yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：双相情感障碍患者，一堆问题亟待解决，该怎么办？

早上吃一粒丁螺环酮，普萘洛尔（抗焦虑，治社恐）晚上吃丙戊酸镁奥氮平，剂量我记不清，哈哈我是把这些都外包给我家长了晚上睡不着，到了白天，有时6点睡着，有时中午睡着，有时下午2，3点睡着，晚上有时6点醒，8点醒，12点醒，没有例外，总是如此（已经持续一年）。可能我不愿意放弃对外界的控制，所以我不愿意入睡，可能我不愿意面对外界的压力，选择逃避，所以不愿意醒来，我知道这一切原因，却无法改变。我想让家人向我泼水叫醒我，他们不愿意，我还买了防水床垫，就是不愿意泼水，说什么不现实，说水要是弄湿被子怎么办，呵呵，如果我儿子有这病，有这个要求，我一定照办。想想也是，就算他们现在这样叫醒我，未来我自己一个人时，又有谁能叫醒我呢？我很想改变，真的很想，到底该怎么办？大专毕业半年，感觉自己就像笼中鸟一样，困死在小县城，人际关系少得可怜，最好的朋友有的在打工，有的还在读书，未来也不会回到老家扎根，在读函授本科法学，网络学习为主（两年毕业），也毫无动力学习，没有目标，感觉法学可报岗位多（事业单位，公务员），却又深深觉得不应该这么早限定死在老家，如此生活三十年，可有乐趣？想去外面见识大千世界，家庭条件尚可，可家人不容我脱产去潇洒。年后想去北京了，上次去是2014年，十年了。可以的话，想在那找个残疾人职业技能培训学校，留条后路，毕竟我早已不聪明，很难竞争过其他人（公务员考试），到春天，去武汉一座寺庙短期出家，为的是一段新奇的经历，佛家的智慧，内心的宁静以后就不知道到底该怎么样了，目前的规划是这样。最缺的还是亲密关系，可因为有这个病，实在无法鼓起勇气接触异性，加上现在浑浑噩噩无所事事，一点儿不优秀。生了这个病，智力起码下降20点，但愿我以前是110，那现在起码还有90，去过广东打螺丝，就想体验一把，可是才四天就坚持不住了，因为做得慢，然后被骂，然后和那主管吵了一架，就回家了，连打螺丝都打不好，以后用手赚钱的工作自是不用考虑了，用脑，恐怕也不行吧，哈哈哈哈。学法是想认识这个世界，把它当成工作只是权宜之计，天真，单纯，社会小白，去外面看世界也是想认识世界，打工亦是如此，也算是认识自己。1.睡眠问题2.想要规律生活，找到生活乐趣3.想要找到自己的使命

回答：
天才小鲸鱼🐳你好：天才与疯狂，这二个词看似相距甚远，却常常在同一个人身上共存。有人说过，天才与疯子只有一线之隔。是真的吗？我们来看看那些被誉为天才的得过双向情感障碍的名人在如何在理智与疯狂之间游走？双向情感障碍是一种常见的精神疾病，得这个病症的人呢在躁狂和抑郁这两种状态之间交替出现。或者同时出现。那么在躁狂发作时，会有情绪高涨，行动力超强，大脑🧠快速运转。这个时候实际上是学习的良机，专心工作的时机。掌握好这个时机是可以做出成就的。那么在抑郁发作时，无意义感，无兴趣感，无价值感，行动无力兴趣全无。这个时候呢刚好可以休息一下。比如贝多芬，德国著名的古典主义作曲家，他的音乐充满了激情。在他的一生中，贝多芬同样遭受着双向情感障碍的困扰，情绪波动不定。在躁狂发作极度兴奋时创作音乐。但正是这种极端的情绪波动为他的音乐创作注入了特别的灵感和力量。他的音乐作品反映了他的内心情感和心路历程。也因此成为了人类音乐史上伟大的经典之作。再比如最近比较火的一个“天才儿子”金晓宇，一篇《我们的天才儿子》的文章刷屏网络。文中金晓宇的父亲就讲述了他的患双向情感障碍的儿子金晓宇在十年时间里翻译了22本国外的书籍📚。是位“天才翻译家”。一会儿躁狂一会儿抑郁，不发作时和常人一样。坚持与翻译为伴。在大脑高速兴奋精力旺盛的时候与翻译为伴。把翻译书作为自己的子女来对待。虽然双向情感障碍患者内心非常痛苦，时而抑郁思维迟缓，情绪低落；时而躁狂发作极度兴奋。我们只要利用好情绪照样可以幸福生活。做出成就。我们会和你在一起，你一定会克服困难的，相信你的未来不可估量。学会与疾病共存，把问题当资源。勇敢面对。运动中寻求战机。用自己的闪光点去照亮世界，让世界因你的存在而更加美好！亲，还需要我再举起他例子吗？比如说还有梵高，海明威，玛丽莲梦露……歌手王力宏等等我是壹心理平台的解惑倾听师闫荣湘。个人观点仅供参考。世界和壹心理爱着你。
问题：去济南模拟考有感，为什么她们对我越来越疏远？

其实一期集训的时候社交这方面虽然不是很多，但我们这些人之间相处还是蛮融洽，过得也很充实；直到二期集训的时候，学校要求不必要就住校，大部分人都住校，我家离得比较近，所以不打算住，而且我这个人不是很喜欢好多人都住在一起，学校的宿舍条件也不是很舒适也比较挤，一开始几天还好，越往后越疏离。之前一期集训跟我玩的比较好的那几个人现在都不怎么跟我说话了，他们之间玩得更好了。之前不怎么跟我说的现在肯定更不跟我搭话除了老师要求什么事情之外，而且感觉除了我之外他们所有人跟谁都玩得很好……有我没我都一样的感觉。她们所有人的关系突飞猛进，我与其他人渐渐疏离。其实我觉得自己还是比较和蔼可亲的，就是你跟我说话我也会跟你说，但你不跟我说的话我怕尴尬也不会主动搭话，我人真的很怕尴尬，有些社恐，平时不是很爱说话，但真的不是我多高冷呜呜……但看到她们，毕竟是学表演的平时特别活跃咋咋呼呼的，还是有些受不了呜呜……因着二期集训疏离的关系，坐上启程的大巴车，其它座位都是两个人坐一起，只有我的位置是一个人坐，而且在车上开俩小时太颠簸也没睡着，我的睡眠状态很浅。到了酒店之后那两个女生的相处也很融洽，很亲切，对我就比较路人吧，就是基本问候那些，这些我也不想管了。到目的地已经5点了，收拾收拾东西就准备去外面吃饭(我们交的费用只管路程住宿不包吃)，她们都是好几个人一块聚餐啥的，她们跟我之间也没那么熟络，所以我一个人吃饭逛逛啥的。但只有真正一个人独处在不熟悉的城市时才会有这种感觉，孤身一人，在只有5摄氏度的冬天，找吃饭保暖的餐馆，到点就抓紧回去准备查寝。我想去一个尽量不遇见同一个机构的人的餐馆，快餐店这样式的，这样一个人也会更适应一些。我打开手机定位，锁死在酒店周围，不跑很远，想去华莱士但人真的好多，后来找到蟹堡王就进去上完厕所后点餐啥的，爸妈发给我150块钱，点了60块的汉堡鸡翅啥的，直到我打开红茶的盖子拍照给我妈，我妈便问我你怎么一个人时我就说她们打台球去了，那时我就有点绷不住了，当时我心里就在想:我不想待在这里，我不想待在济南了，我想回家，我想跟爸妈待一起，我要回济宁，我想一个人住一间房，我真的和她们相处不来，和她们待在一起不如我自己舒坦，但我一个人有时也会感到孤独。和其他人在一块有时候有些想说的话结果到嘴边就说不出来了，好难受呜呜呜哇其实后面还有很多自己写的很细的东西，有机会都发出来。

