yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：有时觉得被孤立，这算是一种隐形歧视吗？如何处理

国外读博老板人还是很好的会很支持学生发展帮学生日常工作也很支持我也很感激他的帮助但同时这里呆了第四年了接触得时间更长更深了一些后最近慢慢察觉到一些不舒服的地方唯一一次我非常确定让我很生气的是疫情期间我刚入学的时候他以开玩笑的方式笑着问我你们中国的得病人数怎么能一直是零你们不会是把得病的人活埋了吧那次我很努力怼回去了但后来的很多也说不出到底为什么很多都是一些小事最近老板和实验室约了一次茶话会目的大概是大家欢送一下完成项目即将毕业的几个本科生老板带来了之前我从国内带来送他的茶叶（一盒小罐茶因为跟他快四五年了今年快毕业父母听说我老板爱喝茶专门让我搬运过来送他的箱子很沉装饰精美也是很好的茶我父母自己都没舍得自己喝）在聊天过程中他突然开始和大家用很夸张的语气讲这个茶的来历说是我送他的告诉大家当时他看到这个盒子非常惊讶从来没见过这么高级的盒子打开里面是一张关于这个茶品质的证书盒子内部都是金色的里面是一小罐一小罐包装好的茶等等全程都在向大家表现他的惊讶随后我想起之前他去浙大访问的时候他回来也是这样他惊讶于杭州的立交桥非常多但他觉得几十年后这些桥会像他们国家的一样无法被继续维护而只能残喘在城市中他惊讶于去吃饭的餐厅的圆桌非常大装潢非常精致汤里还有海参碎很奇特但他觉得吃起来口感很奇怪就没吃他惊讶于在浙大开会的时候有许多摄影机、还有专业相机拍摄记录会议结束后居然给他们发了一个会议剪辑的视频他觉得这个视频有些“dramatic”、非常“interesting”（他并不直接表达他对这种做法的态度但展示给你之后以一种微妙的表情看着你等你回应）但我真的会隐隐觉得很不舒服觉得他好像在以一种优越感审视这些但我也不确定也说不出来些什么慢慢的我也时常会因为这些不舒服的感受对去实验室工作很拒绝也会对老板有些愤怒的情绪但因为要保持正常工作关系会努力就事论事不去想这些事但慢慢这些事感觉越来越影响到我有时觉得很难逃避尤其有时候实验室白人比较多他们也互相关系更好互相理解有时我甚至有被孤立的感觉该如何处理这些呢

回答：
题主，你好！感谢你的提问，愿意把自己的经历和感受分享出来。身处异国他乡，你不仅面临着学术上的挑战，还要应对文化差异带来的种种困扰。我能够深切地感受到，当那些微妙的偏见和误解悄然袭来时，你的内心是多么地无奈和孤独。那种被孤立的感觉，仿佛置身于一个冷漠的世界，周围人的言谈举止都与你格格不入。尤其是当老板在茶话会上以一种夸张的语气描述你送的茶叶时，我能想象到你内心的尴尬和不适。那份精心挑选的礼物，原本承载着你的好意和尊重，却在不经意间被误解和嘲笑。这种感受，真的让人心疼。你提到的老板对其他文化现象的惊讶和微妙态度，也透露出一种难以言说的傲慢与偏见。那种“审视”的目光，仿佛将你的文化背景视为一种奇观，而非平等交流的对象。这种感受，对于任何一个有着深厚文化背景的人来说，都是难以接受的。在实验室中，白人同学之间的默契和互相理解，可能让你更加感受到了自己的“不同”。那种“被孤立”的感觉，不仅仅是一种物理上的距离感，更是一种心灵上的隔阂。我知道，这种感觉真的很不好受。但请相信，你的感受是真实的，也是值得被尊重和理解的。你的孤独和愤怒，并不是因为你敏感或者多疑，而是因为你对自己的文化背景有着深深的认同和尊重。你不愿意看到它被轻视或者误解，这种坚持是非常宝贵的。你所遭遇的困境，其实并不仅仅是你个人的问题。它反映了更深层次的文化冲突和误解。在这个多元化的世界里，我们每个人都应该努力去理解和接纳不同的文化背景，而不是以一种“审视”或者“评判”的态度去看待它们。老板和其他实验室成员可能并没有意识到他们的言行给你带来了多大的困扰。这也许是因为他们缺乏对不同文化的了解和尊重，或者是因为他们习惯于以一种“自我中心”的视角来看待世界。但无论如何，这都不能成为他们忽视你感受的理由。你的经历也提醒我们，在跨文化交流中，我们需要更加谨慎和敏感。不要轻易地对其他文化做出评判或者嘲笑，而是应该以一种开放和包容的心态去了解和接纳它们。只有这样，我们才能建立一个真正平等和尊重的多元文化环境。同时，我也希望你能明白，你的文化背景并不是你的“负担”，而是你的“财富”。它塑造了你独特的思维方式和价值观，让你能够以一种不同的视角去看待世界。这是非常宝贵的，也是你应该为之自豪的。我知道，现在的你可能感到有些无助和迷茫。但请相信，你并不孤单。在这个世界上，还有很多人愿意理解和支持你。你的感受和经历，都值得被尊重和倾听。不要让那些微妙的偏见和误解影响到你的自信和自尊。你是独一无二的，你的文化背景是你的骄傲。不要因为别人的言行而否定自己或者怀疑自己的价值。同时，也请你给自己一些时间和空间去处理这些复杂的情绪。不要急于求成或者强迫自己去面对那些让你不适的情境。相信自己有能力去应对这一切，也相信未来会更好。最后，我想说的是，你的感受和经历都是非常有价值的。它们让你更加深刻地理解了跨文化交流的重要性，也让你更加珍惜自己的文化背景。这是一段宝贵的经历，也是你人生旅程中的一部分。请珍惜它，也请相信自己能够度过这个难关。为了帮助你快速走出这种异国他乡不同文化碰撞带给你内心的冲突和不适，我想带你再换一种方式看待你此刻遇到的问题，希望能够对你有所启发，早日找到内心的平静和祥和。你所经历的这些文化碰撞与误解，其实是一首未完成的跨文化交响曲。每一个音符，每一次和弦的转换，都代表着你与这个异国环境之间复杂而微妙的互动。首先，你的老板，这位交响曲的指挥家，或许并非恶意，但他挥舞的指挥棒有时却会打乱节奏，让整首曲子显得不那么和谐。他对中国文化的误解和偏见，就像是一个不合时宜的音符，突兀地插入了这首本应美妙的交响曲中。他的每一次“惊讶”，每一次“审视”，都像是在乐谱上随意添加的一些尖锐的音符，刺破了原本的旋律。但反过来想，这些不和谐的音符也许正是这首交响曲的魅力所在。它们揭示了文化交流中的真实困境和挑战，也让你有机会更加深入地思考和探索自己的文化身份。在这个异国他乡，你不仅是一个学者，更是一个文化的使者，你的存在本身就是一种文化的交流和碰撞。再者，这首交响曲中的其他乐手——你的实验室同学们，他们或许并未意识到自己的言行也在影响着这首曲子的和谐度。他们的默契和理解，有时会让你觉得自己像是一个局外人。但请记住，每一个乐手都有自己独特的音色和节奏，他们的默契并非不可打破，只是需要时间和耐心去融入。而这首交响曲的精髓，其实在于你如何去诠释它。你可以选择让那些不和谐的音符成为主旋律，也可以选择用自己的音色去调和它们，创造出新的和谐。你的文化背景，你的经历，你的感受，都是这首交响曲中不可或缺的部分。你可以用它们来丰富这首曲子的层次和内涵，让它变得更加独特和深刻。所以，当你感到被孤立或误解时，不妨将这首交响曲放慢一些，仔细聆听每一个音符，感受它们背后的故事和情感。然后，用自己的方式去重新编排和演绎它们，让这首跨文化交响曲焕发出新的光彩。在这个过程中，你不仅会发现自己的文化身份得到了更深的认同和尊重，还会发现这首交响曲其实是你人生旅程中最宝贵的财富之一。它记录了你的成长、挑战和转变，也见证了你的勇气、智慧和包容。所以，请珍惜这首交响曲中的每一个音符，无论它们是否和谐，都是构成你人生旋律的重要部分。
问题：女孩3岁多，总感觉孩子内心冲突与别扭，根源是什么？

