yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：亲密关系中人在一直腻歪好，还是独立与依赖并存好？

一段亲密关系刚开始的时候，两人可能是每天天马行空的去聊天，谈天说地，两个人越来越相互依赖，所以关系会越来越亲密。但是当进行到一段时间之后，两个人会不会变得没有之前那么腻歪了，开始有了自己的小空间与小天地，而它们可能随着时间慢慢的变大。导致亲密关系之间的交流变得越来越少。这种问题的出现是因为什么？而当出现后，独立和依赖并存，亲密关系会更紧密嘛？还是说会有缺减少？

回答：
题主好！仔细看了你的问题描述，“独立和依赖”确实是亲密关系中一个容易忽视的现实问题。我试着帮你做一些分析和建议：[亲密关系因人而异]亲密关系中的“独立和依赖并存”是现实存在的，但这要因人而异的，没有绝对的标准。因为在一段亲密关系中，独立和依赖都是重要的元素。彼此依赖是爱的基础，但也要有一定的程度和把握。因为适当的独立可以给予个人空间和自主性，同时也有助于保持个人独立性。然而，过度保持距离，强调独立性可能导致疏离感和缺乏情感支持。因此，需要在亲密关系中寻找一个平衡点，根据双方的需求和价值观来确定合适的距离。[独立和依赖的分析]在亲密关系中寻找一个独立和依赖的平衡点，这在心理学上也有专门研究。比如美国耶鲁大学社会心理学家斯坦伯格根据激情，亲密和承诺三大要素组成了七种不同类型的爱情。其中“空洞式爱情”模型，讲的就是因为恋爱或婚姻时间长了，表面上只有婚姻的承诺，但缺乏了亲密和激情的加持后，就谈不上真喜欢对方了，发展成得过且过的一种状态。这和你所描述的“两个人会不会变得没有之前那么腻歪了，开始有了自己的小空间与小天地，而它们可能随着时间慢慢的变大”情况是一致的。从这样意义上讲，亲密关系中两个人暂时出现一时的亲密和激情问题，其实只是个过程，建议你在调整认知的基础上，从长期亲密关系的角度，把握好“独立和依赖”的平衡问题。[积极应对一些建议]根据以上分析，在亲密关系中保持独立和依赖的平衡是一项挑战，可以采取以下一些积极应对的建议：首先充分的沟通是关键。坦诚地沟通是维持平衡关系的核心。无论是在“腻歪中”，还是“独立期”，请你尽量表达自己的需求、边界和感受，同时也要倾听对方的需求和意见。在充分的沟通基础上，才可能接纳对方的不同之处和独立性。其次要尊重个人空间。每个人都需要一定的个人空间和时间来追求个人兴趣和发展。尊重对方的个人空间，并给予彼此独处的时间和空间。只有这样，才能在共同享受亲密时刻同时，也保持个人独立性和自主性。再次要注意分配时间和精力。要确保在关系中平衡分配时间和精力。既要关注彼此的需求，投入足够的时间和精力，也要关注个体的自我成长和兴趣。如果发生矛盾和冲突时，采用建设性的方式进行沟通和解决。在这个过程中，要寻求利弊和共识，避免过度妥协或控制。以上希望对你有一点帮助！
问题：我想学上色以及其他的东西，但是不敢面对？

2023我看手机的时候，看到了不好的词汇，大脑彻底发生了改变，性情也开始改变我上车回家的时候我看了不同的绘画风格，思维混乱，然后我在看辨别什么是抄袭、参考突然我的大脑传来了笑声，导致我学不好，思维也发生改变我画画的时候就想起了不好的念头，导致我无法画画4月份（让我难忘的月份）我学画画的时候，就出现了乱七八糟的想法，让我无法控制，就想起了不好的念头，学也学不好我再次看手机的时候，我看见上色教程就开始想自欺欺人的想法来骗自己直到6月份和夏季期间，我用LOFTER学头发上色的时候感到很痛苦，就开始学不好了（再也没有以前那么好了），不学上色，我就感到焦虑，心里开始烦躁不安，想那些乱七八糟自欺欺人的想法来骗自己我再去LOFTER学头发上色的时候，我的思维开始变了，学不好了7月22日，我叠衣服的时候就出现了，我的注意力就转移到了其他的事物（比如褶皱），就出现了不好的念头，等到睡觉的时候，我就看了图，我的大脑跟学褶皱有关，所以我的大脑没有改变白天，我在临摹角色的时候就转移了注意力，那就是抄我去LOFTER看别人的画，我的注意力就出现了学褶皱的念头，第一次学不好，我就选择不看，第二次看图的时候......我的大脑又出现了学褶皱的念头（就是别人的画像学褶皱说白了）我在网上看学褶皱的文章，我的大脑已经不想控制了（害怕学不好）所以我就不想搜了我跟妈妈去熙悦汇我的大脑就开始转向了看图学褶皱的念头，看图像上的云彩就出现了自欺欺人不好好学的念头阴影也学不好了8月份，我的思维开始发生改变（就是头发上色）晚上我再看学上色，发现我还是跟6月份一样，学不好，我在看学褶皱的教程的时候我的思维开始发生改变，再也没有跟以前一样了我在看头发上色的时候感到十分痛苦，不学头发上色和褶皱的时候，我的大脑已经发生改变（已经无法改变以前的模样了）我看画的时候注意力就转向了（学不好上色和阴影的念头），我学线稿的时候就学不好了，思维也开始转向了不好的念头（蒙混过关）我还是学上色的时候又学不好（感到十分痛苦，不想学了）我看上色视频的时候，我的大脑没有改变，还是这个模样，我看上色教程的时候，我的大脑从以前的变成了现在的模样（没有跟以前那么学好了）所以我不敢看上色教程了（因为我的大脑已经成习惯了，不能改变了，也不敢去面对，不敢去学这些东西了）

回答：
同学你好，看到你的这些描述，你好像对自己有一些怀疑，脑袋里出现了这些乱七八糟的想法，到底是怎么回事呀？是不是自己生病了呀？这些想法的出现都没有办法控制，就这么样的冒出来了，我们也尝试做过努力，不去想，忽视这个想法，好像没有办法做到。时不时的就冒出来了。关于学画画上，那些褶皱，头发的颜色，感觉我自己学不好上色和阴影。我能理解，这种无力学不好的感觉真的不爽，明明我们是想往好的方面发展，也想练习提高技能，但是好像又怎么都不会，有人说学就可以提高了，但是对我们来说有点困难，好像努力都是徒劳的。一点也不想面对这样的自己，我们也想上进呀，现实有好多困难呀！我们一起来看看怎么办吧1-当你觉得无力的时候学不好的时候，请你暂停一下，必须会的这个想法。还记得达芬奇画鸡蛋的故事吗，我想他可能也经历了像你这么一个阶段，阴影不好画，上色不容易。他停留在画鸡蛋阶段很长一段时间。就如同你现在画头发，画阴影，上色困难一样，我想他那段时间可能会怀疑自己，我怎么连个鸡蛋都画不好呢，这个鸡蛋怎么上颜色呀，怎么看都不满意，我还能不能画好呀？画画是一个练习的过程，耗费时间，也许在某一个阶段会一直停在那，没有能够晋阶，但是所有的积累不会白白浪费，从量到质的飞跃是需要积累的。2-重复练习绘画，其实是一个很枯燥的过程。对于外行人来说，画画好像是一种休闲的，自在的，自由的活动。其实绘画不是这样的，在练习的过程中，老师有很多的要求，针对考试我们也会做一些调整，自由那是不存在的，其实我们是被限制的。画画讲感觉。个人的感觉，这是个比较虚的，很难用语言描绘的，清清楚楚，当然也很难在画笔中表现出来。3-在绘画学习的过程中遇到了不想去，不想继续，这些想法很正常。绘画学习到了疲劳的阶段就会这样子。有句话说【累了，要学会休息，请不要放弃】送给你。
问题：家庭关系之沟通——为什么最坏的脾气留给了最亲的人？

