yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：最讨厌网络喷子了，他们的目的又是什么？

我最讨厌网络喷子了。关于上海失踪的4岁女童，之前有网络喷子乱喷；说：女孩的爸爸是继父。周六晚上，我还在网上看见更气人的；说道：一定是爸爸告诉女儿在跟她玩捉迷藏，如果找不到他就往大海里去找。这想象力也太丰富了吧。然后同一个人周六周日也在网上说：女孩的爸爸对女儿一点愧疚的情感都没有，就一句发表在爸爸自己的网上“宝贝，爸爸愿你一路走好。爸爸会替你过你没有完成的人生。”总而言之，无论小女孩的爸爸在网上发表什么，或者他的妻子；他们俩都会被喷。人家他们的女儿已经没有了，都够伤心难过的了；就不能够放她的父母一条生路吗？难道还想之前今年五月份武汉妈妈的跳楼事件，再次重演吗。网络喷子，他们的真正目的又是什么呢？

回答：
你好，我是多多。我的感受与你相反，也许是对那些喷子的理解和投射。我认为一些网络喷子也是值得同情的一类人。我对五月份武汉妈妈跳楼事件产生过很多的思考。母亲将孩子当做自己生活的唯一意义，所以她会比一般母亲为孩子做的更多——追责到底（让教师负刑事责任）和让任何有责任的相关人为自己的孩子祭奠。很少有母亲能为自己的孩子做到这种程度。我感受到了这位母亲对害死她孩子的人身上产生的敌意，她的行为可以说是毁掉了一个教师和校长的事业和前程（我对此没有批判，这是合理行为）。一些人对这位母亲让事件过度发展的行为产生怀疑。把孩子当作自己生活唯一意义的母亲是极少见的，认知到有这样的母亲就足以让那些遭受过自己母亲冷暴力、肢体暴力等待遇的人产生认知失调。因此而产生焦虑或敌意。这位母亲受到了来自微博运营号的攻击……我无法知道获取粉丝和关注需要花多少努力。从事实层面来说，这位母亲因为孩子的死亡而获取了大量甚至远超微博运营号的关注量。还是要说“认知失调”。我举了两个有关针对武汉妈妈的敌意。为母亲的失去而感到痛苦是一种痛苦，除此外，还有另层面我们关注不到的痛苦。可以说是“不成熟”。真正成熟的人又有多少呢？不管是否理解他们为何要对母亲们释放敌意，这终究是一种伤害行径。他们要为自己的行为负责。影响力大的微博运营号因为对社会造成负面的影响力（滥用影响力，给社会造成负面影响），而被封禁，是众人所望。还有就只剩下宣泄个人情感的群众。网络喷子的目的？也许没有目的。也许是人释放焦虑和敌意的一种需要。是人性。不可能所有人都做到理性。生活的复杂性就摆在那里（有的父母会将情绪宣泄到孩子身上，会让自己的孩子感受痛苦——这是我们永远也无法回避的事实，伤害且虐待自己孩子的父母确有存在，所有的怀疑并不是毫无依据，但是在和睦家庭下健康长大的人很难理解这些）。将孩子作为自己全部的生命意义，而这种意义又遭到许多人的怀疑和否定（生存意义遭到否定），“死亡”是一种证明，也是堵上那些攻击者的嘴的极端方法。
问题：不想工作，害怕工作，生活没有意思，对这个世界没盼头

自己总觉得家里很穷，自己不上班是不行的，从体制内辞职是不行的，内心对自己极度否定，自己出来也找不到什么工作，做任何工作自己都做不好，不知道自己有什么优点，有什么擅长。对这个世界没有盼头，不想和别人交流，交流好累，打出这些发泄的话，也语无伦次。自己一个人躲在被子里哭泣，有时抱住妈妈，我已经不能和她说什么了，说不出来，说出来又有什么用呢？还会被她指责，我又逃离不了现在的情况，逃离了又能去哪里。明天又要早起工作了，如果打自己，能解决痛苦就好了。自己好没用。

回答：
题主好！仔细看了你的问题描述，其实一个人在职场奋斗，难免会遇到一些困惑、压力甚至挫折，同时也会伴随着一些负面的情况体验。为此，我有一些想法与你分享：[职场失意不可避免]正如题主介绍的“自己出来也找不到什么工作，做任何工作自己都做不好，不知道自己有什么优点，有什么擅长”等职场失意的状况。这在职业发展过程中是不可避免的，从中更应该思考的是如何接受失意，并从中吸取经验教训，而不是过多放大和解读自己的负面情况。况且“不想工作，害怕工作”“对这个世界没有盼头”也只是你个人情绪低落状态下，一时的价值判断和想法而已，真实情况往往并不是自己想像的那样。所以，重要的是应该认真分析你感觉失意的原因，并思考无论是继续在职还是辞职找新工作后，如何避免再次陷入痛苦。比如“我又逃离不了现在的情况，逃离了又能去哪里”是不是说明自己没有一个基本的职业生涯规划和坚定的发展方向。目前这种左右为难、目标不明确的职场经历，肯定会直接影响你的理性评价和客观判断的。[客观分析自我效能]题主描述的“内心对自己极度否定”“自己好没用”的判断和状态，大约是指在目前职业和生活中实现自己预期的可行性，以及职业发展的信心和勇气，在心理学上可以用自我效能感来说明。自我效能感是指一个人对自己是否有能力完成某一行为进行的推测与判断，也是对自己是否能完成某件事的自信程度。自我效能感高的人，能自信地选择更具挑战性的目标，也更加乐观自信。而自我效能感低的人，总害怕挑战，选择性困难，习惯性逃避或放弃，容易产生消极失望和悲观情绪。所以，如果仅仅为了“自己总觉得家里很穷，自己不上班是不行的”而不敢去面对新的挑战，可能逃避和放弃的因素会更多一些。[一些积极应对建议]在面对职场暂时的挫折时，还是建议你保持积极心态。因为无论是在职场还是生活中，积极心态都是非常重要的，它能够帮助你更好地面对挑战，明确方向，努力改进。就象你主动到平台寻找支持和帮助一样，这可以让你拓宽角度，转变思路，得到一些有价值和正面的鼓励、帮助和建议。这对于你建立起基本的职业生涯规划是很有帮助的。所以建议你寻找支持方面，还可以积极地争取和扩大到来自于家人、朋友、同事、现在的领导等各方面，争取得到有关继续在职和离职的建议、支持和鼓励。另外，建议你把每一天“又要早起工作了”的工作目标具体化、分解到更小，及时肯定和鼓励自己每一天哪怕一点点成功和进步，这有助于树立自我信念，提升自我效能感。希望以上对你有一点帮助！
问题：接受不了男朋友有过边缘性行为怎么办？

