yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：对父母及另一半有强烈占有欲，无法好好维持亲密关系？

今年28岁的我近期发现我对我的父母及女朋友都有严重的占有欲，希望拥有完全独占他们的排他性。严重到影响到我日常与他们的相处，甚至亲密关系的维系。一开始，我只是发现我对女朋友的过去情史很在意，会不停询问她各种细节，问完之后又会感到生气。偶而甚至是自己想着想着就感到无比愤怒。无意间接触到了“回朔型嫉妒”这个词汇，我觉得跟我的处境很相像，我对几乎历任女友都有类似的情绪，像是一样的故事情节不断重复发生。不同的是，大多数文章提及“回朔型嫉妒”时，多半表达的情绪都是难过，但我只感到愤怒。近期我发现，或许这源于我对另一半的占有欲。因为我会想要要求对方为我做没有跟别人做过的事，只有我拥有我独占的事，或是要求对方证明为什么我更特别。我发现我不仅对女朋友有这样的占有欲，我对我的父母也有相同的情绪。我有一个小八岁的弟弟，我很常反覆思考、验证我的父母最爱的是不是我。如果我不能确定我是他们的第一顺位，我会感到很愤怒，甚至想要放弃他们远离他们。我看了很多文章讲述对于占有欲的由来，但我感觉许多都与我的成长经历不是很相符。许多文章都提及了孩童时期的安全感问题，没有受到足够多的关注与爱。但我可以说是普世价值里被宠坏的小孩，我的父母及所有家族成员亲戚都给我非常多的关注和爱。我的个性从小就是属于比较霸道，如果我想要一个东西，所有人都一定会满足我，即使这会侵害到其他人的权益。虽然我之后有了个弟弟，但是当时妈妈一生下弟弟就陪着我到外地读书，那几年弟弟主要是由保姆养爸爸也不在他身边。所以我对于很多文章说占有欲是来源于孩童时期的不安全感甚至是爸妈关注与爱被手足分享，我认为不能套用在我的身上。我猜测这样严重的占有欲是来自于我被宠坏的个性。我想知道这样的占有欲该如何调节，我太常为此感到愤怒，无法好好维持与父母及另一半的亲密关系。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。看完题主的描述，第一时间映入我脑海的是一个关于乞丐的故事:故事里有个人每天都会给附近的乞丐10块钱，直到有一天，他谈了一个女朋友，以后每天给乞丐的只有5块钱，乞丐非常奇怪，为什么少了，他说我谈了女朋友没那么多钱给了，乞丐大怒，你居然拿我的钱给别人。当我们一直在被万千宠爱的环境长大时，对父母和亲友给予的爱有较高的期待体验，而当有其他人出现，分享本属于自己独有的爱时，期待和体验会远低于预期，容易产生较大的不愉快的心理落差，从而导致不满。题主或许可以尝试觉察下:*自己从什么时候开始有这种感受的呢？是什么诱发这种情绪导致顶点，产生不良的体验呢？*题主认同女友，父母是独立的个体吗？或许可以换个角度想想，如果对方想拥有对自己密不透风的独占欲，自己的感受是什么样的呢？*我们都希望在自己爱的人心里拥有远比别人高的位置，用以证明自己是独一无二的，重要的，那么如果对方同样的要求我们，题主会不会觉得窒息难过呢？*题主有尝试理解过父母的行为动机吗？有尝试理解过女友们被揭开前一段恋情内心的痛苦吗？很多时候负面情绪产生的原因其实是“与我有关”的心理因素在起作用，题主或许感受到对方行为低于自己心理预期给自己带来的伤害，却忘记了自己同时也可能给对方带来了伤害。题主或许可以尝试做一些事情帮助自己调整。~承认彼此的独立性，允许对方我自己的秘密，生活，试着做到亲密有间，会让彼此更好的保持自己的边界和独立性。~己所不欲勿施于人，当要求独占对方，刺痛对方时，或许可以试着换个角度想想，当别人这样要求自己时，自己会不会觉得被冒犯，觉得窒息？~试着培养稳定的自我评价，当我们内心丰盈了，会减少对外界情绪价值的依赖，不会因为对方的态度而怀疑自我存在的意义。~试着降低预期，接纳不完美，换位思考会让我们更富同理心。比如女友题主也谈了不止一个，题主可以做到在和每一任谈的时候对方在自己心里都是独一无二的吗？如何证明这种独一无二呢？题主跟现任做的事情是和历任都没有做过的吗？比如父母，并没有因为多了弟弟而薄待题主，如果说真的薄待，可能弟弟会更委屈吧，妈妈生了自己却没有更好的照顾自己。~题主可以试着问问自己，要求父母女友把自己视做最特别的存在，那自己可以证明他们在自己心中的独特性吗？如果他们要求题主证明他们在题主心中的重要性，题主可以证明吗？~有时候眼里揉的下沙子，或许会让我们更释然，没有完美的人，也没有完美的关系，允许对方有自己的秘密，有自己的生活，给彼此独立自主的空间，会让关系更亲密。~题主也可以尝试阅读一些心理书籍。《伯恩斯新情绪疗法》，《共情的力量》，《人我之间》等或许有助于题主调整状态。祝好！
问题：敏感自卑，易动怒发脾气，有什么有效的办法？

太敏感，别人说话的时候，带有一点点的不好语气的话我就会误以为真，就会发脾气，发完脾气后又会很懊悔，然后心里就闷着透不过气好像被大石头压着似的，后来又去和他说才知道是开玩笑，我才能舒心起来。开玩笑的内容是我的自卑点，因为皮肤黑了点跟别人不一样，被人说笑了几句就很敏感，就怒火中烧吧，可是生气完就会对自己之前的行为感到很后悔很后悔很后悔。很累。我也知道要放松心态，发脾气是件不礼貌的事情，但是一到真正场合时我又控制不了自己的情绪，真的，有什么有效的办法吗?(?'ω'?)?

回答：
楼主你好，看到了你的描述，能够理解你的那一种心情，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。你在文中所描述，当别人说一件事情的时候，让自己感觉到很愤怒。于是就爆发出来了，当自己了解了事情的真相过后。就感觉到很后悔。感觉自己为什么不能控制这样的情绪，而把坏的情绪给了自己周边的人？很多的时候，我们爆发情绪也是要分场合跟自己的底线的。再有一些场合或者说别人超过自己底线的时候。别人在故意践踏自己尊严的时候，这时候我们发脾气是很正常的。遇到这些事情，我们不把情绪发泄出来，别人会以为我们是那一种好拿捏的。但是，如果有的时候别人也是一句，因为玩笑话。那么我们就要去了解这些事情的起因和经过。如果说是对自己有害的，或者说有不利影响的。那么我们也可以发现自己的不满。当别人开玩笑的话语说到自己底线的时候，这个时候的我们也应该要站出来告诉别人。每个人都是有底线的，不要拿自己的底线去让别人开心。所以说，当我们爆发自己坏情绪的时候。我们需要分析一下是什么事情让自己感觉到不开心。或许，让我们真正了解一些情绪问题产生的原因之后，那么我们就可能控制好自己的不良情绪。以上是我的分享。
问题：全以他自我为中心，很讨厌自己的爸爸怎么办？

