yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：面对父母，我想他们离婚，很痛苦，我究竟该怎么办？

我的母亲是一个上班族，每天按时上班，按时下班。她对我和我爸爸对这个家都十分的照顾，比如洗袜子这件事，她都做的很好。但是她非常重男轻女，而且她对我外公外婆的偏爱，可以到不认我的地步。我的母亲有一个妹妹，就是我小姨，我小姨也是一个女儿。我的母亲对他们偏爱到就比如说:我的母亲可以每年都问她的同事给我妹妹(小姨的女儿)借书，让她去补课。而我需要借书的时候，她就会把这件事拜托给我父亲，她从没有主动帮我借过。再说一下我的父亲，他是一个长居外地的人，虽然说我们与他的距离也不是很远。他非常喜欢熏酒和抽烟，还喜欢赌博。他只要一休息的时候就会去喝酒，或者赌博。喝完酒回到家，就会与我的母亲大吵一架，每次都是。而且自打我有记忆起我的父亲，对日常的家务半点贡献都没有，而且他与我母亲的争吵可以达到一定的程度。我时常会从他的手机上看到美女的视频，也会在现实生活中看到他与一些女人的纠缠。我想他们离婚，很痛苦。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到父母不幸的婚姻以及父母在情感上对你有太多的忽视，不敏感对你所造成的伤害，让你感受到了被嫌弃，被忽视，被冷落，不被爱。允许并接纳自己在面对父母这样的婚姻状态以及妈妈过度为自己的家人付出时你内心满满的委屈，无助，无力感，渴望被重视，被在意，被关心，被体贴，被爱。从你的描述可以看出在感情上你更倾向于妈妈，因为妈妈对这个家的贡献相对多一些，虽然她对自己家人的关心和爱远远超过了对你，但起码她是顾家的，她对这个家庭是尽责的，而爸爸很少对这个家庭尽过自己应尽的义务和责任，这让你在情感上对爸爸有了太多的不满，而且在你看来，这可能也是导致他们婚姻不幸的一个原因，你说呢？其实，作为孩子，面对父母的婚姻状态，你能做的就是接纳，也就是父母之间的相处模式可能并不是你所看到的那一样。也就是爸爸一定知道妈妈对于她家人的关心远远超过了对你和他，这是否会让他感受到自己是被忽视的，被冷落的，他并不是妈妈心目中最重要的人。这是不是他有意的疏远家庭，不愿对家庭履行责任的一个根本原因呢？也就是他在通过这种方式对妈妈过度照顾自己的家人表达不满，愤怒，很明显这是一种不成熟的处理方式，是以伤害自己，你以及你们整个家庭的幸福和睦为代价的。虽然面对自己的家庭现状，你内心有太多的委屈难过，但你能做的就是尝试勇敢真诚地把自己真实的感受告诉你的父母，并表达你渴望他们怎样做才能感受到自己是被爱的，被在意的，被重视的。但允许并接纳他们不能以你所期待的方式对你，那么你就需要尝试通过自己的学习成长以自己渴望被对待的方式学习着对待自己，把自己在原生家庭在父母那里的那一部分亏欠补回来。推荐你读《情感不成熟的父母》《《为何家会伤人》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：脖子僵硬，神经紧张，症状为什么引起，怎么解决？

脖子僵硬不敢转头和人交流神经紧绷心慌发抖筋会带动脖子往左转然后动不了上课时脖子发抖必须用手撑着头别人给我说话根本动不了脖子这是为什么啊该吃药吗

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主发现自己的脖子变得不灵活了，考虑僵硬、活动受限、不自觉发抖这些症状表现，当下首先要做的是去医院做检查，如果有器质性问题，就遵医嘱做相应的治疗。可能让你现在觉得不适的还包括和他人交流的不便，我们要分辨一下，是因为脖子不舒服带来的交流受限，还是因为和人沟通紧张才引起脖子僵硬的，你可以从过去的经历中找到相应的依据。当下的“神经紧绷心慌发抖”可能考虑是由于脖子僵硬限制活动，让自己看起来有些怪，担心别人觉得你有问题或者感觉你不尊重他而带来的附加反应，是担心焦虑带来的。如果脖子的问题得到改善或者让大家理解你的困难，这些附加反应也许就会消失了。看你的描述应该还是学生，拖着问题没去检查是怕耽误课业吗？磨刀不误砍柴工！现在每天带着不舒服的身体和对不舒服的疑惑去上学，多难受呀。关爱自己的最直接途径就是关爱自己的身体，它向我们发出求助的信号，就需要及时第给予回应。最后，我再从生理心理的角度谈一点脖子被筋带着转然后就不动的理解，供参考。这里我们看到本来可以自主调控的身体脱离了我们的意愿，尤其当你感到有人注意自己，想和你交流时，脖子更会不受你意愿的控制。不知道当你背靠着墙时，尤其是头可以靠墙时，会不会顺利地把头竖直？如果是的，那就说明症状个特定情景有一定依赖关系，这揭示了一种可能:缺乏自信。头的姿态端正可以迫使人们正视并承受人生的要求和挑战。但是，如果把脑袋转到一边，就等于逃避了这种对峙。应对的方法可以通过做心理咨询提升自信心和心理适应能力。祝好！
问题：我是新来的，同事见我来开始内卷，该和她一样吗？

