yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：老公一句“你姐和姐夫两口子比咱俩情商高”，破防了…

很生气，结婚的时候，我妈曾跟我公公说过老家房子的事，以后我姐想要，我问我妈，我妈说，说了也能变……我一头雾水，我姐创业，中间我参与，由于分钱很模糊，我退出了，后期她那人员不稳定，我过去帮忙，后期的时候我已婚，每天开车往返40分钟，我姐只给车加了油，直到关门，我说了不用给我工资，我喜欢书，给我留点东西就行了，也真没给钱，书在群里处理了，我看到几本，说给我留着，如果不说，她也就都卖了吧，她帮我交过一次学费，一万多，帮我报了驾校，三千多，我很感激，有一次我写了很长一段话发给我姐，她没回，我实在不知道如何与家人沟通了……或许总想被看到，被认可吧，很委屈，很委屈，我跟我妈诉说，她一声不吭，如果她说，也就是，自己的日子自己过好之类的吧，跟我爸沟通，他也只会向着我妈说话，话没说完就不听了，老公听我说的时候，他一句“他们两口子比咱情商高……”，让我哭了出来，解决不了问题，先哭个痛快吧，我知道自己要为自己负责，这情绪在心口堵着，光剩理性，实在憋屈，好想哭，好想哭，

回答：
题主你好！看到你的描述，在和姐姐的相处中，姐姐创业你去帮忙，姐姐没有给你酬劳。学费和驾校费用是姐姐给的，你提出的要求是给你留几本书，但姐姐好似没有把你的需求记在心上，如果不是你提醒，你就拿不到那些书。你的委屈和家人诉说，却得不到父母的理解，只是劝你过好自己的日子。而老公的一句话，姐姐的情商高让你破防了，能感受到你受了很大的委屈。在整个叙述中，父母更看重你的姐姐，房子是留给姐姐的；你给姐姐帮忙是应该的，没有酬劳的；你和姐姐诉说委屈但姐姐的不回复，父母的劝慰和偏向，让你都觉得非常委屈。而老公的情商不如姐姐，这让你非常委屈。你的情绪非常压抑，哭出来也是一种释放的方式。哭过后，你可以想一想自己可以做什么呢？一，建立自己的边界。或许觉得是亲人没有必要分的那么清，然而这种想法就是错的。亲人更需要分清，这样才不会因为利益让感情破裂。比如，在去帮你姐姐的忙时，你需要知道自己的酬劳，一个月即便工资少一点那也是你的工资。有了薪资你可以交自己的学费，也可以学车。姐姐创业关门后，工资可以不要，你可以要求拿书做抵，这都可以换到你需要的一切。之所以会觉得自己委屈，一是你和姐姐的边界太过于模糊。以至于，姐姐可能觉得给你付了车费，学费和驾照费，就相当于工资。而你却觉得除了这些，书也不放在心上。不如清清楚楚明明白白，这样你和姐姐心理也不会产生矛盾。二，父母的偏爱。对于父母的偏爱这个是很难改变的。然而，你可以将你心中的想法和感受告诉他们，你告诉他们你觉得委屈。如果父母还是不能理解，那么你需要做的是和他们保持一定的距离，就如父母所说，你过好自己的日子。三，对于姐姐。不了解你的姐姐是个什么样的人，但对于你的诉说，姐姐的不回复有很多的含义在里面，具体是什么还不知道。你和姐姐的感情在那里，你也非常相信你的姐姐，建议你和姐姐当面聊一下这个事情。四，关于情商。你姐姐的情商高低不论，在你的描述中，你姐姐可以忽视你的需求而处理书，这件事就提现了你姐姐的情商可能只针对个别人。你之所以这么伤心，或许也存在和姐姐的比较心理，同时父母更看重姐姐，也让你非常灰心丧气，觉得自己不如姐姐。然而，你的善良，你的付出不是感受不到，只是不想感受到或者不愿意承认，而你的老公的言辞也是一种猜测。你需要放下你和姐姐的比较，你的日子只需要自己去过好，去体会自己的幸福快乐，而不是去和姐姐比较。希望对你有用，祝好！
问题：每次遇到感情问题都会浮现同一个人，怎么才能停下来？

因为已经25了在考虑成家，但在打算认识新的人时总是会联想一位我自身是很佩服的人，他和我完全不是在同一层的人，我知道他是很温柔的人但我实在不想再想他，可每次以为已经不想了遇到新的情感问题或者焦虑还是马上回想起来并且难停下来很煎熬……怎么做比较好

回答：
亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍情绪调节—————资料解读—————💬题主自述在遇到新的感情或焦虑时总会不由自主地想起一个人，他可以干扰你的思绪和心神，甚至让你无法自控，这让你感到有些困惑和不安。看起来这个人对你而言有一些特别的意义，给你留下深刻印象的人是不会轻易被遗忘的，经常在特定时机想起也是很正常的事情，题主不必过于忧虑。—————原因分析—————💡需求通过你的文字，我可以感受到在你的心目中他是一个温柔且让你心生钦佩的人，说明他本人的某些特质或他的行为让你产生了一些情感上的联结和依赖。碍于现实你知道你们没有结果，内心的需求得不到满足，让你对他念念不忘。你说考虑成家，在认识新的人，可能现实中还没有出现让你心动的对象，所以暂时无法放下心中的那个人，常常拿他当作参照。—————个人建议—————🗝接纳一个能让你感到敬佩的人必定对你有很深的影响力，就像“榜样”的力量。榜样之所以是榜样，说明我们和他之间的确存在差距，这个差距可以成为某些阻碍，但也能成为我们学习和前进的动力。所以当你的脑海中又浮现他的影子，我们不必急于排斥，可以尝试体会他给你带来的温暖感受，看见他美好、安定和温柔的一面，我相信你可以从中寻找到一些力量，帮助你暂时摆脱现实的烦恼。🗝转移如果你实在难以忍受不能自控的感觉，想起他会让你更加烦躁或郁闷，你可以尝试练习觉察你的思绪，通过转移注意力的方式来帮助你放下，当你投入到另一个你感兴趣的事件或情境中，你当下的思维便会随着任务发生转移，经常练习会取得更好的效果。总之，不要抗拒你的真实感受，跟随你的心境，想法只是想法，你不在意它，自然无法干扰你。🧸世界和我爱着你～
问题：我觉得没有人在乎我，她们都不是很关心我？

好烦啊，我觉得没有人在乎我，她们都不是很关心我，我也不知道为什么自己会这样想，她们冷落我我就特别特别难受

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你简短的描述能够感受到你极度渴望被关注，被在意，被重视，而这可能是源于你成长中的一部分匮乏和欠缺，而且你也没有尝试通过自己的学习成长来给予自己这一部分需求上的回应和满足，所以，你总是在向外求。但你一定要明白，没有人比你自己更了解你自己，也没有人有责任和义务要给予你内在那一部分匮乏的，欠缺的需求上的回应和满足。你渴望被怎样对待，你需要先学习着以这样的方式来对待自己，特别是当你已成年，你是有能力和资源来重新养育自己的，只要你愿意。所以，当你把给予自己内在匮乏的，欠缺的需求上的回应和满足的责任收回到自己身上时，你就有了力量来重新养育自己，疗愈自己成长中的那一部分匮乏和欠缺。当你在与他人的相处中感受到被冷落，被忽视，不被在意的那一刻，你要尝试先问问自己，此刻我重视自己吗？我在意我自己吗？我关心我自己吗？如果我都做不到这样对自己，那我是不能要求别人这样对我的。有意识地去觉察自己身心的感受，特别是在你感觉委屈，失落，难过的时候，尝试去觉察你这一部分情绪背后的需求是什么，然后以自己期待的方式来回应自己。同时，有意识地提升自己的价值感，配得感，学习更好地自我接纳很重要，只有当你能够由内而外的坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才有具备自爱的能力。推荐你读《当你学会爱自己，全世界都会来爱你》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：已经无法挽回地错误，如何摆脱对过去错误的沉溺？