我是一个很保守的女生，今年20岁，从来没有现实恋爱过。和男朋友是第一次现实恋爱，目前已经谈了快一年了，也和对方发生了性关系。但是一想到他以前，十四五就和别人坦诚相见并发生过边缘性关系我就很难过。我觉得一方面是年龄问题，那个时候十四五我们已经认识了，他做了这样的事，虽然是观念不同但是还一直跟我做朋友，他知道我无法接受这些，我也是恋爱期间才知道这些事，这种为了关系维持而隐瞒真相的感觉令我痛苦。另一方面是底线问题，我觉得我无法接受这么小的年纪边缘性，除了没插入都做了，而且在那之前他是喜欢我的（他亲口承认），这也让我觉得矛盾:你明明喜欢我，还是跟别人谈了恋爱。谈了还发生边缘性关系，而且还不止发生过一个人。我现在只能用他年纪小不懂事来麻痹自己，但我知道这样不是一个好的办法。我也觉得我有些刻薄或者得理不饶人，明明都是以前的事了可是我一想到我能够坚持那么久而他早就看过了好几个女生，我就心里接受不了，感觉好难过。我舍不得跟他分手，但我这几天想到这些，我的情绪就变得很差。我该放下吗？或者我该怎么做才好？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。不管是年少无知，还是青春萌动，题主男友和别的女孩子产生过相对亲密的关系其实已经是不争的事实。题主或许可以问问自己，爱的是这个人呢？还是爱的这个人的过往呢？他现在的表现是否值得题主不介意他的过去呢？比如现在在路上还会跟别的女生暧昧吗？从某种程度来说，题主的男朋友可能还算是比较有原则和责任心的人，不管是因为年纪小没胆子还是因为他有一定的责任心。前者会让对方不敢越界，后者会让对方知道责任是什么，这样想会不会让题主感受好一些呢？其实在所有的教育里，性教育是最缺失的，因为没有正确的引导，更容易滋生好奇心，在青春荷尔蒙的作用下就会由于好奇产生行动，比较好的结果是，对方没有做出他不能承担的事情（有畏惧的人做不出太出格的事情）。这不是全算是题主男友的错，是时代背景下的产物。而女生因为受到的教育更保守化，会更耻于谈性。题主或许可以庆幸对方是在你们恋爱私期间告诉题主的，让题主有更多思考的时间，证明对方还算比较诚实，或许可以再想一想，对方是在你们发生关系之前还是之后告诉的呢？本质来说，不管之前还是之后，都是在承担更大的责任之前给题主更多的想清楚的机会，换个角度思考，是不是对题主做决定更友好呢？*题主男友和题主在一起后，还会有很多暧昧的关系联系吗？如果没有，可能更多的是青春期的无知，如果还有暧昧关系，题主可能确实要谨慎考虑，感谢他及时告诉你他的过往。*题主或许可以在综合考虑（比如彼此的差异，恋爱性格，原则边界等）之后决定彼此的关系走向，是放下过去给他一个机会，还是及时止损。只要是承担经过计算的选择，题主就更不容易后悔。祝好！
问题：为什么我会不愿意分享自己所学的知识？因此而内疚

我发现自己不愿意与别人分享自己花了很多时间学习到的知识，如果是别人本来就和我学一样的东西，我会很乐意和ta分享交流，但如果这个人对我所学的领域一无所知，需要我把最核心的东西分享给ta，我就会很不乐意，这是一种什么样的心态？我感觉这个人有可能后来居上比我更厉害了，我会感到心情混乱、甚至焦虑，我好像就是要靠这些鲜有人知道的知识，领域来维持我可悲的“自我价值”，我因此觉得自己很自私阴暗并因此感到内疚，我想知道为什么我会产生这样的想法？

回答：
题主你好，我是仄隅。关于题主的提问我们试着换一种表述方式“我所学的知识为什么要去分享？”不知题主对于这一描述内心有着怎样的想法呢？对于同辈群体题主乐意分享知识，这里我们可以看作双方身份是对等的这种对待不仅体现在知识层面同时还包括心理层面，或许我们知道大家水平都差不多因此彼此交换利益之后对方也不会因此把我们远远甩在身后进而“威胁”到我们与之交流利大于弊，既然我们感受不到威胁又能交换利益彼此受益何乐而不为呢。关于对所学的领域一无所知的人不乐意分享最核心的知识这一点，其实这本就是人之常情，因为我们知识的获取本就需要我们自己花费大量时间金钱以及精力同时这些最核心的知识也寄托了我们的心血与汗水，这就像我们在种一块地，从开荒播种一直庄稼成熟都是我们亲力亲为，这时忽然有个人说你种的庄稼真好给我吧！轻飘一句话就抹杀了我们的努力甚至想要分享劳动果实凭什么，对方付出了什么。关于后来居上以及负面情绪，这一切的一切我认为都算不上是自私与阴暗，古人云∶“人不为己天诛地灭”自私本就存在于我们每个人的天性之中，而乐于助人乐于分享则属于个人升华的部分，这是在客服自私自利基础上衍生出的东西而内疚则是道德标准的衍生，在道德标准的约束下如果我们认为这样做是不对的那么我们便会感到内疚，而这反过来也可以证明我们确定是一个道德感非常强的人而非品行不端之人。对于所学知识我们有权利决定分享与否这无关道德，如果我们想要改变现状可以尝试看到分享知识带给你的实际好处以及为其赋予积极的意义使之形成正向循环以此带动我们以更加积极向上的心态投入到新知识的学习之中。
问题：感觉事情永远都做不完，还有强迫症，好烦，怎么办？

好烦啊，感觉事情永远都做不完，我还有强迫症，服了

回答：
你好拍拍肩~感觉事情永远都做不完，还有强迫症，好烦呀，怎么办？答：如果“烦恼”也有“幸福”和“不幸福”的区分，强迫症无疑不能归类为幸福的烦恼，所以，当我们遇到强迫症影响到我的生活时，就会发出这样的“啊~好烦呀，强迫症带来的烦恼该怎么办！”。但是这一刻的放松过后，又会进入到那个被强迫症奴役化的模式里，所以问题的根源不在行为而是背后所触发的刺激根源上。例如，我个人就有强迫的行为，无意识的就会反复某些检查动作，这个过程谈不上享受，而且过度引发还会带来痛苦的感受，但是强制性的告诉自己，一定要改变有时反而适得其反，那么，该如何做呢？其实，强迫症的治疗有常见的行为认知疗法，如森田疗法、放松脱敏疗法等。但是要想方法有用，还是需要选择与自己相匹配的方法可为受用，这里需要题主自己先了解自己的强迫症状属于哪些行为，再根据自己的情况，选择合适的疗法可能效果更佳，心情也能得到及时的放松。事情做不完的情况，通常涉及到“事情安排是否合理”，“能力是否胜任”，“如何灵活的安排可以提高效率”等问题，我们常说“事情太多做不完”，一般来讲就是给自己安排了过多的任务，一天再怎么努力也无法完成，那么加上有强迫行为的化，压力感就会倍增。对此，就要先采取的是减少任务，小步子方法设定近期目标。如你的事情安排了10项任务，从轻重缓急的方法，又或者可以采用2/8原理将重要和次要的问题分列出来，对重要紧急的任务优先给到时间，而后给自己安排当天完成的任务量，如完成多少可以休息、奖励等，当用小步子方法给自己设定目标，效果就是可以从完美主义和高压的环境抽离出来，合理的安排任务，也就可以得到心情的放松，缓解内心压力。其次，接纳现实，减少强迫的行为次数。当我的强迫行为发作时，我会感觉无力感，因为这实际上就是生活技能的失控，当生活脱离自我掌控感，又会引起内心的恐慌和焦虑，所以，先要接纳自己有强迫行为的现实前提下，允许生活出现不完美和一些错误，也许你还是会抗议“我还是做不到啊”，可是强迫行为并不是你的真心意愿，而且在我们已经知道事情其实并不可能出错的情况下，我们就不需要总是听从“强迫症”下的命令，可以选择无视，此时你会真正感觉来自自我的力量，可以看到强迫症它只是一个症状不是代表自我的存在，那么接下来，接纳症状过后的减少强迫行为就不会那么难以完成，当你坚持这样做的时候，奇迹般的强迫症状出现的行为就会减少。最后，转移注意力。强迫症状来临时，我常用的方法就是转移注意力，虽然强迫症还是会极力的想控制我拉回注意力，但是当我依然无视它的时候，它也就没有招了，慢慢这样的强迫影响就会消退哦，关键是需要从强迫的模式里脱离出来，重新回到真实的现实生活。以上的方法，希望可以帮助到你~祝好~请加油~
问题：高中生，睡眠障碍，我总是在感知着舍友睡不着的情景

