yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：完全无法沟通，如何面对低情商父母？

他们永远不知道在哪些人面前该说什么不该说什么，比如我的内向，我的自闭，我几年前的重度抑郁焦虑症，他们竟然会把我这些见不得人的伤疤与不堪当作什么荣誉勋章去到处“炫耀显摆”？其实那些外人根本没什么真正关心我们家的，哪个不是看笑话的，他们还要一五一十事无巨细地去把我的伤疤一一揭开给他们品尝。我真的好崩溃啊，面对别人各种攀比各种阴阳怪气他们根本不知道也不会怎么去维护自己家的人，也不会去反驳，但是，我也无比清楚，他们的能力认知就到那儿了，这个他们已经尽力了，这种高情商是你强求不来的，但是自己又真的非常委屈与不甘，怎么他们就任人左右任人“欺负”呢？难道作为成年人就只能选择慢慢远离他们而不能很好的解决面对吗？当然，解决这些的前提条件是，无法沟通。完全无法沟通，几十年了，我比任何人都清楚，我们家完全不存在沟通这种可能。完全不可能。所以沟通这个办法我觉得还是别提了，真的完全无效。

回答：
你好，我是多多你的父母一直在伤害着你，不论是否有意，这都是事实。你也无法做到完全不去在意，你父母向那些随意的人透露有关于你的创伤，使你在各种可能得评价里受到近一步伤害。你无法接受，更无法忍受。沟通对你来说是一无效的选择，与父母沟通，得到的也许只是更多的不理解和否定（显得你即使在面对了你所认为的无法忍受的事后，你依然能保持镇静一样，这也许会让你父母依然觉得这没什么大不了的）。你提到你内向，也许我的建议对你来说会有那么些困难，但积累的那些负面的情绪（愤怒）也许会为你的行动提供一些帮助（力量）。你要果断的与父母和那些对于你而言无关紧要的外人划清边界。不管你表现出的有多么的“歇斯底里”，你得让他们看见你的情绪。沉默和理性的沟通无法促进“改变”的发生，非理性的行为表现也许可以。如果你尝试过了，依然得到了父母更多的否定，你可以释放你的攻击性（对你父母的否定进行展开防御机制），可以是言论也可以是行为。这也许听上去不太合理，不过你也没必要在你父母面前表现出那么“高”的情商对吗？你父母给你带来了负面体验，而你正好需要释放，即使这样的释放并不健康。但你需要向他们声明你的情绪，让他们知道你很厌恶（愤怒）他们的做法。“把时间浪费在打听我的事上，不如多关心关心自己的生活”不管是压抑（抑郁）还是焦虑，你都需要学会释放它们，你完全可以从一些“不太积极的方式”做起，把这当成一个开始。这是我提出的看上去不太合理的建议，如果你抗拒做出（表现出）非理性行为，不做就好。
问题：家里对我还行，和我妹妹比不好？内耗不知道是否要远离

小时候有对我好的地方，比如想买的书同意我买，我妈小时候带我玩，受欺负，我妈会替我出头，和我妈经常一起吃零食，就像朋友一样。我爸买零食我和我妹每人一份。对我不好的，我爸有点小事，比如我弄坏了个笔就会说我。我妈会强迫我穿不想穿的衣服，我不爱吃的也说服我吃。有时候我想吃煮面，我妈让我自己去弄，我撒娇说帮我弄一下，我妈就说我了。后面也有我想吃什么，不给我买的。老是教育我节省，别乱花钱。给我的压岁钱我从未花，全部上交。高中生活费没花完，我也上交。长大后我妈对我不像以前那样了，那时候大学开学第一天，她没带我吃饭，然后去超市又只买了一个面包，问我要不要，我说我留着吧，不熟悉校园，怕不方便买。结果就赖我说因为我饿肚子了。我们一起出门办个事，有个台阶我以为我都看到了，我妈怎么能没看到，那段时间抑郁最严重，说话少，结果我妈摔了一下也赖我。前年，我妈和我妹妹出门，我妈摔倒了一下，我第一时间是关心她没摔咋样吧。我妹妹笑个不停。就这，我妈还能使劲说我。我给她买的东西很少夸，总是和我炫耀我妹妹给她挑的。以前这些我都没觉得什么。直到我妹妹长大，我也刚好工作，发现父母偏心的很多。我妹妹想吃啥，我妈就会给她做。比如就剩一个了，她也就第一时间不管我妹妹爱不爱吃，就说给她。我给她买的裤子鞋子，会让我给我妹妹也买。也不会强迫她做不喜欢做的事，不会对她说浪费，强迫她穿不喜欢穿的。最让我伤心的是我大学和家里是同省不同市，不算太远。我脚崴了，根本走不了路，我妈也没提出让我回家养着。是我主动提出的，而且我希望他们可以来接我，结果他们说他们没办法去。我当时也没朋友，认识的一个网友，刚好有自行车，勉强把我送到校外，再打车回去。后来大学毕业，别人要么是朋友要么是家长来帮忙弄行李，我家里又是说来不了。我全是自己弄的。我生病几乎全是自己，被迫成为了大人。结果我工作后我妹妹生病，让我请假陪同跑腿干活，我说去就去了。因为就需要复查什么的，去了四次左右，后来一直每次都要我去，我真的心累。就去了远处工作。我被这些事感觉失望透顶了。就越来越想远离家里。但是有时候经常又内耗，觉得自己这样，和父母的亲情都变淡了。但又一个声音和我说这不是我的问题吧，明明是他们对待有差别，和我妹妹相比对我的实际关心少多了。好纠结现在远离家里是对是错！尤其有时候会很内疚。但是又是他们选择要二胎的，不然这时候早就可以享福了。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为姐姐，也是离家很远的状态，我非常理解你的感受，我们渴望父母的关心和爱，我们担心父母没有像喜欢妹妹那样喜欢自己，我们会有一些更深层的怀疑，是不是因为我不够好，所以父母才没有那么关心我了？是不是因为我没有价值，所以父母才对我越来越冷淡了？……但其实客观来看，父母也是普通人，他们的精力有限，很难照顾周全，一般来说，会觉得大的孩子到了独立的时期就需要让她承担更多，让她逐渐独立起来，而小的这个还没有到独立的阶段，还不放心让她独立，所以，会有更多的照顾，这或许不是偏心，只是由各种因素让你产生的错觉，你渴求父母更多的关心和爱，而他们给到的却并没有那么多，而其实并不是他们不想给那么多，只是他们也确实是有局限性的。如果我们可以调整对父母的期待，学会真正的独立，学会给到自己足够的关心和爱，就可以和父母保持一个更舒服的距离和状态，也会让自己更加幸福。给你的建议是：换个角度来看，或许你会更加理解为什么父母会有一些差别对待。我是姐姐，我妈在我一岁多的时候生了我的弟弟，他们从小倒是一直说对我们两个都是一样的，但其实，从他们的行为来看，弟弟会觉得他们更喜欢我，而我呢，却并没有觉得他们是更喜欢我的，我觉得他们是同样地爱着我们的，但我也害怕他们会更喜欢弟弟，因为，我会自动化地认为，他们如果更喜欢弟弟，那么，就说明我不够好，我不是那么有价值的，就会产生自我怀疑，这个问题也曾一直困扰着我。直到我后来自己当了妈妈，我才明白，其实，对于自己所有的孩子，父母都会是爱的，只是，在不同阶段出生的孩子，由于自己的经济情况、精力、时间等等的因素的影响，投入的关注度会不一样。另外，对于大的孩子和小的孩子，也会有非常明显不同的态度。举个例子，我的儿子比我老公弟弟的儿子小5岁，在小侄子出生之前，儿子一直受到大家庭的喜欢和赞美，可以说是全家关注的中心，后来，当小侄子出生之后，他的爷爷奶奶对他的赞美瞬间减少了，因为他们觉得他已经很大了，不再需要这样去哄着了，所以，当小侄子吃饭的时候，他们会说：“你最棒！”儿子就会很难过，很生气，因为他会觉得，这就说明他不棒，可是，从爷爷奶奶的角度，儿子是不需要这种鼓励的了，因为不鼓励，他也可以吃得很好，但小侄子需要这种鼓励，他们甚至希望儿子可以加入他们的行列给到小侄子鼓励，也夸他，但儿子却做不到，因为在他的内心，他也应该是被夸的那个，而不是夸奖弟弟的那个……所以，站在不同的角度来看，我们就会理解，为什么你的父母会有一些差别对待，或许，在他们看来这是很正常的，却没想到，在我们这里却有落差。关于这部分，你愿意的话，也可以和他们好好交流一下，去表达出你的真实感受和需求，以及对他们的具体期待，让他们看见你的真实诉求。2.回顾你和妹妹的成长经历，你会看到你的未完成事件，看到你成长的课题，从而找到成长的方向。其实，兄弟姐妹之间的确会有一些不自觉的比较，尤其如果妹妹出生的时间是在你的出生时间只有1年半到两年左右，因为那个时候你正处在俄狄浦斯期，在关系中就是会不自觉地去竞争，会担心她夺走你的爱，结果，父母一般的确会把注意力更多地放在她身上，不是因为她更值得被爱，而是因为她太小了，而你长大了一些，很多事情你是可以自己做好的。因为，在你很小的时候，父母也是这样对待你、照顾你的，对不对？但是，这样的成长经历，却会让你自己对自己是否值得被爱产生怀疑，所以，这是你的成长课题，你可以看看，你的内在缺乏的是什么？你渴望父母可以怎样对待你，你觉得他们怎么做才是真正地爱你，你觉得他们可以做得到吗？如果他们做得到，你愿意去直接真诚地向他们表达吗？如果做不到，你愿意成为自己的内在父母，给到自己这些爱和照顾吗？3.调整对父母的期待，学会做自己的内在父母，好好爱自己，其实，在和父母的关系中，你也是可以成为更主动的一方的。其实，我们是很难改变父母的，因为，他们之所以成为现在的他们也是受到了他们自己的遗传基因、生活环境、时代背景、教育背景、文化背景等等的综合影响而形成的，很多东西并不是他们不愿意给你，而是他们真的没有办法给到你，那已经超出了他们的能力范围，我们想要，而他们又给不了，这就会进入一个不良的循环，所以，我们要学会打破这个循环，我们要去找能够给到自己这些东西的人要，我们更要学会向自己的内在要。是的，很幸运的是，我们的内在什么都有，我们内在那个有力量的部分，那个可以给到自己任何关心、爱和力量的部分，叫做我们的“内在父母”，你期待父母可以如何对待你，你就如何对待自己，当你学会了做自己的内在父母，给到了自己足够的爱、温暖、照顾和力量，你会发现，其实，你甚至是可以给你的父母一些关爱和照顾的，你可以成为关系中更主动的一方，而不是依赖和索取的一方。就像我自己，曾经我特别渴望父母的认可，后来，当我成为了自己的内在父母，给到自己足够的认可之后，我发现，其实我的父母的内在也是匮乏的，他们也需要我的认可，当我可以主动地去给到他们一些认可的时候，我们的关系也得到了更深的链接和更积极的发展。以上，供你参考，祝好！
问题：人生的选择，线下咨询，未知培训，都要不要参加？