已经无法挽回的错误，如何不再惩罚自己，退出会好吗？如果之前说了别人坏话，或者太信任别人导致被背刺，对方又实力强大，朋友众多，怎样才能当下这段不堪的过往呢？我还要继续和他相处，这样如何不被别人影响控制自己的想法和心情呢？

回答：
题主，你好！我是六月来风。看来你遇到了一些人际关系上的问题，你现在应该很难过吧，想给你一个大大的拥抱👐从你的简述中可知你非常在意这件事，而且有些自责，是吗？如果你已经犯了一个无法挽回的错误，并且感到无法摆脱自责和惩罚自己的情绪，一直沉溺于过去的错误中对我们的身心健康是不益的。你短短的叙述中，包含了三个问题，可知你内心急需解决这种不当情绪。那么我们一一来解决。❤️已经无法挽回的错误，如何不再惩罚自己，退出会好吗？我发现你提到了“退出”，你所说的退出是指退出一段关系还是当前的情绪循环呢？每个人在生活中都会犯错误，有些错误可能会对我们的生活产生深远的影响。如果你已经意识到自己犯了一个无法挽回的错误，并且一直在惩罚自己，那么退出这种自我惩罚的循环可能是一个好的选择。退出关系并不是一个好的选择，因为它并不能解决问题。你应该积极地寻求帮助，并采取措施来摆脱自责和惩罚自己的情绪。❤️如果之前说了别人坏话，或者太信任别人导致被背刺，对方又实力强大，朋友众多，怎样才能当下这段不堪的过往呢？如果你之前说了别人坏话，或者太信任别人导致被背刺，对方又实力强大，朋友众多，那么你可以考虑自我改善自己的行为。首先，你需要坦诚面对自己的错误，承认自己曾经说过别人坏话或者太信任别人导致被背刺。这可以帮助你更好地理解自己的行为，并成长为一个更好的人。如果你的行为对对方造成了伤害，那么你应该向对方道歉并表达你的诚意和悔意。这可以帮助你缓解对方的不满，并表明你已经认识到自己的错误，接受自己犯了错误的事实。不要试图否认或掩盖错误，因为这只会让你更加痛苦。这是解决问题的第一步。其次，反思自己为什么会说错话或信任错人。是因为自己的情绪控制不好，还是因为缺乏判断力？了解原因可以帮助你避免类似的错误再次发生。从错误中吸取教训，努力改变自己。提高自己的情绪管理能力和判断力，学会更好地与人沟通和相处。接着，原谅自己。虽然错误可能是不可挽回的，但你需要原谅自己。不要让自己陷入过度自责和内疚的情绪中，因为这只会让你更加沉溺于过去。学会释放过去的错误和痛苦是非常重要的，可以让自己的心情变得更加平静和放松。相信自己已经从错误中吸取了教训，并且将会变得更加明智。过去的错误已经发生了，你无法改变它。因此，你需要专注于现在和未来，把问题解决好。如果对方实力强大，朋友众多，那么你可能需要保持距离，避免与对方产生过多的联系。这可以帮助你避免再次受到伤害。可以通过积极参与社交活动、加入兴趣小组或社区等方式，扩大自己的社交圈子，结交其他更多志同道合的朋友。最后，不要因为过去的错误而失去自信。相信自己可以从错误中成长，并成为更好的人。摆脱对过去错误的沉溺需要时间和努力。不要期望一蹴而就，而是要持之以恒地采取积极的行动，让自己逐渐走出阴影，走向更加美好的未来。❤️我还要继续和他相处，这样如何不被别人影响控制自己的想法和心情呢？在回答这个之前，你们相处方式一定是要你在不是自责或惩罚自己的情绪的前提下进行。要想不被别人影响和控制自己的想法和心情，我们要保持独立思考，不要轻易接受别人的观点和想法，要有自己的独立思考能力。在与他人交流时，要保持冷静客观，不要被情绪左右。自信是不被别人影响的重要因素。相信自己的能力和价值，不要轻易被别人的评价所左右。保持积极心态，积极的心态可以帮助你更好地应对挑战和困难，减少被别人影响的可能性。要学会积极思考和乐观面对生活。建立健康的人际关系可以帮助你更好地应对压力和挑战。如果你觉得某个人或某个群体对你有负面影响，可以考虑保持距离，避免与他们接触。明确自己的边界和底线，让对方知道哪些行为是不可接受的。如果对方越过了你的边界，及时表达你的不满和拒绝。提高自己的自信心和自尊心，相信自己的价值和能力。当你对自己有足够的信心时，就不容易受到他人的影响。如果与对方存在冲突或问题，尝试通过沟通和协商来解决。学会表达自己的需求和观点，同时也要尊重对方的意见。通过实践和自我关注，你可以逐渐增强自己的心理韧性，不被他人的行为和情绪所左右。希望这些方法对你有所帮助。世界和我爱着你，祝你开心！
问题：经常因为金钱感到自卑，我该怎么解决才好？

我是一个对金钱很敏感的人。因为家里条件不是很好，会习惯性地看东西的价格，看怎么节约钱，甚至会分分钱上面计较，现在读大学了稍微好一点，会把钱留着，但是也产生了一种报复性存钱的心理，会把一些实用的东西卖掉拿来把钱存着，因为真的被穷怕了。我父亲给我灌输的理念就是家里很穷你要省着点花，好不容易交了学费你要理解父母的不容易，而我母亲会在花销上管的特别宽，还因为上了大学以后见到了很多家庭条件很好的，就更想报复性存钱了。因为我觉得一下子花太多会觉得很心疼，还有一种不配得感，还会觉得很愧疚，我也不知道怎么改变情况才好，我该怎么解决才好

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出，你已明确意识到自己当下对金钱的匮乏感是源于成长中家庭经济的拮据，父母对于金钱的观念。改变的前提是接纳。所以，你能做的就是接纳并允许自己会对商品的价格极为敏感，甚至会出现斤斤计较的情况，特别是自己对于金钱而产生的自卑。因为这样的观念和对金钱的态度之所以会在很长时间内伴随你，是因为这样的你能够获得父母更多的认可，肯定，接纳，你这样做会让父母对你比较满意，否则，你可能会遭到父母的嫌弃，苛责，以及因此而产生强烈的愧疚感，罪恶感。你说呢？所以，对于今天的你来说，自己在金钱上的匮乏感所导致的一些让你感觉难以接纳的行为举止在很长时间里保护了你。只是今天的你完全有能力来满足自己在金钱上的需求，不会在物质上对父母有更多的依赖，你想要补偿自己成长中在金钱上的那一部分匮乏和欠缺，你说呢？那么你就可以一边胖一边尝试遵从自己内心的意愿，在挑选东西的时候允许自己会对价格有敏感，但同时你买一件东西的动机一定是出于你对这个东西的喜欢，需要，它的性价比，也就是你对金钱的消费观念更多是为了取悦自己，提升自己的生活品质。当你遵从于自己的内心来取悦自己时，你不需要过分在意父母对你的态度和评价，因为你需要通过疗愈自己来更好地影响和反哺父母。对于父母对金钱的观念，你能做的就是更好地接纳，但是你可以改变自己，因为你的人生是属于你自己的。推荐你读《纳瓦儿宝典》《人生只有一件事》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：每次遇到感情问题都会浮现同一个人，怎么才能停下来？

