yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：父母在家里总喜欢大半夜打架，我该如何自救？

狗b父母不做人小学时候他们总喜欢大半夜打架吓得我尿床很久很久尿床是因为恐惧他们不在意我第二天是不是要上学就干架打成疯b了还说过要弄死我我初中了还是那个b样大半夜打架甚至他们打架的第二天我还要考试常常哭肿眼睛去上学我妈还打死过我养的兔子然后他们做了吃了让我内心非常痛苦都踏码不是人睡眠从来没好过一直依赖褪黑素有段时间还得了焦虑症经期我没法吃褪黑素只能熬夜到三四点困了才能睡但是他们睡眠倒是很好都踏码的不是人！也没有遇到暖着我的人没朋友哪怕我说我会占卜想让人占个便宜也不来占便宜跟我交朋友我有阴阳眼天眼能通灵给认识的人看只会说有个博主比我还厉害也不会说赞美崇拜我的话一直凄凉孤独的活着

回答：
Hi，题主好～感受到你对父母强烈的愤怒和恨意，你依然很痛苦，虽然已经意识到父母对你情感忽视所造成的伤害，也明白他们不可能改变，唯有自救，期望能减少这些伤害对自己现在的影响，我们一起来探索看看该如何自救。【愤怒是有力量的】你对父母表达愤怒，其实是你缓解痛苦的方式，这种“向外释放攻击”的情绪宣泄，总比憋在心里自怨自艾要好，如果不发泄出来，你真的会抑郁的。【寻求帮助】不确定你现在是否还在读初中，以你现在的睡眠状态，我建议你和父母谈谈，寻求心里咨询的帮助，如果现在还没有力量和父母开口提自己的诉求，建议寻求学校心理咨询中心老师的帮助，老师会联系父母，这样也能使父母对你引起重视。不要担心，心理咨询都是保密的。【家庭关系】你的父母对你的伤害，虽然不是身体上的暴力，而是情感上的忽视，属于精神上的暴力，你很受伤，而且你从小学就受到了伤害，到现在你能通过提问来寻求自救，说明你的生命力非常强，你知道自己睡眠不好，也在吃褪黑素，也说明你懂得爱自己，我相信你有这个能力自救。【不原谅也没关系】所以，不原谅也没关系，但需要释怀，父母是父母，我们是我们，虽然他们没能给我们父母之爱，但我们已经长大了，情感上可以不依赖父母了，明确自己的人生目标，去过自己的人生，这是我想对你说的。同时这也是一本书《不原谅也没关系》推荐你阅读，书里面有具体的自我疗愈的方法，一定要在生活中练习起来。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：女朋友要求我去她的城市发展才愿意和我结婚，怎么办？

是这样的，我有个女朋友在上海，我在广州，我希望可以结婚，但是她要求我必须去上海发展，而我在汇丰银行做软件工程师，已经38岁了，也很难在上海找到满意的工作，我实在是很想结婚，因为家人也期望我成家。而我女朋友才24也不急着结婚，对于结不结婚也没所谓。我应该怎么办？应该放弃再找下一段吗？

回答：
题主好，我是strawberry🍓当两人选择彼此，确定恋爱/婚姻关系，那在更多方面需要考虑的是以两人的立场去做决定，而不能单单只顾及自己周全而选择忽略伴侣的想法和打算。🌸困扰来源于态度题主在广州，女友在上海，38岁的题主已经有结婚的想法和打算，而题主24岁的女友并不急于结婚，对于自己的伴侣也有一定的要求和标准。题主女友提出让题主必须去上海发展，这样才能方便你们以后的相处与发展的要求，对于女友的要求，题主知道这对自己来说并不容易，也不现实，让题主之所以如此困扰，是因为女友在这个要求上表明了强硬的态度。🌷不同想法、不同打算面对自己的现实情况，题主并不是对自己的能力不自信，而是年龄摆在现实面前，在即将接近40岁的年龄已经不容得自己像二十多岁青年，有着冲动和冲劲。在目前事业稳定的情况下，题主现在考虑的是自己的婚姻大事，与伴侣一起走进婚姻，拥有自己的小家庭，两人同心一起为小家庭而努力、奋斗。但是题主女友明显对婚姻生活还没有想法，在异地的情况下，题主女友更多只顾及自己，要求题主去配合自己，而不是以商量的态度与题主协商什么样的打算才更适合你们目前的情况。🌻我应该怎么办？应该放弃再找下一段吗？两个人选择在一起，那在遇到问题时更应该一起积极面对与解决，小问题的积累也很容易成为感情破裂的原因。☀️存在问题：对于恋人/夫妻来说，两人之间性格过于相似虽有利有弊，但是更多需要根据现实情况去分析，题主与女友两人同样都有自己的事业心，如果方向相同，那这对你们努力的目标事半功倍。如果题主目前是二十多岁的年龄，那对于女友的要求或许不会思考过多，解决异地影响感情的问题，更敢于接受自我挑战，这样的人生似乎更加精彩。但是目前题主与女友存在的问题是，女友要求题主去到她生活的城市重新发展，对于题主来说，除了人生地不熟，更在没有把握又不明未来道路的情况下去拼搏，这似乎是对人生的一种赌bo，题主也清楚的知道，自己并不想让自己陷于这样艰难的情况。☀️思维差距：做为80后的题主与00后的女友，年龄早已经不是阻碍爱情的因素，但是我们不得不承认，在不同的年龄段，再加上经历不同，导致题主与女友思维有了差距。题主女友年龄属于刚出社会不久，她可能并未过多的承受过工作所带来的压力，所以她考虑的是你们只要能解决异地的问题，其他都不是问题。题主需要考虑的方面在女友认为中并不是大问题，所以在她的必须要求中完全忽略了题主的为难，在不同的经历中题主女友也没有站在题主的立场去考虑，这便是题主与女友的思维差距。☀️进行沟通：题主与女友各自有自己的打算和想法，面对女友的处事和态度，题主既为难又不知该如何选择，似乎想要维持稳定的现状，那就不得不放弃感情。问题的产生来自女友的单方面决定，感情是两个人的，在决定事情上需要两人都同意，在很多现实上需要仔细斟酌，爱的方式有很多种，但是一方一句话出来另一方就必须去执行，这明显不是爱的行为。面对各自不同的想法和打算，题主可以与女友好好进行沟通，关乎两人的感情，关乎两人未来的打算，题主可以选择与女友当面去沟通，这样过程中可以清楚观察到女友的表情与态度。先表示理解女友提出要求的想法，让女友感受到题主心中有她，再从沟通中去表达现实性，给予时间让女友考虑清楚，最后再根据女友的回应去决定这段感情，只能说道不同，不相为谋这句话适用于任何关系。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：年终绩效不公平，始终耿耿于怀？想辞职但又没勇气辞职

