yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：存在沟通障碍，是自己太敏感和玻璃心吗？

结婚两年，还没小孩，我老公是一个模范老公了应该是在别人看来，实际上应该也是，很顾家，没有任何娱乐活动，每天下班后就回家，在家的时候会做好饭等着我回家吃饭，并会关心我想吃什么，对于我想吃什么是百依百顺，很节俭，自己不舍得吃，会给我买，之前我觉得他真的是很好的一个人，但是后面会出现很多争吵，基本上是三天一小吵，半个月一大吵，争吵的原因大多数是因为我很反感他说一些他认为的事实，说给我听，并说是为了我好，并认为我从来不考虑他的感受，因为假期回老家的事，他的工作上轮值班，没有节假日，上二休二，节假日凑个时间回老家看看父母，他不想让我回去，我刚开始的说的时候就不想让我回去，然后我想了两种方案和他商量，第一种我们俩开车回去，他请假一天，他说我不考虑他的感受，第二种是我自己坐高铁回去，他又说我不考虑安全，因为在孕期，高铁路程一个小时，并没有什么不安全，后面又说我不考虑成本问题；当他随口说出来我不考虑他的时候，我就开始自我怀疑，我给他带来了这么多痛苦吗？他每天做饭，做家务，而我做事从来都不考虑他的感受，我说出来我的感受的时候，他说他说的这些都是事实，都是为了我好，我想办法让问题解决，想办法站在他的角度考虑问题，最后变成了我从来不在意他的感受，我做的这些让我觉得都是我错了吗，好像每次都是这样，我情绪控制不住，就变成了我是那个无理取闹的那个，他是在委屈求全，两个人都很累，他并没有做什么伤害我的事，就只是说了一些事实，我就开始发脾气了，变成了我故意吵架我很在意他的话，他说什么都会变成我下次想避免的地方，经济压力大，我没有抱怨，我的观念是有钱就花点，没有就少花，但是我老公会把我花钱大手大脚挂在嘴边，虽然大多数时候我安慰自己他就是嘴比较不饶人，但是很多时候会听进心里，我买了什么，买完之后就会数落我一顿，说我不知道他的压力，没有理解他，我都不知道怎么做才能理解他了，我也是每天上班，孕期身体不舒服也还是上班，没有请假，可是这些好像看来都是我为了我自己，他做的一切都是为了我，我在享受他的付出，并且是那个不付出的人，我好像怎么尝试和他沟通都不行，他都在认为我在挑剔，我在耍脾气。。。。。。当我尝试和他讲道理的时候又变成了我的错，我拿着他的错说事，他都是在包容我。。。。我现在真是很怀疑我自己，我真的很差劲吗，这么敏感吗

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你因为婚姻关系所产生的困惑和迷茫，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻每个人都有自己的感受和需求，而在关系中沟通是非常重要的。你所描述的情况似乎你们之间存在着一些沟通障碍和期望差异，这也是许多夫妻在相处过程中可能遇到的问题。在这种情况下，我们是否可以找到一种方式来表达彼此的感受和需求呢？🌻面对题主的这些问题，我们可以一起进行探讨，希望对你有所帮助。🌷首先，关于回老家的问题，这似乎是一个触发你们争吵的话题。从你的讲述中，我们是否可以从另一方面去想，你的丈夫是不是有自己的担忧和压力，比如工作的安排、经济状况以及对你的关心。他似乎更希望你留在家里，是否是因为出于对你和孩子的保护，但是这种关心让你感受是不被尊重和理解，再次抱抱你。那么我们是否能试着找一个合适的时机，当双方都平静时，再次讨论这个问题，告诉他你的感受呢？比如说：“我知道你担心我的健康和安全，我也明白你的顾虑。但我真的希望能够回家看望父母，这对我的心情和家庭关系很重要。”同时，我们是不是也可以尝试询问他的感受，听听他的想法，看看是否能找到一个双方都能接受的解决方案。🌷其次，关于金钱管理的问题，每个人的价值观和消费观都不同，这也是夫妻间常见的分歧之一，那么我们是不是可以尝试和他坦诚地交流你的观点，比如：“我理解你对经济的压力，也许我们可以一起制定一个预算计划，这样我可以参与进来，了解我们的财务状况，同时也能够有一些自由支配的空间。”🌷在处理这些问题的过程中，保持冷静和尊重是很重要的。比如当你感到情绪激动时，可以深呼吸，试着从对方的角度去想一想他是想要表达什么，毕竟我们也是知道他爱你而且关心你。同时，我们也要表达你的感受，让他知道你的情绪感受。如果可以的话的话，我们是否要设定一些界限，比如哪些话题是可以讨论的，哪些是你不愿意被提及的。🌷此外，怀孕期间的情绪波动是正常的，但长期的情绪压力也可能会影响到你的心情和健康。如果你们之间的沟通模式持续出现问题，或许可以考虑寻求婚姻咨询师的帮助。专业人士可以在中立的位置上帮助你们改善沟通技巧，解决冲突，增强理解和亲密感。🌻婚姻是两个人的合作关系，需要双方的努力和妥协。婚姻是需要学习如何沟通的，所以你并不差劲，也不必为此自责。每个人都有成长和学习的空间，包括如何更好地理解对方和解决问题。尝试不要把责任全部揽在自己身上，也不要忽视自己的感受。在这个过程中，照顾好自己的情绪和身体健康也是非常重要的，再次抱抱你。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：担心孩子的成长，我真的能做好单亲妈妈吗？

一起生活了13年，结婚近10年，孩子6岁。属于女强男弱的家庭结构，他的收入只是我1/3，工作性质会经常出差应酬，不是过日子型的丈夫，也不是会照顾孩子的父亲。最开始是因为他对我很好觉得，即便没钱也没关系，只要两个人好就行，跟他在一起也确实开心大过不开心，因为所有的开销大多都是我来承担。后面有孩子后我的精力和金钱投入基本都在孩子这边了，慢慢自己开始顿悟，原来他育前所有的问题，在有了孩子后，即便身份已经升级他依然不会成长。不会做饭，也不会在我身体欠佳时照顾好我。只能承担跑腿、提重物这些事情上。其他事情他不愿意学也不会学。每次争吵都会说，会改，实际就是我们的距离越来越远，我让他开始承担一部分的家庭经济支出，他很吃力，情绪也开始不稳定，我们的距离也越来越远，自从有了孩子，这么多年性生活也很少很少，可以忽略的次数。我不喜欢争吵，也主动找他聊过几次，不希望这样下去，这样只会让彼此都不开心，对孩子成长影响也大，他也从最开始的不愿意离到现在可以。说白了，爱情成分已经很稀少，更多的还是因为孩子在中间牵扯着我们的关系。如果分开，对我来说，他在确实能分担一点点的家庭琐事。比如陪孩子玩耍，出门帮拿东西之类。对他来说，他现在的收入只能维持自己一个人的开销。对孩子来说，她还是爱爸爸的，当然更爱我，也有试探性问孩子，如果分开，她会跟谁一起生活，孩子选择的我。让我在这里去说出来的原因是，家里的车贷年底要还清了（首付我出的，他只是负责每个月还车贷），他拿不出来，目前家庭的房贷、孩子抚养、和日常开销都是我在承担，年底如果我还要因为车子再给他十几万，我不知道要以什么理由继续“养”着他。有点坚持不下去了，当认识到这个人已经不是单纯爱我的人，我也不想要再为他付出，也不想在他身上花钱了。可是又担心孩子的成长，我矛盾的还是在孩子身上，以及，我自己能不能真的做好一个单亲妈妈。