我从小到大都讨厌我爸，从来不为自己的后代考虑，全以他自我为中心。小时候对我们非打即骂，没有尊重可言，对两个女儿语言极其侮辱否定，成亲上学大事不操心胡乱决定，小事骂的家里翻了天，成年后也要听他的，对孙辈逗孩子说蠢说狗屎，惹得小孩生气骂他，让一屋子的人去围攻孩子没礼貌，来维护他。他的亲戚对我们姐妹俩一点也不好，重男轻女，非常看不起的意思，他丝毫不觉得，亲戚讽刺他也听不出来，他自己对外甥媳妇，侄媳妇也是指手画脚，他想爱护我的表弟表哥，人家关起门来都是一家人，反而讨厌他多管闲事，他却不知道，还要我们掏心掏肺对他的兄弟姐妹妹，踩着我们去和他的亲戚说话，在女儿家吃酒做客，让刚出院的女儿给他的兄弟姐妹们，一个个走来走去添饭招待，以示他待客有道，他可以在女儿女婿家做主，显示他是这里的老大，可是那些人从小是怎么对我们的，给过几个笑脸对我说过几句好话？在一堆小孩里，就是不把你当亲人对待，你能释怀？他对老婆，控制她的穿衣打扮，控制她的一切，出行穿什么衣服，他不喜欢立马要脱下来换，不然就骂，在我舅去世时，我妈哭得伤心，他看着这一幕对我露出一脸看怪物似的笑，似乎还想从我这找到认同，笑我妈哭得丑还是哭的假？他自己的兄弟姐妹就是人，我妈的感情就不是？对于他的为人处世及人品，我深感厌恶，想要逃离，却被父母关系抓的紧紧的，反抗他不听就是不孝顺不懂事，他在人群中做的很好，以长辈的名义踩着女儿去显示他多么会做人，去毁坏孩子的心理，来满足他莫名其妙的控制欲。即使成年后，也要为他的一切让步，因为你要孝顺。我恨他，他看不出来，他自己爱的那些亲人，也讨厌他，他感受不到。他对待他的侄子侄女时，我才感觉他像个长辈，于我而言，从小到大，就是个剥削者，暴躁易怒不容许一点反抗。让我早早就结婚想逃离他，从来不认为对我做错了什么，他说没亏待我三餐饭，就是对我莫大的恩德，他没想到这样会影响我，他的打骂让我容易情绪失控，讨厌和人相处，如何快乐自信的活着。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。有人说:世界上最可怕的是为人父母不需要考试，题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。孝和顺其实是两件事，两代人观念冲突，可能很难用彼此都适应的方式相处，孝而不顺或许是更合适的相处方式，比如用父亲照顾孩子的方式吃饱穿暖，不去满足父亲不合理的需求。重男轻女的家庭，可能大男子主义和权利感也会比较强，特别是题主父亲这样的角色，会更在乎面子，在乎血脉延续，但这不是题主的课题，是题主父亲的课题，题主或许可以试着课题分离，多关注自己的感受。当我们讨厌一个人时，可能还潜藏着对方没看到和关爱自己情绪的不满，题主或许可以试着和内心的自己对话，梳理并认识情绪，允许情绪存在，本身就是一种自我和解。不是所有的人天生都会当父母，父亲教育孩子的方式，源于老一辈观念的传承和固化，这种从小到大根深蒂固的观念，可能很难因为题主的情绪而改变，这不是题主的错，题主或许不必因此怀疑自己。题主或许可以试着告诉自己，小时候的自己无力反抗，所以对父母的要求无力辩驳，但是如今的自己已经长大了，有能力说不，拒绝对方不合理的要求。当自己心理能量不足的时候，很难去考虑别人的感受，即使考虑也是以牺牲自己的快乐为代价，很难持续的。题主或许可以试着课题分离，分离别人的要求，自己的感受，试着问问自己，如果一定要有人委屈和受伤害，题主会更愿意是自己还是别人呢？试着关注内心的感受，会让题主更自洽。每个人内心是有一杆称的，自己重视的人给自己委屈也甘之如饴，这或许解释了为什么对方没有真心待题主父亲，题主父亲依旧愿意奉献，自己不在乎的人，是否恨自己或许没那么重要，题主或许很难去让父亲理解他的行为方式对别人的影响，试着告诉自己，这是父亲的课题，与自己无关。题主也可以尝试阅读一些心理书籍《被讨厌的勇气》，《过好自己说了不算的一生》，《伯恩斯新情绪疗法》或许有助于题主调整状态。请允许我再次抱抱题主，祝好！
问题：讨厌别人，无法调节自己心态，有时听到她声音就烦咋办

我觉得自己的室友很讨厌因为她的生活习惯和她的观点和我有很多不一样但是我又不想和她发生争吵因为以前上学的时候被孤立和伤害过所以还有点迫害妄想总觉得她会说我坏话来伤害我我总是需要不断调节自己的心态感觉很累有的时候听到她的声音就觉得很烦我该怎么办

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的焦虑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒。你描述说，是有的观点和生活习惯和你的都不一样，让你感觉到很不舒服，你也没表现出来，因为不想和人起争执，但是由于之前被孤立的经历，你总是感觉他在说你的坏话，你也在不断的调整自己的心态，但是有些时候这个状态让你感觉到很无力，是这样吗？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你。首先，接纳和允许。生活中我们总会遇到和我们生活习惯和观念不同的人，我们要学会接纳和允许和我们的不同，不喜欢的话，可以避开，可以远离。同时我们也要接纳和允许自己有这种情绪，多给自己一些抱抱，多学会爱自己，多尊重自己，建立一定的边界感，这样的话对我们来说也会有所帮助。其次，调整自己的状态。每个人都是独一无二的，每个人不是十全十美的，我也知道你在努力的调整，也知道你曾经那种经历，给你带来了很不好的体验，所以在遇到这种时候会让自己陷入情绪的怪圈中，你也在不停的去调整自己的状态，给你问的抱抱，这也不是你的错，我们要做的就是可以通过转移注意力，你们可以拥有自己的心理暗示和冥想练习，让自己的内心慢慢的缓解这种不舒服的感觉。然后，学会释放不良情绪。我知道，其实你也不是故意的，只是有些时候会控制不住，这跟你的经历有一定的关系，这个时候呢，我的建议是你可以尝试着去释放一定的不良情绪，可以通过多运动的方式来缓解这种情绪最后，寻找外在资源的帮助。我知道有些事情不是轻易能够做到的，如果真的影响你的生活和学习，让你觉得很没有安全感，很不舒服，可以尝试着去寻找学校的心理老师或者是校外的心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖你潜意识的根，调整你的认知，疗愈你的内心，让你有勇气的去面对这个问题。最后的最后，我想告诉你的是，生活之一的都是主动愿意被疗愈的，你不停的在调整自己的状态，你来到这里寻找解决问题的办法，就已经走在改变道路上了，不要担心，不要怕，只要你不放弃，你就能够找到属于自己的突破口。
问题：父亲总给我一种无穷大的压力，压得我喘不过气来怎么办

