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问题：婚姻处境太过复杂，过不好离得还费劲，要崩溃

首先介绍下我的现任1财务不透明不知道他的花费，遮掩2经济上也非常吝啬，经常说你付就行几乎不承担孩子费用3脾气大，不低头。身体消瘦，驼背，学历低，出身差，幼稚4懒惰，家里事情能不做就不做或做了很敷衍5主动陪伴孩子时间少，敷衍6感情上拎不清。原生家庭和前家庭重要；分寸感极差7不诚信隐瞒，还把原因归咎于我。8做事情没有规划，长远眼光或者犹犹豫豫最近因为在家发现他前妻单独所有的一套房产且距离现居住地一公里多，购买时间在我们婚后。还发现一张这个女的房子的出租合同，但出租人为我老公。然后现在因为前妻女儿读书问题未来打算住在这个房产。如此近的距离以及未来可以预见到的麻烦纠缠，以及老公处理问题的风格后患无穷，最近在谈离婚。但是今天谈财产分割还是不透明，不让我看银行卡明细，告诉我他没有钱分。这几天一天一个雷气炸。跟这个人相处没有一件是痛苦顺畅的，大家出出主意

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。你好，感受到了你在这段关系中的委屈、以及对伴侣所作所为的愤怒。亲密关系中你得不到应有的尊重、信任与重视，与你组建了新的家庭，对方仍旧以原生家庭及女儿为主，这让你对他充分了怨恨。对未来你似乎做好了打算：离婚，但能够感受到你的“不甘心”，内心的苦楚无从诉说，隔空抱抱，我们一起来分享探讨一下：🌹1.你真的决议要离婚吗如果看清了亲密关系中对方对你没有真诚的爱，甚至连一起走下去的承诺都没有；如果你在这段婚姻中感受不到自己是这个家庭中的一份子，也没有信心与他走下去，那么，及时止损不失为解决问题的好方法。关键是，你真的充分想清楚了吗？如果就这样结束这段关系，你能否平静的、心无杂念的去开启新生活？很多时候，离婚后，一方割舍不掉的不是对方，也不是感情，而是自己曾经在这段关系中、为这个家/为对方付出的一切，心有怨念，放不下（旧的），也无从拾起来（新的）。只能在更大的抱怨中痛苦的过。这需要你充分做好思想准备，无论继续、还是结束，都能够坦然的、淡定的做回自己。否则，即便是结束了表面上的婚姻关系，但“前任”（过往）仍会在你的内心中挥之不去、持续扰动。🌹2.面对离婚要做的准备中国式夫妻，要么白头偕老，要么离婚后就连朋友都不是（甚至成了仇人）。你介怀的真不一定是钱财、房产，而是在婚姻状态中伴侣对你的信任、真诚、重视与心疼。透过你对他的8条“控诉”，背后都隐藏着你强烈的情感需求：我想被你看见、想得到你对我的关注。当情绪不被理解、情感不被满足时，深深的挫败感、“我不值得”油然而生。或许会让你赌气离婚，置气分家产，而这些“假象”更加让男人“误会”了你的初衷，你只是心有怨气，不知该如何宣泄。可男人和女人天生各不同，不要指望他能够站在你的角度来体会你想要的那份情感需求。试着让自己从愤怒、委屈的情绪中“抽离”出来，给自己一些冷静期，即便要离婚，也不必着急，而是看清自己的心，听听心的声音，回看你们走过的这段婚姻历程。在这段关系中，为何会如此一地鸡毛？有没有你还没看到的真相？婚姻从来都不是一个人的事情，是双方在互动过程中形成的相处模式。就像《爱上双人舞》，是两个人共同协作出来的婚姻/爱情圆舞曲。处理事情之前先处理心情，冲动时不要做任何决定，很多时候都会让自己后悔不已。在这段关系中有所觉察，看见自己的模式（是否充满牢骚、抱怨，将对方一直向外推），看见你们相处的模式（他总是对你有隐瞒，你总是对他有怀疑），从中有所成熟和成长。🤝总之，充分想明白了，确定到底要不要离，然后再说其他。至于财产分割等问题，可以直接寻求专业律师的帮助，他想捂也是捂不住的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：复读还是大专，觉得人生没希望，对未来毫无期待怎么办

高三休学了一年，高考只能读大专，今年复读了一年还是只能读大专。我清楚可以通过专升本提升学历，但高中痛苦经历让我非常没有信心能够成功。六月底我母亲做了一个子宫全切术，前几天刚刚出院回家，只能静养。平时都是她做家务，这几天我父亲工作回来还要做饭洗衣服，我猜测他觉得压力挺大的，晚上我看他在沙发上坐了很久。今天中午他打来电话说在公司摔了一跤去医院说脚也要做手术。因为家里刚刚买了房子，今年刚刚借钱装修完搬进去，现在连我妈妈做手术的钱也是问外婆借的。我妈妈就让我爸爸先向爷奶借一下钱，说家里还有的钱要给我读书。可能我是一个很自私的人，听到这个消息我觉得我爸妈很麻烦，想到后面的好几个月家里都没有收入来源，想到我每天面对两个病人，还有很大的原因是我觉得我自己真的好菜，考不上本科，觉得这辈子都只是一个没用的人，每时每刻都想从窗户跳下去，干脆不读书了，也不活了，每天经常哭，可是想到我妈现在一个人又觉得怎么能这样

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的无奈，无力，消极，自我否定，失望，绝望，抑郁，痛苦，以及不知所措。我给你几点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己复读后只能读大专，父母都手术，加上刚买房借钱装修导致经济方面很紧张等情况，其实其他人都极有可能和你一样，对自己失望，对生活无力，绝望，抑郁等，因为谁都渴望生活顺利，父母健康，家庭经济好，所以你要试着理解自己，避免自己大脑被各种负面情绪充斥着，否则你就没有多余的心力去做其他事。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看到可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，学历是大专，并不说明你是一个没有用的人，因为一个人是否有用，和学历没有必然联系，比如不识字的父母把孩子养大，教会孩子好好做人，这就是有用，而且是对社会和国家来说起到很大的作用。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。如果你觉得自己还是想提升学历，那以后可以继续读呀，你在描述中也说了，所以你要知道，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变，包括你父母身体，以及家庭经济问题，都极有可能慢慢解决的，你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，因为有时各种负面情绪的敌人就是行动。比如，你可以在开学前帮父母分担一些事情，你可以学习做饭，做家务洗衣服等等，当你这样做后，不仅为父母减轻负担，父母看到了你的行动也会很欣慰，也有利于他们病情的好转，而你从中也可能体会到生活的意义，因为你的家庭氛围是温暖的，幸福的；你还可以想想自己为什么那么在意学历，我猜想很可能是想以后找到好工作，多收入，让父母过上更好日子，就算这不是主因，那也可能激发出你对生活的意义，因为你是一个有上进心的人；你还可以针对升本科这件事先准备起来，因为大专三年很快，想要提升学历需要早些准备，当你开始忙这些事情后，你的心情也可能好些；你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身就会让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也会给你一些理解，支持和建议，也可能让你重拾生活的热情；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：要么无法和别人共情，要么就极度共情，怎么接纳自己？

怎么接纳自己是一个比较冷漠的人？发现自己无法和别人心连心的链接，要么就是会陷进去，陷进去我就会产生躯体症状，全身发麻发抖，我一般都只能走脑不走心，不然我会特别消耗能量，特别难受

