yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：前夫对我怨气很大，可明明他做出了很多伤害我的行为

和前夫离婚近2年,从离婚原因说起吧，因为发现他兜里有避孕套，他解释说本来动了开房的心思，但喝的太醉了，取消了，属于未遂，因为之前也发现过跟别人暧昧，后来冲动离婚，离婚后告诉我说是因为做生意欠了很多钱不想连累我们母女，设计的离婚。一直叫我等他，给他3年.离婚不离家，但两个人之间的关系一直没处理好，离婚5个月后，我让他搬出去了，搬出去不到一个月，他有了女朋友，并带给了同事看，但一直瞒着我，期间拉扯不断，两次说回归，可后面还是偷偷在一起被我发现还不承认。去年12月分，叫我帮他资金过桥，我家人说让他回归再借给他，但我觉得我不想用这种方式逼他，就算回来也不幸福，他让我去贷20万，我没同意，但也担心他，就跟朋友借了十万，也没提什么要求，借给他了，除了叫他及时还从来也不提这件事，也跟他表达了家里人希望他回归，他说等他，他们只是互相利用，为了赚钱还债，结果发现他们都以老公老婆相称了，过年也去了女方家，我借钱给，虽然没对他提任何要求，但我察觉我内心是希望他能发自内心做出回归的选择，但他没有，我绝望了，但我还是坦然接受，尊重他的选择，今年开始，就几乎断了往来，整个过程中我是有很多的痛苦都是自己消化，但还好，一路走来，有朋友亲人的鼓励和自我的学习成长，以及来自心理咨询师的解惑，明白了专注自己，生活也逐渐明朗一些，最近他又找我去贷款，借钱给他周转，说本来他现在已经引导女友做其他的事情，在事业上经济上分开，为分手作准备，如果我不帮他，他就得找他女友帮忙，到时跟女友亲人借钱，他们的关系就复杂了，不能分了，我不帮他，就不要等他了，他不会回来了。我拒绝了，觉得之前帮他他也不曾感谢，也没有任何回归的举动，现在又跟我讲这些，他说我的态度是他努力的方向，是我不让他回家，之后他的举动让我感觉到他与我断绝联系的决心，父亲节，他跟孩子说要回来吃饭，期间问起打疫苗的情况，他责怪我，孩子都满了3岁那么久了，还不去打疫苗，永远都是拖拖拉拉，这段时间，我感到他对我的怨气很重，因为奶奶在我这带孩子，我的钥匙忘记带回来，奶奶钥匙锁家里了，他手上有一个钥匙，奶奶打电话叫他送，结果他路上摔了一跤，也怪我，都是因为我没带钥匙，他才摔跤，很多时候我感觉感觉他对我怨气很大，他的不成功是我，他跟现在的女朋友在一起，是我把他赶出去了，才搞得他回不了家，我很不明白，明明他做了那么多伤害我的事情，不觉得有愧，反而对我充满怨气，到底是为什么

回答：
你好看到你的描述，你所经历的这一系列事情确实令人感到难过和痛苦，理解你的心情和感受。你的前夫在婚姻中多次出现不忠和欺骗的行为，导致了婚姻的破裂。尽管离婚后他声称是为了不连累你母女而设计离婚，但他后续的种种表现却让人难以相信这一说法，他在离婚后很快有了新女友，却一直对你隐瞒，还在与你的拉扯中两次说要回归，却又一次次违背承诺，这无疑给你带来了巨大的伤害和失望，你出于关心和旧情借给他钱，没有提出任何过分的要求，满心期待他能回心转意，可他却从未有过真正回归的行动。如今他再次向你求助，以威胁的口吻说如果你不帮忙，他就无法与现女友分开，无法回归，这种行为实在是自私且不负责任，而他对你充满怨气，将自己的不成功和与现女友的关系问题都归咎于你，这更是毫无道理和极度不公平的。也许他无法正视自己的错误和失败，所以选择将责任推卸给你，以此来逃避内心的自责和愧疚，又或者他在新的感情中也遇到了问题，为了给自己的不如意找一个宣泄口，便把矛头指向了你。但无论如何，你不应该为他的错误和无理指责买单，你在这段关系中已经付出了很多，也承受了太多的痛苦。你通过自己的努力、朋友亲人的支持以及心理咨询师的帮助，逐渐走出阴霾，让生活变得明朗，这是非常了不起的。你应该坚定地相信，你值得拥有更好的生活，不必为他的怨气和指责而感到困惑或自责。他的行为和态度反映的是他自身的问题，而非你的过错，男人是现实的动物，在你这里他得到了孩子与金钱，在情人那里得到了新鲜和刺激，俩边他都是不想放弃的，所以会以各种理由让你心软，因为你已经漏出底牌希望他回归家庭，而他的条件只会愈加欲壑难填，现在你不再帮他其实他有一些恼羞成怒，将不顺心的事情都怪罪于你，所以希望你认清楚现实，男人比女人更加注重现实。希望你能够继续保持坚强和乐观，专注于自己的生活，未来一定会更加美好，如果自身感到难过痛苦而无法排解，可以寻找专业心理咨询师，外界会给你一些支持和力量，相信自己可以变得更加稳定，更加优秀，也可以遇见更好的人。祝你快乐
问题：【超越原生家庭】离异9年，妈妈希望我单身？

不知道我妈是怎么想的，我36岁离婚，今年已经45岁了，一直都没找到合适的伴侣。对于我的个人问题，我妈一点都不关心，她甚至说让我就这样带着女儿生活吧！她自己60多岁了，在我爸去世后，还找过老伴，只不过没遇到良人，以离婚收场。我不理解她的想法，别人的妈妈都是希望女儿幸福的，我妈好像不这样想。难道她觉得我就应该受苦？

回答：
亲爱的，我能理解你对幸福的渴望。时间流逝，找不到合适伴侣的紧迫感。对妈妈不关心你而感到失望。我们来简单梳理一下：事件：离婚9年一直没找到合适对象，妈妈说这样带着女儿生活挺好的。妈妈自己找过老伴，离婚收场。感受：妈妈一点都不关心我的情感问题。不理解妈妈的想法，感觉妈妈不希望我幸福。她觉得我应该受苦？【真的是这样吗？】目前情感生活状况确实有令人困惑和苦恼的情况。对于情感问题，找不到合适的伴侣真的是妈妈乐意看到的吗？不管妈妈什么看法，选择合适的人，最有发言权是你自己，所以选择权是掌握在自己手里的。大部分妈妈都希望自己的女儿幸福，只是她们的表达方式不同。也许你妈妈觉得你现在的生活很幸福，她不想给你压力，也不想让你觉得她在干涉你的生活。【妈妈经历对她观念的影响】也许妈妈的想法并非是不希望你幸福，而是基于她自身的经历产生了一些特殊的观念和担忧。她在经历了自己寻找伴侣不如意的情况后，可能对婚姻的稳定性和可靠性产生了怀疑，担心再次进入婚姻生活会如同她一样，以伤心收场，这是基于她的经验带来的消极的想法。也有可能她觉得你带着女儿的生活已经形成了一种稳定的模式，担心新的感情会打破这种平衡，给你和孩子带来不好的影响。当然，这都不能成为她不积极支持你追求幸福的充分理由。但无论如何，你的感受和追求幸福的权利是至关重要的。【和妈妈深入沟通】或许可以找个合适的时机，和母亲心平气和地深入交流，倾听她内心真实的想法，也向她表达对于幸福的渴望和期待，坦诚地告诉她，也倾听一下她真实的顾虑，也许这样能解开彼此的心结。您觉得呢？比如告诉她，你希望她能多关心你的个人问题，给你一些支持和鼓励。重要的是以平和、尊重的态度与妈妈开启深入的对话。一起参与一些能增进感情和交流的活动，比如做饭、散步、看老照片等，在轻松的氛围中更容易打开心扉。让妈妈讲述她过去的经历，尤其是与感情相关的部分，这能帮助您理解她为何会有现在的想法。留意妈妈在日常生活中的言行举止、情绪反应，也许能从中发现一些线索。如果有与妈妈关系亲近、信任的亲友，您可以向他们请教，了解妈妈可能未曾对您表达的想法。角色互换，尝试站在妈妈的角度去思考问题，设想如果您是她，经历了她所经历的，会有怎样的感受和想法。可以根据实际情况，选择适合您和妈妈的方式去尝试。【自己的幸福是由谁决定的？】如果把情感上的幸福寄托在别人身上。一个合适的伴侣的陪伴，妈妈的关注。或许会收获失望。别人不一定能如你所愿的去满足你的需求。如果别人不能满足我们，那么我们是不是就不能幸福呢？幸福的秘密是什么？也许可以试试做一个爱自己的，经济独立的，精神独立的女性。拥有爱自己的能力。做让自己开心的事情，自己去满足自己的需求，相信有实现自我价值的能力。精神独立，日子能不能过好，把日子过成什么样子，你可以做选择，同样的时间，是要生活在怨恨里，生活在平淡里，还是生活在幸福里？相信自己有能力创造幸福的生活。
问题：从小胆子就很小，自己老是跟自己过不去，怎么办？

