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问题：情绪内耗严重，自我怀疑，想自己做错了什么，怎么办？

曾经特别好的同事关系，在他们都离职以后，明显感觉到对我的疏离。经常会想起来内耗自己，想自己做错了什么，该怎么办

回答：
曾经很要好的同事，离职后，却对你很疏离。这让你感觉到很困惑，不知道自己做错了什么，想起这些就开始内耗自己。能感受到你的痛苦、自责、委屈、自我怀疑和伤心。先给你一个温暖的抱抱~我理解同事关系是在一定的时间和空间内建立的关系，在这个特定的时间和空间内，你们的关系非常密切，甚至超过家长；但一旦离开时这个特定的时间和空间，那么这段关系的密切程度显然会大打折扣。这是这类关系的一个自然衰落变化，任何人都没法阻挡，所以跟人无关。其实我有点好奇，想了解你描述中提到的“曾经特别好”、“疏离”，具体指哪些表现。我去年6月份刚离职，可以跟你分享下我的经历。我在职期间，有两个男同事，经常一起饭后爬后山散散步。频率挺高的，几乎天晴下午不开会都会去走走。聊的话题也很广泛，从公司里的小道消息八卦到家长里短，有时候正好从不同性别的角度听听对方的看法。可以说，当时我们的关系非常近。后来我离职了，另一个同事转岗了，于是三个人的爬山搭子就散了。小群里偶尔还会发点新闻啊，八卦，但很快聊天的频率就显著降低了。一开始我看到公司新闻还会发到小群问问他们，后来发现一他们很多也不知道实情，二前公司的事情好像跟我也没什么关系了。于是我不再关心，也就不再发了。说起来，我跟那两位同事是因为同样的爱好聚集到一起的，然后因为环境的变化，时空上没那么方便了，这段关系就慢慢地松散了。是我做错了什么么？还是他们做错了什么？我想都不是的，只是这段缘分结束了。现在我跟爬山搭子的情谊还在，也能偶尔约出来吃个饭，但交往的频率显然不可能跟之前那么高了。所以我能理解离职同事的一些心态，一方面不想跟之前的公司扯上关系，一方面他们也需要去消化离职这个会引起较大心理情绪波动的影响。如果你们平时还有共同的爱好或工作以外的其他话题，我觉得可以尝试通过这些话题继续链接，把他们从同事关系逐渐转变为单纯的朋友关系。我理解问题的关键并不是他们疏远你，而是他们疏远你之后，让你内耗，产生自责的心理。为什么你会有这种内耗心理呢？我猜测可能有以下这些原因：1）曾经你们的关系非常亲密，你把他们当成了朋友。你的观点认为做不成同事可以继续做朋友，但别人的观点可能有所不同。2）每个人都有交往的需求，有些人会通过良好的人际关系来确认自己被认可，被关爱；一旦这种关系变弱之后，他就开始质疑被人是否已经对自己不认可了，是不是没有人来爱自己了。应对这类内耗，我有些建议供你参考：1）改变认知，离职后，同事关系淡化是一种很正常的现象，这跟具体某个人没什么关系；因为这是种正常的现象，所以不必自责内疚。2）如果你和同事们是因为某些兴趣爱好而聚集的，可以把他们发展成为这种爱好的单纯朋友关系；你尝试主动邀约下也无妨。3）尝试去建立一些新的关系，找到一些新朋友。
问题：从高二开始，总是担心煤气阀或者电源没关？

94年生，大学毕业一年多。从高二左右开始发现自己总是担心煤气没有关严，就用手去拧煤气阀，拧了几十次才安心。后来上了大学到了新的环境没有什么症状，大学毕业后自己一个人在外地工作，住在租的房子里，每天睡前就担心门没关严，冰箱门没关严，水龙头没关严，热水器洗衣机等是否接通电源，就这样反复检查确认一直到心安。现在休假在家，我就一直担心家里的煤气阀没有关好。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。不知道这样的担心出现之前有没有发生什么重大的事件呢？你的想法是什么？你说到了大学没什么症状，是不是大学的环境更放松，没有太多的压力，而现在工作了，又出现了压力，所以这种强迫的行为又出现了。而在这些行为的背后，其实是我们的思维在影响我们。所以，我们可以对我们的思维进行处理，其实，当这个思维处理好了，问题也基本就解决了，对吧？你可以按照以下步骤来处理你的这个思维：第一步，先写下来。请尝试写下自己的强迫思想和情境，并对焦虑值进行评分。并写下你可能用来减轻焦虑的中和策略。表格如下：困扰想法工作表：困扰的想法焦虑程度分值引发性事件（在这个想法出现之前发生了什么）中和策略（如你的仪式化行为）第二步：提醒自己：这是我的强迫思想，并不是我的真实想法。尝试为这个想法付诸实践的可能性进行评分，你就会看到它到底有没有意义。0=完全没有可能4=有很大可能性8=我非常有可能把这种困扰的想法付诸实践第三步：接受这个想法的存在，以此来对抗采取逃避、中和策略的冲动。不加评判地允许这些想法的存在，成为一个客观冷静的观察者，静静地看着它们而非评价。第四步：对抗你的思想，进行暴露练习，习惯这些思想的存在。暴露练习的操作是这样的：第一步，写下让你感到担心的情境，越详细越好。可以采用第一人称写一段3-5分钟的自述，也就是以“我”的视角，描述当下如果你不进行强迫性思维可能产生的担心，包括所有相关的引发你担心的刺激物和逃避的情境，一个画面紧接着一个画面，尽可能地生动地描述。“假想暴露”在刚开始，仍然会增加你的焦虑程度，你可以先从中等焦虑（焦虑分值一般在50-60的情境）开始自述。当你开始对这个场景习惯，再针对可能引发更恐惧的意象，进行描述练习。第二步，将这份自述进行录制，并一遍一遍播放。请将你自己的自述录下来，持续循环播放，一天放45分钟，时间持续一周。请让自述的播放引起自己的想象，感觉置身于当时的情境中，它就会引起你相应程度的焦虑。同时，你需要监控每次重新播放描述时的焦虑值，直到最终的焦虑值下降到20以下。当这一级的情境无法再引起自己的焦虑，就可以继续演练更高焦虑值的情境，直到自己适应所有的焦虑情境，而没有采用强迫行为。也就是一直重复“假想暴露”，直到你的大脑有机会习惯化。整个过程总结来说就是：通过重复那个恐惧的想法，它会逐渐失去对你的影响和控制力量。另外，我们也可以进行现实检验：你可以问问自己，如果你不去检查确认，会怎么样，最坏最坏的结果是什么？具体怎么样完了，真的发生了，还是自己想象的？是否是真的完了。现实检验：真的去做一下，看看是不是真的和自己想象的那么糟糕。当然，如果真的是由于压力引发的强迫，那么就需要学会采用一些合理的方式帮助自己减压，比如，可以去看到其实这个世界上的大部分人都是和自己一样的，都承担着或多或少的压力，他们可以带着压力做好自己需要做的事情，你也是可以做得到的；也可以去找一些支持和资源，帮助自己提升工作效率，提升工作能力；还可以养成及时倾诉和每天书写情绪日记的习惯，让自己的压力和烦恼随着自如地、真实的表达而消散；坚持练习自我接纳和自我关怀，始终保持对自己的友善的、温和的、关怀的态度……以上，供你参考，祝好！
问题：我爸“眼神杀”深深地在我脑海里，这一关我该怎么过？

这一段一直在做冥想，我爸的眼神总是出现在我的脑海里，想到金钱我有深深的无力感。我想到小时候的有钱人每次想到的都是我爸，没有语言，只有眼神，冷漠，鄙夷，鄙视，高傲，轻蔑，蔑视，势力，甚至是恶毒，偶尔有可怜，他的眼神里我唯独没有解读出柔和与爱。我感觉我现在还是生活在过去童年的模式里无法自拔?

