yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：大一时我的处理方式很失败，大家遇到这种情况会怎么做

本人大三，这是我大一时候发生的一件事，当时我的处理方式非常失败，但是我想不到这件事该怎么办，不知道大家遇到这样的事情会怎么处理。这天晚上上晚课前，我跟几个隔壁宿舍的同学一起下馆子，准备吃完晚餐去教室上课，但是饭菜里的豆制品导致一个对豆类过敏的同学产生了激烈的过敏反应(浑身通红手脚冰凉，直接躺在地上不断打哆嗦呕吐)，本来我们和班长都想直接告诉导员和打120，但是被那个过敏的同学制止了，他不希望自己过敏这件事被太多人知道(他说过敏反应过一会就会消失，之前他也犯过过敏反应，不过都被他压下去没让老师知道也没去医院，于是我们也习以为常)。晚上这节课非常枯燥，于是我自告奋勇把他扶回寝室正好借此机会逃课在寝室打游戏(被他拒绝了，他是很要强的一个人，但是我也一直跟着轻轻把着他)。这天下着特别小但是很密的小雨，但是风很大。到隔壁寝室我帮他脱掉外套，把他扶到床上，这个时候他还在抽搐，于是我帮他简单打理一下就在他寝室里玩手机，不一会我想去上厕所，于是我把手机放在桌子上起身去寝室外的厕所，我本想把门虚掩着，结果在我这么做的时候，一阵风把门带上了，我想开门，结果一摸口袋钥匙进门顺手放在他寝室桌子上了，手机也在他寝室的桌子上，这个时候我们班的同学都在上课，也就是这附近的房间没有同班同学，他还不想把这件事让导员知道，现在他还被我失手关在了房间里，他一直在剧烈的抽搐呕吐，想让他下床开门也不可能，这个时候大家有办法来打破这个困境吗？(这里我说一下我所做的方法，说来可能有些可笑但是权当给大家看个示例和笑话了，当时我很慌，我找到了宿管阿姨，我说要帮隔壁同学拿东西，没带钥匙，(阿姨肯定不信的，都上课，阿姨一查我不是那个寝室的，阿姨怀疑我是偷东西的)于是没办法我只能说了实情，我不能把一个紧急状态的活人关在寝室里与外界隔绝，他要是三长两短我脱不了干系，但是阿姨不信，非要我打电话给导员，但是我电话锁寝室里了，于是我找了一个同楼的同学借了他的手机，好在他了解情况后相信我非常配合，导员问为什么没去上课，因为我已经逃课了，所以我支支吾吾不敢说话，事实上还没到上课时间，但是我很慌所以没敢说话，到最后导员，阿姨，同学，我一起打开门吵醒了安然入睡的他，最后几乎全班都知道这件事，我跟班长被叫去谈话，我被要求因为撒谎和逃课写检讨，导员跟班长说以后不要给我安排事情，因为我处理事情能力极其差劲，也因为这件事情我被孤立到现在)

回答：
Hi，题主好～这件事情已经过去2年了，还停留在你心里，说明它对你造成了不小的压力，现在你重新面对它是非常需要勇气的，给你点赞。我们一起探索看看这里到底你最在意的是什么，希望对你释怀有所帮助。【一些未被及时处理的情绪】在这件事情发生的整个过程中，你产生了很多复杂的情绪，而你并没有感知这些情绪，你的心理防御可能是压抑了情绪，但这些已经产生的情绪并不会压抑、回避而消失，它们被你压抑到潜意识里，以你觉察不到的方式影响着你现在的生活。【怎么处理】它们只是需要被你看见，当你看见之后，理解它们是如何产生和发展的，接纳了它们，不再评判过去的自己，它们才会消散。那么，你最在意的、最放不下的是什么感受呢？——惭愧/羞愧？歉疚/内疚？自责？沮丧？挫败？委屈？【“当时处理方式非常失败”，这是事实吗？】能感受到这里有强烈的自责和挫败，你觉得可以处理得更好，可是关心同学不对吗？逃课陪生病的同学有错吗？虽然结果违背了同学的意愿，但你心里也是有委屈的。因为其他人都不理解你是真的担心同学，好像“只是”为了逃课而陪他。首先，你对同学的关心是真心的，即使他拒绝帮助，但你担心他，一直陪着他，这些是事实。而且你在寝室里陪着他，这很合情合理，因为担心同学叫人开门，怎么会被要求写检讨呢？还会被孤立呢？这里是不是有点不合理。【理解自己，原谅自己】如果让“全班知道这件事”对过敏的同学造成了伤害是你愧疚的原因，我想告诉你，虽然你对这个结果，不是你所能预见的，你有一定的责任，但不完全都是你的责任。过敏的同学有病耻感，不希望让别人知道他过敏的事情，这是他感到受伤的直接原因。还有宿管阿姨的不信任导致这件事情变得复杂，还有导员也有处理不当的地方，他有他考虑问题的立场。所以，我希望你能更全面的去看待这件事情，不要再责怪自己。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：同事当面聚在一起说我闲话怎能办？

我每次经过一个地方，有几次跟同事对视上。然后同事觉得我在看他。同事在同事之间说我一直看他。然后，一群人背后说我闲话。因为我是无意中听到才知道被人说闲话。闲话传多，其他同事就会用异样眼光看我

回答：
题主好，我是strawberry🍓谣言止于智者，但是当面对的人群不是智者，谣言给我们带来的影响不可预估，当被影响时则需要去表明态度，让传谣者为自己的所作所为而进行反思。🌸无意的行为被造谣题主每次在经过一个地方时，在无意间发生过几次与同事对视上，对于这个碰巧行为，题主同事认为每次的对视题主是有意为之，更觉得题主就是在看他。这位同事将这件事情与其他同事说，更添油加醋的说题主一直在看他，导致一群同事在题主背后说闲话，因为被传开，题主才知道自己成为了别人的八卦对象，也发现其他同事会用异样的眼光看自己。🌷异样的眼光是因为被夸大其词如果双方在单身的情况下，就算有好感那也是正常的现象，题主说其他同事在知道这件事情后用异样的眼光看自己，那说明与题主对视的那名同事可能夸大这件事情。一旦对方出现用词不当，有诋毁题主的用意，试图在其他同事面前刷存在感，展现自己被喜欢的优越感，却又因题主的行为而有所困扰，那便会导致大家觉得题主的行为超出了正常的接受范围。🌻如何恢复正常的生活？明明题主什么都没有做，却因为同事的别有用心而带来困扰，无论对方是什么心思，这种不尊重、不顾及题主的行为，选择合适的方法解决才能恢复正常的生活。☀️置之不理：对于无理之人，有时我们越解释越想自证，反而会给自己带来更多困扰，只因为对方在有心想利用事情做文章时，他们只会在意自己能获得什么样的结果，而不会理会对其他人带来的影响与伤害。从题主的这位同事的行为来说，他的目的性便是让其他人觉得题主喜欢他，一直在偷偷关注他，让其他同事知道则是为了自己能被关注，就算是被好奇，只要有人关注自己他便满足。面对对方这种人品，有时置之不理，让对方自己去演个够，群众的眼睛是雪亮的，大家也是智商在线的，当题主不回应，也当不知道，任对方单方面说再多最后大家也会因不感兴趣而停止这个闲话的。☀️看懂人心：在面对生活中别人给自己带来的困扰，题主懂得以提问的方式从他人视角去看待同件事情，去获得不同的解决方法，从而找到合适自己的解决方法。可以说题主平时是较为谨慎之人，在情绪上也不容易因为冲动而做出让自己后悔的事情，通过这件事情也让题主懂得在职场上什么人都有。同事们各有自己的心思，有借他人博关注的，有看他人笑话的，更有人不理事情真假，便跟着群体一起进行闲言闲语的，在这群所谓的同事中，题主也能借此机会去知道谁才是值得自己来往的。☀️表明态度：或许是对题主性格有所了解，知道自己这样子的行为题主也不敢如何表态，柿子软好拿捏，同事的造谣给题主带来了不少的影响，情绪多少也会被影响，在对方太过份的情况下，题主也可以考虑表明自己的态度，让他人看到自己的原则和底线。可以直接在多人面前戳穿对方的行为，让对方分清现实与幻想，不是所有人都可以成为他开玩笑的对象，在开这样的玩笑也麻烦他先掂量掂量自己的资格。对方在题主背后与其他人这样诋毁题主，本就没有珍惜与题主的同事感情，题主也无需担忧因为直接戳穿对方而影响到这段同事关系，保护自己，让自己的工作时间恢复正常，也让自己的心情恢复正常而不影响到自己的正常生活。愿我的回答对题主有所帮助，加油！
问题：为什么对不同人侵犯自己边界感，有完全不一样的反应？