第一件是否需接受线下心理咨？第二件是报名未知培训机构（个人经营线上课）？新年计划50多岁的我在性格孤僻、负面情绪爆值丶不善交往、职场独来独往，不利职场混（之前有诊断抑郁，但我不信），考虑自身经济困难，想报团体咨询、对方机构先让我做单次先，一次要600有点承受不起？想问各位有必要吗？想报给话给自己说服是什么？修身。另一个报技能提升，苦寻终找到合适课程，可在财商逻辑思维能力又能学到实际工具应用实操，但该机构是个人，通过公众号文章学习遇到的，从各AI百度都查不到该老师背景，共3000多元的课，所以风险一切未知，连老师是谁也不清楚、学员有多少都未知。一直催报名，没办法交一半钱，我催了好久才肯发课程看下，另一半我打算在直播后再付款，老师像不肯又没回，催我交另一半，说是己经发视频给你。不知为情绪特别难受，又想提高下自己，能让自己有出路而特别期待，而老师未知风险让我不敢再往前、心理作有多大作用（电视上说了心理学家就是说一堆让人听不懂词把人怱悠成神经），想找咨询说说交流，又被夫人发现后封死说我没事找事做被说了一通（夫人事先有说过遇过事不要跟她交流，好事才来汇报，身边又没有朋友交流），现真无助，寻求大家帮忙

回答：
有两件特别想做的事情，但是有涉及到金钱，看起来都有一些风险，题主把握不定，担心被骗。被夫人发现后，又被她说了一通。能感觉到题主的迷茫、无助、孤独、焦虑、小心翼翼和委屈等情绪。先给题主一个温暖的抱抱~题主用了不少负面词语来形容自己，似乎对自己非常不自信。其实在我眼里看到，题主是一个非常认真、努力，对自己有要求的人，为你点赞~👍🏻如果你是用是否适合职场混来定义人生的话，我估计大概会失望。因为其实能当高管的人都是凤毛麟角，需要天时地利人和，大部分人其实还是普普通通的一员。你说的很多点，其实都是大部分人身上会遇到的情况。再回到你面临的两个具体问题：1）单次600的个人咨询是否有必要？2）技能提升的课是否有必要报？我个人认为，大家并不了解你的实际情况，很难给出最合适你的建议，最多只能提供一些思考逻辑，帮助你自己最终去做一些判断。第一，我首先要明白，我做这两件的目的都是为了让自己变得更好，如果这些变好是不确定的，甚至影响我当前已经有的好的，那我会谨慎做决定。直白点说，单次600的咨询如果对我的生活没任何影响，而我又倾向于认为这个咨询师有很大的概率可以帮我解决问题，那么我会选择花这笔钱；相反，如果对我的生活影响挺大，我得咬咬牙才能付，且我本身觉得他们的规则有不合理的地方，我也并不知道这个钱花下去是否值得，那么我会谨慎选择。同样的道理，付费课程，我也会从上述维度去做一些判断。第二，看起来似乎是因为销售一直在催你付钱，导致你很焦虑，我感觉到似乎你不太会拒绝别人。且不说在没有付钱时，主动权掌握在你自己的手中；但就是平等的关系，如果你不愿意，你也可以勇敢地说不，只要你自己不愿意，那没有人可以真正勉强得了你~遇上风险能提前止损，是一种很棒的能力呦~第三，看起来你遇到问题的时候，似乎没有什么可以商量的人，这个是你要去尝试解决的问题。每个人都需要一些支持系统，可能是夫妻、父母，也可以是朋友，甚至网上有经验的陌生人。譬如你发帖寻求帮助，就是很好的方式~说句题外话，现在网上的资源其实非常非常丰富，只要有心找，一些基础的入门级的内容绝大多数情况下都能找到的。如果需要学习，可以先从这些渠道入手；慢慢地，才知道是否需要进一步付费学习。至于线下咨询，我就说两个点：1）无论是线上线下咨询，最终要靠的是你自己的能力，才能改变你自己的认知和生活，心理咨询师不过是助人自助而已；2）如何找到适合自己的心理咨询是一门大学问，也是需要不断探索和尝试的。祝你早日想通~早日找到适合你自己提升的方法~
问题：人生的选择，线下咨询，未知培训，都要不要参加？

第一件是否需接受线下心理咨？第二件是报名未知培训机构（个人经营线上课）？新年计划50多岁的我在性格孤僻、负面情绪爆值丶不善交往、职场独来独往，不利职场混（之前有诊断抑郁，但我不信），考虑自身经济困难，想报团体咨询、对方机构先让我做单次先，一次要600有点承受不起？想问各位有必要吗？想报给话给自己说服是什么？修身。另一个报技能提升，苦寻终找到合适课程，可在财商逻辑思维能力又能学到实际工具应用实操，但该机构是个人，通过公众号文章学习遇到的，从各AI百度都查不到该老师背景，共3000多元的课，所以风险一切未知，连老师是谁也不清楚、学员有多少都未知。一直催报名，没办法交一半钱，我催了好久才肯发课程看下，另一半我打算在直播后再付款，老师像不肯又没回，催我交另一半，说是己经发视频给你。不知为情绪特别难受，又想提高下自己，能让自己有出路而特别期待，而老师未知风险让我不敢再往前、心理作有多大作用（电视上说了心理学家就是说一堆让人听不懂词把人怱悠成神经），想找咨询说说交流，又被夫人发现后封死说我没事找事做被说了一通（夫人事先有说过遇过事不要跟她交流，好事才来汇报，身边又没有朋友交流），现真无助，寻求大家帮忙

