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问题：【超越原生家庭】在亲密关系中情绪总会失控，怎么办？

我的原生家庭爸爸脾气暴躁，会歇斯底里，妈妈很焦虑，父母在不同的方面都有点被害妄想。小时候有多动症，经常被父母打骂。我继承了父母的这些情绪问题，目前做心理咨询已有四年，有一定程度的改善。我和我男朋友在一起一年半，年底即将结婚，在我们的关系里，我比较容易焦虑易怒，控制不住情绪，对男朋友的言行变化非常敏感，比如他回复我消息很慢或者不回复，一两天没有主动联系我，我就会对他发脾气，但事后冷静下来觉察到是我过度解读，对方并没有什么原则上的错误，只不过就是两个人的观念差异比较大，男朋友喜欢独处，认为不必要每天联系，且男朋友对情绪很不敏感，常常不知道我为什么生气，两个人的沟通也总是不同频，我在讲感受，他在讲道理，我的情绪就会更加控制不住，因为我妈妈也经常在我情绪崩溃的时候还跟我讲道理。从小我爸爸和我也是比较疏离，沉默寡言，所以我难以忍受和男朋友没有链接的感觉，时间久了就会爆发，和他吵架，虽然我男朋友很包容我的脾气，情绪稳定，但是他也很难改变他原本的性格，我也担心这样的争吵会破坏感情（他和我说过对我的疏离一定程度上也害怕又说了什么让我生气了）。我该怎么处理亲密关系中原生家庭带来的这种影响，特别是情绪上的影响呢？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。的确，受到成长经历的影响，我们在关系中会有不安全感，所以需要不断地确认，需要通过生气的方式来试探是否对自己关注，但这样的方式的确会让对方疲惫，自己也会很辛苦。其实，我们首先还是需要建立起自己内在的安全感，当内在的安全感足了，在关系中也就不需要如此担心了，另外，在关系中，还是需要进行坦诚而深度的沟通，真正好的沟通不是自己生气了要对方来哄，而是要告诉对方你因为什么而生气，而你真正需要的是什么，这才能真正实现心与心的真正链接，你说呢？给你的建议是：1.学会自我关怀，补足内心缺失的心理营养，让自己的内在有越来越足的安全感，在亲密关系中也就会越来越有安全感。实际上，我们在关系中的不安全感，就是来源于我们内在的不安全感，而我们内在的不安全感，就是因为我们成长经历中的缺失，让我们觉得关系是不安全的。但过去没有办法改变，缺失已经存在，我们需要做的就是通过有效的方式来补足这些缺失，如果能够在一些支持性的关系中来获得认可、支持、关怀，这是一种补足，比如找到一位足够好的咨询师，或加入一个支持性团体，都是不错的选择，而学会自我关怀，也是一种非常有效的方式。其实，你希望别人给你的那些心理营养，你的内在都是有的，你是本自具足的。比如，当你渴望对方照顾你的时候，你其实可以学会自己去照顾好自己；你希望获得别人的认可的时候，你可以学会自己给到自己认可；你想要得到别人的抚慰的时候，你也可以给自己抚慰，就像对待自己的最好的朋友一样，温和、友善、包容地对待自己。具体来说，自我关怀包括三个层面：善待自己，共通人性和静观当下，如果你感兴趣的话，可以参考阅读《自我关怀的力量》这本书，不断地去练习，就能够有效提升内在的安全感。2.积极沟通，真诚一致地去表达自己的需求和脆弱。克里斯多福.孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中说道：“开始与维护一段亲密关系背后的真正动机，在于需求。在你不舒服的时候，如果你不去表达自己的需求和脆弱，那么对方就不知道你需要什么，你害怕什么，就算他想帮助你，他也不知道该如何帮，对吗？因此，我们要主动和对方建立连接，尝试适度向对方表达自己的感受和需求。比如：“我最近感觉很累，压力很大。”或者“这件事情我想不好，你能不能帮我出出主意？”这种真诚的沟通和倾诉，不仅会减轻你内心的压力，得到对方的支持和关爱，也会让对方感受到被需要和有价值，经常进行积极的沟通，也会促进你们关系的发展和感情的升温。当你因为一些事情而生气的时候，也可以在事情过后，找到一个合适的时机，向他去表达你生气的原因，你的感受和真实需求，以及你希望他可以如何帮助到你，这就是在教他如何给到你你想要的爱，而你这么做了之后，他也会受到影响，在他因为一些原因生气的时候，也会向你表达他生气的原因，他的感受和需求，以及希望你可以如何帮助他，如此，你们对彼此就会越来越了解，你们的关系就会越来越紧密，你们的亲密关系就会进入正向循环。以上，供你参考，祝好！
问题：【超越原生家庭】在亲密关系中情绪总会失控，怎么办？

我的原生家庭爸爸脾气暴躁，会歇斯底里，妈妈很焦虑，父母在不同的方面都有点被害妄想。小时候有多动症，经常被父母打骂。我继承了父母的这些情绪问题，目前做心理咨询已有四年，有一定程度的改善。我和我男朋友在一起一年半，年底即将结婚，在我们的关系里，我比较容易焦虑易怒，控制不住情绪，对男朋友的言行变化非常敏感，比如他回复我消息很慢或者不回复，一两天没有主动联系我，我就会对他发脾气，但事后冷静下来觉察到是我过度解读，对方并没有什么原则上的错误，只不过就是两个人的观念差异比较大，男朋友喜欢独处，认为不必要每天联系，且男朋友对情绪很不敏感，常常不知道我为什么生气，两个人的沟通也总是不同频，我在讲感受，他在讲道理，我的情绪就会更加控制不住，因为我妈妈也经常在我情绪崩溃的时候还跟我讲道理。从小我爸爸和我也是比较疏离，沉默寡言，所以我难以忍受和男朋友没有链接的感觉，时间久了就会爆发，和他吵架，虽然我男朋友很包容我的脾气，情绪稳定，但是他也很难改变他原本的性格，我也担心这样的争吵会破坏感情（他和我说过对我的疏离一定程度上也害怕又说了什么让我生气了）。我该怎么处理亲密关系中原生家庭带来的这种影响，特别是情绪上的影响呢？

回答：
亲爱的题主，我是心欣然1314，很荣幸回答你的问题！感谢你的提问，引发我的深入思考！我很心疼小时候的你：情绪已经快崩溃，你妈妈不仅不安慰，还喋喋不休讲大道理；想和爸爸亲近，却因为他的沉默寡言产生距离感。小小的你真不容易！抱抱！在你的文字里，我发现你拥有以下资源：1.你知道自己的问题，并做了四年心理咨询，善于寻求外部支持的你，很棒！2.看得出你和父母的关系已经做过梳理，自我觉察能力很强：比如和男友吵架，事后能冷静的觉察自己“过度解读了”。3.愿意自我改变，而不是把改变的任务丢给男友。4.男友情绪稳定，对你很包容。拥有这么多资源的你，一定有能力处理好原生家庭带来的影响👍那么，到底如何才能做出改变呢？一、首先接纳现状吧。在亲密关系中总是情绪失控，正如你分析的，是因为在原生家庭当中父母没有看到和满足你的需求，你的情绪长期被压抑，形成了不健康的互动模式。想要改变，不是一朝一夕的事。先接纳自己容易发脾气，和男朋友沟通不同频的现状。接纳看起来很简单，想要做到，却需要勇气，因为要敢于忍受自己不堪的部分：比如坏脾气啊，疑神疑鬼啊。相信你一定具备这份勇气！二、学会自我关怀。每当情绪失控时，学会看到自己的情绪，并进行自我关怀。具体的方法可以做自由书写，正念冥想，看相关的书籍，心理咨询等。现在自我关怀的相关课程和老师很多，你可以关注一下。三、和男朋友明确表达需求。和男友一起谈谈原生家庭，让他理解你的情绪来源。敞开你的脆弱，告诉他因为内心缺乏安全感，才会过分在意他的言行举止。和他一起探讨一下如何沟通，才能让双方都舒服。多尝试一下，有这样一个包容的男友，你们应该很快能达成共识。祝福你们越来越幸福！以上就是我关于这个问题的粗浅的建议，希望对你有所帮助，世界和我爱着你！
问题：仿佛面对一个死结，该如何帮助反社会抑郁症患者？

