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问题：反复想起讨厌的人，为什么我就脱离不了他？

我是强迫思维，反复想起讨厌的人，越不想想起越是会想起，我在之前的问答发了具体原因，这里不多说了，然后看到有的回答让我顺其自然，为所当为。然后我有一些疑问？顺其自然，就是不管这个思维还存在不存在都去生活，就是症状还在，依然带着去生活？可是我无法做到带着去生活，这样每天反复多次甚至一整天都会想着讨厌的人的生活，我过不下去。我学习的时候吃饭的时候走路的时候早上醒来晚上睡觉，诸如此类，反复想起真的很痛苦。是的，顺其自然，为所当为不就是不去关注是否还在，把注意力转移了，不再那么关注症状了，自然就变少了，可是，我不关注，我怎么知道自己变没变少，我怎么知道自己是否能够坚持下去。我无法做到带着去生活，，就是以后还是反复想起讨厌的人，也可以带着去生活。然后我坚持带着去生活，不管它了，又不让我关注是否想起变少了，那我坚持的动力在哪里。这根本好不了吗？我很矛盾，也很痛苦。到底怎么样才能好，才能走出来，为什么讨厌的人要一直缠着我，为什么我就脱离不了他，求求了，拯救拯救我吧！

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的疑问告诉我们，以获得帮助。你的疑问“反复想起讨厌的人，为什么我就脱离不了他？”看了你的介绍，知道你情况，现在我们一起讨论一下吧。一、介绍1️⃣、强迫思维你说：“我是强迫思维，反复想起讨厌的人，越不想想起越是会想起，我在之前的问答发了具体原因，这里不多说了，然后看到有的回答让我顺其自然，为所当为。”🇺🇳强迫性思维强迫观念或强迫性思维，指在患者脑中反复出现的某一概念或相同内容的思维，明知没有必要，但又无法摆脱。思维内容障碍之一。🇺🇳反复想起讨厌的人题主现在是强迫联想讨厌的人，出现与考试有关的场景或者事情，就会联想其曾经对你的伤害的事情。可以看得出来，在你的心里始终存着这个结，没有放下你们之间发生过的恩怨。由此可见，你讨厌的并不是他这个人，而是他对你蔑视后的联想。2️⃣、困惑你说：“然后我有一些疑问？顺其自然，就是不管这个思维还存在不存在都去生活，就是症状还在，依然带着去生活？可是我无法做到带着去生活，这样每天反复多次甚至一整天都会想着讨厌的人的生活，我过不下去。“我学习的时候吃饭的时候走路的时候早上醒来晚上睡觉，诸如此类，反复想起真的很痛苦。是的，顺其自然，为所当为不就是不去关注是否还在，把注意力转移了，不再那么关注症状了，自然就变少了，可是，我不关注，我怎么知道自己变没变少，我怎么知道自己是否能够坚持下去。我无法做到带着去生活，，就是以后还是反复想起讨厌的人，也可以带着去生活。然后我坚持带着去生活，不管它了，又不让我关注是否想起变少了，那我坚持的动力在哪里。这根本好不了吗？”🇺🇳顺其自然你在平台上多次咨询如何消除想到讨厌的人的方法，大家给你出了很多主意，包括放下、接纳和顺其自然。对你来说，顺其自然又给你增加一个多思的疑虑。围绕着不去想、不去关注你产生了新的困惑。🇺🇳纠结总的看来你始终纠结于想到一个人，和设法证明自己已经想的次数降低了的事情上面。它正说明你对想不想这件事的执着和过于在意，所以，你会纠结于此。3️⃣、苦恼你说：“我很矛盾，也很痛苦。到底怎么样才能好，才能走出来，为什么讨厌的人要一直缠着我，为什么我就脱离不了他，求求了，拯救拯救我吧！”🇺🇳痛苦表面上看，你是对反反复复出现在你的脑海里的人感到痛苦，实际上事情并非你想的那样。🇺🇳纠缠题主因为自己想到不愿意面对的人，就把责任推给别人，实际上你讨厌的人并未时时刻刻出现在你面前，所谓的纠缠是我们自己时时刻刻提醒自己“不要”而产生的白象效应的结果。二、苦恼背后的原因1️⃣、不放下🇺🇳放下放下，在心理学上不单单是指行为上的放下，更多的是指心灵上的放下。即接纳已经发生了的事情，不跟过去的事情较劲。🇺🇳不放下题主反反复复会想到讨厌的人，说明题主从心里没有放下你们过去的经历，所谓“触景生情”就是因为在你的心里始终为他留了一个位置，让他能够随时随地出来与你见面、打招呼，强调记住我。2️⃣、创伤后应激障碍🇺🇳创伤后应激障碍创伤后应激障碍是创伤及应激相关障碍中临床症状严重、预后不良、可能存在脑损害的一类应激障碍，指个体在面临异常强烈的精神应激，如自然灾害、交通事故、突发事故、亲人的突然丧失、校园霸凌、性侵等意外事故后，出现的应激相关障碍。🇺🇳创伤再体验创伤未得到修复前，会有反反复复创伤再体验，它是很多有创伤后应激障碍的人最常见最具有特征性的症状。即在意识清楚的情况下，不断出现突如其来的回忆或者脑中重现创伤性事件的场景。题主之前提到过，遇到复习、临近考试等情况，就会想到那个人。这就是创伤后的应激障碍反应及再体验。它说明题主在事发后并未将事情真正解决掉，尤其给你心理造成的创伤未解决。所以，遇到类似场景你会不由自主地联想到他，影响到你现在的情绪与正常生活。3️⃣、自尊使然🇺🇳自尊心自尊亦称自尊心、自尊感，是个人基于自我评价产生和形成的一种自重、自爱、自我尊重，并要求受到他人、集体和社会尊重的情感体验。自尊也是自我尊重，是个体对其社会角色进行自我评价的结果。它是通过社会比较形成的，是个体对其社会角色进行自我评价的结果。自尊首先表现为自我尊重和自我爱护。自尊还包含要求他人，集体和社会对自己尊重的期望。🇺🇳自尊使然从题主的过去和现在的介绍中我们已经知道题主的自尊心非常强，想通过与讨厌的人在学习上的比较获得同学、老师的认可，自己的价值。题主反复想到讨厌的人，其实是担心他超越你，会嘲笑你是一个方面，更重要的是经过比较之后，你在重人面前失去了优势、被尊重、被瞩目、被羡慕等。你的自尊受挫，让你内心受不了，这是让你想到他就出现苦恼的原因。三、怎么办1️⃣、专业支持🇺🇳心理咨询心理咨询是一种专业性非常强的精神卫生工作。它指的是通过咨询师与来访者之间的关系，合理地运用心理学相关方法，帮助来访者逐渐了解自己，发现问题、解决问题，使来访者自强自立的过程。🇺🇳专业支持题主多次在平台进行问答，足以看到题主急切解决问题的心情，同时，业感受到题主的焦虑状态。所以，认为题主寻找专业心理咨询师进行心理疏导，是非常必要的。它可以通过技术手段，解决题主目前未解决的创伤，真正与他、与过去告别。2️⃣、正确看待成绩🇺🇳考试目的考试的目的只有两种，一是检测考试者对某方面知识或技能的掌握程度；二是检验考试者是否已经具备获得某种资格的基本能力。不能说明谁比谁更加优秀。🇺🇳正确看待成绩从考试的目的来看，考试成绩只能体现你近期对知识的理解和掌握程度好坏，提醒你还存在哪些不足，需要补上。我们正确地理解成绩，就能把关注点从看考试结果转向关注对知识掌握情况上，把对外关注、就比较转向对自己关注和比较上。此时，你的头脑里就不会出现他了。3️⃣、接纳🇺🇳接纳接纳是指接受已经发生的事实，不是进行内在的抗拒和反弹。具体地说，接纳是接受不在自己控制范围内的情况，而不加评判的能力。接纳反过来又减少了它们对人造成的痛苦。🇺🇳接受现实题主反反复复提到的都是过去发生了的事情，说明题主接受不了过去已经发生了的现实，一直活在过去的阴霾里，走不出来。现在，我们换个思维方式，勇敢地承认自己有知识掌握不足的地方，不上来不就可以了吗，有什么大不了的。也就是题主接受现实，我们才能为掌握知识展望自己的未来。当你想到的都是我该怎么提升自己，目光汇集在自己身上，不再关注成绩，你还有时间想其他的人和事吗。我想你不会再有闲工夫考虑其他的了。即便你想到了他，你也会因为你的学习目的是为了自己好，不再去理会他的各种表情，只当看一次笑话而已，你会释怀的。题主，放下该放下的，正确看待成绩，有专业老师辅导，我们会很快走出这段艰难的时刻，相信自己，给自己一段时间。最后，祝题主愉快！
问题：7岁儿童性教育的问题，家长该怎么干预？

