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问题：五十岁父母，总是吵架闹离婚，怎么办？

从22年左右开始，爸妈开始因为微信聊天的问题开始频繁吵架，一开始是爸爸频繁在微信群聊无心工作，后来妈妈让爸爸带她一起群聊，进群后爸爸因为妈妈在群里和别的男性聊天而两人爆发矛盾提到离婚一事，自从开始两人开始不断重提旧事都是有关对方之前的感情而爆发不同程度的矛盾每次都涉及离婚一事，爸爸经常提到妈妈嫌弃他，说他做什么都错，说每次他只要说两句妈妈就提离婚就说活不了之类的，说他不知道怎么办受够了这样的生活。23年爸妈再一次闹矛盾，那是第一次妈妈说过不下去了要离婚，后又因一次矛盾爸爸肺结核入院治疗，后来妈妈再也没有说过离婚的事也一直照顾爸爸。中间又有许多次大大小小的矛盾几乎都是爸爸过来找我说妈妈嫌弃他，说他觉得做什么都错妈妈总是黑着脸不知道自己怎么做才能让她开心。询问妈妈的时候妈妈只说他近期脾气爆，知道他有病在身也不想和他吵，每次只劝他别气坏自己，让我别担心他们没事，她没有和爸爸吵。今天凌晨爸爸给我发很多消息，大概内容就是妈妈看他不顺眼，近期买水总是买三瓶有一瓶不知去向，昨天买了水不叫他喝，他一问妈妈，妈妈就说要离婚说要去死，他觉得他做事情也是错的，不做也是错的，自己对妈妈很好，妈妈想要什么都给妈妈买。问了妈妈，妈妈说没有闹矛盾，最近爸爸总在生气，不吃妈妈做的饭衣服也不让她洗，买三瓶水有一瓶给了的是公司了修机器的小组长，因为经常麻烦他过来修机器，之前也有和爸爸说过，昨天买了水不叫他喝是因为被他气到了就没叫，水放在了平时放水的地方，她不会做对不起爸爸的事让我别担心。从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了，我个人的情感是站在妈妈这边的，但是我其实也分不清谁对谁错，更不知道要怎么去劝他们，之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了，两个人都说以后好好过，可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任，我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的纠结与困惑。很多时候，亲密关系的双方，当习惯了某种模式，就会陷入到其中，就像我们很多人都知道吸烟有害健康一样，但是当事情来临的时候，依然会忍不住去吸烟。面对父母的吵架，确实会给孩子们带来巨大的心理压力，尤其是在题主的爸爸，需要题主出门去调停他们的关系的时候，我感觉到题主的父亲面对亲密关系的无措以及无力感。题主会感到痛苦是非常正常的，没有人愿意长期生活在这样的环境中。能够理解题主内心的矛盾，父母关系的不妥，让题主觉得的不知道该如何面对，似乎本该属于他们亲密关系的责任，转移到了题主的身上，这确实挺让人痛苦的。从题主的描述中，能感受到题主父亲不知道如何，去面对题主的母亲，本该是他们自己处理的问题，却总是要牵扯到题主来处理，真的是为难题主了。母亲想离婚，但是可能也因为父亲身体的原因很难实施，在这样的家庭里生活，真的是难为题主了，确实看到了题主的不容易。面对题主这样的情况，我在这里也给题主一些简单的建议，希望能帮助你应对当前的困境：保持冷静和理智：尽量避免参与父母的争吵，保持中立的态度。当他们争吵时，题主可以选择离开现场，避免被卷入其中。我想说的是，题主父母会陷入到现在的境地，和他们处理亲密关系有关，这不是题主的错，也不是题主需要解决的问题。设定界限：当题主的父母争吵时，题主保护自己不受影响是非常重要的。当题主的父亲向题主求助的时候，题主可以这样告诉父亲，如果他珍惜现在这段亲密关系，珍惜与母亲的关系，他应该在这段关系里做出他自己的努力。题主的父亲应该积极的和母亲沟通，而不是向题主求助，题主的帮助是有限的，亲密关系是父母双方共同经营的。寻求外部支持：题主可以和亲朋好友分享你的感受，他们可以给予题主情感上的支持和理解。面对原生家庭带给题主的负面情绪，题主可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们可以提供更具体、更专业的建议。专业的心理咨询师可以帮助题主处理这些情绪，并提供应对策略。同时父母的问题，题主也可以在征得他们的同意后，带他们去看家庭指导师。尊重他们的决定：无论父母最终做出什么决定，题主都需要尊重他们的选择。如果他们决定离婚，题主需要支持他们并帮助他们度过这个难关。如果他们决定继续婚姻生活，题主也需要尊重他们的决定，并希望他们能够改善关系。和父母进行沟通：在适当的时机，尝试和父母进行坦诚的沟通。表达题主的感受和担忧，让他们了解你希望家庭能够更和谐、更稳定的愿望。同时，也要尊重他们的决定和选择。如果题主觉得和父母直接沟通很困难，可以考虑写信或发邮件的方式，表达你的担忧和希望。关注自己：母亲希望离婚，可能是基于她自己的考虑。每个人都有追求幸福生活的权利，包括你的父母。题主的愿望可能是出于对他们幸福和安宁的考虑。在处理父母矛盾的过程中，题主也需要关注自己的情感。不要忽视自己的感受，可以和朋友或心理咨询师倾诉，寻求支持和帮助。每个人都应该去追求自己的幸福和健康，而题主的感受和需求同样重要。不要过于苛责自己，父母的亲密关系会变成现在这样，是他们自己经营的结果。题主做为他们的子女，需要尊重他们的选择，并希望他们能够找到幸福和满足。希望我等的回答能帮到题主。相关书籍推荐《非暴力沟通》：这本书由马歇尔·卢森堡（MarshallRosenberg）所著，是一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用爱和理解去倾听彼此，实现和平有效的沟通。《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》：这本书深入剖析了不健康家庭行为模式和家庭环境对人的性格塑造产生的负面影响，并教授读者如何摆脱这些影响，建立自信、边界感和自我认同感，从而拥有健康、幸福的新生活。《家庭的觉醒》：作者沙法丽·萨巴瑞在书中强调了父母觉醒的重要性，以及如何以更成熟、更理解的态度去对待孩子和家庭，实现家庭关系的和谐。
问题：12岁回家乡后渐渐封闭，影响没有消除，踏不出这一步

我之前是个很活泼开朗的女孩子，但自从12岁回家乡以后就渐渐的把自己封闭在自己的世界，由于缺乏关爱和教导，整个人变得极度缺乏安全感，也开始变得冷漠自私，人际上也有很多的问题，会很恐惧在人堆里面被关注，如果被关注会恐慌到流冷汗，经常不敢抬头，时而自负时而自卑。。。。这么多年过去了，我觉得我走了出来，但近期出来实习，才发现成长环境导致的性格上的缺陷并没有消除，与同事相处比较艰难，有点缺乏信任和爱的能力，心理弹性也特别的大，我知道自己可能需要帮助，但又犹豫胆怯，又不确定自己的选择会带来什么，毕竟我有时候又是很正常的，因为情绪化很极端，所以都会怀疑自己是不是有精神分裂。。。。。。这一篇短文也是写好了一个星期才发，，，一直在纠结要不要寻求医生的帮助。。。。。。

