yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：遇到习惯性抬杠的情况，找什么方法保护自己的情绪？

我遇到习惯性杠人时的困扰，用什么方式去表达自己的观点。背景：有天，我跟异性朋友出去走走。恰巧马路有一条黑狗，我跟他说我害怕，要不绕路，他不耐烦的语气说：你连一条狗都怕，有什么怕。我听了后，我的内心即波动又激动，我大声说出自己害怕狗的事实，可是对方没有理解我的感受，一直摆高姿态抬杠，我感受到拨冷水。后来我大气地邀约他去别的地方走走，他就回避我说不去。事后我回到家再给对方表达自己的感受和需求，当时的心情我有自责情绪（是不是自己小气），心理很不安颤抖很长时间我才能释怀。对方简单回应不懂。这些男怎么那么自信？不会反观自己的行为。难怪那些优秀的人只是筛选人，不喜欢教育。这个男还是87年初中学历。我希望能够当面平静地表达感受和需求？如果太过分，我会发怒，发怒后自己有点自责，我是一个内心脆弱，反应慢，性情温和，容易被伤害的状态，会表达自己的感受。在这种情况下我希望对方语气慢点。是否要改变自己的思维方式或者与对方沟通以保护自己的情绪？不懂如何应对？难道我也指责他人？当情绪来得迅猛的时候，我希望身边的人能怎样支持我？提供安全感给我，可以发文字信息给我，实在情况太严重，我会掉眼泪。我总是觉得弱势容易被欺负，一个价值高的人容易得到很多人的尊重。

回答：
你好。你举例的这个场景，在我脑海里形成了一幅画面。我感受到了你的非常气愤、无奈，你感受到了被他轻视，很委屈，又无力。我和我老公也经常发生这样的对话，我向他表达情感想法和需求的时候，他也是说太复杂了，听不懂。我就想这些人是不是大男子主义，不愿听我说话？现在看到你在说，这位男士简单回应的是不懂。我就想，或许有些男人是真的不懂。其实并不是我们小气，我们也无需自责，我和你相互能理解对方，或许就是我们的情感细腻，有很强烈的同理心。我们以为他们和我们一样能感知到能听得懂，可是他们固执己见的以自我为中心，看不到我们的情绪，就成了抬杠。或许他们天生就是那样粗枝大叶，没有同理心的人。也或许这些男的不愿意花时间去企图理解我们。那么我们也没有必要花精力，去猜测他们怎么想的。向外找，不如向内找。与其期待我们的身边人怎么支持我们，给我们安全感，不如我们自己给自己安全感。如果再有情绪，他们不懂不理解的时候，我们不要去过度解读他们，他们不懂，就不懂好了。改变他人是不可能的。心理学讲的是，谁痛苦谁改变。既然是我们痛苦，我们觉得我们自己脆弱，觉得自己低，那我们就从改变自己做起。让我们更自信，确信自己的判断是准确的。如果我们害怕什么，我们就需要去躲避什么；如果我们需要去表达什么，就去表达什么，无论对方懂或者不懂。只是我们去掉了那个期待，去掉了那个他们非要懂我们的期待，我们就不纠结了。我们不纠结他们能否给我们提供安全感，有提供更好，没有我们也能自己给自己。在对方没能给到的时候，那就是他们的问题，与我们无关。无论何时，不能因为他人的评价、他人的懂与不懂，去贬低自己。要依然自信，依然接纳自己，坚信自己是有价值的的人。和我们一起学习，携手一起慢慢成长起来吧！世界和我爱着你。
问题：迈入婚姻第三年，如何在亲密关系中表达愤怒和不满？

最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。我迈入婚姻第三年，老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式：我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪（几乎就是按照亲密关系书上建议的来做）。在婚姻的这三年，我常常感到幸福快乐，也明确感受到幸福是占大比例的。我的丈夫对我细心关心、善良，有好东西第一时间留给我，对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠，他无不良嗜好，也享受彼此在一起的时间。婚姻迈入第三年，我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显，我也不得不去面对。我们很少争吵，一年也不过2-3次，但是每次争吵的时候，他情绪就会很上头，吵架靠喊，以及说些让我觉得很幼稚很气人的话，语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口，非常的委屈，就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。他是个吃软不吃硬的人，如果吵架中我也很强硬，那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让，冲突很快会结束。所以我在冲突中避让，我不会主动和他起冲突。我们虽然争吵，但是他的性格是发泄后会主动道歉求和，矛盾不会过夜，主动说自己不对以及哪里不对，态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。虽然他会主动道歉，而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来，面对我们之间的冲突，我总是哭泣选择避让态度，我内心思考，我是害怕冲突矛盾的，我也会想，凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫，而我就必须善解人意就事论事？我从小就是个乖乖女，从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”，在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到，但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了，我仍然感受到我不能很好的保护好自己，内心是柔弱的。小时候，我尽力做到让爸爸妈妈开心满意，怎么结婚后我还要做到让老公满意吗？我关注他的不满、他的情绪。到最后，我是不满意这样的自己。我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭（我的泪点非常低），可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”，却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒，而不是轻易就被击败的溃不成军？我也想发泄情绪，可往往都是情绪自我消化了。。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的委屈和愤怒。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.接纳和允许自己描述中你提到，“我从小就是个乖乖女，从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”，”说明你压抑了很多的情绪，甚至父母的很多情绪你都默默承受了。很多不被允许表达的情绪，你只是通过哭泣去舒缓，不能表达出来，也不被允许表达和解释，然后自己慢慢消化。你习惯了这样的模式，所以面对丈夫情绪上头，喊的时候，你就退行到了小时候的那个你，也用习惯性的哭泣表达，同时习惯性不表达，所以你会“连反驳他的话都说不出口”。因为这不是你熟悉的模式。你想要打破这种模式，能表达出来，需要刻意练习。尽管你“不满意这样的自己。我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭（我的泪点非常低），可以更坚强一点。”可是这是你成长过程的一部分，必须有这样的经历和接纳，你才能慢慢靠近和成为你想要的样子。接纳这样的自己，你才能把对自己的不接纳和攻击的力量收回来，用来改变自己，成长自己。你说呢？2.刻意练习“乖乖女”长期压抑自己的情绪，身体里积蓄了很多情绪，有不少还是别人的。所以别人一旦说你什么，或者指责你，你就会觉得特别委屈，泪点特别低。你不想一直做个“乖孩子”，所以第一次回怼需要刻意练习。如何表达自己的情绪，对方能接受，自己也不压抑这种情绪，建议你看看《非暴力沟通》这本书。先表述事实，再一致性表达自己的情绪感受，最后说出自己的需求和期待。这样对方就明白你为什么会有这种情绪，你到底需要的是什么了。当你多次练习，在你心里很熟练之后，再尝试说出来，你就觉得没那么难了，表达也许就更自然了。3.建立内在的安全感“乖乖女”都把注意力放在别人身上，讨好对方，生怕对方抛弃自己，内在的不安全感会冒出来。所以我们作为成年人了，要从情绪背后看到自己内在那个还没长大的小孩，及时回应她，安慰她，陪伴她，鼓励她，肯定她，接纳她，这样这个内在害怕的小孩才会一点点成长，内在安全感也会一点点提升。你的婚姻算是很幸福，吵架次数也是很少的。婚姻生活中磨合期是躲不开的一个时期，这个过程你也能从争吵和冲突中看见自己。伴侣让你开始慢慢感受到一些安全感了，所以你现在敢反抗不做“乖孩子”，有些情绪不再像幼年那样不能和不被允许表达，你有了想表达的意愿。这是好事！当然，亲密关系也让伴侣敢敞开自己脆弱的一面，压抑的一面，所以他会吵架用喊，会情绪激动。说明他内在也有创伤，也需要这段放松的关系去帮助他看见和疗愈。彼此都有伤，冲突和矛盾就照见和唤醒了彼此内在的印痕。我们可以从自己开始建立安全感，疗愈自己，同时用成长的自己疗愈伴侣，让彼此更幸福。每当情绪来的时候，就深呼吸，把注意力放在自己身体感觉上，或者离开现场，让自己先冷静。然后再一致性表达自己的情绪感受，让情绪流动起来。书写下这个过程，以及自己内在的念头和想法，帮助自己看到自己情绪背后的心理需求，这样你才能满足和疗愈自己。自己去疗愈，需要多一些耐心，每次冲突或者情绪来临就是帮助你看到内在和疗愈的好时候。慢慢来，事上磨，你就从这些事情中得到了成长，慢慢靠近你想成为的样子。当然，你也可以找平台倾听师或者专业的心理咨询师帮助你看见和疗愈。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：准高一的种种烦恼，军训很慌，害怕社交不当，担心成绩

