yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：总是自己在忙活，怎么能不做小丑？

昨天是母亲节，但是今天发生了一件让我哭了好半天的事：今年我因怀孕待业在家，提前给妈妈准备母亲节礼物时，还挺抠门的吧，就不想节日当天花几倍的钱，于是提前一个多星期（5月3日）就跟常买的花店定了花。商家有点不乐意，说母亲节的花可不是这个价钱，我说那就提前送，这周末就送（5月4日或5日）或者再晚几天。结果商家估计是忘了，等我今天问（5月13日）才说“今天送吧”。这时我已经想表达不满了，但是想到自己扣，按住未表，只对自己说，下次还是找平台定，且一定要定好送的日期。对于这个商家，一是两三年的信任，我还是把自己看太重要了，二是本就是生意，自己没盯好，也不想现在费口舌去理论了。但最引起我情绪的，还是妈妈那边。先是快递员找不到，我费了半天劲引导他找到了（也是好久没遇上这样完全不认识的快递员了），结果跟我说“阿姨和大爷拒收”，理由是晚了一天，母亲节已过。至此，我觉得只有我受伤的结果达成了。正常的后续流程可能是找商家理论，然后退款。但我不想找商家理论，理由上面也说了。而且我内心其实有个期待，就是妈妈收下花，事情就结束了。可能这里的误会就在于：1、妈妈只考虑了这个花是否应该正日子送到，而我想朴素一点（价格方面以及正日子订花甚至贵还订不上）。2、我过于相信商家，她事后给我打电话要把钱退给我，但我不想原谅她，也觉得我收了这个退款，心里更恶心，所以拒绝收。3、妈妈在所有事情上都只指挥，只看结果，从不考虑别人为此是否很麻烦，是否有其他考虑。而我在所有事上，总在第一时间觉得自己做得不好。所以这件事变成我是最尴尬的，我要提前考虑细节，事后善后；商家并没有重视我这一单，妈妈也不在乎这个“迟到的花”是如何发生的。就像我在整个孕期，只见过亲妈一面：1、孕早期我不明原因出血，她只在我面前骂医生不行，指使我找医生理论，而不是看看还有没有其他医生可以去咨询。简单来说，就是只有增加我的焦虑和压力，无法帮我解决任何事。2、因我卧床，她只来我家一次，带了很多吃的。但后面再也没来过，并一再说，让我婆婆和老公请假照顾我，说这是给他们生孩子，他们是应该的…被我怼回去，后面也还是这么说（但其实老公和婆婆从未催我或要求我生孩子，反而是她和我爸爸一直在焦虑我应该生孩子的事）。写这些并不是对她还有期待。而是我看到自己的模式还在，但又没那么清楚：怎么又变成自己忙活一通，最后变小丑

回答：
题主，你好！看完你的描述，很心疼你，也很知道你内心的委屈和期待，同时还有更多的是失落，给你一个温暖的抱抱你描述说，因为母亲节给母亲送花一节，在电话过程中的一些幸运的活动，导致让你感到不开心的事情。①是店家给忙忘了，导致母亲节的花送晚了。②是母亲觉得过了母亲节拒收，让你感觉很不舒服。同时想到你在怀孕期间父母没有给你真正的爱，但你一直心里有他们，总是为他们着想，让自己感觉很累很委屈，是这样吗？看到你的描述，想告诉你的是，这并不是你的错，就是因为你太善良了，总是为他们着想，这也可能是跟你原生家庭没有获得他们的关心，所以内心总是有他们讨好型，希望他们能看到自己，但是当自己做了很多，依旧没有看到的时候，内心会有些失落从你看到我这条回答之后，我希望你能够多爱自己，不然我也知道可能原生家庭爱的缺失，导致让你需要父母的爱，让你很孝顺，但是亲爱的你只有爱自己，尊重自己，我们才能够获得爱与被爱他人的能力你经常做了很多，但是不被认可，也没有被看见，所以经常性的会产生失落，不舒服的感觉，那么除此此刻就尊重自己的心情，同时也要学会表达自己的情绪，这是一种不带有情绪的去表达自己的感受比如花店送完，这确实是他们的责任，他们应该承担一定的责任，态度可以强硬一点，你已经提前跟他们沟通预定了，他们没有做到，那他们就算是违反了一些规定，你完全可以要求赔偿或者是双倍赔偿的比如母亲的这种行为，你感觉不舒服，你可以跟他们说，每天都是母亲节，这是我的心意，这说明我想到了你，因为我在孕期行动不方便，所以想到了给你电话，等等等等也要告诉他们，其实你的这种行为我很不舒服，我也希望你能看到我，看到我的付出，看到我对你们的爱和关心最后我想告诉你的是，现在你在怀孕期间，你要照顾好自己，要爱自己，调整好自己的情绪，不要太在意外界，如果让我们感觉失望了，我们累了，我们就不要去做了，做一些开心的事情，转移自己的注意力，也是为了自己和宝宝
问题：天天被阴阳怪气，总是压抑自己，怕出现心理问题

寝室关系不好，被孤立，天天被阴阳怪气，其实我没做错什么，但是对方总是有看不惯的地方，然后阴阳怪气，也不直说，就是阴阳你，你去质问，对方会说我说你了吗然后以后她再说什么，我就无视她，但是有时候真的能听出来是说我，可能是我很敏感，但后来想想，那话傻子都能听出来，但是我不想再吵架，我就告诉自己该干啥干啥，不搭理她们就好，结果就是，我总觉得自己压抑了自己，我很怕长期下去，我的心里出现问题，我总是觉得双方都没错，立场问题，她的处理方式不对，但是越这样，我越会压抑自己，好难过，真的怕有一天我崩溃了，出现心理问题

回答：
你好拍拍肩～『天天被阴阳怪气，总是压抑自己，怕出现心理问题……』寝室关系不好，被孤立，天天被阴阳怪气，其实我没做错什么，但是对方总是有看不惯的地方，然后阴阳怪气，也不直说，就是阴阳你——这是不是也说明，自己也不够重视自己，因此情绪也更容易被情绪控制影响？寝室关系，又是一个集体的关系，出于某种观念、理念，生活习惯，个体差异，价值观等问题，都会存在一定的内部冲突，所以大多都要经历重新磨合的过程，由此建立新的认同『人际边界』。那么，舍友的“三寸不烂之舌“的攻击背后想要表达的是什么情绪呢？是过往有得罪她的历史，客观上，例如不小心，无意间给对方带来了伤害或损失，或者存在非本意的利益冲突，还是因为其他主观原因，如个性不合，气场不合想要表达恶意、敌对的情绪？前者往往冲突可以通过良好的沟通，达成和解，因为对方并没有针对你一个人产生的负面情绪，这主要来自外界压力，想要的更多是释放压力，而后者，存在个人主观敌意，想要通过负面言语行为，控制和影响你，人际关系想要达到和谐这是你无力控制和改变的地方，因为，她的行为不受你控制，但面对恶性的孤立、诋毁，如果表达的是默认、接受的状态～，则可能让对方变本加厉，释放敌意，严重可能带来心理或身体伤害。所以，后者的情况，【面对强势的攻击，放暗箭，也需要一个强有力的自我保护意识】，强力的回应你的真实内在感受与态度。此时，当下被戳中真实想法的人，往往会采取收敛措施。如，对方：“有些人就是讨厌！”感觉到又在说自己，（很多次的行为）“你说的是谁？是我吗？”对方：“没有啊？！你想多了吧？！““是这样的话，请你出去说，或者我不在的时候说，或者别对着我说，OK？”对方，“凭什么？”“你对着我说，让我很不舒服，也拒绝你这样的表达，请你学习如何尊重别人。”也许，对方依然会不依不饶，明暗不明的说话，或者直接攻击升级，不要存在怯懦心理，宿舍场所既然是公共的，那么别人有权利“骚扰”，我就有权利拒绝，说“不！”要划分出一个清晰的人际边界线，对方才不会随意越界。很多人面对强势的性格，存在非常模糊的认知，认为去回应，就是不成熟的做法，一部分是真实的自卑心理作祟，一部分是害怕矛盾升级。自卑是个人低自尊引起的，需要提升自我价值感来，明确自我边界，要知道，要求其他人尊重自己边界是合理的需求；而害怕矛盾升级，这是客观的角度的出发，可以说这部分是有一定的现实的顾虑，但是当对方一而再再二三的用言语进行攻击的时候，她就会下意识的认为自己的行为是可以被允许的，是可以被支持的行为，如果集体屈服于权威心理，其他人也一边倒，更不利于维护自己权益，所以当遭遇人际攻击的时候，即使害怕，也需要明确说“不！”，明确表达对方行为的不合理性，要求对方及时制止暴力伤害！通常，面对同样强有力的能量，释放恶意的一方，会得到一个禁止的空间，也就是产生自我反思意识，如果没有，矛盾升级到打架，有了身体上的伤害，可以直接寻求学校方介入，让学校处理总是无端闹事，故意挑衅，打破舍里制度的行为。学校也不喜欢这类寻衅滋事，都会强力回应。总体而言，重视自己情绪，但不因对方强压，感觉自卑，寻求公正处理，而在物理距离上，除非必要减少接触，也会减少这部分的负面影响，虽然是舍友，但毕业🎓就各奔东西，即使强压，也完全没有必要产生怯懦与奴役心理，相反在大学是最好的～发展自我时光，要去体验更多的丰富体验，获得更多的知识与见识，这才是未来你需要的～如果还是不太能够面对内心焦虑，害怕冲突，可能你需要的不是简单的解答来解决问题，而是需要直接寻找专业心理咨询师，更深入的开导和引导自己，找出真正焦虑的问题根源～以上，希望回答可以帮助到你～祝好！
问题：每天多次想起讨厌的人，人是不是无法控制思维的出现？

