yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：好聚好散是骗人的吗，离婚的人都要大闹一场吗？

今天提出来离婚，男方说条件是什么，我说房子和车归你，钱和孩子归我。男方是独子，家庭条件挺好，父母有退休金，几百万存款，自己有国家单位。离婚对我而言经济上是不利的，我家农村的，妈妈是农民，爸爸去世几年，还有个弟弟，我根本属于指望不上娘家的，自己四十岁，没有工作，孩子七岁。我所说的存款是90万。如果不是男的好赌喝烂酒，这种婚姻耗着我也不想离婚。心死了，看不到什么希望。清官难断家务事，在这里也不想把过往都抱怨一翻。只是我这样提出来，以为男方会同意，结果那个口口声声希望我和孩子过得好的男人说，想让我净身出户，黑了你的心。太自私了，这叫净身出户吗？没分到钞票而已，房子和车不是钱吗？？？孩子七岁，每年的抚养费以他的品行和能力我也要不到什么，按抚养费一个月一千，也得十来万不是吗？买断不管了，我这次是真心想离开这种自私鬼，烂赌鬼，酒鬼，我一开始就没想占便宜，我也知道占不到这种人便宜。男方说了一大堆狠话，走了。这个婚，怎么能离掉。看样子不撕破脸，婚都离不掉吗？那句好聚好散，都是骗人的，是吗？但是当看到男方的嘴脸后，我的内心更加坚定，以前提起离婚，我感觉自己和孩子被抛弃了，对不起孩子，没有给孩子守好一个完整的家，两眼汪汪，心生愧疚。竟然我也走到了提起离婚，不怕被人笑话，不怕对不起孩子，平静而坚定

回答：
亲爱的题主，您好！从描述中能感受到题主为这段婚姻而苦恼和委屈，不得不考虑离婚，现在看来，离婚也不是那么顺利。让题主特别愤怒和无助，很理解题主的这种感受，给题主一个温暖的拥抱❤️两个人从一开始想要托付终生到要最后分道扬镳、从最初惺惺相惜到现在恶语相向，中间肯定经历了很多不为人知的酸楚和无奈，也肯定经历了无数次的纠结和迷茫、经历过漫漫长夜无处诉说的绝望、一段很痛苦的心路历程。回到题主的描述中，给到以下几个角度去考虑：1.好聚好散的婚姻，能够做到这一点的夫妻大部分是没有什么利益纠葛的，或者是双方都能做出让步的，但一般很难做到这一点，因为人性本来是自私的，趋利避害是人的本性，双方都会争取自己的利益最大化，也是可以理解的。所以建议专业的事找专业的人去处理，请律师去帮忙处理这件事，可能相对比较公平、公正一点，也容易把两个人的界限划清，很多人际关系的问题都是边界问题造成的；2.关于孩子的问题，如果家庭环境不好、夫妻经常吵架闹矛盾，这样对孩子的成长也是不利的。因为夫妻关系对孩子影响是很大的，在家庭关系中，夫妻关系高于亲子关系才有利于家庭和孩子的正常发展，夫妻关系是家庭关系的定海神针。如果是双方不得不分开这种情况，能够处理的得当的话，对孩子的影响也不会太大。另外，妈妈的生活状态和情绪状态对一个孩子的成长影响特别大，所以建议你在以后的生活当中，多多的爱自己，让自己变得更好，只有自己变好了，才有更高的能量去养育自己的孩子；3.关于婚姻，婚姻看起来是两个人的事，实际上牵扯到两个家庭的问题，夫妻双方所在的原生家庭，对这段婚姻的影响是非常大的，原生家庭中父母的相处模式会精准的复制到下一代的潜意识中，进而影响到下一代的婚姻。两个人在相识之初，都把自己的缺点隐藏起来，所以这时候看不到问题，但一旦走进婚姻，各种问题就会暴露出来，这个时候矛盾就会显化。因此建议你可以思考一下自己想要什么样的婚姻、现实生活中有没有你向往的婚姻、也可以看一下夫妻两人的原生家庭，也许通过梳理可以找到你想要的答案；4.不管这段婚姻最后分道扬镳还是继续前行，相处这么多年，相信你们一定一起经历过人生的苦与甜、走过人生的高峰与低谷。因此，建议你可以反观一下这段的婚姻，这段婚姻最让你不满的是什么、有没有尝试过做出一些改变去改善这种状况呢，如果对方做出了哪些改变，你会比较满意呢。在整理的过程中，你可能会对现在的婚姻有新的看法，也有可能会对未来的婚姻或生活有更理性的期待；好好的告别过去，才会更有力量前行。祝愿题主一切顺利🌹
问题：好聚好散是骗人的吗，离婚的人都要大闹一场吗？

今天提出来离婚，男方说条件是什么，我说房子和车归你，钱和孩子归我。男方是独子，家庭条件挺好，父母有退休金，几百万存款，自己有国家单位。离婚对我而言经济上是不利的，我家农村的，妈妈是农民，爸爸去世几年，还有个弟弟，我根本属于指望不上娘家的，自己四十岁，没有工作，孩子七岁。我所说的存款是90万。如果不是男的好赌喝烂酒，这种婚姻耗着我也不想离婚。心死了，看不到什么希望。清官难断家务事，在这里也不想把过往都抱怨一翻。只是我这样提出来，以为男方会同意，结果那个口口声声希望我和孩子过得好的男人说，想让我净身出户，黑了你的心。太自私了，这叫净身出户吗？没分到钞票而已，房子和车不是钱吗？？？孩子七岁，每年的抚养费以他的品行和能力我也要不到什么，按抚养费一个月一千，也得十来万不是吗？买断不管了，我这次是真心想离开这种自私鬼，烂赌鬼，酒鬼，我一开始就没想占便宜，我也知道占不到这种人便宜。男方说了一大堆狠话，走了。这个婚，怎么能离掉。看样子不撕破脸，婚都离不掉吗？那句好聚好散，都是骗人的，是吗？但是当看到男方的嘴脸后，我的内心更加坚定，以前提起离婚，我感觉自己和孩子被抛弃了，对不起孩子，没有给孩子守好一个完整的家，两眼汪汪，心生愧疚。竟然我也走到了提起离婚，不怕被人笑话，不怕对不起孩子，平静而坚定

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。《唐朝诡事录》里苏无名在处理红茶案时说嫌疑人，此人是赌徒，绝不可信。《富贵》里富贵也是输得倾家荡产气死父亲，才洗心革面。确实，当一个人涉及赌这件事时，任何的劝说是都无法让他幡然悔悟的。题主或许可以尝试觉察下:*孩子爸爸是何时沾染赌博的呢？初衷是因为什么呢？《孤注一掷》里，一个警官说:人有两颗心，一颗是贪心，一颗是不甘心，总会寄希望于下一次可以翻本，但是第一次开始赌博或许动机是为了家庭过得更好，只是当频繁输了之后，心开始扭曲，让题主不再认识。*好聚好散的本质是双方内心没有恨，没有利益纠葛，愿意为对方的未来感受做一些考虑，亲兄弟，明算账，更何况是带着我怨恨不甘要离婚的夫妻呢？对方想考虑自己的利益，本质上并无问题，题主或许不必为他的反应感到难受。*题主可以试着感受下，房子车子和存款，是夫妻共同财产吗？还是这是公婆给你们置办的呢？如果是婚内共同财产，或许把专业的的事交给专业的人去干，可以最大限度的保障题主的利益。*如果是婚内共同财产，题主也可以试着问问他，那换一下，房子车子归你，存款归他试探他的反应。因为钱和房子本质上还是有点差异，特别是如果是刚需住房，他也不能卖，所以会对题主离婚财产分割是钱体感更强，车子贬值，他还要出行，也确实会不能接受，当对方一切从自我的利益出发考虑，有这样的反应不足为奇。*不管是存款还是房子，都只能保证题主一时无忧，而工作可能让题主在孩子抚养权的争取上和未来生活的品质保障上，更有安全感。谋定而后动，或许题主在做好一切退路准备之后再启动离婚是更稳妥的事。*孩子从来不需要一个千疮百孔，名存实亡的家庭环境，如果在家里能感受到的只有痛苦，就算你俩勉强能维持，孩子也会是受伤的，会见证妈妈的不幸福，爸爸的不负责，留下深刻的童年阴影，题主不必把自己觉得孩子需要什么，当做孩子自己的需求，或许可以问问孩子，自己想要选什么。假如孩子成年后妈妈对她说:我都是为了你，孩子会多难受。*或者可以反向问问男方，他想要的离婚条件是什么，或许能让题主从不同的角度撬开思路。《非暴力沟通》，《第三选择》或许可以帮助题主梳理思路。*不在情绪爆发时做决定，所有的决定都是情绪化且有攻击性的，会容易导致对方更激烈的反弹，让自己处于被动地位。《伯恩斯新情绪疗法》或许有助于题主调整情绪。请允许我给题主个抱抱，祝好！
问题：高中生，怀念初中生活，我是否应该挽留逝去的友情？

