yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：农村长女，家人爱我弟比爱我多一点，做不到不比较咋办

困扰我许久的问题，希望能得到解答：家里是农村的我是长女有一个弟弟家里人都很疼爱我但是最让我觉得难受的是我感觉家里人更爱我弟这个程度不多就一点爱我弟比爱我多一点具体表现为我妈在跟别人说话的时候几乎都在说我弟我上大学跟我妈打电话我妈也总说我弟的事情过年我爷爷跟我弟说留在家里陪我但是对我却说你想去姥姥家也行留在家里也行此外我总感觉我妈对我弟包容性更高我说了一些让我妈不喜欢的话我妈反应很大而我弟我感觉他说得更过分甚至过分很多但我妈不怎么生气我不知道是不是我过于敏感在物质条件上我家对我甚至比我弟更好但就是这些细微之处让我觉得我可能是更不重要的那个我小的时候跟爷爷奶奶生活过4年是不是因为不在爸妈身边所以妈妈对弟弟更亲可是明明我跟爷爷奶奶相处的时间比弟弟多很多但是爷爷奶奶更喜欢弟弟我觉得我无法割舍这份亲情因为如果不跟弟弟比较我很幸福家人对我很好可是我做不到不比较真的很痛苦

回答：
正所谓没有对比就没有伤害，很多时候伤害我们自己最深的并不是别人，而是自己，因为我们经常会要求别人为自己做什么，却很少思考自己可以为别人做什么。重男轻女确实是不少家庭的通病，不过这一点并不是没有依据的，简单的举个例子，多数家庭里，父母以后养老或者需要和子女住在一起的时候，有多少人是和女儿在一起的，多少人是和儿子一起的，通过这个比例有些事情就已经凸显出来了。在很多父母眼里，以后去儿子家就像是理所应当，而去女儿家里自己就是个客人，养儿防老就是这么形成的。换位思考很重要，就好比我们和朋友相处的时候，哪怕是关系要好的朋友，我们也很难做到一碗水端平，在不同情境下，我们对不同的人也有不一样的态度。题主认为家人有时候更爱弟弟，题主不妨再回想一下，家人有没有偏袒过自己，让弟弟受到了冷落的时候呢？如果有的话，我们是不是走进了死胡同，只是看到了别人的短板，没有看到别人的付出呢？毕竟题主在没有对比的时候，那种幸福感不是假象，只是自己处于负面情绪的时候，很容易把不好的东西放大化，导致自己很难冷静思考。为什么我们觉得父母会有所偏爱？这一点和我们个人的性格和为人处世也有一定的关系，相对来说，一个家庭里年纪最小的人会得到更多的关注，因此弟弟得到更多的偏爱是必然的，虽然题主有时会嫉妒，但是题主也会偏爱弟弟吧。其次就是会哭的孩子有奶吃，一般来说懂事的孩子也会少很多关注，而无理取闹的人似乎会得到更多的关心，所以懂事的孩子才会更让人心疼。因此我们不妨先学会爱自己，这样才更容易保护自己，家人是我们的依靠，但自己才是自己的靠山，毕竟有些路注定要自己一个人走，正所谓患难见真情，在题主最需要帮助的时候，陪伴在题主身边的人应该还是爱自己的人，我们不能以偏概全哦。当你难过的时候，不妨想想别人的好，或许会有不一样的感官哦。我是心探教练莫小凡，如果你有什么心事，或者需要倾述的，可以选择个人主页的心探服务哦。
问题：感觉心里空空的，怎么才能改变心里“没想法”的局面？

我感觉我心里面空空的。别人问我对未来的规划，我说我想考研。考研干什么，我只是想离家远一点，我觉得社会太复杂，想找个缓冲期。学历提升之后找个收入不错的工作，养活自己，买套房子，自给自足。我感觉我找不到自己到底喜欢什么，自己到底想要什么，没有一个实在的目标，活像一个空壳娃娃。我每天也忙，因为我不知道未来在哪，所以我疯狂的看书，我想从书里找答案，但是我越看越焦虑心里越没底。我不知道是哪里出现了问题，又该怎么解决？

回答：
亲爱的朋友，寻求他人的帮助不仅是内心的勇气，更是生活的智慧。在日常生活的每一个阶段，我们都或多或少需要他人的帮助和支持。真心的向他人求助，无疑是勇敢的行为。借助这一短信息，我们传递出我们的关切和温暖。在这个瞬息万变的世界里，希望能为你带去一份无关距离的关爱，让你从中感受到鼓舞和力量。我理解你现在的感受，面对未来的不确定性和寻找自我价值的探索，确实是一段充满挑战的旅程。感到迷茫和焦虑是很常见的，特别是在人生的转折点上。你并不是一个人在经历这些，很多人都有过类似的时刻。这个阶段可能会让人感到不安和困惑，但同时也是成长和自我发现的重要机会。“自我探索”，指的是个体在成长过程中对自己的兴趣、价值观、职业方向等进行探索和确认的过程。这是一个自然而必要的过程，尤其是在我们年轻的阶段。你的感受可能反映了你在这个阶段的探索和成长。你提到想要通过考研来为自己争取一个缓冲期，这实际上是一个很好的想法。通过提升自己的学历，你可能会获得更多的选择和机会。然而，学历只是职业发展的一部分，真正的职业满足感往往来自于找到与自己兴趣和价值观相匹配的工作。至于你提到的从书中寻找答案，这表明你有自我提升的意愿，这是非常积极的。但书籍可能无法提供所有答案，因为每个人的人生路径都是独一无二的。你可以尝试结合自己的兴趣和优势，设定一些短期和长期的目标，这些目标可以是职业上的，也可以是个人成长和生活方式上的。我们需要更多的实践和体验，来探索自己真正的兴趣和激情所在。你可以尝试参与不同的活动，无论是志愿服务、实习还是兼职工作，这些都可以帮助你更好地了解自己的兴趣和优势。也可以与不同领域的人交流，了解他们的工作和生活，这可能会为我们提供新的视角和灵感。不要一开始就设定过于宏大的目标，而是设定一些短期可实现的目标，这样可以帮助我们逐步建立自信和方向感。虽然现在可能感到迷茫，但这也是成长的一部分。给自己一些时间和空间，不要急于求成。每个人的旅程都是独一无二的，你的感受和经历都是宝贵的。同时，希望我的回答能对你的生活带来更深的理解，也希望它能在你面临生活挑战和困扰时，为你提供一些支持。衷心祝愿你的生活充满阳光，一切顺利，心情愉悦！
问题：感觉心里空空的，怎么才能改变心里“没想法”的局面？

我感觉我心里面空空的。别人问我对未来的规划，我说我想考研。考研干什么，我只是想离家远一点，我觉得社会太复杂，想找个缓冲期。学历提升之后找个收入不错的工作，养活自己，买套房子，自给自足。我感觉我找不到自己到底喜欢什么，自己到底想要什么，没有一个实在的目标，活像一个空壳娃娃。我每天也忙，因为我不知道未来在哪，所以我疯狂的看书，我想从书里找答案，但是我越看越焦虑心里越没底。我不知道是哪里出现了问题，又该怎么解决？

