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问题：从小到大会有一点“抗强扶弱”“以弱胜强”的心理？

“抗强扶弱”心理从很小就开始了，开始以为还是嫉妒心理，后来发现不是的。因为我不是觉得别人比自己优秀而嫉妒，而且欣赏那些外表看起来不优秀却内部优秀的人。在此后的社交中也会刻意与弱势群体为伍，一起对抗强者。另外，对物质、外貌、背景、权利一类的东西有一点感到不屑一顾。却对他人的品质、思想、学识以及内耗有着很大的好感。这会导致和身边那些被认为“优秀”的人格格不入，反而喜欢接触一些被认为“弱者”的群体。无论是社交还是恋爱，都比较喜欢接触一些各方面条件不及自己的人。有时候甚至将自己至于，“以弱胜强”的心里指的是，以一个弱者的地位再去挑战强者，就能达到以弱胜强的成就感！就和七龙珠里的卡卡罗特喜欢绑着几十斤重的脚锁和人打架一样。游戏的时候也喜欢故意放水，让人占了优势以后再赢。同时，以前也习惯于无底线的帮助弱者，因此吃了很多的亏呢。但是世界的多数资源的确是属于强者的啊！以弱胜强的心理会感到很孤独，甚至有一些被人认为是“弱者”的人还不领情，这种心理如何改变？

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己遇到的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑是“从小到大会有一点“抗强扶弱”“以弱胜强”的心理？”看了你的介绍，知道了你情况，我们一起讨论该怎么办。一、介绍1️⃣、交友你说：““抗强扶弱”心理从很小就开始了，开始以为还是嫉妒心理，后来发现不是的。因为我不是觉得别人比自己优秀而嫉妒，而且欣赏那些外表看起来不优秀却内部优秀的人。在此后的社交中也会刻意与弱势群体为伍，一起对抗强者。”2️⃣、看人🇺🇳人品你说：“另外，对物质、外貌、背景、权利一类的东西有一点感到不屑一顾。却对他人的品质、思想、学识以及内耗有着很大的好感。这会导致和身边那些被认为“优秀”的人格格不入，反而喜欢接触一些被认为“弱者”的群体。”🇺🇳英雄情结你说：“无论是社交还是恋爱，都比较喜欢接触一些各方面条件不及自己的人。有时候甚至将自己至于，“以弱胜强”的心里指的是，以一个弱者的地位再去挑战强者，就能达到以弱胜强的成就感！就和七龙珠里的卡卡罗特喜欢绑着几十斤重的脚锁和人打架一样。游戏的时候也喜欢故意放水，让人占了优势以后再赢。”3️⃣、困惑你说：“同时，以前也习惯于无底线的帮助弱者，因此吃了很多的亏呢。但是世界的多数资源的确是属于强者的啊！以弱胜强的心理会感到很孤独，甚至有一些被人认为是“弱者”的人还不领情，这种心理如何改变？”🇺🇳英雄本色英雄本色是指杰出人物的本来面貌，通常用来描述那些才华横溢、品德高尚的人物，这些人物因为其卓越的才能和品质，必然会有非凡的行为和举动。🇺🇳帮助他人我猜你帮助他人是出自你的自愿，没有个人的目的，而是处于对世俗的厌恶，愤世嫉俗。它恰恰反应了题主是善良的、富有同情心的人。尤其是愿意帮助弱者。🇺🇳困惑让你不解的是，曾经被你帮助过的人，他们并不令你的情，让你感到伤心和困惑，百思不得其解。二、为何他人不领情1️⃣、性格使然从题主喜欢帮助弱者来看，题主是比较仗义直言、愤世嫉俗的人，性格里有一种英雄豪气与情结，猜题主是指责型乐天型人格的人。🇺🇳指责型的人指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常感到孤单挫败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。🇺🇳乐天型的人具有：特点：兴趣广泛、喜欢交谈、温暖热情、享受人生；优点：乐观活泼、把握现在、同情心强、善交朋友；缺点：冲动浮躁、半途而废、肤浅脆弱、容易懊悔。题主待人热情，喜欢帮助朋友，同情心强，所以经常，结交弱者，帮助弱者。但是，做事容易冲动，就容易收不到好的效果。这是题主的性格所致。2️⃣、界限不清🇺🇳界限感界限感是指个人对自己和他人之间关系的认知和理解程度，是人际交往中非常重要的一环。即个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人心理空间。🇺🇳界限不清这里提到的界限不清，指的是题主把帮助别人看作是自己的责任，现实中很多人不认为这是你的责任，不需要你做这些事情，因此，即便你出于好心，他们也不觉得应该感激你。这就是界限不清导致的结果。三、怎么办1️⃣、界限清晰🇺🇳界限清晰我们每做一件事情，都需先了解哪些是自己的事，需要自己做；哪些是自己的责任，需要需要自己负责，哪些不是自己的事情，不应该负责，做到界限清晰。🇺🇳管好自己的事世界上的事只有三件，自己的事，别人的事，老天的事。我们能管好只有自己的事，为自己做主；别人的事，关我什么事儿，不必为他人发愁；老天的事，我们想管也管不了。所以。我们做好自己的事最重要。2️⃣、善始善终🇺🇳满足期待当别人希望我们帮助的时候。我们的能力可以做到，既然是别人提出的，我们当然义不容辞地满足别人的期待。🇺🇳善始善终帮人帮到底，善始善终，这样不会枉费别人的期待。我们克服性格中容易半途而废的做法，才能取信于人，获得他人的尊重与感谢。题主，我们帮助人，又想得到他人认可，我们就要急人所急，界限清晰，善始善终，定会获得他人的感谢。最后，祝题主愉快！
问题：要离开一线，为什么总是难以说再见，难以重新开始？

从大学毕业后就一直生活中在这个城市10年了，喜欢这里的人文气息与景色，有很多的人与事留在记忆深处。然而现在因家中老人生病，以及孩子需要照顾，不得不从一线城市回到三线城市。也面临着要重新开始新的工作，这也是自己最大的障碍。自大学毕业后也经过很多次找工作碰壁，经过自己的努力和再继续学习，最后终于找到了自己喜欢的工作，虽然工资不高，但却找到了自己的挚爱。也没想过要往上爬，就想着在这个领域深耕，更好地帮助到特殊儿童。回到三线城市，找自己对口喜欢的工作就比较难了。也有朋友劝我创业，说小地方其实也需要这样的服务。可我却总感觉自己学的还不够深入，而且自己一直是务实埋头苦干型，不擅长营销与经营。而且自己的形象打扮也不像一个老板。还有最现实的问题是经济也不宽裕，不能承受创业失利带来的经济损失。但内心也特别羡慕和佩服那些只是稍有一点基础就敢于去尝试的人。家里其实也需要自己挑起经济大梁，可我却老觉得自己是各方面储备都不够。明知眼下工作难以持续，却也难以说再见，总幻想着自己不断积累工作经验，提升自己，或许会等来一个好的工作机会。然而不先放下，再去寻找，新的工作怎么可能自找上门，真是矛盾。

