yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：在人群中才会感到孤独，感觉一个人更好？

今天看到一个关于孤独的科普视频，我突然发现我并不典型。我只有在人群中才可能会感到孤独，而独处的时候反而感觉好多了。倒也不是不会交际，我可以跟身边的人把关系弄好，也会回应别人，我会尽量做好的。偶尔我也会记仇。但是，我在一个人的时候，根本不会想去社交。我有自己想做的事情，然后不是投入进去就是休息。我只在人群中感到孤独，才会想着去社交，或者说需要朋友。然而平时几乎不去维系人际关系，这导致我线下的人际网络主要是靠共同目标维系的。害怕的倒也不是陌生人，我和陌生人聊的很开，因为他们同样不认识我，没关系。最怕的是认识但不熟的，如果在一群这样的人里面，我会变得像木头一样僵硬。上课我只想坐在后排，这样才有安全感。我很怕校园中有（潜在的）认识我的人，除非相互熟悉。这导致我行动很拘谨，非常依赖自己的安全区，我怕这会影响到我踏入社会。

回答：
和人群相处时的孤独，和不熟但认识的人相处时的僵硬和拘谨，我有切身的感受。这是一种人际相处的困扰，而且当我们生活的环境一定需要和不熟但认识的人相处与合作的时候，自身的痛苦在时间和空间上都会蔓延扩展。你的担忧我非常能够理解。如何去看待和面对这个问题，我想我一直在面对的过程里，有一些个人的体会与心得。将我的心路历程与你分享，希望可以对你有些启发。我一直尝试去体验和感受，当我在人群中感到孤独时，我在想什么，我感受到了什么。当我和不熟但认识的人相处时，身体的僵硬、言谈的拘谨对我来说意味着什么，我在想什么。当我在人群中感到孤独的时候，我好像看到自己的特殊，感觉他们更加享受彼此之间的关系，互动也很自然，并且彼此之间共同点相当多，他们的关系轻松愉快。而我和他们不一样，我和别人建立的关系也和他们不同，我喜欢独处，独自做很多事情。而他们不是。我感受到非常大的异类感，我觉得相当的孤独。我渴望拥有和他们一样的关系，但是我又无法像他们一样用他们的方法去维系。这导致我心里产生了很多的“想儿不能”，更加加深了我的孤独感无力感当我和不熟但认识的人相处时，我感受到了与和陌生人相处时没有的压力，我好像隐约可以感受到他们对我可能有一些期待或看法，但是我不知道他对我是什么样的看法，我不太清楚我要如何表现才能让这段关系是舒服的，让我自己在这段关系里是不受伤害的。我曾经有1年的时间有被校园霸凌的经历，当面对陌生人的时候，我知道我们彼此不了解，无所顾忌。但我需要与一些人相处一段时间，还要互动和交流的时候，我会拘谨，我害怕他们可能会伤害我。我内心里有一种感觉，只有当我表现的比较受人欢迎比较完美，才会被喜欢，不被伤害。但是人的认识和观点实在太不同，表现的受人欢迎这件事，太累并且总是有瑕疵。我难以表达和展现真实的自己。后来，我去看《被讨厌的勇气》，去看了一些自我接纳的书，去自己思考朋友对于我来说意味着什么，去感受自己的边界，多去与他人互动，然后感受自己内心的想法和感觉。勇敢的做真实的自己，而当真实的我和人相处时，感受到威胁和心里有些不舒服的时候，我会不动声色的动用自己的边界，隔离开。比如找个借口离开谈话，或者去做些让我开心的事，又或者更专注于当前的工作里。然后当自己调整好了，工作中肯定或多或少还是有和对方接触的机会，再相处的时候，我可能通过相处和观察，认识到上一次或者那个时候的不舒服只是暂时的，整体而言他是接受我的，他对我是没有敌意的，对我是友好的，我的防备就会更放下来。如果我再次相处还是觉得对方对我不友好，那我会更加隔离和对方的接触，只要工作能解决就ok。面对不熟但认识人，会有一个逐步的过程，有时也会有周而复始的状态。于此同时，我也会更多的运用观察和解释的策略应对这些，比如他对我说话很严厉，我感受到我下意识的是觉得他对我有攻击，那我再改变我的想法，可能他心情不好，谁惹他不高兴了，他才这样。整体上是个慢慢来的一个过程，而且，退缩是正常的，只要一步步往外探，然后感受到是可以继续探索的，内心就会安全，就会打开。接受这个过程。退回去没什么不对的不好的，增加和人相处的策略，多体察自己的想法和感受，会一步步好转的。我也仍在过程中。认可自己的独特性，并且不介意和他人分享自己的不同，敞开做自己，尊重那些敌意，接受那些友好。坚定的去享受自己觉得舒服的关系，坚持自己的表达，去做自己认为对的行动。心安定，心门开，舒适自然来。祝福：我们共同克服和成长，比心~
问题：在家里总是很懒，有什么方法能让自己自律起来？

不想出门，洗头，整理房间，做饭，总是行动不起来，长期颓废怎么能让自己行动和改变，在家也没啥事做

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。我想对你说的是，任何一种看似不恰当的行为状态之所以会持续反复的发生，特别是在当事人已经有了明确觉察的情况下，依然无法通过自己主观的努力尝试做出更好地改变，某种程度上说明当事人在通过这种看似不恰当的行为举止来回应和满足自己内在的某一部分欠缺的需求上的回应。改变的前提是接纳。虽然你所表现出来的这种无动力的状态是不好的，但你通过这一情绪状态所回应和满足的那一部分内在的需求没有对错、好坏，它值得被你看见，接纳和回应。而当你无意识中给自己的这一部分情绪状态贴上“懒”的标签时，你从内心深处就是不接纳自己这一情绪状态的，甚至是极度排斥，厌恶自己所表现出来的这一部分情绪状态，这时候你是不可能尝试去觉察和探索自己这一部分情绪状态背后隐藏的需求，从而把更多的注意力放在寻求更好的自我改变中来的，你说呢？所以，尝试着接纳并允许自己会有这一部分情绪状态，允许自己可以完全放空的与内在的自己相处，比如可以给自己几天的时间，不想与学习工作有关的任何事情，只是完全放空的与自己待在一起，比如，好好地睡一觉，遵从自己的内心，以令自己足够舒适的方式真实地做自己，比如，可以不化妆，不洗脸，不穿社交上班时的衣服，想什么时候吃饭就什么时候吃饭，当然，有意识地尝试给自己做一些令自己感觉心情愉悦的美食也很不错，有条件进行一次户外旅行也很不错，总之，在完全放空的这些日子里，你需要尝试放下任何外在的约束，只是遵从自己的内心做自己就行了。其实，这绝对不是颓废，而是你尝试与内在的自己在产生链接。可以有意识地尝试从自己曾经热爱和擅长的小事做起，增加自己对生活的掌控感和愉悦感，不要总盯着自己的欠缺和不足，而是尝试去觉察自己在成长中的那些令你倍感骄傲和愉悦的时刻。推荐你读《拆掉思维里的墙》《人生只有一件事》《煮沸生活》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：在人群中才会感到孤独，感觉一个人更好？

今天看到一个关于孤独的科普视频，我突然发现我并不典型。我只有在人群中才可能会感到孤独，而独处的时候反而感觉好多了。倒也不是不会交际，我可以跟身边的人把关系弄好，也会回应别人，我会尽量做好的。偶尔我也会记仇。但是，我在一个人的时候，根本不会想去社交。我有自己想做的事情，然后不是投入进去就是休息。我只在人群中感到孤独，才会想着去社交，或者说需要朋友。然而平时几乎不去维系人际关系，这导致我线下的人际网络主要是靠共同目标维系的。害怕的倒也不是陌生人，我和陌生人聊的很开，因为他们同样不认识我，没关系。最怕的是认识但不熟的，如果在一群这样的人里面，我会变得像木头一样僵硬。上课我只想坐在后排，这样才有安全感。我很怕校园中有（潜在的）认识我的人，除非相互熟悉。这导致我行动很拘谨，非常依赖自己的安全区，我怕这会影响到我踏入社会。

