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问题：我好像一被批评就疯狂内耗，我这心态的成因是什么？

起因是这样的。收拾东西的时候我顺手把还需要用的餐具给扔了，后来家长要用的时候没得用。然后就被说了一句“那么笨，没看到还要用吗？”事情不大震撼不小。一方面我疯狂自责为什么自己那么粗心，明明多留个心眼就能做好。一方面，我想起我在职场上也是这样。只要被人指出错误就疯狂自责，或者恼火。这感觉非常累。我想起小时候，因为成绩差，身边所有人都说我哪哪都不好，做什么都是错的，能力很差。这感觉就和心理阴影一样，带到了职场。职场里我也会下意识的觉得我做的事一定会错，真错了被批评了又觉得刺耳和自责。非常难受。我很想知道我这心态的成因是什么？我要怎样正确面对批评。我真的属于上学怕老师，上班怕领导的类型。

回答：
亲爱的，你的心态成因与过去的经历密切相关。小时候身边人对你的负面评价和指责，让你对自己的认知产生了偏差，形成了自卑和敏感的心理。这种心理模式在你长大后被带到了职场，让你在面对批评时难以承受。首先，你需要明白的是，没有人是完美的，每个人都会犯错。批评是成长的一部分，它帮助我们认识到自己的不足，并有机会去改进。所以，不要把批评看作是攻击或否定，而是看作是一个学习和提升的机会。以下是一些建议，帮助你正确面对批评：深呼吸，冷静下来。当听到批评时，不要急于反驳或自责，先给自己一些时间来冷静下来，理清思绪。倾听并理解。认真倾听对方的批评，尝试理解对方的观点和立场。不要过于关注语气或措辞，而是关注对方想要表达的内容。分析并反思。将批评的内容与自己的行为进行对比，找出自己做得不好的地方，并思考如何改进。同时，也要看到自己的优点和长处，不要因为一次批评而否定自己。寻求帮助。如果你感到无法独自应对批评，可以向信任的朋友、家人或同事寻求帮助和支持。他们可以给你一些建议和鼓励，帮助你更好地应对批评。转变思维方式。尝试从积极的角度看待批评，将其视为一个成长的机会。记住，每一次的批评都是一次学习和提升的机会，只有不断地改进和成长，我们才能变得更好。最后，我希望你能够逐渐学会正确面对批评，并从中汲取力量。记住，你是独一无二的，你有自己的价值和能力。相信自己，你一定能够克服这个难题，成为更好的自己。
问题：遇到伥鬼朋友怎么跑？被盯上了怎么跑？

我会记得很多很多次被人伤害的回忆，这些记忆动不动就会突然出现，大多数只是别人的几句话喝不善的语气，我觉得并不是我的错，可是面对别人指责的语气，我根本说不出话来，不能维护自己的利益。我觉得自己嘴特别笨，又觉得对方太过分，我很难过，为什么这样对我？为什么我不能同样态度骂回去？请大家给我点意见。我有一个师姐，一开始她给人感觉很好，总是说好话，去年她要毕业的时候，就开始暴露本性了，可能因为找工作和毕业压力很大，每天都很暴躁，动不动大喊大叫，正常和她说话，她就莫名一股怨气，我就很讨厌她了。后面她们要拍实验室合照，但是她们通知很突然，我在宿舍肯定赶不过去，我也不想为了她不洗漱打扮就去拍照，我就说我有事过不去。后面我去实验室的时候，她就问我你有啥事，我就没说话，她就语气不好说啊？我也很生气，我就说我睡觉呢，她就哼了一声。还有一件事，她写毕业论文的时候，老师们给看完给了很多意见，我们去吃饭，她就一直在发脾气，说老师标准太高了，学校以前的论文都写得很水的，就老师要求高，一直一直抱怨，我实在听不下去，我说是你自己要求太低吧，人家都和好的比，就你和差的比，她说咱们学校是差的吗，我说那不是你自己说的。然后她就一句话不说，开始疯狂打字，估计可找到话题和她所谓闺蜜们聊了。但是。。重点在于我们去吃饭，她还和我去吃饭，买完我坐在那里吃，她吃一半走了和她室友又说什么，把我自己放在那，随后回来细声细语的和我说，是不是以为我走了呢～我觉得这个人简直惊悚。大家都觉得我们关系好，但是大家一起出门的时候，她从来不和我走一起，最可怕的是她总暗示别人她和我关系不错，真的很可怕，做人要这样子吗。去年说要帮我过生日，我说不想很多人，朋友两三个人吃饭就行了，她不愿意，说要聚餐玩游戏，我寻思那也不算帮我过生日，结果东西全是我买的，吃饭的东西，她在群里收钱，别的什么没管，但是买了一个蛋糕，我还得谢谢她，反正所有人都吃了，我也没多吃，之后还问我，是不是大家一起过比较开心呀？我真恨我自己，被人安排团团转，最后还得感谢她？我真不知道遇到这种人，被盯上了怎么跑，请大家给我点意见。

回答：
亲爱的，我理解你的困扰和感受。被人伤害的记忆总是难以忘记，尤其是当面对指责和攻击时，我们可能会感到无力和困惑。但请记住，这并不是你的错，你有权利保护自己，维护自己的利益。首先，对于你师姐的行为，我建议你保持一定的距离。她的情绪化和行为模式似乎不太健康，可能会对你造成负面影响。你可以礼貌地回应她的指责，但不必过于在意她的态度。记住，你的价值不是由她的评价来定义的。其次，当你感到无法反驳或维护自己的利益时，可以尝试先冷静下来，理清自己的思路。你可以写下自己的想法和感受，这样有助于你更清晰地表达自己。同时，你也可以寻求他人的支持和帮助，比如和信任的朋友或家人倾诉，或者寻求专业的心理咨询。关于如何避免被这样的人盯上，我建议你保持一定的警觉性。不要轻易相信别人的承诺和表面上的好意，要学会辨别真伪。同时，保持自己的独立性和自主性，不要被他人的意愿所左右。如果你感到不舒服或受到威胁，可以果断地采取行动，比如拒绝参与某些活动或保持一定的距离。最后，我想告诉你的是，每个人都有权利保护自己，维护自己的利益。不要因为他人的态度或言语而否定自己的价值。记住，你是独一无二的，你的存在本身就是值得被尊重和珍惜的。希望这些建议能对你有所帮助，加油！
问题：女同，喜欢上了一个有男朋友的女生，该怎么办？

我是一个女同我喜欢上了我最好的朋友可是她有男朋友了我和她表明了心意她没有拒绝只是说她也喜欢我也就是因为这句话我并没有打算放弃可是每次想到在他们面前我要当电灯泡我就觉得不服气明明我带给她的快乐更多明明我陪在她身边的时间更长明明我才应该和她关系最好的可是在她男朋友面前我什么也不是只要她男朋友在她的目光从来不会落在我这种人身上一次多讽刺啊每次无论购物无论聊天无论生活我永远会第一个分享给她可是她越来越敷衍可是对比之下她每天什么事情都会告诉她男朋友几乎所有的细节所有的美好或烦恼这些是我永远得不到的我渴求不到的或者既然不喜欢为什么不早点告诉我为什么不拒绝我还说喜欢我的事情还做出了喜欢我的举动那天晚上你问我为什么喜欢你我不知道怎么回答这种事情怎么回答为什么喜欢因为只有你愿意主动关心我只有你不在意我的阴晴不定的情绪你比我更了解我自己你看我没有回答你你就吻了我本来只是活在你巨大漩涡的周围就是因为这一吻我陷进去了你一直不肯松开直到我说快窒息之后你才松开我们便开始回忆起彼此生活中的点滴宿舍里我们就这样小声地聊到了两点睡前你又吻了我我说我喜欢你你没第一时间回答你突然从背后抱住我的身体你也说出了喜欢我的话可现在来看这些是冲动做出来的举动是吗还是说根本就是无意识的举动只不过是心情原因我一直都只是你的一个普通朋友是吗一直都只是我一个人的幻想我幻想你会有一天属于我我就一直等待着这一天到来真的会有这一天吗还是说只是骗我是因为我喜欢女生本身就有问题吗

