yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：他把所有亲人看的都比我更加重要，婚姻的意义是什么？

如果只是为了搭伙过日子，找了一个不理解自己对自己不坦诚的人还有什么意义？经常给我制造情感焦虑，把所有亲人看的都比我更加重要，宁可批评指责我也不会指责亲人，甚至对我不坦诚，我给他零花钱，是我的彩礼钱，我不要求你每天都跟我汇报买什么了，可是当我问你这样东西花了多少钱时你却骗我，明明两百你说三百，我不知道怎么建立夫妻间最基本的信任了，我之前和他沟通过，我说这些事你要跟我说不要瞒着我，因为我发现了会破坏我们的基本信任，可他却觉得多大点事啊，没必要和我说，没必要让我知道。如果不发现还好，那发现怎么办呢？为什么婚姻让人觉得孤立无援呢？我以为结婚以后什么都会好，可是我的不幸才刚刚开始。还有解决办法吗？就这样的人对自己的老婆都不信任，那以后怎么办呢？

回答：
我很理解你的困惑和痛苦❤❤❤。在婚姻中缺乏信任、沟通不畅以及情感焦虑是非常困扰的问题。这种情况下，下面是一些建议，希望能帮助你解决问题和改善婚姻关系：1.坦诚沟通：与你的伴侣进行坦诚而开放的对话，表达你的感受和关切。告诉他你对于互相的信任和诚实非常重要，希望建立一个互相倾诉和理解的关系，可以定期的约定一个沟通时间，并形成习惯。2.明确边界与期望：人与人之间是有边界的，家庭与家庭之间是有边界的，看起来他对于家庭的边界，人与人之间的边界没有清晰概念，这是他成长落下的课程，你也没有能想明确自己的边界，这是你们共同落下的功课，所以你们都需要成长。现在你已经感觉十分焦虑的，说明你自己是亟待成长的，那么就先从自己开始，培养边界感，用你的边界感来影响他，让他也能在你的带动下获得边界感。你们可以共同设立边界和规范，以确保互相尊重和满足对方的需求。3.个人成长和自我关怀：为了提升你的幸福感和情感稳定性，关注个人的成长和自我关怀非常重要。这可能包括培养个人爱好、寻求情感支持、参与心理健康的活动等，以增强你的内在强大和自我价值感。经营婚姻关系是需要双方共同的努力和承诺的。如果你感到无法解决这些问题或处于危险的状况下，请寻求专业心理咨询师的帮助。❀❀
问题：大学生，想去看心理医生怎么跟家长说？常常焦虑，难受

我是一名大学生。之前与父母吵架时，父母在生气中说“你真应该去看看心理医生。”我就跟他们说那就去看，他们当时也答应了会支付我看心理医生的费用。我也时不时催他们带我去看，但都被含糊略过。再后来就再也没有跟我提看医生的事。我觉得自己确实是有心理方面的问题，但还没到抑郁症的程度。但是常常会焦虑，心情低落，真的很难受。

回答：
你好，题主。我是铠僖，前面的回答，我觉得都挺好的。我想和你从另外的角度探讨这个问题。我感觉你对自己的觉察还挺不错的，能上大学，学习力也不差。如果父母不愿意支付费用看心理医生，我们还有别的路径可以曲线救国。1.看书自救，对我很有用的书，《相约星期四》，《蛤蟆去看心理医生》《生命的重建》。我当时在图书馆借阅过部分。听书也行，情绪管理相关的有很多。我个人是喜欢林紫老师的情绪管理，自我觉察，自我接纳，自我负责，自我照顾。2.交朋友，你所在的大学，是否有心理学专业，抽空去他们那边转转，听听讲座，大课等。结交新朋友，他们也很希望边学习，边应用专业知识。3.倾听师，价格比咨询师便宜，能帮助暂时疏导情绪，探索成长。将积累压缩的情绪宣泄出来。4.其他途径，例如:社群，聊天室等。积极的关注，寻找，真的有很多途径。你当下看不到，可能是因为被情绪困扰了。慢一点，慢一点，再慢一点。做几次深呼吸，正念冥想。你会发现。慢慢会有变化。
问题：大学生，想去看心理医生怎么跟家长说？常常焦虑，难受

我是一名大学生。之前与父母吵架时，父母在生气中说“你真应该去看看心理医生。”我就跟他们说那就去看，他们当时也答应了会支付我看心理医生的费用。我也时不时催他们带我去看，但都被含糊略过。再后来就再也没有跟我提看医生的事。我觉得自己确实是有心理方面的问题，但还没到抑郁症的程度。但是常常会焦虑，心情低落，真的很难受。

回答：
想去看心理医生，不知道该怎么和父母说，如同身体生病了看医生一样，心理生病了想去看医生都是希望有亲近的人陪伴着的，这样子会比较安心一点。想到可能会面对那些未知的结果，有忐忑，有不安，需要陪伴，需要支持，需要打气。如果父母能够支持，不管结果是什么样的，我们情感上会有依托，感觉会好很多！怎么和父母沟通呢？建议用非暴力沟通，事实，感受，想法，需求。“事实描述：妈妈，我最近状态不是很好，晚上睡眠不好，吃饭没胃口，做事没动力，对什么也不好兴趣，持续有一个月了，白天精神特别差。（事实描述，根据自己情况说）感受：我的情绪也不好，你们也看到了，对自己这样的情况，我很担忧，害怕是有什么心理健康问题。想法：考虑到之前我们有提到过的看心理医生，我想要去试一试，如果结果是好的，我就能够放心了，如果有一些不好的情况，那么也尽快治疗嘛，我的状态可能就不会恶化下去。需求：我想请你们陪我去下医院，我自己去有点害怕，如果你们实在不想去也没关系，请经济上支援一下呗/你们可以不支持我去，但请不要反对我自己去，我只是想搞明白我自己的情况。/我不期待你的同意，但是请不要讽刺我，我这个阶段真的很需要安慰和关心，如果做不到，也请慎言（根据需求提出）
问题：想去听课请不到假，要不要现在就辞职呢？

自己有一个感兴趣的课程培训，是非常资深的老师全程讲课，以后很难有这样的机会了，我超想去的，可是要请4天假，很难被领导批准。现在的工作即便不立即辞职，也打算明年2月份拿完年终奖辞职，因为天天被动吸二手烟，嗓子咳嗽，感觉已经得咽炎了，都是领导吸烟，也没有调动岗位和办公室的可能。小文员，工资不高，也没有成长性，不可能升职。所以我在纠结，既然请假批不下来，又好想去参加课程，要不要现在就辞职？还是年底拿了年终奖再辞？好痛苦

回答：
题主您好，ISEEYOU.我看到您是一个很追求自我成长的人，您想请假去参加课程培训提升自我，同时感受到您对目前工作不太满意，不满的很大一部分原因也是缺乏成长性。不过我感受到这里面有很多冲突，一是“你很想去参加”与“假期很难被批准”有冲突，二是这个“鸡肋”的工作是现在就丢还是在更适宜的时候再丢的矛盾。很巧我最近也遇到了这样的事情，希望和您共同探讨，希望能给您启发：1.向上管理按照您的描述，您是一个工资不高且没有成长空间的小文员。我想对于这样的职位，因为自身发展的需要，偶尔请假是有商量空间的，也是完全合理的。休假也是员工的基本权益，商量休假也是您在维护自己的边界哦。“难批假”的原因也许在于老板不愿意承担管理成本以及维护权威的需要。我们切换下老板视角，这次给您批了假，下一次张三有特殊情况要请假，下下一次李四有特殊情况要请假，老板会觉得管理成本很高，所以不愿意对您松口，也是在维护自己的权威。也许并不一定是这四天假会带来什么实质性损失。也许我们可以学习一下“向上管理”，您和同事对你们老板有什么向上管理的经验吗？比如可以用什么其它方式满足老板对“维护权威”的期待吗？我们也可以用“补偿法”，让老板觉得自己会牢记他“成人之美”的恩情，后面更认真地工作。也可以使用“妥协法”，比如请三天假。您对你们老板更了解，可以更好发挥您向上管理的智慧～2.关于“辞职”对于这份工作，您认为辞职是早晚的事情，我相信您最了解自己，也相信您的自我成长的能量，也完全相信您能做出最适合的选择。因为自己也经历过裸辞的艰难时光，想给您一些建议：（1）您列举了工作“鸡肋”的地方，建议您也可以列一列工作的优势和机遇。毕竟您曾经选择过它，一定有吸引您的地方。（2）关于辞职后的安排，建议您需要有大致的方向和时间表，多规划多了解市场。这样“辞职”这件事会更好把控一点。希望我的视角能够帮助到您，祝您学有所成，生活顺利～
问题：他把所有亲人看的都比我更加重要，婚姻的意义是什么？