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和烦恼，你是在自我接纳方面遇到了问题吗？你说不知道怎么接纳自己是一个比较冷漠的人，你感觉自己没有办法跟别人心连心的链接，否则就会陷进去，陷进去会产生躯体反应，比如全身发麻发抖，你只能走脑不能走心，不然会特别消耗能量，内心特别难受，但又不知道怎么办？🌸自我接纳确实不容易，总是会给自己找一堆的借口和理由，而你现在就是这个情况，你要么自我接纳不了，要么就这样陷进去，不管是哪一种都让你非常难受，你很想看看什么办法可以解决，也很有所改变，所以你才这么迫切的求助外界，想知道自己到底怎么了?👇帮你分析梳理一下：1.建立正确的认知：🍀没有办法做到自我接纳，很大程度上是因为你对自己还没有足够的了解，不妨多花些时间去反思和了解自己的情感模式和内在感受，建立了正确的认知，你才能更好的了解自己，接纳自己，同时你也可以尝试回顾你过去的经历，了解导致你冷漠或无法与他人建立情感联系的真实原因，找到了原因之后有助于你更好地理解自己，接受自己的。2.保持一定的边界感：🍀你的情况是要么共情不了，要么极度共情，和别人心连心的链接会导致躯体症状或不适，这个时候当然是要保持一定的边界感的，你首先就要学会尊重自己的边界，懂得适当的说“不”，拒绝他人，学会把自己放在首位，保护自己的情感和身体健康。3.建立良好的沟通模式：🍀人际交往中，每个人的沟通方式都不同，有些人更擅长表达自己，有些人更倾向于冷静思考，你也要找到适合自己的沟通方式，跟他人建立正确良好的沟通，这可以帮助你更有效地与他人进行情感交流和互动，慢慢的引导你跟他人建立好的连接。4.不断成长和提高自己🍀接纳自己并不意味着停止成长和改变，反而是促进你的成长和提高，你可以通过自己的努力逐渐培养更多的情感表达和与他人建立连接的能力，这个过程并不容易，可能需要更多的时间和耐心，你可以努力提高自己，学会更加正确的表达自己、接纳自己，学会尊重他人，学会跟他人正确的共情，这个度需要你自己把握好，同时给自己足够的宽容和支持，你会慢慢找到适合自己的平衡和方向，不再迷茫。5.学会控制自己的情绪。🍀在跟他人共情时，需要保持冷静理智，倾听和尊重，不要过分投入或受到他人情绪的影响，保持平静并保持冷静的情况下，才能更好地理解和支持别人的情感，而不是这样子一味的情绪失控，陷入精神内耗之中，随时随地你要学会保持情绪平稳，相信你会越来越好的。希望我的回答能帮到你，如需进一步跟我沟通，可以点击下方👇找教练解读（心探陪聊&amp;付费提问）我将一对一跟你壹起探讨交流，祝你好运🌹🤝
问题：压抑自己，不停讨好客户，对工作的害怕，怎么缓解？

在工作中压抑自己，不停讨好客户，极度害怕犯错，害怕完不成任务，总觉得自己不如别人。如今辞职半年多也无法开展新的工作，父母也不大满意了。

回答：
亲爱的题主，你好，我是再见倾心。从题目描述可知你现在有一点点焦虑，有点无助。因为觉得自己不如别人，害怕完成不了任务，辞职在家半年多也无法投入新的工作。下面我们一起来探讨一下你的困惑吧。♣接纳自己每个人都是独一无二的，我们都有自己的优点和缺点，勇敢地接纳自己，去看到自己与众不同的地方。每个人心中都有一个不完美的自己，但是这并不影响我们去接纳自己，关爱自己，欣赏自己。也许我们可以花点时间，来好好看看自己，找找自己做的好的地方，记录下来。♣从另一个角度去看待犯错和完不成任务题目中，你提到自己极度害怕犯错，害怕完不成任务。在日常工作和生活中，犯错和失败是很正常的情况，不要把它们当做洪水猛兽。犯错和失败并不可怕，重要的是我们能够从每一次错误和失败中总结经验教训，避免下一次再犯同样的错误；把每一次错误当做一个学习的机会，不断地思考为什么会犯错，如何才能避免犯错，你会成长的更快。♣要相信自己工作中压抑自己，不停讨好客户，害怕犯错，害怕完不成任务，这些想法的背后，也许是你因为觉得不如别人所以特别害怕失去这份工作，害怕失去这份工作后自己再也没有办法找到更好的工作。害怕本身，并不能让我们避免问题，反而相信自己不管遇到什么样的困难都有能力去改变自己的命运，会让我们更有勇气去面对、去尝试、去成长自己。只有自己不断地成长，遇山开山遇水架桥，我们才能更好地应对不断变化的未来。♣积极寻找帮助你说自己在工作中压抑自己，当你感觉到压抑的时候，可以尝试跟亲朋好友倾诉，说出自己内心的想法和感受，不要一个人闷着。你不是一个人，只要你愿意敞开心扉，相信一定会有人愿意倾听并给与你支持和帮助。以上，希望能对你有所帮助祝好。
问题：92年，很介意对方生过小孩，我该怎么办，只能接盘吗

本人92年，看上去像00，或95、6。从事服务行业，不自信，导致佛系的性格，不上进，经历两次当别人备胎，一次女孩（97的）曾经年少时，生过小孩的感情，我很介意女孩曾经生过小孩，还有那女孩性格极端，曾在前任与她分手，割腕的行为，相处半年，最后我提分手了，而现在又有这样的女孩（97年，生有一女8、9岁，没结过婚的，女儿在对方男那生活，之所以分开，因为男方家暴）出现在我面前，我很介意对方生过小孩，我该怎么办？我只能当接盘侠了吗？好想谈个正常一点的女孩，体验爱情里的酸甜苦辣。我有机会吗？年龄逐渐长，在现实这世界里我不配拥有正常一点的吗？（之所以知道她们的状况，是谈了一段时间才知道的）我该怎么办。而又为什么会介意这些，有个要好的朋友无情地说，像我这样三无人员，能有一个女的喜欢你就很不错了，我该妥协吗？怎么办？怎么做？？？

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的无奈，无力，纠结，担忧，痛苦，以及不知所措。我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己喜欢什么样的人，那样的人和你在一起的机率有多大。也就是说，你要制定一个理性的择偶标准，知道自己最在意什么，其次是什么，哪些方面可以不用在意，然后再想想自己遇到这样的女生有多大机率，还要再看看遇到对方且对方愿意和你在一起的机率又是多少。你在描述中说到自己遇到两个都生过孩子的女生，你很介意，那么你就要问问自己，很介意生过孩子这件事是不是自己最在意的，如果是最在意的，那你只好分手，然后再重新寻找，但同时其他方面可能要降低期待了。其次，我建议你回想一下自己为什么会遇到两次同样情况的女生，这可能是一种强迫性重复，有必要理性思考一下。回想一下自己怎么和对方认识的，是被什么吸引到的，然后再看看为什么对方喜欢你，喜欢你什么，这样的理性看待，可以让你更好地认清自己和现实，同时也可能帮你化解内心的疑惑——即如果不妥协，自己要怎么办；或如果妥协，自己又要面对什么，怎么去解决。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己变得更好。因为你在描述中说到，你朋友说你是三无人员，或许你在某些方面不够好，导致你不够自信，但同时也不甘心，才纠结，那就需要先从自身成长开始。这里我建议你根据上述建议行动后，无论是否妥协，你都要让自己变得更好，才能解决好婚恋问题——不妥协，你想要找更好的，就需要你配得上对方；妥协，也需要你能力，否则就算对方生过孩子也可能离开你。让自己变得更好，一方面要看到自己的优点，你可能觉得自己没有，但其实不是，因为每个人都有，你也不例外，另一方面要针对自己的不足去改变，去行动，包括怎么提升工作能力，多赚钱，踏实肯干，有礼貌，有责任心，有耐心，等等，这样慢慢地你就可能过上自己想要的生活，你要知道自己是有机会的，机会掌握在你自己手里。希望我的回答能帮到你。
问题：状态不好，抑郁情绪很重，在工作中偷懒，被领导发现

近一年在接受抑郁治疗，有意识地让自己放松，慢下来，在工作中也时不时偷懒躺平一下，一直没有和同事领导说起抑郁症的事，但是时间长了，会被发现在划水偷懒，被批评没有上进心，我该说出自己的病情吗，还是默默地继续躺平。