自己从小胆子就很小，经常性被周围的人否定就连自己的爷爷奶奶也会嫌弃我一个女孩子不如堂弟白净，说我不洗澡。内心一直挺自卑的，不敢于表达自己，小时候买衣服明明自己喜欢但不说，总觉得自己这样懂事，事实上就是大人会觉得这个娃娃是闷葫芦，长个嘴不说话嘴一点也不舔，不会讨人喜欢，自己也在不断都后悔为啥没买到自己想要的。再者，我生活在一个偏远的地区，也没咋出去过交通不便，火车地铁都不会坐，一出去旅游，逛商场买衣服，不敢试，总觉得自己这么丑穿啥都不好看，连试一试的勇气都没有。其实自己特别想要去景区穿汉服拍照?，但我一拍照紧张笑的也不好看，只会一个劲暗自掐自己。明明想，现在连和妈妈说的勇气都没了，自己一个人不断内耗，后悔，偷偷哭。什么时候自己变成这样的人了。疫情内会儿出行得要有二维码，我的手机是六年前的（妈妈不给买），扫码扫半天不行，别人只会一边嫌我烦一边劝我找妈妈换手机。诸如此类，总是内耗自己影响心情，觉得自己永远与这个世界或者别人差距很大。我不自信，我内耗，我连说话和哭的表达都不属于我。前段时间买衣服，我自己网购了一套，妈妈觉得我想夜店的否定我，姐姐觉得裤子丑，朋友觉得短，明明自己喜欢最后还是退了。总在意别人的话，活的很痛苦明明是出来旅游散心的，现在是痛苦。

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看，你的年龄应该不大，在经济方面以及生活方面可能都还需要依赖你的妈妈，但你很想为自己做主，可是却同时很在意别人的话，当别人的需求和你的需求发生冲突的时候，你会选择忍耐，选择舍弃自己的需求，压抑自己的喜欢，来顺从他们的决定，你并不是没有情绪，只是你把所有的情绪都掩藏了起来，最后变成了指向自己的攻击，所以，才会这么痛苦。给你的建议是：采用一些合理的方式疏导内在积压的情绪，会让你的内在更加放松。情绪不是靠压抑的，当我们觉得不舒服了，我们总是习惯性地去压抑自己的感受和情绪，或许我们会觉得自己装作若无其事就好了，但实际上，这些被压抑的情绪从来都没有消失，要么向外攻击，遇到一些合适的时机就会爆发出来；要么就会向内攻击，让我们变得很痛苦，很压抑。所以，我们需要养成及时疏导情绪的方式，用一些既不伤害别人也不会伤害到自己的方式，将内在积压的情绪疏导和转化出来。比如，你可以养成写情绪日记的习惯，每天固定时间将自己内在的真实感受全部都写出来，坚持书写，你的内在会感觉越来越放松，越来越自在；你还可以找合适的人倾诉，找那些本身就能够给到你理解和支持的人去倾诉，如果你觉得现实生活中没有，也可以找心理咨询师或心理倾听师倾诉；去做自己喜欢的运动，在运动中可以释放压抑，还能够增强力量感；当自己特别愤怒的时候，可以通过捶打沙袋、枕头、不倒翁等柔软的物体的方式，将内在的怒气释放出来……2.在关系中试着去进行真诚一致的表达，或许她们会给你做决定，是因为我们没有去表达过自己的需求和想法。你说，你小时候买衣服明明自己喜欢但不说，而现在你也是很喜欢一件衣服，但因为妈妈不喜欢，姐姐也不喜欢，你最终也没有去说明你自己为什么喜欢，没有去向她们表达你的需求和感受，或许，正是因为这样的沟通模式，让她们觉得你是需要她们为你做决定的，如果你愿意试着去表达一下自己的真实需求和感受，或许结果会有变化。建议你下次可以在自己认为合适的时候，试着在关系中去进行真诚一致的表达，告诉妈妈你的真实需求和感受，以及你对她的具体期待，这样，她才能够接受到你的真实信息，否则，她所感受到的就会是你需要她为你做决定。试试看，你会发现结果或许并不会那么糟糕，甚至能够得到妈妈的认同和支持呢~3.积攒内在力量，保护好自己的边界，试着为自己做决定，并承担起自己决定后的所有结果。总的来说，从你的描述来看，你似乎从小都是在否定中长大的，但实际上，难道长辈们从来没有给到过你任何肯定吗？我想，应该不一定，只是我们更在意他们对我们的否定，我们只记住了他们对我们的否定。可以去回忆一下，你的奶奶有没有表扬过你，你能想起几次，你的妈妈是不是也有给到过你认可和支持，这些，或许我们之前觉得是理所应当的，自然就忽略了，但实际上，这些认可和表扬也是有的。而我们之所以在自己的需求与妈妈、姐姐的观点不一致的时候，不敢去表达自己的需求，是因为自己的内在没有力量，我们害怕自己表达了之后，他们会不喜欢自己了，而当他们不喜欢自己，就说明自己不够好了，我们担心的是自己不被认可，但你知道吗？如果一个人自己都不认可自己，那么，她是很难感受到别人对自己的认可的，也是很难接受别人对自己的否定的，所以，在关系中就会变得很被动，总是为了让别人满意而牺牲自己的需求，这其实也是一种对自己的否定。我们需要做的其实是自己认可自己，才能够不断地积攒内在的力量，才能够真正有勇气去保护好自己的边界，因为当你自己足够认可自己之后，你就不会那么在意别人是否认可你了，那个别人也包括你的妈妈。是的，你的内在是有这个认可自己的力量的，也只有当这部分力量被激发出来，不断提升自我认可的程度，你在关系中才会变得更有勇气去表达，也才能够实现那种“不害怕被别人讨厌，也不渴求被他人认可”的境界。这是因为，当我们的内在缺乏什么，我们就会向外去寻找什么，而当你的内在有了足够的自我认可，你的内在不缺了，自然就不会那么渴求外界的给予了，那个时候，他们认可你，那很好，是锦上添花，不认可，也没关系，因为你本自具足。当你的内在有了力量，你可以试着为自己做决定，比如那条裙子你很喜欢，你可以选择听妈妈的，退掉，那就需要承担所有的结果，比如妈妈的满意，你自己对于自己需求的割舍等等；你也可以选择买下来，不退，那就需要承担起相应的结果，比如妈妈的唠叨和指责，姐姐的不同意见，同学的不同观点，还有你自己的满意等等；你还可以选择去向她们表达你的真实感受和需求，和她们沟通，告诉她们你的想法，以及对她们的期待，那就需要你去花时间、花精力去交流，去提升这方面的能力，最终获得她们的理解和支持……总之，选择什么，就需要去看到这后面你需要承担的结果是什么，然后，去做出自己心甘情愿的选择就好，这样，你就会越来越独立。以上，供你参考，祝好！
问题：【超越原生家庭】控制欲氛围长大的我，如何建立边界感