家有女孩，3岁多，在她一岁多的时候和他爸爸离婚了，大部分时间都我和奶奶在抚养，她爸爸一直在忙于工作，并且在离婚没多久就开始了新的恋情，对女儿的照顾日渐减少。有时候，我总是感觉她内心会很别扭，比如，她不开心了，看得出来明明很想你抱她，她确要跑到离你很远的地方，哭，怎么都不行，非让你亲自牵回来，抱抱拍拍背，比如，今晚，半夜醒来尿尿，没有把她小马桶拿进来，我就抱她在卫生间大马桶上拉，看出来，我抱她大马桶上她不开心了，但因为好困，为了方便，就希望她将就一下，没有理会她的不开心，拉完，她也不穿裤子，我就帮她穿上，但她又嫌弃，我就说那不舒服就自己穿，她又不动，站在床沿边，就是不上去，我就说，来上去，妈妈好困，我们睡觉了，她还是不开心，不动，我知道她是想我哄哄她，把她抱上去，摸摸背，可是，她不说，只是在那僵持，我看了就有点烦，没有哄，而是简单粗暴地把她弄上床，她就大哭，我就关了灯，轻拍她后背以安慰，一分钟左右，她哭声平息，但又跟自己的裤子过意不去，急躁地哼哼，然后蹬床，搅得我睡意全无，因此我也暴躁的吼了她一句，她终于大哭，情绪大宣泄，她奶奶听到，马上过来哄，带往她房间，孩子情绪得以平息。我反思我不及时哄她是因为第一，大半夜的，困死了，明天还得上班，等一套哄的流程下来，我就会睡意毫无，第二，我觉得这样迁就她，会不会太过娇宠，事事都要顺她，已经有一点谁都不许说她，一说她就生气的性子。生活中，这类的事情比比皆是，因为自己是这样离异家庭，也是第一次当妈妈，不知道自己哪里做得不好，自己看不清楚，我也怕把我的童年创伤无形之中遗传给她，我想知道她为啥会这么别扭，我应该怎么去调试自己，宠溺与爱的界限在哪？他父亲的不作为是否也是因素之一？

回答：
你好。你有个女儿，三岁多。你在孩子一岁多的时候就离婚了，孩子一直是你和她奶奶在抚养。孩子的爸爸一直忙于工作，又有了新的恋情，很少照顾女儿。你白天需要上班，下了班还需要照顾女儿，是十分辛苦的。人不是机器，精力很有限，白天那么劳累，夜晚还得不到休息，就会让人烦躁。隔空抱抱你，希望你感受一点温暖安慰。‘不好’，是你给自己的标签。当女儿不够好，当妻子不够好，当妈妈不够好。现在你想做好单亲妈妈这个角色。不过，你担心自己做不好，你也发现自己不好。你曾经因为父母离婚，内心仍有创伤。标签的由来，是儿时的创伤。所以你非常心疼孩子，也担心把你的‘不好’遗传给孩子。还好，孩子的奶奶还能帮你一把。孩子的爸爸离婚没多久就有了新恋情，也不再照顾女儿。每个女人对于这种情况，总是会非常怨恨的，怨恨孩子爸爸的不负责任。怨恨自己，当初找了这样的一个人。我猜，任何女人在照顾孩子的时候，都会有怨念。你内心的矛盾冲突，投射到孩子身上。在你抚养孩子的过程中，你看到了孩子的‘不好’。孩子的‘不好’照见了你自己的‘不好’。是不是你隐隐约约会感觉到，孩子的‘不好’和你的‘不好’，是类似的。或许孩子接收到了你内心的纠结矛盾，你潜意识不让她和你一样的‘不好’，她却像你一样的‘不好’。其实养育孩子的过程，可以照见自己的，可以照见自己内心的矛盾、纠结和冲突。这样我们才能发现内心真正的需求。尝试着去按照自己的需求去追求，自己滋养自己，满足自我的需求。你离婚也一年多了，照顾孩子，可能让你陷在妈妈的角色里丧失了自我。孩子的不好，照见了你的不好，你才会静下来去反思、觉察，意识到自我的存在。你意识到，因为妈妈的角色把自我给掩盖的太多了，是时候找回一点自我了。先爱自己，让心中充满爱，才能更好的爱他人、爱孩子。自我的完整，自我的疗愈，才能做好自己的角色，也才能做好妈妈的角色。女人的一生，妈妈这个角色占很大一部分。并不是你不够好，而是你忘却了自我的好，用‘不好’把好掩盖了起来。如果你纠结在怎么完美的爱孩子，怎么让孩子既不娇宠还能快乐成长，反而会在左右纠结中难以自我成长。你不要那么苛刻的要求自己是完美妈妈，或许你可以更多寻求奶奶或其他养育者的帮助，让自己卸下完美妈妈的包袱，做一个六七十分的妈妈。因为这才是国际公认的好妈妈的标准。当你发现了自己更多‘好’的部分，发现了更多对自己积极的评价。当好的东西，越来越多的时候，你人生的翻转就开始了。或许你内在的创伤需要很长时间才能得以疗愈。你也可以找心理咨询师聊聊，让心理咨询师陪伴你，看到你的内在小孩，和你一起养育温暖你的内在小孩，把你对自己‘不好’的标签，慢慢的拿掉。用越来越‘好’的积极的评价来看自己、看孩子。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：生活困境和职业梦想，如何平衡？不断充实自己？

一直以来，都是保持微笑，自我打气：要乐观坚强。所以对外给人的感觉似乎都还是过得不错，一个外地人能在一线城市买房落户了。然而今天听到一个独自带娃，满脸憔悴的妈妈与一个教育学家的真实互动时，忽然感触很深，发现自己内心也是久久难以平静。虽然一直都期待着未来的某一天会越来越好，自己也一直在努力学习，但也不清楚那一天会是什么时候到来，有时感觉自己也快要绷不住了。因为老公的投资失利，家里一直是处于负债状态，房子也贬值得厉害。自己原本做着喜欢的心理助理工作，可是因为家中老人生病，小孩需照看，也辞职了。自己的事业刚处于起步阶段，想继续个人成长和学习，却发现心理咨询路上，每走一步费用都很不便宜。而且孩子还那么小，隔三差五感冒，也需要自己花很多时间去照看。看到一同毕业的同村人在父母生日时，大办酒宴，而自己在父母生日时却捉襟见肘，虽然父母很能体谅我们的难处，但内心还是很愧疚。虽然自我安慰这是暂时的困境，但这个“暂时”也可能会持续好几年，甚至更长。此刻，似乎也有点心累与颓废了。该如何让自己一直保持好的状态，不断充实自己，将来干出一番事业呢？恳请各位前辈指导！