回答：
题主，你好，看到你的问题和你描述的目前的状态，能感受到你有一种孤独，矛盾，又无力的感受。从题主的描述中，一期的时候和大家还比较融洽，二期有可能是由于没有住在一起，相处的时间相对比较少，越往后越疏离。我想，这样的状态本身是有可能发生的，也是很正常的情况。虽然题主也知道自己不是特别热情的人，但是仍然感受到了孤独，当这种感觉到了独自一个不熟悉的城市时，似乎到了顶点。妈妈的关心让你无法选择不去面对这种感受，这种感受让你非常难受，很想逃开。“”和她们待在一起不如我自己舒坦，但我一个人有时也会感到孤独。“”这句话是题主自己的反思，也是你内心非常真实的想法。那么，我们可不可以来看看，和她们待在一起，你会有什么样的感受？某些时候似乎需要妥协，没有自己的空间？有没有被打扰的感受？的确，对于比较内向倾向的人，（我说的内向指的是需要一段时间恢复能量的那一种），有的时候需要有单独自己的空间来恢复能量，和别人待在一起，尤其在宿舍中共处，需要掌握有一种平衡，让自己能得到休息。题主再来看一下，一个人有时候会孤独又是什么样的感受？“孤独”代表了什么呢？不被喜欢？被丢弃？被冷落？被厌恶？很尴尬？抑或只是想和人群更融入？这些感受每个人可能不一样，对于你来说是代表了什么呢？题主可以选择接纳想要和她们接近一点的感受的同时也还有自己不想太尴尬的感受。当意识到自己有了想接近她们的愿望时，可以多进一步。如果尴尬的想法占了上风，也可以先照顾自己尴尬的情绪。当自己做了选择，为自己负责，但是也不代表永远这样，当某时刻想接近她们的愿望占上风时，就先照顾这种情绪。通过接纳自己这种方式，你会发现，自始至终掌握局面的人是你自己，你有权利和能力照顾好自己，也能为自己负责。你在做自己的主人。给自己一点时间，不用太着急。从现在做起，你就在成长的路上。祝福你。
问题：我想把那个堕落的自己从身体里撵出去，怎么办？

明明在一步步走向堕落，却还不忘让自己变好。明明自己什么都做不成也做不好，却还是讨厌这个自己，恨铁不成钢。这种痛苦：属于身体里共生着两个人，堕落的自己强大无比，清醒的自己懦弱无能，无能为力。看着自己一天天懒散，堕落，内心无比焦急，悲伤。一遍遍的尝试去进步，去学习，去改变，但是一旦有了丁点儿苗头，那个懒惰，堕落的自己就会突然冒出来，占据大脑，将清醒的自己打败，不让自己变好。介绍一下这个令人讨厌的自己：自卑，敏感，社交恐惧，有双向情感障碍，受到过打击，情商极低，不会与人相处，易怒，胡思乱想，常常对别人充满敌意，一个巨大的婴儿，不懂礼貌，厌恶另一个我的自己。比如自己想静下心来好好学习点东西，甚至五分钟都没学到，他就会想尽一切办法让自己停止学习，赶紧去打一局游戏吧！赶紧歇歇去刷一下新闻吧，赶紧停下来去刷刷某音看下美女吧！然后身体听了那个他的指示，执行了他的命令??。我不知道到底为什么要这样。人最大的痛苦，是眼睁睁，清醒的看着自己一步步走向毁灭，而无能为力！！为什么，如果天注定自己要堕落一辈子，就不要产生有清醒和美好的认知，让我永远烂下去做个底层蝼蚁！如果要让我从身体到思想脱胎换骨改变自己，能不能不要让另一个堕落的自己太强大。为什么非要让两种人格同时共生在我身体内。我真的要被那个没用的自己折磨不行了，我都快死了。而且要亲眼看着自己慢慢死去??。我只想让这个身体住一个人，不是两个人，要么就当烂人，内心邪恶永远黑暗的烂人，永远烂下去当社会的败类！要么就当好人，一辈子不停学习向着光明的好人。做到这一步对我来说如从海洋底部游到岸边。

回答：
亲爱的题主，你好！我非常理解你现在的困扰。你感到自己的内心存在矛盾，想要改变却总是受到阻挠，这确实会让人感到无助和痛苦。但是，我想告诉你，你并不孤独，我们都会遇到类似的困境。在面对困难时，最重要的是不要放弃，要相信自己有克服困难的能力。针对你的问题，我想给你一些具体、可操作的建议，供你参考：【1】制定详细的改变计划：--目标设定：明确你想要改变的具体行为或习惯，比如减少手机使用时间、每天坚持运动等。--步骤规划：为每个目标制定具体的步骤，比如你打算每天阅读一小时，那么可以制定一个阅读清单，每天按照清单阅读。--时间表：设定一个明确的时间表，比如每天的阅读时间可以安排在早上起床后的一小时。【2】接受自己的优点和缺点：--自我接纳：试着接受自己的不完美，每个人都会有自己的弱点和缺点，这正是你独特的地方。--自我欣赏：每天记录下自己的优点和做得好的地方，哪怕只是小小的进步，也要给自己点赞。【3】寻求专业的心理帮助：--寻找合适的咨询师：通过朋友推荐、网上评价等途径寻找一位你信任的心理咨询师。--预约咨询：打电话或在线预约，并说明你的问题和需求。--坦诚交流：与咨询师坦诚地交流你的困扰和问题，让他们能够更好地了解你并提供有效的建议。【4】培养好习惯：--坚持运动：可以选择一项你喜欢的运动，比如瑜伽、跑步或游泳等，并坚持下去。--健康饮食：保持良好的饮食习惯，多吃蔬菜水果，少吃油腻食物。--规律作息：每天保持规律的作息时间，保证充足的睡眠时间。【5】寻找支持：--找到支持者：寻找一位或几位你信任的朋友或家人，向他们分享你的困扰和努力，并得到他们的支持和鼓励。--加入社群：通过社交媒体或线下活动加入一个与你兴趣相关的社群，可以在里面寻找志同道合的朋友并互相鼓励支持。【6】持之以恒，相信自己：--每天自省：每天花些时间反思自己的行为和进步，看看哪些地方做得不好，哪些地方需要改进。--激励自己：当你完成一个目标或克服一个困难时，给自己一些小奖励，比如看一部电影、吃一顿美食等。这将帮助你保持积极的心态和动力。--不断尝试：如果你遇到困难或失败了，不要灰心丧气，而是要尝试新的方法和策略来克服它们。坚持不懈地努力下去，相信自己可以做到！总之，我相信你有能力改变自己，成为一个更好的人。不要让那个堕落的自己束缚住你，勇敢地向前走，追求自己的梦想。我们会一直支持你，鼓励你。
问题：人到中年难免焦虑，工作压力大，家庭关系不和谐，好累

最近一段时间第三次安装壹心理了，心理的想法无处倾述完全没人能理解。今年39岁人到中年难免有些焦虑，工作上不想躺平也不能躺平想努力做出些成绩寻找个突破口，也一直在寻找另一条出入，工作压力比较大。另一边家里有两个男娃一个五年级，一个幼儿园大班，每天回到家也是一刻不敢放松，陪哥哥学习、运动、上课外兴趣班；陪弟弟看书、玩玩具。两兄弟经常打打闹闹搞得身心疲惫，只有他们都睡了才能有一点自己的时间，往往这个时候自己也很困了。妻子每天在家基本每天都有各种事情会对小孩大吼大叫，稍有不慎我们两个又会起摩擦。说真的相处很累，可是也不知道该怎么办？分开对小孩影响太大，有时候我都想每人带一个小孩分开住得了免得这么多矛盾。我爱我这个家，一直想努力给家庭创造更好的条件，可是家里总是有各种鸡毛蒜皮的事引起矛盾，让自己根本没有更多心思和精力去做其他事情。关键还没有任何人能够理解自己，真的好累！