我之前睡眠就有障碍，被一个舍友影响了一年，可能留下了一点阴影。在高三的生活中，我更难受了，学习上也是有心理问题，受到他人的影响（我上个问题中有描述，似乎他们有共同点），就连睡眠，我都无法得到。我真的好累，我真的好坚强了，我没有一个能倾述的，父母就算是听了，也不能理解我。每次在睡觉前，我心就绷的死死的，我不知道我在怕什么，总之就是难受，被摩擦一样。之前是因为在宿舍看书怕引起别人压力睡不着觉，引起别人的不满和嫉妒，但现在又出现了个新的情况。我们宿舍有一个同学甲睡觉很晚，总是在宿舍内部走来走去，甚至在12点在阳台洗衣服。我没被调到这个宿舍之前就听说过这个甲了。开学第一天的时候，我的令一个同学乙阴阳地跟我说今晚大家不用睡了。（在这之前，乙同学已经跟我抱怨过很多他睡不着的问题了）我本来之前就有睡眠障碍，也是因为别人的问题而睡不着，好不容易摆脱了，现在想到又要被乙同学带回过去，我心里有点害怕。所以我开始避开乙同学，却越避开越因为他难受（我总是在睡前因为他心闷，可能是怕他睡不着还是怕他又跟我抱怨吧。），最后还是躲不掉，我开始接受乙同学的想法，承认了甲同学很吵。乙同学终于不让我难受了，我之后开始去调整自己的心态去接受甲同学吵的事实。但在这个过程中，乙同学却还在跟我抱怨，我也时刻在逃避。最终的结果好了一点，但还是有时会失眠，因为自己心里被压着一样。当甲同学吵的时候，或者发出一些动静的时候，我总是在感知着乙同学睡不着时的情景，可能是害怕他难受吧（因为我也是个睡眠障碍者，以前我也尝受过这样的疼苦）我想象着他不接受现实，排斥甲同学吵的情景，我知道这很难受，但不知道干嘛，我也在无形之中变了一个真正的失眠者，事实是我整个晚上睡不着，而他却早上跟没什么事一样的。但他还在那里跟我抱怨乙同学。（我在想他是不是不知道我的经历？他起码还能睡着！）3.后来呢，又来了个丙同学。他也跟我在那里抱怨乙同学很吵，说现在睡眠质量最差的就是他了，（我似乎在埋怨他是不是不知道我的情况，我每晚都12点多睡，近几晚跟没睡一样。），我又把注意力放在他身上了，他就在我对床，平时我就发现他总是睡不着，这样我以为他心态很脆弱，我在上个提问中也提到过他。我真的，又累，却又睡不着，因为我心里时刻被摩擦着！乙同学发出噪音时，我就会想到乙同学，然后自己心一热（他之前在那里发泄踢床板，我之前也试过这种疼苦，可能是同情他吧）感知着他

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到持续遭受睡眠困扰对你身心所造成的伤害。面对在公共场合，比如，宿舍中其他舍友影响到你休息的行为举止，你可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让他能够及时意识到他的这种行为举止影响到了你，他需要做出一定的调整和改变。因为在集体中，当你感受到被影响时，你有表达自己感受和需求的权利和自由。但绝不对舍友的行为举止做任何的评判，让他感受到被接纳，被理解，被尊重。而你在感受到被影响的那个当下不能够尝试勇敢，真诚地说出你内在真实的感受和需求，很大程度上反映了你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳，因为你担心在那一刻表达了自己内在真实的感受和需求会被否定，被拒绝，那么这意味着你是不够好的，而你是无法面对这样的自己的。但你在公共场合面对自己被影响的行为举止选择沉默，不回应的态度不仅不能让对方明确意识到他的行为举止伤害到了你，而且对方还会持续他的这种行为举止，那么你也就会陷入在持续被影响，被伤害的自我消耗中。你说呢？当外在环境是你不能改变的时候，你需要尝试改变自己的心境。那就是面对自己持续的睡眠困扰，你能做些什么来更好地改善自己的睡眠状态。比如，在自己难以入睡的那个当下，不要刻意要求自己入睡，而是告诉自己，此刻我不想睡是可以的，虽然这会影响到我明天的精神状态，但这是在我可以掌控的范围之内的，比如，可以尝试通过午休的方式来更好地缓解疲惫的精神状态。也可以尝试在紧张的学习之余做一些冥想，与内在的自我对话，让自己能够尽可能感受到当下，活在当下。尝试在睡前选择看一本自己喜欢的小说，做一些适宜的有氧运动，也可以尝试做深呼吸来更好地感受觉察自己入睡困难的那个当下身心的反应和变化。你也可以尝试通过写情绪日记的方式来记录自己持续遭受睡眠困扰的情绪状态这有助于你更好的梳理，觉察，体验，感受自己的睡眠困扰，而且会很好地满足你渴望被倾听，被理解，被支持的心理需求。推荐你读《斯坦福高效睡眠法》。
问题：我很气，觉得不对劲，把我当备胎还是在“驯服”我？

男朋友最近这一周回复我消息很慢，问了也不说为什么。要么八九个小时回复我，现在干脆白天就是不回复我，等到凌晨了才给我发消息，气的我也不说话，一天一条消息还是在凌晨我睡了不会回复的情况下，你说他想分手吧，这还保持给你发消息，可是根本满足不了我的情感需求，我觉得我的底线被不断地突破。也不知道他为什么会这样，反正我心里是很不舒服，想分开又开不了口，想着他自己走了，我也不去追了，这他也不走，是把我当备胎还是在驯服我？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。恋爱里的人确实容易患得患失，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。从题主的描述里可能无法感知题主和男友之间作息的差异，但是良性的关系一定不是靠猜出来的，是沟通出来的。题主可以尝试觉察下:*男友的作息和自己的作息差异会很大吗？如果不大题主或许可以试着跟对方坦诚的沟通下你的诉求，比如女生熬夜对身体不好，希望固定沟通时间，比如他的回应没有规律，让你有些不安，坦率的告诉他你的感受，或许比猜测拿到的答案更可靠。*恋爱是两个独立的人相互靠近的行为，任何一方过度依赖或者过于强势，都会让另一方感到无所适从，从而抗拒沟通。题主或许可以感受下彼此的恋爱性格，或许会更了解对方和自己。《如何拥抱一只刺猬》或许有助于题主觉察。*尝试了解彼此的差异和设立原则边界，有时候以其人之道还治其人之身，未必是糟糕的选择，题主或许可以在告知对方自己的原则和边界后，再对方还不改的情况下冷处理对方的消息，一段时间，对方就反应过来要重新聊了。《假如婚前我知道》或许有助于题主觉察彼此的差异。*题主说最近一周男友采用了这种模式，一周之前有什么状况出现吗？（比如对方临时白天不方便，或者是你们吵架了吗？）尝试觉察变化的原因，或许有助于题主梳理如何改善。*“我觉得”其实是一种特别伤害关系的相处模式，题主或许可以坦白的告诉对方，他的行为对你产生的伤害，以及商讨相互都满意的解决方案。《第三选择》，《如何正确的吵架》或许可以给题主启发。*当把注意力都放在对方身上，会让题主失去自己的生活，题主可以试着给自己培养点兴趣爱好，或者找点事情做充实自己的生活，照顾好自己的感受。《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》或许可以给题主启发。*当断不断反受其乱，当所有的努力都不能让关系更亲密，或许分开也不算是太糟糕的选择，至少自己不用患得患失，担心对方对这份感情的用心程度。祝好！
问题：精分患者怎样谈恋爱？怎样结婚？