回答：
题主，你好！我理解你此刻的心情，离开一个熟悉并深爱的城市，告别倾注了无数心血和热爱的工作，这种情感上的割舍确实难以言表。你对这个城市的感情深厚，这里有你的青春记忆，有你为之奋斗的事业，还有那些与你并肩前行的伙伴们。这种情感的纽带是如此的紧密，让你感到难以割舍。首先，让我们换个角度来看待这个问题。你提到的“难以说再见”，其实是一种对过去美好时光的留恋，对未知未来的不确定和恐惧。但你知道吗？每一次的告别都是为了更好的开始。就像那些勇敢尝试的人一样，他们可能并没有你那么多的经验和准备，但他们敢于迈出那一步，因为他们知道，只有不断尝试，才能找到真正适合自己的道路。在心理学中，有一个叫做“舒适区”的概念。它指的是我们感到熟悉、安全和舒适的环境和状态。而离开一线城市，回到三线城市，对你来说，就是走出了这个舒适区。这种改变可能会让你感到不安和焦虑，但请记住，只有走出舒适区，我们才能不断地成长和进步。对于你目前的情况，我想给你一些建议，希望能帮助你更好地面对未来的挑战。首先，对于你难以割舍的情感，我建议你尝试用写日记的方式记录下这座城市的美好回忆。每天写下一些让你感到温暖和感动的事情，或者画下一些让你印象深刻的场景。这样，即使你离开了这里，这些美好的回忆也会永远陪伴着你。同时，你也可以考虑与亲朋好友分享这些回忆，让他们的支持和祝福成为你前进的动力。关于你的职业发展，我建议你首先制定一个明确的职业规划。了解三线城市的行业发展趋势和就业市场情况，看看是否有与你专业相关的工作机会。如果有，你可以通过招聘网站、社交媒体或者人脉资源来寻找合适的职位。在投递简历时，记得附上你的个人简介和作品集，以展示你的专业能力和工作经验。此外，你可以利用这段时间来提升自己的技能和知识。参加一些线上或线下的培训课程，学习一些新的技能或者深化你的专业知识。这不仅可以帮助你更好地适应新的工作环境，还可以增加你的竞争力。关于创业的想法，我鼓励你先进行市场调研和风险评估。了解你所在城市的需求和竞争情况，评估自己的资源和能力是否足够支撑起一个创业项目。如果你觉得自己还有所欠缺，可以先从小项目开始做起，逐步积累经验和资源。同时，你也可以寻找一些创业导师或者行业专家进行咨询和指导，他们可以提供宝贵的建议和帮助。在形象打扮方面，你可以尝试寻求专业的形象设计师或者造型师的帮助。他们可以根据你的个人特点和需求，为你提供合适的服装搭配和造型建议。此外，你也可以参考一些时尚杂志或者社交媒体上的时尚博主，学习一些新的穿搭技巧和风格。最后，我想告诉你的是，无论你选择什么样的道路，都要相信自己，勇敢地去尝试。记住，每一次的尝试都是一次学习和成长的机会。愿你未来的生活充满阳光和希望，愿你早日找到属于自己的幸福和成功。
问题：一直努力为工作家庭，为何以前能接受的事现在不能接受

以前多次跟老公提出的一件工作相关的帮忙的事儿，他总是说好，或者不吱声，从来没帮。最近我又跟他说了，他答应了但还是没做，我觉得这次就非常难过。主动帮助孩子升学做了很多计划很多事，孩子知道我在帮她，经常也没好的态度，我以前会表现生气。但最近一次我在帮她，她还怼我，导致我彻底心凉，已心底里不想跟她说话，这个让我自己觉得震惊。我妈最近只是说了我几句工作哪里没做好，导致我情绪崩溃。我觉得心很累，我很努力，一直很努力的为了工作和家庭，觉得自己在一个人打拼，得不到周边家人的理解和支持，还在给我填麻烦。

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你说最近觉得心很累，你曾经很努力，一直很努力的为了工作和家庭，觉得自己在一个人打拼，得不到周边家人的理解和支持，还落的一身埋怨，你老公对你的敷衍，你孩子对你的不好的态度，你妈妈对你工作的挑剔，这一切的一切导致你情绪崩溃了，你不知道要怎么来调节自己。🌸是啊，家庭责任不是你一个人的，你也有自己要忙的事情，辅导孩子你也尽力了，可是孩子却对你态度这么不好，你妈妈对你的工作又挑三拣四的，你内心很烦躁，你所做的一切，你的所有努力都没人看见，也是被重视，再这样下去你当然会受不了，还是要早一点解决眼下的问题。👇帮你分析梳理一下：1、保持冷静理智🍀你之前一直努力为工作和家庭，任劳任怨，为何以前能接受的事现在不能接受了，其实这也很正常，人都会有过激的行为，觉得生活没什么意思了，或者内心的需求没有得到满足，当然就厌世了，会有不满的情绪，你千万要保持冷静平和，多想想人活着还是有很多开心的时候，让自己开心、快乐的生活，就会少很多这种想法了，努力的朝着自己想要的生活努力就好。2、具体问题具体分析🍀如果你努力的方向没有错，你也很用心了，但仍没有好的结果，这时候你可以看看做的事情本身的原因，可能做的事情本来就没有结果，又或者只是暂时看着没有结果，你还没有看到，比如对孩子的培养，对家庭的照顾，每件事情都是不一样的，你要懂得具体问题具体分析，世界上所有的事情也不是光靠努力就可以的，做事其实还需要那么一丢丢运气，这可能让你很沮丧，但你努力过、用心过就是最好的，至少你可以做到问心无愧，不管是工作上，还是回到家里。3、积极调节心态🍀你看网上好多鸡汤文都说努力不需要太在意结果，努力过就是自己最大的收获，可如果看到努力了没有回报，或者被最亲近的人误会，你仍然会觉得不好受，所以需要你有很好的心态，心态好的人能够享受自己努力的过程，可以慢慢的等待，心态不好的人还是觉得没有结果这件事情很让人灰心，会不断内耗自己，而你要做的事情就是学会积极调节好心态，懂得平常心处事。4、及时转移注意力🍀调整心态的同时，你可以想办法及时转移注意力，在自己伤心难过时，暂时的抽离那个环境，去做一些让你开心和喜欢的事情，这才是普通人要做的，努力没结果，就忘了它，忘不了就颓废个一两天，放纵个一两天，让那件事抛到脑后，管它三七二十一，先要好好的照顾自己的情绪感受，好好的爱自己比什么都重要，加油！希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：对一个地方极度恐惧，一个念头反复出现怎么办？

在学校里遇到了人际的问题。现在一到学校就觉得恐惧害怕紧张。怀疑别人在背后说我坏话，只要是别人小声说话或者笑，就感觉是在说我是在嘲笑我；听到别人说一些什么就觉得实在说我。脑子里会脑补出一大堆的话语，然后加工，在脑子里无限放大循环。课上也会不停的去想；现在已经到了日常生活也会了。神经时刻紧绷，根本放松不下来；特别难受。马上高三了，因为这个成绩下滑很严重；平时在家里脑子里都想着这些，有时候会想一天，根本做不了其他的事情。现在五一放假了，在家里也是想，然后现在感觉在学校的处境越来越糟糕了。昨天在学校里听见别人在说些什么，好像在说我……现在开始恐惧开学之后班上人会怎么样对我。

回答：
孩子你好，节日快乐，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。考试压力越来越大，又担心别人在背后说自己的坏话，无法静下心来学习，又担心会影响学习效率，是不是觉得很难受，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持❤️给你的建议是：1.关于人际关系，学会正确对待别人的评价，建立起内在稳定的自我评价体系，才能够在面对别人的否定时，内在平和。你所害怕的其实是别人对自己的不喜欢和否定，没有学心理学之前，我也有这种恐惧，我以为这个解法必须只有得到别人的接受和认可才行，后来才发现，别人怎么看你，是我们掌控不了的，别人对你的否定也并不代表你不够好，只是他的评价而已，不代表事实，也不代表就是你。而我们之所以这么在意别人的评价，是因为我们的内在对自己是不确定的，当你能够对自己有清醒的认识，清晰地知道自己是怎样的存在，那么，就不会因为别人的几句评价而情绪波动了。推荐你看《认识自己接纳自己》。2.关于想法，要认识到想法只是想法，不代表事实，也不是你，不必去压制去跟随，顺其自然，为所当为。你现在的困扰，很大的程度是因为你被自己的思维所束缚住了，我们需要跳出自己的头脑，融入到真实的生活里，因为头脑的机制是让我们总是思考过去或未来，而生活的实相只在当下，只有当下是我们能够掌控的，我们也只需要掌控当下就好。当你的头脑里又出现那些想法的时候，不用去跟随，也不要去压制，而是允许这些想法流动起来，然后，深呼吸一会儿，可以吸气4秒再呼气6秒，连续5分钟，这会让你放松下来，也能够回到当下，然后，你在做什么就专注地去做什么，该听课听课，该看书看书，该吃饭吃饭…这样的练习，可以帮助你回到真实的生活中，心情也会逐渐平静❤️学习也会更有效率🌟以上，供你参考，祝好🌹
问题：没有办法原谅男朋友带给我的伤害，怎样才能恢复？