我是一个高中生，因为高压的学习环境让我不由的怀念初中的生活和好友。但是我们因为成绩的差异进了不同的学校，我们都是住宿生，没有手机，也没有什么交流，只有在周末的时候偶尔分享一下学校里的趣事。但是到了现在（高三）我们都没什么时间聊天了，我是一个很慢热的人，对我来说朋友是很重要的存在，我在每个年龄段都会有2，3个很好的朋友。我不想放弃这一段友情，但是时间增强了记忆，也带走了感情，我们不可避免的变得生疏。我开始不敢和她们聊天，害怕打扰她们的学习，也害怕发现我们之间逐渐客气的语气。我虽然在自己现在的学校里也有很要好的朋友，但是我希望能够保存初中的友谊。随着我的成长，我愈发能感受到纯粹的感情是多么难得。但是过去的终将过去，我是否应该再做努力呢？

回答：
题主你好！我看完了你的问题后，觉得真的是感同身受，对你描述的在每个年龄段都有2至3个好朋友，和我的经历真的一模一样，我也是像你一样特别的念旧，也是给初中的好朋友在高中时分到了不同的学校，每当进入一个新的学校，总是怀念前一段学校的友情，我真的是深深经历过，所以特别理解你现在的心情，抱抱你!你现在是高三，像你说的，面临着很大的压力，面临着压力的时候，我们就会想着释放，而对过去友谊的怀念，想重温过去的友谊，的确会释放我们一些压力的，我觉得在这种情况下，想到初中的友谊是特别正常的，如果能像初中时候那样再相处，真的得减多少压呀？可是，就像你说的那样，你害怕好多:我开始不敢和她们聊天，害怕打扰她们的学习，也害怕发现我们之间逐渐客气的语气。那像这样的情况，感觉这种方式解压可能效果没有想象的那么好。那面对现在这种困境，我们怎么办？比较效果好呢。我根据我个人的经验说一下我的看法。首先，保持美好的回忆，说实话我觉得你写的这句话很有哲学韵味:但是时间增强了记忆，也带走了感情，或许你的感觉没有错，大部分人的感情应该也是这样的，长时间的不在一块儿，再加上又没有时间多聚多聊，在像初中那时候，成天在一块儿，在高中阶段，真的是很难实现的，但是回忆的美好，真的应该是会随着时间增加的，所以啊，我就觉得咱应该保持这份美好的回忆，他真的能填补咱们高中的生活，能把压力呢稍微冲淡一些。其次，像两年前你们交流一样，和初中的同学这样保持着关系也很好，为什么这么说呢？是因为我觉得呀，高中的生活的确有点紧张，就是伞不紧张，真的像你说的也要考虑对方，不在一个学校，总归时间不可能像初中一样，那么随意的，随时的相处了，因而呢，我就觉得保持前面的那个节奏，和同学去联系就很好，并且呀，我觉得也不用刻意去，为友谊再努力，我觉得呀，你们初中的友谊在彼此心中都留下了深刻的印记，别看觉得因时间流逝见不着面，感情总觉得不似先前浓厚，但真的不会减掉的，刻印在心中的那份美好，会随着时间的流逝，记忆的加强，越来越美好的，并且，等上了大学时间充足以后，那份美好更会瞬间扑面向你们而去的，就尝试着让自己这样自然而然的去和同学交流吧。最后，相信你们的友谊会长存的，对你说的过去的终将过去,我知道你这里的指的是初中的友谊的逐渐变淡，但我个人的经历是时间的确是过去终将过去了，但与原来和同学的友谊，随着时间的流逝，那份刻在心底的相知，很难被岁月裹挟而去的，等你们有时间再次相见的时候，依然还是那么的惬意，那份心照不宣，那份会心一笑，真的也会在未来的某一刻找回来的。当然，如果各方面条件许可的话，咱可以多创造条件和初中的同学聊聊啦，见见面了，这些个都可以有，但是呢，我就觉得咱们在心里不应该把它定位在为挽回友情去努力，我就想让你认真想想，是不是我们的友谊就不曾失去，怎么还会用努力去找回呢？真的在我个人看来就这样自然而然的去相处就很好，当然，我也明白，在高三这个公认的全国最累的阶段，咱有各样的想法，都是非常正常的，如果说觉得就愿意去尽最大的力，和初中的同学，重温过去的美好，我觉得那也是可行的，也可以大胆的去做，没什么比让我们心情愉快更重要的呢。愿你能凭借自己的智慧，越过你认为的这个坎，让高三的这个生活过的有意义而美好，让明年的心仪大学的橄榄枝如期而来。加油吧，世界和我爱着你!
问题：在一起五年基本没分开过，半年了，我还是忘不掉……

半年了，我还是忘不掉他，在一起五年基本没分开过，我太难受了，我想忘掉他，可是忘不掉，太痛苦了

回答：
楼主你好，看到了你的描述，能够理解你的那一种心情。希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。都说恋爱时期是美好幸福的，失恋是痛苦让人难以接受的。作为过来人的我们，这些经历是必须要面对的，没有人不经历这些问题。但是为什么有的人经历了这个问题过后，还能正常的生活下去，他的生活会越来越精彩，而有的人经历了这件事情过后，却一直萎靡不振。这其实真正的原因在于我们内心如何看待这样的问题。你之所以忘不掉，是因为你在这5年多的时间里投入了太多的感情和精力。当我们付出的与得到的不成正比的时候，我们内心就会产生一种不甘，就会不停的反复的问自己，我到底错在哪里是哪里没有做好等等。我们如何做才能走出当前的困境？首先，请你一定要记住。失恋是人生中的一个站而已，在人生的这条航行线上，我们会经历很多很多的站点，这只是其中的一部分。我们都知道，日久见人心这个道理是值得起推敲的。不管是在一起5年还是10年还是20年的人来说。如果两个人真的不能生活到一块去或聊天聊到一块去，那么你在一起再多也会让两个人形同陌路。其次，我没需要忘掉一切让自己痛苦的烦恼记忆，或者让你思念起以前的种种事情或者礼物。我们需要做到断舍离。打断一切让你回忆的记忆，舍弃一切你们互相送的礼物，如果有必要，那就离开，让你回忆起的伤心地。最后，也请你要记住这一句话。鞋子合不合脚只有脚知道。虽然高跟鞋能够让你绚丽多彩，但陪伴你最长久最永恒的还是平底鞋。如果你爱的人放弃了你，让你请你放开你自己。他可能说不适合你，但是他放弃了你是他的损失，你应该更加的坚强起来，让别人知道你是多么的优秀。因此，我们应该走出当前的困境，让时间来治愈一切。当我们走出了当前的困境，那么你的幸福会向你招手。以上是我的分享，希望对你有所帮助。
问题：朋友分享了一个抑郁得事，我就觉得身上痒得难受咋回事