回答：
你好。12岁之后经历了生活环境的变化，让你体验到强烈的不安全，你通过将自己封闭不被关注、不建立联结来应对这种不安。长大之后发现内心的不安和冲突依然影响着你的人际交往，也让你对自己的选择有许多担忧和害怕。12岁的孩子开始步入青春期，这个阶段正是青少年建立自我认同的重要时期，而环境的影响非常大包括家长的引导、示范，同辈的认可。这个时期也很容易陷入矛盾，既渴望自主独立、与众不同，又需要融入集体和归属感，如果生活环境缺少包容和支持，就可能导致孩子无法建立对自我的认同、无法形成对“我是谁，我想成为什么样的人”的清晰的认识。另外，感觉外部环境不安全、却得不到关爱和支持时，就会陷入持续的警觉状态，因为你觉得周围的人是不可信的、只能依靠自己来保护自己。这种持续的警惕、紧张带来巨大的消耗，导致没有资源和心力再去尝试不一样的人际方式、体验积极的情绪感受。总是处在“孤军奋战”的状态下，向外求助就成了非常陌生的一件事，你的忐忑一部分也源于这份经验的缺失。不过，现在你已经意识到自己可能需要帮助，并且已经开始迈出一步了：你写了这个提问短文、把自己的经历和内心感受与陌生人分享，这就是一个突破、是很勇敢的尝试。同时，它也是你自我关爱的一个表现，你开始允许并鼓励自己尝试新的应对困难的方法：给自己更多选择。自我关爱有非常宽广的涵义，既包括对自己的情绪感受的看见、接纳，也包括赋予自己选择权、肯定自己的每一份尝试和努力，当然关爱还体现在生活中的方方面面比如对身心健康的呵护。你提到已经在很大程度上走出了过去的困境，这呈现出你的复原力。现在进入新环境会激发不适的感受也是可以理解的，一方面陌生环境本就容易使人不安，因为“陌生”意味着不确定、缺少现成的资源；另一方面过往的负面感受在遇到外部刺激时常常会被触发，它告诉你仍然有一部分情绪需要你的关注和处理。你可以去寻求医生和咨询师的帮助，至少给自己这样一个确定-这是你的一个选项，你可以选择在自我关爱的实践中去探索适合自己的方式。
问题：无法控制的发呆和幻想，有方法可以改变吗？

脑子总是想很多，不自觉的幻想和脑补，致使自己无法关注外部事物。比如和他人聊天时，时不时发呆，然后没听到别人讲的什么。表现得反应迟钝。几十年了都是这样，除了高三那一年。那年失恋加上高考压力，非常痛苦，总是想不好的东西，经常失眠。后来强迫自己冥想和停止幻想，再也不发呆，虽然少了很多想法和灵感，但也表现得更加思维敏捷、幽默有趣。而现在，尝试了一年，再也做不到当时的改变。也可能与目前状况有关？目前因为干眼症，辞职独身居住。因为干眼症无法长时间社交，再加上个人喜独处，社交很少（大概一周一次参加活动）。希望了解，心理学上是否有系统的方法可以改变这个喜欢发呆的特征。

回答：
你好。从你的描述来看，发呆和幻想似乎不都是负面的内容，你提到停止幻想/发呆后也少了很多想法和灵感，这是否意味着发呆/幻想虽然影响到你关注和回应外部信息、但却能激发内在的许多有创造性/创意的念头？如果是这样的话，它比较像是心理学意义上的“白日梦”，就是说意识自动地脱离当下的环境、而沉浸在自己的内心世界。这其中是有一些功能的，比如：*灵感、创意思维，很多都是跟想象力有关的。如果将想法与现实的条件、他人的反馈紧密联系其实会限制想象，蛮难激发天马行空的创意、产生out-of-boxthinking的。我们常常听到/看到一些做研究、设计、写作、艺术等工作的人不时沉浸在自己的世界里，跟别人交流有时还会显得思维跳跃。*发呆/幻想有时能帮助我们调节情绪，在面对压力情境时“躲”到自己的内心世界可以暂时隔离外部的压迫感，给情绪一个缓冲。或者为避免对外的直接冲突而在想象中去处理、解决矛盾。-发呆/幻想也是自我探索的一部分。这在小孩子身上体现得最为明显，小孩子都会在想象中赋予自己不同的身份和角色，比如英雄、超人、明星等等。只是社会化过程慢慢弱化了这部分的探索，促使人更多关注现实层面的要求。负面的影响主要在人际交往、生活/学习/工作的现实感和执行力、以及个人的主观感受（比如是否因发呆/幻想而感到痛苦）。所以要不要干预、如何干预，要看这种发呆/幻想带给你的具体影响。如果它严重地干扰到你的日常生活、且带来持续的痛苦和烦恼，可能需要去专业机构做下评估，看看是否为注意力缺陷多动障碍（ADHD）、或其他心理症状，然后再制定调节和改善的方案。如果你觉得影响程度不太大，希望自己进行调节，可以坚持几方面的练习：*稳定的社交、人际互动。你说因为干眼症目前一周一次左右，那可以先维持这个节奏，同时看看有没有朋友、亲戚可以打电话交流，增加一点人际联结的机会。*投入到你觉得有意义的活动和爱好当中，尝试把想法、念头跟现实结合起来，即用行动来落实想法。*运动健身，运动有助于提升积极的情绪体验和专注力，而且身心相连，当身体感受舒适时内心也会更加平和、愉悦。*继续你的冥想练习，接受系统的正念训练，把正念融入到生活的方方面面。推荐一本书，卡巴金的《正念：此刻是一枝花》。
问题：面对职场PUA，离职会是唯一出路吗？

公司5：30下班，老板单独要求我每天经其同意后才能下班，而且对方对我进行人身攻击，例如：你又不需要带小孩，这么早回家干嘛；你父母还年轻，不需要你现在孝顺他们；出现以上情况我应该用怎样的心态来面对？我每天上班像溺水一样喘不过气，换工作会改变我的现状吗？

回答：
你好。公司有明确的下班时间规定，而老板却要求你单独请示、不能跟其他人享有同样的待遇，还带着指责和说教的态度让你接受他的不合理安排，可以想象这样的控制让你多么难受和气愤。不知道老板这样要求是真的因为有许多工作需要你加班，还是他在滥用权威、通过控制员工来彰显自己的权力？不同的情况可能需要不同的沟通重点。如果老板主要是想让你多做点工作，帮他/公司创造更多业绩，你可以跟他谈谈、表达你需要合理的个人空间以维护健康和工作能量、学习并提升自己，这样对工作也是事半功倍。看看能不能达成一个双方都接受的方案、比如你可以在有紧急事务适当加班，非紧急事务你希望能在工作时间内来安排、完成。跟老板谈自己的需要可能并不容易，但这的确也是职场的一个必修课。如果老板并没有特定的工作任务需要你加班，而更多是出于他个人的一些自恋的、权力欲的动机来控制你，那么可能是很难跟他“讲道理”、做上述协商的。或许试着跟他表达一下你的感受，告诉他你觉得不被信任，这样的做法就像学校里老师把“差生”留下来一样，让你心里很难受；你虽然年轻，但也希望在单位里能被公平对待，因为这是一种基本的尊重。这样说的目的是让老板知道他的做法下班后的时间是你个人的生活、你希望自主安排，这跟上班努力工作毫不矛盾。假如你跟这个老板刚共事不久，还缺少了解，或许可以跟资深的同事先聊一聊、打听一下他们的经验，看看有没有什么跟老板相处的建议。若跟老板沟通无法带来任何理解与改变，那么离职也许是合适的选项。在寻找新单位时，也可以把企业文化、人事制度这部分考虑进去，在面试时做进一步的了解。的确很多公司都会有员工加班的要求，但通常都跟任务、项目的具体目标有关，而非针对某个员工的“特别待遇”。
问题：师范生，逼自己参加各种比赛，为什么找工作那么累？

