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问题：自己总是喜欢藏着掖着，怎么办？我怎么面对他们的亲戚

结婚10几年了，老公买了一套商铺和写字楼都写在我名下一个人，我知道对于有些人可能是梦寐以求的，但是我自己感觉很沉重，可能跟我性格骨子里比较自卑有关，我不喜欢很高调，渴望被理解但又害怕别人过多关注，甚至担心老公的家人还有姊妹会不会觉得我把我老公拿捏住了，财产都转移到我自己名下来了，会怎么看我，因为我老公是一个很好的人，也很实在、我呢是一个比较内向不太善于表达出来的人，当时买的时候我要求写2个人的名字，他非要写我一个人的，最后我们商量怕他父母多心，就说的是我们2个人的名字，但是今天他对她父母说了写的是我一个人的，我就很生气，一方面又不是我要求的，既然已经商量好了，口口声声说为我好，既然知道我很在意别人对我的看法，为什么还是要告诉他父母，第二方面我不喜欢特别高调，不太想让她们亲戚经常拿这个事情来调侃我，我不知道自己是不是多心了，就是很担心他们亲戚会不会觉得我在拿捏我老公，我这个人确实想得比较多，还是应该坦坦荡荡的面对？我老公爱我，就是给要给我买，怎么了？我应该怎么样面对他们的亲戚呢

回答：
题主，你好！我是六月来风。你对于老公将商铺和写字楼写在你名下的感受是复杂的，我理解你对于房产登记在你名下这件事情感到沉重和不安，这可能与你的性格和自卑情绪及对他人看法有关。你的感受是正常的。每个人对于财产和关注的态度都不同，你的内向和不善于表达可能使得你更敏感于他人的看法。你对老公的行为感到生气，可能是因为他没有考虑到你的感受，而你又担心亲戚们的看法会加重你的负担你要明白你和你老公之间的感情是真实的，他对你的好也是真心的。不要过于在意别人的看法，过好自己的生活才是最重要的。你的感受是完全合理的。你对于财产只写在你一个人名下的担忧，以及对于别人可能对你产生误解的担心，都是正常的反应。你有权利拥有你自己的感受和担忧，而你的老公也应该尊重你的感受。关于你老公向他父母透露财产只写在你一个人名下的事情，可能他的初衷是想让他们放心，让他们知道你们夫妻之间的信任和感情。然而，他可能没有充分考虑到你的感受和担忧。在这种情况下，你可以和他坦诚地谈一谈，表达你的感受和担忧，让他了解你的想法和需要。同时，也可以商量一下如何更好地处理这个问题，以避免引起不必要的误解和困扰。在面对亲戚的调侃时，你可以坦然地面对，同时也不需要过于在意他们的看法。你可以微笑着回应他们的调侃，同时也可以表达自己的想法和态度。例如，你可以说：“这是我们之间的事情，我们觉得这样处理更好。”或者“我们夫妻之间相互信任和支持，这是我们的选择。”我们负面情绪主要来源于：首先，自我认知和自卑情绪，你提到自己性格骨子里比较自卑，这可能导致你对自己的价值和能力产生怀疑。当面对他人的关注和评价时，这种自卑情绪可能会被激发，从而产生压力。为此，接受自己的感受，不要对自己过于苛责。其次，对他人看法的过度关注，你非常在意别人对你的看法，害怕被误解或评价不好。这种过度关注他人看法的倾向会使你在社交情境中感到紧张和不安。再次，与亲戚的互动可能带来社交压力。你担心他们会对财产归属有不同的看法，这可能触发你的焦虑和担忧。然后，事情的发展超出了你的预期，老公没有按照商量好的方式告诉父母，这可能让你感到失去控制，增加了不确定感和压力。最后，某些文化和社会背景可能强调财产和婚姻关系的特定方式，这可能与你的个人价值观和期望不一致，导致压力。理解这些潜在的原因可以帮助你更好地应对心理压力。首先，要认识到自己的感受是真实的，并且与你的性格和经历有关。接受自己的内向和自卑情绪，并努力理解它们是如何影响你的态度和行为的。接纳自己是改变的第一步。继续努力提升自我认知，接受自己的优点和不足。通过积极的自我对话和肯定，增强自信心。提醒自己，你的价值不仅仅取决于财产或他人的看法，而是基于你的个性、品质和与老公的关系。其次，与你的老公坦诚地交流你的感受。让他知道你对于房产登记在你名下的担忧，以及你希望他在与家人沟通时更加考虑你的感受。同时，也要表达你对他的爱和感激之情。让他了解你并非不感激他的举动，而是希望他能更理解你对他人看法的在意。共同商量如何处理这个问题，可以让你们更好地协调彼此的需求。再次，尝试从积极的角度看待这个问题。你老公将房产登记在你名下是他对你的爱和信任的表达。这是你们夫妻之间的事情，与他人的看法无关。不要过于在意别人的评价，相信自己的价值和能力。试着将关注点从他人的看法转移到你们夫妻之间的关系和幸福上。然后，如果你担心亲戚的看法，可以选择适当的时机与他们进行沟通。以诚实和开放的态度解释你的感受和想法，让他们了解你并非刻意高调或拿捏你老公。同时，也可以强调这是夫妻之间的共同决策，希望他们能够理解和尊重。设定边界和学会拒绝，明确自己在与亲戚互动中的边界，并学会礼貌地拒绝不必要的调侃或过度关注。最后，将注意力更多地放在夫妻关系上，加强与老公的情感连接。共同经营一个健康、幸福的婚姻，这比外界的看法更加重要。总之，要尊重自己的感受和需求。不要藏着掖着，过分迎合他人的期望，而是寻找一种让自己感到舒适和自信的方式来面对这个情况。与老公共同努力，建立一个相互理解和支持的关系，将有助于你更好地应对外界的压力。世界和我爱着你！祝你幸福！
问题：为什么童年不想干的事，现在却想去干？

童年被妈妈打，要求去干农活，种菜挖地。那个时候怕去，特想逃离。所以长大了离开农村，在城里呆久了，又觉得疲惫了，不想动了，特想回农村躺下，种一些果树，种一些菜。可是目前老家想体验童年生活，有的地方要门票了，体验挖地都需要出钱了，比如石磨磨玉米，童年一天磨几个小时磨怕了，现在回去体验都要钱，像游乐场一样，玩一会都得几十。以前想不明白，爸爸的弟弟快去世之前拼命的回去盖房子要在家生活几个月。现在的自己还没有到老，三十多也有股想回去种果树，希望老家有个农庄，种了花草树木，想过这样的日子。这样的想法越来越强。可是回去没收入就无法还债，也养不起孩子。种地生活不现实，却希望能在家闲几个月种几个月的花草树木。希望老家房子装修复古村，希望老家的村子变成复古村，游客回去的那种复古村。对复古的东西比较热爱。