因为已经25了在考虑成家，但在打算认识新的人时总是会联想一位我自身是很佩服的人，他和我完全不是在同一层的人，我知道他是很温柔的人但我实在不想再想他，可每次以为已经不想了遇到新的情感问题或者焦虑还是马上回想起来并且难停下来很煎熬……怎么做比较好

回答：
亲爱的题主，很能体会到你的心情，希望我的回复能够帮助支持你到了恋爱的季节，内心有标准，希望和心中的标准靠齐。你也知道和他的差距很大，现实中有些不可能，可是还是忍不住想起他，给你的生活带来一些阻碍。我们可以做些什么让我们能够接近目标，对美好目标的追求是每个人的向往。假如我们拥有了，会给你的生活带来什么样的影响呢？不安全，或者有不配得的感觉。是吗？就如杯子，装满了东西，如何注入新的物品在里面，这种痛苦真的是无法言喻。在你的内心，有个完美的人的呈现，如何对待现实中的人，比较会让人不堪重负，双方痛苦。很多人都是活在过去的记忆，不能把控当下的生活。过去的经验，思想会影响到当下，你认为他人的优秀，看到了对方的一面，要看到完整的那一面。也是你需要探索的，你认同吗？过去在你的记忆之中，随着时间的流逝。也会有新的变化。现实是需要达到平衡，在交往的过程中，价值对等，独立空间，承载力，是考核的标准，与对方共同成长是方向，取长补短共同前进是核心。也是在提醒你，不带期待，不带要求。你会坦然自在，没有什么能够障碍到你。反而能够呈现美好的自己。人之间是双向的选择，当你内在装满了标准，要求的时候，很多东西就会制约束缚着你。对方也是能感受到你内在的想法的。你认同吗？每个人都需要被看见，被支持。你还这么年轻，也有很多选择的空间，大胆往前走，不断突破自己，让自己更成熟，让美好成为你前进的动力，而不是制约你。祝福你
问题：中年老师，焦虑，抑郁，无法自洽，有自杀想法怎么办？

我是一名小学英语老师，今年44岁，自己目前的状态很不好，1、焦虑、自卑。总觉得在单位自己不受尊重，价值感在降底。虽然我是学校的老教师，也拿奖很多，但现在不太好。很少得到来自同事和领导的赞扬，因为我在近两年中老忘事，我记不住很多琐事，这会导致扣分，还导致班级评分年级垫底。2、儿子学习不好，这让我很焦虑，而且最重要的是，我们母子关系不好，现在怎么挽救也很无力，达不到亲密关系。这一切让我缺乏自尊感价值感在降低，我总觉得有人在指着我说，她儿子都没有教好，她还当什么班主任，当什么老师？而且我的同事们，我朋友圈里的友人的孩子，好像绝大多数人的孩子学习都比自己的儿子强，由此我会很愤怒！怒自己！我觉得这对不起自己这么多年的努力，这么年的经历！！！3、自己的丈夫发脾气时，会做出超越底线的事情，比如骂人，骂脏字，不就事论事，甚至是人身攻击，侮辱。孩子学习不好，和他从五年级打孩子也有很大的关系，而且他并不听我的。这让我很没有安全感。4、我身后没有任何人可以依靠，当我向父母倾诉婚姻时，他们只会劝我忍，无视我的痛苦。我总觉得有些爱子女的父母，是不会忍心孩子受这样的苦的。5、这么多年，我一直努力工作，天天脑子里都是紧张的，不是想工作，想学生，想家长的问题，就是想自己的孩子如何拯救，自己的丈夫我如何与他沟通。真的累的，而且也并没有让自己变得更好！相反我觉得自己抑郁了很多年，这五六年，到现在，我已经对很多我本来感兴趣的事情丧失了兴趣，比如性欲，锻炼身体，看剧，看电影，逛街，甚至现在连旅游都不想出去，觉得出去就会看到许多许多比我幸福的人，幸福的家庭，我不想受这个刺激。而且，我常常有自杀的想法，就觉得活着没有意思，婚姻是这样，工作是这样，丈夫是这样，孩子是这样，父母是这样，无可说之人；自己好象也没法接受现在的一切，我试着，读过一些心理书，买过心理课，天天看心理文章，可依然没有办法平衡和自洽，没办法！只有悔恨，焦虑，自卑，受害者心态，我已经不知道该如何变好了。。。。。。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，我其实很心疼，题主顾及了所有人的看法和感受，却唯独没有关心过自己的，这样怎么能开心呢？这让我想起了最近看的《被讨厌的勇气》里阿德勒说的:人的一切烦恼源于人际关系。当我们太想和他人比较，太在乎他人的感受，就容易忘记自己需要什么，陷入“竞争”的红海。题主或许可以试着觉察下:1.题主的在单位里的焦虑自卑是从什么时候开始的呢？是孩子学习成绩不好的时候吗？是从很少被赞扬开始的吗？是老公脾气不好诱发的吗？还是觉得自己没有退路担忧呢？尝试找出让自己焦虑诱发的线头，或许有助于题主梳理问题。2.题主为什么对外界的肯定如此在乎呢？人的身体就像机器，一直超负荷，不能休息，是很容易宕机的，题主有没有给一点自己休息的时刻呢？有句话叫:磨刀不误砍柴工，告诉我们一味的努力可能并没有用，你或许需要的是换个思路，清空重启。《被讨厌的勇气》里说到现在无法体会到幸福，因为你不会爱你自己。并且为了能够爱自己，希望“变成别人”，希望舍弃现在的自我变成像Y一样的人。这会让我们看不到我们拥有了什么，我们有力量做什么，而且会陷入竞争压力。关于孩子教育让我想起了放风筝，线扯得越紧，可能越容易断。题主或许可以问问自己，孩子想要的人生，是我觉得他想要，还是他觉得自己想要呢？父母作为孩子成长的领路人，给他讲清楚利弊得失，辅助他做决策，可能比替他做决策更让他信服。孩子学习成绩不好，是他不用心还是压力太大，让他想回避呢？倾听孩子内心的声音，或许有助于题主找到答案。关于工作:方向比努力重要，十年经验和一个经验用10年是不一样的，题主或许可以试着问问自己，自己现在得不到很多奖是因为后来者越来越优秀了呢？还是自己的教学方案可以再优化呢？龙生九子各有不同，更何况父母教孩子，老师教学生呢？跳出题主是孩子母亲的视角，把孩子看做自己的学生，题主还会这么拧巴吗？一个老师教的，为什么有的学生可以考好，有些学生考不好呢？是不是这个责任就是学生自己去扛了呢？关于婚姻:我曾经也陷入过这种感觉自己进退不得的状态，后来顿悟了:1.自己没有断舍离的勇气，什么都不想放弃，也什么都改变不了，如果我什么都不在乎，离婚分分钟可以实现；2.只关注了痛苦，却忘记自己有走出痛苦的能力。区分自己的事，他人的事，老天的事~（引用自网络），或许会让自己的问题清晰很多。孩子的成绩，老公的态度，同事的评价，其实都不是自己的事，关注自己能改变的，其他的不强求，或许会让题主减少焦虑。幸福源于比较，不幸也源于比较，如果一直让自己活在别人审视的眼光里，让自己活在和别人对标的比较里，可能幸福感会越来越远。如果世界上只有自己一个人，这样的比较还会成立吗？试着把从放在别人身上的目光，转移回来关注自己的生活，比如我怎样能经营好自己的日子，那么多的困扰，最需要解决的是哪个，等等。或许会让题主更有掌控感。《被讨厌的勇气》，《伯恩斯焦虑自助疗法》，《接纳不完美》，《过好自己说了不算的一生》，《一念之转》或许有助于题主换个视角，重新去看自己的生活。祝好！
问题：已经无法挽回地错误，如何摆脱对过去错误的沉溺？