自从朋友分享了一个我本来认识的人抑郁的事，我就身上感觉痒，控制不住想掐自己，晚上也因为痒睡不着觉

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你你所描述的这个痒的感受是就这一次呢，还是从那天开始之后每天都会痒？我们需要进行一个排除法首先我们需要考虑躯体本身的问题，我们可以先去做相应的体检，看看是不是皮肤方面有一些过敏等等方面的问题，所以才产生了真实的痒的感受其次是排除了躯体疾病或者病菌方面的问题以外，我们需要考虑的是，这个痒是实际的痒还是幻想中的痒人类自己是会有一定的自我欺骗性的，自我欺骗性是一种正常现象，但如果这种正常现象会影响到我们的身体健康，比如说幻想中的这个痒会让我们觉得真的痒，于是去挠，然后挠破了，这就是对我们的身体健康受到产生影响了那我们就需要去处理这个幻觉的痒是怎样导致的，可以做心理方面的一些检查除了幻想中的痒以外还有就是因为一些心理疾病或者心理状态不平稳所导致痒的一些躯体反应那这种躯体反应它是真实存在的，但它并不是疾病，是一些心理状态不佳而导致的，一些外显的状态，那我们要处理的不是痒本身，而是我们的出现问题的心理状态结合起来就是可以去系统的做一个心理方面的检查最后是对于接收到自己认识的一个人患有抑郁症这件事情因为我们不管到底是躯体问题还是心理问题，总归是自从知道了这件消息之后才产生了我们的变化所以对于这件事情来说，或许大几率上是本质问题，也是一个起源点那我们需要及时的去调整我们的心理状态，怎样去舒缓这件事情，带给我们的影响了解一下抑郁症是什么样子的，以及去了解一下为什么会有抑郁症，或者说如何跟抑郁症患者相处等等这些方面，最主要的还是减缓焦虑，不用害怕抑郁症，不管是身边的朋友患病还是自己会不会有可能患病希望在专业人员的帮助下，可以让你及时的发现问题所在，并且得到相应的帮助世界与我爱着你！！！
问题：从认真工作到现在疲于应付，如何改变这种消极状态？

以前对工作有激情，做事认真，效率高。现在对工作疲于应付，做事马虎，效率也低。请教各位老师，我该如何改变这种状态？可以看什么书籍或网课？谢谢！

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的现状描述来说，可以从几个方面角度去先觉察一下看看最近在工作上或者日常生活上是不是遇到了某些事件，可能只是一些小事，或者是积累的事情过多而导致了我们有些心累的感觉如果说是因为事情的积累以及遇到的事情所引发的情绪问题，情绪低落问题，那我们要解决的就是我们所遇到的那些问题本身如果说并不是因为事情而导致的，仅仅只是工作状态的问题我们也有两个方面可以考一个是我们本身的情绪状态，是不是有一个低落期，这个是每个人都会经历到的过程我们可以及时的寻找心理咨询的帮助来调整我们的情绪状态另一个是我们的工作是不是出现了问题？这里面指的不是我们的工作效率，而是指这个工作环境或者说我们的劳动所得和我们的劳动本身不成正比，没有什么激情，以及我们的上升空间等等之类的问题那如果说是我们的工作本身出现了问题，我们可以进行思考一则是考虑如何自我在这个岗位上做到提升，寻找新的职业目标二则是考虑这个公司单位与自己的职业发展的理念是否重合，如果有偏离的话，我们也可以考虑是否需要换一家公司，或者换一个岗位来进行工作及时的觉察自己的职业发展目标以及人生发展目标都可以很好的发现自己应该朝哪个方向去解决如果自身理不清楚这个思绪的话，或者不知道该从哪方面进行详细思考的话，我们也可以直接寻找心理咨询的帮助，因为主要是在工作方面出现了问题，所以我们可以寻找职业规划师的帮助去减缓我们的困落情绪，以及在职业发展上的困扰希望在专业人员的帮助或是在自我梳理的情况下，能够让你发现问题本质在哪里，并且得到相应的解决世界与我爱着你！！！
问题：作为阿尔海默症患者的家属，可以做些什么？

阿尔海默症除了患病的老人们深受疾病的困扰，努力与病魔对抗，他们的家人也同样备受煎熬。家属们不仅要顾及自己的家庭，还要花更多的精力和耐心去照顾患病老人，像照看一个孩子一样照顾自己的父母，吃饭穿衣，甚至大小便都需要他们来打理。比起这些日常经理的消耗，更可怕的是父母们转过头来，一脸陌生地问他们：“你是谁？”。作为阿尔海默症的家人，可以做些什么来缓解自己的这种情绪，又或者是帮助到家人呢？

回答：
先给题主一个温暖的抱抱~作为阿尔兹海默症病人的家属，这些年你一定很不容易吧，不仅要花费大量精力和耐心照顾像小孩一样的父母，吃饭穿衣，大小便......更要时常面对父母不认识自己的情况~想起了以前给娃讲过的一本绘本，叫《先左脚后右脚》。爷爷巴柏教会小孙子巴比学走路，先左脚，后右脚。后来爷爷中风了，没有办法走路，也不认识所有家里人。大人们都有点放弃了，但巴比每天放学回家都让爷爷扶着他的肩膀，一边喊着“先左脚，后右脚”，然后再玩以前爷爷跟他一起玩的游戏。是他第一次发现了爷爷手指动了一下，也是他让爷爷重新站了起来。很温暖的童话。可惜童话毕竟是童话，很多时候大概是“久病床前无孝子”吧~1不要给自己过大的心理负担生什么病并不是谁可以选择的，病到什么程度也是。尽自己所能，能做的尽量做一些，问心无愧，不要给自己过大的心理负担。然后可能需要降低对病人父母的预期，譬如昨天他问了你3句“你是谁”，今天他只问了你2句“你是谁”，也算是一种进步吧，至少没变坏~2寻找合适的支持资源长期照顾重病的老人，对谁来说都是一种心力和体力的双重考验。如果条件允许的话，多找一些合适的支持资源吧~譬如兄弟姐妹轮班，譬如找个阿姨分担，实在没时间兼顾，放敬老院也是不得已的办法。如果可能的话，跟主治医生建立联系，及时关注老人病情的变化，做有针对性的治疗。也可以看看有没有这类病人的家属群，这个群体可能会跟你有更大的共鸣，相互抱团，总能稍微取个暖。也许能从谁家家属好转上汲取些能量，也许还能知道些护理和医学知识。3放慢节奏，记录每一天每天不厌其烦地照顾重病人，如果没有太多起色，真的会有一种是在做重复劳动的感觉，会让人感觉到没有希望和没有成就感。所以这时候也可以尝试下不要想太多，放慢节奏，这段时间就好好地照顾老人；认真地记录每一天，发布到网上，可能会发现其实很多时候平常生活细节中也会有很多温暖。虽然你是一个在承担，但你也并不只是一个人，希望大家的反馈能给你些力量。我想你已经做得很好啦~
问题：想谈一场甜甜的恋爱，可是却到了结婚的年纪，怎么办？

我现在快25岁了，一直都没有谈过恋爱。上中学的时候全身心都放在学习上，根本就没有去想过恋爱这方面的事。大学了，也主动去认识了一些异性朋友，有人向我表白，可是我觉得不合适，不喜欢，都拒绝了。现在出来学校一年多了，身边可以接触的异性也没有在学校时那么多了。可是我想要谈一场很甜的，像电影里面的那种，非常美好的，非常纯粹的恋爱，就只要两个人在一起相处起来非常舒服，感觉非常开心就好了。虽然我一场真正的恋爱都还没有谈过，却已经到了父母觉得可以结婚的年龄了，他们希望我可以尽早找到合适的人，然后结婚。可是我却对婚姻还很懵懂，我完全不明白婚姻到底意味着什么。他们觉得我找结婚对象应该考虑对方的家庭背景，经济实力等等，可是我却只想谈一场没有任何利益掺杂的，纯粹的恋爱而已，我应该怎么做呢？

