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问题：为什么我觉得人生没有意义，想在衰老前死去？

我很多时候，我似乎从每一次开始都可以看到结局，过程好像就像演戏一样。等以后要结婚、生子，日复一日上班，看孩子长大和自己衰老，虽说平淡是福，过程中也会有幸福和快乐的时刻，但是我对这些幸福都不期待也不想拥有，更何况生活本身便就是苦多于乐。所以我不想结婚生子，反正人间也就是那样，绝大多数的人都属于平淡、平庸。等我不年轻了，这世间我也差不多看够了，我就想死了。不知道为什么我一直有这样的想法。有时我也会觉得我很作，为什么不能按照平常人的方法生活下去，但我也认为我现在这种想死在衰老前也没有什么问题，因为人生本就不像心灵鸡汤里所说的那样。至于父母问题我也知道，如果现在不是父母的话，我大抵已经死了。

回答：
这位小伙伴：你好！在这漫长的人生旅途中，似乎你已然失去了前行的动力和方向。你仿佛被困在一个无尽的迷宫中，每一天只是在机械地重复着相同的步伐，等待着生命的终结。这让我想起了那句引人深思的话——“有些人20岁就已经死了，但直到80岁才被埋葬”。这句话像是一面镜子，映照出了我们这个时代许多人的心灵困境：尽管活在这个世界上，却难以找到存在的意义。那么，这种深深的迷茫和无助，究竟是从何而来呢？从心理学的角度来看，它可能源于我们内心深处的某种缺失。存在主义心理学告诉我们，人生本质上并没有预设的目的和意义，意义需要我们自己去创造。然而，很多人却在日复一日的琐碎生活中，逐渐失去了对生活的热情和追求。他们可能未曾意识到，自己其实拥有选择和行动的自由，却选择被动地接受生活的安排。他们可能一直活在他人的期望和社会的框架之中，从未真正追求过自己内心深处真正渴望的生活。这种被动和消极的态度，无疑会使他们感到人生如同一片荒芜，毫无意义。此外，温尼科特的观点也为我们提供了另一种思考角度。他认为，个体在成长过程中通过与环境的真实互动来建立健康的自我认同。然而，当个体在关键成长期遭遇冷漠、忽视或过度的期望时，他们可能会发展出一个“假自体”。这个假自体虽然能够让他们在社会中生存下来，但却无法给予他们真正的生命满足感和意义感。这种内在的空虚和缺失，使他们难以感受到人生的价值和意义。从自体心理学的角度来看，人生无意义可能与自体的发展受阻有关。如果个体在成长过程中没有得到足够的自体客体支持，那么他们的自体结构可能会变得脆弱，无法充分发展。这会导致他们感到内在空虚和意义缺失，无法找到生活的目标和方向。尽管我们试图从各种理论角度来分析人生无意义的原因，但我们必须承认，这仍然是一个复杂而深奥的问题。在回答你的问题的过程中，我也深感困惑和无奈。也许，人生的意义并不是一个可以轻易找到答案的问题。然而，这并不意味着我们要放弃对意义的追寻。相反，我们可以尝试放下对意义的执着追求，转而学会珍惜和拥抱生命的每一个瞬间。在这个充满变数和不确定性的世界里，我们每个人都是独一无二的存在。我们的生命虽然短暂，但却充满了无限的可能性和机遇。让我们学会用心去感受生活的每一个细节，去体验那些美好而平凡的时刻。也许，当我们真正放下对意义的追寻时，我们会发现，人生的意义其实就隐藏在这些平凡而真实的瞬间之中。愿你能在人生的旅途中找到属于自己的那份意义和价值，活出一个充实而精彩的人生。祝好！
问题：在恋爱中患得患失，"配得感"很低怎么办？

如题，我每进入一段关系的时候，就会很想要对方无条件地包容我。前任对我真的很好，我在享受他给的安全感的同时，却也没有想到，这些会突然之间倾覆。仔细想想都是有迹可循的，我在他面前过于百依百顺，不敢提出自己的意见，害怕他会抛弃、会远离我，每当关系中出现一些风吹草动的时候，我会怀疑是自己的问题。我想他可能也已经包容我很久了，真的忍不下去，我该怎么办？一直以来都很缺爱，我不知道该如何爱自己，也不知道该如何爱别人，我把太多的重心放在了他的身上，却忘记了去维持自身的吸引力，去发展自己的事业，我该如何即时转变，更爱自己呢？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，你有很好的觉察，你知道你需要好好爱自己，你需要把注意力拉回到自己的身上，去补足自己的爱，这样才能够增强自己在关系中的安全感。给你的建议是：缺爱没关系，重要的是去培养爱自己的能力，你一定可以学得会的。其实，很多人在成长的过程中都是缺爱的，但很多人都通过学习和成长，获得了爱自己的能力。因此，爱自己是可以培养的能力，只要你坚持练习，就一定可以成为一个爱自己的人。一个爱自己的人，首先需要学会的就是无条件的接纳自己。你期待他可以无条件地包容你，他不一定能够做得到，因为他也是一个普通人，会有自己的需求，会有他的局限性，所以，外求始终是不稳定的，很难存在一个人可以一直给到我们无条件的包容和理解。但是，我们是可以去学习和练习无条件地接纳自己的，去接纳自己的不完美，接纳自己的所有特质，没有评判，就像阳光照耀着大地，允许自己以最真实的状态存在，也依然接纳自己。当你真的能够无条件地接纳了自己之后，你会发现，你就有了力量，你的内在就会变得和谐，那个时候，你也不会那么渴望别人的接纳和包容了，因为你的需求已经满足了，就不需要外界的给予了。关于这个部分，感兴趣的话，可以去参考阅读我的一篇文章《缺爱的人，如何治愈自己？》。2.在关系中可以试着去表达自己的真实感受和需求，平等交流，并相信自己是值得被爱的。如果我们在关系中总是以不真实的自己呈现，那么对方会看不清我们真正需要的是什么，如果我们总是去压抑自己的需求，照顾对方的需求，那久而久之，我们会感觉到崩溃，这反而不利于关系的发展和维持。真正长久和幸福的关系，是两个人可以在关系中做自己，都可以真实地去表达自己的需求和感受，彼此都能够在关系中给到对方真正所需要的，两个人在关系中也都是彼此平等的，而不是一方顺从于另一方，这样才能够彼此支持，互相帮助，一起携手创造美好和幸福，而不是总是消耗和纠结。你要相信，那个真实的你自己，也是有价值的，也是值得被爱的。推荐你看《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》《亲密关系管理》。3.注重自我成长，提升内在力量，内在的安全感才是一切关系中安全感的来源。一个人的安全感，并不是来自于外界，而是来自于内在。当一个人的内在有了足够的安全感，那么，她在关系中也会觉得踏实而安全。所以，我们要将注意力拉回来，注重个人的成长，去提升内在的力量，学会自我关怀，帮助自己建立起内在的安全感。除了刚才提到的对自己的无条件的接纳之外，要建立起内在的安全感，我们还需要学会自我关怀，可以从三个层面：善待自己、共通人性以及静观当下来帮助自己提升关怀自己的能力，这同样是需要进行大量练习的。具体可以参考《自我关怀的力量》这本书。以上，供你参考，祝好！
问题：感觉不被珍惜，是我本身有问题，还是不幸运而已？

