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问题：每天都有很负面的想法，状态很差如何自己调节？

从初一开始一直状态很差，现在初二了已经差不多一年多，中途有跟父母说过，但都不了了之，有自残倾向，也有大半年了。感主要是因为学业压力，原生家庭很好。每天都有很负面的想法，原本在今年的生日计划自杀，后来写的日记被发现了，没有成功。状态有时候好像突然什么事也没有，但有时候又突然特别低落。每次父母答应去看心理医生最后都没有看成，也不知道自己到底有没有病，什么药都没吃过，发病了就自残。很讨厌同学，一次被刺激在班上自残，然后被几个同学拼命传。请问这种情况该如何自我调节，不想和父母说，也没有钱去找心理咨询师。

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的无力和迷茫。同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点很棒。看完你的描述，很心疼你。原本无忧无虑的年纪承担了很多的压力。给你一个温暖的抱抱。我想告诉你的是生活中所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当你有所觉察并来到这里，其实就已经走在改变道路上了。虽然不知道你发生了什么样的事情，让你产生这种。行为和造成这种情绪。你能够主动的觉察并来到这里，真的。很棒了，希望你不要放弃我们共同的去面对。对于你的这个困惑，不想让家里知道想要自己去调节这一点。我有几个小建议，希望能够帮得上你。首先你要多去觉察自己为什么会有这种行为这种压力来自于哪里你只有不断的去觉察澄自己内在的需求。帮助自己缓解内心不舒服的情绪。这样的话找到问题的关键能够帮助我们去解决问题。其次。虽然你会有不好的行为，但是你能够来到这里。就说明你内心肯定也有一些力量支撑着你，你可以去觉察自己的内在力量是来自于哪里。同时呢，你也可以逆向思考多。想一些让自己开心的，让自己有积极情绪的。可以运用积极的心理暗示和冥想练习，放松自己的大脑，放松自己的身体，去和自己的身体做连接慢慢的，去感受自己。当我们内心深处放松的时候，我们就能够找到问题的突破口。然后，当你如果再有这种不舒服的行为和情绪的时候，我的建议你可以。转移注意力可以通过多运动的方式缓解这种不舒服的情绪，发现这种不舒服的情绪当我们。运动的时候大脑会分泌出多巴胺产生愉悦的感受，能够帮助我们从这种不舒服的情绪里面走出来。当然你也可以写情绪日志，也可以找人聊聊天。这也是一种情绪的发泄。因为有些时候看你也是一种疗愈，倾诉也是一种疗愈。最后呢，虽然我们是解决自己问题的专家，因为现在年纪还小。你如果能够通过积极的心理暗示冥想练习或者是多运动的方式来缓解自己这种情绪的话非常好。如果自己没办法调整的话，其实我真的建议你可以尝试着去和父母进行沟通。你也可以去找学校的老师，因为现在很多学校都有心理老师在学校找心理老师是不收费的，你也可以拨打你们当地12355青少年问题热线也会给你一些帮助的
问题：读书会让我的情绪变好，没时间，不读书情绪不好内耗？

读书让我情绪变好，浪费好多时间，不读书让自己充分内耗，早上就是起不来，说不清的疲劳第一没有做想做的事第二目标总达不到，对自己能力的怀疑第三不读书也不干活就像摆烂第四是不是要出去游玩休闲一下呢？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出，你很明确读书能够很好地缓解自己的情绪状态，但你又觉得读书会浪费自己很多的时间。这个时候你就要尝试去觉察，对于你来说什么才是重要的也就是你希望自己保持良好的情绪状态对你来说是否足够重要，如果你觉得这个很重要，那么你就会尝试给自己争取更多读书的时间。而且从你的描述可以看出，你虽然知道自己有很多的事情想做，但你并没有意愿去做这些事情。那么你为什么不把这些极度迷茫的时间用来读书呢？或许在读书的时候，你就会对自己当下过于迷茫的状态有一定的梳理你会意识到自己真正想要的是什么，什么才是真正适合自己的。因为读书很大程度上就是你对自己烦躁不安的情绪的一种梳理。你说呢？其实，没有意愿和动力做自己想做的事情的时候，说明你对自己的要求过高，对自己往往有着过于完美的期待，你不能接纳不够好的自己，而且你总是会以成败来评价自己。所以，放下对完美自己的期待，诚实地面对真实的自己，允许自己可以不够好，不要用自己所做的事情的结果来定义和评价自己，多看到自己做的好的部分。如果条件允许，可以尝试遵从自己内心的意愿，比如，一个人去户外旅行一次，或者尝试什么事情都不做，就与无所事事的自己待着，比如，好好地休息一天，不想与学习工作有关的任何事情。因为好好休息也是一种能力，一种自我安抚，自我照顾的能力。只有当我们的身心处于愉悦，滋养的状态时，我们才能更好地投入到自己的学习和工作中。参差多态乃幸福的本源。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：我选择原谅，但是总有“失败感”围绕在内心，怎么办？

父母苦，我能理解，我也心疼！但是，他们总是以为我为好，说我胖了，要减肥，基本见面就要说，还没有瘦的时候，他们要说，我穿衣服不好看什么！我也不想他们总干苦力活，但我又没有能力，我的内心总是觉得自己无法成功怎么办？我能感受到，语言的强大，一边说我要结婚，但是。父母的婚姻并不幸福呀！我没有信心，觉得自己能够经营一份好的婚姻！一边说，我要提高衣品，但是，自己的形象，也没有怎么管。太难受了！

回答：
很多时候父母经常会打着为孩子好的旗号去要求孩子做一些并不合理的事，因此我们需要学会自我成长，同时要有一定的辨识能力和独立经济。为何我们不得不遵从父母的要求？很大部分原因是因为我们还不够独立，无论是经济还是精神方面，自己还不能做到独当一面，甚至很多时候需要父母的补贴，正所谓有得就有失，当我们得到父母一部分馈赠的时候，意味着自己也需要付出一定的回报，而这种回报往往就是父母的期盼和要求。因此我们想要脱离父母的掌控，首先需要经济足够独立，当我们有能力自给自足，不依靠父母也可以照顾好自己的时候，自己就有了一定的底气，如果自己没有一定的经济保障，人在屋檐下不得不低头，因此一定要有一定的经济来源来保障自己。其次就是自我处理情绪的能力，当我们有了一定的经济基础，就可以学会接纳自我，学会甄别他人的建议，哪些是自己确实需要的，哪些是别人的臆测，比如穿衣品味这一项，每个人都有不同的观点，只要衣服得体，自己穿的舒适就好了，胖瘦只要在健康的范围内控制好体重就好了。最后就是要相信自己，万事开头难，人生有时就和小马过河一样，同一条河对于不同的人也会有不同的见解，而我们要做的是如何独立面对，敢于迈出第一步，遇见问题，解决问题，失败的时候不要着急，合理利用好身边的资源，找到最适合自己的方法。我是心探教练莫小凡，如果你有什么心事，或者需要倾述的，可以选择个人主页的心探服务哦。
问题：大学毕业准备考研，有厌学情绪，有应对方法吗？