我考上县普高了，首先，我先高兴一下。虽然我考上高中了，但是，我还是有很多担心的事。开学要军训六天半，比初中军训时间还要长，回想我军训时腿站得很疼不敢报告教官，看到周围的同学眼睛稍微往别处瞄一下，或者开个小差都被骂，我真的很慌。虽然初中我坚持下来了，但是我不确定三年后我的意志还有没有三年前那么坚强，我很害怕自己这次高中军训我一不小心就会晕倒，然后可能还会哭，我真的不确定我是否会被教官惩罚，会被同学嘲笑。我经历过校园冷暴力，几乎被全班女同学排挤，我害怕我高中社交不当，同样的事情又发生在我身上，我有社恐，在网上广泛交友，在现实声儿都不敢吱一下，我还担心我成绩跟不上去，开学要参加分班考，我能不能考进重点班。

回答：
你好呀~我是芸☁️。首先我想告诉你的是，进入一个新的环境有些担忧和焦虑是非常正常的，这也正说明了你对自己是有期待的，希望自己能在新的阶段有好的社交关系、好的学习状态以及能取得一些进步与成就。你谈到害怕自己军训坚持不下来，自己一不小心就晕倒或者哭泣，害怕教官的责骂与同学的嘲笑。你是不是觉得如果在新同学面前表现得不够坚强，会有些不好意思？担心同学看不起你。特别是你从前经历过校园冷暴力，那这种担忧就更有可能出现了。给你的建议是:❶积极主动的提前准备相关事情有时候我们的恐惧实际上是陌生和未知带来的。所以当我们想要克服恐惧，实际上是要想办法让事情变得有掌控感一些，所以我们需要提前准备和沟通一些事情。比如说在军训前和教官沟通一下，告诉他你曾经有过晕倒的经历。我记得当初我读高中的时候班主任都会提前登记有特殊情况的学生，给他们更多的照顾。一般来说，教官虽然严格，但是也是很通情达理的。至于你说的哭泣，其实每个人都会有脆弱的时候，每个人脆弱的那个点是不一样的，有的警察会因为害怕打针而哭，有的人会因为看见昆虫而哭，这是没有可比性的。开学要参加分班考，那我们是不是可以提前准备，去咨询一下老师考试的内容和范围。有的事情我们并不能保证结果，但是你越是去做，才会提升得到好结果的几率。❷寻求学校心理咨询中心的帮助如果开学以后，发现自己还是适应不了新的环境，并且焦虑不安的感觉逐渐加重，影响到了生活和学习。可以去寻求学校心理咨询中心的帮助，他们的工作就是帮助学生适应环境，给予心理支持的，那不是有问题的人才会去的地方。一般来说是会有保密协议签订的，如果你不放心可以去打探一下或者在第一次去的时候有选择性的说出自己的困扰。高中确实是压力与挑战并存的阶段，恭喜你考上县普高了😊，接下来好好加油！希望你在高中交到新的朋友，收获与初中不一样的体验。如果暂时没有，和网上的朋友聊天也是不错的选择~
问题：未完成，未来发展不确定，食之无味弃之可惜？

我躺在西藏巨大的怀抱里，却提不起兴趣去做任何事，少点什么。我们该如何判断爱情，新鲜感和好奇，如果没有足够的事情链接和正反馈，也会耗尽，变得苍白无力、疲惫或动力不足。也许我最开始也不够了解，多少带着功利心和逃避。但我义无反顾的走进这里，度过光阴。我不会忘记初见欢喜，很容易发现闪光点，愿意在热情的感染下把她传递给每一个人。真实的自我表达。在山峦之间确实感受到地壳变迁的震撼，熟悉的日常和度过每个漫长的日子，归属感…内化成我的一部分。我和这土地好像链接在一起，却最终没能留下，经过三年，七年之痒，太熟悉，又没有完整的事实。这是我第一次因由一个地方，感受到完整的关系。爱、温馨、无力感，熟悉，日常，想要去挣脱，割舍不下，留不住…消化，复杂的情感，我闭上眼睛的时候，悠扬的藏歌浮现。我分不清是暂时的停顿，还是尾声，也许我任由一部分经历，只属于岁月，我自己。还是没有合适的事情去串联他，没有善用我的热情，不踏实，干扰太多，过程中不够沉静…也许当我真正离开，又会去思念，当我想念她的时候，去看那些旧东西，书写。也许有天我又愿意表达，慢热型，别人已不感兴趣，失势，我不管不顾。我希望成为活在当下的人，而不老是这个样子，犹犹豫豫，由记忆摆布，时光之外，舍不得，走不进，留不下，不安稳。我宁愿开始不要太满，平常心，藉由事情慢慢的走进彼此，建立深厚的链接，熟悉走向日常，成为生活的一部分，爱不再是我说出来的，而是每个人都看得到。甚至提起我，他们都能想到事物的爱，是不经意的流露，而不是特意表达。但现实并非如此，甚至我把很多资料尘封，就由他留下的本来的样子，残缺，没有结束，没结果。相比较我的太过热情，和其他人并不了解却因由事情有了更长久的连接和传递，说不上谁更好，他们可能开始很功利，长远布局，最后却在实践中藉由事情保持联络，熟悉，自由表达，化成爱的一份子，也因这些反馈产生更多联系、感情。而太过热情又无疾而终的我的这段经历，无法解读，看见又怎么样！读懂又如何？甚至不愿意提起，别人问，我也没太大兴趣说，只陷入沉思。也许我开始也不了解，缺少足够观察。想当然，把太多主观臆想投入其中，忘了事实，或是终究缘分未到。事情因行为而踏实，我在这终未实现…人不能因为爱而去爱，爱是了解是行动，在实践中的修行，是建设。很复杂。食之无味，弃之可惜…有财富需求，又动力不足。不知道有没有反馈，兴趣不大。但又觉得有价值…我不知道