以前在学校很多人追，我都没有珍惜，也没有开窍，对感情不太感兴趣，完美主义。所以没怎么正式谈过恋爱，只谈过一个男朋友，他对我很好也很喜欢我，其实我当时就知道他很适合结婚，但是我对他没有那种热烈的喜欢，而我又想着还那么年轻，应该去追求自己喜欢的、享受一下爱情的美好。所以我跟他分手了，想给自己更多的可能。其实我当时已经25岁啦，但是研究生毕业，觉得自己还小，而且新女性的思想，觉得以后还有很多机会的。刚工作的时候，确实还是有不少追求者，也有人介绍，但是思想的成熟不是一蹴而就，步入社会我才发现，有些错过就是错过，因为每次只能发展对象，哪怕我没有在谈恋爱，我也很少同时和好几个人来往，这样一来二去浪费了很多时间，选择了有感觉但是最后还是不合适的人、同时也错过了也许合适的人。谈了两次恋爱也没有好的结果。第一个是工作一年多朋友介绍的比我大三岁，我以为他应该是比较成熟的男生，结果还是比较幼稚，而且观念也不太合得来，他一上来就想要我表态结婚，而我刚工作一年希望先谈恋爱再谈后续。而且他也不太愿意付出时间和精力吧（觉得没有结婚的承诺，他这些付出会打水漂，真的很功利），四个月我们就分手了。分手后我也接触了两个人，都没有结果。一个人比较不成熟的弟弟，他其实还可以，但是因为某些人际关系的原因我还是放弃了继续接触，半年过去了。另一个是各方面条件很优越的，但是他是海王不想要稳定的关系，我纠结了几个月后想开了，然后自我调整了半年。后来遇到现在的男友，其实也不能说非常喜欢，当时觉得条件还挺合适的，接触了几个月就在一起了，一开始异地一年，磕磕绊绊还算可以，我这次尽量降低需求感，也不在意很多细节，哪怕有时候自己委屈偷偷哭，也自我开解。很多时候闹矛盾他并不会主动道歉或者安慰我，因为他也有性格缺陷，以前得过抑郁症，情感表达感觉有障碍。还好对我时间和经济比较愿意付出，所以我们也能维持一年多。最近一次长途旅行，我们遇到一些问题导致大家都心情很差，导火索是一件小事，他对我态度不好进而我们冷战，到次日他爆发情绪，很愤怒对我指责、攻击，说狠话。我感觉完全不认识他了，我不能说自己完全没有问题，但我不会做到让关系破坏到这种程度的地步。感觉这些关系里，没有人很珍惜我的，是不是我付出不够多，还是价值不够高，所以这么多人都经历一两次矛盾就放弃我了？我以为世俗意义上自己算不错了，旁人也都这么认为，我本身比较敏感、缺爱，可能这也是问题吧

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的感受，在人生的旅途中，我们都会遇到各种各样的挑战和困惑，特别是在感情方面。面对感情的迷茫和挑战，任何人都会感到困惑和痛苦。你的经历，你的感受，你的困惑，都是你人生旅程中宝贵的一部分，它们塑造了现在的你，让你更加真实和完整。在感情的世界里，没有绝对的对错，只有更适合自己的选择。你曾经因为追求理想而放弃了一段稳定的关系，这表明你有勇气去追求自己真正想要的生活。后来，你选择了一个条件合适的伴侣，这反映了你在现实和理想之间寻找平衡的努力。这些选择，无论结果如何，都是你成长和学习的过程。面对感情中的挑战，你并没有放弃，而是选择了继续前行，这本身就是一种勇气和力量。你的经历表明，感情中的选择和决策并不总是容易的，有时候，我们可能会因为害怕错过而匆忙做出决定，有时候又会因为害怕受伤而犹豫不决。这些都是正常的心理反应。你的敏感和缺爱，并不是你的缺点，而是你独特的一部分，它们让你更加真实，更加有同理心。你的自我价值感，你的情感需求，你的依恋风格，都是你个性的一部分，它们值得被尊重和珍视。在感情的世界里，追求完美是一种常见的心态，但过度的完美主义往往会让人陷入无尽的挑剔与等待。它如同一面镜子，映照出我们对于理想伴侣的渴望，但同时也反映出我们对现实的不满与逃避。在追求完美的过程中，我们可能会错过那些真正适合我们的人，因为完美是不存在的，而适合却是真实可感的。一个人的自我价值感，如同内心的灯塔，指引着我们在感情中的方向与选择。当我们的自我价值感偏低时，我们可能会在感情中表现出过度的依赖或是过度的疏远，这两种极端都会对我们的感情生活造成不利的影响。因此，提升自我价值感，学会独立而自信地生活，是感情幸福的重要基石。依恋风格是指个体在亲密关系中的行为模式和情感反应。不同的依恋风格会影响我们在感情中的沟通方式、处理冲突的能力以及建立亲密关系的方式。了解自己的依恋风格，并学会调整和改善，对于建立和谐的感情关系至关重要。你的故事，是一个关于成长与探索的故事。你在追求理想与面对现实之间摇摆，你在感情的十字路口徘徊。这些经历，虽然充满了挑战，但也是你成长的宝贵财富。你的敏感和缺爱，并不是你的缺点，而是你独特的一部分，它们让你更加真实，更加有同理心。这些选择背后，是你对自我价值和感情需求的不断探索。不要对自己太过苛责。每个人都有成长的权利，也都有犯错的权利。你的敏感和缺爱，并不是你的缺点，而是你独特的一部分，它们让你更加真实，更加有同理心。你可以花时间去了解自己的需求和期望，以及自己在关系中的行为模式。通过阅读书籍、参加工作坊等方式，来提升自己的情感智慧和自我价值感。沟通是问题解决的关键，试着与伴侣开诚布公地交流你的感受和需求，同时也倾听他的感受和需求。感情的事情往往需要时间来沉淀，不要急于求成，给自己和伴侣足够的时间和空间。如果你发现自己在感情中反复遇到同样的问题，可能需要寻求心理咨询师的帮助，以便更好地理解自己，改善关系。你的价值，不是由别人的看法决定的，而是由你自己内心的感受和成长决定的。你值得被爱，值得拥有美好的感情。勇敢地去爱，去生活，去探索，你会发现，生活总会给你惊喜。愿你拥有一颗坚定的心，去迎接每一个挑战，去拥抱每一份感情。愿你在感情的路上，能够找到属于自己的幸福与和谐。
问题：弟弟出生后，好像就在一夜之间，全都变了？

我三岁前应该是幸福的，那时候全家上下都宠着我，就我一个孩子，姑姑小爸还没有结婚，转折好像就是上幼儿园后弟弟出生，接着姑姑他们也陆续结婚，好像就在一夜之间，全都变了，爸爸出去工作，妈妈在家照顾弟弟，我小时候羡慕我弟，凭什么他可以天天被妈妈抱着，也羡慕过我表妹，姑姑对她好好，上小学，脑子笨，啥都学不好作业也不会，我妈每次辅导我写作业都被气个半死，我弟脑子比我聪明又或者是因为我妈那时脾气变好，但是我觉得他就是在偏心，爸爸打了我弟，她打了我弟下手重她都会过去安慰我弟，我就不一样，有一次我弟还小，我们在老家玩，说了不让我弟跟着我们，因为那里有好多石头，他会摔，我想过去把他拉回去，还没走过去他直接摔了，脑袋摔流血了，那天我都不知道我咋回去的，我爷本来就更喜欢男孩，爸妈急忙带着弟弟往镇上赶，我自己在外面晃悠了好半天才偷偷摸摸跑回家，到现在我都不明白自己错在哪，为什么就连自己最喜欢的奶奶也不向着自己

