yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：感觉父母的生活完全围绕我为中心，让我压力很大怎么办

我父亲已退休，明明有很高的退休金，但还在外面兼职两份工作，我知道他也乐在其中，但他总是对我炫耀他赚了很多钱，还说这些钱以后都是我的。但我并不想要他的钱，这样让我觉得我对他们有很大的责任，感觉压力很大。我母亲也退休了，她比较爱玩，退休金也很高但她还比较会享受，基本都花了。我觉得她这样挺好的，但她不喜欢我爸，我小时候他们的关系就不太好，她嫌我爸没情趣，不会玩，所以她就外面玩。她以前经常对我说她讨厌我爸，还说想跟我一起住，不想跟我爸住，我实在不想听她说我爸的坏话，抗议了，她就不再说了。我目前34岁，独生子女，性别女，单身，我认为自己是女同。不想结婚，处理亲密关系不太好。父母一直催婚。感觉压力很大。内心非常希望他们好好过自己的生活别管我，也感觉要是有个兄弟姐妹就好了，我就不需要满足父母的期待了。我爸多次说过他现在就操心一件事，就是我结婚生小孩，似乎对他来说就圆满了。可是我不想。我不喜欢这种压力的感觉。我目前在离家很远的地方工作，自己住。放假也不想回家，有心事也不会跟他们说。觉得自己对他们好像没什么感情。回家，发消息，打视频都像完成任务一样。他们也没有对我不好，无非就是他俩之间关系没那么好，以及小时候对我要求比较严格。现在就觉得我对他们客客气气好像客人一样。我对他们也没有心理上依赖的感觉。不知道这样是不是有问题，有时候逢年过节不想回家也有罪恶感，有一次过年在外面待着没回家，我妈就拿我姥爷说我，说姥爷也没几年了，说我不回家。今年姥爷去世了，想起这个事情我也觉得很伤心。感觉我对家庭的感受全是扭曲的。全是在完成任务，没有爱的感觉，也没有依恋的感觉，只是愧疚感和抗拒感不断交织。我自己不想找男人，不想生小孩，不想组建家庭。想请大家帮我分析分析问题出在哪里，我以后该如何做。

回答：
题主你好，在你的描述中我看到了你爸妈的关系不是很好，你希望父母能好好过自己的生活，不要过多地干涉你。你压力很大，希望他们理解你的选择，同时也希望有个兄弟姐妹来分担压力。你对父母并没有太多感情，对他们没有心理依赖，自己也不想结婚生小孩，并且下了决心。我能感受到你的压力、疏离、缺乏归属感，也感受到你感觉有责任对他们负责。但你的感受并不罕见或异常。家庭成员间的紧密关系常常是培养归属感的重要因素，你们家在这方面做的比较缺乏，所以造成了你产生这些感受。结婚生子在这个年代似乎已经不太流行了，但上一代的人似乎还是理解不了。可以和父母进行沟通，让他们了解你的决定。如果你不想听母亲对于父亲的抱怨，你可以坚决表示不愿意听，让她明白你不希望被卷入他们的纷争之中。尽管他们没有对你不好，但可能你们之间的沟通存在障碍，你们可以试着互相倾听，改善家庭关系。与家里人保持联系，定期回家，尝试与家人分享自己的想法，亲密的家庭关系需要双方的努力。祝福你能不受外界压力的束缚，找到自己真正的幸福。祝福你和父母之间能多一些互相理解。
问题：一段自己也不看好的恋爱但舍不得，不甘心该怎么办？

我和我的对象是异地恋，这已经犯了我爸的忌讳(他不让我找外地的)我对象的父亲有后天性的精神分裂(在体制内上班抑郁了)，他的母亲因为之前一段时间下岗潮在家全职照顾父亲我的父母离异但都是教师，母亲也有轻微抑郁症(她谈了新的男友那个男的是家暴男还跟我母亲要钱)，父亲长年咳嗽最近又住院了我们俩都是独生子女，他对自己父母并没有什么必须在身边的态度，一开始恋爱谈也说我去哪里他就去哪里，但是我有点难以和家里人闹不愉快，而且我担心我爸妈身体健康状况。还有一点就是他一直有一个出国的远大规划，虽然不一定达成，但是这个规划一直困扰着我们，就感觉对未来的规划并不一致，而我没有明确的规划但我知道我不想出国生活(顶多旅游)。舍不得是因为我真的很喜欢他，他也是真心待我好，我喜欢吃啥他就去学着做啥(他也说过年回家要给家里烧他学的这些菜)他为人也很正直，情绪稳定，对事情有独到见解，每天都在学习思考，朋友圈子干净生活规律井井有条，刚开始认识到恋爱对他的最大感觉就是男版的我，我们的相恋在朋友眼里像是两个怪怪的人但合的来，因为三观合，爱好比较像所以在一起，我们几乎不吵架，感觉我们就是世界上最理解彼此的人，也经常说如果哪天没办法在一起了就分开，我们在彼此面前流露出的更多是理性，即使真的很喜欢。我们现在是他准备裸辞找个前台岗位然后学习考研哲学，我是本科毕业准备找工作，我们也还并不稳定，我们尽量避开了对未来的规划只谈眼前的事，但是每次想到最终会分开我就在想这样是不是会让以后产生更多的遗憾。。因为我们为了爱情不考虑现实，我们一起抵挡未来的困难的能力也没有，可能到时候谁来拆散我们我们可能就真的理性分析就散了，真的不甘心也不舍得，他也是我的初恋，感觉以后也不会遇到像他这样的人了。

回答：
你好。你和男友是异地恋，你爸不让你找外地的。你家父母离异都有退休金，母亲有轻微抑郁症，她有个的家暴男友。父亲长年咳嗽，经常住院。你男友家，父亲有精神分裂症，母亲全职照顾父亲。你们两家都有一些负担，家里不太可能照顾到你们的，或许还需要你们有能力以后，为家里付出一些，这是现实。你和男友都是独生子女，你担心爸妈身体健康状况，你是倾向回家照顾爸妈。男友虽不一定达成，但有出国的规划。他准备裸辞找个前台岗位然后学习考研哲学，你是本科毕业准备找工作。出国是今后的理想，现在的他要边工作边考研，你要找工作。看起来，你们貌似快有自己的经济收入。你和男友感情很融洽，相处的来。你真的很喜欢他，他真心待你好，为人正直、情绪稳定，每天都在学习思考，朋友圈子干净，生活规律井井有条。你们几乎不吵架，三观合，爱好相似，彼此理解。你真的不甘心也不舍得男友，他是你的初恋，感觉以后也不会遇到像他这样的人了。是的，那么契合的人，也不是那么好遇见的，这是缘分，真的很羡慕你。你们认为的未来，现实最终会使你们分开。你们更多是理性，即使真的很喜欢，你也会理性的分析未来。然后认定未来困难很多，认定未来你们阻力很大，认为解决不了未来的困难。这就是你说的你们的理性吗，今后的困难还没有真的出现，你们就要缴械投降。实际上的未来，还没有到来。恋爱中的女性，多数情况是想的美。如果有人认为在一起都是幸福，我可能要给她泼一点冷水，让她理智一些。可是，你是认为你们在一起一定会有无法解决的实际困难，我就在想，你还真的超现实和超理性，你先想的竟然是不美的地方。确实，你想的对，你们俩(是所有人）一定会有困难。婚姻生活如你想的一样，确实有很多实际困难，或许还有一些困难你没有想到。生活就是遇见困难解决困难，不断的因为各种现实经历一点一点解决或者克服，去提升自己应对能力的过程。人们通过现实的锻炼，完成逐渐成熟的转变。经历困难是一定的，无论结不结婚或者和谁结婚。或许是你把自己的能力想象的不足，不够自信，还没有自认为可以克服这些困难。或许，你习惯各种想象不好的方面，做足充分准备才行动。或许，是现存的困难已经让你望而却步。或许，你还没有找到解决方案。未来总是无法掌控，即使是期待，即使是担心，未来总会在它该来的时间，用它该来的方式到来。我们要做的是过好每一个当下，过好现在的每一分每一秒，无需担忧，让该来的来。幸福总是不那么长久的，我们要珍惜现有幸福的每一秒。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：我该介入此事吗