回答：
题主你好！🍀根据描述，我看到你在抑郁情绪严重的情况下还在坚持工作，真是特别坚强和勇敢，为你点赞👍，但是呢，因为自己的病情现在在工作中表现的好像有点佛系，并被领导察觉到了，就批评你没有上进心，希望你可以像之前一样积极进取。这让你感觉有点委屈，毕竟自己因为生病了，情绪低落有点力不从心而已，并不是真正的自己。所以是有了要告诉领导真实情况的想法，但自己好像有所顾忌，害怕不被理解。是公开还是忍受？你感到纠结万分并难以抉择。🍀首先呢，我们需要看一下这个［偷懒］具体表现在哪些方面？●是因为之前的自己活力满满，工作积极进取，而与现在的［躺平］形成了鲜明对比？导致周围的人难以理解你的变化，而领导之前也是对你寄予期望的，现在的表现没有满足他的期望，所以他通过［批评］你，希望你可以重振旗鼓，再创佳绩。●还是现在的状态已经连基本的工作完成都有点吃力，连领导都看不过去了，只好对你提出批评，希望你有所改进。🍀如果是前一种情况的话，我们又比较重视这份工作，我们是可以和领导进行沟通的，可以尝试着表达一下自己的态度和感受，比如“领导你好，最近我的状态不太好，有点影响工作了，给我一点时间，我一定好好调整好状态，好好工作，不辜负您对我的期望！”然后对自己的行为进行复盘，尽量做好表面工作，忙里偷闲，让领导看到你的态度。如果是后一种情况的话，我们可能需要对自己病情进行一个评估，看看自己是否需要根据自己的状况去考虑换一份相对轻松点的工作，以降低自己的精神内耗。🍀而对于我们的病情是否公开，我们得先明白自己病情公开会给自己带来怎样的影响？正面影响多还是负面影响多？会不会影响自己的事业发现？现在抑郁症还没普遍，大多数人并不十分了解，他们会不会用有色眼镜看我们，对我们造成更大的困扰呢？🍀所以说无论是选择公开还是躺平，我们都要以自己为第一考虑对象，无论是自己的身体状况还是自己的处境，只要是有利于我们的，便是可行的。🍀另外，我们也可以在药物治疗的基础上配合心理治疗，会让我们更清楚的明白自己想要的是什么，从而更好的去做出取舍，让自己不再那么纠结内耗，让自己的能量重新为自己所利用。🍀日常生活中我们也要学着去放松自己，寻找自己感兴趣的事情并让自己沉浸其中，并从中获得成就感和价值感，尝试走出户外，享受阳光的沐浴，聆听小鸟的歌声呼吸新鲜的空气，感受大自然的美好……🍀我是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，祝开心快乐！
问题：害怕在公众面前说话，不自觉地声音发抖，怎么解决？

我其实是一个从小到大被人羡慕的对象，学习好，考上了好大学，找到了好工作，直到最近才被公司裁员，但一直以来我都不自信，比如一到公众面前说话，我就声音发抖，不自然地恐惧，我讨厌这样的状态，经常在内耗中，怎么克服这种恐惧呢？

回答：
题主好我是心探Kelly水【害怕在公众面前说话，不自觉地声音发抖，怎么解决？】感受到了你的紧张，恐惧，我们也可以试试，即使发抖，去感受发抖，不急于去解决。【看见发抖】我看到一个从小到大被人羡慕的“你”，学习好，考上了好大学，找到了好工作。现在还有一个被公司裁员，不自信的“你”。我们如果可以让二个“你”对话，会说些什么呢？发抖是紧张吗？担心他人的眼光？评价？有人说过什么吗？假如那个从小到大的你，看见现在的你，会说些什么？我们去面对“发抖”，去和发抖对话，让发抖说出她想表达的话。【自我关怀】其实我们每个人面对这样的落差都难免会情绪低落，紧张。如果我们把这次裁员当作一次挑战，看到自己面对“不如意”会紧张，发抖。我们也可以假设，如果今天求助的人是我们的好朋友，你会说些什么去关心她？可以让她听完后得到一些力量？假如你愿意可以试试去表达出来，说出来让自己听见。《自我关怀的力量》，这本书里面有很多书写方式，可以去看看哦。也可以通过冥想去看见自己的恐慌，安慰她。不去评判自己，去聆听。【探索自己】看到你说：比如一到公众面前说话，我就声音发抖。这样的事以前发生过吗？是什么样的场景让我们会发抖？会不自然地恐惧？哪些场合我们不会发抖或者恐惧？是熟悉的环境激发了我们的恐惧？还是我们很在意她人的眼光？假如这个自己已经很紧张，恐惧，还被自己“讨厌”。我们会更加紧张还是更加放松？我们试试用鼓励肯定自己的语气？试试告诉自己接纳，并且坦诚自己恐惧紧张了。这样我们就会减少内耗，集中精力去处理眼前的事情。我们可以先接纳，不去急于克服这种恐惧，而是允许恐惧，看到自己对恐惧的不接纳。但是，我们会因为不接纳而没有恐惧吗？可以把这次当作人生的体验，也可以找咨询师去突破当下，去聊聊，去表达出来，也可以寻找好友和亲人。我们害怕的也许正是我们需要学习和成长的地方。世界和我爱着你
问题：92年，很介意对方生过小孩，我该怎么办，只能接盘吗

本人92年，看上去像00，或95、6。从事服务行业，不自信，导致佛系的性格，不上进，经历两次当别人备胎，一次女孩（97的）曾经年少时，生过小孩的感情，我很介意女孩曾经生过小孩，还有那女孩性格极端，曾在前任与她分手，割腕的行为，相处半年，最后我提分手了，而现在又有这样的女孩（97年，生有一女8、9岁，没结过婚的，女儿在对方男那生活，之所以分开，因为男方家暴）出现在我面前，我很介意对方生过小孩，我该怎么办？我只能当接盘侠了吗？好想谈个正常一点的女孩，体验爱情里的酸甜苦辣。我有机会吗？年龄逐渐长，在现实这世界里我不配拥有正常一点的吗？（之所以知道她们的状况，是谈了一段时间才知道的）我该怎么办。而又为什么会介意这些，有个要好的朋友无情地说，像我这样三无人员，能有一个女的喜欢你就很不错了，我该妥协吗？怎么办？怎么做？？？

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。能够理解你的感受，当备胎、接盘侠，这对男人来说是很伤面子和自尊的，如果是真爱，也需要很大的勇气和决心的。为何经历2段感情都如此之相似，到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.改变旧有的模式才能收获新的结果如你所说，经历了两次当备胎，而且遇到的两个女孩都曾经生过小孩。对她们有介意这不是你的错，一方面是她们从一开始并没有对你坦诚，交往过程中知晓了这一事实，的确有点让人难以接受。另一方面，你只是想拥有正常人所经历的恋爱、交往过程，这一要求并不过分，而这两次的感情经历却给你带来了不好的体验，尤其激活了你内心强烈的自卑感：我不配吗？🤝《别人怎么对你，都是你教的》，你经历了两次一模一样的女生和感情模式，可以做一次复盘，觉察一下自己的模式，以及自己与异性相处的模式。是什么让你总是遭遇这样的女生？也就是说，当别人如此对我们时，背后也有我们自己的责任：做或没做什么，帮助对方“强化”了她的行为。比如经人介绍，你是否明确给介绍人说明不接受女方生产等等。重复原有的模式，只会带来旧有的结果。唯有打破循环，才能重新拿回人生的主动权，从而收获属于你的幸福。能够帮助我们的是保持一份“觉察”，改变的前提一定是先“看见”。相处的过程中形成的模式，构成了人与人之间的关系。🌹2.每个生命都值得尊重，每个人都有追求幸福的权力女生有过生小孩的经历，如何去面对过去和未来，那是属于她们要完成的人生功课，在此我们不做探讨。对于你而言，能接受则接受，接受不了遵循自己的内心感受。她们也有自己的苦楚，能够站在对方的角度考虑，至少你能够理解、升起慈悲心。这与你是否接受她们无关，只是能够帮助你看到更多问题的真相，从而拥有更多选择：接受或拒绝她们的成长经历，理解或尊重她们的选择，抱怨或慈悲等，不至于陷入自怨自艾的苦恼之中。朋友之所以如此说，也是因为你们关系太好，口无遮拦，但并非是本意。他一定希望你交到更好的女友，他最希望你幸福。追求真爱无罪，只是首先要知道自己想要的是哪款，学会爱自己，然后才有能力爱别人。爱是一种能力，与你的社会地位、收入、学历都无关，而是来自于你内心是否富足。这就是“价值感”，带来的“我值得”。🤝《懂得爱》推荐与你，对如何建立亲密关系有一定的帮助。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：突然被裁员，很无助，脆弱时，怎么摆脱这种迷茫情绪？

