yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：我这种算恐女还是双相情感障碍？有在做咨询但还是想问

做了几次心理咨询都没整明白为什么不能恋爱，聊了很多原生家庭…有经验了就是形容有画面感的，微信上和女生聊天我会紧张，女生不回消息时候我紧张，我觉得我不会取悦女生，不回消息是证明女生讨厌我。然后我自我否定，我只有否定我才能有合理的解释，就算事实不是那样我也看不见。我没有体会过一丁点！恋爱是开心的感觉！！她问我会不会英语！她说我没有情商！她说她情感经历！她说现在只有我们两个人！只要是感情，只要是男女之间的就是全世界告诉你不能表白！我初中第一次对异性有好感表白的时候就被拉黑！我一次次被否定自我到后面她们一次次有好感，我只有紧张只有马上被异性讨厌的感觉！我性生活也没有体验到愉悦，只是取悦她。唯一有的这么一段感情回忆起来也不是开心的，好像不停的在满足她。我是让女生讨厌的，找不到原因的那种讨厌，从我不会调情聊天开始讨厌的吧，之前提问有说否定爱情，应该是否定爱情才能给自己一个合理的解释。学了PUA没实践的感觉就像你怕蛇然后看了一本书教你怎么和蛇住一起。和母亲也没什么关系，就是我从青春期开始都没体会恋爱会开心开始的。最早在小学时候就经常被教育女士优先男士靠边，一个经常打我小报告的女同桌，一个永远帮女同桌的女权主义的女班主任。长大一点一个说完喜欢你直接把你拉黑的女同学。我不像个男人我没有征服欲。我没办法把女人当成玩物，我好像是女权主义的祭品。好像女生都可以来欺负我。好像不管男权还是女权就会欺负好说话的人。

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突，痛苦与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。首先，你的标题，是社交恐女还是双相？有在咨询我还想问？这就是在冲突中，社交，与女性建立亲密关系有内心的恐惧，是你在建立亲密关系里，你跟难与人建立安全信任的依恋关系。跟男女没关系，你是异性恋，所有建立亲密关系女性中，你有恐惧，不是恐女。双相情感障碍谈不上。这是你自己主观推测。双相里情感低落与躁狂交替呈现。你在做咨询，但你却无法与你的咨询师去讨论，这也是你缺乏安全感，对你的咨询师潜意识里也是阻抗，不信任的。所有看上去你在做咨询，但你们的咨访关系还没有建立安全，信任的稳定关系。（这是我的假设，你的咨询时间有几次了？（初始访谈7-8次）你与你的咨询师已经开始咨询，但还没有深入交流，你的个性特征，意识层面迎合，潜意识里是阻抗）其次，你在描述问题中可以觉察到你是一个思维缜密，自我觉察力敏锐，表达清晰，但你还是没有理解你的冲突为何一直在多次呈现，这里有你的早年创伤，（认知，女性弱是需要被关注，也被你的女同桌，女班主任给予了一种偏执的输入）但，在这里重要的是你与你的原生家庭里，你与重要客体（父母关系）一笔带过，和母亲没有什么关系，此处需要更深的去讨论，这是无意识的回避与隔离。第三，你的整片描述好像是讨好女人，包括恋爱期间性体验都是满足女人需要，感受层面一直在乎外在评价，没有去体验自己的需求，内心的我在哪里呢？不用大脑（意识），用心去体验感受，（潜意识）完成内在的整合，我感觉到了，我的感受舒服？不舒服？整个过程都是在意识层面去表达，内在的防御机制，反向形成，对女性，对自己去讨好女性有着很多的愤怒，不屑与攻击，都是压抑在潜意识里，在成长过程中是不被允许说出来的！世界与我爱着你，你要先学会爱自己，在你的内在去聆听内在的声音，有愤怒，委屈，无力及恐惧，这都是可以表达的，在安全稳定的专业咨访关系里，去打开假自体，把内在的真自体整合，你会被疗愈的。加油＾０＾~，这是需要一个过程的
问题：我这种算恐女还是双相情感障碍？有在做咨询但还是想问

做了几次心理咨询都没整明白为什么不能恋爱，聊了很多原生家庭…有经验了就是形容有画面感的，微信上和女生聊天我会紧张，女生不回消息时候我紧张，我觉得我不会取悦女生，不回消息是证明女生讨厌我。然后我自我否定，我只有否定我才能有合理的解释，就算事实不是那样我也看不见。我没有体会过一丁点！恋爱是开心的感觉！！她问我会不会英语！她说我没有情商！她说她情感经历！她说现在只有我们两个人！只要是感情，只要是男女之间的就是全世界告诉你不能表白！我初中第一次对异性有好感表白的时候就被拉黑！我一次次被否定自我到后面她们一次次有好感，我只有紧张只有马上被异性讨厌的感觉！我性生活也没有体验到愉悦，只是取悦她。唯一有的这么一段感情回忆起来也不是开心的，好像不停的在满足她。我是让女生讨厌的，找不到原因的那种讨厌，从我不会调情聊天开始讨厌的吧，之前提问有说否定爱情，应该是否定爱情才能给自己一个合理的解释。学了PUA没实践的感觉就像你怕蛇然后看了一本书教你怎么和蛇住一起。和母亲也没什么关系，就是我从青春期开始都没体会恋爱会开心开始的。最早在小学时候就经常被教育女士优先男士靠边，一个经常打我小报告的女同桌，一个永远帮女同桌的女权主义的女班主任。长大一点一个说完喜欢你直接把你拉黑的女同学。我不像个男人我没有征服欲。我没办法把女人当成玩物，我好像是女权主义的祭品。好像女生都可以来欺负我。好像不管男权还是女权就会欺负好说话的人。

