yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：因为想要家庭支持可没有得到，内心里一直是朦胧的？

我的家庭环境并不是很好，父母文化程度很低同时还有暴力倾向，在我小时候经常吵架，还会把火烧到我身上来。我六岁之后被他们接回家去，之后就一直都活在恐惧里面，我很恐惧也害怕，无时无刻都在害怕，而且觉得自己很弱小，同时恐惧让我不能思考。初中和高中都和他们吵了很多次架，父母做的很绝，而且不会给人台面下，不会去关心照顾人，我常常被他们打，哭了之后会被训斥憋回去如果不照做还会继续打，我感觉整个人都是跨掉的。而现在我自己一个人住着，也在害怕父母父母会不会来打扰我，但我现在有个很苦恼的问题，在和父母前段时间吵了之后我没有去上学了，我想要父母他们对待我理解包容支持和关注，然后我觉得自己才能放心的去做自己想要做的事情，我的思考才能被打开。因为我六岁之前是在一个非常好的环境里成长的，那里面有很足够的包容理解，但到了家里后我的情绪也不能被发泄，还会被控制着。所以现在的我很苦恼这个问题，这件事情似乎就压在我心里了，我不能够不解决它，因为这个要求我没有解决，我感觉到我就不敢去面对事情，我总会把自己包裹起来，以至于看什么事情做什么事情时都有一种朦胧感，就是迷迷糊糊的，不能够思考，也不能够完全专心...我该怎么办呢？我自己很想要有人能关心支持理解和陪伴我，因为本来从一开始我就是这样的，可我之后就失去了而且还到了这么恶劣的环境。这件事就一直压着，我根本专心不下来...

回答：
亲爱的，生命的本质并不坚强，而成长的经历与生活的磨砺才会在生命的外壳上结出厚厚的防御，这部分源于需要，部分源于进化，而这就是我们存在的基本方式。现代文明的确让人们开化，比如当下人们关注心理学的同时，那些新式名词，比如冷暴力，精神虐待等等，而我们脆弱敏感的内核就会随着本性，将一些稍微超限或接近临界的状态进行解读，看似合理，实则于已于他人都会有风声鹤唳的可能。曾有人开玩笑，面对工作，70后是抢着干，80后是推着干，90后是领着干，00后是宠着干......对于同样事情的态度变化并不是工作本身有了多大的差异，而是面对工作时人本身的解读产生了变化。如楼主所说，6岁前与6岁后的迥然差异，父母或许忙于生计对子女无暇照顾，或许不了解成长心理学而过于教条，或许因为自身眼界见识的局限而过于短视.....但所有这一切不能抹杀最重要的，他们是出于关心还是本无心。在讲求行为评价时，“论迹不论心”还是“论心不论迹”，这两者之间是有巨大差别的，而当下出于资本运作，出于风气引导等各方需要，对于某些日常行为过于苛刻与夸张，导致人们不再关注自身铠甲的武装与配置，而强调外界可能遇到的各种变动。这种趋势对于自身成长而言，其实并不见得更好。记得小学语文中有一篇《种子的旅程》，被小鸟所携带的种子没办法选择被放在哪里，但只要种子自身足够坚强，有面对风雨干旱的决心与耐力，那么即便是被放于夹缝，还是被石头压制，只要条件适宜，他依然有成为迎客松的可能，这才是生命本身该被提倡的韧性与坚强。当然这里绝不是说，父母不应该检讨或者不要积极进行自我提升，而是说，孩子本身，与其说外界讲那些乱心的理念，不如像野草一样深扎根，努力上长，尤其是在自己无法选择的境遇下。
问题：爱人是一种能力，被爱是一种运气？

爱而不得与从未拥有哪个更能让人接受？我内心从未有过答案～

回答：
你好，我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉困惑面对爱而不得和从未拥有哪一种更能让人感觉好一些？【情况分析】题主的困惑其实是当有一个选择放在你的面前，你不知道该选哪个的问题，因为不管选择哪个，结果可能都会和你预想的不一样。就比如有个人一直买彩票，一直没有中奖，觉得很痛苦，然后有一天中了一个无比大的巨奖，但是因为肆意挥霍的习惯养成后，钱花光了，比没中奖之前更落魄，他就觉得还不如从来没让他中到奖更好。我举的这个例子的意思是不管任何一种选择其实都是一样的，你选择之后就看你如果去面对你的选择。如果你对于你的选择不后悔，不要每一次选择A之后就觉得应该选B更好，选择B之后又后悔没有选A,只要是拥有这种心态，不管是哪一个选择，最后都会让你觉得痛苦和煎熬，因为会一直都在后悔中。你说你的内心没有答案，或许是两种都不想要选择，但其实我们每一天，每一刻，每一秒都在做选择，不选择其实也是一种选择。然后我们来看看爱与被爱的问题，你觉得爱人是一种能力，被爱是一种运气，但实际上爱人和被爱都是个人的能力。爱人的能力是表示你懂得付出，你懂得对一个人好，心里有爱梦里才甜。如果你真心在爱一个人，不管是双向奔赴的爱情还是偷偷的单恋，你都会从这段爱的感受中体会到幸福的感觉，心里甜甜的感觉，这就是爱带给我们的快乐。喜欢一个人就会感受到幸福和快乐。爱一个人有的时候很难控制，所以不要去思虑太多，只要不是破坏别人的家庭，在正常情况下，在可以爱的年纪，尽情表达爱就好，主打一个不留遗憾。被爱为什么也是一种能力，难道不是因为那个人幸运吗？你觉得为什么那个人会被爱呢，Ta一定是有被人喜欢的优点，不管是外在的美貌，还是内在的气质，可能是性格脾气，可能是温柔善良，也可能是因为一生正气，这些其实都是个人能力，其实你说的运气也没有错，但是幸运也是一种能力，当你足够好，又遇到欣赏自己的人，双向奔赴的爱情自然就发生了。不管是爱还是被爱，其实都是不能以为索取不去付出的，人生漫长，想要一个人永远为你付出得不到任何回报，都是很难持久的，不管是爱情还是友情都是一样的。所以你看上去有些情侣表面上是男生哄着女生，或者是女生粘着男生，但是你没有看到的一面或许是女生对男生的温柔体贴，或者是男生对女生的保护。爱与被爱是需要双向的，这样爱情才能长久。所以其实不用纠结是做一个付出的人还是获取的人，因为最后想要的长久的幸福就不会是只爱人或者只被爱。不管你选择哪一个选项，其实都没有错，在爱对方的同时表达想要被爱的心意，如果一直得不到回复，那或许就是不适合。调整悲伤，重新出发寻找幸福，你会找到最适合你去爱并且也爱你的那个人的。以上希望能为你解惑。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：和老公吵架后，如何平衡自己心态，我该怎么做？