今天收到年终绩效评价是B，意味着升职加薪今年没我的份，年终奖也缩水了，半年评价也是B，记得当时看到就崩溃了，后面难受了几个月有一次跟领导提了领导说你就是表现不好，我是没办法接受这个结果的，我一个人担了三个岗位的工作，其中一个还是个leader,带一个小姑娘，我这一年被外派做业务，拿回来的商机是东区的两倍，是其他区的好几倍，东区市场比我区域还好，可是负责东区的同事却得到领导的高评价，是因为这个同事帮领导在做项目，陪客户钓鱼，这并不是他的本职工作，而且他的行为评价最差，但他居然能拿到A，因为会说话就可以随便犯错随便撒谎，领导都可以接受，在外部门的人看来，这部门永远只有我在干活，只有我承担最多，可领导就觉得我是他所谓的自己人，脾气都撒在了我身上，所以后半年我就抑郁了，但一直觉得我得改变我自己，因为就算换工作可能下一份工作也是这样，我不知道这么想对不对。但自从收到这个评价我就时时刻刻都想辞职。我想知道为什么我会这么在意这个评价，我也应该躺平吗？付出少是不是对评价也不会特别关注了？我该怎么降低评价对我的影响？以前有人说过要建立自己对自己的评价体系，可是自己评价高了有什么用，我知道自己很能干，工作能力很强，可是这并不能带来收入的增长。我工作就是为了升职加薪，如果实现不了，是不是就可以走人了，我在别的地方工资一定会比现在高，但目前公司平台还不错，可是这个领导的不公平做法确实让我一直耿耿于怀，怎么都过不了这个坎，也想过换部门，但公司一直裁员，基本没有多余的岗位，不现实，我真的很想结束这种纠结，每天都纠结要不要辞职真的很累，我也知道可能辞职解决不了根本问题，所以我该怎么做怎么想才能转变这种思维方式？第二个问题，领导总说我不适合做业务，因为不会说话，还说做业务是需要天分的，我这辈子都别想了，后来的日子里经常说我不会说话，我知道这是我的劣势，我也可以做自己擅长的事，可那对我来说没有挑战，成长有限，可另一方面我好像不擅长的事真的做不好，现在又抑郁也没动力去学，总想休息躺平，我知道今年需要做些改变了，但又不知道怎么改变，好矛盾好纠结

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了年终考评结果给你带来的烦闷心情，这个结果、包括领导给你下的定论就像一个”紧箍咒”：我不好，我是一个loser，我不适合做业务……🌹1.局限性信任限制了我们的更多可能性，甚至还会限制我们的人生如你所说，你也懂得一些道理，但遇到事情就又陷进去走不出来了。先来看看你的几个局限性信念：（1）考评结果=对你这个人的评价。考评结果只是对你阶段性的工作表现做一个总体上的评价。这个评价体系本身就有局限性，就像孩子考试排名一样，有第一名自然就会有最后一名。单位ABCD有一定的比例，对于领导来说，也是需要权衡利弊、统筹评估，何来绝对的公平。（2）工作就是为了升职加薪。这是你的真实想法吗？你确定这是真的吗？你都说了自己一个人干3个人的活，早已付出和回报不成正比了，也就是说，你的责任心和全局观还是有的，只是在情绪之中，让你暂时迷糊了自己的人生规划和前行的方向。工作的动力源有外力，比如收入、升迁，还有内动力，对自我价值感的追求。（3）遇到不如意就想到摆烂、或离职。这是逃避现实、推卸责任。遇到问题首先想到我该承担怎样的责任，即使不必为结果“负责”，但至少我有一些“能力”可以改变结果。选择权永远在自己手中，如果不敢承担责任，换了岗位、换了工作，还是老模式，”穿新鞋走老路”结果不会改变。还有其他几个局限性信念，不再逐一列举。只想说：真正困住我们的不是哪个人、哪件事、哪句话，而是我们内在的信念。信念决定了我们的情绪，情绪影响着我们的行为。遇事转个念，立马天地宽。《一念之转》《终身成长》推荐与你，建立成长型思维，看到更多可能性。🌹2.把“向外求”变为“向内修”有上进心、追求进步是好的。你不甘心于得B，也积极与领导做反馈和沟通，试着换一种心态去沟通呢？不是去质问结果，而是了解领导心目中的A是怎样的，这给自己多了一份成长和进步的机会，同时让领导看到了你的高情商、有效沟通的能力。你的价值和人生怎能被一次考核、被一个人的一句话给定义了呢？与领导有很好的沟通，就能与客户有很好的沟通。你无需向他人证明，但可以展示自己是有选择权的，是可以改变的。“是金子总会发光”还要看金子的纯度，“立竿见影”也要看杆子的高度。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：总觉得内心缺了一样东西，缺爱吧？不是很理解

我老是感觉自己内心缺了一样东西大概知道是缺爱就是希望有一个人能好好爱我像小说哪样这种感觉还挺强烈有一个人男生好好爱我他自己也很优秀但是我肯定会觉得自己配不上他他那么优秀对我不可能是真心的这种感觉就很矛盾我也不知道是不是有什么心理疾病有时候想很多感觉脱离这个世界一样想法有些奇怪我并不知道他们会不会想的东西跟我是一样的感觉自己脱离一些人的基本思想那种感觉高高在上的一种样子但是实际上没有什么不一样的我能想到他们为什么不能想特别想要一个人爱我跟他说一些事情他是站在我这边什么的想跟他倾诉一下看完小说啊或者一般晚上的时候挺强烈的我也不知道我说这么多到底想要什么答案我也知道自己想问什么没有问题简简单单说一下

回答：
亲爱的题主，能体会到你当下的心情，希望我的回复能支持到你你希望有人好好爱你，对方优秀，又觉得优秀的人不会真心爱上你，这两股力量交织，让你很矛盾，如何让优秀的人爱上你，你又有配得感呢，假如优秀的人爱上你，你是否能吸引他呢，这是要考虑的问题，你是否接纳？在看完小说，或者夜晚，这种感觉越强烈，看来你孤单好久了，你只是需要有人陪伴你，支持你，在这里能说出来，会有很多人帮助你，敢于求助也是一种能力。人与人之间关系的维护需要价值对等，独立空间，回归本位，承载力，才能有持久的友谊，如何给他人支持，实现共赢，首先学会付出，给予他人，越给越有，同时也会接受他人的给予，就是流动。人是群居动物，需要团体的共振，听他人的故事，涨自己的智慧，团结合作的能量是无限的，打开你的心，接纳不完美的一面，看到自己的脆弱，做不到，这才是完整的你。真实的你最有力量。每个人都需要被爱，被看见，首先和自己和解，不断的完善自己，爱好自己，接纳当下，欣赏自己，不小看自己，也不高看他人，建立自我，学会满足自己的需求，和自己对话。成年人的世界，会有很多的不容易，在关系中释放内在的压力，找信任的朋友倾诉，通过运动，美食，逛街，都是很好的调节方式。没有人愿意持续做你的支持者，要知道每个人都有各自的难处。祝福你
问题：男朋友无缝衔接了下一个女生，我该怎么办？

2个月前他说他不那么喜欢我了，口头上虽然说是分手了，可是由于互相离开的不习惯以及对于长达一年感情的舍不得，这两个月内我们仍然做着情侣做的事，仍然关系像情侣一样亲密，我觉得很奇怪。我知道我们随时都有可能分开，所以我和他说只要你对下一个人心动，一定要告诉我，我肯定会和他断联。最近他回老家几天，就喜欢上了一个老家的女孩，并没有把这个情况告诉我，相反仍然要求我和她2月14过情人节，而我是通过朋友才得知他喜欢了新的人，并且他们过几天也要见面。直到事情发展到这个时候，我才意识到，自己真的很没有原则底线，帮助他无缝衔接了下一个女朋友，毕竟他回老家的前一天还在和我亲亲抱抱，我现在感到很沮丧，就应该在他刚提不喜欢的时候就拒绝一切亲密行为。昨天凌晨他发了个新年朋友圈，同时提到了我和他新喜欢的人，我和他说这样的行为很渣，他就反过来说是我不珍惜他朋友圈提到我的机会，觉得我不识好歹并说以后再也不会提到我。最后由于我受不了他的态度，我和他说：为了不打扰你和新的人发展，我决定把你删了。虽然是随便找一个理由把他删了，但说他给我一种我才是小三的感觉，就好像我和他一年的感情阻碍了他仅有几天的感情一样，怎么说呢，心情很不好，大家都告诉我，要忘了他向前看，可我还是很生气，我该怎么想才能好受一点

