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问题：多重矛盾，脱单结婚是怎么回事？婚姻像座大山压着我

相亲结束遇到的是不满意，心理学上是说对自己的不接纳导致。妈妈是说我幻想过度，优秀的，可能不太看得上咱。也没什么资本可挑剔了。邻居亲戚部分说我是眼光太高。(我听了反思下，是眼光高？好像还好，我把要求列出来，有人说非常正常和合理啊。)那到底是什么问题呢。我自己肯定对婚姻和想要的生活有所设想，不可能没有自己的想法。虽然也希望有接近理想型的。也因为我幻想的那种温馨美好画面支撑着我单着并继续寻找着。有答主说我是自我价值不高，好多年前，一位误打误撞的认识的并进行咨询的咨询师也是说我内心深处不敢相信自己可以得到爱，值得被爱。我也不知道我怎么嫁不出。很遗憾和难过。或者我自我价值观或从小没建立，以至于长期对我数落和讽刺的母亲(前提是做得不好的时候，也并不是每时每刻，但大都时候)。当她觉得我没嫁是耻辱，也让我有深深的羞耻感。我这个羞耻是她的还是有自己的？其实应该觉得没什么，但是外人可能不那么觉得。虽然我非常想知道原因出在哪。正因为迫切想脱单，婚恋网会员的推销才会成功，它描绘了我想要的。其实也没有。很早之前做的咨询，也因为对方说做完咨询就会脱单的。虽然我也没有脱单。只要有人跟我说做什么能脱单，需要改进什么，我当下能做到的，都会不遗余力。通常说的，拓宽朋友圈，我最近是没办法做到的，出于一些私人原因。只能能做能改进我都去。但，最后也没有且连为啥剩下的原因还不详。婚姻像座大山压着我

回答：
你好多重矛盾，脱单结婚是怎么回事？婚姻像座大山压着我答：现在没有遇到合适的对象，那就先享受快乐的单身状态吧……。其实，婚姻并不是努力发出愿望就能达成的目标，因为这还需要建立在“自我意愿”的前提，倘若我很想结婚，因此想寻找到伴侣并且想要尽快享受温馨平稳的婚后的生活，可是如果遇到的人不对，那么婚姻是仪式很快可以完成，但不一定能够实现婚后的安稳生活，因为这里忽视了人的情感需求。所以，很想找到适合的伴侣，但是怎么努力也碰不到，一方面来自相亲的对象可能真的与自我想象的距离相差较大，难以接受（现实条件），另一方面，咨询师的“可能存在无法接纳自己”的情况就是另一个真实的答案。因为，大多数人相亲能成功，她们一定是接纳了自己前提下（自我条件，情绪、处境、存在的内心冲突等）赴约，双方才能更好的发展为恋人关系，当然，这在普通的恋爱关系上也是一样的道理，一个人如果不够接纳自己，她的不接纳就会投射到周身环境，对生活状态产生不满，感觉到诸事不顺，有点堵的状况，我们会说：“天啊~我好像被困住了！我该怎么办？”，感觉到不知所措、有些自卑，有些愤怒、又有些不甘与委屈。可是，人在困境中真的没有其他选择了吗？这不是在以结果推导选择的猜谜游戏，而是从个体的存在价值，以及她所担负的角色责任出发去解释，其实找不到合适的对象，并不能说明她的价值就被否定，或者像世俗的贬义称为沦为了剩女，又或者因为眼光太高找不到，这样的说法有些以偏概全，真相依然在题主本身，也就是在相亲过程中，你的感受如何？对方的印象带给自己怎样的感受或想法？如果与异性相处，对方并不能够带给自己“这样很好”又或者“我能接受”的感受，那么大概率你无法从对方身上获得必要的安全感与信赖。当然，反过来，当我不断的拒绝赴约对象的时候，也要观察自我情绪和感受：我的感受是真实的吗？还是因为我本身存在很难感知到信任的问题（这是我的课题），我能够做什么才能更好的表达自己，增加彼此了解，进一步确认彼此可能真的合不合适？也就是【客观觉察我的情感模式】，是否处于健康线上，如果我的情感模式不存在问题，那么就可以将身心放松下来，卸下紧张的心态，平心自然的去应对，对方也能够更好的放松下来，表现自己，人格魅力有时也能捕捉到，那么相亲哪怕不成功，也不会感觉到有压力感或者胁迫感。而反过来，过程中“一定要”的心态，就会反倒让过程无法顺利展开，影响到彼此的情绪状态，进而影响到彼此印象。出于一些私人原因。只能能做能改进我都去。但，最后也没有且连为啥剩下的原因还不详。婚姻像座大山压着我所以，如以上描述一般，如此大的压力感之下，身心无法保持放松，你也就难以完全投入到过程中，那些可能更为重要的信息，有时也会被忽略和错过，“你若盛开、蝴蝶自来”，也许就是最好的诠释。至于，母亲的话，她说的是否正确的呢？为什么我会感觉到羞耻呢？关于，这一部分，题主的分段描述，“这是关于母亲的还是我的呢？”，也很好的点出了家庭传代的情感障碍问题，也就是母亲可能存在自我价值认同的障碍，她认为女性的价值是建立在成立家庭为前提，否则价值很难被认可，所以不结婚就难以抬头感觉到羞耻，这是她的信念，题主在母亲的耳濡目染下，也承接了部分影响，但幸运的一点是可能是外界的其他因素干扰，题主对自我的价值认同是扩充了边界，不仅限于家庭，而是将注意力集中在的自我上——即努力寻求我的幸福感，结婚无法带来幸福，那么干脆不结婚。也代表着对母亲负面影响的抗议。所以，给到的建议是假如目前的择偶范围有限，那么在努力寻觅之外，可以多做自我接纳的功课，同时学习自我关怀，学习如何爱自己，学习健康的爱自己，而不是总是苛刻的要求自己，其次观察自我的情感模式状态是否健康，因为人在固有的环境中形成的情感模式有时很难被发掘和打破，只要当我们带着觉知和爱去填补内心的空洞时，你的内心才能重新生长稳定健康的爱的力量，也就能建立安全的依恋模式。例如，我们说遇到对待自己不好的人，我们仍然无法立即抽离，明知道需要及时止损，但是依然选择完全的投入进去，这就是因为错把对方不健康的爱当做了爱自己的证明，眷恋和回忆情感状态里，与真实的自我感受是撕裂的状态。另外还有一个状态，亲密关系是固然是情感的一种需要，但并不是所有人都一定要建立亲密关系，每个人的自我发展道路不同，这需要根据自我的真实意愿去抉择（我想要的实际是单身的生活，去寻觅伴侣，那么结果就不可能找到~），虽然不属于大众的选择，却也属于自我发展的道路~以上~追随本心，顺其自然~祝幸福~
问题：突然记起了大脑刻意隐藏的事后，感到自己性格变化了？