回答：
题主好我是Kelly水【我这种算恐女还是双相情感障碍？有在做咨询但还是想问】几次回到你的问题，我觉得你是一个爱思考的人，也对自己一直在持续探索，每次的问题也是对自己的一次复盘。我很欣赏你的“勇敢”，尤其很多人不敢深入去“探索自己，分析自己”，也看到你有成长的动力。【关于贬低，严苛】我们一起来分析一下：我看到了很多你对自己的“贬低”，批评，这样的方式是不是一种习惯？例如：我们谈到紧张，我觉得我不会取悦女生，不回消息是证明女生讨厌我。我们紧张也许是比较内向，在意他人，不会取悦女生，也是因为我们太在意，太紧张，反而少了一些真实的感受。我们这些感受一定不是短时间形成，我大胆假设，我们自我否定？我们否定的老师是谁？你提到我们探索到原生家庭：我们中国的文化总觉得谦虚是美德？父母对孩子的打击贬低，会不会有些只是满足了自己的口舌之快，或者没有更好的方法教育孩子呢？在这样的互动中，尤其给孩子会很大的压力，我们会处处被束缚，被限制，总担心自己不够好，或者思考如何做可以更好，这样互动久了孩子会造成的负面影响是什么呢？这样一种假设～【关于讨好】我们探索到这里也许可以探索，假如我们从孩开始需要“讨好”，会不会也是一种习惯？假如一个总是批评和贬低的孩子，和《我把三个孩子送进哈佛》的作者方莉，方莉作为妈妈就是通过鼓励肯定孩子，挖掘每个孩子不同的闪光点，让孩子知道上哈佛不是神话里的故事。其实我们每个人智商都是差不多，如果养育方式轻松，也会让我们更加勇敢，如果我们从小得到父母鼓励肯定的孩子，性格更开朗，也会逆商更高，抗挫能力更强。因为父母的鼓励内化到他们的心里。他们也会更加自信。【关于自信】我们每个人都有优点，我们不能因为过去有人否定我们，或者被说没情商，我们就否定自己。相反我会看到一个很坦诚很真实的人，敢于面对自己的“挫折”“不愉快的经历和体验”，同时也会积极去寻找专业的咨询师帮助我们。荣格作为心理学家，一生也被“自卑”困扰，我们也可以带着一些“缺点”前行，成长是疼痛的，尤其需要打破很多“模式”，把一些过去的认知，思维方式通过新的方式去慢慢改变，我们只要允许自己，接纳自己，给自己足够的时间。我想我们终究会迎来自己喜欢的自己。我们接纳全部的自己，满足她人的自己也许太过善良，可以慢慢学习锋芒。可以多问问自己喜欢的方式，把关注他人转向一部分自己，我们在任何关系中，首先是自己，其次才是不同的角色，父母的孩子，女友的男友，日后太太的老公。我们交出一部分自己。我们喜欢自己也会变得更加自信，欣赏自己的善良，积极，勇敢，坦诚。【关于选择】我们没办法把女人当成玩物，这是我们的选择，就如善良，也是一种选择，我们可以选择女权主义的祭品，也可以允许女生可以来欺负自己。例如在婚姻中，我们看到无数的男性都是尊重太太的，例如贝聿铭先生，例如袁隆平先生，例如钱钟书先生，还留下来了千古佳话。你说，我们好像不管男权还是女权就会欺负好说话的人。这是人性的一部分，张德芬在《遇见未知的自己》提到了一个心理学实验，一群日本小朋友称赞一碗米饭好吃，指责另一碗米饭丑。一个月后的结果呢，第一碗米饭变成黄色，发出酒香味儿，另一碗米饭变黑发臭。我们可以因为懂得尊重他人而欣赏自己的善良，我们没有因为过去“受伤”而去主动伤害他人，我们依然做自己，在关系中选择牺牲自己。就如这些事我们经历过，体验过，也许有一天，我们会因为自己没有伤害过他人而感谢自己的善良。我们无法决定他人的态度，思想，我们可以选择的是做自己，只要我们清晰的知道和选择，承担自己愿意承担的结果，这样我们都会无愧于心。成长虽然很慢，只要我们持续下去，愿意脚踏实地一步步走下去，相信会收获一个喜欢的自己。推荐书籍《贝聿铭传》《应得的权利》《去爱那些可爱的事物》《成为我自己》。祝好
问题：父母经济资源偏向弟弟，心理疏远精神内耗，如何自洽？

农村家庭，家里有两个未成年的弟弟，父母已经盘算给弟弟攒彩礼付首付买房子，二十五岁的我父母却说只给我两万嫁妆，只因我问了一句：我弟弟呢？妈妈十分生气，认为我不该和弟弟比较。从小到大，父母从来没有展示出任何重男轻女的迹象，向来一视同仁。直到近几年到了谈婚论嫁的年纪，我才发现父母就是偏爱弟弟。我有着较高的学历，从小比较省心，学习刻苦上进，从来没有给父母添过麻烦。反观弟弟学习不上不下，丝毫没有自律性，从初中开始父母就为他上学的事反复操心，只因他生来是男孩，我就可以被父母不公平对待吗？因这事与父母争吵过多次，未果。从之前无比恋家到如今能不在家就不在家，心理上的疏远和精神内耗带给我很多痛苦。我该如何自洽？

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你的痛苦来源于你的父母对于你和弟弟的不公平对待。从小到大，你觉得自己在家中没有受过重男轻女的对待，但是长大之后你才发现他们在经济付出的方面对你是有不公平对待的。这和你以前的感觉产生了冲突，让你觉得无法接受。你也尝试多次和父母争吵，但是都没有结果。你在经济资源方面和父母争吵是没有结果的，无论你如何口若悬河，到最后，父母的经济资源还是偏向弟弟的。当然，这并不代表他们是不爱你的，但是他们的爱是有自己的局限性的。他们的观念属于那种传统的观念，他们从小深受环境的影响。从你们生下来的那一刻，他们就有打算了，给你攒嫁妆，给弟弟攒彩礼，攒首付，在经济方面他们肯定是将大头给了弟弟。他们为什么这么做呢？除了重男轻女的传统思想观念，还有另外一个特别实际的原因就是：当今社会，大家对于男性的经济实力是很看重的。如果你的弟弟没有房子，没有彩礼，而你们又是农村家庭，那么你们你两个弟弟结婚就会特别困难，也很少会有女生愿意嫁给他们。而女生经济条件比较差的也是能够结得起婚的。这是实际情况，也是一种比较无奈的现象。在你的父母的经济资源有限的情况下，他将经济资源偏向于弟弟，是未来保证你的弟弟可以结婚。当然，从你的角度来看，你还是觉得会很委屈，因为发现同样是他们的孩子，你却得到了不公平待遇，而且你是比较省心，从来也是比较刻苦上进，你觉得你做女儿是相当合格了，而你弟弟不上进不自律不优秀，但他却得到了大部分的经济支持。这让你心里产生不平衡，也很正常。这件事情让你产生了精神内耗，也让你不想回家，你应该如何自洽呢？1.接受自己不完美的父母每对父母都无法做到完美，而且你的父母是经济条件比较有限的，能分给你们的东西是比较少的，他们只能做到最大化地保障你们以后的生活。在你看来，他们的对待不公平，可是在他们看来，他们已经尽了最大的努力。你需要换位思考，如果你以后有两个孩子，一个儿子，一个女儿，但是你的经济条件有限，如果你将财产平分，儿子是结不起婚的，他娶不起老婆，那他又想娶老婆，那么你会怎么做呢？很多时候，我们很难讨论真正的对错。2.父母对自己的经济资源有支配权父母的经济资源是他们自己一辈子攒下来的，他们自己有支配权，他们有权决定自己钱的去向，自己的钱该怎么花？你可以这么想，没有谁是天生应该为谁付出的。他们养育你长大，供你上大学，这已经是很大的恩情了。他们也可以不将自己的积蓄拿出来，不给你嫁妆，不给弟弟彩礼首付。毕竟那是他们自己的钱，他们已经尽到了他们身为父母的养育责任了。3.你可以在你孩子的经济分配上做到公平你的父母受制于时代局限性以及自身观念的局限性，他们觉得他们的分配是基于现实情况，是没有问题的，而你是不认同这种做法的。你是有主观能动性的，你以后也会有小孩。那么当你的小孩长大，你可以按照你的价值观念公平的分配给他们经济资源。无论男女，都分配给他们一样的经济资源。这是对于你个人价值观的一种肯定，也是对你在原生家庭中没有得到公平待遇的一种遗憾补偿。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：反复被指责觉得很困扰，如何处理一段这样的同事关系？

之前关系挺好的同事，因为失恋并把失恋的归因放在了当时没有人劝她好好接触。但是在我们的角度，当时她表达的都是如何不开心如何不满意，结果男方拒绝后反而念念不忘。事后不停的重复别人都不帮她和不停的指责，这种状况已经持续了很长一段时间，我也是被指责的其中之一，因为之前关系都很好，也不忍心直接拒绝，但是又觉得很困扰，不知道应该如何处理这样的关系。