回答：
题主好，认真读了你的描述，非常能体会到你生活的不易！上有老下有小，老公投资失利、家庭有负债，自己离职照顾老人孩子没有了收入，想在心爱的事业上进行职业投资又很费钱，生活困境、对父母愧疚、未来的迷茫，确确实实压力很大。下面聊一聊我的看法：1、人就最大的资源，坚持下去就有胜利的曙光。从农村出来，在一线大城市买房落户，就是过去很长时间打拼的结果，是人力资源创造的价值！这几年大环境不好，很多原来赚钱的路径发生了变化，投资更是风险巨大，走到现在的状况有环境因素的影响、也有自身能力的局限、还有运气的成分，但未来的改变还是基于人力资源，就是自己和老公一起努力、成长、奋斗。大环境会好起来的，相信你们的状况也会好起来的！2、家庭经营和企业经营有相似之处，要看资产负债、现金流、短期和中长期能力积累等等。过日子总是要花钱的，所以现金流最重要。盘点一下，老公和自己每月的固定收入有多少，生活开销和贷款支出有多少，收入减去必须性支出的现金流能否确保是正的，让现金流为正、想办法不断提升正向现金流就有了积蓄，可以对抗风险、改善生活、赡养老人、职业投资等等。这个是大思路。核算一下家庭的资产负债，存款、房产价值是一般家庭的最大资产，房贷和私人借款是最大负债，只要资产大于负债那家庭就是正资产状态。这里边房产价值不是流动资产，也就是说市场价值有那么多是账面上的，而房贷和借款是流动负债，每月需要固定支出的。你可以和老公评估当前的现金流状况和未来预期，最后的最后有一种方式就是将固定资产部分或者全部变成流动资产。比如：将现有的房产换成总价低一些的房产，中间的差额减去过程中的费用，就把部分固定资产变成了流动资产。钱是需要人赚的，赚钱需要能力，就需要平衡短期已有能力变成收入，和不断积累自身能力以便未来当机遇来临的时候抓住机会的准备。3、展开一下现金流。除了万不得已时将固定资产变成流动资产外，现金流最重要的是开源节流。题主可能是日常家务的操持者，记记账、日常生活中尽量提高性价比以便节流，是否可以在照顾家庭的同时找个合适的兼职工作开源一些。这个既是自身能力的积累、自我心态的正支持，也是对老公的巨大心理支持，我们是在一起努力奋斗中！我猜想老公现在是赚钱的主力，他的收入可能有职业工资性收入和投资性收入，前者基本无风险，后者是有风险的，做好平衡和合理选择！特别是投资，越是心急越可能变成投机，投机起来风险就更大了。4、心态保持。把家庭的帐算清楚，现金流变成正向的，就像企业一样只要持续运营下去就有很多机会。家里女主人的心情真的影响全家人的状态，所以题主要乐观积极，只要想办法困难总能过去。老公压力也不小，你们不断提示自己相互鼓励、平和沟通。对父母的孝顺重要的不是物质，最关键的是心意，心里装着老人、在意老人就是最大的孝顺，他们能感受的到；有实力的时候物质仅仅是心意的载体，但很多摆宴席大搞的不见得是在意老人，很多人在意的是自己的面子、满足的是自己的虚荣心。个人觉得如果是这样，永远也不必攀比和效仿。5、最后说一下职业。职业必然是建立在个人能力基础上的，个人能力的提升要不断学习和实践积累，不断学习可以通过花钱投资的方式也可以自学方式（看书、视频、请教专家）等等。重要的是自己千方百计地去努力积累，如何花小钱更多地提升能力，想办法找到相关的兼职工作不断实践中积累，利用自身已有能力在日常生活中帮助他人（比如：孩子同伴的家长、邻居、社区人员等等），可能可以发现利他也利己的模式。职业选择最终是三圈交集：自己喜欢的、自己能力可及的、有价值有意义的，这个是方法论，供你参考。希望能对你有所帮助！祝好！
问题：彩礼和嫁妆，他家经济条件有限，我该怎么处理更好？

我跟我男朋友从三天前开始讨论有关结婚的事情我俩老家是不同地方的，我目前在北方的一个海边城市工作，已经好了一年多现已有条件是男方婚前加上父母住的房子一共是三套，都在城阳，五年前买的新房，去年刚装修好，100平左右，但是是在城阳高新区，离高速很近，很偏远，所以我们最终方案是住在另一套比较近的房子，也是100平，是集体产权前天因为房子的名字吵架，我妈跟我的意思就是希望这套房子有一套是有我的名字，但是他们那边的习俗没听过这种事情，他们认为这是婚前他们自己买的，没有这种说法，最后也妥协了，加上也无妨，等于是不理解但尊重的理念，最后结果就是重新拆了装修，按照我们喜欢的风格来弄，目前开始说彩礼和嫁妆，他家经济条件有限，我目前也没有问他要多的彩礼，就说8.8w他们自然同意了，然后我男朋友跟我说可以一次性都解决好，这些问题先谈好，对于嫁妆你怎么看，跟我说他的好几个朋友有陪嫁40w的，也有给20w现金再出一辆车的，我对于这些没有概念，所以我们这几个事一直谈不拢，一直别扭，他觉得他家里的情况都已经摊开跟你们说了，你们家的情况也了解的很少，对于嫁妆这件事你们怎么看待，我目前其实是混乱的，我想有看到这条帖子的人觉得我男朋友这边记不计较，我记不计较，怎么处理会更好？

回答：
题主好，我是strawberry🍓恋爱是两个人的事情，结婚却是两家人的事情，很多恋人原本感情不错，却总是在结婚前谈及各种习俗而谈崩，主要原因便是多了双方大人的干涉。🌸情绪来源于他人的安排与干涉从题主的文字倾诉中，困扰自己的是要与好了一年多的男友谈及婚嫁问题，每说一个问题，总是不能一次就谈妥，需要多方面磨合以及商量，看似是商量妥了，但是现实中是不情不愿的答应下来，这样的“妥协”让题主感觉不到彼此要选择走进婚姻的快乐。题主这边习俗是女方嫁过去，男方房子上需要加上女方的名字，可以理解为这是一种对女方的保障，一开始男方并不同意，最后为了这习俗，也为了题主与男友的婚姻能顺利进行，男方算是尊重却又不情愿的听从安排。在男方一切“听从”女方的习俗后，男方也开始对题主这边有了要求，例如在嫁妆方面，题主男友以别人家的情况明示题主，嫁妆方面在他们老家大概就是这种情况，在女方提出的多方面习俗他们做为男方已经答应了，那在互相尊重的情况下，女方这边的题主也应该同样做到。🌻怎么样处理更好？原本两人在不谈及婚嫁问题时，题主与男友并没有太多的问题影响到感情，如今却因为两边的习俗谈不拢而时不时的影响彼此情绪与感情，看似问题是双方计不计较的问题，却有可能忽略真正存在的问题。☀️看懂矛盾：平时面对两人之间的事情，题主与男友可以自己有商有量，愉快轻松的去解决问题，在面对结婚的事情，这变成了两家人之间的商量，看似是商量，直白点是题主与男友需要听从大人们的安排。习俗根据两家实际情况去做到彼此互相理解，那是大人不愿意让要结婚的两个孩子为难，他们更懂得在这些所谓的习俗中，都没有两家人和和气气来得更重要。在题主的困扰中，是两家大人更多只顾及自己的脸面，而没有为题主与男友考虑，看似是为题主与男友争取脸面，但是旁人如何看待与题主和男友的感情有何关系，真正影响题主与男友感情的是双方父母的做法与态度。☀️舍以重任：双方父母谈及习俗，更多是交代题主与男友自己去商量，但是他们又给出了底牌，让题主与男友需要谈及达到他们心目中想要的标准，这便让无经验的题主与男友犯难了，一方面想和谐达到彼此的要求，一方面双方父母又不愿意降低要求。双方父母给予的压力给到了题主与男友，既想留下好印象，又不愿意过多妥协，商量不出结果让题主感觉到焦虑、心累也难过，为何男友不能多为自己想想，同样的题主男友也是如此想法，但是你们都忽略了是自己的父母让你们出现了现在的情况。谁造成的便由谁去负责，题主与男友可以商量好，把这些所谓的商讨重任丢回去给自己的父母，让双方父母自己去讨论，也交由他们直接商量出结果，题主与男友也可以表明态度自己不懂，不想过多参与，一切交给父母处理便可。☀️转移注意力：题主与男友要结婚了，这是因为感情好对未来有期待而选择了组建属于两人的家庭，这本是一件幸福而快乐的事情，却因为双方不同的地方习俗而影响了感情。在将商量的重任丢给双方父母后，题主与男友的重心可以更多放在装修婚房上，一起商量装修风格，一起亲力亲为去装扮那个属于你们自己的小家，将被商量习俗而扰乱的心思转回到维护两人的感情上。从这件事情上题主与男友也可以看到问题和懂得，遇事两人需要更加同心去面对和解决，互相理解与包容，而不是互相埋怨，两人需要一起走的人生道路还很长。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：跟熟人那么多话，跟不熟的人大脑一片空白，是为什么？