我对一个讨厌的人有了深刻的印象，在和他分开之后，还会由于各种各样的原因想起，比如相似的环境，相似的情况，情绪。这样的想起是不是无法控制的？我现在每天多次想起，真的好痛苦，可是无论我怎么做？都会面临一个问题，这个思维，这个讨厌的人再次出现在脑海中怎么办？我可以勇敢面对，我可以不理会，我可以去适应，可是它还是多次出现怎么办？要知道，想起来什么是很容易的，脑子一动就想起来了，尤其是这种在意的，印象深刻的然后我就想知道人是不是无法控制这种思维的出现？假如无法控制该怎么办？

回答：
题主好：十分理解你目前出现的“每天多次想起讨厌的人”情形。为此，谈点看法，供你参考：之所以经常出现“现在每天多次想起”“这个讨厌的人再次出现在脑海中”的现象，也正如你所描述的“对一个讨厌的人有了深刻的印象”一样，可能是因为那些“在意的，印象深刻的”的记忆与负面情绪有着紧密的联系。虽然自己主观上不想回忆起“这个讨厌的”人和事。但客观上这些印象和记忆可能在潜意识中仍然存在，并且会在“相似的环境，相似的情况”等某些触发因素下浮现出来，尤其是当自己感受到与那些印象和记忆相关的情绪时。人的记忆和情绪之间的联系非常紧密，因为大脑中的记忆和情绪中心紧密相连。一个人的情绪可以影响自己对某些人和事的记忆，而记忆本身也可以引发或加强情绪反应。比如你“真的好痛苦”“无法控制”的印象和记忆可能引发焦虑、悲伤或愤怒等情绪。反之，这种负面情绪也会影响你的注意力和记忆过程，使得你更容易记住与当前情绪相关的信息，出现“脑子一动就想起来了”的情况。从生理上深入分析，就是当你经历某种情绪时，大脑中的杏仁核等情绪中枢会与海马体等记忆中枢进行交互作用。这种交互作用可以强化自己对事件的记忆，使得与强烈情绪相关的事件更容易被记住。情绪还可以影响记忆编码阶段，使自己更加关注与情绪相关的信息，并帮助记忆更好地存储。此外，情绪还可以在回忆过程中调动相关的情绪记忆，使得与特定情绪相关的记忆更容易被唤起。在建立以上认知的基础上，要想尽量减少记忆和情绪之间的紧密联系，建议你可以尝试以下一些方法和应对措施：首先，认识到情绪和记忆之间的联系。正如以上分析一样，要了解自己情绪和记忆之间的相互影响，意识到它们之间的联系是第一步。正如你的问题描述一样，通过仔细觉察记忆和情绪，不断认识它、了解它，而不是排斥它，抵触它。其次，学会有效应对负面情绪的手段或技巧。可以通过深呼吸、正向思考和放松技巧来缓解情绪压力。或者做冥想练习，帮助你放松身心，减少情绪对记忆的影响，培养专注力和平静心境。还可以保持良好的作息习惯、健康饮食和适量运动，这些都有助于你改善情绪，从而减少负面情绪对记忆的影响。再次，注重自我关怀。要培养自己乐观、积极的心态，注重多关注和放大一些正面情绪和体验。可以花一些时间好好照顾自己，比如保持良好的社交关系、寻找其它的支持者、追求自己喜欢的兴趣爱好等。这都有助于改善情绪状态，进而减少情绪对记忆的影响。最后，如果负面情绪引起的思维和记忆持续困扰你并影响到日常生活，建议你还是寻求心理咨询师的帮助。他们可以帮助你理解并处理这些情绪和记忆，提供更专业、更具体、更个性化的帮助和建议，从而有效减少情绪与思维、记忆的关联。以上希望对你有一点帮助！
问题：觉得从小到大没遇到过好人，我该怎么办？

原生家庭分崩离析，转学后遭受校园暴力，高中班主任瞧不起，人身攻击，领着贫困资金，怎么也学不会的题，中学非常压抑，回家就是哭，极度厌学又必须得去。虽然考的不咋地，但大学生活还挺快乐的，刚开学就坚定了考研，我们学校很菜，院上岸率是0，但还是想弥补，大一大二一边兼职一边学英语，也看到了希望，大三上终于过了四级，也第一次谈了恋爱，但是他谈了两个，骗了我半年，我什么都给他了，包括钱和精力，也荒废了学业，又一下没有希望了，很绝望，很绝望，现在马上六月份了，马上放暑假，我不明白人对人为什么不能真诚些，是社会本就如此，还是我性格本来就有问题，还是上辈子做错事的报应

