yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：女星故事给我的触动，唯有结婚可以拯救我水火之中？

不是很关注娱乐圈但该知道的也知道些。陈乔恩之前多次也找对象而烦恼，通过参加综艺，找到小九岁的，不被看好。最后过得很幸福也结婚了。(虽然不知道真假，但呈现的信息是这样的)。真的印证了那句，来得晚没关系)。当时也看到她在妻子浪漫旅行备采说，对大龄未婚说，永远别放弃自己，永远放弃相信爱情。刚刚又刷到手机消息，金莎找到理想型。度过第二个甜蜜七夕。金莎之前在女儿恋爱的择偶标准太高，被吐槽。你看，人家不也找到了？！虽然差10不被看好，但在家看好的宋慧乔宋仲基不也离了。外界算个p！我从28也不被家里人看好，周围的妇人们看好，总是说我快点结婚。如今35，自己亲戚，就是奶奶的妯娌，她两年前就强调我年龄到这个时候，找对象是玄了。昨天又说。我的周边邻居都是妇人们，爸爸的这边的亲戚，外婆那里的亲戚。谁都在议论我。那种感觉就是被嫌弃，不允许我这样，觉得我身上有错要改，我本身就是耻辱。加上影响巨大的妈妈更是风霜般地侵蚀你，没人理解支持和鼓励。或许有几句安慰话，但只占5%。心里特别痛苦，在28前我听到的都是好评，童年和少年还是别人家的孩子。一下子确实打击和影响了我。我因此心情被牵动和敏感。多想赶紧找个，相亲积极，屡战屡败。我好像有个巨大的伤口被撕裂，而赶紧找到他是药。却迟迟没有找到。现在不相亲了，介绍得多了，要是没有成，会被说。外界叽哩哇啦。现在还有在说介绍，我的心态如狼来了。说归他们说，心情依然期待那个他，心情依然激动，但不想配合他们演戏了！因为他们没有优秀资源，都是比较不好的才会介绍，再趁机说我不能挑，女生的年龄怎么不经岁月，自古以来女性都要结婚，你看你妈都愁死了。记住，别挑剔了。差不多就行了。无不良嗜好就行，会赚钱就好！多少人指指点点插手我的事，试图以他们那套思想说服我，给我带来的只有恐惧和焦虑。如果我28开始可以洞察这是闹剧和骗局，少些受伤，少些情绪波动就好。常常觉得唯有结婚可以拯救我水火之中。

回答：
题主你好，看到你的描述，能感受你因为年龄增长被各种催婚，听从安排去参加各种相亲，又没有成功所带来的对心态和心情上的影响，感觉很烦，很焦躁，对自信心似乎也产生了影响。【每个人都有自己的时区】你提到陈乔恩、金莎，她们的婚恋时区都没有很早，哪怕两个人都是那么漂亮，那么优秀。外界的所有言论无法决定我们自己的时区，该来的就会来的。还没到时间的话，急也急不出来。所以了解这一点，我们只需要把注意力放在“让自己盛开”上，每天精精神神地出门，做好该做的，有时间还可以培养一些陶冶性情的爱好，让自己更平和，用时间的魔力来增添自己的魅力，有些人花期很短，就是因为把时间和关注点放在了外界和其他人身上，有些人花期很长，甚至一辈子都在绽放，就是一直在坚持涵养自己、培植内在，20几岁的是外在的美丽，30+以后随着内在沉淀，魅力会越来越由内而外散发出来。并且有了一定的人生经历之后，再走入婚姻，其实幸福的可能性会更大。两个人的幸福两个人决定，相亲积极，屡战屡败从另一个角度看，有更合适的在前方等着我们。当然这个过程中有时候是我们拒绝对方，有时候是对方拒绝我们，往往是我们拒绝对方的时候，感觉还不错，但是对方拒绝我们的时候特别难受，心里多多少少会觉得“我哪里不好了啦？！”，其实深入剖析，我们倒不是因为对方的拒绝而难受或受伤，而是因为对方的拒绝带来的自我怀疑，从而带来情绪波动。所以我个人的建议是，如果还要继续相亲，不凡降低预期或者提前做个心理建设：“成不成无所谓，我就当多认识个朋友”。这每一次相亲过程中，先放下挑选对象的检视的心态，以认识新朋友的轻松心态，试着看到其他人身上的闪光点，每一个人都有内在闪光的地方。无论你或对方是否有发展关系的意愿，你都能找到对方一两个优点，并发自内心给予对方赞美和支持的时候，你会惊奇地发现，慢慢的周围对你的赞美和支持也会越来越多。【做些放松的练习】从题主的描述中，我感觉到因为多年的被催和相亲失败的经历，内在有了一些紧张和对外界的抗拒。不凡我们先试着让自己放松下来，可以求助倾听师和咨询师。也可以在网上搜索一些方法，比如瑜伽里头的呼吸，只要练习静心呼吸就能放松，或者每天10-30分钟的冥想，都非常有助于让我们自己放松下来。当你放松了，你再去看待周围人的话语也会比较平和、轻松。慢慢地，也许你还能听出她们隐含的关心，甚至还能开玩笑般地回应她们，到时候整个生活环境都会让你觉得非常自在了。这是需要时间，需要你去做持续调整自己的努力的。加油！祝愿题主简单开心，遇见更好的自己，遇见心中所爱。
问题：住了新租的房子，男朋友突然像失控一样大喊大叫？

专家们好！几天前我新租了一个房子，住进去的头一天晚上，我和男友正睡着我睡的正熟，男友突然把我拽起来并冲我大叫，特别大的声音样子还特别恐怖，好像是一个精神病患者失去了控制一样，我可能是被他吓的也跟着大叫起来，身处当时那一幕真的感到特别恐怖害怕。当晚他叫了一会儿就清醒了，但是他却清醒的知道他在大叫也知道我也跟着在叫。清醒之后他也特别害怕浑身汗毛都起来了，我问他是不是做梦了，他说他自己也不知道，因为害怕我们当晚就退了出租房。但是这两天心里总是害怕，彼此害怕看到对方，一下子看到对方就害怕心里不安，晚上也睡不好，好像一闭上眼睛就要看到对方恐怖的样子，大白天一个人时心里也害怕，我想知道这到底是怎么回事，这样长期下去精神上会不会出问题。还有会不会是我男友精神上有问题所以才导致那晚发生的那一幕。

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到你的担心，不安。从你的描述可以看出男朋友半夜的大喊大叫更多可能是对于新环境的不适应，或者就如你所描述的他可能是做了噩梦。但如果他的确对在所有人入睡的半夜突然大喊大叫的行为是有明确的意识和觉察的，这很可能是他在以这种方式来释放他白天在工作和生活中所产生的压力，当然，这都是需要你尝试去觉察和了解的。如果是因为对新的环境不熟悉，那么这种情况可能会逐渐得到改善。如果是工作生活中的巨大压力，你可以有意识地多给他一些理解，接纳，鼓励和支持。当然，如果他对自己大喊大叫的原因也不明确，而且他最近也出现了其他的不适感，那么你们可以尝试去医院做检查和确诊。你说呢？当然，你也要及时对自己因为这件事所产生的恐惧不安的情绪给予回应，你可以尝试把自己那个当下内心真实的感受和需求真诚而勇敢的告诉你的男友，并表达你需要他怎样做才能感受到自己是安全的，自己是被爱的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：处于享受的状态时候，就有一种想消除它的强迫心理？

很奇怪的心理我尽量描述，每当我处于享受的状态时候，比如说按摩，吃喜欢的东西，看电影时候，心理就有一种强迫心理就是消除这样快乐的感觉，有了这样的心理同时有产生了心理作用，确实没有快乐的感觉了或者幸福感降低了。所以我每次处于享受的状态的时候我就有这种感觉，吃东西的时候感觉味道淡化了，看定影时候感觉剧情不精彩了，无法投入。按摩时候明明幸福指数能达到8，想到自己有这个心理暗示。幸福指数顶多能达到6.我的幸福感淡化之后我就会产生轻微的焦虑，我这种心理一直有，不知道是不是病，虽然没有令我感到痛苦但对我有一点影响生活质量。哦对了，比如我吃难吃东西的时候有这样的想法，心里面就想消除这种难吃感觉。我就会产生心理作用，确实不那么难吃了。可是我每当处于幸福状态的时候就暗示自己出现这种心理。这种心理很烦人