如果只是为了搭伙过日子，找了一个不理解自己对自己不坦诚的人还有什么意义？经常给我制造情感焦虑，把所有亲人看的都比我更加重要，宁可批评指责我也不会指责亲人，甚至对我不坦诚，我给他零花钱，是我的彩礼钱，我不要求你每天都跟我汇报买什么了，可是当我问你这样东西花了多少钱时你却骗我，明明两百你说三百，我不知道怎么建立夫妻间最基本的信任了，我之前和他沟通过，我说这些事你要跟我说不要瞒着我，因为我发现了会破坏我们的基本信任，可他却觉得多大点事啊，没必要和我说，没必要让我知道。如果不发现还好，那发现怎么办呢？为什么婚姻让人觉得孤立无援呢？我以为结婚以后什么都会好，可是我的不幸才刚刚开始。还有解决办法吗？就这样的人对自己的老婆都不信任，那以后怎么办呢？

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。能够感受到你在婚姻中的委屈、愤怒和无力感。本想找你为我遮风挡雨，没想到最终你却是我最大的风雨，这样的婚姻该如何继续？我们一起来看看：🌹1.能够走到一起一定是有原因的你形容自己的婚姻就像“搭伙过日子”，你感受不到他对你的坦诚和理解，更没有重视，在他认为亲人比爱人更重要，经常给你制造情感焦虑，遭受批评、指责和否定。既然如此，当初是怎么走到一起的呢？婚姻中的双方要经历3个阶段的磨合：兴趣爱好、生活习惯、包括各自原生家庭的磨合。若如你所说，你们之间的磨合都没有很好的进行，这些基本都是在结婚前通过彼此了解来达成的。即便没有步入婚姻，在日常互动中也能看出端倪。包括你说，你给他零花钱。俗话说得好“娶起妻管起饭”，咋还需要你给他零花钱？在你们的亲密关系中，是怎样的互动模式呢？《别人怎么对你都是你教的》，人与人互动过程中形成了彼此相处的模式，这些模式都是在日常生活中形成的习惯。而模式的存在，一定程度上也让双方各自获得了“好处”，比如一方不喜欢操心，处于被动位置；一方缺乏安全感，习惯“控制”。不知道你们结婚多久了，可以回看过往生活日常，重新审视你们之间的关系。婚姻是两个人、甚至两个家庭的事情，结果的形成，一定不仅一个人的责任，即便另一方不为最终结果“负责”，也具有责任去改变现状。🌹2.有效果比有道理更重要夫妻之间很容易出现“权力斗争”，最终不过是为了证明“我是对的”，得了理失了关系，也不是双方想要的结果。加强沟通交流，不带情绪、没有抱怨的表达你的观点和感受，同时也聆听对方。就像在你看来200和300的差别已经是原则问题，可在对方认为就是“两三个”的区别。你是这样想的，对方是怎样想的。带着发展的眼光、解决问题的姿态，让爱在你们之间流动起来，真诚的去交流。未来的道路还很长，来自于不同家庭的男女，彼此都带着各自原生家庭的模式，更加需要婚前婚后增进了解，最好的方法就是沟通。“每个处在婚姻中的人，都有500次想要离婚和100次想要杀死对方的念头。每次吵架时，气哼哼地想去买把刀杀死他。就在去菜市场的路上，买了他最喜欢吃的芹菜回来给他包饺子。”🤝其实这样的日子，才真实，才有烟火气。《爱上双人舞》也许能够帮你答疑解惑，找到亲密关系的正确打开方式。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：我的情绪每天很多变，焦虑敏感，我现在该怎么办？

我的情绪每天都可以变化很多次，一般是内心的想法比较多，然后有的时候就突然觉得难受，一般都是1个小时左右，也没有明显的诱因，然后我就很焦虑，我感觉我是不是出什么事情了？在这1个小时里，我总感觉不太对劲，但是我又不能表达出来，就感觉跟平时的状态不太一样。在这个时期，我就会很敏感，胡思乱想，认为自己有各种各样的病，焦虑未来，感觉未来没有什么希望，自己也没什么意思，我本来没有任何不好的想法，可是我害怕我有，我就会往这个方向想，越想越崩溃，我到底怎么了？这种状态正常吗？我似乎不允许自己不开心，一感觉到虚无或者其他别的情绪，我就会很抓狂，我是不是抑郁症？但是去医院检查又没有，医生说我是焦虑，是过度关心自己的情绪，想象出来的东西。别人都很多次都给我说了我不是什么病，我只是那一会感觉到我没病，可是我情绪来的时候我还是感觉自己马上就完蛋了，抑郁症了，双相情感障碍了，精神分裂了，什么什么的。反正就是胡思乱想。我现在该怎么办？

回答：
题主你好！抱抱你！边读你的问题，边感受到了你受情绪困扰的那颗心，每天面对那么多想法，尤其还有想法的高峰，真的要耗费大量的精力，你受累了，这样的日子太辛苦了，你也抱抱那个痛苦的自己吧。也不知道你的年龄多大，唉，其实我们每个人不论在哪个年龄段都有各自的痛苦，不是有这样的一句话吗？人生不如意事十之八九，也就是说，我们碰到的事情十件里有八九件是不如意的，你想，生活哪有那么容易啊。不过我觉得好在你在这里写的只是你头脑里的想法，好像并没有与实际生活相联系，也就是相对来说现在的情况可以平静的生活，没有遇到什么大起大落的事件，我可以这样理解吧。下面呢，我就基于我这样的理解，根据我个人的经验说一下以后你怎么生活的看法。首先，允许这样一个多变的自己存在，你说你自己每天有很多种想法，情绪变化很多次，其实这不是你的特权，不少人都有这种情况，这也可以说是我们人类的一大特质，当然，如果分成上中下三个等级的话，或许你占了中上的水平，这也可以说是我们大脑的产物，就是我们大脑越来越发达的原因之一吧，既是我们的特质，我们那不可能凭借毅力让他们消失，那就允许他们的存在，和他们一起在生活中共舞。其次，接下来呢，咱就要做到认知分离，也就是说，在如何和他们在一起生活中共舞呢？就是把这些个想法都看成客人，在那让咱自己跳出来，跳到半空中，给这些你脑子中出现的各式各样的想法，做一个大大的分离，你在空中看着这些不同想法的客人进行他们的表演，要是有可能的话，在空中的你，也可以对他们各自的想法，各自的感受，都进行认真的观察，就像一个旁观者一样，也可以说是看看热闹，如果说再有一个第三者来看你们的时候，就像你和你的想法在共舞，多有趣啊，试着让自己跳出来吧，不和他们混在一起，纠缠不清，分不清谁是谁了。最后，跳出来的咱们就掌握咱自己以后生活的人生方向，如果说你现在是大学生，那咱肯定要拿到毕业证找工作，如果是已经工作了的话呢？那咱就想办法让咱的专业做好，总之啊，找到咱自己人生的价值，确定咱以后生活的方向，咱一心笃定的向着咱确定的生活方向出发，在出发的路上，伴随着和这些想法有趣的共舞，去一路披荆斩棘，奔向美好的生活。所以啊，现在真的很有必要审视目前想解决的最能引起你兴趣的人生价值是什么，然后呢，带着这个人生价值，让自己跳出来，最好跳到半空中，看自己头脑中的这些个想法和感受，让想法成为想法，感受成为感受，让他们在自己的头脑当中尽情玩耍，在那就在半空中带着他们一路跳舞去，奔向更美好的未来生活吧。相信你一定能行，世界和我爱着你!
问题：男生，快23了没谈过恋爱，怀疑自己是不是没有吸引力