回答：
楼主你好:很荣幸回答你的问题。资料中自述，感觉自己内心空空的。别人问你未来计划，你的答案是考研，考研干什么？只想离家远一点。感觉社会太负担，想找个缓冲期。快递提升后，找一个收入不错的工作。养活自己，买套房子。你自足。感觉找不到自己喜欢什么，想要什么？个时代的目标。像一个空壳娃娃。每天在忙，但不知道未来在哪里。看书想从书里找到答案。看越焦虑，越看越没底儿。🍓，通过你的这些描述，当代大学生普遍存在着对未来预期不明朗的现状。清楚自己想要什么，也不知道自己能做什么。只是想通过不断提升学历，来延缓进入社会的时间。逃避现实社会带来的竞争压力。🍓，在现实生活中我们的父母总会教育我们努力学习考重点初中重点高中，然后去考985211等名牌大学。这些目标都是父母的目标，我们在不断努力去满足父母和周围亲朋好友们的价值感和存在感。从来没有独立思考过什么是自己真实的需求，所以当我们需要独立出来寻找目标时，我们发现自己什么也做不了，也没有人告诉我们该怎样去做。我得去看大家做什么，我们也跟着做什么？这在大家的眼里很正常。但你清楚这不是你想要做的，特立独行的自己，又怕被社会不允许。以至于你习惯了需要外界给你目标，给你方向，你只要去努力完成就好了。写到这里，我内心隐隐的痛。🍓，我也无所适从，我不知道该不该给你答案，给你目标，给了你答案和目标，那是我的答案，那是我的目标，不是你自己的，给你答案，不给你，目标好像又在回避你所提出的问题。你疯狂的看书，想从书里找到相关的答案，越看越焦虑，越看越没底，这也说明了你从内心里不想接受外面给你的目标和答案。这是一个独立自主积极自由的自我，在表现的结果。🍓，给你一个思路，任何有标准答案的问题都不是一个好问题。一个能够激起你独立思考，严密逻辑论证，并用自身语言精确表达出来的问题，才是一个好问题。自己想要什么喜欢什么？这个问题就是一个好问题，因为它没有一个标准答案。也可以换一种思路，也搞不清楚自己喜欢什么想要什么，可以离出自己讨厌什么？反对什么？远离这些东西，你过的也不会太次。生活中不是所有的问题都有完美的答案。但所有的问题都有最优解。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！
问题：女朋友要求我去她的城市发展才愿意和我结婚，怎么办？

是这样的，我有个女朋友在上海，我在广州，我希望可以结婚，但是她要求我必须去上海发展，而我在汇丰银行做软件工程师，已经38岁了，也很难在上海找到满意的工作，我实在是很想结婚，因为家人也期望我成家。而我女朋友才24也不急着结婚，对于结不结婚也没所谓。我应该怎么办？应该放弃再找下一段吗？

回答：
这位题主，你好！很荣幸可以为你答疑解惑，希望我的回答能够帮助到你🍵🍎看了你的问题，表面上看，确实很令人纠结，这种纠结的背后，说明你还是很重视这份感情的！但是，我们还是可以把问题仔细拆分一下:1、你已经38，可谓是“人到中年”，有了一份稳定的工作，因此渴望能够结婚，把这件人生大事完成；相比之下，她才24，小了你整整14岁，目前刚出社会不久，未来还很不确定，因此结婚的意愿不是很强，而且她还年龄还小，说不定还有一定的选择空间。这是矛盾一！2、你和你女朋友属于异地恋（距离还不小），这对于一个年轻女生而言，长时间得不到陪伴，着实有点磨人，让她很没有安全感，于是想让你去上海工作，这样你就可以经常陪伴她，让你们之间的感情更稳固，而且从你所使用的【要求】一词来看，似乎她是不带商量的，觉得你似乎是可以【说走就走】的那种！但是，你目前已经38，工作上已经在广州【扎根】，比不得20几岁的年轻人可以变来变去，不太想离开已有的【舒适区】，去一个让你感到【不确定】的地方……这是矛盾二！简而言之，你们二者一个已经人到中年，另一个还是初出茅庐，一个主要求【变】，一个主要求【稳】，所思所想根本不在一个层面上！这就导致你们之间很容易发生各种矛盾冲突！对于这种看似【非此即彼】的问题，其实我们可以尝试着用【整合】的思维去化解一下:1、你女朋友要你去上海，背后的动机无非就是想要一个长期而又稳定的【陪伴】嘛！那你可不可以尝试着让她来广州呢？不仅可伴她，而且你在广州轻车熟路，说不定还可以在她以后在广州的发展提供很多经验指导啊！2、如果她不肯来广州，那你可不可以尝试着看看在不放弃你现有的【基本盘】的情况下做一些变通！例如，跟你的单位沟通，看看你们单位在上海有没有业务？如果有，能不能把你派到上海长期驻扎？3、或者说，你们双方可不可以【各退一步】，找一个你们双方都能接受的地方【共同发展】，打造一个属于自己的【小天地】！当然，这个就需要你自己去权衡了！
问题：如果不是心理专业的，是不是不需要大量的看心理书籍？

因为自从去年六月份我开始有想看心理问题的打算之后，这个可能也是因为当时我在医院看护我姥爷，当时可能第一次看到老人躺在病床上。也是第一次一个人去医院，那时晚上自己在跟着b站冥想的时候就哭了，头一次冥想内在小孩就哭了。于是当时就在微信读书上看《学会幸福，人生的10个基本问题》。是不是我们的主业应该是完成自己的专业，如果不落实到行动上，看这些灵性的，所谓疗愈的书有什么用呢？不过是那些温暖的文字可能让自己觉得比较不那么的枯燥？比较那么容易读下去？

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主对心理学的好奇和困惑。很多时候，这些心理学的书籍，能给我们带来内心的力量和疗愈。很多不同的心理学的书籍会带给我们不同的感受，重要的是，题主想通过心理学书籍得到什么？是想疗愈自己，还是在书本里面找到一个自己想要的答案？阅读心理和灵性方面的书籍本身并不是无用的，尤其是当题主想寻求个人成长和心灵慰藉时。这些书籍可以提供不同的视角和工具，帮助题主理解自己的情绪和行为，以及如何应对生活中的挑战。题主提到的《学会幸福，人生的10个基本问题》以及其它灵性和疗愈的书籍，确实可以为人们提供一些心灵上的安慰和启示。这些书籍可能帮助题主更好地理解自己，处理情绪，以及找到内心的平静和力量。但是，正如题主所说，如果只是阅读这些书籍而不将其中的知识落实到行动上，那么可能只能获得短暂的安慰，而无法真正解决深层次的心理问题。如果想要疗愈自己，是否需要大量阅读心理书籍，这取决于题主的个人情况和需求。如果题主对心理学感兴趣，或者觉得这些书籍对你的心灵成长有所帮助，那么当然可以继续阅读。阅读可以提供知识和灵感，但过度依赖阅读而忽视实际行动可能会导致知识与实践的脱节。尝试将书中所学应用到日常生活中，观察哪些方法对题主有效。如果题主的主要目标是解决具体的心理问题或困扰，那么可能更需要的是寻求专业的心理咨询或治疗。心理咨询师或治疗师可以提供更具针对性和个性化的帮助，帮助题主更深入地理解自己的问题，并找到更有效的解决方案。题主在文中也提到的“完成自己的专业”也是非常重要的。那不知道题主的专业是什么，无论你的主业是什么，都应该努力在其中取得进步和成就。专注于自己的专业领域，实现职业上的成就，也是个人成长和满足感的重要来源。这不仅可以带给题主物质上的回报和满足感，也可以增强你的自尊和自信，从而有助于题主更好地应对生活中的各种挑战和困难。阅读心理书籍可以为题主提供一些有益的启示和帮助，但更重要的是将其中的知识落实到行动上，并在自己的专业和生活中取得实际的进步和成就。如果题主发现阅读某些书籍对您没有帮助，那么不妨尝试其他方法，如参加社交活动、锻炼身体或从事创造性的爱好，这些都有助于提升生活质量和心理福祉。同时，如果需要更具体的帮助和支持，不妨考虑寻求专业的心理咨询或治疗。希望我的回答能帮到题主。
问题：我提离婚，老公说他净身出户，我怎么才能做到伤害最小