回答：
你好。你觉察到自己习惯于用意志或意念来干预/控制自己的感受，特别是对“享受”的感觉会更倾向于主动地去消除或降低它，这样的习惯影响到了你的生活质量。你说这种心理一直有，不知道能回忆起的最早发生或觉察到的是什么时候、什么场景下、有没有其他人给到你什么影响？关于排斥“享受”的可能因素，我能想到的有：一是在成长环境中受到长辈的言传身教，比如长辈厉行节俭、对孩子要求严格，传递出“享乐是不值得提倡的”信念，那么久而久之，孩子可能会内化这样的想法，对享受产生下意识的羞愧感，因而希望进行压抑或克制。即便在行为上寻求了快乐和享受，但内心对这种感觉的抑制就好像在说“我没有在过度追求满足”，以减轻不安或羞愧。二是担心享受或太多的快乐、放松会带来些什么不好的事，类似于“乐极生悲”的忧虑。认为凡事节制、不要太好或太坏才是安全稳妥的。但这样的想法也许是隐藏的，平常无法明确地意识到。不确定这些分析是否符合你的情况，如果你想深入探索，或许可以寻求心理咨询的帮助。同时，你也可以尝试通过正念练习来调节自己的状态。比如说当你想要消除一种感受的时候，尝试把自己放在观察者和体验者的位置上，把觉知聚焦到看到的、听到的、想到的、感受到的具体内容上，想办法用语言描述出来，然后看看会不会有不一样的体验。
问题：一到关键时刻掉链子怎么办？不愿意动脑子

跟着北大心理咨询师咨询三年了。我是怎么解决这个问题的，咨询师好话歹话说尽了，大概说了有半年我才努力去找工作，做营业员工作了1年半辞职了。生完孩子又面临找工作的问题我又穿新鞋走老路很抗拒。最近学习直播准备工作做了一大堆买了很多设备也报名学习了。就差开播我又卡住了关键时候掉链子不敢开心，害怕被封号害怕犯错误害怕东西卖不出去没有观众害怕被嘲笑讽刺挖苦，还要动脑子学习新知识新的内容就卡住一个礼拜没有再重新开始了。为此我做的工作有接受心理咨询反复讨论，咨询师这次没有听我做了什么准备直接骂我为什么不重新捡起来阿里云客服那个工作。云客服我买了电脑天猫精灵培训过了等工作的时候觉得太难直接放弃了，当时害怕被清退。咨询师说都没开始清退什么，即使被清退了也得去努力尽力做好。我没有努力没有尽力遇到挫折直接躲起来了。她直接骂我玻璃心没想好好做那个工作。现在又掉头搞直播快上线了我又害怕一切未知的负面的东西。我现在有两个问题不愿意动脑子不愿意接受新鲜未知事物，害怕被否定被讽刺挖苦。我爸我妈都永远是否定我的人从我出生就说话很损我被他们损坏了。只有我给他们花钱他们才会肯定我生了一个独生子女好闺女。他们就我一个女儿。我努力他们就打压我这也不行那也不行，可是我给他们花钱就无限夸我。从来不心疼我。他们很爱慕虚荣，从来没有教会我脚踏实地的本领。我妈一辈子没有动过脑子，就打扫卫生没有任何朋友。我爸吃喝嫖赌抽进监狱3次。没有上过一天踏踏实实的班。他俩18岁有的我。他们经常损我骂我。咨询师逼我上班营业员的工作还有阿里云客服逼我上了一个月现在回头想我还是很幸福的，内心很充实。现在面对未知我又不行了，恨她为什么不鼓励我总是骂我说我反反复复在一个地方犯一个错误。我想说谎告诉她我直播已经很好了。我也烦我自己心理没有韧性不接纳反复打磨一个技能反反复复折腾自己的劲儿。一想到这个我就很烦。还内耗总折磨自己我的问题是我已经想明白我身上所有的问题了还是没办法逼自己努力上进成为更好的自己，除了被咨询师逼着去面对，鼓励对我又不好使我还可以怎样迈过去这个坎儿？道理我都懂，这事儿前前后后我也看的很清楚，依旧迈不过去，过不好被原生家庭带给我的差思维的命运折磨一生？走不出来很恐惧很累很不舒服很自责骂自己，我想问我还可以有哪些角度能够让自己坦然迈过去这个大坎儿，虽然三言两语很难解决我的习惯性思维，造成的胆小鬼懒惰思维，该怎么办

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你的迷茫，疑惑，不解，自我怀疑，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到的情况，换作其他人很可能和你一样，毕竟原生家庭对一个人的影响是深远的，你父母对待你的态度和方式总是以否定为主，也没有给你一个很好的示范，导致你现在遇事胆怯，一到关键时刻掉链子（很少得到父母肯定的孩子，内心很可能对自己是不自信的，因为孩子会天然“忠诚”自己的父母，会不自觉认同父母说的话，觉得他们说的有道理），进而自我否定（每个人都有向上的潜能，也都是自恋的，当发现自己做得不够好时，很可能自我怀疑，否定自己），是可以理解的，所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪影响着，以让自己有多余的心力去想其他事。更重要的是，让你接受自己的状态，才有可能改变现状，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，原生家庭的负面影响是可以超越的，因为你长大了，有了知识和阅历，就像现在你来这里寻求帮助，想要改变现状本身就是在慢慢超越原生家庭。二是明白，人的成长是一个过程，摆脱原生家庭带给你的不太好的思维方式，是需要慢慢来的。也就是说你要给自己一些时间，不要想着“一下子”改变，这是很难的，而当你给自己一些时间后，你反倒成长的更快，因为你的身心状态是松弛的。三是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变，所以你要看到时间的力量，以及自己的能力。这里你可以多看看自己的优点，或许你会说，自己没什么优点，其实不是的，每个人都有，你当然不例外，我从你的描述看到你的表达能力不差，不来这里求助还说明你有上进心，你去尝试直播，虽然最后没有开播，但之前的准备过程也说明你是有勇气的，也是有学习能力的，当你看到自己身上的闪光点之后，内心也可能对自己有些信心。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些。比如，你回想一下自己关键时刻掉链子背后的恐惧和担心都是什么，越具体越好，最好都一一列出来，然后对照你担心的那些点再理性看看，真的会发生吗？真的发生了，自己真的没有能力应对吗？或者说，真的被嘲笑被挖苦，就真的是你不够好吗？（这时可以回想前面自己的优势），之后你很可能慢慢发现，自己没有那么差，那些让自己害怕的事情就算真的发生，也不是没有能力应对的，这样你的心情也可能好些；你还可以和身边值得信任的亲朋好友，包括你老公，和他们好好聊聊，说说你的真实想法和感受，这个过程本身很可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些，像你老公和你结婚应该是看到了你身上有很多他欣赏的东西，这样也可能减少你对自己的否定；你还可以尝试小步子原理，对于工作一点点来，先问问自己到底想做什么样的工作，自己适合什么样的工作，有了这个前提后，再去准备工作的事情，这样可能减少你对工作过程中的担忧，进而做好一份工作，期间你也可以回想自己坚持一年半的那份工作是怎么做到的，包括从找，到做，这个过程也可能让你有积极的体验，进而不再那么否定自己；你还可以看看身边人是怎么做到对工作从容应对的，可以向他们学习学习，这样也是在慢慢改变现状；你还可以针对自己不愿动脑子的想法，换一个角度去想，因为你有这个想法本身就说明你是在动脑子的，也是有想法的，这样想也是在慢慢改变你对自己的消极认定，而这就是在逐渐摆脱原生家庭的负面影响；你还可以找机会和父母好好聊聊，谈谈他们给你带来的负面情绪，或不认同对于他们给你的否定和打击，当然沟通时尽量做到心平气和不带情绪，包括做到不含敌意的坚决这种沟通方式，慢慢地他们对你的负面情绪就可能慢慢化解，因为你改变了和他们的相处方式，不去认同了，那种负面情绪就会慢慢减少；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：总被朋友指责甚至诅咒，应该怎么办？