回答：
题主你好👋！我是江61。很高兴能够回答你的问题。你问：“我爸“眼神杀”深深地在我脑海里，这一关我该怎么过？”仔细看了你简单的介绍，了解了你的心情，想和你一起讨论。一、介绍你说：“这一段一直在做冥想，我爸的眼神总是出现在我的脑海里，想到金钱我有深深的无力感。我想到小时候的有钱人每次想到的都是我爸，没有语言，只有眼神，冷漠，鄙夷，鄙视，高傲，轻蔑，蔑视，势力，甚至是恶毒，偶尔有可怜，他的眼神里我唯独没有解读出柔和与爱。我感觉我现在还是生活在过去童年的模式里无法自拔?”1⃣️、冥想🇺🇳冥想冥想是一种改变意识的形式，它通过获得深度的宁静状态而增强自我知识和良好状态。就是停止知性和理性的大脑皮质作用，而使自律神经呈现活络状态。简单的说就是停止意识对外的一切活动，而达到忘我之境的一种心灵自律行为。🇺🇳眼神你在做冥想的时候，脑海会显现出来父亲的眼神，尤其是提到金钱，有钱人，你会就想到父亲，他的眼神。2⃣️、印象🇺🇳印象从小，父亲的眼神给留下深刻的印象，你看到的是冷漠，鄙夷，鄙视，高傲，轻蔑，蔑视，势力，甚至是恶毒，偶尔有可怜，就是没有温暖与爱。🇺🇳联想给你的感觉，冥想让你联想到童年那些不美好的记忆中。这些记忆对你来说是痛苦的，让你的情绪无法自拔。所以，你想知道如何不在受到过去生活的干扰。二、分析痛苦回忆的原因1⃣️、潜意识🇺🇳潜意识潜意识是指人类心理活动中，不能认知或没有认知到的部分，是人们已经发生但并未达到意识状态的心理活动过程。🇺🇳唤起联想父亲的眼神一直留存在你的记忆里，给你留下深刻的印象。冥想恰恰是停止其他想法，专注内心的感受和潜意识里的想法，因此，你的潜意识中未被放弃的眼神很容易冥想的某些场景、语言唤起。2⃣️、心理创伤🇺🇳心理创伤心理创伤也称精神创伤是指那些由于生活中具有较为严重的伤害事件所引起的心理、情绪甚至生理的不正常状态。这种不正常的状态可能比较轻微，经过一段时间的自我调整就可以自动痊愈。也有一些精神创伤的影响会延续较长的时间，甚至常常是终身的。对于较为严重的精神创伤，在心理学和精神科的分类中被称为创伤后应激障碍。🇺🇳回到过去从你的描述中，可以看出你曾经经历过因金钱给你造成的精神创伤，当时，这种创伤并没有及时得到修复，被深深地埋在了你的潜意识里。以至于在提到金钱，你地潜意识里父母的眼神就会浮现，令你产生被厌恶的感觉。3⃣️、渴望🇺🇳期待期待主要用来表示对未来某个时刻或事物产生的憧憬和向往。也就是通常涉及对美好结果的期望或对某个人或事物的渴望。期待可以分为两种情况，一种是正面的，如对未来积极变化的期望；另一种可能是负面的，如对过去缺憾的弥补或对未来的幻想。🇺🇳渴望从题主的一句话，引发题主潜意识里不被关注的想法是到父母对你做的几次事件，如你脚崴没人管，妹妹生病却要求你去照顾等，对比之下，一下成为你潜意识里渴望父母关心的意愿。也让你对父母产生不满。三、怎么办你想知道你该怎么办才能不让父亲过去的眼神继续影响你的心情。我认为：1⃣️、改变过去🇺🇳了解影响的事件首先，我们可以回顾一下是什么样的事件让你看到父亲冷酷等眼神至今难忘我，以及当时的期待是什么。🇺🇳告别过去然后，我们用空椅子技术或者书写的形式，或者找可以信赖的人倾诉的形式，与这个事件进行告别。我们在告别的时候，我们告诉意义上的父亲我们当时看到他眼神时的感受、心情以及我们的期待。同时，我们也可以听听父亲当时的想法和对我们的期待。最后，告诉他，你可以接受和原谅当时不成熟的父亲，出现在开始做自己。2⃣️、卸下包袱🇺🇳卸下包袱我们通过上述技术告别过去，让我们把长期盘踞在脑海里的潜意识里父亲不好的形象和眼神彻底暴露出来，彻底卸下思想上的包袱。🇺🇳确立金钱形象实际上，当你放下过去之后，金钱在你的心目中的意义和想象就已经改变了。我们可以不断地暗示自己，它是自己前进的动力，成功的代表，未来美好的象征。这样，再遇到金钱问题，你的想法就会不一样了。3⃣️、建立自信🇺🇳爱自己我们原来渴望父亲用温柔和关爱的眼神看自己，的确反映了你缺爱的呵护，因而没有安全感，没有自信。所以，缺乏挑战这种眼神的勇气。我们现在开始学会爱自己，关注自己的需求和期待，及时满足自己的需求，让自己感受到自己是重要的、有价值的和被关注的，让自己有安全感。🇺🇳建立自信我们爱自己，建立安全感，同时我们了解自己知道自己的能力、擅长的领域、兴趣爱好、优势和劣势，我们就能做自己能做、喜欢和擅长的事情，做自己，建立自信。此时，我们也就不惧怕任何人的眼神。题主，尽快告别过去，卸下思想包袱，建立自信是我们应对恐惧的方法。爱自己是我们建立安全感，做自己的开始。我们只有这样，才能走出阴霾，开始属于自己的生活。大胆地去尝试吧。最后，祝题主愉快！
问题：中度抑郁症，除了心理咨询外，还有没有其他解决方法？

中度抑郁症除了心理咨询这一方式可以得到有效的解决，还有没有其他的方式可以解决呢？

回答：
题主你好我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述最先在我脑海里闪现的是一个9.3万人点赞的热梗：看了那么多次医生，吃了那么多药，结果还是辞职对身体健康最有效。但其实更重要的，是离开那个你不适应、不适合你的环境。同样的，让题主感觉到不开心的原因是什么呢？看过一句话:往往那种抑郁的人，都是特别在乎别人的感受的人，题主或许也可以尝试梳理下自己的情况:~自己不开心的原因是什么呢？《被讨厌的勇气》里说:一切烦恼源于人际关系。题主是因为关系而困扰吗？能做到不在乎吗？当那么在乎时，心情反而会轻松。～题主的重度抑郁是被专业医生诊断过的吗？持续了多久了呢？有去看过咨询师吗？一段时间的消沉或许并不是抑郁症，我们很多时候都会有周期性的消沉，试着接纳自己。～题主有尝试过做情绪的断舍离吗？对与自己的成长，生活关系不大的事情做舍弃，专注对自己好的部分。～题主或许可以尝试写情绪日记，记录情绪的由来以及帮助自己客观化记载，当情绪上头时，就拿过来翻翻，避免情绪过度反刍。～题主可以尝试寻找倾听师，心探教练，树洞等等，帮助自己宣泄情绪，情绪被看见和宣泄本身，也有助于题主轻松一些。～没有人会用盯着消极的事情看情绪还能保持稳定的，试着转换视角。多看看积极，阳光，正面的信息和事物，也会让人情绪好起来。～题主可以尝试阅读一些书籍《心理卫生知识》，《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《我就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子》，《被讨厌的勇气》等等，帮助自己调节状态。不管是哪种方式，其实都只能做外在的辅助，题主如果有一直陷在自己的情绪里不愿意走出来，可能哪种方式都很难奏效。《蛤蟆先生去看心理医生》里，蛤蟆进入咨询室，第一个被问的问题就是谁是我的病人。我们认识到自己状态不好可能只是觉察，愿意去改变，才是变化发生的开始。祝好！
问题：初中毕业女生，感觉好累好迷茫，我是不是病了？