我精分，我一直在想，什么时候我也能有一段甜甜的恋爱，可以说我很憧憬爱情很憧憬婚姻。可因为我是精分，我担心我自己遇到糟糕的感情或者糟糕的情况，我很怕因为遇人不淑带来的伤害，因为我怕承受不住这些“伤害”而复发，如果复发那后果真的很严重。所以我既想谈恋爱又怕自己承受不住恋爱带来的一些伤害，我想脱单又害怕遇到坏人。第二个担忧，我担心我喜欢的人不接纳我，我已经做好被人嫌弃精分的心理准备，但想想如果真的被嫌弃的话真的很难受。我也不知道如果有了男友该怎么跟男友说起我的病，说实话不敢喜欢别人，心里觉得喜欢上谁就是在祸害谁，会有点自卑。以上担忧，我想不谈恋爱是最好的解决办法，可我真的很想谈恋爱，我很想要一个人陪伴我，我难过他会安慰我，有了开心的事情有人可以分享，他会保护我让我有安全感。到底该怎么办？我到底要不要谈恋爱呢？要不要结婚呢？

回答：
你好，我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己是精分，想要恋爱却又害怕被拒绝和因为自己疾病的原因而不被接纳，非常矛盾和犹豫要不要考虑恋爱以及结婚，该怎么办。其实不管有没有精分，我们每个人对于爱情都是一样的心情，既期待爱情中所有的美好又害怕被伤害被拒绝，就像是今天永远不知道明天的盲盒会开出什么一样，这才是生活的精彩之处。关于你的精分问题，希望有专业的医生在给你进行治疗，你害怕会伤害到你爱的人，最好的方式就是积极接受治疗，把这种伤害的可能性减少到最低。保持着良好的情绪积极配合治疗对自己也是有益无害的。关于恋爱和结婚，我觉得每一个人都值得期待遇到一段美好的爱情和幸福的婚姻，害怕并不能阻止爱情的出现，你只要努力地做好自己，展示自己最好的一面，在爱情还没出现的时候努力让自己好好生活，专注于让自己变得更好，你会遇见那个值得你爱和爱你的人的。当遇见爱情之后，再去面对你现在担心的问题吧，或许对方给你的关心和照顾有利于改善精分的情况，一切都是未知数，现在担心的事情没有发生的话，不是白白让自己陷入没有必要的纠结和痛苦中，这种内耗咱们不要，让自己快乐起来才是正道。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：大一女生，感到与周围的人格格不入，很痛苦，怎么办？

我大一刚开学一个多月，来到这个新环境，宿舍有四个人，只有一个外向的，宿舍很沉闷，其实不说话不代表什么，但我就是觉得很压抑，我虽然不爱说话但我无法忍受沉默最近在面试各种社团，很糟糕我从小就出奇的不爱说话，家长怎么也板不过来，朋友很少，高中因为厌学一直是抑郁的状态，极少与人沟通，也不懂如何与人相处我为面试准备了很多，极度害怕但也想尝试一下，也一直很焦虑，面试前甚至抑郁的一整天都在哭。但还是因为各种原因被搞砸了，包括应变能力，一些很简单的问题我竟答不出来，学长对我这样的反应感到诧异；他们问的问题，我即使提前准备过也答不上来，好像每个机会我都没把握住；我学了一年多吉他，我知道我学的时间很短，而且我本身五音不全，但我进步很快，在吉他老师的鼓励下，我一直以为我完全可以加入乐队，可我在面试中的表现并不起眼，这让我很崩溃，我现在对我的音乐才能一点信心也没有了我感到与这世界格格不入，我控制不住地想哭，会突然哭出来，发小会关心我，爸妈会帮我出谋划策，可我什么也做不好，我没有任何技能可以帮我进入到哪个群体中有的舍友爱玩，有的忙的不可开交，有的和朋友聊天很快乐，可我是独自悲伤，我有事可做，但做不下去，我不知道意义何在，也没有动力说起我的动力，大概从初中开始就寄托在某个暗恋的年长男性身上，初中很喜欢我的物理老师，那时会和他聊天，我把收到他消息的快乐和学习联系到一起，直接考到了年级第一，但好景不长他不再和我聊天了，我那时接受不了，大概也有其他很多原因，反正从那时就开始抑郁和厌学了，退步很大，叛逆的让家长手足无措；高中时我还是时常因为想念他而痛哭高三遇到了吉他老师，他很温柔，他注意到了我的状态，总会关注我鼓励我，我后来便因为他而努力学习了，高考还算理想，我很感激他但现在我来上大学了，吉他课暂时中断了，我失去了他对我的关心和支持，我时常在朋友圈发我的负面情绪，只有发小和他可见，可是他给我评论了，这份支持也中断了，我很无助很孤独，感觉像是生命中很重要的东西丢失了，虽然他还在那里，但我感受不到了我不知道他怎么想，他大概知道我的小心思，因为我在他面前表现的太怪异了。但我也不是说要得到他，毕竟他已经结婚了，他对我只是和其他同学一样是来自长辈的关心。可我就是固执地想得到他的关心，固执地认为他懂我，我不知道他的关心和别人有什么不同，可就是想得到他的回应我有点不能理解人类的习性和规则了

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的心情。你已经经历了漫长而艰难的自我探索，现在正是你们重新认识自己，理解自己情绪，提升自我能力的关键时刻。你的情感丰富，充满了矛盾，我感受到了你对他人的深情、对自我的否定和对未来的恐惧。你可能会觉得这个世界太过复杂，你无法理解，但请记住，每个人都有自己的路要走，你也不例外。你的经历塑造了现在的你，它让你成为一个有着丰富内心世界的人。我知道你现在很痛苦，你感到孤独和无助，你觉得不被理解和接受，但请相信，你并不孤单。希望你能尝试接受并理解自己的情感，试着去拥抱那个现在有些痛苦，有些迷茫的自己。你有权利感到快乐，有权利感到悲伤，有权利感到压力，也有权利去面对并解决这些问题。接下来我会分享一些相关的心理学知识和建议，希望能帮助到你。一、关于你的社交问题和压力来源：你的问题可能涉及到两种截然不同的情绪系统：情绪调节和情绪表达。你可能在情绪调节方面遇到了困难，导致你无法有效的面对和处理你的压力和挫折。这可能源于你从初中开始就有的情感依赖——这种依赖从物理老师延展到吉他老师，再发展到一个你无法得到的情感支持。此外，你的情绪表达似乎也存在问题。你可能习惯于把所有的情绪压力都压在自己身上，不让别人看到。实际上，适度的表达是心理健康的重要组成部分。你需要找到一种既不压抑自己的情绪，也不让别人感到压力的方式来表达情绪。二、关于你的面试问题：面试失败可能是因为你太过紧张和焦虑，导致你的注意力无法集中。面试者可能会看出你的紧张和焦虑，从而影响他们对你的评价。为了解决这个问题，我建议你找一些可以分散你注意力的事情来做，比如深呼吸、瑜伽、冥想等。这些活动可以帮助你放松，减轻焦虑。同时，你可以记住一些应对紧张的小技巧，如提前准备，把面试的过程当作是一次展示自己的机会，而不是一次决定你未来的考试。在面试过程中，尝试让自己的想法从背熟的答案转移到具体的事物上。三、关于你在音乐方面的进步问题：在音乐学习中，我们都会有一个从初学者到精通的过程。进步可能会慢，可能会遇到很多困难，但这都是正常的。每个人都有自己的学习曲线，不要和别人比较，只和自己的过去比较，找出自己在哪里进步了，在哪里还需要改进。最重要的是，保持对音乐的热爱。你在音乐中找到了支持和安慰，这是一个非常宝贵的资源。请记住，无论你在音乐方面遇到什么困难，你都可以找到一些让你感到舒适的东西。此外，你也可以尝试找一个导师或老师，他们可以提供更多的学习资源和建议。四、关于你对别人情绪的困扰：你对他人的情感需求可能源于你对爱和关怀的需要，这是很正常的，但我们也要学会接受别人有时候不能满足我们的期望。每个人都有自己的生活和责任，他们不可能将所有的时间和精力都投入到你身上。你也可以尝试培养一些新的习惯。例如，你可以开始积极的自我肯定，例如写一些积极的日记，或者开始对自己更加关心。请记住，你也可能成为别人生命中的光，你也能为别人提供爱和关怀。最后，你有自己的优点和潜力，你有值得被爱的价值。我知道这个过程可能很艰难，但是请相信自己，给自己时间和空间去成长。希望你能找到勇气，去面对自己的恐惧，去接受真实的自己。
问题：大一女生，感到与周围的人格格不入，很痛苦，怎么办？

