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问题：弟弟考试只做选择题，不理解为什么会这样？

本人现高中生，弟弟今年中考，出于好奇前面查了弟弟以往的考试分数，查分应用显示，初二期末考到中考一模二模的考试都只做答题卡选择题和一些画图题，填空题都不做。早在他初二时我偶然发现了他这样的情况（我高一，然后和他说了不要只做选择题，之后忙于自己的学业与生活未再特别注意（父母都忙于工作，学历也不高，只提供钱，只会说我们要好好学习。不是抱怨）这几天面临着填报志愿，父亲让我帮忙填，我不知道要给他填什么学校。弟弟在中考说前有复读意愿，前面和老爸聊，他说私立学校费用太高，打算让弟弟上班（因好像不能在公立学校复读，我不了解，我中考成绩不错，没想太多），我现在挺迷茫的，也很担心难过，更多的是不解…

回答：
首先，弟弟的教育责任是父母的不是你的，你自己不要给自己太大的压力，你还有自己需要照顾，你也还是一个孩子，并没有比弟弟大几岁，很多问题不是你需要承担思考的。父母的责任就是父母的责任，不可假手于人。其次，关心弟弟是应该。我们可以做一些力所能及的事情，比如时间精力允许的情况下，帮弟弟复习，整理一下知识点。可以和弟弟坐下好好交流一下，问问弟弟做题时候的想法，以及他对未来的想法。比如弟弟提到的复读，说明他还是想要让自己学习变好的，那么为什么他会觉得明年开始学习会比现在开始好呢。是不是对自己缺乏自信了，希望多一年的时间会让自己更有机会。对于只做选择题这个行为，一定有其背后的原因。即便是其他题目不会做，也不会是一题都不会，那么就是不做了，不做和不会做是两回事。我们需要弄清他背后的原因，比如是不是学校里遇到了什么事情，或者家里希望父母多关心自己，还有就是弟弟这个年纪也是青春期了也有可能只是状态不行。最后，是可以和父母一起聊一聊对于他们来说，对两个孩子的教育和关心显然是有不足的，用忙和学历不高的理由来搪塞是解决不了问题的。作为孩子要的不是父母可以陪着自己学习或者做决定，我相信你和弟弟都是什么坏孩子不懂得体谅父母辛苦的，不会因为他们忙而觉得他们的不陪伴不负责，不会因为他们学历不高辅导不了你们功课而觉得父母不好，但是忽视是找不到理由来给他们辩解的。所以和父母沟通，你们的心里话很重要。不仅仅是弟弟的志愿和未来需要他们的建议参与，未来你的高考志愿和未来也需要他们的建议参与。他们帮不上忙是一回事，但是起码的知道和了解你们的状态还是可以的比如弟弟想做做题的习惯他们知不知道，有没有花过十分钟的时候打电话询问过老师，有没有在自己不懂的时候，询问过老师的意见弟弟现在的成绩是可以再努力一下还是适合未来复读一年有希望，或者是有其他学校可以读，未来可以通过升学历或者其他渠道慢慢的追赶上去。最最后，是你和弟弟都要了解到一件事。在父母帮不上忙的时候，你们直接就是最亲近的，有任何事如果不能和父母说，还可以和对方说。同时人生是自己的，他人的想法只是参考建议，你们还需要结合自己的实际情况，兴趣，性格，能力，综合的考虑自己想要的是什么。对于志愿的时候，在自己没有头绪的时候，可以寻求老师的帮助，老师们每年都要对面不同的考生，不同的院校招生，他们比我们都更了解每个人不同状态的学生适合什么样的路选择，老师的建议是非常值得做参考的。其次就是同学们，其一你的同学们也都是中考过来的，或者家里也有弟弟妹妹面临中考，也会对这件事有所了解。其二，弟弟的同学，包括以后你填志愿时候的同学，大家都是一个赛道的，大家可以一起集思广益，探讨问题。最后，是网上的帮助。现在网络发达是好事，我们要利用这样的发展。可以多关注一些中考高考填报志愿的教师博主，也可以多看看一些院校的官网信息，还可以多了解各个学校的情况，以及学习方式的分享等等。对于你来说还可以看看各行各业的工作是什么样的，可以先积累了解，以后填报志愿选择专业的时候可以用的到。在社会中还有一些专业的职业人员可以帮到你们。学习规划师，职业规划师，学习监督员等等，都是可以咨询的对象在你和弟弟心情不好的时候，有压力的时候，可以网上寻找全国心理热线，倾听师，心理咨询师的帮助，说说心事，包括烦恼和想不明白的事情。希望可以对你和弟弟有些帮助，你们将来可以都有更好的未来，作为陌生人，比你们大一些，一个建议，能读书的时候一定要读书，不要放弃。工作这事说不好听一些，人到了25岁后，哪怕读完博士30开外想不工作都要工作的，未来的二，三十年都要工作的，但可以全身心投入的学习的时间，只有现在这几年了。以后再学习，就是边工作，边学或者边养家边学，一定比现在更辛苦的。当然这些也是结合你们的家庭经济情况来的，如果家里情况特殊连吃住都是问题的话，那劝人读书就是空话了。
问题：被上司一直批评，导致自己陷入痛苦抑郁，怎么面对？

我去年因为工作能力强一直被领导认可提拔，今年被外派到一个没有做过的岗位，同时兼任另一个部门领导，新岗位一直没出成绩，原岗位工作也没放太多精力，导致领导很着急，他脾气比较差，一直批评我，有时我甚至感觉在针对我，几乎没有正面的反馈，导致我现在害怕他的信息电话不敢见他，去年每天都充满干劲，但最近每天早上醒来都是绝望，每次一被他说我就开始开始陷入极度痛苦的情绪中无法工作，这也导致最近的工作效率很低，情绪很差，但因为我年纪比较大，转行到这家全球第一到公司，职位又是自己喜欢的，给我时间肯定能做好，但公司发展比较快不等人，我很珍惜现在的工作不想辞职，但又真的坚持不住了，情绪内耗太严重了，不知道有没有办法挽回，之前先，领导谈过一次，后来好了一段时间，最近又反复，感觉再沟通也是一样的结果

回答：
题主，你好，透过文字给你一个大大的拥抱。❀❀看完你诉说的经历，在一家全球第一的公司，同时担任两个部门的领导，我想，在这个行业里，你付出了很大的努力，才能担任如此出色的位置；而且也是你自己喜欢的职位，当我们的擅长和热爱是同一方向的时候，确实很想牢牢把握，做到心中有数，确实如你所说，需要时间的沉淀，需要一些时间，才能将事情做到更好。❀当注重思考，注重过程的你，遇上注重快速，注重结果的领导，是会力不从心的。对比上年，从充满干劲，到现在的情绪低落，不仅影响新岗位，还影响了原来掌控内的工作，你真的很不容易，需要自己去承受，自己去扛着，现在身体可能也出现了反抗。❀根据你的情况，更像是焦虑，焦虑是对无法掌控的未来感到恐惧，或者无力。轻度的压力，加上充足的胜任力，可以让我们有干劲；而压力已经大于承受力，可能就会出现你说的工作效率低，情绪差，早起无力等等的情况。❀有一些小小的建议：1、要看看这个事件对你身体产生那些具体的影响，有没有影响食欲或者睡眠，和交友。2、我们需要放空一下自己，整理一下繁杂的思绪，做一些冥想，或者专注力练习可以帮助你稳定情绪。3、如果可以的话，手机设置一个固定静音的时间，在这个时间内，不接受任何信息、微信、电话，让自己拥有属于自己，并能掌控的空间。你不是一个人，当你需要的时候，可以寻找专业的倾听师或者咨询师聊一聊哦。你依然是闪耀的，世界和我爱着你。❀❀
问题：日常生活中，有时会很恐慌，对伴侣的控制欲很强怎么办