个人履历我跟我老婆是本科同学，她很聪明，而且一点不世俗。她对于压力有应激，考试前都容易崩溃躺平，而且对大学教授的内容不认可，觉得很蠢，所以大学绩点不太行。本科毕业后我去别地儿读研了，她继续在本科课题组呆了四年，发了一篇文章，想用文章弥补绩点的不足然后申请出国，但是一直不顺利。我研究生读完后出国读博了，她在最近回老家了，原本想说是专心申请，但是周围人总是在问她申请怎么样了，搞得她压力很大，又躺平了，干脆就说不出国了~她的性格也没法给人打工，所以就想搞教培创业，但是初始客源获取受阻也创不下去了，想在家里搞个实验室自己搞开发也充满了未知，所以做不下去，隔两天就要情绪奔溃一次…我想说压力不要太大，反正我跟她妈妈也能挣钱，慢慢做自己想做的事情就行。她说不想成为我的附庸，想获得比我高的社会地位~家庭情况她爸爸也是个比较叛逆的性格，但是能力和心性有限，反被叛逆拖累了，跟她妈妈结婚后一直被她妈妈数落，挣的少也帮不上家里的忙~人也一郁郁寡欢~前两年肺癌走了~她妈妈挺能干，但是嘴比较碎，一直在抱怨这个抱怨那个~我老婆就一直觉得自己会像她爸爸一样过的很不开心然后早早地死掉~她跟家里关系一直也不好，最近跟她妈妈关系尤其差，说两句就要吵，跟她说试试好好说，她说控制不住自己~个人性格很聪明爱思考思考问题很客观冷酷倾向于从最坏的角度去思考周围人说的话对人的很多动物性的劣根性深恶痛绝又无可奈何~比较纠结既不认可世俗对成功的定义又想让别人觉得自己过的比较好没有看得上的朋友觉得比自己过得好的都不如她这个世界对她不公平我的性格比较烂好人朋友挺多每次跟朋友出去玩她也不开心前几年检查出来抑郁症，说找咨询师看看，她也不去，觉得咨询师都不行~我该怎么办……每次她心情好的时候还行，她心情不好的时候对我来说就是个死结，不知道怎么解开它只想逃离她的坏情绪，我甚至不确定我是否还爱她~亦或只是责任感让我还在坚持~真的感觉这样下去她会把自己逼死可能还要搭上一些人跟她一起死~~

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的要分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你对老婆的心疼和爱以及因为老婆持续低落的抑郁情绪让你倍感无助，困扰，被消耗，渴望能够给予她更好地帮助与支持。正如你所觉察的，一个人之所以能成为今天的样子，一定是带着他所有的生命过往。一个人与这个世界，与外在他人的关系就是他与内在自己关系的投射。你老婆在进入大学以后学业上的不顺，更多是她内在对自己有过于完美的期待，不能够坦然地面对，接纳真实的自己。他把对内在自己的不满意，苛责，嫌弃，不接纳投射到了她的学业中，使得她在无意识中陷入了自我否定，自我挫败，习得性无助的陷阱中。而她不能够接纳真实的自己，对自己不合理的期待的背后是源于成长中母亲过于强势，对她和父亲有太多的嫌弃，苛责，不满，这让她从母亲的态度中感受到了自己很糟糕，自己不够好，只有自己足够优秀，自己才值得被肯定，被看见，自己才是有价值的。而且，她不间断地躺平，自我放弃，不接受他人帮助，当下与母亲很难和谐相处的背后是无意中对已故的父亲的认同，忠诚，她在通过这种方式与总被母亲嫌弃，苛责，不满的父亲产生链接。你说呢？很明显，她回应成长中母亲过于强势，对她和父亲有太多嫌弃，苛责，不满所产生的自卑，不自信，对自己不接纳的创伤是以牺牲自己的人生为代价的。作为她最爱，也最爱她的人，你能做的是不对她这些情感不成熟的行为举止，情绪状态做任何地评判，给建议，而是能够尝试在那个当下真诚的说出自己的感受，让她能够意识到你对她的在意，关心，重视，心疼，理解，接纳，她这样做不仅伤害了自己，而且也让你很痛苦，很难过，你想要在自己力所能及的范围内给予她一些帮助和支持，你不知道她需要你怎样做，因为她的态度让你感受到的是被拒绝。当她能够在你这里能够感受到自己是被全然接纳的，理解的，她可能就会尝试放下自己内在的防御，愿意向你分享她内在的困扰和痛苦，也就是尝试去面对她一直都在逃避，不愿意面对的那一部分痛苦的情绪感受。你说呢？当然，对于你来说，面对妻子的坏情绪，作为丈夫，允许你本能地想要逃避，甚至怀疑自己是否还爱她。因为在你们的这段关系中，你一直都是付出更多，尤其是在情绪情感上给予了妻子太多的理解，包容，支持，体贴，但你的付出都没有得到你所期待的回应。一段和谐，滋养，支持，持久的关系一定是关系中的彼此在关系中的付出与回报是基本平衡的。所以，允许并接纳自己在这段关系中有强烈的被掏空，被消耗感。特别是当你已经对自己在这段婚姻关系中的消耗感，掏空感，疲惫感有了觉察，那么先看见并回应，安抚好自己的情绪情感和需求对你来说很重要。比如，定期与自己的朋友聚聚，或者给自己培养一些兴趣热爱，让自己的生活内容足够丰富充实。在你们的婚姻中，你更多都是在扮演一个支持者，付出者的角色，虽然你的老婆因为自己的原生家庭长期备受低落抑郁情绪的困扰，但作为一个成年人，你要相信她有能力应对并疗愈她的这一部分创伤，你可以适当向老婆表达自己渴望被支持，被理解的需求。虽然她有自己需要处理的创伤议题，但这并不排斥她成为一个好妻子，你要给她这个机会。你说呢？而且主动在关系中付出，尤其是对自己爱的人，就是一种很好地自我疗愈。
问题：【超越原生家庭】有时得罪人我不知道，如何提升界限感

【超越原生家庭】对于人际关系，我最大的问题是不知道如何划定界限感。无界限，很多时候得罪了人，我都不知道。有时热情过度，让别人感到不舒服，甚至感到尴尬。自认为我是在帮别人，可是，我压根不知道他需要什么，就凭着一腔热情去做，人家可能根本不想让我这样，可能都不好意思说。亲近之人或直接、或间接提醒过我几次以后，我这才意识到，否则还是一意孤行呢。有时越俎代庖，不是太清楚知道什么属于我，什么属于对方。这一点，我是在孩子身上感触比较明显。我对于应该让孩子做，和我应该陪伴孩子一起做，或者是让家长来做，这几点界限非常模糊，常常不知所措，感觉很缺乏智慧。

回答：
你好呀看了你的问题，理解你的心情，理解你在人际关系中因界限感模糊而产生的困扰和感受。在人际交往中，界限感的划定至关重要。当你热情过度时，可能没有充分考虑到对方的感受和需求，每个人都有自己的个人空间和自主意愿，你的热心虽然出发点是好的，但如果没有与对方的需求相契合，就容易给人带来压力。对于越俎代庖的情况，这或许源于您过度的关怀和想要掌控的心态，在孩子的教育问题上，明确界限尤为重要，孩子需要一定的自主空间去探索和成长，过度干预可能会抑制他们的独立性和自主性。要改善这种状况，首先需要学会倾听，在行动之前，先耐心倾听对方的想法和需求，而不是急于按照自己的理解去帮忙，同时，也要尊重他人的选择和决定，即使你认为自己的方式可能更好，也要给对方自主决定的权利。在与孩子相处中，可以多观察孩子的表现，了解他们在哪些方面已经具备独立完成的能力，哪些方面还需要陪伴和指导，例如，对于孩子的作业，你可以在他们遇到难题时给予启发，而不是直接给出答案，对于孩子的兴趣爱好，给予支持和鼓励，但不要强行安排。另外，增强自我觉察能力也很关键，每次与他人互动后，可以反思自己的行为是否恰当，是否有越过界限的地方，通过不断地自我提醒和修正，逐渐形成清晰的界限感。最后，明确人际关系中的界限感是一个需要不断学习和实践的过程，相信我们通过努力一定能够有所改善，让人际关系更加和谐、舒适，也相信自己可以通过不断的改变让自己变得更有分寸感。祝好
问题：结婚多年，老婆很容易对我生气，让我很焦虑害怕怎么办

