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问题：表白被婉拒，感觉生活没有了意义怎么办？

我大三实习马上结束，她大二。认识一年多，见面交流就只有两三个月，在这段时间里的接触，都是正常的来往，最初见面就开始关注了，之后没有激烈的表现，怕吓着她，就正常学习交流持续一年到现在。我即将毕业，她也即将实习，可能之后见不到了，就选择了书信的方式表白，内容表达上提到过只是表达心意，可以回应也可以不回应，理解就是答应或者拒绝，答应肯定很好，拒绝的话就祝她以后生活遇到低谷的时候，她也是有人喜欢的，要坚持向上。我做好了被拒绝的心理上的准备，但我没做好被她婉拒的心理上的准备。当看到她的回复的时候，瞬间崩溃了：其中说到对我只有前辈的崇拜，很厉害，专业知识很强，让我不要难过，还是朋友等等。然后就觉得，天塌了那种，生活没有追求，也很害怕担心难受：她以后的生活，会不会遇到渣男，还是遇到她喜欢的人会不会对他做一些不利的事。这里引出第二个问题：如果她答应了，那我还能坚持上班，对未来也有希望，而她拒绝还是婉拒，我都会感觉生活崩塌。我是一个专科生，学的知识自身上是用心了，但都只是基础，若想找到这方面好的工作，远远不够，更高的学历还要更多的钱，我选择了不升本。我是计算机专业，如果真正找跟计算机相关的，并且以实习的身份去，那么工资方面能维持生活就很不错了，所以我选择了出省打工，大家所认为的进厂。实习的这段时间里，也想过，所经历的一切都是生活，看怎么生活，浑浑噩噩的过还是充实的过，这个社会大家很多都是打工人，每天也在重复的做一件事，也想的很透彻，究根结底我认为就是想找一个陪伴，一个可以为之奋斗的人。可这个人很难遇到，况且还是自己心动的，没有这个人的目标，感觉生活没有意义。像现在的大社会前景，我会的比起来又看不上眼，对未来没有憧憬，没有希望，有点像我和她聊天说的，一眼望得到头的生活。

回答：
首先，非常理解您现在的痛苦和迷茫。表白被拒绝，确实会让人觉得失落和无助，特别是当您已经对她产生了深厚的感情。但是，生活总是充满了不确定性和挑战，这正是我们成长和锻炼的机会。您提到，她的拒绝让您感觉生活没有了意义。这种感觉在很大程度上源于您对未来的不确定性和对自我价值的质疑。但是，请您记住，您的价值并不取决于她是否接受您的表白，而是取决于您自己。您是一个有着专业知识和技能的人，这些都是您的宝贵财富。对于您的担心，例如她未来会不会遇到渣男，或者会不会对她喜欢的人做出不利的事情，这些都是您无法控制的。每个人都有自己的生活轨迹和选择，您需要接受这个事实。而您能控制的，是您如何面对这个现实，并从中学习和成长。您提到，如果没有一个可以为之奋斗的人，就感觉生活没有意义。但其实，生活的意义并不仅仅在于找到一个伴侣。您可以为了自己的梦想、事业、家人、朋友而奋斗。生活中有很多值得我们去追求和珍惜的东西。关于您的工作和未来，虽然计算机专业的工作可能看似重复和单调，但其实每一个问题、每一个项目都是一个新的挑战。您可以选择在工作中寻找乐趣和成就感，或者利用业余时间学习新的技能，提升自己的价值。您还提到，一眼望得到头的生活让您感到绝望。但其实，生活的精彩和可能性往往就隐藏在这些看似平凡的每一天里。您可以尝试去发掘自己的兴趣爱好，结交新的朋友，或者去旅行、去体验不同的文化和生活方式。这些都是让生活变得丰富多彩的方法。最后，想对您说，被拒绝并不代表您不够好或者没有价值。每个人都有自己独特的魅力和价值，这是无法用是否被接受来衡量的。请您珍惜自己，相信自己，勇敢地面对生活的挑战。针对您现在的情况，有几点建议供您参考：给自己一些时间和空间去处理情绪。表白被拒绝是一种痛苦的经历，但同时这也是一个成长的机会。允许自己感到难过，但同时也要相信自己有能力走出这段低谷时期。重新审视自己的价值观和人生目标。不要把所有的希望和幸福寄托在一段感情或者一个人身上。思考一下自己真正想要的是什么，然后制定一个实际可行的计划去追求这些目标。培养一些新的兴趣爱好或者学习一些新的技能。这不仅可以分散您的注意力，还可以让您在这个过程中结交新的朋友，发现新的可能性。寻求支持。和家人、朋友分享您的感受和经历，他们会给您提供支持和鼓励。如果觉得需要，也可以考虑寻求专业的心理咨询帮助。总之，被拒绝并不代表生活的结束，反而可能是一个新的开始。请相信自己有能力面对这个挑战，并从中学习和成长。未来还有很多美好的事情等待着您去发现和追求。希望您能早日走出低谷，找到属于自己的幸福和满足。
问题：迷茫，经历过一段婚前和婚后都没有感情而凑合的婚姻

女，29岁，我的经历也只能说很复杂，经历过一段婚前和婚后都没有感情而凑合过的婚姻，当时是因为被酒后被迷奸导致怀孕才结婚，所以才迷失了方向导致了我现在快离婚的地步，和之前的初恋也不适合结婚，所以我要检讨自己，所以可能离婚以后两年之内我也是要重新找个结婚，而我有一个同行也一直追求我，我也不知道如果那两年之久找不到我会不会嫁给那位同行。

回答：
题主好我是Kelly水【迷茫，经历过一段婚前和婚后都没有感情而凑合的婚姻】题主好，看完你的提问，感受你很勇敢，在一段你认为经历后觉得复杂的情感，同时也让你有些迷茫。我们一起聊聊～【关于自己】看到你说酒后被迷奸导致怀孕才结婚，迷失了方向，不确定那时候你家人是如何看待这段婚姻的，有没有人给予你一些建议呢？我们在婚姻中或者婚前，也许确实也需要一些自我探索，很多人对自己不是很了解，也不确定自己需要的婚姻是怎样的，或者说对婚后要面临的生活都有些未知。无论我们离婚或者发现初恋不适合结婚，重要的是这段感情中我们收获了什么。我相信人生每一步都算数，就像很多人谈恋爱十年八年，最后发现对方未必适合自己。例如我自己吧，我是一个没有安全感的人，而且因为早期原生家庭的关系，也让我经常在亲密关系中很难信任，在婚姻中也无数次有过离婚的念头，后来我发现自己还是需要去了解自己，探索自己，找了咨询师，从母女关系到亲密关系，从童年的不安全感到婚姻的不信任，这些都是自己内在的一些思维方式和认知，局限了我自己。通过持续的学习，我现在很感谢这段婚姻，虽然经历过很多痛苦，迷茫，最终发现只有改变自己，让自己了解自己的内心，在关系里或者遇到问题及时去找专业求助，我们每个人都不是完美的，接纳自己，接纳过去，了解了自己的优势和阻碍我们的一些想法，相信自己，一切都会慢慢改变的。我们现在多些自我探索，自我成长，我想当我们了解自己需要什么，才会找到适合自己的另外一半。【在关系中成长】看到你提到要检讨自己，还是很心疼你，一个人经历婚姻，经历离婚，内心一定也会有很多痛苦和委屈。这时候试试去接纳自己，过去发生的已经发生，允许发生的一切，那个时候的自己也对人生很多的未知，无论发生什么，你勇敢的选择离婚，想你是一个有力量且🈶️勇气的人。也许那时候选择离婚也是最好的结果，你是了解自己的感受的，看到你提到有一个同行也一直追求你，我想可以通过对方的眼睛去感受自己，也可以多沟通，看看对方眼里未知的自己。你一定也是一个优秀的女孩，才会让同行对你动心，爱情是互相的，你愿意接受对方的追求吗？这段关系让你的感受是什么？你说也不知道如果两年之后，找不到他人，会不会嫁给那位同行？或许二年以后你也有了明确的想法，当下的感受很重要。一个包容你接纳你的人，也会打开你的心，让你🈶️勇气去面对新的感情。如果无法走进去，也许二年或者三五年，也未必可以，最重要的是你愿意不愿意坦诚去面对自己的内心呢？我们在这里可以很坦诚的说出自己的想法，包括经历，我想一个坦诚的人一定也是接近自己的人。多给自己一些时间，去关心她，爱她，了解她，接纳她任何的想法和过去。他人也会通过你爱自己去方式去靠近你，爱你～推荐书籍～《在关系中成长》《也许你该找个人聊聊》《好的爱情》《幸福的婚姻》世界和我爱着你
问题：我不理解：胖猫事件为什么会受到那么多人的关注？