如果怀疑哥哥的老婆刚怀上不久的第三个孩子可能不是哥哥的。这件事情该如何处理比较妥当？

回答：
下午好呀，能够感受到你内心那种焦急感，你似乎知道了什么不可告人的秘密，你也很想把这个秘密说出来，你想要让自己内心好受一些，也想让自己的哥哥能够知情，对吗？兄弟的描述之中，你用到的一个词汇叫做怀疑。【怀疑】并不等于【确信】，如果说你是确信自己的嫂子出轨了，然后怀的孩子是其他男人的，那么你可能需要立刻把这件事情告诉你的哥哥，因为你的哥哥有权知道这件事情的真相，但是如果你并没有确切的证据表明你的嫂子出轨了或者是怎么样。那么你最好还是不要随便说了，因为这只是一种怀疑，没有确切的证据，我们是不能够去说出这样的一种骇人听闻的事情的，这很可能会毁掉一个家，一个和睦，也可能会毁掉你和哥嫂之间的关系的信任感。最坏的结局可能今后两家人都不会再说话了，他们家里也鸡飞狗跳，因为这样的一个误会，所以说有必要的话，你可以把自己的怀疑的一些原因给它理清楚，你把它写在纸上，写下一二三点到底是怎么样的。为什么你会怀疑，是否有什么样的一个事情让你想到了这些端倪的？我们做什么事情都是要讲究真凭实据，不能够随随便便的怀疑他人，或者诋毁他人，因为这都是非常需要我们去掂量掂量的。你如果怀疑哥哥的老婆刚怀上不久的第三个孩子可能不是哥哥的，那么在没有确切的证据下，你最好什么都不要说，每个人都有自己的课题，我们在原生家庭之中，在这个大家庭之中更加要做到【课题分离】。这终究来说是他们小家子的事情，而且也是没有影的事情，没有确切的证据，你的怀疑终究只能停留在怀疑层面，不能够随便乱说出来。你也有自己的事情去做，你有自己的生活去运营，别人家的事情由别人自己去解决。我们没有必要去插手，课题分离意味着我们要尊重他人的命运，不要把自己当做一个拯救者，也不要把别人当做受害者。也许别人比我们想象的还要更加聪明，也许有的时候我们还有很多事情没有想到。也是因为很多事情都不是表面上看到的那样。对于自己的一些怀疑，我们要更加的谨慎，用一种更加全面的谨小慎微的态度去观察，去剖析，也推荐你能够进行心理咨询或者是心理倾诉，让自己稍微好受一些，把自己压力稍微缓解一下，思考清楚了，做好自己的事情，过好自己的生活，加油哦。ZQ🐳
问题：20来岁，我害怕竞争，觉得怎么做都不对，怎么办？

我今年20来岁，因为单位举行的考核，领导要求选出工作表现最差的，我想一定会有人选我，然后自己特别焦虑，觉得自己特别丢人，去单位见到有的同事很不舒服，觉得丢脸无地自容，然后我想更努力，但是如果我努力就好像表演给别人看，为了达到别人的期待，求他们别看不起我，我又不愿意这样，真的很矛盾感觉自己没有自我也没有主心骨。我很不喜欢这样的氛围，遇到竞争我总是忐忑不安，我想如果我不是最后一名，也有人会是最后一名，那么这个人也会痛苦。那我是不是相当于伤害了他。我们世界的资源是有限的，如果我争取到了好的资源就有人得不到，那我是不是就抢了别人的资源，我就是罪人，我就应该去死。感觉就像是一群动物在互相抢夺食物，不是你死就是我活，危险又可怕

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。都说职场如战场，遇到竞争考核在所难免，产生焦虑和担心实属正常，不过我们试着来梳理一下。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写，因为单位进行考核，领导要求选出工作表现最差的，我想一定会有人选我，然后自己特别焦虑，觉得自己特别丢人。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写，见到同事很不舒服，觉得丢脸无地自容，总是忐忑不安。想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，我害怕竞争，觉得怎么做都不对，我就是个罪人，应该去死，感觉就像是一群动物在互相抢夺食物，你死我活，危险又可怕。接下来我们重新分析这件事情，看看能否在理解自己感受、情绪和想法，进而管理和表达自己的情绪，来让这件事情朝着我们希望的方向前进。单位举行考核，领导要求选出工作表现最差的，我们的感受和想法是什么？自己以往的业绩考核结果如何？我们会选择自己是那个最差吗？为什么？考核期见到单位同事们，我们的感受和想法是什么？别人的选择我们无法干预，就像自己的选择也不会受到别人干扰，相反，我的努力别人应该可以看见，因为我相信工作努力会有成果显现。担心最后一名的人会很痛苦，我们的感受和想法是什么？业绩考核和职场竞争是优胜劣汰，公开公平的竞争机制能帮助员工成长，帮助企业前进。所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们要努力把手头工作做好，不仅仅是为了考核，更多是为了自己。因为任何一项工作都需要熟练的技能和坚毅的品质，无论你以后是打工还是创业，都需要先把自己打造成一块钢，磨砺成一把剑。同时我们也要关爱自己，要对生活充满希望，周末和同事朋友参加一些社团活动或亲近大自然，既能提升人际关系，又能增长见识，愉悦心情。
问题：感觉父母的生活完全围绕我为中心，让我压力很大怎么办

我父亲已退休，明明有很高的退休金，但还在外面兼职两份工作，我知道他也乐在其中，但他总是对我炫耀他赚了很多钱，还说这些钱以后都是我的。但我并不想要他的钱，这样让我觉得我对他们有很大的责任，感觉压力很大。我母亲也退休了，她比较爱玩，退休金也很高但她还比较会享受，基本都花了。我觉得她这样挺好的，但她不喜欢我爸，我小时候他们的关系就不太好，她嫌我爸没情趣，不会玩，所以她就外面玩。她以前经常对我说她讨厌我爸，还说想跟我一起住，不想跟我爸住，我实在不想听她说我爸的坏话，抗议了，她就不再说了。我目前34岁，独生子女，性别女，单身，我认为自己是女同。不想结婚，处理亲密关系不太好。父母一直催婚。感觉压力很大。内心非常希望他们好好过自己的生活别管我，也感觉要是有个兄弟姐妹就好了，我就不需要满足父母的期待了。我爸多次说过他现在就操心一件事，就是我结婚生小孩，似乎对他来说就圆满了。可是我不想。我不喜欢这种压力的感觉。我目前在离家很远的地方工作，自己住。放假也不想回家，有心事也不会跟他们说。觉得自己对他们好像没什么感情。回家，发消息，打视频都像完成任务一样。他们也没有对我不好，无非就是他俩之间关系没那么好，以及小时候对我要求比较严格。现在就觉得我对他们客客气气好像客人一样。我对他们也没有心理上依赖的感觉。不知道这样是不是有问题，有时候逢年过节不想回家也有罪恶感，有一次过年在外面待着没回家，我妈就拿我姥爷说我，说姥爷也没几年了，说我不回家。今年姥爷去世了，想起这个事情我也觉得很伤心。感觉我对家庭的感受全是扭曲的。全是在完成任务，没有爱的感觉，也没有依恋的感觉，只是愧疚感和抗拒感不断交织。我自己不想找男人，不想生小孩，不想组建家庭。想请大家帮我分析分析问题出在哪里，我以后该如何做。