回答：
亲爱的题主，你好！我非常理解你现在的困扰和压力。你是一位中年人，面临着工作、家庭等多方面的压力，感到焦虑和疲惫。但是，请相信，你并不孤单，很多人都和你一样面临着类似的困扰。在工作方面，我理解你的压力和焦虑。但是，请记住，你已经取得了一定的成就，不要对自己过于苛刻。可以尝试与上司或同事沟通，寻求他们的建议和支持。同时，也可以寻找一些缓解压力的方法，例如休息、放松、锻炼等。在家庭方面，你面临着照顾孩子和维持夫妻关系的双重压力。建议你和妻子坦诚地谈谈你的感受，让她了解你的困扰和压力，也许她会理解并改变她的行为。同时，也可以尝试和孩子们建立更亲密的关系，让他们能够理解你的处境，成为你的支持者。关于你想分开住的问题，我建议你在考虑这个决定之前，先和妻子进行深入的沟通。分开住确实可以减轻一些矛盾，但也会带来新的问题，例如孩子们如何照顾、家庭经济压力等。所以，这个决定需要慎重考虑。此外，建议你尝试找一些兴趣爱好或者活动来放松自己，例如运动、阅读等。这些活动可以帮助你转移注意力、释放压力。同时，也可以尝试与家人一起参与一些活动，增进感情。最后，我想说的是，中年期是一个既富有挑战又充满机遇的阶段。虽然我们面临着很多压力和困扰，但也有很多可能性和机会等待我们去发现和把握。所以，不要放弃希望和努力，相信自己可以克服困难、创造更美好的未来。同时，也建议你寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以提供更专业的建议和支持，帮助你更好地应对压力和焦虑。你可以在壹心理平台上找到合适的心理咨询师，也可以通过其他渠道了解相关信息并预约咨询。最后，我想说的是，中年期是一个既富有挑战又充满机遇的阶段。虽然我们面临着很多压力和困扰，但也有很多可能性和机会等待我们去发现和把握。所以，不要放弃希望和努力，相信自己可以克服困难、创造更美好的未来。
问题：通过否定别人来肯定自己，怎么才能强大又自信？

之前总喜欢怼人，然后通过否定别人来肯定自己，维护自尊心

回答：
题主你好，我是潼言.你提到以前的你，经常通过怼人，否定别人来肯定自己，以此来维护自己的自尊心，也许你也意识到这样的方法的可能存在的问题，因而想要找到自我强大又自信的方法。个人认为，一个人的强大与自信来自于自我对自我价值的肯定，对自我的接纳与理解。很多时候，我们与他人的关系模式也呈现出来我们与自己的关系。你提到你以前喜欢怼人否定他人来肯定自己，可能这种行为的实质可能是你对于肯定自己接纳自己方面遇到了一些困难。很多时候，我们关系中遇到的问题，可能也是我们与自我相处遇到的问题。而关系是我们发现自我，看见自己的一面镜子。在各种人际关系的互动里，我们通过他人的反馈和自我的感受来确定自己的价值。也许你可以尝试从两个方面来让自己变得强大而自信。一方面对自我尝试更多的觉察与关注，看看自己内心的感受，允许自己犯错误，看看自己的需要。同时保持一个长期的兴趣爱好，设定一些细小的具体的能够执行的小目标，每一个小目标的达成都可能帮助你增加自我的价值感。另一方让自己置身在不同的关系里，去识别你与他人的互动模式。看看在互动的关系里，对方有什么样的需要，你有着怎样的需要。一段能够满足彼此需要的关系，能够促进我们的共同成长和自我价值的实现，同时也会反过来帮助我们去理解自己，接纳自己。爱自己与爱他人从来都不是对立的，他们互相促进共同成长。祝好。
问题：家里可以给我找到好工作，但我又不愿意放弃海外读博？

音乐生出国留学多年，本来今年收到国外大学的博士录取通知了，但因为种种原因不得不放弃准备明年再去读博士。这个国外的大学是我经过很多努力和渠道找到的，读书不累花钱很少毕业不难回国能认证。可以说是我这么多年留学经验的都很少碰到这样的机会。由于童年生活在家里学校处处受到贬低，所以我长大后极其渴望能得到博士的光环，是我的梦想。但同时我也知道，我不是能成为演奏家的那类人，音乐给我带来的大部分是虚荣，很少部分是热爱。所以我才想选这个大学，可以给我虚荣的博士头衔，这种虚荣对我贫瘠的内心有着极大的帮助。家人又给我另一个选项，早点回国帮我找一个好工作，29岁女生也要想想成家立业了，而且过几年能不能帮我找到好工作就不一定了，对此我非常赞同。我理想中博士毕业后也是想让家人帮我找个好工作。冲突在于，由于政策原因读博期间不能回国工作，所以读博和工作只能二选其一。我既活在理想主义里希望得到博士的光环，又现实主义觉得现在时机正好，听老人言吃饱饭。无限纠结不知道该怎么选?我有点完美主义性格，有些极端。

回答：
你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的纠结，难受，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己想要的生活是怎样的，也可以这样说，你希望拿到博士学位后过上怎样的生活，因为你说到了读博是虚荣心，这份虚荣对你贫瘠的内心有很大帮助，但你应该明白，虚荣带给你的帮助应该是暂时的，最后还是需要你直面现实，直面内心，那你问问自己到底是怎么想的，你渴望的生活是怎样的，这或许有利于你做出选择。其次，我建议你根据前面的审视结果与海外读博，以及在家工作做个比对，看看哪个结果离你想要的生活更近些，这样不仅可以帮你做出决定，还可能帮你找到人生的意义和价值，这对于你真正填补内心的贫瘠或许更有帮助。这不是说你不可以去读博，而是说你选择读博后，内心可能不仅仅是想着满足自己的虚荣心了，而是很可能知道怎么规划读博，以帮助自己后面的人生目标。再次，我建议你尝试想象法来做选择，即想象一下工作三年或五年后自己是怎样的，选择读博三年或五年后自己又是怎样的，在头脑中把两件事都做了，想着的越具体越好，这样也可能帮你做出选择。因为你在想象的过程中很可能看清自己想要的是什么，也明白什么对自己更重要。当然，期间也可以和家人或值得信任的好朋友好好聊聊，这个过程本身可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你知道接下来怎么做。最后我想说，人生的意义就在于选择，而选择权一直在你手里，你是自己人生的主人，做出选择后不后悔就好。希望我的回答能帮到你。
问题：人到中年难免焦虑，工作压力大，家庭关系不和谐，好累

最近一段时间第三次安装壹心理了，心理的想法无处倾述完全没人能理解。今年39岁人到中年难免有些焦虑，工作上不想躺平也不能躺平想努力做出些成绩寻找个突破口，也一直在寻找另一条出入，工作压力比较大。另一边家里有两个男娃一个五年级，一个幼儿园大班，每天回到家也是一刻不敢放松，陪哥哥学习、运动、上课外兴趣班；陪弟弟看书、玩玩具。两兄弟经常打打闹闹搞得身心疲惫，只有他们都睡了才能有一点自己的时间，往往这个时候自己也很困了。妻子每天在家基本每天都有各种事情会对小孩大吼大叫，稍有不慎我们两个又会起摩擦。说真的相处很累，可是也不知道该怎么办？分开对小孩影响太大，有时候我都想每人带一个小孩分开住得了免得这么多矛盾。我爱我这个家，一直想努力给家庭创造更好的条件，可是家里总是有各种鸡毛蒜皮的事引起矛盾，让自己根本没有更多心思和精力去做其他事情。关键还没有任何人能够理解自己，真的好累！

