑姑这一生，过得真的很不容易，从您的描述中，也看到了她在的挣脱束缚，打破枷锁，让自己的生活重新被滋养和温暖，她努力过，也鲜活过。亲爱的朋友我们常常感叹命运的无常。在这一刻，请允许我和您一起缅怀。请允许我陪伴您一起悲伤。一、姑姑的离世是突如其来的，我们会感受到震惊和悲痛，我们通过文字再一次去看到了这个女子，充满伤痛的生平。过往婚姻中遭受的长期家暴的姑姑离开了那个伤害她的人，她也养育了自己的女儿，是一个优秀的母亲。而前夫带来的创伤大抵依旧持续的存在，在身心都快达到极限的情况下，她把被救赎的期望寄托到了另一个人身上，姑姑是太绝望了，以至于在心中塑造出了另一个理想伴侣，一个拯救者。而幻想的崩塌，导致了姑姑内心的崩溃。我这里只是推测，仅仅是我个人的推测，不代表评估，姑姑可能当时就存在了比较严重的心理问题甚至可能是障碍，在接二连三的打击之下，她内心妄想出了一个监视者。她是不安全的，也是恐惧的。长期的心理问题并没能得到及时的干预和科学的治疗，带来的是巨大的心理消耗，并且大概率伴随着躯体化的反应。随着年龄的增长，抵抗力等方面也有下降，本身可能也存在生理健康方面的问题，不够重视，没有定期体检，病理性的问题便会越来越严重。在你的文字里，我一直在思考“如果”，如果有机会接受身心的系统化治疗和干预，如果及时进行健康检查并且找到原因……如果……可在这一刻我也意识到，人生没有那么多如果呀。我们并没有办法穿越时空，改写历史，而当下，我们唯一能做的，就是过好自己的人生。很遗憾，真的很遗憾。给你一个拥抱～二、家庭的悲剧是否无解，以我的拙见，我们可能无法改变他人，但这场悲剧，也许，可以在我们这一代改写。在你的陈述里，我也看到了姑姑的兄弟，你的父亲带给家庭的伤害，他似乎是有些偏执的，家庭中也是大小争吵不断的。我想，你在其中也实属不容易，而另外一个小姑也是命途多舛，好在现在也遇到了不错的伴侣。我想，一个家庭三个孩子的人格与境遇，并非是一天两天形成，他们背后也纠缠着痛苦的过往，可能也不排除上一代原生家庭带来的影响。而那个时代，是匮乏的时代，我们的祖辈往往在温饱中挣扎，不够重视子女的心理健康教育。当我们以宏观的角度去看一个家庭甚至是一个家族，我们真的会有很强的无力感，悲剧如同毒藤蔓一样，绞动着其中的每一个人。心理学上，有一种说法叫代际传递。你会看到不幸的命运在家族成员中重复出现。而它真的真的无法改变么？我想，最难的部分是“看见”它。当我们意识到问题的存在，随着时代的进步，我们的心理普及教育也在逐步的进行，也有很多人前赴后继的在努力探索，我们面对心理上的困顿不再是束手无策，我们的科学医疗心理系统的完善，社会心理服务的建设，让一切慢慢有了不同。我不得不承认，我们的学业教育水平在提升，而我们的心理教育，可能在父亲或者姑姑那个年代，是不够好的。亲爱的提问者。我们在自己这一代尝试着自我疗愈，尝试着写下问题，尝试着找到属于自己的答案，这种尝试，也许就是契机。你是非常棒的人呀。请试着给自己更多的爱和关怀吧。爱自己，从现在开始爱自己。这个纠缠了两代人的结我们可以尝试着自己这一代解开。我为你祝福，为你加油。三、根据您的情况，我提出如下建议，我的建议仅代表个人观点，会有局限性，仅供您参考：（一）接纳自己，也涵容自己。请不要压抑自己的感受，学会疏解。你提到性格方面你是内向的。我认为没有所谓的“好”性格和“坏”性格，每种个性都有自己闪光之处，并不是所谓外向才是唯一的答案，请尝试着看到自己的优点。