回答：
题主你好，我是贝瑞克～你的这种情感变化，其实是一种内心寻求平衡和回归自然的表现。在心理学上，我们可以从几个方面来解读这种情感转变。首先，童年时期的经历往往会对我们产生深远的影响。虽然你当时可能不喜欢干农活，但那种与自然亲近、与土地相连的感觉已经深深地刻在了你的心里。随着时间的推移，城市的喧嚣和压力可能让你渴望回归那种简单、纯净的生活方式，这就是所谓的“怀旧”情感。其次，你对于复古的热爱也反映了这种情感需求。复古不仅是对过去的一种怀念，更是对一种简单、质朴生活的向往。你希望老家的房子装修复古，村子变成复古村，这都是你内心对于回归自然、回归简单生活的渴望。再者，你的这种情感也体现了“逃避现实”的心理。在城市中，你可能面临着各种压力和挑战，这些压力让你感到疲惫和无力。而回到农村，种植花草树木，可以让你暂时逃离这种现实，找到一个宁静的角落来安放自己的心灵。但是，你也清楚地知道，这种生活方式并不现实。回到农村没有收入，无法还债，也养不起孩子。这种矛盾让你感到困惑和无奈。然而，这并不意味着你不能追求自己的梦想。你可以尝试在现实中寻找平衡。比如，在城市中保持一种简单的生活方式，减少物质的追求，增加与自然的接触。同时，你也可以利用自己的智慧和技能，寻找一种既能满足生活需求，又能实现内心追求的生活方式。最后，我想说的是，你的这种情感是正常的，也是值得尊重的。不要过于压抑自己的内心需求，也不要过于追求现实的完美。找到一种适合自己的生活方式，让自己过上真正快乐、满足的生活才是最重要的。祝好🌟
问题：离异后，孩子12岁，想知道我们离婚的原因，该怎么说

孩子2岁多就离婚了，离婚原因主要是孩子爸是妈宝男，与前公婆矛盾重重，尤其是他妈妈的掌控欲太强，后期他动手两次，就分居离婚了，离婚后4年，孩子爸自杀了，自杀原因据说是他再婚后，新媳妇又与其家庭产生矛盾。发生这事后，和孩子爷爷见过一次，本想缓和关系，但是他们还是和以前一样，孩子爸的去世没有引起他们的反思和改变，就这样到现在，孩子突然联系我，想知道过去发生了什么事情？这些年我也知道孩子总认为是我抛弃了她，所以一直也没有认我。本想等她成年后再告诉他，毕竟这个情况太特殊了。现在她想知道，我该怎么说呢？我不想告诉他这些负面的东西

回答：
你好。读着你的文字，我的心里升腾起很多很多的哀伤和无奈。作为妈妈，会特别心疼自己的孩子，孩子两岁就离开了，那是多么的不舍呀。可是又不得不离开。前婆家的家庭控制欲太强，以至于前夫开始使用家庭暴力。你的身心已经受到了严重的伤害，没有办法再待下去。离婚，把孩子让给前夫，都不是你的错。由于前任婆家对儿子媳妇的控制欲，导致了前夫自杀，这是一个悲剧。孩子的妈妈离婚被迫离开，孩子的爸爸又自杀，那么孩子就成为前婆婆公公的牺牲品。他们肯定会把强烈的控制欲施展到可怜的孩子身上。我猜。孩子从两岁还不懂事的时候就失去了妈妈，在六岁懵懵懂懂的时候又失去了爸爸，她的内心是迷惑的。她不知道爸爸妈妈为什么会抛弃她，远离她，她是非常悲哀的。孩子现在才12岁，开始进入青春期，需要追求社会认同，自我认同，发展自己的同一性，可她的内心是迷茫的。爷爷奶奶的管控压力之下，内心又有多很矛盾冲突。一面是爷爷奶奶对自己妈妈的控诉，一面是内心隐约感受到的妈妈对自己的慈爱。她12岁这年已经承受不住内心的矛盾攻击，所以她需要也有权知道真相。我猜，孩子想知道的就是事情的真相，并不是妈妈修饰以后的结果。虽然事实真相很沉痛，但是她也会明白，事情的结果并不是因为她造成的，她没有任何错误。她不是那个导致爸爸妈妈分离的原因。妈妈心疼孩子，不想让孩子过早知道现实世界的残酷。可是如果掩饰了真相，孩子是能感受到的。虽然她不知道你什么目的，但是她能感受到你说了谎。不要怕，孩子承受不了。而是要勇敢的和孩子一起去面对残酷的现实。让孩子知道她有妈妈，她的背后有依靠，妈妈就是她的靠山。妈妈可以并肩和她一起前行，扛得住现实生活的无奈。无论我们出生和养育的环境是怎样的，我们都能用自己的主观能动性去选择自己今后要走的路，选择过自己想要的生活。你内心的害怕，不仅是源自母爱，保护孩子弱小的心灵，也是想保护自己，你也不想面对现实。现实让你心痛又无力，你真的想美化它，想让它在你心中好接受一些，不要像现实中那样残忍。但是事实是需要面对的，我们无法逃避。只有真正的直面现实，才能一点一点的把自己从泥沼中救赎出来。你的勇敢，也是孩子的榜样。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：为什么我的人生里总会有烂人想把我消磨殆尽？

现在第一次感受到大家的不想上学是什么滋味了老师针对因为一次请假被阴阳了三次没有真正的朋友班级氛围混乱听课时耳边所有只是吵闹声我听不到未来也看不到未来父母不相信我越来越严重的病不能成为我的依靠看到被父母养的活泼开朗的他人我就知道从一开始我就输了给了我略胜于他人的天赋又如何？最后还是被磨平甚至于原本可以做到的事再也无法做好人的崩溃就在这一刻为什么要给我希望然后把我扔回深渊总是幻想着患上双重人格起码我可以不再承受一切又或者杀了我代替我活出我原本的样子享受我本应拥有的一切代替我闪闪发光这些不是我又如何但起码那才是真正的我一次次的说服自己有一次次因为一些小事而被消磨殆尽真想一把火烧尽心中仍然向阳的春芽那妄想闪闪发光的心矛盾矛盾矛盾明知不可能谁又会理解考上了原本的高中却在教师节前夕知道初中最喜爱的老师被其他优秀的学校挖去本想亲手送老师礼物亲自再说一次谢谢谢谢您因为您我才深深的爱上了那门科目才有机会考上高中我想亲自告诉您以后我会继续努力不只是会在您教的科目上努力我好想告诉您我考了第一我不是初中那个糊涂的孩子了没有了没有可能了我想去找她成为像她那样的老师有一天也能拯救像我一样破碎的人拯救我自己一切都没有可能了这些不会出现的一个厌恶上学的人身上因为我总是留不住任何人逝去的一切终将逝去错误没有可能如果可以我想舍弃感情即使没有快乐没有所爱好似机器但不会痛苦不会羡慕闪闪发光的别人不会厌恶好似活在阴沟里的自己黯淡了的自己像我们这种痛苦远远大于快乐的人这样已经是莫大的幸福