前几天胖猫事件在热搜上发酵得沸沸扬扬，现在说胖猫姐姐带货的也有，说载胖猫去江边的出租车司机开直播的也有，重庆本地人说完全不知道这件事情的也有，事件发展变得扑朔迷离，吃瓜吃得感觉像是人为搭建的一个事件……？言归正传，胖猫事件是指一位游戏代练男生，省吃俭用，通宵代练，自己看病了也不去看医生，省下的钱两年给女友51万，但是因女友要分手，于是选择轻生。坦白说，我一开始以为是一位很出名的（譬如为我们guojia电竞作出贡献）电竞选手因为高强度的训练或者什么病痛离世了才会引起这么大的轰动…导致我点进去看了事件的来龙去脉之后，完全无法共情，大家的集火点都在给了女友51万，谴责捞女身上，但其实恋爱中给伴侣钱财什么的不是你情我愿的事情吗，如果不愿意给也可以选择分手，你给了之后对方选择分手你也可以告她欺诈（如果没有备注自愿赠予）我还是觉得应该尊重逝者，人死不能复生，真的很可惜，所以一直都没有跟身边的朋友广泛地聊这个事情，但我真的无法共情这件事，是我太冷血吗？

回答：
亲爱的，你好：对于胖猫这件事，你有些不一样的看法和感受。当你发现，你的想法和网络上大部分声音不一样时，你有些怀疑，自己是不是太冷血了？🐋无须标签化自己的想法和感受当我看到冷血这个定论的时候，我想起我们真的很习惯用下定论的方式否定自己的感受。比如，当你无法共情事件里轻生的胖猫时，你会怀疑自己的感受，贴上“冷血”的标签。想法和感受，无所谓好坏。以中性的角度看待自己的想法和感受，有利于我们更放松和更接纳地面对内在的各种声音和感受。也是在这种中立的放松之中，内在的想法和感受得以安全地舒展流动，让我们能更好地了解自己，不容易形成内在的各种堵塞。很多时候，好的父母，好的咨询师，好的朋友，他们给我们提供的支持，正是这样一种中立的、不带评判的倾听和理解。正是在一种中立的、接纳的、不带评判的场域中，我们得到滋养和成长。这种中立的场域，我们自己就可以为自己创造。🐋热门事件与投射同一个事件，每个人的想法和感受不一样，是因为每个人看待事件，大多是基于自己的生活体验。也可以说，每个人看待事件的想法和感受，大多是各自内心戏的向外投射。内心越是清晰，向外的投射也会相对少，更容易看到事情的本质。内心有很多未被完成的议题，向外的投射也相应很重，容易在热门的事件中站队表达激烈的情绪，其实是进入了自己内心的某个角色。这无关对错，只关于，我们是否能看清，自己在被事件带起来的想法和感受，在表达什么。在清晰自己的基础上，也会清晰看到他人为何有别的反应和感受。对事件中的人，也会更清晰。你看到网络对于胖猫事件，很多人会关注胖猫付出的51万，更多地同情胖猫的付出，指责女方。我想，在我们看到一些事情时，比较容易站队看起来最惨烈，付出最重的那一方，确实是比较普遍的。也许是在我们的文化里，付出感从来都是占据道德高位的，很容易让我们联想到父母对孩子的付出。这种道德高位很容易吸引大部分的舆论。因为这是安全的，正确的。借助这个立场，好像可以表达一些平时在生活中无法享受到的权力感，正确感等等。又也许，我们在生活中，也有很多不自觉扮演付出者，并渴望付出有所回报的部分。所以，当我们看到事件中的付出者的惨烈结局，我们很容易代入自己平时付出而没有回报的酸涩中，表达自己的愤怒。🐋借由事件，看到自己你对事件的看法和大家不同。你更多看到，作为付出者的胖猫，他自己本该可以为自己负责的部分。对于这种自愿式的付出，并最终以生命为代价，你似乎感到有些愤怒和不解。或者是，你对于这样的付出，本能地感受到了排斥。也许是你的生活经历里，就有这样的付出者。你也许能感受到这样的付出，带给人的压力。似乎这样的付出，是以同等的回报作为基础，本身包含了很多隐形的控制和胁迫。你的愤怒和无法共情胖猫，也许就是在表达对付出者隐形控制的愤怒。不管是怎样的情况，我想，坦诚地接纳自己的想法和感受，允许这些想法和感受自由表达，并理解自己内心的声音，是重要的。别人如何想，事件本身如何，也许都不重要。重要的是你知道自己为什么这样想，你的感受在表达什么。借由你的想法和感受，你想在生活中如何回应具体的人事，活出自己想要的样子。这才是最重要的。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好。
问题：孩子上幼儿园，被老师嫌弃，该怎么办好呢？