回答：
亲爱的朋友，我完全理解你现在的感受。在人群中感到孤独是一种困难和痛苦的体验，这种感觉可能让你感到困扰和不安。然而，记住这不是你个人的问题，很多人都有过类似的经历。当你感到孤独时，你可能会渴望更多的社交活动，需要他人的陪伴和理解。同时，你可能担心自己的行为和表现是否会被他人接受或理解。这些都是人之常情。你并不孤独。我们每个人都有自己的优点和才能，都可以通过自己的努力去克服和改善自己目前的困境。这种感觉可能源于某种未被满足的期望，或者是对于即将面临的变化的恐惧。你的描述让我想起了一个心理学理论——社交习惯理论，它认为人们将日常活动和与他人的交往分为"社交"和"非社交"，大部分时候我们选择"社交"活动，它们可以帮助我们减轻焦虑，获取社会支持和价值感。然而，当在人群中感到孤独时，可能是因为你的社交活动无法满足你的社交需求，或者因为焦虑而无法全身心投入其中。在这种情况下，尝试调整我们的社交习惯往往可以起到有效的作用。例如，除了与他人交往以外，你也可以尝试与自然、艺术或其他爱好建立更深的联系，这样可以帮助你在独处时找到安慰。同时，学习一些应对社交焦虑的技巧，如深度呼吸、身体放松等，也有助于减轻在人群中的不安感。另外，你提到的校园环境的问题，也可以考虑通过学习或者正式的咨询，帮助你理解和处理这种特殊的环境压力。咨询老师或学长可能会提供一些适应性的策略和实践，帮助你更好地适应学校生活。请记住，任何困难都是可以被克服的，你有能力去应对和改变你所面临的问题。最后，我要分享给你一个关于"同伴效应"的理念：我们都会从自己的同伴那里获得期望，而这种期望可能会影响我们的行为。我希望你在面对他人时，能看到他们也有他们的不安和困扰，将他们当作"人类的共享"来看待。这可能会让你感到更加的安全和接纳。总的来说，感到孤独并不是孤独本身或者你自己的错误，只是你的人际关系网络需要被更深地建立和管理。记住，无论你遇到什么困难，都有方法和资源可以帮助你。
问题：26岁女，对同龄男生提不起兴趣，只喜欢老男人？

和大自己30岁的老男人交往了4年（认识时对方丧偶多年且单身），对对方很迷恋，但因为家里人不同意以及其他现实因素的考虑，选择了分手。家里介绍了不错的同龄人相亲，虽然知道对方很合适，但始终提不起兴趣来。感觉可以当很好的朋友，但对对方没有任何的生理欲望。感觉自己有点变态，不知道能否改变、怎么改变？现在家里人催着我们结婚，更是让我感觉很烦躁，我觉得我还没想明白。

回答：
楼主你好:很荣幸回答你的问题。资料中已自述。26岁女。同年龄的男生不感兴趣。喜欢比自己年龄大的。交往过一个比自己大30多岁的。由于家人等各方面原因，最终分手了。家里介绍了不错的同龄人相亲。知道对方很合适，但是提不起任何兴趣。认为对方可以当好朋友。对对方没有任何生理欲望。🍓，家里人还着急催婚。让你感到很烦躁。你给出的资料来看。你在亲密关系中更愿意做一个小女孩，还没有做好，真正做一位女人的准备。你资料中所描述的，我年龄比自己大的。他们面前你还可以继续做女孩，先依赖他们，女孩完全依赖父亲一样，自己最熟悉的方式掌控着比自己年龄大许多的男性。体现自己的掌控感带来的安全感。🍓，同年龄年的男生在你看来是需要被你照顾，呵护的，那么多的精力来支撑和同龄男性在一起所遇到的困难和问题。你才愿意和同年龄的异性做朋友。🍓，家里人催婚很急。在你看来，他们的逼迫下结婚。这个婚是为他们结的，而不是为自己结的。所以结婚的动力也不足。想让自己这种情况下发生改变，可以尝试着多结交一些已婚的同性朋友。多听听他们婚后的体验和感受。激发你对新事物的兴趣和渴望。从习惯被照顾，转变成为照顾他人，掌控他人，行为带来的价值感和成就感。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！
问题：大学专业，都是家人强制的，人生真的就这么注定了吗？

选大学选专业，都是家人强制性要求我选的，我真的不喜欢，比我分低的同学去了我的梦校很好的专业，我真的好不甘心。大学开学还要考试，我的英语一直极其拉垮，又是好焦虑。有一次很好的大一一进去转专业的机会但是题目的难度算是竞赛水平的，我也没有竞赛基础，压力贼大。我感觉离我想成为的人越来越远。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、无奈和痛苦。大学和专业都不是自己喜欢和选择的，开学考试在即，转专业无果，感觉自己目前很无力去作出改变，是吗？抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的焦虑从你的描述，大学和专业不由自己做主，是家人强制让你选的，开学考试英语让你着急，转专业的题目又太难，几件事情接踵而至，都让你很难应对，有种对人生失控的感觉，内在不免很焦虑。你自己也知道，焦虑并不能帮你解决问题，而是让你看到你与你期待之间的差距，现在缺的是行动。那么看看还有多少时间，你还能做些什么，怎么做，行动起来你会内在更踏实，焦虑逐渐减轻。大学和专业暂时改不了，那就放下，放下对家人的怨气，放下对同学去了心仪院校的嫉妒。英语还有时间去追上来，把时间和精力放在这上面，做你能改变的事。你内在复杂的情绪会逐一消失，慢慢归于平静。2.从长远看现在现在的大学和专业不是你喜欢的，是家人强制选择的，也许家人是结合自己对社会的观察以及个人经验所选择，也许是满足他们内在未完成的心愿所选择，总之他们没有尊重你的选择。从长远来看，现在的大学和专业是否有优势，你自己也可以做个调查和评估，看看家人的选择是否合理。同时，读什么大学，选什么专业，你笃定想要成为怎样的人，其实并不会影响你。在成为自己想成为的路上不断努力和积累，毕业后做并非大学专业相关职业的人并不少。看你内在的笃定与恒心，以及自我的规划与践行，实际上你的人生仍在你的掌控之中。同时，坚持自己的选择，尊重自己的感觉，你的坚定会影响身边人去支持你，尊重你，你也因此而越来越独立，越来越靠近想成为的自己。3.活在当下未来谁也无法预料，我们能做的是活在当下，让心安住当下，做好当下你能做的事，你也就在一点一滴中赢得自己未来的主动权。心中有很多想法，头脑中有太多念头，都让你的内在不能回归中正，失去自我。多做做冥想，或者运动，写下自己的情绪念头，提升自己的内在，你内在会平和很多，也就没那么焦虑了。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：与老公原生家庭相差太大，婚后无法沟通，怎么走下去？

我的原生家庭幸福和谐，老公的原生家庭冲突不断，婚后婆婆挑拨我老公跟我家的关系。他家对金钱很看重，她婆婆也是因为金钱与我家不合，我老公属于谁给他钱他就听谁的那种，刚结婚那会儿他表现很好，所以我家会时不时给他钱缓解他经济压力，后来开始跟我家有嫌隙，我家不再在经济上给予帮助。他工作能力有限，从小单亲，他妈妈跟他的相处模式是用钱解决矛盾，我越发觉得他家三观有问题。最近一次他妈妈发我语音把我家里人都贬低了一遍，明确说明只要我家给钱他家就不会来作，已经到了无赖的地步。我老公其实知道他妈妈有问题，之前就跟我们说过，跟他妈保持距离，她两之间经常会有争吵冲突，他妈妈最后都会以给钱结束冲突。我感觉现在的状态就是他们有了我家这个外部矛盾，两人关系反而比之前好，他跟我们说他妈妈话糙理不糙，自此我跟他分居，儿子我家带，就周末我带出去跟他玩玩。我现在为了孩子考虑，还没下定决心离婚，他跟孩子在一起的时候是个好爸爸，孩子也很开心。我很迷茫，不知道该怎样跟他继续走下去。