回答：
你不必担心自己没有谈过恋爱，这并不是一个问题。每个人的情感经历都不同，时间也不同。不少人会在大学期间或毕业后谈恋爱，但也有很多人要到30岁、40岁甚至更晚才找到真正的伴侣，而这都是很正常的。对于你所期望的那种纯粹和美好的恋爱，也不用对此感到无奈。相信爱情是美好的，如果你希望找到一个真正的、可靠的对象，你需要保持一个开放的心态，并主动去与他人接触。尝试扩大自己的圈子，可以通过参加社交活动和兴趣小组等方式来结交更多的朋友，也可以通过线上交友平台寻找志同道合的人。在认识新人的过程中，不要过于强调对方的家庭背景和经济条件，而应该更注重彼此的性格、爱好、价值观等。这些因素会决定你们是否能够建立深厚的感情关系。当你开始和某个人交往时，也要坦诚地表达自己的想法和期望。告诉对方你所希望的“电影式恋爱”，对方可以给予你回应和支持，也可以让你更清楚地了解对方是否也有相同的想法。事实上，在恋爱的过程中，两个人必须真诚地表达彼此的感情和期望，才能建立稳固的关系。婚姻本身是一个庞大的话题，对于一个年纪较轻、未谈过恋爱的人来说，可能很难理解其意义和价值。然而，这并不代表你不需要考虑结婚这个问题。与其说是将结婚视为一种必要的生活方式，不如将其视为两个人共同生活的目标。在选择结婚对象时，不仅要考虑彼此的感情，也要考虑彼此对于未来的期望、价值观念和生活方式等。这些因素不仅能够帮助你找到合适的人，还能够帮你构建稳定的家庭关系。最后，获得家人的支持也很重要。如果你能与父母沟通，并向他们表明自己的想法，他们可能会理解你的立场，并对你的选择提供支持。当你开始寻找合适的伴侣时，你也可以邀请父母参与其中，这样不仅可以帮助你找到更合适的人选，也可以让父母更放心。总之，无论你选择什么样的生活方式，在恋爱和婚姻上，都要保持一个开放、真诚和积极的态度。尊重自己的想法和愿望，也要理解身边人的期望和需要。只有这样，才能建立一种长期、稳定、相互尊重的关系，创造美好的未来。
问题：走到了最后得边缘，男人出轨回归后，最怕什么？

我被出轨了，男人回归后，多次强调他在这个家可有可无，只是借宿。他是什么心理呢？自己除了上班，下班就是打牌喝酒，到半夜，我又做了几年免费保姆，回来换衣服，吃现成饭，孩子接送，教育，所有都是我。我还换回一句，男人在这个家没有说话权利。我们俩真的走到了最后的边缘，无法解决的地步。都感觉委屈，无力

回答：
男人出轨了，又回归家庭了，家庭是完整了，但是心是不完整的，可能已经碎了。我们维持一个家的完整，可是不知道这个表面的完整下面我们能获得什么，老公下班喝酒很晚回家，抱怨没有话语权，我们尽心尽力的付出，收拾房子，接送孩子，只是想让你看见我不容易，让你关心一下我，我藏着那么多的委屈。有句话说的是，出轨并不是婚姻的破裂的原因，而是结果。婚姻或许早已出生存在的问题，所以出现了出轨的现象。当然并不说这个是你的原因，或者是他一个人的原因。婚姻是双方的共谋，都有责任吧。是我们可真诚的谈一谈：我想我们大家都是抱着美好愿望进入婚姻的，我们当初也是有甜蜜，有心动的瞬间，不知道从什么时候开始我们变成了这个样子，这不是你想看到的，也不是我可愿意看到的，我们现在好像维持在这个家的完整，但是还缺少一些什么，老公你的回归还是对这个家是有感情的，对我们的孩子也是有感情的，可我们现在状态也不是很理想，我能感受得到，或许你也感受到了，我们的孩子也感受到了。或许我们可以看看彼此需要的是什么，我们又能为彼此做到什么样的一种程度。我想先说说我想要的，我希望你能够按时回家，如果你有应酬告诉我一声，当然我希望你是少喝酒，早点回家，我希望你在回家的时候不要只看手机，可以和我多聊一聊我们生活中的事情，关心一下我们孩子的情况。关于你说的没有话语权，你希望我怎么做？我们可以尝试做一些改变，但是请给我们一些时间，你觉得我们的婚姻还是可以挽救的，我们有感情基础在那里，我们也有共同的孩子，我们要做一点实际行动。或许我们可以重新尝试一下谈恋爱的感觉，老公，我们再谈一次恋爱吧，我很喜欢那种恋爱感觉，我想你应该也是喜欢的吧。或许可以为婚姻再做点什么，要不我们再试一试？
问题：30岁，两岁孩子的妈妈，犹豫要不要放弃孩子的抚养权

医生我现在30岁了，是一个两岁孩子的妈妈，生孩子前跟丈夫感情很好，生孩子后因为各种各样的矛盾经常吵架，孩子是从生下来婆婆说身体没恢复她带着睡，后面稍微好点了又说我们要上班怕影响我们所以还是跟她睡的，等孩子稍微大点的时候他开始认人，怎么都不愿意跟我睡了，只要奶奶在都要找奶奶，最近更加严重，老人太宠了，只要孩子发脾气我去管，她都是找奶奶，连喝水都要奶奶递，以前孩子小的时候丈夫还经常回来帮忙照顾，现在基本不管，孩子耍赖就是一顿吼骂，下班回来早的时候就是自己躺床上玩手机，我真的快崩溃了，最近发现很难控制自己的情绪，知道对孩子不能大喊大叫，但每次火都会被点着，长时间都是心情压抑的状态，以前想离婚的时候都是觉得孩子一定要跟我，现在犹豫不然放弃孩子抚养权算了，感觉再这样下去我会走绝路，我该怎么办？

回答：
题主，你好，看到你的问题，能感觉到你现阶段非常地艰难和纠结。之前没有孩子前跟丈夫感情很好，但是生了这个孩子以后，你们俩似乎都还没有办法适应。感觉奶奶帮忙带了以后，你和宝宝的感情建立的不够好，孩子有一些坏毛病也会找老人撑腰，在教育孩子中丈夫除了吼骂，也是基本不管，能感觉到你还有一种无助的感觉。你在育儿的过程中发现自己很难控制情绪，感觉又崩溃又艰难。你能感觉到自己的压抑，也想到离婚，之前曾经觉得孩子一定要跟自己，现在对于孩子跟自己你也没有什么信心了。看到你说再下去你会走绝路，你说的走绝路是什么呢？我看到你描述的状态更多地像是有了孩子以后，你和丈夫这个家庭面临的一个变动，到目前为止都没有办法调整到一个比较适应的状态如果你愿意的话，我们一起来看一看，到底有些什么让我们这么难受？首先老人来帮你们带小孩是一个影响因素，在带小孩的过程中，其实会有非常多的不协调，比如育儿理念。你并没有描述你和婆婆之间的矛盾，是不是在这一方面你压抑了很多情绪呢？这些情绪需要被看见。生了孩子后，包括在共同教育孩子的问题上，你和丈夫经常吵架，丈夫的不够当担也让你失望。对于这一点你有没有和丈夫好好沟通过呢？离婚当然是一种方法，但是更像是逃避，逃避了这些矛盾会有新的矛盾。如果我们面对矛盾能去沟通解决，会不会有别的办法呢对待孩子，似乎题主觉得已经被老人宠坏了，有点失去了信心。孩子是你们的孩子，老人是来帮忙的，这一点题主可能要有这个意识。你才是孩子的妈妈。题主现在感受到的压抑，委屈，无力，失望这些都是可以被理解的。但你今天能来这里提问，我还看到了你的勇气。照顾好自己很重要，你可能要先看到自己的情绪，也看到自己的需求，这些情绪在提醒你要保护好你自己。现在你的状态会比较混乱，可能来自于有些情绪是没有被看见的，对你来说的确很难。如果你愿意，可以请专业心理人员帮助你梳理一下，例如倾听师，慢慢看到自己的需求，看看有什么样的方式可以更好地照顾好自己。祝福你，世界和我爱着你。
问题：30岁，两岁孩子的妈妈，犹豫要不要放弃孩子的抚养权

