yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：发现老公出轨，不知道该怎么做，很痛苦……

我们结婚两年，由于他的工作原因，我们两个长期异地，我没有工作在家全职带娃。这两天我登上他的社交账号，突然发现他出轨了。对方还是个有夫之妇……可怜我的孩子现在只有两个月，我不知道该怎么办，他平时对我和孩子一点也不关心，也不关心孩子的近况和成长，视频打的屈指可数，聊天一天也聊不了几句，每次找他他都会说工作忙，有空刷抖音，有空和那个女人聊天，没空关心我和孩子……他工资不低，每个月却只给我打两千块钱，还很自豪的和那女的说每个月给我开两千块钱工资，然而对方却说她老公的工资全部上交，她给她老公开了亲密付，她老公几点吃的饭她都知道。看他们聊完这些，我都能想象的到那女的在背后有多可怜我，我老公却觉得我不需要他的工资上交，他很自豪……哎在我俩谈恋爱的时候他就犯过错，我选择了原谅，他很孝顺，我觉得他为了不让父母为难他也会收住自己的性子，可是我没想到江山易改，本性难移这几个字在他身上体现的这么淋漓尽致……我怀孕那会儿有段时间他经常联系不到人，但是我问他他总有理由搪塞过去，我也选择相信，现在一回想，或许那时候就已经背叛我了吧……有时候我就在想，是不是因为我太无能了，是不是因为我不够优秀，他才会出轨，为什么放着好好的日子不过，好好的家庭不要，要出轨呢？我真的想不通我没有和他戳破，我的孩子只有两个月，我又没有工作，如果离婚，我养不起我的孩子，我也不忍心我的孩子从小就生活在单亲家庭里，可是如果不离婚，已经出现裂缝的婚姻让我感到恶心，我对他再也没有信任，这种生活过得有什么意思，只会让我陪受煎熬。我谁也没说，我也不知道要不要告诉我的爸妈，不知道该怎么办。有没有老师可以告诉我，我应该怎么做，我要不要和我的爸妈说说让他们帮我出出主意？

回答：
您现在的处境真的非常艰难，首先请允许我给您一个拥抱。我理解您现在的纠结和痛苦。告诉父母这件事情需要谨慎考虑，一方面告诉他们可能会得到一些支持和建议，帮您一起面对和解决问题；但另一方面，也可能会让他们担心和焦虑。目前的情况，我建议您先不要冲动地去和丈夫摊牌或者做出重大决定。您可以先开始为自己的未来做一些准备①比如，尝试找一份可以在家兼职的工作，或者学习一些新技能，为之后重新进入职场做准备，慢慢有一份自己的收入来源②关于您丈夫的事情，您可以先收集一些相关的证据，以备后续可能会用到在这个过程中，您也可以试着和身边可靠的朋友或者亲人倾诉一下，比如您的父母，如果您觉得他们能够理智地帮助您、支持您，那么告诉他们可能会对您有帮助。但是无论如何，您一定要先照顾好自己和孩子的身心健康，不要把所有的责任都归咎到自己身上，您丈夫的出轨行为是他的错误，不是您的问题。您觉得接下来从开始找兼职工作或者学习新技能入手怎么样呢？③您还可以考虑寻求专业的法律咨询，了解在这种情况下如果离婚，您的权益有哪些、财产如何分割、孩子的抚养权和抚养费等问题，做到心中有数。④在日常生活中，尽量保持冷静和理智，不要在丈夫面前表现出您已经知晓他出轨的事情，观察他后续的行为和表现。给自己一些时间和空间去思考这段婚姻对于您的意义和价值，思考您对未来生活的期望和需求。如果您心理压力过大，可以寻求专业心理咨询师的帮助，帮助您缓解焦虑、抑郁等负面情绪，更好地应对当前的困境。⑤另外，您也可以尝试与丈夫进行一次深入的沟通，但要选择合适的时机和方式，坦诚地表达您对这段婚姻的感受和期望，看看他的态度和想法，再决定下一步的行动。⑥您还可以试着暂时搬回娘家住一段时间，一方面在熟悉和有家人支持的环境里，您的情绪和生活压力能得到一定的缓解；另一方面也可以给彼此一些空间和时间，让您丈夫反思自己的行为。⑦或者与丈夫身边可靠的朋友或者同事交流，侧面了解丈夫近期的工作状态、生活状态以及他们对您丈夫行为的看法，也许能为您提供一些新的视角和思路。⑧如果您决定暂时不离婚，也可以与丈夫制定一些家庭规则和计划，比如增加陪伴您和孩子的时间、公开收入和支出、共同参与家庭决策等，看看他是否愿意为了家庭做出改变和努力。⑨您也可以加入一些妈妈群体或者婚姻互助小组，与有相似经历的人交流，从他们的经验中汲取力量和智慧，找到适合自己的解决方法。或者为这段婚姻设定一个观察期和期限，如果在这段时间内丈夫没有实质性的改变和挽回的行动，您再重新考虑婚姻的走向。您可以根据自己的实际情况，综合考虑这些建议。
问题：明天要考科二，考试焦虑怎么办？

我刚刚考完，然后再学车，然后科二上车时超了5天左右，然后有时候就倒车入库，特别好，有时候就是特别烂，明天要考试，然后我今天倒库就成功了一次。12次倒库成功一次，特别焦虑，现在大脑一片空白根本不知道怎么倒了。现在满脑子都是这个我总感觉考不过特别丢人。因为我是自动挡，他们都说特别简单。我现在就是感觉考不过就对不起教练啥的。特别焦虑

回答：
题主你好呀，不知道你的考试结束了没？你说明天要考科二，考试焦虑怎么办？非常理解你的焦虑与担心，首先因为自己学车的不稳定，有的时候特别好有时候又特别差劲儿，而且你学的是自动挡，你焦虑的根本原因就是怕丢人。你害怕对不起教练，其实你内心是害怕对不起自己的付出。考试焦虑怎么办？适当的焦虑会提醒我们注意自己容易出错的地方，而过度焦虑则会适得其反，怎么办呢？焦虑完全消除不了的，那我们可以呼吸，放松身体放松自己的思想，不让自己一直处于高度焦虑与紧张之中。其次呢，你说自己会脑袋空白，其实这个也不要担心，我作为一个过来人当时练习的时候被教练批评的体无完肤，考试的时候我也是脑袋空白，特别是上坡定点的时候我还滑了，但是当时即使脑袋空白我们的身体其实也形成了肌肉记忆，本能促使自己继续下去，最后我脑袋虽然空白，但我听到了：考试合格，请回考试中心打印成绩单的语音。所以说题主考试焦虑很正常，别的人都是装的很镇定而已，所以你只管做好自己的事儿，不要过度“灾难化思维”，一切顺其自然，即使没过也没有关系的，允许自己出错，你以为的丢人也只是你以为，每个人的焦点也都是自己。以上就是我想到的了，遥祝题主加油，顺利！在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️
问题：工作中，面对领导时总有些害怕心理，如何跟权威相处？

工作以后发现自己比较难跟权威相处，这里的权威指自己的领导，上级，甚至是强势的同事和客户。在面对他们的时候，总是有一些害怕的心理，特别是当自己觉得自己表现不好的时候，会更加恐惧。表现出来的行为是，要么逃避，直接选择不面对他们，如果实在躲不掉，在沟通的时候，无论领导给什么任务，都应声说好。或者不满的情绪累积多了直接开炸。前前任的领导，还蛮看中我的，但是他属于工狂，而且要求很高，当我达不到他的要求时，他不断盘问我，压力过大，好几次就直接忍不住哭出来，我当时也不想哭，觉得哭会很丢脸，但真的忍不住(吵架超不过的时候也会突然忍不住哭即使自己是占理的)而前任领导，我心里是不太认可他的能力的，当他要求我做事，一开始还会附和说好，后来累积的多了，有一次我就忍不住直接生气，阴阳怪气的怼了一下。但是说完有后悔，觉得不应该在别人面前这样说话不给他面子。这件事我心理有点过不去，后来他也不理我，我第二天试图买好喝的表示歉意，但是他直接说不要。(这位领导平常情绪也不太稳定，基本上和团队的人都吵过架)我之前听说和权威没法相处是因为和父亲的关系没有建立好，那我说说我和父亲的关系。父亲和母亲是一直吵架的，小时候父亲给我的感受就是恐惧和害怕，他年轻的时候确实情绪不稳定，嗓门大脾气大。小时候有时候我妈说话我不听，她也爱拿父亲来吓我——“再不听话跟你爸说”。大学以后，和父亲的关系缓和很多，但现在还是话不多。

