yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：大学生，感觉自己无家可归，如何缓解这种心情？

我是一个大一学生，家离学校非常近，但我这学期都不想回家。原因大概如下：①爸妈经常吵架闹离婚，让我很烦躁。比如，有一次我爸直接把草拟的离婚协议发在群里，对我产生了很大的冲击，但他过一会又和我私聊说，不要在意，这是他和我妈吵架的“策略”。我感觉自己很可笑，每次他们吵架完又和没事人一样，但我的心情都会低落很久。我知道这是他们之间的矛盾，与我无关，但我的心情不受控制地被影响。我感觉这个家随时都会散掉。②我妈很喜欢“控制”一切，比如我的发型、眼镜、衣着、做事顺序，这些东西每次见面她都要批判一番。甚至我的面部肌肉都要听她指挥。一到家我就感觉非常不自由，做任何事都要被“规范”。她如果叫我一声我没听见，她就要开始发火；我和她说五遍的事情她没在听，我却没法说什么。同时我爸“权威”的否定和说理也让我很不知所措，我只要一表示和他不同的态度，他就会很激动开始发火，一点点小事都和天塌了一样。直到我不得不表示同意他的观点，他才会冷静。所以我每次回到家都被迫开启攻击状态，或者干脆装什么都听不见。真的好累。③我有一个很好的恋人，他性格很好，和他在一起我一直都很开心。可以说他是我目前最亲密最信任的人。但是正是这样，我很害怕如果有一天我和他分开了，那我就失去了这个“避难所”，要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。我的恋人的家庭很幸福，我很羡慕他，同时会感到自己对于自己家的安全感和归属感正在飞速流失。这是我之前从未有过的感觉：我的这个家不是我能待的地方，待在家里我感到很不安全。我最近在想，为什么一定要说父母是爱孩子的呢？如果有人告诉我，我爸妈并不爱我，我会好受得多。因为他们给我的爱和我认知里的爱、我想要的爱是完全矛盾的。这让我很困惑，很混乱。即使他们在我崩溃流泪的时候笑出来，我还得说服自己他们真的爱我，这也太可笑了吧？我为什么不可以离开他们去找自己想要的爱呢。每每想到他们，我心里都很痛苦，想哭，但我一旦对他们说不客气的话又会很内疚，觉得我这样做是不是太坏了……我真的感觉自己家里关系是一团糟。我该如何缓解这种心情呢？

回答：
亲爱的大学生，你好。你的文字表达得非常清晰，品读其中内容，我似乎看到了曾经的自己。大一的学生，大约就是将近二十岁的年纪吧。你有了一些情感体验，有一些感悟，这是很宝贵的成长养分。对于父母之间的闹剧，年纪轻轻的我们为之烦恼是人之常情。每一个孩子都曾渴望改变父母，希望他们疼我、爱我、理解我、照我想要的方式去对待我，对不？可是不惑之年的我再也不会抱有这种期待，因为之前的期待全都破灭了，父母仍旧是按照他们自己的意志来活，而没有按照我的期待改变哪怕一点。探问同龄人的感受，亦是如此。心理学的观点是，放弃改变别人的愿望。你的父亲对于离婚协议用了“策略”二字来对你解释，结合长期以来的吵架模式，我的感受是，他们的问题完全在他二人的掌控范围内，无需你的协调。对于父母的控制和权威，作为成年人，完全可以发出自己的声音。在养育你的常年累月里，父母在对待你的方式上，已经形成了固定性思维模式，你长大了，就可以去打破。为了避免对亲子关系造成过大的冲击，采取循序渐进的方式会好一些。关于父母爱不爱孩子的问题，有心理学家认为，不一定是真理。不必强迫自己认可某某观点，你内心的感受可能更真实，那就尊重你的感受。对于成年人，最重要的力量应该来自于自己，而不是父母或其他人，这样的人生才可以由自己掌控。关于眼前很好的恋人，不用害怕失去。即使他是完美的，那也只是当前的感受。哲学上说，一切事物都处在永不停息的运动、变化和发展的过程中，心理学上也提倡用发展型思维来看待问题，无论如何，永恒的“避难所”不太可能是他人，最可靠的“避难所”是自己。因此，修筑自己内心的避难所才是最重要的事。真诚地祝愿你安好。谢谢你的问题。
问题：我已陈述过很多次了，不想听他说别人的故事，怎么办？

和老师倾述很多次了，最近总是在给我举例其他人的例子。我真的受不了了这种混时长的感觉，关键这些例子打动不了我，一来我无从考证这是不是真的，二来我也代入不了，每个人都经历都不一样，我根本都听不进去了但只打断过老师两次，可能我还是太不好意思了，应该直接提出来的，现在就是特别后悔。本来都很难过了还逼着自己花钱听别人的故事，也就图个人陪着自己吧，毕竟就算全在说我也改变不了什么。

回答：
题主已经跟目前的咨询师工作了一段时间，但最近对于咨询师“举例其他人的例子”的工作方法，产生了比较强的反感，并且也觉得这种工作方式，对自己的成长没有什么实质的帮助。题主已经勇敢地跟咨询师表达了两次这个情况，有可能咨询师并未意识到自己需要做一个调整，或者题主的表达方式还不够明确，需要和咨询师进一步反复地交流此事，而交流清楚这件事，对题主无异于也是一个进步，题主或许可以再向前一步，而这次的问题提出已经是一个很好的开始。如果经过再次的沟通，仍然无法调整，并达到题主期望的一个目标或效果，届时可以再考虑其他方案。因为不同的咨询师，确实有不同的风格，来访和咨询师不匹配的情况也确实存在。题主或许也可以进一步地觉察下，自己更适合哪一种风格的咨询师，并谨慎地推进。即便是结束这段咨询，也需要和咨询师做一个非常详尽的交流，并可以集中这个议题做最后的一次咨询。毕竟您和目前咨询师的信任及关系建立起来非常不易，先看看目前关系中需要哪些调整，结束咨询另寻咨询师可能是其他方式无果后的选择。
问题：我怎么努力都赶不上他们，我就是个废物？

我太费物了，天分比同龄人差很多，我总觉得大家都在嘲笑我，嘲笑我天生费柴，我怎么努力都赶不上他们，我觉得自己不配，该死。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到你内在极度自卑，不自信，对自己的不接纳。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。你之所以会对自己有太多的否定，嫌弃，苛责，不接纳，其实源于你在成长中被养育的方式，也就是在你成长的过程中很少有得到过来自重要他人的肯定，接纳，鼓励，而更多的是被嫌弃，被否定，被比较。无论你做的多么好，只要你的所作所为不能够令重要他人满意，那么你所做的一切都是不被看见的，这在你的内心埋下了自卑，不自信，对自己不接纳的种子。你说呢？改变的前提是接纳。接纳并允许自己在某些方面就是不够好，但这并不代表自己就真的是一无是处的，因为你也有自己的擅长和亮点，否则，你不可能成长为今天的自己。尝试去觉察，当你头脑中这些自我苛责，自我批判，自我否定的声音出现的时候，他们真的是你对自己的评价吗？还是你成长中重要他人的声音。不要与他人比较，特别是用自己的欠缺和不足与他人的擅长和优势进行比较，没有人是完美的，每个人都有自己的欠缺和不足，每个人也都有自己的优势和亮点，你能做的就是跟自己比，与昨天的自己比。把你成长中在父母那里缺失的那一部分被肯定，被接纳，被鼓励，通过自己的学习成长学习着给到自己。推荐你读《拥抱不完美的自己》《自卑与超越》《被讨厌的勇气》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：作为妈妈，怎么管教动不动发脾气的孩子？

