yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：出门的心情取决于当天我照镜子是否好看，怎么改变认知

现在出门的心情，取决于我当天照镜子好不好看，如果到别的地方旅游，住的地方光线不好，照的自己不好看，我就会心情很不好，然后出去真的就会听到别人说丑，如果自己照的感觉还可以，就会心情不错，然后也会吸引好的事情，所以情绪不稳定，我该怎么办呀？

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你的困惑和沮丧，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻【现在出门的心情，取决于我当天照镜子好不好看，如果到别的地方旅游，住的地方光线不好，照的自己不好看，我就会心情很不好，然后出去真的就会听到别人说丑，如果自己照的感觉还可以，就会心情不错，然后也会吸引好的事情，所以情绪不稳定】出门照镜子，看自己好不好看，住的地方光线不好，照出来感到自己不好看心情就会不好，出门也是听到让自己感到不愉快的声音；如果自己感到还行，就会吸引好的事情，一方面来说，不仅仅是题主，很多人都会有和题主一样的感受，再次抱抱题主。另一方面来说我们似乎可以看到，出门照镜子的这个时刻也决定着你当时的一个心情选择，那么在这里有一个好奇，除了照镜子的时候自己“感觉”镜中的自己好看不好看会影响心情，其他的时候题主会有类似的感受吗？比如起床时，洗漱时，早餐时等等，想讨论这些，是想区分一下是外貌因素导致的焦虑情绪不稳定，还是有其他原因。🌻如果是像题主现在提到的是因情绪受外貌影响较大的情况，这是一种被称为“镜像依赖”的现象，它可能导致自尊心过度依赖于外表评价，进而影响情绪稳定，如何解决这个问题，我们可以进行以下探讨，希望对你有所帮助。🌷建立内在价值感。试着专注于你的内在品质和成就，而不是仅仅关注外貌。参与那些让你感觉良好的活动，并为自己的成就庆祝，无论是工作上的成功还是个人兴趣的发展。🌷用正面肯定的话语来替代消极的自我对话。当你发现自己在批评自己的外表时，试着转而对自己说一些积极的话，比如“我很独特”、“我值得被爱”，不管外表如何。🌷学会将情绪和外貌分开。即使在外表不尽人意的日子里，也要提醒自己，你的价值不是由镜子中的形象决定的。🌷尝试尽量减少与那些只看重外表的人交往，寻找那些欣赏你个性和才华的朋友。🌻同时，对于题主提到的改变自我认知以及情绪管理方面，我们还可以从心理概念和一些可行性的建议方面进行一些探讨，希望对你有所帮助。一是自我认知和情绪管理方面。🌼自我认知是指对自己的了解和认识，包括自己的性格、价值观、情绪、行为等方面。要提高自我认知，你可以尝试以下几个步骤：🌷每天花一些时间去思考自己的行为、想法和情绪。例如，你可以问自己：“我为什么会有这样的反应？”“我在这种情况下通常会怎么做？”等等🌷写日记可以帮助你更好地理解和分析自己的情绪和行为。你可以记录下自己在特定情境下的感受、想法和行为，以及这些因素是如何影响你的决策和行为的🌷向他人寻求反馈也是一种很好的提高自我认知的方法。你可以询问朋友、家人或者同事对你的看法和评价，他们的观点可能会帮助你更好地了解自己。🌼情绪管理是指识别、理解和管理自己的情绪。🌷首先要学会识别和理解自己的情绪。你可以通过观察自己的身体语言、声音的音调、呼吸的速度等方式来感知自己的情绪。🌷学会以适当的方式表达自己的情绪。你可以通过言语、写作、绘画等方式来表达自己的情绪。🌷学习一些情绪调节技巧，如深呼吸、放松训练、积极思考等，这些都可以帮助你在情绪波动时保持冷静和理智。🌻以上只是一些基本的建议，每个人的情况都是独特的，题主可能需要根据自己的具体情况来调整和改进。如果你感到困难重重，也许可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。🌻每一天都是新的开始，给自己时间和空间去适应和成长。慢慢去调整自己，让自己从内到外每天都感到是美美哒，再次抱抱你。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：青春期不想上学，怕老师，家长怎么和老师沟通？

青春期不上学，恐惧老师，走到教室门口就想起老师的谩骂场景。青春期在价值观形成的时期，小强是个刚正不阿的孩子，很有正义感，不爱上学一个月了，不愿来学校指出老师明知谩骂，打骂孩子是不正确的，为什么老师还这样做？！非黑即白。认为对就是对。错就是错。即使为孩子好也不能这样做，怎么可以这样，不接受。价值观冲突，不知道怎么教育他，他似乎也对，在正确的理论，但到在现实生活中比如老师打骂，都是正常的教育。他认为就不能这样做。如何让孩子不要这种正，实际生活很多需要更圆滑，与现实生活的融合啊？！又怎么和老师沟通呢？我也不能说孩子不喜欢你？不喜欢你打或者惩戒学生，对他造成重大影响，有阴影。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。老师面对的可能不止一个班级的学生，加上也有学校考核的绩效指标，可能很难做到细致耐心的关爱每一个学生，作为家长可能都有想暴走的时刻，对着一教室孩子，老师可能很难心平气和，尝试让孩子换位思考，或许有助于孩子理解老师的行为动机。青春期的孩子自我意识正在觉醒，对于面子和自尊的需要正在慢慢觉醒，很难接受对自己不尊重和不礼貌的行为其实很正常，需要父母正确的引导孩子对于来自外面负面评价的认识。试着了解下是不是老师对每个学生都这样谩骂，有没有学生没有被骂呢？尝试让孩子知道尊重是需要自己去争取的，比如年级前几名会被骂吗？有助于增加他对尊重的个人能力的补充。正所谓说我孬者是我师，老师谩骂或许方式不对，但本质还是希望孩子孩子好，尝试了解老师语言背后的真心，或许有助于孩子减少对老师的敌意。《我就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子》或许有助于题主帮助孩子换一种视角去看来自老师的责骂，这样想，老师再不喜欢我，也得给我上课，是不是会让孩子感受好一些呢？试着帮助孩子提高逆商，不是所有人都能像父母一样，循循善诱，或者尝试给他一些独立锻炼的机会，避免玻璃心，当他有更强的抗挫折力时，也会增加接受负面信息的心理弹性机会。推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》。祝好！
问题：如何减少亲密关系对自己造成的内耗？

有一个现在在相处聊天的男性朋友，认识两年了，之前是我主动加的微信，两个人在之前就聊起来了，关系不平不淡地过了两年，在此期间，偶尔聊天对方也会给我朋友圈点赞评论，讲过几次面，但是因为我的各种原因，没见过几次。之前我问过他一些公事，对方回应也很积极。中间断联过一段时间，后来对方主动找我，现在维持正常的聊天关系。我偶尔会觉得对方是喜欢我的，两个人的聊天对我有好奇也有展示自己的一面，也会觉得对方可能是在养鱼。我和对方都是比较内向的人（跑个题，但是我们的内向并不是不能社交，只是很少主动社交），聊天过程中会有尴尬的时候，我能感受到对方努力找话题和我接话题的尴尬。但是即使很尴尬我们还是坚持聊下去，所以有的时候会觉得对方对我是有好感的。问题不在这里，问题是因为最近我们联系比较频繁，我的注意力过多关注到他的身上，忽略了我自己的个人成长。本来在我们断联的时候，在我们联系不是那么多的时候，我有着很健康的个人时间，我不会因为这段关系内耗，也不会担心他喜不喜欢我。现在我却担心他对我的看法，担心他对我是否真心，我觉得这样很不好。想了一下，如果他从现在开始断联或者和我大吵一架，其实我也不会很难受，很内耗，我会很放松，学习状态会更好。可能是悬着的心终于死了哈哈哈哈。还有一点，在与他相处过程中，我始终不敢透露出自己喜欢他的这一信号，我甚至没有主动给他发过消息，没有主动问他的生日星座，全程都是一个相对被动的位置。想问问自己如何减少这种关系对自己的内耗，如果让亲密关系在不影响自己正常生活的前提下发展？甚至我有的时候会想，如果两者不能平衡，那我宁可不要这段关系也要好好生活。但是我还没做到这一步。谢谢～