我的父亲总是给我一种无穷大的压力，从小到大都是。小时候他总是把我喜欢的菜留着我吃，自己从不动筷子，姑妈那时候看见了就对我说，你看你爸多疼你啊，自己舍不得吃，都留给自己的女儿吃，父亲沉默中给我的感觉是默认，我开始在心里产生一种内疚的感觉。读大学的时候，为了和男朋友在一起，选择不读书，父亲说你要是不读书，我连活也不做了，也不打工了。我又感到深深地压力存在。后来我和他越来越处不来，看他什么都不顺眼，他说的每一句话，做的每一件事我都有意见，都会在里面挑刺。(因为他也是这样的一种人，他对我妈就是总压我妈一头)，我觉得我是从小和他们相处，潜移默化地受我父亲的影响，而变成和他一模一样。尽管我很讨厌父亲带给我的这种性格，但是我尽量在外人面前克制，我也觉得自己很难改变这样的和他一模一样的性格。以前打工的时候，给他买的衣服，他总是舍不得拿出来穿，一直放在衣柜里过了6、7年才拿出来穿，这个时候他已经不再爱惜了，跟我刚买给他时的心态完全不一样了，甚至会拿来当做工作服。这让我无法理解，甚至是厌恶他。我付出的一片真心，并没有达到我想要的效果，可能内心的控制欲很强，(我觉得这点也和他一模一样）小时候到现在他都是对我的控制欲很强，什么都要依着他，听他的话，我现在对待他就跟他对待我的模式一模一样。总之，和他相处特别累，越来越不喜欢他，但心里又总是觉得不理他有些不孝顺，但是顺着他，我内心又很别扭。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。可以感受得到和这样一位父亲相处起来，确实是比较辛苦的，因为你特别渴望得到他的理解、接纳、尊重和认可，然而他的行为给到你的都是压力，对吧？你说，你总是觉得不理他有些不孝顺，我想其实作为女儿也很难做到完全不理自己的父亲，或许我们需要做的是理解，而不是不理，当你能够理解他，看到他模式背后的成因以及对你的爱的表达，或许你的感受会不一样。理解当然不是让你顺从他，你有你自己的选择，你有你自己的人生，你需要为自己负责，而他也需要为他自己负责，他的情绪和压力是属于他自己的，你不需要替他承担，但你需要去反观自己的情绪，为自己的情绪负责，进行合理的疏导和调整。同时放下对父亲的理想期待，学会成长自己的内在，做自己的内在父母。给你的建议是：试着理解父亲控制背后的爱，看到他行为背后的原因。你说：小时候他总是把我喜欢的菜留着我吃，自己从不动筷子，姑妈那时候看见了就对我说，你看你爸多疼你啊，自己舍不得吃，都留给自己的女儿吃，父亲沉默中给我的感觉是默认，这让你感觉到内疚。但或许从父亲的角度来看，这就是爱的表达，他并不是希望你是内疚的，而是真的希望让你可以先吃好。到了你读大学的时候，为了和男朋友在一起，选择不读书，父亲说你要是不读书，我连活也不做了，也不打工了。或许你感觉到的是压力，那么，作为旁观者，我看到的是他是真的因为担心你不读书而影响你后面的人生，害怕你会过不好，但他并不知道如何与你进行和善的沟通，他只会用这种简单粗暴的方式来逼迫你去继续学习。而这个行为的背后，其实也是对你的爱，只是看似对你是不理解的，实际上是为你着想的。我想，你的父亲就是一位不善言辞的人，但他对你的爱藏在他的行为里，他不是不爱你，只是他爱你的方式，和你期待的方式不一样。因为，或许这就是他的父母对待他的方式，他也依样画葫芦学着这样的方式来表达他对自己孩子的爱。这就是冲突所在，如果可以的话，可以经常和父亲沟通，去真诚地表达出你的真实感受、需求以及对他的具体请求，或许，他很难改变，但是只要开始表达，情感就会在关系流动，他不是一个主动表达的人，而你可以试着成为主动的那一个。2.看到自己情绪背后的需求，也就是自己内在匮乏的部分，自己需要去成长和补足的部分。有一位不善言辞的父亲，你在成长的过程中似乎很少被理解、被看见、被尊重，或许，也很少被他认可吧，那么，这样的成长经历的确会让我们的内在有一些缺失，我们的内在特别渴望父亲的理解、看见、尊重和认可，然而他给不了你，如果你继续向他要，显然就会进入死胡同，有很大的挫败感。这就好比你向一个乞丐要一块黄金，而他给了你一碗剩饭，对他来说，他已经是给到你他所拥有的最好的了，可是却不是你想要的，因为他真的没有。所以，我们要看到，其实父亲也是普通人，也有自己的局限性，我们也从他那里要不到他自己都没有的东西，但我们自己内在的这些匮乏是真实存在的，我们的这些需求也是需要去满足的，那么，我们需要转变方向，学会向内求，其实，你渴望父亲给你的这些心理需求，都是可以自己给自己的。去练习理解自己、看见自己、尊重自己、认可自己、接纳自己，当你的内在变得充盈，当你逐渐补足了这些心理营养，你的情绪也会越来越平和，说不定，你的父亲也会受到你的影响发生一些正向改变呢~3.学会课题分离，将父亲的课题交还给父亲，将自己的课题承担起来，做自己的内在父母，为自己的人生负起完全的责任。我们每个人都有自己的课题，我们不需要把别人的课题扛在自己的肩上，也需要承担起自己的课题。那么，怎么区分是谁的课题呢？其实不难，就去看那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。比如，对于如何与父亲相处，你是选择不理他，还是选择顺着他，这就是你的课题，因为，这个选择的直接结果需要由你承担。你可以选择不理他，那么，就需要承担起不理他的所有后果，包括自己的内疚，包括别人的闲话，包括父亲的不高兴等等；你也可以选择顺着他，那也需要承担起这个选择的结果，包括你可能会有压力，父亲会更高兴，别人会对你夸赞等等；当然，你还可以有其他的选择，比如，选择和他保持一定的距离，有些事情顺着他，有些事情不理他，这就需要你去进行筛选和斟酌；你还可以选择和他进行一些有效的沟通，说出自己的感受、需求和对他的具体期待，也听听他的感受、需求和具体期待，从而拉近你们的心理距离，促进彼此的深度链接，这就需要你花时间、花精力去沟通，同时也需要去学习和成长，获得一些相关的知识和智慧，并运用起来……总之，答案在你那里，你更愿意承担怎样的结果，那么就做出那个心甘情愿的选择。而父亲自己也会有自己的选择，他也需要承担起自己选择的一切结果，那是他的课题，你无需承担。推荐你看《被讨厌的勇气》《接纳不完美的自己》《生命的重建》《非暴力沟通》《自我肯定的奇迹》《自我关怀的力量》这几本书。以上，供你参考，祝好！
问题：发现现在自己变得有主见了，是说明内心变得更强大了吗

昨天晚上健身回家路上一出地铁站，一个摆摊的男的就追着我，要卖给我两盒草莓；说一盒$25人民币。我摇摇头。虽然那个男摊贩还是追着我，我还是摇摇头头也不回的就走了。换做是以前的我，可能会买一盒吧；觉得他生意难做。可是那也不是我的问题呀，所以我就会现在更加考虑自己的感受；而不是别人的感受。上个月双十一的时候，女教练说上个月有优惠我可以考虑买课；虽然她上个月的业绩是够了。但是就算她不跟我提业绩，我也不会上个月续课的；因为我还有20来节私教课，及30多节普拉提课。从以上两件最近发生的事看来，是我的内在力量变强大了；所以现在更容易有自己的主见？

回答：
你好。恭喜恭喜！你变得越来越有主见，这确实也说明了内心变强大了。推销草莓一件事。你说以前你会买一盒，即使你不需要。以前你考虑到卖草莓的小贩，你会为了他的不容易买一盒。草莓应该被分配到喜欢和需要的人手里。你既然不需要，对于草莓来说是一种浪费，对于辛苦播种、种植、采摘的人来说也是一种浪费。我们更愿意让他的草莓发挥到草莓应有的价值。现在你可以坚定的说不，不要。你心里想的和行为是一致的，达到了身心和谐一致的状况，这样的状况还是让自己很舒服的。第二件事是女教练推荐你买课。你自己还有很多课时，你真的不需要买课。你因为不需要而坚定了自己的行为，这和草莓事件一模一样。你不再推测教练需不需要让你买课，你不再去猜测她的业绩完成没有完成。那些与你无关的事情，不再干扰你，你现在自然而然的做自己。因为开始看重自己有主见，在乎自己内在的心理感受，所以感到非常的自洽，愉悦。这真的让自己感到很欣喜。我们欣喜的发现自己的进步，自己的成长。不仅是头脑思想的成长，还有已经在行为上有了明显的进步。我十分的感慨，你的进步。你已经把学到的知识内化，让内化的知识成为了自己的一部分，让这部分在生活的方方面面中，从行动上表现出来。知、情、意达到了协调统一的地步。真棒。看似小小的两件事情，但是说明的是一个大问题。你已经非常有主见了，你成为了你自己。然后你用欣赏的眼光看自己，你那么看重自己，信任自己，对自己表示尊重，适当的表扬自己。忠于你自己的内心做事，就会有这样的效果。这是很大的内心改变，这就是真正的自爱呀。祝福你！世界和我爱着你。
问题：太想回到每天不是上课就是学习那种无忧无虑的生活……

