yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：最近不知道怎么了，感觉凡事都很不顺！好想哭却哭不出

最近我的事业上接二连三的发生了一些事情，感觉有个东西在当我的路似的，拆西墙补东墙，快喘不过气来了，一个事情还没解决完就发生一个，这种感觉让我很绝望，不知道怎么解决，好想哭又哭不起来。。。

回答：
题主你好！能感受到你在事业上因对接二连三的事情应接不暇而产生的紧张焦虑的感觉，还有就是好像有人挡着你的路一样，这样似乎对自己的生活失去了掌控权，进而感觉无助绝望也是能够理解的。这样的感觉是真的而且让人很不舒服，毕竟很少有人愿意体验焦虑，绝望的感觉。可接二连三的不好的事是真的吗或者换句话说这些事真的有这么严重吗？还是自身的焦虑放大了一些平时不起眼的小事呢？比如，有个人出门被石头绊倒了摔的很疼，心情很烦躁，然后他走到路上看到一个朋友从身边路过没和他打招呼，他更生气了心想着他算什么朋友。到了公司发现自己座位上的椅子不见了就勃然大怒觉得是有人想他辞职走人。其实真实的情况是，他朋友和他路过时在想着公司的事情压根就没看见他，同事围在一起在商讨一些事情时，椅子不够用就暂时借用一下。而这个人为何觉得朋友同事都在针对他呢，就是因为他被石头绊倒后很气愤，而这种气愤一直没有处理，所以就会把遇到的事往令他气愤的原因上去解释。同样的在你的事业上之前就没有遇到现在这样的事吗?我想肯定遇到类似的事，当时恐怕不会像现在这样焦虑吧，甚至有的都没觉得这件事算个事。所以不是因为事情本身，而是你内心得焦虑或恐惧等情绪没有处理，所以把遇到的可能很小的事就解释成令你恐惧焦虑的事。而焦虑恐惧情绪一直不处理那么会一直用焦虑恐惧来解释身边发生的事，不是事情有多么严重而是你把它看的很严重了，当你心境平和下来的时候会发现所谓严重的事其实可能根本就是张飞吃豆芽--小菜一碟。你说想哭哭不出来那就是情绪没有处理的表现，一些传统观念认为哭是懦弱的表现，或许有这种可能吧，可也有其他情况下的哭，比如看到救援现场画面感动的时候，怀念亲人悲伤的时候，获得一些成就喜极而泣的时候等等，哭过之后心情就会平复下来而且还能缓解疼痛感。所以想哭就可以在安全的地方大声哭出来，哭不是要符合某种观念，而是为了平复自己让自己更好的去应对生活的挑战。当然如果自己还是不能调节自己的情绪的话，可以寻找专业的倾听师或咨询师的帮助。
问题：三本学历，因为学历自卑，现在茫无目的，怎么办？

本科学历，但是只是三本。我最痛苦的事情就是：高中时也不是不想学，也不是学不会，本来名列前茅，可以冲211的我，却因为幻听这种缥缈的东西没法听课，没法学习，从而成绩下滑，最后高考也发挥不好。现在不太受幻听影响了，但是没有目标没有动力了，因为我学了自己不喜欢的会计学，从事了不喜欢的会计，但我也很难换职业，因为我想从事的岗位只招聘相关专业的人。我努力地考会计相关的证，但是我动力不强。

回答：
你好！读完你的文字，我深深地感受到了你当前所面临的困境和内心的挣扎。你虽然拥有本科学历，但因为是三本，让你感到自卑和遗憾。你原本成绩优异，有着进入211高校的潜力，然而，由于幻听的困扰，你的学习变得异常艰难，最终影响了高考的表现，未能如愿以偿。现在，尽管幻听的影响已经逐渐减弱，但你却陷入了迷茫和无助之中。你发现自己所学的专业（会计学）和从事的工作并非真正热爱，却又因职业发展的限制，难以跨足到感兴趣的领域。你依然努力考取会计相关的证书，但内心的动力不足，对现状感到深深的不满。你的困惑“怎么办？”不仅是对当前状态的反思，更是对改变现状的强烈渴望。我能理解你的无奈和迷茫，同时也看到了你对更好未来的向往和追求。在你简短的讲述中，我也看到了你的许多宝贵的资源。首先，你表现出了令人感动的坚韧与毅力。虽然遭遇了幻听的困扰和高考的不如意，但你依然选择勇敢地面对，并努力克服这些困难。这种不屈不挠的精神，是你人生道路上最坚实的支撑。其次，你拥有敏锐的自我觉察和勇于改变的勇气。你察觉到自己并不热爱当前的专业和工作，于是开始深入反思，并勇敢地探索改变的可能性。这种勇于面对自我、勇于改变现状的态度，是你不断成长的源泉。同时，你展现了持续学习的热忱。虽然目前所学的专业并非你的兴趣所在，但你仍然选择积极学习，努力考取会计相关的证书，以提升自己。这种不断追求进步、永不停歇的学习态度，将帮助你更好地适应未来的挑战。而且，你对未来充满了期待和憧憬。这种积极向上的心态，让你在面对困难时能够保持乐观，不断寻找机会，努力追求自己的梦想。这种对未来的渴望和追求，是你持续前行的动力。最后，你表现出了愿意寻求帮助和支持的开放心态。在迷茫和困惑时，你并没有封闭自己，而是选择向他人寻求帮助和建议。这种开放和包容的心态，将帮助你更好地解决问题，更快地走出当前的困境。总之，你展现出的这些正向资源——坚韧的毅力、自我觉察和改变的勇气、持续学习的热忱、对未来的期待和开放的心态——都是你在面对挑战时的重要力量。相信在它们的支持下，你定能走出迷茫，找到属于自己的道路，实现自己的梦想。针对你目前的困扰，以下建议供你参考，希望能帮助你走出迷茫，找到新的目标和动力。首先，正视过去和现状，充分发掘自己的长处。回顾你的经历，思考你的优点和成就，无论大小，都值得被肯定。这些长处和优点将成为你前进道路上的重要支撑。接下来，接受并正视学历背景。学历只是评价一个人能力的一个方面，而不是全部。尝试转变对三本学历的看法，关注自己的实际能力和成长，而不是仅仅停留在学历的标签上。你拥有自己独特的才能和潜力，这些都是无法用学历来衡量的。同时，探索兴趣和优势。列出你感兴趣的事物和活动，并尝试深入了解和学习。思考你在哪些领域或技能上有天赋或优势，并考虑如何进一步发展这些优势。参加一些兴趣小组、社团或活动，结识志同道合的人，并了解他们是如何将兴趣转化为职业或事业的。这将有助于你发现新的可能性，并激发你对未来的热情。在提升能力和竞争力方面，如果目前的专业或工作确实不是你喜欢的，可以考虑通过学习新的技能或知识来提升自己的竞争力。参加一些与工作或兴趣相关的培训课程、研讨会或在线学习，不断拓宽自己的知识面和技能领域。尝试寻找一些与兴趣相关的兼职或实习机会，积累经验和建立人脉。这将有助于你更好地了解自己，找到真正适合自己的职业方向。制定目标和计划也是非常重要的。设定一个明确的目标，可以是长期的职业规划，也可以是短期的个人成长目标。制定一个详细的计划，包括需要学习的内容、需要达成的里程碑以及时间表等。将计划分解为具体的行动步骤，并坚持执行。在执行过程中，及时调整计划以适应实际情况。这将帮助你保持专注和动力，逐步实现自己的目标。此外，寻求支持和帮助也是非常重要的。与朋友、家人或同事分享你的困惑和计划，寻求他们的建议和支持。寻求专业的心理咨询或职业指导，帮助自己更好地认识自己、制定目标和计划。加入一些与职业发展或个人成长相关的社群或论坛，与志同道合的人交流经验和心得。这将为你提供更多的资源和支持，帮助你更快地走出迷茫。最后，保持积极心态和行动。意识到改变现状需要时间和努力，保持耐心和信心。在面对困难和挑战时，积极寻找解决问题的方法，而不是逃避或放弃。保持对生活的热爱和好奇心，不断尝试新的事物和领域，发现更多的可能性和机会。这种积极的心态和行动将帮助你克服一切困难，实现自己的梦想。最后，我想告诉你，学历和职业只是人生的一部分，真正重要的是你的内在品质、你的努力和决心。你已经展现出了令人钦佩的坚韧和勇气，这些品质将是你通往成功道路上最坚实的支撑。你的每一次尝试和付出都不会被辜负，它们将是你成长道路上最宝贵的财富。请相信，你拥有改变自己命运的力量，无论前方的路有多么曲折，只要你勇往直前，就一定能够迎来属于自己的光明和成功。愿你在未来的日子里，能够找到真正热爱的事业，实现自己的梦想。
问题：28岁了，难对一个人动心，大龄婚恋烦恼，如何是好？