我看了同事之前登记的表格都是到最低限度就可以，但是我来之后她就每次都要做比我多，我该和她一样增加自己的工作量吗

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的感受，面对同事的工作量增加，你感到困惑和压力，这是非常正常的反应。在职场中，我们常常会遇到各种挑战和比较，这可能会让我们感到不安和焦虑。你现在的担忧和困惑，我都能感受到。每个人在职场中的工作方式和节奏都是不同的，你不需要因为同事的工作量增加而感到压力。你的价值不是由他人的工作量来定义的，而是由你自己的努力、成就和对工作的贡献来决定的。你提到的这种情况，可能涉及到“社会比较理论”，指的是个体倾向于将自己的能力和观点与他人进行比较，以评估自己的价值和能力。在你的案例中，你可能在无意中与同事进行了社会比较，这可能让你感到自己的工作量不够，或者担心自己在职场中的表现不如同事。这种比较可能会导致自我价值感的下降，甚至可能影响到你的工作满意度和心理健康。你是最了解自己的人，你有能力根据自己的能力和工作节奏来设定合理的工作目标。你的努力和成就，是任何人都无法否定的。我建议你首先尝试与同事进行开放而诚恳的沟通。了解她增加工作量的原因，是否是因为她个人的职业目标、工作热情，或者是公司对她的期望。同时，你也可以表达自己的感受和困惑，看看是否能够找到一个双方都满意的平衡点。重要的是要认识到每个人的工作方式和效率都是不同的。你不需要与同事进行直接的比较，而是要根据自己的能力和工作节奏来设定合理的工作目标。这涉及到“自我决定理论”，该理论强调个体的自主性、能力感和关联性对于内在动机的重要性。自我反思可以帮助我们明确方向。我们应当思考自己的职业规划，设定清晰的目标，明白自己在工作中追求的是什么。这不仅仅是对工作的期望，更是对自我价值的肯定。我们每个人都有自己的节奏和路径，找到适合自己的工作方式，是保持自信和积极态度的关键。设定合理的目标才可以让我们在职场的海洋中乘风破浪。根据自己的能力和工作节奏，设定可实现的目标，既不过分高估自己，也不低估自己的潜力。目标的设定应当既有挑战性，又在能力范围之内，这样我们才能在实现目标的过程中不断成长和进步。向领导或同事寻求反馈，了解他们对我们的工作表现的看法，这不仅能够帮助我们认识到自己的不足，还能够让我们获得宝贵的意见和建议。通过反馈，我们可以更好地调整自己的工作方式，提升工作效率。通过阅读相关书籍、参加工作坊或培训，我们可以不断提升自己的职业技能和工作效率。在职场中，不断学习和成长是保持竞争力的关键。我们的价值不是由他人的工作量来定义的，而是由我们自己的努力、成就和对工作的贡献来决定的。保持自我价值感，相信自己的能力，我们一定能够在职场中找到属于自己的位置。当我们感到压力过大时，不妨寻求专业的心理咨询，以便更好地管理自己的情绪和压力。
问题：为啥多数人会对外人比自己人客气额？

题主发现，就身边许多人而言，对外人会比对内更客气，尊重甚至有偏性。很多传统的人，会喜欢在外人面前贬低内人，比如按照古代的说法，男性称呼妻子，jn，女性对外也总会说丈夫不咋地类。许多人已习惯了把好的一面留给外人，而很差的一面留给内人了。这种状态在一些人身上甚至有点太严重了。无论何时何地，总是习惯性的损内扶外，体验到的感觉就是“胳膊肘往外拐”。一次2次还好，多次就觉得很不舒服。而题主可能会属于那一种护犊的，很看不惯这类的表现，特别是在恋爱一类中，很反感还觉得对方很装。可能题主很不介意外界怎么看自己，只关注内人对自己的看法。所以到外部面子也好别人看法也好基本能做到无视。但定义为内人的人，总是这样，就不太舒服，总想和ta对抗，觉得ta不会心疼人，胳膊肘往外拐。有时候甚至故意在外人面前出丑来让ta知道，别人对自己根本造不成啥影响，主要是你。所以，想了解一下众人关注这种封建传统心理的理解，和深层次的想法哈~

回答：
题主你好！为啥多数人会对外人比自己人客气，特别是在亲密关系里更明显呢？我们一起来梳理一下吧。从大范围来说，人与人之间的互动与熟悉度有关，越熟悉可能自己的行为就会越随性，不太像刚认识时那样去关注对方的感受。这其实是一个认识偏差，大多数人会因彼此熟悉而不以礼待人。2、除去认知偏差外，有可能就是关系中的一种控制行为，这在亲密关系中尤其突出。想控制的一方总是在指责、批评另一方。遇到事，总是认为外人是对的，自己人是错的。3、可能认为不管自己做了什么，说了什么，自己人都会不与自己计较，而在外人面前想说啥就说啥，可能会给自己带来麻烦，或者给外人留下不好的形象等。简单说，他认为你是可以伤害的，而外人不能或者不敢去伤害，因为可能会付出代价。4、内心的投射。一个对自己不满意，严格要求自己的人，也会希望自己人是完美的。他们会把对自己的要求投射给自己人，把对自己不满意的地方也投射给自己人。5、也有可能是传统以批评教育为主的结果，有些父母即使觉得孩子很优秀，但怕孩子骄傲，他们就只会关注孩子做得不好的地方，经常批评教育孩子。孩子长大，进入亲密关系后，会把父母的言行内化于心，把与父母相处的模式带到亲密关系中。至于是哪种情况?这需要了解对方的原生家庭和成长经历，才能做出一个较全面的分析。可以看出，在这样的关系模式中，题主很不快乐，怎样改变这种相处的模式，让自己舒服一些呢？这里有几点建议，供参考。1、勇敢表达内心的感受和要求当对方指责你，向着外人时，你要正面表达你的感受，并提出自己的要求。比如：“你这样说我，我心理很难受，我希望你能实事求是，不带情绪看问题。”2、不理会如果这是对方的一个习惯，改变对方是很难的。你就对自己说，“他就是这么个人”就行了。3、提高自我认同感我们是怎样一个人，是由我们自己来定义的，而不是由他人的言行定义的。当我们内心笃定自己的言行是相对恰当的，我们就不会太在意对方的评价。3、共情自己每个人都不是完美的，认可自己的不完美，我的言行都是我的特点，而不是我的优缺点。以上仅是自己的一点看法和建议，仅供参考。希望能帮到你祝好！
问题：不敢面对死亡，又没有勇气活着，怎么办？

都说看清生活的本质，依然热爱生活，可是当我看清生活的本质，却没有爱上生活，只觉得生无可恋，百无聊赖，吃喝等死……即不敢面对死亡，又没有勇气好好活着…

回答：
题主你好，“没有爱上生活，只觉得生无可恋，百无聊赖，吃喝等死”是一种很艰难且痛苦的感受。首先，要知道你并不孤单，很多人在某些时刻都会有类似的困惑和挣扎。很多人在人生某个时间段，可能是青春期，可能是青年期，可能是中年，会经历这样的的时刻。有些人过段时间就会有这样的感受，好像是周期性的出现。可以试着从一些小事情做起，慢慢找回对生活的热情和信心。尝试培养一个新的兴趣爱好，从简单的，容易做到，轻松的爱好开始。比如简单的重复的线条画，容易做到的运动，轻松氛围的户外活动。这样去专注于一件具体的事情有时能转移负面的思绪；多和身边亲近的人交流，分享你的感受，他们的支持和理解可能会给你带来力量。这个分享的对象也很重要，如果对方不是能够支持到你的人的话，去调整，去寻找到能够支持到自己的人。也可以给自己设定一些小目标，每实现一个都能带来一些成就感。如果你是学生，你达到某一个小小的目标，或者你是一个工作者，有目标地完成了某项事情，及时的奖励自己休息、奶茶、小零食，这个奖励的东西是你自己定的，会让你感觉到快乐和满意的。同时，不要对自己要求太苛刻，允许自己有情绪低落的时候，接受自己的不完美。作为一个人的存在，必然是会有情绪的，各个阶段都会有自己的各种情绪。人生也是起起伏伏的，有高峰时刻也有低谷，我们目前的状态都只是暂时的，可能相比以往停留的久一些，也有可能很快就会出来。如果这种状态持续且严重影响到你的生活，不妨寻求专业心理咨询师或医生的帮助，他们能提供更有效的指导和支持。告诉自己，做不到开心也可以，无聊也可以，我们只要是存在，这一份存在本身就是有意义的。
问题：处理不好人际关系，为什么感觉在哪工作都不开心？