一个常规的家庭，母亲原来再厂子做工会工作，经常处理职工的各类问题，工作的，家里的，孩子的，收到大家的信任，沟通顺畅。在外人眼里这是一个和谐，幸福的家庭。而孩子感受：永远都是打击，指责，谩骂，贬低，在家母亲的眼里自己一无是处。他不明白为什么在外面能表现的非常善良的妈妈，到自己这就变了？孩子眼里的日常：1、我家这个不行，胆子小，三句话憋不出个屁。2、你吃什么了？饭怎么一点都少？你要走仙嘛？不吃饭，跟有病的是的？3、外面凉了，把衣服加里面，赶紧的，什么不冷，天气预报多少度？卖什么单？你就是故意的，让我心理不舒服！我欠你的？每天就是在指责，数落中度过，然后口口声声对爱孩子。孩子已经受不了钱，家是这样的吗？

回答：
题主好我是Kelly水【家庭关系之沟通——为什么最坏的脾气留给了最亲的人？】题主的文字中看到了困惑，不解，却也很真实，我们作为家庭成员，感受是真实的。我们一起来聊聊哦。【关于面具】我们知道心理学有人格面具，每个人都不例外，就像母亲在工会工作，处理职工的各类问题，工作的，家里的，孩子的，收到大家的信任，沟通顺畅。我们看到母亲专业的知识以及专业素养收到了大家的信任。反过来，假如她得不到他人的信任，或者情绪不稳定，也会有失去这份工作的风险。面具也是我们很多人在工作中，以及对外需要的。同时也看到母亲在这份工作中承接了很多他人的情绪，没有及时看到自己的情绪影响了家庭和孩子。还有一种可能，也许妈妈觉得家是让她安全的，信任的，可以做自己的地方。所以你看到一个：在外人眼里这是一个和谐，幸福的家庭。作为外人和家人的感受不同，母亲和他们是工作关系，所以也没有机会看到另外一面。【关于沟通】你作为家庭的孩子，感受自己永远都是打击，指责，谩骂，贬低，在家母亲的眼里自己一无是处。我们首先作为一个旁观者去看看这位母亲：她在外很忙，需要处理很多人，回到家她🈶️得到家人的支持理解和欣赏吗？在她指责，贬低孩子的时候，先生在做些什么？我们还可以放在母亲的成长过程去看，母亲的童年经历了什么？母亲有知道自己的行为会影响孩子吗？一个孩子不明白母亲为什么在外面能表现的非常善良的妈妈，到自己这就变了？可以和妈妈坦诚聊聊？告诉妈妈她的方式你不是很喜欢，也感受到自己很委屈。我们理解妈妈工作辛苦，但是不一定要认同母亲的做法和态度。我们可以给妈妈写一封信，很多时候当局者迷旁观者清，我女儿小时候经常给我写信，先肯定我很辛苦，然后告诉我哪些话伤害了她。我很感谢女儿告诉我她的感受，也让我及时看到了自己的方式带给她很多痛苦，同时给了自己成长的机会，完善了自己。同时你也可以让妈妈有机会及时看到自己的情绪，可以学习调整。【在家庭中成长】我们很多人都会被自己的家庭影响，我们的父母，包括我们自己。有些孩子会认同父母的话：我家这个不行，胆子小，三句话憋不出个屁。而有些人在这个过程依然会做自己，毕竟我们也是独立的人，父母说的未必也都是对的。所以很多家庭即使同父同母性格完全不同。2、我们随着成长，可以告诉妈妈，我们可以自己照顾自己。她多点时间照顾自己，爱自己，同时你也可以反过来多关心他，照顾她：可以问问妈妈：你吃什么了？多照顾好自己。也可以提醒妈妈：外面凉了，把衣服加里面，赶紧的。我们通过这样的对话，甚至偶尔学习和模仿妈妈的口气：你就是故意的，让我心理不舒服！我欠你的？我们要相信，我们很多时候家庭中需要一个人去打破这样的模式。你可以感受妈妈角色的焦虑，你也传递给妈妈，她传递给你的情绪。很多时候妈妈也会无意识，需要有个人帮助她看见自己。我们很多人因为习惯：每天在指责，数落中度过，没有意识到自己也成了妈妈的“共谋”，配合妈妈完成。你可以试试哦，我们一个家庭稍微有点变化，整个家都会变，我也相信妈妈心里🈶️：爱孩子的一面，同时自己也有不自知的时候。很欣赏你，观察很细腻，你也要相信自己，家里你也是一份子，你改变一点儿，妈妈也会改变的。每天谢谢妈妈，说声妈妈辛苦了，也可以书写一下妈妈这些年做的好的地方，肯定妈妈。妈妈需要被你们看见哦。推荐书籍《一只树懒的自我关怀》《人间值得》。祝好
问题：情侣关系里，如何治愈对方的童年创伤？

我和男朋友家庭相似，父母感情不和，家庭组成复杂，不富裕，父母都比较认同打孩子的观点，导致都没有安全感，非常自卑，也让男朋友不爱和别人表达自己的真实想法，一个个谎言来掩盖自己的感受，虽然知道是为了不增加麻烦，但是还是很心疼他，可能因为是男孩子，遇到事情他基本上不哭，而我却十分爱哭，我知道小时候的创伤是不是的会刺痛他，但是我不知道怎么去安抚他，让他去接受，释怀

回答：
题主，你好，我是心理倾听师王英能够理解你很想帮助男朋友的心情，可以看的出来你很在乎你的男朋友，两个幼年都受过伤的人，能够遇见，互相温暖、互相陪伴，希望你们都可以治愈自己，收获幸福。父母感情不和、家庭组成复杂、父母认同打孩子的观点，这些或多或少都是给在这样环境中长大的孩子造成影响，即使成年以后依然会受原生家庭的影响，影响现在的生活，显然，你对这方面是有一定觉知和认识。但关于治愈，你的诉求是帮助男朋友治愈他童年的伤痛，我给你的建议是放弃这样的想法。第一，你需要明白，这是谁的需求？从你的描述中是看不出是否这是你男朋友的需求，但能看出来这是你的需求，因为你很在乎你的男朋友，你不想看见他痛苦、受伤，你很心疼他，所以想要治愈他，让他过得开心。既然这是你的需求，需要你自己想办法满足自己的需求，而不是通过改变对方来满足你的需求，即便你的出发点是好的。第二，世界上有三件事：自己的事情、他人的事情、老天的事情，而你能够改变、决定的只有自己的事情，至于你的男朋友除非他自己不想再受困于童年遭遇的伤痛，想要改变、治愈自己，要不然其他任何人都不能要求他改变，这是他自己的议题，他不想面对，没人帮助的了他，如果他想面对，他会自己主动寻求方式方法的。第三，基于以上两点，如果对方能够感受到你的善意还好，如果不能，会让本来就自卑、敏感的他，只会感受到你是嫌弃他，所以才想要改变他，而更加自卑，而他又是没有能力来面对自己的自卑情绪，就会用愤怒、指责来掩盖自己的自卑情绪，而你能承接他对你的愤怒、指责吗？所以说这样是不利于你们的关系的。当然，两个人在一起，遇到问题是需要解决的，现在是你来求助，所以关键点是在身上，既然你不能帮助治愈你的男朋友，但是你是可以治愈自己的，因为你有提到你的原生家庭也是不好的。你在原生家庭所受的伤痛，没有得到治愈，一方面在你和你男朋友相处的过程中，必然会有很多自动化反应，这样会对你男朋友产生一定的影响。另一方面你本身内在力量是不足的，在男朋友有需要的时候，你是很难给到男朋友真正的陪伴和支持的。所以，我给你的建议是，如果你想帮助到你的男朋友，你需要做的是自我成长，面对自己的议题，治愈自己。这样你才更有能力处理你和男朋友之间发生的问题，当男朋友因为原生家庭受伤的时候，你更有能力给到他爱，这里的爱包括赞美、鼓励、支持、陪伴等等，或许之前你也能给到他，但是这中间蕴含的能量是不同，这个能量是抽象的，但是人却是可以感受的到的，就是有的人就会你莫名的让你感觉正能量。如何让做到治愈自己？1、读书，多些心理学的书籍，慢慢的你会自己找到答案，如果自己看不下去书，可以进行心理咨询；2、保持自己觉察，活在当下，冥想、静坐、瑜伽，找到一个适合自己的方法，来练习进行自我觉察、活在当下；3、多亲近大自然；4、写感恩日记、情绪日记，写下来的力量是很强大，很多人都是在写的过程中治愈自己。希望我的回答能够帮助到你，祝福你~
问题：男方博学多才，和他在一起就幸福满足，崇拜是喜欢么？