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。你本以为自己能够很潇洒的面对一段感情的结束，可真的这一天到来时，你才发现原来自己也会心很痛，也需要找个坚实的臂膀依靠，找个无人的角落哭泣，找个理解你的人倾诉。🌹1.一切说词不过是给自己“渣”的遮羞布2个月前他说自己不那么喜欢你了，而你的“宽容”和“理解”也让他有机可乘、有台阶可下、有了炫耀的资本。他岂是无缝连接下一任，而是不懂得珍惜、毫无自爱的脚踏两只船当起了“海王”。你气不过的是他劈腿在先，却对你口出狂言还搬出“小三”的名号来侮辱你。与其说气他，不如说气自己错付了情。品性如此卑劣之人，你怎会与他交好一年的时间。你气自己看走了眼，不该把大好青春耗费在一个不值得的人身上。🌹2.你需要再重新找回先爱自己的感觉记得初入职场时，一位资深主管借另一有过错的同事训导我：我又不是她的父母，没有责任和义务去教育她。他是他，你是你，你也没有作为父母的义务去教育他。他的所作所为早晚会为之付出代价。你的情绪所在不在对他的留恋或怨恨，只是为自己曾经付出过真情、投入一年的时间而感叹。他失去了一个真心对他好的人，是损失。而你，不过是看清了一个渣男，认清了他如何不懂得珍惜和真爱。亲爱的你，往前一步是幸福，往后一步是孤单，要作茧自缚还是化茧成蝶，选择权就在你的手中。🤝《分手后成为更好的自己》爱人先爱己，没有谁比自己更值得爱的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：为什么别人不回复，这里的深层问题是什么呢？

跟很重要的人发消息，我总在意别人不回消息，但是，这里的深层问题是什么呢？我为什么会在意别人不回复呢？为什么在我这里别人不回复是不正常的事情呢？然后会认为是我自己的错。但其实是不是不回复就不用跟他交往了？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。给重要的人发消息后特别渴望得到他及时地回复，这是每个人都会有的心理需求，因为我们都渴望被重视，被在意，被关注，特别是对于自己来说最在意的人，最重要的人，比如，父母，伴侣，因为他们对我们的重视，在意，认可肯定会让我们感受到自己是有价值的，自己是被爱的，自己足够好。但只要当我们已成年，我们就一定会明白，除了我们自己之外，没有人能够时时刻刻给予我们期待地回应，在意，重视和陪伴，因为每个人都有自己的事情要做。即使是我们的父母和伴侣也如此。所以，尝试去觉察你特别渴望重要他人能够及时给予你回复，如果他们不能够回复你，那一刻你内心的感受是什么？令你不舒服的这些感受背后隐藏的需求是什么？那么你能否通过自己的学习成长来给予自己这一部分需求上的回应和满足呢？从你的描述，我有看到，当你在意的人，对你来说足够重要的人不能够及时回复你的消息时，你会把原因归结为自己不够好，而这样的认知归因模式一定是源于你在成长中被养育的方式，那就是父母可能在情感上对你有太多的忽视，不敏感，对于那个当下作为孩子的你来说，你会把自己被冷落，被忽视，更多归因为是自己不够好所导致的。这是出于孩子对父母在情感和物质上更多的依赖和仰仗以及孩子对父母本能的忠诚和爱。今天的你已经对自己在于他人相处中这些不恰当的需求有了一定地了解，而且有意愿做出改变，那么你就可以通过自己主动的学习成长来疗愈自己成长中那一部分情绪情感上的匮乏和缺失。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：孩子十岁，害怕被管，怎么做才能帮到他？

孩子今年十岁，不像小时候学习那么努力了，有点小厌学情绪，但是对自己感兴趣的东西，自学也可以，寒假喊着回老家，而且一直说回老家就可以放飞自我了，回到家的确是放飞自我，随便玩，电视随便看，尤其喜欢去伯伯家，因为爸爸妈妈不在身边，他很放松，想做什么做什么，而且一看到我，他在想我又要管他了，嘴里说着可怕的妈妈，他爸爸和我只要一和他说话，他就担心我们是要和他说让他学习的事情，他也经常和老家人说可以好好放松一下，释放一下压力了，他做梦时喊着：“妈妈，妈妈，你别说了，你别说了……”老家人也跟着说我们给孩子压力太大了，管的太多了，我听了这些蛮难受的，在反思是不是真的做错了，可是大城市学习压力大，不管又不行，就算想释放孩子天性，也很难做到啊！请问我们该怎么办呢？谢谢！

回答：
题主，你好，看到了你发的问题，能够理解你的纠结和迷茫。你能看到自己孩子的压力其实很大，也很心疼孩子，反思自己是否做错了，另一方面又觉得大城市压力大，不管不行，好像这是不得不做的事情。这两种想法让现在的自己有些冲突，好像都对。但是要如何可以兼顾呢？该怎么做呢？我们一起来捋一捋。你一方面感受到孩子连做梦都在喊，妈妈别管了。孩子的压力让你既心疼也能难过，自己是否真的管的太多了呢？不知道孩子的这十年和你的相处是怎么样的状态？你说到孩子有点小厌学，但是对于自己感兴趣的东西，还是能自学的。看得出来你很关心孩子的学习状态，也很愿意去理解孩子，但是随着孩子在长大，可能对于你的“管”有点受不了了。对此可能你既心疼，也难过。另一方面，大城市压力很大，好像也是个真实的命题，不努力肯定是不行的。这一方面能感受到你的焦虑。这种焦虑本质上并不是孩子的，但是你觉得要为孩子好，就得早早抓起。在这里似乎能感受到也许你对于未来有一种不安全，担心和恐惧？或者是一种希望通过孩子的努力能控制人生，获得更好生活可能的期待？先看到这些焦虑是自己的，再看看自己希望孩子达到一个什么样的状态？这些是否可以和孩子一起讨论，看看孩子希望自己是个什么状态？把学习的主动权还给孩子，让他能在自主中学习，体会学习的快乐，会不会也是一种方法呢？要坦然面对这些焦虑，的确不容易，但是孩子有可能就是你开始成长的动力。看到自己的焦虑，学会为自己的焦虑负责，而不是压给孩子。你来这里提问，也能看到你想要去改变现状的勇气，意识到孩子的压力和自己的难过，这就已经是改变的开始。祝好。
问题：男朋友无缝衔接了下一个女生，我该怎么办？

2个月前他说他不那么喜欢我了，口头上虽然说是分手了，可是由于互相离开的不习惯以及对于长达一年感情的舍不得，这两个月内我们仍然做着情侣做的事，仍然关系像情侣一样亲密，我觉得很奇怪。我知道我们随时都有可能分开，所以我和他说只要你对下一个人心动，一定要告诉我，我肯定会和他断联。最近他回老家几天，就喜欢上了一个老家的女孩，并没有把这个情况告诉我，相反仍然要求我和她2月14过情人节，而我是通过朋友才得知他喜欢了新的人，并且他们过几天也要见面。直到事情发展到这个时候，我才意识到，自己真的很没有原则底线，帮助他无缝衔接了下一个女朋友，毕竟他回老家的前一天还在和我亲亲抱抱，我现在感到很沮丧，就应该在他刚提不喜欢的时候就拒绝一切亲密行为。昨天凌晨他发了个新年朋友圈，同时提到了我和他新喜欢的人，我和他说这样的行为很渣，他就反过来说是我不珍惜他朋友圈提到我的机会，觉得我不识好歹并说以后再也不会提到我。最后由于我受不了他的态度，我和他说：为了不打扰你和新的人发展，我决定把你删了。虽然是随便找一个理由把他删了，但说他给我一种我才是小三的感觉，就好像我和他一年的感情阻碍了他仅有几天的感情一样，怎么说呢，心情很不好，大家都告诉我，要忘了他向前看，可我还是很生气，我该怎么想才能好受一点