回答：
我非常理解你现在所感受到的孤独和无助。人生中总会有一些时候，感觉自己的心声无处诉说，仿佛置身于一片浓雾之中，迷失了方向。你的孤独感可能就像那浓雾，它包围着你，让你无法看清前方的道路。你渴望有人能理解你的感受，能陪你走过这片浓雾。然而，你却发现周围的人可能无法理解你的痛苦和烦恼。这就像是在人群中寻找共鸣，却发现无人能真正理解你的内心世界。在工作中，你希望做出成绩，寻找突破口。这种追求就像是在一片茂密的森林中寻找一条属于自己的道路。你渴望成功，但同时也感到压力巨大，害怕失败。这种压力就像森林中的荆棘，时刻困扰着你，让你无法全身心地投入到追求之中。这就像是在一次次的尝试中寻找自己的定位和价值，但总是会遇到困难和挑战，让你感到困扰和不安。回到家中，你需要应对孩子的学业、运动和课外兴趣班，以及与妻子的摩擦。这些琐事就像是一座座山，压得你喘不过气来。你感到身心疲惫，仿佛永远无法攀越这些山脉。这就像是在一次次的挑战中寻找平衡，但总是会遇到困难和压力，让你感到疲惫和无力。你对家庭的热爱和对更好条件的追求就像是一束明亮的光芒，指引着你前进的方向。然而，家庭矛盾和对夫妻关系的失望就像是一团团的乌云，遮挡住了这道光芒。你感到矛盾和失望，但又不愿意放弃对家庭价值观的坚守和对现实生活的不满。这就像是在一次次的考验中寻找自己的信仰和价值观，但总是会遇到困难和挑战，让你感到困惑和矛盾。你感到累，就像一个背负着沉重负担的旅人。你背负着过多的责任和期望，却得不到足够的支持和理解。这种累像是一种无形的重压，已经影响到了你的心理健康和生活质量。这就像是在一次次的挑战中寻找自己的韧性和坚持，但总是会遇到困难和挑战，让你感到疲惫和无力。亲爱的朋友，我理解你的感受。你现在需要的是一种释放压力的方式,一种找到自己内心平静的方式。你可以尝试与朋友或家人分享你的感受和压力,让他们了解你的内心世界。这就像在浓雾中找到了一个伙伴,你们可以相互扶持,共同前行。当你将内心的感受分享给朋友或家人时,你会发现他们其实很关心你并愿意倾听和支持你。在工作上,你可以尝试调整自己的心态,不要给自己过高的期望。这就像是调整自己的步伐,让自己更加从容地面对挑战。同时,你也可以寻找一些放松的方式,比如听音乐、做运动或进行冥想等,来释放自己的压力。当你尝试放松自己时你会发现心情变得更加平静和放松精力也变得更加充沛了在家庭中你可以与妻子共同制定一份日程表或规则让每个家庭成员都明白自己的责任和期望这就像是在山脉中找到了一个路径让你们可以更加顺畅地前行同时你也可以尝试与家人一起参加一些有趣的活动或游戏以增强家庭成员之间的互动和理解当你们共同参与活动时不仅能够增强互动还能够建立更亲密的家庭关系最后你需要学会关爱自己当你背负过多的责任和期望时你需要找到一种平衡点让自己得到足够的支持和理解这就像是在旅途中找到一个休息的港湾让自己可以得到暂时的放松和恢复关爱自己并不意味着自私地追求个人利益而是要学会为自己的身心健康负责任给自己一些放松的时间和空间去追求自己的兴趣爱好与家人和朋友共度美好时光这些都可以让你感到更加充实和满足关爱自己不仅是一种权利而且也是一种义务只有当你真正关爱自己时才能够更好地关爱他人
问题：曾经糟糕地对待奶奶，很恨自己，无法原谅自己怎么办？

我觉得我自己非常过分，非常该死！我很愧疚。。。非常非常愧疚。。。而我做的这一切。。我不敢，也没法，跟任何人去说！因为真的太过分了！！非常过分！暴躁！！莫名！！暴躁地，狂怒，去对待她。我真的非常后悔！非常非常，后悔。。。那么多年，我都没法面对我的后悔和痛苦、悔恨?我为什么会因为她们对待她的方式而改变我自己的方式态度和看法！我真是太可怕了！真的是太可怕了！！。。。。。我爸，跟我奶奶关系“不好”，就是，她们娘俩之间，有一些，亲子的问题，你们应该懂得。。但是，我却因为，他们之间的关系，而影响到我自己！也变得不那么“柔和”了～～原本，我跟我奶奶之间，虽然也从小就磕磕碰碰地吵架闹腾常有的事儿，但是我并没有那么“恨”她，我虽然时常跟我妈妈吐槽她的专治“掌控”，可是我同时也跟奶奶有很好的时候，小时候奶奶有很耐心很有爱地教我跟我讲故事和教我一些知识和道理。。。我现在想来都觉得好难过好难过。。。。。。。我的奶奶，她其实真的是很好的奶奶啊～～～～我为什么会这样对她呢我好生气！！！我好过分我真是太可怕了我呀～。。。。太过分了。只因为我爸跟她有矛盾，不能好好地“善待”对她，没有耐心，内心充满“暴躁”甚至是暴戾，他的对象也对我奶奶没有好气儿（虽然没至于很重，但是显然也并不爱戴和尊重她）。。我明明很讨厌甚至内心非常生气看不惯他这样做。。。可是我无意间也同样这样对待我奶奶她了??????就像，校园暴力的施暴者，本身很可恨，但我作为这个家里唯一一个并不“恨”她甚至还比较同情“受害者”的人！却不知不觉间默默变成了施暴者的同伙“帮凶”！！！我觉很可怕我很恨我自己?????我真的很恨我没办法原谅我自己，???????这是我永远的遗憾。这辈子，都弥补不了的罪?我有多么的，该死！忘恩负义，狼心狗肺。。。随波逐流，不分是非，浑蛋！我深深地伤害了别人，奶奶心里有多伤心啊～～～她那么疼爱的孩子，最后这么伤害她。。。我真不是人！???????我没办法原谅自己。我永不原谅???

回答：
题主，你好！曾经糟糕地对待奶奶，很恨自己，无法原谅自己怎么办？仔细看了你的描述，我能理解你心中的困惑，因为自己曾经很糟糕的对待过奶奶，所以现在产生了愧疚的心理，不明白自己为什么要这样对待奶奶，觉得自己不可原谅，甚至痛恨自己。与其说，你在这里向我们提出问题求解，不如说你的这段文字，其实更像是一封悔恨书，对奶奶深深的忏悔书。我这样子说，不知道你的心里有什么样的感受，是不是会让你有一丝丝的释然？因为在你强烈的自责下，其实已经对奶奶表达了深深的歉意，而我也能从文字中理解到你内心的后悔之意。你说，爸爸跟奶奶的关系“不好”，我不知道他们的亲子关系问题从什么时候开始的？也许，这对于曾经幼小的你来说，是一件很无奈的事情，因为我们每个人从童年开始就习得了养育者或者长辈之间的互动模式，也就是说，你也潜移默化的内化了爸爸与奶奶之间的互动模式，所以，你会在理智上认为自己的行为是不好的，但是在与奶奶互动的过程中，你是无意识，也是无法克制的。因此，你也不必过度的自责，因为这一切的发生，都不是你一个人的错，俗话说：一个巴掌拍不响，人与人之间的交往是一个互动的过程，彼此之间你来我往，愤怒传递愤怒，善意传递善意，快乐传递快乐……所以，你曾经糟糕的对待奶奶，也许，并不是你发自内心想那样对待他的，或许你的内心有很多的委屈和不满，你的情绪只是太多、太需要表达和宣泄而已。另外，我也从你的字里行间中能够感受到你是一个懂事、善良、孝顺的孩子，但是，有时候我们的内心不能负担的太多，过度的自责，也会伤害到我们的身心健康，因此，当我们能够清醒的意识到自己的行为对奶奶产生了伤害以后，及时的去表达歉意，包括言语上情感上的，也可以是行动上的，比如，去为奶奶做一些力所能及的事情，等等，然后，在以后的相处中努力学会克制和调整，才是最好的处理办法，你觉得呢？最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️
问题：家里可以给我找到好工作，但我又不愿意放弃海外读博？

音乐生出国留学多年，本来今年收到国外大学的博士录取通知了，但因为种种原因不得不放弃准备明年再去读博士。这个国外的大学是我经过很多努力和渠道找到的，读书不累花钱很少毕业不难回国能认证。可以说是我这么多年留学经验的都很少碰到这样的机会。由于童年生活在家里学校处处受到贬低，所以我长大后极其渴望能得到博士的光环，是我的梦想。但同时我也知道，我不是能成为演奏家的那类人，音乐给我带来的大部分是虚荣，很少部分是热爱。所以我才想选这个大学，可以给我虚荣的博士头衔，这种虚荣对我贫瘠的内心有着极大的帮助。家人又给我另一个选项，早点回国帮我找一个好工作，29岁女生也要想想成家立业了，而且过几年能不能帮我找到好工作就不一定了，对此我非常赞同。我理想中博士毕业后也是想让家人帮我找个好工作。冲突在于，由于政策原因读博期间不能回国工作，所以读博和工作只能二选其一。我既活在理想主义里希望得到博士的光环，又现实主义觉得现在时机正好，听老人言吃饱饭。无限纠结不知道该怎么选?我有点完美主义性格，有些极端。