我是一个留学生，马上就23岁了还没有谈过恋爱，虽然我也明白恋爱这件事情看缘分，但是我仔细想了一下未来我还是想拥有另一半的。说一下我的情况吧；我目前就读于加拿大一所顶尖理工科大学工程系，身高178，身材也还看得过去135斤，热爱跑步，长相虽然不是很帅的那种但也算高于平均水平（耐看型）。高中时期拿过化学竞赛全球前3%的奖，学校演讲比赛的奖，高中毕业也获得过每届只有1个毕业生才能获得的奖项。我渴望过恋爱，尝试追过3个女生，都未果被发好人卡，也和自己情商低，不会和女生聊天有关系（我没有冒犯过人家，就人家对我单纯没有男女交往那方面想法）。最近这一段时间开始我身边大多数朋友都陆陆续续地谈起恋爱来了，每逢520情人节七夕身边谈恋爱的朋友都在晒自己的对象，晒他们的陪伴，甜蜜合照，礼物啥的。再看一下自己，从未被女孩子喜欢过，渐渐怀疑起自己是不是没有对异性的吸引力，明明自己条件也确实不算差。长久以往自己的自信心也收到了一丝打击，虽然理性明白这样不对，但是看到别人秀恩爱还是会心里一颤，心想要是也有个对象啥的就好了。这样的想法多了慢慢地积攒在心里变成了心结，所以我就想把我的心事在这写一写，特别感谢各位壹心理小伙伴的疏导。

回答：
就你个人的外在条件来说，无论是从长相身高来看，还是成绩成就来说，都是出类拔萃的。但到现在还没谈过恋爱，可能之前把精力都用在了学业上。你对恋爱有渴望，追过三个女生，结果却被发好人卡。好人卡的潜台词是什么？“你是个好人，你对我很好，我很感谢你，可是，我并不怎么喜欢你。”这可能是对方发你好人卡的感受。在恋爱关系中，好人不一定就被喜欢。因为好人有可能个性不鲜明，缺少态度立场，没有情感拉扯，缺少男性或女性气质。如果你一味地对女生好，却又没好到女生的需求点上，女生是会无感的。你追过的三个女生，是怎样的人呢？你了解她们吗？她们喜欢什么，有什么兴趣爱好，想找一个什么样的恋爱对象？你说自己情商低，不会和女生聊天，就是跟女生交往过程中没有情感拉扯，激不起对方的兴趣。或者，get不到对方话里的意思，一句话把天聊S。还可能无意中用了些否定的话，让对方感到不被认同。女生大多感性，她们在恋爱中喜欢找感觉。如果男生不主动，不热情，不付出，没情调，没同理心，没共情力，很难得到女生的青睐和持久的喜欢。你在追女生的时候，有没有在观察女生是不是喜欢你，如果感觉不到她们的喜欢，你就会放弃？甚至，你在追她们的过程中，希望她们比你更热情主动一点，等着她们来找你？如果你需要感觉到女生对你的喜欢，可能女生的性格要是那种外向型的。而你追的这三个女生，是内向还是外向的呢？如果她们较内向，可能需要你持续的主动才行。虽说你现在还没谈过恋爱，但也不要觉得全是自己的原因。喜欢一个人，恰好那个人也喜欢你，这样的感情是可遇不可求的。除开这样的缘分，平时你遇到的人，可能你喜欢她，她不喜欢你，也可能她喜欢你，你不一定喜欢她。这样的情况，也可能会发生转变，通过了解、理解和经营，用心用情，最后走到一起。以前，你的精力都在学业上，做出了很多的好成绩。现在，分一部分精力出来，去寻找爱，学习爱，经历爱。相信你会收获一份属于你的良缘！以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！
问题：受原生家庭的影响，很恐慌经常做梦？无法自拔

至打记事起，不止一次听到父母吵架说离婚，几十年过去自己已结婚，还经常面临父母提离婚事情，已影响自己很烦恼和担心，自己的婚姻是不是也会类同，经常做梦面临离婚选择，被逼离婚场景，好害怕?和恐惧，这样状况是不是病了？父母婚姻大事该不该管?该怎么办？

回答：
你好，从你的描述中感受到，因为长期遭受父母经常提离婚话题的影响，导致了你对自己的婚姻也产生了惊恐不安，噩梦连连，为此很迷茫，对吗？站在动力学的视角，如果一个人在成年后依然无法摆脱原生家庭的影响，说明ta还没有分化出来，个体从原生家庭分离的不够好，从而无形中依然受父母的控制。另外，如果一个人总是停留在过去，被过去的事情所困扰而产生较大的情绪波动，那么说明ta深陷其中而产生心结，心结心理学也称之为未完成事件，是因为成长遭受的创伤停滞发展，比如一朝被蛇咬十年怕井绳。对于你来说父母的婚姻显然给你带来了深深的创伤，这个创伤让你依然对婚姻过度的敏感和警觉，不仅对父母的婚姻，也是对自己的婚姻。如此一来，你在梦中面临离婚的选择的呈现也就无可厚非！在材料中，你似乎想成为拯救父母婚姻的人，所提才提出了质疑和困惑，或许需要觉察一下：作为成年的你，是怎样的动力让你依然还在替父母干预和指导他们的婚姻？不知道你结婚多久了，你的的婚姻的状态是怎样的，你目前的身体和精神状况是否因为婚姻的困扰影响到了你的生活，工作等社会功能，如果影响还是首先需要考虑专业的帮助。另外，如果症状比较轻，或许需要通过空椅子技术宣泄释怀掉早年被压抑的恐怖情绪，需要跟父母和解，跟过去的自己和解。我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！
问题：有心仪的工作机会，但不敢跟家人，亲戚寻求帮助，纠结

公司有一个外派竞聘机会，过几天就要截止了，鉴于我一直想换工作而此机会也是我比较心仪的，就想着跟父母商量下，再寻求长辈在公司层面人脉帮助。但是事情拖到今天我两边都不敢开口担忧他们不答应我离家去工作，又担心长辈不肯提供帮忙，纠结三四天感觉人都烦躁了。

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。感受到了你内心的纠结：一面是难得的外派竞聘机会，一面又要征得父母同意和亲戚帮助。这样的内耗困扰了你3-4天，无法安然于当下。我们来看看问题所在：🌹1.你不出发如何到达人类很多伟大的发明创造都是来自于梦想，然后付诸实际行动。你也是如此，心仪的外派机会——这是你的梦想，需要付诸的实际行动就是参加竞聘。竞聘背后还需要采取的行动是：与父母商量、共同谋划，征得同意，再寻求亲戚的帮助。这些看似都是顺理成章的事情，可你却充满了担心：担心父母不同意你离家工作，担心长辈不肯提供帮助。站在你的角度，这些担心并不多余，恰恰体现了你对父母的孝心、以及对亲戚的尊重。毕竟不让人为难（不给人添麻烦）是一个人很好素养的体现。站在你的角度是这样想的，站在父母、亲戚的角度他们会怎样想呢？是否如你所担心的那样，或许他们对你作为年轻人“好男儿志在四方”的雄心壮志表示十分欣赏和支持呢？你不是他们，也因此无法真正了解他们的真实想法。唯有行动了，才知道最终的结果会怎样。孔子说“尽人事听天命”，做好你自己的事，剩下的交由老天。🌹2.充分把握沟通的方法和技巧而且，你已经把可能存在的问题和困难提前预想到了，接下来更是需要你采取实际行动的时候了，充分体现你的沟通魅力。沟通，是人与人之间、人与群体之间的思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致，或感情的沟通通畅。建立在彼此尊重和信任的基础之上，表达自己、也聆听对方，看到你们一致的目标，从而共同寻找解决问题的方法。首先是与父母的沟通：你们共同的目标是，都希望你事业有成、人生幸福。留你在身边工作，或是同意你离家去工作，都是此目的。所以，看到这个共同点，直接表达你的需求：趁自己年轻，有精力、有勇气去多尝试多闯荡，不想让自己留下遗憾。放心，父母没有你想象的那么保守，只要你让他们对你有信心，自然会同意的。接下来就是你陪同父母共同寻求亲戚的帮助：要站在亲戚的立场上考虑问题，你的实力是值得他出面的。你要分析出这次机会的难得，以及自己有相对大的竞争实力，同时竞聘成功可能带来的结果，让亲戚“看见”未来所发生的，他才知道自己出面付出的成本和承担的责任/压力有多大。其他礼节性的就不必在此多说了，你懂得。有梦就去追，趁着年轻。即便你开口了，遭受到父母的反对、亲戚的拒绝，但你啥也没缺失。若真的成了呢，岂不是皆大欢喜？人生最大的遗憾不是“我做不到”，而是“我原本可以”。把握这次机会，虽有“尽人事听天命”，但还有谋事在人呢。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：初二分班后就没人可以讲话了，不会社交怎么办？