你被爱，并不是仅仅是因为对方是一个好的人，更重要的是，你本身就值得被爱。我们和他人的关系存在疏离感，无法建立深度的关系，这背后可能也有安全感的心理议题，如果可以的话，和专业的心理工作者谈谈自己的感受，在安全的场域下，心理咨询能够帮助我们更好的照见自己。亲人的离世会带来冲击，越是在这样的时候，越需要做好心理调节。书写自己的感受，也是一种方式。（二）我们最好不对未发生的事情有过度灾难化的设想，但我们也要有底线。要是真的出现了伤害你的行为，请一定要有保护自己的决断力。因为，家暴往往只有0和无数次的区别。所以，家暴方面，最重要的是只要发生哪怕一次，我们就不能有侥幸心理，请尽快离开伤害你的人，并且积极寻求法律援助，这是底线。要是伴侣并未家暴，但我们依旧担忧，我们就要去看看我们为什么会害怕，可能我们在家人的经历中，也感受到了恐惧，也会担心自己有相同的遭遇。如果我们去不停的灾难化未来，当下的人生也会变得非常焦虑。要是目前，伴侣有时脾气暴怒的情况，我们是否可以就这个部分先和伴侣进行沟通，提醒对方做好情绪管理，如果经常是无法协调自己的情绪的，那么也会影响我们的健康。可以和伴侣一起探讨，共同成长。以上就是我全部的回答感谢您的阅读我是壹心理倾听师刘权熳欢迎找我倾诉交流。
问题：大月份引产后，怕给亲密关系带来危机，没法快乐怎么办

和老公刚结婚但因为宝宝有问题大月份引产了一个孩子，原来和老公感情很好，在月子里患得患失开始怀疑婚姻怀疑老公，因为老公一句胖了或者容貌的评价就会容貌焦虑导致自卑，老公总会关心我的状态，但是自己总觉得这样会给他人带来负担，害怕久而久之引起亲密关系的危机，感觉没办法让自己快乐起来。

回答：
谢邀！题主提到，因为大月份的宝宝有问题引产了，开始怀疑老公和婚姻，对老公的评价很在意，害怕他的关心，担心给他带来负担，从而引起亲密关系危机。从这些信息来看，目前你们的婚姻暂时还没出现什么问题，并不会因为宝宝的引产而产生变化。你的老公对你的关注和关心，可能是担心你的情绪会受到失去宝宝的影响，对你的一种关爱！你呢，在身体、心理和情绪上，遇到这么重要的事情，的确是有些变化的。首先，可能会因为不太自信，变得比以前更加敏感。这里面，可能有多重心理活动：1、也许你认为，没有了宝宝，你与老公的链接中断了，你们的关系会不稳固。2、引产后，你可能觉得自己的身体和容貌发生了变化，对老公没有吸引力了，担心他会嫌弃你。3、身体虚弱、心理自卑的基础上，可能渴望老公更多的爱护，所以很在意他对你的评价。4、由于自身的配得感不足，把自己看得很低，担心老公对你的关心会造成他的负担。5、可能会因为宝宝有问题而引产，把问题归咎于自己，引起愧疚。以上原因，可能造成了你内心中对于老公和婚姻的不信任，引起亲密关系危机。在当前的情况下，这仅仅是你的心理活动，而不是你与老公的感情实质。假若你的心因不能去除，可能真的会影响到你们的感情。其次，失去孩子的悲伤，可能没有得到处理。作为准妈妈，孩子有问题而被迫引产，应该是非常悲伤的。这时候，你最需要的，是心理情感上，对于跟宝宝的关系，有个重点的关注。而你的老公，可能没意识到这个问题，只关注你这个准妈妈在失去孩子后的个人状态和容貌。你可以把你对于孩子的感情向老公倾诉，失去孩子后，你与老公都是难受的，你们可以一起，表达对于孩子来到这个世上的感谢，孩子最终因为外因，没能做你们的孩子是一个遗憾，用一个什么仪式，比如烧掉之前为孩子准备的一些物品，寄语孩子找到另一对爸妈，健康顺利地来到这个世上！