96的初中毕业女生，自己感觉好累好迷茫出来上班差不多7年了，家里还欠着差不多1万多点的样子，因为我爸有点傻傻的重来没出去打过工一直在家里务农，而我妈是有残疾但05年生我弟死了总感觉自己的一辈子已经被自己看到头了有过喜欢的男孩子但是又怕拖累了他有时候突然想死掉，但我弟却还没成年有时候有想自己怎么不是孤儿我是不是病了

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受得到你的压力很大，其实也承担了很多不属于你的压力，似乎爸爸是很难让你依靠的，可能你觉得他还需要依靠你，而你的弟弟还需要你的一些帮助和支持，你是非常有责任心的，你也怕因为自己现在这样的情况而拖累其他人，所以，你有喜欢的男孩子，也不敢和他在一起，对不对？抱抱你，希望你可以感受到一些些支持和温暖。我想，人生或许会苦一阵子，但不会苦一辈子。在困境中，总有些我们能够去做的事情，我们不必一下子去解决所有的问题，因为这也是不可能的，我们能够做的也只有现在我们能够改变的部分，去看看自己能够改变什么，把注意力集中在自己可以改变的部分上，对于自己改变不了的部分，先放下，不纠结，因为你纠结和担心也改变不了什么，反而会给自己带来更多的消耗和压力。另外，也需要看到困境只是暂时的，相信一切都会好起来，相信自己的能力，并采用一些方式疏导自己的情绪，调整好自己的状态，这也会让你对人生，对未来有更多的期待，并创造出更多的可能性。给你的建议是：采用一些方式帮助自己减压，疏导自己的情绪，让自己的内在变得更放松一些。其实，有时候压力或许是外界的，而有时候，很多压力却是我们自己给自己的。去看看哪些压力是自己给自己的，对于这些压力，我们其实可以去放下，其实是可以不必承担的。比如，家里的欠债，是可以和父亲一起想办法解决的，不需要你一个人偿还等等。我们也需要去寻求一些支持和资源，比如，看看针对你们这种情况，政府是不是会有一些补贴，或者是不是能够提供一些相应的渠道，帮助你们获得一些经济上的补助，解决当下的经济困境。有没有一些值得信任的亲戚和朋友，可以给到你们一些支持和帮助。另外，要养成经常疏导情绪的习惯，先处理情绪，再处理事情，当我们总是被情绪所困，我们也就没有精力去解决问题，去创造价值了。你可以找合适的人去倾诉，那些能够给到你理解和支持的人，就是合适的人；你也可以每天养成书写情绪日记的习惯，每天书写，内心就会越来越通畅；还可以去做自己喜欢的运动，运动也是很好的解压方式，还会给你带来很多力量……2.调整自己的注意力，去看到生活中的积极面向，注意力在哪里，哪里就会生长。从你的描述来看，你似乎看到的全部都是生活中不好的部分，但实际上，你的生活中肯定也有一些美好的积极的面向的，当我们总是把自己的注意力放在消极的部分，我们当然会对生活越来越绝望，越来越觉得没有意思，但是，如果我们可以调整自己的注意力，去关注生活中的一些美好部分，你会发现，虽然生活中是有很多的不如意，但也有很多的幸福和值得期待的事情。你可以坚持每天睡前记录当天发生的三件好事，或者坚持写感恩日记，这会帮助你提升内在的幸福感，让你更多地感受到生活中的美好和幸福，要记住，你的注意力在哪里，哪里就会生长，当你总是关注积极部分的时候，你也会吸引更多的积极和美好的事物。3.相信相信的力量，积攒能量，你的人生一定可以更加丰富而精彩。你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。这不是毒鸡汤，而是经过很多实证研究证实的规律，感兴趣的话可以去了解一下心理学中的罗森塔尔效应和希望实验。是的，只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。所以，去看到你的信念，看看它是积极的，还是消极的，你要明白，这些信念并不是事实，你自己才是自己信念的主人，你可以选择你的思想，那么，我们当然要选择积极的思想，进而带来积极的行动，收获积极的人生。因此，经常对自己说：我的人生是值得期待的，我可以创造更多美好，我值得拥有属于我的幸福生活~
问题：心情不好时，厌恶亲密的人是为什么？

心情不好时，会缺乏社交动力。这个很正常对吧。但是，对其他人都还是可以维持得体的日常互动，但对一些亲近的人会不由自主地变得很冷漠，想推开，甚至对方找自己说话时，有种不受控的不耐烦。这是为什么呀？

回答：
题主你好，我是仄隅。“心情不好时，厌恶亲密的人是为什么？”这其中的原因在于我们对于人际关系的看待以及对关系的定义有所关联。正如题主所讲在心情不好时，会缺乏社交动力。这个的确很正常，但是，对其他人都还是可以维持得体的日常互动。这其中的原因在于我们自身对于情绪的掌控，其实我们能够控制自己的情绪尤其是对外人的时候，举个例子，我们因为一些小事气的不行这时家里忽然来客人了，我们的态度会立马转换为笑脸相迎这里可能是强颜欢笑但客人未必能够知晓我们内心最真实的情绪。对外行态度会影响其他人对我们的认知以及印象，为了避免给其他人留下不好的印象以及观感我们有意识的控制自己的情绪流露让自己保持保持理想客观尽可能的维持得体的形象，但这样做并不能让我们的心情变好因为其只是压抑了下来，而对亲近之人的冷漠想推开不耐烦则是被压抑的情绪得以流露宣泄的表现，对外我们碍于各种原因无法表达内心的情绪，但对亲近之人我们知道环境是安全的对方也是安全的因此会肆无忌惮的宣泄这份情绪让其自然的流露出来以此达到平复心情的目的。另外，我们的不耐烦其实也是向对方传递信号的一种方式，我们在告诉对方现在我心情不好不要来惹我，而潜台词则是我现在心情不好你快来哄哄我帮帮我，在现实层面我们可能会下意识的忽略这种需要只表达出抗拒与攻击的倾向。如果我们想要改变这种模式，可以尝试在心情不好时主动与亲近之人说明我们内心的状态争取对方的理解与支持，这样做能够在一定程度上降低我们内心的情绪困扰。最后，我们可以在心情不好的时候去做自己喜欢做的事情转移注意力，或是出门散步逛街运动改善我们的情绪状态，当然我们也可以试着使用正念冥想、呼吸训练等方式改善情绪。
问题：什么是“香蕉型人格”？真有这种性格的人存在吗？

昨天中午，朋友请我在住家附近看电影《热辣滚烫》了。电影里，贾玲饰演的角色她不是参加姐姐的节目采访了吗？然后节目里心理学家提到了“香蕉型人格“，那到底是啥。真有这种性格的人存在吗？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台描述的问题和困惑，你是在看电影时遇到了问题吗？你说跟朋友一起看的电影《热辣滚烫》，贾玲饰演的角色去参加节目采访了，然后节目里心理学家提到了“香蕉型人格“，那到底是什么意思呀？社会上真的存在这种性格的人吗？这到底是什么样的存在呢？🌸社会上有形形色色的人，当然各种各样的性格的人都有，也没有什么奇怪的，影视作品中呈现出来的各种性格当然也是存在的，你可以具体问题具体分析看看。👇帮你分析梳理一下：1、什么是“香蕉型人格”？🍀香蕉型人格是一种非常特别的性格类型，它是将外向和内向的特点完美地结合在一起，在电影中，乐莹这个角色就展现出了这种独特的性格魅力，成为观众心中的最爱。从字面意思也能看出来，这类性格的人非常的友好、善良和真诚，内心也很纯洁，这是骨子里面自带的。2、具体分析具体分析🍀香蕉人性格”，水果中香蕉易于剥皮食用，又好吃又富有营养，很像性格开放的人，他们一般富有行动力，擅长社交，但很容易受伤，因为自来熟，无论谁和他们走在一起，都能打成一片，内心其实很纯洁，对感情抱有憧憬，也并没有太多感情经历，通常大大咧咧的，不对他人设防，所以容易被人利用并且受到伤害。3、坚定自己的态度和立场🍀在社会中，什么性格的人都有，大家都喜欢和香蕉型人格的人交朋友，但因为关系太好，又会忘记社交距离而说话过火，得罪人而不知，不管是什么样的性格，都要有自己立场，不轻易伤害他人，也不被他人伤害，坚定的做好自己就好，一定要有自己的态度和立场，跟他人正常的交往就好。4、听从自己的本心🍀不管是什么样的性格都有好有坏，“香蕉型人格”也是一样的，乐莹虽然一直被身边最亲近的所伤害，所放弃，但是她还是坚持了本心的善良和真诚，最终为自己赢得了一次，她的精神是值得我们每一个人敬佩的，你自己也听从本心就好，不管是什么性格，是你自己就好，大胆的做好自己吧！加油。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：为什么恋爱中会有“服从性测试”？