回答：
感谢邀请。老实说，我的来访里初高中的孩子不多，虽然每个孩子遇到的困难各不相同，但感觉上与题主有相似的地方，都有一种“全世界和我为敌”的痛苦和绝望。如果要做理论上的分析，可以讲很多。但是没有任何意义。因为每个孩子这种感觉的背后成因都不一样，它们指向的未来的方向也各不相同。题主的讲述中有一段话特别打动我，“幻想着患上双重人格起码我可以不再承受一切又或者杀了我代替我活出我原本的样子享受我本应拥有的一切代替我闪闪发光”。非常值得肯定的是“幻想”二字，不论怎么肯定都不为过。幻想意味着题主知道这是想象，不是现实。幻想也提供了一个缓冲的保护的空间，让心灵和我们不至于在现实中崩溃，而是在幻想的世界中，在象征的层面上崩溃和重生。“爱丽丝梦游仙境”何尝不是爱丽丝对自己的现实困境的童话般的自我救赎呢？所以，题主或许可以试着让幻想中的另一个人格在幻想中去探索一番，用文字帮ta表达出来。如同那位曾经激励过你的老师，现实中或许可能真的没办法再联系上了，无法当面表达感谢了，可我们内心的感激却一直还在那里，它是非常真实的。虽然有不能面述的遗憾，可老师和题主都走向更好的可能和未来，这遗憾似乎可以少点悲伤多点喜悦？虽然青春期的孩子因为生理、心理、环境各方面的影响，情绪起伏大，敏感、冲动，但是也要引起重视。如果父母不重视，那么题主自己一定要注意，及时的照顾好自己的情绪，及时的倾诉（向自己，比如书写；向他人），及时的寻求帮助（这里问答、心理热线），必要是及时寻求医生的帮助（特别是伴随睡眠问题时）。希望有所帮助。祝好。
问题：要离开一线，为什么总是难以说再见，难以重新开始？

从大学毕业后就一直生活中在这个城市10年了，喜欢这里的人文气息与景色，有很多的人与事留在记忆深处。然而现在因家中老人生病，以及孩子需要照顾，不得不从一线城市回到三线城市。也面临着要重新开始新的工作，这也是自己最大的障碍。自大学毕业后也经过很多次找工作碰壁，经过自己的努力和再继续学习，最后终于找到了自己喜欢的工作，虽然工资不高，但却找到了自己的挚爱。也没想过要往上爬，就想着在这个领域深耕，更好地帮助到特殊儿童。回到三线城市，找自己对口喜欢的工作就比较难了。也有朋友劝我创业，说小地方其实也需要这样的服务。可我却总感觉自己学的还不够深入，而且自己一直是务实埋头苦干型，不擅长营销与经营。而且自己的形象打扮也不像一个老板。还有最现实的问题是经济也不宽裕，不能承受创业失利带来的经济损失。但内心也特别羡慕和佩服那些只是稍有一点基础就敢于去尝试的人。家里其实也需要自己挑起经济大梁，可我却老觉得自己是各方面储备都不够。明知眼下工作难以持续，却也难以说再见，总幻想着自己不断积累工作经验，提升自己，或许会等来一个好的工作机会。然而不先放下，再去寻找，新的工作怎么可能自找上门，真是矛盾。

回答：
感谢邀请。虽然面对已有的这么多回答，一方面觉得资源太过集中，或许可以更多去回答一下那些没那么多回答的问题，另一方面又觉得既然有人邀请了我回答，需要对这份邀请有所回应。因此简略的回复一二，供参考。不管是因何种原因，需要离开已生活了10年的地方，重新开始，这在某种层度上都可以说是一种“丧失”。这种丧失不会因为有所预料，有所准备而降低其能量和冲击。打一个不恰当的比方，一对关系糟糕的夫妻终于离婚了，但不会因为他们已经闹了很多年，关系不好很久了而对双方好像没啥影响一样。这种某一段关系的丧失带来的影响不仅在外在的客观的现实层面，还在于内在的主观的心理层面，还在无意识深处。你习惯的温度、习惯的味道、习惯的风、习惯的阳光、习惯的声音……在经年累月里已经是你的整个生命的一部分，这部分的失去需要时间去看见和接受。更何况，从题主的字里行间能看出，这种“离开”更多是一种“不得不”的“被动”和“无奈”，于是这种“丧失感”会比那种“主动的”来得更快更猛。一方面是不舍，一方面或许还有对新的“迁怒”，这或许可能也是需要题主注意的地方。相信从理性上来说，题主对于离开和回归是没什么问题的，难就难就感性的层面，但这也是人之所以为人的魅力所在，我们不是机器，不是只会趋利避害，我们还有复杂的不能计算的人性和情感。这些都会过去，成为人生的一部分。如同这里的各位答主，在艰难的时刻，有许多人愿意陪着你。希望有所帮助。祝好。
问题：一直努力为工作家庭，为何以前能接受的事现在不能接受

以前多次跟老公提出的一件工作相关的帮忙的事儿，他总是说好，或者不吱声，从来没帮。最近我又跟他说了，他答应了但还是没做，我觉得这次就非常难过。主动帮助孩子升学做了很多计划很多事，孩子知道我在帮她，经常也没好的态度，我以前会表现生气。但最近一次我在帮她，她还怼我，导致我彻底心凉，已心底里不想跟她说话，这个让我自己觉得震惊。我妈最近只是说了我几句工作哪里没做好，导致我情绪崩溃。我觉得心很累，我很努力，一直很努力的为了工作和家庭，觉得自己在一个人打拼，得不到周边家人的理解和支持，还在给我填麻烦。

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困惑与崩溃等负面情绪。从题主的描述中，能看到题主似乎长期承担工作和家庭的压力，导致题主的情绪崩溃。在文中，题主对自己的情绪变化也感到不安于无法接受。有时，即使我们之前已经习惯了某种情况或行为，但随着时间的推移和自身情绪的变化，我们可能会对同样的事情产生不同的反应。正如题主自己所说的，我做的这一切都是为了家庭，为什么就不能得到家人的体谅与支持呢？我能感受到题主的所作所为，确实是为了这个家，为了自己的孩子，只是我想提醒题主的是，在这个过程中，题主是否有和自己的家人沟通，尊重他们的想法与意见呢？也正如题主所说的那样，当丈夫答应了题主的某件事，却依然不去行动一样，也许题主的丈夫是在用这个方式在告诉题主他的反对呢？当然在长期的与家人的相处中，我们在生活和工作中承受压力，如果得不到足够的支持和理解，可能会导致情绪的累积和爆发。由于题主是在平台上提出的自己的问题，我们不能就题主的问题进行深入的探讨，只能给到题主一些简单的分析与建议：老公的承诺未兑现：题主提到自己多次向老公提出工作相关的帮助请求，但他并没有实际行动。这种失望感在题主最近的一次请求中累积到了顶点，导致你感到特别难过。建议题主与老公坦诚沟通，告诉他题主的感受和需求，并尝试找到双方都能接受的解决方案。同时，也要学会调整自己的期望，理解每个人都有自己的难处和限制。孩子的态度：题主为了孩子的升学付出了很多努力，但孩子并没有表现出应有的感激和尊重。这让题主感到心凉和失望。在这种情况下，题主可以尝试与孩子进行深入的沟通，尊重她的想法和感受，并与她沟通她对未来的规划。同时，也要教会孩子感恩和尊重他人，让她明白这些品质对于她未来的发展非常重要。母亲的批评：母亲对题主工作的批评让题主情绪崩溃。这可能是因为题主在工作上承受了很大的压力，而母亲的批评触动了题主的内心。在这种情况下，题主可以尝试与母亲沟通，告诉她题主的工作压力和困难，并寻求她的理解和支持。同时，也要学会调整自己的情绪，不要让负面情绪影响到与家人的关系。个人界限问题：在文中题主提到自己为家庭的付出，但是好像都无法得到家人们的看见与支持。这可能是题主在为家庭付出太多，而忽略了自己的需求和界限。很多时候，题主要学会适当的放手，学会说“不”，为自己设定界限，避免过度承担工作或者家庭的责任。合理看待期望：在亲密关系里，每个人都有自己的期望，题主除了要看到自己的期望，也要看到家人们的。有时候，调整题主对家人的期望可以减少失望感。理解他们可能有他们自己的限制和问题。确定哪些事情是最重要的，哪些可以放手。不要试图完美地做所有事情。自我关爱：在努力工作和照顾家庭的同时，题主也需要关注自己的情感需求和身心健康。可以尝试寻找一些放松和缓解压力的方式，确保你有时间进行自我关怀，比如做一些你喜欢的事情，或者只是简单地休息和放松，也可以做运动、冥想、与朋友聚会等。同时，也要学会寻求专业帮助，如心理咨询或家庭治疗等，以缓解情绪困扰和改善家庭关系。你的感受是合理的，你有权利感到疲惫和失望，题主所经历的困境需要题主通过积极的沟通和调整来应对。同时，也要学会关注自己的情感需求和身心健康，让自己在努力工作和照顾家庭的同时也能保持愉悦和满足的心态。希望我的回答能帮助到题主。
问题：亲密关系与性，总觉得她不够认可我？

