yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：感觉自己的内心很没有力量，像个小孩似的，怎么办？

首先就是觉得自己的想法很天真，希望这个世界是完全美好的而不会有坏事发生在我身上。因为我没力量嘛，所以发生了坏事不知如何去应对，就寄希望于不会发生坏事。其次在处理情绪上很没有力量：愤怒的时候不敢表达，选择压抑；悲伤的时候选择逃避而不去面对；在觉得他人对我产生恶意时我选择无视，不是因为我胸襟宽阔，而是不敢去面对他人、不敢捍卫自己的权利。还有就是不敢表达真实的自己或真实的感受，很怕旁人的眼光，怕他们对真实的我指指点点。也难以提出自己的需求，总害怕会麻烦到或影响到别人。说起来，我连小孩子对我的评价都感到害怕。有个小孩很幼稚，因为我不给它摸我们家的猫就在那说我丑，真的很无语，尽管我的朋友在不知道这件事情的情况下说我好看（不是安慰的那种），我也会被它的话语影响到，觉得很伤心很愤怒。我去跟我表姐说这件事，她说要是她就直接一巴掌过去。我觉得这种小孩也确实贱得要死，我也想打，但因为心中的害怕还是没有行动，只是默默忍受。我想表达：的确，我的力量可以说几乎没有了，连表达愤怒都做不到。我这样子，的确经常因为一点小事而伤心，而觉得难以承受！我真的想知道怎么变得有力量，怎么去勇敢表现真实的自己，就算有虚假的时候但大体上是真实的。

回答：
题主你好，我是仄隅。就题主标题的问题而言，“感觉自己的内心很没有力量，像个小孩似的”我们需要做的第一件事就是接纳自己真实的样子，放弃自我评判。题主讲带自己想法很天真，就对自己想法的觉察这一点来说题主的观察是非常敏锐的，而在后面内容部分的举例也能够看出题主对事件的发生变化是有着清晰的思路以及对自我情绪的觉察与感受能力，对了还要加上一条清晰的语言表达与描述问题的能力，刚刚我列举这几条我们可以理解为我观察到的题主的优点或者说是我认为的优势，不知题主对此是否知晓或是习惯性的忽略了这些。题主目前不足在于能够发现问题而无法应对解决问题，这一点题主将其归咎于“内心无法力量”，我个人认为题主并非没有力量而是不敢于使用自己的这份力量，倘若我们真的没有力量其实是不敢于发现正视问题的，但你做到了这一点并且大胆袒露自己的想法并希望改变现状。所谓做真实的自己其实很简单，先决条件便是接纳我们真实的样子，或许你会说这太难了我不希望自己是现在这个样子，其实，我们都是普普通通的人，都会有各自的缺陷与不足也都会遇到不敢于解决问题的时候，当我们能够对自己说∶“我确实是内心没有力量的人”其实改变已经发生。敢于表达自己，我们可以从能够接受的最细的小事开始练习，事前我们可以尽量的预设所遇到的最坏的可能性，然后尽量的找寻你能想到的方法去解决问题，然后去到现实尝试试错，在这个过程中我们可能会遇到出乎意料的事情，但大部分时候事情并没有我们预想的那么糟糕。通过这个过程我们会不断建立起自信心并且练习解决问题的方法，而内心的力量也会被进一步的激发出来。最后，告诉题主独门秘籍“做不好，但我可以做坏”其实就是降低我们对于对方的期待以及对我们自己的期待，先从解决最迫切的问题入手然后在考虑更多的细节，这里可以听从内心的声音但在做之前需要过一遍脑子。
问题：认识一个朋友，他真的很自我，相处太不顺利怎么办？

认识一个朋友。和他相处太不顺利了。他真的很自我。总是无法从心理上接受我，我都能感觉到他的怀疑与不相信。老是喜欢批判我有各种问题，到我说他有什么问题，他就说我就是这样，要么你就别和我相处。太难沟通了。有时候他想起来又觉得自己不对，回过头来和我道歉。反反复复真的是被折磨的好惨。之前相处的这一两年搞得我整个人都不好了。

回答：
你好，从你的描述中看到了你在和一个朋友相处时遇到的一些烦恼，在讨论问题之前，如果你允许，我想先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些温暖和支持❤️🍀看到你如此的被和朋友之间发生的事情“反反复复真的是被折磨的好惨”，我猜，你还是比较看重和这位朋友的关系的，所以才会有了持续一两年的交往。🍀那，你还记得这一两年里，你们是在什么情况下相处的比较顺利，又是在什么情况下“太不顺利”的呢，之后又是怎么修复了关系的呢。🍀如果这些过程当中是以你们互有退让而让关系一直保持发展的，那看起来似乎对方也同你一样看重你们之间的交往，所以才会“时候他想起来又觉得自己不对，回过头来和我道歉”，以及你“能感觉到他的怀疑与不相信”时仍愿意和他继续交往。只是，总是这样反反复复的，日子长了，难免会“搞得整个人都不好了”。🍀如果是这样的话，或许你们两个人需要找个时间，坐下来好好谈一谈，让他能够更多的了解到你的真实感受和想法，在未来相处的过程中，做出一些变化和调整，同时，你可能也需要想清楚同时告诉对方，面对这样一个朋友，你可以忍耐的底线在哪里，让自己在与他的相处中不要太“辛苦”。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己❤️
问题：有人说：学习和锻炼是反人类的行为，是么？

进化，真的是为了追求越来越舒服、安逸、懒惰的生活吗？

回答：
亲爱的朋友，不论是学习还是锻炼，或者说到进化，这些都是让我们能在这个世界上更好地生活下去的重要方式。它们并不仅仅是挑战或困难，而是通过一些特定的方式，使我们更加强大和健康。从进化的角度来看，我们的祖先需要不断地适应环境，学习新的技能，这样他们才能生存和繁衍下去。因此，我们遗传了一种天生的驱动力，让我们去学习和适应环境。这一点是深深地根植在我们的基因组中的。学习和锻炼的过程虽然可能带来一定的挑战，但长期来看，它们对我们的身心健康都有极大的好处。至于你提到的"舒适和安逸"，进化确实帮助我们的身体和大脑设计来追求这种感觉。很多时候，"舒服、安逸、懒惰"的生活方式可能会让我们感到舒适，但长此以往，这可能会导致我们的健康和生存能力的下降。例如，缺乏运动和不健康的饮食习惯会导致各种健康问题，包括肥胖、心血管疾病等。这些都是我们进化的本能所不乐见的。因此，学习和锻炼并不是反人性的行为，而是尊重人性，帮助我们更好地适应环境和生存下去的行为。你需要明白的是，一些看似不适的行为，实则是为了让我们更好地适应这个世界的挑战。而进化的目的并不是追求越来越舒适、安逸、懒惰的生活，而是让我们更好地适应环境，增加生存的机会，以及提高生活质量。
问题：恋爱中应该讲究公平吗？我这样是在斤斤计较吗？

在和女朋友相处的过程中，比如说，女朋友说想让我以后对她怎么怎么样，我有时候都会反问她一句如果是我，你会不会也对我怎么怎么样，举个例子：我们已经约定好了一起去云南旅游，已经确定了机票酒店都订了，但她突然又说她以前去过云南，什么想把好的记忆留着啥的，就是解释，然后又没那么期待去云南，但是还是会去，并不是要退票换地方这种。听到这话我就有点难受，因为已经确定好了的事情，去之前没告诉我，现在为啥又要说出来呢，有点扫兴。后来她又觉得是她的不对，她不应该说出来感觉自己有点自私啥的，然后我就顺着她的话说，如果你想去新疆玩，但我去过了，我也没什么期待了，你会不会扫兴啥的。说完这话后，她就觉的我在和她比较，有点斤斤计较，说我以前有的事也这样，说我老喜欢讲公平啥的。但我本意确实不是要和她斤斤计较，或者去讲公平，就是习惯性的会反问，想做到将心比心这种，我也觉得这样不好，请问在今后的相处中我该怎么做呢？有什么好的建议呢？