一位师范生，为了以后找工作，不停地逼自己参加各种比赛，每一次经历都很煎熬很痛苦。对自己感到恶心，对这些比赛感到恶心。为什么找工作这么累？

回答：
你好拍拍肩～『师范生，逼自己参加各种比赛，为什么找工作那么累？』不停的参加各种比赛，而且自己可能也许并不感兴趣，但是为了以后的找工作，当下极力说服自己要去适应，这其实已经构成了强迫，那么强迫的结果常常就是焦虑不安，怀疑自己。设到这里，就会比较好奇，同龄人其他同学他们在这样一个特殊的时期，是怎么去做的？是怎样平衡学习与生活、和工作的这些事情的呢？题主可以，在繁忙的一天稍微抽出一点时间去观察一下，周围的其他人的生活状态，他们面对未来找工作状态是怎样的？如果你觉得产生疑惑，也可以去当面问一下他们采取当下行动的想法。看看他们的想法与自己有何区别，当然，这里的比较，并不是为了一定要赞许或推崇某一个价值观的想法，而是尝试去体验一下不同人在相同的情况下，也就是面对生活中的问题与困境，他们采取的应对方式是怎样的？观察记录下来，你可能会发现，想法并没有对与错，有时是因为我们想实现某个愿望太过强烈，因此，在观念上更偏向另一个想法，但是太过于执念与某个想法，就有可能忽视采取其他行动的可能性。所以如何平衡生活与工作？其实并没有所谓的确定性的答案，但是这个实现目标的过程是真实的，你可以更好地安排自己，也许为了获得更高概率录取性，你依然可以选择参加多个项目，但是在结果上请不要多在意，因为这不是你能控制的结果。但你在思考过后，你突然觉得参加多个项目对自己来说，压力有点大，时间和精力耗费比较严重，也难以集中在当下的学习生活，那么你也可以，减轻一点参加竞赛的项目，通过筛选比较适合自己的，有可能带来成长的项目，也许效果也可能很好。如果你理解了以上的内容，接下来你可能会更关注于自己的感受，但也不会忽视外在的信息，这就是努力的过程带给你的洞察力，以及面对挫折的时候，可以停下来觉察自己的情绪，焦虑不安的感受就能被看见，但不会成为你前进的阻碍。职业规划，他不是硬性的标准，有时它可以是跟随的时间需要调整的计划，则就可以拓宽人的自由选择度，同时也加宽了职业选择的弹性，重要的是在每一个选择的当下，去选择真正适合你自己的，但不会遏制你创造力的工作～以上，希望我的回答可以帮助到你~祝好！
问题：大龄且特别内向，怎样叫跟人熟？怎样称呼同龄的领导？

我是出纳，在公司干了一年多后辞职了，辞职租房，参加考试之类的，也快一年没上班，公司经营状况不是很好，又叫我回去上班了，虽然公司不太行，但是我现在也负债没什么钱了，所以回去上班了。我还是总是一个人，也跟人几乎不说话，也不理解才叫跟人熟悉？好像总是跟人没什么可聊的，总是很淡定的样子，几乎也没什么特别想笑的。之前财务经理是女性，跟我一样30岁左右年龄。我以前是模仿会计，跟她一样叫她姓名。现在财务经理换了个男性，请问我也可以直接叫他姓名吗？但是总账会计叫他姓名，是因为人家聊天比较多，自己也怕因为跟他不熟，叫他姓名不礼貌。可是我叫他经理，又感觉自己长期格格不入，也怕他觉得我显得太生疏。还有财务总监之前是50岁，我直接叫x总，但是现在也换成了跟我同龄的人，可是软件上他的职位显示是财务部经理，我也很犹豫不知道怎么叫他，到底是x总还是x经理还是直接叫姓名？总账会计叫他们都是姓名的。我是出纳，我也不知道怎么叫才好了？行政专员叫人力资源经理也是姓名，不过是叫的她3个字名字的后2个字。可是如果就算我能叫名字，我好像只会叫她全名3个字，叫后2个字感觉也不是很熟，有点怪，叫全名3个字又怕和这个环境格格不入，虽然我的确总是很奇怪，就是非常不爱说话，跟人没什么话题，总是独来独往的人，我也不知道该怎么办了？导致我才上班几天，几乎不叫人，发消息也直接说事，感觉一样不礼貌，犹豫很久，问问题也不敢问了，过很久才问。导致我现在又不太想上班了。而且这份工作有点忙，虽然没什么技术含量，工资暂时比其他公司高点，但是这公司也不知道什么时候会倒闭了，自己现在上班好像也像在硬撑似的，因为没钱。每天这种矛盾煎熬的心理，我该怎么办？我多多少少跟其他人不太一样？其实活着也感觉比较累吧。不知道是不是有心理问题？我也不理解怎样叫跟人熟，为什么我总是跟人不熟？称呼人也这么纠结，每天都好苦恼。要不然我干脆都按他们的职位来称呼好了，这样行吗？？？别人能理解我吗？？？想来想去很头疼。

回答：
题主你好，我是仄隅就题主遇到问题“大龄且特别内向，怎样叫跟人熟？怎样称呼同龄的领导？”我们会按照内容顺序依次回复。现在我们需要先明确一点，我们回去上班所要面对的人除却新的同事还有之前的同事这也就是说之前的同事或多或少知道我们的性格以及习惯，而新同事或许不太清楚我们的状态但是有心者不必教，对方如果想要了解我们其自然会想办法通过各种途径了解我们为人处世以及性格习惯，就此而言当下我们不必刻意的改变什么而是试着顺从自己的意愿选择调整状态或是做出改变。关于新任职的财务经理，如果现在我们与之并不熟悉那最保守的叫法是姓氏加其职位。其实我们不必考虑该怎么称呼或是去抠具体的细节，因为在关系尚未熟悉之前我们需要做的是保持足够的尊重以及一定的距离感，对我们来说最重要的是做好本职工作。我们不需要去刻意的考虑该称对方什么或不该称什么与其纠结倒不如找到合适的机会主动问及对方该如何称呼，这样做即显得礼貌又能拉进彼此距离。最后，如果我们不擅长交际，那对我们来说最好的方式便是做回自己以真实的样子去工作，对我们来说工作的目标是为了赚钱而不是刻意的发展人际网络，既然如此那我们更没有必要将精力花在这些令我们头疼困扰的事情上，而是尝试将精力用在眼前需要处理的任务上。
问题：为什么女友和除我之外的任何人交往，我都会不愉快？

（我也是女的）女朋友也给了我很多安全感，她就算是和好朋友闺蜜出去吃饭，我也会不愉快，有一种被抛弃感，这是早年我和母亲关系不好的原因吗？到现在我都感觉不到妈妈爱我，到底该怎么缓解这种感觉，每次女朋友和朋友出去玩，我的内心就会经历一场巨大的痛苦，感觉被抛弃了?

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在恋爱中遇到了难题吗？你说你女朋友给足了从安全感，但是你容易患得患失，她就算是和好朋友闺蜜出去吃饭，你也会不愉快，有一种被抛弃感，难道这是早年和母亲关系不好的原因吗？直到都感觉不到妈妈的爱，你不知道该怎么缓解这种感觉，每次女朋友和朋友出去玩，你的内心就会经历一场巨大的痛苦，感觉被抛弃了，这样的感觉很不好。🌸或许你有这样的负面情绪确实跟你的原生家庭有关系，你早年跟妈妈的关系不太好，可是你女友明明给足了你安全感呀！为何还是如此呢？建议你跟她找个时间好好的聊一聊，看看要怎么解决这个问题。👇帮你分析梳理一下:1、保持冷静理智🍀从客观角度来说，虽说你们在一起了，但是你的女朋友也有交友的权利，你会有这样负面情绪一是因为原生家庭，二是因为你内心的占有欲，你女朋友并没有做错什么，有怒火和醋意也是正常的，酸溜溜的感觉，说明你在意她，但不能怪她，你自己要学会控制好负面情绪，尽量保持冷静理，不要跟她吵闹。2、多反思自身问题🍀虽然你们是恋人关系，但不代表她是你的所有物，她也有自己的朋友和圈子，你除了不舒服之外，还要从自身多找找原因，是不是你平时陪她的时间少了？又或者你对她约束过多？你不够体贴与关心她，在她需要你的时候，你没有表现出来你的关心，多自我反思自身原因，这样也会让自己成长的更快。3、建立良好的沟通模式🍀不管是什么样的原因，这段感情对你来说都非常的重要你们之所以在一起，必定当时为对方所吸引，也拥有了很多美好的回忆，你现在内心有不安的情绪，不妨找个时机，两个人坐下来好好的沟通交流一下，把你内心真实的诉求让她知道，最好是让她知道你的在意和介意，你为什么会内心不安，你们是最亲密的关系，沟通才是解决问题的关键，至少让她知道你比任何人都重视你们之间的感情，这样她也能更好的理解你的心情。4、保持一定的边界感🍀每个人的感受和情况都是独特的，对待感情的态度也不同，可以多给彼此一点时间和空间，建立合适的相处模式和边界，最重要的是找到适合自己的方式来处理这种情况，尝试与你的女朋友建立更健康、更开放的关系，让自己感受到安全和依恋，这样可以帮助你减轻压抑感和压力感。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：我应该嫁给一穷到底的50岁老男人吗？