初一的时候当了课代表，所谓的“朋友”还挺多，初二分班后，就没人可以讲话了，感觉都很冷漠，他们都有各自的小团体，我也不知道怎么和他们说话，我好像不会社交了，最近要被人际关系压死了

回答：
你好。你说初一的时候当了课代表，所谓的“朋友”还挺多。初二分班后，感觉都很冷漠，他们都有各自的小团体，你不知道怎么和他们说话，最近要被人际关系压死了。现在才刚刚开学，你还没有完全融入到新的班集体里，非常理解你现在的孤单感觉。这是个适应问题。初二分班以后，有很多变化。比如：课代表的身份没有了，很多熟悉的同学分到了其他的班级。你突然面临的是新的角色，新的环境和新的人群，刚开始有一些不适应。看起来你想尽快的适应环境，尽快的交几个好朋友。以前你有个课代表的身份，你感觉别人是与你的身份和你交朋友，所以你说“所谓的’朋友’。”其实很有可能，这只是你的感觉而已。有可能有那么一两位不是和你的身份在交朋友，而是和你在交朋友。要相信自己，你有你自身的长处和价值，你是值得别人和你交朋友的。无论是谁，总会有一段时间在新环境里，有孤独寂寞的感觉。对于新学的课程，有些不确定的知识点，可以在课下与周围的同学讨论，尝试着与大家沟通。如果你喜欢运动，课间可以和同学打打球，找到有共同爱好的同学。热情主动帮助他人的人，总是有很多朋友。我们在专研学习的同时也可以，帮助其他的同学做点什么增加互动，可以使我们更快的与他人建立联系。著名的疤痕试验。在被试者脸上画上巨大的疤痕，让其在街上行走，回来后所有的被试者都认为，街上的人群看他们的眼光不一样，人们故意躲避他们。其实被试者们不知道，他们脸上的疤痕是被擦掉以后，才到街上去走的。所以你看这个世界没有别人，我们眼里的别人，恰巧是镜子中的自己。因为我们心里有了对自己的判断，才会带有色眼镜看待我们自己。相信自己，过一段时间会交到适合自己的朋友。自己会适应新的班级，新的同学。祝福你，世界和我爱着你。
问题：伴侣的“特殊”要都要满足吗？

新婚夫妻，双方日常生活，相处关系很好。现在妻子产生了困惑：关于“夫妻生活”中，丈夫都会提一些“奇怪”的要求，有些要求让人感觉不舒服，甚至有些羞耻。如果不同意，对方总是软磨硬泡，要不就发脾气。如果同意，心理确实不舒服。所以丈夫在性方面的奇怪需求需要满足吗？怎么不影响夫妻关系的情况拒绝？

回答：
题主好，我是strawberry🍓人与人之间的相处模式是通过不断磨合去获得的，在一开始一方的试探态度时，如果另一方出现无底线包容和迁就，那只会让对方不断去试探，更用之前自己得逞的态度和方式继续让其答应。🌸夫妻之间的磨合期题主与丈夫是新婚夫妻，刚在适应两人一起生活的形式，也在相处中去了解彼此的生活习惯，在日常生活中，题主自我感觉相处模式还是比较不错的，却在最近产生了困惑。对于夫妻生活中的房事，丈夫总会向妻子提出一些奇怪的要求，这些要求中有题主无法接受的程度，在题主表达不同意后，丈夫会出现软硬兼施，在题主确实不答应后，他就会发脾气。可以说题主丈夫在夫妻生活中有各种好奇，面对这些好奇，他需要题主的配合，可是面对他不合理的好奇，题主知道自己做不到，题主也不愿意为了维护感情，就强迫自己去迁就丈夫。🌹态度形成相处模式性行为是维护夫妻感情中比较重要的方式，可是这也不代表了伴侣在性方面提出的任何要求，另一方就一定要接受，性的前提条件是双方自愿的情况下，而不是在伴侣不愿意的情况下，就表现出自己生气的情绪，这不是商量，不是维护感情，而是不尊重伴侣的要求。对于丈夫提出的奇怪要求，题主坚持自己原则这并没有错，可以说在题主丈夫心目中对妻子有一定要求，更认为妻子对于自己提出的要求有必要去完成，他生气的情绪已经将关系建立在不平等位置上，题主在不愿意的情况下妥协，那也将代表了你们之后的相处模式。🌻怎么拒绝奇怪要求不影响夫妻关系？在我们成长过程中，每个人接触和学习到的性知识是不同的，每个人在理解上和接受程度上也不同，我们无法因为自己的好奇而强迫伴侣配合自己，这很可能造成伴侣出现对性行为反感。☀️学会表达：面对题主的拒绝，丈夫是尝试再次说服题主，题主实在不愿意的情况下，他就发脾气，可以说题主丈夫更多只顾及自己的感受，如果题主只是拒绝而没有表达清楚，那你们夫妻之后很容易在夫妻生活上发生矛盾，从而影响到夫妻感情。除了拒绝，题主还需要与丈夫有效沟通，去面对这个问题，解决问题，让丈夫听听自己的想法，自己拒绝是确实无法接受这样的要求，并不是自己故意不配合，自己尊重丈夫，希望丈夫也尊重自己。☀️正确学习：从题主丈夫提出的奇怪要求，可以说他学习性知识的内容有可能是误导大家的渠道，有些内容是为了吸引眼球而故意夸大或者出现夸张情节，这也误导了他人的跃跃欲试，却不知道过于奇怪的要求反而会引起伴侣的抗拒和反感。题主可以陪伴丈夫一起正确学习性方面知识，从而让丈夫去意识到自己在性方面一些错误的追求，更学会在性方面去彼此尊重，让性行为真正成为维护感情的方式，之后你们也不会再因为这方面的问题而产生矛盾。☀️坚持原则：题主与丈夫处于新婚期，这正是两人一起生活的磨合期，题主的倾诉只说到夫妻生活丈夫会对自己提出要求，可以说这只是一开始，越相处会发现彼此很多生活习惯不同，如果一旦过于迁就和包容，那习惯后再想改变就很难了。在相处中的各方面，题主的原则如果是正常又能接受的，那么坚持自己原则很有必要，夫妻不是抱着谁去改变谁，谁又需要迁就、包容谁的想法，只有共同抱着相同目标，经过磨合两人不断去调整相处模式，找到两人都能接受的舒适度，那么这就是对的相处模式。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：不知什么原因，老公经常反对我的说法，怎么办？