我家小孩上幼儿园孩子淘气不听话，前些日子幼儿园老师打了孩子我跟老师沟通老师不承认因这个事情也找过几次老师。事过去了我发现现在这老师对我孩子特别不好该怎么办好呢

回答：
亲爱的题主，看到你的求助，我内心也是非常难受，同样作为一个孩子的妈妈，我此刻非常能理解您的心情。孩子是我们的宝贝，我们无比地希望把孩子送去幼儿园，幼儿园的老师们可以像我们爱孩子一样地去爱他们。所以当发现老师对孩子做出了一些不好的行为的时候，第一时间是心疼+愤怒。这是很正常的。鉴于目前幼儿园频频出现的问题，作为家长，再怎么小心谨慎都不会过分的。再给到您具体建议之前，我想跟您分享一下我孩子幼儿园时我遇到的一件事。当我孩子还在幼儿园中班的时候，有一天我收到了其中一个家长的信息，告知说我们的孩子在幼儿园吃的早餐包点蒸出来有黑点，但幼儿园还是照常给孩子吃了。在听到这个消息的第一时间，我非常愤怒，幼儿园怎么可以给孩子吃有黑点的食物？万一食物中毒了怎么办？万一出现了不可逆转的伤害怎么办？我当时就联系了园长，要求园方给一个回复。过了一会，我稍微冷静下来了，我开始思考，这件事是否是事实的全部？这个黑点是什么？它可能是由什么引起的？这个幼儿园还值得我去信任吗？如果我还要继续信任它，那么我是不是应该给它一个说明情况的机会？在思考完这些事后，我礼貌、客气、但坚定地跟园长约了马上见面的事，同时要求园方负责采购、食堂以及园长都要参与沟通，提供相应的采购资料、供应商资质、卫生检查报告等一系列资料。园方也非常重视这件事，我们马上安排了见面。在沟通中，园长承认了早餐包点出现黑点的事，但保证不是由食物本身引起的，同时提供所有的食材采购清单，供应商资质及供应商联系方式。园长解释早餐包点出现黑点是早前的事，并且出现黑点的食物并没有给小孩子吃，也排查了可能出现黑点的情况或许是由蒸笼布引起的。并已全部更换了蒸笼布、餐具等一系列相关环节的用具。基于此，我提出园方我会随机抽查供应商，同时在一段时间内，家长可以不经预约，直接突击检查幼儿园食堂（当时是疫情期间）。孩子们每天在幼儿园的餐食，应拍照上传到家长群，接受家长的监督。园方皆同意，并在后续一一落实了。跟您分享我的亲身经历，是想和您分享一下，当出现问题的时候，我们怎么和老师一起来寻找解决问题的办法。首先，我建议您和孩子做一次细致的、深入的沟通，了解孩子被老师打的真实情况。孩子是不会说谎的，但孩子可能会有错误的认知，他可能会把老师的一些动作、行为理解错误。他会不会把老师拍拍他的屁股，认为是在打他屁股？您可以采用游戏的方式跟孩子进行场景重现，来进一步了解事情的过程。同时也可以观察孩子对于上幼儿园这件事的态度，如果他每次都抵触、哭闹，不愿意去，那建议您要进一步与孩子温柔沟通，并与园方做当面的、深入的沟通。如果孩子对于去幼儿园这件事没有太明显的抵触，我们可以相信，这件事在孩子心里可能没什么大不了的。平常多与孩子沟通，采用问答式、游戏方式、角色扮演的方式来了解孩子的真实情况。第二，与当事老师做一次开放的、真诚的沟通，尽量做到不指责，不先入为主。每一个人都是需要被理解和尊重的。基于此，建议您当面与老师做一次沟通，真诚地表达为人父母的心情以及对老师工作的理解，我们都相信，绝大多数老师都是希望孩子健康快乐的。第三，加强与老师的日常互动和沟通。在不打扰老师正常休息的前提下，向老师了解一下孩子在幼儿园的情况。细致而具体的，比如，XXX老师，我想跟您了解一下，近期孩子在幼儿园表现怎么样？有没有好好吃饭和睡觉？有没有淘气到给您增加麻烦？通过几次沟通下来，您也可以从老师的回复中察觉到他对孩子的关注度和孩子的状态。最后，想和您分享的是，每一个孩子都是独一无二的天使，他们乖的时候，会让您觉得自己是世界上最幸福的人，他们淘气的时候也确实会让您火冒三丈。淘气、顽皮是孩子的天气，我们作为家长，更多的是用温柔、耐心、智慧来陪伴孩子的成长。老师们也会明白这个道理。我们与老师是互相信任和理解的共建关系，给到孩子最大的支持。祝您和孩子早日走出这段艰难的时光，收获美好和快乐。
问题：我不理解：胖猫事件为什么会受到那么多人的关注？

前几天胖猫事件在热搜上发酵得沸沸扬扬，现在说胖猫姐姐带货的也有，说载胖猫去江边的出租车司机开直播的也有，重庆本地人说完全不知道这件事情的也有，事件发展变得扑朔迷离，吃瓜吃得感觉像是人为搭建的一个事件……？言归正传，胖猫事件是指一位游戏代练男生，省吃俭用，通宵代练，自己看病了也不去看医生，省下的钱两年给女友51万，但是因女友要分手，于是选择轻生。坦白说，我一开始以为是一位很出名的（譬如为我们guojia电竞作出贡献）电竞选手因为高强度的训练或者什么病痛离世了才会引起这么大的轰动…导致我点进去看了事件的来龙去脉之后，完全无法共情，大家的集火点都在给了女友51万，谴责捞女身上，但其实恋爱中给伴侣钱财什么的不是你情我愿的事情吗，如果不愿意给也可以选择分手，你给了之后对方选择分手你也可以告她欺诈（如果没有备注自愿赠予）我还是觉得应该尊重逝者，人死不能复生，真的很可惜，所以一直都没有跟身边的朋友广泛地聊这个事情，但我真的无法共情这件事，是我太冷血吗？

回答：
老友，你好，细细品味了老友的倾诉，我脑袋里首先出现了两个字：💎感谢💎。因为我也是众多不清楚事件人之一，感谢老友的倾诉，才了解了事情的脉络。老友最后提到一个：无法共情，是否太冷血。我可以在此肯定得回答：没有。因为你先是疑惑热点的产生，然后提出了尊重二字，最后并没有就热点事件而影响自己的判断和行为，这都不是冷血的表现，反而让我们更坚定的💓尊重事情的本来面貌💓。现在短视频的流行，使得一个事情很快就会被聚焦，然后产生热度。关键是为什么有些我们不能理解的点也能很热门呢？一是因为逃避，人的大脑一次之只能做一件事，当我们从自己的生活跳到谈论别人的生活时，有种✨控制的快感✨，事实是怎样的不重要，“我”说的故事才是最重要的。二是从众，当我们发现自己一点小小的想法居然很多人都有，那么我们会越来越肯定自己，然后从中找到能量。当然还有一些其他的心理因素，但我从老友的话语中感觉到了自控和清晰，🌱因为清晰自己的生活，所以有自己的判断🌱，这点是很宝贵的。❤️希望我们身边有更多理智的“倾听者”，而不是片面的“发言家”，最后再次感谢老友的分享。❤️
问题：妹妹在学校被同学排挤了，想帮她应该怎么办？

听妈妈说妹妹昨天和她聊天，说自己在学校被的同学排挤（好像有点严重)，没人和他玩，非常伤心。(妹妹现在是上小学3年级)妹妹在我眼中是个学霸，学习能力非常强，钢琴和舞蹈也很不错。我现在在其他地方上学，没有和妹妹在一起，想要给妹妹一点帮助，但又不知道怎么办？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到在得知妹妹在学校被孤立，被排挤时你内心的不安，担心，渴望能够给予妹妹更好地帮助，引导，支持。对于处于小学三年级这个年龄段的孩子来说，他们的友谊具有多变性，情感性比较强，比如，家住同一单元，小区，父母在一个单位的孩子容易成为朋友，或者经常被老师表扬的同学很容易交到朋友。对于学霸，各方面都发展比较好的妹妹来说，被同学排挤，孤立的可能性比较小，因为妹妹在学校会受到老师更多的关注，表扬，同学会受老师的暗示和影响也愿意主动接近你妹妹，因为这个阶段的孩子都特别渴望得到老师的关注，肯定，鼓励和表扬。你说呢？所以，对于妹妹在学校被排挤，更多可能是因为妹妹过于优秀，得到了老师过多的关注，重视，她主动疏远了很多与自己差距很大的同学，让这些本来就自卑的同学在她那里感受到了被嫌弃，被拒绝，被疏远，那么这些孩子为了保护自己脆弱的自尊心，就只能通过远离你妹妹，你说呢？而且她可能也把更多的时间都用在了学习上，平时很少跟其他同学主动接触，其他同学因为她太优秀也缺乏主动接近她的勇气。所以，你可以引导妹妹主动与同学交往，特别能够主动接近与自己有共同兴趣爱好的同学，主动帮助学习有困难的同学，不要把太多时间都放在学习上，下课能主动积极与同学一起玩。只要是让自己开心快乐的同学都可以交往，每个人都有自己的欠缺和不足，每个人也都有自己的优势和亮点，不因同学的学习成绩高低选择交往。同时，引导妹妹觉察自己伤心的情绪感受背后的需求是什么？比如，渴望被接纳，被需要，受欢迎，那么怎样做才能这样，她可以尝试着以这样的方式先去对待她的同学。作为姐姐和母亲，你们需要先处理自己因为听到妹妹被同学排挤后焦虑不安的情绪，也许她并不需要你们的帮助，她只是表达一下自己的委屈，因为这种被排挤的情况从未有过。母亲可以真诚地给予妹妹一个拥抱并表达她是否需要妈妈的帮助，把选择和决定权交给妹妹自己，你说呢？
问题：女儿谈了40多个对象都分手了，急死我了怎么办？

