yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：我喜欢大我9岁的男生正常吗？我应该告诉他吗？

大家好，这几天我一直心里堵的厉害，希望大家能帮我提提建议。不知道是否是我自己心理有问题还是怎么，或者说我这种情况是正常的。我18岁，我想我应该是知道男女之间的那种喜欢。事情是这样的，发生在几天前，是一个从昆明来教我怎么做事工作的，从我第一眼看见他起心里有种莫名说不出的感觉，他长的其实普通，但是虽然相处时间不久，就是两三天，之后他就走了，我觉得心里好像就是喜欢的感觉，虽然我年纪确实小了点，我也不大喜欢和我同龄的那些吃喝玩乐的男生，我还是喜欢上进的能干的，能和我一起创未来的人，并不是想要多么多么帅的，能看的过去就行，我觉得他就是我的理想型。本来我也确实当时不好问，以为看起来有30多岁了，后来吃饭聊天才知道是27岁，他就相当于是我的师父，说话做事这些都好，但我现在不知道怎么办，我是心里扭曲吗？相差9岁，我心理有问题吗？可能在他眼里我就是妹妹，我应不应该说出来我有意于他，还是藏在心底最深处，说出来如果不成会尴尬吧？这两天我一直在想男未婚女未嫁的有什么不好，但又怕他对我无意我自讨没趣，又怕父母知道不赞同，我至今也没有和任何人说过这件事，也困扰着我。大家是什么大风大浪都见过的，希望能帮我建议建议。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到对与自己相差九岁的异性产生好感但缺乏勇气向他表达自己的感情时，你的迷茫，无助渴望被理解，被支持。从你的描述可以看出，你们之间相处的时间的确很短，这时候主动向他表达你对他的好感的更多只是一种基于认知偏差所产生情感偏好，你说呢？其实，年龄并不是你们之间相处的最大障碍，你允许并接纳自己对他有这份好感，然后带着这份好感有意识地与他进行更多地交流，接触，对他有更多地了解。只有当你对这个人有了足够地了解时，你才能够真正确定这个人是否是你喜欢的类型，你们是否适合在一起。其实，你对你们之间年龄的担心背后是你觉得自己年龄还过小，涉事未深，特别是欠缺一些与异性更好地相处的技巧和能力，而且对人性也缺乏更多地了解，你说呢？但是，你所担心的这一部分都是可以通过你主动地学习成长更好地提升和完善的。同时，我想对你说的是你在短时间内就对这个异性产生了强烈的好感的背后一定是在这个异性身上你看到了你某一部分的欠缺和不足，而且这个异性身上的某一部分人格品质，做事的方式也更好地契合了你理想中异性的期待。更确切地说，在这个异性的身上是否有你父亲的一些影子或者他所欠缺的部分，基于这些你对这个异性有了更多的理想化。当然，这是需要你尝试去觉察的。所以，当下你不需要顾虑家人以及这个男生是否会接受你，你需要先与自己的情绪相处，先更好地认识自己，了解自己，当你对自己有足够地了解，认识，能够诚实地面对自己时，你才能够诚实地面对你爱的人以及你渴望拥有一段怎样的亲密关系。尝试去觉察你在与他短暂相处的时候，你身心真实的感受，你的哪一部分需求被很好地回应和满足了，这一部分需求是否在你成长的过程中是极度匮乏和欠缺的，尤其是在你的父亲那里。那么今天的你能否尝试通过自己主动的学习成长来给到自己这一部分。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：30岁的年纪，学历一般，如何在泥潭里找寻新征程?

现在的我感觉每一天都在重复相同的事，对于工作，想有新的发展机会和方向，对于生活，想提升自己的爱好，有一群志同道合的人。但是我觉得自己始终困在一个圈子里，想逃离束缚，却没有勇气和信心去承担未知的暴风雨。目前我计划着能找到一份新工作，做一些偏文艺，和科技创新类的工作，但是通过自己找工作的经历，让我意识到这并不容易，现实是年龄大，经验少，表达力差，让我没有尝试的机会，参加招聘会时，大多数都是年轻和刚毕业的学生，自己的内心很自卑，回想从前，刚毕业的那年，自己想找个本专业相关的工作，都是因没有经验，或看下简历就没有下文，而自己曾经失败、灰暗的经历，导致自己前几年一直处于半失业状态，对生活产生得过且过的心态，后来在一家超市做店助，今年我十分渴望能有一个新的工作机遇，因为在现在工作环境里，我并没有太多上升的优势，并且工作上遇到很多不开心的事，工作任务分配不均，具体管理也很模糊，到最后还是自己去做，这让我思考着未来，仿佛一直在这里，就永远都只能听从安排，每天忍受责骂，但我的内心已经开始不满，总觉得自己为何会变成这样。其实我总思考着自己要如何才能改变现状，学历一般，经验少，已是30岁的年纪，还能不能有重新追寻的机会？这些年我的性格和经历让我很少说话，也没有朋友，常常也活在忐忑不安中，不知道如何去改变？

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。题主说到现在的我感觉每一天都在重复相同的事，而且工作上遇到很多不开心，所在单位管理模糊，任务分配不均，看不到上升的空间，内心开始不满。先来说说工作：很多人觉得手头工作不顺心，是因为自己没有找到机会和方向，没有匹配兴趣和爱好，如果工作是自己喜欢的，同事是志同道合的，就会有激情和活力，就会做得更好。其实这种思维的背后，是把目标从“成功”替换成了“兴趣”。因为现实生活中，即使那份工作是符合自己的兴趣，也未必能做好。因为工作需要匹配你的知识和能力，当你无法胜任这个岗位的工作内容时，那份工作也就变得枯燥无味。我们可以问问自己，当前的这份工作，自己曾经做过哪些努力？对于公司的晋升渠道，自己了解过多少？关于任务分配，是否和直接上司主动沟通？工作中的不开心，是否想到过寻找资源和求助他人？我们也可问问自己，这份工作给自己带来哪些收获？我理想中的工作是怎样？我们还可问问自己，计划中的“新工作”能明确自己的兴趣爱好吗？能明确自己的薪资期望吗？能明确求职的一些途径吗？能明确求职需要准备的材料吗？我们更可问问自己，和一些年轻毕业生相比，自己的优劣势分别是什么？自己的过往职场经验是什么？如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的困惑，找到自己寻求新工作的方向。再来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，在最近的几年里，我常常感到力不从心，对一些事情感到厌烦，做事效率低，想达成的目标一致无法实现。我们可以问问自己，前几年一直处于失业状态，自己是什么想法，它给你带来了什么样的情绪和感受？我们也可问问自己，想到以往找工作的经历，它给你带来了什么样的情绪和感受？我们还可问问自己，想到已是30岁，是自己内心什么需求？感到活在忐忑中，又是自己内心什么需求？其实情绪本身没有好坏，我们允许情绪的存在，先不去评判情绪的对错，而是试着问问自己：我在担心什么？这让我又联想到了什么？当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。也可以通过书写疗愈的方式记录自己的情绪，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己：从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。同时客观地评估自己，认识自我。我们可以调整自己的心态，放下对自己完美的期待，一件事情的成败或一段糟糕的经历都不足以影响我们的人生，生命是一段长跑竞赛，接纳自己的不足，允许自己的真实。网上有个段子：武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，成龙证明了成功和学历没关系…平时可以多些时间阅读和学习，培养自己的兴趣爱好，和亲朋好友聚聚，既能提升自己内在，也能锻炼人际交往，更能为职场技能做准备。所以我们现在做个深呼吸，让内心平静，夸一夸自己的优点，甩一甩自己的标签，帮自己立个flag，做一份满意的简历，选一些有意向的企业，约几场面试，任何改变都是从让自己的行动中开始。祝福你！
问题：有一种厌恶但是又逃不开的感觉，该怎样面对养我的人？