不知道什么原因，老公经常反对我的一些做法和说法。比如辅导孩子作业，我觉得应该教会孩子做题方法，他却让我直接告诉孩子答案就行，有时候我看孩子不听话说他几句，老公反而说我事多，让我感到心里很委屈，结果现在孩子也不听我话，总是和我对立。我该怎样和老公沟通才好呢？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够感受到你在孩子教育方面，出现了与伴侣的意见分歧带来的苦闷、憋屈和无可名状的愤怒。尤其是对方经常当着孩子的面否定你，导致对孩子你没了作为父母的权威性。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.夫妻在孩子教育方面要达成共识家庭中，夫妻合作共赢。尤其在教育孩子方面，更要达成共识，比如一个唱白脸、一个唱黑脸。对孩子既有鼓励和肯定、又有鞭策和训勉，让孩子感受到家庭的温暖与和谐，这样才能确保身心健康。纵使另一半的方法不妥当，都不应该当场去制止。这样做的结果，只会让孩子逃避责任，遇事总会推给他人或外部环境，还容易导致被否定的一方失去对孩子的威信。包括唱白脸和唱黑脸也是讲解策略的，不能总是一个人当“恶人”，一个人当“好人”。这些都需要夫妻有商有量，充分发挥各自长处，比如你主抓孩子的学习，他主抓孩子的品行；你主抓孩子的生活，他主抓孩子的体魄运动。教育孩子也是需要智慧的，夫妻配合，扮演好自己的角色，这样才能把孩子培养的更加优秀。🌹2.加强沟通交流，保持高度一致如你所说“不知道什么原因”老公经常反对你的一些做法和说法。他对你的反对，是仅限于孩子教育方面，还是生活的方方面面？若你们之间已经形成这样的互动“习惯”，就需要在关系中保持“觉察”，看见你的模式、同时也看见你与伴侣互动的模式。《别人怎么对你都是你教的》，可以回看日常生活中，你做了什么、或没做什么，让对方对你充满了否定？比如他在之前每次反驳你时，你并没有直接表达你的感受，对他也未提出你的需求：需要他对你的尊重，尤其在孩子教育方面，你需要他对你的支持和配合。当然，现在沟通还来得及，而且是非常有必要的沟通。有效沟通，是不带情绪、没有指责和抱怨，而是建立在彼此尊重、信任的基础上，表达自己、也聆听对方。看到你们的一致性：都希望把孩子培养成才。只是达成的路径不同：你注重过程（学习方法），他注重结果；他看重孩子的独立性，你则给予孩子辅助支持。🤝《爱上双人舞》是一本关于夫妻相处、婚姻经营的一本书，《非暴力沟通》也一并推荐与你，讲的是如何避免暴力沟通，实现同频共振。很多时候，亲密关系充满了“权力斗争”，只为证明“我是对的”，退一步来看，都不是什么原则性问题，矛盾化解源于沟通。懒得沟通、不会沟通导致矛盾升级。家是夫妻同修场，不是修罗场。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：二胎出生，父母曾常年争吵，如今对一胎暴力暴脾气？

各位好，这个问题困扰我多年，虽然心中已经有答案，但还是想听听其他人的想法。如题有这种背景，作为一胎从小几乎独生子女般长大，深受父母疼爱。后来家里有了二宝，大宝在外地读书，所以后期受父母这种负面情绪较少。但那时二胎因父母长期在他面前吵架＋摔东西而经常被吓哭。等一胎回来后，二胎便经常粘着一胎，一胎也会保护二胎以减少父母争吵对小孩子成长的影响，所以两个孩子感情很好。但从某一年开始，父母很少争吵了，这本是好事，结果他们开始把堆积下来的负面情绪发泄在大宝身上，看什么都挑刺，指着大宝的脸拼命地骂，骂得很难听，而且由于二胎需要被照顾而更常跟母在一起，母便经常！经常！买了东西给二胎没有留给一胎，甚至还教唆二胎不要告诉一胎。一胎得知后感到非常心寒。而父，每当大宝与母吵架时便会拍桌子、非常凶地训斥大宝（无论谁对谁错，他从来不是站在道理的一方），说：“她是你妈，你怎么跟她讲话的？”有好几次发生在母突然大发雷霆地挑大宝的刺，大宝觉得委屈给与解释，结果母完全不听，继续拼命地骂大宝，然后俩人才吵了起来。我就是那个一胎。我经常感到非常委屈，无助，和一种看破后想逃离的感想，但现在还没办法，因为没有经济独立。每次吵完架，我都哭得头痛，我正在备考，本应专注，但总是会被这种糟心事影响，长期下去我非常担心我的身体健康和心理健康。一个家里没有一个人会保护我，二胎会，但还很小，他也没办法反抗父母。我之前觉得，曾经对我好、温柔而且从小教我正直、善良的父母，可能只是最近压力太大了所以暂时控制不了自己的情绪。现在觉得，早已物是人非。

回答：
题主，你好。我是Evan。从题主的描述中，能感受到题主的处境真的很艰难，被父母压抑，被父母当成了情绪宣泄点。家原本是一个很温暖的地方，但是现在父母却这样苛刻的对待你，真的为难题主了，也感觉的到题主的不容易。在这样的家庭环境中生活，必然给题主带来了很多的心理压力和困扰，特别是当你的父母的行为让你感到被忽视、无助和孤独时。面对父母对题主的影响，由于题主未能经济独立，所以题主也很难避免父母的影响。但是题主可以试着理解父母的行为背后，他们这样做的动机是什么。同时由于题主是在平台上提出的问题，我在这里也简单的给题主一些建议：直面父母的影响父母带给题主的影响是什么？从小到大题主是否都要被他们不停的压制，羞辱呢？在一次次的侵犯边界和羞辱中，题主的感受是怎样的呢？题主是如何处理这些负面情绪的呢？是不停的自我否定，还是不停的压制，直到爆发出来呢？这些原生家庭对题主造成的影响，是否已经影响到了题主生活的方方面面了呢？也许是压抑的愤怒，埋在心底的怨恨和某些远离原生家庭的想法，这些从原生家庭带来的影响，题主又是如何面对的呢？愤怒，还是厌恶着自己的父母，只想着和他们做出分离，题主是否会有这些负面的想法呢？题主是否有意识到这些从原生家庭带给自己的负面观点呢？理解父母对待题主的动机题主父母为什么这样对待题主，如何与孩子交流的模式，从父母的原生家庭教给父母的时候被他们带到自己的家庭里。也许题主的父母他们自己也没有做好准备，该怎样去经营好一个家庭，只能延续过去原生家庭的模式。这种模式烙印在他们的心里，他们也会把这个模式带到自己组建的家庭里。他们这样对待题主背后的动机又是什么呢？他们是否也只是在用，自己过去承受到的原生家庭观点，来对待题主？很多时候他们并不是不爱题主，而是他们不知道怎样才是爱，或者说，一些错误的观点影响着他们，让他们对题主有着更多的期待和要求。为何要理解父母的动机呢？是因为理解了父母为何这样做，能让题主释放自己的情绪，能更平静的对待他们，让自己更从容。所以题主理解了父母行为模式的由来，题主能否理解，父母只能延续着原生家庭给到他们的模式来对待自己的子女，而无法觉察自己，是否也有值得同情的地方呢？很多时候由于时代的原因，很多父母们也不知道该如何培养教育自己的孩子，该如何去爱自己的孩子，并不是他们不想把爱给到孩子，而是他们认为，他们这样对待孩子的方式也是过去父母给到他们的，他们也只是下意识的这样对待自己的孩子。让过去成为过去题主需要一个全新的开始。记得有一句话说的“过去里有你，而你却不活在过去。”。很多人都曾经经历过这样或那样的不幸，我们要活在当下。佛语有云，“过去心不可得，未来心不可得”不要让自己陷入悲伤、失望的过去或对未来的担忧中去。承认自己的感觉，但是要努力把它们抛在身后。理解父母曾经对题主做过的伤害，也许不是他们不爱你，而是他们在当下也只能通过他自己原生家庭带给他的行为模式，再次的重现在题主身上，是否原谅父母对题主的伤害，由题主说了算，但最重要的则是原谅自己。也许过去的时候，父母也想过好好的对待题主，但是很多时候他们只会延续过去长辈教给他们的一套。才造成了题主的童年，遭遇到了种种极端的待遇。题主应该向前看，努力做好当下自己应该做的事，比如备考，比如经济上的独立。释放情绪父母对题主的影响，题主的愤怒，题主的抑郁，种种负面的情绪，这些题主都可以通过适当的方式来释放。题主可以试着通过一些运动或者一些兴趣爱好来发泄自己内在的负面情绪，当题主通过这些活动来发泄自己的情绪后，题主的心情慢慢的也会恢复平静。为了避免走上父母的老路，题主应该学会去处理，去发泄自己的负面情绪，这样题主受到原生家庭的污染才会降低。如果在面对某些事情的时候，有情绪的时候，也可以适当的表达自己的想法。寻找支持在这里建议题主找到一些可以信任的人，比如朋友、老师、学校的心理辅导老师，跟他们分享你的感受和困惑。这样可以帮助题主缓解情绪，得到支持和建议，同时也能够更好地理解和处理你与家人之间的关系。如果觉得难以接受原生家庭带给自己的影响，对世界的认知很难保持稳定，总是在负面情绪中来回折腾，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的过去，相信他们能帮到题主走出过去的阴影。自我悦纳不管现状如何，有多艰难，即使父母不能带给题主正面的情绪，让题主高兴起来，至少还有一个人是可以给题主带来正面情绪的，那个人就是题主自己。题主都可以多做点自己喜欢的事，悦纳自己。接纳自己当下的状态，当自己处于情绪低落的时候，可以做一些事情取悦自己。让自己开心，也可以吃点甜食，甜的东西让身体愉悦，也会让自己的心情愉悦。不管怎样在不伤害别人的情况下，让自己愉悦是很重要的事情。别让负面情绪充斥在自己的生活里，很多时候，父母的负面情绪，就像送人一个糟糕的礼物，题主是可以拒绝接受的，只要题主不接受，题主的情绪应该会平复很多。希望我的回答能帮到题主
问题：婚姻关系应该战友那样背靠背，还是一方为的主？