我是中学老师，对学生很严格，对女儿更严格，因此女儿很怕我，跟我相对比较疏远。老公是企业老总，很有钱，而且一直很宠爱女儿，甚至非常惯着女儿，女儿也很爱爸爸，经常黏着爸爸。女儿一直看不起我，在她眼里，父亲是企业老总，有钱又爱她，而我只是个普通教师，工资少的可怜，而且对外人态度和蔼，天天只知道欺负她。后来因为老公有了钱以后开始变坏，成天花天酒地，我一气之下跟老公离婚了，离婚以后女儿跟父亲生活，女儿上大学以后前夫又给她买了车、买了别墅豪宅，之后女儿跟我更加疏远，现在跟我联系很少，只是偶尔过来看看我。女儿天天跟父亲在一起，被父亲惯的，养成了刁蛮任性的坏习惯，但由于女儿一直很疼爱父亲，所以前夫一直宠着女儿，对女儿的性格也完全包容。但现在的问题是，女儿今年32周岁，已经是标准的“大龄剩女”了。经亲朋好友介绍，大学毕业以后前前后后谈了40多个对象，但最终都没有下文了。女儿总拿父亲作为标杆去衡量其他人，在她眼里，父亲身材高大，英俊潇洒，事业有成，又很爱她，给他买豪宅买车，是她心目中最优秀的男人。她对父亲花天酒地的缺点总是选择性的视而不见。其他人介绍的任何朋友，女儿都会拿来跟自己的父亲做比较，结果40多个对象，虽然很多各方面条件也都很优秀，但毕竟工作时间短，肯定不像父亲那样有钱，结果女儿都不满意，认为那些人跟父亲比起来差的很远。那些交往过的人很多对女儿也有意见，认为女儿有些刁蛮任性。父亲可以包容她，但其他男人不可能对她处处包容啊。今年女儿都已经32岁了，女儿当年的同学，大多都已经结婚生子，很多甚至孩子都会打酱油了，可女儿现在仍然单身，前前后后谈了40多个对象都分手了，她自己也一点儿都不着急，她觉的自己有车有别墅、有父亲的宠爱，自己过着精致的生活，自己这样一个人单身过的也很惬意。女儿的同龄人基本都已经结婚生子了，我的同事好友也经常跟我提起女儿的婚事，我现在都快发愁死了。

回答：
题主您好，看到了您的描述，也看到了您非常非常着急女儿的终身大事。您说到女儿32岁了没有对象，看到同龄人都有了伴侣，特别是有别人问起这件事，更让您为女儿着急为她的的未来担忧。您也说到女儿在父亲身边所受到的影响，是否觉得没有对象和被父亲影响有些关系呢？为了更深入的帮助到您分析这个困扰，我们先从您自身说起，这便于看到在这件事上您怎样能更好的更恰当的去处理。在整个描述过程中，离婚之前的部分，您对孩子爸爸的称呼是“老公”，离婚之后的部分是“前夫”。也许这点可以看出您讲原则守规矩循规蹈矩的部分，女人一定要有个归宿，成立家庭这也许也是一种恒定的信念吧。您分析自己对女儿的严格以及爸爸对女儿的溺爱，导致你和女儿之间好像有些距离，并不如女儿和爸爸走的那么亲密。就这件事情感受一下，您是一种什么样的感觉？整个篇幅中没有看到您对于自己目前生活状态的描述，所以无法去对此展开探讨。然而每一个孩子的潜意识深处都是无比热爱自己的母亲，都希望母亲生活的快乐，这无关乎外在表现的亲密与否。孩子可以感受得到父母之间微妙的关系，为了父母间这种关系的维系，会极具奉献精神的把自己裹挟其中。在整个篇幅中，您对孩子父亲的描述与评价贯穿始终。可以理解为您并没有为自己好好的生活，并没有完全从那个已经不存在的家庭中脱离出来。女儿在其中起到了至关重要的作用，也许她的潜意识会认为您与爸爸断了关系就会不幸福，她不让自己成立新的家庭，这样您就能把注意力放在她的身上，而她保持和爸爸的亲密，这样就等于你们还在同一个纬度。每一个妈妈也都希望孩子幸福，很大程度上孩子只有看到妈妈先幸福了，她才可以幸福。所以怎样让自己幸福起来才是一个需要解决的课题，专注于自身并尊重孩子自己的选择，孩子看到母亲有力量，自己也会释放爱的能力。建议您与女儿聊一聊，聊一聊您自己，同时聊一聊您对她的爱是包容的，接纳的，允许的。希望以上片面的分析，会对您有所帮助！在壹心理，所有人爱着你❤️❤️❤️❤️
问题：怎么和有抑郁症的男朋友提分手？

以朋友身份相处7个多月，后自己发现他情绪不好陪他聊天，知道了他抑郁症复发（医院诊断抑郁状态焦虑状态失眠，开了盐酸米那普仑和奥沙西泮药物），我在他发病期间作为朋友给了很多陪伴和支持，所以他向我表白，我犹豫了一段时间答应了他（因为之前觉得两个人有很多相似之处能聊的来）。之后他逐渐好转，自己停药了，但状态也不总是稳定，伴有失眠等问题。他的性格是比较需要陪伴的，有些依赖他人，我对他来说，有些像他最黑暗时候帮他走出来的人，是很重要的人。我自己的性格是非常利他，很为他操心的。相处了两个半月，没有吵架沟通也比较顺畅，但是对他的担心也引起了自己比较严重的焦虑和强迫，也在进行心理咨询（但是没有把焦虑情绪释放给他，自己在忍受），在相处过程中我也一直表达了自己对这份感情不坚定的态度，但他表示很爱我，会一直为感情努力。但我感觉自己无法承担后续长期对他抑郁情绪的照顾，并且对他更倾向于是母性的关怀照顾而不是爱。所以想及时止损，提出分手，但是担心他的抑郁问题，所以不知道该怎么提出。真实原因是他的抑郁症和敏感的性格，但是用这个理由感觉会伤害到他，怕导致抑郁复发，所以想了很久决定还是想说感情淡了没有那么爱，并且逐渐对他冷淡慢慢提出分手。可是依然非常担心他的状态，认为自己对他来说很重要，我的离开会导致他病情复发，所以自己也一直在愧疚和担忧的情绪中。想知道该怎么处理这个问题。

回答：
能够感觉的到题主内心的纠结和难受，可能题主担心自己和他分手后对方会承受不住而做出一些极端行为，那样题主心里会内疚，如果题主这么想的话大可不必。男友虽然有抑郁症，但他也是一个成年人，需要也有能力为自己的生命和生活承担责任，而不是由题主来为他的生命生活承担责任。再说了题主只是和他分手不再做男女朋友，并不代表不可以以普通朋友身份相处。如果觉得自己实在放心不下，那就以普通朋友身份相处也是可以的，这样既给予了他一定的陪伴支持，题主也不用再因为感情的负担而身心疲惫了。抑郁症的人通常心里很敏感，尽量不要欺骗他什么，实话实说就是最合适的方式，心里怎么想的就怎么说，并不是哪个人都能够承担得起抑郁症负面情绪的压力，所以题主承受不住男友的这种现状带来的压力也很正常。如果隐瞒或者是找一些隐瞒性的理由，那才是对他更大的伤害，不仅不会让他理解，反倒会加重他的抑郁病情。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：离异过，要不要和下一任对象说，什么时机说合适？

我和前任从高二在一起，研一的时候领证，研三的时候办了离婚手续。最近有交往一个男生，个人蛮喜欢他的，但是我领证这个事情他心里过意不去，我也过意不去他过意不去，然后产生矛盾就分手了，其实也有性格上的不合适。