我本人可能有点焦虑型，现在逐渐意识到之后，想试着改变，不知道在相处中应该做出什么样的改变。在日常生活中，如果伴侣有我不知道的新朋友/异性朋友或者一些事情是我不知道不了解的，我就会很恐慌，觉得自己不能“掌控局面”了；伴侣到了一个新环境不在我身边一段时间，我也会产生“难以掌控的恐惧”；我在伴侣和他的朋友相处过程中发现了和我相处时完全不一样的一面，也会觉得“紧张”，觉得“我不够了解他”，进而产生害怕紧张的想法；或是在对某一件事或某一个人的态度和看法上，伴侣和我截然相反时，我也会产生“不舒服”的感受。虽然从理智上知道，要尊重伴侣的“存在”，但现实生活中遇到这些情况时，我还是会不由自己的陷入“紧张/害怕/恐惧”的情绪中，会有一种“我会被人丢下的恐惧感”。请问大家，在日常相处中，或者再次遇到这种“紧张”的情绪或事件的时侯，可以做些什么呢？谢谢。

回答：
题主你好，我是潼言。你提到在日常生活中，你经常在和伴侣的相处过程中因为一些小事情而感到紧张焦虑恐惧，有种害怕被丢下的恐惧感。你想知道你可以做些什么。一方面，你需要去觉察这种害怕被丢下的这种恐惧感，可能是一种触景生情，激发的是你早年人际互动中的体验，而不是你伴侣的当下行为。这种害怕被丢下的恐惧，也许来自于你与你的养育者之间的早年互动。你内化的父母和内在的小孩之间没有足够的安全情感链接。这一部分是需要去自我觉察，自我看见，或者说需要在关系里(心理治疗)里完成的。同时也可以试着将自己得那种害怕用意识话或者语言表达出来。比如可以试着在情绪日记里记下自己当下的害怕，问问自己，如果被丢下了会怎么样呢？告诉自己现在的你不再是那个害怕被丢下的孩子，你可以自己照顾自己，爱自己。你相信你是那个值得被爱的小孩。另一方面，你可以试着与你的伴侣坦诚的沟通，让他知道你的情绪感受，同时也告诉他你需要得到他的支持和理解。很多时候改变需要在关系里发生。当在亲密关系力你感受到了更多的支持理解和鼓励，也许你会更有力量和勇气去面对那份埋在心底的恐惧，当你的恐惧慢慢被看见，被接纳，被释放，也许改变就发生了。祝好。
问题：觉得母亲有攻击性，怎么改变和母亲的关系接触到其他人

我母亲出生农村，也没奔到城市，但她对城里女人很羡慕嫉妒。我只要待在城市，就觉得母亲在攻击我，对周围人也有隐约的攻击性。比如我之前做白领，我妈妈打电话过来就语气很酸，各种受不了我就辞职回去了，内心也没有自我攻击了。我夸了哪个阿姨跟人家近一点，她都变脸对人家开始语气变得嫉妒尖刻。不知道怎么办？

回答：
题主你好！觉得母亲有攻击性，怎么改变和母亲的关系接触到其他人首先，我能感受到因为妈妈的攻击性，给你带来的困扰和无奈，虽然，妈妈的言行让你感觉到不满，可是你还是非常努力的想要和她处好关系，也希望与周围的人能够和睦相处，你的这种积极向上的心态很令人赞赏👍你在叙述中说：我母亲出生农村，也没奔到城市，但她对城里女人很羡慕嫉妒。这句话是个重点，因为母亲一直生活在农村，所以，无论是她的认知还是自我价值感都是比较低的，当你通过自己的努力，来到了城市发展，并且获得了一份白领的工作时，对妈妈而言，可能是可望而不可及的。因此，嫉妒羡慕的心理便会油然而生，其实这个心理是很正常的，我们每个人都会对自己身边的人产生嫉妒的心理（当看到别人比自己过得好时），如果不懂得很好的去调整这个嫉妒的情绪的话，那么，人们便会在其言语和态度上表现出来，也许就是冷嘲热讽的，或者是阴阳怪气的，总之，就是以此来让自己的内心获得平衡。那对于妈妈来说，在她嫉妒和攻击的背后，其实是有一个渴望：我也是好的，我也希望被女儿、被大家认可。所以，当你了解了妈妈攻击背后的需求，你是不是能够理解到她，并且愿意尝试去看见她的情绪、肯定和赞美她曾经的付出呢？其实，我们每个人都是渴望被认可和被赞美的，如果你能满足妈妈的这一需求，也许就能够缓解你们母女之间的关系，进而去调节与其他邻居之间的关系了。最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️
问题：磁场受她影响，我被刷掉她没安慰，跟好友闹掰了，咋办

闺蜜跟我从大一到大三关系都很好，只是从今年三月份开始两个人有一点小隔阂，她个人经常会有一些负面情绪影响到我，例如我不想活了，我好烦啊，这种口头禅放在嘴边，她每次有这些负面情绪的时候，我的情绪也会跟着波动，我的磁场会受到她的影响。有时候也有让我觉得不舒服的一些行为，例如她有一次把我丑照发给她男朋友，她男朋友有一些言语上的嘲笑。又或者是我给她说我心里比较敏感，不喜欢她说出那些刀子嘴豆腐心的话，但是她有时候还会说，我会抓狂。我们两个关系破裂是因为合租，我们进了同一家公司，但是我在培训期间被刷掉了，当天晚上我很难受，她也没有进行一个言语安慰，也不与我共情。甚至都没有在公司等我。我在这个城市混不下去了，我回家。这就意味着，她要和其他人一起来分摊房租，回家前的那晚上，我们睡在床上彼此一句话都没有说，第二天回家后，我们就再也没有交流，微信上也不说话了，算是冷战了吧。可是我就这唯一一个朋友，怎么办？

回答：
题主，你好！人的一切烦恼源于人际关系，信哉。可是你说这是你唯一一个朋友，我第一时间想到的是，你可能由于种种原因，社会支持系统太过单一了。当你处于低谷时，社会支持系统会给你滋养，帮助你复原，好重头再来。那些好的关系例如亲人、老师、同学、恋爱对象甚至是普通网友，其实都有可能成为你的社会支持系统的组成。我相信每个人天生就会交朋友，只不过可能有的人还没有开发出这一部分的能力来。你称之为“闺蜜”的这个朋友，或许是你长久以来很熟悉很信任的人，可是熟悉和信任并不代表她适合你，或者说她只是在某时某地适合你，关系也是动态变化的。她应该也有优点，对你也应该好过，你们之间应该也有过美好的回忆，但是如果关系不能停留在最美好的时候，你首先要做的是接受。没有谁规定女子一定要有个闺蜜，也没有谁规定只能有一个闺蜜。个人觉得朋友之间，能互相懂五六分，已经可以做好朋友；能懂七八分，就能引为知己了。如果相处得太累，而且出于珍惜关系已经尝试过调整和修复，但是收效寥寥，那说明可以考虑放弃这一段关系。勉强维持一段关系，其实反而是对关系的不负责任。天长地久固然值得歌颂，但好聚好散，也是一种圆满。从你的描述来看，你显然已经有了对于这段关系的评价，你更多担忧的是失去这一个朋友之后怎么办，你害怕离开「心理舒适区」，哪怕这个心理舒适区并不能让你感到舒适。但是生活是很广阔的，茫茫人海中总有适合你的朋友，适合你的爱人，你首先要做的是鼓起自己的勇气和信心。专注于自身的修行和提升，远离负能量，你散发出的光芒自然会吸引来同频甚至更高水准的人。非常推荐一本书给你：《被讨厌的勇气》——岸见一郎。希望你读过之后可以更加了解自己，学会选择，学会拒绝，学会好好爱自己。加油吧！我是极充，感谢在这里遇见你！
问题：极度厌恶我妈，压抑，吵到厉害时尖叫崩溃，我是怎么了

