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问题：打招呼对我来说是一个负担，怎么破除？

很神奇，我一点都不喜欢打招呼，看到熟悉的人，我就想躲避，或者我在心里暗暗的希望他没看见我。不管是邻居，曾经见过的人，还是老师或者是其他的人，都想逃避，不想给他们打招呼！虽然我也被教导过打招呼是一种礼貌，但是我很烦，我觉得这对我来说是一种负担。因为我不知道该跟人怎么打招呼，怎么说！今天天气真好。出去玩呀。你吃饭了吗？你去哪呀？干什么去呀？现在几点了……我觉得这都是一些好无聊的问候，很多时候我都是默默的等着别人来跟我说一第1句话，然后我回应一下。还有些时候我是忽视掉了。偷偷的错身而过。或者无视。我不想做一个没礼貌的人，但是我会因为这个事情会指责自己没礼貌。我也会骂自己胆小，打个招呼都这个样子，那个挫样，就这么点事把你难倒了？可是我要怎么破除招呼这个负担了呢？

回答：
题主，你好！打招呼对我来说是一个负担，怎么破除？仔细看了你的描述，我非常能体会你内心的困惑，在行为上你不喜欢跟人打招呼，感觉让你很烦，但是在头脑中，你很明白做人要有礼貌，希望自己能符合大众所期待的那个标准，可是在实施的过程中你又表达不出来，似乎与人打招呼和交流对你来说是一件很困难的事情，因此，你感到纠结、烦恼，并对自己产生了一些自责和评判。在这里，我想隔空给你一个温暖的抱抱，希望能给予你一些力量和温暖，其实，你的这种行为模式很大可能是从小在成长的环境中形成的，比如，在你很小的时候，你的养育者并没有教会你与人打招呼，即使你做到了，或许也没有及时的给你正反馈：夸奖你有礼貌之类的言语。相反，你接收到的可能是负向的反馈，久而久之，这种不好的体验，让你产生了抵触的心理，当再次遇到熟人时，你便更不愿意去打招呼了，虽然现在你长大了，知道打招呼是一种礼节，但是因为你从小没有形成习惯，因此在行为的实施上会有很大的不习惯和不适感，这也是很正常的。想要破除这个负担，从内心深处首先要接纳自己的这一行为，不要自我攻击，评价自己胆小之类的负面语言，这样只会形成负面的心理暗示，导致你更没有勇气面对他人的目光张口打招呼，其次，你要从自己的行为举止细节上给自己加油打气。比如：走路要抬头挺胸（身体姿势会给你带来自信），然后，时刻保持面带微笑，这个动作可以在私下里照着镜子多练习，当你的嘴角上扬的时候，会给你的大脑传递喜悦的情绪，先从你最熟悉的人练习，如果不想说那么多，可以点头微笑示意。在练习的过程中，要时刻做积极的心理暗示，为自己打气，每天在心里重复说：我肯定我自己，我可以做到，你不习惯说是因为你说的太少，所以当你说的多了，就慢慢形成了条件反射，也会体验到一种全新的感受，来自他人的善意和友好。当然，形成一个好的行为习惯是需要时间过程的，如果中间出现反复的行为，也不要过于自责和气馁，而是要告诉自己：没关系，从我觉察自己行为的那一刻起，我就已经迈出了坚实的一步，我会越做越好的，因为我在发出善意的举动，这是一件多么美好的事情啊！如此这样，自我鼓励自己，肯定自己，相信没有什么可以难倒你的哦，加油😊最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️
问题：婚姻经营里到底哪些经验是最有用的？

婚姻经营里到底哪些经验是最有用的？难得糊涂？得饶人处且饶人？经济独立？分工合作？

回答：
婚姻经营里哪些经验最有价值？诚如华裔女作家伍绮诗的处女作《无声告白》里所述：“我们终此一生，就是要摆脱别人的期待，找到真正的自己。”人生只有一次，每人都是第一次接触这个世界。无论通过任何形式或者途径，能找到自己，并以自己喜欢的方式度过，已然是最大的价值。所以在婚姻这种形式下，我们究竟收获了哪些有价值的经验呢？1.独立的自我《成为简·奥斯汀》里曾这样写道：“不在任何事物面前失去自我，不管是教条，还是别人的眼光，抑或是爱情。”学会把婚姻过成单身，是希望你能保有单身时那种自由自在的状态，可以一个人去做自己喜欢的事情，保持适当的距离，为自己留一个独处的空间。不论何时都不忘记给自己，给爱人一定的空间，婚姻只是生活的一部分，时刻保持独立的自我。2.无条件地爱自己不管男人还是女人，如果自己没有过好生活的能力，也不可能跟别人过得好生活！因此，好的婚姻应该是共赢的，不是一味单向的付出，永远都给自己留有余地。所以请学会有节制地爱他人，无条件地爱自己。3.学会赞美很多夫妻因为相处时间太长，逐渐忽略伴侣的亮点，眼里只看到对方的缺点，甚至无限放大。无论多久，别忘了双方都是独立的个体，要善于发现对方的优点，学会赞美，哪怕多么微不足道的小事，也需要互相肯定，让对方感受到你的爱和关心。赠人玫瑰，手有余香。学会赞美婚姻里的一点一滴，收获的是属于自己满满的幸福。4.坚守信任婚姻中最难得的是信任，信任是婚姻存在的基础。即使婚外情在婚姻中首先破坏的不是婚姻，而是两个人之间的信任关系。怀疑和怀疑是婚姻解体的罪魁祸首。既然两个人因为爱而走在一起，不仅要信任对方，更要坚守自己当初的选择和承诺，勿做失信之人。5.学会沟通沟通是婚姻经营的关键因素。沟通对婚姻关系也很重要，婚姻关系的质量与沟通的质量成正比。不要把任何东西放在肚子里，互相交流，让对方更了解自己，这样你就可以避免许多不必要的误解和矛盾。6.学会换位思考自我中心永远是夫妻关系中最大的障碍，包括所有其他人际关系。每个人都生活在自己主导的世界里，自以为自己给的，就是对方想要的。经营婚姻要求婚姻中的两个人跳出自己的世界，换位思考对方真正想要什么。婚姻可以让我们成为更好的自己，让我们眼中有了别人；婚姻可以让两个相爱的人紧紧的绑在一起，遇到任何的事情都能给彼此依靠；婚姻可以让两个人无论遇到任何困难，都能够共同的面对，积极的解决，从而实现彼此的人生价值。愿你我早日找到自己，都可以以自己喜欢的方式过一生！
问题：总觉得“不可以”，觉得被母亲的眼睛盯着看，怎么办？

我总是担心别人对我的看法，怕我做了某件事后会遭到他人负面的评价，比如说：“这么做是不好的、不对的”。然而我害怕的并非负面评价本身，而是觉得：这样不好、不对，我就不可以这么做——尽管我的内心想这样做。然而，一旦遭到别人的反对，我就会立刻停止这样做。因为我害怕不服从别人的反对会给我带来极度不利的后果。包括我说话也是如此，总害怕自己说出来的话被别人反对、被认为愚蠢等等。然后我就不敢说话，或者说话时变得紧张、小心翼翼，一边说还一边怕被评价。因为只要别人会评价我这么说是不好的、不对的，我就觉得我不可以这样说。否则也会给我带来极度不利的后果。可究竟是怎样的后果呢？我对此却很模糊。可能是怕被别人骂、被别人攻击吧。这倒是让我想起我小时候。只要我不听从母亲的话做事，我就会遭到她严厉地辱骂。尽管我只是一个学都没上的小孩，她也丝毫不留情。仿佛我就是一个被老板严厉批评指责的员工，然而员工是成年人，我并不是，对我来说母亲那样的辱骂让我难以承受。她不仅说脏话，还人身攻击。我不听话会被骂，还可能被打；我做错了一点事就会被人身攻击，说我就是一个笨的人，一点小事都做不好，非要我事事做得完美、让她满意、无条件听从她所有的话才不会被辱骂。因此，我小时候不可以有自己的想法、不可以犯错。一旦我有一点不足之处被我妈看见了就会被骂。我现在很敏感，一旦我说了一句话被别人反对了我立刻就觉得我说的话是不对的，是不被允许这么说的，别人的反对让我觉得我就像是被母亲辱骂了一样，因为仅仅只是别人表达了与我不一样的观点我就会联想到对方其实在心里像我妈骂我一样的骂我。因此，生活中的我畏畏缩缩，这也不敢那也不敢，总觉得别人（“别人”象征着我母亲）的眼睛在盯着我，只要我有一点做得不好，或做得让别人不满意，我就一定会被辱骂，尽管这种辱骂是我自己联想到的而非实际情况。