回答：
题主，你好！我能理解你现在的感受。在亲密关系中，我们往往容易陷入对方的一举一动，担忧对方的看法，甚至为了维持这段关系而牺牲自己的个人成长。但请记住，一段健康的亲密关系应该是互相支持、共同成长的，而不是单方面的付出和牺牲。首先，我想说的是，你能够觉察到这种内耗并想要改变，这本身就是一个很积极的开始。你已经迈出了解决问题的第一步，这是非常值得肯定的。接下来，我们一起来分析一下这种情况。从你的描述中，我感受到了你在这段关系中的矛盾和纠结。一方面，你觉得对方对你有好感，另一方面，你又担心他是否真心。这种不确定性让你感到焦虑和内耗。同时，你也意识到，当你把过多的注意力放在对方身上时，你会忽略自己的个人成长。其实，这种内耗的原因可能来自于你对这段关系的过度投入和期待。当我们对一段关系抱有很高的期待时，我们往往会过度关注对方的言行举止，甚至试图解读对方的每一个细微动作。然而，这种过度的投入和期待往往会导致我们忽略自己的需求，甚至牺牲自己的个人成长。为了减少这种内耗，我想给你一些具体的建议。首先，尝试调整自己的心态。不要过于期待对方的行为和态度符合你的预期，也不要把自己的情绪完全寄托在对方身上。要明白，每个人都是一个独立的个体，有自己的想法和行为方式。我们可以尊重对方的差异，但也要保持自己的独立性和自我价值。其次，建立健康的沟通方式。在亲密关系中，沟通是非常重要的。你可以尝试主动与对方沟通，表达自己的感受和需求。同时，也要学会倾听对方的想法和感受。通过沟通，你们可以更好地了解彼此，建立更深层次的情感联系。另外，我建议你保持一定的个人空间和时间。不要总是围着对方转，也要留一些时间和空间给自己。你可以利用这些时间做自己喜欢的事情，提升自己的能力和兴趣。这样不仅可以让你更加独立和自信，也可以为你们的关系注入新的活力和动力。最后，我想分享一个关于亲密关系的小故事。有两个人相爱了，他们每天都在一起，分享彼此的喜怒哀乐。然而，随着时间的推移，他们发现彼此之间的距离越来越远。他们开始争吵、冷战，甚至想要分手。直到有一天，他们决定给彼此一些时间和空间。他们开始独立地生活、学习和工作。慢慢地，他们发现自己变得更加独立和自信了。当他们再次相聚时，他们发现彼此之间的感情更加深厚了。因为他们已经学会了如何在独立和依赖之间找到平衡。所以，我相信你也可以找到属于自己的平衡方式。不要害怕面对问题和困难，要勇敢地面对并寻求解决方案。记住，你是一个独立而完整的个体，你有权利追求自己的幸福和成长。无论结果如何，你都要相信自己值得被爱和被尊重。总之，减少亲密关系中的内耗需要我们从多个方面入手。调整心态、建立健康的沟通方式、保持个人空间和时间、学会独立和自信都是非常重要的。希望这些建议能够对你有所帮助。愿你在未来的日子里能够找到属于自己的幸福和成长之路。加油！
问题：26岁女，和父母住，很压抑，一直想逃离，该怎么做？

女，26岁，事业编，和父母住。很多事情和父母意见有分歧，但是又改变不了他们的观念，有时候很绝望，被迫接受他们的想法，按他们的意向生活，很压抑。但是没有分歧的时候好像一切都还不错，精神状态间歇性不好。总是会想自杀或者辞职逃离所有的一切。不知道自己到底应该怎么做了。很痛苦

回答：
题主你好，很多事情和父母意见有分歧，但是没有分歧的时候感受又还是不错。不过和父母一起住，又大部分时间是存在分歧，所以经常会有一种没有自我的剥夺感，长此以往，感到痛苦窒息。没有分歧的时候还是不错，是因为父母还是一直把你当成孩子，内心爱你但没有意识到你已经长大，有自己独立的人格思维，因此总会站在大人的角度，去要求你服成他们自认为是观点和想法。总是喜欢在孩子面前扮演一个权威的形象，因为这样可以缓解因为孩子渐渐独立而产生的分离焦虑。确实父母根深蒂固的观念是改变不了，或许他们的能力也跟不上我们的认知，难免会有分歧。如果让你如此痛苦，我们看是不是有条件不在一起生活，在一个屋檐下，大大小小的事都会参与进来，或许事情并不重要，但他们的态度会严重影响到你的情绪和感受。看是不是可以住到公司宿舍或者是如果有男朋友的话跟他一起住，或者找个能说服父母的理由租房子住。可以理解父母的想法和观点，但不需要接受，他们希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感。跟他们设定清晰的界限和底线。关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当他们让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉他们，让对方明白，你是个独立自由的人。父母对孩子的要求未必是合理的，所以孝顺从来就不是百依百顺，违背常理的要求你需要拒绝、离开、放弃，去追求属于你自己的幸福。父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，树立界限，为自己的人生做出选择。你是独立的个体，愿你活得精彩，活得快乐！
问题：婚后被迫做了主妇，拖延症愈演愈烈，为此没少吵架

本人留学党一枚，婚后被迫做了主妇，本来就有严重的拖延症，现在愈演愈烈。而我老公是个严格自律的人，说好的时间晚一分钟都会翻脸。因为总半夜一两点晚睡，老公极度不满，规定我必须12点前睡觉不然就跟我分房睡，可我还是忍不住每次都拖到12点一刻之类的。。为此没少吵架。家务也是经常能拖就拖。他出差我就跟放假一样开心地故态复萌，拖到他回来的那天突击家务，结果居然忘记洗衣服，那次闹得几乎要离婚了…老公待人待己都非常严苛，缺乏耐心，又极度注重效率，如果我不改掉拖延症的毛病估计是要以离婚收场了?。求助，请问我拖延症的心理根源是什么，怎么克服这个毛病呢？

回答：
你好。你在生活中的一些拖延状态成为跟老公关系的一个矛盾点，你感受到来自老公的压力，同时压力越大似乎拖延就越严重。从心理的角度来说，拖延通常是一种回避行为、回避那些让我们不舒服的事情，这种不舒服包含各类情况例如：这件事是我们不喜欢的、排斥和抗拒的；这件事难度非常大，引发对失败结果的恐惧；这件事要付出很多、可能会受苦，但收益不确定…….总的来说就是内驱力不足、抗拒，所以会想要躲避。你提到婚后“被迫”做了主妇，虽不知决定的过程具体如何，但显然“主妇”这个身份不太符合你的个人意志，因此会对跟主妇身份“绑定”的一部分家庭责任产生抗拒。做家务就像是在提醒你这就是主妇应该做的事，所以不由自主地就想回避、尽量拖着。另外在婚姻关系里往往也存在着双方的“权力”争夺，包括在家庭事务、关系互动、个人空间等方面的支配感。老公的高标准严要求在一定程度上否定了你对自己的生活节奏的支配，可能触发了你在关系中的不平等的感受，拖延行为也是内心反抗/抗拒的外在呈现。所以要改善拖延的状态，首先需要找到你自己的内在动力，而非为了满足他人、不得已而为之的应对方式。可以思考一下在目前的生活中，有哪些事情是你想为自己而做的、能够带来满足感的？有什么样的资源可以帮助你，又有哪些阻碍需要克服？在跟老公的关系里，你是否能够坦诚地表达自己的真实感受，包括被迫做主妇的委屈、无奈，需要他给予你什么样的理解和支持。作息和拖延都是表层的问题，更深层的还在于关系中你们彼此的感受。当你感觉能够关照自己的内心需要，在为自己积极争取理解和支持时，自我效能感将有所提高、就不会那么需要用拖延来对抗不满和不适了，你会更愿意探索新的路径来达成自己的目标。
问题：中考生，成绩一般，学不进去，压力很大，很焦虑怎么办