我妈控制欲很强，负能量多，非常喜欢指责打压别人。小时候我爸跟她离婚后，常来咒骂我。她给我做一桌子菜，如果我不喜欢吃的。她就咒骂我挑食。现在我有小孩，请了两个保姆，她每天都抢着洗衣服做饭，一边说自己累一边说我不能吃苦。我请保姆难道不就是为了轻松点吗？我曾经跟她说不要跟我讲一句话。因为她只要是靠近我一米我就很烦躁，说话超过三句我都要对她破口大骂。咒骂她去si。比如她把卫生纸丢进马桶里了，我跟她说以后别丢进去容易堵。她就说：你们不是也丢过吗？（其实我们没有）然后又说谁家马桶都好多年也没有堵吧啦吧啦。我就特别想上去扇她耳光，想让她去si。她自认为对我很好。其实并没有。生产后我总是腰疼到抹泪。她说我不坚强？？想让她自己过，孤独终老也是她自己作的。但是她就四处说我不孝。我老公就说她在帮忙盯梢保姆。可是我实在太压抑了，吵到厉害时尖叫崩溃。十七年没跟她住一起了。参加心理咨询有用吗？我怎么了？

回答：
题主好！仔细看了题主的问题描述，能够理解你的一些强烈的负面情绪体验。但关于家庭亲人之间的关系，是一个敏感而复杂的问题。很多情况和细节很难用一般的是非标准来评判，也很难给出明确具体的建议。我只能试着帮你分析和建议如下：【不退让、不宽容和不清晰】题主所描述的“我妈控制欲很强，负能量多，非常喜欢指责打压别人”“说话超过三句我都要对她破口大骂。咒骂她去si”等家庭生活细节和情况。这其实都是你和妈妈双方不懂得退让，不能相互宽容理解，各自没有看到对方的优点和长处，却无限放大其短处和不足。通过相互不停地批评指责甚至攻击对方，形成了彼此不开心、很压抑和不幸福的家庭生活氛围。这种生活氛围进一步强化了“吵到厉害时尖叫崩溃”“她就咒骂我挑食”“她就四处说我不孝”等很多问题。仅从心理角度讲，这些问题就是亲人之间相互边界感不清晰，乐于相互搅进彼此的是非判断甚至道德审判中，从而制造了大量日常生活矛盾和冲突。这些问题不仅仅你妈妈需要冷静反思，也是你自己的人生课题。【从理解中找回一些信任感】从你和妈妈之间的矛盾和冲突来看，更多暴露出了脆弱的信任感缺失的现实。因为你的妈妈和你在具体事情中，感觉到对方不会理解自己、支持自己，不会站在自己一边，必然形成直接的矛盾和冲突。所以建议题主作为晚辈，为了缓和自己和妈妈的矛盾和冲突，要主动从建立彼此信任感上想一些办法和技巧，首先作为晚辈，作为亲生女儿，要能理解妈妈的不容易和无奈，也许你的妈妈自己的原生家庭也遭遇过比你更严重的边界感模糊问题。你的妈妈现在的一些思维和做法，一些态度和言行，也许是一种无意识的自然反应，是一种无奈的传承。只有从理解开始，才能提高你的全面认知，这对你自己的新生家庭是有好处的。只有在自己新生家庭中从建立边界感着手，从一点点理解开始，逐渐接纳、包容自己的妈妈和其它亲人。最终才能建立信任感，才是解决问题的根本。【善从鼓动赞扬中找回信心】建议题主在以上理解的基础上，学会多鼓励赞扬自己的妈妈。因为心理学家已经发现，只要用“五比一”的赞扬批评比率，就能够使亲人关系保持活跃健康。所以在想批评指责对方之前，先找出值得肯定的地方，用语言赞美对方，可以有效降低甚至消除矛盾和音容。比如尽管“我不喜欢吃”，也要先赞扬妈妈做饭的辛劳等等。另外，还可以学说一些宽慰、诙谐甚至逗趣的话，都可以及时有效缓解甚至化解紧张的家庭气氛。最后，也建议题主学习一些心理学的知识，提高自我觉察和分析能力。如果长期的负面情绪还是影响你们的正常生活，建议你和你的妈妈去专业心理咨询机构寻求帮助，正规的心理咨询肯定对你和你的妈妈是有帮助的。以上希望对你有一点帮助。
问题：极度厌恶我妈，压抑，吵到厉害时尖叫崩溃，我是怎么了

我妈控制欲很强，负能量多，非常喜欢指责打压别人。小时候我爸跟她离婚后，常来咒骂我。她给我做一桌子菜，如果我不喜欢吃的。她就咒骂我挑食。现在我有小孩，请了两个保姆，她每天都抢着洗衣服做饭，一边说自己累一边说我不能吃苦。我请保姆难道不就是为了轻松点吗？我曾经跟她说不要跟我讲一句话。因为她只要是靠近我一米我就很烦躁，说话超过三句我都要对她破口大骂。咒骂她去si。比如她把卫生纸丢进马桶里了，我跟她说以后别丢进去容易堵。她就说：你们不是也丢过吗？（其实我们没有）然后又说谁家马桶都好多年也没有堵吧啦吧啦。我就特别想上去扇她耳光，想让她去si。她自认为对我很好。其实并没有。生产后我总是腰疼到抹泪。她说我不坚强？？想让她自己过，孤独终老也是她自己作的。但是她就四处说我不孝。我老公就说她在帮忙盯梢保姆。可是我实在太压抑了，吵到厉害时尖叫崩溃。十七年没跟她住一起了。参加心理咨询有用吗？我怎么了？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的委屈和愤怒，在与妈妈相处过程中，她的强势压抑了你的自主性，情感总是被忽略、得不到满足，以至于你与妈妈之间总像是隔着一道墙。如今，你也早已为人母，重新与母亲住到一起，各种不适应，甚至她变成了你的“天敌”。你内心也很纠结、甚至痛苦，既想爱她、孝顺她，但又彼此伤害。到底发生了什么，我们一起来分享探讨：🌹1.母亲对你造成的负面影响虽说婚姻是父母的人生课题，但父母相处的模式、父母的婚姻状态和质量，对孩子也造成了很大的影响。尤其父母作为孩子的“重要他人”，为我们提供着身心健康成长所需要的心理营养。很明显，从父母那里你并没有获得所需要的情感满足，比如安全感、独立自主性。具体体现在：（1）母亲将自己婚姻的不幸迁怒于你在你小时候，父母离婚后，母亲对你充满咒骂、否定批评与控制。严重挫败了你的独立自主性，以及安全感（自我价值）。这不是你的错，只是母亲也不懂得如何宣泄自己的情绪与不满，却将矛头指向了弱小、无辜的你。（2）他们的婚姻模式对你小家庭的影响或许现在还未显现出来，父母相处的模式，母亲对父亲的模式，或多或少也会影响到你的亲密关系。比如母亲对父亲充满指责和抱怨，母亲认为父亲是软弱、没有担当的，强势的母亲、默不作声的父亲，如果缺乏后天学习力、和自我觉察力，这些都会潜移默化的受到他们婚姻状态的影响。郝蕾主演的电影《春潮》，讲述了3代人的爱恨情仇，来自原生家庭的创伤，实现代际传承。而你的故事也像极了电影中的某些情节，“我恨你，却变成了你”。🌹2.实现课题分离你期待用心经营自己的婚姻，不再走父母的老路，不受他们的人生所影响。不曾想，亲情与孝道又将你们母女紧紧的连接在了一起。她“好心”帮你做家务、分担家庭责任，只是她对你爱的方式却引起了你的反感和不满，甚至产生诸多厌恶。长此以往建立起来的互动模式：她强势，对你有控制，你的情感被压抑，缺乏有效沟通和情感交流。导致一说话就呛（人）、一碰（接触）就着（火）。同时，从母亲那里你并没有学习到如何有效管理自己的情绪，面对愤怒、委屈该如何表达、怎样宣泄。你从母亲那里更多的看到了：攻击。有情绪就向外攻击，这样的情绪模式，在你这里也实现了代际传承。“伤敌一千自损八百”，在与母亲的互动中，你们两败俱伤，那么该怎么做才能实现缓解呢？（1）实现课题分离将你的人生与母亲的人生实现分离，如何从不幸的婚姻走出来是她要完成的课题。而你要完成的则是如何不再继续承受母亲对你的“控制”（干涉/越界）。（2）实现心理上的分离你已成人，而且已为人母，拥有良好的情绪状态、身心愉悦，对家庭、对孩子都有好处。父母情绪不稳定，很容易影响到孩子的安全感不足。实现与母亲心理上的分离，在条件允许的情况下，可以暂时选择物理空间分离，通过少接触实现心理空间不受影响。你不出发，如何到达。唯有你真正的强大，才能“抵御”来自于母亲对你的影响和控制。（3）多次沟通、让爱流动母亲也有属于自己的“局限性”，她的举动给你造成一系列伤害，但背后也有一颗爱你的心，只是行为并非你所能接受的。即便为了收获你的幸福，让她“孤独终老”，也并非“无情”抛弃，而是建立在你们反复多次有效沟通基础之上来实现的。当然，来自于原生家庭的创伤，以及你与母亲当前不可融合的关系，借助专业心理咨询是更有效的方法。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。
问题：别人擅自扔掉我的东西，很生气，又不想关系变恶劣？