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主爱着她，而她爱着男友，这段三人之间的情感纠纷让题主很痛苦。她确实很善解人意，你说她比你自己还了解你，而深夜里的那一吻也让你觉得你们的关系发生了质变，然而等天亮了，她好像又把那些亲密的举动付诸脑后，这让你不禁困惑，你之于她到底是爱人还是普通朋友？我们能明确的是，你爱着她，一直暗恋着她是事实。让你更恼火的是她暧昧的态度，脚踏两只船的行为。我之所以描述你对她的爱是暗恋，会考虑有些喜欢也许只是爱情的错觉。比如她关系你，包容你的情绪，这些行为在好朋友之间也是存在的。当我们把对理想爱人的幻想投射到了对方的身上时，就容易过度美化对方的光环和优点。当她跟男友感情升温，忽略了你时，内心失落的你，也可能会把这种失落感看作爱情的萌芽。心理学中有一个单纯接触效应，意思是我们和某个人或某件物品接触的时间越长，越容易对他们产生好感。她给予你的情感慰藉（有时确实是无意之间的），久而久之就形成一种依赖，让你在感知觉上发生歪曲，于是产生恋爱错觉。但是光有亲密和激情，没有承诺依然不是完整的爱情。想要摆脱现在的烦恼，需要认识到恋爱的感觉和恋爱是有区别的。恋爱的感觉是个体的一种主观的情感体验。恋爱是发生在两个人之间的一种情感互动，是需要经营的。所以有恋爱的感觉不等于有了恋爱。你在嫉妒她和男友之间的互动时，嫉妒的本质就是你们的关系中只有感觉而缺少经营爱情的过程。尽管她说过喜欢你，但那更像是激情下的表白而非承诺。无论还爱情还是友情，我们始终都要找到自己的位置，建立适当的边界，为自己的情绪负责。也许你可以从不当他们的“电灯泡”做起，至少眼不见心不烦，保持适当的距离，对你和她都好，也给各自更多的反思空间。你心里那些说不出的情绪，可以找咨询师倾述，也会帮助你更好地认识自己。祝好！
问题：心里有个特别的男生，一直都在心里，是我心里的光吧？

十七八岁的我们正在念着高中，这个男生在高中给我了很多的陪伴和温暖，高中的美好也一直留在了我的心里，大概最特别的就只有他一个吧。出来社会参加工作之后也不是不爱不喜欢，总是掺杂着各种利益，仿佛爱情就变成了功利化的奢侈品，这也让我更加怀念以前的自己，以及两个人的那个时候的美好。高中的时候其实最后也不是分手，根本就是发生了一些现在想起来很小的误会。那个时候他给我发了最后的短信，但是我因为我自己当时的性格也倔强所以当时也没回复他的短信，自此他也没有再联系我，我们就这样段开了联系，不了了之过后各自开启了新的生活去了大学。大学毕业以后我也尝试着挽回他去争取他。因为他一直在我们三年的感情里，在我心里的分量也一直是一个成熟稳重的男生。相互喜欢就是吸引我的就是他的沉稳男人味那种气质。就是那种成熟稳重的男生的那种给女生一种包容的安全感。说白了是有男子汉气概的男生，是我喜欢的类型。所以即便上了大学，大学毕业以后我还是给他打了电话去争取他，找同学要来了他的手机号，给他打过去。他当时接了我的电话，知道是我之后，还是给我感觉和以前一样，那么说话沉稳稳重的关心了我的生活，我也关心了他过得好不好。然后我就切入正题表示还是想和他做回以前的朋友关系，我说的很含蓄，我知道他能明白我的意思。他先是笑着说好啊。然后停顿了几秒钟，在电话那头笑出声来，笑着跟我说，你放过我好吧？当他说出这句话的时候，说实话，我并没有很痛苦很受伤，很伤心，我当时心里反而咯噔了一下，他说这句话，原来在他心里我的位置，放过这个词不是普通同学，不是普通朋友该说的。我也承认我们确实是有过一段美好的感情的，所以在他心里，我也不是普通朋友，所以他才会在电话那头笑着跟我说，让我放过他，他说你放过我好吧？你们也应该知道，如果不是男女朋友，相互喜欢过的，一般不会用到放过这个词的对吧？我是实话实说哈不存在滤镜美化。所以希望得到分析帮助的是，其实即便都有了各自的家庭，我们也没有再联系了，但我心里一直都没有忘记过他带给我的温暖和美好?，哪怕现在听一首歌下班回家的路上听一首歌想的都是他，这大概就是每个人心里都住着一个人吧？他就是最特别的那一个。现在已经联系不上了，他关闭了可搜得到的微信，难道是针对我的吗？还是知道我会时常想起他忘不掉，所以这么针对我关闭了了可搜得到的联系方式呢？是针对吗？还是我在他心里也是有位置的所以也区别对待了我？

回答：
在高中时期你和他共同度过了美好的三年，后来因为种种小误会小脾气分手，大学毕业后对他还是没有放下，鼓起勇气争取自己的幸福，得到他熟悉踏实的关心过后，却笑着让你放过他，拒绝的意味让你意想不到，「放过」这个词似乎让你觉得在他心中，曾经你是有女朋友身份的，这份认同让你开心，却有一丝失落，仿佛你们的曾经让他受伤。现在已经搜寻不到他的任何联系方式，你不知道他是有意躲着你，还是在他心里有一份特殊性存在，感受到你的矛盾、后悔和无助。这段感情在你心里留下了不可磨灭的记忆，那是一份温暖珍贵的青春记忆，让你不能忘怀，你想重回以往的状态，现实情况是他的态度是明确的回避，这种回避并不是针对你，讨厌你，而是对你和对他的保护，他做出了对你们关系最好的选择，尽管这听起来有些无法接受，在他心里和你度过的美好高中三年，也是同样难以忘怀的。有一种爱叫放手，何况各自有了家庭，如果任由这样的「爱」蔓延，想想最后的结果是什么？这样的蔓延会带来两个家庭其他无辜人的伤害和毁灭，如果有孩子伤害会更大，这样的结果不管是他还是你都是无法承受的，那时候的「爱」是备受煎熬的。校园的爱情之所以美好是因为纯粹，没有很多社会现实因素的干扰，成年人的爱情则需要接受更多生活的挑战，承担更多的责任，想回到校园般的恋爱似乎很难了。能够保留一份这样的温暖回忆走出来，走下去，这比一直沉溺在过去更有意义，视线转出来才能发现更美的风景！愿你早日走出困扰，轻松迎接更好的生活！我是壹心理倾听师陈渝，陪你点亮心中的光！
问题：看见爸爸，我就压抑恐惧愤怒和恨？

每次一到饭点压力都很大，因为这是为数不多在一块的时候，看见我爸我压力就很大，他是一个让人很压抑的人，特别难受，我吃饭都是硬挺着吃，我能感觉到吃饭胃不舒服很紧张，感觉到自己肩膀紧绷着，回到房间就想赶紧抱住自己，我恨他，恨他让我这样，恨他用不该用对女儿的方式对我，从小对我的教育是恐吓，用眼睛吓我，我从小就很害怕，没有安全感，导致我对人都没有信任感，活的不敢有真实感受，我又不敢反抗他，他太可怕了，控制欲强又偏执，为了维护好表面的家庭气氛我只能忍着，装作对他不恨的样子，他特别敏感，我特别难装，太痛苦了，但是他又不是那种没有亲情的父亲，但是他的方式他这个人伤害我太重了，所以我很撕裂