我出生在偏僻的农村父母重男轻女从小我就很自卑没有安全感没有被爱过农村结婚早19岁就相亲了30岁的老公他家更贫穷我们都是没学历没能力的搬砖一族结婚这20年来刚开始还愿意呆在一起结婚第二年他找小姐让我得病了我就恨他了后来就去不同的城市打工分开了也就过年回家能见个面说几句话平时从不联系俗称的没有感情没有陪伴没有夫妻生活吧但他每个月都打3千生活费给我5年前在工厂里我有了一个相好你们骂我烂也行他离异女儿归前妻对我很好他挣的钱除了付抚养费剩的都给我了我们像正常夫妻一样生活三观沟通年龄都很和谐也很好的计划了未来我跟他说等我孩子上班我就离婚跟他结婚所以他等了我5年今年我孩子正式上班了我提离婚了可我这个平时从不联系的老公却有情有义他说把房子车都给我他净身出户孩子也是他父母带大的我突然对我这20年的丧偶式婚姻肃然起劲我对我这个可有可无的老公竟然有了同情心我还会担心他以后没人照顾也担心他父母以后怎么办这两个男人人品都没问题我真是造孽哦两个好男人都让我遇到了我就是那个臭不要脸的妇女我不想装圣人我现在不知道咋办好了？怎么做才能把伤害降到最小呢？

回答：
题主好，我是柔和。很高兴有缘遇到题主的困惑，希望我的回答能给题主一些启发。我带着好奇打开了题主的问题描述。反复看后，我好像看到三幅动静对比很强的画面。第一幅画面我用“小透明和钱”来描述。整幅画面的色彩是灰暗的，任人在上面涂鸦都无所谓。明显感受到题主的自我价值感很低。画面中除了钱好像没有太多的东西，但唯一亮眼的一点是题主被丈夫染病时，提出分开。这是题主从出生到婚后15年的生活的状态。第二幅画面我用“苏醒”来描述。整幅画面是充满生机的，是温暖、愉快的，生命力是很强。尽管与男友的关系不被大众认可，但是题主说很有勇气说出了自己的心里话“你们骂我烂也行，他离异女儿归前妻。对我很好，他挣的钱除了付抚养费剩的都给我了😄。我们像正常夫妻一样生活，三观沟通年龄都很和谐，也很好的计划了未来，我跟他说：等我孩子上班，我就离婚，跟他结婚。所以他等了我5年。😃”从这段文字中看到题主在男友爱的陪伴下找到了爱、尊重、自我价值感。第三幅画面我用“十字路口”来描述。一个小孩站在两条路的岔路口，面临着选择。一条路面平整，通向“静”的画面；一条路面铺满了荆棘，但通向“苏醒”的画面。我想问题主，这个时候，你会向面临选择的小孩说些什么？虽然题主生命中的两个男性对题主都很好，丈夫给予物质上的满足，男友给予精神上的陪伴。但如何选择需要题主问自己内心的需要与渴望。对于“丈夫净身出户的行为”，我个人的解读是，丈夫更看重物质生活，而对精神层面的交流是忽视的，甚至是不知道精神交流为何物？在他的认知中，只要吃饱、穿好、有一屋遮风挡雨就好，所以到了30岁通过相亲才结婚。这反应出丈夫与人沟通交流是欠缺的。同时，他因为把性病传染给妻子而感到内疚，但不知道如何表达，只能从物质上进行补偿，希望妻子过得好一些。我很好奇，如果题主看到这里，是否听到丈夫之妻对木讷的丈夫会说什么？是否会说“谢谢你，这些年为这个家的辛苦付出”？除此之外，还有没有别的什么？为了回馈丈夫的付出，其妻子会做些什么？对于男友而言，题主与男友有精神上的互动，在男友的影响下，找到了自我，感到被人看到与欣赏。精神上的空缺被填补了。生活也有希望与快乐。面对等了5年的男友，苏醒的女友会做些什么来回馈男友的等待？把伤害降到最小，就是用自己有限能力去满足对方的需要，获得对方的理解。彼此间达成一个相互尊重的平衡。这是我能想到的。很抱歉，我不能给你明确的建议。暂时抛开道德的限制，静观自己内心深处的渴望，我相信，题主会找到解决问题的最佳方法。
问题：最近晚上常想哭，对事提不起兴趣，是否抑郁，如何缓解

最近晚上经常想哭感觉心很累对任何事情都提不起兴趣是初中生比同龄人更成熟些可能是比同龄人想更多才导致心累的晚上也是十一，十二点去睡睡眠不怎么好最近去做自己最喜欢的事-逛商场也没什麽兴趣感觉做什麽事都不好寒假一放精神就比较紧张的学习到后来春节不是会去玩嘛就松懈了虽做的事少了但压力却更大了，在做一些事时心里总是会很着急。我很想救赎我自己可是又没有办法总感觉自己比不上别人会自卑会焦虑会想哭会害怕这些都是我最讨厌的情绪可是现在遇到了只能直面应对了，不知为何自己会和以前的自己对比感觉以前的自己活得自由潇洒自信大方可现在看着自己堕落懒惰却有点儿说不出来的感受，现在会害怕一些之前发生过的不好的事会抗拒在那不好的事相关人员的交流那不好的事是发生在小学时被一些人来对付我，背叛等这些都是花了一年时间走出来的但现在不知为何会有点阴影害怕，我真的很讨厌这种感觉我想要把在黑洞里的自己拉上来救上来我真的很渴望文字是不能抒发我的欲望的强度只有诉求，最后，希望自己不要被情所困，好好做自己，好好爱自己，好好的调整自己的状态，加油WYH

回答：
亲爱的题主，首先想要告诉你，你的感受是完全正常的，每个人都有过这样的时刻。晚上想哭、对事情失去兴趣，这并不意味着你陷入了抑郁，而是你可能需要一些时间来调整自己的状态。不要过于自责，也不要觉得自己与众不同，因为这样的感受是很多人都经历过的。你知道吗，有时候我们的内心就像一个花园，需要定期地耕耘和照料。当你感到心累、对事情失去兴趣时，可能是你的内心花园需要一些关爱和呵护了。试着给自己一些时间和空间，去关注自己的感受和需求，而不是一直沉浸在过去的阴影中。关于你提到的自卑和焦虑，我想告诉你，这些都是很正常的情绪反应。不要过于苛求自己，也不要把自己和别人进行比较。每个人都有自己的优点和不足，重要的是要学会接受自己的不完美，并且努力去寻找自己的闪光点。为了帮助你更好地调整自己的状态，我有一些建议给你，供你参考。首先，关于作息时间，我建议你设定一个固定的睡眠和起床时间，并尽量坚持。晚上避免饮用含有咖啡因的饮料，可以尝试喝一杯温热的牛奶来帮助放松。睡前可以泡个热水澡、听些轻柔的音乐，或者阅读一段轻松的书籍，让自己的心情逐渐平静下来。其次，对于缓解紧张情绪，除了之前提到的深呼吸、冥想和瑜伽，你还可以尝试进行一些身体活动，比如散步、慢跑或者跳舞。运动可以帮助释放身体的紧张和压力，同时也有助于提升心情。另外，尝试与大自然亲近，去公园散步、骑自行车或者远足，让大自然的美景来疗愈你的心灵。此外，我建议你每天为自己留出一些时间，专注于自己的兴趣爱好。无论是绘画、写作、听音乐还是烹饪，都可以帮助你放松心情，找回内心的乐趣。同时，与亲朋好友保持联系，分享自己的感受和困惑，他们的支持和鼓励会是你走出困境的重要力量。针对你提到的自卑和焦虑，我想给你一些具体的建议。首先，尝试记录自己的情绪和感受，找出触发这些情绪的原因。这有助于你更深入地了解自己的内心世界，并找到解决问题的方法。其次，不要过于苛求自己，学会接受自己的不完美，并相信自己的能力和潜力。每天为自己设定一些小目标，并努力实现它们，这会帮助你逐渐建立自信和自尊。最后，我想告诉你的是，不要害怕寻求帮助。如果你感到无法独自应对困境，不妨寻求专业人士的帮助，比如心理咨询师或者心理医生。他们可以提供更具体、更专业的建议和支持，帮助你更好地应对情绪困扰。亲爱的WYH，请记住，你并不孤单，身边有很多人愿意帮助你、支持你。相信自己，勇敢面对困境，你一定能够走出阴影，迎接更美好的未来。加油！
问题：表白失败了，不想带着这种感觉度过高中三年，怎么办？