周二的时候，下午上私教课之前跟我的女教练去上洗手间了，她还在洗手间里我先出来的。然后一个从来不怎么带我上课的女教练，她就突然摸了我的右边臀部一下；到了晚上我回家以后，就有一股很强烈的负面情绪。就跟女教练说了，她私信里问那摸我臀部的女教练；那个女教练说，是想表达我有进步，摸我臀部一下是想要夸我练得好。可是这就好奇怪，在我看来。这个事情让我不舒服了，所以我就跟店长反馈了。他说：会跟那个女教练沟通的。我还问他，待会儿那个女教练会不会以为我在故意找她茬。店长回答我说：不会的，因为有边界感也是教练的专业度之一。然后昨天下午，我课间休息时另外一个我认识的女会员她说她女儿有我微信；然后也是会摸我身体，她摸的是我的右手。可是我却没有什么不舒服的感觉。所以现在我就在想：同样都是边界感，为什么我会有这么不同的反应。可能是因为另外那个女教练摸的是我的臀部，是敏感部位；但是另外这个摸我的人是同性会员，而且不是敏感的部位。所以我的提问是：是不是在有些行业里如：健身，会觉得教练跟会员之间一定要有边界感；无论是同性还是异性。

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说边界，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险（如失去工作和遭到报复等），有时也会觉得“想多了”“小题大做”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。我们可以试着问问自己，女教练突然摸了我的臀部时，当时是什么感受，身体有何反应？女会员摸我右手时，当时是什么感受，身体有何反应？我们也可试着问问自己，这些情境中，自己是否有强烈的不舒服？是否感觉被莫名侵犯？我们还可试着问问自己，那些被侵犯的时候，自己没有第一时间选择回应，是自己内心什么需求？如果回应，自己会说些什么？做些什么？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，别人的看法和评价有时候只是他们内心的投射，去阅读和运动丰盈自己，去建立稳定的自我评价体系，你会发现自己是自信的。推荐书《力量从哪里来》
问题：和男朋友发生过关系后，害怕被认为不好，怎么办？

和男朋友发生过两三次关系，一直很内耗，害怕被认为不好，和他发生关系也是在他反复洗脑之下才同意的

回答：
题主你好，很荣幸回答你的问题。根据你的描述，你在半推半就中配合男友发生了性关系。但事后你对自己的不自信、没有安全感让你精神内耗，这种感觉确实让你很困扰、很痛苦，这种矛盾的心理让你过得很不容易。隔空给你一个温暖的抱抱。嗯，在我们中国的传统观念面前，在没有发生亲密接触之前，女生一般不会过于敏感。但一旦发生关系后，女生会对这段感情更加投入，尤其是第一次还在的女生，发生关系后会变得更加依赖和粘人，面对世俗的眼光会更在意。因为你全身心投入了，所以会更缺乏安全感。更有甚者像惊弓之鸟，一点风吹草动都会患得患失（比如觉得自己不完整了）。甚至还会想到被分手后，再遇上喜欢的男生会介意自己脏等等。那当遭遇这样子的糟糕情绪的时候，我们该如何调节呢？我有以下几点建议供题主你参考参考，祝你天天开心❤1、真诚地和男友交流一下自己在这个过程中的感受，以及自己事后的想法感受。也许有你时候，我们并不是需要对方给到我们什么建议，只是倾诉当下，表达自己的需求和感受。抒发一下自己的情绪。看到对方能认真地听我们讲话，这种态度对于缓解我们复杂的情绪情感，已经起到了很大的帮助。2、借助运动或冥想的方式来调节。因为我们身心是一体的，身体动起来，情绪情感自然也会跟着流动，而不是像一口石头一样堵在那里。3、与第2点相反的就是，静下来阅阅读或看看电影。来帮助自己认知自己复杂的原因，拓宽自己性视野的边界。4、借助专业心理咨询的帮助。如果因此而让你出现了情绪困扰（如抑郁、焦虑、恐惧等）影响到自己正常的工作、生活和学习了，建议到可靠的机构寻求专业的咨询人员的帮助。
问题：在家呆着几个月都不出门，是病态吗？

之前做了手术，公司允许我恢复之前一直远程工作。于是我几个月间都除了扔垃圾之外没有出过门，一个人在家过得非常舒适，只是基因里仍然被离群的恐惧困扰着。请问这是一种病态状况吗？如果不是，请问如何克服基因里这种对离群状态的自然反应？（闲暇时间读了加缪的《局外人》感到非常有共鸣，不知道我不愿出门和人接触是否有这方面的原因）感谢！

回答：
题主好我是Kelly水【在家呆着几个月都不出门，是病态吗？】题主好，我看了你的提问，你在担心自己是否有“病态”，不爱出门未必是病态，而是你有原因。因为之前做了手术。我们一起来聊聊。【关于选择】我们很多人学习，包括工作了一段时间其实内心也会喜欢安静。你说做了手术，现在身体好些了吗？也感受到你们公司对你很重视，关心，公司允许你恢复之前一直远程工作。同时也感受到你和公司的关系处理的非常好，身体手术完有条件多休息有利于恢复健康。你也很敏锐，觉察到最近几个月间都除了扔垃圾之外没有出过门，一个人在家过得非常舒适，这是非常重要的，自己的感受还是很重要的。就像孤独对有些人来说不能忍受，有些人很享受，并且🈶️孤独的时间也可以很好的探索自己，自己和自己对话。目前不喜欢出门，这是自己的选择，而并不是没有能力去和他人连接，这是二种不同的状态哦。相反从你和公司的关系里，我感受到你是有非常好的人际关系的。【关于情绪】我们很多人其实基因里都会渴望和人连接，被离群的恐惧困扰着。这也是不矛盾，我们在群体里可以获得安全感，也是因为很多需求，在工作中，包括家庭中，甚至好友之间，这些关系也是很重要的。我举个自己的例子哦：我在怀孕和婚后一段时间，因为养育孩子也不喜欢和人往来，那段时间需要休息，专注眼前的事情，后来随着孩子的成长，我回到了职场，慢慢又恢复了关系。当我们如果还有时间，还有精力，可以试试在网络里参加一些课程来充实自己，包括一些读书会，这样也避免自己陷入“持续的状态”，当你觉察到，也会开始改变，我们只要想，出去买咖啡，或者和好友一个电话，恢复了人际关系，基因里这种对离群状态的自然反应也会消失。你爱阅读，（闲暇时间读了加缪的《局外人》感到非常有共鸣，不可否认文学，社交媒体，包括一些电影，都会影响我们。当你享受自己的阅读心流时光，沉浸于其中，同时也觉察到，也许不愿出门和人接触或许也有这方面的原因，那你会做些什么去改变目前的状况呢？）我相信你是很了解自己的，也有能力去改变这些情况。多探索自己，我们每个人都是有很多“面具”，在生活中，自己和自己的关系中，职场中，最主要的是自己喜欢，平衡就可以。世界和我爱着你推荐书籍《在人际关系中成长》《存在的天命》《成为我自己》
问题：向来能如约的人，突然频繁更改安排，我有些恐慌咋办？