回答：
题主好，我是strawberry🍓三观不同的人群，硬是同行的情况下注定会让彼此遍体鳞伤，不是彼此无法通过磨合去找到合适的相处模式，而是单在让彼此去学会理解就已经是一个很大的难题。🌸人生道路上总有些人在教会我们成长题主在高二读书时期就与前任在一起，在研一的时候就领了证，校园里的爱情是甜蜜而幸福的，这样的感情本是很多人羡慕不已的，但是在领证后的一年，题主便与伴侣选择了离婚。人在自己生活时更多是自由快乐的，当结婚后与伴侣近距离相处时，会因为相处而发现伴侣与自己之间产生的各种矛盾，一旦无法磨合找到和谐相处模式，便会因为这些存在的问题而影响感情。题主与伴侣在一年左右就从领证到离婚，可以说与近距离相处有很大关系，在确定夫妻之间无法继续一起生活而选择分开，相信题主与前任也考虑得比较清楚，毕竟多年的感情，如果不舍得那也不会轻易选择离婚的结局。经历过失败的婚姻不代表了我们就没有继续追求幸福的权力，经历可以让我们学习到更多亲密相处经验，从而在遇到新的恋情能更懂得该如何去爱与维护。面临失败的婚姻，题主还愿意相信爱，在最近遇到的一个对象，题主蛮喜欢对方的，但是对方在知道题主曾经领证的事情后心里因无法接受，也在发生矛盾便选择了分手。🌻离异有必要和下一任对象说吗？善意的谎言或许可以维护一段关系，但是亲密关系想要建立起信任最忌讳的便是隐瞒与谎言，过于坦白也会影响感情，选择适当坦白较为合适。☀️接纳差异：或许是旧观念的影响，让有部分人群觉得离婚是一件羞耻的事情，离婚也代表了掉价，这更多是针对女性的，但是如今社会早已是自由恋爱时代，人们对于在追求自己幸福上的包容度与亲密程度的接受度也更甚。因为观念的灌输与所接受的教育，人们会出现不同的婚恋观，在亲密接触上也会有不同程度的接受度，对方无法接受题主曾经领过证，只能说对方的婚恋观上与题主有差异，但是彼此都没有错，无法接受是因为在对方所接受的婚恋观中有自己的标准。☀️坦然告知：无论是什么关系，当在关系中存在着谎言，那之后必然需要用无数个谎言去圆第一个慌，与其让自己担惊受怕怕被发现，倒不如坦然告知。当遇到不错的对象，在确定关系之前就可以与对方说明自己的情况，再根据对方的婚恋观去决定关系是否值得继续，如果婚恋观从一开始就有差距，那很难通过相处就能去接受，因为这份差距会在之后发生矛盾而爆发。☀️肯定自己：题主在遇到一个较为喜欢的对象，因为对方无法接受题主曾经的婚史，这可以说是导火线，是引起其他矛盾的原因，这也导致题主产生困扰，无法被接受是否就是自己的问题。因为在意，所以对方的行为举止多少影响到题主的情绪，也带来一定程度上的心理伤害，在这份伤害中又让题主产生自我怀疑，过于坦白会影响彼此的感情，不坦白自己又患得患失、担惊受怕，在这些负面情绪中多少是因为题主对自己不够自信，才容易因为对方的接受度而无法认可自己的坦白。从学历上来说，题主是有一定的能力与智商的，高智商的人群在其他方面的领悟能力也会比较高，就算不擅长只要愿意上心那上手时间也会比较快，高学历在各方面的选择上也会比较多，面对这样的自己，题主应该是更自信的，在自己的婚恋观上是正确的，那有底气的继续去坚持就可以了。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：感觉自己好玻璃心，被人说两句就开始自我怀疑，咋调节

起因是因为最近刚入职了一家新公司（目前入职4天了），是属于还在熟悉的阶段，不过有部分工作是需要快速上手的，今天在给领导审核内容的时候，她跟我说要动动脑筋，不要赤裸裸的放图片之类的，当时就开始怀疑自己了，觉得领导会不会认为自己工作能力不行。现在平静下来觉得领导说的其实没错，自己确实在懵懵懂懂的时候没有过多思考内容的呈现形式，只不过在当时会感觉自己有点破防。然后我回顾了一下，感觉自己大部分时间确实好像有一种“说不得”的感觉，希望别人都是鼓励式的跟我说话，接受不了太直接的说我不行之类的。其实觉得自己这样挺不好的，不知道该怎么调节心态了。

回答：
题主您好，看到您的描述，您觉得新公司里领导说您动动脑筋，不要赤裸裸的放图片等话语，包含了对您的否定和不认可，让您有点破防并激起了您的自我怀疑。事后的反思更是让您找到了自己的“不妥”之处，您更多的希望得到鼓励式的言语，对否定您的言辞很难接受，想要去调整这种“不妥”。这里我注意到，入职新公司四天了，在这个前提的基础上，是否每个人都有很多需要适应和磨合的地方，还不能很融入的适应新的工作环境，还不能全然的让自己进入工作状态呢？您能看到有部分工作内容是需要快速上手的，是否可以说明您可以迅速地找到工作重点，特别是在一个新的还没有找到归属感的环境里。这是不是一种能力呢？您能在事后对事情反思并对以往进行回顾，这是否又是一种能力呢？“天生我才必有用”，每个人都有自己的能力，每个人都有超越别人的地方，同时每个人也都有不如别人的地方。弗洛伊德对梦的解析一定比我做得好，而我对中文的操控水平一定比弗洛伊德好。我们试着体验一下，当我们被否定被批评的时候，使得我们不舒服的究竟是什么。是批评这件事本身还是因为这让我们看到了自己的不完美，又或者是其他什么。您怎么看待“完美”这个词呢？“完美”真的存在吗？又或者只有“不完美”才是真正的完美呢！看见，改变就会发生。当人们主动的去看见自己的不完美，主动去接纳别人的不完美，也许就离完美越来越近了。希望片面的解读能带给您一丝收获。在壹心理，所有人爱着你❤️❤️❤️
问题：孩子上幼儿园，被老师嫌弃，该怎么办好呢？

我家小孩上幼儿园孩子淘气不听话，前些日子幼儿园老师打了孩子我跟老师沟通老师不承认因这个事情也找过几次老师。事过去了我发现现在这老师对我孩子特别不好该怎么办好呢

回答：
家长，你好，我是壹心理的超姐🌻我是一位男孩的妈妈，所以我和你一样，都希望孩子在学校能受到公平友好的对待，希望孩子在学校可以健康快乐地感受他的童年❤️我大学刚毕业的时候也做过一段时间的幼师，所以站在老师的角度上，我觉得幼儿园老师的确非常辛苦，每天要面对各种不同的孩子，还要完成幼儿园的各种检查考核任务，有时候下班了也要回应家长的各种问题。辛苦并不可以成为打孩子的借口，如果老师真有暴力行为，我们作为孩子最信任的人，一定是要第一时间保护孩子，为孩子发声的，甚至还考虑曝光，转校等。但如果老师没有做过，平时可以多给老师一些理解和体谅。老师不承认有两个原因，一是因为害怕，害怕承担责任，害怕被指责，二是因为老师可能没有打孩子，他和孩子之间有误会。所以不管什么原因，你可以和老师沟通，肯定她的辛苦或做的不错的地方，同时坚定的告诉她，孩子犯错了可以告诉你，你会和孩子好好沟通，但孩子不喜欢肢体伤害的动作警告，你也不能接受。在生活当中，我们经常会发现不同的人对同一件事的描述不同，所以老师和孩子站在各自的角度，看待同一件事情的方式也可能不同。所以你也可以问问孩子是老师打他具体的原因和经过。也可以告诉孩子，“打”是不对的，不管是谁都不可以，所以我们也不可以打别人，要好好说话，同时引导孩子保护自己。孩子会分享学校的事情吗？现在孩子每天对学校、对老师的态度怎么样呢？他每天上学都会有情绪吗？平时可以多关注下孩子的情绪变化，了解孩子情绪变化后的原因，带着孩子一起解决问题。平时也可以和孩子玩角色扮演的角色，你扮演调皮的孩子，孩子扮演老师，看看孩子会怎么做！这样也可以了解到老师在学校是如何和孩子们互动的。如果确定老师师德有问题，及时离开或举报，但如果老师没问题，可以坦诚的和老师沟通，分享孩子在家的一些趣事或进步，链接的多了，老师自然就会更了解孩子，因为好老师和父母都一定是希望孩子好好成长和快乐的❤️如果你愿意，也可以读一读《非暴力沟通》，希望能给你一点帮助🍀祝宝贝快乐成长🍀
问题：大龄且特别内向，怎样叫跟人熟？怎样称呼同龄的领导？