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。或许，你会觉得现在的这些变化是因为你的弟弟，你羡慕你的弟弟可以天天被妈妈抱着，似乎家里的大人对弟弟或妹妹会有更多的包容和理解，而这些包容和理解是你所渴望的，对吧？你可以去明确你的需求，然后真诚地去告诉爸爸妈妈，我想他们会更加理解你的。我们也要明白，弟弟的出生并不意味着他们不爱你了，只是父母在孩子的不同的阶段表达爱的方式不一样，你想要的爱和他们现在给你的爱的方式是不同的。也可以试着站在父母的角度，试想一下如果你是你的爸爸妈妈，你会有怎样的感受和想法呢？或许你就可以更加理解他们了。给你的建议是：明确自己的需求，真诚地告诉爸爸妈妈你的需求，他们会更加理解和了解你，才能给到你真正需要的关爱。从你的描述来看，你之所以羡慕你的弟弟和妹妹，是因为他们可以得到家长们的包容、接纳，而不会因为自己的一些过错而被打骂和被责备，对不对？其实你所渴望的，就是他们对你的包容、理解和接纳，这是你的需求，因为你在关系中，这些需求没有被满足，所以，你会感觉到自己不被他们爱了。可以试着去找到合适的机会表达自己的需求，告诉父母你的真实感受，也只有你去告诉了他们，他们才会知道你的真实想法和感受是什么，才会知道你的需求是什么，才能够真正给到你所需要的关爱，对吧？你可以去找到一个合适的机会，向父母真诚地表达，告诉他们你的真实感受、需求以及希望他们可以具体如何关爱你~2.父母依然还是爱你的，只是在孩子的不同阶段，父母爱孩子的方式不一样。其实，你的父母依然还是爱你的，只是他们现在爱你的方式和你还在婴儿时期的爱的方式不一样，这同样也是对你的爱，因为随着你的长大，他们也需要为你的发展负责，要促进你的成长。你可以回想一下，在你小时候，你的爸爸妈妈是不是也是常常抱着你，给到你想要的包容和接纳，也是宠爱有加，给到你无微不至的照顾，只是现在你长大了，他们需要帮助你更好地适应学校的生活，适应社会，培养你的独立能力，这也是一种爱。还记得我儿子很小的时候，我的公公婆婆也是对他疼爱有加，不会责备，甚至说话的声音都不敢大声，后来，在我的小侄子出生之后，儿子也长大了，公公婆婆会对小侄子疼爱有加，说话轻柔，不会责备，而是会小心呵护，但是对待五岁的儿子却开始有约束，有规则，也会开始大声说话，但这并不意味着他们就不爱这个孙子了，只是对于不同阶段的小孩子，他们表达爱的方式是不一样的。3.可以试着进行角色转换，假设你是你的父母，处在和他们一样的情况下，你会如何做呢，会有怎样的想法和感受呢？你也可以试着做一个假设，进行换位思考，假设你是你的爸爸妈妈，你工作很辛苦，你有一个女儿，有一个儿子，你的女儿已经可以自己穿衣服、吃饭、睡觉……但你的儿子还很小，什么都不会，需要花费更多的精力去照料，这个时候，你会希望自己的女儿可以有怎样的表现呢？当女儿是一个怎样的存在的时候，你会更喜欢她呢？你会因为儿子的出生而不再喜欢这个女儿吗？显然，你肯定还是很爱这个女儿的，只是精力有限，儿子又太小，就需要分配更多的精力去照顾，你当然是希望自己的女儿可以和自己是站在一起的，你当然也会担心自己的女儿会不开心，你也会希望女儿可以理解爸爸妈妈的不容易，也可以去爱这个弟弟，这样，整个家庭就会充满爱……对吧？我是一个妈妈，我也是女儿，是姐姐，我知道作为父母，对于自己的孩子都是很爱的，不过，确实有时候真的很难做到完美，很多时候，我们也需要孩子的理解，这也会给我们自己带来力量和温暖，当然，我也希望孩子可以告诉我她的真实想法，这样，我才知道我可以如何更好地爱她。以上，供你参考，祝你幸福！
问题：只要别人对自己一点不好，我就会向后退很多步，为什么

朋友或者男朋友，可能对自己有点不好，我就会对他们很淡漠，很奇怪，但是这不是我心里想的那样，但是事实我就是在冷落他们，可能一点小事就这样，还会瞎想很多，最后全归结于自己的不好，自责，内耗。这是什么原因呢

回答：
题主好:我是陶朱公，您的心理小护工，从文中可以看出题主有一些自责，在这里先给题主一个大大的的拥抱；往后退是一种自我保护机制：“只要别人对自己不好，题主就会往后退”：这可能因为题主害怕受到伤害，选择的一种自我保护机制，就是通过淡漠或者冷落的态度来避免受到到更多的伤害、其实这在生活中是非常常见的，也是一种本能的反应；“朋友或者男朋友，可能对自己有点不好”从这里可以看出，题主可能在人际关系中缺乏安全感，导致对他人的态度和行为比较敏感；其实从文中看，题主这种保护机制有些过度，题主自己也能认识到这些，说明题主也非常的了不起，过度的后退，会让我们错过一些美好的关系和机会，所以我们可以从如下几个方面入手：1.保持冷静：当我们发现自己冷落他们的时候，这是我们的第一反应；此时我们可立刻进行深呼吸，让自己保持冷静，然后思考如何应对？2.坦诚沟通：当自己平静下来，就和朋友或者男朋友坦诚的沟通，告诉他们先当下的感受和想法，并阐述他们的行为对我们造成的困扰，与他们沟通他们行为背后的原因是什么？3.自我调整：不要过分的苛责自己，每个人都有自己的情绪和行为方式，尝试截杀偶自己的不完美，同时对别人也多一些宽容和理解;4.需求帮助：如果觉得情绪问题比较严重，也可以找信任的朋友分享您的感受，询问别人的的想法，也可以找专业的心理咨询师寻找保障；总之，往后退只是我们生活中一种自我保护机制，我们在生活中最重要的是要学会爱自己，相信自己的价值，不要让别人的行为影响自己的看法，遇到问题多去沟通，坦诚的表达自己的想法，不要压在自己的心里，希望题主能够早日走出困境，我是陶朱公，您的心理小护工；
问题：你的无动于衷，是因为你的心早已没有我？

放弃你那天我哭了很久很久其实我可以继续厚着脸皮纠缠你但是好像没有必要了就算纠缠了又能如何呢回想着过去想想这段感情我真的尽力了我告诉自己这个坎应该过了时间不会让我忘了你只会让我习惯没有你虽然对你难以释怀但不再对你满怀期待缘分尽了该散了挺遗憾的但在预料之中我一次次放低底线迎合你有一种前所未有的轻松感纠缠了这么久我终于可以放手了无所谓错过就错过吧伤心到极点是会不停的掉眼泪只记得那段时间我们都很开心或许我会遗憾但是再挽留你你都无动于衷因为你的心早已没有我

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的文字，能够感受到你的伤心难过和无力，我们非常喜欢对方，却无法得到对方的回应，而我们也非常的尊重对方，理解对方的拒绝，也接受了对方的拒绝感情当中其实最难做到的就是互相尊重，给对方自由，有些时候我们会不甘心于错过自己的情感，会非常希望自己喜欢的人能够喜欢自己，选择自己，和自己长久的在一起在这个过程当中，我们往往会忽略对方的感受，如果对方是建立在并不喜欢我们的基础之上，我们的这一份索求将会是一件让对方感到非常痛苦的事情所以当我们跳脱出诉求的那一刻，选择放弃的那一刻，其实在无形之中也是一种尊重和喜爱在失恋的过程当中，我们会经历很多的阶段，有的时候我们会转移注意力，将所有的精力放到工作上，有的时候我们会寻求朋友的陪伴，大吃大喝，放纵一下自己，有的时候我们会体察自我，享受回忆，需要一个独处的空间在以上状态下，我们可以通过自己通过外界的人，外界的事情来让自己慢慢的去顺应这样的状态，去习惯这样的状态，甚至是找到新的状态但如果我们的自我调节不能够达到有效结果的时候，我们也需要关注自身的身心健康，及时的寻找专业人员的辅助来陪伴我们度过这一阶段情感是很难能够达成一致，我们喜欢的人不一定喜欢我们，喜欢我们的人，我们也不一定喜欢所以当我们遇到了一个我们自己喜欢的人，鼓起勇气拼尽全力去表达自己的喜爱，去追求对方的时候，我们就已经在某种层面上获得了胜利当我们并不能够得到我们喜欢人的时候，也不用质疑自己，更不用质疑爱情，在未来的某一天，我们一定可以遇到一个我们喜欢又喜欢我们的人希望通过自我梳理或是专业人员的辅助下，可以让你更好地度过这一阶段世界与我爱着你！！！
问题：最近总是莫名的焦虑不安，还总感觉有什么事情？

最近总有一些焦虑不安，抑郁感倒没什么难道是因为我吃药的原因？而且总会有一种有什么事情没做完的不安感我该怎么办？［确实要去医院进行进一步检查也有焦虑抑郁中度］［只有最近几天在服用药物］

