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问题：抠，攀比，对朋友关系具有破坏性，我该怎么办？

我朋友说我很抠，目前是她见过最抠的人。。。我承认我太节俭了。虽然我们出去玩从来都是AA，但是这种抠已经影响到我的生活了。前两天我相中一个房子，想租，于是买了三百块礼物，结果没送出去，业主就说不想租给我了。然后我就钻牛角尖，觉得自己是个loser，很失败，在上海住得那么囧，然后工作也没着落。真的很失败，想回广东。我没告诉我朋友，我朋友却察觉出来，并跟我确认。然后她叨叨叨跟我说了很多，她一会很凶地骂我没出息，一会心软说几句安慰我的话。直到我冷静下来，觉得她说得对，我走也不能解决我工作的事。我又想了一天，刚刚跟她说我不走了。她又开骂了，说她父亲去世前为父亲治病基本花光她积蓄，母亲也年迈，也要工作，很累，被我作了一天多，她很累，她生气了还骂脏话，说我这性格不讨人喜欢。我听到这，以为她不想当我朋友了，眼泪刷地就流出来了。因为我在上海真是举目无亲，就剩她一个朋友了。别的朋友都离我远远的。她要是不要我了，那我留在上海也没意思。我想给她打电话道歉，又不敢打电话，因为她最讨厌别人哭，听到别人哭，她更烦更生气，我就微信跟她说：我知道给你带来麻烦了，我知道我不配有朋友。她回复我说：没有配不配的事。只是你情绪不稳，影响你自己工作。你攀比心也重，虽然你的销售能力真的比较弱，你看见别人比你强太多，你就觉得自己开不了单。唉，她说得蛮贴切的。我看见别人比我强，我就容易否定自己。请问各位有什么好的见解吗？谢谢

回答：
题主，首先，我想说的是，每个人都有自己的生活方式和价值观，节俭并不是一种错误，但过度的节俭可能确实会影响到生活和人际关系。从你的描述中，我能理解你的困惑和不安，也能看到你正在努力面对问题并寻求改变。以下是一些建议，希望能对你有所帮助：接受自己的不足，并努力改变你提到自己销售能力比较弱，容易否定自己。这是很常见的情绪问题，但是只有接受自己的不足，才能有针对性地进行改变。你可以尝试学习一些销售技巧，或者寻求同事和朋友的帮助和建议，不断提升自己的能力。控制情绪，避免过度纠结你提到自己很容易钻牛角尖，情绪不稳定。这可能会影响到你的工作和生活，甚至影响到你的人际关系。建议你尝试控制自己的情绪，不要让负面情绪占据你的心灵。当你遇到问题时，可以尝试换个角度思考，或者找些其他的事情来转移注意力。珍惜身边的朋友，坦诚交流你提到自己很珍惜在上海的这位朋友，但又怕自己的行为会影响到这段友谊。建议你与朋友坦诚交流，告诉她你的真实想法和感受，听取她的建议和看法。同时，也要尊重她的感受和需要，尽量避免给她带来过多的压力和困扰。给自己一些时间和空间你提到自己正在经历一些挫折和困难，感到很失败和沮丧。这是很正常的情绪反应，但是你需要给自己一些时间和空间来调整和恢复。可以尝试做一些自己喜欢的事情，或者参加一些社交活动，让自己的心情得到放松和愉悦。最后，我想说，改变是一个渐进的过程，不要期望一蹴而就。只要你能够坚持努力，积极面对问题，相信你一定能够克服困难，过上更加充实和幸福的生活。
问题：高二，成绩不好，真的很迷茫，我根本就不知道在干什么

我现在是高二，感觉真的很迷茫，成绩不好，家庭一般，根本找不到以后的路，根本不知道自己想要干什么，真的觉得什么都无所谓，生命，钱财，人际，亲情，成绩，但是不想这样过下去，明明什么都无所谓，但还是会有一种莫名其妙的期待，我知道要努力，可是真的好矛盾，会自我否定，没有动力，我该怎么办

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到当下你所面对的压力，不仅有来自学业上的，更多是来自因为家庭条件不够好所产生的想要通过自己的学习改变自己家庭现状的意愿和期待。可以看出当下让你痛苦的是你把自己的学习成绩与自己未来幸福的人生等同起来，也就是今天你的学习成绩很糟糕，就意味着你未来不会有幸福美好的人生，你不会为自己的家族，为父母带来荣耀。的确对于这个阶段的你来说，学习成绩很重要学习成绩在很大程度上能够保证你进入到自己心仪的大学。但一个让你和父母所梦想和期待的大学并不等同于你未来幸福美好的人生，你未来幸福美好的人生需要你有持续不断终身学习的意识，需要你有一颗感受爱与美的心灵，需要你足够相信自己，足够好自己所面临的困境都只是暂时的，你有能力和资源更好地走出自己每一个当下所遇到的困境。所以，允许并接纳自己当下因为学业不太理想所产生的焦虑，恐慌，不安，尝试去觉察你这一部分焦虑，恐慌，不安的情绪背后隐藏的需求是什么，比如，渴望被肯定，被鼓励，被接纳，害怕被嫌弃，被否定。那么你可以尝试把自己当下因为学业成绩不太理想所产生的焦虑，恐慌，不安的情绪与你的父母或者知心的朋友分享，以获得他们在情绪，情感上有力的支持和回应当然你也可以尝试通过书写的方式，用文字来记录自己这一部分痛苦的情绪感受有助于你更好地觉察，感受，梳理自己的情绪。改变的前提是接纳，接纳并允许自己当下会因为学习成绩不理想所产生的焦虑，恐慌不安。在自己极度紧张，焦虑不安的那些当下，可以尝试通过做深呼吸来更好地缓解紧张焦虑的情绪对身体的伤害，不被自己紧张，焦虑不安的情绪所带走。然后尝试去觉察，对于当下的你来说，你能够掌控的部分是什么，比如，你哪些科目是自己比较热爱和擅长的，在哪些科目上提高成绩是比较快的，那么就把自己的注意力更多的放在这些部分。可以尝试去觉察自己在学习方法上是否有改进的部分。多看到自己好的部分，多看到自己有什么，而不是总盯着自己的欠缺和不足。如果通过这样的觉察和有意识地改变，仍然使你焦虑，恐慌，不安自责的情绪没有缓解，那么可以尝试联系学校的心理健康老师做一些心理上的疏导。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：经常因为嫉妒而疏远朋友，如何不再嫉妒？