向来我都是对着他的空闲时间和他约好哪一天几点在哪里要做什么的，计划的事情也都能顺利进行。但是最近一段时间，他的时间频繁变化，上午说好的可以聊一聊，下午突然就说不能来了。每一次他说他因为某些事情不能来找我，只能让我自己在那里待着的时候，我会一下子变得很慌——呼吸变快但变困难，感觉心跳变重，身体麻木，发抖，好似全身过电，整个人都是恍惚的，好像周围都是不真实的。每到这种时候，“他是不是就是不想见我”“他讨厌我了”这样的想法就接连不断。当然，我知道“计划没有变化快”，我很清楚这一点，我也知道他有很多他的事情要做，我能理解，能接受。但是在我得到消息的一瞬间，对我来说，这种感觉很“沉重”。我每天就盼着见到他的时候，满怀希望地熬到见面临近，就像快要爬到幽深洞穴的洞口、看着洞口越来越亮越来越近，这时候洞口突然坍塌一样。我对他的情感我并没有和他本人表达多少。因为除了“他对我很重要”这一点我是确定的，其他的那些我也都模模糊糊。正因如此，我也不敢多说，我怕我说的话会让他远离我。同时，联系不到他，我会焦虑；没有得到他的回复，我会焦虑；他说他马上要去做别的事情了现在就要走了。我也会焦虑。我越来越希望能有更多的时间和他相处。见到他的时候，我脑袋里的不开心就会立马被扫空；见过他和他说过话之后，这一天剩下的时间我都会很舒服，不会委屈，不会不开心。如果见不到他，要是没有约定，我的感觉还好，最多就是觉得这是平平淡淡的一天、要是约定好之后中途说他来不了，我会突然失落难过，有些委屈，会哭，接下来的时间也会一直被这种感觉包绕，直到我睡着。第二天醒来重新捡起见他的期待，继续过。现在，我觉得无依无靠，也没有什么别的事情能让我开心。能让我觉得安心舒适的是他，能牵动我情绪的也只有他了。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。隔着屏幕，感受到题主的不安，请允许我给题主个抱抱。成人间所有亲密关系的链接，都是两个独立的人相互靠近的行为，不是养孩子，不是找下属，如果在关系里太过依赖，依赖的一方越来越没安全感，被依赖的一方也会觉得担不起这样的重担而觉得心累窒息。每个人亲密关系的模式里都藏着原生家庭的影子。不知道题主的原生家庭怎么样呢？不知道父母的相处模式怎么样呢？试着觉察自己的恋爱性格，或许有助于题主更好的做出改变。《如何拥抱一只刺猬》或许有助于给题主认识自己内在的启发。有人说:当内心有个沙漏时，不管什么样的爱都是会流失存不住的，试着尝试培养自己独处的能力，丰盈自己的内心世界，或许会让题主更有力量感。题主或许可以尝试问问自己，如果对方就是不想见自己，就是讨厌自己，题主能接受吗？预备如何改变呢？我们有时候焦虑不安，或许并不是因为最坏的结果出现了，而是担心最坏的结果出现，在等待不确定的过程中，会让人觉得格外煎熬。题主或许可以尝试写情绪日记，帮助自己释放和识别情绪，避免总是在心里酝酿而增加情绪内耗。尝试丰盈自己的内心世界，做一些爱自己的事，比如培养兴趣爱好，培养发展目标等等，会让我们有成就感且充实。成人世界里除了感情，还有责任，还有义务还有压力等等，题主或许可以尝试从局外人的视角去看对方的工作，是不是充满了不确定性要处理呢？努力工作是不是才能给彼此更好的未来呢？尝试抱抱自己，告诉自己的内在小孩，现在自己长大了有能力好好照顾自己，爱自己，或许会让题主更自洽。推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《拥抱自己的内在小孩》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。祝好！
问题：在家呆着几个月都不出门，是病态吗？

之前做了手术，公司允许我恢复之前一直远程工作。于是我几个月间都除了扔垃圾之外没有出过门，一个人在家过得非常舒适，只是基因里仍然被离群的恐惧困扰着。请问这是一种病态状况吗？如果不是，请问如何克服基因里这种对离群状态的自然反应？（闲暇时间读了加缪的《局外人》感到非常有共鸣，不知道我不愿出门和人接触是否有这方面的原因）感谢！

回答：
在深入剖析这位提问者的情况之前，我们首先要明确一点：每个人在生活中的选择和感受都有其独特性，这不仅仅是由基因决定的，还受到生活经历、环境、社会互动和个人认知等多重因素的影响。因此，关于是否“病态”的判断，并非一个简单的是非题，而需要综合考虑各种因素。针对提问者的情况，你在手术后选择了远程工作，并在长时间内除了扔垃圾外几乎没有出过门。这种生活方式在当下社会并不罕见，尤其是在疫情背景下，许多人都有过类似的经历。一个人在家过得舒适，这本身并不是问题，但如果这种舒适感伴随着对离群状态的恐惧，那么就需要进一步分析了。离群恐惧，或称为社交焦虑，是一种普遍存在的心理现象。人类作为社会性动物，天生具有与他人建立联系的需求。即使在现代社会，我们可以通过各种技术手段进行远程交流，但面对面的社交互动仍然是无法替代的。长时间的独处可能会加剧对离群的恐惧感，因为缺乏与他人的直接交流可能导致社会技能的退化，进而增加在社交场合中的不自信感。然而，这并不意味着提问者的情况就是一种病态。每个人的生活方式和舒适区都是不同的，有些人可能更喜欢独处，而有些人则更享受与他人相处的时光。关键在于，这种生活方式是否让你感到满意和幸福，以及是否对自己的身心健康产生了负面影响。如果你觉得自己的离群恐惧已经影响到了日常生活和心理健康，那么寻求专业的心理咨询是一个明智的选择。心理咨询师可以帮助你分析这种恐惧的根源，并提供有效的应对策略。同时，也可以考虑加入一些社交团体或活动，逐渐扩大自己的社交圈子，从而减轻对离群的恐惧感。至于你提到的《局外人》这部小说，它确实探讨了个体与社会的关系以及离群者的心理状态。然而，每个人对文学作品的理解和感受都是不同的，我们不能简单地将小说中的角色与提问者自己的情况划等号。尽管如此，阅读这类作品确实有助于我们更深入地理解自己的内心世界和情感体验。综上所述，你的情况并非一种病态状况，而是个人生活选择和感受的一种体现。关键在于你是否对自己的生活方式感到满意，以及是否愿意采取措施来克服对离群的恐惧。如果需要的话，寻求专业心理咨询或加入社交活动都是不错的选择。同时，通过阅读文学作品来深化对自我和社会的理解也是一个值得推荐的方法。最后，我想强调的是，我们生活在一个多元且复杂的社会中，每个人都有权利选择适合自己的生活方式。无论是喜欢独处还是热爱社交，都没有绝对的对错之分。重要的是我们要尊重自己的选择，同时也要关注自己的身心健康。当我们感到困惑或不安时，不妨尝试从新的视角和观点去看待问题，或许我们会发现更多的可能性和解决方案。在这个不断变化的时代里，我们都在不断地学习和成长。让我们保持开放的心态，勇敢地面对生活中的挑战和机遇，相信我们都能找到属于自己的幸福和满足。
问题：会有一个心里一直很想念的人？