回答：
你之前听说的没错，和权威没法相处，是因为和父亲的关系没有建立好。只是，你听到的或许只是一句看起来有道理的话，而没有因此做一些深入的探索。我们尝试来看看。在母亲肚子里的时候，我们是和母亲一体的。出生之后，作为孩子，我们让一个男人，真正成为一个父亲。而父亲，是我们面对的第一个社会上的人。所以，与父亲的关系，影响着我们和社会、社会上人的关系，尤其是权威。小时候，父母亲吵架，父亲情绪不稳定、嗓门大，你对父亲有恐惧和害怕的感受。而母亲呢，也会拿父亲吓你，试图让你听话。对父亲的恐惧和害怕，伴随着你的成长。长大之后，就成了对权威的恐惧和害怕。在你问的问题中有体现，“面对领导时总有些害怕心理”。同时，你定义的权威是，“自己的领导，上级，甚至是强势的同事和客户”。强势，可能也和嗓门大、脾气大有关。这些权威，会让你不自觉联想到父亲，在相处过程中，也会不自觉的投射，你和父亲的相处模式。因为害怕，要么逃避，逃不掉就忍着，忍不住就爆发。前前任领导，工作狂，要求高，达不到要求盘问，会忍不住哭出来。前任领导，情绪不稳定，你不认可他的能力，忍到最后回怼。这里有“权威”他们自己的问题，也有你的经历吸引了他们，吸引了他们那样对待你的方面。所以，你可以看到，和权威关系，就成了和父亲关系的翻版。要想从这个循环中走出来，就要重新建立和父亲的关系。你可以找一位专业的、你愿意沟通的心理咨询师，和你一起做这个工作。把小时候想对父亲说，又没说出来的话说出来，那些话中可能包含着愤怒、委屈、悲伤。释放过之后，你会发现所有这些表达中，是有着你对父亲的期待和爱的。“前任领导，我心里是不太认可他的能力”，在你心里，或许也是不认可父亲的，“这样的父亲……”其实，你不用认可父亲的能力。他给予你生命，这份礼物已经足够了，谢谢他。你也不用认可领导的能力，一个人成为领导不一定是有专业能力，也可能是他的领导信任他，或者其他的原因。同样的，这样的领导，也给了你一个机会，可以重新审视和父亲的关系，这就足够了，谢谢他。疗愈和父亲的关系，需要一段时间，不要着急，慢慢来。而一切，会随之变好。
问题：和别人吵架后，一直生闷气，心里很堵得慌，怎么办？

我今年35岁，男性，老家在农村，已婚，有两个儿子。职业：互联网职业培训创业者，团队10人，工作压力较大。事情是在农村老家发生的，经过是这样的：我们回农村老家必须要经过门口的胡同，我家在胡同的里面。胡同本来就比较窄，胡同口的邻居还在路边堆了一些沙子，这些沙子也不知道干什么用的，沙堆顶上还放着一堆树枝子。每次拐弯路过的时候都特别小心，担心车被划伤。2周前带开车带孩子还有我妈回老家，在胡同口碰到了邻居，我就去沟通，能不能把胡同口的沙子给挪开，结果被告知挪不了，对方还说不影响车通过，谁开场都不影响，还说我开车技术不行。当时我就很生气和邻居理论起来了，过一会儿邻居媳妇儿出来了，说一会儿把沙子归拢归拢，这样就影响行车了，然后我们就走了。事情虽然不大，但是对我影响确实挺大的，我这个人有个毛病。就是特别担心自己和别人发生冲突，也担心身边的亲人和别人发生冲突。比如每次去学校接孩子，总是在担心万一孩子在学校被打了或者我们孩子打别人了，被老师留下单独谈话。万一和被打孩子家长起冲突怎么办。其实这些场景发生的可能性非常小，但是我依然在脑子一遍一遍的预想这些场景，搞得我很崩溃，精神也很紧张。所以这件事情发生后，我这几天都心里一直很堵的慌，一直在琢磨邻居有没有把沙子挪开或者归拢，如果他们不归拢沙堆，我下次回家应该怎么处理，我应该找他们去理论呢，还是大声吵架，还是直接动手。每天都在预想各种冲突的场景，搞得我压力很大，精神很崩溃，胸口一直堵得慌。我尝试每天去想一些开兴的事，但是总是找不到开兴的事去想，我也尝试做心理暗示，暗示自己多想了，都是我胡思乱想。但是总是不行，所以我想求助各位朋友给答疑解惑，我现在非常需要帮助。我感觉我需要找个人开导一下，也许就差一下点播。我平时有跑步的习惯，跑完步会感觉好很多。另外我也喜欢找我媳妇儿倾诉，虽然她觉得我是没事闲的，但是我倾诉完也觉得好受一些。请大家给支支招，万分感谢！

回答：
题主你好，仔细看了你的描述，你担心的是后续如果邻居没处理沙子怎么办，还会预想如果家人跟人产生冲突怎么办，你担心起冲突也害怕有冲突，脑子里一遍遍预想没有发生的冲突，让自己神精紧张崩溃。内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的，遇到冲突就会很焦虑很挣扎。害怕冲突也是因为内心没有缓冲地带和安全空间，觉得一旦与人发生冲突，就会进入自己无法掌控的局面，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。因此你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，要敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界。另外还涉及到灾难性思维，一件事明明还没有发生，你就开始担心出现最坏的结果，总是习惯把事情的结果想象得很严重，从而导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪。实际上这是一种过度的自我保护，其潜台词就是:只要我已经预料到最坏的结果，那我就不会因失败与错误而受到惊吓。如果你总是为生活的各种事情担心，总以为一件小事就能毁掉自己的人生，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。我们要意识到:有人的地方就会有矛盾，只要做事就会有成败。如果是根本无法避免的事情，害怕与担心也没有用，何不尝试往好的一面想呢。当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。只有当你意识到，与人相处的时候必定会发生矛盾，成长的路上必定会面临失败的风险，你才能坦然面对事情的后果。除此之外，像你说的运动和倾诉，无论任何时候，都是有用的方法，这些都是可以缓解我们的情绪。只要你有心去调整，就一定能够成功，以上希望对你有所帮助，加油哈！
问题：和别人吵架后，一直生闷气，心里很堵得慌，怎么办？

我今年35岁，男性，老家在农村，已婚，有两个儿子。职业：互联网职业培训创业者，团队10人，工作压力较大。事情是在农村老家发生的，经过是这样的：我们回农村老家必须要经过门口的胡同，我家在胡同的里面。胡同本来就比较窄，胡同口的邻居还在路边堆了一些沙子，这些沙子也不知道干什么用的，沙堆顶上还放着一堆树枝子。每次拐弯路过的时候都特别小心，担心车被划伤。2周前带开车带孩子还有我妈回老家，在胡同口碰到了邻居，我就去沟通，能不能把胡同口的沙子给挪开，结果被告知挪不了，对方还说不影响车通过，谁开场都不影响，还说我开车技术不行。当时我就很生气和邻居理论起来了，过一会儿邻居媳妇儿出来了，说一会儿把沙子归拢归拢，这样就影响行车了，然后我们就走了。事情虽然不大，但是对我影响确实挺大的，我这个人有个毛病。就是特别担心自己和别人发生冲突，也担心身边的亲人和别人发生冲突。比如每次去学校接孩子，总是在担心万一孩子在学校被打了或者我们孩子打别人了，被老师留下单独谈话。万一和被打孩子家长起冲突怎么办。其实这些场景发生的可能性非常小，但是我依然在脑子一遍一遍的预想这些场景，搞得我很崩溃，精神也很紧张。所以这件事情发生后，我这几天都心里一直很堵的慌，一直在琢磨邻居有没有把沙子挪开或者归拢，如果他们不归拢沙堆，我下次回家应该怎么处理，我应该找他们去理论呢，还是大声吵架，还是直接动手。每天都在预想各种冲突的场景，搞得我压力很大，精神很崩溃，胸口一直堵得慌。我尝试每天去想一些开兴的事，但是总是找不到开兴的事去想，我也尝试做心理暗示，暗示自己多想了，都是我胡思乱想。但是总是不行，所以我想求助各位朋友给答疑解惑，我现在非常需要帮助。我感觉我需要找个人开导一下，也许就差一下点播。我平时有跑步的习惯，跑完步会感觉好很多。另外我也喜欢找我媳妇儿倾诉，虽然她觉得我是没事闲的，但是我倾诉完也觉得好受一些。请大家给支支招，万分感谢！

