yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：28岁，无法进入深度亲密关系。到底是哪里不对？

女，28岁，生活在上海，单身3年+。有原生家庭创伤：母亲有较严重的焦虑症（确诊10年+），严厉强势；父亲性格懦弱。从小在指责和忽视下长大，近几年开始探索自我，曾做过长时间的心理咨询，已初步从原生家庭的泥潭中走出来，目前形成了ENTJ人格：这世界上只有自己能依靠，打不到我的只会让我更强大。但我只能说是初步走出来，还有什么问题要靠各位老师指明。关于我自己的条件：外貌中上，性格活泼开朗，工作也不错。因为在国外留过学，在亲密关系较的观念上较为开放，约会过很多男生（我的想法是为了达成目标要不停练习，不然会荒废了技能。当然中间获得异性的赞赏也是件很开心的事）。现在的我练就了熟练的约会技巧（天生性格开朗也是很重要的原因），身边不乏喜欢自己的男生。但近3年，除开烂桃花，没有一个男生和我走到了男女朋友的关系。我永远只能和男生走出第一步，但从来没有真正打开过自己的心扉。表面上看我确实是要求高（这里就不过多阐述了），理想主义，总有担忧总有顾及，不愿将就，老是期待还有更好的。但深层次我觉得是自己内心世界的问题，但也不知道到底是哪里不对。感觉现在自己就像是一台机器，输入了指令（得找个男朋友，不然人要老了，人要废了）但不知道怎么去执行。哎，好难，求各位老师帮忙指引，谢谢。

回答：
Hi，题主好～理解你特别渴望去发展一段深度联结的亲密关系，你觉得是自己的问题，没有真正打开心扉，总是有担忧和顾及，那么你在担忧什么呢？我们一起来探索看看。【是担忧还是不愿将就】表面上要求高，理想主义，到底是害怕进入亲密关系的挑剔，还是不愿将就？1⃣️你的不将就：列出「不将就的规则」，即择偶要求的底线原则，不能降低的要求。所以满足这些就是不将就，对方多一个优点就是“赚到”；如果随着亲密度提高，发现缺点也可以根据底线来衡量，如果触及底线要及时止损，这是不将就。2⃣️你的吸引力：“身边不乏喜欢自己的男生”看得出你很有魅力，你有没有总结过他们身上的共同点，思考你自己身上的哪些特点吸引了他们？为排除烂桃花调整自己的策略，提高自己的识人能力。3⃣️你的理想型：理想型最吸引你的是什么特点？作为J型倾向于有条理、有计划的执行具体的指令，那么就按自己的性格特点来处理，设定“现阶段最合适的人选”，去尝试发展一段亲密关系。未来一定会遇到更好的，但现阶段遇到的合适的人就是最好的。用戚薇的话就是“每一个男生都有做老公的潜质”。【人老了就废了】似乎这才是你最大的焦虑，年龄焦虑不利于我们客观地去选择伴侣。首先要处理年龄焦虑，不同年龄的自己有不同的优势，你看一些女明星，20多岁的青春感和30多岁的知性，各有魅力，未来的自己不一定更好，但一定很好。【拥抱不确定性】爱人先爱己。你担心进入亲密关系，就是害怕受伤，那就先让自己的爱丰盈起来，当你足够爱自己，才有能量去爱其他人，才有勇气去拥抱不确定。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：分手第三个星期，我们都放不下，我怎么做好？

分手第三个星期，我们都放不下，但家庭，我们不可能在一起，但真不能在一起，他也一直觉得对不起我，我怎么做好

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到因为彼此的家庭导致你们不能在一起时你的不甘心，特别是当他觉得亏欠了你很多时让你更不甘心，你在他那里感受到了被重视，被在意，被惦记，被爱。可以看出，在情感面前，你们出于道德伦理的压力，选择了理性，回归家庭。虽然有太多的不甘心，但这是你们彼此主动意愿的选择和决定，你说呢？允许自己当下会有极度悲伤，难过，不甘心的情绪状态，而这样的选择是你经过深思熟虑觉得对自己，对他以及对你们的婚姻来说伤害最小的选择和决定。那么你能做的就是对自己的选择负责。尝试去觉察，当你在与他相处的时候，你内在的哪一部分需求被很好地回应和满足了，那么这一部分需求你能否在自己的婚姻中被回应和满足呢？也就是你能否勇敢真诚地把自己的这一部分需求告诉你的另一半，并直接说出你需要他怎么做。当你在婚姻中感受不到被滋养，被支持的时候，你需要先尝试去觉察你在这段婚姻关系中做的不够的和欠缺的地方是什么。那么你能否尝试通过自己的学习成长来做出一些改变更好的影响和带动你的老公，也就是你渴望在婚姻中被怎样对待，你可以尝试着先以这样的方式来对待自己。你对待自己的方式就会引导和暗示你的老公对待你的方式。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：分手后，女友没换手机号，只是把我拉黑了是为什么？

分手后，女友说了三五次要换手机号都没换，只是把我拉黑了。想来想去她只是觉得麻烦吧。现实是不是都这么残酷？

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你对女友的在意，对这段感情的留恋，你从内心深处还是渴望得到女友的接纳和爱的，你说呢？在你看来，如果分手了，彻底放下了对方，那就应该删除对方所有的联系方式不要让对方再找到。其实，真正的放下并不意味着要删除曾经爱过的人有关的一切，而是能够接纳这个人曾经就是自己生命中最重要的存在，他曾经带给了自己很多的美好与愉悦，但随着彼此的相处，曾经的爱逐渐成为了对彼此的伤害，那么为了避免曾经相爱的人不再继续伤害，结束这段关系也是出于爱，是对彼此最好的成全。这一部分，这个人已经成为自己生命中的一部分，是不可能被抹掉的，被忘记的，面对被伤害更好的方式就是接纳，接纳生命中的这一部分过往和存在，在内心给这一部分过往留个位置来储存它们。所以，当我们刻意的想要去忘记的时候，说明我们并没有从内心真正放下这段感情，我们对这段感情还是有太多的执念和幻想的。只有当我们能够以坦然的态度面对并接纳这一部分过往时，我们才从内心真正放下了自己的过去。可以看出，女友没有换号码的背后更多可能是她在内心真正放下了你们之间的这段感情，她接纳你曾经是她生命中最重要的人，但今天不是了。如果你真的还在意女友，在意你们之间的关系，那么你能做的就是尝试去觉察和反思你都做了些什么导致你们的关系结束了，那么今天的你能否愿意尝试通过自己主动的学习成长来改变自己，提升自己爱与被爱的能力，让自己因为这段结束的关系成长为一个足够好的，更懂爱的人，那么当你再次遇见女友时，你才有可能重新获得她的爱。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：女儿宁愿跟家里决裂，也要跟着她男朋友，我该怎么办？

我女儿今年认识了一个广东的男生，做电商的，邀请我女儿去主播。是男生找别人要了我孩子的微信，主动追求她的，跟他在一起后两人不断发生矛盾，有几次都是女儿要分手，我把她接回来，女儿很难过，男生一说好话她就不听劝阻跟他回去。女儿应该是跟他在一起不久男生就说他坐过牢，因为聚众斗殴。我一直不知道，是女儿后来告诉她姐姐，她姐姐又告诉了我。至此我才坚决反对他俩在一起，之前都是规劝。我说了再和他在一起就说跟女儿断交的狠话。女儿还是跟他走了。我把女儿叫回来说我要住院检查一下，本来想和她好好谈谈，她跟我说的都是她自己不好，男孩对她挺好。她陪了我一天看我没事就走了。我本来想让她爸把她锁到家里，她对爸爸很厌恶，知道了我的想法对我也很失望。女儿小的时候我因为经济原因努力工作，对她陪伴比较少。高中我尽全力支持她选了自己喜欢的艺术专业，大学上的民办大学，花费很高，我一方面想满足她的心愿，一方面也是想弥补她。我轻易不掉泪的人因为女儿哭了很多次，感觉心都碎了，失望加上绝望。每天晚上静下来还有半夜醒来心里想着她就疼。我曾经给她转了钱让她做心理咨询，她答应了但不去做。现在因为她说的有些话很伤人，我有四天没跟她联系了，我到底该怎么办？请求各位老师指点。