回答：
题主你好，我是贝瑞克～我理解你此刻的心情，这确实是一个复杂而敏感的问题，涉及到夫妻关系、家庭责任和孩子的成长。首先，我要告诉你，你的感受是合理且值得被尊重的。从你描述的情况来看，这个家庭结构确实存在一些问题。你承担了大部分的经济和家庭责任，而你的丈夫则相对较弱。这种“女强男弱”的结构在一段时间内可能可以维持，但长期来看，对于夫妻关系和孩子的成长都可能产生负面影响。首先，我们来谈谈夫妻关系。你提到你们之间的争吵和距离越来越远，这可能是因为你们的需求和价值观逐渐产生了分歧。你希望他能承担更多的家庭责任，而他可能觉得已经尽力了。这种分歧如果得不到妥善解决，最终可能会导致夫妻关系的破裂。其次，孩子的成长也受到了这种家庭环境的影响。虽然孩子表示爱爸爸，但如果长期生活在一个父母关系紧张、缺乏关爱和陪伴的环境中，可能会对她的心理和情感发展产生不良影响。然而，离婚并不是解决问题的唯一途径。在决定是否分开之前，我建议你先尝试一些方法来改善夫妻关系。例如，你们可以一起参加一些夫妻沟通或家庭治疗课程，学习如何更好地沟通和协作。同时，也可以鼓励你的丈夫尝试学习一些新的技能或找一份更有发展前景的工作，以增加他的自信心和家庭责任感。如果你决定分开，那么作为单亲妈妈，你需要做好充分的准备。这包括经济、情感和生活技能方面的准备。虽然这可能会是一个艰难的过程，但请记住，你并不孤单。你可以寻求亲朋好友的支持和帮助，也可以加入一些单亲妈妈互助团体，与其他人分享经验和心得。最后，我要说的是，孩子的成长并不仅仅取决于父母是否在一起。一个单亲家庭也可以培养出健康、快乐的孩子。关键在于你能否给孩子提供足够的关爱和支持，以及一个稳定、和谐的家庭环境。如果你能够做到这一点，那么孩子仍然可以健康地成长。当然，我希望你能够根据自己的实际情况和需求做出最合适的选择。无论你的决定是什么，都请记得保护好自己和孩子的权益和幸福。祝好🌟
问题：想做心理咨询，却难以决定选哪个咨询师，该怎么办好？

咨询的目标是解决无法做决定这个卡点。结果发现自己无法决定选哪个咨询师，纠结了快一个月了，也让系统帮忙选过，各方面的功课也做了很多，也定不了。根据直觉来，但是直觉总是有两个难分高下的咨询师。只要想选A就会找个B和A进行PK。感觉陷入了闭环。。。是不是我的心理咨询已经开始了这个模式跟我平时遇到的太像了我该怎么办呢

回答：
你好！我觉得你之所以进入这个闭环，是因为你想寻求一个更完美的咨询师，对吗？这个完美的背后你希望得到什么呢？比如经验丰富让你觉得可靠、对未来有把控性？就如你说的，做了很多功课、直觉难分高下、让两个咨询师pk，这些都说明你在寻求一个更厉害的咨询师。不否认，我们在寻求咨询师帮助的时候，都想找一个完美的、理想化的、符合自己期待的咨询师，就像我们渴望一个理想的伴侣一样，但是，你觉得真的有完美的咨询师吗？任何一个流派的咨询师，即便有多年的咨询经验，在我看来，他可能都达不到你理想化的完美状态。因为咨询师只是普通人，每个咨询师都有自己的优势和劣势，都有自己力所不能及的地方，他只能在咨询过程中尽可能帮你达到你想要的状态，但未必能让你得偿所愿，达到绝对满意，这也是来访者在咨询开始需要了解到的一个最真实的情况。正因为来访者在咨询初期会对咨询师有大量的理想化投射和期待，所以，当在咨询过程中慢慢发现咨询师不符合自己的想象时，就会对咨询师产生逃避和阻抗，此时的咨询师在来访者心里像是从神坛上跌落下来。这时候，如果来访者能在咨询师的帮助下跨越这个阶段，那么来访者就会逐步整合自己，不会再以非黑即白的视角看问题，慢慢接受自己的咨询师。你在生活中对自己是否一样的要求完美呢？就像现在对咨询师的选择，是不是对自己的严格要求呢？那么，你内在对于自己做不好的恐慌是什么呢？不能选择一位完美的咨询师会怎样？其实，完美只是对内心恐慌的一种补偿，只有回归到本心、回归到当下，连接到自己的身体，觉察自己，才能找到你想要的答案。没有完美的咨询师，没有完美的父母，我想，你不但要尝试接受自己的不完美，还要接受咨询师的不完美，勇敢面对未来的不确定性。希望帮助到你！
问题：想做心理咨询，却难以决定选哪个咨询师，该怎么办好？

咨询的目标是解决无法做决定这个卡点。结果发现自己无法决定选哪个咨询师，纠结了快一个月了，也让系统帮忙选过，各方面的功课也做了很多，也定不了。根据直觉来，但是直觉总是有两个难分高下的咨询师。只要想选A就会找个B和A进行PK。感觉陷入了闭环。。。是不是我的心理咨询已经开始了这个模式跟我平时遇到的太像了我该怎么办呢

回答：
楼主你好，其实你的表述是没有问题的，你已经在咨询的过程当中了。你将你的重复性行为非常具体且具象的展现了出来，这个时候是一个解决内在心理问题的一要契机。根据我过往的经验，一般你的这种情况是源于内在对自身的评价很低。无法去相信自己所做的任何选择，你想要把什么事都做好，但是你又感觉你什么事都做不好，所以你在这种冲突当中会不断的消耗自己。其实你需要知道，无论你去做什么样的选择，只要你去做的选择，它一定是好的，那么在这个时候你就不会这样的冲突了。或者说你无论去做什么样的选择，你只需要知道，他并不会将你击垮，那么你做什么样的选择也不会这样的冲突了。是一个极其轻易被击垮的人吗？一个小小的去找个心理咨询师，这件事能够去影响和改变你的未来一生吗？他有严重到你一旦选择了这个，就不能够去换另外一个人的程度吗？都不是。其实本质上你仍然还是在否定自己而已。无论你是否找咨询师，你现在所需要做的第一件事，那就是在限定的时间告诉你，一定要做出一个选择。而且告诉自己，无论做哪个选择，我都愿意承担相应的代价。一旦你去做了这个选择过后，一旦你真的按照我这样去做过后，你本身就得到了一定的治愈。还有就是有的时候你没有办法很好的选择一个咨询师，往往可能是那两个咨询师，或者说那几个咨询师都不是你内心所想要的。那么这个时候都不选择也就好了。其实每个人的人生都希望有另外一个人去为自己负责，但是令人遗憾的是自己的人生只有自己能够负责。心理咨询师也并不能，他能做的其实就是给你一个方向，然后去帮你解析出来一些东西，最终仍然要自己去为自己负责。那最后如果有需要的话，你也可以考虑一下我，然后由衷的祝福你变得更加的幸福快乐
问题：需要处理房子带来的深深的无力感，到底是怎么回事？

之前我有发过这方面的提问。就是我香港的那个家，住家菲佣的合同今年6月27日也到期了。然后上周中旬左右，那个菲佣告诉我；她已经找好新雇主了。然后我就开始担心，尤其是房子里的家具该怎么办。拿到二手市场去卖掉，还是放在仓库里；还是继续留在家里。我有想要出租那个家的打算的。然后我老公的哥哥，他明天要开始做为期半年的化疗了；我也不知道怎么跟他开口说我香港那个家的事。但是随着时间一天一天的流逝，不沟通问题还是继续存在的。所以，就会有一种深深的无力感。因为香港的家也可以算是我的命根吧，所以如果把它给处理了；也等于我以后回去一个落脚地也没有了。但是以后的事也没人知道，譬如：儿子长大后会不会想去那里发展，他现在才马上要20个月。或许是不确定性及两股拉扯的力量，一方面想要保留那个家一方面也知道保留着等于没法租出去那么也是一种浪费；导致我比较强的无力感，的产生。或许大家可以给我指明一条路，在现在我这种情况下怎么处理香港那房子；是比较好的。