回答：
你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~看得出来平时你也是个比较爱操心的人，你也说到了特别担心自己和别人发生冲突，不管是去学校接孩子会遇到的各种情况，还是生活中的其他方面可能都会在你的考虑范围之内，不知不觉地，这些还没发生的，但是你担心可能会发生的事情，就会越来越多地堆积在你的心里，让你感到压力很大，甚至喘不上气来。其实就邻居家堆沙这件事情本身，或许对于你的日常生活而言，影响并不足以让你感到压力很大、很崩溃、很紧张。毕竟，农村老家并不是每天都会回去，那条路也不是每天都会经过，甚至于大多数时间可能都不会经过。可是为什么这件事会对你产生如此大的影响呢？我想你的描述中，我也看到了一些端倪——“我这个人有个毛病，就是特别担心自己和别人发生冲突”。堆沙，尤其是沙上面还放着树枝这件事，可能会造成你车的损伤，这本身就会让你不由得产生焦虑，另外再加上与邻居沟通过程中还莫名其妙地被酸“开车技术不行”，很难让你不产生一种被羞辱的愤怒，加上你自己的性格因素，不愿意和别人产生矛盾，这种情绪就被积攒了下来，到目前也没有很好地得以释放。这种不愿意与人发生冲突的思想，很大程度上跟你从小接收到的教育有关，比如说父母经常叮嘱说“不要惹事”、或者在受到伤害却得不到应有的支持等这样的教育环境中，就很有可能造成你现在的这种性格。这在某种程度上算得上是一种负性的行为习惯的强化，你也一直保持着对这种忍气吞声，不敢表达自己真实情绪的行为进行着强化。就像这次一样，你有不满也没有选择将情绪宣泄出来。把情绪宣泄出来，或许你就能感到更轻松一些。具体到这件事上，宣泄情绪当然是一个方面，更重要的方面就是解决问题。虽说不知道邻居家为什么会堆沙子，但是毕竟邻里之间，低头不见抬头见的，和睦的邻里关系才会让自己家人住得更舒心。如果你是某些特定的时间要回家，不妨提前跟家里人先说一声，让他们给邻居打声招呼，来的时候给你让让或是怎么的。邻居家不是也有比较好说话的嘛，比如邻居媳妇儿，她也答应说一会儿就把沙子归拢归拢。有的时候一些上了年纪的人，不能很好地用理性去思考，还特别的执拗，跟他太较真儿，除了把自己憋得生闷气，也没有其他好处了，不是吗？希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)
问题：朋友真的很少，没朋友是我的错吗？

出来工作了，发现朋友真的很少，在本地能约能认真聊天的也就一两个吧，其他都是搭子式的，算不上朋友。当初在学生时代应该多交点朋友的，工作之后尝试过很多途径找新朋友，但是最后聊着聊着就散了。

回答：
题主好我是Kelly水【朋友真的很少，没朋友是我的错吗？】我想朋友少，或者是不是你的错，这里首先可以思考一下，朋友少，和对错之间🈶️什么必然的关系吗？或许这样去思考也可以继续追问，对于你朋友的意义是什么？【关于友谊】古人说：知己难求。也说明人与人要寻找朋友是比较难的，同时朋友也分很多种，有一些人一起吃饭认识就当朋友，满桌子都是他们的朋友。还有一种人，对朋友的感觉是需要心与心的连接，喜欢深度关系。前面说的认识一个人就是朋友，其实就是我们说的社牛，大家觉得这样人很幸福，人缘很好，其实这样的关系也需要很多的时间去维护，也会浪费很多时间，精力，甚至包括金钱。还有一种人，盆友看似少，但是有自己的生活方式，目标，也喜欢探索自己的内心世界。这样的人其实有很多事情都是找自己的内在关系，适当的觉察很好，如果过度反思，甚至觉得朋友少，就是自己有问题，或者自己错了。其实这是一种选择，如果你愿意随时都可以交到😯朋友：例如去图书馆和爱阅读的人一起看书，交流。例如去画室一起画画，和自己的同学一起聊天，互动。例如和不同的书，不同的作者在文字中相遇，成为朋友。我个人认为这些都是可以改变的，最主要的是自己想不想，愿意不愿意，人与人的关系都是互相的，在生活中我们会选择和喜欢的人，欣赏的人交朋友。也许也会拒绝很多自己并不太适合的朋友，也可以试着去感受一下，过去和那些人在一起比较开心，你们会做些什么，友谊带给你一些怎样的体验呢？【关于孤独】你提到出来工作了，发现朋友真的很少，或许我们换了一个环境，难免有些失落，或者孤独，甚至有些怀疑自己。我想每个人都会，需要适应新的环境，人际关系，也需要深入了解，目前的工作环境，在这里慢慢找到适合自己的朋友。你提到可以认真聊天的也就一两个吧，我可以理解你们是比较了解彼此的，并且也会区别朋友和朋友的关系，也有搭子式，算不上朋友。我们都渴望友谊，即使朋友再多，能陪伴我们身边的人其实也是很少的。这时可以多找一些兴趣爱好，看看做些什么自己会比较开心，快乐，包括如果觉察自己还希望🈶️更多的友谊，现在也是来得及。可以多去参加一些团体，保护参加户外运动，不同的爱好都有不同的圈子。即使我们学生时代交很多朋友，其实工作之后也未必适合，每个人都会变化，成长，包括我们自己。我们自己和自己成为朋友的方式就是去探索自己，为什么很渴望找新朋友？朋友对你来说最大的需求是什么呢？你提到最后聊着聊着就散了，这是很正常的，不同的阶段不同的朋友，而且也需要经得起友谊。当我们可以享受自己和自己成为朋友，找到独处的乐趣，知道孤独是常态，并非没有朋友，而是不愿意去花太多时间深入了解彼此，也许这样你就会理解自己。推荐书籍《孤独之书》《也许你该找个人聊聊》
问题：怎么练心理能量，怎么能摆脱家人给的负能量？

要有多大的心理能量才能不在意早期20多年家人给到的负能量。

回答：
你好拍拍肩~这个问题很棒，虽然没有多余的赘述，但是也透着一些心里能量，很多人说长大后，总是受到原生家庭负面能量的困扰，怎么办，关键的核心是专注在当下，也就是不再轻易的影响到自我情绪。但是知易行难，我们的注意力很容易分散，一部分是心里能量没有得到提升，另一部分是我们总认为过去的伤害会持续影响未来。还好心理学家阿德勒提出的个体心理学中，明确了个体虽然会受到过去的影响，但是并不是决定当下与未来的绝对因素，通过改变自我认知，个体仍然可以改变自我发展。例如，长期受到父母打压的孩子，会形成一种习惯性的否定、消极思维，无论做什么，遇到挑战都会说“我可能并不能够完成它”，原因是我本身就很差劲儿，也就是此时的自我评价仍然来自过去的自我认知，可是如果切换思维，只是专注在当下，我就可能拼劲权利，去完成它，结果就可能因此而改变。所以，真正改变过去影响的，是一个人清晰的自我认知下，所采取的积极主动的改变，即阿德勒提出的个体的生活目标与方式改变自我的未来，但是原生家庭的影响，20年~冰冻三尺非一日之寒，自我疗愈，也需要一个长期的有意识的自我训练。首先要学会摆脱因为过去产生的负面情绪，即先要学习自我接纳，通过承认感受，接受真实的情绪，切断对负面情绪的影响，其次，做好边界设定，原生家庭带来负面影响的方式就是边界的模糊，因此察觉到感受上不舒服，我们要知道自己有权说“不”，这即是划分边界，又是划分责任。最后是，建立自我的有效支持系统。如一个人成长后，她的身边的资源会逐渐多起来，首先是获得了独立生活的能力，不再依赖父母，其次其他亲密关系的建立，也会提供有效的心里能源支持，这能够让自己每次遇到挫折时，通过他人的鼓励与帮助逐渐走出困境，由此得到心理韧性的锻炼，这样的亲密关系不存在也没有关系，只要我们的心里是与外界建立健康的关系的，有需要时，都可以成为自我的能量来源。心理能量的锻炼，是需要持续的关注与输入能量的过程，因此照顾好自己，面对挫折，也不再用不合理的评价对待自己，而是给予更多的肯定和接纳，逐渐的每个人都能够找到属于自我的心里能量~（情况严重时，仍然需要求助专业心理咨询）以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：我妈总喜欢和我比较？莫名其妙的，为什么会这样？