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。作为同事，你没有义务帮她处理好恋爱关系。而且恋爱是她个人的事情，你插手太多的话，反而会越界。她的这段恋爱你没有插手是对的，没有必要为了她的指责而感到自责。在现实中有这样一种情况，两个女生是很好的闺蜜，一个女生在谈恋爱，她在谈恋爱的同时会向她的闺蜜倾倒苦水，于是她的闺密会指责她的男朋友，和她一起吐槽她的男朋友怎么这么不好。长此以往，她的男朋友就会觉得她闺蜜是坏人，到最后，她会和她的闺蜜决裂。这是一个挺常见的情况，虽然很离谱，但是也是事实。你应该在现实生活中也能看到这种情况，你和你的同事还没有到闺蜜那种程度，但如果你之前插手他们的恋爱情况，那么你们现在的关系也许会破裂。你的同事也是一个很奇怪的人，明明是自己的事情，却要怪在你们的身上。你是一个比较善良的人，也没有必要承担别人的错误，人是她自己决定接触的，恋爱也是他自己谈的，和你们没有关系。她谈得不好，就要怪罪你们，那她谈得好，会奖赏你们吗？应该不会吧。你的同事现在处于一个失恋的状态，情绪上头的时候会很不理智，也许说出一些话也并不是她平时会说的。在这个期间你可以包容一下，不要跟她争执。这段时间你要做的就是陪她关心她。如果她不领情，那么你也没必要一直承受她的愤怒和指责。你可以强硬一点，跟她说她的恋爱是她的事情，和你没有关系，为什么要一直指责你？这样的指责只会让你们的关系越走越远。你说你们之前的关系好，但是好朋友怎么会这么做呢？他指责你的这种状况已经持续了很长一段时间，这是不是一种情感绑架呢？你和她的这段失恋完全没有关系，她却将这桩罪过挂在你的身上，那么在以后她谈每次恋爱失败了，是不是你都要背锅呢？很多时候，关系好的表现并不是表面上聊得来，而是在实际方面会进行相互帮助，相互支持，绝对不是这样单方面的情绪暴力。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：在一个极度缺爱，极度缺乏安全感的人如何能自愈?

我从小到大好像没有人是爱我的，小时候爸爸妈妈，给我的感觉就是不是很爱我。妈妈最起码还给了我那一丁点儿爱，爸爸也就是我继父。他俩经常吵架，每天我都会被他打，被他骂，甚至强……每天我都感觉很痛苦，跟妈妈说好像也不太管用。他们为我生了一个妹妹。他们对妹妹很好，有什么好吃的好玩的都给她。而我鼓起勇气要一个冰激凌，都会被他狠狠地打一顿。这种状态持续了七八年，那年我才14。也正是那一年，我唯一的依靠唯一一个爱我的人也从这个世上离开了。那年正好也上初二，亲人的离世，家人的变故。让我感觉喘不上来气，继父也不管我和妹妹。从那时候起，我就晚上把妹妹哄睡着，然后去打工。白天自己上学，然后同时也接送我妹妹。现在我19了，依然也没摆脱原生家庭对我的伤害。虽然现在比之前过得没那么痛苦了，可当那个身影出现的时候还是会感觉后怕。让我久久都无法忘怀。从始至终依然是我一个人。一个人租房，一个人打工，一个人的夜晚，一个人打针，一个人做手术……自己也去看过心理咨询，就连心理咨询师也惊讶了，她说我要是你的话我可能活的不如你好。但其实我知道这个心理咨询和药物只能起到辅助作用，其它的还是得靠自己。现在我也在学习心理学。很想摆脱，但又摆脱不了。生活的变故促使我快速成长，快乐是什么？我不知道了。已经很久没有体会过了。我对情感也渐渐麻木，我已经不需要爱了。不需要你们的任何帮助，我不敢接受也不敢触碰。怕再一次伤害到我了。我对爱已经麻木了。

回答：
亲爱的题主您好，我是壹心理倾听师方若安。看到你的来信，从文字中理解到原生家庭所带给你严重的伤害，很遗憾你曾有这样的遭遇，让你不再相信爱。你不但得独自一人面对着生活中的惊涛骇浪，还得代替父母的角色抚养妹妹，能做到这些已是相当艰难，但我似乎也感受到你内心有些声音，促使你期盼会有积极的改变，想要完全摆脱以往经历所带给你的种种痛苦，内心深处对自己的苛求，或许不知不觉地更加重了你的负担。你说“知道这个心理咨询和药物只能起到辅助作用，其它的还是得靠自己。”但这个“靠自己”的部分是否为让你感到最困难、最不知所措的地方呢？在我个人认为，这个“靠自己”指的就是“去靠近它、体验它”，必须要去经历，自然会成为你的故事，变成你生活的一部分，这是灌输许多道理所无法取代的。虽说你在文字最后的描述让我感觉很脆弱，对关系感到失望，但我也同时看到你的日常生活是即忙于课业又要兼职打工和照顾妹妹，能够同时做到并坚持下去，没有坚毅而又强韧内心的人是办不到的。所以你观察到了吗？你的内在正有着不同的“我”：一个是感到脆弱一面的自己，而另一个又是大部分时间呈现在外面那个坚强的自己，你可以对自己更进一步的观察，或许还会发现更多彼此不同的自己。所以，可能我们需要的并不是去改变自己不喜欢的部分，可尝试观察自己的内在发生了什么事情。将令自己感到痛苦的时刻记录下来，当时是否有发生什么事？我在想什么？感受如何？可把它们记录下来和你的咨询师分享。感谢你愿意与我们分享自己的内心世界祝好
问题：我有先天性听力障碍，她会喜欢我吗？或只是在照顾我？

高二那年我和她同班，她的座位就在我前面，当时她注意到我左耳戴着助听器，问我听力是不是不好，我说是，她说那以后我们互相照应吧，这是我们第一次交流。她知道我听力不好，有时候要跟我借东西就会一边说话一边做简单的手势好让我快速明白她想要什么；有时候老师点名让我回答问题但我没听清是叫的我，她会转身轻轻用手指敲桌面跟我说老师叫我了；有时候我不明白这一道题怎么解，她会把椅子反转过来面对我，语速不紧不慢地耐心解释。这段时间和她相处下来感觉她人真的挺好的，很照顾我。后来我们加了微信，如果学校有什么通知、社团活动消息、班主任告知我们需要带什么之类的，她都会发微信一一告诉我，偶尔也会聊生活日常。因为认识了好几个月，彼此算是很熟悉了，她和朋友出去聚会玩的时候会带上我，去餐厅吃饭的时候她知道我听力不好所以先会问我想吃什么然后再帮我跟服务员点单，后来几次我觉得自己跟服务员点单的话没问题，就没再让她帮我点单了。有一次去街上逛的时候过马路，她让我并肩跟她走，我觉得她有点小心过头了就吐槽说我虽然听力不好但没瞎，可以注意车辆来往的方向，但她摇头说“不行啊，我不放心，你还是跟着我吧”，听见这句话的时候我愣了下，心里有种说不出的感觉。七月我生日的时候，她送了我一只黑色的手表，她说她拿不定我喜欢啥子，想起来我那块手表有点旧了，就决定送我一只新的手表，我挺喜欢的，之后我就一直戴着。九月她生日的时候，我送了她一条浅蓝色的手链，我说这样搭配的话就很有气质了，她笑说我拍马屁，但她特别喜欢，之后她也一直戴着。隔年学校举办新春庆典的那一天，我们都在班上正在等待老师通知进礼堂看新春表演，我那会儿在走廊拿着手机拍我班布置的新春装饰，她忽然悄悄拍了我的肩膀，我转身的时候看见她手上拿着两个橘子，然后她把两个橘子塞进我手里说给我的，我有点惊讶，因为我没见过有人会把橘子带来学校送给别人，我问她这是不是财源滚滚的意思，她笑着说“差不多吧，这两个橘子是给你加点双buff，双倍的吉祥和好运，还有新年快乐”后来我在想一个问题，她有没有可能喜欢我，她对我真的很好，也没看见她跟哪个男生很要好，她只是因为我有听力障碍才照顾我把我当朋友，还是她可能喜欢我？