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。情绪是心理健康的晴雨表，没有无缘无故的情绪，每一次情绪的产生，其实都在提醒我们当下的状态不太合适，需要调整，尝试认识到情绪存在的意义，会让我们没那么焦虑，更愿意去寻找情绪的原因和对应的解决方案。看医生确实可以排除一些客观因素，让我们更心安，题主想通过看医生解决一定的困扰，其实是可以的，来自专家的指导有助于我们更有确定感。药物本身确实会给我们的感受带来一些影响，题主或许可以咨询医生，看能否尝试在医生的指导下停止服用一段时间，看感受是否会有改善，可以排除药物的影响。试着自我和解，当我们对自己要求比较高时，会很容易进入拧巴状态。当感受来临时或许可以试着允许它流动一会，常言道:堵不如疏，当我们允许情绪存在时，本身也是一种自我和解，会让我们更自洽。题主可以试着觉察下最近有遇到什么让自己有紧迫感的事情吗？尝试写情绪日记，记录这种情绪出现的时间段和诱因，有助于我们更好的识别情绪，找到解决方案或者尝试暂时性的回避。未完成事件被称为蔡加尼克效应，以布鲁马.蔡加尼克来命名。她是一位前苏联的完形心理学家，研究未完成任务对人的影响。通过她的研究，她发现未竟之事导致紧张未完成的任务比完成的任务占用更多的心理空间。～引用自网络。也确实容易加剧我们的心理压力，题主可以尝试感受下哪种情境会让我们这种感觉比较强烈。《5%的改变》里说每当你担心某事发生时，就告诉自己，不要心怀侥幸，它注定会发生。剩下的问题就是：你必须采取怎样的预防或补救措施？——然后，去把该做的事做到。这样或许有助于题主跳出情绪问问自己，我可以做些什么改变现状，也会让题主更有力量感。试着与内心的恐惧对话，预设自己担心的最害怕的结果是什么，这种结果自己能接受吗？做好最坏的打算会让题主放松一些。题主或许可以尝试求助咨询师帮助自己梳理，也可以尝试阅读一些心理书籍帮助自己调整。推荐阅读:《5%的改变》，《与内心的恐惧对话》，《也许你该找个人聊聊》。祝好！
问题：想要一个不多愁善感的自己，怎样变得幸福？

1.人际关系自己一个人觉得孤独，在家有时候也有这种感觉，但是在学校更容易，感觉没有真心朋友，喜欢一个人的自由又害怕一个人的孤单。2.找不到自我，不清楚自己的心。感觉自己很累，虽然不开心但是也不伤心。容易在乎别人的一言一行，受别人影响。尽管知道这是因为没有自我，可是做过努力，可还是会受别人影响。觉得独处的时候可以更好找回自己但是又害怕孤独。3.考研焦虑总觉得时间不够用，学不会学不完。学习时候却又静不下心，会胡思乱想，无论是独处还是群居都会乱想。4.完美主义长相，感情，学习，工作。5.强迫症刷牙，洗衣服时候数数6.容易陷在负面情绪里觉得自己有心理健康问题甚至是抑郁症。为什么会这样？如何改变？想要一个不多愁善感的自己，有正能量，爱的力量与一般的幸福感。自己觉得最目前最首要的问题就是人际关系。无法自己独处，一个人生活。

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，其实能够感觉的出来，你现在内心感觉特别的孤独。因为孤独，每天可能你所剩的能做的事儿就那么几项。你也想充实自己的生活，想让自己的人生有更多的幸福感，但是你由于人际关系方面可能不是那么擅长，所以有点忐忑，不知道该怎么办。我会根据你每一条的文字来逐一的进行分析，从而找到缓解你目前情况的一个方法。首先呢，你讲到你自己是觉得很孤独的，在家的时候也有这种感觉，在学校也也是这样，想要自由但是又害怕孤单。那么你跟学校当中的同学都是平时没有交集吗？还是说他们聊的话题不是你喜欢的？或者你不太喜欢他们的一个相处模式等等，这些我们可以从这几个方向来分析的。对于跟人相处这件事儿，其实我们得先去了解对方是一个怎样的人，而且你们两个人有没有共同话题？如果说有的话，其实这个人不排除是你的好朋友人选。你身边是否有这样的人呢？如果说有的话，可能你又想跟他去保持适当的距离，因为你又比较喜欢自由，需要自己的时间。其实我们一天24小时跑去睡觉的七八个小时之外，我们是可以给自己预留一部分时间的，同时也可以在跟他的相处当中，跟他去明确我们什么时间需要做自己的事儿？而且也别怕去拒绝他。因为我可能也能感觉到你是一个不懂得拒绝的人，你会觉得拒绝对方可能不太好意思，也怕得罪他，其实并不是的，反而你自己有要求对对方有一个想法，有一个安排，反而让对方很尊重你的选择。你其实可以试着尝试着去做一下这件事儿，首先先筛选能够跟你成为朋友的人之后呢，跟他先尝试着相处一下。我也能明白，你作为一个比较善良热情的人，你也很怕说跟对方交流的很好，你就一股脑的把全身心都投入到关系当中，你也很怕受伤害，也很怕对方没有边界感去一直侵占你的个人世界。那么这个时候我们对整个关系的要求就有所体现了。你希望有一个怎样的好朋友的关系？你希望对方是一个怎样的人，这些你都可以先去有一个规划想法之后再去物色这样的一个好朋友。我相信你身边不排除有这样的人出现，只是你内心有点忐忑，不敢迈出这一步。我也挺希望你在尝试之后，把你的一些经历感受整理一下文字，点击我的个人主页，对我进行提问，我很期待你跟我来分享你的故事。再有就是呢，你现在有点找不到自己，不清楚自己的内心是什么情况。而且呢你还自我觉察到，你很容易在乎别人的一言一行，也就是你在说话的时候都会第一反应，先看别人的表情。别人可能有一个皱眉，或者说他的语气有点变化，你就觉得是不是自己做错了，你内心就会很忐忑，那么这个时候我们要怎么办呢？其实我们是可以通过语言的沟通来确定对方对我们做法他自己有怎样的看法的，比如说对方有表情上的变化，我们可以去询问：我刚才说了这句话，但我看你的眉头有点微微一皱，是我这句话说的不太恰当，伤害到你了吗？你可以把你内心的顾虑尝试着表达。如果说怕表达错，我们可以用试探性的语言去跟他沟通的，可以不直接给出，我们可以稍微迂回调整语言逻辑来确认你的这句话在对方那儿是不是有伤害，或者我们是不是做错了，都可以通过这样的方法实现的。再有呢就是你独处的时候呢，也能更好的找回自己。其实你独处的时候，可能因为周边没有他人，没有人能影响到你，你也是更加的自在一些的，想怎么做就怎么做，但是呢你又觉得很孤独。因为每天的时间还是大量的，自己做了很多的事儿，但是可能没有一个人去交流分享，你难免内心有点空落落的。所以说呢，的确如你所讲，你的人际关系这一部分是现在首要要解决的问题。再有呢，就是你现在是在备考考研究生觉得时间不够用，学不会学不完，学习的时候呢又静不下心。无论是独处还是群居，都会乱想，这个时候我们就会发现你对于未知也会出现一定的恐惧，也就是你比较担心你的考研不成功。其实对于未知，我们没有办法去确定它一定发生，那么我们可以怎样做来缓解这一份焦虑呢？也就是把你的一个念头保持在当下，你此刻想要完成怎样的学习计划？想要考研成功，那么我们需要具备哪些素质？比如说每一科我们需要保持在多少分？我们擅长哪个科目，不擅长哪一个。不擅长的我们需要去怎样提升，是要把擅长的去更加的优势扩大，还是说把不擅长的我们也能再通过努力加点分，这样呢能够更加确保我们考上。之后呢，对于结果其实我们也别太过于担心。毕竟说之前我们每一个当下都在努力了，只要努力过后，结果是如何，我们也是要根据当时所处在的一个状态，以及发挥的一个实际情况再来决定。我们只要不后悔，只要之前都认真努力过了，我们就可以给自己一个信心，说这一次我运用之前的所学，就当做一个自我检验，如果说能考上自然好，如果考不上，那么我们也会有下一步的计划。毕竟说未来除了考研，我们也有其他的方式方法的，比如说你是一个很善于学习的人，也是可以考虑考工考编，这都可以。或者说当老师，或者其他的行业，这都是没有问题的。条条大路通罗马，我们不能说只有考研这一条路，其实人生有多条路都可以走，只要是我们擅长的，能接受的就可以，未来都会很精彩的。再有就是你会有强迫症性的刷牙洗衣服的时候手术，其实你这都是在控制自己的念头不去多想。不去多想，你就想通过正念练习的方式，其实你数数这个方式就是在正念。正念说到底，你想回归到自我本身当下的状态，那么你在多想的时候都会想些什么呢？会想些让你很恐惧的不成功的一个事情还是会想其他呢。这些你也可以去思考一下的。最后呢我想说你的这种内心状态，你现在其实是有困惑，是不是有抑郁症，其实有的时候抑郁情绪和抑郁症它是不同的，我们是要区分开，不能过于消极的觉得这就是一种病症。而是焦虑和抑郁情绪，如果我们能够通过我上面所讲的一些回归到本身内在自我的一种状态之后你有所缓解，那么就说明这种情况并没有抑郁症这样严重。如果说你还是不放心，你也可以到正规的医院去进行心理科的相关的诊断看一下自己究竟是什么情况，不然每天你陷入到猜测当中，对自己也是一种困扰。很多事儿其实源自于我们的一个猜测，源自于我们的一个担忧，与其我们猜测和担忧，不如就迈出这一步，去找到事件的解决办法。我们去发掘解决办法的这过程当中，无形中就能够把人际关系交往的事儿，以及把我们日常时间填满的这个问题就能迎刃而解了，你想一下是这么回事吗？所以说呢，面对你的实际情况，我个人的分析就是这些你可以对我进行一个提问，也可以把你其他的事情，你的个人的故事讲给我听。点击我的个人主页，对我进行提问，我会更加有针对性的去帮助到你。那我就等待你的回复，祝一切顺遂。
问题：对人际关系感到紧张，想与人交流，害怕被拒绝？