我跟我妈买内衣，我说我xiong围让她给我挑，她说我真能吹她的xiong围都没到。以前被班里一个有女朋友的男生欺负，我跟我妈说，她第一反应不是来帮我，而是说那个男生看不上我。以前别人夸我好看，我妈说她也不怎么样，长得很普通。还说什么像我那么大的时候比我瘦多了。我妈到底是什么心理，我跟她相处总是让我感觉到很不适，那些话让我觉得莫名其妙的。什么事情都能扯到这种神经病话题上。想说什么？我xiong没她大？我长的没她好看？我不如她吸引男人？像我那么年轻的时候比我瘦？神经病，什么雌竞妈。就好像见不得女儿比自己更吸引男人一样。她希望我比她事业好，比她学历高，但好像就是见不得我比她漂亮，我比她身材好，我比她瘦，我比她吸引男人？我真的服了，我本来就没在乎这些，反倒是我妈喜欢处处和我比较，有毛病吧。

回答：
题主你好，我是潼言。根据你的描述，似乎你觉得你的母亲在外貌方面特别的喜欢和你比较，好像你的母亲不希望你的外形比她更具有吸引力，看起来你的母亲更希望你是一个独立的高学历的事业有成的女性。为此你感到很困惑，甚至莫名其妙，不知道为什么你的母亲很介意你的外在条件比较优越。给我一种感觉，好像你的母亲有某种担心的，似乎让你意识到你有比较好的外貌，或者会过分的看重你的外在，你的这样的想法或者表达可能会让你母亲感觉到焦虑或者担忧。不知道你的母亲和你的父亲关系怎么样呢？或者说你觉得你和你的父亲的关系是怎么样子的呢？你们的家庭氛围是什么样的呢？看起来好像你的母亲年轻的时候外形也比较娇好，而你的母亲特别的担忧，你意识到你的外形较好，一方面可能和她自身的成长经历有关。比如她是否曾经因为的较好的外形可能给他带来了哪些不好的体验，或者说是其他的事情发生。另一方面，可能是一个母亲基于社会现状对女儿的一种担忧。作为一个女儿的母亲，尤其是一个漂亮的女儿的母亲来说，她的内心可能会有更多的担忧。可能作为母亲会担忧，一个漂亮的女儿，更容易发展早恋，一个漂亮的女儿如果很注意外在形象，可能会影响学习，一个漂亮的女儿，可能还会带给他更多的关注。而很多时候过度的关注，并不都是一件好事。当然可能还会有其他的原因。比如说在你们的家庭关系里，你的父亲是不是更多的与女儿亲近，每一个母亲在女儿长大成人的时候，会意识到自己的青春不再，可能本能的会有一些年龄的焦虑，身材的焦虑，外貌的焦虑。而这种焦虑的背后，可能隐含着担忧自己没人爱，不值得爱的恐惧。同时可能也意味着你的母亲对你有比较强的依赖，或者说分离焦虑。当一个母亲去否定她的女儿，已经长大成人，成为了一个有魅力的女性，可能她也是担忧她的女儿有一天会离开他，离开他们这个家庭，去组建他自己的家庭，女儿的成长，激活了母亲内心的分离焦虑。也许你可以试着和父亲母亲去谈一谈，试着去看看母亲的这些行为背后有着怎样的担忧和焦虑。同时适着建议你的父亲更多的支持和陪伴她，更多的肯定和包容你的母亲，也许她的焦虑会少一些。祝好。
问题：高考完，在实习，总是遇到无语的事，生活好累啊！咋办

高考完，在实习，感觉还好，这个实习是家里人帮忙找的，而且属于小机构氛围也还不错。奶奶已经快70了，从幼儿园就是她带，父亲不想让奶奶有太大生活压力，就让我早上自己去，我大部分时间是自己打车，因为比较近，有两天是奶奶骑电瓶车去，因为要接我弟所以奶奶就说是顺路什么的，顺便省钱。结果被爸爸看到就说我了，之前奶奶还说爸爸会说她。现在我就自己去，我都无语死了，结果今天我车打好了，奶奶又说要送我省钱，我说不用，她非要说顺路，就不省这钱有点生气，我也是无语了，反正我后来直接自己做打的车走了，主要是这事我公司主管知道，她和我妈妈会说话，就感觉有点无语，虽然主管人挺好的我也挺喜欢，所以也就不追究了。好崩溃，每次一接近自己想追的人，就不自觉分享一堆东西然后就特别焦虑，然后他说我喜欢幼态之类的话，他可能没有觉得特别有恶意，但是我听着就特别难受还有，把小朋友当宠物我觉得就很奇怪，不知道自己是不是恐惧依恋啊，感觉脑子有点乱乱的，累累的。之前还有个男生莫名其妙大晚上给我语音通话，结果是他兄弟接的，就说自己兄弟不敢说，就问问我对谈恋爱的看法，我自然是不想和他谈，他抽烟，我要谈的话我肯定受不了，而且他总是为了体现自己优越感，我打游戏一玩不好就非要攻击我一顿，我都无语了，打的好不好关他什么，和他一起玩就没赢过而且和他一起这样真的特别的累，他自己也说自己怂什么的，笑死我了，反正现在没什么联系了，但还是觉得这样的人很无语。平时生活比较不好控制只要身边没人看自己的话，就活的特别浑浑噩噩，游戏什么的，哈哈哈哈

回答：
题主，您好！我能感觉到您这段时间经历和感受都挺复杂的。关于和奶奶出行方式的问题，其实家人之间的出发点是善意的，只是方式和想法上产生了分歧和误解，这需要大家多一些沟通和互相理解。那个不太靠谱的男生，既然已经没联系了，就尽量别让他影响您现在的心情啦。至于您说自己在没人监督时生活比较浑浑噩噩，或许可以试着给自己制定一些小计划和目标。比如每天设定一个固定的起床时间或者阅读时间，逐渐养成良好的习惯。确实，总是碰到无语的事会让人感到很疲惫和无奈。但生活就是这样，不可能一直一帆风顺，总会有些波折和烦恼。不过也别太灰心，这些无语的事只是暂时的，也许在未来会有更多美好的事情等着你呢。试着多看看生活中积极的一面，给自己一些放松和喘息的时间，慢慢调整心态，相信会好起来的。对于家庭中的这些小摩擦，您可以找个合适的时机，和爸爸、奶奶坐下来心平气和地聊聊，把彼此的想法和顾虑说清楚，也许能减少一些误会。在追求感情的道路上，不要因为一次不太愉快的经历就失去信心。以后再遇到喜欢的人，试着先放松自己，慢慢展现真实的自己。还有，别给自己太大压力，这些问题都不是一下子就能解决的，一步一步来，我相信您一定能够处理好这些，让生活变得更加美好和有序。
问题：反复地回想15年前的经历（那时19岁），职业迷茫？