回答：
你好。现在的年轻人很多都愿意做电商做主播。尤其你女儿之前大学学的艺术类，可能做主播对她更有吸引力，也更能体现她的特长和能力。也许，她的男朋友一方面本身有一定的男性魅力。比方说，有男性的一些要强、刚毅、勇敢方面的个性人格魅力特别吸引她。另一方面，他的工作性质也很有吸引力。这一份电商工作对她具有吸引力，做这份工作的人（做的好一点的话会加分）就会有吸引力。你们的家庭相对来说，如果亲密度不够和关爱不足，那么女儿是会向外寻找的。你的女儿小时候，你陪伴比较少，或许就会没有那么亲密。即使是后天花费很多的金钱，想弥补亲密度和关爱的缺失，看来事倍功半。可能用钱弥补的与用爱弥补的是不一样的。其实你对女儿是非常有感情的，但是你的感情表达有巨大的先决条件。你女儿按照你的期待，你就去表达爱；如果她让你很失望，你就用决裂来威胁。这或许还是小时候的那种模式，你会因为一些事实上的原因，切断或冷淡你们的母女关系，这使得你们的亲子关系变得生冷僵硬。要从女儿的角度想问题，看问题，才能得到女儿的理解。我们从旁观者的角度看，你从妈妈的角度看，同样是你女儿的问题。似乎冷眼旁观的我们更冷静，我们可以不带情绪。然而身在爱情和工作选择漩涡中的女儿，并不是这样。身为妈妈的你的万分焦急担心，因为你的身份你不可能像旁观者一样。你是妈妈也可能无法站到女儿的角度，替女儿考虑。你把所有的希望赋予她，你希望她生活的美满，你担心她的安全，担心她的前途，担心她选错人，总之你害怕女儿一步错以后步步错，对女儿未来的担忧让你寝食难安。女儿已经是成年人，你无法对她的决定再施加压力。她已经是独立的人，无论她做出什么样的选择，她依然是你最亲爱的女儿。她说些很伤人的话，让你觉得心碎。恰恰是因为她是你女儿，你才会这样。如果是其他人，你直接断联就算了，不会再想办法去弥合。我想，所有的伤人的话都不是来自女儿的本性。可能在情绪很激烈，会说一些绝情的话，静下心来的时候，她也会很痛。真要割裂这一份亲情，真的会很痛很痛。母女关系还需要联结需要相互温情。看来姐妹感情深，另外姐姐的角度也容易理解妹妹，可以由姐姐去做一些引导。主要妈妈要相信女儿的选择。即使女儿选择回去找男友，也不是一辈子就选定他，还可以选择离开。这都是她在一步一步的积攒经验，最主要的就是学会保护好自己，要对自己的安全负责。有女儿的妈妈，心里总是有许多担心。担心女儿吃亏、担心女儿吃苦、担心女儿上当受骗，妈妈心里是恐惧和不安的。或许因为一些案件的发生，妈妈对女儿的不放心又增加了十分。感觉女儿在我们身边，被我们保护好才安心。可是女儿总归有一天会长大，离开我们安逸的小窝，飞向自己的家庭，走向自己的人生。作为妈妈更重要的是，培养她各种能力，比如勇敢的能力、判断的能力、理智的能力等等，她有了能力，才会让你安心和放心。世界和我爱的你也要好好爱自己。
问题：感觉自己不太正常，这些情况是怎么回事？

①：我个人对于别人的事共情能力很强，动不动就能感动到哭的那种。但每次一到自己身上就感觉自己好冷漠，比如我妈妈对我说家里多不容易，我会心酸也会为家努力做好事情，但我又总是感觉我只是被亲情感道德感束缚了。甚至有时候心酸的同时还会觉得无所谓。②：情绪改变的特别快。前一秒还在因为什么事生气下一秒就没事了甚至觉得自己刚刚过激了，开始自责后悔。有时候本来不生气，跟别人讲述的时候又莫名其妙气了。③：内心时常分为两个自己，对于同一件事，当一个“我”是负面的评价，另一个“我”会及时出来为自己开脱。导致我本人经常自言自语。④：控制不住胡思乱想最坏的未来，出门时总害怕有人害我或者朋友亲人出意外⑤：经常熬夜通宵，明明已经困了就是不想睡⑥：嗓子总感觉有东西顶着，经常干呕，胃口不好

回答：
题主好我是Kelly水【感觉自己不太正常，这些情况是怎么回事？】看到题主对自己的评价有些负面，并且贴了一个标签叫“不太正常”。相反我看到的你是一个善良，且处处替人考虑的人。我们一起来聊聊。①：我个人对于别人的事共情能力很强，动不动就能感动到哭的那种。但每次一到自己身上就感觉自己好冷漠，比如我妈妈对我说家里多不容易，我会心酸也会为家努力做好事情，但我又总是感觉我只是被亲情感道德感束缚了。甚至有时候心酸的同时还会觉得无所谓。看完你的这段话，我看到了你的冲突，我们看到他人的事情，其实是引发了自己的情绪。也许我们的内心期待有人这样的理解自己，能共情自己。所以我们古人有句话叫：推己及人，或者还有一句话，感同身受。有些人自己淋过雨。所以在他人困难的时候会及时递上一把伞，作为家人有时候是一个系统。例如妈妈愿意说，你愿意去理解，妈妈会误认为自己这样的说法是有效的，也会继续。我们可以理解妈妈也许也期待被人理解，她的理解一直没有被满足，所以可以每周固定时间让妈妈聊聊，她怎么做到这么不容易的情况下拥有了现在的生活。其次多关注自己，我们理解妈妈，但是不代表不理解自己，你更多还是需要多感受自己的感受。假如妈妈今天是一个朋友，她和你说这些，你会如何理解她呢？长期这样的环境肯定会不舒服，并非你冷漠，而是有些麻木？我们可以坦诚和妈妈沟通，或者在妈妈下次说的时候，你用更加悲惨的方式去表达，看看妈妈🈶️哪些感受？一家人有时可以用“游戏的”方式，也同时避免自己承担太多太多妈妈的情绪。学会课题分离，为自己多考虑哦。②：情绪改变的特别快。前一秒还在因为什么事生气下一秒就没事了甚至觉得自己刚刚过激了，开始自责后悔。有时候本来不生气，跟别人讲述的时候又莫名其妙气了。有句话形容情绪如天上的云，这段话可以感受到你是一个敏锐的人，并且也会觉察。我们可以多试试曼陀罗绘画，或者冥想练习。书写等等。下次可以在自己有情绪的时候不去评判自己，而是去和自己的情绪呆一起。多去感受自己的感受，也感谢自己的情绪来提醒自己，此刻我们有些不舒服了，情绪有时候就也比较诚实，比大脑“行动还敏锐”，我们可以多去聆听但是不去评价自己，多去看看和接纳，这些需要慢慢练习。我们接纳了自己，冲突也会少些。③：内心时常分为两个自己，对于同一件事，当一个“我”是负面的评价，另一个“我”会及时出来为自己开脱。导致我本人经常自言自语。这段话感受到你是一个有趣的人，也会自己和自己对话，聊天，我们每个人都是负责的，也感受你是一个会调节情绪的人。例如一个人哭不代表她一直是一个伤心的人，也许那一刻她伤心，下一刻内心深处一个坚强的自己在安慰她，拥抱她，给足她力量和安全。这是一种能力呢。④：控制不住胡思乱想最坏的未来，出门时总害怕有人害我或者朋友亲人出意外。⑤：经常熬夜通宵，明明已经困了就是不想睡⑥：嗓子总感觉有东西顶着，经常干呕，胃口不好456我感受你有些焦虑，如果偶尔这样想也是可以的，念头来来回回，这些可以理解。如果我们自己无法控制自己，可以试试寻求专业的咨询师帮助，也可以寻求成长小组，多参加一些家庭外的团体成长。如果持续时间太久熬夜。也会影响自己的身体健康，冥想练习过去改变了我，如果你愿意可以试试哦。改变自己也需要时间，可以在2024立下一些新的计划去完成，也可以多关注平台活动，大家一起也许更有动力哦。只要你愿意都可以改变的～推荐书籍《可塑的我》《成为我自己》《自我关怀的力量》
问题：分手后，一直没有联系，两个多月了，能不能挽回？