很想与他人交流，但是总是担心被拒绝，他人的一点冷淡就会让我感到焦虑感到被孤立，无法接受朋友有其他更亲密的朋友关系，

回答：
题主你好，我是仄隅。当我们想要与人交流时，感到害怕担心被拒绝本就是一直正常的现象，而对于人际关系感到紧张可能是因为我们确实缺乏这方面的经验导致的一种正常的反应。当我们想要与他人交流时，我们事先在心里打个草稿把想要表达的想要说的事情过一遍，当然现实可能是一开口就忘记说什么甚至是紧张的说不出来，这并不是什么坏事其仅仅只是人际交往的一个阶段，对大多数人来说一开始与他人交流时内心都会感到紧张，因为我们确实不知道对方会如何回应我们也不知道对方会如何看待我们。“总是担心被拒绝”这可以算是人际交往的一个误区，我们总是担心在与他人交流时被拒绝，如果我们认真梳理已有的经历会发现被拒绝的例子仅是个例或是少数情况这并非是常态，另外如果我们把被拒绝看作是常态不被拒绝是例外，那我们内心或许就不再担心被人拒绝，因此我们可以试着接受被拒绝的现实进而使我们培养被拒绝的勇气。关于如何认知他人的态度，这是我们自己的经验。有时候他人的一点冷淡可能针对的并不是我们自己而是其本来就是这样，如果我们特别在意这一点不妨大着胆子试试问问你感觉好说话的有这类表现的人，听听对方会说些什么，有时我们所观察到事情与对方的真实感受之间是存在很大的差异，当我们能够有不同的感觉与认识也就能说服自己降低焦虑与被孤立的感觉。关于“无法接受朋友有其他更亲密的朋友关系”这可能需要我们找理由去说服自己放下这一观念，现实我们的需要并不能代替朋友的需要，我不能代替你朋友之间的关系并非是占有，其实朋友就算有更亲密的朋友，对方依旧还是我们的朋友，我们无权干涉对方的选择却有权利选择如何处理这件事。
问题：如何获得长久而持续的幸福感？

短暂的快乐譬如赢得了一次比赛，在亲朋好友的欢呼庆贺中感受到如狂潮一般涌来的欣喜，可是这种欣喜却在宾客离席、夜深人静时消散，好像一次胜利并无法改变我的生活。我发现我身边的朋友也是这样，他们都在努力的追求好成绩、升职、买车，在追求这些目标的过程中，他们好像也没有体会到发自内心的快乐……如何能让短暂的快乐延续成长期的幸福感呢？

回答：
题主，你好！我是玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。真得很荣幸和你一起探讨这个人人都在关注的问题。那我们来一起聊聊这个话题吧！所谓的长期幸福感应该是一种状态吧！而这个状态来自一个人的心理是否处于健康、完善的人格。幸福感是每个人生存的追求，实质是在不断满足自己的过程中的一种情感体验。人本学派的创始人马斯洛提出人类五大需求理论，从低级到高级依次是生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重的需要和自我实现的需要，而人本心理学认为人是有追求满足需要和自我实现的潜能的，这说明我们每个人都有幸福的潜能，即幸福力。但这种幸福力并非人人就可以“直接拿来用”，也就是这种幸福力没有正常发挥出来，而原因是一个人的成长经历所造就的认知、技能、教育、情感能量等等。每个人的这些因素不同，所能发挥幸福力的能力就不同。短暂的快乐，来自我们获得的一个物质，或对感官的满足，但当这些都品尝到后，我们并不仅仅只满足这些。为何会这样？我觉得这些快乐源并非我们内心真正所需要的。但这些短暂的快乐又帮助我们看到我们需要去探索自己真正所要的是什么，真正让我们体验到幸福感的是什么。那我们如何来获得长久的幸福感呢？为自己的人生赋予一个意义这个意义要是符合你定义的人生观，这正是你所要的，当你有了追求的意义，你便有了目标。你的每一次目标的实现都会带给你满足感和向前行走的希望和信心。心理咨询师毕淑敏说过：“增强幸福感的好法子就是增加想做的事情，尽量减少你不想做的事情。”找找你所喜欢的是什么，你想做的是什么，尽管去做，这会让你体验到生活的精彩和生命的美好，但不想做的事会越来越消耗你的生命能量，让你越来越消沉、书写感恩日记写下你的小开心，写下你所关注到的爱和美好的事情，这些温情的东西会滋养你的心灵，增加你的生命能量，让你感受到生命的温暖。不必在意他人如何活，只管想清楚你所要的是怎么活着去做你想做的事情吧！让你的人生待到最后一刻时没有遗憾，不辜负了自己，这就是你存在的价值和意义，而为你自己活着，才是发挥你生命能量的最好方式，最终你获得的才是你真正所要的幸福。不管结果如何，总之要尝试一番，当你竭尽全力去做时，总会有如愿的。即便没有，但你也满足了自己的意愿。珍惜你的家人和真挚的朋友现在手机占据我们的生活，往往活在手机所带来的虚幻世界里，我们渐渐忘记了身边的朋友和家人，这些人都是我们生命中最重要的人，让我们体验生命这一趟的温情和爱。所以，适度拿手机娱乐，多陪陪家人和喜欢的朋友交谈吧！那种生命与生命相碰的火花，灵魂与灵魂擦出的温度，能带给你更长久的幸福感。物质重要，但精神的需求是没法被取代的在这个物欲横流的社会中，我们用物质来伪装自己的强大，但真正的强大的人是那些内心强大的人。他们追求物质的同时，更把精神追求放在第一位。用对生命真正有益的方式来生活，健身、读书、爱好，等等来丰富自己的生命体验，不断增加幸福感。以上是我个人的一些看法，谢谢你的聆听。世界和我爱着你。
问题：想要毕业旅行妈妈问不考公吗，难道我不配去旅行吗？