今日静观：静观心情：内心堵的慌，很闷静观身体：肩颈酸疼事件：最近和老公吵架，让自己感到难过、伤心，心力交瘁的感觉，气虚，能量低事情。（结婚将近一年）发现我们沟通方式出现问题，但让我堵的慌的是，和他越沟通越堵，他说话让我心冷和无力,很内耗。（吵架一个星期后的沟通中，发现他没有反思和学习）如：以下都是他说的话：1、他家里人都一样重要，关系也是一样。（我在想：我破坏你和你家人关系了吗？首要重任夫妻关系不应该反思重视么，夫妻关系都搞不好，哪来的和谐）2、以后叫我，不要叫他去别人家（娘家）煮饭。（他买的菜，大家不会煮，所以让他煮）3、他说：每个月底我都心情不好，如我叫他，他没回应的我的话，我不要生气。(心情不好就可以不回应人了吗）4、他说：他为了我，减少时间和他朋友玩。（结婚后，我也从来没说过不能和他朋友玩，他和朋友出去玩也没限制过他时间）他的这种说话的方式和思维逻辑都让我非常堵，当他说出这些话的时侯，内心感到无力。我想我内心对他的期待太高了。回想起：结婚前种种（彩礼、三金、甚至很多需要沟通事情）都是需要我去告诉他，换位思考和他说，他才能理解。所有的这些，他都是不知道来告诉我，（发现他不会去了解）他当时意识到了问题，和我道歉，感受到他内心愧疚，我觉得能愿意去学习，反思都觉得不错）此时状态：暂时没有能量和他沟通，工作加这些天的吵架已经消耗来很大的能量。这种老是说气话的，感觉不经过大脑思考的让我很无力。我想我现在也没那么大的容忍度，平静地表达我的想法、感受、需求，或者理解他的需求、感受、想法，再分析给他听，让他去理解，很消耗自己。现在我该怎么平衡自己心态？我该怎么做？（自己不想直接和他说）让他自己意识到他自己问题，去学习。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在还有很多的情绪。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到彼此之间的不同描述当中你说的刚结婚一年，有很多的争吵和矛盾。实际上这是很正常的。毕竟双方来自于不同的原生家庭，有着不同的成长背景和成长经历。所以在一起生活之后，会有很多的生活习惯以及信念价值观有冲突和矛盾。同时对于同样一句话，有着不同的理解，那么就会产生误会。婚姻生活就如同我们买的新鞋一样，都需要一定的磨合时期。家是讲爱的地方，不是讲对错的地方。有效的沟通，彼此包容和接纳，才能让婚姻更顺利。2.有效沟通婚姻生活需要有效沟通，必要的核对，和一致性的表达，这样才能消除误会，解开矛盾。对于你有疑惑或者有情绪的地方，可以去核对，或者表达自己的情绪感受，以及自己的需求和期待，这样对方更能理解你为什么会生气，到底怎么想，需要什么，要怎样满足你。比如第一个问题，你可以把你所想的跟他一致性表达出来，同时告诉他，咱们关系和谐了，不是多一个人孝顺你爸妈？他买的菜只有他会做，那么就这样表达出来。同时帮助他看到他的情绪，看你这么生气，发生什么事了吗？每个月底你会情绪低落，发生什么事了，我能帮助你一起分析和解决吗？实际上你列举的这些事情都是可以去表达和解决的。当然在解决这些事情之前，需要先捋顺自己的情绪。当我们自己回归心平气和，我们才能够恢复理智，更好地解决事情。3.看到自己的情绪列举的这些问题当中，我们也可以分析一下，为什么自己会有情绪。我们情绪的背后都是有一定的心理需求，没有被满足，所以会产生相应的情绪。例如我们需要被理解，被接纳，被看见，被尊重，被重视，适当的回应等等。当我们内在的需求没有被满足，期待落空，我们就会有情绪。或者我们过往的创伤和印痕被唤醒，那么也会产生情绪。这时候，就需要我们对自己的情绪有一份觉察。给自己按下暂停键，冷静一下，离开一会，将自己的情绪写下来梳理一下，或者跑出来，跳出来，找闺蜜吐槽出来。没有平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊聊，都能帮助你走出情绪的困扰，跟情绪和解。我们的情绪只与我们自己有关，与别人无关。当我们自己内在好了，我们外在的世界就好了。我们要做的是改变自己，不是改变别人。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：如果一个人不愿意给你回应，是不是远离的信号？

遇到一个人，很长时间都不给回应，我要的很少了，现在连回应都不给了，感觉人和人之间联系有时候真的脆弱，觉得很伤心。

回答：
题主好我是Kelly水【如果一个人不愿意给你回应，是不是远离的信号？】看到你的文字，也感受到了你的一些困惑，我们可以试试从二个方面去思考。【关于他人】我们很多时候遇到不同的人，来自不同的家庭，也有人热情如火，有人慢热。记得我认识先生的时候，他属于慢热类型的，下班后会一起，即使在他单位遇到也如同普通朋友。我刚开始也很纳闷，为什么二个人即使恋爱了，对方还是这样的呢？学习了心理学知道，我们每个人都是独立的个体，也都有各自的原生家庭，父母的教育，学习在成长后都有自己的方式；记得我也有遇到一个人，很长时间都不给回应的情况。在恋爱的时候，遇到一些不合适的人也会这样处理。我们也可以想想自己在处理这样的事情，是怎样的体验和感受？例如彼此不合适，学会尊重自己，学会放下。例如不知道如何处理，用了回避和冷处理。例如对方问的越多，内心越想不理。很多时候慢慢冷静下来，有了边界，思考，再去回望一段感情，或者会有更好或者理性的思考。有时候给自己空间也是给对方空间。【关于自己】我们很多时候最主要还是有自己的期待，专注在自己的感受。记得一个朋友和我说，她男朋友和她关系稳定后，她对他越来越好。其实最主要这也是我女友自己有期待，希望对方像对她一样。从开始一天五六个电话到最后一天十几个电话，她男友后来回应越来越少。女性在恋爱的时候很多时候会激发出来自己的不安全感，焦虑，在关系中也会影响对方。后来女友和我聊天，因为早期原生家庭的问题，她在相处的几位男友都很好，但是对方反而都主动离开了她。关系中有时时间久了，对方也会感受到。毕竟我们需要了解的是自己，了解了自己也会明白为什么我女友会这么多电话呢？最主要回到早期的关系里，没有安全感，包括母亲对她的教育，告诉她男人都需要管的，等等不合理的认知。这些都是我举例子哦，供参考哦。【关于沟通】我们前面提到人与人有很多的不同，性别不同思考不同，文化，环境等等。我们很多时候最主要在一段关系里学会成长自己，世界那么大，我想一定会遇到适合自己的人。我们无法在关系里体验到都是美好幸福，也是因为人和人之间的脆弱，所以也理解了经营的重要性。我们可以尝试沟通，接纳，坦诚说出自己的想法感受，这样也可以让我们成长更快。我们也可以知道是他人的问题还是自己的问题，我们失去觉得很伤心，也是因为在意，这个感受是真实的。允许，接纳，成长自己，相信会蜕变。推荐书籍《在关系中成长》《懂比爱更重要》《爱的艺术》祝安好
问题：怕跟约会对象表达自己真实的情绪，怕一厢情愿，怎么办

目前的我有一个约会对象，认识快一个月了，我自己对他是比较满意也比较喜欢的，他说他也喜欢我，想跟我在一起，但我知道我是一个外表很容易让人喜欢的女生，所以我还没有跟他确定关系。但是这种开心的感觉仅限于见面的时候。不见面的时候，就跟上一段恋爱一样，他发过来消息我便开心，没有发消息我就心情不好，而且他发的也不是很频繁，每天聊的很少很少，工作日也不怎么见面。尤其是想起第一次约会他跟我说有事不能来，但是后来知道了是他跟朋友约了去玩，我就感觉很生气很胃疼，可是我没有办法怪他，因为那时候还没有见过面，也许那会儿他还不喜欢我呢。另外比如我说我头晕不舒服想睡一下的时候，他只是让我去睡会儿，但是其实我是想要他更多一点的关心，哪怕一个电话。可是我不敢向对方表达这些情绪，因为好像我们也还没有到那一步，怕他觉得我不可理喻。可是我却是真真切切地愤怒和胃疼。我不知道怎么处理这个感觉，我害怕他给我发一个消息我又假装开开心心地去回复他，不回复又害怕他觉得我对他没意思。他再找我的时候，我应该怎么做呢？我很怕说完之后发现自己是一厢情愿而已。

回答：
题主你好呀，看到你说自己的困惑是怕跟约会对象表达自己真实的情绪，怕一厢情愿，怎么办？首先给一个一个抱抱，💪💪💪不要害怕，害怕只会让你封闭自己的心，害怕只会让你怯于表达。你说自己的约会对象自己喜欢，他也喜欢你，但是第一次约会时他爽约，而且是和朋友约了去玩。在爱情里我们喜欢一个人时就是会自卑，觉得卑微，而且对方好像没有你认为的喜欢自己，可能你以为他是会把你放在首位，爽约朋友的。所以在这一层你的安全感不那么充足了。那么题主应该可以理解，你们最开始相识的时候，其实都是在互相试探对方的，谁也不敢百分百确定这段关系就是牢固的，所以第一次约会对方选择了朋友。而且在平时的微信聊天时，你是可以真实表达自己的感受与需求的，因为男性的思维方式和女孩子就是不太相同，在最初的关系里也是可以表达的，只要不是无理取闹或者是太过的就可以。那么题主不知道怎么办，可以尝试去读一下《非暴力沟通》这本书，是挺不错的，自己可以多练习怎么沟通。在沟通中觉察对方对于自己的态度，再确定是属于双向奔赴还是一厢情愿后再下论断。最后呢，题主可以勇敢一些，做真实的自己，接纳自我，希望题主一切安好❤️❤️，在壹心理，世界和我爱着你。
问题：恋爱一年，感觉男友对我说话很敏感并有敌意？