【超越原生家庭】在控制欲强的家庭环境中长大，如何建立健康的界限感和个人决策能力？作为一个28岁的职场男性，在一个经常批评多于鼓励的原生家庭中长大，我发现自己在工作中即使取得成绩也难以感到满足，总是过度自我批判，害怕犯错。这导致我错过了很多晋升机会，因为我总是犹豫不决，不敢主动争取。我深知这种心态不利于个人发展，但如何才能从根本上改变这种自我限制的行为模式，建立起自信，并在职场上更加果敢地展现自己？在尝试过阅读相关书籍和参加自我提升课程后，我依然觉得改善有限，是否还有其他更有效的方法或心理建设技巧可以帮助我克服这个问题？

回答：
你好拍拍肩~【控制欲氛围长大的我，如何建立边界感？】在批评多于鼓励的环境中长大，所以很难在关系中肯定自己，发展出较高的自尊感，这是正常的现象，因为家庭的成长背景，会影响到个体自我的内在价值，这就是个体自我成长经历形成的认知偏差带来的自我限制。例如，在职场环境中，因为任务目标聚集的人群，一定会存在各自能力差别，正视差别，同时也能够看到自我的价值，这是健康的心智模式，但是在不被肯定，长期被否定、被过多批评成长的人，不那么容易看到差别，因为他们自己感受不到自我稳定的价值，因此更依赖于外界的认同和评价。听起来比较悲伤，但是这确实是真实的情况，所以题主遇到，晋升机会，也不敢正面迎对，这里的原因，一是不够信任自己，其次是害怕再次被体验到否定。那么，心智健康，能够清楚的认识自我价值的人，他们是怎样做的呢？他们将自己的关注力，更多的放在解决问题上，也就是挑战新的任务，为了解决任务，他们会积极的寻求资源，这就减少了自我精神内耗的情绪，在感受上是自由、轻盈的，即使失败，也会不气馁，而是自然的接受一个结果，但不会因此完全否定自己价值。所以，要改变这样的一种非良性的认知信念，首先要，清楚的了解认识自我价值，认识到自我价值是来自于内在，并不是外界决定的，虽然也存在不足，但这不是否定自己的理由，而是需要学习成长自己和接纳自己。其次，对于任务的挑战，学习客观的思考，实践中得到真实的自我反馈，逐步的完善，如此我们的自信心就会得到一个很好的发展，而不是延用父母的盲目批评式教育方法，指责和用不断否定的方式，去完成任务和评价自己。最后，关于晋升机会，这可能需要更长远的计划与发展自我中，不断的累积经验，提高竞争力才能来实现，因为晋升它不是盲目争取的结果，而是实力为基础的竞争，因此我的努力是一方面，但也要看到其他人的优势，找到自己的擅长点，针对性的发展争取，其次，对于不敢轻易做出挑战的机会，有时也可以给到自己一些鼓励，尝试挑战一下，因为未来是不确定的，有时倒向式的鼓励，也会激发自我的潜能，发现意外的竞争力。课程通常具有引导作用，但是个体的发展是独特的，不论在工作还是生活中，可能需要的是我们自己不断的找出适合自己的方法，发展自己，此时，我的能力与情绪的平衡能力，会更好的得到发展哦~以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：【超越原生家庭】不想成为原生家庭那样，我变得冷暴力

小的时候经常看见父母吵闹，妈妈歇斯底里，爸爸拳脚相加。所以找对象进入婚姻，我发誓不能像妈妈那样过日子变成怨妇，也不要让我的家变成他们那样吵吵闹闹。所以遇到事情时回避争吵，有些时候特别生气，吼到一半的时候，想起来不能这样，暂停下来，立马跑到房间里冷静。现在的家庭变得越来越冷，为了回避争吵，暂时的逃离，好像变成了冷暴力。家好像变成了一个冰冷的，没有温度的地方。我选择了一个和原生家庭完全不同的模式，但是这并没有让我觉得舒服一些，在小家庭里我觉得非常孤独。那些被搁置的问题并没有得到解决，但是沟通渠道好像已经不在了，该怎么解决？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。因为原生家庭中父母不幸的婚姻创伤使你无意识中选择了以交枉过正的方式来经营自己的婚姻，那就是走向了与父母婚姻模式不同的另一个极端，这种方式不仅没有让你避免父母婚姻模式带给自己的伤害，而且还使你自己的婚姻陷入了危机。你说呢？觉察就是改变的开始。当今天的你已经对自己婚姻中的模式有了觉察，而且有意愿做出改变，那么就可以尝试在这份觉察力地引导下通过自己主动的学习成长来改善自己的婚姻状态。因为家庭是一个系统，家庭中一方的改变一定会影响和带动整个家庭系统发生相应的变化。比如，把你当下与老公冷战后内心真实的感受和需求告诉你的老公，并把你对你们这段婚姻关系的预期告诉他，以及你需要得到他更多地理解，接纳和支持。同时，也因为原生家庭中的创伤可能在经营自己婚姻中一些无意识的行为举止给老公造成的伤害向他真诚地道歉，并真诚地告诉他，你对他的在意，对你们这段婚姻关系的珍惜，你想要通过自己的成长更好的改变你们的婚姻状态，但你需要他地支持，你希望他能够真诚地告诉你他希望你改变的地方，也就是你在这段婚姻关系中做的不够的和欠缺的地方在哪里。当你把家庭的沟通仅仅只限于语言时，你就会觉得很困难，甚至对改变丧失信心。你说呢？而真相是家庭的互动沟通模式不仅仅只有语言，你们一起选择做一件事情就是一种更好的沟通互动的方式。或者给对方写信。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：男朋友总是对我的穿衣打扮提出建议，属于是一种控制吗

男朋友对我穿衣有很多自己的建议，会说让我不要穿黄色的因为不适合，让我多穿黑白……还会对我的体态提出很多提高要求，这让我觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视我的衣着，然后说我不适合穿这样那样的衣服……之前我因为焦虑症，做了一段时间心理咨询，我说你不能这样，会让我有压力，但是他说是我的心理医生有问题，让我的思维变得奇怪，他提要求不是嫌弃，是为了让我更好，现在我都不太想见他了，不知道该怎么调整关系