经常会想起他之前对我的语言暴力和对我主体性的打击，不知道怎么样才可以恢复，变成我以前的样子，虽然表面上我们继续再生活，但是心里一直很恨他对我的伤害。

回答：
你好拍拍肩~没有办法原谅男朋友带给我的伤害，怎样才能恢复？男朋友经常对我进行“语言的暴力”和“人格攻击”，让我倍加感到受伤与人格侮辱。那么，事后男朋友是否有对此真正的向你，郑重其事的道歉或表达悔过，并在未来的生活里会努力改进了呢？如果，男友没有道歉——首先这份“伤害”的感受就不会减弱，反而可能会加强，因为我会认为“也许，他根本就没有改错的意识”，而这种想法本身会拉大彼此之间的距离，一有冲突，这份压抑的感受就会重新冲出来，让自己更加的感到受伤。其次，表达了悔过，但是没有实质上的行动上的改变，当冲突缓和，故态复萌，依旧我行我素——那么，这样的情况，我依然会感觉到“伤害”没有彻底的消除，因为男友的道歉只是表面问题冲突解决方法，治标不治本，他没有看到关系种的本质冲突，没有意识到自己的行为带给对方的压力和伤害，所以，本质上他还是没有意识到自己的错，我就不可能恢复自然的状态去对待男朋友。感受被卡住了，就无法顺利的过度到其他的阶段。这就像，来人扇了一个巴掌，随后马上掏出红枣给你，告诉你“刚才的那一巴掌其实不疼的”，去忽视你的真实的感受，接下来依旧是这样的反复操作，让你的感受变得越来越模糊，那么，渐渐的你可能也会产生错觉，我的感受不重要，到zui后可能连感受都无法清晰的感知到了，也就是被更强势（更有力量）一方认知洗脑的感受。所以，出现了冲突，该怎么办？如果理解了前面的内容，你就能很快的反应过来，最先，需要的就是关注和重视自我的感受，即使男友否定这份感受，我作为自己的感受的主人，也需要重视自己的感受，其次，就是表达感受和表达需求，告诉对方，自己感到不舒服和不满意的地方，希望得到对方的重视和改进，此时处于相互坦诚的沟通阶段，所以，你也重视对方的想法建议和想法，但如果对方不能够很好的理解或者干脆不尊重、不重视你的事后，接下来要做的就是设定清晰的边界，也就是拒绝自我感到不舒服的行为，重新界定关系，如果对方意识到问题和危机，愿意重新沟通协商，还可以重新寻找机会，重建破坏的信任与安全的关系，但如果对方拒绝建立良性的亲密关系，我就可以重新评估这段亲密关系，或干脆拒绝关系。所以，我的感受并不是不重要，【我总是感觉到被伤害，有时也不是全部由对方决定的，有时其中的一部分责任也在于自己，是自己教会了对方怎样对待自己】，可以不重视自己的感受，可以一次次的压抑和委屈自己的感受，慢慢的对方的需求要求更多，更强势，而我爱的越加卑微，感觉到忽视，自卑感越重哦~以上，希望回答帮助到你~祝好~加油~
问题：大学生，感觉自己无家可归，如何缓解这种心情？

我是一个大一学生，家离学校非常近，但我这学期都不想回家。原因大概如下：①爸妈经常吵架闹离婚，让我很烦躁。比如，有一次我爸直接把草拟的离婚协议发在群里，对我产生了很大的冲击，但他过一会又和我私聊说，不要在意，这是他和我妈吵架的“策略”。我感觉自己很可笑，每次他们吵架完又和没事人一样，但我的心情都会低落很久。我知道这是他们之间的矛盾，与我无关，但我的心情不受控制地被影响。我感觉这个家随时都会散掉。②我妈很喜欢“控制”一切，比如我的发型、眼镜、衣着、做事顺序，这些东西每次见面她都要批判一番。甚至我的面部肌肉都要听她指挥。一到家我就感觉非常不自由，做任何事都要被“规范”。她如果叫我一声我没听见，她就要开始发火；我和她说五遍的事情她没在听，我却没法说什么。同时我爸“权威”的否定和说理也让我很不知所措，我只要一表示和他不同的态度，他就会很激动开始发火，一点点小事都和天塌了一样。直到我不得不表示同意他的观点，他才会冷静。所以我每次回到家都被迫开启攻击状态，或者干脆装什么都听不见。真的好累。③我有一个很好的恋人，他性格很好，和他在一起我一直都很开心。可以说他是我目前最亲密最信任的人。但是正是这样，我很害怕如果有一天我和他分开了，那我就失去了这个“避难所”，要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。我的恋人的家庭很幸福，我很羡慕他，同时会感到自己对于自己家的安全感和归属感正在飞速流失。这是我之前从未有过的感觉：我的这个家不是我能待的地方，待在家里我感到很不安全。我最近在想，为什么一定要说父母是爱孩子的呢？如果有人告诉我，我爸妈并不爱我，我会好受得多。因为他们给我的爱和我认知里的爱、我想要的爱是完全矛盾的。这让我很困惑，很混乱。即使他们在我崩溃流泪的时候笑出来，我还得说服自己他们真的爱我，这也太可笑了吧？我为什么不可以离开他们去找自己想要的爱呢。每每想到他们，我心里都很痛苦，想哭，但我一旦对他们说不客气的话又会很内疚，觉得我这样做是不是太坏了……我真的感觉自己家里关系是一团糟。我该如何缓解这种心情呢？