大学毕业准备考研，但是我可能是有厌学情绪，只要提起学习我就会下意识抗拒，就算是听课也控制不了走神，感觉自己怎么学都学不会，但是不学又不行，人就特别焦虑。想求一个能够帮助解决厌学的方法，不需要分析厌学的原因，我只想要解决办法，感谢。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，考研是一场持久战，不在于突击，而在于坚持，把学习计划制定好，按部就班去复习，一般效果不会太差，分享一些我的备考经验以及心态调整的经验给你：结伴同行，既能互通信息，也可以相互支持，更有备考的动力。心理学的霍桑效应表明，当我们在一个支持性的团体里，我们的学习效率和工作效率会得到很大的提升。如果你可以加入一个支持性的学习团体，比如你们班所有考研的人可以成立一个学习小组，互通考试的信息，也可以在考研的路上彼此支持，你就不会觉得很无助，很孤单，而是会更有备考的动力。同时，你也可以有一些心理支持小组，可以和他们倾诉自己的困扰，让自己的情绪有一个释放压抑的空间，就可以更轻松地备考。2.利用榜样的力量，看一些励志的故事，也会让你获得力量。我当时考研前的第一步，就是看了一本考研励志故事，里面有很多考研成功的故事，看了这些真实的故事，我也信心满满，因为会觉得他们可以做得到，那我也一定可以做得到，同时，这些故事里也有很多经验分享，不仅是学习计划的经验，还有学习方法的经验，也有心理调整的经验，我们所遇到的困难和问题，他们都遇到过，而借鉴他们的经验，我们就可以更加笃定，更加有方法。也可以和一些考研成功的学长、学姐交流，学习他们的考研经验，也可以将自己的困惑告诉他们，听听他们的建议和经验分享，相信也会给你带来启发、成长和力量的。3.制定合理的学习计划，按部就班学习，并及时给到自己积极反馈，相信自己一定可以坚持到底的。学习效果要好，重要的不是去逼自己学习，而是可以有好的学习效率，有比较充足的学习动力。那么，制定合理的学习计划很重要，要制定合理的学习目标，可以参考smart原则，让你的学习目标是具体可执行的，是和你的能力相匹配的，并且可以给到自己及时的积极反馈，就可以逐渐建立起内在动力。我记得我考研的时候，就是将大的目标分解到每个月，再分解到每天，然后，每天就按部就班地做好自己的学习小目标，完成了给自己打勾，给到自己积极反馈，如果目标不合理，也会及时调整，只要确保最终可以完成大目标就行。以专业课为例，大目标是看书三遍（第一遍浏览，知道大概架构；第二遍细读，背熟相关知识点；第三遍查漏补缺），模拟题三遍，真题三遍。然后，我会将这些大目标分阶段制定月目标，最后细化到每天，在前面的阶段就是看多少页书，到后面就是做多少套真题等等。用这样的方式，我的复习效果很好，最终也考上了理想的学校。以上，供你参考，祝你成功，加油！
问题：为什么我会讨厌金钱，花钱没有节制，是消费上瘾行为？

我花钱很没有节制，比如我爸妈给我的生活费，我一天能花完一半。所以我常常过着月初潇洒，月中拮据，月末借钱的生活。我在思考，这是否是一种消费上瘾行为，有时候我买东西很没有目的，就是凌晨打开淘宝，我会无节制的买一堆小东西，那种花钱的感觉，甚至是有点伤害，毁灭，毁灭金钱的感觉让我很爽，把自己花到分文不剩的感觉让我很爽。。。可能这是一种焦虑？就是不安，你看到你有一笔钱在你口袋里的不安感，你看到了钱就想毁灭他，因为金钱让你感到一种不安和累赘？？？这可能是一种心理问题，可能我讨厌金钱。虽然这么说很蠢，没有人会讨厌钱，但是我可能就是潜意识讨厌钱。她的存在给我压力，所以我想花光她。我该怎么解决这种心理问题？

回答：
题主的这个问题很有意思，不过个人觉得题主并没有深入觉察、了解自己这么花钱买东西、讨厌钱的潜在意识是在表达什么，在这里提供一些看法，供题主参考。从题主描述的信息来看，题主总是会在凌晨打开手机购物，然后不分是否需要一通买，凌晨本来还是睡觉的时间，题主却无法正常入睡，可见题主的精神压力很大，严重影响到了睡眠。不分是否需要一通买，说白了题主就是为了“买”而买，买东西自然就要花钱，这样不考虑的买钱花的也就很快，这对题主来说是自己的需要，也是前后因果关系。通过花钱买东西来满足自己内心的空虚孤独和不安，这是很多人都有的经历，也是自我满足的一种方式。题主讨厌钱，潜在意识指向的就是题主需要的不是钱，可能题主的父母习惯了平常给题主钱，并且告诉题主想要什么就买什么，没钱了就跟父母说。他们用钱来做为和题主建立情感链接的“桥梁”，平常可能很少和题主谈心聊天，所以题主内心真正渴望、想要的是父母的关注、在意、关心。但父母给了钱又不能不要，这是他们对题主表达关注关爱的唯一方式，虽然这和题主想要的不同差很多，但好过于一点都没有。对于这样的问题，需要题主主动找父母聊天交流，可以是面对面，也可以是手机微信，不一定非要说很多话，可以是经常说，每次说一会儿就行。把自己心里想的一点一点的告诉父母，让父母知道他们要如何做，相互交流了解多了，这种情况才会跟着发生改变。当然，这是需要时间的，也不是一句话两句话一天两天就可以做到。
问题：时常无法控制反刍思维，如何摆脱负面经历对自己的影响

时常无法控制反刍思维，尤其对于是糟糕的经历，一些讨厌的的事情：一次被插队，遇到恼人的人或者一些不公正待遇…，一遍一遍的在脑子里重复，体验那种愤怒无能的感觉，最后身心俱疲；但这些负面事情堆积的越来越多，影响也越来越严重，发现自己性格越来越易激动，一点小事就非常暴躁易怒，甚至已经影响到了正常的工作生活。

回答：
你好。对负面经历感觉难以释怀，常常会反复重现当时的场景并因自己的遭遇而产生愤怒、无能的情绪体验，在这个过程里，外部的刺激之所以带来持续影响是因为你将攻击指向了自己-认为是自己没有能力防止、制止糟糕的事情，没能维护自己的权益或自尊。正如你觉察到的，这些情绪得不到释放而累积起来，就让你不堪重负、愈发焦虑地想要做点什么来摆脱这种“被欺负”的憋屈。负面经历带来愤怒、委曲甚至想要“复仇”的感受，我想很多人都有过的。只是有些人能够在比较短的时间内化解掉这些情绪，不会把愤怒/攻击转向自己。但如果我们有偏消极的自我认知，并且将他人的态度、行为、评价跟我们的价值感密切关联，就容易随着他人的颜色、举动而怀疑自己。比如遇到插队的人的确令人不愉快，但主要的原因在于插队者的素质、周边氛围/风气、或者更大方面说是教育/规则的问题，而不在于被插队者。被插队者可以表达不满、向插队者提出排队的要求，但如果现实中我们没能制止对方的不文明行为，不代表我们是无能的。社会远不完美，不公平或各种令人厌恶的事情时有发生，我们可以依据法律、道德、人情进行判断、选择如何应对，但所有人都可能面临无法解决的情况。我个人经历过好几次“维权无门”的状况，当然会气愤、有时也无奈，但不确定的、不可控的、无法预期的事难免会发生，还是要把关注放在自己的生活、特别是那些实实在在的有掌控的能够带来积极体验的事情上。陷入到反刍思考时，可以给自己设一个心理上的“叫停”机制，然后把意识放到观察者的位置上，问自己：过去的哪件事真令人不愉快，但它的确已经过去了，现在的我想要什么样的生活，我能为现在的自己做点什么？你还可以尝试一些转移注意力的具体活动上，比如需要动手的事情：整理家务（断舍离），烘焙，书法。此外，拓展人际关系，学习新的知识技能，户外与自然接触，都有助于聚焦此时此地、减少对过去的纠结。
问题：每天都很忙，却逃避做事，怎么办？