一想到婚恋就愁眉不展，再也静不下心做事。渴望有一个自己的家。但是过去失败的情感经历，对男性没有信心，不敢指望。我对自己也没有信心。个子很矮，农村家庭，我的父母给不了我经济上的支持，以后需要我的物质帮助，自己收入不高，能力也不强，没有得到领导赏识。28岁了，难对一个人动心。ISFP，自卑，扭捏，不敢也不屑主动，怎么从陌生人变成经常约饭的朋友？怎么判断要不要和对方在一起？年纪大了要和不喜欢也不讨厌的人将就吗？虽然多少岁结婚都可以，但是生育当然是越早越好，身体年轻，有精力照顾家庭，爸妈也还有精力带带娃。哪怕现在开始谈两年然后结婚，就30岁了。

回答：
你好呀看了你的文字，我想说，亲爱的，28岁并不是一个会让你陷入婚恋烦恼的年龄，你是一个独立的个体，拥有自己的价值和光芒，不要因为社会的压力或他人的期待而怀疑自己。在这个阶段，很多人都会经历和你一样的感受，难以对一个人轻易动心，这并不代表有什么问题，反而说明你对感情有着更高的追求和更清晰的认知。在没有遇到合适的伴侣之前，你可以专注于自己的生活，无论是职业发展、个人兴趣还是社交活动，都可以让你的生活更加丰富多彩，保持内心的平和与宁静，不要因为外界的声音而感到焦虑。相信自己的选择和判断，跟随自己的节奏，即使目前还没有遇到让你动心的人，也要保持积极的态度。积极的态度会吸引积极的结果。利用这段时间来提升自己，无论是学习新知识、培养新技能，还是进行自我反思，都是宝贵的成长经历，珍惜目前的生活状态，无论是单身还是处于某种关系中。每一种状态都有其独特的美好，当遇到可能的人时，不要害怕打开心扉，给自己和对方一个机会，去了解和体验不同的人生，对于生活中的每一份经历，无论是好是坏，都以感恩的心态去接受，它们都是你成长的宝贵财富，即使现在还没有遇到，也请相信爱情的存在。每个人的爱情故事都是独特的，你的也不例外。每个人都有自己独特的节奏。也许你之前没有遇到那个真正能触动你内心的人，但这并不意味着他不存在。爱情有时候就像一场奇妙的旅程，可能在你不经意的时候，那个对的人就会悄然出现，不要因为暂时没有动心而感到焦虑或着急，这正是你内心成熟和理智的表现，你的等待是值得的，因为当那个对的人出现时，你所经历的一切都将变得更加有意义。在这个过程中，好好享受自己的生活。去追求自己的梦想，发展自己的兴趣爱好，丰富自己的人生经历。让自己变得更加优秀和有魅力，这样当爱情来临时，你也能以最好的状态去迎接，不要给自己太大的压力，也不要被外界的声音所影响。你的幸福掌握在自己手中，相信自己的感觉，相信爱情总会在合适的时候降临。无论何时，都要爱自己，照顾好自己的情绪和生活。你是独一无二的，值得拥有一份真挚而美好的爱情。耐心等待，属于你的幸福一定会到来的。最后，我想说的是，每个人的人生都是独一无二的旅程，没有固定的模板。你的人生由你自己来定义，不要被年龄或其他外在因素所限制，即使现在还没有遇到，也请相信爱情的存在。每个人的爱情故事都是独特的，你的也不例外，相信自己，珍惜每一刻，你的爱情故事正在路上。祝好
问题：28岁了，难对一个人动心，大龄婚恋烦恼，如何是好？

一想到婚恋就愁眉不展，再也静不下心做事。渴望有一个自己的家。但是过去失败的情感经历，对男性没有信心，不敢指望。我对自己也没有信心。个子很矮，农村家庭，我的父母给不了我经济上的支持，以后需要我的物质帮助，自己收入不高，能力也不强，没有得到领导赏识。28岁了，难对一个人动心。ISFP，自卑，扭捏，不敢也不屑主动，怎么从陌生人变成经常约饭的朋友？怎么判断要不要和对方在一起？年纪大了要和不喜欢也不讨厌的人将就吗？虽然多少岁结婚都可以，但是生育当然是越早越好，身体年轻，有精力照顾家庭，爸妈也还有精力带带娃。哪怕现在开始谈两年然后结婚，就30岁了。

回答：
题主，下午好！看到您的困惑，现在我邀请你问问自己的内心，我爱我自己吗？我对我自己满意吗？我欣赏我自己吗？拿出笔和纸记录下来，此刻你的身体和内心的声音又是怎么样呢？面对大龄婚恋的烦恼，难以对异性有爱的冲动，聊聊我个人的观点，欢迎在壹心理平台共鸣。1.自我接纳与成长学会全然的自我接纳，包括自己的年龄经历和感受。每天邀请自己来到镜子面前做镜子练习，我非常的爱我自己，爱不是一个名词，而是一个动词邀请我们从点滴践行爱自己。也需要接纳我们的原生家庭和父母。此刻就需要我们不断地成长和提升自己的内在力量。可以在平台交流，也可以阅读心理书籍或者到专业的平台去提升自己的维度等等。当我们悦纳自己的时候，爱我们的人也会被吸引到身边。2.扩大自己的圈子试着参加更多的事项活动，比如说志愿者活动兴趣小组聚会等等，让自己有创造新朋友和拓展的认识，更多向上的积极的小伙伴们。通过拓展，我们就有可能会遇到心动的另一半，你觉得呢？3.理性看待婚姻在我们到了结婚的年龄，结婚不是目的，而是一种生活的状态。我们结婚肯定是为了幸福，他不是我们生活的全部，也不是衡量一个人成功与否的标准。我们不要过分的追求他，而是要学会享受生活的每一个阶段，提高我们每一个阶段的生命品质才是更有价值的更有意义的事。当我们放下自己的目的性的时候，身体放松一些，心态平稳一些，美好的人合适不期而遇，在人生成长的每一个阶段都有自己的节奏和时间节点，不要因为他人的看法或者是社会的压力，而强迫自己做出任何不符合实际的决定，听从自己的内心，找到真正适合自己的生活方式和人生合伙人。推荐《真正的幸福》我是情绪价值倾听师嗯嗯！愿你在壹心理平台感受到温暖和帮助，祝好！世界和我爱着你！
问题：老公是典型的npd怎么办？