回答：
你好。你已经50多岁了，还那么愿意花钱、花时间、花精力，即使还要承受自身经济困难，也想去学习去成长，看到你动力十足，这点真的让我很佩服。你真的践行了终身学习的理念。第一件，关于接受线下心理咨询的问题。你在对方的机构里，想报团体咨询，对方机构想先让你做单次的咨询，一次600元，你觉得这个收费你有点承受不起。我觉得对方的机构可能也是想对你有更直接的帮助，先做一对一的咨询可能会更加深入的了解，以匹配更适合你的团体。现场的一对一的咨询，或许有现场的肢体语言的准确把握，较多的眼神的交流与线上的咨询有一些区别。可是关于经济方面的支出，也是要根据自己的实际经济能力。不选择已经超出了自己能承受范围的，可以选择一些经济压力稍微轻的咨询方式。第二件报名未知培训机构的学习课程。这课程一共有3000多元，但是你已经说了，是未知名的培训机构。那你对他们的课程，有多少了解和把握。这个3000块钱对你自身的经济有没有挑战？你连老师是谁都不清楚，他们还一直催你报名。你在没办法的情况下交了一半钱。我想，还是有办法的，你不往外掏钱，他们总不能到你兜里去抢。我猜可能你碍于面子才说不得已，就交了一半钱。这个钱如果你不学，能退给你吗？你对他的课程有多少兴趣？你在课程学习中你想得到什么？我觉得，对自己提问，进行自我觉察是挺重要的。因为在他又催交另一半钱的时候，你不知为什么情绪特别难受。这件情绪，需要自己深深的去体会，我们的情绪来源是什么？你想提高自己，而老师未知的风险，让你不敢再往前。另外，你也怀疑心理学的可靠性。你也看了很多负面的新闻，所以这个课程究竟能给你多少提升呢？是不是适合你的课程呢？我想，你迫切需要学习的心情是可以理解的，想自我转变的愿望也非优秀。你也挺适合开始心理咨询，和开启学心理学的道路。但是希望你可以系统性的去学，找更专业的机构去学。在壹心里这里，你可以先找一些公众号的文章和听读书会和心理MF进行学习。或者找心探教练进行一些自我的探索，心探教练收费低。学习要根据自己的需要，去找寻最适合自己的学习方向、学习方式和带领的老师。心理学的作用不可能成为神一样的作用，也不是普通人就容易做到的。我们壹心里的咨询师有很多简历，也有很多在写文章，答题。你可以在这里不花钱也能学习到他们的优秀的思想，在他们的带领下，指引你前进的方向。你自我感知到更多的需求，然后去根据自己的需求找老师，去学习，去提升。做咨询也是这样，有时候找到与自己更匹配的咨询师，或者更适合自己的团体，才是找对了方向。有些事情可以尝试，可以一边尝试做，一边在尝试中不断的去修正自己的行为，找到与自己匹配度更高的人或团体。对于经济压力，我想你可以适当的先进行线上的，经济压力很少的心探教练进行文字上的交流或者是声音上的交流。一步一步的开始，让自己感受心理学的魅力，慢慢的去转变。另外，你说到你的性格：性格孤僻，负面情绪暴值，不善交往，职场独来独往，以前有诊断抑郁，可是你不信。这些都是你负面的评价，会让你更加的没有信心，出现自卑的状况。你可以去正规的医院，找精神科的医生去诊断和鉴别诊断抑郁的问题。如果有抑郁，你可以更系统的去治疗。性格上的问题有很多是早年养成的个人品格，有些是固有的，比如说。气质上的内向外向。有些呢是行为习惯，独来独往、不善交往。我们只揪住自己负面的性格品质，就是一种自我打压。我们可以经常的看看自己的优点。观察到自己的正向行为，才能向积极的一面发展。人人都有缺点，我们接纳自己优点的同时也接纳自己有缺点，因为谁都不是神，我们只是普通的人。现在网络上的信息很多，还需要我们擦亮眼睛去选择。推荐一本《普通心理学》，你试着读一读，或许我们会收获很多，也会对心理学有更深的了解。或者看一看《蛤蟆先生去看心理医生》，这本书更通俗易懂。这样可以看到心理咨询的价值和作用，对心理咨询和对自己都有信心。
问题：我和女朋友分手，但我很难受，陷入了自我怀疑？

我和女朋友是一个班级的，我们就认识十几天就在一起了，一开始挺甜蜜的，但是时间久了会有很多矛盾，但是我一直逃避问题，后来我就提出了分手，我以为自己已经不喜欢他了，但是当我回到学校看见她还是觉得很喜欢，但是她说她已经不喜欢我了，她喜欢别人了，但是我们才分开二十几天，我总觉得还有希望，但现在她把我拉黑了。我跟他说了很多，但是他好像很讨厌我，我知道我对不起他，他当初分手了也来找过我，但是我当时情绪也上头了，没有原谅。我现在很愧疚，很难过，感觉接受不了，像做梦一样很不真实，我们本来挺好的，但是现在见面就像陌生人一样，陷入了自我怀疑，我想一直等待，我该怎么办。当时我们在一起的时候我就很依赖他，我现在自己不知道该怎么办了

回答：
从你的描述里让我看到一个需要被照顾然而却被忽略产生的焦虑的孩子，一直都在寻找着被抛弃的理由和害怕被爱，形成的矛盾依恋感。你发现对方不合适你，你对关系中的不舒服也无法识别到底是谁的问题，讨厌对方只是一种成长体验中不被认同感的一种验证需求，验证自己一直都是不可能被别人值得爱与喜欢的，当然你也会发现自己的想法在没有被现实关系验证而草率，产生的结果而后悔，内疚却会把你对自己的验证感觉造成对别人的伤害，形成了一种唯一的补偿策略。但是这策略却是你成长中不被爱与理解时，用着讨好别人来完成自己不被爱的羞耻感宁外一种补偿感觉，也许这样会让你的错误，成为自己同样也是受害者来保持关系中存在感。但是，这样的结果，你自己也同样会知道，别人不一定会接纳你用着这样在关系中用着忽冷忽热的感觉来交朋友。的确，你的感觉造成的结果，让你也非常为难，我们喜欢在关系中看到自己的完美与不完美的部分，当然看别人也是这样，你的想法几乎无法识别关系中这部分，如果当你讨厌一个人，也许你应该从这讨厌的感觉里试试找一下，这讨厌的人的三个不讨厌的地方。也许你的想法在这验证中就不一定成立。当然毕竟这样的行为与想法几乎无法让你感到自己能正常的处理人际关系，也许你可以在平台里找一个咨询师或者倾听师，让她们陪伴你从这困难的感受里试试认识更多的自己，同时也可以让你在痛苦中找到自己更多的支持性资源来完成人际关系与自己的成长。没关系的，人生的每一次的错误都是给到我们生命最好的礼物，相信自己一直都在努力优秀活着！也许你的这一次成长给到你更多的发展与认识。
问题：很迷茫，不知道该不该挽回这段关系？