我是今年的中考生，平时成绩一般只能上个普高，但又不太甘心却也学不进去，有时考试成绩倒退会有过激行为，即使母亲发现了也只是会再把我骂一顿

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己遇到的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑是“中考生，成绩一般，学不进去，压力很大，很焦虑怎么办”看了你的介绍，知道了你情况，我们一起讨论该怎么办。一、介绍你说：“我是今年的中考生，平时成绩一般只能上个普高，但又不太甘心却也学不进去，有时考试成绩倒退会有过激行为，即使母亲发现了也只是会再把我骂一顿”1️⃣、焦急从你简短话语中已经感动了你的焦虑，你的焦虑不仅仅是你努力过，成绩却平平，你想上理想学校，只能上普通学校，因此焦虑。2️⃣、成绩你的成绩不理想，也学不进去，并不是你故意的。妈妈只会责怪你，成绩倒退，你对自己会有过激行为，妈妈发现后，只会再把你骂一顿。不会了解你、关心你。二、影响成绩的原因1️⃣、家庭压力🇺🇳期待期待是指对未来的未知的某个时刻或者事物产生一种憧憬、向往。它不仅仅是对未来的简单预期，还包含了人们的希望、渴望和美好的愿望。🇺🇳家庭压力很明显，你的母亲给你的压力很大，打骂本身就是一种父母对你有很高的期待，当你达不到他们的期待的时候，就会用打骂的形式发泄他们对你的不满，导致你觉得对不起他们，而产生自责、焦虑和压力。那么，人在有压力的情况下，大脑运转边迟钝，不能集中精力学习，就会影响学习效率，进而影响学习成绩。2️⃣、自我设限自我设限，也称自我妨碍，又称自我阻碍。自我妨碍定义为：“在表现情境中，个体为了回避或降低因不佳表现所带来的负面影响而采取的任何能够增大将失败原因外化机会的行动和选择。”🇺🇳过度焦虑的影响题主虽然没有具体说出你焦虑的原因，但是，题主提到有过激行为，以及只能考到普通高中这些话，都是表现出题主给自己设立了一个较高的门槛，超越了题主的实际的能力。当题主看到自己难以达到目标的时候，就会有焦急的心情，让自己始终处于紧张和自我施压的状态。题主用过激行为缓解压力，想尽快改变目前的困境，这就是自我设限造成了思想负担，导致题主更加紧张和焦虑出现，影响了成绩发挥。3️⃣、学习方法🇺🇳学习方法学习方法是指通过个人的学习实践总结出的快速掌握知识的方法，它与学习及掌握知识的效率密切相关。🇺🇳不适合的方法学习方法没有好坏之分，只有适合、不适合，所以，没有一定之规。它因个人的特性、条件不同，学习的方法也会不同。题主说到不甘心和学不进去的根源是没有找到适合于自己的学习方法，所以，影响了学习成绩。三、怎么办1️⃣、寻找合适学习方法🇺🇳寻找学习方法工欲善其事，必先利其器。有效的学习方法可以做到事半功倍。所以，找到适合自己的学习方法是第一位的。🇺🇳实践每个人的学习方法是不同的，我们可以通过过去的学习经验总结出自己适合哪种学习方法，比如记忆型、听觉型、视觉型和混合型。总有一种类型适合我们，然后，找到一个方法去实践，有效，继续发扬光大。无效，继续试，直到找到为止。2️⃣、降低期待🇺🇳降低期待降低期待主要是降低对自己的要求，我们现在能考上普通高中，就考普通高中，之后我们再想尽办法努力提高自己的学习能力。🇺🇳专心学习我们有了好的学习方法，有给自己一个可行的学习目标，我们就能在轻松的环境下学习，这时的大脑才能灵活运转，心无旁骛专心学习，相应的学习成绩反而会提高。3️⃣、自我激励🇺🇳自我激励自我激励是指个体具有不需要外界奖励和惩罚作为激励手段，能为设定的目标自我努力工作的一种心理特征。自我激励是一个人迈向成功的引擎。🇺🇳有成就感自我激励是在自己取得成绩的时候、给自己奖励，让自己为自己的成绩感到自豪、欣喜，有成就感、价值感和自豪感。同时，建立自信，相信自己的能力，能够取得更大的进步。题主、学习方法、自信和恰当的目标对你都是很重要的，它能打消你焦虑的状态，你就能在轻松的环境下好好学习，你的成绩也会逐步提高。这就是方法得当，事半功倍的好处。最后，祝题主愉快！
问题：日常生活中，怎样拥有持久而亲密的同伴关系？

日常生活中，会很羡慕那些有好闺蜜，可以互相陪伴，一起去做很多有意思的事情。而我很多时候是独行侠。记忆中，小的时候，其实有玩得好的同学，当同学邀请我去她家做客时，我妈妈总是反对阻拦，说去同学家做客会给人家父母添麻烦。有时同学邀请去唱歌逛街，我妈妈也是反对，说学生不要乱花钱，应该把时间用在学习上，以后有出息就过得更好。自己也是很听话地学习。那时同学们都在追剧聊明星八卦，但我的时间都被妈妈管理用来学习，很多明星我都不认识，也都插不上话，感觉挺尴尬的。印象中班里女生也喜欢八卦同学之间的事情，我也不想参与，觉得背后说人是非不好。记忆中大学毕业后，同学们三两相约去玩乐庆祝，就只有我是和舍友拍完纪念照当天就回家了。确实也很舍不得花家里钱。大学期间有玩得好的一个舍友，以前的工作中其实也有一两个要好的同事，但自从毕业后，换工作后，离开曾经共同生活的环境，似乎就没啥共同话题，联系就很少了。现在意识到交友的重要性了，也想着要和同事搞好关系，平时见到同事也会比较热情的会打招呼，分享美食，但关系还是很宽泛难以深入。自己很少会主动去同事办公室串门，总担心别人有学习或工作计划，怕打扰到对方。也有时觉得自己找不到合适的话题，与人交流总是停留在浅浅的聊天气或饮食上，很难展开有深度的话题。有时也会感觉自己见识比较窄，很多大家知道的生活小技能，如怎样养花养宠物，各种花卉，宠物的名称都是很白痴，就连女生都关注的服装搭配，美容化妆，家居布置等都不擅长，自己除了学习和工作，还有喜欢唱很老的歌曲，嗓音还不错之外，似乎就挺无趣，没什么能吸引到朋友了，我该如何突破，才能有用稳定持久而深入的友谊呢？请教老师们。

回答：
题主你好，我是仄隅“日常生活中，怎样拥有持久而亲密的同伴关系？”关于这一问题的解答我们会结合内容尝试给予一定的建议。题主形容自己是一个“独行侠”因为从小到大自己好像都是一个人，没有亲近的朋友不能与之互相陪伴去做很多有意思的事情。其实这里我们可能需要澄清一点关于朋友的误区，我们这一生的所能交到能够说的上话朋友大约在150人左右，其中有50人是能聊得来，15个是要好的朋友，5个亲近的朋友，最后1到2是最为核心的也是最重要的人。或许当下我们所遇到的人仅仅只是我们生命中的过客，他们并不在这150人的行列之中。无论我们早年的教养经历是什么，无论我们所学习所知是什么这都不会影响我们接下来想要成为怎样的人，或许过去发生过的故事在无形之中将我们推到了现在的位置，而当下我们渴求找寻并拥有持久而稳定同伴关系可以看作是一种自我的觉醒。现在我们不必将目标定的太高，如果我们一开始就将交友的目标设定为核心圈或是亲近的人，那么这也就是让我们在无形中删选掉许多潜在的可能成为朋友的人。尝试保持开放的心态去迎接可能遇到的人，我们每个人都会有自己喜欢做的事情有自己的喜好与擅长的事物，而对应的也就会衍生出相应的圈子，对此我们需要做的并不是刻意的加入某个不熟悉的圈子或是群体，又或者被动或强迫自己融入到人群之中，我们只需要利用下班或空闲的时间，在生活中找寻到适合自己兴趣爱好的地点并参入其中，比如说题主喜欢阅读那就去找图书馆或阅读室，在我们熟悉的环境与氛围中，我们更容易找到同频共振的人也更容易与他们成为朋友。最后，我们还可以尝试让自己保持真诚做真实的自己，如果我们喜欢某个人并且想要与之成为朋友，那我们尽管可以主动走进对方，成功或失败并不重要真正重要的通过这一过程，我们会不断累计经验找到属于自己的节奏。
问题：中考生，成绩一般，学不进去，压力很大，很焦虑怎么办