回答：
亲爱的提问者，您好。我是壹心理倾听师兼心探小刘我在您的文字里感受到了愤怒与委屈，虽然我们已经知道了关于这段关系残酷的真相，但痛苦的感受很难烟消云散，我们需要时间去疗愈心中的褶皱，这是人之常情。相信，你一定能走出阴霾。你值得拥有更好的一切。一、回溯过去，往往伴随着强烈的创伤体验，让我们试着去分析发生了什么，让我们重新去了解事件的始末。也许通过这个过程，我们能看清更多的东西。（一）爱情，需要两个人共同经营，亲密的关系中，我们要做到相互尊重。在恋爱中存在一些“约定”。比如一段恋爱关系天然存在着“排他性”。你们曾是交往的对象，也经历过相互吸引，最后确定彼此为恋人，并已恋人一切去互动。这个“约定”意味着，我们不能只获得，而不付出，同时也意味着，这段关系可能应该建立在“爱”的基础上。当你依旧依恋他，而他却告诉你自己对你的喜欢不复往昔的时候，他明明知道应该对自己的承担责任，他明明想要的回归单身拥有的“利好”，却又舍不得放下由你带来的陪伴和情绪价值，他自己可能也并不能保证自己能适应和你分手后的空窗期。他很自私的给自己选择了一个鱼和熊掌兼得的方案。大概率就是——在未找到能够陪伴自己的新恋人之前，依旧和你保持着实际的恋人关系，同时，又对外表明自己已经是“单身”，这样，自己既不用承受空窗期的孤独，又能够以单身身份，去获得新的恋情。我要说的是，他的行为并不是“无缝衔接”这么简单，甚至是远比这个恶劣。他让你承受着这个人并不那么喜欢自己的煎熬的同时，也依旧要求你对他保持着绝对的依恋，而他可以来去自如。这等同于把所有关系中的风险都转嫁给你了。这本质上是对你的消耗。这对你并不公平。（二）对方即然已经有了新的喜欢对象，无论是否确认关系，认真和上一任告别，整理好关系本身，是对两段恋情最最底线的尊重。而他选择了谎言。你虽然依旧放不下他，但你心理上的潜意识依旧在保护自己。你的陈述中提到，你告诉他，如果对方有新的喜欢的人，你就会选择断联。这和提议几乎是你在承受所谓委屈之下，能够提出最体面的方案。可他配不上你的善良。请了解，和一个人相处—有好感—正式确认关系，是需要时间成本的。从你给的信息中，我不由得大胆推测，他大概率在你提出这个方案的时候，就早已在找下一个人了，见面之前需要聊天需要沟通。而基于他立单身人设这点，直到可能很多事情已经尘埃落定，他觉得这个对新的关系胜券在握。他都没有让你知道。甚至还继续让你以为你们还有机会。等于，他可能在某个时间段内，同时在和两个人相处。他贪婪到，想同时攫取来自多方的爱恋。让人觉得非常可怕的是，如果你不曾通过朋友了解到事实，你就可能被动的卷入，在不知情的情况下，被拉入三角关系的漩涡。而他却可以把自己摘的干净。亲爱的朋友这一切都不是你的错。你也没有阻碍任何人的幸福。相反，他才是那个始作俑者，因为他从头到尾都考虑的自己的利益，自己既要还要的贪心，他选择欺骗了你。这足以说明这样的人的虚伪，他唯一爱的人，就是他自己。我们甚至不敢想如果他尝到两边都爱自己的好处，他会不会一直隐瞒下去，而到时候你的处境会非常的艰难，万幸万幸的是，你在一切还没有变得更糟的情况下，知道了他的真面目。二、也请不要因为自己过去没有看清他而不停的在心中责怪自己，在心中一次次审判自己。这真的不怪你。我明白，我们人生中会有很多晕眩的时刻，我们会因为自己掉入某些陷阱，而懊悔不已，我们会想自己为什么当初不能更警醒一点。这时候，自我审视的力量出现，让自己更痛，几乎是一种惩罚。可亲爱的朋友请对自己多一些宽和你已经很不容易了请不要去拦下不属于自己的责任。爱情不是蓝牙也不该被共享。我们需要看到的是，对方一直在试图把过错推到你身上，并且让你觉得他给你那一点点所谓的在乎，你就应该甘之如饴甚至是感恩知足。他原本应该平等的关系扭曲成，自己是那个高位者，自己可以稳坐钓鱼台，然后把自己的爱当作一种稀缺资源让另外两个人去争夺。这本身就是一种极度自恋的体现。他打击你的自尊，让你内疚。需要警惕的是这样的情况不能排除对方有试图进行“情感操控”的嫌疑。三、根据您的情况，我提出如下建议，仅代表个人看法，望能帮助到您：（一）尝试进行断舍离，我们需要一定的时间，去适应去面对。继续和其缠绕，大概率会被卷入，我们要看到这样的关系生态会对自己造成极高的风险。我也明白，曾经的相爱，曾经的依赖，习惯会让我们无法适应，惯性和对昨日亲密的眷恋，会让我们想要回到那个自己，那个至少心中爱着一个人的自己。可这看似是蜜糖，其实是毒酒。现在最最紧要的是保护好自己，重塑属于的边界，那么，果决的断舍离可能会产生一定的效果，至少，我们可以避免自己再经历刺激，唤起创伤。停止和这个人的连接，尽可能不去关注他的一切。这是对自己的保护。（二）尝试着先允许自己快乐起来，转移注意力，去享受属于自己的生活。现在的你经历了分手的痛苦，我们会消耗很多精力忍不住去看对方的现状，也会因此而内耗，这可能会导致我们心理状态的不稳定，影响我们的睡眠和情绪。所以，我们第一时间应该做的不是反省自己，而是应该先安慰自己。要相信，即然这就是一段不好的关系，那么故事的结局恐怕已经写好。学会和自己和解吧，现在的你需要休养生息。我们可以尝试着走出去，看看美丽的风景，让大自然将我们疗愈，我们可以去看看自己喜欢的电影和书籍，去享受生活的温度。我们也可以将爱与关心给到那些真正在乎自己的人。爱他人之前，先爱自己。你值得一切更好的。（三）请务必关注自己的心理健康，尝试着进行心理疏导。你的世界遭遇了一场风暴。我们在经历创伤后，可能很难消化，我们会持续性的心境低落或者焦虑。如果已经影响了我们自己的状态，请试着考虑和专业的心理从业人员谈谈或定期进行心理咨询。因为面对痛苦，我们会有防御，会无法照见自己的感受，这个时候，心理疏导也许能够帮助我们厘清思绪，帮助我们在安全的情况下，表达自己的感受，缓解自己的焦灼。我能看到你内在依旧拥有生生不息的力量，这是属于你的心理资源。你写下这个问题，是勇敢的，也是值得欣赏的。所以，我们终究会迎来柳暗花明的时刻。以上就是我全部的回答真挚感谢您的阅读祝您安好。我是倾听师刘权熳欢迎找我倾诉沟通。
问题：我心情不好，老妈总给我介绍大十岁的男人，怎么办？

找的的，觉得我有价值的都是比我大十岁的男人，找保姆说我老男人，还锲而不舍，整的我挺烦的。他们最有本领的就是攻击我老妈，我感觉挺不舒服的。也挺恶心的。明明都拒绝了，还是时不时的看看你是不是愿意了。不愿意的能变愿意？因为年龄大，所以就贬值了吗？我自己觉得自己是最有价值的。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被尊重，被理解，被支持。能够感受到老妈总是给你介绍比你大10多岁的男人，让你感受到不被尊重，不被理解的委屈，愤怒。那老妈的动机和意愿可能是出于对你的爱，希望能有个人照顾你，多一个人爱你，但很明显，这是你的人生大事，什么样的人真正适合你，什么时候选择结婚，是你自己的选择和决定。面对老妈让你感受到不被尊重，不被理解，被干涉，被掌控的委屈，愤怒，你可以尝试在那个当下勇敢真诚的说出自己内在真实的感受和需求但不对妈妈的言行做任何地评判，让她感受到被尊重，被理解。但同时你要让他意识到婚姻是你自己的事情，只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄，而且你也把这件事放在自己的心上你对自己的人生大事是有考虑的。也就是面对妈妈催婚的态度，你以什么样的方式回应很重要，那就是温柔而坚定地说不。可以在态度上足够温和，让妈妈感受到被尊重，被理解但你内心怎样做，你一定要坚持自己的选择和决定而且要让你的妈妈感受到你也是一个成年人，不再是曾经的孩子了，对于你的人生大事你是有考虑的。比如，你打算在什么时候结婚？你对自己伴侣的期待是什么？你渴望的亲密关系是什么样子的？当你能够把这些真诚的告诉你的母亲时，她可能就会慢慢放下对你人生大事的干涉掌控因为他觉得你长大了，你也很重视自己这一件事情，你说呢？所以，面对妈妈在你人生大事上的掌控，干涉，你之所以会很委屈，很愤怒，说明你在妈妈面前还是一个没有长大的孩子，你对他还是有很多依赖的，这让他觉得你是没有能力为自己的人生大事做选择并负责的。这是需要你去反思和觉察的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：贪心异性对自己的爱，是否在寻找和弥补童年缺失的父爱