之前提问过的关系很好的同事因为失恋，从而不断指责我们当时因为她的描述劝分手的人是害她，这种指责已经持续了将近两年。中间也尝试过不理睬，耐心的陪她聊天，但是没有什么作用，还是只有指责和咒骂。有很长一段时间都害怕看手机，看到不断的信息，而且也会因为对方不断的指责怀疑自己是不是真的是一个不好的人，是一个有心机的人，见不得别人好？自己一想到这个事心情就很沉重，甚至不愿意看手机，在单位看到都想躲着走，而且对方会拿之前聊天劝解她的话，包括我透漏的一些自己的隐私拿来指责，甚至说出了等着看我遭报应这种话家人朋友让我直接拉黑，我因为害怕拉黑以后在单位会继续当面找我说我，不敢拉黑，只能选择不去看那些信息，单位领导和对方家人也了解这种情况，但是也没有什么举动和办法处理，不知道我现在应该怎么做才好？

回答：
你好，寻求他人的帮助不仅是一种勇气，更是一种智慧。在生活的每一刻，我们都可能需要帮助和支持。真诚地请求帮助，是一种勇敢的举动。我们通过这个简短的信息传递温暖和关怀。在这个变化无常的世界里，我愿为你带去一份隔空的关爱，希望你能在其中感受到心意和支持。亲爱的培养，你现在正经历着痛苦和压力，我理解这种感觉。当面对这样的处境，你要相信你的感受是真实的，这并不是你的错。你感到无力，心碎，甚至是被侮辱和伤害，这都是完全正常的。同时，我也理解你现在所处的困境，这可能使你在生活中感到孤独和无助。这是一段很难的时期，但请记住，你绝对不是唯一面对这些困难的人。心理学上有一种现象叫做"归因偏差"，指的是人们倾向于将自己或他人的行为归因于非普遍的内部因素，而忽略了其它的因素。在你这个情况中，你的同事将她的失恋归咎于你们的劝解，而忽略了事实上更多的因素，比如他们之间的问题，以及她在恋爱中的行为。这种归因偏差可能让她感到对自己的行为有更多的控制感，从而减少了对自己的责备，同时将责任推给他人。同时，我们也可以看出，她现在的情绪状态可能处在"受害者模式"中，这是一种无意识的自我防御机制，使她感到自己在某种程度上是受到了不公平的待遇，这种感觉会让她感到好受一些。面对这种情况，首先我们必须理解并接受，每个人都有权利和能力去处理和解决自己的问题。尽管作为她的朋友，关心她的心情是合理的，但是，我们不能代替她去处理她的问题。你提到的"不敢拉黑，怕她在单位当面找你说你"，这是完全正常的情绪。面对这样的困扰，我们的第一种策略就是尝试平衡工作和个人生活。尽量在工作时间专注于工作，避免对方利用你的感情状态进行攻击。而且，尝试和其他同事保持关系，建立支持网络，让你不只依赖她一个人。至于在这个过程中产生的自责和内疚感，我们必须区分"事实"和"个人看法"。例如，你说的"我是不是一个不好的人，是一个有心机的人，见不得别人好？"这是个人看法，而非事实。在这种情况下，你需要找到一种可以有效对抗抑郁情感的方式，比如进行冥想、瑜伽等活动，或者寻找专业心理咨询师进行指导。尽管这不是一条简单的路，但你是值得的，你的感受也是值得被尊重和照顾的。这种情况可能会让你感到很困难，它也是一个机会，可以让你更深入地了解自我，以及如何处理人际关系中的冲突和困难。最后，度过这个困难的过程可能会很困难，也可能需要时间。而且，这并不意味着你以后不能再次建立起健康的恋情。现在，你的首要任务是照顾好自己的情绪，并寻求必要的帮助。这个困难不是永恒的，它只是你生活中的一个阶段，你会度过它，并从中学习和成长。同时，如果我的回答能为你带来更深刻的生活理解，助你更好地面对生活中的挑战和困扰，我将感到无比荣幸。如果你还有其他问题或需要帮助，请随时联系我。我将竭尽全力为你提供帮助和支持。祝愿你的生活充满阳光，一切顺利，心情愉悦！
问题：面对母亲的教导，总想反驳，这是什么心理？

我三十几岁了，已经离婚了，自己在外地生活，和妈妈电话视频联系居多，每当听到妈妈一些要教到我做什么事情的时候，我就特别反感，我忍不住就要反驳，她自己是生活过得很糟糕的人，对于家庭，对于身边的人有很多的抱怨，还要来指点我怎么去应对，我觉得挺可笑的。我很庆幸自己离开她的身边，要是在她的身边，我感觉我很难承受这些，我挺同情一直停留在她身边的人，真的太不容易了。她喜欢指点别人，站在高高在上的位置，别人这里不对那里不对，却很少听到她去反思自己。最近几次和妈妈的联系中，我说话比较尖锐一点，妈妈眼泪流出来了，我还蛮内疚的。但是我也会忍不住去指出她那些不是很符合我的观点。好像都知道，应该用更合适更温柔的方法去说，但是还是忍不住，觉得自己嘴欠怎么处理这样的情况呢

回答：
题主你好，我是曾经也爱回怼妈妈的百李壹娜，有幸能听到你的倾诉，希望我的回复能给予你许些帮助。题主倾诉只要听到妈妈说出教诲的话就很容易产生反感情绪，忍不住想要反驳她，认为她没有过好自己的人生，能有什么好的方法来教你，但是反驳后伤了妈妈的心又会让你感到很愧疚，该怎么样才能温柔对待妈妈呢。【情况分析】首先，妈妈的人生过得并不成功，为什么还要不停来说教我们的原因，或许是因为自己没有过上想要的生活，所以总想把总结下来的经验和教训告诉孩子，希望自己的孩子能过得比自己好一些，这样的心态也是爱的一种表达方式。其次，以下几点也是我们容易对亲人产生逆反情绪或者发脾气的原因：🍀安全感我们有的时候并不是针对和父母沟通的某一件事情产生逆反情绪或者发脾气，很多时候是因为我们内在积压了来自生活中的负面情绪想要宣泄出来，身心都特别痛苦，并不是故意要对父母发脾气，只是正好有一个让你感觉安全的场合下释放了这样一些情绪。🍀信任感我们对待亲人和对待其他人的标准不一样，亲人如果没有理解我们，就容易让我们产生责怪的情绪，比如，同一件事情，亲人的反应不是我们想要的，我们就会觉得你是从小看着我长大的人，你怎么能不懂我呢？但是不熟悉的人同样的反应，我们就会觉得，哦，没关系，或许你只是还不了解我而已。🍀尊重感我们的潜意识往往觉得亲人和家人是自己的一部分，对方为自己做的事情都是应该的，所以很容易疏忽了彼此的距离感和尊重感，疏忽了自己的自大心理。很容易就会怼回对方所表达的心意。【建议尝试的方法】1、换位思考父母和我们的成长环境不同，所受的教育不同，所以表达爱的方式也会不同。尝试站在对方的角度来理解对方，用对方的视角来看待自己。比如年纪大了学习能力降低了，就如同孩子一般需要耐心的指导。比如妈妈的唠叨可以理解成妈妈对你的关心和爱护。爸爸的严厉可以理解成不懂得表达自己爱的表现。2、控制自我的情绪每次想要怼或者发脾气的时候心里开始默默数数，并想着父母对自己的好，从而减低自己的怒气值，有个缓冲或许就减少了一次对亲密关系的伤害。3、找到合适的宣泄途径长期积压的负能量需要有合理的宣泄途径，比如运动，比如写日记，比如旅行，比如买个解压小玩具等等你自己觉得可以缓解情绪的事情。4、寻求专业帮助当状态不见好转，感到自己难以调整的时候，找一个倾听师或者心理咨询师进行谈话可能会很有帮助。他们可以引导你打破固有的思维模式。以上方法希望可以帮到你。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。愿给我点赞反馈的有缘人，平安喜乐。
问题：大概是心情不好？自己都不知道自己想说啥