我大一刚开学一个多月，来到这个新环境，宿舍有四个人，只有一个外向的，宿舍很沉闷，其实不说话不代表什么，但我就是觉得很压抑，我虽然不爱说话但我无法忍受沉默最近在面试各种社团，很糟糕我从小就出奇的不爱说话，家长怎么也板不过来，朋友很少，高中因为厌学一直是抑郁的状态，极少与人沟通，也不懂如何与人相处我为面试准备了很多，极度害怕但也想尝试一下，也一直很焦虑，面试前甚至抑郁的一整天都在哭。但还是因为各种原因被搞砸了，包括应变能力，一些很简单的问题我竟答不出来，学长对我这样的反应感到诧异；他们问的问题，我即使提前准备过也答不上来，好像每个机会我都没把握住；我学了一年多吉他，我知道我学的时间很短，而且我本身五音不全，但我进步很快，在吉他老师的鼓励下，我一直以为我完全可以加入乐队，可我在面试中的表现并不起眼，这让我很崩溃，我现在对我的音乐才能一点信心也没有了我感到与这世界格格不入，我控制不住地想哭，会突然哭出来，发小会关心我，爸妈会帮我出谋划策，可我什么也做不好，我没有任何技能可以帮我进入到哪个群体中有的舍友爱玩，有的忙的不可开交，有的和朋友聊天很快乐，可我是独自悲伤，我有事可做，但做不下去，我不知道意义何在，也没有动力说起我的动力，大概从初中开始就寄托在某个暗恋的年长男性身上，初中很喜欢我的物理老师，那时会和他聊天，我把收到他消息的快乐和学习联系到一起，直接考到了年级第一，但好景不长他不再和我聊天了，我那时接受不了，大概也有其他很多原因，反正从那时就开始抑郁和厌学了，退步很大，叛逆的让家长手足无措；高中时我还是时常因为想念他而痛哭高三遇到了吉他老师，他很温柔，他注意到了我的状态，总会关注我鼓励我，我后来便因为他而努力学习了，高考还算理想，我很感激他但现在我来上大学了，吉他课暂时中断了，我失去了他对我的关心和支持，我时常在朋友圈发我的负面情绪，只有发小和他可见，可是他给我评论了，这份支持也中断了，我很无助很孤独，感觉像是生命中很重要的东西丢失了，虽然他还在那里，但我感受不到了我不知道他怎么想，他大概知道我的小心思，因为我在他面前表现的太怪异了。但我也不是说要得到他，毕竟他已经结婚了，他对我只是和其他同学一样是来自长辈的关心。可我就是固执地想得到他的关心，固执地认为他懂我，我不知道他的关心和别人有什么不同，可就是想得到他的回应我有点不能理解人类的习性和规则了

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。虽然是一个宿舍的室友，但是每个人脾气，秉性不同，可能无法要求大家同频，我大学时也是，恋爱的恋爱，追星的追星，读书的读书，加上生活习惯不同，可能交流也很少，关注别人多了，就会变成对自己的关注少了。题主可以尝试觉察下:*人是社会性动物，再外向的人也需要别人给予回应，当所有的输出都如石沉大海，泛不起一丝涟漪，对方还会有叽叽喳喳的兴趣吗？*题主觉得宿舍沉闷，有尝试打破过沉默吗？她们只是因为不熟悉所以没有共同话题聊而沉默呢？还是故意针对什么吗？如果都不是，可能只是题主从熟悉的环境转入陌生的环境的不适应，题主可以试着给自己点耐心调整。*我们觉得与周围格格不入的因素，或许来自于想要被关注的期待与现实的沉默之间的差距，以及因为内心的不安全感，所以对环境的变化比较敏感，进入一个陌生的环境，本身也需要适应期。*试着更关注自己的生活，会让题主减少对环境的焦虑和对别人的关注，关注别人的行为本质上是“与我有关”的心态在作用。想象一下，一个人天天给你分享东西，会不会久而久之只要他拿东西你就会不自觉的关注对方会不会给你呢？当我们把注意力收回来，就对外界没那么敏感了。*我们想要进入人群，本质是想证明自己，产生链接，当我们越在乎一件事时越容易搞砸，因为当我们再做的时候会特别想要求尽善尽美，害怕出错，越害怕，越容易错，特别是底气还不太足的时候，更容易因为害怕和失败的事实挫伤信心，这其实很正常。*尝试做好最坏的打算，并减少情绪反刍，关注自己做什么可以改变现状，会让题主更能接受失败和关注差距并寻找解决方案。《与内心的恐惧对话》，《伯恩斯新情绪疗法》或许有助于题主调整状态。*曾经得到过的温暖。我们总是希望能够延续下去，特别是当我们遭遇不快乐时，会更容易想念曾经的温暖，但是当我们的需求得不到回应时，很容易导致更情绪化。那些温暖过自己生命的人，是很容易被记挂的，这其实很正常。*尝试避免绝对化思维，一时的失败并不能决定什么，更何况大学生的主要任务还是学习，题主大学4年有8个学期，即使第一学期失败了，还可以第二学期，第三学期复盘差距再做尝试。而挂科可能是比进不了社团影响更大。人生是由一个个点连成的线，不到生命的尽头就有很多可能。《5%的改变》，《终身成长》或许有助于题主更关注自己可以做什么。*试着钝感一些，减少对别人评价的关注，把注意力放回到自己身上，做自己认为有价值和快乐的事，会让题主更自洽。《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》或许可以给题主启发。题主如果需要陪伴也可以私信我，祝好！
问题：大一女生，感到与周围的人格格不入，很痛苦，怎么办？