我是今年的中考生，平时成绩一般只能上个普高，但又不太甘心却也学不进去，有时考试成绩倒退会有过激行为，即使母亲发现了也只是会再把我骂一顿

回答：
题主你好！还有一个多月就要参加中考的你，面对中考的压力和焦虑，尤其是在成绩一般、学习困难的情况下，确实会让人感到沮丧和无助。抱抱你更何况你对自己的要求还是很高，不满足于自己的成绩，一般只能上普高，为你的这种上进点一个大大的赞！对于学习来说，其实就跟打仗一样，没有常胜的将军，我们的成绩有起有伏，这是常态，当成绩退了的时候，内心的着急是可以理解的，但是呢，对自己采取过激的行为，真的使得本来就不容易的，自己更加的苦了，能不能别这样对待自己呀？还有就是你产生的过激行为，被妈妈发现以后，妈妈也未能给你极大的理解和支持，看得出你对妈妈的表现不太满意，就是本来都已经那么苦了，妈妈还要雪上加霜，再骂你，真的要自己疼疼自己，多多的抱抱自己吧。我觉得吧，你正在学习时期，又有上进心，不像妈妈，她有她的认知局限，他也不一定有时间，有精力去学习吧，你比他应该算是有能力，有智慧的，你看你遇到问题能来这里求助，我觉得妈妈可能就不知道这个平台吧，从这方面来看，是不是原谅妈妈这样的做法？理解它的局限性，咱自己给咱自己的压力，争取凭借咱自己的智慧去缓解接下来呢，我根据我个人的认知和经验说一下我的看法。首先，接受自己的情绪。要明白中考的压力是正常的，而且每个人都会有感到焦虑或沮丧的时候。不要过于自责或否定自己的感受，而是要学会接受并理解自己的情绪。其次，调整学习策略。针对学习困难的问题，可以尝试调整学习策略。例如，制定一个合理的学习计划，将学习任务分解成小目标，每完成一个小目标就给自己一些奖励。此外，还可以尝试使用不同的学习方法，如联想记忆法、脑图等，以提高学习效率。还有就是学会放松。当感到压力过大时，要学会放松自己。可以尝试深呼吸、冥想、瑜伽等放松技巧，这些都有助于缓解焦虑和压力。此外，还可以尝试一些自己喜欢的活动，如听音乐、看电影、运动等，以转移注意力，放松心情。也可以试着改变对压力的看法。压力并不总是坏事，适当的压力可以激发我们的斗志和动力。要学会将压力转化为动力，相信自己有能力克服困难，取得好成绩。最后，寻求各方面的支持。可试着与母亲沟通。如果与母亲直接沟通困难，可以尝试换一种方式表达你的感受。例如，写一封信给她，告诉她你的压力和困惑，并表达你希望得到她的理解和支持。同时，也要尝试理解母亲的立场，她可能也有自己的压力和期望。除了母亲，还可以向其他亲人、老师或朋友寻求支持。找一个你信任的人倾诉，他们可能会给你一些建议或鼓励，帮助你缓解压力。如果以上方法都无法缓解你的压力和焦虑，建议寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供更具体、更个性化的建议和支持，帮助你度过这个难关。最最重要的是请记住，中考只是人生中的一次考试，它并不能决定你的未来。无论结果如何，都要保持积极的心态和信心，相信自己有能力和潜力去创造美好的未来。相信你，你一定能行，加油，世界和我爱着你！
问题：孩子现在5岁，特别喜欢乱翻东西，怎么办？

我朋友是单亲母亲孩子父亲不在身边。孩子现在5岁特别喜欢在家乱翻东西经常搞的家里乱七八糟也不收拾。说什么这样做很刺激就要做坏事。说他不听（是不是欠揍？）没打过孩子。现在这种情况怎么教育他比较好？

回答：
题主你好，看得出来你是一个很热心的人，愿意为朋友的事情操心。能感受到你们作为家长的生气，但又无能为力，因为孩子根本不听劝告，而且还不懂事，无法与之沟通交流。也能感受到你们的无助，以及愤怒，这些情绪都来源于你对孩子现状无能为力的挫败感，而这种挫败感会让人感到沮丧等负面情绪。你们现在的烦恼是孩子在家乱翻东西，家长应该怎么教育的问题。这是小孩子好奇心强，想要探索世界的表现，不用太过担心。需要家长引导，告诉孩子家里哪些地方是不能动的，哪些东西不能碰，慢慢地让他适应环境。虽然他说的话确实有点欠揍，不过还是要慢慢来，先从口头教育开始，等到孩子明白道理之后如果还是不听再进行体罚。你们可以先冷静下来，然后认真思考一下如何才能改变现状（循序渐进、以身作则等），以及如何才能让孩子听进去自己说的话（首先要耐心倾听孩子说话，不要总打断他，然后再慢慢引导他，让他明白哪些事情可以做，哪些事情不能做，最后再适当鼓励一下，相信你们一定能够顺利沟通交流），最后再考虑用什么样的方式来教育孩子比较合适（比如说在他有收拾之后进行及时的表扬、奖励等等），希望能够对你们有所帮助。希望你们能早日不再为此事而感到苦恼，找到适合自己教育孩子的方法，让孩子健康快乐地成长～
问题：买化妆品停不下来，即使有超级多了还是会买是为什么？

确诊重度抑郁复发后三年买了得有不下三百多件，虽然妈妈看我喜欢也给我买，希望我可以开心。到手后短暂的高兴了一下，时间过了依旧不快乐。

回答：
题主，你好!确诊重度抑郁复发,三年来，现在怎么样了？有改善了吗？抱抱你，坚强的姑娘！可能，我是在讲一种可能，对于抑郁症，你可能比我们了解得都多，重度抑郁还会陷入自卑和内疚状态中，不知道你有没有？“化妆品”会让我们联系到什么呢？“云想衣裳花想容”，化妆品无疑是强有力的武器。美丽—-多面化的美丽、光彩照人---魅力，无疑是有“成功”指向的意味。但事物都有两面，另一面是什么呢？掩饰和上瘾。我们心里明白自己在生病中，还在努力和病魔做斗争，还没有痊愈，化妆品现阶段并不能反应出真实的自己，只能是一种粉饰和遮掩。在这里“化妆品”有着美丽、精致的包装、内含无数种美丽的可能，可它却和现实是冲突的，是希望也是沮丧，欲罢不能。可能这也并非是你本身的意志表达，而且明显感觉到不受控制而不得不为之。所以会买了“不下三百多件，短暂的高兴了一下，时间过了依旧不快乐”，真的很心痛你。另外“妈妈看我喜欢也给我买，希望我可以开心”、三百多件，却不能一直保持愉快的心情，你有可能也是心有愧疚的，是吗？如果家庭条件允许，妈妈也给你买，我们不能只看到“买”，妈妈这个行动背后的目的是让你开心，能有短暂的开心就很不错了，一直保持一天到晚乐的那是傻子。如果家庭条件不允许，面对“买”的冲动来临，我们也是可以通过做其它的一些事和行动来转移注意力，减少购买欲望。不知道你现在的病情有无缓减，如果条件允许，我们是不是可以尝试一些体育活动，既锻炼了身体又可以调节情绪；也可以尝试学习一些琴、棋、书或者画，从中式角度修心养性来改善病情；不嫌弃的话，广场舞也是可以去蹦蹦的，不要先就给自己一个动令说“我没兴趣、也不想动”，也不要把自己的思维就禁锢在这个病的上下左右里。在人群中感受人们对生命的热爱，想想这些阿姨、叔叔们年近黄昏，谁没有被生活毒打得遍体鳞伤过，为什么还生机勃勃、热情如此地野蛮生长。总之要让自己这个人，这个身体，先走出去。这世上没有完全健康、完全完美的人和事。我们都不完美，或多或少都有自己的问题，世界因我们的多样性而丰富多彩。你曾经是我们中的一员，相信不久你仍是我们中的一员，期待你的归来！加油！
问题：什么是“完美”？它与“不完美”的限度在哪？

