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问题：觉得别人讨厌，我既想处理好又想逃离人群？

在路上别人一个表情我就会难过觉得讨厌我被那种被讨厌的恐惧包围，初中我同桌撇一眼的那个表情导致我觉得被讨厌我想和他交朋友但是他没和我说过话觉得自己被讨厌，之后就孤立自己

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“觉得别人讨厌，我既想处理好又想逃离人群？”看了你的介绍，有些想法，与你一起探讨一下。一、介绍你说：“在路上别人一个表情我就会难过觉得讨厌我被那种被讨厌的恐惧包围，初中我同桌撇一眼的那个表情导致我觉得被讨厌我想和他交朋友但是他没和我说过话觉得自己被讨厌，之后就孤立自己”1️⃣、感觉题主会被莫名其妙的感觉包围着，比如别人路上一个表情，你就会感觉是对你的厌恶，会难过、会恐惧。可以看得出你非常在意别人的目光。2️⃣、被讨厌看到路上人的表情，你会想到初中同桌的一撇你时的表情，带有轻蔑、看不起、讨厌的神情。你曾经想和这个同学交朋友，因为他不会你说话，你就认为自己被讨厌、被嫌弃。之后你是自我孤立，还是认为别人孤立你？二、逃离人群的原因1️⃣、自卑感🇺🇳自卑感自卑感是一种复杂的心理情感感受，它表现为个体对自己的能力和品质评价过低，轻视自己和看不起自己，担心失去他人尊重的一种心理状态。有自卑感这种心理状态源于对自己不足的认识，它可能是生理因素、也可能是心理因素或者生理和心理的缺陷、无能或低劣的体验，以及对自我价值的认知与社会的中值价值率或比较对象的中值价值率相比较后的造成的结果。🇺🇳不自信从题主的叙述中，很明显感到题主非常的不自信，有很强的自卑感。别人的一个眼神，就会让你觉得难受，是对你的，是厌恶你的。2️⃣、在意🇺🇳在意在意是指某人对某件事情或某个人的关注、留心、在乎和重视的程度。它强调了人们对于细节的关注和对他人的情感关怀。🇺🇳不了解自己题主非常之所以在意他人的眼光，原因是题主不了解自己，对自己认知不足引起的。它不仅导致题主非常自卑，还会过分依赖于他人的评价来确定自己的地位、价值感等。3️⃣、原生家庭生活的影响🇺🇳原生家庭原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳生活状态影响题主在意他人的眼神，不敢主动与人交流的生活习惯并非现在才有，而是与原生家庭的生活状态有关。感觉题主在原生家庭里受到父母的指责、批评、评价很多，让题主无法了解真实的自己，非常在意他人对自己的评价和看法以及眼光，也非常没有自信。三、怎么办1️⃣、了解自己🇺🇳了解自己了解自己就是知道我是谁，我从哪里来，能到哪里去。清楚认识自己的优点、缺点、长处、短处以及个人的价值观、兴趣、目标和潜力。🇺🇳提升自我认知我们不仅了解自己，还需要提升自我认知，即对自己的洞察和理解的能力，它包括自我观察和自我评价。通过对自己的自我观察对自己的感知、思维和意向等方面有正确的觉察；对自己的想法、期望、行为及人格特征的判断与评估，这是自我调节的重要条件。这样我们就不会在意他人的眼光和评价。2️⃣、建立自信🇺🇳自信自信是一种积极的心理状态，它涉及个体对自己能力的信任和信念。它是对自己能够成功地完成某项活动的信任程度，这种信任不仅是对自己能力的评估，也是一种心理特性，它影响着个体的行为和表现。🇺🇳建立自信我们通过了解自己，做自己喜欢、擅长和能力范围所及的事情，用一次次成功为自己建立自信，让自己看到了自己的价值，成就。激发自己敢于战胜困难的勇气，迎接挑战，使自己能够在事业、爱情和生活各个方面有出色的表现。3️⃣、人际交往🇺🇳人际关系人际关系是在社会生活中，人们为了满足各自的需求，在相互交往过程中建立起来的一种心理关系。这种关系可以表现为人与人之间的吸引、排拒、合作、竞争、领导、服从等互动形式。🇺🇳人际交往我们要想不远离人群，突破自我，就要开始与他人进行交往，建立起人际关系。先通过小范围内与信任的人相互了解、交流、进行问题讨论，开始相互理解、相互信任和相互支持，建立友好关系，满足彼此的需求。从此打开我们的社交面，逐渐团体，获得社会资源与支持力量，增强我们的个人能力与获得更广的社交范围。题主，原生家庭的生活状态或许给我们带来了一些成长烦恼，比如在意他人的眼光、不自信、不敢与人交流等。但是，只要我们愿意重新了解自己、建立自信，大胆与人交往，我们就能改变自己，获得自信，重新开始自己的人生。相信自己是有这个能力的。最后，祝题主愉快！
问题：工作中，面对领导时总有些害怕心理，如何跟权威相处？

工作以后发现自己比较难跟权威相处，这里的权威指自己的领导，上级，甚至是强势的同事和客户。在面对他们的时候，总是有一些害怕的心理，特别是当自己觉得自己表现不好的时候，会更加恐惧。表现出来的行为是，要么逃避，直接选择不面对他们，如果实在躲不掉，在沟通的时候，无论领导给什么任务，都应声说好。或者不满的情绪累积多了直接开炸。前前任的领导，还蛮看中我的，但是他属于工狂，而且要求很高，当我达不到他的要求时，他不断盘问我，压力过大，好几次就直接忍不住哭出来，我当时也不想哭，觉得哭会很丢脸，但真的忍不住(吵架超不过的时候也会突然忍不住哭即使自己是占理的)而前任领导，我心里是不太认可他的能力的，当他要求我做事，一开始还会附和说好，后来累积的多了，有一次我就忍不住直接生气，阴阳怪气的怼了一下。但是说完有后悔，觉得不应该在别人面前这样说话不给他面子。这件事我心理有点过不去，后来他也不理我，我第二天试图买好喝的表示歉意，但是他直接说不要。(这位领导平常情绪也不太稳定，基本上和团队的人都吵过架)我之前听说和权威没法相处是因为和父亲的关系没有建立好，那我说说我和父亲的关系。父亲和母亲是一直吵架的，小时候父亲给我的感受就是恐惧和害怕，他年轻的时候确实情绪不稳定，嗓门大脾气大。小时候有时候我妈说话我不听，她也爱拿父亲来吓我——“再不听话跟你爸说”。大学以后，和父亲的关系缓和很多，但现在还是话不多。

回答：
题主的这个问题从理论上来说确实是和原生家庭有关系，但说有吧也就那么一些，更多的在于题主自己心里的“执着”。在原生家庭当中，父母就是家庭的权威，和父母的关系不好，或者是不被父母尊重认可接纳，就会对父母产生恐惧感和不信任。这些恐惧在社会职场上就转变成了对领导权威的恐惧，而它们也有着自身的意义，只是题主没有意识觉察到。对领导权威的恐惧一方面是个体的本能，是内心自我缺乏安全感和自信无力无助的表现，另外一方面则是对领导权威和他们力量的认可接纳和“臣服”，通过这样“示弱”的表现来获得领导权威的认可接纳。要走出这种恐惧的困扰，首先就需要接纳这些恐惧的出现和存在，允许自己心里对父母和领导权威有这样的恐惧感。其次，正视、觉察内心的恐惧，了解它们的需求，想要让自己为它们做些什么，是为了表现害怕，害怕其他的。然后，学习提升自己的各项综合业务能力，缩小和领导权威之间的差距，认真尽力做好自己的工作，减少被领导权威批评否定的几率，增加被领导权威认可表扬的几率。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：面对沉重的爱，我该怎么办？这种自以为是的爱让我厌恶