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到成长中爸爸过分严厉的养育方式对你所造成的伤害，让你倍感恐惧，害怕，不能够在爸爸面前真实地做自己。原生家庭和父母是我们不能选择和决定的，我们能做的就是在成年以后尝试学习更好地接纳。接纳自己在成长中就是有一个过分严厉，苛责，让自己倍感恐惧，害怕的父亲。如果今天你已成年，那么你是有能力和资源尝试和爸爸谈一谈的。那就是把你成长中爸爸过分严厉，苛责对你所造成的伤害真诚地告诉他。也许爸爸并没有意识到他这种养育方式对你造成的伤害。爸爸并不是有意要这样对你，而更多是因为他在自己成长的过程中就是被他的父母以这样的方式养育而长大的。当他对自己在成长中过分严厉，苛责的养育方式所造成的伤害没有觉察时，他可能还会把自己在成长中以这种方式被养育而解读为是父母对他的爱。所以，你的反馈很重要，只有当你能够向爸爸勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，他才能够意识到他无意识的行为举止对你所造成的伤害，这时他才有改变的可能。你说呢？对你来说能够缓解与爸爸在一起时极度紧张，不安，恐惧，害怕，愤怒的这种情绪状态的关键就是要尝试去直面自己成长中因为爸爸过分严厉的养育方式所产生的创伤。那就是主动跟爸爸谈一谈，如果对你来说用语言表达自己的这一部分创伤有一定的困难，那么你可以尝试通过给爸爸写封信的方式来表达这一部分，目的就是要让你尝试去直面这一部分创伤。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：为什么每次跟母亲近距离相处完以后都会产生无明愤怒？

刚跟我妈讲完几句话，她喜欢开玩笑强调自己一点点小付出（比如我花她一二十块钱)说是什么无私奉献，我有点生气用嘲讽反驳了回去。她没有边界感，虽然还是在校生但我已经成年了，她依旧对我房间关门抱有不满。之后她出去以后我莫名其妙感觉胸口莫名其妙地特别堵，摔了两本书才好转一点。一想到我还要在这种阴影里面待很长一段时间，一想到我就算离开她可能还是会被回忆她的这种行为恶心到，我就感觉十分的愤怒和无力，请问该怎么办

回答：
题主好我是Kelly水【为什么每次跟母亲近距离相处完以后都会产生无明愤怒？】看完题主的文字，感受到你的力量，也在努力想突破目前和妈妈的关系。【关于互动】题主提到刚跟妈讲完几句话，她喜欢开玩笑强调自己一点点小付出（比如你花她一二十块钱)说是什么无私奉献。我感受到你的不舒服来自妈妈给你的愧疚感？我猜想你也一定不是第一次听妈妈这么说，所以这次你听到她开玩笑就会生气，用嘲讽反驳了回去。你感受到妈妈想要表达什么呢？还有你的愤怒如果会说话，愤怒会表达什么？我们猜猜妈妈为什么要强调自己的付出？在这个家庭中谁会看到她的付出？爸爸？还是奶奶家人？我们可以假设一下，如果妈妈过去的成长环境经常有被认可或者肯定，她也许在其他关系里可以“满足”自己的期待，如果一直没有人看见，我猜想也许妈妈在渴望被你看见？假如你理解妈妈的感受，告诉她你看到了她的不容易，同时温和而又坚定的告诉妈妈：你不喜欢听到这样的话，会给你压力，所以你会嘲讽。明确的告知妈妈自己的感受很重要，作为成年人，父母给孩子花钱，或者养育孩子，这也是他们的责任。我们在互动中如果对自己的感受理解，也会理解妈妈表达的背后还有期待，你们之间的关系才会变得温暖和🈶️力量。互动的方式🈶️很多种，可以多探索哪一种沟通更加有利你们的关系，也有利你自己的情绪。我相信每个家庭都会找到适合自己的方式。【关于边界】看到你提到妈妈没有边界感，虽然还是在校生但已经成年了，很欣赏你的独立意识。妈妈依旧对你房间关门抱有不满，或许妈妈没有安全感？我们猜猜她把你当几岁的孩子？她好像还没真正意识到这个孩子已经慢慢在成长，而不是过去她记忆里那个孩子。我们做些什么可以让妈妈意识到你已经成年？每个人在成长的过程中都会遇到这样那样的问题，在过去你们的关系中，爸爸妈妈是如何理解你的“独立”？这个时候一个家庭的变化，往往也是最有力量的人，通过成年人的沟通方式，坦诚告诉妈妈：她出去以后，你会莫名其妙感觉胸口莫名其妙地特别堵，摔了两本书才好转一点。你也可以和妈妈说，她希望你的胸口堵多久？或者说你做些什么可以让自己不继续胸口堵，只能通过摔书去好一些？当你邀请妈妈去散步，或者喝咖啡，把她当做一个女性朋友去聊聊，也许也可以看到她背后的一些“不安全感”，似乎你关门会让她感受到自己的孩子和她的距离，当她无法接受？还是渴望和自己的孩子一直“亲密无间”？很多时候，妈妈也是第一次当妈妈，需要通过孩子的成长来完善自己的生命，去学习分离和边界好的关系是有边界和🈶️弹性的，不是只有一种沟通方式。也许你也是最了解妈妈的人，也可以邀请爸爸去帮助妈妈，同时也要自我照顾，问问自己，如何帮助自己去处理内心的愤怒和无力？边界就是分清哪些是你的事情，哪些是妈妈的事情，而不卷入妈妈的情绪和想法。同时也需要给自己时间，去学习现在成年的自己和妈妈的互动，这也是每个成年人为自己成长负责的开始。成年人就是承担自己为自己努力，并且愿意去积极面对。就像你愿意通过提问去获得帮助，相信自己，你会找到适合你们的沟通方式。我想你也是爱妈妈的，妈妈也是爱你的，持续的沟通才会让关系和谐。可以写写过去你和妈妈一些美好的回忆。梳理一下目前的状态～推荐书籍《自我边界》《被讨厌的勇气》《个人形成论》
问题：为什么每次跟母亲近距离相处完以后都会产生无明愤怒？

刚跟我妈讲完几句话，她喜欢开玩笑强调自己一点点小付出（比如我花她一二十块钱)说是什么无私奉献，我有点生气用嘲讽反驳了回去。她没有边界感，虽然还是在校生但我已经成年了，她依旧对我房间关门抱有不满。之后她出去以后我莫名其妙感觉胸口莫名其妙地特别堵，摔了两本书才好转一点。一想到我还要在这种阴影里面待很长一段时间，一想到我就算离开她可能还是会被回忆她的这种行为恶心到，我就感觉十分的愤怒和无力，请问该怎么办