什么是完美什么是不完美？完美与不完美的限度在哪里？如何接受不完美？本人哲学专业希望能够看到马哲相关的回答感谢！

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，提出了一个很有意思，也很难回答的话题。先就你的题目，我来说说自己的看法。我认为，这个世界上不存在所谓的完美，即便是无限接近完美，它也不是完美。完美更多的是一种建构，是人们基于当时的社会现实，自己的认知水平，社会的风俗习惯等建构出来的。这就像唐朝时以肥为美，在唐朝人眼里，胖的女人是美的，一个女人想要被他人认为是美的，首先得胖。我们当下的网红脸白幼瘦到了唐朝，那只能归为丑女的行列了。当然，唐朝的美女到了我们当下，也会被认为是丑的。这是因为对于什么是美，两个时代的人都有自己的不同建构。也就是说有不同的标准。说到完美，也是一样的。不同的人对完美的标准和定义是不一样的。对同一件事，每个人的标准是不同的。同一个人在不同时期，对完美的定义也是不一样的。就像一个男生，在青春期的时候，觉得发型一定要帅，否则连门都出不了。到了40岁，大概弄个毛寸就能出门了。因为他的阅历，经历、认知都变了，他对于发型完美的标准也变了。20岁的他看不上40岁的他的发型，同样40岁的他也看不上20岁的他的发型。就这么简单。我不知道你问这个问题的原因是什么，你提了自己是哲学专业的，希望得到马哲角度的回答。我是学思政的，算是跟马哲沾点边，我来尝试从马哲的角度来解释完美。马哲对于完美并没有专门的解释，完美通常是伦理学、美学、价值哲学的研究范围，我尝试用马哲的某些观点来探讨完美。首先，从辩证唯物主义的观点看，完美是事物发展的一个阶段或者是状态。辩证唯物主义认为，事物是处在不断发展和变化中的，会经历不同的阶段或状态。完美可以视为是事物发展到相对较高阶段或状态，到达某种程度的平衡和协调。简单的说，完美是一种达到某种平衡和协调的状态，是完成态。其次，从历史唯物主义的观点看，完美也可以被视为是社会历史发展的一个目标或理想状态。历史唯物主义认为，社会发展受物质生产方式和生产关系的制约，这种制约在不同历史阶段有不同的特点和规律。人们会追求某种完美的社会状态，如公平正义、和谐稳定等。科学社会主义，或者说共产主义就是历史唯物主义认为的完美社会状态。简单的说，完美是一种目标或理想状态，是未来态。但需要注意的是，马哲并不认为完美是绝对的或者是终极的，而是相对的，有条件的。因为事物是不断发展变化的，完美也是没有终点或极限的，完美也只是一定条件下，一定阶段上的相对状态。这是我从马哲的观点对完美的个人解释。仅供参考。简单的说，就是完美是有标准的，是变动的，是相对的。每个人对完美都有自己的解释，不存在统一的标准。完美和不完美是连续谱的，没有明显的界限，如果非要弄个界限的话，那也是需要标准。就像是60分是及格的，59.99分都是不及格一样。但实际生活中，标准多半是有些弹性的，就像用优秀，良好等来区分学生分数等级一样。优秀的标准是85到100分，都算优秀。那如何接受不完美呢？从马哲的角度说，不完美是一个状态，是事物走向完美的毕竟之路。除了接受，没有其他办法。这就跟一个人吃了5个馒头吃饱了，你不能说只有第五个馒头是有用的，前面四个馒头都是没用的。其实没有前面四个馒头，第五个馒头也是没用的。不完美大概就是第一个馒头，是完美的组成部分。这是我从马哲角度的解释。从心理学的角度来说，不完美是人生常态，世界上不存在绝对的完美。对于不完美，接受就好，然后看看如何去面对不完美，如何去变得完美。也许你可以去跟马哲的专业人士来讨论讨论这个问题。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：投射的问题很普遍，任何人都会有？如何应对他人投射？

比如前任总会把ta的想法或问题投射在你的身上，以前的应对方法就是，给ta交换角色重演一遍，发现无效，还觉得你无理取闹，那么怎么解决？

回答：
你好『投射的问题很普遍，任何人都会有？如何应对他人投射？』比如前任总会把ta的想法或问题投射在你的身上，以前的应对方法就是，给ta交换角色重演一遍，发现无效，还觉得你无理取闹，那么怎么解决？【投射】是将自己的感受和想法投影在外界事物的现象。其中包括个人的认知态度，情绪愿望等，所以，基本上我们每个人在人际关系中都有投射的现象。因此不能说投射就是消极的，作为解释的作用以及感受的表达，有时也能够更好地帮助我们了解他人的想法与行为解释。那么从你的问题当中，在你与男朋友（前任）的关系上，出现了投射性的冲突，暂时可以理解为，这里的投射是产生过渡性的影响，引起的在关系中的阻碍作用。怎样理解呢？假设，换一种关系的解释，题主可能更好的理解投射的概念：比如在于母女关系中，“有一种冷叫妈妈的冷“。这里的冷就是妈妈的😘感受投射，不是孩子真的觉得冷，而是妈妈觉得孩子可能会冷，所以反复的叮嘱和给他加毛衣，这里满足的是妈妈的期望。那么，再回到与前任男友的关系中，总是产生投射的心理，反复提醒，对方也不听劝，问题可能出现的情况就有：前男友存在习惯性投射，但未曾察觉，也就是无意识的投射，另一种情况有，前男友了解到自己的投射心理，但是出于其他种种原因，他选择暂时放弃或回避改变心理，此时的表现有对抗、敌对，采取一种消极的应对方式。所以在这样的情况，想努力改掉对方的投射心灵，是非常艰难的，因为双方都进入到能量强烈的对抗状态中，更不容易引导帮助对方走出投射心理状态，因为此时对方已经进入到自我防御的装态。因此解决的方法留有，耐心的与方沟通，真诚表达自己的感受，但不要求强行改变对方和控制对方行为，如果地方愿意接纳，就会在爱引导下逐渐改变消极的投射，会积极的自我反思，开始转移注意力，查找自我身上的原因，并寻找关系的修复方法，但如果对方拒绝，这时候题主也没有办法其他改变地方，只能接纳对方的选择，同时可以重新决定自己的对关系的期望与关系走向（接纳还是放弃）！以上，希望我的回答能够帮助到你~祝好！
问题：中考生，成绩一般，学不进去，压力很大，很焦虑怎么办