爷爷奶奶沉重的爱，我承受不起!大学生，暑假，回到老家后，爷爷把他碗里的肉用筷子夹给我，实际上我不喜欢别人给我夹饭菜，更何况是我讨厌的肥肉，而且我有轻微洁癖，我用过的东西不喜欢被别人用，包括我不要的，我也同样不喜欢用别人用过的，我不喜欢爷爷这样的行为，我和他说不通。再后来他要给我买衣服，我不缺衣服，而且我就住几天就走，买衣服还要带走，无疑增加了我的负担。我和爷爷说我不要买衣服，但是爷爷一家一家店带我看，一个内心有着强烈不愿意买衣服的人，怎么会看上呢，最后在爷爷的执意下，随便买了一件，内心不高兴，他还要给我付钱，我真的很想逃离，不知道该怎么办，有时候他们会像监视我一样，不让我和爸爸妈妈打电话，我不喜欢吃的饭不得不吃，我不想让他们生气，可我实在吃不下，这种自以为是的爱，让我厌恶，厌恶这个家乡，厌恶爷爷奶奶，厌恶我自己。我知道这是他们对我的爱，可是我宁愿没有

回答：
您好看完您的描述内容，对于您的内心感受表述理解。首先，您在描述内容中写道：“爷爷奶奶沉重的爱，我承受不起!”从文字上的表达上来看一般会理解为，老人对孩子未来所展现出的希望，这个希望或者并是短时间能够得到的，而且对于老人的希望他们自己本身会用简答的描述来表达，实际结果却和表达的意思不一样。但是，从您的描述内容来看，好像又表达的不是同一个意思，却又相近，这就需要认真的梳理一下。其次，您在描述内容中写道：“大学生，暑假，回到老家后，爷爷把他碗里的肉用筷子夹给我，实际上我不喜欢别人给我夹饭菜，更何况是我讨厌的肥肉，而且我有轻微洁癖，我用过的东西不喜欢被别人用，包括我不要的，我也同样不喜欢用别人用过的，我不喜欢爷爷这样的行为，我和他说不通。再后来他要给我买衣服，我不缺衣服，而且我就住几天就走，买衣服还要带走，无疑增加了我的负担。我和爷爷说我不要买衣服，但是爷爷一家一家店带我看，一个内心有着强烈不愿意买衣服的人，怎么会看上呢，最后在爷爷的执意下，随便买了一件，内心不高兴，他还要给我付钱，我真的很想逃离，不知道该怎么办，有时候他们会像监视我一样”根据您的这段描述内容来分析：1、作为大学生，您是出生在城市，对于乡下的生活可能并不理解。这样就出现了第一个问题，地域文化的冲突，这就让人想起《甲方乙方》富人想体验穷人的影视片段，所以您对于农村的生活方式并不理解。当然，现在很多农村的经济条件也很好了，这指的是离城市较近的一些农村，距离偏远的还是一样。2、老人将肥肉夹给您的行为，这是一种关心。这也就需要了解一些历史。在您爷爷奶奶的年代‘肉’本身就是一个奢侈品，而肥肉是“幸福”的象征，将“幸福”给您是什么意思你可以自己思考一下。而您讨厌肥肉，是因为您现在的生活环境和条件太好了。3、老人买衣服的行为是“关心”的一种方式，不管是您缺还是不缺，您有没有负担。这是因为也他们的思绪只停留在了某一个点上，而这个点的位置是五十年或是六十年前的大环境。建议：1、对您现在状态表示是环境心理的一种常见状态，这个状态并不是病，却可以根据时间的推移可能会改变的想法，当然，这里面还有设计到“孝”，却只能意会。2、不能说您现在是厌恶，只能说你现在是不了解。所谓学坏容易，学好难。生活条件也是一样，生活条件的转变也是一样道理。3、人生如戏，老人与现在的您是两个时代，他们已经没有适应的能力了，而您有，这也是社交技巧之一，您应该朝正向的方向去思考。以上内容进行参考
问题：最近变天，害怕家人生病，所有这些都让我觉得无力？

最近变天，孩子晚上睡觉又开始打呼，讨厌的鼻炎似乎无法根治，偶尔还会导致头晕肚子疼，我很怕这种感觉，非常恐惧，因为我不知道自己可以做什么，让孩子更舒服。带去医院，也没有什么成效，每天运动，还总是反复……所有的这些都让我觉得无力，我愤怒的背后其实是源于自责和无奈吧？

回答：
题主好在自己不擅长的领域中，我们也想去改变点什么，却发现努力后的效果并不明显，有时超过自己能力范围的总会让我们感觉到焦虑、无能为力的无力感。随着最近天气变天，题主开始因为天气的变化而感觉到焦虑不安，因为孩子有鼻炎，每当天气有变化时就会出现各种鼻炎带来的症状，有时甚至还会出现头晕肚子疼。真正让题主感觉到无力感的是目前鼻炎并无法根治，通过一些方法也只能说起到暂时的效果，在配合治疗的过程更是无法保证效果与需要花费的时间的，看着孩子难受，题主有着深深的自责。同样是鼻炎患者，我能懂得题主家孩子在鼻炎犯了的时候的那种难受，从题主担忧孩子的焦虑心情，可以知道题主是爱自己的孩子的，面对孩子鼻炎，题主也并不想。在孩子健康的时候，题主有更多的精力与时间去安排自己和家庭里的事情，当孩子鼻炎犯不舒服时，那题主需要抽出更多的时间与精力去照顾孩子，这也是题主为何在面对孩子鼻炎犯产生焦虑情绪的原因。鼻炎并不是因为题主疏忽照顾孩子才导致孩子这样的，只能说是各人的身体体质所影响，父母过度焦虑会影响到孩子的情绪，所以在孩子鼻炎犯时，题主在照顾孩子的过程中，要冷静面对处理，安慰陪伴孩子，而不是深陷自责表现出难受的样子让孩子在不适时还受到题主情绪的影响。向有经验、专业人士请教，学习有用的预防方式，虽无法让孩子的鼻炎根治，但是题主也很努力，像运动提高身体抵抗力就是有效的方法之一，平时可多保持鼻子湿润，不吃过寒食物，肩颈部分保持温暖不贪凉，当题主能在天气变化中减轻孩子鼻炎犯的频率，不再惧怕不擅长，而是勇敢冷静的面对与处理，那份无力感与焦虑情绪也自然就会消失。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：关于学校和志愿，我是否应该坚持自己的想法？

单招的时候，我想报考我自己认为我会过的学校，但是我叔叔不愿意，说我自己想报考的学校不好，于是他们每天给我打电话，劝我放弃单招，放弃这个学校，最终，我妥协了，放弃了我想报考的学校，选择了最好的学校，选专业的时候，我选择了我认为我可以的专业，我叔叔开始劝我改变专业，我还是妥协了，最后我的成绩与我自己想报考的专业成绩正好可以通过，但是我选择了我叔叔推荐的专业，所以我落榜了，那几天我不想吃饭，没有胃口，看见到就想吐，自己的眼泪也会不自觉的流出，每天处于难过之中，最后我调整好了自己的心态，面对高考，现在在选择学校和志愿，我是要坚持自己的想法，还是要选择他们的意愿呢？