第一份工作:1、工作压力大2、连续学习四个月，（前三个月高压力学习，考核不通过会被辞退的情况）3、融入不了环境，自己不爱说话，跟他们也没有话题，周末也不想跟他们玩，就想着有自己的时间，但是就是因为自己不太讲话，虽然说工作没什么问题，但就是感觉怪怪的，还挺焦虑的，也不开心。4、但是钱比较多一点，所以自己是愿意学习的，但是感觉一直都在学习，工作要非常非常十分地细心，很害怕出错，所以工作的时候一直紧绷状态。第二份工作:1、在工作业务上没什么问题，但是工作不是很多，一个周就干两三天的活儿，找不到自己的价值，觉得自己这个岗位任何人都可以代替，2、酒桌文化特别严重，不喜欢喝酒，但是由于种种原因拒绝不了3、人际关系不算复杂，但是领导心思难猜，自己是个小白，感觉什么都需要人提点，自己看不明白就很烦4、新来的同事很圆滑，和所有人都打成一片，但是不知道为什么，我就是不喜欢他，觉得他一点都不真诚，跟他做事自己肯定会吃亏，感觉他都能把自己看透了，自己确看不懂他，从来没见过这样的人出现在身边，虽然说也能从他身上学到东西，但是感觉就是不太喜欢，我感觉我容易被他欺负，我可能改有点看不出来，但是有点不舒服，不致命，但就是不太舒服。啥原因啊，我感觉工作难的是人际关系，我感觉我在哪我都处理不了，除了在学校里边之外。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳。很明显你对内在自我的这一部分是没有明确的觉察的。我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。当你对内在的自己有太多的嫌弃，苛责，不接纳，而且你对这一部分没有很好地觉察时，你就会在无意识中把对内在自己的这一部分向外投射到他人的身上，认为他人也不会接纳真实的自己。出于自我保护的本能，你会在无意识中疏远关系来避免自己在关系中被否定，被嫌弃，被拒绝而受伤。你说呢？对于你来说，在工作中培养自我关怀，自我照顾的能力很重要，工作不是你生活的全部，工作是为了更好的生活。可以在每天的工作中抽出3~5分钟的时间与内在的自我对话，这是对你来说与内在自我产生链接的最好的方式，有助于你及时觉察自己的身心状态。有意识的在工作之余给自己培养一些兴趣和热爱，让自己的生活内容足够充实和丰富，让自己所能掌控的事情越来越多。同时也要有意识的在自己的专业领域努力的提升自己，成长自己，让自己的专业能力无可替代。这也会增加你的自信和掌控感。同时有意识地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感对你来说很重要。只有当你能够由内而外的全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能够尝试在关系中真实地做自己，不会在意他人对自己的态度和评价，因为你足够确定自己是一个怎样的人。推荐你读《如何克服社交焦虑》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：恋爱中焦虑，对方没有按习惯回复就心慌，如何缓解？

两性关系中产生的分离焦虑是如何形成的？如何缓解？在一段亲密关系中如果对方没有按习惯回复就会有心慌焦虑。

回答：
你好。亲爱的题主，人们在恋爱时，有一点分离焦虑，常常是可以理解的。我们在恋爱中，情感上总是特别依恋对方。尤其是热恋中，一点都不想离开对方，随时随地都想和对方粘在一起。所以当两个恋人分离以后，就会有想念，害怕失去，不安全感等等一些念头冒上来。这都是我们内心深爱的表现。如果没有这些表现，离开就离开，没有特别的感觉，那是没有真的去爱。当然，过分的分离焦虑，一点也离不开，一离开以后就会胡思乱想猜疑重，就会担心被抛弃，就会有害怕失去，都已经影响正常工作学习，或者影响亲密关系的发展，是需要缓解一定的焦虑程度。这些原因，一方面可能是我们社会大环境的影响，两性关系比较开放，有可能会有第三者或第四者的参与，所以让我们觉得很紧张。一方面，因为我们需要被爱的又无法确定，所以我们总是担心会被背叛。这是我们的人性使然，就是因为我们是有感情的，我们有预测能力的高级思想的人类。设想，如果一个妻子在家里等待丈夫下班。按照常规他该回来了，可是过了半个小时，丈夫还没有回来，妻子一定会担心的，无论她有没有分离焦虑。总是有很多焦虑和担心，而且往往会向不好的方向去想。我们的担忧与我们爱和重视的程度呈正相关。焦虑会激发出我们内心的不安全感。就像你说的，在一段亲密关系中，如果对方没有按习惯及时的回复我们。我们就像那个焦急等待丈夫的妻子一样，必定会心慌焦虑，必定会向不好的方向去想，去担心。这就是我们心里真实的爱的感受。因为他是我们的重要的人，我们是爱他的，是依恋他的。我们可以从这件事上真真正正的感受到我们自己的强烈情感，我们的爱情。既然这些情感都是我们自己的，那我们就要好好的看向自己这一部分。我们要允许这份焦虑和担忧的存在，因为它就是我们心底里爱的表达。我们正是因为有爱的能力才会焦急。我们接受我们这些，让它自然的发生。一旦我们全然的接受了我们这一部分，让它好好的安住在我们的身体里。我们不能去掉，我们作为正常人的一系列感受和情感反应。相反，我们要欢迎它，感受它，用我们的身体用我们的心灵连结它，好好的感受它的存在，与它完成和解。就能够让心慌焦虑缓解一部分。世界和我爱你，你也要好好爱自己。
问题：好像在交往中有点讨好的意思，经常内心不安，怎么办？

跟别人说话的时候，自己会想表现得热情友好，但是如果别人不这样自己心里会酸涩不安，好像在交往中有一点讨好的意思。（没有很要好的朋友会不会也是一个原因）在听到别人说钱，或者别的某些自己没有又有点渴望的东西的时候会表情僵硬。经常在商场里不安。其实想交朋友又抵触深交朋友，因为我觉得她们不会愿意的。也没有什么交友的技巧。我没有在原生家庭里学到这一块。