回答：
题主，你好！我是六月来风。你所描述的情况这可能是一种控制行为，但也有可能是他的个人喜好和审美观念在作祟。每个人都有自己的审美观点和喜好，但是如果一个人试图通过控制另一个人的穿着来改变他们的形象，这可能是一种控制行为。这种行为可能会让你感到不舒服和不自由，因为你可能会觉得自己的穿着应该由自己来决定，而不是由别人来决定。你提到你因为焦虑症做了一段时间心理咨询，而你的男朋友认为是你的心理医生有问题，这可能是他对你的控制行为的一种反应。他可能试图通过否定你的心理医生来否定你的感受和需求，从而让你更加依赖他。从心理学角度分析，男朋友对你的穿衣打扮提出频繁的建议可能涉及到几个方面的心理动态：首先，自我投射。他可能在无意识中将自己的审美观念和价值标准投射到你身上，希望你能按照他的喜好来装扮自己，这可能是他对理想伴侣形象的一种期望。其次，控制欲。频繁地对你的穿着提出建议，可能反映了他想要在某种程度上控制你的行为和选择，这种控制欲可能是出于对关系的保护，也可能是个人权力欲望的表现。再次，完美主义倾向。如果他对细节有着极高的要求，可能表明他有完美主义的倾向，不仅对自己的生活有高标准，也希望伴侣能符合他的高期望。然后，沟通与边界问题。他的行为可能源于不懂得如何尊重你的个人边界，或者不了解如何有效地沟通他的想法而不侵犯你的自主权。最后，焦虑传递。他可能因为某些原因感到焦虑，通过对你提出要求来缓解自己的不安，但这种方式实际上是将焦虑转移到了你身上。面对这种情况，你可以采取以下几个步骤来调整你们的关系：首先，设定边界。明确表达你对个人边界的重视。让他知道你有权决定自己的穿着风格，并且他应该尊重你的选择。建立健康的边界是维护关系中尊重和平衡的重要一步。清楚地告诉他，虽然你欣赏他的意见，但你也需要保持个人的穿衣自由和自我表达的权利。其次，开放沟通。与他进行深入的对话，表达你的感受和需求，同时也倾听他的担忧和意图，寻找双方都能接受的解决方案。再次，寻求妥协。如果男朋友的建议是出于关心或他有一些合理的观点，可以尝试寻求妥协。例如，你可以同意在某些场合听取他的建议，但也要保留自己选择的权利。然后，自我肯定和自信。培养自我肯定和自信的态度。相信自己的审美和选择，不要过分依赖他人的意见。关注自己的内在品质和能力，而不仅仅是外表。最后，关注自己的感受。不要忽视自己的感受和需求。如果与男朋友的沟通没有改善，或者他继续对你的穿着进行过度控制，你需要考虑自己的幸福和心理健康。有时候，保持一定的距离或重新评估关系的健康程度是必要的。每个人都应该有权决定自己的穿着和外表，这是个人自由的一部分。一个健康的伴侣关系应该是建立在相互尊重和理解的基础上，而不是单方面的控制和改变。世界和我爱着你！祝你快乐！
问题：感觉家人爱我，好像又不爱我？怎么办？

本人喜欢无性别装扮的寸头女父母们并不接受他们认为所有的女生必须留长发嫁人生子为此我试图沟通可他们只沉默回避这些甚至突然发怒吼叫动手等(尝试了上百遍沟通却都无果)例如在校门口有同学说我像个男的一样家人没有任何反应甚至谈起家人认为别人说的对家人说“你倒是留起长发啊，穿上女生的装扮，这样才对！谁让你和个男的一样，你就是异类”(这是原话)我问为什么家人和那些人一样反而家人说自己没有这么说并反过来责怪我挑刺例(1）从小校园欺凌幼儿园被孤立开始一直到高中现在他们一次都没管过他们说是我的不合群实际上我只是内向他们觉得他们是上辈子造孽太多才没能有男孩还认为内向是整个家庭的异类例(2)家人认为家长揍小孩正常而小孩没有话语权并且在每一次揍到我出血后都会买补尝再道歉说下一次再也不打我但下一次还是会循环他们除了这些好像很爱我平时会把好吃的留给我如果我留起长发扎起穿上长?并且表明性取向为男他们应该会高兴吧？可我并不想那样束缚自己想慢慢改变家人没有什么用我起初以为家人的沉默是在后悔想改变后来我错了根本就不是他们只是在回避我太容易心软了看着父母们工作辛苦忍不住原谅不知道怎么办总想改变他们让他们醒悟我应该怎么做可能是我太渴望来自家人的爱了感谢解答

回答：
题主，你好！看到你的困扰，我能感受到你内心的挣扎和迷茫。首先，我想说的是，你的感受和选择都是完全合理的，你有权利决定自己的装扮和性别表达方式，这是你的自由，也是你个人身份的一部分。对于你提到的家人似乎爱你，但又似乎不理解你的装扮选择，这确实是个让人困惑的处境。我想，我们可以试着从不同的角度去理解他们的反应。或许，他们并不是不爱你，只是他们的价值观和成长背景与你不同，导致他们难以理解和接受你的选择。这并不代表他们不爱你，只是他们的表达方式和你期待的不同。我记得有一个故事，是关于一个年轻人选择了一条与家庭期望完全不同的道路。他的家人一开始也是不理解，甚至反对。但随着时间的推移，他们看到了年轻人的坚持和努力，最终他们开始理解和支持他的选择。这个故事告诉我们，改变需要时间和耐心，而理解和接纳更是需要双方的努力。在心理学中，有一个概念叫做“认知失调”。当我们的行为和我们所持有的信念或价值观发生冲突时，我们可能会感到不适或困惑。我想，你的家人可能正在经历这样的认知失调。他们爱你，但他们可能无法接受你的装扮选择，这种矛盾让他们感到困惑和不安。那么，面对这样的情况，我们该如何应对呢？首先，我想说的是，改变他人是非常困难的，尤其是当我们试图改变他们的价值观和信念时。所以，我们不必过于强求家人的理解和接纳。相反，我们可以尝试从自己的内心出发，理解并接纳自己的选择。我们可以告诉自己，我们的装扮选择是我们真实自我的一部分，我们不需要为了迎合他人的期望而改变自己。同时，我们也可以尝试与家人进行更深入的沟通。我们可以选择一个适当的时机，向他们表达我们的感受和困惑。我们可以告诉他们，我们的装扮选择并不代表我们不爱他们，只是我们希望能够真实地表达自己。在沟通的过程中，我们可以尽量保持冷静和理智，避免情绪化的言辞和行为。除此之外，我们还可以寻求外部的支持和帮助。比如，我们可以加入一些相关的社群或组织，与志同道合的人交流经验和心得。我们也可以寻求专业的心理咨询师的帮助，他们可以提供更具体和专业的建议和支持。最后，我想说的是，无论你的家人是否能够理解和接纳你的选择，你都要相信自己，坚持自己的信念和选择。你是独一无二的，你有权利选择自己想要的生活方式。同时，也要记得给自己一些时间和空间去调整和处理自己的情绪和感受。我相信，随着时间的推移，你会找到属于自己的幸福和平衡。亲爱的朋友，愿你在成长的道路上越走越宽广，找到属于自己的快乐和满足。加油！
问题：老公是我非常欣赏的男人，但相处太窒息，想离婚怎么办

高中时和老公当了同桌，他温润如玉，我心里慢慢喜欢上他。老公唯一的缺点就是长得不好看，个子矮。他看起来不招人恨。他很聪明，性格稳重，坐在他旁边心里就非常有安全感。后来为了静心学习，我和老师申请换了座位，离他远远的，之后文理分班，去了不同班级，就避而不见了。从喜欢到离开都是我自己的事，他也许知道我对他与众不同，但是也没有任何表示。很多年后大学毕业，我想找对象，就找高中同学问到他的联系方式，问他有没有对象，他说「没有」，我们就重新聊了起来。约定见面时，我看到眼前两倍大的“汽油桶”都惊呆了，当时就想拔腿跑，后来还是坚定的认命了。自己找的对象，自己受着。相处的几年里，曾因为他冷飕飕的怼我想过分手，后来还是走入婚姻。他会在不高兴的时候掐我的肉，不太痛，也会和我打架。我也会锤他胳膊，不太痛，和他打架。然后到该生孩子的时间做了父母。他很有父亲的样子，是个尽责的父亲。我们在职场工作，需要解决问题。很多时候会有分歧，容易争吵。他讲话不好听，我觉得很压抑。后来，我想成长为一个独立自主的人，不想和他天天在家里吵架，很心累。他不喜欢改变，他就在家送孩子上学。我到外面打拼，寻找共同的机会。我不知道他是看不上我的能力，还是其他什么原因，他讲话很刺耳，每次对话到最后都索然无味。好多次我说「你要觉得我们不合适，你可以直接说，我会离开」他说不出口让我离开的话。我想离开这段令人窒息的婚姻，但如果他还需要我，我会一直在。很痛苦的婚姻，想一起前行，但彼此却话不投机半句多。我主动聊，想缓和，但每次收场都仿佛变成我个人的说教课。这个男人聪明优秀，洁身自好，但我是真的想离开，婚姻相处太压抑和窒息。