儿子今年7岁，下半年上小学了，我在外工作平时很少回去，大部分时候老婆一个人上班带娃，昨天晚上老婆洗完澡出来撞到儿子在床上脱了内裤玩下体，而且还用ipad录像了，当时我老婆没有训他，只是问他为什么这么做，是不是好奇，但是这明显不对，晚上等儿子睡了，我老婆翻看了相册，发现了很多视频，大部分都是他玩下体的视频，还有转过来掰开屁眼看的视频，现在我们不知道要怎么办了，我们知道这是不对的，但是不知道要怎么干预，请问这要咨询什么类型的医生，有没有什么专业的指导?

回答：
你好。你见到那么多的视频让你感到了‘不对’。我想，你很焦急可能会感到如临大敌。因为你平常工作很少回家，没有时间和孩子相处、交流，你也会有很多的内疚。你想尽快的解决孩子的这种‘错误’。你们很尊重孩子，没有责备他，你们也想到了孩子的好奇心。现在你们也没有贸然行动，准备提问以后，再更加专业的帮助自己孩子。你们两位家长非常有保护孩子幼小心灵的意识，挺棒。家长从成人的角度看，问题很严重。可孩子或许只是好奇，觉得好玩儿罢了。如果家长把这件事情放大了，或许会强化他的好奇心，也或许会让孩子更困惑而无所适从。如果家长进行引导，孩子或许就会顺利的度过这个年龄心理阶段。你的妻子和你都没有想到孩子能做这样的事情，录这样的视频，这次你们都很害怕和慌张。咨询方向可以是家庭系统的咨询师，也可以是儿童心理咨询师。家是一个系统，孩子的表现或许咨询师能帮助你们捋顺你们3人的相互关系，为孩子创造一个安全稳定的家庭环境。可以让你们更加的了解自己七岁的儿子的心理，也让他更好的理解自己的爸爸妈妈。儿子今年七岁，正是好奇心和探索欲非常强烈的时候。因为平时家里只有你妻子和你儿子两个人在家。工作和家务劳动繁重，妻子顾不上孩子，那么孩子就是经常一个人玩儿。一个人能玩儿什么呢？他的好奇心只有看向了自己。家长主要在孩子性教育中扮演着非常重要的角色。对于一个七岁的孩子，家长在他的心目当中至关重要。我们应该与孩子建立良好的沟通渠道，相互信任，让孩子愿意和你分享自己的感受和困惑。如果孩子提问，不要遮遮掩掩含糊其辞，要与孩子一起及时的查资料，给予帮助，解决疑惑，并提供适当的支持。七岁的孩子性意识逐渐的开始萌发，要和孩子一起学习生殖器官的生理结构和功能，让孩子了解自己的身体构造以及将来发育成熟的过程，了解自己身体的变化。了解以后好奇心就没那么强烈了。尊重孩子的自己的感受和意愿，选择合适的时机使用简单易懂的语言，引导孩子正确的去看待性器官。普及法律知识，防范性侵犯和性骚扰，提高他们自我保护的能力。孩子不经意之间就长大了，我们作为家长，请珍惜和孩子共同度过的每一阶段。适度关注孩子的动向，经常抽时间陪伴孩子一起做运动，经常带孩子出去玩，把好奇心消耗在大自然中，与孩子一起共同见证成长。
问题：迈入婚姻第三年，如何在亲密关系中表达愤怒和不满？

最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。我迈入婚姻第三年，老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式：我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪（几乎就是按照亲密关系书上建议的来做）。在婚姻的这三年，我常常感到幸福快乐，也明确感受到幸福是占大比例的。我的丈夫对我细心关心、善良，有好东西第一时间留给我，对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠，他无不良嗜好，也享受彼此在一起的时间。婚姻迈入第三年，我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显，我也不得不去面对。我们很少争吵，一年也不过2-3次，但是每次争吵的时候，他情绪就会很上头，吵架靠喊，以及说些让我觉得很幼稚很气人的话，语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口，非常的委屈，就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。他是个吃软不吃硬的人，如果吵架中我也很强硬，那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让，冲突很快会结束。所以我在冲突中避让，我不会主动和他起冲突。我们虽然争吵，但是他的性格是发泄后会主动道歉求和，矛盾不会过夜，主动说自己不对以及哪里不对，态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。虽然他会主动道歉，而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来，面对我们之间的冲突，我总是哭泣选择避让态度，我内心思考，我是害怕冲突矛盾的，我也会想，凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫，而我就必须善解人意就事论事？我从小就是个乖乖女，从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”，在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到，但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了，我仍然感受到我不能很好的保护好自己，内心是柔弱的。小时候，我尽力做到让爸爸妈妈开心满意，怎么结婚后我还要做到让老公满意吗？我关注他的不满、他的情绪。到最后，我是不满意这样的自己。我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭（我的泪点非常低），可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”，却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒，而不是轻易就被击败的溃不成军？我也想发泄情绪，可往往都是情绪自我消化了。。