曾经有个短暂的感情经历，男方博学多才，见识广泛，我非常崇拜他，我也希望自己像他那样出色，但是我的天分不允许。和他相处我很自卑焦虑，我深感配不上对方。我和他在一起就非常幸福和满足，满足我所有的虚荣心，他也跟我很大的力量，可是问我却没办法靠近他，我不知道如何和他相处，仿佛我们不是一个世界的人。我感受不到他的需求，无法体会他的感受，更没办法和他交心。我似乎更在意自己的感受，在意他给我的反馈和态度，对于他的精神方面我似乎极难融入和共情，也感觉自己不配去了解他。我喜欢和他在一起但是相处煎熬，后来自然就断连了，我感到自己再也没机会遇到这样好的人，我不甘，也感到自己是个废物所以他才不接受我。后来我嫁给了一个普通人，我和丈夫很平等，丈夫听尊重我，虽然有摩擦，但是能感受他对我的包容，他总是看得到我的好。除了我们吵架时期，我都打心里感激他，也真心觉得嫁给他是对的，因为婚姻里我心情很松弛。我对老公是很浓的亲情，可是我又觉得喜欢的是之前那个男人。我想象过，如果老公和他同时掉进水里，我一定会救我老公，因为老公受伤我会心疼，而对他没有心疼。有点点矛盾，崇拜是否是喜欢呢？如果是，那我为何从不心疼他，而且一直有距离感。如果不是喜欢，我又特别愿意和他在一起，很满足很开心。那种满足婚后是没有的。

回答：
楼主你好：我理解您在上段感情经历中所面临的困惑和自卑感。首先，我想提醒您，每个人都有自己独特的优点和价值，天赋不是衡量一个人价值的唯一标准。每个人都有自己的光芒和特长，不必过分自我贬低。在这种情况下，您感到自卑和焦虑的原因可能是：因为您与他的差距感无论学术知识上的差距，还是人生追求的不一样。就算在一起，也可能因为夫妻双方理念不同，对孩子的教育方式不同而分开。更何况你和前任只是相恋阶段，没有步入婚姻经历婚姻的考验没有夫妻的身份。—————每个人都是独立的个体，或许前任很优秀，你活在他的保护和阴影之下，对他依赖的同时对他有不小的压力由于自卑迷茫，不敢确定关系，害怕对方仗着一身本事而不理你。美好的爱情应该是互帮互助，分工明确，就算是天差地别也要对彼此有信心和理解相互配合互相关心，而不是一味的索取。然后让我们来看看您提到的几个问题。首先，崇拜和喜欢是不同的情感体验。崇拜通常是对他人的某种特质或能力的敬仰和尊重，而喜欢则涉及到更亲密、感情的吸引和连接。您可能对之前那个男人感到崇拜，因为他的知识和能力给予了您启发和羡慕。然而，这不一定意味着您对他有深厚的喜欢或爱情。其次，婚姻是一种特殊的关系，它基于亲情、伴侣关系和共同的生活。您对丈夫的感情是浓厚的亲情，这是深深的关心、尊重和包容。这亲情可能不同于您对之前那个男人的感受，因为它们是不同类型的关系。婚姻中的感情更加平淡、稳定，但能给予您稳定和幸福的感觉。最后，您提到如果老公和之前的男人同时遇险，您会救老公而不是他。这可能是因为您与丈夫建立了更深层次的情感连接，您更加关心他的幸福和安全。不意味着您不在乎之前那个男人，而是因为婚姻中的情感和责任使您更倾向于保护您的伴侣。总之，重要的是要诚实地面对自己的感受，并尊重和珍惜自己目前的关系和幸福。虽然踏踏实实的幸福不如高学历的光鲜亮丽，但稳定而充实婚姻更温暖实在。
问题：培养好习惯总是坚持不住，怎么做到早起早睡？

晚上睡不着，早上起不来，生活不规律，培养好习惯总是坚持不住。有什么好方法吗

回答：
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。你的问题涉及到了生物钟（或者称为睡眠-觉醒周期）和惯形成两个重要概念。1.生物钟：我们的身体内部有一个生物钟，这是一种内在的、约24小时的节律，负责调整我们的生理功能，如睡眠、饮食、体温等。当生活方式与生物钟不同步时，可能会导致一些问题，比如你所说的晚上睡不着、早上起不来。2.习惯形成：习惯是一种固定的行为模式，通常需要重复多次才能形成。心理学研究表明，习惯形成需要时间，且过程中可能会出现挫折，但持之以恒可以克服。以下是一些建议：1.建立规律的作息：尽量每天在相同的时间上床睡觉和起床，即使在周末也是如此。这样可以帮助调整你的生物钟，使其适应新的睡眠-觉醒周期。2.避免刺激：睡前避免使用电子设备，因为屏幕发出的蓝光可能会干扰你的生物钟。另外，避免含和酒精的饮品，它们也可能影响睡眠。3.增加白天活动：白天进行适度的运动可以提高你的日间警觉性，并帮助你在晚上更好地入睡。4.创造良好的睡眠环境：让你的卧室暗、安静、凉爽，可以帮助你更好地入睡。5.慢慢改变：如果你的作息非常不规律，试图一夜之间完全改变可能会非常困难。取而代之的是，你可以每天稍微调整你的上床和起床时间，例如每天提前或延后15分钟，直到达到你想要的作息时间。6.小步骤：习惯形成是一个渐进的过程。首先，从小的改变开始，比如先只调整你的睡眠时间，然后再调整其他生活惯。每次只关注一个目标，成功后再添加新的目标。7.应对挫折：在改变习惯的过程中，可能会有挫折。重要的是，不要因为一次或几次的失败就放弃。相反，认识到改变是需要时间的，而且总是有起有落，是很正常的。最后，如果你尝试了以上建议，但仍然存在睡眠问题，你可能需要寻求医生或睡眠专家的帮助，他们可以提供更具体的建议或治疗方案。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。
问题：高二刚开学，在学校没人陪感觉很崩溃不想上学怎么办？

女生刚上高二，开学这几天一想到要在学校待很长时间就感到害怕很崩溃，中午午休时间的睡不着一直在想下午要怎么度过，晚上回到家里面也还是在想这些，想到明天还是会经历这些就更难过了。在学校没有人陪我玩，其他人有说有笑的我看到感到很难受因为下课我一个人孤零零的，我也有在努力找到新朋友但找不到，之前的朋友都不在一个学校，现在每天都在哭，现在脑子很乱，我不知道自己能做什么？我也在努力的改变，可我不知道能做什么该做什么？我现在只想逃避但我逼着自己去上学可我真的快崩溃了。