回答：
题主，你好，看到你描述的，你比较介意和女友交往之间的某些感受，而且你自己有一种感觉这样似乎和女友是不是过于计较了，对自己有些困惑，这样对吗？我能感受到题主的本意可能是自己有将心比心的习惯，也期待你的女朋友也能将心比心的替你着想。在这里我们能看到题主愿意替别人着想，对于自己这方面个性也是满意的，这在人际交往中的确是有一定的好处。但是亲密关系中最需要的是坦诚，题主需要坦诚的接纳自己的情绪，也能坦诚的接纳对方的情绪。当你的女友跟你表达她已经去过云南的时候，那一瞬间你可能产生了很多类似于失落，被抛弃的情绪，看到它们，接受它们。当情绪不那么激烈的时候，可以和女朋友沟通这个问题，但是切记不要带有期待和强迫，给女朋友足够的尊重和接纳，也许女友自己会可以改变和你的沟通模式的。记住，亲密关系中不要说对错，当一旦有了对错的想法，你们就已经站在了对方的对立面。爱的能力也是需要学习的，推荐你们一本书，赵永久的《爱的五种能力》，希望对你们有一些帮助，祝福你们。
问题：工作被批评，内耗开始自我怀疑，怎么办？

入职这家新公司一周了，这一周以来。有专人带着学习，每次讲工作内容的时候，记忆力差，自己都会录音录像记笔记。可是在工作中，很多细节自己不知道。或者是忘了这项工作的前后流程。经常被同事和领导怀疑自己是不是理解能力的问题。我现在开始自我怀疑了。在职场的社交也不会。每次批评完，不知道怎么缓解尴尬，也不知道如何跟批评我的同事相处？

回答：
题主好！仔细看了题主的问题描述，感受到你刚入职场，面临个人成长过程中产生的负面情绪，包括自己人际交往的困惑。我想帮你做以下一些分析和建议：[积极肯定自我觉察]题主描述了自己“记忆力差”“很多细节自己不知道。或者是忘了这项工作的前后流程”“我现在开始自我怀疑了”“每次批评完，不知道怎么缓解尴尬”等这些情绪体验和心理变化。其实这都是觉察自己、认识自己、接纳自己的一个过程，也是积极改变自己的开始和前提。因为只有在你准确觉察自己情绪时，才能增强自我情绪的主观边界感，也就能不断明确你的主观感受并不代表他人、环境对你的客观评价。[自我成长中找原因]刚刚入职是人生的一个重要转折期，面临着从学业终结到职业开始的重大变化，身心都要面临一系列变化和调整。同时，青春期本身作为成年的过渡期，青春发育期的生理变化会引起自己情感上的动荡、情绪不稳定。遇到一些如“经常被同事和领导怀疑自己是不是理解能力的问题”“不知道如何跟批评我的同事相处”的问题时就容易产生挫折感和压力。心理承受挫折的能力变差，出现过度紧张、害怕、焦虑等。所以，从成长角度看，其实这是成长过程中的自然现象。[适当调整自己的预期]其实在初入职场时，可以不要对自己要求太高，特别是自己刚刚进入一个新环境，加上可能记忆力差的情况下，不能受其它人的暗示，把自己的预期看得过高，因为预期过高很容易造成过度的心理压力。心理学的“皮格马利翁效应”说的就是期望者通过一种强烈的心理暗示，使被期望者的行为达到他的预期要求。也就是说职场周围人对你的期待，会潜移默化地影响或改变你的发展轨迹。所以建议题主要调整自己的预期范围和对象，一定要把公司的愿景和个人的期望结合起来，把管理者的期望和自己的努力结合起来，才能产生最大的动力和最好的结果。[争取更多社会支持]很高兴看到题主在平台咨询求助，希望你能仔细消化各位答主的分析和建议，也可以阅读一些职场和沟通等方面的精选文章或对应课程。但主要还要靠你自我调适：一定要循序渐进，提升自信。比如建议题主可以先和自己的好友进行聊天和交流，主动表达出你初入职场的感受和经历，及时回应好友的反应；积累与人沟通、交流的方法，增加自信。然后慢慢推广至普通人、同事中去，最终改变害怕、焦虑的心理问题。还可以把自己的业务流程，按熟练程度细分为一个个小目标，积极努力、敢于试错，实现一个小目标就及时鼓励肯定自己，不断加强自信。以上希望对你有一点帮助。
问题：妈妈70多岁，喜欢否定我，如何和完美主义的妈妈相处

妈妈已经70多岁了，她和年轻的时候一样，总喜欢批评和否定我。比如：菜洗不干净、做菜方法不对不好吃、东西应该买更便宜的、可以收纳得更好等。每天总有很多事，她看不惯，要发表不同的意见。她有能力自己住，但喜欢和我们住在一起，比较热闹。以前我逆来顺受，她说什么就是什么，小时候会按她的要求住，有时还偷偷抹眼泪。长大了，听听算了，不和她计较了，她高兴就好。现在，我想让她意识到问题，会正面和她说，不要总否定和批评别人。但是她马上就不高兴了，气氛就不对了，她说我是为了让你做得更好，这样说都不行吗？我该怎么和妈妈相处呢？

回答：
题主好我是心探Kelly水【妈妈70多岁，喜欢否定我，如何和完美主义的妈妈相处】首先为你们一家人👨‍👩‍👧‍👧相亲相爱而祝福，虽然题主有些困惑，但依然和妈妈在一起。我们在这个过程中的互动可以看到你们一家人都爱妈妈，妈妈当了这么多年的妈妈，相信这样的互动模式也是多年了。【关于改变】我记得前段时间看了《孤味》，里面的女主妈妈已经70多岁了，能干，善良，勤劳，女儿们都喜欢和她住一起。我们很多人都是从年轻走向年老，家庭的互动还是保留下来了，在父母眼里，孩子依然是孩子，和年轻的时候一样，喜欢把深埋在心里的爱，换成喜欢的批评和否定。这是大部分的家庭场景，当然我也不例外：比如：菜洗不干净、做菜方法不对不好吃、东西应该买更便宜的、可以收纳得更好等。放在父母的时代背景，他们的文化，集体无意识，这些也是他们的时代烙印，围绕着日常，一日三餐都是对子女的浓浓的爱。或许我们可以试试这样想，假如妈妈不唠叨了，这些情绪在她的心里，妈妈不能释放她的情绪，如果二选一，我们会选择哪一个？我相信你一定有自己的答案。我们不能改变妈妈的唠叨等，我们可以试试转变心念，享受和妈妈在一起的时光，我们改变妈妈难度很大，可以改变的是我们的心态。推荐题主可以看看《孤味》。【关于逆来顺受】我看到题主说自己逆来顺受，或许我看到的是题主对家人浓浓的爱意。过去这么多年，尽管妈妈每天总有很多事，看不惯，要发表不同的意见。即使妈妈有能力自己住，但喜欢和我们住在一起，比较热闹。也许我们背后因为爱，所以忍让？虽然妈妈有唠叨，我们又怎么可以做到可以互动这么多年的呢？妈妈还有哪些优点？题主在这个家庭的互动中，允许妈妈说什么就是什么。以前我们自己有时偷偷抹眼泪，现在长大了，听听算了，我们会和妈妈开玩笑说说自己的委屈吗？告诉妈妈不和她计较了，她高兴就好。是想让妈妈开心，因为你爱她。一个家总有一个人是比较“委屈”，承受了比较多，我们知道，随着年龄，其实改变妈妈的习惯会比较难。我们如果自己有压抑的情绪，可以试试寻找倾诉老师和咨询师。帮助我们看到一些代际，避免卷入太多的情绪而伤害自己。也可以通过我们的自身成长，打破代际，我们把父母的优点保留下来，一些阻碍我们成长的一部分可以去改变。题主有自己的思考，觉察，学习一些调节自己的情绪方法。我们改变了心态，也会把这些积极的心态带到家庭里，也会让妈妈感受到不一样的你。所以我看到题主说自己逆来顺受，相反我看到一个愿意隐忍克制承担的你。也看到你的不容易，我们也要多共情自己，我们无法改变他人，但是我们都可以改变自己的想法，认知，心态。一个家一个人改变了，系统就改变了。这是我在家庭治疗课程中学习到的，也分享给你。推荐书籍：《自我关怀的力量》《从出生到独立》。世界和我爱着你
问题：“抱着”问题已经想了很久，但回答不了，该怎么办呢？