回答：
题主，你好我看到你对自己在亲密关系中俩人的相处模式产生了很多困惑，你和伴侣的性格互补，两个人对婚姻的目标也是一致的，你对此感到很幸福很满足。随着生活矛盾、摩擦的增加，暴露出的沟通模式让你很受伤，看似和平、友好的表面，很有可能是因为自己在默默“承受”和“包容”着一切，委屈的感觉越积越多。为什么自己就不能随意表达愤怒，为什么总是忍不住落泪？看到这里真想给你一个大大的拥抱。你有着很敏锐的觉察力，看到了自己的委屈产生的缘由，这已经很了不起。我们每个人都是不一样的个体，我并不认为吵起架来咄咄逼人是多么“了不起”或“让自己满意”的事情，因为毫无顾忌的宣泄自己的情绪，是一种利己而不利他的行为，伤害了对方的情感。而在吵架中选择退让隐忍的那一方，则正好相反是损己而利他的行为，这两者都不可取，所以让我们把目标设定在“双赢”，是最为恰当的。在争吵中如何实现“双赢”是一门不小的学问，既要照顾到双方的情绪，同时要能正常的表达彼此的需求，达成双方都认可的目标，这是我们期待的理想的沟通模式。这里，推荐给题主一本书籍《关键对话》，我先简单介绍一下这本书中关于对话的技巧：在进入关键对话时，也就是可能你们将要爆发争吵时，先想好三个问题：1、我真正想要的是什么样？2、我真正想要的对方怎么样？3、我真正想要的我们之间的关系是怎么样的？然后在整个对话中都牢记自己的目标，在接下来的对话中你可以什么都不做，一定要学会的是：学会观察和建立安全感，想象你们的对话是在共同搭一座房子，然后很好的营造出安全对话，安全建造的氛围，让对话在你们之间流动。这并不简单，这意味着你要仔细体会对话过程中不安全的一些信号，比如我说了什么触发了对话的底线导致对方情绪崩溃，比如对方误解了自己的用意，当我们不小心伤害对方的时候要及时道歉，当对方误解了自己时要及时澄清。回过头来，看看你描述的丈夫，为何在争吵中总是情绪失控，找到原因，每个人都要自己的底线和不可触碰的红线，一旦触发会引起潜意识的“防御机制”，情绪失控就是他的防御，所以找到敏感的点，然后避免在争吵中触发它。如果一场失控的争吵给你带来了巨大的伤害，在事后也可以和对方表达对自己的影响，说出自己的期望。在和平的时候表达出你的期望，应该会比争吵的时候容易一些。除了亲密关系以外，你也提到了自己的原生家庭，没错，在原生家庭成长起来的交流方式，会持续着影响着我们今后在各种人际关系中的应对模式。也就是你说的，在原生家庭里的乖乖女，在婚姻中也时刻照顾着他人的感受，其实我们每个人都会有属于自己的“叛逆期”，属于自己意识的“觉醒期”，有的早到，有的迟到，但终会来临。叛逆期并不是什么不好的事情，相反，是找到自己，认识自己的重要的过程。如今，你不想再做一个“乖孩子”了，很高兴看到你有这样的“觉醒”，那么从现在起，我们做点什么只为自己满意，取悦自己呢？比如，本该做家务的，我偷懒，就是不做。比如本来要起早给孩子做早饭的，让孩子顺便吃点面包有何不可？从生活中的小事，点滴做起，取悦自己，善待自己，让自己找到内在的能量，加油！
问题：迈入婚姻第三年，如何在亲密关系中表达愤怒和不满？

最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。我迈入婚姻第三年，老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式：我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪（几乎就是按照亲密关系书上建议的来做）。在婚姻的这三年，我常常感到幸福快乐，也明确感受到幸福是占大比例的。我的丈夫对我细心关心、善良，有好东西第一时间留给我，对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠，他无不良嗜好，也享受彼此在一起的时间。婚姻迈入第三年，我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显，我也不得不去面对。我们很少争吵，一年也不过2-3次，但是每次争吵的时候，他情绪就会很上头，吵架靠喊，以及说些让我觉得很幼稚很气人的话，语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口，非常的委屈，就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。他是个吃软不吃硬的人，如果吵架中我也很强硬，那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让，冲突很快会结束。所以我在冲突中避让，我不会主动和他起冲突。我们虽然争吵，但是他的性格是发泄后会主动道歉求和，矛盾不会过夜，主动说自己不对以及哪里不对，态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。虽然他会主动道歉，而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来，面对我们之间的冲突，我总是哭泣选择避让态度，我内心思考，我是害怕冲突矛盾的，我也会想，凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫，而我就必须善解人意就事论事？我从小就是个乖乖女，从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”，在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到，但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了，我仍然感受到我不能很好的保护好自己，内心是柔弱的。小时候，我尽力做到让爸爸妈妈开心满意，怎么结婚后我还要做到让老公满意吗？我关注他的不满、他的情绪。到最后，我是不满意这样的自己。我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭（我的泪点非常低），可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”，却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒，而不是轻易就被击败的溃不成军？我也想发泄情绪，可往往都是情绪自我消化了。。

回答：
题主你好，我是余，试着从两方面来回答你的问题。一、为什么会这样？每个人的内心世界其实都有一个舞台，我们自己就是这个台上的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待关系，其实是由自己决定的。题主之所以会在夫妻争吵中选择避让和哭泣，可能是因为我们内心觉得自己是“乖乖女”和“害怕冲突矛盾”，我们的故事脚本早已安排好了。老公就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现，人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。就如题主所写，从小到大大家对我的评价就是很乖的孩子。我们可以问问自己，当老公情绪上头时，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可回顾自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。还有一个因素是“镜像效应”，它会扭曲亲密关系。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，如果我让他发泄我退让，冲突很快会结束。我们可以问问自己，如果我选择直面冲突，自己会怎么说？会有什么事情发生？我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？自己的界限是什么？自己可以做的是什么？二、建议：夫妻之间吵吵闹闹是家常便饭，别人对一个事情的想法与你不同，这就是关系中的现实，这也是很多关系产生冲突的根本原因。我们尝试接纳自己的情绪，当我们在争吵中有情绪时，可以先喊停，然后深呼吸后对自己说“我可以表达愤怒，我可以说出需求”。我们也可以事后试着记录自己当时的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以找个机会和老公坦诚沟通，真实表达自己的想法，也听听老公和自己在冲突中的感受，既能让我们释放情绪，也能更加了解老公，增进彼此的亲密关系。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，你的心情愉悦了，自然就能从容面对。推荐书籍：《非暴力沟通》和《活出心花怒放的人生》
问题：无法控制的发呆和幻想，有方法可以改变吗？

脑子总是想很多，不自觉的幻想和脑补，致使自己无法关注外部事物。比如和他人聊天时，时不时发呆，然后没听到别人讲的什么。表现得反应迟钝。几十年了都是这样，除了高三那一年。那年失恋加上高考压力，非常痛苦，总是想不好的东西，经常失眠。后来强迫自己冥想和停止幻想，再也不发呆，虽然少了很多想法和灵感，但也表现得更加思维敏捷、幽默有趣。而现在，尝试了一年，再也做不到当时的改变。也可能与目前状况有关？目前因为干眼症，辞职独身居住。因为干眼症无法长时间社交，再加上个人喜独处，社交很少（大概一周一次参加活动）。希望了解，心理学上是否有系统的方法可以改变这个喜欢发呆的特征。

回答：
题主，你好。从你的描述中看得出，因为长期以来无意识的幻想和脑补，让你无法将注意力集中起来，这让你感到很困扰。前期通过冥想取得了一定的效果，但现在由于客观原因，独处的时候居多，冥想也渐渐失去了效果，这让你感到很无助，想要寻求彻底解决的办法。发呆属于一种正常现象。发呆是人的大脑对于外界事物进行调解的一种应激反正，正常的发呆不会对身体有什么影响，反而还有利于健康。但是过于发呆、长时间的发呆，需要去医院检查。经常不由自主的发呆胡思乱想一般是由以下原因造成的：1️⃣自控能力较差：一般如果自控能力较差，就会无法专注于一件事，经常在做某件事的时候不由自主的发呆，并且胡思乱想。2️⃣情绪问题：可能由于某些事情的干扰下，无法集中精力，内心无法安定，从而出现发呆和胡思乱想的情况。3️⃣精神方面问题：如果出现少言、情绪低落以及发呆爱胡思乱想等情况时，有可能是精神方面出现了问题，如果患有轻度抑郁可能表现为以上方面，但是需要通过专业的医生进行测试和判断才能确定。对此，我们需要先查找发呆的原因，再根据不用的原因采用不同的缓解方式。❣️如果是自控力差，我们可以在比较安静无干扰的环境下通过一些瑜伽动作，来强制锻炼自己集中注意力，比如左脚或右脚抬起保持90度，同时双手合十向上伸举，左边和右边各坚持30秒。❣️如果是情绪问题，我们可以试着放松心情，学会调节自己的情绪，深呼吸，必要时可以到医院咨询心理医生。❣️如果是精神方面的问题，我们就需要及时到医院就诊，了解病情，及时正确的进行治疗。除此之外，题主还可以试着增加自己的社交活动，多与人交流沟通，积极参与到社会群体活动中，发掘自己更多的兴趣爱好，让自己的生活变得丰富多彩起来。
问题：母亲特意打电话来说不要礼物，还该不该送？