我是今年的中考生，平时成绩一般只能上个普高，但又不太甘心却也学不进去，有时考试成绩倒退会有过激行为，即使母亲发现了也只是会再把我骂一顿

回答：
你好。你今年中考，现在已经临近考试，有些焦虑十分正常。可是压力过大焦虑较重，就会让自己精力大多在应付压力上，精力消耗过多，就会无力应对学习。才刚刚十四五岁的年龄，正值青春期，各种激素分泌暴增，本来情绪就难以控制。还要面临一个人生很大的转折点“中考”，我猜如果家里人非常的理解你，支持你，肯定你，或许会减轻你的一些压力。可父母没有什么“能力”，你确实会压力过大。你平时成绩一般，大概率上个普高，你有点不甘心，你想上个好学校。理想和现实相差的距离大，也让你压力倍增。你得不到他人的认同，也得不到自己的肯定，所以你心里已经出现了慌张，开始学不进去。有时考试成绩倒退，你就特烦，情绪十分不稳定，会冲动按捺不住，很否定自己，觉得自己啥也不是。会有过激行为，是打砸东西，还是伤害自己？我猜，内心不是全部都是愤怒，却统统选择愤怒的发泄方式——过激行为。我猜，你内心有自责，有哀伤，也恨自己，也无能为力。即使母亲发现了也只是会再把你骂一顿。你妈妈的发泄情绪的方式也是骂人，其实她的情绪里也有恨，恨自己的无能为力，只不过你们都用了同一种情绪发泄途径。这是你学到的唯一的发泄情绪途径吗？现在还有不到两个月的时间就要中考了。我们这里考前减压的机构特别多。你也可以寻求你们当地医疗机构的心理咨询师，或学校的心理咨询师，或来壹心理，还是有效果的。我也想到了几点建议，你可以试一试，看看有没有减压效果。1、正确表达情绪。越是面临中考，我们就越担心，担心我们不想要的那个结果出现。当我们有很复杂的情绪的时候，我们可以向外诉说。比如找好朋友，知己或者心理咨询师，他们可以更好的理解你，耐心听你诉说。也可以自己找一个安静的房间，用书写的方式，倾诉自己的心声。也可以用一些不太激烈的方式去表达情绪，可以哭，可以笑，可以唱，可以叫，可以写，可以画。释放一些压抑住的情绪，不让过多的能量积郁在心中，尽量避免有过激的行为。2、不预设结果，只行动。不要去预设结果，我们在所有的比赛中，都有发现预设的结果和实际的结果一定会有偏差。人纠结时，一会儿这么想，一会儿那样想，想的越多，消耗越多，越想越纠结，越纠结越放不下。所以。当想不通的时候就停下来，不要再继续想了，去做去行动就好。我们现在还能做些什么离自己的理想更近，那就去做。3、重新定立目标。目标越具体，越更好努力。目标不要定考上什么学校？也不要定模拟考试考多少分？要定今天学那几科，学会哪几道题？会一道题，就在心里给自己点个赞，在题目上划一个大大的对号✓，鼓励自己。你一定明白，学一点，不会的知识点就少一点，距离自己的理想就会近那么一点点。放下对自己的成见，用行动代替思考。祝一切顺利。
问题：天生的恐惧胆小性格还需要治吗？

我看过恐龙当家这部电影，突然觉得有些性格是天生的。我记得我小时候就爱害怕恐惧，我跟奶奶睡觉害怕，自己在院子里睡觉害怕，晚上放学回家害怕，怕黑，我看鬼片害怕，还社交恐惧，有人去世我也害怕，我奶奶去世我也害怕，邻居去世我也害怕，我妈去世我也害怕…我觉得这恐惧焦虑不是创伤情绪，是我天生自带的。我这么多年努力的与这个情绪共存，和谐相处。我还有必要去创伤疗愈吗？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在人际交往过程中遇到了问题吗？你天生胆小很容易害怕，你觉得性格是天生的，你是从小时候就开始害怕恐惧的，不管做任何事情，你都特别害怕，怕黑、怕鬼，怕去世的人，连你妈去世你也会害怕…这不是创伤情绪，是你自己天生自带的吧？你这么多年努力的与这个情绪共存，和谐相处，有必要去创伤疗愈吗？🌸天生胆小容易害怕恐惧也没有什么的，这很正常的，也确实跟个人性格有关系，有的人天生天不怕地不怕，而有的人就特别胆怯，不管做什么都没胆量，你也说了你有很努力的跟这个恐惧情绪共存，倒没有必要去做什么疗愈，除非是非常的严重，严重到影响了你的正常生活，那肯定不行，可以先慢慢的锻炼自己的胆量。👇帮你分析梳理一下：1、培养独立自主精神🍀天生胆小容易恐惧，这个问题想要解决的关键是要慢慢减少对父母或亲戚朋友的依赖，慢慢的培养自己的独立自主，与他人建立更多沟通交流，激励自己去完成自己的目标，提醒自己不要依赖，要学会独立思考，独立解决，要有独立自主的精神，勇于解决各种问题。2、增强沟通和互动，🍀人在不熟悉的环境中容易有恐惧心理，越是胆小的人越害怕和人接触，所以更应该有意识地和他人多接触，消除对外界的陌生感，鼓励自己积极地和人交谈互动，多和人交流沟通，慢慢的减少自己的拘束感，也就不会那么胆怯了。3、不断增强自信心🍀为什么这么胆小？还是要多锻炼自己，多建立自信心，没有信心往往容易感到自卑，为了摆脱这样的胆怯，有必要努力提高自己的能力，鼓励自己一定能做到，当你勇敢地迈出那一步时，你需要多鼓励自己，即使没有人鼓励自己，也要积极的自我暗示，鼓励自己品尝成功的快乐，认为自己一定能做到，信心加强了，你会变得更勇敢，勇敢面对各种各样的问题和挑战。4、勇敢面对各种挑战🍀平时多做心理暗示，不断锻炼坚强的意志，学会勇敢面对，精神内耗时，抑郁时，多向强者学习，胆怯时，要考虑强者的形象，心理学上的心理暗示还是非常的重要的，你可以暗示自己一定能做到，为什么会做不到？当然可以做到，你越是积极，受自己思想的启发，会更有勇气迎接挑战，不再胆怯，会选择勇敢地面对生活和工作中遇到的困难。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：中考生，成绩一般，学不进去，压力很大，很焦虑怎么办

我是今年的中考生，平时成绩一般只能上个普高，但又不太甘心却也学不进去，有时考试成绩倒退会有过激行为，即使母亲发现了也只是会再把我骂一顿

回答：
题主，你好。看得出来你是一个又上进心的同学，虽然成绩不是很理想，你也会有想着去提高自己。现在离中考越来越近了，能感受到中考给你带来的压力和焦虑。面对这些压力和焦虑，我们可以试试以下这些方法：1️⃣降低自己的期望值。根据自己的实际情况，合理评估自己与现有目标之间的差距，并据此制定详细的复习计划。一个明确可行的学习计划可以帮助我们更好地安排时间，明确每个阶段的学习目标，是杀死焦虑的重要手段。同时要保持平稳的心态，凡事尽力而为即可，不要过度强求。2️⃣学会杀死恐惧，进行积极的心理暗示。在这个世界上，每个人最后都是落地成盒，所以我们不应该惧怕，活在当下才是最好的生活方式。只要你不惧怕，你就有了成功的希望。而每天对自己进行积极的心理暗示，如“我是最棒的”“我一定可以的”等等，可以有效的帮助我们忽略消极情绪。3️⃣保持规律的作息和适当的运动。注意饮食和休息，调整生物钟，保持充足的睡眠，避免过度疲劳。同时，在家中做一些简单的运动会也可以帮助我们放松身心，缓解焦虑。4️⃣多与人交流。经常与同学、朋友、老师等进行交流沟通，分享自己的学习心得和压力感受，这样可以让你的紧张和焦虑情绪得到一定会程度的释放。最后，如果经过多种方式的尝试后仍然无法释怀中考带来的压力，不妨向老师、家长以及专业人士寻求帮助。
问题：第一份工作裸辞第三天，我现在怎么调整自己？