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你因与母亲相处后而产生的愤怒情绪，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻当你提到与母亲的互动后会感到愤怒，这实际上是一种很自然的情感反应。这种情绪可能源自于你对母亲行为的理解，她似乎没有尊重你的界限，或者你觉得她对你的贡献被夸大了。这种感觉可能让你觉得自己没有得到应有的尊重和认可，从而引发了一种内在的反抗和不满。有时候，我们可能会因为长期的习惯性互动而感到困惑，不知道如何恰当地表达自己的不满，或者担心表达出来会引起更大的冲突。然而，有效的沟通是建立在相互尊重的基础上的，包括表达自己的感受和倾听对方的感受。🌻面对题主的这些问题，我们可以一起进行探讨，希望对你有所帮助。🌷思考一下，是什么具体的行为让你感到愤怒？是玩笑话中的某个词句，还是她对你的房间关门的态度？明确这一点有助于我们清晰地传达我们的感受。🌷在准备与母亲交流之前，确保我们的情绪处于相对平静的状态。这有助于我们更加理智地表达自己的观点。🌷选择一个适当的时机，用“I”语句来表达我们的感受，比如说：“当我听到你说……的时候，我感到有些不舒服，因为我希望我们的关系是基于互相尊重的。”这样的表达方式可以减少对方的防御性，同时也表明了我们的立场。🌷尝试告诉母亲你希望如何被对待，例如，“我希望你能理解我对个人空间的需求，当我在学习或休息时，我会关上门。”🌷尝试给母亲机会来解释她的行为，也许她并没有意识到这会让你感到不适，或者她有自己的理由。🌷试图理解她的观点，即使你不认同，这也有助于你们之间的相互理解。🌷如果你觉得很难独自应对这些问题，可以考虑寻求第三方的帮助，比如家庭咨询。🌻对于你提到的“胸口堵塞”的生理反应，这是一种典型的应激反应，可能是因为紧张或焦虑造成的。你可以尝试一些放松技巧，如深呼吸、瑜伽或冥想来缓解身体的紧张感。🌻改变习惯性的互动模式并不容易，但通过逐步建立健康的沟通方式，也许可以逐渐改善你们的关系。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：心里有个特别的男生，一直都在心里，是我心里的光吧？

十七八岁的我们正在念着高中，这个男生在高中给我了很多的陪伴和温暖，高中的美好也一直留在了我的心里，大概最特别的就只有他一个吧。出来社会参加工作之后也不是不爱不喜欢，总是掺杂着各种利益，仿佛爱情就变成了功利化的奢侈品，这也让我更加怀念以前的自己，以及两个人的那个时候的美好。高中的时候其实最后也不是分手，根本就是发生了一些现在想起来很小的误会。那个时候他给我发了最后的短信，但是我因为我自己当时的性格也倔强所以当时也没回复他的短信，自此他也没有再联系我，我们就这样段开了联系，不了了之过后各自开启了新的生活去了大学。大学毕业以后我也尝试着挽回他去争取他。因为他一直在我们三年的感情里，在我心里的分量也一直是一个成熟稳重的男生。相互喜欢就是吸引我的就是他的沉稳男人味那种气质。就是那种成熟稳重的男生的那种给女生一种包容的安全感。说白了是有男子汉气概的男生，是我喜欢的类型。所以即便上了大学，大学毕业以后我还是给他打了电话去争取他，找同学要来了他的手机号，给他打过去。他当时接了我的电话，知道是我之后，还是给我感觉和以前一样，那么说话沉稳稳重的关心了我的生活，我也关心了他过得好不好。然后我就切入正题表示还是想和他做回以前的朋友关系，我说的很含蓄，我知道他能明白我的意思。他先是笑着说好啊。然后停顿了几秒钟，在电话那头笑出声来，笑着跟我说，你放过我好吧？当他说出这句话的时候，说实话，我并没有很痛苦很受伤，很伤心，我当时心里反而咯噔了一下，他说这句话，原来在他心里我的位置，放过这个词不是普通同学，不是普通朋友该说的。我也承认我们确实是有过一段美好的感情的，所以在他心里，我也不是普通朋友，所以他才会在电话那头笑着跟我说，让我放过他，他说你放过我好吧？你们也应该知道，如果不是男女朋友，相互喜欢过的，一般不会用到放过这个词的对吧？我是实话实说哈不存在滤镜美化。所以希望得到分析帮助的是，其实即便都有了各自的家庭，我们也没有再联系了，但我心里一直都没有忘记过他带给我的温暖和美好?，哪怕现在听一首歌下班回家的路上听一首歌想的都是他，这大概就是每个人心里都住着一个人吧？他就是最特别的那一个。现在已经联系不上了，他关闭了可搜得到的微信，难道是针对我的吗？还是知道我会时常想起他忘不掉，所以这么针对我关闭了了可搜得到的联系方式呢？是针对吗？还是我在他心里也是有位置的所以也区别对待了我？

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的感受，你对高中时期的那段美好时光和那个特别的人充满了怀念。那种纯真的感情和温暖的记忆，是很多人在成长过程中都会珍视的宝贵财富。你对他的思念，以及对那段感情的回忆，都是你情感世界中的一部分，它们让你感到温馨，同时也可能让你感到一丝忧伤。高中时期的纯真感情往往给人留下深刻的印象，因为它承载着我们最美好的青春记忆。你对那段时光的怀念，以及对那个男生的特殊情感，都是人之常情。你尝试过联系他，想要重拾那份温暖，但现实可能并不如你所愿。你感到困惑，不知道他是否也在意你，是否也像你一样珍视那段时光。这种不确定性让你感到有些失落，甚至有些迷茫。每个人心中都可能有一个特别的人，他们代表着我们生命中的一段美好时光。而当我们试图重新连接那些逝去的联系时，我们可能会遇到各种各样的结果。有时候，我们无法控制别人的想法和行为，但我们能控制的是我们自己的态度和行动。从心理学的角度来看，我们对过去的美好记忆往往会有选择性地保留，这是一种被称为“玫瑰色回忆”的现象。它意味着我们倾向于记住那些美好的部分，而忽略那些不愉快的细节。这种现象在一定程度上帮助我们保持积极的心态，但也可能导致我们对过去的关系产生一种理想化的看法。关于你提到的“放过我好吧？”这句话，它可能反映了对方在处理与你关系时的一种复杂情感。一方面，他可能感受到了你对过去关系的怀念，另一方面，他也可能在提醒你，你们都需要向前看，放下过去，开始新的生活。这种表达可能并不是针对你个人，而是他个人对于关系处理的一种方式。至于你提到的联系不上他，以及他关闭了可搜得到的微信，这可能是一种个人隐私保护的措施，也可能是他个人对于过去关系的一种处理方式。这并不一定意味着他是在针对你，而可能是一种个人界限的设定。面对那些曾经的美好与遗憾，接受情感是自我调适的第一步。我们不能否认自己的情感，正如我们不能否认自己的存在。承认并接受自己的情感，是走向内心平和的第一步。情感的起伏，如同四季的更替，是生命的一部分，我们应当学会接纳。通过书写或与人交流，我们可以更清晰地看到自己的情感脉络，理解自己的需求和期待。这种自我探索的过程，有助于我们更好地认识自己，从而找到前进的方向。寻找支持是情感调适的重要途径。朋友和家人的理解与支持，可以为我们提供力量。在必要时，专业的心理咨询也能为我们提供专业的指导，帮助我们走出情感的困境。活在当下，是情感成长的必由之路。我们不能永远沉溺于过去，而应将注意力转移到当前的生活和关系上。通过参与新的活动，结交新朋友，我们可以建立新的美好记忆，让心灵得到新的滋养。感恩过去，是情感释放的智慧。对过去的美好时光表示感谢，但也要学会放手。感恩让我们的心灵得到净化，放手则让我们的心灵得到自由。自我成长是情感调适的终极目标。将每一次的情感经历作为成长的契机，从中学习如何更好地处理情感和关系。每一次的情感起伏，都是我们成长的催化剂。情感的起伏是生命的一部分，希望你能在情感的起伏中找到自己的平衡点，让生活充满希望和活力。
问题：从小到大会有一点“抗强扶弱”“以弱胜强”的心理？

“抗强扶弱”心理从很小就开始了，开始以为还是嫉妒心理，后来发现不是的。因为我不是觉得别人比自己优秀而嫉妒，而且欣赏那些外表看起来不优秀却内部优秀的人。在此后的社交中也会刻意与弱势群体为伍，一起对抗强者。另外，对物质、外貌、背景、权利一类的东西有一点感到不屑一顾。却对他人的品质、思想、学识以及内耗有着很大的好感。这会导致和身边那些被认为“优秀”的人格格不入，反而喜欢接触一些被认为“弱者”的群体。无论是社交还是恋爱，都比较喜欢接触一些各方面条件不及自己的人。有时候甚至将自己至于，“以弱胜强”的心里指的是，以一个弱者的地位再去挑战强者，就能达到以弱胜强的成就感！就和七龙珠里的卡卡罗特喜欢绑着几十斤重的脚锁和人打架一样。游戏的时候也喜欢故意放水，让人占了优势以后再赢。同时，以前也习惯于无底线的帮助弱者，因此吃了很多的亏呢。但是世界的多数资源的确是属于强者的啊！以弱胜强的心理会感到很孤独，甚至有一些被人认为是“弱者”的人还不领情，这种心理如何改变？