我今年26岁了，父母均患精神类疾病，我自己也有，但是，这不是重点，我只是介绍一下我的家庭背景，然后我有一个奶奶，不知道为什么提到她，我有很深重的无力感，并且有一种厌恶但是又逃不开的感觉。她是我们家真正当家的人，性格上也是权力欲望很重。我的爸爸有赚钱养家的能力，我妈妈在我的精神和情感生活中几乎没有出现过。而家里有一个弟弟，还有一个一块长大的妹妹。她把我们3个带大，我知道她只是一个没接受教育的农村妇女，可是我们没有办法听她的教育创造健康幸福的人生。一切都因为我太过心软。我没办法看自己的亲人受苦，我有爱自己的能力，但是这些年也被榨干了，我怎么样面对这样一个养我的人呢

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。一方面，你没有办法听她的教育创造健康幸福的人生，另一方面，你又没办法看自己的亲人受苦，似乎你需要去替她承担很多，你不知道该怎样面对这样一个养你的人。给你的建议是：学会课题分离，你无法也不需要承担你奶奶的课题，但你需要承担起属于你自己的课题，为自己的人生负起完全的责任。奶奶的权利欲望很重，她有她的需求，她有她的情绪，她希望她可以掌控你，但你自己是一个独立的个体，你有你自己的需求和想法，你的需求和她的需求并不会是一致的，这肯定会造成冲突和矛盾。这个时候，我们就需要去学会课题分离，就是分清什么是她的课题，什么是你的课题，你不需要去承担她的课题，那是她自己需要去成长的部分，你也是无法承担的，但是你需要去看见你自己课题。那么怎么样去区分是谁的课题呢？就是去看那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题~比如，假设你想去外地工作，但是你的奶奶不肯，她发脾气，骂你，指责你等等，希望你不要去。这个时候，我们就要看到，奶奶的情绪是奶奶的课题，是她自己需要成长的部分，而你去不去外地工作，这个直接结果需要由你自己承担，那么，这是你的课题。你可以选择留在她的身边，那就需要承担起这个选择的后果，比如就像你说的，没有办法听她的教育创造健康幸福的人生，但是她可能会对你更满意；你也可以选择离开，那也需要承担起相应的后果，你需要独自去面对在外面的挑战，也要承担起她对你的不满、责骂，同时也拥有了在外地的一些自由……当然，肯定还有其他的选择，你可以发散自己的思维去想一下，最重要的是去看，对于你自己来说，面对这样的一个现实的状况，你更愿意承担哪个结果，那就做出哪个选择。2.放下对他们的任何期待和需求，学会做自己的内在父母，你才能真正独立和自由。如果你想要走向最终的独立和自由，那么就需要放下对他们的任何期待和需求，你或许觉得你对他们没有任何期待和需求，这就需要去觉察一下，为什么你要去承担他们的苦，这可以满足你的什么需求？是他们对你的赞赏和认可吗？还是他们对你的尊重和喜欢？还是其他呢？这些就是你的期待和需求，你希望得到他们给你的回应，但是，这些回应是他们可以给到你的吗？如果他们给不了，就算你替他们承担他们的苦，你依然是满足不了自己的需求的，反而会让你变得很消耗。其实，就像刚刚说的，如果你替他们去承担他们的苦，并不一定能够解决问题，因为那是他们的人生课题，需要他们自己去成长，如果你去替他们做了很多事，反而会阻碍他们自己的成长，对于他们来说，也不一定是一件好事。我们也改变不了他们，我们只能够改变自己，就像《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事。人们之所以烦恼，就是因为没有掌控好自己的事，而是在操心别人的事。所以，如果你希望通过自己去承担他们的苦来改变他们，也是很难的，反而会让自己很消耗。是的，你需要放下对他们的期待和需求，学会自己满足自己的期待和需求，做自己的内在父母，你希望他们给到你的认可、欣赏、喜欢和爱，其实你的内在都有，当你自己能够给到自己这些，你就能够逐渐摆脱对他们的期待，走向独立和自由。而当你真的能够照顾好自己，你才有力量和能量给他们带来更多的积极影响。3.懂得什么是真正地爱自己，真正去照顾好自己，而不是委屈自己去满足他人的期待和需求。一个真正爱自己的人，会懂得尊重自己的感受，而不会让自己被消耗的关系榨干，所以，我们要去学习如何真正地爱自己。这些年，通过自己的体悟和总结，我发现我们可以从以下五个方面来学习和练习"爱自己":1.爱自己，是不把所谓〞不好的自己"推出去，而是全然接纳那个真实的自己，不完美的自己。2.做自己的“内在父母"，为自己的生命完全负起责任，而不是把自己的责任推给别人。做自己的内在的父母，不是溺爱自己，而是全然抱持自己，但也需要有约束和规则，这才是对自己的负责。3.做自己的内在小孩，真实地面对自己，对自己坦率，而不是不敢去看自己"阴影"的部分。4.做自己的朋友，对自己倾听、对自己共情，学会鼓励自己、支持自己。5.做自己的伴侣，对自己信任、欣赏、爱慕、不离不弃。以上，供你参考，祝好！
问题：和妈妈吵了一架，多年的委屈都发泄出来了，太痛快了

因为一碗面我和妈妈爆发了一场最激烈地争吵。首先，她认为我不听话，没有小时候听话了。我都34岁了为什么还要我听话懂事，就是用这个来做评价吗？其次，她那种自我感动式地妈妈，什么我把好东西都留给你了，你还不知道感。像今天在锅里明明有面条她选择吃别的。这也是这次争吵地导火索。最后，没主见又喜欢自作聪明控制欲极强，我和她吵架时说到她搅黄了我好多事，和她对峙时各种撒谎维护自己的面子。她这样做仿佛再说你不能比我聪明不能比我有主见。以上三点她及固执，自恋，没主见，以自我为中心，今天吵了一架，我把多年的委屈都发泄出来了，如果你说我太过分，你可以试试和这样一个妈妈生活看看有多么压抑。

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持帮助到你。你是成年人，妈妈还是以各种方式来控制你，压抑了很多年，你勇敢的表达出你的看法，为你点赞，这么多年过去了，真的很难为你了，看是一一碗面条，激起你的愤怒，内心压抑很多，抱抱你。通过这件事情，妈妈也会有思考的，忽视你，否定你，都会有所改变，她也是会觉察对待你的方式，但根源的问题是什么呢？妈妈否定你，证明她比你强，这也是妈妈的匮乏，内在没有安全感。想通过你来掌控。妈妈否定你的背后，希望你不走弯路，她哪里知道，你被否定后的屈辱感，活在自己的世界里，还把你当孩子，活在过去，让你无助无力。是时候和妈妈好好交流一下。你们的争吵，让你得到暂时的舒服，要知道固有的思想是很难改变的，证明的背后是价值观感的确实，妈妈太需要他人的认同，支持，毕竟是你亲爱的妈妈。没有哪个妈妈是不爱自己的孩子，她没有的东西给予不了你。没有得到他人的认同，在否定中长大，妈妈已经不容易了，证明她是对的来满足自己的价值感，妈妈需要什么？才能让她真正改变，也是你需要探索的。妈妈更需要是得到你的认同，妈妈年纪大了，看似她对你的保护，其实是她不相信自己，她快乐吗？她需要什么呢？妈妈与你一样，多么希望得到他人的认同，你有多恨妈妈，就有多希望得到她的认同。现在你已经是成年人了，也是可以自我赋能，自我接纳，要知道每个人都有做错事情的时候，允许自己犯错，允许自己的时候，也能允许他人。从妈妈的控制中走出来，从妈妈的否定中走出来，从错误的认知中走出来。不断的完善自己，有觉知的生活。你值得拥有美好。
问题：和朋友约五一游玩，只是放弃一次旅行，为何这么难过？