我这也不算是问题，就是想说一说，可能文字体现出来说不定自己就不沉浸在里面了。说实话，有时候真觉得自己矫情，看上去也没什么问题，就是常常心情不好，没有力气，什么都不想做，我知道这些事情需要解决，就是在没解决前，还是会有这种感觉，孤独，无助，空虚，无力，想躺尸在床上，不想动完全不想动，甚至如果洗漱，吃饭可以不做的话也真的不想做，没有什么特别期待的，也没有什么特别让我觉得非死不可的，海平面十分平静，在深海却是尸横遍野，厮杀不断，我不知道我是不是正常人，我也不知道普通人的生活，和普通的家庭的氛围，要说好吧，也确实挺好，不缺吃穿，也没有人非打即骂，要说不好，就是对所有事都感觉隔着很多玻璃，或者说距离很远，体会不到对面所表达的，甚至接收不到信号，自己的信号也没有人可以接住，就像海里那只唯一的鲸，好孤独，喜欢孤独，又讨厌孤独，喜欢热闹，又讨厌热闹，周围的声音很嘈杂，自己却什么都听不到，就像看一出没有声音的默剧，不理解到底在表达什么，也不能离开……哎?乱七八糟说了一堆，有时候自己都不知道想说啥

回答：
题主你好呀！看到你了零零碎碎的话了，你其实有点儿疑问自己大概是心情不好？自己也不知道自己在表达什么。然后就开始没有逻辑，没有按照规则就碎碎念（我称之为没主题的都是碎碎念）。你觉察到了自己有时候是矫情的，因为看上去没有发生什么事，就是心情不美好，不愉快，懒散，什么都不想做。那么我想告诉题主，其实你的感受很多人都有（也可能是极少部分人）之所以我现在码字给你，是我好像看到了另一个我，这个我和你状态不能说一模一样了，但很多感觉和行为很相似，所以呢，我就是想告诉你，这挺正常的，我们都是真诚的人，也可以认为我们是高敏感人群，对自己的情绪，对一些感受特别的敏感，导致自己想的多，会觉得与别人有点儿格格不入。我也想告诉你，你是一个正常人！不要轻易否定自己，怀疑自己，情绪无所谓好坏，它只是在向内向外表达什么。针对你的乱七八糟的话，碎碎念，我也想给你提一些建议，你看看有没有帮助：1.允许自己，如果什么都不想做就允许自己这样，只当是偷懒+享受了，但是注意一周一次即可。2.你的感受力还挺不错的，那么有没有想过自己也可以尝试转换一下角色，从提问者转变为回答者，这样也是很有意思且赠人玫瑰，手有余香🌹3你说自己家庭氛围也还好，但就觉得自己其实挺孤独的，其实生而为人，谁不孤独？主要的就是我们可以主动去拥抱孤独，然后加入一些小群体，让自己的心打开。暂时就想到这么多了，在壹心理，世界和我爱着你！（其实我自己喜欢碎碎念，我也喜欢别人碎碎念）所以你可以利用自己的优点去发现一个新世界，去探索自己的价值所在！
问题：高三，在学校和同学们闹矛盾了很伤心，闷得难受？

我是一名高三的学生，我在学校和同学们闹矛盾了我很伤心，因为我把他们当成朋友，然后他们没有把我当朋友。我就很伤心，然后每天都要面对他们，我就很难过，之后我就休学回来了，我休息回来是因为他们每天都在说我坏话。我听不下去了我难受，然后我就回来了。回到家以后我感觉更难受。那是为什么？之后我就想开了一点，他们没有把我当朋友，我就没有必要把他们当朋友，可是我回到家了还是想着学校里面的事。还是想着他们，之后我在家里面每天就我自己复习，可是我心里面还是闷着难受，我有很多次都出去散心，可是还是很难受。都有很多人开导我了，过了几天就还是一个样，我是不是得抑郁症了啊？我还得再复读一年，可是我又害怕。我又害怕说我又跟宿舍里面的人闹矛盾，我又害怕因为这些事学不下，又怕重蹈覆辙，好难过啊，我该怎么办？请告诉我

回答：
孩子你好，我是一苇，是一名老师，也是一名已成年孩子的妈妈。你因受困于学校里的人际关系而退学，又带来了学业上的迷茫，双重压力让你感到既难受又害怕。让我抱抱你，然后，我们一起来探讨一下，好吗？首先，关于人际关系的几点建议，希望能启发到你。1、接纳自己和别人的不完美。人无完人，把对自我的肯定变成自我接纳。接受自己的不完美需要勇气，也是一种智慧。它能让我们的生活变得轻松自在，不被外界的评价束缚和影响，专注自在遨游在知识的海洋。同样，也要允许同学犯错，给别人成长的空间哦，同学们也在动态的发展，不断的改变与成长，也会有自己的缺点和局限。2、分离课题。学会分离课题的思维方式。心理学大师阿德勒说：“一切痛苦都是因为你想干涉别人的课题”。“你把同学当朋友”和“同学把你当朋友”是两个不同的课题。每个人都管好自己，做好自己，不要活在别人的期待里。人际关系会变得简单许多。3、学会沟通。心理学上有个名词，叫“非暴力沟通”。当遇到不满的事情时，不要做评判，记住：观察事实，表达感受，觉察需求，提出期望。比如，宿舍里的同学卫生习惯不好，换下来的袜子总是不及时清洗，到处乱扔。不妨试着去商量：“你把换下来的袜子扔在椅子上，闻到味道让我感觉很不舒服，我希望你能把它收起来或者清洗一下，可以吗？辛苦你了。”4、与同学相处的闪光法则（1）真诚与关心。心理学家安德森研究发现，真诚是最受人欢迎的优秀品质。同学之间要真诚以待，敢于敝开自己，以心换心，将心比心。宿舍生活中，肯定有很多需要同学们互相关怀与帮助的时候，比如生病了，学习遇到困难了……做个有心人，关注别人的需求和感受，体贴理解别人的困难和需要。如果能够关注到别人的情绪，表现出自己的关怀，真诚地去帮助别人，那么会让彼此更加亲近。（2）尊重与理解。同学们的性格和成长背景都不一样，习惯和认知都会存在着差异，有的好动，有的好静；有的早起，有的晚睡……在处理具体事情上难免也会有冲突和摩擦，就需要互相尊重与理解。（3）欣赏与提高。学会欣赏和赞美同学，每个人都渴望得到别人的肯定和赞美，赞美使人感到心情舒畅和自我价值的认同。爱往者爱返，被赞美者对赞美者也会报以感激和友善的回应。物以类聚，人以群分。提升自己，强大自我，你是什么样的人，就会吸引什么样的人。关于情绪梳理的几点建议，希望能帮到你。1、接纳自己的负面情绪。观察情绪，象观察一朵云的卷聚舒离，任它自由的来，自由的去。觉察情绪，辨认出核心情绪，给它一个标签。每一个情绪的产生都有它的意义和功能，允许它的存在，试着去拥抱它。想一想，它想对你说什么？情绪背后的期望和需求又是什么呢？比如生气的情绪里有没有难过呢？它有没有告诉你其实你很渴望同学的认可、理解和友谊？2、缓解自己的情绪。让自己平静下来，减少与情绪的斗争带来的内耗，会让我们的感知觉变得灵敏。静能生慧，让理性的认知在平静中回归。3、保持充足的睡眠和良好的生活习惯。青春期自主神经系统的发育尚不稳定，充足的睡眠有助于自主神经系统得到充分的休息，提高我们的情绪调节能力。而适当的运动与娱乐可以放松我们的身心。4、寻找更多的资源和支持。被负面情绪困惑的时候，多与家人、师长倾诉，听听他们的建议，获取他们的支持与帮助。情绪表达能让情绪的能量流动起来，帮助你释放和缓解压力。壹心理也是个很温暖的求助平台哦。如果有需要，也可以在家人的陪伴下做一下心理辅导和咨询。雨果说：“上天给予人一分困难时，同时也添给人一分智力。”我们都是从挫折中逐渐长大，没有哪一个聪明人会否定痛苦与忧愁的锻炼价值。愿你从中汲取智慧和力量，抚平创伤，勇敢前行。愿你在这里遇见更好的自己，我和世界都爱你！
问题：8岁孩子不愿意上学，面对他的这种哭闹，我怎么应对？