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是总觉得“不可以”，觉得被母亲的眼睛盯着看，怎么办？我试着为你答疑解惑。1⃣️你的困扰题主的困扰来源于人际关系和个人成长，你总是担心别人对你对你的看法，你害怕自己不服从别人会给你带来不利的后果，你希望成长为一个能够尊重自己感受来行事的人。题主的自我觉察能力很好，你在人际关系中，对反对你的他人出现了移情，即把对你母亲的恐惧情绪情感代入到当下的关系中，你害怕别人像母亲一样会伤害你，而你感到自己无力应对，总是感到焦虑和恐惧，在关系中充满不安全感。2⃣️聚焦当下，调整认知认知行为疗法认为，决定个体情绪和行为的，是个体对事件的看法和评价，而不是事件本身。调整了认知，让你的想法变得更加适应当下的人际环境，就会缓解你的焦虑不安情绪，从而改变你畏畏缩缩的行为。题主遭到反对以后，你想到自己不听话，别人会像母亲一样骂你，情绪出现了恐惧焦虑，行为出现退缩和回避。题主可以试试把注意力从外部拉回内在，先感受自己的身体出现了怎样的变化，感受呼吸心跳肌肉的变化，感受你的情绪变化，跟自己的恐惧情绪待一会，先体会自己情绪变化。再去评估你的想法是否还有其他解释，别人反对你等同于母亲的责骂吗？如果真的出现被责骂的情况，你会怎样应对？你是否有力量为自己发声，表达你的意见、情感和需求，如果你做不到，可以具体分析你恐惧的东西到底是什么，把你说的“极度不利”会发生的结果说出来或者写下来，把你内在的恐惧外化，再想办法解决如何面对这些恐惧。题主的应对方法和内在力量提升增强了，你对于外部世界的不安全感才会减少。3⃣️回到过去，处理未尽事宜题主诉说了自己跟母亲的关系和行为模式，我感受到很多的悲伤，委屈，压抑和被控制被剥夺感，母亲在养育过程中，不允许你实现自己的意志，跟母亲的关系对你来说有很多的遗憾，也是你人生的卡点，这个卡点影响着你现在的人际关系，心理学称它为未完成事件。题主只有修通这个卡点，跟过去的自己和解，重塑过去跟母亲的关系，把你压抑的情绪想法期待需求，在一个安全的场域向“母亲”表达出来，看见自己曾经那个受伤的小孩，并且陪伴她长大，在当下的关系中学习尊重自己，善待自己，才可能走出未完成事件。建议题主寻求专业心理咨询师的帮助，修复不是朝夕就可以完成的，可能需要很多次的努力，希望题主有信心，相信自己的力量，慢慢疗愈自己。《为何家会伤人》《愿你拥有被爱照亮的生命》这两本书推荐题主阅读，希望你可以在以后的日子中坚持成长自己，拥有自在自由生长的力量。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一沟通，祝你好运。🌹
问题：从小就对物品容易有感情，即使已烂仍舍不得扔，怎么办

不知道为什么，从小开始我会对被子，床，书等任何我能接触到的物体在一定相处时间内会产生感情，即使那件物品已经烂的不行了，依旧会舍不得扔掉，对他饱含极大的感情，小时候就被妈妈经常说过这个事情，可依然一直改不了，总是想收拾东西，却发现我一件都舍不得扔掉，在我心中感觉他们都像有生命一样，像我的朋友陪伴着我，我该怎么办？

回答：
题主好我是Kelly水【从小就对物品容易有感情，即使已烂仍舍不得扔，怎么办】题主好，我们每个人都有不同的情结，有人对物，有人对人，重点是这件事本身带来哪些影响和意义。我们一起来聊聊哦。【关于依恋物品】我们很多小朋友去幼儿园，会带着一件熟悉的东西，例如和爸爸感情很深，就会带着爸爸送的某件玩具，玩具在孩子心里就像爸爸的陪伴。在陌生的地方🈶️自己熟悉的玩具陪伴，对孩子来说，在心灵上也是一种安慰。所以我们会看到很多小朋友带着毛巾，自己的小被子等等。随着年龄的增长，我们的适应环境能力也会变化，就像小朋友有些适应能力比较快，在学校马上和老师同学可以完成一起，还能交换礼物。这时候孩子如果继续得到父母的鼓励引导，也会开始尝试独立，慢慢也就不会完全依赖父亲送的玩具，在这个时候也发现和不同的人玩，交换礼物，比自己一个人和自己的玩具玩有趣多了，也好玩多了。那么反过来说，一个孩子成长过程也有父母忙于工作，疏忽了这些事情，在幼儿园如果没有得到老师的关注。也会很习惯自娱自乐。有些人比较专注，只玩自己的东西，也不喜欢和人分享，所以也没有体验更多更丰富的人和事。【关于回忆】记得有句话：“回忆，是延伸的永远，无须缅怀。”我个人觉得我们如果家里空间足够大，可以放下我们的床，书等任何能接触到的物体，如果我们环境允许，也没有影响到他人，这些自己用过的熟悉的物品也是陪伴。我们可以试着去探索一下：我们对于自己过往的物品，或者经历，有没有心存幻想，或者想要回到过去，例如很想改变自己过去的命运与选择，例如很想永远做一个孩子，在父母的身边。或者呆在熟悉的地方和使用熟悉的物件让我们开心和满足。我们可以试着去了解，看看这些物品对于我们的意义有哪些。假如我们自己有困惑，或者也想改变，我们可以和咨询师去聊聊，探索一下自己的过去，我们和父母的关系，我们和自己的关系。【关于未来】我们每个人在成长后，也会学会把自己的内心腾空，我前段时间体验了断舍离，之前很喜欢留一些过去用过的东西，后来觉得断舍离，想拥有和接受新的事物，有了这样的心态后可以轻松上阵。学会断舍离，也是一种新的体验，当我看到家里焕然一新的时候，也给自己的生活和心灵腾出空间，我感受到了自由和轻松，现在很喜欢当下，也会好好享受当下。因为我自己是一个念旧的人，也会让自己总是看到物品而引发自己的一些情绪，当我有了这些觉察，试着去了解自己，也会有一部分害怕分离。包括和物品也是，我是一个比较细腻和敏感的人，所以现在慢慢了解自己更多，也会做一些调整。我们可以学会和这些在你心中感觉都像有生命的东西，也像你朋友陪伴着你，试试去告别。我们在告别的时候体验一下自己的情绪，也可以问问自己，假如这些物品像朋友，有没有在行动上妨碍我们去现实中交往朋友呢？假如我们没有影响，也是可以保留的，假如我们已经把物品当作朋友，影响了一部分社交，或者影响我们去做更多的探索，那么我们现在觉察到了，也是可以改变的。当你愿意来这里寻求帮助，或许你就有了改变和了解自己的心态。我们只有深入了解自己才能知道我们背后的原因哦。我们人生如同一场漫长的旅行，唯有不断减轻自己的重负，才能轻装前行，不受生活所累。推荐书籍《断舍离》《人间值得》
问题：情侣关系里，如何治愈对方的童年创伤？

我和男朋友家庭相似，父母感情不和，家庭组成复杂，不富裕，父母都比较认同打孩子的观点，导致都没有安全感，非常自卑，也让男朋友不爱和别人表达自己的真实想法，一个个谎言来掩盖自己的感受，虽然知道是为了不增加麻烦，但是还是很心疼他，可能因为是男孩子，遇到事情他基本上不哭，而我却十分爱哭，我知道小时候的创伤是不是的会刺痛他，但是我不知道怎么去安抚他，让他去接受，释怀