我们长途旅行时遇到了一些问题，大家心情都一般，但也没有指责对方。后面因为一个小事情他对我态度不好，我就有点情绪摆了脸色。后面大家的互动都比较冷淡，发展到后面他对我说话不耐烦、我生气对他说了“你再这种态度我们回去就别再见面了”。后面大家冷战升级，次日再找他沟通他直接发飙说狠话骂我，一直说我们结束了还要我返还一部分旅行的费用。其实这些情绪都是有导火索的，客观因素是旅途中把租的车子蹭到了，可能会面临罚款，我对他租车时没有买全险的粗心也有不满，但没有互相指责。他觉得我行程做的不好，也有点懒、开车等体力活都是他做（但那个车我没有申请资质是不能开的）。各种矛盾累积起来吧，他发飙时一直指责我，说我毁了他的路程，花了时间和钱玩的不开心。但这明明不是一个人的问题，他根本没有良好的沟通能力，觉得我在指责他反过来攻击我，可能是性格本身就有缺陷，得过抑郁加上单亲家庭，让他比较有攻击性。把我骂哭了直到我说要下车自己走他才停下。异国他乡他说叫我“滚下车，不想看到你”的时候我对这个人已经心碎了。我从来都不觉得自己没有错，我肯定也有做的不好的地方，但是为什么不能好好说话，要用冷战、攻击和指责来解决？去年五月份我们也闹过一次，但没那么凶，那次他也说了很多难听的话，诸如“没那么喜欢，你也不小了去找更合适的，你对我没什么价值”，我体谅他是冲动的攻击型性格，所以还是等了一两天找他好好沟通了，那次他也听进去，过了一两天就来找我道歉和好了。我们一直以来相处没有太大的问题，条件也比较匹配，但他也没有主动规划过我们的未来，我们30岁了，虽然我也不是很渴望婚姻，但他也完全没有表现要和我长远生活的规划。平时时间和经济还比较愿意付出，所以我仍然心有不舍，但被他这样指责攻击心里已经有裂痕了，对方也不一定会来道歉，如果他来找我我还是可以好好沟通共同解决矛盾的。我整体还是比较冷静讲理的性格，虽然有些女生敏感脆弱的情绪。断联了几天，很迷茫，还是想要稳定亲密关系的，重新找一个又要消耗巨大的心力。明白两人相处都需要磨合，但是目前的关系也难以修复，觉得自己很倒霉。不知道如何做?

回答：
题主，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。可以感受到其实你是很想理解他的，但是你又觉得改变很难，你理解他的攻击性背后的原因，其实每次吵架，他也会退行回那个脆弱无助的小孩的状态，他说出的话，其实是不理性的，因为他在情绪里，当一个人在情绪里的时候，他的情绪脑占主导，“战斗-逃跑”模式被激活，那个时候，他只会想着怎么攻击，或者怎么逃跑，因为这是本能地保护自己的方式，我的意思是，在情绪中说的话，不能太当真，因为他自己都控制不了他会说些什么，而真正好的沟通需要在两个人都是理智、平和的状态下进行，并且对于下一次激烈的冲突可以有一些预案，这样，就可以让你一次次在冲突中不那么难受，也可以练习如何进行更深层的沟通，建立起更深层的链接，这对于你们关系的稳定是特别重要的。给你的建议是：1.看到他行为背后的原因，为什么他会习惯于用打冷战的方式来解决问题呢？这其实跟他的童年经历有很大关系，在童年时期，孩子都渴望情感的回应，因为不回应意味着死亡，但如果从小教育就缺少情感表达这一项，父爱沉默如山、不和孩子沟通，或者母爱强势控制，要求你一定听话，那你的情感需求就会常常得不到回应，刚开始肯定是渴望去争取回应，但如果屡屡受挫，就会逐渐丧失信心，将个人习惯用压抑的方式来自我防御。所以，你也知道了他的成长经历，就能够明白为什么他会这样了~当这种情绪反应形成习惯后，一个人在面对冲突的时候就不容易直接表达自己的感受，而是采取不回应的方式来逃避，期待问题自然解决，如果对方足够包容和接纳，确实有可能缓解，但如果对方也缺乏安全感，期待回应和连接。那这种冷战的逃避方式，就会让对方觉得被拒绝甚至有被抛弃的恐惧和痛苦，反而拼命渴望抓住你，这个时候往往就会表现为主动攻击的形式，比如抱怨、指责甚至谩骂，但往往是他越这样，对方越会选择逃避，慢慢地心也凉了，很可能两个人都陷入冷战之中。但我看到其实你还是比较稳定的，如果你可以看到他的攻击与指责背后的脆弱，看到他缺的是对关系的信心，以及对爱的渴望，当你能够给到他足够的爱和信任，并坚信你们可以一直稳稳地走下去，我想，他也会慢慢有所变化。2.沟通，需要选择时机，也需要用对方法。刚刚说了，当两个人都处在情绪之中的时候，是没有办法进行有效沟通的。这就好比两头野兽在战斗，会非常激烈，完全失去理智，也无法达成理想的沟通效果，只会想着如何让自己获胜。但人是需要理性的沟通的，人也是需要爱的，这种爱的表达，理性的沟通，只有在两个人的情绪都是平和的状态下才会发生，所以，沟通一定要选择合适的时机。也就是，一定要选择在你们两个都是情绪平稳的状态下来进行交流，当一个人在情绪之中的时候，另一个人可以与他保持距离，并且知道他现在在情绪里，和他沟通意义不大，也要知道他的情绪不会一直在，过一会儿他就会平静下来，如果硬碰硬，只会让两个人都进入情绪的漩涡，反而给关系带来更大的负面影响。另外，沟通也是需要方法的，沟通需要在不评判、不指责的前提下进行，否则，一旦一方开始评判和指责，另一方就会启动自己的防御机制(要么战斗，要么逃跑），进而引发新的争吵，让两个人就进入情绪激动的状态。在不评判、不指责的前提下，只是去表达自己的感受、需求和对对方的请求。所以，最好双方都可以去明确一下，每次当自己生气的时候，自己的感受是什么，自己的什么需求没有得到满足，自己又希望对方可以具体怎么做才是真正对自己的帮助。当把这些都明确了之后再去沟通，你们对彼此就会有更深的了解和理解，进而增强关系的信任度。比如，当你被他攻击的时候，你的感受是什么？你的需求是什么呢？你希望他具体可以怎么做呢？你也听听他的感受、需求和对你的具体请求，彼此协商，看看下次遇到这样的情况，可以如何更好地做一个调整，比如，他可能会说，他对你凶并不是不爱你，只是他也控制不住自己，他希望你在他凶他的时候，你自己主动离开，去做自己的事情，保持一定的距离，等他情绪平静了，你们再交流……推荐你看《原来懂比爱更重要》《非暴力沟通》《亲密关系管理》。以上，供你参考，祝好！
问题：活了快40年了，每当发生冲突时总是逃避不去解决咋办

我突然发现我活了快四十年了，竟然从来没有情绪失控过，没有歇斯底里的大吵大闹过，在我这里只要一出现问题就逃避要不就妥协，好像对自己所有的底线都能打破，当发生冲突的时候不知道如何去解决，弄到最后老公整天游手好闲，孩子整天玩游戏，老公孩子都不拿我当回事，我知道是我心理出现了问题，都不明白自己为什么活着

回答：
🍑你好，我是听。🍑我能感受到你在这些文字当中。对自己的不认可。对自己的自责。以及孩子对你的不尊重，丈夫对你的不在乎。在你与丈夫的互动当中，你的底线一次一次被打破，在你与孩子的互动当中，孩子不听你的，让你很是挫败。同时你的底线一降再降，让孩子很是轻视于你，让你的生活陷入困境。🍑这这并不是你的错。你在描述这些事情的时候，似乎你都在说这些问题，都是你的错。可是我要告诉你的是，这并不是你的错，这只是你的应对模式而已。这些应对模式在你的生活经验当中保护了你很久，也很多次，也不要责怪他们。🍑为什么你会觉得丈夫打游戏是个问题？似乎你不能忍受丈夫打游戏。可是为什么你不能容忍帐号打游戏呢？你为什么觉得账户打游戏是一个问题呢？我想与你探讨一下这个问题，也请你思考一下为什么呢？你觉得是他为孩子做了一个不好的榜样，还是觉得在你的认知当中，在你的以往的认知当中，所有人都告诉你打游戏是不对的，打游戏是玩物丧志的，啊，这个需要你自己与自己深度的对话来了解你自己内心的想法是从什么地方来的？嗯，看到这样的画面之后，你是什么样的感受。🍑丈夫孩子怎么样的反应才是对你的尊重？是你每说一句话他们都照做吗？还是他们都对你的话言听计从还是充分考虑你说话时的建议。与你一起讨论这件事能否做？做了之后有什么后果？能不能承担这样的后果，这样一个讨论的过程还是就是单纯想要依着你的心思去做那件事情，他听了那就是对你的尊重，他如果不听那就对你的不尊重。🍑建议与你你与你的孩子丈夫深度沟通，不带情绪的找一个时间找一个地点，嗯进行沟通，如果觉得沟通不了的话，可以采取写信的方式进行一个沟通。你要把你的想法，你的感受，你的念头纷纷的告诉他们，你很害怕，你觉得你受到忽视，你很难过，这些他们都知道吗？🍑是什么阻止了你，表达你的愤怒，以及害怕担心。如果不知道你为什么不敢大声的告诉他们。当时冲突的时候你想到的是什么？你害怕发生什么？最糟糕的结果又是什么？
问题：孩子被校园霸凌怎么办？家长要如何处理比较好？