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己原生家庭不幸福，遭受过校园暴力，遇到过不好的老师，从厌学到考上大学决定读研，非常的不容易，当在大学恋爱的时候遇到了喜欢的人却被欺骗的时候，你发现自己失去的不止时间精力和钱财，学业也被荒废了，一切似乎都要从头再来，这让你感到很绝望，到底哪里出了错，为什么你总是遇到不好的人？【情况分析】可以看出你的成长历程非常艰辛，父母没有带给你足够的爱和依靠，遇到过校园暴力和老师的贬低，极度厌学的状态也熬了过来，大学生活似乎有了好的转变，并且你也没有放弃，一直都很努力在学习和生活，你的未来原本是有规划和安排的，直到一次失败的恋情，让你又再度陷入绝望的困境，在此，我很想抱抱一路走来如此不容易的你，然后我们一起来看下问题出在了哪里？【引发深思的问题】1、在中学你感受到的一切都非常不好，甚至让你到了厌学的地步，到了大学之后你是如何融入到了新的环境，并且感受到了快乐的生活？是遇到了相处融洽的室友吗？还是因为什么原因而让你感到快乐起来？2、你喜欢是用什么方式去排解自己的痛苦的？大一和大二一边勤工俭学一边努力学习，你觉得累的时候是什么支撑你继续努力的？3、大三的时候考过四级，你离自己的目标更近了，是什么让你放弃了继续好好学习的心？你喜欢的男生用什么方式赢得了你的心？从他那里你感受到了什么是比你努力接近目标而更快乐的事情？4、你为爱情付出了很多，当意识到自己被骗的时候，你发现自己为他失去了很多，如果你没有被骗，只是因为正常的恋爱而失去了时间，精力以及荒废了学业，你还会感到痛苦吗？还是你觉得是值得的？因为你拥有了自己想要的爱情。【建议尝试的方法】我感受到现在的你非常痛苦，回顾自己一路走来，能想到的好像都不是好事，再看看未来，又觉得看不到希望，因为人在痛苦的时候往往会想起以往让你感觉痛苦的时刻，曾经感受到的快乐和幸福就会躲起来，越是回忆过往的痛苦，越是会加强这次痛苦的感受，我们需要回归到这件事情的本质，就是你的感情遭受了伤害，错信了一个不值得你爱的你，你为他所有的付出好像都付之东流，但事实真的是这样吗？你们相遇之后相爱了，在恋爱的过程中，你愿意为对方付出，是因为这段恋情让你感受到了幸福和快乐，直到发现对方是个脚踏两条船的男人，你所有期待和他有的未来就没有了。你经历了一次失败的恋情，你觉得自己的付出不值得。但不管是人还是物，是不是值得，是不是合适，只有在经历过和相处过之后才能判断，每个人的标准是不一样的，所以你的付出就是一个经历和判断的过程，最后的结果是，这个人不适合我。恋爱的美好依然是存在的，被欺骗后你是否思考过，在这段恋情中你收获到了什么呢？很少有人的恋爱是与初恋有结果的，虽然大家分手的理由各有不同，但都会经历痛苦，最后的结果都是分开，我们会用这次失败中得到的经验去作为开始下一段恋情的方法，让每次受伤的概率降低。你的人生中从来没有遇到过让你开心和喜欢的人吗？或许只是在伤心的时候无法想起来而已，如果你仔细想一想，你曾经领到的贫困资金，其实也是一些善良的人组织的，虽然你没有直接遇到当初有这个提案的人，但是你也间接成为了受益人。大学时候让你觉得开心和喜欢的不会只有新的环境，在这个校园里，一定会有让你喜欢的人存在，你兼职的时候是否有遇到过帮助过你的人，有的时候只是一些小事让你感到一时的暖心，但这些美好都是存在的，可以帮助我们抵御一点点痛苦的寒风。你从厌学到对未来有规划和期待，这其中经历了很多你的努力，但是你做到了，大一和大二的时候你那么不容易却还是完成了自己的短期目标，说明你是有实力的，人生漫漫，虽然失去了半年，但并不会太晚，只要你重新开始专注于自己的目标，我相信你一定还是可以做到的。我们每个人最坚强的后盾就是自己，不管你将来遇到了怎样美好的另一半，只有真正是自己所拥有的才是最能让你有安全感的，你的能力，你的财力，你的顽强，你的努力，你的不放弃，这些都是属于你的美好品质，没有别人能夺走，所以看清美好的自己，把伤痛化作再次努力的动力，让那个骗子看看他失去了多美好的一个姑娘，为你加油！以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢为我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：为什么她一句话就引起我心里的波澜？

我是女生，她也是，她是我一个姐姐（无亲缘关系），可是呢，她开心我也会跟着开心，她低沉我也会随之而来的情绪低落，比如具体的事儿就是她今天给我分享她日常我就好幸福，她发了自己不是很开心的事儿我就不知道如何回应对方，这种情绪是什么？我分辨不清楚，而且她不理我的时候我会满满的委屈?

回答：
题主好，我是strawberry🍓，谢谢邀请。在所有人际关系中，我们会因为一些自己的择友标准在心中给关系排序，我们会因为更为重视的关系发生变化而影响自己产生不同的情绪。🌸因关系里的不同而困惑题主有一位无亲缘关系的姐姐，不知道几时开始，题主发现自己的情绪总会跟着这位姐姐的情绪而产生变化，明明是两个不同的人，但是情绪却像是绑在了一起。在这位姐姐开心与题主分享她的日常时，题主就会感觉到很幸福，在她情绪低沉时题主的情绪也会跟着低沉，在她不搭理自己时，题主还会感受到满满的委屈。面对自己的这种变化，题主分辨不清楚自己到底是怎么回事，面对这不属于自己的情绪，题主也不知道该如何去面对与处理，只因为自己连问题出现在哪里都不知道。🌻这种情绪是什么？大部分人群都有共情的能力，共情能力也需要适当，因为凡事有利有弊，过度不单帮助不了别人，反而还会因过度共情而让自己陷入他人的情绪里面。☀️看懂关系：题主提及的这位姐姐与题主并没有亲缘关系，但是从文字倾诉中可以知道题主与这位姐姐的关系不错，平时也有保持来往，或许是在某些方面让你们觉得投缘，也因此特别珍惜这段关系。因为互相珍惜，在这段关系中保持互动、互相分享，这让我们更在意对方，当对方遇到高兴的事情时，我们也会真心替对方高兴，当对方失落有负面情绪时，我们也会因为理解对方、担心对方而产生共情。在自己的情绪因对方的情绪而产生变化时，正是因为题主在意对方，珍惜与对方的感情，这是很正常的现象，题主无需因为自己的不同情况而陷入多疑多虑的情况。☀️力所能及：在面对这位姐姐向自己倾诉不开心的事情时，题主有时会出现不懂得如何去回应她，在无法帮助到姐姐的情况下多少会让题主产生自责。每个人能力有限，有擅长也有不擅长的事情，在自己不擅长的事情面前，无需强迫自己必须解决，承认自己能力有限也并不会影响彼此的关系，对方向题主倾诉有时也仅仅只是“吐槽”心中的不快，知道题主愿意当她的倾听者，那怕没有给予她反馈，她就获得了被安慰的效果。所以对于有时自己无法回应姐姐的情绪，题主无需过多自责，更不因此而怀疑自己在这段关系里面的价值，在友谊中，正是因为双方懂彼此才会用心去经营这段关系，而不是根据能不能给对方提供情绪价值的条件去决定是否值得被珍惜。☀️扩大社交：在这位姐姐不理睬自己时，题主便会感觉到委屈，当我们的社交圈子小，我们会将重心更多放在同一个人身上，在这段关系中的付出，我们同样也希望对方回报平等的付出，当对方没有做到时，我们便会感觉到被忽略而失落、委屈等。尝试扩大自己的社交圈子，让自己的重心分散在更多人身上，根据自己精力与时间去守护其他值得维护的关系，这样的做法并不会让我们原先的关系就变淡，无论是什么关系，都需要保持一定的距离和给予空间，这样能让彼此有更多的时间与空间去经营其他关系与安排。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：上课想上厕所不好意思请假没憋住，还能回学校上课吗？

感觉同学很不友好，很伤自尊。但是觉得自己平时人缘还不错的，虽然课堂上没有同学议论或者笑，但是看见有捂鼻子的，感觉很难受。因为之前班级有同学吐了，大家都会关心安慰帮忙收拾。也没人捂鼻子，自己情况都差不多，感觉被恶意区别对待了。最后还被同学举手报告老师了，我现在恨死她了，本来还把她当朋友。如果不是她举手报告，我可能都不会被同学发现。也不知道她为什么对我这么大恶意，现在感觉很丢人，这种情况还能回学校上课吗？