我42离异无孩有房有车有存款有稳定工作（我经济条件比他好一些）有个情人这个男的已婚状态（他媳妇也出轨了为了孩子勉强维持婚姻）比我大7岁在一起三年日久生情想再婚这个男的家庭条件很穷就一套60平老破小他媳妇从来没上过班也没交社保那些也没啥存款这个男的打算净身出户我接受了他女儿马上大学毕业这个男的还打算把房抵押贷款10万块钱补偿他妻女从旁观者角度看我还觉得这个男的有情有义是条好汉离婚了还能把妻女安顿的这么好可是对我不公平他50了除了有个健康身体和能挣钱的工作外（月薪7千）他没房没存款我们结婚后还得给他还贷款如果没有我他就不会离婚我是不是扫把星破坏了别人的家庭该我遭报应了所以我被骗财又被骗色我是不是应该离开他立刻马上离开他？可我们真的很有感情呀他说他用余生补偿我我信因为我们在一起的这三年，各个方面都无比温馨和谐可目前状况我又很不甘心谁能告诉我我应该嫁给穷鬼的他吗？

回答：
题主你好，在这种情况下，是否嫁给这个男人是一个非常复杂和个人化的决定，需要你慎重考虑。●我看到你在这段关系中有深深的自责，也许抱着一种补偿的心态，想要去嫁给这个男人。对于他家庭的破裂，你是有一定的作用，但也不是全部。他之所以会在家庭之外和你有一些感情的牵扯，是因为他本身在家庭里面，他跟他的妻子的相处模式是有问题的，或许在很多年以前就出现了情感裂痕，任何一段关系都是双方的共谋，共同作用的结果。而你正好在这个时间段出现了，你需要一段感情，他给了你，你也回应了他。我想在最开始的时候你也许是有挣扎的，你也不想作为第三者去破坏一个人的家庭的。对于这个家庭的破裂，三方都有原因，不必把所有的责任全都揽在自己的身上。接下来讨论要不要嫁的问题●从现实角度来看，他的经济状况确实较为困难，这可能会给你们的未来带来很多挑战和压力。而且他的家庭情况也比较复杂，涉及到很多情感和责任问题。你可能需要考虑怎么和他的孩子相处？如果他和前妻有一些羁绊，怎么处理这个部分？●你和他三年的感情也是一个重要的因素。你们之间有感情基础，但感情并不能完全解决所有问题。你看到他处理前妻好像是有担当的，站在你的角度上而言，经济上的安全感缺失的。你需要权衡自己的利益和未来的发展。●如果你决定和他在一起，可能需要共同制定一个理财计划，合理安排收支，逐步改善经济状况。同时，要考虑如何偿还他的贷款。明确你们共同的生活目标，比如是否要购房、养老等，为实现这些目标共同努力。双方明确自己在经济、生活等方面能够接受的底线，不轻易突破。●不管你们感情如何，都要时刻关注自己的需求和感受，不要一味为对方付出而忽视了自己。同时，也建议你与他坦诚地沟通，共同探讨未来的规划和可能面临的问题。比如，家庭的融合需要时间，不要期望一切都能立刻完美。就算是因为感情而生活在一起也是需要磨合的，近距离、天天的面对面会更清楚的看到彼此之间的缺点和优点，拥有不同生活习惯的差异，需要给彼此足够的时间和空间来适应新的家庭结构。在处理家庭问题需要更多的耐心和理解。每个人都有自己的情感和立场，重组家庭可能关系更复杂，尽量以平和的心态去面对和解决问题。●给自己时间，不要急于做决定，在遇到重要问题时，给自己时间冷静和思考。每个人的情况都是独特的，你可以根据自己的实际情况考虑。如果你需要更具体的帮助或建议，也可以考虑家庭咨询。●无论你做出怎样的决定，都要对自己负责，并且要考虑清楚可能带来的后果。最重要的是，不要让自己陷入到不公平和不安定的境地中。
问题：接受别人的好意觉得不好意思怎么办？

是很照顾我的朋友，每次去他家都给我连吃带拿的，而我似乎都没给他过什么东西，应该怎么回报他呢

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的困惑与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：是很照顾我的朋友，每次去他家都给我连吃带拿的，而我似乎都没给他过什么东西，应该怎么回报他呢？你与好朋友之间的相处是他很愿意照顾你，那你去他家的时候。你又是怎样想的？你与好朋友之间你们的相处模式又是什么呢？在人际交往过程中有的关系是建立在物质基础的也有建立在互助上，举个例子，一个人在有有病的时候或者不舒服时总是去麻烦学医的同学，当这个同学去他们家乡时，他会用感恩的方式。把家乡的一些土特产赠予，这就是互助。你们的关系也有是你的一些方式让你的好朋友愿意与你进行连接，这里应该是你的曾经付出，如果你也感到有些愧疚，也可以在去他家时带一些你的家乡特产，或者礼节性的带些礼品，友情的交往也是互动的。但对于你的朋友这样的热情你的感受如何呢？这里也许是他的性格特征，热情好客，也许是他在表达一些关系模式。你已经有了觉察，也可以根据你目前想法去表达，这样的相互关系维护也会有来有往，更长久。但如果他的方式会让感到不舒服。也可以婉言谢绝，这都需要觉察与反思自己在关系里的状态。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，才可以更好的处理好人际关系模式，做个真实的自己，加油哦！
问题：婆家和老公都特别强势，我的情绪很受影响，怎么调整？

我的婆家和老公都是那种特别强势，然后很容易看不起人的人非常强，我现在在家里面没有地位，然后并且经常能感觉到他们小看你，或者是不在意不屑的那种感觉，基本上每天我的心情都会非常的受影响，我也不知道该怎么调解？我之前开店赔了两钱，现在是负债状态，所以他们对我的态度很不好，虽然不是那种抿着说的，但是名字说的也有时候也会明着说，但是基本上每天都会感觉到那种不屑的态度，我每天活得都很压抑，我不愿意回家两三天回一趟自己下来尝试做点别的创业，但是也没有什么太大的结果，也没赚到钱，所以他们就觉得你很不行，基本上没什么话语权，就是你做什么他们都觉得很一般啊，异想天开不相信你的那种感觉，我真的是不想过了，但是现在有负债也分不开，也没办法，只能继续忍着，但是我心里的怨气恨意特别大自己都控制不了，看见他们就不舒服，但是又没有办法，还得见面，还得相处，我该怎么调解，怎么才能让自己不受影响我也知道专注做自己的事儿，不要去管他们不要去在意他们这种看法，或者这种态度，别受他们影响，但是自己又有点做不到我怎么调整？其实我深刻的知道我们这种婚姻不一定能过多久，有一天我不是这种状态了，我发生了，或者是我走出这种低谷期的时候，我肯定不会跟他继续，因为我受不了这样的生活，我也受不了他的家人，但是现在没有办法，她妈妈在给我看孩子，只能在一起生活，然后这种低谷期我也说不出来什么也没有什么资格说什么人家也不听，但是我发现我的心态越来越不好，越来越怨气很重，真的很无奈，有的时候想高高兴兴的努力奋斗，但是他们这种态度和这种状况特别影响信息一下，就不想干了一下就没有心情了，我该怎么调整？