这个过程，是对于失去孩子的哀悼，对于你的心理恢复，是有好处的。最后，虽然宝宝没有出生，但你大月引产，在月子里的身心损耗，是很大的，这可能会加重你对于自己成长过程中遇到的心理问题。除了家人的关心和照顾外，最好求助心理咨询，帮助你走出当前的困境，进一步疗愈过去的心理创伤。只要你的心理状态调整好了，就不会影响你与老公的感情，你们的婚姻，也会一如以前美好的！我是心理咨询师燕归来，陪你认识自我，探索真相！
问题：大月份引产后，怕给亲密关系带来危机，没法快乐怎么办

和老公刚结婚但因为宝宝有问题大月份引产了一个孩子，原来和老公感情很好，在月子里患得患失开始怀疑婚姻怀疑老公，因为老公一句胖了或者容貌的评价就会容貌焦虑导致自卑，老公总会关心我的状态，但是自己总觉得这样会给他人带来负担，害怕久而久之引起亲密关系的危机，感觉没办法让自己快乐起来。

回答：
引产虽然带来痛苦和挑战，但也可以促使女性更深入地认识自己、提升心理韧性，并寻找内在的平衡和力量。在这个过程中，丈夫的关心与支持是至关重要的。他可以成为妻子的坚强后盾，在她最脆弱的时刻给予温暖和理解。这种支持不仅可以帮助妻子更好地面对情绪困扰，还能够深化夫妻之间的情感纽带，共同成长和应对生活中的挑战。同时，妻子也可以通过这段经历，学会接纳自己的情绪并寻找内心的力量。她可以探索自我成长的道路，借助专业心理咨询师的帮助，学习情绪管理和调节技巧，以更积极的态度迎接未来的生活。当面对引产后可能产生的心理困扰时，一种新颖的观点是将这个挑战视为一个加深夫妻情感和信任的机会。引产经历虽然痛苦，但也可以成为夫妻之间更加紧密联系的契机。在共同面对困难和挑战的过程中，夫妻可以更深入地理解彼此、支持彼此，共同成长和建立更加牢固的关系。丈夫可以扮演支持者、倾听者和慰藉者的角色，在妻子需要情感支持时给予关怀和安慰。他可以表达理解和尊重，帮助妻子释放情绪，共同面对困难。通过共同经历引产的磨难，夫妻之间的情感纽带可以得到加强，进而建立更加坚固的家庭基础。妻子也可以通过这段经历，学会接受自己的情绪和需求，并与丈夫分享内心的感受。她可以借助专业心理咨询师的帮助，学习应对情绪困扰的技巧，逐渐重建内心的平衡和信心。在夫妻共同努力下，他们可以共同探索未来的生活方向，携手面对生活中的各种挑战。总的来说，引产虽然是一个艰难的经历，但也可以被视为一个潜在的成长与修炼的机会。也可以成为夫妻之间更加深厚情感联系的契机。通过夫妻之间的支持与理解，女性可以逐渐从阴影中走出，重建自我信心和积极的生活态度。愿你和你的家人在这个过程中都能获得内心的力量和成长。
问题：已连续加班3个月，我想辞职，可是一言难尽，怎么办？

男27岁学士刚毕业.导致我刚进4个月已经连续加班三个月(新年，试用期请无薪假也被叫.病了没有人关心我,看到我戴口罩咳嗽还是在为难我)下个月也要加班有人说加班不加班都会被骂不如直接不加班.但是责任心这个最大的致命弱点把我的身心搞得彻底垮掉高血压每天疲劳粗心唉(我感觉责任心就是让我很痛苦的魔咒)1.年前决定辞职,做好没有经验的大龄毕业生可能一年半找不到工作的打算都想裸辞.回家继续做loser啃老。知道工作难找不放弃就对了。2.年后来了一个女生,在公司唯一一个和我说话的女生.之前我基本压力大到不想说话我直接不说.大家也不理我有时老板叫我都不回答.我知道很不礼貌但是我怕被骂.