已经无法挽回的错误，如何不再惩罚自己，退出会好吗？如果之前说了别人坏话，或者太信任别人导致被背刺，对方又实力强大，朋友众多，怎样才能当下这段不堪的过往呢？我还要继续和他相处，这样如何不被别人影响控制自己的想法和心情呢？

回答：
你好理解你～『已经无法挽回地错误，如何摆脱对过去错误的沉溺？』文章不长，但整体读下来充满了苦涩、悲怆的意味……可见，题主对自我的审判和批评严厉到了“无以复加”的地步。可是，这样做的结果改变的又是什么呢？如果，用倒叙的手法去重新思考这一件事，也许你的感受会不同，你可能更能够全面的分析自己的定位与目标。因为，通常人们习惯于用固定化的僵化思维去看待和理解事情，导致卡在事情当中，却很难找到真是可行的解决方法。而倒叙的思考方法，会让你更好的看到个体的局限性，同时也能看到自己在未来的关系里可以改进的方向。——已经无法挽回的错误，如何不再惩罚自己，退出会好吗？如果之前说了别人坏话，或者太信任别人导致被背刺，对方又实力强大，朋友众多，怎样才能当下这段不堪的过往呢？我还要继续和他相处，这样如何不被别人影响控制自己的想法和心情呢？就如问题阐述感受：一、你可能无法轻易相信别人，所以表达中惯于隐藏自己。二、对自己和他人有特定的期待，没有实现时，容易感觉挫败，想法💡易变得消极。三、畏惧权威，与权威的人际关系无法很好的处理，这类情况通常也无法很好的处理其他人际关系。四、生活中对边界比较陌生或模糊，容易敏感受影响。如果，这反映的的确是题主真实感受，那么，修正【认知扭曲】是重新让自己情绪恢复稳定，找回生活中自主权的方法。一，错误定义的是行为结果，但无法定义你的价值。由此，如果自我曾经的行为给他人带来了伤害，那么，最坦诚和直接的方法是【诚挚的歉意】，如对方接纳，无需再耿耿于怀，陷入反刍思维里。二、修正『真实的自己没人爱。』信念，先选择接纳自己。如果，硬要在地球上找到完美的一个人，恐怕过了一万年这样的努力也徒劳无功，因为世界上不存在完美的人，但人类是喜欢思考的动物，如此一来，我们就陷在了无限纠错、夸大自我缺陷的主观臆想里。所以，当你越是可以客观理解真相，你就越能够悠然自洽的去生活。三、权威在『我』的心理，意味着什么？有时反映的是你如何评价自己和定义自我价值。对方力量强大～这意味着“我是力量弱小，无足轻重”的吗？当你越是这样想的时候，其实你就是越认同对方，那么你对自我的认同与价值感就越低。而在关系中，真正决定你们价值的其实是你自己。【平等关系的重要性】四、边界是人与人之间保持独立，又避免冲突的安全心理界限。当他人的言行举止，带来了我的感受上的不愉快或不舒适，甚至是威胁时，你当下唯一需要做的就是表示拒绝，而后离开过度刺激的负面环境。也许，这在世俗的与人友好相处原则背道而驰，事实上，真正的“礼”是建立在相互尊重与理解的前提之下，不然孔老夫子，不会讲仁义摆在首位～。所以，并不存在所谓的“一定要”、“应该化”的思维，与人相处，要有分寸感是好事，但也要适当地放开自己，也许事情并未题主想象的严重，而是可以相互理解，尊重差异为前提和睦相处。推荐书籍📚【被讨厌的勇气】以上，祝好！
问题：渴望被爱又觉得恶心，总觉得我特别缺爱矛盾？

我觉得我是一个很矛盾的人，我一边渴望被家长爱一边又觉得他们很恶心，以至于我都不愿意和他们有肢体接触，可我却渴望他们的拥抱，而且我家是属于那种父母只给了物质上的满足，精神层面上却很少关心，每当他们想和我说话关心我的时候，都会觉得特别恶心厌恶，我内心深处也从来没有人过进去过，于是有一次不记得是什么了反正挺久远的一件事对我打击很大，大到我自己一个人内心承受不了，我突然不知道为什么就突然就幻想出一个男生陪着我，他和我说他叫小渝是来保护我陪我的，后来我也特别感激有他的存在，让我本来灰色的世界增添一丝色彩，我也特别依赖他，现在已经严重影响到我的生活，我总是幻想着我身边的那个大玩偶是他所以老是抱着玩偶心里就特别有安全感，就像小渝他在抱着我一样，每次我不开心我也都会和小渝说，他也总是很耐心的开导我聆听我说话，我也总是问他为什么你总是不在我身边呢…我好想见你，他也总是会笑眯眯的对我说“快啦，我们会相见的乖”我特别特别喜欢他叫我乖乖，他也知道我很喜欢他说我乖，现在总觉得现在只要一天不理他或者不想起他，对我总有一种说不清的罪恶负罪感…我也总是和他说对不起，他总摸着我的头说“乖乖你不用老是和我说对不起，你本来就没有错”每次听见他和我说这句话我总是会突然哭出来，小渝对于我来说，更像是一个情绪排泄口，我总觉得只有他在，我才会安心，但他也会生气，他总是在看见我自己伤害自己的时候，生气的说“明知道痛，你为什么还要老是这样呢，和你说了那么多遍，你都不听”他虽然骂我的时候很生气，可最后还是温柔的抱着我然后帮我顺气说“不准这样了，疼你还这样做，你傻啊”，每次有同学骂我缺爱的时候，我也会一愣，这个时候小渝总会站在我身边安慰着我，那个时候我就感觉我好像耳鸣了，全世界只有我和小渝俩个人的声音，直至现在他还在我身边陪着我

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己与父母之间既渴望亲近，被爱但又极力排斥，抗拒的矛盾状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。从你的描述能够明显感受到，在你的成长中，父母在情绪情感上对你有太多的忽视，不敏感，让你感受到了被冷落，被嫌弃，不被爱的委屈，愤怒，无助，无力感。但父母并没有意识到他们对待你的方式让你有了这样的感受，因为他们会把给予你物质上的支持当做是对你表达爱的最好方式，可能在他们看来，他们是在竭尽所能地给予你爱，你说呢？而父母之所以会对你在情绪情感上有太多的忽视，不敏感，或者把他们对你在物质上更多的付出当做是对你最好的爱，更多是源于他们可能在成长中也是被以这样的方式对待而长大的缺爱的，不会爱的孩子。当父母对他们在成长中被他们的父母有情绪情感上太多的忽视，不敏感的创伤没有很好地觉察时，他们就会把他们父母对待他们的方式带入到了自己的亲子关系中。可以看出，你把成长中在父母那里那一部分情绪情感上的亏欠和匮乏投射给了小渝，渴望小雨能够像你理想中的好父母给予你更多的重视，在意，关心，体贴，重视和爱。很明显，你的确也从小渝这里感受到了被接纳，被理解，被重视，被关心，被在意，被心疼，你说呢？对于今天的你来说，已经对自己成长中因为情感不成熟的父母所产生的那一部分情绪情感上的缺失和匮乏有了清晰地觉察，那么你是可以尝试勇敢而真诚地把自己内心真实的感受告诉你的父母的，你的反馈才可能使他们有机会尝试去觉察，反思他们对待你的方式，你说呢？而且你可以通过自己主动地学习成长来疗愈自己成长中的那一部分匮乏和缺失，把对父母的那一部分期待收回到自己身上，学习着做自己理想中的好父母重新养育自己。当然，如果你已成年，也可以尝试通过建立一段滋养的亲密关系来疗愈你在亲子关系中的那一部分创伤。但前提是你一定不能把回应和满足自己成长中那一部分情绪情感上的匮乏和欠缺的责任寄托在伴侣身上，伴侣能够给予你回应是情分，因为你的过去是他不曾参与的，他能够准确回应你的前提是他内在的这一部分足够富足，不匮乏。所以，只有你把疗愈自己成长中那一部分创伤的责任收回到自己身上，接纳并允许他人有不能以你所期待的方式来给予你回应，这时你才可能在关系中接纳对方真实的样，允许他如其所是地做自己。推荐你读《父母的羁绊》《被忽视的孩子》《拥抱内在的小孩》《为何家会伤人》。
问题：怎么在心理学学习过程中，找到适合自己的流派或分支？