每天都很忙，但真正做的事情，缺很逃避怎么办？

回答：
感觉题主的心里很矛盾纠结，一方面每天很忙碌，并没有停下来躺平，可见题主内心还是很渴望获得成就感的。另外一方面题主又在逃避真正要做的事情，也就是说题主用做一些不是必须要做、并不是那么重要的事情来逃避面对自己真正需要做的事情，这就很有意思了。现在题主求助要怎么办，可以确定题主内心很不愿意做出明确确定的选择，很害怕自己选择了之后面对需要承担的责任和不愿意面对的“可怕的事”，所以迟迟不敢做决定，哪怕这样逃避让自己很难受。不过，无论题主做不做出明确的选择，题主都已经做出了自己的选择，都在为自己的选择承担责任，就像题主现在的痛苦难受就是最好的承担。也正是因为题主选择了这样“什么都不选”，心里的矛盾纠结才这么明显，才会这么痛苦难受。假如题主选择了面对自己真正要做的事情不再逃避，虽然会有些压力，但却没有这么多的纠结痛苦，还可以锻炼自己的思维提高自己的实际能力，增强自信。所以，现在题主只能自己衡量决定是继续逃避承受这些纠结痛苦，还是转身面对不再逃避迎难而上。如果是我的话，我会选择面对，至少还可以尝试一下，说不定困难并没自己想象的那么大，说不定自己就成功的解决了问题呢。就算是一时半会解决不了也可以找别人帮忙，也不是什么大不了的事儿，只要自己愿意去做，方法总比困难多。
问题：父母4女1儿，他俩年龄大了要求我一人伺候，我该咋办

父母年龄大了谁来照顾：父母有4个女儿1个儿子，年龄大了要求我一个人伺候他们，目前都能自理。我应该怎么办

回答：
你好呀，收到你发出来的真诚提问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，可以从你的描述看到你的父母有4女1儿，他俩年龄大了自然就会想到养老问题，但是对方却要求你一人伺候，这有点匪夷所思呢。不知道你的角色身份是什么，你是属于那一个儿子还是属于是某一个女儿呢？如果说你的身份是属于那个儿子，那么按照传统的观念，他们可能在某种重视男性传宗接代的那种观念下会给你灌输这种观念，比如说从小的时候就对你很好，很好。然后也会想要让你去继承他们的衣钵，这样他们对你付出的多，然后你同样的，你给他们的回报也会相应的变多，也就是你要到这个家里面照顾他们，你要去传承下去，包括养老的问题也是这样子的，养老的话也会大概率要儿子来这边多走动。因为将来继承遗产的什么问题或许也是会优先儿子的，如果你是某一个女儿的话，可能是大女儿或者是最疼爱的那个女儿，或者是最有钱/最孝顺的那个女儿都是有可能的，只是按照父母的一个意愿来说的话。只让其中的某一个儿女来进行养老问题的处理，还是会有一些充满压力的，因为现在的社会生一个病就可能让人资产为负，重新回到解放前，那对你来说可能又有一些不公平，毕竟自己的条件摆在这里，有兄弟姐妹为什么父母不求助兄弟姐妹？为什么不能够一起来承担这个养老的责任呢？这样的话对于你来说也是会轻松很多的，不知道你有没有跟自己的父母聊一聊这个问题，为什么他们总是会执着于让你一个人来承担这个责任呢？或许这是我们需要去考虑的问题。看一下父母到底是什么样的一个说法，社会上没有说什么一定要一个人来承担这个养老责任就会更好，因为如果你已经是结婚的，并且有孩子的话，那么意味着你可能要养四个老人，还要再养你所生下的孩子，那压力会很大很大的。就算你再怎么能干，你也很难去把这个义务发挥的很好，所以说你的父母也要考虑到你的一个难处。父母年龄大了谁来照顾的确是个问题，虽然目前他们都能自理，但是将来因为他们的身体或许会越来越不如以前嘛。因为免疫性也会随着年龄增大而降低，各种基础疾病都会慢慢的增加，这也是需要考虑到的现实问题。那么你的兄弟姐妹如果都能够来帮忙的话，对于你来说对于父母来说都会是非常好的，这也是你要跟自己父母讨论的事情。尽量不要让某一个单独的儿女来照顾吧，因为因为当前的时代变了呀，犯错的成本，生病的成本都会很高，很高，不是某一个儿女就能够承担的了的，最好能够让所有兄弟姐妹共同承担，可能会让结果变得更好，加油哦。ZQ🐳
问题：老公与女员工走得过近，夫妻感情濒临破裂，我该怎么办

老公和一个女员工经常单独加班，彼此欣赏，重要工作都交给她。下班后两人经常电话聊工作1-2个小时，中间穿插着一些工作上的玩笑，奇闻趣事，互相工作生活上的关心和鼓励。这个女员工是典型的表演型人格，很会显示自己，工作时间别人都在埋头苦干，只有她频繁到老板眼前，语言显示自己的能干。其他员工也都对她很不满。老公的心还在我这，身体也没有出轨我知道。但是他们越来越近，而且老公对他过度信任让我不安。这种状况持续了半年，我从暗示，提出问题，到后来与老公吵架冷战，他始终认为是我无理取闹，坚信她在工作上不可替代，不愿辞掉。最后她工作犯了个大错，干不下去了。这个事情才算结束。两个月后，一模一样的情况再次发生。又是一个表演型人格的女员工出现，一样的能说会道，但其实没什么工作能力。老公对她一样的欣赏信任，经常长时间电话聊工作，趣闻（1-3个小时）。我一样的从暗示，沟通，到生气，甚至心态失衡。这种情况又持续了半年。因为实际上并没有什么工作能力，她也犯了个大错被辞退了，但是在辞退时她提出说想做合伙人，我老公又有些动心。现在夫妻感情濒临破裂，我该怎么办？

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主的老公和女员工好像总是有的聊，下班了还会把工作带回家里聊，聊的内容有工作有玩笑，还有相互的鼓励与关心。从你的描述看，他们热络的聊天好像并不回避你，这也许就是你和老公的分歧所在，老公觉得自己坦坦荡荡，你却觉得这是对方抢占山头在示威。面对这种情况，吵闹肯定不是明智的做法，那样会把老公推的更远，题主也承认现在夫妻感情濒临破裂，因为信任没了，沟通的基础也就没了。世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是两个人面对面却不知道该说一些什么？当你看到听到老公和另一个女生在电话里可以有说有笑时，作为妻子一定是嫉妒且气愤的，“为什么他和我没有那么多话”“凭什么她那么重要”“吃亏一次还不够吗，看不出来人家在演”……负面情绪会裹挟着你去“争宠”，却忘了你是独立的个体，不需要依附谁来实现你的价值。一定要记得你首先是你自己，然后才是一个女儿、妻子、母亲。婚姻中的你依然可以有自己的追求、生活圈层以及事业。一个可以保持相对独立的人格，内心丰盈的女性，既有能与丈夫共渡风雨的勇气，也有一别两宽的能力。因此，自我成长是你生活里的关键词，而不是“看住他”！如果还可以沟通，记得把情绪化的表达转变为表达情绪，比如“我看到你们这次电话打了1小时35分钟，我真的不舒服，因为我爱你，所以会吃醋，我介意了怎么办呢？”在这句话里，我们描述事实，表达情绪，提出需求，就不会被看做无理取闹了。如果他强调是在讨论工作，那你也可以问他，希望他能用三句话讲完的工作不要用五句，可以吗？他如果依然不同意，那我们真的需要承认他“不够爱”了，但是你依然可以好好的爱自己！提升自己、丰富自己，永远是对的选择。祝好！
问题：每天都很忙，却逃避做事，怎么办？

