yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：我有先天性听力障碍，她会喜欢我吗？或只是在照顾我？

高二那年我和她同班，她的座位就在我前面，当时她注意到我左耳戴着助听器，问我听力是不是不好，我说是，她说那以后我们互相照应吧，这是我们第一次交流。她知道我听力不好，有时候要跟我借东西就会一边说话一边做简单的手势好让我快速明白她想要什么；有时候老师点名让我回答问题但我没听清是叫的我，她会转身轻轻用手指敲桌面跟我说老师叫我了；有时候我不明白这一道题怎么解，她会把椅子反转过来面对我，语速不紧不慢地耐心解释。这段时间和她相处下来感觉她人真的挺好的，很照顾我。后来我们加了微信，如果学校有什么通知、社团活动消息、班主任告知我们需要带什么之类的，她都会发微信一一告诉我，偶尔也会聊生活日常。因为认识了好几个月，彼此算是很熟悉了，她和朋友出去聚会玩的时候会带上我，去餐厅吃饭的时候她知道我听力不好所以先会问我想吃什么然后再帮我跟服务员点单，后来几次我觉得自己跟服务员点单的话没问题，就没再让她帮我点单了。有一次去街上逛的时候过马路，她让我并肩跟她走，我觉得她有点小心过头了就吐槽说我虽然听力不好但没瞎，可以注意车辆来往的方向，但她摇头说“不行啊，我不放心，你还是跟着我吧”，听见这句话的时候我愣了下，心里有种说不出的感觉。七月我生日的时候，她送了我一只黑色的手表，她说她拿不定我喜欢啥子，想起来我那块手表有点旧了，就决定送我一只新的手表，我挺喜欢的，之后我就一直戴着。九月她生日的时候，我送了她一条浅蓝色的手链，我说这样搭配的话就很有气质了，她笑说我拍马屁，但她特别喜欢，之后她也一直戴着。隔年学校举办新春庆典的那一天，我们都在班上正在等待老师通知进礼堂看新春表演，我那会儿在走廊拿着手机拍我班布置的新春装饰，她忽然悄悄拍了我的肩膀，我转身的时候看见她手上拿着两个橘子，然后她把两个橘子塞进我手里说给我的，我有点惊讶，因为我没见过有人会把橘子带来学校送给别人，我问她这是不是财源滚滚的意思，她笑着说“差不多吧，这两个橘子是给你加点双buff，双倍的吉祥和好运，还有新年快乐”后来我在想一个问题，她有没有可能喜欢我，她对我真的很好，也没看见她跟哪个男生很要好，她只是因为我有听力障碍才照顾我把我当朋友，还是她可能喜欢我？

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种困惑，勇敢的来到这里倾诉，并寻找答案，这一点很棒从你的描述中感受到你感受到来自那个女孩的温暖帮助，同时那个女孩子确实也挺善良的，给了你很多的帮助，以及也是你生活中的光亮，所以通过种种的接触以及行为，让你不仅好奇他对你是不是有一种喜欢，是这样吗？其实你有这种感受也是非常正常的，任何一个人在处于劣势的情况下，被别人帮助就会对这个人很依赖，也会很喜欢，甚至看到自己在他眼中和身边的独特，也会不由自主的会觉得他对我们是一种什么样的感受对于你的这种困惑，其实小感受给予你说一下，希望能够给予你一定的帮助首先，对于你的这种困惑，我想请你觉察一下，你对他的这种帮助照顾，给予你的与众不同，你是一种什么样的状态呢？你是喜欢呢，还是因为感激呢？你要明白自己的一种心理状态，之后再来确定是否要找到他是在照顾你还是喜欢你这一点，这是非常重要的，只有你确定了心意之后你才能再去深究你想要的其次，这一点呢，我想说的是，你要调整好自己的心态，看自己有没有勇气去问他，同时呢，你也要做好准备，这个准备呢，就是说他可能是会答应，也可能会拒绝，这是非常正常的，如果他拒绝了，你该怎样做，你也要做好这样的心理准，如果他答应的话，是更好的最后，我想告诉你的是，如果咱自己没有足够勇气去面对的情况下，我的建议是你要调整好自己的心态，强大自己的内心，让自己变得更加自信，就像你在描述说的，你可能有一些先天性的听力障碍，你一直在强调这一点，其实说明内心偶尔也会有些在意，虽然可能不是那么的在意，但是这都不是你的错啊，并不是阻碍你幸福的条件，如果真的喜欢是不在乎这些东西的，他看到的是你的人和你的心，所以积极的去调整自己吧，让自己变得更加强，更加的有力量，你才能够选择寻找到属于自己的幸福生活，你才能够有力量的去追寻自己的幸福
问题：分手后感觉很痛苦怎么办？感觉总在重复和父亲的关系

男朋友对我的长期打压和控制，导致了我们分手。他居然说，我从来没有对你说过一句狠话，但实际上我每天都体会到他对我的打压控制，令人窒息。我不知道这是我们观念的差异，还是他对我的PUA。我感觉非常窒息，我发现自己有一个情绪黑洞，源于有暴力倾向和语言攻击的父亲，当我遇到类似的人，我似乎就再重新经历着小时候被父亲打骂的虐待，那种窒息的感觉。也许这是为什么男友觉得他从没说过重话，而我经常体验到被他指责的感觉？是我们的感受有差异吗？我是不是不要去接触能唤醒我创伤的人？但实际上，我认识的很多男生，都会唤起我的创伤，就好像我又被父亲打骂了一次一样，很多人他们可能都没意识到，他们伤害到我了。以前对我最好的男友，也是后期会言语伤害到我，关系走向终结。因为我不知道如何表达这种创伤，也不知道如何解决，难道我就要孤独终老了吗？我应该如何构建亲密关系？说实在的，这个前男友有许多优点，忠诚，勤劳，专一，但是他属于雷厉风行的类型，经常一句话就把我伤到了，或者故意说一些狠话来引起我的注意，后面又后悔。他说我太脆弱了，可是我就是如此脆弱，怎么办呢？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。的确，就像你所觉察到的，我们与爸爸的关系会影响到我们在关系中与另一半的关系，但这并不是一个死结，而是可以改变的，甚至我们还可以通过自己的亲密关系来疗愈原来在关系中受到的创伤。给你的建议是：1.当你每一次感觉到被伤害的时候，去看看自己是因为什么而受伤？虽然，我的爸爸没有打过我，也很少骂我，但这几年，可以感受到他对我的忽视和不认可，所以，当我和很多男性相处的时候，每次当他们忽视我，或者否定我的时候，我就感觉很受伤。我也发现，在亲密关系中，这一点特别明显，感受到老公对自己的忽视和不认可的时候，我就很激动，很生气，变得很脆弱。现在说来很简单，但曾经我是通过了很多次的觉察和体验才看到这部分，看到自己是因为害怕被否定和被忽视而那么在意对方的态度。所以，你也可以去觉察一下，当你每一次感觉到被伤害的时候，去看看自己是因为什么而受伤？你会对自己有更深的了解和认识。2.找到自己内在缺失的部分，学会在新的关系中去表达，也需要通过自己不断地练习，补足曾经曾经缺失的心理营养。我们需要通过第一点中的觉察，找到自己内在缺失的那部分，是需要爱，需要被看见，需要被认可，还是需要被尊重…当你找到了这些，你就会发现，当你在新的关系中，也会常常因为没有被满足这部分需求而变得不舒服，感觉到伤害。这个时候，我们需要的是在关系中去表达出自己所渴望的这部分需求，最好告诉对方，你希望他可以如何具体去做。慢慢地，当你在新的关系中一次次感受到这些温暖与爱，就可以逐渐补足曾经的缺失。当然，最重要的还是需要学会自己给到自己这些心理营养。你越是渴望别人爱你，就越要好好爱自己；越是渴望别人认可自己，就越是要学会自己认可自己…当你通过大量的练习，就可以补足自己的心理营养，就不会那么脆弱了。3.如果自己没有办法改变，可以寻求专业心理咨询的帮助。如果你没有办法改变，还是建议寻求专业心理咨询的帮助。在咨询中，咨访关系是安全的，你可以去表达出自己最真实的感受和想法，并且会得到理解和接纳，在咨询的过程中，通过专业的方法，疗愈曾经的创伤，并建立起新的模式☀️推荐你看《拥抱你的内在小孩》《非暴力沟通》《生命的重建》和《自我关怀的力量》这几本书📖以上，供你参考，祝好🌸
问题：关于家庭间的聚会，莫名感觉烦躁，到底该不该参加聚会