问题是很多的在于自己，也是说不出来的，我没有那么好，只是这些毛病有问题，太多了不知道怎么说出来也许说出来也是自己所不能忍受的吧，

回答：
亲爱的朋友，我明白你现在的困扰和不安，你的无助和犹豫我都感受得到。我们都是人，都会遇到各种各样的挑战和困难，每个人在经历这些挑战时，都会有短暂的困惑和不安。这是生命的一部分，是我们成长和进化的一部分。有时候，我们会感到无望，觉得什么都无法改变，会觉得自己无能、无力。但请记住，这是你生命中的一个阶段，一个时刻，这并不代表你全部的价值和能力。这只是生活中的一个阶段，你有力量和可能性去克服它，去成长和改变。我们每个人都有自己独特的内心世界，这些内心世界或许是我们自己无法完全理解或表达的，这是非常正常的。这些"说不出来"的感觉，可能来源于我们内心深处的恐惧、挫败感、愤怒、悲伤或者羞耻感。不要认为自己的感受是错误的，不要否认或压制你的感受，而是去理解和接受它们。这是你生活的一部分，是你成长的痕迹。你要知道，每一份痛苦，都有其存在的价值和意义。这样，我们才能更好地去理解和接纳自己，才能更好地去应对生活的挑战和困难。抑郁是一种常见的心理问题，这并不等于你有什么不足或有问题。抑郁并不是你的本意，而是一种情绪的自然反应，就像我们会笑、会生气一样。我们可以学习如何更好地拥抱和理解这种感觉，而不是抵抗和否认它。如果你觉得有些描述问题的方式让你感到不适或无法承受，你完全可以寻找其他的方式来表达，甚至在适当的时候，你可以完全放弃用言语去描述，而是试着通过其他方式去理解和处理这些感觉，比如通过艺术、运动或者写作。每个人都有他们自己的方法和路径，重要的是我们勇于面对自己的感受，并愿意寻找和尝试不同的方式来处理它们。下面是一些建议，希望对你有所帮助。首先，你可以参加一些线上或线下的心理咨询团体，与其他成员分享你的感受和经历。这样你可以得到不同角度的建议，也可以看到他人如何面对自己的问题。其次，你可以尝试记日记或者写故事来梳理你的心情。通过写作，你可以更好地了解自己的经历，看到自己的成长。第三，你可以多阅读心理学书籍和文献，了解心理学原理，了解自己的心理现象，这样你就可以更好地理解自己，找到解决问题的方法。第四，你可以寻找一些专业的心理咨询师，他们可以帮助你找到自己的问题，引导你找到解决问题的方法。第五，你可以尽量保持积极的生活态度，逐渐增强自信心。可以从设定小目标开始，比如每天学习一个新知识点、锻炼身体30分钟等，慢慢积累成就感。第六，你可以多关心身边的人和事，尝试从更广阔的角度来看待自己的问题。与他人交流，分享彼此的经历和想法，有助于开拓思维，提高情绪调节能力。不要对自己太苛刻。你已经做得很好了，而且也值得得到更好的。没有人是完美的，我们都有自己的优点，也有自己的弱点。我们都能够不断地学习和成长，都有能力去面对生活的挑战和困难。只要我们有信心，有勇气，有坚持，我们就有机会去创造我们想要的生活。我们都值得拥有这个机会，也有能力去创造这个机会。
问题：我爱吃醋，男友总故意开别的异性的玩笑气我，怎么办？

我是个爱吃醋的人，他也知道，但是他总是开别的异性的玩笑气我，总是引诱我多想，然后再解释清楚。我说过很多次不要开这种玩笑，他说这是他的性格改不掉，我该怎么办

回答：
题主你好，见字如面。男朋友总是故意开别的异性的玩笑来气你这一点，似乎让你很困惑。或许你已经通过直接或间接的方式告诉男朋友你真的会被气到了，但男朋友的行为似乎没有要停下来的意思，反而愈演愈烈了。那么是不是出了生气，你还有些委屈和伤心呢？在你的描述中，好像他抓住了你的软肋，在关系中，你是受伤害的一方，他是施加伤害的一方。你是被动的，他是主动的。但如果我们换一个关系的视角来看你们的处境，也许会有不一样的收获。陈海贤老师在他的书《了不起的我》中提到，我们在每段关系里，都有一个“自我”，这个“自我”会受到对方对我们的“角色期待”的影响。而扮演对方期待的角色，是人们在关系里达成的隐性契约。在你跟男朋友的关系中，男朋友对你的角色期待是一个非常在乎他、爱他、害怕失去他的女朋友，他不厌其烦地用故意气你的方式向你释放信号：“快来满足我的期待”。而你也在无意识地满足男朋友的期待，让自己变成一个爱吃醋的人，去在意他，害怕失去他。被满足的感觉很好啊！于是男朋友自然屡试不爽，一次次地气你了。那该怎么办呢？关键就在于你看清这一面后，打算怎么选。如果你满足与满足男朋友的期待，就算自己会生气，看到男朋友心满意足的状态也会开心，那就继续跟他做这个小游戏。如果你不能享受这个游戏，真的被伤害到了。不妨跟男朋友开诚布公地聊一聊，除了这种方式，还有什么方式既让你觉得舒服，又能让她感受到被爱。爱情就是这样，始于喜爱，但贵在过程中的不断磨合和调整。愿你们在沟通中逐渐找到自己喜欢的角色，更自洽地相爱。祝好！
问题：我自以为到时机，却因为表白失败陷入矛盾怎么办？

自己的想法是想通过朋友慢慢的进一步关系，但是在我自以为到时机的时候表白却总是会被拒绝，然后又陷入不想失去这个朋友和担心下一段关系也会这样导致不敢再追异性了。而且表白被拒后又接受不了，对方突然变的冷淡，想要重新建立表白前的好朋友的关系，这种想法是不是不现实哇？

回答：
题主好！仔细看了题主的描述，在恋爱过程中的表白也是一种择决，这是一个敏感而复杂的话题，涉及到双方的方方面面。我试着帮助你做以下分析和建议：[表白前的阶段定位]你首先要明白恋爱确实存在不同阶段的。心理学家约翰·格雷在《男人来自火星，女人来自金星》中就把恋爱分为吸引、不确定、排他性、亲密、订婚五个阶段。按照题主的介绍，你们通过朋友接触，彼此吸引，应该顺利完成了第一阶段任务。明后了这个阶段定位，就应该明白恋爱的任何一个阶段都必须是男女双方共同完成的。但假如对方尚处在不确定的第二阶段时，即还不能确定你是否是那个可以共度一生的人。这时如果你阶段定位模糊，想通过表白着急进入建立亲密关系的第三、甚至更后面的阶段，就很容易形成“自以为到时机的时候表白却总是会被拒绝”这种被动的局面了。[更多的深层次原因]如果进一步分析深层次的心理原因，可能是你在恋爱中对喜欢的人过度关注和敏感的原因，一想到对方可能不喜欢自己、可能会和自己分手，就会感到痛苦，难以承受。正如题主描述的“表白被拒后又接受不了，对方突然变的冷淡，想要重新建立表白前的好朋友的关系”一样。这种焦虑型依恋型的人格特质可能来源于小时候的不安全依恋模式。心理学的富兰克林效应也能说明你的情况。那就是在感情上常以为为对方付出越多，就越能得到对方的爱和尊重。但事实却往往相反，真心愿意给你付出的人才会更愿意爱你，而你主动的付出只会让对方觉得理所当然。所以建议题主无论在朋友或恋爱中，不要以为你主动付出了、让他知道你的好就觉得对了、就顺理成章关系加深了，而是要等到他愿意为你一起付出。[积极应对的建议]建议题主首先要稳定住自己心态，正确认识恋爱阶段的特殊性。要根据自己对对方的喜爱程度和恋爱阶段特性，不要想着太快太直白的表白成功，重要的是及时回应以及充分展现自我的吸引力，先看看彼此的吸引力能否稳定维持下去，才有可能进一步发展到恋爱的下一阶段。其次也可以尝试着自己做些调整改变，比如进行自我沟通。可以自问：在这段经历中有哪些因素一直在阻止你尝试新的方法，而一直都执着于为他付出的模式等等。再次也建议你主动寻求专业的心理咨询和帮助，因为如果确定为依恋风格，那既可能影响你经历过的亲密关系，也会影响你未来的亲密关系。而一个人的依恋风格有很大的重塑空间的可能，重塑依恋风格会对自己生活幸福指数的提升有很大帮助。以上希望对你有一点帮助。
问题：害怕男性，害怕婚姻，怎么才能提升安全感？