回答：
题主你好，我是潼言。你提到一直国外留学的你，现在面临着两大选择，继续在国外读博还是回国工作。你说完美主义的你，两个都想要。但是在目前的情况下你很难两个都要，似乎你需要做出一个选择，而做出选择对你来说似乎是一件比较困难的事情。你说你的童年在学校家庭里处处被贬低，不论是选择出国留学学音乐还是想要读博士，好像都是在满足你的虚荣心。也许同时也是在回避些什么。好像远离了那个让你感受到被贬低的环境以后，似乎给了你一种这样的生活就是你的理想和期待，似乎头顶的博士光环能够让你远离被贬低的感受。但你又提到音乐并不是你热爱的东西，即使读博回国依然需要靠家人帮你找工作。那么这个博士的光环能够带给了什么呢？好像并不能带给你足够的自我价值感。也许你需要去看看，你一直远离家庭想要继续读博的背后对你来说有什么样的意义，在你的内心带给了你什么样的感受。远离家庭的背后，满足了你什么样的需求。很多时候，两者都想要的背后可能也意味着你并不知道自己真正想要的是什么，你只是想抓住身边所有能够支持你的所有稻草，来帮助你抵抗或者回避内心深处所体验到的被贬低和无价值感。而在面临二选一的处境当中时，你难以做出选择的背后，可能也意味你对自己的未来的人生没有足够的勇气去负担自己的生活。或者说你可能还没有实现于父母的真正分离成为一个完全独立的个体。很多时候成长也意味着自我承担和自我负责。你的纠结与难以选择，也许是一种信号在提醒你，问问自己你要的是什么？你要如何面对你今后的生活。你愿意为你以后的生活负责但到什么样的程度，在你的能力范围内你愿意也可以承担什么样的后果。当你很清楚的知道自己的理想和能力能够支撑你走到什么样的生活，也许你会找到自己的方向。人生的旅程很长，不论我们选择哪条路，都无法证明那就是最完美的一条路，因为生活的本质就是不完美。祝好。
问题：为什么我总做我知道是错的事？

即使我知道做某件事是错误的，我还是要去做，就比如，有一次我找工作，那个工作要求晚上九点轮班，我又不想住宿舍，再说宿舍离公司也不近，公司又比较偏，晚上出来有点危险，再加上我有病在身，以往的经历告诉我，我干不了太久的，即使我知道这一切，我还是想去干。还有，我以前不知道为什么想要去盯着别人的眼睛，我现在就还是喜欢盯着别人的眼睛去看，但是这样，我很不礼貌，再一个，我盯着别人的眼睛看时，我总会闪躲，导致跟我聊天的人也闪躲，我不知道为什么，明明我知道事情是错误的，但是我还是要去做

回答：
你好，题主第一明知道坚持不下去的工作，我还要去做题主说的这份工作对你来说有很多的困难住宿问题、上下班的安全问题、身体状况，和你以往的经历都告诉你，这份工作是做不长久的，你选择了去做。那为什么你做这样的选择呢？1、我知道这件事情不可以，这是你在做为当事人就自身的综合全盘考虑后的感觉。他是一个非常理性预想出来的一个结果而你选择去做，这就是非常感性的决定，通常性可能这件事情不可以，但是也许有万一，每个人都会面对未知困难，要有勇于挑战的勇气你选择去做这份工作，可见这份工作的内容是你非常感兴趣的，他很可能给你带来克服这些将要临困难的力量那这件事情真的是个错误的吗？如果从时间成本来说，可能耽误了你一些时间。和你收获了什么了？你的工作经验积累工作中的成就感，自信心的塑造所以说你的决定没有什么对错，只是遵从你内心深处的感觉，做你觉得对的事。第二题主说自己的目光总注视别人的眼睛我们通常说眼睛是心的窗户，沟通的过程中，看着对方的眼睛，表示你在认真听他说话，也可以给对方能及时回应的。这是个很礼貌和尊重的行为觉得你和她沟通的时候，你眼睛低着头，总回避躲闪，就显得你在沟通中是不自信的表现。如果题主在沟通过程中发现自己有这种目光回避这种行为，你可以把目光停在对方的口语上，比一下我们说的容人中这个位置，避免掉你看到对方的眼睛，感到紧张。
问题：都说最怕孩子输在起跑线上，那孩子一定要去上早教吗？

我家儿子刚刚过14个月。由于儿子平常都是在家里，育儿保姆会带他玩；但是我老公会怕他输在起跑线上，会纠结要不要送他去上早教。可是他现在只会叫爸爸妈妈，但是话不会说。在这种情况下，还有必要去上早教吗？

回答：
我明白你对孩子的成长发育的担忧，这是一个非常重要的问题。让我们一起探讨一下你目前的困境。想象一下，你的孩子就像是一颗小树苗，他需要时间、阳光和雨露才能健康成长。现在，这颗小树苗正处在迅速成长的阶段，它需要的是充足的营养、良好的环境和细心的照料，而不是过早地承受过多的压力。孩子的语言发展就像小树苗的枝叶。每个孩子都有自己独特的成长节奏，就像树苗有不同的生长速度。有些孩子可能早些时候开始说话，有些可能晚一些。这并不意味着晚说话的孩子就一定有问题，他们可能只是在用自己的方式来探索和学习。你提到孩子的父亲对孩子未来的发展有所担忧，希望孩子能在起跑线上取得优势。这种担忧是可以理解的，但我们需要确保这种担忧不会成为孩子的压力。父亲可以鼓励孩子多听、多看、多感受，比如一起读绘本、看动画片或者一起玩音乐游戏，这样可以让孩子自然而然地发展语言能力。只要我们给予孩子足够的爱和关注，他们就会自然而然地成长。关于是否应该送孩子去上早教，这取决于孩子的具体情况。如果孩子只是处于正常的语言发展阶段，那么不必过早地送他去上早教。早教课程可能会给孩子带来额外的压力，而孩子在这个年龄段需要的是更多的自由和探索。如果孩子的语言发展明显滞后或其他方面存在问题，那么可以考虑寻求专业的帮助或咨询专业人士的意见。在面对这种情况时，我建议你和孩子的父亲进行积极的沟通。你可以表达对他关注孩子发展的理解和赞同，同时也提醒他过度焦虑可能给孩子带来不必要的压力。你们可以共同学习育儿知识，了解孩子在不同阶段的正常发展规律，以减轻不必要的担忧。此外，你可以建议父亲在育儿过程中注重与孩子的情感互动和陪伴。父亲可以积极参与孩子的日常活动，比如帮助他搭积木、画画或者玩一些户外运动，与他建立亲密的亲子关系。这种情感互动和陪伴不仅有助于孩子的身心发展，也有助于缓解父亲的焦虑和压力。最后，如果你觉得孩子的语言发展或其他方面存在异常，建议尽早寻求专业医生的意见。医生可以提供更准确的评估和建议，帮助你和家人更好地应对育儿过程中的挑战。他们可能会建议你采取一些措施来帮助孩子发展语言能力，比如多与孩子交流、鼓励他表达自己的想法或者提供一些适合他年龄段的玩具和游戏。总的来说，我理解你的困惑和焦虑。希望我的建议能对你有所帮助。记得保持积极的心态，相信你和家人能够应对好这个挑战。每个孩子都有自己独特的成长节奏和方式，我们要学会欣赏他们的独特之处。如有需要，可以关注我主页的文章
问题：讨厌别人，无法调节自己心态，有时听到她声音就烦咋办

我觉得自己的室友很讨厌因为她的生活习惯和她的观点和我有很多不一样但是我又不想和她发生争吵因为以前上学的时候被孤立和伤害过所以还有点迫害妄想总觉得她会说我坏话来伤害我我总是需要不断调节自己的心态感觉很累有的时候听到她的声音就觉得很烦我该怎么办

回答：
好想抱抱你，因为讨厌室友，又不敢和她发生争吵，一直在压抑自己的情绪，感觉你好无助啊！如果身边没有“讨厌的人”，那该多好啊！可现实是，不论是学校、职场，都有“喜欢的人”，也有“讨厌的人”。不可能所有人你都喜欢，当然也不可能所有人你都讨厌。一般情况下，只要某个人，一旦被贴上“讨厌”标签，我们就会一味地寻找对方的讨厌之处，结果，我们就真的开始“讨厌”了。即使，我们一直用语言来掩饰，但我们的表情和态度，这些非语言的行为也会暴露出真实的、内心的想法，对方也是能感觉到的。——这种“相互讨厌”的恶性循环，就是导致人际关系变差的真正原因。那么我们需要怎么做呢？1、减少“讨厌”的情绪，即使对方让你很讨厌，也要把对方视为不喜欢也不讨厌的人。2、尽量找出对方的“优点”，并且强化这种记忆。每个人都有优点、缺点，按着“相互讨厌”的原则，反之亦然，不断地发掘对方的优点，或许，你就会发现对方没有那么讨厌了。
问题：婚姻的界限，姐姐总是向我抱怨，我要不要参言？