每天都很忙，但真正做的事情，缺很逃避怎么办？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。每天都很忙，但真正做的事情，缺很逃避怎么办？不知道是不是太累了而没有精力再去做对自己重要的事了，或者你会觉得真正要做的事情太难了，给到自己太大压力而不想去做？以下，是我的一些思路：1.人的精力是有限的，我们需要学会精力管理，将精力用在刀刃上。我们每个人的精力都是有限的，当我们把精力用在了没那么重要的事情上，等到要做重要的事情的时候就没有精力了，精力不足，更加完成不了这些事情、也会给自己带来挫败感。所以，我们需要对自己进行精力管理，可以将重要的事情放在自己最清醒、精神最好的时候去做，比如早晨起来，当你完成了这些最重要的事情，你会觉得整天都充满活力，因为完成这些任务本身就会给你带来很大的成就感和积极反馈。2.如果重要的事情太难，可以进行目标分解，激发内在动力。如果这些事情太难，可以进行目标分解，分解成和自己能力相匹配的目标。研究表明，只有中等难度的目标才最能激发自己的内在动力。如果你需要每天跳2000个绳，一次让自己跳完，你会觉得根本完成不了，那么你就会产生很大的阻力，不想去完成，但是，当你将目标分解，分成10次跳，一小时跳一次，每次只需跳200下，那么，你就会觉得自己是能够完成的，并且每次完成后，都会多一些对自己的确信和认可🌟3.通过微行动的方式，启动任务，并给到自己积极反馈，保持持续的动力。很多时候，我们做一件事情，难的是启动，如果启动了，就会发现可以做得更多。所以，我们可以利用微行动帮助自己启动任务，比如你要背一首古诗，让你一下子背出来很难，那么，我们只是让自己先读一遍就好，让自己先启动这件事，你会发现，当你启动后，你就会继续读下去，最终就能背出来💡而当你自己通过自己的努力完成了目标后，不要觉得理所当然，而是要给到自己积极反馈，肯定自己，欣赏自己，这样，就可以保持持续的动力。以上，供你参考，祝好😊❤️
问题：一个朋友从志趣相投到彻底告别，问题出在哪？

前段时间因为兴趣相投交了一个朋友，对方夸赞我很聊得来让我对对方有好感，一段相处之后我和对方表白了，对方拒绝我说还希望可以做朋友，我说我会慢慢放下的，但是在做朋友的时候我还是没能放下这份喜欢，在和之前没区别相处的相处了一段时间后忍不住还是和对方袒露了这点，问对方可不可以明着喜欢对方，对方说可以，但是慢慢的冷淡了直接不回复了，几天后和我说以为我放下了但是没有所以希望通过这样的方式来让我放下，我说很抱歉打扰对方对方很优秀相处很愉快，我没法突然对放下这段感情，我也希望不去打扰所以试试看，但是在这段期间非常焦虑，发现没法不去在意所以和对方说了自己很焦虑很抱歉这个方式不适合我越刻意不去想就越在意，对方说没关系的有想法说出来就好，于是说了很多自己的想法，我说说完之后感觉好些了你想聊的时候再聊吧。虽然说了这些话但是还是很在意，但尽力克制不去打扰对方，过了半个月后忍不住了发现这个困扰让我不能自理必须要做点什么和对方说没法不喜欢没法不在意，还是互相删掉断送这个念想吧，对方也说了并不是刻意的不回复我只是真的没那方面想法，并不是针对我，而且我这样她会感到烦，最后和她互相删掉了，并且删掉后她在抖音上也移除关注甚至删掉了她发过的所有的内容（我点赞过的）我很清楚我被讨厌了，我也不会去打扰她了，我自身有焦虑抑郁的问题我很清楚并且有和她说过，和她表白同时说着困扰也是因为知道自己有这个问题，不想打扰她。我不清楚我和她袒露我的想法是不是错误的，我说着希望双方能说出想法并解决但是对方不想，我不知道这样是不是导致我说我的烦恼就成了一种错误，她说她自己是冷漠自私的但是她也有担心说多了让我多想所以干脆就不理我了，我不知道问题到底是什么，我不想以后再有这样的问题

回答：
从你的描述来看，你们当初确实是因为志趣相投而相识，并且相处的还不错。也许是因为对方的赞赏，也许是因为相处的快乐，让你逐渐对她产生了好感，并且进行了表白。对方拒绝了你，当然了原因可能有几个方面，比如感觉不合适，或者火候还不到（人家对你还只是朋友的感觉），甚至对方已经有了男朋友。对方虽然拒绝了你，但是并没有关闭和你交往的大门。愿意继续和你保持朋友关系，这可能出于对方的善意，当然也不排除对你这位朋友的在意。你提到你会慢慢放下...说实话，事情发展到这里，都很正常，也可以说，是朋友之间很正常的一种情形。从理论上来讲，对方继续和你保持朋友关系，似乎有意或无意给你留一个机会，你们还是有成为恋人的可能的。你更应该做的，是在保持朋友关系的同时，慢慢地通过自己的耐心和诚意去感化、影响对方，从而激起她对你的喜欢。但接下来，你的表现显然有些让人失望，有些操之过急，既没有了耐心，也缺乏基本的方法和技巧。反复在表达、道歉、解释之间纠结着，这无疑在消耗着对方对你的耐心和你们的关系。接下来，你们之间的互删也成了顺理成章的事。由于你们并没有进入实质性的恋爱关系，关系的中止并不会给你带来“失恋”般的痛苦。你之所以如此的“难以自拔”，和你的经历过少有关，也和你的人格特征（包括性格等）有关。正是你的“穷追不舍”，让对方失去了耐心，可以说，她后来的那些表达（说自己冷漠等）并非是自己的真实意思表达，更多的是为了应对你时，情急之下的信口胡说，以便能更快更好地阻止你那无休止的“纠缠”。你现在需要做的，就是让自己停下来，不要再进行无意义的努力和“内耗”。而是需要冷静地去思考和反思，从这件事中去总结得失。由于你们并没有进入恋爱关系，说实话，你也并为真正了解她，她也绝不是这世界上最适合你的人。你之所以的如此急切地想和对方进入亲密关系，和经历过少、性格特征都有很大的关系。等过了若干年，在回头看待这曾经的过往，你会为自己如今的“无知”而摇头叹息的。想要从目前的这种痛苦和焦虑状态中走出也不是很难，一来是将精力转化到生活、工作和学习中去。这二呢，要相信时间是良药，它有着不动声色的力量，会让你逐渐忘却眼下你所感受到的“伤痛”。实际上，人生正是由于诸多这样的挫折、失意、失落甚至是痛苦，才能够成长，变的成熟。
问题：回望人生，自己一直在寻找爱、渴望爱，却始终孤孤单单

焦虑自卑早些年社交障碍没有强大的心理支撑从有记忆开始寄人篱下和叔叔婶婶一起生活从初中开始住校到高中大学毕业寒暑假才在家里待得长一些大学毕业后嫁人本想拥有一个温暖的家庭不图其他可是事与愿违婚后的不理不睬矛盾激化离婚了离婚后打算好好拼工作干了没两年被公司辞退了哈哈回望自己的人生好像一直在寻找爱渴望爱却始终是孤孤单单那一个我似乎从幼时开始就是孤身一身从未有人能够保护自己战战兢兢不敢行差踏错大场面始终唯唯诺诺