回答：
你的觉悟还是挺高的。首先：他们吵架是他们的事情，你改变不了。所以请接纳他们的样子和状态。你看看那些孩子们，一生气就吵架打架，无法自控。你的父母其实就是两个不成熟的孩子在一起生活。现实生活中，很多暮年的人，心性依旧跟孩子一样，没有成长。为什么会是孩子心性呢？因为童年时，受到了某种恐惧，人一旦内心感到恐惧，内在就会停止成长。长的只是外在的肉身而已。以后你就用看孩童的视角去看你的父母就是了。他们吵架你也不必偏袒谁，这个世间没有对错，只有因果。你要尽的孝道就是安慰开导他们，让他们看到对方的优点，从而学会包容和接纳。如果你目前的智慧做不到这些，那么，就陪伴安慰就是了。不要回避问题，不要问为什么父母这样，而是，我允许我的父母这样。我接纳他们。因为在他们的认知下，他们只懂得用原始的方法发泄情绪。其实，婚姻关系中，只需要做到一点，就可以化解很多矛盾。只需要表达自己的感受，比如，你这样说，我感觉很伤心。只说自己的感受，让对方知道就可以了。不评判对方，也不必说太多废话，让它他自己体会。夫妻之间吵架，无非就是观点不合吧。两个人都有自己的框架，这个框架都是为自己量身定做的。但是问题是，人总是想把自己的框架套在对方身上。不管别人合不合身，难不难受。这个时候就延伸到，为什么老祖宗讲，择偶一定要择门当户对的。家庭环境差不多的人，认知不会差太远，会避免掉婚姻以后的很多争执。其实想控制别人的人，都是因为自己焦虑。觉得事情不在控制范围，就非常焦虑。这种行为都是大脑无意识干出来的事情。还有一种就是，家族业力。你的外公或者外婆，是控制性人格。这种潜移默化的熏陶，导致你的母亲无意识的传承着。面对你母亲的控制，你也只需要表达你的感受就好。不必说太多。比如，妈妈，这件事情这么做。让我觉得很焦虑。然后表达自己的诉求：可否让我尝试一下自己去体验，虽然会做的不尽人意，但是。至少是个体验，请您允许我，可以吗？当然，提出诉求时，可能会被拒绝，这没关系，多试几次，逐渐的她慢慢会有所改变的。用智慧去解决问题。而智慧源自于认知。你还年轻，有很多种可能。可以多诵读四书五经，网络很多讲解的。里面涵盖了人生困惑的解答钥匙。老祖宗留给后人的东西，不会有错的。最后重点讲你感情的事情。不可以用感情来逃避你的家庭。出发点就是错的。如果你是因为羡慕对方家庭，而想融入对方家庭从而得到幸福感，短期感觉还行，时间久了，你的婚姻会出问题的。你想啊，你的内心缺失了很多分数，如果你一味的想从对象那里拿分数来弥补，想靠别人来疗愈自己，时间久了，你的对象会厌烦的。婚姻不是救赎，能救你的，只有自己。当你内心充盈，充满爱和力量时，你不需要任何人来爱你，而你却可以平静喜悦。滋养他人。无怨无悔。如果你内心没有力量，你付出的东西，对方没有给你相应的回报时，就会产生怨念。这种爱，对方也会觉得被控制了。婚姻就是一场价值交换，女性能给丈夫的是：教育好孩子，照顾好老人。但是这两样，是建立在你自己认知高的情况下，才能真正做好。教育好孩子，丈夫在你面前说话都不敢大声，他会以他的孩子为荣，会感恩你的睿智。人生的困惑无非就是这些：父母，婚姻，孩子，健康，财富，还有往生亲人。能帮助自己的只有自己，那么想获得幸福的生活的关键就是：提升认知。认知如何提升呢？多看经典，四书五经，尤其是道德经。看的多了，能量管道打开了，老师自会为你而来。你还是挺有慧根的，所以我多说几句。加油吧，年轻人
问题：与父母“根深蒂固”的性格缺陷共处，我怎么调整自己？

现在和母亲住在一起越来越无法接受她性格的某些方面比如懦弱焦虑付出型人格却发现自己其实和她越来越像无力摆脱沟通的结果就是她每次都接受我的所谓控诉但遇到事情又会用原有的方式处理我已经没有耐心沟通变得越来越烦躁逃避与她的接触发完脾气又会内耗自己请问我可以怎么调整自己

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来你的无力和无助。你无法接受母亲性格中的缺陷，但却悲哀的发现，你也变成了母亲的样子，变成了你所讨厌的那个人。你想要改变这种情况，你跟母亲沟通，希望她能改变自己性格中的缺陷。但母亲一边答应着，一边还是老样子。你多次跟母亲沟通，但一点效果都没有，你越来越烦躁，越来越没有耐心，越来越内耗。最后你问你应该如何调整自己。我来说一说自己的看法。第一，不要试图去改变母亲，她的行为模式已经几十年了，她没有能力改，她也不知道如何改，即便你给她说了，她的言行的惯性太强，也没办法轻易改变。在这一点上，说的温和一点就是，接纳，接纳我就是有一个性格缺陷的母亲。说的冷漠一点就是，认命吧，你就是摊上了这样的母亲，你又不能选择自己的母亲，只能认命。甚至还有更冷漠的说法，你就死心吧，不要指望她会改，你就死了这条心吧。总而言之，就是不要期望母亲会改，这么多年过来的，习惯性言行的惯性太厉害，没有特别强烈的外部力量推动，他是不会改的。除了接受，没有其他的办法。第二，你说，你多次跟母亲沟通的，结果让自己很内耗。似乎你认为如果母亲改变了，你也能改变。撑大了我就成了你，如果母亲是好的，你就是好的你，如果母亲是不好的，你就是不好的你。这其实是孩子对父母的孝顺，用成为跟父母一样的人，来表达对父母的爱。但其实，成为跟父母完全比一样的人，也是在表达对父母的爱，这在心理动力学上是反向形成的防御机制。当然，还有一种解释是，父母是你成长的环境，在成长的过程中，我们会习得父母的言行，学会父母处理问题的方式。你的母亲懦弱，焦虑，付出型，你在潜移默化中也会习得类似的性格，以此像母亲表示认同。但当你觉得别扭的时候，也是你意识到这种性格不好的时候，就是你改变的时候。这个时候，改变是你自己的事情。不能给你的改变设置前提条件，特别是自己不能控制的前提条件，比如，妈妈的改变。你的改变是自己主动驱动的，不是他人的行为驱动的。虽然我们也说，行为是可以互相影响的，但自己的改变前提是他人的改变，这往往是无法实现的。因为他人的言行不是我们可以控制的。所以，不要把自己改变的前提设置为他人的改变，特别是那个人还是自己的父母，他们根深蒂固的习惯是很难改变的。第三，改变是你自己的课题，接受父母无法改变，然后看看自己如何改变。子女和父母是两回事，都是独立的个体。就你的问题来说，你性格中那些像妈妈的部分都是在成长过程中形成的。也是蛮长时间了。不是那么容易改变的，建议你找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，实际和我爱着你。
问题：担心孩子的成长，我真的能做好单亲妈妈吗？

一起生活了13年，结婚近10年，孩子6岁。属于女强男弱的家庭结构，他的收入只是我1/3，工作性质会经常出差应酬，不是过日子型的丈夫，也不是会照顾孩子的父亲。最开始是因为他对我很好觉得，即便没钱也没关系，只要两个人好就行，跟他在一起也确实开心大过不开心，因为所有的开销大多都是我来承担。后面有孩子后我的精力和金钱投入基本都在孩子这边了，慢慢自己开始顿悟，原来他育前所有的问题，在有了孩子后，即便身份已经升级他依然不会成长。不会做饭，也不会在我身体欠佳时照顾好我。只能承担跑腿、提重物这些事情上。其他事情他不愿意学也不会学。每次争吵都会说，会改，实际就是我们的距离越来越远，我让他开始承担一部分的家庭经济支出，他很吃力，情绪也开始不稳定，我们的距离也越来越远，自从有了孩子，这么多年性生活也很少很少，可以忽略的次数。我不喜欢争吵，也主动找他聊过几次，不希望这样下去，这样只会让彼此都不开心，对孩子成长影响也大，他也从最开始的不愿意离到现在可以。说白了，爱情成分已经很稀少，更多的还是因为孩子在中间牵扯着我们的关系。如果分开，对我来说，他在确实能分担一点点的家庭琐事。比如陪孩子玩耍，出门帮拿东西之类。对他来说，他现在的收入只能维持自己一个人的开销。对孩子来说，她还是爱爸爸的，当然更爱我，也有试探性问孩子，如果分开，她会跟谁一起生活，孩子选择的我。让我在这里去说出来的原因是，家里的车贷年底要还清了（首付我出的，他只是负责每个月还车贷），他拿不出来，目前家庭的房贷、孩子抚养、和日常开销都是我在承担，年底如果我还要因为车子再给他十几万，我不知道要以什么理由继续“养”着他。有点坚持不下去了，当认识到这个人已经不是单纯爱我的人，我也不想要再为他付出，也不想在他身上花钱了。可是又担心孩子的成长，我矛盾的还是在孩子身上，以及，我自己能不能真的做好一个单亲妈妈。