我一直被嫉妒这种情绪困扰，我经常能感受到自己看到好朋友做事业做得好，找了好的男朋友，买了很贵的新包包，内心就开始有种很难受的感受，一边觉得有什么了不起的，一边开始找他们的漏洞，一边又自己开始责备自己怎么这么没能力。自始至终没有办法从心底里真正为他们开心，虽然我很想，但是我办不到。我总是认为我应该为朋友很棒而感到开心，但是真的非常非常困难，所以我经常因为这个而和一些朋友越来越疏远，从而让自己好受一些。但是这治标不治本，我也不清楚要怎么去自我调整，希望能有人帮助帮助我。

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑和冲突，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒看完你的描述，我感受到你对自己内心感受不舒服的感觉，一边是想要让朋友好，另一边呢，是对于朋友发展的好，生活的比我们好，我们内心会产生不舒服的情绪，让你陷入了情绪的内耗中，是这样吗？其实嫉妒这个词在生活中很普遍，每个人都会有嫉妒之心，这是正常的，我们只要没有伤害的朋友和朋友，因为嫉妒渐行渐远，也可能只能说明关系一般，没有找到真正属于我们自己的朋友生活中没有人是十全十美的，我们每个人都有属于自己的困惑，属于自己的弊端，这是正常的，但是我们要学会调整自己的状态，不去过多的去抑自己，不去过多的指责自己，让自己陷入情绪的内耗当中，因为我们的这情绪并不是我们想要的，只是可能跟我们之前的生活经历以及我们之前的教育环境有一定的关系所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家根据你的这个问题呢，我个人建议首先我个人建议咱多去觉察，不要去分析自己，而是要去觉察觉察自己情绪背后的需求是什么呢？我们为什么会有这种感受呢？这就感受给我们带来什么样的提醒呢？是不是我们也想要更好的生活？只是暂时我们没有这个力量，或者是我们没有被爱过，所以说我们不知道该怎样去爱别人，又或者说看到别人被爱，我们没被爱过，我们内心有些许的酸楚，是这样吗？我们只有通过不断的觉察来找到问题的根源来慢慢的调节自己其次，接纳和允许自己的各种状态其实我个人一直认为的是世界上没有绝对的对和错，因为我们没有经历过别人的，就像我没有经历过你的生活经历一样，我不知道是什么造成了你这种想法和内耗，但是我知道你肯定有你属于你自己的理由，最起码你也伤害的朋友只是渐行渐远了，而且生活中朋友都是有们一边成长，我边错过，然后再遇见我里呢，我更想建议的是咱们要学会接纳和允许自己的各种状态，只有我们去接纳了他，不去和他对抗，我们才能够安抚内在的小，我们才能和自己和谐相处，我们才能够有力量走出这种情绪的怪圈中然后转移注意力，学会爱自己当我们有这种不舒服的感觉的时候，其实我个人建议我们不要给自己贴标签，不要让自己陷入这种不舒服的，不要让自己陷入自我怀疑当中，而是能够勇敢的去转移注意力，做自己喜欢的事情，或者我们可以用用自己的心理暗示冥想，练习等等方式，更重要的是我们做完这些之后，我们内心是有力量的，我们要学会爱自己，当我们足够爱自己的时候，我们内心是平和的，我们能够看到自己的优势，也能够看到别人的优势，这样的话，我们才能与爱与被爱的能力，我们爱自己，其实也就是和我们自己处理好关系，因为所有的关系都是我们和自己的关系，如果我们都不爱自己，我们是没有办法去和别人想和平相处的最后，寻找外在资源的帮助其实当你觉察到自己的这种情绪能够永远的面对这一点就很棒，当你有这种情绪，你可以尝试寻找外在心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖你潜意识的根源，调整你的认知，疗愈你的内心，让你有勇气的去面对同时你也可以多看一些心理学的书籍或者是多参加一些心理学的课程，也或者是学习心理学，一边自我成长一边自我疗愈最后的最后，我想告诉你的是，生活疗愈的都是主动愿意被疗愈的，只要你不放弃，不断的去突破，不断的去爱自己，猝死自己，总有一天你会获得一个轻松自在的幸福生活的
问题：从跟女儿半夜醒来的应对，发现我另一面：超理智对待？

从我跟我女儿半夜醒来的应对发现我的另一面：我女儿三周半了，昨晚女儿睡大床中间，半夜迷迷糊糊醒来，我老公哄她，她叫着说不要爸爸，我说那你要睡中间就是会碰到爸爸呀。现在我想到那时的情景，觉得我自己那时似乎太理智，隐约也有对她的不满，因为她睡中间，打扰了我跟我老公。现在想来又多了一层自责。我就回想我小时候，似乎也有蛮多被父母超理智对待的体验。就是做了一件事，当遇到不好的后果时，父母会用一种高高在上的姿态认为我是咎由自取。那时我会无助，会沮丧，会受限，也就不会去寻求更多的可能性。

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。看完题主的描述，我其实很能理解题主的感受，但作为曾经的孩子也能理解题主孩子的感受。不管主观客观，还是孩子成长的参与度什么的，我们都不得不承认，孩子都更偏爱妈妈，作为甜蜜的负担，妈妈会觉得崩溃焦虑其实很正常。我也是边焦虑边成长着过来的，我现在依然不敢说自己是个好妈妈。孩子是第一次做孩子，父母也是第一次做父母，我们都需要经历成长的过程，允许孩子犯错的同时，也允许自己犯错，或许是对彼此更宽容的解决方式。人无完人，要求自己做一百分妈妈，本身就是一个很苛刻的要求，毕竟人不是机器，总有力有不逮，情绪低迷，心力交瘁的时刻，允许自己不端着，才是对孩子和自己都合适的方案。超理性并不可怕，毕竟我们都有情绪上头的时刻，试着在这一次爆发后，及时给孩子道个歉并约定好下一次同类问题的解决方案，可能比想成为一个超人妈妈是更接地气的存在。孩子之所以会进入情绪困局，并不是因为父母当时做了什么，而是父母善后的方式以及长久的忽视，题主或许可以在情绪之后问问孩子，她的感受，以及下一次希望爸爸妈妈怎么做。父母也是平凡人，有平凡人的诉求跟需要，题主可以试着允许自己这部分情绪的存在，或许会让题主减少自责。题主可以在平时试着多换位思考，以及和孩子多沟通，倾听彼此的心声，我们家的小朋友也会有很多我现在理解不了的习惯，比如睡觉要开灯，睡觉要听故事，半夜起来还找灯和找护故事等等，我们依旧在磨合中。尝试掌握孩子的作息，以及教会孩子正确的表达自己的需要，会让我们在沟通的过程中变得更加柔和和有耐心。超理性本身也有其积极意义，帮助孩子削弱情绪化沟通。育儿从来不是妈妈一个人的事情，父母是世界上全年无休的工作，题主或许可以试着和老公沟通在照顾孩子上的时间和精力分配，尽量给彼此一些调整和休息时间，会让题主状态更好一些。推荐阅读:《共情的力量》，《正面管教》，《共同养育》。祝好！
问题：女性婚后如何处理好婆家和娘家两边的关系？怎么这么难