回答：
你好。你在这里述说了你老公和你相识、恋爱和现在的婚姻生活。我读了很多遍，不知道怎么的，我感觉到好像你喜欢的仍是高中时的他，温润如玉、聪明稳重。而现实婚姻中的他，你难以忍受。你的责任心很强，你很善良，是个好人。你觉得既然是你提出来要和他谈恋爱，你就应该把恋爱进行到底。虽然你看到眼前两倍大的汽油桶时惊呆了，但是你选择认命，觉得自己就应该受着。用受着这个词，我猜，你内心的天平是不平衡的，因为他至少外型上配不上你。那个曾经你非常欣赏的男人，与你恋爱的几年间，冷飕飕的怼你时，你想过分手。但你不会提出来，你受着。你们结了婚，有了孩子，他是一个尽责的父亲。你们也会吵架、打架、有分歧。他讲话很不好听，你觉得很压抑。你不想天天和他吵架，你会觉得心累。你希望自己慢慢的成长为一个独立自主的人。所以你到外面打拼，寻找机会。可是他不喜欢改变，讲话还总是讽刺你，看不上你的能力。所以你们的共同语言越来越少。好多次你说“你要觉得我们不合适，你可以直接说，我会离开。”你说不出口，想要离开，你想他提出来。你们的婚姻就这样僵持着，可这婚姻让你窒息，让你痛苦。你受着。为什么你不结束这痛苦的婚姻呢？我想一个原因，就是你们的婚姻还有可取之处。老公聪明优秀，洁身自好，让你有充分的安全感。因为他的一些优点，婚姻还能继续。他对孩子很负责任，家庭和孩子的事情你可以依赖他。我想另一个原因，是你过强的自我约束的道德感。你给自己的人设是好人，你无法主动提出离婚。你在婚姻中有太多的委屈和痛苦。你想缓和关系，想主动聊，但却总是以话不投机半句多，或者以自己的个人说教为结束。每个人都有优点，有缺点，我们被一个人的优点吸引，与他结婚。在婚姻里如果相互能包容大多数缺点，才能把婚姻坚持下去。好像，你的这段婚姻忍受多于爱，责任大于情感。我们改变不了他人，只能改变自己。你不可能把你老公打造成，你内心期望的完美的样子，因为他本身就是现在的样子。无论你当初是欣赏，还是觉得他配不上你，那些事情都已经过去。重点的是现在，你们的夫妻关系，还能不能让你觉得要继续下去。或许你真的需要向内看，看到你自己内心真正的需求。心理学的观点是，谁痛苦谁改变。如果需要，可以找擅长家庭婚姻关系的心理咨询师，让咨询师陪同你一起去探索，婚姻状况里的夫妻关系问题，看清自己内在真实的需求。不要让责任把你钉死在婚姻的十字架上，让自己窒息。现在是时候开始自我成长和改变了。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：【超越原生家庭】父亲的沉默寡言，影响了我，怎么办？

父亲一般不说话，但只要一说话就脾气很暴躁，和人的沟通非常差，只有心情非常好的时候才会说明白，但这种情况非常少。所以很多时候和人沟通都带着情绪。看着这样的父亲，我很多时候也是沉默的人，并不善于表达自己的情绪。尤其是刚开始工作的时候会非常难受，见到和父亲年龄相当的人会非常紧张，不敢打招呼。虽然告诉自己，这些人不过也是普通人，但会联想到父亲的暴躁。如何避免父亲带给的影响，从内心深处不惧怕和领导的接触呢？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到父亲情感不成熟的人际交往模式对你所造成的伤害，让你没有自信和勇气在与父亲同龄的异性面前表达自己真实的感受和需求，不能够真实地做自己而倍感困惑，无助，痛苦。也就是你把成长中父亲极度严厉，情绪化的状态投射，泛化到了与父亲同龄的异性身上，认为这个年龄段的异性可能大多都和父亲一样，脾气暴躁，不能够以温和的态度交流互动。而你的这一部分担心，不安，防御是出于自我保护的本能，那就是担心自己主动与这个年龄段的异性接触可能不会友好地对待。当你能够看到自己当下与父亲同龄的异性相处时的这一部分担心不安防御背后的需求时，你就会对自己的状态多一份接纳，理解然后尝试一边怕一边去真诚地表达自己的感受和需求，因为你所面对的并不是你的父亲。可以通过渐进式放松练习以及系统脱敏的方式来缓解自己内在极度焦虑，紧张，恐惧的情绪状态。先通过做深呼吸，让自己的身心处于极度放松的状态，然后想象那些与父亲同年龄的异性在与你交流互动过程中所呈现出来的情绪化，失控的状态这个情绪的程度可以由弱到强逐渐呈现，直到你不再因此而恐惧不安为止。也可以尝试通过想象直面并质疑和父亲同龄异性与自己交流互动时极度糟糕的情境，那个当下你能以什么样的方式更好的做出回应，以及这种糟糕的情景出现的频率有多高，也就是对令自己感觉焦虑，恐慌，不安的情境进行真实性检验，这时你可能就会发现这一部分更多是你成长中的创伤，他在你当下真实的生活中发生的可能性很小，而且今天的你已有能力和资源来更好地保护自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：【超越原生家庭】56岁，母亲还在指责我，委屈愤怒？

我今年56岁，抑郁焦虑从初中开始，高中各种躯体症状都有，两次服药自杀经历，现在我明白主要原因是和父母关系和习得母亲打压自己苛求完美。我现在的一点困惑是在我生死之时，不爱我的母亲还是在指责我，我反而去心疼父母，过度付出，现在给母亲关爱和养老，我觉醒后的委屈和愤怒无处安放