回答：
题主，您好！有幸为你提供服务，希望我的回答可以给你带来一些帮助。非常理解你的这种感受。在人际交往中，我们都希望被认可和接纳，但却常常陷入这样一种似乎在讨好别人的状态，内心的酸涩不安真的很让人很苦恼。这可能与我们早期的经历和内在的心理需求有关。在成长过程中，我们渴望得到他人的关注和喜爱。当感到被忽视的时候，我们为了最大程度的获得他人的关爱，我们会隐藏自己内心的某部分需求，不自觉地要去迎合。你说，当和别人说话的时候，自己想表现的热情友好，但是如果别人不这样自己心里会酸涩不安。我们一方面想通过表现热情友好得到别人同样的对待。另一方面，可能内心中有种担心，如果我们不表现的热情友好，就得不到别人的认可和喜爱。你说，没有很要好的朋友会让这种情况更加凸显？你对自己体验的反思很了不起。是呀，我们当面对和别人交往的时候，都希望通过某种方式去建立更紧密的关系，说明我们很珍惜这个关系。你说，当听到别人谈论自己没有却渴望的东西时，表情僵硬。或许说明我们多么渴望这个没有被满足过的东西，可是我们早年早已经学会了要隐藏自己真实的需要。而对于深交朋友的抵触，也许是因为我们害怕被拒绝，害怕展现真实的自己后不被接受。关键问题在于，要认识到自己的价值并不完全取决于他人的态度和反应，要学会爱自己、接纳自己。你可以尝试以下的一些解决方法：其一，尝试关注自己的感受和需求，当想要讨好别人时，逐渐把注意力转移到自己身上，先问问自己为什么想这么做？以及是否真的愿意这样做？主动选择这么做和被动这么做，你内心的感受上会不一样。其二，多去发现自己的优点和长处，给自己积极的心理暗示，提升自我认同感，学会欣赏自己已经拥有的。当你能够更加自信地面对自己时，就会更加从容地与他人交往。其三，勇敢地去尝试建立真正的友谊，不要过于担心被拒绝，真诚地与他人交流，在过程中慢慢调整自己的心态和行为方式。在与人交往时，能够在关照到自己的同时，学会倾听和尊重他人的想法和感受，这样才能建立起真正的人际关系。当上面那些你做起困难的时候，也可也需求专业的心理帮助。我们一起慢慢改变，相信你一定能够找到更健康、更自信的交往方式，收获真正的友谊。世界和我爱着你！
问题：为什么午睡醒来感到很空虚、焦虑、害怕？

今天照常在公司上班，午睡醒来突然又有了一种熟悉的感觉，这种感觉之前在高中时期也曾有过。该怎么形容呢？就是醒来那一刻感到很害怕、很想逃、脑子又很空，我是谁？我应该做什么？

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕”的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。就如题主所写，午睡醒来感到很空虚，焦虑和害怕。我们可以试着问问自己，当自己感觉害怕的时候，害怕的是什么？焦虑的是什么？它们给你带来了什么样的情绪和感受？什么样的想法？在你能够想到的高中时期的回忆里，有着什么样的场景？发生过什么样的事情？当时的你是什么样子的？我们也可试着问问自己，当自己感觉害怕焦虑的时候，是否考虑过战斗模式？如果选择回击，会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？我们还可回想到自己的童年，每一次尝试新事物，每一次提出需求，甚至每一次哭泣，是否都受到父母的指责和批评，或许只能自己默默忍受的场景，因此我们特别害怕和焦虑。由于时间久远，可能这些记忆都已经被自己忘却，被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当感觉这样害怕的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的痛苦和难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。再来说说安全感：在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，午睡醒来那一刻很想逃，脑子又很空，很害怕。我们可以问问自己，害怕，是自己内心什么需求？想逃，又是自己内心的什么需求？我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。工作再忙再累，也要腾出时间让自己放松，试着深呼吸，平和自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，强大自己的评价体系，建立自己的支持关系，当我们内核稳定，我们会为自己找到生命之眼，还有爱之眼，当然也有开心生活之眼。推荐《自我关怀的力量》
问题：为什么会认为自己一定失败，怎么努力都没有用？

认为自己一定会失败，怎么努力都没有用，因此而不愿意努力，最终导致失去机会，影响了一生的轨迹，又不断为过去的不努力感到后悔。我想知道自己当初为什么会有那样的想法呢？怎么想都想不通

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。“认为自己一定会失败，怎么努力都没有用”，这是你的一个想法，可以试想一下，如果是另一个人持有这个想法，觉得自己一定会失败，怎么努力都没有用，他也一定不会去努力的。是的，我们的想法对我们的影响很大，但很多时候，我们误以为自己的想法就是自己，于是跟随这些消极想法的指引，认同了这些消极信念，在行动上也变得消极，最终得到的自然是消极的结果。想法当然不会是无缘无故产生的，而是在我们的成长经历中，因为某些事件而形成的，这需要我们自己去探索，看到想法产生的事件和原因，我们会更加理解自己，这个不合理的信念也会开始松动。而更重要的是，我们需要明白，想法，其实就只是想法，我们可以通过“认知解离”的方式让自己和想法解离，拿回自己的主导权，选择积极的思想，开启积极的行动，收获积极的结果。给你的建议是：可以通过回溯的方式，找到自己想法的起源，你会更加理解自己，也会找到为什么会有那样的想法的原因，从而深深地理解自己。在我的一次咨询中，来访者也是有类似的信念，觉得自己做什么都做不好，于是，我帮他回溯，我问他，上一次他有这样的想法是什么时候？发生了什么事情，有谁在，他是怎么想的。他回忆起是在一个奶茶店上班，那时需要试用7天，但他根本记不住配料，常常装错材料，不到三天就被开除了；接着，我又让他回忆莎莎刚弄上一次有这样的感受和想法的场景，他回忆起自己曾经在一个餐厅上班，一个月的工资才两千多，结果自己端盘子的时候打碎了一碗鱼，赔偿了一千多，他妈妈说他什么都做不好；接着，我继续带他一起回溯，他回想起自己成长经历中很多类似的事件，也正是因为这些事件的累积，让他非常坚定地相信：“我做什么都会失败，努力也没有用。”你也可以用同样的方式去回溯一下自己的成长经历，如果你想要看得更清晰，你可以拿出纸和笔，一条一条列出来，你会看到这些成长经历对你的信念的影响。让你看到这些，是希望你可以理解自己，并且能够明白，之所以自己会有这样的想法，只是因为自己经历了这些，但并不代表这是事实，并不代表自己真的努力了却不会成功，这只是一个想法而已，这个想法是可以改变的。而当你能够理解自己想法的来源的时候，这个想法本身就开始松动了，疗愈也就开始了。2.学会“认知解离”，你自己才是想法的主人，你是可以选择自己的想法的。是的，你的想法并不是你的想法，也不代表事实，你才是自己想法的主人，我们可以用心理学的技术，来实现自己和想法的解离，让自己成为想法的主人，扔掉消极的思想，建立起积极的思想。这里，推荐给你一个练习：闭上眼睛，想象自己持有你的这个想法：“我一定会失败，怎么努力都没有用。”去感受一下，当你拥有这个想法的时候，你的感受是什么，然后，想象出一个可以代替这个想法的象征物，一个实体的物品，比如，是一块黑色的沉甸甸的大石头，然后，想象自己将这块大石头从脑海里拿了出来，并用力地扔了出去，感受一下，当你没有了这个想法，是怎样的一种感觉。接着，去想象你想持有的积极的想法是什么，比如：“虽然努力不一定会成功，但我相信，努力一定会带给我成长。”（新的想法最好不要和原有的想法跨度太大，改变需要循序渐进。）然后，将这个想法也想象为一个象征物，比如，一颗珍珠，然后，将这颗珍珠放入你的脑海里，感受一下自己拥有了这个想法之后的感受，然后，带着这种积极的感受，回到现实的生活中。以后，你也可以用其他的想法来替代，比如，我相信我一定可以成功，我相信我能行，我能够成为一个努力又自信的人……积极的想法会给你带来积极的力量，相信你的生活也一定会因为你的信念的转变而变得更加精彩，更加充满期待和希望。以上，供你参考，祝好！
问题：今天是母亲节，但感觉我妈妈习惯性否定贬低我，怎么办