我特别享受被异性吸引和爱慕的感觉，就算我已经有另一半了，但是一旦遇到有感觉的异性，如果他也恰好对我有好感，而且还主动追求自己，就很容易被沦陷，而且特别享受这种同时被几位异性追求的感觉，而且我的保密工作也做得很好，他们都不知道我是这样的情况。同时我会觉得自己是个很没有道德的人，也很渣，很长一段时间我也疑惑自己为什么会是这样的人。后来有一天我突然察觉到自己的内心真实需求，原来，我的潜意识里发现，原来我认为多位异性的爱慕是证明了自己是有魅力的，是优秀的，是漂亮的，是温柔的，是善解人意的，是有魅力的，然后我会特别特别开心，就像小朋友一样得到了很大的肯定和表扬。回忆起我的成长过程，我的父母对我是打压式的教育，不管我有多么努力认真，总是很难得到他们的肯定和表扬。特别是我的父亲，他认为我应该学习十分努力，成绩优秀，喜欢经常拿我和别人家的孩子做比较，在我的记忆中我很少很少得到过他无条件的宠爱和鼓励，小的时候有遇到困难的时候很想去找他帮我，但我不敢，因为我觉得我不够好，不值得被父亲照顾和帮助。在初中和高中的时候我是个很自卑的女生，因为我自己就是个不优秀的孩子，不值得被关爱，且很不自信。后来参加工作之后我通过自己的努力，在自己的事业上取得了一定的成绩，得到了领导和同事的一致认可，表面上自信开朗了不少，但是我的内心还是很自卑，很不自信的。我在怀疑自己，我现在这种渣的行为是不是在寻找和弥补童年缺失的父爱呢？

回答：
题主新年好！你很享受被多名异性喜欢和追求的感觉，但你同时觉得自己是不是不道德，是不是很渣。从经典精神分析的角度，你本我的快乐原则和你超我的道德原则发生了冲突。或许你并不希望自己是一个不道德的渣女，又不明白自己为什么喜欢被多名异性喜欢的感觉，于是开始心灵探索，回想自己童年经历的打压式教育，特别是得不到父亲的认可，思考这是不是用异性的爱，来弥补幼年缺失的爱。我想，你是最了解自己的人，你对自己的分析，当是最符合你的感受的，你觉得自己在不被认可的打压式教育中很自卑，后来在工作上的成就给了你一些自信——你有能力。异性的追求给了你人际上的一些自信——你有魅力和被喜欢。只是，如果你想探究自己为什么贪心异性的喜欢，除了你自己的分析外，或许还有一些其它原因——最直接的，就是它让你快乐，我们都有趋乐避苦的习性，快乐是行为的直接奖赏，被奖赏后就反复重复，这是很自然的事，比如打游戏，购物，都有如此功效。再要从人类自然的婚姻偏好来理解的话，有一本人类学的著作——《我们为什么结婚，又为什么不忠》，通过数百万年人类进化，以及对一些原始部落的婚姻研究，发现人类的婚姻偏好是一夫一妻加上多配偶制，一夫一妻是在养育孩子的前几年内（原始社会时代是4年），保持一夫一妻，共同养育孩子，在孩子可以进入社区后，又开始寻找其它伴侣。这个婚姻制度在中国几千年的一夫一妻多妾制，和西方的一夫一妻情人制，可以看到它的影子。一夫一妻伴随的品质是忠诚，忠诚满足人类的归属需要，安全感，被爱的价值感等，这是人类情感的另一种需要。在价值观比较单一的时候，道德会要求人们遵循单一的价值观。但在当前这个文化无比多元的时代，有很多方式来解决道德与快乐的关系。比如，婚姻本质是是一种契约关系，可以选择非常多元的婚姻契约——约定忠诚，或约定开放式婚姻，只有要夫妻双方同意，都是可以的。如果你打算选择忠诚的婚姻，意味着要放弃现在被很多异性喜欢的快乐和满足感，发展新的情感能力。比如爱别人的能力——疼惜，体贴，慈悲，利他等，借用周国平的描述：爱一个人，不是因为找不到更好的对象，而是对方作为一个人，其独一无二的生命体验，喜怒哀乐，会牵动你的心，你会心疼。拓宽新情感快乐，比如夫妻相守的静谧，安稳，深邃，深情等。如果没有新的快乐来替代原有的快乐，理性的改变很难长久的。但这些情感体验和能力，或许是你所说的打压式教育所不曾提供给你的。所以有时候改变很难，不是道理上我们不想做一个所谓“更好”的人，是很多体验和情感，我们不具备，因此在行为上就很难做出来了。但你是一个擅长学习和思考的人，我想你不仅可以找到合适的理论来解释自己的困扰，也会找到合适的方式解决它。祝：龙年吉祥，万事如意！
问题：我们的认知功能是怎样的？学习过程中会被扭曲吗？咋办

我们是如何学习听懂别人说话的，在我们学习过程中父母是否可以扭曲我们对语言的理解，如果这样应该怎么办？

回答：
你好，我是Jokerev。你知道吗，我们学习听懂别人说话的过程其实是一个相当神奇又自然的历程。从我们哇哇坠地那一刻起，我们就如同一块海绵一样，无时无刻不在吸收周围环境中的信息。语言的学习始于模仿和重复，最初是父母或主要抚养人的语音、语调、面部表情和身体动作。我们在不断的互动反馈中逐渐理解了这些声音和行为对应的意义，这就是我们学会“听懂”他人话语的基础。父母在我们的语言学习过程中扮演着至关重要的角色，他们的表达方式、沟通风格以及对待我们反馈的态度，都深深地影响着我们对语言的理解和使用。如果父母在交流中存在误导或者扭曲的情况，比如误解我们的意图，或者用词不准确，可能会导致我们在一定程度上对某些词汇或概念的认知产生偏差。但请记住，人类的学习过程是具有自我修正和适应性的。即使初期存在一些误解，随着年龄的增长，我们在学校教育、社会交往以及自我反思的过程中，都能够逐渐调整和完善自己的理解和表达。如果发现父母的某些表达方式可能对我们理解语言产生了困扰，首先，无需过于焦虑，因为每个人的成长过程中都会遇到各种各样的挑战，这是成长的一部分。其次，我们可以尝试主动去探索、学习和澄清疑惑，比如通过阅读、与更多人交流，甚至在合适的时候向父母提出你的疑问，共同探讨正确的理解和表达方式。最后，我想说的是，无论我们的过去如何，重要的是我们始终有能力和机会去深化对世界的理解，去更好地倾听他人，也更清晰地表达自己。这不仅关乎语言学习，也是人生哲学的一部分——不断学习、不断理解、不断成长，最终找到与世界和谐相处的方式。
问题：想去外地找朋友玩，我妈不放心，怎么能让妈妈同意？

最近几天想去北京找朋友玩一天（因为我朋友高中复读了过完年就不一定能见到只能等她高考完了），但我妈又不喜欢我在没有她的情况下出去旅游也不放心我自己一个人住酒店也不放心我在朋友家暂时住一晚，而且还要说我赚不出来钱没资格去出去玩，可是我真的很想去北京见见朋友而且其实我在河北坐火车去也不远的，我想知道怎么说服我妈。我不多呆的，大约十三号走十五号回。在我妈看手机的时候跟她提可以吗，还是吃饭的时候说