回答：
楼主你好，我是家心理的汐月。其实，无论是从心理学或者说在中国的传统观念来说，房子所代表的都是自己的内心。在你的描述当中，有一个重要的描述就是香港的那个房子是你的命根子，如果把它卖了，你就好像没有落脚的地方。但是这是一个非常奇怪的点，因为在传统的思想观念当中，有家人的地方才是家。从而在这里透露出来的一个点，就是你在你现有家庭当中并没有获得足够的安全感。同时，你的内心也非常的自卑。而且从你的描述当中，你是一个内心比较依附他人的。又或者说依赖他人吧。所以对你来说，这个家的处理不仅仅是房子的处理。而是你内心最后避风港的处理。其实也可以把这一次的冲突当做一个契机，当做一个去拥有自主力量的契机。可以尝试真实的去依靠你的老公，或者尝试真实的去做一个独立的女性。你的描述当中，你的家境应该是属于那种比较优渥的，所以本身这个房子的处理对你的生活并不会造成巨大的影响。所以相比较崔立凡的本身，你更需要在意的是你内心世界的构建。如果你有这方面的需要，也可以找我来咨询倾诉
问题：快15岁了，目前处于休学阶段，我感觉我好像疯了咋办

我今年快15岁了，目前处于休学阶段，我休过两次学，刚上初中时，老师发现了我的心理问题，过程也不想说了，反正最后家人带我去检查了过后，得到了两份心理报告，重度抑郁症，重度焦虑症，老师建议休学，家里人不想我休学，因为这样会记录在案，觉得影响我以后，当时有一段时间他们总拿这个病给我说是说我天天怎么样怎么样，我可能你真的被逼疯了，当着他们的面拿刀在手上狠狠的划了一下，也不知道多深，只记得看到了皮肉下一层白色的东西好像是神经，缝了六针，他们大概也被我整害怕了，我的原生家庭并不好，父母离异，父亲脑梗，导致脾气很暴躁，精神上我感觉好像有问题，不然脾气也不可能那么暴躁吧，我妈妈在我一岁还是两岁的时候就离婚走了，这件事过后我姐就联系了我妈妈，我妈妈就请假回来想要带我在我休学这段时间去她那里过，帮我调整心态，之前我也是有去她那里过，暑假的时候，我能怎么样？同意了呗，去了过后，妈妈就是带我去杭州各个地方玩，她一不上班就带我去玩，她很多话颠覆了我的认知，比如说你就是出来玩的呀，花多少钱无所谓，开心了就好，不然都出来玩了又不开心，有什么用呢？因为我的父亲本身就是有点抠，我又是一个女孩子，他又不会细想，小时候是我奶奶给我养到了四年级，奶奶去世后二姑养的我，后来受二姑要去照顾他的外甥的时候我爸才正式的养我，我是一直住在我爸家的，但送我上学，洗脸什么的全都是在我二姑那边搞的，我二姑走后，他拜托我家后院的一个奶奶送我上学，因为我和这个奶奶的外甥是同一个学校的，所以我和我爸并不亲，当时我六年级，甚至我很害怕我爸，虽然我二姑养我但我和她的关系也不亲，我小学时候胆小内向，性格不好，不敢说话，不敢交流，一年级到六年级只有一个朋友，同桌，我是在五年级尝试自残的，第1次是意外，不小心划到的，当时没觉得什么，后面一段时间心情，因为班主任的原因很低落，不知为什么划了一下，感觉心情都舒畅了，莫名其妙的，就这样一直到了初一，我和心理医生说的时候，家长还说我胡扯，反正就这样休学了一年，重新上初一过后，当时心情调整好了一点，靠吃药维持，但也没有再自残之类的了，我进入新的班级，有好几个女孩子，一下课就来围着我受欢迎之类的，我当时以为是一个新的开始，没想到是一个新的深渊，我被霸凌了，没有肢体碰撞，没有面对面的辱骂，孤立，冷暴力，但这样就足够逼疯我了，就这样一直到了初二，休学了，在家这一段时间，我感觉我好像病又重了，疯了一样

回答：
您好，题主看了你的问题，似乎在经历了这一切之后，你感受到自己的心理问题十分严重，好像是疯了一样，这让你感到迷惑，不知所措，理解你的心情和感受。从你的描述来看，这样的原生家庭造就了了你抑郁和焦虑的性格，同时也对一些事物产生悲观的情绪和认知，所以妈妈的话可能你是没有听过和了解的，会颠覆你的认知，是因为您在自己的观念里活着，其实我们每一天活着并不一定是为了某个目的，而是我们有自己的观念，以及我们对人生的价值观和追求观，这些我们都需要自己去领悟和去思考的。因为原生家庭的一些问题，所以导致了现在的性格所在，或许我们看一看，从伤害自己的身体，我们能够得到什么，也从一些事情来看到自己的想法和情绪，了解自己，观察自己，然后再探索自己内在的小孩，他需要什么样的温暖，是否自己可以给予自己满足。其实妈妈的话是我们大多数人应该追求的东西，我们需要让自己开心快乐，但是人生并不是充满那些快乐的事情就能让人幸福起来，只有我们自己去实践，去探索，去追求属于自己的幸福，才能够找到属于我们自己的目标。或许您可以寻找专业的咨询师咨询，也可以去看一些书籍，学习一些课程，通过学习，我们都会逐渐的了解自己，认识自己，通过与他人的相处，了解自己对人际关系的了解，对家庭关系的了解，以及对亲密关系的探索，学习心理学可以更好的看见我们自己，照见自己，相信自己，加油以上拙见希望对你有帮助
问题：关于强迫症，一直做很简单的工作会更利于痊愈吗？

我是一名强迫症患者，现在在家啃老，我最近一直在找工作，但是找工作非常困难。一方面因为我有强迫症和社恐，找工作很难；另外一方面因为我喜欢做的一些简单的工作父母坚决不让我做。比如我想收废品，父母觉得我作为本科生收废品太丢脸了。坚决不让我做！气死我了！我想找一个赚钱非常非常少的工作，可能一天就赚几块钱吧。因为这种工作挺简单，而且父母还不反对。我想问问老师我如果干这种工作，一直干下去，长期干下去，同时老老实实实践森田疗法，这样是不是比那种做赚钱很多很多的工作强迫症痊愈的慢呢？假如比那种赚钱很多很多的工作痊愈的慢的话，会慢多少呢？是会慢很多吗？

回答：
我觉得你挺了不起的，能主动想要面对挑战，寻找工作，这本身就是个大大的进步。强迫症加上社恐，这俩家伙联手确实能让人感觉前路坎坷，但你没放弃，这股子劲儿就是你最宝贵的财富。关于工作和家庭的看法冲突，我能理解你那份无奈和气愤。父母嘛，总是希望咱们能过得好一些，他们的反对可能更多是出于爱护和担忧。不过，咱们自己的幸福和成长也很重要，有时候需要找到平衡点，让爱和理解流动起来。收废品也好，其他工作也罢，每份工作都有它的价值，不在于别人怎么看，而在于它能否给你带来满足感，能否让你感到自己在进步。至于你说的，想找个轻松简单的活儿，哪怕收入微薄，同时坚持森田疗法，这想法挺实在的。森田疗法讲究顺其自然，为所当为，就是鼓励你在生活中找到自己的节奏，不被情绪和强迫思维牵着走。其实，工作的种类或收入多少并不是森田疗法效果的直接决定因素。关键在于你是否能在工作中体验到生活的实感，是否能够逐步减少对强迫行为的依赖，学会接受并放下那些不必要的心理负担。理论上讲，不管工作赚多赚少，只要你能在其中找到正面的体验，遵循森田疗法的原则，都能有助于你的康复。痊愈的速度不在于金钱的多少，而在于你如何处理内心的冲突，如何在日常中实践那些疗法的理念。有时候，一个看似简单却能让你心安的工作，反而能提供一个更稳定的环境来促进你的心理恢复。至于“慢多少”，这真的没法量化，每个人的恢复之路都是独一无二的。可能有人在高压环境中快速成长，有人则在平静简单中慢慢疗愈。重点是找到适合你的方式，让心灵得到滋养，逐渐强大起来。别给自己太多压力，痊愈是个过程，咱们一步步来，好不好？无论你选择哪条路，都要对自己有信心，相信自己有能力走出一条属于自己的路。在这个过程中，不妨多和父母沟通，让他们了解你的感受和需求，也许他们会慢慢理解并支持你的决定。我们一起加油。
问题：在走廊里偶遇领导，就觉得晦气，觉得没藏好，怎么办？

在走廊里偶遇领导，就觉得晦气，觉得在他面前暴露了自己的存在，觉得他会找我麻烦。接下来发生的所有不好的事情都会归为遇见领导带给我的“霉运”，并会懊恼很长一段时间：我为什么就恰巧那个时候走出办公室和他碰到了呢……我总是有这种躲避领导的心理与烦恼，我该怎么办呢？谢谢回复的各位老师??