我以前确实有一些占有欲，比如让他不要给某个人点赞什么的，但是我现在已经觉知这些了，并决定不再侵犯他的边界，但是感觉他已经对我产生了一些敏感和敌意，比如我只是像朋友一样问：你给某某某的评论是真心的啊。他就有点不高兴了，说：你不要过度解读……我评论她，就是把她当朋友，随口评论一下，没有任何意思。可是我本意只是朋友之间说小话，没有管他的意思哎。是我又越界了吗？这种情况如何改变，不想再因为这些莫名其妙的吵架了。在我叙述出这些的时候，我好像发现，我去关注他给别人的评论，其实确实没必要，，是吗，，但我也还是觉得他有点习惯性敌意了，这样的情况怎么办呢

回答：
亲爱的，看到你的描述，能感受到那种你已然调整自我，但对方却未能及时同频后的失落.....即我已然改变了，对方为什么不全然接纳；我已然前行，对方为什么还停在过去的时态尴尬之后，我们肯定会失落，初时会有些内疚，但更多的是愤懑，为什么就是不能相信我的改变是真实的？的确，在心理学中，全然接受自我就可以消除95%的问题，而全然接受对方，就可以解决50%的相处纠纷，但遗憾的是，人的本性就在于，知道和做到之间永远有差距，更何况知道与未知之间依然也有差距。当下，楼主确定自己已然从原来对男友的状态中调整过来，但男友的回应让你产生敌意，这其中既有男友自身对于楼主调整的信号需要一段的时间接收与调整，而男友自身也要重新定位自己的行为，而楼主这边亦然，你现在的态度是否是稳定的，会一直如此还是只是权宜或有感。人与人之间的相处之所以复杂多变，不是因为这些事有多繁琐，而是因为每个因素都不是固定，因此才会有千万种排列组合的可能，因此现在才越来越多人在择偶中将稳定和情绪控制力摆在首位，因为与其面对未知，不如守成，尤其是婚姻这种充满烟火气的人生。爱情也许需要新鲜与刺激，但平淡如水，柴米油盐饮食男女的婚姻，二者之间看似相联，实则内中大有不同。对于男友的反应，如果楼主确实在意，那就给对方也给自己稍微长些的时间，毕竟在各种维度中，时间对于习惯的养成真的是无可替代。如果没有其它的前尘往事，而双方有着共同的目标，那么只要时间足够长，你的改变，他会看得见，而当他依赖并认同你的，你期待的也就自然而然产生了。
问题：怎么才能大方的与人社交呢？请帮我打开这扇门吧

省考完我想分享很多见闻，但路上妈妈很多在叫我闭嘴，不让我说话，因为一不小心聊到某个话题爸爸就开始做不好的评价，快回家了多说了几句话，妈妈说了句：话怎么那么多，然后爸爸就说：男孩子最忌讳的就是嘴碎。就有了我现在的委屈和困惑，去便利店，妈妈跟老奶奶聊几句天，老奶奶对我美言几句，然后去超市，超市阿姨们对我妈妈也热情的打招呼，我心想要是我自己来的话也就冷脸说几句甚至不说话，称重阿姨问你儿子多大了，还说看着你儿子不大，可能因为我跟在后面一句话也不说。实际上我已经23岁了我现在遇到生人不太敢说话，我觉得我现在有些微的语言交流障碍，不太敢聊天，我现在特别羡慕那些能大方跟陌生人聊天的人，我就想要是我的话会不会把人聊的不想说话冷落我，我跟他们的差距是什么呢？我也尝试过体面大方的聊天，但是一眼就能认出我是装的，表面上我装作一副冷漠的样子，一旦出丑就会原形毕露把自己心虚胆小暴露出来，他们都说很多话，有的说得好有的说的烂，但是我观察到只要一直在说话就能有话语权？这好像不管你说的好听还是不好听，只要你一直在说话你就是跟他们是一伙的，不说话就代表不愿意跟他们一伙我想这就很可能与我从小原生家庭有关，因为小时候的我一说错话就挨揍，餐桌上我想说说话就被警告“闭嘴”，而且我从小“不听话就挨揍”，导致我现在更愿意保持沉默，导致我战战兢兢的，非常担心哪一步会做错，我想这就是我一犯错就不知所措的原因，可能是因为没做好承担责任的准备，只能强迫自己变得不可能的完美去规避错误，所以有的时候我会非常不自然，非常假，甚至走路的时候也会不自然，就算没人会看到，因为我也不知道怎么样才好，怎么样的才是自然的，只能刻意的去表现得“自然”我也特别想像妈妈一样人家人爱，啥时候都能对人聊起天来，都能被笑脸相迎，我太渴望这种被认可，被接纳的感觉了，于是我本能的谦虚谦卑，一直试图用低姿态让别人可怜我，“领养”我，但这样会陷入让别人更加看不起我的恶性循环，让我更加不自信，更加自卑妈妈说，我这种性格也会有人喜欢的，但23年来我一直单身，这个性格没有竞争力，看不住门，而且就算是有人喜欢我，想必也只能让这个善良的人跟着我受罪了吧还有一种解决方案就是跟爸爸一样，充满对别人的蔑视和看不起，把自己的獠牙漏在外面，让人尊敬(害怕)，但是我觉得这不是一种好方式，甚至极端那到底该怎么才能正常的，大方的与人社交呢，怎么才能让别人喜爱我，喜欢跟我

回答：
你好，我是听。🍑我能感受到你的委屈，感受到你想被人接纳的渴望，以及被人关心认可的渴望，这样的渴望太强烈。🍑1.父母也有你不知道的伤痛。你考试之后与父母分享见闻，其中一个话题是你父母不爱听的，叫你闭嘴，父亲甚至还批评你。猜想可能是触碰了敏感的话题，或者触碰到父母不想提及的话题了，想要尽快结束这个话题，或者打断这个话题给父母带来的回忆，以及带来的伤害，减少回忆的痛苦。所以叫你快闭嘴。只是你父母没有给你解释哪里是不爱听的。因为没有给你及时解释，所以给你带来了委屈和困惑，因为你觉得你没有错，只是说了一句话就遭到的制止和否定，你很难过。他们不想伤害你，却在无意间伤害了你。因为他们也不懂如何表达才能不伤害你，你可以不带情绪的表达说出你这样说话我也很难过，我希望你们这样对我说，不要那样对我说。大胆说出你的需求。🍑2.参照物不一样，看事角度不一样，得出结论也不一样。超市阿姨说你不大，似乎感受到你有些不认可，还感受到你你很想长大，你觉得那个阿姨是在不认可你的年龄，你的想法与阿姨的想法有差别，有不有一种可能，阿姨的说你看着不大是因为与她自己的年纪比较，参照的人和事情不一样。🍑3.感知情绪，识别情绪，并知道来源很重要。你害怕表达真实的自己以后会遭到冷落和拒绝，你做过尝试，似乎都没有达到你想要的效果，你也观察过别人，你也想向他们那样一直说话，一直有话语权。不要担心自己错，错了之后总结经验，并且将总结的进行应用，那才可以减少下次出错的概率，错误少了就会越来越滋养自信。因为被恐惧的情绪，以及问自己该怎么办，否定自己的话语占据了头脑，完全就没有时间进行思考，当然不知道怎么办了，只有看到当时怎么想的，当时的情绪是什么样的，把自己从当时的情景中抽离出来，给自己与情绪一段距离，抽离出来，我们才知道如何应对否定的声音，这真的很难，但是有了第一次的经验，接下来就会容易许多。🍑4.你是有觉知能力的。现在以为的伤痛曾经也给我们带来好处。承担责任对你来说意味着什么？说错话对你来说有什么责任可以承担，你可以列举出来么？换句话说其实你这样做也是规避了承担责任的风险的，也是有一定好处的，但是这个好处现在阻拦了你继续前进的步伐，不适用于现在了，所以想要发展出一项新的技能，替代老的技能。🍑5.找回自信的自己，在小确信中肯定自己。未来的自己在向你招手。你听说过一句话么？假话说多了，自己也就信了，所以你管他自然不自然，所有的不自然到自然都有一个过程，不可能一上来就很自然，想一想你学英语的时候，是不是也是一个从不自然都自然的过程呢？只要你能看到这个过程，在这个过程中不急不躁，按照自己的步调进行就可以了，因为你妈妈也是有这样一个过程，只是没有向你诉说这个过程而已。🍑6.不妄自菲薄。你说：想必也只能让这个善良的人跟着我受罪了。你还年轻怎么可以妄自菲薄呢？你不想让别人否定你，你想让人认可你，想被人接纳，可是为什么你自己都不接纳自己呢？你也不接纳自己的行为。我们要首先爱自己，接纳自己，认可自己，才能得到别人的认可和接纳。🍑接纳自己的不善于表达，接纳自己对自己的否认，前面是挑战，不要担心，不要怕。加油。🍑我是听，一个陌生人。如果对你有用，你可以送我一个温暖的赞！
问题：总无意识地观察别人，寻找别人地弱点缺点，怎么办？