在做咨询或是问答的过程当中，接收到很多心理学学生的问题，会好奇是怎么觉察到自己适合的流派，或者是其他心理学分支的我个人因为太早的接触心理学，已经不太记得小时候自己是怎么发现自己喜欢弗洛伊德以及犯罪心理学的所以想听听大家的经验，是怎么梳理出自己的主攻方向的

回答：
题主你好，我是仄隅。“怎么在心理学学习过程中，找到适合自己的流派或分支？”关于题主的这一疑问，就我个人经验来说我所使用的方法是不断的学习尝试、自我反思、试错、总结。题主讲到“在做咨询或是问答的过程当中，接收到很多心理学学生的问题，会好奇是怎么觉察到自己适合的流派，或者是其他心理学分支的”其实题主的这一问题对于从事心理咨询的人来说并不会感到陌生，可能现实同样的问题其形成的心理机制是不同的，可能看上去是一模一样的来访实际上其内在有着天壤之别，因此就流派而言我们所能做的便是尽可能的去在我们能力范围之内给予对方最适合的方法。当然我们没有办法做到所有的流派都精通更无法做到所有的来访都能接待，因此有时候必要转介是不可忽缺的虽然这种行为给人的感觉并不算好，但我们所做的一切其目的本就是为了来访者的利益。我们没有办法做到全知全能有些问题答的“不好”或许并非我们能力不足而是我们确实对这方面有所欠缺甚至是空白的，对此我们能做的便是根据自己的情况灵活应对。当下我们想要找到适合自己的流派或分支，这需要我们先大致框选感兴趣的流派并持续的深入学习，倘若在时间精力金钱等条件允许的情况下我们可以先作为来访者感受某一细分领域的咨询是怎样的，它给我们的感受是怎样的，这样会让我们对于所学的知识本身能够在大脑中建立起一个模型以此作为参考。实际上，我们在日常咨询或是回答问题时会有倾向性而这种倾向性会贯彻在我们整个咨询或问题的细节之中，对此我们可以去发掘这部分细节与不变的部分是什么而这便是我们选择流派的最重要的参考，比如说我在回答问题时会提到认知模式、想法、观念，会用改变认知作为解决问题的途径，那我所依据的便是认知行为理论知识，对此我可以着重发展这部分，而题主也可以尝试去回顾过往经历找寻其中的特质并作为依据。最后，祝愿题主能够顺利的找寻到适合的流派或分支并能在这条道路上不断精进持续成长。
问题：情绪崩溃和绝望时，两次失去意识，我的情况该如何改善

我是一名十七岁的高中女生。最近发生了俩次失去意识的情况（可能叫失忆）。都是在我面临情绪上的崩溃和绝望时发生的，第一次和第二次感觉有些不一样，第一次是在试图自我调节情绪的过程中发生，一俩个小时的时间感觉很短暂意识模糊但隐约记得自己好像一直在重复地说一些安慰自己的话。第二次感觉自己处于一个绝望的境地心情不好，在发呆的过程中感觉到瞎了十几秒（不是一片漆黑是没有接收到视觉信号），大脑里也没有什么意识，就像被剪辑跳过了十几秒一样。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，首先我想说的是，人在极端的情感，或极端情景之下，失去意识是对人最好的保护，是对严重刺激严重创伤的一种反应。因为在极端的情感中，大脑被巨大的情绪所淹没，冲动之下可能就会做出一些后悔莫及的事情，这个时候，大脑会决定直接宕机，失去意识，这是大脑的保护机制，不用为此感到焦虑。第二，在崩溃或者绝望的时候，可能会做出一些伤害自己或者伤害他人的行为，这个时候是需要有一些控制的。这个时候要避免自伤，别摔倒等等，尽量找地方能够辅助、能够坐下、能够躺下是最好的。或者是把自己裹起来之类的，你可以提前做一些准备，避免在失控的时候，没有意识伤害了自己。第三，快失去意识的时候，如果身边有人，赶紧把他拉住。你是学生，你可以跟你的同桌或者身边的人说明你的情况，请她帮忙，在看到你快要失去意识的时候，允许你抓住他，或者是他来发扶住你，这些都可以帮你撑住。在你感觉好一点的时候，最好是站起来，稍作走动，说说话，深呼吸等，都可以帮你回到现实中。还有一个简单的技巧，能帮你恢复过来，就是深呼吸，吸入更多的氧气。同时睁开眼睛，都能帮我们待在现实之中。总结一下，当你感到情绪特别激动，想要平复情绪的时候，如果你是清醒的，让自己走几步，调整重心，调整姿势。喝水，深呼吸，睁开眼睛，使自己和周围的环境有接触，使你停留在现实、能够平复情绪。如果你觉得撑不住了，最好赶紧找地方坐下来，躺下来，找个东西裹着。如果身边有人，抓住他，暂时把他当工具用一下。还可以吃点东西，如巧克力，糖之类的。你可以在口袋里装点糖果之类的。这些都是在你快要失去意识的时候，能够保护你的方法。你要允许自己失控，允许自己失态。这种情况偶尔有几次没关系的。但如果发作的次数多了，就需要专业的治疗了。你说了最近发生了两次，不知道发生的时候，都出现了什么样的情况，也就是什么情景会触发刺激到你。背后可能有什么样的创伤经历等。你给的信息比较少，看不出来导致你崩溃和绝望的情景，给不出更多的建议。建议你跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：3年来没有一丝一毫的成功，觉得疲惫，如何面对挫败感

三年来没有一丝一毫的成功，失败充斥在这几年的时光里，也有过希望，但随之而来的却是失望。我知道该怎样去做，可是慢慢的，越来越提不起精神。周围的人也让我觉得很疲惫，父母、男友、家人...让我感觉到负担，有时候压得我喘不过气。渐渐的也不愿意笑了，做什么事都感觉不到快乐。甚至有很消极的念头，不知道该怎么办。都说否极泰来，可我觉得我已经坠落到谷底了，美好能不能再快一点到来...