回答：
您好，题主看了你的文字，看到你之前在单招时的经历可能导致了一定程度的心理挫折和自我认同的困惑，理解你的心情和感受。在单招过程中，你的意愿一再被叔叔的意见所左右，这可能让你产生了一种无力感和对自我决策能力的怀疑，当你最终落榜且意识到原本自己的选择可能是正确的时候，这种挫败感和失落会更加强烈，从而影响到你的情绪和食欲。在面临当前高考后的学校和志愿选择时，坚持自己的想法是非常重要的，从心理发展的角度看，自主决策有助于增强自我认同和自信心，你能够在自己选择的道路上承担责任，并从成功或失败中获得成长和学习的机会，这都将有助于你建立独立解决问题的能力和对自己能力的信任的。然而，家人的意愿也不能完全忽视，他们可能基于自己的经验和对你的关心提出建议，但最终的决策权应该在你自己手中，你可以尝试与他们进行深入的沟通，让他们了解你的想法、兴趣和职业规划，同时也倾听他们的担忧，但不要让他们的意见完全主导你的选择。在做出决策时，可以列出自己的兴趣、优势、职业目标以及每个选择的潜在利弊，可以让你更清晰地看到每个选项的价值和可能的结果。最后，这次你应该坚持自己的想法，同时以理性和成熟的方式与家人交流，达成一定的共识，这不仅有助于你做出更符合自己内心需求的选择，也有助于维护良好的家庭关系，你的人生道路需要由你自己来主导，这样你才能在未来的生活中获得真正的满足和成就感。
问题：最近被几年前的大学小组作业气了好几周？气得头疼

上个月突然想起来，几年前大学的一个坑爹小组作业，越想越气，都导致躯体化症状了当时是大二的时候，我们小组要做一个剧情游戏，我提议用橙光编辑器做的。其实本来是要做动画的，但是由于不符合要求，ddl前一个月改了剧情游戏。五月初改的，六月初就要交最气人的是之前写剧本的那个人A，我们让他把原来的剧本改成游戏的剧本。我们线下一起讨论过，都教给他游戏剧本咋写了，并且催过他好几次快点写完剧本。结果，直到ddl前一周！他才把剧本发出来，然后我们才能开始做游戏。甚至这时候还没发完，结局又过三天才憋出来一点儿。就剩不到一周做游戏，这个剧本拖延严重影响了我们做游戏的进度，差点做不完！本来剧本就应该是“前期工作”，你先把剧本写完，我们才好参照它做游戏内容啊！因为我们去做游戏里的情节，必须照着剧本设定来啊！这就跟小组视频展示一样，没稿子怎么拍？你得先把演讲稿写完，才能照着它去拍视频就因为他剧本一直拖着不发，我们最后就剩几天的时间来做。我就想不明白，他是不知道必须等他剧本写完了我们游戏才能开始做？还是他以为做游戏一天就够了啊？怪我没提醒吗？而小组另外一个B，本来他是说要负责做游戏（就是把情节做进游戏里）的。我是负责画图，之前就已经画完了，最后一周还要做UI。等A发完剧本就已经很赶了，最后一周本来他说要来线下做游戏。结果他说生病了，周一周二没来，我只能代替他把游戏给做了。周三好不容易过来了，这个人，居然不带电脑！嫌带电脑太麻烦。你不带电脑，你过来是看我们做吗？大学生做作业不带电脑，故意托给别人干结果就是最后一周，我拼命的赶，既要做游戏，又要做UI！还要做个AR，加上PPT，杂七杂八的事，累死我了。我当时气啊，我给我妈打了电话吐槽，还找老师告状来着，不过没当面跟他们发火过去好几年了，我最近突然想起来，去翻聊天记录，越想越生气，害得我没睡好。甚至我有躯体化症状，头疼，呼吸不畅，整天生气，气了好几周。因为我有强迫症，还会回想当时的场景，纠结他们为什么这样。我一方面生气这些人不认真干活，推给我干；另一方面生气以前的自己太好欺负了，没有给他们提要求，结果委屈了自己最近去骂了他们，网上吐槽，气还没消。就感觉状态有些不正常，情绪太过分了。去看了中医，说我阳虚什么的，开了中药不知道怎样才能从愤怒情绪里面走出来，好难受

回答：
——01——题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你因为过去的经历而感到的愤怒和不满。这种情绪积累多年，突然浮现，确实容易引发强烈的反应，包括躯体化症状，如头疼和呼吸不畅。面对不公正或不尽责的合作伙伴，任何人都会感到愤怒和失望，所以你的感受完全是真实而合理的。你的愤怒，其实是对他人不负责任行为的一种正当反应，再加上自己当时可能也不知道怎么处理，所以形成了一种无能为力的反弹。这种情绪经过了多年的积压，最终被一个不经意的缘由所勾起回忆，然后以一种强烈的方式爆发出来，这都完全是可以理解。——02——我们首先还是来详细地分析一下你的心理活动吧，搞清楚事情缘由和心理反应才能更好地解决问题嘛。有句玩笑话说，退一步越想越气，这也是有一定的心理学依据，我们称之为“情绪后效”，即过去的情绪经验在当前情境中被重新激活，导致情绪反应的再次出现。这种后效可能源于未完成的事情、未解决的冲突或未表达的情感。在你的情况下，这个小组作业就像是一个未完成的情结，每当你想起，就会重新激活当时的愤怒和不满。关于你提到的强迫症症状，比如反复回想当时的场景，这其实是你的大脑在尝试处理这段未完成的情感经历。然而，这种反复思考往往会加剧你的负面情绪，形成恶性循环。要打破这个循环，我们可以尝试一些方法。——03——首先，接纳你的情绪。很高兴你能理解采取寻求帮助的方式去正视你的愤怒和不满。要知道，所有试图压抑自己情绪的行为，都会引发情绪的反弹，甚至会来得更猛烈。你的愤怒和不满，是你真实感受的一部分，允许自己感受这些情绪，并且我们应该认识到它们是你对过去经历的一种正常反应。其次，要尝试情绪释放。情绪是一种信号，短时间内的情绪反应是指引我们心中的愤恨和关切，但是不能长时间内的将这种怨气积累在自己心中。找一个安全的环境，比如写日记、画画或进行体育锻炼，将你的愤怒和不满以健康的方式表达出来。这有助于你释放内心的压力，减轻躯体化症状。当然你也可以多找人交流吐槽，主动寻求好友和家人的帮助。很多时候，在与别人“吐槽”过程中，情绪能够得到高效释放。同时，情绪总归还是会得到控制，也会消解，我们还是要学会放下。虽然那段经历对你造成了很大的影响，但你现在已经是一个更加成熟和强大的个体。你不再需要为过去的自己辩护或寻求他人的认可。既然已经过去了的事，我们要做的就是从过去的经验中得到教训，然后更好地过当下的生活。比如通过这段经历，你提高了抗压能力，也明白了跟错误的队友一起合作是一件多么难受的事，那么以后再应付这种局面，相信你会有更加从容的选择。——04——在你的故事中，我注意到你提到了自己当时“太好欺负了”，没有给小组成员提要求。这其实是很多人都会犯的错误，尤其是在团队合作中。我们往往因为害怕冲突或担心影响关系而不敢表达自己的需求和期望。然而，这种做法往往会让我们承受更多的压力和不满。未来，你在与人相处，尤其是团队合作中，自己心中一定要有明晰的责任边界，不能盲目地承担太多不属于你的活。有责任感是好事，做得多确实也可以得到更多的锻炼机会。但是你的善意不该是软弱，你的才干也不该是别人浑水摸鱼的理由。所以，如果以后再面临类似情况，你可以尝试更加主动地表达自己的观点和需求。在团队合作中，明确每个人的职责和期望是非常重要的。如果你发现有人没有按时完成工作，可以及时提醒并寻求解决方案。同时，也要学会说“不”，不要承担超出自己能力范围的工作。——05——我们常说，过去的就让它过去吧。这句话未免过于潇洒了，过去的事情且让它过去，但是过去的愤恨却不是那么容易就忘却的，也没有必要忘却。将这些记忆留在心里吧，记住自己有一段不是很愉快的团队合作经历，与这段记忆共处，让这份情绪指引自己更好地面对当下的工作和生活，这才是我们该做的。题主，相信自己，从你的故事中也可以看出你有责任感有才干，给自己一点时间和耐心，这些情绪会得到释放，并且会成为你成长的养分。谢谢你的阅读。
问题：男朋友有“过格”行为，是否要和他继续下去？

我的男朋友，在他和他前任女朋友分开了，他的前任女朋友已经结婚了，他也知道人家结婚了，他还给人家发“么么哒”这类的亲昵的话，那时候我们还没开始，我想知道这样的人我能选择和他继续下去吗？同时这也是我内心的一道坎儿！???