我总是在无意识的观察别人，寻找别人的弱点缺点，对于朋友会用道德标准刻意约束自己：放大并攻击别人的弱点是小人之心非君子之举；自己则会在窥探到一点攻击性后立刻远离拉开距离。但回想起来，却对上一段亲密关系中毫无防备将最柔软之处露向我的前女友毫无耐心，有意无意的抬高她的缺点，隐蔽的打压她的自尊心，最后甚至抓住她的小错误对她言辞羞辱，实行全方位的人格打压最后主动结束关系导致她一段时间内陷入自我怀疑自我否定之中，她明明是个善良，可爱，有能力的女孩。（概括言之就是空有pua的心，没有pua的能力。）现在回想起来自己将人性最可悲拙劣的地方发挥的淋漓尽致，甚至在之后很长一段时间内催眠自己不适合谈恋爱、建立亲密关系，而不愿承认及面对自己自卑、脆弱、敏感的事实。我一直在对自己不合时宜的举动合理化，逻辑自洽，活在自己的闭环里。最近看了本书，书上说到要学会对自己极度坦诚，即使会给自己带来难堪、羞耻，便想到了这件已经过去了近一年（今年年初分手）自己一直不愿意正视的事。（这只是一个角度，还有对于各方面强于我，若即若离于我的朋友的焦虑感。）我努力挖掘了一下内心，但还是无法接纳自己，甚至有种承受不了巨大压力、想要去道歉（人家早已走出来了），实则发泄于前任的懦夫心态。我需要一个客观的聆听者帮助我成长，故希望得到大家的看法和帮助。直至现在，我都不知道自己是想来寻求慰藉还是得到帮助。

回答：
你好呀！能够勇敢地把自己内心的小阴暗分享出来是需要极大的勇气的，这是你极度渴望改变的表现。你应该给自己点赞。在关系中总是会无意识地关注，放大他人的缺点和不足，其实这是你内在对自己极度不接纳，自卑，低自我价值感，不配得感的表现。你不相信自己值得被好好对待，不相信自己拥有持续被爱的能力，不相信自己能够经营好一段关系。与其因为不够好的自己被抛弃，还不如你选择主动抛弃他人，结束一段关系，这会很好地缓解，避免你因为不够好的自己被抛弃而产生的挫败，失落，羞耻感，你说呢？所以，对他人缺点，不足的关注和有意放大是你无意识地自我防御，自我保护。通过贬低他人来提升自己的优越感，维护自己脆弱的自尊心。当你已明确意识到自己这是不能坦然接纳真实自己的表现，而且你这种无意识的行为举止对你，对他人以及关系造成了很大伤害。你想要做出改变，那就先从接纳自己这些行为举止开始。虽然自己的这一部分行为举止看起来有些卑鄙，拙劣，但你这一部分行为举止背后隐藏的需求没有好坏、对错，值得被你看见，接纳并回应，比如，渴望被肯定，被尊重，被认可，被欣赏，被赞美，被在意，被重视，被关注……没有人是完美的。接纳自己的欠缺和不足，同时也要看到自己身上更多的亮点和优势，你不需要跟任何人比，你只需要跟自己比。人都是善恶同体，有好有坏，有善有恶，都是真实自我的一部分。当你恐惧，害怕面对自己身上那些欠缺，不足以及恶的部分时，你的这一部分恐惧，害怕，想要本能地逃避真是来自你的内在，还是他人对你的否定，嫌弃，不接纳。然后告诉自己，我不需要他人满意，我也做不到，我只需要让自己满意，我只需要真实地做自己。全然地接纳自己。从觉察到践行，一定需要一个漫长的过程，在这个觉察尝试改变的过程中，你一定还会有对他人的苛责，挑剔，贬低，不要因此而否定自己的觉察和改变，只要你能看到自己这一部分不恰当的行为举止，然后以自己渴望被对待的方式学着对自己，对待身边的人。认识自己，爱自己是一生的功课。愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。
问题：离开了银行，加入了一家国企，但是我每天都不快乐

之前在一家民营股份制银行，比较卷的一家但是整体效率和系统也很高。在那边工作了8年，做到过比较高的职位但是因为一些主观客观原因，自己主动选择了放弃。后面一年多状态很不好，就总想着离开。正好有一家金融平台类公司有一个机会，今年下半年就转了过去，钱更多了一些但是级别没有谈好，比正常市场化的要低。当时就想着要离开银行，被这种心态充斥了头脑，而且大大老板的关系也很糟糕，所以索性就离开了。但是进入国企后工作了一个月，一直都非常非常不开心，连LinkedIn的状态都没有修改。不开心有几个原因，1、感觉离开了银行好像就离开了市场的中心2、级别当时谈的有点低，所以总觉得没面子。3、自己已经满40岁了，总感觉好像职业生涯没有做上去，已经在走下坡路了。所以一直不开心、耿耿于怀。其实我也知道我现在拥有着很多人羡慕的状态，一份稳定的工作，而且收入很不错。平台也是所有人羡慕的平台。家庭也算是美满幸福，女儿特别可爱和阳光。但自己就是因为这些事一直无法释怀，总觉得胸口有个东西在堵着，堵的自己好难受。以及有几个月了，都没办法让自己释怀。怕自己长期这样下去，会生病。我知道自己的意志力不算强。

回答：
你好！首先想要让你思考一个问题，你是因为工作不如意，觉得不快乐，还是内心本身就住着不快乐？如果内心本身就住着不快乐，想要在工作中得到满足，可能总会遇到让自己不快乐的事，从而想通过换工作来得到满足。最后发现，无论在哪一份工作中，都无法满足自己的所有需求。我们从头来梳理一下，你在工作中，遇到了哪些问题。1、你在民营股份制银行工作8年，职位高，整体效率和系统也很高，但比较卷，因为主客观原因，后面一年多个人状态很不好而离开。客观原因：比较卷，说明竞争大，竞争可能就会涉及到人际关系问题。主观原因：可能压力大，个人状态很不好。根据你所提到的主客观原因分析，可能个人不太喜欢和适应这种高压环境，不喜欢有竞争的人际关系。你在这个银行做了8年，能够做到比较高的职位，一定付出了相当多的努力，是比较辛苦的，如果一直做下去，会比较累，所以，你想换个环境轻松一下，对吗？2、转入金融平台类公司，待遇提高，级别没谈好，跟老板关系很糟糕。这里涉及到个人的价值是否被认可，以及与领导的关系问题。3、进到国企后，有三个不开心的原因。我们从这三个原因中，也许可以看出你个人的需求。1）感觉离开了银行好像就离开了市场的中心。银行是市场的中心，个人离开了，是否觉得自己被边缘化了？你的第一个需求，是否要处于一个被高度关注的中心位置，要被重视？2）级别当时谈的有点低，所以总觉得没面子。级别是个人价值是否被认可的一种标签，如果级别不高，可能觉得不被认可。而面子是需要他人的认可，同时对自己的不认可。你的第二个需求，可能是要被肯定，被认可。3）自己已经满40岁了，总感觉好像职业生涯没有做上去，已经在走下坡路了。你感觉职业生涯没有做上去，已经在走下坡路，说明你是要求自己一直不停上升的。如果没有上升，反而在下降，好像有种被抛弃的感觉，对不？那么，你的第三个需求，是不是自我价值最大化？综上，你不开心的原因，可能是从小没有被认可和重视，想要通过工作上职位的上升，实现自我价值，得到他人的肯定。同时呢，想要在职位上不断上升，跟老板关系出现问题，是否在提醒着，童年时期跟家长的关系问题。实际上，你之前已经做到你行业内的个人最优表现和位置。但因为有个中年危机，可能唤起了你童年时期不被看好的焦虑，使你无法安住当下。人的成长阶段，会有一个从上升到停滞，再到下降的过程。只有在每一个阶段，都尽力做好自己，接受其他不可控的因素，才能活得不那么累。如果你仍然无法开心起来，可以进行专业心理求助，深挖一下堵在你胸口的那个结，把它解开，就没事了。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！
问题：不爱说话，喜欢一个人想事，能量低，怎么办？