我是女生，未婚，无男友，害怕男性，害怕婚姻。害怕被抛弃，没有安全感，有分离焦虑，怎么才能提升安全感

回答：
你好，见字如面。我是精神分析动力流派的咨询师郭舒。因为我的学习经历，会从潜意识层面来分析。总体来讲，看到你的文字好像感受到你的内心或许经历了很多混乱，焦虑，即便这样，你觉察到似乎异性，婚姻，抛弃感，不安全感会找到你并给你造成一定程度上的影响。你有敏锐的自我觉察，并且也期待可以让他们离你远一点，这非常需要勇气，你很棒。我相信你内心有着某种力量，我的分析也只是某种“马后炮”。1关于害怕男性。最早出现在我们生命里的男性是父亲，他带我们从与母婴的二元关系来到广阔的三元关系，是我们对异性的原型，最有非常重要的象征意义。可能你的经历原因，让你并未认同你的父亲。比如父亲不负责任，比如母亲不断向你倾诉父亲的不好等等，具体是什么原因我不知道。简单一点来说你成年后对男性的害怕，实际是在防御你对生命里最初异性的不认同。又因为最初的这位异性，与你有亲缘关系，让你不得不与他保持联系，所以你在成年后与异性的关系里可以通过这种害怕的感觉，隔绝你与异性的接触。2关于害怕婚姻。我猜你的原生家庭里，父母的婚姻，或重要养育者的婚姻是充满冲突的，耳濡目染，你将这样的婚姻模式内化，潜意识里恐惧婚姻，是防御自己在婚姻里也会重蹈过去原生家庭的覆辙。3关于害怕被抛弃。在你的生命历程里，是否经历过养育者离开或者情绪不稳定等情景，让你体会到过被抛弃的感受，而这样的事情对你造成了创伤，以至于你害怕被抛弃。这可能也是你害怕婚姻的原因之一，即，不进入婚姻那么你就不会体会到可能会令你恐惧担心的被抛弃感。4关于安全感。生命最底层的信任感来自婴儿最初与养育者的关系，养育者可以足够好的投注关注与情感在虚弱的小婴儿上，即有一位很好的环境母亲，婴儿将这样的环境母亲内化，在发展出对外在世界感知时，也会认为周围一切是安全的，可以信任的。随着长大，成长环境的变故，养育者的不可持续，环境的不稳定等也会对安全感完成影响。写在最后，当你觉察到自己这部分时，改变已经发生，另外你已经成长，你的环境已经变化，你遇到的人也和曾经的经历不一定相同。另外一方面来讲，“它们找到你”，你选择它们呆在你身边，也是你对原生家庭的忠诚。或许不用消除它们，需要他们是邀请它们呆在你身边，又或者带着它们继续生活。你可以选择它们呆在你身边的距离，当然，也可以选择让他们离你远去。
问题：害怕男性，害怕婚姻，怎么才能提升安全感？

我是女生，未婚，无男友，害怕男性，害怕婚姻。害怕被抛弃，没有安全感，有分离焦虑，怎么才能提升安全感

回答：
你好，在你提出问题，我感受到的是：请靠近我，来抚慰我的孤独，但请保持距离，因为我不愿受到侵扰。也许在你对男生的害怕只是一种体验认知，体验里有着害怕失去关系，但是如果关系中太近，又害怕被侵扰，从这感受中看到你童年成长体验到养育者并没有真正理解与关心你，甚至面对困难，你也不会向任何人发出求救信号因为父母对你冷漠和无情剥夺的亲密感，的确让你有一种无法喘息即愤怒，又害怕的感觉，父亲的懦弱无能与无情冷漠的对待，加上母亲无情剥夺的无理要求，一点都没有理过你的感受。你只能靠着自己所为的独立自主完成自己最痛苦，最难过的人和事。你的害怕与没安全感是正常的反应，换了谁都无法忍受原生家庭养育模式是这样，对男生的傲慢是你唯一生存的需求，也许你的母亲对待你父亲的感觉，同时也让你记忆犹新的在当下关系中感受，表达出来，你认为象母亲这样子对待男生如同对待你父亲一样是天经地义的事。非好即坏认知已经让你形成了对男生，婚姻关系是一种无法共情的体验，恐惧同样也是从这里开始。我们人际关系靠的是一种中立而又客观理解自己与对方的，在看别人不完美，你是否看到对方还有完美的部分，同样也可以看看自己也是这样，在关系中看到自己与对方，你的偏见也许已经成为一种体验，而不是一种经验来处理人际关系，你会客观理解关系中有好与不好是共存，当你看到这些关系中的元素，当你发现有一个人可以理解你，爱护你，尊重你，无条件积极关心你，也许你对害怕的认识就不再是害怕，而是一种正常害羞吧了。分离焦虑中看到是自己没有人会喜欢自己，我一直都在孤独中寻找一个从来没有爱过自己的人，发现自己的想法里是没有人会喜欢自己，而且还会抛弃的感觉，那都是你父母从来没有肯定过你的价值感，你可以在曾经成长的朋友或老师哪里看到她们也爱着你，也肯定过你的价值，在这感觉里试试面对分离焦虑，也许你会发现焦虑的认知经验是可以控制与分离痛苦，因为焦虑的背后需求动机，你也许在我写的内容看明白了，焦虑形成，同样也可以对焦虑情绪正反两面做出正确的选择。最后还是要说，你辛苦了，焦虑与害怕让你痛苦到现在，愿你可以找到自己喜欢的咨询师，陪伴着你走出这痛苦的感觉。
问题：奶奶说给我一千块，奶奶银行卡里的钱我应不应该拿？

今天我到奶奶家去拿奶奶的身份证和银行卡，因为要帮奶奶到银行取钱，然后我奶奶说等到钱取回来的时候给我一千块等到上大学时用，但是我感觉这对我妹妹不公平，并且也不太想去拿奶奶的钱，因为我奶奶有的时候说话有点阴阳怪气，我很烦她，并且她给我钱的话，搞得像她欠了我多少债，或者是说其他的原因似的，我很纠结，我应该怎么办。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以给你宽慰和帮助看了你的描述，可以感受到你现在的纠结，不知道这1000块钱到底自己是该拿还是不该拿？首先，我们客观的来看待长辈给晚辈这个钱的含义，因为你要上大学，肯定是需要有生活费或者学费之类的，可能奶奶的出发点是为了减轻你父母的负担，或者是对你的一种关爱，希望你在大学里面可以吃点喜欢吃的，然后过得可以舒服一些所以这笔钱我们也可以收下，收下的意思并不仅仅是我们要这1000块钱，而是给到长辈的一个安慰，告诉她我会照顾好自己，在大学里面会好好上学其次，就是内心的一个感受，平时奶奶对你的言语方面啊，照顾方面都让你的感受不是很好，所以不太喜欢奶奶，让你觉得不想收这个钱可以其他的方式来解决这件事情，比如说这个钱我们先收下，逢年过节去看奶奶的时候，可以用这些钱给奶奶买些礼物什么的最后，感觉好像收了这笔钱，对妹妹来说好像有些不公平这件事情我们需要区分来看，上大学的人是你，那妹妹就算比你小一岁，那她上大学也是明年的事情了，所以我们可以看明年奶奶会不会把这笔会不会也给妹妹这样一笔钱，就是给妹妹上大学用奶奶给这笔钱的用意是上大学。那妹妹现在还没有到这个阶段，但如果说你和妹妹今年都要上大学，但奶奶只给了你却没有给妹妹，这才是一个不公平的状态如果你希望跟妹妹可以公平的话，可以把这笔钱平分给妹妹，可以借花献佛当做是奶奶的心意，也可以表达是你对妹妹的关爱的心意这笔钱如果你实在不想收，你可以跟奶奶说明你的感受，说你奶奶年纪大了，手上可以留点现金，不用给到自己，自己在大学里面钱什么的是够用的实在推脱不了的话，你可以让父母做决定，这笔钱应该怎么处理？希望你的大学生活可以过得平安顺遂，和妹妹一起共同成长世界与我爱着你！！！
问题：容易因为别人的指责或批评而陷入情绪中，该怎么办？