和老婆结婚好几年了，平常两个人好的时候也是很好，但是生活上不管遇到或大或小的事，老婆情绪转变很快，她就控制不住的要指责我的不对，比如放东西没有放到她指定的位置直接就对我发火，炒菜不小心盐放多了一点，直接就生气不吃了，还有洗衣服的时候不小心漏洗了她的衣服就说我只顾我自己，太自私不管她有没有衣服穿等等这些，有时候她说过的事情我如果忘记了她也会指责我不把她放在心上，弄得我平常都小心翼翼的，感觉太心累了。虽然有时候冷静下来她也会跟我道歉说她控制不住，但是每次结果还是一样，平常我非常的迁就她，也不敢对她生气之类的，如果是吵架的话也只是她单方面的骂我，我也不敢回嘴，而且老婆很容易提离婚，经常生气了就说去离婚吧，过不下去了，唉，挺累的，而且她还有洁癖，我不小心碰到干净的衣服或者床单也免不了被一顿数落，脏了立马就要把床单被套换掉，换一次都是几十分钟，平常在家几分钟的事情现在要几十分钟，太难了。今天是因为发红包又被说了，她爸爸今天生日我一大早起床的时候在手机上发了一个红包过去，到公司的时候问我发了没，我说发了还没领，她就说我为啥不转账，转账就直接到了，红包万一不领还要被退回，就说我太抠了，我跟她解释说这样有仪式感一些，下次记住了要转账，然后中午我又给老丈人打电话祝福了一下，顺便让他收下红包，到下午了还没领，我老婆就来嘲讽我了，说他还没领就是我有问题，我就是抠，我真是太无语了，冤枉死了，我真的感觉发红包仪式感很好啊，她就是认定了她的理，晚上肯定又免不了被一顿数落。我都不知道我该怎么处理才好了，平常我其实都已经考虑很多了，但还是做不到她心里的想法，我真是好累啊。平常同样的事情她可以做错但是我就不行，有时候说我这里做不好那里不注意的，唉，有时候我也想反驳她，但是又怕哪句话说错了伤害到她，不说话沉默她也会很生气，太难弄了，万一说到她不高兴的点了，她肯定又会说她就这性格，我们不合适之类的，这种情况我到底该怎么处理才好啊，真的心里好累

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到你在亲密关系中的小心翼翼，对伴侣各种理解包容，也了解她的脾气性格，只是每次与她相处都要陪着各种小心，的确挺累心的。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.两个人长期相处过程中形成的固有“模式”不可否认，你是很爱对方的，所以才会对伴侣的各种指责、批评、牢骚、抱怨做到最大限度的理解与包容。虽然对方在日常生活中对你也有很多“苛求”，这也是源于她对你的爱，只是她爱你的方式有点“虐”而已。不可避免的给你带来了很多委屈、憋闷、压抑，甚至还有不可言表的愤怒。《爱上双人舞》一书讲述的就是婚姻就像两个人一起跳舞，你进一步她就会退一步，同样，你退一步她就会进一步，这样才能保持和谐的步调，共同跳出美妙的舞曲。在你们的互动中，我很明显的感受到她一直是在“进攻”，你则一直“防守”甚或“退后”，你的理解和包容，一定程度上也起到了“纵容”的作用：迷惑了对方，让她意识不到自己的错。责任有2层理解：一层是为结果负责，伴侣对你的“苛求”势必会影响到你们的夫妻关系、家庭氛围，还会波及到孩子身心成长以及双方父母，甚或各自的工作、人际关系等。就像“踢猫效应”，描绘的是一种典型的负面情绪的传染。人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递。由金字塔尖一直扩散到最底层，无处发泄的最弱小的那一个元素，则成为最终的受害者。这是你出于对她的爱，有包容心、容忍度，但你也有扛不住的时候，到时也难免会出现“踢猫效应”。责任的另一层理解是：为结果的改变承担一定责任，这里强调的是能力。接下来我们继续看。🌹2.无法改变对方，可以通过改变自己带动对方的改变我们无法改变对方，但是可以改变自己，当我们做出改变时，对方为了适应我们的改变，自然也要做出改变。就像上边的“双人舞”，当你改变与她相处的模式，从“后退”、“防守”转为“前进”时，对方自然会做出改变。也表达你的观点和底线，让她知道尽管你爱她，但也是讲原则的。“家和万事兴”，不要因为你们的关系影响到父母和孩子、破坏了家庭团结。你提到了她也会道歉，当对方在情绪之中时，你可以有理解和包容，当她脱离情绪之中、恢复理智时，你可以与她复盘事情的发生始末，结合“责任”的2层理解，与她分享探讨，除了发脾气、指责否定你之外，还有其他更好的解决方案没。正是因为你的每一次“纵容”让她肆无忌惮、有恃无恐的“得寸进尺”，借电影台词送你“忍无可忍，无需再忍”。当然不是怂恿你“以暴制暴、以牙还牙”。爱，是无条件的接纳，但不是没有原则和底线的“允许”，亲密关系如此、亲子关系也是如此。当你带着爱与她沟通交流、复盘总结时，她是能够感受到的，双方都平心静气的、有尊重有信任，共同寻找解决问题的方法，在各自能力范围内做出改变。唯有双向奔赴的感情与婚姻，才能互相滋养、共同成长。🤝《懂得爱》一书推荐与你，夫妻共修、收获美满幸福的婚姻。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：对于生活感到迷茫，怎么办？