老公频繁出轨去医院做了检测他是抑郁症狂躁症我学了心理学后发现他就是典型的npd该怎么办呢

回答：
题主你好，隔空给你一个温暖的拥抱～🤗我的父母和我现在的上司都是典型的NPD。我与你是同病相怜。先跟你谈一下我的经历。在我高考之后填报专业时，我明确表示了自己不想当老师，可还是被母亲说当老师多好啊，工作稳定收入不低，而选择了师范专业，从小到大我的母亲对我非常严厉，只要我忤逆她一点她就会对我发脾气，吼我，冲我发火，我的表现有一点让她不满意的时候，她就会用恶毒的语言辱骂我，有时候我甚至不知道自己到底是什么行为触犯了她，就得到了一阵辱骂。所以我从小到大一直很害怕她，不敢跟她走得太近，因为我不知道她是不是会突然在下一秒突然变得狂躁并开始辱骂羞辱我。也从来不敢跟她谈心，因为我怕她非但不能安慰我，反而大发脾气责怪我无能。每当我看到身边的朋友或者是社交平台上别人跟自己的母亲亲密无间、其乐融融、充满爱意的样子，我其实内心是非常羡慕的，只是表面上表现得云淡风轻，一副我可以照顾好我自己，我无所谓的样子。就在前不久，我过生日时妈妈带着我们全家一起准备给我买衣服，我看中了一件非常好看的两边有裙摆的连衣裙，我穿上之后对着镜子，觉得非常喜欢非常合身，我的妈妈一口咬定我穿这件不好看，并说我上班不可以穿这样花里胡哨的衣服，我说我穿这件很好看，我很喜欢，可她还是一口咬定说我穿这件不好看，不合适，我反复说我就要买这一件粉色的连衣裙，她死活不同意，死活不让我买，可能是我这些年来一直都在母亲的控制之下生活，从来都不敢发表自己的真实想法，这件事一下子激发了我之前被母亲控制和压迫的创伤体验，我生气极了，因为这么多年了，母亲还是一如既往的压迫我，从不让我喘息，我生气的让他们走开，我自己来买衣服，不需要他们陪我，我一直让他们走，旁边的爸爸也说妈妈是个老古董，眼光跟不上年轻人还不让我买，最后看到他们两个失望离开的背影，我的心里五味杂陈，为什么我的妈妈要一直压迫我不让我喘息呢。我该怎么去说服自己我的妈妈不爱我呢，看了那么多文章，告诉自己不要对她期待太高，但是被她伤害时我还是很难过，泪水也会失守似的往下流。我的妈妈控制欲很强，无视我的情感需求，对我非常强势，事事都要操控我。我的领导会因为一点鸡毛蒜皮的小事就当着众人的面大声训斥我，我都解释了，他还一直不依不饶的特别大声音训斥我。如果他自己工作上出现错误了，他会把错误都推到我身上来骂我。总是无缘无故的找我茬讽刺我，但其实所以的事情都是我在做，领导天天玩，天天让我做事，天天骂我。让我觉得很委屈很难过。希望我们俩都可以采取积极有效的行动走出母亲、上司(你提到的伴侣)的苛责与压迫，获得更加自由的人生。🌈①暂时不原谅他们也没关系。现在不原谅，将来才有足够的力量去选择原谅。现在的不原谅是为了让我们看清真相，不再苛责自己，是疗愈自我的必经之路。当我们可以疗愈好自我之后，我们才有足够的勇气去选择原谅。我们可能会因为种种原因：例如1、不愿再回到过去那个受伤的自己身边看到真相，因为太过伤痛，我们宁愿把它掩埋起来，假装没有发生过，我们就不会那么痛了；2、世俗的传统孝道文化不允许我们指责父母，哪怕父母是错的；3、我们没有勇气接受父母不爱我们这个事实，我们没有勇气接受父母对我们的巨大伤害，所以我们想要立刻原谅父母，假装这些伤害没有发生过。但是我们要知道，要让伤口见光，伤口才能有机会好起来。这些没有被解决的伤痛不会消失，它们总有一天会以更加丑恶的形式表现出来。🌈②和他们划清界限，进行自我界定。当我们开始和父母划清界限的时候，他们一定会不适应，觉得我们要脱离他们的掌控，他们会极度没有安全感，并会因此而攻击你，让你产生羞愧感。这些感觉都是正常的，我们要认可、接受自己的感受。自我界定就是下次父母在攻击我穿好看、性感的衣服时，我可以选择非暴力沟通的方式告诉他们：“真的很遗憾你们不喜欢我穿这件衣服，但是我自己喜欢，这就足够了。”温和而有力量的表达自己的想法，不再受他们的影响，也不再试图说服他们、改变他们，这是一种很好的表明自我立场的方法。🌈③停止自我攻击。在他们长期的打压、控制和语言虐待之下，我们可能会形成错觉，以为自己真的就是父母口中那个不孝的逆子，以为这一切真的都是因为自己不够好造成的，从而一直自我攻击，觉得自己有错，觉得自己有问题，才会遭到他们这样的对待。我们要认识到这一切都是他们的错，他们对我们造成了很大的伤害，这个责任在他们而不在我们身上，我们不需要为他们的错误负责。🌈④远离“消耗型”关系如果我们生活在一个处处是差评的家庭里，从小没有得到过父母的鼓励和肯定，就很容易对自己产生过低的评价，引起自卑。如果我们的上司领导常常因为一点小事就说我们笨，上升到我们说我们人格有问题、性格有缺陷，故意不把事情交代清楚让我们出错然后借此贬低羞辱我们，事情出了问题第一时间甩锅给我们说是我们的问题，那他很有可能是自恋型人格障碍。我的领导就是这样，缺乏同理心，无法体会我的痛苦，他总是要求我要完美，否则就会不断地打击、贬低我。我们可以果断放弃这段关系，首先从物理距离上远离他们。如果因为生存等现实原因，目前还不能远离，那就尽量忽视、冷漠对待他们。自恋者会在我们的精神上留下伤疤，有条件的一定要远离，暂时无法离开的请在心理层面上做好课题分离，那是自恋者有毒的病态心理，他们攻击他们的，他们贬低他们的，我们是健康的人，不要把他们的攻击放在心上，和他们保持边界。🌈⑤学会爱自己。远离不健康的关系，交朋友注重关系的质量而不是数量。远离总是挑刺和打压我们的人，多和积极乐观的人打交道。多发现自己的优点，并把它记录下来，能为自己提升许多自信。愿我们可以走出阴霾，重获自由新生。祝好哦！💫💫
问题：如何选择正确或者适合自己的观点？

取快递的时候突然想到以前看到的一个对立面的问题想不通不知道该选哪个观点好是这两个:1你得被利用说明你有价值2不可以让别人从你这里免费得到任何东西各位老师是什么想法呢该选哪一个好

回答：
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。虽然题主的两个问题是一种对立面的问题，但是确实挺值得思考的，当我们在面对这样的思考困境时，首先要认识到每个观点都有其特定的情境和适用范围，并不是绝对的好与坏。或许我们可以尝试从不同的角度去理解和分析这两个观点，然后结合自己的价值观、生活经验和实际情况做出选择。对于第一个观点“你得被利用，说明你有价值”，这通常意味着你的能力、资源或特质对他人有所帮助或有益处，从而在社会互动中产生了价值。这种情况下，被利用可以是一种认可，表明你对他人的生活或工作有所贡献。然而，这也可能引发担忧，比如过度的利用可能导致个人负担过重，或者被利用的方式可能并不符合你的意愿或利益。第二个观点“不可以让别人从你这里免费得到任何东西”，强调了自我保护和个人权益的重要性。它提醒我们要注意自己的边界，确保自己不会被无端消耗。这种观点有助于培养自我价值感和自尊，但过于坚持可能会导致人际关系的疏远，甚至可能错过合作和分享的机会。所以当我们在面对这样的思想冲突时，或许是因为内心深处有着更复杂的情感和需求。你所提到的这两个观点，实际上也同时触及了人际互动中的两个基本需求：被认可和自我价值的实现，以及个人界限和自我尊重。【被利用意味着有价值的观念】，可能反映出你希望被他人看见、认可的愿望。这种愿望源自于人类的基本心理需求——归属感和自我实现。我们渴望自己的才能和努力能够得到他人的肯定，这种肯定是建立连接和社会互动的重要部分。然而，当感觉到过度被利用时，可能会触发内心的不安和不满，这是因为我们的内心也在寻求平衡和公正的交换。【不愿意让他人无偿获取的态度】，则可能反映了你对自己劳动成果和时间的尊重。每个人都希望自己所投入的努力和资源能够得到适当的评价和回报，这是自我价值感的一部分。同时，这也是在人际交往中设立健康界限的表现，界限有助于我们保持个人的心理安全和自我完整性。在这两种看似对立的观点之间挣扎，可能是因为你在寻找一个既能满足被认可的需求，又能维护个人权益的平衡点。你可能在寻求一种方式，在帮助和支持他人与照顾自己之间找到和谐共存的方法。那么为了更好地处理这种内心的冲突，或许我们可以试着问自己几个问题。☞我真正关心的是什么？是害怕失去控制，还是担心不被重视？☞这种感觉是否关联到过去的某些经历，比如感到被忽视或是被不公平对待的经历？☞我如何定义自己的价值？是不是只有在被他人需要时才感到自己有价值？☞我能否接受给予和接受帮助作为人际互动的一部分？我们在找到适合自己的立场是需要一个不断探索和自我发现的过程。总得来说，我的感受是没有一种观点适用于所有情况，关键在于找到适合自己的平衡点。如果你发现自己在这个问题上持续困扰，可能需要进一步探索自己的感受和期望，甚至可以寻求心理咨询师的帮助，以便更深入地了解自己的内在动机和需求。记住，选择权在你手中，重要的是找到既能体现你价值又能维护你利益的方式。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
问题：双方性格不合，现在都是各过各的，离婚是正确的选择吗