为什么跟熟让那么多话可以说跟不熟的人大脑一片空白无话可说是因为我太内向了吗

回答：
亲爱的，我也有你这样情况。在熟人面前能够滔滔不绝，在陌生人面前就想当个小透明。我发现生活中这样的情况正常见，面对熟人时，我们会感到放松和舒适，因为我们了解他们，知道他们的喜好和性格，有共同的经历和了解，交流起来自然顺畅而面对不熟悉的人时，因为我们不知道他们的想法和感受。因为不熟悉，不知道从何开始开启话题。也不知道该如何与他们建立联系。对于面对陌生人的紧张和不安，可能会暂时影响到思维和表达，导致大脑空白无话可说。【大脑的空白是出于保护的需要】大脑一片空白无话可说是因为我们的大脑在这种情况下会处于一种“自我保护”的状态，它会阻止我们说出可能会让我们感到尴尬或不舒服的话。内向的人可能在这种情况下会表现得相对明显一些，但很多外向的人也会有这样的体验呀。【外向的人也可以很沉默，内向的人也可以滔滔不绝】对陌生人无话可说，这并不意味着你是一个内向的人。内向和外向的区别在于一个人获取能量的方式，内向的人通过独处来获取能量，而外向的人通过与他人交流来获取能量。所以，即使你是一个内向的人，也不意味着你不能与他人交流或建立关系。世界上有一些顶尖的科学家，他们其实是内向的人，但是在他们的专业领域里，他们能够滔滔的不绝。【社交交流的小技巧】面对陌生人，我们可以从先首先倾听开始。认真倾听，才能够理解别人在说什么。重点放在对方讲述的内容上，而不是给予表达自己的看法。那就不用想着怎么去表达反驳观点。其次，放下对陌生人的评判，用宽容、包容的心态去接纳对方的观点。还要保持一种开放性的态度，去对待任何一个陌生的人。你可以用自己的话来转述对方的话，来确认自己是否弄明白了对方的意思。你可以使用以下句式进行转述：“听你这样说，我是这么理解的，你看有没有get到，......“这么讲起来，我对这件事的理解是...…“所以你想接下来...我们只要复述对方的语意就好了，这样困难相对比较少一些。
问题：二维视角看三维，很难相信别人，如何理解自己的想法？

我很难信任别人。我感觉人和人之间的关心就像是用我二维的视觉在三维的空间观察一个四维超立方体，无论我如何变换观测角度，都始终体验不到在第四维度的变化。“路遥知马力，日久见人心”确实是一种经验之谈，但地月系统维持了45亿年了…月亮不还是只有一面面对着地球么。我认为我信任别人唯一的办法就是拥有超越我所处空间的维度的感知能力，即能看到任意时间任意面的另一个人。我感觉其实所有的信任都是一厢情愿。因为人是在动态变化的。我们可能会在某一个时间点或时间段内有“彼此信任”的理想状态。但如果你用牛顿第一定律思考…牛顿第一定律告诉我们,如果不受外力影响,一个物体会保持原有状态。但如果他受到外力，他就一定会改变原有的运动状态。如果我们假设人的意识是量子物理现象…那我说的就客观成立。此外，现代社会价值观强调人与人要互相信任。但是我觉得“互相信任”是不存在的，或者说是高度理论化的状态。一方的信任并非是让另一方建立信任的必要因素。所以即便说双方互相信任，其实是双方自己的一厢情愿。我感觉人和人的关系更符合海森堡不确定定律，即因为受到观测本身的影响，我们无法同时测量基本粒子的动量和位置。也就是说无法预测人的情感，动机和行为。我不认为这是悲观，只是我认为不会那么理想，起码不会理想到违背某些定律，就像有人会违反法律，有人会违背道德，但是没有人能违背物理定律。我是在尝试描述其运行本质，但也让我产生了深深的，非悲观的不信任感，我该怎么理解？

回答：
题主，你好！我能感受到你内心的那份困惑和不安，对于信任这个话题，你有着如此深入而独特的思考。人与人之间的信任，确实是一个复杂而又微妙的议题，就像你所说的，像是在二维的视觉里试图理解四维的超立方体，那种难以捉摸的感觉，真的很让人头疼。首先，我想告诉你，你的这些思考和感受是非常正常的。在人际关系中，我们总会遇到各种各样的挑战和困难，尤其是当我们试图去理解他人时，总会感到一种无法逾越的隔阂。但是，这并不意味着我们就应该放弃信任，或者认为人与人之间的信任是不存在的。你知道吗，信任其实是一种很美好的情感。它基于我们对他人的了解、尊重和接纳。当我们信任一个人时，我们会感到更加安心和放松，因为我们相信他们会给予我们支持和帮助。同时，信任也是人际关系中非常重要的一环，它能够促进我们之间的交流和合作，让我们更加紧密地联系在一起。针对你的困惑，我想给你一些更具体、更详细的建议。首先，我们可以尝试从更开放和包容的角度来看待他人。每个人都有自己的成长背景和经历，这些都会影响他们的行为和想法。当我们遇到与自己观点不同的人时，不要急于否定他们，而是试着去理解他们的立场和动机。也许，你会发现他们并不是你想象中的那样。其次，我们可以通过增加与他人的互动和交流来增进对他们的了解。你可以主动邀请他们一起参加一些活动，或者分享一些自己的经历和感受。通过共同经历一些事情，你会更加了解他们的性格、价值观和行为方式。这样，当你需要做出决策时，你就会更加有信心和底气去信任他们。同时，我也想分享一个关于信任的小故事。有一次，我的朋友小李遇到了一些困难，需要别人的帮助。虽然他之前并不认识我，但他还是决定向我求助。当时我也有些犹豫，因为毕竟我们并不熟悉。但是，我还是选择了相信他，并尽我所能去帮助他。结果，他不仅成功度过了难关，还对我表示了深深的感激。这个经历让我深刻体会到，信任其实是一种相互的给予和收获。当我们选择相信他人时，我们也会得到他人的信任和尊重。最后，我想说的是，信任是需要时间和努力来培养的。不要期望一夜之间就能够建立起深厚的信任关系。但是，只要你用心去经营和维护自己的人际关系，就一定能够找到属于自己的信任方式。记住，信任是一种美好的情感，它能够让我们的生活更加充实和美好。总之，亲爱的题主，你的困惑和思考是非常有价值的。它们让你更加深入地了解了人与人之间的信任关系。我相信，只要你用心去经营和维护自己的人际关系，就一定能够建立起属于自己的信任网络。加油！我相信你一定能够找到属于自己的信任之路。
问题：【超越原生家庭】要与父母保持什么样的相处状态？

我50了，父母七十多，快八十了。父亲多病，母亲比较健康，也比较强势（年纪大了以后好点了，但有时候还是无法沟通）。我和她们同住，我身体状态也一直不怎么好，近几年也一直生病，高血糖，贫血。。。抑郁一直就有，在自己的控制范围之内。父母的关系不好，所以父亲的病一直是我在照顾，不是很喜欢父亲，但有些事情肯定昰要做的。早些时候，母亲会因为我对父亲的照顾而有怨言，她认为他不配。我也跟她解释，我们需要一起往前生活。对于母亲，感觉很复杂。很勤劳，一直以来也努力撑起这个家，但其实我的人生其实也是毁在她这里。。。现在的现实是：我与丈夫的关系也是这种徒有其表，不可能改善的状态。我与父母也是必须绑在一起继续生活的。我有做过很多努力，但好像真的解不开这些结。我很讨厌抱怨，抱怨解决不了任何问题。我真的很压抑，我想拯救自己，拯救父母，但好像我谁都拯救不了。虽然现在确实比以前相处要好很多，不再是象我小时候那样天天吵架。但我还是常常处在一种压抑的状态中。对自己的身体健康也有很多焦虑。如果可以，我希望自己可以离开他们，但这是不可能的。。。如果可以，我希望可以一结束自己的婚姻，但这也是不可能的。。。