回答：
嗨，年关将至，能够看到在你的家庭之中多多少少还是会有一些压抑的感觉呐，你的母亲挺会过生活的，跟你的父亲似乎形成了一种对比，你的父亲就是那种比较死板的，比较喜欢守财的那种形象，而你的母亲更多的是偏向于享受和体验生活。他们两个人的三观不一致，那么注定会出现很多的问题，反映在生活上就是你的母亲经常会向你抱怨，你的父亲在一定程度上也会影响你的一个婚恋观，你潜意识会觉得男女之间的那种恋爱根本就没有太多的趣味性，没有太多的幸福感可言。就在一定程度上会影响你后期的一个对于婚姻的，对于生育的一个期待值，你已经明白了自己的性取向那么你可以看一下自己的亲密关系是怎么样的，是和谐的，还是说充满了敌对感，充满了疏离感的呢。因为在原生家庭之中，你所遭受的那些家庭行为元素并不会突然间消失，他们只是换一种方式继续在你的生活之中慢慢的辐射开来，进一步影响到你对其他人的一些依赖感，或者是其他人的信任感，让你可能在亲密关系方面并不会特别的抱有期待。比如说你可以看一下自己对于其他女生的一个想法，你是否会期待她为自己做很多很多事情呢？你是否会期待自己跟其他女生结婚呢？或者是生育孩子，领养孩子呢？这些可能在你目前看来是不太可行的。因为你个人的一个生活经历来看的话，可能对于婚姻，对于生育还是不抱有太大的一个期待。你感觉父母的生活完全围绕你为中心，你的压力还是蛮大的，父亲想要你传宗接代似乎对他来说就圆满了，但是父亲自己的期待并不能完全就放在你这里。因为你有自己的生活，你有自己的一个规划，没有谁规定说你就一定要传宗接代或者是怎么样，你并不是父母的一个名片名，并不是父母的一个复制品复印件，你是独特的自己，这意味着你需要得到尊重，你也是具有独立个性的自己。这是独立于父母头脑之外的你自己，你可以过好自己想要的生活。你现在放假也不想回家，有自己的住所，其实也挺好的，因为你目前还算是比较独立的，能够养活自己其实就已经非常好了，我们不需要再期待太多。你是生活的主体，很多时候父母根本就没有办法去理解后一代，他们自身根本就没有做到那种父母的开放性，没有尝试去接纳自己的孩子，那么我们也不要期待父母能够做出多大的改变，你只要做好自己就行了，你可以照顾好自己。然后逢年过节也可以适当的给他们提供一些帮助，让他们买一些新衣服啊，或者是有一些好吃的，他们可以看到你过的很好，自然的也会放心了，即使你不结婚，不生育孩子。那也没有太大的关系。你能够坚持自我，总有一天他们会放弃催婚催育的。在你的家庭中很多事情好想都是在完成任务，这种完成任务的那种方式也在进一步的影响到你的一个生活观，价值观，所以说我们更加不能够重蹈覆辙。我们在选择自己的恋爱对象的时候，也要去找到符合自己内心感觉的能够去跟她好好相处。如果哪一天时机成熟自己愿意去更多的分享自己的情感，把自己想要表达的表达出来，那也是可以的，我们终究是需要去与自己的原生家庭和解。不管父母怎么说怎么催促，我们仍然是做好自己就行了，加油！ZQ🐳
问题：想保持距离，但觉得有点亏欠，该怎么处理？

一个之前很好的朋友，由于种种原因事情，我对她有些不喜欢或者躲避或者有一点不舒服的敌意吧，但是之前她对我做过一些事情很帮助我，我总觉得算是对我有恩，我有点亏欠她的感觉，但随着时间的流逝，两人都在成长，性格不同环境在变，我既想和她保持距离，让她感受到我的距离，又觉得这样做是不是有点亏欠？如何处理这些情绪？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。事实上，随着年龄的增长，每个人都会在人生的不同阶段遇到不同的人，与不同的人走得更近，也会与另一些人渐行渐远，这是非常正常的。在人生路上，对于不同的朋友，我们会一直迎来送往，因为我们人的精力是有限的，我们的注意力也就够维持和7-9个人保持特别紧密的联系，实际上，对于人际关系，要想获得一种比较舒适的状态，也是需要学会断舍离的。给你的建议是：在自己的能力范围内给到她力所能及的帮助，这是你能够做到的，超出能力范围的给予除了给自己带来焦虑之外，并不会有什么好处。其实，每个人都会得到其他人的一些帮助，当我们得到这些帮助的时候，我们心怀感恩，但心怀感恩，并不意味着我们在关系中就是低人一等的，如果对方用帮助我们的方式，让我们觉得自己就是欠了她的，甚至在很多事情上都对自己有要求，否则就拿自己曾经帮助过自己的事情说事，那么，这样的帮助，反而是一种“道德绑架”。是的，我们是需要感恩，也需要对帮助过我们的人有所回报，那应该是在我们自己的能力范围之内，给到自己力所能及对她的帮助，因为，如果超出了你的能力范围，你也是给不了对方的，这反而会给自己带来更多的压力和焦虑，对于你们的关系也会产生负面的影响，对吧？而保持距离，并不代表着你就和他没有往来了，你依然还是可以以你的方式去表达你的感谢。比如，我现在和我的一些曾经非常亲密的好朋友都很少联系，但我也记着他们曾经给我的帮助，每年，我都会在橙子成熟的季节，寄给他们刚采摘的橙子，表达自己的感谢，虽然感情没那么浓烈了，联系没那么紧密了，但感谢和感恩一直还在传递。2.看看自己情绪背后的原因是什么，让她感受到你的距离，为什么会觉得有点亏欠？再来看看自己的情绪，为什么你会觉得和她保持距离，就是对她的亏欠呢？是不是你有一个这样的想法：她对我有恩，我就需要一直和她保持紧密的联系，很多事情我都需要尊重她的意见？而当你和她保持距离，或者说和她有一些意见相左的时候就意味着你是不知感恩的？就是需要自责的？但，这两者其实并不是因果关系，他对你有恩，他帮助过你，这是事实，你对他的帮助表示感谢，表示感恩，这也是事实，但你们现在观念不太相同，也很难像以前那样聊到一块儿去……这也是事实。所以，因为现在的观念不太一致，我们选择保持距离，但同时，我们依然也对他曾经给自己的帮助表示感恩，这两者是可以同时存在的。也就是说，我们表达感恩的方式，并非一定要和她继续保持紧密的联系，并非一定要一直和她绑在一起，我们还有很多其他的选择，而她自己也需要为自己负责，实际上，他自己的人生也只能由她自己负责和承担，而你需要以怎样的方式去回报或表达，以怎样的方式和她相处，这是你的课题，是需要你去选择和承担的。3.明确现在的自己和她的关系的定位，将你们目前的关系放在一个合理的位置，会让你更加舒服一些。人生如同客栈，每天清晨都有客人到达。在我们我们每个人生阶段，随着我们自己的认知层次的变化，随着我们生活环境的改变，我们身边的人就是会发生变化，有些曾经能够理解和支持你的人，或许变得不再那么支持和理解你，但你的身边又会出现另一波能够和你同频的伙伴。其实，关系一直都是在变化的，因为我们自己也是在变化的，无常，才是这个世界的常态。而我们人的精力是有限的，我们也没那么多精力去处理太多的人际关系，所以，我们确实需要不断地对自己的人际关系进行调整，把自己身边的关系进行合理的定位，把不同的朋友在不同的阶段放在更合适和更合理的位置上，通过这样的调整和定位，会让你更加舒服一些。以上，供你参考，祝好！
问题：被误解谩骂后出现两种症状，好痛苦，该怎么办？