27岁第一份工裸辞第三天1.我不知道怎么办。旧工作只做5个月半。裸辞离开前两天，上司来跟我说我没有检查工作，害公司亏了27k.我觉得好像不管我怎么检查，也避免不了错误。以前我天天被要求0错误。可是我怎么样都做不到，就算我强迫症每个任务都超时，就是为了检查10几遍（入职前我不会这样的），但是还是会弄错，乃至一个标点符号。所以每天因为错误被骂。最后高血压，心里出问题，才裸辞。我不知道有没有可以容错的工作。我很怕连标点符号少放。因为就是这样被骂的。2.虽然我是想休息，但是还是6点起来（主要是睡不着，虽然我关了闹钟，香水到自然醒，但是5点就自然醒），也会把时间排的满满当当，虽然我不想这么做，但是现在不想找工的我会很焦虑，会想要去做不专业的网站（因为不想花钱买，只能用免费，但很多限制功能，甚至有其他广告的工具），由于不想再打工，至少暂时不想。所以除了看自由业网站，也去做了殡葬业销售。天天要打陌生电话。上司也觉得我不是很稳定，所以没有太多帮助，我必须要自爱，自己来。毕竟是销售，就是要自己去判断市场。我不想做保险房地产，也不想进大健康行业玩MLM。所以选择了殡葬，至少一定有一部分的人需求。我也回乡了，就更难接触到同事，毕竟没有底薪，无法留在城市住房子。0存款（其实有，但是可以保我还学贷和保险1年不工作。）男生，只有学贷，但是学贷并不压力。没车没房没对象。做网站的目的，就是要找自由业，和销售自己的东西。虽然打陌生电话有时会骂到很崩溃，也看到自己一个月了还没开单（丢信时就拿下销售工作了），但是至少是我能想出目前不工作最好的方法。因为我很害怕PUA。也害怕去上班。3.我发现亲戚会一直叫我找工，说空窗太久不好，但是我觉得我还没准备好，没有调整过来，所以才去做销售。至少现在比较舒服4.而且我发现我抗压能力差，无法接受像之前的996.虽然那时我觉得就算996就996吧。因为一直被骂，我那时一个月就上班如上坟了。我不知道怎么准备好下一份工作。因为上一份工作算是逃离吧。我不知道现在怎么办。谢绝AI回答。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主27岁进入了第一份职业，相信题主的学历应该不会太低，能在学习上有所建树的人，适应能力应该不会太差，题主或许试着给自己点耐心和时间。题主上班五个多月不适应工作选择了裸辞，作为职场人非常能理解题主的感受，但题主不会是唯一一个有这样困扰的人，我曾经也有过，上班天天犯错，想到上班就崩溃想要逃离，入职半年都没能转正，一年内三次提离职都因为没人愿意接而不得不被动适应下去。公司的容错力与他需要承担的成本相关，题主公司的容错力差，是因为公司本身吗？还是因为题主的领导呢？这两种其实完全不一样，如果是前者题主或许要为出错承担除了挨骂以外的经济责任但实际似乎并没有，而后者或许是因为题主犯错需要领导去背，是领导的容错能力差，这或许有助于题主区分问题类型。领导骂题主的潜台词或许是我需要你不再犯错，让我在老板面前好交代，这样想会不会让题主感觉安慰一些呢？当我们对犯错成本觉得难以接受，或者无法面对犯错的后果时，我们会强迫性的逼迫自己检查，但又因为精神过于紧张，以及局中人视角，不太能看出问题原因（有点类似于医者不自医），这并不是题主独有的困扰，大家都有，这样想会不会让题主感受好一些呢？一万小时定律指出:一个人如果想要在某领域成功变为专家或成为一个享誉世界的名人，那么需要在他专注的一件事上至少要用心坚持一万小时。题主5个多月还没到熟悉的地步其实很正常，不用过于自责。不是所有人都能面面俱到，什么都会，题主对某些事不擅长或许并不奇怪，题主如果自己也没有什么特别擅长的事，或许可以试着学学刺猬精神，在一件事扎下去，直到熟能生巧。当然如果题主很清楚自己的好恶，不妨可以试着多尝试一些领域，这样有助于题主清楚自己热爱和擅长什么，我有个朋友一年换了七份工作，最终找到了自己热爱的领域题主或许可以试下这种方式。尝试换个视角20多岁裸辞是不是比40多岁裸辞更安全呢？有些事如果不得不面对，或许来的晚不如来的早，发现越早越有调整的机会。亲戚和长辈跟我们所处的时代不同，思维模式也不一样，所以会有一些过来人的经验并不适应题主。题主或许可以选择性倾听。尝试觉察让自己抗拒选择去找工作上班的根本原因，是因为不喜欢被约束，还是怕自己做不好呢？或者是担心自己做错的后果呢？尝试做好最坏的打算，或许有助于题主放松下来。人生永远没有准备好的时候，尝试先完成再完美或许是更合适的处理方式，想想如果第一次做饭失败了就抗拒再次尝试，是不是一辈子都吃不到自己做的饭呢？有本书里提到关于失败的态度，失败~放弃；失败~再尝试。都说失败是成功之母，或许是因为从失败里我们可以锻炼逆商，总结经验，让自己变得更优秀。尝试不给自己贴标签，当我们觉得自己属于哪一类型时，就会下意识的往对应的类型靠，特别是负面的心理暗示，更容易影响题主的自我判断。尝试找到自己适应的工作方向，热爱使人发光，随着社会的发展，出现了越来越多的不同岗位的自由职业者，传统的就业理念或许并不需要坚持，题主自己觉得喜欢或许更重要。推荐阅读《一念之转》，《终身成长》，《我真的很棒》。祝好！祝好！
问题：从小在控制欲强的家庭长大，即将独立出去，有些焦虑？

我从小在控制欲强的家庭长大，凭自身努力买了车和房，后天就准备从原生家庭正式独立出去了。虽然我自理能力没问题但我心里还是有些焦虑。我有点担心，自己不太会做菜，怕自己炒的菜自己都吃不下去。菜挺贵的，做菜挺费时间的，如果我做完菜自己不爱吃全给倒了，那我钱不也白了吗？除了做菜以外。我还有对不确定因素的焦虑。我不知道怎么处理这些焦虑，你能帮帮我吗

回答：
题主好，凭自身努力买了车和房已经超强了，超越当代年轻人一大截。大概也能看得出来这一点对你来说也是你自信的一个因素。来回答是因为我也是出自控制欲超强的一个家庭，不过可能因为我从小叛逆，所以对独立生活没焦虑过。看得出题主自己也感觉到了，题主的焦虑有，或者本质上来说应该是对“未知”的焦虑。这种“未知”是因为你从未经历过，没有亲身体验过，而非客观不知道独居需要做什么。这是一种正常的本能反应。如果是要快速“戒断”旧环境，从实践角度来看，我个人认为的方法有以下几点：①让自己在搬家期间忙起来，比如更多地想工作的事情，一边卷工作一边搬家，在搬家头一两周也继续卷，卷到晚上。当然，做其他自己感兴趣的事情也可以。因为我个人是目的导向型的，所以我推荐设立一个和焦虑源无关(即和原本的家庭环境无关)的目标，然后在那段时间去冲击。比如健身要练到多少，或者又比如要在那段时间学会一个什么技能，做完一个什么模型或者木工。如果感到孤独，或者是情绪导向型，可以在那段时间多和朋友出去玩，或者约朋友来家里。这是一个转移注意力＋改变潜意识里对新环境的链接形容词的方法。转移注意力很好理解，第二个点我的意思是，让你在想到“新环境”时，想到的不再是“我不熟悉”“未知就代表不确定性而不确定性代表可能存在风险”，而是想到“这是我学会xxx的地方”“这是我和朋友聚会的场所”，是一种潜意识的情绪和思维引导。②从根本上让自己的认知从“我是被掌控者”转变为“我掌控我自己”。这一点是我从我自身思维模式出发提出的建议。因为我自己是从小就在和我父母的掌控欲作斗争，从小的认知就是“我掌控我自己，没人有资格掌控我”，所以脱离原本的环境时我没什么特别的感觉，或者应该说我早就在为此谋划和预判了，真正实践时就有种“终于等到了”的感觉。当然我这一点也导致了我对家人的情感链接是稀薄到几乎为0的(当然这一点也有其他原因)。如果题主并不想淡化自己对家人的感情，那么就不用理会我这一点，只需要等时间让你慢慢适应那个环境、找到适合你的思维模式即可。希望可以有所帮助🌹另外，不会做菜可以买个炒菜机👌那个做出来只要按步骤和用量放菜和调料，基本都不会难吃到哪里去。虽然我觉得做菜很简单()或者你可以试试就把这段时间的目标设为“学会做菜”？
问题：大三，舍友很可怕，我该如何适应这样的环境？