回答：
题主，你好！我能理解你那种在走廊偶遇领导时产生的微妙心理。那一刻，似乎整个世界都凝固了，你担心自己的每一个小动作、每一个微妙的表情都可能被领导尽收眼底，从而带来一系列不必要的麻烦。这种心情，真的可以理解。我们每个人都会在某些时候对某些人或事感到不安，这是很正常的。所以，请不要过于苛责自己，也不要因此感到懊恼。你提到自己总是想躲避领导，这可能是因为你对领导有一些误解或者担心。你害怕在领导面前暴露自己的存在，担心他会找你麻烦。但是，你有没有想过，领导其实也是人，他们并不会无缘无故地找你的麻烦。而且，如果你真的做了什么错事，那么躲避也不是解决问题的办法。相反，我们应该勇敢地面对问题，去解决它。同时，我也想提醒你，我们往往会把一些不相关的事情联系起来，形成一些错误的认知。比如，你会把遇到领导之后发生的所有不好的事情都归为遇见领导带来的“霉运”。但是，这些事情真的和遇到领导有关系吗？很可能只是巧合而已。所以，请你尝试去改变这种错误的认知，不要让这种情绪影响你的工作和生活。那么，我们该如何改变这种状况呢？首先，我建议你试着去了解你的领导。了解他们的性格、喜好和工作方式，这样你就能更好地预测他们的行为和反应，从而减少你的不安和担忧。其次，你可以尝试主动与领导交流。这不仅可以让你更了解他们，还可以让他们更了解你。当你和领导建立起良好的关系后，你会发现，原来他们并不是那么可怕。此外，我还想给你分享一个心理学上的小知识，叫做“自我实现预言”。简单来说，就是我们的想法和信念会影响我们的行为和结果。如果你总是认为自己遇到领导就会倒霉，那么这种负面的想法很可能会影响你的行为，导致你真的遇到一些不好的事情。所以，请你试着改变自己的想法，用更积极、更乐观的态度去面对领导。最后，我想说的是，改变这种心态并不是一蹴而就的，它需要我们不断地去尝试、去努力。但是，只要你愿意去尝试，愿意去改变，我相信你一定可以克服这个困扰你很久的问题。所以，请不要放弃，相信自己，你一定可以的！总之，遇到领导并不意味着晦气或霉运，这只是你内心的一种感受而已。我们可以通过了解领导、主动交流以及改变自己的想法来克服这种困扰。我相信你有足够的能力和智慧去面对这个问题，并找到适合自己的解决方法。加油，你一定可以的！
问题：在走廊里偶遇领导，就觉得晦气，觉得没藏好，怎么办？

在走廊里偶遇领导，就觉得晦气，觉得在他面前暴露了自己的存在，觉得他会找我麻烦。接下来发生的所有不好的事情都会归为遇见领导带给我的“霉运”，并会懊恼很长一段时间：我为什么就恰巧那个时候走出办公室和他碰到了呢……我总是有这种躲避领导的心理与烦恼，我该怎么办呢？谢谢回复的各位老师??

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的烦恼，因为在走道上偶遇领导，让你感觉像遇见“瘟神”一样，会给你带来霉运。🌹1.过去不好的经历给你带来了这样的认知我们对这个世界的认知是来自于我们的人生经历和体验。之所以你会不想遇见领导，甚至还想躲避，让你内心充满排斥，在过往经历中有过类似不好的体验。比如遭受到父母、老师这样权威身份的人批评、指责。或遇到这样人之后发生了不美丽的事情，或对某个权威人士有不好的印象等等。于是“见到领导=交霉运”这个局限性的信念就形成了。要想实现改变，需要从改变认知开始做起。🌹2.“认知三角形”改变认知，改变情绪，改变行为当你认定了“见到领导=交霉运”时，你的情绪体验是厌恶的、是反感的、甚至还会带有愤怒。而表现出来的行为则是回避、躲闪、排斥。领导也是人，他只管理我的工作，在人这个层面上需要平等对待。当带着这样的认知时，你就会充满力量感和自信，走道上打招呼，只是出于对一个人的礼貌和礼节。带来的情绪体验是放松、从容淡定、自然的。行动上则是积极、正面的。每个人都有不同的角色，我们的角色取决于对面的那个人。对面是父母，你就是孩子；对面是老师，你就是学生；对面是领导，你就是下属；对面是一个长者，你就是懂得尊重与伦理道德的晚辈。对面若只是一个简单而又纯粹的人，那么，你和他说一样的简单而又纯粹。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：为什么童年不想干的事，现在却想去干？

童年被妈妈打，要求去干农活，种菜挖地。那个时候怕去，特想逃离。所以长大了离开农村，在城里呆久了，又觉得疲惫了，不想动了，特想回农村躺下，种一些果树，种一些菜。可是目前老家想体验童年生活，有的地方要门票了，体验挖地都需要出钱了，比如石磨磨玉米，童年一天磨几个小时磨怕了，现在回去体验都要钱，像游乐场一样，玩一会都得几十。以前想不明白，爸爸的弟弟快去世之前拼命的回去盖房子要在家生活几个月。现在的自己还没有到老，三十多也有股想回去种果树，希望老家有个农庄，种了花草树木，想过这样的日子。这样的想法越来越强。可是回去没收入就无法还债，也养不起孩子。种地生活不现实，却希望能在家闲几个月种几个月的花草树木。希望老家房子装修复古村，希望老家的村子变成复古村，游客回去的那种复古村。对复古的东西比较热爱。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你在城里生活的压力与压迫感，对于小时候那种无忧无虑的快乐与单纯有所留恋，同时也想重回“田园生活”感受那份内心的宁静。🌹1.《围城》带来的人生启迪围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去，对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。人们对于职业总是处于一种矛盾心态。我们往往对自己的工作感到不满意，想要换一份工作或者创业，追求更高的职业成就，或者回归田园。这种心态反映了人们在追求自己的目标时，总是容易忽略自己的现状和拥有的东西，而盲目地追求更好的东西。如你现在，厌倦了在城市打拼，为生活而奔波，职场里有形无形的压力，让你想要逃离。感觉乡下压力得会小一些吧。但生活条件、发达程度、孩子教育水平、健康医疗保障、经济来源等又是新的矛盾与不安。曾有位媳妇，回老家因为上厕所比较麻烦，一天也不想待在农村，当天打车回到了城里自己的家。所以，珍惜自己拥有的东西，理性地看待自己的目标和追求，不要盲目地陷入围城心态。🌹2.找到适合自己的缓压方式人都有压力，只是各有不同。城里人羡慕农村没了职场的纷争，少了尔虞我诈，有吃有喝就知足常乐。农村人羡慕城里人住高楼大厦，出门打车，进门享受，每月拿着旱涝保收的工资，孩子享受良好教育。一句话很经典“只看贼吃肉没见贼挨揍”，你不必羡慕我，我也不必眼馋你。正如“家家有本难念的经”，谁都努力的活着。聚焦你所拥有的，并表达感恩，这样会让你更加快乐幸福。当聚焦自己所没有的，会让人产生抱怨，消耗能力。有压力，想放松时，不必逃离，回一趟老家，看望亲人，顺便陪孩子踏青、忆苦思甜。逃离，是对现实的对抗与不接纳，只让自己陷入内耗中，更加不满意、不满足于当下，实则失去了2份快乐与幸福。（未来是由当下组成的，当下的你不快乐，未来也不会快乐）🤝《清醒地活》推荐与你，平时可静心冥想，培养自己的连接度，感受身心合一的宁静，活在当下。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：分开时送我保平安的饰品，这是在表达自己的喜欢么？