回答：
能够理解题主的想法和意思，不过这里还涉及到“需求”的问题，就是说是题主自己需要主动去安抚男友、帮助他释怀、接受，还是男友自己不能解决主动提出来需要题主去帮助他。之所以说这个问题，是因为在家庭关系当中经常会出现打着“为了你好”的旗号去做某些事情，结果却是“好心办坏事”。假如是题主自己的“需要”，那么个人觉得题主需要觉察、搞清楚自己需要借助这样来表达什么，这样做的目的是为了满足对方，还是满足自己，以及自己这样做会给自己和对方带来什么。假如是男友自己主动提出来需要得到题主的帮助，那么题主去帮助他也就很顺理成章，可以有助于两个人之间的感情深入稳定发展。另外一点，题主也需要搞清楚自己在关系当中的身份和角色，做为女朋友能够为男友做些什么，哪些事情可以做，哪些事情不可以做，避免因为自己的“好心”而出现身份角色错乱而影响到两个人之间的感情发展。在很多时候，亲密关系当中双方会把自己原生家庭中的主观体验情绪感受带入其中，会把自己从父母那里学到的相处模式本能的运用出来，但自己却没有意识到。因此，个人觉得题主要帮助男友，最合适的方式就是先安住自己的身心，陪伴着男友，给他稳定的尊重、信任、理解、接纳、认可、支持、鼓励，尽管这些可能题主自己也比较缺乏。另外，题主也可以和男友商量两个人一起接受心理咨询，这样两个人可以相互支持鼓励走出原生家庭的困扰，同时也增加彼此之间的深入了解，保障感情稳定良性发展。
问题：为什么总是在过年的时候被分手？

我今年27岁了，依然单身。回顾过去的人生，从初中有人暗恋我开始，我发现基本上都是过年的时候，会被抛弃或者分手，或者喜欢我的人突然觉得我不可爱了，或者不喜欢我了。我总结了一下，真的从初恋到现在，好几次都是这样的。我和父母关系不好，呆在他们身边的时候，沉默寡言，平时比较可爱活泼。特别是上了大学以来，喜欢我的人或者男朋友，都会抱怨过，你回家怎么像变了一个人，你能快点回学校吗，感觉你家好不适合你啊，之类的。我自己是没什么感觉的，因为我已经习惯在两个模式之间切换了，回家就变得很冷漠，说话很直接，刻薄，或者说，那个能量满满活泼可爱的我就消失了。而我身边的人一般都是消耗我的人，他们似乎感受到过年的时候我没有那么关心他们了，无法给出那么多爱了，他们就离开我了。我从不挽留，因为我觉得不是我的留不住。但是我年纪也大了，突然算算，好多人都是在过年的时候，离开了我，我感觉很窒息。特别是我和我父母已经划清界限，我突然发现我的想法有了很大转变。以前我会抱怨，男朋友对我不好，看到别人的缺点，表示不满，潜意识里，好像是我妈妈传递给我的那种，你的另一半要对你负责，对我们全家负责，那种沉重的价值观。如今，我和母亲划清界限后，我突然意识到，那些男生真的对我不错，他们会帮我做很多事情，逗我开心，但他们无法接受我的家人的很多无理要求和评价，比如我妈认为我父母家家具坏了，她就会让我男朋友给她买一个。这个时候我男朋友就会很不高兴，觉得他又没娶我，为什么帮我妈买东西。或者我家人不关心我，我男朋友就会很不满，在我面前说我家亲戚的坏话。我以前都习惯了在家被忽略了。突然和父母大吵一架划清界限，我想起来以前那些男生是真的对我好，在我困难的时候，他们都出手相助。可是我似乎，总有一种背叛了妈妈的感觉。所以我的爱情，几乎只有三个月，就维持不下去了，别人都说我不愿意付出，无情无义。只有一个男生和我谈了一年的恋爱，他是那种逆来顺受的脾气，会撒娇，非常可爱，但是缺少担当，对生活有点迷茫。谈到后面我都有点窒息，因为他根本没考虑过买房买车的事情，只认为，两个人在一起就好了。但是他确实可以把我父母哄得很开心，但是我爸妈会说，他条件太差，配不上我。我倒不觉得，但是他对未来完全没有规划，让我感到很害怕，最后分道扬镳了。他的理论就是，大城市呆不下去回小城市，小城市呆不下去回更小的地方，这种思路。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己在恋爱中出现被分手的模式有这样相对清晰地觉察而点赞，因为好的觉察某种程度上就是改变的开始。之所以会在回家与父母相处时与男友的关系也会恶化，甚至出现被分手，被抛弃的状态，某种程度上可能是你把自己那个当下对于父母的愤怒，不满，委屈在无意识中投射给了你的男友。你说呢？所以，尝试去觉察，每当你回家与父母相处的时候，你对父母的愤怒，刻薄，沉默，抱怨背后隐藏的真实的需求是什么？比如，渴望被理解，被尊重，被接纳，被认可，被鼓励，被支持……当你能够尝试去觉察自己在与父母相处时那一部分痛苦的，不舒服的情绪情感背后隐藏的需求，并且能够通过自己主动地学习成长以恰当的方式去表达并回应自己的这一部分需求时，你就不会再被情境所带走情绪化地表达，而是能够尝试表达自己的情绪，你说呢？对于今天已经成年的你来说，面对成长中父母那些无意识的伤害，你能做的就是通过自己主动的学习成长来自我疗愈，把对父母的期待收回到自己的身上，父母之所以在你成长的过程中对你有伤害并，不是他们有意而为之，很大程度上可能是他们也曾是被那样养育而长大的缺爱的，不会爱的孩子。虽然你在成长的过程中感受到了来自父母更多的伤害，但请你一定要相信，在你成长的过程中也有得到过父母更多的支持，关爱，否则你不可能成长为今天的自己。父母是我们不能选择的，对于已经成年，并且完全有能力更好地爱自己的你来说，把自我疗愈的期待放到自己身上，重新做自己理想中的好父母，把自己爱回来，那就是学习着以自己渴望被对待的方式来对待自己。推荐你读《父母的羁绊》《越过内心那座山》《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：被鼓励婚外情，咨询师的职业道德在哪？

曾经我有过一段婚外情，深爱上那个婚外的他，可是我的咨询师却鼓励我和他接触，我的所有，我的咨询师都顺着我，鼓励我和他在一起

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，能够感受到在咨询时被咨询师鼓励与婚外对象继续保持情感联系让你产生的困惑，不解，你甚至对这个咨询师的人品以及咨询时是否已违反了伦理道德有了质疑。其实，在那个当下，当你的咨询师的言语行为让你感觉极为不舒服的时候，你是可以尝试勇敢而真诚地向他直接说出那一刻你内心真实的感受的。因为对一个已经正在做咨询的你来说，你的咨询师一定在给你咨询前告诉过你有关咨询中的伦理问题的，也就是面对咨询师让你感觉不舒服的言语行为时，你是可以勇敢地表达自己的感受的，也就是在咨询师面前需要你真实地敞开自己，这对你的咨询有很大的帮助，你说呢？你之所以没有在感觉很不舒服的那个当下，真诚的说出自己的感受，说明咨询师允许支持你做的，也是你内心真正想做的，只是你不愿意承担在咨询的过程中还保持婚外情可能产生的不好的结果的责任，比如，你的咨询最终没有让你的家庭更幸福，没有改善你与老公的关系。而你通过对咨询师的不满，嫌弃，把自己内在的这一部分愧疚，自责投射给了你的咨询师，也就是万一你的咨询结果不是你所期待的，那么你不需要为此负责，你说呢？当然，这是需要你有意识的尝试去觉察的。不论你做咨询真正的动机和意愿是什么，都请你在咨询的过程中一定诚实地面对自己，面对自己内心的情感状态。只有当你能够诚实的面对自己时，你才能够更好的处理你在生活中的各种关系。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：婚后有各自的生活，我是亲密恐惧症了？