母亲节每年都会送礼物，结果今年母亲特意打了电话说不要礼物，懂事儿了再说，就一瞬间有一种被冒犯的感觉，不知道到底该不该送

回答：
题主好我是Kelly水【母亲特意打电话来说不要礼物，还该不该送？】看到题主的提问，我想你一定是一个很有仪式感的人。在母亲节这个特殊的日子里一直保留着送礼物的习惯。【关于爱】我们也可以猜猜，过去母亲节每年都会送礼物，母亲对这些礼物的感受是什么？她很喜欢还是这些礼物在日常里有需要呢？作为母亲其实也会在这时候关心孩子。举个例子：女儿🈶️一年暑假打工，拿了薪水那年给我买了一盒500多的榴莲点心。虽然我也很喜欢这个口感，但是一想到这盒点心是女儿六分之一的薪水，我就内心深处有点儿心疼。后来我还是和女儿沟通了我的感受，我说如果要送礼物她可以亲自为我画画，做贺卡，写信，做一顿饭，陪我散步等等。后来就约定，我的生日或者母亲节，就不需要送礼物了。我猜想今年母亲特意打了电话说不要礼物，也许也在心疼你？当我们站在母亲的角度去思考，或许还会感受到你和母亲彼此爱的方式，你送礼物一定也🈶️表达自己对母亲的爱意。妈妈说不送有被感觉拒绝吗？或许我们还可以想想，换其他的方式去表达对母亲的关心，不止礼物。【关于感受】我猜想你是一个敏锐的人，可以猜猜母亲为什么会说：懂事儿了再说，让你在这一瞬间有一种被冒犯的感觉。是觉得自己的心意没有被看见？还是自己无法完整表达对母亲的爱？这时候可以多和自己的感受呆在一起，可以试着去看到这个“冒犯”。我们想要做的事情被拒绝的冒犯？还是觉得自己送礼物的方式妈妈一定要接受呢？我们了解了自己的感受，或许也会理解妈妈的想法。我们送礼物最大的感受也许是传递自己的爱？在这个特殊的日子里用这样的方式去表达你对母亲的心意。不同的阶段，想法也会变，最主要的是我们去了解妈妈的需求，可以多沟通，让妈妈了解你，你也多去聆听，这样你和妈妈的感受都被彼此看见了，也会不纠结：到底该不该送？礼物是你们爱的载体而已，我想你也是最了解妈妈的人，妈妈愿意在你这里表达出来自己的感受，也说明她对你很坦诚。这个家除了你，还有谁最了解妈妈呢？可以邀请一起猜猜妈妈的“心思”。真诚是最好的礼物之一～推荐书籍《家庭成就孩子》《妈妈及生命的意义》
问题：在办公室这样的场景中，如何快速缓解自己的紧张焦虑？

因为不想做的又是需要做的但是却还没做的事情而感到焦虑，而焦虑又让我很难开始行动及坚持，于是我开始找办法缓解我的焦虑和紧张的情绪，做点能让我放松的事儿，转移注意力，结果沉迷游戏和娱乐，不仅焦虑没有得到缓解，还因为“瘾”浪费了时间，而变得更焦虑了，拖延在这个时候也产生了。该如何破局？

回答：
题主你好，我是余，试着从两方面来破局这个问题。几乎所有人都会讨厌拖延症，可是谁又能说自己没有一点点拖延呢？因为很多时候焦虑和拖延恰是一对孪生兄弟，接踵而至。一、为什么会这样？1.可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心事情做得不够好，计划的目标不能实现，自己的不足和缺点就会暴露，可能遭受批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而拖延，刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为不行动，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了拖延。就如题主所写，拖延在这个时候也产生了。2.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。焦虑和拖延，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，于是开始做点能让我放松的事儿转移注意力，结果沉迷于游戏和娱乐。3.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想做怕不好，不做又担心的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，因为“瘾”浪费了时间，变得更焦虑了。二、建议1.调整我们的心态，放下对自己完美的期待，一件事情的成败和一个阶段的低迷不会影响我们的人生，生命是一段长跑竞赛，接纳自己的不足和不完美。2.设立行动计划和小目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，首先从身边的小事开始，实现一次突破或许就能打破一个循环。3.及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把做事和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。4.我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。5.我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的展示自己。推荐书籍《力量从哪里来》
问题：该怎麼面對自己的困境？我这样是一种人格障碍吗？

如果我犯錯，難堪，懊悔。待在家太久，導致想法很狹隘，變得傲慢自大。被罵了，還沒馬上醒，會怪東怪西，怪以前的朋友傷害過自己，阿過了一段時間了，覺得自己很丟臉，面對困境，覺得尷尬難堪，沒面子，想改進，又很在乎別人的誇獎或責罵。無法客觀面對自己。又不捨得對自己太兇，但有時候又很奇怪，想打自己臉。有時候看到網路上的評價，會很容易想到自己，覺得在講自己。有時候很放大自己，或著有時候覺得自己很丟臉不敢面對。明明與我沒關係的事，會想到自己，怎麼分離自己。我覺得很難堪。請問這是一種人格障礙嗎？我日常生活該怎麼改進？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。我们与这个世界的关系就是我们与内在自己关系的投射。从你的描述能够感受到你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳。很明显，你对内在自我的这一部分是没有明确地觉察的。这就会使得你把对内在自己的不接纳，自卑向外投射到他人的身上，认为他人也不会接纳真实的自己，所以，你特别在意他人对自己的态度和评价，在与他人相处的过程中格外的敏感。改变的前提是接纳。接纳并允许自己当下的这种状态，比如，会特别在意他人对自己的态度，有太多的自责，懊悔，自我苛责，不能够宽容的对自己。尝试去觉察，当你脑海中这些念头想法出现的时候，你内心真实的感受和需求是什么？比如，渴望被接纳，被理解，被肯定，被鼓励，被认同，被支持……当你能够通过自己这些不舒服的情绪状态去觉察其背后隐藏的需求时，你可能就会对自己多一份接纳，理解。然后尝试学习着与自己渴望被对待的方式对待自己，把自己的这一部分需求真诚地告诉你身边知心的朋友和家人。有意识地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感对你来说很重要，只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能够在与他人相处的过程中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求。不会被他人的态度和评价所影响，因为你足够确定自己是一个怎样的人。推荐你读《拥抱不完美的自己》《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：以前同事要约我吃饭，可我不知道吃饭要说什么，怎么办