自己不爱说话，喜欢一个人想事情。但是又能量低，容易困在负面情绪里了，浑浑噩噩。因为觉得别人会盯着自己的缺点不放，所以不敢多跟人相处。出去玩，回来以后又身心疲惫。我们这样的人该怎样充实自己的生活情绪，让自己充满能量，不情绪低沉。不被别人影响。

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。题主说到出去玩会身心疲惫，自己独处又会想东想西，能量始终是消耗的，希望找到充实生活的方法。从题主的表现看，倾向于内倾类型的人。内倾和外倾是指能量流动的方向，是MBTI中人格分类的第一纬度，一个人如果更喜欢通过与他人交流获得能量，就倾向于外倾，一个人如果更喜欢独处，通过看书、听音乐等方式获得能量，就倾向于内倾。题主虽然说自己呆着也能量不足，但很明确出去玩更累，所以倾向于内倾型。至于为什么自己呆着也能降低，这与题主的处理信息的方式有关，没有得到合适发展的内倾情感功能就容易表现的比较“内耗”。你担心别人对你的缺点品头论足，需要发展的恰恰是认知能力，强大的认知能力可以帮助你正确接纳自己敏锐、独特的情感，坦诚接受关于他人评价的感受和动机，并在现实中做出独立的判断和取舍。强化认知能力，不妨在独处时这么做:辩证书写，写下一条你的担心，然后问自己有多相信的真实性，有什么不支持相信的理由吗？往往写下第一条会比较难，一旦想到就先记下来，然后继续问自己“还有吗”。凡事都有两面，你在看到自己不足的地方，也能发现你的闪光点。任何人否无法做到让所有人喜爱自己。如果有意愿，找咨询师聊聊我是不错的选择，专业的咨询师会在沟通中协助你发现未知的部分，认识更完整的自己。祝好！
问题：关于孤独感和行动上的矛盾：拖延？短暂的快乐上瘾？

本人平时是跟爸妈一起住的，最近的两个周末，爸妈都回老家了，当我一个人在家面对一整天的时间时，我通过观察自己，发现了几个现象，当我中午吃完饭后，面对着13点-18点这段大片的时间时，我不知道该干什么好，只能神游似的刷一刷B站啊啥的，无法享受其中，初步分析来看，我觉得是心中有个“我应该好好利用这大片时间来提升自己”的念头，我把它视作“我应该做”，比如看电影、看书阅读、学一下英文歌等等。然后我又有一个“我想做”，比如刷抖音、看小红书、玩社交软件、微信跟朋友聊天或者找人出去玩等等，一个人的时候我特别想找个人聊天，甚至会玩社交软件的语音匹配功能，只要有人聊，我就会舒服很多，当然有朋友约我出去玩就更好。但我会觉得我应该做些“我应该做”的事，却无法行动起来，因为我觉得一个人在家做这些事非常的与世隔绝，很孤独。我又发现，如果把这种提升自己的事情告诉了某个人（比如朋友，同学），孤独感就会少一点，因为我就不再是默默地做了。而当我做一些“想要做”的事情时，我就觉得有点浪费了这大片时间，挺矛盾的。我如果只有一两个钟的话，比如到了四点，离晚饭时间还有两个小时，我就没有那么大的包袱了，就会想干嘛就干嘛，不再纠结应该做什么事情，因为六点就吃饭了，相当于一个分割的时间点。所以我的问题有以下几个1.为何大片时间才有这种“我应该做”和“我想要做”的矛盾，而小片时间不会？2.为什么一个人在家老是想找人聊天或者找人出去玩，这是孤独感的体现吗？3.为何做“我应该做”的事情昭告天下后行动就会简单很多？有没有可能就是我自己分析的原因，有什么方法可以让我在一个人在家的大片的时间做一些能提升自己的事呢，我不想卡在中间犹豫不决。

回答：
你好。你说近两个周末你一个人在家，你进行了自我观察。你从下午一点开始，到晚饭六点，这期间有五个小时。你在这五个小时时间内非常纠结。你觉得“应该做的事”：读书或者学英文歌等。可你“想做的事”：刷抖音或者玩社交软件等。最后刷抖音或玩社交软件。然后到了下午四点，你就不纠结了，因为还只有两个小时就到晚饭六点了，也就痛痛快快的想做什么就做什么。你每到一个人单独在家的时候，会感到孤独，总想找个人聊聊。社交软件和刷抖音都像是有一个人陪着一样，确实可以减少孤独。我猜，你挺有亲和力。你喜欢和朋友和他人聊天、说话，你不喜欢一个人孤孤单单的。所以这两个周末你自己在家的时候会非常的孤单，非常的无聊，总想找个人聊聊，或者找人一起玩。人之常情。你在五个小时大片的时间会矛盾纠结，然而时间缩短成两个小时，你就不再纠结了。这也是人之常情，因为时间足够长，我们才想做一些有成本，有付出，有结果的事情。比如说读书学习、学英文歌曲等等。这仿佛只有有大片的时间才能做成的一件事情，零碎的时间几乎不可能完成的。所以我们会在有大把时间的时候想做，然后时间很短了，就不需要做了，因为做不成了。如果想提升自我的时候，就是把“应该做的事”告诉了其他人以后。对于我们自己而言，既然把这件事告诉了他人，就意味着我们只有促成这件事，才能获得自尊。如果我们一点都没有开始，一点都没有做的话，我们告诉他人，不就是搬起了石头砸自己的脚吗。我们必须行动，以维护我们自己的自尊心，所以行动就相对的简单了不少。如果我们有大片的时间，不想继续的矛盾纠结，特别想做成一件事情。心理学理论上有三个我，超我、自我、本我。超我就是说的“我应该做”的那一部分，超我管束自己的行为，追求完美，是理想中的我。本我是“想做的”那一部分，遵循快乐原则。自我，调节自我和本我的冲突，经过思考，进行判断，它遵循的是“现实原则”。超我和本我经过自我的判断做出行动。超我总是占上风，人会绷得太紧了。本我总是占上风，又显得没底线。自我可以让超我主场一会儿，然后再让本我主场一会儿，更符合现实。既然你发现自己把“应该做的事”告诉他人行动会简单的多。那你可以告诉你一位朋友，或是你的家人，以提高你行动的能力。如果你觉得某件事情不方便给他们说，你可以用微信自我提醒或者限时提醒。比如下午一点到下午六点之间的这五个小时，你可以拿出时间分次进行学英文歌。比如你要学一首英文歌，需要两个小时，那你可以在这五个小时里面挑出四个半个小时。从两点开始到两点半，这半个小时你拿出来学这首歌，学到什么程度都行，时间到了就可以停下。到下一次计划做的时间继续往下学。因为人做某一件事，开头总是很难的，一旦开始，往后就相对的容易了许多。比方说学英文歌已经过了半个小时，你还有兴致的话，还可以继续，如果没有兴致的就停下。但是我们往往一旦开始，就会比半个小时要多的多。
问题：十年了，选了不同的路，为什么曾经的好朋友会背刺我？