小学的时候在QQ上跟一个女生表白，然后失败了，，她对我有挽留，让我不要删她，但是当时脑子抽了，把她给删了，然后再三年后的高中，我们再次相逢，我们两个性格都很内向，谁也不敢主动，然后去年国庆的时候，给她买了礼物，送给她，表示自己的歉意，不知道是不是因为学校抓谈恋爱比较严，还是怎么，她并没有理我，我们两个分科前在同一层，分科后互换了班级，自从上次送礼物失败后，我就没有勇气去他们的班级那边的饮水机处接水了，每次路过她们的班级，我都特别紧张，因此我尽量不和她在同一个餐厅吃饭，尽量少接触，在期末考试前，我发现见到她的次数比较少了，我也因此活跃起来，但是我心里也有点愧疚，我怕他是因为我才转校的，但经过打听，我才知道她是转班了，良心好受了一点，但是在同一个学校，不见面是不可能的，而且马上就要开学了，有什么解决的方法吗？不想带着这种感觉，度过高中三年

回答：
学生时代的感情是青涩的，让人向往的，也是最让人难以琢磨的，因此题主的担心和顾虑都是很多人会遇见的情况之一，所以我们最好不要有先入为主的想法，不妨尝试学会面对，谋定而后动。首先是表白失败，尽管对方婉拒了题主，但是题主当时感觉自己被拒，不想再和对方有交集，所以选择了删除好友，只是圈子有时就是这么小，兜兜转转又来到了同一所学校，再次的相逢，题主有点不知所措，担心自己做的一些事可能会无形伤害了对方，因此会有点焦虑，不知如何去面对。其次就是彼此对于恋爱的看法，学生时代，很多家长和老师对于恋爱都是一棍子打死的处理方式，那么家长和老师为何这么反感谈恋爱呢？那是因为作为学生的我们，很多时候思考方式不够成熟，就像是题主这样，彼此并没有真正的恋爱，也没有很多交集，却让自己产生了诸多困惑，影响了自己很多决策。其实爱情哪怕是很多成年人都不能做到心平气和的处理问题，所以这个时候我们先不要着急，不妨梳理一下，先找找问题的根源。最后就是如何去面对，表白被拒，并不代表题主不够好，对方的挽留不一定是真的喜欢，毕竟感情是双向奔赴，现在题主和对方还有很多的不确定性，所以有些时候不如先把各自的事做好，作为男孩子，我们可以勇敢一点，性格内向不代表做事就要逃避哦，对方拒绝了题主的礼物，可能有她的顾虑，但是这不是题主的问题，而是她处理问题的一种方式，题主已经做了自己可以做的，剩下的就是调整好心态，把主次分清楚哦。毕竟高中三年是很重要的，我们可以把对方当做一个朋友，遇见的时候可以点点头或者笑一笑，至于对方会不会有回应，并没有那么重要，就好比交朋友，我们不能要求对方做什么，却可以决定自己做什么一样。至于未来可以交给时间，有些时候我们认为的喜欢和别人的喜欢并不是一回事，这一点等题主以后经历的事多了之后会慢慢明白的。
问题：想去外地找朋友玩，我妈不放心，怎么能让妈妈同意？

最近几天想去北京找朋友玩一天（因为我朋友高中复读了过完年就不一定能见到只能等她高考完了），但我妈又不喜欢我在没有她的情况下出去旅游也不放心我自己一个人住酒店也不放心我在朋友家暂时住一晚，而且还要说我赚不出来钱没资格去出去玩，可是我真的很想去北京见见朋友而且其实我在河北坐火车去也不远的，我想知道怎么说服我妈。我不多呆的，大约十三号走十五号回。在我妈看手机的时候跟她提可以吗，还是吃饭的时候说

回答：
题主，新年快乐！我是六月来风。看过你的简述，我能理解你纠结的心情。妈妈不放心您单独去外地找朋友玩出于对你的关心和保护，担心你在外地遇到危险或不适应环境。可能会担心您在外地的安全问题，包括交通安全、住宿安全以及遇到陌生人时的安全。对于妈妈来说，您去一个她不熟悉的地方可能意味着许多不可预知的风险和情况。可能对您独立处理突发事件的能力持怀疑态度，担心您无法妥善应对可能出现的问题。这是很常见的家长心理，他们希望自己的孩子能够安全、健康地成长。我们要理解与接纳家长的态度。如果你想去外地找朋友玩，你可以尝试与你的母亲沟通，让她知道你的计划和安排，并向她保证你会注意安全。你也可以尝试让她知道你已经做好了充分的准备，例如提前了解目的地的情况、预订好酒店和交通工具等。要有效地向母亲传达您能够独立处理旅行的事实，具体方法：首先，制定详尽的旅行计划，包括交通、住宿、行程安排以及紧急联系方式，并与母亲分享这个计划，让她看到您已经考虑周全。其次，强调您将采取哪些安全措施，例如选择安全的交通方式、入住信誉良好的酒店、避免夜间单独行动等。再次，保证在旅途中与母亲保持定期联系，可以通过电话、短信、社交媒体等方式报告自己的情况。接着，通过你的言行表现出成熟和自信，让母亲相信您有能力处理各种突发情况。然后，耐心倾听母亲的担忧，并尝试从她的角度理解她的担心，然后针对这些担忧给出具体的解决方案或保证。最后，在必要时，可以对您的计划做出适当的调整，以减轻妈妈的担忧，如邀请妈妈一起参加或邀请你朋友来你所在城市游玩。最重要的是，要尊重你母亲的意见和决定，并与她保持良好的沟通和理解。以确保你的身心健康和安全。愿我的叙述能帮到你。
问题：女友和朋友出去玩我就不舒服，我是不是处于一元关系中

我是不是处于一元关系里呢，每次女朋友和朋友出去玩，我内心就有强烈的恶意（总觉得她在外面会乱来，会和朋友出轨，我知道这些只是我的想象）就算她随时都在跟我发信息，我内心深处那种不安还是很强烈。假设让我畅想一个天堂般的环境，那个世界里就只有我和我女朋友两个人，我只有她，她也只有我。我知道这是不对的，每个人都是独立的个体，但是每次我都会被这种不安的情绪吞噬，总害怕她会对我不忠，该怎么消除这种感觉呢（我和父母的关系很分裂，我从小缺爱，妈妈控制欲很强，爸爸总是帮她，现在我都28了，他们还想和我共生）