今天是母亲节，但我和妈妈产生了矛盾。我之前一直认为我和妈妈关系非常亲近和健康，我们无话不说。其他孩子可能觉得妈妈啰嗦有代沟，我却感觉很多事都能和她分享，学校公司的事、兴趣爱好，室友还说“感觉你什么都跟你妈说，我跟我妈就聊不来”。可最近，我因为对友谊患得患失在学校进行了心理咨询，咨询师说让我回想可不可能是原生家庭没有一个人如此接纳我，我才会不安和不自信。我最近仔细观察，才发现我妈妈好像习惯性否定和贬低我，但不是故意的。比如我和她说一个新认识的女生老给我发微信，她说“看到没，像你这样老给别人发微信多烦啊，你可别像她这样”；再比如她说“也就你某朋友能受得了你”“我对你考上研不抱希望了”“你什么事能坚持下去”；我前段时间太累了又赶上体测，她说“你就矫情，打一顿就好了”；我兴冲冲和她分享看美剧学到了几个单词，她说“你那对考试都没用，要想应试还得专门背”等等。最让我气愤的是昨天我跟我弟说有只猫被压死了，我弟没当回事，还拿这件事开玩笑。我跟我妈说件事，她非但没指责我弟冷漠，还反过来说我不应该把悲伤的事老跟别人说，应该自己承受。我就感觉为什么她要向着别人，挑我的毛病？（她后来解释是她听完猫被压死很难过，自己代入了）刚才我想跟她冷静沟通，向她提出她老否定我。她一听就急了，跟我大吵一架。现在我发现我妈妈优点是和我聊得来，缺点就是爱打击人。我也不知道我的不自信和缺乏安全感，与她习惯性否定有没有关系。她年纪也大了，这么多年的习惯不想要求她改变了，我就想问我怎么改变自己心态，不要老和她产生矛盾呢

回答：
你好。你觉察到妈妈习惯性的否定和贬低可能影响到了你的安全感和自信，但你认为妈妈是无意识中这样做的。当你跟妈妈沟通、提出了她经常否定你的事时，她表现得非常着急反应激烈，似乎妈妈是非常害怕“被否定”的、她好像把你的反馈当成了一种否定。所以，有一种可能就是妈妈经常把对自己的否定/对否定的恐惧投射到了你身上。另外你还提到小猫被压死那件事，妈妈说她听了很难过，但她并未在第一时间表达出真实的情绪、而是对你分享这件事表示了不满，这或许反映出妈妈对于处理负面情绪有些回避，她对自己的情绪是有压抑的。当然，仅通过两个事例来分析妈妈不一定准确，这里只是提供一种理解的角度。因为从心理学上来说，我们在人际（包含亲子关系）中的行为模式常常反映的是内在的一些个人议题。你一直很喜欢跟妈妈无话不谈的关系，近期在心理咨询中探索之后开始反思你们的关系中是否有你不太能接受的部分。这是一种积极的思考，因为原生家庭关系的确会带给我们很大的影响，而且你之前没有觉察或许也是一种压抑、因为你不想破坏和妈妈的亲密关系。但真正健康的关系是建立在对自我真实的基础上的，有分歧和矛盾并不意味着就会破坏关系，如果能够坦诚地面对这些分歧、与之化解或共处，反而可以让关系更加成熟。你可以尝试一些不同的形式表达你的想法和需要，例如，用直接提期待的方法来说：“妈妈，我最喜欢跟你聊天了，如果你能多肯定和鼓励我，我会更自信的。”如果你愿意的话，还可以在陪妈妈聊天时听她说说她自己的经历、感受，给妈妈一些情绪的支持。这样妈妈也能意识到你长大了，她不能再把你当成小孩子对待、她需要把你当成一个有自我意识的成年人了。如你所说，妈妈的习惯是经年累月养成的，不容易改变。但你认识到了自己的需求后，可以有选择地接收她的信息，对于贬低打击的话、做出心理的区隔-即，你不必认同，你可以重新建构对自己的认识。
问题：在走廊里偶遇领导，就觉得晦气，觉得没藏好，怎么办？

在走廊里偶遇领导，就觉得晦气，觉得在他面前暴露了自己的存在，觉得他会找我麻烦。接下来发生的所有不好的事情都会归为遇见领导带给我的“霉运”，并会懊恼很长一段时间：我为什么就恰巧那个时候走出办公室和他碰到了呢……我总是有这种躲避领导的心理与烦恼，我该怎么办呢？谢谢回复的各位老师??