回答：
题主，你好！我是六月来风。从你的描述中，可以感受到你经历了一件让你感到尴尬和受伤的事情，但每个人都可能遇到一些意外情况，这是很正常的。我想告诉你，你完全有权利回学校上课，并且不应该因为别人的行为而放弃自己的学习。不要因为这一次的经历就过分害怕或逃避回学校。同学们可能并不会一直记得这件事，而且随着时间推移，大家的关注点会转移到其他事情上。你要相信自己有勇气去面对，回学校后正常地学习和生活，慢慢就会发现这件事其实没有那么严重的影响。在这种情况下，我们可以从心理学的角度来分析一下可能发生的情况。每个人对于不同的情境和刺激会有不同的反应，这可能与个人的性格、经历、价值观等因素有关。有些人可能比较敏感，而有些人则可能表现出更多的关心和帮助。同学的捂鼻子和举手报告老师的行为可能是出于他们自己的感受和反应，而不一定是对你有恶意。然而，他们的行为确实对你造成了伤害，这是不可忽视的。对于你而言，压力主要来源于：首先是自尊，自尊是指个体对自己价值和能力的评价。当你感觉到同学不友好，甚至有同学捂鼻子这样的行为时，这可能会触动你的自尊心，让你感到被贬低和不受欢迎。其次是社交比较，人们常常通过与他人的比较来评估自己的社会地位和价值。你提到之前有同学吐了，大家都表现出关心，而你遇到类似情况时却遭遇不同的对待，这种对比可能加剧了你的负面感受。再次是归因偏差，在解释他人行为时，人们有时会出现归因偏差，即倾向于认为他人的行为是出于其内在特质而非外部环境因素。你可能会认为那位同学举手报告的行为是对你有恶意，而不是出于其他原因，如担心你的健康或是遵守学校的规章制度。另外，自我认知与他人反馈的冲突，你认为自己人缘不错，但这次经历让你感受到了不友好，这会引发内心的冲突和困惑，使你对自我认知产生怀疑。最后是情绪反应，面对这样的情境，你可能会体验到强烈的负面情绪，如羞愧、愤怒和失望。这些情绪是正常的反应，但也可能影响你的心理状态和行为。为了应对这种情况，你可以采取以下自我改善：首先，自我接纳，认识到每个人都会有尴尬的时刻，这是人性的一部分，并不意味着你的价值有所减少。感到难受、丢人是很正常的情绪反应。允许自己感受这些情绪，并给自己时间来处理它们。不要试图压抑或忽视这些情绪，而是尝试与它们共处，并逐渐接受它们。其次，正面归因，尽量从正面的角度解读他人的行为，比如那位同学可能是出于关心才报告老师。思考一下你对同学行为的解读是否准确。有时候，我们可能会过度敏感或误解他人的意图。也许同学捂鼻子并不是针对你个人，而是出于其他原因。再次，情绪管理，要处理好自己的情绪。感到难受、丢人是正常的反应，但不要让这些情绪占据你的全部。尝试一些放松的技巧，如深呼吸、冥想或与朋友倾诉，来缓解情绪。然后，改变思维方式，尝试从不同的角度看待这件事情。也许这是一个机会，让你学会如何应对困难和挫折，培养坚韧的心态。最后，回归学校，尽管现在你可能感到不舒服，但长期逃避学校并不是解决问题的方法。逐渐地，你会发现同学们可能并没有你想象的那么在意这件事情，生活会恢复正常。总之，每个人都有不完美的时刻，重要的是如何从中学习和成长。通过积极的态度和行动，你可以克服这个难关，并继续你的学习和生活。不要让别人的行为阻碍你的前进，而是专注于自己的学习和发展。给自己一些时间和空间去调整心态，当你觉得自己能够坦然面对时，再回到学校。要相信时间会慢慢淡化这件事的影响，你依然可以在学校拥有正常的学习和社交生活。世界和我爱着你！愿你开心每一天。
问题：高中舍友，学姐，组织的上司，和“至交”闹掰了怎么办

多重人际关系，和她是至交，高中舍友，学姐，组织的上司，也是喜欢的人，我没有询问她关于工作流程，自以为只有我报名就是我接任，而且因为谦虚的言语表达习惯让她误认为我是勉强自己接任，她进行了说服别人参加竞选的环节，结果真的有人和我竞争，之后我就很生气和她大吵一架，现在是非常想好好道歉但是她完全不理我了

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主和朋友的关系因为一次大吵闹掰了，你想求和，她却不给你机会。这像不像之前你说“自以为只有我报名就是我接任”的样子，“自以为”就是按自己的节奏走，容易忽略他人的感受和需要。因而，现在我们能做的是给她一些时间和空间来冷静一下。毕竟，人们在生气的时候，可能不太容易听进去别人的话。所以，你可以给她一些时间来平复情绪，然后再找机会和她好好沟通。再此之前你可以发条消息告诉她:“我真的很懊恼当时那么冲动，没有理解清楚情况就乱发脾气。很抱歉我的言语可能让你觉得我不尊重你，但我确实很珍视我们的关系，希望我们可以有机会重新开始。如果可以，请给我一个机会，让我们好好聊聊，时间你定。”关系再亲密的两个人也不可能成为清清楚楚地了解对方的想法，这次的遭遇让你吃了“自以为”的亏，是坏事也是好事，我们否需要放下自己的预设和偏见，去倾听和理解对方的想法和感受，通过坦诚的沟通，我们才能更好地与他人相处，建立更加稳固和亲密的关系。还有，再牢固的关系也有分开的可能，这是人生常态，也是我们成长和学习的过程。然而，每一段关系又都是独一无二的，因为它们带给我们不同的体验和成长。所以，无论结果如何，我们都应该用心经营和维护每一段关系，让它们成为我们人生旅程中宝贵的财富。同时，我们也要学会接受和面对分开的事实。当关系走到尽头时，坦然面对，并努力放下过去，向前看。毕竟，生活中还有更多的美好和机会等待我们去发现和珍惜。祝好！
问题：放不下已婚男人，很痛苦，大家可以帮帮我吗？

我和一个已婚男在一起一年了,我们以前是同事,那时他就经常约我吃饭和我聊天,我有点喜欢他但是那个时候比较清醒,没有给他机会.疫情这几年我们偶尔微信问候,我知道他还很挂念我.直到去年我们正好都在北京办事见了一面,他勇敢向我表白说这些年都一直喜欢我,对我念念不忘,他本身是我喜欢的类型,这一次我的定力崩塌了,和他在一起了.开始的最初,我完完全全没有料到我会如此喜欢他,他很会照顾我,见面的几次出行都会订最好的酒店,各种细节都非常慷慨.不好意思的说,我们的身体也特别和谐,是我体验最好的男人,因此越来越喜欢他.在一起后我就返回了美国,约定下次回国的时候见面,长达半年见不到的日子,我们只好通过微信视频来缓解这份思念.今年过年我们终于又有时间相聚,这次有一个多月同居在一起,我们都很珍惜每一天,也更加的了解彼此,离开的时候我们都沦陷的更深;好死不死,这个时候他的太太发现了一些蛛丝马迹,要他写保证书,各种闹,他有两个孩子,也是家里的顶梁柱,很好面子,他做不到离婚,在痛苦内耗了一个月后,他很抱歉的说我们不能维持这样的关系了,因为他确实离不开家庭,和我说了很多烦心事,家里一地鸡毛,他已经到了崩溃的边缘.我没想到他会这么容易放弃我,因为我自始至终没有给他任何压力,也尊重他和妻子的关系,我只是想默默的爱着他,半年和他见一次,也不想破坏他的家庭,这是我真实的想法,因为爱他,所以不想他为难.他说他对我是真心的,但是再不分开他老婆一定会发现,到时候他会更难,希望我理解他.我只好放手,然后就陷入了深渊般的痛苦,茶饭不思,形容枯槁,严重失眠,以泪洗面.我不能相信,我如此深爱的这个男人,可以这么决绝,原来他也是自私到了极点.我怨恨他为什么要撩拨我,为什么拉我走进一场赌局,让我变成一个输不起的小丑.他为了补偿我,给我转了20万,希望我能好受点.可我觉得一点缓解也没有,我从试着说服自己,爱他就要成全他,到现在,深深的怨恨他,但是恨本来就是爱,我知道我还是那么在乎他.如果他愿意回头我还是会管不住自己.请大家帮帮我,我该怎么做才能放下这个人,这段感情给我至美的体验,我每一天都会回忆各种与他相处的细节,越想忘掉越忘不掉.谢谢大家!