孩子昨儿回来跟我说，前后左右的同桌都喜欢撩他。买的一把新伞也被同学故意弄坏了，总是给他起外号，很不舒服。跟老师反馈也没什么效果，孩子很委屈的跟我说。我们家长要如何处理比较好了？要不要找到学校跟老师其它学生家长说明了？

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的无助，你明白作为父母内心对于孩子受到委屈的担心，给你一个温暖的抱抱。对于孩子在学校被欺负，孩子受到委屈和老师说也没有用。作为家长呢，我个人认为。首先，要和孩子进行沟通，给孩子一些心理能量让孩子知道父母是信任他，陪伴他。有什么问题第一时间去和父母沟通，父母再去想办法去解决这样的话不至于孩子被欺负了也没人说。同时也让孩子知道同学对他的这种行为并不是他的错。他只要做好自己。虽然告诉老师没用，但是面对。那些欺负人的同学不要害怕，要敢于反击当然这个反击也是在保护自己的前提下比如留证据，拍视频，录音。其次，这个时候作为家长特别要冷静，要有个稳定的情绪，和孩子一起去制定保护自己的方法。也要去安抚。孩子的情绪。关心孩子。这样的话能够降低孩子内心受伤的程度。然后，作为家长了解孩子的具体情况及时的去跟老师反应，跟校长反应，督促他们采取有效的措施。如果他们不做到你可以选择报警或者选择可以向教育局反映情况。当我们的孩子向老师反映没有任何效果的时候，家长出面直接去跟老师了解情况老师不管直接跟校长。这样的话更加有震慑力。最后，要根据孩子的一些情况，看生活和学习上有没有受到困扰。如果孩子和你没办法自己去调整的话，可以寻找一些专业的心理咨询师陪伴孩子，鼓励孩子，让孩子更加有力量的去面对去保护自己。
问题：人生的选择，线下咨询，未知培训，都要不要参加？

第一件是否需接受线下心理咨？第二件是报名未知培训机构（个人经营线上课）？新年计划50多岁的我在性格孤僻、负面情绪爆值丶不善交往、职场独来独往，不利职场混（之前有诊断抑郁，但我不信），考虑自身经济困难，想报团体咨询、对方机构先让我做单次先，一次要600有点承受不起？想问各位有必要吗？想报给话给自己说服是什么？修身。另一个报技能提升，苦寻终找到合适课程，可在财商逻辑思维能力又能学到实际工具应用实操，但该机构是个人，通过公众号文章学习遇到的，从各AI百度都查不到该老师背景，共3000多元的课，所以风险一切未知，连老师是谁也不清楚、学员有多少都未知。一直催报名，没办法交一半钱，我催了好久才肯发课程看下，另一半我打算在直播后再付款，老师像不肯又没回，催我交另一半，说是己经发视频给你。不知为情绪特别难受，又想提高下自己，能让自己有出路而特别期待，而老师未知风险让我不敢再往前、心理作有多大作用（电视上说了心理学家就是说一堆让人听不懂词把人怱悠成神经），想找咨询说说交流，又被夫人发现后封死说我没事找事做被说了一通（夫人事先有说过遇过事不要跟她交流，好事才来汇报，身边又没有朋友交流），现真无助，寻求大家帮忙

回答：
你好，题主：我是题主姚老师，入住平台的精神分析动力学取向的咨询师！听起来目前你面临着比较纠结的选择，要不要线下的咨询和平台上的培训，为此非常的困惑不解，拿不定主意，对吗？先为你努力的成长和学习而点赞！你正努力的的积极做出调整，可以看得出来，你具有强大改变的动机，渴望通过个人的成长和对职业的认同，突破自己，打破人际圈，进入正常的工作和生活氛围。可以肯定的说，你似乎通过自己的努力在积极的寻找自己的人生方向或者生活方向，需要提醒一下的是，方向比选择更重要，一旦方向错，可能背道而驰，甚至遭受挫败？先谈一下线下咨询：其实无论是线下咨询还是线上咨询，你的出发点，和目的都是为了更好的促进心灵的成长，通过疗愈自己，可以让自己生活的更愉悦，如果是这样，如果是这样，你就需要考虑自己的经济可以承受的咨询，找一个可以匹配的咨询，这就需要你做好试错的准备？这不仅要看咨询师的受训经历，技术专业取向，被督导经历更需要根据自己的症状做选择，比如如果你想治疗抑郁症线上和焦虑症，就需要考虑精神分析动力取向或者认知行为学派咨询师；如果想个人成长，改变性格，最好找精神分析动力取向的咨询师。另外需要首先预约一次咨询去试着看看自己跟咨询师的链接怎样？能不能建立起来彼此信任的关系？能不能感受到在咨询师哪里得到滋养和支持？关于线上平台的课程，我个人建议你慎重交费！因为你不清楚这个教师的受训背景，经验，以及是否适合适合你的口味？这需要你多听几节公开课，认识老师的水平能不能让自己听得懂？如果你连一节课都没有听，就直接交费，的确承担非常大的风险，并且线上的课大部分都是虚拟课程，只要花钱，一概不退费，到时候吃亏的是你。需要提醒的是，你想学这些课程的目的是什么？是兴趣爱好还是职业的必修？或者还是你职业的一种规划，想拔高自己？所以这一块建议你做咨询，跟咨询师讨论一下，或许选择的科目对你更有帮助？我在壹心理，继续支持和关注你
问题：我和女朋友分手，但我很难受，陷入了自我怀疑？

我和女朋友是一个班级的，我们就认识十几天就在一起了，一开始挺甜蜜的，但是时间久了会有很多矛盾，但是我一直逃避问题，后来我就提出了分手，我以为自己已经不喜欢他了，但是当我回到学校看见她还是觉得很喜欢，但是她说她已经不喜欢我了，她喜欢别人了，但是我们才分开二十几天，我总觉得还有希望，但现在她把我拉黑了。我跟他说了很多，但是他好像很讨厌我，我知道我对不起他，他当初分手了也来找过我，但是我当时情绪也上头了，没有原谅。我现在很愧疚，很难过，感觉接受不了，像做梦一样很不真实，我们本来挺好的，但是现在见面就像陌生人一样，陷入了自我怀疑，我想一直等待，我该怎么办。当时我们在一起的时候我就很依赖他，我现在自己不知道该怎么办了