脆弱的时候很多，一直觉得自己是一个依赖性很强的人，从小到大上大学工作都是按照既定路线走的，现在突然被裁员了，很慌，很无助，很迷茫，很不自信，怎么样摆脱这种情绪呢？

回答：
脆弱的时候很多，一直觉得自己是一个依赖性很强的人，从小到大上大学工作都是按照既定路线走的，现在突然被裁员了，很慌，很无助，很迷茫，很不自信，怎么样摆脱这种情绪呢？你好呀，给你一个360度的拥抱。从你简短的提问中，看的出来，你的迷茫。习惯了按照既定路线走的人，现在路线被打断了，未来的路也没有人给你铺好。在我看来，这正好是一个你走自己路的改变机会。也许没有这次的裁员，你的生活依旧按部就班，但谁也无法既定路线能走多久。这个社会变化太快了，如果在未来的某一天，等你年龄再大一点，生活更无法承受突然的改变的时候，你不得不改变，那时候可能给你的打击更大。不知道你现在的年龄，生活的状态，有没有亲密关系，有没有结婚?据我估计你应该年龄不大，没有结婚。至于有没有亲密关系，我倾向于没有长时间的亲密关系。所以，这个时候的挫折对你来说，未必就是坏事。你提到都是按照既定路线走的，裁员是个意外，那不知道以前给你制定路线，让你依赖的人，面对你被裁员的态度是什么？他们如何看待你的裁员，对于你的未来，习惯了安排你生活的他们又有什么样的安排呢?还是说，他们还不知道你被裁员了？你还没有想好如何去跟他们说裁员，你害怕他们知道你被裁员等等，这些纠结和恐惧都可能影响你现在的状态。你给出的信息很少，我们就不去说，为什么你的依赖性的原因，左右不过是有人强势安排你的生活，或者是你享受被安排的生活等。我们就来说说，你如何应对裁员，没有工作这段时间的生活。这是现实问题，应对的好了，可以让你顺利摆脱依赖，更加的自信，也就摆脱这些负面情绪了。首先，给自己间隔的时间。安排自己的生活，每天有固定的事情去做。这些事情可以不用很复杂，简单的很容易做到的事情。比如，一个月的时间，这一个月的时间不工作，就是休息。心安理得的享受这难得的假期。比如，每天早上7点起来，出去走半个小时后。或者每天固定时间去做运动。为自己做饭，最好是早饭，煮点小米粥，做个鸡蛋饼，或者从网上找一些菜谱之类的，享受做饭，吃饭，收拾的过程。这么做的重要目的是让生活一直在正轨上，不至于陷入每天无所事事的状态中，一旦陷入焦虑的状态，可能就很难走出来，更难行动起来。也可以趁着这个间隔去做一些自己喜欢的事情，比如手工呀，读书呀。当你定出这个期限，你就不会在这段时间焦虑了，因为这是你应得的假期。我们上学的时候，放暑假总是很开心，因为可以开心的玩，可以天天睡到自然醒。这其中最根本的原因是，假期是有截止日期的，你知道你未来的生活会怎么走。但是一旦毕业了，哪怕是刚毕业的暑假，如果没有找到工作，可能你就很难心平气和的睡到自然醒了。但是已经找好了工作，只等到时候去报道，那从毕业到报道的这段时间，你可能也会很享受。根本原因就是，你知道过了这段时间，你可以去哪里。现在你可以自己为自己创造一个间隔时间，这段时间就是休息。哪怕这段时间结束也不知道要去哪里，那也是结束之后要发愁的事情。所以，尽量让这段时间生活正常。其次，可以去制定自己未来的职业规划。这方面我不是很熟，你可以去看看《远见：如何规划职业生涯3大阶段》，或者找职业规划师聊一聊，看看自己的优势，自己的兴趣之类的，然后选择未来找工作的方向。这个可以在间隔时间做，也可以等间隔时间结束了去做。我的建议是，在间隔时间同步去做，但不要求一定出结果，先去了解然后你也可以去准备简历，不用一定要投出去，可以先准备着。摆脱迷茫最好的办法是让自己忙起来，让生活一直在正轨上，这本身也是对生活的掌控。当你能够掌控自己的生活的时候，你的自信也会提高一点。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：92年的我，即将31岁，但心里一直住着高中时的男生

92年的我现在即将都要31岁了。但是心里面一直都住着那个在高中时期和我有过一段美好的感情且相互喜欢的深度陪伴的男生。不知道大家对每个人心里可能都住着一个人这句话此时又体会的更深刻一点了呢？他毕竟是我心里最特别的那个人。十七八岁喜欢越过重重山岗，也吹进了我的心里。即使他已婚。他已有了家庭。我们没有了联系以及我为他写下来默默地三年多的陪伴，写下来作为自己的一个小故事。这种美好就是刻在心底深处的。就算他说了，我并不是你想象中那么值得。所以不要再对我有所期待。我了然。但是我依旧在疲惫的生活中，一想到他曾跟我说过的话，他的成熟稳重就会让我莫名地投射出一种想象的空间。我也曾给他发一封邮件，并期待回复。他和当初在微信上跟我说的那句话一样不要在机场等一艘船就把我拉黑了一般没有回复。这是为什么呢？现在连搜微信也搜不到了，他关闭了设置。是不是代表着如果有一天，他能主动联系我和我说上话，所有的事情才会彻底解开？

回答：
亲爱的，你好吖！从你的描述中，我可以感受到你对青春时期的感情仍抱有期待和遗憾。看得出来，那段感情一定给高中的你带来了不少美好，你还在期待和幻想着对方有一天来联系你。在分手后那么多年，你不禁在想假如对方主动联系你是不是就可以知道对方拉黑你也不联系你的原因。虽然我和你一样也不清楚为何对方会拉黑你然后失联，但是我想这一行为一定给你的内心带来了伤害，让你的内心产生了不安和自我怀疑。因此，哪怕过了十多年，在你明知对方已婚而你们完全不可能的情况下，你依然放不下他。我想，此时你对他的感情也许更多是一种怀念，追忆过去的美好和他曾经吸引你的那些闪光点。时隔多年，为何你对他念念不忘呢？因为还爱他？答案是否定的。心理学上，有一种现象叫做“契可尼效应”，即“未完成情结”——人更容易忘记已经完成的事，而不易放下未完成的事。在你的描述当中，你们原本在高中有一段互相喜欢的美好感情，后来却断了联系，并且在你两次主动联系对方时，他都选择了让你死心、不回应、拉黑。在这个过程中，不难发现对方是选择分手和离开的一方，他在内心和现实中已经用他的方式完成了对这段感情的终结。在高中时，他已经和你一起体验过这段感情的美好，对他来说已经圆满，最后他选择了结束，而你还沉浸其中却被迫结束。至于结束的原因，尽管我们不得而知，但是有一点是明白的——人是会变的，不同年龄段的思维和想法都不同。他选择以这样的方式和你结束，说明他没有你想象中那么成熟稳重。当然，这只是我的个人看法，你可以不认同。我觉得在生活当中，很少有人好好教我们如何分别。至少在分别的课题上，对方的做法不够成熟，他没有顾及到你的感受，也没有好好跟你分别，而是直接粗暴的自顾自地分手。因此，我给你的建议是，不再追问自己。他已经有了自己的家庭和自己的生活，他对你越不回应越冷淡，越说明你要开始新的生活。因为你们之间的联结已经断了，你们的故事已经结束，你念念不忘也无法改变这个事实。十多年，你还忘不掉他，有没有可能你在面对生命中的分离这个课题，也需要学习呢？我们的人生中，总是在不断经历分离，也许是告别朋友，也许是离开眷恋的地方，也许是失去喜欢的物品……分离只是生活中的一部分，就像吃饭睡觉一样。说到这，我也想送给你一段话，“亲爱的陌生人，无论对方做了什么，都不代表你不够好或者不值得，他回应你或者不回应你，都不能证明你有没有价值，你是独一无二的，你的价值不因为任何人的消失而消失。就让他随风而去，随时间而去。他为什么那样做或是他对你还有没有一丝留恋都已经不重要，这段感情在你生命中曾给过你力量，让你疲惫不堪的时候有一丝慰藉，那已经足够。往后的日子，你要更轻松更快乐地生活，上天一定会让你遇到更美好的！”祝你幸福~
问题：有时因朋友一句话而内耗很久，该如何减少精神内耗？