有些时候会对生活、工作等感到迷茫，这个时候我应该怎么办？

回答：
题主你好，我是刘年。对生活、工作感到迷茫，这应该是每个人在不同的人生阶段都会产生过的情绪吧，有句话说的好，谁的人生不迷茫呢？迷茫是一种消极落寞不知所措的情绪，所有的情绪都可以理解为一种信号，那么迷茫情绪反应的是什么呢？我认为，迷茫是对现状和期许的不一致却又不知所措的消极情绪。一旦产生这种迷茫的情绪之后，我们该怎么应对呢？举一个简单的例子，假设现在到了饭点，不知道吃啥。要么是出去晃荡一圈，看到有啥就吃啥，要么直接不吃了，不知道怎么办就把自己包裹起来保护好自己，或者可以认真思考一下，想吃啥去攻略一下附近有啥可以选择。同样的道理，面对迷茫的情绪，我们要先理清自己的思绪，找到现状和期许不一致的地方。现状不达期许，要么是客观环境不允许，要么就是个人意愿和能力不匹配，因此克服迷茫的关键，在于努力去更加了解客观现实和客观规律，更加坚定自己的信念，从行为上去改变自己，努力做好自己。每个人成长过程中都有自己不同的经验，这些经验导致了面临不同的情境是会产生一些或积极的或消极的情绪。面对熟悉简单的，我们轻而易举，因此感觉简单而无聊，面对复杂困难的，我们一旦受挫，就会自然生出一种无力感和挫败感，产生一种自动负性想法，失去自信力，产生消极悲观的情绪。这些情绪左右了我们的思想，分散了我们的注意力，导致我们更加难以去应付本就处于困难之中的生活和学习。再加上认知偏差，我们很难一次性地就准确的认识清楚客观环境和个人能力，一旦遇到苦难，就会容易放大困难，降低自信，认为自己老是失败，一定会过不好自己的生活。信念不坚定，目标不明确，让我们容易迷失。行为认知疗法认为改变自己的认知是最关键的。要从情绪产生的根本原因上认识到，自己可以选择自己的路，也可以朝着自己的方向发生更好的改变。要对脑子里面的那些负面想法条分缕析，记录下来，然后推翻它。例如，如果你认为自己无能，列出你过去的成就来反驳这种想法。例如，你觉得这个很难，那么你就把任务拆解，然后会发现，其实小目标是很容易实现的。迷茫的人生常常是因为没有目标和计划造成的。可以从生活和工作中的一件小事做起，制定目标和计划，认真去执行。在履行计划的过程中，为自己的每一次成功感到欣喜，鼓励自己的每一次成就，每一个小小的正面反馈，是持续推动自己迎难而上的主要动力。一个人的力量是有限的，把自己投身到集体中，往往能够摆脱孤独感和迷茫感。多参与团队工作，让自己的工作对别人有意义，可以刺激自己进一步地做得更好。在自己内心迷茫时，不妨与自己的亲朋好友分享你的情绪。不管是积极情绪还是消极情绪，都需要排解和释放，与亲朋好友分享，可以给你提供新的视角和支持，也可以从对方的关心和爱中获取支持和力量。最后是要保持健康的生活习惯。可以从身边的人看出，凡是作息规律身体健康的，一般都情绪比较积极，能有较强的执行力去面对自己的生活和工作，运动更加是一种极其常见的减压方式。坚持运动本身就是非常具有成就感的事情，所以，可以从坚持运动，保持良好的生活习惯去改变自己。题主你好，感谢你的阅读，我相信通过实施这些策略，你可以逐渐改变自己对生活和工作的迷茫感，重新找回方向和动力。但是请千万记住，改变是一个渐进的过程，需要时间和耐心。
问题：【超越原生家庭】有时得罪人我不知道，如何提升界限感

【超越原生家庭】对于人际关系，我最大的问题是不知道如何划定界限感。无界限，很多时候得罪了人，我都不知道。有时热情过度，让别人感到不舒服，甚至感到尴尬。自认为我是在帮别人，可是，我压根不知道他需要什么，就凭着一腔热情去做，人家可能根本不想让我这样，可能都不好意思说。亲近之人或直接、或间接提醒过我几次以后，我这才意识到，否则还是一意孤行呢。有时越俎代庖，不是太清楚知道什么属于我，什么属于对方。这一点，我是在孩子身上感触比较明显。我对于应该让孩子做，和我应该陪伴孩子一起做，或者是让家长来做，这几点界限非常模糊，常常不知所措，感觉很缺乏智慧。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了描述，感受到了你的困扰，其实，当我们对自我还没有清晰的认识的时候，会有边界不清的情况，这是很正常的，因为我们并不知道什么是我的，也就很难区分什么是你的。所以，我们可以先认识自己，对自己有更清晰的认知，在关系中去明确自己的具体需求是什么，在沟通的时候，也需要倾听对方的需求是什么，在关系中既尊重自己的感受和需求，也尊重对方的感受和需求，通过不断地交流达成平衡，这样，关系就会进一步发展。和孩子的相处也是一样，分清楚什么是我们自己的需求和感受，什么是他的，我们要将他视为一个独立的个体，要听听他的表达，而不是让他完全听我们的，在他成长的路上，做他的陪伴者、观察者、鼓励者和引导者，而不是控制者，让自己成为自己，让孩子成为孩子自己。给你的建议是：1.提升自我稳定性，清晰自我认知，是建立边界的前提。当我们自我的边界是模糊的，我们想要去扩张自我的边界，就会把自己的需要认为也是别人需要的，因为我们的自我不够稳定，所以我们想把外面的这些意识更多地纳入进来，支持自己，或者把自我融入到他人的意识里头去。这都是因为我们自己的内在没有力量。因此，在我们的内在，我们认为说别人更重要，别人更权威，别人的判断更加对，别人的观点权重要高。我们自己的内在不够有力量，我们害怕否定别人，同时我们害怕被别人所否定，我们没有办法承受对方的失望和失落、难受。我们需要去建立一个强大的界限，不仅可以自我保护，也可以避免伤害别人。那么，什么是界限?就是我明白什么是你，什么是我。你有不同的观点、不同的意见、不同的态度非常的正常。而要明白什么是你，什么是我，首先，我们需要认识自己，对自己有清晰的认知，知道自己具体需要什么，不需要什么，自己的感受是什么，自己的情绪是什么等等。同时，我们需要对自我的这一部分负起责任，比如分清楚自己的情绪是什么，为自己的情绪负责，而不是把这部分责任交给别人来承担；分清楚别人的情绪是什么，不把这部分责任承担在自己的肩上，而是还给对方，让他自己负责。一个人要提升自我的稳定性，就是要对自己有清晰的认知，并全然地接纳这个真实的自己，给到自己稳定的支持，正如董宇辉说的：“当所有人都在夸我的时候，我知道我其实没有他们说的那么好；当所有人都在骂我的时候，我也知道，其实我没有他们说的那么差。”2.如何建立健康的人际边界，建立健康的人际关系模式。一是刚才在第一点说的，要清晰什么是你自己的情绪、感受、需求，什么是别人的情绪、感受、需求，这其实很难靠我们的主观去判断，而是需要在具体的事件中去沟通。而沟通，就需要采用有效的方法，我们以和孩子的沟通为例。比如，孩子写作业的事情，我们就需要知道，写作业是孩子的事情，因为这件事情的直接结果是由他来承担的，所以，我们不能代替他写作业，而你在他写作业的时候，因为他的字写得不好看而生气，你要看到，这个愤怒，这个气是你的情绪，是你的感受，这背后有你的需求，因为你对他的期待是他的字可以写得更好，而当他写得不好的时候，他没有满足你的期待，所以，你就会生气。可是，孩子的字现在就是这样的水平，这是客观事实，我们其实是因为不接纳这个客观事实而生气，并不是因为孩子的行为本身而生气，当你能够调整期待，能够接纳他目前就是这样的水平，你自然就不会生气了。而这个生气的背后，也会有你的需求，你可以进一步探索，其实你期待他的字可以写得更好，是希望得到别人的认可和夸奖，或许你会觉得他被批评了，就是在说你没教好，说你不好，是对你的不认可，所以，其实，这背后就是你自己被认可的需求没有被满足。如果你对自己有足够的认可，也就不会因为别人对孩子的字的不认可而感受到受挫了，因为当我们的内在不缺乏认可，自然就不会渴求外界的给予了。当然，我们可以在和孩子的关系中去表达自己的感受、需求以及对他的期待，是的，我们要使用”我“讯息，也就是落到我们自己的感受、需求和具体期待，而不是使用“你”讯息，说他应该怎么样。比如，你可以对他说：“孩子，看到你写的字，妈妈其实是有些失落的，有些不舒服，妈妈需要你的理解和尊重，也希望你可以在写字的时候更仔细一些，动作慢一些，可以把字写得更规范，妈妈相信你一定可以越写越好的。”然后，我们也需要听听孩子的感受、需求和对你的具体期待，比如，孩子会说:“妈妈，其实每次我写字的时候，你站在旁边看，我就写不好，我会紧张，我希望你可以在我写字的时候让我自己一个人，我会放松一些，也能写得更好一些，可以吗？”这个时候，我们就要尊重他的感受和需求，而不是去解释自己为什么站在他身边，还执意以后要继续站在他身边，那样的话，就相当于是无效沟通了，因为我们并没有尊重孩子的感受和需求，他的表达也被忽视了，对不对？或许，你也发现了，其实或许我们的感受和需求会不一样，但并不代表我们的目标会不同，对于孩子来说，他的健康成长，既是你的需求，也是他的需求，遵循心理发展的规律，建立好的亲子关系，有良好的沟通，就能够促进孩子的健康成长。如果感兴趣的话可以学习一些儿童教育与发展心理学的相关知识，也可以学习有关人际沟通，人际边界的课程，相信一定会越来越好的。以上，供你参考，祝好！
问题：心里有创伤总是容易难过该怎么办？

