yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：当裁判计分算错了，被老师凶，我感觉我是真的很差……

我现在是大学生，今天和我的三个同学有两个是舍友去参加青年志愿者活动，我们是很多人去一个初中里面当裁判，看其他人表演，然后我们分很多组，项目不同，我的那个组五个人，三个是同学，还有一个不认识加进来的，我是负责统计分数，我知道我统计分数之后就很紧张，害怕担心做不好，怕做错了，结果中午结束我有几个真的计算错了而且写的那个纸还不能改，那个统计纸还没有了，我就被一个老师凶了，那个老师不是我们的老师，她也是个裁判我们也和她不熟，她凶我的时候我的思绪就瞬间就想起来，以前在初中小学被不止一个老师，守着其他人凶我时的不好的，难过的回忆，我就有点恐惧了，凶我的时候我也很尴尬，我现在都很膈应老师！对老师都没好脸！我不知道要怎么改变这种恐惧心理……我当时是使用计算器来统计，但是是真的很吵，声音也很大，那些表演节目的我的思绪很容易被打乱，又要重新计算！然后结束以后去吃饭的路上，我两个舍友就一直安慰我……但是我开始吃饭以后我就开始掉泪了……我都大学了还和初中一样被凶了……而且还被舍友同学看到我差劲和被凶的样子了……我不想让任何人知道我真实的样子，很差劲的样子！所以我的任何事都不会和他们说！我只希望让别人看到我优秀的好的地方！和没有那么很差劲的我！他们还知道我哭了……唉……很丢人，他们会怎么想我，会觉得我好脆弱，好容易哭……我真服了……我担心我做错，我怕我做错事，结果还是做错了，我果然做什么都做不好，干不好！很差劲，没有好的地方我就……真的很废物！而且不知道为什么他们都说，我给别人的感觉呆呆的……我也不知道我哪里呆……我该怎么办……

回答：
题主你好，我是仄隅。在描述中讲到计分失误的原因不仅只是因为我们个人的原因同时还包括外界环境的因素或者说是干扰，从这点来看这是引起我们感到自己很差的事件源头。至于凶你的老师则是激发我们内心情绪的人这点我们可以理解为是对方叩动了我们内心的情绪扳机点使我们陷入到“我是不好的，我是糟糕”的信念之中，通过现在的分析我们能够知晓无论是“算错分”还是“被老师凶”这些事件并不是引起我们强烈情绪波动的真正原因这只是诱发事件。现在我们不谈诱发事件只谈事实，你真的很差劲吗？我个人觉得并非是这样，倘若你真的很差劲老师为何要你去做裁判，至于工作的失误这点我们确实是做错了但责任并非完全在我们自己，至于被老师凶这点也可以理解毕竟这件事在对方看来就是我们的错，可事实是对方并未换位思考更没有尽到老师的职责所在。其实每个人都有犯错的经历并且总会有一些事情让我们觉得天都要塌下来了，在这些事情中我们会陷入我该怎么办？别人怎么看我等一些列的灾难化的想法中无法自拔，正如题主当下经历这般，但如果我们认真回顾过往经历会发现，天没有塌在苦在难都咬牙顶过来了，事情终究还是有了结果而别人也没有因此高看或底看过自己。是的，有时人们总是会高估自己在别人心目中的地位与形象，认为所经历的这件事在别人看来是天大的事情可实际上真正在意的人只有当事者以及最亲近的人，至于其他人其实并不会在乎这些事情，就算在意也只是一时的，现实总是会有新发生的事情代替过去的事情。事已至此，至少我们看到了自己不足并且发现了问题，同时我们没有放弃疗愈自己的可能有在积极的寻求解决问题的办法，这些难道不值得夸一夸自己吗？其实，你比想象中的要坚强很多更比你想象中的自己更加优秀，最后请给自己重新来过的勇气，相信自己，你可以的。
问题：应该从几岁开始对孩子实施正面管教？

我家儿子现在15个月。他有一个非常不好的习惯，是：喜欢到橱柜前面，把里面的东西统统弄到地上去。我老公试过打他手，但是他并不害怕。不过那会他还不到14个月。然后昨晚我健身回家在吃晚饭时，他又去弄橱柜里的东西。这时候我尝试打他的手，打了三次左右；然后他就感觉到害怕，就不去弄了。虽然我在想，现在就纠正他一些不好的行为；是不是言之过早。因为毕竟除了会叫爸爸妈妈之外，他还不会说话。我的问题是：如果你们答主已经是父母了，都是从几岁开始正面管教自己的孩子的。1岁多，就尝试告诉他什么是爸妈允许的什么不是；会不会是拔苗助长。

回答：
你好啊，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，看的出来，你很操心孩子的管教，但不知道如何管教一个15个月的小孩子。你想知道，正面管教应该从什么时候开始。关于教育孩子，我认为，应该从胎教开始。我说的胎教不是说，去外面上所谓的胎教课，而是在怀孕期间，孕妇应该乐观，积极，情绪稳定。孕妇的情绪会影响孩子的情绪，具体能影响多少，科学家还没研究清楚，但有影响这是一定的。孩子越小，父母自身的情绪稳定，人格成熟等越容易影响孩子。因为孩子小的时候，跟父母之间是强绑定的，父母的言行就很容易影响孩子。佛洛依德认为，一个人的人格在6岁之前就确定了，剩下的就是重复。克莱因或者科胡特认为核心人格在两岁之前就确定了。还有人认为应该是18个月，甚至克莱因后来认为，一个人的核心人格在出生之后四到六个月就确定了。当然，这不是说，过了半岁或者是2岁，或者是6岁，孩子的核心人格确定了，家长就无能为力的，不是这样的，大脑的神经是可以重塑的，神经的重塑就能够部分改变一个人的言行。你家孩子现在15个月，他有一个不好的习惯，喜欢把橱柜里面的东西都弄到地上。为此，爸爸打了他，你也打了他，似乎你打了三次之后，他不再做类似的行为。其实对于一个15个月的婴儿，他很难记住一些经验，除非是给了他很深的伤害，恐惧会让他知道那些事情是不可以做的。这看上去似乎孩子学会听话了，但也给了孩子很糟糕的经验，他可能会形成习惯性无助，可能他人伸手，他就觉得要打他，他会自卑，会攻击自己等等。总之，这些不好的经验会影响他的人格塑造。好在你意识到他那么小，还不会说话，打不是解决问题，塑造良好行为习惯的好方式，于是你想到了正面管教。确实，正面管教是很不错的教育孩子的方式，市面上有书，有操作手册，你可以找到大量可以使用的资源，照着做就行。但在这里，我还想提醒你，教育孩子的前提是父母情绪稳定，心智成熟。否则那些育儿的方式方法很难让父母发自内心的用好了。你在问题描述中提到了，老公会打孩子，你也会打孩子，似乎你们都习惯了打这个解决问题的方式。不知道你和你老公的关系如何，你俩自身有没有什么没有完成的课题。如果这些方面有问题，建议你或者你们两去看心理咨询师。如果你们本身情绪稳定，心智成熟的话，教育孩子并没有说从什么时候开始合适，在我看来，现在就开始。正面关键有大量的公开资料可以用，你可以参考着用。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：熬夜是跟“补偿性”心理有关，你们都是怎么破的？