被一个群体误会辱骂了，任何解释沟通都无效，反而成为对方攻击我的新把柄，只能远离。但大脑里不停重复播放污蔑话语，以及我想对对方作出的反驳辩解，没完没了，无法抑制，已长达一个月。另外原本的生活节奏被彻底打乱，我已积极参加各种活动，转移注意力，可是始终无法重新恢复工作，害怕再次接触任何与这次矛盾事件相关的事物（这次被人攻击与我的工作有关）。不知道这种状态还要持续多久，怎么办？

回答：
你好，我是听。1.想法只是想法。不要因为别人不正确的想法而内耗自己，你觉得值得吗？想法只是想法。他不是现实语言攻击，也只是语言攻击，那都也不是现实，你却误认为他们的想法是真实的，这样对你形成了很大的舆论压力，我是很理解的。在压力下进行工作生活，是一件非常不容易的事情，但是你挺过来了，并且尝试用了一些转移注意力的方法去解决，可是事与愿违，并没有得到真正的解决。你很痛苦，我也是能够理解的。2.边界感。分清自己的边界。你能改变的只有你自己，而没有别人，他们的想法是随时在变化的。事情分为三种，第1种是自己可以做的，第2种就交给老天爷，第3种那是别人的事儿。那三种事当中，也只有自己的事儿是能够改变的，那我们就接纳他现在不好的这种状况，我们专心致志的做自己的事儿。3.期待没有达成。感觉自责，和懊恼。无效沟通与你想要有效沟通造成。你本是想要解释，可是你的沟通不仅没效，反而成为对方攻击里的工具，你感觉到很无力。4.没有发挥好，未完成事件。想对污言秽语进行反驳。这是一件你未完成的事件，因为你始终觉得没有发挥好。如果我这样说的话，可能形势现在就不会这样。了。恭喜形势就会对我有利的一方进行发展，现在之所以痛苦，是因为没有按照你的预期把这件事情给完成。所以总是回想。甚至有一点占据你大脑对你的生活工作进行影响。5.恐惧的形成。接受并且直面恐惧。害怕再次接触任何与这次矛盾事件相关的事物（这次被人攻击与我的工作有关）。当面对让自己很痛苦的事情，人的时候。人们都是想要离开。有这样的想法是非常正常的，如果你愿意直面恐惧的话，是否就比不愿意面对的更多的增加了成功的概率呢？7.转念。凡事都往积极的方面去想。这次的失败是为了总结经验，哪些做得不好，哪些做得好。下次他们用这样的方式对你的时候，你是不是就多了一种应对的方式，因为你想到了回怼，我想你回怼的是有具体内容的，那下次就多练习，下次怼的他们哑口无言。人生是一条很长很长的路，我们将不会只遇到这一次被冤枉，那下一次我们被冤枉的时候，是不是我们就有了这一次的经验了呢？我想毛主席之所以那么那么成功，那就是一条能够总结经验的路走的出神入化。8.寻求专业人士的帮助，我不是心理医生，但是如果你真的觉得特别的痛苦，可以寻求咨询师。为您进行疏导。
问题：合适或者是不合适？我能不能接受她的缺点？

她现在心有他人了，对我失望到极点了，伤她太深，让她看到我都恐惧。婚姻中，我没做到包容，认同和关心她，当然她也有我不喜欢的缺点，不做家务，工作没有一份做满半年的，常常不为别人着想，上超市买东西只买自己的，对家庭的关念不足，只爱自己。过于追求外在的美。打扮自拍，常常在洗手间呆上一个多时。为了这些我经常数落和骂她，一吵架就砸手机，讲离婚。对她不闻不问，常常我行我素，晚上更是爱回不回，没考虑过她的感受。现在想想这都是我一手造成的，自己都原谅不了自己。我们有个五岁的孩子，她前后应该带了3年，现在我爸爸在老家带，也许想挽回，孩子是个纽带，现在我能做的只有不打扰她，和好好想想我的不足，还有如果真回来了，我能不能接受她的缺点，或者我们两人根本不适合在一起。感谢大家给点建议。

回答：
题主，你好！你描述说在婚姻中自己对另一半没有过多的包容，现在离婚了，有一个五岁的孩子，而且你觉得他也有心上人了，你在纠结要不要复合，究竟你们合不合适，是这样吗？看到你的这种问题呢，我想对你说的是，其实答案就在你心中，我们作为旁观者，我们只能说是去引导你，去倾听你，让你去看到内心真正的感受。其实婚姻没有十全十美的人，也没有十全十美的两个完全原生家庭，不同性格不同的人，组建一个新的家庭会有很大的摩擦，但是如果真心喜欢一个人的话，会包容，即使有争吵，争吵过后，双方还是一个互相的去沟通。对于你的这种困惑呢，我想说。首先你要去觉察，觉察你对于他的这种感受，是因为失去了才会有呢，还是真心实意的想要去和他在一起，想要给孩子一个完整的家呢，因为我们的人的长性就是我们就失去了，才想着对方的好，所以说你要区分清你内心，你真正想要的是什么，你想要一个完整的家，你想要和他和好，还是为了一些什么，而这样想的呢，答案就在你心中，需要你去觉察，去澄清自己内心。想想自己到底想要什么样的家庭生活。其次，从你的描述中呢，也感受到你在自省，你也在反省自己对他的一些行为，所以这也可能是你纠结的一个点，在你梳理完自己的情绪之后去调整自己的状态。当你能够调整自己去反省自己，提升自己的时候，不论你和谁在一起都能够幸福，即使一个人也是能幸福的，因为你内心是有力量的你。最后我的这个建议呢，其实和你的问题是有什么关系的，你想知道能不能接纳他的缺点，这其实就是我在前面说呢，你想不想跟他在一起了，想的话你就要去接纳，如果不想你就可以不用接纳，记住，生活没有十全十美的，如果你愿意的话，你可以去尝试一下去和他进行良好的沟通，就问问他的想法跟意见，如果他同意的话，你们可以在小虎磨合一下，如果他不同意的话，其实我个人建议你也可以照顾好自己，学会爱自己，学会尊重自己的感受，再去锻炼自己爱人的能力，这样的话可能对你也会有很大的帮助。
问题：职业规划问题，想离开老公，该如何发展自己？

到年底了，基于我和老公的关系，他是老板，我是会计，很多帐的问题，问我问的一脸蒙，我确实不适合做这个，他还总说我什么都干不了，我也不想因为这个情绪，影响我跟孩子的关系，可能我能力本身也有问题，我想离开他了，他情绪不稳定，我是接受不了的，什么难听说什么，我的思绪有点乱，不知道该如何发展自己的下一步，下下一步，没有头绪