现代婚姻关系，应该是战友那样背靠背的，还是一方为主一方为辅的？战友关系要求双方各自独立又能分工合作，好处是都能独当一面，一人有事儿也没太大关系，坏处是两个人压力都挺大的，而且也许会有些重复劳动，或者意见不一致。主辅关系一般是能力强一点的为主，照顾能力相对弱一些的一方，好处是决策权基本在一个人手上，不容易有矛盾，坏处是对决策者几乎是双重压力了。那么现代生活中，哪种模式更合适呢

回答：
关于这个话题，我觉得是要看这两个人的性格，家庭情况，经济情况，因人而异的如果一个家庭经济情况不好，需要两个人都工作维持开销那么战友关系好如果一个家庭条件非常好，有足够的经济基础就算两个人都不工作都不要紧，那么即便一个在家一个工作也没有问题夫妻之间，如果两个都是事业控，喜欢在职业发展上寻找人生意义的，那么两个人都可以去工作如果有人觉得消息在家很开心，乐于享受装扮家庭，收拾好家，那么不论是家庭主妇还是家庭主夫都很好这当中有个人选择，做自己喜欢的事情，也有家庭综合选择，比如必须都有收入，或者必须留一个人在家处理家务。那么就需要有一部分的“牺牲”不论是做不想做的工作，还是放弃事业价值待在家里。这当中不论个人选择是什么，家庭分配模式是什么，双方都要互相尊重体贴工作是会辛苦的，收拾家里也会辛苦尊重喜欢工作是喜欢是责任，照顾家庭也是喜欢是责任夫妻关系是平等的，选择也是互相尊重，体谅，不论到底“管家”的人是谁，都可以让家庭变得和谐就是好的模式和状态找到适合自己的伴侣，两个人一起找到适合自己的婚姻相处方式，可以以他人的婚姻模式作参考，但不是一定要一样，也可以创造出与众不同的，只要是自己和家人都觉得是舒服的就可以
问题：如何面对男友情绪低落，表达关心和陪伴

男友久不久就出现情绪低落，因为事业发展或身体原因等等。他只想自己一个人待着，几乎断联，只有简短的几个早安和晚安，情况好的话稍微能聊几句。我对这种情况很不适应，该怎么跟他沟通调整，以及表达自己的关心呢？

回答：
题主好，看到题目感受到了你对男友的关心爱护，也能体会你期望提供支持的心情。现在先稍稍平静下来，慢慢看。【个体差异】每个人应对事情的方式是有差异的，有的喜欢运动觉得能换脑子，有的希望有陪伴，有吐苦水，而有的只喜欢一个人待着慢慢消化，这都是正常的，也有人说男人偏理性，女人偏感性，总是每个人的处理方式不同，不要过于担心的。【能做什么呢？】首先明确我们现在解决的是你的焦虑和感受问题。就是希望通过什么方式可以给男友提供支持。现在能想到的尽力了解他，包括事业瓶颈，身体健康等，这不是发现问题临时支持，做到日常，这样他感受会清晰，也明白你是理解他的。也许他的烦恼会找你说说。【个人观点总结】第一，有时候充分的尊重，给予一定空间（看似什么都没做）就是最好支持。第二，积极表达，“尊重”和“什么都不做”的区别在于要告诉对方你的想法，我关心你，也尊重，你可以按照你的习惯处理，也可以来找我。第三，过好自己，这也很重要，需要保持足够能量和积极情绪，过好自己，这样他找你需求支持的时候才能接的住。这么包括现实层面和精神层面。希望对你有用。
问题：沟通频繁，是否意味着亲密度很高？

大家好呀，我是一个单身女青年，平时家里也会安排相亲，不过总是觉得对方不是我想找的另一半，哪里有问题，如果对方一直很主动，比如说消息秒回我就会觉得很奇怪，难道他没有自己的事情吗？但是如果对方一直不回消息我又觉得对方可能不喜欢我，也会一直猜测他在做什么，为什么不把我放在心上，为什么不主动一些，我不知道我是怎么了，我很明白自己的问题可我不知道怎么解决，可能两个人在一起就是要一个人主动一些，不存在那种两个人脚步很一致的情况，我很困扰，也许是我自己习惯孤单了吧，也许是我本来也不相信爱情，不过看着幸福的情侣，我非常羡慕甚至会觉得自己哪里有问题，会怀疑自己之前的决定，为什么不能接受之前对我有好感的异性，也许我现在就不是孤身一人了。其实每次跟异性沟通之后，我都会觉得我们好像更加亲密了一些，在心里觉得他好像跟其他人不太一样，会对他有不一样的期待，希望他可以有下一步的邀约，不过实际上并没有，可能对方只是在当时觉得很投缘罢了，是我自己把爱情这件事情看的太简单了，不是愿意交流的异性就是对我有好感，可能是我太缺少关心了，而对于那些在一段时间有过频繁交流的异性会产生一种谈恋爱的错觉，不过我会突然之间醒过来发现我们不过是打发时间罢了，慢慢地就没有交流的欲望了，我们与另一半之间的亲密度是通过频繁交流建立的吗？还是说只是靠喜欢呢？我应该怎么样去辨别什么是真正的亲密呢？总是跟异性亲密不起来或者太过亲密会觉得害怕是为什么呢？

回答：
你好，题主呀，很高兴能回答你的问题。根据你的描述来看，应该你就是不太容易对一个陌生人产生依赖和信任感的，你的某些描述和我类似，一个男生太过于殷勤（类似每天打卡式的早安午安晚安吃饭没这种）我也会很奇怪，感觉他天天什么都不做就守着手机吗？如果他一直不理我我就觉得估计没看上我，互删吧。你的这种想法是正常的。我们面对一个陌生男生，尤其是相亲对象，都带有特定目的（结婚）来的，所以会反复纠结。对于你的疑问：我们与另一半的亲密度是通过频繁交流建立的吗？千人千面，有的人喜欢交流，通过交流快速建立精神层面的认同感，进而内化到这个人，有时候通过交流会被这个人的内在所吸引。但有的人不靠交流，就靠频繁见面约会来增加彼此的亲密度。可能还会有人对于哪种都无所谓，先结婚再说。所以呢，可以探求一下自己内心是哪种？再对应和自己匹配的人总是和异性亲密不起来或者太过于亲密会害怕，可能因为没有足够的和男生接触的机会和经验，可以对不讨厌的异性尝试交往，顺子自然。最后呢，亲密关系一定是彼此同时觉察到的，也一定会是舒服的状态。世界和我爱着你。希望对你有所启发。
问题：另一半跟结婚前很不一样，该离婚吗？