我觉得：这是我们很多人都会面对的问题。因为可能白天要工作及学习，只有晚上回到家里的时间是属于自己的。譬如：我自己，白天下午有2个小时在健身房健身。那么可能就会觉得晚上要做些补偿性的事情，譬如：答题。关于以上这，你们都是怎么破的。

回答：
题主的题主很有意思，你说熬夜是跟“补偿性”心理有关，其他人都是怎么破的？是怎么不熬夜吗？还是怎么说服自己心安理得的熬夜？这确实是很多人都会遇到的这个问题，白天有大量的工作或者学习，或者有些宝妈要带娃，所以白天的时间就不完全“属于自己了”，只有晚上那个珍贵的时间是自己的。就比如我的发小，两个宝宝，都比较小，白天忙完这个娃忙那个娃，根本不会有闲暇时间做自己的事情。所以她会说晚上两个宝宝都睡着后她只要不是困得眼皮子睁不开，都会给自己一个放松时间对自己进行补偿。那我也分享一下我，平时要上班，强制性不熬夜，可一到周五我就想在心理层面“补偿自己”，做自己喜欢平时却没时间不被允许的事情，不过好像每次我也并不会一直熬，生物钟形成了，到点就睡。所以呢，如果是想破熬夜这个不良习惯，就可以从一个稍微标准的作息时间开始，慢慢地去养成习惯，坚持时间久了，也会形成生物钟，就不太会有这个困扰。其次呢，如果是想利用晚上安静的时间做一些提升自己的事，比如读书，看书，答题，等等，也是可以的，晚上人的思维也是比较活跃的，当然还是要因人而异。以上呢，就是我想到的了，希望对题主有参考。在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️
问题：有必要告诉快15个月大的儿子他的爸爸要出差吗？

我家儿子这个周四就15个月了。他爸爸，我的老公这个周三一大早就要去新加坡出差；一个星期以后才回来上海。上次我老公出差，也是去新加坡，是在今年二月初；当时儿子才4个多月，所以就没有告诉他。但是儿子很黏我老公，所以就出差那天晚上一直等到他自己困得不行；才去睡觉的。儿子现在月龄也比较大了。所以是不是从心理学的角度，应该是要告诉他：他爸爸马上要出差呢？

回答：
题主，你好！我是从心出发。看了你的文字，我感受到你是一个对孩子非常细心的妈妈，也感受到你们是个充满温馨和爱的家庭，很替你们开心！我也感受到你想要在育儿方面做到尽善尽美。让我们一起看看吧！首先是你的儿子15个月大了，面临爸爸要出差一周时间，要不要跟孩子说这件事，要怎么说的问题。因为平时孩子黏爸爸，上次出差儿子还小就没有说，结果爸爸走的那天晚上一直等到他自己困得不行才去睡觉的。这给你留下心结，让你这次就非常紧张，不敢怠慢，反而不知道如何处理是好了，是吗？我想在养育孩子的过程中，难免有这样抓狂的时候，抱抱你！你已经做的很好了，我们要允许自己不是百分百父母，养育孩子的过程同时也是我们重新成长的过程。所以先深呼吸调整一下，放松一点，可能你很急于想拿到所有养育孩子的法宝，我想告诉你的是提前获取一些育儿方面的知识没有问题，但从另一个角度说，在你们日常的互动回应中孩子也会教会你们怎么育儿的。你们是一起成长的。你看，正是因为上次出差没有告诉孩子，孩子给了你们深刻的回应，也是在告诉你们：我虽然小，不会说话，但我什么都懂，一个和我朝夕相处的大活人爸爸突然不见了我是感知得到的，我也是有情绪情感的。这次就重视起来，做调整就好啦！这就是和孩子朝夕相处中获得的宝贵资源，不是吗？其次，可能你想知道具体要怎么做呢？我想每个孩子都是独特的，你们也有属于你们自己相处方式，只要把孩子当成一个独立的人，真诚的、正式的，用孩子能听懂的话来说爸爸出差这件事，让孩子感受到你们很重视他的感受，也接纳他的情绪，他在你们面前是安全的，被爱着的，放松的，可以自由表达的，你们彼此都是坦诚相待的。我想你们会找到适合你们的表达方式的。最后补充一下：这个年龄阶段的孩子特别在乎和父母重要养育人之间的关系，情感连接，所以要用心对待！你们怎么对待他，他也会学着怎么对待你们，也就是心理学上所说的依恋关系建立的关键期，这将是他人生的底色形成的重要时刻。好了，相信你能做好的，祝好运！
问题：爱人是一种能力，被爱是一种运气？

爱而不得与从未拥有哪个更能让人接受？我内心从未有过答案～

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你现在对于两个词语的概念是不太能够完全的理解清楚，从而最终做出选择，进而是否会影响你的未来人生走向。你是在爱而不得，以及从未拥有这两个部分有困惑。那么接下来我对于这两个词语，一一来做一个解释，从而希望能给你一些启发。第一爱而不得。从字面意义上来讲，是一个人很喜欢另一个人，可是呢这个人会存在一些方式方法，可能与对方不适配，从而一直在追求对方，没能得到自己想要的结果。但可能在日常的生活当中，这种模式表现出来的却是这个人苦苦追求，对方好像爱答不理或是高高在上，导致了追求者很痛苦，而被追求者却觉得对方是如此的让人讨厌，会不把追求者的努力放在眼里，会有这样的感觉。但是我们从客观来讲，爱而不得，不代表我们的努力是白费的，也不代表被追的人一定是特别优秀的。而是取决于是否两个人真的是协调一致的，是有缘分的，以及很爱对方。那么这种爱的方式，对方是否能接受，以及被爱者他是否当下是希望被追求的，以及他的人生阶段是否与追求者相同？这个都是值得我们去考虑的因素。因此说，爱而不得，不止局限于我们表面上看到的这份遗憾。还有背后的一些要结合实际情况的事项，需要我们加入进去再来整体的考量。第二，从未拥有。从未拥有，其实更加侧重于我们不追求对方，对方也没有追求我们，我们个人感觉是世界上比较孤独的这样的一个独立的个体，没有拥有过被追求以及追求他人的感觉。其实这样的情况会源自于当事人本身是否对于爱这个词语有过概念，有过体会？这就要源自于他的原生家庭，他的成长环境，他与周边人的相处模式，这些都是与之相关的。从未拥有不代表未来和现在是一样的都就会拥有，而是说我们如果意识到了没有拥有过爱，那么此刻我们希望去感受这个感觉，完全可以通过一些办法去体会的。并且从未拥有是否代表了这个人，可能对于身边的其他好朋友，身边的同事等等，缺乏了一些信任呢？或者说对于亲人之间的关系，可能没有过多的领悟到，导致自己觉得可能从来没有过这种被温暖、被照顾的这种幸福感，因而下了定义，会认为自己从未拥有。因此——爱而不得和从未拥有哪个更能让人接受，那就要取决于这个人他本身的一个性格特点以及所处的人生阶段了。通过我以上的对这两个词语的描述，我相信你会对这两个词有进一步的认知，其实哪个更能让你接受，这取决于自己想接受哪一个，并且我们要有一颗想要改变自身，或者说想要提高自己的认知，想让自己去体会一些感觉，要有一个这样的状态在里面，这样的话你会觉得自己目前的状态是有喜欢的人想要去追求，但可能方法不对，那可能他倾向于爱而不得，但是我们不要忘了是可以找到办法去实现目标的。如果说我们此刻的人生状态是没有领会过亲人的爱以及恋人的爱，或者说身边朋友对我们的爱。这样的话，我们是否又要走出自己的这个舒适圈呢？到外面的世界去看一看去体会一下，你可能会说，那这样的做法是否有风险呢？待在自己的舒适圈当中，多么的适应，多么的惬意。那这样的话，我们可能就会从未拥有持续的时间会加长了。既然我们意识到了从未拥有，说明自身内心是有需求的。我们也要明白自己真实的内心这份本我当下的需求，要看见自己。这样的话，我相信爱别人以及被爱这两种我们都会逐渐的通过自身的内驱力去实现。相信到那时，你的本我会更加的充盈，你对于自己的认知也会更加的丰富，会把之前过往的一些经历，如果说有需要疗愈的地方，你会慢慢的去把伤口抚平。如果说有更好的值得我们延续的部分，你也可以通过自己的认知提高去把它进一步的优化。相信你爱人以及被爱的这样一种能力是会不断提升的。到那时，可能我们会把这一份运气变为你可控的因素，也就是说被爱是一种你能驾驭的事情，是你值得拥有的事情。相信那时你的自信，你的内心的这份幸福都会逐渐的恢复，会油然而生的。如果说有其他内容想要继续咨询，欢迎你点击我的个人主页。祝一切顺遂。
问题：怕跟约会对象表达自己真实的情绪，怕一厢情愿，怎么办