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。读你的文字，有一种美的感受，感谢你将西藏的美通过文字传递给我们。也感受到你内在的纠结和困扰，你有很多需求，可是你觉得动力不足，兴趣不大，又觉得有价值，所以，正在迷茫和纠结，这很正常，这是迷茫期常有的现象。你有一个理想的自己，而这个现实的自己和理想的自己是有差距的，要想缩短这个距离，逐渐从现实走向理想，我们需要调整对自己的期待，制定合理的计划，利用小步子原理，一步步走过去，在这样的过程中，你走的每一步都会有积极的反馈，你会越走越觉得动力十足，伴随着快乐和成就感。而要想成为一个活在当下的人，也是需要练习的，感兴趣的话，可以学习正念，让自己真正活在当下，获得安全感和踏实感。给你的建议是：心怀理想，分解目标，利用小步子原理，给到自己及时反馈，让自己不断靠近理想的自己，你一定可以做到的。我也曾有过你这样的迷惑，因为我们的理想离自己太遥远，而现实的自己还不愿意行动，直到后来我明白了，其实，我们给自己定目标是有方法的。如果我们给自己定的目标太大，我们会觉得阻力太大，自己根本实现不了，会有挫败感，于是，就干脆不去完成了；如果给自己定的目标太小，我们会觉得完成了也没意思，就会不屑于去完成。我们需要给自己制定合适的目标，将大的目标拆解成一个个符合自己的能力的小目标，这样，在实现这些小目标的时候，我们就会动力十足，完成了也会积累成就感。我们需要有自己的理想，理想是我们的大方向，但我们在走向理想的过程中，需要脚踏实地，一步一步地走，所以，我们需要将大目标拆解成阶段性的目标，又将阶段性的目标拆解成一个一个的每日任务，这些每天可以具体去做的事情，是和我们的能力相匹配的，是属于中等难度的目标，是我们可以踮起脚尖够得着的，在通过自己的努力完成了之后，不要觉得是理所当然的，而是要给到自己积极的、及时的反馈，比如，在自己的每日清单上打个勾，发自内心地肯定和欣赏自己，看到自己的价值，在连续完成了一个星期之后，给自己一些大的奖赏，比如给自己买一个喜欢的礼物等等。通过这样的方式，你每天都会积累成就体验，收获快乐和成就感，变得越来越自信，逐渐靠近理想的你自己。2.正念生活，享受当下，让自己获得安全感和踏实感。活在当下，不是说说就可以做到的，真的需要不断地练习，因为人的大脑从来不活在当下，总是会计算着过去和未来，这就是我们思维的特性，要想回到当下，是需要刻意练习的。你可以阅读一些书籍，或者参加一些课程或练习，尤其是正念相关的书籍和课程，比如平台的一些相关的活动和课程，书籍推荐《正念此刻是一枝花》《静观自我关怀》《八周正念之旅》，可以每天跟随冥想星球的音频进行冥想练习，也可以在日常生活中练习正念。就是，把注意力完全投入到当下，吃饭的时候就好好吃饭，睡觉的时候就好好睡觉，走路的时候就只是走路……也可以在自己的思绪又飘到过去或未来的时候，通过呼吸拉回自己的注意力，关注自己身体的感受，因为身体是在当下的，当你回到了身体的感受上，就回到了当下，用言语的方式提醒自己，比如：我正在走路，我正在洗头发，我正在刷牙，我正在吃饭……当你真的可以活在当下，你会获得一种踏实感和安全感，那是一种发自内心的平和的感受。以上，供你参考，祝好！
问题：舍友很没素质，常被骂脏话，但又不敢怼回去，怎么办？

舍友很没素质，经常性的把极脏的脏话挂嘴上，稍微有一摩擦就直接开骂，每次我都自己生闷气不怼回去，一个是因为觉得很没素质，另一个是他脾气很坏，怕他动手。又不好意思跟老师说