我们是二胎家庭，两孩子相差3岁，夫妻是周末夫妻，平时老公在其它城市工作，周末回来。祖辈都在异地。平时自己和交个孩子一起过。事情是这样的，老二因为生病，没有去幼儿园，老大放学回来后，发现了，也闹腾不要去学校，哭闹的很厉害，求助老公，他电话里阻止娃，可是孩子不服气，所有的闹腾都是我一个人在承受。对于这个道理讲不通，人家是生病了不能去学校，你情况不一样。他说。我也要生病，我也要去医院做检查，我不去学校。就这个他要求妈妈，你带我去做检查吧，我要做检查。问其学校有发生什么事情吗，他说没有，是不是作业不想做？不是。同学有没有欺负你？老师对你怎么样，表扬你还是批评你呢？就是不想去学校，为什么他可以不去，我也不要去？晚上和弟弟在一起单独相处的时候，他甚至动手捏了弟弟的手臂，捏青了，弟弟痛哭了。面对这样一个孩子怎么应对？我是强硬要求他去学校吗？还是妥协了？我面对他的这种哭闹，道理说不通，表达安抚抱一抱，也没有什么用的时候，我真的不知道该怎么处理。

回答：
孩子爸爸长期异地，作为母亲一个人帮助丈夫带两个幼儿，确实是很不容易的事情，抱抱你！个人感觉Kelly和坐看云起老师的建议有道理。老大偷偷捏弟弟，并且闹脾气，这似乎很难以理解，觉得作为孩子不应该这样不懂事、看不惯弟弟，甚至怀有敌意。但如果尝试从孩子角度理解会不会好些呢？两个孩子长期和父亲分离，只有周末才能有父亲的照顾和陪伴，对于小孩子来说影响已经很大了。对于老大来说，母亲的关爱和陪伴被弟弟分走，自己也想像弟弟那样享受母亲的关注，在缺乏父亲关爱的情况下争取一点母爱，却被父亲从电话里阻止，或许还被训斥。自己本来就委屈，作为老大或许还被教育应该让着弟弟、更不能反驳父亲，是不是也会很委屈呢？母亲主要承担育儿的家庭里，无论是否是全职妈妈，独自抚养两个幼儿都说很辛苦、累心劳神的事情。母亲很累的情况下，育儿也很难一直温柔、注意到每个孩子的情绪，如果是这样的话孩子肯定也会受影响。更重要的是，父亲本应是主要养育者，却只能周末照顾孩子，这对两个孩子来说无论是情感还是陪伴，都肯定是远远不够的，而题主提到祖辈都是异地，那对孩子成长和心理塑造应该也不利的，也不利于母亲身心健康。父亲远离家庭，孩子本应该有的父爱没有得到，而母亲又因为帮助丈夫育儿疲惫不堪，平时多给予孩子爱和彼此理解的时候，或许也可以思考让父亲回归家庭的折衷方式。丈夫父亲多参与家庭，减轻妻子负担的同时，也是多给孩子关爱，或许老大就不会因为类似问题感到委屈了。祝你幸福！
问题：抵触长大，只想永远做一个孩子是正常的吗？

我不愿意成长，很害怕做出改变，只喜欢做一个孩子的童话世界，对成年人的世界没有一丝兴趣，但是已经到了不得不长大的时候了，我的下意识抵触让我很痛苦也已经落后别人很多，我已经不知道该怎么办了

回答：
题主你好！从你的描述中，能感觉到你对成人世界的担心和对童话世界的留恋。但是，正如我们无法阻止时间的推移，我们也无法阻止自己长大并融入成人世界，这让你非常痛苦和纠结，我很愿意和你一起探讨一下可能的思路。1.探索两种世界的意义在你心里，孩子的童话世界是什么样的？成年人的世界又是什么样子的？任何事物都有两个面，两个世界分别有哪些利与弊？你愿意留在孩子的世界里，想必是拥有一个美好的童年，有足够的爱，包容和安全感，而这些也会成为你成长的强大支撑。人们常说，幸福的童年治愈一生，一个美好的童年，常常可以帮助一个人走好人生的每一步。或许你的成人世界和你的童年世界一样美好，甚至更好呢。2.探索内心的恐惧有一个心理学概念，叫彼得•潘综合征，指的是一个孩子成长为成年人之后，便需要自立、挑起生活的重担，而由于面对社会的剧烈竞争、残酷倾轧和生存压力，越来越多的人喜欢“装嫩”，心理上也渴望回归到孩子的世界，行事带有孩子气。这种心态往往会使人沉溺于自己的幻想，拒绝长大，由此而造成的心理状态被称为彼得•潘综合征。思考一下你为什么不想长大？是害怕失去父母的关爱？还是害怕成人世界的压力？你害怕出现什么样的改变？成年人的世界有哪些是你所不喜欢的？理解不想长大背后真正的原因，有助于你更好的处理这些情绪。3.积极的心理暗示成长的确是未知的，这未知中必定包含正向和负向两个方面。心理学上有一个名词叫罗森塔尔效应，说的就是积极的暗示会带来正向的结果。允许内心的恐惧存在，同时也告诉自己，长大是美好的，成长是有价值的，自己可以为人生创造意义，可以努力活成自己想要的样子，并尝试逐渐适应成人的世界，慢慢扩展自己的责任和能力。4.成长不是放弃童真美好的童话世界是我们的理想国。长大并不是要把童真的一切全部抛弃，你可以把它放在内心的一个角落里，时不时的回去看看，然后再大步往前迈，走向长大的世界。在成长的过程中，我们的童真和成熟会慢慢的融合，我们的性格中就会有天真可爱的一面，也会有成熟智慧的一面。这样的成年人是让人非常舒服的，也是很理想的一种存在状态。5.寻求支持如果你感到非常困惑，或者无法应对成长带来的压力，可以考虑寻求家人、朋友或专业人士的支持和帮助。他们可以提供不同的观点和建议，帮助你更好地处理成长的恐惧。总之，不想长大并不一定是一件坏事，只要你能处理好自己的情绪和心态，找到适合自己的方式来应对成长的变化，就能在成人的世界中活出自己的精彩。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，世界和我爱着你，祝好。
问题：我很清楚我们不会再有可能，但也不希望他们会幸福？

我失恋了，我失恋前两到三年我的男友就和他的前女友以我不知道的朋友的方式相处。在我失恋的一周前，我和前男友与我仍有亲密关系，一周后他就告诉我他有女朋友了，女朋友就是那个前女友。在他和前女友保持好友联系的那两三年里我们是考虑过结婚的。分手后我挽回了一年，不能说毫无进展，或者说还不如毫无进展。刚开始挽回的时候他完全拒绝我，反感我。现在他不拒绝，不反感，我们会经常电话，见面。但是他要结婚了，双方家里已经在谈这个事情了，只差定下时间了。前男友是有些略回避型的依恋风格的，这个女孩是他大学时女友，大学时抛弃过他，因为她的抛弃，前男友自暴自弃，由本硕连读被打回了本科班。我很清楚我们不会再有可能，也很清楚他在亲密关系中存在问题，忠诚度很低。我们如果真的结合也不一定会幸福，但我很想确认他们也不会幸福。