回答：
楼主你好:荣幸回答你的问题。资料中自述，近几天想去北京玩一天，母亲不喜欢，在自己不在场的情况下，你出去旅游。放心，一个人住酒店也不放心，你在朋友那暂住一晚。而且还说自己赚不出钱，没有资格出去玩。你在河北离北京并不远，在朋友那里呆的时间又不多，你的诉求是看看是在你母亲玩手机的时候说这件事情，还是在你母亲吃饭的时候说这件事情？🍓，通过这些资料表明，你是一个非常用心的孩子，在申请和办理某些事情的时候，会关注外界环境的动态，充分利用周围环境，实现自己的目的。🍓，从你和母亲的对话中来看，和母亲的关系比较亲密，母亲对你的掌控欲望很强。先看来你只有时时刻刻在母亲的监视范围内，你才是安全的。精神分析的角度上来讲，亲，不是在担心你的安全，而是在担心她的安全。所以才会说出你没有独立赚钱能力，没有资格去玩的内容。因为我现在嫌疑势力只有你时时刻刻处在他的监控下，她。才是安全的。🍓，无论是吃饭的时候，还是她玩手机的时候，都是精力比较充分的时候，当你提出这个请求的时候，就会激活你母亲身上的那种控制欲，种行为在你母亲看来是你想摆脱母亲对你的控制，他会很自然的阻止你的行动。你可以尝试一下申请的方式把出去玩改成，出去帮她完成某种心愿，在帮他完成某种心愿的同时，顺道把朋友看了。从某种角度上来讲，成长的过程也是逐渐摆脱原生家庭和父母束缚的过程。完成了这个过程你才会成为更强大更优秀更真实的自己。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！
问题：我认为的好朋友说我只是前同事，很颠覆三观，怨恨

我多年来的一个同事兼朋友，对我产生过很重要的影响，无论工作还是生活、兴趣都给过我支持鼓励，以及陪伴，对我来说非常重要，我认为是最重要的朋友，可我对她产生了占有欲和强烈的分离焦虑，需要每天刷屏联系，我说导致她不再理我，我说我想挽回她，她对“挽回”两个字过敏，说我们没有建立什么（情侣）关系，不存在“挽回”，说我们只是普通朋友、前同事，我们之前是微弱的同事链接，把关系说得非常浅，可以说颠覆了我的三观，很难接受我隐约觉得她想通过这种定位打破我对她的情侣幻想（实际上我没有这种幻想，可她似乎总是认为我有），可我还是不能接受这种定位，感觉三观碎了一地，非常怨恨我疯了一样给她打电话要讨个说法，她说我很可怕且厌恶，把我拉黑了不知道怎么处理，我的怨恨不甘，仇恨，以及联系不上的困扰

回答：
你好！看了你的叙述，好像你对同事有种潜意识幻想，这种幻想是不是情侣关系我不能确定，需要你去觉察自己，但至少我觉得你对她有“理想妈妈”的完美客体的幻想，就是说你把童年时对母爱缺失这部分的理想化想象投射在了她身上。就如你说的，她对你很重要，你对她有强烈的占有欲和分离焦虑，那么，你在成长过程中经历过与妈妈的分离吗？同事对你的支持和陪伴满足了你内心爱的缺失，从你的角度来说，你会无形中和她产生情感连接，慢慢的也会把自己的情感需求寄托于同事来满足，就像小时候对妈妈的需求一样，你觉得呢？不过，从同事的角度来说，她确实是把你当做同事，或者说普通朋友，当你跨越了边界希望得到她的满足时，她会感到被侵犯了界限，不知所措，所以用回避的方式表达拒绝。接下来，我想说的是，你用了“挽回”这个词，一般这个词确实用在情侣关系中（她的敏感也不是没有道理），并且，你对她回避冷漠的态度感到强烈的愤怒、不甘和仇恨，你真的没有问问自己，你对她到底是什么样的感情？真的只是同事？但却逾越了同事的界限；真的只是朋友？又超出了朋友的边界，像不像一个孩子依恋上了一个满足自己心理需求的客体“妈妈”呢，并且想占为己有。所以，当被这个“妈妈”拒绝时，你感受到被抛弃，你会愤怒、会受伤，这一切难道不是你的幻想吗？是你过去的创伤性经验反应，重新演绎了你和妈妈的关系。（以上是我的感觉，需要你自己的深入觉察）你可能需要更多的去觉察自己，了解自己，问问你的内心，到底怎么了？你和其她女同事又是什么样的相处方式？看清楚自己的内心，才能把当下的关系看清楚。如果你想和她恢复正常的同事关系，就要把控好你们之间的界限，或者，如果你愿意，可以试着约她正式谈谈，告诉她你内心的感受想法，比如，她对你的帮助让你感受到从未有过的温暖，不知不觉的把她放在了重要的位置上，没有想到自己的一时不理智造成了误解，希望和她恢复以前的关系，并告知对方你会尊重她的感受，遵守同事之间的界限，不会影响她的生活。无论什么样的关系，要想持久的维系，最重要的就是彼此尊重，给对方保留一定的空间。希望对你有帮助！
问题：跟老公吵架，把气撒在儿子身上，我总很难控制情绪咋办

我是一个失败的母亲。儿子15个月，最近发烧咳嗽，今晚喂了一肚子饭，饱饱的。我跟我老公吵架，我把情绪发在了儿子身上，儿子有点斜颈，我就强行扳他的头，他一直哭，哭到把饭都吐出来了，我老公就一直在旁边，吐的时候说，吐就对了，这才是你的目的，你不就愿意这样吗，同时并没有起身说收拾残局，就是在旁冷嘲热讽，我抱着我儿子哭，打电话给隔壁房间的我妈，让她来收拾，然后我妈一直在骂我，说我有病，把儿子抱走。我心疼我儿子，我觉得我很失败，把气撒在儿子身上，疼的还是我自己，还有谁会比我更疼呢，我伤害的还是我自己。我跟我老公吵架我总是气到，不能控制情绪，气到伤害我自己，我儿子，有的时候想抱着儿子跳楼，我经常自己气到胸疼，头痛欲裂，气到一夜睡不着，时常觉得自己会被气死，我难过的就是我为什么会这样，我为什么要因为我老公的一句话这么生气，我应该不去理会他，或者把他的话这耳进那耳出。