我是出纳，在公司干了一年多后辞职了，辞职租房，参加考试之类的，也快一年没上班，公司经营状况不是很好，又叫我回去上班了，虽然公司不太行，但是我现在也负债没什么钱了，所以回去上班了。我还是总是一个人，也跟人几乎不说话，也不理解才叫跟人熟悉？好像总是跟人没什么可聊的，总是很淡定的样子，几乎也没什么特别想笑的。之前财务经理是女性，跟我一样30岁左右年龄。我以前是模仿会计，跟她一样叫她姓名。现在财务经理换了个男性，请问我也可以直接叫他姓名吗？但是总账会计叫他姓名，是因为人家聊天比较多，自己也怕因为跟他不熟，叫他姓名不礼貌。可是我叫他经理，又感觉自己长期格格不入，也怕他觉得我显得太生疏。还有财务总监之前是50岁，我直接叫x总，但是现在也换成了跟我同龄的人，可是软件上他的职位显示是财务部经理，我也很犹豫不知道怎么叫他，到底是x总还是x经理还是直接叫姓名？总账会计叫他们都是姓名的。我是出纳，我也不知道怎么叫才好了？行政专员叫人力资源经理也是姓名，不过是叫的她3个字名字的后2个字。可是如果就算我能叫名字，我好像只会叫她全名3个字，叫后2个字感觉也不是很熟，有点怪，叫全名3个字又怕和这个环境格格不入，虽然我的确总是很奇怪，就是非常不爱说话，跟人没什么话题，总是独来独往的人，我也不知道该怎么办了？导致我才上班几天，几乎不叫人，发消息也直接说事，感觉一样不礼貌，犹豫很久，问问题也不敢问了，过很久才问。导致我现在又不太想上班了。而且这份工作有点忙，虽然没什么技术含量，工资暂时比其他公司高点，但是这公司也不知道什么时候会倒闭了，自己现在上班好像也像在硬撑似的，因为没钱。每天这种矛盾煎熬的心理，我该怎么办？我多多少少跟其他人不太一样？其实活着也感觉比较累吧。不知道是不是有心理问题？我也不理解怎样叫跟人熟，为什么我总是跟人不熟？称呼人也这么纠结，每天都好苦恼。要不然我干脆都按他们的职位来称呼好了，这样行吗？？？别人能理解我吗？？？想来想去很头疼。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看，虽然你纠结的是怎么称呼人，实际上纠结的是别人怎么看自己，而之所以会纠结别人怎么看自己，是因为自己对自己并不是确定的。如果要从最本质的层面来看，不是别人是否理解你，而是你自己是否能够理解你自己，或者说，你自己是否可以接纳这个真实的你自己。给你的建议是：首先，我们自己需要理解自己，接纳自己。其实，人与人之间的相处，都是从陌生到熟悉的过程，最开始，多少都会有些生疏，慢慢才会走向熟悉，所以，最开始和公司的新人不熟悉，这是很正常的，我们也不必勉强自己一开始就和别人显得很亲近，很熟悉，这反而会让人觉得有些不适应，你说呢？另外，我们也需要理解自己的性格，接纳自己的性格，我自己也是非常内向的，对于如何与同事或领导打招呼，如何称呼也有很多不懂的地方，但这并不代表我们就是不够好的，这的确是我们的盲区，是我们不擅长的部分，没关系，我们需要接纳这就是真实的我们自己，同时，我们也看到，我们还是希望自己可以在这方面更熟练，更有方法的，那么，我们就可以在接纳自己的基础上，去成长，去提升，去学习。而前提，就是需要先接纳自己，接纳自己目前的状况，理解自己作为一个内向性格的人不擅长交际的难处，对自己说：“虽然我并不完美，我在称呼同事的时候很纠结，但我依然接纳这个真实的我自己。”当你能够给到自己接纳和理解，就不会那么苦恼和内耗了。2.明确自己当下在工作中的需求，也看到自己在关系中的需求是什么？自己又可以为自己做些什么，来满足这些需求呢？从你的描述中，可以了解到你在工作中的需求以及在职场关系中的一些需求，如果你在工作中的主要需求是赚钱，在关系中的需求是期待大家对你的喜欢、认可，对你有好的评价，那么，你觉得你现在可以为自己做些什么呢？情绪的背后，藏着的是我们未被满足的需求，当我们的需求，通过合理的方式满足了，你的内在就会和谐很多。如果工作的主要目的是为了赚钱，那么，这份工作给你带来这么多的纠结和困扰，是不是也可以换另一份可以赚钱的工作?而在关系中，因为称呼带来的困扰，其实是你期待被大家喜欢、认可，你希望得到大家对你肯定的评价，对不对？这，才是关键所在。这一部分需求需要被你自己看见，你会发现，或许，就算你换了一份工作，或者你在其他的人际关系里，你也依然是希望被大家喜欢、认可，得到大家对你的肯定的。而要解决这个问题，最重要的需要建立起你自己内在的确定性，就是，不管你对他们的称呼是不是他们满意的，你都能够接纳自己，接纳自己会有一些失误，会有一些表达的不够完美，不会因为他们对你满意或不满意而来衡量自己，而是非常清楚自己是怎样的存在，并始终保持对自己的喜欢、认可和接纳。当我们的内在缺失什么，我们就会向外去寻找什么，当你那么在意别人对自己的喜欢和认可的时候，恰恰就是因为自己不够喜欢和认可自己，所以，反过来，当我们可以不断地提升自己喜欢和认可自己的程度，我们的内在变得充盈和圆满，我们就不会那么纠结于外界的评价了。其实，从我个人的经验来看，那种状态就是对于别人的肯定和喜欢，我们会更欣然接受；而对于别人的否定和质疑，我们也能够更坦然地接纳，这反而会让我们的人际关系更加和谐。3.关于如何称呼，其实没有固定的答案，最重要的还在于和每个人进行沟通，这个沟通和确认的过程，其实也是一个熟悉的过程。其实，不管是称呼职称，还是叫对方的名字，对于每一位被称呼的对象来说，也是有不同的需求的，所以，是没有固定答案的。还记得以前，经常有人叫我*总，我其实听了并不是很舒服，而后来，很多人叫我*老师，我会觉得很开心，这和我对自己的身份认同有关，在我的内心里，我并不想去做一个老板，而是更愿意当一位老师；但我的一位朋友，以前，很多人都叫她老师，她没什么感觉，最近这两年，她家开了个药店，很多人称呼她*总，她却每次听到乐开了花。是的，每个人的需求是不一样的，我们不能确定自己最开始的称呼就是对的，但我们需要去尝试和对方沟通，这个沟通的过程其实可以是一个很愉快的过程，并没有我们想象的那么可怕。而战胜恐惧最好的方法就是面对恐惧，我想，作为出纳，每次你都是和他们一对一工作的，你可以直接真诚地去表达你的想法，询问对方，你觉得我怎么称呼您更好呢？我相信，你会得到他们自己的答案，这不仅能够帮助你解决困扰，还能够在这个过程中增进你们之间的链接，这就是一个熟悉的过程，对吧？以上，供你参考，祝好！
问题：焦虑可以理解成为是一种病态防御吗