自身有性恐惧，婚后三年仍然是处女之身，老公因为爱我一直包容，父母长期催娃导致压力极大。老公本身人品没问题，但双方性格不合，加上老公不上进，从结婚到现在我都没有爱过他，为什么结婚我也不知道，现在都是各过各的，从不关心慰问，就算我出门在外几个礼拜他也不会有一条短信问候。现在我想离婚，不想再维持这段畸形的婚姻，不想耽误彼此。往后的生活是孤独终老也好，遇到新伴侣也罢，都想重启人生。请问这婚该离吗？

回答：
题主好，我是strawberry🍓每个人的追求不同，在爱的关系中，有的人追求彼此能满足双方身体上的需求，有的人则更在乎精神价值上给予满足，当双方追求不同，那感情会在相处中慢慢变淡。🌸不爱只因不是自己所追求题主对性一直有所恐惧，那份幻想中的恐惧让题主不敢有尝试或者克服的想法，因为包容，在结婚了三年，题主丈夫并未在性生活上强迫过题主，所以结婚几年，题主仍未与丈夫有过性行为。在题主认为中，自己与丈夫的夫妻生活中虽然没有性行为，但是感情还算可以，两人也没有因为性生活的问题而出现矛盾，反而是父母长期催娃导致产生压力。在这段婚姻中，题主清楚的知道自己并不爱丈夫，丈夫人品没问题，无法爱上或许是因为两个人性格不同，丈夫也不符合题主心目中的择偶标准。从题主的文字倾诉中来看，选择走进这段婚姻并不是因为彼此合眼以及投缘，更多是因为父母的期待，在父母认为中，或许子女只有结婚生子才是拥有完整的人生。在这段婚姻中，看似是夫妻，实则可以说是因为父母的“重任”不得不一起搭伙过日子，题主丈夫没有强迫题主必须与自己进行性行为，题主认为是包容中的一种尊重，可是从现实生活的相处来说，题主丈夫对于这段婚姻生活也并不重视。两人各过各的，彼此不关心慰问，题主出门几个礼拜丈夫也不会有关心行为，这样的夫妻关系比陌生人还不如，这样的相处模式也可以看出两人都知道这段关系并没有值得用心去经营的理由。🌻请问这婚该离吗？离或不离，其实答案只有题主与丈夫自己知道，做为旁人，大家会说没有感情的婚姻没有守护的理由，但是只有当事人知道，有时牵扯各种原因让自己身不由己。☀️进行沟通：从一开始的包容到慢慢的各过各的，彼此没有关心与慰问，像题主说的，自己从一开始就没有爱上过丈夫，人在感情方面还是比较敏锐的，题主丈夫不上进，可是他也有观察能力。面对题主的不爱，他也是能觉察到的，在多年来因为题主的恐惧而一直没有强迫题主，这人品是没得说的，或许在这段关系中他也曾用心去经营过，可是换不来题主对他上心，在知道事实后他便也选择了放弃，对于离不离，题主可以与丈夫进行沟通，一起去商量这段关系何去何从。☀️看懂内心：明明不爱，在知道性格彼此不合，双方过得像陌生人般，题主与丈夫并未提及离婚，一起维护这段婚姻多年，明明两人都没有用心去经营这段婚姻，却又彼此不说清楚，那便说明在维护中有自己的理由。父母的催婚、父母的催生，面对父母给予的压力，夫妻之间的相处虽不像正常夫妻，但是这段有名无实、各过各的婚姻可以是催婚、催生的挡箭牌。这便是题主在知道夫妻之间没有感情后，却又愿意默默去维护这段婚姻，也不过多去干涉、要求丈夫的一切，无爱便不期待也无所求。☀️遵从内心：多年互不干涉的婚姻，如今题主有了离婚的念头，不是题主摆脱了父母的控制，不是题主厌倦了丈夫，更不是题主心中有了谁。当心中有了离婚的念头，是题主知道这不是自己想追求的生活，“沉睡”中的题主突然发现，自己那颗追求向往生活的心苏醒，离婚是自己踏向追求方向的第一步。过去多年的题主似乎是为了父母心目中的要求而活，如今题主想用自己的能力尝试去面对与摆脱，无论之后自己会面临什么样的生活，为自己争取一回至少不会让自己在以后的人生中陷于后悔，遵从自己内心，勇敢做出合适自己的选择。愿我的回答对题主有所帮助，加油！
问题：现在在这“马后炮”有什么用？你事先怎么不……?

为什么总要让我进退两难?好不容易下定决心告诉家人了，虽然知道会被家人说教，但总感觉这个世界对我也太麻木不仁了吧？又不是我一个人的错，凭什么所有人都要指责我一番，那事前你们怎么想不到我会这样做，怎么提前不帮我做好“布局”和做好“妥善的安排”?非要等我犯了“错”才“马后炮”怪我“怎么能这样做事呢？……”更何况我“犯错”的出发点也是好的！我也只是想有事可以做、想有钱赚，我又不知道事情会变成现在这样?我怎么知道他会不回我消息?我怎么知道家人会在电脑上看到我的聊天记录并且发生现在发生的这一系列的事情?就在昨天晚上，如果不是我反应快，我早就被车撞到了，我都没舍得马上告诉我家人我差点被车撞并且现在都没有告诉过任何人，我做得还不够好吗？你以为我就那么好过吗？现在网咖老板娘还打不打算继续要我做都是未知数，不告诉家人自己的财务状况虽然说不会被指责，但一直瞒着终究是纸包不住火，唉！我难道就不想稳定下来吗？并且我也根本没有想伤害任何无辜的人的那种想法，“你早就猜到了?”少在这给我“马后炮”，你怎么不替我……，这个世界得到要我怎么做才能“满意”?“你”到底要我怎么做才能满意?说也不是，不说也不是，我的家人就这个态度哦！家人群里除了刚刚母亲的一些语音，语言的内容的话我就不说了，父亲和小姨都没有在群里发消息，不知道看到我财务公开的分享了没有，估计是看到了，不想说我而已，唉！怎么就这么多变数呢?好不容易以为终于可以定下来了，现在又出现这种事情，到底让人怎么办才好呀？