姐姐的婚姻结的不是很好，她经常在我面前抱怨，我感到很无奈，我不想听她说那些事情，有什么意义呢？过得好或者不好也是她在过，我要不要参与呢？我要不要参言呢？我感到很烦躁很想骂人骂她

回答：
题主好我是Kelly水【婚姻的界限，姐姐总是向我抱怨，我要不要参言？】看完题主的提问，感觉到你是一个比较有独立思想的人，希望在姐姐的婚姻中保持边界，这是很好的处理方法。【关于边界】家庭里有句话：家家有本难念的经，作为家人，确实也不好说话，姐姐的婚姻结的不是很好，或许婚姻中也是需要学习的。例如姐姐经常在面前抱怨，这样的抱怨可以解决问题吗？还是可以让姐姐感觉舒服些？情绪有没有变得更好？作为家人，也许姐姐觉得和你说说可以减轻一些压抑的情绪，婚姻中问题不是问题，最主要我们要去解决问题。可以让姐姐去梳理一下，这段婚姻中她还可以做些什么可以帮助自己？作为妹妹因为爱姐姐，也会有压力，我们也可以适当拒绝，告诉姐姐你也无能为力部分。包括你的无奈，最主要我们在聆听的时候首先可以承接姐姐的情绪。如果不想听她说那些事情，反而也会影响你的心情。这部分也许我们也可以换个视角，假如你坦诚告诉姐姐，她的抱怨可以让她过的更有意义还是会破坏他们的婚姻？或者在婚姻中寻求她为什么想要留下来的一些理由等等。当你有了改变，坦诚告知姐姐你的想法，你的边界，也许也可以帮助姐姐建立起来“边界”。包括在婚姻中也需要有边界，可以交出一部分的自己。或者寻求专业的咨询师帮助等等，可以给予她不同视角，或者改变自己，成长自己。【关于情绪】边界会让我们知道，什么是姐姐的事情，什么是自己的事情，作为家人很多时候情绪也会互相影响。就如你提到，过得好或者不好也是她在过，作为姐姐核心家庭的主要成员，可以让姐姐邀请姐夫多沟通。我们要不要参与，或者要不要参言呢？能感受到你有点担心姐姐，也被姐姐的“烦躁”影响？家庭是一个核心系统，我们可以静下心来感受一下，如果烦燥会说话，会说些什么呢？告诉你她不想听，还是情绪里也卷入了姐姐的婚姻？假如姐姐不抱怨的时候，可以感受一下自己的心情，这样就可以知道烦躁也许是“姐姐”的。可以试试书写情绪日记。还可以试试冥想练习，或者试试画画，能否让自己的情绪变得平静些？还可以试试拒绝聆听，我们保护好自己的情绪，也可以更好的帮助姐姐。推荐书籍：《自我边界》《我总是想太多》推荐姐姐也可以看看《幸福的婚姻》哦㊗️安好
问题：讨厌别人，无法调节自己心态，有时听到她声音就烦咋办

我觉得自己的室友很讨厌因为她的生活习惯和她的观点和我有很多不一样但是我又不想和她发生争吵因为以前上学的时候被孤立和伤害过所以还有点迫害妄想总觉得她会说我坏话来伤害我我总是需要不断调节自己的心态感觉很累有的时候听到她的声音就觉得很烦我该怎么办

回答：
嗨，收到你的困惑了，我是壹心理平台的心探教练ZQ，对于你所说的讨厌自己的某个室友的情况，我也是深有感触的，因为我之前的话也是经历过这样类似的事情，最后我搬出去住反而两个人关系变得更好了，我们不可能会说，总有一大堆的人都是跟自己左右逢源的，这是很难发生的事情呐。现实情况是说可能总有那么几个人是让自己非常讨厌的，没办法去接受彼此气场，没办法去理解的。你讨厌别人，很有可能对方也在相应地讨厌你，这是人际关系中互相作用的关系，当你无法调节自己心态的时候或许就是因为自己内耗过多已经被这种不健康人际关系给影响了。这个时候我们要重重新来思考一下。对方到底在什么方面让你做的非常的不舒服了，是不是有一些误会在里面，或者说你们两个生活在一起就是因为两个人不一样的东西而感觉到没办法在一起生活了？我们也知道同一个宿舍不可能一下子你不喜欢他，他不喜欢你就要调宿舍，这也是非常容易让宿管阿姨或者是让辅导员头疼的事情，基本上不会轻易的给你们批准换宿舍之类的，在更多的情况下是你们两个能不能去尝试求同存异，去尝试着互相的包容一下，对方有自己的一些不一样的生活习惯。同样的你也可以有自己的一些不一样的生活习惯，但是这是不用互相影响的，你们只需要在不一样的时间点里面做自己的事情，尝试用理解的态度来面对对方，用好奇的眼光看待不同，同样的，如果对方没有对你尊重，或许又要尝试新的方法。基本上离开是最简单的最快捷的方法，因为有些人的气场就是没办法和你合得来，而且也了解到你曾经被伤害过，被孤立过，那么你可能内心也会有一些心灵创伤需要去处理，而不至于一直被这个人给影响，不让自己创伤更加加重。所以说最后如果无法磨合矛盾的话还是推荐你能够尝试去换一个宿舍或者是换一个居住的地方不要在宿舍里面住了，你也可以获得自己的父母的一些帮助，租房，走读生。过度的烦躁也会对你消耗很多，如果一直都是这么消耗的话那你没有力量去做自己的本职的学习了，也推荐你能够进行必要的心理咨询帮助自己调理一下情绪，加油哦。ZQ🐳
问题：分手了，还是忍不住想关心对方，是为什么？

为什么分手了，还是忍不住的想要关心对方呢？

回答：
题主，你好，看到你的问题，能感受到你似乎是站在那个忍不住去关心对方的人的角度思考。你能感受到自己有一种还想去关心对方的感觉，同时还对自己这种状态有些疑惑和自责？题主好像对于自己分手了仍有关心的感受有些疑惑，也有些不太想接纳。不知道题主分手多久了呢？首先会出现这种感觉是很正常的，之前恋爱关系中曾经体会到的亲密感和一些愉悦的感受，并不是因为分手了就毫无意义，也不是因为分手了马上就不存在了。这些感受都会让我们某些时候想起对方，希望对方好，同样也是让我们愉悦的感受。这些感受的出现，也是在和你对话，题主可以体会一下，它们可能在说些什么呢？导致题主做出分手的决定是什么样的原因呢？在相处中必然有愉悦的感受，也有让自己不舒服的感受。正是这些不舒服的感受最终造成了自己分手的决定。这些感受更多地可能性是来源于自己，对方的某些行为激发了这些感受。各种因素导致了当时的决定。那么此时此刻，更重要的是接纳自己当下的感受。当下的各种情绪都是在分手过程中可能会出现的，当然你可以选择做一些改变，也可以选择交给时间，时间会告诉你最好的答案。前提是看到，允许并且接纳自己的所有情绪。祝好。
问题：高中孩子玩手机不收拾房间，应该帮孩子收拾吗？