我跟任何人都不熟，总是一个人，跟人没话说。从小到大，从十几岁到现在马上30岁，辞职快一年没上班，准备的考试，跟工作岗位也不相关，现在突然叫我回去上班，问起来我也不知道怎么解释？还约吃饭，我还答应了，可是我平时没话说，该怎么办？人多吃饭也总是一声不吭，别人好像也不愿意坐我身边，我几乎不去吃其实，喜欢逃避，喜欢拒绝别人，上班的时候也是独来独往，喜欢逃避集体活动，不跟人闲聊，不知道聊什么，仅仅是工作交流，跟人有隔阂。但是她要约我吃饭，我怕只有我和她两个人？或者也不知道是不是有很多我不认识的人？我现在还答应了，因为也不想一直拒绝别人。可是现在又麻烦了，我好怕真的要去吃饭，该怎么办？？？？？？？？？？？？我没什么文化学识，不社交，不出门，不旅游，不娱乐，什么都不了解，对菜品也不了解，电视剧电影可能看的就是些悬疑惊悚类悲伤等之类的，韩剧韩影偏多，喜欢看人物长得好看的，但看完也忘了，说不出来一二，我不擅长说话。再就是唱下歌，但是唱歌我也是看歌词唱的，觉得好听的我就唱下，听的好像也不是很常见的歌曲，现在也几乎没听过什么歌，自己也没找到好听的歌。也没怎么关注新闻。自己比较封闭，没什么特别感兴趣的。我是回前公司上班，新同事干得不行，突然叫我回去换掉她。自己也没找到工作，所以答应了。但其实我工作能力也不太行，很基础的岗位，可我干起来却感觉吃力，几乎天天自觉加班，还有因为领导说话态度不好（现在已换了新领导），因为我工作能力差和领导说话态度差，所以我辞职了。实在没工作，正好也邀请我回去，所以我答应回去上班。可是现在人事部同事叫我去她家吃饭，我该怎么办？去了后我该说什么？我还长痘比较厉害，心里好难受。

回答：
能够感觉的到题主内心的冲突纠结焦虑无助，就像题主说的自己已经习惯了一个人独来独往没有什么社交的生活，习惯了逃避社交拒绝别人。不过，习惯并不代表不需要，题主现在心里这么纠结不知道该怎么办也反映出了题主内心很渴望和别人接触交往，只是题主认为自己很差什么都不会不知道如何面对交往过程中的言行交流，所以才本能的拒绝别人逃避社交。也正是因为这样，即使题主意识到了自己心里想要和别人接触交往，也会因为习惯性的逃避而把心里的这种意愿强行压制在内心深处，或者干脆暗示自己不需要和别人接触交往。人是群居性的生物，需要和集体保持一定程度的紧密接触联系，这是生命的安全需要，也是本能，不是说不喜欢社交了就不需要社交，不管喜欢还是不喜欢都是需要社交的，而且还无法避免不去社交。社交的范围从家里逐渐扩展到家庭之外，社交对象也从家人逐渐变成其他不同的人，比如儿时的小伙伴、同学老师网友和成年后的同事等等。同时社交也有主动社交和被动社交的分别，主动社交就是个体主动去和别人接触交往联系，可以主动选择合适的社交对象，被动社交则是被动等待别人来找自己和自己接触交往联系，在被动等待当中主动选择接受或者是拒绝对方和对方建立社交关系。题主不知道该拒绝还是接受，那么不妨问问自己心里希望自己接受的声音大一些，还是希望自己拒绝的声音大一些。如果还是想不出来，可以问问自己是希望自己继续独来独往的生活，还是尝试着和别人接触交往增强自己的社交能力改善自己的生活状态和质量。如果是前者的话，大可以继续像以前那样直接拒绝对方，如果是后者的话，不妨就把自己现在心里想的这些话说给对方听，让对方更加了解自己，听听对方怎么说，看看对方的反应是不是和自己之前所想的那样。人与人之间的社交很多时候只有百分之二十的正经事情谈，百分之八十的都是家长里短生活中的琐碎事情，也就是人们常说的“废话”。也正是这些废话，给人际交往增添了非常多的乐趣，毕竟每个人的经历不同，了解到的也不同，同一件事情就有多种理解，分享出来进行交流就成为了一种增长见识的乐趣。所以题主大可不必在意一定要说些什么，接纳自己内心的害怕，允许自己有些不知所措不知道该说什么，这样反倒可以冷静轻松下来和别人正常交往交流了。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：朋友中途变卦，即将跟朋友分开不习惯怎么办？

本来跟朋友合租了一年的房还说好要做一年的工作合同也是签了一年不然就不退押金可现在她又想到6月或者7月辞工过另外一边去都是听别人说的根本没有考虑我的感受就有点生气但我也理解各有各的路要走就是不习惯一个人要每个月要交两千的房租明明说好的但又中途反悔既理解又生气就不知道该怎么办跟她说了她也听不进去现在就是因为这个每天晚上睡不着而她就跟没事人一样想专心做自己的事但一想到明明两个人合租现在就只剩下我一个人就烦睡不着

回答：
情绪上，生气是正常的反应，毕竟你们之前是有约定的，这种变动打乱了你的计划，还增加了经济压力，换谁都不好受。但是你也提到了，能理解她有她的选择和路要走，这就说明你心里还是有大度的一面，能从对方的角度想问题，这是很宝贵的。然后呢，沟通很重要，但有时候不是一次就能解决的。可能她也有她的难处或者憧憬，只是在表达时没考虑到你的感受。你可以试着再找一个合适的时机，心平气和地跟她聊聊，告诉她你的困扰，特别是经济上的压力，还有这份不安感。减少指责，多表达自己的感受和需要，这样对方可能更容易接受。睡不着的时候，试着做些放松的事情，比如听听轻音乐、泡个热水澡，或者写写日记，把心里的烦恼倾倒出来。别让这件事成了每晚的重播剧，影响到你的生活质量。至于房子和租金的问题，可以开始考虑一些实际解决方案。比如看看能不能找个新室友分担房租，或者评估一下自己单独承担的可行性，甚至跟房东商量看看有没有转租的可能性。生活嘛，总会有意想不到的挑战，但也藏着转机。人生路上，有时候我们会突然变成“单行道”，但这何尝不是成长的机会呢？学会独立，学会面对不确定，这些经历会让你变得更加坚强和独立。而且，谁知道呢，说不定这个变化会带来新的机遇和朋友呢。总之，别太往心里去，事情总有解决的办法。先把心情调整好，其他的慢慢来，一切都会好起来的。
问题：爱人和我教育孩子理念不一致，该如何相处？