回答：
给题主一个拥抱！一个人，能够在一件事情上坚持三年，尤其是在没有见证到成就感的情况下还可以坚持这么久，本身就是一种“成功”，这样坚强的韧性毅力可不是一般人拥有的，是非常少见的。有这样坚韧的毅力，想要做什么事情都是没什么问题的，这一点就要为题主点个赞👍🏻关于“成功”的话题，之前在一个题主提到的问题当中有过阐述，在这里再分享一下。对于成功，每个人都有自己的定义，有的人认为赚到很多钱就是成功，有的人认为自己搞定一道难题就是成功，有的人认为自己发明一样新的东西就是成功，所以很难用同一个标准去衡量定义成功。个人觉得唯一可以说的就是实践个人价值的付出就是“成功”，可能是某种经历过后心灵的大彻大悟涅槃重生，也可能是付出时间精力后的名利双收，不同的分别是物质的收获还是心理能量的收获。一件事情是否能够成功，除了时间之外，还有努力的方向和个人自身的能力，还有大环境的因素等等诸多条件在产生着作用。就拿我学习心理学来说，学了十几年则只能说有所成，说失败吧也学了一些东西，说成功吧也还在学习，这个过程中既有振奋人心的喜悦，也有垂头丧气的挫败，没办法，这是事物的自然发展规律，任何事物都是这样的，有成功有挫败。成功的时候，需要自己总结经验教训，挫败的时候，更要总结经验教训，避免下次再受到挫败。感觉题主对于自己的挫败有些很难接受，可能是觉得自己付出了那么多时间精力就应该获得成功，不过很多时候很多事情并不是这样的，只有具备了成功所需要的所有条件，事物才会走向成功，缺少任意一个条件，事物都不会走向成功，转而走向挫败。对于这样的情况，个人能够做的就是接受，然后总结经验教训继续“前进”。
问题：感觉父母的生活完全围绕我为中心，让我压力很大怎么办

我父亲已退休，明明有很高的退休金，但还在外面兼职两份工作，我知道他也乐在其中，但他总是对我炫耀他赚了很多钱，还说这些钱以后都是我的。但我并不想要他的钱，这样让我觉得我对他们有很大的责任，感觉压力很大。我母亲也退休了，她比较爱玩，退休金也很高但她还比较会享受，基本都花了。我觉得她这样挺好的，但她不喜欢我爸，我小时候他们的关系就不太好，她嫌我爸没情趣，不会玩，所以她就外面玩。她以前经常对我说她讨厌我爸，还说想跟我一起住，不想跟我爸住，我实在不想听她说我爸的坏话，抗议了，她就不再说了。我目前34岁，独生子女，性别女，单身，我认为自己是女同。不想结婚，处理亲密关系不太好。父母一直催婚。感觉压力很大。内心非常希望他们好好过自己的生活别管我，也感觉要是有个兄弟姐妹就好了，我就不需要满足父母的期待了。我爸多次说过他现在就操心一件事，就是我结婚生小孩，似乎对他来说就圆满了。可是我不想。我不喜欢这种压力的感觉。我目前在离家很远的地方工作，自己住。放假也不想回家，有心事也不会跟他们说。觉得自己对他们好像没什么感情。回家，发消息，打视频都像完成任务一样。他们也没有对我不好，无非就是他俩之间关系没那么好，以及小时候对我要求比较严格。现在就觉得我对他们客客气气好像客人一样。我对他们也没有心理上依赖的感觉。不知道这样是不是有问题，有时候逢年过节不想回家也有罪恶感，有一次过年在外面待着没回家，我妈就拿我姥爷说我，说姥爷也没几年了，说我不回家。今年姥爷去世了，想起这个事情我也觉得很伤心。感觉我对家庭的感受全是扭曲的。全是在完成任务，没有爱的感觉，也没有依恋的感觉，只是愧疚感和抗拒感不断交织。我自己不想找男人，不想生小孩，不想组建家庭。想请大家帮我分析分析问题出在哪里，我以后该如何做。

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到自己的这种不舒服的情绪，勇敢的来到这里，这一点很棒。让你感觉困惑的是和父母的关系不是很亲近，不是说他们对你不好，只是他们全身心的对你的付出，以及他们夫妻之间的相处，并不是很和谐，也给你带来了很大的影响，让你不知道该怎样处理亲密关系，让你对他们也没有很亲近的感觉和想法，所以导致你现在的状态是这样吗？其实作为一个跟你同龄的人来说，我非常明白你内心的感受，也非常明白你无法和父母亲近，不想回家的那种感受，因为我们好像在家没有得到十足的温暖，没有得到十足的真正我们需要的爱，我们也想要自由，但是他们就是以为我们好的名义总是给我们定义着，束缚着我们，所以让我们感觉到家很压抑，无法真正的去释放和绽放自己。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，根据你的描述，我的感受一些小建议，希望能够帮得上你。首先，接纳和允许自己的情绪。我想告诉你的是，有些时候家庭父母对我们很爱，也对我们有很大的期望，但是并不是我们真正想要的，让我们对家庭或者是对父母之间的感情没有安全感，所以导致我们对于亲密关系有些不知所措，但是我想告诉你，这并不是你的错，这跟我们家庭氛围和我们经历的事情所导致的。有这种情绪感受的时候，我们就要艰难和允许自己这种感受，不要给自己太大的负担，很多人都有很多都是在慢慢的疗愈。正如著名心理学家阿德勒的一句话，幸运的人一生被童年治愈着，不幸的人用一生治愈着童年。其次，照顾好自己。虽然父母是我们养我们，他们对我们有很大的期待，这是正常的，但是生活是我们自己的，在我们没有疗愈好，自己在我们没有足够的力量去支撑我们自己，之前我们要照顾好自己，要学会爱自己，尊重自己的感受，一切都是最安排，只是没有到时机，当然我们也一定要不断的去疗愈自己，让自己内心变得越来越强大，等到时机到了，我们自然就会接纳一切。然后，学会表达自己的情绪。其实从你的描述中能够感受到你内心那种不舒服的感觉，其实每个人都渴望和父母能够很好的相处，只是因为曾经的一些感受阻碍着我们，我们也可以尝试着去表达自己的感受，这种是不带有负面情绪的表达，可以把自己的将来跟父母说说，也许刚开始说的时候他们无法理解，但是慢慢的他们可能也能够尊重我们吧，毕竟我们是没办法改变别人的，能改变的就只有自己，所以我们要学会良好的沟通模式，调整好自己的状态，做好自己的事情就好了。最后，让你困惑的是你不知道自己该怎样办，其实我更多的是明白你内心的那种无助和迷茫吧我个人建议是你要调整自己的状态，去寻找一些积极的体验，让自己内心充满力量感，充满幸福感，让自己觉得生活有意义，喜欢生活，热爱生活，慢慢的我们就能够找到一些动力心情不好的时候就出医生在不找人聊聊天，当然如果你觉得自己没办法去调整自己，也可以去找专业咨询师的帮助。
问题：婆婆要过来和我们一起生活，我很为难，怎么应对？

朋友全职在家带孩子，大孩上初一，二孩1岁半，2个孩子都是自己一手带大的，最困难的时候期望婆婆过来帮忙时，婆婆不愿意，好不容易熬过来，生活步入正轨时，独自在老家生活的婆婆生病了，没人照顾，老公是独子，于是老公提出让婆婆过来一起生活。可家里的现状让朋友觉得很为难，房子小就两间屋子，自己要照顾俩孩子，一家的生活起居，没有精力照顾婆婆，家里的经济全靠老公一个人，还要还房贷，也没有钱请人照顾婆婆或送养老院。虽然自己因为婆婆没来帮自己有怨气，但情理上又觉得应该把老人接过来，可条件又有限，真的不知道怎么办好？再加上平常家里基本上什么事老公都是说一不二，因此这个事自己心里边有想法也不敢说，怕吵架。她该怎么办呢？