回答：
亲爱的提问者您好。我壹心理倾听师小刘我想说，您是一个了不起的母亲，因你心中有爱有温度，所以您才会如此自责，因为您在乎，所以您才会因为身边人而愤怒伤心。而您已经很不容易了，您写下这个困惑，希望得到一些回答，我能看到，您在很努力的调节自己的状态。一、当人陷入四面楚歌的处境，我们的情绪会变得低落焦灼。（一）扳机效应，丈夫的话，触发了我们内心的创伤机制。照料孩子是一件很难得事情，养育子女是一家人共同的责任，女性在孕育生命得前后阶段，是非常非常疲惫的，消耗了巨大的能量。这个时候的你，是需要得到伴侣的支持与理解的，而从你的陈述中，丈夫和你出现争执，你感觉你和他是对立的，而很多的负面感受积压着，在这个时候，你还需要照顾喂养病弱的幼儿，你无疑很疲惫，我们的耐心被消磨，继而可能对孩子也产生出了感受，因为有太多不顺，而你手足无措。这个时候，丈夫说出了这样话，大意是—你就是想让孩子不舒服，他可能也在暗示，你在折磨身边的人，丈夫在这个时候，冷嘲热讽，且对当下混乱的状态袖手旁观。我们本来就很难了，丈夫的话，无异于是雪上加霜，这唤起了我们的创伤感受。（二）来自上一代养育者的否定批评，深化了我们的无助。在做母亲之前，我们也是孩子，我们也渴望得到长辈的支持，我们希望自己的处境被理解。而当我们求助于长辈的时候，我们遭到了言语上的打击，是啊，孩子疼你也是疼的，我们可能在某个瞬间，渴望得到同为母亲的妈妈的关怀。丈夫和母亲给了你一个定义是—你不是一个合格的母亲，加上我们对孩子的愧疚，把愤怒的攻击对向自己，我们就会不停的在心中鞭笞自己。（三）生育后带来的生理与心理影响往往被我们忽视。由于生育后女性的内分泌激素水平等等会有很大的变化，我们需要一段时间进行持续性的调理调养，而这些必然也会影响我们的睡眠等等，一般来说产后有可能也会出现抑郁等情况，心理上的内在冲突会加剧，情绪的波动会加剧。二、我们不仅仅是女儿、妻子、母亲，我们还是我们自己。我们的愤怒一方面源于我们对丈夫的失望，越是身边重要的客体，我们越会投射更多的心理期待，而这时人之常情，能感受到丈夫缺乏对你的共情，可能这也体现在对子女的照料上，事实上，这对你并不公平，你承受着心理压力。另一方面，我们的愤怒也源于我们自己，我们由于自己不可能克制自己愤怒，由于自己把情绪发泄给孩子而生自己的气。亲爱的朋友我深知当孩子出生以后，我们属于自我的部分往往被忽视，由于照顾好幼儿这件事情太过紧急而重要，我们甚至会把自己的痛苦烦恼长久的抑制，更为担忧的是，我们是身边的重要他人也会如此。你是感受需要被“看到”的。我们如果要做好一个母亲，我们恐怕要先和自己进行和解。三、根据您的情况，我提出如下建议，我的建议仅供参考，希望能给您一些帮助。（一）先关注自己的健康，及时进行治疗、干预、调整。产后的抑郁并不鲜见，且持续时间比较长，孩子出生一年半，我们可谓是殚精竭虑。你的陈述中出现了“头痛““胸痛”的字眼，请一定一定先照顾好自己的健康状态，建议是先到权威机构进行生理和心理的全面评估和检查，如果是生理方向的指标不稳定，我们现在还可以及时进行治疗和调理，如果伴随出现心理上的持续性心境低落、焦虑、抑郁、失眠等症状，甚至出现了一些轻生的念头，请务必考虑定期接受心理咨询和治疗。我们不能讳疾忌医，别害怕。积极的接受疗愈，改变也许就会发生。（二）我们可能需要尝试和伴侣进行沟通，底线是保护自己。不可忽视的是夫妻关系呈现出了一些问题，而这带给了你很大的内耗，你们也许可以尝试着沟通一下，协商不该是带着相互对立的情绪去做的事情，我们的目标是减少相互的争执，获得更为温暖的家庭氛围，这个可能需要家庭成员共同的努力。当然，如果丈夫拒绝改变，决绝沟通，我们可能要试着先降低自己的心理期待带来的失望冲击，所谓保护自己的边界，就是当对方试图扰动我们的内心时候，我们能够坚定的站在自己这一边，如果您需要情绪上的疏导和宣泄，请不要压抑自我感受，尝试和心理从业人员倾诉交流，在安全的情况下进行自我探索与成长。（三）不要因为已经发生的事情，去惩罚自己，请试着聚焦当下，进行适当的科学的自我调节。我们不能带着内疚感活一辈子，我们的确曾经因为一些原因把气撒到稚子身上，但如果真的要改变的话，第一件事，大概就是放过不完美的自己。我们的潜意识中的一些能量的确需要释放，可能适当的外出和锻炼会期待一定的平衡作用。咱们把现在做好，把每一天过下去，就已经很棒很棒啦。当你感受到自己可能想要拿孩子撒气的时候，在那一瞬间，可以先深呼吸，给自己争取哪怕10秒的时间，在心中默数，然后我们再去照料孩子，再去面对孩子。最后的如果您出现了轻生的念头，请您务必寻求援助，第一时间拨打危机干预热线。您是珍贵的存在，所以我深信，一切阴霾终究散去，会好起来的。以上就是我全部的回答感谢您的阅读祝福一切安好我是倾听师刘权熳欢迎找我倾诉沟通。
问题：我认为的好朋友说我只是前同事，很颠覆三观，怨恨

我多年来的一个同事兼朋友，对我产生过很重要的影响，无论工作还是生活、兴趣都给过我支持鼓励，以及陪伴，对我来说非常重要，我认为是最重要的朋友，可我对她产生了占有欲和强烈的分离焦虑，需要每天刷屏联系，我说导致她不再理我，我说我想挽回她，她对“挽回”两个字过敏，说我们没有建立什么（情侣）关系，不存在“挽回”，说我们只是普通朋友、前同事，我们之前是微弱的同事链接，把关系说得非常浅，可以说颠覆了我的三观，很难接受我隐约觉得她想通过这种定位打破我对她的情侣幻想（实际上我没有这种幻想，可她似乎总是认为我有），可我还是不能接受这种定位，感觉三观碎了一地，非常怨恨我疯了一样给她打电话要讨个说法，她说我很可怕且厌恶，把我拉黑了不知道怎么处理，我的怨恨不甘，仇恨，以及联系不上的困扰

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。🌹1.我之蜜糖彼之砒霜每个人的感觉是不同的，因为评判的标准不同。比如起床前楼下的噪音，有人直接就怒不可遏，有人则蒙头照睡不误。就像你与她之间的关系，你感觉她对你来说很重要，是你情绪价值的提供者，不能失去她、不能没有她的信息或断了联系。而她，只是轻描淡写的说你是她的前同事。有这样的差别，是因为我们每个人都习惯用自己的价值观和感受来衡量一个人或一件事。你认为自己只是把她当成非常重要的人，心存感激，并没有非分之想（比如假想的恋人关系）。可对方却感觉你的行为表现以及超越了普通朋友和同事关系。也因此与你“划清界限”。这让你感觉她的冷酷无情，将你拒之千里之外，否定了你对她的念念不忘、各种好感和感激。这样的感觉让你委屈，让你愤怒，更让你感到孤独。🌹2.人际关系中保持彼此舒服的距离距离不仅产生美，还能产生安全感。她在不经意间曾经对你带来了重要支持和帮助，对她来说也许只是举手之劳，对你却是难以忘却的好。你用自己的方式来表达着感谢与亲密连接，可在对方那里却是一种束缚和控制，甚至给她的工作与生活造成了困扰。与人相处保持一种边界感，尊重对方的物理空间和心理空间，不妨碍彼此之间的亲密连接，同时还保有各自的独立自主性。非常能理解你，你只是表达自己的情感，可“沟通的意义在于对方的反应”，如果对方感觉受到了干扰和影响，还是以尊重对方为主。在你们的这段关系中，看见你的需求，同时也看见对方的需求，保持一种相对安全又舒服的距离感，互不尴尬。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：枯燥的学习，一天天过得很快，人活着是为了什么呢？