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的疑问告诉我们，以获得帮助。你的疑问“舍友很没素质，常被骂脏话，但又不敢怼回去，怎么办？”看了你的介绍，知道你情况，现在我们一起讨论一下吧。一、介绍你说：“舍友很没素质，经常性的把极脏的脏话挂嘴上，稍微有一摩擦就直接开骂，每次我都自己生闷气不怼回去，一个是因为觉得很没素质，另一个是他脾气很坏，怕他动手。又不好意思跟老师说”1️⃣、身份我猜你是男生，你的家庭教育非常好，懂得尊重他人、有礼貌，所以，见不得没有素质，嘴里不干不净的人。2️⃣、应对对于同学动不动就就因为一点小摩擦就直接骂人的人，你只能生闷气，不敢怼回去。因为对方除了会骂人之外，还会动手打人。你担心他一旦起动手来，你就不好意思和老师说清楚了是谁的错误。3️⃣、苦恼我看到，为此你非常苦恼，不知道该怎么应对这样的人，想借此机会。听取大家的意见，看如何解决这个问题。二、苦恼的原因1️⃣、生存姿态🇺🇳生存姿态生存姿态是在人与人的关系互动中形成的姿态，以维持其生命延续存在的方式。最初的生存姿态是我们与父母或看护者之间形成的关系。直到成年，我们中的许多人仍旧沿袭最初不变的生存反应，形成了我们以后的生存姿态。即讨好、指责、打岔、超理智和一致性表达的生存状态。🇺🇳应对姿态从题主简单的介绍中可以看到你的同学是指责型姿态，题主的应对生存状态偏于讨好型的应对姿态，比较顾及他的感受，采取忍耐的方式应对同学的语言暴力行为。由此可以看到题主目前的生存姿态延续了你在原生家庭的生存姿态，基本上是采取讨好父母的方式，以获得好的生活质量和平衡。2️⃣、关系处理🇺🇳关系关系是指人与人之间、人与事物之间以及事物与事物之间的相互联系和相互作用的状态。这种相互联系和作用可以是直接的或间接的，也可以是心理上的或实际上行为上的。🇺🇳关系处理你的同学动不动就以骂人的姿态出现，表明这位同学与其他人之间的关系处理上，没有其他的方法，而且他的关系是脆弱的、他的内心夜是脆弱，他对人的防御之心很重。他害怕他人的攻击，所以，先下手为强的方式，通过谩骂、行为攻击显示自己的权威性。以此，掩盖其内心的怯懦。同时，也看到我们与其他人的关系也是疏远的，关键时刻，没有人能站出来帮助我们。我们与强势的人的关系处理采取的是回避措施。3️⃣、期待🇺🇳期待期待是指对未来的未知的某个时刻或者事物产生一种憧憬、向往。期待包含了人们的希望、渴望和美好的愿望。🇺🇳渴望理解你的同学用骂人的方式表达自己的心情，的确反映出他的修养不够，同时我们也可以看到，在他骂人的背后，隐藏着他的需求。他渴望别人能够正确地理解他，但是他不会表达，也说明他缺乏情感的链接。所以，才只能用打骂的形式表达自己的愤怒情绪。这就是他会为什么会在意见不合时，就骂人的真正原因。三、怎么办1️⃣、看到需求🇺🇳理解他我们都知道情绪的背后是内心的愿望表达不出来或者不被理解、不被接纳，才以愤怒的形式表达出来。我们能够理解他这点，或许我们就不会那么生气了。🇺🇳看到需求每个人表达自己内在的需求是不同的，题主和你的同学表达需求就是不一样。我们能够及时看到同学的需求，再交流的过程中表达理解你的心情，你们的对话就能正常进行。2️⃣、关系方面🇺🇳改善关系人与人之间的关系会随着紧密，语言上也会有会发生很大的变化。所以，改善你们之间的关系，也会使同学语言改善的一个方面。🇺🇳接纳我们知道人的生活习惯与原生家庭的生活状态紧密相连，改变习惯，不是一朝一夕的事情，我们接纳他的过去，说话习惯。我们不去计较他的一时意气用事，我们也会心情变得不那么纠结，自己生闷气了。3️⃣、一致性沟通在我们的生活中少不了沟通，这是我们生存状态好坏的一部分，很多时候出现争吵，多数是我们的应对姿态不对，比如讨好、打岔、指责、超理智都不是正确的处理关系的姿态。而一致性沟通，才是正确的人与人之间的交流方式。🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。当题主使用一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，你的同学接收到的信息与你的感受是一致的时候，你们的误会会减少，你们的关系会和谐。如果不行，我们也不用强求，我们尽力了就行。4️⃣、情绪管理做好情绪管理是你处理好同学关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。题主，我们现在无法改变同学，只能改变自己，理解同学目前的做法和状态，能改善关系则改，不能改善关系，我们也不强求自己，做好我们的情绪管理、一致性沟通。我们不去纠结同学到底是什么样的人，做好自己就好。我们的心情就会愉快，生活就会变得轻松自在。最后，祝题主愉快！
问题：永远被欺负，如何停止这种“诅咒”？

被原生家庭欺负的孩子世界甚至他自己会继续欺负他

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是的，原生家庭并不是决定一个人生活的全部因素。被原生家庭欺负的孩子，完全可以通过自己的努力，获得自信、安全感和前进的力量。给你的建议是：1，接纳原生家庭，看到童年对自己的影响。从心理学的角度来看，我们在3、4岁到13、14岁的阶段，是社会我形成的阶段，在这个阶段，我们会根据别人对我们的评价来认识自己，如果这个阶段，我们总是受到父母、老师或其他人的负面评价，比如说我们长相不好、性格不好等等，都会让我们渐渐内化这些负性评价，长大后就特别容易否定自己。就像你说的，从原来被原生家庭欺负，到后面甚至自己会继续欺负自己~但是呢，我们也不能怪父母、老师，因为我们每个人都有局限性，他们也是通过他们的成长经历和生活环境、教育背景等来形成他们的一些评价标准和认知体系，于是，他们就用这些标准来衡量你、教育你。他们也许会认为，指出你的缺点和不足，是对你有好处的，是在促进你成长，却不知道会让你形成自我否定的思维模式。过去的都已经过去了，我们无法改变过去，只能调整我们看待这些的态度。当你知道，这些其实不是你的错，父母也都尽力在给你他们认为最好的教育，我们能做的就是接纳，接纳父母就是这样的存在，他们并不完美，他们是有局限性的，但我们无法改变他们，我们却可以改变自己。2，了解自己，明白自己的内在模式。冷静下来，回到当下，审视自己内心的需要，你会发现，我们的很多情绪其实都是来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。也就是说，我们的情绪背后藏着的是未被满足的需求，这些需求需要被我们看见，这是对自己负责的开始。每当我们情绪来了的时候，就去觉察，自己为什么会生气？自己哪部分需求没有被满足？是不是期待对方的认可，还是对方无条件的接纳？自己有没有存在错误的信念？……慢慢地，你会发现也许你每次生气都是由于同样的原因，那么这个原因就是你的核心问题。比如，我以前总是会因为别人的一些行为生气，因为孩子做作业达不到自己的期待而生气，因为老公打麻将很晚回家而生气，因为婆婆对自己的一些管控而生气……后来我发现，其实要改变的不是他们，而是我自己的错误认知，我一直在用我自己的标准衡量他们，当他们不符合我的标准，我就会不舒服，但是，他们都是一个个独立的个体，他们的行为和想法我们是掌控不了的。当我接纳了他们就是这样的存在，同时也表达出自己对他们的期待，如果他们做不到，我也不用自己的标准再去衡量他们，而是尊重他们的独立性和独特性，我的内心就轻松了很多，和他们的关系也越来越和谐。我也会发现，每当自己在关系中觉得不舒服的时候，往往就是因为自己“被认可”的需求没有被满足，这是我内心的缺失，当我通过大量的自我认可的练习，不断地提升自己认可自己的程度，我的内在越来越和谐，越来越有力量，就很少会因为别人的不认可而难受了。3，练习接纳自己，学会自我关怀。我们的原生家庭是有不足的，我们的父母是不完美的，所以，会有很多做不到的部分，我们要学会为自己负责，做自己的内在父母，才能停止这种“诅咒”。试着去接纳自己的性格，接纳自己的不完美，既看到自己的缺点和不足，也要看到自己的优点和价值。能让自己独立起来，自信起来，越来越强大的第一步，就是接纳自己。你需要明白，接纳自己其实是不容易的，但是你一定要不断练习接纳自己，当你的内心不断涌现出否定自己的声音，你就不断去练习接纳，你要看到自己不仅只有缺点，还有很多优点，你有很多价值，你可以发挥自己的优势，带着自己的缺点，好好生活。当你接纳了自己，你可以带着自己的缺点生活，你的内心会越来越轻松，也越来越有力量。其实，很多人都和你一样，都是不完美的，但很多人都可以带着自己的不足好好生活。你需要看到完整的自己、真实的自己、全面的自己，接纳自己的不完美，活出自在的人生。很多时候，我们的纠结恰恰来自自我否定和自我怀疑。也许不仅是受到原生家庭的影响，也是受我国传统文化的影响，我们当中的很多人都经常会进行自我批评，认为自己总是不够好。但是，如果我们总是盯着自己的缺点不放，我们就没有办法走出内在模式的困境，找回自己的力量和勇气。只有当我们学会自我接纳，接纳自己的不完美，我们才能放下，放下童年时期那些对父母的不满和愤怒；只有当我们学会了自我关怀，自己照顾好自己的感受和需求，我们才能建立起内在的力量和安全感。而自我关怀的能力也是需要我们不断练习才能获得的，自我关怀包含以下三个要素：善待自己，共通人性和静观当下。其中的具体原理和操作可以参考《自我关怀的力量》和《静观自我关怀》这两本书。总之，要像对待自己最好的朋友那样对待自己，包容、温柔、接纳、信任和支持……以上，供你参考，祝好！
问题：白天上班晚上兼职，人生难得的机会却让我身心俱疲咋办