回答：
你好，题主：从你的描述中了解到你的婚姻陷入了瓶颈，对婚姻，对未来的生活充满着迷茫和困惑，对吗？不知道你跟老公是怎样认识并且走进婚姻的，也不清楚在最初的时候，原生家庭问题为何没有影响到你们走近婚姻的阻力。根据你呈现的资料，给与几点解释，看看是否可以帮助到：第一，婆婆对钱看的比较重，通过金钱来拉进母子之间的亲密关系。站在动力学的角度，婚姻意味着儿子需要独立出去选择属于自己的家庭，而长期以来，作为单亲家庭的老公已经跟他妈妈形成了一个“母子共生”的关系，所以，你跟老公结婚，意味着拆散母子共体的关系，在潜意识，无论是母亲还是你老公，他们都恐惧抛弃彼此，所以也就形成了目前的状况，老公无法办法摆脱母亲的控制，给予你们的婚姻制造了很大的隔阂。第二，婆婆通过金钱的方式收买了老公的心促进了他们母子的亲密关系，如果站在象征的层面更容易解释。“金钱”象征“乳汁”老公更像没有没有长大的孩子，谁有奶喝谁是妈，所以对于老公来说谁给钱听谁的话，也就无可厚非！第三，如你所说，你的原生家庭和谐幸福，而老公属于单亲家庭，从小跟他妈妈生活在贫困，痛苦之中，那么你跟老公结婚后，你跟老公的和谐幸福生活，是会让老公在潜意识充满着自责和内疚感的，因为对于他来说，如果生活的幸福和谐，就会感受到背叛了自己的妈妈。另外站在婆婆的角度，你的出现成为了她潜意识的一个“情敌”，你们的婚姻，你的存在，剥夺了她作为妈妈照顾孩子的功能，无论如何，这是在潜意识她绝对不允许的！第四，如果你生活在养尊处优的生活环境里，你的优越感会让你感受到你的家庭跟老公的家庭，门不当户不对，你所说的老公家三观有问题，可能是你潜意识自尊和自恋受损的一种呈现，当你在意识层面把这种受伤和委屈呈现出来，在婆婆和老公那里，就构成了对他们轻视的敌意，由此你的婆婆开始通过语音对你跟家的家人进行贬低而开始还击，从而造成了两个家庭的对立第五，老公跟婆婆之间的争吵是他们母子二人长期“相爱相杀”一种互动的行为呈现，因为你的老公一方面想摆脱妈妈的控制想做他自己，另一方面，对他妈妈产生了过度的依赖，有没有办法摆脱，所以他内心世界的挣扎呈现了外在世界跟他妈妈经常性的争吵和冲突。如何破局？首先，需要你考虑你跟老公的爱情的基础是怎样的？还存在哪些爱的连接点？能不能通过你的努力可以修复这些爱的连接点？比如你们情感中彼此爱对方的那一部分，你们共享的公共资源有哪些无法取舍，等等。其次，你的老公能不能通过咨询或者其他的帮助可以从原生家庭脱离出来，可以独立的处理自己的婚姻和生活，而不是软弱的像一颗顺风草，他有一个比较独立的笃定的人格，不再受妈妈控制。再次，对于你来说，在婚姻里你究竟想要什么？能不能通过努力争取到你想要的东西？如果真的离婚，能不能承担起离婚后的各种风险以及对自己最大的负性的影响，以及对孩子的影响？如果感觉到老公这个人还不错，彼此有感情基础，可以开诚布公的沟通和交流，谈谈彼此对婚姻的看法，感受以及需要，说不准，可能重新破镜重圆？涉及到资料的局限性，以上分析和建议仅供参考，我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！
问题：与老公原生家庭相差太大，婚后无法沟通，怎么走下去？

我的原生家庭幸福和谐，老公的原生家庭冲突不断，婚后婆婆挑拨我老公跟我家的关系。他家对金钱很看重，她婆婆也是因为金钱与我家不合，我老公属于谁给他钱他就听谁的那种，刚结婚那会儿他表现很好，所以我家会时不时给他钱缓解他经济压力，后来开始跟我家有嫌隙，我家不再在经济上给予帮助。他工作能力有限，从小单亲，他妈妈跟他的相处模式是用钱解决矛盾，我越发觉得他家三观有问题。最近一次他妈妈发我语音把我家里人都贬低了一遍，明确说明只要我家给钱他家就不会来作，已经到了无赖的地步。我老公其实知道他妈妈有问题，之前就跟我们说过，跟他妈保持距离，她两之间经常会有争吵冲突，他妈妈最后都会以给钱结束冲突。我感觉现在的状态就是他们有了我家这个外部矛盾，两人关系反而比之前好，他跟我们说他妈妈话糙理不糙，自此我跟他分居，儿子我家带，就周末我带出去跟他玩玩。我现在为了孩子考虑，还没下定决心离婚，他跟孩子在一起的时候是个好爸爸，孩子也很开心。我很迷茫，不知道该怎样跟他继续走下去。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。家家有本难念的经，在围城里挣扎过的我，非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。婚姻是两个家庭的事情，当两个人进入婚姻后，恋爱中采用的相处模式确实会不再适合婚后的相处，我们需要根据婚姻里两个家庭的特点，不断调适双方的相处模式，使你们的关系进入新的平衡。流传甚广的一句话”家暴只有零次和无数次”，其实婚姻里双方相处模式的妥协和让步也只有零次和无数次。当一方对另一方有了第一次的纵容和妥协，就会有无数次再次妥协，否则就会变本加厉，这其实有点像小孩子要玩具，当你前面几次都因为他的哭闹妥协，后面如果你不给他就会采用撒泼打滚等方式让你妥协。夫妻关系是家庭里最核心的关系，只有你们互相理解和包容才能应对各种波折，题主可以尝试觉察下:*刨除双方父母之间的矛盾，你和你老公本身问题多吗？比如三观，处事原则等，如果你们本身感情很稳定，或许可以通过调整沟通方式，让你们的沟通更顺畅。*尝试设立自己的原则和边界，无限的妥协和让步不但不能收获同等的宽容和让步，还会收获对方变本加厉的要求，让你处境越发艰难。尝试确认哪些是可以妥协的让步，哪些是不可逾越的原则，有边界的包容会让你的生活更舒心。《假如婚前我知道》或许可以让题主对彼此的差异有更多的了解。*我们都希望可以找个人一起对抗婚姻里的风雨，而不是希望自己所有的风雨都是对方带来的。有句话叫人穷不可怕，心穷才可怕，如果对方觉得娶了你，就可以解决自己的困扰，而不需要靠自己的努力去获取，那会很可怕。我们不以恶意揣测人性，但是适当的保护自己很重要。台湾名媛被杀案，给我们敲响了警钟，需要增强自我保护意识。*单亲家庭的孩子不见得就会成长的不良，只要父母双方给予足够的爱给孩子就行。但是如果把孩子作为自己不能离婚的理由，让孩子在不幸福的婚姻里成长，见证你的不幸以及他的不快乐的童年，才是对孩子最大的伤害。*尝试把自己的顾虑梳理出来，也把自己的期待梳理出来，与老公做一次深度沟通，看看彼此是否有磨合和改善的期待。《第三选择》或许有助于帮助题主破局。*尝试觉察自己嫁给对方的因素，那些打动你的特质现在是否能给你对抗你们生活中风雨的信心，如果有，题主或许可以试着给彼此一个机会，重新磨合调整，如果没有，建议慎重考虑。没有必须在一起的人，当缘尽时好聚好散或许更好。另外比较建议做好课题分离，你们小家庭的事自行沟通解决，减少父母的干预会让矛盾简化，另外各自搞定各自亲人传递过来的不利于父母稳固的信息，会让你们的矛盾更简单。*最最重要的一点是不传话，不管自己的父母或者对方的妈妈对你们各自说了什么，都尽量自行消化，避免传到对方耳朵里，会让你们的关系更平稳。以上拙见供参考，祝好！
问题：心里面知道一个想法不对，但还会想到，有什么办法解决