分手后，一直没有联系，两个多月了，能不能挽回，她很坚决，分手时根本不见我，可我缺陷入了抑郁中，不能失去她

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到分手后你极度悲伤，难过的情绪。从你的描述，我能感受到你更多是处于被分手的状态，那么这段感情对于你来说就只有开始，没有结束，这就是你觉得自己不能失去她，并因此陷入抑郁情绪的关键。因为你会在无意识中把导致这段感情结束的原因归因为是自己不够好所导致的，这就使得你不能以更好的心态来面对这段被分手的感情，而且还会使你陷入持续的自我否定，自我苛责，自我攻击中。所以，对于你来说，能够缓解自己当下抑郁的情绪状态的关键就是要在内心对这段被分手的感情做一个仪式上的告别。你可以尝试通过空椅对话的方式来表达女友主动选择结束这段关系对你所造成的伤害，让你感受到了被抛弃，不被尊重，不被爱的委屈，愤怒，让她能够意识到她这样做深深地伤害了你。同时也表达在你们相处的过程中，她所带给你的那些美好的体验和感受，虽然你很痛苦，很难过但你尊重她的选择和决定，因为这也是出于爱，因为爱你，希望她幸福快乐！在你们的这段感情中，你全力以赴地付出了，当你的付出不被珍惜，被辜负时，你要有及时止损的意识，因为你值得被自己和他人好好对待。当你能够在心理上对这段感情做一个仪式上的告别时，你就能够尝试坦然地面对并接纳这段已经结束的感情，然后带着悲伤慢慢前行。推荐你读《拥抱悲伤》《分手后如何成为更好的自己》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：28岁，无法进入深度亲密关系。到底是哪里不对？

女，28岁，生活在上海，单身3年+。有原生家庭创伤：母亲有较严重的焦虑症（确诊10年+），严厉强势；父亲性格懦弱。从小在指责和忽视下长大，近几年开始探索自我，曾做过长时间的心理咨询，已初步从原生家庭的泥潭中走出来，目前形成了ENTJ人格：这世界上只有自己能依靠，打不到我的只会让我更强大。但我只能说是初步走出来，还有什么问题要靠各位老师指明。关于我自己的条件：外貌中上，性格活泼开朗，工作也不错。因为在国外留过学，在亲密关系较的观念上较为开放，约会过很多男生（我的想法是为了达成目标要不停练习，不然会荒废了技能。当然中间获得异性的赞赏也是件很开心的事）。现在的我练就了熟练的约会技巧（天生性格开朗也是很重要的原因），身边不乏喜欢自己的男生。但近3年，除开烂桃花，没有一个男生和我走到了男女朋友的关系。我永远只能和男生走出第一步，但从来没有真正打开过自己的心扉。表面上看我确实是要求高（这里就不过多阐述了），理想主义，总有担忧总有顾及，不愿将就，老是期待还有更好的。但深层次我觉得是自己内心世界的问题，但也不知道到底是哪里不对。感觉现在自己就像是一台机器，输入了指令（得找个男朋友，不然人要老了，人要废了）但不知道怎么去执行。哎，好难，求各位老师帮忙指引，谢谢。

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。当下困扰题主的问题是无法进入深度亲密关系。在看题主的问题描述时，会想到这样一个画面，一个学生在拼命刷题，即使考了全班第一，学的那些东西却和Ta毫无关系，Ta无法把知识转化成生产力，更无从谈创新，只是一台做题机器。题主把不断地认识新的男生，当做训练“约会技巧”的练习题，于是就成了“做题机器”，这台机器有超强的执行力，于是谈恋爱变成了一场“竞赛”，就像追求100分一样，把喜欢变成了成为甚至超越对方。然而看似强势的追求，只是因为不敢面对自身的脆弱呀！此时的ENTJ更像是一副铠甲，让你很有安全感，而铠甲里的你是多么的渴望温暖、理解、支持，却无人知晓。人格类型并不是把我们定义在了某一个框架里，其实它在告诉我们擅长的功能和不擅长的功能是如何排序的，每个人都有，只是强度不同，我们做心理成长的目的就是去逐个发展，进而有机会成为一个完整的人，这也是心理学家荣格在提出人格类型理论的初衷，每个人都走在自性化之路上。既然意识到我们成了一台“机器”，也要同时了解让机器人恢复为有血有肉的人是不容易的。做个机器人，感觉不到疼，感觉不到累，拥有超强的能力，如果变回人，就会劳累、痛苦……总之会不舒服。即使这样，你还愿意做回人吗？如果愿意，这是需要走到更深层的心理咨询中探索。祝好！
问题：发现自己有一些恶心的癖好，已严重影响自己的生活咋办

比如恋足癖和一些其它比较小众的东西，从来不敢在别人面前表现出来，自己平时也是很正经的人不知道怎么办。控制不了自己的内心，每次看到就会不由自主的开始幻想，已经严重影响自己的正常生活。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。人与人之间的相处，并不需要暴露完完全全的自我，有各自的秘密，给彼此空间，方能实现动态平衡。从题主的描述里，可能感受到题主对自我的不接纳，对自己某些小众的爱好用了“恶心”两个字，但实际上，每个人都有每个人的习惯，不能大家都一样。其实在法律和道德的边界，已经给我们竖起了衡量的标尺，比如你的爱好是否侵犯别人的利益，你的兴趣是否触犯法律法规，如果都没有，题主或许不必过于苛责自己。某一种兴趣爱好的形成，可能都有童年的影子，题主或许可以尝试觉察下那些童年没有被好好爱护的时刻，告诉自己，现在长大了，有能力去保护和满足自己，不用再重复历史的遗憾。题主或许可以试着问问自己，为什么想要把自己特殊的癖好展露人前呢？如果别人展露一些你不适应的习惯你会不会也会觉得不适呢？尊重和对对方坦诚，未必要暴露完全的自我，尊重对方的感受，本身也是一种礼貌。有道是堵不如疏，当自己特别想要做某件事时，尝试和内在的自己对抗，本身就容易让自己更拧巴，题主或许可以试着让顺应本心，让自己在这个状态停留下，这也是对自己的接纳和认同，会让题主没那么拧巴和焦虑。题主也可以试着写情绪日记，记录自己的状态和尝试调整。如果所有的努力都无法奏效，建议求助专业咨询师帮助自己梳理。秘密放在心底，始终容易让自己因为不能负荷而产生巨大的压力，导致崩溃，题主如果没有做好求助专业咨询师的准备，或许可以试着采用一些其他安全的方式，帮助自己疏导情绪，比如树洞，心探教练（非咨询师），倾听师等，都是可以维护秘密疏导情绪的方式。题主也可以尝试阅读一些书籍《也许你该找个人聊聊》，《拥抱内在的小孩》，《接纳不完美》，《过好自己说了不算的一生》，《心理卫生知识》等，或许有助于题主打开状态，找回自己。祝好！
问题：“心理健康差”使我们难以坚持和开始学习、工作吗？

我的经验告诉我，心理不健康的人更难以坚持和开始一件事，这是为什么，是因为心理健康影响了意志力吗？心理健康差会是我们难以坚持和开始学习和工作吗？

回答：
亲爱的题主，非常乐意回答你提出的问题，希望我的回复能支持到你心理健康差，确实会影响人们的工作和生活，当事人也是会有很多冲突，就如背上背了包袱，如何与一身轻装上阵的人比拟。做事詹前后顾，害怕他人的眼光，左顾右盼。他们的毅力有的会超过常人，有的人是为了证明自己，或者趋于恐惧下的努力，遇见困难，比普通人更具有毅力，想拿到结果，这样才能呈现他们的价值，有价值感是他的唯一，也是他的命。有的也是在纠结中生存，认为自己办不到，无法认清自己，遇事逃避，很难坚持，不断的否定攻击自己，把自己能量耗尽，哪里知道，人是需要不断穿越，不断突破的。有的对自己没有清晰的认识，无法摆脱情绪，就如孩子，变幻莫测，有限的认知，在自己的世界里，机会来临时，判断失误是常态，一生碌碌无为。他们可以坚持，也有毅力，但背后的动机不纯，会给自己制造很大的危机，一旦有点小成就，活在鲜花掌声中孤芳自赏，沾沾自喜。甚至迷失。一旦失败，一蹶不振，受害者心态，都是他人的错，不放过自己，更放不过他人，这种人生太难了。时代的飞速发展，心理健康差也是社会竞争的产物，需要全民共同努力，和谐相处，营造好的环境，善待他人。愿好😁
问题：被人针对、打压后，脑子里总是回放，控制不住在心里骂