有时候和朋友相处的时候总是会因为她一句话而内耗很久，可能是她随口一句，就会让我感到备受攻击，我也不敢直接了当的问她是什么意思，就这样时间过了很久也会很不舒服，有时候甚至会难受好几天，之后就更加不敢再提出来了，总感觉不合时机，会让事情更麻烦，导致我会继续猜测她们是是不是真心对待我，甚至让我产生想要离开她们的想法。。我应该怎么办?是我没有说出来还是因为她们的问题？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的状态我曾经也经历过，别人一句话，自己想半天，请允许我给题主个抱抱。其实真正的好友是不会介意你的直接和坦率的，不是真的好友也不值得你如此小心翼翼。题主可以尝试觉察下:*自己是否特别在意自己在别人心里的印象，为什么那么在意呢？是因为小时候不被肯定而觉得需要寻找认同感吗？*问问自己，如果别人对你印象不好，你会觉得自己不行吗？那些不认同的话除了会让题主心里不舒服，会对生活产生实质性影响吗？最严重的结果是什么呢？题主可以接受吗？*假设自己因为猜想离开他们，离开后你会停止这样的猜想吗？还是会在下一段友谊里继续这样想呢？*如果已做好离开的准备，你可以鼓起勇气问问对方吗？打败我们的往往是我们自己的内耗，我”感觉”，我”猜测”都是比较主观的词语，会容易被自己的主观感受扩大，有时候寻找确定感是打败这种感受的好办法，直率的告诉对方，自己比较敏感容易胡思乱想，想问问她前面说的话的含义自己理解的对不对。我是一个吃饭很慢的人，跟同事和领导出去吃饭，其实会有些不自在，当他们吃完时，我总会解释加自嘲，吃饭比较慢，感觉很不好意思。这样说出来之后反而没那么紧张和不安了，同事也会表示理解。*试着学习钝感，很多时候，对方可能只是无心之言，但是遇到内心敏感的我们，可能本来很寻常的一件事变得有问题。当你试着不那么在乎时，你会轻松很多。*尝试梳理对自我的评价，如果自己很难客观，可以问问身边的朋友们，从众多的回复里提炼出共性，那是他们对你一致的看法，在自己了解这种评价的过程中可以与自己内心对自己的看法比较，从而形成客观的自我评价。*尝试培养自己的兴趣爱好，可以在自我实现的过程中获得满足感和成就感，从而提升自信心。自信的人是会发光的，也会有更正向的自我评价，从而对自我的认知更稳固，而减弱因外界看法对自己产生的怀疑。*尝试讨好自己，你最需要做的是为自己的人生负责，别人对你的评价你可以根据对你的价值来决定是否采取，课题分离也会让你更关注自己的体验，从而不必为别人的感受委屈自己。《被讨厌的勇气》或许有助于题主课题分离。*尝试接纳自己，你不是人民币，无法被所有人喜欢，但是你可以寻找与自己志趣相投的朋友，也可以尝试在独处中悦纳自己。祝好！
问题：歌手李玟因抑郁症轻生去世，为什么这么乐观的人会抑郁

惊闻李玟离世消息，很多人都愕然她的突然离世，尤其是知道她是因为抑郁症轻生的时候。在印象中她一直是带着微笑、非常活泼又乐观的活跃在大家的面前，一直带给观众和歌迷很大的活力。这样的人为什么会因为抑郁症轻生，在歌迷面前积极的形象是伪装的吗，抑郁真的藏得住吗？如果是身边的亲友，怎么去判断ta是否抑郁了，而我们除了陪伴还能做些什么？

回答：
题主好我是心探Kelly水【歌手李玟因抑郁症轻生去世，为什么这么乐观的人会抑郁】我和题主一样，惊闻李玟离世消息，很多人都愕然她的突然离世，也包括我，同时我也在思考，关于李玟的一生，以及她的死带给我哪些关于生命的礼物。我大胆假设从以下几个方面去分析：【原生家庭】1:缺父爱，找一个年纪大的男人，并且在这段婚姻中李玟一直忍受先生的多次出轨。在这样的关系中或许是对早期原生家庭缺失的一部分“补偿”，即使一段糟糕的关系，也好过没有关系。2:虽然坚强乐观，也许强的背后是脆弱（父爱给予女性的力量，规则感，博爱等，我们每个人在成长的过程既要父爱也需要母爱，也许没有父亲李玟不敢脆弱，她也承担着一部分家庭责任，包括对自己的要求等等。3:关于《爱的艺术》这本书提到，我们从母亲哪儿学习到：母爱是无条件的（所以在婚姻中长达十几年的牺牲）【关于丧失】李玟的年龄我们看到大概更年期前后，这时候女性的身体也会变化。今年二月因为腿伤，她也丧失了健康，包括婚姻也在离婚中，无论是美貌健康，还有婚姻，爱情，这对一个人来说都是致命的。巨大的落差也许是她不愿意看到的自己，包括这样的结局。【关于爱自己】李玟在这段婚姻中没有得到很好的支持，包括先生出轨，是什么原因可以让李玟可以忍受这么多年？包括李玟为这个婚姻，一个出轨多次的男人，她依然多次努力想做妈妈，我大胆猜想或许她也有讨好人格？她失去了自己，也没有得到婚姻里应有的尊重。她可以忍受这么多年，巨大的落差（心理落差，生理落差）事业上，也许一直🈶️期待，最后付出了这么多，或许对自己失望更多。这个过程我们如果去站在她的角度去思考，她应该承受了巨大的痛苦。她让我想到一句话：善良要有底线。我们唯有自爱，懂得爱自己，尊重自己，诚实的面对自己，我们到底需要什么？【及时治疗】李玟是遗腹子，爸爸走了，母亲在她怀孕的时候就承受了巨大创伤，她生命的底色沉重，黑暗。她痛苦的时候会做些什么事？她允许自己做个普通的的自己吗？假如这个过程一直是带着微笑、非常活泼又乐观，我们都知道，没有人可以一直微笑。她有允许自己脆弱吗？此刻我很心疼她，她一直带给观众和歌迷很大的活力。她让我知道了阳光抑郁的人，背后一定也有日日夜夜的痛苦。荣格说的第一个人格：关于面具一个活泼的人或许她不允许自己脆弱，生病，失败，也害怕这样的自己去面对自己。或许包括她自己也不接受这样的自己？我们这么多年，或许歌迷也爱支撑了她，同时也害怕自己让歌迷失望？所以在歌迷面前积极的形象是其中的一面，同时我们也有看到她在歌迷面前痛哭流涕的时候。或许哭和笑都是真实的她。【关于抑郁】如果我们身边的朋友，亲友，如果没有人生气，或者失眠，并且不愿意上班，交友。或者自己坦诚自己抑郁。作为亲友可以聆听，温暖地陪伴。同时超过半个月，如果是身边的亲友，我们还是要去专业的医院，让精神科医生去判断ta是否抑郁了。给予对方一些建议：我们除了陪伴，聆听，鼓励她寻求专业的医生和帮助。陪伴的人尽量避免：1:“慢慢就好了”“不要想不开”“你不要多想”等等看似正能量十足的话语。2:抑郁症并不是一种性格弱点，也不是心情不好它与自身的性格心情无关，抑郁症而是一种疾病！3:身边的青少年、孕产妇、老年人、高压职业人群等等。当怀疑身边的人出现抑郁情绪时，一定一定要及时就医，去正规医疗机构进行咨询，让医生来进行评估。目前主要对抗抑郁症可通过药物治疗，心理治疗辅助，以及物理治疗等多种方式。感谢你的话题，也给了我思考的机会，很多也是一些我个人的理解。
问题：歌手李玟因抑郁症轻生去世，为什么这么乐观的人会抑郁