回答：
楼主你好：很荣幸回答你的问题。资料中自述，为什么总是让自己进退两难？好不容易下决心告诉家人了。虽然知道会被家人说教，但这样的结果对你来说太麻木不仁了。不是自己一个人的错。凭什么所有的人都指责自己。🍓，通过你的描述，能够感觉到你内心里的委屈。你的所有努力出发点是好的，让自己有稳定，赚更多的钱。但是结果却事与愿违，事件的发展出现了太多不可控的因素，家人会在电脑上看到自己的聊天记录。自己糟糕的财务状况，自己陷入了进退两难的境地。🍓，资料中你并没有透露自己的性别和年龄，通过一些细节，能够感觉到你年龄不是很大。你也没有透露和网吧老板的一些约定，具体发生了什么？在此我也不过多评论。🍓，你之所以只有此委屈，当事件发生了不好的结果的时候，你希望得到家人的支持和鼓励，即摆脱困境的实操办法。但他们带给你的却是指责和推卸责任。这让你内心唯一存在的希望也破灭了。为你感到了委屈，无助，甚至有点绝望。🍓，家人们之所以那么做，因为他们也不愿意承担责任，接受自责和委屈带来的痛苦。我指责和攻击别人转移不良结果带来的，不好的感受。虽然这是大多数人的本能，但这并不表示这种行为是正确的。家长之所以为孩子负责，除了负责孩子正常的成长需求之外，接纳和包容孩子的不良情绪和压力也是职责范围之内的。则和否定孩子不仅仅在解决问题上没有帮助，而且还会给孩子带来更大的心理压力。🍓，如果你觉得自己精神状态不是很好。你考虑回避一下，现在所处的环境，找一个比较安静的地方静一静，考虑一下下一步的计划。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！
问题：虽然在助人但好像也会有多管闲事的感觉是怎么回事呢？

最近发生两个事感觉到自己还是喜欢助人，但是也会觉得这些做法其实也会侵扰到他人边界，挺喜欢自己助人的主动感的但是也会在过程中感觉有些小麻烦小担忧。和邻居阿婆碰到正好她提起收到对面小区的快递，送错了，我看到地址正好是家婆的小区想说反正要去不如我随手拿去。先是按门铃家里没人，给到门卫解释了原委后请他帮忙转交。其实现在想来可以联系配送快递单位给单号，让配送员自取重投。还有电信工作人员上门换宽带和电话线师傅说隔壁一直敲门没人回应。这个事到月底必须结束到时候对他们使用有影响。我感觉他挺着急的也觉得影响打电话会不方便，我寻思我们有楼组群我@一下说明情况，给他师傅联系方式他们约个时间就不会空跑了，我给师傅提了他挺乐意的，于是我就这样做了，对方也感谢我了，后来我想起来隔壁是九旬老太可能也用不着，有一次下楼倒垃圾正好碰到她儿子我还确认了一下他们确实不用，我就觉得我还是冲动了点，想到孩子的教育和生活有时候是不是也太主动参与了呢？其实每个人都能有自己的方法面对生活中的种种吖。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你有乐于助人的热情和热心而点赞。之所以会在助人的过程中觉得自己有可能是多管闲事，说明很多时候你想要助人的意愿和动机更多是为了满足自己内在渴望被认可，被肯定，被鼓励，受欢迎的需求，而不是出于他人是否真的需要你的帮助和支持。你说呢？的确，对于大多数助人者来说，我们一开始不排除想要获得更多的社会认可，但当我们对自己内在的这一部分需求有了觉察，我们就可以在以后助人的过程中不要盲目地去助人，而是能够尊重并接纳他人是否有求助的意愿。对不对？只有当我们给予他人的帮助和支持是他人正好需要的，那么我们才可能真正实现助人的意愿，否则，我们给的只是自己擅长的，想给的，而忽视了我们所给予的帮助和支持是否是他人真正需要的，适合他人的，那么我们给的越多可能对他人的伤害就越大，我们也会因此产生一种深深的愧疚感，自责。所以，当你意识到了这一部分，那么在以后的助人过程中，你先能够尝试去寻求他人是否需要你的帮助，你给予他人帮助和支持的前提是否是他人真正需要的，这时你对他人的帮助和支持就不是多管闲事了，你说呢？而且正如你所觉察的，每个人在自己的生活中都会遇到挫折和困境，但这并不代表每个人就没有能力走出自己的这一部分困境和挫折。所有人都具备走出自己困境和挫折的能力和资源，只是有时候他陷入在因为挫折和困境所产生的那一部分痛苦的情绪情感的困扰中，使他看不到自身的这一部分资源和能力，他需要时间与自己的痛苦相处，因为人生的困境和挫折对每一个人来说都是更好地自我探索，自我成长的机会。我们不能因为助人心切而剥夺了他人为自己的人生负责的权利和自由，你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：没感受到细腻的母爱，不喜欢妈妈，如何和妈妈相处？

记事以来，没感受到细腻的母爱，妈妈爱指责，批评，苛刻。PUA吧。随着年龄的增长，越来越排斥她，但三个子女就我离得近，好多琐事还得我来做，一相处，总是产生不愉快。我很无奈，想着不跟她计较，让她说，自己只听，不反驳，可想归想，却做不到，好像是自动化反应。特别是当她跟你翻旧账，指责我时，我就会愤怒。

回答：
亲爱的，你好：🐋代代相传的创伤好像是命运的轮回，妈妈当年无法看到你，不会细腻地爱你，对你有很多指责、评判、苛刻、PUA。当妈妈年老，需要被照料，你也无法照料妈妈，无法细腻表达你的爱，无法和妈妈好好相处。我想，横在你和妈妈之间，让过去的妈妈无法爱你，也让现在的你无法爱妈妈的，是类似的内容。大概包括：内在的缺爱、恐惧、愤怒、怨恨、报复、执着、控制、渴望、失望等等。你内心感受到的一切，也许也是妈妈在年幼的时候所感受到的。妈妈小时候，也许也需要面对一个指责的、严厉的、PUA的母亲。像是创伤的代代相传，缺爱的孩子，长大成为缺爱的妈妈，缺爱的妈妈，再养出缺爱的孩子。这其中的创伤，只要没有被看见，就会被无意识地传递下去。比如，在你小时候，有些事情做得不如妈妈的期待，可能在妈妈内心触发的，是她小时候事情做得不够好被严厉训斥的恐惧、愤怒。你的妈妈没有意识到这部分创伤，也无法承受这些感觉，就会变得焦虑，成为一个同样指责的妈妈，把无法承受\不敢承认和面对的恐惧和愤怒，传递给你。好像通过控制你，让你变成一个完美的女儿，你的妈妈就不再需要面对内心的创伤，不会再被现实的女儿触发各种各样的脆弱感。🐋痛苦的终结者如果当年的妈妈，在面对你的时候，意识到自己的感受，是来自自己的童年创伤，和你没关系。她耐受住自己的焦虑恐惧和愤怒，然后再和你发生新的连接和感情，我想，创伤就在妈妈的手里被切断了。如果妈妈更为幸运和强大，遇到扶持她的人，她自己也选择往内心更深处走，疗愈她自己。创伤不仅不会往下传，她自己也会因为疗愈自身的创伤，激发出更多的慈悲和爱，和你建立更加亲密的关系。显然这样的转变并没有发生，也许是因为妈妈生活环境的缺乏支持、妈妈内心意识的尚未觉醒、种种因素。又或许，相较于你的外婆，妈妈已经消化了相当一部分的苦难；只是也有相当的一部分，她尚未意识到。于是未被完成疗愈的部分，传到了你身上。如果你也有孩子，也许你也可以回顾和孩子的相处，是否在一定的程度上，你没有继承妈妈当初对待你的方式。因为你受过的苦，你不想孩子继续承受这部分。但是，也许也有相当的部分，还没有被你意识到，无意识地传给了你的孩子。现在你需要照料妈妈，和妈妈日常相处的细节，自然会唤起内心未被看见和消化的部分：对妈妈的愤怒、不满、伤心、难过等等。小时候的记忆，可能会在面对妈妈的时候，全部被唤醒。那些被你压抑下去的感受，不敢面对，不敢承认的感受，再次被激活。你变得烦躁易怒，想要指责攻击，但在理智上，你意识到这样做的不恰当，不忍心。内心会产生很大的冲突感。好像不知道怎么做，才是对的，才能让内心平静。我想，这大概是一个时机，让你去探索内心真正在发生什么，如何和被压抑的感受相处，如何梳理这部分。区分开内心的痛苦，和现实中需要照料的妈妈，可能是你斩断轮回的方式。你去疗愈内心的创伤，以更加当下的，成熟的自己，来回应此刻的妈妈。不再把过去的恩怨，覆盖在新的关系和新的相处中。痛苦的传递就可以终止了。你可以选择做那个勇敢的痛苦终结者，疗愈内心，不再继续传递，还给妈妈，或者继续传给下一代。这是一个选择。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好
问题：厌班情绪影响健康，是不是应该尽快离职？