这几天家里有小型聚会，虽然以前也不是很想去，但是碍于情面不得不去。这次的聚会我却格外排斥，一听到要出门我就烦躁。我只是想一个人呆在家里，外面的气氛让我很不舒适，甚至紧张。家里的关系因为我也变得有点僵硬，我到底该不该去参加聚会。

回答：
题主，你好，我是佳兰。看完你的叙述，在此分享下我的看法和建议，希望可以帮助到你🌹⭐️首先，你应该知道了自己不喜欢去的原因，你也有这个选择权和决定权。⭐️其次，在这样的聚会中一定有你不喜欢的氛围和话题，不过先别着急着回避，我们可以尝试着去回应，“怼”对了一次，以后就会减少类似的情况出现。比如亲戚说到发展不如他家谁谁谁的时候，我们可以迎风而上，给他继续添加光彩，夸夸他，向他取取经……我们知道，每个人在表达的时候，都是想要告诉他人自己是可爱的，有用的，因此，我们就着这个需求去回应，对方就不会太为难我们，而回应有技巧，不是全盘嗯嗯嗯，是是是，这样非常的敷衍。我们可以从十句话里找到一两句自己认同的部分，真诚的给到回应。让对方感受到我们的真诚，也就会调整成相同磁场。⭐️最后，我们还需要明白，无论是什么场合，我们需要关注的是自己，就像别人也永远首要任务关注自己一样，这样，我们就会知道，别人并没有我们想象中的那么关注我们，我们做到自己舒服，不侵犯他人利益即可。无需优秀给每一个人看，他们最在意的是自己，我们的成就与否，他们并不关心，做到自己舒适，照顾好自己的感受是一个可以开始训练的内容。祝你开心快乐，幸福安康❤️
问题：牵挂的人却不能联系，心神不宁怎么办？

你有过这样的经历吗？有个牵挂的人，你却不能联系，你想知道对方是否还好？可你却无能为力，日夜煎熬～

回答：
你好，有幸可以参与你的提问回答我应该不是经历过，而是正在进行时，确实有存在着一个让我牵挂的人，但是却没有办法有联系的人或许这样的正在进行时，时间维持的太长了，以至于我已经开始慢慢习惯了这样的状态，虽然牵挂，但我依然可以很好的进行我的生活虽然不可避免的是，每当特殊时期比如某一件事情想到了他或者某一个时间段，想起了他确实会有难过，遗憾，不甘心等等的情绪产生，更多的也会有思念的感情跑出来，但是也只是那一个时间段会想到他而已我非常的了解自己想要的生活是什么样子的，自己想要成为什么样的人，所以我的日常也会按照我的想法来进行，并不会因为一个人而受到影响但生活的过程当中，情绪或者感受上受到影响是很正常的，因为人不是完全理性的，人肯定是有感性的那一部分，我们不可避免的会受到影响和感受的牵绊在不能够接受那个结果的阶段或者在适应的初期，确实可以用煎熬两个字来形容哪怕是现在某些特殊的时刻，当思念或者感受达到顶端的时候，依然也会有煎熬的产生，但我更愿意去享受这份煎熬就我个人而言，煎熬反而让我明确的了解到他对我来说依然是非常重要的存在或许这不仅仅是怀念他，更是怀念曾经不愿意放弃的自己，而煎熬的存在就代表着我依然很喜欢过去的自己，并没有后悔过自己曾经喜欢过他，在意过他，甚至这份喜欢和在意一直都持续着如果思念一个人，牵挂一个人却不能联系。这样的牵挂产生的情绪，让你的日常生活受到的影响，或者对你的人生步骤受到的影响和阻碍的时候，建议你可以寻找专业人员的帮助通过专业的手段缓解你的这些情绪，让你可以拥有正常的日常生活，工作，社交，让你的人生不会受到太大的影响希望未来的你可以如愿的和自己牵挂的人取得联系或者建立让你满意的关系，更希望哪怕你不能够和你所牵挂的人相处，但是未来可以遇到一个新的让你牵挂的人，并且可以和他拥有良好的关系世界与我爱着你！！！
问题：不知道未来的路该怎么走，在迷茫中焦虑，影响到正常生活了

初中的时候我是一个出色的学生，到了高中受了点影响，数学越来越差，感谢我妈在高三让我补课，最终成绩还算差强人意。然后我高中就过得很压抑很自卑，大学就很想重新开始，所以我对于自己当时还是很满意，从没想过别的。大一刚入学我特别积极，拿出以前各种搞文艺活动以及各方面特长，很是活跃。然后我又很兴趣广泛，这也要会那也要会。

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出当下你发展的很好，那么这种状态足以让你对自己的未来有一个更好的预期，但你却陷入了深深的迷茫，焦虑中无法自拔，这难免会在一定程度上影响到当下你的状态。你说呢？其实，你的这一部分焦虑更多源于你在高中时学习越来越差，能够考到自己还算满意的大学更多是通过妈妈及时地帮助，也就是补课来达到的，这让你在无意识中觉得自己的状态不是自己所期待的时候，就需要得到外在的支持和帮助，否则你很难实现自己预期的目标。你说呢？所以，当下的这一部分状态又激起了你曾经未被回应的那一部分焦虑，恐慌，不安。尝试去觉察，当下真正让你倍感焦虑不安的具体的困境是什么，那么这一部分是否在你的能力之外，也就是你所不能掌控的呢？还是这些困境更多只是你因为内在的不自信的一种想象，并没有真实地发生，你说呢？允许自己对自己未来美好的生活会有一定的畅想和担忧，而这种焦虑，担忧的背后更多是希望自己的生活能如自己所期待的一样。而不确定是人生的常态，我们能做的就是带着自己的焦虑不安，然后去做自己所能做的，特别是对于当下的你来说，把自己所能做到的做到极致，因为你的当下就是你未来的昨天，你今天的状态决定了你明天幸福的程度。你说呢？如果有条件，也可以尝试预约专业的生涯规划师做一次生涯规划，这会帮助你对于自己自己的擅长和热爱以及与自己的热爱和擅长相匹配的专业有更多地了解，在生涯规划师地引导下，找到真正适合你，能够发挥你最大潜能的职业。你说呢？当你对自己有足够多地了解，认识，定位时，你内在的焦虑，不安就会减少。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：我感觉我妈瞧不起我？她总是对我露出嫌弃的表情

我感觉我妈瞧不起我，跟她聊天聊到了早恋，我说早恋应该理性看待，不能因为学生早恋就判断她是个坏学生，应该理解小孩子的心理，青春期本来就是容易喜欢别人的时期，先理解再纠正。我妈就说：“早恋就是不对，不管有什么理由就是不对。我说：“古代人十几岁就结婚，说明十几岁就是容易产生感情。”我妈原话说：“是因为古代人不自由被封建束缚着。”我想不明白古人结婚早跟封建有什么关系，就算有关系也不是因果关系吧。感觉她根本没听懂我说什么，说话就为了杠我，感觉跟她说不下去了，没法沟通。后来我跟她说初中有个老师因为我跟朋友传纸条，纸条里牵扯到“喜欢哪个男生”，结果被老师发现传纸条，那个老师说我不要脸，我问我妈说她怎么看待我被骂不要脸，她说我自找的，她说她对我很无语，表情很嫌弃。这不是我第一次看见她这个表情了。我很疑惑，她是不是瞧不起我？她经常散步时自己回家把我扔掉，我该怎么跟她相处，我忍她很久了，有时候都想打她但知道不能打真的很难过，我该怎么办？