和朋友约好五一出去玩，但是她突然有工作，我们不得不放弃这个假期。这就是好像根本不值得难过，但是我为什么会这么难受。我没什么朋友，或者说能称为朋友的人很少，而这个朋友是第一个能和我的灵魂交流的朋友，我也最喜欢和她一起出去旅行，对于五一的旅行，她先提出来，我积极回应，我很期待。她说她有工作时，还在说可以让朋友轮班，和我去玩了再回来，我当时告诉她假期应该不太可能有人愿意轮班，何况是没有报酬的公益工作，我也希望她珍惜这种机会，工作优先。她特别难过，她觉得她爽约了，更怕我难受，因为我是一个很喜欢计划的人，每当计划被人打破，真的有些无措，她一直都知道，她反复询问我的感受，我也反复告诉她我没关系的，可她还是自责的哭了，她说她很担心我，她说我说过放假就是要抓紧玩，但是因为她的原因让我被放鸽子，我说我可以做些其他的事情，最后在反复拉扯中互道晚安。我躺在床上怅然若失，不知道为什么，我只是失去了一次旅游的机会。我又装又拧巴，一边告诉朋友没关系，一边自己又在意的要死。我并没有责怪朋友，我甚至希望她能选择工作，因为有些机会来之不易。可她如果能换班和我去玩，我也会很开心，但我也会担心她真的只是为了陪我，回来继续工作会特别辛苦，那不是我想要的。我尝试寻找新的可能性，我独自去旅游或是待在家里做些事，我害怕一个人的旅行的不确定性也害怕一个人在家会呆到抑郁今天，我一会儿鼓励自己寻找新的可能性，一会儿难受的心悸发抖，我就在这两种状态里浮沉，根本没办法集中精力。

回答：
题主你好！和朋友约好五一出去玩，但是她突然有工作，我们不得不放弃这个假期。这就是好像根本不值得难过，但是我为什么会这么难受？根据我的分析，我认为你会这么难受的原因是因为你太重视这次的旅行。和一个自己很喜欢而且灵魂交流的朋友，一起约好去旅行。肯定对这次的旅行有很大的期待，也投入了很大的热情。做了很多准备。当得知不能去旅行。自然会有很大的失落感。让你难以接受。这是很正常的。你的描述中你的朋友也非常重视你的感受。这说明朋友非常重视你。也非常重视这次和你一起的旅行计划。取消这次计划，我感觉你的朋友也是很难受。你们之间能够彼此珍惜，彼此在乎对方，关注对方的感受。这份友谊真的是非常难得。真替你感到开心。想到新的可能性之前，你需要先处理的情绪！首先接纳自己有情绪。你的头脑知道朋友是因为工作不能按原计划和你去旅行，你能理解和接受。但内心的情绪是不受头脑控制的。接纳自己的情绪，看见自己的情绪，和自己的情绪在一起，然后让情绪自由的流淌。处理好我们的情绪之后，就可以去看看其他的可能性了。当我们不受情绪的困扰，有很多的可能性会出现。也许你的朋友可以调班儿了。也许你感觉自己独自出去旅行也非常不错。也许会出现新的事物，让你非常感兴趣去做。不被限制住。
问题：社交能力变差了，怎么改变自己的口无遮拦？

因为备考很长时间待在家里，社交能力也变差了。因为和以前的人也不大来往了，留下的朋友也很少，所以别人稍微跟自己亲近一点就把之前的事情都抖出去。很担心自己因为这样的口无遮拦而落下什么把柄。但是说话的时候总是没意识到，到说完以后才回过神来。这种毛病怎么改?真的令人头疼。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我也有过类似的经历，备考时间太长，很少有人交流，所以，遇到和自己稍微亲近的人就想去表达，去倾诉，这其实很正常的，因为我们的内在有太多需要表达的东西了。而你又很担心自己因为这样的口无遮拦而落下什么把柄，那么，我们就需要有一些觉察，看看自己经常无意识去表达的内容是什么，我们表达这些是为了满足自己的什么需求呢？当你能够通过更合理的方式去表达自己的需求，满足自己的需求，这样的状况自然就不会存在了，而对于落下把柄这件事情，也可以深入去探索一下，自己真正担心的是什么？是别人怎么看自己？还是自己对自己的不接纳？还是其他呢？给你的建议是：理解自己，看到自己内在的需求。当我们有很长一段时间没有和人说话的时候，那种急切需要去表达，需要有人倾听的感受和需求是十分强烈的，我知道这种感觉，我之前就有过。因为人都是渴望被理解和被看见的，当身边没有什么朋友，遇到一些亲近一点的人，就会很希望他们可以满足自己的这些需求和渴望，所以，就会去“把之前的事情都抖出去”，这其实是很正常的。不过，正如之前的我一样，在这个过程中遇到了一些不是那么匹配的关系，在我表达给他们听的时候，他们不但不理解我，反而还给我带来了新的困扰，这也曾让我觉得很苦恼。后来，我就明白了，其实，有表达和倾诉的需求很正常，但是我们需要选择对的方法和对的对象去表达，这样，才能在表达的同时也保护好自己的边界。2.我们的确是需要关系的，但同时我们也需要选择合适的表达对象和表达方法。人是社会性动物，我们是需要关系的，但是，我们需要的关系并不是那种消耗型的关系，也就是说，并不是需要和所有人都有很亲密的关系，我们需要的是支持性和滋养型的关系。所谓支持性的关系，就是，对方本身就是能够给到你支持和理解的，你所诉说的，他们是能够给到正向的回应的，是能够给到你安全感的，而不会让你因此而落下把柄，在背后攻击你，甚至怀疑你，如果是这样的关系，那就不是良好的关系。所以，我们需要去找到对的表达对象，像我自己，后来加入了一个支持性的心理小组，在这个小组中，我们所有人都很真诚，也都会遵循保密原则，彼此支持，彼此理解，互相包容，我可以在那里展示出最真实的自己，并且能够去表达自己任何想表达的内容，他们都能够理解和尊重我，并给到我支持和信任，也就是在这样的一个团体中，我通过一次次地表达，变得越来越自信，在社交中也敢于去做真实的自己了。因此，你也可以去找到这样的一个支持性的团体，此外，还可以去找那些本身就信任和理解你的朋友倾诉（虽然有的朋友很久没联系，但他们依然还是会信任和理解你的），也可以找专业的心理倾听师和心理咨询师表达和倾诉。当然，不仅可以通过找人表达和倾诉的方式可以帮助我们疗愈自己，通过书写的表达方式也是可以的，或者通过空椅子技术的方式去表达出内在压抑的情绪和感受也是不错的选择——在一个房间内，摆上一把空椅子，可以想象你想倾诉的人坐在了椅子上，你可以对他说任何你想说的话……3.明确自己真正的担心是什么，客观对待他人的评价，学会接纳自己，获得内在的和谐与稳定。你担心自己所说的话会落下什么把柄，那么，可以继续去看看，如果真的落下了把柄，那个把柄会是什么？一般来说，我们会觉得是别人说自己不够好了，别人会不喜欢自己了，别人会说自己怎样怎样……事实上，从心理学的角度来看，这是因为我们特别在意别人的评价，而之所以这么在意别人的评价，是因为我们自己对自己是不确定的，我们总是想要通过别人的评论来确定自己。要想解决这个问题，并不是去控制别人做什么，不做什么，因为我们也掌控不了别人怎么做，有的人或许就是很难守口如瓶，重要的是，我们是否可以去接纳这个别人否定或讨厌的自己，是我们是否可以不去认同别人的评价，而是对自己有一个非常清晰的认知，当你对自己是非常确定的，你是足够接纳你自己的，就算面对别人的闲言碎语，你也不会那么担心，因为你知道你自己是怎样的存在，就不会因为别人的几句评价而动摇了。当然，要做到这样是很不容易的，也需要在一次次的事件中去磨练，特别是当别人对你有一些不好的评价的时候，你可以将别人的评价还给别人，告诉自己：那只是他的评价，不是我的，我把他的评价还给他！同时，不管任何时候，面对怎样的自己，都保持温和、友善、接纳的态度，对自己说：虽然我并不完美，但是我依然接纳我自己，爱我自己~推荐你看《被讨厌的勇气》《接纳不完美的自己》《一念之转》。以上，供你参考，祝好！
问题：家庭和疤痕导致的自卑，如何提高配得感？