我是在今年六月底突然记起来的。中学以来我一直有一些抑郁的情绪，但不多，所以只是抑郁情绪不影响生活。有时候会无缘无故哭一晚上，嗜睡，中学时有自残过一段时间，大学后不会了，只是偶尔收受到刺激会有点应激。六月的时候我因为期末周非常紧张，在晚上翻来覆去犯焦虑时突然想起来一些片段，是我认为大脑里从来没有的。我不知道它发生在什么时候，我先想起来我被父母扇过巴掌，再想到他们现在不打我了，所以我就用别的方式“抽打”自己；然后我才想起来，如果以前我做不好的话，母亲就会歇斯底里地发疯，她对着镜子不停扇自己巴掌，这都是我的错，她对我那么好。我只记得她好，我把人逼成这样。我接着又想起来，她还对我说过，她要被我逼死了，如果他们死了，就是我害的。源源不断地，又冒出来一段，她说这话时跪着不停地哭不停地对我磕头，拜我，求我放过她，口吐白沫。我爸也和我说过，你再这样下去会把她逼死的，说我冷血，从来只考虑自己。于是我就想，我以前是这样的人，他们对我那么好，所以我一直责怪自己，这都是我要还的，我折磨人十多年。在想起来上边这些时我一直在哭，我不明白我为什么这样。应该是有一个多小时，记不清了，然后突然头脑麻下来感情不见了，不会看不懂句子，也不会焦躁，只有胸口很闷很闷，像是大脑和身体被切断了，只有身体在悲伤。那几天状态一直不好。然后放假回家后和母亲说去看医生但没和她说我想起来这些事情，她马上带我去了，先做了化验都很正常，所以医生说没什么大事，就没问我发生了啥；我也确实觉得没什么大事，还是能继续生活，我就走了。我只是觉得我的性格完全变了，以前不愿意和人出门只想待在房间不出门，现在有人一起我就想出去玩，自己一个人也想往外跑；之前能连续地思考，现在脑子总是空白，张嘴却一时半会说不出来想描述的物品的名词，只能不断地重复“让我想想”，要花一到两分钟才能想起来，过程很痛苦；情绪变化非常大，也不稳定，但是各种情绪都慢慢融合分化成“高兴！”和“讨厌！”两种，不太能感受到别的，也没什么中间值。再就是忘性非常大，没有舍友帮忙的话，五分钟前说的话五分钟后就完全忘记。再就是食欲变得很高，但是吃一两口就再也吃不下，有的时候刚吃完真的一点都不想吃，但是大脑一直发出想吃东西的信号，我只能再去点新的东西。我想问这种转变对我来说是好是坏？这样不带脑子地生活是比以前轻松很多。直到现在我才能完整地把这件事写出来。

回答：
你的表达令人放心光看你的文字，表达顺畅准确，逻辑清晰明了，内容完整易懂，老实说比绝大部分的人要来得好。通常来说，具备这样的思考和表达能力，也表明在生理功能上运作良好，令人放心。你的遭遇令人担心但显然，现下种种的变化，比如记忆力的衰退、反应的迟钝、情绪的不稳定、食欲的不正常，也都表明有了躯体上的表现。看到你对于父母的表现，尤其是“歇斯底里”的自残自贱，对于一个小孩，这甚至比暴打一顿更“杀人诛心”，更恐怖无助。面对这样的神经质表现，刻意的忘却是非常可以理解的自我保护，否则，即便是成人也很难应对和正常生存。而记起的这些“未完成的事件”，依旧会影响会冲击你的心理，而一系列的变化无疑与这些记忆直接相关，令人担心。小孩并不能负完全责任好在你不再是一个小孩，尽管这样的遭遇任谁都难以释怀，平静，至少相比于中学，你有更成熟更强大的能力。之所以直白而严厉的描述你的父母，一方面这样的言行在父母中都属下乘，一方面客观上的极端的确超出普通正常人的表现。不知道一个小孩怎样的“错误”可以令人发疯，民法典都规定18岁才负完全民事法律责任，那时的你于情于理于法都无需负完全责任，父母或你对于这样的情形和结果都不能归咎于你，这是你首先要明确的。怨恨只能带来负面消极的关系未来相反，因为自身的认知和反应，父母在没有做到正确合理的职责所在，事实上造成你心理的痛苦和创伤，延续至今。但说明事情的责任并非让你置身事外，甚至反目成仇，因为这只是你和父母之间无数琐事，无数交集的其中之一，因为原生家庭的天然链接你们已经是不可切割的一个整体，并不能简单轻易的怨恨或割裂。事实上，你的愧疚，你的亲情在如此剧烈的冲击下，依旧承认感激他们对你的爱和付出，在某个意义上，让你成长至今学有所成的力量和支撑，正是来自他们。这是无奈而遗憾的事情，就好像生活中种种的不顺遂不如意，这同样是对于你需要翻越克服的困难，你并没有其它的选择和假设。因此，对于事情你要有自己的是非对错的判断，同时要接受生活并不是一个事件、一个局部，需要在整体和有益于自身去寻找最合适的方式。比如对于父母的错误，有限的认知，你是否可以在更高层级的自身需求去出发应对？必然会有委屈或难受，提醒自己不同于他们，你可以有更合理的认知和视角去维系实现自己想要的关系，这是今天的你可以做得更多的方面。唯有如此，才能不必无端自责，才能无谓对错，才能正视放下过往，才能走出阴影，才能进退有据，才能有更美好更有益自身的重要的原生家庭关系。密切关注自身感受的变化目前的变化，虽然你说这是轻松的，但并非积极正面的，很明显是有记起后的冲击而有的负面表现，这也很正常，适应需要时间。人的适应能力其实很强，同时你也需要密切关注自己的生理是否可以恢复正常，有必要的话可以求助专业精神科医生。但假如某天你觉得自己有能力平静以对，有能力不愧疚不怨恨，从而能从积极美好中走向积极美好，那才是真正得以释怀和健康的自己。祝你快乐
问题：什么是能力弱、性格强？

听到有人说，不喜欢和能力弱、性格强的人打交道，那不知道能力弱、性格强的人是怎样的？有什么具体的特征或者详细的描述吗？

回答：
题主好，见字如面。看完你的这两行描述，似乎是听过其他伙伴对这两类人的看法之后引起了你的好奇，所以想了解这两类人的特征，是这样吗？嗯，下面咱们来聊聊这个话题。你提到自己“听到有人说，不喜欢和能力弱、性格强的人打交道”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.你是在什么背景下听到那些人说出这句话的呀？2.当他们说出这句话时，你有怎样的感受？3.说出这句话的那些人，背后的想法是什么呢？4.你自己是怎样理解这两个定义的？以上这4点，是想告诉你：任何人都可以对自己所遇到的人形成【个人观感】，但这种【个人观感】是需要和所遇到的那个人相处之后才能得出的感觉，所以在这个问题里我感觉出了【特指】的味道，因而不太容易回答。接着，你问“不知道能力弱、性格强的人是怎样的？有什么具体的特征或者详细的描述”。——这两个短句里有两个问题，那我就从两个维度来回应吧。首先，我并不否认有你所说的这两种人，但都是相对的。——这两个【负向标签】只是那一部分已经和他们相处过的伙伴的观感，也就是说，如果咱们没有和那一部分人真实相处过，是无法形成自己对于他们的观感的，因此要想了解一类人，与其听别人描述一百遍，不如自己真实地体验一遍和他们相处时的感觉，这样得出来的结论会更有说服力。其次，关于【特征】或者【详细描述】，那更是不能有一个准确的定义了，因为【相处感受】这件事情并不是一个通识范围内的东西，所以还是那句话：得靠自己去和他们接触和相处，然后得出属于自己的体验，除此之外的其他任何人所分享给你的感受其实都缺乏参考意义。所以亲爱的，咱们和人相处时，尽量避免把人【负向标签化】喔，如果相处下来的确让自己内心的不适感很重，悄悄从这段关系里撤离就好。也许那些伙伴们，在另一个圈子里会是闪闪发光的存在。以上就是我对这个话题的回应和分享，希望能给你带去一些看待这类伙伴的灵感和思路，如果从中能找到共鸣点，更是我的幸运了。祝身体健康，生活愉快，诸事顺遂。——安好，再会。
问题：放下了那个讨厌的人，可还是会反复想起来他，怎么办？

首先，我要声明的是我对这个人已经没有了情绪，已经放下了，更多的是一种形似理论上的强迫。我放下了这个人，可是还是会反复想起来他怎么办？这个时候如果我继续不在意，也就是放下，它慢慢就不会反复出现在我的脑海里吗？我不知道，我担心，虽然想是这么想的，但是万一结果不是如此我该怎么办？我要是还反复想起该怎么办？而且，我在我们学校心理老师和我说的我这个强迫思维已经好不了了，就是无论怎么样都会反复出现在我的脑海里，我只能接受？有没有以前有过这样经验的人告诉我这个难道真的就会反复出现了，难道我只能接受，我不想让这个人或者是思维以后一直出现在我的脑海里，我真的感觉自己接受不了这样的生活，我该怎么办？我现在觉得自己是在意导致自己会多次想起他，是自己吓自己了，只要慢慢放下在意，慢慢自然就不想了，可是这是理想化的想法，我不确定是不是真的能行，我好担心好害怕不会好起来啊？现在很迷茫，我该怎么办？