别人在没有征询我的想法的情况下，擅自把我的东西丢了，我很生气！向对方提过这个事，然后为避免关系恶化，后来仍是笑脸相迎，结果发现对方还是这样。那一刻很生气、很反感、很讨厌对方这种行为，又不想关系变得太恶劣，一时难以调节……

回答：
我们在处理事情的时候，需要知道这件事我们要处理的问题是什么。比如你遇到的情况，处理的是不让对方不要私自扔掉自己的东西吗，是但不仅仅是。我们要处理的其一，是对方以后都不要不经过同意私自扔掉自己的东西。其二，是对方不要经过允许的拿自己的东西。其三，对方需要为自己的擅自行动负责，比如道歉和赔偿。那么解决问题的解决方法要怎么选择呢。我们要对事不对人的处理，但同时也要看对方是什么样的人。比如你的情况，对方是一个不懂得分寸的人，那么我们必须明确告知对方自己的底线在哪里。而你的处理方式是好的，毕竟要考虑以后的相处，但你的方法只能对有分寸的人有用，说白一些，懂分寸的人首先就不会做出这样的事情来的。而对事不对人，就是事情的处理和对方是谁无关，而此事和其他事也无关。也就是说，我们处理这件事，事情结束后，平时该怎么相处还是怎么相处。如果以后还有其他事发生，就再处理下一个事情。下次这个人再擅自扔掉你的东西。你可以先问我的东西怎么不见，他要是说是他扔掉了，就说这个东西自己还要用的。而且之前就已经和他说过了不要再虽然扔自己的东西了。让对方把东西要么找回来，要么买一个一样的还你并且严肃的说清事情。其一，他人的物品在没有进过拥有者允许的情况下拿，或者处理是盗窃行为。其二，如果他是好心想要帮忙收拾一下，处理一下垃圾，也应该懂得尊重他人，询问物品的主人对物品是否还有用，如果没有用的话再扔。这样处理才是真的好心帮忙，自己也会感谢他。其三，自己非常不喜欢他人随意处理自己的东西，自己也同样的会在这一件事上尊重他人，想必他也不会希望自己的东西随意的被他人丢弃，所以希望以后不要再有这样的行为，负责自己会报警处理。如果你想不把关系闹僵。可以先找他沟通，询问他的想法。为什么总是扔自己的东西。比如他是一个有洁癖的人，喜欢收拾。或者是以为这个东西没有什么用了占地方。还是讨厌的不是物品而是自己，就是想看自己不开心？先弄明白他是习惯问题，还是情绪问题。在根据他的理由处理此事。如果是行为习惯问题，可以告诉他，自己以后会多注意物品摆放问题，但是还是希望他不要擅自处理，如果觉得碍事，可以和自己说，自己会第一时间去处理好。如果是情绪问题，对自己不满意，可以两个人沟通好，把话说开，有问题处理问题。有些时候，我们确实需要做一个“老好人”，尽量和他人保持一个良好的社交关系。但是良好的关系的建立和维持只有自己一个人妥协是处理不好的，关系是两个人都需要付出努力才可以的，一味的单方面处理，只会自己感到憋屈，事情也不处理的不合心意。希望你可以拥有敢于处理事情的勇气，不要怕会和他人闹掰，因为一个不想和你闹掰的人也同样会考虑你的情绪，如果对方没有，就说明对方没有想要交好的想法，那我们就需要告知对方自己的底线在哪里。
问题：高考志愿与父母发生分歧，感觉被控制和歧视，怎么办？

这是帮朋友问的，不知道怎么安慰她，自身也很好奇该怎么解决这种问题，问题如下：她不理解为什么平时很少联系的父母在出成绩后要每天打四五个电话；不理解为什么哥哥可以去自己想去的城市，而自己却被父母以“女孩子应该待在老家照顾父母”为由阻止；不理解父母为什么要逼自己上不想上的师范。她不甘心自己的未来被父母固定，想要看看更广阔的世界；她慨叹世俗对女性的偏见，更遗憾父母也只是这俗世的一员。

回答：
“她慨叹世俗对女性的偏见，更遗憾父母也只是这俗世的一员。”这句话是不是间接的表明题主的朋友在填报高考志愿前，认为自己的父母不是这“俗世的一员”呢？如果以前也是这样，朋友可能也不存在“遗憾”了。那以前朋友感觉自己的父母是什么样的呢？不理解为什么平时很少联系的父母在出成绩后要每天打四五个电话；不理解为什么哥哥可以去自己想去的城市，而自己却被父母以“女孩子应该待在老家照顾父母”为由阻止；不理解父母为什么要逼自己上不想上的师范。不知为什么，从这些话里，我感受到更多的是父母的慌乱，对孩子即将远离自己的一种惊慌失措。也许我的感受有误啊，只是拿出来供大家多一个角度看待。“不甘心自己的未来被父母固定，想要看看更广阔的世界，”感觉题主的朋友无意中有些夸大了父母的”能耐“，我们每个人自己的未来自己都无法固定，那别人要想”固定“谈何容易呢？除非我们自己去无意识的”配合“他们。文字中感觉父母”控制、歧视“孩子的背后，是他们自己对老年生活没有人照顾的担忧，以及希望孩子有份安稳工作的期盼，也许他们把自己内心惧怕在外面打拼的艰辛投射给了孩子。我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！
问题：高考志愿与父母发生分歧，感觉被控制和歧视，怎么办？

这是帮朋友问的，不知道怎么安慰她，自身也很好奇该怎么解决这种问题，问题如下：她不理解为什么平时很少联系的父母在出成绩后要每天打四五个电话；不理解为什么哥哥可以去自己想去的城市，而自己却被父母以“女孩子应该待在老家照顾父母”为由阻止；不理解父母为什么要逼自己上不想上的师范。她不甘心自己的未来被父母固定，想要看看更广阔的世界；她慨叹世俗对女性的偏见，更遗憾父母也只是这俗世的一员。