和女朋友谈了一个月，大学生在同一个班级，女孩追的我，我刚开始觉得很开心能被认可，很开心，到后来慢慢把喜欢到不想失去。期间我们也有正常的亲密行为，但是总是过不了性行为这一环节。我也知道社会观念就是女孩子也珍惜这种自己，她也明确表明不愿意。上次一起去开房也是因为生理期而没有发生。以前我的家庭就是无性婚姻，父母几乎没有性生活，并且分居。我跟着父亲一起生活，特别小的时候父亲经常去观看影片之类的满足生理需求。后来接触心理学初期对母亲抱有强大敌意，五六年前父亲在我读寄宿学校期间发生意外死亡。我对母亲的的敌意不止一点的增加。主要是现在女朋友不同意这个行为让我真的很难受，我总觉得她不够认可我，即使我把她告诉我的世界之中，告诉身边的亲人，一直在她身边，我认为自己有点迷失自我了，但是又不敢轻易失去了。我努力克制自己不去想这个事情，但是越不想思考这个问题，越纠结。我真的不知道怎么办了，内心好纠结

回答：
您好看完您的描述内容，对于您现在内心感受表述理解。首先，您在描述内容中写道：“和女朋友谈了一个月，大学生在同一个班级，女孩追的我，我刚开始觉得很开心能被认可，很开心，到后来慢慢把喜欢到不想失去。期间我们也有正常的亲密行为，但是总是过不了性行为这一环节。”大学时期是当前谈恋爱最为普遍的一个时间节点，比较起来这个时候的年轻人已经没有多少家庭的束缚，因为这个时候已经完全脱离家庭。而您的描述中写道的是女追男，也就是说您并喜欢这个女孩，或者说您现在之所以和这个女孩子交往是因为她的主动，在那一刻里让您感受到了温暖，所以您选择了接受，也可能也是您的第一个恋爱对象。从生理的角度来说，这个时候会有生理需求是正常的想法，没有生理需求反不是意见正常的事。这个时候有亲密行为说明两人的关系已经在升温的过程，毕竟还是学生，从学业的角度来看还是应该控制一下。其次，您在描述内容中写道：“以前我的家庭就是无性婚姻，父母几乎没有性生活，并且分居。我跟着父亲一起生活，特别小的时候父亲经常去观看影片之类的满足生理需求。后来接触心理学初期对母亲抱有强大敌意，五六年前父亲在我读寄宿学校期间发生意外死亡。我对母亲的的敌意不止一点的增加。”一般情况在家庭的传统教育中对于性的行为是一个封闭型的问题，当然如果父母之是无性婚姻，父亲经常去看一些类似的影片满足生理，说明父亲在“道德”层面的控制力还是可以的，然后在孩子的面前去观看这类影片对孩子的身心是有很大的影响，要知道您在孩子的时候因为对父亲的影片持有学习好奇的等想法，因此时间久了会让您在内心形成一种渴求性，再加上生理需求的影响下，双重影响会使您的内心更进一步的扩大。最后，您在描述内容中写道：“主要是现在女朋友不同意这个行为让我真的很难受，我总觉得她不够认可我，即使我把她告诉我的世界之中，告诉身边的亲人，一直在她身边，我认为自己有点迷失自我了，但是又不敢轻易失去了。我努力克制自己不去想这个事情，但是越不想思考这个问题，越纠结。”这个时候您最重要的是心态的调整，对于女友的行为让您感受到不舒服，也是因为您对于这样的行为非常期盼，古语说：“得不到就是最好的”，而这种行为和您现在的内心感受很像，看着吃不到的感觉内心痒痒的，因此就又扩大了您内心的需求感。建议：1、对于您现在的情况最好的方式是注意力转移，而这种注意力的转移方式可以用在学生上或是运动上了。2、如果您实在无法自己控制建议您去找一个心理咨询师进行调整，您需要的是专业的性行为调整心理师。3、女孩既然选择了您，说明还是很喜欢的，这个时候您更应该尊重对付。而且，您与对付并不是只有短暂的片刻接触，可能还要涉及婚姻，路很长。以上内容仅限参考
问题：无法面对失业，不敢去面试，产生躯体化症状了，怎么办

本来就社恐，刚开始连投简历都不敢，后来鼓起勇气去面试被拒，现在一提到找工作，面试就害怕，产生躯体化症状，也无法面对失业的现实。

回答：
如果说想象应该得到的结果，最后被现实的残酷结果给否定了！恐惧里看到自己的羞耻离不开对自己期待里，无法接纳的事实产生了怀疑。怀疑却成为你认同的事实，你的理想化被现实剥夺了选择，忘记自己可以在接纳中懂得，这只是一种经历的一小部分，而不是你的所有。在精神分析里有着俄里浦斯情结，如果自恋来自对自己的价值产生的需求，外归因失去了你在生活的失败中看不到自己更多的资源，你的自恋受挫压抑着自己更多的需求与认同，你只能把压抑的情绪攻击自我的价值感，我是不行的，我是无能的，理想化与贬低是同一种感觉，也许童年成长体验中看不到父母或者养育者在你痛苦里给到自己的支持与鼓励，肯定你对挫败是有意义的评价，你每当发现问题给到你不舒服，你只能靠着逃避回应这感觉，同时你也无法识别自己的感觉认识，你的身体是你唯一可以感觉到你需求产生痛苦表达，你用着思维挫败来让自己的身体不舒服，获取唯一可以对成功渴望的需求，就像俄里浦斯的故事，把自己一直都感觉非常棒的人，看见水里的自己的嫉妒，然后淹死自己。你不想自己成功，取决于你害怕成功给到你更多的内疚，你的内疚里害怕父母的谴责，父母对你的否定，攻击，漠视同样也是他们成长体验到没有人会喜欢他们，他们的攻击让你同样认同自己也是这样的人，于是你只能靠着挫败来验证自己存在的价值，失去对自己期待里真实的需求。每一个人都有着自己的投射，但是你想象的需求取决于你如何认识自己与这个世界，接纳自己存在的完美与不完美两部分都有，现在的不完美不等于你永远不完美，当我接纳自己的不完美也许我们已经走在成长的路上。也许你可以在探索自己的问题，可以在平台找一个咨询师或者倾听师，让他们陪伴你共同探索这困惑的问题。毕竟我们都是人，在困难的时候不要忘记寻找有资质的人帮助，比你在痛苦里一直寻找答案会好很多。
问题：理想职业规划无望，但是无法学习考单位，痛苦怎么办？