回答：
我的男朋友，在他和他前任女朋友分开了，他的前任女朋友已经结婚了，他也知道人家结婚了，他还给人家发“么么哒”这类的亲昵的话，那时候我们还没开始，对于这一问题，首先，想了解一下是什么时候知道这事的呢。是恋爱前，还是恋爱后如果说是恋爱前就知道男友这么做过，就说明我们不介意这事，所以才建立的恋爱关系，或者说有其他更让自己心动的部分，可以忽略这一点的不好。现在觉得接受不了的话，可以回忆一下当初的感受或者理由是什么，是不是恋爱后这部分消失了，于是两个人的关系慢慢的没有以前好了另一个部分就是，后期我们确认关系后，才了解到男友有这个行为的。那么也是两个部分，一个是他是之前单身时做过这事，另一个脱单后依旧如此如果是前者，那么是他藕断丝连，他的前任同时也没有处理好前恋爱和婚姻关系的问题。如果是后者，不仅仅有前两个问题，还多了一个男友没有处理好恋爱问题的问题我想知道这样的人我能选择和他继续下去吗？同时这也是我内心的一道坎儿！对于这一问题，你提到了一个词“心里的坎”。那么是否可以理解为“这样的事发生了一次，在恋爱前”呢如果说就那一次，同时还是恋爱前的事情。那么和我们的关系不大，男友即没有背叛我们，也不是脚踏两条船。顶多是和前任暧昧不清，更需要介意这事的人到应该是男友前任的现任老公。我们要做的是放下这件和我们没有关系的事情，例如我们连他和那个女生谈过恋爱都没在意，还会在意一条短信？是不是有点内耗自己了呢，他们三个当事人倒是什么影响也没有如果说不只一次，特别是在我们恋爱后依旧存在那么这个情况，就和我们有关系了因为我们介意男友和异性的交流没有边界感。可以和伴侣提出这个感受，比如我们从未说过男友可能不知道你知道这个情况，也可能会以为你虽然知道但是不介意这事，也可能会觉得我女友挺大方，会给我交友空间，甚至是没有意识到他的交流有问题（因为他们之间以前都是这个交流方式，习惯了，都没反应过来不合适了）那么我们的沟通一个是提醒作用，让他知道现在这样沟通方式不合适了第二个是侧面了解，看看男友的态度，是没注意自己的不妥还是觉得这事不重要，再或是旧情未了。我们可以根据态度做出后续的判断如果男友意识到了自己的不妥当，自然会改，我们也了解到“当局者迷”的情况，适当的给些改正的空间和机会如果男友觉得我们小题大做，不觉得这样不妥，我们可以举例说明“比如我们的异性朋友，在明知道自己有男友的情况下发么么哒，他作为男友会觉得是小题大做还是觉得自己有点绿”如果言语的举例效果不明显，我们也可以摆脱朋友帮忙，复制一下男友和前任的相处模式，让他了解到，自己的行为对于自己的伴侣来说不妥当，同时也对前任的现任不尊重再如果就是男友这样的联系有私心，或者还有一种可能“人品不好”觉得这样没什么，不懂得分寸，也不懂得体谅他人的感受，我们确实需要结合自己的婚恋观考量一下是否有维持关系的必要综合来说，一次联系不完全代表什么，如果多次，或者动机不纯，我们确实需要侧面了解和正面沟通来解决问题希望通过观察，摸索，可以让你更了解伴侣，找到妥当的处理方式
问题：31岁，还是会因为糟糕的母亲而焦虑，找不到出口……

31岁，1-10岁留守，期间是个正常的小孩，爷爷奶奶很关爱，宽容温和的环境长大，知道母亲因为爷爷病重回到县城带我，我的人生从那一个时候起变成灰色。她情绪不稳定，对我挖苦和嘲讽，不顾我的反对，把我花高价钱转进实验班，学习跟不上，非打即骂，言语羞辱，类似怎么不去死，杂种之类的，12岁爷爷去世，奶奶老年痴呆，从那个时候起再也没有快乐过，到目前31岁，没有感受过真正的快乐，28岁结婚，此前好好工作，离开了她的掌控，经济独立了，有了自己的小孩，才开始重新养育自己。可是她这两年开始愈发的神经质和爱发疯，最离谱的一次是她当着我和父亲的面狂扇自己耳光，说我不懂得感恩体谅，说我们家里人导致她一辈子痛苦不堪。偶尔的接触或者带孩子回家，说的每一个字，她都要咬文嚼字，当着女婿的面不好发作，等我们走了，就几十条语音的讨伐我，直至我开始妥协和昧着良心去安抚她才算完。我感觉很崩溃，有时候想如果我死了，那是不是问题就解决了，她就快乐了？早年时候没有生存的能力，只能屈服，可是现在我不想这样做了，我只想安安静静过好自己的生活，可是一想到作为独生女的自己，往后几十年，等到她老了还要给她养老送终，我都觉得痛苦不堪。我已经找不到出口了。。。

回答：
题主，晚上好，感谢您的信任和邀答，反复看过您的问题，希望我的答复可以给您带来一些启发和帮助。首先感受到您因为原生家庭，尤其是和母亲之间的关系，造成持续多年的受到言语和心理上的伤害。“到目前31岁，没有感受过真正的快乐，”真的很心疼您，不知道这么多年来，您都是怎么过来的。随着您经济和生活上的独立，成立了自己的家庭，也有了自己的孩子，一切都在向好的方向发展，但似乎和母亲的羁绊，还在持续地影响着您。作为家里的独生女，即便经济，生活，甚至精神上都可以独当一面，但由于这个女儿的身份，让您还是不得不和容易情绪失控的母亲相处，而在相处的过程中，一面要愈合自己童年以来的伤痛，一面还要笑着去面对和安慰母亲，真的非常辛苦。这次问题集中的核心，梳理之后，可能会是后续如何在与母亲的相处中，找到合适的表达方式，让自己的负向情绪得以合适的释放。可以说，在与母亲的相处中，我看到您特别多的善良，体贴，甚至容忍，您在这个关系中反而更像是扮演母亲的位置和角色。多年以来，您承受了太多的委屈，这些情绪的淤积，需要先得到宣泄，您可以选择适合自己的方式，先把自己的情绪状态调整好。等您感觉到自己的状态回转到比较平稳后，再去考虑如何和母亲相处，母亲是她自己情绪的负责人，并且这里还有父亲需要担当的责任。设立好每个人的边界，意识到自己完全有选择的权力，随着您个人的成长，相信题主必然会逐渐找到与母亲更适合的相处模式。如果仍然有比较严重的情绪起伏，在自己及家人努力后还得不到明显的改善，也可以考虑借助个体咨询或家庭咨询的方式，来获得更专业的支持和帮助。以上就是我目前想到的全部了。世界和我爱着你！
问题：好像所有的人和事都在表面，这种感觉是怎么了？

我感觉现好像所有的人和事，都好像在表面，就是每天好像也在正常上班，下班，也在正常与人沟通，生活，但是我总觉得好像它们都在我的表面，就连睡觉，甚至觉得做的梦(梦记不住)，但醒来发现梦中的感觉好像也在表面，那种感觉我描述不太清楚，举个例子，就好像我是一只乌龟，生活中的事和人，也可以说生活的一切就像在我的龟壳上，不知道这是怎么了？