具体的像碰到某个相似的点或者事件那个人会冒出来，而自己却总在心里后悔当时怎么没骂回去，就控制不住一直在心里骂。从早上醒到一整天都这样。

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的心情，感觉自己总是在心里骂，却又控制不住，这让你感到困扰和痛苦。其实很多人都有过类似的经历，包括我也有过这样的经历。在事情发生之后，我们常常会在脑海中反复回想，思考当时如果采取了不同的做法会怎样，这是人的一种常见反应。当我们遇到一些让自己不满或者生气的事情时，我们的大脑会自然产生一些情绪反应，比如愤怒、怨恨等。这些情绪反应会促使我们去思考如何应对这些情况，而骂回去就是一种应对方式。但是，我们也需要意识到，骂回去并不总是解决问题的最佳方式，有时候甚至会让情况变得更糟。从心理学的角度来看，这种行为可以被理解为一种“反刍思维”，即个体在经历了令人不适的事件后，反复思考事件的原因、结果和影响，试图从中找到某种解释或解决方案。虽然这种思维方式有时可以帮助我们学习和成长，但如果过度，就可能导致我们陷入负面情绪和压力之中，影响我们的日常生活和心理健康。当遇到一些让我们感到愤怒或者不满的事情时，我们的情绪可能会失控，甚至陷入反复思考的循环。这并不意味着我们软弱或者无能，而是我们的情绪和思维在处理这些情况时的自然反应。但是我们需要接纳自己的情绪，而不是试图压抑或否定它。告诉自己，感到后悔和愤怒是很正常的反应。当你发现自己又开始反复回想这件事时，可以试着转移注意力，做一些自己喜欢的事情，比如听音乐、看书、运动等。如果你发现自己很难独自应对这种情况，不妨寻求他人的支持，比如和朋友、家人分享你的感受，寻求他人的帮助总是会帮助我们打开自己的思路的，让我们可以想到更多的办法。而且他人给到我们的支持，对于处在困境中的我们也是很好的外力。每个人都会犯错，都会做出让自己后悔的决定。重要的是从中吸取教训，让自己成长。
问题：和一个女生交谈后，会有“心悸”感，该怎么缓解？

和一个女生交谈后，事后会有一种“心悸”感可能形容的不准确。这种感觉就好像，快要放学快要放假了那时候心里的感觉，可能是对后续发展的期待吧。从心理学角度怎么解释这一现象呢？怎么缓解这这种感觉？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台倾诉的烦恼和困惑，你是在人际交往过程中遇到了难题吗？你说和一个女生交谈后，总会有一种“心悸”的感觉，就像是学校快要放假了的那种感觉，像是对后续发展的期待，你不明白为啥会这样，也搞不清楚，从心理学角度怎么解释这一现象呢？怎么缓解这这种感觉？🌸这个女生是你最近喜欢上的人吗？要不为啥你每次跟她交谈之后会有这样紧张又期待的感觉呢？如果你们是非常普通的朋友关系那应该内心非常的平静、自然的呀！不如，你先好好的分析分析，之后再看看是什么原因。👇帮你分析梳理一下：1、了解自己心悸的来源🍀“你说的这种感觉就好像快要放学快要放假了那时候心里的感觉，内心非常的期待”，如果想解决这种内心紧张的问题，你要先找找背后的原因，深入的了解一下，每个人的紧张来源是不同的，可能是因为对方气场太强，也有可能是你很喜欢这个人，所以每次交谈你都会有“心悸”的感觉，又或者是因为你自己缺乏自信，觉得自己与对方气场差别太大，当然也有可能是因为你们之间聊天过程一直不太顺利，会导致你产生紧张、心悸的情绪。2、学会放松自己🍀越是紧张，你越要学会放松自己，多关注自己的情绪和感受，慢慢的做深呼吸，这样有助于你放松身体，减少你的紧张情绪尝，尝试着这样保持几秒钟，然后缓慢呼出，多重复几次，一定要将注意力转移到自己身上，不要一直去想那件事，那个人，不如多思考一下让你自己真正感兴趣的事情，最近看过的书，不错的电影，新交的朋友，多去发展自己的兴趣爱好，这能帮助你在情绪上慢慢取得平衡。3、如实的接纳自己的情绪🍀既然避无可避，不如大大方方，坦荡荡的，尝试着保持积极的心态，如实的接纳自己的情绪和感受，允许自己暂时有负面情绪，提醒自己这只是一种正常的生理反应，不要过于敏感不安，保持乐观平和的心态对于缓解你的不适感是非常有益的。4、及时转移注意力🍀其实，从心理角度来看，你面对她紧张、心悸是因为在心里把她看得太重了，或许她对你来说很特别、很重要，你应该把她看淡一点，告诉自己，她只是一个普通女孩子，没什么不同的，如果真的很喜欢她可以跟她先做朋友，慢慢熟悉了解后就不会这样了，你只需要做好你该做的就好，然后你该工作就工作，该学习学习，有空了多参加社交活动，平时多学习充电，多方位的提升自己，不要太担心了。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：被辞退了，很挫败，怎么办？

上个月入职了一家新公司，因为老板让我做教研迟迟没有安排课程。又加上我手里有兼职家教的学生在带，所以有的时候工作没事的时候会准备家教的材料。我们公司是有摄像头的，这被大老板发现了，他把我辞退了。没有说是这个原因，只是说她给我安排的任务我没做，我可能有自己的想法规划，所以不合适。我觉得有点后悔，难过，因为这是我今年换的第三个公司了。前两个是我挑别人，觉得公司有各种的问题。而我发现我的公司越换越差，不如上一个。内心有落差。而且我的第三家公司跟第二家是在同一个楼上，难免会遇到前同事。第三家公司的业务还不如第二家，所以我内心多少有些挫败和不服的。现在被辞退了，我感觉第三家其实也有些优点的。只是当初待在那里的时候会比较烦躁一些～我感觉不想在这个一线城市的国际教育这个行业待了，人基本上都被我得罪光了～第二家和第三家公司在这个城市这个行业都比较有名怎么办，很挫败?

回答：
题主你好，我是仄隅。首先，请题主设想这样一个问题“我们自身做的这件事是十恶不赦的吗？”还是说我们做了什么会被整个行业针对的举动呢？从观察到的题主的描述来说，我个人觉得问题远没有这么严重，现实我们之所以会将事情定义的特别严重其原因在于，我们目前只是观察了事情带给我们的负面影响以及作为当事人我们无法从其他角度看待分析问题。现在请题主试想假如遇到问题的这个人是你的好朋友你会怎么安慰她，为她提供怎样的建议呢？被辞退感到挫败本就是我们正常的生理反应以及情绪流露，失去工作对任何一个人来说刚开始恐怕都会感到难过，假如把这件事情放在我们人生的长河中去看这件事仅仅只是我们人生经历中很小一部分，我们的未来其实还会有无数的机会在等待着我们，因此我们与其自缚手脚不如放手一搏，还自己一个想要的明天。对于已经发生的事情，我们无法回到过去更没有办法去改变曾经的结果，对我们来说能够掌控的唯有当下。我们换个角度去看待问题，当下的离职或许也算是上一个改变的机遇，至于我们是否愿意尝试是否愿意看到它带给我们的好处，这需要问问自己现在是否做好准备面对现实，假如说我们现在还没有做好心理准备，那接下来我们便关注眼前能够关注且能够掌控的事物并尝试安抚我们的情绪，其中看到我们拥有的事物而不是失去的事物会让我们更容易采取行动。
问题：我感觉真的不是我有魅力，是不是我看起来很好欺负？