青春期时代有个男生我看到他就很开心，很喜欢和他一起说话，后来我搬家，搬家前他请假来陪我，分开时他送了我一个保平安的饰品，是他自己天天戴的，那时关系还好。多年后（那时20岁）我们在一个家庭聚会场合遇到，见到他时我很紧张，四肢都发软发抖，抑制不住的傻笑。我忐忐忑忑的告诉他每当我路过他的学校时都希望能看到他。我只是说了真心话没有任何目的性，这种表达我很不好意思但也鼓足勇气说出来了，当时还有同辈亲属在场，他没有说话很平静但是能感觉到他大脑有所反应，不知道他会咋想。后来我们再没见到过。我这是在表达喜欢么？他是我年少时的美好记忆。现在也会想起他会梦到他，梦里经常有恋爱的那种喜悦感。即使后来我遇到喜欢的人但我对他的感觉却没变。我想我确实是有喜欢成分的，我猜他对我没有这感觉，而且我在工作、学识和头脑上都比不上他，我无法和他匹敌。我不想再见到他，无话可说，我普普通通怕他笑话看不起，面对他很自卑。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看，你是喜欢他的，而他也是喜欢你的，但你们却最后并没有在一起，或者说没有开始恋爱，这对你来说一直是一个遗憾，所以，你会想起他，会梦到他，他是你理想的恋爱对象，所以，在梦里你会有恋爱的那种喜悦感，这很正常。你对他的感觉没变，只是对那个时候的他的感觉没变，可是现实中的他现在已经不再是那个时候的他了，或许他已经结了婚，变成了中年油腻大叔，而现实中的他也并不一定有你想象的那么完美，或许你在工作、学识和头脑上比不上他，但是他在其他方面并不一定比你好。因为你们没有在一起真实地生活过，你所看到的都是美好的部分，是理想化的他，所以，你更加觉得自己配不上他，但实际上，一段真正幸福的亲密关系，两个人一定是平等的，如果他是高高在上的，对另一方是笑话看不起的，那么，这样的关系就算在一起，其实也很难长久，幸福。给你的建议是：你怀念的不仅仅是他，还有你已经逝去的青春。我也常常会怀念青春期遇见的一些人，但是回到现实的生活中，那些青春期遇到的人，现在也都成家了，有了自己的孩子和家庭，就算我们回到母校去聚会，还是我们，却已经不再是我们了，我们没有了那个时候的自在和洒脱，对生活也不再像那个时候一样有各种憧憬和期待，青春的热血似乎真的已经在离我们越来越远。而当你想起他的时候，你不仅仅是想起了他，你还想起了那个美好的青春期时代，那个时候的你对一切都充满着期待，对一切都满怀着希望，那是一种非常美好的感觉，似乎一切都有可能。可现实却是，我们错过了很多，包括错过了和他的关系，这对你来说是一种遗憾，对于这种遗憾，我们或许会觉得“自己得不到的，就是最好的”。但事实却不一定，就算当初你真的和他在一起了，也很难说你现在会过得如你想象的那样幸福。就像很多大学里的初恋，在大学毕业的时候，恋情就结束了……理想和现实总是有差距的，失去的不一定就是最好的，而如何去把握现实中的幸福才是更重要的。2.去觉察自己真正喜欢他的点是什么，他并没有你想象的那么完美，我们喜欢的或许只是一个理想化的他，而真正能够让你幸福且自信的，是找到一个在关系中真正能够满足你核心需求的人，而更重要的是，你自己需要去自我成长，给到自己想要的关怀和照顾。你真正喜欢他的点是什么呢？是他给你带来的温暖和细心？还是他对你的关心和支持？还是他对你的接纳和包容？……你喜欢的是他身上的某些特质，是他可以满足你的需求，你会觉得如果和他在一起了，那么，他就会一直那样对自己，温暖、细心、关心、支持、接纳和包容……但现实却是，很难有一个人会给到你无微不至的关心和照顾，因为每个人都是不完美的，随着亲密关系的发展，他们也会需要有更多自己独立的空间，去发展他自己，如果你可以在生活中去找到一个如你所期待的人，他也能够像理想的他一样满足你的核心需求，你会是幸福的，但更重要的是，你自己需要去自我成长，自己需要给到自己想要的关怀和照顾。像想象中的他一样去对待自己，给到自己想要的温暖和照顾，其实，现实中的他是很难给到你的，但当你自己能够补足自己的心理营养，你在关系中就会觉得很安全，才能真正遇到在关系中尊重你，爱你的人，而不是为了获得对方的喜欢而去打压和贬低自己，真正的爱是平等的，持久的爱是建立在我们对自己的尊重和认可之上的。以上，供你参考，祝好！
问题：大一时我的处理方式很失败，大家遇到这种情况会怎么做

本人大三，这是我大一时候发生的一件事，当时我的处理方式非常失败，但是我想不到这件事该怎么办，不知道大家遇到这样的事情会怎么处理。这天晚上上晚课前，我跟几个隔壁宿舍的同学一起下馆子，准备吃完晚餐去教室上课，但是饭菜里的豆制品导致一个对豆类过敏的同学产生了激烈的过敏反应(浑身通红手脚冰凉，直接躺在地上不断打哆嗦呕吐)，本来我们和班长都想直接告诉导员和打120，但是被那个过敏的同学制止了，他不希望自己过敏这件事被太多人知道(他说过敏反应过一会就会消失，之前他也犯过过敏反应，不过都被他压下去没让老师知道也没去医院，于是我们也习以为常)。晚上这节课非常枯燥，于是我自告奋勇把他扶回寝室正好借此机会逃课在寝室打游戏(被他拒绝了，他是很要强的一个人，但是我也一直跟着轻轻把着他)。这天下着特别小但是很密的小雨，但是风很大。到隔壁寝室我帮他脱掉外套，把他扶到床上，这个时候他还在抽搐，于是我帮他简单打理一下就在他寝室里玩手机，不一会我想去上厕所，于是我把手机放在桌子上起身去寝室外的厕所，我本想把门虚掩着，结果在我这么做的时候，一阵风把门带上了，我想开门，结果一摸口袋钥匙进门顺手放在他寝室桌子上了，手机也在他寝室的桌子上，这个时候我们班的同学都在上课，也就是这附近的房间没有同班同学，他还不想把这件事让导员知道，现在他还被我失手关在了房间里，他一直在剧烈的抽搐呕吐，想让他下床开门也不可能，这个时候大家有办法来打破这个困境吗？(这里我说一下我所做的方法，说来可能有些可笑但是权当给大家看个示例和笑话了，当时我很慌，我找到了宿管阿姨，我说要帮隔壁同学拿东西，没带钥匙，(阿姨肯定不信的，都上课，阿姨一查我不是那个寝室的，阿姨怀疑我是偷东西的)于是没办法我只能说了实情，我不能把一个紧急状态的活人关在寝室里与外界隔绝，他要是三长两短我脱不了干系，但是阿姨不信，非要我打电话给导员，但是我电话锁寝室里了，于是我找了一个同楼的同学借了他的手机，好在他了解情况后相信我非常配合，导员问为什么没去上课，因为我已经逃课了，所以我支支吾吾不敢说话，事实上还没到上课时间，但是我很慌所以没敢说话，到最后导员，阿姨，同学，我一起打开门吵醒了安然入睡的他，最后几乎全班都知道这件事，我跟班长被叫去谈话，我被要求因为撒谎和逃课写检讨，导员跟班长说以后不要给我安排事情，因为我处理事情能力极其差劲，也因为这件事情我被孤立到现在)