不敢交"功课"(之前没有请安厕所门没关都被骂)我知道我直男可能人家都不对我怎样，只是把我当朋友利益纠纷都不知道会不会卖掉我.但是我居然会不舍.会觉得她是我的动力?我克制自己说我不理解她不要乱来。但是我还是把心事说出来，虽然这是职场大忌。但有她我去公司至少没那么压力。3.上司吧整个技术部门传位给我.本来想说拒绝说我想离职.但是我说不出口.所以工作也开始了责任心这个毒药让我更难辞职4.现在每天告诉自己就是去公司讨骂然后去收集怒气值一直到进度条满了就能离职了.可是这样真的很难受.而且问题解决不了问也被骂说我太依赖。不问做错也被骂。设计网页差一毫米也被骂。老板0错误天天挂在嘴边。他说做技术员是这样的。人家不会找你，你不会没人教，所以你没有借口，一定要给我解决。说我是公司有技术底子当然，可我只是程序员啊。5.只要项目有那个人的名字，那个人就要负责，回答所有问题。不是他的错也会说没有提早规划，没有想办法解决问题，把责任推的清清楚楚。加上听到我不管，东西做不完半夜也给我做完。自己安排时间。有时不是不要早开始，一直被叫改来改去，在一个项目浪费太多时间，加班。再讲效率低。我想说“你难道不清楚我们效率低什么原因？”没加班费的。老板从不叫加班，给的期限很紧，做不完又被骂。责任心导致我们全员加班。天天用我没有拖你们的工资来PUA。叫他排优先次序也说每件事情都紧急。如何承受怒气又不内耗？如何让自己干脆一点辞职？目前内心倒不是担心未来，好像是无法命名的情绪让我不敢和上司说，加上这个让我不知所措的女生，和魔咒责任心不要AI回答

回答：
题主你好！很抱歉我没有及时回复🌹，根据描述，我看到了你的优秀也感受到了你对工作的认真负责，为了完成工作，不惜加班加点，甚至生病了也照样工作，这样的精神实在令人敬佩！但是你认为是这种负责的精神导致了你现在的局面，对于这些我有不同的看法。负责是一种工作态度，是没什么问题的，问题其实是出现在自己对待自己的态度上面。其实别人怎样对待自己是由自己决定的，如果我们“残忍的”对待自己，就算已经［把我的身心搞得彻底垮掉高血压每天疲劳粗心］，也选择无视，照样强迫自己去超负荷运转，别人又怎会善待自己呢？！我看到你说［好像是无法命名的情绪让我不敢和上司说］，或许这种思绪源自于自己的成长环境，或许早年自己的父母对自己过于严厉，导致自己不敢面对权威，害怕被惩罚，被羞辱。其实，我们没有意识到，其实自己已经长大了，已经不是小孩子了，是有能力去保护和照顾自己的，更可以去维护自己的合法权益。或许我们应该先学会去爱自己并看清楚自己真正想要的是什么。比如你现在刚毕业，急需要工作经验，那么这份工作对你来讲就是十分珍贵的，但是再珍贵也是需要保证身体健康的前提下的，除非它可以带给自己不可估量的价值，比如就像理发师，前期的经验就非常的重要，所以或者我们需要重新去审视一下自己的工作与对未来的规划，比如，专业是否对口？自己是否喜欢？前景如何？有没有基本保障？等等。如果我们的付出可以得到自己真正想的东西，那么也是值得的，如果不是，我们或许可以做出别的选择。对于工作中所出现的问题，我们其实是有权利提出了的，只要注意方式方法，我们就可以得到别人的合作。我们可以尝试着表达出自己的感受与需求，比如：“领导，你好！最近的工作让我有点棘手，我牺牲了大量的个人时间，身体也出现了一些状况，我发现工作分配没有紧急轻重加上反复修改是效率低下的主要原因，您看我们可以想想其他的办法吗？”