回答：
你好。你的婆家和老公都特别强势，看不起人。你现在在家里面没有地位，经常能感觉到他们小看人，你的心情都会非常的受影响，怨气越来越重。有时候你想努力奋斗，但是他们这种态度特别影响你，你一下就没有心情了，就不想干了。看到你身处困境，每天都活的很压抑，我感受到的确实也是困难重重。你确实是受苦了，隔空抱抱你，希望能给你一些温暖和安慰。除了离婚，你还有什么可以赶走“压抑”？可是现在又不能离婚。如果离婚，你还是没能赚到钱，还是负债，那你是不是会有更多的困境呢？好在现在你老公还能挣一点钱，你平时的生活还是可以保障的。孩子还有人照看，现实生活至少可以继续。现在有保障，所以今后你还有可能实现自己理想，那么路并没有被完全困死，还有一些希望在。我以为你会什么都做不了，可是你说即使是在这种很压抑的状态下，你自己还想接下来尝试创业。我觉得你挺棒的，虽然现在还没有赚到钱，但是你有想法、肯努力，就是有希望的，就是奔赴在希望的路上。无论努力会有什么结果，在希望的路上就好像前面有一盏明灯，我们就会一路向前，就是会给自己打气，就是不服输。你认为你老公和婆婆很强势，他们对你的态度，是不屑的，根源是赚钱能力。那么你认为婆婆和老公看不起你，是因为你负债，因为你现在没赚到钱，没有经济收入。如果你一年能解决收入问题，一年后婆婆和老公不会再给你脸色看。那么这一年，你应当做些什么？这一年期间，你应当避免做些什么？分两栏写下来，从现在按照此计划执行，如何？著名的心理学“疤痕试验”告诉我们，如果人们以为自己脸上有疤（实际没有），就会在他人那里感受到憎恶、讨厌等等。别人是我们的一面镜子，我们感受到的，是自己投射出去的。所以这个世界没有别人，只有我们自己。所以我猜，因为你做生意赔了钱。所以你就认为自己变得“贬值了”。你不能再得到尊重，即使是努力也不配拥有爱，所以连努力的力气都没有。你是对自己丧失了信心，会认为自己不行、无能，这是对自己的否定。你认为自己没有价值，是失败的，是无助的。所以，你极容易感受到婆家人的看不起。家庭不是赛场，不是仅仅讲输赢的，更讲究爱和奉献。只要你知道应该做什么，然后去做就好了。我们是成年人，哪怕带着一些对自己的批判、指责，我们也可以慢慢的负重前行。无论今后你离不离婚，你都有责任重新认识自己，让自己变的振作，让自己变的好起来。评判自己不能仅凭经济收入，要坚信你本身就是有丰富价值的。无论曾经的自己是否有过失败，我们都允许自己。过去的事情已经过去，我们要为自己现在的行为负责。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：小事无法影响全局？为什么要“把小事儿看淡”？

小事儿无法影响全局这句话对么？如何界定什么是小事儿什么是大事儿？标准在哪里？这个标准是由于量太小实在是无法导致质变么？比如玻璃对身体有害，但少量摄入会随人体排出，不会造成太大影响，为什么说生活应该是轻松随便的？那么用量产质变去界定大事儿小事儿进而调整生活态度可以么？比如对于无法导致质变的小事儿采取轻松灵活随便的生活态度看淡，对于可以导致质变的大事儿采取认真严谨的生活态度进行重视？本人哲学专，希望看到哲学相关方面的讨论谢谢

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，我其实想借用一句古话，尽信书不如无书。脱离实际情境的辩论，或许会让问题无解。不知道题主对于大事和小事的定义是什么呢？尝试了解自己内心的定义，才能让自己的思辨更有意义。拿生活里最常见的决策来说，比如买房子（大事），但是脱离不了小事的积累（攒钱）；比如题主要考研（大事），实际脱离不了平时的努力（一个小时一个小时积累的学习）。当我们从大方向来看时，或许平时的点滴努力都是小事，但是当我们想要实现目标来反向分解路径，那些不起眼的小事或许又变成了当下的大事。尝试用相关程度去看大事和小事，或许会让题主在看问题时更有侧重点，比如题主当下的目标是考年级第一，那么与目标无关的事情就会成为小事，比如今天去哪个饭店吃饭，似乎就不那么重要。尝试用积累性去看问题，比如如果只是一次偶发的微不足道的小事，比如一次吃饭忘记带钱饿了一顿对于身体健康并没有大的影响，但是如果天天都忘记带卡并不愿意回去拿钱，天天饿着，长期下来或许会对身体产生伤害性的影响。个人理解的把小事看淡或许是排除了量变产生质变的时间积累的小事以及与当下目标无关的事情，不把它们放入重点影响因素，会让自己更聚焦。除此之外，大事小事还与决策者所处的地位有关系，拿一个大中型企业的运营来说，老板关心货到没到就成了一件小事，而采购不关注货到没到就成了一件大事，如果从在其位谋其政的角度来说，或许没有小事，但是如果错位关心，大事也成了小事。一千个人眼里有一千个哈姆雷特，但是想好自己心中的那个定义是什么，或许让题主在吸收别人的观点时更有洞见。祝好！
问题：无法控制的发呆和幻想，有方法可以改变吗？

脑子总是想很多，不自觉的幻想和脑补，致使自己无法关注外部事物。比如和他人聊天时，时不时发呆，然后没听到别人讲的什么。表现得反应迟钝。几十年了都是这样，除了高三那一年。那年失恋加上高考压力，非常痛苦，总是想不好的东西，经常失眠。后来强迫自己冥想和停止幻想，再也不发呆，虽然少了很多想法和灵感，但也表现得更加思维敏捷、幽默有趣。而现在，尝试了一年，再也做不到当时的改变。也可能与目前状况有关？目前因为干眼症，辞职独身居住。因为干眼症无法长时间社交，再加上个人喜独处，社交很少（大概一周一次参加活动）。希望了解，心理学上是否有系统的方法可以改变这个喜欢发呆的特征。

回答：
你好！脑子想很多，不自觉幻想和脑补，无法关注外部，这是活在头脑的世界里，不能与当下有深度的连接，无法在现实的关系中获得情感的滋养。我想你在过去的成长环境中可能是被忽视的，父母与你没有深度的情感交流，当一个人不能在现实的关系中得到满足时，就只能通过幻想来补偿和安慰自己。或者，在你很小的时候就切断了和父母的联系，比如父母对你的指责、否定和界线的侵犯，促使你用走神和发呆来防御内心的不舒服体验，不用知道父母讲什么，就像你和他人聊天时会发呆，不知道对方讲什么一样，需要你的自我觉察。当你的身体感觉无法打开，不能用身体、不能用心去连接对方的感受，一个人和自己的头脑互动，就是在用想象来满足“我”的存在，用头脑来弥补内心的空虚和孤独，也说明你内在的自我是虚弱无力的。长期生活在头脑的世界里会被头脑控制，会不自觉的跟着念头跑，还经常把想象当真，只有一次次的和当下时刻保持连接，不脱离身体层面的觉知，才能让你慢慢回归到现实层面。如何活在当下？就是把注意力放在当下做的每一件事情上，念头和想象来了，不去理睬它，每一次尽量拉长你在事情上的专注时间，哪怕比上一次多几秒就是进步，不需要操之过急。也可以通过正念练习去连接自己的身体，感受自己的感受，提升对身体的感知力。正念练习也可以对头脑中的想法有很好的觉察，不管什么念头生起，只是不加分别地看着，一旦你有所执取，做了改动，贴了标签，你就是在拨弄它，它就改变了，然后你会继续被它吸引，被它抓取，不断和它纠缠下去，所以，永远和头脑中的想法保持距离。生活中，多去在关系中倾听对方，了解对方的情绪和感受，以及对方真正想要表达的是什么，也尝试着去表达自己，让对方明白自己的意图，通过真实的情感互动来打破你头脑中的想象，就是说让自己对外部世界充满好奇的去探索，就是回归到当下！希望帮助到你！
问题：很烦躁，好像得换环境，为什么会这样？我终究还是错了