回答：
从一系列事情来看，她的确很照顾你。至于这种照顾是不是喜欢，中间隔的是你的听力障碍。刚开始，她因你有听力障碍说要互相照应。在你们交往的过程中，她好像照顾你比较多。在你不需要用听力的时候，她也要照顾你，好像把你当成了一个小孩子，或者一个没有能力照顾自己的人。这时候，你感觉到的是不舒服，可能会觉得她在同情你、弱化你。在她的心理，可能觉得听力障碍就是什么时候都需要被照顾的，她把你定位成了一个被照顾者。而你，发出疑问的时候，是觉得自己有听力障碍，她可能不是喜欢你，只是想照顾你。假若她对你没有喜欢，她可能不会主动来照顾你。如果她只是把自己当成一个拯救者，用自己心底的善良来对待你，那如果你没有听力障碍，她会如何对待你呢？在你的心里，可能希望被照顾，但这种无微不至的照顾，会让你感到自己被看低。你会因为听力障碍而自卑，觉得她不会喜欢一个有听力障碍的人。你需要的是，她把你当成一个正常而平等的人来喜欢，而不是利用你有听力障碍想照顾你的借口来喜欢，或者仅仅是照顾。如果你弄不清楚是哪种情况，可以给她抛一个问题：如果我没有听力障碍，你会主动靠近我吗？也许你会说，没有听力障碍的你，可能更值得她喜欢。但如果她内心是自卑的，没有缺陷的你可能是她不敢靠近的，她需要在你有弱处的时候，才能生出勇气，充当一个拯救者的角色，彰显自信。假若你也是喜欢她的，就不要管她是照顾你更多还是喜欢你更多，把自己当成一个正常的人跟她相处，在她需要照顾的时候，能够给予她照顾，你们的关系和心理才不会因照顾和被照顾而失衡。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！
问题：咨询师没接临时电话，是我倔强还是咨询师不通人情？

和一位专业咨询师走过了四个月的咨访时光。记不得有过多少秘密分享，多少情感被抒发，多少积累的委屈被看见，多少痛苦被理解！感谢这位老师耐心温暖的陪伴。但因为一次，只有一次，我因为突发事件，情绪莫名的被搅动，拨通了他的电话…作为伦理设置，这个设置我之前也是知道的。只是人都有没法克制自己的片刻。他没有接，但也在短信里解释了。我也理解了。但是从那一刻，我对他很失望，心也很难受。本来想走一段长程，却没有信心了决定暂停。我想问各位有爱智慧的小伙伴，这是我的倔强，还是他不通人情呢？

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你和一位专业咨询师走过了四个月的咨询时光。在这段期间，你得到了你想要的东西，得到了耐心温暖的陪伴，感情得到抒发，委屈被看见了。这些都是你对这段治疗的描述。原本你可能想和咨询师走一段更长的路程，可是因为一次突发事件，你不想再和咨询师走下去了。那次事件是因为你的临时电话咨询师没有接，但是他不接是因为遵循着规矩，没有私下接活，这个应该是平台规定。咨询师也是按照规矩办事，他也发短信向你解释了。他的行为没错，但他的的确确也让你感到不舒服了。你们的电话中断，这是一次突发事件。当你想要再次拨打拨通咨询师的电话，你肯定还是希望他能继续安慰你，继续治疗你的。可是他却没有办法接受你的满足你的需求，所以失望了，觉得没有信心了。你的反应是很正常的。毕竟大家做咨询都是为了让自己能够更加舒心一点，不小心遇到一些让自己闹心的情况，肯定会很失望。对于这件事情，这是你的倔强，还是他不通人情呢？这件事情你们双方都没有错，只是这一次意外让你们之间的咨询中断了，让你对他以后的咨询失去了信心。这种情况下，如果你能放下这段不好的经历，那么你就能和他继续下去；如果你对这段不好的经历无法释怀，那么你需要尊重自己的感受，暂停咨询是更好的选择。不过无论怎么样，他也是陪你走过了一段时光，也给过你温暖。即便你们有这样一段小插曲，你们的相遇也是一段美好的故事。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：我有先天性听力障碍，她会喜欢我吗？或只是在照顾我？

高二那年我和她同班，她的座位就在我前面，当时她注意到我左耳戴着助听器，问我听力是不是不好，我说是，她说那以后我们互相照应吧，这是我们第一次交流。她知道我听力不好，有时候要跟我借东西就会一边说话一边做简单的手势好让我快速明白她想要什么；有时候老师点名让我回答问题但我没听清是叫的我，她会转身轻轻用手指敲桌面跟我说老师叫我了；有时候我不明白这一道题怎么解，她会把椅子反转过来面对我，语速不紧不慢地耐心解释。这段时间和她相处下来感觉她人真的挺好的，很照顾我。后来我们加了微信，如果学校有什么通知、社团活动消息、班主任告知我们需要带什么之类的，她都会发微信一一告诉我，偶尔也会聊生活日常。因为认识了好几个月，彼此算是很熟悉了，她和朋友出去聚会玩的时候会带上我，去餐厅吃饭的时候她知道我听力不好所以先会问我想吃什么然后再帮我跟服务员点单，后来几次我觉得自己跟服务员点单的话没问题，就没再让她帮我点单了。有一次去街上逛的时候过马路，她让我并肩跟她走，我觉得她有点小心过头了就吐槽说我虽然听力不好但没瞎，可以注意车辆来往的方向，但她摇头说“不行啊，我不放心，你还是跟着我吧”，听见这句话的时候我愣了下，心里有种说不出的感觉。七月我生日的时候，她送了我一只黑色的手表，她说她拿不定我喜欢啥子，想起来我那块手表有点旧了，就决定送我一只新的手表，我挺喜欢的，之后我就一直戴着。九月她生日的时候，我送了她一条浅蓝色的手链，我说这样搭配的话就很有气质了，她笑说我拍马屁，但她特别喜欢，之后她也一直戴着。隔年学校举办新春庆典的那一天，我们都在班上正在等待老师通知进礼堂看新春表演，我那会儿在走廊拿着手机拍我班布置的新春装饰，她忽然悄悄拍了我的肩膀，我转身的时候看见她手上拿着两个橘子，然后她把两个橘子塞进我手里说给我的，我有点惊讶，因为我没见过有人会把橘子带来学校送给别人，我问她这是不是财源滚滚的意思，她笑着说“差不多吧，这两个橘子是给你加点双buff，双倍的吉祥和好运，还有新年快乐”后来我在想一个问题，她有没有可能喜欢我，她对我真的很好，也没看见她跟哪个男生很要好，她只是因为我有听力障碍才照顾我把我当朋友，还是她可能喜欢我？

回答：
你好，楼主：认真的看过了帖子，从内容里有感受温暖，对于楼主你来说有这样的一个同学，这也是一种幸运呀！同时，也注意到了楼主你内心的疑惑，不明白她这样做是出于照顾呢？还是因为喜欢而选择照顾？那么，接下来，我分享我在帖子中的观察和思考这或许能帮助楼主你有更多的角度来看到。1、喜欢与否的答案可能只有她自己知道帖子里楼主你因为同学的照顾而倍感温暖。同时，你也没有看到她对其他人这样好，而这让你有了她有没有可能喜欢我的想法。首先，楼主你有这样的想法是正常的想法，我想换一个人这样对我，我也会和楼主你一样，会产生这样的想法。只是这个想法是不是事实呢？这个最知道答案的是她本人，第二个可能知道的可能是你自己，因为有时候喜欢的那种感受，我们是能接收到或者说感受到的。所以，对于这个问题，楼主或许需要从她的身上去寻找答案。2、怎么寻找呢？不同的人可能有着属于自己的寻找答案的方式。不知道楼主你如果想寻找答案会用什么样的方式呢？在这里我先分享我的一些看法。我的看法是，先不直接去寻求答案，而是多去和她沟通。沟通她对你照顾你的感受，以及你的观察。比如：你观察到了她对你真的好，也没看见她跟哪个男生很要好。这些可以委婉的表示的。包括也可以和她说说这么久了，你这样照顾我，我感觉很温暖。你为何这样做呀！可以问问她以前也这样照顾过别人吗？多去了解她的成长和想法。多去看看她的回应与反馈，我想楼主你的内心会更明白也能更理解她的。所以寻找答案的时候可惜循序渐进。3、回到楼主你自己身上来。帖子中楼主你有提到自己有先天性的听力障碍，她会喜欢我吗？或只是在照顾我？我不知道楼主你写这句话的时候自己的内心真实的感受是什么。只是，不知道楼主你是否会担心她只是因为你的听力障碍才照顾你，而不喜欢你。抑或，自己会感觉有些配不上她。当然，这是我的解读，只是一个角度，不一定符合楼主。只是一个参考。而如果是我上面提到的，那么楼主可能要做的是把一部分注意力回归到自己的身上，去调整和成长自己的这样的一部分。去接纳真实的自己，去看到自己的优点，也看到自己的不足。只有我们对自己越是接纳，我们才会相信自己值得被爱，以及值得去好好的爱人。最后，希望这些对楼主你有点点的帮助和启发。
问题：人在国外，经历了一系列大学受验的失败后，开始失眠？