因为自己家境不好，从小自卑，后来又做手术脖子上留了疤，所以特别畏惧被人发现，现在也不敢找对象，孤身一人……

回答：
抱抱题主。看到题主的描述，非常理解题主的心情，仿佛看到到了当年的我一样。先给题主讲讲我的故事。上学时候，我家很穷，可我偏偏上了个艺术学校，艺术院校的学生家里条件普遍都特别好，而且都非常高挑漂亮，而我又矮又穷，当时感到特别自卑。虽然我跟同学都处的很好，但这种自卑感一直在且伴随我直到工作。毕业后，我上班了，因为业务做的好，又努力又上进，深得领导用户的喜欢，我发现外貌及家境并不那么重要，人们更在意的是人品以及能力。当我自己足够强大时，慢慢的我就自信起来。我问过很多人，是否会觉得我矮而看不起我，他们一致回答是没有觉得我矮就不喜欢我，反倒觉得我小小个特别可爱。在我快三十岁的时候，很不幸经历了一场交通事故，这场事故导致我大腿骨折，手术后大腿上多了一条将近40厘米长的疤痕，额头一条八厘米的疤痕。我从小肤白不长疤不长痘，突然有了两条这么丑陋的疤痕，我实在无法接受。我不在穿裙子，出门要么戴帽子要么额头贴疤痕贴也不愿看到额头那单道疤痕。我还特别担心自己找不到对象，每天郁郁寡欢，顾影自怜。后来，无意间看到了海伦的传记（假如给我三天光明的作者）。海伦因为生病的原因，导致耳聋还失明。可她并没因此消沉，她在沙利文老师的帮助下，学盲文，阅读写作，后来成为了知名作家。与海伦相比，我觉得自己是多么的幸运，海伦也成了我的榜样。我知道自己无法改变丑陋的疤痕，但我尝试去勇敢接受它的存在，接受不完美的自己。我不在关注外在的疤痕，而是多看到自己内心的感受。我告诉自己没关系，不管有没有疤痕，我都要爱自己，我值得被爱。父母朋友也没有因为我的疤痕就不爱我。当我接纳自己的时候，我慢慢的变的自信起来，我不在关注到自己的疤痕，我开始穿短裙，去社交，我发现，只要我不提及到自己的疤痕，别人根本不会去注意我的疤，他们更关注的是这个人是什么样的。后来，我通过相亲结了婚。我曾问过我老公，当时有没有因为我额头毁容而犹豫过？他说，如果不是我提及他都没注意到这到疤，听我讲完这段经历后他更坚定的要跟我在一起，他心疼我的遭遇以及乐观的性格，更觉得我值得被爱。以上是我的亲身经历。出生不由己，我们无法改变出生，但命运仍可掌握在自己的手中。生活从来不会自己好起来，让生活好起来的是那个不放弃的自己。接纳不能改变的，接受不完美的自己。从此刻开始，去唤醒内在的自己。去运动、去学习、去努力去自律，去爱自己、滋养自己。运动改变健康，学习改变能力，自律养成良好习惯。外面没有别人，只有你自己，让自己变得越来好的只有自己。加油，相信你值得被爱，值得拥有美好生活。
问题：如何与小学五年级的男孩谈校园欺凌有效果？？

儿子今年小学五年级，会问我什么是校园欺凌，遇到了校园欺凌要怎么办我要是打不过人家怎么办呢？求助一下要如何跟他说会更有效果，让他能够正确的处理校园霸凌，避免受到窍于欺凌的伤害呢？

回答：
题主好！与小学五年级的孩子谈论校园欺凌时，确实需要采取适当的方式。为此，谈点看法，供你参考：不可否认，校园欺凌的现象多多少少在不同程度存在的。所以建议你不要回避，需要向孩子清晰准确的解释什么是校园欺凌。这包括身体欺凌和心理欺凌，以及可能会受到言语侮辱、推搡、排斥等多种形式的欺凌。在此基础上，可以鼓励孩子讲述他曾经可能遭遇过的感觉不适经历，特别要倾听他的内心感受，而不是立即马上做出判断或批评。你还可以和孩子一起探讨后果。要让孩子明白这种行为会对他产生的负面影响，包括影响他的情绪、学习和人际关系。让他知道这是不公平、不道德的行为，并对自己相应的行为和选择负责。你还可以进一步和孩子一起讨论在日常生活和学习过程中哪些行为是积极的，这可以帮助他建立自信和安全感。告诉孩子如果他感到不舒服或受到欺凌，应该如何处理。这包括努力保持冷静、表达自己的感受、寻找老师、朋友或家人的支持和帮助等。面对“遇到了校园欺凌要怎么办我要是打不过人家怎么办呢”的问题建议也不要回避。必须要让他了解在面对欺凌时，可以采取哪些措施，比如及时告诉老师、家长或寻求其他人的帮助。要确保孩子知道在紧急情况下，哪里可以找到相对安全的空间，比如自己的房间、图书馆或公园等。另外，也要教育孩子遵守学校的规则和纪律，尊重他人，并知道如何处理冲突和分歧。同时也要教育他如何避免成为校园暴力的目标。比如让孩子知道合作比竞争更能带来快乐和成功，也能避免一些不必要的冲突和欺凌行为。最重要的是，作为家长，你需要及时表现出对孩子的关心和支持，确保他知道你始终在自己身边，为他提供安全保障和心理支持。以上希望对你有一点帮助！
问题：和妈妈吵了一架，多年的委屈都发泄出来了，太痛快了

因为一碗面我和妈妈爆发了一场最激烈地争吵。首先，她认为我不听话，没有小时候听话了。我都34岁了为什么还要我听话懂事，就是用这个来做评价吗？其次，她那种自我感动式地妈妈，什么我把好东西都留给你了，你还不知道感。像今天在锅里明明有面条她选择吃别的。这也是这次争吵地导火索。最后，没主见又喜欢自作聪明控制欲极强，我和她吵架时说到她搅黄了我好多事，和她对峙时各种撒谎维护自己的面子。她这样做仿佛再说你不能比我聪明不能比我有主见。以上三点她及固执，自恋，没主见，以自我为中心，今天吵了一架，我把多年的委屈都发泄出来了，如果你说我太过分，你可以试试和这样一个妈妈生活看看有多么压抑。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。完全能理解和体会到你的感受，父母经常以爱的名义做着一些伤害孩子的事情。虽然在父母那里的确是以“爱”为目的的，但在孩子这里感受到的却是伤害。“我只想要一个苹果，你却给了我一箱梨，还说自己已经倾其所有来满足我，但，我只想要一个苹果”。类似这样的，仿佛父母与孩子之间横着一条无形的鸿沟。🌹1.“导火索事件”引发了压抑多年的矛盾就像萨拉热窝事件仅是二次世界大战的导火索一样，“一碗面”也是引发了你和妈妈之间矛盾与冲突的事件而已。你们长年因为沟通不畅、无法沟通，彼此不能互相理解、互相认同导致的亲子关系破裂。如你所说，她想控制、压抑你，面对34岁的你，她仍然用小时候的养育模式对待你。所谓的“自以为是”是妈妈为了满足自己的情感需求（控制欲）来“照顾”你，可在你这里却是充满了控制，你的独立自主性受到了强烈的破坏。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。忍耐了30多年，你终于勇敢的“发声”了，只是采取了沟通中最极端的方式：吵架，来表达自己，“控诉”着妈妈一件件“罪状”。你用“太痛快了”来形容这次的情感宣泄，被压抑的内心情感终于在这一刻得以释放，你也感觉妈妈这次是理解你了、“看见”你了，也会放下对你的控制，允许你自由发展了。只是，亲爱的，关系是在彼此互动过程中形成的模式。你和妈妈这样相处了34年，模式是我们长期所习惯了的为人处世方式，并非轻易就能改变的。一次“痛快”，若不能改变结果，岂不是还要继续过去的“恶性循环”？🌹2.充分发挥自己的主观能动性父母对孩子充满“控制”有很多原因，比如父母自身不成熟，从他的父母和原生家庭中也没有获得更多心理营养，他们不知道该如何做（好）父母，只能“传承”自己父母的模式；还有的父母对“分离”充满恐惧，而亲子关系是唯一的以分离为目的的爱，父母为了拒绝这份恐惧，对孩子充满控制，以此来“保留”孩子在身边更长久一些。站在父母成长的时代背景重新认识他们，会看到他们也有很多局限性，相较现在，缺乏学习力以及学习的平台，导致成长性慢，他们对孩子的爱，也仅是在自己能力范围内（认知范围内）所表现出来的。你，作为新时代的年轻人，读书学习、社会阅历更多，接纳父母的不完美，用自己的“高维”涵容父母的“低维”，因为，若寄希望于父母做出改变，无异于将自己人生的遥控器交由父母手中。可以通过有效沟通、直接表达，让父母“看见”你已成年，有着完全的独立自主性，不需要他们再像照顾小娃娃那样照顾了。你甚至还有能力“反哺”，只有父母看见了你，你才能真正释放自己的生命力量。你和妈妈需要彼此“看见”，彼此看见情感需求，唯有让爱再次流动，才能再次拥有良好的亲子关系。关系对了，问题也就迎刃而解了。多一点耐心，父母年龄越大，越难改变，改变你自己，从而带动她的改变。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：白天没特殊感觉的事，晚上开始想象导致睡不着？