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱，有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你满满的愧疚，自责，渴望被理解，被尊重，被认同。其实，在那个当下，你的做法并没有任何不妥，更多是出于对这个因为食物过敏同学的担心，照顾，体贴。当然，也有借此想逃课打游戏的意愿和动机，因为同学有向你明确表达过他不需要你陪伴，你应该回教室去上课，他不想因为自己的过敏耽误你的学习，而这也是导致你事后过多愧疚，自责，很难放下这件事的原因。因为在你看来，是自己的过失让同学过敏的事被所有人都知道了，这对同学造成了很大的伤害，而且还让老师给自己贴上了“处理事情的能力极差”的标签，你不能接纳并原谅这样的自己。你说呢？其实，最后事情被老师同学都知道并不是你有意。你可以尝试通过给那个当下的同学写封信的方式来表达自己无意识的过错给他造成的伤害深表歉意，并表达你渴望得到他更多地理解。可能在那个当下，你因为自己内在深深的愧疚，自责，委屈，恐慌不安而没有勇气向他真诚地道歉。你说呢？面对宿管，辅导员的不理解，贴标签让所产生的被孤立，不被理解，不被尊重的委屈，你是可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求的。之所以没有这样做，是因为你也不能够接纳那个当下的自己。你说呢？弗洛伊德认为，所有无意识的失误，比如，遗忘，你忘记带钥匙，你已意识到了风很大却没有带钥匙其实就是你潜意识对回教室上课的抗拒，排斥。当然，这是需要你尝试去觉察的。所以，任何看似不合理的行为举止背后隐藏的需求都是值得被看见，被接纳，被回应的。对于今天的你来说，能够尝试去了解自己无意识的行为举止背后的需求时，你就会对自己曾经的所作所为多一份接纳，理解。而且你也会意识到你可能会有更好的方式来回应和满足自己内在的需求。比如，向老师请一晚上的假，你说呢？同时，通过这件事你也要明白，我们能够给予他人更好地帮助和支持的前提一定是我们得先看见并回应到自己内在那一部分嫉妒匮乏的需求，否则，我们可能就会出于好心而办了坏事，给他人和自己造成伤害。而且不要用失败和成功来定义自己曾经的选择，这会让你有一种深深的挫败感，失落感，甚至是自我否定，不自信，不敢轻易主动做选择和决定。因为每一个选择都是基于你那个当下的认知所所做的，今天的你之所以会觉得自己曾经的选择不成熟，是因为今天的你在认知，阅历方面都有了很大的提升，心智也足够成熟，而且曾经不成熟的选择激励你有了更多的成长，你说呢？选择没有好坏、对错，只要你为自己每一个当下的选择负责，而且能够通过一些不成熟的选择逐渐反思，成长自己，那所有的选择都是来助力你更好地成长的，你说呢？
问题：在家呆着几个月都不出门，是病态吗？

之前做了手术，公司允许我恢复之前一直远程工作。于是我几个月间都除了扔垃圾之外没有出过门，一个人在家过得非常舒适，只是基因里仍然被离群的恐惧困扰着。请问这是一种病态状况吗？如果不是，请问如何克服基因里这种对离群状态的自然反应？（闲暇时间读了加缪的《局外人》感到非常有共鸣，不知道我不愿出门和人接触是否有这方面的原因）感谢！

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受你对自己目前状态的觉察，不确定自己现在的状态是否与常态有异。我们一起聊聊这个话题。1.分析现状你因为做了手术，公司允许你恢复前在家远程办公。目前你处于恢复期，需要在家多静养，而且公司如此人性化考虑和照顾，说明你人际关系，在公司里的同事关系处理得还是很不错的。在远程办公期间，你也需要与很多人沟通、交流，尽管是远程的，实际上你并没有离群。我们人类毕竟更倾向群居，所以长期独处会担心自己以后很难融入群体，有这样的担心很正常。可是你目前很享受这样的状态，独处对你来说只是暂时的一种选择，并没有给你带来什么问题。2.是否病态请问你现在每天仅仅出门扔垃圾，遇到人或者熟悉的邻居打招呼简短交流，你内在会心慌、害怕，或者紧张吗？如果没有，一切如常，那么现在就算每天仅仅扔垃圾出门，那你现在的状态也是正常的。每个人情况不同，有的人喜欢在人群中，有的人更享受独处，与很多因素有关，只要自己觉得舒服，对别人也没有影响，那么每种状态都是正常、允许和接纳的。3.慢慢融入现在身体处于恢复期，需要少走动，多静养，那么这样的局限实际上也影响不了你。你如果担心自己呆久了会影响与人交流沟通，可以参与一些课程或者读书会，进入一些群组培养一些兴趣爱好，一边享受这些过程，提升自己，一边与更多人交流，慢慢融入群体。无论是在群体中，还是独处中，都能享受当下的状态，不患得患失，在不同的状态中活在当下，安住当下，享受每个当下，平衡自己，你的内在会更稳定，不会轻易被影响。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：理不清，不知道自己喜不喜欢对方该怎么办？