我大一刚开学一个多月，来到这个新环境，宿舍有四个人，只有一个外向的，宿舍很沉闷，其实不说话不代表什么，但我就是觉得很压抑，我虽然不爱说话但我无法忍受沉默最近在面试各种社团，很糟糕我从小就出奇的不爱说话，家长怎么也板不过来，朋友很少，高中因为厌学一直是抑郁的状态，极少与人沟通，也不懂如何与人相处我为面试准备了很多，极度害怕但也想尝试一下，也一直很焦虑，面试前甚至抑郁的一整天都在哭。但还是因为各种原因被搞砸了，包括应变能力，一些很简单的问题我竟答不出来，学长对我这样的反应感到诧异；他们问的问题，我即使提前准备过也答不上来，好像每个机会我都没把握住；我学了一年多吉他，我知道我学的时间很短，而且我本身五音不全，但我进步很快，在吉他老师的鼓励下，我一直以为我完全可以加入乐队，可我在面试中的表现并不起眼，这让我很崩溃，我现在对我的音乐才能一点信心也没有了我感到与这世界格格不入，我控制不住地想哭，会突然哭出来，发小会关心我，爸妈会帮我出谋划策，可我什么也做不好，我没有任何技能可以帮我进入到哪个群体中有的舍友爱玩，有的忙的不可开交，有的和朋友聊天很快乐，可我是独自悲伤，我有事可做，但做不下去，我不知道意义何在，也没有动力说起我的动力，大概从初中开始就寄托在某个暗恋的年长男性身上，初中很喜欢我的物理老师，那时会和他聊天，我把收到他消息的快乐和学习联系到一起，直接考到了年级第一，但好景不长他不再和我聊天了，我那时接受不了，大概也有其他很多原因，反正从那时就开始抑郁和厌学了，退步很大，叛逆的让家长手足无措；高中时我还是时常因为想念他而痛哭高三遇到了吉他老师，他很温柔，他注意到了我的状态，总会关注我鼓励我，我后来便因为他而努力学习了，高考还算理想，我很感激他但现在我来上大学了，吉他课暂时中断了，我失去了他对我的关心和支持，我时常在朋友圈发我的负面情绪，只有发小和他可见，可是他给我评论了，这份支持也中断了，我很无助很孤独，感觉像是生命中很重要的东西丢失了，虽然他还在那里，但我感受不到了我不知道他怎么想，他大概知道我的小心思，因为我在他面前表现的太怪异了。但我也不是说要得到他，毕竟他已经结婚了，他对我只是和其他同学一样是来自长辈的关心。可我就是固执地想得到他的关心，固执地认为他懂我，我不知道他的关心和别人有什么不同，可就是想得到他的回应我有点不能理解人类的习性和规则了

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。能够感受到你的苦恼，大一新生、初来乍到，进入到一个陌生的环境，一切都要重头再来，让你充满了担心、害怕与恐惧。你感觉与周围的环境、人事物格格不入，自我怀疑、自我否定。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.首先看到了你的积极、上进虽然你不太爱说话，但也希望宿舍4位舍友能够团结友爱、充满活力、和谐一片。你内心还有着强烈的渴望，学吉他虽学艺不精，但也有很大的进步，大一你就开始报名各种社团，这些都体现了你积极融入团体的进取心。看见你的情感需求：你想要积极融入团体，无论是宿舍同学之间的相处，还是学校各个社团，这是你对“被看见、被肯定、被认同”的渴望。每个人都是有【价值感】的，都希望被他人看见、得到他人的肯定与接纳。透过文字表述，也能看到其实你是有潜力的，就像你初中考到了年级第一，还有学习吉他的经历。但你却充满依赖：无论是来自于发小的安慰，还是物理老师、吉他老师的鼓励。他们在你成长的过程中起到了“拐杖”的作用，如今的你早已不需要“拐杖”了，你从初中到高中，一路狂飙到大学，都展现了你的实力和努力程度。若继续依赖身边人的“支持”，拐杖就会变成“障碍”了。这也暴露了你极度缺乏自信心。自我认知是贯穿我们一生的，正确、客观、全面的认识自我，既不妄自尊大、也不妄自菲薄。自信，来自于对自己这个人的信心。因为每个人都是独一无二的存在，都有属于自己的价值。而【价值感】是自信的基础，是自己对自己的主观评价，与其他人无关，与你会什么、不会什么，做什么、没做什么无关。🌹2.凡事都有两面性比如你上大学了，的确到了一个陌生的环境，都需要重新开始：重新熟悉环境，重新结交朋友，重新制定人生阶段目标。但同样的，到了新环境，同学、老师都是新认识的，对你的过去，尤其对你自认为不自信的地方，他们并不了解，也就意味着你在他们心中的印象就是“一张白纸”。从这个角度看，是有利于你重新打造自己的“人设”的。向同学展示你真正的实力，呈现一个阳光、乐观、自信、进取的新人物形象。再比如他人的鼓励，是“拐杖”：当你不够自信时，他们的鼓励、肯定、支持帮助你增强自信。但若过于依赖一些外在的、物质的、他人的肯定，也是一种“障碍”，因为这些是自己不可控的，相当于将选择权交由他人手中。一旦这些支撑被抽走，会让自己再次陷入失望、绝望之中。🤝《了不起的我》《一念之转》《终身成长》一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：就是对他生不起爱意，面对提离婚没有理由

对方如果要求给很多钱该如何作选择，没有爱，我也不知道该怎么办才好，家里人提的建议是我跟他们父母还有他一起聊，在一起规划未来生活，我的心理不很很想男方父母还可以，就是对他生不起爱意

回答：
题主你好从你的描述中能够知道：你对现在的婚姻状态感到不满意，因为在你内心中，婚姻的理想状态应该满足相互爱慕的前提，在面对一个自己生不起爱意的人面前，你感觉很难让自己进入妻子的角色中，维持着这样的婚姻关系使你感到难受和委屈，是吗？和自己生不起爱意的人一起生活，确实很容易让人对生活的意义感到迷茫。那么你当前面对的问题是，你内心中已经有了想要离婚的决断，可是当真正要采取行动的时候，会顾虑到现实中的问题：“对方如果要求给很多钱该如何作选择？”——面对这个问题，你迟疑了，而家人提的建议是让你跟他的父母和他一起聊聊，一起对未来生活的规划进行探讨。请问你两个问题：1、你与他刚结识的感觉是怎样的呢？2、当初又是处于什么考虑才觉决定彼此组成家庭呢？“如果对方要求很多钱该如何选择？”这个问题让我想到这几点可能性：1、你与他平时很少沟通，缺乏信任与安全感。2、你对于自己提出离婚的要求是感到愧疚的，你会认真考虑给予他经济的补偿。3、你与他可以保持平静的生活，你不对他感到厌恶。对于这个问题的选择，个人的建议是倾向于你家人的提议：与对方以及对方的家人好好聊聊，如果感到尴尬和不好意思，那么可以先与对方单独进行想法的交流，明确他的态度，可以让你摆脱不确定的因素带来的思维循环中，让现实状态得到进一步的改善。当然，如果你暂时还没有准备好和他讨论离婚的话题，那么你可以暂时将这件事情先缓一缓，自己预定一个坦诚布公的日期，在日历上着重标记好这个日子，提醒自己在这段时期内重新考察这段婚姻关系，作为日后提出离婚的依据和决心。离婚在现代生活中的婚姻中占据着一定的比例，离婚后的生活总能带来不一样的生活感悟，不论你今后做出怎样的决定，都祝愿你能够追逐到属于自己的幸福感祝好。
问题：女友非要去玩猫捉老鼠游戏，我拒绝了，对吗？

我和我女朋友是一个大学的，最近我们大学里面学生自发组织了一场猫捉老鼠游戏，这种游戏我觉得说白了目的就是单身男女间搞社交，这游戏肯定免不了陌生男女互相追逐各种肢体接触，都是大老爷们用脚趾头都能猜到很多男的参加这种游戏目的是什么，我不希望女朋友去参加这种游戏，但她很想去，我的做法正确吗？

回答：
题主你好，我是潼言。你提到女友想参加大学里猫抓老鼠的游戏，你拒绝了，你不知道自己对不对。个人觉得在亲密关系，作为男友的你拒绝参加猫抓老鼠这种游戏，不在于拒绝这个结果，而在于你是如何拒绝你的女友的？是怎么样表达或者用什么具体的方式表达你的看法和感受的呢？很多时候，在一段关系里，尤其是亲密关系里，我们更多的需要试着去理解而不是看谁做的对或者错。试着去看看女友想要去参加这个游戏的目的是什么？或者说她有什么需要？比如更多的是社交的需要，还是刺激或者一种自我展示的方式？同时也去看看你拒绝的背后是否隐含着你的某些不安全，你认为这种游戏可能会有一些肢体接触，你的担忧是害怕女友会和其他男性会有肢体接触还是其他的呢？你问到这件事情对不对，是不是因为你的拒绝没有得到女友的理解而对你们的关系产生了某些影响呢？也许你和女友之间需要做深入的探讨，彼此表达和看见对方的需求，在两个人意见不统一的时候，寻找一种能够满足彼此需求的其他替代方式。比如你有没有可能陪伴她一起参加呢？或者基于你的担忧，希望你的女友具体的不做哪些行为呢。在沟通的时候，尽量的避免情绪化和指责。通常我们需要沟通，是需要去确定在关系里的两个人彼此之间的差异，而不是为了达到一致。比起谁对谁错，我想关系里更重要的是理解支持和接纳。祝好。
问题：介绍大我几岁，绝望不爽想抱怨，介绍比我小的心情轻快