去了寄宿学校很想家，并且每天过的很快，很枯燥的学习，一天一天过这么快，人活着是为了什么呢吗很迷茫

回答：
题主你好，我是仄隅。关于标题中提及的问题，我们会拆分问题逐一回答。“枯燥的学习，一天天过得很快”时间之所以过的快的原因在于学习本身占据了我们绝大数的时间，从早到晚几乎所有的时间都被安排的明明白白清清楚楚，在这种状态下时间被划分为了各种课程以及活动。倘若我们能够主动投身于学习之中那时间只会越来越快，因为在我们主动做事情的时候在我们主管知觉中时间的流速会加快而在做不喜欢或讨厌事情的时候则会有度日如年的感觉。“去了寄宿学校很想家”我也曾经历过与你一样的寄宿经历，想家的原因在于在学校中我们找寻不到家的感觉以及亲人在身边的氛围，同时也会因压力的原因很想念在家的日子，而这本就是正常的现象，对此我们可以试着允许自己想家并尝试做些你认为能够让自己减轻这种感觉的事情。这里我们把“很枯燥的学习与人活着是为了什么呢？”结合在一起，实际上学习本就是枯燥乏味的一件事情，所谓快乐的学习也只是少数人的“特权”对大多数人来说学习就是一件痛苦的事情，倘若我们想要学习不再枯燥，想要追寻活的意义，那学习就是我们在现阶段唯一正确的答案。实际上人活着本身就是一件天大的事情，而人生的意义在于我们自己为其赋予了什么，其实学习也是一样，倘若我们人生的追求是考上一所好大学选择一个人好专业，那活的意义就在于我们需要实现这些既定的目标让自己通过学习实现这部分的理想。假如说我们不知道想要什么也不知道这样活着是为什么？我可以告诉题主我个人的理解，枯燥的学习是为了今后我们能够有更多的选择去决定自己活着的意义，每个人都会有专属于自己的活法，但受限于经历眼见学识环境等多方面的原因，大多数人是按照约定成俗的标准去生活，而枯燥学习的意义则在于为我们创造一个机会去突破这种限制。最后我想说的是，活着的意义会随着时间的推移慢慢的呈现在我们面前，而我们现在能做的便是先过好眼前的生活，尝试找寻属于自己的答案。
问题：时而想起，又提醒自己放下，放下一件事，通常要多久？

时而想起来，然后提醒自己放下，不知道什么样的方法算是有效呢？

回答：
楼主你好，看到了你的描述，希望我的分享能够和你一起探讨。怀旧是我们每个人都经历过的一件事情，当我们面对有些事情的时候，我们常常会想起也常常会有放下。但是很长的时间内，我们将放下的东西又重新拾起来了。多长时间内我们可以放下？这其实不是考虑我们放下需要多长时间。而是需要我们，用什么样的心态去面对这样的事情？我们都说放下很困难，但其实我们最容易做到的就是将放下的东西重新拾取起来。放下其实很简单，但是相对于拾取这个比放下更简单。说到底，这其实就是看我们情绪的变化怎么管控？我们都有这样的经历，当今天没有什么事情要做的时候，我很清闲的时候，我们的脑海中就会想起其他的事情。我们要想长久的放下，那就需要我们不再去想起以前的回忆。我们可以每天给自己定一些任务和目标，让自己忙碌起来，让自己没有空余的时间去想一些其他的事。我们只有多接触一些新鲜的实物，那么我们就彻底摆脱了以前的回忆的点点滴滴。相信自己，很多的事情时间可以冲淡一切。也需要我们多接触一些新鲜的事物。让新鲜的实物去取代旧的实物。以上是我的分享，希望对你有所帮助……
问题：我感觉真的不是我有魅力，是不是我看起来很好欺负？

昨天同事的老公通过别的群加我，我看头像很眼熟，因为同事会把他老公的聊天截图分享到群里调侃，后来看到微信背景图是家庭照，确定是他，我当没看见，没加他。因为他是我们上级单位的领导，我想了很久，我跟他没有业务往来，即使是公事也是直接找我们领导，或者跟我同事说，要是询问关于同事，我不想成为他们两口子play的一环，要是别的心思，更不能加。他之前跟他们单位的女孩微信聊天，可能来往比较多，同事去他们单位骂了那女孩一顿，挺难看的，我不能给自己惹麻烦。我有自知之明，我并不好看，而且我有家庭有孩子，身材也走样了，但是我不是第一次遇到这样的事情。高三租房子的大院里，一个高二的男孩跑到我卧室后窗偷窥我，应该是来了好几次，都是我中午睡着了掀我的窗帘，一开始我以为是猫，有一天动静很大我醒了，发现伸进来一只手，袖子是校服，我没有吱声，我到门口，发现他悠悠地好像从别的地方回来，我跟我爷爷奶奶讲了，是他们在这边照顾我，他们不以为意，后来我在窗户后面撒上面粉，他就没来过了。上班以后，去学毛笔字，我以为可以教成人，没想到是开的孩子班，我准备走了，跟我说也可以教我，他们放学了我来就行，后来我去了，就我一人，他手把手教我练字，我挺不自在的，跟我爸一样大，但是我爸也是这样教我练字的，直到他把脸贴过来，手扶着我肩膀，我受不了了，我说我走了，就再也不去了，当时我有男朋友，我跟他讲，他说你想多了，不去就行了呗。跟我老公和他的同事去唱歌，我老公上厕所，他一个同事喝醉了过来拉住我的手，说一些有的没的，他已经不止一次拉或者握我的手了，以各种理由，后来我就先走了，我跟我老公说了，他似乎也没有什么反应，说那人就这样，就喜欢揩油，对谁都是。我觉得这些就是骚扰，但是我倾诉的人都觉得我小题大做了，好像我以为我有多大的魅力，我没有做什么反抗的事，我似乎不应该反抗，因为别人可能本来就对我没什么心思，是我想多了。但是我内心深处，我感觉到真的不是我有多少魅力，只是我看起来好欺负，他们不需要付出多少成本。

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派咨询师。能从题主的描述中，能感受到题主是对一些不怀好意的接近是很敏感的，并依此很好的保护了自己。在生活里，或者工作，女生总是容易受到各种不怀好意的靠近，这和是否有魅力，是否好欺负有关，更多的是一种对女生的试探。面对这些试探，题主的感受是合理的，你有权利感到不舒服，并且有权采取行动保护自己。任何让题主感到不舒服的行为，无论是身体接触还是言语上的，都可以被视为骚扰。骚扰并不取决于题主的外貌或魅力，而是取决于对方的行为。无论是在职场还是生活中，每个人都应该得到尊重和保护，不论他们的外貌、年龄或其他任何因素。题主有权拒绝任何让你感到不舒服或不安的行为，而且题主不必因为别人的不当行为而感到自责或内疚。题主在文中提到，自己同事的老公试图加你微信的情况，你做得很好，没有给他机会进一步接触你。题主没有任何义务加他为好友，特别是他让题主感觉不舒服或有潜在的麻烦。保持距离是明智的选择。题主正确地识别了这种行为可能带来的风险，并采取了避免麻烦的明智决定。即使他没有恶意，但保持距离和个人生活的界限是很重要的。至于题主过去遇到的其他情况，无论是高中时的偷窥还是学毛笔字时被老师的骚扰，以及唱歌时的揩油，这些行为都是不尊重他人的表现。题主的感受是合理的，你没有小题大做。如果题主觉得被侵犯了，你有权表达出来，并采取行动保护自己。题主对侵犯边界行为的警觉和不满是完全合理的。你的倾诉并不是小题大做，而是寻求理解和支持。题主应该得到周围人的支持和尊重，而不是被忽视或被贬低。我很高兴的是，题主能够勇敢地面对这些问题，并寻求解决方案。在这里我还是鼓励题主继续坚持自己的原则，保护自己的边界。同时，试着与更可靠和尊重题主的人建立更紧密的关系，他们会更加珍视你的价值和感受。另外，如果题主的身边，总是发生类似的情况，并让题主感到困惑或不安。题主不妨寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以提供更具体的建议和支持，会让题主更清晰的认识到，自己平时的行为模式，是否有让人产生了不好念头的地方，同时帮助题主更好地处理这些问题，并增强题主的自我保护和自我认知能力。同时，在这里也建议题主，当遇到了这方面的骚扰，一定要及时拿起法律的武器，来捍卫自己的权利，任何软弱和退让的行为，只会让对方得寸进尺，产生题主是可以被欺负的念头。题主只有坚决捍卫自己的权利的决心，那些想试探题主边界的人，才会慎重考虑，冒犯你的后果。当遇到骚扰，题主可以向妇联寻求帮助，并依据法律寻求自己的合法权益。再次提醒题主，你有权保护自己的感受和尊严，你并不孤单。希望我的回答能帮到题主。