昨天同事的老公通过别的群加我，我看头像很眼熟，因为同事会把他老公的聊天截图分享到群里调侃，后来看到微信背景图是家庭照，确定是他，我当没看见，没加他。因为他是我们上级单位的领导，我想了很久，我跟他没有业务往来，即使是公事也是直接找我们领导，或者跟我同事说，要是询问关于同事，我不想成为他们两口子play的一环，要是别的心思，更不能加。他之前跟他们单位的女孩微信聊天，可能来往比较多，同事去他们单位骂了那女孩一顿，挺难看的，我不能给自己惹麻烦。我有自知之明，我并不好看，而且我有家庭有孩子，身材也走样了，但是我不是第一次遇到这样的事情。高三租房子的大院里，一个高二的男孩跑到我卧室后窗偷窥我，应该是来了好几次，都是我中午睡着了掀我的窗帘，一开始我以为是猫，有一天动静很大我醒了，发现伸进来一只手，袖子是校服，我没有吱声，我到门口，发现他悠悠地好像从别的地方回来，我跟我爷爷奶奶讲了，是他们在这边照顾我，他们不以为意，后来我在窗户后面撒上面粉，他就没来过了。上班以后，去学毛笔字，我以为可以教成人，没想到是开的孩子班，我准备走了，跟我说也可以教我，他们放学了我来就行，后来我去了，就我一人，他手把手教我练字，我挺不自在的，跟我爸一样大，但是我爸也是这样教我练字的，直到他把脸贴过来，手扶着我肩膀，我受不了了，我说我走了，就再也不去了，当时我有男朋友，我跟他讲，他说你想多了，不去就行了呗。跟我老公和他的同事去唱歌，我老公上厕所，他一个同事喝醉了过来拉住我的手，说一些有的没的，他已经不止一次拉或者握我的手了，以各种理由，后来我就先走了，我跟我老公说了，他似乎也没有什么反应，说那人就这样，就喜欢揩油，对谁都是。我觉得这些就是骚扰，但是我倾诉的人都觉得我小题大做了，好像我以为我有多大的魅力，我没有做什么反抗的事，我似乎不应该反抗，因为别人可能本来就对我没什么心思，是我想多了。但是我内心深处，我感觉到真的不是我有多少魅力，只是我看起来好欺负，他们不需要付出多少成本。

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，很长的一段文字，其实我能够体会得到你心里面的不安全感，心里面很不理解为什么这样的事儿总会发生在你身上。并且你尝试过跟别人去倾诉，可是得来的结果都是小题大作。其实在我这方面看来，你并不是小题大做，而是说你整个人的状态感觉会给人一定的误解。首先是对于男女关系这方面的误解，再有就是你的气场可能不够强大。正如你所说，你如今可能身材走样了，毕竟说已经有了孩子和家庭。但是你看高中的时候，你同样是被异性吸引的，并不代表你就是好欺负，而是说你身上带的独特的魅力，是能够被人群所看见的。因此说，这不代表就是你的缺点，也不代表你做的不对，只是说你不喜欢他们喜欢你带来的这一份不舒服。其实个人的这种魅力是可以通过我们后天女性力量的觉醒，来帮助你改善整个人的气场能量。这样的话，后续你再接触到的人，更多的就是你希望接触的人了。那么其实我也挺想问你希望跟怎样的人接触呢？你是否有一定的想法？比如高知人群或者比较有魅力的成熟女性、职场女性，还是说一些哥们儿一样的好朋友？这几种是否有你喜欢的想要的呢？如果说有的话，那么你个人的气场就需要符合你想要的这一份感觉，那么你可以先考虑一下，把你的最终决定以及你目前的状态。整理好文字发送给我，我也能够详细的帮你梳理一下，规划一下。那么之后呢，我想说——你目前遇到的是你同事的老公加你微信，他在别的群。是你们单位相关的业务往来群是吗？其实还有一点我们也能够看到，就是如果她老公是“惯犯”，因为他经常会跟小姑娘聊天。如果是“惯犯”，只是轮到他选到了你。不代表他只选择了你。以及高中的时候你身边会有这样的，你认为不好的人，那么他以前会骚扰过其他的女孩，只是你是之后的一个，不代表他只骚扰你。所以说遇到的人群，我们要看是我们的魅力驱使，还是对方只是碰巧遇到我们这样的女孩，他们有这样的习惯想要去实现。并且看你整个人的状态也很善良，会觉得你相对的容易接触一些，这都是有关的。所以如果你不想跟这样的人再有任何交集，那么是否需要改善一下自己的能量？是否需要改变一下自己的外形特点？比如说现在自己相对柔弱，是否可以逐渐变成女强人的样子，类似于这种的，你是否有想要成为的样子呢？这样的话，一方面你想打造怎样的自己，以及你真实的自我是怎样的，都可以整理好，发送给我。再结合你在职场当中的职位，每天要做的工作类型，我们也能更好的去包装你。这样的话，你身边的这种不好的磁场和人群会逐渐的远离。再加上你有喜欢的圈子想要去融入，我们也是能够有方法的。因此说你的这个年龄也正好是可以觉醒，可以去打造自己的一个好机会。欢迎你把想要问的，想要说的梳理清，点击我的个人主页，对我进行提问，我会尽可能的帮助到你。那我就等待你的回复，祝一切顺遂。
问题：父母没强烈反对但也不满意，“远嫁”多远才算远？

今年23男朋友比我大两岁，19年在专科认识，相恋，他比我大一届，后来他升本没升上选择了工作现在在做自媒体，他自己摸爬滚打两年半从月薪三千到杭州的月薪一万三。我随后升上了本现在也在等我的研究生考试结果出来。我们也异地了两年半，今年过年我们也终于鼓起勇气让他来见我的父母。随之而来的问题也全都出现。远嫁。他家在信阳我家在濮阳。我们家算不上封建家庭，父母都没有强烈反对但都透露着百分之七八十的不满意。起初我觉得父母考虑的问题没那么严重，因为过得幸福不幸福跟男方的人品有关系，孝不孝顺跟身为孩子的本人有关系，况且我年轻出去工作不能回家很正常啊，我也并不想在我们这个县，因为不想离父母这么近，主要因为从我六年级家里离异开始，父母对于我来说更多的是痛苦记忆，他们自己的感情处理不好，我从中受了不少折磨。从小到大给我力量的是我的朋友们，上了大学男朋友治愈了我好多好多。19年到现在除了我考研我妈给我交的报班费其余的都是我跟男朋友兼职或者助学贷款。所以我不甘心一个远嫁就否定了他，我同意他与家里人见面的原因是，我因为我信得过他的人品，因为我坚信有很多钱的人或者很高学历的人不一定会有很好的人品，只有这个人的根是对的，其他的才能成为很好的装饰品，不然就是海市蜃楼不堪一击。很有上进心，还可以吃苦。所以他在我心里也很棒。只是最近几天我突然又能理解远嫁真正的不幸了，就好比我在上学妈妈身体不好便不会告诉我，以后我在外地妈妈一样不会告诉我，怕打扰我的家庭，毕竟男朋友家境一般，只靠我们自己努力总感觉也是有限的。其实去年的时候我就有跟他说过，结婚的话必须要在我的老家有房子。男朋友当时没意见，他跟阿姨说了之后，阿姨特别生气，觉得他儿子不要她。男朋友说阿姨最大的心愿就是他能出去混出个样子，而不是到了另一个小地方。前两天我跟男朋友商量他说他最大的底线就是在我家附近发现还不错的市里买房子，其实突然想分手了，我不知道我想要什么，但似乎这并不是我所满意的，我不想看到以后自己的父母得不到自己的照顾，也不想他伤了自己父母的心，男朋友很多时候并不能特别理解我的顾虑，他总觉得只要他更加努力挣到钱都不是问题，可我觉得万一最后我们还只能是普通的家庭那这些问题怎么解决呐，而且父母又能等我们多久呐，荣华富贵给不了，难不成时间也给不了吗。对了，我们两个都是家里老大，他有一个弟弟，我有两个妹妹。