为什么恋爱里会有“服从性测试”，这种不是在职场上才会有的吗，为什么男生在见第一面的时候就想动手动脚，为什么在还没有确定关系的时候就不断有身体接触，一步步地试探，这是不尊重吗？那我为什么在对方明确告诉我他在进行“服从性测试”的时候，还想和对方复合，对方权衡利弊抛弃了我，我为什么还能理解他的处境和行为，到底是为什么

回答：
🍑你好，我是听🍑看到你的文字，我真的很难过，因为我感受到你很深的痛苦，迫切的想要离开，可是又有某种力量把你留在他的身边，不让你离开。🍑勇敢说不。男生见第一面就对你想要有肢体接触，我能从你的只言片语当中能够感受到你是不愿意的，那我不愿意那就是不尊重你。不用怀疑，既然不尊重你，你为何还在他的身边？🍑他们的想法是他们的想法，你的想法是你的想法。现在很多自媒体或者你能够接触到的一些文字，都说男生的想法是这个样子的，如果不给男生接触就是不喜欢那个男生或者。大家都是这样的，所以你就要像这样其实不是这个样子的，你要勇于的勇敢的说不因为他们只能代表他们自己，不能代表你，你是有独立意识的个体。他们的想法不能代表你的想法。🍑权衡利弊抛弃你，你却舍不得放下。朋友，你是不是在现实生活当中很少有跟男生接触？或者跟男生接触的机会很少。你的父亲是不是也很少跟你传授这方面的知识？你觉得放下了他，你就找不到更好的男生了，你觉得所有的男生都跟他一样，其实不是这个样子的，你只是没有找到与你匹配的男生而已。你是独一无二的。你是天使。🍑你不让他触碰你的身体，他生气，这不是你的错。他不顾你的感受来触碰你的身体，还说是服从性的测试。就你惹他生气了，你拒绝了他，这不是你的错，这是他的议题，这不是你的议题，你的议题已经是拒绝他了，你的拒绝就是在保护你自己不要怀疑你的潜意识或者意识，这不是你的错，你是正当防卫正当的维护自己的利益。这不是你的错，这不是你的错，这不是你的错，你不用向他道歉，不用跟他说对不起，这是他的错他的问题。
问题：8岁男孩，同学叫他总是不理也不看，就像没听见？

8岁男孩同学叫他总是不理也不看就像没听见，胆小很都地方不敢去总说怕，别人问话不愿回答，如果回答也是声音很低很低，回答时身体还歪站不直!

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看，孩子的安全感不是很足，因为内在没有力量，所以很害怕和别人交流，和别人相处时会觉得紧张，因为他在关系中是觉得不安全的，而这就需要我们作为家长，给到孩子更多的安全感，给到孩子更多的鼓励和支持，帮助他建立起内在的力量，到时，他自然就可以和自信地去和朋友们交流了。人是一种喜欢被别人爱，被别人理解的动物，而对于孩子来说，父母鼓励的眼神、肯定的话语，就像是把自信地种子播撒在孩子的心田，这些种子，慢慢就会在孩子的内心生根、发芽，帮助他发挥潜能，成为更自信的自己。所以，我们需要学会鼓励和支持孩子，具体怎么做呢？我们要和孩子共情，同频。我们要理解孩子的心情，允许孩子会有情绪，并且，去看见和理解他的情绪。比如，当他不敢和别人说的时候，我们不是去批评他，而是去理解他，感受到他的害怕，抱持住他的担心和恐惧，告诉他：妈妈知道你很害怕，你可以具体和妈妈说说你害怕什么吗？可以进一步明确孩子的情绪。2.要看到积极面。任何事情都是有积极面和消极面的，如果我们想要培养出一个乐观的孩子，我们就需要引导孩子凡事看到积极面，培养孩子的乐观思维。比如，当有同学叫他，就可以引导他去看到同学是喜欢自己的，自己是受欢迎的，鼓励他也去表达对同学的喜爱，这就会增进他和同学之间的关系。3.给到孩子坚定的支持。当我们能够接纳孩子，理解孩子，并给到他坚定的支持，相信他可以做得到，也允许他暂时做不到。这就会给孩子传递一种安全感、一种信心。无论还是是胆小还是活泼，是成功还是失败，是健康的还是生病了，我们都能够无条件地给到孩子关爱，这就会让孩子可以没有“后顾之忧”，这才能激发孩子勇往直前！4.不仅仅需要语言上的鼓励，也需要给孩子传递一些“无声”的力量。其实，除了能够及时用语言给到孩子鼓励和支持之外，我们还需要学会用非语言的方式去鼓励和支持孩子，有时候，父母一个赞许的眼神，一个有力量的拥抱，一个充满爱意的点头，以及摸摸头、拍拍肩等非语言的鼓励，甚至能够起到比语言更好的鼓励效果。当然，反过来，我们也需要注意自己是不是有向孩子传达一些负面的信息，比如怀疑的眼神，无奈的摇头等等。相信在你们的鼓励和支持下，孩子一定会成为一个自信的男孩，能够在人际关系中变得越来越自在~以上，供你参考，祝好！
问题：我的另一半是真的心里没有我，还是我太敏感？

我是个内向，不知如何跟家人，同事交流的人，所以我没有朋友。我内心是渴望有朋友的。我的婚姻过的鸡飞狗跳。我常常抱怨另一半不关心我，我们常常吵架。我觉得好累。我不知我的另一半是真的心里没有我，说的很多问题。他没有记在心里，同样的问题一直重复发生。还是我太敏感？应该我要改变才对？

回答：
1.补充自己的心理能量，先很大程度地关心、疼爱自己，让自己可爱、快乐。减少对对方的关注和聚焦，以免失去供需平衡和鸡蛋只放在一个篮子里（还有朋友、事业、兴趣篮子）。2.减少期待和索取感，期待和索取会带来压力，但分清楚你很大程度想从对方要得到的需求——你谈恋爱就图这个的话，要就大胆要，并且前提是可以接受被拒绝，并且真的在图不到这个东西的时候转身就走。表达时用具体的行动来表达，比如你希望他每天可以给你分享一次生活。具体、温和就OK。3.理解对方不同爱的语言。男女思维的确是那么对恋爱有一点影响的，但如果你知道只有更焦虑、更在乎对方的人在心理平台问问题、去研究心理啥的，那么我想说不要太用力，不要太努力。维护关系是需要双方努力的。平衡已经被打破了，失去平衡容易破裂，因为早晚你的失望会堆到天上去。4.为什么他不在乎你的需要，为什么他不记得？因为你给了他一种他不用记得、不用在乎（不用付出实质行动）也可以继续的底气。这不用说了吧？心软无底线，重视对方多过自己是感情经营硬伤。5.以他对你的方式对待他就可以了，这是对方喜欢的。看完，是不是觉得很难？难是因为你可能不能有和自己有一个非常良性的自我关系、一个稳定的内核、一些清晰的底线、最大满足自己需要的能力以及随时抽身离开的底气。但事实上就是你越缺，越没有。谈恋爱还不容易的就是接受对方可能并不能接过你所有的幻想和需求（就一个普通人，可能还是个男人），并且去评估这段关系自己的需求以及对对方的需求，随时满足自己，包括寻求更符合自己理想的感情。当然了，这是场修炼，可能提高自己的沟通和处理事情的能力，其实挺好的。祝好。
问题：为什么恋爱中会有“服从性测试”？