我们婚后基本一直都有各自的生活，很少交集，我一直成长，发现自己只是习惯这段婚姻。现在的关系让我变得更自由和独立，但是内心其实还是没有安全感的，也许现在都在尝试能否互相提供情感支持，慢慢去了解彼此。但是我现在却更享受自由了，过去的不愉快是让我恐惧关系亲密？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。如果说恋爱浓烈如火，那么跟它比，婚姻则平淡如水。两性关系里最甜蜜的时光，可能是热恋期了。恋爱是两个独立人之间相互靠近的亲密行为，大家都希望都自己的空间，生活和边界，而不希望被无限的依赖和亲密挤压掉自己的空间，我前阵子和同学聚会，一个晚上，对方老公打了5次电话，感觉气氛都尴尬起来了。题主可以尝试觉察下:*题主说婚后各自有各自的生活，那么婚前呢？我们的生活由工作时间，睡觉时间，家庭时间，朋友相处等时间构成，之前你们的相处模式包含了这些吗？如果有，只是和现在相比，可能相处频率上，心态上因为从恋爱模式变成婚姻模式，容易让我们从好期待变为低实现，从心理上产生较大落差。*题主可以尝试了解各自的工作和生活时间的交叉性，比如一个白班一个夜班等，确实会让两个人的焦急和沟通欲望减少，因为早上来不及沟通，晚上结束一天的疲惫确实只想休息，或许可以试着增加彼此的能量场，支撑后面的沟通。*题主的老公除了情感上的关心没题主预期的好，那么行动上有表达对题主的关爱吗？婚姻的本质是长期关系，会采用更平和的维系方式，而恋爱属于短期关系，不够努力可能自己心仪的对象就不是自己的了，从而会更容易调动兴奋神经来维持关系。*从沟通减少到题主更关心自己的成长，喜欢自由，从某种程度来讲，题主是更关爱自己的感受了，爱自己的人才能更好的去爱别人。《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》或许可以给题主一点启发。*让我们最舒服的方式一定是让我们感到自洽的，而不是强行尬连。题主说过去的不愉快让自己恐惧亲密关系，具体是恐惧什么呢？是拒绝和对方沟通吗？还是容易想逃离呢？或者说跟对方没有话题可聊呢？正视内心的恐惧或许会让题主找到自己的答案。《与内心的恐惧对话》或许可以给题主一点思路。*情感支持是双向的，山不过来我就过去的相处思路或许可以让彼此的互动更紧密，尝试关注对方的感受，表达自己的预期，会让你们彼此的了解更透彻，如果只是各自表达各自的感受是无法调动对方心里关心的神经的，更别提情感支持了。《爱的五种语言》，《沟通的艺术》或许可以给题主不一样的视角。*尝试不给彼此的关系定性，关注怎么做更能改善婚姻的亲密度，再热恋的爱情最终也要奔赴柴米油盐的琐碎，最后沉淀为亲情，当试着融入，会比以现在局外人的视角看婚姻里的不和谐，会让我们更幸福。*不是每个人都擅长情感联系，相信题主嫁给对方时，也一定有被对方打动的点，题主可以试着想想那些优点，还存在吗？如果客观事实没变，可能更需要的是调整经营婚姻的视角，毕竟关系模式变了（从爱情变婚姻），相处模式和相处心态可能也需要跟着变化。祝好！
问题：结婚8年，应该如何和害怕负面情绪的老公相处？

和老公15年结婚，到现在都8年了呢。加上认识，已经将近10年了。好像慢慢过成了最熟悉的陌生人。合租室友。左手牵右手。情绪情感的交流是没有的。逐渐意识到老公害怕冲突，也恐惧负面情绪。甚至经常回到小朋友害怕妈妈不开心的状态里。我意识到我的不快乐，对他来说是个威胁?只有我开心，他才能放松，才感到安全。再说说我自己。我还是希望有一个人可以交流想法和感受。我很认可一个人的说法:如果你在亲密关系里，想到什么就能说什么，不会有任何顾虑的话，这应该是一段质量不错的亲密关系。其实老公这样，我一边觉得，我应该多给他一些耐心，我的自我容器可以足够大。一边又有些失望吧。我希望和人亲密，希望有深度的亲密关系。最近也蛮困惑的，人与人之间，真正好的关系应该什么样。最美的时刻，是否是，良性的互动。甚至，我和你在一瞬间，拥有了同样的感受。我在那个当下，看见了你，理解了你。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。当一个人心理能量很弱的时候，确实无法处理复杂的情绪关系，更偏向于逃离，非常理解题主老公的感受，当自己的能量场不足时再接触负面的情绪，确实会让自己无力招架。题主的老公是一直都害怕冲突还是从某一个时间开始害怕冲突了呢？如果是前者或许跟小时候的成长环境有关，如果是后者，可能与初始你们婚姻的相处模式有关，尝试有针对性调整，或许会让你们更好的解决问题。当你在表达感受时不需要回应，或许就不存在让对方感受到被威胁。题主可以试着跟老公沟通，告诉他你需要他，需要他给情绪不佳的你出一些解决方案，让你尽快的跳出当下的情绪，当你关注于问题解决，而不是情绪宣泄，或许更能让题主老公愿意参与进来。尝试和老公沟通，他为什么比较害怕负面情绪，是怕矛盾升级导致争吵吗？还是不管他怎么对你的感情发表情绪都会导致你的突然愤怒呢？如果是前者，可以尝试更温和的沟通方式，比如用写信，文字等方式表达你的感受，同时说出你的期待。如果是后者，可能对题主的情绪管理能力要求会比较高。题主可以假设一个场景，当每次别人发表看法都会被你表示忽略或引发暴怒，时间久了，他还会愿意沟通吗？幸福的相处模式没有固定的模板，当你们身处其中觉得舒服那一定是最适合你们的模式。就像男主外女主内，或者女主外男主内，题主或许可以试着和老公沟通了解彼此的差异和期待的相处模式，当双方都认同时，你们都会更愿意遵守。良好的亲密关系，是没有标准答案的，当题主和老公都觉得舒适时，相信会是不错的亲密关系。题主可以试着想想老公的优点，这样避免总是聚焦他的不足，和他带给你的情绪上的无力感，会让彼此都放松一些，当你以欣赏的眼光看对方，就会由衷的想夸奖对方，当氛围轻松起来，或许对方会更愿意倾听。题主可以试着了解老公不愿意沟通的背后的原因，试着用他愿意接纳的沟通方式和他聊天，会让你们的沟通更顺畅。《爱的五种语言》，《沟通的艺术》或许有助于题主改善沟通效果。再亲密的关系，可能也需要一些留白，对方包容不代表对方真的能接受所有的内容，越界的沟通会在日积月累中行成隔阂，试着了解对方的边界，不做越界的沟通，或许会让彼此更和谐。《假如婚前我知道》一样适用于已婚人士。祝好！
问题：别人主动提供帮助，也没有办法心安理得地依赖别人?

从小在原生家庭里面，妈妈就告诉我，即使结婚了，男的也是靠不住的，让我不要靠别人。小时候，她教导我要相信她，无条件支持她。每次她和爸爸吵架，我都做了，后来和爸爸的关系也有些疏离。长大后，我逐渐意识到，妈妈所谓的爱，是拿我当情绪垃圾桶。我的意思是，她和爸爸吵架了，就让我支持她，给我吐苦水，我以为她很辛苦，可是很快她就和爸爸和好了。小时候，妈妈告诉我，爸爸不好，她不和爸爸离婚，是因为我很小，我一直活在愧疚和自责里。长大后，我发现我独立了，她也没有喝爸爸离婚，我问的时候，她的说辞又换了，说，也不至于离婚，吵架说的话而已。那时候我就觉得，她把负面情绪选择给我了，可是她自己处于婚姻里，和男性相处着。留下我积累了一堆对男性的焦虑，没有办法婚恋。现在，我发现异性对我好的时候，我内心会有一些恐慌感，做不到依赖，也很难心安理得地接受对方对我的好。当然，我其实也很少遇到支持性的同性关系，我的意思是，妈妈把给宣泄情绪包装成爱情，我成年后，意识到我所结交的同性朋友，很多都是找我宣泄情绪的。现在我意识到了，会下意识地收回自己给别人提供情绪价值的行为。可是还是很难，我的意思是其他的相处模式，我都很陌生。最近的我，就像是知道了自己一直处于错误的关系模式里，停止了自己的行为，可是没有被好好对待过，导致我不知道如何好好地与他人相处，有一种同性，异性，都安心依赖的感觉，孤立无援。很难相信别人。也试图过加入女生的闺蜜圈，但是读研期间的舍友，发现朋友圈说是闺蜜的人，其实回到宿舍是不讲话的。她们的感情也是虚假的。爱情的话，大学有一个对我很高的人，我产生了依赖心理，可是对方说，你那不是喜欢我，那是我会的一种技能，后来还是分开了。现在的我，就会觉得只有自己一个人的时候才是放松自然的，和其他人在一起都会温和而疏离。很难建立健康的友谊和恋爱关系，求帮助，谢谢~