回答：
亲爱的，想到和做到之间的差距不是“怎么办”，而是“为什么”如果我们立志走上月球，即便在地球上如何迈动双腿，也不可能达成走上月球，不是因为我们不想，也不是我们不够努力，而是达成目标的路径选择性错误----月球到地球之间没有人行道的铺设，而是飞船，因此我们可以上月球，但不是走上去，而是借助工具飞上去。同样，如果想要让某个人被遗忘，不是焦虑如何去忘记或穷尽心力去反复思考如何不想起，而是放松自己，适应从生活痕迹与思维惯性中远离，久而久之，当大脑的空白被丰富的细节与细腻的感受重新填满时，我们甚至会质疑那些曾经是否真得存在过......曾有段影片，专门讨论“存在”，片子记录的是车子行驶过路上，常速时，我们可以看到车，加速时，车子成为剪影，而当极限加速时，片子中的车子消失了。时间与存在的唯一标准，而愿意花时间去反复回忆的人与事，那一定是对你而言特殊；如果你真的想遗忘，只需要将他放下，视为平常，久而久之，记忆就会如时间加速后的车子，荡然无存。
问题：他只顾事业，我只顾孩子，如何解决中年无性婚姻问题？

跟老公结婚后就有孩子，有孩子后因为工作的原因就一直分居5年，中间几乎没再有任何亲密关系。现在重团聚，感觉找不回感情了，他只顾事业，我只顾孩子。两人不再有太多交集。

回答：
你好。你和老公因为工作的原因一直分居5年，孩子5岁。现在重团聚，却找不回感情了。他只顾事业，你只顾孩子。两人不再有太多交集，成为中年无性婚姻。我猜，你的婚姻的现状是，你们夫妻各自干各自的事情，分工明确，也都是在为这个家付出和努力，但是你们之间的亲密度没有了，激情没有了。让你受不了的是冷冷的像冰柜一样的家庭。可能，你们分居的5年，感情因为距离没有产生美，反而滋长了生分。重新团聚，本以为，感情会由淡渐浓，可是现在还没有这种迹象。你的想法是什么，渴望同老公一起重新感受爱情的滋润吗？你还愿意再同这个人谈一场带着孩子的恋爱吗？如果，你的心底里还埋藏着爱，不要压抑它，放它出来。中年人也分泌荷尔蒙，渴望爱渴望性，这是正常人的需求。如果，你年轻的时候是老公追的你，现在你可以追追他。女追男易，何况你还有婚姻和孩子加持，你还那么熟悉他的喜好、他的需要，你应当很容易得手。试一试吗？爱人和我们的关系，需要我们用心经营。你们为了家都做了很多，分工明确，合作共赢。你们的重新团聚，也是你们双方都需要亲密，共同努力的结果。心理大师李松蔚说过“你不就是想说你爱我吗？你敢说出来吗？”爱说出来，真需要胆量。你们已经分开5年了，太多事情需要述说，太多回忆需要共同回顾，每周可以把孩子安排好的情况下，过半天二人世界，找回当年的感觉。做一做你们共同喜欢的事，回忆你们恋爱的甜蜜，吃一顿珠光晚餐，去一趟你们恋爱的老地方找回忆，你可以发散思维，找回曾经的激情。让爱充满你们的家，你们的家会慢慢升温，祝福你！世界和我爱着你。
问题：吵架后被朋友删除，我需要再申请好友吗？

一个认识多年的朋友，关系不错，但其实因为有很不合的地方，所以我不能说有多喜欢他，但是又有确实很合的地方，愿意继续交往。可是有一些致命的点，我是难以容忍的。比如我们一起走在路上，我（女）看见可爱的小狗就兴奋去摸，他（男）立刻说，你别这样，大呼小叫的丢人。我因为怀疑出租车绕路坑我，所以就假装说之前打车也才50，这次怎么100，但司机不高兴，说你打谁的车能给你50？然而我朋友认为我不懂装懂，丢人。他曾给我贴标签，说我【是个特别没意思的人，别人出去聚餐就不会叫你】，这句话对我影响很深，打击了我的信心，我其实也认为这样的友谊很不好，他是不接受，甚至指责我的，我甚至受到了伤害。这次吵架也是，我抱怨说我最近认识一个人，觉得很好，想交朋友，但对方似乎没有想交朋友的意思，好遗憾。他就说【他可能不想认识你这样的吧】。我当下立刻生气，什么叫【我这样的】？我什么样？怎么？难道还不值得认识了？但吵架他也不觉得自己有问题，还叫我打住，别继续说了。第二次吵架，我说我喜欢骑马，想出国学，希望能够做教练教小朋友。结果他说这根本不可能，你哪里有钱？还专门出去学骑马？我暴怒！首先这只是个美好的想法，实施与否并不一定，而且，人生有太多可能，谁知道有什么机缘巧合就成就了，怎么能抹杀呢？（而且我现在工作生活也不顺利，很焦虑，更加无法接受否定）于是吵了几句，他居然说，【别人正常说话，你也觉得不接受，那别聊了！】然后把我拉黑了。我很惊讶，我们虽然也有摩擦，但是这样微信里（异地）互相陪伴好多年了，怎么因为这点口角就删除我？！尽管有很多哈哈大笑的时候，但是不免又想到那些否定其实占据了很大的重量，我在心里过不去，所以也很气，觉得没必要再交往。可是，目前生活状态又不好，心情很低落，焦虑，时长觉得很没有希望，没有劲头，不想再失去什么已经有的东西，陪伴对我来说也很重要。而且也觉得其实避开价值观冲突，也并非不能相处，因为这点口角绝交，也太不值得了吧，太小孩子了吧，（对方）何必呢。我不知道应该怎么做，道歉是不可能，我哪里有错就道歉？我又没有主动去伤害，指点他，但是心里还是不愿意因为这个就断了联系。我感觉也许会有一天确实绝交，但不是现在。希望老师们帮助我，我应该怎么去处理呢？

回答：
题主你好！看到你的描述，和异性朋友相处多年，因为口角而相处不下去。你内心觉得自己和对方早晚有一天分开，但自己又舍不得这么多年的相处，毕竟你们也有过快乐的时光。现在对方删除了你，而你又不知道如何应对这种局面，内心有些挣扎，但你好像又不想妥协道歉，你觉得自己没有错。虽然你们相处好久，但你好像不接受对方对你的否定。同时，你们沟通的过程中很多以网络聊天为主，对方和你的考虑方式也存在很多分歧。比如你的话语中有期待，有幻想，你想出国，学骑马，等等都是一种想象。而对方更在于实际的思考，虽然话语中存在否定，但这确实是基于现实的判断。你们相处中，你不能接受他对你的否定，或许你在内心中是希望对方的肯定的。然而，和对方的相处中，对方的性格以及行为方式，讲话的方式都代表了他这个人的三观。而明显你的行为方式和对方不同，诚然有男女看待事物的不同，但也有你们之间彼此不能欣赏对方。而你们之间的矛盾，也没有真正去解决。就如你提到，你不会道歉。而对方也好似接受不了你这样的一个人。你们彼此在意的东西是否真的去沟通过呢？比如你很在意他对你的评价，而他或许也有他十分在意的边界。你可以想想你们是否彼此很了解？建议是，和对方坦诚的沟通，你们之间的问题需要你们双方去解决，而不是明知道矛盾却都避开这样的问题，直到你们都不愿意去解决。另外，相处中很多时候你们更在意自己的想法或者感受，但是否考虑过对方的感受和想法，这需要你认真思考。作为多年的陪伴。你是否真的了解这个人，而不是只是觉得对方只是一种慰藉，一种消遣，在沟通中慢慢去消耗你们之间的友情。工作生活有很多不如意，有一个人可以陪伴确实让自己获得力量，然而这种陪伴也需要去经营。希望对你有用，祝好！
问题：想放弃却做不到，怎么才能不喜欢一个人啊？