为什么?结婚后，心向娘家人时，婆婆公公、先生对我不满☹️，各种嫌弃、挑剔、指责，甚至和他们的语言冲突。然而过了五六年，自我觉醒后，发现自己内心一直想要的只是一个完整的家，这时开始自我革命，不断学习成长，处理好和先生、孩子、公婆的关系。明白女人结婚后，小家庭?‍?‍?才是自己的核心家庭，公婆是自己第二层重要的家庭关系，娘家是自己第三层重要的家庭关系。当自己做出这些调整，小家顺了，公婆这边安静?了，然而娘家的人又不乐意了，于是姐姐、大哥、二哥、母亲、父亲他们又对我各种不满意，批评、指责、训斥、打压、贬低、挑剔、否定我，开始和他们之间关系变得有张力，充满冲突，关系疏远、隔离、僵化，几乎断联的状态？为什么两边家庭关系如此难处？和娘家亲，婆家不乐意；和婆家亲，娘家不乐意。怎么让我这么难处呢？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中，感受到似乎婆家和娘家是对立的，好像我们不能同时对两边都好，而我们在娘家和婆家其实对应着不同的角色，如果我们在关系中把自己的角色做好，相信你在这两方的关系中都会感觉比较舒服，而最重要的是，我们也需要处理好与自己的关系，我们不是为娘家活，也不是为婆家活，我们最需要做的是让自己幸福。给你的建议是：核心家庭是第一位的没有错，我们是需要把重心放在核心家庭。从家庭系统排序的角度来看，的确是需要将核心家庭放在第一位，因为夫妻关系永远是第一位的，没有你们的夫妻关系，也就不存在附带的和双方原生家庭的关系了，所以，我们的确是需要把重心放在经营自己的核心家庭上。而经营好自己的核心家庭的同时，对于两边的原生家庭，我们既需要负起属于自己角色中的事情，也需要保持一定的边界，不能让两边的原生家庭卷入过多，否则，事情会变得越来越复杂。2.对于娘家和婆家的关系，可以不将两者放在对立的位置上，而是看看自己在关系中的角色定位，在关系中做好自己的角色就好，同时保护好自己的边界。其实，对娘家好和对婆家好，这两件事可以不是冲突和对立的，而是可以同时存在的。我们需要清晰自己在两方关系中自己的角色定位，对于娘家来说，我们是女儿，那就做好女儿应该做的事情就好，简单点说，就是看看父母对你的需求是什么，在自己的能力范围内去做好女儿这个角色就好；对于婆家来说，你是儿媳妇儿，那就做好儿媳妇儿需要做的事情就好，其实也不难，就是看公公婆婆对你的需求是什么，在你的能力范围内，做好儿媳妇儿这个角色需要做的就好。而在任何关系中，我们都要明白，我们和对方都是平等的，当自己感觉不舒服了，也是可以去进行真诚得表达的，而不是一味地压抑自己，去满足他人的需求，这就是对自己的边界的保护。举个我自己的例子，关于过年回老家这件事情，我的婆家非常看重大年三十晚上是否可以一起吃团圆饭，并且婆婆非常在意我们是否可以和她一起准备饭菜，打扫卫生，所以，作为儿媳妇儿的角色，自从结婚后，我每年的大年三十都是在婆家过的，并且尽己所能帮助婆婆做家务，这就满足了公公婆婆的需求，他们非常满意；而我的娘家需要我大年初五那天不要回娘家，他们也很看重过年给他们送的礼品，倒是不在意是否帮忙做家务之类的，所以，我回娘家就会避开大年初五那天到家，并给他们送上他们需要的礼品，他们就会很开心，这也满足了他们的需求……而要想了解他们的需求，真正给到他们需要的，就需要通过有效的沟通，细致的观察和平时的互动去了解，相信你会有这个智慧，既能做好妻子的角色，也能做好儿媳妇儿的角色，也能做好女儿的角色，这些角色不是矛盾的，当你能够在关系中做好自己的角色，你会感受到来自每份关系的滋养。3.先照顾好自己，让自己幸福，才是最重要的。我们最需要处理的其实是和自己的关系，当你和自己的关系好了，你的内在和谐了，对于其他关系中的指责、打压、否定……你就不会那么纠结，因为，你如果可以很好地照顾自己，你对自己是足够认可、接纳、理解和尊重的，你就不会那么期待关系中的其他人给到你认可、接纳、理解和尊重，你在关系中会变得更加地自由，更加地有自主性。而实际上，当你真的可以足够接纳、理解、认可和尊重自己，你也会更加地接纳、理解、认可和尊重别人，这反而会让你的关系越来越和谐。虽然你说，你现在的困扰是由于婆家或娘家对你的不满、指责、打压和否定带来的，但从本质上，可以去看看，是不是在很大程度上，是由自己对自己的不满、指责和否定带来的呢?试着去接纳、理解、尊重和认可自己，看看会发生什么~以上，供你参考，祝好！
问题：上初中的妹妹刚确诊重郁重焦了，我应该怎么帮助她？

我的父母现在好像不是很愿意承认这件事，不过我有努力在给他们做思想工作。目前他们打算再去一个医院做更全面的检查。妹妹的情况还是很严重的，有躯体化，焦虑的时候会肚子痛，并且会把“死”字挂在嘴边。今天从学校回来和她吃晚饭的时候，她讲话挺多的，分享了一些学校的事情，大多是一些单方面的输出，有点在讨好我和我爸的感觉。然后我们平时是和我爷爷奶奶、父母、大伯（患有双向多年）住在一起的，爷爷奶奶和大伯年底会搬走。父母工作比较忙，并且两个人脾气也不算好。妹妹很怕黑，并且多次提到过，假如家里只有她一个人，她会非常的害怕。我真的非常需要帮助！扪心自问，其实我这段时间还挺累的^-^希望一切都能好起来