这样既可以让对方看到你自己的态度，也可以理解你的处境。另外在职场上对于同事间的关系也是非常重要的，也是需要维护的。或许我们需要知道，不是说只有别人喜欢我们，我们才可以与对方交往，我们其实也是可以选择自己喜欢投缘的人进行主动交往的，不是吗？如果感到困难，我们就从早上的一个简单问候开始吧！让大家看到你的善意，关系好了，工作上也就可以相互帮助，不是吗？最后我想说的是，我们始终拥有可以自主选择一切的权利，不管是回老家还是继续工作，只要是我们自己的选择，并可以为其负责，那又何尝不可呢？㊗️好！
问题：总想跟别人解释清楚自己的想法，以防误会，是为什么？

在跟异地朋友线上聊天时，每次见到对方表达他自己关于我的想法看法，如果里面有不符合我实际情况的地方，也就是我对某个他的观点有别的看法的时候，我就很想把自己的真实想法、实际情况跟对面解释清楚，以防造成误会，因为我觉得有了误会会更麻烦。可是在我对他的想法进行一次次解释之后，对方对我更加不满了？他觉得我说一堆解释一堆却经常答非所问，我很认真地在回复对方，却还是让对方感到不满了，我有些委屈，也有些不满和愤怒，感觉自己付出的时间精力都白费了。难道我不应该跟对方解释自己的真实想法吗？难道我不应该那么详细地回复对方吗？问题出在哪里……

回答：
题主，你好，感谢你的提问。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到，题主的困惑，对朋友该如何相处，确实挺让人迷惑的。沟通是人际交往中非常重要的一部分，有效的沟通能够促进相互理解，增进友谊。题主描述的情况中，你希望通过解释来避免误会，这是出于对友谊的维护和对对方的尊重，这本身是值得肯定的。那么在这里我想请题主觉察的是，为什么当你觉得对方误会自己的意思后，会拼命去解释呢？误会对题主的意义是什么，让题主如此想要去解释，甚至不能接受自己被朋友误会。如果被朋友误会，会让题主觉得怎么样呢？不安全感，还是感受到伤害呢？这些感觉都要题主仔细的觉察，是什么在影响着自己对误会的看法。有一点想告诉题主的是，每个人由于自身的水平，自己所处的环境和三观等因素，他们对接受的事物，或者信息，会有自己的观点和想法。这是不可避免的。如果说，这些观点和想法，对题主来说是误会，那么题主就很难获得朋友的认可和理解了。在解释自己的想法之前，先试着理解对方的观点。问问自己，他们为什么会这样想？他们的观点背后有什么依据或考虑？这样可以帮助题主更好地回应对方的观点，而不是仅仅反驳或解释。很多时候，在与人交往的时候，我们要学会尊重对方表达自己的观点，而不是只有题主自己的观点才是正确的。对方在听完题主的表述后，也会有自己的想法和感受，这是被允许的。在解释自己的想法时，注意尊重对方的感受。即使题主不同意对方的观点，也要尽量避免使用攻击性或贬低性的语言。题主可以表达自己的看法，但同时也要尊重对方的立场。在解释完自己的想法后，认真倾听对方的反馈。朋友是否理解题主的观点？朋友是否还有其他问题或担忧？通过倾听对方的反馈，题主可以更好地了解他们的想法和需求，从而进一步增进理解。不管题主想要向对方传递什么观点，都可以试着让对方结合自己的想法来来理解题主的观点。并试着让对方找到和他的共同点，或者共通点。通过强调共同点，题主可以让对方更容易接受你的观点，并共同解决问题。书籍推荐：《沟通圣经》、《高难度对话：如何化解复杂的人际冲突》、《关键对话：如何高效能沟通》希望我的回答能帮助到题主。