惊闻李玟离世消息，很多人都愕然她的突然离世，尤其是知道她是因为抑郁症轻生的时候。在印象中她一直是带着微笑、非常活泼又乐观的活跃在大家的面前，一直带给观众和歌迷很大的活力。这样的人为什么会因为抑郁症轻生，在歌迷面前积极的形象是伪装的吗，抑郁真的藏得住吗？如果是身边的亲友，怎么去判断ta是否抑郁了，而我们除了陪伴还能做些什么？

回答：
题主好！看到你的问题和困惑，其实每个人都会有各种情绪，抑郁只是一一种能能量比较低的状态，歌手李玟因为抑郁自杀，只是她的生命承担了很多超过她自身可以承载的情绪压力。从她的成长经历去看，她的父母是非常的优秀，她也承接了她父母的优秀，年少成名，但是在这个成名的背后，她压抑了很多的情绪，承担了超过她的年龄所承担的压力。一出生父亲就去世了，这是她和她的母亲所背负的悲伤，母亲一个人带大三个孩子，承担了很重的家庭责任和负担，这样的环境下的李玟，承接了很多她母亲的悲伤情绪，同时，她选择了忠诚于她的母亲，她也有她无法脱离的恐惧，她害怕被抛弃，同时她没有做她自己，她的灿烂只是她掩盖了底层的悲伤和害怕，她害怕失去她的粉丝和光环，同时她也是很要强的，她不断地压抑自己让自己展示在众人面前的都是阳光积极的一面。其实，她的内在小孩一直一个为了不被抛弃而不断去讨好别人的状态，所以当她的婚姻出问题成了压垮她情绪的一个稻草。作为普通人，我觉得李玟的离世，除了遗憾，其实也是一个警示，原生家庭的创伤不会因为你外在的优秀而被治愈，优秀璀璨的外表下更要看到她的原生家庭的样子，如果一味追求外在完美，追求成功，不去向内探索，那么成功成就只是为别人而活，不是为自己，最终会因为能量耗尽成为悲伤的幻影。对于周围的亲友，我们能做的就是把我们自己活好，看见他们的创伤，在适当的时候给予他需要的帮助，任何他不需要的帮助就是对他生命的介入，活好自己，用自己的生命影响他人，就是对他的人的最大帮助，尊重他人的生命。祝福身边的每一个爱我和我爱的人，都能活出自己的生命中的灿烂，从另外一个角度看李玟的离世很遗憾，但是，她也是将她的生命活出了一个高度，留下众多美好的形象和歌曲。我们欣赏她，祝福她就好。
问题：每天都开怀大笑的人会没有悲伤吗？

看一个人，每天都见TA开怀大笑，TA真的是发自内心的笑吗？TA有没有悲伤呢？如果有悲伤，为什么还能笑得如此灿烂？

回答：
首先，当我们看到一个人在开怀大笑的时候，我们可以确定，不用怀疑对方是否是发自内心的笑，因为在他开怀大笑的那一刻，他一定是感受到快乐的，那么我们不去质疑任何一个人，任何时间的快乐，是对快乐本身的尊重其次，对于一个人会不会有悲伤，这是一定的，每个人的人生经历一定都会有其感到悲伤的事情，但是并不代表拥有悲伤的人没有快乐的权利，没有笑的权利我们每个人的人生都是在不断的经历不同的感受而成长的成长的过程中，我们会体会到很多种情感和情绪人生七苦生老病死，怨憎会，爱别离，求不得在情绪当中喜怒哀乐而情绪也有喜悦，悲伤，愤怒，恐惧，惊奇，厌恶，羞耻，爱在我们的人生经历中，负面的情绪和负面的经历占据了很多部分，所以每个人会遇到的让自己产生悲伤的情感的几率也会很大，几乎每一个人都会经历过属于自己的悲伤的时刻或者事件但我们不能因为人生中的这些负面的事情和感受而剥夺我们唯一可以拥有喜悦的情绪以及爱与被爱的感受虽然我们的成长过程中会遇到很多不开心的事情，但是我们的生活就是为了去寻找那么一丝丝的快乐既然我们的目的是为了快乐，那么当我们拥有快乐的时候，也可以尽情的去享受它，并且永远的记住这个可以让自己快乐的事情或者快乐的感受，在我们感受到不快乐的时候，可以回想起这些快乐的事情，让自己变得可以快乐一些情绪不需要压抑，当我们遇到难过的事情的时候，我们可以嚎啕大哭同理，当我们遇到开怀大笑的事情的时候，我们也可以笑得无比灿烂
问题：是不是外表坚强，不会示弱的人就不容易被人心疼？

从小因为家庭的原因，性格很独立，坚强，遇到事情只想着自己解决，不愿意求助别人，更不愿意依赖，依靠别人。所以在外人眼中，能力很强，很受信赖，好像什么事情都难不倒。可是只有自己知道，自己也有无助的时候，需要别人关心，照顾的需要。但是习惯了坚强，不知道如何示弱，别人也觉得你能把自己照顾的很好，无所不能，好像没什么需要心疼和帮忙的地方。不知道该怎么办？

回答：
楼主你好:很荣幸回答你的问题。你的问题也非常好，是不是外表坚强，示弱的人更不容易被心疼。要首先分析一下什么样的人会表现出外表坚强，不愿意示弱。🍓，每个人内心，都有想证明自己强大，有价值的一面。当周围的环境，否认我们，打击我们的时候，你就会不由自主的展现出，心里倔强的一面，进而表现出，强大，我不需要照顾，事情我自己都能搞定，想法和状态。久而久之，我们就习惯了更多的事情，自己搞定，很少依赖，业环境的支持。从而给人一种拒人于千里之外的样子。🍓，也就是这种样子，让很多人不敢轻易亲近你，亲近你的过程中遭到拒绝而感到尴尬。只有你自己明白，你渴望别人的帮助和关心。也需要别人的支持和鼓励。🍓，这种外表坚强，内心或多或少的还藏着一些完美主义的想法，一旦依赖了别人的帮助，你就变得不完美了，开始想批评你，否定你的人认同。改变这种现状，首先要承认自己没有那么完美。不能搞定所有事情，但我依旧值得可爱。🍓，人际关系的建立，都是在互相帮助中产生感情，建立起来的。在相互帮助的过程中，有来有往，在彼此之间的感情和了解。会让自己周围的人际关系变得更融洽，更和谐。这么讲有些功利性。但是从求人帮忙开始，拉近人与人之间的关系，显得更加顺其自然。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！
问题：怎么我觉得身边的人都不怎么样？感觉被伴侣坑

妈妈离世9个月，这段时间我体验了人情冷暖，也发觉别人并没有那么重视我这些经历，要是得到仅有的被关注也只是将我的悲情放大，对我一点帮助也没有反而让我更加内耗，对此我选择慢慢远离那帮人（亲戚&amp;老公家亲人：虽然帮我带娃，但对我只会指指点点&amp;说了也没回事的朋友），我妈临终那几年情绪古怪，喜欢抱怨喜欢控制我生活，我对她反感，但我还是经常想起她，思念她，希望她可以康复大家保持距离的生活。现在隔离了这帮人一段时间，我觉得我的生活重生了，我不再依赖他们，不再讨好他们，不再对他们有期待，我感恩我妈留了些存款给我，让我更有底气做独立的自我，但结婚像灾难跟男方家人同住，老公晚上打鼾，儿子咳嗽连睡觉都睡不好，他经济不行没能力搬出去住，让老公睡客厅，他爸爸看不惯觉得我欺负他儿子，听着鼻鼾声无法安睡早上心慌、长期这样我怕自己得心脏病，诸如买车生娃，开头说得好好的，现在车买了，娃生了他却说没钱养，我感觉被坑了