回答：
你好。你说，从小到大会有一点“抗强扶弱”“以弱胜强”的心理？你说的像极了我在故事里，读到的一些古时候的“英雄”人物，他们反抗恃强凌弱的贪官污吏，他们虽然单枪匹马，却能杀富济贫，将很多冤屈的弱者救出水深火热的困境。水浒传里也有很多类似的，抗强扶弱的人物。以前有个法国电影《佐罗》，风靡全球，也是类似的英雄。我猜，你是不是以前非常崇拜此类的英雄人物，自己也想像他们一样抗强扶弱，拯救弱者。全世界具有英雄主义的人很多，大多数男孩子在成年以前都非常崇拜此类英雄，他们都是看着这类的英雄动画片长大的。比如你说的七龙珠。你并不认同世俗的对外在的高评价的人，却对具有内在的人的品质思想学识等等高的人有很大的好感。我猜，你也会对这些人产生同情，产生保护欲。你无论是社交还是恋爱，都比较喜欢接触一些各方面条件不及自己的人。这些人在你心里，是你界定他们为弱者。你先天对他们有同情心，他们弱的那一部分特质，会悄然的吸引你的靠近、你的注意力，你先天对他们没有抵抗力。你看到他们，你内心的关心、好感、保护欲就在内心升起。就像你玩游戏的时候，也喜欢故意放水，让人占了优势以后再赢。你以前因为习惯于无底线的帮助弱者，因此吃了很多的亏。吃了这些亏以后，你就开始反思觉察你自己，那么，从这个意义上讲，亏没有白白吃。这确实是你的课题。你认为你是强者还是弱者？以弱胜强的心理会感到很孤独，有一些被你认为是“弱者”的人不领情，你都会委屈吧。谁也不想成为他人眼里的弱者。很多有学识，有思想的人，他们外在的世俗的东西不多，但是他们内心特别清高孤傲，他们不可能认同你对他们弱的定义。他们活在自己的世界里，他们是自己世界里的英雄。客观的分析，每个人都有强的部分，每个人也都有弱的部分。我们反观自己，我们也有强的部分和弱的部分。我们不好用自己的强弱标准去定义他人的强或者弱。我们眼中的弱者也不一定是需要我们去拯救的，他们有自己的想法和主意。如果他们不愿意被帮助被扶持，那么我们主观认为的帮助他或者是拯救他，就等于是侵扰了他，是我们越界了。所以，我们不需要用我们心中强和弱的标准去界定别人。我们在助人之前，首先要尊重对方，获取对方的允许，再施以援手。另外，并不是所有的弱者都心存善意。有没有善意和他的外在强大弱小无关。有一则寓言，农夫和蛇。农夫在蛇冻僵了，快要死的时候，用温热的身体，拯救了那条蛇。可是蛇活过来以后就把农夫给咬死了。所以我们的善意，不能不分人，不能无底线。和你共勉。世界和我爱着你。
问题：我好像一被批评就疯狂内耗，我这心态的成因是什么？

起因是这样的。收拾东西的时候我顺手把还需要用的餐具给扔了，后来家长要用的时候没得用。然后就被说了一句“那么笨，没看到还要用吗？”事情不大震撼不小。一方面我疯狂自责为什么自己那么粗心，明明多留个心眼就能做好。一方面，我想起我在职场上也是这样。只要被人指出错误就疯狂自责，或者恼火。这感觉非常累。我想起小时候，因为成绩差，身边所有人都说我哪哪都不好，做什么都是错的，能力很差。这感觉就和心理阴影一样，带到了职场。职场里我也会下意识的觉得我做的事一定会错，真错了被批评了又觉得刺耳和自责。非常难受。我很想知道我这心态的成因是什么？我要怎样正确面对批评。我真的属于上学怕老师，上班怕领导的类型。

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你因批评而产生的自责和焦虑，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻面对批评时产生强烈的情绪反应，往往源自我们内心深处对于自我价值的质疑，这可能与早年的经历有关，尤其是当这些经历涉及到反复的否定和批评时。在你的描述中，从小被周围人告知“哪哪都不好”，可能导致了一种内在信念的形成，即你觉得自己不够好、不够聪明，这种信念在遇到批评时会被激活，引发强烈的自我怀疑和自责情绪。这是一种被称为条件化反应的心理机制，它使得你在类似的情境下重复体验到过去的情感痛苦，很心疼你，抱抱你。🌻面对题主的这些问题，我们可以一起进行探讨，如何正确面对批评，我们是否可以尝试以下几种方法。🌷允许自己感受到这些情绪，而不是试图抑制或否认它们。承认自己的感受是合理的，是人类正常的情感反应。我们可以对自己说：“我感到受伤，这是因为我在乎，而且我知道我可以从中学习。”🌷尝试重新评估批评的意义。问问自己：“这个批评是否有建设性的成分？它是否能帮助我成长？还是仅仅是一种情绪宣泄？”这样可以帮助我们区分哪些批评是有益的，哪些是无益的。🌷对待自己就像对待一个好朋友一样，给予自己理解和关怀。自我共情意味着在困难时刻给自己安慰和支持，而不是批评和指责。🌷找一种安全的方式来表达和释放这些情绪，比如写日记、绘画或运动等。这有助于我们减轻内心的紧张和压力。🌷通过冥想、呼吸练习或其他放松技巧来培养当下意识，这有助于我们从过度的自我批评中解脱出来，回到现实，减少对过去经历的负面影响。🌷学会为自己设定健康的界限，保护自己不受不必要的批评影响。也就是说我们可以在必要时为自己辩护，或者选择不接受那些过于苛刻的评价。🌷当然，如果你发现这些问题严重影响了我们的生活质量，也可以选择寻求心理咨询师的帮助。专业人士可以帮助我们探索这些情绪的根源，并提供策略来克服它们。🌻每个人的成长路径都是独特的，在这里，我们已经看到你迈出了寻求改变的第一步。每个人都有权利获得支持和理解。希望这些探讨能够为你提供一些帮助，让你在面对批评时能够更加坚强和平和，再次抱抱你。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：高中辍学，24岁的我竟然还想重读大学？我觉得我病了