回答：
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的困惑和无助，同时你也有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒！看完你的描述，很心疼你，因为从小没有跟家人在一起，让你内心变得敏感，不自信，带着有温馨家庭的心态去结婚，结果也是离婚收场，想好好工作，但是又被辞退，让你内心很不舒服，好像看不到希望，内心很疲惫，是这样吗？看完你的描述，很心疼你，给你一个温暖的抱抱。其实，所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，你能够有所觉察并来到这里，就已经走在改变的道路上了。这并不是你的错，由于从小没有和家人在一起，内心没有安全感，让你内心没有力量，不会爱自己，所以你才会有这种困惑。根据你的描述，我的感受，给你一些小建议，希望能够帮助到你首先，调整自己的状态每个人都有自己问题和困惑，越是艰难处，越是调心时，我们要通过积极的心理暗示和寻找正向力量来调整的心态，让我们有力量去改变。其次，接纳和允许问题发生所有的问题都有助于成长，我们遇到问题，要尝试着接纳和允许，和自己和解，不去对抗，我们才有力量去挑战和突破。然后，学会爱自己小时候我们没有被爱，现在我们长大了，我们可以学会爱自己，尊重自己的感受，滋养自己，当我们学会爱自己时我们内心是有力量，我们会开始寻找属于我们真正的幸福，我们也能够拥有爱与被爱的能力。最后，寻找外在资源的帮助当我们有困惑无法调整自己，可以寻找专业心理咨询师的帮助，她们运用专业技术，深挖我们潜意识根源，疗愈我们调整我们内心，让我们有力量去面对。同时，你也可以自学心理学知识，看一些书籍。最后的最后，我想告诉你，生活的困境是一时的，你也可以通过多运动，找人聊一聊，写情绪日志，出去旅游来发泄情绪，疗愈自己，更重要的是你要学会相信自己能够越来越好。只有你相信自己，你才能更加的去努力.
问题：遇到某一些人，和他们交流就会莫名其妙难受，思维迟钝

高中和大学的时候，有一些同学仿佛有种魔力，明明他也没对我做什么，但是我一靠近他就感觉浑身有蚂蚁在爬，精神极度紧绷，思维也变得很迟钝。有一次老师恰好让我和那个人做同桌，我的成绩就一落千丈，直到高三换了同桌成绩才稳步提高。现在到了大学，我有一个同宿舍的也是这样的人，这两年的大学生活如同酷刑一般，晚上睡觉像是有dao在ge身体，白天在教室时腹部和胸部像是有火在烧，根本集中不了注意力，已经严重影响到了我的学业和生活。本人已经想尽各种办法克制自己，然而收效甚微，实在是束手无策，来向大家求助。希望大家能告诉我这些症状是出于一种什么样的心理因素，以及如何从中恢复过来。求求大家帮助我

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，现在的你是大学生，那么你现在已经经历了两年的大学生活，本来你会觉得高中三年已经非常的痛苦了，到了大学怎么的也想调整一下状态，让自己变得舒服。可是没想到，到了大学并不是同班同学有这样的人，反而是宿舍有一个这样的让你难受的人。在宿舍，其实这个人跟你的接触时间非常的长，会让你难受的时间增加，所以你会从之前高中时期只会精神紧张，思维迟钝，但现在你晚上睡觉的时候都有刀在割身体的感觉，并且白天腹部和胸部都在火烧的那种感觉。其实我们先来分析你目前出现的具体症状所代表的一些情况——你的腹部和胸部现在已经有了这种感觉，代表了你的思维上，精神上已经受到了极大的影响，这让你产生了一定的焦虑感觉，并且你的痛苦程度在不断的加深。另外你在晚上有一种被刀割身体的这样的一种实际的痛觉感，这个感觉就代表着外界对你的伤害，那么我是比较想了解你寝室的这个人，他的本人性格是怎样的。因为你高中的时候也遇到过类似的人，对吗？那么我个人分析，如果能够让你感觉浑身不舒服，精神极度的紧绷，是否这个人具备你在童年时期对你影响很大的人的一些特质呢？或者他这个人表面上看起来就比较的严厉严肃，给你的感觉是不放松的，或者这样的人给你的感觉是有攻击性的，都会引起你心中的这一份恐惧…就好比你的思维变得迟钝，代表了你把思维过多的放在这个人身上，会担心他会做一些不利于你的行为举止你一直在防备，你的精力都放在了与他做斗争上，而不是单纯的忙于学业。这个是整件事情你给到我的讲述，我对他的一个分析，那么到了大学时期，寝室也有一个这样的人。那么这个人是否有比较打架厉害的属性，还是说这个人说话比较的犀利，让你听着不舒服？或者这个人住在你的对面床，还是住在你的头对头的位置，这样的近距离也会让你非常的不舒服？因此说这个人的日常表现行为模式，它代表了你在童年时期的一些创伤，这一份创伤或许来自于原生家庭，或许来自于你在学校当中的经历，这都是可能的。所以说你可以多跟我讲一讲高中这几年遇到的同学，以及你的目前的室友都是怎样的人，或者你不太了解他们的性格，那你可以跟我说说他们他们的行为习惯或者日常举动，我来帮助你分析，这都是没有问题的。你可以整理一下我对你提出的这些疑问，毕竟你来描述他们相对内容比较少，我过多的是运用经验进行的猜测。所你需要整理好文字，点击我的个人主页，对我进行提问，我会尽可能多的并且更加有针对性的帮你分析，这样也能更加的准确。再有就是我看到你最后说，你是比较请求我们大家来帮助你，其实你现在内心已经是焦头烂额。这种不舒服的感觉让你特别的痛苦，我们都可以理解的，那么你现在的确需要再去回忆一下过往这几个人他们都有着怎样的特性，或者他们的面相，他们的日常行为对你说了怎样的话。这些带给你怎样的感觉？你跟他是同桌的时候，你心里面有怎样的思想波动？比如说我不想跟他同桌，或者这个人给我带来威胁感，还是说这个人会对我造成怎样的伤害。或者他对其他的同学做了哪些事情？类似于这样的，你都可以整理出来。这样的话，我相信通过我对你的一个解答，你能够相对快速的从这样的不良状态当中脱离出来，这样对你的大学生活以及未来的工作会有很大的帮助。不然在工作的时候再遇到类似的人，你还是会很痛苦，那样时间长了，对你的恢复其实是不利的。那我就等待着你的回复，祝一切顺遂。
问题：为什么我会讨厌金钱，花钱没有节制，是消费上瘾行为？

我花钱很没有节制，比如我爸妈给我的生活费，我一天能花完一半。所以我常常过着月初潇洒，月中拮据，月末借钱的生活。我在思考，这是否是一种消费上瘾行为，有时候我买东西很没有目的，就是凌晨打开淘宝，我会无节制的买一堆小东西，那种花钱的感觉，甚至是有点伤害，毁灭，毁灭金钱的感觉让我很爽，把自己花到分文不剩的感觉让我很爽。。。可能这是一种焦虑？就是不安，你看到你有一笔钱在你口袋里的不安感，你看到了钱就想毁灭他，因为金钱让你感到一种不安和累赘？？？这可能是一种心理问题，可能我讨厌金钱。虽然这么说很蠢，没有人会讨厌钱，但是我可能就是潜意识讨厌钱。她的存在给我压力，所以我想花光她。我该怎么解决这种心理问题？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，你的觉察很棒，看到了是潜意识在影响着自己的行为，而潜意识为什么会这么运作？我们需要去通过回溯自己的成长经历理解自己，并具体看到潜意识里有什么样的想法和信念，也就是将潜意识意识化，那么，潜意识也就不会对你产生那么大的影响了。你会变得更加清醒和明智，从而成为一个理性消费的人，成为一个和金钱建立良好关系的人。给你的建议是：1.去回溯自己的成长经历，看看在你小时候形成了怎样的关于金钱的限制性信念，这会让你更加理解自己。潜意识的力量是巨大的，一般潜意识里的信念都是在我们的小时候加载的，我们需要去看到它们，想想你小时候听过的最多的关于金钱的描述和信念是什么，是不是金钱就是一种累赘？或者有钱是一种压力？或者金钱会给自己带来危险之类的？你需要自己去觉察，你会发现，这些信念都是以前你小时候听过最多的声音和表达，在不知不觉中内化了，成为了你潜意识的一部分，一直在影响着你的行为。但是，只要你看到了它们，它们就失去了威力。所以说，看见，就是疗愈的开始~2.信念只是信念，想法只是想法，并不代表事实，我们可以通过改写信念和想法，建立起对于金钱的积极信念，让自己更加幸福。我们需要明白，信念只是信念，想法只是想法，不代表就是事实，也不代表就是你，你才是自己想法的主人，你是可以去选择你的想法的。你可以想象当你拥有一个对金钱的消极信念的时候，你的感受是怎样的，比如，当你的想法是“金钱是让人讨厌的，我很难拥有金钱”，你是怎样的感受，将它象征为一个具体的东西，比如一块又硬又臭的石头，然后，将这块石头从大脑中拿出来，用手用力地将这个石头扔出去，扔得远远的，现在这个想法不属于你了，会不会感觉轻松一些呢？然后，继续想象，闭上眼睛，选择一个关于金钱的积极信念，比如“金钱是美好的，我值得拥有足够的财富”，也将它象征为一个具体的东西，比如一块闪闪发光的宝石，将这块宝石放进你的脑海里，现在你拥有了这个想法，感受一些拥有了这个想法的感觉，感受一会儿，直到你真的觉得你拥有了这个积极信念，然后，睁开眼睛。以上的练习可以经常重复去做，可以帮助你用更合理的信念取代原有的限制性信念，帮助你改善和金钱的关系。以上，供你参考，祝好！
问题：胆小自卑，认知低下，永远无法和自己的原生家庭和解？