回答：
🍑你好，我是听。🍑不想面对老公打压，想找一份工作避开老公。听起来你经常受到你老公的言语的攻击以及打压，让你感觉很委屈，想逃避，也不知道对以后的生活工作如何去发展平衡，无目标，想要找到自己自己的目标，想要给自己人生从新定位，想要有自己的人生，不要被你老公一直打压。🍑你很勇敢，也很有力量。1.你勇敢的来到了这个平台，像这里的所有人公布出你的不堪。与你的期待还有梦想。2.你老公是老板，你是会计。在工作当中。他有一定的统治权，在生活当中似乎你也离不开他的言语攻击以及否定。你是有力量站出来，想要过上自己幸福生活的，这么一类人。是什么力量让你坚持到了现在一路走来发生了什么事情？我很好奇。🍑建议：1.中心组问题出在哪儿？可以解决吗？通过何种方式可以解决？首先要弄清楚是很多帐的问题，问我问的一脸蒙。你的哪一块的能力不清楚？是不清楚账还是不清楚他问的那个业务或者是不清楚那个账应该怎么去做。或者他问的问题你没有立即回答起来，就觉得自己。不怎么样，然后他又批评这样让这个批评内化了到自己的体内，自己也开始否定批评自己。A，如果能力不足，那我们就补能力，学技术。B，如果业务不熟，我们就熟悉业务。C，要勇于尝试，不要遇到困难就打退堂鼓。D，经验是在犯错后总结自己的错误。D，时间和实践是检验真理的唯一标准。2.对于你丈夫什么都说你干不了这些事儿。A，跟他强调，人不是生来就会所有的事儿，是要经过慢慢学习，慢慢沉淀，慢慢积累。B，你对你账户说，你希望家人是相互鼓励的，而不是相互拆台的，也不是相互打压的，如果想要这个家。进一步的好。就请不要打压你，就请夸夸你，看到一点点进步就请夸夸你，当然你也可以经常夸奖一下他。c，毕竟这只是我的浅薄之见，如果觉得还有一些疑问，你可以去问一下嗯心理咨询师。还有。职业培训师以及会计事务所的那些老师都可以，他们可以教你只需要付出一点点钱，专业的事情由专业的人来做，你要相信这一点。加油！
问题：想问一下看到朋友圈的想法，会觉得我是扫把星么？

2002年上海疫情，好不容易6月份解封了，我带宝宝去过了个61节，然后看新闻说哪里又地震了，就感觉好倒霉，就发了个朋友圈，说，过个61节，也能地震，简直了，不知道别人看到我的朋友圈会是什么想法，会不会觉得我是个扫把星呀？

回答：
题主好！很理解“别人看到我的朋友圈会是什么想法”的那份担心。为此，谈点看法，供你参考。朋友圈作为一种常见的社交方式，也是一种展示和交流的平台，喜欢发朋友圈的人都希望通过朋友圈展示自己的生活和工作状态，并获得他人的关注和反馈。你发出“过个61节，也能地震，简直了”的内容，是渴望从他人那里获得对自己“感觉好倒霉”的认同，满足自己的社交和情感需求，增强自我认同感和归属感。所以才对朋友的点赞和评论有种迫切的期待，甚至因过分期待受关注而产生担心害怕心理。另外，你之所以很在意朋友圈的反馈，害怕“是个扫把星”之类的反馈意见，其实是在进行一种自我评估与他人比较，以此了解和确认自己在社交网络上的形象和地位。因此，过于在意朋友圈的反馈可能会导致一些负面影响，建议你可以尝试以下一些方法和措施缓解：首先，要接受朋友圈反馈并不是完全客观、真实、中立的，其中掺杂了很多主观意见和情感色彩。所以既使有“是个扫把星”之类的反馈，也仅仅能说明每个人的评价都可能带有某种偏见和主观色彩。其次，要知道每一个人对事情的看法是不同的，包括对朋友圈内容。对于一些评论可以放宽心态，不必太过在意，不必因为别人的一些不太客观或者不友好的评论而感到难过、害怕。因此，无需过分担心朋友的想法，明白自己发朋友圈仅仅是一个小情绪的表达，把自己的情绪调整好更重要。再次，要多关注自己的生活和需求，把精力放在自我提升和实现上。尝试寻找自己的兴趣爱好，发展个人特长，这将有助于增强自信心和促进心理健康。比如阅读、旅行、运动、学习新技能等。另外，也建议你今后如果有想表达的情绪或重要的事情，并想得到反馈，可以试着直接与朋友当面交流，询问他们的看法和意见，从而获得更真实、中立的反馈。毕竟网络上的特殊性，很难保证其信息和反馈的真实性、客观性和准确性。以上希望对你有一点帮助。
问题：父母喜欢孤立人，导致我后面一做什么事情就会恐惧？

我自己做事情总是会莫名其妙的感觉到害怕，我总是感觉想要有个人陪在身边，至少让我感觉到稳定的保障之后我才敢无忧无虑的做事情。可现实不是这样，我的家庭环境很差，我的父母在我小的时候天天吵架，我一开始没有和他们住在一起，但到了后面快读小学的时候被他们接了回来。他们对我非常暴力，而且总喜欢把责任往我身上推，我一有点觉得他们说的话不对，觉得不好不想这种做的时候，他们就会以我不听话为借口来打我，骂我一些很难听的话，一有什么风吹草动，只是感觉猜测我不听话了，就要骂我侮辱我说我什么畜生之类的话，贬低我如果没有他们我都不能出生，必须对他们的话一字不落的全听下，如果他们有一点不舒服了就怪在我身上。有点时候他们上班自己不舒服了在那里吵架也会波及到我，更有点时候会把我拉出来站他们身前，说看看我这样都是你逼的，把我波及到他们的事情里面去。我那个时候的生活感觉一直都被恐惧包围着，我的脑子连思考都思考不了，一想什么脑子里面就会被他们的样子给吓住不敢做什么。而最关键的是，他们喜欢孤立人，他们喜欢把我孤立起来，每次吵架波及到我的时候，他们似乎就会把火力转移到我身上来，然后他们两个居然就似乎变了同盟来一起说我，说都是我的原因，都是我害的，本来我没惹什么麻烦和错，他们就会在一起骂我的时候把我从一开始不小心弄出来的从头到尾给我说一遍，我甚至都已经忘掉了那些事情，但他们就指责是我的问题，说都是我的错。我也因为这个原因，到了后来做事情的时候总是会莫名其妙的感觉到恐惧，而且不敢和人对峙，不敢去和人有一点冲突，害怕，恐惧，很多事情，全部都被制止。我现在也依旧被烦恼着，甚至因为这些导致的后面一系列问题，我书都没有再去读，而父母却把我扔在了离他们很远的房子里住着，我感觉到很绝望，我该怎么解决我被孤立害怕的毛病？

回答：
题主你好，我是同款家庭环境下长大的答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己是在一个充满争吵、辱骂、缺少关爱的家庭环境中长大的孩子，导致你总是容易害怕，感到孤独，极度需要陪伴，甚至影响到无法让你继续读书，你为此感到痛苦和绝望，怎样才能改善自己的情况？【情况分析】亲爱的题主，你好，我对你的痛苦感同身受，从小沉浸在父母无休止的争吵中，经常会被无端拉入争吵的风暴，最后说着说着就变成了我的错，我成为父母负面情绪的发泄桶一直到我长大，所有难听恶毒的话，我都要承受。我和你一样，也曾非常害怕孤独，做什么事情都不可以一个人去做，必须有人陪伴，从不和人发生大的争吵，总是礼让所有的人，把自己放在最低的姿态。害怕被朋友讨厌，就无限迁就朋友。你的现在就是我的过去。非常心疼你遭遇的这一切，在此给你一个温暖的拥抱。但是，请不要绝望，因为一切都是会发生改变的，包括你的父母。我把我改变的经历分享给你，希望能对你有所帮助。我的改变是从意识到自己的软弱是他们无止境辱骂我的原因。1、我开始拼命地变强，从生活到工作，不再依赖于父母。然后我有很长一段时间远离他们。当我通过社会的磨练，靠自己的收入养活自己之后，我的自信心也变强了，这是改变的第一步。2、我选择了自己喜欢的伴侣，选择自己信任的朋友。父母是我无法选择的，但是我可以选择的部分，我都要努力去选自己喜欢的，可以真的相待的人。我选择了与我父母截然不同的人去相处。3、我选择自己喜欢的工作，生活不再只有被父母骂，我每天都为了经济独立而努力。在努力的过程中，那些曾经困扰我的痛苦也慢慢变淡了，因为忙碌可以让你不再去想这些让你觉得痛苦又暂时无法改变的曾经。4、我自己成为了母亲。我善待我的孩子，做与我父母完全不同的父母，没有争吵，没有辱骂，我让我的孩子拥有一个温柔讲理的母亲，与此同时疗愈了我缺失的童年。5、最后，我选择与父母和解。当然，这个要根据你当时内心的疗愈情况决定。我是因为体会到了作为父母不容易的一面，生活的压力，还有父母不幸的童年造成他们的争吵和强烈的控制欲等等问题，当意识到之后，我就和父母制定相处的规则，当然这个过程也不是一帆风顺的，最后，我与父母磨合到我最满意的状态。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：总是没有安全感，特别害怕失去，内耗很厉害该怎么办？