我经常容易难受，或许是环境的原因加上自己的因素吧，我有时候会因为难受+焦虑，然后胃就不舒服。（我在读大学）今天一个女生她有故意不想跟我说话（没有很明显的原因），三个人去食堂吃饭，然后就她们两个人聊天，把我冷在旁边，我感觉那个女生不太想跟我交流，然后另一个女生或许感觉到了，她就很配合，也没有跟我讲话，因为平时我们都会有眼神的交流，这次没有。后来上课，那个女生也不怎么主动跟我交流。我有时候去看她们，在她们视线范围内如果她们不看我我也会受伤，然后我说话了没有被回复我也会，甚至有时候她们说出了她们难过的地方，我去安慰她们，她们也会有不回复的时候，诸如此类。然后我自己心里有创伤，我高中从高二开始的每一天都非常的压抑难受，那个时候我想过结束，想过买票逃离，然后到高三那段时间，家里发生了变故，我和父亲的关系非常恶劣，跟高中室友关系也不太好，被孤立了。然后现在我经常容易因为一些事情就感觉有那么点极端味道的难受，我不知道我怎么了，明明这些事情应该也不是大的事情，我就是会难过到学习不进去。我自己分析自己，或许在愤怒难受的背后，还有害怕被抛弃害怕以后被孤立的恐惧吧。我不知道该怎么办，我到现在这个寝室之后经常会这样难过，我又是需要靠学习上升的时候，我不想让这些事情妨碍到我的学习，可是事实上它们妨碍到了。想听听大家的想法，建议什么的，先谢谢大家！

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。从题主的文字里感受到题主的难过，请允许我给题主个抱抱。人是社会性动物，有链接的需要，题主想要获得来自周围人的互动其实很正常，尝试接纳自己的情绪或许会让题主好受一些。阿德勒说一切烦恼源于人际关系。当我们比较在乎我们在别人眼中的形象时就会因为担心别人的负面评价或者冷淡对待而感觉难过。不知道题主的原生家庭是什么样的呢？有没有经常活在父母冷暴力里而感觉很恐慌害怕呢？童年的创伤确实会对长大后的我们有一些影响，看到自己的孤单无助并抱抱自己，或许会让题主感受好一些。题主有好好的觉察过内心的创伤吗？有问过自己真的被抛弃，孤立和伤害自己的应对措施吗？有时候可能的想象会让我们在等待可能的结果里焦躁不安（有点像你在等待高考成绩的感觉），或许可以尝试做好最坏的打算，让自己更放松。你在乎别人的孤立别人的孤立就会影响你，我曾经上学也被孤立过，但是因为我独来独往，对社交要求不高，在被孤立一学期后，那个孤立我的人又找我和好，题主或许可以试着对别人的态度冷处理，当别人发现孤立对你无效时，或许就觉得无趣而放弃了。我们特别在乎自己出现时别人的反应，或许是因为“与我有关”的心理影响在起作用，特别是负面相关影响，题主或许可以尝试钝感一些，减少对别人态度的关注，或许会让题主感受好一些。题主的朋友只有自己说的几个吗？不喜欢自己的人可能怎么讨好也很难形成亲密链接，或许还会因为讨好而让对方觉得自己柔弱可欺，题主或许可以尝试有自己的棱角，告诉自己，我又不是人民币，不需要所有人喜欢，与喜欢自己的人链接，或许会让题主更快乐。大学确实会有自己的小团体，但是这个小团体再长也不过四年，题主或许可以从更长远的规划看现在，或许会让题主减少对人际关系的困惑，更专注如何让自己更优秀，未来更有潜力，这样想会不会让题主更有侧重点呢？允许自己有情绪，情绪没有好坏之分都是心理健康的晴雨表，当情绪来临时，或者是提醒题主需要关注自己的感受，让自己恢复到正常状态。情绪需要被宣泄，允许自己有情绪，并尝试正确的释放情绪，比如情绪日记，找人倾诉，或许有助于题主减少对自己的内耗，让自己更放松。试着告诉自己，我值得被爱，有个人说过当你红的时候你会发现身边都是好人，当你不红的时候则反之，题主或许可以尝试修炼内功，减少对他人反应的关注，或许会让自己更自洽。物以类聚，人以群分。我们或许可以尝试找喜欢的圈子融入，或许并不需要自己和对方在一个团体就必须亲密，同寝室没有说得来的，那可不可以同班级，同学校呢？换个角度，你都不好好爱自己，又怎么能指望别人好好爱你呢？或许可以试着把精力从关注别人转为关注自己，或许会让自己更快乐。告诉自己:创伤不是我的错，但复原是我的责任。看过两个看问题的视角:一个是尝试～失败～放弃；另外一个是:尝试～失败～再尝试，题主希望自己是哪一种呢？是不是后者会让题主更有力量和掌控感呢？推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《接纳不完美》，《过好自己说了不算的一生》，《被讨厌的勇气》。祝好！
问题：感觉家人爱我，好像又不爱我？怎么办？

本人喜欢无性别装扮的寸头女父母们并不接受他们认为所有的女生必须留长发嫁人生子为此我试图沟通可他们只沉默回避这些甚至突然发怒吼叫动手等(尝试了上百遍沟通却都无果)例如在校门口有同学说我像个男的一样家人没有任何反应甚至谈起家人认为别人说的对家人说“你倒是留起长发啊，穿上女生的装扮，这样才对！谁让你和个男的一样，你就是异类”(这是原话)我问为什么家人和那些人一样反而家人说自己没有这么说并反过来责怪我挑刺例(1）从小校园欺凌幼儿园被孤立开始一直到高中现在他们一次都没管过他们说是我的不合群实际上我只是内向他们觉得他们是上辈子造孽太多才没能有男孩还认为内向是整个家庭的异类例(2)家人认为家长揍小孩正常而小孩没有话语权并且在每一次揍到我出血后都会买补尝再道歉说下一次再也不打我但下一次还是会循环他们除了这些好像很爱我平时会把好吃的留给我如果我留起长发扎起穿上长?并且表明性取向为男他们应该会高兴吧？可我并不想那样束缚自己想慢慢改变家人没有什么用我起初以为家人的沉默是在后悔想改变后来我错了根本就不是他们只是在回避我太容易心软了看着父母们工作辛苦忍不住原谅不知道怎么办总想改变他们让他们醒悟我应该怎么做可能是我太渴望来自家人的爱了感谢解答