回答：
高考志愿，关系到高考学子的前程。对于当事人和父母来说，可能都会特别重视。在填报高考志愿上与父母发生分歧，是很普遍的现象。分歧发生时，双方站的角度不一样，有的父母认为是为了孩子好，有的父母有说不出口的原因，可能是为了实现父母自己的愿望。为了孩子和自己，可能都不太考虑孩子自己的志愿。所以，孩子可能会感觉到被控制。你的朋友平时与父母很少联系，高考出成绩后，父母却特别关注她的志愿，希望她留在老家照顾父母，上她不想上的师范院校。而她的哥哥，却可以去自己想去的城市，让她觉得自己被歧视和被控制。在这里，我们需要了解，父母是为了保护她，还是忽视她。她平时与父母的关系怎样？不联系，是父母不关心她，还是她不愿意与父母交流？如果父母对她很好，她感觉到被过度保护而想要逃离，可能父母是不放心她远离的，希望她能够上师范院校，有一个稳定的工作。假若父母平时不怎么关心她，却在填报志愿时希望她就近入学，照顾父母，有可能是重男轻女。两种不同的情况，可能对她有不同的影响。如果是前一种，父母认为她是女孩，要多加保护，可能她会感觉到满满的爱，但也会削弱她的独立能力。如果是重男轻女，可能会让她感觉到父母对自己的爱少于哥哥，变得自卑。不同情况下，处理起来，也会有不同。大学是踏入社会，完全与父母分离的一个最重要节点。作为父母，此时需要的是放手。孩子在这个时候，如果因为担心父母离不开自己，或者受到父母的控制，不能离开，将会对她的人生和人格发展起到很大的影响。被过度保护的孩子，要学会自己有主见，为自己的人生负责，适应新的环境，变得独立起来。受制于父母，为了满足父母的愿意，被忽视自我感受的孩子，要增强自信，相信男女的地位是平等的，如果受到歧视，可以自己争取，自己看重自己，别人是歧视不了的。在这个分离的阶段，父母面对的课题比孩子还要重大。但这是他们必须要面对的。真正为孩子好，是放手，孩子才能成长。如果父母更多考虑的是他们自己，孩子需要有更大的能量，一面挣脱为自己负责，一面内疚不能对父母负责。看看你的朋友，有没有这个勇气，选择她自己的人生，去看更广阔的世界，并且从她的未来不想被父母固定的“背叛感”中走出来。以上回答，希望能给你及朋友一些启发。我是心理咨询师燕归来，祝好！
问题：高考志愿与父母发生分歧，感觉被控制和歧视，怎么办？

这是帮朋友问的，不知道怎么安慰她，自身也很好奇该怎么解决这种问题，问题如下：她不理解为什么平时很少联系的父母在出成绩后要每天打四五个电话；不理解为什么哥哥可以去自己想去的城市，而自己却被父母以“女孩子应该待在老家照顾父母”为由阻止；不理解父母为什么要逼自己上不想上的师范。她不甘心自己的未来被父母固定，想要看看更广阔的世界；她慨叹世俗对女性的偏见，更遗憾父母也只是这俗世的一员。

回答：
亲爱的同学，你好！朋友填报志愿和父母发生了一些冲突，意见不一致的时候，我们很想帮助她，想安慰，但是好像又不知道该怎么办。1-做一个很好的倾听者。朋友和父母意见不一致的时候，在她父母那里得不到理解，找你来倾诉她的烦恼，所以你作为朋友，你听他讲对她来说就是一个很好的帮助。每个人都有情绪不好的时候，这个时候我们需要把那些不良的情绪吐出来，需要一个树洞或者情绪垃圾桶。你可以给了她一个委屈愤怒等情绪释放的一个空间，这对朋友来说很重要。每个人的脑袋里有两个系统，一个是情绪脑，一个是理智脑。当情绪脑在疯狂运转的时候，理智脑是没有办法进行工作的。当她情绪稳定，平静下来的时候，情绪得以释放理智脑的工作就可以开始了也许她就可以想到和她爸妈沟通了的方法。她和她父母相处的时间比较长，她应该会比我们更了解，怎么去应对自己的父母。2-我们可以带着她一起去思考父母的初衷是什么？父母以自己的社会经历，可能不想让孩子走弯路，所以他们选择了一个自认为有前途的学校和志愿的目的是什么？可能是希望孩子过得好，可能还有其他的。高考分数填报志愿，这是人生的一大转折点。父母是不是在关注她，关心她？一天好几个电话，干涉填报志愿，这些方法可能并不合适，但确确实实的是在表达对孩子的以后人生的一种关注。这个可以让朋友看到。3-女孩是用怎样的一种方式和父母沟通自己的想法呢？她自己的想法有没有正确的传递到父母那里去呢？关于填报志愿的意见冲突，女孩有没有向父母表达过：【我知道你们对我的关心和关爱，师范大学是很多女生的选择项目，但是不是我的选择项目，或许爸爸妈妈你们也觉得那是适合我的。但是这是我的人生，我想自己做主，不管未来有怎样的结果，我愿意去承担。我是期待着我的未来能过得好的，请你们相信我。设想一下如果我遵从了你们的意见，未来工作好、日子过得好，还好说。但是事情有两面性，如果我过得不如意的时候，我会怎么去想填报志愿时那个决定，如何去评价你们对我的干涉。爸爸妈妈请你们也为我考虑一下，请你们也尊重一下我的人生我做主的这个愿望。】或许朋友换一种方式和父母深入的沟通一下，可能父母会有不一样改变。语言沟通不了的时候，我们也可以尝试用书写的形式。请记得一定要相互理解态度，这样的沟通基础更容易让双方都更好的能接受彼此要表达的内容。以上是我的分享。祝你一切安好。
问题：家人们，我该怎样面对男朋友的冷处理模式？

他31岁，结构工程师，农村，非独，研究生学历。我38岁，央企文职，城市，独生，专升本。他可能着急结婚认为年龄是我的紧箍咒，我比较容易追，另比起他我家境不错，他轻松些，因此选择我。他内心挺高傲的，每次见我总是不断的讲他自己发了几篇SCI，工作中领导怎样器重他，他能力多强。我们相处是他主动模式，每天发微信打电话，早中傍晚以及晚上四个时段。我的小伙伴都见过他，基本评价一致，觉得他不爱我，我爱他多，认为他功利心强一些。我讲话让他不舒服的时候，他会另外制造一个不舒服的点反击我。他讲话我不舒服的时候，我会直接提出来，直面问题主动沟通。他不喜欢我的沟通模式，会用好几天不联系我的方式惩罚我。前几次都是我主动找他，哄他，他也承认错误，但是反问我，他不联系我，我是不是挺难受的。我不认同冷处理的模式，但是他改不了。他似乎想在婚姻中掌控话语主导权，我应该怎样面对跟处理这个问题？