医生我现在30岁了，是一个两岁孩子的妈妈，生孩子前跟丈夫感情很好，生孩子后因为各种各样的矛盾经常吵架，孩子是从生下来婆婆说身体没恢复她带着睡，后面稍微好点了又说我们要上班怕影响我们所以还是跟她睡的，等孩子稍微大点的时候他开始认人，怎么都不愿意跟我睡了，只要奶奶在都要找奶奶，最近更加严重，老人太宠了，只要孩子发脾气我去管，她都是找奶奶，连喝水都要奶奶递，以前孩子小的时候丈夫还经常回来帮忙照顾，现在基本不管，孩子耍赖就是一顿吼骂，下班回来早的时候就是自己躺床上玩手机，我真的快崩溃了，最近发现很难控制自己的情绪，知道对孩子不能大喊大叫，但每次火都会被点着，长时间都是心情压抑的状态，以前想离婚的时候都是觉得孩子一定要跟我，现在犹豫不然放弃孩子抚养权算了，感觉再这样下去我会走绝路，我该怎么办？

回答：
题主好！看到你的问题和困惑，关于你的问题，我想从以下几点回答一、首先，你要弄清楚自己选择离婚和要不要争夺抚养权是两个独立的事件，先让自己处理一个事情，不要两个事情纠缠在一起，虽然离婚的一个必然面对的问题是孩子的抚养权。因此你要想清楚了，自己为什么离婚，离婚想要解决什么样的问题？在这个点上你没有说明，你只是说了孩子小的时候是奶奶带，现在可能不愿意和你还有你老公亲近。实际上，孩子不和你们亲近很重要的一个原因是你们夫妻感情出现问题，你们自己都无瑕顾及自己，怎么能给到孩子真正的爱呢，孩子和奶奶亲近一方面是他比较熟悉，一方面是他在奶奶那里能够找到安全感，幼小的孩子最需要爱和关怀，你们自身都情绪不稳定，指责批判，孩子幼小的心已经是千疮百孔了，你们看不见。二、孩子的心其实是一直在父母身上转的，奶奶始终无法替代父母的，我家孩子也是小时候依赖奶奶，因为我自己的生命状态比较差（体力各方面跟不上），但是孩子稍微大一点就很依赖我，自己也在不断地学习成长，让自己身心朝更加健康的方向走，因此孩子也更加愿意朝向我，但是奶奶也很好。所以，事情要看你怎么去看待，当你自己的生命状态太差的时候，孩子要跟随奶奶是他的自我保护，如果你对这个事内心有负面的评判，其实是对你自己作为母亲的资格的评判，那是不符合事实逻辑的，有一点可以确认的是无论孩子跟着谁长大，你始终是孩子的母亲，你首先要认可自己母亲的身份，站在母亲的位置去为孩子考虑，然后放下所有的一切去成长自己，让自己成为情绪稳定的母亲。尊重孩子的生命，孩子会有孩子的命运轨迹，你需要把自己的人生路走顺走好，把夫妻的情感放到对的位置上，再去看孩子的一切，多一些包容，少一点担忧。
问题：一到关键时刻掉链子怎么办？不愿意动脑子

跟着北大心理咨询师咨询三年了。我是怎么解决这个问题的，咨询师好话歹话说尽了，大概说了有半年我才努力去找工作，做营业员工作了1年半辞职了。生完孩子又面临找工作的问题我又穿新鞋走老路很抗拒。最近学习直播准备工作做了一大堆买了很多设备也报名学习了。就差开播我又卡住了关键时候掉链子不敢开心，害怕被封号害怕犯错误害怕东西卖不出去没有观众害怕被嘲笑讽刺挖苦，还要动脑子学习新知识新的内容就卡住一个礼拜没有再重新开始了。为此我做的工作有接受心理咨询反复讨论，咨询师这次没有听我做了什么准备直接骂我为什么不重新捡起来阿里云客服那个工作。云客服我买了电脑天猫精灵培训过了等工作的时候觉得太难直接放弃了，当时害怕被清退。咨询师说都没开始清退什么，即使被清退了也得去努力尽力做好。我没有努力没有尽力遇到挫折直接躲起来了。她直接骂我玻璃心没想好好做那个工作。现在又掉头搞直播快上线了我又害怕一切未知的负面的东西。我现在有两个问题不愿意动脑子不愿意接受新鲜未知事物，害怕被否定被讽刺挖苦。我爸我妈都永远是否定我的人从我出生就说话很损我被他们损坏了。只有我给他们花钱他们才会肯定我生了一个独生子女好闺女。他们就我一个女儿。我努力他们就打压我这也不行那也不行，可是我给他们花钱就无限夸我。从来不心疼我。他们很爱慕虚荣，从来没有教会我脚踏实地的本领。我妈一辈子没有动过脑子，就打扫卫生没有任何朋友。我爸吃喝嫖赌抽进监狱3次。没有上过一天踏踏实实的班。他俩18岁有的我。他们经常损我骂我。咨询师逼我上班营业员的工作还有阿里云客服逼我上了一个月现在回头想我还是很幸福的，内心很充实。现在面对未知我又不行了，恨她为什么不鼓励我总是骂我说我反反复复在一个地方犯一个错误。我想说谎告诉她我直播已经很好了。我也烦我自己心理没有韧性不接纳反复打磨一个技能反反复复折腾自己的劲儿。一想到这个我就很烦。还内耗总折磨自己我的问题是我已经想明白我身上所有的问题了还是没办法逼自己努力上进成为更好的自己，除了被咨询师逼着去面对，鼓励对我又不好使我还可以怎样迈过去这个坎儿？道理我都懂，这事儿前前后后我也看的很清楚，依旧迈不过去，过不好被原生家庭带给我的差思维的命运折磨一生？走不出来很恐惧很累很不舒服很自责骂自己，我想问我还可以有哪些角度能够让自己坦然迈过去这个大坎儿，虽然三言两语很难解决我的习惯性思维，造成的胆小鬼懒惰思维，该怎么办

回答：
题主你好，听了你的故事，能感觉到你此时的无助和彷徨，从小在打压式的环境中长大，妈妈只知道打扫卫生、爸爸一身恶习且不思进取，你能在这样的家庭环境里健康的长大，真的是一件非常了不起的事。做为从类似家庭里走出来的我想先给你一个温暖的拥抱。我的心里老师曾经说过这样一句话“好的家庭教育让孩子受益一生，而不好的家庭教育却需要用一生去治愈”。从你的成长经历中不难看出，你的父母从小就用打压式的方式对待你，在这种环境长大的孩子往往有可能出现以下这些特征：1、自卑，因为自己不管做的什么、做的好与坏都会被父母否定，长此以往，孩子就会产生自卑心理；2、他们会恐惧、害怕做错事，前怕狼后怕虎，变得优柔寡断，害怕得到不到别人的认可；3、自我打压，他们会像接了父母的接力棒一样，不断的打压自己。4、讨好型人格，他们会非常想去证明自己，获得肯定，宁愿牺牲掉自己的喜好也要去满足讨好他人；5、缺爱型人格，别人对自己好一点，自己就会付出十分的努力去汇报。我想题主你在叙述中提到的关于工作的问题，也许和咱们上面的前三点特征有关。针对咱们这些问题，我有些分享给到你，希望对你有所帮助。首先，试着找到内心深处的自己（内心小孩），我曾上过一堂疗愈课，老师说我们每个人内心都住着一个内心小孩，我们要试着找到自己的内心小孩，接受我们的内心小孩，并去治愈我们的内心小孩。方法很简单，找一个安静、不被打扰的环境，放一些舒缓的音乐让自己放松，然后闭着眼睛想一个关于家的画面，然后画下来，看看画中的自己处于什么样子的，是幸福的、忐忑的、惶恐的、还是孤独的，不管是什么样的状态，那都是内心里的自己。其次，接纳自己，不管过去、现在的自己是怎样的，未来我们都要做最相信自己的人。最后，重塑自己，想治愈生长环境所带来的伤害不是一件简单的事，它可能会是一个漫长的过程，所以不要心急，一定要给自己时间，我们可以试着从以下这些方面着手：---与那些给自己来带负面影响/伤害的人保持距离，比如你的父母或者其他，在自己还不足够强大的时候先保护好自己；---从其他的亲密关系里获得支持，如你先生的支持和鼓励，当然也可以是一个嘴很甜的喜欢夸奖你的好友；---做自己擅长的事，可以是跑了3公里、看了几页一直想看却未看的书，做了一份家人赞不绝口的美食等等，在这些事情中找寻到成就感，慢慢的提升自己的幸福指数。---提升自己，让自己有适当的辨别能力，不要过度的在意周围人的声音，不要太在意别人怎么评价你，你该怎么做就怎么做，你要知道，不是只有被别人认可才有价值，你的存在本身就有价值。在不断的自己疗愈中重塑自己内在小孩的安全感，信任感、存在感和价值感，建立一个安全富足、自由强大的内心世界，让自己的内在小孩越来越强大。---可以尝试做心理暗示，我觉得心理暗示是一个非常有效且神奇的方法，对于当初自卑的我来说真的非常有效，你也可以试试。每天早上起床，先对着镜子给自己一个微笑，然后对着镜子里的自己说“加油，你是最好的。”这样你会从早上就收获一份神奇的、来自自己的力量。另外，关于你工作的方面我还有一点小小的建议。因为全职妈妈的原因，我对线上客服和直播都有些了解，其实这两份工作都是非常具有挑战的工作，要面对不同的陌生人，还要有可能面对无数人的无端指责和谩骂，对于做这份工作的人来说，心理素质要求还是非常高。我建议咱们可以先试着找一些自己擅长的、喜欢的、容易找到成就感的工作来做，这样的工作更容易接受和坚持，慢慢再循序渐进，一步一阶梯的前进，逐渐培养自己的自信心。以上只是我自己的一些分享和建议，希望能够帮助到你，加油！
问题：不懂社交，不懂做什么怎么做，怎么办？