回答：
不知道你们当时是为什么分手，有什么样的矛盾呢？你对自己的问题和感受有很多觉察，这都是非常难能可贵的，很需要勇气的。上学的时候，年轻的时候，确实难免有不成熟，错过一些人和事，所以大多人都很难和初恋走到最后，难免需要受几次挫折。这可能就是成长和代价吧。非常理解你失落的心情，和喜欢的人突然分离总是非常痛苦的事，但能治愈我们的只有最强大的时间，还有一直努力拯救自己于水火的你。有这样可贵的反思，相信未来会遇到更合得来的人携手共进。分手后难免都会痛苦一段时间，具体而言，此时有几种方法你可以尝试来走出痛苦：一是和能理解你的人讨论这段感情，但是要注意自己的状态，如果越讨论越陷入其中那就要停止，如果是感到迷茫想要分析和总结一下，那么多探讨是可以的。二是把注意力放在其他事情上，比如学习、未来的规划、兴趣爱好、友谊发展、孝敬父母、助人为乐等，爱情不能成为我们的全部，它更多是锦上添花的东西，这才更健康。三是可以故意去回顾之前对方做的不好的方面，这不是为了埋怨他人，只是在分手后人们会忍不住想自己的不好、对方的好，确忽略了之前其实自己也有过很多努力、对方也确实造成了很多伤害，这是自己给加的滤镜，容易让你更难以走出回忆，所以此时要反着干——多想想自己尽力了的地方，想想对方和你不合的地方，这不是为了推卸责任哈，主要是为了平衡下自己的认知，避免自己太难过。分手后人们都倾向于自我怀疑、自我否认，因为被喜欢的人拒绝，这确实是非常痛苦的事，感觉好像自己整个人都被否定了。但是我们一定不要陷入这个陷阱，其实我们在感情中都尽力了，看得出来你肯定不是渣男，不然不会这么努力反省和感到痛苦，那么相信你就是尽力做到最好了，只是难免人有不合，爱情就像双人舞，不是你一个人努力跳好就可以的。失恋总是最好的成长机会，教会我们尊重别人的选择，教会我们接纳自己的不足但依然爱自己，教会我们做更重要的事情--从经验中学习成长，而不是陷在情绪里。当然你也可以允许自己难过一阵，抱抱自己，刚经历了这世界上很痛苦的一种事，也上了很重要的一课。
问题：孩子被校园霸凌怎么办？家长要如何处理比较好？

孩子昨儿回来跟我说，前后左右的同桌都喜欢撩他。买的一把新伞也被同学故意弄坏了，总是给他起外号，很不舒服。跟老师反馈也没什么效果，孩子很委屈的跟我说。我们家长要如何处理比较好了？要不要找到学校跟老师其它学生家长说明了？

回答：
很荣幸被邀请来为您解答，听了您的陈述，我理解你的担忧和困扰。当孩子在学校遭遇欺凌时，作为家长，我们的心情肯定是非常复杂的。我们要明确一点，对于这种情况，及时采取行动是非常必要的，因为孩子的身心健康是我们的首要任务。以下是我的一些建议希望可以帮助到您。首先，我们可以先和孩子进行深入的沟通，了解事件的详细情况。询问他在学校是否还有其他不愉快的事情发生，是否有其他同学或老师的行为让他感到不安或不舒服。同时，我们要告诉孩子，爸爸妈妈会站在他的一边，为他提供支持和保护。接下来，我们可以与学校的老师进行沟通。这次沟通的重点是让老师意识到问题的严重性，并要求他们采取措施防止类似事件再次发生。我们可以要求老师加强对欺凌行为的监管，同时对孩子进行心理疏导，以减轻他的心理压力。如果与学校和老师的沟通没有达到预期的效果，那么我们可以考虑采取更进一步的行动。例如，我们可以找到其他学生家长，与他们进行交流，了解他们是否也有类似的问题，并探讨是否可以联合起来，共同解决这个问题。或者我们可以向学校的上级管理机构进行投诉，以寻求更有效的解决方案。在处理这个问题的过程中，我们需要保持冷静和理智，不要让情绪过于激动。同时，我们也要教育孩子，让他在遇到这类事情的时候不要软弱，要第一时间告诉父母，并且用正当途径守护自己不被伤害，要勇敢面对欺凌行为，学会保护自己。最后，作为家长，你的态度和行动会对孩子产生深远的影响。所以你需要表现出你的支持和关爱，让孩子知道他是被关爱的被呵护的。同时，我们也要教会孩子如何正确处理人际关系，增强他的社交能力和自我保护意识。只有这样，我们才能真正保护孩子的身心健康，让他们快乐地成长。
问题：记错时间忘了开会，因为失责而内疚怎么办？

今天是职位每个月的一次会议然后身为职位的一员我需要报告事项但因为以前的会议和这次彩排时间是8时因此我没有注意到这次的其实在7时所以我缺席了而我的部分由主席来报告虽然他们都跟我说没关系但我心里还是有点过意不去很内疚自己失责了自己彩排多次的部分也没有展示出来还导致主席被迫完成我的部分怎么办啊?

回答：
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。在回答楼主的问题之前，我们还要讨论两个概念，一个概念叫事实判断，一个叫价值判断。嗯，事实判断就如同我们考试的时候，是有一个标准答案的，如你现在的身高是多少米，我们测一下，就可以得出一个答案。可是价值判断呢，可能就是没有标准的答案了。如我说你太高了。这就是一个价值判断，因为在每一个人的心中，对于高的标准是不一样的。先说这两个概念，是想让楼主明白，我们的回答其实是基于我们自己的理解，自己的经验，还有自己的价值观，所以回答的角度与方向，还有思路只是给楼主提供一个参观，希望楼主不要将我们的回答当作标准答案。楼主所说的情况，在心理学中有一个概念叫反事实思维，明明事情已经反生了，可是楼主还是希望如果不发生那应该多好啊。反事实思维是一种心理思考方式，涉及考虑与现实相反的情况或事件。它涉及想象如果不同的行动或事件发生会是什么样子，以及它们如何影响结果。这种思维过程可以帮助个人评估情况并做出决策。反事实思维有两种主要类型：上行反事实和下行反事实。上行反事实涉及考虑比实际情况更好的替代情况。它涉及想象如果采取不同的行动或发生不同的事件，结果会更好。例如，如果一个人在考试中得了低分，他们可能会想象如果他们更努力学习或者更专注于考试，他们可能会得到更高的分数。下行反事实涉及考虑比实际情况更糟的替代情况。它涉及想象如果采取不同的行动或发生不同的事件，结果会更糟。例如，如果一个人在工作中被晋升，他们可能会想象如果他们没有被晋升或者如果他们失去了工作会是什么样子。反事实思维可以是评估情况和做出决策的有用工具，但是有必要以现实的方式使用它，避免过度关注无法改变的过去事件。按照斯多葛主义对于事情的分类，一般而言会分为三类。一类事情是我们称之为老天的事情，比如天要下雪，这种事情，就算是我们不满意，我们也只能接纳。另外一类事情是我们称之为别人的事情，这种事情，我们是可以给别人一些意见，一些反馈的，但是最终的决定权还是在别人那里，有一句话说的好，我可以将马儿带到河边。但是我不能强迫马来喝水。还有一类事情是我们自己的事情，也就是说我们自己可以做决定的，比如几点睡觉，穿什么衣服等。目前而言，事情已经发生了，再后悔已经没有用了。所以这个时候，我们应该将精力放在我们可以控制的事情上面，比如为下次的会议做好计划，让朋友或者是同事，提前叫一下自己，总的来说，我们不要纠结于过去。而是看在未来的时候，可以弥补今天的错误。同时也要记住，人无完人，我们每一个人都是会犯错误的，接受现在这个不完美的自己。去做自己应该做的事情。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。
问题：以前有自残行为，总把“死”挂在嘴边儿，怎么办？

因为我以前有自残的行为，所以说家人对这个字儿比较敏感。但是我总是下意识的说出来。比如作业不会写就会直接说死了算了，但凡有一点儿事儿我不好第一件事儿就是说死了算了。

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与矛盾。我是心理咨询师，我先从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：我以前有自残的行为，所以说家人对这个字儿比较敏感。但是我总是下意识的说出来。比如作业不会写就会直接说死了算了，但凡有一点儿事儿我不好第一件事儿就是说死了算了描述中你以前有自残行为，这行为背后是你曾经是抑郁状态，家人们对你伤害自己行为感受到恐慌，对于“死”敏感，潜意识里的你会通过他们敏感里获得关注，所以你遇到挫折或者冲突无法解决时，无意识表达出来就是获得关注与认可。在心理学角度也有生病次级获益，就可以减轻内心的痛苦体验。那怎么去调整自己的想法与行为呢？首先，了解自己。你的性格特征是什么？你与父母关系如何？你的抑郁状态是经历了什么，又是如何走出来的？这都是需要觉察与反思自己，也可以通过专业心理咨询去更好的了解自己。其次，接纳自己。你的优势劣势是什么？你有很强的自我觉察力，思维缜密，但你遇到冲突是自我攻击，无法用语言表达出来内心的感受，而是选择压抑或者攻击自己方式解决问题，这是需要通过学习表达出自己的想法，才可以被看到听到理解到，才可以与你的父母一起去讨论与解决，接纳自己的不足与局限性，才可以更好的做自己。第三，学会爱自己。你曾经的自残行为，是你的自我否定，自我贬低，无价值感。在去觉察自己，你也是一个努力上进的学生，也是一个追求完美的孩子，在学习上遇到困难，可以去提出需要帮助，也可以允许自己无力时去休息或者去做自己喜欢的事。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，看到自己，去做自己想做的事，就可以成为最真实的自己，加油哦！
问题：和父母说话不耐烦的原因是什么？