十年了，曾经我们是大学最好的朋友，因为她曾经对我那么好，大一我心里暗暗发誓无论她做的多过分，对我多不好，我都不应该放在心上，大家度过了很美好的大学时光，从大一到毕业好多年，哪怕毕业了我们也天天聊天哪怕只是发表情包。最近几年我们不再天天聊天了，现在她结婚了，有小孩了，而我不婚不育，我知道我们选择了两种不同的路，可是我没有的选择，是命运逼我选的。为什么她明明知道原因，却还是在背后背刺我？年前我们都在一个群里聊天，后来我退群了，最近几个月，她又把我拉进来。今天才有群友告诉我我退群以后她在群里说我坏话，群友还惊讶我们不是最好的朋友吗？为什么十年的现实友情，抵不过她几个月的陌生网友，我知道我们已经没有共同话题，她跟她的陌生网友有家庭，有小孩可聊，我们什么也没有了。我已经没有爱情了，现在连友情也没有了。

回答：
你好拍拍肩~十年了，选了不同的路，为什么曾经的好朋友会背刺我？“十年了，曾经我们是大学最好的朋友，因为她曾经对我那么好，大一我心里暗暗发誓无论她做的多过分，对我多不好，我都不应该放在心上”从这样的一段话中，就可以了解到题主是一个非常重视感情的人，也就是我们生活中常说的“重情重义”的人。但是始终保持这样的心态，毫无保留的付出，从心理学的角度，在人际关系上更容易受伤的也是这部分人群。为什么呢？因为，重视感情，所以我们会更加在意对方的态度与行为，而对方的忽视或者忽略的态度，不经意间总会给到自己内心伤害。例如，题主提到的，十年之后，双方的人生发生了很大的不同，这是处于【个体的当下真实的需要】选择的，这无关对错~，但是也因此双方不再有更多的共同话题，也就缺乏了了解对方的基础与兴趣点，双方的想法与价值观发生的很大差异，这也就变得很自然的事情，但是题主将这样问题归因也揽到了自己身上：是因为我做错什么了，朋友才与我渐行渐远的吗？这样的想法很容易刺激到自己引起很多负面情绪，对自我的价值评价也不公平。真实的情况只是，大家的想法与认知随着处境的变化，有了很大改变，因此缺少了相互之间的信任与默契。但是题主选择不愿意接受，因为一旦承认，就代表着失去关系，这样的伤痛感会更加剧烈，让自己无法接受，所以宁愿责问为什么，即便是将责任全部揽在自己身上，也不愿意关系的实质在发生变化。因此也会更加愤怒。因为愤怒可以引发关注，同时排解内心的负面情绪。但是题主不知道的是愤怒、失望，无法挽回渐行渐远的关系，因为本质上，并不是你们之中谁做错了什么导致的关系的分离，而是个体的发展与认知的观念发生了很大的变化，导致关系的疏远。例如，倘若朋友虽然进入婚姻，也生娃，但是她的内在十分欣赏独立的女性，那么你们的内在认同点是一致的，价值观也就能相融合，而结婚与否这些形式上的差异，不会引起很大的分歧，关键是成长方向是一样的，彼此的认同感就越强，关系的相互信任度就越强。说道这里，给到题主一个温暖的拥抱~没有爱情和失去友情，这些不是你的错，题主不需要因此自责，因为你无法时时刻刻控制所有的事情，包括关系，关系的发展与和谐是由双方促成的，你无法控制好朋友的想法和行为，唯一能够做的也只是做好自己，但是题主是否想过，当你不顾一切只为讨好对方付出的时候，对方喜欢你，喜欢的是你的付出还是真实的你自己呢？所以，当下的你迎来的是一个通过关系重新认识自己的崭新的契机，何不放，真实的去展现自己，也许那些曾经喜欢你的付出和细心照顾的人，部分会因此离去，但是这也代表着他们没有真正接纳过你，而那些愿意留在你的身边，接纳真实的你和给到欣赏和支持的关系，也许才是真正值得你维护和付出的关系~最后，即便可能身边一个朋友都没有，这也不代表你不好，不具有任何价值，而是有时需要考虑环境的因素，生活的忙碌让人们减少了社交时间，更何况是需要真心付出需要经营关系的时间更加少之又少，而那些喜欢没事聊聊喜欢维护泛泛之交的关系，看起来一大把，但是真正做到了解彼此，尊重彼此，信任彼此的关系又有几个呢？所以不要轻易的被表面的现象所蒙蔽，从现在开始你依然可以朝着自己心中的理想，做最真实的自己，并向想成为的人的目标去努力~我相信你~未来的你一定更有力量成为自己~以上，希望我的回答可以帮助到你解决内心困惑或烦恼~祝好~
问题：不爱说话，喜欢一个人想事，能量低，怎么办？

自己不爱说话，喜欢一个人想事情。但是又能量低，容易困在负面情绪里了，浑浑噩噩。因为觉得别人会盯着自己的缺点不放，所以不敢多跟人相处。出去玩，回来以后又身心疲惫。我们这样的人该怎样充实自己的生活情绪，让自己充满能量，不情绪低沉。不被别人影响。

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的想法告诉我们，以获得解答。你的想法“不爱说话，喜欢一个人想事，能量低，怎么办？”看到你简单的叙述，我们一起探讨能量低该怎么办。一、介绍1⃣️、性格你说：“自己不爱说话，喜欢一个人想事情。但是又能量低，容易困在负面情绪里了，浑浑噩噩。”你提到了自己的性格，不爱说话，喜欢独处，自己一个人想事。但是，你感到自己能量低，思考之后容易困在负面的情绪出不来，表现出来的是浑浑噩噩的状态。2⃣️、担心你说：“因为觉得别人会盯着自己的缺点不放，所以不敢多跟人相处。出去玩，回来以后又身心疲惫。”🇺🇳担心通过你的介绍，知道你喜欢独处是因为总觉得别人会盯着你，担心他们抓住你的缺点不放，你就尽量不跟别人相处。🇺🇳身心疲惫即便如此，你仍然感觉不到自己是轻松的。为了应对他人，耗了很多的心力，你的能量降低，出去玩完之后回来，感觉身心疲惫。3⃣️、问题你说：“我们这样的人该怎样充实自己的生活情绪，让自己充满能量，不情绪低沉。不被别人影响。”你希望能够改变自己能量低、容易情绪低沉的情况，让自己对生活充满情趣，不容易受到他人的情绪或者言语的影响。你不知道如何可以改变，所以，借助平台，征求大家的意见。二、情绪低落的原因我们想改变自己的生活状态，首先需要了解是什么原因导致我们的情绪低落的。1⃣️、不自信🇺🇳自信自信在心理学中，是指个体对自身成功应付特定情境的能力的估价。自信与否原本是描述人在社会适应中的一种自然心境，即人尝试用自己有限的经验去把握这个陌生世界时的那种忐忑不安的心理过程。自信本身就是一种积极性，在自我评价上的态度是积极的。自信是发自内心的自我肯定与相信。自信无论在人际交往上、事业上还是在工作上都非常有利的。🇺🇳不自信相反地没有自信的人则是一种消极性，软弱的、不彻底的、低能的、低效的行为方式。不容易看自己的成绩和优势，经常贬低自己、依赖他人的评价确定自己的能力和表现，情绪也容易受他人影响等。2⃣️、在意他人评价🇺🇳在意在意通常指关注和关心某个人或事物，感觉重要或有价值。在意也可以代表关注和留意某个细节或重要信息。在意的程度可以是轻微的兴趣，也可以是深刻的关注和投入。在人际交往中，对某人在意往往被认为是关系稳固和情感深厚的标志。🇺🇳在意他人评价我们不敢与他人走近，不能确定自己到底是什么样的人，是因为我们很在意自己在他人心目中的形象，他人的眼光和对自己的负面评价。所以，我们容易情绪低落。3⃣️、性格所致从你的介绍中，感到你非常敏感、内向、不善言辞和与人打交道。猜你是忧郁型人格的人。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人感受细腻深刻，天生完美主义者，他们与其他类型人格的人相比，是最为敏感又脆弱的一个类型。敏感是忧郁型人格的人所有性格特征的由来。正因为有这个特征，忧郁型人格的人看到、听到、感受到和想到的都比其他类型的人更多。🇺🇳特点特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。可见，你的性格导致你敏感、郁郁寡欢、不自信，害怕别人盯着你的缺点，情绪受他人影响。三、怎么办你很关心自己怎么摆脱目前的处境，换成积极的、自信的生活态度。我们可以：1⃣️、了解自己🇺🇳了解自己我们了解自己，就能知道自己的能力所在，个性特点、兴趣爱好、优势和劣势、擅长的领域，就能在遇到问题时，知道自己如何应对和选择，做到有的放矢。🇺🇳建立自信我们了解自己，在遇到问题的时候，我们既能根据现实情况做出正确的选择，也可以寻求帮助，解决问题。同时，我们做自己擅长、喜欢和能力所及的事情，让成功开启我们的自信、价值感和成就感，从而建立了自信。2⃣️、爱自己🇺🇳爱自己我们只有爱自爱，感觉自己是最重要的，我们才有安全感，才有自信，才会得到他人的爱。爱自己，就是重视自己，重视自己的需求、情感、感受、思想，把自己看成最重要的人。我们有能力爱自己，就能维护自己的利益，抵御外来的伤害。🇺🇳做自己喜欢的事爱自己的另一个表现就是做自己喜欢、擅长和能力所及的事情，让自己从做事中体会到自己的价值感、重要性和成就感。从而体会自己存在的意义，从坚定自己的信念，不依附于他人，在意他人的评价。3⃣️、拓展人际关系🇺🇳人际关系人际关系就是人们在生产或生活活动过程中所建立的一种社会关系。这种关系会对人们的心理产生影响，也会在人的心理上形成某种距离感。🇺🇳拓展人际关系拓展我们的人际关系，交几个知心朋友，可以在我们心情不好的时候，互相倾诉，减少情绪波动。同时，我们也可以获得友谊，彼此交流心得，共同学习、互相鼓励、互相促进，提高我们的能量，一起迎接挑战。题主，我们了解了自己、建立了自信，爱自己，我们自身爱的能力提高，我们才能接受爱、拥有爱。我们拓展人际关系，有朋友的关心和帮助，我们不会感到孤独、寂寞，我们就有了工作和生活的动力，我们的工作、事业也会越来越顺利。相信自己能够依靠自己的获取力量，走出低谷。最后，祝你工作、生活愉快！
问题：40+女，离异带着儿子没再婚，如何看待自己的匮乏感