回答：
题主，当下好！我是Wendy小鲸鱼，一个”因为女儿青春期叛逆表现”学习自我成长的心理学爱好者。看到了你和母亲的交流，我的脑海中拉回到了当初和女儿交流的情景模式。母女间都有一颗希望被理解、看见和接纳的心。抱抱你，愿你从此一路成长，跳脱脑海里的剧情，真实有力的表达所思所想，建立和母亲更好的连接。下面，我从我的视角来谈谈我的看法或建议。【关于早恋观】在这个点上，我赞同你的观点。确实需要理性看待早恋，这是“生而为人”身心发展的基本需求，也表现出了每个人在某个时间段追求上的不同动力。有些人情感依恋需求比较多，有些人追求价值和能力的动力比较多，没有好坏对错。可是妈妈可能因为受到的教育或限制性信念暂时没有跟上这个时代和你的步伐，无法与你同步。姑娘，你是否能接受家庭中多个不同观点和认知的存在呢？这是我们走向成熟的必经之路。你能探寻到差异的存在，就有求同存异，相互包容的可能，不是吗？【关于投射】姑娘提到妈妈的表情很嫌弃，并且不是第一次看见她的表情，你疑惑她是不是看不起你。你感受到妈妈对你的不理解和不认同，因此产生的困扰感受也是实实在在的，因为在你这个年纪，更需要外界的高度认同感才能完成自我认同走向独立。看得出来，题主很在意妈妈对你的看法和关系，同时也在关注自己的内心变化和发展。心理学里有一个重要的概念，对外界人事物的的所想，都原于自己内心的投射。题主可以尝试问问自己，自己是否对自己满意，是否认为自己足够自信？内心是否有着依赖和独立间的矛盾和冲突？带着这些好奇进入自我探索之旅吧，你会在探索之后，不断的打破认知边界，收获更多的自我成长突破点。【关于沟通】题主和妈妈的沟通似乎被一些逻辑、道理阻挡。《非暴力沟通》一书中强调从谈感受、需求入手，进而表达我们的期待，最终达成相互理解。可以尝试和妈妈表达：妈妈，你的说法让我感受到不被理解和尊重，我希望你下次不这么评评判我…….当你清晰的表达了自己的真实感受和需求时，你的妈妈也会慢慢带着觉察去和你作互动。你能上平台来找资源，我个人认为你有这个学习能力去影响妈妈和你的互动模式，加油！【关于课题分离】我们在关系里，有融合也有分离。确保自己在生命中的体验既是充满情感支持，又具有自己的独立性和独特性。课题分离的目的是不在关系里纠缠和耗费精力，保护好彼此“好“的感觉和一份尊重。妈妈的观点是妈妈的观点，你的观点是你的观点，妈妈的情绪是妈妈的情绪，你的情感受是你的感受。厘清这个思路，不再混为一谈，彼此为自己的情绪感受负责。我们便会很轻松很多，自然困扰也少了很多。此处推荐《被讨厌的勇气》一书。写到最后，建议姑娘在“妈妈暂时无法在她的认知能力范围内“帮助你的情况下，找专业的咨询师或倾听师倾诉，体验新的客体关系，从而重建与妈妈连接的信心。世界和我爱着你♥
问题：作为阿斯伯格症患者，是否有可能真正突破心理的障碍？

大家好，我叫潘多拉，99年，男，大学刚毕业，气质为抑郁质，人格为内耗最严重的infp-t，更因患有阿斯伯格综合征，几乎摧毁了我的一切，使我始终深陷心理困境无法自救，极度渴望朋友却因社交障碍始终孤身一人，对性别的排斥更使我寸步难行，某种不知名的强迫症更是困扰我近20年，对外界信息极度敏感，一直以来会因为看到的听到的各种各样的信息使我掉入一种可怕的心理状态，我必须我集中所有注意力，经过大量的自我斗争、自我说服、精神消耗才能把我从这个无法释怀的心境状态中暂时的解救出来，而这个过程每天都在大量的发生，这严重影响了我的生活，摧毁了我的未来，外人看来我永远沉浸在自己的世界，而实际上我一直陷在别人的世界里无法逃脱，饱受精神折磨，如果不是始终保持对美好的向往或许早已抑郁身亡，我希望在这个平台分享一下我的故事，希望我能找到支持和鼓励我的人，给予我力量从这无尽深渊中得到救赎

回答：
你好！看起来，你做了很多测试，测试的结果让你更加了解自己的问题，但也容易被这些问题困住。不管你的气质类型、人格特质和心理障碍是什么，可能都受遗传及早年成长环境和经历影响，导致抑郁、孤独、完美主义、强迫等症状。与其把自己定义为抑郁质、infp-t、阿斯伯格综合症和强迫症，不如把自己的这些表现都看成症状，这样，会让自己感觉轻松一点，也不会因为被定义而觉得无法摆脱。大部分心理问题，都会有内耗，内耗严重的，一般是不敢或不擅长用言语表达。由此，会变得更加压抑、纠结、偏执、崩溃、害怕。你可能就是属于那种不容易向外释放和求助的内向性格，有什么问题，只能闷在心里，而且对自己极其严格，追求完美，非常渴望社交却害怕被伤害，自己把自己困住的人。你对性别排斥，对外界信息极度敏感，容易有灾难性想法，对不对？当感受到外界的不安全时，你必须集中所有的注意力，来应对可能的危险。实际上，这些危险并不在外，而是内在的恐惧。而当你经过大量的自我斗争、自我说服、精神消耗，把自己从这个无法释怀的心境状态中暂时的解救出来后，自己也累得差不多了，还得防备下次再陷入进去，是吗？因为那些使你掉入可怕的心理状态的信息，还可能源源不断地涌入，而你的内心，无法承接和分辨，或者剔除，使你饱受精神折磨。你在自己的世界里，感知和揣测别人的世界，因你的世界没有安宁，所以你在别人的世界里也无法逃脱。好在你对美好的生活有向往，不然没有希望的你，可能更难过。你想在这个平台分享你的故事，这是一个好的途径。虽然对美好生活的向往，会让你走向积极，但可能你一边向前奔着光而去，却总会担心被后面的黑暗所吞噬。所以，我们需要拨开迷雾，看看那些让你害怕的黑暗里，是不是有伪装成故意吓唬你的东西在。如果有，把它们的假面扒开，你就不会那么害怕了。所以呢，如果你愿意，非常欢迎分享你的故事，你也会得到相应的鼓励和支持。我是心理咨询师燕归来，祝福你！
问题：和男友沟通“自己疑心重”的问题，这样好吗？

因为我是个没有安全感敏感多疑的性格，有时候总是瞎想，然后会和男友闹脾气。我俩因为这个也没少吵过架，后来我直接和他说了我心里的想法和我疑心重的这个性格，和他说我为什么会这样想，可能因为家庭和其他外部因素，然后就会这样想他，也和他说不是说就觉得他肯定干了什么对不起我的事情，我就是总会有这样的想法，男友表示他知道了也没有因为这个和我分手，我和他说安全感的问题我自己来解决，我可能希望伴侣是忠诚的，他只需要配合我就好，因为可能核心问题还在我这里，我也一直在努力的改善，想办法解决，现在我俩感情也还不错。只是我想起来他会不会觉得我疑心重给他带来好多困扰。。。。我竟然还这么直白的和他说了，他会不会很不舒服，而且以前因为这个吵过架，觉得好对不起男友啊。。。唉，但是我也不想。。