回答：
题主你好在面临结婚，距离，双方对于父母养老，买房等等问题上面，发现两个人的想法还是有些差异，让自己有点迷茫，不知道怎么办。🍅判断自己到底该怎么办的时候，问问自己如果分手，你会不会保证自己不会后悔。你提到的一个择偶观，很认同，那就是他的人品。也许你也会找到别的相亲对象，但是他们的人品有你现在这个未婚夫好吗？虽然不是道德绑架，但是他其实也在帮助你完成学业，虽然没有升本科，但是他也通过自己的努力，在杭州做自媒体。收入也有提升。并且他也期待和你的生活越来越好。🍅对于父母的照顾，难道就要住在一个屋檐下？哪怕你们在一个县城，如果你不是经常去看父母，他们为了怕你们担心，可能也不会和你们说。哪怕你们离的很远，经常回家看看，也不会对他们的情况什么都不了解。信阳和濮阳毕竟都在一个省。开车的话，怎么当天都能到。你在担心的父母养老问题，是担心男朋友的经济状况吗？你马上也要毕业，你们的经济状况也会有很大改善。父母也有他们的生活，也许未来的养老方式会更加多元。居家养老也会很方便。🍅你想要什么样的生活？是为了父母牺牲自己的生活，一直照顾他们吗？这个只有你自己清楚。每个人都有自己的选择，因为背后的价值观不同，从你的描述中，其实你把父母看的比男朋友更重。在买房的选择上，你更多考虑了父母，而没有考虑男朋友的选择，他的事业等等。这没有对错。只要自己觉得这么选择值得就好。祝福你！
问题：做不到父母期待的样子，怎么办？他们难受，我也难受

没能成为父母想要的孩子，他们难受，我也难受

回答：
亲爱的朋友你好感觉你现在很痛苦。你对自己有点失望，父母也对你失望，因为你没有活成他们期待的样子。失望，是因为我们的期待和现实有差距。🍅父母对孩子有期待很好，但是如果期待不符合现实，那就必然会失望。所以，父母失望，并不完全是你的原因，可能他们的期待就是不合理的。比如，一个跳舞一般，舞台表现力不是太强的人，父母偏偏喜欢她成为舞蹈家，那不仅给孩子增加了压力，父母也会失望，哪怕投入了很多金钱和精力。这就好像有的明星公司，造星，希望打造新的偶像明星，但是并不是都是适合演戏，适合唱歌等等。孩子有孩子的特点，如果没有根据孩子的特点，去帮助他们，鼓励他们，那么不切实际的期望只会失望。这也是需要你父母去调节的。🍅孩子有自己的自主意识。你当然期望父母高兴，哪怕逼着自己去做自己不愿意不擅长的事。孩子并不是一盒橡皮泥，想捏成什么样子就捏成什么样子。他也有自己的人生路要走，父母规划的路不一定适合他。如果父母根据孩子的特点，鼓励他，在他需要帮助的时候，推他一程，那么他的人生路也会有自己独特的风景。世俗意义上的成功，并不一定会带给孩子幸福。孩子如果自己感到幸福，其实父母也会欣慰。当孩子最开始出生的时候，父母希望孩子只要健康平安，不要缺胳膊少腿就好。随着长大，好像期待越来越多，上好的学校，找好的工作，谈父母认可的男女朋友。孩子在慢慢独立离开父母，父母也要学着送别。🍅所以，如果感到难受，并不一定代表你不行，也许是那个期望不适合你。可以和父母聊聊，怎么样的生活是自己想要的，如果他们帮你什么，怎么样对你，你会很感谢。加油！
问题：学习与大脑结构，努力学习对大脑有什么好处？

在学生时代努力学习对我们的大脑有什么好处

回答：
题主你好，我是仄隅。首先学习与大脑结构的关系是相互促进的，而努力学习对大脑而言最大的好处便是会激活大脑神经回路使我们的大脑更灵活更好用。“在学生时代努力学习对我们的大脑有什么好处”实际上在任何时候只要正确合理使用我们的大脑其益处远胜于可能存在的问题。先说学生时代努力学习对我们大脑的好处，首先最直观的一点便是学习会开发我们拓展强化大脑的脑区功能，同时也会因学习本身提升我们自身的认知水平以及经验习得的程度，当然过于努力学习有时也会让我们感到严重的压力与困难以至于让我们感到脑子好像快费了，因此学习本身需要量力而行同时也要结合自身状态。事实上，就算我们不是学生学习本身也会在我们大脑中形成知识与能力的经验库并且我们学习的东西越多我们大脑所能记忆掌握的也就越多，因此当我们遇到某些难题时我们的大脑更容易找到相应问题或类似情景的解决方案以便我们更快的做出决策，所以说有时候我们浏览的碎片化的知识信息本身也会有所作用，不过总的来说系统性的学习某项知识与技能对我们自身的益处会更大些。其实，就算是中年甚至是老年人学习本身也会延缓大脑的衰老以及降低某些心脑血管方面的问题，这里要强调一点是降低风险并非是治疗。最后总的来说就算我们不努力学习只是普遍意义上的学习对于我们的大脑以及我们自身的发展来说都是利大于弊的存在，因此有人会说世上最好的理财方式就是投资我们的大脑。
问题：在沟通中，会下意识的忽略对方的感受，怎么规避？

在沟通中，会下意识的忽略对方的感受，怎么规避这种情况，不会影响关系

回答：
你好，我是小樱，很有幸能够回答你的问题～看到你的描述，发现其实有一点是非常值得肯定的，就是你已经意识到了自己会下意识的忽略对方的感受，这点对于你想要做的改变是非常重要的。毕竟在大多数情况下“下意识”地忽略了对方的感受，这点很少能被当事人觉察到。并且只有当你真正意义上发现了问题，我们才有机会，才能选对方法去解决问题，而这个前提条件，目前你已经具备了。那么接下来你所需要做的就是进一步地去觉知自己觉知自己“下意识”的行为，并及时地踩刹车。现在的你已经对自己有所察觉了，可能是在与他人沟通的过程中，当然也可能是在那之后。不过不论是哪种情况，很重要的一点就是跟对方进行确认，这样才能更好地去帮助你达到与他人建立比较良好的关系的目的。就比如说，如果在交流途中你发现了你可能忽视了对方的感受，首先是立马停下，然后就可以去询问对方的感受；而如果是事后，你也可以找其他机会去向对方求证，当时的自己所带个对方的感受。不知道，上面说的这种方式对你而言，难度是如何的呢？毕竟从觉知到自己可能存在的问题，到能够切实地采取行动去解决，需要的不仅仅是勇气、经验。这种“习惯”可能源于你所经历的事情，因此想要改变这一“习惯”很大程度上需要改变你内心更深层次的某些东西。因此，你也不必背上过重的思想包袱，给自己更多一些的时间，你会看到自己的变化的。(*^ω^*)
问题：现在有了可爱的小宝宝，为什么每天都很丧气，很自卑？