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。童年的创伤对我们影响确实会比较大，题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。原生家庭的生长环境，让题主感受到对周围人的不信任感，特别是父母糟糕的婚姻关系，让题主对两性关系正确的链接感到陌生，这不是题主的错，只是没有从原生家庭里感受到正确的相处方式，需要重新构建相处模式。踢猫效应指出，人们会把自己的情绪向更弱势的一方转移，当妈妈跟爸爸产生不愉快时，会想寻找安全感，找同盟，找情绪宣泄对象是完全的本能反应，这不是题主的错，也不是妈妈的错，只是妈妈不知道如何正确的处理自己的情绪，更不知道她这样的行为对题主的伤害有多大，试着与妈妈坦诚内心的感受，或许会让题主轻松一些。一个人与人链接的方式有很多种，没有放之四海而皆准的答案，外向的人更倾向于建立浅而广的链接，内向的人更能建立窄而深的链接，题主或许不必非要求自己跟别人一样，保持复杂的人际关系，只有当你在一段关系里感到舒适时，才能建立更持久的关系，如果你总是强迫自己和别人靠近，反而更容易让自己抗拒。世间有很多需要学习的东西，我们或许不能每个都亲历实践，从别人的经验里学习也是成长的一部分，题主可以试着列出让自己感到不舒适的关系，并试着远离，同时学习两性的关系的相处模式，会让题主离幸福更近。《行为》，《人我之间》或许可以让题主了解行为背后的原因，以及与人相处的方式。内心充盈的人，有力量面对外界的风雨雷电，题主或许可以试着先从构建自己的情绪稳定性开始，比如通过兴趣提高自尊，提高自我满足感，通过做一些让自己开心的事情，提高自己的幸福指数，客观的认识自我，避免被外界不客观的声音影响自己等，都是可以让自己变得内心丰盈的方式。《我真的很棒》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》等，都有助于题主修炼自我。情绪没有好坏之分，当认识自己的情绪，并安抚自己的情绪，会让我们感觉好很多，题主可以尝试阅读一些心理书籍去做自我调适。比如《也许你该找个人聊聊》，《拥抱内在的小孩》，《伯恩斯新情绪疗法》等，会让你看见自己，并试着调整。试着问问自己，为什么异性对自己好会让你觉得恐慌，无法依赖，难以心安理得。是担心对方有目的吗？还是担心未来不能承受失去对方的难过呢？还是觉得万一自己遇到的人伤害自己呢？《与内心的恐惧对话》或许有助于题主认识到自己不安，并尝试感受最害怕的结果，做好最坏的打算，往往容易让我们放下包袱。试着放下过去，忘记内心被妈妈灌输的不幸福的刻板印象，当愿意与过去告别，会让我们更轻松的向前走，从零开始，向幸福的方向靠近。一切都会好起来的，祝好！
问题：犯了无法挽回的错，心理阴影无法治疗甚至还沾沾自喜？

自己犯了无法挽回的错，心理阴影无法治疗甚至还沾沾自喜，

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的描述，对于沾沾自喜这样的行为后的感受发生是建立在哪些行为上呢？是在我们犯了错之后，觉得我们犯错这个行为会让我们感到沾沾自喜还是说在我们进行心理治疗的过程中，发现心理治疗无效的时候感到沾沾自喜这两种情况是不一样的，本质也不一样，那么我们需要先自我觉察一下，看看自己是从哪些行为或者事件当中产生了这样的情绪，我们根据不同的状况起因去寻找相对应的处理方法心理治疗的最重要的一步就是和心理咨询师建立信任的关系，你可以先从这一步慢慢来当我们建立足够的信任的时候，可以直接把这个感受告诉给心理咨询师，哪怕是对心理咨询无效这件事情产生沾沾自喜的感受，也可以告诉咨询师通过不断的阐述感受想法发现突破口，寻找适合自己的解决问题的办法希望在专业人员的帮助下，可以让你尽早的恢复身心健康，能够在未来做自己认为的正确的事情，不会再犯曾经犯过的错，知错能改便是最好的及时止损世界与我爱着你！！！
问题：分手后一直走不出来也放不下，你们分手都是怎么过来的

分手以后一直走不出来也放不会下，睡不好也吃不下，该如何是好

回答：
你好，见字如面。我是精分动力取向和家庭系统流派咨询师郭舒。1.关于失恋。失恋后含难过、很悲伤、放不下这是正常人的正常情绪反应，同时也说明你很善良与真诚在这段感情中投注了自己的情感关注。为什么会说这是人类正常且普遍的情绪状态了，因为，我们曾经与另外一个人如此亲密，我们的自我会有重叠和融合的部分，好像你中有我，我中有你的感觉，但是失恋就是将已经属于自我中的一部分抽离开，会有很疼、很悲伤、心的一部分被掏走的感觉。2.关于如何是好。这是你的提问，失恋后该如何是好。你的提问可以看出，你接纳已经分手和失恋的事实，只是想要寻求让自己更好过恢复正常状态的方法，你很勇敢，因为还有一种反应是，分手后不甘心、分手后不接纳。关于如何是好，其实作为也曾经失恋过的我，也并没有更好的办法或者有一剂良药，让你吃下去就会好一点。我只能说：交给时间。当然同时有一些小技巧：#做点别的转移注意力#：约朋友、逛街、看电影、看书、运动等等适当转移注意力。#有效倾诉#：找一位倾听师或者心理咨询师去它谈一谈你的爱恨情仇，对你帮助会很大。区别在于，交给时间治愈你，时间会比较长，但是求助专业人士，时间会更短。
问题：我想学上色以及其他的东西，但是不敢面对？

2023我看手机的时候，看到了不好的词汇，大脑彻底发生了改变，性情也开始改变我上车回家的时候我看了不同的绘画风格，思维混乱，然后我在看辨别什么是抄袭、参考突然我的大脑传来了笑声，导致我学不好，思维也发生改变我画画的时候就想起了不好的念头，导致我无法画画4月份（让我难忘的月份）我学画画的时候，就出现了乱七八糟的想法，让我无法控制，就想起了不好的念头，学也学不好我再次看手机的时候，我看见上色教程就开始想自欺欺人的想法来骗自己直到6月份和夏季期间，我用LOFTER学头发上色的时候感到很痛苦，就开始学不好了（再也没有以前那么好了），不学上色，我就感到焦虑，心里开始烦躁不安，想那些乱七八糟自欺欺人的想法来骗自己我再去LOFTER学头发上色的时候，我的思维开始变了，学不好了7月22日，我叠衣服的时候就出现了，我的注意力就转移到了其他的事物（比如褶皱），就出现了不好的念头，等到睡觉的时候，我就看了图，我的大脑跟学褶皱有关，所以我的大脑没有改变白天，我在临摹角色的时候就转移了注意力，那就是抄我去LOFTER看别人的画，我的注意力就出现了学褶皱的念头，第一次学不好，我就选择不看，第二次看图的时候......我的大脑又出现了学褶皱的念头（就是别人的画像学褶皱说白了）我在网上看学褶皱的文章，我的大脑已经不想控制了（害怕学不好）所以我就不想搜了我跟妈妈去熙悦汇我的大脑就开始转向了看图学褶皱的念头，看图像上的云彩就出现了自欺欺人不好好学的念头阴影也学不好了8月份，我的思维开始发生改变（就是头发上色）晚上我再看学上色，发现我还是跟6月份一样，学不好，我在看学褶皱的教程的时候我的思维开始发生改变，再也没有跟以前一样了我在看头发上色的时候感到十分痛苦，不学头发上色和褶皱的时候，我的大脑已经发生改变（已经无法改变以前的模样了）我看画的时候注意力就转向了（学不好上色和阴影的念头），我学线稿的时候就学不好了，思维也开始转向了不好的念头（蒙混过关）我还是学上色的时候又学不好（感到十分痛苦，不想学了）我看上色视频的时候，我的大脑没有改变，还是这个模样，我看上色教程的时候，我的大脑从以前的变成了现在的模样（没有跟以前那么学好了）所以我不敢看上色教程了（因为我的大脑已经成习惯了，不能改变了，也不敢去面对，不敢去学这些东西了）