回答：
题主你好首先给你一个温暖的抱抱，真的很心疼你，希望这个抱抱能让你感受到温暖和爱。因为自己的风格不被社会主流认可，而造成家人的不理解和不接纳，乃至让你怀疑父母对你的爱。非常理解你这种渴望爱又不被接纳、渴望被理解又无法沟通的无助与无奈。我们一起来分析一下：首先，我想告诉你的是，父母不接受你的风格，不代表他们不爱你。只是他们根深蒂固的观念、他们的认知局限，让他们无法认可和接纳你。比如：重男轻女、认为父母打孩子天经地义、认为女孩儿就应该留长发穿裙子、长大之后就要嫁人生子、认为给到孩子物质上的满足就是爱孩子等等，这些观念是刻在他们的DNA中的，想要短时间让他们做出改变，真的非常难，所以，这一点你需要理解，也需要做好他们难以改变的心理准备。那面对这样的局面，你怎么做才好呢？首先，暂缓正面沟通。父母不好沟通，回避沟通，就先不要正面跟父母沟通。在日常相处的过程中，在彼此轻松的环境下，可以有意无意提一些类似的事情、类似的人，让父母知道有人跟你是一样的，这个社会也是接纳的，他们眼中的“异类”其实是正常的。慢慢的家人的观念也许就会有所改变。其次，争取外援，曲线救国。如果家族或亲戚朋友中，有影响力较大也更加开明的人，你可以跟他们聊一聊你的观念和希望，让他们帮忙做一做家人的工作。第三，察觉自己的内心，发现自己的真实需求。你可以找个空闲的时间，独自一个人冷静下来观察一下自己的内心，看看自己特立独行的背后，是否是潜意识中为了满足自己的某些需求：比如：父母重男轻女，又没有男孩，你有没有在潜意识中把自己打扮成男生来迎合父母的需求，以此赢得父母的爱呢？或者，把你自己装扮的跟别人不一样，是不是希望用自己的特立独行证明自己的价值，继而得到父母更多的关注和爱呢？也许看到自己潜意识中的需求后，很多事情就迎刃而解了。当然我只是根据你的描述提供的一些思路，至于具体是什么，或者你就单纯的喜欢这种风格，都没有关系。最后，也是最重要的，就是坚定的认可自己的价值。无论别人说什么，无论父母是否接纳，你都不需要因为别人的指指点点、父母的不认可，就否认自己的价值。每个人都有自己的价值观，这个社会也越来越多元越来越宽容，所以，如果你喜欢现在这样的风格，这样的状态真的让你感觉舒服，也不必为了迎合别人、迎合父母去改变，自己开心就好。以上就是我的建议，希望能帮到你。我是倾听是若愚，世界和我爱着你！
问题：越存钱越不敢花钱，是为什么？

我现在存的钱足够让我处理紧急情况，但还是很没有安全感，不舍得花钱，不喜欢这样的自己。

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。影响花钱态度的因素有很多，比如未来的发展规划，家庭压力，经济环境，就业难度，原生家庭影响等，题主或许可以试着觉察下原因。越存钱，越会觉得赚钱不易，自己存的每一分钱都是经历了辛苦与汗水的，学会让自己觉得钱要花在刀刃上，题主舍不得花钱，或许并不奇怪。小时候越没有依靠，越被教育要经济独立的人，可能越不敢花钱，越容易没有安全感，我本人也是一个安全感不够充盈的人，所以工作多年从来不敢裸辞，抗拒负债，这或许有原生家庭影响的因素。不知道题主的经济压力大不大呢？父母会向题主灌输要攒钱的认知吗？当我们有了压力之后，会考虑的更多，比如孩子教育，父母赡养等，从而让自己减少花钱欲望。近两年市场下行，就业压力也开始增大，经常感觉工作难找，也有企业倒闭，会让我们更求稳也更愿意储蓄，题主会不敢花钱，或许是受危机意识的影响。尝试觉察影响自己消费的因素，或许有助于题主调整分配金钱的方式。～告诉自己赚钱是为了活着，但是活着不是为了赚钱，如果让自己成为一个只会赚钱的工具，是不是对自己太苛刻了呢？生活太无趣了呢？学会讨好自己，或许会让题主更快乐。～尝试设置每月消费预算，或许会让题主在花钱上负担更少，比如我每个月给自己设置消费预算，没超月底就奖励自己一顿好吃的，超了就停止一切消费。～尝试给自己每个月固定省下来的消费（除固定储蓄之外的结余）做一次储蓄，比如告诉自己到了多少钱就奖励自己什么，或许会让题主在存钱里收获快乐。～告诉自己，我值得，我值得自己对自己好一点，我值得花钱让自己快乐，当我们觉得花钱是为了让自己更幸福时，或许会让自己更愿意花钱。～告诉自己，赚钱的目的是为了让自己更幸福，让自己实现目标，减少花钱的负罪感，会让题主更放松。～问问自己比起钱给别人花是不是给自己花让自己幸福感更强呢？明天和意外永远不知道哪个先来到，允许自己讨好当下的自己，会让自己觉得更幸福。推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《拥抱内在的小孩》，《一念之转》。祝好！
问题：感觉好委屈，脑子里一直回忆起伤心的事情怎么办？

脑子里一直回忆起伤心的事情怎么办，跟放电影一样，好难受?

回答：
题主你好呀，先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的困惑，题主可以了解下白熊效应，希望以下可以参考给到你启示：白熊效应（WhiteBearEffect），也称为白象效应或反弹效应，是一个心理学现象，它说明了人们在被告知不要想某件事情时，往往会不由自主地去想那件事情。这个效应是由社会心理学家丹尼尔·魏格纳（DanielWegner）首次提出的，他通过一系列实验来研究这种心理现象。在魏格纳的经典实验中，参与者被要求不要想象一只白色的熊。然而，实验结果显示，当人们被告知不要想象某件事情时，他们的思维往往会出现反弹，反而更加频繁地去想象被禁止的内容。这种现象在心理学上被称为“思维抑制”（thoughtsuppression）的失败。1、当我们试图不去想某些伤心的事情时，可能会发现这些回忆更加频繁地出现。所以接受这些情绪和回忆的存在，而不是强迫自己忘记它们，反而是更健康的应对方式。2、可以多去参与一些积极的活动，拓展自己的圈子，如运动、阅读或与朋友相聚，可以帮助我们将注意力从不愉快的回忆上转移开。与他人交流你的感受，或者通过写日记的方式来表达你的情感，这可以帮助我们处理和理解这些情绪，更好的觉察自己。练习正念冥想可以帮助我们学会观察自己的思维和情绪，而不是被它们所控制。3、如果我们发现自己无法控制这些情绪，或者它们对我们的日常生活造成了影响，是可以通过正规的医院或者心理咨询机构来帮助也是一个很好的选择。学习如何以更积极的方式来解释和理解我们的经历，这可以帮助我们减少消极情绪的影响。最后也给题主推荐一本书,《被讨厌的勇气》相信你会有不一样的收获。希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
问题：如何能真正做到对他人祛魅？

经常能刷到说要对别人祛魅，就是这个人的某个特质一般是自己很渴望的，所以就有滤镜。但是要怎么做才能祛魅呢。是不是也要追溯到缺爱，按弥补缺爱的方式去做。

回答：
题主你好，祛魅就是你不要对任何人任何事任何课题抱有幻想，这种幻想在心理学上叫做理想化。理想化是一种防御机制，而理想化别人的那一部分通常就是你自己缺失的那部分。越是缺乏什么就越对什么感到自卑，比如普通学历就对高学历有滤镜，朝九晚五的工作就羡慕自由职业者，对自己的容貌不满意就更崇拜高颜值的人，情绪暴躁就觉得情绪稳定的人厉害。这里的魅就是我们内心缺失部分对于外界的投射，于是给对方加上魅力的光环，甚至把自己放在一个比较低的位置去仰视。我理解的祛魅就是揭开客体的外衣，看到它的真相，消解崇拜恐惧和自卑的过程。那为什么要祛魅，当你给一件事或者一个人赋予魅力的时候，你会看不清他的真相和本质，做出错误的判断，也容易让自己处于一个低位的状态。另一方面也是在弱化自己的独特性和某些权力。那怎么祛魅，首先我们要明白，魅力产生是因为理想化没有破除，得不到的东西自己没有办法给到自己，就会产生一种无力感，然后投射到客体身上，希望客体满足自己，这个时候就会给你向往的特质加上滤镜。比如你看到事业有成的领导就容易忽略他或许说话油腻，或许对下属刻薄。又比如你看到羡慕的网红光鲜亮丽，你就没办法脑补他背后的琐碎。你其实没把对方当成“人”，你把他当成满足自己匮乏需求的想象。当你破除了理想化，真正深入的去了解一个人的时候，你就会发现大多光鲜背后同样坚难心酸，他们身上那些光辉的存在，不是为了证明人和人之间有无法逾越的鸿沟，而是为了向你展示人有无限高的潜能。你的缺失会让你美化没有得到的部分，幻想自己得到后会有多幸福，所以最有效的祛魅方法就是正视你的需求，让你的理想化客体去滋养你的内在小孩，去学习并且鼓励自己成为这样的人。当你真正成为和拥有，你就会发现“魅”就消失了。然后就是给自己赋魅，细数你所有美好的特质，比如你温和大度，大家很愿意跟你相处，说明你性格很好。比如总是按时完成学习完成工作，说明你可靠稳妥。如果你心思细腻，说明你比别人更富有洞察力。不要害怕夸自己，了解你的人格优势，可以让你对内建立自信，对外投放魅力。祛魅不是自大，它会让我们面对关系的时候不卑不亢，也让我们做事情的时候有一颗平常心。学会给客体祛魅，给自己赋魅，更多的意识到自己的主体性和独特性，以后就不会再看到别人发光就觉得自己黯淡了。
问题：【超越原生家庭】父母过度保护，缺乏独立性和自信咋办