每天都郁郁寡欢，没有生孩子的时候，盼望着能怀孕，最后意外怀孕，真的和老公好开心，安全的度过了孕期，现在有了可爱的小宝宝，为什么还是郁郁寡欢，我不知道自己到底是怎么了，到底要什么？到底想过什么样的生活，感觉我的生活完全不由我掌控，却又好像都是由我一手造成的。我好像永远都不知道自己到底想要什么，想要干什么，我的天空永远是乌云密布，怎么也看不到一丝丝阳光，生活怎么被我活成了这个样子。我总是想着自己没有的，总是想着完美的生活，清淡的日子我怎么也过得毫无滋味了？以前，我不就是向往着现在的生活吗？老公在家附近上班，每天晚上可以回家，周末有一天休息，可以陪我和宝宝，或者一起出去逛逛。我在家好好待我们的宝宝，就这样简简单单，也挺幸福的，平淡日子也安稳。怎么现在就是这样的日子，我还是不开心呢？总是很丧气，患得患失，总是想着过去不如意的事，要么就是担忧明天还未到来的日子。总是忽略了现在的生活。我为什么总是在小事上面纠结，为什么总是不放过自己，总是为难自己，为什么不能打开格局，大胆的过自己想要的生活？为什么一颗小石子都能绊倒我，然后让我起不来？为什么总是想着自己的缺点，完全看不到自己的优点，为什么？无数个为什么困扰着我，到底是谁在阻碍我过我自己简单幸福的生活？是我自己吗？我为什么总是把脑袋放在讨厌的人身上，拼命的想改变他人，不想着提升自己的格局呢？我该怎么办？日复一日，如今步入而立之年的我，感觉人生就像白活了一遍，老公也有了，是爱我的，孩子也有了，可爱的宝宝，我还在追寻什么？还在外界追寻别人的认可，我什么时候才能收回本心，回归到我的幸福的小家庭里？为什么我是玻璃心，为什么我如此脆弱，不堪一击？为什么我总是轻易被婆婆的坏情绪带着走，为什么总是被她影响？总是被她控制？越是不想在意她，却越是被她“吸引”，总是特别的关注她的声音，听到她说的每一句话，去注意她的每一个动作，做的每一件事，我真是快被自己折磨疯了，怎么才能做到把她当空气？总是觉得她干扰到了我，其实都是我内心浮躁，我怎么才能不那么关注她，不去刻意关注她，为什么她的声音我总是情不自禁的去认真听她说的每一句话，对她的声音那么敏感，我对她的关注早已经超过了我对我的老公和孩子，明明内心很讨厌她，总感觉她在和我老公争着对他好，现在有了小宝宝，每次她接近我宝宝，我总是很担心她把我小宝宝抢走了，担心她把我老公和孩子都抢走了。

回答：
您好，抱抱楼主，我是壹心理的心探教练若水心空间，从您描述的状况看，意外怀孕，生完孩子后又遭遇心情的持续低落，包括和婆婆相处的不舒服，不知道这样状况持续了多久，如果持续蛮久的话，还是要引起重视，还是有一些抑郁的倾向在。您不断追问的这些问题，包括自己有了宝宝和爱人，为什么还想要很多，为什么觉得似乎开心不起来等等，这一方面可能和孕期后激素水平的变化有关系，的确会影响心情，需要好好调节。另一方面，和婆婆的相处，确实也是现实的应激源，让您不断面对现实中的不舒服，确实蛮辛苦的。具体到怎样改变，就像您提问题这样的一些表达，有情绪时可以试着写出来，不回避任何真实的想法。每天试着日记一样的书写，也会是蛮疗愈的。慢慢也尝试培养一些带娃之外的兴趣，比如歌曲、艺术等等之类的，会是一些对现实无聊生活的调剂和缓解。另外，有条件的时候可以试着寻找一些倾诉对象，比如信得过的朋友或者同学宝妈等，去聊一聊，哪怕只是拉拉家常，其实也对自己的状态是一种缓解，人是社会动物，还是需要经常沐浴在关系中。如果不能够找到合适的对象的话，也可以试着寻求一些合适的心理倾诉或者心理咨询，在关系中疗愈自己。加油噢，祝福您早日好起来~~如果还有任何问题，请给我留言~祝福祝福~
问题：面对妯娌，心里不平衡，咋办？

妯娌跟她老公在外挣钱。她老公有手艺，租了门面，可以接单，她打下手。她的小孩，公婆在带。我呢，在婆家附近上班，小孩需要婆家帮忙。一下班，宝宝就是我的事。公婆各种看不惯我，认为我上的班清闲，下班也只是带宝宝，不做家务，很懒。妯娌一年难得回来一次，回来啥事不做，孩子照样婆婆操心。公婆还说妯娌面相比我好，聚财，性格比我开朗，嘴巴比我厉害。妯娌对我不友善，有很多矛盾。很讨厌她。我也知道，公婆包括她老公也看不惯她。可我就见不得她那洋洋得意的模样。

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己和妯娌的孩子白天都是由公婆在带，但是自己下班后就要回去带孩子，妯娌却只是一年回来一次，几乎可以不管孩子，公婆各种看不惯自己，却会夸妯娌会赚钱，同样都是不做家务，公婆却区别对待，让你内心很不开心，觉得心理不平衡，该怎么办？【情况分析】题主的内心非常不喜欢妯娌，见不得她那洋洋得意的模样，也见不得公婆对她有所夸奖，虽然一年只见一次，但似乎这一次的见面会让你不开心很久，不知道是不是这样的情况，才会让你到了想要寻求帮助的程度。你每天上班之后，回家还要带孩子，非常辛苦，自己的时间好像都被孩子占据了，但妯娌却可以完全不管孩子，只要考虑赚钱就可以了，在你的眼里妯娌似乎比你开心很多，公公婆婆同样都是看不惯，但是对你的埋怨或许就直接表达了，但是对妯娌看不惯却也不说，还夸她聚财，拿你们两个作比较，说她的性格比你开朗，这让你的内心非常不舒服。我们一起来看一下造成这些区别的原因吧。1、每天都能看见和一年只见一次，公婆对你肯定比对妯娌要熟悉，天天都见到，不开心一直忍着不说也很难，但是对于妯娌，一年就见一次，就算有什么看不惯，忍忍也就几天，能夸几句就夸，也不用回来一次就闹个不开心，这个或许是公婆的心态。往往对于熟悉的人说话都不用太多考虑，想什么就直接说了，包括批评，因为亲近而不自知伤害了对方。2、妯娌跟她老公在外挣钱，那是否有经济上支持过父母，具体支持了多少，和你支持的金额是否一样呢？这个也是公婆态度不一致的原因之一。虽然他们付出了更多的时间精力去带妯娌的孩子，但是经济上数额的不同是很容易造成偏心的重要原因。3、妯娌只需要努力赚钱，你却又需要赚钱又需要带娃，在这个方面你似乎比她付出更多，比她辛苦却并没有比她更多地得到家人的理解，这让你的内心觉得自己的付出不值得，或许也有点羡慕她可以不带孩子，享受了更多的自由，你有没有向往过她那样的生活，就像我们做母亲的常常会开玩笑说羡慕白娘子被镇压雷峰塔之下，出来的时候儿子都是状元了，真是人生赢家。有的时候羡慕也会转变为一种不平衡的情绪。4、妯娌对你的不友善，是因为什么事情发生而导致的不友善吗？还是你们刚刚认识的时候就不友善？这个需要具体分析才能知道原因。如果没有发生事情，那她对你的不友善就更值得深思了，你的生活也没影响她，为什么她会不友善呢？你有什么让她觉得羡慕和嫉妒的地方吗？【建议尝试的方法】1、写下彼此的情况，通过书写可以看到一些不同的东西，比如你的工作清闲，离家近，稳定，每天可以看到孩子，她的工作忙碌，离家远，不稳定，一年才只能见一次孩子。2、你讨厌她的地方，除了看不惯她洋洋得意的模样，还有哪些，具体一点写下来。3、你喜欢自己的生活吗？喜欢哪些和不喜欢哪些?如果你和她互换，你会喜欢她那样的生活吗？喜欢哪些和不喜欢哪些？4、公婆和她老公看不惯她的地方和你看不惯她的一样吗？具体是哪些，你可以根据你看到的，理解的写下来。5、如果有人每个月都给你很多钱，比如你的领导，那你敢骂他吗？你是否会对他客客气气，夸奖一番？这些都是客气和夸奖是真心的吗？你希望听到真心话还是得到虚假的赞扬？通过以上几个问题的思考，或许会给你带来一些不一样的想法和思路，我们往往喜欢看到对方的得益的地方，却无法感同身受对方的痛苦，所以羡慕和嫉妒的是那份得益，而非那个人，希望你能看到自己的内心真正想到的是什么，你是否真的满意现在的生活，你想要如何改善自己的生活，当你不再去羡慕和嫉妒别人的时候，你的关注点或许就回到了自己的身上，这样会让你慢慢变得更好。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：为什么不论男女得到以后都会原形毕露？

男人追女人的时候，对女人是温柔体贴，慷慨大方，可是一旦追到了手就原形毕露女人开始也是千般温柔，万般贤惠，一旦确定了关系，生米煮成了熟饭，就彻底的暴露出了本来的面目为什么无论男女，确定关系，甚至结婚后，跟一开始认识时完全是两个人？