回答：
您好看来您的描述内容对于您现在心境表示理解，从您的问题来看：“和男友沟通“自己疑心重”的问题”来看，您之所以选择要与男友沟通说明您内心很渴望维持这段关系，相信您应该看过很多相关的案例之类的东西，这些内容多少会些关于“疑心重”所导致的一些遗憾。但从“疑心”作为主要沟通目的所能得到结果多遍性太多，而且有一种将自己的问题强加给他人的嫌疑。这里建议您沟通是必要进行的，保持的一种行为；“疑心”是自身要学习克服的一种行为。前者需要的更多是信任，后者需要的更多是支持。首选，您在描述中写道：“因为我是个没有安全感敏感多疑的性格，有时候总是瞎想，然后会和男友闹脾气。”进行假设性分析。敏感多疑造成没有安全感，根据数据显示，诱发因素当前主要是父母离异与生活环境这两种最为常见。如：从小生长在周围人互相怀疑，说坏话，不信任的环境中，导致潜移默化出现多疑的性格。或者，如：总认为别人在谈论自己，生活中小心翼翼，生怕被别人指点。性格偏执、固执、敏感者也易多疑。其中它们所形成的主要内心感受就是不自信。相信您如果您如果感觉自己现在有很大的疑心病就应该查阅过很多相关的资料进行了解。从很数据上现实，类似像您这样的群体，越是喜欢一个人异性，就越会胡思乱想，会这样的主要原因就是您在不会控制自己的情绪之前，您内心的感受会因为自己的不自信而反复扩大，形成有一种，越害怕越担心越会发生之后担心的事因为某种原因扩大形成无法解决的死循环。其次，您描述中写道：“可能因为家庭和其他外部因素，然后就会这样想他，也和他说不是说就觉得他肯定干了什么对不起我的事情，我就是总会有这样的想法，男友表示他知道了也没有因为这个和我分手，我和他说安全感的问题我自己来解决，我可能希望伴侣是忠诚的，他只需要配合我就好，因为可能核心问题还在我这里，我也一直在努力的改善，想办法解决，现在我俩感情也还不错。”来分析，从您的角度来说，您对自己目前的情况还是很了解的，从您在描述中写道的：“我和他说安全感的问题我自己来解决”和“因为可能核心问题还在我这里”就可以看出来，您非常重视这段感情。想要改善您目前的情况可以用两个点进行终结。1、自信心的培养自信心的培养相对而言是您自己可以独立完成的。它是可以依靠您自身的坚持和努力一步一步进行培养，如过您玩游戏，应该知道等级一说，刚开始的时候虽然升级简单，但并不厉害，只有不断的升级，才会越来越厉害。自信心的建立可以像游戏一样，一点点的去做任务打怪来修炼。在《爱情公寓》第三季中的没有如果里，吕子乔的智商升级经历描述的还是很形象的。2、做心理咨询学习情绪控制从您目前的情况来说，当您认识到自己的问题所在的时候，应该去寻找专业的心理咨询师，从专业心理分析介入，给予您一些科学的方式方法。因为您现在还存在在某些事情容易联想。这种联想的过程会间接影响您的情绪，要知道升级本身是没有负数的，但是如果用逻辑图层去看，那收到负面情绪影响的您就是一点点像负层数发展。最后，您已经将您有疑心这个问题告诉了他，这已经成为了既定的事实，是无法改变的。如果您不想让自己的问题成为您与他之间的隔阂，或者不想因此给他带来困扰，那您现在的首要任务就是要学会控制自己的情绪。而且，您与他现在的感情还是很好的，这个时候您更应该将这种关系看做是一种动力，要为自己甚至是为他去努力一次。他已经给了您支持，您要给自己信心。您需要勇敢的迈出这一步，不管是为了自己，还是为了您已经产生愧疚的男朋友。以上内容仅限参考
问题：方方面面都让人担心，一想到未来就焦虑？

此时此刻，半夜两点半，我焦虑的睡不着觉，就因为我老公睡前跟我说他有可能要降薪（不确定他自己猜的），我虽然收入比他高但是也不太多。工作占据了大部分时间，晚上回到家还要复习考试。我又想发展点副业，可是没空，也不知道做点什么。我俩结婚三年没孩子，想要怀不上，下个月要去医院做试管，这又是一笔钱。现在真的很焦虑，我担心失业，担心房贷还不上，要孩子担心养不起，不要孩子担心老了没人管；还担心试管搞出来的孩子以后不健康，各种担心各种焦虑，知道没有意义但是停不下来。我已经每天运动一小时了。吃健康食品每天减重还有一件事，去年我老公被电信诈骗三十多万，我觉得这件事给我带来了一定心理创伤和精神焦虑。但是，这个焦虑不是被骗钱之后产生的，只不过骗钱加重了焦虑。最初的焦虑和失眠，来源于“躺又躺不平，卷也卷不动”，总而言之非常卷，每天过得非常纠结。然后我觉得我要从世界观上着手解决焦虑问题，就开始看书。越看越焦虑。关于生活，有一个人人都在内心深处回避的基本事实:人生苦难重重。解决办法就是活在当下，该睡觉睡觉。我想起有一天中午，突然想到小时候和我哥还有我大爷去游乐园玩，遥远的童年画面那一刻变得非常清晰，我一下子就睡着了。后来，这个“催眠”的回忆却怎么也没有那天中午那么生动了。再回忆回忆其他童年往事呢？好像一直在考试，反正好像没有那么快乐和轻松了。我以后有了孩子，不管怎么样一定要带他（她）尽情玩耍。可一想到要带他（她）来到我们这个贫穷的家庭，这个艹蛋的世界，我又于心不忍。唉！怎么破？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能感受到当下你深深的焦虑，迷茫，无助，无力感。从你的描述可以明显看出当下令你倍感焦虑的这些事情都还没有发生，你的焦虑更多只是来自于你对自己生命中这些可能会发生的事情的结果不是你们所期待的一种担忧，一种对生活可能失去掌控感的不安，恐惧。你说呢？允许并接纳自己当下会有这样的不安，焦虑，尝试你这一部分焦虑不安的情绪，在告诉你什么，比如，你渴望一种能够完全处于自己掌控之中的生活，你希望一切都能按照你所期待的发生，你想要生自己的生活更幸福，和谐，美满。而这是每一个人对自己生活的美好愿望。这些愿望都会在你的努力中一个一个逐步实现，但很明显你当下的焦虑更多是希望这一部分愿望都能实现，那当然是不可能的，对不对？因为你的能力是有局限的，你能做的就是全力以赴的完成对于当下的你来说最重要也最迫切需要完成的任务，当你通过这种方式不断完成自己生命中一个一个看似特别困难的任务时，你内在的自信就会不断的增加你的焦虑感也会逐渐减少，你说呢？所以，对于当下的你们来说，可以把令你倍感焦虑迷茫的这些人生的目标愿望排一个序，也就是对于当下的你来说，最迫切，最需要完成的目标是哪一个？哪一个目标可以稍微往后延续，可以按重要非必要的原则为自己的人生愿望做排序，然后按照自己实际的能力逐个去实现。你也可以尝试通过写情绪日记的方式来记录当下你内在焦虑不安的情绪情感，有助于你更好地觉察，了解，体验，感受，梳理自己的这一部分情绪，探索情绪背后隐藏的需求。有意识的把当下你正在做的事情做好，因为对于你来说真正能够给予你掌控感和确定感的就是你的当下。推荐你读《当下的力量》《焦虑自救手册》《你好！焦虑分子》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：下意识回避亲密接触，我是疏离型人格？

是这样的，我进入了一段恋爱关系，他很热情，很主动算是我很理想的男朋友。但是每当他突然靠近我，发生一些亲密接触，我就会下意识的回避，他总会说，你是我女朋友这样做怎么了，但我会感到不舒服?，有时会感到羞耻和恶心，我觉得谈恋爱没必要这样亲密。他会因为我不主动给他发消息而不高兴，但我真的很难去找他聊天，去找话题，我跟他相处很紧张，我也不知道为什么，会不会是我跟他相处时间太短了，毕竟我和我妈妈和我闺蜜就不会这样（跟她们都相处很久很久）我也曾在网络上搜索过，大概就是回避性依恋人格/疏离型人格/性单恋，这种人格大多是因为原生家庭，但我能感受到我父母很爱我，但我总做不到跟他们亲密，尤其是我父亲，我跟他在一起也没话说，我也不会想他，并且排斥跟他单独相处（出去玩之类的）我也不敢跟他提要求（这个是因为小时候，我爸带我去庙会，我在看摊子上的小玩意，我爸跟我说了句只看不能买。）后来我跟我妈说过这件事，我也能感受他在尽力的改变，但我还是觉得他很假，像是在完成任务一样。因此我很难在他面前展现自己。生活中我人缘很好，但我的性格不算外向，我也确实更喜欢独处，并不会感到孤独，反而很享受。跟他相处中我也不想欠他的，我也会对现在这样的关系很愧疚，很焦虑。