十七八岁的我们正在念着高中，这个男生在高中给我了很多的陪伴和温暖，高中的美好也一直留在了我的心里，大概最特别的就只有他一个吧。出来社会参加工作之后也不是不爱不喜欢，总是掺杂着各种利益，仿佛爱情就变成了功利化的奢侈品，这也让我更加怀念以前的自己，以及两个人的那个时候的美好。高中的时候其实最后也不是分手，根本就是发生了一些现在想起来很小的误会。那个时候他给我发了最后的短信，但是我因为我自己当时的性格也倔强所以当时也没回复他的短信，自此他也没有再联系我，我们就这样段开了联系，不了了之过后各自开启了新的生活去了大学。大学毕业以后我也尝试着挽回他去争取他。因为他一直在我们三年的感情里，在我心里的分量也一直是一个成熟稳重的男生。相互喜欢就是吸引我的就是他的沉稳男人味那种气质。就是那种成熟稳重的男生的那种给女生一种包容的安全感。说白了是有男子汉气概的男生，是我喜欢的类型。所以即便上了大学，大学毕业以后我还是给他打了电话去争取他，找同学要来了他的手机号，给他打过去。他当时接了我的电话，知道是我之后，还是给我感觉和以前一样，那么说话沉稳稳重的关心了我的生活，我也关心了他过得好不好。然后我就切入正题表示还是想和他做回以前的朋友关系，我说的很含蓄，我知道他能明白我的意思。他先是笑着说好啊。然后停顿了几秒钟，在电话那头笑出声来，笑着跟我说，你放过我好吧？当他说出这句话的时候，说实话，我并没有很痛苦很受伤，很伤心，我当时心里反而咯噔了一下，他说这句话，原来在他心里我的位置，放过这个词不是普通同学，不是普通朋友该说的。我也承认我们确实是有过一段美好的感情的，所以在他心里，我也不是普通朋友，所以他才会在电话那头笑着跟我说，让我放过他，他说你放过我好吧？你们也应该知道，如果不是男女朋友，相互喜欢过的，一般不会用到放过这个词的对吧？我是实话实说哈不存在滤镜美化。所以希望得到分析帮助的是，其实即便都有了各自的家庭，我们也没有再联系了，但我心里一直都没有忘记过他带给我的温暖和美好?，哪怕现在听一首歌下班回家的路上听一首歌想的都是他，这大概就是每个人心里都住着一个人吧？他就是最特别的那一个。现在已经联系不上了，他关闭了可搜得到的微信，难道是针对我的吗？还是知道我会时常想起他忘不掉，所以这么针对我关闭了了可搜得到的联系方式呢？是针对吗？还是我在他心里也是有位置的所以也区别对待了我？

回答：
很感谢你让我看到一个很美丽的青春故事，我也不想用心理学方面的知识去分析，只想用过来人的经历说说我们曾经的青春。年少的我们喜欢一个曾经温暖过自己的男生，尤其是在最最无助的时候，我觉得是很多女孩子都有过的经历。我想他一定是个很体贴，温暖，善良的男孩子才会让你如此着迷，让你念念不忘。读你的这个故事，好像在看一部没有结尾的青春电影，也好像在读自己的故事。在高中的时候，我和你一样也同样喜欢过一个温柔，善良，帅气的男孩子，大学里也鼓起勇气向他表白，但他没有拒绝也没有接受，只是让我想明白，我以为他是不想和我在一起。后面我们就错过了，各自有了自己的家庭，不再联系。微信不知道他先删了我，还是我多疑删了他，QQ他对我设置权限，其实刚开始也有些难过。但我和你一样，到目前为止，他依然隐藏在我心里的最深处，在我觉得对生活厌烦的时候，遇到困难的时候，晚上做梦我必然会梦到他，是他鼓励着我。我没有再加过他的微信，没有向别人打听过他的任何消息，也许我和他今生不会再见，但我觉得他在我心里还是一样的暖暖的，我希望他每天开心幸福，我想他也一样的。同样对于你和他也一样的，或许他也在祝福着你:幸福快乐你！曾经喜欢过的人，不一定非要在一起，也不一定非要相见，如果能做回朋友，那当然是世界上最美好的事情，如果不能，那不如相忘于江湖，或者默默把他隐藏在心底，祝福他！
问题：这种区别对待的背后反映的是什么？我该怎么调节心态？

父母在我5岁就离异了，分别再婚。我是个女孩子，小时候摸爬滚打长大的，经历过继母的欺凌继父的猥亵，背后的心酸就不再赘述了，毕竟都过去了。我爸和我妈都有过两次比较严重的身体状况住院治疗，全程都是我一个人在医院照顾（我还有个哥哥，从来没到医院照顾过他们），而且都是从ICU转病房，分别都有一个月左右的样子，我现在看到医院都感到累。但是现在我也能感受到父母的爱，跟我爸打电话聊天一聊就是个把小时，我妈也会在我买车买房的时候帮衬我，一个是情绪价值一个是物质价值，其实我现在觉得很幸福。这是我的情况。我的困惑是，我爸再婚后生了弟弟妹妹都已成家，但都不在身边，一个远嫁一个毕业后就在外省工作。我虽然离家近，但家庭关系的缘故，差不多也只有逢年过节或者是生日什么的才会回去。我妹妹喜欢发朋友圈，工作生活日常带娃同事聚会都会发，我爸阿姨和弟弟都会点赞，但我发得少，一般无关紧要的都会屏蔽家人，发的都是有成就的时候开心的时候有价值的时候，但他们几乎不点赞，偶尔会点一下，还是因为刚好和我妹的撞上时间，前后脚的感觉不点有点不好意思吧。所以排除没看到，一两次没看到很正常，不能每次看不到吧，而且跟我妹一起发就看到了？本来我也没太在意，但每次看到我妹发他们都点赞，我心里多少会有点波澜，我还跟我女儿吐槽，说你小姨就算发坨屎他们都会点赞。我纠结过好几次，要么干脆发啥都屏蔽好了，又想着让他们看到我好的一面积极向上的一面，这样他们也放心，主要是我爸（我离异独自带娃十多年），这种情况好几年了，我没有太在意但总有点不好的感受，我该怎么做，怎么去调节心态

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，父母在我5岁时离异分别再婚，小时候经历过继母的欺凌和继父的猥亵，背后的心酸不再赘述。我们可以问问自己，记忆中和继母相处的情景是怎样，它给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，记忆中和弟弟妹妹相处的情景是怎样？它给我带来怎样的情绪和感受？可是过去的经历并不能决定我们的现在和将来，我们要有勇气往前看。其次，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他们也是这么想的。就如题主所写，我纠结过好几次，想着让他们看到我好的一面积极向上，这样他们也放心。我们可以问问自己，希望家人动态点赞，是内心什么需求？我们也可问问自己，无关紧要的动态屏蔽家人，是内心什么需求？还有，每个人的内心世界其实都有一个舞台，我们自己就是这个台上的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待关系，其实是由自己决定的。就如题主所写，这种区别对待，本来我也没太在意，但每次看到妹妹动态，心里多少有点波澜。我们之所以会有这种感觉，正是因为在内心期待有人理解和关心。家人就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们或许用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，我们会发现，人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，爸爸给妹妹动态点赞？是他内心什么需求？爸爸没给我点赞，又是他内心什么需求？我们也可问问自己，我理想中的家人关系是怎样的？我的内心真正要什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们做出更好的选择。我们可以找个时间和爸爸做一次灵魂沟通，明确告诉他你的真实想法，也听听爸爸的心声，尤其是听听他讲讲家庭中的一些往事和他的处理方式，表达既能让自己的情绪得到疏导和释放，也不会因压抑产生一些扭曲的想法和行为。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。就如题主所说，其实我现在觉得很幸福，爸妈给我提供情绪价值和物质价值。去尝试丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你就能更加自信的做出选择，也更自信的承担选择。推荐书《活出心花怒放的人生》
问题：理想职业规划无望，但是无法学习考单位，痛苦怎么办？