回答：
题主你好！看到你说离开父母自己生活是不可能的，结束婚姻自己生活也是不可能的。也就是说你一直在做不得不做的事，似乎生活里所有的事情都变成了这样。不得不的意思就是你别无选择，可真的是这样吗？先聊下你的婚姻，你觉得你们的婚姻徒有其表，也就是内心你并不觉得你们的婚姻关系存在，内心是否认这段婚姻关系的。内心否认而表面维持着这段关系，当然觉得是不得不维持着做做样子的婚姻。既然内心否认就说明这样的婚姻关系不符合你对婚姻关系的期待，若不符合期待可以起码有三种选择，一种就是默默忍受，一种就是离开这段关系，还有一种就是修复这段关系到自己期待的状态。可能你的认知里只有默默忍受这一种选择，所以就变得不得不了。离开这段关系你可能不允许这样做，而如何修复这段关系现在可能也没有这样的能力，所以似乎只剩下那一个选择了。那么如果你有勇气离开这段关系（并非真的这么做），那么是不是就有了第二个选择，如果你通过学习有能力修复这段关系的话，是不是就有了第三个选择。离开这段关系的话，暂时可以没那么痛苦，但终究是要与其他人建立关系的，那之前的关系模式会再度上演，痛苦又变得不可避免，因为人不可能一个人活在这个世界。离开只是权宜之计，那么学会修复关系就是长久之计了，因为如果懂得如何修复关系，就能和老公还有其他任何人都相处的很好。那我简单谈下如何修复关系，那先看下你的关系模式是怎么样的。孩子会有意无意模仿父母的模式，而你的母亲为家庭付出了很多，觉得父亲配不上她，那么同样的你可能也有这样的感受。那么你也会无意识中觉得老公配不上你，这是你的感觉不一定是事实。就像你感觉大街上有个人长得像坏人，但如果你知道他是个便衣警察之后就不觉得他坏了。说明你的感觉并不总是准的，如果你小时候无意识中接收到了母亲觉得父亲配不上她，那就有可能有这样的判断老公配不上老婆。如果你秉持着这样的观念来和你的老公相处，那你们的婚姻就会像你说的徒有其表了。当然我并不是说你一定会有这样的观念，而是说你可能会因为对婚姻关系不合理的认知导致婚姻关系出现问题，而不是这段关系真正有什么问题。举个例子，你老公和一个女同事聊天恰好被你碰到，于是你可能会很气愤，觉得他生活不检点配不上你，可如果事实是七夕节快到了，他想送你一个礼物去征求一下其他女生的建议，以确保能买到的礼物是你喜欢的，这样你是不是就觉得老公真好了。也就是你对老公的认知改变，你们的关系就会改变，然后就有修复的可能，对于父母或者其他关系也一样。
问题：在学校感到孤独，经常被排斥，怎么办？

学校的女生和男生总是扎堆在一起，我开学的时候比较慢热，没有和大家多聊天，慢慢的他们形成了团体，把我一个人孤立在外。现在经常会因为这些事情感到非常难过，也经常会做一些伤害自己的事情，我即将面对高考，孤独焦虑的感觉一直伴着我，让我没法好好学习

回答：
题主你好！学校里同学有些人喜欢聚集在一起聊天一起玩，你也想加入。但想着他们经常在一起都很熟悉了，自己平时没和他们怎么聊过，所以融入不到他们的团体。融入不到他们的团体就感觉自己被孤立真的如此吗？被孤立也就是说他们的团体中大多数人明确提出不想和你在一起聊天，这恐怕没有吧。既然没有什么人提出，那么被孤立就不成立，而是你有了孤立的感觉。你把未能和他们在一起聊天的原因理解为他们不愿意和你聊，当然觉得被孤立，可事实是可能没有人这样认为。看来自己的理解有时候未必是事实，打个比方你向同学借一本书，他说没有书借给你，这时候你可能感觉他不愿借给你，可如果事实是他已经把这本书借给了其他人，他说没有是指没有在他那。也就是说如果书在他手里他愿意借给你，那你该如何看待呢？也就是我们有时候理解的事实并非我们所想的那样，那么你感觉他们的团体不愿意你的加入是真的吗还是只是你的一个想法，而因为这个并不符合事实的想法而感觉被孤立。退一步讲，假如这个团体真的觉得你的加入不合适，那也不能说明你被孤立，或许他们觉得你适合加入另外一个团体呢，或许他们觉得不合适的人在一起可能双方都相处的不舒服，既然如此不加入对双方都好。有些人喜欢独处他们一个人也可以过的很好，有些人喜欢社交，一个人待不住，想想你是独处的人吗？若你是喜欢独处的人，强迫自己去融入你并不喜欢的不擅长的社交中也会觉得不舒服。最后可以想一下自己想建立怎样的关系，是平时在一起聊天玩玩的关系，还是有深度的关系（可以谈心的关系）。你提到你是慢热型，那么你就可能想要和同学建立深度关系，既然是深度关系那就需要精心挑选了还要更长的时间，并非随便一个人在短期内就能建立的。未能建立有效的关系也没关系，这个时间段本来就是学习如何相处的时间，就像做一道应用题，不会之前感觉很难，会了之后感觉不过如此。关系也一样，等学会如何相处之后就变得很简单了。
问题：异国恋，有时差，谈也难受，不谈也难受，我该怎么办？

异国恋，有时差，男友上夜班和我的作息完全合不到一起。年龄差7岁，他26，我19。我是焦虑型依恋，他总是不能及时回我的消息我就会很焦虑，胡思乱想。而且他条件比我好太多了，他是24岁博士毕业现在在迪拜工作，会说4门语言，人长得又很好看，我都不知道他看上我啥了，非常没有安全感。我在国内读大一，是公派留学班的，从大三开始要去俄罗斯一直读到博士。我感觉我俩完全没有未来，不知道要不要谈下去了。然后因为我内耗太严重就提了分手，更难过了?我也不知道他是个什么态度，我一说不谈了做朋友吧，他就说支持我的选择，我说不行只是做朋友我很难过，他又说好好好那就谈，感觉好像我并不是很重要……