我是男的，一年前跟现在的对象结婚。谈朋友那段时间，我觉得她温柔、体贴，很懂事，适合结婚过日子。后来真的在一起生活一段时间后，发现她的情绪很不稳定，很容易发脾气，大声喊叫，跟结婚前好像是两个人。我挺不喜欢这种脾气大的，想离婚，进来听听各位老师的意见，谢谢。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对婚姻现状的失望，我们一起聊聊这个话题。1.不是她变了伴侣婚前跟婚后性格很不同，不是她变了。她还是那个她，只是婚前她跟你相处不在稳定的关系，所以她会包裹自己，让自己的委屈隐忍。毕竟谈恋爱期间，每个人都希望自己在对方面前是美好的，所以她隐藏了自己的情绪。婚后，彼此关系更近了一步，她将这些隐藏拿掉一部分，因为稳定的关系让她感觉更安全，她可以在你面前展现真实的自己。所以婚前她温柔，体贴，懂事，也许是她的生存模式，她从小的经历让她习得讨好模式，做真实的自己，表达自己真实的需求，也许她不被允许，可能甚至遭来暴力或者遗弃，她不得不以别人的感受为主，隐藏自己的真实需求。婚后，你给她的安全感，让她开始暴露自己的真实，敢于去表达自己的情绪。当然，有些情绪可能来自她内在的创伤，与你无关，可是在你面前爆发，也许你接不住，所以感觉她变了，对婚姻失望了。2.看到她的情绪婚姻需要磨合，不是每对夫妻能一直幸福甜蜜，都需要在生活中彼此看见，彼此包容，彼此交流，彼此磨合。毕竟都是来自不同的原生家庭，有着不同的成长经历，和不同的信念价值观，对待事情的看法会不同，这些都需要彼此磨合。所以并不是你离婚再找个人就会幸福，你一样需要磨合。我们需要看到伴侣情绪背后真正的需求，学会沟通，亲密关系需要学习和用心经营。满足她的需求，而不是被她的情绪影响。同时一致性表达自己的情绪感受，而不是情绪化地与其互相伤害。这样婚姻才能越来越好。萨提亚的冰山理论能帮助你看到她情绪冰山水面以下的部分，这样我们就不会轻易被她的情绪带走。3.看到自己我们需要借由他人这面镜子，看到我们自己。你不能接纳她的情绪，实际上也是不能接纳自己。你内在也有很多情绪不被允许和接纳，你需要对方服从你，这样你才会感到踏实。在与伴侣发生冲突之后，我们也可以表达自己的情绪，记住是一致性表达自己的情绪，比如“刚才你突然这样发脾气，让我感觉不被尊重，这让我很愤怒。”这样识别自己的情绪并且一致性地表达出来，而不是与其互吼一顿，发泄情绪。当你能觉察，识别并且命名自己的情绪，你就能跟情绪和解，同时你也能看到伴侣的情绪，接纳她会出现的情绪，这样无形间也疗愈她的内在，你就用爱慢慢滋养她，你也同样收获一个愿意主动改变的伴侣，得到你想要的幸福生活。允许她做真实的自己，允许她有情绪，同时示范给她看应该如何表达情绪，而不是用发泄的方式伤害彼此。这个过程，你跟她都需要学习和成长。生活就是修行的道场，离婚只是一种逃避的方式，我们终究需要借由婚姻，借由痛苦看到自己的内在，提升和成长自己，才能收获自己想要的幸福。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：在旅途中意见不合，其中一方拂袖而去，怎么办？

恋爱中的两个人，在旅途中意见不合，比如到某个地方后，一方说要住这边，另一方说要住那边，双方争执不下，严重的话另一方还会拂袖而去，这时候怎么进行沟通？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。现实生活中，小情侣之间发生意见分歧的现象很常见，比如旅游、装修房子，有甚者马上要携手共进婚姻殿堂了，拍婚纱照时却出现意见不和直接分道扬镳。网络上也报导过多个案例，产妇在产房待产/产后，门外老公还在纠结是顺产or剖腹产/要不要镇痛棒，最终产妇暴怒、直接离婚。我们一起来看看你说的这个案例：🌹1.我们先来看看为何会发生争执关系中双方若做到“我看见了你，也看见了自己”，沟通必然是顺畅的、感情也是和谐的，因为爱在流动。表达自己的同时，也在聆听对方，更重要的是，能够看到双方是一致的。而你举的案例中，恋人一同旅游，因为住宿问题各执己见，甚至争执不下、互不让步。住哪边涉及到了原则问题吗？比如个人信仰、家族禁忌、关乎安全和健康问题等。如果没有，大概率是两个人都“任性”了，出现了“权力斗争”，不过是为了“证明”“我”是“对的”。以此期待对方按照你的要求或者方法来“赢”；或用让对方不满意的方式惩罚他，感觉对方随时想打压你，想证明自己比对方强......严重的：一方拂袖而去，更需要他来觉察一下真正让他动怒的是什么。引发愤怒情绪的事件只是诱因，还有更深层次的愤怒，一旦出现相同情境，会再次激活他的愤怒情绪。比如缺乏安全感的孩子，成年后依然会出现情绪障碍、人际关系障碍、行为障碍。需要实现疗愈（自我疗愈、或寻求专业心理咨询的帮助）。🌹2.处于僵局中该如何缓和、沟通旅游是为了放松心情、增进双方感情，让爱升温。只是达成的路径不同罢了（照顾到了自己的舒服，却忽略了对方的感受）。双方僵持不下，出门在外，自然要“以和为贵”，这时就需要“高维”涵容“低维”了。就像父母与孩子之间，往往是父母更多包容；老板与下属之间，往往老板更多包容。站得高看得远，小不忍则乱大谋，真的矛盾激化、情绪升级，后果将不堪设想。先解决眼前问题（双方人身安全、出门旅游的目的），再考虑后续深度沟通问题（以此事件“看见”关系）。🤝《但愿婚前我知道》一书中提到：若婚前解决不了的问题，婚后也不太容易解决。待返程、待双方都冷静之后，回看此事，为何会发生如此大的分歧，是否会影响未来感情发展，从而做出弥补措施、和正确选择。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：老公的态度特别令人讨厌，好像老婆孩子让他很辛苦？

女儿上高中了，学校和单位很近，上下班基本上可以顺带接送孩子，只是时间上要早一些。我跟老公提议就近租房，老公说他可以。昨天晚上，因为回到家图个舒服，也能节省一些时间早下把衣服洗完，早点休息，老公只穿了内裤，忘记自己买的快递没拿，想让女儿帮他拿女儿在自己准备做一些石榴冰。老公叫女儿帮他去拿的时候，拍了女儿一下，听声音力气不小，并说“快取取快递，我给你买的小馄饨”，女儿很气，不去。我什么都没做只看着，老公最终套上短裤，自己出门去取，回来开始发飙，个中不顺眼，给孩子题各种要求，我承认他的要求都合理，也是一个高中生该做的事，但是态度，特别令人讨厌，给我的感觉就是，他这么辛苦都是因为有了老婆孩子。