不知道为什么，感觉自己有点奇怪，白天发生什么事没有多大的情绪，并且以为只是一点点小事情没放在心上，但是一到了晚上准备要睡觉的时候，开始回想好像还有点焦虑，然后再联想到其他不好的事情（可能是发生过的其他痛苦的事情），没有办法停止想象，最后就失眠一个晚上睡不着，可是我白天的时候真的不觉得是什么大事，应该很快就忘记了，到底是为什么

回答：
晚上来临时感到焦虑的情况可能是由一些潜在的心理因素导致的。白天可能由于工作、学习或其他事务而感到忙碌，导致你没有时间或精力来处理自己的情绪。随着一天的结束，当你开始放松并准备睡眠时，你的情绪可能会冒出来，特别是当你的大脑没有其他事情需要处理时。这种情况下，你可能开始回想一些可能引起焦虑或不安的事情，甚至是过去的痛苦经历。白天和晚上可能是你的思维模式不同的时段。白天，你可能更专注于外部任务和活动，而晚上则更倾向于内省和反思。这种转变可能会导致你在晚上更容易受到负面情绪和思维的影响。你描述的焦虑可能是日间忙碌的情况下被抑制或掩盖的结果。一旦你放松下来，焦虑就会浮现出来。这可能是因为你对未来的担忧或对过去的痛苦经历的恐惧，导致你在晚上感到不安。当你开始在晚上焦虑和担心时，你的大脑可能变得过度活跃，导致你难以入睡。这种失眠可能会进一步加剧你的焦虑和不安，形成一种循环。针对这种情况，有几种应对方法可以尝试。例如，白天尽量花一些时间处理自己的情绪，可以通过写日记、运动、冥想或与朋友谈话等方式来释放和处理情绪。建立放松的睡前习惯，比如放松呼吸、冥想、听舒缓的音乐或泡热水澡等，可以帮助你减轻晚上的焦虑并更容易入睡。同时，保持规律的作息时间也很重要，这有助于调节你的生物钟并改善睡眠质量。最重要的是要意识到自己的情绪和思维模式，并采取适当的措施来处理和缓解焦虑。如果需要，可以考虑寻求专业心理咨询师或心理医生的帮助，他们可以为你提供更深入的支持和治疗。另一方面，理解焦虑的根源对于寻找解决方案至关重要。焦虑通常是由对未来的担忧、过去的经历或当前的困境所引起的。因此，理解焦虑的来源对于寻找解决方案至关重要。有时候，焦虑可能与特定的触发因素相关，比如工作压力、人际关系问题或健康担忧。在其他情况下，焦虑可能是由更深层次的心理问题，比如焦虑障碍、抑郁症或创伤后应激障碍所引起的。一种应对焦虑的方法是通过意识化和情绪调节来处理内在的负面情绪。意识化是指意识到自己的情绪和思维模式，并学会接受它们而不是试图逃避或抵抗。情绪调节技巧包括深呼吸、冥想、放松身体肌肉、正面思考和注意力转移等。这些技巧可以帮助你在焦虑出现时保持冷静和平静，减轻焦虑的程度。另一个重要的方面是寻求社会支持。与朋友、家人或专业心理健康专家交谈，分享你的感受和困扰，可以帮助你感到被理解和支持。有时候，倾诉并获得他人的理解和鼓励可以帮助你更好地处理自己的情绪，并找到解决问题的方法。建立健康的生活习惯也是应对焦虑的关键。这包括良好的睡眠、均衡的饮食、适量的运动和规律的放松时间。通过保持身体健康和活力，你可以增强对抗焦虑的能力，并提高心理韧性。另一种方法是通过认知行为疗法（CBT）来处理焦虑。CBT是一种基于证据的心理治疗方法，旨在帮助个人识别和改变消极的思维模式和行为习惯。通过与心理健康专家合作，你可以学会应对焦虑的有效技巧，并逐步改变导致焦虑的不良习惯和思维方式。对于一些人来说，药物治疗可能是治疗焦虑的有效方法。药物通常与心理治疗结合使用，以提供全面的治疗效果。然而，药物治疗应该由专业医生进行监督和管理，以确保安全和有效性。最后，要记住，治疗焦虑是一个持续的过程，需要时间和耐心。每个人的情况都是独特的，因此找到最适合你的治疗方法可能需要一些尝试和调整。重要的是要保持积极的态度，并寻求适当的支持和帮助，以帮助你克服焦虑，重拾生活的乐趣和幸福感。如果你觉得你的焦虑影响了你的日常生活和功能，或者你感到无法处理它，请务必寻求专业的心理健康支持。心理健康专家可以帮助你识别问题的根源，并提供适当的治疗和支持，以帮助你重新获得控制，并过上更健康、更幸福的生活。希望你能勇敢地面对自己的情绪，并寻求帮助和支持。愿你早日摆脱焦虑的困扰，重新找回内心的平静和安宁。
问题：婆婆初来示弱后来强势，为什么她前后几天反差如此之大