大学因为?没法出远门，去年一年又在考研，所以我很希望能够在毕业这最后自由的时间去旅行，这是我期盼了很久的事情。期间我也和我妈说过我想去旅行，我妈也表示同意。但当昨天我又一次提起这件事时，我妈对我说：“你不考公吗？”我就感觉很难过，难道我不配去旅行吗？难道我活着就一定是为了考公？我觉得很委屈很愤怒。当我向我妈表达出我的愤怒，我妈不理解，甚至比我更生气，她觉得我老是生气，我不应该这么做。可是我真的觉得很委屈，但又不知道是什么原因导致的，请问有人可以帮帮我分析一下吗？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的经历，我会感觉我们和母亲之间的交流是不是产生了一些误会比如母亲问你的那个问题，你不考公了？这个问题本身在问你考不考公务员？并不是在拒绝说我不允许你去旅游，要留下来备考而我们跟母亲表达的，我想出去旅游，我们想表达的这个问题的重点也在于，我想趁这段时间出去旅游，可能玩个七天，可能玩个半个月，然后就回来了，并不是拒绝考公务员所以其实我们的问题出现在了处在了不同的频道上，于是让两个人之间的谈话都进入到了一个误区，互相的产生了一个互不理解的状态因为两个人都在讲两件事，一个人在讲想要出去旅游，看看世界，一个人的想法是为将来的职业发展做一些学习上的规划而这两件事情，其实是不冲突的，我们在考公务员的同时，并不会因为少学习了一个星期就耽误考试，也并不会因为在旅行期间看一本书，看一本教材，背两个知识点就耽误旅行所以我会更偏向于建议我们可以找个机会和母亲好好沟通一下，表达一下自己的感受，比如说确实在现阶段我们想要放松一下自己，哪怕玩个三五天，出去见见世面，看看大自然，趁着春天出去走走，都是一件非常不错的事情，甚至如果父母有时间的话，我们也可以一起出去，等到旅行结束之后，我们可以多搜集一些考公或者其他考研的相关讯息，做好学习规划，再去试一试考公或者考研方向的内容我们可以先自己进行一个梳理，做好自己的职业规划，说如果我们的人生目标并不在成为公务员，或者是成为研究生，我们需要自己选好我们的赛道，即便是找个工作或者是自己自主创业都是可行的选择每个人的职业发展都可以在不同的道路上发光发热，寻找到适合自己的或者自己擅长的部分要想说通父母，也就是做好自己的规划，让父母知道，即便不是成为公务员或者不成为研究生，我们依然可以对自己的未来有一定的掌控能力，或者说我们的未来也可以很安定希望通过自我梳理或是和母亲的不断交流，可以让你找到适合你们的沟通方式，减除误会世界与我爱着你！！！
问题：和男友冷战了，他身边总有一些“绿茶”女，我该怎么做

和我的男朋友吵架了，原因是他身边总是有一些“绿茶”女，作为女生我一眼就能看清他们的目的，但我不知道我的男朋友是无法识别还是明知她们是绿茶却选择无视。举个简单的例子，有个女同事(我男朋友和她前任也是朋友),因为最近和男朋友分手了，有天下班之后就和我男朋友表示想聊聊天，名义是想问问她前男友的近况。然后还表示可以开车送我男朋友回家。我那段时间在外地，但是我在离开之前(一个月之前)我就和我男朋友预判了这个情况，我问我男朋友如果那个女生来找你说心情不好想聊聊天，然后送你回家，你会怎么做？我男朋友表示不会让这个情况发生，结果一个月后一模一样的情况发生了。(我太了解这个女生的尿性了，她年纪比较小，不太成熟，而且她把我男朋友的几个兄弟都睡了过去，甚至和我表示她以前对我男朋友有点心动，说我男朋友很帅之类的)不过在当时我知道他们单独谈话的时候我就很生气，我男朋友也不希望我生气，马上下车并且自己打车回家了，并且和我道歉。最近的情况是，那个女生开始靠近我男朋友的另一个兄弟，明知道对方有女朋友的情况下还走的很近，两个人经常独处聊天，甚至一起去健身房，(被那个男生的对象知道以后也大吵了一架)然后前天我去休息的时候，我看到她坐在我男朋友和那个男生之间，我就直接掉头走了，十分来气。晚上回家路上我就开始训斥我男朋友，我说他没有鉴婊能力，他觉得我的想法是错误的，他觉得那个女生只是需要别人陪她说说话，而且她找我男朋友也只是为了询问前男友的近况，我说你在胡扯，她就是为了接近你。我男朋友一句话都没有说，开始冷暴力我，两天都没有说话，并且把手机壁纸的我的照片换成了他的狗。直到昨晚我们有所缓和了，睡前一起看了电影，但是今天他还是没有多和我说一句话，十分冷漠。请帮我分析一下所有问题，以及给一些建议告诉我需要怎么做，我们俩是同居的状态，所以我也无法不见他之类的，但是问题不解决我总觉得心里焦虑，担心他不爱我了或者偷偷计划下家之类的。

回答：
你好“和男友冷战了，他身边总有一些“绿茶”女，我该怎么做？“不得不说，经由大多数人经验所得出的结论“防火防盗：防闺蜜”，是有部分道理和社会的认可度的。因为，『人际关系圈』决定了人和人之间的边界距离。由此，经常性的喜欢模糊边界，不断“游走”在男性当中的那位女同事，就不能说是完全“清白无辜”的存在，她的责任在于——对他人身份的不尊重（包括对他们女朋友的不尊重）与缭乱异性之间边界问题。而从她本人的言行举止来看（睡遍了男朋友的兄弟），她是享受这样一种模糊不清的异性相处方式，反过来也说明：她对待自己和亲密关系采取的都是很随意的态度……她的真实的需求是什么，也许她本人也尚不清楚的状态。但从依恋的角度来看，她可能无法保持独立性，因此更加依附于异性或其他高于自己能量的人。所以，由此推论，【男朋友目前同样存在的对异性个性的模糊不清和边界意识不清前提条件下】，又有着较强同理心的男友，与女同事可能会产生扭曲认知下的亲密关系。原因，不单单是因为题主的警惕性不够，除了男友本身的边界不清问题，另外，男友在男性思维主导下，加上阅历经验上的不足，他对目前的情况就很容易判断不清，理性尚未发挥全部的作用。如何处理？我们无法改变和阻拦“出轨”的心，如男友内心对女性的需求渴望与认知，但可以防止和减少自我受伤害，如情感中保持独立，坚守情感原则和底线。而守住亲密关系的原则底线，这是对感情的尊重和对伴侣的认可，由此也才能产生真正的信任关系，感情才有可能往好的方向发展。因此，先明确告知男友你的亲密关系原则与底线，让他明确自我角色（男朋友自我首先要认同他的角色），那么，接下来的正常社交中，他的潜意识与自我认知是和谐统一前提下，就不会出现随意越轨和伤害伴侣的言行举止。如，女同事约谈，他会本能的预感危机（担忧女友的感受和反应），做出更加信服和正常社交中的合理的回应。其次，自我尊重，坚守自己的原则。女性是感性的群体，这使得她们对权益和自我保护总是不得要领，被动守护，而缺乏理解性的男性通常将此认知为伴侣的底线，相互之间的沟通鸿沟与信任越来越大。就如问题中的题主，对男友的爱超过了对自己的关爱，生怕离开自己的恐惧心理，反倒让男友获得新生力量将注意力向外延伸，注意到女同事内心忧虑和弱势境遇，却没能看见女友因自己的举止出格产生的严重焦虑神情。所以，亲密关系中原则与要求一旦设立，就要放下过度忧虑，而是转而去多关注和爱自己，如出现因为对方“出轨”伤害自己的言行，哪怕没有实质行为，但他屡次忽略伴侣的感受，频繁出现越界行为，就要明确对原则与底线的态度（不然，原则就如同形同虚设），如中断关系，一个成熟人格的异性，都会懂得这样的“惩罚”与承诺的意义。在统一了彼此的认知观念前提下，女同事的存在，就会是一场随风而过的考验，不变的是你们彼此的感情坚定和对对方的爱。以上～希望回答可以带给你一些启发～祝幸福❤️
问题：如何获得长久而持续的幸福感？

短暂的快乐譬如赢得了一次比赛，在亲朋好友的欢呼庆贺中感受到如狂潮一般涌来的欣喜，可是这种欣喜却在宾客离席、夜深人静时消散，好像一次胜利并无法改变我的生活。我发现我身边的朋友也是这样，他们都在努力的追求好成绩、升职、买车，在追求这些目标的过程中，他们好像也没有体会到发自内心的快乐……如何能让短暂的快乐延续成长期的幸福感呢？