所有场景均不懂做什么怎么做，虽然当时思考过做什么怎么做。(各种场景眼睛也不懂看哪，并且不敢社交会紧张手出汗)。例如:想买菜去到小卖部，我不确定买啥，只要能当菜从店外看店内店主坐在柜台，一进店，我不懂怎么做，心想了一个方案:要先围着货架商品看，看到想买就拿起去问价付款，找不到就问。所以我一进店就走到货架前看商品，跟想的不一样，店主一见我就问我买啥，我不懂怎么说，思索下说有没有作菜的东西、有没有鸡蛋。店主说没有我就走出去了。

回答：
题主你好，通过你的文字，我似乎都能看到一个画面了，描述的特别细腻，隔着屏幕都能感受到你的情绪和感受，接下来，让我们一起成为观察者吧，从中找到更多应对问题的解决方案。【你的方案很棒】题主说到，“心想了一个方案:要先围着货架商品看，看到想买就拿起去问价付款，找不到就问”，我想说，这是一个很棒的方案哦，耐心等待适合它的时机。【诚实的表达自己】对方问“买啥？”，如果不知道怎么回答，诚实的表达自己即可，比如：“我想自己看看”，一般对方就不会那么主动服务了，我就是这么做的，然后就自己逛，选择要买的东西即可。【我们是可以拒绝他人的】不是每一个问题，我们都需要回应。当超市店主问我们买什么的时候，你可以忽略，也可以“只微笑不说话”，内心想着自己的目标，知道自己接下来自己要做什么就行。我们作为顾客，消费者，是有着自己的权利的，由我们自己决定选择是否需要他们的“热情”服务，对吗。【允许自己紧张，也允许自己灵活】“所有场景均不懂做什么怎么做”，我们可以试着想一想，脑海中那些社交的场景，哪些是十分紧张？哪些是不那么紧张的呢，或许是七八分紧张，也可能是五六分、一两分紧张呢。或许就可以松动一下，“所有场景”均不懂做什么怎么做，这个词。允许自己紧张，也允许自己不紧张，允许自己平静，从容，略微紧张，允许自己灵活，等等。每个人都因为丰富而可爱，接纳每一面的自己。只有你自己允许自己，才会有更多可能性。【进一寸，有一寸的欢喜】当发现自己不那么紧张的时候，记得要及时肯定自己。也可以记录一下，是如何做到的。听说，每一件成功的事情背后，都有值得感谢的三个人。相信自己，去发现自己的资源，以及自己的优势和力量。每个人，都是本自具足的，你，本来就很好。加油！世界和我爱着你🐋🐋🐋🌞🌞🌞🦋🦋🦋
问题：对一个心理咨询师移情了，“依赖型人格”怎么办？

对一个心理咨询师移情，把她投射成了我的养育者，非常依赖她，怎么办？

回答：
你好，题主，看到你简洁的提问，我很荣幸能够来回答你的困惑，你说对一个心理咨询师移情，把她投射成了你的养育者，非常依赖她，你不知道怎么办？首先，你能觉察出来你对心理咨询师产生了移情，自我觉察能力还是挺棒的。你迅速地意识到了这件事，那么你有没有尝试着和你的心理咨询师聊聊这件事？因为心理咨询师之所以是心理咨询师，她们肯定是足够专业的，大部分从业那么久，也会遇到类似事情，也许在你这边非常困扰你的事情，开诚布公地和你的心理咨询师聊完后会豁然开朗，（当然这是一种对双方而言都不错的结局）。其次，如果你和你的的心理咨询聊完后发现她好像也不擅长处理此类关系，那么你可以考虑换一个咨询师（也可以再次觉察下你是仅仅对她移情），还是几乎会对很多心理咨询师都会产生移情且依赖的感觉。然后，题主说自己很依赖心理咨询师，不知道你具体依赖到了哪种地步（因为你也没有展开情况说），心理咨询一般一周一次，你和心理咨询师会面和联系的时间其实是少且固定的，你有没有跨越边界呢？心理咨询知情不？她是怎样的态度呢？我觉得你应该多多少少还是觉察的。那么怎么建立健康的咨询与来访关系呢？那就是彼此讲开讲明白。最后呢，我也想告诉题主，对心理咨询师产生移情也是挺正常的，不要有过多的心理负担，作为一个人都是有情感的，面对一个懂你理解你的心理咨询师，很难不会依赖。如果你是想改变这种局面的，就可以综合以上的建议，自我觉察，过不了心理那关就在下次咨询中开诚布公与心理咨询师聊一聊，看对方怎样想的，有没有能给你一些建议，实在不行就再去换一个更专业更适合你的心理咨询师。当然一切都建立在你愿意打破这种稍微残忍的局面的基础之上的。以上呢就是我暂时想到的一些了，在壹心理，世界和我爱着你。
问题：对自己评价极低，经常内疚和自责，自卑，怎么办？

我对自己的评价极低，且又十分在乎别人的看法，而别人不可能都觉得我很好，于是自我评价更低了。而且经常内疚和自责。有时候麻烦一下我的父母我都会觉得内疚和自责，觉得实在太麻烦他们了，让他们太幸苦了，哪怕只是一件小事。就比如说他们去赶集时我叫他们帮我带碗馄饨，我就会想等馄饨煮好要挺久，要让他们等，我就十分自责，觉得在浪费他们的时间，他们等得肯定很不耐烦，我让他们的心情感到烦躁，我是个坏人。反正只要觉得自己对别人做了不好的事，不管是什么事我都会自我攻击，觉得自己太坏了，就是一个坏人，不值得被原谅，他人也会讨厌我的。我觉得自己差劲极了，没有人比我更差劲了。我也会因为自己产生了不好的想法而愧疚，因为自己是个坏人才产生了那些想法。我对自己也不自信，总觉得别人都比自己好，别人会瞧不起自己，也不会喜欢自己，哪怕现实中我也有好朋友，但我还是认为自己不值得被喜欢。我因此而感到痛苦，就老想玩游戏，因为我玩游戏有时也挺厉害的，但我有上瘾的倾向，有点难以控制。有时候还觉得如果我好起来会伤害到别人，让别人感到自卑，总之我觉得自己就是个罪人。没法处理由以上这些所产生的负面情绪，只好逃到游戏里，可那只会使我更痛苦。