从去年12月开始，我在做主业的同时开始做一份兼职。因为这份兼职是和我主业相关的，对主业有促成作用，所以一开始觉得就做做试试看吧，反正能学到东西。但是没想到却赚了一笔钱，而且我在这个平台上也积累了一些粉丝，也得到了平台方的关注。我有可能会真的获得一份比较稳定的，有不错收益的兼职。而且有可能，如果我能做的很好的话，这份兼职最终甚至要比我的主业还赚钱的多。靠着做这份兼职，以前投递一些大公司我的简历都过不了，但是现在都能拿到面试了。但是白天上班，晚上回来做兼职真的太累了，我的颈椎酸痛到最近每夜都失眠，感觉背部一直都是紧张的。而且很多时候我都会在关注自己的排名有没有上升，在幻想自己是不是能够再次赚钱。甚至在幻想自己做的很好，当上顶流。然后就不用去上班，可以全心全意做自己喜欢的兼职。我也把这件事跟我周边的人说，因为我做的这份兼职和上班比起来特别不稳定，而且是一个很新兴的事物，周围的人可能都没接触过。大家都劝我别太放在心上。。但是我知道这个如果做好了有多么赚钱，而且对我去做这种类型的项目相当有帮助。我一直在想，如果我能把这份兼职做的非常好，还真的有可能在短期内积攒一笔财富，让我的人生不一样。但是这种想法加剧了我的焦虑，我真的很害怕，如果自己做不好怎么办。因为这份兼职他真的很看平台方是怎么去评判的，以及用户是怎么评判的。我自己觉得好没用。在我身边又很少有支持我的人。就很痛苦，相当痛苦。我太年轻气盛，把这件事告诉了很多不该告诉的人。。真的应该闷身发大财的。他们或许是出于嫉妒或许是出于什么目的，都在打击我，说我不该对这件事这么上心。。我真的好难受。也或许是我现在处于高度敏感状态，其实人家只是站在自己的视角发表看法罢了，但是我却很在意。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到你心的迷茫，无助，纠结，渴望被理解，被支持。你从自己的兼职中短时间内获得了比主业更多的收入，让你有了想要努力发展兼职的意愿，但你因为兼职是新兴的行业，获得收入的关键是粉丝的关注量，点赞量，转发量，也就是你的内容需要获得粉丝的情绪情感认同，但你不相信自己有能力持续获得粉丝的认可，关注，点赞。所以，这也是你觉得这份兼职有太多的不确定性的一个关键原因。你说呢？作为一个成年人，虽然很难抗拒对高收入的诱惑以及确定感的渴望，但你一定要明白，这些都是要建立在自己足够健康的基础上。虽然你的主业收入相对较少，但你并没有因此而产生财务危机，而且对你的身心健康没有任何影响。但做兼职需要你每天熬夜，一直盯着手机，直接影响到了你的身心健康，特别是对排名，点赞量等数据的过度关注，在意让你倍感焦虑，不安。因为在这个平台你需要通过竞争，赢的方式才能成为丁流，而这也是在你的主业中以团结合作的理念大相径庭的晋升方式。你说呢？所以，不论是平台的评判标准，不确定性，还是他人出于嫉妒对你的打击，不认同，……你这些顾虑，不安的背后都是你觉得自己可能不适合这种激烈竞争的职业模式的自我安慰，自我欺骗，是你无意识地自我保护。你说呢？因为，作为一个成年人，你一定明白，没有完美的选择，而且选择没有好坏、对错，只要你能为自己的选择负责。比如，你遵受平台的规则，定期输出高质量的内容，你所做的兼职也是你真正热爱的领域，你是以为粉丝提供有价值的内容，更好地成长自己为出发点，收入只是你热爱的附属品时，那么不论遇到什么样的困难，你都有信心，有动力解决和面对，而且做这件事本身就对你是一种滋养，而不是消耗。你说呢？所以，不论是选择主业，还是兼职，或者两者兼顾，你一定要反思自己的动机是什么，对你来说什么是最重要的，什么样的生活方式才是真正适合你的，也就是对自己有足够多地了解，认识，你才能做出真正适合自己的选择和决定，你说呢？推荐你读《人生只有一件事》。
问题：迈入婚姻第三年，如何在亲密关系中表达愤怒和不满？

最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。我迈入婚姻第三年，老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式：我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪（几乎就是按照亲密关系书上建议的来做）。在婚姻的这三年，我常常感到幸福快乐，也明确感受到幸福是占大比例的。我的丈夫对我细心关心、善良，有好东西第一时间留给我，对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠，他无不良嗜好，也享受彼此在一起的时间。婚姻迈入第三年，我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显，我也不得不去面对。我们很少争吵，一年也不过2-3次，但是每次争吵的时候，他情绪就会很上头，吵架靠喊，以及说些让我觉得很幼稚很气人的话，语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口，非常的委屈，就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。他是个吃软不吃硬的人，如果吵架中我也很强硬，那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让，冲突很快会结束。所以我在冲突中避让，我不会主动和他起冲突。我们虽然争吵，但是他的性格是发泄后会主动道歉求和，矛盾不会过夜，主动说自己不对以及哪里不对，态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。虽然他会主动道歉，而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来，面对我们之间的冲突，我总是哭泣选择避让态度，我内心思考，我是害怕冲突矛盾的，我也会想，凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫，而我就必须善解人意就事论事？我从小就是个乖乖女，从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”，在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到，但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了，我仍然感受到我不能很好的保护好自己，内心是柔弱的。小时候，我尽力做到让爸爸妈妈开心满意，怎么结婚后我还要做到让老公满意吗？我关注他的不满、他的情绪。到最后，我是不满意这样的自己。我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭（我的泪点非常低），可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”，却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒，而不是轻易就被击败的溃不成军？我也想发泄情绪，可往往都是情绪自我消化了。。