目前的我有一个约会对象，认识快一个月了，我自己对他是比较满意也比较喜欢的，他说他也喜欢我，想跟我在一起，但我知道我是一个外表很容易让人喜欢的女生，所以我还没有跟他确定关系。但是这种开心的感觉仅限于见面的时候。不见面的时候，就跟上一段恋爱一样，他发过来消息我便开心，没有发消息我就心情不好，而且他发的也不是很频繁，每天聊的很少很少，工作日也不怎么见面。尤其是想起第一次约会他跟我说有事不能来，但是后来知道了是他跟朋友约了去玩，我就感觉很生气很胃疼，可是我没有办法怪他，因为那时候还没有见过面，也许那会儿他还不喜欢我呢。另外比如我说我头晕不舒服想睡一下的时候，他只是让我去睡会儿，但是其实我是想要他更多一点的关心，哪怕一个电话。可是我不敢向对方表达这些情绪，因为好像我们也还没有到那一步，怕他觉得我不可理喻。可是我却是真真切切地愤怒和胃疼。我不知道怎么处理这个感觉，我害怕他给我发一个消息我又假装开开心心地去回复他，不回复又害怕他觉得我对他没意思。他再找我的时候，我应该怎么做呢？我很怕说完之后发现自己是一厢情愿而已。

回答：
题主你好，怕一厢情愿，我们来聊聊。首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，不见面的时候，跟上一段恋爱一样，他发过来消息我便开心，没发消息我就心情不好。我们可以问问自己，他的消息让我们开心或难过，是自己内心的什么需求？我们也可问问自己，如果此刻心情不好会表达，ta会向自己诉说什么？个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以不敢向对方去表达自己的情绪，就是因为我们在内心已经设定了“我不够好”、“我不可理喻”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。所以我们可以客观评估自己，写写自己的优缺点，夸夸自己的强项，接纳自己的不足。当我们想说又不敢说的时候，可以试着深呼吸后对自己说“我在担心什么？这让我联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。生活中还有一个“镜像效应”，它会扭曲人们对关系的认知。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，我害怕他给我发消息我又假装开心回复他，不回复又害怕他觉得我对他没意思。我们可以试着问问自己，我理想中的男友是怎样的？我的内心真正需要什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待关系。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。题主能时时觉察自己，并有非常正确的价值观。那我们就从关爱自己开始改变，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，你会更加自信地展示自己。
问题：关于孤独感和行动上的矛盾：拖延？短暂的快乐上瘾？

本人平时是跟爸妈一起住的，最近的两个周末，爸妈都回老家了，当我一个人在家面对一整天的时间时，我通过观察自己，发现了几个现象，当我中午吃完饭后，面对着13点-18点这段大片的时间时，我不知道该干什么好，只能神游似的刷一刷B站啊啥的，无法享受其中，初步分析来看，我觉得是心中有个“我应该好好利用这大片时间来提升自己”的念头，我把它视作“我应该做”，比如看电影、看书阅读、学一下英文歌等等。然后我又有一个“我想做”，比如刷抖音、看小红书、玩社交软件、微信跟朋友聊天或者找人出去玩等等，一个人的时候我特别想找个人聊天，甚至会玩社交软件的语音匹配功能，只要有人聊，我就会舒服很多，当然有朋友约我出去玩就更好。但我会觉得我应该做些“我应该做”的事，却无法行动起来，因为我觉得一个人在家做这些事非常的与世隔绝，很孤独。我又发现，如果把这种提升自己的事情告诉了某个人（比如朋友，同学），孤独感就会少一点，因为我就不再是默默地做了。而当我做一些“想要做”的事情时，我就觉得有点浪费了这大片时间，挺矛盾的。我如果只有一两个钟的话，比如到了四点，离晚饭时间还有两个小时，我就没有那么大的包袱了，就会想干嘛就干嘛，不再纠结应该做什么事情，因为六点就吃饭了，相当于一个分割的时间点。所以我的问题有以下几个1.为何大片时间才有这种“我应该做”和“我想要做”的矛盾，而小片时间不会？2.为什么一个人在家老是想找人聊天或者找人出去玩，这是孤独感的体现吗？3.为何做“我应该做”的事情昭告天下后行动就会简单很多？有没有可能就是我自己分析的原因，有什么方法可以让我在一个人在家的大片的时间做一些能提升自己的事呢，我不想卡在中间犹豫不决。

回答：
你好，我是余，我们试着从三方面来聊聊你的话题先来说说改变。心理学上有句话：谁痛苦谁改变。改变虽可让你摆脱痛苦的环境和关系，走向自我和独立的方向，但改变也意味着要挣脱原先保护你的东西。所以改变是不舒服的，是需要努力的。改变需要做出选择，说白了就是不能什么都要。改变还意味着你需面对未来有很多不确定性，和承担选择带来的所有责任，所以改变是乘风破浪，享受成长。就如题主所说，面对13-18点这段大片时间，“我应该做”和“我想做”这两类事情的矛盾。我们向往美好的生活，追求幸福的未来，时刻希望通过日常来提升自己，但恰恰这些都需要我们做出改变。试着问问自己：这些大片时间里，我们真的在改变吗？再来说说接纳。首先我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。就如题主所说，“我应该做”的事情昭告天下后行动就会简单很多。承认自己的不足，接受现状的存在，我们的行动会更坚定也更自信。试着再问问自己：当下，我们真正接纳自己了吗？最后谈谈爱自己：从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。尝试设立行动计划和小目标，当然需要考虑一些实际的时间和环境因素，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，首先从身边的小事开始，实现一次突破或许就能打破一个循环。我们还可去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你的内核稳定了，强大了，无论是选择行动，还是选择快乐，你都会做出自信的选择，也会自信的承担选择。
问题：重男轻女家庭，父亲大男子主义，如何远离原生家庭？