我是女生，对方是男生，对方暗恋我挺久了，有一年了吧，我是在四个月前知道他暗恋我的。他特别喜欢我，但是可能有点自卑，一直没有和我表白。我不确定自己喜不喜欢他，因为我没谈过恋爱，以前也没喜欢过别人。之所以有这个疑问，是因为我发现我和他的状态挺不一样的，比如他特别爱吃醋，不让我和别的男生说话，只要我一和别的男生聊天，他就会特别生气，到现在甚至仅仅是我和别的男生打招呼他也会生气。还有就是他真的对我的一切都很敏感，比如我和他打电话的时候我屋有开门声，他就会很敏锐的察觉到，然后一定要问那是什么声音，虽然那只是楼上的开门声。但是我从来都不会因为他吃醋，比如他虽然不喜欢我和别的男生聊天，可他自己时不时也和别的女生聊天，可是我看见就觉得没啥，觉得挺正常的，不会因为这个觉得嫉妒或者不舒服什么的。或者他还有没有别的喜欢的女生我也不是很在乎……这是不是就不正常了。还有一点就是他特别关心我的生活，比如很关心我每天吃什么，或者为什么不开心，也很想了解我的家庭状况，可是我对他的一切都不是很在意，一点也不想去了解他，总感觉和我没什么关系……每次和他说话的时候，他会表现的非常开心和激动，和平时的状态完全不一样。我在不和他说话的时候虽然很想和他说话，但是真和他说上话了，反而觉得没那么开心，而且慢慢会有点失落的感觉。我也想象过和他在一起的生活，可是一想着要是每天都和他在一起，又感到有点窒息和难受，更想自己一个人呆着。我唯一特别特别在意的，就是害怕他哪天不喜欢我了，害怕失去他的关注，为此我特别患得患失，而且一想到如果他不喜欢我了，就感到特别胸闷难受，很想哭。我现在越来越在意这个了。因为这个，我总是想着他，感觉很痛苦。我不知道我究竟喜不喜欢他，是有点喜欢程度不深，还是根本就不喜欢他呢。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中来看，对方的爱对你来说让你感觉到有点窒息和难受，你并不想每天和他在一起，更想自己一个人待着，但是你唯一特别特别在意的，是害怕他哪天不喜欢你了，害怕失去他的关注，那么，他不喜欢你了，或者说它不关注你了，这意味着什么呢？这个对你来说是非常重要的，因为这会让你看到你内在真正的害怕和恐惧，心理学一直强调向内求，当你能够向内探索，你会发现，你对他的喜欢其实是一种内在需求的满足，而这种需求的满足，并不是一定需要他才能够给到你的，其他合适的人也可以给到你，而更重要的是你自己也是可以给到你自己的，当你能够补足内在的缺失，你在关系中就不会这么患得患失了。给你的建议是：从依恋理论的角度来看，他倾向于焦虑型依恋，你更倾向于回避型依恋，你们在一起的确会比较纠缠，当你能够理解自己和理解对方，你或许可以做出更可观的选择和决定。依恋是指童年期，孩子和长期照料者（通常是父母）之间的一种特殊关系，是寻求与某个人的亲密并且当他在场的时候感觉安全的一种心理倾向，它是基于一种稳定、安全、信任的情感体验。依恋不仅仅存在于父母关系和亲密关系当中，还存在于让你有交心的感觉的同事、同学、朋友之间，都会涉及到你的依恋类型，但也只有在亲密关系当中才会暴露得更彻底。婴儿的需要被满足的情况，决定了他们的依恋类型，这样的依恋策略，是会延续一生的。根据Ainsworth的陌生情境实验，婴儿的依恋类型主要分为：安全型依恋、回避型依恋和矛盾型依恋。后来，又有研究者，把依恋理论放在研究成人的恋爱关系当中，并且根据焦虑程度和回避程度的强弱，把依恋类型分为了四种：安全型、回避型、焦虑型和恐惧型。我们往往是几种依恋类型的混合，而不是纯粹地只拥有一种依恋类型。而我们小时候怎样被养育，怎么被照顾，就会影响到成年后我们与恋人之间的亲密关系和相处模式。而你的依恋策略，是你的亲密关系成功或者失败的原因。为什么你会被特定的人吸引？为什么同样的问题会一而再再而三地出现？这些都和你的依恋类型有关。我们来看看这四类人在回避与焦虑双维度上的具体表现：安全型（低焦虑、低回避）：既不担心被抛弃，也乐于亲密，与伴侣相互独立又相互依赖焦虑型（高焦虑、低回避）：总是很担心被抛弃、渴望亲密，十分依赖伴侣回避型（低焦虑、高回避）：难以信任和依赖他人，对亲密感到不适，追求独立恐惧型（高焦虑、高回避）：担心被抛弃，但又对亲密感到不适，既想要依赖又希望独立因此，您是属于回避型依恋模式为主，而他是比较典型的焦虑型依恋。了解了导致自己问题的原因，我们最需要做的是接纳自己，这不是你的错，但我们也不能因此责备父母，因为他们已经给了你他们认为的最好的东西，我们也没有办法要求他们给我们他们所没有的东西。你也会发现，焦虑型依恋的人会十分依赖伴侣，而回避型依恋的人则更希望追求独立，所以你在和他的关系中会觉得窒息和难受，但同时你又难以信任和依赖他，这可能和我们早期的经历有关，回到你原始的依恋关系，去看看你和父母的相处模式，你会明白为什么你害怕在关系中离得太近，在潜意识里，你会觉得关系是不可靠的，甚至离得太近是会给自己带来伤害的，但同时你也希望对方是喜欢你的，是关注你的，所以就很纠结。试着去理解自己，接纳自己，看到自己的内在模式，你的反应都是正常的，这不是你的错，而面对现在这样一种现实的情况，是继续接受在关系中的窒息和难受，还是放下对他的喜欢和关注的需求，是你的自己去选择的，看看自己更愿意承担哪个选择的结果，就去做出自己心甘情愿的选择就好。2.向内探索，去觉得如果他不喜欢你了，他不关注你了，对你来说意味着什么，找到自己内心深处真正的害怕和恐惧，学会自我关怀，补足内在的心理缺失，你才能够真正获得关系中的自由。其实，看上去你害怕的是他不喜欢你了，他不关注你了，实际上你害怕的是一些内在更深层的恐惧，比如，害怕被抛弃感，你或许会觉得他不喜欢你了，不关注你了，意味着你就没有价值了，意味着你就是完全失败的，意味着你再也遇不到一个这样喜欢你，关注你的人了……但实际上，真的是这样吗？或许，事情并没有我们想象的那么严重，只是这些深层的恐惧和害怕需要被我们看见，而我们真正需要处理的不是他是不是会一直喜欢和关注自己，而是自己的内在是否会有足够的安全感。是的，每个人的童年都会有缺失，所以，大部分人都会是不安全的依恋类型，在关系里患得患失，因为我们把自己童年时期未被满足的那一部分需求寄托在了对方身上，所以，我们就变得十分被动，觉得只有对方才能满足自己的需求，失去了对方，似乎就失去了全世界。但实际上，真正要想补足这些缺失，我们需要向内求，而且，我们的内在什么都有，我们需要学会自我关怀，才能获得内在的安全感。重要的并不是他是否可以一直喜欢你和关注你，而是你自己是否可以一直喜欢自己，关注自己，说个极端的情况，就算有一天，所有人都不喜欢你和关注你了，你是否依然还是可以喜欢自己，关注自己呢？当然，事实上，当一个人足够喜欢自己，能够照顾好自己，满足好看见自己、关注自己、接纳自己、认可自己……的需求之后，她反而在关系中会更友善，会获得更和谐的人际关系，因为他在关系中会变得更自由，他也会更自主地去选择适合自己的关系，而不是为了满足自己的需求，勉强自己一定要待在某些关系里，那些消耗型的关系也就不会再来纠缠了。推荐你看《自我关怀的力量》《生命的重建》《亲密关系管理》。以上，供你参考，祝好！
问题：记忆太深刻了，每当学习时就会联想到他，怎么办？

就是我和一个讨厌的人分开之后，由于和这个人是学习上产生了讨厌，然后就每当学习的时候会联想到他，或者说条件反射，在学习生活的时候不由自主的想起。想起来讨厌的人很正常，来回想到讨厌的人也很正常，这些都只是记忆片段的重现罢了，不过这样老是想到讨厌的人我不是很喜欢，怎么办？我觉得这能随着时间淡化，可是我怕结果不是这样，我现在有一个恐惧，就是这个成为条件反射了，就是我随着时间也降低不了出现的频率

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。对于你来说，这个人是一种让人讨厌的感觉，你不喜欢他，所以你不希望想到他，当我们去压制和抗拒的时候，其实反而是得先想到他，如果没有他，那我们就没有了这个讨厌和压制的对象，因此，每一次的不想想到，反而是一次强化，反而让你再一次想到，久而久之，就像你说的，会让自己将这种对他的讨厌和学习联系起来，形成条件反射，让我们对学习产生讨厌。了解了这些机制，那我们就需要以其人之道还治其人之身，我们的目的是将学习和喜欢或者说美好的体验形成条件反射，我们的目标是希望自己可以学习好，那么，我们就可以用一些方式让自己建立起这样积极的条件反射，你在学习上的体验就会是愉悦且幸福的。而对于他的问题，一方面其实真的会随着时间淡化的，如果我们不去压制和控制（刚刚说了这其实是一种强化），因为我们的大脑总是会以新经验覆盖旧经验，当你的注意力不再集中在他身上，他自然就不会总是被你想起了，他对你的影响也会越来越小。给你的建议是：允许和接纳自己会产生想其他的想法，依然还是顺其自然，为所当为，重要的是去做到哦~刚刚已经给你解释了这其中的机制，以前也在回答你的问题的时候，做了比较详细的阐述，而对于这个部分，其实更重要的是要去做到，或者说要去练习。就是我们先不去想他出现的频率会不会随着时间降低，因为你每想一次，都是一次强化记忆，因为你的注意力就给到了他，所以，抗拒和压制反而会增强这种条件反射，而允许和接纳他会出现，自己会有讨厌的情绪，让它们出现，允许它们流动，我们不必认同，也不必跟随，就把注意力拉回来，去做自己每个当下需要做的事情，该看书看书，该听课听课，该吃饭吃饭，也就是之前和你说的，顺其自然，为所当为~坚持练习一段时间，相信你会看到效果的。2.牢记我们的最终目的是喜欢和享受学习，我们可以主动地将学习与愉悦感、成就感、幸福感等美好体验联系在一起，让自己成为一个可以快乐学习的人。其实你最终的害怕是自己的对学习的讨厌，那我们就反其道而行之，主动地创造学习和快乐的条件反射，在学习的时候，给自己增加一些愉悦感、成就感和幸福感，让自己一想到学习就是享受和喜欢的，你会更愿意去学习，在学习上也会感到更快乐。比如，你可以结合自己的学习能力，给自己制定合适的学习目标，当你通过自己的努力完成了自己的学习目标，去感受那种愉悦感和成就感；你可以在学习累了的间隙，吃点儿自己喜欢的零食，作为对自己认真学习的奖励和反馈；你可以运用学习中学到的知识，解决实际生活中的问题，切实体验到学习给自己带来的好处；你还可以去记住老师、家长、同学们对你学习上的夸奖，不要觉得那是理所当然的，因为那并不是理所当然的，而是他们从第三方的角度对你的看见和欣赏……以上，供你参考，祝好！
问题：想做心理咨询，却难以决定选哪个咨询师，该怎么办好？