各位老师好。我人在国外，经历了一系列大学受验的失败后，开始变的夜夜失眠，体重掉了二十多公斤，后来又狂吃，现在反而比出国前又胖了许多，我觉得似乎只有吃很多才能安心。去年开始又沾染上了喝酒的习惯，伏特加一瓶灌下去才能好好的睡一觉。我现在觉得非常难以做任何决定，哪怕非常小的事情，比如去剪个头，或者去超市买个案板。这些决定都会让我感到异常恐慌，进而不敢面对。我觉得无论我做任何事情都做不好，不想做了。我没法做好任何我要做的事情，一点点压力就会让我感到焦虑不止，无论是电话还是邮件，或者是DEADLINE，我觉得都力不从心，事实上我已经很久不敢点开我的邮箱，手机也关机了很久很久了。我到底是怎么回事。真心求教，谢谢谢谢。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到一直以来你对自己都有过高的期待，这种期待几乎是完美的，也就是在你的生命里只有成功和失败两种可能，不存在其他。失败就意味着幻灭，意味着彻底的结束，你说呢？尝试去觉察你这种非黑即白的对人生过于完美的解读是否更多来自于你成长中重要他人对你过高的期待，也就是在你成长的过程中，只有你的所作所为足够符合父母的期待和意愿，你才可能在情绪情感上得到自己所期待的回应，否则你所做的一切都是不被看见，不被回应的，这在你幼小的心灵中埋下了只有自己足够好才配获得父母的爱和肯定，否则自己什么都不是的错误信念。因为在那个当下，你并不知道重要他人对你这些不合理的期待更多只是他们对于内在糟糕自己的不接纳以及无力改变自己的挫败和不甘，当他们对内在自我的这一部分没有觉察时，他们就在无意识中把这一部分投射给了孩子，希望孩子能够去替他们实现和完成他们为实现的人生。而真相是，孩子永远都不可能替父母去过他们的人生，因为孩子有属于自己的人生，父母需要为他们不如意的人生负责。尝试去觉察你在国外的受验中是否有一些是令你不满意的，也就是结果是不符合你的预期的，但并不能糟糕到用失败来形容它们，更多只是在那一刻你感受到了一定的失落，无力，无助，你渴望被接纳，被肯定，被鼓励，被支持。这种结果更多只说明你在某些方面可能真的不擅长，或者你欠缺更好地准备和努力，也就是对于你真正不擅长的可以尝试放弃，对于那些你没有做足够努力和准备的，你完全可以通过一次不理想的受验结果去总结和反思，重新再来一次。当你无意识中以非黑即白的状态来描述自己所遭遇的挫败和不如意时，你就会被一种深深的无力感所束缚当你的这种无力感没有被及时看见释放和回应时，他们可能就会不断地累积，使你陷入习得性无助的困境中使你看不到自身所具备的突破自己困境的资源和能力，那么你就会启动自我防御机制来保护自己，比如，退行，通过暴饮暴食来缓解强烈的挫败，自责，恐慌不安，你说呢？当你已经对自己当下的这一部分状态有了清晰地觉察而且有意愿做出改变，那么请勇敢地去质疑和直面你内在那些非黑即白，对自己过于完美的信念到底是来自于哪里，允许并接纳自己的人生可以有失控，不完美，不确定是人生的常态，不如意和挫败并不意味着人生的结束，更不意味着你就是一个糟糕的人。推荐你读《情绪自救》《为什么我们总是在防御》《被讨厌的勇气》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：隔了两天，再一次梦到在娘家，如何解梦？

隔了几天，再一次梦见自己在娘家，不过梦中和自己一起在娘家的人是曾经的领导、领导她媳妇，还有他女儿。我和领导他女儿一起睡在小时候我一直和我姐姐睡的那间卧室，梦中和领导他女儿一起睡那个卧室，我好像小心翼翼的，很谨慎，很拘束，很不自在。隐乎记得好像早上领导媳妇把饭做好，让吃饭，领导的女儿先起来，她去看她母亲把饭做好没，还是把她一起做。当她女儿起来的时候，其实我是醒了，但我不想让大家知道我醒了，就继续装睡。我想领导的女儿去了之后，确定饭做好后来叫我，我再起来。这时我就醒了，醒来一看，才早晨四点左右，我每晚的睡眠时间可能就五个小时左右。当我睡够五个小时左右时，一般我就会自动醒来，醒来后看一看书之类，等瞌睡再睡一觉，这时可以睡够六个小时，不然我的完整睡眠时间是五个小时左右，不会超过六个小时。梦中的情绪:小心翼翼、谨慎、拘束、约束、不自在情绪背后的意义:我想当小时候我家盖了新房子后，我和我姐姐一个卧室。我和她共用一个卧室时，她给我的感受就是她对我很凶、很苛刻，动不动把我训斥一顿，或者我把打一顿，有时还会体罚我，比如罚跪，罚的不让吃饭。我和她同住那个卧室时，我感觉很不舒服，她常在那个卧室待，我只有晚上睡觉的时候，才会去那个卧室，更多时候，我就不进那个卧室。当我俩同在一个卧室时，我的感觉就是很拘束，很不自在，很谨慎，很小心，我俩也基本不交流，很少说话。

回答：
你好，楼主;认真的看过了帖子，从内容里有看到楼主对自己的梦的好奇与不解，想弄明白自己的梦到底有什么意义。所以楼主你积极的在平台上敞开自己的梦，寻求大家的看法，这无疑能帮助帮助楼主你能有更多的角度来看自己的梦。接下来。我分享我的观察和思考，希望可以供楼主你参考。1、为何这两天总是梦到娘家道德，解梦它可能没有一个标准的答案，最重要的还是看看这个解释能否引发梦的本人的一些思考和启发。而对于楼主你来说，隔了两天，再一次梦到在娘家？这个时间点上，是否有一些意义呢？为何在这个时间点，连续梦到在娘家呢？这两天是不是发生了一些和娘家有关联的事情呢？这是楼主你可以回忆的和探索的。有时候，梦它是现实当中的一个表达。2、梦或许是现实当中的一个表达帖子里有注意到楼主你自己总结了自己在梦中的情绪，有小心翼翼，谨慎，拘束，约束，不自在。对于这些情绪感受，在楼主你最近的现实当中是否有类似的情境呢？或者说有什么让你联想或体验到了这些情绪感受。梦，有时候是现实当中没有表达出来的情绪，这个时候情绪在梦里进行表达。也有可能是因为现实当中的一些事情，激活了自己曾经压抑在潜意识里的那些情绪感受，所以哪些情绪感受跑出来“游玩”了。3、可能与姐姐有关从帖子里有看到楼主你小时候与姐姐的相处模式，姐姐让小时候的你体验到了不舒服，拘束，很不自在，很谨慎，很小心等等感受。而这些感受对于小时候的我们来说往往是没有办法处理和表达的。而对于我们的情绪，如果它一直没有表达，它可能真的不会消失，而是会在潜意识当中的一些角落。虽然在日常的时候它们可能很安静，但如果现实当中有一些刺激的时候，它们也会跑出来做怪的。当然，可能还有一些可能，比如，自己现在长大了，自己内心那个曾经被姐姐伤害的那个内在的小孩，它也希望你能看到TA，陪伴TA；保护TA，让TA成长起来。TA的成长，也是楼主你的成长。最后，希望这些对楼主你有点点的帮助和启发。
问题：隔了两天，再一次梦到在娘家，如何解梦？