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的朋友内心冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：朋友全职在家带孩子，大孩上初一，二孩1岁半，2个孩子都是自己一手带大的，——在这里可以感受到你的朋友在核心家庭里的付出，没有外出工作，但在家抚养与陪伴两个孩子的成长，有很多的都是自己亲力亲为，非常的辛苦。最困难的时候期望婆婆过来帮忙时，婆婆不愿意，——在最需要帮助的时候，婆婆并没有给予帮助，在她的世界里自己独立。好不容易熬过来，生活步入正轨时，独自在老家生活的婆婆生病了，没人照顾——这里有朋友的冲突，我需要时没有得到帮助，而老人生病时，又需要被照顾，内心会有些不舒服。老公是独子，于是老公提出让婆婆过来一起生活。——老公是独生子，也很孝顺，想要承担照顾生病妈妈的义务与责任。可家里的现状让朋友觉得很为难，房子小就两间屋子，自己要照顾俩孩子，一家的生活起居，没有精力照顾婆婆，——朋友看到困难之一，家庭的环境，一家四口，再加上婆婆到来，有些紧张，困难之二，老公上班，朋友一个人照顾三个人，能力有限。家里的经济全靠老公一个人，还要还房贷，也没有钱请人照顾婆婆或送养老院。虽然自己因为婆婆没来帮自己有怨气，但情理上又觉得应该把老人接过来，可条件又有限，真的不知道怎么办好？——困难之三，经济上拮据，不能送养老院，无法请保姆或者租房去照顾。加上平常家里基本上什么事老公都是说一不二，因此这个事自己心里边有想法也不敢说，怕吵架。——家里夫妻之间的交流，老公的态度掌控欲强，比较独断，朋友的委屈求全多一些，但内心的压抑也让自己无法去处理冲突。她该怎么办呢？——根据描述可以感受到朋友是一个善良，能干，能忍和有责任感，温柔的妻子，面对这种情况，她也是经过了自己的思考与梳理，也想要做到更好的处理好核心家庭，与老公原生家庭一起的冲突，也是多代系家庭的模式怎么去调整。首先，对于婆婆的疾病要进行一个评估。婆婆应该也是一个独立的女人，老公公不在，一个人在老家，也有她的社交圈，也有能力独处，这次的疾病是突发还是慢性疾病，在儿子这里居住，大概是需要多久？这都是需要与老公先进行交流，更好的做安排，也可以让老公与他的妈妈进行商量，把人与事分开，一家人一起去解决共同居住，共同养老这件事情，就可以减少夫妻之间的对立与冲突，而是共同去协商解决问题。其次，家庭治疗里首先要把核心家庭矛盾解决。夫妻之间目前是不对等，老公有事情是很武断，妻子更多的是包容忍耐，这是家庭关系中不对等，朋友没有工作，但在家里做的事情也是有价值的，夫妻交流更多的是要学会表达出来自己的想法，包括奶奶的到来也是需要让你们的孩子参与，共同去想办法去调整，学会表达，才不会让压抑情绪堆积过多引发爆发，造成家庭矛盾危机。第三，边界感清晰。核心家庭是老公，妻子，和两个孩子，是处于第一位的，第二位是双方的原生家庭，包括双方父母，婆婆需要照顾，朋友父母有需要也是要同等照顾，这都是要清楚边界感。这都是需要的责任与义务。在关注时不仅是义务还需要情感，情感的交流是相互的，这也是需要交流的，否则就是居住在一起还是会有未知的矛盾与冲突，也会造成新的问题，这是需要他们夫妻之间更多的交流与讨论，一起去处理冲突与矛盾。世界与我爱着你，你的朋友要学会爱自己，学会表达出来自己的想法，也要边界感清晰，学会相互尊重，提升共情能力，才可以调整好核心家庭矛盾，加油哦！
问题：32，收入可以但工作强度大，刚检测怀孕，是否要二胎

家庭成员：目前一个儿子，快5岁了家庭情况：婆婆67岁了，身体也不好，娘家妈妈不在了，无人帮衬带娃经济情况：一般，河南四线城市有房有车无贷款，有存款25个刚检测怀孕，要还是不要，整个人特别纠结，队友尊重我的决定。目前我的工作比较稳定，收入也可以，一年大概14w，但是工作强度大，一旦确定要，最多工作到3个月，后面可以申请转岗文职（工资会降低很多），由于没人帮忙带娃，生产以后肯定需要辞职带娃。队友工作不稳定，自由职业，收入也不稳定。但是可以帮忙带娃，一胎也是我俩一起带的。过来人大家给个建议？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。面对类似这样的人生问题，的确存在纠结（选择困难）的情况，因为它不单关乎你一个人，而是影响到了整个家庭状况的改变，乃至于未来很长一段时间。很高兴与你一起分享探讨：🌹1.作为“过来人”我的经验之谈我是70后，没有机会生二胎的“过来人”。刚放开二胎时，女儿持续一年向我念叨“你们也不给我生个弟弟或妹妹的，我同学家里都有2个孩儿”。我能够感受到女儿的那份孤单和羡慕，父母陪伴不了孩子一辈子，如果有个兄弟姐妹，手足情能够弥补亲子之情。从心理学角度来看，多子女家庭尤其二胎家庭是利于孩子教育和他们的身心健康的，因为孩子需要通过“同胞竞争”培养他们的团结、分享与竞争能力。这是女儿的角度，再说回我自己：女儿上大学时我也就50岁上下，正当年我们就成了“空巢老人”，如果有个二宝，也能够填补这个“断层期”。我还有关注到“失独老人”的相关报导，所以，作为“过来人”，我也一直给身边的年轻人分享：如果有条件，建议还是再生一个。🌹2.如何应对和解决困扰你的矛盾问题现在让你纠结的是：高收入的工作岗位与生二胎后带来的调岗，生娃后面临离职带娃与家庭收入的大幅下降。归结一点就是：二胎会直接影响到你的经济收入。亲爱的，你是在用当前你及老公（甚至家庭成员）的能力/实力来衡量未来，人是会发生改变的，回看“下岗”那个时代，“不破不立”成就了很多人，他们并没有因为下岗而否定自己的能力，因此看不到希望，丧失前行奋进的动力。回归问题本身，你是否爱这个还未出世的孩子。有人说“每个孩子都是带着财来到这个世界上的”，乾隆爷写的“福”字里：多子多田多福多寿。孩子出生的确会面临很多现实问题，但如果这个孩子从一开始就“不被期待”的话，那么，即便出生后你所顾虑的这些问题也都解决了，对他也是有一些影响的。而且，透过文字，我也看到了伴侣跟你的沟通，其实已经解决了照顾宝宝的具体问题。只是，你对当前的工作岗位很珍惜和重视，以及工作能够给你带来更多个人的成就感/价值感。这个问题只能靠你自己去衡量了，在不同的人生阶段，会有不同的人生课题，排排序：工作收入、健康、生活品质、亲密关系（与伴侣与孩子）、二胎、个人发展等，在当下，哪个对你来说最重要。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：剩女的代价，26岁没有恋爱就很可耻吗？

26岁没有恋爱就很可耻吗？为什么要这样笑话我呢？我不比别人差啊！只是没有遇到合适自己的那个人而已，宁缺毋滥这个词难道没听过吗？打着关心人的名号来伤害我也就算了，为什么要伤害我的爸妈，你们这些人的儿女婚姻就幸福吗？自己过好自己的生活不就可以了吗？为什么要管别人的家事！