回答：
你好呀，收到你发出来的真诚提问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，十分揪心看到你现在谈恋爱过程中谈也难受不谈也难受的拧巴纠结矛盾的复杂状态啊，有的时候当我们没有准备好一个完整的自己的时候，我们是不要轻易的去进入恋爱关系的呢。因为你现在还没有找到自己没有找到一个真实的安全的状态，有那种能够去爱人和爱自己的能力的时候，是尽量不要进入恋爱关系的，因为此时谈的恋爱关系可能都不是稳定的，可能对于双方来说体验感都不是特别好的。就拿你现在这段爱情来说，有没有一种可能对方是在向下兼容，对方各方面都非常优秀，然后不管你做出什么样的一个决定，其实这些决定不是恒常不变的，不是那种你经过深思熟虑所做出来的【不变的】决定，对方都能够包容你。并且能够顺应你的一些决策来进行一些相对应的调整，这足以说明对方在各个角度都已经完全超越了你的一个境界，如果长期这样相处下去，你会完全陷入其中，你会让自己越来越被动，你会发现自己真的凭什么能够得到这么优秀的一个恋爱对象？甚至你会越来越自卑，你会更加失去自己，在当前的一个恋爱焦虑的大环境下，异地，再加上你的一个不安的焦虑模式，这样的话会让你越来越失去自我，没有任何的成长空间，所以为了你自身的成长，是否恋爱并不是你需要考虑的第一个选项。而是更好的去让自己冷静下来，去分析一下自己在恋爱之中到底给到对方什么东西，然后对方又给自己提供了什么东西？你们在恋爱之中是否是快乐的？如果不是快乐的，那么可能暂时分开一段时间也是很有必要的，可以暂时只是做朋友而已。然后你还需要去做的事情就是能够去提升自己，让自己进行心理咨询，因为你的这一点模式是没有办法给你提供幸福感的，是没有办法去给对方提供足够的一个安全感的，你现在还非常年轻，所以可以在趁自己年轻的时候先去找到自己。包括你的原生家庭是否给你造成一些影响，让你造成了一种不安全的依恋模式以及你的自卑的心理？是否是跟优秀的人谈恋爱才会造成这种现象？还是说只是对自己不满意而形成的，或许我们需要从不安全的依恋模式。以及自身的一些自信提升上面来调整一下自己，我们不需要跟其他人对比，我们只需要知道做自己就已经是最好的了。而且很多时候这种不安的来源往往就是自己内心还是很匮乏，你需要从内心调整起来。而不是一直在外面去索取一些什么东西来让自己安全，这样的话，让彼此准备好的时候再去谈恋爱，对方就不需要向下兼容，而是你们都能够变成一个同心圆，让彼此在一起的时光更加的快乐。然后让彼此的舒适圈更加扩大，这样的话，这个爱情才能更加持久，两个人也能够在一起更加开心，推荐你能够进行必要的心理咨询调理好个人信心与不安全依恋模式，同时也可以阅读一些关于恋爱的书籍，包括《为何爱会伤人》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《亲密关系:重新发现自我》，等你准备好的时候或许恋爱体验更棒，祝好哦。ZQ🐳
问题：自己是不是很脏龌龊？害怕自己会是一个心理扭曲的人

我觉得自己出了严重的问题我特别害怕自己会是一个不道德的人或者思想肮脏龌龊甚至是一个变态，我感到焦虑恐惧这种日子真的像是活在地狱里可能别人看不出来但是只有自己知道心里的挣扎和苦痛就像活在地狱里其实我自己是喜欢男生而且自己就是一个男生从前年开始焦虑恐惧就很严重我就会去用解决生理需求的方式去缓解久而久之就形成了一种死循环而导致这一切的就是因为自己总是因为一些想法感到焦虑恐惧我现在越来越觉得恐慌就是因为自己在解决生理需求的时候会看一些同性恋的视频有的很暴露甚至都不堪入目还有网上有些一些男生的图片而且有很多都是同性恋我解决生理需求的时候就开始出现看着男生的图片幻想自己要不有时候还幻想两个强壮的男生发生关系而且我每次都给清除了但是还是会不断的给我推送这些图片，我真的非常恐惧有一次看见给我推送了一个图片是一个很强壮的男生撅嘴屁股有很多这种图片我就很害怕自己会不会看着幻想这然后两个男生在一起发生关系我应该没有这么想过但是经常给我推，如果我一开始没有去看就不会给我推有关的，我真的觉得自己很肮脏龌龊我是不是心理扭曲了我真的害怕自己会变成一个变态我感到焦虑恐惧就会用要去解决生理需求去缓解可能就又要去看又要去想有一种巨大的矛盾在心里，我真的不想去看但是解决生理需求的时候就会忍不住确实我的意志力很差好害怕自己会变成新闻里面猥亵别人的变态，为什么一切都是自己不想去做的但偏偏又要去做不明白自己是不是心理扭曲了，我真的觉得自己很脏龌龊再也不会又干净了应该受到惩罚

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。从题主的文字里感受到题主的痛苦与挣扎。同性恋并不是一个陌生的词语，也不是什么禁忌，题主或许可以了解下世界上同性人的占比，会发现自己并不是孤例，这样想会不会让题主觉得自己没那么特殊了呢？正确的认识和接纳自己同性恋这个身份，并不会让题主感觉扭曲，会让题主感觉扭曲的是自己无法面对同性恋的事实，然后自我攻击，自我怀疑，自我排斥。没有谁每天攻击自己还能保持状态良好的，那些特别容易陷入情绪的，可能比较容易是不太自我接纳的人，允许自己与众不同，或许会让题主更放松。食色性也，我们有生理需求证明我们很健康，有正常的生理需要，题主想要通过这种方式辅助解决生理需要并不奇怪，题主不必自我怀疑，如果没有生理需要，可能才需要看医生。题主说自己偶尔搜，也会经常推送，是因为大数据会记得你的喜好，然后给你做推荐，屏蔽一个喜好的方式或许是换一个索引内容，天天刷屏的搜，时间长了自然覆盖。题主或许可以问问自己，自己会特别拧巴，是因为自己解决生理需求的方式还是不能接纳自己是个同性恋呢？还是怕身边的人知道自己是同性恋，对自己指指点点呢？尝试了解内心恐惧的原因，或许有助于题主更好的自我调整。确实社会的宽容度还没有到大家提起同性恋跟提起异性恋一样平常，但并不意味着题主是同性恋就没有可以自由生活的地方，一般来说，越发达的城市思想越开放，对个性越宽容，题主如果实在担心，可以换个陌生的城市重新开始，一是陌生的环境大家都没那么关注你，二是离开了熟悉的圈子，自己压力会变小。题主或许可以试着和自己和解，同性恋并不是一个可耻的事情，大数据也可以告诉你，你不是一个人孤军奋战，是有这类群体的，或许会让题主减少自己特殊的不安和羞耻感。试着对自己宽容一些，当我们对社会认同要求比较高时，就会不太能接受自己和别人不一样，从而陷入对自己的不接纳和不认可。在古代道德要求高如此高的情况下也有人勇于突破世俗，追求真爱，比如断袖之癖，龙阳之好。允许自己做自己，会让自己没那么拧巴。所谓变态和心理扭曲，一定不是一个人的情况下才出现的词，这个词源于外界给出的标签，换个方式说或许是你的行为伤害了别人，别人才会回以你各项评价，比如变态，神经病等，但是如果只是自己的事情，并不会有人对你做评价，题主或许可以宽心。试着问问自己，就算自己是同性恋，伤害了谁吗？如果没有，题主或许不必太担心，允许各自有各自的生活，会让自己更放松。推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。祝好！
问题：同公司的女生，小我4岁，如何建立关系中的相处模式？

简介：与一位女生是同个公司员工，我们的亲戚很早之前就认识了，是被他们介绍认识，她刚刚毕业两年小我四岁，我是独生子女，她有一姐姐一弟弟。我的家境比她家要好较多。我们两个人的外形在公司里都属于比较好的，宣传片会叫我们去拍。我们两之前都没有过和别人确认男女朋友关系。经历：之前有一段不满意的相处经历（她觉得我对她不够好，1、物质方面没有达到她的预期，她想要每个节日都过，并且要有礼物。我之前就她生日和对她表白的时候有给她礼物，生日的礼物几百块她觉得不够贵重；2、我不够贴心，不会来事），后面分开了。目前我父母和她亲戚很希望我们能在一起（1、两个人工作都稳定。2、同一单位不存在异地，并且有照应）经沟通之前那段相处还有存在的问题：1、我们两日常相互分享自己的生活，感受，想法等很缺少，互相感觉与对方没有熟悉感；2、相互约见面也不是很顺利，女生会有一段时间不愿意出门，只想回宿舍一个人呆着。她的这种喜欢独处的阶段她自己都不知道什么时候是这样什么时候不是这样。约她吃饭或者见面她不愿出来的时候会说“再说吧”、“今天身体不舒服”、“今天很累想出去之类的”分开到现在约两个月，目前有过两次单独接触。今天问她还愿意继续接触吗？她说还愿意继续接触。现在我想要建立关系中的相处模式不知道应该怎么样建立，或者怎么与对方讨论这样的相处模式找到合适的相处模式。比如我想要和她先一起制定一些简单的规则或者习惯，比如每周固定时间约会、每天互道早安晚安等。我，但女生觉得这样算是KPI，觉得不舒服，不愿意制定这样的规则。我现在不知道怎么办。