带孩子，却发现，七岁多的小孩动不动对妈妈发脾气，怎么跟她说都没用。妈妈很失望，该怎么管教孩子

回答：
题主你好！看到你的提问，能感受到对于孩子的担心，你感觉到孩子总是对你发脾气，怎么说都没用，感觉到你的挫败和无奈，理解你作为母亲的心情。孩子发脾气只是孩子的一种表达，或许他并不知道如何表达自己的内心，只是这样的发泄或许可以表达他的不满和愤怒等等负面的情绪。孩子之所以这样表现，可能因为在他幼儿的时候，语言表达很少，或者模仿家里大人的表达方式。简短的描述中并不能很好得知导致他这样的原因，姑且分析，希望可以给你一些思考。首先孩子发脾气是针对你，还是对所有人。如果针对你，那么可能的原因是，你在家里也被这样对待，孩子可能在模仿那个对象，觉得这样的沟通模式是正常的。所以，你老公是如何对待你的？如果并不是这种情况，那么对你发脾气，是否是因为你忽略了孩子背后的需求，只是以自己认为的要求孩子，所以发脾气来表达他的不满。你可以想一想。其次，孩子小的时候是否尊重他的选择，并培养他正确表达情感的方式。比如，孩子小的时候就喜欢玩泥巴，那么或许妈妈会觉得很脏，阻止他继续玩耍。只是孩子并不了解，强制性被带离，并要求以后不能玩。孩子或许不高兴，但他的反应可能是哭闹，只是妈妈或许又不准他哭闹。这无疑使孩子的表达受限，慢慢就会改变他表达的方式，比如摔东西，发脾气。而这个时候需要的是正确的引导，比如生气的时候可以讲出来生气，而不是摔东西，让别人意识到他的感受和想法，正确的表达方式很重要。否则，摔东西时挨一顿揍，那么孩子还是不会表达。建议是，你可以告诉孩子发脾气并不能解决问题，而是正确表达自己心理的不满，比如你想做的事被母亲拒绝，你想要的东西并不被认可，觉察出背后的原因，疏解他的负面情绪，或许才能改善他的行为。同时，你可以鼓励孩子减少发脾气的冲动，学会控制自己的行为，不被情绪裹挟等等。当然，你的鼓励和及时发现很重要。而如果家里人有类似的情况，这可能需要你和家里人沟通，给孩子树立正确的沟通的模式。当然，如果你管不了，不妨试着让父亲管管，或许可以起到很好的作用。希望对你有用，祝好！
问题：总是不直接表达结束关系，这是什么心理问题？

每当我讨厌一个人的时候，想要结束我们的关系（朋友或恋人），我不是直接表达我的想法而是忍让，等到最后一个小小的问题，就大爆发，借由这个机会摆脱关系。拉黑删除所有的联系方式，即使他们会解释也置之不理。只是想以后不要再和这个人有任何联系，这是什么心理问题？因为这样的事情总是反复出现让我反思是不是因为我太过于自我，我总是产生了一个断联的念头就开始说服自己都是其他人的问题，但是好像那些事情都是小事，可能沟通了就好了。

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困惑。面对人际关系，我们都会有自己的述求，这是很正常的。而关系里，会有开始和结束的时候，面对关系的分离或者结束，有时候我们会不想去直接面对他们，这都是可以理解的。题主描述的这种情况可能涉及多个心理因素，每个人的心理反应和行为模式都是复杂的，可能由多种因素共同作用形成。题主所描述的情况，比较复杂，由于题主没能和我们进行深入的探讨，我们也不能做出一个比较好的解释，可能需要线下去和专业的心理咨询师交流才能提供准确的评估和诊断。当然我在这里也就题主的描述和问题，提出一些我自己的看法和解释：逃避冲突与困难：面对结束关系的冲突和困难，有些人可能会选择避免直接表达自己的想法和感受。这可能是因为担心直接表达会引发更大的冲突，或者不知道如何妥善处理这种情况。因此，他们可能会选择忍耐，直到某个小问题成为爆发的导火索。恐惧失去：即使是不满意的关系，也可能代表一种安全感和熟悉感。面对失去这种感觉可能会引起恐惧，会让我们选择不直接表达结束关系的意愿。直接结束一段关系可能会让人感到内疚，特别是如果对方没有做错什么。通过让关系因某个小事而“自然”结束，这可能会觉得责任在自己身上。缺乏沟通技巧：有可能因为沟通技巧的原因，我们可能不擅长表达自己的情感和需求，或者不知道如何有效地进行沟通。这可能导致我们在面对需要结束关系的情况时，感到无所适从，只能选择避免直接沟通。自我保护机制：在某些情况下，我们可能会选择不直接表达结束关系的意愿，作为一种自我保护的方式。可能是害怕面对对方的反应，或者担心直接表达会伤害到对方。因此，选择了一种更为间接的方式来结束关系，以避免直接的冲突和伤害。控制需求与完美主义：有时候可能因为强烈的控制需求或完美主义倾向，我们希望事情能够按照我们的意愿进行，而不愿接受任何不完美或不可控的情况。因此，当关系出现问题时，我们可能会选择忍耐，直到找到一个我们认为合适的时机来结束关系。心理防御机制：题主通过某种方法结束关系的模式，这可能是一种心理防御机制，如“投射”，题主可能将自己不愿意承认的特质或感受归咎于他人。也可能存在情绪调节困难，使得题主在感到不满或压力时，难以以健康的方式表达和处理这些情绪。自我认知与情绪管理：题主的行为模式可能也反映了你对自我和情绪的认知。题主可能倾向于将问题归咎于他人，以避免面对自己的不足或情绪。这可能导致题主在处理关系时缺乏客观性和理性，而选择一种更为极端的方式来结束关系。要解决这种行为模式，可能需要提高自我意识，学习更有效的沟通技巧，以及发展更健康的情绪调节策略。建议题主反思自己的行为模式，并尝试找到更健康、更有效的处理关系的方式。题主可以学习如何有效地表达自己的情感和需求，学习如何面对和处理冲突，以及学习如何更好地管理自己的情绪和认知。同时，也可以考虑寻求专业的心理咨询帮助，以更深入地了解自己的行为和心理反应，并找到更好的解决方案。希望我的回答能帮到题主。相关书籍推荐《沟通的艺术》：这本书是一本经典的沟通技巧教材，它详细介绍了有效沟通的原则、方法和技巧。通过阅读这本书，题主可以学习到如何更好地表达自己的情感和需求，如何倾听他人的意见和感受，以及如何处理冲突和分歧。《如何说“不”》：对于题主描述的无法直接表达结束关系的情况，这本书可能会给题主一些启示。它教题主如何在不伤害他人的前提下，勇敢地表达自己的意愿和立场。通过阅读这本书，你可以学会如何在处理人际关系时更加果断和自信。《非暴力沟通》：这本书强调通过尊重和理解他人来建立和谐的人际关系。它提供了一种基于爱和理解的沟通方式，可以帮助题主更好地理解和处理自己的情绪，以及他人的情绪和需求。这对于题主处理与他人的关系，尤其是结束关系时可能会遇到的情绪问题，可能会有所帮助。《自控力》：这本书主要讨论了自我控制的重要性以及如何提升自控力。通过阅读这本书，题主可以学会更好地管理自己的情绪和行为，避免因为一时的冲动而做出不理智的决定。这对于题主处理人际关系中的冲突和分歧，以及更好地掌控自己的情绪和需求，可能会有所帮助。《少有人走的路》：这本书是一本关于心智成熟的经典之作。它讨论了人生中的痛苦、困惑和挑战，并提供了如何面对和解决这些问题的建议。通过阅读这本书，题主可以更加深入地了解自己的内心世界，以及如何处理与他人的关系。
问题：新手妈妈，婆婆强势，老公并不爱我，加上回职场的困扰