太想回到每天不是上课就是学习那种无忧无虑的日子了不知道为什么初中的时候就不好好学习吃喝玩乐全占上了中考自然考的不好上了一个什么也不是的职高因为内向不爱说话（寝室以外的人几乎没说过话）而遭到校园暴力加上班长每天在班里晚自习开大会（一些损人的话）让我一度以为我不应该在学校里呆可能那时候就患有抑郁症但是我一直以为是心情不好但是在学校的每一天都觉得压抑越到晚上心情越不好难过想哭出来实习每天感觉还可以不像在学校那么压抑难过可以最近不知道怎么了每天提不起精神只是配合别人的笑并没有真正发自内心的开心每次生气气到自己想哭每天在手机上看着别人积极向上的生活自己过着颓废的日子这种生活真是没劲…

回答：
亲爱的朋友，我理解你的感受。你能够意识到自己可能抑郁并且想要寻求帮助已经是一个很好的开始了。许多患有抑郁的人可能都意识不到自己的情况而任由其发展下去。从你的描述来看，你在学校和实习期间都有过一些不好的经历，这些很有可能是导致你现在状态的原因之一。你提到在中学期间因为内向而被同学欺负以及受到班长的批评，这让你很不开心。这在心理学上被称为“霸凌”，是一种会对受害者产生持久心理创伤的行为。霸凌可能导致自尊心下降、抑郁和焦虑等症状，严重的话还可能导致自杀念头和行为。你在职高期间可能也经历了类似的问题，因为内向而不太和同学交流，这可能让你感到压抑和不开心。同时你也提到最近感觉自己情绪低落，总是提不起精神来。这些都是抑郁的表现。但这并不是终点，而是一个可以改变的状态。你已经迈出了第一步，寻求帮助并表达自己的感受是非常重要的。有些人会觉得这是意志薄弱，但事实上这需要很大的勇气。你说实习的时候感觉好一些，这可能是因为在新环境下，你得到了一些解脱和舒缓。这表明改变环境对你的心理状态有积极的影响，所以你可以考虑在生活中寻找更多积极的场景和人际关系，这样会让你感受到更多的外部力量，进而能够让你产生对自己的内在动力，去更好的应对生活里的困难。此外，寻求心理咨询也是非常重要和有用的。通过专业的咨询，你可以更好的认识自己的情感和情绪，学会更有效的应对压抑和困惑的方法。当然，也可以自学考虑一些心理疗法或者心理技巧的学习，来帮助你更好地处理自己的情绪和行为。最后，每个人都值得拥有美好的生活。人生是一场马拉松而不是短跑冲刺，一时的失意不能定义我们的价值与未来。每个人都会有自己的闪光点，你还年轻有很多时间去发掘自己的潜力和发展兴趣。
问题：高中朋友生日聚会没叫我，却喊了其他同班，心里有道坎

前天是她生日邀请了我的好兄弟和他对象却把我遗忘了事后发了朋友圈合照我才知道她喊了高中的很多同学也有她不熟悉的男性同学我有点不明白。我与她关系虽然算不上特别熟但是之前的几个月陆陆续续都会通过朋友媒介一起出来吃饭或者玩耍我们之间也没有过节和矛盾在大学期间我还帮她修过一次电脑。我的兄弟解释说她因为刚好叫了12人所以没喊我还说她情商低让我别在意。现在回想也有点不痛快觉得自己并不差。

回答：
我认为你完全没有必要为此事纠结。#01、你们关系并没有那么好这一点其实你都很清楚，你自言你们并不熟，也只是通过其他朋友的引带在几个月内才有过吃饭和玩耍。尽管在大学期间帮她修过一次电脑，也算不上什么大忙，不至于让你们的关系能更近一步。所以，以你们这样的关系，人家过生日没有邀请你实属正常。就算邀请了你到场，除了当时热闹一下，聚会过后，也并不会为你们的关系带来根本上的转变。#02、她邀请的12个人未必都是非常要好的朋友一般还处于学生阶段的年轻人在过生日时，必邀请的也就3~5人，其他的就是关系远一点的了，5~9人属于列席参加，剩下的就有很大的随机性了。和生日小主当时的思想、动机、需求等都有一定的关系，说不定还有好友参谋的结果。所以她没有邀请你，并不一定说明你和她的关系就在12名之外。实际上，除了她的好友圈子，别的人是否能进入她邀请的名单，参加她的生日宴会并不是很重要。以你们的这样关系，参加了也不至于为自己的形象增加荣光；未被邀请也不影响自己人缘的评价。对于关系不是很熟的人来说，参加别人的生日，礼物的选择，以及在聚会上的待遇，以及以后的相处和自己生日时对方的“回礼”等，都有可能给自己或双方造成不同程度的纠结和困惑。所以，这样的对自己来说，几乎是边缘性的聚会，不参加很可能是利大于弊。#03、心胸宽广一些如果连这样普通朋友的生日未邀请你，都能让你的内心添堵，那以后在未来的生活和工作中，会有更多类似的经历惹你不开心。这实质上是和自己过不去，因为就算是你自己过生日，或者做别的事，也很难做到滴水不漏，让每个人都开心。我们也很难让每个人都满意，受到每个人的欢迎，这不现实。做好我们自己，保持好的心态，该来的总会来，不属于自己的没必要强求，强求也没有用。倘若我们要照顾每个人生活中普通朋友的感受，估计什么正事也别干了，你将会有大把的时间和精力花费与此，把自己搞得精疲力尽，也未必如愿。“将军赶路，不追小兔”，建议你把更多的精力投入在那些与你互相珍惜的人身上，投入在怎样让自己变的更为优秀上面。人生有三五知已已经是过于“奢侈”了，倘若人到中年，能拥有1~2个知心好友，已属不易。很多朋友，走着走着就散了，所以完全不必为眼前的这点交友上的小事而纠结不已。
问题：父亲总给我一种无穷大的压力，压得我喘不过气来怎么办