回答：
亲爱的题主，为你的担当点赞，希望我的回复能支持到你妹妹被确诊重度焦虑抑郁，你很担心，也在与父母一起面对，你也在陪伴妹妹，希望给妹妹一些支持，你已经做得很好了，家庭中因为你都会感到欣慰。毕竟在这样的大家庭，各种关系需要处理，与爷爷奶奶大伯住一起，大伯双向多年，想必你爷爷奶奶承受多少痛苦，也是与养育人有很大的关系。每个孩子都想做自己，同时也想孝顺父母，每个抑郁的孩子都是孝顺的孩子，也是善良的孩子，不断的攻击自己，也是调整家庭各种关系，背上背着包袱，太难了。妹妹把死挂在嘴边，也有躯体化，想必是多么的痛苦，她有哪些需求没有满足，或妹妹在拯救谁，希望调整家庭关系，以伤害自己的方式，想必也是做过很多次的努力，只有你们家庭能感受得到的。妹妹承担很多，她需要你的支持是什么，不是同情，怜悯，更多的是力量支持，妹妹见证大伯的病情，她也是担心害怕，极度的没有安全感，是否也有父母陪伴的缺失。父母那个年代物资匮乏，没有需求，哪里知道孩子的需求，特别在你们的家庭，你与妹妹也是会夺爱，这些隐形的东西看不见，妹妹却能感受到，平时父母要多关爱陪伴妹妹。你有担当，同时父母也有缺位，导致你越位，做回你孩子的身份，妹妹也在调整家庭次序，让父母承担责任，回归父母的位置。你不容易，最好自己，做快乐的自己，家庭成员各自回归本位，找回快乐，妹妹也会被环境影响慢慢好起来。祝福你
问题：经常因为嫉妒而疏远朋友，如何不再嫉妒？

我一直被嫉妒这种情绪困扰，我经常能感受到自己看到好朋友做事业做得好，找了好的男朋友，买了很贵的新包包，内心就开始有种很难受的感受，一边觉得有什么了不起的，一边开始找他们的漏洞，一边又自己开始责备自己怎么这么没能力。自始至终没有办法从心底里真正为他们开心，虽然我很想，但是我办不到。我总是认为我应该为朋友很棒而感到开心，但是真的非常非常困难，所以我经常因为这个而和一些朋友越来越疏远，从而让自己好受一些。但是这治标不治本，我也不清楚要怎么去自我调整，希望能有人帮助帮助我。

回答：
亲爱的朋友，我能感受到你的挣扎，嫉妒是一种非常普遍的情绪，几乎每个人在生活中的某个时刻都会体验到。它源于我们对自己的不满，以及对他人成功的自然反应。当我们的朋友在某些方面取得成就时，我们内心的这种复杂情绪，其实是一种很自然的反应。但它可能会让人感到非常不舒服，甚至影响到我们的人际关系和自我价值感。你所经历的，是很多人在面对朋友成功时的共同感受。嫉妒可以视为一种信号，它提醒我们关注自己的需求和愿望。当我们感到嫉妒时，其实是在告诉我们，自己也渴望得到某些东西，可能是成功、认可或者是某种形式的幸福。这种情绪可以成为我们自我成长和进步的动力。嫉妒的情绪可能源于多种原因，比如对自我价值的怀疑、对失去重要关系的恐惧，或者是对自己未能达到某些标准的自责。这些感受都是正常的，但它们并不是永久的。根据心理学家罗伯特·格林伯格的理论，嫉妒可以分为两种类型：一种是“良性嫉妒”，它激励我们努力提升自己，追求更好的成就；另一种是“恶性嫉妒”，它可能导致我们产生消极的行为，如诋毁他人或自我贬低。你的情况似乎更偏向于后者。当你看到朋友的成功时，你的内心可能感到不安和威胁，这可能是因为你担心自己的地位或价值。这种情绪可能会导致你采取防御性的行为，比如寻找他们的漏洞或自我责备。然而，当嫉妒开始影响到我们的人际关系和自我价值感时，就需要我们更加深入地去理解和处理它了。一个方法是尝试转变视角，将嫉妒转化为激励。当看到朋友的成功时，试着去分析他们成功的原因，从中学习，并将这些知识应用到自己的生活中。同时，也要认识到每个人都有自己的节奏和路径，比较只会带来不必要的痛苦。自我同情和接纳也非常重要。当我们开始自我责备时，实际上是在伤害自己。试着像对待好朋友那样对待自己，给予自己同样的理解和支持。当你发现自己又开始自我贬低时，可以停下来，深呼吸，然后对自己说：“我值得被理解和尊重，就像我尊重我的朋友一样。”试着与自己进行积极的对话。问问自己，这种感觉背后隐藏的是什么？是恐惧、不安全感还是其他情绪？你可以尝试从朋友的角度思考他们的成功。他们的成功可能与你的努力和价值无关。他们的成功是他们自己努力的结果。与信任的朋友或家人谈谈你的感受。有时候，仅仅是被听见和理解就能带来很大的安慰。每天花点时间思考你生活中的积极方面。感恩可以帮助你减少负面情绪，并增强你的幸福感。你可以从小事做起，比如每天写下三件你感激的事情，或者设定一些小目标并庆祝每一次的成就。这些都是提升自我价值感和幸福感的有效方法。如果你发现这些情绪很难自己处理，寻求专业的心理咨询也是一个很好的选择。心理咨询师可以帮助你更深入地探索这些感受的根源，并提供策略来应对它们。改变需要时间和耐心。不要对自己太过苛责。你已经迈出了寻求帮助的第一步，这本身就是一个积极的开始。我相信，随着时间的推移，你将能够更好地管理你的情绪，并找到真正的幸福和满足。
问题：每次获得爸妈的表扬时，都觉得非常难受，是为什么？

有时候明明是我了解一个东西或者我获得了什么成就，不知道为什么总是想要获得爸妈认可，他们总是觉得自己比我更懂然后说出很多可笑又不科学的话来，让我很无语知道他们又要不懂装懂随便批评别人了，我还总是附和他们…不知道怎么了