回答：
楼主你好：我能理解你现在的痛苦和困惑。失恋是很难过的经历，尤其是当你看到前男友与前女友重新在一起，并且准备结婚。在这个过程中，你们之间的关系也经历了很多波折。首先，我要强调的是，你应该尊重前男友的选择和他们即将步入婚姻的决定。虽然这对你来说可能很艰难，但接受现实是向前迈进的第一步。你需要给自己时间来疗伤和恢复，尽量避免与前男友保持过多的联系，以免给自己带来更多的痛苦。其次，关于你们之间的挽回努力，尽管你提到有一些进展，但现在看来他已经做出了选择，并且准备与前女友结婚。这表示他对你们之间的关系已经作出了决断。你需要接受这个事实，并开始朝着自己的未来前进。爱一个不爱你的人，对楼主一点好处都没有。他已经成为别人的男朋友，或者已经是准新郎了。他不爱你，只是帮你当做爱情的过渡期。如果你因为他，而放弃了正常生活，为他哭的歇斯底里，他会心疼吗？容易承诺和容易后悔的性格不利于美好的感情，没有耐心对方不明白你的重要性就算现在在一起以后的日子也不一定幸福。不过，如果她两真的幸福是天造地设的一对，那楼主就不要馋和了吧。感情这件事有太多变故，有的人谈恋爱后悔，有的人十年恋爱无济于事，有的人结婚前一天悔婚，还有人结婚后发现不适合。看着对方甜甜蜜蜜楼主吃醋羡慕嫉妒还是充实自己学会爱自己打扮的漂漂亮亮更优秀让对方后悔。这两种选择，楼主你自己选一个吧。你可以为前一段恋爱的死亡而哭泣，也可以期待下一个更美好更爱你的人。希望未来的你，庆幸自己做了对的选择，庆幸自己逃过前任的命运。
问题：梦到回老家的一堆事，如何解释这个梦？

梦见自己和孩子回了老家，回到自己以前生活的村子里，找了半天家才找到家，但是不知怎么却发现自己是在婆家。公公很忙碌，找了一个开车的兼职做，我很匆忙在家里待一会，就赶紧要走。走的时候，坐的车是那种小时候的蹦蹦车，孩子和我一起，只是下车后，怎么又找不到家了，我开始带着孩子走的找回自己家的路，找着怎么越走越偏僻，好像感觉越不对劲。这时看到有一个车站，里边不只是有去各个直达目的地的车，还有一量辆像城市的公交车，大概是七百多少路。那个车一来，好多人都去排队，我看人好多，又不想做这辆车，就去周边转的看。我来到一个院子，一个年轻的女人对我很热情，和她聊天的时候，她言语中提及她们要出去，她老公会开车，而且好像和我能够同路，我就想那可以坐他们车，刚好顺路，就把车费给他们就行了。过一会，她老公回来，她和我还在聊天，她说她想找人在家帮忙，家里忙不过来。不知道是因为和她聊的感觉很投缘，还是什么？我有了想要留下来给她帮忙的想法，只是一问她有几个小时？她说有5个，大的上二年级，才8岁，小的3岁，我一听这个感觉吓跑了。我出去走了一会会，发现没拿包包，赶紧回去取包包，我回去取的时候，顺便给她们道个歉，也解释一下，我不喜欢带孩子。梦中丛这个家走了几次，到又因为没拿这，没拿那个，回去取了好几次，后来突然就醒了。

回答：
梦境是一种复杂的心理现象，每个梦境都有其个人的特点和含义，需要结合你个人的情感、经历和心理状态来进行解释。我可以尝试给你一些可能的解释，但请记住，只有你自己才能最准确地理解你的梦境。在你的梦中，你回到了自己以前生活的村子，但却发现自己是在婆家。这可能象征着你现实生活中的一种错乱感或与自己角色的不匹配感。你在坐车回家的过程中，又找不到正确的路，这可能代表你在追寻自己的内心归属感和安全感时遇到了困难和迷惘。当你遇到一对年轻的夫妇，你觉得可以坐他们的车顺路，并且愿意留下来帮忙，但听到他们有两个孩子，尤其是听到孩子的年龄，你感到害怕和犹豫。这可能暗示着你内心对于承担照顾孩子的责任或与他人分享你的时间和精力的担忧。整个梦中的来回寻找家、忘记拿东西等情节，可能反映了你对于方向感和确定性的追求，以及对于自己选择和决策的不确定感。解梦并非确定性的科学，因此以上解释仅供参考。如果你对梦境的解释感到困惑，或者希望更深入地探索梦境背后的意义，我建议你和一位专业的心理咨询师进行进一步的讨论。他们可以针对你的个人背景和经历提供更具体的解释和指导。
问题：我很清楚我们不会再有可能，但也不希望他们会幸福？

我失恋了，我失恋前两到三年我的男友就和他的前女友以我不知道的朋友的方式相处。在我失恋的一周前，我和前男友与我仍有亲密关系，一周后他就告诉我他有女朋友了，女朋友就是那个前女友。在他和前女友保持好友联系的那两三年里我们是考虑过结婚的。分手后我挽回了一年，不能说毫无进展，或者说还不如毫无进展。刚开始挽回的时候他完全拒绝我，反感我。现在他不拒绝，不反感，我们会经常电话，见面。但是他要结婚了，双方家里已经在谈这个事情了，只差定下时间了。前男友是有些略回避型的依恋风格的，这个女孩是他大学时女友，大学时抛弃过他，因为她的抛弃，前男友自暴自弃，由本硕连读被打回了本科班。我很清楚我们不会再有可能，也很清楚他在亲密关系中存在问题，忠诚度很低。我们如果真的结合也不一定会幸福，但我很想确认他们也不会幸福。

回答：
我可以理解你现在的心情非常痛苦和困惑。失恋是一种非常痛苦的经历，尤其是当你仍然有深厚的感情和希望时，看到前男友选择了他的前女友并要与她结婚。同时，你还觉得他在亲密关系中存在问题和忠诚度较低，这让你想确认他们是否会幸福。但是在这个时候，我建议你集中精力关注自己的疗愈和成长。失恋会给我们带来很多痛苦，但也是一个让我们重新审视自己、发展个人实力和寻找自我满足的机会。试着专注于自我关爱，尝试新的爱好和活动，与支持你的亲朋好友分享你的感受和困惑。如果需要，也可以寻求专业心理咨询的帮助，他们可以给予你更具体的指导和支持。最重要的是，要记住，你的幸福和价值不仅仅取决于他人的选择和行为。你值得拥有一个健康、幸福的关系，并且可以在自己的成长过程中找到自己的快乐和满足。保持积极乐观的心态，并相信未来会有更好的机会和人际关系等待着你。
问题：高三，在学校和同学们闹矛盾了很伤心，闷得难受？

我是一名高三的学生，我在学校和同学们闹矛盾了我很伤心，因为我把他们当成朋友，然后他们没有把我当朋友。我就很伤心，然后每天都要面对他们，我就很难过，之后我就休学回来了，我休息回来是因为他们每天都在说我坏话。我听不下去了我难受，然后我就回来了。回到家以后我感觉更难受。那是为什么？之后我就想开了一点，他们没有把我当朋友，我就没有必要把他们当朋友，可是我回到家了还是想着学校里面的事。还是想着他们，之后我在家里面每天就我自己复习，可是我心里面还是闷着难受，我有很多次都出去散心，可是还是很难受。都有很多人开导我了，过了几天就还是一个样，我是不是得抑郁症了啊？我还得再复读一年，可是我又害怕。我又害怕说我又跟宿舍里面的人闹矛盾，我又害怕因为这些事学不下，又怕重蹈覆辙，好难过啊，我该怎么办？请告诉我