本人硕士今年毕业，一直在找工作，研二的时候因为多种原因抑郁爆发，那时候也在准备很严重要的考试，考完第一轮通过后整个人已经开心不起来了，只觉得通过了第一轮就要进入第二轮，太累了。第二轮就完全无法学习了，每天就是着急地坐在位子上但是学不进去，每天急得自己哭。直到现在抑郁问题调理已经稳定（我延毕了一年实际上读了四年），最近找不到工作，简历投出去四五百分只有两个面试机会，而且都挂了。我个人现在也非常讨厌考试，厌恶那种每天只有备考的生活，厌恶这种分数就是一切的评价体系，我觉得考试于我而言根本没有任何意义，我没有任何动力准备考试，只觉得恶心。但是到这个时间段，春招几乎结束，照这个形势下去，应该也不会有工作机会了，找工作可能只能通过考单位来找了。一方面我厌恶考试，另一方面对自己也没有信心，公务员考试竞争那么激烈那么难考，我觉得这辈子都轮不上我。还有一个就是我并不喜欢体制内的工作，工作氛围，自由程度，都非常讨厌。所以现在陷入一种两难，厌恶考试没有动力备考但又找不到工作。（急着找工作还有一个原因是原生家庭很烂想尽快逃离）。前几天挂了我最有机会的一个面试，整个人都很痛苦，不知道如何是好。活着真的很烦，如果可以的话这时候让我死了我也没有遗憾。我很想换一个城市在外面工作，我不想随便找一个干一辈子，我曾经被深深的无意义感缠绕，如今不想再因为随便的选择又重新痛苦。但是我妈说我思想有问题，说我有病，别人觉得好的工作我不干，说我做不进去也是有病，要带我吃中药。（我本身一直服用抗抑郁药，病情很稳定）每天纠缠我要带我去看病直到我肯学习，去考试。难道真的是我有病吗，我真的有自己非常想过的生活但是我现在没有机会，只能勉强自己去做不想做的事吗。备考对我来说真的太痛苦了，而且是毫无动力的备考，带给我的只有无力感。好讨厌这个世界，真的好想直接去死。

回答：
你好。这几年你遇到不少困难，一直在努力地克服这些困难、争取自己想往的生活。能够坚持服药使抑郁病情稳定下来，并且完成了研究生学业，这是你为自己而奋斗所取得的成果、也是给未来更长远的发展所做的准备。现在的痛苦一方面源于求职不顺利带来的挫败和焦虑，但更多的可能还是内心的“被迫”做事、被动的感受。你希望能够自主选择生活道路、职业方向，当家人不理解而要求你学习、考公时，你会感觉自己的主体性被剥夺了：好像不按他们的意志做事就是不正常的、好像你不能拥有自己的独立意志和属于你的选择。你内心对此无法接受，但又感觉难以摆脱，所以陷入了深深的无力当中。这两年的就业环境确实有很多挑战、是全社会性的难题，毕业生和职场老人都面临找工作难、找工作慢的情况。感觉到压力是正常的反应，但我们可以提醒自己不要把暂时的挫败都归因于自己、认为自己能力有问题，只是外部环境中有部分因素不在我们的掌控、而需要我们想办法去适应。同时在职业规划方面可能也需要调整一下策略，比如带着“短期取舍、长期整合”的思路来做选择，把理想的职业做为一个长期目标、然后看看中短期内有哪些选项：这些选择可能没办法一步到位达成你的理想，但是不是有机会增加你的资源、帮助你一步一步靠近理想？例如，社会经验、工作实践、收入、人脉……积累多一些资源之后，我们会感觉更有力量去面对和解决生活中的难题。如果你不想考公，或许可以看看有没有过渡的工作、比如在地的职位，或者兼职可以开始积累工作经验并获得一些收入？有哪些可以想到和利用的资源能帮助你推荐工作，比如亲朋好友、师长同学、或者其他的人脉关系？在找到更满意的工作之前，是否可以根据你未来的方向学习一些新的技能？关于家人的不理解和压力，可以试着跟他们沟通让他们知道你有自己的目标而且愿意为了这个目标而继续努力、但你需要自己的选择空间。如果家人就是无法理解，那或许是受到他们的个人成长环境所影响，有着他们各自的局限。也不必寄望于改变他们，你继续专注于自己想做的事，把现在的干扰视为一种外部的杂音、在这一阶段你可能要与之共处但终将能够走出你自己的一片天地。
问题：面临转型交互+，做擅长的事？更有发展空间的事？

目前是一名交互设计师，面临转型交互➕产品，或者交互➕ui视觉。工作中自己完成过两个从1到1的产品设计，想当费劲压力也很大，几乎全程焦虑。视觉没太做过，大学专业是动画，审美能力比较好，也算是视觉中的优势部分，因为做得少效率低。公司让我自己选择，真的很纠结。

回答：
你好。面临职业转型你感觉有些纠结，不过这可以说是一个“可喜”的烦恼，因为你不仅拥有了拓展事业的机会，而且还能够自主地选择。两个机会都以你之前的经验为基础，一个与专业更相关、是你擅长的，只是需要实践积累提高效率；另一个发展空间大，但你感觉做起来压力也比较大。也许我们可以先分析一下“擅长”这件事。你之前做了两个产品设计，因感觉费劲全程焦虑、或许就让你感觉自己不那么擅长做产品。不过，做产品设计本身就比较复杂，可能涉及的领域比较宽、还要跟许多相关方协调，一部分的工作内容也许是纯做交互设计时未曾接触过的。也就是说，你那两次做产品的过程相当于是全新的体验，从0到1总是很艰辛的，就好像摸着石头过河。面对全新事物而感到压力和焦虑是在所难免的，但不见得就说明你不擅长这个工作，只是复杂的任务往往需要更多的时间来适应。因此你可以回顾一下，除了觉得费劲和焦虑之外，那两个产品设计的结果如何？你自己有哪些收获？假如再做相似的项目，你会不会感觉从容放松一些？在项目过程中，你是否有机会接触更多的资源、这些资源在将来能否为你提供助益？另外更重要的是，你从中是否感受到有兴趣、有成就感，做产品跟你的职业追求方向是否一致？由此综合评估一下这个岗位和你的适配度。还可以跟领导和前辈也交流下，听听他们有什么新鲜的角度和看法。对于视觉这部分看起来你是比较有信心的，多做一些效率就可能上去。但你并没有果断地选择它，或许说明它不能满足你的一些需求，那么这部分需求具体是什么呢？假如说它不是你长远的发展目标，那么做为一个阶段性目标它能带给你什么样的收益、是否对你的长远目标有帮助呢？另一个思考角度是评估从“交互产品”转到“交互视觉”vs“交互视觉”转到“交互产品”，哪一个转换相对更具可行性。然后跟领导讨论一下，说你愿意努力迎接新挑战、但也希望将来能有转换的空间。
问题：觉得自己不爱另一半了怎么办？