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，我很是心疼，给你一个温暖的抱抱，一面对父母的肯定充满了渴望，一面内心又不认同他们的言语或观点却又很懂事的附和着。🌹1.既往的经历形成了你的“保护色”每个人都有属于自己的固有模式，在一定程度上这些模式曾经很好的保护过我们。比如你对父母的“附和”，至少能够避免父母对你继续批评和否定，甚至你还有可能实现获得他们一丢丢肯定的渴望。你的“保护色”就是你的“模式”，避免与父母发生冲突，明明心里不赞同、不认可，但行动上却做着与之相反的“附和”动作。也就是说，你开启了“回避”的防御模式。一旦回到自己的“安全岛”上，你会清楚的看见父母错误的言论，同时也清晰的感受到自己内心真正的需求：渴望得到父母的肯定、赞美和认同。亲爱的孩子，回看过往，在父母对你的养育模式中找到解决问题的关键。你的压抑，是因为在父母那里求而不得的情感需求：渴望被看见、渴望被肯定、渴望被认同、渴望被接纳。当这份情感需求得不到满足时，势必会影响到未来你的各种关系。因为你在情感需求方面是“饥饿”的状态，自然要去寻找“食物”，找同学、老师、朋友，未来找同事、找伴侣索要。🌹2.如何实现突破和改变建立在觉察的基础上，才能在自己的能力范围内做出改变。正如你的提问，也就意味着你已经“看见”（即觉察）了自己的这一模式：渴望获得爸妈表扬，但他们总是充满批评和否定，你又违心的（压抑自己）去附和。成长是一个命题，必然会带来各种情绪。你内心的矛盾与冲突，可以形成更大的困难，同时也可以成为你有力的资源。真实的去表达自己，没有牢骚、没有抱怨，只是表达自己的观点和感受。“爸妈，我与你们有不同看法...”，父母已经“习惯”了你“伪装”出来的乖巧、懂事，一旦改变与他们相处的方式，很可能会引发他们更大的批评。但这没有什么，因为你要为自己的人生负责。你需要实现与父母的和解，他们对你的评价仅代表他们的看法，但并非是事实。因为父母也有他们的局限性，对你的评价，包括批评，也仅是在他们认知的高度和范围内所能做到的。从一些小的事情开始尝试改变，比如换个自己喜欢的发型、生活习惯、饮食习惯，或穿衣风格。🤝《你当像鸟飞往你的山》推荐与你，突破原生家庭，成为自己的重要他人，拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：女性婚后如何处理好婆家和娘家两边的关系？怎么这么难

为什么?结婚后，心向娘家人时，婆婆公公、先生对我不满☹️，各种嫌弃、挑剔、指责，甚至和他们的语言冲突。然而过了五六年，自我觉醒后，发现自己内心一直想要的只是一个完整的家，这时开始自我革命，不断学习成长，处理好和先生、孩子、公婆的关系。明白女人结婚后，小家庭?‍?‍?才是自己的核心家庭，公婆是自己第二层重要的家庭关系，娘家是自己第三层重要的家庭关系。当自己做出这些调整，小家顺了，公婆这边安静?了，然而娘家的人又不乐意了，于是姐姐、大哥、二哥、母亲、父亲他们又对我各种不满意，批评、指责、训斥、打压、贬低、挑剔、否定我，开始和他们之间关系变得有张力，充满冲突，关系疏远、隔离、僵化，几乎断联的状态？为什么两边家庭关系如此难处？和娘家亲，婆家不乐意；和婆家亲，娘家不乐意。怎么让我这么难处呢？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你在处理家庭关系过程中所实现的成长与经历的困扰。首先要为你点赞，至少你动用了自身资源，采取主动面对问题，而不是逃避。针对这个问题，我们一起来分享探讨：🌹1.夫妻关系是家庭关系的核心中国式传统婚姻家庭，一般是三代、甚至四代同堂，所以在处理家庭关系中更加充满了挑战和技巧性。正如你现在的感受，经历了磨合、交了“学费”后，才真正意识到，小家庭才是你所关注的重点。你既需要用心经营和打理自己的小家庭，还要兼顾婆家与娘家的关系，你既做不到“两碗水端平”，又无法“心安理得”的不管不问。何为传统？一部分是大家约定俗成的东西，既没有写进法律法规，也没有人为的要求，就是大家都默许、主动去做的。比如我们习惯说：男人是“娶妻”，女人是“出嫁”，一个是娶进门、一个是嫁出去，所以对于我们在情感上的体验是：女人嫁进婆家，自然就成了婆家的人，要与婆家感情更亲近，这样才是对的。这样，只是一个观点，但观点并非是事实。无论是父母、还是公婆都是自己的直系亲属，没有谁远谁近、重此薄彼之分。而你的“二层”、“三层”重要关系的排序还是有失偏颇的。但，关键的一点你已经认清了：夫妻关系才是家庭的核心。把自己的亲密关系、小家庭经营好，夫妻同心其利断金，在此基础上再“一致对外”。🌹2.即便是至亲，相处过程中也需要保持边界感如上所说，夫妻之间达成共识，接下来的事情就好办了。首先，与婆家、娘家也需要保持一定的边界感。像《欢乐颂》里的樊胜美总是遭受父母“情感勒索”成为“扶弟魔”，有她父母的原因，也有她自己的原因。没有及时维护自己的边界感，总是与自己的原生家庭“纠缠不清”。孝心本身没有问题，但愚孝也是害人害己。很多影视剧特别受欢迎，就是因为剧情十分接地气，荧屏上讲的就是你我他的故事，从中也能够反观我们自身所存在的问题和矛盾。其次，夫妻彼此尊重，带来的也是对双方父母的尊重。像逢年过节送节礼、给过节费，还有双方原生家庭的红白喜事等，都提前商定好标准，我们做不到让所有人都满意，但至少夫妻之间没有矛盾。至于怎么“讨（娘家/婆家）欢心”，这的确需要花点小心思了，语言贿赂、平日里的小恩小惠、特殊日子的特别表达等等，都是很好的加分项。最后，做自己该做的，心安理得就好。老一辈的思想和年轻一代不同，依然来自于“传统”，允许和接纳他们的局限性，即便你做的再完美，在他们看来依然还是有不足。不以他们的要求为标准，而是你自己的“心安理得”为标准。🤝《为何家会伤人》推荐与你，在繁杂而又琐碎的生活中能够拥有属于自己的那份清明（清醒明白）。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：18年没一点少年模样，混杂着混沌孤寂，我究竟是什么