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述，感受到你现在因为所在的学校和之前的朋友都不在一个学校，你感觉自己很孤单，觉得在学校没人陪你玩，这似乎让你很伤心，想哭就哭出来吧，哭可以释放出我们的压抑，让我们变得更轻松一些。其实，对于我们内在的这些混乱的思绪和情绪，我们都需要通过合理的方式去释放和疏导，否则长期压抑会让你越来越难受，在某个时机就会爆发出来。似乎对于你来说，在这个时候你最需要的是朋友，是陪伴，我想，适应都是需要有一个过程的，我那时刚到一个学校也和你有同样的心情，后来，给自己时间去和新的同学相处，交流，就又遇到了自己的好朋友，所以，慢慢来，心有希望，你就会对自己未来的生活有所期待，要相信，更美好的友情正在等着你哦~此外，当你不知道自己能做什么的时候，就把自己的注意力集中在当下，学好每天该学的内容，上课的时候上课，吃饭的时候吃饭，睡觉的时候睡觉，当你能够活在当下，你的焦虑、烦恼也会减少很多。给你的建议是：不要压抑自己的情绪，通过一些合理的方式疏导和释放自己的情绪，让情绪流动起来，就会好很多。心理学里面有一句话叫做：先处理情绪，再处理事情。当我们情绪不稳的时候，我们是很难做好事情的。所以，我们需要采用一些合理的方式帮助自己去疏导和释放情绪，比如，你可以找合适的人聊天，每天回家后，可以和自己的好朋友打电话，倾诉你的困恼；也可以和爸爸妈妈、学校的心理老师说说自己的烦恼；还可以找专业的心理咨询师和心理倾听师倾诉……再比如，你可以将自己的这些难过、害怕、伤心等等都写在纸上，每天给自己半个小时的写情绪日记的时间，你会发现，书写也是有疗愈力量的，随着你坚持书写，你的内心也会越来越轻松。当然，你还可以通过运动的方式去释放压力，去做自己喜欢的运动，跳绳、跑步、做操、踢球都是可以的，如果有条件的话，在大自然里面运动，疗愈效果会更好哦。2.看到自己对于陪伴的需求，采用一些方式满足自己的这部分需求。读完你的整段文字，我感受最深的部分就是你对于陪伴的需求，这也是导致你这段时间情绪不佳的关键原因。我想，如果可以找到一些方式满足自己这部分的需求，你的状态也一定会越来越好的。比如，你可以观察一下自己身边的同学，哪些同学和你比较有相同的兴趣爱好，看看他们下课的时候都在玩什么，有哪些同学玩的游戏也是你喜欢和擅长的呢？如果你找到了这样的同学，那么，其实咱们可以主动去参与他们的游戏之中，因为你自己也是会的，你们是有着相同的兴趣爱好的，会比较容易熟悉起来哟；另外，你也可以用电话手表给自己的老朋友打电话，当自己感觉孤单的时候，就和他们远程聊天，问问他们在干什么，他们又是如何结交新朋友的呢？你可以学习和借鉴他们的方法……最开始，实在是没有人陪伴自己的时候，我们也可以学着自己陪伴自己，还记得我那时刚上高中，也是谁都不认识，我也是比较文静、内向的，他们早就达成了一片，我总是一个人，那时，我就先自己陪着自己，安安静静地写会儿作业，看自己想看的书，整理自己的用具等等，后来，有一位同学主动约我聊天，约我一起去打饭，一起散步，慢慢地，就越来越熟悉了，随着在一起的时间越来越长，与其他同学也渐渐熟悉起来。所以，要看到，现在的孤单肯定只是暂时的，你一定会慢慢和他们熟悉起来的，给自己时间和耐心哦~3.活在当下，不要受到想法的牵制，就做好此刻能做的事情就好。当你想到明天，想到晚上，你就会越想越焦虑，因为，当我们总是在看未来的时候，我们就是会莫名地担心和焦虑，因为未来是不可控的，而当下是可控的，如果你的注意力可以回到当下，你可以集中注意力做好当下的事情，你会发现，你的焦虑就会缓解。也就是说，看书的时候看书，吃饭的时候就吃饭，上课的时候就上课，睡觉的时候就睡觉……当你感觉到自己的想法又飘到了未来，去关注自己的呼吸，呼吸会带你回到当下，通过深呼吸，还会让你放松下来。而当你不再想要把控未来的时候，只是去把控好当下自己要做的事情，你会发现生活也变得简单了，因为你知道其实你的能力是有限的，你能掌控的就只有此时此刻，那就只做此时此刻要做的事情，而随着这每一个时刻的展开，你的生活就会顺其自然地向前发展，也并不会出现我们所担心和焦虑的那些事情~以上，供你参考，祝好！
问题：好多人说讨厌我偷偷学习，变好到底有错吗？怎么办呢

似乎一直都有一个惯性，好像一有人讨厌我，我就越过分关注那个人的感受，或者不在乎我的人，我却更关注他们。自己之前一直喜欢学习，喜欢努力去解决每一个学习问题，随着年级的提升学习压力越来越大，身边总有喜欢干扰我的人，我之前学习成绩因为懒惰曾经差过一段时间，凭借自己努力进步很大，就有好多人，阴阳怪气我，在背后说很讨厌我:就说我老是喜欢偷偷在背后学习，然后超过她了怎么怎么样。这个人呢，之前我学习很差的时候就问过她一两次比较基础的题吧，但就挺少的，我一般都是问老师或者自己钻研，她就说我进步很大都是因为问她题了，我很难受，我一是不理解到底什么算是偷偷学习，学习是本能的事情，是很自由的，我认为每个人都有追求美好的权利和努力学习的自由，可我不懂为什么现在大家很喜欢说“卷”这个词，学习难道不仅仅只是自己的事吗？怎么学想什么时候学都是自由，都很正常，为什么自己不想学，或是不够努力就来干扰别人呢？长期的被阴阳的我很害怕，我变好或进步的第一反应都是害怕，然后下意识的阻挡我自己变好，我想努力写作业的时候我会想我是不是会进步，会不会影响他们的心情从而影响他们的学习？我是不是只配比他们差？还有就是，我和普通朋友之间，我甚至不敢和他们去竞争，怕严重影响他们的心情。或是因为我之前哪里没有他们好，我就只能一直这样下去，不然就会影响他们，我不能改变(我觉得这个源于之前那个人老是揪住我之前学习成绩不好之后变好了不放，打击我，好像我一前进改变就是影响别人，让他们心情不好)我该怎么办呢？我也想追求美好，为了我自己也为了我家人，可我居然没这个勇气。

回答：
题主好：看到你的文字，我可以想到你那一脸的无辜与不解。从你的描述中我梳理了一下：你的困惑之一是：“有一个惯性，好像一有人讨厌我，我就越过分关注那个人的感受，或者不在乎我的人，我却更关注他们。”你的困惑之二是：“我不能改变。我觉得变好了后，他们会打击我，好像我一前进改变就是影响别人，让他们心情不好。”困惑之一是想法和愿望，在这样想法的驱使下你在日常中采取的行动是：在学习上的努力，努力追求美好。困惑之二是行为结果，你一变好就会有人打压你。那打压你的人的想法是什么呢？不可以让ta变得优秀，不可以让ta超越我。在人的本性中有个事实就是人们对优越感和成功的追求；也或是人总是有追求被关注，被追随的感觉。在阿德勒的理论中提到，人们在追求优越感和成功时，会有不同的发展方向。在你的文字中就看到了两种：一是你采取的行为方式自己努力学习，改变自己。二是你的同学采取的方式，在ta的优越感受到冲击时，ta是既羡慕又嫉妒，就会有一些攻击行为，有的人会攻击自己，有的人会攻击别人。你的同学正是通过攻击你来确保自己在学习上的优越。从以上的分析中可以看出，无论是你努力学习、还是ta打压你都是人性的使然，你需要做的就是调整好自己的心态，跟随自己的内心，调动好自己的内部外部资源努力学习，使自己变得更好，使ta们望尘莫及。至于朋友的感受，你是控制不了的，在你不比ta好时，ta选择贬低你；在你刚刚超出ta一点时，ta选择打压你；在你超出ta很多时，ta选择羡慕你。不知道以上文字会不会给你些努力的勇气。世界和我爱着你
问题：高二刚开学，在学校没人陪感觉很崩溃不想上学怎么办？

女生刚上高二，开学这几天一想到要在学校待很长时间就感到害怕很崩溃，中午午休时间的睡不着一直在想下午要怎么度过，晚上回到家里面也还是在想这些，想到明天还是会经历这些就更难过了。在学校没有人陪我玩，其他人有说有笑的我看到感到很难受因为下课我一个人孤零零的，我也有在努力找到新朋友但找不到，之前的朋友都不在一个学校，现在每天都在哭，现在脑子很乱，我不知道自己能做什么？我也在努力的改变，可我不知道能做什么该做什么？我现在只想逃避但我逼着自己去上学可我真的快崩溃了。

回答：
看了楼主的自述，主要是不想去学校，但背后的原因更多的来自于，家里的安逸和学校学习的竞争氛围的差别，以及楼主所说的没有什么朋友。两者相加，互相加强，就会产生明明什么委屈都没有，明明看起来和同学们一样，但心里的不安，压力，难过就会像潮水一样涌来。把楼主淹没，就会不自觉的流泪。家里安逸和学校学习压力竞争压力的对比，同学们的笑声和角落里孤独的自己对比。时刻在压抑着题主。以至于，每时每刻都在盼望着放学，盼望着回家，盼望着暂时的释放，暂时的解决。以至于，每次上学都像是被推进去的，强迫进去的。以至于每天上课也在不停的被这个问题缠绕这种强迫是一定是不长久的，或者说总有一天你会崩溃的。但我们反过来思考这个问题：首先是学习，人不可能永远毫无压力的，至少当前社会结构是不允许这样的人存在的，所以，学习的竞争压力是我们每个人都要经历的，但我想告诉你，学习只是一个优先的选择，并不能决定你的人生，决定人生的永远都是一个人的态度，而不是某一阶段的学习或者说考试。所以坦然面对学习，面对竞争压力，优秀更好，平凡也不差，接受自己的平凡，因为我们大多数人都是平凡的。其次是朋友，什么是朋友，朋友是志同道合的人发生了相互感情的人，相互带给对方情绪价值的人，所以朋友是相互的，你没遇到并不能说你不好，只是没有遇到，古人说：千金易得，知己难寻。所以你看朋友也很难遇到，但你付出真心，待以时间就一定可以遇到人生孤独才是常态，相逢只是偶然，坦然接受自己，自己做最真实的自己就够了希望可以帮到你，世界和我爱着你
问题：家庭关系之沟通——为什么最坏的脾气留给了最亲的人？