孩子上高中，每周末回家玩手机，自己房间不收拾，家长应该帮他收拾吗？

回答：
题主你好，我是一苇。从你简短的描述中，能感受到你内心的纠结。我愿分享一下自己的想法，希望能给到你一些启发。————帮不帮？父母对孩子的爱出于人类的本能，对孩子的帮助是从小到大伴随孩子成长形成的习惯，似乎也成了理所当然。但是除了本能的舔犊之爱，父母更需要理性和智慧的爱去帮助孩子独立和成长。家，是孩子人生旅程的始发港，同时，也是孩子回航的避风港。无论孩子在哪里，父母与孩子的情感永远紧紧的联结在一起，在孩子需要的时候到场，尽自己所能给予扶持。但是，教给孩子应对风雨的能力比帮他渡过风雨要重要得多。孩子已经上了高中，有了强烈的人格独立意识，但独立不仅仅体现在意识层面，更是行动上的独立。父母可以引导孩子有一些担当，比如：适当的承担一些家务；通过家庭会议的形式参与家庭事件的讨论和决策；支持他独立地处理和解决自己的问题……孩子上高中，每周末回家玩手机，自己房间不收拾，家长应该帮他收拾吗？我想，你的心里其实是有自己的答案的。————如何沟通？青春期高中阶段的孩子，权力抗争、要求独立、情绪管理、网络沉迷……是其面临的主要课题。与孩子沟通需要一些方法。1、倾听与耐心沟通前，家长不妨可以先关心一下，比如：孩子这一周学校里的学习情况、与同学和老师的人际关系是否融洽、身体是否健康、有没有物质或其它需要家长提供帮助之处……等等，注意观察孩子的情绪。进一步观察孩子玩手机是适当的娱乐还是沉迷，了解其背后的原因？接着，尝试了解一下孩子对承担家务的想法？倾听是有效沟通的基础。孩子感受到自己被认真的倾听，感受到父母的关注和尊重，感受到自己的被爱，便会愿意敞开心扉。2、平等与理解步入高中，父母与孩子之间的亲子关系更应该像朋友。高中阶段的孩子需要人格独立，需要被尊重。在探讨问题时，家长要注意把自己和孩子放在平等的位置。同时，他们的内心又非常敏感，有自己的想法，希望按自己的想法去做，渴望被理解。沟通过程中，孩子的想法与自己的有偏差，也是正常的，不要急躁。换位思考，从孩子的角度去理解，在理解的基础上帮助孩子去分析和探讨。如果一时半会儿沟通不畅，在不违背原则的情况下，可以先尊重孩子的意愿，来日慢慢再争取达成共识。在家庭教育过程中，维持一段好的亲子关系比什么都重要，当关系崩塌，再有理的说教都是无效的。3、自主与独立高中生渴望在行动上有自主权，对家长强行植入的教条会反感，对家长专横独裁会逆反，不妨把主动权交到他们自己的手里，朝向同一个方向，与他并肩同行，在旁支持他，做他的参谋和顾问。如果孩子愿意，可以与孩子商量，让他自己制订在家时具体翔实的规则，内容可以包括：玩手机的时间限制，可以承担的家务细项，对父母的要求和注意事项……等等。4、允许犯错追求自由是人的天性，孩子也一样，讨厌条条框框的束缚。当他在计划执行的过程中遇到困难和退行，不要批评，接纳孩子的不完美，同时，赞美他积极的一面，孩子每一个前进的小步都值得被肯定，每一小步的迈出都意味着离成功更接近。可以让他对自己的执行结果做出评估，并允许他对计划做出调整。记得，培养他的独立与执行力，有效行动才是我们的最终目的。值得注意的是，孩子对父母提出的期望和要求，家长也要以身作则，答应了就要努力做到，为孩子树立榜样，增加你的说服力。最后，祝愿全家幸福快乐。加油，世界和我都爱着你.
问题：有好事发生或心情很好时，总担心有坏事发生，怎么回事

我现在大三，由于高考没考好考到了一所稍低于我能力的学校，因此学业不太繁重，且学校离家近。我和高中的朋友仍保持联系，有空探索自己的兴趣爱好，目前的生活整体比较愉快。但最近我在网上看到了一则讨论帖子“我发现每次有好事发生时总会有坏事发生，无一例外”。底下的回复很多都表示“同感，因此我每次有好事时都不敢很开心，如履薄冰”“当你连续三天都心情很好时，就意味着坏事要来了”。我感觉这些观点影响到了我，我以前从未有过这种感觉。不过仔细想想我的生活也是由好事和坏事组成的，也没有那么一帆风顺。我之前发生坏事和不称心的小事也会烦恼生气，但我会找人倾诉、积极解决，它终会过去，只是以前没有特别关注过这些规律。而这些观点让我现在每次很开心，或有好事发生时总是担心有坏事发生，甚至会不断关注接下来发生了什么，如果是不好的事，还会松一口气，因为坏事已经发生了。包括现在我心情很好时想到这些观点也会有点患得患失，生怕好心情会被破坏，因为现在的美好时光终将流逝。而有时我有种奇怪的感觉：世界上很多人生活都不幸福，我也不配享受幸福。我感觉这是一种负面暗示，我该如何调节心态呢？

回答：
题主你好呀，茫茫题海中看到你的困惑，想和你聊一聊。你说：有好事发生或心情很好时，总担心有坏事发生。而且呢，你的这种感觉是被网上的一则谈论帖子而影响到的。首先呢，题主也应该听到过这样一句话：乐极生悲（也就是帖子“每次有好事发生时总会有坏事发生，无一例外）。也就是说快乐和悲伤，幸福与不幸，好事与坏事它们都是相辅相成的，相互联系的，相互衬托的。所以呢，大可不必过于在意。其次呢，题主说以前从未有过这种观点，仔细想想是有道理的，以前没有特别关注这些的时候，自己并不会被困扰，而现在受这些观点的影响，会不断关注当下发生的事儿，导致自己现在患得患失，以至于自己还会产生：世界上很多人生活都不幸福，你也不配享受幸福。那这样的觉察或者说是思考其实已经影响到题主了。抱一抱❤️❤️❤️那题主仍然可以培养或者刻意练习自己的积极思维呀，比如说人生不如意之事十有八九，但是活着能呼吸，能睡觉，能吃饭，能有学上就已经很棒了呀！💪💪💪大道至简：学业不繁重正好可以多培养自己其他的兴趣，自己的生活状态是很多人羡慕的状态。世界上是有很多人生活不幸福，但是幸福的人也大有人在呀，过好自己，我配幸福，然后我能力之外再给别人带去幸福，这何尝不是另外一种激励自己的正向思维呢？最后呢，题主可以练习冥想，练习正念。养成良好的习惯，你可能会豁然开朗。那以上呢就是我想到的了，我是答主开开❤️❤️❤️，在壹心理，世界和我爱着你。加油💪💪💪
问题：反复想起一个讨厌的人，无可奈何，内心非常矛盾怎么办

1、之前也问过类似的问题，我这次从简介绍，就是我因为和一位同学有了学习上的竞争矛盾，之后我不想竞争了。就转班了，可是转班之后几天，我发现自己还会经常想到他，我感觉很奇怪，我觉得我不应该在这样经常想到他了，是因为我还没放下他吗？我已经在内心想过好多遍了，告诉自己放下了，为什么还会经常想起？是因为时间不够吗？那需要多久？反正现在我是挺在意这个事情的，感觉记忆很深刻，不过这不重要，我在意的是我为什么还会反复多次想起他，以前我没有经历过这个，就很疑惑，就会抵抗。我该怎么想，我很疑惑，内心非常冲突，我该怎么办？2、我感觉仅仅接受念头的存在不能很好的解决我内心的冲突，接受了还是会想起来，而且不知道什么时候能好？之前看了说不要强迫自己忘记，那该怎么办？好不好全看天意，每天提心吊胆的，而且每次想起都会饱受思想折磨，这其实还是第一个问题，我认为想起来是不应该的，所以当大脑让我想到他的时候，我就会感觉到非常大的痛苦，为什么又想起来他，我不该想起来他，我不想想起来他，可是我又拒绝不了他，我只能屈从他，我改变不了什么，只能接受或者说屈从，无可奈何，内心非常矛盾，内心非常痛苦