回答：
亲爱的题主你好。你和你男朋友在一起，你猜测他是因为着急结婚，你家境好，年龄大，他追你轻松些才和你在一起的。你的推测可能也有你的道理。可是你的这种推测好像显得他很功利。在你眼里他是个功利的人吗？你说他内心高傲，总给你讲，他能力有多强。如果总是讲的话，反而让人感觉到见到你，他内心有一些自卑存在。他为了你们之间的关系平衡，才不停的说自己能力有多强。你们相处是他主动模式，每天发微信打电话，早中傍晚以及晚上四个时段。从行动上看，他对你挺上心的，也挺喜欢你的，才可能这样热烈的追求你。你的小伙伴是怎么看出来你爱他多一些？你是不是特别相信你的这些小伙伴？人和人在一起沟通，总有沟通不顺的地方，但是你们的反应模式不一样。他不喜欢你直接的沟通模式，会用好几天不联系你的方式惩罚你。相互之间不认同对方的处理模式。他不认同你直接的模式，你不认同他冷处理的模式。模式这个东西并没有谁的好谁的坏，估计只是一个习惯。如果你习惯了在他使用他的模式的时候，你能知道如何处理，也并不妨碍你们的关系发展。如果你特别厌烦他这样冷处理，你觉得是对你的一种伤害，你可以把自己的感觉表达给他，看看你们之间要如何磨合。他似乎想在婚姻中掌控话语主导权。其实每个人都想在婚姻中有话语权有掌控感。现代社会，女人在外面也可以打拼挣钱，所以我们女士现在也有想掌控的意思。如果想掌控主导权话语权，权力斗争白热化的话，就会使一个家庭整天处于水深火热之中。以你的直截了当的沟通模式，你可以把这件事放在桌面上，同他好好谈一谈。你们可以采取分类的方法，什么样的事情他掌控，什么样的事情你来掌控。你们也可以采取分时间段的方法，哪一段时间是你掌控，哪一段时间是他掌控。如何？壹心理读书会有一本书《但愿婚前我知道》，推荐你读一读。这本书里面有很多知识，可以促进婚前婚后两人关系。希望给你能提供一些思路，世界和我爱着你。
问题：家人们，我该怎样面对男朋友的冷处理模式？

他31岁，结构工程师，农村，非独，研究生学历。我38岁，央企文职，城市，独生，专升本。他可能着急结婚认为年龄是我的紧箍咒，我比较容易追，另比起他我家境不错，他轻松些，因此选择我。他内心挺高傲的，每次见我总是不断的讲他自己发了几篇SCI，工作中领导怎样器重他，他能力多强。我们相处是他主动模式，每天发微信打电话，早中傍晚以及晚上四个时段。我的小伙伴都见过他，基本评价一致，觉得他不爱我，我爱他多，认为他功利心强一些。我讲话让他不舒服的时候，他会另外制造一个不舒服的点反击我。他讲话我不舒服的时候，我会直接提出来，直面问题主动沟通。他不喜欢我的沟通模式，会用好几天不联系我的方式惩罚我。前几次都是我主动找他，哄他，他也承认错误，但是反问我，他不联系我，我是不是挺难受的。我不认同冷处理的模式，但是他改不了。他似乎想在婚姻中掌控话语主导权，我应该怎样面对跟处理这个问题？

回答：
题主你好，我看到你和他之间的姐弟恋，你有你的优势，央企，家境不错，他也有自己的优势是研究生学历。你们俩还是热恋中的，每天四个时段他都主动联系你。他喜欢在你面前展示自己的才华和能力，而你内心的感觉是什么呢？是不是有点不踏实，是不是怕在关系中自己爱他多一些，他不那么爱自己的话，自己会受伤呢？特别是在小吵拌嘴后，他会几天不联系你，可能你喜欢直言快语，正面沟通，他却采取回避冷处理的方式，这让你挺难受的，是不是你觉得被他牵着了的感觉？在这里我想提供多几个角度，拨开你眼前迷雾，获得一些新的力量。1外表傲娇的背后是内心自卑生活中我们自己的不自信，很多原因都是来自于小时候被数落，没有得到肯定，总感觉自己不够好。如果从小是被否定，长大就容易不敢展示自己，会认为自己这不好那不行，我不够好，成年期后会对自我不满意，表现为对自己缺乏自信，甚至感到自卑。在心理学精神分析学派，主张从童年创伤当中寻找问题根源，追溯成长当中父母在教育过程当中的不当行为和外界对我们的伤害与打击，会呈现些自身负面状态，会用回避的方式来应对困境和压力。回避是我们在孩童时代在自我受到攻击时最常见的应对方式，是一种保护我们自己免受伤害的心理防御方式。心理防御是我们在生活当中习得的应付挫折的反应方式，它的作用在于减轻我们的心理矛盾，消除焦虑自我，特别像我们立足的那个平面，当我们遇到挫折时，我们实质上感受到的是自我受到了冲击，这个平面不稳，我们就有摔倒的恐惧感，所以我们会本能的保护我们立足的平面，以避免自己受伤。因此我们会自动化的启用心理防御。所以，你的男朋友，只是用了自己习惯的应对模式回避，你用了你的应对模式，直接击破，这有点象吃东西，有的人慢慢地先闻再看再一点点尝，有的人喜欢直接放在嘴里感受味觉的刺激一样。这些都没有好坏对错，都是一种行为模式。2不要依恋别人的评价如果你很在意他人的评价，在自己遇到有挑战的事情时，会常常的逃跑。他展示自己的能力强，可能是他内心感到很虚，很不自信。而越是觉得自己不自信，他就越会让自己在你面前光鲜亮丽，保持傲娇。他会用优秀的表达掌控在你们交往之中的焦点位置，以获得你对他的认同，填补自己的不自信。你如果非常在意他人的评价，你的焦点总是放在外界，希望去满足其他人的需要，会忽略自己的感受，内心感到很虚，很不自信。像一个小孩子，会让优势表达去掩盖其他能力的缺失。这种反向作用属于另外一种逃避型的心理防御方式，是一种不成熟的心理防御方式。我们可以自己通过成长学习，成功的完成自己想做的各种尝试，并以此建立新的自我概念。逐渐摆脱不自信。3设定自我目标，自己努力达成你可以想想自己在关系里想达成什么目标，自我如何评价自己？如果在关系里你感到是舒服的，积极的，有一种向上的感觉，这种关系就是能滋养你的。如果你感到自己特别不舒服，很消极，很丧，那就是被对方拉低了自己的能量，关系是一种彼此消耗。你可以设置一个自己想完成的目标，这个目标跟任何人的期待无关，然后自己必须全力以赴的完成。成功完成的结果会确立你对自己的评价，以形成自己对自己的认同，也形成对关系中的你的中心的稳定，不会感觉被对方控制和牵着鼻子走了。祝你幸福！
问题：既然终点都是死亡，那我们存在的意义是什么？