回答：
Hi，我是一苇，今天的心情怎么样？很高兴在壹心理遇到你。“我对自己的评价极低”、“经常内疚和自责”、“自我攻击”、“没有人比我更差劲”“自己不值得被欢”……极度的自卑让你在社会关系中害怕被拒绝或被忽视，选择逃离现实，自我攻击，沉迷于虚拟游戏世界里，又陷入深深的自责与否定。这让你陷入痛苦的深渊，甚至焦虑，甚至抑郁。多么的令人心疼啊！抱抱你。我想对你说，这通常不是你的错施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》中讲到：“弗洛伊德曾经描述过，一个人的自我价值感基于早年他的父母是如何照顾他的。如果父母经常羞辱他，经常限制他、控制他，使得他形成充满羞耻感的内在小孩，他就会不知道自己存在的意义是什么。”让我们试着把时间回转到过去，来回想一下我们成长过程中的种种场景。在我们幼小的心灵里，是不是有过这样的经历？被忽视、被冷落、被否定、被嘲讽、被排斥、被厌恶……我们获得太多的负面情绪，一直处于一个不安全的、脆弱的孤独的状态。心理学家做过一个关于掌控感的实验发现，失去掌控感的人会沉浸在一种不幸、无望的感受中。如果把发生在自己身上不好的事情外归因，把掌控权完全交给外界，承认是他人的过错造成对自己的伤害，失去自我的掌控感，这对孩子来说是一件多么恐怖的事情。孩子的内心无法接受这个可怕的、无能为力的现实，于是会自我否定，一切都是因为自己不够好、不够乖才造成的。成长过程中的阴影会深深地烙在我们的潜意识里，于是，长大以后的我们习惯于把所有不好的事情都归因于自已：都是我自己的错，是我这个人本质很坏，我应当负全部责任。我把愤怒指向自己，攻击自己，迷失在虚拟世界的幻象里，寻找安慰剂。又或者跟成长经历无关，过度的生活压力和神经刺激，或者遇到一些挫折，自己一时无法接受，导致从此一蹶不振，对自己的评价很低，无法接纳现状，自我内耗。我想告诉你，其实你很好——接纳自己，正向评价自己每个人都有自己的独特价值，我们的内心都有一个潜在的充满正能量的小宇宙，有着各自的闪光点。其实你已经知道苛责自己、过低评价自己是不好的。你来到壹心理，当你在答疑馆写下自我剖析，其实你已经有了很好的觉察力，你充满力量和勇气！相信自己，每一小步的改变，积累起来就是一个蜕变。——提升价值感，找到人生的意义心理学家威尔逊认为：人的利他行为是先天决定的，它通过遗传得来，是人类的本性。我们可以利用这种本性，去实践。一句暖心的话，一份力所能及的帮助，在每一个小小的爱的给予中获得价值认同，收获温暖的回馈，让人生变得有意义。——找到兴趣，充实自己找到自己热爱的、有益的感兴趣的事情，设定一个个小目标去努力，在每一个小小的成功中体验喜悦，找到自我肯定。——积极暗示，保持正念冥想有益于大脑灰质密度的提升，提高自我意识、专注力、觉察力，缓解孤独感。正念引导的冥想有助于为自己调频，发现自己的美好，爱自己。——与亲友建立情感连结接近那些接受你、认可你的人，多交流，让他们的支持和鼓励带给你能量和信心。内疚与羞愧在霍金斯能量层级图中的最低层，严重损害着我们的身心。我们可以在心理咨询老师的引领和帮助下，揪出根源，觉察自己，疗愈自己，获取积极的正向认知和能量，重拾信心，走向光明。心理学家阿德勒说：“自卑能毁灭你，也能成就你。超越自卑，你将成为内心强大的自己！”加油！世界和我都爱你！
问题：面对母亲的教导，总想反驳，这是什么心理？

我三十几岁了，已经离婚了，自己在外地生活，和妈妈电话视频联系居多，每当听到妈妈一些要教到我做什么事情的时候，我就特别反感，我忍不住就要反驳，她自己是生活过得很糟糕的人，对于家庭，对于身边的人有很多的抱怨，还要来指点我怎么去应对，我觉得挺可笑的。我很庆幸自己离开她的身边，要是在她的身边，我感觉我很难承受这些，我挺同情一直停留在她身边的人，真的太不容易了。她喜欢指点别人，站在高高在上的位置，别人这里不对那里不对，却很少听到她去反思自己。最近几次和妈妈的联系中，我说话比较尖锐一点，妈妈眼泪流出来了，我还蛮内疚的。但是我也会忍不住去指出她那些不是很符合我的观点。好像都知道，应该用更合适更温柔的方法去说，但是还是忍不住，觉得自己嘴欠怎么处理这样的情况呢

回答：
答：一个在女儿眼里“生活得很糟糕”的母亲，却对早就强大到独立应对生活挑战的女儿指指点点，确实容易令人心生反感。然而女儿反驳完母亲，看到母亲的眼泪，忍不住又心软、内疚。说明女儿虽然不认同母亲的言行，但心底深处，对母亲依然有着深深的爱。所以，看起来是观点之争，其实是母女相互牵挂：母亲担心着孤身在外的女儿，生怕她无法应对生活中的麻烦事，忍不住分享自己的人生经验，试图扶女儿一把；而女儿看到母亲糟糕的生活状态，忍不住想纠正母亲的看法，潜意识中是否也希望帮助母亲对自己的人生有更多的反思，从而调整自己的状态，生活得更和谐美满一点呢？如果能够看到彼此之间爱的牵挂，就可以减少纠结语言内容层面的意义，而是回应内容底下的关系的意义，让爱流动起来。比如，女儿听到母亲的指点，虽然心里不服气，但不急于反驳母亲，而是先回应母亲的关爱：“妈妈，我知道你担心我，不过我已经这么大了，早就独立生活了，你就放心吧，我会处理好自己的事情，让自己过得好好的。”“妈妈，我听到你说的啦，我知道你很关心我，不过呢，我这么大了，你要不要多相信我一点？”然后如果氛围合适的话，再跟妈妈分享自己的观点：“对于这个事情呢，妈妈你说得有道理，不过从我的经验来看，我是这么考虑的……”这么做的时候，女儿有时候可能会觉得委屈，明明是母亲没道理，凭什么要我先改变呢？其实啊，我们都知道改变很难。所以我们并不认为谁先改变谁就理亏，而是谁最有意识谁先改变，也就是说，先改变的那一方，是最先觉醒的一方，也是最有行动和学习能力的一方，往往也是引领家庭和关系改变的那一方。作为引领关系迈向新的阶段的先行者，是不是值得为自己点个赞呢！
问题：总是有帮助别人的欲望，这算讨好型人格吗？

就算对方没有向我发起求助我还是想帮一下这算讨好型人格吗

回答：
题主，你好！有很强的帮助人的欲望并不一定完全等同于讨好型人格（people-pleasingpersonality），但确实有可能是这种人格倾向的一种表现。讨好型人格通常是指一个人过度关注他人的需求和感受，而牺牲自己的需要和感受来取悦别人。这种人格倾向的人可能会难以拒绝别人的请求，即使这会给他们带来麻烦或者牺牲自己的时间。他们可能会过度强调他人的需求和情感，而忽视自己的健康和幸福。不过，拥有强烈的帮助别人的欲望也可以是出于善良、同情心、助人为乐的价值观，或者是希望通过帮助他人来增强自己的社会联系和自我价值感。这种欲望并不一定是一件坏事，但关键在于如何平衡帮助他人的欲望和关注自己的需求。如果感觉有帮助他人的欲望开始影响到个人的健康和幸福，或者感觉这种欲望是出于不健康的动机（如恐惧被他人拒绝或者批评），那么可能需要考虑寻求专业帮助或者与支持者进行深入的对话，探讨如何找到平衡点。
问题：一到关键时刻掉链子怎么办？不愿意动脑子