回答：
首先，我要说的是，每个人的性格和舒适度都是不同的，这在恋爱关系中非常重要。如果你感到不舒服或者紧张，这并不意味着你有问题或者你不应该谈恋爱。相反，这可能意味着你需要探索你自己的感受并找到一种适合你的方式来处理这段关系。从你的描述中，我能够看出你是一个很敏感和独立的人。你对自己的感受很真实，这是非常好的。同时，我也注意到你在恋爱关系中的焦虑和愧疚感，这可能会影响你的心理健康。如果你感觉自己有疏离型人格或者性单恋的问题，我建议你找一位专业的心理医生或者咨询师进行咨询。他们可以帮助你了解你自己的感受，并为你提供一些应对策略。另外，你也可以尝试跟你的男朋友坦诚地沟通你的感受。告诉他你需要一些时间来适应这种亲密关系，并让他知道你的感受。如果他真的关心你，他会理解你的需要并尝试帮助你找到一种适合你们两个的方式来处理这个问题。最后，我要强调的是，恋爱关系是一个过程，需要时间来慢慢建立和适应。不要对自己太苛求，学会接受自己的感受，并找到一种让自己感到舒适的方式来处理这段关系。
问题：为什么年纪大了不结婚，就会受歧视？！

为什么年纪大了不结婚会受歧视？！和妈妈聊天，她说你看你周围的90后的表弟都有对象了，快结婚了，可你呢，还没个正儿八经的对象，结婚该遥遥无期，你怎么好意思的在他们面前，她指的是参加我弟弟的婚礼，所有的亲戚都来了，然后她觉得因为我没结婚，让她不好意思。可是，我就想，没结婚有什么不好意思的，没结婚犯法了还是违反道德了？！没结婚难道就得害臊死吗？！我真的不可理解！特别委屈特别生气。为什么会有这种观念呢，让人无法理解！

回答：
👀催婚，似乎成为中国家庭的一个议题。许多年轻人在“催婚”中倍感窒息，无法面对。🎈【你的时代】1.崇尚自由。因为进入婚姻就意味着有家庭责任，会有束缚，令人感到不那么自由。进入婚姻，生活成本增加也带来经济压力。这是年轻人进入婚姻需要思考和面对的。2.关注自我。现在的年轻人更加独立，不再拘泥于传统的家庭形式，更加开放和包容，也更加注重生活中的品质。所以，没有遇到合适的对象时，并不急于进入婚姻。🌺【妈妈的时代】1.传统观念。在妈妈的那一代人中，认为结婚生子是天经地义的事情，必须什么年龄做什么事。每个人都需要成家、繁衍后代，这是毋庸置疑的。2.在意周围的评价。在妈妈那一代人中，她们谈论的焦点往往是家庭、孩子，而且比较没有边界感，喜欢谈论评价别人的家事。在这样的环境中，妈妈就会很在意周围人的眼光，如果没有按照传统的模式生活，就会被评论，就会觉得很尴尬。👣👣当把两代人的婚恋观放在一起对比的时候，你就会发现之间的差异。【换位思考】站在妈妈的立场，你就能够理解她的心理状态和内心的急切。【加强沟通】可以用平和的心态来应对妈妈的焦虑，通过和妈妈的沟通，让她了解时代的变化，还有你的现状。💞🍭让她明白你只是需要有更高品质的生活，相信妈妈也是希望你幸福的！但愿我的回答，对你有所帮助！❤
问题：跟一个人在一起很内耗，但离开心里却不适应，是啥心理

为什么明知道跟这个人在一起很内耗，没有太多开心的记忆，但是这个人离开了心里却很不适应，总会想起和ta在一起的时候，哪怕是不开心的回忆，这是怎么回事，是种什么心理？

回答：
题主好我是Kelly水【跟一个人在一起很内耗，但离开心里却不适应，是啥心理】题主说到在一起很内耗，但是又觉得离开不适应。我们一起来聊聊：【关于内耗】我们很多人都有这样的感受，在关系中很内耗，心理学也有解释：指的是由于两个人由于个性、能力与认知等方面的不匹配而带来的一系列情感价值的损耗，却依然由于互相吸引或生活惯性，而维持的一种亲密关系。其实关于内耗的问题太多了，我们举几个例子哦。【关于需要】我身边有些朋友，也会经常和我分享，她很不喜欢男友的生活态度，对待感情的态度，经常不理不睬，也没有太多的回应，更不会主动做些什么。我问她有没有尝试去和男友沟通，但是她却觉得，男友不会改变，这样我们就可以去好奇，男友当初是🈶️哪些优点吸引她呢？女友觉得男友薪水很高，内向，沉稳，虽然生活态度不同，很多时候认知也不同，但是物质上男友可以满足她。一段关系里我的女友觉得内耗，我们可以看到最初她选择男友的时候，她是喜欢他，并且对方的条件也更好，只是随着相处发现男友无趣，木纳。我们猜猜，如果女友喜欢浪漫，喜欢外向，如果没有很好的经济条件，她就会开心，不内耗了吗？所以女友选择这样的关系是自己的需要，但是人的需要和欲望是无穷无尽的，所以古人说，鱼和熊掌不可兼得。【关于信任】我们前面的例子谈到女友不信任男友会改变，也害怕自己和对方沟通。那么女友其实自己根本没有信任自己，我们信任自己可以改变，也会信任他人。我们拥有自信和自尊的人，这也是两个独立的维度。假如我的女友，她足够自信，通过自己也可以过的很好，这样她也可以主动去承担二个人之间的“浪漫”，去创造他们的生活，去影响男友。同时也理解自己的需求，也尊重男友独立的个性，在关系中去找到平衡，慢慢去找到更加适合自己的一些生活方式。保持自己的独立，可以又亲密和依赖，这样他们不是互相排斥。所以信任自己很重要，信任自己在任何时候都可以独立，可以做一些改变和成长，去打破目前的状态等等。【关于自己】我们很多人在关系中如同镜子，我们在原生家庭对父母的一些期待，一些需求，在亲密关系中都会慢慢呈现。比如一个物质缺乏的人，在亲密关系中，寻找物质生活是第一条件，满足了物质以后也会有自己的其他需求，丽例如尊重需求，自我实现等等。这时候我们也会看到自己在喜欢一个人的时候，这种矛盾的情况就演化到极致了。我们很享受这样的关系，又会找寻各种“矛盾”，例如原生家庭缺的或者早期压抑的，不满意的部分慢慢也会浮现出来。我们可以试着写写为什么明知道跟这个人在一起很内耗，没有太多开心的记忆。我们可以把内耗的感受写出来，发生了什么事，我们的感受是什么，和过去或者和父母的哪些感受是有一样的吗？对方让我们开心的事情我们🈶️明确目标吗？我们会和对方谈谈自己的需求和想法吗？我们通过沟通，了解，也会增加二个人的互相了解。我们了解了自己，也会明白自己为什么在这段关系中感受内耗，还愿意在一起。我们可以找咨询师探索自己，也可以学习心理学，我们了解了自己，也会更加明白为什么会有内耗的感觉。这是和自己有关还是和他人有关。这样我们也可以很清晰的了解，我们这段关系是适合的，滋养的，还是可以彼此一起成长的关系。我们在一段关系中，感受这个人自己不想离开，离开了心里却很不适应，总会想起和ta在一起的时候。我想一定🈶️自己没有找到的一些因素，我们每个人总有优点缺点，一个人也有局限。就如哪怕是不开心的回忆，也是🈶️你们相处的点点滴滴回忆。如果缺，我们就会想办法去找，来让自己获得满足。就如我们现在很多人，觉得自己缺爱或者缺友谊，但是我们反而更可能做一些事来加剧我们的孤独，例如不喜欢社交。很多时候成长型思维和固化思维，会给我们带来不同的结果。我们人都是终身成长的，探索自己了解自己，我们也会收获更好的自己。推荐书籍《幸福之路》《孤独之书》《爱的艺术》《个人形成论》。㊗️安好
问题：觉得没意思，自己感兴趣的太少时间去做了，觉得没意思