2021年做销售内勤5年，被医院告知身体得肺结核公司就劝我离开，我花了很长时间调理身体和情绪，到了2023年治愈后就做了半年的400人公司的物料员，由于公司上班时间很长，不允许带手机上班，我就选择离职。离职后失业到2024年得7月没找到工作，有销售内勤经验，生产跟单经验，就是找不到工作。我回想以前19岁的时候在熟人介绍到一间国企上班做半产品质检，这份工作简单，小学毕业，初中毕业都能做，我当初做的时候感觉颓废温水煮青蛙，想离开那里闯一下，年轻就是心高气傲积极进取，什么都不怕，当时主管告诉我做文员是需要能力的，你要去做？我当时不理解能力是什么，就放弃轻松的工作，那份工作虽然没价值，但是上班时间8小时，休息按照国家节假日，钱低，但是稳定可以干到退休，不像我现在能力依然平平的，中间断断续续钱也赚不到，不像一切重来，想稳稳当当好好赚钱，多余的钱也可以用来让心理咨询师提升一下自己沟通协调能力，我就是中专毕业，觉得比较笨

回答：
在你的描述里让我看到一个一直都在努力用优秀的心，为自己人生与事业奋斗的人。我们说的每一个人头上一方天，在你描述在工作发生变化，你的身体健康受影响，公司劝你离开，好像你最不舒服的感觉是不舍得离开，毕竟付出了那么多年的青春岁月，而且还不是到退休年龄，你带着一种遗憾与懊悔的心去看待自己，如同发现自己存在的价值几乎就像被抛弃，没有人喜欢的感觉。的确不容易，抱抱你。的确每一个人都有着自己的生命的遗憾，我们可以在遗憾中看到这遗憾的意义，也许你才会发现自己的不舍得都是最好的安排，我们来处理一下你的不舒服吧！如果说你在单位劝退感到焦虑，而且还会想着过去的经历，感觉自己存在的价值与意义不大，那么你的想法里有着故事，这故事让我看到一个孩子在成长体验不到被养育者或者父母对你的照顾，肯定支持，重视，你的遗憾里有着分离焦虑，这焦虑如同童年成长的分离焦虑产生的矛盾被动依恋，被动的服从只能靠着思维的遗憾，也就是心中想着自己是不好的，不会被重视的想法来处理自己分离焦虑的需求，但是这感觉里都是一种成长体验的想法，毕竟每一个人都想被看见与重视，你却用着一生来验证经历都有着这样的遗憾，你没有看见自己存在的价值里同样有着自己被爱，被看见，被肯定的人和事，不被重视是想法，也是一种束缚你的真实需求，产生的焦虑形成的羞耻感，只不过是成长体验不到的宁外一种回向表达，思维的过去焦虑里你并没有看到自己，毕竟你一直都在怀疑里看待自己，头脑思维却与现实的自己形成隔离，也许你并不是思维想法的那个主角，如果为了期待曾经不被看见的自己而哭泣，同样也失去了现在你自己拥有的实力。的确你辛苦了大半辈子，同样也欺骗了自己大半辈子，但是你已经在与自己的咨询师成长，的确我看到了一个正在敢于面对自己而成长，敢于接纳自己而去学习，你这行为不叫笨，而是叫聪明，每一个人都会在痛苦里看到自己，有一些人会躺平活着，有一些人会在痛苦里觉察与觉醒，你属于后者，愿你可以与你的咨询师一起探索自己存在怀疑里的意义与价值，如果情绪里有着正反两面性，我们同时看到情绪背后的动机，选择与调整，还有敢于接纳都是生命中最好的礼物。
问题：被误解，被指责，怎么破除社交担心紧张心理？

家里负能量多，爸爸妈妈遇到事情总是无端指责误解家庭成员，作为被动接受的一方，化解不了这些情绪，社交时候，当事情出现转变总担心别人会无端指责误解我，莫须有的罪名，如何化解这样的心理，变得耐受。

回答：
题主你好！我是答主思萌儿。先举个例子：同事小明桌子上放了一个苹果，被同事小李偷偷吃了，但你的位置恰好就在离小明最近的地方，这时小明就问你：是不是你吃了我的苹果？这时你怎么说？如果你不知道小李吃的就说不知道谁吃的呗，如果知道小李吃的也可以说不知道，也可以说小李吃的。故事很简单看不出有什么紧张的地方，但对你来说可能不一样，在他问你是不是你偷吃的时候，你可能想到的不是如何回答他的问题，而可能会想我没吃怎么问我呀，好像我吃了一样。对同一句话的不同解释导致了截然不同的心态。例子中的解释为：小明在问谁吃了他的苹果，是你吗？而你对此的解释可能为：小明误解了我，我没有吃。当然还可能有第三种解释：小明知道是小李吃的，就和你开了个玩笑。可能还有第四种解释：小明并不在意谁吃的，只是随口一问，他包里还有很多苹果。......这样看的出来，别人说什么不重要，重要的是如何解释他人说的话。再举个小时候的例子：妈妈问你：看到小张脸上青一块紫一块，是你和小张打架了吗？你可能解释为：妈妈误会我了，是小张和小杨打架了。那换个解释：妈妈只是好奇，她知道你不会轻易和谁打架，只是随口一问。还有可能的解释：妈妈担心你可能会受伤，因为她看到不久以前你和小张在一起玩。也有可能的解释：妈妈认为你和小张打架了，但并不想责怪你，只是想着了解事情的缘由，然后想着如何去解决这个问题。......所以你提到的别人可能会无端的指责误解你，其实是你在心里已有了解释，这个解释就是误解你的解释，然后去找误解你的证据。就像小明问是不是你吃了我的苹果？显然是个问句，并不能证明是你吃了，若他向十个人问了这样的话，你还觉得他在误解你吗，还是他在误解十个人？都不是吧，就是一个疑问而已。退一步就算小明直接说：就是你吃了他的苹果。那也不能证明你吃了，他的话不是圣旨，不是说什么就是什么。你可以直接回应自己没有吃就行了。再想一想，这些情况大概率就不会发生，那就没有担心的必要了。即使偶尔发生了也只需澄清一下事实，也没什么可担心的。
问题：宁愿父母早点死，死了又想他们，如何调节矛盾情绪呢？

父母在世的时候接触他们经常很内耗，骂我的时候宁愿他们早点死，现在他们走了又经常想起他们，我觉得自己对与外界相处会感觉焦虑，与熟人相处也没有归属感，宁愿自己过，但有时觉得孤单，觉得外界的人都不关心自己，经常想起已故父母，但没有后悔，她们的病痛是不能治愈的，他们的离去对于双方都是一种解脱，时常想起他们内心就会觉得矛盾，他们在的时候我能为力，他们骂我让我严重内耗，我宁愿他们早点死，死了又想他们，很矛盾，不知如何调节。

回答：
能够理解题主内心的压抑愤怒矛盾纠结，父母在世的时候总是骂题主，给题主的内心带来了一定的伤害，也影响到了题主对自己和人际关系的认知期望。或许在题主的内心深处，觉得自己不好不值得被关注关爱，认为人际关系亲密关系危险不可信不可靠，内心很没有安全感和自信。这也是题主在和外界相处时会很焦虑和熟人相处时没有归属感的原因，但这并不妨碍题主的内心对于人际交往的渴望，对于获得关注关爱认可接纳的渴望。不想要再被这些情绪感受所困扰，首先就需要先接纳这些情绪感受的出现和存在，接纳允许自己心里对父母有这些情绪感受，包括内心的矛盾冲突。其次，去觉察自己内心情绪感受所表达的意义，比如说题主内心矛盾的关键点是什么。可能题主觉得父母骂自己就是自己不够好父母不爱自己，从客观上来说父母骂题主那是他们表达心里情绪感受想法的方式，并不代表就是题主不够好不值得被爱，也不代表父母就是不好的不值得被信任的，仅仅是因为他们没有用合理合适的方式管理表达自己的情绪感受，和题主并没有什么关系，是他们自己的选择。反过来题主想念父母并不代表就是认可了父母对自己的评价，相信父母在世的时候也给了题主很多的关注关爱满足，尽管他们伤害了题主，但这也不妨碍他们有过关注关爱题主的时候，所以题主会想念他们也很合情合理，至少想念父母的时候心里可以没那么孤独无助。对于父母的离世，也是需要题主接受的事情，相信在题主内心有很多想要和父母说却还没说出来的话，可以在祭祖上坟的时候把自己心里的话在坟前说出来，和父母完成一个告别，释放内心的情绪压力，以后也可以不会再受到影响。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：我弟10岁，沉迷游戏，做错事还不认错，该怎么办？