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受你内在的愤怒，委屈，绝望和痛苦。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看见自己的情绪一直被母亲指责和打压，哪怕在自己生死之际也没有唤醒母亲理解和懂你，那一刻对母亲很绝望吧。母亲总是指责你，打压你，看不到你的努力和付出，看不到你的优点，不断苛求你完美，哪怕到了自己也56岁，自己两次服药自杀那是多么绝望，母亲依然在指责你，你没有看到一丝疼惜，“我反而去心疼父母，过度付出，现在给母亲关爱和养老，”感觉这样的关系不对等。母亲对你的指责，对你的误解，对你的苛求，对你的付出和收获“看不见”，对你的绝望不理解，对你的关爱和养老也没有感谢和看见。母亲在你记忆中只有指责，一点也不懂你，甚至误解你，这让你感觉很委屈。在你最需要母亲给你最后一丝温暖的时候，母亲依然指责你，这让你的期待落空，很失望，很愤怒。母亲如此对你，你依然付出去关爱和赡养母亲，这让你觉得不公平，委屈，愤怒。心里压了很多情绪，向母亲发泄，母亲不会接受，大概率会一如既往指责你，而你头脑也会认为这样做不孝，不能这样做，可是这些情绪真真实实地存在你的身体中，你压抑着，自己很难受，很憋屈，无处安放，不知道怎么消化，是吗？抱抱你，你委屈了。看到这些情绪，可以写下来，梳理出来，看到这些情绪背后的念头，你就知道心里的难受怎么来的，该怎么做。2.理解母亲让你理解母亲，不是认同母亲的行为，而是让你自己内在放下期待，让你自己心里舒服一些。母亲一辈子指责你，这个行为已经成为她的一个习惯，一旦她内在感到焦虑，害怕或者不安全感出现，她的指责行为这个动作就自动化出来了，这是她保护她脆弱内在的一种方式。我们要跳出她的行为去看她，而不是只看到她这个行为。她这个行为，指责时说的那些话，都带着情绪，带着她的偏见，所以很多话语不是真实的。所以你不是真的如她所说的那么差劲，那么不好。那也许是她成长过程中，她父母对她说的话，这些话语内化于她的潜意识。一旦遇到类似的场景，开关就被打开，这些话语和行为就自动化出现。你仔细观察，甚至会发现母亲指责你时有很多相同的手势，动作，甚至一模一样的话语，有着一样的语音语调。这时候她是无意识的，被情绪带着走，自己没有觉察，也不是觉醒的。她会对你用指责的方式，说明她内在对自己也不接纳和理解，内在有很多焦虑和害怕，所以她会用这样的方式对你。她内在匮乏的东西，她自然不能给你。她认为这些方式是爱你的方式，一如她成长过程中她的父母用这样的方式“爱”她。这是她所有的，所以她也用这样的方式对你。比如你说“在我生死之时，不爱我的母亲还是在指责我”，她内在也有着急，害怕，不知所措，她的内在小孩被唤醒，她的行为回到内在小孩当时的年龄，所以她指责的方式自动化出来。不是她不爱你，是她不会正确表达爱，如你所期待地那样对你表达爱。也许她也没被温柔以待过，没有被理解和接纳过。你可以在平时的互动交流中做个旁观者去观察母亲的行为，聊聊她的成长过程中被对待的方式，也许你就能理解母亲的行为，放下内在对她的期待了。3.重新养育自己母亲的内在小孩也许比你的内在小孩小多了，她曾经经历过什么，我们没有体验过，她的内在匮乏什么，这些也是我们不能完全知晓的。如果你想要跟委屈和愤怒和解，你需要放下对母亲的期待，自己做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。在母亲又指责你的时候，你可以向母亲一致性表达自己的情绪感受，不带任何期待，只是表达自己的情绪感受，不是情绪化地表达，让母亲知道你的情绪感受。也许能让母亲对自己的行为有所觉察，这样的表达能让你的情绪流动，不积压在你身体里。同时在母亲的指责和你之间有一定的界限，你作为旁观者去看待母亲的行为，不接住母亲的指责，只是看她的这种情绪行为。这样你的情绪就不会被影响，而是稳稳地看着她，慢慢看到她指责背后的心理需求，也许她需要被抱抱给她安全感，需要你给她稳定的回复让她安心，需要你告诉她有些事不会发生，她不用担心和害怕。你知道她指责的行为和话语都是她内在的投射，与你无关。你也不是如她所说的那样，那只是她情绪的发泄而已。另外，做自己的精神父母，在自己感觉委屈和愤怒时，看到自己情绪背后的念头和心理需求，你希望你的完美母亲如何做，如何说，如何对待你，你就这样对待自己。爱自己，满足自己的心理需求，自己肯定自己，欣赏和认可自己，自己接纳和理解自己。这样你的内在力量就能一点点成长，你就能越来越靠近你想成为的自己，你的情绪也会越来越平和，稳定和慈悲。你的这些经历会成为你的一个资源和宝藏，让你更能懂他人，内在更柔软和接纳，更有力量。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：【超越原生家庭】女强男弱，如何正确看待老公的角色？

我的原生家庭一直在女强男弱的声音下长大，爸爸性格急躁要强又懦弱，妈妈强势又善解人意，勤快，家里主要经济来源是靠妈妈，所以爸爸在我的印象中是乐观的但是懒惰的脾气暴躁的，他是讨好妈妈的，而妈妈非常的优秀。这样的状态持续到高中。高中父母感情破裂，是因为妈妈有外遇了，所以爸爸会吵架，家暴妈妈，好几次半夜我会被妈妈的哭声弄醒，妈妈把胳膊和身上的伤痕给我看，说爸爸对她不好。这让我无比的痛恨我的爸爸，祈祷他们快点离婚，只为了得到一个平安的妈妈。截止到现在我已经成家有了孩子，我可以给钱尽爸爸孝道，但是我无法做到去爱他。以至于我现在偶尔对我老公，也是鄙视的，不感的，在内心博弈谁对家庭的贡献更多，更大的争论。我处理不了和父亲的关系

回答：
您好，题主看了你的问题，你在这样一个复杂的原生家庭环境中成长，确实经历了许多常人难以想象的痛苦和困惑，理解你的心情和感受。在你的童年和青少年时期，家庭中女强男弱的模式本就让您对父亲的形象有着矛盾的认知，他既乐观又懒惰、脾气暴躁，在经济上对家庭的贡献不如母亲，还讨好母亲。这种家庭角色的不平衡可能已经让您感到困惑和不满，高中时父母感情的破裂，尤其是妈妈外遇后爸爸的家暴行为，给你带来了极大的心理创伤。妈妈身上的伤痕和半夜的哭声，深深地刺痛了您的心，让你对爸爸的痛恨达到了顶点，只希望能保护妈妈，让她不再受到伤害。如今你已经成家生子，但童年的阴影依然影响着你，虽然能够在物质上尽孝道，但内心深处对父亲的爱却难以唤起，这种矛盾的情感让您在面对自己的婚姻时，也不自觉地受到影响，会在内心与老公比较对家庭的贡献，产生不必要的争论。要处理和父亲的关系并非易事，这需要时间和勇气，或许你可以试着先从理解父亲的成长背景和经历入手，也许他的性格和行为也是受到了他自身原生家庭的影响，这样的影响我们是不能参与的，也是不能改变的。但这并不意味着要为他过去的错误行为开脱，而是帮助你从更全面的角度去看待他，看待他的成长环境和家庭，这也告诉我们一个健康的家庭环境是多么的重要，而我们也可以反思和总结自己现在作为父母如何去做才能给予孩子更好的成长环境。也可以试着找一个合适的时机，和父亲坦诚地交流你内心的感受和痛苦，让他知道他的行为对你造成了多大的伤害。当然，如果直接面对父亲让你感到过于困难，你也可以先通过写信的方式来表达自己，同时，尝试不断提醒自己，现在的家庭和过去的原生家庭是不同的，不要让过去的阴影过度影响现在的婚姻生活，你可以和你的丈夫一起努力，建立一个健康、平等、充满爱的家庭环境。对于怎样正确看待老公的角色，针对上述描述的内容，要避免将父亲的形象和行为直接投射到丈夫身上。虽然原生家庭会产生一定影响，但每个人都是独立的个体，你的丈夫也有自己独特的性格、价值观和行为方式，不要仅仅从外在的物质或事业成就来衡量丈夫在家庭中的角色，而要综合考虑他在情感支持、家庭责任分担、关系协调等多个方面所做出的贡献，以更加全面和客观的视角去看待他的价值。无论最终题主能否与父亲达成真正的和解，都要记得先照顾好自己的情绪和感受，给自己足够的爱和宽容。相信随着时间的推移，一定能够找到内心的平静和安宁的。祝你幸福
问题：我好像特别喜欢换，是什么原因？

最近来到美容美发做身体和弄头发，发现自己很喜欢换人，发现自己是一个特别喜欢换人和换工作和换什么的一个人，之前那个美容师也没有什么特别不好，但是换了一个新的，也不能说换，就是之前她推荐一个新的美容师给我做，我体验了觉得还不错，就跟新的美容师约了，不过新的美容师也不见得有多热情，老的美容师看见我好像也有点躲着似的，不过这种人际关系本来就不太会成为什么朋友关系，都是客户与服务的关系罢了，我对我自己充满了困惑，医院也是，喜欢换，护工也是，不满意就喜欢换，但有时候频繁换不是好事情，我对我自己充满好奇