我的父亲总是给我一种无穷大的压力，从小到大都是。小时候他总是把我喜欢的菜留着我吃，自己从不动筷子，姑妈那时候看见了就对我说，你看你爸多疼你啊，自己舍不得吃，都留给自己的女儿吃，父亲沉默中给我的感觉是默认，我开始在心里产生一种内疚的感觉。读大学的时候，为了和男朋友在一起，选择不读书，父亲说你要是不读书，我连活也不做了，也不打工了。我又感到深深地压力存在。后来我和他越来越处不来，看他什么都不顺眼，他说的每一句话，做的每一件事我都有意见，都会在里面挑刺。(因为他也是这样的一种人，他对我妈就是总压我妈一头)，我觉得我是从小和他们相处，潜移默化地受我父亲的影响，而变成和他一模一样。尽管我很讨厌父亲带给我的这种性格，但是我尽量在外人面前克制，我也觉得自己很难改变这样的和他一模一样的性格。以前打工的时候，给他买的衣服，他总是舍不得拿出来穿，一直放在衣柜里过了6、7年才拿出来穿，这个时候他已经不再爱惜了，跟我刚买给他时的心态完全不一样了，甚至会拿来当做工作服。这让我无法理解，甚至是厌恶他。我付出的一片真心，并没有达到我想要的效果，可能内心的控制欲很强，(我觉得这点也和他一模一样）小时候到现在他都是对我的控制欲很强，什么都要依着他，听他的话，我现在对待他就跟他对待我的模式一模一样。总之，和他相处特别累，越来越不喜欢他，但心里又总是觉得不理他有些不孝顺，但是顺着他，我内心又很别扭。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒以及无奈。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.接纳自己为什么我们先要谈接纳自己这一个话题呢？因为只有我们接纳和允许自己也有跟父亲类似的性格和处事方式，我们才能够从这个接纳当中，理解父亲，接纳他。的确父亲对你的这一种好，感觉是带着目的，希望你能够听从他的安排，满足他的需求，会让你感觉到很大的压力。现在我们长大了，也会这样对待父亲，希望买给他的衣服，珍惜你的付出，而不是当工服穿。是的，我们的出发点本来是好的。可是我们的付出背后也是有一份期待，希望父亲认可你的选择，看到你的付出。你不喜欢父亲的这一部分，那么这内在也会抗拒自己的这么一部分，所以接纳和允许自己。允许自己会有这一部分期待，内在会有这样的心理需求。当你接纳和允许自己之后，才会学会成长和满足自己的心理需求。接纳和拥抱自己的“阴”，从中拿到资源和力量，阴阳平衡，让自己更完整，更有力量。2.接纳父亲接纳父亲，不是认同他这些行为，而是理解他有这些行为。NLP里有句话，每个行为背后都有其正确动机。这就是他表达爱的方式，他有的就只有这些，从他父母那里学到和得到的就是这样爱的表达。所以他只能这样给到你，因为他不知道还可以怎样表达，你想要怎样的表达。所以他内在匮乏，不是不给你，而是他也给不了你。他会舍不得，因为曾经成长背景很匮乏，物资短缺，能穿的接着穿，直到穿不了了再换。也许现在白天出去，穿工服多，所以拿出你买的衣服出来穿，顺便让别人知道这是孩子给买的，他养育了孝顺的孩子。我们不能理解他的有些行为，可以跟他核对，同时表达自己的期待和需求，这样就避免了误会，避免了关系的疏离。3.学会自我满足我们会有期待，因为我们内在没有满足。所以我们学会自我满足，我们内在自足的时候，就不会对身边人有期待，也就慢慢走出了这样的代际传承。我们内在富足，付出就不再有期待，而是无条件地付出。允许和接纳他们就是这样子，他们有自己的局限，同时相信他们会越来越好。我们给到的无条件的爱，允许和接纳，就能倒满他们内在的匮乏，他们也就无形中改变了。所以，我们要改变别人，需要做的是改变自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：女朋友总是不记得自己说过的话，说自己没说过怎么办？

我和我对象经常发生她自己说过的话到后面不承认自己说过了，还说她自己记得很清楚没有说过，是我自己在臆想。然后她没说出来的话她偏说自己说了，说我自己不好好听她说话。的确是想过要录音，但也不可能每时每刻都录音，也想不到她后面会不承认。而且如果我录音了她肯定会更生气。

回答：
题主，你好。看到你的问题，能感受到你在和女友相处过程中的委屈。明明女友说过的话，她说没有，她没有说的偏说自己说过了。你觉得她是不是记忆有问题，也觉得特别委屈。你想通过录音来证明你没错，但是你也知道，显然这样就像在说她错了，她会生气，也会影响你们的关系。你关注的事情的焦点在于她有没有说过。如果我告诉你，记忆会骗人，你信吗？我们的记忆是有选择的，这个选择并不是有意识的，所以我们会发生，当同一个场景，两个人描述完全不同。面对面说一句话，对方当场反馈这句话的时候，会发生疑惑，我说过吗？所以到底是谁的记忆出现偏差不重要，重要的是，你们可以达到更良好的沟通。你们之间的交往，要能感受到对方的需求和真实意愿，否则，你不是在和她交往，而是在和自己想象的她交往。基于你女朋友的现实问题，有可能的确她自己说过的话忘了，没有说的话认为自己说过了。那么是否有一种可能，她在说的时候没有表达自己的真实意愿，随口说的，自己也不知道说了什么。另一方面，她心里有些话想说的可能也没有能说出来，但是她认为你应该知道。在两个人相处的过程中，对错不重要，在你和女友发生这个矛盾的时候，可能女友更想表达的是，她希望更多的理解。推荐题主一本书，《共情的能力》，希望对你有帮助。祝福你和女友，幸福需要两个人一起经营。
问题：女，34岁，处事不够机灵，怎么才能转换思维？

刚单位有客人过来，我正好碰到，领导不在。人家询问，我当时没能照顾好。后来反思，我该领人家先到休息室休息一下，再努力找一下领导。本身领导没提前跟我说过，不是我的事，我这样处理也没什么。但是我就是觉得自己不够机灵，处事不够周到。

回答：
题主好：🌴有幸回答你的问题，看上去是对单位来访者的接待问题，让你觉得“没有照顾好”；尽管在理性层面“没有照顾好”来访本就不是你的职责，你的处理方式也没有什么问题，但是你给自己贴了一个标签“自己不够机灵”、“做事不够周到”。🌴从你的文字描述中，我看到的是你对事情的负面评价，“没有照顾好”；还有你对自己的负面评价“不够机灵、做事不够周到”。回想一下你的日常，是不是这样的思维模式时时、处处存在呢？🌴在我看来，你对待单位来访的态度及处理方式没有什么好与坏，毕竟你不清楚对方的来意，如果是找单位领导麻烦的，且领导是故意不见，你会怎么看待你的处理方式呢？🌴我看到了你对自己要求高，可能有些苛责自己，当然换个角度看就是：你觉得自己不够好，看不上自己，不接纳自己。你需要转换的思维是：给自己正面评价，接纳自己、爱自己。🌴可以怎么做到呢？提供以下建议做参考：1、梳理一个问题：我是谁？尽可能多的写出自己对自己的认识，当然可以邀请周围的同事、朋友以及家人写出他们对你的认识，以确保可以全面、客观地认识和评价自己，而不是一味的否定自己。2、每天对自己完成的一件事项给一些口头的奖励，以你自己喜欢的方式。唤起自信心。3、那就是在理性层面多做一些知识储备，提升自己的业务能力与业务水平，把否定自己的思维转换成努力改变的行动，然后持续的肯定自己。🌹试试看，一段时间过后你会发现一个不一样的你。希望可以帮到你世界和我爱着你
问题：太在乎别人的看法，总是不停地与人比较？

太在乎别人的看法。出门在外总觉得周围有人看自己。对错事耿耿于怀。不论是读书还是与朋友聊天或是看到别的什么总会与自己的一个好朋友(现室友、对手)做比较。她是我的好朋友，但有些地方价值观不一样，不论看到什么都会联想到她并进行比较。可能是想通过她的不好来证明自己好?我觉得这样真的很痛苦，我不想这样!我该怎么办~