觉得没意思，头晕晕的自己觉得好玩的太少时间去做了？应该是觉得唉

回答：
题主你好，通过你的描述，我感受到了你对于自己和生活的积极探索与连接，希望我的分享能够为你带来一丝丝帮助。【时间都去哪儿了】题主说到，“自己觉得好玩的太少时间去做了？应该是”，我们可以画一个圆，回忆一下自己，典型的一天，都在做什么事情呢？（吃饭/睡觉/娱乐/学习/专注/运动/社交……等等）把自己每天做的事情按照比例填充进去，我们就会知道自己把时间花在哪里了。再从长远角度，对照着自己的人生目标，或者，十年后我想成为什么样的人（职业发展/财务状况/个人健康/休闲娱乐/家庭/朋友和重要他人/个人成长/自我实现等），相信题主就知道当下可以如何调整了。【对生活的掌控感】清晰了未来的目标，做好年度计划、月度计划、周计划，便能够心中有数，偶尔放松一下，只要大方向上不偏离就好，如果感到压力大，还可以适当降低下目标，或者当成强大自己，自我成长的好机会；如果感到过于轻松，说明自己的能力对于当然的挑战，非常ok，可以提升一下目标，获得成就感和价值感。我们的状态和运气都是有周期的，当状态和运气都不佳时，做好当下的事就好。【如何让问题消失】要想从根本上解决问题，重点不是方法，而是如何让问题消失。可以尝试下面两个方法，换个空间/角度让问题消失：当我们的能量提升一个台阶后，再来看待一个问题，可能它就不存在了。举个例子，有个人丢了一头牛，他说，丢了就丢了，反正也没有丢在别的国家，肥水没留外人田，大家都是一家人。另一个人说，就是丢在别的国家也无所谓啊，天下都是一家人。还有一个人说，就算牛跑到哪里去，有没有被人捡到，它总归是在我们的大自然里呀。同理，我们现在，觉得无聊，没意思，头晕晕的，通过自己的努力和成长，再来觉察自己的状态和心态，如果问题消失了，就知道，是自己成长了。换个时间让问题消失：每个问题都有自己的生命周期，它曾经不存在，未来也将必将消失。在问题消失之前何必着急让问题消失，给时间点时间。我想分享一个自己的小经验，我会把自己的困扰，尤其是担心，写到一个本子里，隔一段时间再去看，担心的事情根本没发生。给时间点时间，问题不再是问题。以上，就是我想分享的全部内容了，祝题主天天有个好心情☀️🌈🥂🐝
问题：室友总喜欢跟我倾诉负面情绪，我该怎么办？

室友她一遇到什么困难，引发了她的负面情绪，或者她有压力的时候，就喜欢跟我说，跟我倾诉。我本身有重度抑郁症，是个善于倾听理解的人，但是室友这样我真的受不了了，一件事情她要念叨好久好久，导致我现在一想到看到她就害怕，我该怎么办，我又不想跟她起正面冲突，有什么我自身可以改变的地方吗？

回答：
题主，你好，我是佳兰。看完你的叙述，在此分享下我的看法和建议，希望可以帮助到你🌹⭐️首先，室友之所以会向你倾诉，就如你所说，你是一个善于倾听和理解的人，因此她向你倾诉的时候会得到疗愈，你给她的反馈很好，让她感到舒适。⭐️其次，你不想和她产生正面冲突，正是因为你的善良，让自己陷入抑郁中，因为你宁愿为难自己也不让她人伤心难过失落……你需要知道的是，这个世界上，你自己是第一个，首个有义务和责任去照顾好自己的那个人。先照顾好自己的情绪，身心，再去关怀他人。⭐️最后，你想改善目前这样的状况，你希望不起冲突的情况下来调整它，我们可以试试这样做，当她向你倾诉的时候，你可以反客为主，把你的不愉快诉诉苦，表达你的痛苦和难过。试试减少良好共情和反馈，转换成不太共情，理解和减少回应。比如，一个人兴致勃勃的和你分享的时候，你只有一个“哦”，对方就会失去分享的欲望，而当对方期待你有回应的时候，你扭过头去，微微转个身，慢慢低下头看着其它地方或者手机信息，当你不再专注对方的内容，只有在不停的忙碌自己的“事儿”的时候，对方就会失去分享的愉悦感。当然，最合适的也许还是真诚，真诚的表达你的感受和你的期许。A＋B＝C当你真诚的去表达自己的时候，也会更轻松和自如的去沟通。祝你开心快乐，幸福安康❤️
问题：男朋友提起前任说的都是对方的错，有问题吗？

有天我们聊起前任的话题，我大概也了解了他和他前任是怎么分手的，他说他前任的好朋友不喜欢他，经常说他坏话劝分，然后那个女生有段时间在他朋友面前就不敢理他，我男朋友见到她和她打招呼也不理，然后冷暴力，我男朋友当时特别难受，后来忍不了了说分开了，这个女生又回来找他了，他没同意，但是我男朋友当时还难受了一段时间。后来几个月之后我俩在一起，他发官宣的朋友圈，他前任的女性朋友们还在朋友圈内涵他骂他，虽然我不知道具体是什么内容。然后我就问我前任，你觉得这段感情里你有哪里做得不太好吗，他说自己一点问题都没有，但是我又觉得没问题的话那些女生为什么要骂他呢，我就陷入了怀疑，他说的应该也不全面吧。但是我们已经在一起快一年了，他的人品我差不多了解了，我觉得他是一个很有耐心沟通的人，从来不会冷落我逃避问题不沟通，虽然我俩刚开始在一起比较坎坷总是分分合合，但是磨合这么久他真的后来对我特别特别好，也很包容我，他共情能力很强也很善良，在我和他相处过程中我觉得他真的是个很不错的人，可是我还是觉得上段感情里他是不是也做啥不好的事了或者他有没有无缝衔接什么的（他和我说他俩六月份就分手了但是联系方式一直没删直到我俩在一起那天我让他删掉他在我面前立马删掉了然后发了官宣朋友圈那个女生的朋友们就开始骂他了），我很疑虑，但是我认为他对感情很忠诚，他的手机随便让我看，他人也几乎无时无刻不和我黏在一起，但是我还是会想这些事情，怀疑他是不是真的以前做过什么不太好的事情。。。唉