闺蜜和老妈吵架，我也经常和老爸吵架。交流一下发现我们都会感觉和父母说话的时候会不耐烦，这是什么原因导致的？

回答：
楼主你好，看到了你的描述能够理解你的那一种心情，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。就如你在文中所描述的，自己的闺蜜跟他的妈妈吵架，而你跟自己的父母吵架。你们总总结出来的原因，就是跟父母说话的时候感觉到很不耐烦，感觉到絮絮叨叨的念个不停，就像唐僧一样。这其实很正常的，作为成年人的我们都不喜欢父母像小孩子一样对着我们絮絮叨叨的。感觉到自己是成年人，有自己的思想和见解。父母是老一辈的人，并不知道当代青年人的心中的想法。可能会觉得父母的一些意见和建议对于我们来说很不适用。再加上父母经常把自己当成小孩子一样唠唠叨叨的，这让成年人的自己很不舒服很烦躁。但是，我们在父母眼里都是小孩子。不管你现在是多大的年龄。其实父母絮絮叨叨的，这是因为他内心比较空虚，没有人跟他们说话。自己的孩子回来过后总会跟着自己的孩子说说话都会问长问短。而父母说的这句话，在我们眼里觉得就是。就像念经一样唠叨个不停。当父母跟我们唠叨的时候，我们需要做的就是耐心的倾听父母的见解和意见。不管怎么样，我们都是父母的孩子，在父母眼里我们永远长不大。我们也经常在网上或在抖音上刷到。“子欲养而亲不待树欲静而风不止”的视频。现在的我们并不会觉得父母唠叨会是一种好处，而是觉得不耐烦。但是我们也要想到，觉得我们年龄的增长，父母也会老去。我们也要适应父母的一种唠叨，或许在若干年过后，你会觉得有父母的唠叨是一种享受。我们要把父母的唠叨当成一种习惯，有事没事的时候要拉着父母一起唠叨，多跟父母沟通和交流。以上是我的分享，希望对你有所帮助。
问题：女友和朋友出去玩我就不舒服，我是不是处于一元关系中

我是不是处于一元关系里呢，每次女朋友和朋友出去玩，我内心就有强烈的恶意（总觉得她在外面会乱来，会和朋友出轨，我知道这些只是我的想象）就算她随时都在跟我发信息，我内心深处那种不安还是很强烈。假设让我畅想一个天堂般的环境，那个世界里就只有我和我女朋友两个人，我只有她，她也只有我。我知道这是不对的，每个人都是独立的个体，但是每次我都会被这种不安的情绪吞噬，总害怕她会对我不忠，该怎么消除这种感觉呢（我和父母的关系很分裂，我从小缺爱，妈妈控制欲很强，爸爸总是帮她，现在我都28了，他们还想和我共生）

回答：
题主你好👋！我是江61。很高兴能够回答你的问题。你问：“女友和朋友出去玩我就不舒服，我是不是处于一元关系中”面对你的问题，想和你参与讨论。一、介绍1⃣️、亲密关系你说：“我是不是处于一元关系里呢，每次女朋友和朋友出去玩，我内心就有强烈的恶意（总觉得她在外面会乱来，会和朋友出轨，我知道这些只是我的想象）就算她随时都在跟我发信息，我内心深处那种不安还是很强烈。假设让我畅想一个天堂般的环境，那个世界里就只有我和我女朋友两个人，我只有她，她也只有我。”🇺🇳一元关系一元关系是指一个人只看到自己的意志，只感受到自己的感受，他希望别人都来配合他的意志；关系中，只能是他说了算。🇺🇳亲密关系从一元关系定义看，题主的行为还不能完全说是一元关系，一元关系是指以一个人为中心的关系，他人必须围绕着自己意志为转移的。恋爱其实是二元关系。题主提到的现象，可以称为比较有占有欲或者控制欲。2⃣️、困惑你说：“我知道这是不对的，每个人都是独立的个体，但是每次我都会被这种不安的情绪吞噬，总害怕她会对我不忠，该怎么消除这种感觉呢”🇺🇳焦虑你提到女友不在身边或者与其他人玩，你会有不安、焦虑的情绪出现，一直被这种情绪笼罩。🇺🇳信任感你担心和害怕女友不在你的身边的时候会有对你做出不忠的事情，可以看到你对女友有不信任感。你想消除这种感受。3⃣️、家庭关系“（我和父母的关系很分裂，我从小缺爱，妈妈控制欲很强，爸爸总是帮她，现在我都28了，他们还想和我共生）”🇺🇳家庭环境你介绍了你原生家庭的生活环境，你从小缺乏父母的爱，所以，你一直没有安全感。父母站在一条线上。共同对付你。🇺🇳被控制在原生家庭生活中，母亲控制欲强，我的了解就是你们都得听她的指挥，你现在28岁，他们依然还想控制你，让你们成为共生体。二、分析焦虑原因1⃣️、原生家庭影响🇺🇳代际传递代际传递是一个多维度的概念，它涉及到父母一代将各种特征传递给子女的现象。这些特征不仅包括身心特征，还包括社会特征，如价值观、行为模式、生活方式等。代际传递可以是积极的，也可以是消极的。🇺🇳原生家庭环境影响很显然，你在女友不在身边时，你会不安、焦虑，因为你不能控制她的行为，你就会感到不安。就像父母一直想把你留在身边，他们才可能放心。2⃣️、占有欲🇺🇳占有欲占有欲是一种心理现象，对自己喜爱的东西和人会很珍惜，只允许自己触碰，别人就算靠近一点都会不爽。占有欲它与生物学、心理学、社会学和文化等多个因素有关。虽然占有欲并不是所有人的特征，但它在很多朋友中普遍存在。🇺🇳原因从心理学的角度来看，你希望女友不与他人接触，出现担忧的想法，应该与你早年的缺乏爱、没有安全感和父母的控制欲强有关。当题主与女友建立了特殊的关系时，你可能会感到焦虑和不安，因为他担心失去她或者被其他男人抢走她。这种不安和焦虑可以就会激发他的占有欲，使你试图通过控制她来获得安全感。3⃣️、依恋关系🇺🇳焦虑型依恋关系类型焦虑型依恋关系类型的人的特点，在恋爱中投入全部的感情，但经常担心对方并不想让关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系会让他感到不安，有时甚至还担心伴侣不会像自己看重对方一样看重自己。焦虑型依恋关系的人在亲密关系中总是非常警觉，经常琢磨对方的一举一动，害怕关系不稳定，没有安全感，所以会表现出比较粘人，给你感觉死缠烂打。🇺🇳原因焦虑是一种情绪，本质上是一种恐惧，害怕被抛弃导致的恐惧，这种恐惧导致了恋爱中的患得患失和掌控欲，这种表现，会从让对方倍感压力。所以，我们看到焦虑型依恋是一种自我折磨与折磨他人同时存在的一种依恋类型。也是原生家庭早年成长环境造成的。焦虑型依恋的人极度渴望与人建立亲密关系，但却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密，或者有背叛的行为表现。三、怎么办1⃣️、建立安全感🇺🇳安全感安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。🇺🇳建立安全感建立安全感是我们改善依恋关系、获得自信的基础。也是我们摆脱目前担忧女友对我们不忠的臆想。建立安全感首先是爱自己，具体体现就是了解自己的需求和期待，第二，及时满足自己的需求和期待。让自己感到被自我关注、有重要感、价值感和自爱。2⃣️、安全型依恋关系🇺🇳安全型依恋关系安全型依恋的儿童在陌生情境中，把母亲作为安全基地，去探究周围环境。母亲在场时，主动去探究；母亲离开时，产生分离焦虑，探究活动明显减少。忧伤时容易被陌生人安慰，但母亲的安慰更有效。母亲返回时，以积极的情感表达依恋并主动寻求安慰，即使在忧伤时，婴儿也能通过与母亲的接触很快平静下来，然后继续探究和游戏。🇺🇳建立安全型依恋关系不是所有的人在他幼年都会得到父母无微不至的关心和爱护，他们也会缺乏安全感，形成焦虑型依恋关系。但是，这种依恋关系可以通过自爱来改变。我们通过不断满足自己的需求，体验到自爱，从而感到即便恋人没在身边，我依然可以生活的很好，从而建立安全型依恋关系。3⃣️、树立正确恋爱观🇺🇳恋爱观恋爱观是指个人对待爱情和恋爱的态度、看法和价值观念。恋爱观是人们在恋爱过程中的理解和感受，以及恋爱思想和行为的指导原则。恋爱观包括对爱情的理解、期待、对待和处理方式等方面的信念和态度，每个人的恋爱观都是独特的，它影响着人们在恋爱中的选择、行为和情感表达。🇺🇳树立正确的恋爱观我们要获得一个良好的恋爱关系，就要建立正确恋爱观。我们的恋爱是以爱为基础的，在相互尊重、相互理解、相互支持和相互包容的基础上建立起来的关系。我们懂得自爱，才能懂得如何去爱别人。这种恋爱的关系才是稳定的、和谐的。题主，不管我们在原生家庭生活状态是如何的，我们都可以通过后期的自爱，他爱来改变。只有我们愿意改变都能够做到。最后，祝题主愉快！
问题：异地恋，他曾不注意异性边界感，让我一直介意，怎么办