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。看完题主的描述，我可能有种感觉，题主和对方的交往似乎不是出于喜欢，而是出于任务，这样的情况下，可能很难产生心动的感觉。情侣之间的沟通可能没有放之四海而皆准的标准答案，比如学霸互相打气学习就是最幸福的互动。《爱的五种语言》里提到表达和接受爱的方式，尝试了解对方喜欢的被表达爱的方式和自己喜欢表达的方式，或许有助于题主更好的和对方互动。鞋子合不合脚只有脚知道，题主说双方家人希望你们彼此在一起，但是以后生活还是要你们两个过的，矛盾的时候并不能是家人调停，比较建议题主先把家人的态度放一边，关注彼此的需要和差异。虽然婚姻是两个家庭的事情，但是也是要建立在彼此喜欢的基础之上才能去看两个家庭的适配性，不然勉强维持，未来可能也会成为怨偶，还是比较建议题主彼此想清楚。确实，太过程序化的相处，就像在应付差事和完成KPI，题主彼此即使按照标准模板互动就真能感受到彼此的爱意和心动吗？答案或许是否。题主或许可以先试着了解彼此的恋爱性格和择偶标准，当我们有了一定的评价和参照标准时，或许就会更关注彼此的适配性，而不是为了谁相处，或者大家觉得合适相处，毕竟，日子是过给自己的，需要自己感觉开心。有句话说情深不能自已，当我们喜欢一个人时，那种心动和开心是藏不住的，会总想和她在一起，想把最好的给彼此，对方的每个表达都会觉得是爱的模样，这种很难用物质去衡量。决定感情走多远的，或许不是彼此的相同性，而是彼此的差异性，爱一个人或许不是我爱你所有的优点，而是我知道你所有的缺点，依旧愿意包容和接纳，题主或许可以觉察下，这些彼此的差异是被包容了还是被指出了呢？当然，题主如果是奔着结婚去，可能门当户对就变得相对重要，题主或许可以尝试和对方开诚布公的聊一聊，提出彼此的期待和彼此的底线，然后慢慢磨合。尝试了解对方愿意接触是因为什么呢？是因为迫于父母的压力，还是因为题主属于长辈眼里适合的择偶对象呢？对方喜欢题主哪一点呢？尝试了解对方内心的想法，或许有助于题主和对方的沟通更有效。尝试给彼此时间熟悉和磨合，当题主对结果没有必然成功和必然失败的的结果预期时，题主或许会减少相处的心理压力，更关注关系本身。推荐阅读《爱的五种语言》，《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》。祝好！
问题：我为何一个人独处不自在，想要跟外界社交沟通？

我结束了8年的恋爱关系，单身了大半年了，一直在接触不同的人女孩，好像只要是个女孩，我都有种想跟她谈恋爱的冲动，但我知道可能很多人并不一定适合，我是E人，为何我那么害怕孤独，无法一个人真正内心平静的自我相处，想要一直有网络社交。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中，可以感受到你是一位非常渴望他人陪伴的人，你说你知道可能很多人并不一定合适，但是你却依然需要一个人来陪伴你，其实，你自己也觉察到了，你害怕孤独，无法一个人真正内心平静地自我相处。这其实也是很正常的，她们不一定满足了你的恋爱需求，但满足了你需要陪伴的需求。实际上，我们的行为背后就是因为我们有内在的需求，如果这些需求可以通过其他的方式来满足自己，你就能够学会如何与自己相处了，那个时候，或许你对孤独并不会那么害怕，而是在没有人陪伴的时候，依然可以享受独处。给你的建议是：1.理解自己，渴望陪伴，渴望关系，是非常正常的心理需求。人是具有社会属性的，同时，人也是非常容易产生孤独感的。在很多时候，我们有很强的孤独感，希望有人在身边,如果没有人陪伴，我们会非常难受。尤其你经历了失恋，突然结束了8年的恋爱关系，对你来说，或许一下子很难适应。在交往和独处这两种方式中,陪伴属于交往的方式。而上面所提到的，是指狭义的交往和陪伴，即一个活人与另外的活人的陪伴。那么，广义的交往和陪伴,是指活人能够感觉到已经去世的人，不在身边的人，其他生物，其他物品以及大自然对自己的陪伴。当我们学会了与大自然以及其他生物的交往，学会了能够与书籍、绘画等文学及艺术作品的交往，我们就能够感觉到这种陪伴，这其实是一种充实性的独处，也是人格成熟、强大的标志。从心理学的角度来讲，伴随也是跟随的意思，跟你一起度过的时间，也叫陪伴，所以我们时时刻刻都在享受着陪伴给我们带来的乐趣。无论是童年时期的我们，还是上学时代的我们，都离不开家人，亲人，同学，老师们的陪伴，陪伴能让我们成长，让我们成熟。不同的陪伴作用不同，高质量的陪伴会让人有被爱被需要的感觉，有温暖人心的力量，会让人建立起良好的安全感、信任感，让人对这个世界抱有希望，有勇气去面对未知。我想，在这个阶段给到你陪伴的那些女孩，也一定给你带来了一些勇气和力量。所以，看见自己内在对于陪伴的渴望和需求，看见自己希望从关系中得到的爱、看见、关心和支持，这才是你行为背后的真正原因。但是，同时，我也感受到了你的纠结，似乎你也并不希望自己一直在这样一些不是很稳定的关系中纠缠，你好像也想尝试自己一个人独处，但你却又是害怕的。没关系，你要知道，其实，你想要的这些东西（爱、看见、理解、关心、支持、认可……），你的内在都有，我们每个人都是本自具足的，如果你愿意，你可以成为一个善于陪伴自己的人，成为一个可以享受独处的人。2.如何自己陪伴自己？陪伴，就是在你需要支持和鼓励的时候，能够给你带来快乐和正能量，能够理解你的不足，也鼓励你做勇敢的自己。陪伴，不仅仅局限于人与人之间的真实陪伴，还有我们自己对自己的陪伴。很多人都不知道该如何独处，不懂得如何自己陪伴自己，这的确是我们人生中一个重要的课题。我们可以：与运动为伴。去做自己喜欢的那些运动，在运动中就可以放松身心，同时还能让自己的体能越来越好。在运动中，感受身体的力量和心情的愉悦，通过运动，帮助自己恢复好的身心状态。以书写为伴。书写是具有疗愈作用的，书写疗愈，是指用以疗愈自身为目的的表达性书写。表达性书写是内倾性书写，朝向心灵自身，以宣泄和表达为基本目的，我们可以将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好。以自然为伴。我们人类是从自然中来的，我们是自然的一部分，当我们走进大自然，我们就会自然而然地觉得放松，自然而然地觉得心情舒畅。有空就到大自然去走一走，可以去远一点的地方旅游，看看那些一直存在的自然奇观，感受大自然的鬼斧神工，感受生命的平凡和伟大；也可以到附近的小树林里坐一坐，到充满着鸟语花香的小溪边走一走，爬一爬已有百花盛开的小山……当我们感受到自己与大自然的链接，感受到自己只是自然的一部分，感受到自己是多么平凡，又多么不平凡，自己是多么地渺小，却又独一无二，你会发现，身处自然之中，与自然为伴，身体会自发地放松，心灵会吸收来自自然的力量，重新焕发生命的活力。以绘画为伴。绘画在心理学中也是有疗愈作用的，当我们沉浸在绘画的创作当中，我们的内心会变得平静与和谐。我们还可以通过画一些特殊的画来疗愈自己，比如画曼陀罗，曼陀罗绘画可以让你的心情平静下来，比如《秘密花园》就是不错的选择。以书籍为伴。书籍里蕴含着智慧，蕴含着作者的人生经历和感悟。读那些可以让你感觉舒适的书籍，好的书籍可以让你得到疗愈，通过与书籍的对话，你的内心会收获启迪和宁静，也会知道该如何行动。当然，我们也可以听书，比如听壹心理读书会里的书籍，一些自己感兴趣的课程音频和文章。这些都是我自己独处时最喜欢做的事情，而这些课程、书籍和文章真的给了我最好的陪伴。与爱好为伴。充实自己的生活，让自己忙碌起来，去做自己喜欢做的事情，看喜欢的书籍，学一种乐器，参加一些社团活动，爬爬山，跑跑步，画画，静坐冥想，养花种草，泡泡茶，做做菜，学学烘焙，遛遛狗……陪伴不是单一的，它是丰富多彩，多种多样的，希望你拥有多种陪伴自己的方式，既能享受人群中的热闹，也能够安于自己的独处。以上，供你参考，祝好！
问题：彩礼和嫁妆，他家经济条件有限，我该怎么处理更好？