焦虑症以及产生的躯体化感受是不是可以理解为病态的防御机制

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。首先，焦虑情绪和焦虑症并不是一回事，如果只是焦虑情绪，其实是一种很正常的防御，并且也是有功能的，但如果是焦虑症的话，就需要寻求专业人士的帮助，程度特别严重还需要进行药物治疗，从生理上进行干预，才能够康复。给你的建议是：我们可以从进化的角度来理解焦虑，并看到焦虑的功能。焦虑，是人类的一种正常的情绪，是有存在价值的。想象一下，在远古的森林里，我们的祖先遇到了一只猛虎，如果他不焦虑，他很难迅速开启“战斗-逃跑”模式，就很难脱离险境。焦虑，可以充分调动我们身体各个脏器的功能，适度提高大脑的反应速度和警觉性，帮助我们提升行动的效率，让我们可以脱离危险。到了现代社会，没有了洪水猛兽，但却有很多对于我们来说称得上“危险”的事情，而且，你越在乎，就越会因为什么而焦虑。比如，对于学生来说，只要我们在乎考试，焦虑就在所难免，除非我们不在乎考试，但大多数学生都是在乎的，因此大多数考生都会产生一定程度的紧张感，使自己保持注意力，一种警觉的状态，这对提高考试的成绩是有好处的。只有当它过度了，才是有害的。因此，不要抗拒焦虑，越抗拒就会越焦虑，因为它是无法消除的，它的存在也是正常的。当我们能够接纳焦虑，带着适度的焦虑去工作和学习，反而效率会更高。2.可以采用一些有效的方式来缓解自己的焦虑。焦虑，是指向未来的，当我们总是为未来的某些事情而担心，却又觉得自己没有办法掌控，就会很焦虑。是的，未来还没有到来，我们所焦虑和担心的事情其实并没有发生，而我们在此时此刻的焦虑，其实除了给自己带来困扰之外，没有什么作用。我们需要把注意力拉回到当下，去做自己能够掌控的事情，当你因为考试而焦虑的时候，那就把注意力拉回到现在的时刻，看看自己能够为考试具体做些什么，行动是治愈焦虑的良药，当你开始一步步朝着你期待的方向去行动，焦虑就会有所缓解。此外，还可以去觉察在焦虑背后的灾难性思维，比如：“这件事如果失败了，我就完蛋了！”“如果我做不好这件事情，他们就会不喜欢我了！”等等，正是这些思维在影响着我们的情绪，但它们只是想法，不代表事实，我们需要看见自己的这些想法，并进行调整，用一些更有建设性的想法来替代这些不合理的信念，比如，不管结果怎样，我都愿意努力去做，在过程里尽力而为，对于结果就顺其自然，这并不代表我很差，我很失败，我相信在这个过程里我也会收获很多……还可以通过一些有效的放松方法调适自己，比如，呼吸放松、肌肉放松、正念冥想、运动等方式都是不错的选择。以上，供你参考，祝好！
问题：我会感染么？关于卫生与洁癖的几个小tips

1.如果我的手上有伤口A有艾滋病那么我摸到过了A摸过的门把手且有一滴极小量A的血液接触到了我的伤口（开放的）我会感染么？2.把上文中的A改成患有狂犬病的狗我的开放伤口接触了A一滴极小量的唾液我会感染么？3.如果A上完厕所不洗手且触摸门把手假设他触碰一次门把手给门把手带来600个细菌我的身体免疫力上限为1000个细菌那么我分别于早中晚上三次厕所且触碰门把手并且进食那么我会因为接触A粪便中的真菌细菌病毒而感染疾病么？

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。说到细菌感染，我们往往是谈虎色变，因为细菌无处不在无孔不入，常常令我们防不胜防。题主文中描述的几个卫生小tips，与其说是个人洁癖，不如说是很好的卫生习惯，而背后隐藏的可能是完美主义者的情结和完美主义者的恐惧。做一个完美主义者，是一个人有追求重细节的体现。想要变得完美本身没错，人之常情，我们正是因为这份追求，才有动力不断向理想的自己靠近。可是随之而来的问题是，我们只想象完美的结果，却对变完美的过程和代价缺乏预期，这时完美主义就是一个陷阱，不但没有令我们更好，反而阻碍我们的发展，甚至变为成长中的绊脚石。做一个完美主义者，希望一出手就赢得全场掌声，一次性就解决所有问题。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，而是慢慢绽放，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。题主可以回想一下，我们在触摸门把手的时候，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们在学习工作的时候，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们在人际交往时，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？所谓的完美主义，更像是一个由社会合力包装出来的谎言，夸大了完美的结果，抹去了过程中反复的尝试和无数的试错。缺陷和不完美才是绝大部分人的人生真相。记得我刚创业的时候，啥事都追求一次性成功，可现实往往是给你无数次打脸，因为很多外界环境的变化，和客观因素的存在，都会影响我们的计划和进度，我们要心存敬畏。试着问问自己，完美主义对我的意义是什么？它的哪一方面让我感到骄傲？追求完美我需要经历什么样的过程？在此期间有哪些部分是我想抛开的？自我认知是改变自己的开始。尝试培养“足够好”的思维方式，接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己，接纳不完美的自己，承认现实条件的限制，在有限的条件里争取最优的选项，享受当下过程中的快乐，其实生活中微小的喜悦也是你的高光时刻。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能逐渐摆脱追求完美时否定的心态，体验自我成长的意义，先行动起来，相信时间的力量，等待花期的绽放。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后我们要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。推荐书籍：《无行动，不幸福》
问题：找到更真实的自己，更真实的自己会是什么样的？

常常会听到有些人可能接受心理咨询后，找到一个更加真实的自己。听起来很羡慕。很想知道一个更真实的自己到底是什么？很像不是指情绪，也不是指只做自己，也不是一个荣耀的自己。不是只做喜欢的事情，不是完成什么成就，不是被别人夸奖而开心，是发自内心吗？是真的有这样的自己吗？是一种状态吗？还是综合更成熟的人？

回答：
题主，这个不需要心理咨询也能做到呀。你大概是缺一点点勇气，对自己的内心也不够诚实。换句话说，你找不到更真实的自己，就是你不敢面对更真实的自己。所以你不知觉地压抑了很多自己不喜欢或不能接受的部分，包括情绪，性格，认知，创伤等等，你不喜欢这样的自己，也不希望别人看到这样的你，这些部分长期的不被觉察，真实的自己也就一并藏起来了呀。“更加真实的自己”是指无限接近于自己本身的样子。这样的自己一定是存在的，而且核心一定是“高我”，即我本自具足。核心是全然的接纳，不评判，慈悲心，以及带着觉察生活。你前面说得情绪，荣耀的自己，做喜欢做的事情，都是靠近“真实自己”的手段。不过要好好问自己：我的情绪觉察的准确吗？我真想获得荣耀吗？我以为的“我喜欢”真的是自己喜欢的吗？还只是你以为自己是喜欢的呢？真实的自己是一种觉察，一种和心在一起的链接，一种发自内心的对自己关爱，慈悲。无关成熟与否，且每个阶段所表现出的行为是因需而异的，前提是站在充分了解自己的基础上。举个我自己的例子，以前我一直听大众评价，认为“温和而坚定”是好的，就努力让自己温和，以及去找性格温和的朋友。但我那时真的不快乐，觉得很压抑，直到前些天我偶然发现：极端的情绪让我很舒服，朋友家人跟我频繁互怼甚至互骂我能笑得很开心，有分寸有礼貌的讲话则让我感受到压抑和疏离。所以现在我和我爸妈几乎每天都会吵架，但感情却越来越好了。你可以说我有攻击性需要释放，是的，当下我就喜欢通过吵架和争执解决这部分，愤怒/暴躁/狂喜这类情绪就让我欲罢不能，这就是当下真实的我，我充分理解我的需求（释放攻击性），以及我想要的方式（和家人朋友争执），也愿意承担吵架的后果（朋友绝交，陌生人不喜欢我以及负面评价）。至于吵架不好，极端不好，应该去运动/打沙包/写情绪日记，一边凉快去吧，我的所作所为只要不违法犯罪，我就是允许并支持自己做的。我承认我是一个性格偏固执极端的人，我还能承认当下不想稳定，当下我就喜欢做一个情绪极端的人。这需要勇气，也需要诚实，还要能清晰的觉察到自己的需求，这些都做到了，就可以自行决定自己的行为。就比如妈妈逼孩子用功读书，孩子成绩不好就责备，如果能在这个过程中清晰觉察到“我逼孩子读书是在弥补我自己童年没有好好读书的遗憾”，以及愿意承担“孩子长大后不理解我乃至怨恨我”这个吃力不讨好的结果，她还是可以继续这么做的。选自己的路，带着清晰的觉察，承担应该承担的结果。朋友，其实你现在在提问，说自己很困惑，很迷茫，你想寻求帮助，这就是真实的情绪，真实的自己啊。而所谓“更真实”，可能需要你去多多探索自己的潜意识，多多探索自己还未知/不敢承认的性格面，这个过程并不愉快，很多时候会伴随对自己的指责，诸如发现自己自私，冷漠，脆弱，无能，愚蠢，偏执……但请不要嫌弃这样的自己，去理解这样的自己，你每接纳这样的自己一次，你就离真实的自己更进一步。
问题：分开之后，为什么还会经常想起讨厌的人？