为什么婆婆初来我家时，她先示弱??，等待几天对我家有了掌控权，她就开始变得很强势？

回答：
题主好，见字如面。描述很短，但你的发问足够直接，还带有自己对婆婆行为上的观察和猜测。——你的处理非常棒，因为在尚不确定之前，先来到了平台求助。嗯，咱们来聊聊这件事。你问说“为什么婆婆初来我家时，她先示弱”。——看到这句时，我想了解的事情是：1.婆婆具体是从什么时候到家里来的呢？2.当时具体是什么迹象让你感觉婆婆是在示弱呀？3.对于婆婆当时“示弱”这个行为，家里的其他人有什么反应？4.婆婆自己是否有表达过自己“示弱”的原因？5.如果没有，你是否有跟婆婆提过这一点？以上这5点，是想告诉你：当时婆婆初到你家，等于是到了一个新环境，既然是新环境，当然会有不同程度的【适应期】，等【适应期】一过，她个人可能就会比在还没熟悉环境之前稍微放得开了一些，但至于是不是你在之后的描述里说的那番猜测，咱们还得接着探索。你猜测说“等待几天对我家有了掌控权，她就开始变得很强势？”——对于这个，我想了解的事情是：1.你具体感受到婆婆的变化，是在她来你家之后的多长时间？2.在婆婆发生变化的过程中，发生过什么让你印象深刻的事情？3.面对婆婆的变化，你是否向她表达过你自己的想法？4.如果表达过，婆婆是怎样回应你的呢？5.婆婆到来前后的大反差背后可能隐藏着什么？以上这5点，是想带你去看见婆婆内心那个无力的小孩。——因为老人群体在年轻人面前的自我认知姿态放得很低，ta们会感觉自己的精力在客观上是比不上年轻人的，但在主观上往往不愿意直接承认，说成大白话就是有些【嘴硬心软】。还有很重要的一点，你的先生是她的儿子，你是她的儿媳妇，她对儿子会有“娶了媳妇忘了娘”的担心，所以婆婆越强势，往往越折射出她内心的无力感很重。——心理学上，这个过程被称为【投射】。所以，聊到这儿，我想知道的是：你们夫妻俩相处得如何呀？——尽管你在描述里没有提到过先生，但先生是婆媳关系中的一条很重要的桥梁。（换句更简单的话来讲：先生需要成为你在处理婆媳关系时的战友。）再有，你们夫妻俩是时候和婆婆建立一定的【边界】了。——你和先生已经有了属于你俩的小家庭，因而更值得做的事情其实是把专注力转移到小家庭的经营上，至于婆婆的行为变化，都是属于婆婆需要去调整的课题，你们夫妻俩其实并不值得把婆婆的情绪过多地背在身上。送你两句话：❤.真正健康而正向的关系，是不需要任何人被动地成为【情绪容器】。❤.由始至终，你都只需要在家庭关系里做那个自在而真实的自己。时间关系，咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给到你些微【家庭关系经营】的灵感。好好照顾自己，以及经营家庭关系。
问题：现在脑子好乱，对于工作的抉择，我应该怎么去做？

现在我的脑子好乱好乱，什么都想去学，去做，想学手艺，想考证，想学英语，但都会遇到一些困难，因为奔三的年纪了，害怕再次浪费青春，重蹈覆辙以前的一切，不断的碰壁，不断的在找工作，以前做的应该是青春饭吧，也就是没有技术层面的东西，然后感觉好像自己没有学到多少东西，也没有挣到什么钱，因为对未来有觉知了，所以我对未来有一些警醒了，所以现在我想学手艺，但不知道学什么，是能长期去做下去的，我也想考证，考证是确定的目标，现在还没有到考证的时间，我还想学英语，但英语去哪里学却难住我了，一是金钱，二是时间，所以当我没想到一个事情，似乎都有一个困难的点困住我，我也想做运营，似乎达不到运营的条件，因为是小白，不知道怎么入门，有免费的培训政策，却又因为几百块以及时间难住了我的脚步，所以我有想法却不知道怎么去实施，所以我的脑袋太乱了，但现在没有上班也难，但上班却又不知道上什么，就想能够稳定一些，因为不想在不断的找工作中，又希望工资能够高一些，我真的脑子太乱了，一思考脑袋就痛，我还看到事业单位国企等等的工作，但是我没有去投递简历，还有辅警等等，太难了，动脑觉得累，哎，大家可以给我一些建议吗？我就是不知道怎么去行动，我应该先找一个工作做着再业余补充这些想学的东西吗？我在工作的路上，一直没有人引导，所以非常迷茫，学历也不算高，所以我太迷茫了！

回答：
题主您好，ISEEYOU。我想比较理解您现在的心情。在而立之年，希望有一条可以陪自己稳定成长发展的路径，又怕做错选择而在之后的发展中更被动，这是很多人都面临的焦虑，您并不孤单。希望我的以下视角能给到您启发：1.关于“过去”的描述对于过去的态度会影响我们当下对自己的态度。从您的表述中，您似乎对于过去是不满意的，您觉得由于自己的认知等原因做错了很多决定，浪费了青春，没有真正发展出核心技能，也没有为未来挣出一份底气。过去是客观存在的，也是主观描述的。历史是个任人打扮的小姑娘，对于我们自己的历史，也是这样。我们作为自己的史官，会去怎么打扮这个小姑娘呢？也许，对于我们的过去，我们越去消极悲观地描述，当下的我们可能越没有力量，甚至是没有力量做决定的，因为我们对自己有一个判断“我们总是做出错误的决定，所以我现在不去做决定，这样未来我就不会去批评现在的自己”。为了对过去的自己、也对现在的自己更友好一些，我们能否换一种态度去描述我们的过去呢？比如：“那个四处碰壁，还在稚嫩却坚韧地寻找出路的小姑娘真的很棒，她已经有很丰富的职业经历了，每一段经历都有独属于自己的意义。可能目前可能职业上还不是很有起色，还没有找到那个很明确的“发力点”，但是内在的觉醒有着强大的力量，过去的经历也一定有可以发掘的资源和优势。她现在要做的是耐心、好心态、好身体。等待花开～”2.关于“选择”您有很多想要学习的内容，能感受到，您太想去做一些“对”的事情了。年龄的增长从某种程度上看是一种“丧失”。面对流逝的时间和青春，我们太想有个“抓手”了。我们希望与某些东西建立某种持续稳定的链接，也许是一份工作、也许是一种技能、也许是一个兴趣，这会缓解一些年龄焦虑，让我们感受到踏实。这些抓手，有大有小。可能我们需要去做一个分类，哪些抓手这个阶段让您最踏实，哪些适合作为调剂。比如当下一份工作让您最踏实，那么工作就是主抓手，技能、证书等就是调剂的抓手。有了主抓手和调剂的抓手，我们起码能看到脚下的路，脚下有路我们就能稳稳向前。而如果您实在很迷茫，无法在这些选择中区分出个主次，咱们也不用逼着自己想明白。也可以平均分配，比如每天学半小时英语、学半小时技能、学半小时证书、看半小时工作信息、学半小时运营等。每天半小时的有效坚持，长远来看也是不错的积累。也许在做事情的过程中，您发现有的目标可以暂时放弃，有的目标可以投入更久的时间。总之，行动起来，不仅能减少焦虑，让我们静下来看到路，我们也会收获正反馈，给到自己更多精神力量，这是非常宝贵的力量。希望以上视角可以帮助到您，祝好！
问题：从小十分社恐，影响到工作了，该不该做心理治疗？

平时聊天一般是别人说，我听，有时是讨好地肯定对方，有时是给出评价或建议。除此之外，我不知道聊些什么，很少主动和别人聊天，聊天时总避免谈论自己，也许是因为觉得自己的事情不值一提，或因为心墙高不想暴露私事，我没有知心闺蜜，连酒肉朋友都屈指可数，讨厌聚会，对人没什么分享欲和八卦欲，不知道和别人聊什么话题。人多的地方我会害怕被忽视、嘲讽、责备、戏弄，躯体全身紧绷，脑子处理不了信息，好像进入了警戒状态。总是下意识想满足别人所有的期待和要求。工作几年了，在工作中不爱主动沟通讨论，等待被分配任务，埋头苦干，有问题自己解决，尽量不麻烦别人，怕被嫌弃笨、能力差。可有问题和想法不及时沟通导致延误工作，只会招来更大的不满。很讨厌自己畏畏缩缩的样子。我不敢主动表现，也不乐意、不积极表现，习惯表现弱弱的，似乎挺享受获得同情和帮助的感觉，生活中这样就算了，可职场竞争激烈啊，我真是疯了。我的爸妈是两个极端。小时候他们一吵架我就偷偷哭。工作之后回老家，他们一吵架时，我就恨不得马上逃离。妈妈是一个心智不成熟且软弱的“小孩”。在外面温和不敢红脸，和人说话不管什么话题，总想说她自己的想法和感受，与人诉苦。在家窝里横，但凡事情不如她意，就会大发雷霆，哪怕是她的原因导致的。她恐惧小概率意外，消极悲观，喜欢否定别人；她强调自己的付出和牺牲，强调母亲的伟大，责怪爸爸让她生气。小时候我的堂兄弟姐妹对她颇有微词，连带着讨厌我欺负我。我知道她也不容易，年少时有一个哥哥精神失常，还失去了妈妈，怕被同学笑话，因此辍学。她大概有焦虑抑郁症。爸爸是隐忍的付出型人格。因为要养弟弟妹妹们，很小就去打工，所以没文化，不会表达，理解能力很差。社交只会打招呼。如果付出了没有被感激会心生怨怼，也不和对方说，下次还会默默付出，不会拒绝。容易揣测别人有恶意却也容易被感动和说服。他也会强调撑起一个家多么不容易，作为家里经济主力，他分担一半家务，妈妈身体虚，说不指望她能挣钱，嘴上还是会嫌弃，其实是想强调自己的功劳。不能怪父母，他们也不曾被好好养育。现在我凭借一技之长远离了我的原生家庭，有了让一些同龄人羡慕的工作，可是我内心很空虚，为了以后几十年生活质量，我是不是应该做心理治疗了，可是我没有勇气承认自己需要治疗。