40+，女性，离异带着儿子，没有再婚，婚前婚后有过几段恋情。最近有一种感触，内在有深深的匮乏感，对爱的匮乏、对金钱的匮乏，总觉得自己在亲密关系中不会被坚定的选择，一定会被背叛、被抛弃，永远也遇不到真正珍惜自己的人。对于金钱也是如此，生活条件比上不足比下有余，但是有很强的不安，觉得不知道何时就会被淘汰，然后过着困顿的生活，无法和金钱建立良好的关系。看上去是两件事，似乎是一个问题，就是匮乏感，不知道自己理解的对不对，也不知道该怎么处理。

回答：
你好，题主：非常感谢你提出了一个非常有价值有意义的问题，也呈现了你很好的觉察力和内省力，为你自我的灵性的唤醒而点赞！你所说的匮乏感恰恰呈现在对爱情婚姻中的亲密关系方面以及金钱方面，可以初步的推测或许你是一个低自尊低价值的女人，因为潜意识总会通过自己的不配得感，把爱人和更多赚钱的机会推开，从而让自己生活的平庸而无趣，因为只有这样似乎才可以跟比自己优秀的人保持一定的距离，或者无意识的把他们推开！不知道你早年的生活经历是怎样的，跟父母的关系是怎样的？一般而言，如果一个人比较的具有匮乏感，站在精神分析动力学的解释角度有一下解释：一般而言金钱象征着乳汁，象征着一个人的成长和发展的动力，如果一个人总是有匮乏感，至少说明在原生家庭的早年成长中没有得到足够的爱与重视。第一，俄狄浦斯情节乱伦焦虑的作祟，一个女孩子在俄狄浦斯期的时候，担心自己比妈妈优秀而独占爸爸，担心受到妈妈的惩罚，所以总是通过不配得感，让自己疏远爸爸。第二，如果一个孩子从小被忽视，从小被爸妈在忽视冷落中长大，那么ta在人格成长中，是无法形成自我认同感的，因此也总是感觉到自己不配得到爱，ta为了忠诚于自己的过去，成年后依然选择跟亲密关系的割裂。第三，如果一个孩子0岁到3岁的时候被寄养或者屡次更换抚养着，那么ta潜意识记忆最深的也是我因为不可爱所以才被抛弃，所以带着这种分离的创伤长大后，是对亲密关系产生巨大的纠结和冲突的，没有爱人的时候，总是渴望有人爱ta，而一旦爱人靠近的时候，会立刻把爱人抛弃，因为ta总是担心自己被抛弃，所以为了不让对方抛弃自己，自己会通过苛刻的方式把对方推开。第四点解释是，当一个人已经小有成绩而依然不满足，可能折射出来这个人的婴儿般的全能自恋感。因为ta觉得自己很厉害，已经超越了一部分人,为了害怕超越所有的人，潜意识为了担心自己做到天下第一，只有通过匮乏感来攻击和打压自己，从而让自己停滞不前。当然涉及到对你的资料的了解无知，以上分析都是野蛮分析，仅供参考。想获得更深刻的了解自我，还需要呈现更详实的资料？我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！
问题：有个朋友经常会给我发牢骚，怎么和情商低的人相处？

有个朋友经常会给我发牢骚，她不通人情世故，能力差，和同事相处不好，气压低，与别人格格不入，领导劝她主动辞职，因为她情商低工作能力差身体不好经常请假，她又不想辞职，就每次找我发牢骚，以自我为中心，不停的吐槽，甚至冒犯我，说羡慕我不上班，不会遭受无妄之灾。但我的真实情况是自由职业者，她是清楚的，而且我自己也面临居住环境的问题，她也知道我经常熬夜身体不好。她如果不清楚我的情况，说羡慕我不上班，我可以理解，但是她明明知道我过的生活并不如意，还这样说，我觉得她情商很低。给她指出来，她还说，本来就是嘛，我就是羡慕你，是你自己不喜欢听到别人说你不上班。（我心想，既然你知道，我不喜欢听到别人说我不上班，那你为什么还要提？真的是无语）明明一句道歉就可以解决的问题，她却不觉得自己说话欠妥，不停的吐槽她自己的苦，让我不能理解。而且她说这话的时候她已经放假了，没有上班了，在家休息，还是不停的给我吐槽。一方面她能力不好，领导主动让她辞职，她不想积极努力的改变自己适应工作，一到公司就是一副不开心，别人都欠她的样子，她不想辞职，另一方面她又说羡慕我不上班，把她的负面情绪传给我，把我当成一个情绪垃圾桶。每次遇到一点小小事情就给我吐槽，从来都不想辞职就只是发牢骚而已。不知道怎么帮助她，不知道还怎么和这种情商低的人继续相处？