回答：
对于这种情况，我更偏向于理解为是因为一段关系当中互相越来越熟悉，可以更加的放松自己。不仅仅是在爱情当中，我们在友情和亲情当中也会如此。面对自己信任的人，跟自己非常熟悉的人之后，我们会越来越放得开。而这样的放得开是一些正向的表现，让我们可以越来越自在，可以做真实的自己但也正因为如此，我们也会把自己最不好的脾气放给最亲近的人，于是会激化矛盾。可能原本的一件小事，在普通关系下很好就能够解决，但放回到亲密关系当中就有可能会变成激烈的争吵，而这样的争吵日积月累就会变成怨怼在一段亲密关系当中，我们要从两个视角上进行出发一个是自己在任何一段关系当中都需要了解分寸和边界感，即便再亲密的关系不管是父母，伴侣还是好闺蜜，好兄弟，我们也都需要注意自己的言行举止，在极端事件和情绪当中也要学会克制自己，日常的相处当中要及时的表达自己的感受和想法第二个是亲密的人当对方出现了一些变化，突破了自己的一些边界和底线的时候，我们也要及时的去了解对方的感受，做到倾听互相交流，明确自己的底线和感受每段关系当中我们都需要成长，在婚恋关系当中尤其重要。因为我们在父母面前从小到大皮实惯了，所以或许我们不太注重自己的言行。父母也会用最大的忍耐值对待我们。和朋友相处我们即使再放的开，也不是24小时都要待在一起，自己的一些负面形象或者状态不一定会完全的暴露在朋友面前，适当的时候也会及时的克制自己。但是伴侣会不同，伴侣在我们人生的十几二十年前是陌生人，直到后来才建立了亲密关系，往后余生都要同住在一个屋檐下。我们会像在父母面前一样的暴露自己，这样的暴露可能会给对方带来不适感，对方的暴露也会给我们带来不适感重要的就是不断的自我克制以及互相的倾诉与倾听，不断的磨合，找到两个人相处当中最适合的平衡点。希望我们每个人都可以找到可以互相喜欢，互相忍耐的，更合适的终身伴侣。即便是两个人全部都“原形毕露”也都可以互相接受。
问题：常常因为一点小事要花好长时间恢复

最近因为和朋友聊起，我才发现我平时真的很容易因为一点事情（比如和表妹闹矛盾了，或者是某些我情绪比较大起伏的事情）而需要花一整天甚至更多的时间来恢复状态。我是INFP。这就非常影响我的工作状态，如果因为这些影响了工作，工作没做好又会进一步影响我的情绪。想问问类似这种情况有没有什么比较好的解决办法？

回答：
题主您好，ISEEYOU。您说的这种内耗比较多的情况，我深有体会。比如您说的和表妹闹了点小矛盾，我们就陷入内耗，影响到工作，工作不好我们又继续内耗自己。这样真的好辛苦。仿佛生活中有什么风吹草动，就影响到了我们的精神内核，在我们心里掀起一阵暴风雨，让我们心力交瘁。希望以下的一些建议可以帮助到您:我们可以去体会“内耗”的语言。也许在我们的成长过程中，缺乏一些安全感，缺乏一些肯定，导致我们确定感有些缺乏。也许内耗是和强迫、焦虑一样，是一种应激状态。也许曾经这种应激状态给过我们一些“好处”，比如一种短暂的安全感。你觉得“内耗”给您带来过什么样的“好处”呢？我们进入内耗的时候，不妨可以试着接纳这种状态。去体会内耗给我们带来的感受。比如我们和表妹闹矛盾内耗的时候，内耗是不是在告诉我们，我们渴望一种健康的人际关系？我们害怕冲突，害怕紧张和不和谐?当我们情绪不好导致工作失误而陷入自责的时候，它是不是在告诉我们，我们好希望平衡好工作和生活，好希望自己在职场中成为某个自己理想的样子？也许您在和内耗对话的过程中，更能够共情自己的不容易，也更了解自己的匮乏和需求。当您尝试在这些点上看到自己满足自己的时候，也许我们的内耗会变少。其实内耗一点也无妨。i人e人并不是说哪一种更优越，我们都会以自己的方式去发光。重要的是看到自己，成为自己。希望以上视角能帮助到您。祝好！
问题：跟谈了三年的女友分手了，工作也不顺心，什么也不顺心

跟谈了三年的女友分手了，工作也不顺心，什么也不顺心，在家也没地位！我想死了，可是有没有勇气去死，太难受了

回答：
楼主你好，看到了你的描述能够理解你的那一种心情，希望我的分享能够帮助到你走出当前的困境。在文中所描述的，跟自己谈了三年的女朋友分手了，工作也不顺心，导致自己在家里的说话分量也渐渐减少了就让自己感觉到无所适从，感觉到到处受挫。在此想给你一个拥抱，希望我能够帮助到你，也希望我能够跟你成为最好的朋友。你之所以在工作中不顺心，在家庭中没有什么存在感。这其中的原因在于你跟你的女朋友分手而导致的。我们都知道，相爱是美好的分手是痛苦的。在相爱中我们能感受到甜蜜什么事情做得顺风顺水，但是分手过后感觉到什么都离自己远离感觉到处处无法适从。这其实一切的来源来自于自己内心的情绪而导致的。因为分手了，就让自己的情绪非常糟糕，导致在后面的工作中或者在生活中感觉到无法适从感觉到由于分手而导致的情绪问题。在工作中间也没法摆脱，导致在工作中就造成了什么什么样的事情不顺心等等之类的问题。经过这件事过后，楼主你应该更加的振作起来。关于相爱的问题，有一句话是这样说的；鞋子合不合脚，只有脚知道。高跟鞋虽然能够让你绚烂多姿，但是陪伴你到最终的还是平底鞋。都说日久见人心，我想也正是这个原因吧。我们只有将相爱的事情彻底放下，能够彻底的缓解这些情绪带来的不良影响。那么，你会在生活中或者在工作中都会有所成长，都会有所改变。希望你能够从失恋的痛苦中走出来，你一定要相信。自己的幸福可能就在远方，离自己不远，只要我们从中走下去，我们一定会找到自己幸福的另一半。只有我们突破了第1个分手而造成的情绪问题。那么我们就会在后面的工作中能够顺风顺水，更加的得心应手。希望你能够从中走出来，发挥你优质的特点，能够在工作中或者是在生活中更加的自信更加的顺风顺水。以上是我的分享，希望对你有所帮助。
问题：上高三后，父母总跟自己吵架，怎么办？

我小时候父母属于一点都不管我学习的事，后来上高中后一直不顺，父母跟我提建议却让我感觉一点用都没有，他们本身没上过高中，我想要一个更舒适的学习环境，让父母对我照顾安慰多一点而不是管控多一点，我该怎么办

回答：
题主你好很理解你的困扰，父母对自己的建议有时候并不适用，但是他们却要管控自己，自己希望有更多的自由选择的权利，父母能鼓励支持自己就够了。🍅我们在什么情况下会听父母的意见和父母平时的关系就比较和谐，父母会平等和孩子交流，倾听孩子的想法，像朋友一样，不会逼着孩子做自己不愿意的事。所以自己对于他们的意见不会排斥，会愿意听。父母的见识比自己层次高，他们提的意见或者建议能够让自己少走弯路，自己也证实他们所讲的确实有用。这样也会愿意听他们的意见。从你的描述中，父母小时候和你的关系并不是太亲近，而且提的建议也有局限性。所以你不听他们的意见也非常理解你。🍅怎么能让家长更放权。如果一直说不听，家长也会感觉权威受到威胁。好的，你们说的有道理，我会考虑的。把他们的建议只是作为众多建议中的一个，不一定就非得听。当你的选择被证明是对的时候，你自己越来越能够独立做选择的时候，爸妈看到了你的能力，他们也不太会干涉太多。因为结果是好的。高三父母最看重的是高考。🍅你也可以提出你的期望，家里能和平交流，爸妈越能支持你和鼓励你，你就越能考好。当我们总是被否定的时候，会更加没有动力去改变。比如你和爸妈总是说，你们不要这样，不要那样，他们也会反感。可以直接表达对他们的期望。希望你越来越好！