隔了几天，再一次梦见自己在娘家，不过梦中和自己一起在娘家的人是曾经的领导、领导她媳妇，还有他女儿。我和领导他女儿一起睡在小时候我一直和我姐姐睡的那间卧室，梦中和领导他女儿一起睡那个卧室，我好像小心翼翼的，很谨慎，很拘束，很不自在。隐乎记得好像早上领导媳妇把饭做好，让吃饭，领导的女儿先起来，她去看她母亲把饭做好没，还是把她一起做。当她女儿起来的时候，其实我是醒了，但我不想让大家知道我醒了，就继续装睡。我想领导的女儿去了之后，确定饭做好后来叫我，我再起来。这时我就醒了，醒来一看，才早晨四点左右，我每晚的睡眠时间可能就五个小时左右。当我睡够五个小时左右时，一般我就会自动醒来，醒来后看一看书之类，等瞌睡再睡一觉，这时可以睡够六个小时，不然我的完整睡眠时间是五个小时左右，不会超过六个小时。梦中的情绪:小心翼翼、谨慎、拘束、约束、不自在情绪背后的意义:我想当小时候我家盖了新房子后，我和我姐姐一个卧室。我和她共用一个卧室时，她给我的感受就是她对我很凶、很苛刻，动不动把我训斥一顿，或者我把打一顿，有时还会体罚我，比如罚跪，罚的不让吃饭。我和她同住那个卧室时，我感觉很不舒服，她常在那个卧室待，我只有晚上睡觉的时候，才会去那个卧室，更多时候，我就不进那个卧室。当我俩同在一个卧室时，我的感觉就是很拘束，很不自在，很谨慎，很小心，我俩也基本不交流，很少说话。

回答：
根据你描述的梦境，其中体现了一些过去的经历和情感，可能与你小时候在娘家的生活环境有关。梦境是人们内心深处的映射，它往往与个人的情感、经历和问题息息相关。虽然解梦是一门非常主观的学问，每个人对梦的解读可能存在差异，但我可以给出一些可能的解释供参考。首先，你在梦中感到小心翼翼、谨慎、拘束、不自在。这可能反映了你在过去与你姐姐共用卧室的时候，经历了一种压抑和不适应的情况。你描述了你姐姐对你的苛刻和体罚，这些经历可能让你在梦境中产生了对那个卧室的不安和抵触情绪。这也可能表明你在真实生活中对某些人际关系或环境感到紧张和不自在。其次，你在梦中提到了领导和他的女儿。在梦中，他们也在娘家陪伴着你。这里的领导和他的女儿可能代表着你在娘家生活中的某种权威或者是对你产生过强烈影响的人物。他们与你一起在卧室里睡觉，可能象征着你在梦中寻求安全感和保护。然而，你描述了自己小心翼翼、谨慎的表现，有可能暗示着你对这种权威的约束和拘束感到不自在。解梦并不是一门准确的科学，每个人的梦境都是独特的。因此，解梦更多是一种思考与启示的过程，通过思考梦境中的情节和情感来了解梦境背后可能存在的隐含信息。如果你想进一步解读这个梦境，我建议你关注自己在梦境中的情感体验，以及梦中人物和环境的象征意义。同时，也可以回顾一下近期的生活经历和与娘家相关的情节，看看是否有什么事件或情绪与这个梦境产生联系。最重要的是，无论解梦的结果如何，梦境只是心理活动的一部分，并不一定能够准确反映现实生活。如果你对这个梦境感到困扰或焦虑，我建议你寻求心理咨询师的帮助，以获得更具体和个性化的解释和指导。
问题：喜欢的人很优秀，所以自己也要优秀，对吧？

我喜欢的男生在吉首大学，很优秀的一个男生。很聪明，很好。我高中不努力学习，现在在专科师范。但是两年后可以专升本到他那个学校。我想要努力学习。提升自己的方方面面。我以前初中也很优秀，很多人喜欢我。但是高中出现过一点变故，因为初中考师范差了几分。高中一直情绪低落，调节不好自己心态。所以学习不好。不想读书。现在大学读书很努力，成绩比较好。因为他很优秀，所以我也要很优秀。对吧？

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你能够因为想要匹配优秀的男友而努力学习，使自己也能够足够优秀而点赞。的确，如你所觉察的，两个人在一起更多是源于彼此之间的差异，但两个人能够彼此相守，更多需要两个人之间足够同频，有太多的相似性，能够一起成长，一起面对生活中的不如意。从你的描述可以看出，你所喜欢的这个男生更多只是你单方面对他的相思，也就是他并不知道你对他有好感，所以你暂时自己变得不断优秀，足够匹配它的同时，还要尝试找机会勇敢地向他表达自己对他的感情，如果他能够以你所期待的方式回应你，接纳你，那是你的幸运和福气，但如果他不能以你所期待的方式来回应你，也就是他直接拒绝了你，你也要能够尝试坦然的面对和接纳。虽然你在想要与他在一起的日子里付出了太多的努力，但这些努力的结果更多是给予了你更好地成长，让你因此成长为了一个足够好的，足够优秀的自己。你说呢？虽然持久的感情需要彼此在很多方面能够同频，但我们一定要明白，促使双方在一起的更多是彼此之间的差异，这一部分因为自身的欠缺和匮乏而产生的对彼此的欣赏使两个人走在了一起。而使关系能够真正和谐持久的是彼此能够在关系中尝试接纳各自真实的样子，愿意带着爱一起成长，完善，也就是在一段亲密关系中，能够真正给予你滋养和成长的是你们共同营造的无条件地接纳，理解，支持和爱的氛围。也就是你也要有能够在亲密关系中坦然的面对并接纳真实自己的勇气和底气，也就是接纳自己身上那些你不能改变的部分你不需要完美，你只需要真实的做自己，这是一段滋养的关系，能够给到彼此的。如果你在一个人面前总是担心自己不够优秀，自己配不上他，那么这在很大程度上反映了你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳，这是需要你尝试去觉察和成长的部分。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：我这种算恐女还是双相情感障碍？有在做咨询但还是想问

做了几次心理咨询都没整明白为什么不能恋爱，聊了很多原生家庭…有经验了就是形容有画面感的，微信上和女生聊天我会紧张，女生不回消息时候我紧张，我觉得我不会取悦女生，不回消息是证明女生讨厌我。然后我自我否定，我只有否定我才能有合理的解释，就算事实不是那样我也看不见。我没有体会过一丁点！恋爱是开心的感觉！！她问我会不会英语！她说我没有情商！她说她情感经历！她说现在只有我们两个人！只要是感情，只要是男女之间的就是全世界告诉你不能表白！我初中第一次对异性有好感表白的时候就被拉黑！我一次次被否定自我到后面她们一次次有好感，我只有紧张只有马上被异性讨厌的感觉！我性生活也没有体验到愉悦，只是取悦她。唯一有的这么一段感情回忆起来也不是开心的，好像不停的在满足她。我是让女生讨厌的，找不到原因的那种讨厌，从我不会调情聊天开始讨厌的吧，之前提问有说否定爱情，应该是否定爱情才能给自己一个合理的解释。学了PUA没实践的感觉就像你怕蛇然后看了一本书教你怎么和蛇住一起。和母亲也没什么关系，就是我从青春期开始都没体会恋爱会开心开始的。最早在小学时候就经常被教育女士优先男士靠边，一个经常打我小报告的女同桌，一个永远帮女同桌的女权主义的女班主任。长大一点一个说完喜欢你直接把你拉黑的女同学。我不像个男人我没有征服欲。我没办法把女人当成玩物，我好像是女权主义的祭品。好像女生都可以来欺负我。好像不管男权还是女权就会欺负好说话的人。