如题：我在想我们都是会死的那我们每天活着是为什么呢·······？

回答：
题主好我是心探Kelly水【既然终点都是死亡，那我们存在的意义是什么？】这个题目是一个既深刻又🈶️哲思的问题，也谢谢你，让我也有思考的机会。反过来我们也可以思考，假如我们的人类没有死亡，我们还会去找寻意义吗？【什么是意义？】这个问题曾经我也思考，像从弗兰克尔的书《活出生命的意义》，对于生命意义，正如他所言：“不仅是在集中营，在任何地方，人都会遇到厄运。但同时也会遇到通过勇敢地面对苦难而实现升华自我的机会。”还有解释，所谓意义，就是人对自然事物或社会事物的认识，是人给对象事物赋予的含义，是人类以符号形式传递和交流的精神内容。“人类在传播活动中交流的一切精神内容，都包括在意义的范畴之中，它与人的社会存在和社会实践密切相关。在于自然和社会打交道的过程中，人不断地认识和把握对象事物的性质和规律，并从中抽象出了意义。”而意义又是没有标准答案的，因为每个人都是独一无二的。【关于意义的启发】记得黄晓丹老师分享过关于《生死的辩证》，因为有生必有死，她说在国外很多人喜欢去墓地里面散步，散步的时候会觉得白天操心的那些事情就离得很远了。人生除生死，别无大事，这时候自然会想人生的意义到底是什么。我们站在人生的终点上来思考意义，我们就会发现，所有那些我们习以为常的意义，好像都不是那么可靠。木心先生也提过《红楼梦》的最后一句是：“落了片白茫茫大地真干净。”这也是一个一切虚无的象征。黄晓丹老师分享了陶渊明的一首诗叫做《荣木》，荣木指的是一种花，就是木槿花。因为木槿花的生命是如此之短暂，所以陶渊明就想，如果把木槿花作为我们人生的隐喻的话，我们的人生如此之脆弱、短暂、渺小，它的意义在哪里？在《荣木》的第一章他说：“采采荣木，结根于兹。晨耀其华，夕已丧之。”这朵花开的无知无觉，直到凋谢也不知道为什么而开？就如我们现在很多人，从不思考生命的意义。我们不思考就不代表死亡了吗？而你选择了勇敢的去面对，去思考，去探索。就如陶渊明在第二节又重新说了一遍，他说：“采采荣木，于兹托根。繁华朝起，慨暮不存。”这朵花思索的是，我知道我到傍晚的时候就会凋落，那么我拿我这一天的生命来做什么？黄晓丹老师提到：陶渊明选择了“善”和“道”，民间故事的说法，叫做“但做好事，莫问前程”。用我的老师叶嘉莹先生的说法，叫做“以无生之觉悟，为有生之事业”。其实这句话也是顾随先生信奉的格言。叶嘉莹先生选择了诗词，她的人生意义是把自己献给了诗词，传播诗词，她继续了顾随先生的理想。而黄晓丹老师被叶嘉莹先生影响，也跟随先生去做自己热爱的事情。在他们身上我看到了他们的人生意义，找到自己喜欢的方式过一生。这也是我在疫情的时候，感觉人生虚无缥缈，一切无常，内心深处也有迷茫，我一遍遍聆听《随时间而来的真理》，读苏东坡传，在他人的故事中找到了自己的人生意义。这也是我来壹心理的原因，在社群里日常陪伴大家，也汲取大家的能量和生命故事，每天答题，做好一些小事，尽自己所能做每件事情。这是我目前认为有意义的事情。弗兰克书中说的：“你无法控制生命中会发生什么，但你可以控制面对这些事情时自己的情绪与行动。”我们每个人选择的生活不一样，就如教师选择用自己的生命去影响学生，医生用自己的知识去救病人，早餐店的老板做好每一碗面条。母亲勤劳付出一生只为儿女欢喜，农民选择大地，工人选择制造。正因为和而不同，形形色色的生命，造就了每一个人独特的人生。【阅读的意义】我们自己的人生都是有限的，阅读的时候作家陀思妥耶夫斯基曾说：“直面现实的能力，最为可贵。”如果说生命有意义，那么遭受苦难也有意义。这个意义是自己选择的，假如没有苦难和死亡，人的生命会完整吗？一如人生是有生，那就不会去珍惜生命，生命是无尽了，我们还会去激发自己的潜能吗？弗兰克是心理医生，凭借自己的专业，集中营的时候他承受巨大的痛苦和随时死亡的危险。甚至出于心理医生的本能，观察身边狱友，发现他们只要心有“念想”，就不会轻易寻死。即使在这样的情况下，他也没放弃自己的生命和念想，他帮助那些情绪低落的狱友，编笑话讲给他听。也如泰戈尔的一句话：“只有经历过地狱般的磨炼，才能炼出创造天堂的力量。”经过疫情三年，也看到很多人投入公益，甚至开始思考自己短暂的一生。或许这也是疫情送给我们的“礼物”。【找到自己的热爱】上面提到信念，信念是我们坚定的选择，我二十多岁的时候就喜欢心理学，在疫情的时候也抑郁过。后来通过大量的阅读，包括读黑塞的《生命之歌》，欧文亚隆的《成为我自己》以及《苏东坡传》，这时候我年轻时的梦想又激活了。虽然我知道未来我也会死，但是我知道我可以选择好好的过好每一天。我可以做很多有意义和自己喜欢的事情。在这里我也很感谢你，让我有机会复盘关于人生的意义，也谢谢你聆听。也相信你会找到自己的意义，或许好好活，生命最后我们会清晰的感受到我们活着是有意义的。意义在平凡的每一天里。世界和我爱着你
问题：一靠近对方就有窒息和憋闷感，为什么呢？

我有一段20年的友谊女性朋友，和一个4年的男朋友。友谊呢，己经止损，不再往来。男朋友呢，感情也到了我认为是破碎的阶段。无原则性错误，对方是个比较沉默的人，遇到事儿保持沉默和拖延大法，热恋期还好，过了热恋期，一靠近对方就内心无限憋闷，像被一块巨大的石头压抑。外人眼里，这是个踏实老实的好男人，但是实际的相处，无限的委屈，得不到正向回应。

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。能够感受到你在“沉默”的男友面前，情感得不到满足的孤独寂寞冷，一种无名的怒火与压抑的委屈，让你在与他相处过程中感觉到无趣、无味，必须相恋了4年，有种“食之无味、弃之可惜”的感慨。给你一个温暖的抱抱，我们一起来看看问题所在：🌹1.亲密关系最能反映我们与父母的关系人是有感情的动物，当情绪得到理解、情感得到满足时，就会产生幸福感，因为幸福本身就是一种感知。当情感得不到满足时，自然会产生一些情绪，透过这些情绪背后，看见你想要获得的情感满足是什么。你在与男友相处的过程中，遭遇到他的沉默：不沟通，将心门关闭，自己无法走进对方，也无从知晓他的心思，主动与他人隔离，感受不到爱的连接；拖延：一定意义上这是“回避”、“逃避”，不去正面解决问题，采取拖延方式回避，让对方感觉是不负责任、缺少承担的。我们在亲密关系中，对伴侣充满着种种期待，实则是在父母那里没有得到的情感满足：被肯定、被理解、被接纳、被重视、被无条件的爱与接纳。如你所说：无原则性错误，只是对方缺少沟通交流，正视问题的能力；在他人眼中，对方是个踏实老实的好男人，说明他的品性还是不错的。接下来就是你们各自、双方共同改变的方法和方向了。🌹2.《但愿婚前我知道》每个人都有属于自己的模式，思维模式、情绪模式、行为模式，而这些模式首先是我们从原生家庭、从父母那里看到和学习到的。所以会有“你的婚床上躺着6个人”的说法，走进亲密关系，双方都会带着各自原生家庭的模式进入到自己的关系里。可以从对方父母的婚姻关系、相处模式中寻找原因。而你的委屈，也可以从自己的父母关系里找到答案。热恋期一般能够维持6-12个月左右，因为“光环效应”双方都会表现出各自最好的一面，当热情冷却，“暴露”出来的才是真正的模式状态。再恩爱的夫妻、再甜蜜的爱情也离不开有效沟通，需求满足不是靠猜的，尤其男人和女人天生各不同，愿意花时间、花心思去猜女人心，讨女人欢心的男人，情商得多高，女人又得怀疑他会不会是情场高手呢？所以通过沟通交流解决彼此的心结，带着爱，而非指责和牢骚、抱怨，去表达你的观点和感受，同时也聆听对方，彼此敞开心扉，在各自能力范围内满足对方的需求，从而共同寻找解决问题的方法。🤝在亲密关系中实现自我成熟与成长，共同成长、互相滋养，唯有双向奔赴的爱情才是令人向往的，《爱上双人舞》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：家人们，我该怎样面对男朋友的冷处理模式？