我有四个难受的点第一个，我是一个新手妈妈，现在是婆婆帮忙照顾孩子，婆婆对孩子很上心，我平时上班，婆婆照顾孩子的时间比较多，孩子跟奶奶比较亲。比如昨晚，宝宝发烧，是我婆婆照看了一整晚，因为我今天要上班，晚上看了她一个多小时就回去休了。我是不是应该自己看孩子，请假不上班陪着她，我觉得我今天就不应该来上班，心里好难受，我觉得自己可能不是一个称职的妈妈。第二个，婆婆什么都好，就是比较强势，有她在，我跟我老公都轻松了很多，我很感激她。但她老老是想让我们全都按照她的意愿来，我又很难受，本来我就属于那种比较懦弱的性子，经常习惯性的好好好，每天都夹在两种情绪中，虽然在努力调整，但还是难受。有一点就是我们是真的需要婆婆，因为要上班。所以我从来没有跟别人抱怨过，有什么心里不舒服都自己憋在心里。第三个，生了孩子才发现老公其实并不爱我，比如我开车被大车撞了，虽然人没事只是车坏了，他没来现场看我。比如我因为车坏了，要在工作的地方租房子，没有主动想陪我。比如我跟他说我不舒服，他也没有主动问我哪里不舒服。以上种种不一一举例。第四个，生完孩子回职场，发现以前的工作内容没有了，现在干一下不那么要紧的事，也很难受，唯一的好处就是轻松。以上，我现在真的难受，又找不到宣泄口，感觉天天都很消沉。只能努力想想好的，我有婆婆帮带孩子，轻松很多，我老公虽然不爱我，但该做的也会做，我的职业生涯充满了不确定性，但起码我收入一年也二十多万。总是，没有差到活不下去吧。

回答：
能够感觉的到题主内心的压抑冲突纠结迷茫无助，一方面想要当个称职的好妈妈，一方面又想要上班挣钱，对老公和婆婆不满又憋在心里不说，这样的生活状态想过的舒服踏实都很难。题主提到了几个方面的问题，个人觉得在这几个问题当中，题主和老公之间的相处交流是最关键的，这个方面的问题解决了，其他的问题对题主的影响就会减弱很多了。夫妻之间的关系受到相互之间的看待对待交流沟通的影响，题主在老公那里没有得到自己想要的关注在意重视关爱，对老公自然就会有一些愤怒不满和意见。把这些情绪感受憋在心里不和老公说出来他也不知道，题主自己心里还难受。把这些情绪感受和想法需要及时和老公交流表达出来，压力得到释放心里也就会轻松舒服很多，同时又促进夫妻之间的情感交流，保障夫妻之间的情感稳定和谐发展。夫妻之间关系好了，也就有精力面对解决其他的问题了。比如婆婆的强势，如果题主觉得自己不方便出面和婆婆说可以和老公交流之后让他出面和婆婆说，婆婆知道了自己的强势给儿子儿媳妇的生活带来了困扰，相信她会很愿意做出一些改变的。对于题主工作上的问题，也可以和老公聊聊，听听老公怎么说，也许老公并不像题主所认为的那样不爱题主。虽然题主对于老公的一些事情没有做到不满意，但这并不代表题主的老公就不爱题主，或许他对细节方面没有那么在意，只是需要题主跟他说出来他才会引起关注重视。不过，感觉在题主内心对自我的价值感认同很低，极度缺乏安全感和自信，在家庭当中找不到自我的存在感，所以才会想要从工作上实践自己的价值，满足内心的情感需求。这方面的问题建议题主找个合适的心理咨询师接受心理咨询，先把自己的心态认知调整过来，再去面对夫妻家庭关系和工作上的事情，会轻松容易很多。
问题：感觉快崩了，接受不了和朋友现在的这种相处模式怎么办

今天特别不开心，因为最近这个月一直再跟自己比较在意的朋友发生冲突，很难过，而且每次我们总结谈心的时候，总是找出一堆我的毛病来，感觉像在给我开批斗大会，我们现在搬到了一起住，大家都过的小心翼翼的，彼此应该都很累，我不知道我的最终问题出在哪，我想不出来自己根上的原因，可能是每次她指出我的一个缺点的时候，我就不开心，难以接受，然后把自己放到受害者的位置，然后从心底里就开始排斥她，内耗自己，觉得这段关系很累，接受不了一点她的这种行为！

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望来自朋友的接纳，理解，尊重。一个人与外在他人的关系就是他与内在自己关系的投射。朋友对你无辜的指责嫌弃，否定，不满其实并不是因为你不够好，与你做了什么，说了什么没有多大关系，可能是最近他遇到了一些困扰，让他倍感无助，烦躁不安。当他对自己的这一部分情绪状态没有很好地觉察时，就在无意识中把对无助的自己的不满，不接纳以及无力改变的挫败感投射给了你。你之所以会因为他对你的态度而倍感痛苦，是因为你认同了他的投射，那就是你内在也有一部分自卑，不自信，对自己的不接纳。当已觉察到了朋友的伤害让你感受到了不被尊重，不被理解，不被接纳的委屈，愤怒，你是可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求的，让他能够明确意识到他的行为举止深深地伤害了你。同时，有意识地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感对你来说很重要，只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能够在与他人相处的过程中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求，不会轻易被他人的情绪所影响。你说呢？同时，你也要明白，你之所以会特别在意朋友对待自己的态度，是因为你对朋友是有期待的，你在与他相处中被回应和满足的那一部分需求，你没有能力尝试通过自己的努力给到自己，你需要在与他相处的过程中被肯定，被接纳，被理解来证明自己是足够好的，有价值的，受欢迎的。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：辍学进厂打工，想改变但又不知道怎么办？

初中学历因为原生家庭的原因早早的辍学进厂打工现在想改变想学习运营助理方面的但又是初中学历所以不知道该从哪学起同时也怕做不好因为之前没做过不知道没这方面经验的初学者去应聘运营助理要学习什么有上网查过有很多人都坚持不下去想改变但又害怕尝试过后又被打回原形回到厂里做但我又不甘心就这样一辈子进厂而且自己又内向不太会表达真的不知道该怎么办