我在家，父母尤其是母亲觉得我年龄大，有时有在找对象相关的群，对方都不愿意觉得我年龄大。默默地我也以年龄大为劣势，有点无奈。当有人介绍比我小3-5岁的男生。我又看到希望的火苗。我很激动。这纯粹是以外界来主导心情。证明我不是嫁不出，介绍的人说不介意我年龄只在意我品质。姑姑介绍一个大我几岁职业也很不匹配，学历也差很多，我听了直接沉重。介绍类似的，比我大几岁职业不合适，我心情就不好，觉得怎么给我介绍这样的，妈妈说介绍的都是垃圾。我的心情跌入谷底，然道我只能这样？介绍大我几岁，绝望不爽想抱怨介绍人。昨天介绍小我三五岁，心情一下子轻快起来，觉得像吃了蜜糖。虽然我不会和他们聊，因为不合适。就是冲着年龄这条，打破我妈对我的设限！！打破我妈给我的标签，很爽，和很自由。我就是要不断打破她给我种种禁锢观念。而这过程是挑战着我的价值，内核不稳。借由相亲啊介绍啊，反应出来，而与处对象没任何关系。因为没有真正去相处接触，全止于表面介绍，见面一二次，和微信的白开水聊天。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看完你的现在的生活状态，有一个问题是需要你自己首先自我觉察一下的就是你的问题本身想要达到哪个目的，比如说是想要相亲相亲成功，自己建立恋爱关系，能够脱单的还是想要和母亲和长辈们的争斗，可以胜利，让他们知道自己根本就不愁嫁，想要表达自己那这里肯定是两个方向对于恋爱问题来说，建议可以先完善一下自己的择偶观，也就是按照自己的标准去找相亲对象，而不是母亲或者其他长辈介绍什么，自己就局限在哪一个类型里面我们自己需要建立一个框架，然后告诉那些长辈们自己想要的是个什么样子的，让他们按照这个样子去找，然后再介绍给我们自己，那么势必可以排除掉很多一部分我们本身就看不上的人这里我们一定要有足够的自信心，不用觉得自己配不上好的，或者说自己只配这些差的，而是我们就是要找一个称心如意的人，同理对方其实也在找一个称心如意的人，一定是双向选择，而不是被动选择这个过程我们有时候会有一些难过，是因为觉得为什么中间人给我们介绍的都是一些所谓的烂人，自己看不上的或者与自己不匹配的人那这里我想到的一种理由是帮助我们介绍的人，可能也是一种敷衍状态。当然除了我们的母亲，或者说我们亲比较亲近的亲戚但对于旁人来说，很可能只是说上一嘴，说哎呀，我身边正好有一个适龄的人，然后正好介绍给你啊，他可能只是出于八卦或者好奇，并不是真的为你的人生在做考虑所以这样的介绍情况就很有可能是那种完全不匹配的人，甚至是比自己相差很多的人这种情况也非常会引起我们自己的自卑，会觉得自己是不是因为年纪大或者其他的一些客观原因而导致我们不能够和优秀的人去相亲那其实这样的情绪反应是不太正向的，我们的年龄啊，身高外貌啊，这些样子都不是我们被拒绝或者被否定的标准，他只是每一个人的对于另外一半的标准不同而已，是没有好坏之分的他就像是一个审美标准一样，有的人喜欢胖的，有的人喜欢瘦的，并没有说胖的和瘦的不好，只是我喜欢的是这个样子，恰恰你不是这个样子而已，但并不代表你的样子是不好的我们要摆正自己的一个自我认知，自我审美的方面的认定，然后再去做选择，这样也可以自己更有自信心，不会降低自己的标准，也不会受到他人的影响而随便的去找一个人进行相亲那对于想要和长辈那里寻找到胜利的感觉，让他们知道自己不愁嫁那么这一点更像是自我梳理，其实对于脱单来说并不急迫了，反而是证明自己更急迫那么明确的客观的了解一下自己，找到自己的闪光点和优势，告诉长辈们，自己其实并不差嫁不嫁人和年纪并没有什么关系，30岁的男生和30岁的女生都是一样的我们唯一的困难就在于时代的不同，导致我们会跟长辈们有一些认知理念的偏差，也就是所谓的代沟那这样的沟通交流肯定是会比较需要有一个漫长的时间去调整双方的思维，甚至是需要让老一辈的人接受新时代的观念也是不容易的所以我们如果是想要从这个角度上去进行的话，我们要首先自己有一个底，是需要有一个时间，甚至可能也会有一段时间是心情不好的，因为长辈们可能会不理解年轻人的想法在我们心情不好的时候，可以及时的寻找心理咨询的帮助，对于择偶来说我们也可以寻找相对应的心理咨询的帮助，比如说偏向情感咨询方面的咨询师，可以更好的帮助我们梳理自身以及梳理我们自己的婚恋观希望未来的你可以喜欢自己所有的样子和状态，并且可以找到互相喜欢的那一个人，好好的谈场恋爱世界与我爱着你！！！
问题：隔一段时间就会陷入人生无意义感，活着的意义是什么？

隔一段时间就会陷入人生无意义感的困扰里，不知道活着是为了什么？前途茫茫，甚至连婚姻现在都经常会怀疑，我们会走到哪个路口分道扬镳呢？好像就只剩下那声软萌的妈妈，那张稚嫩的笑脸是我放不下的。

回答：
题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【关于活着的意义】每个人对生活的、需求、目标，都是不一样的，以下供题主参考。人生三要素：和谁，在哪里，做什么。画面越清晰，越能分解生活中的挑战，从而对于未来更有信心，对于当下会更有耐心。【允许自己迷茫和怀疑】很多厉害的人，不厉害的人，知名人士，身边的普通人，几乎人人都会经历这样的时刻。这个时候，可以做点什么呢。武志红老师说，一般人掉进井里,都是往上爬,而我会选择放手跳进去。我在抑郁症的“井底”待了两年。渐渐看见了井底有出口，沿着出口出去找到合适的路，两年里内心拧巴纠结的事物全部打开，人也迈向了新台阶。这个方法也同样适用焦躁不安的人。【身心合一，活在当下】什么是身心合一？身心合一就是，你肚子饿了，知道要去吃东西；你困了，知道要去睡觉，这就是一种身心合一的感觉。感觉好，才能做得好。【我个人的小经验与你分享】写感恩日记。每天记录5件以上自己做到的事情，无论事情大小，都记录下来。断断续续坚持写，状态不好的时候写，会聚焦到自己“我能行”，让自己收获“掌控感”，对自己越来越有信心。当我们对自己有了信心，多了一些爱自己的能力，对他人，也会多一些信任，与爱他人的能力。或许，你还会发现，自己能做到的每一件事，都和自己的努力，与他人的帮助分不开，越来越能感受到归属感（我是重要的，我是有一席之地的），价值感（我是有能力的），与意义感（我对社会有贡献）。最好的办法就在自己手中，事情到最后一定都是好的结果，如果不是，那就还没到最后。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你🐋🐋🐋
问题：32岁前一直活在家人的影子下，觉醒后关系变化，为何