我弟今年10岁，沉迷网络游戏，还经常说谎，一个多月的时间从家里偷了一万块左右去买游戏装备，还会给同学送钱用，在我舅舅发现后他还坚决不承认，怎么打都没用，他还说是他同学来家里玩的时候拿的。后面这事闹到学校去了，找到了他的同学来作证他才承认的。但是他承认的是有人证的钱，没人作证的几千块他还是怎么都不认。他的父母离婚一年多了，但是还是经常有电话往来（都是吵架），他父母两个人都说是对方打扰了他们，两人各执一词，我们也不知道该相信谁的话。我弟是和我舅舅一起生活，放假的时候回去找他妈妈。他有什么话都是藏在心里，我们怎么问都不说。做错事了不但不认错，还各种找理由，不知悔改。家里人都不知道该怎么，希望大家帮帮忙，给点建议，谢谢。

回答：
题主好父母感情出现破裂无法继续一起生活，在彼此折磨的情况下选择离婚是对自己人生的开始，只能说选择离婚的夫妻不都全是自私的，他们更愿意听从自己内心的想法去做出合适的决定。不完整的家庭不代表了就不能给孩子完整的爱，分开的父母一样可以让孩子感受到自己是被爱的，可是对题主弟弟来说，父母是自私的，更是彼此推卸责任的，分开的他们还是只顾及自己的感受与情绪，而忽略题主弟弟内心的渴望与需求。在父母身上得不到自己想要的关怀与温暖，题主弟弟便在网络中与身边同学中寻找，题主弟弟发现网络可以带给自己成就感，用钱的方式可以维护住与同学的关系，他用谎言去守护住自己想要的一切。题主弟弟之所以会变成如此，可以说与他父母有很大关系，题主弟弟如今才十岁，想要改变是有很大机会的，父母需要先真正看到这个孩子，抽出时间去陪伴孩子，让孩子感受到父母的爱与关怀，如果题主的舅舅与前舅妈都不重视孩子的身心健康，却只想着用父母的身份去控制孩子变成自己心目中的标准，那只能说孩子只会越来越叛逆。寻找代替法，题主弟弟沉迷网络，是因为没人陪伴他，他也在网络中能找到成就感，可以在现实中能找到代替这份成就感的方式，从他的其他爱好与他一起去坚持，例如像打篮球、画画、唱歌等，当爱好变成擅长，他便能从中感受到那份成就感。平时家里人也可以多陪伴他，拉他多相聚，让他知道他的生命中除了父母，还有其他亲人也很关心他，在意他，让他感受到自己是值得被爱的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：婚前同居后分手，他是不是很绝情的人？

我和男朋友总为小事吵架，每次吵完他都不沟通，冷暴力不说话，好还说我一直纠缠他。今次我门又吵架了，我跟他说可能大家不合适了，他一点也没有挽留，直接说了声：的确，然后我们分手了。第二天，我试过多次联系他沟通，他没有再听我电话，不回复我。我觉得他很绝情，说分真的就分了，一点也不挽留，因为之前吵架，他每次都是冷战冷暴力不沟通，其实很多次都是我主动和他说话才和好了，第三天他马上搬出去了，当我回到家时发现，他一件我送他的礼物全部都没带走，我顿时感觉很心寒。我再次联系他，他只是冷冷回复搬出去已成事实。我觉得很冷，我感觉他一点都不留恋，已经为我当他一直是以长久伴侣未来结婚对象来处的，没想到他这次不留恋。请问他是不是很绝情。很冷漠的人，？

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己和男朋友争吵后，对方总是用冷暴力和不沟通的方式来逼你妥协，你提出分手后，男友似乎没有留恋地就走了，这样的行为伤透了你的心，你是把他当成未来伴侣来相处的，换来的结局并不是你想要的，该如何面对这样的困境？【情况分析】在你们的亲密关系中，总是会发生争吵，你希望通过沟通来解决问题，避免下一次的矛盾，但对方似乎选择了不回应，所以你们彼此之间的矛盾一直都存在，除了你的退让和妥协，没有找到更好的相处和解决办法。在两个的关系中，如果只有一方在不停努力，那努力的这个人会感觉越来越累，当恋爱的光环逐渐消失后，剩下的更多就是受到的伤害和委屈了。从你描述的情况中，能看出你是你们两个中更努力的那个人，你把他当成未来的伴侣看待，每次争吵也似乎是你妥协。直到你无法忍受，提出分手后，你才看清对方是如何看待你们的关系的，似乎毫不留恋就离开了。在这段关系中，你受到了很大的伤害，该如何抚平伤痛，面对这样一个冷漠的人呢？【引发深思的问题】1、你当时说我们不合适，分手吧，是出自真心还是只是一时的气话？如果只是气话，以前你说过同样的话去试探对方的反应吗？2、你的前男友除了吵架喜欢冷暴力以外还有什么方面是你不满意的呢？可以写下来3、你们从认识开始，他就一直都是比较冷漠的性格吗？他哪一点吸引了你，让你觉得可以作为终身伴侣去相处？4、在你的眼里，他的冷漠代表了什么？【建议尝试的方法】虽然你问的是他是不是很绝情的人？但是我相信，你的内心早已有了答案。那他的绝情代表了什么？你觉得彼此不合适，主动提出分手后又再去联系他的原因是什么？内心放不下的是什么？再一次又一次的冷暴力和不断的妥协下，你觉得他还是那个可以陪伴你一辈子的人吗？你期待有一个可以和你好好沟通的另一半，但这个人不符合你的要求，在这个大前提下，他的冷漠成为了你及时止损的良药，他的理性和你的感性是完全不同的，虽然不能说是不合适，只能说他的缺点你很难长时间忍耐和接受。在彼此并没有共同设想未来的前提下，他并不能算是你的未来伴侣，因为最终发现两个人无法磨合，未来是两个人的未来，他的规划里似乎没有你们彼此的未来，所以分开不是一种伤害，反而是一种救赎。不要耽误你去找寻更加合适你的人。在这段恋情里，你受到了伤害，但同时也增加了你的恋爱经验，在下一次恋情中，相信你会处理地更好。你没有错，只是遇到了一个不合适的人而已，痛快地哭一场，然后把这个无情的人抛在脑后，他配不上你的炙热的爱。好好地爱自己，把一切你喜欢的，好的都给自己，这个世界上你最重要。当你慢慢淡化伤痛之后，你会发现下一个会更好。以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：遇到互有好感的男生但不知道对方是否单身，该如何做？

一个男孩子跟我说：你放下头发的样子比较漂亮，后面他每见到我都跟我说一次：你放下头发的样子真的比较漂亮，比较好看说了三四次。说的时候情不自禁的害羞的笑了，感觉男孩对我有好感，但是又不敢继续向前，不是进攻性的，而是发自内心的表达赞美，感觉得出来他很喜欢我。同时我也对他很有好感，他声音很温柔很好听，说话很得体，发现他身上的味道很好闻，衣服很干净，洗衣粉的清香加太阳的清香，特别好闻。对味道敏感的我特别想要跟他走得近一些，但是也同时发现他的中指有一枚大戒指，觉得不可以又想克制自己。如果表达喜欢他的味道，表达他的味道好闻肯定越界了，但如果这么说：你衣服的洗衣粉的香味很好闻，是什么牌子，我也想买这款，这样问合适吗？