我是大三学生，宿舍生活让我难以适应，我本人比较胆小也比较软，宿舍有个小人太强势，很刻薄很可怕。我跟她已经撕破脸，吵过一次。我有点怕她，她总是在宿舍跟其他舍友大声说话，让我有一种被孤立的感觉，我现在看见她就恐惧。这我也能忍受，重点是晚上睡觉的时候她总是大声的咳嗽一声，瞬间能把我吓醒。从睡梦中吓醒会让我很痛苦，我憋着一口气又出不来，只能等好久才能再次入睡，严重影响了我的睡眠，第二天头都疼。这样的宿舍生活太影响我的心情了，到了第二天我根本没心情学习，我会一直沉浸在宿舍带给我的痛苦中，那种恐惧与愤怒与吃窝囊气的感觉太让我痛苦了。我没法离开宿舍，我也觉得我害怕这种刻薄强势的人，但我以后还是会遇到这种人，不可能遇到的所有人都是有素质的，都是对我好的，我要锻炼自己适应这种环境才行。但我现在好痛苦啊，有没有大师能给我指点，告诉我我该怎么去做才能更好的适应这种生活。

回答：
同学你好，看了你的描述，非常能感受你的心情，与一个自己不喜欢甚至很怕的人还不得不在一个小空间朝夕相处。非常好的是，你已经意识到以后在社会上也会遇到各种各样的人，我们改变不了环境就去适应环境。一、咱们一起分析一下这个情况：1、你现在的状态：遇到了一个“可恶的她人”，自己又很怕她，觉得自己是“可怜的自己”，而且长期以来你给自己贴了一个标签“胆小、软弱”，潜意识中产生的是逃避情绪，但是环境所限又逃无可逃，所以产生矛盾，这种矛盾心理使得自己很痛苦。2、咱们理性地区分一下哪些是“事实”，哪些是“观点”事实：你跟她发生过矛盾，吵过架；你内心中不喜欢她的风格；她会在宿舍与其他舍友大声说话；你睡着的时候她大声咳嗽会把你惊醒。观点：她是一个强势、刻薄的人；她跟其他舍友大声说话会让你孤立；她大声咳嗽可能是有意针对你。事实是真实的，观点是我们自己想法、判断，不一定客观。3、我们假设，大部分人不喜欢强势和刻薄的别人。那么，你观察到其他舍友对她是什么看法和态度？其他舍友也都不喜欢她，只是表演装着跟她友好相处，还是有的舍友其实跟她是真心融洽相处的。4、你和她争吵的具体原因是什么，各自有哪些不恰当的，还是你认为都是她的错。5、你睡着后她大声咳嗽，会把你惊醒，是否也会惊醒其他舍友，她们有什么反馈没有。6、你跟其他舍友关系如何，有没有非常知心的朋友。以上这些，你需要静下心来理性地思考一下。就像你考虑的那样，我们改变不了环境，就适应环境，适应环境其实就是改变自己，改变自己一方面是改变我们的主观观点，另一方面是改变我们的行为模式，以达到调节情绪的目的。冷静、理性地思考，就是为了找到改变的方法。二、我的一些看法和建议看法：1、每个人遇到的困难和挫折都是要更好地修炼自己的，这些情况在人生中来的越早，越能让自己更早找到修炼自己的方法，人生代价就会更小。2、我们要相信，每个人都是善和恶的共同体，既有善的一面也有恶的一面，我们内心中对善恶的评价有时候是主观的，很多时候会以偏概全，这个是大部分人的共性。3、每个人是有场的，当两个人的场交汇时双方都可以感受到，比如我不喜欢一个人，在日常接触交往过程中他是可以感受到的。4、凡事有因果，你不喜欢她这种风格，她也感受到了你的不喜欢，一定是引发你们争吵的核心，至于导火索是什么可能并不重要，迟早会有导火索的。如果她事实上确实是强势和刻薄的，她一定会接受到对应的结果，只是时间问题，但是这是她自己的人生课题，你无法也无权改变她。5、人们往往会因为自己不喜欢一个人或事，而影响自己的情绪、心情，虽然理性来说是用不喜欢的事物影响和攻击自己。正确是做法是，无论事物有多不好的一面，为了让自己好，就尽量发现它好的一面，这个通过有意识练习是可以做到的。6、用10年后的眼光看一下，你所不喜欢的她的风格、行为，其实都是鸡毛蒜皮的小事，你们之间没有什么根本的厉害冲突。建议：1、摘掉对自己的标签，“胆小、软弱”，现在是法治社会，合理合法就有公权的法律保护。2、找你最信任也认为最公正的舍友，让她客观评价一下你们双方。3、你发起，让舍友组织一个饭局、聚会或活动等等，专门化解一下你和她的矛盾，主动真诚地道个歉，这个不丢人。4、能做到第3点，其实是对自我的缺点的重新认识，能找到你们相处中自己错的方面是自我提升，要相信自己一定有错的地方，可怕的是觉得都是对方的错。你能解决好与这个同学的关系问题，是对自己极大的提升，你未来的人际关系方面和适应环境方面都是巨大进步。相信自己有智慧、有能力可以做到，尝试一下，说不定比你想象的要容易很多。
问题：不敢跟身边人暴露自己脆弱的一面，为什么？

不敢跟别人暴露我不好的一面，不敢展示我的需求。就好像我之前失业的时候我也不太敢跟别人暴露我需要他们帮助的讯息。我只想展示好的一面给别人，展示脆弱的一面会觉得好丢脸。其实本质上是担心说出来以后，别人给了我不好的评价，是我太在意别人的观点。我只敢跟陌生人暴露脆弱。这种心理根源在哪？怎么解决呢？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说：不敢跟别人暴露我不好的一面，不敢展示我的需求。就好像我之前失业的时候我也不太敢跟别人暴露我需要他们帮助的讯息。我只想展示好的一面给别人，展示脆弱的一面会觉得好丢脸。其实本质上是担心说出来以后，别人给了我不好的评价，是我太在意别人的观点。我只敢跟陌生人暴露脆弱。这种心理根源在哪？怎么解决呢？这是因为我们自己不接纳自己的脆弱，不能拥抱自己的不完美，担心别人给自己不好的评价，在意别人对自己的看法，本质上是自己对自己不确定，自己对自己不够认可，所以期待得到别人的确定和肯定。可是，外求终究是不稳定的，如果内在一直有缺失，外界的确定也依然会让我们感觉不稳定，所以，我们需要向内求，学会无条件地接纳自己，学会建立起内在稳定的自我评价体系，将自己的评价权拿回来，允许自己脆弱和不完美，做最真实的自己，方可获得真正的自由。给你的建议是：1.理解自己，“展示脆弱的一面会觉得很丢脸”—这样的信念和感受源自于我们的成长经历，这不是你的错。去想想这句话是谁曾经对你说过？是不是曾经当你展示脆弱的时候，被你的妈妈或爸爸责备过？还是在你的成长过程中，从来就不允许表达自己的脆弱和需求？…我们的模式不是凭空而来的，而是受到成长经历的影响而形成的，但它并不一定完全就是不好的，因为那个小小的你，需要展现出父母期待的样子，才能更好地生存下来，这个模式是曾经帮助过你的，也给你带来了很多好处。只是现在不适用了，你已经长大了，在很多关系里，你可以去展示自己的脆弱，也可以去表达自己的需求，而长期压抑自己的需求和情绪，往往会让你状态不稳。2.学会接纳自己，允许自己的脆弱和不好，做真实的你自己，才能获得内心的自由。我们作为一个人，不可能没有脆弱和不好的部分，所有人都是不完美的，我们要做的不是去做完美的自己（这也是不可能存在的），而是要接纳自己的不完美，允许自己会有脆弱，会有不好，这反而才能让我们变得完整。我们之所以那么在意别人的看法，希望别人看到自己完美的一面，就是希望别人可以接纳自己，可是，如果一个人自己始终是不接纳自己的，内心缺失什么，就会向外去寻找什么，那么，他就总会渴望别人的接纳，而外在世界又是内心世界的投射，当我们不接纳自己，就会觉得别人也是不接纳自己的，这就永远得不到接纳。而反过来，当你能够足够接纳你自己，就算你有很多缺点，你有很多脆弱和不好，你也接纳这个真实的你自己，那么，当你的内在没有缺失，你就不会那么渴望外界的补足了，别人是否接纳你已经不重要了，因为你本自具足的🌸当你学会向内求，建立起内在稳定的自我评价体系，就拿回了对自己的评价权。推荐你看《接纳不完美的自己》《自我关怀的力量》《被讨厌的勇气》📖以上，供你参考，祝好🌹