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到不被自己最亲最爱的人接纳，理解，支持时你内心满满的委屈，愤怒，无助，无力感。的确，正如你所觉察的，只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。那么面对父母的伤害你能做的就是勇敢而真诚的在那个当下说出自己内在真实的感受和需求，但不对他们的言行做任何地评判，让他们明确意识到他们的行为举止深深地伤害了你，你不可以被这样对待。同时，你一定要明白，他们之所以会干涉你的婚姻大事，是因为你的这种状态激起了他们内心强烈的恐慌不安，因为他们内在有一套固定的模式，那就是在什么年龄就该干什么，这是他们在自己的成长中被固化的模式。而且他们的自我意识是比较模糊的，他们没有清晰地自我界限。在他们看来，你是他们的孩子，你的人生大事就归他们管，因为你的人生就是他们的人生，他们需要你帮他们去实现他们人生未实现的那一部分愿望。当然，他们对自己这一部分行为举止背后的意愿都是没有觉察的，也就是他们对你所造成的伤害更多是无意识的。你能做的就是肯定他们干涉你人生大事的出发点是希望你未来有滋养的亲密关系的支持。但同时你要让他们明确的意识到这是你自己的人生，何时结婚与什么样的人结婚是你自己的选择，只有你自己满意才行。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：过年，经历之前总有些压力，如何破？

经历之前，总隐隐约约有压力，经历之时，我还是挺开心的，过年，一年一度，又来到了，还是想逃避，我知道，过去这十天，与亲人团聚的时候我还是很开心的，只是当下这个压力，我该怎么看待呢

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，在我们心理学研究会群组，我们的特邀心理咨询师—赵香梅老师就有做过系统的关于“春节回家和社交焦虑”的分享，如果你感兴趣的话也可以去我们的群组回看之前分享的总结。我以前也是一个害怕过年的人，因为我觉得在大众场合是有压力的，这些年，通过探索和成长，通过学习和体验，对于这部分有了更多的了解，也有了一些经验，结合赵老师的分享，希望也可以给你提供一些思路。关于压力的来源和原因。过年的压力一般来源于社交焦虑，而社交焦虑的产生原因包括：生理易感性。从遗传的角度，如果父亲母亲或者直系亲属有这方面的心理障碍的话，孩子就有可能被遗传，比如有的小孩很难带。心理易感性。父母的性格比较内向，寡言少语，不善于和别人社交，那么，孩子也会受到一些影响，害怕社交。过去的创伤。也就是有创伤的社交经，在社交场合被严重地打击、侮辱，被当众谩骂等等，就会形成一个创伤，如果有易感性，又没有去疗愈这个创伤的话，就容易在社交的时候感受到压力。而维持社交焦虑也有三方面的原因：家庭因素（家庭的温暖程度，特别是父亲的情感温暖程度）；一个人的自尊水平高低；反刍思维。过年回家，我们会和亲朋好友聚餐，当吃吃喝喝的时候，担心被他人观看，也有可能需要当众讲话和发言，或表演小节目等等，就很容易产生压力，引发社交焦虑。2.怎么办？首先，当然是要理解自己，看到自己压力的来源和原因。对于家庭成长环境中双亲温暖程度过低，比较难改变，不要有太多的期待，否则容易失望。如果未婚的话，可以选择对方是一个温暖的伴侣，那种乐观的，自带小太阳的一个伴侣，他通常是在一个温暖的家庭里长大的；也可以找一些温暖的好朋友，这些方式都可以疗愈自己，在关系中获得滋养和支持。针对自己的自尊水平过低的话，就需要提高自己的自尊水平。其实我以前的焦虑来源就是因为自己的自尊水平过低，这几年，通过不断地练习和成长，提升了自己的自尊水平之后，自然就不会有那么大的压力了。你可以去觉察，如果觉得自己不配得，就是一种低自尊水平的表现。那么如何提升自己的自尊水平呢？1.经常对自己进行积极的心理暗示。我们需要经常暗示自己，自己就是配得上的，自己就是独一无二的，不管从事什么样的工作，来自于怎样的家庭，面对怎样的评价，我们作为一个人，我认为我自己就是尊贵的，我是高尚的，我不是低人一等的，发自内心地认为自己就是配得的，重要的，贵重的。2.进行选择性社交。远离那些经常贬低你的人，让你产生自卑的人；多靠近一些欣赏你的人。多建立一些支持性和滋养型的关系，对自己的社交关系进行选择，那些消耗型的关系，会让你对自己越来越不满意，让你在关系中总是如履薄冰、小心翼翼；而支持性的关系，会让你越来越信任和喜欢自己，让你在关系中感受到被支持、被信任和被关怀，你会感觉社交是一种滋养，可以给自己带来温暖和力量。3.增加一些自我接纳以及对自我的欣赏。提升自我接纳的程度，面对别人的负面评价，可以在心里对自己说：虽然我并不完美，但是我依然选择接纳这个真实的我自己。你会瞬间觉得轻松一些。平常，多创造一些成功的机会，成功体验会增加自我价值感，自我价值感会增加自尊的水平。4.有机会多参加集体活动，可以让自己脱敏。这几年，当我经常去参加一些社交的场合，我在很多活动中都敢于去表达自己，与人互动，我发现，过年回家的时候，也不那么有压力了，可以更轻松地与人交谈。你也可以用一些行动化的活动来暴露自己，帮助自己脱敏。如果是思维反刍的话，推荐进行正念练习，会非常有效果。因为正念强调你的想法不是你的想法，我们不用跟随自己的想法，而是可以跳出想法之外，允许想法的流动，真正成为想法的主人，选择更积极的信念，进而在行动上也积极起来。比如，如果你的压力是源于自己有这样一个想法:"过年需要去面对很多我不想面对的人。“那么，你可以将想法调整一下：”过年，可以让我去见很多我之前一直想见，却没有时间见的家人和朋友。“当我们将注意力放在了积极的部分，放在了自己期待的部分，只是一念之转，压力就会转变为动力。以上，供你参考，祝好！
问题：27岁了，我一无所有，感觉自己是最大的失败者……

27岁了，我一无所有，感觉自己是最大的失败者！爱情上：在最好的年华，我做了世界上最蠢的事，就是欺负对我好的人，没有好好珍惜才华横溢人又温暖的另一半。工作上：我在一个村里工作，离家远，离理想的生活更是相差十万八千米。要改变工作考入城里就只有辞职了再考，又害怕辞职后考不上市里的单位，恨自己没有那能力和本事，让自己的现实和理想相差太远太远。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你对曾经被自己伤害过的人深深的愧疚，自责以及内在的自卑，不自信。请你一定要明白，每一个当下你所做的选择和决定都是对于那个当下的你来说认知，感受范围内所能做到的最好的决定和选择。之所以今天你很后悔曾经自己的选择和决定，是因为今天你的阅历，认知各方面都发生了变化，你已不再是曾经那个当下的你，你对自己的评价一定是与你当下的认知所匹配的，你说呢？任何时候，只要你能够觉察到自己的欠缺和不足，就说明你一直都在努力上进，只是你对自己发生改变的期待过高，使你漠视了自己已经通过努力所取得的微小的进步和成长。因为一个从来没有成长心，没有自我觉察力，反思力的人是不可能意识到自己的不足和欠缺的，他往往会处于一种盲目的优越感中。所以，尝试看到你有什么，你的亮点和优势是什么，而不要总盯着自己的欠缺和不足，盯着自己做的不够的地方。对于每一个成年人来说，他做选择和决定都是理性的，所以，允许并接纳你没有选择盲目的辞职，你完全可以在有一份固定收入的工作的基础上努力学习，成长自己特别是在自己真正热爱和擅长的地方努力精进，当你在这个领域足够专业，你能通过自己的能力找到一份真正适合自己的工作时，你选择勇敢地辞职就是最好的时机，你说呢？人生从来没有太晚的开始。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。