他31岁，结构工程师，农村，非独，研究生学历。我38岁，央企文职，城市，独生，专升本。他可能着急结婚认为年龄是我的紧箍咒，我比较容易追，另比起他我家境不错，他轻松些，因此选择我。他内心挺高傲的，每次见我总是不断的讲他自己发了几篇SCI，工作中领导怎样器重他，他能力多强。我们相处是他主动模式，每天发微信打电话，早中傍晚以及晚上四个时段。我的小伙伴都见过他，基本评价一致，觉得他不爱我，我爱他多，认为他功利心强一些。我讲话让他不舒服的时候，他会另外制造一个不舒服的点反击我。他讲话我不舒服的时候，我会直接提出来，直面问题主动沟通。他不喜欢我的沟通模式，会用好几天不联系我的方式惩罚我。前几次都是我主动找他，哄他，他也承认错误，但是反问我，他不联系我，我是不是挺难受的。我不认同冷处理的模式，但是他改不了。他似乎想在婚姻中掌控话语主导权，我应该怎样面对跟处理这个问题？

回答：
题主你好，我是潼言。根据你的描述，你能感觉到男友在和你的相处模式里，会通过冷暴力的方式来控制你们的感情，你想知道你该如何面对。看起来你们都很清楚自己在这一段关系里各种所需要的是什么。你需要深入的去问问自己，是不是真的愿意用你的经济条件来交换对方的年轻和高学历。这种交换的背后，你需要去看看你要承担什么样的结果？男友的冷暴力在某种程度上是一种施虐的方式。一方面可能与他从小的家庭环境有关，另外一方面可能与他内心的自恋有关，要改变可能是一件很困难且很长期的事情，可能需要长程的心理治疗。面对这种情况，可能你需要的是看见自己。同时做一些觉察和准备1.积蓄能量，做好转身的准备。不要坐等别人的改变，或者期望对方能够改变，只有自己改变，奇迹才会发生。我们愿意待在令人窒息的关系中，可能是因为我们本身没有能力离开一段糟糕的关系。我们缺乏安全感，会对未来充满恐惧。我们的内心总有一个声音在问，离开了他，我还能找到爱我的人吗？我会不会孤独终老？只有自身变得有能量，才有可能从冷暴力的关系中挣脱出来。当重新找回自信，我们会发现，在关系中“卑微”的自己，其实是值得被爱的，是美好的。2.调整应对方式，避免陷入施虐与受虐的陷阱。在面对情感操控、情感隔离以及情感勒索的冷暴力时，我们的反应往往配合了对方，这变成了一种合谋的结果。3.尝试精神分析式的心理治疗。精神分析治疗会专注于当下的此时此刻，通过移情与反移情去让我们去看见自己固有的模式，他是如何找到这样一段关系的，是如何重复早年与父母的关系模式的，是如何带着过去的限定或者“诅咒”活在当下的。看见即改变。当我们了解了自己，就会对自己有更多的觉察，在亲密关系这面照妖镜下，看清自己，找到真正想要的自我。冷暴力是一种无形的摧毁人的力量，唯有自我的改变，才能改变这个暴力的循环。祝好。
问题：被绝交朋友的行为感动，坦白or离开，我该怎么办？

我一男性朋友最近做了点错事，我和他绝交了。从和他绝交那天开始，我一边觉得自己轻松了，一边竟然开始担心他的情绪，会不会伤心难过。或许是我以前喜欢他所以自我感动了。努力告诉自己不需要他，那件事是他不对，不要为了少了个朋友而伤心。两周后，在我慢慢脱离对他的担忧后，他发来了申请，说他错了。“你是我唯一一个女性朋友，我觉得这段友谊很不容易”“有什么不对的地方我可以改”什么的，我承认我被他感动了，然后还原谅了他。这一次我不再想和他有太多瓜葛，就一同学挺好的。但他开始早安晚安的发我，还会给我报备他今天在哪，干了什么。很怪，因为我和他只是朋友，他这么一搞，好像我是他女朋友一样。我很矛盾，因为我想和他只做朋友，并不想谈恋爱，而且我并不知道他的这些行为是不是带有暗示性想交往，还是单纯的不懂男女界线。可这人谈过几个女朋友，经验比我丰富，说他真的只想和我做朋友我不信。可第二天他的行为又冷了很多，甚至还鸽了我，疑惑

回答：
你对这个情况的矛盾和困惑是可以理解的。从心理学的角度来看，你朋友的行为可能涉及到一些心理现象和防御机制。我会尽力使用心理学专业术语回答你的问题，并给出一些建议。首先，你朋友之前的行为可能与『依恋样式』有关。依恋样式是人们在亲密关系中表现出的方式，包括安全依恋、回避依恋和焦虑依恋。从他频繁与你保持联系的行为以及希望报备自己的一举一动来看，他可能具有焦虑依恋倾向。焦虑依恋的人常常担心被抛弃或不被关注，因此会表现出过度的需求和控制欲。他也可能使用了『托付』这个防御机制，通过在你身上寻求安全感和依赖来弥补过往的错误行为。这种情况下，他的行为可能并非暗示性想交往，而是出于对你的依赖和恐惧被抛弃。在你处理这种情境时，你可以考虑以下建议：1.坦诚沟通：与他坦诚地交流你的感受和界限，告诉他你只想维持友谊关系，而不是恋爱关系。清晰地表达自己的期望和边界对于建立健康的友谊非常重要。2.培养独立性：确保你保持自己的独立性和个人空间。不要为了满足他的需求而牺牲自己的需要。保持自己的兴趣、朋友和生活，并给予自己足够的时间和空间来放松和成长。3.观察他的行为：通过观察他的行为和态度，看是否有持续的行为模式。如果他在冷淡之后再次表现出控制欲或依赖，那可能意味着他的问题没有解决，你可能需要重新评估你与他的关系。4.自我保护：不要忽视自己的感受和直觉。如果你觉得他的行为不适合你，或者对你造成了困扰或压力，不要勉强自己继续与他保持接触。保护自己的心理健康是至关重要的。接下来，我将进一步探讨可能涉及的心理机制和给出更多的建议。除了之前提到的依恋样式和托付机制，你朋友的行为还可能与自尊、关系动力和不安全感有关。1.自尊：你朋友可能在与你的亲密关系中寻求满足他的自尊需求。他可能希望获得你的认可和关注，以增强自己的自尊心理状态。这也可能解释了为什么他会变得在乎你的行踪和告诉你他的动态，作为一种证明他被关注和重要的方式。2.关系动力：人们在社交关系中有不同的动机和需要，包括亲密度、支持和情感满足。你朋友可能渴望与你建立更亲密的关系，不仅仅是朋友。他之前的行为可能是在试图恢复你们的友谊，并且希望通过频繁的沟通和分享来增加亲密度。3.不安全感：你朋友可能对你与他的断交感到不安和焦虑，因此试图通过过度的关注和控制来弥补这种感觉。他可能担心再次失去你的友谊，因此表现出过度的关心和依赖。鉴于上述情况，以下是进一步的建议：1.再次坦诚沟通：强调自己的意图和期望，明确告诉他你只想保持友谊关系。重申你的界限，并坚决表达你不希望被过度干涉或控制。尽量以理解和尊重的方式与他交流，但同时保护好自己的需要和边界。2.观察行为的持续性：继续观察他的行为模式是否持续存在。如果他在冷淡期之后再次表现出依赖和控制，那可能意味着他还没有真正理解你的意图，或者他的行为模式很难改变。这也可能成为你重新评估这段友谊的时机。3.强调独立性和个人发展：积极培养自己的独立性和兴趣爱好。投入时间和精力在自己的成长和发展上，让自己更加自信和满足。这样做不仅可以保护你的心理健康，也可以让你更有能力应对这种困扰。最后，我要再次强调：以上建议仅供参考，无法完全预测他人的行为，因为每个人都是独特的。重要的是，尊重自己的感受和需要，并做出适合自己的决定。如果你觉得无法处理这个问题，或者他的行为对你产生了严重的负面影响，寻求专业心理咨询师的帮助可能会更加有益。