15年在学校、我生活的社区被孤立，我向父母求助，他们说把学习顾好就行了，不要想其他的。我勉强接受了。16年我考入了一个不是特别理想的高中，想试着重新开始跟新的群体打交道，学习也想搞起来，但初中造成的心理阴影使我力不从心，高中的学习模式也一时不适应，我回家有过情绪宣泄，我妈劝我休学当时我没答应，但临近期中考我还是答应了。17年我在这尝试所谓的努力，为复学做准备。可当我回去以后还是面对同样的问题。最后18年3月份我从学校出来了。18年我尝试出去打工，可面对社交障碍我前两份工作被否定，第三份在照相馆当学徒，老板人对我挺好的，但我最后也克服不了自己这关自己退出了。同年我爸想让我上学，当时提起上学对我来说就是一个痛点。父子俩也争吵过，后来又提及我崩溃把之前在家有关学习的书都销毁了。我妈和当时在当地的心理老师都劝慰我现在社会不是唯学历论，举那些学历不高但通过自己打拼最后事业取得成功的案例。我不接受这种说法也只能用他们的话来麻痹自己。在这中间我重新拾起小时候断断续续学的钢琴。有了所谓的“音乐理想”。19年，我妈劝我艺考，我对这本就漫无目的，因为我当时不想考大学，害怕见人，可我还是勉强参加艺考了，最后拿了一个勉强及格的成绩。20年，在我大姨的推荐下我去了天津看中医，又给我介绍了北京较为权威的心理老师，换掉了本地的，北京那个心理老师叫我上学，我当时对于上学就是一个痛点，我拒绝了，他只能从见人问题搞起。同年我舅舅孩子高考完假期报了个吉他兴趣班，我舅妈叫我和他一起学，我又对吉他产生了兴趣。21年我是一个礼拜去学一回钢琴，三回吉他。最后心理老师说我钢琴有童子功，吉他刚学的劝我放弃，我只能学钢琴。22年我看开点了，鼓起勇气想重新学习，心理老师和大姨都给了我一个大赞。我开始在家自学也逐渐进入状态，可当我中秋节去我舅舅家吃饭舅妈问起我我说开始学习想上大学舅妈说那是你去的地方吗？跟我说什么读书无用论勾起我之前被否定打击的回忆。撑了十来天我放弃了。浑浑噩噩到了现在。从学校出来这段时间我一直感觉自己是个废物，想进入正常状态却又没有力气，我从小被教导懂事，和别人有礼貌，友好相处，我不敢说我做的一点问题也没有，但我也尽力在做了，我不是那类打架斗殴，惹事生非的人，最起码我在学校没背过处分，在外头也没被警察找过麻烦，就算我命里不配有朋友我也尝试过独自面对，但不知道怎么面对，我彻底废了

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你因在过去几年中经历了很多困难和挫折，而感到非常沮丧和无助，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻被孤立、学业压力、社交障碍、家庭期望、自我价值感缺失等问题交织在一起，这都会让你感到生活很艰难，很心疼你，再次抱抱你。你曾经试图通过各种方式来改善自己的处境，包括尝试回到学校、找工作、学习乐器等，但似乎都没有得到满意的结果。这些经历让你感到自己像是一个失败者，甚至觉得自己已经“废”了。能想象这样的经历对你来说是多么痛苦和令人失望。其实每个人都有自己的价值和意义，无论是在学校还是在社会中，都有属于自己的位置。我们可能需要给自己一些时间和空间，慢慢地调整自己的心态和生活方式，找到适合自己的道路。🌻面对题主的这些问题，我们可以一起进行探讨，希望对你有所帮助。🌷首先，被孤立、被否定、无法融入集体的感觉是非常难受的，尤其是当你付出了很多努力却得不到回报时。你所承受的压力和痛苦，都是真实的，而且值得被关注和尊重。你的内心可能充满了困惑和不安，你可能感到自己被困在一个无法逃脱的循环中。🌷在这个过程中，能感受到你非常孤独和无助。你曾经试图向家人求助，但他们可能理解不了你的痛苦，或者说他们的回应是不能满足你的需求的。这让你感到更加孤立无援。然而，你很努力并没有放弃，因为在这里我看到了你，再次抱抱你，你并不孤单，我在这里，愿意倾听你的故事，愿意陪伴你一起面对这些困难。🌷能看到你曾经有过音乐的梦想，这是一个很好的起点。音乐可以成为一种治愈的力量，它可以给你带来快乐和安慰，也许还可以成为你与世界连接的一种方式。所以我们是否可以尝试继续探索这个领域，看看是否能找到自己的激情所在。🌷同时，我们是否可以再次考虑寻求专业的心理咨询。虽然你之前尝试过，但有时候，找到合适的心理咨询师需要一段时间。一个好的心理咨询师会理解你的痛苦，并提供有效的支持和指导。他们可能会采用不同的方法，帮助你更好地理解和处理你的感受，提高你的自信心和社交能力。当然，我们也可以尝试加入一些社交团体或者活动，逐渐锻炼自己的社交能力，建立自信和人际关系。🌷此外，我们是否还可以尝试一些自我疗愈的方法。比如，写日记、阅读、冥想、运动等，这些都可以帮助你缓解焦虑和压力。你也可以尝试一些放松技巧，如深呼吸、瑜伽或渐进性肌肉松弛等，以减轻紧张感。🌷最后，我想说，不要对自己太苛刻。我们不需要急于证明自己或追求完美。每个人都有自己的节奏和步伐，重要的是找到适合自己的生活方式。其实我们能看到，你是有自己的独特之处的，你的价值也并不取决于别人的评价或比较。我们只需要按照自己的方式前进，慢慢找到自己的道路。🌻面对当前题主的困难情况，也许这探讨可能无法立即解决你的问题，但我希望它们能给你带来一些安慰和支持。再次抱抱你，要相信自己。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：我最好的朋友和一个我非常讨厌的人似乎也是朋友？

我自从入职以来交往了一个好朋友，但是我今天发现他和一个我非常讨厌的人似乎也是好朋友，我邀请他吃饭他还没答应我，但是他竟然和那个我讨厌的人中午在食堂坐在一起吃饭，我感到很难受，一方面交到一个好朋友很难，但是另一方面如果价值观不一致，那肯定是不能继续当好朋友了啊，我该怎么办？我应该不再和他成为朋友并断绝联系吗？备注：我是感觉我讨厌的这个人非常没有素质和修养，尽管互相认识但是在单位遇到了他也会假装互相没看到，也不和你主动打招呼，但是遇到工作需要交流或者聊天他又态度很好，但是最令我接受不了的是因为我的工作性质可能需要长期驻外，但是我还没去他就说我要去的地方又穷又破，没网且时常断电，和国内亲人联系不上，方便面在那里都算好吃的了，一方面有我想多了的因素吧，他可能没有坏心眼，只是单纯的觉得这个地方破，但是他这么说完我心里很难受啊，感觉他这么说真的显得他情商好低。