谈恋爱总是没有安全感，每天要问另一半无数遍爱不爱我，会不会离开我。虽然另一半已经做得非常好了，也会尽力陪伴我，给我安全感。但我还是害怕他会随时离开我。时间长了，他觉得很窒息，我也内耗的很厉害。

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你问“总是没有安全感，特别害怕失去，内耗很厉害该怎么办？”看了你的介绍，有一些想法，我们可以一起探讨一下。一、介绍你说：“谈恋爱总是没有安全感，每天要问另一半无数遍爱不爱我，会不会离开我。虽然另一半已经做得非常好了，也会尽力陪伴我，给我安全感。但我还是害怕他会随时离开我。时间长了，他觉得很窒息，我也内耗的很厉害。”1⃣️、缺乏安全感🇺🇳缺乏安全感你和另一半在一起时，会无数次问他爱不爱你。如你所言，极其缺乏安全感，很担心另一半会随时离开你。🇺🇳童年经历我很明显地感觉到你可能是童年不被重视，这些曾经的经历，让你的内心十分恐惧感。即便对方说“我爱你。”你也不会相信这是真的。想明白为什么吗？2⃣️、累🇺🇳疲惫你无数次问“爱不爱你？和他无数次回答“爱你。”，并尽量陪你，给你安全感，让他感到不被信任，也很疲惫。🇺🇳内耗你不断地怀疑、担心、恐惧和焦虑，不仅给对方很大的压力，感到窒息，也让你身心俱疲，内耗厉害。二、分析不安全生产的原因1⃣️、不被重视🇺🇳安全感安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。🇺🇳不被重视如果我们安全感建立期得不到重要抚养人的关心和照顾，心理就会缺少安全感，担心抚养人会随时离开你，不能生存。2⃣️、焦虑型依恋类型🇺🇳焦虑型依恋类型焦虑型依恋关系类型的特点则是低回避和高焦虑，换句话说，这类人极度渴望获得亲密关系，但是又非常担心自己会被抛弃。外在表现是想依赖他人，也想被别人依赖，内在则有不相信自己、否定自己的特点。🇺🇳形成原因焦虑型形成的原因同样是早期的童年经历，特别是0-1岁的阶段，如果婴幼儿在这个时期经常体验到“被忽略”、“缺少照顾”的感受，那么，他们可能会通过放声大哭、大吵大闹的方式来表达自己的需求。焦虑型依恋关系类型的人在成年以后，在亲密关系中也需要通过类似的方式，就像题主的一样通过询问爱与不爱、行动表达来获得对方的关注。3⃣️、性格所致从题主自己叙述来看，猜题主可能是忧郁型人格的人。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人感受细腻深刻，是天生完美主义者。他们是最敏感又脆弱，他们比起人对他们好什么、做什么、评价等非常敏感和多疑。同时又是完美主义者，希望自己的恋爱是美好，不希望失败等。🇺🇳特点忧郁型人格的人具有：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。钻牛角尖、悲观被动是忧郁型人格的人的缺点，所以，一旦题主有焦虑的情绪，就会钻进自己思想的死胡同出不来，同时，对自己没有自信，而悲观被动。这些都是性格所致。三、怎么办1⃣️、建立安全感🇺🇳建立安全感安全感来自于他人的关爱和自我关爱，是一种心安的感觉。我们在安全感建立期没有得到，后天可以进行弥补。自己给自己安全感。我们爱自己，了解自己的需求，满足自己的需求，让自己感到自己是重要的，有价值感、重要感。这样，建立自己的安全感。🇺🇳朋友支持建立安全感的第二步，就是争取得到朋友、亲人的支持，让他们在你需要的时候，给予你支持和鼓励，让你不感到孤单，有力量做事情，你的安全感建立起来了。2⃣️、成为安全型依恋类型的人🇺🇳建立自信自信心是一种反映个体对自己是否有能力独立成功地完成某项活动的信任程度的心理特性，是一种积极、有效地表达自我价值、自我尊重、自我理解的意识特征和心理状态，也称为自信心。🇺🇳成为安全依恋类型的人我们建立了安全感和自信心之后，不管他人是否爱我，是否在我身边，我都能自爱和自信，安排好自己的生活。这样我们就由焦虑型依恋类型的人变成安全型依恋类型的人。3⃣️、提升自我意识🇺🇳自我意识自我意识又称自我或自我概念，是个体对其存在状态的认知，包括对自己的生理状态、心理状态、人际关系及社会角色的认知。🇺🇳提升自我意识提升自我意识从几个方面着手，即从自我观念、自我知觉、自我评价、自我体验、自我监督和自我调节控制等开始提升自我意识。具体说提升自我观念是我们对自己的认知和评价，是自我意识的核心；自我知觉是我们对自身状态和表现的感知和认知；那么，自我评价就是我们对自己的价值和能力做出正确的评价；在自我体验方面，我们在各种情境下进行感受和体验；至于自我监督我们可以对自己行为进行监控和评估等方面提升自己的意识。说到自我调节控制是我们指对自己的行为和情绪可以做到调节和控制。我们的自我意识逐步提升，没有内耗，我们就能为自己负责，不依赖于他人，包括男朋友，就能更好地认识和控制自己，更好地适应社会和生活的需求。题主，很多人安全感不足，都是在后天通过自给自足和朋友的帮助建立起来的，安全感和自信心建立以及自我意识提升可以弥补我们原生家庭养育造成的先天不足，只要我们对自己有信心。最后，祝题主愉快！
问题：群聊里，别人不回我消息，我就很痛苦，该怎么调节？