单主目前在某一本大学读大一女生家庭成员有父母一个姐姐两个弟弟（就是重男轻女所以生了弟弟）家庭条件中上父亲非常大男子主义觉得他做的所有事情都是对的完全不听其他人说的话觉得他给了我一切我就应该无条件服从他的命令（比如我前不久军训真的很累就没有给他打电话他会用不给我钱这点来威胁我去求他给我生活费甚至我要买电脑也要求他但实际上我的家庭情况还没有差到这样他就是想要我服从他我的母亲是典型家庭主妇已经被驯化了支持我爸的想法甚至跟他一起打击我说我笨成绩不好邋遢丑胖就是把所有侮辱人的词汇加在我身上根本没把我当人看我姐姐和弟弟没啥文化水平我只觉得他们可恶又愚蠢现在对整个家庭厌恶至极但我暂时没有赚钱的能力还脱离不了我想大学期间找兼职拿奖学金存钱再考研过后找个工作彻底与他们断绝关系工作几年存够了出国的钱就去国外再也不回来了

回答：
对自己的未来人生规划制定目标，有了自己的大致想法，也想到了方法如何脱离原生家庭，其实都是一个非常好的状态在我们能够有独立自主能力之前，无法脱离原生家庭的时候，我们也更加能够清楚的了解到自己目前的状态，还需要依附原生家庭需要有父母的经济方面的帮助，甚至是放假期间我们需要住在家里面和家庭成员打交道。我们在完成理想之前肯定是要回归现实的对于我们独立之前的日子要如何生活，我们需要有一个更清晰的自我规划和了解。比如你所提到的想要在大学期间能够有一些兼职或者获得奖学金，再或者是寒暑假可以打些工存点钱，未来我们可以考研或者找一个更好的工作能够让自己独立出去。那这些想法我们是需要做一些小计划，让我们能够达成。比如说兼职和获得奖学金可能有一些冲突，因为如果需要去兼职，那我们是必须要减少我们在学习上所需要用到的一些时间和精力，那么不能够更好的完成学业。如果我们需要获得奖学金，那我们势必要在学习上有一些成果，那我们就要花费更多的精力在学习和复习上。所以对于这一部分的这种小细节，我们就需要有个自我清晰的梳理以及规划。比如说我们在大一，大二期间是不是更需要的是打好我们学习上的基础，以获得奖学金为一个目标来进行学习。然后等到大三，大四的时候，我们再适当的空出一些时间用在兼职上，既可以增长我们的社会工作经验，又可以存一些钱，哪怕在大三，大四期间我们没有奖学金的帮助，我们至少也有打零工的钱，或者为了未来的一些工作做一些铺垫。以及我们回归到现实情况中来，要试想一个问题，就是如果我们大一，大二就开始做兼职，我们有了一部分的自己收入的时候，可能我们的原生家庭就会干脆切掉我们所有的经济来源。我们这个兼职工作就不能停了，试想一下，如果未来我们考研，我们是没有办法有足够的空窗期来应付我们的日常开销的，必须边工作边学习才能够维持的一件事情。所以我们可能在这样一个长远的规划结果来说在倒推到现在的计划当中，我们可能不提前我们的兼职开始时间或者说我们可以偷偷兼职，不要让除自己以外的第二个人知道，这样就可以尽量减少父母知道的可能性，我们可以有多余的时间既能够用在学习上，又可以为未来做好打算。这一部分的经验是来自于我个人自身的，因为从我18岁之后我就出来工作了，显而易见的从18岁之后我的父亲就没有再给过我任何钱，后来的所有学费和生活费都是要靠自己挣，所以完全不能够把所有的精力都用在学习上，势必会把整个学习进度拉长，甚至是大打折扣。所以个人的经验来说的话，可能更建议你就是先安心学习，打好这个基础，当我们自己的一个学习目标或者工作目标稳步前进了，自己能够掌握好这个平衡度了之后，再去下决定要不要同时去应对两件事情。对于日常生活当中如何和父母或者兄弟姐妹去相处，我们可能需要的是靠我们自己的一个成长经验。在了解父母的前提下，用他们能够适用的方式去迎合他们，让自己的生活能够更舒服一些。比如说你很清楚的了解父亲，他是希望我们可以示弱，可以去求着他获得一些我们想要的东西，甚至是获得一些本该就属于我们的东西。我们是可以稍稍的进行一些表演的，就是去迎合父亲想要的那个结果让他觉得自己的这个女儿是挺听话的，是符合大男子主义的思想的，是乖巧懂事的或者说能够满足他作为一家之主的这种自尊的，我们说点好听的，哪怕是对我们个人来说是违心的话，我们也能够得到至少不管是日常开销还是我们想要用的学习用品都可以获得，那这也是一种我们的获取手段只要在人生的大方向上，我们能够掌握自己的人生即可。比如说在未来的学习规划上或者专业选择上，未来的工作上，我们的选项是掌握在我们自己手里的即可，在这种情况下我们不需要妥协，但是在日常的小事上，在独立之前是可以妥协的那部分，我们可以适当的做小幅低一些。因为这样的一种类似于表演的状态可以让我们的日常生活减少到很多麻烦。比如说我们跟他们对着干。父亲会指责我们，母亲甚至也会帮着父亲来指责我们，那这只会导致我们自己的心情情绪会受到影响，倒不如说两句好听的让他们知道，哦，原来自己的这十几年教育有用，孩子听话了，就足够了。我们也能够落得一个清净，这样我们可以减少这种争吵或者互相认知碰撞而浪费时间，节约下来的时间可以用在我们自己的事情上，或者用在学习上。让我们自己想要的那个未来可以尽早一天的实现。我们没有办法去改变那些重男轻女的人的思想，但是我们可以的是坚定自己的想法，未来我们也可以从父母那里学习到一些东西，在未来我们的婚姻状态当中，或者对待我们自己的孩子当中，我们可以成为更好的自己以及成为更好的父母。有些时候父母的教育不仅仅是打压式的教育，更重要的他可能是会结合实际情况来教育你，说我们必须要面对现实。甚至还会说爸爸这是为你好，还会说我知道作为女生是很辛苦的，想要去实现男女平等是很正常的想法，父亲也是支持你这样做的，但是父亲几十年长大过来的，太清楚男人的本质，也很知道女性要想维护这样的一个权利有多辛苦。爸爸是不希望你这样辛苦，如果这件事情是可以成功的话，那怎么还会被压迫这么多年呢，肯定是因为这件事情不容易，甚至是大部分的人都不赞同这样的一件事情，所以才有了现在这样的一个社会规则，所以希望你可以面对现实，好好的去做一个女人该做的事情，这样对你的伤害会降低。他有可能会从恶性的方式来教导我们变成用和缓的方式来规训我们。看似是站在我们的立场替我们着想，但实际上依然是用男性更高一等的方式，甚至是用整个社会体系，几千年的那种文化传统来同化我们，告诉我们这样的一个社会生存模式是正常的，是对于普通人来说不得不妥协的状态那不管是用怎样的教育方式，我们自己首先要思维清晰的知道我们想要的是什么，并且坚定自己的想法。以上的这个转变的就是我父亲的一个转变实际情况。是因为从打压式教育，嫌弃教育之后发现我没有变成他想要拥有的那种听话的女儿以后改变了一种处理方式，尝试着站在了我的这一边和我去讲这些男女平等的话题。一开始我是真的以为他好像懂了我的意思了，结果后来几次沟通之后我才发现他其实只是换了一种方式来让我妥协，所以我觉得女性自己的一个思维的清晰是非常重要的，不要被对方带着跑，特别是我们作为孩子，作为女儿会天生的会相信自己的父母，真的会相信父母是不会害自己的。于是当有这种突然转变的时候，一时之间会分不清楚。但要通过自我的思考，去理解他们说这些话的本质意义是什么，然后这些对我们来说到底是不是有好处的，如果没有的话，如果只是比较自私的站在他们自己的视角上去给我们的一些所谓的教育，那我们自己也要知道该如何分辨以及如何对自己人生负责。希望通过不断的自我思考，梳理个人的三观，能够让我们每一个女生都能够活成自己最想要成为的样子，不会受到任何人的干扰。女人首先是人，人可以成为任何样子的人，并不以性别为区分，认为有的人可实现自己的梦想，有的人只可依附于他人的梦想，而是人人都可以实现各自的梦想和价值。
问题：如今还这么“重男轻女”吗？你们家也这样区别对待吗？