一个常规的家庭，母亲原来再厂子做工会工作，经常处理职工的各类问题，工作的，家里的，孩子的，收到大家的信任，沟通顺畅。在外人眼里这是一个和谐，幸福的家庭。而孩子感受：永远都是打击，指责，谩骂，贬低，在家母亲的眼里自己一无是处。他不明白为什么在外面能表现的非常善良的妈妈，到自己这就变了？孩子眼里的日常：1、我家这个不行，胆子小，三句话憋不出个屁。2、你吃什么了？饭怎么一点都少？你要走仙嘛？不吃饭，跟有病的是的？3、外面凉了，把衣服加里面，赶紧的，什么不冷，天气预报多少度？卖什么单？你就是故意的，让我心理不舒服！我欠你的？每天就是在指责，数落中度过，然后口口声声对爱孩子。孩子已经受不了钱，家是这样的吗？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到面对母亲的唠叨，指责，嫌弃时你因为感受到不被尊重，不被理解，不被接纳时内心满满的愤怒，委屈，无助，无力感。的确，如你所觉察的，母亲对你在生活上过多的干涉可能源于他的职业。但如果当母亲的唠叨干涉让你感受到了不被尊重，不被理解的委屈愤怒时，你是可以尝试在那个当下勇敢而真诚的说出自己内在真实的感受和需求的，也就是让母亲明确意识到她的行为举止已越界了，而且深深地伤害到了你，也就是你绝不对她的言语行为做任何地评判。而母亲之所以会把他的坏脾气发泄给你，是因为在你这里他感受到自己是足够安全的，即使你对他的行为举止有太多的不满，愤怒，但你的回应也不会对他有任何的伤害。一个人向他人释放自己的负面情绪就是在向他人表达自己的攻击性，这一定会引起对方的抗争，所以他只有足够确定自己所处的环境和人对自己来说是足够安全的，自己是可以掌控的时候，他才可能尝试释放自己的攻击性，以免被攻击，你说呢？所以，面对母亲的唠叨以及太多的情绪化，你能做的就是真诚而勇敢地说出自己那一刻真实的感受。你也可以尝试通过给母亲写封信的方式来表达他一直以来的情绪化对你所造成的伤害，同时表达你对她情绪化背后的理解你以及你对她深深的爱。写这封信并不是要求你原谅母亲的情绪化对自己所造成的伤害，而是让你一直以来被母亲情绪化所产生的那一部分累积的痛苦的情绪情感能够被很好地看见，表达。推荐你读《母爱的羁绊》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：婚后有各自的生活，我是亲密恐惧症了？

我们婚后基本一直都有各自的生活，很少交集，我一直成长，发现自己只是习惯这段婚姻。现在的关系让我变得更自由和独立，但是内心其实还是没有安全感的，也许现在都在尝试能否互相提供情感支持，慢慢去了解彼此。但是我现在却更享受自由了，过去的不愉快是让我恐惧关系亲密？

回答：
对亲密关系的恐惧，其实是源于对亲密关系的渴望。如果一个人变得更加自由，对亲密关系的需求没那么强烈了，反而说明自己内心更加强大，不太依赖对方要给予自己更多的关爱了。你们婚后都有各自的生活，这样的状态是很正常的，对于家庭的稳定性来说，也许是一件好事。也许过去的你，对亲密关系是恐惧的，所以你需要对方能够带给你更多的安全感。但如果自己严重缺乏安全感的话，对方能够提供的安全感有限，对方也会没有安全感。所以，你们基于对彼此的需要，和能否提供对方的情绪价值，发生了很多不愉快，对吗？后来，你一直成长，变得更加自由和独立，你需要对方提供的情绪价值，通过别的方式和自己满足了。所以婚姻对你来说，就只是习惯，而不是依赖了。可能你过去是很缺乏安全感的，通过自己的努力修补了很大一部分，但内心还是没有安全感，这也很正常。因为这个不安全感，可能并不完全是对方带来的，而是从小的亲子关系慢慢积累的。另外，自由和稳定，亲密和独立，是相对的，是一个人同时需要的。如果一个人想要完全的独立和自由，内心深处的爱就没办法交互，会感到不踏实，所以，你还是需要一份安全和稳定的亲密关系。你们现在都在尝试能否互相提供情感支持，慢慢去了解彼此，就是在自己有了更多的安全感后，能够提供给对方安全感。这样的关系，才能让彼此感受到爱和被爱。所以呢，你现在更享受自由，不全是过去的不愉快让你恐惧亲密关系。而是你能够离开对亲密关系的依赖，这种比重，大于你想要从亲密关系中获取情绪价值。这是一种既能独立，又能依赖的状态。恭喜你，成长中也能带动伴侣向你靠近，可谓一举两得！以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！
问题：结婚8年，应该如何和害怕负面情绪的老公相处？

和老公15年结婚，到现在都8年了呢。加上认识，已经将近10年了。好像慢慢过成了最熟悉的陌生人。合租室友。左手牵右手。情绪情感的交流是没有的。逐渐意识到老公害怕冲突，也恐惧负面情绪。甚至经常回到小朋友害怕妈妈不开心的状态里。我意识到我的不快乐，对他来说是个威胁?只有我开心，他才能放松，才感到安全。再说说我自己。我还是希望有一个人可以交流想法和感受。我很认可一个人的说法:如果你在亲密关系里，想到什么就能说什么，不会有任何顾虑的话，这应该是一段质量不错的亲密关系。其实老公这样，我一边觉得，我应该多给他一些耐心，我的自我容器可以足够大。一边又有些失望吧。我希望和人亲密，希望有深度的亲密关系。最近也蛮困惑的，人与人之间，真正好的关系应该什么样。最美的时刻，是否是，良性的互动。甚至，我和你在一瞬间，拥有了同样的感受。我在那个当下，看见了你，理解了你。