回答：
题主你好感受到了你现在的不容易。🍅你怕给别人添麻烦，怕被戏弄被伤害不敢去人多的场合，没有什么朋友，父母也很难依靠，你依靠自己获得了一份还不错的工作，离开了原生家庭，你做的很棒了，给你点赞。其实你的内心是特别没有安全感的，你保护自己的方式就是躲起来，自己一个人，就像小时候父母一吵架你就偷偷哭，不敢反抗，只能偷偷的自己一个人承担。这样的你真的很弱小很无助。因为没有安全感，所以和别人相处的时候会怕受伤，也不敢袒露自己，自由表达。你说害怕自己被忽视，被嘲讽，被责备，被戏弄，这都是把自己安在了一个受害者的位置上，害怕强者对弱者的欺凌。让你处于紧绷的状态。🍅回想一下，这样的保护方式，让自己获得了什么？不需要花费太多精力社交，你可以提升自己。不需要和父母沟通太多，就不用承接他们太多的负面情绪。不和人交往，保持神秘，可能也会躲开很多不必要的麻烦。你说自己似乎挺享受这样的被同情和帮助的状态。让我联想到，一只可爱的流浪猫，经常有人喂它，陪着它。哪怕它还在流浪，但是能感受到别人的帮助也很温暖。🍅其实你已经意识到了，自己也需要改变。因为职场离不开沟通，并且团队中不需要全能的人，但是需要有专长的人，自己一定要在某方面很强，不可被替代，这样会找到自己的位置和价值，也贡献自己的力量。如果不沟通，可能会耽误进度，影响目标达成，造成误会。沟通其实也是工作的一部分，把它当做像其他任务一样，去完成。你会发现自己会越来越擅长。这都是可以练习的。在生活中，你想自己一个人就可以一个人，你有自己的自由。但是只有相信别人，依赖别人，和别人形成互赖，才会发现人与人关系的美好。才能真正的被看到被关心，进入深度关心，而不是单向的被帮助，深度关系是相互的，彼此可以支持的关系。加油！你已经不是那个弱小的小女孩了，你可以保护自己，你也可以有自己的朋友。
问题：被各种问题困扰，最近真的好烦怎么办？

最近真的好烦吧，因为各种问题，职场压力。情感困扰，

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。当我们被各种问题困扰的时候，会感觉很烦，也是正常的，这个时候我们或许先要处理情绪，再来处理事情，一切就会越来越顺。给你的建议是：先处理情绪，再处理事情。当我们处在烦乱之中，处在情绪里，我们的理性脑本身就是不在线的，处理事情会效率很低，当我们情绪平和下来，当我们静下来，“静能生慧”，我们自然就会知道该如何处理事情了，所以，先疏导情绪很重要。你可以先放下这些问题，去外面走几圈，散散步，当我们走到户外，呼吸新鲜空气，我们就会逐渐放松下来，而不是一直盯着问题看，让自己一直处在紧张的状态里；也可以找合适的人聊聊天，比如找有经验的同事说说，说不定他们能够给到你很有力量的支持和有价值的建议，也可以找信任的朋友倾诉，可以缓解压力，获得支持；还可以做一些呼吸放松训练，通过呼吸放松的方式让自己平静下里，比如：吸气4秒，吐气6秒，连续5分钟，我们就可以逐渐平静下来……2.通过对具体事件的梳理，看看自己当下能改变什么，不能改变什么，去改变自己能改变的，放下自己改变不了的。当我们情绪平静下来了之后，可以拿出一张A4纸，将最近令你烦恼的事情一一列出来，将这些烦恼外化，本身就会减压，让它们不会一直堆积在你的心里。写出来之后，一个一个看，对于每件事情，自己能不能改变，自己能够改变的部分是什么，对于自己不能改变的部分，就选择放下，因为你改变不了，纠结、内耗只会消耗你更多的精力，无助于解决问题，而对于自己能够改变的部分，咱们就落实到行动，去改变自己能够改变的部分，当我们在行动了，焦虑也会缓解很多，也会真实地推进工作的进展，给自己带来信心。3.看看自己的压力从何而来，将不可预见的、不可控的压力调整为可控的、适度的压力，会让你更有掌控感，还能提升你的心理韧性和心理复原力。很多时候，压力是抽象的，我们感觉自己很有压力，很困扰，但却不知道是什么压力，如果我们可以将这些压力具体化，将那些看似不可预见的、不可控的要调整为可控的、适度的压力，我们就会更知道自己如何去行动，也能够提升我们的心理韧性和心理复原力。比如，如果你感觉要完成一个大项目压力很大，那是你从来没有做过的事情，无从下手，也没有经验，这个时候，就可以去看看自己目前可以具体做什么，比如，可以学习相关的资料，和一些有经验的人士取经，组建一个研究小组等等，当你能够把抽象的压力具体化为一个个行动和小任务，你就可以着手去行动了，操作起来也会更便利。以上，供你参考，祝好！
问题：情绪容易不受控，我的这种情况应该怎么办呢？

我发现我的情绪有时候真的特别不受控制，别人激起我我就很容易爆发，有时候甚至觉得很崩溃，就是那种有点无助的感觉，比如跟父母吵架一件事她非要那样说，非要在那里说，我感到很崩溃。有时候觉得自己也有暴力倾向，但平时又不打人，比如我没打过我的家人，也没有平白无故打过别人，就是有时候把我激怒了我就想打人，有时候还有一些那种想法，比如有刀的时候自残或者捅人，但那是一时冲动的想法，我也觉得蛮奇怪。说到打人，我跟我另一半吵架的时候他把我激怒了我就会对他动手，打得有些狠，打耳光等等，但只对他动过手，并且经常吵架就会动手，当然他没有还手，也没怎么伤到过我，有时候就是觉得自己很抓狂。在遇到另一半以前我从来没有在大庭广众下失控过，跟他打架，引来众人的围观，还成了一个活生生的泼妇。跟他经常因为一些事情吵架，比如昨天的家务，我一开始是说的让他一个人做，但实际并不一定，我起了后还在收拾自己，他很不满我，就在那念，说些什么娶了个懒媳妇，我听着很不爽，并对峙了几句，真的很生气，我爸妈都没这么说过我，说我什么都不做。周末他休息我没上班跟他周末能对上，所以休息的时候我就想跟他一起出去玩，可是他总是计较所花的钱，总念，可能觉得我一毛不拔，也可能觉得给我花了很多心理不平衡，婚前我们也出去耍，但没有他现在那么讨厌，整天念，说没给他买过什么，说我出去一分钱不花什么的，昨天吵架在大庭广众之下我动手了，很生气，我们说去的那个公园，他骑车带我去到了另一个公园，也没有跟我明说他约了人打篮球，我看公园是城中公园并不大。所以我特别生气，他去打篮球我去干什么呢，而且他打就打四个小时左右，本来我想的是周末跟他一起耍，以前他说过我粘他，他说他们同事打篮球都没有带着老婆去，都带着我，说得我感觉我好像没有自己的圈子，事实我的确圈子很小，好像粘着他一样。婚前我们也出去耍过但他没有表现出现在的样子，我去哪里也会答应我，而现在就不一样了，我带他出去耍也不是经常吃喝玩乐，而大多是爬山，而他没地方带我去，经常在购物中心，人多的地方，而我不喜欢，关键去购物中心也不买什么，关键花了钱又在那里念叨，说实话我打从内心厌恶。也许我跟他在一起是花钱花得比较少，也只有跟他在一起花得少，而我自己其实属于特别节约，对自己都比较抠的那种，就是有时候不太值的东西不太舍得花，我自己能吃苦，自己一个人也能过好。但我给家人买东西等等，该花的我会花。