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你长长的问题描述，似乎你的人和你的大脑被不同的东西给操控了。你的大脑已经不停你使唤了，而且站在你的人对立面。如果让我作为一个观察者看你和你的大脑，场景中，有一个你，还有你的大脑，有手有脚的小人，非常的狂拽，可能是在双手掐腰哈哈大笑，也可能是指着你的鼻子哈哈大笑，同时说你真是个无用的人等等呢个。TA的头发可能是五颜六色的爆炸头，随着TA的大笑头发也跟着疯狂的扭动，像是在跳舞。对面的你，迷茫、无助、想哭，手里的画笔也无力的垂着，整个人似乎摇摇欲坠，随时会倒地。如果让你把你的大脑意象化，是强壮的，弱小的，温和的还是狰狞的呢？你会把TA看成是什么样子？TA是什么时候变成这样子的？在2023年你在看到不好的词汇之前TA是什么样的？你会给TA说什么？你会怎么反击TA？你的反击能成功吗？TA会不会累？那你自己呢？站在大脑对面的你是什么样的？你自己高吗？壮吗？你是什么样变成现在的样子的？是在2023年你在手机中看到不好的词汇之后吗？请你在想一想，你变成这个样子，你妈妈是什么态度？家里其他人是什么态度？你的生活有什么改变，除了不敢看上色教程，不能学画画阴影啥的（这个我不懂），你生活的其他方面有改变吗？比如，你做其他的事情，学其他的东西的时候，你的大脑是安静的，还是也会有不好的念头呢？你可以多想一想，想一想你的大脑彻底发生改变前后都发生了什么？除了你在手机看到不好的词汇，还有其他的吗？你的生活，你身边的人对你的态度有什么改变？你大概就能了解，你的症状带给了什么样的获益？不知道你的年龄，工作或者学习情况，跟家人的关系等，所以不大能给出最合适的建议。我的猜测，你可能是学生，高中生，走艺考？或者你的学画画只能成功不许失败？家人也给了你压力？但你害怕失败，所以大脑自己改变了，让你无法学画画，也就不存在失败了。你给的个人信息比较少，所以，以上分析仅供参考。还是建议你去找心理咨询师聊一聊。就你上面的描述来看，你需要专业人士的帮助。就你自己来说，我认为你是不想学画画了。但这话你不能说出来，可能家里人不同意。所以你选择了让自己不能画画，来达到不学画画的目的。或者是作为对家人控制的反击。而现在的症状就是你的工具。在你没有找到更好的工具之前，这大概是最合适的工具。虽然难受，但可以帮你挡掉一些无法承受的东西。建议跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：孩子明明知道玩手机不好可就是控制不住怎么破？

孩子明明知道玩手机不好可就是控制不住怎么破？

回答：
题主，你好，谢谢你的提问，我想这是很多父母的烦恼，无法让孩子处于断绝手机的真空世界，又希望孩子可以健康使用手机，经常因为手机与孩子矛盾重重、斗智斗勇。用什么方法可以帮助孩子建立正确的行为规范呢？借助你的提问，一起探讨孩子和手机的关系，希望对你和其他人有所帮助。孩子无法有效管理手机的使用，需要考虑多种因素，包括孩子的年龄、使用手机的场合、频率、用途，孩子生活各方面的状况、家庭情况，等等。在这里从网络沉迷的角度做一个概括性的分析。首先，先看一下网络沉迷形成的机制，从触发行为-产生行动-行动奖励-投入其中，最终实现网络沉迷。1、触发行为产生的因素有付费型（我支付了费用，不玩一下有点亏）、人际型（别人都玩，我不玩，没有共同话题，会被孤立）、低成本缓解焦虑型（现实生活中难以解决的问题，在网络世界里暂时逃避）；2、核心动机是为了实现满足感、希望、归属感，这些在现实生活中未能成功获取，在网络世界中可以轻易获得；3、除了获得核心动机的满足，网络世界中还有多重犒赏：游戏的激励、社交奖赏等等；4、现实中的挫败对比网络世界的成就，促使网络沉迷进一步加深。其次，再来看一下家庭环境、自我价值、现实压力对网络沉迷的影响。1、从父母身上学习，我们常说“言传身教”，孩子成长环境中，是否有家人不同形式的成瘾性行为呢（酒瘾、烟瘾等）？这些是同一属性的行为，成人无法抗拒的成瘾行为，在孩子身上体现出来的可能就是“知道玩手机不好却无法控制”；2、父母关系如何？父母关系出问题的时候，恰恰是孩子网络沉迷的时候；3、通过网络或游戏获得同伴的赞赏、在网络世界的升级，以此获得自我价值感的提升；4、减轻现实压力，如学习压力、亲子冲突、人际关系问题等。基于以上原因和机制的分析，是否有哪些方面可以对应到你。接下来，看一看我们该如何做，才能真正有效的帮助孩子建立有价值的行为规范。一、主动改变环境，以身作则。在家庭环境中创造和谐的夫妻关系、家庭氛围，提高孩子的安全感，家是孩子安全的港湾，当孩子感到足够的安全时，才不会在网络世界中寻求满足，并且回到现实生活中追寻归属感和价值感；父母以身作则，为孩子树立榜样，我们需要明白，孩子是父母的复制品，我们希望孩子具备什么样的品质，首先要从自身做起，身教大于言传。二、理解的基础上互相商量，建立切实可行的使用约定。网络沉迷的机制和原因，是否帮助你更加理解孩子的行为，听见孩子的心声了呢？问题行为背后都是未曾满足的目的，带着理解和尊重，与孩子坦诚的讨论，如何更有效地约定、监督、管理，并且坚定地遵守约定，请注意，约定的条款是切实可行的，综合考虑孩子在手机上面的使用需求（学习、查询资料、联络、适当的娱乐），管理不是一刀切，只有切实可行，并且和孩子商量后约定，才更利于执行。三、小步前进、即时肯定，提高孩子自信心。我们不能期望约定制定好后，情况就会有翻天覆地的改变，改变也是循序渐进的，前进三步后退两步也是常态，需要给孩子逐渐适应的时间，父母要做的是带着善意的坚持（约定的条款）和不带敌意的拒绝（不合理的要求），在情感上包容、在行为上约束，多看见孩子的努力和进步，即时给与肯定和赞赏，会强化孩子的正向行为，并获得价值感。四、打造新的积极正向的“上瘾机制”。如果带着批判的眼光看待网络、游戏，我们可以看到它是如何创造轻松、快乐、满足的，有耐心的一步一步教会你如何操作、操作成功后弹出信息“你真棒”、操作失败后弹出信息“没关系，下次你可以做得更好，加油”，孩子的成长过程如果放在网络中来看，也是一个学习如何面对和处理人生问题、需要父母一步一步教导、会有成功和失败、成功的时候获得赞赏、失败的时候不是指责和批评而是鼓励和打气、等等，所以，我们可以思考一下，如何成为“好玩儿的父母”，陪伴孩子学习、总结、收获呢？除了以上的分析，还需要考虑孩子的具体年龄，在每个年龄段，孩子都有不同的发展需求、人生课题。孩子与手机看似是一个简单的关系，背后的成因值得做更多探讨以及延展，如果难以通过自助解决，也可以寻求专业帮助。能够意识到并且提出自己的问题，相信是拥有生活智慧的，希望我的回复可以给你提供一些启发，祝福你和孩子。
问题：一名双向情感障碍患者，不知道该怎么谈恋爱了……