心里对一个想法明知道不对，但是还是会不由自主的想到。对自己长辈的不敬，非有意为之。有什么办法可以解决吗？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以给你宽慰和帮助看完你的问题之后，我能够想到的是两种情况第一种情况是我们会不会误会了我们的第一感觉？也就是其实我们的想法并没有不对的地方比如你说的对长辈的不敬我觉得这个是要论事不论人的，我们确实需要作为晚辈孝敬长辈，尊重长辈，但如果说这个长辈本身就是为老不尊的，或者就是占了他的辈分而强词夺理，那作为晚辈我们也不是要一味的顺从所以在这一问题上，我们也需要跳脱出关系，讲究事件来看待从客观角度上，我们去了解我们自己是否真的是性格或者态度问题，对每个长辈都不尊敬，还是说是其他方面的因素而导致的。我们对某一个长辈或者某一时刻对长辈出现了不尊敬的情况第二个情况也就是事实情况我们确实不自觉的会出现对长辈不尊敬，或者说不正确的思想，而这个时候我们却没有办法去停止我们思想，或者说明知道是不对的却还是会这样想这里涉及到的可能有两种情况第一种是我们的认知层面出现了问题，就是会想一些我们自己都觉得不正确的事情，可还是会去想第二个情况是我们的思维产生了反刍，并且出现恶性循环的情况例如明知道这件事情不对，这个想法不对，但还是会反复的，但这是不受控制的我们当发现自己在不断的想这件事情的时候，会逼迫自己不去想，但因为会不受控制，所以还是会不断的在反复去想，再不断的压抑自己不去想，于是产生了反复情况那出现这种情况的话，无论是认知还是思维反复这两个问题的任何一种，我们都可能需要通过专业人员的帮助去疏通我们的情绪或者认知方面的问题综合起来建议你可以去寻找专业人员的帮助，先做一个心理检查，看到底是我们的身体出了问题，是因为生病了才导致我们的思维出现了不受控制的反复回忆或者反复的去思虑这种情况还是说我们是因为情绪压抑而导致的焦虑问题，所以会不断的出现这种我们并不想发生的现实情况问题当检查过后了解到我们的情况，是病症程度，还是说我们只是普通的短期的情绪或者思想问题，也会有相对应的不同的方法去调整我自己以及干预治疗等等希望你在专业人员的帮助下，以及在自我的觉察下，可以发现自己的问题属于哪一种，并且得到专业的帮助，能够让你的日常生活变得越来越顺遂世界与我爱着你！！！
问题：很喜欢住院，喜欢成为病人，喜欢被照顾，怎么办？

很喜欢生病住院怎么回事呢，尤其喜欢ICU，喜欢成为病人，喜欢被人照顾，喜欢被治疗如同被救赎。所以我因此自残过，吞药这些的，给家人带来了很多麻烦，也占用了医疗资源，内心十分自责。我现在住在精神科，心中仍满是愧疚，觉得自己不配，真是很难过很难过，但又割舍不下那份喜爱。该怎么办啊

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以给你帮助你完全不用感觉到自责，觉得自己不配得到医院的治疗，给你所拥有的所有的医疗手段都不存在浪费一说每个人都有存在的价值每个人都值得被救，都值得用上最有效的医疗手段去救治你目前的情况，属于精神类疾病，它本身就是生病了，所以我们就需要通过专业的医院，医生，设备等等方面去干预去治疗而这个病症的外显因素就是自伤自残，会有感受喜欢被关注，被照顾的感觉而这些都是疾病所带来的，不用觉得自己这么做或者这么想是错的当我们疾病得到治愈后，我们自然就可以恢复我们的身心健康，不会再做出这样的行为生病有很多种，有的人生病是身体上的疼痛或者说脏器的损坏等等，我们用肉眼能够看到的问题或者状态但也有的生病是看不见摸不着的，就像你的情况一样，但是它并不代表着你没有生病所以你所表现出来的这些行为并不是错误行为，它和我们拉肚子会肚子痛是一样的，我们也可以一样的去看待它我们不管是用药还是用其他的医疗手段或者心理技术去治疗，将疾病本身治愈好后，我们就可以恢复健康对于你现在的现状来说，我们只要努力的配合好医生，同时如果有需要我们还可以同时进行心理技术的帮助，辅助我们更好的去治愈我们的身心问题希望在科学的有效的帮助下，可以让你尽早的恢复身心健康，让你不再受病痛的折磨世界与我爱着你！！！
问题：男友总拿我和别的女人对比，我不想再低头了，确实累了

我男朋友异地，我经常跟他分享我工作的事，当我事业做的越好时，他总是发一些别的异性事业成功的案例给我看，以前我还跟他一起分析这个异性挺好做的很好很厉害什么的，可是我现在就没耐心了，因为无论我给他分享我工作做的多好的事情，他都不会鼓励我，也不会有好的话听，可是他夸起别人来又很会夸，我就很讨厌他这样，我就回了他这跟我没关系，我对这个没兴趣，然后他就生气了，也不理我了，然后我就会觉得是不是我做错了什么，其实我没做错什么只是表达了我真实想法，但是他也不说话，我就一直自我怀疑老感觉是我的错，可是我一面我又觉得的我没错，然后老感觉我的情绪总是被他控制着，你好像无论我做多好他都不会认可我，总想这样控制我，可是为啥我总是那么在乎他对我的看法、而且也时常觉得他不爱我，他事业也没我好，可是他总是要压我一头，我以前还服软，可是我感受不到爱，我也不想服软了，我一但这样我就很难在去在乎他的想法了，可时常还是很想念以前好的时候，我事业低谷的时候，他总是说我事业不大，等做大了之后又想控制我，不想以前那样跟我交心，而且都是我给他付出，他没钱我也会借钱给他，到现在还没还我，我也不好意思和他提钱，因为他没我有钱，和他在一起不能做自己还要时常顾及他的自尊，经常跟我冷战，每次都要我低头，我不想再低头了，因为确实也累了，工作的事还要忙，还要顾及他的情绪真的好累有时

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看的出来，这段关系给了你很多的压力，困扰和消耗。站在一个旁观者的角度来看，你的男朋友并没有给你的事业和情绪带来积极的作用，反倒是一直在打压你，让你对自己产生怀疑。那么你来提问的目的是什么呢？你是希望有人帮你分析遇到的情况，还是帮你做个决定呢？你说自己不想再低头了，确实累了，你是想分手吗？如果你已经决定了分手，想来也不会来提问。你没有明确说想分手，只说不想再低头，我想你大概还在纠结着。这样一段消耗你的关系，给你的感受也不好，你在纠结要不要结束，这大概跟你自身有关。在你的问题描述中，你说，老感觉自己的情绪总是被他控制住着，你总是那么在乎他对你的看法，自我怀疑老感觉是你的错，等等类似的句子。简单的说，在这段关系中，你渴望被男朋友认可，你在乎他对你的看法。其实，期望被亲近的人认可是每个人都会有的想法。但这种寻求认可成了负担，以至于影响了自己的情绪，我们就得想一想，为什么自己做了那么多的努力，还是无法得到对方的认可，为什么对方的认可对自己来说这么重要呢？如果没有对方的认可，自己会有什么样的感受呢？男朋友有那些特质，让你执着于他的认可？你是否在男朋友身上投射了自己的某种需求？这种困扰背后还是我们对自己的看法，跟我们自己的关系。比如，寻求认可是正常的的，但也要明白，即便他人不认可，也并不代表自己是错的。甚至有的人，无论你做的多好，对方都很吝啬对你的认可。寻求认可背后通常是我们内心深处未完成的课题，最有可能是跟父母之间的亲子关系。但不知道你的具体情况，所以建议你跟心理咨询师聊一聊。看看你跟男友相处状态的背后藏着什么样的成长密码。先把自己理顺了，再来理关系的乱麻。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：与老公原生家庭相差太大，婚后无法沟通，怎么走下去？