回答：
Hi，题主好～感受到你因自己对女友的占有欲而感到苦恼，当女友和其他朋友出去玩你就会很不安，害怕被背叛，你想要消除亲密关系中的不安和恐惧，我们一起来探索看看是怎么回事。【是不是一元关系】题主提出“我是不是处于一元关系”这样的困惑，说明已经学习了有关“精神分析三元关系”的基本概念，你期望探索自己正处在依恋关系中哪个发展阶段，以寻求自我发展的解决办法，我们一起来缕一缕。一元关系是婴儿的全能感期。处于这个阶段的成人的特点是，完全以自我为中心，感受不到其他人也是独立的个体，就像婴儿一样，饿了就哭，全世界都要围着他转。从你描述的“控制型的母亲”，可能就停留在“一元关系模式”里，她需要通过控制你和你父亲来获得安全感，她的安全感来自于“一切由我说了算”。二元关系（即共生关系）是指和母亲的共生期。一般这段时期孩子与妈妈接触最亲密。当孩子意识到自己的需求，必须由妈妈来满足时，便开始了共生关系。处在共生阶段的关键点在于开始意识到并体会到挫折。孩子感受到自己的需求无法被及时满足，而是依赖于另外一个人，所以他就会想要全部拥有“它”——即源自于妈妈的爱。如果在这个阶段妈妈与孩子互动关系良好，孩子就会感到安全。三元关系（即多元关系）对应的是俄狄浦斯期，孩子在与母亲的关系中发现了爸爸的存在，爸爸是“竞争者”来竞争妈妈的爱。这时孩子很害怕失去妈妈，如果能让孩子认识到不但不会失去妈妈，还会多一份爱，便能重获安全感，从而顺利度过这个阶段。如果发展不顺利，成年后与他人就很难发展出健康的亲密关系。比如：总会害怕另一半跟别的异性在一起，担心会被抛弃。所以，你的不安和恐惧，主要是在二元关系向多元关系发展时受阻了。【控制型的关系模式】心理学上普通认同的观点是：与父母的关系是所有人际关系的基础。你虽然已经意识到你和母亲（或女友）都是独立的个体，但你会认为自己停留在一元关系里，是受到“一元关系”母亲的影响，你习得了母亲的关系模式——“通过控制来获得安全感”。而你同时又意识到对方是独立的个体，“控制”是不对的，所以你的内心是矛盾和冲突的。【怎么办：发展自我】1⃣️接纳自己的不安。情绪是有功能的，你的不安和恐惧感是为了促使你去“控制”女友。现在你已经意识到了，你的不安并不是因为“女友真的会出轨”，而是习得了“母亲对你的控制爱”——你用母亲爱你的方式，去爱你的女友。所以你缓解不安的正确措施是，去学习如何健康的去爱和被爱。2⃣️参考书籍：陈婕君《可塑的我：自我发展心理学的35堂必修课》以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：军人对象，因为我没有编制而要跟我分手，怎么办？

我对象其实是个非常踏实，有责任感的人在我身上，无论是时间还是?都花了很多。导火索是在两周前我发现他父母给他相亲，而且他还去了他的理由是因为是拖了他家权威比较高的二舅的关系，所以他迫不得已必须得去，我也选择相信。回来后我一直心里不平衡，总是在生气了，然后他又不知道怎么安慰我，我们的矛盾就一直在升级……然后他没有及时跟我沟通，就是跟他父母哭着诉苦，他的父母就让他立即删了我，再也不要联系我了，在那之后他就很坚定地要跟我分手。我一直跟他说挽留他，但是他一直摇头。前天我们还正常的在打电话，虽然有矛盾，但是也尝试沟通。昨天突然间就很坚决的告诉我，一定要分手，因为觉得我们走不到以后。他过去觉得他父母说的都不对，但现在他觉得他的父母说的都对，他应该找一个编制内的对象，这样他的生活会不那么累。他父母特别希望他找一个老家的对象，这样既可以养老，也可以把小孩的抚养问题解决，他也觉得他父母是对的，同时他父母要求他上交一半的工资，他也同意。他父母说赶紧跟我断了，不管怎么样都会开始给给他相亲。而且正如我预期的那样，他父母对我知道他相亲这个事情感到高兴，因为他们本来就对我不是那么的满意（身高和工作），包括他后来也改口说他要找一个有编制的工作，我说我可以去考，他说他等不了我那两三年，我还不一定能考上，到时候我也有一定年纪了，生育上也会有风险（今年30了）。这种断崖式的分手我真的觉得好痛苦☹️军嫂都是有编制的工作吗？我不知道要怎么走出来????

回答：
亲爱的题主，我能感受到你现在的心情如同被冷风吹过的湖面，波澜起伏，充满了困惑和痛苦。面对这样的变故，任何人都会感到难以接受。但请相信，每一段经历都是生命赋予我们的宝贵财富，它让我们成长，让我们更加坚韧。首先，我要告诉你，军嫂的身份并不是由是否拥有编制内工作来定义的。每个人都有自己独特的价值和魅力，无论是否在编制内，你都是一个独立、优秀的个体。你的价值不在于别人的期待和评价，而在于你自己的努力和追求。所以，请不要因为这个问题而否定自己，也不要因为别人的选择而质疑自己的价值。在这段感情中，你付出了真心和努力，这是值得肯定的。但对方因为一些现实的考虑而选择了放弃，这确实让人感到遗憾。但请记住，这不是你的错，也不是你的问题。每个人都有自己的选择和价值观，我们无法左右别人的决定。所以，请不要自责和难过，这不是你的责任。从心理学的角度来看，人们在面对压力和挑战时，有时会选择逃避或改变现状，以减轻内心的负担。你男友的选择可能就是这样一种心理反应。但真正的幸福是建立在相互理解、尊重和支持的基础上的。如果对方无法接受你的现状，那么也许这并不是最适合你的关系。所以，亲爱的朋友，请放下过去的伤痛，勇敢地面对未来。为了帮助你走出这段困境，我想给你一些具体而可操作的建议。1.首先，给自己一些时间和空间，允许自己悲伤，但也要学会自我疗愈。你可以尝试每天为自己留出一段时间，专门用来处理情绪。在这段时间里，你可以写日记、画画、听音乐，或者做任何能让你感到放松和舒适的事情。记住，你的情绪需要出口，不要把它们压抑在心里。2.其次，重新审视自己的价值观和目标。这次经历可能会让你对自己有更深入的了解。你可以尝试回答一些问题，比如：“我真正想要的是什么？”“我希望自己的生活是怎样的？”这样可以帮助你更清晰地认识自己，找到真正适合你的方向。3.然后，积极参与社交活动，但不要强迫自己。你可以从一些简单的社交活动开始，比如和朋友一起喝杯咖啡、参加一个兴趣小组等。这样可以帮助你逐渐找回自信，也可以让你有机会结识新朋友。记住，社交活动应该是让你感到快乐的，而不是压力。4.同时，关注自我成长是非常重要的。你可以利用这段时间学习一些新技能或提升自己。这不仅可以让你更有自信，也可以让你在未来的生活中有更多的选择。你可以考虑报名一些课程、参加一些讲座或者阅读一些有益的书籍。这些都可以帮助你不断成长和进步。5.另外，保持积极的生活态度和心态是非常重要的。尽管你现在可能面临一些困难，但请相信，这些困难只是暂时的。你可以尝试每天对自己说一些积极的话，比如：“我能够克服这个困难。”“我值得被爱。”这样可以帮助你保持积极的心态，更好地面对生活中的挑战。最后，亲爱的朋友，请记住，你的价值并不取决于一段关系或一份工作。你是一个独特而珍贵的人，值得被爱和尊重。相信未来你会遇到更懂你、更爱你的人。在那之前，请先好好爱自己。照顾好自己的身体和心灵，让自己开心起来。可以尝试一些放松的活动，比如散步、瑜伽、冥想等。也可以和朋友一起聊聊天、看看电影、逛逛街。你是值得被爱和珍惜的，不要因为一次的挫折就否定自己。相信未来会更好，你会遇到更懂你、更爱你的人。我们会一直陪伴在你身边，支持你、鼓励你。祝福你早日走出困境，迎接更美好的未来！
问题：我俩都很在乎对方，但都性格强势，想结束却放不下咋办