本人硕士今年毕业，一直在找工作，研二的时候因为多种原因抑郁爆发，那时候也在准备很严重要的考试，考完第一轮通过后整个人已经开心不起来了，只觉得通过了第一轮就要进入第二轮，太累了。第二轮就完全无法学习了，每天就是着急地坐在位子上但是学不进去，每天急得自己哭。直到现在抑郁问题调理已经稳定（我延毕了一年实际上读了四年），最近找不到工作，简历投出去四五百分只有两个面试机会，而且都挂了。我个人现在也非常讨厌考试，厌恶那种每天只有备考的生活，厌恶这种分数就是一切的评价体系，我觉得考试于我而言根本没有任何意义，我没有任何动力准备考试，只觉得恶心。但是到这个时间段，春招几乎结束，照这个形势下去，应该也不会有工作机会了，找工作可能只能通过考单位来找了。一方面我厌恶考试，另一方面对自己也没有信心，公务员考试竞争那么激烈那么难考，我觉得这辈子都轮不上我。还有一个就是我并不喜欢体制内的工作，工作氛围，自由程度，都非常讨厌。所以现在陷入一种两难，厌恶考试没有动力备考但又找不到工作。（急着找工作还有一个原因是原生家庭很烂想尽快逃离）。前几天挂了我最有机会的一个面试，整个人都很痛苦，不知道如何是好。活着真的很烦，如果可以的话这时候让我死了我也没有遗憾。我很想换一个城市在外面工作，我不想随便找一个干一辈子，我曾经被深深的无意义感缠绕，如今不想再因为随便的选择又重新痛苦。但是我妈说我思想有问题，说我有病，别人觉得好的工作我不干，说我做不进去也是有病，要带我吃中药。（我本身一直服用抗抑郁药，病情很稳定）每天纠缠我要带我去看病直到我肯学习，去考试。难道真的是我有病吗，我真的有自己非常想过的生活但是我现在没有机会，只能勉强自己去做不想做的事吗。备考对我来说真的太痛苦了，而且是毫无动力的备考，带给我的只有无力感。好讨厌这个世界，真的好想直接去死。

回答：
你好。你有抑郁症，坚持在服药，现在遇见了一个现实的问题,硕士毕业需要找工作。找工作确实是一个难题，消耗你很多能量。你急于找工作想逃离原生家庭，你还想找一个比较理想的工作。能感觉到你确实很心累。隔空抱抱你，希望你能感受一点温暖。你妈妈一边强调了你的病，一边让你去学习去考试。抑郁症让你确实没有很多的能力去做学习和考试的事情。你妈妈的督促只能让你勉强去做。这种消耗能量巨大的备考对你来说真的是痛苦，带给你的只有无限的压力和深深的无力感。抑郁症像藤蔓勾住了你的两条腿，让你无法动弹。与妈妈的关系。母子关系是人非常重要的关系，所以妈妈对你的干扰很大。她想要用自己曾经的解决方法指导你，可是你和她是不一样的，你们是两个独立的个体，在她身上适合的方法，在你身上或许不适用。妈妈的话，她的督促，是她的事情，听与不听都是你的选择。或许妈妈的能量很强大，会发出各种声音去左右你、去引导你，让你做出和你内心不一样的选择。请尽可能的去屏蔽，分辨自己的内心，做自己想做的事情，不做自己不愿做的事情。做到这两点或许很难，但是你可以尝试着去忽视妈妈的信息，把自己放在主要的位置，让自己独立的去判断去选择。区分，哪一部分是妈妈的选择，哪一部分是你的选择？对自己的选择负责，承担选择的后果。假如找寻到的工作不理想，怎么面对？我们的理想和现实总是有差距的。理想是美好的，现实就是现实。我们不是去随便找一个工作，也不是找一个工作就要干一辈子。你会慎重的，选择一个你可以容忍先干一段时间的工作。干了一段时间，如果找到新的更理想一点的工作，你可以辞掉现有的工作换新工作，工作或许越换越向理想看齐。谁也不敢保证找一个工作就能干一辈子，我们不能，工作也不能。抑郁症。就像复杂的思维导图一样，你习惯了走其中一条思路，小路的尽头有个抑郁的牌子。当有想法限制着你，拖累了你，消耗了你的时候。你可以尝试觉察这一部分，当你又觉察到想法走进那个抑郁的小道上去的时候，你可以叫停。然后，看到还有更多不一样的思路。比如，你可以找心理咨询师，跟随心理咨询师慢慢的去开辟一条新想法的思“路”，新思“路”找到以后，或许那些旧想法就能顺畅的游走，你将更少走到那个抑郁的羊肠小思路上去了。改变就发生了。世界和我爱着你。
问题：我特别害怕注意力被干扰，为什么不存在完美环境？

关于注意力有以下几个问题:什么是注意力？注意力、效率和成功的关系为什么不存在完美的完全不存在干扰的环境？如何接纳注意力被干扰不存在完全不存在干扰的环境？本人哲学专业希望能看到哲学心理学方向的回答最好是两者能结合起来有额外打赏

回答：
题主，你好！我能理解你对完美环境的渴望以及注意力被干扰时的焦虑。我们生活在这个五彩斑斓的世界中，注意力被各种事物牵引是再正常不过的事情了。别担心，让我们一起慢慢探讨这些问题，寻找内心的平静与接纳。首先，我们来聊聊什么是注意力。注意力是我们心灵的一扇窗户，它让我们能够聚焦于某一事物，深入理解和体验。它就像一束光，照亮我们想要探索的领域，帮助我们获取知识和经验。注意力、效率和成功之间确实存在着紧密的联系。当我们能够集中注意力时，我们的思维更加清晰，工作和学习效率也会相应提高，从而更容易取得成功。然而，为什么不存在完美的、完全不存在干扰的环境呢？这其实是一个很有深度的哲学问题。从哲学的角度看，完美是一种理想状态，而现实世界则是充满变化和不确定性的。我们生活的环境、人际关系、内心状态等因素都在不断变化，这些因素都可能成为我们注意力的干扰源。此外，从心理学的角度来看，我们的大脑天生就有一种寻求新奇和变化的倾向，这使得我们很难长时间保持对某一事物的专注。那么，如何接纳注意力被干扰，并认识到不存在完全不存在干扰的环境呢？这其实是一个自我成长和修炼的过程。我们可以尝试从以下几个方面来调整自己的心态和行为：首先，增强自我觉察。当我们意识到自己的注意力被干扰时，不要过于焦虑或自责，而是试着去觉察这种干扰的来源和原因。是外界的声音、光线等物理因素，还是内心的杂念、情绪等心理因素？通过增强自我觉察，我们可以更好地了解自己的注意力状况，从而有针对性地进行调整。其次，学会调整心态。接纳注意力被干扰并不意味着放任自己分心，而是要调整心态，以一种平和、宽容的态度来面对这种情况。我们可以告诉自己：“这是正常的，每个人都会遇到注意力被干扰的情况。我可以尝试调整自己的状态，重新集中注意力。”这样的心态调整有助于我们减少焦虑和压力，更好地应对注意力被干扰的情况。同时，我们可以利用一些具体的方法和技巧来提高自己的注意力。比如，采用番茄工作法，将工作时间划分为若干个25分钟的块，每个块之间休息5分钟。这种方法可以帮助我们保持专注，提高工作效率。此外，我们还可以通过冥想、呼吸练习等方式来锻炼自己的专注力，让自己的心灵更加宁静和集中。有一位哲学家曾经说过：“真正的平静不在于没有噪音，而在于能在噪音中找到平静。”这告诉我们，完美环境并不是我们获得平静和专注的唯一途径，更重要的是我们如何调整自己的心态和行为来适应环境。结合哲学和心理学的知识，我们可以更加深入地理解注意力、效率和成功之间的关系，以及为什么不存在完美的环境。通过增强自我觉察、调整心态和利用具体的方法和技巧，我们可以逐渐接纳注意力被干扰的情况，并在变化多端的现实世界中保持内心的平静和专注。总之，朋友，不要过于追求完美环境，而是要学会在变化中寻找平衡和稳定。你的注意力是你最宝贵的财富，但也不必过于紧张它的流逝。接纳并欣赏生活中的每一个瞬间，无论是专注的时刻还是被干扰的瞬间，都是构成你人生丰富多彩的重要部分。愿你在不断探索和成长的过程中，找到属于自己的那份宁静与专注，取得内心的平和与成功。祝福你！
问题：研究生抑郁，抵触但无法脱离环境怎么办？