去年9月初，我的儿子出生时；我在印尼的大堂哥，给我上海的银行账户打来$50,000人民币。后来，我是听我们家的一个亲戚说；是因为我生男孩的缘故。如果生女孩，可能就只会给个$20,000人民币左右。然后，上周我老公在新加坡出差；我同父异母的大姐，也是给我们儿子包一个$50,000人民币的红包。我不禁心理有个疑问：这都什么年代了，还这么“重男轻女”吗。你们家也会这样区别对待生儿子及女儿吗？

回答：
亲爱的题主，看到你对这个问题的困扰，我完全理解你的感受。在当今社会，我们希望所有人都能够平等对待男孩和女孩，不论他们的性别如何。确实，有些家庭可能仍然存在“重男轻女”的观念。这种观念可能源于历史、文化、社会等原因，但并不代表这是正确的。我们每个人都应该被平等对待，无论我们的性别如何。然而，你提到的例子中，你的大堂哥和同父异母的大姐给你们的红包，可能并不完全是基于性别的原因。也许他们只是表达对你们新生的儿子的喜爱和祝福，而并没有意识到自己的行为可能被视为“重男轻女”。此外，值得注意的是，很多家庭现在已经开始逐渐消除性别歧视，无论是对待自己的孩子还是对待其他家庭的孩子。我们可以通过教育、宣传、倡导等方式来推动这种平等观念的普及。心理学上认为，性别平等不仅是一种基本人权，也有助于个人的心理健康和社会和谐。性别平等可以减少焦虑、抑郁等心理问题，提高个人的自尊和自信心。同时，性别平等也有助于建立和谐的家庭和社会关系，减少冲突和纷争。关键在于，我们需要认识到性别不应该成为我们评价一个人的唯一标准。每个人都应该被平等对待，无论他们的性别、种族、年龄、社会地位等。我们需要尊重每个人的个性和差异，而不是仅仅根据他们的性别来做出判断。对于你提出的问题，我建议你可以尝试与家人沟通，了解他们的想法和动机。同时，你也可以通过教育和宣传来推动性别平等的观念。此外，你还可以寻找相关的资源，如心理咨询师、性别平等组织等，来寻求帮助和支持。总之，我们每个人都应该努力推动性别平等的观念和实践，让每个人都能够被平等对待。希望你和你的家人能够理解并尊重每个人的性别选择和决定，建立一个和谐、平等的家庭氛围。
问题：应该从几岁开始对孩子实施正面管教？

我家儿子现在15个月。他有一个非常不好的习惯，是：喜欢到橱柜前面，把里面的东西统统弄到地上去。我老公试过打他手，但是他并不害怕。不过那会他还不到14个月。然后昨晚我健身回家在吃晚饭时，他又去弄橱柜里的东西。这时候我尝试打他的手，打了三次左右；然后他就感觉到害怕，就不去弄了。虽然我在想，现在就纠正他一些不好的行为；是不是言之过早。因为毕竟除了会叫爸爸妈妈之外，他还不会说话。我的问题是：如果你们答主已经是父母了，都是从几岁开始正面管教自己的孩子的。1岁多，就尝试告诉他什么是爸妈允许的什么不是；会不会是拔苗助长。

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。记得题主前段时间问过，要不要给15个月的儿子讲爸爸要出差了。这次是想了解如果给1岁多的儿子讲这个家的原则，担心会拔苗助长。恕我冒昧，直观上看来，好像题主一直没把这个小生命当成一个人。转念一想，我好像又理解了题主，题主是否在担心如果从小严格管理，会束缚了他的自我意识发展？我不赞成体罚，不管是轻轻打还是重重打，打手板也是体罚，“打”是最简单粗暴的管教方式，而且身体是最直接存储情绪的记忆器官，这样的感受深深地压抑在身体了，那怕是成人了，如果被触发，也会如洪水猛兽一般。题主想到用正面管教的方式教养儿子，我支持，不过我在学习正面管教的过程中，我发现，最受教育的是家长自己。正面管教中的话语往往是和善的，我理解和善等同于尊重，在应用的过程中，既尊重孩子也尊重自己。我们不是用和颜悦色来取悦孩子，而是当孩子遇到问题或犯错时，我们可以用语言表达出对孩子感受的理解，比如你们发现儿子喜欢站在橱柜前把里面的东西弄到地上，有没有想过试着蹲下来，在他的高度上看看他在好奇什么，在做这些的时候是在想什么，不要简单地把这个行为定义为调皮捣蛋，如果可以用言语替他表达，要相信语言的力量，相信即使是这么大的孩子也是可以感受到被尊重的。犯错是学习的大好时机。并我们可以试着看到“犯错”的价值，让孩子在一种友善的环境下从错误中学习，他自然也会开始为自己的错误承担责任就变得容易多了。孩子从出生开始，他的自我意识就在发展，我们提供的养育环境是一个容器，至于要给孩子提供一个什么样的有利于自我意识发展的容器，需要你好好思考一下哦。祝好！
问题：13岁单亲男孩，心理有点压力就在家乱打乱砸？

13岁单亲男孩，初一学生，边上学边玩王者荣耀，后来家长发现孩子彻夜玩，成绩下降，就没收手机后，孩子性情大变，多次逃学，现在纯粹不去上学，每天就在家看电子书，不和家长交流，也不出门，心理有点压力就在家乱打乱砸，还打他妈妈，怎么办?