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在跟领导相处时遇到了难题吗？你说在走廊里偶遇领导，就觉得晦气，觉得在他面前暴露了自己的存在，觉得他会找麻烦，然后把接下来发生的所有不好的事情都会归为遇见领导带给你的“霉运”，并会懊恼很长一段时间，这样想是不是不好？🌸你很困惑，为什么就恰巧那个时候走出办公室和他碰到了呢？你总是有这种躲避领导的心理，然后又各种烦恼，以后该怎么办呢？确实是你自己想太多了，或许你遇到的不好的事情只是巧合呢？为什么要觉得是因为领导给你带来的，这样的想法当然是不对的，换一个角度看问题试试。👇帮你分析梳理一下:1、保持冷静和礼貌🍀客观角度来说，即使你对领导有负面情绪，或者你把自己遇到的事情归咎于遇到了领，但你也要保持冷静和礼貌，毕竟你是他的下属，哪怕再讨厌，基本的礼貌还是要有的，不管对待任何人都要保持冷静理智，停止自己的精神内耗，会让自己以后在职场上放松许多。2、积极乐观的面对🍀你可以尝试以积极的角度看待这次偶遇领导，将其视为工作关系的一部分，积极的心态有助于你更好地面对职场中的挑战和改进，不再东想西想，毫无缘故的定义只会让你更加困惑，也不容易处理和领导的关系，所以要尝试改变现在的思路。3、建立良好的认知🍀既然意识到这种情绪不好，也可以自己先找找原因，是不是源于过去的经历或你的原生家庭？又或者是你对领导产生了什么负面的看法？想要解决眼下的问题，那就尝试改变你的认知，从建立良好的认知开始，慢慢的让自己换一种角度和思路来看待，你要知道领导也是人，需要平等对待，当然不能如此无礼。4、建立良好的沟通模式🍀如果可能，你可以跟你的领导进行积极的沟通，平时多一些沟通得互动，适时的分享你的观点或建议，让你们的关系亲近一点，这不仅可以改善你们之间的关系，还可能帮助你获得更好的工作机会，你之前那样的想法就会慢慢的淡忘了，也可与同事、家人或朋友分享你的感受，寻求他们的支持和建议，这可以帮助你更好的减轻心理压力和焦虑。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：对一个地方极度恐惧，一个念头反复出现怎么办？

在学校里遇到了人际的问题。现在一到学校就觉得恐惧害怕紧张。怀疑别人在背后说我坏话，只要是别人小声说话或者笑，就感觉是在说我是在嘲笑我；听到别人说一些什么就觉得实在说我。脑子里会脑补出一大堆的话语，然后加工，在脑子里无限放大循环。课上也会不停的去想；现在已经到了日常生活也会了。神经时刻紧绷，根本放松不下来；特别难受。马上高三了，因为这个成绩下滑很严重；平时在家里脑子里都想着这些，有时候会想一天，根本做不了其他的事情。现在五一放假了，在家里也是想，然后现在感觉在学校的处境越来越糟糕了。昨天在学校里听见别人在说些什么，好像在说我……现在开始恐惧开学之后班上人会怎么样对我。

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的感受，面对学校的人际关系问题，你感到恐惧、害怕和紧张，这是非常自然的反应。如果我站在你的位置，我也会感到不安和焦虑。你所经历的这些情绪，是人类在面对压力和不确定性时的正常反应。许多人在成长的过程中都会遇到类似的人际关系挑战，尤其是在学校这样的环境中。心理学上，你所经历的可能与社交焦虑有关。社交焦虑是指在社交场合中感到的过度紧张和不安，担心被他人评判或嘲笑。边界，是自我与外界的分界线，是自我保护的屏障，也是自我认知的镜子。在人际交往中，边界不仅关乎个人的尊严和舒适度，更是心理健康的重要保障。然而，现实生活中，我们常常会遇到边界被侵犯的情况。这种侵犯可能来自无意的冒犯，也可能来自有意的试探。当我们的边界被侵犯时，身体会本能地发出警告信号，如心跳加速、全身发热、躁动出汗等。这些信号提醒我们，是时候采取行动，维护自己的边界了。但很多时候，我们害怕得罪他人，害怕破坏关系，害怕潜在的风险，因此选择沉默，选择忽视这些信号。我们害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。这种恐惧和紧张，就像你在学校遇到的人际问题一样，让人感到不安和焦虑。面对这种情况，我们需要勇敢地面对自己的感受，问问自己：在学校遇到的人际问题，当时是什么场景？发生了什么事情？自己是什么想法？给我带来什么感受？是否感觉被莫名冒犯？让我们正视那些来自外界的评价和压力。别人的评价并不能定义我们是谁。每个人都是独一无二的存在，我们的价值不应该由他人的言语来衡量。我们也需要学会表达自己的需求。当感觉别人在嘲笑自己时，我们需要明确地向他人表达自己的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们不能依赖他人来保护自己，而是需要主动地采取措施，建立自己的边界。及时觉察到自己的情绪，从关爱自己开始，照顾好自己的身体和感受。想法只是想法，它们如同天空中的云彩，飘忽不定。我们不必被这些云彩所束缚，而是要学会让它们自由地飘过。当我们感到焦虑和不安时，不妨深呼吸，让自己的心灵回归到当下，专注于眼前的任务。亲爱的考生，你并不孤单。在这个世界上，每个人都在为了自己的梦想而努力。当你感到疲惫和困惑时，不妨抬起头，看看那些同样在努力的人们，他们或许也在经历着和你一样的挑战。记住，每一次的挑战都是成长的机会，每一次的困难都是磨砺意志的磨石。无论考试的结果如何，你都是最棒的。因为你已经尽了自己最大的努力，你已经勇敢地面对了挑战。这份勇气和坚持，比任何分数都要珍贵。你的未来充满无限可能，不要让当前的困难阻碍了你前进的脚步。加油！
问题：餐送到我退款了，救救我，害怕、担心会被人谋杀生命！

今天是周日，中午点了一份外卖。送外卖的不是网络平台专送而是商家自配。订单已经超时了十多分钟。我以为餐不会送过来，于是我就点击退款。刚才接到了一个电话号，原来是给我送餐的外卖小哥。我给外卖小哥说:以为餐不会送过来了，我已经点击退款了，我没打算吃了。外卖小哥连忙解释道:今天中午人多。所以就超时了，请理解。我点击了申请退款，商家和网络平台都同意了。现在的问题是，餐已经送过来了，而且我已经申请退款了。我这么做是不是白嫖了，薅羊毛或者是吃霸王餐？我好担心暗地里会被人打呀。