之前好像没有这么明显的感受到焦虑是上班引起的。这次端午节放假，前两天晚上入睡挺容易的，九点多十点就睡着了，早上也能睡到七点多，中间不会醒过来，这两天要上班，晚上喉咙又堵总是想吞口水想吐，肚子又不舒服半夜拉肚子，这是有方法能调整的吗？每次感觉自己的躯体化症状有缓解了，上几天班好像就容易打回原形，是不是应该尽快离职，这会导致因为没有工作焦虑吗？?

回答：
题主好我是Kelly水【厌班情绪影响健康，是不是应该尽快离职？】题主很敏锐，在觉察上班的一些感受，不确定这个班上了多久了呢？【关于情绪】题主说：之前好像没有这么明显的感受到焦虑是上班引起的。这次是因为端午节放假，在轻松的时候晚上入睡挺容易的，这两天要上班，晚上喉咙又堵总是想吞口水想吐，肚子又不舒服半夜拉肚子，这是有方法能调整的吗？这样的躯体反应持续多久？节日后回到单位🈶️什么重要的事情要处理引发的焦虑？如果有时候要做一件重要的事情，身体有些焦虑是正常的。如果只是偶尔出现这样的状态，也许可以试试冥想练习，让自己的身心得到放松。如果是莫名其妙的发生这样的状况，也有可能焦虑失眠引发的躯体反应。或许可以自己做记录，看看焦虑背后的原因是什么？或许寻求专业的咨询师可以帮助我们找到一些原因。也有人在单位里🈶️自己不喜欢的领导或者同事，这样也回引发自己的情绪。如果可以沟通，不如直接面对，找到问题的原因：就像有些人在职场，因为自己个性温和，经常被领导要求加班，时间久了也会不舒服。有人遇到是非多的同事，如果很在意他人的评价，也会引发焦虑。最主要还是看看哪些地方可以调整，问题是什么，找到后积极去面对。情绪是提醒，也在保护我们，及时的疗愈和解决还是很重要的。【关于选择】我们每个人都有保护自己的能力，当自己觉察到每次感觉自己的躯体化症状有缓解了，因为上几天班好像就容易打回原形。这份工作是自己喜欢的吗？还是他人介绍的？之前我有一个朋友，留学回来被父母安排进了父母认为很好的单位，但是我朋友并不喜欢，在单位也没积极性。这里她也有和父母对抗的情绪，认为自己去上班是为了父母。其实我们沟通中也发现，她其实很喜欢这家公司，而且同事也都很好，后来她觉察到不去对抗父母的情绪，转念一想，工作是为了实现自己的价值，做自己喜欢的工作是一件非常幸福的事情。当她想法变了，在公司的人缘也很好了，这样工作虽然也有累的时候，但是情绪稳定了。即使遇到不喜欢的同事，她也会告诉自己这是对方的事，和自己无关，学会了边界，专注自己和个人成长，也得到了领导的欣赏。我们在不同的环境确实会引发不同的情绪，感受，分清哪些是自己的，或者他人的。这样你选择是不是应该尽快离职，还是决定留下来；或者说未来如果没有工作自己是否会焦虑；有哪些应对方式。通过不断的去追问自己，了解自己，就会知道自己的选择是什么。相信自己是了解自己的人～也是🈶️能力帮助自己的～推荐书籍《无惧焦虑》《可塑的我》《存在的艺术》
问题：21岁男，想要给父亲发小论文，类似于清算，有些恐惧

我的大学生涯即将毕业，可一场重病让我无法顺利工作。目前的我不仅面临前路的迷茫，家庭里过往的创伤和矛盾也一次次呼唤着我（这次生病就是压力过大有关）。对于我，我希望自己能够过上自己想要创造的生活，但我不想与父亲完全断绝关系（可他之前总是试图控制我，让我按照他的期待生活）。他在我生病后（面临生死）告诉我他知道自己以前的错误了，可我始终感觉自己内在仍有一部分需要被表达（一种释放），我写了一篇3000字长文想发给父亲（类似于清算），无论结果如何，但这其中在阐述自己的感受时，其实也就是不断的在攻击父亲之前的行为。我仍有些恐惧，我担心父亲仍无法从中反思，进而再次开始攻击我，虽然我知道这是他自身的问题，但我仍然感到拉扯，卡住。你们有什么看法吗？或者有相似的经历可以分享给我吗？

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：21岁男，想要给父亲发小论文，类似于清算，有些恐惧。这是你与父亲之间的亲子关系使你很困惑与迷茫。你有很好的反思能力，也有对过往的创伤引发内心的愤怒与攻击力。随着爸爸在你生病过程他也有了很强的反思，对于亲子关系沟通是需要进行更有效的方式与方法。首先，了解自己。你的性格特征如何？你与父母之间的关系如何？你与爸爸之间的冲突，那你与妈妈的关系如何？你的重病使你身心疲惫，你的内在的无力感是需要进行专业医疗机构评估与诊断，遵医嘱进行药物治疗（改善躯体症状）和心理咨询(处理内心的创伤)，还可以进行家庭治疗，在咨询师陪伴下，你要学会去表达自己感受，也要去倾听爸爸妈妈他们的想法，是家庭系统需要进行调整，这样会更好的协调家庭关系。其次，接纳自己。你的优劣势是什么？你可以独立完成学业，是一个有学习能力，思维逻辑清晰的好孩子，但目前生病状态使你无法完成学业，这里有你的焦虑，也有引发内心的愤怒，接纳自己，就目前的状态你要开始接受现实，活在当下，你写的小论文作为你自己内心释放压力，暂时自己保管好，寻求资源，可以与你的妈妈沟通，也可以与你的好朋友，老师进行倾诉，去获得更多的资源缓解内在的压力与冲突。第三，学会爱自己。把对外在的评价转向对自己内在的关注，爸爸性格特征虽有调整，但潜意识里改变还是很难，需要一个过程，现在的你要开始自己的目标，找自己兴趣爱好，先把身体调整好，寻找心理咨询对自己内在的冲突修整与梳理情绪，学会表达出来自己的感受，改变认知，慢慢打开自己内心，去做自己想做的事情！世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，通过学习，交流与沟通，提升自己共情能力，沟通与交流水平，开启自我同一性整合，很好的修通亲子关系，成长为内心强大与稳定的自己，加油哦！
问题：我和他性格不合，导致我们都很疲惫，如何修复感情呢？