总有分歧，心理委屈无力愤怒，身体也很疲惫

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。很多时候，在家庭的教育上，我们总会和自己的爱人产生分歧，一边是孩子，一边是爱人，确实让人感到挺痛苦的。面对与爱人在教育孩子方面的理念不一致，这确实是一个挑战，不仅影响夫妻关系，也可能对孩子的成长产生不良影响。由于题主并没有详细的描述自己和爱人的分歧或者矛盾，我们也无法去看到题主的问题主要是在哪方面。在这里我也简单的给题主一些建议，帮助题主处理这种情况：开放沟通：题主需要与你的爱人坦诚地谈论你们的分歧和担忧，避免情绪化地表达。尝试倾听对方的观点，了解他们为什么会有这样的想法。设定一个固定的时间，专门用来讨论育儿问题，确保双方都有充分的准备和耐心。寻求共同点：找出你们在教育孩子方面的共同目标，例如都希望孩子健康、快乐、有成就。从这些共同点出发，讨论如何实现这些目标，可能会更容易达成共识。尊重差异：认识到每个人在育儿方面都有自己的看法和经验，这些差异是正常的。尊重对方的观点，即使题主不完全同意，也不要轻易贬低或忽视。寻求专业意见：如果你们的分歧很大，可以考虑咨询专业的育儿专家或心理咨询师。他们可以提供中立的意见和建议，帮助你们更好地理解彼此的观点，并找到解决分歧的方法。妥协和协商：在某些情况下，题主可能需要妥协并接受对方的部分观点。同样地，对方也可能需要妥协。双方都要有让步的准备。协商出一个双方都能接受的育儿方案，并在实践中不断调整和完善。保持情绪稳定：当题主你们讨论育儿问题时，尽量保持冷静和理性。避免在情绪高涨时做出冲动的决定或说出伤人的话。如果觉得情绪难以控制，可以暂时离开现场，等冷静下来再继续讨论。关注自己的身心健康：长期的分歧和冲突可能导致题主心理压力和疲惫。因此，关注自己的身心健康非常重要。尝试通过运动、冥想、与朋友聚会等方式来放松自己，缓解压力。如果觉得无法独自应对这种情况，可以考虑寻求专业的心理咨询帮助。以孩子为中心：无论你们有多少分歧，都要记住孩子的利益是最重要的。在制定育儿计划时，要充分考虑孩子的需求和感受，确保他们的成长环境是稳定和有益的。尊重孩子从想法，不要把自己和爱人的想法，强加在孩子的身上，鼓励孩子有自己的想法，并引导他去正确的实现自己的想法。很多家庭都有类似的情况，题主的情况并不是个例。面对与爱人在教育孩子方面的理念不一致，需要题主你们双方共同努力和妥协。通过开放沟通、寻求共同点、尊重差异、寻求专业意见、妥协和协商、保持情绪稳定以及关注自己的身心健康等方式，你们可以逐渐找到解决分歧的方法，共同为孩子的成长创造一个良好的环境。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《儿童成长之谜:影响父母育儿观的50个迷思》：这本书从孕期、认知、情绪和行为、社会环境四个领域，揭示了流行的50个错误育儿观念以及误解背后的循证科学，有助于你了解哪些育儿观念可能是错误的，从而避免这些误区。《自主教养:焦虑时代的父母之道》：这本书主要普及了如何让孩子自主成长，而非成为父母的隶属品。它强调在自主教养的过程中，父母才能真正放下育儿的各种焦虑，享受育儿的真正意义。这本书可能会帮助你重新思考你的育儿方式，并找到与爱人更一致的育儿理念。《家长必修的21堂教育课》：这本书提供了家长在教育孩子过程中必须掌握的知识和技能，内容涵盖了孩子成长的各个方面。通过阅读这本书，你可能会对育儿有更全面的了解，也能找到与爱人沟通的共同话题。
问题：反复想起讨厌的人，为什么我就脱离不了他？

我是强迫思维，反复想起讨厌的人，越不想想起越是会想起，我在之前的问答发了具体原因，这里不多说了，然后看到有的回答让我顺其自然，为所当为。然后我有一些疑问？顺其自然，就是不管这个思维还存在不存在都去生活，就是症状还在，依然带着去生活？可是我无法做到带着去生活，这样每天反复多次甚至一整天都会想着讨厌的人的生活，我过不下去。我学习的时候吃饭的时候走路的时候早上醒来晚上睡觉，诸如此类，反复想起真的很痛苦。是的，顺其自然，为所当为不就是不去关注是否还在，把注意力转移了，不再那么关注症状了，自然就变少了，可是，我不关注，我怎么知道自己变没变少，我怎么知道自己是否能够坚持下去。我无法做到带着去生活，，就是以后还是反复想起讨厌的人，也可以带着去生活。然后我坚持带着去生活，不管它了，又不让我关注是否想起变少了，那我坚持的动力在哪里。这根本好不了吗？我很矛盾，也很痛苦。到底怎么样才能好，才能走出来，为什么讨厌的人要一直缠着我，为什么我就脱离不了他，求求了，拯救拯救我吧！

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的痛苦等负面情绪。非常理解题主现在的感受，强迫思维确实会给人带来很大的痛苦和困扰。题主提到的情况属于典型的强迫性思维，即反复想起某个不愉快的想法或人，并且这种想法似乎无法通过意志力来消除。关于“顺其自然，为所当为”这个建议，我想它的核心在于接纳症状的存在，而不是与之对抗。这并不意味着题主要放弃生活，而是尽量减少对这种思维的过度关注和对抗。当题主尝试去忽视或压抑这种思维时，反而可能使其变得更加强烈。这在心理学来看，这是一个负面强化，当我们越不想要去想起某些事，或者人的时候，越是在提醒自己要想起他。所以在我看来，这个建议的目的是让题主学会与这种思维共存，而不是让它完全控制题主的生活。面对自己的强迫性思维的时候，题主不要把自己的注意力转移到它的身上。题主可以尝试将注意力转移到其他事情上，比如学习、工作、兴趣爱好等。当题主开始专注于其他事情时，你可能会发现自己不再那么频繁地想起那个讨厌的人了。产生强迫性的思维，往往会对某些事情产生过度的担忧和焦虑，其中一个原因就是害怕不确定性。但是，生活中有很多事情是我们无法控制的，包括自己的思维。接受这个事实，并尝试放松对控制的追求，可能会帮助题主减轻一些焦虑。当然，这并不意味着题主要完全忽视这种症状的存在。如果题主发现自己无法一下子完全摆脱这个强迫思维，那么可以尝试设定一些小目标。比如，题主可以设定一个时间限制，比如每天只花10分钟去想那个讨厌的人，然后逐渐减少这个时间。或者题主可以设定一个目标，比如在学习或工作时尽量不去想那个讨厌的人。通过逐渐降低对这个思维的关注程度，题主可能会发现自己能够更好地控制它。题主还可以尝试记录下每天想起这个人的次数，以此来观察对某些人强迫思维的变化。但同时，题主也需要学会接受这种思维的存在，并尝试接纳这种思维，是自己内心思维模式的一种表现，比如容易焦虑，更多的是一种对自我的高要求。有时候，放过自己，才能让题主从这种强迫思维中走出来，没有什么事情一定要有一个自己内心期待的结果的，允许有超过我们掌握的事情出现，顺其自然，题主的情绪才能从这些负面的情绪中出来。如果题主发现这种症状对你的生活影响非常大，建议寻求专业心理医生的帮助。他们可能会通过认知行为疗法等治疗方法来帮助题主应对这种症状。同时，题主也可以尝试进行一些放松和冥想的练习，以减轻这种症状给你带来的压力。放松和冥想可以帮助题主缓解焦虑和压力，从而减轻强迫思维的影响。题主可以尝试一些深呼吸、渐进性肌肉松弛或冥想练习来帮助自己放松。最后我想抱抱题主，题主不用对自己过于苛刻，很多时候，事情的发展并不是你能控制的，也不是你的过错。题主的情况并不是个例，许多人都经历过类似的困扰，并且通过适当的治疗和支持，他们最终都走出了这种困境。寻求帮助和支持是非常重要的，而且题主完全有能力克服这个困境。希望我的回答能帮到题主。相关书籍推荐《强迫症的正念治疗》：作者JonKabat-Zinn介绍了正念疗法的概念和方法，可以帮助患者学会接受自己的思维和情感，而不是试图控制它们。这对于缓解强迫思维非常有帮助。《强迫症:突破束缚,重获自由》：作者FredPenzel提供了实用的自我帮助技巧，可以帮助患者控制强迫行为和思维。这本书的内容非常实用，适合强迫症患者阅读。《自由自在地生活:超越强迫症和焦虑症的自助指南》：这本书由心理学家和行为治疗专家编写，通过深入浅出的方式解释了强迫症的相关知识和治疗方法。书中列举了许多真实案例，并提供了一系列实用的行为和认知疗法，帮助患者改变自身的思维习惯和行为模式。《释放自己:与强迫症和焦虑共生活》：这本书由一位医生亲身经历强迫症的患者撰写，以独特的视角和感人的叙述，为读者们展示了战胜强迫症的艰辛过程。作者结合自身经历，向读者介绍了自己如何通过心理咨询、药物治疗和家庭支持等方式逐渐摆脱强迫症的困扰。
问题：大学生，感觉自己无家可归，如何缓解这种心情？