我的心情好烦呀，为什么会这样，因为考编没考到第三，就进不去。然后我要面对一些乱七八糟不正规的工作，以及所在的县城镇上没有好工作，唯一好处就是离家近。(家里的人际也让我很烦，厌倦。比如小学同学看着我笑，因为她跟我家人很熟悉，甚至有点了解。像我爸好吃懒做，行为很奇葩，对别人又爱议论。家族中的亲戚混不好，他就拼命骂。比如某个堂叔事业不起色。我考编几年，爷爷说，让我安静考试，他莫名发疯说，假的，怎么可能去考试，都是假的都是在骗人！(辛辛苦苦备考，落榜，没工作，我心里不难受吗？他居然说一切都是我在忽悠家人)。所以，当与小学同学聊天时，她看着我，有点笑，我会感觉到嘲笑，嘲笑我的家庭糟糕，嘲笑我父亲的蠢和品行不端(房子旧得不行，父亲行事作风很不好，不赚钱，靠jie，明明可以成为被尊重的人，却败坏自己，思维方式也很可笑)。我就感觉被黑暗包围窒息羞愧，很想推掉自己原生家庭。但越想越包围着我。小学同学个人远不如我优秀，但我家庭真的很耻辱，首先物质穷，妈妈负面情绪，批判为主，精神穷，匮乏感。考编时时时要遭受他们的干扰。我真的太痛苦了，因为渴望父母能支持和鼓励，但一点没有。慢慢学会不期待。工作：之后要做什么，很乱，迷茫。考入编制我不会面对这些，只要好好工作就有工资了。现在做什么，在哪里。统统不知道。会烦躁自己的家庭真的是我的阻力。离开家做事才会专心。这是唯一能确定。其他都不知道。想到自己县里镇里工作不怎么样，人都比较势力。跟小姨合作嘛，又要牵扯我妈。想摆脱我妈相关人际。排除这些选项，我还能做什么？第一份工作，舅舅介绍，只要中专学历，工作就是前台每天办理移动业务，我真的烦躁到不行，聊天时我居然说了一句：每天跟这样低层次的人会拉低我的水平。其实不能歧视别人，更不能这么说，只是每天被问同样重复的机械业务问题，单纯烦躁而已。就觉得客户够烦。近年考编，得不到父母支持，反而是谩骂，现在觉得家庭很烦，父亲不堪。但，别人的不堪关我什么事，可能我心里烦到底。明明考前跟爷爷说不要跟家族人说，比如二叔，很小人，爱乱讲，不希望别人好。叔公也很八卦。他们碌碌无为却爱嚼舌根，他们家发展好就好，我们家他们会说些不好听，什么肯定考不上，对象肯定也找不到这种。就是很怕我们很厉害的那种。这样家族气氛太像变态了吧。我怎么会期待家族人的鼓励，我怎么会期待家人能支持鼓励？我终究还是错了，什么都不要期待，闷头做自己，谁都不要被影响

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述，让我想到了我的原生家庭，也是类似的，后来，我结婚了，一直在外地生活，有很长一段时间，我也依然还会受到原生家庭关系的纠缠，直到这几年，我开始真正走向独立，才开始变得越来越自由，不再受到家里关系的束缚。所以，我非常理解你的感受，分享给你一些我的经验，希望可以带来一些启发。清醒地认识到你所要的东西，他们给不了你，你需要去找对的人要，建立起真正的支持系统。我以前也特别在意我叔叔对我的认可，可现实却是他常常在别人面前说我读了书没用，说我的一些不好，这真的曾经让我很受伤，也很生气。后来，我才明白，从家庭系统的角度来看，代入叔叔的角色，他从小就和我爸爸有竞争关系，他希望他是好的，我爸爸是不好的，这些年，我爸爸在很多方面都还不错，但我虽然拥有高学历，前些年一直在家带娃没去工作，所以，他总是借此来贬低我，其实也是想贬低我爸。就像你说的，他并不希望你好，怎么可能给到你认可和鼓励呢？是的，我们有需求是没有问题的，但我们需要找对的人去要，我们对自己的关系要进行筛选，要选择真正能够给到自己支持和滋养的关系，就算是亲人，如果在关系里我们觉得很消耗，也需要保持距离。就像我自己，后来，我找到了一个支持性的团队，在这个团队里，大家有着共同的志趣，每个人都可以在团队里表达自己的真实需求和感受，也能够感受到被支持、理解和信任，我获得了大量的认可，变得越来越自信；包括在咱们壹心理平台，总是会收到很多温暖的鼓励和支持，以及真诚的赞美和认可，这也让我觉得特别有力量。当我的需求可以通过对的人得到满足，我也就不在乎他们给不给了，因为我所拥有的已经足够多了，他们给不给真的就不那么重要了。要知道，家庭只是我们整个生命系统中的一个系统，会对我们有影响，但从生态系统理论的角度来看，我们还会有自己的同学圈子、朋友圈子、学习圈子、工作圈子……去找到适合自己的环境和圈子，家庭这个系统对你的影响也就不会那么大了。2.真正的独立是要对自己的选择以及选择后产生的所有后果承担起完全的责任，同时，学会做自己的内在父母，在内在拥有一个稳定恒常的客体，给到自己无条件的接纳和支持，陪伴自己，关怀自己，信任自己。虽然你说什么都不要期待，但是似乎还是对他们有些期待，当然，要放下对他们的期待是需要一个过程的，而真正的独立，就是完全放下对他们的依赖，对自己的选择以及选择后产生的所有后果承担起完全的责任。你可以选择继续考编，那就需要同时承担起这个选择的结果，比如他们会有一些闲言碎语，你需要继续努力去考试等等；你也可以选择去做其他的工作，离开家乡，到其他的地方去打拼，同样也需要承担起自己选择的结果，比如什么事情都需要自己照顾自己，需要结识新的朋友，需要去探索新的工作领域……答案在你自己那里，因为你的人生你做主，你是可以有任何的选择的，但我们需要看到的是自己更愿意承担怎样的结果，就做出怎样的心甘情愿的选择。当你走在独立的路上，难免会觉得孤独，不要担心，你要知道，其实你的内在是有积极的力量的，那就是你的内在父母的部分，你期待你理想的父母给到你的鼓励、支持和关怀，你的内在都有，你是可以自己给到自己的，当你能够学会做自己的内在父母，在自己的内在形成一个稳定恒常的客体，不管遇到什么情况，在任何的人生阶段，都能够给到自己稳定的接纳、理解、关怀、支持和信任，那么，你在心理上就真的独立了，同时，在关系中，你也拥有了自由。因为你将不再把自己的这些需求寄托在别人身上，而是可以自给自足，但这是需要进行大量的练习的~推荐你看《自我成长的力量》《接纳不完美的自己》《自我关怀的力量》《自我肯定的奇迹》《被讨厌的勇气》。以上，供你参考，祝好！
问题：分开之后，还会想起讨厌的人，怎么办？

我因为和一位同学有了学习上的竞争，然后他比我考的好的时候会向我炫耀，然后会影响我的心情。然后我就和他分开了，我转班了，可是转班之后，还会偶尔想到他。就会在学习或者考试的时候联想到他。然后我就想知道，我今后还会不会不断想到他，我怕还会不断想到他，想到讨厌的人很正常，想到了我也能接受，可是要是一直这样怎么办？