回答：
您好看完您的描述内容，对于您现在心理表示理解。首先，您在描述内容中写道：“初中学历因为原生家庭的原因早早的辍学进厂打工现在想改变想学习运营助理方面的但又是初中学历所以不知道该从哪学起”这里您提到了原生家庭早早的辍学，在分析这段话之前，套用《鸣龙少年》中雷老师对李燃的一句：“你出生的那一次考试你输了。但这一次老师不会让你输”其中提到一个比较隐喻的人生命题：“有的人一出生就生在罗马，而有的人一出生就要面临困难模式，李燃说他最重要的考试在出生时就已经结束了，人没办法选择自己的出生，但能通过后天努力，一步步改变自己陷入泥沼的人生”虽然呢，您现在的处境和电视剧中的有着很大的不同之处，可是其中的道理还是一样的，也就在是原生家庭出生并不是您的错，现在的您已经进入社会从另一个角度来看您已经有了自我选择和改变的能力，所以是不是要为自己的另一个人生参加一次考试呢？其次，您在描述内容中写道：“想学习运营助理方面的但又是初中学历所以不知道该从哪学起同时也怕做不好因为之前没做过不知道没这方面经验的初学者去应聘运营助理要学习什么”这里需要做些解释运营助理这是一个职位，它可以很重要，也可以很无用。另外，您需要通过学习去改变自己的未来，而不是学习营运助理去改变自己，这是两个不同发展方向，您需要深思一下，您现需要先去了解一下什么是运营。在一个就是您要从自己的内心去思考一下，为什么会想要学习运营，又想应聘运营助理。从经济上来说想要有所改变这是正常的，从工厂的环境走出来去闯荡一下也是可以理解的。但是，在选择的方向上没有深思熟虑的话后续可能会出现很多的问题。最后，您在描述内容中写道：“上网查过有很多人都坚持不下去想改变但又害怕尝试过后又被打回原形回到厂里做但我又不甘心就这样一辈子进厂而且自己又内向不太会表达真的不知道该怎么办”没人能预知自己的未来，而每个人的未来都是需要靠自己去打拼。未来的结果就是两个成功与失败，如果您缺少信心那它靠近失败的一面就很大，当然，如果您有信心它也只能在及格线上。剩下的就是拼搏与努力了。另外，人生就是一个圈一个圈，不要觉得回去就是打回原形，这个时候“旅游”就是一个最好的解释，同一个地方您会去几次每次的心境感觉会不一样，这就是人生。所以不要对打回原形有误解，“打回原形”是失败者给自己的一个借口。建议：1、调整自己的心态。如果您渴望改变自己就要去改变自己的心态，要知道心态可以提高自己的成功几率。2、改变自己要从点滴做起，您首要做的就是学习，这里还是可以借鉴一下《鸣龙少年》中的学习方式，计划、效率对于您来说是很重要的。3、社交对于现在的您来说也是很重要的，从工厂的环境进入到社会企业环境其中社交的方式也是不一样的，您需要提前做改变。以上内容仅限参考
问题：已经越发无法控制自己的情绪，治疗三年到底好转了没？

今天白天去银行办事，发生了些小插曲，导致情绪一下烦躁到爆棚，虽然说话办事还在努力维持正常，但是当时坐在椅子上，心跳突然加快，双腿开始神经性疼，如果不努力忍着，会想忍不住骂粗口。事情在尾声的时候还是忍不住当场吵了起来，然后就控制不住开始哭。之前在外面不管怎么吵都不会哭，但是今天白天一下子就控制不住了。回到家躺床上情绪又开始压抑到爆，哭的止不住，想拿刀片划胳膊放血，但是刀片都被没收了，到现在还是很难受。我也不知道我系统治疗了三年到底是好转了还是不好。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定支持和帮助。为你对自己的情绪状态以及所伴随的身心感受有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。那一刻你心跳加快，双腿神经性地迈不开以及疼痛的背后是你的身体正在提醒你受到了侵犯和伤害，你需要通过自己的努力及时给予自己保护，比如，爆粗口，哭，虽然这种自我保护的方式不是最好的，让你觉得自己很失态，但也在一定程度上提醒伤害你的人，他的行为举止伤害到了你你说呢？从你的描述可以看出，你不接纳自己有这一部分负面的情绪感受，在你看来有这一部分情绪的自己是不好的，你说呢？其实，情绪无所谓好坏、对错，情绪的背后往往隐藏着未被看见，未被回应，未被满足的需求。所以，情绪需要被看见，被接纳，被回应，负面的情绪感受尤其如此。抑郁是一个人把本该指向外在的愤怒，敌意，攻击性转向了内在的自己，也就是你欠缺在他人面前表达自己攻击性的勇气。而且你会习惯性的把生活中的不如意，他人负面的情绪感受都归因为是自己不够好所导致的。你说呢？而这更多源于你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳，很明显，你对内在自我的这一部分是没有明确地觉察的，这就使得你总是不能够在与他人相处的过程中真实地做自己，特别是在面对他人的伤害时不能够勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求。所以，对于你来说，要改变这一部分的关键就是尝试学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感。同时，要有意识地觉察并改变自己一些错误的认知偏见，比如过分概括化，以偏概全，灾难化，当自己脑海中这些错误的认知偏见出现的时候，要尝试做真实性地检验，就是这一部分更多只是你的担心呢还是事实。推荐你读《我战胜了抑郁症》《活出心花怒放的自己》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：天生的恐惧胆小性格还需要治吗？

我看过恐龙当家这部电影，突然觉得有些性格是天生的。我记得我小时候就爱害怕恐惧，我跟奶奶睡觉害怕，自己在院子里睡觉害怕，晚上放学回家害怕，怕黑，我看鬼片害怕，还社交恐惧，有人去世我也害怕，我奶奶去世我也害怕，邻居去世我也害怕，我妈去世我也害怕…我觉得这恐惧焦虑不是创伤情绪，是我天生自带的。我这么多年努力的与这个情绪共存，和谐相处。我还有必要去创伤疗愈吗？

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕”的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。就如题主所写，我记得小时候就害怕恐惧，跟奶奶睡觉害怕，自己在院子睡觉害怕，晚上放学回家害怕，怕黑，看鬼片害怕。我们可以试着问问自己，当自己感觉害怕的时候，害怕的是什么？恐惧的是什么？它们给你带来了什么样的情绪和感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？发生过什么样的事情？当时的你是什么样子的？我们也可试着问问自己，当自己感觉害怕的时候，是否考虑过战斗模式？如果选择回击，会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？我们还可回想到自己的童年，每一次尝试新事物，每一次提出需求，甚至每一次哭泣，是否都受到父母的指责和批评，或许只能自己默默背对的场景，因此我们特别害怕和恐惧。由于时间久远，可能这些记忆都已经被自己忘却，被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当感觉这样害怕的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的痛苦和难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主描述，我觉得这恐惧焦虑时天生自带。我们可以问问自己，当身边有人去世时，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？我和那个他有什么差距？为此我能做些什么？当我们开始觉察自己的内心需求，认识自己，接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。最后说说爱自己。我们可以寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的展示自己。推荐电影《阿甘正传》
问题：知道努力，但行动不起来，是为什么？我是不是要废掉了

去年毕业，大四考研没考上，大四下半年去实习了，毕了业辞职了打算再考一次，其实到这里我已经不知道自己到底想要什么，慢慢发现自己不想考了，又没考成就去找工作了，但是比别人晚了将近一年的工作经验，没有身边同龄人的工资高，还保持着3000左右，想努力也明白努力就是努力不起来，整天没有精气神，没有以前我一定要自己闯出一片天的劲头了，老板也天天鞭挞我，说我这也不行那也不行，是我的问题对吧，还是我自己太懒了，但是为什么明白就是行动不起来呢？为什么呢？今天定好计划告诉自己，没有关系，重新来过，好好努力，但是第二天又回到不想努力的状态了，我很确定我和以前的状态不一样，到底是怎么了？以前积极向上，为了考个好学校转学都要复读的我去拿了？