我是一个大一学生，家离学校非常近，但我这学期都不想回家。原因大概如下：①爸妈经常吵架闹离婚，让我很烦躁。比如，有一次我爸直接把草拟的离婚协议发在群里，对我产生了很大的冲击，但他过一会又和我私聊说，不要在意，这是他和我妈吵架的“策略”。我感觉自己很可笑，每次他们吵架完又和没事人一样，但我的心情都会低落很久。我知道这是他们之间的矛盾，与我无关，但我的心情不受控制地被影响。我感觉这个家随时都会散掉。②我妈很喜欢“控制”一切，比如我的发型、眼镜、衣着、做事顺序，这些东西每次见面她都要批判一番。甚至我的面部肌肉都要听她指挥。一到家我就感觉非常不自由，做任何事都要被“规范”。她如果叫我一声我没听见，她就要开始发火；我和她说五遍的事情她没在听，我却没法说什么。同时我爸“权威”的否定和说理也让我很不知所措，我只要一表示和他不同的态度，他就会很激动开始发火，一点点小事都和天塌了一样。直到我不得不表示同意他的观点，他才会冷静。所以我每次回到家都被迫开启攻击状态，或者干脆装什么都听不见。真的好累。③我有一个很好的恋人，他性格很好，和他在一起我一直都很开心。可以说他是我目前最亲密最信任的人。但是正是这样，我很害怕如果有一天我和他分开了，那我就失去了这个“避难所”，要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。我的恋人的家庭很幸福，我很羡慕他，同时会感到自己对于自己家的安全感和归属感正在飞速流失。这是我之前从未有过的感觉：我的这个家不是我能待的地方，待在家里我感到很不安全。我最近在想，为什么一定要说父母是爱孩子的呢？如果有人告诉我，我爸妈并不爱我，我会好受得多。因为他们给我的爱和我认知里的爱、我想要的爱是完全矛盾的。这让我很困惑，很混乱。即使他们在我崩溃流泪的时候笑出来，我还得说服自己他们真的爱我，这也太可笑了吧？我为什么不可以离开他们去找自己想要的爱呢。每每想到他们，我心里都很痛苦，想哭，但我一旦对他们说不客气的话又会很内疚，觉得我这样做是不是太坏了……我真的感觉自己家里关系是一团糟。我该如何缓解这种心情呢？

回答：
抱抱题主，我能够感受到你的不安全感、无归属感、内疚自责、害怕与恐惧。面对一个无法好好沟通，强势和把离婚放在嘴边的父母，我想每个孩子内心的体验都会是飘零破碎的。你的脆弱和无助难以被家庭承接。而当前恋人的好，对你来说就像是生命中的一束光，你享受，也害怕他的消失，你怕自己又回到一个人，内心无所依靠对于父母的付出，你感到十分的矛盾，他们的爱让你孤独让你难过，让你难以承受。但若是你有一些对他们不客气的举动，你会觉得自己怎么可以这样对待他们。对于你的困惑，我有以下几个建议供你参考：1、爱的方式很重要，爱本身无法绑架一个人的感受对爱自己的人不够好，会给人带来压力。但同时，要明确的一点，我们不能被错误的爱的方式所绑架，不接纳或扭曲的自己对爱的感受。痛苦就是痛苦，生气就是生气。接纳他们是爱你的，但是方式确实伤害到了你。这二者并不矛盾。你想一想相恋又分开的人就能够理解。接纳自己感受的同时，我们可以选择应对的方式。1）直接表达感受的句式：你这样让我很难受，我不想……我不能按照你说的去做2）应付：对父母的言行表达——行，好，ok。但是按照自己的方式去做3）远离原生家庭，拉开距离（空间上时间上）2、自我补偿自己的安全感现在面临的两个问题，对恋人离开的恐惧和对原生家庭的无归属无安全感，会让你感受到可能是“无处可依”“无家可归”的感觉。建立一个属于自己一个人的家，你可以尝试着通过合理合法途径为自己多赚些钱，给自己一个发挥价值的地方，尝试建立独属于自己一个人的空间。同时我觉得你可以更加自信，你的恋人找到你，对你很好，是因为你值得~3、用时间和恋人的爱来抚平伤痕，重新面对原生家庭我有过类似的经历，其实让自己难过的最关键的点，是自己还希望这个家可以改变，自己可以迎来一个好的父母。还期待自己某一天可以不用面对父母的这些控制和干扰，希望自己可以和他们相处时不再那么累。但事实是，这就是自己面临的家庭状态，承认它，并且不再对他们的改变抱有期待。感恩他们的付出，但也不否认自己的伤痕。不再以孩子的姿态去面对他们，而是成年人的姿态。你可以选择离开，这不是一个需要被责备的选择。最后推荐书籍《不被父母控制的人生：如何建立边界感，重获情感独立》亲爱的题主，张开翅膀去飞翔吧，天高海阔任你遨游~你会拥有自己美好幸福的新家庭
问题：男女思维差异导致无法沟通时，怎么办？

不是我香港那间房子的菲佣合同，下个月底6月27日就到期了。然后我老公没有问过我就说，要不下个月初回去香港把房子清空掉。然后其实我是不舍得的，下个月把房子就清空掉等于我跟妈妈的联系就没有了。沟通发生在上个周三晚上。我老公上去楼上洗了个澡，再下来楼下；看出我精神压力很大，就说道：“不就一间房子吗？有那么难吗？”我没有回应他，心里却是很愤怒的；觉得他又没有怎么住在那间房子里，所以当然不知道我跟房子有感情有记忆，我从小学三年级就住在里面，一直住到我大学毕业之前呢，我一共住在房子里13年。我感觉我老公是一个男性的理性思维，在看待房子的事；而我是以女性的感性思维。我周三那天晚上觉得我无法跟老公沟通，就会以哭泣来表达我自己心里的不满；因为感觉他不理解我，而我又没法说。有点像可能当时我也是在“儿童状态”里的。最后我老公他妥协了，说：行吧我不想现在就清理房子就保留着吧，就下个月初回去看看怎么处理冰箱里的山珍海味就可以。所以如果男女思维导致你跟另外一半无法沟通时，你会怎么办。