为什么恋爱里会有“服从性测试”，这种不是在职场上才会有的吗，为什么男生在见第一面的时候就想动手动脚，为什么在还没有确定关系的时候就不断有身体接触，一步步地试探，这是不尊重吗？那我为什么在对方明确告诉我他在进行“服从性测试”的时候，还想和对方复合，对方权衡利弊抛弃了我，我为什么还能理解他的处境和行为，到底是为什么

回答：
恋爱是一种需要建立在互相尊重和为对方着想的基础上的关系。所谓的服从性测试往往只是掩盖对方猥琐行为的借口，我们不应该听信这样的说辞。如果他真的尊重你，他会考虑你的感受；如果他爱你，他不会以这种方式给自己行为找借口，更不会对你进行不礼貌的行为。当你不配合或拒绝参与这种测试时，他选择抛弃你，这表明他并不把你当做重要的人。你可能听信了他的说辞，但这可能是因为你还没有完全认清他的人品，没有看清他真正的本性。你现在对他的幻想让你认为他很好、你们很合适，并期望与他在一起能获得幸福。然而，一个不尊重你、给自己行为找借口的人，无法给你真正的幸福。认清这一点后，你是否还愿意与他继续在一起呢？这是你需要仔细思考的问题。一个真正关心你、尊重你的人，不会对你进行不礼貌的行为，更不会给自己找借口。他会尊重你的感受，关心你的需求，努力让你幸福。在恋爱关系中，我们应该追求健康、平等、互相尊重的交流和相处方式。同时，了解心理学的知识可以帮助你更好地理解和应对这样的情况。例如，了解人际关系中的权力平衡、自尊心、情绪管理等方面的知识，可以帮助你更好地保护自己，识别不健康的关系模式，并作出正确的决策。另外，我们需要相信自己的价值和底线，坚持尊重和爱护自己。只有在一个互相尊重、平等相待的关系中，我们才能够真正获得幸福和满足。不要让自己沉溺于幻想中的爱情，而是要选择一个健康、尊重和关怀的伴侣。在心理学领域，人际关系扮演着至关重要的角色。了解人际关系中的动机、互动模式以及心理需求可以帮助我们更好地理解为什么有些人会采取不尊重他人的行为，或者为何有些人容易被他人的行为所影响。关于服从性测试这一现象，可以结合心理学中的一些概念来解释。斯坦利·米尔格拉姆的著名实验就揭示了人们在权威面前往往会服从指令，即便这些指令违背个人道德观念。这种心理现象可能会导致一些人使用“服从性测试”等方式来验证对方的忠诚和顺从度，从而滥用权力或者表现出不尊重他人的行为。此外，心理学中的自我概念和自尊心也对人际关系产生深远影响。一个健康的自我概念和积极的自尊心可以帮助我们建立良好的人际关系，并在面对不尊重行为时更好地保护自己。如果一个人缺乏自尊心或者自我价值感较低，可能更容易被他人的不尊重行为所伤害，甚至在不健康的关系中持续忍受不尊重的对待。因此，在恋爱关系中，我们需要不断完善自我认知，提升自尊心，并学会设立明确的底线和原则。只有坚守自己的底线，保护好自己的尊严和权益，才能建立起健康、平等的恋爱关系。同时，对于他人的行为，我们也需要学会辨别何为真正的关爱和尊重，以免被表象所蒙蔽，进而受到伤害。在选择恋爱对象时，除了被对方的外表和言行所吸引，更应该注重对方的人品、态度以及对待他人的方式。只有建立在互相尊重、信任和理解的基础上的恋爱关系，才能够长久地持续并带来真正的幸福与满足。因此，珍惜自己，保护自己，选择一个真正懂得尊重和关爱你的人，是每个人在恋爱中都应该牢记的重要原则。
问题：我的另一半是真的心里没有我，还是我太敏感？

我是个内向，不知如何跟家人，同事交流的人，所以我没有朋友。我内心是渴望有朋友的。我的婚姻过的鸡飞狗跳。我常常抱怨另一半不关心我，我们常常吵架。我觉得好累。我不知我的另一半是真的心里没有我，说的很多问题。他没有记在心里，同样的问题一直重复发生。还是我太敏感？应该我要改变才对？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望来自老公的理解，体贴，在意，重视和爱。首先，我想对你说的是不要给自己贴上内向的标签，特别是涉及一个人性格特征的标签有很强的导向作用，使得你平时的言语行为越来越贴近标签的预设。当你对这一部分没有很好的觉察时，你就会在自己他人相处的过程中，特别是在自己的亲密关系中不能够尝试主动地表达自己的感受和需求，总是处于被动的状态，希望他人或者伴侣能够主动给予你情绪情感上的支持，回应。其实，在亲密关系中，女性永远都是处于引导的角色，这是女性因为进化而发展出来的优于男人的优势，也就是女性天生能够更好地经营关系，处理关系，男性是不擅长经营关系的。所以，当你被动地等待老公主动给予你更多情绪情感上地支持和回应的时候，一定会感受到很多的挫败，失落。如果你没有觉察到这一部分，你就会被自己委屈，愤怒的情绪所带走，情绪化地表达，这样只能把你的老公推得越来越远，因为他并不知道他做错了什么，他会倍感委屈，无辜，因为他只是在这段婚姻关系中真实地做自己。所以，性格上的内向和外向并不是绝对的，对于你来说，你在与他人相处中所表现出来的不善言谈，更多说明你内在有太多的自卑，不自信，你对安全感的需求相对较高。当你所处的情境没有让你感受到被全然地接纳，你是足够安全的，你更多就会选择沉默。但当你与自己的家人，特别是父母，孩子，知心的朋友在一起的时候，你可能就不是这种状态，你说呢？当你已经觉察到了自己在关系中的这种状态，特别是自己的亲密关系令自己倍感疲惫，被消耗时，你就需要在这份觉察力地引导下尝试学习更好地自我成长。一边怕一边勇敢而真诚地把自己渴望被怎样对待，你需要你的老公为你做些什么才会感受到自己是被理解的，被重视的，被在意的，被爱的。那么你的需求才能被更好地回应，而且你的老公也会因此而感受到被尊重，被需要，被重视，他也会因为能准确地回应到你的需求而倍感愉悦，而且他就会在与你的相处中继续以这样的方式对你。同时，你也要尝试去觉察，你在亲密关系中不能向老公直接表达自己需求的背后是否在你看来，说出自己的需求就意味着自己是脆弱的，如果他真的在意你，重视你，爱你，他就能尝试以你期待的方式对你。但真相是他确实不知道，需要你直接告诉他。推荐你读《你要的是幸福还是对错》《亲密关系》。
问题：从跟女儿半夜醒来的应对，发现我另一面：超理智对待？

从我跟我女儿半夜醒来的应对发现我的另一面：我女儿三周半了，昨晚女儿睡大床中间，半夜迷迷糊糊醒来，我老公哄她，她叫着说不要爸爸，我说那你要睡中间就是会碰到爸爸呀。现在我想到那时的情景，觉得我自己那时似乎太理智，隐约也有对她的不满，因为她睡中间，打扰了我跟我老公。现在想来又多了一层自责。我就回想我小时候，似乎也有蛮多被父母超理智对待的体验。就是做了一件事，当遇到不好的后果时，父母会用一种高高在上的姿态认为我是咎由自取。那时我会无助，会沮丧，会受限，也就不会去寻求更多的可能性。