回答：
题主你好，我是余，我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说计划：做计划不一定是一件好事。我们儿时的教育都是“做事要有目标，行动要有计划”，计划是我们行动的前提和基础，好像我们都在制定计划和自我提升的路上。计划对我们意味着什么？计划虽然能给我们带来充实感，有计划代表着有目标和努力的方向，但我们也会陷入虚假的自我欺骗中，给自己内心一个安慰“我在努力，我很充实”。计划会让我们焦虑和挫败，我们越憧憬满满，想这想那来安排自己，表明越不敢承担不确定性，这往往就是焦虑的一种表现。同时计划需要做到才能给我们带来成就感，如果做不到，我们就会很沮丧，带着自责和挫败。而且一次两次多次做不到我们就很容易因为计划来否定自己，让自己陷入习得性无助的状态中。因此，我们有必要来审视一下自己的计划，罗列做什么而不要规定时间，任务不要太多而在合理范围内，难度适中且要跳一跳够得着。总之，你只需心中有数，知道方向，往前走就可。再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主描述，我很确定我和以前的状态不一样，想努力也明白努力就是努力不起来，整天没有精气神。其实这样的逼迫不但没让自己放松，反而加剧自己的焦虑。我们可以问问自己，当我考研失败找工作时，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，当老板说我不行鞭挞我时，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？我和那个他有什么差距？为此我能做些什么？当我们开始觉察自己的内心需求，认识自己，接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。最后说说爱自己：从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。同时很多时候不必纠结于对错之间，撕掉“废人”的标签，做当下该做的事情，允许自己有满满的憧憬，也允许自己有放松的身心，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，去表达你的感受，去接纳自己的感受。如果觉得有必要，也可以找个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。推荐书《被讨厌的勇气》
问题：不喜欢被人粘的我，是不是不适合婚姻？

这是我在依恋型测试的得分，像我这种人是不是不适合婚姻？总觉得一个人会活的更好，结婚十年，厌倦了，厌倦了对方的愚孝，对方的固执，对方家庭的控制，还有婚姻中对方降不下来的性欲……

回答：
您好，题主看了您的描述，您说自己不适合婚姻，厌倦婚姻里的一切，似乎是为了完成任务而去维系这段婚姻，理解你的心情和感受。看到您是在依恋型测试中得出的这种结论，但是这样的测试可能并不是十分准确的，我们可以看到自己适合婚姻的理由和不适合婚姻的一些原因，但其实每个人对待婚姻的观点不同，所以并不存在适合与否。在婚姻之中，我们难免会出现很多的问题，就像你所说的，丈夫的一些特质以及他的性格所在，我们都可能会产生一些厌倦和烦躁，这是正常的，因为每个人在这样的婚姻里都会有这样的想法，也会有这样的问题出现。或许在这段婚姻里，我们需要做的是看到我们对待这段婚姻的看法是什么？我们需要什么样的婚姻维系才是对自己最好的？通过一些方式方法来改变自己，影响对方也是一种可做的方法。你可以寻找咨询师，也可以学习一些心理学课程，通过心理学课程，我们其实可以能够感知对方的心理，或者也可以找到影响对方的一些捷径和方法的。祝你幸福
问题：和男朋友发生过关系后，害怕被认为不好，怎么办？

和男朋友发生过两三次关系，一直很内耗，害怕被认为不好，和他发生关系也是在他反复洗脑之下才同意的

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主在被男友反复洗脑后与他发生过几次关系，事后很内耗，担心被认为是个不自爱的女孩。能理解你的苦恼，其实源自于根深蒂固的道德约束。长久以来对女孩子的性教育仍停留在允许、预防和保护的层面，却忽视了女性拥有获得性愉悦的诉求和权利。解决内耗的关键是调整认知。追求性福是每个人的权力！当我们在说是“他”反复洗脑才同意的时，也放弃了“我”为自己争取性福的责任。因为发生关系不是为了取悦他人，不是为了自证爱情，需要放下“如果他满足的话，我就很满足啦”这样的想法。带着这样的观念，两个人的关系本身就是不平等的，会在相处的方方面流露出来，而无法成为更好的、独立的自我。性行为是人类与生俱来就有的生存本能，而性观念和性习惯却是后天被影响形成的。作为女性，我们有对不舒服的性爱说“不”的权力！在保护好自己的前提下发生关系，也是在为双方负责。两情相悦下的亲密接触无可厚非，以此达成真正的心灵契合，而非只是肉体的满足。有些事情，发生了并且无法改变的话，就应该遵循自身发展的规律，从而更好的调节自我，做更好的自己。人生的选择权始终在自己手里！如果在自我认识上不是十分清晰和坚定，也可寻求心理咨询的帮助，更深入全面的认识自己。祝好！
问题：为什么对不同人侵犯自己边界感，有完全不一样的反应？

周二的时候，下午上私教课之前跟我的女教练去上洗手间了，她还在洗手间里我先出来的。然后一个从来不怎么带我上课的女教练，她就突然摸了我的右边臀部一下；到了晚上我回家以后，就有一股很强烈的负面情绪。就跟女教练说了，她私信里问那摸我臀部的女教练；那个女教练说，是想表达我有进步，摸我臀部一下是想要夸我练得好。可是这就好奇怪，在我看来。这个事情让我不舒服了，所以我就跟店长反馈了。他说：会跟那个女教练沟通的。我还问他，待会儿那个女教练会不会以为我在故意找她茬。店长回答我说：不会的，因为有边界感也是教练的专业度之一。然后昨天下午，我课间休息时另外一个我认识的女会员她说她女儿有我微信；然后也是会摸我身体，她摸的是我的右手。可是我却没有什么不舒服的感觉。所以现在我就在想：同样都是边界感，为什么我会有这么不同的反应。可能是因为另外那个女教练摸的是我的臀部，是敏感部位；但是另外这个摸我的人是同性会员，而且不是敏感的部位。所以我的提问是：是不是在有些行业里如：健身，会觉得教练跟会员之间一定要有边界感；无论是同性还是异性。

回答：
天天老师你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。人际交往距离被分为:亲密距离，个人距离，社交距离，公众距离（引用自网络）。对不同的距离人际关系我们有不同的态度，这其实比较正常。题主或许可以尝试觉察下，这两个人除了在触摸的部位上不同，平时在和题主的人际交往上分别在自己的哪个人际交往距离上呢？如果他们在人际交往距离上没有落在同一区间，可能题主产生区别感受或许可以解释。不管是什么样的人际交往距离，我们或许都会对别人的越界行为感受到抗拒，区别或许是更亲密的关系我们会对偶发的越界行为钝感一些，包容性更强，除了心理上的适应性，可能还有面子上的抹不开。其实有些边界会比较容易识别，有些边界可能不太好量化，但是那些人际交往里让我们感觉不适的言辞和行为可能都会是我们边界感被破坏的体验，比如家长看孩子的日记，婆婆约束媳妇做什么等等，题主或许可以尝试感受下那些让自己感觉不适应的互动模式，是不是会有一些破坏边界呢。我们认识里可以接受的互动模式和我们平常不太接触的互动模式，在我们遇到时也会引起不一样的心理反应，比如我们一直被教育，衣服遮住的隐私部位不能被人碰，当不熟的人碰到时，我们或许下意识的就抗拒；而从来没有被教育过握手是侵犯隐私，而日常社交里也有握手礼仪，我们在面对时或许更包容。当我们的边界被破坏时，维护权益其实是一种保护自己的方式，会让我们避免被下一次破坏边界，也让我们更有安全感，这样想会不会让题主感觉好很多呢？确实每个人有不同的沟通方式，当我们用自己喜欢而不是别人喜欢的沟通方式沟通时，或许也会容易引发误会和边界破坏。做的人可能觉得没什么，而被破坏边界的人会很不适应，尝试真诚的向对方表达自己的抗拒，或许有助于改善彼此后续的沟通。推荐阅读《沟通的艺术》。祝好！
问题：因为双相而获得不少成就，是不是“畸形繁荣”？