我的原生家庭幸福和谐，老公的原生家庭冲突不断，婚后婆婆挑拨我老公跟我家的关系。他家对金钱很看重，她婆婆也是因为金钱与我家不合，我老公属于谁给他钱他就听谁的那种，刚结婚那会儿他表现很好，所以我家会时不时给他钱缓解他经济压力，后来开始跟我家有嫌隙，我家不再在经济上给予帮助。他工作能力有限，从小单亲，他妈妈跟他的相处模式是用钱解决矛盾，我越发觉得他家三观有问题。最近一次他妈妈发我语音把我家里人都贬低了一遍，明确说明只要我家给钱他家就不会来作，已经到了无赖的地步。我老公其实知道他妈妈有问题，之前就跟我们说过，跟他妈保持距离，她两之间经常会有争吵冲突，他妈妈最后都会以给钱结束冲突。我感觉现在的状态就是他们有了我家这个外部矛盾，两人关系反而比之前好，他跟我们说他妈妈话糙理不糙，自此我跟他分居，儿子我家带，就周末我带出去跟他玩玩。我现在为了孩子考虑，还没下定决心离婚，他跟孩子在一起的时候是个好爸爸，孩子也很开心。我很迷茫，不知道该怎样跟他继续走下去。

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。感受到了你的困惑与无奈：因为原生家庭而影响到了你的婚姻，出于对孩子的考虑你暂时不想离婚，但也的确不想与他（和他母亲）继续这样纠结下去了。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.你说对方及他的原生家庭是用钱来解决问题的模式“刚结婚老公表现很好”，所以你家“也时不时给他钱缓解经济压力”，这里你用的是“因果关系”，也就是说基于女婿的表现，老丈人“奖励”或“贴补”女婿一些家用。这本无可厚非，你的父母给他钱花，实则也是对你的心疼，因为是自己的女儿与他们的女婿在一起生活。但，为何会是贴补“他”，而不是支持“你们”呢？同样的都是给钱，但给的方式方法不同，达到的效果也不同。我想表达的意思是：从一开始，你们就在“帮助”对方“强化”了“用钱”来解决问题的模式。他与自己母亲之间就早已形成了这样的相处模式，你们组建小家庭后，依然在延续着母亲与他互动的模式。《别人怎么对你，都是你教的》，自然也会得到他与母亲在“用钱解决问题”模式后的结果。只是，刚一开始你们并没有觉察有何问题，随着时间久了，“矛盾”也自然显现出来了。在复盘时，才发现了“问题”的根源所在。🌹2.原生家庭对一个人的影响婚姻是你与他之间的，但牵扯的却是2个家庭、乃至2个家族。就像结婚时要下帖子、昭告天下一般，道理就在此。2个人的结合，却带着各自原生家庭的模式进入到各自的婚姻和家庭中。他的原生家庭问题很明显，你同样也带着自己原生家庭的模式进入到婚姻中。所以，也需要保持一份觉察，才能“看见”。那么，如你所说，你还没想走到离婚这一步。就需要伴侣实现与原生家庭、与自己母亲的分离。我们与母亲分离有2次，一次是生理上的分离（减掉脐带），一次是心理上的分离，作为一个独立自主的人。尤其儿子结婚后，更需要实现与父母在心理上的分离。都说婆媳是“天敌”不为道理，2个女人争夺1个男人，如果男人是“妈宝男/巨婴”，不单解决不了问题，还会激她们之间的矛盾。《为何家会伤人》讲述了中国式婚姻3种关系错位：夫妻关系、婆媳关系、亲子关系。🌹3.建议（1）你们基本“冷处理”了一段时间了。建立在理解、信任的基础之上，换位思考，没有牢骚、不是抱怨、也不是指责，而是有效沟通。“看见”对方系列行为的原因，多与伴侣沟通，看他能否做出与自己母亲关系的改变。分离，是属于他的人事课题。（2）做好充分的思想准备，保护好孩子身心健康成长。即便未来走向关系破裂，但你们双方仍然是孩子的父母。不要互贬对方，做夫妻不够完美，但做父母，对于孩子还都是很用心的。在父母身上没有实现的疗愈，会传承给孩子。借此，也让孩子看到，父母是如何处理事情（矛盾与纠纷），如何处理自己的情绪的。（变问题为资源）希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：与老公原生家庭相差太大，婚后无法沟通，怎么走下去？

我的原生家庭幸福和谐，老公的原生家庭冲突不断，婚后婆婆挑拨我老公跟我家的关系。他家对金钱很看重，她婆婆也是因为金钱与我家不合，我老公属于谁给他钱他就听谁的那种，刚结婚那会儿他表现很好，所以我家会时不时给他钱缓解他经济压力，后来开始跟我家有嫌隙，我家不再在经济上给予帮助。他工作能力有限，从小单亲，他妈妈跟他的相处模式是用钱解决矛盾，我越发觉得他家三观有问题。最近一次他妈妈发我语音把我家里人都贬低了一遍，明确说明只要我家给钱他家就不会来作，已经到了无赖的地步。我老公其实知道他妈妈有问题，之前就跟我们说过，跟他妈保持距离，她两之间经常会有争吵冲突，他妈妈最后都会以给钱结束冲突。我感觉现在的状态就是他们有了我家这个外部矛盾，两人关系反而比之前好，他跟我们说他妈妈话糙理不糙，自此我跟他分居，儿子我家带，就周末我带出去跟他玩玩。我现在为了孩子考虑，还没下定决心离婚，他跟孩子在一起的时候是个好爸爸，孩子也很开心。我很迷茫，不知道该怎样跟他继续走下去。

回答：
亲爱的，婚姻本身就是复合体，而不是纯净体，因此在思考关系时，也许将情况分开衡量会更助于理清思路。你与丈夫是夫妻关系，丈夫与孩子之间是亲子关系，丈夫原生家庭与你与丈夫的小家之间是并列关系，只是这些关系因为你与丈夫之间的婚姻存续而有了交集，仅此而已。如果能够形成合力，那当然相得益彰，如果互相掣肘，那就各自安好吧。丈夫与原生家庭的关系已然旷日持久，而且大概率不是当下才发生的，但确实有现下明显影响到你与丈夫小家的稳定。通常而言，焦点即核心，楼主与丈夫作为自身与原生家庭的纽带，不但是胶合剂，更要作防火墙。唯有合适的边界感，才能保持各自独立发展，又能互相扶持的互惠共赢，而不是做跷跷板投注加码。因此培养以赞助或借力的方式来增强联络，不是加深，而是自设陷阱。正所谓“升米恩，斗米仇”。而对于配偶原生家庭中自己无法认同的做法，尽量私下与配偶沟通，在无法达成一致，如果不动摇根本，那就敬而远之；如果确实动摇，那坚决表明态度是非常必要的。婚姻关系对亲子关系确实有影响，但二者之间不是包含关系，即便婚姻关系不存在，亲子关系也依然存在，而当下社会很多案例中都已证明，不要仅因为亲子关系就维系明存实亡的婚姻，而是因为婚姻关系本身确实有存在的必要，比如利益、金钱、情感慰藉甚至生理需要，毕竟婚姻是否值得存在是因为其本身，虽然亲子关系是有必要进行考虑，但它真的只是其中一个因素而已。丈夫已然三观稳定，如果他自己无意改变，那对于受到影响的楼主而言，就是选择题，是继续寻求刺激点来改变丈夫，还是在自己能容忍的范围内随，或者直接一拍两散或貌合神离......主动权在楼主自己。
问题：女22，害怕失去亲人到不能想，一想就会崩溃，怎么办