回答：
【老公的态度特别令人讨厌，好像老婆孩子让他很辛苦？】你好，题主，看到你这样的想法，就是老公，令人讨厌的态度，嗯，好像让你的心中充满了一些情绪，也许是愤怒的，也许是难以言说的，总之都是他带来的，🌼亲人的陪伴是我们的要的，尤其是在情感上的呵护家庭的温暖的，而老公的存在也是家庭生活中重要的一个人呢，🌷有时他的态度和语气影响着我们的情绪，乃至，有矛盾时，双方的对话，辩论都对我们的身心造成了很多的影响🌸在家庭的氛围当中，每个人都有独自的立场和想法，生活中的一些琐事，也许是相互的，在你的事情上也许会有他的想法和指示，相对于他而言，可能站在旁观的一种位置上，但也未曾远离这个家庭，🥂🐱这样的事情经常会在你进一步，我退一步或者是我步步向前，绝不退让，有时也会引起不必要的一些争吵吧！我不是自己所想的，也许在他的这种意愿的压制下，让自己感受到一种不太好吗？🌻也许这就是生活吧，家庭的这种形式，或者说是一种固定的模式，已经存在了很久，怎么样去改变呢？我想很难做到吧！🐭🌼在相互之间，有时间可以面对面交流的情况下，聊聊天，说说话，诉说一下自己的想法，乃至对方的一些期许，我想还是可以的吧？🍡🥗态度的厌烦，有时也不可避免，那是否也可以转化一下思路？清晰度不够了吗，🏄🏻🏄🏻，在相互容忍的状态，去感受自己，通过一些书写的形式，来宣泄自己的思想也是一种方法。👍以上这些就是我所想到的，希望可以帮助到你，祝福你🤯🧘‍♂️
问题：对方过度依赖、指责，我该怎么调整心态？

两个人的关系比较默契，可以彼此宽容、心照不宣，但是，先生是在过度被关爱的家庭长大，俗称娇生惯养的家庭长大，总像个长不大的孩子，过度依赖、粘人、希望被关注、被呵护，又爱指挥别人、挑刺、批评、指责他人。面对这种先生，我该如何活在当下，调整好心态，与之建立好的亲密关系。

回答：
题主好我是Kelly水【对方过度依赖、指责，我该怎么调整心态？】看到题主分享自己的困惑，并且生活中平常两个人的关系比较默契，可以彼此宽容、心照不宣。这是你看到你们关系中积极的一面，也说明你有很好的调节能力。【原生家庭】你提到先生是在过度被关爱的家庭长大，俗称娇生惯养的家庭长大，总像个长不大的孩子。我们猜猜也许这样的孩子也说明父母比较强势，控制，让孩子在成长过程中错过了一些为自己承担责任的能力。不过在婚姻关系中呈现出来，也是在原生家庭的模式呈现。先生过度依赖、粘人、希望被关注、被呵护，我们假设他或许缺少安全感？我们做些什么可以让他独立，渴望被关注也许是在原生家庭中关注比较少？很多父母虽然对孩子很好：例如孩子独自做些什么，假如选专业，父母害怕失去控制，也会把自己的想法强加给孩子，甚至把自己的焦虑和不安全感也会投射给孩子。也有父母借以爱的名义：为你好，喜欢指挥孩子，同时对孩子或者另外一半挑刺、批评、指责。主要很多父母在养育孩子的时候，自己还是对自己没有一个很好的了解。所以我们也常说看到一个人的现在，我们去探索一下过去，不是为了指责过去，而是为了更好的了解。因为人都是🈶️局限的，很多人即使当父母也没有学习，或者不断自我成长，很多习惯和思维模式，以及互动模式都是早期学习而得。【边界】在婚姻中学习课题分离还是很重要的，我们避免自己再次错失让先生成长的机会。渴望关注认可的先生需要的是鼓励，欣赏，也许有了正性反馈可以帮助他成为更好的自己。我们很多人婚后都有一些认知，例如女人要这样，男人要这样，女人应该如此，男人不应该那样，其实我们的边界越宽，我们也会越自由。例如做饭：很多人婚后觉得带孩子做饭是女人的事，婚姻中可以有分工，但是作为成年人，都可以学习。我们可以鼓励先生做饭，欣赏他下厨房的身影，带孩子的欢乐，陪伴你的耐心。我们知道关系中有了亲密关系，独立可以让我们更加欣赏彼此。学会做饭照顾自己也是独立的一部分，这样在婚姻里无论任何一方比较忙或者没有时间，另外一个人可以承担。或者先生自己想吃也可以自己去完成。很多人刚开始都做的不好，所以鼓励肯定欣赏可以激发对方的乐趣，诀窍是：不批评。或者很多时候做个60分太太和妈妈，适当示弱，可以让对方多照顾你。我们学会边界也会让家庭成员慢慢了解这个家庭的边界，就像先生被照顾的比较好也有优点，就是会激发婚姻中另外一个人的潜能。我们学习后，可以用对方的方法还给他。一起复盘婚姻中彼此成长的地方。例如家庭理财，日常生活安排，孩子养育，这些过去谁在这个家庭中负责呢？哪些可以继续维持下去，哪些可以做调整，边界越灵活，有弹性，家庭氛围也会轻松。【关于独立】我们很了解一个人再有能力也会有脆弱的时候，记得我当时婚后比较能干，先生也是被家庭照顾的比较好，他的“弱”满足了我的自恋部分。后来我发现，我没有边界，也不够独立，我喜欢和先生的关系很亲密，把很多自己的圈子朋友都放弃了。先生被我照顾的很好，我也失去了自由，甚至外出做饭都会担心。我看到自己的问题也去探索了自己的原生家庭，也看到了自己也有指责贬低。一边做饭给先生吃，一边贬低他不会。时间长了自己很辛苦，亲密关系反而也会出现问题。我们可以试着先去找到自己，探索自己，了解自己，我们也会理解我们当初选择。当我们觉察到，也是我们成长的机会，可以学习心理学，或者寻求咨询师探索自己，我们自己拥有自己的生活，享受当下。我们接纳自己也会接纳先生，也会更好的活在当下。亲密关系是一门学问。就如爱的艺术作者，在五段婚姻中学会爱。我们可以把婚姻当作不同的阶段，在关系中学习爱的艺术，也会慢慢调整好心态，我们和自己的关系好了，也会和对方建立好的亲密关系。无论是谁，独立都是帮助我们走向更好的自己。不忘初心方得始终。推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》
问题：亲密关系问题，我这样算PUA女友么？

跟女朋友一起的时候,会一直说她,不知道自己这个算不算PUA，她对我很好,很包容,我经常性情绪不稳定,会跟她说很难听的话,斤斤计较,吹毛求疵,如果什么事情不顺着我,我就会跟她吵架,每次都是她来哄我才能和好。困在这种情况已经很久了,真的想改,但是又根本坚持不了多长时间,真心求助方法/思想,谢谢各位

回答：
题主你好！看到你的描述，在和女友相处的过程中，你经常性的情绪不稳定，向女友发脾气。通过这样的表达方式来获得女友的妥协，达到自己想要的需求。自己知道这样不好，但还是控制不了自己，很苦恼想改变但又无法坚持下去。其实，这样的相处方式是在你的成长过程中形成的，和你的教养方式有关。小时候的你没有得到关注，或者本身家里有情绪不稳定的长辈，你就会变得不安全，同时也在复制家里人的相处方式。这种方式不自觉地带入到亲密关系中，以这样的方式来满足自己的需求和获得关注。只是你想过没有，女友来满足你了，是通过压抑自己的需求来满足你，那么这种向女友索取的方式是否可以一直延续呢？这是不是也是在亲密中的关系不平等呢？你可以想想。建议是，学会去看见自己的需求，满足自己的需求。当时你很小，无法保护自己，被忽视，但现在的你已经长大可以保护自己，爱自己，拥抱内心的小孩，让他获得成长。如果仍以你提到的吵架贬低的方式，类似“孩童哭闹”的形式来获得别人的妥协，是不可取的。建立自己的高自尊，不要通过贬低别人来获得优越感，亲密关系中没有高低之分，平等最重要。当然，控制情绪是一个难题，坚持更加不易，只是你已经在改变，那么就坚持多去改变一点，这对你和身边人都是很好的改变。逐渐提升自己控制情绪的能力，可以通过深呼吸，或者运动将这种冲动发泄出去。希望对你有用，祝好！