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。我们确实一直都生活在比较中。《不安的哲学》里提到嫉妒的本质:希望被嫉妒的人被自己拉到同一水平线，且被嫉妒者和嫉妒者有共同之处，容易在生活里行成比较关系。对方向题主炫耀的时候，或许隐藏了他内心的不安，害怕题主超过自己。换个角度说:能够被人纳入比较清单的人，一定不会是各方面都比自己差的人，这样比较就变得没有意义，某种程度来说，对方是不是也是在嫉妒题主呢？这样去看，会不会让题主对对方的炫耀行为有一些理解了呢？题主在学习和考试时想起对方，会不会是让题主想起自己的不足，诱发了内心对自我的不认同感，所以产生了情绪呢？换个角度想，如果对方总想和题主比较，却又处处比不过题主，题主还会有情绪吗？试着正视自己内心的感受，或许有助于题主更好的调整自己。题主或许可以试着问问自己，自己想到对方时产生的情绪反应是什么呢？试着写情绪日记，或许有助于题主更好的认识自己的感受然后做出改变。尝试换个角度看待比较，或许会让题主感受更好一些，比如学习对方的学习态度，学习对方的学习方法，查漏补缺，会不会让题主感觉更正向呢？幸福源于比较，不幸也源于比较，题主或许可以尝试采用正确的比较模式，比如自己学习的目标学校的分数线跟自己差距有多大呢？比如自己跟昨天的自己相比，是否有进步呢？和差的人比较只会让自己沾沾自喜，而忘记提升，和好的人比较又会挫伤自己的积极性，失去努力动力。题主或许可以尝试选用更正确的比较方式。我们脑海里每天都会闪过成千上万的想法，有些想法一闪而过，有些记忆深刻，其实本质上或许是自己比较在意它带来的体验和感受，尝试觉察自己想起对方时的情绪，并尝试允许情绪流淌，告诉自己这没什么大不了，或许会让题主更放松。推荐阅读《一念之转》，《不安的哲学》。祝好！
问题：原生家庭非常糟糕，有时也想过自杀但又觉可惜，怎么办

父亲嗜酒好赌年轻的时候还嫖娼包养过情人，家暴妈妈，对家里非常吝啬，给我和妈妈寄得生活费非常少，有时候连正常温饱都成问题。我记得家里最难的时候还得找隔壁邻居借米。母亲早年因外伤导致轻度弱智，疑似有精神分裂症，偶尔有躁狂发作，从来就没有去看过，生活勉强自理和照顾我。后面父亲不怎么往家里寄钱，母亲看我小学还在长身体，日渐消瘦，有时就偷偷背着家里人去卖淫，赚一点钱生活。但是后来我发现母亲也好赌成性。我的精神也因为母亲不稳定情绪的影响，渐渐抑郁。母亲会一点鸡毛蒜皮的小事，而去我学校骂老师，比如我学习退步。我的小学初中高中班主任几乎都被她骂了一遍。开高中家长会的时候我特地配在母亲身边，担心她又做什么丢人的事。在满满当当的班级里我和母亲就像一个异类。高中的时候很努力了，印象特别深的是母亲因为我2天洗澡一次，她要多洗衣服对我大发雷霆，骂骂咧咧了很久。我难过了很久，想想她小时候也是心情不好就打骂我。有时候仅仅是因为没有按照她错误的方法做事也要施怒于我。毫无意外高考的时候我没考了，即使平时学习到晚上两点（有时候学习到两点母亲也会骂我说我影响她睡觉，然后她有唉到处炫耀我学习努力。），虽然没考好但是本来还可以上一个还不错的本科可是学费太贵我询问父亲意见的时候他沉默了我知道没戏了然后我就报了一所比较差的学校省钱（当时自己也是傻不懂得去贷款）。大学期间父亲还算够意思每个月要给我1.2k生活费。刚毕业出来工资4k到5k到8k+慢慢在涨，可能小时候精神受家庭影响挺压抑的，有时候也想过自杀，但又觉得可惜。虽然工资提升了一些但是工作压力很大，晚上经常失眠到2点才睡着，对工作效率有一定要影响。工作期间平均一年有回去5-6次，每次回去都有给父母各600-1000，前期还经常往家里寄吃啥的。新年的时候各给父母1500红包，千叮万嘱他们不要拿去赌，结果我发现母亲还是去赌了。父亲是干苦力的年轻的时候平均工资9000-10000，在10几年前工资还是不错的。可是他去包养情人赌博，到最后好像一点积蓄都没有，还因心脏病休克过一次。他嗜酒如命一天2包烟，一堆基础病。前期他也向我拿过几千。因为我要备考职业证书特地辞职备考，前几天挺母亲说他又心脏病发作去县里打针才好一点，然后我给他预约三甲医院专家号，父亲坚决不肯来，还嫌我啰嗦。最后我给他赚了5000千叮万嘱叫他不要去赌博结果他收下钱就没理我了

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，真的觉得很让人心疼，生活给予痛苦，题主还以努力，让人觉得很佩服。阿德勒说，决定我们自己的不是“经验本身”而是“赋予经验的意义”。并不是说遭遇大的灾害或者幼年受到虐待之类的事件对人格形成毫无影响。相反，影响会很大。但关键是经历本身不会决定什么。我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。小时候的题主确实很弱小，无力对父母的伤害做出反抗，但是题主现在长大了，有能力对原生家庭给予的伤害说不，试着告诉内心那个弱小的自己，现在的自己有能力自我保护。为人父母不需要考试，确实不是所有的父母都能当个好父母，这并不是题主的错，再换个角度，父母确实对题主的关爱很少，但是在对题主有深远影响的学习上还是出了一些力的，这样想会不会让题主对他们宽容一些呢？对待父母可以看出来题主是柔软且用心的，但愚孝和无底线的支持，并不会让有赌博习惯的父母生活质量改善更多，这不是题主的错，有时候孝而不顺或许是更好的处理方式，题主或许可以尝试把现金支持改成物品支持，或许有助于缓解父母赌博习惯。尝试课题分离，父母都是成年人，有能力为自己的行为负责，他们不愿意调整并不是题主的错，题主如果不能劝说，或许可以试着告诉自己，那不是自己的课题，无需自己负责。有句话说:创伤不是你的错，但复原是你的责任。虽然题主无力选择出生，但我们有能力选择未来，尝试遵从本心选择自己喜欢的生活方式，或许会让题主放松一些。试着告诉自己，人生没有白走的路，每一步都算数，吸取成长中的教训，避开不幸福的相处模式，或许会让我们离幸福更近。尝试正念，每天写一些感恩日记，会让我们减少消极情绪的滋生，看到更多积极的部分，会让我们幸福感得到提升。推荐阅读《一念之转》，《过好自己说了不算的一生》，《被讨厌的勇气》。祝好！
问题：总觉得自己生病了，每天都非常焦虑怎么办？