回答：
楼主，你好！“开门七件事，柴米油盐酱醋茶”，“钱不是万能，没钱确是万万不能”，你的话让我想起两个词，经济和分工；先说“经济”：楼主说“属于女强男弱的家庭结构，”也就意味着在你们家你家庭地位最高，拥有绝对的支配权和话语权，接下来是孩子，老公排第三，末位。“最开始是因为他对我很好觉得，即便没钱也没关系，只要两个人好就行，跟他在一起也确实开心大过不开心，因为所有的开销大多都是我来承担。”、“我不知道要以什么理由继续“养”着他。”——在最初你们应该是没怎么考虑过“三观”是否相合的问题。你对他的要求是能提供情绪价值。对你好是需要行动来体现的，这就涉及到第二个词：分工，家庭分工：“他的收入只是我1/3，工作性质会经常出差应酬，不是过日子型的丈夫，也不是会照顾孩子的父亲”、“他育前所有的问题，在有了孩子后，即便身份已经升级他依然不会成长。不会做饭，也不会在我身体欠佳时照顾好我。只能承担跑腿、提重物这些事情上。其他事情他不愿意学也不会学。”可不可以说在你们小家庭里，你对于丈夫的定位其实是“家庭主夫”？他应该主内而你主外？但是你们好像也没有就家庭角色和分工认真地探讨过。家庭分工本着你情我愿，关键在于你情了，他是不是愿？好像是不愿的，所以他不愿意学也不会学，争吵、逃避，越不配合导致距离越来越远，感情越来越淡，楼主开始考虑离婚，对不对？女强男弱的家庭结构在当今不少见，也平常。但是你和丈夫的相处可能有点问题，比如：你没有察觉到的，在平时的言行举止中流露出对他的不平等、看不起；期待他提供足够的情绪价值而你给他的情感回馈有多少？习惯性的以“钱”来说话、来评估家庭成员的价值要不要离婚，楼主还请自行考虑。对于“我自己能不能真的做好一个单亲妈妈”，从上述考虑来看，只要钱给得匹配，你完全能找到满足照顾自己和孩子生活需求的家政。从孩子的心理健康角度看，恐怕你还要多花心思学习如何表达和处理家庭成员之间的感情、情绪。
问题：要离开一线，为什么总是难以说再见，难以重新开始？

从大学毕业后就一直生活中在这个城市10年了，喜欢这里的人文气息与景色，有很多的人与事留在记忆深处。然而现在因家中老人生病，以及孩子需要照顾，不得不从一线城市回到三线城市。也面临着要重新开始新的工作，这也是自己最大的障碍。自大学毕业后也经过很多次找工作碰壁，经过自己的努力和再继续学习，最后终于找到了自己喜欢的工作，虽然工资不高，但却找到了自己的挚爱。也没想过要往上爬，就想着在这个领域深耕，更好地帮助到特殊儿童。回到三线城市，找自己对口喜欢的工作就比较难了。也有朋友劝我创业，说小地方其实也需要这样的服务。可我却总感觉自己学的还不够深入，而且自己一直是务实埋头苦干型，不擅长营销与经营。而且自己的形象打扮也不像一个老板。还有最现实的问题是经济也不宽裕，不能承受创业失利带来的经济损失。但内心也特别羡慕和佩服那些只是稍有一点基础就敢于去尝试的人。家里其实也需要自己挑起经济大梁，可我却老觉得自己是各方面储备都不够。明知眼下工作难以持续，却也难以说再见，总幻想着自己不断积累工作经验，提升自己，或许会等来一个好的工作机会。然而不先放下，再去寻找，新的工作怎么可能自找上门，真是矛盾。

回答：
题主你好，我是仄隅事实上对绝大数多人来说离开熟悉的环境走向未知的世界总是会伴随着纠结反复以及内心的抉择，其实我们也不必苛责现在的自己游移不定这本就是人之常情。题主讲“从大学毕业后就一直生活中在这个城市10年了，喜欢这里的人文气息与景色，有很多的人与事留在记忆深处。”从这段描述中能够感受到题主对于这座城市的留恋与怀念，如果我身处题主现在的境遇或许也会像题主这般难以决断，现实从一线转到三线对我们来说可以看作是一次挑战或许也这也是一次机会，但这一切还是取决于我们如何看待处理这件事。看到题主讲到自己的职业涉及到特殊教育并且深爱这份职业，现实在三线城市这方面的教育资源相对一线城市确实是薄弱的但薄弱并不等于没有，现在我们拥有相关经验并且对这份职业爱到深沉，那现实我们依旧可以选择在三线城市找寻到这方面的职业，如果现实我们无法找到一模一样的职业那我们可以尝试寻求相关职业或是与之有所关联的职业。我注意到题主讲到创业，不知题主是否考虑过在三线城市成立一家做特殊教育的机构或组织，假如说现在我们找寻不到相关资源那我们可以尝试向当地政府有关部分了解相关政策以及信息，据我所了解皮毛来说现在政策对于特殊教育等面向弱势群体的支持力量是比较大的，或许我们能够从中找到未来发现的方向与机会。最后，或许我们需要给予自己尝试行动的机会让我们能够有机会去实践去检验我们所学所想。
问题：脑子里乱七八糟，状态昏沉，如何改善？

在一些事情上投入很多，但是没有结果，生活中变得内心不清晰，昏昏沉沉，不知道自己想什么，但是脑袋里就是有很多杂七杂八的思想，拒绝一切负能量的语言，敏感不自信。希望自己呆着，保持自我隔离的自洽，这种状态，我们该怎么办，怎么救助或改变呢？

回答：
你好拍拍肩～，抱抱你！（鼓励的拥抱）『脑子里乱七八糟，状态昏沉，如何改善？』在一些事情上投入很多，但是没有结果，生活中变得内心不清晰，昏昏沉沉，不知道自己想什么，但是脑袋里就是有很多杂七杂八的思想，拒绝一切负能量的语言，敏感不自信。希望自己呆着，保持自我隔离的自洽，这种状态，我们该怎么办，怎么救助或改变呢？不知道具体经历的是怎样的情况，但从问题描述，可以简单概括三点：1，认真努力的事情，没有得到其理想结果。2，对外界的评价很敏感，拒绝一切负能量的批评或评价。3，对自己或未来有迷茫感，但不知道该怎么做？（或怎样行动）可以感受到，努力了但没有得到期待结果的挫败感，由此产生的深深的自责与愧疚感。而当我们由此想法时，也在加强这种负面感受，焦虑，无助，迷茫，又委屈的等等感受。但这种感受积累的多了，自我承受不了的时候，结果就是拒绝一切的事情与帮助。『我很希望能够独自地待着』不希望有人打扰……我也拒绝去接收外界的信息，这其实就是启动的自我保护机制。因为，我不知道当下该如何和处理，所以我选择暂时的隔离，去寻求内心的平稳与宁静。所以，『这个时候的独处是必要的，也是有帮助的』，我需要通过这样的自我情绪的觉察，去了解我的内心究竟发生了什么？具体存在怎样的冲突？只有了解到问题的来源来自哪里，寻找到问题的成因，我才能够想到办法真正去解决他，帮助自己走出自己的困境。实际上，我们都有这样的保护机制，每当遇到事情不顺利，或者遇到的事情，让我感觉到不舒服的时候，我们都会想寻找到一个独立的空间去觉察自己，重新找到解决问题的能力，再次面对挫折。这是情绪的一种宣泄和自我接纳，只有找到自己的感受来源，我们也才能够找到更恰当的、更好的办法，去疗愈和安抚自己。所以，当你能够真正的觉察自己的时候，其实就是真正开始，走出自己内在自我的不自信的时候，是可以重新去计划和处理冲突的时候，那么接下来你就有力量和信心，重新安排自己的生活，可以更有序的处理冲突和问题。尊重自己感受，尊重和理解自己的困境，将自己当作完整的人来对待，而不是机器，刚开始可能由于内心充斥太多的外来声音，你可能想法更加混乱，但是理解自己接纳自己的感受，寻找真正让自己平静的声音，慢慢地你就能走出以自己的困境与方法～！以上，希望回答可以帮助到你！祝好！
问题：对一个地方极度恐惧，一个念头反复出现怎么办？