我对别人的批评或指责很敏感，因为我会因为别人的一句批评和指责就陷入情绪的漩涡里。尤其是在我的确做得不够好的时候。我会觉得，我做得就是如此糟糕，我永远都做不好这件事，我就是这么笨，别人能做好我就是做不好，我就是如此差劲，我就是不如别人，我是一个很笨的人！而且还会回想起过去的失败的经历，还有其他消极的事件。这导致我在面对批评或指责时，不管对方说的是否有道理或真实，我都不能冷静客观地面对。就算我知道我没做好不是因为我笨，我还是觉得很伤心，还是会在心里默默认同那些指责，并且觉得自己就是如此的笨，如此的糟糕。这也会导致我就算被人骂了，被人嘲讽了也不知该如何反驳，哪怕对方很无理。我会怕，是不是我误解了别人，其实别人没有骂我或嘲讽了，是我太敏感了，如果我骂回去，那不就是我犯错了吗，如果我犯错了那就证明我是不好的。因此我总喜欢压抑自己的感受。就算被人不合理地对待我也是忍着，就是怕犯错。从小我妈就对我极度苛刻，做得好从来不夸奖，而一旦做得有一丁点不好或不如她的意就要被一顿臭骂。或许跟她有关，然而谈论这个却无济于事，因为就算她现在不骂我了我的问题还是没有解决！假如她现在开始夸奖我，我也不会认为那是真的！我只会认为这是她的一种安慰我的手段罢了，我的本质上就是不好的。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你对自己有非常清晰地认识，看到了自己的反应模式，这真的很棒，而且，你也在探索自己现在之所以会对别人的批评和指责敏感，会害怕犯错，和小时候妈妈对待你的方式有关，这是很棒的觉察。是的，之所以现在妈妈开始夸奖你，你也不会认为那是真的，是因为那些限制性的想法已经深入我们的潜意识，也就是说正是我们潜意识中的这些根深蒂固的“核心信念”在影响着我们的行为和状态。要想改变，当然不会是一蹴而就的，而是需要深入潜意识，需要进行大量的练习，才能逐渐将这些不合理的信念转变成合理的信念，将消极的思维模式重建为积极的思维模式，当我们的信念变化了，我们的情绪、行为也就会跟着改变。给你的建议是：1.看到是我们的想法在影响我们的情绪和行为，而之所以会产生这些想法和我们的成长经历有关，从这个角度深深地去理解自己，接纳自己，看到这是对自己的一种保护。认知疗法认为，让我们产生情绪的往往不是事件本身，而是我们对于这个事件的看法。面对同样的一件事情，有的人会觉得很糟糕，有的人却觉得很幸运，就是因为他们的想法不同，所以带来的情绪就会不同。而之所以不同的人会有不同的想法，除了先天因素的影响，很大程度上与我们每个人的成长经历有关。比如，当你面对自己犯错时，由于小时候，总是在自己犯错时受到妈妈的指责和批评，并因此觉得自己很笨，觉得自己不够好，这样的次数很多，你就会形成一些限制性信念：我做得就是如此糟糕，我永远都做不好这件事，我就是这么笨，别人能做好我就是做不好，我就是如此差劲，我就是不如别人，我是一个很笨的人！而当你被人骂了，就算别人没有道理，你也不敢骂回去，因为你觉得“如果我骂回去，那不就是我犯错了吗，如果我犯错了那就证明我是不好的。因此我总喜欢压抑自己的感受。就算被人不合理地对待我也是忍着，就是怕犯错。”想一想，这是不是在重复小时候和妈妈相处时的模式，当妈妈骂了你的时候，就算她并不是很有道理，或许你也曾想怼回去，可是，这样做了之后，或许妈妈会骂你骂得更凶，更觉得你不对，觉得你是“错上加错”，对不对？所以，那个时候，出于对自己的保护，你不敢再骂回去，因为你害怕自己再次受伤，所以，你一直忍着，尽量避免自己犯错，这样就不会被骂了……是的，过去没有办法改变，妈妈也有她自己的局限性，她不知道还有其他的方法可以教育你，她也只会用这样的方式来和你相处，现在，我们的确是需要通过调整我们自己来改变，当然，如果可以的话，和妈妈进行一些坦诚的沟通和表达，也会是有疗愈效果的。你可以真诚地问问妈妈：在您的心里，我是一个很笨的人么？或者，你也可以让她评价一下你，你会发现，她的答案和你想象的很可能是不一样的。2.可以通过一些方式去转变自己的想法，用合理的信念去替代限制性的信念，相信自己已经足够好了，允许自己犯错，允许自己呈现真实的状态，也依然接纳真实的自己。要想改变我们内在这些根深蒂固的信念，当然不是靠妈妈的几句夸奖就可以发生变化的。因为这些信念不仅仅是想法，里面还夹杂着很多情感，也就是你小时候被压抑的那些情绪，这些都需要被看见，也需要通过新的经验建立起新的想法，新的信念，新的面对错误的模式。我觉得在这个过程中，觉察是非常重要的，当你的头脑里又开始冒出这些否定自己的想法的时候，对自己喊停，告诉自己，这些这是一些想法，这些想法并不是我自己，我不必认同它们，我是可以选择我的想法的，经常对自己说：“虽然我并不完美，我会犯一些错误，但是，我依然接纳真实的我自己，爱我自己。”这些话，需要经常对自己说，才能深入潜意识，内化成你的一部分。而通过冥想练习，是改写潜意识信念的一个有效方法，你可以选择每天做一些正念冥想的练习，尤其是那些接纳自己，允许自己呈现真实状态的正念冥想练习。如果你自己不太知道怎么练习的话，可以参与咱们平台的情绪改善营，通过情绪改善营的正念学习和练习，就可以提升自己的情绪度，提升接纳自己的程度，调整我们内在的一些限制性信念，转变成一个更平和、更乐观、更容纳的状态。这里，推荐你看三本书：《生命的重建》《接纳不完美的自己》和《自我关怀的力量》，跟随书里的练习，学习书里的内容，你会对真实的自己更接纳，也会对自己有更慈悲、更包容的态度，给到自己爱和力量。3.改变需要时间，也需要不断进行练习，给自己一个过程去成长和发展。我们之所以成为现在的自己，是经过了很多年的时间，有一句话叫：冰冻三尺非一日之寒，所以，不用急，慢慢来，滴水可以穿石，铁杵也可成针。只要我们愿意不断地去练习，改变就会发生，在心理学里面，常常会强调“慢就是快”。静下心来去觉察，去理解自己，平和地接纳自己的现状，接纳过往的经历，接纳自己的不完美，反而会有改变的力量。每次当自己情绪波动时，都是深入认识自己的好时机，看看自己想要的到底是什么？自己接纳自己的程度是不是还不够？自己是否可以像对待自己的好朋友那样宽容和温暖呢？你也可以将自己内在的所有情绪、感受、想法都写出来，不要再去压制自己的这些部分了，它们需要出口，当它们被表达，被看见，就会流动起来，你会觉得越来越轻松。当然，如果有合适的对象，也可以通过倾诉的方式去表达出来。说实话，我和你有同样类型的妈妈，我也曾经是你这样的一个模式，害怕被批评和被指责，不敢犯错，犯错了就觉得是自己不够好，曾经以为需要别人去改变，后来发现，只要自己去改变，一切就都会发生变化。尤其当你不要将被指责和被批评直接和自己不够好联系起来，看到被指责和被批评是非常正常的事情，犯错误也是很正常的事情，被批评了、犯错误了，这不等同于我们就是不好的。我们没有办法去控制别人是不是批评我们，但我们可以控制的是，当被别人批评的时候，当自己犯错误的时候，你是否还可以接纳这个被批评的、犯了错误的自己。如果可以，你会发现，别人对你的批评就不会给你带来那么大的困扰了。因此，接纳自己，支持自己，允许自己犯错，关怀自己，是非常重要的哦~以上，供你参考，祝好！
问题：不想孤独，也不想社交，很矛盾，整天内耗自己，怎么办