咨询的目标是解决无法做决定这个卡点。结果发现自己无法决定选哪个咨询师，纠结了快一个月了，也让系统帮忙选过，各方面的功课也做了很多，也定不了。根据直觉来，但是直觉总是有两个难分高下的咨询师。只要想选A就会找个B和A进行PK。感觉陷入了闭环。。。是不是我的心理咨询已经开始了这个模式跟我平时遇到的太像了我该怎么办呢

回答：
你说的没错，你的心理咨询已经开始了，从你想咨询、纠结选择哪个咨询师开始，你已经踏上了这条自我探索之路。无论选哪个咨询师，要想有效果，自己的反思都非常重要。你在选咨询师的过程中觉察到自己的行为模式，并清楚的表达出来，说明你有良好的反思、觉察、表达能力，适合做心理咨询。我猜你一直纠结难以决定，可能是两方面的原因：一是问题对你的影响不是很大，还没有到非改变不可的地步。一般来说，真到了火烧眉毛的地步，再爱纠结的人，也能行动起来。二是你比较谨慎，不愿意冒险。毕竟做咨询就像一个有风险的投资，花钱、费时间、费心力，哪个咨询师也不能保证做了咨询问题就能很快解决。你反复比较两个咨询师，更像是衡量要不要冒这个险。其实，每一个迈进咨询室的人都不是偶然兴起，很多人都是经历过很多纠结与挣扎，有过各种探索之后才下定决心。关于心理咨询，我建议您随缘，毕竟心理咨询不是生活必须品。在您觉得非做不可的时候，可能更容易下决心，也更能冒险做些改变。
问题：我特别害怕注意力被干扰，为什么不存在完美环境？

关于注意力有以下几个问题:什么是注意力？注意力、效率和成功的关系为什么不存在完美的完全不存在干扰的环境？如何接纳注意力被干扰不存在完全不存在干扰的环境？本人哲学专业希望能看到哲学心理学方向的回答最好是两者能结合起来有额外打赏

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你非常爱思考，同时对于注意力管理暂时有困扰，想探索下。我们一起聊聊这个话题。1.世间没有完美描述中你提到，你希望有“完美的完全不存在干扰的环境”，这可以作为自己的追求和期待，可是我们不能强求。首先，我们生活的环境大都是群居，你只能决定和调整自己，你身边的环境和人事物，这是你控制不了的。所以不存在的干扰的环境是不存在的，心不动在哪都干扰不了你，内心不平静，什么对你都是干扰。我们可以追求和创造这样“近乎完美的”环境，可是我们需要努力的方向是看到自己内在有哪些念头让你不能静心。2.关于注意力越能管理自己的注意力，当然做事效率更高，更容易接近成功。我觉得注意力就是你的念头，每分钟我们大脑会出现几百上千个念头，有些与当下的事有关有些关于过去的，还没有消化放下的，或者对你有意义的，也有一些是关于未来的……你如果能调整注意力在你当下正在做的事情上，而你又不费力，不觉得难受，那么你的身心会比较合一，在你和你念头之外的人事物在那个过程中仿佛“消失”一样，又好像存在。这些外在环境你能感知到，却影响不到你的念头和你此时正在做的事。你的注意力完全放在你正在做的事情上，没那么容易轻易被影响和带走，而且你也特别享受这个过程和状态。时间在那个过程中似乎是静止的，也是感知不到地流动着。这个时候，你做事效率会大大提升。这种状态，我觉得可以用“心流”来表达。3.接纳注意力被干扰在做冥想练习时，我们注意力会放在引导词和呼吸上，这时候头脑中也会有很多念头冒出来。我们需要看到这些念头，如天上飘过的白云一般，允许它来，也相信它会走。对这些干扰到你的念头，内在敞开和欢迎，同时又不踏入。允许它们的出现，然后用呼吸拉回到身体感觉上，这样不轻易被念头带走。这个过程对自己接纳和包容，也不评判任何念头，为什么会出现，为什么会这么想，自己这么想是不是太怎么样了，这样去评判就掉进这个念头里了。接纳每一个出现的念头，哪怕是无厘头的，接纳自己暂时会被影响。如同失眠前各种念头睡不着一样，接纳每个出现的念头又不掉进去激起情绪，把注意力放在自己的身体上，不断调整自己放松，不害怕掉进念头，及时拉回自己就行。当我们放松，又不执着于让自己一点念头都没有，慢慢你就达到平衡状态--有念头却不被影响。你的注意力在自己身上和当下做的事情上，这些念头存在却干扰不到你，因为你的心没有被激起情绪和注意力，你内在是稳定平和的。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：觉得自己不爱另一半了怎么办？

在相处中觉得她不是适合的另一半，总是出现很多摩擦和矛盾。出于现实问题，两人很难走下去，想要孩子，但我们没法生育。所以有点累了，最近似乎觉得没有那么爱她了，想要逃避。不知道该如何办

回答：
题主你好！很荣幸回答你的问题。从题主你的描述中得知：在相处中你觉得爱人不是自己合适的另一半，因为这个过程会出现很多摩擦和矛盾，所以让你感觉自己不爱他了。另一个你们面临的现实问题就是：渴望要个属于你们的爱情结晶，但因无法生育，此愿望可能落空等等带来的困扰。让题主你感觉自己的婚姻有些失败，想要逃离出围城。那让我也确实从你的描述中，看到了婚姻不好的一面（如有摩擦、矛盾、无法生育）。那你的生活经历也明明白白的让我知道了：爱情是美好的，婚姻是现实的。婚姻才是普通人过平凡日子，才是男女两个人要与柴米油盐酱醋茶打交道的日常。而且呀，婚姻它是一场持久战，特别复杂，也特别繁琐，它和恋爱不同，不是相互喜欢就可以维持下去，也不是有一天不喜欢了就可以果断分开。我身边大多幸福的夫妻，他们都能够在遇到问题的时候坐下来谈谈，尽量不带情绪，只是客观地说这件事，然后找到解决的办法。不妨让我们试试在两个人的世界里多去相互沟通、多点包容理解、多去换位思考、给对方一份信任与陪伴，去发现对方好的方面（或需求），我们不妨试试这些。那如果经过努力，确实你们的婚姻已到了无法修复的地步、感情已不复存在了，和平友好的分开也未尝不是一个的选择。另外，如果不是因为感情而导致婚姻的破裂。而是因为另一个现实的问题（不能生育），让题主你有了想逃离婚姻的想法的话，我建议可以去权威的医院就诊咨询。现在科学科技这么发达，有关试管婴儿这方面的医疗技术还是比较成熟了。不要因此而错失此生值得珍惜的人。以上是我不成熟的观点，希望能对题主你有参考意义。㊗好❤