该怎么调节？具体表现为恐慌、焦虑，以及厌恶这段人际关系、厌恶对方我总是害怕自己在冲动之下退群，最后没有朋友，但表面上的讨好和不在意又让我更加痛苦我好想退群啊

回答：
你好！看了你的问题，我想了解的是，你自己有过觉察吗？当得不到别人回应的时候，你内心的感受想法是什么？比如别人不回应你，你觉得自己是不好的、不被喜欢的？你会为此感到伤心、尴尬、羞耻或愤怒？我想你童年时候是被父母严重忽视的，没有得到过他们的认可，或者经常被父母指责否定，所以你内心深处特别渴望他人的回应、在乎、接纳和认可，一旦得不到回应，你立刻会陷入那个受伤、痛苦、焦虑、无助的内在小孩儿状态。你的假装不在意以及讨好，只是在压抑自己的情绪和感受，所以你会更加痛苦难受，你想要退群也是以此来回避内心的不舒服，对吗？其实，别人不回应你，和你好不好没有关系，别人不回应的真实原因，你并不知道，你可能会以此来揣测对方，认为别人讨厌你、不喜欢你，就是说你对他人的不回应产生的感受想法都是你过去的创伤性反应，未必符合客观事实。（可以觉察自己内心的想法和感受，是不是在你和父母的互动中经常这样？）当我们以受伤的孩子的状态来期待他人的满足时，就等于把决定权交给了别人，你的所有感受情绪都建立在他人对待你的方式上，你在以他人的行为而愤怒或委屈，失去了与自己内在的连接。我想，你可以试着转换视角，从成人的角度去看待这个世界，或许你需要明白的是，没有谁是为了满足你的期待而存在的。不回应你、不能满足你的需要是很正常的事情，因为每个人都有自己的事情做，都有自己的烦恼和焦虑，很多人对于自己的生活、对于自己的亲人都忙不过来、无暇顾及，更何况群里的不熟悉的人，你说呢？这样理解，你会不会对不被回应这件事感到释然？当别人不回应你时，也许对方只是在保护自己的边界，任何人都会有不想回应他人的时候，只是因为他无力回应。就像你可能有时也不想回应别人，只是想一个人待着舒服，不被打扰而已，这不代表你讨厌对方，不是吗？那么，这样看是不是可以放下对他人的揣度，接受他人的不回应呢？所以，我们无法改变他人，也无法决定别人对待我们的方式，我们只需要做好自己该做的，至于是否被回应、被什么方式回应，都是别人的事儿，是他人的选择，我们应该给别人这样的自由，不是吗？希望我们能勇于索取，也敢于被拒绝，以成年人的状态去应对所有的关系！推荐书籍《被讨厌的勇气》，希望帮助到你！
问题：群聊里，别人不回我消息，我就很痛苦，该怎么调节？

该怎么调节？具体表现为恐慌、焦虑，以及厌恶这段人际关系、厌恶对方我总是害怕自己在冲动之下退群，最后没有朋友，但表面上的讨好和不在意又让我更加痛苦我好想退群啊

回答：
你好通过你的问题描述看得出来，你很在意人际关系的交往，在和他人的交谈过程中，你希望对方能够给予回应来满足自己的恐惧心理，可能我们害怕对方不回应，可能是代表着这种回应对我们有着很重大的意义，如果不回应我们，我们会感受到伤害以及漠视，甚至是藐视等等。其实我也有会有这样的，所以我也能理解你的心情。在人际关系中，我们通常会把他人的想法建立在交往之上，所以我们做出了什么样的反应，其实也在讨好他人，希望他们能够尊重我们和对我们有一丝的在意，但是从另一方面讲，过度的在意他人的看法，可能只会让我们陷入更大的内耗和焦虑之中。毕竟我们掌握不了他人对我们的看法，所以我们想做怎样的人，以及我们希望自己有什么样的朋友，这也需要我们自己去辨别和努力去维持的，并不是一味的付出就会换来的。想要好的人际关系，我们需要明白，人与人之间的关系交换是需要互相尊重和互相维持的，假设我想和你做朋友，然而你并不想和我说话，我想这个朋友一定是做不了的，因为这需要双方共同的沟通的前提的，所以我们对待群聊这个东西，如果对方并不是认识的人或者不重要的人，这件事情我想并不算是一件大事情了，你可以思考一下什么是大事和小事。人生之事有很多，我想唯独最大的事情就是我们自己好好爱自己，有自己的思想，能够知道自己想交什么样的朋友，能够做什么样的人，这就是我们在人生路上能够体会到的。希望以上对你有帮助
问题：心力交瘁，情绪容易崩溃，老是跟父母吵架怎么办？

从小到大被父母贬低，永远都在被指责，还要接受他们的负面情绪，而我的情绪却无法被他们理解，感觉活着很痛苦，我应该怎么办？

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的痛苦与崩溃。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪你的描述很简短，可是我也能够看到，你的父母不会用正确的方式表达情绪，同样你也没有学会如何正确的表达自己的情绪。这样的循环只会让你跟父母之间都掉进情绪里边，彼此都痛苦。我们每个人都会有情绪，无论在怎样的家庭里。如果父母没有教会我们如何正确的表达情绪，以及管理情绪，那么我们就容易被情绪牵着鼻子走。当事情发生的时候，我们要学会看到自己的情绪。先自己理清自己的情绪，看到自己的情绪，就能够让自己跟情绪之间有一定的距离。当有一定的距离之后，我们对情绪的影响力就减小了。然后我们再一步步的探索，我发生了什么样的情绪，这件事情为什么会让我发生这样的情绪？我的情绪背后有什么样的念头以及需求。这样每一次情绪来临的时候，就是我们想自己内观的时候，就是我们跟情绪和解，看见情绪的最好时候。当我这样说的时候，你还那么抵触自己的情绪吗？是不是也能够理解和接纳自己的情绪了？当你能够跟自己的情绪和解，管理好自己的情绪的时候，你才能够影响父母去改变。2.影响父母父母到现在也不懂你的情绪，依然用他们的惯性去指责和贬低你。父母年纪越大，越难去改变。如果我们每次有情绪，期待父母能够理解我们，接住我们的情绪。那么这样的期待，落空的概率非常大。因为父母到现在也还没有完全觉醒，他们对自己的情绪都没有看到，也没有去学习和管理好自己的情绪。所以我们需要把对他们的期待放下，让自己先学会去管理自己的情绪，跟自己的情绪和解，我们去以身示范告诉他们如何正确的表达情绪，这样才能够缓解亲子关系。3.正确的表达情绪如何去表达情绪，而不是情绪化的表达？这个也需要我们一点点的去锻炼，扭转自己的行为惯性。当然首先是让我们要先冷静下来，觉察到自己的情绪，跟情绪之间有一定的距离。然后说出自己的情绪以及自己情绪背后的念头，期待和想法。记住这样的表达，需要我们在情绪冷静之后一致性的表达出来，当我们这样表达出来之后，对方就能够觉察到自己的行为是否妥当，你为什么会有这样的情绪，对方也就更能理解你。当对方知道你的需求之后，也就更容易精准地满足你。《非暴力沟通》这本书推荐给你，它可以教你如何去一致性地表达自己。父母内在也有创伤，也有局限，也有未长大的小孩，所以他们会向你宣泄自己的负面情绪，在那一刻他们也退行到孩子那样的状态。所以他们没有的东西他们也给不了你，那么这样说，你能够放下对他们的期待吗？只有放下对他们完美父母的期待，我们才不会因为他们的实际行为而失望。同时，当我们不再期待他们改变，接纳他们就是这样，他们也才会开始改变。必要时，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，这样帮助你走出情绪困扰。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：总是争来争去，赶来赶去，失败来失败去？

总是争来争去，赶来赶去，失败来失败去，目标呢，理想呢？是焦虑吗？

回答：
题主好！这种经常争来争去、赶来赶去的生活方式，很容易让人产生一种焦虑情绪。焦虑通常伴随着对未来的不确定感和对现在的压力感，这可能会让你感到自己的目标和理想越来越遥远，甚至悄无声息地消失殆尽。如果你正处于这种状态，建议你首先尝试放慢自己的生活节奏，并对自己的生活方式和习惯进行优化。这意味着你需要给自己留出充足的时间来松弛身心，例如进行深呼吸、冥想等放松练习，或者适时地休息。这样可以帮助你减轻精神压力，缓解焦虑情绪。除此之外，还可以尝试将自己的目标和理想分解成小的、可行的目标，并逐步进行实现。这可以让你更清晰地看到自己的进步和成就，从而更加自信地继续前行。同时，也可以帮助你避免过度负担自己，减轻自己的不必要的精神负担。然而，如果你的焦虑情绪依旧无法得到缓解，或者导致你生活质量的显著下降，建议你不要犹豫，寻求心理治疗师的帮助。他们可以帮助你学习应对焦虑情绪的方法，并找出可能导致焦虑的根源，帮助你更好地管理和克服这种情绪。保持良好的心理健康对于我们的幸福生活至关重要，成功需要时间和努力，我们都需要耐心和恒心，借助《我的内在无穷大》《过好一个你说了不算的人生》！
问题：为什么会抑郁？经济上的自律会影响情绪么？