在相处中觉得她不是适合的另一半，总是出现很多摩擦和矛盾。出于现实问题，两人很难走下去，想要孩子，但我们没法生育。所以有点累了，最近似乎觉得没有那么爱她了，想要逃避。不知道该如何办

回答：
你好。和伴侣的矛盾以及关于生育的现实问题让你感觉疲惫、感觉对她的爱在减弱，也让你对彼此的关系产生纠结。对于婚姻的决定关键还是要看在这段亲密关系里，你和对方的最核心的需求分别是什么、是否匹配。一段亲密关系里往往包涵了许多的要素，除了想要孩子，在陪伴、理解、支持、关心、照顾、成长以及其他方面你们是否依然能给予对方满足？关系的维系和发展是需要两个人朝着同一个方向共同努力的。或许你可以回顾一下，你们是否能够坦诚地交流彼此对于这段关系的期待，还是两个人更习惯于隐藏自己的想法、不表达真实的感受？两个不同的人必然有很多差异，面对彼此的差异时你们的态度是怎样的：是想改变对方，还是想一起找到求同存异的方法？这些态度会影响到你们处理矛盾和分歧的效果，也会影响到你们之间的亲密感。面对关系中的问题时，仅就事论事地处理问题可能是不够的，情绪和感受也是亲密关系里重要的元素。当两个人都能够看到对方的需求和情绪、并愿意相互配合，才能在矛盾中磨合出健康的关系。所以你和她都需要问一下自己，你们是否依然关注、关心对方的情绪感受，并愿意付出自己的一份努力。如果你觉得自己有点想不清楚这些事，或许可以和伴侣沟通一下、尝试去做伴侣咨询，寻找在有相关经验的心理咨询师，在其帮助下去探索你们在亲密关系里的动力、和你们对关系的真实想法。伴侣咨询的目的不是“劝和”或“劝分”，而是帮助当事人去更好地理解自己和对方，以今后的生活做出适当的规划。
问题：离异后，孩子12岁，想知道我们离婚的原因，该怎么说

孩子2岁多就离婚了，离婚原因主要是孩子爸是妈宝男，与前公婆矛盾重重，尤其是他妈妈的掌控欲太强，后期他动手两次，就分居离婚了，离婚后4年，孩子爸自杀了，自杀原因据说是他再婚后，新媳妇又与其家庭产生矛盾。发生这事后，和孩子爷爷见过一次，本想缓和关系，但是他们还是和以前一样，孩子爸的去世没有引起他们的反思和改变，就这样到现在，孩子突然联系我，想知道过去发生了什么事情？这些年我也知道孩子总认为是我抛弃了她，所以一直也没有认我。本想等她成年后再告诉他，毕竟这个情况太特殊了。现在她想知道，我该怎么说呢？我不想告诉他这些负面的东西

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主在孩子两岁多时，离了婚也离开了孩子，现在孩子12岁了，她突然联系题主，想了解当年父母离婚的原因，这对她来说真的很重要！她需要听到实话，不带评判的实话。题主之所以会纠结于这个问题，是因为认为离婚、自杀、被父母控制都是负面、特殊的，如果我们心里认定了这些都是不好的事情，那么无论你用什么方法告诉孩子，孩子收到的信息都是负面的。所以，问题不在于你如何告诉孩子，而在于你能不能转变观念，需要让孩子知道每个人都有追求幸福的权利。孩子在2岁时，妈妈不见了，4岁时，爸爸又不见了，她被动无助地接受了这一切，现在12岁的她，想要了解生了她的父母为什么一个个地选择离开，对她的确认“我是谁”非常重要，她需要知道，不管父母做了怎样的选择，都不是她的错！作为家长，当然也要坦诚地面对当年“逃避”的后果。对一个正值青春期的敏感的孩子来说，帮他们分清楚对与错，比什么都重要。为别人的错误惩罚自己，是最傻的事情。作为成年人，我们可以离开不喜欢的人，离开不喜欢的环境，作为孩子，她却需要依赖那些可能让她不舒服的大人活着，即使不喜欢，也没有选择。现在，她想知道发生了什么让她无法和生她的父母在一起，你可以听一听孩子是怎么看待这些事的，不要否定她的直觉和判断，你只需要心平气和地告诉孩子，你们当年面临着什么，交流一下如果是她会做出怎样的选择。生命的真正意义在于自我认识和成长，不断探索内心的世界和人生的真谛和在于承担责任和义务，为家庭、社会和国家付出，实现自己的价值。爸爸做了逃兵，但妈妈还有机会弥补，孩子的疑问也许是一次修复你和孩子关系的契机，不抱怨、不推诿，重新担起为父为母的责任。祝好！
问题：白天上班晚上兼职，人生难得的机会却让我身心俱疲咋办

从去年12月开始，我在做主业的同时开始做一份兼职。因为这份兼职是和我主业相关的，对主业有促成作用，所以一开始觉得就做做试试看吧，反正能学到东西。但是没想到却赚了一笔钱，而且我在这个平台上也积累了一些粉丝，也得到了平台方的关注。我有可能会真的获得一份比较稳定的，有不错收益的兼职。而且有可能，如果我能做的很好的话，这份兼职最终甚至要比我的主业还赚钱的多。靠着做这份兼职，以前投递一些大公司我的简历都过不了，但是现在都能拿到面试了。但是白天上班，晚上回来做兼职真的太累了，我的颈椎酸痛到最近每夜都失眠，感觉背部一直都是紧张的。而且很多时候我都会在关注自己的排名有没有上升，在幻想自己是不是能够再次赚钱。甚至在幻想自己做的很好，当上顶流。然后就不用去上班，可以全心全意做自己喜欢的兼职。我也把这件事跟我周边的人说，因为我做的这份兼职和上班比起来特别不稳定，而且是一个很新兴的事物，周围的人可能都没接触过。大家都劝我别太放在心上。。但是我知道这个如果做好了有多么赚钱，而且对我去做这种类型的项目相当有帮助。我一直在想，如果我能把这份兼职做的非常好，还真的有可能在短期内积攒一笔财富，让我的人生不一样。但是这种想法加剧了我的焦虑，我真的很害怕，如果自己做不好怎么办。因为这份兼职他真的很看平台方是怎么去评判的，以及用户是怎么评判的。我自己觉得好没用。在我身边又很少有支持我的人。就很痛苦，相当痛苦。我太年轻气盛，把这件事告诉了很多不该告诉的人。。真的应该闷身发大财的。他们或许是出于嫉妒或许是出于什么目的，都在打击我，说我不该对这件事这么上心。。我真的好难受。也或许是我现在处于高度敏感状态，其实人家只是站在自己的视角发表看法罢了，但是我却很在意。