回答：
题主您好，看到您的描述，感受到您对对方的爱，以及你们曾经的相爱。然而现实终将面对，你们被迫的分开，您放不下爱之深恨之切的这段感情，一边怀念从前的美好，一边对他的负心有些怨恨，现在每天都处于这段感情的困扰中。想探讨一下，怎样能够回归到原来的自己。你们是从前的同事，当时您对他有好感，却也依然能够坚守住自己的底线。这说明您的理性。当你们接纳了彼此的爱，您就做到了全情投入，奋不顾身。这说明了您的付出。当一个理性的人，能够全然的无私的把自己投入到爱河之中，这种幸福也许是一种沉浸式的，淹没式的无私而忘我的存在。即便是完全相爱的两个人，付出与感受都不可能完全相同。那么，您觉得你们之间，谁付出的爱更真，更全然，更多一些呢？你们之间谁又在爱河中更加的沉浸与忘我呢？爱河是两个人共同在沐浴，然而，真的是两个人共同沐浴在同一条爱河之中吗？如果是同一个爱河，为何感受的高低会有不同呢？我们大胆的做个假设，相爱的两个人同时沐浴在爱河中是可以做到的，但不是同一条爱河。爱河是一种感觉，是每个人为自己编织的感觉，然后让自己沉浸其中。有的人有所保留，只让自己在爱河中畅游，同时能够自由的呼吸。有些人全心投入，把自己淹没在其中，享受沉浸。所以，无论是“畅游其中”还是“享受沉浸”，都是我们自主制造的。也就是说，我们沉浸在自己的世界中，这并不需要他人的存在。我们并没有被感情左右，也没有被别人而束缚，我们只是淹没在自己的世界里。只要我们保持痛苦的感觉，潜意识就认为关系还没有消失。我们问自己个问题，真的回到一年前，您真的能做到不让这段爱发生吗？您真的希望把你的刻骨铭心从生命中抹杀掉吗？我们看得到曾经的美好，现在却用痛苦去抹杀它。也许真正应该做的是，接纳曾经的美好，感谢曾经的付出，感谢自己曾经那么用力的爱过。如果从潜意识给出解释，也就是所谓的“暴力分析”，也许会有很多种。比如:痛恨自己的付出，所以不让自己从痛苦中走出来。比如:为了控诉对方，所以不让自己快乐。比如:我就是不值得被爱的，所以不允许自己爱自己。。。无论哪种解释，当我们能够真正的尊重过往，去看到那段感情带给自己的收获，并与那段经历郑重的告别，也就能迎接新的开始。简单的分析过于片面，建议您寻求匹配的咨询师，协助您对已经过去的这段感情做一个告别。也许在这之后，您就会发现一个全新的自己。在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️❤️
问题：放不下已婚男人，很痛苦，大家可以帮帮我吗？

我和一个已婚男在一起一年了,我们以前是同事,那时他就经常约我吃饭和我聊天,我有点喜欢他但是那个时候比较清醒,没有给他机会.疫情这几年我们偶尔微信问候,我知道他还很挂念我.直到去年我们正好都在北京办事见了一面,他勇敢向我表白说这些年都一直喜欢我,对我念念不忘,他本身是我喜欢的类型,这一次我的定力崩塌了,和他在一起了.开始的最初,我完完全全没有料到我会如此喜欢他,他很会照顾我,见面的几次出行都会订最好的酒店,各种细节都非常慷慨.不好意思的说,我们的身体也特别和谐,是我体验最好的男人,因此越来越喜欢他.在一起后我就返回了美国,约定下次回国的时候见面,长达半年见不到的日子,我们只好通过微信视频来缓解这份思念.今年过年我们终于又有时间相聚,这次有一个多月同居在一起,我们都很珍惜每一天,也更加的了解彼此,离开的时候我们都沦陷的更深;好死不死,这个时候他的太太发现了一些蛛丝马迹,要他写保证书,各种闹,他有两个孩子,也是家里的顶梁柱,很好面子,他做不到离婚,在痛苦内耗了一个月后,他很抱歉的说我们不能维持这样的关系了,因为他确实离不开家庭,和我说了很多烦心事,家里一地鸡毛,他已经到了崩溃的边缘.我没想到他会这么容易放弃我,因为我自始至终没有给他任何压力,也尊重他和妻子的关系,我只是想默默的爱着他,半年和他见一次,也不想破坏他的家庭,这是我真实的想法,因为爱他,所以不想他为难.他说他对我是真心的,但是再不分开他老婆一定会发现,到时候他会更难,希望我理解他.我只好放手,然后就陷入了深渊般的痛苦,茶饭不思,形容枯槁,严重失眠,以泪洗面.我不能相信,我如此深爱的这个男人,可以这么决绝,原来他也是自私到了极点.我怨恨他为什么要撩拨我,为什么拉我走进一场赌局,让我变成一个输不起的小丑.他为了补偿我,给我转了20万,希望我能好受点.可我觉得一点缓解也没有,我从试着说服自己,爱他就要成全他,到现在,深深的怨恨他,但是恨本来就是爱,我知道我还是那么在乎他.如果他愿意回头我还是会管不住自己.请大家帮帮我,我该怎么做才能放下这个人,这段感情给我至美的体验,我每一天都会回忆各种与他相处的细节,越想忘掉越忘不掉.谢谢大家!

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己爱上一个已婚的男人，但是因为对方的家庭发现了你们的关系，所以他决定放弃你回归家庭，这让你感到非常痛苦，你才惊讶地发现原来他那么自私，并且没有你想象中那么爱你，你控制不住自己对他的感情，越想忘记就越难忘记，该怎么办？【情况分析】你的内心对这段感情是犹豫和挣扎过的，但最终还是因为各方面的契合，让你觉得你是深陷在了爱情里，你尽量不给对方要求和限制，你觉得这样你们既可以相爱又会对他的家庭不造成伤害，尊重他和妻子的关系,默默爱着他,半年和他见一次,也不想破坏他的家庭，你觉得你自己已经做到了自己能做的一切了，你对他只有爱，最后却惨遭他的抛弃，感受到他自私的可怕，你觉得太痛苦，该如何走出这次的伤害？【引发深思的问题】1、在没有遇见他以前，你对自己爱情和婚姻的憧憬是怎样的？你期待对方一心一意对待你和爱你吗？2、你和他在一起的时候，感受到一切他的温柔体贴，他对你的照顾，他为你一掷千金的前提是不是因为你的乖巧，听话和不给他压力呢？你给他想要的恋爱幸福感却又不会要求他对你忠诚以及承诺未来，如果不是这样的你，他还会对你这么温柔体贴吗？他对你的爱是不是带有前提条件的呢？3、如果他愿意为你离婚，你愿意和他结婚，组建家庭，为他生儿育女吗？你觉得你成为他妻子后会担心他去外面对别的女孩温柔体贴，然后留你在家照顾孩子吗？你和他在一起的时候有没有忐忑不安过呢？4、你对他的爱是因为性还是因为情？是短暂的还是长久的？你以前经历过分手的痛苦吗？后面你是如何走出来的？【建议尝试的方法】我们每个人都有追求自己所爱的权利，遇到一个契合的爱人会让人产生欲罢不能的情感，或许你觉得这就是爱情，但是，对方真的是和你一样的想法吗？当你认为的爱情遇到对方的利用，你该怎么办？他有两个孩子,是家里的顶梁柱,做不到离婚,他的太太在闹，这些情况都是他告诉你的，并不是你自己看到的，如果他不爱你了，想要离开你，这些都是他所谓的合理理由，因为你接受他有家庭，所以从你接受的那一刻开始，你就丧失了你们之间的主动权。爱上一个不是真心爱自己的男人，任何人都会是痛苦的，你觉得他自私，只是因为发现他并不爱你，他所有表现出来的温柔体贴，肯花钱都是因为你付出了你的情感，你的真心，你的美好，你是值得任何一个男人为你这样付出的，但是你选择了他，选择把主动权交在他的手上。你的爱对他来说只是一场交易。你就像是飞蛾扑火一般感受了一段在你内心感受很美好的爱情，现在对方划破了你的梦，你可以想一下，你的美好感受是因为享受着这样一段刺激的感情，肉体的享受，不用考虑未来的爱情，还是你真的爱的是他这个人，那你可以想象一下他用最残忍的方式丢下两个孩子和妻子和你求婚，你愿意嫁给他吗？你愿意自己孩子的父亲是这样的人吗？如果你愿意，那你是真的爱他。如果你犹豫了，那你可以想一下是什么让你犹豫了。你真的有自己想象中那么爱这个人吗？在你和他相处的过程中，你全心全意都给了他，其实如果你多观察一下身边其它的人，或许你会发现其实你因为他错过了很多机会。你只是看错一个人而已，这个人给你带来的伤害并不是不会愈合的，只是需要时间以及随着你的成长，你的阅历增加，你就会发现你的喜欢会发生改变，多年以后，就算他跪着求你，你都不会有任何情感波动了，痛苦只是一时的，能尽早从这段痛苦中脱离其实对你来说是一件不错的事情。你值得一个全心全意爱你的人，两个相爱的人在一起，一年两年可以只享受激情，再多几年就无法满足你对爱的需求了，你追求怎样的爱情呢？这个问题需要你想清楚，这样下一段恋情你就知道该如何选择了。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：无法坚持，总是不了了之，让人难受，为什么会这样？