回答：
你好，题主：想先给你一个温暖的拥抱，慰藉你这一颗在情感上和在咨询中陷入迷茫困惑的心！不知道你多大年龄，是怎样的性格，怎样的依恋模式，以及认知特点？不知道你有没有意识到，你整篇帖子呈现的核心内容可以用一句话来总结：对自我的贬低和否定！不知道这种自我攻击是从什么时候开始的，又是怎样影响到你的恋爱，我猜测你所说的双向情感障碍，很大一部分也是自我攻击带来的冲突惹得祸！先用动力学的理论来解释一下你为何在异性面前为何如此的紧张？当一个人在人际关系面前紧张的时候，是对亲密关系产生的一种隔离，通过这种紧张让自己处于一种逃跑或者战斗的状态，由此就无陷进情感里无法自拔，所以当你谈到跟你的女友又有性爱体验，自己丝毫没有任何愉悦感，是为了满足她，也就无可厚非！另外你对自我的攻击的这种模式也恰恰是想逃离亲密关系，由此你所说的对女性的恐惧也就不能理解了。可能你非常困惑不解：我为何活出自己和他人讨厌的样子？相信随着咨询的跟进，当了解你的原生家庭，自己自己跟抚养着的关系，（你跟爸爸妈妈或者其他抚养者）相信就可以找到答案。我在这里先做一下野蛮的推测看看看你你接下来的咨询是否雷同和匹配：如果一个人在早年的时候有一个比较苛刻严格的父母，这个父母采取批评打压式的教育，无论这个孩子做到多么努力正确，都无法得到欣赏和认同，那么，这个孩子在成长会接受父母的批评，会天然的认为，我是不优秀的，我是讨厌的，他（她）把这种对自我的批评投射到周围其他的人，只要别人对他（她）有一丁点批评和建议的时候，内在自我批评的防御立刻被激活：果然如她所说的那样我不够优秀，我的表现非常的糟糕！所以，当你带着逃跑和战斗的状态来谈恋爱的时候，怎么可能进入恋爱状态？怎么可能让你爱上一个人，所以很多时候你只能通过“讨好”来敷衍一种关系，但是这种“讨好”也未必是你心甘情愿，所以对自己又产生了新一轮的自我攻击。如何破局？首先需要了解的是，除了你说的几位小学女同学带给你比较深刻的影响，还有哪些重要的人他们所说犹如金律玉言一样成为了上半生的诅咒？另外在你的成长中，你有几次真正的做到了自己想要的事情，成为了一个小小的男子汉？如果让审视一下自己，让你值得骄傲和自豪的成绩有哪些？当你开始觉醒，意识到自己虽然是成年男性，但是依然还停留在小学阶段，用小孩的防御（生存策略）来应对成年人的人际关系带来的压力的时候，相信你可以有力量更好的掌控当下的生活。另外关于咨询这件事，可以试着向你的咨询师慢慢打开，尝试表达你的感受需要，尝试释放你任何的委屈和不满，当你把对自我的攻击改变方向转向他人的时候，你的“症状”相信会减轻甚至会消失。涉及到资料的局限性，以上分析和建议仅供参考，我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！
问题：不好的思想就像是牢固的不可摧毁的，怎么样才能打破？

按说迟钝的时刻总会到来，他会消磨你的一切，连同你内在的思想，哪怕只有一点点的倾斜，也会瞬间让你无所适从。有时会有些热切的想法，有时也会被打的，茫然无措。

回答：
楼主你好，看到了你的描述，希望我的分享能够给你带来一些不一样的看法和帮助。你所描述，不好的思想，像牢笼一样让你无法突破的障碍，就像一堵墙一样，让你无法看清对面。很多的时候，很多的情绪问题都是由我们自己内心而发出的。而不好的思想，也是由你内心而发出来的。有时候，我们甚至会感觉到这5个字就像一颗毒瘤一样，一直霸占着我们的内心。不管是我们在高兴的时候，还是在不高兴的时候。我们的脑海中时常会想出这个5个字，本来是一件高兴的事情，然后由于这5个字的出现。让自己本来愉快的心情，彻底一落千丈。当我们内心有负面情绪的时候，那么这5个字就像是压死骆驼的最后一根稻草一样，让我们彻底的迷茫。很多的时候，不良的情绪都是由我们内心所创造出来的。我们只有改变自己内心的想法，那么，我们将不会有不好的想法而存在。我们如何改变不好的想法而存在的看法？首先，这肯定要改变自己的情绪和心态问题。既然有不好的想法，那肯定是自己脑海中所想象出来的，也是凭空捏造的。什么事情都有两面性的，既然有不好的想法，那肯定有好的想法哦！既然有不好的想法，囚禁你。那么我们就要找到一把钥匙，打开这个牢笼。好的想法，就是打开这个牢笼的钥匙。当我们碰到不好的想法的时候，那么我们的心态就是悲观的，沮丧的。这时候我们需要用乐观的心态，来替代不好的想法。这时候你就需要找一个自己最亲近的人找他倾诉，你的朋友、闺蜜，或者你的父母。我们的痛苦只有向旁边人倾诉，那么我们就不会再有不好的想法。就像我们倒垃圾一样，我们只有清除自己内心中的垃圾，那么我们内心就会比较干净，那么我们就不会再有不好的想法而产生我们。迎接我们的将是美好的事物跟美好的想法。以上是我的分享，希望对你有所参考。
问题：变得小心翼翼，感觉自己很讨好别人，我要怎么改呢？

小时候我经常挨我妈骂，有时甚至只是多说几句话就要被她用不耐烦的语气怼，因此我学会了从她的语气里判断她接下来是否要生气。而我在成长的过程中性格也慢慢变得小心翼翼，以至于我对他人所说的话、他人的语气过度解读了。有时候别人在不耐烦的时候会说“嗯”，而且语气比较重，我因为过分的提心吊胆，就会在听到别人用稍重的语气说“嗯”感到害怕，怕他骂我或是伤害我、贬低我、说我怎么这么不识趣啊等等惹得他不开心了，然后就闭上嘴。但并不是任何情况下都代表不耐烦。类似的例子还有很多很多，每当遇到这样的情况时我就忍不住去讨好，我实在太怕受伤了，这让我联想到我妈骂我时的情景。我妈骂我时是我实在难以忍受的，可我又不能反抗，只会被骂得更惨。我的内心十分受伤。我现在对谁都讨好，只要有人对我态度不好或对我评头论足、贬低我、嘲笑我、讨厌我......都会让我忍不住去讨好。这让我十分在乎别人的看法、别人的情绪。别人的态度仿佛就是唯一正确的升职，只要别人不开心就都是我的错，我都得要为了不受伤害而去讨好。别人笑我就得跟着笑、别人的消息我必须回、我不能对别人生气、我不能拒绝别人、我不对表现得对别人态度不好、我被别人骂了也不能回嘴……我不能对别人表现出任何攻击性，否则就会招致伤害，就会招致负面的评论。