单亲家庭，母亲带大，在外漂泊，成长过程中经常跟着母亲转学、转城市。在与老家隔了两个省的外地长大，与舅舅啊外婆啊的也只有放假见一面，没有归属感的城市，没有归属感的家人，没有正常孩子会有的“一起长大的同学认识的人或朋友”，也没有归属感的“家”。去年上海疫情被封在了学校三个月，独自一人，现在想起来应该是有抑郁的，反正出来后就是漫长的现实感丧失，大半年了每天都是行尸走肉。具体感觉为我与这个世界没有了任何联系，包括我自己。因此除非将饭送到我面前，我甚至不会想到要吃饭（慢性肠胃炎也是那时候饿出来的），毕竟是我自己都和我没关系了，她吃不吃饭又关我什么事？十岁前姨妈照顾过我，妈妈一直在照顾我，自己也是心理专业的，在拼命救自己，想方设法与周围的所有人与物建立联系，一年来，现在慢慢变好了很多。但是现在变得非常胆小，死死抓着我唯二属于我的两个亲人，妈妈在慢慢变老，姨妈更是已经60岁了。我无法想象我有一天会失去她们。我与世界的联系除了她们什么都没有了，甚至妈妈放假回老家我都会陷入惊慌，生怕她路上出事。我生在襄阳，却不是襄阳人；长在桂林，也不是桂林人。我什么都不是。我的口音混着南北，只会说普通话；中国的每一个城市我也都不熟悉。我非常爱湖北的方言味道、爱襄阳人的直率与这座城市的烟火气，但是我不属于那里。即使那是我认为的家乡，但是我却不属于那里。但是，姨妈在襄阳，所以我每年都会回去。如果她走了，襄阳这个地方我可能今生都不会再去了，她的离开将会使我彻底与这个世界断掉联系，和母亲一样，我无法想象失去她们的任何一种可能。

回答：
题主好我是Kelly水【女22，害怕失去亲人到不能想，一想就会崩溃，怎么办】看完题主的文字，感受到你的焦虑，恐惧，还有一些无力。希望通过文字给你传递一些温暖。同时我们一起去分析一下。【关于成长过程】题主单亲家庭，母亲带大，在外漂泊，成长过程中经常跟着母亲转学、转城市。我会想到心理学上有个概念，叫未完成事件。我们内心🈶️那些未完成的事情，从来不会消失。它们总会留在潜意识里，成为一个未解决的情结，影响着后来的人生。例如我们在读书的时候突然被转学，例如和父亲也许没有好好的告别，或者父亲不告而别，我们小时候想和亲人相聚而不能相聚，或者喜欢的东西总得不到，喜欢的同学被迫告别，同时父母突然离婚等，与之相对的，是事件的完整性。我们人的一生，都在追求完整的体验。在这个过程对孩子来说，与老家隔了两个省的外地长大，与舅舅，外婆只有放假见一面，所以特别理解你说的没有归属感，没有归属感的家人。我记得我也是初中离开家，我在记忆里家也很遥远，后来我高中的时候，爸爸妈妈突然把老家的房子卖了，来到一个陌生的地方，我每次回家陌生的邻居，附近没有熟悉的亲人，也会有这样的感受，我没有归属感。其实这些都是我们的内在感受，也因为我和妈妈从小没有很好的依恋关系，这份没有归属感的感受直到最近几年才慢慢“愈合”。我们可以试着去把这些小时候的事情，包括自己的一些“愿望”做一个梳理。【关于疗愈】去年上海疫情被封在了学校三个月，独自一人，现在想起来应该是有抑郁的，题主是一个有觉察能力的人，那段时间包括疫情三年，你说体验到的是漫长的现实感丧失，大半年了每天都是行尸走肉。我相信这是你的真实感受，想法，也看到你在积极自救，学习心理学，疫情已经过去了，我们目前如果还有奔溃的情绪，睡眠还好吗？假如我们愿意的话可以去精神科看看，这样我们也对自己有个全面的评估。如果有信任的咨询师，可以陪伴自己一段时间，著名心理学家温尼科特曾说过：只有当孩子确实曾经真正拥有过一些东西，现在才能放弃它们。我们害怕失去妈妈，也因为我们在成长过程中没有好好的拥有过“完整的家”，🈶️咨询师的陪伴，或许我们可以去看看那些被压抑下去的情绪，还有我们自己真正恐惧和害怕的事情🈶️哪些？我们系统的学习心理学，以及直面和探索自己的内心，虽然很痛苦，但是那些压抑的情绪会发酵，会影响我们。或者我们可以在平台继续成长，参与一些课程，团体成长等等。我们也要相信自己，在不断的学习中会慢慢成长，成长也许很慢，但是我们允许和接纳。我只能大胆地假设，也许疫情在学校的几个月，也激发了我们内在的一些痛苦。【多共情自己】我们学习心理学都知道，我们可以共情他人，经常会忘记共情自己。我们可以把自己当作一个知己，那段时间情绪不好，甚至不会想到要吃饭（慢性肠胃炎也是那时候饿出来的），甚至害怕恐惧，都觉得自己都和自己没关系了，她吃不吃饭又关你什么事？那个自己一定很痛苦，很恐惧，很害怕，我们今天可以和她说些什么呢？我看到了一些温暖片段：十岁前姨妈照顾过自己，妈妈一直在照顾你。想到她们，你有哪些温暖的片段？假如我们可以想到自己，也是心理专业的，日后也可以去照顾她们，如同当年她们照顾你一样。虽然我们每个人都会害怕失去，包括死亡和恐惧，但是也要相信她们的爱会永远陪伴你，影响你。看到妈妈作为一个女性，抚养你的路上也有很多的不容易，也看到妈妈有个好姐妹，可以待你如自己的孩子，她们身上🈶️很多的爱，坚韧，我们可以复盘一下，你身上也有她们哪些特质呢？你也在帮助自己，在学习的过程中，无论多难，也没有忘记自救，而且勇敢的把自己的困惑写出来，我们也许不同的人生阶段都有困惑，痛苦，你有，我也有，我相信这是人类的共同问题，也是永久的话题。欧文亚隆先生也写过，孤独，死亡，无意义，自由，是我们无数人共同的课题。我们都和你在一起。【接纳自己】相比很多人，我们有着很多别人没有的体验；生在襄阳，却不是襄阳人。长在桂林，也不是桂林人。我们有着不同的口音可以混着南北，会说普通话，中国的每一个城市我也都不熟悉，但是我们的未来还很长，这些碎片的记忆也会构成我们独特的人生经历和感悟。我们也有很爱湖北方言味道、也爱襄阳人的直率与这座城市的烟火气，我们虽然不属于那里，但是我们却🈶️她人没有的体验。我们每个人的体验都是珍贵的，也是独特的，更是宝贵的，独特的。在我们的记忆里，这些都会是美好的一部分，我们渴望拥有，甚至永恒。但是，这个世界上没有永恒，唯有珍惜当下。我们都会成长，日后你也有自己的家庭，爱人，孩子，这些我们都可以积极去创造。我们学习了心理学也会帮助无数和我们一样，体验过痛苦，悲伤，恐惧的人，帮助他们走出人生的困惑。我们接纳自己的一切，接纳自己的生活，情绪，也会接纳普遍的痛苦。我们可以试试冥想练习，也可以多运动，给予自己积极的心态，多去阅读，去体验痛苦，不去逃避，告诉自己，我害怕，我恐惧，我去体验，但是我们也会成长，会超越。累了也允许自己歇歇，多抱抱自己，我们在这里继续一起成长。我自己在抑郁的时候，阅读了欧文亚隆先生的《成为我自己》黑塞的《生命之歌》，分享给你，包括黑塞先生的《悉达多》，痛苦是普遍的，《焦虑的意义》也会告诉我们人类的力量。世界和我爱着你
问题：我现在的行为方式受到母亲的影响，我要怎么摆脱？