我才发现我和他性格不合，导致了我们都很疲惫，可是我实在舍不得，应该放弃吗，是不是应该换一个性格相似的

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台描述的问题和困惑，你是在恋爱中遇到了难题吗？你说发现你和他性格不合，导致了你们现在都很疲惫，可是又实在舍不得这段感情，应该放弃吗？是不是应该换一个性格相似的呢？🌸的确，在恋爱中总是会遇到各种各样的难题，不是这样的就是那样的，性格不合导致身心疲惫的也有很多，这样的情况确实让你很难受，可是感情上又放不下，真的是左右为难，还是建议你们好好沟通一下。👇帮你分析梳理一下:1、尽量保冷静理智🍀恋爱过程中难免闹矛盾，性格不合确实是大问题，试着让自己保持冷静理智，冷静下来好好想一想，勇敢的面对问题是关键，当你们吵架发生时，情绪往往会占据上风，但要想修复彼此的感情，首先需要冷静下来，理智面对问题，试着深呼吸、转移注意力，让自己从情绪中解脱出来，然后客观的分析你们之间的问题，只有理智思考时，才能更好地去解决问题。2、学会倾听和理解🍀很多感情走到最后都会说是因为各种各样的问题，性格不合就是其中之一，学会倾听对方的想法和感受至关重要，如果沟通不到位就会发生你们现在这样的问题，觉得相处很累，在修复感情的过程中，倾听对方的想法和感受可以帮助你们更好地理解对方的需求和想法，为解决问题提供更多的思路和方法，不管怎么样，耐心倾听很关键。3、互相尊重和信任🍀你会来平台提问，内心肯定是对这段感情有很多的不舍，如果真的能简单的一走了之，你也不会这么纠结了，道歉与原谅也是很重要的，两个人在吵架后，向对方道歉意味着承认自己的错误，愿意为彼此的关系负责，同时也要学会原谅对方，给予对方改过的机会，互相尊重和信任，只有互相原谅时，才能真正重建信任和感情，矛盾冲突也会少很多。4、共同协商面对🍀通过真诚的沟通交流，你们可以更好地了解对方的想法和感受，遇到任何问题，你们共同协商和面对，去寻找问题的根源，分析你们吵架的原因，找出问题的根源所在，然后与对方一起探讨解决方案，共同为解决问题付出努力，而这样的态度才是真的为对方着想，可以让彼此更加了解对方的需求和想法，你们相处也会越来越融洽，为你们未来的相处提供更多的参考，别担心。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：觉得只要是说出口的誓言，自己就实现不了，是为什么？

去年在日记本上写了要实现了几个目标，今年一检查，却发现都没有完成。有一些是时间已经过期就无法再去弥补的事情，于是产生了“只要是自己下决心去做的事，就会无法完成”的心理，应该怎么调整？

回答：
题主你好很多人都有目标年年有，年年完不成的感慨，不只是你自己。🍅如果是很简单的目标，那么就没必要写下来，你也会完成。举个例子，每天必须吃三顿饭，就算不写，也基本都能完成。那么你写下的目标一定是对你有挑战，需要走出舒适区的。改变自己本来就是不容易的，所以这个目标很可能写下来并没有实现，这确实会让人感觉挫败，本来想让自己越来越好，却发现好像没有改变什么。🍅再回顾一下你的目标，哪怕最后没完成，那么实现目标的过程中，自己的成长变化有吗？比如，给自己定下减肥10斤的目标，那么减了5斤也比没有减好。🍅现在你的信念是，只要下决心去做的事，就会无法完成。那么问问自己，有没有过下决心做的事，你做成的例子？如果有，那么你现在的信念就是不合理的。并不是我们下决心去做的事就能完成，还需要考虑客观环境。天时地利人和，才能事半功倍。有些事可能不只是需要你自己的努力，还需要别人配合，那么可变因素就会变多。可以回顾下自己的目标是不是自己就能独立完成的。给自己一定的成长空间，只要自己比昨天的自己有进步，哪怕目标没实现，你也在实现目标的路上，加油！
问题：没感受到细腻的母爱，不喜欢妈妈，如何和妈妈相处？

记事以来，没感受到细腻的母爱，妈妈爱指责，批评，苛刻。PUA吧。随着年龄的增长，越来越排斥她，但三个子女就我离得近，好多琐事还得我来做，一相处，总是产生不愉快。我很无奈，想着不跟她计较，让她说，自己只听，不反驳，可想归想，却做不到，好像是自动化反应。特别是当她跟你翻旧账，指责我时，我就会愤怒。

回答：
题主你好，隔空给你一个温暖的抱抱～🤗看到你的问题描述，我觉得我们是同病相怜。在我高考之后填报专业时，我明确表示了自己不想当老师，可还是被母亲说当老师多好啊，工作稳定收入不低，而选择了师范专业，从小到大我的母亲对我非常严厉，只要我忤逆她一点她就会对我发脾气，吼我，冲我发火，我的表现有一点让她不满意的时候，她就会用恶毒的语言辱骂我，有时候我甚至不知道自己到底是什么行为触犯了她，就得到了一阵辱骂。所以我从小到大一直很害怕她，不敢跟她走得太近，因为我不知道她是不是会突然在下一秒突然变得狂躁并开始辱骂羞辱我。也从来不敢跟她谈心，因为我怕她非但不能安慰我，反而大发脾气责怪我无能。每当我看到身边的朋友或者是社交平台上别人跟自己的母亲亲密无间、其乐融融、充满爱意的样子，我其实内心是非常羡慕的，只是表面上表现得云淡风轻，一副我可以照顾好我自己，我无所谓的样子。就在前不久，我过生日时妈妈带着我们全家一起准备给我买衣服，我看中了一件非常好看的两边有裙摆的连衣裙，我穿上之后对着镜子，觉得非常喜欢非常合身，我的妈妈一口咬定我穿这件不好看，并说我上班不可以穿这样花里胡哨的衣服，我说我穿这件很好看，我很喜欢，可她还是一口咬定说我穿这件不好看，不合适，我反复说我就要买这一件粉色的连衣裙，她死活不同意，死活不让我买，可能是我这些年来一直都在母亲的控制之下生活，从来都不敢发表自己的真实想法，这件事一下子激发了我之前被母亲控制和压迫的创伤体验，我生气极了，因为这么多年了，母亲还是一如既往的压迫我，从不让我喘息，我生气的让他们走开，我自己来买衣服，不需要他们陪我，我一直让他们走，旁边的爸爸也说妈妈是个老古董，眼光跟不上年轻人还不让我买，最后看到他们两个失望离开的背影，我的心里五味杂陈，为什么我的妈妈要一直压迫我不让我喘息呢。我该怎么去说服自己我的妈妈不爱我呢，看了那么多文章，告诉自己不要对她期待太高，但是被她伤害时我还是很难过，泪水也会失守似的往下流。我的妈妈控制欲很强，无视我的情感需求，对我非常强势，事事都要操控我。希望我们俩都可以采取积极有效的行动走出母亲的苛责与压迫，获得更加自由的人生。🌈①暂时不原谅母亲也没关系。现在不原谅，将来才有足够的力量去选择原谅。现在的不原谅是为了让我们看清真相，不再苛责自己，是疗愈自我的必经之路。当我们可以疗愈好自我之后，我们才有足够的勇气去选择原谅。我们可能会因为种种原因：例如1、不愿再回到过去那个受伤的自己身边看到真相，因为太过伤痛，我们宁愿把它掩埋起来，假装没有发生过，我们就不会那么痛了；2、世俗的传统孝道文化不允许我们指责父母，哪怕父母是错的；3、我们没有勇气接受父母不爱我们这个事实，我们没有勇气接受父母对我们的巨大伤害，所以我们想要立刻原谅父母，假装这些伤害没有发生过。但是我们要知道，要让伤口见光，伤口才能有机会好起来。这些没有被解决的伤痛不会消失，它们总有一天会以更加丑恶的形式表现出来。🌈②和父母划清界限，进行自我界定。当我们开始和父母划清界限的时候，他们一定会不适应，觉得我们要脱离他们的掌控，他们会极度没有安全感，并会因此而攻击你，让你产生羞愧感。这些感觉都是正常的，我们要认可、接受自己的感受。自我界定就是下次父母在攻击我穿好看、性感的衣服时，我可以选择非暴力沟通的方式告诉他们：“真的很遗憾你们不喜欢我穿这件衣服，但是我自己喜欢，这就足够了。”温和而有力量的表达自己的想法，不再受他们的影响，也不再试图说服他们、改变他们，这是一种很好的表明自我立场的方法。🌈③停止自我攻击。在父母长期的打压、控制和语言虐待之下，我们可能会形成错觉，以为自己真的就是父母口中那个不孝的逆子，以为这一切真的都是因为自己不够好造成的，从而一直自我攻击，觉得自己有错，觉得自己有问题，才会遭到父母这样的对待。我们要认识到这一切都是父母的错，他们对我们造成了很大的伤害，这个责任在父母而不在孩子身上，我们不需要为父母的错误负责。🌈④学会爱自己。远离不健康的关系，交朋友注重关系的质量而不是数量。远离总是挑刺和打压我们的人，多和积极乐观的人打交道。多发现自己的优点，并把它记录下来，能为自己提升许多自信。愿我们可以走出阴霾，重获自由新生。祝好哦！💫💫
问题：感情不好时，自己会非常焦虑，甚至非常窒息，怎么办？