在我的成长过程中，父母对我关怀备至，几乎帮我解决了所有问题，从学习到生活琐事，他们总是习惯性地为我安排好一切。这种做法虽然让我感受到了家人的温暖，但同时也让我逐渐失去了独立解决问题的能力。随着年龄的增长，我发现自己越来越难以独立面对生活中的挑战。每当遇到问题时，我总是习惯性地寻求他人的帮助，而不是自己尝试去解决。这种依赖性不仅让我在学业和工作中难以脱颖而出，也让我在人际关系中显得不够成熟。我深感自己的独立性和自信心不足已经成为了我成长道路上的绊脚石。因此，我迫切地希望找到一种方法来培养自己的独立性和自信心。我尝试过一些方法，比如自己独立完成一些任务，但往往因为缺乏经验和自信而半途而废。我的困惑是：我应该如何有效地培养自己的独立性和自信心？我需要一种系统的方法，让我能够在实践中不断学习和成长，逐渐摆脱对父母的过度依赖，成为一个更加独立和自信的人。

回答：
你好拍拍肩～你的问题非常现实，又关乎未来，所以当下已经意识到，缺乏自主决断力，首先是非常好的现象，接下来就是通过改变自己，提高自主决定能力。大部分的人，也都不是一开始就有决策力，都是通过一点一滴的自我锻炼中，获取的决策能力，以及执行力和自信力。正如你所说，在你衣食无忧，在父母安排好一切的安稳度过的过程中，其他人可能渐渐脱离了父母，一般是在13岁至25岁，他们通过自我的生活经验与不断的任务挑战，都发展出了比较可行的决策力。所以当下的你，想要发展出独立的决断力，也无可避免的，需要从现实的经验中获取经验，通过真实自我的投入，逐渐培养独立的决策力。首推的方法就是PDCA复盘方法。Plan：计划Do：实施Check：检查Action：处置因为决策，通常伴随着风险，而我们想要达成一个目标，生活中遇到挑战，都涉及到未能料到的信息，所以，我们想要让自己的决策能力得到提高，就首先要提高完成任务的可行性。这里的PDCA方法就是为了更好地检查目标，以及目标的可行性，从而提高决策力。如，我想去异地参加考试，但之前我从未去过。那么在毫无经验和没有形成可靠想法的前提下，就可能产生耗费了大量精力，才能到达考试现场的结果。用PDCA，则是设定一个目标，也就是计划plan，接下来实施do之前，中间会插入一个【chek检查计划的过程，考虑可行性】，就会综合各种信息，给到可行的方案，对结果的执行有了一个基础的保障。如，坐什么去？何时去？花多长时间？有没有更好的方法？关于出现意外情况，有没有其他选择（备用方案）。任何一个计划都有C（check）介入。那么在Action执行阶段，就能好更好的控制与执行计划。PDCA四个阶段是可以反复循环，因此也叫复盘。所以利用好PDCA，就能够提高自我效能，更好地感受由于一个小目标达成的成就感，从而提高自我独立决策能力。其次，要树立正确的认知，认识和接纳自己。培养独立能力，需要实践和时间的积累，但是如果我们无法正确地认知自己，认知外界事物，那么决策力，有的时候～也可能会出现本末倒置的情况，容易被他人的想法和认知所左右，引发与外界的冲突。因此，实践的过程中，不断地学习自我成长，是走向独立，不断提高决策能力的前提。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：自卑，唯唯诺诺，还没开始就害怕，感觉自己废了？

原生家庭给我带来的自卑，一直伴随着我度过漫长的岁月，从未改变过，导致我干啥都不自信懦弱，心里唯唯诺诺的还没开始就害怕，但是也想得到肯定却迈不出那一步，所以这种心理有时候被自己藏进了心底最深处的地方埋了起来，如果触碰埋藏的懦弱自己是很脆弱的，很害怕，自卑情绪一涌而上，自己就慌了手脚，不知道干啥了，我感觉自己废了

回答：
你好！你可以觉察自己，还没有开始就感到害怕，想要迈出那一步却一直卡在那里，你担心什么呢？我想，你是不是担心迈出那一步后做不好，会被外界指责、怪罪？或者在意别人怎么看你，评价你？你也会因此觉得自己很无能、很没用，让自己更加自卑，是吗？我不知道你在原生家庭经历了什么，但至少你意识到自己的问题是来源于过去的成长环境，你明白自己是怎么回事儿，所以，你应该明白的是，你的各种担心都是源自于你过去的成长经历，并不是真实的，和当下没有关系。可能童年时的你经常被指责、被否定，觉得自己很不好、很糟糕，所以，你既渴望被认可，又害怕不被认可，这种矛盾的心理让你无法跨越自己的自卑感，对吗？但是，你如果不跨越出去就永远不知道自己的能力和潜力，你真的愿意一直活在过去的阴影里吗？外面没有别人，有的都是你内在的投射，因为你没有自信，因为你觉得自己不好，所以，你会觉得所有人都会这么看待你，不是吗？即便你跨越出那一步，做的不是很好，或者没有成功，那又怎么样呢？失败是人生的常态，成功一定是建立在多次失败累积的基础上，你听说过有谁一步到位的成功吗？你认为有谁能一口吃成胖子吗？我们都是普通人，都很平庸，经历过失败，也经历过挫折，只有经历了这些，你才知道“我在这一项缺少什么，需要改进什么；或者我在那方面擅长什么，我要如何寻找适合自己的”，然后找到自己真正想要的是什么。你觉得自己废了，这是你觉得，是你对自己下了这样的定义，捆住你的是你内在的限制性信念，不是别人。挣脱过去的束缚确实需要时间和勇气，虽然要迈出那一步对你来说很困难，但是，也只有迈出那一步，你才能真正开始自己的人生。推荐书籍《活出自己》作者许宜铭。
问题：常常对自己样貌感到可惜怎么办？

我的眉眼和脸型都非常好看，遗传了我那绝世美人一样的妈，我觉得随便搭个普通的鼻子和嘴我都是那种百里挑一大美女，但奈何遗传了我爸这我活了那么多年都没见过那么丑的鼻子和凸嘴，拉低了我的整体颜值，这是我没法释怀的地方。