喜欢一个不可能的人，想放弃却做不到，每天被情绪拉扯，不自觉的想到他以后会和别人在一起，十分崩溃，很影响自己的生活

回答：
em，首先抱抱你，我其实也有遇到类似的，问题，但我是一个非常理性现实的人，我很确定我一直还在喜欢他甚至爱着他——这确实改变了我的生活——却没有影响我的正常生活。所以我的意思是说，建议你建立一个思维导图。问问自己为什么爱他，为什么说不可能，以及对你造成的负面影响和如何解决他。要写下来，不要只在脑子里过一遍，这样才能真正帮你冷静下来思考这份心意。当然，我理解一个非常严重的问题:我知道什么是“对”的但我不想选，我知道该放下他可是放不下。其实放不下也可以不放下，只要保证不影响自己和别人的正常生活即可。然后就交给时间，想办法抽出精力去见识更广大的世界，也许你只会发现自己更加深爱他，但也有可能能够成功放下呀。至于犹豫困惑……嗨，我只能说所有的犹豫踌躇都只是因为压力不够，所以还有余裕在选择中徘徊。讲个馊主意:直接A上去告白，然后失败会非常有效地促使你做出决定。或者别这么勇，只是更加接近了解他一下，也许滤镜会被打破……虽然只是也许。总之，暗恋是一个人的事，恋爱是两个人的事，不去接触他就只是一个人顾影自怜，这些跟他相关的终究还是我们自己说的不算，他的回应才是真实。或者就默默守护悲伤……如果你觉得这是个困境，我只想说，“逃避可耻但有用”，去试试做做别的，即使每一件事都让你想起他，有他的印记。但无论如何，你动起来了。如果实在没精力动，也可以自己给自己写信，谈心、发泄……总之，你需知道，众生皆过客，你最终还是只能一个人走，自己对自己负责。你可以难过，可以裹足不前，但时间不会等你，还是滚滚向前。既然你选择求助，证明你心里还是有放下的欲望，只是还不够强大。去想办法壮大它吧。祝健康，无论如何，身体最重要。以及其实你可以找完全能够信任的人去聊聊这见事，从第三者的角度看许有惊喜哦。
问题：是逼自己一把，还是放自己一马，该如何找到平衡？

是逼自己一把，还是放过自己一马。在做事上我总是找不到这个平衡点。受到奥运会冠军的激励，我喜欢上了挑战自己的感觉，每次都成就感满满，觉得逼一逼自己真的可以看见自己的潜能，做到自己都意想不到的事情。但有时逼完自己后却消耗了太多的精力，整个人很是疲惫，很难及时调整回状态。所以想请教下各位老师该如何找到平衡？谢绝使用AI和用AI修改后的回答！

回答：
题主好我是Kelly水【是逼自己一把，还是放自己一马，该如何找到平衡？】看完你的提问，感受到你在逼自己和放自己一马的事情上有些困惑。我们一起来聊聊哦。【关于平衡】其实我们很多时候，包括很多人都有过这样的困惑，我们逼自己一把，还是放过自己一马。我个人认为这是一种选择，我们可以选几件事或者自己有天赋的事情逼自己，这个“逼”其实我个人理解也是一种坚持。我自己的一些经验呢，就是做自己喜欢的事情，而且容易坚持的事情很容易做好，我们可以去养成习惯。例如阅读，我们很多人看到他人阅读量很多，知识渊博，其实这个事情大家都可以做到，知识渊博的人主要是在持续学习，持续成长，水滴石穿。所以金克木先生在《书读完了》说过这样一段话：“我们学生时代不要和教授去比较，我们如果也到了教授这个年龄，我们也会和教授一样，阅读了大量的书籍。我们要和自己的过去比较，和同龄人去比较，这样我们就会更加知道当下什么事最适合自己。”很多人大学毕业或者研究生毕业，也许在某个领域是有天赋，毕业后如果继续学习，不断去挑战，每天比他人多点儿时间继续研究，“逼自己”一把。三年后，五年后，十年后，我们会看到怎样的结果呢？假如有人不喜欢画画，每天逼自己去画画，十年后如果自己还是没兴趣，这样逼自己就会物极必反。所以可以看看逼自己的事情，是否是自己想要去做的，这样你会慢慢找到在做事上找到这个平衡点。【关于榜样】没看到题主的年龄，我们很多时候确实榜样的力量很重要。奥运会冠军的刻苦耐劳的精神，他们长年累月的训练，专业的团队和教练的激励，最后也是很少数的可以成为冠军。除了天赋还有他们自己的天时地利人和，我们可以喜欢上这样的挑战，也许可以激发我们的潜能。尤其挑战成功的时候，被认可和欣赏，我们每次都成就感满满，说明你的能力很强，挑战大部分都是成功的。很赞同你说的：“觉得逼一逼自己真的可以看见自己的潜能，做到自己都意想不到的事情。但有时逼完自己后却消耗了太多的精力，整个人很是疲惫，很难及时调整回状态。”陈捷君老师在壹心理《自我发展心理学的35堂必修课》有提到控制和掌控，不同的年龄，也有不同的体验。我们想要及时发展可以根据自己的现阶段状态，去评估做这件事需要付出的精力是否是我们可以承受的，例如最近上班或者上学比较忙，我们可以做些轻松的。假如最近三个月我们没有安排，要去挑战其中一个月，我们就可以很轻松完成。所以我们最了解自己，根据自己的时间，体能，精力去安排，慢慢找到自己规律。这样你会慢慢找到属于你的平衡状态。我自己也是如此，在最近一二年也在学习平衡，我们可以多学习，多阅读，不断去探索自己，了解自己。相信你可以处理好平衡状态。我们在生活中很多时候放松心情，在这个过程也会很好的了解自己，和自己相处中总结出来自己的规律。推荐书籍《可塑的我》《自我成长的力量》㊗️好
问题：为什么我和姐哥正闹矛盾，先生还去主动和他们坐一桌？

这几年我因为小家庭需要更多的操心和忙碌，和姐姐、哥哥们关系疏远、隔离、僵化，不再像以前一样听他们的话，我们基本也不联系。没结婚以前，我总会和他们之中的一个关系亲密，来往频繁，我也会为他们各自的小家庭付出很多，给他们帮忙。这两年因为小家庭，不想为他们的家庭操心，只想操心好自己的小家就行，然而，姐姐哥哥们不愿意，对我不满，我就反抗，我们关系僵化，疏远，冷漠。前段时间，和先生、孩子一起参加一个亲戚的宴会，撞见姐姐哥哥们，他们不主动理我，我也不理他们，然而先生却主动去给他们打招呼，还和他们坐一张桌子，不与我和孩子坐一张桌子。参加的这家宴会是我这边一个亲戚举办的，还是不是先生那边的亲戚，不知道这是为什么？