如题，从确诊开始，已经间断就医+吃药大概一年了，目前仍在吃，总体上看好像是比一开始好了一些，但感觉是表面上的，实际上学术上的工作（或者说做实验）基本没做下去...其他方面比较麻木，主要现在还是有大部分时间抵触实验相关的比如导师同门等等，一天一天过去面对毕业压力和平时老师催的压力其实都挺心虚的，属于一想到就觉得完了那种，每天都在阴暗的爬行）；感觉有时候挺有动力想做点什么，但是一闪即逝，不然就是会一直拖延糊弄，其实也挺明白这样不行但是也狠不下心改；好容易哭，一点也不像我了。好像也没什么人能帮我hhh，还挺小透明的，家里人知道但是知道的不多，朋友们都不知道，也没有能让我完全信任的熟悉的人...甚至觉得就医花费我自己搞定，反而给我减轻了一点内疚。最近药物副作用似乎出现了，手抖对于做实验可有点致命，不过做的也少目前还没太关注这个。扯远了扯远了，我觉得短期内很难恢复，但又没法脱离环境，也没人督促或者陪伴我，每天都在拉扯，最近睡眠又特别差，作息紊乱嗜睡，头大头大头大，今天要面对导师的暴击，祝我好运，希望别让我太崩溃

回答：
题主，您好！看到您目前正在读研阶段，同时饱受着抑郁的折磨，真的非常非常不容易，抱抱你。首先我看到了您为了让自己的身心好起来，做了很多的努力，包括去勇敢地就医，去遵医嘱，定时地服药。要知道，其实我们周边有非常多同样处于抑郁状态，需要去调整的人们，在走进医院和咨询室之前，最终卖不出那一步，同时难以面对周遭的质疑和眼光。所以再次为您的这份勇气点赞。梳理下您目前的困境，我们主要是身体的反应上似乎整体有改善，但其他方面仍存在一些困难，包括：（1）最近睡眠特别差，作息紊乱嗜睡。（2）对人际交往，尤其是导师，同门有抵触。（3）情绪容易崩溃，容易哭泣。（4）缺乏一个外部资源支持系统，比如家人，朋友等熟悉信任的人可以做心理上的疏导和支持。（5）药物副作用导致手抖，影响实验。倾诉和看见的过程就是疗愈和改变的开始，我觉得您从这个发问开始，也许一些良好的变化就在悄无声息中发生。这里面，您已经做到的，比如就医，服药，我觉得可以继续保持，同时跟医生交流下副作用的情况，看需不需要做一些药物上的调整。同时我看到这个点，“属于一想到就觉得完了那种，每天都在阴暗的爬行”，有可能这里面需要进一步地澄清，然后把这些看似是一票否决的观念，梳理出分别的中间思维，然后再有针对性地来调整。比如今天您担心的导师暴击，等今天过后再来复盘一下，看哪些信念跟实际情况不太相符，需要调整。当然，这种工作的前提是，抑郁中的个人身体状况在好转或者可控的范围。改善也是需要循序渐进，我们尽量少跟过去不在抑郁状态中的自己相比较，只要每天或者每次面对具体问题，有一点点的进步，就给自己一些鼓励，这样就会积少成多，集腋成裘。题主对自己有很清晰的认识，能自己支付医药费用，具备很多的闪光点，这些都是我们的优势。以上就是我目前想到的全部了，希望可以帮到题主。
问题：在意长相，想到自己以后可能变老变丑难过怎么办？

我的烦恼说来可能幼稚可笑，但最近很困扰我。我是一名21岁的女生，长得比较漂亮，从小到大被很多人赞美过。长得好看给我带来了自信和愉悦的心情，还记得我高考没发挥好，刚上大学时心情很差，是新同学经常夸我好看才让我重拾信心，看到自己的价值，继续努力学习。化妆打扮后发朋友圈总能让我愉悦。找对象我也比较看重外在，一直单身也不想打破自己的标准。我昨天有个活动需要化妆打扮，我发了朋友圈，看到点赞评论本来心情很好，但正在兴头上偏偏在网上看到一则帖子“年轻时吃过美貌红利的人老了会很焦虑很难过”“美貌红利只到35岁就结束了”，虽然底下有评论反驳“那只是不够好看，真正好看的人到哪个年龄段都有优势”“我妈妈快50岁都有很多人追”等等，但还是让我乐极生悲，心情急转直下。我以前没怎么想过变老变丑的问题，只享受当下，可一旦想到了我便再也无法忽略和无视它。一想到我引以为傲的容貌有一天可能会消失，我就有点难过，甚至觉得当下的日子也无法控制地惶恐，没那么快乐了，患得患失。我本来就是一个很缺乏安全感的人，只是之前是在学习工作和人际关系等事情上。我很希望我没看到过那个帖子，这样我就算以后老了，也快乐了很多年，值了。我也有听过女孩子不能太把长相当回事，要注重自己的能力，能力最重要等。我认为当然要注重能力（大学我一直在努力学习），但也不能把美貌贬得一文不值，不能太不重视不珍惜它，它也是老天送的礼物。是我刚发了朋友圈，所以过于在意自己的长相了吗？有些烦闷，希望各位老师开导一下我