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。常言道:男追女，隔层山，女追男，隔层纱。题主或许不必太有顾虑，有时候说清楚或许就会让自己没那么惦念。对方这样认真反复的表达对一个人的看法，题主或许可以尝试开玩笑的说，你要是经常这样说，我可能会误以为你喜欢我，想追我呢！对方如果有兴趣，或许可能也会顺势表达。看过《初恋这件小事》，一直为男女主的错过觉得遗憾，双方都很喜欢彼此，但是总因为从自己的角度想出各种各样的误会，从而遗憾错过，直到长大以后再次相见才解释清楚，重新在一起。但事实生活中，可能很少会有人践行《何以笙箫默》里何以琛的态度:如果曾经对的人来过，其他人都变成将就，而我不愿将就，一直在原地等待。不表白，题主或许只能在暗恋里内耗和错过，表白至少有50%的机会（可能同意，也可能拒绝），题主或许可以问问自己，自己对这份感情的用心，是否值得自己努力一次，就算对方拒绝，自己也争取过，没啥可后悔的。题主想问的问题或许并不算特别唐突，题主如果实在好奇，或许也可以试着问问，比如自己买的洗衣粉不好用，容易掉色，问问对方有没有啥推荐的等等，或许也可以拿到题主想要的答案。【我觉得】或许是一个比较主观的词，题主或许可以尝试求证，用事实打破自己的困扰，或许会让题主更有确定感。避免光环效应，题主或许可以尝试站远一点，客观的去看对方，或许会让题主看的更全面，避免过于关注对方的优点，而忽略了客观性。平常心，只要你不尴尬，尴尬的就是别人，当我们没那么在意见结果时，或许会放松很多，也会好意思开口。推荐阅读《钝感力》！祝好！
问题：职场厮杀到半道，跑出来一位公主殿下，怎么办？

职场厮杀到半道，跑出来一位公主殿下，怎么解？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于工作当中遇到了这样的一个情况的时候，我们要先判断一下这个公主殿下指的是哪个层面一个是指的是自己的老板的亲戚，或者说上司的亲戚，也就是真正的身份上的公主还有一种就是有一种公主病的那种感觉的同事如果说是前者的话，我们确实在现实层面上来说做不到什么太多的事情，来解决所遇到的相关问题，那么我们唯一能做的就是按照自己的职业规划去做好自己的份内的工作如果说有升职的机会，我们积极的去争取，那么最后的结果不仅仅要看我们的个人能力，自然也要看上级领导的一个综合考量，那么我们在结果出来之后去客观的了解一下原因比如说如果说我们被刷下来了，没有成功升职，原因是我们的能力不足，那么我们可以侧面的去了解一下是具体哪些方面不足，接下来好好的努力，争取下一次的机会，我们可以把握住如果是其他的一些关系上的问题，而没有获得机会，那么我们也可以给自己一些放松的空间，不过度的给自己太大的压力，要了解到个人的职业规划和企业的规划还是有一定区别的如果说我们自己的个人规划或者职业规划和公司理念或者公司安排有了冲突的时候，我们可以考量是否需要跳槽用自己的现有能力去到更符合我们的工作岗位上如果说公司的理念在后期有了一些调整，虽然说单位里面会有一些亲属层面上的一些任命，但是却不影响有能力者去到他该去的位置上，那么我们也可以结合自己的一些职业发展观来进行综合的调整和考量如果说是后者是我们同事当中出现的一些性格方面，或者为人处世方面有些聊不来的情况它的本质也在于我们自己的职业发展观，自己的职业计划，按照我们自己的流程去做在这个过程当中我们要工作留痕，其实哪怕是上述所提到的真正的身份上的公主的人来说，我们的工作过程也需要留痕，有一层是为了保护我们自己，不让公司领导认为我们是不是有哪些事情没有做对或者做好，甚至是不作为来证明自己有在用心的工作，有在非常积极的工作，有很好的完成工作第二个部分就是让自己有一个客观的自我了解，知道自己在哪一部分已经付出了努力，哪一部分可能付出的确实不足，来了解自己的综合状态，也同时可以根据这个状态进行一些调整这一部分的调整就在于哪一部分是我们自身的问题，需要调整的，而哪一部分是我们自身已经做到了非常优秀的程度，不过度的内耗自己或者产生自责希望通过自我梳理以及各方的观察，同事之间的了解，可以找到适合自己的新的处事方式，适应不同的工作变动世界与我爱着你！！！
问题：没钱说个没完，为什么有情商这么低且“抠”的父亲？

真的有人情商低到不知道别人说车里太热了是什么意思么？还是怕费油不开空调啊，跟我说单位吹一天空调太冷了。我说微信给我转20急用对方等着呢，说没钱，我说给你现金换下，没钱说个没完，自己买钓鱼设备就有钱

回答：
你好拍拍肩~这样的情况确实有，也许会让你感觉到伤心，只是压力的源头可能在于“我想改变对方的想法”，但现实并不一定都能回应，此时，你越是努力沟通，可能越会陷入愤怒、无助的情境。也有一个男生，天生“抠门”，但是很奇怪每次他的女朋友吐槽完之后，还是会腻歪在一起，旁人都觉得奇怪，问为什么，她说“既然无法改变，那就不再受对方影响”。所以再遇到困难时，如果说了2~3句还是说不清，她就不再赘述，只是会说“我知道了，但是这样就是我无法打车回家”，只表达客观情况。有时男友会自己开车来接，有时自己来不了，就勉强转钱让她打车回家。这样的情况为什么会出现？如果你有兴趣了解，可以问问父亲，是否从小就这样？也问问旁人父亲的成长背景，你会发现一个人的个性形成会有先天与后天影响，对钱如此紧张，这与他对钱赋予的价值观念与意义有关，比如以前的人穷怕了，都不太敢花钱，比如他认为钱就是要攥在自己手里才安全。只是，这样以来，时代进步但他们停止成长了，题主是后一代，可以说有幸避免了饥荒的年代，也可以说不同的成长背景与文化观念，形成了差异。但遇到这样的情况，我们更需要保持情绪的稳定。例如，首先要接纳自己的期望没有得到理解感觉到的负面情绪，尝试先去理解自己，给予自己情绪的接纳，其次与父亲来一次有效的沟通，即表达自己遇到困境时的无助，又表达对父亲回避问题的方式带来的压力感受，了解更客观的父亲的感受与想法，有助于你更好的缓解情绪，最后，人际关系中持续的学习成长。别人的父亲可能通情达理，但是未必自己的父亲会是，因此不是所有的关系模式都可以复制，我们需要先找到合适自己的相处方式，这是为了保护自己感受与情绪，也是为何更好的避免冲突。（设立合适的人际边界）以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：初二，马上要去测视力，好慌，好焦虑怎么办？

我今年初二，视力225，这是半年前测的。今年估计又要涨，但我恐慌在每年50度，真的好快。我觉得可能和我老刷视频和晚睡有关，但我真的控制不住。我好害怕，我父母得知我视力有可能上300时的情景。我真的好焦虑