甚至感觉自己非常窒息呼吸不过来，经常用睡觉逃避，醒来还是无穷无尽的空虚和不安自己总是会质问他指责，明明想好好说话，说出的那一刻还是dao子dao向了他，感情出现一点问题，自己总是把所有的问题都怪向他，似乎把一切问题都丢给了他，应该怎么办我发现了他在我们感情不好的也是会选择天天出去和兄弟喝酒，我看到他这样会更加的焦虑，甚至更加的想分手想质问他，为什么不能反思反思

回答：
题主好，见字如面。仔细看完你的描述，感受到你是一个非常看重感情的伙伴，因为你能看到卡点在哪儿，但似乎又把造成卡点的责任过度地揽到了自己的身上。嗯，下面咱们来聊聊这个状态。你说自己在感情里“非常窒息，呼吸不过来”，然后“经常用睡觉逃避，醒来还是无穷无尽的空虚和不安”，还“总是质问指责他”。——看到这里，我想了解的事情是：1.是什么原因使你“明明想好好说话，说出的那一刻还是矛头指向了他”？2.你在关系中引发的躯体化状况和逃避、不安、焦虑、指责的背后藏着自己的哪些期待？以上这两点，是想带你看见那个渴望在关系里获得安全感的你自己，你看：因为在关系里出现了前面说的那些躯体化状态，所以在整个过程中是在试图找到一个能接下这些的容器，但似乎对方并没有第一时间察觉到你的这些需要，反而是选择天天和兄弟出去喝酒。——这感觉其实就像你貌似和一个人吐露了很多心声，但多数都只打在了一团棉花上。所以亲爱的，对关系有挫败感是正常的，但真的不需要把责任过度地揽在自己的身上。接下来，我还想带你去看到这段关系背后更多值得看见的面。无论现在你俩的关系状态如何，能走在一起，多数是相互吸引的结果，那么值得去思考得细致一些的点就出现了：1.他身上的哪些特质吸引了你？2.你身上的哪些特质吸引了他？3.是什么信念让你们做出了在一起的决定？4.你俩之间，各自可以接受的【边界】和【底线】分别在哪里？5.除了和他之间的关系，你自己是否有属于自己的【支持系统】？6.一段让你【有安全感】的关系是什么样子的？7.每次需要被安慰时，自己具体期待对方怎么做？以上这7点，是想告诉你：很多时候，在关系里准确直接、平和坚定地提出自己的期待，比单纯地发泄情绪更有效果。好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望我的回应和分享能给你带来些微从感情的焦虑中走出来的灵感。好好调整和照顾自己，以及慎重考虑这段关系接下来的发展方向。——遥祝安好，有缘再会。
问题：突然心情很差，恐病焦虑怎么办？

感觉自己每个月都在痛经☞脾胃差☞口腔溃疡☞长痘之间反反复复，胸口的痘抹药针清半年了都好不了，感觉脾胃从小就很差长大了更是隔三差五不舒服，痛经也检查不出毛病……总之就是觉得自己身体不健壮，而这些小病反反复复就导致自己恐病焦虑，害怕真有什么毛病，继而心情不好，明知道心情不好会导致身体机能更不好，但还是陷入这个循环，不知道该怎么疏解

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。身心一体，身体不好会影响心情，而心情不好同样也会影响身体，我们需要学会倾听身体的声音，照顾好自己的身体，也需要学会及时疏导情绪，当情绪通畅了，身体也会受到积极的影响。实际上，我们的情绪会影响我们的内分泌系统，影响我们的皮肤、消化系统和生理状态，当我们能够调整好自己的情绪，这些身体上的毛病也会好转。给你的建议是：1.学会倾听身体的信息，照顾好自己的身体感受《生命的重建》作者露易丝·海认为：是我们自己创造了我们称之为疾病的东西。身体，就像生活中的其他东西一样，是你内在思想和信念的反映。你有没有和你的身体说过话？其实，你身上的每一个细胞都会对你头脑里的所思所念，对你说的每一句话作出反应。我们不间断的思维模式决定了我们身体的动作和体态，从而决定了我们是否健康。永远愁眉苦脸的人肯定体验不到拥有快乐的思想是多么幸福。中国有句古话，叫“相由心生”，你的心情，你的想法会影响到你的容貌变化。有些情绪，可能我们自己还没有注意到，但是，身体却很诚实地反馈出来了。我们的感受总是和身体联系在一起，欢乐与痛苦，都必然有身体的参与。在《生命的重建》第十四章中，露易丝·海列出了导致身体疾病的可能的思维模式，以及治愈这些疾病所需要的新的思维模式和可以使用的宣言。虽然，并不是每一个思维模式都能百分之百地应验于每个人，但这也给我们指明了一条找到疾病心理原因的线索。比如，背部不适的心理原因是感到生活难以支撑，而对应的新的思维模式是我知道生活总是支持我；痛经的心理原因是对自己生气，憎恨身体或女人，而应对的新的思维模式是我爱我的身体，我爱我自己，我爱我生命中的周期，一切都好……感兴趣的话可以去详细阅读书中的第十四章和第十五章。当你可以满怀爱意地去倾听你的身体，回归你的感受，深入你的潜意识之中，在头脑和身体之间打通一个通道，这样，你就能够活出最真实的自己，我们的心理困扰也就自然可以迎刃而解。2.处理好情绪，就能够缓解和改善身体上的不适。你说，这些小病反反复复就导致你恐病焦虑，但或许，也可能是反过来的关系，也就是因为我们的恐病焦虑带来了这些生理上的不适。比如，当我们太过焦虑的时候就容易长痘，当没那么焦虑的时候，痘痘就会消失。这是因为生气或焦虑时，皮脂腺分泌过多，皮脂腺很容易闭塞，进而导致皮肤发炎。严重的会诱发形成寻常性痤疮，也就是“粉刺”“痘痘”等。还记得那年我在考研的时候，由于考试焦虑，要备考的内容很多，脸上总是冒痘，有一颗还非常大，怎么也消不下去，后来，等考研结束，心情放松了，没有任何处理，痘痘就自然消失了。再举个我的例子，以前，我每次月经的时候也总是会痛经，我也会因为害怕痛经而特别关注自己的生理期，虽然每次生理期的时间只有三五天，但我会提前三五天做准备，结束了之后又要担心三五天会不会再来，所以，几乎半个月都是紧张的状态，这反而让自己更难受了。后来，我调整心态，以更放松的状态度过生理期，注意保暖，尽量在生理期不让自己过于劳累，我发现，我现在几乎不痛经了，每次来了和没来差不多。所以说，保持好的心理状态真的很重要，很多时候，生理上的不适反而是心理上的紧张和焦虑带来的。因此，我们平常需要主动养成疏解情绪的习惯，也要采用一些方式缓解自己的焦虑。最常见的缓解焦虑的方法就是放松训练，不管是呼吸放松，还是肌肉放松都是不错的选择。而每天写情绪日记，找合适的人倾诉，做自己喜欢的运动，林中散步，坚持正念冥想等等都是非常有效的情绪疏导的方法，你可以选择自己喜欢的方式帮助自己及时疏导和转化情绪，而不是去压抑自己的情绪。以上，供你参考，祝好！