回答：
你好，题主，见字如面，我是合竹0072，很荣幸能回答你的问题，在你的描述中，我感受到你内心的痛苦和难受，希望我的回答对你有所帮助和启发🌟你提到过，该男生是13岁，单亲，沉迷于游戏，被家长没收手机后，性情大变，从逃学演变成不去学校，从沉迷于游戏到沉迷于电子书，期间跟妈妈相处的时间多，可不会跟妈妈交流，且心理压力大时会通过暴力手段宣泄，出现暴打妈妈的现象。对于这种情况，答主想要了解的是：该男生是什么时候开始是单亲家庭呢？而且在13岁时，孩子会出现自我同一性的混乱，即：情绪情感更强烈，具有冲动性、爆发性，不够稳定，具有两极化，出现叛逆心理和反抗心理。根据该现象，该男生是否在殴打妈妈之后会出现懊悔现象？由于人格发展到该阶段，男生很容易冲动，冲动之后不免会懊悔，除此之外，可以尝试去跟孩子进行沟通，尽量避免跟孩子起冲突，并且尝试跟孩子共情，告诉他每一个人都会有压力，有压力不可怕，需要我们正面面对，比如尝试用合适的方式去缓解，运动或者是书写来缓解压力。🌟答主看到有一段话，事件的开始是从孩子玩游戏开始，即题主需要明白，为什么孩子会选择玩游戏？是现实中没有朋友？无法有很好的玩伴？还是说由于爸妈不久之前离婚，导致孩子有自卑感，觉得自己跟其他人不一样，别人有爸爸妈妈，而自己只有妈妈？还是说，妈妈由于忙于工作，忽视了孩子，让孩子没有情感寄托，孩子便开始去其他地方寻找寄托？以上至少答主的猜测，具体情况，需要题主仔细考量，针对以上情况，答主作出以下建议：🌟告诉孩子自己很爱他，多关心他的日常起居，尽量对他多关心和呵护，多一些耐心和微笑，多问他的一些生活情况，除此之外，找一些家庭的其他成员去代替爸爸的位置，多让家庭中的男性成员去关心他，除此之外，需要跟之前的“前配偶”沟通，让他知道父母之间的事情，父母之间不和，并不代表父母不爱他祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹
问题：儿子跟自己长得很像，想瞒着老婆做隐私亲子鉴定？

我I2岁的时侯就听邻居说我妈与别人好上了因为我爸很爱赌博但是我不信直到有天我亲眼目睹他们做ai我当时内心真的很痛苦我就大哭了起来引起了他们的注意后来妈妈问我哪里不舒服我一直不说话也不告诉她我看到了就一直埋藏在心底也没告诉老爸后来只要她俩在一起我就特别注意不久也被我偷看到她俩拥抱我内心真十分痛苦再后来老爸也知道她俩的事就离婚了现在我爸又和妈妈在一起生活但没办复婚证因为我家开店需要人手妈妈又叫她情人帮忙而且爸爸与情人还有妈妈三个人感情都好我现在也结婚生子就时不时怀疑老婆出过轨不停地找证据自己也上医院诊断为强迫症在接受心理治疗

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑和不舒服，同时你有很好的觉察能力，你也在积极的做心理治疗，这一点很棒。看完你的描述，我非常明白你的感受，其实这都不是你的错，这也不是你所想的，只是曾经的经历，让你内心有不安全感，总是会怀疑，说好的是你已经开始有所觉察。也开始寻找专业咨询师的帮助，你这已经走在改变道路上了。根据你的描述，我的感受给你一些小建议，希望能够帮得上你。首先，接纳和允许这种情绪的存在。很多事情不是我们所能控制的，虽然我们很想去控制，但是越想控制他会让我们越不舒服，这时候呢，我们要做的就是先尝试着去接纳和允许这个情绪存在，因为这并不是你的错，这只是一种想法，你也没有没有做出一些举动。你也可以多了解一下三天疗法和自然疗法，他们就是说让我们遇到一些强迫行为，强迫思维的时候，我们要先去去受这个痛苦，忍受这种不舒服的行为，然后我们再去尝试着去调整，去克制，克制不了的，让他顺其自然。然后，转移注意力，小时候的这种经历，他影响着你，这个时候呢，我们要做的就是说要通过咨询师的帮助，或者也是可以通过催眠技术呀，或者是自然疗法，森田疗法等技术来让自己去和当时的自己和解父母的事情跟我们没有关系，我们要做做好自己的事情，过好自己的生活就行，这时呢，我们也可以通过转移注意力去做一些喜欢的事情。再然后，学会释放情绪。其实很多时候我们每个人都有情绪，我们内心的不安全感确实是由于小时候的经历，但是我们可以把它给释放出去，我们可以通过跑步或者是通过咨询，也或者是我们通过一些嗯，其他积极的方式来填空自己的内心，让自己不再去往那个方面想更甚者我们可以清空自己内心之后学会爱自己，多抱抱自己，告诉自己小时候的自己受委屈了，去和自己小时候的那种自己去对话，这样的话可能会有很多的帮助。最后我想说的是，你已经做咨询了，就已经很好了，遇到这种情况的时候，我希望你不要给自己太多的压力和纠结和自责，因为这不是你的错，你要多去充实自己，多去内观自己，多去看看自己内在的小孩，多陪伴自己父母的事情，跟你没有任何关系，妻子是我们的伴侣，我们能做的就是用我们的心去爱他们，他有什么样的行为，我们是干涉不了的，我们能做就做好自己的事情，来去影响他，让他去感受到我们的爱，同时呢，我们要多和妻子去沟通。这样的话，能够帮助我们建立一定的安全感。
问题：英语口语很不自信，想放弃又不能接受，内耗？

就是一件很小很小的事就是我打算去出国，面临的问题就是考雅思，雅思的话有口语考试之类的，但是我对我的英语口语太不自信了，我连音标e和ae都区分不出来，尽管我上网找了视频看，模仿他们的嘴型但是我感觉这两个英标就是读“哎”就其实我听不出来它们的区别，我也无法正确把它们读出来。这是一件很小的事，但是从小我老师包括周围人就告诉我，要把音标基础打好，你才能学好英语，否则别人都听不懂你在说什么，你说出来的英语外国人听不懂的。尽管我感觉这句话其实有很多漏洞是不对的，但是我曾经初中的时候就被别人吐槽过自己的英语口语，然后也没有老师夸过我的口语，我自己也觉得自己口语很烂，我其实很自卑，我觉得我口语烂就是个事实但是我可以改呀，但是我又遇到一个难题，就是我连音标发音都读不准，这么基础的我都搞不好，我觉得我简直不能起步，然后最后的最后，我真的想说我真的分不清这两个音标的读音，我真的想放弃它们两个了，但是我脑子里又有一股很强的力量说你要是连这么基础的知识都放过，你英语肯定是提升不了的。就很悲伤?