回答：
你好！看了你的问题，我觉得你的担心是没有必要的，你需要觉察自己的是，这个“害怕被人暗地里打”的想法，在过去其他场景里出现过吗？或者你真的经历过这样的恶性事件吗？如果你过去没有经历过这样的恶性事件，那么你完全是活在一个幻想中，是过度的自我担心。即便过去的你真的因为什么事情被人暗地里打了，那只是那个场景，是过去的事情，和当下这件事已经没有关系了。我想你从小到大的生活环境是不是比较严格，甚至于是不是经常因为做错了什么事情就被父母打骂呢？你的这个担心，让我看到你对外部世界的恐惧，让我看到你内在有一个严格的客体存在，就是说你父母对待你的方式，让你对外部世界有种强烈的防御心，好像任何人都会对你产生攻击。我想说的是，外面没有别人，都是你的自我设想，至少到现在为止，你所担心的事情并未发生，不是吗？所以，现实层面的经历体验是打破你想象的工具。并且，你要学会和头脑中的想法拉开距离，去观察它，问问自己，为什么会这么想呢？这个想法是真的吗？我为什么如此确定自己的想法呢？试着去质疑自己的想法，不去相信它，不被想法带走。如果把想法当真，就是把现实和想法混为一谈，失去了界线，失去了和当下的连接感。如果你能认识到那些经过你头脑的念头只是个念头而已，能从你头脑升起念头的那一刻到你产生恐惧反应的过程中，观照到它们，哪怕只是偶尔做到，就是对你内在觉知力的唤醒——不去融合于头脑。这个社会是有法律保障的，不是任何人都可以肆意妄为的，做生意的人都是为了更好的生存，谁也不会轻易的去触犯法律。如果你觉得白嫖了这顿饭，可以亲自上门支付这次的费用，但目的不是因为害怕被打，而是觉得做生意都不容易，大老远送过来挺辛苦的，出于同理对方的难处而做的善心之举，我想以后的你也不会因此有愧疚感！希望帮助到你！
问题：高中重点学校，分极低，想要休学不知道该怎么办？

我今天不想上学了，明天也是，昨天也是，后天也是。我爸妈不同意。我老师也没说。我医生叫我自己说。我好迷茫以我现在的成绩就每个科目都二十多分，大家都另眼相对。大家都不理我，孤立我，我也迷茫不知道该怎么办。

回答：
孩子，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。在学校里，你并没有很好的体验，你不想去上学，可是爸妈不同意，老师也没说，医生让你自己说，似乎现在的情况是你真的很不想去上学，但是，却不得不去上学，对不对？对于成绩，你觉得很迷茫，觉得大家都灵验相对，而大家都不理你，孤立你，你也迷茫，不知道该怎么办，是啊，这真的是太难为你了，要承担这么多的压力，本身还有学习给你带来的压力，真的很不容易，不知道你的身边是否有理解你的人呢？你内心的苦恼是否有人可以倾诉？你的这些压力是否可以通过一些方式放下一些？在学校，在某些时候，是不是还是能够体验到一点快乐？在学习上，我们是不是可以用一些方法帮助自己找回一些信心？你对自己的未来有过长远的规划吗？如果休学在家，你想在家做什么呢？显然，现在去学校对你来说，是需要极大的勇气的，而选择休学，其实是能够回避到很多的烦恼，但这些烦恼就真的不存在了吗？我们的内在会有胆小的那个部分，但我们的内在也会有勇敢的部分，或许，现在，由于一直在学习上受挫，胆小的部分比较多，这一部分其实也是在保护你，我们要看见它，感谢它，同时，我们也需要看到自己也是有勇敢的部分的，我们需要成长，你愿意让你勇敢的部分变得越来越多吗?当你勇敢的部分变得越来越多，你敢于去面对学习上的挫折，你敢于去面对人际中的困扰，这也会让别人对你另眼相看（这是一种积极的态度，或者可以说是刮目相看。）给你的建议是：接纳和理解自己，你真的已经很不容易了。我试着站在你的角度，如果我是你，处在你的情况和环境，我想，我都不一定能够做到你这么勇敢，现在，面临这样的困境，你依然还是坚持去上学了，真的很不容易。我知道，你也一定希望自己可以学习出众，在学校受到大家的欢迎，得到老师的认可，父母的喜爱，同学的理解……可是现实和理想存在着差距，你也已经很努力了，却没有得到自己想要的结果，别人并不能理解你，因为他们或许只会从结果的角度来看，因为他们每个人都有自己的立场和角度，但是，我们自己需要接纳和理解自己，看到自己的努力和付出，看到自己的不容易，看到自己积极的一面，并不是一无是处，毫无价值，而是也有自己的闪光点。2.放下一些压力，有些压力你可以不必承担，就去做好自己能够做的部分就好，尽量在学校里找到一些积极的因素，肯定自己的价值。老师有老师的压力，同学有同学的视角，父母有父母的考虑，那是他们的事情，作为你自己来说，你能够做的也只能是把自己能够做的部分做好，不去承担不必要的压力，比如，在学习上，你能做的就是先不去管结果，而是专注于每天的学习过程，上课的时候上课，写好自己会写的作业，遵守学校的相关规定，至于其他的，先不用去想太多，也就是那些超出了你的能力范围的事情，其实你去纠结和操心，反而会让你消耗本就有限的精力，还不如把精力省下来，去做你真正需要做的事情。另外，之所以不想去学校，是因为在学校里你有太多的消极反馈，而几乎没有积极反馈。如果可以在学校里找到一些积极因素，你的心态或许会发生一些变化。比如，其实，每天你能够去学校上课，这本身就是一件值得肯定的事情，不要觉得是理所当然的，而是要看到自己付出了努力，给到自己肯定；看看学校有没有任何值得自己期待的事情，哪怕是中午的饭菜，或者有一位朋友可以聊聊天，或者可以每天给自己一点时间去心理老师那里倾诉一会儿……尽量多去找一些这样的积极因素，让自己在学校的体验可以多一些快乐，而不是把自己所有的价值全都放在不是那么好的学习成绩上，学习成绩绝对不是衡量一个人的唯一标准。3.针对自己的具体情况，给自己做长远的规划，你的人生不是由外界定义的，你可以有自己的选择，走自己适合的路线，就是一种成功。虽然说，读高中，就是为了考上好的大学，但如果从更长远的人生来看，其实，高考并不是决定人生唯一的出路，人生是有很多可能的。你有没有想过，抛开学历，你想成为一个什么样的人呢？你对什么行业感兴趣？你在做什么事情的时候会特别享受？这些，或许比考大学更重要。因为我们读书学习，最终也是为了实现自己的价值，在社会中去贡献自己的力量，但要想实现自己的价值，过上自己期待的生活，却不仅仅只有考上好大学这条路。相信你也听到过很多例子，很多人最后的成功并不是因为自己读了一个好大学，而是因为他们具备了内在的才华和能力。是的，能力比学历更重要，不妨把目光放长远一点，看看自己想成为怎样的人，那么，想要成为这样的人，自己现在可以为自己做些什么呢？我们不一定要走大众的路线，而是要去走适合自己的路线，发挥自己的独特优势，实现自己的特有价值，就是一种成功。4.如果你其实还是想通过高考去考自己想考的大学，在态度上先接纳和理解自己，再鼓励和信任自己；在方式方法上，要学会结合自己的实际情况，制定符合自己能力水平的学习目标，并给到自己学习上积极的反馈，才能让自己获得学习上的动力和乐趣。如果你觉得还是想通过高考去考上自己理想的大学，那么，我们或许可以从两个方面来调整自己。一是在态度上接纳和理解自己，并鼓励和信任自己；二是在学习的方式方法上，结合自己的实际情况，进行具体的学习规划。首先，不要责备自己为什么成绩这么差，而是要相信通过自己的努力和调整，自己可以不断提升自己的学习成绩，先给到自己理解和接纳，先相信自己，才能够更有动力去改变，你要明白，人是有发展潜力的，暂时的不好不代表一直会不好，当你找到合适的方法，当你激活了内在的学习动力，体验到了学习给自己带来的各种好处和乐趣，一定会越来越好的；我想，班级的总体学习目标可能不大适合你，你需要制定符合你自己的学习水平的个性化目标，看看自己在学习上的具体卡点在哪里，有哪些基础知识需要夯实补牢，有些哪些知识点其实自己并不明白，一点一点，针对自己的卡点，各个击破，每天给自己制定符合自己能力水平的学习目标，不做无用功，因为我们的终极目标是参加高考，可以根据高考的总目标来制定符合自己现阶段学习水平的具体目标，那些学习目标是你可以通过自己的努力完成和实现的，比如，我有一个朋友，高三的时候，他的英语也常常是二十几分，后来，他把高一、高二、高三所有的英语书都拿来，从头到尾地学习，每天进步一点点，后来，在高考的时候，英语考了120多分。记得在自己取得了进步的时候，给到自己积极的反馈，哪怕突破了一个小小的知识点，哪怕下次考试多了5分，都值得给自己鼓掌！以上，供你参考，祝好！
问题：给高中同学随礼怎么随，随多了怎么办？