回答：
题主好！十分理解你现在“想到自己以后可能变老变丑”以后产生的“难过”“惶恐”“烦闷”的负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：根据你所描述的“长得好看给我带来了自信和愉悦的心情”“经常夸我好看才让我重拾信心，看到自己的价值”“我本来就是一个很缺乏安全感的人”等一些情况和细节。如果把复杂问题简单集中化一点，就是看完你的情况介绍后，不建议你把自己的安全感和自信建立在别人的认可和“点赞”基础上。这是因为外在的赞美总是暂时的，不能长久地支撑自己的内心世界。如果你继续过于依赖外界的认可和赞美，一旦没有得到称赞或者受到批评，或者出现自己不愿看到的“帖子”，就很容易失去自信和安全感。另外，别人的夸赞也是不确定的。可能是基于你长得好看的事实，但也可能出于客套或者善意，并非真实的表达。而且，过分依赖别人的赞美也容易导致自己失去自主性和自我肯定能力，陷入对别人评价的过度在意之中。因此，建立自己的安全感和自信应该从内心开始，真正全面接受自己的优点和缺点，不断培养内在的自我价值感和自信心，而不是依赖外在的赞美来维持自己的自信和安全感。如何培养内在的自我价值感和自信心，以下是一些具体的方式方法的建议：首先，要关注自己的内在品质和能力，提升自我认知和自尊。正如你介绍的“大学我一直在努力学习”一样。要努力发展自己的兴趣爱好，培养自己的技能和才华，让自己如了外表美貌以外，还能从其它方面也变得更加独特和有吸引力。你还可以保持健康的生活习惯，包括良好的饮食、充分的睡眠和适度的运动，这也可以提升你的身心健康，增强自信心。其次，适当取舍，建立积极的社交关系。外表美貌可以获得暂时赞美，但不一定能得到永恒的人际关系。不能奢求所有人任何时候都有善意，这时适当取舍就是一种明智的做法。你可以与支持你的朋友、同学和家人保持密切联系，建立互相支持的社交网络。通过人际交往的适当选择取舍，与那些能够真心欣赏你的人在一起，可以增加你持续的安全感和幸福感。再次，接受自己的缺点和不足。不能因为自己外表美貌以及赞美声不断就忽视了自己的缺点和不足，而放大了自己的“自信和愉悦”。比如你也谈到“很缺乏安全感的人”，以及“乐极生悲，心情急转直下”“我引以为傲的容貌有一天可能会消失”“我很希望我没看到过那个帖子”这其中体现出来的脆弱、敏感和多愁等等。每个人总有自己的不完美之处，只有接受自己的缺点才能学会从中成长。同时，也不要因为自己有不足就轻易否定自己，而是努力改进自己、不断进步。最后，寻找内心的安全和平衡。要学会真正爱护自己并从内心接纳自己，这样才能拥有持久的安全感和自信。特别是把自信和安全感建立在更广泛的基础上，不能仅仅局限于别人的肯定和赞美。比如你也提到的“不能太把长相当回事，要注重自己的能力，能力最重要”；或者客观面对“再也无法忽略和无视它”的问题，毕竟人总是要变化的等等。另外，你还可以通过冥想、瑜伽或其他放松技巧，寻找内心的平静和坚强。只有保持平衡的心态，不要过分在意外界的评价，让自己的内心更为坚定和安全。以上希望对你有一点帮助！
问题：经常想起一个讨厌的人，强迫思维，频繁出现，怎么办？

我现在经常想起来一个讨厌的人，我和他曾经有学习上的竞争，后来我压力过大，选择转班离开他，可是分开之后会经常想起来他，多次想起来，我就会不舒服，我就会害怕以后都是这样多次想起来，可是每次害怕的时候已经想起来了，怎么办？怎么解决这种情况？这种情况就是:害怕的不是不一定发生，是害怕的必然会发生，这怎么破解？注:我已经处理好了和他的关系，他就是我一个讨厌的人。不需要再去解决这些，我需要的是解决我的怕，怎么解决怕就会想起，每次做事前都会不由自主的怕，进而想起他，这个该怎么解决？如果有解决的办法，请附上解释，我不理解的话，无法对方法时间下去，万分感谢！

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困恼。从心理学的角度来看，我们讨厌一个人，可能是因为，我们内心在羡慕那个人，只是我们并不愿意去承认这段感受，所以这个情感就会转化成讨厌。题主所描述的这种情况，是正在经历一种强迫性思维，这是一种常见的心理现象，也可能源自于焦虑或压力。题主多描述的强迫思维，频繁想起一个讨厌的人，并因此感到不舒服和害怕的情况，我们很难就题主的问题展开深入的探讨。只能根据题主的问题，给出一些建议帮助题主应对和解决这个问题：认知重构：题主要明白频繁想起这个人并不一定是坏事。记忆和想法是自然的心理现象，我们无法完全控制它们不出现。尝试从新的角度看待这个人，看看这个人身上有什么特质，是让你感到讨厌的，而讨厌的同时，在联想一下，如果自己也有这些特质，自己会怎么看自己。题主在文中也提到，已经处理好了与他的关系，他不再是你生活中的重要部分。当题主开始想起这个令你讨厌的人时，尝试将注意力转移到其他事物上。正念练习：当题主发现自己又想起这个人时，不要过于紧张或焦虑。尝试将注意力集中在呼吸上，深呼吸数次，让自己放松下来。告诉自己：“这只是我的一个想法，它并不代表真实发生的情况。”可以通过做一些自己喜欢的活动，或者专注于当前的任务来分散注意力，比如工作、学习或兴趣爱好。情绪管理：学习识别和接受自己的情绪。当题主感到不舒服或害怕时，不要试图逃避或压抑它们。认识到这种强迫性思维是一种心理现象，并不是题主无法控制的。当题主意识到这种思维模式出现时，不要抗拒或感到恐慌，而是尝试接受它的存在。尝试用积极的方式应对这些情绪，比如通过运动、冥想或写日记来释放它们。建立新的记忆关联：每当想起这个人时，尝试立即将注意力转移到与这个人无关的美好回忆或积极经历上。通过这样做，题主可以逐渐改变与这个人相关的情绪记忆，使其变得不那么负面。当想起这个人的时候，可以看看，这个人的什么特质，让自己无法接纳，也在间接的影响着自己的。把对这个人的想，建立在这些特质上，慢慢的题主就不会再次的想起这个人了。寻求支持：如果这个问题持续困扰着题主，不妨与亲朋好友分享你的感受。他们的支持和理解可能会帮助题主更好地应对这个问题。如果情况严重，影响到了题主的日常生活，考虑寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以提供专业的指导和帮助，帮助题主了解这种思维模式背后的原因，并教授题主应对策略。培养自信和自我价值感：记住，题主的价值不是由别人定义的，也不是由你与他人的关系决定的。专注于发展自己的技能和兴趣，提升自己的自信心。如果可能，逐渐增加与这个人的接触，但要在题主感到舒适和安全的情况下进行。通过逐步面对而不是完全避免，题主可能会逐渐减少对这个人的恐惧和不适。当题主更加自信和坚定时，你会发现那些曾经困扰你的事情变得不那么重要了。解释：认知重构可以帮助题主改变对这个人及相关经历的看法，从而减少负面情绪的影响。正念练习和情绪管理则是通过心理技巧来应对和缓解焦虑和恐惧。建立新的记忆关联是通过改变与这个人相关的记忆和情绪，减少负面联想。寻求支持则是利用外部资源来帮助你应对这个问题。培养自信和自我价值感则是从根本上提升题主的心理韧性，使你更能够应对生活中的挑战。改变思维模式需要时间和耐心，这些方法并不是一蹴而就的，需要题主在日常生活中持续练习和调整。相信随着时间的推移，你会逐渐摆脱这个困扰，过上更加轻松和自在的生活。如果情况没有改善，记得寻求专业的心理咨询。希望我的回答能帮助到题主。
问题：我特别害怕注意力被干扰，为什么不存在完美环境？

关于注意力有以下几个问题:什么是注意力？注意力、效率和成功的关系为什么不存在完美的完全不存在干扰的环境？如何接纳注意力被干扰不存在完全不存在干扰的环境？本人哲学专业希望能看到哲学心理学方向的回答最好是两者能结合起来有额外打赏