从9岁开始有心理障碍的我，现在过着日子非常空洞且虚无，感觉自己的18年没有一点少年的模样，里面全混杂着混沌和孤寂，没一个能够密切交往的朋友。并且我发现我想表达的情感一点一点被大脑屏蔽，思维一点点趋向痴呆，做事虎头蛇尾，一事无成。没有发现自己的优势，看到的全是劣势。总在竞争中落败，然而进入无穷尽的内耗。思考生命的意义，恐惧死亡。其实我更想表达的是：我现在是什么状态？什么因素促使现在的状况？什么问题，以及我怎么解决它？有没有心软的神，可以解答我这个困扰呢？

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的感受，你所经历的孤独、迷茫和自我怀疑，都是成长过程中非常艰难的部分。每个人在成长的过程中都会遇到各种挑战和困惑，而你所经历的，正是许多人在成长道路上的共同感受。你的勇气和自我反思的能力，是走出困境的重要一步。你的感受是合理的，你的经历是宝贵的，它们塑造了今天的你，也为你未来的成长提供了丰富的土壤。成长的过程并非一帆风顺。它充满了未知和变数，需要我们不断地自我探索和自我超越。在这个过程中，我们可能会遇到各种心理障碍，如恐惧、焦虑、自我怀疑等。这些障碍可能源自早年的经历，也可能源自当前的生活压力。但重要的是，我们要学会正视这些障碍，勇敢地面对它们，而不是逃避。你提到的状态，可能是一种心理防御机制，你的大脑在试图保护你免受更深层次的痛苦。指个体在探索自我、生命意义和目的时所经历的一种深层次的困惑和焦虑。这种状态并不罕见，很多人在人生的某个阶段都会经历。这种机制有时会让我们难以表达自己的情感，但它并不是不可逾越的。关于什么因素促使现在的状况，这可能与你的早期经历、个性特质、环境因素以及你如何应对生活中的挑战有关。例如，早年的心理障碍可能影响了你的自我认知和社交能力，而竞争和内耗可能加剧了你的焦虑和自我怀疑。而你提到的“心软的神”，心理咨询师并不是神，我们只是专业的倾听者和引导者。来帮助你梳理内心的混乱，找到那些阻碍你前进的障碍，并一起寻找克服它们的方法。面对内心的困惑，我们要接受自己的不完美，理解每个人都有优点和缺点。自我接纳是自我成长的第一步，它让我们能够更加宽容地看待自己，从而减少内心的冲突和焦虑。试着为自己设定短期和长期的目标，通过实现这些目标，我们可以增强自信，感受到成长的喜悦。通过参与社交活动，我们可以提高自己的社交技能，增强与他人的沟通和交流。这不仅能够帮助我们建立更广泛的社交网络，还能够提升我们的社会适应能力。每个人的生命都是独特的，找到属于自己的生命意义，是我们成长的重要目标。通过尝试不同的活动和兴趣，我们可以发现自己的热情所在，从而找到生活的动力和方向。兴趣是最好的老师，它能够激发我们的创造力和热情。勇敢地去探索，去体验，去成长。在这个过程中，我们会遇到挫折和失败，但正是这些经历，塑造了我们的个性和韧性。每个人的成长路径都是独一无二的，你的18年并不是没有少年的模样，而是你独特的少年时光。你的感受和经历，都是你成长的宝贵财富。生命的意义不仅仅在于目的地，更在于旅途本身。每一步都是成长的足迹，每一次尝试都是对自我的超越。你的生命之旅是独一无二的，你的价值和意义，远远超出了你所能想象的。勇敢地去探索，去体验，去成长，你会发现，生命的意义就在你的每一步旅程中。
问题：不看黄片觉得自己被孤立了？觉得自己好失败