跟着北大心理咨询师咨询三年了。我是怎么解决这个问题的，咨询师好话歹话说尽了，大概说了有半年我才努力去找工作，做营业员工作了1年半辞职了。生完孩子又面临找工作的问题我又穿新鞋走老路很抗拒。最近学习直播准备工作做了一大堆买了很多设备也报名学习了。就差开播我又卡住了关键时候掉链子不敢开心，害怕被封号害怕犯错误害怕东西卖不出去没有观众害怕被嘲笑讽刺挖苦，还要动脑子学习新知识新的内容就卡住一个礼拜没有再重新开始了。为此我做的工作有接受心理咨询反复讨论，咨询师这次没有听我做了什么准备直接骂我为什么不重新捡起来阿里云客服那个工作。云客服我买了电脑天猫精灵培训过了等工作的时候觉得太难直接放弃了，当时害怕被清退。咨询师说都没开始清退什么，即使被清退了也得去努力尽力做好。我没有努力没有尽力遇到挫折直接躲起来了。她直接骂我玻璃心没想好好做那个工作。现在又掉头搞直播快上线了我又害怕一切未知的负面的东西。我现在有两个问题不愿意动脑子不愿意接受新鲜未知事物，害怕被否定被讽刺挖苦。我爸我妈都永远是否定我的人从我出生就说话很损我被他们损坏了。只有我给他们花钱他们才会肯定我生了一个独生子女好闺女。他们就我一个女儿。我努力他们就打压我这也不行那也不行，可是我给他们花钱就无限夸我。从来不心疼我。他们很爱慕虚荣，从来没有教会我脚踏实地的本领。我妈一辈子没有动过脑子，就打扫卫生没有任何朋友。我爸吃喝嫖赌抽进监狱3次。没有上过一天踏踏实实的班。他俩18岁有的我。他们经常损我骂我。咨询师逼我上班营业员的工作还有阿里云客服逼我上了一个月现在回头想我还是很幸福的，内心很充实。现在面对未知我又不行了，恨她为什么不鼓励我总是骂我说我反反复复在一个地方犯一个错误。我想说谎告诉她我直播已经很好了。我也烦我自己心理没有韧性不接纳反复打磨一个技能反反复复折腾自己的劲儿。一想到这个我就很烦。还内耗总折磨自己我的问题是我已经想明白我身上所有的问题了还是没办法逼自己努力上进成为更好的自己，除了被咨询师逼着去面对，鼓励对我又不好使我还可以怎样迈过去这个坎儿？道理我都懂，这事儿前前后后我也看的很清楚，依旧迈不过去，过不好被原生家庭带给我的差思维的命运折磨一生？走不出来很恐惧很累很不舒服很自责骂自己，我想问我还可以有哪些角度能够让自己坦然迈过去这个大坎儿，虽然三言两语很难解决我的习惯性思维，造成的胆小鬼懒惰思维，该怎么办

回答：
题主，你好，从你的叙述中，我看到你的困扰是，所有的道理都清楚，也知道该怎么做，曾经尝试过改变也看到了希望，然而面对新的压力又要重复旧有的模式，这样的循环让你充满无力感，很沮丧很绝望，觉得自己难以摆脱这个困境，似乎命运没有好好眷顾你，放弃可又不甘心，于是前来求助。我们先来看看你过去的家庭情况：父母在懵懂的年纪生了你，没有能力让你感受到关怀与爱意；父母总是批评指责你，看不到你的优点，你虽然生气，似乎也承认了自己的一无是处；父母的爱是有条件的交换，如果没有利益，就是没有价值的人，只有钱才能买来价值感；父母从未看见你的努力，如果失败了没挣到钱，努力也是白费；我们再来看看你曾经做过的尝试：寻求咨询师的帮助，探索自己的内在，努力做出改变；做营业员工作1年半，阿里云客服1个月，虽然尝试突破很艰难，却让你干到幸福而充实；学习直播、准备上线，暂未开始。从上面的信息中，我注意到你需要面对的困境有以下这些：清楚原生家庭带来的创伤，可是父母否定自己的声音，已经内化成了自己的声音，即使自己独立做决定，这些否定却如影随形，恨父母却又渴望得到他们的认可；三年的咨访关系，到了需要行动的阶段，对于咨询师你解读的是“好坏歹话说尽”、“骂”、“逼”、“恨她为什么不鼓励我”、“鼓励对我又不好使”，在这些前后矛盾的讲述中，也反映了你内心的矛盾，想要按照咨询师说的做，却又在TA的身上找到了和父母相似的感觉与恨意；觉得自己是胆小鬼、懒惰思维，害怕新事物，害怕犯错，害怕失败，害怕批评和嘲笑，想要改变又无法开始，内耗，憎恶自己。不知上面对你内容的梳理和归类中，你有没有发现自己的规律？是不是有种身心不合一、理智和情感不融合、大脑强迫自己改变可内心强烈反抗的分裂状态？如果有对应到你的话，我想对你说：你可以不改变，新的行为是为了让你更完整，而不是更完美，不改变的你也是被世界接纳的；承认自己内心真实的想法和情感，不再去抗拒它们；接受自己有不完美的父母，他们给了你生命，其他的给或者没给都是附加的。谢谢你勇敢的在平台上说出你的故事，希望我的回复可以帮助到你。
问题：青梅竹马有了女朋友，不想伤害她，但想为自己争取一下

在我们九岁时相遇了，然后一起在艺术班学习，他喜欢我。11岁时我们一起考入了艺术学校，同一个班，他喜欢我，学校是七年制，他喜欢了我四年，可我当时是一个孤僻又傲气的人，绝对不谈恋爱。他表白很多次，我却没给过他机会，18岁那年我们毕业了，他上了大学，而我出了国，但是每个假期我们会约着看电影，我直到现在都是一个孤僻又不会去信任任何人的一个人，可是只信任了他。我该怎么和他说，只有和他在一起我才有着那份安全感。可是他如今有了女友，他们大概交往了一年。而我和他大概跳过了爱情，直接到了亲情，十多年的感情了我是想和他在一起，奔着结婚去的，我该怎么做？我也不知道他对他的女友是怎样的感情，我从小很规矩，没做过任何出格的不好的事，我也并不想去伤害他女友的感情，可是我很想为自己的感情去努力一次，不道德一次

回答：
你好呀，先隔空给你一个温暖的抱抱，有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以明显看出，你对他产生了男女之情的意愿更多是在你得知他有了女友之后，也就是说，某种程度上你对他所产生的两性之情更多是出于妒忌，因为你感觉自己被抛弃了，被忽视了，因为一直以来这个人在你的生命里都是不离不弃，你都是他生命中最重要的人，在你看来，没有人可以替代你在他心目中的位置。也就是在你得知他有了女友的那一刻，你突然感受到了自己是不被重视的，自己被抛弃了，这是你不能接纳和面对的，你说呢？当然，这是需要你尝试去觉察的。也就是一个人是否是发自内心真正的对你好，真正的爱你，你的身体感受不会欺骗你。之所以在他那么多次向你表白，你都果断地拒绝了，就说明你并不爱他，你对他并没有两性之间的那种感情，之所以你们之间的交往一直会维系，是因为你们都习惯成为彼此生命中可以相互支持的人，而这更多源于你们相似的成长经历，兴趣爱好。所以，尝试去觉察当下你因为青梅竹马有了自己的女友，那一刻你内心真实的感受是什么，你当下想要向他表白的背后，是否真的是出于对他的爱，凡是你不能面对自己，不再是他生命中那个时刻惦记的人？如果你是真心喜欢他，爱他，那么你可以勇敢地遵从自己内心，向他主动表达压抑在你内心的这一部分真实的情感，但允许并接纳他，又拒绝你的权利和自由，而向他主动表白是你的权利和自由，如果你真的是因为在你们这么多年的相处中对他产生了感情，那么即使表白被拒绝，你也诚实的面对了自己内在真实的感情，诚实的对待了自己，你以后不会因为自己今天的退缩，犹豫而后悔。宁可错了也不要错过，因为在大千世界，遇到一个真正爱你的，懂你的人很不容易。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。