我的原生家庭应该是差的不能在差了，不仅让我胆小自卑，认知低下，还毁了我的人生。见过真正爱小孩的父母，不仅不会控制孩子，还让他们出生在发达地区，带他们到处旅游长世面，而我父母，简直无语，不仅没钱，控制欲还很强，甚至对我过度保护，他们觉得这就是对我的爱，相反，让我感觉到非常难受，，小时候任你们摆布是因为我还要依附你们，靠你们吃饭，现在我长大了，自己赚钱了，对你们的恨意越来越深了，不在听你们的话了，甚至还在你们面前扬眉吐气，竟然说我是不孝女，简直太搞笑了。你们不会天真的认为我以前听你们的话是因为我能感受到你们的爱吧？错了，我是没有办法被迫选择听话，现在我经济独立，为什么还要看你们的脸色？就是因为你们控制欲强，过度保护，导致我自卑，胆小，软弱，就是因为你们没钱带我见世面，让我对这个世界的认知差，有局限性，没钱又没爱，还得日复一日的忍受病态般的控制，怎么可能让我和你们和解？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受得到，你对父母充满了不满和怨恨，你觉得他们应该不要控制你，他们也不要对你过度保护，他们应该带你见世面……但是他们却不是这样的，真实的他们就是没钱的，就是控制欲强，就是对你过度保护的，而他们认为这就是对你的爱。你现在经济独立了，对他们的恨意却越来越深了，你不再听他们的话了，他们却说你是不孝女，父母对你的否定和不理解，是不是让你更加地恨他们，你觉得现在自己这样的一个状态都是因为他们而造成的，但是，我们怨恨他们，一直不和他们和解，能不能给你带来真正的解脱和快乐呢？给你的建议是：与父母和解，与自己过去的经历和解，与原生家庭和解，其实最终是为了让自己获得轻松和自由。是的，我们的父母是不完美的，其实不只是你的父母，是几乎所有的父母都是不完美的，他们无法给到我们需要的爱和关心，因为他们自己也没有。你去看他们的成长经历，看他们的父母是如何对待他们的，你就会明白为什么他们现在会用这样的方式来对待你。他们只是模仿他们父母的方式来爱你，是的，正如你所说，对于他们来说，这就是爱。可这并不是你需要的爱，这其中如果可以进行一些有效的沟通，就会让你们对彼此由更多的理解和了解，也会有更深的链接。推荐你看《非暴力沟通》，用非暴力沟通的方式去表达出自己的真实感受和真实需求，已经对他们的具体请求，当然，也听听他们的感受和需求，或许在立场和方式上不一样，但你们的需求或许是一样的，都是希望你可以过得好，过得幸福。我们与原生家庭和解，与父母和解，与过去的经历和解，并不是承认他们是对的，也是明白其实这些是无法改变的，就算我们不接纳，他们也还是这个样子，而当我们可以接纳，就不会总是纠结其中，而是可以放下，把自己的精力用在对自我成长和促进个人幸福的事情上。和解，不是为了原谅他们，而是为了放过自己，让自己过得更轻松和自由。2.其实，我们是很难去改变父母的，他们并不是我们理想的样子，当你能够接纳和理解为什么他们会是这样的存在，放下对他们的理想期待，你就会轻松很多，也会更好地走向独立。《一念之转》里面说：这个世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。父母的行为和想法是他们的事情，我们是无法掌控的，他们之所以成为现在的样子，是受到他们自己的成长经历、生活环境、时代背景、教育经历等等的综合影响而形成的，并不是一下子就能改变的，如果他们自己不想改变的，我们也是改变不了他们的。而从你的描述来看，你对他们的期待是比较理想化的，和现实中的他们是完全不同的，他们不是不想成为那样的存在，他们也想有钱，或许，他们也是想放手的，可是，他们就是做不到，因为真实的他们不是那个样子。而当你可以调整对他们的期待，放下对他们的理想期待，理解他们之所以会成为现在的样子，也是因为成长经历造成了他们内在的没有安全感，于是想通过控制和过度的保护护你周全，他们甚至不知道这样对你来说是伤害，这是他们的局限性，是他们需要去成长的部分，我们如果可以接纳他们的局限，不对他们有过高的期待，那么，当他们再次呈现出这样的模式的时候，你就会更加坦然，因为你知道，对，这就是他们，他们就是这样的，很难给到我理解，给到我想要的爱。但这并不意味着他们不爱我，只是他们爱我的方式和我期待的不一样。也只有当你放下了对他们的理想期待之后，你才会逐渐走向心理和人格上的独立，你不渴望他们爱你、理解你，但你自己完全可以给到你自己你想要的爱和理解，因为你的内在什么都有，你可以成为自己的理想父母。3.过去的经历不会一直束缚我们，只要我们坚持自我成长，学会课题分离，为自己负起完全的责任，我们就会越来越自信，也会越来越幸福。虽然，过去的经历让现在的你自卑、胆小、软弱……但这并不是不能改变的，正如你所说，我们的上半生大部分都是需要依赖父母才能生存下来，但是，现在我们成年了，我们完全可以突破原生家庭的束缚，突破过去的束缚，继续自我成长。将父母的课题，父母的期待，父母的情绪都还给他们，那是属于他们的课题，也承担起自己的课题，自己的情绪，自己的经济，自己的成长任务，当你能够为自己负起完全的责任，你会越来越有能力，越来越自信，也会真正过得幸福。推荐你看《生命的重建》《与生命和解》《自我关怀的力量》，相信你一定会超越原生家庭的束缚，真正活出属于你自己的精彩！以上，供参考，祝好！
问题：女朋友要求我去她的城市发展才愿意和我结婚，怎么办？

是这样的，我有个女朋友在上海，我在广州，我希望可以结婚，但是她要求我必须去上海发展，而我在汇丰银行做软件工程师，已经38岁了，也很难在上海找到满意的工作，我实在是很想结婚，因为家人也期望我成家。而我女朋友才24也不急着结婚，对于结不结婚也没所谓。我应该怎么办？应该放弃再找下一段吗？