回答：
楼主你好，看到了你的描述，能够理解你的那一种心情，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。你在文中所描述的种种现象，也是我们在实际生活中或在工作中经常遇到的。我们或多或少的都会拿自己去跟别人比较一下，当自己犯了某些错误，被别人发现过后，被人一的指责，这样会让我们一直陷入在别人的批评之中。于是，我们每做完一件事过后，总喜欢别人过来评价，期待别人能够给出好的意见。或者看到别人做这件事的事情的时候，我们也会按照他的方法去做。我们内心也就慢慢的变成了，他做的都是对的，我们要拿自己做的东西去跟他比较。然后慢慢的养成了，就拿自己去跟别人比较。结果比较下来，发现自己与他人的差异越来越大。这就导致了自己很多自信的地方，一比较下来越来越不自信了。这是因为，我们喜欢拿自己的缺点去跟别人的优点相比。这样我们的缺点就被放大了，而优点却看不见。于是我们也就越来越痛苦。做什么事情的时候都喜欢去跟别人比较。慢慢的发现自己没有优点，什么都不好了。其实，我们需要发扬自己的优点来遮盖自己的缺点。每个人都有自己的优点跟缺点，在我们看到自己缺点的同时，我们也要放大自己的优点，通过让优点来弥补自己的缺点。还有，我们需要做好自己就可以了，因为我们再怎么努力也做不好别人。当我们听到别人的意见的时候，我们需要做的就是来评估他人的意见，对自己的影响。如果别人的意见会对自己产生一些有价值的信息，那我们就接受，如果别人的意见对我们没有任何作用，那我们可以直接当做耳旁风来对待。最为重要的一点就是，我们需要做好自己就可以了。因为我们再怎么努力也做不好别人。以上是我的分享。
问题：NPD知道自己的情况吗？患者的人际交往有什么不同？

最近经常在社交网络上看到网友分享身边的npd人格，范围有舍友、有对象、有同事，但对于npd比较具体且科学易懂接地气的辨别方式我还不是很清楚。要怎么在生活中辨认身边的npd人格呢，如果家人是npd人格，我可以怎么帮到他？这类人群知道自己是npd患者吗，就是有自知力吗，患者的日常生活和人际关系会受到什么影响？

回答：
题主好，见字如面。虽然描述只有几行字，但能提出这个问题到平台来，感受到你有着细致的观察力和强烈的求知欲。——嗯，下面咱们结合你的描述，来聊聊这个状态。你说“最近经常在社交网络上看到网友分享身边的NPD人格，范围有舍友、对象、同事”，但“对于NPD比较具体且科学易懂接地气的辨别方式还不是很清楚”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.如果了解了NPD，你打算怎样帮助这个人群？2.在了解NPD的过程中，你会有“受到NPD影响”这个担心吗？3.万一自己受了影响，是否想过自救的方法呢？之所以提以上这3点，是想告诉你：了解处在某种状态中的人群时，比起从理论上了解他们的症状更重要的事情是先考虑自己是否有足够的能量去应对由这个症状的人群所可能带来的冲击。——NPD的中文名称是“自恋型人格障碍”，接地气的理解就是“某种状态的极端化，且理解共情能力缺乏”。（即使稍稍退一步说，他们具备理解力，但他们理解的核心多数是围绕着自己。）所以，正因为这样，我在这儿才需要向你确认“去理解他们之前，是否已经把自己照顾好了”这件事。你在接下来问到“要怎么在生活中辨认身边的NPD人格”，然后“如果家人是NPD人格，可以怎么帮到他们”。——对于这两点，我不建议你去深入考虑过多，原因是：1.NPD是一个在病理范围内的症状，需要专业鉴定。2.一旦将NPD标签化之后，会对咱们的人际关系带来影响，所以不宜过度强化，以免引发【刻意分类】和【歧视】。至于这类人群是否知道他们自身是NPD，我选择相信他们具备自知力，只是他们的行为模式相对固化了，【调整认知】这个动作对于他们而言并不容易，正因为调整起来不容易，他们会在【升维思考】这件事上有很强的惰性，这并不是他们不想调整，而是他们的确缺少调整的动力。——所以，【舒适区】有些时候是会消耗一个人的斗志的。但这种状态是他们的选择，那既然是他们的选择，咱们就尊重吧，这是他们所习惯的模式，也是他们能拿出的和世界打交道的方式。因此，NPD对于患有它的伙伴来讲，也许算不上一个困局。——咱们换个维度来想，这个症状的很多外显的特点，正好能让那群伙伴在言行上不过多考虑外在的影响，这也算一种【坚持自我】的形态吧。咱们能做到对他们最大最深的共情理解，可能就是【允许】，在“保证了自己的安全”的前提下，允许他们成为他们所习惯的样子。好啦，以上就是我对这个话题进行的一些分享，希望能为你带来些微与这类人群相处的灵感。好好保护自己，好好照顾自己。
问题：厌恶会周期性出现，讨厌过身边所有亲密的人，怎么办？

我总是讨厌身边亲近的人。某人和我亲密以后，我就会特别讨厌他，需要继续接触一段时间，讨厌才会消失。之前我把这当成建立亲密关系的必然过程，然而大学某一天我突然发现，和我接触紧密的人，不论是室友还是家人，几乎都被我讨厌过。我阅读冥想反思控制，但是三年过去，三个室友还是都被厌完了一轮。厌恶会周期性出现，一个周期只讨厌一个人，一个厌恶周期大概4.5天。对一个人厌恶一个月到一年不等。如果我厌恶A，那与他无关的事我能够正常对待，可一遇到A我的各种恶劣情绪都会爆发。他一句话都能让我感到极度厌恶，愤怒，怨恨。平常我性格开朗脾气温和，对A态度正常；厌恶周期内我的负面情绪也只会倾泻在一个人身上。A的同一句话在两个时间段，会激发我全然不同的反应。我讨厌这样的自己，厌恶周期里的我被怨恨愤怒充斥，好像变成另一个人。由于我一直把负面情绪掩饰的很好，才能和那些被我讨厌过的人，建立亲密关系。但这样却让我更觉得压抑。11月3号，我陷入对室友A的讨厌，我感觉很难受想要得到帮助，于是下载了壹心理打算进行心理咨询，可是一两天后我的厌恶消失了。直到今天我都和A玩得开开心心，我和他在一起总是特别合拍。我不知道现在是因为厌恶周期没到，还是对A维持了一年多的厌恶终于结束了。现在我的情绪很好，是否还需要接受心理干预呢？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。有句话叫远香近臭。和自己亲密的人容易因为接触的多导致边界被破坏，从而引起情绪反应，导致关系那么亲密，这其实很正常，题主不必太有压力。题主或许可以试着觉察下:*题主周期性厌恶的那些人是毫无缘由的被题主厌恶了吗？还是有某一个诱发因素呢？*题主在厌恶周期里对对方有竖起什么刻板印象，从而竖起沟通的心墙吗？*题主对不同的人进入厌恶周期的诱发因素都是一样的吗？王阳明曾说过:以我观之，物皆唯我之色彩。当我们用包容的心态看对方时，会更宽容，而当我们用严苛的心态去处理事情更容易带着情绪。题主或许可以尝试做一些事情去调整状态。~试着写情绪日记，了解自己讨厌别人背后的原因，或许可以让题主做出积极的调整（比如削弱刻板印象，比如当情绪来临时离开沟通现场）。~墨菲定律指出，越害怕什么，越来什么。当我们刻意的提醒自己有厌恶周期这件事，会让它的存在感更清晰。题主可以试着允许情绪的存在，当情绪来临时，允许自己的情绪流淌一会，或许会让题主没那么焦虑。~题主可以试着觉察自己对不同的人的厌恶点（比如对方强势干预自己，比如对方入侵了自己的边界等），有助于题主梳理情绪产生的原因，并尝试避开。~试着理解自己行为的动力和别人跟自己摩擦产生的原因，会让题主更愿意换位思考做出调整。《共情的力量》或许有助于题主调整。~情绪需要宣泄口，题主或许可以尝试宣泄情绪，这样有利于题主放松自己，在沟通时更轻松。题主也可以尝试阅读一些心理书籍《也许你该找个人聊聊》，《人我之间》，《伯恩斯新情绪疗法》等，或许可以给题主不一样的视角。祝好！
问题：为什么不愿意做某个练习时，教练会重复问最少两次？