从小到大，我从来没有完整的写完过一本笔记本，一开始觉得自己的字不好看，后来字不好看依然是原因，也有其他的原因，我不停的买笔记本，计划着写些什么，记录些什么，却总是不了了之，我的字其实不丑，因为以前面试，经理夸过我的字，可是我却没满意过自己的字，这个问题不大，也不是经常困扰我，却好像附骨之蛆一般，时不时挠一下，让人难受，为什么会这样，延展思考，生活里很多事都是有了开始，却仅仅只是开始，没有后来，这样的自己，唉

回答：
你好拍拍肩~无法坚持，总是不了了之，让人难受，为什么会这样？总是无法坚持，努力的过程中也总感觉到消极的情绪，感受不到继续的努力动力？对吗？看到你的问题，第一个让我想到的是，“目标并不准确”，也许“变得更好”、“想要变得优秀”、“我想突破自己”这些都是你心中的目标，但是这些目标却都是模糊的目标，而我们说的想要实现的目标，它需要的是更接近于现实的具体目标。如果形容的话就是可以看的见的目标、可实现的目标——只有确立了可实现的目标，我们的行动力才会更加积极，也更有动力去做，因为感受到了一种激励，内在的支持。如，我想写字好看，可是字迹要怎样算好看呢？这样的答案层出不穷，变化无常，因此我需要先确立想要达到的效果，所以目标一定是可视化，但不是无法执行的，也就是smart原则计划。那么，接下来练字，就会有具体的目标，如我想先练习不抖笔端，前一周我就可以固定的练习笔画，让每个字落笔稳健，一周后可以验收成果，发现不如意，改进，但发现有进步地方夸赞自己（正向反馈），继续进行下一个目标，如练习字迹的空间感，相互协调，这就需要寻找一个字迹空间感的能力，抓捕笔画之间的协调距离，定一个截止时间日期，重新验收……依次，先根据自身的能力，定一个可实现的具体计划，那么努力的过程，就会充满动力与激情，即使偶尔偷懒，歇息几天，也不会动摇坚持下去的定力，拥有内在的自信心，可以坚持下去。感觉到累和疲乏，可以给予自己一个正向的激励，如走出屋子散散心，吃一段丰富的美食，喝一杯咖啡，读读书寻求内心的平静空间~只有接纳了客观条件与内在的真实情绪，我们的行动力才能够更好的贴合目标前进，同时感觉到消极的时候，需要对心里资源的补充与重视，我们能够更好的保持内驱力，向目标前进。另外，其他的计划，题主没有提及，但是也是同样的道理，追求一个目标，实现成长的过程通常是非常枯燥、孤独、沉寂的过程，因此需要我们给予自己更多的理解与包容空间，给予自己尝试试错，且允许出现不如意的情况，接受结果的不完美，我们对自身价值感及对外界的评价就不会容易动摇，而是可以坚持自己，增强对内在自我的认同，树立一个稳健的自信心~以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：无法坚持，总是不了了之，让人难受，为什么会这样？

从小到大，我从来没有完整的写完过一本笔记本，一开始觉得自己的字不好看，后来字不好看依然是原因，也有其他的原因，我不停的买笔记本，计划着写些什么，记录些什么，却总是不了了之，我的字其实不丑，因为以前面试，经理夸过我的字，可是我却没满意过自己的字，这个问题不大，也不是经常困扰我，却好像附骨之蛆一般，时不时挠一下，让人难受，为什么会这样，延展思考，生活里很多事都是有了开始，却仅仅只是开始，没有后来，这样的自己，唉

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的感受，你可能感到有些挫败和困惑。你提到的这种感觉，许多人在生活中都曾有过类似的经历，开始时满怀激情，但往往难以坚持到最后。这种现象在心理学中被称为“拖延症”，它是一种常见的心理现象，指的是个体在面对任务时，尽管知道完成任务的重要性，却总是推迟行动，直到最后一刻才匆忙完成，或者干脆放弃。拖延的原因可能有很多，比如完美主义倾向、对失败的恐惧、缺乏动力、任务难度过大、时间管理不当等。在你的描述中，你提到了对自己的字迹不满意，这可能是一种完美主义的表现。完美主义者往往对自己的表现有很高的标准，一旦达不到自己的期望，就可能产生挫败感，从而影响到行动的积极性。面对拖延，我们并非无计可施。首先，我们必须正视自己的不完美，认识到每个人都有自己的长处和短处，接受自己的不完美是成长的第一步。只有当我们不再苛求自己完美无缺，才能以更加平和的心态去面对生活中的挑战。接下来，我们可以从小目标做起，逐步建立起自信和成就感。比如，每天写一页日记，记录下自己的所思所感，而不是一开始就要求自己写完整本笔记本。这样的小目标既不会让人感到压力山大，又能在完成之后给予我们正向的反馈，激励我们继续前行。随着时间的推移，我们会发现自己在不知不觉中已经克服了拖延，变得更加自律和高效。此外，时间管理技巧的运用也是解决拖延问题的有效途径之一。例如，番茄工作法就是一种简单而有效的工具。它将工作时间分割成25分钟的工作时间和5分钟的休息时间，通过这种有节奏的工作和休息交替，可以有效提高我们的专注力，减少拖延的发生。在每个25分钟的工作周期内，我们全神贯注地投入到任务中，而在休息的5分钟里，我们可以放松身心，为下一个工作周期做好准备。最后，我想分享一个心理学上的概念——“自我效能感”，它指的是个体对自己完成某项任务的能力的信心。提高自我效能感的一个有效方法是通过小的成功经历来积累信心。因此，不妨从现在开始，给自己设定一个简单的目标，比如每天写一句话，然后逐渐增加内容，最终完成一本笔记本。每个人都有自己的节奏和方式去完成任务。有时候，我们对自己的期望可能过于严苛，这会让我们在追求完美的过程中感到疲惫。但每个人的成长路径都是独一无二的，你的价值不是由你的字迹来定义的，而是由你作为一个人的整体来定义的。你可以逐步克服拖延，完成你的笔记本，甚至在生活的其他方面也能取得进步。加油！
问题：从小什么都听父母的，被父母控制的人生是不是很悲哀？

从小什么事都要听父母的现在自己已经30岁了还是什么都要被父母控制就连找对象也是要插手其他的事我也妥协惯了但是我认为我的前半生已经被控制了我的后半生想随自己的心愿想找个自己感觉能合的来的人不想让父母支配但是没随他们心愿找的对象（他们认为条件和我家匹配）我不同意在他们嘴里就成了我把自己看的太高自己什么都不是什么也不做不好我能配的上人家什么还在这挑三拣四你觉得你长得好看吗比你好看的人多了去了有人要就不错了就算烧了高香了有人愿意娶你这样的可能都得后悔（不管在什么事情上只要不随他们就是什么难听说什么）难道随自己心愿找对象这样的父母我不知道该说对不对是我错了吗

回答：
题主你好非常理解自己的痛苦，自己想自己做主怎么这么难？父母不支持自己还总是打击自己，这让自己非常有挫败感。🍅父母对你的打击和控制，其实是为了满足自己的自恋。对于某些父母来说，孩子乖乖听他们的话，接受他们的控制，会让自己感觉自己特别有掌控感，会让自己感觉自信。他们攻击自己的孩子，否定自己的孩子，来彰显自己的正确。支持你，摆脱父母的控制。🍅摆脱父母需要一个过程，这需要你自己的人格独立和物质独立，当你能够独立他们生活的很好的时候，他们并不能再影响你。父母攻击你显得自己强大，满足他们的自恋，只有当你真正强的时候，慕强的他们才会乖乖不再发表一些否定你的意见，因为事实证明了你是强的，不需要再听他们的，也可以做的很好。🍅选择什么样的人结婚，最终还是要看你自己的感觉和判断，毕竟不是父母和他生活。他们自己的女儿还那么贬低，正是因为他们的贬低才让你不那么自信。自信的人有魅力，会吸引男性的喜欢。每个人都是独一无二的，你也是独一无二的，你身上有独特的魅力。只要你的挑选是基于现实的，这并没有什么错，选择一个自己喜欢的人，建立家庭，这是一件幸福的事，如果选一个比自己差的，自己不喜欢的，那么结婚了也是悲哀。就像曾经有个刘德华的粉丝总想嫁给他，这就是不现实的。但是想找个现实生活中情投意合的人是一定可以的。加油！
问题：因为女儿名字被误会重男轻女该怎么办？