三十岁之前一直活在家人的影子之下，他人对我的称呼都是爸爸或母亲的小女儿，姐姐或哥哥的妹妹。自从三十二岁碰巧走进心理学，开始不听家人们的话，也愿意在活在他们的影子下，开始反抗家人的控制，就和母亲、哥哥、姐姐、嫂子，可以说家里所有的人都有起冲突。现在离的远，不会起冲突，但和哥哥姐姐关系很僵化，和父亲关系不知怎么说？父亲现在对我态度好很多，但他基本从来不主动给我打电话，都是我主动给他打电话，只是他接了会和我好好聊天，不会像以前一样，要么不接我电话，要么接了训斥两句就挂了。和母亲的关系也不知道怎么说？母亲是会主动给我打电话，也偶尔会主动来看我，但会给我叽里咕噜说一堆话，听的不舒服。我和母亲的关系是有变化，最起码她现在会主动给我打电话了，以前她是基本不会主动给我打电话的，更不可能来看我。自从我觉醒后，我和家人之间的关系变化很大，不管是和父母还是和姐姐哥哥们的关系，都有很大的变化。我有一种感觉，在自己没有觉醒的时候，姐姐哥哥们和我关系还可以，也有过亲密，只是我觉醒后，与姐姐哥哥们的关系变得僵化了，但与父亲关系有所缓解，与母亲关系从被动变主动，这到底是为什么？难道之后我们就只能以这样的关系维持了吗？

回答：
题主你好，我是仄隅。在问题的描述部分讲到“难道之后我们就只能以这样的关系维持了吗？”现在我们先来回答这一问题。题主开始与姐姐哥哥们的关系好在改变之后与父母关系的拉近但与前者的关系变得疏远，因此题主困惑关系就只能选择其中一个不能平均分配吗？现实显然并不是这样当下关系的改善，我们可以看作是处于调整过程的某个阶段，在这个阶段中我们主动调整了与父母之间的关系对于姐姐哥哥的关系我们只是暂时“搁置”并非固定不变。其实在题主觉醒之后的变化的不仅是题主自己这其中也包括父母以及我们其他家人，改变需要时间更需要有具体的目标以及侧重点无论是谁都不可能面面俱到把所有人所有关系以及相关利益感受都包括在里面，因此对于当前关系的变化我们可以试着放开心态试着接受当下的这一现状，接受现状并不代表我们就不会再调整关系更不是说关系就会固定下来。现在我们的改变可以看作是一个机器里面的齿轮调整了新的位置，其他的齿轮还在原来的位置因此这中间会一定的间隙而这也就是文中所讲的距离感。现在我们调整了与父母之间的这一齿轮，接下来其他齿轮的位置也会有所变化但这种变化需要时间来慢慢磨合以此实现新的平衡，现在旧的平衡已经被打破而新的平衡尚未完全建立所以我们才会觉得无法兼顾各方诉求。接下来我们可以试着保持自己已有的改变在力所能及的范围内试着进一步优化与其他亲属的关系，不过有一点需要注意无论是谁边界意识以及距离感始终都要有的，因为这会给人以自由舒适的感觉也会使关系发展的更加融洽和谐。
问题：认知水平会影响人的沟通能力，它指的是什么？

又回到了跟我健身房里女教练的沟通问题。有一个答主回答我时说：是因为我跟女教练她的认知水平，相差很多。很明显的，我的比她的高很多。而两个认知水平相差很多的人，是难以沟通的。所以，我的问题是：认知水平会影响人的沟通能力。认知水平具体指的，是什么。

回答：
题主，你好！很荣幸回答你的问题！认知水平指的是一个人的智力、思维能力和知识水平，以及对世界的理解和思考方式。它包括对信息的处理能力、分析和解决问题的能力，以及对事物的理解深度。认知水平可以影响一个人的沟通能力，因为它决定了一个人在沟通中能否理解和表达复杂的思想、使用适当的词汇和语法、分析信息并作出合理的推断。高认知水平的人通常更具有逻辑思维、辩论能力和批判性思维，这些都有助于有效的沟通。然而，认知水平不应该被误解为唯一影响沟通能力的因素。情感智力、社交技能、情感稳定性以及文化和背景因素也都可以对一个人的沟通方式产生重要影响。综合来看，认知水平是沟通能力的一个重要组成部分，但不是唯一的决定因素。
问题：有没有什么办法来消解我因“鬼故事”而产生的恐惧？

我该怎么办？就是这几天我身边有人去世了。然后，因为是身边人，大家都熟。然后再加上周围人对这个人的猜测。不限于讲说，这个人去世之前，给他们讲过，她那个时候，有三次晚上上厕所，会听见其他声音，吓得去世的人，睡不着。然后，诸多猜测。类似于有据有理的讲那个故事。然后，我现在白天还好，晚上就不自觉的害怕。有时候害怕到一个人不敢入睡，不敢闭眼入睡。或者就是害怕万一对方入我的梦。无法控制。之前我爷爷去世的时候，那个时候就整晚整晚，害怕的睡不着。或者包括可能别人看恐怖片时，外放的声音，也会导致我害怕的睡不着。我现在就很抓狂。就真的白天还好，晚上总觉得害怕。无法自控的害怕，已经几天了。一到晚上就害怕，稍微有些声音，就心惊胆跳的。怎么办。所以，有没有什么办法来消解我的恐惧。真的一到晚上害怕的怀疑人生。怎么消解我的恐惧。怎么办。有没有什么办法？？

回答：
题主你好！耐心看完你的文字描述，我就想起我小的时候，大概六七岁吧，因为学校看了一场电影，关于鬼故事的记得不是很恐怖的，没有恐怖的镜头，只是带一点鬼的故事情节，但是我清楚的记得，那天回去之后，接连两三天晚上我都睡不着，脑海中不断不断的回现关于那个鬼的片段，而且自己会联想，不受控制的联想，最后凌晨鸡叫了，我还睡不着，蒙着被子，一身汗。从那以后再也不敢看关于鬼的电影，直到现在只要关于恐怖的，我绝对不敢看，因为就怕在头脑中不受控制的联想，我想大概你现在的恐惧，就跟我那时候一样吧。以至于后面上大学了，暑假寒假回去，其实我是要开灯才能一个人睡的，后来是怎么好的呢，是去做了一个次心理咨询，那时候使一个公益的，而且时间只有，30分钟，那个咨询师告诉我，从小父亲没在身边，缺乏支持，缺乏男性的力量，母亲又对我不好，忽视，所以身后没人，所以内在很虚弱，很害怕。她还告诉我，要多跟父亲做连接，我也照做，现在基本没什么害怕的了，她说从精神分析的角我们害怕鬼的原因可以归结为以下几点：1.内心深处的原始恐惧：精神分析认为，人类内心深处存在着一种原始的恐惧，这种恐惧来源于对未知事物的担忧以及对死亡和失去控制的恐惧。鬼的存在本身就是一个未知的事物，它代表着死亡和不可控的力量，因此我们会感到害怕。2.个人经历和心理创伤：每个人在成长过程中都可能经历一些令人恐惧的事件，例如亲人离世、遭受虐待或忽视等。这些经历可能导致人们对鬼产生恐惧，因为鬼形象可能唤起了他们过去的痛苦回忆。3.人类对死亡的恐惧：死亡是人类面临的最终现实，但人们往往不愿意面对它。鬼作为一种死亡象征，自然而然地引发了人们的恐惧。4.心理投射：恐惧鬼可能是我们内心恐惧和不安的一种投射。当我们无法面对自己的恐惧和问题时，往往会将它们归咎于外部因素，如鬼怪。希望对你有点启发!