当初前桌结婚，邀请同班同学去，我的朋友随礼300，我随500，我同桌随1000(她们关系很好)。我因为想着，对这个前桌印象较深，她和我后来的同桌之前是同桌，她们成了很好的朋友。而我不爱说，也不会随她们一起出去玩。但毕竟挨得近，每天上课都在一块，都互帮互助，人挺好。于是想，随300会不会少，要不要随500？会不会又随多了？犹豫半天也没人劝我，帮我分析…最后，婚礼那天去不了，我让同桌帮我稍礼，转账500过去。那时同桌问我：不用500的其实300就好。但，我转账已发出(已经是犹豫之后的决定)，又不好意思在同桌这里更改决定，就这样给她随礼500。而我的朋友，随300。我在想，那以后其他高中同学，结婚也叫，我该随礼多少，这样会不会得罪朋友？比如，我的同桌现在要结婚了，如果她邀请同学们，我也随500，而我的朋友还是随300，这样会不会显得我搞特殊？会不会得罪人，会不会让其他朋友和同学觉得我很怪，感到不舒服？以后他们结婚来邀请，我到底该随多少礼？这些人际关系太麻烦了！哎！！高中同学，高中朋友，如今基本不联系不见面，各自努力升学、考工作、相亲…他们都有自己现在的圈子吧，即使同城也相隔几十里，忙忙碌碌不便联系。

回答：
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。读完你的描述，也跟着你感受了一遍这种随礼的各种思考，担忧和矛盾情绪，给你一个抱抱，这也是很多人都经历的事情，确实值得我们思考和探讨。当我们面对涉及金钱的社会互动时，我们的内心往往会出现一系列复杂的情感反应。这种情感反应可能包括对他人看法的关注、对社会规范的压力，以及对自己行为后果的预期。这些都是人类在社交环境中常见的心理动态。★首先，你提到的“随礼”是一种社会交换的形式，它涉及到情感投资和社会资本的交换。你对前桌的印象深刻，说明你对这段关系有一定的价值判断，而你对同桌的好感则体现了你对他人的认可和情感投入。这种情感投资可能导致你在决策时产生额外的考量，因为你希望以合适的方式表达你对这段关系的重视。★其次，你的犹豫和最终的决定反映出你对社会规范的理解和遵守。你意识到随礼的金额应该反映你与被邀请者的亲密程度，同时也受到周围人群的影响。这种社会规范的认知是你试图平衡个人价值观和社会期望的结果。你选择了500元，可能是基于你对这段关系的评估，以及你对同桌的尊重和感激。★再者，你的内心斗争还揭示了一种潜在的担忧，即害怕自己的行为会被误解或评价。这种担忧源自于我们内在的归属需求和对社会认同的渴望。我们希望被接纳，不希望因为不符合群体的行为而被排斥。★最后，你提到的未来可能的婚礼邀请和随礼问题，实际上是对你长期社会策略的一种考量。你担心自己的行为可能会对未来的人际关系产生影响，这表明你具有前瞻性思维，并且在寻求一种长期的社交平衡。在处理这种情况时，重要的是我们要认识到自己的感受和担忧是有根据的。也许可以尝试以下方法：☆自我对话：与自己进行一场内心的对话，了解自己真正的需求和期望。问问自己，你为什么感到不安，你真正担心的是什么，以及你能接受的随礼金额是多少。☆情感分离：尝试将情感因素从决策过程中分离出来，以便更客观地评估每个情况。这意味着你不仅要基于情感反应来做决定，还要结合理性思考。☆界限设定：为自己设定一个合理的预算范围，并坚持这一界限。这有助于减轻未来决策时的不确定性和压力。☆沟通：如果可能的话，与朋友或家人交流你的想法和担忧。有时候，分享你的感受可以让你获得新的视角，并帮助你更好地理解自己的立场。☆自我宽慰：提醒自己，你已经做出了最好的决定，并且你的行为是基于善意和对朋友的尊重。不要过度批评自己。☆灵活性：随着时间的变化，人们的财务状况和生活状况也在变化，因此随礼的金额可以根据具体情况灵活调整。☆专注于关系而非金额：随礼的核心目的是为了表达祝福和维护关系，而不是为了展示财富或地位。☆自我肯定：认识到你的价值不仅仅体现在随礼的金额上，而是体现在你作为一个好朋友和同学的身份上。当然，每个人在处理这类社交场合时都会有不同的反应和决策。你的感受和担忧是正常的一部分，而且你已经在尽最大努力去平衡各种因素。通过自我认知和适当的沟通，相信今后你可以找到最适合自己的方式来应对这些情况。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！*^O^*