男朋友我们两个都很在乎对方，但都性格强势，想让对方顺从自己，所以经常较劲和争吵，想结束却还放不下，很纠结

回答：
听起来你正处于一段充满挑战的感情关系中。性格强势通常是很多优秀品质的体现，但当两个人都性格强势时，冲突和摩擦就更容易出现。你们都很在乎对方，这表明你们都有很深的感情，但这种在乎也可能成为你们关系中的压力。首先，理解并接受你们性格的差异是很重要的。认识到每个人都有自己的独特性格和处事方式，而且没有一种性格是绝对的好或坏，这将有助于你们更平和地处理彼此间的冲突。其次，沟通是关键。尽量在冲突发生时保持冷静，并尝试以开放和理解的态度进行沟通。避免指责和攻击，而是专注于理解和解决你们之间的问题。然后，试着找到一种平衡。这可能需要一些时间和耐心，但通过找到一个让你们俩都能接受的平衡点，你们的关系可能会变得更加和谐。另外，阅读专业的情感相处方面的心理书籍也可能是一个不错的选择。可以帮助你们更深入地理解你们的关系，并提供一些实用的建议和技巧，以帮助你们改善沟通，建立更健康的关系。最后，如果你们真的无法解决这些问题，那么结束这段关系可能是最艰难但也是最必要的决定。这并不意味着你们在这段关系中失败了，只是说明它可能不再适合你们。记住，每个人都值得拥有一段健康、快乐的关系，如果你们无法在这段关系中找到幸福，那么有时候放手是最好的选择。
问题：最近怀孕，似乎是互相欣赏的母子和不被看见的儿媳？

结婚一年多，最近因为怀孕，需要卧床保胎，越来越发现老公和婆婆的沟通模式让我不舒服。1、老公是一个只知道学数学，不懂人情世故的人，家务也是能懒则懒。以前还都好协调，但现在自己很多事没法做，就感到很崩溃。提出需求的话，就要事无巨细，简直像给老公编程序一样，他只知道没感情的执行，多一点不动脑子。2、春节老公第一次擀饺子皮，我发给婆婆说他儿子擀的好，她说儿子以前不干，现在居然干了，我就顺便提了一嘴“就是一下子要学的很多，容易压力大”，婆婆说“学习都能学好，这都不叫事”……每次她来我家，也是我主动找话题跟她聊，聊完，她就沉默，自己刷手机。春节还有我买的礼物给婆婆，结果我老公完全没提我特意买的这回事。我婆婆还说这个她不吃，那个她不要……真挺无语的，说不计较吧，心里肯定还是不舒服的，自己的心意不被看见。老公的缺位，也不被看见。不知道该怎样跟这样的家庭相处(婆婆早年就离异了，从初中抚养儿子长大)。我能想到的，就是以后多多的自己直接跟婆婆交流，但是没信心处在于，我婆婆似乎也比较回避跟他人的直接交流，只有跟她儿子比较舒服。唉。

回答：
题主好我是Kelly水【最近怀孕，似乎是互相欣赏的母子和不被看见的儿媳？】看完题主的文字，觉得你在很多方面都处理的很好，会给婆婆主动买礼物，也会让老公配合你做些家务，可以看出来其实你很用心对家人，老公也愿意配合你。也感受到你买礼物给婆婆，老公没有帮你说话有些情绪，这里也看到你渴望被婆婆看见和认可。我们一起来分析一下。【关于家庭生命周期】看到你们结婚一年多，最近怀孕，需要卧床保胎，这时候的自己一定也很无助，脆弱吧？同时这时候冷静下来，也会看到老公和婆婆的沟通模式让我不舒服。或许这段时间因为你卧床，他们母子互动多一些让你不舒服吗？最主要我们怀孕期间也有身体激素的变化，家庭迎接新生命的到来也需要大家各自去找到一些平衡。我们做些什么可以让自己的心情变得好些呢？或许可以邀请老公，一起学习如何当爸爸，同时我们也要学习如何当妈妈，可以多和肚子里的宝宝多一些对话。目前最重要的是照顾好自己和肚子里的孩子，如果我们的眼睛里世界里都是婆婆和老公，也许难免会被影响。这时候我们可以多一些关注自己，体验自己的情绪，去感受未来有了孩子以后这个家庭全新的改变。毕竟这个家庭你是主人，婆婆如果作为家庭的一部分，或许更多也是协助你们，可以多和婆婆请教养育孩子的一些经验。家庭生命周期随着我们的变化，孩子的到来。不同阶段都有不同的问题，试试先去爱自己和肚子里的孩子哦。【接纳无法改变的】我们婚前一定也知道老公是一个只知道学数学，不懂人情世故的人，或许这也是资源，例如未来有了孩子这部分可以让老公承担陪伴孩子学习的事情？例如理科生比较理性？我们可以坦诚告诉老公，目前这个阶段需要他的协助，多去挖掘他的优点。我们如果多去鼓励和肯定他，就像你春节老公第一次擀饺子皮，你发给婆婆说他儿子擀的好，这样的处理真的很好呢。老公也会感受到你对他的欣赏，同时也更愿意参与家务。我们每个人都有优点和不足的地方，二个人在一起可以互相照顾和成长。我猜想你一定是一个优秀且善良的人，在日常中承担的也比较多，所以这时候也是好机会，享受一下被照顾。夫妻之间的相处也是一门课程，日子久了，让老公多去发挥优势。【关于婆媳】我们看到婆婆说：她儿子以前不干，现在居然干了，这句话也有想要表达自己付出的部分？她也渴望被看见，一直把自己的儿子照顾的很好？不如夸夸她，养育出一个优秀的儿子：例如顺着她说的：学习都能学好，这都不叫事，共同生活，一起“影响”老公，家里有一个综合素质和学习能力都很好的人。这样也会激发出来你老公的潜能。其实婆媳和母女关系总有不同，她每次来你家，你主动找话题跟她聊，说明你尽到了主人的尊重，也让婆婆感受到你的素养和关心。其实婆媳保持一些边界也是很好的。她养育的男孩在你身边，也或许她内心也有对你的“嫉妒”。而作为儿子和老公的角色，在一个家庭中，这个男孩也需要时间去处理这样的关系。如果你不愿意，也可以选择休息，让他们母子有些空间，享受他们的关心就好。婆媳关系自古都难“完美”，我们保持边界，珍惜老公就好，毕竟往后余生他和你一起度漫长的岁月，他自然也会感受到了你和他的家庭新的世界和生活方式等。相信你也是最了解自己和老公的人，只是这个阶段的自己也比较敏感，激素带来的变化不一定由我们控制，如果🈶️情绪低落的时候，可以寻求专业的倾听老师或者咨询师聊聊。推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》《自我关怀》
问题：一年到头每晚1-3点才回来，躲我嫌弃我，婚姻该咋走