我现在说话很委婉，而且不敢表达自己的真实想法，特别是要表达“不喜欢”、“不好看”之类的，因为我既怕受到别人的攻击也怕伤害到别人。还怕说错话。小时候我妈很喜欢骂我，所以为了不被骂，我说话只好去考虑怎样说才不会被骂而不是这是不是我的真实想法。因此，我会选择委婉的方式去说话，这样总万无一失了吧？不过这也导致我没主见，只考虑别人是否喜欢听而不考虑自己的想法。这样久了，其实我也承受不住别人对我说诸如“不喜欢”“不好看”之类的话，总觉得那就代表了对我本身的否定；我也变得十分在意别人的看法，甚至为了不被人负面评价，还希望自己什么都做到完美，总觉得一旦有一点错误就会被揪出来批评。我妈对我的要求也十分严格，哪怕是我第一次尝试的事只要做得有一点不好或者她不满意，她就要对我破口大骂。这也导致我变得十分守规矩，总怕有一点和别人不一样，因为那样都意味着我有可能会被别人指责、指指点点。就算有想法也不敢照着去做，总怕别人会说：“你怎么这么想，太愚蠢了！”所以，我遇到问题也不敢去行动去解决，总怕别人说我的行动有问题。而只要我去行动或是去实现自己的想法，只要有一个人说我做得不好我就会放弃，哪怕他们说得并不客观。

回答：
你的话语充满了对自我表达的忧虑和对他人评价的敏感性，这可能源自你的成长环境和早年的亲子关系。你的母亲严格的期待和批评，以及你对不被责备的渴望，可能已经形成了你的沟通模式和自我认知。首先，我想说你的感受和经历是真实和有效的。你的想法和感受不需要符合他人的期望或标准，它们是你的个人经验的一部分，是你个体性的一部分。我们都有权利表达自己的感受和想法，这是每个人的基本权利。另外，我希望你知道，错误和失败是人生的一部分，它们是我们成长和学习的重要途径。你提到你有时候会因为担心他人对你的评价而压制自己的想法和行动，这可能是一种被称为"外向性取向"的倾向。外向性取向是指个体过度关注他人的评价或期待，而忽视或压制自己内在的感受和需求。这可能会导致你忽视自己的内在感受和需求，过度适应他人的期待，而忽视了自我认同和自我实现的重要性。在面对这种情况时，有些心理学家可能会建议使用"自我同情"的策略。自我同情是一种关爱自己，接纳自己不完美和痛苦经历的态度。它包括三个要素：自我善待（对自己的不完美和错误表示理解和关怀，而不是严厉批评）、人类共通性（认识到所有人都会犯错误和经历困难，这是人类的共通经历）、正念（对自己的感受和经历有清晰的认知，而不是忽视或夸大它们）。你还提到你总是担心做出错误的决定或行动，这可能是一种"完美主义"的倾向。完美主义者往往对自己有过高的期待，无法接受错误和失败，对成功和完美有过分的渴望。虽然完美主义可能会驱使我们追求卓越和成功，但过度的完美主义可能会导致压力、焦虑、抑郁和自我否定。在这种情况下，心理学家可能会建议使用"接纳和承诺治疗"（AcceptanceandCommitmentTherapy,ACT）。ACT是一种认知行为疗法，它的目标是帮助我们接纳我们无法改变的感受和经历，承诺按照我们的价值观和目标去生活，而不是过分关注我们的错误、失败或痛苦。从你的描述中，我感受到你可能存在的自我否定和内疚感。你可能需要一个安全和接纳的环境，去表达你的真实感受，去接纳你的不完美，去探索你的需要和价值，去找到你的自我。我建议你寻找一个专业的心理咨询师，他们可以提供一个安全和接纳的环境，帮助你探索你的感受，接纳你的不完美，发现你的需要和价值，找到你的自我。他们还可以教你一些心理学技巧，帮助你更好地应对你的困扰，比如如何更好地表达自己的感受和需求，如何应对他人的评价和批评，如何应对错误和失败，如何寻找和实现自己的价值。你对母亲的描述让我想起了"亲子关系"的理论。亲子关系理论认为，我们的早期亲子关系会影响我们的自我认同、关系模式和应对策略。根据你的描述，你的母亲可能对你有过高的期待和不合理的批评，这可能让你感到自我否定和恐惧，导致你压制自己的需求和感受，过度适应她的期待。然而，你有权利表达自己的感受和需求，你有权利在安全和接纳的环境中成长。我建议你找一个专业的心理咨询师，他们可以帮助你理解和处理你的亲子关系，帮助你建立一个更健康和满足的自我。最后，我想说，你的故事让我感到你的勇气和力量。你虽然面临困扰和挑战，但你还在寻找解决问题的办法，你还在努力理解自己，你还在寻找自己的价值和方向。你的勇气和力量让我感到感动和敬佩。我相信，你有足够的能力去面对你的困扰，去寻找你的方向，去实现你的价值。你不是一个被动的受害者，你是一个主动的参与者，你是你生活的主人。让我们一起走上这个旅程，探索你的内在世界，发现你的真实自我，找到你的价值和方向。我相信，你有足够的能力去实现你的梦想，去创造你想要的生活。我相信，你有足够的勇气去面对你的困扰，去接纳你的不完美，去实现你的价值。我相信，你有足够的智慧去理解你的经历，去释放你的潜能，去创造你的未来。我相信，你有足够的爱去接纳你自己，去爱你的生活，去爱你的世界。我并不想对你说万事顺利，因为挫折本身必然存在，所以，接纳一切的挫折（不是说要自暴自弃啊)，接着走向未来吧。
问题：丢失手机后，我无穷无尽地责备自己，这种感觉源自哪里

我前几天去青海玩，爬沙子的时候不小心弄丢了很贵重的手机，14pm八千左右，我是大学生，暑假打工两个月才能赚回来，被人捡到了，开始还打通了电话，最后她改变心意不再接电话，我定位系统没开算是彻底丢了，太心痛了！我很自责，很愧疚，觉得自己太不小心了，然后我妈妈就开始说我不听她的：不背她说的大书包就丢手机。我感觉我丢了之后不是特别担心，甚至都过分冷静，打电话，原路找，报警了我想我以后还可以赚回来。但我特别还害怕被我妈说我，我就先和我妈骂了我自己，我妈才开始安慰我，让我放宽心。这个手机之前我一直不敢买，就觉得自己就是学生，没必要用这么好的，但我特别喜欢那个手机的拍照镜头，我就觉得我拍照很好看，我自己一个暑假就能赚回来，我这么棒怎么不配拥有呢？我就下狠心在手机搞活动期间最便宜的时候买下来了。之前读过一些书说钱就是能量，我就觉得丢手机会不会是我潜意识里能量低，心里有根深蒂固的不配得感？还是说我妈妈对我的影响让我感觉不好？我很困惑，这种感觉源自哪里呢？我很困惑。丢失是不是该做一些丧失处理，我现在一拍照就自责，一想起来就责怪自己不小心，唉