从来不看黄片，也不想看。觉得自己没有什么吸引力。表白也失败了，跟自己过不去。觉得自己好失败，有点不想活了。我同学都看黄片但是我问了所有人都没有不看黄片的，我就不知道我是不是正常人。因为我网友也看，他也不知道怎么回答一个女性问题。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中，感受到你对自己强烈的否定，你觉得自己没有什么吸引力。表白也失败了，跟自己过不去。觉得自己好失败，而你觉得这是因为自己不看黄片被孤立造成的，但不看黄片和被孤立之间是否存在因果关系，而被孤立是否就意味着你是失败的，这之间是否有因果关系，都不是必然的。一个人是否失败肯定和一个人是否会看黄片之间不存在必然的联系，你说呢？给你的建议是：1.接纳自己暂时在感情上的失败，亲密关系并不会那么容易成功，表达失败也是很正常的，这并不代表你就是失败的，也不代表你是不够好的。在这个世界上，表白后马上就成功的概率并不是那么大，所以，我们并不能因为自己暂时的表达失败就否定自己，就觉得自己没有什么吸引力了，甚至觉得自己就是失败的。还记得我老公在遇到我之前，他也有去表白过，但没有一次成功，所以，他向我表白的时候，他是非常紧张的，他很害怕自己会再次失败，但幸运的是，我是爱他的，我同意了，他也非常开心，我们都非常珍惜我们的感情，到现在，我们的关系都非常好，十分幸福，他说：“爱要拐几个弯才会真的到来！”没有什么会是我们的全部，亲密关系本来就是两个人的事情，如果没有遇到那个对的人，如果没有遇到那个和自己匹配的人，我们确实会觉得有些挫败，但从另一个角度讲，这或许是在等待那个真正对的人的到来。所以，不用把表白失败放大到我们整个人都是失败的，去看看自己在生活方面的能力，看看自己在工作方面的出色表现，多看看自己的优点，多欣赏自己的价值，成为一个自己欣赏和喜欢自己的人，成为一个自信的人，你才能够吸引到一位同样自信、有爱的另一半。2.可以学习一些关于亲密关系的知识，阅读相关的书籍，学习相关的课程，会给你带来成长和力量。事实上，如果我们真的喜欢一个人，是可以通过努力，来让自己喜欢的人也喜欢自己的，“会不会看黄片”绝对不是唯一的决定因素。我们可以通过正确评估优缺点，让你喜欢的人也喜欢你。有一个实用的管理学工具，叫SWOT分析法。这四个英文首字母，S表示你的优势，W表示你的劣势，O代表的是机会，T代表的是可能遭遇到的威胁。这个工具能帮助我们准确地评估自己的优势和劣势，然后通过展示自己的魅力，以及尽量减少或消除潜在威胁，让你爱的人也能爱上你。举个陈历杰老师在他的书中的例子：我有一位男性朋友，回忆起当时在追他老婆的时候，觉得机会是有些渺茫的。他们两个的差距还是很大的：女方长得又漂亮又高挑，有很多男生都想追求她，学习好，人缘好；而男生长相一般，家庭条件也不好，穿着打扮比较土，要不幽默风趣，劣势很明显。但他也有他的优势，性格好、有亲和力、吃苦耐劳、有奉献精神、细心体贴、有上进心、坚韧灵活、不轻言放弃。那时，他通过几次接触，发现女神对自己并不反感，还愿意和他分享自己家里的事情。通过耐心倾听，他了解到对方因为小时候被父母寄养在外婆家，缺少父母的陪伴和支持，所以缺乏自信，没有安全感，很容易紧张，而且一紧张就会胃痛。我们可以采用SWOT分析法来具体看一下男女两方的四个方面：男方：优势：有亲和力、乐于付出、积极上进、吃苦耐劳、坚韧灵活、会照顾人、善于沟通劣势：家境较差、长相普通、衣着较土、过于老实机会：通过细心照顾，打动对方；通过耐心倾听，找到共鸣；通过长期坚持，给对方安全感威胁：其他竞争者，丧失对方信任，对方因感受不到安全感而离开女方：优势：漂亮、聪明、大方、理性、人际关系好劣势：缺乏安全感、不自信、身体弱机会：给对方积极回应，激发对方的动力，分享内心的秘密威胁：让对方觉得窒息，对方事业有成时是否会一如既往对她好因此，我们在追求一个自己喜欢的额人时，可以运用好SWOT分析，扬长避短，转危为机。尽量展现自己的优势，并且让自己的优势具备不可替代性。就像我的那位朋友，充分展现了自己愿意付出和会照顾人的优势，每天都会给对方准备温水暖胃，点菜的时候特意点容易消化的，如果碰到对方胃痛得厉害，他还会一直陪伴在身边。也正是由于这种悉心照顾和全心付出，女神对他的好感与日俱增。不过，需要强调的是，优势需要是吸引彼此的点，双方才会产生化学反应。如果自己的优势并不是对方在意的点，那就需要去评估一下对方是不是适合自己。这也就是优势互补的意思。一般来说，只要你有机会展现出核心优势，同时对方表现出相应的好感，至少没有表现出反感，就说明有希望。比如的那位朋友，他很喜欢交流，而对方也愿意回应，那沟通能力强的优势就成为了他的加分项。而对于劣势，我们最先要做的就是了解自己的劣势是什么，明白可能产生的负面影响是什么，以及如何减少和消除负面影响，但不要可以回避。如果运用得当，其实也可以变成自己的机会。就像我的朋友，虽然家境不好，长相普通，但他通过自己的上进和努力奋斗来弥补，还表现出了自信大方的一面，赢得了对方的好感；但如果他因为自己家境不好，与对方约会时畏首畏尾，那自己的短板就暴露无遗，给对方留下不好的印象和感受。当时，我的朋友宁可多做几分兼职，和女方约会时都是主动买单，并会经常给对方买一些小礼物，让对方感受到了他的诚意和用心。女方反而主动为他考虑，选择合适的消费场所，也会回赠他一些礼物。双方的感情不仅没有受到物质条件的制约，反而在这种互相体谅中不断升温。同时，我们还需要了解到对方的劣势。不是为了去攻击对方或寻找自我平衡，而是要表现出接纳，并且去满足对方的需求，这反而能成为我们赢得爱情的机会。比如我的朋友了解到对方缺乏安全感和不自信时，他会经常肯定和赞美对方，让对方感受到他是真正在乎和欣赏自己的。最后，真正意义上的转危为机，是需要把威胁转化成让彼此共同经历考验或者展现自身魅力的机会，让自己成为对方眼中独一无二的存在。比如我的朋友在女方有众多追求者的时候，通过悉心照顾和用心陪伴让自己脱颖而出，并通过别人很难做到的付出彻底打动了对方。真正让对方决定嫁给他的，其实是他最后的职业选择。他出身农村，因为文笔很好，所以家里都希望他考个公务员光宗耀祖。他本来也是这么打算的，但后面了解到女朋友已经考了公务员，而如果他也选择做公务员的话，两个人在上海的生活会很艰难，所以他选择了先做销售再创业，就是为了能给双方创造更好的经济条件。最终，他也的确通过自己的不断努力，创业成功，为家庭创造了很好的经济条件。他通过把握这次机会，表明了自己的诚意和决心，彻底让对方安下心来，明白他是一个可以依靠一辈子的人。因此，真正打动人心的是一个人的诚意和真心，是能否付出时间和经历来学习和经营亲密关系。建议你学习有关亲密关系的书籍和课程，比如《亲密关系——通往灵魂的桥梁》《原来懂比爱更重要》《亲密关系管理》。以上，供你参考，祝好！
问题：发现男友和其他女生聊暧昧，怎么办？

事情是因为因为考试复习，借了男友的平板，有一天突然弹出一条小红薯[你评论过]的信息，我一看头像，xx脱单。好奇心的催使下我点开了那条信息，点开一看，是男友在一个女生评论“我跟你一样大，在同一个地区，要不要试试”。在此之前，我们每天都会打电话，互道晚安，然后他也表达了多对我的喜欢。当时脑子一片空白，然后我拍了照，去问他。然而他却说，不是他。是因为那天和朋友一起出去玩，偶然刷到朋友叫他发的，后面回家就忘记删了，然后这几天也一直在和我解释和道歉。我知道有90%的可能这是误会，但是却原谅不了他，我应该再相信他吗，可是觉得好膈应