每年腊月到回老家过完年，他对我态度很好。年后他就肆无忌惮出去抽烟喝酒吃喝玩乐，一年到头每天晚上都要一点到三点之间才回来，经常喝醉干脆不回来，他做错了我不能说，不能打，白天天天都干活。就这样躲着我，嫌弃我，也挑衅我。我肝火怒烧，可也想想自己，没办法，所以一直委屈自己！他好假，做事我不相信他。我好怕今年年后他还是吃喝玩乐，我该怎么办，怎么心情对待孩子你好，我身上心理疼的睡不着!我很相信这些都是苦难，我就像病入膏肓的受难者，还苦苦挣扎。我想离婚，这种丧偶的日子，我活的很窒息，这样的环境，我无法平静的教孩子好，我感到一切好恐惧!孩子跟他姓了永远是可有可无的外人。。可又想想，我们租房子，他总是会说你滚，这是我租的房子，你用我的钱，，我全家都很被动，我爸心疼我，为我操碎了心，，想想我对他们的亏欠拖累，离了我该怎么办？没人能制止他，他就像个疯牛，我精神压力好大，总是流眼泪……他一次次的抽烟喝酒，深夜归家，让我寒透了心!我到底要何去何从啊？我要怎么面对发生的一切啊?[大,大,大,大哭]

回答：
题主你好！看到你的描述，文字中表现出你内心混乱的思绪，你和丈夫之间的矛盾是，你不断忍受来自于丈夫对你的指责、挑剔以及驱赶，需要忍受丈夫的躲避，你非常焦虑，难过，感觉这样的日子让你非常崩溃，你觉得这样对孩子也很不好，但你又觉得孩子不和你一个姓。看得出来，你很担心自己的父母，也很害怕拖累父母。可能这就是你没有离婚的顾虑，很理解你的痛苦难过，抱抱你。根据你的描述，你和丈夫的相处模式应该持续了很长时间了，这么长的时间中，你是否和对方沟通过呢？在你的描述中，除了你的不能忍受，能感觉到你对丈夫的需要。你需要他可以早点回家，你需要他停止对你的攻击，你需要的是一段稳定的可以让父母安心、让孩子健康成长的婚姻，那么你的需要就需要传达给你的丈夫。对于丈夫的晚归，喝酒以及一切让你伤心的行为，以及对你的指责，你提到“你不能说，你不能打”，你的逆来顺受也在助长对方的行为，不仅让对方有恃无恐，而且你让自己失去了底线。一次次的忍受就是一次次拉低自己的下限，无限次的容忍就是让对方觉得他这样的做没有不对。你需要做的是，守住自己的边界。在对方指责你让你滚的时候，你需要告诉对方你的难过委屈，以及对方的得寸进尺。你可以不情绪化发泄，可以平静的叙述你的所思所想。而对于离婚，这并不是羞耻的事。勉强的婚姻把自己搞的委屈生病，郁郁寡欢，不如寻求新的生活。你可以想一想自己需要的到底是什么。如果你和丈夫之间的矛盾无法调和，那么除非你对对方没有任何期待，你可以按部就班过日子，但你如果对对方仍有期待，那么你就会无比难过。需要作出什么样的选择，你需要好好考虑。而对于你的孩子，即便对方没有和你姓，但那也是你的孩子。你对丈夫的厌恶不应该转移到孩子的身上。同时教育孩子，以身作则，你对丈夫的态度或许也在孩子启示，是做一个什么样的人，成为什么样的人，也在潜移默化影响着孩子。你如何处理你和丈夫的关系也在给孩子树立榜样。而对于父母，你过得不幸福，父母会担心。可能你离婚让他们担心，只是你这样丧偶式的婚姻，你的精神状态或许让他们更加担心。你的生活只要你是幸福的，你的精神状态是好的，或许才是父母最大的安慰。希望对你有用，祝好！
问题：重建信心之-如何消除无能感

最近受到了一些挫折，抽丝剥茧以后，觉得是自己没有展示出能力造成的，但我感到自己确实不会啊！难道我真的没有能力吗？所以…感到自己很没有能力怎么办？

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写，最近受到一些挫折，抽丝剥茧以后，觉得自己没有展示出能力。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写，但我感到自己确实不会啊！难道我真的没有能力吗？想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，所以…想到自己真的很没有能力，那如何消除无能感。接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。当我受到一些挫折反思后，此刻的感受和想法是什么？是自己没有展示出能力造成的，内归因于自身。其实我们可以试着问问自己，最近发生的这些事情，需要匹配哪些能力？需要具备哪些条件？我们也可试着问问自己，我做了什么会导致这些挫折？自己当时是怎么想的？它给我带来了什么样的情绪和感受？当我感到自己确实不会，质疑自己的能力时，此刻的感受和想法是什么？这些事情我确实首次接触没有经验，但是这也不难吧，是我真的没有能力啊！回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以试着客观评估自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足，慢慢积累自信的感觉。我们可以尝试接手一项新任务或处理一件事情时，多考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，同时每达成一个小目标就及时给自己一份奖励，把完成任务和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化，提升我们的自信，积累我们的成就感，首先从身边的小事开始，实现一次突破或许就能打破一个循环。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个他信任并一直给予他正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，多多阅读去丰盈自己，多多运动去强大自己，当你拥有稳定的内核，就会自信的展示自己，也会从容地面对生活。推荐书：《认识自己，接纳自己》
问题：弱小就会被欺凌吗？如何面对欺凌与被欺凌呢？

弱小就会被欺凌吗？难道被欺凌者遇到欺凌就是过于弱小吗？

回答：
对于这个问题是一个很多角度的事情，对于被欺凌来说并不是被欺凌者具有某一种特质，而是施暴者他是这样的一个人。即便他面对的并不是所谓的弱小的或者好被欺负的人，他也会去欺负别人，任何人都可以成为他被欺负的对象。所以弱小不会被欺负。而是欺负施暴者喜欢欺负他人。弱小也可以是被保护者，成为团宠一样的存在，所以最重要的就是相对弱小的人周围的人是什么样子的人，具有什么样的性格，什么样的人品被欺负的不一定都是弱小的人，因为弱小或许是相对的。比如我们了解到的校园霸凌第一反应是是气场强大的男生和女生会欺负气场弱小的男生和女生。或者是高年级的会欺负低年级的。但其实真正的校园霸凌当中也有相反的状态，会有男生去欺负女生，也会有女生去欺负男生，会有低年级的去欺负高年级的，也有学生欺负老师对于欺凌来说，他也有两种情况一种是肢体上的。可能在这一类型上会相对来说被欺负的人会在体型上，力量上偏弱小。第二种情况是言语或是集体欺凌，一种语言暴力或者冷暴力的方式进行欺凌。这样的针对性是针对每一个人的，不论是强大的人还是弱小的人，都有可能会被如此对待。我们不用去自我为被欺凌和欺凌他人而找理由。因为欺负他人这件事情从根本上就是不正确的当我们受到欺凌的时候，我们要及时的寻找他人的帮助。如果是学生的话，我们寻找家长和老师，以及不论是任何人都可以用报警的方式，寻求官方的帮助。同时也要及时的寻找心理咨询的帮助来及时的调节情绪状态，不因为他人的过错而让自己的身心健康造成影响对于欺凌者来说，我们每个人都不要去成为这样的人。当我们作为旁观者遇到这样的事情的时候，在保护好自己的前提下，可以做一些力所能及的部分，去帮助被欺凌者无论强大或是弱小，都不是我们使用暴力的理由，也并不是我们被欺负的理由。事情本身不正确，找出来的所有理由都是歪理。
问题：现在的我愿意上网去查，是我内在的什么改变了？