回答：
题主，你好！我是六月来风。我理解你现在可能感到身心俱疲，但是同时承担白天的工作和晚上的兼职确实是一项具有挑战性的任务。在繁忙的都市生活中，许多人为了追求更多的收入和成长机会，白天上班晚上兼职，然而这样的生活模式常常会带来身心疲惫的感觉。从心理学的视角看，这背后蕴藏着多重因素的交织。首先，我们要提及的是压力与应激反应。长时间的工作和缺乏充足的休息，使得身体和心理的压力逐渐累积，仿佛一座不断增高的山。这种长期的压力状态，就像是一颗定时炸弹，随时可能引发一系列生理和心理问题，如焦虑、抑郁等负面情绪，以及免疫系统的减弱。其次，工作与生活的平衡也是我们需要考虑的问题。人类是需要休息和放松的生物，这样才能恢复精力，迎接新的挑战。然而，当长期的工作负荷如同巨石般压在心头，这种平衡便可能被打破，导致生活质量的大幅下降。休息和娱乐不仅是身体的需求，更是维持心理健康的关键。再者，我们还要思考自我实现与满足感的问题。如果兼职工作并不能满足你的兴趣和职业目标，那么即使它带来了收入，也可能无法填补你内心的空虚。这种满足感的缺失，就像是一道看不见的伤痕，悄悄地侵蚀着你的心理健康。此外，时间管理也是一个不可忽视的因素。如何合理分配和规划时间，使工作和生活得以平衡，是一门需要学习和掌握的艺术。当你感到身心疲惫时，也许正是时候审视一下自己的时间管理是否出了问题。针对这些问题，我们有一些实用的建议。首先，尝试调整工作与休息的时间，确保每天都有足够的休息和放松，确保你在忙碌的工作之余，给自己留出足够的时间来休息和恢复。这包括充足的睡眠、健康的饮食、适度的运动和放松的活动，如冥想、阅读或泡个热水澡。可以尝试调整工作时间或工作量，以减轻压力。其次，明确自己的职业目标，选择与自己兴趣和职业发展方向相符的工作。思考你真正想要的是什么，如果兼职工作不符合你的职业目标，考虑重新选择。同时，寻求家人、朋友或专业人士的支持和建议也是很重要的。然后，明确工作和生活的界限，不要让兼职工作过度侵入你的个人时间。学会说“不”，如果可能的话，减少一些不必要的任务或应酬。此外，学习一些放松技巧，如冥想、瑜伽等，有助于缓解压力。最后，制定一个合理的时间表，确保工作、休息和娱乐都能得到平衡。请记住，你的身心健康是最宝贵的财富，不要过度透支自己。只有找到适合自己的平衡点，才能在工作和生活中都取得满意的成果。要倾听自己身体和心理的声音，如果你感到过度疲劳或压力过大，不要忽视这些信号。及时采取行动，调整自己的生活和工作方式，以保持身心的平衡和健康。世界和我爱着你！祝你开心！
问题：为什么男朋友对我很好，但我还是想离开他？

他曾经伤害过我说喜欢不上我，过了几个月他找我复合，我因为心中还有怨恨于是答应复合想报复他，我认为他只是想玩玩我，但是他现在对我很好，导致我有点骑虎难下，不忍心伤害他。他现在很认真，对我很好，我内心虽然开心但是是我赢了的开心，没有了那种真诚发自内心的快乐，和他相处没有那么舒适和自然，之后我的冷漠让他感觉到患得患失，但是我又没办法变成曾经那种热恋的状态，他对我有需求感但是我对他没有需求感，总在想分手和想好好在一起之间左右横跳，我该怎么办？

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，他曾经伤害过我，说喜欢不上我。我们可以问问自己，记忆中和他相处的情景是怎样，那段感情给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，那段感情后有没有影响自己的恋爱观和价值观？我对自己的看法有没有产生一些变化？有没有一些关于爱的启迪？可是过去的经历并不能决定我们的现在和将来，我们要有勇气往前看。其次，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他们也是这么想的。就如题主所写，因为心中有怨恨于是答应复合想报复，我认为他只是想玩玩我。我们可以问问自己，答应复合，是自己内心什么需求？想报复，又是自己内心什么需求？还有，每个人的内心世界其实都有一个舞台，我们自己就是这个台上的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待关系，其实是由自己决定的。就如题主所写，现在他对我很好，导致我有点骑虎难下，不忍心伤害他。我们之所以会有这种感觉，正是因为在内心期待有个人好好在一起。他就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们或许用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，我们会发现，人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，对他冷漠？是自己内心什么需求？总想分手，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，我理想中的男友是怎样？理想中的恋爱关系又是怎样的？我的内心真正要什么？为此我能做些什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们做出更好的选择。我们可以找个时间和他做一次灵魂沟通，明确告诉他你的真实想法，也听听他的心声，尤其是听听他和你相处的感受，表达既能让自己的情绪得到疏导和释放，也不会因压抑产生一些扭曲的想法和行为。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。去尝试丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你就能更加自信的做出选择，也更自信的承担选择。推荐书《活出心花怒放的人生》
问题：分手失恋半年了，一直放不下，好想她，很痛苦，怎么办

分手失恋快半年了，自己一直放不下，好想她。我们两个谈恋爱两年了，在相恋的时候对彼此很用心，我是那种感情很细腻的人，很注重细节，让我念念不忘的是她总能get到我的细节，我也能够关注到她的小情绪，也能安慰到她，她对我也很用心，也能陪伴到我，最后分手是因为她不想远嫁，想找一个当地的，告诉我说要不我们结束吧，然后就一拍两散，我真的很不舍，以至于后来很长一段时间我对外人有点冷漠，虽然说这半年里面我偶尔总是会想到过去的美好经历。这两天感觉真的好想，我感觉我再也遇不到这么好的人，好难受，我感觉我的内心并不强大，我在恋爱中总是会受对方影响，如果对方表现的不安对这段感情没有信心，想放弃，我也会没有安全感，想逃避离开，不自信，多愁善感。我该怎么办，怎么改变自己，让自己内心变强大？怎么释然？

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。曾经相爱的两个人，没能一起走过感情的关口，是令人遗憾的事情。虽然已经分手结束关系，但心里始终放不下，一边安慰自己没事，一边又不肯在心理上处理关系的结束。就如题主所写，分手失恋半年了，自己一直放不下，好想她。所以从长远来看，我们确实需要对亲密关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际关系产生启示，帮助我们更好地面对人际关系。首先，我们要做的就是去接纳这种必然会出现的情绪体验，这是一次真正的失去和离开。我们尝试做一些现实和物理空间上的分割，如收拾掉那些总是提醒你想起前任的东西，照片、礼物、纪念品等，也可以改变房间的格局和家具的摆设，营造一种全新的环境场和空间感。我们也尝试主动面对这段结束的关系，对旧日的自我做告别，从心理上腾出空间，让崭新的自我去成长。如问问自己，当她提出分手时自己是什么感受？失去她对我意味着什么？对于这段关系，我还有其他什么感受？当时的场景是怎样的？然后可以将这些回忆和感受记录整理，哪些是分手引发的感受和情绪，哪些是被过去的经验放大的感受和情绪，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后可以做一个小小的仪式，向自己正式宣告关系的结束。如写一份信给自己或去大自然喊出声音等等。其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对这段关系结束后寻找新的意义。我们可以问问自己，分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？我们也可问问自己，分手后有没有影响自己的恋爱观和价值观？我们还可问问自己，经历过这段感情，我对自己的看法有没有产生一些变化？有没有一些关于爱的启迪？我们允许自己偶尔的留恋和怀念，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。回到我们当下生活，当我们情绪焦虑时，我们可以问问自己，我在担心什么？这不是事实！当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心态，周末可以约上亲朋好友，外出走走或参加一些社交团体，去感受美好的自然，去体验真实的人际，保持心情愉悦。同时通过冥想和正念来调整睡眠，通过阅读和运动来丰盈内在，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。推荐书《人间值得》
问题：爸爸家暴我妈，心里美接受继父，不知道自己的心理困惑