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能看到题主的困惑。面对人际关系中的交往，有时候并不是非此即彼的二元观。我能理解题主的困扰，面对好友与其他自己不喜欢的人交往，确实会让人感到不舒服。不过，是否断绝这段友谊还需要慎重考虑。很多时候，我们会讨厌一个人，其实内心是在那个人的身上看到了一些自己内心也渴望拥有的品质，比如直言不讳的特质。题主讨厌的这个人，看起来好像是一个有什么就说什么的人，有点不用顾及到他人的感受，我想这个可能是让人羡慕的一个点吧。当然题主与朋友的关系，最主要还是以题主自己与朋友相处的各方面因素为主，而不是因为第三方来决定。在这里我也给题主以一些建议，帮题主来理清自己的感受和想法：深入了解原因：题主可以试着去了解好友为何与题主讨厌的人成为朋友。价值观的一致性对于维持深厚的友谊非常重要。如果在题主看来，你和你朋友之间的价值观差异很大，这可能会导致你们的关系出现问题。题主可以尝试与他进行深入的交流，了解他为什么与那个人成为朋友，以及他们的关系是否会影响你们的友谊。也许他们之间有共同的兴趣爱好或职业联系。了解原因后，题主可能会更理解他们的关系。沟通是关键：与其猜测或做出假设，题主可以与好友坦诚沟通你的感受和担忧。同时也要倾听他的观点。有效的沟通有助于解决误解和疑虑。告诉他题主为何不喜欢那个人，以及他的行为如何影响了你。避免指责和攻击，而是分享题主的感受和观察。尊重彼此的选择：即使题主的好友与你讨厌的人成为朋友，也要尊重他的选择。每个人都有自己的交友标准和喜好，不必强求一致。每个人都有选择朋友的权利，题主的朋友与谁交朋友是他个人的选择。虽然你可能不喜欢他的一些朋友，但这并不意味着题主和你朋友之间的关系就一定会受到影响。关注友情的本质：考虑你们之间的友情是否基于共同的价值观、兴趣爱好和相互支持。如果这些核心要素仍然存在，那么即使在某些问题上存在分歧，也不一定要断绝联系。正如反黄金交友法则说的，我们和朋友的交往中，我对朋友抱有期待，但是不能要求朋友一定要按照自己的喜好来对待自己，每个人都有自己的立场和考量。观察行为：题主可以观察你朋友的行为是否因为他的新朋友而有所改变。有时候，人们之间的关系会随着时间的推移而发生变化。给彼此一些时间和空间，观察这段友情的发展。如果他的行为开始对题主产生负面影响，或者他不再尊重你的感受，这可能是一个警示信号。保持独立思考：不要因为好友与其他人交往而改变自己的价值观或喜好。保持独立思考和判断力，坚持自己的原则和底线。考虑一下为什么题主对那个人的行为如此反感。是因为他的某些行为触动了题主的一些敏感点，还是因为你有一些未解决的个人问题？自我反思有助于题主更清楚地了解自己的感受和需求。保持开放的心态：即使题主决定不再与那个人交往，也不必立即断绝与你的朋友的关系。保持开放的心态，给他一个机会来解释和调整他的行为。当然不要通过自己的影响来强迫自己的朋友一定做出选择，这样只会让题主陷入到不利的境地。寻求专业建议：如果题主觉得这个问题对你的情绪产生了很大影响，可以寻求心理咨询师或朋友的建议。他们可以提供更具体的帮助和支持。同时也可以帮题主看到，题主自己讨厌的那个人，是因为什么原因让题主产生的负面情绪的。文中题主提到的那个人，他的言辞确实可能让人感到不舒服。但也要考虑到他可能并没有意识到自己的话会对题主产生这样的影响。如果题主觉得他的行为已经超出了你的容忍范围，可以考虑与他保持距离，但不必完全断绝联系。友谊是建立在相互理解和尊重的基础上的，每个人都有权选择自己的朋友和交往方式。尽管题主可能不喜欢你朋友的一些选择，但这并不意味着你不能继续做朋友。关键在于沟通、理解和尊重彼此的界限。在决定是否断绝联系之前，请务必深思熟虑并尝试与好友进行坦诚的沟通。希望我的回答能帮到题主。相关书籍推荐《人际关系的奥秘》：这本书探讨了人际关系的本质、建立和维护人际关系的技巧，以及如何处理人际关系中的冲突和矛盾。它可能帮助你更好地理解你与朋友以及你讨厌的人之间的关系，并提供一些解决问题的策略。《情商》：丹尼尔·戈尔曼的这本书深入探讨了情商的概念，包括自我认知、自我管理、社交意识和关系管理等方面。它可能帮助你提升自己的情绪管理能力，更好地处理与朋友之间的情感纠葛。《人性的弱点》：戴尔·卡耐基的这本书被誉为“世界上最畅销的人际关系书籍”，它深入剖析了人性的弱点，并提供了一些实用的建议和技巧，帮助你更好地理解和影响他人。它可能帮助你理解你讨厌的人的行为背后的动机，并找到与他们相处的更好方式。《沟通的艺术》：这本书是一本关于人际沟通的经典之作，详细介绍了沟通的基本原理、技巧和方法。它可能帮助你提升你的沟通技巧，更有效地与朋友以及你讨厌的人进行沟通。《亲密关系》：这本书从心理学的角度探讨了亲密关系的建立和维护，包括如何处理亲密关系中的冲突和矛盾。它可能帮助你更深入地理解你与朋友之间的关系，并提供一些维护关系的策略。
问题：大学生，感觉自己无家可归，如何缓解这种心情？

我是一个大一学生，家离学校非常近，但我这学期都不想回家。原因大概如下：①爸妈经常吵架闹离婚，让我很烦躁。比如，有一次我爸直接把草拟的离婚协议发在群里，对我产生了很大的冲击，但他过一会又和我私聊说，不要在意，这是他和我妈吵架的“策略”。我感觉自己很可笑，每次他们吵架完又和没事人一样，但我的心情都会低落很久。我知道这是他们之间的矛盾，与我无关，但我的心情不受控制地被影响。我感觉这个家随时都会散掉。②我妈很喜欢“控制”一切，比如我的发型、眼镜、衣着、做事顺序，这些东西每次见面她都要批判一番。甚至我的面部肌肉都要听她指挥。一到家我就感觉非常不自由，做任何事都要被“规范”。她如果叫我一声我没听见，她就要开始发火；我和她说五遍的事情她没在听，我却没法说什么。同时我爸“权威”的否定和说理也让我很不知所措，我只要一表示和他不同的态度，他就会很激动开始发火，一点点小事都和天塌了一样。直到我不得不表示同意他的观点，他才会冷静。所以我每次回到家都被迫开启攻击状态，或者干脆装什么都听不见。真的好累。③我有一个很好的恋人，他性格很好，和他在一起我一直都很开心。可以说他是我目前最亲密最信任的人。但是正是这样，我很害怕如果有一天我和他分开了，那我就失去了这个“避难所”，要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。我的恋人的家庭很幸福，我很羡慕他，同时会感到自己对于自己家的安全感和归属感正在飞速流失。这是我之前从未有过的感觉：我的这个家不是我能待的地方，待在家里我感到很不安全。我最近在想，为什么一定要说父母是爱孩子的呢？如果有人告诉我，我爸妈并不爱我，我会好受得多。因为他们给我的爱和我认知里的爱、我想要的爱是完全矛盾的。这让我很困惑，很混乱。即使他们在我崩溃流泪的时候笑出来，我还得说服自己他们真的爱我，这也太可笑了吧？我为什么不可以离开他们去找自己想要的爱呢。每每想到他们，我心里都很痛苦，想哭，但我一旦对他们说不客气的话又会很内疚，觉得我这样做是不是太坏了……我真的感觉自己家里关系是一团糟。我该如何缓解这种心情呢？

回答：
题主你好，我是贝瑞克～首先，我完全理解你目前所面临的家庭困境和内心的挣扎。家庭关系复杂，特别是当父母的关系不稳定时，孩子的情感会受到极大的影响。针对你提出的问题，我们可以一一探讨一下。【关于父母吵架和离婚协议】父母之间的冲突和矛盾，确实会给孩子带来极大的心理压力。尤其是当他们将这种冲突以不恰当的方式展现给孩子时，如直接发送离婚协议，这会对孩子的安全感造成极大的冲击。作为孩子，你感到烦躁和不安是正常的反应。但请记住，父母的决定和冲突，并不完全代表他们对你的爱。他们可能也在努力寻找解决问题的方法，只是方式可能并不恰当。【关于母亲的控制欲】母亲的控制欲可能源于她对你的关心和担忧，但过度的控制确实会剥夺你的自由感。你可以尝试与母亲进行坦诚的沟通，告诉她你的感受和需要。同时，也要学会为自己设定边界，坚持自己的选择和决定。【关于父亲的权威和否定】父亲的权威和否定可能会让你感到无助和困惑。但请记住，你有权利表达自己的观点和感受。当父亲否定你时，你可以尝试以平和的语气表达你的观点，并寻求他的理解和支持。同时，也要学会接受和尊重不同的观点。【关于家庭的爱】家庭的爱是复杂的，它可能并不总是以我们期望的方式出现。但请相信，父母是爱你的，只是他们表达爱的方式可能并不完美。你可以尝试理解他们的行为和决定背后的原因，并寻求与他们建立更健康、更积极的沟通方式。【关于如何缓解心情】你可以尝试通过运动、冥想、写日记等方式来缓解内心的压力和焦虑。同时，也可以寻求专业的心理咨询师的帮助，他们可以提供更具体、更个性化的建议和支持。最后，请记住，你并不孤单。有很多人都在关心和支持你。勇敢地面对自己的情感，寻求帮助和支持，你一定能够度过这个难关。祝好🌟
问题：怎样看待社会中部分人群对于残疾人士的“有色眼镜”？