回答：
题主好！仔细看了题主的问题描述，因为心爱的手机丢了，产生一系列负面情绪体验，这是完全可以理解的。为此，我帮做你一些分析和建议：[认识情绪]情绪本身无所谓好坏，所有的情绪都是因为现实生活中的具体情况，根据自己个人生活经验和头脑中的概念创造出来的。正如题主描述的“我很自责，很愧疚，觉得自己太不小心了”“我现在一拍照就自责，一想起来就责怪自己不小心”一样。这种不断强化自己主观的假设和预设，忽视很多客观现实的思维习惯，容易造成很多痛苦自责的负面情绪反应。比如你主观假设了“我感觉我丢了之后不是特别担心，甚至都过分冷静”“丢手机会不会是我潜意识里能量低”“心里有根深蒂固的不配得感”等等，但其实丢手机本身仅仅是一个概率事件而已。深层次的原因，可以回顾一下自己特别小时候因为哪些具体事让你担心害怕，认真客观的分析一下。这种情绪要进行积极的自我调节，任其发展下去有可能成为心理症状。[理解思考]题主详细介绍了自己因为手机丢后很多的思考过程。这种对自己分析和判断进行反复的思考过程，有明显的自我过度思考的倾向。这种过度思考让自责不断强化你的消极情绪，抗拒当下的自己，难以在情绪的恶性循环解放出来，造成自己“无穷无尽地责备自己”的结果，情况严重的会影响一个人的心理健康。这种过多停留在痛苦回忆的思考，是关注当下不足的表现。所以建议你读一些这方面的心理学书籍，如埃克哈特•托利的书《当下的力量》，这是一本自带能量的书，能解答你这方面的一些疑问、纠正一些认知偏差。[积极的建议]根据以上分析，建议题主可以先让自己忙碌起来，保持充实的感觉。因为有时“头脑简单点、四肢发达点”，多多行动起来，能够避免过度思考，减少消极想法的产生。其次要“停止思考，解放大脑”。特别面对你脑海里循环播放的“自责”的想法，要当好第三者，只去倾听它，观察它，欣赏它。用感觉体会而不用思考助力、不用行动落实，才能不受其影响。再次“坚持理性思考”。建议列举出丢手机的原因，充分收集各方面信息，把它们一一写出来，理性思考列举出所有的关联和多种结果。比如丢手机的概率，并不完全是自己的过错等等，再作出最终的判断。但如果你的负面情绪始终得不到改善，还是建议你及早寻找专业的心理咨询机构的扶助，可以用心理调整和练来消除痛苦自责的情绪。希望以上内容对你有一点帮助。
问题：男友总拿我和别的女人对比，我不想再低头了，确实累了

我男朋友异地，我经常跟他分享我工作的事，当我事业做的越好时，他总是发一些别的异性事业成功的案例给我看，以前我还跟他一起分析这个异性挺好做的很好很厉害什么的，可是我现在就没耐心了，因为无论我给他分享我工作做的多好的事情，他都不会鼓励我，也不会有好的话听，可是他夸起别人来又很会夸，我就很讨厌他这样，我就回了他这跟我没关系，我对这个没兴趣，然后他就生气了，也不理我了，然后我就会觉得是不是我做错了什么，其实我没做错什么只是表达了我真实想法，但是他也不说话，我就一直自我怀疑老感觉是我的错，可是我一面我又觉得的我没错，然后老感觉我的情绪总是被他控制着，你好像无论我做多好他都不会认可我，总想这样控制我，可是为啥我总是那么在乎他对我的看法、而且也时常觉得他不爱我，他事业也没我好，可是他总是要压我一头，我以前还服软，可是我感受不到爱，我也不想服软了，我一但这样我就很难在去在乎他的想法了，可时常还是很想念以前好的时候，我事业低谷的时候，他总是说我事业不大，等做大了之后又想控制我，不想以前那样跟我交心，而且都是我给他付出，他没钱我也会借钱给他，到现在还没还我，我也不好意思和他提钱，因为他没我有钱，和他在一起不能做自己还要时常顾及他的自尊，经常跟我冷战，每次都要我低头，我不想再低头了，因为确实也累了，工作的事还要忙，还要顾及他的情绪真的好累有时

回答：
题主你好。从你的描述中，我感受到了你的疲惫和无助。同时，对于这段感情你也很纠结，既怀念从前的好，又无法接受当前的消耗，我很愿意和你一起梳理一下。男友内心的恐惧：从男友对你的态度中，我感受到他内心深深的恐惧。当你事业没有很成功的时候，他给你很多鼓励。当你超过他的时候，他不再肯定你，而是用别人的成就试图打压你，我的感觉是，他很害怕你的成就越做越大，会显得他越发失败。大多数男人天生会有一种自我强大的需要，他们希望自己比女人强，是女人可以依靠的对象。你太强大，会显出男友的弱小，这可能是他无法接受的。从目前的情况来看，阻碍你们的感情往前发展的，可能是男友内心的恐慌。尝试着跟他谈一谈，只有看见彼此的情绪，才有可能一起找出解决的办法。好的爱情给人带来什么：好的爱情是给我们充电的。它能够让我们感觉幸福，被滋养，充满能量，积极向上，对未来充满信心，即使遇到困难，两个人也会携起手来，共同面对。好的爱情让我们感觉生命更圆满，人生更值得。在爱情中更要做自己：有时候，因为爱一个人，会太在意他的感受，甚至会迷失自我。但是，人是很奇怪的动物，没有自我的人，很难得到真正的爱，所以经常会出现付出越多、失去越多的情况。在人格上完全独立、自主的人，更容易获得美好的爱情。听起来你和男友的爱情并没有什么硬伤，只是彼此的感受都没有被看到，他的恐惧，你的委屈，都需要告诉对方。在任何关系中，沟通都是最重要的，尤其是爱情。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，世界和我爱着你。祝好！
问题：已婚，但感觉孤单，迷恋上了交友软件？

我已婚十年了，但总觉得孤单。老公不是不疼爱我，但就是给我空间太大了。我出差不过问，几点回家不干涉，跟谁聊天也不管。最近我沉迷于交友软件聊天，感觉我特别需要那种恋爱的感觉。虽然知道这样不对，玩交友软件也浪费时间，但就是有点像抽烟样戒不掉。我是怎么了？该怎么调整

回答：
题主，你好。从你的描述中，我能体会到你的孤寂，也感受到你想改变的心情。我是余，也是已婚人士，试着从两方面来回答你的问题。一、为什么会这样？1.锡婚十载，应该是熬过了七年之痒的稳定期。而且题主说到老公疼你，给你自由的空间，为你高兴。但自由的源头是自律，例如你出差老公不过问，你是否和老公撒个娇：“改天我去XX，你帮我订个机票？”或者说：“我这次去XX商务活动两天，后天上午你来接我一下哦！”。有时候伴侣之间并不需要卿卿我我，而是爱的语言来升华感情。2.说到孤单，大师欧文亚隆曾说过：“我们每个人都是单独一个人被抛到这个世界，然后又必须独自离去，唯一能陪伴我们让我们欣慰的事，就是知道我们的生活如意”。你现在的孤单感可能还是基于你和伴侣之间的互动不够，生活中的交流，哪怕是小吵小闹，也是婚姻生活的调剂品。3.移动互联时代，玩社交软件无可厚非，但是否属于沉迷于此，我们先不必急着给自己贴标签，且从工作和生活两方面来看看自己的时间安排，首先最近工作有没有因为聊天而耽误或影响项目进度？甚至因为玩手机而不想工作？其次日常家务和照顾孩子（若有）是否明显不够？我们的时间和精力都是有限的，哪里花时间投入，哪里必有成果体现。4.题主说到需要那种恋爱的感觉，这想法非常好，因为这是爱情保鲜的关键。你完全可以在自己的小家庭里面寻找爱和浪漫，这当然要从你自己开始做起，如做一份精心的晚宴和老公共享烛光餐，如周末一起爬个山、约场电影等等。二、你现在是怎么了，怎么调？1.首先你现在觉察到这些焦虑情绪，并意识到可能的后果，这一点相当棒，而且我也是从这里看到你想要调节的急切之心，因为改变从来不是别人的劝说，而是自己的意愿。2.其次我想你可以结合我上一条的四点，试着积极地开始一些小的行动，哪怕是每天早晨的一句问候，每天下班的一个笑容，先从自己容易着手的做起。3.工作生活都需要小目标，近阶段为自己立个小小的flag，如做完季度项目安排一趟省外旅游，既是改变现状分散一些注意力，也是享受生活的一种方式。推荐书籍：《5%的改变》和《爱的五种语言》，希望能对你有帮助。