回答：
题主您好，ISEEYOU。看到了您学习英语口语的困惑，也许里面还有一些习得性无助。​作为一名语言学习者，想和您分析下我对这个问题的看法，希望能帮助到您。​我们设想一下，如果一个外国人跟你说中文，怎么样的中文口语是比较合格的？是连贯流畅的表达观点？还是某个发音的准确性呢？我们再设想一下，很多中国人说中文也有口音，比如nl不分，这会影响他们观点的表达吗？为什么我们可以接纳我们国家各地的口音，学习外语时一定要达成某种发音呢？在我看来，我们其实会更关注整体，一串连贯的语流，以及传达的观点。我们关注的是森林，而不是某一些具体的树。​当然我并不是说让你放弃区分这两个音标，只是想说这件事情对你整个英语口语并没有你想象中那么大的影响，甚至成为很大的阻碍。也许去接纳自己暂时还分不清，把关注点更多放在更整体的语流的练习上。一定的语流练习量对于发音也会有完善。​比如学习口琴，一定的练习量后气息稳定了，很多难吹的音会很自然地出来。而如果一开始气息没练好就去死磕这些音，会很挫败和无趣。我觉得语言学习也是这样，我们不能抱着一棵树死磕，比如死磕音标死磕词汇，这会造成“只见树木不见森林”。语言就带着整体观去学习语言，用语流观去学习口语，词汇量、发音的准确性是一个自然提升的过程。​希望能够帮助到您，祝好~
问题：为什么结婚后，个人发展受到家庭很大的影响和限制？

对自己目前的事业发展不满意。虽然自己还有一份工作，但记得2014年底，结婚后，当时自己事业的发展就受到影响。初入职场的自己，对工作正充满激情，想要大刀阔斧，大干一场，但结婚要请假很长时间，一耽搁就是十几二十天。等办完结婚的程序，回到职场，以为可以大干一番，这时又发现自己怀孕了，身体变得越来越笨重，不适合在职场过于猛干，需要多休息，于是坚持五六个月，又只能提前休假回去养胎。熬到生孩子的时候，实在感觉身心俱疲，把孩子生了，开始不喜欢，感觉孩子影响、阻碍了自己的发展，但随着和孩子天天很多个小时的相处，再看到婆婆带孩子那方式，有点不忍心把孩子丢给这样一个懒惰、情绪不稳定、常抱怨，不讲卫生的人，只是迫于无奈，孩子的爸爸一个人养不起家，他不敢让我亲自带，只能让他妈帮他带，我帮他一起挣钱养家。他妈把孩子带到三岁半，他妈有问题的带养方式，终于使孩子生了一场大病，这时他妈带不了，只能我亲自带，原本处于职业晋升期，因为孩子有难，我又放下工作，亲自给孩子看病。虽然看病期间，孩子的爸爸也放下工作，一起陪我给孩子看病，包括给孩子把病看好后，他也开始帮忙带孩子，可以说带孩子、做家务他都是主力。我们从刚在一起合作时的争吵不休，到后来他是照顾孩子，做家庭家务的主力。我是从职场回到家里，刚回来的一年，全身心陪他一起照顾孩子，一年后，我就开始为自己有机会再重反职场做准备，报过很多培训，理财班、心理学班。就这样摸索着，发现还是心理学方面的课程自己更喜欢。起初就这样看书?、听短程课程，但自从去年9月开始报长程课程，今年报了两个长程课程，怎么学着还是不带劲，不知道怎么说？可能是自己的学习时长会被家庭的影响，比如这一个半月，开始是先生腰闪了，回来折腾半个月，我就被他耽搁，后来我自己感冒、他感冒，孩子感冒，前前后后一个半多月被家庭事务影响，不能好好听课，总要挤时间听课。对自己目前职业摸索阶段的发展很不满意，不知道自己未来的职业该如何发展？为什么结婚后，女性个人发展受到家庭很大的影响和限制？孩子父亲的工作没有受到家庭的影响，职称该晋升晋升，工资也随着职称、工龄有所提高，现在他的工资是可以养活家庭，但我已经不想让他养。当初孩子刚生出来，想让他养这个家时，他养不活；现在他能养活了，但我个人不想被他养，我想发展自己的事业，只是无奈被家庭牵绊，不忍心抛下孩子，全身心去发展。不知道为什么结婚后，个人发展受到家庭影响限制？

回答：
亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍个人发展与家庭冲突—————资料解读—————💬题主自述初入职场的自己激情满满，本想大干一场，可是结婚后因婚礼流程及怀孕生子等原因错失了事业发展的好时机，期间的几次出入职场也都是为了平衡工作与家庭。最近在发展自己的事业，可是感觉力不从心，有对职业未来发展的迷茫，也有家庭生活的牵绊。从你的描述中，看得出来你有相对独立的人格、较强的事业心以及自我实现的需求，不满足于当下的生活状态，想要寻求突破，可是世事仿佛不尽如人意，总是让你陷入两难的境地，为此你感到十分急切、苦恼和焦虑。—————原因分析—————💡自我价值与家庭牵绊婚前，你想通过发展事业来满足自我价值实现的需要，在结婚生产之后，发觉孩子的出生在一定程度上耽误了你的事业，彼时你的价值观倾向于事业。可是在看到婆婆照料孩子的方式后，你发觉应该承担起一个母亲的责任，决定尽心尽力抚养，此时你将家庭与事业看得同等重要。家庭和事业两者都需要花费大量的时间和精力，当两种选择发生冲突时，我们很难做到兼顾。💡社会环境及家庭伦理当下的社会环境中，职场竞争激烈，由于女性的生理结构先天与男性不同，需要承担怀孕生产哺乳等育儿职能，而男性则不同，所以在同等条件下，无论是出于经济方面，还是时间投入方面的考量，男性比女性更具有优势、更具社会价值。除了社会环境，在家庭伦理方面，社会对女性的要求和评价更多还是体现在回归家庭，而对男性则是发展事业。随着女性意识的觉醒，女性渴望在事业上取得发展，同时又难以完全摆脱家庭对女性的要求，势必面临社会环境和家庭伦理两方面的阻碍和压力。—————个人建议—————🗝接受现实从以上分析，我们可以看到你面临的现实问题和矛盾冲突。仅依靠个人的力量难以颠覆整个社会的价值观，我们需要学会接纳和顺应社会的发展，在有限的空间内尽量做到平衡。🗝分清主次在追求成功的道路上，必然会遇到很多阻碍，对成功的渴望也会使我们迫切地想要摆脱束缚。面对事业和家庭的两难选择，很难做到完美兼顾，我们需要认清自己的内心，分析现实情境做出必要的取舍，找到你认为当下最重要、最迫切的需求优先解决，对于一些次要的、不紧急的事务可以暂缓实施，或寻求外界帮助。🧸世界和我爱着你～
问题：14岁孩子没事爱哭，厌学，没事和妈妈找茬是为什么？

14岁孩子没事爱哭，厌学，没事和妈妈找茬，脾气暴躁，不愿和其他小孩交流，无故哭笑，但强制制止也会停，痴迷网络游戏，洁癖，人家碰一下就要去洗手或者洗头。别人摸一下他头，显得特别反感!对家人冷漠。