在学校里遇到了人际的问题。现在一到学校就觉得恐惧害怕紧张。怀疑别人在背后说我坏话，只要是别人小声说话或者笑，就感觉是在说我是在嘲笑我；听到别人说一些什么就觉得实在说我。脑子里会脑补出一大堆的话语，然后加工，在脑子里无限放大循环。课上也会不停的去想；现在已经到了日常生活也会了。神经时刻紧绷，根本放松不下来；特别难受。马上高三了，因为这个成绩下滑很严重；平时在家里脑子里都想着这些，有时候会想一天，根本做不了其他的事情。现在五一放假了，在家里也是想，然后现在感觉在学校的处境越来越糟糕了。昨天在学校里听见别人在说些什么，好像在说我……现在开始恐惧开学之后班上人会怎么样对我。

回答：
题主你好当别人说什么的时候，自己总感觉和自己有关，这让自己很紧张，很焦虑，自己上课的时候也在想，马上就要高三了，这样下去很影响学习，很难受。🍅不知道你具体遇到了什么人际问题。是否有人对你的身体造成伤害，还是精神上的威胁。你觉得他们会议论什么？你在担心什么呢？你所担心的事发生的概率大吗？他们说的是真的吗？他们说的话对你造成的最坏影响是什么？如果最坏的影响，你都能接受，那么也没那么担心了。🍅我们总是担心困难太大，我们自己的能力太弱。自己没法应对。但是事实是，你比自己想象的更强大。回想一下自己有没有经历过什么困难，那时候觉得太难了，你仍然挺过来的事。当时觉得无法逾越的难题，竟然解决了。挺过来了发现，好像也没有那么难。现在你的困境也是这样，等你挺过这一段会发现豁然开朗。🍅他们的嘲笑让自己特别难受，自己真的像他们说的那样吗？不知道你知不知道张颂文，他刚毕业第一年去剧组面试，不是被说丑，就是会说演技不行，各种贬低，但是其实他是他们班专业的第一名，他热爱演戏，后来他的戏他的演技终于被大家看到所喜爱，人也红了。李安曾经几年在家没有工作，妻子养活他。人生的低谷好难熬，我们不歌颂苦难，也没必要以德报怨，去原谅那些嘲笑自己的人，但是只有我们从苦难中成长了，自己变强大了，那些困难才不值一提，否则就是压倒自己的五行山。🍅人生无非是有时候我们笑笑别人，有时候被别人笑笑。我们有出丑的时候，有被误解的时候，没有哪个人是完美的。当一个人敢于自嘲的时候，其实是他内心足够强大的时候，我就这样，又能怎么样呢？接纳自己才敢接纳自己的缺点。别人的嘲笑可能只是编造，也可能是因为自己在意，他们才能伤害我们，如果自己都不在意，都能开自己玩笑，别人也拿自己没办法。加油！
问题：未完成，未来发展不确定，食之无味弃之可惜？

我躺在西藏巨大的怀抱里，却提不起兴趣去做任何事，少点什么。我们该如何判断爱情，新鲜感和好奇，如果没有足够的事情链接和正反馈，也会耗尽，变得苍白无力、疲惫或动力不足。也许我最开始也不够了解，多少带着功利心和逃避。但我义无反顾的走进这里，度过光阴。我不会忘记初见欢喜，很容易发现闪光点，愿意在热情的感染下把她传递给每一个人。真实的自我表达。在山峦之间确实感受到地壳变迁的震撼，熟悉的日常和度过每个漫长的日子，归属感…内化成我的一部分。我和这土地好像链接在一起，却最终没能留下，经过三年，七年之痒，太熟悉，又没有完整的事实。这是我第一次因由一个地方，感受到完整的关系。爱、温馨、无力感，熟悉，日常，想要去挣脱，割舍不下，留不住…消化，复杂的情感，我闭上眼睛的时候，悠扬的藏歌浮现。我分不清是暂时的停顿，还是尾声，也许我任由一部分经历，只属于岁月，我自己。还是没有合适的事情去串联他，没有善用我的热情，不踏实，干扰太多，过程中不够沉静…也许当我真正离开，又会去思念，当我想念她的时候，去看那些旧东西，书写。也许有天我又愿意表达，慢热型，别人已不感兴趣，失势，我不管不顾。我希望成为活在当下的人，而不老是这个样子，犹犹豫豫，由记忆摆布，时光之外，舍不得，走不进，留不下，不安稳。我宁愿开始不要太满，平常心，藉由事情慢慢的走进彼此，建立深厚的链接，熟悉走向日常，成为生活的一部分，爱不再是我说出来的，而是每个人都看得到。甚至提起我，他们都能想到事物的爱，是不经意的流露，而不是特意表达。但现实并非如此，甚至我把很多资料尘封，就由他留下的本来的样子，残缺，没有结束，没结果。相比较我的太过热情，和其他人并不了解却因由事情有了更长久的连接和传递，说不上谁更好，他们可能开始很功利，长远布局，最后却在实践中藉由事情保持联络，熟悉，自由表达，化成爱的一份子，也因这些反馈产生更多联系、感情。而太过热情又无疾而终的我的这段经历，无法解读，看见又怎么样！读懂又如何？甚至不愿意提起，别人问，我也没太大兴趣说，只陷入沉思。也许我开始也不了解，缺少足够观察。想当然，把太多主观臆想投入其中，忘了事实，或是终究缘分未到。事情因行为而踏实，我在这终未实现…人不能因为爱而去爱，爱是了解是行动，在实践中的修行，是建设。很复杂。食之无味，弃之可惜…有财富需求，又动力不足。不知道有没有反馈，兴趣不大。但又觉得有价值…我不知道

回答：
楼主，你好！从文字里感受到你对西藏浓浓的爱，甚至于把它比喻为自己的爱人。眷属与不舍浓浓地淹没了你。"开始也不够了解，多少带着功利心和逃避；"这是初到西藏的你；“过三年，七年之痒，太熟悉，又没有完整的事实。”这句话有点意思：“三年之痛”，是指磨合期，是痛下决心改变自己以适应对方，所以正如你所说，对于“西藏”你内化了。但是初来的目的是并没有达到的，或许已经有今日结果之苗头，但是你还在努力，舍身般的、充满热情的努力？“七年之痒”一般指双方都有不愿舍弃的脾气和习惯，出现了诸多的矛盾，有冲破围墙的意愿。现实也确实是“目的”还没有完成，“西藏”冲破了围墙，GameOver。明知无法挽回但仍留着一丝期盼和不甘，而自己沉没于这种情绪无法自拔？很正常的反应，一个名词叫“沉没成本效应”，它原是经济学上的一个概念，指的是已经付出且不可收回的成本，包括时间、金钱和精力等，投入的沉没成本越多，就越容易被套牢，越不容易、越舍不得放弃。对标一下？非常理解这种心情，因为我也碰到过，我当时类似于自我封闭了差不多一个学期才逐渐走出来。几年后回头去看，当时觉得好像熬过不去了的痛苦也就那样，没太了不起。我们确实是因为爱所以爱，但不是因为抱着爱去投入这个工作就一定能成功。要知道这世上也没有几个幸运儿能把兴趣和热爱变成工作来完成赚钱，养家糊口、财富自由。痛苦于有财富需求而事业未竟、热爱上这个地方又有可能不得不离开，这种冲突产生了情绪，而情绪本身不会让人痛苦，让人痛苦是我们的选择，所以首先我们要正视这种情绪，告诉自己成败得失在人生中很正常。受到挫折心情低落，需要调整也是必要的。如果执意要改变情绪，在做不了决定时去做决定，那就是不放过自己了。如果不是那么紧急，我们建议是不是可以先按下暂停，出去走走、看看。当自己有所缓和时再来看看整个事件，分析得失、经验教训，学习如何在现实与理想之间求同存异、学习如何将兴趣和职业厘清楚再迈步前行，也是不错的。
问题：女同，喜欢上了一个有男朋友的女生，该怎么办？