题主双相5年吃药3年。目前还在吃。吃药效果太好以至于在高考志愿填报系统毅然写满药学。因为对本专业十分感兴趣，又十分适应，所以后面被选入特色学院的拔尖创新班，该班型保研率60%，升学率约有90%。23年了解到有“奔跑吧抑郁”公益长跑比赛，当时立志成为“拉爆抑郁跑者的双相冠军”，给以后的活动制造一点“惊喜”，就开始练长跑。结果学校马拉松倒是先跑上了第七名，收获大堆奖品和别人的respect。虽然但是，有时还是会觉得自己性格不好，双相依然是“不能说的秘密”，难以被理解，难以融入群体，似乎核心问题没有被解决。想起疫情时代，大量资金人才流入医疗制药行业的畸形繁荣。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出，你的双向并没有对你造成太多的影响，而是你更好地运用了自己的双相，那就是把自己内在过于焦躁不安的那一部分能量通过运动得到了更好地释放，而且你的努力也得到了你所期待的肯定，认可，鼓励。这并不是你所谓的“畸形繁荣”，确切地说应该是因势利导。而且当你焦躁不安的那一部分能量以恰当的途径被释放，被表达后让你倍感愉悦，有成就感，自信，这些美好的体验和感受就会很好地缓解你双相情感中抑郁低落的那一部分情绪状态，你说呢？你的这种方式也是精神分析中自我防御机制中的“升华”，那就是以创造性的，成就自己，提升自己，给自己和他人带来美好体验和感受的方式升华了可能伤害到自己或他人的那一部分消极的情绪能量。可以看出你的这一部分成就感并没有给你带来更多地认可，接纳，理解，这说明你可能过分在意自己努力的结果，让身边的人感受到了被忽视，不被理解，当你对这一部分有了觉察的时候，你可以尝试真诚而勇敢地把自己内在真实的感受和需求告诉你身边在意的人，并表达你渴望做些什么来更好地缓解你们之间的这种状态。没有人是完美的，当你因为自己一些无意识的行为举止而感受到了他人对自己有太多的嫌弃，不接纳时，你要明白这可能是你对内在自己不接纳，过于完美期待的一种投射。你说呢？推荐你读《拥抱不完美的自己》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：每天过得都特别充实但不快乐，是什么滋味？有谁懂呀？

每天过的都特别充实但不快乐这是什么滋味有谁懂呀？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。每天过的都很充实，但不快乐，说明你所做的事情让你倍感消耗，你没有从自己所做的事情中感受到更多的愉悦感，这可能是因为你所做的事情不是出自于你主动意愿的选择和决定，而且也不是你真正热爱和擅长的，你说呢？同时，我从你简短描述中能够感受到面对自己当下的这种状态，你有一种深深的无力感，说明你所做的事情有是你不得不去做的，比如，它让你有了一份体面的，一份可以让自己实现一定经济独立收入，这是维持你正常的生活所必须的。你说呢？当你已经对自己从忙碌充实的生活中感受不到太多的快乐，愉悦感有了觉察，而且有意愿做出改变，那么就可以尝试在这份觉察力地引导下，有意识地学习一些自我取悦，自我照顾，自我安抚的方式、方法。工作的目的是为了更好的生活，但生活不仅仅只有工作。能够在一天自己精力最旺盛的时候完成对自己来说难度较大，而且比较重要的工作，可以在工作中运用番茄工作法，当你在每一个工作周期能够高效，集中的完成自己的工作任务时，及时给予自己奖励，这些奖励一定是自己在平时的生活中不愿意给到自己的，而且又是自己特别渴望得到的。尽可能不要把工作带入到生活，家庭中来，回家以后能够多给予家人陪伴，倾听，和家人一起做家务，这会很好的缓解你在工作中的疲惫感，劳力感，消耗感。而且能够有意识地给自己培养一些兴趣和热爱，当你能够从生活中获得的掌控感与愉悦感越多时，就会更好地补偿你在工作中的消耗感，疲惫感。可以在每天忙碌充实的工作之余，抽出5~10分钟的时间与内在自我对话，闭上眼睛，深呼吸，对脑海中出现的任何想法感受不做评判，只允许它们自由的流动，对于身体的感受和反应也是一样的，这有助于你及时保持身心同在的状态。推荐你读《活出心花怒放的人生》《《当下的力量》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：从小到大会有一点“抗强扶弱”“以弱胜强”的心理？

“抗强扶弱”心理从很小就开始了，开始以为还是嫉妒心理，后来发现不是的。因为我不是觉得别人比自己优秀而嫉妒，而且欣赏那些外表看起来不优秀却内部优秀的人。在此后的社交中也会刻意与弱势群体为伍，一起对抗强者。另外，对物质、外貌、背景、权利一类的东西有一点感到不屑一顾。却对他人的品质、思想、学识以及内耗有着很大的好感。这会导致和身边那些被认为“优秀”的人格格不入，反而喜欢接触一些被认为“弱者”的群体。无论是社交还是恋爱，都比较喜欢接触一些各方面条件不及自己的人。有时候甚至将自己至于，“以弱胜强”的心里指的是，以一个弱者的地位再去挑战强者，就能达到以弱胜强的成就感！就和七龙珠里的卡卡罗特喜欢绑着几十斤重的脚锁和人打架一样。游戏的时候也喜欢故意放水，让人占了优势以后再赢。同时，以前也习惯于无底线的帮助弱者，因此吃了很多的亏呢。但是世界的多数资源的确是属于强者的啊！以弱胜强的心理会感到很孤独，甚至有一些被人认为是“弱者”的人还不领情，这种心理如何改变？

回答：
题主，看到你的问题，有一个感觉，在你的世界里，弱者，强者好像是一个很重要的关键词。你描述了自己的心理，能看到你的一些自我觉察和反思。你说到这种抗强扶弱，会让你想到什么呢？产生什么样的感觉呢？在你的人生中，曾经有过被欺负的经历吗？会让我产生有一种感觉，似乎你在扶助到那个人不是别人，而是曾经需要别人帮助的弱小的你自己？同时，以弱胜强也会让你非常有感觉，好像是那种别人都认为弱的人，在面对比自己强大的敌人时，反败为胜的那种巨大的成就感。不可否认，题主善于内省，可能在内里是一个内倾的人。题主发现自己在无底线地帮助弱者的过程中，吃了很多亏，甚至别人还不一定领情。你觉得孤独，也觉得是不是可以改变一下？你其实已经看到了自己的某些模式，只需要看到你在帮助的可能其实是自己的影子。看到这一点，或许你会悲伤或者羞耻，但是把真实的别人和自己的影子分开，才会让你自己的人生清清爽爽，在有意识的情况下再去做选择。祝好。
问题：有些困惑，老公为什么突然想换家电？