回答：
你好！曾经让你引以为傲的亲密关系相处模式，为什么在你们婚姻步入第三年时，越来越让你感觉到有问题呢？可能曾经的相处模式，并没有给你们带来真正的快乐，而是表面的和谐下，隐藏着一些无法直接表达的情绪所呈现的假性亲密。你跟老公相处时通情达理，给他最大的包容和理解，沟通时就事论事，很少带情绪。你的老公对你也细心关心，善良体贴，而且他无不良嗜好，对家庭很负责任。这让你在婚姻的前三年，都感到幸福快乐。看起来，这的确是让人羡慕的教科书式的亲密关系相处模式。如果说，你与老公的这些表现，是发自内心的自然表现，你们的原生家庭都很幸福，那么，你们所呈现的幸福状态和给予对方的感受，可能是真的幸福。但是，当你们发生冲突时，情绪看起来都很激动，你的老公大喊大叫，指责质问，让你连反驳的话都说不出，只有像被爸妈批评的孩子一样，委屈得直哭。这时候，可能才是你们最真实的内心，是你们的亲密关系本来的样子。可是，为了避免冲突，你们平时可能都在压抑着。你说，你几乎是按照亲密关系书上建议的来做的，你的老公因为陪你的时间不多也总感亏欠你，给人的感觉，好像你们是相敬如宾的，都在为对方付出或者提供情绪价值，又都在感恩似的回报对方。这里面，是不是少了真正的开心和由衷的甜蜜呢？如果说，你从小就是个乖乖女，那么，你的老公，可能就是个必须让你哄得他开心满意的家长。做家长的，希望孩子听话顺从，可以少操心，好管理。但是，如果亲密关系中，一味地听话和顺从，必定是缺少激情的。少了激情的婚姻，如一潭静水，总让人忍不住要去掀起点波澜。假若双方还能感受到彼此心中压抑的情绪，那么，吵架就是不可避免的事。当初压抑得有多深多久，装得有多累，吵起来就有多厉害。而你们在争吵的过程中，只有老公单方面的发泄，你只能哭泣忍让，并不能解决你们的情绪问题。因为你们之间没有碰出火花，没有尽兴，也就不能解气。哪怕你的老公大喊大叫，可能也只是一拳打在棉花上的感觉。你呢，其实是把棉花当外套穿在了外面，你内心的坚硬和碎片，他是触及不到的。虽然你们冷静下来后，一个会道歉，一个会诉委屈，但当时的情绪发泄不彻底不及时，可能还是有些不甘心的。如果你想你们的关系能够达到真正的亲密，你可能要把乖乖女的形象变一变，不要把他当成家长，而是你们的平等交流。哪怕吵架，也不要委屈自己，让他哇哇大叫。你也可以跟他吵，让他看到你也有愤怒，你也有力量。如果你能把你的愤怒和力量直接发泄或表达出来，他的愤怒和力量可能会减少。因为，不排除他有一部分情绪，是在替你发泄的。就像他一拳打在棉花上，无论用多大力，都感觉不到疼，假若摆在他面前的是一块木头，一块钢板，他就不会那么用力，一是他怕伤着自己，二是他知道他面对的也很坚强，不需要他帮对方用力，同时也能带给他部分力量。看懂了以上这句话，也许你就不会那么害怕冲突了。以上。我是心理咨询师燕归来，陪你认识自我，探索真相！
问题：迈入婚姻第三年，如何在亲密关系中表达愤怒和不满？

最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。我迈入婚姻第三年，老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式：我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪（几乎就是按照亲密关系书上建议的来做）。在婚姻的这三年，我常常感到幸福快乐，也明确感受到幸福是占大比例的。我的丈夫对我细心关心、善良，有好东西第一时间留给我，对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠，他无不良嗜好，也享受彼此在一起的时间。婚姻迈入第三年，我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显，我也不得不去面对。我们很少争吵，一年也不过2-3次，但是每次争吵的时候，他情绪就会很上头，吵架靠喊，以及说些让我觉得很幼稚很气人的话，语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口，非常的委屈，就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。他是个吃软不吃硬的人，如果吵架中我也很强硬，那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让，冲突很快会结束。所以我在冲突中避让，我不会主动和他起冲突。我们虽然争吵，但是他的性格是发泄后会主动道歉求和，矛盾不会过夜，主动说自己不对以及哪里不对，态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。虽然他会主动道歉，而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来，面对我们之间的冲突，我总是哭泣选择避让态度，我内心思考，我是害怕冲突矛盾的，我也会想，凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫，而我就必须善解人意就事论事？我从小就是个乖乖女，从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”，在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到，但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了，我仍然感受到我不能很好的保护好自己，内心是柔弱的。小时候，我尽力做到让爸爸妈妈开心满意，怎么结婚后我还要做到让老公满意吗？我关注他的不满、他的情绪。到最后，我是不满意这样的自己。我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭（我的泪点非常低），可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”，却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒，而不是轻易就被击败的溃不成军？我也想发泄情绪，可往往都是情绪自我消化了。。

回答：
我想说两个点:1，你的通情达理，实则是压抑愤怒情绪。这些愤怒情绪你成功压抑了，但是不会凭空消失，愤怒会投射给丈夫，导致他情绪失控。你需要多练练直接表达愤怒情绪。比如，我现在非常愤怒，0到10评分，我的愤怒有10分。我的身体感觉是头疼，心口憋着一团火，双臂紧张有力想摔东西。脸颊发热变红了。我有些羞耻，愤怒对我来说是羞耻的。2，你可以每天自由书写，觉察自己的情绪感受自由书写完全隐私的写作，面向自己的写作。读者只有自己一个人。在手机电脑上写，可以设置密码。在保证隐私的这个前提下，可以自由表达，想写什么就写什么。写的内容是当下的感受和想法。主要是头脑中正在流过的想法，身体的内外感觉，心情的变化等等。身边的气温，窗外的声音，心里挂念的人和事情等。让注意力转向自己的感受想法，转向正在发生的细微感觉。也可以在自由书写当中模拟吵架，骂人，惩罚某人，在想象层面完成报复。也会有一些设计，计划，头脑的计算等。写的过程中注意不重读，不修改，不在意错别字或者标点符号。持续写够15分钟。这种写作方式能够宣泄情绪，减轻焦虑感。自由书写可以调节情绪，提升自我价值感，增强自信心。每天写15-30分钟，可以提高情绪感受力，也能提高口才。吵架也可以提前写草稿的。
问题：毕业后的工作有种压抑被困住之感，职场的去与留？

毕业后的第一份工作一直做了十年，后来觉得有种压抑被困住的感觉，22年底离开，23年几番波折后回了原老板另一家门店(待遇天花板，中层领导也是以前带我的。其实这家门店不缺人，只是因为我想过来，不想进其他正招人的门店)。但半年下来业绩怎么都上不去，背后大老板很有意见（觉得给多了），会跟其他人吐槽，小老板跟中层领导也受到压力。我个人对目前的工作状态还能接受。但会困惑有没有继续留下来的理由。