我是一名父亲，有三个孩子，两女一男。大女儿招弟今年10岁，二胎也是女孩，取名“迎弟”，今年6岁。前几天三胎终于有了男孩，目前还在研究取什么名字。可是男孩的名字还没定下来，同事朋友们就纷纷来问打算给两个女孩改什么名字，当我说“不打算改”之后，他们就在背后议论，甚至当面阴阳怪气我家重男轻女之类的。之前祝愿“三胎生男”的不也是你们吗！？我的确是更想要男孩而不想要女孩，“重男”我承认，但我肯定不会因为有了男孩就对两个女儿不好，谈何“轻女”？再说了，当初生招弟的时候确实想过另外取大名或者用谐音之类的，但实在盼子心切，就直接当大名了。既然大女儿叫“招弟”了，二女儿直接叫“迎弟”就顺理成章了。所以我之所以不打算给姐妹俩改名，首先就是觉得没必要。叫了这么多年的名字，因为有了弟弟就改掉，我觉得那才是真的不重视女儿吧。而且改名麻烦不说，擅自作主给她们改掉也不见得就是真的对她们好，如果她们不喜欢自己的名字，等长大了可以自己改嘛。另外私心来说，我觉得“招弟”“迎弟”之后有了弟弟，说明这两个名字真的很好，改掉的话确实挺心疼的。至于两个孩子的想法，迎弟还小暂且不管。招弟前两年是对名字有些意见，经常在试卷、作业本上把自己的名字写成“招娣”“昭第”之类的，但说了她几次之后，她也乖乖写“招弟”了。最近弟弟出生之后，她也肉眼可见地开心，经常和我们说弟弟取名她也要提意见，因为自己的名字就是为了弟弟起的嘛。说实在的，我虽然不期待两个女儿的出生，但真的很喜欢她们。尤其是招弟，虽然性格比较腼腆内向，但很懂事，像个淑女一样。我们也希望把迎弟也培养成和姐姐一样的“小淑女”。所以真的不想因为名字就被扣上“重男轻女”的帽子啊！

回答：
题主，您好！感谢您的提问。首先，我深感理解您目前的处境和心情。作为一名父亲，您对自己的孩子们充满了深深的爱，但现如今却因孩子的名字问题而面临外界的误解和质疑，这无疑给您带来了很大的困扰和压力。这种误解不仅让您个人感到委屈，更重要的是，您担心这种误解会对孩子们的成长产生不良影响。我完全能够体会到您的担忧和无奈，这是一个父亲对孩子们未来成长的深切关怀。接下来，我想对您表示由衷的赞美。您是一个有责任心、有爱心、有耐心的父亲。在孩子们的成长过程中，您始终扮演着重要的角色，为她们提供着坚实的支持和关爱。您对女儿们的培养和教育也充分展现了您的悉心与用心，希望她们能够成为有教养、有气质的淑女。同时，您也充分尊重孩子们的意愿和选择，比如在给弟弟取名字时，愿意听取招弟的建议，这体现了您的民主教育方式和开明的家庭氛围。在面对外界的误解和质疑时，您并没有选择逃避或沉默，而是积极地寻求解决方案，这充分展现了您的担当和勇气。作为父亲，您的坚强和勇敢无疑会给孩子们树立一个良好的榜样，让她们在面对困难和挑战时也能够勇往直前。针对目前的情况，我想给您一些建议。首先，您可以与孩子们进行深入的沟通，了解她们对名字的真实想法和感受。虽然招弟之前对此有所意见，但现在她似乎已经接受了这个名字，并且还因为自己的名字与弟弟有关而感到开心。然而，这并不意味着您可以忽视这个问题。随着孩子们逐渐长大，她们可能会对自己的名字产生更多的思考和感受。因此，与她们进行坦诚的沟通是非常重要的。其次，您可以考虑与孩子们一起寻找一个更为中性、不被误解的名字。这不仅可以避免外界的误解和质疑，还可以让孩子们感受到被尊重和参与决策的过程。在寻找新名字的过程中，您可以与孩子们一起讨论、选择，让她们感受到家庭的民主氛围和尊重。最后，无论您最终做出什么决定，都要确保孩子们能够感受到您的爱和支持。这是最重要的。您可以通过日常的关爱、鼓励和教育来帮助她们建立起坚实的自我价值感，让她们明白自己的名字并不是衡量自己价值的唯一标准。同时，也要教育她们如何面对和处理外界的评价和误解，培养她们的自信和坚强。除此之外，我还想提醒您注意的是，外界的议论和质疑是无法避免的，但您可以选择以何种态度去面对它。保持平和、理智的心态，用事实和行动去回应那些误解和质疑，相信时间和您的真诚会证明一切。在总结中，我想再次强调您作为父亲的伟大和孩子们对您的爱。无论遇到什么困难和挑战，只要您与孩子们心连心、手牵手，就一定能够共同度过难关，走向更美好的未来。希望这些建议能够对您有所帮助，祝愿您的家庭幸福美满、孩子们健康快乐成长！同时，也希望您能明白，名字虽然重要，但它并不是决定一个人未来的唯一因素。更重要的是您对孩子们的爱、教育和支持。只要您继续给予她们关爱和引导，她们一定会成为有才华、有品德、有自信的人。在这个过程中，外界的误解和质疑都会随着时间的推移而消散，留下的只有您与孩子们之间深厚的亲情和美好的回忆。世界和我爱着您！
问题：总是担心自己得癌症，很焦虑，也很痛苦，怎么办？

很害怕得癌症，只要身体哪里有一点不舒服就很担心恐惧，比如有两个以上的朋友说“你最近瘦了”我就会想是不是我得了什么病；比如脸上长一个斑，我会担心会不会得皮肤癌。然后频频去医院检查，或者找中医大夫号脉。只要医生说一句没事，才能放心。最频繁的时候一个月就要去一次医院，我知道这是病，也很痛苦，不知道怎么办？

回答：
题主你好听你的描述你对自己的身体状况特别担心，必须得去医院和医生确定才会放心。🍅疑病症是一种神经症，总是怀疑自己生病，并且去医院看了以后也不相信。有些患者的确可以诊断某些并不严重的慢性疾病，但患者存在明显的过度疑虑。这种疑虑已经影响到患者正常的生活，带来痛苦。从你的描述中，医生的诊断你还是相信的，只不过太焦虑自己的身体状况。并不是疑病症。🍅人们的生活中会有很多焦虑，有人焦虑自己的身体，有人焦虑自己的工作，有人焦虑自己的感情。而你把自己的焦虑都放在了身体上。焦虑是对未来没有发生的事产生的担心，这是非常消耗能量的，等到未来真的来的时候，自己的能量被消耗的没有那么多能量去应对，更会增加自己的压力。我们需要慢下来，听听自己的内心声音，在害怕什么？🍅不知道是谁得了癌症对你影响很大？比如有的亲戚本来身体没什么问题，突然检查出来有毛病。这让自己也担心会发生这种情况。我们对于死亡都有恐惧，这是非常正常的。假如生了病，你有什么遗憾？最担心的就是真的生病了，想做的还没有做，这会让自己很痛苦。把自己的注意力放在自己想做的事上，生命不虚度，自己就不会那么害怕真的丧失生命。人一辈子得癌症的概率非常大，因为人越衰老，就越难抵抗癌细胞。我们身体中可能就有癌细胞，但是抵抗力高的时候，它并不会对我们有影响。所以提升自己的免疫力，让自己对自己的身体健康更有信心，就不会那么害怕得癌症。加油！
问题：孩子即将中考，低头丧气，萎靡不振，家长焦虑怎么办？