昨天中午吃完午饭开始，就有一种非常奇怪的心情，想到什么都觉得没意思，简而言之，就是对事情没有以前那种期待感了，比如想到元旦三天假期，正常来说应该是非常期待的，国庆之后第一个小长假。又例如想到跟同学可以假期去玩，也没了期待感。察觉到自己这种思维之后，我很焦虑恐慌，我在想会不会是我抑郁了，因为我啥都没有当初那种期待满满的感觉了，甚至在睡午觉的时候有点恐慌，慌得坐了起来，怕自己失控。昨晚也没有睡好。今天白天也一直有点低落，更多的来说，是因为察觉到自己的低落（没有期待）而低落，中午饭也没怎么吃，午睡也是迷迷糊糊。我一直试图寻找原因，我在想是不是我最近太自律，有点绷得太紧了，觉得那些值得期待的乐趣都没在提升自己，有点浪费时间？我放下了自己的那些要求，因为我这个人一旦进入了自律模式就会非常的“功利”，表现在什么事情都衡量对自己有没有用，还会对一些短期快乐产生抗拒，偶尔有负罪感。有好转但是没有完全恢复，直到两件事的发生1.我在早上申请的公积金到账了，我看到之后非常高兴，觉得有钱花了。2.跟一位同事聊起来年终奖的问题，他说今年会有的，在年前就发出来，而且还听说我的下个月的工资不会扣绩效，这样的话我过年之前就会有很多钱了。这两件事发生后我感觉自己恢复了快乐，对比了一下，之前我没有期待感是因为我对自己经济方面陷入了一种“自律”，进入了省钱模式，欲望都被我压抑住了，想到元旦假期的社交和自由，我却规定自己不能花钱（事实上我卡里就剩个几百了，的确不能花了），也没钱花，没有了以往的期待。当我知道自己即将度过经济的难关后，我非常开心，对元旦有了满满的期待了，因为我不再需要省钱了，各种欲望都涌现了出来，比如约谁玩，去哪里玩，吃点什么等等。所以，是否有以下的结论1.经济状况是会影响抑郁情绪的？2.我的抑郁是不是根本原因在没有接纳当时的自己？有人帮我分析一下我这将近一天的抑郁情况是什么原因造成的吗？

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的问问题描述，你是在结尾处有两个很重要的疑问点，一个是经济状况是否会影响你的抑郁情绪？第二，你的抑郁是不是根本原因在于没有接纳当时的自己。其实你的这两个问题是两个方向的问题，那么以下我可以一一为你进行解答，看一下是否能够缓解你目前的抑郁情绪，以及未来你可以如何去做，能够更好地让自己生活的舒畅。首先是第一个你的经济状况是否影响了你的抑郁情绪？你对你的情绪状况概括的其实是不错的，是抑郁情绪，而不是抑郁症。的确，抑郁情绪其实我们大家或多或少都会有，很好的识别出来它是重中之重。那么很恭喜你，你做到了。那么你的这个实际情况其实是源自于在没有得知你的公积金申请下来了，以及你的年终奖即将要发下来了。在没有得知这两件事儿之前，你所产生的一个情绪。这个情绪总体分析来看，源自于你对你的金钱自律的一种过度极端造成的。怎么说呢？其实当你想省钱的时候，你会断绝一切欲望你发现了没有？可能你也不约别人出去玩了，你也不能吃自己想吃的东西了，更加的不能随心所欲了，也就是你把你自己的真实自我给他屏蔽掉了。你是用大脑在控制你的做法，而不是你的内心可能真的有人际关系的需求，真的有吃美食的需求，你都是没有看到的，这个是重中之重。再有就是你其实对于金钱看的比较重。也可以分析出，在你的童年时期，或许会有一些经历导致你对金钱格外的珍惜。但是你会发现，你的这份格外珍惜，已经带给你困扰了，所以说需要调整你对于金钱这件事儿的看法。那么金钱对于你来说代表着什么呢？有钱和没钱对你来说意味着什么呢？你可以思考一下。并且整理好文字，点击我的个人主页，对我进行提问。我比较想了解你对金钱的看法，再有就是你自己有了一个很好的觉察。你的觉察在于你，其实一旦进入自律的模式，会变得很功利，表现的什么事儿，都是衡量对自己有没有用。其实你看你的大脑很大程度上的阻挠，阻挠了你内心的真实想法，比如说你大脑判断这件事儿，在人事当中他是不应该做的，因为我们要省钱。但是内心可能会觉得我今天的心情不好，需要用金钱去买一些东西，去买一些甜品，或者买几件衣服来缓解一下，但是你的大脑就强烈的去阻止他怎么做。你的内心好比两个小人在打架，往往都是大脑胜出，所以你会非常的不舒服，也就是你后面讲的并没有接纳当时的自己。你的第一个问题倾向于对金钱观的定义，以及对自己的一些极端的要求，那么你的第二个方面就在于你的真实的本我在不断的产出真实想法。可是你及时感觉到了，你让大脑允许他去控制你的内心。通过你的行为去抑制内心产生的想法，但是结果就是你非常的不开心，还会引发你的种种不舒服。但你可能会说了在我还没有钱的时候，在没有发工资的时候，我不得不那样做呀。的确是的，但是没有办法去完全按照自己的内心想法去做，那么我们是不是可以做百分之七八十呢，对吧？我们不能一杆子打死，我们不能把欲望这件事儿降到0，毕竟人生在世都有追求的东西都有欲望。我们不能因为大脑觉得这个事儿我们没办法做，所以一定不能做。并且比如我们想吃这个东西，想花钱，那么是否可以有替代的方法？是否可以买一些便宜的？或者说是否可以跟朋友交流交流，来缓解一下内心的情绪。是否也可以在我们的平台上找到合适的老师去交流一下这个事儿，来把自己的这一份自我觉察表达出来？这样的话也是能够缓解你欲望的一种方式其实在以后的话，对于金钱，可能是你一生需要值得跟你自身和解的一个课题。因为你的对金钱概念的一些定义，导致你现在看待金钱会跟你的本身理想状态是有出入的。其实你可能也不太想如此的看重，会觉得自己有点功利了，那么我们就可以找寻办法，去把这件事儿化解一下，优化一下。因为你一直都在提一个词儿，叫做失控。你觉得很多事儿可能很怕自己控制不住，因为你大脑或许都知道，你的内心已经蠢蠢欲动了，都知道你的心理和大脑想的不一样了。那么我们为什么不试着去接受内心真实的自己呢？为什么不去试图把自己的欲望表达出来呢？欲望的表达不代表一定要那样做，表达出来也有很多替换的可能性，我们要找的就是这一份替换的方式。因此说跟自己的抗衡对自己并没有好处，反而像这样的一个中午午睡没有睡好，你的焦虑、抑郁情绪也都出现了，并且还有很多的忐忑。再有剥夺了自己跟其他朋友交流的这样的机会，我们意识到这点之后，就需要找到合适的办法去缓解。所以说以上这些内容你可以思考一下。并且如果我有表达的不是很明确的地方，也欢迎你指出来，我是比较希望能够真切的帮助到你，去梳理清楚这个事儿。引发你对日常生活其他方面事情的一些让自己内心不舒服的地方，我们去把这些合理的化解掉。期待你的回复，祝一切顺遂。