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你和哥哥姐姐的矛盾是在你结婚之后产生的。结婚之后，你将精力放在了自己的小家上，所以和他们的来往少了。你的丈夫主动和他们坐一坐，他大概是想和你哥哥姐姐搞好关系，顺便缓和一下你们的关系，毕竟都是亲戚。以下是建议：一、学会和丈夫沟通你不知道自己的丈夫为什么和他们坐一桌，这种情况你自己再怎么想也是没用的，你可以主动去问你的丈夫。他或许有自己的考虑，想让你们和好；或许他不知道你内心真实的想法。有些人比较大大咧咧，不能及时地察觉到别人的情绪变化。所以，当你有对自己丈夫的行为有疑问的时候，你需要学会和他沟通，有问题要及时提出来。二、和哥哥姐姐沟通。你可以仔细回忆一下，你和哥哥姐姐关系的僵化是源于哪一件事呢？你们的矛盾真的不能调和吗？当他们不理解你，想要你为他们帮忙的时候，你需要解释一下，你有自己的难处，自己的小家也有很多要忙的地方，你的精力是有限的，只能顾得了一头。三、和亲戚保持一定的边界。你有了自己的小家庭，也需要你花更多的精力在上面，那么你花在外面的精力肯定就少了。对于亲戚，你需要有一定的边界，不能让他们无限地索取。你可以帮助他们，但这是建立在你有精力有时间且顾好自己小家的情况下，你不需要无条件地为他们付出。四、学会拒绝别人。当你的哥哥姐姐向你提出过分要求的时候，你是需要拒绝的，你要学会用正确的方式去拒绝，说清楚拒绝的原因——你现在有自己的小家，抽不出空来，没有多少时间帮他们忙。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：女友养的猫去世了，我俩异地，她电话中一直在哭，咋办

昨天晚上女朋友养了大半年的猫突然病发，今天抢救无效去世了。这是她捡的小流浪猫，很乖很可爱，有它在可以分担女朋友的很多烦恼，我不在家的时候这是她唯一的陪伴。尽管已经做了一系列避免疾病的操作，可是昨天还是猫瘟发病，今天没了。她和我打电话的时候一直在哭，说不了话。我知道她一定很难过，说再多也改变不了小猫已经没了的事实。我和她是异地，现在也过不去陪她。现在我该怎么办？

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你的女朋友养的猫突然去世了，所以她哭得很厉害，你在这个情况下很无措，不知道怎么做。又因为是异地，你没有办法陪在她身边，这大概是很多异地情侣会遇到的问题。你的女朋友沉浸在悲伤的情绪当中，她一直打电话给你，是为了就是宣泄自己内心的悲伤，你要做的就是给她安慰。以下是建议：一、理解和包容她的悲伤情绪。现在这种情况，你女朋友的情绪必然是很悲伤的，而且很难安慰到。你需要对她的悲伤感同身受，理解她的伤心，并且包容她。这个时候不要刻意地让她不去伤心或者忘掉小猫离去这件事，因为伤心是需要释放的，治愈是需要时间的。二、给她陪伴。小猫一直陪在女朋友身边，对于她来说意义非凡，因此小猫的突然离开让她受不了。这个时候，你女朋友最需要的是陪伴，如果你们异地你过不去的话，那么你就需要经常给她打电话，在电话那头陪伴她，表示自己一直都在。三、转移他的注意力。你的女朋友一直沉浸在悲伤的情绪当中，以至于说不了话，这个时候你可以试着做一些事情转移她的注意力，例如跟她讲一些曾经的美好回忆，讲一些能让她开心的事情，不要让她将注意力放在小猫离去的这件事情上。四、表达对她的爱意。小猫的离去对于你女朋友的打击是很大的，这个时候她是无助的，你需要表达出自己对女朋友的爱意，表示她还有你，你会陪着她，爱着她的。另外，有假期的话，我还是建议你过去看一看她。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：如何摆脱或者降低职场里面同性学人精对自己的影响？

我毕业三年了，一共参与过2分正式工作，2分实习。总是会遇到同性的“学人精”，可以如何应对，降低对方对自己的影响。1、第一份工作中，我属于研发部，一个女测试部的女生。本来我在正经工作，我和谁对接，她就讨好谁，搞得我的工作受到了影响。后来，我穿个啥颜色衣服，她就换成啥颜色。我觉得这个过程中，好像她最能影响到的就是我的情绪了。2、第二份工作是，我进去后，是那个部门唯一的女生。有个运营的女生，想找我隔壁的男生，总是有一种宣誓主权的行为，但是那个男生说，他和那个女生没有啥关系，可是，那个女生经常打扰到我。总是工作时间，过来视奸我，我不知道，该如何处理。可以和HR沟通嘛？今天早上，有个人复现了我的语气，才意识到，细节处真的都是伤口。可能从小，在父母和家人那里，做得好没有被认可过，还被挑剔细节。细节里，我总是伤口。之前有人问过我，为啥那么讨厌，被别人模仿细节，我一直回答不上来，最近觉得好像就像，怕被负面评判，怕被竞争，怕冲突。这种学人精，有什么处理办法吗？

回答：
在工作和生活中，被同性“别有用心”的模仿和带有“敌意”的关注，放到谁身上都会倍感不舒服。所以很能理解你现在的一些不免的感受。应该说，如果身边有人对我们进行“正向”，没有竞争的模仿，反而会无形中增加被模仿人的一种成就感和自信。比如我们从小到大爱喜欢对自己偶像的一种模仿。但与你而言，身边哪些人的模仿显然不是粉丝般羡慕随从，而是一种带有挑衅性质的行为。实际上，除了那女孩穿衣服可能有和你颜色上有些相同外，你将“自己和谁对接，她就和谁搞好关系”这种做法定性为模仿，我感觉有些牵强。一般来说，一个人模仿别人也好，刻意”攻击“也罢，这样的招数实在让人看不懂它的伤害性，更看不出这样做的动机。如果非要找一个动机的话，那很可能就是对方和你过不去。倘若对方正是和你过不去，那这种行为更不能称之为模仿了，更多的是一种对你隐性的攻击，或者说挑战。但对于你这刚参加工作的女孩子来说，既没有什么心机，也没有和谁有多大的竞争，为什么她偏偏和你过不去呢，所以说，动机上也说过去。基于此，我可以大胆猜测，你正因为将她视为是自己的“模仿者”，或者说是你所说的“学人精”，才对她有了更多的关注和不喜欢。可是你为什么将她的这种行为归结为“学人精”呢。我想这是你对“被模仿”的一种敏感所导致呢，为什么对这个敏感呢，显然，你对被模仿赋予了一种特别的意义。“被模仿”一定被视为对自己的一种不认可、不尊重，甚至是一种攻击。从你所讲的第二份工作来看，人家其他部门的女生来你们这找某个男生玩，无论是工作关系，还是私下有什么关系，她都没有必要对你进行所谓的“奸视”。就算她把你视为一种工作关系或者情感上的假想敌，也不至于达到“奸视”的级别，显然你对这种情形的论断有些严重，甚至过于偏激。为什么出现这些情况呢？我认为这大概率和你的原生家庭有关系。在家庭里，你应该有一个姐姐或妹妹，或许有一个哥哥或弟弟。对方在你父母那里比较受宠，而你经常会被忽视，不被认可。于是，这种环境下成长的你，必然缺爱、自卑、自我评价低、安全感缺失。这个时候，必然会对周围人的一些正常举动或者开玩笑等视为一种对你的不友好或者是攻击，出于自我保护的想法，你就想对此进行激烈的反抗。但限于性格等多方面的原因，使得你很难将这种负面情绪释放出来，久而久之，你的这种认知和思维就走偏，并在生活中加以泛化。也就是说，你除了对别人的模仿自己甚为排斥，甚至充满敌意，到后来，你会将别人的一些无心之举，都往是在模仿你这方面定性。于是，你就几乎把身边的所有同龄女性都视为了假想敌，她们无论怎么做都有可能是在对你的“模仿”和侵犯。基于此，要想从根本上解决这类问题，关键还是纠正自己在这方面错误的认知和思维。当然了要达到这个目的，最好还是寻求心理咨询师的帮助，以心理动力学疗法帮你找出造成这种情形的根本原因（主要是原生家庭环境或小时候的成长经历等），正视它，消解它，自然你目前的这种心理困扰也就能得以削弱，消除。基本上也就这些了，希望对你能有所帮助。
问题：军恋加妹控，男方让我心里很膈应，两人是不是不合适？