我跟我男朋友从三天前开始讨论有关结婚的事情我俩老家是不同地方的，我目前在北方的一个海边城市工作，已经好了一年多现已有条件是男方婚前加上父母住的房子一共是三套，都在城阳，五年前买的新房，去年刚装修好，100平左右，但是是在城阳高新区，离高速很近，很偏远，所以我们最终方案是住在另一套比较近的房子，也是100平，是集体产权前天因为房子的名字吵架，我妈跟我的意思就是希望这套房子有一套是有我的名字，但是他们那边的习俗没听过这种事情，他们认为这是婚前他们自己买的，没有这种说法，最后也妥协了，加上也无妨，等于是不理解但尊重的理念，最后结果就是重新拆了装修，按照我们喜欢的风格来弄，目前开始说彩礼和嫁妆，他家经济条件有限，我目前也没有问他要多的彩礼，就说8.8w他们自然同意了，然后我男朋友跟我说可以一次性都解决好，这些问题先谈好，对于嫁妆你怎么看，跟我说他的好几个朋友有陪嫁40w的，也有给20w现金再出一辆车的，我对于这些没有概念，所以我们这几个事一直谈不拢，一直别扭，他觉得他家里的情况都已经摊开跟你们说了，你们家的情况也了解的很少，对于嫁妆这件事你们怎么看待，我目前其实是混乱的，我想有看到这条帖子的人觉得我男朋友这边记不计较，我记不计较，怎么处理会更好？

回答：
亲爱的题主，你好呀~能够感觉到因为彩礼和嫁妆的问题，让你较为混乱，加上你对金钱不是太有概念，让你不知道该如何应对，或者说让你不知道如何就彩礼和嫁妆的问题和男友继续商议结婚的事宜。从你的叙述中，看到似乎一直是你和男友在讨论结婚相关的事，并没有看到双方父母的出现，父母好像都只是在你们的身后，帮你们提供意见和参考。不知道你们双方父母是否见过面，双方父母对对方的态度是什么样的？其实站在你们各自的角度，双方都没有错，然而正如之前流传的一句很广的话“婚姻不是扶贫”，当我们提出一些过于超出对方能力范围的要求时，似乎有些东西就有点变质的迹象了。彩礼和嫁妆不该是一种索取，而是双方各自家庭对即将组建的小家庭的一种经济上的扶持。这是我结婚时感受到的。我和我先生计划结婚时，双方父母也为彩礼的事讨论过好几次，但并不是因为我们要得太多，恰恰相反我的父母并没有对彩礼做过多的要求，而是把决定权交给我先生这边，他家的经济条件也不富裕，但也在自己的能力范围内拿了一个合适的彩礼，既没有让他们压力太大，也没有让我觉得不被重视。彩礼的事确定后，他们也一样并没有对嫁妆做要求，但我父母依然在我不知情的情况下，给我准备了嫁妆，嫁妆是在彩礼的基础上，我父母又添了一些，在我们结婚前夕拿的现金给我们，当然钱是我在保管，但这笔钱我先生是知情的，也是他愿意让我保管的，在以后肯定也是会在我们这个小家庭有重大支出时拿来用的。我分享自己的例子想表达的就是，其实彩礼和嫁妆具体多少不是最重要的，重要的是双方父母以及你们两人的态度，或许你可以先把彩礼和嫁妆的问题放一放，考虑一下其他方面的问题？以下是几点建议，希望能对你有帮助：见家长：不知道你们都各自见过对方家长了吗？可以带男友见见自己父母，让他们帮你“考察一下”，虽然父母不同意的婚事不一定不幸福，但父母同意的婚事一定会加倍幸福。父母毕竟是年长于我们的人，也是更加了解我们的人，他们可以帮你判断这个小伙子怎么样、适不适合你。也去见见对方的父母，了解一下对方的家庭氛围是怎么样的，如果和对方父母相处觉得不舒服，也许你就需要慎重考虑了。毕竟婚前如果都和对方父母相处得不舒服，那婚后能够相处得好的概率是比较小的。同时男友父母的态度在一定程度上是会影响男友的，也许你们在热恋期时不会，但长年累月多多少少是会受影响的。多相处：和男友多相处，感受和他在一起时整体状态是否舒服，他对你是否上心。如果和他在一起能够感觉到幸福，他对你是上心的，你们各自也都有自己的工作，能够经营好两人组建的小家庭，那么彩礼和嫁妆同样也不是那么重要。多为对方考虑：健康的关系应该是双方能都为对方多考虑，别让彩礼和嫁妆把你和男友都将对方放在自己了的对立面。把彩礼和嫁妆交给双方父母直接面对面商议，毕竟在转达的时候可能是会出现理解偏差的，让双方父母直接商议就可以避免有可能的传达错误，也避免了你和男友直接沟通不顺利而导致的争吵。同时如果双方父母没有达成一致，你们还可以都有一个能够缓和的机会。愿你能拥有健康的亲密关系，和相爱的人顺利步入婚姻的殿堂，白头偕老。祝好，世界和我爱着你~
问题：时隔几个月才出来工作，不会表达，怕和上级领导交流

时隔几个月才出来工作，不会表达，怕和上级领导交流，怎么办？我感觉我可能是社恐了

回答：
你好拍拍肩~时隔几个月才出来工作，不会表达，怕和上级领导交流——这样的情况，完全是正常的情况，就像熟悉的环境，会给到人内心安全感与稳定情绪，而陌生、生疏的感觉，会激起人的不安与紧张感受。可是，工作是需要相互沟通交流，因此我们依然要学习，一些比较稳定的沟通技巧，例如，如何反馈工作，如何更好的说明一些特殊情况，通过沟通，彼此才能够有效的传递信息，因此，我们可以将它看作为工作中的必要任务内容。如此，将目标定下来，就可以开始针对性的练习，此时，我的注意力就能够聚焦到“如何解决问题上”，而不是去关注不必要的负面信息，如领导会如何看我，会不会因此讨厌我等等。而工作的本质上，是相互之间的需求满足，因此领导也希望我能够更好的完成工作，从而提高解决问题能力，那么，当我遇到问题，可以将关注点与精力放在更好的解决问题上，实际上是与领导达成了统一共识，得到了部分的心理支持，在说明自己的工作情况时，我的感受就是更加放松的，身体也放松的，从而缓解内心焦虑。而在自我表达，工作反馈的练习，为了更好的对接信息内容，我们也可以提高问题的概括总结能力，例如，将事情先按照逻辑分类，预先留给对方一个框架印象（一二三点分类），接下来对每个分类的细节内容详细说明，对方更能够聚焦到表达的内容，也能够提高耐心，去倾听与理解，给到必要的支持与帮助。所以，问题就是机会，不要害怕提问与表达，更不要害怕被批评，实践可以帮助我们重新检验自我能力和有效提高自我效能与解决问题能力，而容易过度敏感焦虑，这也说明我们容易注意力分散，因此更容易关注风险性，因此，遇到挫折，将消极的情绪转化为积极的能量，去开拓和提高解决问题的能力，可以更好的提升自我认知，并能够更好的完成个体的社会化过程。以上，希望回答可以帮助到你~祝好~