我是和我男朋友谈恋爱完全信任他，在一起一年多同居，最后换了个地方工作，我很害怕适应不了，我们的工作是卖房子，但是到了新的地方，我们除了早会的一会儿几乎不怎么去店里，我们也买了电动车，然后的日子都是外卖，网吧，睡觉，我还要做饭，每天跑外卖都会带着我。然后我在家睡觉腻了，我就说了句我迟早会被你逼死（因为他不出去我就不出去，他去哪我去哪），然后他就说要我回去（赶我回去），但我当时很黏着他，依赖他，我服软过很多次，后来每次他说你回去，我就会走，之后我经常到离我18公里左右的爸爸这里（我当时也觉得我爸爸是控制我奴役我，当时我就很恨我爸爸），然后晚上又回去他那里，来来回回好多次，坐车什么的也搞了百来千块，（我爸爸也是做小工挺辛苦）。每次好了不到一天有吵，他就叫我回去，还扔过我东西，打过我，刚开始在一起他也捏我，我的手臂上身上好久一直都有点淤青（当时觉得这是爱我的表现，自己也没有很讨厌），然后我们在一起的时候我爸总是拿钱给我们，经常向我爸要，在一起一年多点差不多用了我爸三万，他又爱买25，50，100的槟榔，一天一包槟榔，一包烟，然后他上班（卖房子）时总是玩手机，我们在一起哪里快一年玩手机时最多的，心思放在工作上的时候少，然后每天还督促我发短视频，我觉得他是管我了，关注我了才没心思工作，也可能是他懒。在一起的时候一直是我做饭洗碗洗衣服，觉得他对我好，我也要对他好，当时还觉得他的好多压力都是因为我，所以我就想要他压力小一点，也听他的话。他跟我刚在一起的时候说他刚请了客户吃饭，用了一万块钱，所以没钱了，然后就用我的美团借了7000块，他说自己有什么原因借不了，我当时很相信他很听他话，然后和他在一起也没用护肤品。[流,流泪]我的好给了这个人，现在都不知道怎么重新跟人谈恋爱了，怕不知道说什么，怎么相处等

回答：
我觉得困扰题主的问题并不是谈恋爱本身，而是自己“双相情感障碍”的身份，就是说假如题主没有得双相情感障碍，那么是不是就可以很轻松自然的去谈恋爱而没有任何顾虑了呢？在心理咨询领域有这么一句话，很多时候问题本身不是问题，如何看待问题就是问题，就是说问题本身就是一个事物，这个事物带来的影响问题取决于自己如何去看待、对待它。就好比有人给自己送了一个蛋糕，自己就把它当成一块实实在在好看又好吃的蛋糕，就可以踏实安心开心的去吃。如果这块蛋糕上面有一个什么水果或者是样式自己不喜欢，又或者是觉得这人是别有用心想害自己，可能就不会吃甚至因为怀疑把蛋糕丢掉怨恨对方。双相情感障碍就像这个蛋糕，并不是自己主动想要的，只是它就这么“来了”，那么自己究竟是要把它当成一种客观的心理疾病来看待，还是把它当成一个“见不得人”的“怪物”来看待呢？这个答案相信题主心里已经有了，我想说的是既然病已经得了，那就积极配合接受治疗吧，人吃五谷杂粮，很难有谁一生都不生病的。没有什么规定必须哪个人要生什么病，很多时候病是在自己没有足够关注自己身心健康忽视身体发出的信号慢慢形成的。因此，个人觉得题主需要更多关注自己的身心感受，得病不是什么丢人的事情，更不需要觉得自卑，没必要把它当做一个负担背在自己身上，完全可以一边积极治疗一边去像别的女生那样正常的去谈恋爱。
问题：因失业而不想与父亲亲近，是我没有面对他的勇气吗？

因为自己曾经在过去的四年里在不同的机构与民办学校里担任高中地理老师，但都没能在这些单位里做到1学年以上。所以，当今年自己再度失去这份职业，在考虑转行的时候又发现自己选择有限甚至根本没有选择。因此不得不在这几个月里以健身、阅读、记笔记来打发时间，不想去找工作。在父亲反对自己想做咖啡店员或是茶艺师的想法的时候他所认为这些工作“不靠谱”的理由让我很容易想到自己已经失去的知己现在的状态——国营保险公司的组长才是他所期望的我自己的状态，也就是工作稳定的象征。而且，催我找工作时总批评我现在不去这么做就是混吃等死的说辞也令我大受刺激——认为所有的一切都是自己没有努力工作造成的。他们不爱真实的我，而只爱有工作的我，一个能把工作稳定下来的我。也因此，我特别想念处于人生落魄阶段的苏秦——因为我觉得现在自己的处境同他很像。所以，后来我便认为:只要有一天自己没去找工作，我与父亲就没有任何可以好好沟通的可能。所以，真的是我失去了面对他的勇气吗？

回答：
题主您好，ISEEYOU.短短的一段文字中我看到了不少信息：1.事业发展中，您因为事业发展没有达到预期有一些迷茫、落寞、不得志；2.和父母的关系中，您感到不被理解，也缺乏支持；3.和重要他人（您称ta为知己）的关系，也遇到了挫折；4.个人成长中，您在努力发展坚定的内核，如健身、阅读、书写、寻求偶像支持（如苏秦），不过似乎还比较容易受到干扰，如您说“大受刺激”“很容易想到知己现在的状态”。这个阶段真的很不容易，很辛苦，也会敏感脆弱，也是很需要支持的时候，希望以下视角能宽慰到您：1.作为体验的人生您有不同的机构与民办学校里担任老师的经历，也许有颠沛流离，身不由己；考虑转行的时候又发现自己选择有限甚至根本没有选择，也许有穷途陌路；接着有几个月内不去工作、和自己独处的宝贵经历，被评判过“混吃等死”，我看到了您和历史人物的处境产生了共振，体会着人生的落魄与悲凉。此时我们再想到有稳定工作的他人，会有一些反差，甚至羡慕。我不知道这会不会是您爱上咖啡和茶艺的一部分原因，您的人生体验很丰富，有苦闷，有辛酸，有回甘，还有一丝历史的厚重。“春风得意马蹄疾”时大讲生活之道并不困难，难的是在人生低谷时能继续和自己站在一起，化解外界的干扰，修炼坚定的精神内核。2.接纳的力量这个词被说得很多，希望你还没有听腻，听一听我对这个词的理解。有一句话说“静能生慧”，您在健身、阅读、书写也在做沉淀自己这件事，我非常支持您做这样的自我成长。我一直认为，迷茫的时候，读书和健身是不会出错的两件事情。虽然我们暂时离开了职场，也许给人一种“人生停滞”的感受，但是从前一直在赶路的我们从来没有像现在这样，和自己走得这么近，那样认真地和自己待在一起，也是一种“无为而无不为”。我们接纳自己是最重要的，力量不够的时候也需要家人的接纳。如果您还有力气跟父亲沟通的话，也许我们可以这样对父亲说。“父亲，我想说，我是自己的生活专家，我希望您信赖我可以把自己的生活过好，您对我的评判和指指点点让我觉得您不信赖我，信赖真的很有力量。我们只有把接纳当下，才可能有力量去做选择。您能不能不挑我当下的毛病，不去干扰我恢复能量的方式。如果您对我的评判投射了您自己的困境，我也希望把这份投射还给您。”衷心祝愿您能事业顺利，如若暂时不能，祝愿您收获一份恬淡的心境和坚定的内核。希望我的视角能帮助到您，祝好～
问题：老公总把家务和孩子推给我和婆婆，自己当甩手掌柜？

老公很懒，在家里能躺着不坐着没事就是刷手机视频或者看动画片，不要求不会主动干活。尝试过好好沟通无效。抱怨指责。冷战。离婚威胁都试过了，效果坚持不到三天就打回原型感觉真的没救了只有离婚才能解决吗？