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望些建议可以帮助到你对于你所遇到的问题，其实本质问题就是怎样接受现任的前任以及现任和前任的从前的关系而这些问题当中就包含了前现任和前任分手的原因到底是什么？我们不妨换一个角度来想以上的问题就是他们之间的感情问题和我们有什么关系？其实最大的关系就在于他们分手的理由是不是哪一方有三观问题或者道德，法律方面的问题比如有的人分手是因为有人烂赌，有人暴力，有人性生活不健康，认知程度不同，理解度不同，情绪不稳定等等这些方面因为这些方面的原因是本质问题是底线问题，一旦是因为这些原因而分手的话，那么势必这些原因也会成为我们需要面对的问题所以我们才会纠结信任和前任的感情经历，特别是分手理由而这些问题我们细想想其实并不单纯的和前任挂钩比如说一个人从来就没有前任，他的第一个女朋友就是你，那我们上述的那些问题就不用考虑了吗？其实并不是我们依然需要通过我们的恋爱过程，通过互相了解去知道这个人能不能成为我们的伴侣，或者将来成为我们的终身伴侣，他的三观性格人品到底是如何的？而当我们了解到这些之后，我们自己去思考他到底能不能和我自己建立良好的恋爱关系，如果可以，自然就能稳定发展，如果不行，自然也就是分手作为结局那我们跳脱出来这个思想之后，我们再来看你的这位现任作为女友，你和他相处了一段时间，在你自己的认知和理解当中，他是一个很不错的伴侣，这就已经足够了因为我们跳回到当初的那个例子，如果你的现任就是那个没有前女友的人，而你的相处过程当中也觉得他非常的好，没有任何的问题，但是你能够保证你们永远都不会分手吗？也就是我们接下来要思考的一步就是分手的理由都会是什么？除了上述的原则问题以外，道德，法律原因以外，三观问题以外，性格适配度以外等等，我们的分手理由其实是千奇百怪的因为在恋爱过程当中，我们涉及到很多的情感问题，很多时候并不是单纯的靠理性就可以去分析出所有的因果关系或者问题的答案，因为恋爱分手本身就没有标准答案我们要做的就是处理眼下活在当下，这段感情当中有的人的性格或者说其实没有一个人的性格是完美的，一个人总归会有缺点，但是呢，这个缺点有的人可以接受，有的人不能接受除此以外，人是具有成长性的，当自己也发现在一段关系当中，自己有不足，在下一段关系当中，自然就会避免自己犯同样的错误所以不论理由是什么原因是什么，至少现在的你的伴侣的状态，对于你来说是可接受，并且觉得不错的，那就是你眼前你所看到的那个样子而我们放弃探究现任和他前任之间的关系或者分手的理由，确实有一定的概率会错失我们发现真正的他是什么样子，比如说他确实就是无缝衔接，或者说有脚踏两条船或者等等其他方面的问题，但是这确实不能他这个人在每一段感情当中都会做同样的事情，也就是说犯同样的错误a和b谈恋爱，遇到了某些问题所以他们之间的恋爱关系最后以失败而告终当a和c谈恋爱的时候，a非常喜欢c于是全心投入，认真对待，于是这段感情可以走到最后而这个过程当中，可能a跟b谈恋爱的过程时，遇到过d，a对d动过心思于是被b发现了，觉得a这个人人品有问题，于是这段曾经的感情才发现了问题，走向了终结而c所考虑的问题是什么？会非常好奇a跟b为什么分手，c可能永远不知道d的存在是因为这个d根本就不会影响到a跟c之间的关系，d只是影响了a跟b之间的关系而这个推测过程当中，可能只是作为b朋友的e产生了误会，也有可能误认为把c当成了d，或者根本就没有d的存在，只是一单纯的在某种问题方面不喜欢a在这样的情况下，c所关注的点只需要关注a跟c之间怎样，a是怎样的就可以了而a跟b之间的矛盾，在他删除沟通方式的那一刻，就已经结束了，而a跟e之间，其实并没有半点干系，如果不是因为a跟b认识，a跟e永远都不会产生交集。同理，c跟b和跟e之间也永远都不可能存在交集，也就不需要去考虑这些人之间的关系希望这些角度可以让你有一个另外的思考方式去体察你跟现任的关系或者相处，如果在这样的过程当中，你觉得不知道该怎样处理，或者还是不知道该怎样做，你可以寻找专业的心理咨询师的帮助去觉察一下两性关系或者去学习一些伴侣之间的相处方式等问题愿你和男友可以修成正果，终成眷属世界与我爱着你！！！
问题：我对我的性取向问题感到极度痛苦，我真的是同性恋吗？

本人18岁，男，首先我对同性恋的态度秉持客观理性，对他人理解包容并支持。然而，我对自己却相当相当反抗。理由有这些：1.我家里就我一个，我必须要让父母抱上孙子孙女。2.我身边的人大多数都是异性恋，我不想成为异类。3.曾经的朋友兄弟如果变成了我的爱人，这种关系转变我感到十分膈应我怀疑我是同性恋有如下证据：1.我对男生比女生更加青睐。2.我对某些男生会有生理反应，遇到他们会不由自主的紧张，虽然不知道原因。3.我确实会被某些女生的魅力迷住，但想比对某些男生还是略逊一筹。4.我对某些男生的某些部位会有欲望，喜欢看钙片（克制不了）我认为造成这样的原因有：1.成长环境太过女性化，爸爸常年不在家基本没相处过。身边亲戚又全是女性。2.我对人际关系相当敏感，经历过几次吵架，绝交，我怀疑是这种交友的欲望异化成了x欲。3.我从小就很听话，防早恋的教育深入我心，我一直以来都严格遵守，或许是这样压制住了我的本能欲望。但有时候我又觉得我不是同性恋，证据如下：1.比起恋人，我更愿意和男生做朋友兄弟。2.即便我对某些男生有x欲，但想到如果真的实际行动我会感到恶心。3.我虽然对男女之事无感，但可以共情男女之间的恋情，看电视剧也会嗑cp而感到甜蜜。我对我的性取向问题真的真的真的很苦恼。高中毕业之后看到同学们和女生手牵手，我总觉得自己还没开窍是不是有问题，因此产生了同性恋的怀疑和焦虑。我真的是同性恋吗？兄弟情会与恋情有相似之处吗？

回答：
亲爱的题主，你好看到你正值大好的年华，身边的同学都开始出双入对，而自己还苦恼于不清楚自己的性取向，的确是一个非常困扰你的难题。能了解到，你自己列举出了很多条，你可能是，又可能不是同性恋的“证据”，每一条都很在理，同时证明又能推翻。能感受到，你是一个心思特别细腻的人，对事物要求较高，对于关系问题更是谨慎。我非常同意上面楼主的说法，性取向有多样性，而且倾向各有不同。之前曾了解到，西方国家在简历中列明的性取向，就有29种之多，所以，这个是和我们的性别，身高，血型一样，只是一个自己的特点而已。而题主很明显，是过度地重视了这个问题。可能是我们中国人对于性的传统观念，会有一个异类的感受；还有就是我们没有发色，眼珠颜色之类的区别，对于个人的特征显得有些单调，也就过于重视这种不同。而且这个年纪，正是性的观念开始与混乱的阶段，还是给自己一些时间，不需要急于寻求答案，你总会明白的。现在虽然各方面的证据都有很多，但你内心是排斥的，那么就难以断定。我觉得一个同性恋者，会很清楚自己的感受，而且同性对于自己有难以抗拒的吸引力，并不是什么心里膈应就能放弃的。如果这个事情牵扯你太多精力，不妨把精力分散到其他该做的事情上。这样一来，对于这个问题的压力会小一些，也会让你看得更清楚一些，就好像，暴涨的河水只有带给人烦恼，却不能加以利用；如果水位降下来，你自然能够看到水下有石头还是有鱼。最后，生命中的那个人出现，也许是你最能确定的时候。那么不妨在拥有大把时间的时候，让自己更优秀，等待遇见、如果自己面对这些问题太难熬，以及期待更多方法，也可以寻求专业的帮助，比如平台有很多优秀的老师，愿意帮你面对难题。以上是我能想到的内容，希望能够给你帮助。
问题：习惯当陪衬，极端自卑，讨好型人格，活着好累怎么办？