回答：
你好同学，听到你的故事让我感到非常心疼。你的感受是那么真实和深刻。首先，我要告诉你，你并不孤单，我们可以一起找到解决办法。你提到你曾经把你的同学们当作朋友，但他们没有对待你一样。这种情况下，感到失望和伤心是很正常的反应。你的感受是被蔑视和被冷落的感觉，这在社交关系中是很痛苦的。但是，请记住，这并不是你的错。回到家之后，你感觉心情更加沉重，这可能是因为你还没有完全释放内心的困扰。即使你试图转移注意力和散心，但这些负面情绪仍然困扰着你。这种情况下，抑郁症的可能性是存在的，但我不能直接给你一个诊断。建议你与专业的心理咨询师进行深入的讨论和评估。此外，我了解到你还面临着复读一年的压力和担忧。这些担忧是很正常的，因为面对同样的困境会让人感到害怕和不安。但是，我想告诉你，每个人都有自己的学习进程，成功并不仅仅取决于一年的结果。重要的是，你要相信自己的能力和努力，同时找到适合自己的学习方法和应对压力的方式。我建议你寻求专业的心理咨询师的帮助，他们可以提供更具体的支持和指导。与他们共同探讨你的情绪困扰、应对策略和内心成长，这将有助于你摆脱当前的不安和困惑。同时，也可以与家人、亲密的朋友或导师分享你的感受，他们可能给出一些建议或帮助你寻找更多支持的资源。最重要的是，要记住你的感受是真实的、重要的，而且你不是一个人在和这些情绪抗争。给予自己足够的时间和关怀，不要急于寻找解决方案，而是慢慢去疗愈和塑造自己。我相信你有足够的内在力量来应对这一切。
问题：离异，在单身婚恋群里认识了她，她有很多顾虑咋办？

我是离异，在单身婚恋群里认识了她，她也是离异，我们交往了三个多月，因为她生病，舌头上有增生，医院病理分析是重度不典型增生，如果再发展就是癌，我真心真意对她，可是从医院回来后，过了没多久，她跟我就说，我们俩不适合做夫妻，让我做她哥哥，后来我们俩来了一次畅谈，她说出了原因，第一个原因是，因为她的病，担心以后有事了我人财两空，还加上心灵上的伤痛，第二个原因就是，她心里装着一个多年来的朋友，男的，关系很好，她觉得嫁给我了，心里装着别人不道德，她那个朋友有家庭，属于有什么事都彼此帮忙的那种，第三个原因，她担心做夫妻会让我们俩吵闹，到时候心灵上伤痛，不如这样成为亲戚，因为她离异，她说她没觉得有丈夫会好到哪里去，像这种情况，我该怎么办？我是真心喜欢她，爱她，照顾她，我们开始交往就是奔着结婚来的，

回答：
题主，你好，看到你的故事，也看到你喜欢上了一位女性。但是对方似乎表达不想结婚，想做兄妹。这个情况你是怎么认为的呢？好像现在的你有点迷茫，也有点顾虑。你的表述是她有很多顾虑。也看到对方和你开诚布公说了很多实际情况。对此，你写到，你是真心地爱她喜欢她，想要照顾她。那么，我想问问你，你对这段感情还有信心吗？每个人个性不同，这位女性有受到过之前婚姻的伤痛，同时也说到她心里还有别人，甚至保持来往。这一点她能说出来，某种意义上是不是也算坦诚呢。这时候对于你来说，其实你需要去做一个选择。你也可以理解为，现在的她可能并没有像你喜欢她那么喜欢你。或者也可以理解为目前的她还没有准备好和你进入下一段婚姻。所以怎么做，要看你自己，你先要看清楚自己对她的感情是什么样的？喜欢她的哪一点？能不能接受给她一些时间？当对方这么和你说的时候，你又是什么样的感觉呢？如果你想要继续这段感情，可能你需要有更大的包容性，也许能慢慢温暖她的心，同时你也不能要抱很大期待，相互理解，相互沟通，也许反而能和对方构建出更亲密和温暖的感觉。所以，把目光放在自己身上，看到自己的需求和期待，为自己负责。祝福你，祝福你们。
问题：我在自己的小家表现出来的总是很强势，不会示弱

可能受父母婚姻模式的影响，我对于自己的小家总是温柔不起来。父母模式是父亲不晓得心疼人，母亲操劳后就各种内心不满，还不喜欢表达出来不满。我现在也对自己丈夫各种不满意，看见家里邋遢的地方就心生怨气，觉得说他他觉得我叨叨他，不说我又很难受，有时候处于一种很怪的相处模式，同在一个屋檐下，不想说话，即使说话也不能好好说话。周末和朋友聚，看到他们夫妻谈话，很羡慕。朋友说话前都是老公开头，询问的语气，我羡慕但是自己又做不到，而且觉得自己老公也不配我用商量的语气。但是目前这种相处模式我特别难受，看不惯他很多行为，快四十了一点不稳重，还觉得自己没问题。凡事喜欢从自己角度出发，让他不舒服了就是不好的，自己的缺点不以为然，觉得这没什么。发生争执也是他人先引起的，自己才发火的。怎么说呢，就是很粗犷的行为，内心感受不到暖。特别喜欢喊口号，想让别人动起来就说得动起来，要有活力，当别人动起来了他自己歇着了。带孩子上课从来不上闹钟，就等着别人喊，真的心很累。干一点事情就觉得干了很多该歇歇了。我也不知道别人家怎么相处，他有点让我无法心疼。因为他自己心疼自己很厉害，爱吃的他落不下，事情干一点就休息，对自己真的很好。我是那种从小被父母教育成了好孩子，比较吃苦，想着别人，做事情累了也能坚持做完，有要紧的事情可以不吃饭先去干，我老公相反，带孩子上课快迟到了，也得自己吃饱再说。他这样的我，我真的说不出心疼的话，反而自己一肚子不满，对这种相处模式也很头疼。比如，他为了工作或聚餐每天可以12点之后回家，但周末孩子让陪玩一会儿，他就说赶快睡觉吧，真的很无语，都不知怎么说他。带孩子上课快到时间了才醒来，起来就喊孩子赶紧走别磨蹭，很无语，五岁的孩子一下说起就能起吗，不早点叫孩子还怪孩子不赶快起。总之，我看到他总能情绪不稳，看不到反而心情会好，但是自己也很向往那种互相体贴的相处模式，不不知是自己事儿太多，不会沟通，还是怎么，总之就是相处很累，时不时地心情不好，不想和他说话，和别人老公一对比，觉得更是缺点真多。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，你有很好的觉察能力，能够觉察到自己对跟老公的相处模式，让你很累，同时认为你现在跟老公的相处模式，是在复制父母的相处模式。而且老公似乎成了爸爸的翻版，你觉得你老公不配。你在标题中说，你在自己的小家表现出来的总是很强势，不会示弱。那不知道你在跟他们相处中，强势吗？会示弱吗？很多人都会在外人面前和颜悦色，到了自己的亲人面前就任由情绪外露。这说明，很多人并不是不会和颜悦色，只是选择在亲人面前不想和颜悦色罢了，究其原因，就是亲人会包容，伤害了亲人还是会被原谅的而伤害了他人人家可不会惯着。说的直白点就是，恃宠而骄。你在提问中强调，自己的小家。我猜你可能在其他场合是个情商比较高，善解人意，蛮受欢迎的人。也就是说，你是具备高情商的能力的。只是不想用在你的小家，因为他们是你的亲人，即便你脾气不好，他们也不会远离你。这也从另一个方面说明了，其实老公给了你很多的包容。一个人干预发脾气，是觉得自己是安全的。从这个角度上来说，你老公给了你一个安全，包容的环境。你选择的婚姻模式，复制了你父母的模式，这大概是你向父母寻求认同，用长大后我就成了你来表达自己对父母的爱。很多人找对象都会以自己的父母为蓝本，这个像父亲的老公，或者找个跟父亲完全不一样的老公然后把他培养成父亲那样的人。不知道你当时找你老公看中的是什么？总不至于是他情绪不稳，不稳重，干一点事就歇着吧。但他现在成了你父亲一样的人，不晓得心疼你。你们的相处模式，大概率是你的强势在引导，你把你老公塑造成了现在的样子。不知道你们的相处是如何变成这样的，只能是在婚姻生活中慢慢塑造出来的。有一本书《别人怎么对你，都是你教的》，你们现在这种难受的相处模式，可能也是在你们婚后的生活中，你慢慢把他变成了这样子。简单的说，这是你的选择。你选择了这样的方式，来向父母表达认同，用变成父母的样子。不知道你现在跟父母的关系如何，我猜你对父母的态度是矛盾的，可能是既嫌弃他们，抱怨他们，对他们不满，又不由自主的关心他们。你的困扰，究其原因是你跟父母之间的关系，你在父母的相处模式中长大，虽然不喜欢他们的相处模式，但你只会他们的相处模式，你也其他的夫妻相处，于是就把现成的经验拿来用，你的夫妻关系就成了父母的关系的翻版。你有不强势的沟通交往能力，只是没办法用在婚姻关系中。建议你跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：总是喜欢跟别人比较，尤其是跟闺蜜，越来越没信心？