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到了内心的困惑,同时你也有很好的觉察能力，这种特不舒服的情绪影响，来到这里倾诉，并尝试寻找解决的办法，这一点很棒！你困惑的是，你38岁在广州有稳定的工作，你想结婚，女朋友24岁在上海，她想让你去上海，而她年龄小，也不是很愿意结婚，让你很迷茫，不知该怎么办，是这样吗？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家。根据你的描述，我有几个小建议，希望能够帮助到你。首先，其实答案都在我们自己心里，只是有些时候我们，想要的太多，分不清自己真实需求，我们要多问自己，自己需要的是什么，慢慢的澄清自己，答案就会浮出水面。其次，人和人之间需要沟通的，特别是亲密关系，我们要学会不带有情绪的表达自己的感受，要多想想，你需要什么，你女朋友需要的是什么?，互相沟通，亲密关系是需要互相包容的，在沟通中找到共同的需求，来解决这个困惑。有一句话叫做满足别人的期待，别人会满足的渴望。最后我想告诉你的是，每个女生需要的都是一种态度，要看你是想不想和她结婚，要和她结婚，就要看到她内心，满足她的需要，当然，如果你想好了再换一个，其实这完全与你在她那里能不能满足你的内心需求和情绪价值来决定，每个人来帮你做决定，我们能说的就是你要多觉察和澄清内心需求。
问题：和父母闹矛盾了，想求助该怎么办？

家里面有段时间老爸在外地没回来，一家人基本线上联系，我和我妈逐渐变为跟朋友一样的相处模式，今年寒假我爸回家了，我和他相处了挺长一段时间，期间爆发了一些矛盾，是我单方面的把自己藏起来哭，拒绝沟通，也没食欲，整个人状态很差，他们只是觉得我在和他们生气，所以也不管我。我爸观念比较传统，很多事情喜欢管着我，所以相处久了感觉束手束脚的，要是小时候的我还是可以的，现在我不喜欢这种感觉，而且他有些时候会下意识的贬低我，有些事情讲起来会让我觉得是我自己的错；他身边有很多优秀的人，也喜欢拿我和他们比，叫我学学他们，我比较早熟，从小时候就知道开始看他眼色做事，这成为了一种下意识的习惯。长大之后，我对他有些这些行为会有点应激，反应比较大，但我爸妈不怎么理解，觉得我在和我爸置气。我和我妈好的时候像姐妹，但是到了这种闹矛盾的时候，她拿出了父母的身份，和我爸站在了一起，我竟然还有了被好朋友背刺的感觉，神奇，可能是我的应激行为让她觉得有点烦了吧。高中时候经历过校园暴力，被同学欺负过，当时整个人都是碎的，具体印象挺模糊的，但我爸那一句对霸凌的人话的肯定，让我记到现在，他对我说“你确实是这样的（敏感）”。我当时像个鬼，我妈想告诉老师，但我不敢。他们给我做好吃的，我没啥胃口，但会表现的很开心，不想让他们扫兴。有时候我真的很想删档重来，我觉得我消失了反而更自在些。我现在整个人挺混乱的，马上就要过年了，但我一点都找不到归属感和安全感，我没啥朋友，我爸妈对我挺好的，但是只是好，很少关注过我的心理状态，所以我一般是自我疏导。但现在我有些崩溃了，请问有什么好的解决办法吗？

回答：
题主，你好！我是玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。通过你的文字能够感受到你当下处在很痛苦、无助的状态中，同时看到你来到这里寻找帮助，看出你是一个愿意成长和渴望爱自己的人。我们来聊一聊吧！1.与长时间在外地的父亲相处后，发生了冲突冲突是成长的开始。当你面对冲突，一定是存在了某些问题，能说说父亲的哪些行为或话让你产生了不悦感，又让你产生了什么感受？同时你又对父亲产生了什么看法？这些都是解开你心结的点。2.父亲的教育让你感觉自己被束缚了是的，父亲的做法没有顾及你的感受，而只是将他自己的观念强加于你，这让你很反感。这是你的真正感受，是需要被重视和正视的。从小父亲总在否定你，而你也学会了察言观色。是的，没有人愿意总是被他人否定，尤其是自己的父母，而我们需要的是父母对我们的肯定和认可。但父母并不理解你当时的所想，而你也拒绝和他沟通。为何拒绝和父亲沟通，或者不和母亲聊聊你的感受和想法呢？3.当你与父亲闹矛盾时，一向和你处成姐妹的母亲却站在了父亲那一边这让你很不能接受，也对母亲产生了不满，对吗？你以为母亲会懂你，会和你站在一边，一起去对抗父亲，但没想到母亲却做回了母亲的身份，来和父亲联手教训你。这让你对母亲产生了“厌恶”，对吗？4.小时候经历过校园霸凌，而父亲却认为是你的不好这或许是你心中一直以来的痛，对吗？在外受到欺负，而父亲非但不帮你、不关心你，反而说是你的不对，你对父亲是“恨”，对吗？5.没什么朋友的你，缺乏父母给的爱，这让你内心没有安全感，也没有归属感是的，小时候的爱是来自父母，如果父母给不了，那便是缺口，内心没有安全感。即便长大了，依然是没有安全感，因为我们内心是没有爱的。很多人内心存有恐惧感，无安全感，多数是因为小时候缺爱的成长经历。其实，很多时候父母很关心自己的孩子，也是有爱的，但他们因为自身没有被爱善待过，没有得到恰当的教育，而即便心中有爱，但却不知如何正确表达，更无法关注到孩子的心理需求。我们来一起看看如何缓解你的伤痛吧！我一直以来都认为，一旦一个人愿意面对自己的伤口，那便就是一个勇敢的人，他便可以开始茁壮成长。而你就是这样的一个人。1.父亲长时间在外，回来后相处中有冲突其实，家庭成员之间出现冲突很正常，重要也是解决问题的方式是坐下来好好沟通，每个人都能坦诚表达自己的想法和感受。家，是一个理解人的地方，并不是一个讲理的地方。互相理解和包容，才是一个和睦家庭的条件。任何问题，一旦进行了沟通，就能得到解决，但前提是要好好沟通，真诚表达自己的感受，而非指责。2.对于母亲的做法，你很心凉，但这是你必须要面对的一个问题在一个健康的家庭中，先有夫妻关系，然后再有亲子关系，如果秩序混乱，那谁过得也会很痛苦，而孩子会承担非她成长该承担的责任。对于母亲的做法，你可以好好和母亲谈谈，甚至请母亲帮助你来和父亲沟通。3.对于校园霸凌经历，这并不是你的错你曾经的无助和痛苦，在没人理解和关心时，让你陷入了最大的伤痛中，而这也给你留下了创伤。而这一切并非你的错误。对于父亲的做法，真得很不对。而你也并非父亲所说的那样。你无法原谅父亲的做法，这个是可以的。但请你试着去原谅那个时候的自己吧！小时候的你并没有做错，你不该被他人随意伤害的，你也值得被父母保护起来，好好爱的小孩子。4.父母给不了我们所需要的爱，我们要学着加倍爱自己是的，缺爱的自己是种心痛的体验，但不再痛的方法就是学会自己爱自己。没有人能定义你是谁，包括你的父母，不管过去发生了什么，现在的你都可以好好生活，好好做自己。做自己喜欢的事情吧！也时常关注自己内心的真实感受和承认这些感受，不管做了什么事，都认可自己的付出和努力，没有谁能评论你，你只能由你自己来定义。亲爱的姐妹儿，过去的我们是父母来决定的，但随着成长，我们可以自己决定自己。学着独立思考，学着独立生活，来主宰自己的生活，不再被他人所干涉，包括父母。只有你足够强大，独立生活了，就没有人能影响到你。世界和我爱着你，愿世间一切的美好都与你环环相扣。
问题：父母4女1儿，他俩年龄大了要求我一人伺候，我该咋办