我是一个三十多岁的男人，平时两点一线，社交为零，没有一个朋友。不想社交的原因是因为看透了人情冷暖，觉得社会上每个人都是为了自己，都很自私，我不想和他们在一起，不想吃亏，也觉得没人能和我在同一频率，我也没有女朋友，觉得没有爱我的人，她们都是在向我索取，寻求我的爱，我也没碰见能让我一直付出不求回报的女孩，但我又时常感到孤独，我也不想让我看起来太不合群，但我就是和大多数人没什么共同语言，精神层面也不在一个交流层次，别人也没兴趣走进我的世界来，感觉真的很冷漠，互相都为了利益去接近别人，正因为我无利可图，所以没人来主动接近我，但我不想这样，我想变得合群，想和别人建立联系，想融入社会，不想整天内耗自己，我该怎么办？

回答：
题主好我是心探Kelly水【不想孤独，也不想社交，很矛盾，整天内耗自己，怎么办】孤独是自古以来人类的朋友，并且也是永恒的话题。存在主义心理学家，包括很多诗人词人文学家，哲学课，艺术家，关于孤独都有自己的思考和答案。我们先来分析一下：【孤独的好处是什么？】我们三十多年来，有没有哪些时刻让你觉得是热闹的呢？我们上班以前在学校里或者公司里有没有一些盆友？还是我们后来选择了孤独，让自己平时两点一线，选择社交为零，没有一个朋友。我想孤独是一种选择，例如不喜欢卷入太复杂的人情，那么过去有一些不好的体验让你有这样的感受？还是选择孤独之前有发生过一些什么事吗？孤独让我们可以避免伤害，少去一些复杂的关系，例如还能成长自己，做一些自己喜欢的事情等等。我们在孤独的时候都会做些什么？孤独的好处🈶️哪些？我们可以试着去把感受写一写，也可以问问自己，假如我们一直孤独下去，未来二年三年后会发生什么？孤独如果会说话，我们去想想，孤独会表达一些什么呢？【关于人与人的关系】看到题主一些不合理的信念，包括我们觉得社会上每个人都是为了自己，都很自私。我们都说在关系中成长，自私是人类的天性，我们过去有没有一个人让你感受过不自私？例如我们的父母，亲戚，老师等等？我们所接触的人都是有限的，假如我们因为不喜欢交往也会失去一些宝贵的经验？每个人都是不同的，我们对于自私🈶️哪些深刻的体验？例如父母养育子女，希望子女听话自私吗？我们去上班为了赚钱，自私吗？如果不给钱我们还会上班吗？我们见过绝对无私的人吗？一个人可能拥有自私也会拥有无私的时候。所以我们感受到自私，只是看到一面，我们因此而错失对方很多优点，也会很遗憾。我们如果过去吃过亏，现在不想吃亏，这样的想法我理解你。我们是害怕吃亏？过去吃了什么亏？对我们的人生有什么影响？我们觉得没人能和自己在同一频率，是觉得大家都不了解你，理解你吗？我们假如继续选择孤独，我们可以去猜猜，遇到同频的好友概率会更大还是更小呢？我们是被“自私”吓到了吗？当你今天愿意分享出来自己的感受，也相信会遇到很多老师的回复，我想说，大家都很关心你，一定也会为你勇敢的打破过去而鼓掌👏。我们改变自己的动力一定也开自自己。【关于爱】我们没有女朋友，是因为过去选择了孤独，我们假如愿意去尝试，学会接受新的挑战，并且假如我们自己不是一个自私自利的人，愿意付出的人，一定也会遇到合适的人。恋爱也是一场英雄之旅，虽然目前没有爱你的人，也是需要学习的。例如：她们都是在向你索取，寻求你的爱，这样或许是因为对方对你有期待，渴望被你爱？我们没有遇到能让你一直付出不求回报的女孩，我可以理解题主是一个有自己理想和期待的爱情我们可以把自己的要求期待写下来，也可以寻求专业的咨询师，聊聊。如果我们自己先选择孤独，可以尝试寻求社交：1:例如通过和咨询师沟通了解自己，探索自己/2:我们不太不合群，我们会有什么担心吗？我们假如不打开心扉或者尝试新的社交群体，或许我们也就意味着遇不到太多有共同语言，精神无法交流的人？我们为什么会知道别人没兴趣走进你的世界来呢？我们这是一种猜测还是一种选择？我们感觉他人自私冷漠，互相都为了利益去接近别人，那么，他人会不会感受到你在拒绝他们？我们可以看看《爱的艺术》，人与人的关系不是只有我和它的关系，还有我与你的关系，可以看看《我与你》，也有说父母之爱是无私的，对子女是无利可图，还是有利可图？包括我们对父母。我们愿意的话，可以选择主动接近他人，给自己一些机会，通过相处也许可以改变我们的想法呢。去行动去体验，我们一定可以有不同的收获，如果那时候我们还是喜欢孤独，我们也可以继续选择和孤独为友。我们也可以体验一下，在这里很多和你并不相熟的人愿意和你聊天，分享自己关于孤独的一些理解，你🈶️哪些不一样的感受吗？世界和我爱着你
问题：为什么有的人会被情感绑架住，有的不会？

小Y和大P是一对夫妻?，在小Y家遇到一点事情的时候，大P打电话给他爸说，希望他爸跑的去办一下这个事情，于是大P的爸爸就跑去给办了。只是办了之后，过年小Y和大P回去，大P的父亲就会一直在小Y和大P面前说这件事情，说他当时多么辛苦、多么不容易才办成了那件事。大P的父亲说起时，大P听了没感觉，只是一个耳朵进，另一个耳朵出，但小Y听了就不舒服。她内心就会想公公这不是在告诉他们，看他给他们家办了啥事情，好像在说他们欠他一个人情，因为他帮他们家办成了这件事，他们应该对他感恩，要记住他为他们做的这件事，应该好好感谢一下他们。在家没待几天，小Y就走了，她不喜欢和公婆待在一起，也不喜欢听公公多次说起这事，听着心理很烦。他们生活在省会城市，公婆在小县城，平时也没多少来往。最近这几天，大P家里遇到一个事情，想和他爸商量一下，他爸又提起去年他给他们家帮的那件事，说他当时多么不容易，多么辛苦，才把那件事情办成的。现在这件事虽然和那件事有一点联系，但完全是两件事，大P的公公不说这件事怎么办？也不和大P商量这件事可能有的办法，却转回去说他去年给办成的那件事。电话打完，小Y心理就不舒服，她在大P面前唠叨说她公公怎么不说这件事怎么办？只说他去年帮忙办成的那件事，说的好像他们家欠他一个人情，需要他们还一样。然而，大P却说他父亲就是那样的人，就是那样说话模式，他从小就是这样长大的，他父亲会说他为他们做了什么，做了什么，他还说自己也是这样教育孩子的。这时小Y想到他说的是这样的，他有时教育孩子也是说，看我给你买了什么，你要什么我给你买什么，你还不好好学习。大P的父亲从小用情感绑架的方式教育他，但现在他长大了，别人用情感绑架根本绑不住他，他爸说他也只是听听而已，他也不会不舒服，而小Y听到公公又提这事，感受到被情感绑架就会不舒服。为什么面对同样的事情，小Y会被情感绑架绑住，而大P却不会被别人用情感绑架绑住呢？