回答：
你好，如何能让短暂的快乐延续成长期的幸福感？从这段文字里我看到一个希望内在是笃定、踏实的自己，身边人给予的祝贺、欢呼这些不属于自己，他们只是在这个群体里感受着那份快乐和欣喜罢了，至于这些快乐的源泉会流向哪里，影响着哪一个人？可能是组织这个活动的人，他们希望得到亲朋好友的祝福、得到大家的羡慕、看到大家内心里的那份嫉妒、为组织者过去长时间的付出和委屈找一个出口罢了。这些和自己有很大的关系吗？我看到了自己在这个场景的角色，看似是主角，其实是配合演戏的一员罢了。在所有人消散而去后，我还是以前的我，这些良好的结果，一方来自于为我努力过的人，一方来自于我自己，一方来自于我身边一群志同道合的人。我只是这些成果受益者，对应着的幸福不完全属于我。幸福于我而言，它在哪里？我自己也很纳闷，它在哪里？也许它在我不经意间回答出来的一道问答里，也许它在路边扶起的一根小树上，也许它在我品尝到喜欢的食物里，也许它在我听到一首美妙的音乐里，也许它在春天空气当中飘散着的花香里，也许它在我第一眼见到自己孩子出生的那一刻，也许它在我父母对我的夸赞里，也许它在先生送我的一份小礼物里，也许它在看到孩子脸上洋溢的笑容里。慢慢想来，嗯~生活当中不乏幸福的瞬间，当这些幸福的瞬间慢慢连起来的那一刻，我的生命成长到今，我身边有很多的幸福，就是一直坚持让我好好的活在了这个世上。只是，我自己是否愿意去看见，愿意去感受和愿意去接纳这些幸福感，我不曾有认真的去审视这些点滴。感恩我的生命成长过程中的这些小瞬间。
问题：心情不好时，厌恶亲密的人是为什么？

心情不好时，会缺乏社交动力。这个很正常对吧。但是，对其他人都还是可以维持得体的日常互动，但对一些亲近的人会不由自主地变得很冷漠，想推开，甚至对方找自己说话时，有种不受控的不耐烦。这是为什么呀？

回答：
亲爱的朋友，你的感受是完全正常的。在心情不好的时候，我们往往会感到疲惫和缺乏动力，这是很自然的反应。我们每个人都有这样的时刻，当内心的能量不足以支撑我们进行日常的社交活动时，我们可能会选择退缩，避免与人深入交流。对于亲近的人，我们往往有着更高的期待和依赖，希望他们能够理解我们的情绪，给予我们无条件的支持。然而，当我们感到疲惫或压力重重时，这种期待有时会变成一种负担，让我们感到更加疲惫。因此，我们可能会不自觉地变得冷漠，甚至对亲近的人的关心和接近感到不耐烦。这种反应并不罕见，也不是你的错。它可能是一种自我保护的机制，试图让你从过度的情感投入中抽身，以便有时间和空间来处理自己的情绪。然而，这种自我保护可能会伤害到我们所爱的人，这是我们所不愿意看到的。“情绪耗竭”。指个体在长期的情绪劳动后，感到精疲力尽，无法再维持正常的情绪表达和社交互动。情绪劳动是指个体为了适应社会角色和期望，而进行的情绪管理和表达。当我们感到情绪耗竭时，我们可能会对亲近的人表现出冷漠，甚至是不耐烦，这是因为我们需要保护自己，避免进一步的情绪消耗。个体与亲近的人之间的情感联系会影响他们的情绪调节和行为。当我们感到不安全或焦虑时，我们可能会采取回避行为，以保护自己不受伤害。但情绪的波动并非全然是负面的。情绪的起伏，实际上是我们内心世界的真实写照。它告诉我们，我们依然活着，依然能够感受到生活的酸甜苦辣。因此，当我们感到疲惫和缺乏动力时，不妨先接纳这份情绪，而不是急于摆脱它。我们要学会自我调节。情绪耗竭并非不可逆转的绝境，而是需要我们用心去呵护和修复的脆弱之地。我们可以通过冥想、瑜伽或是简单的散步来放松心情，也可以通过阅读、写作或是绘画来抒发情感。这些活动不仅能够帮助我们缓解压力，还能够让我们的心灵得到滋养。与他人的沟通同样重要。当我们感到情绪低落时，不妨向信任的朋友或家人敞开心扉。真诚的交流不仅能够减轻我们的心理负担，还能够增进彼此之间的理解和信任。在情感的世界里，真挚的交流能够跨越时空，连接每一个孤独的灵魂。如果情绪问题严重影响了我们的日常生活，寻求专业的心理咨询也是一个明智的选择。专业的心理咨询师能够为我们提供科学的指导和帮助，帮助我们更好地理解自己的情绪，学会更有效的应对策略。生活就像一场漫长的旅行，我们每个人都是旅途中的行者。在这条路上，我们会遇到风，遇到雨，也会遇到阳光和彩虹。当我们感到疲惫和缺乏动力时，不妨放慢脚步，深呼吸，然后继续前行。无论何时，我们都不是孤单一人，总有人在某个地方，为我们点亮一盏灯，为我们指引方向。愿我们都能在人生的旅途中，找到属于自己的节奏，享受每一个当下，珍惜每一次相遇。愿我们的心灵得到慰藉，愿我们的情感得到滋养。愿我们都能够勇敢地面对内心的风暴，最终抵达心灵的彼岸。
问题：如何获得长久而持续的幸福感？

短暂的快乐譬如赢得了一次比赛，在亲朋好友的欢呼庆贺中感受到如狂潮一般涌来的欣喜，可是这种欣喜却在宾客离席、夜深人静时消散，好像一次胜利并无法改变我的生活。我发现我身边的朋友也是这样，他们都在努力的追求好成绩、升职、买车，在追求这些目标的过程中，他们好像也没有体会到发自内心的快乐……如何能让短暂的快乐延续成长期的幸福感呢？

回答：
❤您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔，十分难过您遇到了这样的事情。有些时候我们总是能够听到这样一句话，👉幸福就像猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽👈虽然说总是被当成逗孩子或者是年轻人之间开玩笑的一种形式，或者是一些网络流行词，但是在这句话的背后却反而蕴含着很多很深刻的道理。🤔不同的人对待幸福的理解，定的目标不同，认为的幸福不同，追求幸福的方式和得到的结果自然就会不同，就像您说的那样:【好多人都奔走在升学求职养家糊口的道路上，觉得这些目标就是自己想要的，却鲜少能够注意到自己内心真正能够注意到的东西】以我自己来说，昨天晚上就刚好发生了一个让我觉得很典型的例子，可以来回答您的这个问题。👇👇👇最近因为家务事繁多的关系，我本身就是那种让我学习和工作会非常快乐，因为本身学的是我喜欢的专业，学习这件事本身让我觉得很开心，而我的工作也是让我很开心的内容。所以一直到昨晚为止，我并没有觉得幸福或者是快乐对我来说有什么歧义，我觉得目前来说还挺好，但是总会有人提醒我说这样过的太累了，总是觉得我非常的不开心，一点都不幸福，把自己忙的连轴转。直到昨天晚上回家的时候，因为确实身体太累了，再加上自己也受了伤不想做饭，而回去的比较晚，门口支了很多的流动小黄车，有做烧烤的，有做卤味的，还有做各种各样吃的，平时这些东西是看都不看一眼的，觉得自己做饭又开心，享受做饭的过程，然后还能够一家人开开心心的吃个饭，这些东西不卫生，吃了很容易拉肚子，而用一起回家的哥哥的角度来描述，就是他看着我昨天下车的时候，鼻子往前一伸向那种很可爱的小狗狗去闻主人一样，于是哥哥就直接下车拉着我把周围所有的小吃摊的烧烤店都逛了一遍，问你到底要吃哪个？确定了之后买了一大堆烤串，又订了好几杯奶茶，才心满意足的拉着我上楼。我当时还在问他，我说这些东西我自己也能做，而且我们两个都说了，对付一口就行了，家里的饭菜我也提前做好了，回家热一下就行，买这么多浪费钱，又不能陪我吃，结果哥哥只是回答了我这样一句话:“看你吃比我自己吃有意思多了，因为只有你在很馋某个吃的管我要的时候，我才觉得那种样子的你最可爱，最有这个年龄女孩子的感觉，也觉得是最开心和快乐的，这种发自内心的快乐平时根本看不到。”🧐国际卫生组织评论什么叫做真正的健康？他把健康分为人类的肉体上的器质性的，器官的健康和肉体的健康，以及内心和精神层面的心理健康和精神健康，只有两者同时保持一定的平衡，相对来说很健全，才能够认为一个人是真正健康的，而现代大都市的人往往处于亚健康的状态，是因为要么他们处于一种长期的心理比较疲劳的状态，要么就是身体处于一种疲劳的状态，多多少少都有一些小毛病，这就导致了人们总是会陷入某种负面情绪或者是苦恼当中，甚至是不断的去pua自己觉得这就是生活的常态，这就是生活的现实，这就是长大后的世界。❤实际上无关社会身份，无关扮演的角色，无关工作，无关年龄，无关男女老少，我们都有追求自己幸福的权利，真正的幸福至少我认为并不是自己做好了当前的事情被人夸奖，或者是完成了某种可以让自己长出一口气的目标事件，而是自己真的能发自内心的去为当下这一刻感到轻松，愉悦，喜悦，甚至是整个人的身心健康，精神状态都明显好起来，这才叫是一种幸福，中国古老的智慧都在告诉我们，人生四大喜，久旱逢甘霖，他乡遇故知，金榜题名夜，洞房花烛时。比如说有的人在繁忙之后喝一杯茶，能够不被人骚扰的打了一把游戏，或者是像我一样突然吃一顿美美的烧烤，聊天散散步，或者是有一个能够处处包容自己，让自己的情绪被照顾到的很愉悦的朋友等等，自己能够认为很棒的各种方式都可以理解为是一种幸福。而不是把自己局限在一种公式化的条条框框里，像玩游戏刷日常任务一样一个一个的去完成，虽然会带来短暂的成就感和快乐，但是当这种犹如毒品一般的上瘾一样的强大刺激结束之后带来的反而会是一种空虚和长久的去逼迫自己更加往这个方向走的驱动力，其实从长远的角度来说，反而不利于我们的精神健康，而那些自然发生的反而才是对我们来说影响更加长久深远的。希望我的回答可以帮到您，愿世界和我爱着你。
问题：想要一个不多愁善感的自己，怎样变得幸福？