回答：
你好。你现在的困惑与之前的压抑被困住的感觉，有什么相似之处吗？好像是都是你的职业发展到了瓶颈，又到了该选择的时候了。我想象你的困住，就是职业上没有了进一步发展，没有了成长空间。一年前你的心态和现在的心态一定有了改变，对这困住的感觉，你是不是多了一份对未来的担忧，多了一份对中层领导的愧疚。毕业后第一份工作做了十年，这说明你很有能力，你的领导也很认可你、欣赏你。但是后来，你觉得有一种被困住了的感觉，想出去闯荡一番。可是造化弄人，一年以后，你又回了原老板另一家门店。现在的门店并不招人，正是现在的小老板跟中层领导，欣赏你、认可你，才将你招了进来，而且将你的待遇也提升了。但是这半年以来，门店业绩没有上去。大老板很有意见，中层领导也受到了压力。你开始有了自责，你觉得业绩没有上去，是你的管理不利，能力不够。你感到你如果坚持留下来，是不是会给小老板和中层领导增加麻烦，连累了他们。现在你又有一种被困住的感觉，是留下来，还是离开？难以抉择。你对于目前的工作状态是能接受的。如果不考虑中层领导的压力和为难，你应当暂时是不会考虑离开。业绩没有提升，不只是你一个人的问题，会有很多原因。近几年来由于疫情和经济大环境的原因是很大的。现在无论大型企业还是小型企业，效益都大不如从前，不是降薪就是裁员，你们门店业绩没有下降就已经是很好的状态。所有的这些都是越思考越难以抉择，越想越难受。或许现在可能需要做的就是少思考，多行动。找到自己需要做些什么？找到自己能做些什么？去做就可以了。如果你不打算离开，你能做些什么？如果你不离开，或许可以在你的力所能及的范围内，更积极的更细致的努力工作，把自己负责的门店管理的更井井有条。与老板、领导和员工一起积极探索发展之路，改善门店的人文环境，提升管理质量。如果你打算离开，你能做些什么？你能做的或许是提升自己的能力。开始学习一些相关的其他的知识，扩展自己的知识面和视野，为今后谋求更大的发展打下扎实的基础。现在综合一下，你能做的那就是，更加积极努力做好目前的工作。另外，积极提升自己，增加更多知识和能力储备。面对选择，或许有开放和灵活的思想，会更好选择。要想到，会有更多选择，这一次选择以后，还可以再次重新选择，每一次选择都是谋求更适合自己的发展之路，力求更能体现自我价值的职业。要相信自己，是有能力的，能持续提升自己的，相信“你若盛开，蝴蝶自来”。世界和我爱着你。
问题：雅思成绩一直达不到，焦虑，想学但学不进去，痛苦咋办

23届毕业生，去年7月份毕业，但是一直在家里处于不断备考阶段没有工作过，大四考研也失败了，准备出国留学，已经有预录取的学校可以今年9月出去，但是雅思成绩一直达不到，一直在焦虑焦虑，感觉想法都有，也有目标，但是就是行动不起来，考了很多次就是达不到，很想学但是学不进去，很痛苦，但是时间真的很紧，没有时间放任，中间也报了很多班，但是自己学习就不行，和爸爸妈妈关系也不好，和爸爸都属于那种甚至不能共处的感觉，很难受，但是离不开，在他的面前总是完全紧绷的，任何事和话都可能是被批评的点，也一定要按照他的方式来学习，必须要他盯着学，完成他的要求，目前亟需解决的就是雅思问题，但是我自己感觉现在完全不能和爸爸在一起，感觉目前我一直在调动很多精力在别的上，总是专注不了学习，在学习的时候也没在学习，做题也很慢，正确率也一直摇摆，非常不稳定，学习效果也很不好，真的很难受，并且这种情况其实已经持续很久，不管是学习还是和爸爸妈妈关系都已经到了临界点，天天都在爆发，真的很想很想可以考出来成绩

回答：
你好，理解你的心情。其实，你的问题不是考雅思的问题，而是如何处理好和父母的关系，营造良好的环境，以使你自己能静下心来，认真备考，实现目标的问题。你的心浮气躁，无法专注学习，不过是由于核心问题未能得到较好解决出现的表面现象。透过现象看本质，具体问题具体分析。建议：一、先从处理好家庭有关系上入手。（一）你已成人，并且有了自己的人生目标，有独立的想法，你唯一不能独立的，可能是经济上的独立，导致你感觉始终无法成为一个真正的社会人，要仰望父母的鼻息，不敢造次。（二）理解父母的想法，望女成凤心切，在他们眼里，你始终是个小女孩子，要为你包办一切。如果一直生活在这样的环境里，你可能就是一个长不大的孩子。（三）基于以上情况，不妨和父母交流，认真谈一谈你的想法，你是独立的，需要他们的帮助，但并需要他们为你包打一切。交流谈话，相互理解是一个漫长的过程，不要指望一两次就行，可以通过多种形式，多种沟通渠道，逐步改变他们的想法和做法，你自己的想法和做法也可以变得更为成熟一些。二、放下心理包袱，全身心投入雅思考试在和父母沟通，营造良好的家庭环境的情况下，客观分析你的现状，处理好学习、生活、求职和考试之间的关系，不要眉毛胡子一把抓，分清主次轻重，有针对性地抓好学习。三、正确看待考试雅思考试本来就很难，要付出巨大的心血，既然目标已定，就努力吧。读完大学，又参加研究生考试，说明你很棒，不要轻易怀疑自己，要多鼓励和安慰自己，学会自律，增强自信。
问题：不该都用钱衡量，可没钱不想做，感觉没动力，怎么办？

很想做一些事情，干一番事业，想让自己每分每秒都能创造价值和财富，想每分每秒都有钱可以得可以赚，但不知道从哪里开始入手，上周周末刚刚结束4月份的自学考试，今天已经距离自学考试结束都已经过去了5天了，到底该做些什么呢？我现在的工作是网咖前台收银，又到周末了，可能人会比平时多点了，需要比平时多花点时间和精力盯好和服务好顾客，过年的时候那么多人都能“挺过来”，现在客人没有那么多了反而“打退堂鼓”了吗?没有吧？考试前一天晚上交班时少了92.5元，也不知道是怎么少的，只能自掏腰包先填上再说，第一次差这么多钱，到现在都没见有又重新多回来的迹象，网咖一个月工资才2K多点，而且全月无休，考试2天，提前1天去市里，一起3天，相当于要扣我3天的工资哦！之前花了199元买了一个APP的年会员VIP，有空可以学习财商、学习各种VIP的课程的呀！学习词汇，10595个单词，自己已经学了4303个单词了，合计已经学了382天了，阅读APP也开了月度VIP，各种电子书都是可以看的呀！还有其他可以听书的APP，可以听书的呀！自己的两个账号加一起都听了1500小时的各类干货了（我不听爽文和小说），另外，还考不考虑学车呀？虽然有慢性精神疾病需要天天吃药，也不知道有没有影响，家人也说就算考得了，不开也是空的，我们家又没得车，而且也不知道有什么地方需要用到小车，等你以后需要车了，想要买车、养车再考虑也不迟呀！车哪时不能学呀？如果实在不知道做些什么，和朋友聊聊天也行呀！27岁了，可以找个女朋友了呀！唉！一直都没有遇到能让我心动的人，我还是属于那种宁缺毋滥的人吧！至少不会辜负自己的内心，不会为了那种“目的”就去“伤害别人”，凡事要对得起自己的内心吧！人家或自己就是没有感觉又何必强求呢?梦想嘛！想财富自由吧！想不工作的被动收入大于所有支出，不仅仅是自己财富自由，自己今后的妻子和孩子和所有家人亲人都要财富自由，成为一个实现财富自由的家庭和家族，实现真正的“养生丧死无憾”，可以毫无后顾之忧的做任何想做的事情，也可以毫无后顾之忧的拒绝任何不想做的事情，只要不违法，不犯罪，能用钱解决的的事情绝不轻易的用其他东西来解决，我的问题就这些吧！