回答：
在你的描述里让我看到一个孩子在不停的选择合适自己的身份，用着不同的工作来处理自己曾经成长未被满足的需求，也可以说换工作让你即兴奋，又非常的不满意。每一个工作里看到的关系过度现实，却无法识别自己在关系里存在的价值感，你却只能靠着自己的一个虚假的自我，去认识关系的部分利益，心理学里你看到自己存在关系，只有金钱利益产生的需求关系，镜眏需求，你把自己需要的关注那部分，看成只有客人需要被关注。没有关注自己需求，也许你的童年成长体验不到被支持，被肯定，被鼓励，甚至还有被贬低，冷漠回应，没有包容的体验。你只能靠着自己处理关系的支持，关系的需求几乎都是没有包容支持的回应，你形成冷漠依恋，当然也包含着你不敢表达自己需求，只能一个人孤独的思考每一个人都有着利益产生的关系，同时你体验不到关系里也有着被支持，包容，欣赏你的部分，你的价值感非常低，换工作其实就是认同不被照顾的痛苦压抑的需求。在每一个人的工作，同样要看到自己的需求与肯定存在感，工作里看不到真实的意义，没有意思就是你唯一认同的痛苦感觉。同样对于你的念爱里看到的是她们都希望在你的身上索取的需求。你如同童年成长体验到父母或者养育者给到你更多要求，却从来没有想过你的需求与感受，你知道靠父母或者养育者的照顾是不可能的想法，呈现在你的亲密关系里也看不到关系需求产生的价值与意义。关系里需要的是你看见对方，对方同时也看到自己，但是你只能看到对方而形成更多对别人的不满，其实这感受与想法都离不开你对自己更多的否定，孤单的人看不到自己存在的价值与意义，因为你没有给过机会你在关系里认识自己与别人。也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听师，陪伴你去认识更多的自己。
问题：12岁男孩鬼鬼祟祟徘徊的“变态”行为，是因何而起？

家门口的监控拍到了恐怖恶心的一幕，一个十来岁的男孩鬼鬼祟祟徘徊在我家门口的监控盲区，后面走到门口与消防通道走廊中间，我放鞋柜的地方，拿起我运动鞋右脚那只，走到消防通道口的监控区内，不停的闻鞋，还把鞋垫拿出来tian，tian完后走进视线盲区大约1分多钟（家里的男人说是躲在角落里da飞机），走出来后又用力闻了几口后放到鞋柜上，又拿起左脚那只鞋放在了消防通道的楼梯口。做完这些事后，贴着墙走到另一侧的消防通道，从那里下了楼。我把整个视频发给了物业，物业很快就查到了是哪家的小孩，那个小孩的妈妈加了我微信，说跟我解释一下，他孩子好奇在看鞋子的牌子。我没有回复。我跟物业说，因为涉及到未成年所以这次不会公开事情，如果还有下次会直接报警。物业可能告知了孩子妈妈我的态度，于是当妈的带着小孩登门，12岁上初一，一脸稚气未脱人畜无害豪不羞愧，他妈妈一直还在以看牌子掩饰，只字未提道歉二字，而是在我面前演戏要当面教子，我让她回家教育告诉她我没空看，就关上了房门。又发了信息给我问要不要重新买一双鞋给我，我拒绝并告诉她视频我删了，她说会教育好自己的小孩，最后一条我没有回复直接删了她微信。鞋子也扔了。问题一：这s小孩的变态行为出于什么心理，会不会再犯？问题二：我把原来的摄像头又换了一个角度更广更高清的，除此外还需要做什么样的防范？

回答：
您好，题主看了你的问题，看到这个男孩的一些行为，可能是在青春期阶段产生了一些心理问题，这些问题可能受到一些环境和其他人的影响而发生，当然也有可能这个男孩对你产生了一些兴趣是在暗中观察你的，想对你有一些se情行为。问题一：这个十来岁男孩的行为可能出于多种心理因素。一方面，青春期的孩子可能对性充满好奇，但缺乏正确的引导和认知，从而出现这种异常的行为。另一方面，也可能存在心理发展上的偏差，例如过度的好奇心、控制欲或者某些心理障碍。至于他是否会再犯，很难确切判断。如果他没有得到正确的引导和教育，改正错误的认知和行为模式，那么再犯的可能性是存在的。但如果家长能够重视这个问题，给予他适当的心理辅导和教育，帮助他建立正确的价值观和行为准则，他也有可能认识到自己的错误并改正。问题二：除了更换角度更广更高清的摄像头，您还可以采取以下防范措施：加强家门口的安全措施，例如安装门锁或门闩，确保家门在无人时能够安全关闭，或者安装只要有人在门口就提示的摄像头，可以确保安全性能；避免在门口放置可能引起他人不当兴趣的物品；与邻居保持良好的关系，互相照应，提高家门口区域的安全性；可以在门口张贴一些警示标语，例如“此处有监控，请注意行为举止”；定期检查家门口的安全状况，确保没有异常，如果可能的话，加强楼道的照明，使公共区域更加明亮，这样减少不良行为发生的可能性。青少年这种情况其实很多，可能我们还没有孩子，但是也一定要及时重视起来，一方面对自己以后教育孩子有一个警示的作用，对于孩子需要重视他的心理健康，引导他走上正确的道路，及时干预也是可以挽救的，对于自己，以后一定要保护好自己的孩子，避免受到伤害，积极关心孩子的成长情况。另一方面保护我们的物品和隐私不会受到侵害，还要注意物品和个人隐私，及时的观察和制止一些行为的产生，若发现一些不良或者不适行为，及时报警也是可以的。希望这些建议能够帮助你。
问题：【超越原生家庭】56岁，母亲还在指责我，委屈愤怒？

我今年56岁，抑郁焦虑从初中开始，高中各种躯体症状都有，两次服药自杀经历，现在我明白主要原因是和父母关系和习得母亲打压自己苛求完美。我现在的一点困惑是在我生死之时，不爱我的母亲还是在指责我，我反而去心疼父母，过度付出，现在给母亲关爱和养老，我觉醒后的委屈和愤怒无处安放

回答：
题主，你好！看到你这些年的经历，我能够感受到你内心那份沉重的压抑和无法言说的委屈。你曾经经历过生死边缘的挣扎，而那时母亲的态度更是让你心痛不已。我知道，这份委屈和愤怒并不是一朝一夕能够化解的，但请相信，你有力量去面对和处理这些情绪。首先，我想说的是，你的感受是真实且重要的。母亲对你的指责和苛求，无疑给你的心灵带来了深深的创伤。而这种创伤，尤其是在你生死关头时仍未能得到母亲的关爱和理解，更是让这份委屈和愤怒愈发难以平复。然而，你依然选择去心疼父母，去给予他们关爱和养老，这份孝心让人动容。在你的成长经历中，母亲对你的打压和苛求，可能让你形成了过度付出的习惯。你试图通过过度付出来换取母亲的认可和关爱，但往往得到的却是更多的指责和不满。这种恶性循环，让你的内心充满了矛盾和挣扎。我想分享一个关于自我成长的小故事。曾经有一个人，他也经历了类似的家庭环境，但他并没有选择沉溺于过去的痛苦，而是决定走出自己的路。他通过学习和成长，逐渐找到了自己的价值和力量。当他再次面对家庭中的冲突和指责时，他已经能够保持冷静和理智，不再被过去的情绪所左右。在这个故事中，我们可以看到自我成长的力量。当我们开始关注自己的内心需求，学会为自己的感受负责时，我们就能够逐渐摆脱过去的阴影，找到属于自己的幸福和快乐。接下来，我想给你科普一些相关的心理学知识。在心理学中，有一个概念叫做“习得性无助”。它指的是个体在经历了一系列无法控制的负面事件后，产生的一种无助感。这种无助感会让个体在面对困难时缺乏自信和勇气，甚至放弃努力。然而，通过学习和成长，我们可以逐渐克服这种无助感，重新找回自己的力量和勇气。针对你目前的情况，我建议你首先尝试接纳自己的情绪。不要试图压抑或否认自己的委屈和愤怒，而是要学会与它们共处。你可以通过写日记、绘画、唱歌等方式来表达自己的情感，让情绪得到宣泄和释放。同时，我建议你与母亲进行一次坦诚的对话。在对话中，你可以表达自己的感受和需求，告诉母亲你希望她能够理解和支持你。当然，这个过程可能会有些艰难，但请记住，你有权利为自己的感受发声。此外，你也可以寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以帮助你更深入地了解自己的内心需求，找到适合自己的应对方式。通过心理咨询，你可以逐渐学会如何处理与母亲的关系，以及如何保持自己的心理健康。最后，我想说的是，你有力量去改变自己的生活。虽然过去的经历给你带来了很多痛苦和困扰，但请相信，你有能力去克服这些困难，找到属于自己的幸福和快乐。请记住哦，你不是一个人在战斗，我们都在这里支持你、陪伴你。愿你在接下来的日子里，能够勇敢地面对自己的内心需求，活出自己的精彩和价值。
问题：【超越原生家庭】在结婚选择上被影响，错过最合适的人