回答：
星星你好，我是答主李迪，感谢遇见。所有的人和事都在表面就像一只乌龟壳上，你表达的人和事和你似乎是分开的，是一种不真实的感受，你很苦恼很困惑，给你一个拥抱，想要弄清楚这是怎么了。不知道你的这种情况是什么时候开始的，是发生了什么呢？还是现在的生活环境让你压力过大，或许我们可以问问自己，当我出现这种感觉的时候，虽然人和事给我的感觉是表面的，但乌龟壳里的我有没有好一些，是不是一种被保护的感觉呢？是什么原因让我需要保护自己呢？你描述的感受似乎是一种心理上的隔离感或者是疏离感，这在心理学中有时被称为“存在疏离”或“自我疏离”，指的是个体感觉自己与周围的世界、自己的情感或是内心体验之间存在一种隔阂。这种感觉可能源于多种原因，比如压力、焦虑、抑郁情绪，或者是对生活的不满等。每个人偶尔都会有这样的时刻，但当这种感觉变得频繁或强烈时，可能会对日常生活产生影响。同时，你所描述的这种“表面化”的生活体验，以及将自己比作乌龟，生活中的事物仿佛发生在你的“龟壳”之上，这种比喻非常形象地传达了一种深层的情感隔离和内心的孤独感。这可能是你内心深处渴望更加真实地连接自我与外界的一种表达。让我们试着深入挖掘一下背后可能的心理需求。【真实感的追求】你可能在寻找一种更深层次的真实性和意义，希望生活中的人和事能够与你的内在价值观和情感产生共鸣，而不仅仅是表面上的互动。【情感的连接】你可能渴望更深层次的情感联系和亲密关系，希望能够与他人建立更为深刻的理解和连接。【自我认同的探索】这种感受也许反映了你对自己身份和角色的探索，你可能在寻找更强烈的自我认同感和目的感。【安全感的需要】乌龟的壳象征着保护，你可能在无意识中寻求一种安全的空间，在这里可以卸下防备，真正地展现自己。那么为了满足这些潜在的心理需求，我们或许可以尝试以下策略。【创造深度对话的机会】找寻机会与他人进行更深层次的对话，分享你的想法和感受，同时也倾听他人的心声。【自我表达】通过写作、绘画或其他艺术形式表达自己的内心世界，这有助于你更好地理解自己的情感和需求。【冥想和内省】通过冥想等方式深入了解自己的内心世界，增强自我意识。【设定目标和意义】为自己设定更有意义的目标，参与那些能够给你带来成就感和满足感的活动。请记得，感受到与世界的隔离是很常见的，尤其是在现代社会快节奏的生活压力之下。给自己一些时间和空间去探索这些感受，同时也要认识到寻求帮助是勇敢的行为。如果你觉得这些感受开始影响你的生活质量，那么寻求专业的心理咨询是一个积极的选择。专业人士可以帮助你进一步探索这些感受，并找到适合你的应对策略。你的感受是合理的，也是值得被理解和关怀的。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
问题：经常和朋友闹掰，绝交怎么办？

我正在国外留学，今年是最后一年了，年末毕业。但是我不知道为什么，感觉我尽力为朋友着想，友善待人，朋友遇到问题我也认真倾听，帮助安慰和解决问题。但是我每年都会和朋友闹掰，并绝交。而且很多时候我都觉得大家一开始相处很开心，但随后对方对我的要求和干涉会越来越多，我拒绝后就会被冷暴力对待，甚至绝交。而且我不喜欢看韩剧，也不追星，我和朋友缺乏话题。每次群里其他人聊天的时候，我插不上话，但是我真的不喜欢看爱情剧。他们聊天的时候也是两个两个坐在一起，我一个人坐在角落，没人理我，我也加入不进去，说话也没人回应，所以我就在旁边用手机做兼职。结果却被指责不合群，和大家沟通少，一见面就玩手机。我当时展示聊天记录表示我是在做兼职接待顾客，不是在玩手机和忽略大家，但是似乎没人接受我的解释。后来是他们会在背后谈论别人的八卦，截图不喜欢的人的pyq在群里吐槽和揣测，因为我不喜欢聊八卦，我就只是附和没有多说也从没截图或是骂过别人。但是后来他们好像建了一个新群还是私下见面，开始说起了我的八卦并疏远了我。因为这些事情发生过很多次了，虽然身边也有从大一就认识到现在的朋友，但是感觉自己没有亲密的朋友。我有时候也会陷入自我怀疑，是我造成的这一切吗？是不是我性格太过软弱，没有树立边界感才会一次又一次经历这种事情。我也想为了融入交际圈去尽力迎合大家，但是真的很累，是我出问题吗？还是我对朋友的要求太高了，其实这些就是很常见的事情，是我太敏感了。

回答：
你好，题主看了你的问题，你认为总是和朋友闹翻是自己的问题，理解你困惑和自责的心情和感受。在你的描述里，我看到你提到对方对你的要求和干涉越来越多，可能是在相处中你没有明确地树立和维护自己的个人边界，导致他人逐渐越界，而当你拒绝时，他们可能感到不适应，从而产生矛盾，这可能是我们的边界过弱导致；你不喜欢韩剧、不追星、不参与八卦，这反映出你和朋友们在兴趣爱好、价值观方面存在差异，当群体的主流兴趣与你不同时，容易产生融入困难和被排斥感；你试图迎合大家以融入交际圈，但这与你内心真实的想法和需求相违背，这种冲突都是会让你感到疲惫和困惑的；你对朋友关系可能有着较高的质量期望，希望是基于相互理解、尊重和支持的深度连接，而你遇到的朋友可能更倾向于表面的热闹和共同的娱乐活动，这些都与你找朋友的标准背道而驰。如何破解：【1】尝试明确个人边界，学会清晰地表达自己的喜好、需求和底线，让他人了解什么是可以接受的，什么是不可接受的，学会在与朋友交流时，更加清晰和有效地表达自己的想法和感受，避免产生误解和矛盾。例如，当朋友提出过分的要求时，坚定而温和地拒绝，这是我们的权利，是每个人都有的权利，拒绝自己不想做的事情是对自己负责的表现。【2】尝试接受差异性，认识到人与人之间存在兴趣和价值观的差异是正常的，不必为了迎合他人而改变自己，寻找那些与你有共同兴趣和价值观的朋友，可能会让你的社交更有质量，如果并没有找到共同爱好，道不同不相为谋，这样的人属于是无效社交，不如一个人独处更好。【3】保持真实性，坚持做自己，不要为了融入某个群体而过度牺牲自己的真实感受和需求，真正的友谊是建立在相互接受和欣赏真实的彼此基础上的，真正的朋友也是能够互相包容和理解你的，学会区分和辨别什么样的人才是真正的朋友，把真心放在真正的朋友上面，物质不能代表一切，但是可以看出谁对自己是真心，绑架你、让你过度付出金钱和感情的都是不真正的朋友哦。【4】调整和降低对朋友的期望，对朋友关系保持合理的期望，理解不是每个人都能成为亲密的朋友，有些可能只是泛泛之交，以后都不会成为真正的朋友，即使你们是室友关系，相反，即使你们在天涯海角，真正的朋友也会经常联系的，可以多拓展社交圈子，参加更多不同类型的活动，扩大自己的社交范围，增加遇到志同道合朋友的机会。最后，相信自己，你没有问题，只是还没有遇到真正懂你、欣赏你的朋友，不要自我怀疑和情绪内耗，保持积极的心态，继续勇敢地面对和探索，迟早你会拥有让你感到舒适和满足的社交关系，会找到志同道合、真正的朋友。祝你顺利
问题：止不住内耗，总是被原生家庭困扰怎么办？

感觉自己心理有问题，知道问题所在，可是每天还是会止不住的内耗自己，每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看。但总觉得问题没解决，困扰着我整宿整宿睡不着。关键是，以前上学时候虽然有困扰但没这么严重，自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂我没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子全是小时候的事情，我感觉已经影响到我正常的生活了，一直告诉自己已经过去了，但每晚上跟循环一样，越想越委屈