回答：
感谢邀请。通过题主的文字，很有画面感。同时题主讲诉的过程，条理很清晰，有事件，有感受，有想法，有联想。能感觉到题主是一个敏锐，有觉察，心理相对成熟的女性。就题主描述的这个场景和联想到的自己的早年经历来说，这种反应确实可看做是“超理智”。但是更让我在意的是题主对此反应的自责。这种自责里，隐隐有一种要做“完美妈妈”，任何时候都应该“正确”的对待孩子的自我要求。对于自己的自然反应有种下意识的批评。其实题主能觉察到自己在用“理智”回应孩子的“情感”，这一点已经是一个足够好的妈妈的。在此，或许我们一方面需要给自己松松绑。模式的改变不是一朝一夕的。允许自己条件反射性的反应，及时的恰当的去对关系做补救和处理——让无意识的反应变成有意识的，某种程度上也就阻断了这种模式向下一代的传递。另一方面，我们要明白孩子自己的天生的生存本领，尊重他们作为独立个体的命运。即使这里面不可避免的有父母带给他们的困难，但父母需要做的不是小心翼翼地避免埋坑，而是做孩子的坚实后盾，在他需要的时候提供支持和帮助。希望有所帮助。祝好。
问题：为什么恋爱中会有“服从性测试”？

为什么恋爱里会有“服从性测试”，这种不是在职场上才会有的吗，为什么男生在见第一面的时候就想动手动脚，为什么在还没有确定关系的时候就不断有身体接触，一步步地试探，这是不尊重吗？那我为什么在对方明确告诉我他在进行“服从性测试”的时候，还想和对方复合，对方权衡利弊抛弃了我，我为什么还能理解他的处境和行为，到底是为什么

回答：
题主，恋爱中的“服从性测试”并不是一个常见的概念，但它可能指的是一种行为上的试探和观察，以测试双方的界限和底线。这种行为在职场上也可能出现，但恋爱关系中的互动更加复杂和敏感。在恋爱初期，男生可能会通过身体接触等方式来试探女生的反应和接受程度。这种行为可能源于他们的好奇心、冲动或者是对双方关系发展的期待。然而，这并不意味着所有男生的这种行为都是不尊重的。每个人的相处方式和理解都有所不同，有些人可能觉得这是一种互动方式，而有些人则可能觉得这是不尊重个人边界的行为。至于为什么有些人在对方明确告知进行“服从性测试”后仍然想要复合，这可能与个人的情感依赖、对对方的信任和理解有关。有些人可能觉得这种行为虽然不舒服，但可以理解对方的处境和动机，也愿意在沟通和理解的基础上继续关系。然而，这并不意味着这种行为是可以接受的，双方需要在关系中建立明确的界限和尊重。总之，恋爱关系中的互动和沟通是非常重要的。双方需要建立明确的界限和尊重，同时也需要理解对方的感受和需求。如果出现了不合适的行为或沟通问题，双方应该坦诚地交流并寻求解决方案。
问题：对我所经历的，有种“一切都是最好的安排”的自我安慰

对于自己经历的一切，有一种——“有意无意，皆是天意，一切都是最好的安排”的自我安慰，是呀！电影《蝴蝶效应》的主角看过去的日记改变了过去的任何一个细节，未来的一切都会截然不同，我也想过，如果回到过去那几个时间节点上做出了不同的选择，现在我会在哪？我会经历什么?所以才会有“有意无意，皆是天意”的感叹，如果把这一切当成小说，我会毫不犹豫的用“物与命运篇”作为书名，是呀！我想到了刚刚开始我人生征程时的那段话——“其实，物并没有决定和支配人类命运的力量，这种力量是人类自己想象出来的，只是一种人脑的产物”。那时才多少岁?22岁，2019年，2018年刚刚退学，19年步入社会并且开始自学考试的我，之后的事情………还是省略了吧！究竟是蝴蝶振动翅膀引发了飓风，还是飓风本来就要出来，蝴蝶只是在无形的力量的引导下振动了翅膀?现在27岁了，“物与命运篇”已经完结了，没有任何负债的我，又要开始书写新的篇章了，我取名为——现世篇，活在现在的世界的新篇章。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的文字中，感受到了积极的力量，你在总结你的人生经验，你也想要有新的开始，我相信，过去的经历本身就会给你带来力量，其实，并不是一帆风顺的人生才是宝贵的，因为人生总是很难一帆风顺的，而逆境中的成长，成就了现在这个内在有力量，头脑有智慧的你，而我们其实也是很难去改变过去的，但是我们可以掌控当下，因为未来是由每一个当下创造的。以下，是我的一些思考：这个世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，我们能够掌控的只有自己的事。其实，我们作为一个人，就是非常有局限性的，很多事情都是我们无法掌控的，这些无法掌控的事情如果我们一直去纠结，就会非常消耗，反而做不了自己本身能够去做的很多事情。是的，这个世界上其实只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，总是在纠结别人的事和老天的事。所以，我们要区分，哪些事情是别人的事，哪些事情是老天的事，而哪些事情是我们自己的事。对于别人的事和老天的事我们要学会放下，学会允许和臣服，因为我们掌控不了，而对于自己的事情，我们要承担起全部的责任，去做好自己能够做的，这样，你也会觉得自己更有安全感和掌控感，你也才能真正去改变能够改变的。2.你能够在逆境中奋起直追，在困境中绝处逢生，说明你有良好的心理韧性，这就是一笔珍贵的“财富”。其实，你能够还清所有的债务，这本身就是一件非常了不起的事情，是一种能够在逆境中奋起直追，在困境中绝处逢生的经历，而只有一个人拥有了良好的心理韧性，他才能够做到在逆境中去解决问题，去看看这一路走来，你都是怎么做到的，你会感受到你的力量和勇气，看到自己的智慧和才能，这些都是你的“财富”。其实，面对人生重挫，有的人可以平稳度过，而有的人却不一定能够扛住，这是因为，那些内心中有着不服输、战斗到底的信念的人，他们能够直面困难，永不放弃，坚持到底，才最终帮助自己走出了困境！是啊，生命中不是仅仅拥有快乐幸福才会充满意义，痛苦更是生命不可分割的一部分。在我们面对困境，甚至濒临绝望时，我们应该认清一个事实：真正重要的不是我们对人生有何指望，而是人生对我们有何指望。当你寻找到你生命的意义，你看到了蕴藏在痛苦背后的宝藏，你会发现，那些没有压倒你的，最终都会让你变得更加强大。而你的心理韧性，会让你就算在困难之中，也能够展开对生命意义的探索，帮助你在人生的每个境遇都能够激发潜能，不断超越和成长。3.我们改变不了过去，我们能够掌控的只有当下，而你的未来，是由每一个当下创造的。过去的已经过去了，而未来还没有到来，如果我们总是去后悔过去，那么，我们的精力就都会耗费在改变不了的过去上，我们就没有办法继续前行；如果我们总是担忧未来，而未来却是没有办法掌控的，我们也会将精力都耗费在根本掌控不了的还没发生的未来上，阻碍我们在现实的当下进行真实的创造。是的，生命的实相只在当下，我们能够掌控和改变的也只有当下，其实，这样事情反而就会变得简单了，因为你只需要掌控每一个当下，你只需要活在当下，当你能够回到当下，你那些杂乱的思绪和念头也会渐渐平息，你的身心会合一（因为你的身体一直是在当下的，当你的心回到了当下，就能够身心合一了），你会感受到真正的平和和内在的宁静，而不再跟随大脑，要么后悔过去，要么担忧未来，而是可以安住在当下，在每一个当下去创造，去体验，真正活出生命的充实和丰富。当然，这并不是容易做到的，我们需要不断地练习，需要和头脑解离，需要成为头脑的主人，而不是被头脑牵着走。推荐你看《跳出头脑，融入生活》《正念此刻是一枝花》《静观自我关怀》以及《八周正念之旅》，获得活在当下的能力。以上，供你参考，祝好！
问题：原生家庭的阴影如何消散，怎样找回高能量的自己？