总觉得自己生病了。而且是不好的，每天都非常焦虑。曾不止一次想过结束自己。对不起父母非常的难受。怎么办？

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑，痛苦和难受。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.确认你觉得“自己生病了，而且是不好的”，不知道你认为的是什么疾病，是否容易诊断？建议你去专业可靠的医院检查，确诊，这样你就不会被自己的认为影响而焦虑了。因为你焦虑以及后面的这一系列的情绪都是建立在“你的认为”完全是事实的这么一个情况下，所以如果是可以通过医院的一些相关辅助方式检查确诊的，那建议你去医院检查一下，这样确定的一个结果会让你心里更踏实。2.看到自己行为背后的心理需求为什么你总会觉得自己生病了，而且是不好的呢？是不是你希望通过这种方式获得家人的关注、重视和包容呢，或者是通过这样的方式逃避一下目前的生活或工作？究竟你想通过这样的方式，来达到自己什么样的需求，需要你自己去探索一下。当你看到自己行为背后真正的原因之后，看见和满足这些心理需求，那么你就不会这样觉得自己生病，还认为是不好的了。因为我们大多数人都是希望自己是健康的，就算真的是确诊的不好的疾病，每个人都有求生的本能，都是希望自己能痊愈。所以为什么你会有这样的一个认为，那么需要你去冷静下来之后探索一下，这样才能够帮助你缓解焦虑，以及解决焦虑引发的一系列事情。3.积极面对无论是否真的确诊了，你认为的这种不好的疾病，那么我们也要去积极面对。毕竟“留得青山在，不怕没柴烧”，是吧？那么这个疾病给你带来的一些什么样的感受和情绪，也需要我们去探索一下，因为这个才是引发你焦虑的原因之一。你是会觉得羞愧，还是会觉得绝望，还是会有其他的感受？这些需要你自己去探索一下，引发你焦虑的一些念头和原因，你可以进行用书写的过程写下来，你就能看到自己让自己焦虑的那些念头了。当你在书写的过程中进行这样的梳理，也许你就会发现那些只是一个念头，并不会真实存在。这样你的焦虑情绪就会大大地减弱。当然如果你自己还是不能解决自己的焦虑情绪，你可以找自己信任的人去说出来，或者找平台的倾听师或者专业的心理咨询师来倾诉一下，这样多一个人帮助你去看见、面对和解决问题，也许你就会更有能力去应对这一些未来的事，那么你的焦虑就会大大的减轻。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：无法控制的发呆和幻想，有方法可以改变吗？

脑子总是想很多，不自觉的幻想和脑补，致使自己无法关注外部事物。比如和他人聊天时，时不时发呆，然后没听到别人讲的什么。表现得反应迟钝。几十年了都是这样，除了高三那一年。那年失恋加上高考压力，非常痛苦，总是想不好的东西，经常失眠。后来强迫自己冥想和停止幻想，再也不发呆，虽然少了很多想法和灵感，但也表现得更加思维敏捷、幽默有趣。而现在，尝试了一年，再也做不到当时的改变。也可能与目前状况有关？目前因为干眼症，辞职独身居住。因为干眼症无法长时间社交，再加上个人喜独处，社交很少（大概一周一次参加活动）。希望了解，心理学上是否有系统的方法可以改变这个喜欢发呆的特征。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的苦恼：因为无法专注，影响到了你的生活，尤其在人际相处过程中很是烦恼。还想再回到当年冥想、停止幻想的阶段，重新找回思维敏捷、幽默有趣的状态。我们一起来分享探讨：🌹1.我们先来认识一下这些“念头”人一天有无数个念头。生活中我们也经常遇到类似情境：我看起来在吃饭，但是我其实并没有在吃饭。我的嘴里机械地嚼着不知道什么味道的东西，我的眼睛盯着电脑屏幕，脑子里想着下午要完成的待办事项。我看起来像是在读书，但是我其实并没有在读书。我的眼睛从书页的左边机械地移到右边，从上一行移到下一行，但是我不知道这两行字到底在说什么，我的脑海里出现了昨天跟朋友聚餐的画面，我还一直在想，他昨天那句话到底是什么意思。人一天要起心动念6200次，几乎每一分钟都要动念4次，但我们却无法捕捉到这些念头，为什么？根本原因在于绝大多数的念头却是无意识的。念头就像顽皮的猴子，跳来跳去，不停的在打扰着我们，我们又好像拿他们没有办法。让猴子安静下来有一个简单的方法：给它一根香蕉。🌹2.通过冥想帮助你看到“念头”的“规律”你已经有过成功的经历，当年通过冥想达成了静心，停止了幻想，还让自己感受到了思维敏捷、轻松自然的生命状态。有这个做基础，可以帮助你建立信心，再次重回自己想要的状态。在冥想的过程中也会出现很多念头，随时“看见”了念头，随时按下暂停键，拿纸笔记录下来，将你捕捉到的念头记录下来，慢慢的你会发现，这些念头是有迹可循的。从中你能够找到规律，结合自己的人生经历更深层次的“看见”你的“模式”。我们每个人都有着一些固有模式的，比如情绪模式、行为模式、思维模式，这些模式一定程度上很好的保护着我们，所以才会被“沿袭”下来。另外，我们形容人生如修行，修行成长是一个漫长的过程，不是一蹴而就的，在相对长的阶段内呈“螺旋式上升”态势就是好的，也就是说，成长过程中也会出现“退行”，然后再成长......🌹3.困扰带给你的情绪体验因为无法控制发呆和幻想，让你感觉影响到了人际交往，影响到了生活。加上现在的你辞职、独身，社交很少，内心又渴望能与人建立深度连接，所以难免会归因于此。凡事都有两面性，发呆、幻想并非只有坏处，也有好处。比如当别人向你发问/发难时，反倒慢一些、神思游离一些的好，给对方、给自己都是一种很好的缓冲。你容易自行脑补，可以提前预测一些事情，做出相对应的防范措施。从这些角度来看，是不是发呆、幻想也给你带来了很多益处呢？你提到了喜欢独处，好的人际交往模式不仅一种，即便是夫妻、亲密伴侣之间，除了亲密之外，也需要有各自独立的空间（物理空间心理空间）一个人。工作、家人、朋友也是属于我们的社会支持系统的一部分。平时也可以多培养自己的兴趣爱好，读书、烘焙、绿植、远足、茶艺、冥想、禅修等，都是很好的与自己“在一起”的方式。人的生命状态有：向外求、向内修。远离城市的喧嚣，回归内心的宁静。“采菊东篱下悠然见南山”，人人向往的生活境界、生命状态。🤝《清醒地活》《臣服实验》推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：总觉得自己生病了，每天都非常焦虑怎么办？

总觉得自己生病了。而且是不好的，每天都非常焦虑。曾不止一次想过结束自己。对不起父母非常的难受。怎么办？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你简短的描述能够感受到你极度渴望被关注，被重视，被在意，被陪伴，被倾听，被安慰，被鼓励，被支持。尝试去觉察，当你觉得自己生病了的那一刻你内心真实的感受和需求是什么？那么你能否尝试把自己的这一部分需求和感受真诚地告诉你的父母，虽然父母可能平时对你有一些过高的期待和要求，但与你的健康快乐相比，这些都是次要的。你说呢？可以看出你不接纳不够好的自己，你总希望自己在父母面前表现的足够好，足够完美，而这可能是在你的成长中父母情感不成熟的养育方式让你觉得只有自己足够完美，自己的所作所为足够符合父母的期待，自己才可能得到父母更多情感上的支持，否则，自己就是不值得被爱的，你说呢？其实，当你在极度无助，痛苦的时候能够选择来求助，就说明你想要改变自己当下的这种状态，只是当下这一部分情绪情感上的痛苦使你看不到自身所具备的让自己走出困境的资源和力量。如果向父母寻求帮助和支持有一定的困难，那么你可以学习着以自己渴望被对待的方式对待自己，做自己理想中的好父母，把自己成长中的那一部分缺失，匮乏补回来。虽然父母可能在你成长中一些情感不成熟的行为举止对你造成了很大的伤害，但这些都是无意识的，他们只是在以他们所谓爱的方式来爱你。当今天的你已经感受到了父母所谓的爱在你这里更多的是伤害时，你需要有勇气尝试把自己内心真实的感受告诉你的父母，因为父母的爱之所以在你这里会成为伤害，可能更多是因为他们在成长的过程中就是被以这样的方式养育而长大的内在极度缺爱，不会爱的孩子，当他们没有意识到自己成长中的这一部分创伤，而且还把这更多理解为是爱的时候，他们就会把这一部分创伤带入到自己的亲子关系中。只有当你能够勇敢地向父母说出这一部分时候，你和父母之间才可能建立真正滋养的，支持的亲子关系。你说呢？成熟的，滋养的爱永远是一个人在最无助，最痛苦时有力地支持。愿你拥有这样的爱！推荐你读《父母的羁绊》《被忽视的孩子》。