回答：
题主好：可以想像得出因为男女思维差异导致夫妻无法日常沟通的一些问题。为此，谈点看法，供你参考：其实，偶尔出现“男女思维导致你跟另外一半无法沟通”的现象是很正常的。因为一般情况下，男性通常更直接和简洁，喜欢解决问题而不是倾听。比如你描述的“不就一间房子吗？有那么难吗”“不想现在就清理房子就保留着吧，就下个月初回去看看怎么处理冰箱里的山珍海味就可以”等细节；而女性更注重倾听和表达情感，更倾向于通过交流解决问题。比如你所描述的“等于我跟妈妈的联系就没有了”“我跟房子有感情有记忆”等情节。同时也正如你分析和判断的“老公是一个男性的理性思维，在看待房子的事；而我是以女性的感性思维”情况一样。男性更倾向于逻辑思维和分析问题，表现出冷静和理性，注重实际解决方法，更喜欢迅速做出决策；；而女性更倾向于综合思考和关注情感因素，注重情感流露，考虑多方面因素，更注重关系维护。男女之所以有这样的思维差异，也是有更复杂深刻的社会文化、生物学和进化学方面的原因。比如男性和女性在大脑结构和神经生物学上就存在差异。男性大脑中更多地涉及到空间感知和运动控制，而女性大脑更多地涉及到语言和情感处理。另外，男性和女性在进化过程中扮演了不同的角色。男性可能更倾向于发展出适应处理物理环境和解决技术问题的能力，而女性则更倾向于发展出适应社会互动和情感表达的能力等等。在建立以上认知的基础上，要想缓解和减少因男女思维差异导致的夫妻沟通困难，建议你可以尝试以下一些方式方法：首先，要及时的沟通和理解。不能仅以“哭泣来表达我自己心里的不满”，夫妻双方要坦诚沟通，理解对方的观点和想法，尊重彼此的思维差异。可以寻找合适的时间和场合，通过倾听和尊重对方的看法，可以有效减少冲突。其次，客观接受和包容对方。正如你已经对男女“理性和感性”思维差异的理解一样，要接受男女思维差异的存在，并且包容对方的思维方式。因为只有真正接受和包容对方的差异，才能在日常生活中，不去试图改变对方，而是尊重和理解他的想法和行为。再次，寻找夫妻的共同点。要及时寻找出夫妻双方在思维和行为上的共同点，比如最终达成一致的“不想现在就清理房子”，只有夯实这些共同点，才能作为沟通和互动的基础。只有寻找到更多的共同点，才能在夫妻关系中，共同建立起共享的价值观和目标，通过合作和协商一系列解决问题，而不是相互对抗。最后，在适当的时机寻求帮助。从你介绍的情况来看，你的老公还是能够及时通过妥协来解决问题。但如果今后夫妻关系中还是经常出现严重沟通问题，甚至发生冲突和矛盾，建议你不要犹豫去寻求专业帮助。心理咨询师会给你更专业、更具体和个性化的指导和帮助，以解决你们的问题并改善关系。以上希望对你有一点帮助！
问题：利益面前，人心不可靠，争还是容，哪个更好？

现在我的心里不舒服，很难受，因为看到了公示的排名表，这涉及到钱的问题，本来呀，我在那位同事的前面，可是偏偏截止到，我和那个同事之间上面的就有钱，后面的就没钱。那个同事就动用自己的关系，我一点也不知情的情况下就挪动了位置，使得我的利益受损，真是的，没地方说理去。人真的生活不容易，各种烦心事都会遇到，争也争不过，修行也没修行到家，不能做到，心中遇到什么烦心事也坦然。在这种情况下，是据理力争争个鱼死网破，还是大肚能容天下难容之事，哪个更好呢？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到面对不公平的对待时你内心满满的委屈，愤怒，无助，无力感。允许并接纳自己在面对不公平的对待时会有满满的委屈，愤怒，特别是这一部分是你不能够通过自己的资源掌控的。因为这让你感受到的是被嫌弃，被否定，你的努力付出被辜负了，没有得到你所期待的回报。你说呢？面对不被公平的对待，你可以尝试把自己这一部分真实的情绪感受告诉你的上级和同事，但不对他们的行为举止做任何地评判，只表达你内心真实的感受和需求，让他们能够意识到他们的行为举止伤害到了你。虽然你没有能力改变这一部分，但是面对被伤害你做出回应的态度很重要，也就是在面对被伤害时，你能够第一时间勇敢真诚地说不，就是你在关系中为自己树立自我保护的界限，让他人明确的知道你不可以被这样对待。你说呢？同时从你的描述中，我有感受到你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳。很明显，你对这一部分是没有明确地觉察的，这会使得你在面对被伤害时不能够勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，主动给予自己保护，而是在面对被伤害时选择了默认，不回应，甚至会在无意识中把自己被这样对待更多归因为是自己命不好，你说呢？当然，你内在这一部分未被觉察的自卑，不自信也会影响你对他人言语行为的解读和归因，那就是你会在无意识中把身边比你优秀的人的一些行为举止解读为是有意伤害你，针对你，羞辱你，而这更多可能是你因为内在的自卑，不自信，对他人比自己做的好的部分的一种羡慕和嫉妒。所以，这一部分未被觉察的自卑，不自信使你不能够客观，公正地认识，评价他人一些的行为，你说呢？所以，我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。当你感受到了被排挤，被否定，被嫌弃。被辜负的那个当下，你内心能够全然地悦纳自己，肯定自己，欣赏自己嘛？如果你都做不到这样对自己，那么别人就不可能以这样的方式来对你。推荐你读《拥抱不完美的自己》《别人怎么对你都是被你教会的》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：为什么女友和除我之外的任何人交往，我都会不愉快？

（我也是女的）女朋友也给了我很多安全感，她就算是和好朋友闺蜜出去吃饭，我也会不愉快，有一种被抛弃感，这是早年我和母亲关系不好的原因吗？到现在我都感觉不到妈妈爱我，到底该怎么缓解这种感觉，每次女朋友和朋友出去玩，我的内心就会经历一场巨大的痛苦，感觉被抛弃了?

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主意识到每当女朋友和她的好朋友在一起时，自己就会有被抛弃感，这让你不愉快、很痛苦。于是联想到这种状态的产生可能与自己和母亲的关系有关，因为一直以来都感受不到妈妈的爱。这二者之间是有关联的。一个孩子如果没有得到养育者稳定和足够的爱，这会导致不安全依恋关系的形成，敏感多疑、没安全感、害怕被抛弃……这是焦虑型依恋的主要表现。你期待女朋友能给自己长时间的陪伴和关注，好像只有这样才会觉得自己是被爱着的、被欣赏的,有安全感的。好的信息是，女朋友能给你很多安全感，焦虑型最适合的爱人就是安全型，当然，最好的方法是重建自己的安全依恋关系。可以尝试以下方法:1.相信自己。当我们通过“过度依赖”他人来确定自己是值得被爱时，恰恰是不相信自己可以好好爱自己。过度依赖的结果，就是陷入越缺越要-越要越缺的恶性循环中。尽管女朋友给了很多安全感，可以依赖，你还是没有安全感。找一些自己喜欢的事情做，把注意力从对方身上转移到自己这里，你的内心世界也会慢慢丰富起来，你也会相信自己本来就是有价值的。2.想法不等于事实。在情绪稳定时，记下她对你的好，越细节越好。当发现自己又开始怀疑她不爱你时，除了那些被你挑出来证明不爱你的证据，你现在还有一本证明她爱你的细节。有觉察地告诉自己，想法≠事实，这有助于缓解焦虑。3.增加有效沟通。沟通不仅包括与伴侣的，还有和自己的。坦诚地告诉对方自己需要比较多的陪伴和安全感，可能有的时候会在情绪上带给她一些压力，如果她感受到了，可以积极地沟通，帮忙提醒你又”上头”了。同时，你也可以问问自己当下的感受是什么？我的需求是什么？我希望对方做什么？我自己又可以为自己做什么？通过自我对话，来代替对对方的责难，或者改善孤独无助的状态。如果有条件，还可以需求心理咨询师的帮助，对自己有更深入的理解。祝好！