回答：
题主你好，我是余，试着回答你的问题。1.题主说到丈夫总把家务和孩子推给自己和婆婆，不知道先生当这个甩手掌柜已经多久？是从你两结婚就开始了吗？如果答案“是”，那我们会异口同声说“这个丈夫是懒”。如果答案“不是”，那我们得花点时间关心一下丈夫发生了什么，再来处理当前事情。2.题主说到丈夫在家里能躺着就不坐着，没事就刷短视频和动画片，且不说会影响自身的健康，也会影响到家庭和谐的氛围，所以题主尝试沟通，抱怨，指责和冷战，甚至离婚威胁，我想这也是一个正常对家庭有责任感的妻子会选择的行动，让我们看到的是你的觉察和想改变的心情。3.不管如何，“一日夫妻百日恩”，两个人能走到一起肯定是互相欣赏对方的优点，但有时也要包容对方的缺点，减少指责，慎用冷战，万不得已避免提离婚。建议：1.首先我们回到自我认知，问问自己想要的是什么？自己的界限是什么？自己可以做的是什么？2.接纳对方的行为模式，不去强求对方符合自己的理想和标准，而是通过自己的改变来影响对方，因为真正的成长都来自看到和面对自己的困境。3.和丈夫坦诚沟通，明确告诉他你的真实想法，希望他改变一些生活习惯，不过我们对改变要心存敬畏，因为改变需要时间和耐心，我们也要做持久战的准备。4.离婚也是一种选择，只是我们做选择的时候，一个重要的原则是这个选择会不会扩大视野。推荐书籍：《非暴力沟通》，我想书名可能就会引起你的兴趣，希望你能读一读。
问题：情侣关系里，如何治愈对方的童年创伤？

我和男朋友家庭相似，父母感情不和，家庭组成复杂，不富裕，父母都比较认同打孩子的观点，导致都没有安全感，非常自卑，也让男朋友不爱和别人表达自己的真实想法，一个个谎言来掩盖自己的感受，虽然知道是为了不增加麻烦，但是还是很心疼他，可能因为是男孩子，遇到事情他基本上不哭，而我却十分爱哭，我知道小时候的创伤是不是的会刺痛他，但是我不知道怎么去安抚他，让他去接受，释怀

回答：
题主好！仔细看了你的问题描述，和男友一样，在成长过程中了遇到原生家庭成长的影响，导致“都没有安全感，非常自卑”的负面情绪体验。我试着帮你分析和建议如下：[认识成长的创伤]童年成长创伤是一种常见的经历，它们可能对我们的心理和情绪有持久的影响。正如题主描述的“父母感情不和，家庭组成复杂，不富裕，父母都比较认同打孩子的观点”一样，尽管原生家庭不同，但给孩子的成长造成的负面影响大致相同的。比如一些常见的小时候成长创伤包括家庭暴力、虐待、失去亲人、离婚、搬家、欺凌和性侵等。这些经历可能导致焦虑、抑郁、自卑、信任问题等心理问题。但具体到每一个人的恢复过程是不同的，对长大成人后的影响也各不相同。[减少创伤影响]虽然原生家庭对你和男友的负面影响客观存在，但这并不能成为责怪、难过甚至绝望的理由。正如心理学家阿德勒在《被讨厌的勇气》书中说的“减少一些责怪，不要去合理化，也不要去以为自己生命负责的一个态度去责怪他人”一样。所以建议题主和你的男友不要一直责怪彼此的原生家庭给自己造成的成长性创伤，不要去反复回忆或者强化原生家庭曾经的负面影响和目前情绪体验不必要的因果联系。要减少创伤事件的影响，就要从认知上纠正偏差，从理性上减轻压力。在今后你们一起新的生活模式中，慢慢建立形成一套属于自己的原则和边界。只要不断积极肯定自己，相信自己的判断，独立做出决定，对自己未来生活负责，一切才会慢慢好起来。[积极应对的建议]很高兴看到题主“我不知道怎么去安抚他，让他去接受，释怀”的那份理解、尊重和关怀，建议你可以采取以下方法，减少和治愈彼此的童年创伤：首先要积极倾听和支持。在男友愿意分享的时候，倾听他的故事和感受。提供情感上的支持和安慰，尊重他的感受，继续建立彼此坚定的信任和安全感。要表达对他的关心和支持，建立一个安全、信任的环境，使他感到舒适和能够开放地分享他们的经历。其次，在此基础上，建议你们学习一些相关心理学的知识，彼此分享一些应对创伤的健康策略。比如通过日记写作、绘画、运动、冥想等方式整理自己的感受和想法，可以帮助整合和理解自己的经历。其次要继续保持耐心和尊重。正如题主描述的“很心疼他，可能因为是男孩子，遇到事情他基本上不哭，而我却十分爱哭，我知道小时候的创伤时不时的会刺痛他”一样，处理成长创伤需要彼此的时间和耐心。要尊重彼此的个人进程和边界，不要强迫他和自己在这件事上处理太多或太快。因为在减少和治愈彼此的童年创伤的过程中，始终不要试图承担他人的负担，尊重他的个人边界和决定很重要。在提供帮助时，始终关注他们的需求和舒适度。如果遇到困难或不确定时，鼓励他们寻求专业帮助。所以，最关键还是要鼓励他，包括你自己必要时寻求专业帮助。因为在专业的心理辅导或治疗下，专业人士可以提供更深入的支持和指导。总之，减少成长创伤影响的过程可能因个人情况而异，但只要你们共同努力，一定会有好转的。希望以上对你有一点帮助。
问题：男方博学多才，和他在一起就幸福满足，崇拜是喜欢么？

曾经有个短暂的感情经历，男方博学多才，见识广泛，我非常崇拜他，我也希望自己像他那样出色，但是我的天分不允许。和他相处我很自卑焦虑，我深感配不上对方。我和他在一起就非常幸福和满足，满足我所有的虚荣心，他也跟我很大的力量，可是问我却没办法靠近他，我不知道如何和他相处，仿佛我们不是一个世界的人。我感受不到他的需求，无法体会他的感受，更没办法和他交心。我似乎更在意自己的感受，在意他给我的反馈和态度，对于他的精神方面我似乎极难融入和共情，也感觉自己不配去了解他。我喜欢和他在一起但是相处煎熬，后来自然就断连了，我感到自己再也没机会遇到这样好的人，我不甘，也感到自己是个废物所以他才不接受我。后来我嫁给了一个普通人，我和丈夫很平等，丈夫听尊重我，虽然有摩擦，但是能感受他对我的包容，他总是看得到我的好。除了我们吵架时期，我都打心里感激他，也真心觉得嫁给他是对的，因为婚姻里我心情很松弛。我对老公是很浓的亲情，可是我又觉得喜欢的是之前那个男人。我想象过，如果老公和他同时掉进水里，我一定会救我老公，因为老公受伤我会心疼，而对他没有心疼。有点点矛盾，崇拜是否是喜欢呢？如果是，那我为何从不心疼他，而且一直有距离感。如果不是喜欢，我又特别愿意和他在一起，很满足很开心。那种满足婚后是没有的。

回答：
题主你好！从你的描述中，和之前的感情中，你喜欢和对方待在一起，但不愿意在乎他更在乎自己的感受。你觉得自己只是崇拜而不是喜欢对方。在和老公在一起，你是满足的，能够感受到老公的包容和尊重，你很满足现在的婚姻。你很困惑，自己的崇拜是否是喜欢，即便不喜欢也愿意和对方待在一起的原因。描述中你形容之前的感情是有距离的，这种距离来源于对方的知识广博，你感到自惭形秽，这就造成了你和对方关系的不平等。你的潜意识中，你有不配得感，自己会在对方的映衬下会自卑。没有人愿意低人一等，虽然对方很优秀，但自己也不想贬低自己。在这段感情中，你觉察到自己的崇拜，更像是对方是你一件漂亮的衣服，你只会觉得自己漂不漂亮，所以你更在乎自己的感受。崇拜有可能会喜欢，但也会像你一样不喜欢，只是单纯佩服。你愿意和他在一起，或许在某一方面满足了你，比如你提到的虚荣心。而对于你的老公，你和对方旗鼓相当，你可以在和对方享受幸福的同时，也保护了自己的自我价值。你们关系平等，可以互相尊重，而且你也喜欢这样的相处模式。良好的关系中就是平等，互相尊重，互相包容，在情感上依赖。而你的老公并不是那件漂亮的衣服，和之前的男有对比，他比较普通，无法满足你的虚荣。人都喜欢追求更加优秀漂亮的包括人和物，但你理性上还是会归于自己可以掌握的部分，这让你感觉到安全。你会选择你的老公，而不会选择前任就是如此。希望对你有用，祝好！