我和男友异地恋三年（两人在不同省份，都是稳定工作），在谈到第二年的时候发现他很不注意异性边界感，比如微信和女同事聊天频繁（没有发现暧昧词语，但是闲聊很多频率很高），某天在抖音里看到他的女同事A发的v视频，记录他们曾同届同事一同培训和玩耍的相处日常，发现他和同届的几个同事一起培训期间，和A、B两个女生打一把伞走路且挽着B的胳膊（他解释是因为别人起哄他和两个女生是好姐妹，让他们一起挽着胳膊走，他和A一起挽着B的胳膊录了一段视频），和B女生摆爱心手势拍照（两人伸手一人比半个爱心，问他他说已经没有印象拍过这张照片），和女生一起拍自拍合照挨得很近（几个人头挨头那种网红姿势），和B女生有单独合照，吃饭之类的总挨着B女生坐（总共四个男生三个女生，他解释他没有注意过坐座位）等，总之他和我恋爱但是对于与异性肢体接触没有任何约束。我看完视频很崩溃，和他提出分手，后来他表示他一定会改正，而且对那些女生没有别的意思，根本看不上那几个女生，只是没注意相处界限，以后不会再犯。从此之后，我还是耿耿于怀，他目前的确不太有社交了，身处异地我也没能发现什么，但是我还是非常介意之前这件事，虽说没有劈腿，但是对我而言他已经越界了，尤其是和女生挽胳膊这个事，还有一起比爱心（我认为是情侣或姐妹才会做的姿势），心中就像有刺拔不掉一样。最近这一年我们关系时好时坏，我经常感觉不到和他的爱，只有这些事在中间作梗，让我痛苦；闹过分手，分完又觉得可能也不至于到这个地步，我们没有别的矛盾，他也没到原则性错误的程度。我比较感情洁癖，就是跳不出这个状态。这段恋爱到现在变成我随时发脾气翻旧账，他有时很无奈，有时很生气觉得我没完没了，有时又道歉，且他表示不想分手。我自己也明明总不开心，也没有下定决心分手，就这么不舒服的继续着恋爱。很苦恼，不知该怎么办。

回答：
题主，你好希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看，你们是互相爱着对方的，而且在关系中也没有原则性的问题，只是关于边界的问题两个人或许有一些不同的理解，而通过沟通也基本达成了共识，但是你依然还是会有担心，因为你们是异地，而且对于之前的这件事，你觉得已经越界了，那么，你需要他怎么做，你们才能够重新建立起在关系中的信任感呢？你们也可以一起探索，怎样解决异地的问题，增加你们在关系中的链接感、真实性，在激情、亲密和承诺三个方面都有保障，从而为你们的爱情保驾护航。给你的建议是：异地恋的确会带来更多的困扰，因为你们只能通过语言或者视频交流，有些事情你会有很多想象的成分，如果沟通不畅，特别容易带来误解，给你们的关系带来伤害。所以，我们需要采用一些方法，增强两个人之间的沟通和信任。我和我的老公就有过四年时间的异地恋，那个时候，我也和你一样，有一些风吹草动我就很敏感，常常会因为类似的事情伤心，甚至彻夜难眠。但实际情况并没有我想象的那么糟糕，只是有很多我们自己想象的成分，因为我们又没在他的身边，有时候会增添很多自己假想的元素，给自己带来焦虑和痛苦。所以，异地恋本身就是会有一些对关系的阻碍的，因为彼此不在身边，这本身就会让双方有一些不安全感，然后，敏感的一方捕捉到一些蛛丝马迹，如果进行糟糕的联想，其实很容易产生误解，如果没有顺畅的沟通，建立起足够的信任感，关系的发展就会受到威胁。所以，发生了这样的事情其实很正常，也不可怕，重要的是我们如何在这些冲突中去进行有效的沟通，去建立起彼此之间的信任的桥梁。2.去看看你的情绪背后的需求是什么，其实，你的需求才是最需要被看见和被处理的。当你看到了那些视频和照片的时候，你的感受是什么？除了生气，是不是也有一些羡慕，会不会希望能够每天陪在他身边的人是你，而不是她们，是不是希望在照片和视频中的人是你，而不是她们……其实，真正让你不舒服的，是你的需求没有得到满足，你渴望的是有他的陪伴，有和他之间的亲密，有他的关爱和温暖，对吧？可是，对于异地的你们却是很难实现的。但是，我们的这些需求不能被忽视，否则，如果你的这些需求没有办法在你们的关系中被满足，你就会一直觉得很痛苦，没有安全感。去看见自己的这些需求，看到自己的情绪的背后是由于这些需求的未被满足，然后，通过合理的方式表达出你的需求，并且，向对方提出一些具体的方法让他在自己的能力范围内满足你的需求，你就会感觉到很温暖，也会感受到他的爱。3.积极沟通，制定规则，制造浪漫，为你们的爱情保驾护航。这里说的积极沟通，不是对他的行为进行指责和批判，只是去表达自己的感受和需求，以及对他的具体期待。比如，对于之前那件事情，你就可以表达说：当你和别人过于亲密的时候，我感觉非常愤怒、特别委屈、十分伤心，我特别需要你的爱，需要你的在乎，我也想要你的陪伴和与你之间的亲密感，我希望在你这里我和其他女生是不一样的存在，以后，除了我之外，请不要和其他任何女生有肢体接触，好么？我想，他肯定也是很在乎你的，但他不知道可以如何好好地爱你，关于这部分，也可以提出具体的需求。比如，每天固定三次通话，每天睡前可以说说甜言蜜语，最好隔一段时间见一面，并一起去做一些美好的事情，你可以给他制造一些惊喜，也期待他给你带来一些浪漫等等，我们需要为我们的感情账户储值，否则，如果关系中只有担心和不好的事情，我们的感觉就不会太好。根据积极心理学的研究，积极事件和消极事件的比例要大于3:1，我们才会感觉到积极和美好，所以，去看看在你们的关系中，这个积极率是否有达到，如果没有的话，就需要我们主动去创造，让每天发生在你们关系中的积极事件和消极事件的比例超过3:1，你们在关系中会感受到更多的爱和幸福。以上，供你参考，祝好！