回答：
题主好我是Kelly水【结婚8年，应该如何和害怕负面情绪的老公相处？】我看完你的文字，还是感受到你对先生的爱，以及在关系中也有自己的期待。我们一起聊聊。【关于情绪】我们提到老公害怕负面情绪，其实我们知道情绪没有好坏，任何情绪都是有意义的。例如抑郁情绪提醒我们不快乐了，需要关照自己，愤怒代表我们有压抑的需求，有些力量没有及时的释放，哭泣代表委屈伤心等等。我们的文化很少谈情绪，包括谈感受，哪怕愤怒这些情绪也会被人说不好，记得我小时候就经常听到很多人说：女孩要文静，不要哈哈大笑不要“泼妇”一样骂人。所以努力做一个文静懂事乖巧的女孩。反过来说孩子呢，高兴就笑难过就哭开心😃就奔奔跳跳，没有这些约束反而自由自在无拘无束。我们可以试着接纳自己的情绪，允许自己做自己，这样慢慢也会聚焦在自己身上。【关于期待】我们从恋爱走向婚姻，慢慢都会趋于平淡，二个人从热恋的情侣到夫妻，孩子的父母，身份的转变其实也会在这将近10年中不知不觉的变化。很多时候我们甚至和自己都会很陌生，我们好像对自己很熟悉，其实也会有种感觉像：最熟悉的陌生人。我们从女孩到女人，从女儿到媳妇，从恋人到太太，从女孩到妈妈等等角色，我们在这十年忙着恋爱，结婚，养育孩子，在每天日复一日年复一年的日子里，有多久没和自己好好相处了呢？我们甚至都还没明白就到了夫妻之间像合租室友，左手牵右手。这时候其实也是一种“觉醒”，也说明我们在感受到一些什么。我们知道古人说：“知己难求”。懂自己的人一定是很难的，也有一句话，相爱容易相处难。我自己就是一个情绪很敏锐且敏感的人，有时候情绪来的很快，连我自己都没明白。如果我一个人也许可以安安静静觉察，假如这时候先生回家，原本“期待”他可以理解我，懂我，结果对方也不是我肚子里的蛔虫，自己忙自己的事去了。我还没明白自己刚才的情绪，这会儿借着老公的“冷落”一顿发泄，终于理解了一句话：情绪本身不伤人，使用情绪的方式会伤人。先生也很害怕和我沟通，每次不能真正理解我的愤怒，其实那时候我也不知道自己的愤怒或者委屈。也是因为通过学习心理学，发现自己了解自己情绪觉察自己情绪都很难，作为夫妻其实也是很难了解的。所以我们会认为“情感的交流是没有的。”而作为先生也许认为给我们薪水也是情感的交流，一起养育孩子也是情感的一部分。当我们慢慢去放下期待，我们随着对自己的了解，慢慢也会知道，最了解自己的人依然还是自己。【关于各自原生家庭】当你逐渐意识到老公害怕冲突，也恐惧负面情绪。也许这也是和他的早期经历有关？很多人在原生家庭经常面对父母的冲突，其实也会隔离自己的情绪。隔离也是为了保护自己，就像我小时候在父母面前尽量懂事，没有情绪，主要是妈妈的情绪很多，所以我习惯自己躲起来偷偷的哭。当我发现我可以谈情绪，可以哭可以愤怒的时候，已经是经历了很多事。每个人的原生家庭也是不同的，我们也可以先去探索一下自己在原生家庭习得的互动模式，同时也会看到先生是不是回到：小朋友害怕妈妈不开心的状态里。也许这也是他习惯的方式？保护自己的方式？【情绪单位】我们接纳偶尔不快乐，先生有没有意识到“威胁”，或许我理解是对你的在意。一个家庭是情绪单位，只有我开心，他才能放松，才感到安全。也说明你在这个家，他对你的一举一动都很在意，包括情绪。我们都有自己的需求，我们假如还是希望有一个人可以交流想法和感受，可以试着放下期待，聊聊天，不期待对方用我们的方式回应我们。或许也需要时间，大家慢慢的沟通，继续磨合，这需要我们自己多觉察自己。你提到亲密关系里想到什么就能说什么，不会有任何顾虑的话，这应该是一段质量不错的亲密关系。这是比较自由的状态，我是在婚后二十多年才感受到的，我表达我的，对方能否理解是他的事。慢慢我也越来越敢于做自己了。我们都在关系中学习爱，耐心，包括做一个容器可以足够大，偶尔也有有些失望。这些矛盾的感受都是正常的。就算心流也是，很多时候最美的时刻，也许很短暂，比如刚刚想吃苹果，却看见先生下班带回家了。例如有点累，看见先生带着孩子在玩，我们也是可以感受到爱，亲密。或者喜欢某道菜，老公亲自下厨房，婚姻中处处是平淡，平淡中也有浓浓的爱意。都说敏锐的人体验很丰富，我们多点儿好奇心，保持对婚姻的敬畏，一边成长我们自己，一边享受生活。推荐书籍《人间值得》㊗️安好
问题：全职妈妈，亲密关系里如何把钱的作用最大化？

对于全职妈妈，没有实质的收入来说。钱好像变成了一串数字。加上我自己对于如何把钱的工具最大化，如何用钱来换取一些资源和能量，充满了困惑。有的时候，我对数字也不是很敏感。经常忘记了账户里还有多少存款。或者说，账户的存款的增加，已经不能让我感到太多的幸福。每天的柴米油盐，其实也花不了多少钱。大家，都是怎么体验钱带来的幸福的呢？

回答：
题主好，见字如面。你在描述里提出了一个非常值得探讨一番的话题：在亲密关系里如何把钱的作用最大化？我也从描述中感觉到你对这个话题有过一番属于自己的思考。嗯，下面咱们来聊聊这个话题。你说“对于全职妈妈，没有实质的收入来说，钱好像变成了一串数字，加上自己对于如何把钱的工具最大化，如何用钱来换取一些资源和能量，充满了困惑”——看到这儿，我想了解的事情是：1.在成为全职妈妈之前，你是从事哪方面的职业的呢？2.这两个方面的困惑是从什么时候开始产生的呀？3.你具体是希望用钱来换取哪些方面的资源和能量呢？4.在你自己的心目中，当【钱】这种工具作用最大化时，是什么样子的？提以上这4个点，是想和你分享这样一个维度：钱的作用能否“最大化”，关键是看在亲密关系里的【期待】有多大。——简单点理解就是：在亲密关系里需要用到钱来消费的时候，是否能得到足够的支撑且比较少出现【浪费钱】的感觉，再简化一层，其实就是四个字：物有所值。往下，你提到自己“有的时候对数字也不是很敏感”，还“经常忘记了账户里还有多少存款”——其实看到这儿，我是有点羡慕的，因为这意味着收入已经不足以构成阻碍你追求更美好生活的主要因素了，所以感觉目前你应该可以把钱用在你希望得到提升的点上。至于我自己，如果你问是怎么体验钱带来的幸福，我会这样回答：学习，以及通过它来满足自己略显重复的日常，比如：偶尔点个外卖、喝个奶茶、买本自己最近发现的好书、买两双耐磨的运动鞋等等。其实关于这个话题，我还蛮期待你的分享的，因为讨论的范围可以很宽，上面这番分享也仅仅只是我的角度，而你自己通过思考维度的升级拓展得到的答案，才最有可能成为你往后在生活上努力的方向。好好照顾自己和孩子，以及家里人。请允许我再次表达与你讨探这个话题的愉快和幸运。祝身体健康，生活愉快，诸事顺遂。——安好，再会。
问题：非常在意朋友关系，自我感觉有变化，无法适应？

认识九年的异性同事，以前一帮同年纪的同事一起玩一块吃饭的，当时跟她关系也挺好，期间也看着她结婚生孩，后来其他人慢慢离职剩下我和她每天吃午饭，照样保持好友关系聊天联系，偶尔也分享些有趣的事，就一直这样。到了今年4月我大有机会换工作，想到以后没多少机会看到她一起吃饭就感到莫名失落，又不舍，心里会想着要是告别的时候能跟她拥抱一下，不然千言万语说不尽。最后我没换工作，也没告诉她所有的这些。但是后面我再面对她时候，就感觉不自然了会很在意她言行：她某句话某个举动是不是关注我呢（例如夹菜或者分零食送我）？我面对她会紧张没话题（我这几年工作生活不如意，也不想分享这些经历），又怕说了什么她不爱听会让她嫌弃；看到她吃饭看手机，跟我说着话有一搭没一搭的，我会想是不是我们没话题了？她不需要我这个朋友？或者她想刻意疏远而要故意忽视我？也想过把4月份换工作心路历程跟她坦白，但怕她听了会远离我。我这难道是对她产生了爱情的感觉？不知道是否我敏感，现在感觉我们交流比以前少了，每天接触她的时候我大部分头脑都在想着这些，心事重重的，以前很轻松的关系，现在变得我们没有话题去讲，也不敢跟她谈论聊这些感受和变化，我觉得和朋友聊这些别扭。感觉好友相处成这样真的让我特别难受，不知怎么样去面对她了。