回答：
题主好！近期总是看到哲学专业的你提出的种种问题，确实都很有深度和难度。为此，只能试着谈点看法，供你参考：此次你提出的问题集中在注意力，注意力首先是一种心理过程，可以简单理解为一个人在一定时间内，集中自己的思维或感觉活动在某些特定对象或活动上的能力。注意力可以帮助自己筛选和处理信息，使自己更加有效地处理复杂的信息。只有注意力集中了，才可以帮助自己更好地吸收和理解知识，不断提高学习效率和记忆能力，让自己成功的目标一点点实现。通过集中注意力，自己还可以更好地控制情绪，减少焦虑和压力，提高情绪的稳定性，这对提高学习和工作效率，以及目标的达成都有很大帮助。正如你所提出的“注意力被干扰”“不存在完全不受干扰的环境”观点一样。注意力总是会受到自己的心理和周边环境的影响。因为注意力是一个人对外界信息的选择性关注和集中，而自己的主观感知和内在思维会影响其对外界事物的态度和关注程度，从而影响注意力的分配和集中。同时，外部环境的不断变化和干扰、内在心理的负面情绪和杂念都会干扰自己的注意力聚焦和维持，使其难以保持持续的注意力状态。而一个人的知觉和认知过程一旦受到外界信息的刺激和内心体验的干扰，就会影响注意力的聚焦和稳定性。所以，一个人内在心理状态和外部环境因素对其注意力的影响和干扰是事实存在的。要想真正地“接纳注意力被干扰”，提高自己的注意力，就需要不断调整和处理自己的心理状态和外部环境，保持内心的平静与清明，以实现更高层次的注意力境界和成长。比如通过冥想和专注练习，你可以更加专注和真实地体验当下的瞬间，感悟生命的意义和存在的价值，实现更深层次的自我发现。从而不断培养自己的专注力和注意力，及时排除外部干扰和内心杂念，提高注意力的深度和持久性。总之，注意力是思考的前提，提高注意力可以帮助自己更深入地思考问题，更深刻地洞察事物的内在本质，从而达到更高层次的认知和领悟。同时，注意力的提升有助于自己更好地控制自己的思绪和行为，培养自律和坚韧的品质，更好地应对挑战和困难，实现自我成长和完善。同时也能帮助自己更好地抵御外部干扰和诱惑，保持内心的平静与和谐，实现内外和谐统一的境界。以上希望对你有一点帮助！
问题：声音强迫症，如何找到让隔壁小孩安静下来的方法？

友友们我这个推导有没有什么问题考上双一流学校研究生需要极高的效率→隔壁有个小孩天天吵闹让我分心降低我的效率→我的效率下降比不上同水平的竞争者→考研失败所以为了考上研→隔壁小孩必须安静下来→必须找到让隔壁小孩安静下来的方法

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，让我想起了《被讨厌的勇气》里有脸红恐惧症的女孩，她因为自己有脸红恐惧症，一直不敢跟她心仪的男孩表白，但是哲人指出，她其实是害怕表白失败所以给了自己因为脸红恐惧症而不能表白的解释。题主或许可以尝试觉察下，自己是否对考研本身压力过大所以有些害怕和回避呢？当我们给自己一个更合理化的解释，或许会就会减少自己的负疚和自责感，这其实不是一件坏事。不知道题主在上学时有没有这样的经历:两个人早读时，自己很容易被对方的早读内容带偏，而当整个班级早读时，我们反而能有效的集中精力，这或许是声音的掩蔽产生的结果，题主或许可以尝试放一些轻音乐，带耳机等是否有助于题主屏蔽邻居的声音呢？我其实也是一个母亲，理解小朋友会有一些闹腾，但是孩子或许也不是每时每刻都闹腾，更多的时候或许在外面玩，和晚上睡觉，题主或许可以尝试觉察下，小朋友的声音确实那么大，还是自己某些时段可能注意力不够聚焦或者学习的内容不喜欢，所以有些走神呢？题主或许可以尝试觉察下自己在哪些时段，哪些课程上比较容易专注，或许有助于题主清楚自己分心的本质原因，是否可以通过调整作息来提高学习效率呢？可以尝试请一起考研的朋友来家里做客，感受他是否会受影响，如果真的是邻居孩子比较吵，是否可以想办法尝试沟通让孩子声音低一些，或者选择更有学习氛围的图书馆呢？或许会让题主更聚焦。题主或许可以采用一些其他的效率管理方法，人的注意力很难持久集中，题主或许也可以采用番茄工作法等方式把自己的时间切割成小块，有助于题主保持持续性集中注意力。推荐阅读《番茄工作法》，《5%的改变》。祝考研顺利！
问题：我最好的朋友和一个我非常讨厌的人似乎也是朋友？

我自从入职以来交往了一个好朋友，但是我今天发现他和一个我非常讨厌的人似乎也是好朋友，我邀请他吃饭他还没答应我，但是他竟然和那个我讨厌的人中午在食堂坐在一起吃饭，我感到很难受，一方面交到一个好朋友很难，但是另一方面如果价值观不一致，那肯定是不能继续当好朋友了啊，我该怎么办？我应该不再和他成为朋友并断绝联系吗？备注：我是感觉我讨厌的这个人非常没有素质和修养，尽管互相认识但是在单位遇到了他也会假装互相没看到，也不和你主动打招呼，但是遇到工作需要交流或者聊天他又态度很好，但是最令我接受不了的是因为我的工作性质可能需要长期驻外，但是我还没去他就说我要去的地方又穷又破，没网且时常断电，和国内亲人联系不上，方便面在那里都算好吃的了，一方面有我想多了的因素吧，他可能没有坏心眼，只是单纯的觉得这个地方破，但是他这么说完我心里很难受啊，感觉他这么说真的显得他情商好低。

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说朋友，我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外有二环，三环，甚至更远。有些朋友能越走越近，可能你们有共同的兴趣爱好，一些相同的行为习惯，一致的价值观，相似的成长经历等。同时朋友之间的相处，并非要接受对方的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。因为我们不可能跟每个朋友在每个方面都合拍，人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样，这也是我们作为朋友的界限。就如题主所写，我最好的朋友和我一个讨厌的人似乎也是朋友。我们可以问问自己，和他相处是否发现有共同的兴趣爱好？是否有相同的行为习惯？是否有一致的价值观？我们也可问问自己，当我邀请他吃饭遭到拒绝时，自己是怎么想的？它给我带来了什么样的情绪和感受？当他和那个讨厌的人坐在一起吃饭时，自己是怎么想的？它给我带来了什么样的情绪和感受？我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。再来说说人际关系，每个人的内心世界其实都有一个舞台，我们自己就是这个台上的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待关系，其实是由自己决定的。就如题主所写，一方面有我想多了的因素，一方面感到交个好朋友很难，一方面如果价值观不一致肯定不能继续当好友。题主之所以会困惑和难受，或许是因为自己在内心期待对方都成为自己的好朋友，都和自己的价值观一致，这样的故事脚本。他们就是自己内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，讨厌那个人，我们不喜欢的是他的哪些言语？哪些行为？或者哪些价值观？我们也可问问自己，理想中的人际关系是怎样？理想中的自己又是怎样？我真正需要的是什么？为此我能做些什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待人际关系。我们可以敞开胸怀调整心情，试着能否创造一个合适的机会，和他来一次坦诚沟通，说说自己真实的想法，同时也听听他和你相处的感受。毕竟我们和朋友坦诚的沟通是为了释放自己的情绪，也能更加了解朋友，帮助自己选择。我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要本着课题分离的原则，我有向往友谊的权利，也尊重对方的处事方式。当我们看到人生的真实，会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会去苛求自己，也不会去强求对方，相信自己始终有选择权。推荐书《成为我自己》