觉得有时候有些困惑，就是老公想换家电，家里灶台，和抽油烟机，我觉得可换可不换的……然后他想换电视，我觉得没必要电视在家基本上用不到2回，他想换更大的，呃……，我觉得没必要，平常用手机，而且我也不想家里面电视太多，我不太喜欢看无聊电视剧，时间也过了，也没干啥，根本电视机都不咋用，而且我觉得我们工薪阶层，现在我马上离职要怀孕，2000多，我觉得没有必要可以不花，可以用在其他地方，2个月用一两回电视而已，然后先是下午发短信给我说他想换家电，然后我问他想换啥，他说回家说，然后今天晚上吃完饭不知道我记错了，还是就是这样的……我记得是这样的……他说好像是先在我面前说的，他想换个电视，我说啊？我们吃完饭从公公婆婆家走回自己家，然后走向门口的时候他说你看这个电视好便宜，正常音量，，家里有公公，我，他，公公好像进房间了，然后我当时说爸爸，他想买电视，公公婆婆都比较偏向我，他们人也挺好，然后爸爸说买啥子电视哦，然后我说没必要，你平时都不咋看，后面婆婆跳广场舞回来了，我们4个人也要出门了，就在那说摘枇杷，东一句西一句的，没继续这个话题，后面走到摘批把的时候，然后他说电视机很划算，才1000多，然后他就说什么电视遥控板又没有，不知道放哪儿了，然后说电视用了很久咯，电视小，我说平常又不怎么用，你说你回来的这2个月用了几回，就2回，买来干嘛嘛？我觉得没必要，公公婆婆附和2句，基本认同我说的，这里都是正常说话，后面我们去摘批把，都挺愉快的，后面到我们自己家了，公公婆婆跟我们一起来的，拿点特产给她们，闲聊几句老公又说，你看嘛那个电视都坏了，那么小，实际上是60寸的，就中等偏小的大小吧，然后说要换，换又没有多少钱，然后公公就说，要换你就换嘛，老公还说，以后我的奶奶，我女方自己的奶奶上来了，这个电视不好看的，遥控板都没有，我说一样可以看啊，平时没有遥控器，用的另外一个还不是正常放，婆婆先说奶奶上来照顾怀孕的我，先怀了再说，我也基本上是这个意思，那就先怀，怀孕了再说，但也觉得没必要，没必要买，有一个就够了，平常又不用，他说就现在买，五一有活动，我就瞪着她，然后公公婆婆说听我的，我本人做主

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，可以感受到题主的困惑，请允许我给题主个抱抱。《男人来自金星，女人来自火星》告诉我们男女思维的差异，就像男生不能理解女生需要买包，买鞋一样，女生某种程度上可能也不太能理解男生对科技产品的执着，或许是面子问题，或许是观感问题，虽然题主老公极力想从其他人的体验感上说服题主同意这件事，但是本质上或许还是满足了他某方面的需要，尝试了解对方的心声，或许有助于题主更好的协商这件事。题主或许可以尝试了解下对方平时消费时属于冲动型还是理智型呢？确实商家的节假日让利，和最后截止时间是容易让我们产生消费冲动的，但如果平时他并不冲动型消费，或许有他的考量。题主或许可以尝试问问自己，这两千多块钱虽然花的没必要，那么如果他确实花了，会影响家庭的财务状况吗？如果没有，是否愿意满足一下对方呢？对于科技产品，我们很多人都是喜新厌旧的，这或许并不奇怪。不知道题主老公会不会平时很尊重题主呢？会不会怕自己的父母呢？从他多次提起这件事，可以感受到他并没有独断专行，而是希望得到题主的同意，可以感受到他对题主的尊重，题主或许可以考虑听听他内心的声音。题主或许可以尝试换位思考一下，如果自己心心念念想买的东西，对方怎么都不肯同意，自己会感觉有执念和心结吗？尝试换位思考，或许有助于题主更好的去理解对方。平时到题主家走动的亲朋好友多吗？会不会让题主老公觉得一个新的电视机会让自己和朋友们的沟通互动更有面子呢？尝试了解下对方看上了哪个品牌的电视，都有哪些功能呢？比如游戏，比如投影等等，以及现在块的电视机的维修成本。尝试了解对方的实际需要或许会让题主更有效的做出决策（比如维修现在的，比如同意换）。推荐阅读《沟通的艺术》，《第三选择》。祝好！
问题：以前被诊断心境障碍，自己觉得没病，停药很久还吃药吗

求助，到底还吃不吃药？自己是不想吃，因为感觉没用！因为工作没找到，就算找到了也感觉亚历山大。做太简单的工作工资又太低，交不起房租。心理上不想动，懒散，不知道我是单纯的太懒，还是说因为疾病？停药很久了，可能有一年了。常常也觉得自己没毛病，不相信医生，之前去看病，每次也只是倾诉生活中各种烦恼，可是医生只会开药。每次问我感觉好些没？自己却不知道怎么回答，因为自己觉得自己没什么毛病，我说我还是每天一个人，感觉就那样。我跟人不一样的是，我从小到大一个朋友都没有，现在已经快30岁了还是这样，喜欢一个人，经常不说话，但是又社交废物，不想上班，可是对自己又有要求，不想当废物，我想提升学历想考研想很多想让自己有价值。我看到别人有朋友又羡慕，可是自己又交不到朋友，也常常不想交朋友喜欢一个人，可是出门，我又觉得自己不正常，会羡慕别人，自卑，有点影响工作。特别矛盾。活着好难。之前看病，都是去的三甲医院精神科，主任医师级别，副主任医师级别，不过他们诊断，也是就是电脑上心理测试，稍微聊几句，结果就说你确诊了。有时是觉得，是不是正常人去了精神科，也会被诊断抑郁之类的疾病？我也不知道我到底看啥病？我就是性格太内向？吃药好像并没有改善什么，医生也明确说过我还需要心理咨询，但是我没钱，心理咨询也做过几次，也是觉得心理咨询师不理解我，在笑我，帮不了我什么。不知道相信谁，不过医院还不权威吗？以前家人也说叫我别去医院，他说医院是骗钱的。睡眠不是很好，吃药的时候好像睡觉好点，除此之外没别的了吧。