回答：
题主你好，我是仄隅。从描述中我隐约感觉到题主仿佛是在担心我是不是爱上我的这位朋友？我当下的对她的这种感觉难道是爱情吗？我想题主当下在自问这个问题的时候可能会陷入怀疑与沉思之中，可能一想到有这种可能性就感到无所适从甚至是难以接受这样一种现实，毕竟在一起九年之久的好同事好朋友关系瞬间“变质”这种冲击其实换做是谁内心都不会感到平静，更何况是假如这种感觉是真的，那我们又该如何面对对方又该如何自知呢？因此题主会感到自身有变化甚至是觉得无法适应。可能上面所提及的这些想法可能题主有考虑过甚至感到困扰过，现实这些画面与可能性仅仅只是我们做出的假设这本就属于我们脑补出的画面而非真正的现实，而当下我们内心的变化源于心态发生转变后的过度联想以及过度关注与解读。题主讲到今年4月可能会换工作因此对她会要有不舍之情，其实我们此时此刻所流露出的这部分情感完全是合情合理的正常反应。而题主最后没有选择换工作，对同事的感觉与心态也因此发生了改变，题主想过坦白自己过去的心路历程但现实并没有选择这样做。其实，从我这个旁观者的角度讲，我不认为题主是爱上了同事，关于我们对好友态度的转变我们可以解释为害怕失去对方，因此我们会格外在意。在想象中因为换工作失去了对方，而我们的大脑将这种想象看作是真实发生的经历，因此为了留下对方所以便会变得格外敏感且患得患失，而这种情绪状态可能会使我们误判自己可能爱上了对方。面对我们自身感觉的变化，我们完全可以找合适的时间与好友分享我们的心路历程说出我们的困扰，我相信九年的友谊并不会因为你的倾述坦白告一段落，我认为好友反而会安慰你。而这说出困扰之前我们可以试着缕清思路，想想该如何表达以及从何说起。就当下的现实来说我们可以试着让自己的关注重点放在具体的事情上面，关注到事情真实的样子而非我们脑补的事实。倘若我们暂时做不到这些还可以试着回顾过往的经历找寻解决问题的方式。最后，如果我们实在不知道能做什么，顺其自然也不失为一种选择。
问题：夫妻在家玩手机的时间越来越长，沟通越来越少怎么办？

结婚20多年，以前老公和我在家时沟通交流的时间多，交流的内容很丰富。时政新闻，一些有趣的见闻，家里的琐事。想到什么就说什么。感觉家里是温暖的。现在回家，两人除过简短地说说家里的事，大部分都各自刷手机，沟通交流的时间越来越少，家里好像少了一些温暖，两人之间也好像隔了什么。不知该怎么办？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。当智能手机没有普及的时候，人与人之间的关系是通过交流链接的，当智能手机普及之后，那些在生活里满足不了的部分，会通过手机触手可达，智能手机的出现确实丰富了人们的体验丰富度，随之而来的是人际关系的疏离，这不是题主的错。20年前刚结婚，彼此的新鲜感还在，总想要相互靠近和亲密，在朝夕相处20年后，彼此熟悉得快像一个人了，所有能说的新鲜话题基本也变得烂熟于心，当新鲜感褪去，回归平淡其实是生活的本质，题主或许可以试着接纳它。题主或许可以试着问问自己:*自己和另一半从无话不谈，到无话可说，中间有过什么比较大型的冲突吗？如果没有，可能只是随着熟悉程度加深，工作压力增大等因素导致的沟通减少。*生活需要注入新鲜感，尝试从彼此感兴趣的事入手，激起双方的沟通欲望，或许可以一点点找回失去的话题。*当我们成为一个新的家庭有了孩子之后，会让我们的关注力从对方身上慢慢转向孩子身上，也会让彼此觉得沟通的内容慢慢变少了，试着拉回分散在别的地方的注意力，或许会让我们慢慢找回对彼此的关心。*尝试跟另一半约法三章，每周单独留一天只属于彼此的时间，不带手机，一起出去转转，或许可以让彼此更贴近。*试着觉察对方能感受到的爱的语言，用对方适应的表达爱的语言，激起对方对自己的爱和亲密感。《爱的五种语言》或许有助于题主唤醒对彼此的爱。*题主或许可以感觉下，彼此除了沟通减少之外，彼此的关爱有减少吗？如果没有，可能只是相处方式变了，本质并没有其他不同。*每个阶段有每个阶段的的相处方式，越成熟的状态越追求安静，越稚嫩的状态越追求热闹，这是不同年龄段的思维不同，题主或许可以寻找当下更适合自己的相处方式，避免跟年轻时的状态相比。*尝试和老公沟通下彼此的期待，有时候大大方方的表白要比让对方去猜会更容易增加幸福感，男女思维的天生差异注定了，你气的火冒三丈，但是对方还一无所知，这并不是对方不关心你，而是他并不知道你需要他关心你。《沟通的艺术》或许有助于增进题主的亲密关系。*尝试和老公沟通一个彼此都比较舒适的相处方式，慢慢调整彼此，让彼此在共同决定里寻找到幸福感和亲密感。《第三选择》或许可以给题主更多的启发。祝好！
问题：爸爸怒斥女儿，女儿锁门不出，为什么这么难呢？

昨天晚上吃晚饭时，女儿边吃饭边看手机，爸爸此时说话了，整天看手机，也不知道学习，现在都上高二了，整天看手机，我就没有看到你学习过，现在吃饭了，还看手机女儿说我这不是吃着饭呢，他一手拿着馍馍，一手拿着筷子，还是拿起手机来边划手机边看。只是爸爸更生气了,眉毛成了倒竖状态，脸黑的像炭一样，两眼怒睁，口气很是严厉，不想学习就别上学了，去打工吧，要是再看手机，就把你的手机摔掉女儿一听这话，就说难道你不是天天看手机吗？还说我，然后他就不吃饭了，去到自己的房间里把门锁住了晚饭就在不愉快当中结束了，最后女儿也没有吃饭，爸爸应找水壶，去敲女儿房间的门，你认为是谁呀？爸爸打死我。你问为什么呀？他说找水壶，然后女儿就给把水壶递出来了，爸爸发现女儿还是在房间里看手机，此时心里的火更大了，因为到了晚上11点多了，然后爸爸气急败坏的，就要去把家里的电闸给拉下来。孩子的学习真的是假期每个家庭要面对的，火药味十足的场面几乎每天都要出现，为什么这么难呢？为什么孩子这么不愿意学习？为什么父母这么期望孩子学习？这真是当前的一大困境

回答：
题主好我是Kelly水【爸爸怒斥女儿，女儿锁门不出，为什么这么难呢？】看到很多家有儿女中考高考前的矛盾，冲突，同时这也是我们作为父母成长的机会。我们一起来看看发生的故事。【一个家】我们看到一个爸爸面对女儿的高中，并且拿着手机引发自己焦虑的情绪。其实也许爸爸是希望女儿好好吃饭，看到女儿吃饭拿手机也会影响健康。我相信爸爸的出发点是好的，只是爸爸也用了习惯的方式和女儿沟通。女儿这时候已经高中了，爸爸的教育方式还是用对待幼儿的态度，引发了女儿的“反感”和“抵抗”。1:爸爸提到整天看手机，这个情况属实是吗？我们知道高二的学生，学习压力和紧张，也许看手机是放松的一种方式？2:平等对待，尊重青春期的孩子。假如爸爸说：女儿，你学习很忙，很辛苦，爸爸妈妈心疼你，我们猜猜女儿会有哪些不一样的感受？3:我们成为父母，在家里可以试着和孩子成为朋友，也可以多和女儿聊聊不同时代的高中生活，比较一下不同的学习方式。也可以引导孩子利用手机学习等等。4:爸爸妈妈面临高中阶段快速成长的孩子，也需要成长自己，我们和孩子说：去打工吧，要是再看手机，就把你的手机摔掉。或许这也是早期父母和我们常说的，不好好学习以后要饭去，打工去。现在的孩子接受的教育，以及不同的时代接受了很多新的教育理念。也许也会激发女儿的愤怒，假如我们不改变沟通方式，孩子会更加叛逆：【父母的成长】我们往往在这个过程中发现，女儿不知不觉已经成长。同时作为父母也要肯定女儿，有自己的独特个性，在父母面前可以独立做自己。同时也有自己的情绪敢于表达出来：例如平常如果爸爸自己不看书，不学习；家里大家的习惯和沟通方式都会互相影响：所以才有耳濡目染这句话，女儿提到爸爸不是天天看手机吗？借此正好你们夫妻也可以好好沟通，接下女儿高二高三阶段一家人一起努力度过这个重要阶段。高中阶段的孩子，也是我们常说的“叛逆期”，我们既要欣赏孩子敢于叛逆，也要及时调整态度。这个阶段的孩子需要什么，也是我们作为父母需要去了解的，包括及时道歉，及时沟通，通过事情大家互相了解，帮助孩子及时疏导情绪。【夫妻关系】虽然这是一个吃饭过程的画面，女儿没有吃饭，爸爸发现女儿还是在房间里看手机，此时心里的火更大了。这时候作为妈妈，太太的你🈶️些什么感受呢？我们这个过程做些什么可以让先生几次生气，做些什么可以让先生心情平静下来？我们看到爸爸气急败坏的，夫妻可以好好沟通，去看见丈夫的情绪，理解他爱孩子急切的心情。我们去认可他为孩子的心是好的，理解他。先生情绪稳定下来也是夫妻之间好好沟通的好机会，这样先生也会意识到自己的情绪也许也会影响孩子。一个家总有一个人焦虑的，假如先生不闻不问，任由孩子自然发展或者过分溺爱，反而也不一定对孩子有帮助。夫妻感情好，稳定，孩子也会感受到爱，当你看到这样的情况及时来寻求帮助，也可以和孩子坦诚沟通。告诉孩子爸爸妈妈也是第一次当父母，也有很多不足，所以也是在学习，成长自己。一家人有“问题”只要不积累，及时看见及时解决，人不是问题，问题才是“问题”。一家人也可以订立新的家庭规则：例如吃饭的时候大家都不看手机。例如女儿回家父母一起学习，一起看看书，打造家庭的氛围。例如允许女儿说说自己的感受，展望未来。例如父母和孩子聊聊，主动关心孩子学习上遇到哪些困难。例如和女儿聊聊她感兴趣的话题等等。夫妻之间有默契，也给予孩子自由和信任，父母做好父母该做的事，也相信孩子慢慢会做好自己该做的事情。随着孩子的成长，高中毕业马上面临去大学，也是和我们分别的时候。我有时候也会问自己，假如时光倒流，我会如何陪伴孩子这个阶段呢？家是讲爱的地方，火药味十足，或者“唇枪舌战”，都是互相爱的方式。只是我们觉得不合适，也可以去换换互动方式。相信你们家庭在你们的共同努力下，会找到更加合适自己家庭的沟通方法。推荐书籍《为什么家庭会生病》《给孩子恰如其分地爱》㊗️好
问题：已婚1年面临婆媳关系，我究竟应该站在谁哪边?