我总是喜欢跟别人比较，尤其是自己的闺蜜。她很聪明，口才很好，很喜欢支配人，喜欢做决定。上个学期，我没有多少主见，都听她的，所以我们关系特别好，但是别人都对她抱有意见，埋怨她不会为他人着想。而这个学期，我有自己的想法了，慢慢地也觉得没法和她相处，因为她老是在诉说自己的开心与难过，从来不倾听我的。可是她又是我最好的朋友，我不可以不理她。而且她这个学期也尽力去改了，可我还是没法放下心理包袱。我最怕的是和她竞争成绩，我很自卑的，尤其是和她比起来！她本来就聪明，这个学期很努力，每次她努力我就恨自己，先天不聪明还不肯努力，越来越堕落，对生活没有信心，老是发呆，和闺蜜也渐行渐远。我觉得是自己的错，可有的时候我又想起别人对她的评价，觉得是她，怪她，可我自己还是越来越不努力，很怕这个学期成绩下降。

回答：
题主你好，我是仄隅。“总是喜欢跟别人比较，尤其是跟闺蜜，越来越没信心？”这一问题而言，或许我们最先做出选择会是克制自己不比较，因为比较容易失去信心。我们之所以难以维持不比较的原因在于无法克制这种冲动以及欲望，现在我们试着了解为什么我们难以克制以及为何要去比较。首先，与别人比较能够知晓我们自身是处于何种位置以及拥有何种成就，在另外与他人的比较中我们也能能够清晰的定位自己以及他人的身份与地位方便我们以何种方式与之相处。举个例子，我们不会羡慕超级学霸比我们有能力比我们聪明，因为我们知道二者之间几乎是两个世界的人，因此我们不会拿这些人与我们自己进行比较。但我们会去跟与我们有相似经历或是熟悉的人进行比较，一个面是因为在身份上二者悬殊不大另一方面则是通过比较有时我们会获得某些优越感与成就感。现实与他人对比如果我们得到的反馈是消极负面的那么就容易影响我们对自己的判断与自信心，正如题主在描述中所讲的这般，那现实我们能做些什么呢？其实，我们依旧可以选择比较但比较的对象只需要换成我们自己，我们先跟自己比在比较中发现并肯定自身的努力，对于他人的成绩我们可以试着以平常心去看待。人是会相互羡慕的，可能你在与她比较的时候对方也在悄悄的跟你比较，只不过对方没有告诉你罢了。而比较这种现象是正常且常见的，我们试着给自己些时间去调整心态适应这种变化。
问题：快要订婚了，我却想觉得结婚结的很没意思？想放弃了。

我是女生，和对象找了一年，男方家一直催结婚，感情一直不错，就告诉父母订婚的事。我爸妈一直都不太同意，父母都是体制内工作，说他家是重组家庭，有个后妈和后妈生的弟弟，他妈妈也另嫁生了弟弟妹妹（后来他妈妈得病去世），他一直和爷爷奶奶生活。我爸意见大也尊重我选择，我妈说他虽家穷也很努力看他好的一面，家人之后也同意订婚了。和媒人说好了订婚彩礼和流程，我们都以为皆大欢喜，然后他突然给我说，结婚的钱不够，他可能要为了结婚在自己名下贷款20万，用来给我买黄金首饰，准备结婚流程中用的钱，以后这些需要我和他还。我刚三支一扶工作结束，在家准备考公没有稳定收入来源，他的工作一个月三千多工资，也在准备考公，而且我们这边风俗娶妻基本都是男方把一切准备好再提结婚，所以他提结婚的事时我以为他准备好了。我也不想结婚什么事情都靠他来，一直都理解他的困境，这20万用于买房买车之类，等两人工作稳定可以慢慢还毕竟还有点价值。但用于买首饰，老房子装修，结婚其他的，我真觉得没有任何意义，而且我的婚姻是一开始就压了20万在身上，婚房也没着落（他爸留了一套安置房，给我父母说是他的但没有房产证，他爷爷奶奶也就是他现在住的，户主是他爷爷，也说是他的，父母要求过户到他名下），我就有些不想结了。他想为他爸减轻负担，可是结婚的风险对我来讲越来越大，要面临20万的贷款，他后妈是否好相处，他的家庭是否真正和谐，他奶奶、父亲赡养问题，我不知道这样想对不对，但真的很没安全感，不结婚至少陪在父母身边，也没有缺过钱的情况，但结婚对我来讲不是幸福，感觉像牢笼。我不知道这样想对不对，很纠结，不知道该怎么办了。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。婚姻不是扶贫，讲究门当户对，这种想法其实也比较正常，题主不必怀疑自己的感受，当你自己都觉察到哪里怪怪的，或许冷静的思考下是对彼此都好的决定。有人说:一个人适不适合结婚，多去他家里走走吃吃饭啥的，就能看出点苗头来，餐桌文化可以看出他们家是否重男轻女，是否小气；卫生习惯可以看出来你们以后磨合有没有问题:他爸爸对待后妈的态度，他后妈对待他的态度，可以看出来他是否容易受欺负；他对他家人的态度可以了看出他是否妈宝等。题主如果觉得不确定，又不想放弃这段感情，或许增加相处密度可以帮题主把关。有句话叫:旁观者清，当题主无法决策时，或许可以问问身边的朋友（她们属于局外人会比题主看的更透彻），问问自己的父母和长辈（他们有着丰富的阅历，可以帮助题主识人）。《爱情公寓》里雨墨曾说过，给你花钱的人不一定爱你，不给你花钱的人一定不爱你。看过一个佛语故事:一个贫穷的妇人去庙里进香，把仅有的两文都捐给寺院了，寺里所有人都出来迎接，而当她转运做了官夫人，捐了几百两也只有一个人接待她。当她好奇的问原因时，僧人说两钱为满（妇人捐了所有的身价），百两为半（妇人只捐了身价里很少的钱），所以礼遇不同。如果对方一个月赚3000，3000都想给你和一个月赚3000，还希望你补贴点，或许可能没那么爱你。题主可以试着问问自己，平时他对别人和对题主，哪个更大方。我朋友说:当对方觉得娶妻的成本很低，往往会不容易珍惜，所以她结婚的时候要房要彩礼，后来男生即使有暧昧对象，依旧不敢越雷池一步，我觉得她很智慧，题主或许需要考虑对方平时的相处模式。婚姻未必需要大操大办，穷有穷的办法（比如就领证，旅游结婚），富有富的办法（豪华酒店，司仪主持），但是如果对方一开始就想着让题主去承担他结婚的成本，或许需要甚慎重。婚姻讲究门当户对，虽然有点偏颇，但确实有一定道理，因为不同环境出来的人，待人，处事，消费习惯，三观等都会差异很大。《假如婚前我知道》或许让题主更能了解彼此的差异。祝好！