问题：我看不清我自己，人真的会这么多变吗？

明明还没有成熟，却到了该相亲的年纪。父母总说，老了很无助的，需要伴侣、需要家庭、需要子女。我很孤独，或许我需要一个人来解闷。相亲对象其实长的还可以，虽然家里穷点但为人诚恳，其实也值得托付终生吗？但没有人可以是自己的全部寄托，其实生活就这么过下去也很安逸，但我思维总是很发散，内心的声音繁杂不断，我看不清我自己。没有能力去实现自由，困在小小的房间，他人是哪一面我就会映射出哪一面。父母说服我相亲，我便也说服自己；姊妹开怀大笑，我便也迎合氛围；一个人待久了很闷，就听歌散步。我不断告诉自己已经够幸福了，我有父母，我有国家，我有和平，我有工作，还不够吗？我在找什么？青春期的压抑早已忘却，但他好像还在我的记忆深处；曾经的梦想已经冷却，但我还有印象。该怎么做？要怎么做呢？23年年底说要去广州做设计去见识，后面相亲对象在广州，就变成了好像我要去相亲对象那。虽然也聊的开心，或许也只是解闷，但我到底在想什么？或许我应该做心理治疗吗？我记性总是不好，不刻意去记的话，就对过去完全没有印象，一点印象也没有，有人说我不记得我是怎么走过来的，我对时间没有概念。如今在学车，上一秒还嚷嚷怕开车，下一秒已经鼓足勇气无所谓了，人真的会这么多变吗？我又是靠什么说服自己的？我看不清我自己。

回答：
1.题主你好，你反复说着看不清自己，好像也戳到了我的内心，我必须承认，虽然年龄比你大许多，我有时候也看不清自己，这是实话。看你的故事，我感觉每个年龄阶段有每个阶段的困扰，你的迷茫和困惑，大多数人在那个人生阶段也有过，并不会比你少。那天我陪朋友去川大，心血来潮地想到学生食堂去体验一下，于是我们借卡去刷，和大学生坐一起吃饭，那一刻我是多么羡慕他们，年轻朝气，未来可期，而自己的青春却所剩无几，心中不免有些失落。而下一刻，当我漫步在大学校园中，我想起那时的我，还有现在的他们，真的是无忧无虑，对前途充满信心的吗？并不是的，那时的我和现在的他们一样，也担忧，也困惑，也迷茫。年轻就是资本，那时的我们心里可没理解这深意，只是若干年后，当我们跌跌撞撞地闯荡，好不容易安身立命时，才懂得年轻就是资本是什么含义。那时的我们可以活得再快乐张扬一些的，可是那时的我们，大多数就是懵懂的、胆怯的。生活阅历不够，认知没有提升，说再多，都只是别人的经验之谈。2.心理学有个著名的乔哈里之窗，根据“自己知道、自己不知“和”他人知道、他人不知”这两个维度，将人际沟通信息划分为四个区：开放区、盲目区、隐秘区和未知区。开放区是自己和他人都知道的信息。盲目区是自己不知道、别人却可能知道的盲点，如性格上的弱点等。隐秘区，只有自己知道的信息，如自己的心愿、秘密、好恶等。未知区则是自己和他人都不知道的信息，可以通过偶然机会或做一件事情得到比他人更深入的了解。而我们通过不断自我探索，扩大开放区，缩小盲目区，探索未知区和保护隐秘区，才能更清楚地看清自己。所以，探索自我是一辈子的、无止境的事情，看不清自己一点都不奇怪。3.那怎么样才能更快地看清自己呢？我想是少思虑，多去行动吧。相亲对象不满意，那就尊重自己的感受，再去寻找下一个，没有几段真实的恋爱，你又怎么知道自己想要什么样的人，什么样的人又适合你呢？在任何关系里，最重要的都是你自己的感受。就像你说的，上一秒还嚷嚷怕开车，下一秒已经鼓足勇气无所谓了，其实你内心是有力量的，你是有能力去突破的。勇敢一点，一起探索自己吧，加油！