我们谈了三个月不到，现在正在闹分手阶段。男方是个很单纯的军人，很愿意付出，这几个月里大大小小在我身上应该也花了六七千，把20天的年假也花了10天来陪我。然而我们闹分手的矛盾点在于一，他职业的特殊性，长期异地，我本身性格就非常的脆弱，敏感，没有安全感，异地恋对我来说太困难了，我很容易闹脾气，也非常害怕以后走到怀孕有小孩那一步，他父母无法帮带小孩，我父母也不愿意带小孩，我得独自抚养小孩的这种困境，但这都不是我最为反感的点。二是他有一个亲妹妹，今年他27岁，妹妹19岁在读大二。他们本身家境不好，但是妹妹去读了学费两三万一年的本科院校，平时小到包包鞋子，大到手机旅游矫牙，都会向他哥要钱，我对象也表示他非常宠他妹，基本上他要什么就会给他什么，对这一点我非常的在意，也跟他坦白了这件事情，表示了我对他妹以后可能要依靠他表示担忧。但目前尚未有回应。现在爆发点在于这件事情：我想买台电脑，他说帮我买，可是看了价格之后便摇了头没有帮我买，而转头过了大概不到一周，他就说要给他妹矫牙，这个的费用起码是20,000起步，这让我心里挺膈应的。我觉得他对他妹的感情像是在养女儿一样，好像一个离异带娃似的，心里特别膈应。在我给他发了信息，他回了我一长串，我又回了他一船船信息之后，他并没有做任何的答复，这样我感到非常没有安全感，所以我在一些社交软件上，想通过同别人说这个事情来宣泄自己的情绪，却碰到了一些非常不友好的人，甚至有的人说我不配得到爱，让本来就挺低落的，心情更加的低落，同时也让我觉得这个男生似乎没有办法在有矛盾的时候照顾到我的情绪，让异地恋变得更为艰难。我内心非常困惑的点是，是我真的太小心眼了吗？这种是不是价值观的不合适？是不是两个人不合适应该趁早分开？

回答：
楼主，你好！谢谢你的邀请。你的两个担忧，一是长期异地，婚后可能出现“丧偶式”育儿；二是男友过度宠妹，界限不是很清晰，仿佛在养女儿。个人觉得，对这段感情来说，这是两个非常现实，又很难避免的问题，所以并不是你小心眼或者说价值观不合适，反而说明你是个思想很成熟的女孩子，对这份感情很重视，考虑地也很远。★异地恋的心酸和困难“当你选择了军人，就选择了牺牲奉献。”这句话不仅是对军人说的，更是对他们背后的军嫂说的。男朋友家境不太好，妹妹读大二，学费和生活费基本上要靠他来负担，那么他长期在部队服役的可能性就非常高；他今年27岁，如果是军士，满16年退役，那么估计还要在里面待6-7年；如果是干部，离开更是遥遥无期，在这段时间内，你们大概率会生育小孩，你确实会面临“大部分时间独自照顾小孩”的情况，如果双方父母都帮不上忙，那可能会让你怀疑人生。异地恋，对于平时谈恋爱来说，最多就是相思苦，相见难，时间久了，倒也就习惯了，有时候距离反而产生美；但从怀孕那一刻开始，身体各种不适，老公在身边，那就是一种安心和踏实，后面养育照顾小孩就更不用说了，难免会遇到各种各样的困难。所以，这个问题，我觉得非常重要，确实需要考虑清楚，而且在要小孩之前，两个人就要提前商量好应对办法，千万不要想着船到桥头自然直，不然会吃大苦头。★妹控的问题关于男朋友宠妹的问题，我很能理解楼主的想法和担忧，虽然常说“长兄如父，长姐如母”，但是我认为这种帮助一定是有界限和原则的。如果说父母确实没有经济能力，妹妹年幼，那作为兄长自然义不容辞。妹妹今年19岁，已经上大二，学费负担不起可以理解，但是生活费、旅游费以及其他费用，让哥哥负担就不太合适了，如果是一些节日祝福和重要日子的礼物，就当另说。退一步讲，作为妹妹，知道哥哥27岁了，马上就要谈婚论嫁，肯定急需用钱，也应该更加独立一些。另外，长兄/姐对弟妹的帮扶行为，我认为婚前和婚后应该是一个分水岭，要有明显区别。结婚之前，男朋友再怎么去帮助妹妹，作为女朋友可能都无权干涉，再不理解也只能尊重和接受；但是结婚之后，就有了本质区别，最起码是夫妻的共有财产，就应该有清晰的界限。所以，男朋友对这个问题的认识和解决办法，就显得非常重要，你把这种担忧透露给他，询问他的意见，我觉得你做的很对，不然这个问题可能会成为你们以后婚姻的不定时炸弹。★对这段感情的一些想法楼主开头提到，男朋友是个很单纯，很愿意付出的人，年假拿出一半时间来陪你，不到三个月的时间，在你身上大概花了6-7000元。三个月，是我们通常所认为的“热恋期”，据说有80%的恋情走不过三个月。而且你们大部分时间还是处在异地状态，所以他这个表现，我觉得挺正常的，并不能说明他特别重视你，或者是其他什么问题。判断一个人，看Ta愿不愿意为你花钱和花时间，固然重要，但这些是很基础的东西，只是一张进入爱情的入场券。重要的是，要看他:①情绪是否稳定，以什么样的方式去处理你们之间的矛盾和分歧，是有效沟通还是冷战逃避；②在心情不好的时候，是如何对你的；③如何与父母、朋友以及那些地位可能不如他的人相处；④你们相处10天，具体的一些生活细节；这些可能是一个人是很难掩饰，而且要伴随终生的，看自己往后余生能不能去接受他的这些行为方式和思维认知。而且还有一个问题想要提醒一下楼主，要留意男朋友的消费观念。在部队里面，衣食住行不需要花钱，也没有太多的自由，存钱是很容易的，一千两千，一万两万，花起来可能不太会心痛，但是他们终归是要摘下军人的光环，回到地方当中，作为一个普通人去生活，如果自身家境不是太好的话，可能会面临一些经济压力。以上，是我的一些分享，希望对你有所帮助。
问题：一开始是他先追的，现在感觉不在乎我了？

一开始是他先追的，我没答应，后面过了一久才答应的，然后刚刚好的第一天在他手机上发现了跟另外一个女的的亲密聊天，然后我说了分手，他忍着胃痛给我打了一天的电话然后和好，后面慢慢的我就越来越在乎他，特别宠他，后面吵架基本上都是我哄他，我男友就是什么事情你跟他说都没用，要他自己想通才行，然后每次吵架我都到处乱跑，然后他就特别生气，有几次还闹不读后面毕业了，他去其他地方了，然后我们吵架了，吵了三个月左右，他兄弟跟我在一起上班，我一气之下跟他兄弟好了几天，他知道了，哭着打电话给我，后面跟他兄弟分手了，过了一个多月，他从那个地方来找我，然后和好了，和好之后经常跟他吵架但是每次都是他哄我，最后一次就是最近这次，他受不了，然后就不哄了，就成现在这样了但是他感觉没那么在乎我了，我该怎么办，男友现在宁可玩游戏都不回我

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到你极度渴望被接纳，被重视，被在意，被关心，被爱。虽然你们彼此都有想要进入亲密关系的渴望和意愿，但你们都欠缺更好地解决和应对亲密关系中矛盾冲突的能力。你们都在亲密关系中处于极度索爱的状态，那就是都渴望对方能够像母亲一样来对待自己，重视自己，在意自己，关心自己，呵护自己。而从没有想到自己能否通过自己的努力来给予自己这一部分需求上的回应和满足，以及对方在这段亲密关系中有哪些需求自己可以给予回应。和谐持久的亲密关系一定是双向奔赴。也就是彼此不会把自己的欠缺和匮乏带入到亲密关系中，同时当自己在亲密关系中的需求在一定程度上能够被回应和满足时，自己也要尝试着去给予对方需求上的回应和满足。当亲密关系中出现矛盾冲突的时候，彼此能够以成人的姿态冷静面对和处理，这是一个人心智足够成熟的表现但是这一部分却是可以通过不断地学习来提升和改变的。只有当你们意识到了这一部分，而且有意愿在这一部分上多努力学习，成长自己，那么你们就可能拥有和谐幸福的亲密关系。否则，你们的亲密关系可能就会永远处于这种矛盾冲突之中。推荐你读《亲密关系》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：莫名笑是虚荣心，还是自我意识过重，还是什么心理？