原生家庭的阴影该怎样消散呢，我该怎样重新找回高能量的自己

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉受到原生家庭的影响，自己处于低能量状态，不知道该如何重新变成高能量的自己。【情况分析】题主虽然没有说发生了什么事情，但是语气中充满了迷茫与痛苦，我也是曾经被困在原生家庭的伤痛中无法自拔的人，所以非常能理解你此刻的痛苦，在此给你一个温暖的拥抱。真正困住我们的是什么？是我们对家人的期待以及对过去的不满，他们没有按照我们理想中的状态来对待我们，让我们感觉到了痛苦和失望。为什么不能变成我们期望中的样子呢？内心充满了不解，大致最后能给的答案就是他们不爱我或者不够爱我。然后为此陷入内耗。【引发深思的问题】1、我是否足够爱自己？2、我最高能量状态的时候是什么样的？与现在的区别。【建议尝试的方法】当你认为上帝关上了一扇门，其实你可以选择自己去打开它，因为门就是这样用的。但我们没有得到期望中的关爱，我们可以尝试爱自己，因为你对你自己来说是这个世界上最重要的，没有之一。你期望得到关心就学会自己关心自己的情绪和状态。你期望家人能给你做些什么，你可以尝试做自己内在父母，把自己放在第一位，通过给予自己更多的关爱来填补曾经受到的伤害。当我们对于逃避过去以及改变别人无能为力的时候，我们能做到的就只有改变自己和更爱自己。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：重获新生和自由，但又迷茫，我的目的和目标到底是啥？

我的目标和目的到底是什么？还清所有负债之后重获新生和自由的喜悦，但又有些迷茫，下个月清明节之后的一周后就要自学考试了，2019年开始考的，一年可以考2次，一次最多4科，我的专业有16科，大专文凭而已，我已经过了10科了，最快2年就可以得到的东西，我居然拖了这么久（也不能完全算“拖”吧！谁能想到自己会经历这么多事情?换了这么多份工作，又是疫情、又是负债、又是被诈骗、又是精神疾病发作住院、又是这样那样的事情，还得天天吃药），今天看了一下，之前住过感觉很好的酒店都订满了，不急，还有一个多月呢！我到底想要什么?感觉自己没必要问吧！但还是想问，现在在一家网咖上班，只有工资，其他的什么都没有，这种感觉，明明已经“自由”了，但我到底担心些什么？担心自考考不过?担心得不到自考大专文凭?深层次的原因到底是什么？感觉更多的是一种……焦虑吧，马上就27岁了，混了这么多年居然仅仅只是没有负债而已，我借来的钱之前欠的钱都用来做什么去了?只有我自己知道我用这些钱到底干了些什么，我必须为自己的错和认知的不足负全责，如果我当时能够选择……或许一切都会不同，可是世上没有后悔药，是自己认知不足，这一切都是自己交的“智商税”，那现在怎么办？做好该做的事情呗！先在网咖做着些呗！有一种除了自学考试，你也没别的事情要做，不忙的时候就拿手机刷刷题，加深对要考的知识点的概念和印象，是有强迫症还是怎么样啊？我到底怎么了？这样还不够吗？你的知识和能力撑得起你的野心和欲望吗？还是又想交“智商税”，又想像之前那样，钱都拿去做那些自己做不成也做不到的事情?自己也是学过财商的人，经历了这么多，也该知道怎么正确的对待金钱和财富了吧！而且自己学的专业还是会计专业，更应该对金钱、对财富有深刻的概念和认知，不知道为什么，自己脑海中总是浮现出自己重新穿上西服和皮鞋，胸前带上PICC的司徽回归人保集团的画面，有缘终会相聚，我也知道有些事情是必然会发生的，有意无意，皆是天意，有一种“重新来过”的感觉，虽然这些仅仅只是想象出来的画面，现在终于自由了，现在不是普通的重新开始，而是从过去的经验教训中重新开始，是从无知到有知、从感性到理性的过程，是辩证的肯定和否定、是波浪式前进、螺旋式上升！记住这一切吧！我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人！我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人！我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人！

回答：
亲爱的，你好：你年纪不大，却已经经历了很多的高低起伏，在面对许多挑战的同时，工作赚钱还清债务。就像你说的，这次重新出发，不是从零开始，而是带着之前所有的经历和体验，带着你身体力行体会到的酸甜苦辣。尽管你觉得之前的选择是自己认知不足，但你都抗住了，也努力修正了你的选择，这个过程很了不起。错误的认知和选择是每个人都绕不过去的弯，但你承担责任的毅力和勇气，很了不起。我觉得这段经历对你本就是一笔珍贵的财富。你说还清债务后感到迷茫，我觉得也许是一种不适应。还债的日子，像一把剑悬在头上，每天过得疲惫却目标明确，紧紧绷着一根神经往前冲。忽然有一天，这把剑消失了，在感到轻松的同时，迷茫和不知道下一步往哪走的感觉大概是很自然的。这种状态，是紧张感松下来以后的一种缓冲，也许是在提示你，需要放松休息一段时间，允许自己没有目标地修养一段时间，调整好自己，等待下一个愿望自然出现。可能你的内心有一种倾向，要求自己目标明确，知道自己每时每刻该干什么。你期待自己每时每刻都是清晰的、向上的、奋斗的样子。不知道自己的目标，对你来说是很不舒服的，很难适应的状态。之前还债的日子，尽管压力不小，但每天都知道自己要干嘛的感觉，可能令你安心和舒服。尽管你不喜欢欠债，但你可能喜欢欠债时那种什么都不用想，目标明确的感觉。还清债以后，目标消失了，你又得面对没有目标的感觉，你排斥迷茫，可能你觉得迷茫是不好的，代表自己没有价值等等，所以你急于摆脱迷茫，急于寻找新的目标。不管是自考，还是重回以前的职业，可能都只是一种驱赶迷茫的替代品，不是你内心真正的向往。关于迷茫，不知道自己要什么，其实是几乎每个人都会经历的阶段。很多人活了大半辈子，也还是迷茫的。只是他们比较会自我安慰，假装安于日复一日的生活，假装自己不迷茫。敢于承认自己迷茫，并在迷茫中耐下心来，慢慢寻找和体验内心真正所爱，慢慢摸索出自己道路的，是很勇敢的人。不用想着通过很多思考，很多宏大的计划，来解决自己的迷茫。这些想象会给自己增加更多压力。因为这些想象大多华而不实，目前无法实施。总是幻想无法实施的事情来填补目前的空洞，会让自己更加烦躁愤懑，也更容易做出错误的判断和选择。允许自己迷茫，并在迷茫中安下心来，体验自己拥有的日常生活，去感受自己，每一刻想做点什么，马上就去行动。给自己先定一些愿意做的，也可以达成的小目标，动手去做。在做的过程中体会自己的感受，慢慢摸索出做事情的门道和自己内心的兴趣。很多事情都不是在一开始的时候就清清楚楚的，而是在行进当中，一点一点呈现。最后你回头一看，原来居然是这样的轨迹。我想，人生就是这样一个过程。没有先知，只有安下心，靠自己一步一步的丈量和尝试。不用妄自菲薄，也不用心急焦躁，脚踏实地，去感受和体会，最后走出自己的人生轨迹。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好
问题：对于别人提的请求，总是不好意思拒绝，怎么办？

同学，朋友之间，总有人问我能不能帮ta做这做那，我并不想帮ta，ta就会说我不够义气，我委婉的说不行，ta就非要我证明我不行，后来我都不敢不拒绝了，怕拒绝别人，别人就会说我的闲话，我该怎么办？