《如何超越原生家庭》感觉人生被爸爸妈妈影响着，在结婚选择上被妈妈影响了，错过了最合适的人？并且无法沟通

回答：
题主好我是Kelly水【在结婚选择上被影响，错过最合适的人】看完题主的提问，也感受到你对自己有很多的觉察，在思考自己目前的生活。【关于选择】我们的文化，教育，确实在很多家庭孩子的生活有一部分会被爸爸妈妈影响，并且会影响很远。同时在这个过程也会思考，集体无意识不知不觉都“操控”着我们的生活。在结婚的时候我猜想我们一定也是成年了，那时候也许自己也并不确定自己是否有能力帮助自己，去选择合适的人，也有人在结婚的时候对父母也会有依赖，还有认同父母的说法。在你结婚选择上被妈妈影响了，可以试着去梳理，哪些地方哪些认知影响了你呢？如果再一次选择，你会遵循自己的想法去努力争取吗？如果你现在愿意，在婚姻中去看到自己被影响的地方，包括情绪，是否也会发生很多的改变？选择会让我们自由，同时也意味着为自己负责和承担。记得有个身边的故事：女生嫁了一个没有房子的男友，父母婚前告知，也许会很辛苦，女友坚信自己可以过好，婚后和先生没有房子，他们租了五年的房子，按照自己喜欢的方式去生活，这样的生活在很多人眼里都是不会选择的，女友通过自己和先生的努力，在工作上互相鼓励，各自成长，当父母看到她有能力开心的过好每一天，后来也开始祝福她。女友的故事告诉我，就是为自己负责的态度，坚定的信念，还有她并不会在乎外界的评价。这些都是需要力量，还需要对自己有清晰的了解，信任自己和先生，有能力创造自己的生活。【关于当下】我们的一生也许都有这样那样的遗憾，在关系中成长，并且接纳自己，接纳一些过往，安在当下。如果自我探索多去成长自己，了解自己的潜能，做些自己喜欢的事情，让自己的情绪和想法得到释放。如果你愿意和妈妈聊聊生活，也是很好的，也可以和妈妈说说你的感受。如果你觉得时间还不够成熟，也可以寻求专业的咨询师聊聊，探索自己内在还有哪些遗憾，没有得到满足。我们只有去看到自己的内在情绪，看到一个“孩子”在酝酿自己的美好，同时还要考虑家人的感受，她也有很多的不容易，并且也许也有一些委屈。同时也要信任自己，现在的自己是有能力去帮助过去的自己，去分析，去复盘那些自己在内心深处的声音。我们的情绪很多时候都很诚实，当你现在有力量写出这些话，也许也是帮助自己的最好时机。当下的生活，想法，包括自己，你已经独立和拥有全新的生活了～任何时候开始都来得及～也很欣赏你愿意面对自己的内心。世界和我爱着你推荐书籍《成为我自己》《创伤30讲》《我母亲，我自己》
问题：我好像特别喜欢换，是什么原因？

最近来到美容美发做身体和弄头发，发现自己很喜欢换人，发现自己是一个特别喜欢换人和换工作和换什么的一个人，之前那个美容师也没有什么特别不好，但是换了一个新的，也不能说换，就是之前她推荐一个新的美容师给我做，我体验了觉得还不错，就跟新的美容师约了，不过新的美容师也不见得有多热情，老的美容师看见我好像也有点躲着似的，不过这种人际关系本来就不太会成为什么朋友关系，都是客户与服务的关系罢了，我对我自己充满了困惑，医院也是，喜欢换，护工也是，不满意就喜欢换，但有时候频繁换不是好事情，我对我自己充满好奇

回答：
题主你好！看到你说新的美容师不见得有多热情，也就是你希望新的美容师对你热情一些，而老的美容师看见你好像也躲着似的，也就是你觉得老的美容师没有热情待你，你也希望老的美容师对你热情。或许你对他人对你的热情程度并未达到你的期待所以不停的换人。你还提到这样的人际关系不太会成为好朋友，换句话是不是你希望他们可以成为好朋友，而实际上你又觉得不太可能。那么就有些矛盾了，你既希望他们成为好朋友又觉得希望渺茫有点失望的感觉。如果一个人对你既希望又失望会有什么感受？当然是开始看到希望时比较热情，可你感觉到她的失望（也就是这种客户关系怎么可能成为好朋友）还会热情吗？会不会像你的老的美容师一样躲着你，因为她可能感觉到了你的失望而觉得自己做的哪里不够好。你还提到不满意就喜欢换，也就是在人际关系中如果相处的不满意的时候，你觉得是他人做的什么地方没有达到要求。也就是说你需要换人来满足自己未满足的需要。而这未被满足的需要是什么呢？表面上你需要他人对你热情，实际上你提到希望能够结交好朋友。也就是说刚开始你的需要是结交好朋友，但相处了一段时间觉得这样客户关系不可能，于是就放弃了，换下一个然后相处一段时间再放弃，再换下一个......因为好朋友能够满足你的需要而只是客户关系的美容师恐怕不能做到，于是你先试探她够不够热情，看能不能满足像好朋友那样待你，如果不能，然后就觉得果然客户关系很难成为朋友关系。其实反过来了，你本来就觉得不可能成为好朋友的目的，而在寻找不能成为好朋友的证据比如新的美容师不够热情，老的美容师也躲着我。就像你感觉某个人是坏人，他抽个烟，你会觉得看看坏人才抽烟。可所有的坏人都抽烟吗，或者抽烟和坏人之间有必然联系吗？当然不是。同理热不热情和成为好朋友之间有必然联系吗？内向腼腆的人成为好朋友的话，那他可能一辈子都不会热情，那也不影响成为好朋友吧。你觉得别人不会热情待你，那你对自己热情吗？也不热情。觉得自己不值得被热情对待，于是在外界寻找看似不热情的证据来使内在平衡。不被热情对待也就是不被重视的感觉，不被重视也就是自我价值感低的表现。自己内在自我价值感低，想要通过他人的热情对待来提升内在的价值感，这是南辕北辙吧，就算他人真的非常热情了，你就觉得自己价值感很高了吗？如果是的话，那么这就身不由己了，别人热情我就有价值，别人不热情我就没什么价值。这样的任然摆布的人生你愿意过吗？所以首先承认自己曾以为自己的价值是由他人的态度决定的，也就是看见真实的自己，这是提升自我价值的第一步，然后可以再通过学习相关知识或咨询等方式慢慢提升自我价值。