我不是在多邻国里学习外语吗？发现有人的经验值很多。而且我最近也以为一个人只可以学习一门外语。后来我发现，原来是可以同时学习多门外语的；也愿意上网上去查，怎么同时学习多门外语。换做是半年前的我，可能就会直接放弃了；不愿意去自己在网上进行更多搜索。然后当我后来发现原来可以同时学习多门外语时（由于自己之前不愿意查），就会非常懊恼及责怪自己。所以现在我这明显的变化，是自己内在的什么改变了呢？

回答：
从你描述的情况来看，你的明显变化可能源于多方面因素的综合作用。首先，可以看出你的认知和观念有了更新和改变。半年前，你可能受限于传统的学习观念，认为一个人只能专注于学习一门外语。然而，随着信息的获取和社会的发展，你意识到其实可以同时学习多门外语，这种认知上的突破为你打开了新的学习路径。其次，你表现出了积极主动的学习态度和探索精神。你愿意主动上网查找信息，了解如何同时学习多门外语，这种积极主动的学习态度反映了你对知识的渴望和追求。相比之前的被动态度，你现在更愿意主动去寻找答案，这种积极的行为是内在改变的表现之一。此外，你可能经历了一些启发性的事件或者接触到一些激励人心的故事。这些正能量的影响激发了你的内在动力和信心，让你相信自己可以拥有更多的学习机会和可能性。这种积极向上的影响也让你更容易接受挑战和改变，更勇敢地尝试新的学习方式和方法。你可能也积累了一定的学习经验和技能，使你更有信心应对学习中的困难和挑战。或许你已经意识到学习是一个循序渐进的过程，而不是一蹴而就的结果，这种对学习的理性认识也促使你更加坚定地迈向学习的道路。你可能也经历了自我认知和情绪管理能力的提升。相比以前可能更容易陷入负面情绪和自责中，你现在似乎更能够理性地看待问题，并寻找解决方案。这种对情绪的理性认知和管理能力的提升使你更容易接受自己的失误和不足，并从中吸取教训，而不是被困扰和束缚。你可能拥有了更强的自信心和自我肯定。当你发现自己能够主动获取信息、学习新知识，并取得明显的进步时，你可能会对自己的能力和潜力有了更深层次的认识和信心。这种自信和自我肯定的提升使你更愿意接受挑战和尝试新的事物，同时也更能够坚定地面对困难和挑战。最后，你的目标和动机可能发生了改变。或许在过去，你对学习外语的动机并不明确或者模糊，导致你在面对困难时更容易动摇。而现在，你可能已经明确了自己学习外语的目标和动机，知道学习外语可以为自己带来哪些实际的收获和成就。这种清晰的目标和动机不仅增强了你的学习动力，也使你更有耐心和毅力坚持学习下去。综上所述，你明显的变化可能是由认知观念的更新、积极主动的学习态度、正能量的影响、学习经验的积累、自我认知和情绪管理能力的提升、自信心和自我肯定的增强以及目标和动机的明确等多方面因素共同作用的结果。这些内在改变使你更具备适应变化和挑战的能力，让你能够更好地探索学习的世界，不断提升自己的外语水平。继续保持这种积极的学习态度和改变，相信你会在学习多门外语的道路上取得更大的成就！
问题：每天都在失眠中度过，我该怎么办？

每天都在失眠中度过，每天都在凌晨1到3点之间才睡，现在出现了头疼，头昏，记忆力不集中，健忘等，我该怎么办

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，能够感受到持续遭受睡眠的困扰影响到了你的身心状态，让你倍感痛苦。对于你所描述的睡眠困扰，你能做的就是及时去医院做全面地诊断，排除器质性的病变。然后再尝试一些认知情绪疗法来更好地缓解自己的睡眠困扰。改变的前提是接纳。接纳并允许自己在晚上的时候会出现睡眠的困扰在那个当下不与自己失眠的这种状态做对抗，而是告诉自己此刻我允许自己有失眠的这种状态然后可以尝试写一些情绪日记，把自己这一天的所见所闻，所思所想用文字记录下来，也可以尝试阅读一本自己喜欢的书来转移自己因为失眠所产生的困扰。当我们不在于自己失眠的状态去对抗的时候，而是能够把这种状态解读为是身体在提醒自己如何学习更好地爱自己，更好地关照自己，可能你失眠的状态就会有所缓解。因为那个当下，你会尝试通过一些建设性的活动来更好地缓解自己失眠的状态。当然，也可以在白天的时候坚持一些适当的户外运动。同时，你要尝试去觉察，当你出现这种严重失眠的状态，特别是这种状态影响到了你第二天的情绪状态十对你的生活和工作造成的影响是什么，那么这一部分影响是否是你无意识中所期待的？比如使你不能以饱满的精神状态投入到自己的学习和工作中而这一部分学习和工作并不是你真正热爱的不是你主动意愿的选择和决定，而更多是被选择，被决定。换句话说就是你持续出现的这种失眠状态可能是有功能的，当然，这是需要你尝试去觉察的，你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：男友不在身边时会心慌，整个人都很无聊，怎么回事？

男友不在身边的时候，感觉会心慌，然后整个人都很无聊，然后快要见到他的时候，又会很紧张，心提到嗓子眼的感觉

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己在亲密关系中这种矛盾的心理状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。我们在亲密关系中的模式往往就是我们早年婴幼儿期与母亲依恋关系的再现。从你的描述可以看出，你所表现出来的这种是既渴望亲密又拒绝亲密的矛盾性依恋。可能在你早年的成长中，母亲更多以自己的需求来回应你，也就是母亲对你的需求，情绪情感是不敏感的，虽然你对这一部分是没有记忆的，但是你的身体感受有，那就是你既渴望来自母亲般温柔的呵护，体贴，安抚，但你又害怕母亲不能以你所期待的方式来给予你需求上的回应和满足，反而让你会再次感受到被伤害。你说呢？所以，尝试去觉察你既渴望见到男友的那一刻，又特别惧怕见到他时你内心恐惧不安的情绪背后还有什么？比如，被抛弃，被嫌弃……这对你来说是否就意味着你很糟糕，你不够好，你不值得被爱。当你能够尝试通过自己极度抗拒亲密的背后去了解自己成长中的这一部分创伤，并能够通过自己主动的学习成长去疗愈这一部分创伤时，你就不会在渴望亲密的时候又特别抗拒亲密。比如你可以真诚而勇敢的把你自己的这一部分抗拒，告诉你的男友，并表达你需要得到他更多的接纳，理解，支持，和他一起去面对你成长中的这一部分创伤，因为在关系中受的伤可以通过关系来疗愈。在自己那个极度恐惧害怕的当下，可以通过做深呼吸来更好地缓解自己的这一部分紧张不安的情绪，有助于你更好地觉察，体验，感受自己紧张不安的情绪背后隐藏的需求，以有助于你能够快速地冷静，尝试以恰当的方式来处理自己这一部分情绪。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。