回答：
你好，楼主：首先，楼主你这么些年一直小心翼翼，容易讨好别人。这么多年，一路走来你真的很不容易。可能总是会习惯性的把自己的需要放在他人之后，你过得很压抑。同时，也注意到了楼主你现在选择了勇敢的表达了自己的困扰，并积极的在平台上寻求帮助，这让我看到了楼主你的勇气。我也相信，这无疑能帮助楼主你能更好的理解和认识自己，从而适当的调整自己，遇到更好的自己。接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主你有更多元的角度来看待自己。1、讨论自己为何会是这样帖子中楼主你有一段描述让我印象很深。就是每当遇到这样的情况时，我就忍不住去讨好，我实在太怕受伤了，这让我联想到我妈骂我时的情景。我妈骂我时是我实在难以忍受的，可我又不能反抗，只会被骂的更惨，我的内心十分受伤。在这段描述里楼主你从自己与他人的关系互动联想到了自己小时候与妈妈的互动模式。我想楼主你似乎也意识到了自己与他人的关系模式似乎和自己与妈妈的关系模式很类似，是吗？所以，为何会这样类似呢？从心理学的角度来说，我们与妈妈的关系是我们来到这个世界构建的第一段关系。而这段关系模式会成为我们与他人建立关系的模版。就像我们第一次论文，会到网上看论文借鉴一样。所以以，对于楼主你来说，你在关系当中的讨好，小心翼翼和小时候的成长和养育是有关联的。2、小时候的养育和成长是怎么样影响我们的呢？帖子里楼主你提到了妈妈骂你的时候，你实在难以忍受，你的内心十分受伤。是的，对于小时候的我们，妈妈是我们最重要的人，可是最重要的人她不喜欢我，她总是骂我；她总是指责我。这对我们来说是十分受伤的事情，特别是我们还那么小。那么小的我们还没有足够的能力去解读妈妈为何那么骂我，还没有足够的能力去处理被骂过后我们内心的悲伤和痛苦。小时候的我们还很弱小，我们还需要依赖妈妈去生存，所以为了生存，为了过得好一点，我们变得小心翼翼，变得会察言观色；变得讨好了。所以，这些种种其实是在那个环境下我们为了生存下去的一种策略。3、我们现在长大了上面我们讨论了小心翼翼，讨好，是小时候我们为了生存而发展出的生存策略。是我们为了保护自己小受伤害而发展出来的防御“战甲”。我们一直穿着这个“战甲”因为可以减少我们的伤害。只是我们也忽略了一点，小时候的我们没有保护自己的能力，也需要依赖大人才能生存下去。但是，现在我们长大了。我们有能力照顾好自己，也有能力保护好自己了。自己身处的环境也是有了很大的变化了，这个时候如果我们还一直穿着那个“战甲”是否适合当下的环境呢？所以，我们要明白，我们现在长大了，我们有更多的方式，也有了更多的保护自己的能力了，所以适当的时候我们是可以把“战甲”脱下来的。4、提升自我价值感我们之所以在现在的关系中讨好，小心翼翼。一方面是因为我们习惯了小时候的关系模式。而另一方面，是因为我们内在的自我价值感。因为，小时候我们生活在一个总是被否定的环境里，这不利于我们建立健康的自我价值感。总是被否定，被骂会让我们觉得自己不被爱，不被重视；不被欣赏和肯定等等。而这些会让我们的自我价值感偏低。而这也会影响我们在关系当中的表现。所以，楼主如果想改变还得提升自己的自我价值感。怎么提升呢？一方面我们需要回顾小时候的养育，要客观的看待养育方式。不是我们不被认同，不被喜欢，不是我们的问题，而是妈妈的养育方式不是健康的方式。当我们能看到这些对自己多一些理解。而另一方面，我们也需要在现在的生活当中，多去肯定和欣赏自己。去慢慢地构建自己对自己的认同。当然，这并不那么容易做到。所以需要不断的学习和成长。最后，希望这些对楼主你有点点的帮助和启发。我是壹心理心探教练曾晨
问题：一无是处的人，也能值得被爱吗？我感觉自己是个废人…

我因为性格内向不善言辞不善交往，找不到工作无法为社会做贡献，我是个废人。我不外向、不热情、不活泼、不开朗、不幽默、不漂亮、不可爱、不招人喜欢、不懂事、不孝顺……我内向孤僻、不善言辞、不善于表达和表现自己，没有任何特长，没有任何才艺，没有任何技能，没有高学历，又矮又丑，还有脊柱侧弯这个畸形的缺陷，还有抑郁症这个心理缺陷，我的身体和心理都有很大缺陷，因为内向的性格我在社会上屡屡碰壁，找不到能胜任的工作，外向的人轻而易举就能做到的事，我竭尽全力也无法做到，我讨厌自己的性格，更恨自己改变不了内向的性格，特别讨厌自己恨自己。我人际交往能力差，社会适应能力差，应变能力差，语言表达能力差，敏感脆弱，心胸狭隘，多疑，嫉妒心强……所有的人都讨厌我，我是一个比垃圾还没有用的废人，是社会败类，是社会的毒瘤和累赘，我总是给身边的人带来烦恼和麻烦，我二十多年来从来没有做过任何一件有价值的事情，我真该死。

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。🌹1.你对自己满屏的否定、自我评价，居然首先让我想到了一个伟大的人物——著有《自卑与超越》、《被讨厌的勇气》等名书的奥地利作家阿德勒。你知道吗？别管是正面的、还是负面的，至少说明你对自己是有评价的。有些人，一辈子，浑浑噩噩的过，好也罢、不好也罢，没有感觉、没有感情，如同行尸走肉。即便是对自己充满了不好的评价，各种自我否定、自我怀疑，但你仍然是和自己“在一起”的，你能够真切的感受到自己的感受，你是有情绪的、你更是有情感的。而幸福本身就是一种感觉，当情绪得到理解、当情感得到满足时，幸福指数就会提升。🌹2.接下来所需要做的就是实现情绪被理解、情感被满足。你想要的是自信，那么，如何提升自信心呢？✨首先来看看2种模式：悲观与乐观。有的人表现的很洒脱，“天塌下来有个高的顶着”。他们会把一些美好的、正面的事物认定为是长期的、普遍存在的。而那些负面的、不好的则是暂时性的、特殊存在的。他们会把成功归结为自己的能力，失误归结于环境因素、偶尔发生的事件。悲观的人恰恰相反，会把一些美好的事情看做暂时的，与自己的能力无关，只是运气好而已。悲观与乐观是人的模式，既然是模式就可以改变的。两种模式的差别在于安全感的充足与否。当一个人只看到好的一面，一定会开心的。一个人只看到不利的一面，难免会忧伤和忧愁。这就是为什么面对同一件事情，有的人快乐，有的人忧愁的原因。怎样才能有生活，怎样才能活的更开心一点呢？很简单：看见那些你拥有的，并表达感恩。这是让你快乐最有效的方法，没有之一。能够这样做的人，我们称为“乐观的人”，相反，总是聚焦在危险和不足的人，我们称为“悲观的人”。✨再来看看提升自信心：自信有2个层面：一是来自于外在的、物质的、他人的肯定赞美与认同。但这些都是暂时的，因为是不可控的，一旦这些支撑被抽离，我们还会再次陷入失望或绝望之中。另外一个层面就是对自己这个人充满信心，与他做、或不做，是、或不是没有任何关系。学生时代，我们会从一些“学渣”身上看到他们极强的价值感，他们从来都不会因为自己学习成绩差、每次考试垫底而自我否定、自暴自弃。我只是学习差了一些而已，并不代表我这个人。我会做家务、我体育运动还可以，看，他们从来不缺自信的来源，因为“事”失败了，≠“人”的失败。每天给予自我肯定，唯有自我接纳了，才能得到他人的理解与接纳。🤝《了不起的我》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。