回答：
题主你好，看到了你控制不住自己的情绪，并因此感到了痛苦，而且你和伴侣之间存在一些矛盾。从你描述来看，目前你正处于比较痛苦的状态。其实你内心深处非常渴望得到他人理解，希望能够得到他人关爱，但现实生活中却始终无法找到这样一个包容你的人，所以内心会感到非常失落，这些情绪就会转化成为冲动的行为。你的内心早已伤痕累累，而这些伤口需要时间慢慢愈合，可惜偏偏总是这时候遇到了新问题，从而导致这些伤口被不断撕裂，你陷入恶性循环之中无法自拔。怎么说呢，其实每个人都有可能爆发出来，只不过很多时候都被抑制住了而已，而且越压抑越容易爆发。和另一半相处的时候，有时候生活中的琐事很容易让两个人产生矛盾，如果不能及时处理好这些问题，就很容易发展成为更大的矛盾。两个人在一起最重要的就是相互理解和包容，如果双方都不能站在对方角度思考问题，那么矛盾自然而然就会产生，而且还会越积越多，最终导致无法挽回的局面。看得出来，你还是比较在意他对待你们之间关系变化的态度，其实，这也从侧面反映出来，你们之间可能存在一定程度上沟通不畅的问题。每个人都有不同的三观和消费观念，只要双方能够相互理解，并且愿意为彼此改变，那么一切问题自然迎刃而解。如果感觉控制不了自己的情绪，你应该学会与自己相处，通过各种方式来转移注意力，比如学习一门乐器或者培养一项新爱好等，当你沉浸其中时，自然而然就不会再胡思乱想。学会接纳自己，爱自己，尊重自己内心真实想法，不要过多在意他人看法。保持一颗平常心，凡事顺其自然即可，不要太过于强求，毕竟强扭的瓜不甜，而且还可能会伤及自身利益。祝好。
问题：孤独、封闭，因为我从小到大一直都没有安全感？

我看见自己内心的一切都源于一个原因。就是没有安全感。不知道怎么在别人那里获取营养和价值。所以导致自己做什么都无法。和别人去建立连接。我感觉我就是一个孤独的人。不喜欢与人交往。没有孤独。封闭。而且我看到自己所有的不顺都源于自己没有安全感。所有发生的一切都是这个原因导致我现在的性格。我现在都四十岁了。也不想结婚。不知道以后会什么样。

回答：
你好拍拍肩～没有“安全感“—这是我给自己没有能力建立情感联结的原因。毫无疑问，关系的基础是信任，内心内心没有安全感的人，是没有办法建立健康依恋关系。我们情感中的友情、亲情、爱情，都是如此，情感关系需要的是彼此人格的认同与信任，这样关系才能够稳定发展。但这又涉及到个体的内核状态：一个内在充盈感和自信的人，往往能更顺利建立与他人的情感联系，而内在缺乏爱与自信的人，容易感受到挫折与无力感。例如，一个在充满关爱和倍受关注成长起来的孩子，对自我的未来往往充满希望与自信，这使得她遇到困难也不容易否定自己，也不会消极的想法应对，她会积极寻找解决问题方法，可以更好的在经历中成长自己。而那些内在缺乏必要的爱与必要的照顾的孩子，对未开的生活，却表现出充满恐惧与焦虑的态度。因为内在的自卑与不值得的感受占据核心，主导了她人格力量。像童话般的，电视剧📺、电影当中，灰姑娘一定会穿到水晶鞋，华丽蜕变的故事，现实中往往并不存在。如何与他人建立情感联结？首先是学会建立可塑性的安全信任关系，在彼此的真诚沟通中，逐渐打开封闭的内心，逐渐疗愈自己，用新的体验代替过去的创伤体验，内在的自信与自信都会有所提升。其次，避免消极的内在投射，接纳自己。为什么我会觉得与他人建立关系是焦虑、恐惧的事情？一部分的原因是遇人不淑给自己带来了伤害，加深了对关系的恐惧，另一部分原因则是我们在关系中总是无法避免的产生自己的投射，对方认为我很差，我不加思索的全盘接受，有时对方伸出真诚之手，我却怀疑自己，认为我无法拥有一段好的关系，拒绝逃离。所以，真正无法让“我”走出幻想的世界回到现实的往往是自己在他人眼里的投射，“我”要尝试全然的接纳自己，这样的消极投射才会逐渐失去控制，自我能够感受到真实的爱与被接纳。以上，加油！
问题：我的妈妈是不是出现了一些心理症状？

我父亲前年生病去世，我母亲（49岁）有信仰，一开始还没什么事，但是后来越来越严重。我不知道为什么她开始经常说我爸在家里发出一些响声，有的我能听到是家具的响声，但是她非常坚定的认为这是我爸弄出的声音在干扰她打扰她；但是最近很多时候，她说的响声，我根本没有听到，所以我怀疑是不是幻听，每次她听到响声她都情绪特别激动的骂我父亲并且撕照片，尤其是她说她念经的时候会有很多响声干扰她，她坚定的认为那是我爸发出的声音。几乎每天她都因为这个一个人在那里对我爸发火，还说我爸这样是要逼她自s之类的话。我也试着想和她好好谈谈，但她坚定的认为，只要我诵经念佛她的情况就都会没有（有个阿姨跟她说我爸发出动静是因为他着急我不念经，但我奇怪，如果我爸往生了，为什么还要这么干涉我妈呢，所以我不是很愿意相信），不停的想让我念经，我们所有的话题都会回到念经，我有点苦恼，不知道怎么办。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。很为题主感觉难过，请题主节哀顺变。不知道妈妈除了收到来自题主的关心，还有没有其他人际关系了呢？妈妈有没有可能觉得太孤单所以想找个由头让题主陪着呢？妈妈平时的社交圈有听到来自她关于这方面的吐槽吗？比如爷爷奶奶，外公外婆，题主平时对妈妈的关心多吗？尝试感受妈妈当下的生活状态，是否有引起题主关注的可能呢？跟妈妈说题主诵经可以解决这个问题的阿姨是否也是信佛的呢？是普通信仰者还是资深信仰者呢？当对方代表权威时，或许会让妈妈主观的对对方深信不疑。看过一个小故事:一个实验者被人告知在脸上点了个污渍（对方实际没点），这个人走在马路上就一直觉得有人在看自己，可以试着帮妈妈排除心理暗示的作用。如果可以，可以试着带妈妈去做一些测试，求助心理医生，或许可以帮助妈妈排除可能的精神疾病。题主妈妈在题主父亲生前关系怎么样呢？爸爸走后妈妈的身体有没有出现一些生理疾病呢？当对方把生病和某个人联系起来，或许会导致心理压力增大。推荐阅读《心理卫生知识》。祝好！