回答：
在人际关系中，互相帮助是建立友谊和信任的重要方式，但当他人频繁向你提出帮助请求并且你无法或不愿意满足时，可能会引发一些尴尬和困扰。作为一个拥有独立思考和选择权的个体，你有权利决定是否帮助别人，而不应该被迫或感到内疚。首先，我们需要明确，拒绝他人的请求并不意味着你不够义气或者缺乏友情。真正的友谊应该是建立在平等、尊重和理解的基础上，而非单方面的索取和牺牲。如果一个人只会向你索取帮助而不愿意理解你的立场和感受，那么这样的关系可能需要重新审视。拒绝帮助请求并不是一种缺乏义气，而是对自己有限资源和能力的负责任表现。其次，当面对他人的请求时，你可以委婉地表达自己的立场和原因。坦诚地告诉他们你的时间和精力有限，或者你可能并不擅长或有兴趣参与其中。尊重自己的选择，同时也要尊重他人的需求，通过沟通和理解来寻求双方的平衡。如果对方非要你证明自己不行，你可以坚定地表达自己的态度，不必为此感到内疚或焦虑。此外，面对他人可能产生的负面评论和闲言碎语，你可以选择保持冷静和淡定。人们往往有各种各样的看法和评论，但并不是所有的言论都值得我们在意。相信自己的选择是正确的，不要轻易受到外界声音的影响。友谊应该建立在真诚和包容之上，而不是基于条件和牺牲。最后，处理人际关系中的难题需要我们保持清醒和理性的头脑，不被情绪和压力所左右。学会坚守自己的底线和原则，不轻易做出违心的决定。友谊是相互理解和支持的过程，而不是单向的索取和屈从。相信通过坦诚的沟通和相互尊重，你可以找到适合自己的处理方式，维护好自己的独立和尊严。在复杂多变的人际关系中，我们需要学会平衡自我和他人之间的关系，保持真实和坦荡。拒绝他人的请求并不是一种缺乏义气，而是对自己和他人负责的表现。希望你能够找到适合自己的方式，处理好人际关系的挑战，保持内心的平和和坚定。
问题：受同学排挤，冷落，心里很难受，理智上渐渐受干扰咋办

受到同学排挤，冷落，心理很难受，理智上面渐渐受到干扰和影响，有没有什么人人能帮我解决或是可以倾诉倾诉的。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定支持和帮助。能够感受到被同学排挤，冷落，孤立，疏远对你所造成的伤害，让你感受到了被嫌弃，被拒绝的委屈，愤怒，恐惧不安，无助，无力感。从你简短的描述并没有看到同学具体对你做了什么，说了什么让你感受到了被排挤，被冷落的委屈，难过。也就是很多时候，让我们产生痛苦的，不舒服的情绪情感的，并不是外在的人和事，而更多取决于我们对自己所面对的人和事的解读和归因，使我们产生了不舒服的情绪情感。而我们对事物的解读和归因更多源于我们内在对自己的评价认识如果我们内在有太多的自卑，不自信，对自己的不接纳，特别是当我们对这一部分又没有很好地觉察时，我们就会把这一部分向外投射到他人的身上，认为他人也不会接纳真实的自己，于是在与他人相处的过程中格外的小心翼翼不敢在关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求，总担心会被别人嫌弃，否定，拒绝，孤立，疏远，而且我们还会有意地曲解他人对自己的态度，也许别人一个不经意的微笑被我们理解为是取笑，嘲笑而真相是别人的这个笑与我们没有任何关系，或者他们是发自内心对你的认可和肯定。即使同学对你的态度是不友善的，让你感受到了被伤害，那么你也可以尝试勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求的让他们能够及时意识到他们的行为举止伤害到了你，你不可以被随便对待。而面对被伤害你不做任何回应的态度就反映了你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳。所以，我们与外在贪的关系往往是我们与内在自己关系的投射。只有当你能够由内而外的全然悦纳自己，确信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能够与他人建立和谐滋养的关系，特别是在感受到被伤害时，能够勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求。所以，你是一切的源头。推荐你读《拥抱完美的自己》《自卑与超越》《被讨厌的勇气》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：她是我朋友，她有男友，知道她跟别的男的没有爱，为何

她是我朋友。她有男友。我来问她东问西。跟她聊天知道他跟别的男人一起玩老容易生气。里面没有爱。这是为什么?

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你简短的描述能够感受到你对这位朋友的关心，某种程度上你对这个同性的朋友有一定的好感，你渴望在她心目中有足够重要的位置。你说呢？她在与异性相处的过程中很容易生气，没有更多爱的感受和体验。说明她对亲密关系，对自己的男友是有太多的期待的，而这一部分期待可能更多是源于她成长中的一部分缺失与匮乏，当她对自己的这一部分没有很好地觉察时，她就无法尝试通过自己的学习成长来给予自己这一部分缺失的需求上的回应和满足，而把这一部分匮乏感带入到了亲密关系中，而且把自己这一部分匮乏的，缺失的需求上的回应和满足当做了对方理所应该要为自己做的，如果对方做不到，那就是不爱自己。这也是她在亲密关系中产生太多挫败感，失落感导致她极度委屈，愤怒的关键。很明显，这是需要她自己主动去觉察并疗愈的部分，当他能够向你表达这一部分的时候，说明他对自己在与异性相处的过程中容易生气的状态是有觉察的，她可能欠缺更好地改变这种状态的方式、方法。你能够给予她更多陪伴，倾听的同时，要引导她认识到情绪无所谓好坏，对错，任何情绪的背后都隐藏着未被看见，未被回应，未被满足的需求。所以，她需要觉察自己生气的情绪状态背后隐藏的那一部分需求是什么，然后尝试主动表达自己的情绪，而不是情绪化地表达。同时，她要有意识地通过自己的学习成长来给予自己这一部分需求上的回应和满足在亲密关系中，对方能够给予她欠缺的需求上的回应和满足是情分，不是本分。推荐她读《长大了就会好吗》我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：特别爱爸妈，但又很排斥他们，提不起一点精神，想死？

特别爱我的爸妈，但又很排斥他们因为做错事的过分我爸说以后不要联系了，我提不起一点精神头疼，嘴巴苦，也想死

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你简短的描述能够感受到你极度渴望来自父母的接纳，肯定，理解和尊重。允许并接纳在自己犯错时，父母对于自己过分的苛责，否定，嫌弃，甚至想要与你断绝联系，这让你感受到了不被理解，不被尊重，不被爱的委屈，愤怒，恐惧不安。对于每个人来说，无论他多大，都渴望在父母面前是被全然接纳的，理解的，尊重的，支持的，这让他感受到自己是安全的，自己是有价值的，否则他就会感受到强烈的不安以及自己很糟糕，特别是对于在成长中经常不被父母接纳，肯定的孩子来说尤其如此。对于每个人来说，我们不得不接纳和面对的一个事实就是父母是我们无法选择的，我们能做的就是尝试学习更好地接纳。接纳自己就是有一对不会爱，甚至在自己的成长中给予了自己太多伤害的父母，我们能做的就是在成年以后尝试学习更好地接纳。因为父母那些情感不成熟的行为举止对我们所造成的伤害并不是他们有意而为之，更多是因为他们在成长的过程中也是没有被善意地对待，没有好好爱过的孩子，当他们对自己在成长中的创伤没有很好地觉察时，他们就会把这一部分创伤带到自己的亲子关系中。你可以通过给父母写封信的方式来表达，在你成长的过程中，他们对你太多的嫌弃，苛责，否定，不接纳对你所造成的伤害以及那一刻你内心真实的感受是什么同时表达你对父母的期待，你希望父母能够做些什么才会让自己感受到是被全然接纳的，理解的，尊重的，爱的。写这封信并不要求你原谅父母，而是让你尝试去直面自己成长中的这一部分伤痛，使你一直以来因为不被父母善意地对待所累积的情绪能够被很好地看见，表达和释放。然后把对父母的期待收回到自己身上，通过自己主动地学习成长，做自己理想中的好父母，重新养育自己。学习着以自己渴望被对待的方式来对待自己。推荐你读《《为何家会伤人》》《父母的羁绊》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着呢。