回答：
题主你好，我是仄隅。首先我们就“为什么有的人会被情感绑架住，有的不会？”的提问而言，如果按照原生家庭以及早期决定论等理论来阐述这个问题，有的人被情感绑架是因为原生家庭的束缚，有的人则是因为原始家庭教养方式比较好。而决定论我们可以理解为早年我们在很小的时候下定决心所做出的决定，这个决定的起因可能是某些事件或经历使我们认识到，自己不能被情感捆绑，而也有的人决定我需要情感的羁绊。下定决心的原因可能我们早已忘记，但当下我们依旧在重复这一脚本，倘若想要改变那么我们需要做的便是开启新的模式来代替过往的经验模式。上面我们就问题简单阐述了两种原因，接下来我们会就问题内容进行阐述说明。在描述中题主讲到对同一事件“小p的爸爸把办事不容易挂在嘴边”两个人产生了不同的想法以及想法，整件事看下来正如题主在标题所言，为什么有的人会被情感绑架而有的人不会。这就是一个投射与认同的游戏，大p习惯并且免疫了这种游戏模式，在他那里已经找到了应对策略内心也已形成了抗体，所以他能快速的识别并脱困，而小y在识别到这是情感绑架之后，内心无意识中接住了大p爸爸的这番理论并且激起小y内心的某些东西而这也在无形之中完成了投射与认同的过程，小y因此掉进了陷阱之中被情感绑架。如果我们想要瓦解这种游戏模式，可以试着改变我们对于这一事件的理解与认识方式。如果我们把小p爸爸的这一行为解读为追求优越感，是他证明自己能力的一种方式或是对于此事我们便不会上升到情感绑架的高度
问题：大学刚毕业，父母总是吵架，我现在该去外地工作吗？

大学刚毕业，打算去外地工作，家里父母也不让人省心，总是吵架。妈妈有抑郁症（去医院看过），很不稳定。妈妈犯病时像被气疯了一样，头脑不清醒，会打人。半夜会去外面走，爸爸也会跟出去边拦着她边骂她。因为妈妈出事，我们肯定会觉得是爸爸做的。妈妈的状况已经三十多年了，医生说在这样的家庭里，爸爸不断刺激妈妈，这个病就永远好不了。妈妈被爸爸精神控制多年，睡不着觉，身体不好，不能出去工作，觉得离开他就没有经济来源，怎么开导她都不行。爸爸一句话就能把妈妈刺激犯病，也能几句话安慰好她。隔两三天吵一次，一次吵好多天。家里像精神病院一样，在这种家庭根本看不到头。爸爸做的可怕事太多了，吵架时脸都扭曲。我上学时他天天晚上回家，但我不敢看他扭曲的脸，高中毕业时我都忘他长什么样了。这些年我也有点抑郁，焦虑。我一直受原生家庭影响，想去外地工作，主要是想逃离原生家庭，不然我会更抑郁，焦虑。但又很担心妈妈出意外。想带妈妈走，但是她被爸爸精神控制，不肯和我走。我现在该去外地工作吗？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。我小时候爸爸妈妈也吵架打架，那会我也觉得很不安，甚至都劝他们离婚过，但是他们始终没有离婚，所以非常理解题主，请允许我给题主个抱抱。题主可以尝试觉察下:*自己在家里能缓解爸妈的关系吗？如果不能，你或许不用纠结自己去外地还是留在本地，更有可能你去外地经济能力提升后可以增加妈妈独立的安全感。*觉察下爸爸妈妈因为什么问题吵架，区分原则还是非原则，能否缓解，或者是能否通过其他人的介入缓解，比如爷爷奶奶，外公外婆等。*我弟媳和我妈吵架的时候，我怎么劝我妈都不肯离开我弟一家和我爸跟我到我工作的城市，虽然吵吵闹闹你看着难受，但是一个愿打一个愿挨，一阵闹腾过又和好如初，可能你也无能为力。*有的人吵吵闹闹一辈子习惯了，你让他回归和平他可能不适应，不妨顺其自然。*尝试觉察爸妈吵架时，爸爸有没有对妈妈做出过什么实质性伤害，妈妈有没有因为爸爸的刺激做出过对自己的实质性伤害。如果没有题主或许不必太担心。*尝试课题分离，爸爸妈妈的相处模式，已经存在很多年，不是你能干预和解决的，或许他们俩觉得习惯流行。你对他们的要求是你的要求，是你想他们做出的相处模式。一个人长年养成的习惯，很难因为另外一个人的行为就改变，题主或许可以试着放松些。《被讨厌的勇气》有助于题主分离爸妈和自己的期待。*试着对爸妈的沟通内容做深度的了解，觉察他们沟通内容背后的因素，会让你更了解他们。《共情的力量》或许有助于你理解父母。*试着与爸爸沟通，激起他对妈妈的心疼和愧疚，或许有助于改善爸爸妈妈的关系。《沟通的艺术》，《非暴力沟通》有助于题主和爸爸的沟通。*尝试觉察妈妈不愿意跟你走的原因，是因为舍不得爸爸，还是不想离开熟悉的环境。我有个同事，她爸爸去世后，她妈妈还是不愿意过来跟她一起住，觉得不习惯城里的生活，每到孩子放暑假，她怎么都拦不住她妈妈回老家。*试着相信爸爸不会伤害妈妈，你高中大学住校的日子里他们也吵吵闹闹过来了，相信他们可以解决两个成人间的问题。*经济基础决定上层建筑，只有你有更强大的经济实力才能更好的改善妈妈的生活环境和治疗环境，题主或许可以从这个角度入手，做对自己和妈妈更有利的选择。*爱自己才能更好的爱别人，试着先照顾好自己，才能更好的照顾妈妈。祝好！
问题：15岁女，怀疑有性取向问题和强迫症，是自己吓自己吗

我是一个15岁的女生，初三刚毕业，在校和同学交流的时候了解到了片片，就好奇的去看了，后来又了解到了同性的，在看到女同时产生了身体上的兴奋，但我在看男女，男男的时候也有，但是自己好像偏向喜欢看女同的，因为里面的身体和自己的相似不会感到恶心，平时也接触偶像剧，但我最近脑海里就出现了一个想法挥之不去，因为我看过了女同的电影就开始怀疑自己对身边的好朋友是不是有好感，自己是不是同性恋，开始验证各种验证，上网查找各种确定性取向的资料，老是自我暗示自己是女同，甚至想到了以后被父母嫌弃的样子，越来越害怕，本来脑子里没出现过的对同性的想法也出现了，我之前对待别的问题时也出现了这种情况自己吓自己，这算是强迫症吗？是不是我的性取向有问题了？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望你写建议可以给你帮助按照你的描述我们要了解两件事情，一个是强迫思维和性取向的问题首先，对于强迫思维来说，我们是需要通过心理检测来判定的，光从我们的日常生活中和我们的自我觉察不一定可以很清晰的发现我们的问题所在强迫性思维很有可能会导致我们在这一问题上非常的纠结，于是对我们其他的心理方面的问题或者情绪方面产生影响，是一个连锁反应所以对于你的情况来说，最需要去解决的是这个思维的问题，反复思考自己是不是女同这件事情，包括还有后续提到的恐惧，害怕，担心自己的父母发现或者自己其实也会害怕自己是女同这些也会产生一些焦虑，都是我们需要通过专业人员专业的测试去帮助我们解决的非常建议你可以跟父母说一下你目前的情况，可以不说自己反复想的是什么问题，只说最近总是会反复思考自己是不是生病了，希望父母可以带你去医院里面做一个心理检测，跟医生交流的时候，你可以告诉他们你的真实情况对于保密这方面的问题不用害怕，因为你的情况哪怕确实属于强迫性思维，也并不是属于保密例外的情况，会对你的情况进行保密处理的，不会让你不想知道的人知道你现在的问题是什么，顶多会告诉你的父母确诊，你确实是患有强迫症，但其余的是不会告诉你父母的，可以完完全全的信任他们，说出你的问题所在，因为这个也涉及到了后面的你的第二个问题那第二个问题呢，就是性取向的问题按照你的描述来说，这方面有两个问题，一个是你是不是对异性有生理反应，这个生理反应指的是恶心的这种感受因为你所提到的是对同性，相同身体没有恶心的感觉，所以我会好奇你是不是对异性的身体就是跟自己不一样的身体产生恶心这个情况的话，可能也会导致你喜欢同性而不喜欢异性，这一点属于比如说恐男症或者恐女症这些，但是也不一定是病症的程度，因为你现在才15岁，没有学习到正确的生理知识，性方面的知识，没有通过一些性教育的普及，所以你对这些方面都是未知的不管是对异性来说还是对于生理方面，人的方面都是未知性的，所以在这点上我们不需要去断言自己到底是喜欢男生还是喜欢女生，是没有关系的，我们反而可以换一个角度去系统的学习一下性方面的知识会比较好，也就是性教育方面的一些健全这一部分在通过心理咨询的时候，也是可以进行学习的，你可以把这一部分，跟你的心理咨询师或者你的心理医生去沟通，因为你观看到过这些视频啊，或者照片这样子，对性方面产生了一些好奇和不解，希望可以通过心理咨询的时候，进行学习性取向的一个看法首先，性取向现在的心理学方面，不把它定义为是心理疾病就是说，不管我们的性取向是喜欢男生还是喜欢女生，是同性之间的喜欢，还是异性之间的喜欢，都是完全可以的，没有对错之分喜欢本身是没有对错的，喜欢就是喜欢，跟你喜欢什么没有关系所以在这一点上，我们还可以去理解一下，建立自己的恋爱观，也就是理解喜欢是什么这件事情我们没有必要强迫自己现在15岁一定要弄明白这件事情，因为很有可能我们到35岁，有的大人也不能够清晰地知道这个问题的答案，所以我们不用着急在未来，我们会通过时间和人生经历慢慢的去了解这些答案的希望你可以拥有一个健康的成长环境，你所吸收到的知识都是正确的，客观的，不是片面的，这样可以给你一个更好的成长世界与我爱着你！！！
问题：一段时间积极，一段时间很想死，我这样是不是抑郁症？