回答：
题主，你好！我是六月来风。感谢你的信任。邀我共同探讨这个问题。从你的叙述来看，你内心有个冲突，&quot;以前被诊断心境障碍，自己觉得没病，你药没有用&quot;，现在停药很久还吃药吗。这是一个比较复杂的问题，不建议自行决定是否继续吃药。心境障碍是一种复杂的疾病，它可能与多种因素有关。从心理学的角度来看，了解心境障碍的原因和机制，可以帮助我们更好地理解和治疗这种疾病。虽然你觉得自己没病，但心境障碍是一种需要持续治疗和管理的疾病。停药后可能会增加复发的风险。心境障碍是一种情绪或心理状态的障碍，可能包括抑郁、焦虑、情绪波动等症状。如果你曾经被诊断为心境障碍，但自己觉得没有病，并且已经停药很久，是否需要继续吃药是一个需要谨慎考虑的问题。首先，心境障碍是一种真实的疾病，它不是一种虚构的或想象的疾病。心境障碍可能会导致你感到情绪低落、焦虑、沮丧、无助、绝望、自责、自罪等，这些情绪可能会影响你的生活质量和工作效率。如果你不接受治疗，那么你的症状可能会加重。其次，停药很久是否还需要吃药，这取决于你的具体情况。症状的存在与否：即使你自己觉得没有病，但重要的是观察自己目前是否存在与心境障碍相关的症状。这些症状可能包括情绪低落、焦虑、抑郁、兴趣减退、疲劳、睡眠问题、注意力不集中等。如果你仍然存在这些症状，即使你感觉良好，也可能需要继续接受治疗。如果你的症状已经消失，那么你可以考虑逐渐减少药物的剂量，直到停药。最后，重新审视当初心境障碍的诊断是否准确。心境障碍是一种常见的心理健康问题，但诊断可能会受到多种因素的影响，如症状的表现、医生的经验和评估工具的使用等，如果你对自己的病情有任何疑问，或者你不确定是否需要继续服用药物。我的建议是换家医院进行复诊。详细讨论你的情况和疑虑。向医生提供关于你停药期间的情绪、生活状况和任何其他相关信息。尊重医生的专业意见，但也可以表达你的想法和担忧。与医生共同探讨最适合你的方案。不要忽视这个问题，以免对健康造成不利影响。另外，要考虑你个人的生活情况、压力水平、家族史以及其他可能影响心理健康的因素。如果你目前面临较大的生活压力、有家族遗传史或存在其他潜在的风险因素，可能需要重新考虑药物治疗。也要考虑你自己的意愿和对生活质量的影响。如果你对停药后的状态感到满意，并且能够正常生活和功能，那么停药可能是一个合适的选择。然而，如果你感到情绪不稳定或对生活产生负面影响，可能需要重新考虑药物治疗。无论你的决定是继续服药还是停药，都要密切监测自己的情绪状态是。与亲朋好友分享你的感受，并寻求他们的支持和理解。此外，还要关注自己的身心健康，采取积极的生活方式，如健康的饮食、充足的睡眠、适度的运动等，适合的社交等有助于改善情绪和心理健康。心境障碍是一种需要认真对待的心理健康问题。不要忽视自己的情绪变化，及时寻求专业帮助是至关重要的。关注你的内心需求，尊重你的感受，向阳而生。世界和我爱着你！
问题：“捧杀”是有些人的“社交模式”吗？

因为挺害怕的，然后也经常被别人的想法左右

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。一个人与外在他人的关系就是与内在自己关系的投射。总是在社交关系中习惯性通过贬低，打压，苛责，否定他人来证明自己足够优秀，或者对他人有过分夸大，不符合事实的赞美，表扬，其实都是这个人内心极度自卑，不自信，对自己极度苛责，不接纳的表现。特别是当他对内在自己的这一部分没有很好地觉察时，就会在无意识中以伤害他人的方式投射到他人的身上。作为他身边的人，当你能够意识到这一部分与你没有任何关系，更多只是他对内在不够好的自己都不接纳以及无力改变的挫败感的投射时，你就不会认同他的投射，那么他的投射就失败了。当他意识到不能再以这种方式来满足自己内在的优越感，虚荣心时，他就会停止以这种方式来对待身边的人。或者当你感受到他的言语行为让你很不舒服，很受伤的那一刻，你可以尝试勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，面对被伤害温柔而坚定地说不。当然，你之所以会很容易认同外在他人的投射，是因为你内在也有一部分未被觉察的自卑，不自信，对自己的不接纳。他人那些让你感觉不舒服的言语行为是你更好地认识，了解自己的一面镜子。所以，你要借此学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，确信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你就不会轻易被外在他人的言语行为所影响，因为你足够确定自己是一个怎样的人。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：以前被诊断心境障碍，自己觉得没病，停药很久还吃药吗

求助，到底还吃不吃药？自己是不想吃，因为感觉没用！因为工作没找到，就算找到了也感觉亚历山大。做太简单的工作工资又太低，交不起房租。心理上不想动，懒散，不知道我是单纯的太懒，还是说因为疾病？停药很久了，可能有一年了。常常也觉得自己没毛病，不相信医生，之前去看病，每次也只是倾诉生活中各种烦恼，可是医生只会开药。每次问我感觉好些没？自己却不知道怎么回答，因为自己觉得自己没什么毛病，我说我还是每天一个人，感觉就那样。我跟人不一样的是，我从小到大一个朋友都没有，现在已经快30岁了还是这样，喜欢一个人，经常不说话，但是又社交废物，不想上班，可是对自己又有要求，不想当废物，我想提升学历想考研想很多想让自己有价值。我看到别人有朋友又羡慕，可是自己又交不到朋友，也常常不想交朋友喜欢一个人，可是出门，我又觉得自己不正常，会羡慕别人，自卑，有点影响工作。特别矛盾。活着好难。之前看病，都是去的三甲医院精神科，主任医师级别，副主任医师级别，不过他们诊断，也是就是电脑上心理测试，稍微聊几句，结果就说你确诊了。有时是觉得，是不是正常人去了精神科，也会被诊断抑郁之类的疾病？我也不知道我到底看啥病？我就是性格太内向？吃药好像并没有改善什么，医生也明确说过我还需要心理咨询，但是我没钱，心理咨询也做过几次，也是觉得心理咨询师不理解我，在笑我，帮不了我什么。不知道相信谁，不过医院还不权威吗？以前家人也说叫我别去医院，他说医院是骗钱的。睡眠不是很好，吃药的时候好像睡觉好点，除此之外没别的了吧。

回答：
你好。找工作的过程中遇到不少阻力，你觉察到自己在心理上不想动，不确定是否跟心境障碍有关、是否需要重新服药。你感到有些纠结是因为之前吃药觉得没什么用、而且也不太相信医生的诊断。由于心理疾病的复杂性和特殊性，不像躯体疾病那样有影像学、和各种化学与物理的检验方法，心理疾病的诊断主要依靠医生问诊和相关量表的测评（测评也是需要专业资质的），结合大量的实践经验得出评估结果。心境障碍的药物也是在长期科学研究和临床测试之后才投入临床使用的，药物在调节神经递质平衡、改善心境方面具有一定的效果，但药物通常是心境障碍治疗方案的一部分，可能要结合心理治疗/咨询、生活方式调整等方法才能有更明显的疗效。药物虽无法去除所有的烦恼，但它可能提供一个基础的保障或稳定作用，比如你提到对睡眠会有所帮助。而且许多药物是需要长期服用、定期复诊和调药才能逐渐发挥作用的，或许你可以再去医院向医生咨询一下这方面的情况。另外，你意识到自己的一些内心冲突：羡慕别人有朋友、又喜欢自己一个人独处；不想上班、但渴望提升自己证明自己的价值；觉得自己没病，但有时出门也觉得自己不正常，有自卑心。内心的矛盾和冲突常常会引发耗竭，当我们沉浸于拉扯的思绪、和对自己的不满时，心理资源被不断消耗、越来越感觉无力。而效能感常常来自于行动，无法行动会进一步损伤自我效能感，形成这样的自我认知：我没有能力，我可能改变不了了。要突破这个困境，需要增加自己的行动力，但这个行动要循序渐进。无论是改善心境，还是谋求职业发展，抑或建立人际关系，都是长期的过程、无法一蹴而就。所以要允许自己慢慢来。可以把照顾自己的身心健康放在最优先的位置上，为自己过好每一天做力所能及的事。除了就医问诊之外，可以在生活方式上寻求一些小小的改变，比如调节睡眠时间、尽量固定作息；饮食上学习一些营养学知识，保证均衡健康；安排一些户外活动，比如去自然环境里散步、慢跑或者练习一下太极，让呼吸和自然连接、在运动中激发内啡肽效应、体会身体动起来而内心静下来的感受。在人际交往方面，可以不预设特定的目标，抱着好奇、随缘、尝试、探索的心态和别人交流。有话题就多说一点，没有话题就多听听别人的想法，就当是观察社会和人生面貌。放松一点我们反而会从人际交往中获得更多乐趣，继而增加动力。