我经常有种错觉，觉得被男生关注，尽管人家都各自在忙自个得事，这从我喜欢一个男孩说起，喜欢他以后我就有了一种以前不曾有得柔情。对于自卑又自尊心强得我，认为是自己的唯一魅力，又发生了他在很多人面前对我表白，可能勾起了我的虚荣心里，我从此就感觉别的男生都在关注我的这种错觉，就会和男生说话，或有这种感觉时脸上有莫名笑意，请问这笑是什么心理

回答：
题主你好呀！读完你的描述，突然好怀念自己的年少时光啊，也真的羡慕现在的你，在青春正好的时光中有人爱慕，被人爱。这是一份很珍贵的记忆呀！一般来说，人们会觉得这很美好，但是你却对自己保持了一份清醒，你觉得你无法专心于当下，你觉得一直有异性关注自己，自己的笑可能也与当下无关，而是与脑海中自己的想象有关，这让你觉得有些慌和疑惑，是不是自己的虚荣心在作祟？其实，这是自恋机制在保护着你，这是心理防御机制的一种。每个人身上都有自己的一套自恋机制，让自己感觉美好，保护自己的自尊水平不至于太低。比如，当你感觉自卑的时候，你的强烈的自尊心被激活，你就会找到一个证据证明自己并不是很糟糕，你就会动用的自己美好回忆（比如被当众告白的回忆），你会想象他人的目光和关注，这都会让你再次感觉很好，于是，你会在动用美好回忆和想象的时候发自内心的笑。这是自恋机制好的地方，它的弊端在于，当你过度使用这种保护机制时，会你无法专注于当下，那些美好停留在你的脑海里，让你忘记了眼下的美好，你动用了自己的头脑，却忘记去看、听、闻、触、品味当下。这可能也是你的困惑之一，在你动用自恋机制的那一刻，你仿佛与这个世界隔绝了，所以你会说是“莫名的”笑。如何恰当的运用这种自恋机制呢？首先，要正视它的好，它的好处就如上面所说，帮助我们维护自尊水平，让自己心存美好，帮助自己渡过自卑、自我怀疑等灰暗的时光。同时对这种机制的运作保持觉知：❤觉察到它的到来、它的发挥作用以及它的暂时离开。❤当头脑中的回忆和想象开始运转时，让自己的眼睛、嘴巴、耳朵、鼻子继续保持运作，具体做法，有意识地按顺序观察自己的五感：眼前当下的画面，即动用视觉；当下周围的声音，人的说话声、说了什么、语音语调、非语言信息有哪些，即动用听觉；以此类推，动用嗅觉、味觉、触觉等。五感是你保持与当下链接的直接的、重要的渠道。❤当头脑中的回忆和想象迟迟无法褪去时，有一个简单做法让你回到当下，就是有意识地调整呼吸，在几次深呼吸后，你就会回归。当你能够在以上各种模式之间切换自如时，你就能很好地平衡自己的身心，既保护好了自己，让自己感觉良好，又能关注到当下现实和他人的需求，那么自恋就不是一种问题，而是很好的心理机制。愿你不负青春韶华，享受美丽时光中的进步与成长！祝好！
问题：恐惧孤独，却不愿意和同学绑在一起？

有个女同学很爱和别人一起玩，宿舍住的近，所以她每天早上给我发消息要和我一起去学校。但她起的晚些，我们两个时间表不一样，有时候我想早去学校，刚收拾好了收到她说刚起来马上收拾。我确实人际交往很拧巴，有时候没人的时候就觉得孤独，想交涉，所以这个也是一个交涉机会…但每次都必须绑一起去学校真的很不舒服，我应该拒绝吗，说我们时间表不同有时候不必一起去学校，但是这么说感觉又不太好……

回答：
你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的纠结，担忧，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己在纠结什么，为什么觉得不敢拒绝，你在担忧什么？越具体越好。你在描述后面说到，因为你们两个人的时间表不一样，你觉得不必一起去学校，但感觉说了不好，具体怎么“不好”呢？是担心你和她一起去学校，你就失去了这个朋友，而你又害怕孤独，所以纠结，还是觉得既然想一起去玩，你提出来不一起去学校，好像不礼貌，等等，总之你先试着弄清楚自己具体在纠结什么，然后才有可能找到应对的办法。其次，我建议你理性看待自己找到纠结的原因，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，一起玩的同学，或好朋友，不一定非要一起去学校，也就是说，和她一起玩，可以不必一起去学校，因为正如你说的每个人的时间表不一样二是明白，如果她因为你好好和她说出你不想和她一起去学校的原因后，她生气了，不和你玩了，那说明她也没有把你当做好朋友，不在一起玩也没有了，因为不懂得尊重他人，不懂得理解他人的人，在一起玩也是孤独的。三是明白，现状是可以改变，因为你是可以改变的，你要看到时间的力量，以及自身的力量。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些。比如，你找机会坦诚和她聊聊，告诉她你们时间表不一致，你想各走各的去学校，看看她怎么说，如果她真的把你当做朋友，是会理解的，或者你们商量出一个双方都能接受的办法，这样问题就解决了；如果她真的因为你拒绝和她一起去学校而生气不理你了，你也不要过于在意，因为说明你们不适合做朋友，你可以再去结识其他同学；你可以看看身边人际关系处理比较好的同学是怎么做到的，向他们学习学习，也可能让你提升人际交往的能力，这样你就可能有新朋友了；你还要试着学习独处，丰富自己的内心，自己给自己安全感，像朋友自己的兴趣爱好，多肯定自己，相信自己，等等，慢慢地你也可能不再那么惧怕孤独，当你不再那么害怕孤独后反倒，可以提升人际交往的能力，因为你内心更稳定，更自信，更吸引人；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：遇到别人喜欢自己，自己却很排斥接触，是为啥？

别人说喜欢自己，自己也答应可以试试接触，可是一起去吃饭，逛街，总感觉不舒服，想逃离的感觉。好几次都是这样，是自己的原因吗？

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一点支持和帮助。也为你对自己在与他人相处中有意识地回避，排斥行为有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。你对于他人接触的排斥，抗拒反映了你内在一定程度的自卑，不自信，对自己的不接纳。同时也说明你是一个对自我空间需求比较大的人，比如，你想要与他人保持特定的距离，如果超出了这个范围，你就会有一种被侵犯感，你说呢？可能这种情况对你熟悉的人或者知心的朋友就不会有。尝试去觉察你在对自己有好感的人接触时内心排斥抗拒的背后，想要回应和满足的那一部分需求是什么。然后你能否尝试勇敢真诚地把自己的这一部分需求告诉与你接触的人，让他也能够尝试着以你感觉舒服的方式来与你接触。同时，你也要尝试去觉察，在那个当下你不愿意与他人有过多接触的背后师傅，是你觉得自己不够好，担心他人知道了真实的自己后嫌弃，疏远，孤立自己而让自己很受伤，与其这样，还不如你主动选择不与他们接触，当然，这些都是需要你尝试去觉察并疗愈的。推荐你读《如何克服社交焦虑》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：不想从事家人给找的工作，我是该去上班还是不去？

六点钟了，平时七点就起床去上班了。工作是家里给找的，是我大学本专业。但我不喜欢，也不太想从事相关的工作。每天上班就坐在电脑前，感觉自己在这里没有价值。我抗拒做专业相关的事情，我想做我擅长的喜欢的事，我就在网上找了相关的工作，但是还没有什么回复，昨天晚上跟领导提了辞职，提了以后跟我妈说了，她发了很大的脾气，我很害怕，我知道她是为我好，但是她为什么不能给我自己去探索的机会呢？不过我自己也把握不准，毕竟现在的工作也是家里很不容易才帮我找到的，我感觉好愧疚，对不起父母的付出，但我感觉天天待在那里上班有些消磨光阴，我不想让父母伤心，所以跟领导认错去继续上班吗？父母给我找的工作也确实比较安稳，我对自己想做的事情也把握不准，哎，好迷茫，好害怕，我该怎么办