我和一个同桌因为学习有了竞争，我们两个都是男的，然后，他比我考的好的时候他会向我炫耀，让我很不爽然后我们学校会经常考试，高中，差不多一星期一次，反复好多次这样后，我感到很烦他，本来学习压力就大，他这样做了还影响我的心情，影响我学习，导致我每天惶惶不可终日，怕他比我考的好，然后来嘲笑我，然后自己会非常不开心。在这种背景下我那几个月过得很不舒服，每天过得很焦虑。慢慢的，我忍受不了了，我只想安静的学习。我选择了转班，本来以为，转班之后，离开他之后，我就能安安静静的学习了。可是在之后的几天里，我在考试的时候会不由自主的想到他，这个时候我会告诉自己，我和他分开了，他学他的，我学我的，我管他呢。虽然，我是这样告诉自己的，但是在之后的考试里，我还会不由自主的想到他，有时候还会在上课学习的时候想到他，我不知道自己怎么了？我很害怕，我都和他分开了，为什么还会经常想到他，感觉他一直缠着我，我当时给自己的解释是这是记忆太深刻了，可是我还是害怕，这个时候，白熊效应产生了，当我害怕的时候，就已经想起他了，然后我更加害怕，我害怕联想到他，但是越害怕越是会联想到他，直到现在，我每天都会想到他问题:1、我想知道为什么分开之后还会想到他，这是因为记忆太深刻了吗？是因为习惯性思维，所以不由自主会想到吗？就好像联想一样，想到学习，自然而然就想到这个人了，但我又不得不去学习2、面对这种情况，我该怎么办？等时间流逝，慢慢淡化这种惯性思维可以吗？3、现在，反复想起，我会有一些不舒服，会很焦虑，感觉一直被干扰生活，怎么办？只能承受吗？

回答：
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的焦虑与痛苦等负面情绪。很多时候，我们总是想忘记一个人，或者不用在意一个人，但却无法做到，这是很正常的现象。总是想起一件事或者是想起一个人，可能并不是这件事，或者人对我们有多重要，而是在这件事或者人的背后，他们所带给我们的感受，或者说他们所代表的含义，让我们无法忘怀。题主提出的问题，主要有三个，我想逐一帮题主分析一下：为什么分开之后还会想到他？这种现象可能是因为题主与同桌之间的竞争关系在你的大脑中形成了一种强关联。每次考试或学习时，题主的大脑都会不自觉地回想起这种竞争状态，因为他曾经是题主学习环境中的一个重要因素。这种关联可能由于重复的经历而变得根深蒂固，使得即使分开了，题主的大脑仍然习惯性地想起他。这也可以被理解为一种心理习惯或条件反射。有时候，我们对某个人的感觉可能不仅仅是因为他们本身，还因为我们将自己的某些情感或担忧投射到了他们身上。面对反复想起和焦虑，我应该怎么办？时间确实可以帮助淡化这种惯性思维，但是题主也可以采取一些更积极的措施来加速这一过程。不要过于抵触这种情绪，接纳它的存在并允许自己逐渐适应没有对方的生活。另外题主可以尝试改变题主的学习环境，或者在学习前做一些放松的练习，如冥想或深呼吸，以帮助题主集中注意力。此外，题主可以尝试将注意力转移到学习本身上，而不是与他人比较。找到新的学习目标或兴趣爱好，将注意力转移到更有意义和积极的事情上。设定自己的学习目标，并庆祝自己的进步，而不是担心与他人的竞争。如何应对由此产生的焦虑和不舒服？如果题主感到焦虑和不舒服，尝试一些缓解压力的方法，如运动、写日记，如冥想或渐进性肌肉放松法，或与朋友和家人交流。虽然时间可以带来改变，但如果题主感到痛苦和不适，不要仅仅选择承受。主动寻找解决问题的方法，或者寻求外部的支持和帮助。如果这些情绪开始影响题主的日常生活，题主可能需要寻求专业的心理咨询。心理咨询师可以帮助题主理解这些情绪的根源，并提供策略来应对和减轻这些感觉。我想告诉题主的是，你的感受是正常的，很多人在竞争激烈的环境中都会有类似的体验，你不需要为此感到羞愧或自责。关键是学会如何管理这些感受，并找到适合自己的应对策略。给自己一些时间和空间来适应这种变化，并尝试找到适合自己的方法来处理这种情绪。随着时间的推移，题主会发现这些想法出现得越来越少，你对学习的关注也会变得更加集中。希望我的回答能帮助到题主。
问题：一再重复同样的问题，跟我妈沟通不了怎么办？

跟我妈沟通不了怎么办？我跟她说过一些令我痛苦的往事在我面前不能提，提了等于揭我伤疤，但她跟我道过歉后她还是会见缝插针的故意提。我明明在认真和她沟通啊啊啊啊啊！！！！她是不是根本不爱我，还是很喜欢看我痛苦的样子？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享的能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望来自妈妈的理解，尊重。之所以不能接纳与妈妈的沟通方式，是因为你对妈妈有着过于完美的期待，你希望她能够以你所期待的方式来给予你情感上地支持，回应。很明显，妈妈没有这样的能力，所以让你倍感挫败，失望。你说呢？其实，关系是一个系统，关系中一方的改变会影响和带动整个关系发生变化。你渴望与妈妈如何沟通，你可以尝试着以这样的方式对待妈妈，你对待妈妈的方式就会引导和暗示他对待你的方式。而且当妈妈的言语行为让你感受到了不被尊重，不被理解的那一刻，你可以尝试勇敢，真诚地说出自己内在真实的感受和需求，而不是被自己委屈，愤怒的情绪所带走，情绪化地回应，这让妈妈感受到的是被嫌弃，被苛责，被否定，那么她就会陷入本能的自我防御中，无法尝试站在你的角度给予你需求上的回应和满足。你说呢？所以，把渴望妈妈发生改变的期待和意愿收回到自己身上，通过自己的学习成长改变自己与妈妈的交流互动方式。关系中主动改变的那个人永远是最先在关系中感到痛的那个人，说明你是觉悟比较高的，你有能力改变。你不能要求一个都没有意识到自己有欠缺和不足的人改变，对不对？推荐你读《非暴力沟通》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。