回答：
题主好！十分理解因为“总是被原生家庭困扰”产生的负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：正如你“感觉自己心理有问题”“困扰着我整宿整宿睡不着”一样。在原生家庭环境中，如果一个孩子经常被否定、被忽视，就会感觉到自己无法得到足够的情感支持。这种情感缺乏可能会导致自己过度敏感，容易“止不住的内耗自己”。同时，如果在原生家庭的早期社交环境中经常受到拒绝或忽视，就可能会认为自己不受欢迎或不被接受。这种早期社交经验可能也会影响自我认知和自我价值感，导致自己不信任别人或感到不安。而当自己经常感到不安全时，可能会启动自我保护机制，比如你描述的“妈妈打电话根本就懒得接”“脑子全是小时候的事情”等情况一样。不过这也是一种常见的应对方式，可以减少自己的焦虑和不安。想要缓解这方面的“内耗”和“困扰”，建议你可以尝试以下一些方法和措施：首先，尝试与父母进行开放和诚实的沟通。你可以寻找合适的时间和场合，谈出自己的感受，并好好做一名倾听者。全面了解自己在家庭亲密关系中感到的具体压力和挑战，帮助自己和家人提高自我觉察力。同时你要学习一些有效的沟通技巧，比如倾听、准确清晰表达自己和理解他人的观点和感受。其次，充分意识到自己的情感反应和行为模式，了解自己的情绪和行为如何受到童年经历的影响。尝试接受自己的缺点和不足，并通过积极的自我反思和自我肯定，建立积极的自我形象和自我价值感。通过这种自我反思，可以更好地理解自己的内心世界和需要。再次，建立起自我成长和支持系统。十分高兴能有“每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看”的习惯。为此，我推荐你可以阅读一下武志红老师《为何家会伤人》这本书，充实自己对原生家庭在亲子关系中的失衡传统对目前关系的影响。在充分理解的基础上，真正提高自己对原生家庭的尊重度和体谅度。同时，也建议你保持健康的生活习惯，比如健康的饮食、足够的睡眠和适当的运动。还可与信任的人建立联系，比如朋友、家人或同事，寻求他们的支持和建议。最后，如果发现自己无法独自应对这些问题，建议你及时寻求专业帮助是非常重要的。通过心理咨询、心理治疗或其他形式的支持，可以有效帮助你更好地理解和处理这些问题。以上内容希望对你有一点帮助！
问题：一个人的时候，没有可以倾诉的对象该怎么办？

觉得憋着又很孤单。可是很多同期的朋友发小都结婚了或者去外地很多年没见了。我也没有亲兄弟姐妹

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是啊，一个人的时候，希望可以有倾诉的对象，希望有人可以听自己说说话，给到自己理解和陪伴，而没有人倾诉的时候，会觉得憋着，又很孤单，真的很不容易，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。给你的建议是：重视自己的陪伴需求，每个人都是需要陪伴的，理解自己。人，是关系的动物，从进化心理学的角度，我们人类是通过人与人之间的相互合作，才能够从洪水猛兽的危险中走来，我们在关系中就会觉得自己是安全的，当我们无助的时候，我们更是希望可以得到支持和陪伴，这是非常正常的需求，这也是需要被我们重视的需求。而其实，在我们想要倾诉的背后，也一定还有着其他的需求，你希望有人可以倾诉，你是希望得到对方怎样的回应呢？是被看见，被认可，被理解，被尊重，被支持，还是其他呢？这些就是我们的深层需求，是在需要倾诉和陪伴背后的需求，也是需要被我们看见的。2.用一些有建设性的方式来满足自己的需求，办法总比困难多，我们可以有很多方式来陪伴自己，并满足自己倾诉的需求。的确，倾诉是一种很好的疏导情绪的方式，心理学家认为，与他人倾诉能保持心理健康。当我们将自己遇到的问题、当前的心情等与可信赖的亲人、朋友分享后，有助于舒缓情绪。但你遇到了一些困难，你觉得你的很多同期的朋友发小都结婚了，或者去了外地很多年没见了，你也没有亲兄弟姐妹，所以，你觉得你几乎没有可以倾诉的对象，但实际上，办法总比困难多，只要你愿意去尝试、寻找和探索，你会找到很多合适的倾诉对象。是的，我们选择的倾诉对象一定要是“合适”的，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，那些态度积极、心态乐观且充满智慧的人，就是合适的倾诉对象。比如，虽然有些朋友本身对你来说是合适的倾诉对象，只是因为他们去外地了，但并不意味着你不可以找他们倾诉，打个电话，发下信息，或者写封邮件，都是不错的方式，也许，和你聊天的时候，对他们来说，也是一件开心的事情呢，我的很多朋友就会在接到我的电话时表示，其实听到了久违的朋友的声音，本身心情就会变好，因为他们会感受到你对他们的重视和想念；另外，你也可以加入一些团体，比如当地的一些你感兴趣的爱好圈子（阅读圈、写作圈、烘焙圈等等），不仅可以和大家一起做自己都感兴趣的事情，也能够建立起新的朋友圈子，有新的支持系统；也可以找专业的心理工作者倾诉，不管是找心探教练进行文字倾诉，还是找倾听师打倾听电话，还是找专业的心理咨询师做咨询，都是很好的方式；而通过书写情绪日记，自我对话等方式的自我倾诉，其实效果也不错……当然，如果你愿意的话，在你特别需要倾诉的时候，却实在找不到倾诉的对象，也可以向大树、大海、天空倾诉，同样可以起到调整情绪的效果。以上，供你参考，祝好！
问题：我想知道，他通过我微信那年不回话就是爱过的证据吗？

我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我心里也有。我们有过一段三年的感情那种小暧昧小爱情的感情。也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他第二天早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。等我再去回复的时候就把我拉黑了，不要在机场等一艘船是爱过是吗？他没有直接否认曾爱过啊

回答：
亲爱的朋友，我能感受到你对这段感情的珍视和怀念，它在你心中占据了特别的位置，成为了一种温暖的底色。你对这个人的记忆，以及你们之间曾经的互动，显然对你来说意义重大。你所描述的这段感情，显然对你来说意义非凡，它带给你温暖和回忆，即使时间已经过去很久，这份感觉依然鲜活。你所经历的这种情感的起伏，从最初的温暖和陪伴，到后来的分离和怀念，再到尝试重新联系和面对现实的拒绝，这一切都是情感旅程的一部分。在这个过程中，你可能体验到了希望、失望、悲伤和接受等多种情绪。这些都是正常的，也是成长的一部分。在心理学中，这种对过去情感的执着有时被称为“情感依恋”。依恋理论认为婴儿和照顾者之间的早期互动形成了个体对关系的内部工作模型，这些模型会影响个体在成年后的亲密关系。你对这段感情的持续思念可能与这种早期形成的依恋模式有关。你的勇气和决心去重新联系他，以及你对这段关系的坚持，都显示了你的真诚和对情感的尊重。虽然结果可能并不如你所愿，但每一次的经历都是你人生旅程中不可或缺的一部分。它们塑造了你，让你更加坚强和明智。我理解，放下一个在心中占据如此重要位置的人并不容易。感情的经历，尤其是那些深刻而持久的，往往会在我们心中留下难以磨灭的印记。然而，时间的流逝和生活的变迁意味着我们不能总是停留在过去。你提到的“不要在机场等一艘船”这个比喻，实际上是一种提醒，即有些事情和人可能已经不再属于我们的生活，我们需要接受这一点并继续前行。这并不意味着否认过去的情感，而是承认现实，允许自己继续成长和探索新的可能性。面对这些情感的困扰，给自己一些时间和空间去处理，是一种智慧，也是一种自我关爱。不要急于求成，因为情感的疗愈需要时间，需要耐心。同时，也不要对自己太过苛责，每个人都有脆弱的时刻，重要的是学会接受并给予自己宽容。每一步，无论大小，都是向前迈进的一步。你值得拥有幸福和满足，而这些，往往在我们最不经意的时候悄然降临。你可以尝试新的活动或爱好，结识新的人，或者专注于个人成长和职业发展。这些新的经历和挑战可以帮助你拓宽视野，也许在不经意间，你会发现自己的情感世界已经悄然发生了变化。如果你发现自己难以释怀，或者这段感情对你的日常生活产生了影响，寻求专业的心理咨询也是一个很好的选择。专业的心理咨询师可以帮助你更好地理解自己的情感，学习如何处理这些情感，并找到前进的道路。每个人的心中都有一段特别的记忆，它让我们成为现在的自己。珍视这些记忆，但也不要忘记，生活总是充满新的开始和可能性。勇敢地向前走，你会发现更多的温暖和色彩。分享一个故事，有一位朋友，她也曾对一段过去的关系念念不忘。她花费了很多年的时间去思考和回忆，直到有一天，她决定开始新的旅程，参与了志愿者工作，结识了新朋友，甚至开始了自己的小生意。随着时间的推移，她发现自己的生活变得越来越充实，而那段过去的关系虽然依然珍贵，却不再是她生活的全部。
问题：我是职场巨婴？工作能力差我该怎么办？