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定支持和帮助。从你的描述能够感受到你内心的迷茫，无助，烦躁不安。为你在27岁的年龄已经意识到了自己需要有更多被动收入，要尽早实现财务自由地觉悟而点赞。在这个年龄想要挣更多的钱并不是你庸俗的表现，因为更多的经济收入，财务自由是我们高品质生活的保障。只有一个人敢于渴望更美好的生活，而且愿意为自己的美好生活努力奋斗，美好生活的愿望才可能实现。你说呢？所以，接纳并允许自己当下会有迷茫，烦躁不安，因为在这个年轻气盛的年龄，想要拥有一切美好是人性。其实，你并不是一个金钱之上的人，你很在意，注重自己精神的成长，比如，主动报自考，下载多个学习，读书软件，这些都是你作为一个成年人主动的选择，而这些学习方式都需要一个人有持续学习，自我精讲，自我成长的意识、觉悟，认为自己的人生远不至于此，人生的不如意只是暂时的。而且对于你来说，这些学习方式成本最低，投入最少，获益最大，时间灵活，很适合当下的你，你说呢？但是，有一个你必须面对和接受的事实，那就是你的这些学习方式所带给你的成长，蜕变不是立竿见影的，而是需要长期的累积，这使得你因为不能很快看到自己学习，成长的变化而产生了一定的挫败，失落，甚至是自我怀疑，怀疑自己是否需要这样努力精进，特别是恰好你也在工作上出现了一些失误时，你把自己工作上的失误与自己过于自我努力，精进而没有改变的挫败，失落联系起来。而且因为自考请假以及工作失误导致了经济收入的减少，这让你本来拮据的生活也可能会受到一定的影响，这就是让你倍感烦躁，迷茫，无力的关键，你说呢？所以，接纳并允许自己会有这一部分无助，迷茫，挫败，失落的情绪感受。对于普通人，无论是知识，还是财富，都是一个需要不断学习，积累的过程。所有带给人类收益的行为习惯都是延迟满足，只有你有不断自我成长，自我精进的意识和行动，你才有可能成为自己想要成为的样子。否则，一个人靠运气获得的财富也会通过认知，能力不足而亏掉。所以，为努力成长的自己点赞。虽然当下这份网咖的工作工资很低，但它是你靠自己的双手挣来的一份独立收入。如果这份工作让你觉得很劳累，而且没有更多学习成长的机会，那么你可以在工作之余，有意识地在自己的兴趣和热爱方面多提升，成长自己，可以尝试做一份副业，如果你在兴趣热爱方面的成长足以让你找到与自己能力更匹配的工作，那么你就可以选择辞掉网咖的工作，你说呢？对财富自由的渴望会让你努力成长自己，增加收入，特别是通过学习成长获得更多的被动收入。但成长需要时间沉淀，积累，所以，给自己时间，但也要对自己的学习内容有一定的计划，比如，今年主要以理财，亲密关系为主等。而且学习节奏一定要以身心舒适度为准。推荐你读《终身成长》《跨越式成长》《纳瓦儿宝典》《穷查理宝典》。
问题：面临转型交互+，做擅长的事？更有发展空间的事？

目前是一名交互设计师，面临转型交互➕产品，或者交互➕ui视觉。工作中自己完成过两个从1到1的产品设计，想当费劲压力也很大，几乎全程焦虑。视觉没太做过，大学专业是动画，审美能力比较好，也算是视觉中的优势部分，因为做得少效率低。公司让我自己选择，真的很纠结。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于工作上的选择来说，确实是很难的，因为我们需要去不断的突破自己，也需要根据自己的目标规划来进行判断和现阶段的选择对于你的工作专业方面我不是很了解，只能单纯的就从选择性上以及情绪上来进行处理一个是情绪，我们在做选择的过程当中，最怕的就是冲动，选了一个自己原本并不会选择的选项，那么对于我们后续的一些日常生活或者工作发展是不利的所以我们一定要及时的关注我们的情绪状态，可以寻找一些书籍或者是课程，再或者是寻找朋友的吐槽陪伴，专业人员的辅助，调节我们的焦虑或者是其他的一些负面情绪在我们在心绪平稳的状态下，进行更好的职业规划或者是工作上的梳理，再进行选择第二部分就是我们的工作选择一个，是我们擅长的另一个是我们也尝试的做过，但是由于我们可能专业度不是那么的高，经验也不是那么的丰富，所以不是那么的擅长我们可以结合自身状况来进行后续的预设，比如说对于产品那一块，他的职业发展是如何的，薪资待遇是如何的，需要掌握的技能是哪些，如果我们后续要学习这些技能，需要付出哪些经济或者精力时间的部分，我们可以简单的做一个梳理和规划，对于视觉这一块的选择，同上步骤对于二选一的情况下，我们更多的就是要去搜集各类的专业信息，以及两个不同工种的发展方向，包括薪资待遇，晋升制度等等一系列的内容，结合自己的人生发展观或者职业发展观来进行思考和选择这些选择并不是固定一生的，工作本身就是有阶段性，不管是选择擅长的事情，还是选择有发展空间的事情，都可以是不同阶段的选择也就是说，我们现在可以选择擅长的，也可以选择发展空间更好的，但同时我们可能三年后，五年后可以重新再选一次，这一点是每一个员工的权利，或者说每一个打工人的权利，我们每个人都可以根据自己不同的阶段或者不同的需求来进行不同时期的工作规划的变动所以对于现状来说，我们除了搜集讯息，了解两种工作的发展以外，更重要的也是梳理我们自身对于工作的想法，以及可以部分的结合我们的兴趣爱好，更喜欢做哪一种类型的工作内容，来进行抉择在这个过程当中，我们可以多听取身边人的意见，比如说家人或者信任的朋友，因为对于我们是怎样的人，或者说我们的性格是如何的，我们所擅长的技能是怎样的，熟悉我们的人会更加了解我们，或许他们的意见也是可以给到一些建设性作用的而建议它只是一种参考，所以我们也并不是一定要听从某一个人的建议，而是可以根据这些建议来补充自己可能没有想到的一些内容，再进行自我情况的结合来思考，进行一个选择希望通过梳理以及了解，可以让你找到更适合的工作方向世界与我爱着你！！！