回答：
题主好我是Kelly水【常常对自己样貌感到可惜怎么办？】看完题主的文字，脑海里还是出现一个漂亮的女孩，只是目前还没完全接纳自己。【关于完美主义】题主的眉眼和脸型都非常好看，遗传了绝世美人的妈，🈶️漂亮的妈妈是女儿的幸福，同时也会让我们陷入自我比较当中。还记得王菲吗？作为一代天后的妈妈，二个女儿，她的孩子们也不免总是被人比较。也因为我们的文化习惯这样的比较，而忽略了每个人的独特性。同时我也经历过这样的困惑，我有个漂亮的姐姐，也因为我不漂亮，没有姐姐那么文静，精致的五官，让我自卑了很多年。在我高中的时候开始住校，那时候离开的家，没有姐姐的比较，我经常被同学表扬，肯定我的外貌，气质，我从开始的困惑到后面的接纳，慢慢地去再次和自己相遇。我开始发现自己的额头好看，我的眼睛很很漂亮，虽然脸很瘦，总被人说没有福气，但是我常会想，是她们的审美太差？模特难道都是有福气的脸吗？那些立体而有个性的五官，自信的样子浮现在我脑海，我开始意识到这也是不同的标准。不同的文化，对人的评价体系不同。重点是我再次看镜子里的自己，虽然谈不上完美，但是属于自己的样子，全世界唯一的自己才是最珍贵的。我的自我认可，自我欣赏，自我接纳，从开始期待的完美到后面的欣赏，自我肯定，接纳他人的赞许，越来越喜欢自己了。一个人会因为自信而完美，因为独特而绽放属于自己的生命，找到自己。同时你也有坦诚的地方，自黑的能力，这是我非常喜欢和欣赏你的地方，所以我也愿意在这里和你聊聊哦。爱美丽是人的天性，追求美，内在和外在的美都很重要，相比之下你可以如此坦诚的个性更加吸引人。【自我接纳】我们在生活里都会看到美人迟暮之年，无论是谁都无法避免。也有很多人对美丽的标准也不再那么单一，对立，就像欧美也许欣赏独特性，并不在意独立与观察看一个人的鼻子和嘴，而欣赏一个人整体的状态，内在的精神。如果你把自己当作朋友，今天你看到了她，你会对这个朋友说些什么呢？你会说她的鼻子和嘴巴影响了她的整体颜值？还是会去观察她的优点，她可爱的样子，幽默搞笑的谈吐？也许目前你还没有完全可以释怀，允许自己去慢慢释怀。我们从她人的眼里，嘴巴里看到的自己，和有一天我们完全和诚实客观的去看待自己，是需要时间的。也许是岁月，不断地成长，会让你有一天去超越现在的自己，做更好的自己，找到自己的梦想，发光的样子。也许有一天，我们也会感谢生命的遗憾，接纳真实的自己。世界和我爱着你推荐书籍《成为我自己》《爱的艺术》
问题：心理有了能量，情绪依然还在，怎么坚定创业的决心？

我和我表妹，表弟在上海创业，开代理记账公司，我要做的工作是每天打好多电话拉客户。但是我心烦意乱，很难集中精神去把这件事情做好。我会想很多事情，我会觉得辞职来创业是非常愚蠢的决定，离开深圳来上海太冲动了，我并不喜欢上海，比不喜欢深圳还不喜欢上海，不开心在上海的日子。我以前在深圳的社区做网格员，其实干的也不开心，因为我不喜欢网格员这种工作，但是现实中又有多少工作比网格员的工作性价比高呢？我和我表妹，表弟关系挺好的，像亲兄妹，去年表妹父亲病重，我去了趟江苏陪老妹和她父亲看病，而后老妹带着父亲来深圳，也是我陪同着全程的治疗。甚至没有去上班。我其实是想一边做网格员一边学习心理咨询，哪怕这份网格员的工作实在干不下去了，我去训犬，可能更开心一点。后来我老妹回去了上海，深圳又是我空荡荡的一个人，由此萌发了去上海的想法。后来妹妹邀请我和表弟一起来上海创业，我一开始不想答应，但是表妹态度坚决，我不忍心拒绝她，也就同意了。我记得三个月前，我刚来上海，那种陌生感，疏离感，被抛弃感真的很重，后来我以为我和妹妹会相处的很开心，但是我好像总是不能取悦她，不能让她开心，总是惹她生气，被她嫌弃，再加之我的专业是心理咨询，我的工作经历也是社区工作，和代理记账不搭噶，我也没有多少信心。所以我说了我想离开，想去训犬，一来二而，我不开心，妹妹也不开心，说我辜负了她的信任，让她情绪内耗，既不想放弃创业，也不想放弃我。总之，都不开心。我躺在上海的出租屋里，一个人静静的躺在沙发上，表弟在隔壁卧室睡觉，我觉得这和我在深圳的生活没有区别，甚至还要糟糕，我修养了三个月，内心调整了过来，心理有了能量，但是情绪依然还在，我在决定今天早上打一天电话的时候，各种各样五花八门的情感裹携着我，我没办法安心工作，我该怎么办呢？

回答：
其实，就目前而言，你心理并没有充满能量，所以情绪在也很正常。这一点不太容易接受。我们暂时放下理智判断，先听我把话说完。“心理有了能量，情绪依然还在，怎么坚定创业的决心？”这个问题，包含两个假设：①心理有了能量，情绪就不会存在。②心理有了能量，没了情绪，就会坚定创业的决心。这两个假设，都不成立。①心理有了能量，情绪也会在，只是我们会更好的应对情绪，处理事情。②心理有能量，没情绪，和创业的决心，没有关系。创业，只和一件事有关：我选择做这件事，尽管过程中，会有很多不确定性，我相信自己能做成。从你的描述中，我们可以看到，你是被动选择创业，而且不喜欢。那么，在这种情况下，创业就是在折磨自己。你为什么会去创业呢？“深圳又是我空荡荡的一个人，由此萌发了去上海的想法。”为了不让自己是空荡荡的一个人，去上海找可以获得温暖和爱的人。“后来妹妹邀请我和表弟一起来上海创业，我一开始不想答应，但是表妹态度坚决，我不忍心拒绝她，也就同意了。”妹妹有妹妹的课题，我们只看你这一部分。不忍心拒绝妹妹，一方面是认为如果自己拒绝了妹妹，对方会伤心，潜意识里会认为自己的言行，会对对方造成绝对的影响；另一方面，和妹妹在一起，你会获得温暖和爱，这是你想要的，而且答应去创业，也是取悦妹妹的一个方式，为的是更多的爱和温暖。所以，专业是心理咨询，工作经历也是社区工作，却接受了每天打电话拉客户的工作。所以，在这种情况下，很难没有情绪。所以，即使调整了三个月，“今天早上打一天电话的时候，各种各样五花八门的情感裹携着我，我没办法安心工作。”而且，付出这么多了，和妹妹相处的也不开心。“好像总是不能取悦她，不能让她开心，总是惹她生气，被她嫌弃。”你专业是心理咨询，你可以了解一下，萨提亚雕塑技术，其中一个雕塑是讨好。讨好类似于，在说一句话，“求求你爱我，我可以为你做任何事，即使不要自己也可以。”“去年表妹父亲病重，我去了趟江苏陪老妹和她父亲看病，而后老妹带着父亲来深圳，也是我陪同着全程的治疗。甚至没有去上班。”你说这段话的时候，是有情绪的，“我都对你那么好了，你还不对我好，还不关心我，还不爱我？”不知道你成长中经历了什么，让你有了疏离感、被抛弃感。一定很难吧，抱抱你。现在你已经长大了，可以选择自己爱自己，不再求别人爱你，也可以给自己更好的生活？。而一个人爱自己了，心理才真正有能量。在你的描述中，我们还看到很多个不喜欢。①对城市的不喜欢。“我并不喜欢上海，比不喜欢深圳还不喜欢上海，不开心在上海的日子。”深圳，上海，两个工作的城市，都不喜欢。②对工作的不喜欢。“我不喜欢网格员这种工作，但是现实中又有多少工作比网格员的工作性价比高呢？”“我要做的工作是每天打好多电话拉客户。但是我心烦意乱，很难集中精神去把这件事情做好。”“我其实是想一边做网格员一边学习心理咨询，哪怕这份网格员的工作实在干不下去了，我去训犬，可能更开心一点。”网格员，代账公司打电话拉客户，不喜欢。心理咨询，不清楚喜不喜欢。训犬，比较了网格员、代账公司打电话拉客户之后，你觉得可能更开心一点。你究竟喜欢什么呢？可以用一段时间问问自己，慢慢体会，不要着急。找到自己喜欢什么了，尝试投入去做。一个人在投入做一件事的时候，是不会有疏离感和被抛弃感的，相应的会增加现实感，对人生的掌控感。祝好运，成长路上，你从不孤单！