回答：
你特别讨厌她说羡慕你不上班，从她的角度，有两种情况1.可能是为了安慰你有人羡慕你不上班，可以在不上班的方式追求职业发展，在她内心深处也许真的羡慕能离开打工看人脸色的工作，自己掌握自己的成果，是否成功全看自己，你听成了不上班等于失败的代名词，很敏感和抗拒2.她可能是安慰你，你没有那么差，至少你还有人羡慕，而她很惨，让你不要丧气，可是她没get到你郁闷的点，你把不上班理解成嘲讽？这两种情况你听成了故意挑你的痛处踢，试想你如果现在很成功，她说羡慕你不上班，你还会这么痛苦吗？你的痛苦不是不上班，不是她说了什么，而是没有进展和对未来的不确定的自己的恐惧或者焦虑，你需要的是成功，她的安慰解决不了你的心烦意乱，所以，她说什么，已经不重要了，对吗？但是至少可以相信她的善意，如果知道你痛，还要踢，她图什么呢？再来说你，你想帮她是真的，你很善良，也珍视友情，但是你的现状自顾不暇，也心烦意乱，没有足够的心理能量来支持她，那么就直接告诉她，你好像现在没有能量，你的压力也非常大，你很珍视友谊，要不然抱团取暖，一起看场电影，想办法改变现状，先忘掉工作问题如何？然后一晚上不许提这个话题，试试看，等有能量了，再回来讨论如何？再好的友谊，也需要边界。你有自己的工作方式，她也有，她的工作单位不开除她不是因为她病她没辞职或者她给人脸色，唯一理由是她有她的价值，或者不是现在就要开她，你对她的工作状态是否全都很了解？如果你现在很成功，不是心烦意乱，是否会给她一些可操作的建议？当你心烦意乱无法给予建议的时候，完全可以先不讨论工作，不用怕得罪她，如果她不能给你空间，侵犯你的边界，你完全可以说不所以，怎么看她，怎么帮她，怎么解读她说的话，怎么应对，全在于你自己，你内心强大了，就不会被烦到，你会在坚持和打工中选择，先走好自己的路，不要对她的工作妄下结论，而且事实上即使你自己工作很顺心，你能帮到她的地方也很有限，不用给自己压力。所以，先解决自己的事业问题，焦虑问题，给两人空间，再去考虑有效帮她，你不认可她，烦她，已经定义了她的无能，看不到她的价值，看不到她的问题关键所在，看不到她到底哪件事没做到什么程度导致同事不认可她，不知道她应该如何改进，你只说要努力要上进要情商高，可是具体怎么做你至少没啥建议，所以肯定你暂时不具备帮她的能力，你们现阶段可能只适合自己疗伤，无法从对方身上获取营养和支持，建议放下工作话题，干点吃的，等有能量了，再回来。不知道你是否认可。加油
问题：十年了，选了不同的路，为什么曾经的好朋友会背刺我？

十年了，曾经我们是大学最好的朋友，因为她曾经对我那么好，大一我心里暗暗发誓无论她做的多过分，对我多不好，我都不应该放在心上，大家度过了很美好的大学时光，从大一到毕业好多年，哪怕毕业了我们也天天聊天哪怕只是发表情包。最近几年我们不再天天聊天了，现在她结婚了，有小孩了，而我不婚不育，我知道我们选择了两种不同的路，可是我没有的选择，是命运逼我选的。为什么她明明知道原因，却还是在背后背刺我？年前我们都在一个群里聊天，后来我退群了，最近几个月，她又把我拉进来。今天才有群友告诉我我退群以后她在群里说我坏话，群友还惊讶我们不是最好的朋友吗？为什么十年的现实友情，抵不过她几个月的陌生网友，我知道我们已经没有共同话题，她跟她的陌生网友有家庭，有小孩可聊，我们什么也没有了。我已经没有爱情了，现在连友情也没有了。

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。感受到了你的愤怒与孤独无助，10年好友如今已形同陌路，让你感觉很是悲凉。到底发生了什么，我们一起来看看。🌹1.你感觉很受伤，因为自己受到了好朋友的背叛你很珍惜你们之间的友谊，甚至发誓永不分离、永不计较。从大一到毕业好多年，你们做到了默契、心照不宣，哪怕只言片语、一个表情，彼此都能懂对方。问题发生在你们人生的重要课题：婚恋。朋友有一个美满幸福的三口之家，而你则不婚不育，不同的选择改变了你们的人生，同时也改变了你们的关系。你说她用对你的熟悉和了解（不婚不育）来伤害你，作为朋友她背信弃义。群友跟你传话说，你退群后好朋友说你坏话。你感觉不可思议，你感叹十年友情抵不过一个网友的“激情”？同样的问题，十年的相识相知，抵不过群友的一句传话？到底你们之间这10年的友情是怎样的呢？那么经不起信任和考验？还是其中发生了怎样的误会呢？我们亲眼看到的都不一定是真的，更何况我们听的。如果彼此珍惜这10年的友情，更应该敞开心扉，好好做一下沟通交流，弄清楚这其中缘由。🌹2.如何宣泄自己的愤怒情绪允许自己愤怒，但不要有愤怒的行为。情绪表达区别于表达情绪：我带着愤怒的情绪去表达，和我表达我的情绪。“我很生气，当我听到别人说你在群里说我坏话时，让我很生气。”尤其我们在情绪之中时，不要做任何决定，“冲动是魔鬼”。我们原本智慧具足，但需要在足够静心的情况下才能被激发出来。所以“看清”自己愤怒的深层原因，导火索是对方的“背叛”，言语中伤，但深层次则是事情没有按自己的预期发生，需求得不到满足、或自己感觉被侵犯时，那种惶恐、焦虑、无助交织在一起的感觉。为了避免痛苦，就会产生愤怒这种情绪来终止我们的痛苦，通过向外攻击、逃跑（你选择自我消化，选择相信他人“传言”，却不愿与对方做一次真诚的沟通）或隔离等方法来停止一切的压力。如果真的是误会，那就勇敢的去面对，解开心结，重获友谊；如果对方真的伤害了你，你也是有选择的：选择原谅，选择放弃。但至少在其中你仍收获到了一份人生珍贵的礼物：🎁在愤怒中，充分感受那份无能为力的痛苦，能够承认到这一点，因此承担起属于自己的那份责任，你会因此有所成长。1.让自己变得强大；2.放宽自己思想的宽度；这样才能接纳更多不一样的人事物；因为，当你有力量保护自己的时候，你还需要愤怒吗？比如说，你是超人了，面对那些小流氓，你还需要愤怒吗？你已经有了足够的能力保护自己。🤝《自我成长的力量》推荐与你，做自己最有力的靠山，给自己提供身心健康所需要的“心理营养”。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：两个人结婚了应该谁做饭，谁做清洁？好累心很烦很乱

两个人结婚了应该谁做饭谁做清洁我应该去默默付出吗忽然觉得很累很不想在一起了什么都是我在做也没有人说我做的对做得好很累心很烦很乱

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。婚姻里确实有很多琐碎的事情，容易消磨感情，作为一个进入婚姻的人，非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。其实谁做饭谁清洁，可能只是婚姻里的一角，当我们随着家庭成员的增多，边界的碰撞，观念的差异等，会有很多需要磨合的部分，所以在婚姻里明确彼此的边界，沟通双方的责任等，就会比较影响关系的质量。面对做饭和情节这件事，或许有很多解决方式:1.都不做饭，点外卖，我有同事就是家里夫妻两个基本不开火，每次都寻觅饭馆，这样既减少了矛盾，也品尝了美食（当然视经济情况决定）。2.谁忍不下去谁做，我们家的清洁可能属于这种，当双方都忍得了，或许就采用了上面的处理模式。3.各做各的，各洗各的，我们家也会出现这样的情况，当不想给对方做饭时，就纯纯的满足自己口味。4.谁有空谁做饭，谁先到家谁做饭，余下的那个负责清洁（这或许需要双方沟通好分工，不然可能另外一个啥都拒绝做）。但从长期的关系发展里，比较建议在初始就进行深度沟通，明确彼此的期待，避免容易把在恋爱里的高期待放入到婚姻里，当预期和现实落差太大，特别是糟糕的现实，会容易激化双方的矛盾。尝试了解彼此的差异，在初始就明确彼此的边界和原则，有助于双方在长期的磨合里行成良性的动态关系。《假如婚前我知道》或许有助于题主题主梳理彼此的差异和边界，更好的在婚姻里实现亲密有间，和而不同的良性相处。试着沟通彼此的期待，以及沟通彼此的分工模式，会有助于双方形成在婚姻里的责任感，减少想当然的觉得应该对方做。《共情的力量》，《爱的五种语言》或许可以给题主不同的视角。题主也可以尝试阅读一些心理书籍《沟通的艺术》，《第三选择》，《如何正确的吵架》等，或许有助于题主进行沟通。祝好！