距离中考还有30天的时间。每天看到孩子低头丧气，萎靡不振的样子，回到家里就刷视频，我的心里也是烦的不得了。让孩子去阳台上浇浇花，不干。让孩子喂喂鱼，孩子不干，让孩子扫扫地也不干，就是躲在房间里刷视频。有时候让孩子的这种状态逼得我都不愿意在家里呆，谁不想有一个轻松愉快的环境，当个家长真不容易。

回答：
中考在即，孩子每天低头丧气、萎靡不振，家长跟着烦。你试图安排孩子去做点事儿，而不刷视频，但他什么都不听~你很无助，很想帮他，但他都在拒绝，你觉得很委屈，也很担心孩子这样的状态~先给题主你一个温暖的抱抱~中考、高考都是孩子人生中的重大转折期，这种特殊时期出现焦虑情绪是非常正常的情况。实际上，适度的焦虑能帮助我们保持良好的战前状态，更好地应对即将到来的挑战；但焦虑程度过高则会有很多负面影响。处理特殊阶段的特殊情绪，我建议分几步走。首先，判断这种行为是否合理、正常。你让他浇花喂鱼扫地，他都不干。从孩子的年龄阶段来看，我认为这是一件正常的事儿。这个年龄段的孩子尚处于青春期，他们的心理需求是要建立自我同一性，对独立自主的呼声和需求非常大，他需要通过能自己决定来证明他的独立。他们内心充满矛盾，既有对自己美好未来的向往和憧憬，又有达不到自己预期的沮丧和难过。他们需要通过一些事实来最终形成对“我是怎么样一个人”的认知。从这个角度上来看，我觉得这些表现是合理的。“孩子回到家就刷视频”，这里就有很多细节信息不足了。是晚自修回到家还是傍晚回到家不做作业就刷视频？一刷刷多久？刷几个小时停不下来，还是刷一会儿能有节制？刷的是什么视频？......如果是有节制地刷，我理解这可能是他在放松和给自己解压；如果刷的是学校视频，也许他还在思考和分析高中去哪儿上学。那么从这几个角度来说，我认为“回到家就刷视频”并不一定不对~也许只是不符合你的预期而已~中考在即，家长确实容易紧张，可能对孩子的预期就是能花大量时间主动学习。但弦崩得太紧总是容易出问题。咱们还是得张弛有道~而且这个年龄的孩子大多数会慢慢开始形成自己的节奏和学习方法，与家长的预期不一致确实是很正常的现象。其次，家长控制好自己的情绪：需要时随时出现。当家长确实很不容易，得关注和考虑特殊时期孩子的情绪。正如上面所说，学习的特殊阶段、心理的特殊阶段，这两者加在一起让孩子承担了挺大的压力。他们的肩膀还能稚嫩，但他们又渴望自己去探索这个世界。作为家长，我们没法替代他们去探索，只能站在边上，给他们鼓励，在他们需要的时候出力支持~再次，可以试着跟孩子探讨下未来的规划。模考成绩出来了，孩子大概什么水平其实基本知道了。那么也可以跟他聊下，未来的规划和出路。他对自己是怎么样的期待，有没有满足他的期待，如果没有，那么就详细分析哪些目前还可以做什么。从你对孩子的形容“低头丧气、萎靡不振”来看，孩子本身压力就挺大的，不知道是不是没有满足他的期待，他在内耗。如果是这样，可以尝试鼓励他看到这些情绪，然后跟他一起商量可以怎么办。说到底，中考只不过是人生路上一个小小的里程碑。人生还长着，即便中考没考好，高考翻盘的案例也多得很~关键还是得自己想清楚目标是什么，想过什么样的人生~如果你实在没法影响他，我觉得可以先做好自己，先把自己的情绪调整成比较正面的，譬如多出去运动运动，多听听舒缓的歌曲，让家里的能量场尽量流通，让积极的情绪能影响到家里的其他人。这种没有指责，只有包容的家庭氛围，本身对于孩子也是一种疗愈~我是心探教练天阳，祝顺利~
问题：必须遵守她的设定，为什么妈妈会有这样的行为反应？

在日常和妈妈相处时，会不时被她自相矛盾的做法弄得挺无语的。比如，在餐桌上，前一秒钟，还在说某食物要少吃，容易引起什么不良后果；后一秒钟，她又大力推介，恨不得把那个菜全夹给你。平时，老听她抱怨父亲这不好那不好的。有一次，晚饭后不久，父亲冲完凉顺便把他自己的衣服手洗并拿到阳台晾，结果妈妈见了突然暴跳如雷，指责父亲不应该自己洗衣服，说没看见她的衣服放在洗衣机里了吗？她原本准备两人的衣服一起洗的，责怪爸爸那么明显都没看见。还有一次，我想自己晾衣服，她居然开口说我不会。我当时简直无语死了，我把女儿都养育成年了，怎么晾个衣服的小事也不会了？感觉妈妈老是把自己放在照顾人的角色里，有她自己的设定，好像别人都必须遵守，否则天就塌了，而我们作为小辈表达不同意见时，就是大逆不道。人人生而不同，人人生而平等，想做到怎么就这么难？

回答：
题主，你好！我能感受到你在和妈妈相处时，那些突如其来的矛盾行为给你带来的困惑和无奈。我们都希望家是一个充满爱与理解的港湾，但妈妈的某些行为确实让人摸不着头脑，对吗？首先，我想说的是，每个人都有自己独特的行为模式和处理问题的方式。妈妈的行为反应，可能源于她多年的生活习惯、价值观念以及对家庭的责任感。她可能认为，作为家庭的主妇，有责任照顾每个人的饮食起居，这种设定已经深深地刻在了她的心中。所以，当她觉得家人没有按照她的预设去行动时，她可能会感到焦虑或者不安，进而产生一些过激的反应。我记得曾经看过一个故事，是关于一个老奶奶和她孙子的。老奶奶总是习惯性地为孙子准备好一切，甚至在他已经长大成人后，还是想要为他安排所有的事情。孙子虽然感激奶奶的爱，但也觉得自己的自由被束缚了。后来，他们通过沟通，奶奶逐渐意识到孙子已经能够独立生活，并开始尊重他的选择。这个故事告诉我们，理解和沟通是解决问题的关键。从心理学的角度来看，妈妈的这种行为可能与她的“控制感”有关。控制感是一种人们对于自身行为能够带来预期结果的信念。当妈妈觉得自己的行为能够掌控家庭的运行，她就会有一种安全感。然而，当这种控制感受到威胁时，她可能会产生焦虑或愤怒的情绪。同时，妈妈的这种行为也可能与她的“依恋风格”有关。依恋风格是指人们在与他人建立亲密关系时所表现出的特定方式。如果妈妈在过去的生活中缺乏安全感，她可能会倾向于采用一种“焦虑型”的依恋风格，即过度关注他人的行为，并试图通过控制来确保关系的稳定。那么，面对妈妈的这种行为，我们该如何应对呢？首先，我们可以尝试从妈妈的角度去理解她的行为。也许她并不是故意要让我们感到困扰，而是她的习惯和价值观在起作用。其次，我们可以选择适当的时机与妈妈进行沟通。告诉她我们的感受和困惑，并尝试寻找一种双方都能接受的解决方案。在沟通的过程中，我们要保持耐心和理解，避免使用指责或攻击性的语言。此外，我们也可以尝试调整自己的心态和行为。比如，在妈妈推介某个食物时，我们可以选择适量品尝而不是全盘接受；在妈妈想要为我们安排事情时，我们可以委婉地表达自己的想法和意愿。通过逐渐展现我们的独立性和成熟度，妈妈也会逐渐意识到我们需要更多的自由和空间。最后，我想说的是，家庭是一个充满爱和温暖的地方。虽然妈妈的某些行为可能会让我们感到困扰和无奈，但请相信她的出发点一定是对我们的爱和关心。让我们用理解和包容的心态去面对她的行为反应，用爱和耐心去化解彼此之间的矛盾和误解。只有这样，我们的家庭才能更加和谐美满。所以，亲爱的朋友，不要过于纠结于妈妈的行为反应。试着从多个角度去理解她、包容她，并通过沟通来解决问题。相信随着时间的推移和你的努力，你们之间的关系一定会越来越融洽。祝你和你的家人幸福安康！