第一次接触心理咨询方面，刚下载这个软件。我心理有很多问题，但是我不知道怎么描述，但是我看见这些这个软件上的标签又有一种非常熟悉的感觉，所以我描述一下我的经历，字有点长你们就当热闹看吧心理咨询对于我来说属实有点贵了哈哈我就打字在这里了。我上幼儿园爸爸妈妈就开始闹的特别凶吵架打架见警察，时不时就发生一回，爸爸家暴我妈，所以我一直在换幼儿园逃脱我父亲的家暴从小继父和妈妈陪我长大，我心里一直没有接受过我的继父，我觉得他这个人的人品我看不上，然后上小学三年级的时候我被陌生的男的在大街上被摸私密的地方流了好多血当时可疼了，报警了然后我去医院看了，后来人没抓到，上职高时可能是一直家里的宠爱让我不知道怎么跟别人相处，被宿舍挤兑，大半夜宿舍一群人说我一个，还有看热闹的也说，让我一度变成讨好型人格，然后就到现在了和家里一直不合。我家里是男尊女卑的模式，继父的传统观念非常浓厚守旧又落后，我妈和我爸脾气都暴躁，我继父喜欢叹气，反正就是从小到大经历都很窒息，说的好累…不想说了……你们就当热闹看吧觉得不顺心的时候看看我还能安慰到一点

回答：
题主你好，给你一个大大的拥抱！很高兴你能来这里分享你的成长经历，这里很多都是和你一样有情绪诉求的人，还有就是希望能帮到你们缓解情绪、构建内心力量感的人，所以，没有人会看热闹的，你尽管放心表达你的情绪和感受。爸爸妈妈脾气都很暴躁，继父又喜欢唉声叹气，加上小时候的那次创伤，你在这样的环境长大，难免内心会缺乏安全感。你说上职高时一度让你变成讨好型人格，但原生家庭对人的影响是潜伏在潜意识深处的。脾气暴躁的父母养育的孩子是很难有安全感的，尤其是母亲对于女孩子的影响，如果妈妈情绪不稳定，孩子内心就没办法形成一个安全感的回路。因为从小就恐惧妈妈发脾气，为了不让妈妈生气，干什么都会小心翼翼的讨好，只要能做到让她开心，到长大以后依然会保持这么一个讨好的动作，去讨好身边的人，经常会做出一些妥协和让步，用原谅和隐忍去无底限的包容对方，于是就形成了讨好型人格。总是甘愿迁就他人，很在意别人的感情和需要，常常忽略自己，看到别人满足和接受，才会觉得自己有价值。所以当你拒绝别人的时候，你会感到不安，这种不安更多的是来自于对自己的不认同，觉得如果我不满足别人，别人就不会喜欢我，觉得就不能得到别人的肯定。其实要缓解这种情况，首先就是要肯定自己，坚定的认可自己，不要把自己的价值建立在别人的感受上。敢于拒绝别人的同时，要多关注自己的感受，满足自己的需求。当你与别人建立明确的边界时，你会发现，关系也会变得清晰，会筛选出不同关系的不同人物。不合适的人该远离就远离，合适的人反而会因为你的原则欣赏你。希望你能好好爱自己，接纳和肯定自己。我们不再是小时候那个无助不安的孩子了，我们可以自给自足，希望你过得快乐、活得精彩！
问题：高三，成绩不稳定，心理压力大，焦虑，总想发呆，咋办

高三生成绩不稳定最近几次都不太好心里总是莫名的慌乱激动无法克制的那种一进教室学习就像喘不上来气一样我知道是自己太紧张了但也没办法缓解根本学不进去总想发呆感觉撑不住了

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我知道，你的紧张是因为你希望你可以保持好的学习成绩，所以，最近不太稳定，考得不理想，会让你有压力，这是很正常的，允许自己紧张，也要相信自己是可以通过自己的努力保持好成绩的，这里的努力不是说压着自己去学习，而是要学会增强学习动力，提升学习效率，用对学习方法，让自己的学习变得愉快而有趣，而不是充满痛苦。给你的建议是：1.看看自己紧张是因为什么，自己害怕的是什么，找到原因，才能进行针对性的调整。当自己紧张的时候，问问自己，我在想什么？可以把这些想法一一列出来，写在纸上。比如，我连着几次都没考好，我真是太失败了；我觉得我再努力也没用，我不会有好的成绩的；我想我真的不是学习的料，总是考不好…一个人的想法，会影响一个人的行为，当我们总是持有这些消极的想法，我们在行为上也会变得消极；但是，当你能够调整自己的想法，选择积极的想法，你的行为也会积极起来🌟比如，你可以对自己说：虽然我连着几次都考得不理想，但并不代表我下一次会考不好，我相信我一定可以通过自己的努力取得理想的成绩，我信任我自己…2.采用一些有效的方法疏导情绪，缓解紧张，让自己可以静下心来学习。一个人的情绪，的确会影响一个人的状态，也会让想法和行为变得消极，如果你可以用一些方式疏导情绪，你的状态也会好起来，从而可以更好地投入到学习中。比如，你可以美团给自己一定的时间去书写出自己的真实感受，书写是有疗愈力的，可以让情绪流动起来，也能够促进你的内在整合🌷你还可以去找合适的人倾诉，找学校的心理老师，或者值得信任的家人和朋友倾诉，他们对你的接纳和支持，会让你更有力量🌷当你特别紧张，无心学习的时候，不如到学校的操场上去透透气，做一做自己喜欢的运动，在运动中减压…3.给自己制定合理的目标，在学习上多给自己积极反馈，积累自信，会越来越好的。其实，可能这几次考得不太好，也和概率有关，正好你会的没有考到，这不能说明你努力学习是没有效果的。我们要肯定自己的努力，看到努力和积累的价值，同时，不同和别人去比，每个人的学习水平本身就不太一样，比起来会让我们更有压力。你只需要根据自己的学习水平，制定适合自己的学习目标，按着自己的节奏去学习就好，制定目标的时候要注意，选择那种中等难度的目标，也就是你踮起脚尖够得着的目标，只有这样的目标才最能激发你的内在学习动力。在通过自己的努力完成任务之后，一定要发自内心地欣赏和肯定自己，积累这种成功体验，在学习上你就会越来越自信，跟着自己的节奏、稳步上升🌻以上，供你参考，祝好🌹