我从小到大特别胖，从小就习惯当别人的陪衬，性格敏感喜欢照顾讨好别人，因此和我相处过的人对我的评价都很高。我自己觉得长相身材性格总得占一样吧。工作之后慢慢瘦下来了，变得好看了，可是我的性格还是那样，谈了个恋爱，对方对我的评价很高，因为我每次出去除了精心打扮之外都把他照顾的很好，不夸张的说就跟做任务一样。精神内核还是那个大胖子，容貌焦虑很重，现在体重已经很轻，但是一吃多了就催吐嚎啕大哭，在外人面前幽默温柔，独处的时候冷漠想死。我的人生里这根紧绷的"弦"断过好几次，大学和室友相处的很好，或者说把她们照顾的很好，可是有一天出了矛盾吵了惊天动地的一架。和闺蜜相处的很好，有一天吵架至今老死不相往来（她无数次求和但我拒绝）我装的真的好累啊，真正的我戾气重自私冷漠，真的好怕被人看到。这个恋爱谈的我越来越累，约会一次我需要缓两天，没有人爱真正的我，只有瘦到九十斤才会有人真正爱我。就算有人愿意和我结婚，也只是因为我的家庭条件适合结婚罢了。我不知道这根"弦"还会断多少次，或许哪一次断了我就不在了，我真的太累了。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。以前，我也和你一样，觉得只有自己够瘦、够优秀，把别人照顾得足够好，自己才值得被人爱，后来，我也是绷不住了，内心压抑了太多的委屈、愤怒，在关系中也显示了出来，不再那么温柔，不再那么善解人意，而是会去表达出自己的真实感受和想法，当然，也通过不断地成长和提升爱自己的能力，才逐渐成为现在这个内在稳定的敢于做真实的自己的人。给你的建议是：1.我们首先要爱真实的自己，接纳真实的自己。我也曾觉得自己胖了，老公就不会喜欢自己了，就在刚才，我还问他，如果我很胖很胖了，你还会喜欢我吗？他说，当然了，怎么样都喜欢。实际上，我现在的体重比刚和他在一起的时候要重了30多斤，而他确实还像以前一样爱我，对我好。在这个过程中，有一段时间，我的状态很不好，特别嫌弃自己的身材，后来，我才发现，是我自己不愿意接受胖了的自己，是我自己不爱这个胖了的真实的自己。当我开始调整对待自己的态度，开始慢慢去接纳真实的自己，就算自己不断地变胖，不断地变老，始终保持接纳自己的态度，因为我知道，自己就是有局限性的，对抗不了生命的进程，那就享受生命的每个阶段，胖也好，瘦也罢，年轻也好，衰老也罢…都有每个阶段的风景，而且，面对这些改变不了的事实，如果自己一直不接纳，反而会带来更多的煎熬，而当自己接纳了，内在就和谐了，也就不会那么在意别人的评价了，这个时候，反而可以保持比较健康的体重。推荐你看《生命的重建》，做真实的自己，接纳自己，提升自我价值，无论什么时候，都好好爱自己🍊2.先照顾好自己，才有能量和能力去照顾他人，这也是一段关系可以长久、稳定的基础。只有我们先照顾好了自己，我们才会感觉有力量，如果在关系中，我们一直都是消耗的状态，就像你说的，过不了多久，就会觉得自己的弦会断掉，我们只有先保护好自己这根弦，才能为别人弹奏出美妙的音乐，对吧？事实上，我们每个人都需要为自己负责，而照顾好自己，让自己过得幸福，这就是为自己负责，他人也需要为他们自己负责，你不需要承担他人的责任，在你的能力范围内去帮助他人，既是对自己的负责，也是对他人的负责。当我们在一段关系里，总是牺牲自己，积累了太多的消极因素，久而久之，自然是不利于这段关系的发展的，当两个人都可以在关系中照顾好自己的感受，都可以做真实的自己，那么，在关系中，才会觉得自己是放松的，是快乐的，是自在的，这样，关系才会稳定、长久👩‍❤️‍👨3.内在的那些被压抑的情绪需要通过合理的方式疏导和释放，你会感觉越来越轻松。感受到你的内在压抑了太多的情绪，不要再继续压抑了哦，情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要疏导的。你可以采用一些合理的方式疏导情绪：找心理咨询师进行咨询；找专业心理倾听师倾诉；找其他一些可以给到你理解和支持的人倾诉；每天坚持写情绪日记，将自己内在真实的感受、想法全部写出来，如果害怕别人看见，写完后可以撕掉；看一些相关的书籍，提升自己的认知，比如《接纳不完美的自己》《自我关怀的力量》《自我肯定的奇迹》《拥抱你的内在小孩》《被讨厌的勇气》…以上，供你参考，祝好🌻
问题：室友总喜欢跟我倾诉负面情绪，我该怎么办？

室友她一遇到什么困难，引发了她的负面情绪，或者她有压力的时候，就喜欢跟我说，跟我倾诉。我本身有重度抑郁症，是个善于倾听理解的人，但是室友这样我真的受不了了，一件事情她要念叨好久好久，导致我现在一想到看到她就害怕，我该怎么办，我又不想跟她起正面冲突，有什么我自身可以改变的地方吗？

回答：
题主，你好！室友总喜欢跟我倾诉负面情绪，我该怎么办？仔细看了你的描述，我能体会到你内心的纠结和无奈，面对室友的负面情绪，你似乎已经到达了一个承受的极限，如今也到了一个无法忍受的地步，因为你也有重度抑郁症，所以在这里，我想给你一个温暖的拥抱，希望你能多关注自己内心的感受。我知道他是你的室友，你不愿意与他发生正面冲突，想要跟他维持一个比较好的人际关系，这个美好的愿望，是我们每个人都渴望的，但是有时候，当对方并不会真正的去为你着想的时候，那我们也不必再牺牲自己而成全别人。其实，最好的朋友关系是彼此成就，彼此滋养，而不是单方面的索取，这种不平等的关系注定是不能长久的，而且我们也需要对方的安慰和提供情绪价值，可是反倒却成为了别人的情绪“垃圾桶”。你说：有什么我自身可以改变的地方吗？看到你这句话的时候，其实我的心里感到很心疼，心疼你到了这种时候了，还依然在为对方着想，看得出来你的内心其实也是极度缺乏爱和陪伴的。既然如此，最好的方法可能就是，你首先要提高自己内心的能量和力量，把自己的抑郁症疗愈好，因为只有当你自己的内心强大了，你才能够包容和接纳别人的负面情绪，否则的话，你是无法再去承受他的负面情绪的，可能还会导致你的症状加深，这样就得不偿失了。另外，当你还没有疗愈好自己的时候，你可以坦诚的告诉他：亲爱的，我知道你心情不好，我也很想安慰你、陪伴你，可是你知道吗？我现在也很郁闷，请你安慰安慰我好吗……或者也跟他吐露一下你内心的痛苦、烦恼、困惑，看他如何应对你，如果他承接不了，可能慢慢的，他也就明白了自己时常给别人带去的负面影响，也许并不是一件很好的事情，因此也会有意识的去收敛吧。所以，我还是希望你能够多爱自己一些，把关注点放到自己身上，别人的情绪由他自己去消化，我们也没有责任和义务去为别人排忧解难，当然，适当的帮助还是可以的，前提是你自己的状态是好的，但是遗憾的是，你现在的情况好像更需要别人的帮助哦！最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️
问题：烦躁，想摆烂，又觉得为一点小事摆烂对不起家人？

发生了一件很平常的小事，不小心把下水道堵了，不知道为什么就是很烦躁，什么都不想做了，反正也做不好，又感觉这样好对不起家里人，因为一点小事就摆烂，太小题大做了。

回答：
题主好！仔细看了题主的问题描述，能感受到你因日常生活小事的不顺利，造成的紧张、烦躁、焦虑，这些负面情绪又进一步影响你的行为和思维状态。我帮着你做以下一些分析和建议：[积极自我觉察]题主描述了自己“烦躁，想摆烂，又觉得为一点小事摆烂对不起家人”的情况，并能清晰地觉察到自己“不知道为什么就是很烦躁，什么都不想做了”“又感觉这样好对不起家里人，因为一点小事就摆烂”等情绪体验和心理反应。而这些描述恰恰是觉察自己、认识自己、接纳自己，从而积极改变自己的表现，是解决你情绪问题的前提。因为你在准确觉察自己情绪的同时，正在努力增强着自我情绪的主观边界感，才可能不断明确你的主观思维和客观行为给自己带来的负面情绪体验。所以请题主要积极自己的觉察力。[面对自己情绪]一个人的情绪没有对错，都是因为现实生活中的具体情况，根据自己个人生活经验和头脑中的情绪概念创造出来的。正如题主描述的“不小心把下水道堵了，不知道为什么就是很烦躁”“什么都不想做了，反正也做不好”一样。因为这件日常生活的小挫折、小麻烦，你就给自己提供一种强大的“反正也做不好”的假想和预设，轻易放弃自己对事物的掌控感，就很容易造成很多负面情绪的产生。深层次的原因，不排除自己在成长过程中，一些具体的经历或事件让你担心害怕，安全感受到影响，这方面可以认真客观的回顾分析一下。[积极应对建议]很高兴题主在平台寻找帮助，首先请你仔细消化各位答主的分析和建议，同时阅读或学习一些精选文章或对应的课程，丰富对自我的认知。其次，如果再次面对你脑海里因一件小事就烦躁、摆烂的想法时，建议你自己要当好第三者，只去倾听它，观察它，欣赏它，甚至给它起个外号、问候它。用感觉体会而不用思考助力，才能尽量不受其影响。再次，在负面情绪长期得不到改善时，建议你及时寻找专业的心理咨询机构的帮助，比如用心理治疗的系统脱敏法或厌恶疗法的训练来消除焦虑、烦躁的情绪。题主应积极寻找家人、邻居、朋友甚至物业的帮助，及时解决诸如“下水道堵了”的这些日常生活小困难，平时这些小困难的觖决，无形中也会增加掌控感。平时也要多和自己家人、朋友进行聊天和交流，增加自信。改变自己紧张、烦躁、焦虑的心理习惯。希望以上内容对你有一点帮助。