周六的时候，女私教的课最后让我练习的是跳箱；上个周六才恢复练习。她看我15高度的跳得还可以，就问我要尝试18高度的吗。我说：不愿意。她重复道：不就差3高度吗？我还是答道：就是不愿意。她还问我，确定吗。我答道：是的。所以我的问题是：为什么当我告诉女教练不愿意尝试18高度的跳箱时，她会重复问两遍。她的用意在那里。

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时你很好的觉察能力，觉察到这种情绪能够来到这里倾诉，并尝试寻找解决问题的办法，这一点很棒。你描述说你在周六刚恢复训练，在教练让你挑战的时候，你回答不愿意，教练问了你两次，为什么不愿意让你感觉到很好奇，也会有些不舒服吗？明白你的感受，当教练第一次问你的时候，你明确的否定了，这说明你是不愿意的，但是教练在问的时候，你会感觉到不舒服，在你心情好的时候，你可能不会在意，当你情绪不好的时候，你可能会特别在意这个问题，在意他的情绪和状态，是不是针对你不知道我是这个理解是否正确？根据你的这个困惑和描述，我有几个点希望能够给予你一定的帮助。首先，对于教练问两次你意愿的这个情况呢，我个人有两层理解，第一个呢，是他可能是想要在询问一次，看你是否愿意尝试，第二个呢，他可能也是想让你去尝试去激发你去练习的意愿，第三个教练也会根据你的一些状态，你的情绪来去调整训练计划。其次，对于教练的这个问题，如果你感觉到任何不舒服的话，你可以直接去和他沟通，这样沟通的话，可能避免我们有这种困惑，因为当我们有困惑的时候，我们会不由得猜测，但是我们的猜测又不一定对，所以直接的沟通或者直接的在课后去问教练，教练你为什么会问我两次啊？如果你们把问题给放到桌面上来谈，可能会让我们感觉到很舒服。你也可以把你为什么不愿意去挑战的理由和教练去谈一谈，你们在双方信任的条件下再去挑战，这样的话会更加有助于这个挑战和锻炼。最后我想告诉你的是，我们遇到任何问题的时候，我们要学会良好的沟通，感觉不舒服的话，可以等自己情绪平静的时候，用一种委婉的方式去表达出自己不舒服的点，以及去在锻炼这一方面积极的去和教练你们之达成某一种目标，或者是某一种锻炼的层次，以及你们双方的信任感的培养，这样的话可能会对你有所帮助。
问题：因蝴蝶犬之死导致惊恐发作，我背上了不孝的罪名……

蝴蝶犬之死让我失魂落魄、精神彻底崩溃。爷爷家有一只蝴蝶犬从来没洗过澡（因为它很凶，对爷爷也会呲牙咧嘴，导致这么多年从来没洗过澡，全身总是脏兮兮的。想把它带到宠物店洗，但没法带，爷爷不想花钱，而且住农村距离太远，还有它讨厌别人碰它，怕它咬人。爸爸和叔叔他们也不管，我更是无能为力。后来它病了，一开始是咳嗽，后来尾巴脱毛露出皮肤，也走不动路了，总是窝在屋里的箱子里，屋里有一股很浓的腥臭味，一种恐怖的死亡的气味。它身上有的地方已经腐烂，还有很多虫，我没法救它，怕被它咬，可是看着它这样又于心不忍，想给它安乐死又没法说服爷爷。很怕它有什么病菌会传染给人，还有各种寄生虫。家人都说我思想有问题，这么费力地找人给狗看病安乐死。我好不容易找到一家愿意到农村出诊的动物诊所，可是她是个很漂亮的姐姐还有个可爱的女儿，我又开始担心万一她被爷爷家那只狗咬了（那只狗真的太凶了，嘴套都无法套上，更没法打针了），我又问市里的医院有没有麻醉枪，但是太远了不上门，只能把狗带过去。我很无力，觉得与其苟延残喘瘫痪大小便失禁浑身发臭还爬满虫，还不如一下死个痛快。都是因为人不给它洗澡造成的后果，可是也不能责怪谁，它那么凶可能是先天的也可能是后来人为造成的，由此产生了恶性循环就是它越凶越没人敢碰就越来越糟。其实因为它太凶我一直都不喜欢它，但是看着它这么痛苦还是感觉很难受，想让它早点解脱。重点是我从这只蝴蝶犬的厄运中仿佛看到了自己凄惨的晚年，瘫痪在床（因为我自身的疾病，将来很有可能瘫痪），疾病缠身，无人照料，一个人凄惨地在角落里渐渐腐烂，甚至意识还存在，大脑还在运转，但是肉体已经开始腐烂，开始散发出阵阵恶臭，人人掩鼻避之不及。而我被死亡的恐惧所笼罩，被肉体腐烂的蚀骨之痛折磨而不得解脱，只能在无比惨痛的煎熬中，等待着生命的消逝，而这等待又是多么漫长与煎熬啊！想到这些，我心惊胆战失魂落魄，我不怕死，怕的是死前还要遭受漫长的身心的折磨。因为我的人生从很早之前就开始在煎熬中度过，我只求速死，不想被煎熬痛苦折磨。从那以后，每次回到老家，蝴蝶犬死亡的恐怖阴影都会在我眼前挥之不去，我仿佛看到它在墙角蜷缩与挣扎，并且用一双血红的眼睛恶狠狠地瞪着我，它在控诉，在埋怨，让我心惊胆寒，战栗不已，后悔自己没有想办法给它治病或者用安乐死帮它从痛苦中解脱出来。我一直很思念爷爷奶奶，但是每次回去都会惊恐发作，可是总不回去又背上了不孝的罪名，真冤枉

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，聆听了你的心情故事，让我感受到了你的善良、仁慈，还有你林黛玉一般的敏感，正是因为你比其他人更加敏感，才会有如此丰富的感情与想象。我们一起来看看：🌹1.“黛玉葬花”引发的思考一曲《葬花吟》，更是林黛玉感叹个人身世遭遇的全部哀音。“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”看似葬花，实则是在悲悯自己。你也如此，除了对狗狗所经历的一切表达了了你的心疼和怜悯，但更深层次也是在哀悯自己的将来。人终会老去，或病、或伤、或寿终正寝，不管何种结果，每个人的归途都是一样的：走向死亡。而你，亲眼目睹了狗狗的伤痛、以及死亡的过程，对自己未来可能遭遇到的伤痛、疾病更加充满了担心和害怕。亲爱的，深呼吸。人一生罹患重大疾病、发生意外事故都是小概率事件。我们不能因为吃鱼可能会卡刺而放弃品尝美味；不能因为有人在婚姻中出轨而永远不恋爱、不结婚。深层次的看到，你是对死亡的恐惧。死亡是终极分离，而我们一生都在学习分离：出生，是与妈妈作为共生体分离开；学走路，是挣脱了父母对我们的扶持和保护；上学、工作、结婚，每一项无一不是在学习如何更好的分离。《直视骄阳》是心理学泰斗欧文亚隆的晚年著作，推荐与你，能够感受到每个人对死亡都会有不同程度的恐惧，我们又该如何去面对。🌹2.愧疚与自责狗狗出现在你的生活里、从你的生命中经过，也给你带来了珍贵的礼物：让你看见病痛、死亡，让你感受恐惧、痛苦。凡事发生必对我有帮助，当我们换一个视角，会有新的理解，自然也能得到新的结果：通过狗狗的经历，让你提前去感受、更好的去学习如何去面对不确定的未来。比如让自己更加懂得珍惜当下所拥有的一切，更好的陪伴家人、享受天伦之乐，专项去学习疗愈自己的安全感，等等。当我们聚焦在过去的事情上，会带来后悔的情绪，产生自我批评和自我否定。与其自责，不如负责。爷爷奶奶能够理解你、更能感受到你，怎会生气？所谓负责，就是有能力去改变一切，比如前边所讲，学习、疗愈。在你的能力范围内，对自己负责，对家人负责。🤝《终身成长》建立成长型思维，疗愈安全感，培养乐观模式，用积极心态去面对灿烂的每一天。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：已婚女性的性心理，依然渴望被其他异性喜欢和爱慕？