回答：
你的妈妈在9个月前去世，对你来说，是一个重大事件。这段时间，你经历了人生最困难最悲伤的体验，觉出了人情的冷暖。好像自己无论在生活上，还是情感上，都得不到亲人和朋友的支持，对吗？当一个人有所依靠的时候，可能会失去一些内心的力量。但如果无所指望时，反倒会站起来，勇敢的前行！我想，你就是这种内心很有力量，可以靠自己的人！1、从悲伤中走出来，远离消耗你的人，你内心的力量正在生长。【妈妈离世9个月，这段时间我体验了人情冷暖，也发觉别人并没有那么重视我这些经历，要是得到仅有的被关注也只是将我的悲情放大，对我一点帮助也没有反而让我更加内耗，对此我选择慢慢远离那帮人（亲戚&amp;老公家亲人：虽然帮我带娃，但对我只会指指点点&amp;说了也没回事的朋友）。】你的妈妈离世这9个月，对你来说，一定有巨大的悲痛在心。失去亲人的感受，只有当事人能体会，旁人没有触及到他们的情感，可能无法感同身爱。即使有关心你的人，可能也不知道要怎么陪伴和安慰你。所以，这9个月的时间里，你是靠自己一点点走出悲伤的，对吗？而让你更加内耗的人，你选择了远离，让我看到，你的内心力量正在升起。2、妈妈的抱怨和控制是她内心的伤痛，但给你的爱你接收到了。【我妈临终那几年情绪古怪，喜欢抱怨喜欢控制我生活，我对她反感，但我还是经常想起她，思念她，希望她可以康复大家保持距离的生活。现在隔离了这帮人一段时间，我觉得我的生活重生了，我不再依赖他们，不再讨好他们，不再对他们有期待，我感恩我妈留了些存款给我，让我更有底气做独立的自我。】你知道妈妈临终前几年对你的控制和抱怨，是妈妈身体或心理上的伤痛引起的，虽然会引起你的反感，但你还是很理解她，思念她。你希望妈妈康复后，你们可以保持距离的生活，但妈妈还是离开了你。妈妈留了些存款给你，让你更有底气地生活，你感受到了妈妈对你的爱，也很感恩妈妈，能够让你不靠别人独立生活。你的重生，有妈妈给你的托举，对不对？3、得不到老公家人的支持，关注自己的身心健康是明智之举。【但结婚像灾难跟男方家人同住，老公晚上打鼾，儿子咳嗽连睡觉都睡不好，他经济不行没能力搬出去住，让老公睡客厅，他爸爸看不惯觉得我欺负他儿子，听着鼻鼾声无法安睡早上心慌、长期这样我怕自己得心脏病，诸如买车生娃，开头说得好好的，现在车买了，娃生了他却说没钱养，我感觉被坑了】你内心有很多不安，所以可能睡眠较轻，对周围环境比较敏感，需要保持绝对的安静才能睡好觉，是吗？可你老公的鼾声和儿子的咳嗽声无法保证你睡一个好觉，你只有让他睡客厅，这也是没办法的事。但是呢，老公的爸爸心疼儿子，觉得你欺负他，这会让你觉得特别委屈和愤怒，对不对？你无法安睡的时候会心慌，是得注意自己的身心健康了。想到现状，你觉得当初他们给你的承诺没有兑现，好像受到了欺骗，更加让你生气和不甘。好在，你在各种困境中，能够挣扎着站起来，虽然你现在心里还是比较不平，但你能够不单单陷入情绪中而什么都不做。凭着你这种不屈的精神和力量，相信你能把自己的人生过得越来越好！以上回答，希望能给你些安慰。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！
问题：不愿面对过去，不想回去参加升学宴，总是感到很愧疚？

我的目前想法是：我的大表弟邀请我参加他弟弟的升学宴，但是我最近时间非常紧张，回去机票很贵，并且行程会很折腾，不太想去，但是觉得不去又不好。感到愧疚的原因：小时候父母离婚，我被暂时送到姑姑家寄养。小的时候他们觉得我可怜没人要，但又对我开玩笑似的说我不能成了白眼狼，忘了姑姑他们吧？现在我30岁了，自从初中到我妈身边，离开他们很久了，联系的也很少，但我心中总觉得欠他们的。我现在就是不想回去，因为时间真的是太紧张了，旅程也很消耗钱，最近自己还辞职了，也有些不愿意面对曾经的“记忆”。我知道我可以拒绝的，但是我不知道为什么，我感觉我拒绝会好愧疚，怕他们觉得我不知感恩，我好痛苦，我该怎么办？

回答：
题主你好，我是仄隅。从题主的描述中能够感受到题主是一个懂感恩并且善良的人，倘若题主真的不在乎不在意这些那么我们又怎会感到愧疚呢。其实我们在面临“即又”的选择时，首先需要考虑的是个人的观感，既然不太想去那我们便可以尊重我们的这一选择，但这样做我们确实会面临愧疚以及痛苦感。题主悔疚感在于觉得亏欠他们，因为你觉得如果你不去那么就是“白眼狼”，同时你也不太想回忆起过去的那些痛苦的经历，而回去也就意味着重新回到那个环境中甚至是重新经历感受那份苦难，这对你来说显然不是一个好的结果与选择。虽然你知道能拒绝但拒绝有可能被误解为“忘恩负义”这对你来说显然是不能够接受的，其实拒绝别人本来就是一件很难抉择的事情，感到痛苦实属正常。现在一边是“回到伤心地可能引发的痛苦”一边是“担心被误解以及无法回去引发的亏欠愧疚之情”面对这样的现状题主又怎能不痛苦。当下我们面临的最坏的结果是“被误解为忘恩负义的白眼狼”而去参加升学宴看似能够避免成为这样的人，但现实我们没有办法承受这样的代价。对此我们可以主动联系对方说明我们当下的情况与难处，这里重点不是说我们有多么“惨”而是向对方证明我们不去并非不重视而是真的脱不开身，争取对方的理解。在不能去的前提下，我们可以试着借助外物或是其他的方式表达我们对他们的恩情与重视，这里我们重点突出“走心”，有时礼重并不一定起到好的效果。最后，我们要相信自己是懂感恩的人毕竟我们确实也是这样的人，同时我们也可以给他们多些信心，相信对方是能够理解我们的苦衷的。另外，我们需要先照顾好我们自己的情绪与感受然后才是其他人，这样做并非是自私而是因为如果我们连自己都照顾不好又怎么能有力气关注别人呢。
问题：结婚4年，最近婚姻出现危机，她要和我离婚，无奈咋办

我和我老婆结婚恋爱了3年现在结婚4年了，最近婚姻出现了危机，她又要和我离婚，每次吵架或者我惹她生气都说要和我离婚，我总结了一下我们吵架的原因，应该说是她发脾气的原因：1在路上有个美女我看了一眼然后当场就发火，2抽烟我是个烟民她强制性的要我戒烟，发现我抽烟就当场发火，3她们娘家，说实话在她们我大气都不敢喘，生怕说错话做错事我就得没啥事的都不知道因为啥就发火了。4我是个美发师自己开的店，每天接触的女性都特别多，剪发烫发难免会有肢体接触，（比如颈部、耳朵、看镜子）这也发火…5因为给顾客做了2年多的头发都很熟了，她给他男友买的衣服小了不能退她和他男友就给我了，我跟老婆解释她不信，又发火了…之后店就不做了…最近又要和我离婚…原因是我偷着抽烟了，还有就是最近生意失败手里没钱了，过年了手里仅剩的钱给家里买了年货，手里几本就没钱了，我老婆的手里还坏了，我就想把我的好手机给她用，然后我在买一个跟我妈一样的交200话费送一个手机那种自己用，我怕她不让我买，就私自留了200块钱，然后她发现了就说我藏私房钱，大发雷霆…我怎么解释都不信～现在就要和我离婚～我特别无奈，我该怎么办？跪求专家帮帮忙，谢谢了！