1.已经2星期没有和上司沟通（上司比我小，有厌蠢症+我讨好型敏感性，之前会被骂，他讲了2-3次，做的时候还是不理解）2.直到老板敲打他来问我进度，我说星期五一次过问他问题，他说会不会我做很多结果都做错，导致重做。我只能说我会顾虑。3.这好像是工作能力不行的表现。这份工做两个月，上分工做6个月（因为融洽不了上司离职。）4.后来我情商极低的去找他，问他说我应该要会什么，不要每次连基本的都不会就来问你。他说让我自己搜。他刚来也是一样的。（不知道为什么大家都喜欢用这句，我刚来也是没人教我）5.我应该是大家嘴里那种职场巨婴+工作能力差6.我朋友说因为我都没有真正下手做过（他们没给）所以不会。可是这是很严重的项目，无法容错。所以才不给我做，一直要确认我会了。7面对这种情况我找不到好的解法。8.而且加上上分工我已经8个月工作，结果还是跟刚出社会一样。我不是不喜欢我做的东西，而是很难去配合人。我只适合创造后销售（创造性打工，也是配合，天天被deadline追）销售就是不断找合适的。可是我没有能力找到自己的客户，而且这是漫长的过程9.加上我可能过不了试用，剩下2个星期，可能就要失业了，如果这种态度的话。10。我好急，只想要前辈的意见。不适合在这里问也请不要不回答，不回答真的很令人心痛和紧张我该怎么办？下次怎么办？谢绝AI

回答：
题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你当前所经历的迷茫、焦虑和自我怀疑的心情。在职场中，特别是当我们面对新环境、新挑战以及复杂的人际关系时，确实容易感到压力和不安。首先，我想说的是，你并不孤单，许多人在职业生涯中都曾有过类似的经历。你提到的“职场巨婴”和“工作能力差”的标签，往往是自我苛责和外部压力交织下的产物，它们并不完全反映你的真实能力和价值。每个人的成长路径都是独一无二的，没有必要过分苛求自己与他人保持一致。从心理学的角度来看，你提到的“讨好型敏感性”可能源于对他人评价的过度关注，这在一定程度上限制了你自信心的建立。在职场中，建立健康的自我认知和自我价值感至关重要。你可以尝试通过以下方式调整心态：一是要认识到每个人都有其长处和短处，接受自己的不完美是成长的第一步。二是要改变自己消极思考的方式，培养积极思维。要多关注自己的进步和成就，而不是过度放大失败和挫折。三是要做好情绪管理。从你的描述中，你对自己很失望，无法消解这种失望烦恼的情绪。学习有效的情绪调节技巧，如深呼吸、冥想等，帮助自己在面对压力时保持冷静和理智。针对你当前面临的问题，我有以下几点建议，希望能帮助到你。首先在可能的情况下，还是要主动沟通。尽管上司比你年轻且有“厌蠢症”，但有效的沟通是解决问题的关键。你可以选择一个合适的时机，以诚恳的态度表达你的困惑和需要帮助的意愿。同时，尝试用具体的问题和例子来引导对话，减少误解和冲突。然后自我发展和自我提升才是保证自己立于不败之地的关键，尤其是在职场上要利用业余时间学习和提升自己的专业技能。你可以通过在线课程、书籍、行业报告等途径获取知识，增加自己的知识储备和实践经验。此外，主动承担一些力所能及的任务，通过实践来提升自己的工作能力。再就是要主动寻求周围人的支持，有时候相互关心支持可以获得很强大的力量，不要害怕向同事或朋友寻求帮助和建议。他们可能有过类似的经历，能够为你提供宝贵的经验和建议。同时，也可以考虑加入一些行业社群或论坛，与同行交流心得，拓宽视野。作为一名打工人，要认真思考自己的职业兴趣和目标，明确自己适合从事什么样的工作。如果你发现自己更适合创造性工作而非纯粹的执行任务，那么可以考虑寻找更符合自己兴趣和发展方向的机会。最后，要有应对风险的意识，为此积极准备。面对可能的失业风险，你可以提前做好准备。更新简历、寻找新的工作机会、参加面试培训等都是不错的选择。同时，也要保持积极的心态和行动力，相信自己能够度过难关。其实我曾经也遇到过类似的职场困境。那时我刚进入一个新领域，面对复杂的工作任务和严厉的上司感到无比压力和迷茫。但是通过不断的自我学习和调整心态，我逐渐找到了适合自己的工作方法和节奏。同时，我也学会了如何与不同类型的人建立有效的沟通关系，为自己的职业发展奠定了坚实的基础。题主，我相信你有足够的勇气和智慧去面对当前的挑战，也一定能解决自己的问题。每一次挫折都是成长的机会，每一次失败都是向成功迈进的一步。保持积极的心态和行动力，相信自己能够走出困境迎接更美好的未来。加油哈！
问题：好像所有的人和事都在表面，这种感觉是怎么了？

我感觉现好像所有的人和事，都好像在表面，就是每天好像也在正常上班，下班，也在正常与人沟通，生活，但是我总觉得好像它们都在我的表面，就连睡觉，甚至觉得做的梦(梦记不住)，但醒来发现梦中的感觉好像也在表面，那种感觉我描述不太清楚，举个例子，就好像我是一只乌龟，生活中的事和人，也可以说生活的一切就像在我的龟壳上，不知道这是怎么了？