今年已经是我工作的第14年了，却仍然会有一些让我感到不适的一些议论在耳边“嗡嗡嗡”地响起。比如：1.你是残疾的，找对象的要求就不要那么高了！2.你的年纪不小了，还有人要就已经很不错了！3.最让我无语的是，残疾证换残疾卡时，要重新办，工作人员居然让我去医院开残疾证明，证明我已经到了需要办残疾卡的标准。我今年都34岁了，两岁时才查出自己是因为出生时医生没有妥善处理才落下的腿脚残疾。想和伙伴们讨论一下：1.社会中部分人群对于残疾人士的“有色眼镜”思维模式缘何而起？2.伙伴们一般怎么过滤掉别人加在自己身上的“有色眼镜”呢？3.怎样看待社会中的“有色眼镜”现象？期待伙伴们的回应和分享。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述让我想起了《被讨厌的勇气》里的一个故事:井水的温度是恒定的，长年在18度左右。这是一个客观数字，无论谁测都一样。但是，夏天喝到的井水感觉凉爽，而冬天饮用时就感觉温润。温度恒定在18度，但夏天和冬天饮用的感觉却大不相同。我们无法摆脱一些固有的刻板印象，比如我们认知里哪里的人人小气，哪里的人坏，哪里的人擅长赚钱，但是是不是都是真的呢？可能确实有一部分人是符合我们的刻板印象，但并非所有。讲一个我自己的小故事:我曾经和一个苏州同事共事，我看到他不爱吃甜爱吃辣，我好奇的问苏州人不都爱吃甜吗？他白了我一眼，谁告诉你苏州人都爱吃甜的。社会上对于残疾人可能也有自己的刻板印象，可能源于过往经历，可能源于自认为的强者对弱者的怜悯，但或许并不是真的，也并不是所有人都这么认为，题主或许可以尝试感受下，自己认识的人里是每个人都说:你是残疾的，找对象的要求就不要那么高了，或许不是吧。“你的年纪不小了，还有人要就已经很不错了”。这或许不是对残疾人的刻板印象而是对过了普通婚育年龄女性的刻板印象，但是鞋子合不合脚只有自己知道，题主或许可以问问自己，自己的生活是为了别人过的还是自己舒心呢？即使自己不嫁，即使自己残疾，自己也没吃对方家的米，对方怎么说重要么！关于残疾人坐车要拿残疾证，换卡要开残疾证明，或许并非对方对题主的偏见，可能是对方在履行自己的工作职责，讲规定而非讲人情。前段时间有个新闻沸沸扬扬说残疾人坐地铁要出示残疾证也是因为这个。对方有表达的权利，我们有不听的权利。尝试想清楚对方的行为动机，想清楚自己的人生目标，或许会让题主减少对次要事情的关注，把注意力放在自己的生活上。试着接纳自己，与自己和解，会让我们更自洽，当我们内心丰盈，生活充实时是不会有时间关注别人的有色眼镜的。推荐阅读《终身成长》，《接纳不完美》。祝好！
问题：陷入友情的困境、破碎，想和好该怎么做？

事情是一个晚上,我是住在201,他在202,在那天晚上,我们宿舍有人把们给锁了,（此时门是已经有点坏的了）然后我们就拿手机出来玩,因为是在学校,大家都小心翼翼,刚玩了一两分钟的时候,我的那个同学就过来把那个们用力给踢开了,把我们都吓了一跳,但是我们都没有怪他,也没有骂他,我们就说以为是老师吓死了,然后他回202,（在他没过来之前,我给他发信息说,等一下我过202玩）然后大概过了两分钟,我就过去,一进去我就直接说：“上一次又是你说我们的门,这次要踢坏我们的门”然后他就说：“什么我弄坏的？”“不是之前就坏了吗”这里我回他“是啊”“那不就得了”“跑来这里和我叫？”然后我什么也没说,其他人也都没有说什么,但我有点伤感涌现。到了第二天,感觉一晚上都没有睡着,然后我就发信息给他：“我就叫怎么了？嘴巴长在我这,想就叫”然后我们就讲了一些冲突的话,他在解释门本来就是坏的,我在找他的事,但我跟他说根本就不是门的问题,不是每次都讲那些话“你叫什么？”和一些粗口,我向他讲了，我讲出那句话本来的意思是调侃他有点废,一下子神神经经的。但是他觉得,我一进来就讲,而且语气他觉得不是调侃的,而且他回去之后,和他的宿舍人讲这件事,讲着讲着突然就生气了,然后我刚好又撞到枪口上了,就对我讲出那些话,我说为什么要用这些话？而且不是第1次对我讲了,然后他说对谁都这样子讲,后面他又说：“得了，我有病行了吧”“都是我的错”“我不想说了”“祖宗”,后面我就跟他说：“和你玩我受够了,小心翼翼的没意思”他说：这样子你还不懂，那个就算了,我说的够明白了。我回了一个“随便。”然后就没有了。一时气,后面我把他的抖音给取关了,后面我又想,不能这样子吧？,又关注回去,之后我们2天到现在没讲过一句话,后面可能是,取关后又关,他那里会有信息,发了一个“嗨”表情后把我拉黑了。到目前为止,没有讲过一句话,甚至看见我在走廊会直接走开。这件事,我感到很烦,我有一点想和他和好的想法,但不知道该怎么做

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。学生时代，我也曾和朋友发生过矛盾，有些朋友在经历摩擦和和好之后又维持了关系，有些朋友却因为裂痕越走越远，最后分散在人海。从题主的描述里，可以看出彼此在沟通问题时，或许都不是单独的彼此，当我们在其他人面前沟通时，听到指责的话，面子上会不太过得去，从而产生情绪反应，当情绪上头时，可能就容易说出一些言不由衷的话，然后导致矛盾升级，这或许很正常。一个人对一句话的反应，可能会受说的一方的态度影响，也可能受自己当时情绪的影响，如果对方当天心情不好，可能更容易对题主当时说的起情绪。题主说了自己的本意，也说了对方的意思，但是彼此知道各自的本意是什么吗？如果只是自己知道，对方不知道，可能误会没消除并不奇怪，尝试为自己做错的地方负责并真诚道歉，会让对方感受到题主的诚意。尝试从局外人的角度看自己和对方的冲突，是属于原则性问题还是非原则问题呢？谁的责任更多一些呢？是否愿意为了友谊放低姿态，先道歉呢？如果是谁道歉或许并不重要，化解矛盾更重要。讲一个我自己的小故事，我和一个同事因为工作起了争执，冷战了好几天，但是我想这也不是事啊，后来我做了她最爱吃的菜，约她中午一起吃饭，谁也没道歉，但是吃完饭后，这事就翻篇了，题主或许可以感受下对方比较喜欢什么，从对方的兴趣下手破冰，比如喜欢的书籍，喜欢的零食。尝试了解彼此的性格和沟通方式，如果清楚对方是某种风格的人，并非有坏心思，是否愿意包容呢？牙齿尚且有咬到舌头的时候，更何况两个人做朋友呢？尝试告诉自己，尽人事，听天命。如果自己真心实意的挽回，对方依旧拒绝和好，那么题主或许也不用太焦虑，毕竟路遥知马力，日久见人心，可能并不是每个人都会跟自己一只成为朋友，有的人陪你走一阵子，有的人陪你走一辈子，允许聚散会让题主更自洽。即使无法修复关系，也并不意味着这个人就是坏人，只能说彼此三观不合，但是他之前给题主带来的快乐和意义都是存在的，感恩遇见，尊重退出是对友谊最好的终结方式。推荐阅读:《人我之间》。祝好！