父母年龄大了谁来照顾：父母有4个女儿1个儿子，年龄大了要求我一个人伺候他们，目前都能自理。我应该怎么办

回答：
俗话说，百善孝为先。孝敬老人不但是我们中华民族的传统美德，同时也是写进法律中的硬性条款。所以说，作为子女，每个人都应该有着赡养老人的义务。你的父母有4个女儿和一个儿子，当他们年老体衰时，伺候他们也应该是所有子女的应尽义务。当然了，基本的前提是所有的子女都具有相应的身体条件。你在问题的描述中，提到了五个人都能”自理“，多少让人感到有些歧义。如果是身体上勉强能“自理”，那么很显然在伺候老人方面，是有些吃力。但我想，你更想表达的是，大家经济上都能自理，有孝敬老人的足够条件。如果是这样的话，父母单独让你伺候的要求，是有些“过”了，无论老两口是处于任何原因（不喜欢其他子女，或者认为孝敬自己只是儿子的事等）。与过去相比，大多家庭都具有孝敬老人的经济条件，但时间和精力上都相对紧张一些。这缘于当前较快的生活节奏，以及生活方式（很多人也要照顾孩子和孙辈等）。所以，子女们在孝敬老人方面，彼此之间更多的矛盾点就在于陪伴或者说是伺候上。当然了，你父母现在还能照顾自己真到年老体衰之际，并不一定非要坚持如今的固有观念和要求。到那时，他们需要更多的是陪伴和更好的照顾。至于是哪个子女，真的没有那么正要了。倘若他们仍然坚持己见，你也可以通过自己的努力争取（与其他姐妹们沟通协调），来改变这一状况。所以说，目前来说，你完全没有必要为父母的这一要求而过度伤心费神。不过，在每次面对父母如此的意愿表达时，结合他们的性格特征等，做一些委婉的意思表达也是可以的。这样一来让他们知道你内心的真实想法，同时也会有一个心理预期，慢慢去接受和适应老年生活中并非完全由你来伺候的生活情形。
问题：为什么一直以来都不能心平气和的去交流？

人家让我不爽了要么压抑、怂，如果要表达愤怒就很激动，甚至可能歇斯底里，心里经常想一些丧心病狂的事情

回答：
亲爱的朋友，寻求他人的帮助不仅是内心的勇气，更是生活的智慧。在日常生活的每一个阶段，我们都或多或少需要他人的帮助和支持。真心的向他人求助，无疑是勇敢的行为。借助这一短信息，我们传递出我们的关切和温暖。在这个瞬息万变的世界里，希望能为你带去一份无关距离的关爱，让你从中感受到鼓舞和力量。我理解你现在的感受，面对这样的情况确实很难处理。每个人都有权利表达自己的情绪，无论是快乐还是愤怒。你的感受和想法，无论是压抑、怂，还是愤怒、激动，都是你内心世界的一部分，它们反映了你的真实感受和经历。压抑情绪并不是长久之计，它可能会导致更多的心理压力和问题。同时，愤怒的表达如果过于激烈，也可能会对自己和他人造成伤害。情绪调节能力是指个体管理和调整自己情绪的能力，这对于个人的心理健康和社会适应非常重要。当你感到不爽时，你的情绪反应可能是一种自我保护机制，试图通过压抑或逃避来处理这些不愉快的情绪。然而，长期压抑情绪可能会导致心理压力的积累，从而影响你的心理健康。表达情绪有助于我们的心理健康。再遇到让我们感到愤怒‘激动的情况，你可以尝试用“我”语句来表达自己的感受，比如说“我感到很沮丧，因为...”，而不是指责对方。这样可以减少对方的防御性，更有可能促进双方的理解和沟通。当你选择表达愤怒时，你的情绪可能会变得激动，甚至可能产生一些极端的想法。这表明你可能在寻找一种方式来释放内心的压力和愤怒。然而，过度的愤怒表达可能会损害你的人际关系，甚至可能带来负面的社会后果。为了更好地管理自己的情绪，我们要认识到自己的情绪状态，并尝试理解它们背后的原因。当你感到不爽时，试着停下来，深呼吸，并问自己：“我为什么会有这样的感觉？”接下来可以学习一些情绪调节技巧，如正念冥想、放松训练或认知重构，帮助你更好地管理你的情绪反应。每个人都有权利表达自己的感受，但同时我们也需要学会以一种健康和建设性的方式来处理这些感受。你的感受是合理的，但你的行为选择可以更加明智和适应性。希望我的回答能对你的生活带来更深的理解，也希望它能在你面临生活挑战和困扰时，为你提供一些支持。衷心祝愿你的生活充满阳光，一切顺利，心情愉悦！
问题：我提离婚，老公说他净身出户，我怎么才能做到伤害最小

我出生在偏僻的农村父母重男轻女从小我就很自卑没有安全感没有被爱过农村结婚早19岁就相亲了30岁的老公他家更贫穷我们都是没学历没能力的搬砖一族结婚这20年来刚开始还愿意呆在一起结婚第二年他找小姐让我得病了我就恨他了后来就去不同的城市打工分开了也就过年回家能见个面说几句话平时从不联系俗称的没有感情没有陪伴没有夫妻生活吧但他每个月都打3千生活费给我5年前在工厂里我有了一个相好你们骂我烂也行他离异女儿归前妻对我很好他挣的钱除了付抚养费剩的都给我了我们像正常夫妻一样生活三观沟通年龄都很和谐也很好的计划了未来我跟他说等我孩子上班我就离婚跟他结婚所以他等了我5年今年我孩子正式上班了我提离婚了可我这个平时从不联系的老公却有情有义他说把房子车都给我他净身出户孩子也是他父母带大的我突然对我这20年的丧偶式婚姻肃然起劲我对我这个可有可无的老公竟然有了同情心我还会担心他以后没人照顾也担心他父母以后怎么办这两个男人人品都没问题我真是造孽哦两个好男人都让我遇到了我就是那个臭不要脸的妇女我不想装圣人我现在不知道咋办好了？怎么做才能把伤害降到最小呢？

回答：
看的出题主的心里很内疚、自责，也可以感觉的到题主内心有着很强烈的道德感，从我个人的角度来说，在整个事件当中，无法用好坏对错的标准来衡量题主夫妻，还有另外一位男性。三个人不管是谁，都是有情有义的，所以这也是让题主为难困扰的地方，不想伤害他们中的任何一个人，却又不得不伤害一个。俗话说，清官难断家务事，在夫妻感情这个问题上，外人只能够给出一些看法做为参考，真正做出决定的还是当事人自己，个人觉得题主需要理性的去思考自己想要的是什么样的生活，在这里分享一些看法供题主参考。题主提到结婚第二年丈夫找小姐，这个事情可大可小，往大了说是这个男人品行不端品味差，往小了说是这个男人管不住自己的裤腰带，缺乏自制力。我想让题主恨丈夫的不仅仅是他宁愿找小姐也不愿意主动找题主，还有他不负责任的行为给题主带来的伤痛以及对家庭生活的态度，明明自己家里条件并不是很好却不好好挣钱还去找小姐，或许这是让题主对他不再抱有希望的原因。至于他后面说愿意自己净身出户把房子车都给题主，相信这里面有他对题主很深的感情，同时也有他对题主的责任。至于另外那位和题主相处了几年的男性，就像题主说的他对题主很好，这点题主自己深有体会。不过从另外一个角度来说，他在明知道题主有家庭的情况下还和题主这样相处，是不是有些欠妥呢？这么说并不是说他这个人不好，只是个人觉得了解一个人需要全面的了解，然后综合考虑衡量，然后再做决定，既是对自己负责任，也是对对方负责任。无论题主怎么选择，都会伤害到其中一个人，要说如何把伤害降到最低，这个很难评估，毕竟两个不同的人对于这个事情的期望和承受能力不同，无法用同一个标准去衡量，只能题主自己去思考决定了，每个人都要为自己的行为付出代价承担责任的。