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于我们目前的状态来说，有两个问题需要解决，一个是我们的焦虑情绪，这里面也包含了我们怎样处理，担忧不知道该如何和父母沟通第二个部分，就是我们的视力问题首先，我们要了解到对于视力的下降是一个非常客观也很正常的事情，在我们每一个人的小时候的阶段，甚至是成年阶段都会可能涉及到的问题这里面我们确实会要讲究一些用眼健康或者用眼卫生，比如说每当用眼到一定程度或者时间的时候，可以让自己的眼睛休息一下，每天按时标准的去做眼保健操，或者说放松自己的眼睛还有一部分我们的视力是有一种生理性的以及遗传性的问题比如高度近视的父母也有可能就会让自己的孩子本身就是近视眼，或者说比其他孩子视力下降的更快除了遗传性以外还有就是我们天生的生理性问题，比如说这个小朋友，他一出生就是会比正常人的视力要下降的更快，或者说视力就不如其他小朋友也很也有这样的可能性所以我们要正确的去了解视力相关的知识，或者说内容当然也不排除我们可能在后天的日常生活当中或者学习当中，休闲当中，会影响到我们的一些视力下降问题，那么我们在以后的日常生活当中多注意用眼健康就好其次，对于视力来说，我们也是有很多调节视力的方法，有的是通过晶状体的舒缓工具或者仪器也有的是在成年之后或者部分在成年前在医院里面做相关的检查，了解自己的身体状况，是否适合做眼科手术来恢复自己的视力这个部分肯定就是后话，也是按照我们自己的家庭状况，身体状况以及医疗水平等方面去综合考量的同时这一方面如果是在成年之前的话，我们或许还需要经过父母的同意最后，是关于我们的焦虑情绪，以及和父母的沟通我们首先对视力方面或者对眼睛方面有一些基础的了解，之后我们就可以放宽心了解到视力下降本身就有客观和现实问题，并不完全一定是由于我们玩手机或者说用眼过度而导致的其次，我们就是要积极地去进行调整，比如说如果视力下降是因为过度的玩手机或者过度的看书而导致的，那么接下来就要做好自己的日程安排，哪怕是玩手机，哪怕是学习，每过半个小时或者一个小时的时间可以让自己的眼睛放松一下，让它休息休息，降低会变近视的可能性最后，是我们也可以寻找合适的时机和父母沟通，比如说可以定期的做体检或者了解我们的身体状况，看看是我们确实是有用眼不当而导致的视力，视力下降的比较快，还是说我们本身就有这一方面的影响因素而导致视力下降的会比其他小朋友要更快一些如果说是这样的一种可能性，我们可以询问医生，专业人员了解有哪些方面需要注意，来保护我们的视力同时，我们也可以适当的询问父母，对于视力矫正手术这方面的知识的了解，以及综合的去商量看看自己是否有这方面的需要，如果有的话，父母是如何考量的，是否愿意带自己去，或者什么时候去上述的问题以外，我们还有个个体的问题，就是我们其实有些时候很清楚自己的日程安排，可能不是那么的合理，但有些时候却做不到让自己进行有效的调整，去合理的安排自己的规划这一部分其实倾向于我们要去做一个更适合我们自己的日常规划，而不是照搬他人的来勉强自己比如说对于我们的现状，确实有爱刷手机这样的一个兴趣爱好，或者是放松的手段，但是综合来说，我们这个时间可能有些长，或者说持续的时间有些长，那么我们就可以把这个放松的方式以碎片式的方式加入到我们的日常规划当中，让我们既可以享受玩手机的过程，同时也不会影响到我们的日常规划以及我们的健康问题这个过程当中，我们也可以建立奖罚制度，比如说我今天比昨天少玩了五分钟的手机，那么就可以给自己一些奖励既可以激起我们的行动力，也可以让我们不用那么的有压力把目标制定的特别的难以执行这个每天少五分钟的这个时间，我们可以根据自己的状态来，比如说我们现在过度的玩手机，一天有五六个小时的时间都在玩手机，那么我们就需要去进行调整，如果未来的某一天我们调整到每天只玩了一个小时或者半个小时的时候，就可以形成这样的一个习惯，而不是再去降低我们玩手机的时长，让我们觉得这件事情根本就做不到希望通过自我梳理以及和父母的沟通可以让你更好的找到适合你们的交流方式以及适合你的保护视力的方式世界与我爱着你！！！
问题：帮完别人后又感觉有点空虚？

同学精神出轨，跟我聊着聊着，我帮到她一些。可能平常自己接触点心里学皮毛，极其皮毛。对她无条件的支持相信。但是过后觉得，有点空虚，有点不划算。觉得凭什么呢？我用的自己的积累和经验在帮她。怎么自己就空了，有种掏空，有种不平衡！怎么会这样？帮人不是件开心的事？况且这同学以前对我也挺好，总之我觉得我的帮助是大于她曾经给我的同学友好。我的帮助意义不一样，现在关联她一家子。一直觉得凭什么凭什么？

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。我们崇尚礼尚往来，希望自己的付出能够得到同等的回报，当我在人际关系的互动里觉得“亏了”的时候，那份付出或许就会让自己觉得不舒服，这其实很正常。不知道题主的同学跟题主的关系是否到了题主愿意对对方不求回报的地步呢？如果答案是否，或许不奇怪，题主或许可以尝试觉察下，自己对其他好朋友会有这样的感受吗？沟通过程中对方反应的态度或许也会影响题主的体验，题主安慰了半天，可对方一句像样的感谢也没有，或许也会让题主感觉到不开心。题主或许可以觉察下自己的性格，平时比较敏感和容易计较得失吗？如果是，题主或许在付出的同时，可能会考虑回报率，容易因为对方的回馈不如预期，从而感觉“亏了”。题主平时是一个擅长拒绝的人吗？如果不是，或许会让题主本来不是特别想帮忙，又碍于面子说不出拒绝的话，从而让自己边做边拧巴。我们能否很好的帮助别人不内耗，也取决于我们的心理能量，当自己的心理能量不足时，吸收别人的负面情绪，是一件特别消耗的事情，题主会在帮助之后感觉到累，或许不奇怪。试着看到自己的情绪，或许会让题主更好的拥抱和安抚情绪，当我们不与情绪对抗时，或许会让自己感受好很多。在安慰别人时，除了专业知识外或许还要观念相合，当出于同学的视角，题主或许也不好意思说出什么让她不爱听的话，违心本身也会让人觉得特别消耗，题主会有情绪并不奇怪。允许自己在帮助之后有情绪，感觉疲惫，或许会让题主更加关爱自己的感受，减少对自己的过度消耗。推荐阅读《拥抱内在的小孩》。祝好！
问题：其实事情没那么可怕，但总是提前焦虑，怎么办？

总是在事情没发生之前提前焦虑，提前害怕，其实事情解决没有那么害怕，但是自己会在事情没发生之前就开始瞎想，导致睡眠，食欲不振

回答：
题主好！十分理解“总是在事情没发生之前提前焦虑，提前害怕”给你带来长期的一系列负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：根据你所描述的情形，“总是在事情没发生之前提前焦虑，提前害怕”可能涉及到多种生理和心理原因。比如从遗传基因角度，不排除你天生就容易对特定的事物或情境产生恐惧反应的可能。或者你自己在童年时期经历过某种创伤以及在成长过程中接受了某种恐惧的教育，让你形成对特定事物的恐惧习惯。也可能自己是通过焦虑和害怕的方式来应对内心深处的不安全感。这种方式有可能是一种心理防御机制，帮助自己避免遭受可能的威胁或危险。即使这些威胁或危险并不真实存在，正如你描述的“事情解决没有那么害怕”一样。另外，自己所处的社会或家庭文化环境也有可能影响自己对焦虑和害怕的反应。比如有些文化可能更倾向于鼓励对特定事物的恐惧或警惕，而在其他文化中，对同样事物的反应可能会有所不同。要减少这种天生的害怕和焦虑给自己带来的负面情绪体验，可能需要你长期的努力，以下是一些可能有帮助的方法和措施：首先，认识自己的焦虑和害怕并接受它。要认识到自己的焦虑和害怕，并接受它们存在的事实。因为如果试图逃避或否认通常只会加剧这些负面情绪的体验感。其次，掌握一些减轻害怕焦虑的技巧。你可以学习深呼吸和其他一些放松技巧，来帮助缓解自己身体上的紧张和焦虑感，从而减少身体紧张带来的恐惧的感觉。或者尝试学习逐步暴露法，这是一种渐进性暴露自己于恐惧对象的方法。通过逐渐接触恐惧对象，可以帮助自己逐渐适应并减少恐惧反应。再次，努力增加生活信心。建议你可以设定自己一些生活上的小目标，并逐步实现它们，并且在每次获得很小成功后及时肯定和奖励自己。这样可以增强自信心，并逐渐减少对恐惧的焦虑感。同时注意保持健康的生活方式，包括良好的睡眠、均衡的饮食和适度的运动。这样可以帮助减轻身体和心理的压力，从而有助于管理恐惧和焦虑。最后，寻找更多的社会支持。正如你来平台寻找帮助一样，你还可以与家人、朋友分享自己的恐惧和担忧，并寻求他们的支持和建议。有时候与他人交谈可以带来新的视角和安慰，减少恐惧的可能。如果长期得不到改善，还是建议你寻求专业心理咨询或治疗的支持。只有通过专业人士的支持和帮助，无论是创伤情绪的诊断和治愈，还是学习如何应对负面思维并改变与恐惧相关的行为模式都很有帮助。以上希望对你有一点帮助！