我结婚了，但是很多时候依然渴望被其他异性喜欢和爱慕，并且对激烈的性行为有着时不时就十分渴望的想法，但是在多次匿名在小众社交平台上撩骚过后，发现我是有贼心没贼胆，完了还会觉得自己思想太肮脏了，我该怎么办？

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“已婚女性的性心理，依然渴望被其他异性喜欢和爱慕？”你想知道这是为什么，让我们一起探讨一下你的问题。一、介绍你说：“我结婚了，但是很多时候依然渴望被其他异性喜欢和爱慕，并且对激烈的性行为有着时不时就十分渴望的想法，但是在多次匿名在小众社交平台上撩骚过后，发现我是有贼心没贼胆，完了还会觉得自己思想太肮脏了，我该怎么办？”1⃣️、渴望🇺🇳渴望你是已婚女士，你提到在很多时候依然“渴望”被其他异性喜欢和爱慕。也渴望性行为上是激烈的。🇺🇳和谐从你简短的描述中，可以看得出来，你们夫妻在性生活方面没有完全达到你的期待，所以，你会渴望得到预期的要求。2⃣️、网聊🇺🇳网聊为了满足自己性生活方面的期待，你尝试在小众平台上匿名与人聊关于性的话题。过后，你并不敢真正越界。🇺🇳肮脏对于网聊，你事后会有些后悔，觉得自己思想肮脏，见不得人。的确，网聊不是解决你心理需求的方法。二、分析原因1⃣️、性心理🇺🇳性心理性心理（SEXPSY）是指在性生理的基础上，与性征、性欲、性行为有关的心理状态与心理过程，也包括了与他人交往和婚恋等心理状态。性心理涉及性有关的一切心理活动，如性的认识、性的情绪体验、对性行为的控制等，其结构包括以下四种基本成分：1.性感知；2.性思维；3.性情绪和4.性意志。🇺🇳关键成分性心理的各成分之间存在着密切的关系，他们相互联系、相互制约，其中性思维起主要作用。当我们的性感知、性情绪需要满足，而在现实的婚姻中得不到的时候，我们会通过性思维和行动获得对有关性问题的理解和解决。网聊就是你解决自己问题的一种方式。2⃣️、爱的需求🇺🇳性生活交流从你的简短介绍中，感到你们夫妻关于和谐的性生活的交流和爱的表达比较缺乏，让你有一些失落感。你十分渴望得到满足。🇺🇳爱的需求你说渴望被异性喜欢和爱慕，说明你在原生家庭和新生家庭生活方面得到的爱抚比较少，你与先生说不出口，所以，希望外求，来平衡自己对爱的需求。3⃣️、性格所致🇺🇳性格从你的描述中，感觉到你们的婚姻里，你是比较被动、不善言表、对性欲有一定要求的人，因为你的腼腆，不善交流，先生不了解你的性爱好和方式，你的性格影响了你的性生活质量。猜你是冷静型人格的人。🇺🇳冷静型人格的人冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。三、怎么办1⃣️、性爱观🇺🇳性爱观性爱观指人们对于性、爱情以及性和爱情关系的基本看法及所持有的态度评价，是指导其性与爱行为的心理因素，包含认知方式、态度评价、行为倾向三个层面。🇺🇳建立正确性爱观建立成正确性观念，就是正确认识婚姻中的性、爱情以及性和爱情关系的基本看法及所持有的态度评价。我们知道夫妻之间谈论是性与爱是正常的行为状态，它可以促进我们了解彼此对性与爱的需求方式，促进我们婚姻生活方式更加和谐。而不需要其他方式满足我们各自的需求。2⃣️、爱的表达婚姻需要用心经营，就像银行存款，我们往婚姻银行里感情投入的感情越多，我们的婚姻银行里的感情储值就越多。我们给彼此爱越多，婚姻越稳固。婚姻银行储值就是爱的投入、爱的存取、爱的表达。🇺🇳爱的表达每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”:分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。🇺🇳爱的五种表达方式🌼肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。🌼精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。🌼接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🌼服务的行动简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🌼身体的接触牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。当你获得了足够的爱的表达，满足了你的期待，你就不会外求，你们的感情会逐渐升温，你的爱在对方的滋润下幸福绽放。3⃣️、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理亲密关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通的步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。当我们在生活和性生活中有不同的需要时，我们可以通过有效沟通将我们真正想要的方式和期待告诉先生，让他知道你的所思所想，做好配合，让你有满足感、幸福感。题主，建立良好的婚姻生活方式、进行有效沟通，你的状态会有变化，相信自己。最后，祝题主幸福！
问题：如何允许身边所有不好的事发生，同时还能让自己有成长

允许让自己身边突发的事情发生，然后，让不好的事情自然而然的发生，自然而然的感受它发生的美好

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台倾诉的问题和困惑，你是最近遇到了什么难事吗？你提出“如何允许让自己身边突发的事情发生，然后，让不好的事情自然而然，还能让自己有所成长?”这个问题确实值得探讨，事发突然，其实我们大多数人并不都能做到坦然处之，很多人会觉得突然，没有办法接受，或者受到很大的影响，但是你去认真思考了，你也想要得到一些成长，这一点非常的棒！🌸事情会突然发生并不是我们个人意志能转移的，好比是我们遇到紧急情况是一样的，永远是计划赶不上变化，想要有所成长是非常可取的想法，说明你还是有一颗积极争取的心，但是也得慢慢来，先好好的调节一下自己的心态，不要太担心和焦虑了。👇帮你分析梳理一下：1、保持冷静理智🍀遇到挫折和困难或者不好的事情时，你的心里肯定会觉得很难受，作为当事人的你，首先要做到的就是不能惊慌，第一时间保持冷静和理智，因为一旦你慌乱了，你就会更加失去主意，到时候根本就无法冷静下来思考问题、解决问题，一旦你的头脑不清醒，做出一些错误的决策，很有可能就会让情况变得越来越糟糕，保持镇静理智是最好的方式。2、积极的解决问题🍀遇上了困难和挫折、不好的事情，等情绪平复之后，当然要有对应的策略，没有办法就要想办法，没有对策要创造条件想出对策，因为面对挫折和困难，无论如何都是要想办法去克服的，不好的事情发生不是自己想要的，要想有所改变或者成长，那就是尝试积极的解决问题，生活中的问题，生活中的挫折，会让人很无助，但也会让人更快地成长，都说没有经历风雨，要怎样才能见彩虹呢?努力了、争取了才能让自己变得更强大，事在人为，人定胜天，这才是应该有的生活方式和处事方式。3、寻求外界的帮助🍀自己的力量毕竟是弱小的，如果遇到了自己都解决不了的问题，不妨积极寻求外界的帮助，你自己的社交圈和支持系统可以为你提供帮助和支持，彷徨无助时你可以向朋友、家人或专业人士伸出援手，寻求他们的建议和帮助，同时自己也学会如何独立思考和解决问题，不断的练习如何调节负面情绪，这样才能更好地面对人生中的挑战并成为一个内心强大的人。4、培养积极的心态🍀很多时候，心态决定一切，遇到任何事情取决于你的心态如何？慢慢去培养一种积极的心态，可以帮助你自己更好地应对挑战和困难，不管遇到了什么问题，你都能保持积极的心态和自信，这当然可以快速成长，迈向成功，你也需要相信自己，保持乐观和豁达的心态，把每个难关都当成一次机遇，面对挫折和困难，不断的磨练自己，让自己变得坚强和自信，让自己完成一次又一次的自我成长，加油！你可以的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