回答：
题主你好，我是余，试着从四方面来回答你的问题。先来说说工作：很多人不喜欢手头的工作，想着上班无聊，前景不明，如果换一份自己喜欢的工作，就会有激情和活力，就会做得更好。其实这种思维的背后，是把目标从“成功”替换成了“喜欢”。因为现实生活中，即使那份工作是符合自己的兴趣，也未必能做好。因为工作需要匹配你的知识和技能，当你无法胜任这个岗位的工作内容时，那份工作也就变得枯燥无味。题主说到现在工作是家里找的，和大学专业相关但感觉没价值，每天都在干着自己不喜欢的事，有点抗拒，于是和领导提了辞职。我们试着问问自己：我们大学专业是当初自己的选择吗？还是也由父母选择？我们需要重新审视一下自己的初心，只有知道自己需要什么，能够做什么，我们才会做出更好的选择。再来说说迷茫：所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。重建自己的内在秩序，往往需要两方面认识：1.原来的我是什么样子？2.新建的我该是什么样子？一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。题主当前感觉自己好迷茫，如不知道该跟领导认错去继续上班？也不知道该去探索喜欢的机会？可能都是第二点的原因，如“工作”能明确自己的特长爱好吗？能明确自己的职业规划吗？如“探索机会”能明确求职的一些途径吗？能明确新工作需要的胜任力吗？可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。接着说说辞职：其实无论在职业生涯的哪个阶段，人们都会怀疑“现在的工作真的适合我吗”？甚至包括那些全球500强企业的高管和精英人士，也经常面临是不是该转换跑道，辞职进修的想法。题主说到昨晚向领导提了辞呈，和父母说明后遭到母亲的反对，因为当初的工作是父母找的，也确实比较安稳，感觉好愧疚，对不起父母的付出。可是当我们对“辞职”两字开始起心动念，它就像小虫一样时时刻刻钻入你的心痒痒，不仅影响你的工作表现，还动不动就要拿出来想一想，影响自己的心情，就如题主所说不知道怎么做，好迷茫，好害怕。如果我们真的提出辞职，我们可以试着问问自己，是为了“追”还是“逃”？如果我们的辞职因素都是“逃离”，而非“追求”更好的选择，往往在新单位又会重演类似的职场困境，陷入不断辞职，不断找工作的怪圈。相反，若是追求更好的职业发展，追求更好的生活品质，追求自己的时间空间，那就和父母坦诚交流，为自己负责。最后说说爱自己。不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。
问题：每天沉迷于各种性幻想，对性的想法有些失控很苦恼

17岁，女，高二，最近每天都沉迷于各种性，幻想，看一些有颜色的内容也比较多（从好几年前开始），无论是什么取向的作品都会把自己代入自己不太敢自/慰，每次试着去都会得不到满足，希望有人来和我一起亲密接触感觉这些想法已经开始投射到周围人身上了，对同性朋友会有意无意的撩，有亲吻的想法，如果是女同可能会更想靠近对异性，有时候聊到我认为有些羞/耻的话题，以及有时候感觉被看了一眼就会身体有反应（目前仅有几次但真的让人想死）想过和父亲，因为父亲好/色/花/心，对我态度很怪过……还有之前一直离开我的妈妈，也偶尔有类似想法甚至对自家猫都是想亲密的贴贴独自出门时会刻意让自己表情比较/媚（效果如何未知）但又很恨自己这样关于恋爱则是想谈有害怕，从初一起对小说作品帅气的异性有好感，但觉得我不应该有好感，而且小说是男/同的爱/情，会有种自己是第三者的感觉，即使只是爱慕也不应该我觉得我是否是太压抑本来正常的冲动了？？自己很矛盾，一方面像一个传统的打压一切需要和想法的审判者，一方面又像一个被打压的不行，想要挣脱发疯的孩子就是父母离异各自重组家庭，然后从小在爷爷奶奶家，音乐奶奶之间从来不讲话，学不到健康的婚恋关系是什么样的，而且两位老人在性方面从来不跟我提，我的身体边界一次次被控制欲强的奶奶突破，我有一段时间内很抗拒和正常人肢体接触，但又很渴望，而原来有时候爷爷上厕所我都会直接进卫生间……恐慌的是有一次爷爷洗澡我不小心进去了，后面再进去浴室里就有一股很怪很怪之前从未闻到的味道，那是我想的那样吗？我很怕控制不住自己，但又不知道该怎么办，不敢和咨询师和父母求助，被当成什么怪物或者变/态另，从小就有一些倾向，比如有暴/露风险我会更兴奋……我该怎么办，我该怎么办，我罪大恶极吗，我会伤害到别人和自己吗

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是每天沉迷于各种性幻想，对性的想法有些失控很苦恼，我试着为你答疑解惑。题主的困扰来源于个人成长，心理学家埃里克森将人的发展分为八个阶段，题主正处于12～18岁的青春期。青春期是一个身体和心理飞速发展时期，身体第二性征成熟，女孩出现月经初潮，乳房增大，皮下脂肪变厚，随着身体的性发育成熟，性需求也会出现，个体会出现关注性的想法和行为，更关注自己和他人的性别特征，有求偶的需求，这些都是这个发展阶段的正常发展现象。随着生理发展迅速，心理也会出现很多冲突，这个阶段这是自我同一性初步形成阶段，个体的自我同一性，简单来说就是指个体对于自我的认知评价需求动力理想整合统一的需要，包括自我，个人同一性和社会同一性。那么当题主对自我的认知不一致，内部有分裂有激烈斗争，你的内心会发生激烈冲突，你在性生理本能需求和自我要求方面出现了冲突，即你有满足自己性需求的各种想法，却觉得自己不能够不应该，不允许自己有性的想法或行为，你认为自己的想法是失控的是疯狂的，你就会感到焦虑烦恼。认知行为流派认为，决定个体情绪和行为的，是个体对事件的看法和评价，而不是事件本身。那么评估和调整自己对于性的认知，对于自己的想法的评价和解释，题主的焦虑苦恼情绪就会随之减轻。我建议题主寻求心理咨询师或者精神科心理科医生的专业帮助，或者跟学校的心理老师聊一聊，对于见专业人士时候你的担心的想法，题主也是可以进行沟通的。比如当你想到自己要跟咨询师说关于自己自罪自责的想法，你担心自己从小的一些暴露的倾向会被排斥，你担心受到攻击和伤害，这些也是可以在沟通中跟专业人士表达的——比如“我有一些想法，但我不敢说出来，我感到害怕，我担心会被你嘲笑，会被当成怪物”，表达自己的想法和感受，会让专业人士更好得帮助到你，也让自己看到自己内心的恐惧，通过倾诉、书写把内心的冲突外化表现出来，本身也是一种自我疗愈的方式。专业的心理咨询师会对你们的谈话进行保密，除非涉及自杀伤人等一些需要突破保密例外的内容，咨询师有专业伦理要求会做尊重你的意见，对你们之间谈话内容保密，以及保持价值中立原则，会尊重你的各种行为和想法，不会指责贬低你。想法只是想法，并不是事实。题主压抑自己情绪和想法，没有合理宣泄情绪的方法和合适的人倾诉，内在不停得挣扎，一直处于巨大压力下，对你的身心健康发展不利，希望你尽快寻求专业帮助。题主平时可以坚持每天做运动，跑步打球跳舞瑜伽都可以，通过身体运动，通过出汗和身体的舒展都可以缓解一部分情绪困扰，运动本身可以产生多巴胺等激素，让你情绪和身体都感觉轻松一些。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一交流，祝你好运。🌹