我是一个女同我喜欢上了我最好的朋友可是她有男朋友了我和她表明了心意她没有拒绝只是说她也喜欢我也就是因为这句话我并没有打算放弃可是每次想到在他们面前我要当电灯泡我就觉得不服气明明我带给她的快乐更多明明我陪在她身边的时间更长明明我才应该和她关系最好的可是在她男朋友面前我什么也不是只要她男朋友在她的目光从来不会落在我这种人身上一次多讽刺啊每次无论购物无论聊天无论生活我永远会第一个分享给她可是她越来越敷衍可是对比之下她每天什么事情都会告诉她男朋友几乎所有的细节所有的美好或烦恼这些是我永远得不到的我渴求不到的或者既然不喜欢为什么不早点告诉我为什么不拒绝我还说喜欢我的事情还做出了喜欢我的举动那天晚上你问我为什么喜欢你我不知道怎么回答这种事情怎么回答为什么喜欢因为只有你愿意主动关心我只有你不在意我的阴晴不定的情绪你比我更了解我自己你看我没有回答你你就吻了我本来只是活在你巨大漩涡的周围就是因为这一吻我陷进去了你一直不肯松开直到我说快窒息之后你才松开我们便开始回忆起彼此生活中的点滴宿舍里我们就这样小声地聊到了两点睡前你又吻了我我说我喜欢你你没第一时间回答你突然从背后抱住我的身体你也说出了喜欢我的话可现在来看这些是冲动做出来的举动是吗还是说根本就是无意识的举动只不过是心情原因我一直都只是你的一个普通朋友是吗一直都只是我一个人的幻想我幻想你会有一天属于我我就一直等待着这一天到来真的会有这一天吗还是说只是骗我是因为我喜欢女生本身就有问题吗

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己喜欢上一个有男友的同性女生，表白之后，对方也给予了相同喜欢的肯定，并且主动吻了你，可除此以外你们似乎表面是闺蜜实则有点像是暧昧期的情侣一般，这不是你期望的恋爱状态，嵌入这样看不到未来的关系中，让你感到迷茫和痛苦，该怎么办？【情况分析】题主最后一句话问，喜欢女生本身就有问题吗？其实喜欢男性还是女性都是我们每个人的选择，没有问题，问题在于这件事是否给你带去困扰，让你感到痛苦。我们一起来找寻一下问题的起源，你被什么困扰着。【引发深思的问题】1、你在对方有恋人的情况下表达了自己的情感，是否对方会默认你是允许并且接受她的双重喜欢的？双重的意思是喜欢恋人的同时喜欢你。2、你们是什么关系？当对方回应你的喜欢后，你们接吻只是表达了喜欢的心意，但是对于未来如何相处，你们之间关系的确定有详细聊过吗？3、虽然对方回应了你的喜欢，但是从日常生活中你已经看出喜欢是有程度的区分的，似乎她对恋人的喜欢更甚于你，那你是否表示过无法接受对方的这种有区别对待的喜欢？对方如何回应？【建议尝试的方法】每个人对于自己感情的处理方式都是不同的，我们总是喜欢用自己理解的方式去揣测对方的心意，但对方真的是这样想的吗？很多内心的猜测并没有真正拿出来沟通过，或许你觉得自己不知道怎么说，或者不敢说，那阻碍你说的原因又是什么？或许就是造成你痛苦的原因。你对她的感情目前仅仅是喜欢，从你自己的描述中可以感受到对方对你的关心，对你的包容以及对你的了解让你感到温暖，长时间的陪伴，让你觉得被关心被包容被了解是幸福的事情，所以你希望留住这份幸福在身边，所以表达了自己的喜欢，想要对方知道心意之后能更加珍惜你。可事实却相反，对方知道你的喜欢后反而开始敷衍你，为什么呢？或许是因为你们彼此之间没有承诺，你并没有要求她像对待恋人一样对待你，你并没有要求她分手后和你在一起，你默默忍受着看着喜欢的人喜欢着别人的痛苦，这种痛苦只有你一个人在承受，她无法感同身受。你想要的是什么？需要明确表达，在表达之前你的内心要先想清楚，这份喜欢的未来是什么样的，你幻想对方有一天会属于你，那你为这个目标做了些什么努力？你计划过你们的将来吗？怎么计划的？和对方讨论过吗？她是否有同样的期待和想法？任何两个人可以长久陪伴都不会只靠一个人就可以做到的，不管是朋友还是恋人，任何一方不珍惜这份情感，两个人就很难走得长久，不断沟通以及磨合是必不可少的，几乎没有天生就完全匹配的两个人存在，都是在不断的磨合中越来越有默契，越来越契合对方。你的问题绝不在于喜欢的是同性还是异性，在于你如何接纳自己的这份喜欢。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：大学生，感觉自己无家可归，如何缓解这种心情？

我是一个大一学生，家离学校非常近，但我这学期都不想回家。原因大概如下：①爸妈经常吵架闹离婚，让我很烦躁。比如，有一次我爸直接把草拟的离婚协议发在群里，对我产生了很大的冲击，但他过一会又和我私聊说，不要在意，这是他和我妈吵架的“策略”。我感觉自己很可笑，每次他们吵架完又和没事人一样，但我的心情都会低落很久。我知道这是他们之间的矛盾，与我无关，但我的心情不受控制地被影响。我感觉这个家随时都会散掉。②我妈很喜欢“控制”一切，比如我的发型、眼镜、衣着、做事顺序，这些东西每次见面她都要批判一番。甚至我的面部肌肉都要听她指挥。一到家我就感觉非常不自由，做任何事都要被“规范”。她如果叫我一声我没听见，她就要开始发火；我和她说五遍的事情她没在听，我却没法说什么。同时我爸“权威”的否定和说理也让我很不知所措，我只要一表示和他不同的态度，他就会很激动开始发火，一点点小事都和天塌了一样。直到我不得不表示同意他的观点，他才会冷静。所以我每次回到家都被迫开启攻击状态，或者干脆装什么都听不见。真的好累。③我有一个很好的恋人，他性格很好，和他在一起我一直都很开心。可以说他是我目前最亲密最信任的人。但是正是这样，我很害怕如果有一天我和他分开了，那我就失去了这个“避难所”，要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。我的恋人的家庭很幸福，我很羡慕他，同时会感到自己对于自己家的安全感和归属感正在飞速流失。这是我之前从未有过的感觉：我的这个家不是我能待的地方，待在家里我感到很不安全。我最近在想，为什么一定要说父母是爱孩子的呢？如果有人告诉我，我爸妈并不爱我，我会好受得多。因为他们给我的爱和我认知里的爱、我想要的爱是完全矛盾的。这让我很困惑，很混乱。即使他们在我崩溃流泪的时候笑出来，我还得说服自己他们真的爱我，这也太可笑了吧？我为什么不可以离开他们去找自己想要的爱呢。每每想到他们，我心里都很痛苦，想哭，但我一旦对他们说不客气的话又会很内疚，觉得我这样做是不是太坏了……我真的感觉自己家里关系是一团糟。我该如何缓解这种心情呢？