1.人际关系自己一个人觉得孤独，在家有时候也有这种感觉，但是在学校更容易，感觉没有真心朋友，喜欢一个人的自由又害怕一个人的孤单。2.找不到自我，不清楚自己的心。感觉自己很累，虽然不开心但是也不伤心。容易在乎别人的一言一行，受别人影响。尽管知道这是因为没有自我，可是做过努力，可还是会受别人影响。觉得独处的时候可以更好找回自己但是又害怕孤独。3.考研焦虑总觉得时间不够用，学不会学不完。学习时候却又静不下心，会胡思乱想，无论是独处还是群居都会乱想。4.完美主义长相，感情，学习，工作。5.强迫症刷牙，洗衣服时候数数6.容易陷在负面情绪里觉得自己有心理健康问题甚至是抑郁症。为什么会这样？如何改变？想要一个不多愁善感的自己，有正能量，爱的力量与一般的幸福感。自己觉得最目前最首要的问题就是人际关系。无法自己独处，一个人生活。

回答：
你好，我是简简。看了你的问题，我特别能理解你的感受，我也是一名在校大学生，也同样会遇到跟你一样的问题。❤️我在学校的时候也时常感到孤独，跟室友相处了三年还是感觉不熟，觉得跟同学们聊不到一块去，学校的活动也没兴趣参加，因为诸如此类的事情，我觉得上学变成了一件很煎熬的事情。对于孤独，我想说，孤独并不意味着这是一件坏事，孤独是帮助我们了解自己和跟自己沟通的很好的时机。我认为独处是很有必要的，完完全全跟自己相处的时间可以帮助我们发现自身的问题和认识自己与世界和他人的关系。孤独很常见，相信每个人都会有遇到孤独的时刻，我们要做的是不把孤独当成痛苦的灾难，而是总是时不时造访的伙伴。在我感觉到很孤独的时候，我会及时避免让自己陷入情绪当中，我会去做一些让自己有成就感的事情。因为我也是一个经常拖延的人，我的书架上总是会有没看完的书，我还有好多没追完的剧……尽量让自己去做一些事情会让自己慢慢好转起来！这件事情可以不起眼，但是能让自己感觉到成就感就是值得的。天气好的话就去外面走走，拍几张好看的照片，去摸摸小猫，天气不好的话就在自己的小窝里面看看书，跟爸爸妈妈打打电话聊聊天。感觉到孤独就是因为自己觉得自己与世界失去联系了，但是宝贝，联系我们可以自己去建立的呀！❤️还有你有提到自己有完美主义，我也能特别理解，因为我自己正在努力成为一个不完美主义者。完美主义的原因是害怕，害怕失败，害怕出丑…我的解决办法是降低自己的标准，注意哦，要降到很低，比如说写一篇论文，我只要开始在电脑上打了一个字我就算自己满分，我不再要求自己一定要写出高分的论文我才给自己好成绩，我只要开始做了，我就是满分，当然啦，我要是什么都没做，没有行动的话，那就是零分。因为完美主义的原因是害怕，我们就要给自己制造出赢的感觉，只要行动一点点，那就是胜利！❤️关于负面情绪，我觉得如果自己觉知到了自己有负面情绪，那就是说明我们正要准备自救呀！我们要感谢自己的感觉，我们是在成长的。对于负面情绪我认为最重要的就是接纳负面情绪，不高兴了就是不高兴，我不强求自己高兴起来，就安安静静的跟不高兴相处一会儿。所谓接纳，就是允许自己不高兴，允许自己不用时时刻刻就很开心。❤️关于你说的，找不到自我，我觉得自我不需要找，如果你认为自我是藏匿起来了，那么你可能就会一直不高兴，因为你觉得一直找不到，我的建议是当下就是你的自我，去做让自己高兴的事。希望我的回答能帮到你，一起加油吧！
问题：想要毕业旅行妈妈问不考公吗，难道我不配去旅行吗？

大学因为?没法出远门，去年一年又在考研，所以我很希望能够在毕业这最后自由的时间去旅行，这是我期盼了很久的事情。期间我也和我妈说过我想去旅行，我妈也表示同意。但当昨天我又一次提起这件事时，我妈对我说：“你不考公吗？”我就感觉很难过，难道我不配去旅行吗？难道我活着就一定是为了考公？我觉得很委屈很愤怒。当我向我妈表达出我的愤怒，我妈不理解，甚至比我更生气，她觉得我老是生气，我不应该这么做。可是我真的觉得很委屈，但又不知道是什么原因导致的，请问有人可以帮帮我分析一下吗？

回答：
题主你好！详细阅读了你的提问。妈妈之间的这种问题。我女儿之间一直存在。前两天孩子去体检，因为跑了两趟没有能够做成体检。非常不好，又被医院的护士嫌弃了。所以跟我说的时候，我的感受是孩子受委屈了。我得赶紧教给他正确的做法。避免孩子下次再受委屈。孩子给我的反馈是我只要你安慰我就够了。我感觉你和妈妈之间可能也存在这种情况。在爆发过多次激烈冲突之后，我总结了以下几点。你可以参考一下。妈妈的性子比较急，总想让孩子快速成长起来。原因妈妈在这方面可能吃过苦。想让孩子走上社会之后再吃苦。急切的想把自己的经验分享给孩子，并督促孩子能够多多的成长。妈妈的着急和担心是可以理解的孩子的感受是不舒服的。觉得不被爱，觉得委屈。希得到妈妈的理解和支持。虽然是妈妈和孩子，是两个人也并不能够完全了解。还是需要更坦诚的，不带情绪的多沟通。这个时候其实双方都需要改变。妈妈需要慢下来，放下担心，去看到孩子真正需要的是鼓励和支持。孩子会走好自己的路。作为孩子应该看到妈妈的出发点是好的。就是有时候过于着急和担心。表达的时候语气态度不是特别好。看到你的描述是你已经大学毕业了。我建议你多感受自己的情绪。照顾好自己的同时，做一些改变。多和妈妈心平气和的沟通。这不是一下子就能做到的事情。我和女儿也是在长达几年的时间里一步一步探索出来的。公司这几年也爆发过剧烈的冲突。女儿而非常生气，我更生气。