回答：
题主，你好，谢谢你的提问。家有14岁的少年，的确是一件极具挑战的事情，这个年龄段的孩子正处于青春期，身体的发育带来一些不适感，会影响情绪的波动，大脑的发育带来很多天马行空的想法，也会带来情绪的波动，而青春期又是孩子成长过程中非常重要的发展阶段，忽视或者否认都会给孩子造成长远的影响，需要谨慎对待。当家长看到孩子哭、顶嘴、厌学、发脾气、沉迷网络时，我们总忍不住想要纠正他们的行为，这里面隐藏着我们的担心“害怕孩子不正常，学坏，无法适应社会，不受欢迎”，也揭示了我们对于人的评判标准“积极向上、热爱学习、听话懂事才是好孩子，其他都是坏孩子，我不想要坏孩子。”可是我们也需要明白，无论孩子有什么样的表现，他们首先是人，具有七情六欲的人，而且是一个尚未完全发育的孩子，有情绪波动、有自己的想法都是正常的。当然，我也很理解家长的担心，这也从另一个侧面说明家长对于自己的责任定位：教导孩子好好做人。那么，如何教导孩子好好做人呢？用强制、打压、否认、惩罚的方式时，家长感受一下自己的内心，是否真的完全是在爱护孩子呢？首先，家长需要面对自己在教养过程中出现的想法和情绪，明白这是属于自己的内心，这是成年人自己承担的部分，而不是孩子的责任。其次，家长需要看见孩子言行背后的讯息，问一问孩子“发生了什么事吗？”“遇到了什么困难吗？”“愿意和我多说一说吗？”然后用心倾听，不要打断孩子的倾诉，不要急于纠正孩子的想法。第三，家长需要理解孩子内心的想法和感受，例如当我们听到孩子讲述一件十分生气的事情时，孩子说“我特别讨厌这个老师，我真想杀了TA”，我们恰当的回应是“我听到了，你感到特别生气，是不是受了委屈呢？”，而不是“老师都是为了你好，你还想杀人，你怎么能这么想？”第四，家长需要放下给建议的冲动，引导孩子思考问题的解决方案。如果这个方法确实不妥当，家长可以真诚的表达自己的看法，“我觉得你这样做不对”，客观陈述而不使用反问句（如“你觉得你这样做对吗？”）青春期孩子的家长，肩负着很艰难的任务，还有很多自己日常的生活需要应对，这不是一个轻松的身份，教养孩子的同时，多关照自己，觉得压力、焦虑、无力的时候，允许自己放松和休息，先照顾好自己，再照顾孩子，这也是对孩子的一种示范，我有能力爱自己，有能力活出幸福人生。希望我的回复可以帮助到你。
问题：没什么爱好没什么天赋，我要如何书写我的未来？

我现在没有之前那么难受了，我开始对我的未来做打算，但是我没有打算，我不想去学校不想学习，这样的话就不能考大学了，但是我也不想去打工不想进厂打螺丝不想早点结婚，可是我又没有什么爱好，没有什么天赋，我应该怎么办，我的未来要如何书写

回答：
题主，你好！首先恭喜你走出阴霾，开始新的生活！从你的描述可以看出，你想重新规划自己，为未来做准备，这是非常积极而有意义的想法，早在几千年前，我们的老祖宗就说过：人无远虑，必有近忧！那么，怀着对未来的憧憬，该如何书写呢？你说自己没什么爱好，也没有天赋，实在是举步为艰。真是这样吗?其实没什么天赋，应该是大部分人的真实写照，毕竟天赋异秉只是极少数人的幸运。但孔子说过，即便是最普通的人，也能通过努力提升自己最终成为圣人。所以，平凡不可怕，可怕的是放弃！关于爱好，一个人的爱好，是后天养成的，只要你想，什么时候开始培养都不晚。分享几点建议吧，希望对你有所启发！1、你说自己不想去学校学习。其实学习的方式有很多种，内容也丰富多样，如果不想去学校，可以尝试在实践中学习，比如在工作过程中获取新知识。2、你说也不想打工不想拧螺丝等。其实我更建议你把“我想做什么”换为“我能做什么”，问问自己能胜任什么工作，充分利用自己的优势。3、如果实在不知道做什么，那么可以试着想象一下：你未来的理想状态是什么样的？从未来反推到现在，你就明白自己需要做哪些准备，再把这些需要细分至每一个阶段，然后依次去实现。祝越来越好！
问题：13岁的儿子打骂爸妈，甚至想杀害爸妈该怎么办？

13岁的儿子打骂爸妈，抓伤，甚至想杀害爸妈，我应该怎么办，儿子的力气很大，还死缠烂打，孩子他爸个子矮，也治不了他，我真的很绝望，为这事哭过了好几次，平时也是宠着惯着，最近儿子变本加厉，甚至用更污秽的词语骂我，今天还把我抓伤，还想整死我，扯着我的胳膊咣咣揍，都没把我当人，我想问问这孩子这样，我能把他送哪儿去，我也对他绝望了，这也不是第一次打我了，你们能体会我的心情么，我都想死了，我管不了他了

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到在被孩子打骂的那一刻你内心的绝望，悲痛，甚至有种自己的天都要塌的感觉。可以感受得到，那个当下你的内心是被恐惧，愤怒，无助的情绪所占据的，这一部分情绪淹没了那一刻你对孩子的善意和爱，你会本能地陷入到自我防御，自我保护中，那就是拼命与孩子抗争，而你们的这一部分情绪状态以及行为举止就会激起孩子在那个当下更失控的行为。孩子身上所有的问题都能父母身上找到，虽然此刻你听到这句话可能会更愤怒，委屈，你可以尝试通过做深呼吸让自己愤怒，委屈的情绪得到一定的舒缓，然后去感受自己这一部分情绪出现时身心的反应以及这一部分情绪背后的需求是什么。很明显，你们因为孩子的身高而误把孩子当做了一个与你们一样在心智，人格上以相对成熟的成人，但恰恰相反，你的孩子只是在身高上接近了一个成人，他在心智和人格上还仅仅只是一个13岁的孩子，他内心是极度恐惧，害怕，无助的，特别是在这个年龄段，他会有反复无常的暴躁情绪，有强烈的攻击性，这是他自己不会觉察到并控制的，因为这是他的身体快速发育附带表现。作为父母，我们一定要意识到对于青春期的孩子来说，他外在所表现出来的成人感使得他也误以为自己是个大人了，所以，他极度渴望掌控感，决定权，自己的人生自己说了算，但他的内心是极度恐惧，无助的，他需要父母更多地支持，理解和接纳。父母不能因为他在身高上已接近成人而选择在情感上有意地孤立他，疏远他，以成年人的处事方式来要求他，把他当作一个“成年人”，这会让孩子感受到被抛弃，不被爱的恐惧，不安。而且青春期孩子突然出现一些父母难以接纳的，与父母对着干的行为背后本身就是孩子在向父母表达被关注，被支持的求助信号，因为孩子已经明确意识到，随着自己突然长大，自己与父母之间曾经过于亲密的互动迅速减少，这对孩子来说就是一部分丧失，而孩子想要用一些恰当的方式表达自己的这一部分需求时，往往会被父母忽视，甚至说他咋还像个孩子，那么他就会尝试做一些让父母难以理解，难以接受的行为来回应自己的这一部分需求。所以，没有不爱自己父母的孩子，更没有有意想要伤害自己父母的孩子，孩子对父母的爱远远胜过父母对孩子。只是面对快速生长发育，学习成长的孩子，我们作为父母也要尽快学习成长自己，对孩子每一个阶段的发展规律，特点有更多的了解我们才能够给予孩子更多的接纳，理解，支持，更好的养育孩子否则我们可能会把孩子在每一个生命阶段的一些正常的行为举止解读为问题，这会在很大程度上破坏我们的亲子关系，你说呢？推荐你读《发展心理学》《叛逆不是孩子的错》《解码青春期》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。