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，迷茫和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察的这种不舒服的情况，勇敢的来到这里寻找解决问题的办法，这一点很棒你描述说，和老婆恋爱三年，结婚十年，现在要跟你提离婚，让你感觉到很无助，你不想要和他离婚，是这样吗？同时你也梳理了自己惹他生气的几个点，我在这里给你简单的总结一下：路上看美女，吸烟，在老婆的娘家，大气不敢出，他们也依旧会生气，自己开的理发店，顾客送的衣服或者和顾客有肢体接触生气，最近这种情绪的爆发，是因为发现你吸烟，已经生意不好，你想要把手机给他自己留200块钱手话费送手机的那种，他发现你藏私房钱也开始正常，导致让他提出离婚看你的描述，我感觉到你内心的委屈，同时你很在乎你老婆，同时，面对老婆提的离婚内心有些慌张针对你的困惑，有几个小建议，希望能够帮得上你首先，学会有效的沟通模式其实就像我在前面所说的，争吵是夫妻关系中很常见的一件事情，但是长时间的争吵会消耗我们的感情，这时候我们要学会有效的沟通，一用非暴力沟通的模式，学会表达自己的情绪，感受也慢慢的学会理解爱人对你的关心和付出，当你们能够达成一种有效的沟通模式的时候，他对你们的婚姻是有很好的帮助的其次，尝试着改变自己现在是你面对爱人提出离婚，这点内心有些慌张，我们是没办法去改变爱人的，我们能改变的只有自己，对于你说的这几个问题呢，其实有些时候也是完全可以避免的，只是我们有些时候忽略了，没那么注重，所以如果我们真的想好好的生活，想好好的过日子的话，可以尝试着从自己身上去改变一些他不喜欢的这些行为，可能对你们也是一定的帮助，毕竟他不喜欢你吸烟是为你的身体着想，对不对？然后，用行动去爱他其实对于大部分女生来说都是很普通的，就是想找一个对自己体贴能够负责的人，能够给予自己安全感的人，你从你的描述中呢？因为职业的问题可能也确实有一定的原因，导致他没有一些安全感以及在经济这一块多多少少，可能也是有一些原因，这个时候呢，我们要去用行动去爱她，不仅要学会避嫌，同时呢，也要提升自己努力工作最后，所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，其实当你能够来到这里，我想你内心也是一定的，资源的你也能够帮助到自己，只是暂时乱了分寸，如果你可以的话，也可以去看下心理学的书籍，也可以寻找心理咨询是的帮助，更重要的是你要有重用心的去爱你的另一半，他才能真正的感受到给你推荐几本书《亲密关系《非暴力沟通《家为何会伤人》
问题：婚龄10年婚内出轨，如何在面对诱惑时守住平淡的生活

婚龄10年，有两个孩子。自认为家庭稳定幸福，老公顾家、孩子可爱懂事。可就是这样的背景下，我还总觉得孤独，不知道是因为自己太作了，还是天下夫妻都一样，不管当初有多爱最后都是激情褪去转成亲情。好的呢就是左手摸右手，互相尊重，不好的呢出轨离婚。我和丈夫夫妻生活也是越来越少，自己对他也没啥欲望。随着今年工作繁忙，出差较多，加上身边朋友灌输的开放思想，突然就被诱惑带着走了。没忍住跟别人发生了一次关系，发生关系后我把对方删除了。发生关系之前我以为偷情会有多刺激同时也会内疚，但这事发生了之后，发现偷情也没什么刺激，我心里也没啥太愧疚。只是觉得不能再和别人纠缠不清，不然太对不起丈夫。但今天的我感觉更孤单更失落，删除的男人又想加回来……请大家骂醒我，指点我该如何在面对诱惑的时候还能守住这平淡无味的婚姻生活！

回答：
题主好，我是strawberry🍓在很多家庭中，对于很多夫妻来说，相处久了，彼此变得熟悉，双方对彼此似乎不再有新鲜感，两人也从一开始相爱的关系变成了像亲人般的亲情，把夫妻之情处成了亲情，可以说这样的相处模式本身就错了。🌸隐藏的问题不会自动消失题主与丈夫结婚十年，有两个孩子，题主丈夫顾家，孩子也可爱懂事，从表面上来看，题主的家庭给别人的感觉就是幸福的，但有时恰恰是过于稳定和自认为幸福，才导致存在的很多问题没有发现和解决。在这份稳定和谐的家庭生活中，题主知道自己该满足了，可是面对夫妻之间的激情褪去，那份爱似乎转化成了亲情，这样的关系让题主对丈夫越来越平淡无欲望，夫妻生活也随之越来越少。今年因为工作繁忙，出差较多，再加上与丈夫夫妻生活少，在这样的状态下，题主没忍住与别人发生了性关系，但是在发生关系后题主就把对方删除了，这样似乎就是解决问题。🌹看懂自己的追求事情似乎在自己迷迷糊糊中就发生了，题主甚至还没仔细去思考清楚自己将面临什么，与别人发生关系，题主并不是因为对对方有感情而被诱惑，人对性有需求是很正常的事情，只能说因为背负着婚姻和家庭，让题主对自己的这种追求产生愧疚感，更觉得自己背叛了丈夫。在道德面前，题主提醒自己不能再犯，不能再对不起丈夫，所以题主选择不再与对方联系，题主以为这样就能解决问题，但是事实证明，在经历过之后，题主更清楚自己对丈夫已经没有了爱。每个人都有自己的追求，有时却因为道德和责任让我们不得不去克制住自己的感觉和压抑住自己的情绪，越克制、越压抑，只会让我们的感觉和情绪爆发得更强烈。🌻承认存在问题，根据现实找到解决方法我们有自己的想法和主见，不会因为别人的三言两语就做出自己不敢做的行为，面对自己的行为，我们必须承认，其实别人的怂恿不是自己逃避问题的理由。☀️承认自己内心想法：在与别人发生关系后，题主自己认为这种行为属于偷情，在未发生关系之前，题主对于偷情的想象是刺激的，但是实际情况是题主感觉很平淡，却又对这种感觉有所迷恋。在有婚姻的情况下，题主与丈夫以外的他人发生关系，这属于是对婚姻的一种背叛行为，即是在伤害自己，也是在伤害丈夫，因为背负对婚姻的责任，内疚会内耗自己，这是对自己的伤害，丈夫给予题主信任，题主却做出背叛他的行为，这是伤害他，与其把自己发生的行为推卸给朋友，倒不如承认正是自己内心有所想法，才会放纵自己去尝试。☀️敢于面对：在认真思考过后，题主还是想加回对方，既想维持这种诱惑给自己带来的不同体验，又想维持住这段已经平淡的婚姻，从这里可以分析为题主其实已经知道自己内心真正的想法和选择。没有多少男性可以做到自己的妻子与别人发生关系，自己还无动于衷，可以想象题主丈夫在知道真相后有多难过，与其等丈夫自己发现真相，倒不如题主选择敢于面对自己内心，本就没有两全其美的办法，妥善先处理好与丈夫的关系，再勇敢的选择自己的追求。☀️寻求帮助：对于目前的婚姻状况，其实并不是题主想要的，把爱情过成了亲情，没有新鲜感，没有浪漫，更没有了恋人才会有的腻歪，也正是题主对伴侣有所追求，才导致题主想从其他地方去找到弥补婚姻不足之处。婚姻是两人的，所以在婚姻中遇到问题，也只有两人同心去面对和解决，所存在的问题才会被发现和看见，题主可以和丈夫说出自己对现在生活的困惑，一起寻找婚姻方面专业人士的帮助，通过引导找到合适自己的方法去改善现状，平时两人也可以多学习亲密关系管理的知识，当你们的相处模式得到改变，当题主能从丈夫身上去获得自己想要的追求，也许就能找回自己想要的幸福状态。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。