回答：
题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你当前那种“隔离感”或“表面化生活”的心情。这种感觉就像是在自己的内心与外界之间竖起了一道透明的墙，尽管一切看似如常，但内心却难以真正融入其中。首先，让我们从心理学的角度来看看这种感受。在心理学中，有一种状态被称为“情感疏离”，它指的是个体在情感上与周围环境或人物保持一定距离，难以建立深层次的情感连接。这种状态可能源于多种原因，比如长期的心理压力、对人际关系的恐惧、自我保护机制过强等。你提到的“乌龟与龟壳”的比喻非常生动，它揭示了你在当前生活中的一种防御姿态。乌龟的壳既是保护也是限制，它让乌龟能够安全地生活，但同时也限制了它的行动范围和感知能力。在你的情况下，这种“壳”可能代表了你内心的一种防御机制，它帮助你应对外界的不确定性和潜在威胁，但同时也让你感到与周围世界产生了隔阂。为了更深入地理解这种感觉，我们可以借鉴一些心理学理论和案例。比如，在客体关系理论中，个体与他人的关系被视为是内部心理世界的反映。如果你在生活中感到与人和事都保持着一种表面化的联系，那么这可能反映了你内心深处对于建立深层次关系的不安或恐惧。这种不安可能源于过去的经历，比如被拒绝、被忽视或被伤害的经历，让你在潜意识中形成了对人际关系的负面预期。接下来，我想分享一个与你经历相似的故事。有一位来访者也曾感到自己的生活像是在表面滑行，无法真正投入其中。通过咨询，我们逐渐发现她内心深处对亲密关系有着深深的恐惧。她害怕自己如果完全敞开心扉，就会受到伤害或被拒绝。于是，她选择了一种“保持距离”的方式来应对人际关系，但这也让她错过了许多真实而美好的情感体验。现在，让我们回到你的情况。我想告诉你的是，你并不孤单。很多人都有过类似的感受，他们也在努力寻找与自己内心和世界建立更深层次联系的方式。为了帮助你走出这种困境，我建议你尝试以下几个步骤：首先，尝试更加深入地了解自己的内心世界。问问自己，是什么让你感到与周围世界产生了隔阂？是过去的经历、现在的压力还是对未来的担忧？通过自我觉察，你可以更清晰地认识自己的需求和恐惧。在了解了自己的内心世界之后，你可以尝试逐步开放自己。这并不意味着你要一下子与所有人建立深层次的关系，而是可以从一些你信任的人开始，逐渐分享你的感受和想法。通过小步前进的方式，你可以逐渐建立起与他人的情感连接。如果你感到自己无法独自应对这种感受，那么寻求专业的支持会是一个很好的选择。心理咨询师可以帮助你更深入地探索自己的内心世界，提供个性化的建议和解决方案。找到一些你真正感兴趣的事情去做，这可以帮助你更好地投入生活。当你全情投入某项活动时，你可能会发现自己与周围世界的联系变得更加紧密和真实。最后，我想说的是，改变是一个渐进的过程，需要时间和耐心。不要急于求成或对自己过于苛责。相信自己的能力和潜力，相信你可以逐渐走出这种困境，找到与自己内心和世界建立更深层次联系的方式。
问题：我24岁了，第一次发现妈妈人品不好该怎么面对？

我发现我妈奸诈，瞧不起扫大街的人，固执，玩快手玩的听不进任何不同意见，总是对网上的专家主播深信不疑，结果就是别人一但跟她意见不同，她就说别人是思想偏激了，一点也不知反省自己，全是别人的错。只要别人反驳她，她就说是别人的错。每次我想跟她解决矛盾的时候，她都不理我冷暴力我。比如我跟她说你不应该瞧不起清洁工，她就保持沉默然后跟我冷战，时常对我说：哦行吧，你说得对（好像是我不可理喻她在顺着我说）。然后就开始冷暴力了。我妈瞧不起地位底下的人，可她忘了她自己也是从低位走过来的，每次看到她对出租车司机，对扫大街的人表现出高人一等的感觉，我就很不开心，想劝她人都是平等的但一想她又会冷暴力，就不想说了，心里就积攒下一种恶心的感觉。我知道我妈不容易，我难过的时候可以听歌发泄，但我妈难过的时候只能洗碗做家务。这一点自从我意识到后，我会洗完所有的碗。但昨天她又和我冷战了，我就没洗，现在很愧疚，也很生气，也很烦。为什么说她奸诈呢，因为我找工作，找到一个好工作老板很赏识我，我就回家告诉我妈，结果我妈笑得很邪恶，用那种小人得志的神态跟我说教我怎么巴结领导，可领导喜欢我赏识我是自然发生的，我尊敬领导也是因为我敬佩他，我打心眼里尊敬他，并不是讨好他，结果我妈教我怎么巴结领导，表情很谄媚，笑声很邪恶。本来光明磊落的事，被她说的跟蓄谋已久一样。我隐约感觉我要想让我妈改变，应该多关爱她，应该有耐心，应该用对的方法合适的语言去开导他，可我真的好累，没有力气去做这些事，是因为爱不够吗，还是我不会爱，没有能力爱她？

回答：
题主，你好！看了你的帖子，感觉你是一个非常理性的年轻人。表现在：1.你主张人不分职位高低，一律平等，你希望妈妈有这样的平等观念；2.你希望妈妈不要被快手所迷惑，说什么都听；3.你希望妈妈看到，你在职场的成功，是你的能力和相互尊重，而不是谄媚；4.也是最难能可贵的，虽然你为妈妈的这些毛病感到不满，想改变她，但你也在反思自己——是不是自己方法不对，是不是要让妈妈在被关爱的情况下才更容易改变，是不是自己爱的能力不足。这样的自我反思，尤其突显你的理性反思不仅是针对妈妈，也是针对自己的。当然，你的理性还表现在：6.你可以非常好地理解平等，对错，但好象理解不了妈妈的情绪。你说：“比如让她不要看不起清洁工，她就沉默和冷战，并说”行吧“，好像是你不可理喻一样，其实你妈妈可能不是觉得你不可理喻，而是被晚辈批评了不服气又不得不承认对方是对的，有点低不了头，下不来台，又无奈。基于你的理性风格，我们就理性地来讨论你和妈妈的不同——你妈妈象在战斗，你像在建设文明。从你的帖子来看，妈妈从底层走过来，看起来她有一部自己的创业史，她像一个胜利者，有胜利者的骄傲，对那些底层的人，有某种面对失败者的鄙视。你是妈妈这完成了从底层出走的成功者的孩子，24岁，你身上既有年轻人还没有被世俗污染的一身清气，也有生活在一个相对平稳的家庭，被平等、博爱这些品质所濡染的正气。你和妈妈的不同让我想起一个文人对诗和词的评价，他说：诗是战斗的，是乱世的檄文，而词是生活的，是夏始春余的闲话，让我们的生活温润，有光辉。也许，你妈妈就是第一代创业的斗士，如一曲战斗的诗，身上有很多战场上的人那种踩别人的杀气，和讨好权力阶层的奸诈和邪气；你像在创业之后，和平生活中成长起来来的文明人，像一阙温润有人性光辉的词——重视平等、和作人的正气。这种冲突，时常是创业一代和创业二代的冲突。第二代嫌第一代俗，第一代嫌第二代不像自己。如果我们从这种理性思辨回归心理学，一代人有一代人的世界，一代人有一代人的时代，虽然你和妈妈同在一个屋檐下，但你们心里装的世界是不同的，就以空间来说，你和妈妈同在一个城市，但你对这个城市的记忆和你妈妈对城市的记忆是不同的，你妈妈所经历的时代与你也不同，她经历的生活也不同，在这种不同下，她坚信她自己的经验得出的生活智慧，你坚信你自己的经验得出的生活智慧。其实在不伤及自己和他人的情况下，比较好的方式就是共存，各自坚持自己的价值观。对对方的建议保持礼貌的拒绝即可，这是一种心理分化的表现。否则，那些控制的父母非要棍棒相交也想让孩子听自己的，固然是残暴的，倒过来，孩子想要改变父母其实不仅徒劳，对他们也不人道。这等于让一个人，放弃自己比孩子早出生那二三十年经难积累起来的内在世界，强行和过去割裂，严重情况下，会带来一个人的抑郁等心理问题。这在世界著名心理学家亚隆的一个老年个案里就有这样的情境，那个老年人，要搬到老年公寓去住，但去了之后，她就出现了恍惚不能适应生活的状态，后来用她搬过来的东西，把她的房间布置成原来的样子，连位置都不变，然后带这个老人去周围社区熟悉环境，才好起来。我想，就像这个老人，她需要生活在她熟悉的心理空间中，当然她也能适应新社区，只是不能太激进地改变到她的生活面目全非；或许你妈妈也是，她可能会在和你这个好儿子的互动中，逐渐变得更宽容，但强行的大刀阔斧的改变，估计是让她很难适应的。说起分化，你这个年龄，和妈妈只需要求同存异，说得来多说两句，说不来就声明各自保留意见即可。如果按艾里克森的心理发展观，你这个年龄的主要心理任务是发展新的亲密关系以对抗孤独感。其实是要从家庭中朝外走，去创造自己的事业，建立自己的朋友圈，找人谈恋爱等等，建立起新的亲密感。妈妈嘛，让她留在自己的圈子，做她自己即可。