回答：
题主，你好。从你的描述中可以看得出在家里父母都是属于比较强势的人，对你都有比较强的控制欲，希望你按照他们的想法来做。而你出于对他们的爱，为了讨好他们有时候不得不妥协，这让你觉得难受；父母经常吵架闹离婚让你感到恐惧和没有安全感；在恋人幸福家庭的对比下，让你产生了一定的自卑心理，再加上恋人对你很好，从而使你产生了与他分开的焦虑和恐惧。对于这些问题，我想题主可以试着从下面几个方面来缓解。1️⃣学会区分自己的事和别人的事，不要让别人的事过多的影响自己。只要是自己以外的人，无论他们与你有多亲密，最多只能是你的重要他人，都属于别人。我们无法控制，更无法改变别人都行为习惯。因此父母经常性吵架，更甚者拿离婚作为吵架的一种策略，都是父母自己的事。无论我们做什么，怎么做，都不能改变这一点。当我们清楚的认识到这点，你就不会再因为他们的这些行为陷入过多的负面情绪之中。2️⃣以照顾自己为重，无需过度讨好别人。无论是对父母还是对恋人，我们都不用可以的去讨好，要这会在关心中照顾好自己，及时表达自己的需求、情绪，让他们看到感受到自己的需求、情绪。只有我们自己最清楚自己真正需要的是什么，在乎的是什么，是开心快乐还是悲伤难过。因此，我们要学会在关系中学会表达自己，照顾好自己，你才有可能照顾好别人。3️⃣最后，想告诉题主的是，不要因为得到的爱和自己想象中的爱不同就去否定它，每个人表达爱和感受爱的方式不同，不能因为我们没有感受到爱，就觉得对方不爱自己，这中间很有可能是我们在关系中的沟通出现了问题。在这种情况下，我们或者需要关系双方坐下来好好进行一次交流沟通，真实的把自己的感受表达出来，或许你会发现所谓的不爱只是你们互相误解而已。希望以上建议能够对题主有所帮助，望安好。
问题：对一个地方极度恐惧，一个念头反复出现怎么办？

在学校里遇到了人际的问题。现在一到学校就觉得恐惧害怕紧张。怀疑别人在背后说我坏话，只要是别人小声说话或者笑，就感觉是在说我是在嘲笑我；听到别人说一些什么就觉得实在说我。脑子里会脑补出一大堆的话语，然后加工，在脑子里无限放大循环。课上也会不停的去想；现在已经到了日常生活也会了。神经时刻紧绷，根本放松不下来；特别难受。马上高三了，因为这个成绩下滑很严重；平时在家里脑子里都想着这些，有时候会想一天，根本做不了其他的事情。现在五一放假了，在家里也是想，然后现在感觉在学校的处境越来越糟糕了。昨天在学校里听见别人在说些什么，好像在说我……现在开始恐惧开学之后班上人会怎么样对我。

回答：
你好！看了你的问题，我觉得，你已经把整个心思都放在了外界，“全力以赴”的关注他人对你的议论，然后再自我加工，合成一个恐惧的、可怕的答案。你有没有问过自己，为什么如此担心别人的议论？就算别人说你什么，那是他们的事情，你没有办法控制他们不去议论你，既然这样，又何必为自己决定不了的事情去在意呢？每个人都会被他人议论，但是没有必要和这种议论纠缠，即便他们说的不对，即便他们把你形容的很糟糕，那又怎么样呢？你真的就变得糟糕了吗？真的就不好了吗？你没有任何改变，你仍然是那个真实的你，不是吗？他们的议论代表他们的价值观，和你没有关系，你是什么样的人你自己最清楚，如果你不是他们所说的样子，就不用在意他们怎么说。说到底，他们到底有没有议论你，你根本不清楚，你不确定，但你会对他们的议论去设定剧情，认定他们就是在说你的不好。不知道过去的你是不是经常遭受父母的批评、指责，让你内在没有足够的自信，总是担心外界的看法和评价。其实，外面没有别人，都是你自己的设象，你害怕被别人讨厌的背后隐藏的是渴望被认可、被喜欢，因为你觉得自己不够好，觉得自己在父母眼中是糟糕的，所以，你会把这种想法投射到外界，觉得所有人都在评价你，议论你不好。（觉察自己）当你把全部精力放在这件事情上的时候，就会把这件事放大，越担心、越在意，越是忍不住去想，就是说你住在了这件事情上，无法和它分离，无法划清界线。做个比喻，如果把你在意的这件事情比喻成一棵树，你越害怕别人议论，还偏偏在这棵树上搭建个窝儿住进去，全神贯注的去观察别人的议论，分分钟不落下，这就是在给自己找别扭呢，孩子。从树上下来吧，随他们去议论，他们议论什么都和你无关，那是他们的自由，你无法控制。不管他们怎么议论，只要你自己不去在意，不去认同，谁都伤害不了你，你如果在意了，哪怕一个眼神也会让你遍体鳞伤。推荐书籍《被讨厌的勇气》
问题：从小到大会有一点“抗强扶弱”“以弱胜强”的心理？

“抗强扶弱”心理从很小就开始了，开始以为还是嫉妒心理，后来发现不是的。因为我不是觉得别人比自己优秀而嫉妒，而且欣赏那些外表看起来不优秀却内部优秀的人。在此后的社交中也会刻意与弱势群体为伍，一起对抗强者。另外，对物质、外貌、背景、权利一类的东西有一点感到不屑一顾。却对他人的品质、思想、学识以及内耗有着很大的好感。这会导致和身边那些被认为“优秀”的人格格不入，反而喜欢接触一些被认为“弱者”的群体。无论是社交还是恋爱，都比较喜欢接触一些各方面条件不及自己的人。有时候甚至将自己至于，“以弱胜强”的心里指的是，以一个弱者的地位再去挑战强者，就能达到以弱胜强的成就感！就和七龙珠里的卡卡罗特喜欢绑着几十斤重的脚锁和人打架一样。游戏的时候也喜欢故意放水，让人占了优势以后再赢。同时，以前也习惯于无底线的帮助弱者，因此吃了很多的亏呢。但是世界的多数资源的确是属于强者的啊！以弱胜强的心理会感到很孤独，甚至有一些被人认为是“弱者”的人还不领情，这种心理如何改变？

回答：
题主好，先说一下我看到的状态：你内心中所相信的，受到了现实世界的事实冲击，产生了怀疑、感受到了孤独。你小时候受到一些事物影响，比如：电影、小说、游戏等等，在自己心中树立了“大侠”的美好形象，你相信“大侠”的“抗强扶弱”、“以弱胜强”是非常酷的，自己也希望成为这样的人，这是你深埋在心底的需求。所以你的行为上，“欣赏那些外表看起来不优秀却内部优秀的人”，“刻意与弱势群体为伍，一起对抗强者”，“对物质、外貌、背景、权利一类的东西有一点感到不屑一顾”，“无底线的帮助弱者”，都是在满足自己的需求，这些行为会让你觉得自己更像心目中“大侠”的高大形象，获得内心的满足感。“与优秀的人格格不入”，“喜欢接触弱者群体”，社交和恋爱“喜欢接触一些各方面条件不及自己的人”，打游戏时先故意放水，“让人占了优势以后再赢”，都是在塑造和强化我是“大侠”的形象，以获得满足。而长期的这种不断强化，又反过来让你所相信的更加确信，那样的形象是好的，像“大侠”一样做事自己是愉快的。但是随着年龄的增长，现实社会的体验，发现“因此吃了很多的亏”，“世界的多数资源的确是属于强者的”，帮助了你认为的“弱者”对方还不领情，这些事实对你心中所相信的产生了巨大冲击。这就是你现在的状态。最后你问这种心理怎么改，那就是修正你所相信的：虽然“大侠”很多方面是高大的，但是要成为大侠必须有实力支撑，实力越高“可为”的事情越多；“大侠”的付出不是为了回报，也会遇到很多不领情的人，但这是大侠的追求；“大侠”不会不分青红皂白地与“优秀”的人格格不入，反而会向各种优秀的人学习以不断提升自己；“大侠”也不会刻意专门结交不如自己的人；大侠不但实力非凡，而且心智成熟、实事求是。