男30岁已婚1年，婆媳关系从古至今为止，就很难融洽相处。当婆婆的需要跟我的小家庭、妻子的原生家庭父母的需要发生矛盾的时候，我主动与妻子提出商议，妻子却突兀的问我“你看见什么?你站在哪边？”，我矛盾中到底究竟应该站在谁那边?后续如何经营婚姻才是对的，该怎么办？

回答：
题主好，认真读了你的文字，感受到你的心境和处境。结婚一年，也是家里关系逐渐磨合的过程。经过一年，大家从最初的小心翼翼有所顾忌和有所遮盖，逐渐的展露出真性情，于是，各种冲突和现实问题都显现出来。作为男人，调节公婆、媳妇、岳父母几方，像极了“救火队员”，疲于奔命。🙈该怎么办呢？我要站队哪方呢？其实这个问题是在问，结婚后，我成了谁？我的立场和位置在哪里？我们老百姓把结婚叫做“成家”，非常智慧。意思是，你长大成人，从原来的家走出来，组成一个新的家。毋庸置疑，从结婚那天起，你就是这个家的核心人员，这个家是你以后人生的基地。这个家里最初是你和你妻子。将来还会有可爱的孩子。显而易见，你要站队的是谁？不是他们任何一方，而是自己的小家。💖如何经营自己的小家成家后，就会逐渐走出原生家庭，转而建设自己的家园，这个家男主人是你，女主人是你妻子。虽然你还是爸妈的儿子，但他们不再是你的掌舵人。虽然妻子还是岳父母的女儿，但她也不再能躲在父母的羽翼下。夫妻双方经过磨合，建立共同的家庭目标。比如，什么时候添什么家具，什么时候养娃，需要怎么样打理钱财等等。在各方面逐渐的磨合，达成共识。并且相互扶持，一起努力。《幸福的婚姻》作者有一个观点，他认为好的伴侣，犹如一个“团队”。他们共同为家庭目标努力，同时两人的个人目标和梦想也是这个团队的主要任务，两个人一起为自己的梦想而努力奋斗，也一起为对方的梦想而努力奋斗。为对方的实现目标而欢欣鼓舞。就是说，两个人同舟共济，同时都都是独立的自己。你不用舍弃自己的梦想，她也不必牺牲自己的爱好。我们共同努力守护彼此的真我。这是我理想的状态，也是我一直努力的方向。🐶如何与原生家庭相处父母兄弟都是至亲，不会因为成家就成为陌路。但，界限也从此会不同。不让父母随意插手小家的事务，也不让自己随意“使用”父母兄弟。分清楚“小家的事”还是“父母兄弟的事”，就能明白决定权在谁那里。可以商议，可以给建议，但决定权一定在各自家庭核心成员。父母不愿意帮忙，我们也能理解。父母愿意帮忙，我们也心怀感恩，同时恰当时候给予回报。同时，我们不再是父母的“摇钱树”，不做“愚孝”的子女。发展好自己的小家，将来才有能力照护老人。在遇到与原生家庭有冲突时，一般而言，“谁家的父母谁来搞定”。夫妻双方有冲突时，尽量两人多沟通，不要轻易找到父辈哪里，让事情升级。有很多“扶弟魔”“妈宝男”，都是跟原生家庭界限不清。人成家了，心却还在原来的地方。这会让婚姻困难重重。我老家属于偏北，男人都有些大男子主义。我就看到不少男人，为了脸面一味的“孝顺”，遇到不明事理的父母，还要一起压制媳妇，男人觉得这才是孝，结果无一过的幸福安稳，让自己的小家飘摇不定。推荐一本书《为婚姻立界限》。祝你顺利！
问题：结婚8年，应该如何和害怕负面情绪的老公相处？

和老公15年结婚，到现在都8年了呢。加上认识，已经将近10年了。好像慢慢过成了最熟悉的陌生人。合租室友。左手牵右手。情绪情感的交流是没有的。逐渐意识到老公害怕冲突，也恐惧负面情绪。甚至经常回到小朋友害怕妈妈不开心的状态里。我意识到我的不快乐，对他来说是个威胁?只有我开心，他才能放松，才感到安全。再说说我自己。我还是希望有一个人可以交流想法和感受。我很认可一个人的说法:如果你在亲密关系里，想到什么就能说什么，不会有任何顾虑的话，这应该是一段质量不错的亲密关系。其实老公这样，我一边觉得，我应该多给他一些耐心，我的自我容器可以足够大。一边又有些失望吧。我希望和人亲密，希望有深度的亲密关系。最近也蛮困惑的，人与人之间，真正好的关系应该什么样。最美的时刻，是否是，良性的互动。甚至，我和你在一瞬间，拥有了同样的感受。我在那个当下，看见了你，理解了你。

回答：
结婚8年，与害怕负面情绪的老公相处确实是一个挑战，但也并非没有解决方法。下面我将给你提供一些建议，希望对你有所帮助。1.理解他的恐惧和担忧：首先要理解你的老公害怕冲突和负面情绪的原因。可能他在成长过程中有某些经历导致了这种心理状态，或者担心破坏你们之间的关系。试着与他进行开放、温和的对话，询问他的感受和担忧，让他感受到你的理解和支持。2.培养良好的沟通习惯：建立起良好的沟通习惯是解决问题的关键。你可以尝试用平和的态度和语气，表达自己的观点和感受，让他知道你的需求，并鼓励他分享自己的想法和感受。逐渐地，他可能会感受到你对他的接纳和理解，从而更加愿意主动参与到互动中来。3.尊重彼此的空间和个体差异：每个人都有自己的性格和倾向，在处理情感和冲突方面也各有不同。尊重彼此的空间和个体差异，不要期待他完全像你一样去表达情感或处理问题。给予他足够的时间和空间，让他以自己的方式来应对情绪和冲突。4.培养共同的兴趣和互动：除了解决问题，你们还可以尝试培养共同的兴趣和互动，创造更多美好的时刻。这样做可以增加你们之间的亲密感，让你们更加投入到彼此的生活中。无论是一起旅行、参加活动，还是学习新的技能，都能够促进你们之间的交流和情感上的连接。5.寻求专业帮助：如果你觉得以上方法并不能显著改善你们的关系，你可以考虑寻求专业婚姻辅导师的帮助。他们有丰富的经验和知识，可以帮助你们发现问题的根源，并提供针对性的解决方案。记住，建立一段质量良好的亲密关系需要时间和努力。通过相互理解、沟通和支持，你们有机会创造出更深度和丰满的关系。祝你们幸福！