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是反复想起一个讨厌的人，我试着为你答疑解惑。题主的困扰来源于想控制却控制不了想起你认为不应该想起的是，出现了焦虑情绪。你认为一件事是不应该的，要努力把它从头脑中抹去，这是认知和思维系统在操作；但你的情感系统却让你时不时想起跟那个人有关的情绪感受，并想起那个人，情感系统是不受你思维系统控制的。跟情感情绪有关的记忆，涉及的人和事都是会让我们印象深刻的，并不会因为距离上的隔离，思维上的否认而消除跟情绪情感有关的记忆。这就是你为什么转班了，思维也告诉自己不要想，却依然控制不了的原因。因为我们每个人做的只能是用思维去压抑情感的记忆，但不可能消除跟情感有关的记忆出现和存在，因为它一直存在在你的记忆系统里。可能一旦当下发生一些事情，或者一些环境，一些人的出现，触及曾经相似的情景和情绪感受，就会出现你不想要的画面在你的脑海里。题主的痛苦在于你感到自己失去了对自己的控制，而你希望这些事情在你的掌控之内，而你本以为这些事情都是你可以控制的，失控的感觉让你感觉惶惶不安。消除焦虑的方法有具体化，直面你不想面对的事情，看看自己有哪些策略可以应对，而不是试图回避忘记来让问题消失掉。如果以前的应对方法有效果，那你可以继续使用，如果以前的应对方法无效，那就需要题主尝试发展新的应对方式来解决困扰了。题主的困扰从不希望反复想起一个讨厌的人，发展到想控制却控制不了的担惊受怕，而饱受折磨，反复内耗，消耗了自己的很多能量在思想斗争上，并没有让你感觉好一些。不知道题主有没有去医院的心理科或者精神科评估过心理健康状态，是否压力太大或者发生一些重要事件，让你产生如此焦虑的情绪，我建议题主寻求专业心理咨询师或治疗师的帮助，陪伴你一起探索让你感到苦恼的到底是什么，你是否有办法去应对。当你有了更多应对方法，也有足够多能够接纳糟糕结果的勇气，让自己你的自我控制感维持在一定程度上，才可以让你的焦虑情绪得到缓解。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一交流，祝你好运。🌹
问题：订婚后出现了反感，跟家人亲戚之间也说不明白？

去年，我跟姑姑介绍的对象相亲了，当时爸爸生着病，我为了让爸爸不再操心，我答应并不喜欢的他相处，他对我很好，我也试着去接受他，所以几家人的催促下订婚了。本以为订过婚关系会更近些，但是我却出现了反感，越来越严重，看到他的短信电话人都会很烦，甚至他不小心碰到我了我都会特别反感。所以我意识到了严重性，这样是不能结婚的，所以我提出了退婚，可是所有的人开始给我做思想工作，他们认为我这样对待一个所有人都认为很好的人太过分了，不能退婚，甚至要快速结婚才行，结了婚就好了。还有我们的关系一直都不正常，我们一般发微信，打电话很少，在一起也很少，因为我不想和他待一起，感觉不自在，有压抑感，他不联系我的时候我反而感觉很轻松，所以我明白自己不喜欢就是不喜欢，勉强不来。我现在因为这件事特别压抑，跟家人亲戚之间也说不明白。他们觉得我心理有病。

回答：
你好！我是以诺……我能理解你现在所处的困境和烦恼。在这种情况下，你需要坚定自己的立场，同时也要尊重家人和亲戚的意见。首先，你需要清楚地认识到自己的感受和需求。如果你对这个人没有感情，那么勉强自己结婚是不健康和不幸福的。你有权利拒绝这个婚姻，并且应该坚持自己的决定。其次，你可以试着和家人和亲戚进行沟通，让他们了解你的真实想法和感受。你可以向他们解释你为什么不愿意和这个人结婚，并且让他们了解你的感受和需求。同时，你也可以听取他们的意见和建议，但是最终的决定权应该在你自己手中。最后，如果你感到非常压抑和困惑，你可以考虑寻求专业的帮助，比如心理咨询师或婚姻顾问。他们可以帮助你处理自己的情感问题，并且提供有效的解决方案。总之，你应该坚持自己的决定，并且寻求专业的帮助和支持，以便更好地处理这个问题。
问题：爸妈让我十分不满意，但有时候又觉得情感上需要他们？

睡不着，又想到我的爸妈，他们让我十分不满意。应该说是讨厌，那些讨厌的事能说三天三夜。以前在老家吧爸妈看不起我，天天就说我没能力笨啊幼稚啊等等，现在我在外面打工了，打电话聊天他们就说让我爬高点当个官多挣钱，好让他们来找我或者给他们买东西发红包之类。他们天天说为我付出了多少多少花了多少钱多少钱，问题我没觉得他们为我付出啥。而且还说我哥他们为我付出多少让我也感恩我哥，我真觉得我累。我觉得我属于不孝顺不会感动，我没觉得我喜欢他们哪里，我也不想为他们付出。最主要我觉得自己都过得不好，没有心思管他俩。最讨厌爸妈或者我哥联系我，就觉得心惊肉跳，没好事。已经把我爸的号拉黑了不让打电话，准备把我妈的号也拉黑。但是有时候又觉得情感上需要他们，特别脆弱的时候想找个信任的人和我聊聊都没有。唉…好多的事只能自己忍受着，没人支持没人可靠。

回答：
题主你好，听起来你面临着与父母和家庭关系相关的困惑和挑战，你是一方面嫌弃父母一方面又需要父母，我理解你对于父母的行为和言语造成的伤害和不满，父母的期望和态度可能会对我们产生很大的影响，特别是当他们不理解我们的选择和努力时，人无完人，父母也没那么完美，我们要理解，尽管中国的教育特别重于孝道，但不少人也在不少特定的时刻，觉得自己还是挺冷漠的。但血浓于水，其实每个人对家庭关系都有需求，人也是需要亲情的，在脆弱的时候总会想起家，所以我给你提出的建议如下:1.要理解父母的动机。父母可能是希望你有一个更好的生活和更稳定的职业，所以他们提到让你爬高和做官等等，同时，他们可能也从自己的角度来衡量他们的付出和期望你对家人的感恩。2.主动地去改善你和父母之间的关系。对于你感受到的压力和不满，我建议你试着与父母进行沟通，尽量保持冷静和理性。分享你的感受和困惑，也许他们会理解你的观点和感受，并且在沟通中达成共识。同时，也需要你接受父母的观点和期望，并试着找到一个平衡点。人都是可以做出改变的，我希望你们都能在关系中找到流动的爱，祝好。
问题：三十岁了，未婚，好不容易找了一个，还是好吃懒做？

三十岁了，未婚，面对年龄，我妥协了，找了一个能带的出去的人，但是每天都很不舒服，他以前不骂我，现在动不动就会骂我，他好吃懒做，买房钱不够，我贴了钱，想好好过日子，但是我又好后悔，但以前看到他拿不出钱，我又觉得他可怜，每天都在纠结这些，觉得头好疼，我身体不好，想要找个大差不差的人，结婚算了，工作也好累，每天同事都在明争暗斗，把我也拉下水了，其实我的工作也算轻松，做一休一，但我还是觉得好烦躁，不想上这个班了，面对同事觉得生厌，总想要找个喜欢的又喜欢我的，好难啊，等到三十岁都没有，我喜欢的，不是已婚的，就是已婚骗我说是未婚的，喜欢我的，除了丑的，就是穷的！好不容易找了一个，还是好吃懒做的，所有人说我不要着急，可是再等我这样的身体生宝宝恐怕不行了，等到最后的，也只有二婚的，可我不甘心，我这么努力，为什么要得到这样的结果

回答：
你好！我是以诺……我能理解你的感受，面对年龄的压力、婚姻的不顺利、工作的疲惫以及人际关系的困扰，这些都让你感到非常的烦躁和焦虑。首先，关于你的婚姻问题，你可以试着和你的伴侣坦诚地沟通，告诉他你的感受和需求，看看能否一起找到解决问题的方法。如果你们之间的关系已经无法挽救，你也可以考虑结束这段关系，重新寻找自己的幸福。其次，关于你的工作问题，如果你觉得每天都很疲惫，可以试着调整自己的心态和工作方式，提高自己的工作效率，减少不必要的压力。如果你觉得这个工作已经无法满足你的需求，你也可以考虑寻找其他的工作机会。最后，关于你的情感问题，我理解你想要找到一个喜欢的又喜欢你的人，但是这需要时间和缘分。你可以尝试扩大自己的社交圈子，多参加一些社交活动，增加自己认识新人的机会。同时，你也要保持积极的心态，相信自己最终会找到属于自己的幸福。总之，面对这些问题，你需要保持积极的心态，相信自己可以解决这些问题，同时也要学会寻求帮助和支持，不要一个人承受所有的压力。希望你能够尽快走出困境，找到自己的幸福。