我这个人很矛盾，我一段时间我的思想是积极向上想好好的生活，一段时间是心情很不好很想死，有一种无力感，我现在就是，但我能正常吃饭睡觉，我很烦燥

回答：
我们每个人的情绪都是有高有低的，有的人是这个月情绪很很高，但下个月就会很低落，有的人是今年情绪特别高，但第二年情绪就会低落，还有的人是今天情绪很高，但明天情绪就低落了，这个是具有差异性的，并不能够说当我们情绪低落的时候，我们就是生病了。我们处理情绪是可以有一些方法的，比如当我们积极的时候，我们就好好的面对生活，当我们情绪低落的时候，可以尝试着去调整我们的心境，回忆一下我们积极拥抱生活的时候的状态其次我们也不能够将我们的情绪低落完全无视它，因为很有可能我们无法及时的调整我们的情绪低落的时候的那个状态，会一直陷落在里面，一直在这种环境里面的话，说不定会导致我们有一些生病的情况。可以稍稍的观察一下自己的一个情绪变化的规律，比如有的人情绪低落，一般都是在深夜10点到凌晨这样的一个时间段，过了这个时间段心情就好了，我们只需要在这个时间段里面稍稍的关注我们自身的情况，寻找一些我们喜欢的事情去做，度过这个时间段就可以了。你可以先观察一下自己的一个规律，在这个规律当中，我们可以至少做一个排除法，自己是不是有什么需要得到就知道这种程度？但毕竟我们自己本身不是学心理学的，所以当我们不能够得到减缓，或者说我们发现不了这个规律，再或者就算发现了这个规律，还是会担心是不是有什么问题，因为有的人可能是持续好几年的低落。这个时候还是要去寻找到专业人员来帮助我们。心理咨询是可以把它当做体检项目来进行的，虽然不建议有多次做心理测量，但可以不去做那些试题，仅仅是去咨询一下专业人士的意见，面对面的去观察一下我们的状态，看看是抑郁情绪呢还是有什么病症的程度，如果只是情绪的话，还可以通过这个咨询的过程学习一些调整情绪的方法。如果是病症程度的话也可以尽早的去干预，治愈它。
问题：大学刚毕业，父母总是吵架，我现在该去外地工作吗？

大学刚毕业，打算去外地工作，家里父母也不让人省心，总是吵架。妈妈有抑郁症（去医院看过），很不稳定。妈妈犯病时像被气疯了一样，头脑不清醒，会打人。半夜会去外面走，爸爸也会跟出去边拦着她边骂她。因为妈妈出事，我们肯定会觉得是爸爸做的。妈妈的状况已经三十多年了，医生说在这样的家庭里，爸爸不断刺激妈妈，这个病就永远好不了。妈妈被爸爸精神控制多年，睡不着觉，身体不好，不能出去工作，觉得离开他就没有经济来源，怎么开导她都不行。爸爸一句话就能把妈妈刺激犯病，也能几句话安慰好她。隔两三天吵一次，一次吵好多天。家里像精神病院一样，在这种家庭根本看不到头。爸爸做的可怕事太多了，吵架时脸都扭曲。我上学时他天天晚上回家，但我不敢看他扭曲的脸，高中毕业时我都忘他长什么样了。这些年我也有点抑郁，焦虑。我一直受原生家庭影响，想去外地工作，主要是想逃离原生家庭，不然我会更抑郁，焦虑。但又很担心妈妈出意外。想带妈妈走，但是她被爸爸精神控制，不肯和我走。我现在该去外地工作吗？

回答：
题主你好！你爸爸妈妈经常打架，你说这种情况都已经30年了，妈妈还被确诊抑郁，你还说爸爸做的可怕的事情太多了，他发脾气时脸都是扭曲的，以至于高中的你都不敢看他的脸。到毕业的时候都忘记他长什么样了，看到这些，我的心里真的很痛，这些年你过的太不容易了，抱抱你!在这么艰难的日子里，你能考上大学，大学毕业，我觉得你很棒，经受住了这些的考验，尽管你也说了，自己有可能也有点抑郁焦虑，其实吧我们每个人都会有焦虑，不是说了吗？人生不如意事十之八九，这么多不如意的事，还能不有焦虑抑郁的情况存在？在我看来，你能大学毕业找工作已经很棒了。先给你点一个大大的赞!我感觉的出你内心里的意愿，是想外出去工作，其实我觉得吧，你应该外出的，为什么这么说呢？我觉得外出工作找到好的可能性更大一些，对你的工作来说，可能发展的会更好，就是不会脱离家庭，你应该出去工作的。当然，我心里更明白，如果说在家里能确保爸爸妈妈生活和睦的话，你一定会选择在家里工作的，因为一家人和和睦睦的生活，是你最想要的，你多想妈妈能过上让人羡慕的快乐的生活，可是话又说回来了咱们的父母就是咱们的父母，他们有他们的因果，咱作为子女，其实是很少能介入的，有可能到越添越乱呢。当然，我也明白你担心妈妈，要不说女儿是妈妈的小棉袄呢，其实吧，咱可以这样想，妈妈，这30多年都是这样过来的，爸爸惹了妈妈,但呢他也会用他的给予妈妈安慰的方式给予妈妈安慰的，这就是他们的因果，在外人看来，痛苦折磨，可是他们要是离了这种方式，可能会更不适应的。所以啊，我就觉得咱尽管现在大学毕业了，觉得咱有点力量了，但带妈妈出去工作，真的就能让妈妈安心吗？你说是受爸爸的精神控制，那离开以后自然爸爸的影响就不存在了吗？你带妈妈出去的心意，我是懂的，但未来的生活可能真的不会如咱所想的，出门在外，咱自己能扎住脚跟就一定要费很大力气了，再带上妈妈，可能会更难。从这方面考虑，我就觉得呀，可能你自己出去工作比较好，也请放心，妈妈爸爸这么多年相处的模式了，他们也是没问题的，更何况现在信息这么发达，咱可以不时的和妈妈通通电话，聊聊微信，没事儿，一切咱还都能及时的知道信息的。再有就是咱一定要爱自己，让自己生活好了以后才能让妈妈过的更好，你也说了，在家里有可能这种环境下更会焦虑抑郁，那如果说你的情况在家里更不好，怎么能帮到他们呢？是不是越帮越乱呀？因而我个人的经验是在放宽心态，先爱自己，先出去闯荡闯荡，找一份称心的工作，在某一个城市，先扎住脚跟，等有了条件以后呢，可以带妈妈出去见见世面，只有咱自己能充足好了，以后才能把咱的爱给予咱的亲人呀。以上就是我的个人认知啦，请参考加油吧，未来一定会好的世界和我爱着你!