回答：
题主好，我是strawberry🍓当关注点定错位置时，我们在意的问题就有可能让我们忽略了真正需要面对和解决的问题，有时放不下的不是行为，而是那未主动守住的边界感。🌸看似解决问题并未真正解决问题题主因为考试复习，借了男友的平板，在无意中发现男友平板上有个软件弹出一条自己无法接受的信息内容，疑似与其他异性的暧昧信息。回想自己与男友平时每天的甜蜜互动，男友也经常表达自己对题主的喜欢，面对这条自己无法接受的信息内容，题主直接拍照当面询问男友。面对题主的质疑，题主男友解释说是偶然刷到，刚好自己的一个朋友看到感兴趣让自己发信息的，听着男友的解释，题主知道有百分之90是误会，但是自己内心依然无法放下，也因为这件事情感觉很隔应。🌷从事件中看到存在的问题在选择相信男友的为人，题主却不知道自己为何还不能就此放下，首先，现在的平台我们都知道会设置收集大数据，在平时浏览什么内容，会根据我们的喜好给我们推荐类似的内容。其次，题主男友说是朋友叫他发的，朋友感兴趣的情况下，题主男友是否可以将链接或者联系方式发给朋友，让朋友自己去联系？而不是用自己的账号引来没必要的麻烦，相信对方在回复信息时，多少有先观察题主男友的平台账号，在感觉符合自己标准才去回复。最后我们根据有限的条件去分析，对方昵称是xx脱单，回复信息是“我跟你一样大，在同一个地区，要不要试试”，虽然说在追求恋爱的道路上，男女都可以主动，但是恋爱不是儿戏，在彼此不认识的情况下可以回复这样的信息，那题主认为对方是把感情当儿戏？抑或是在这条信息中话中有话？题主男友朋友对这样的人有兴趣，又是否会在无形中影响到题主男友？题主男友就算确实只是帮忙，认为只是一件小事，但是在涉及关于感情的事情，题主男友应主动保持好界限感，杜绝误会的出现，在没猜透朋友的心思、没考虑清楚的情况下就帮忙，为人是否有些草率或者缺乏主见？🌻我应该再相信他吗？恋人之间在建立信任的过程需要付出很多，在破坏信任有时一个不注意的行为就能做到，感情本就脆弱，需要双方用心去经营和守护。☀️借此表态：在这件事情上，过度追究反而影响题主的心情，也会因此影响到题主与男友的感情，从信息可以知道他们还未真正进行联系过，此事的发生，题主刚好可以借此表态。就算题主男友真的有所想法，也将所有念头扼杀在幻想中，向男友清楚表达自己对感情的底线，既然选择与自己在一起，那与其他异性该有的距离与边界感要遵守。也对他的行为处事不妥之处向其纠正，凡事需要多考虑一些，不仅仅指这件事情，平时在其他事情上也应该如此，练就自己更加成熟稳重的处事方式。☀️实际行动：建立信任需要时间，在信任被破坏后，想要再次获得信任那需要付出更多，这不仅仅是口头上的解释与道歉就能恢复如初的。可以理解题主男友为了维护感情而急于缓和关系的心思，但是口头上再多的承诺都不及实际行动更有效果，题主可以表达自己愿意给男友机会，自己要的是他现实中如何去做，去让自己在这段感情中获得独宠的安全感，自己也会根据他的实际行动去观察这段感情。☀️交给时间：在一切事情都没有发生的情况下，过度猜测对谁都不公平，轻些也会让猜疑一直影响两人的感情，无法做到继续信任伴侣，对这段感情寄以期望，也有可能让误会而导致自己失去真爱。给彼此时间，时间会见证一切，在与男友沟通后，题主也清楚表达自己的态度，男友如果爱题主，那他会去证明自己对题主的爱，在这件事情中也吃一堑长一智，在这次事件中，题主也懂得了亲密关系的一些维护方式，彼此信任的情况下，伴侣之间也需要多沟通、交流。人不会停滞不前，我们会随着各方面变化而变化，保持沟通是稳定感情的重要因素，在不断沟通中去了解、懂得彼此的需求，在觉察到关系有所变化时，就算细微也能及时发现问题，积极解决问题，让两人的感情保持稳定与升温。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：现在的单位加班、考核、勾心斗角，还有必要干下去吗？

我之前异地工作，现在考试调回家了，可是现在的单位，周末不休息，晚上平均一星期要加班三天，工作上，用户投诉要赔钱，回到单位要被考核，还要面对同事的勾心斗角，完不成的电费回收要自己垫付将电费结零。工资吧，加上年终奖平均一个月6500，我确定现在已经抑郁了，不知道这个工作还有必要干下去嘛，辞职吧，当下的环境做什么都不好做

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说工作：很多人觉得手头工作没意思，想着人际关系太复杂，想着作息时间不合理，想着工资福利也不高，如果换一份工作，就会有激情和活力，就会做得更好。其实这种思维的背后，是把目标从“成功”替换成了“喜欢”。因为现实生活中，即使那份工作是符合自己的兴趣，也未必能做好。因为工作需要匹配你的知识和技能，当你无法胜任这个岗位的工作内容时，那份工作也就变得枯燥无味。就如题主所说，现在单位周末不休息，加班，考核，勾心斗角，不知道还有必要干下去。我们可以试着问问自己，当初调回家的这份工作是自己的选择吗？还是其他因素的平衡？我们也可试着问问自己，当初选择这份工作考虑的有哪些因素？这些因素现在发生变化了吗？我们还可试着问问自己，我们心目中理想的工作是什么？需要我们哪些胜任力？目前的我和理想工作有哪些差距？我们需要重新审视一下自己，只有知道自己需要什么，能够做什么，我们才会做出更好的选择。接着说说辞职：其实无论在职业生涯的哪个阶段，人们都会怀疑“现在的工作真的适合我吗”？甚至包括那些全球500强企业的高管和精英人士，也经常面临是不是该转换跑道，辞职进修的想法。我们也来问问自己的辞职原因，是为了“追”还是“逃”？如果我们的辞职因素都是“逃离”，而非“追求”更好的选择，往往在新单位又会重演类似的职场困境，陷入不断辞职，不断找工作的怪圈。相反，若是追求更好的职业发展，追求更好的生活品质，追求自己的时间空间，那就要果断辞职，哪怕裸辞。就如题主所写，我不知道这个工作还有必要干下去吗，辞职吧，当下的环境做什么都不好做。可是当我们对“辞职”两字开始起心动念，它就像小虫一样时时刻刻钻入你的心痒痒，不仅影响你的工作表现，还动不动就要拿出来想一想，影响自己的心情。最后说说当下：题主说确定现在已经抑郁了，虽然可能未必是正规医院的诊断，但是这样的标签和自我暗示，显然在现阶段对你的工作和生活都会有很大影响。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。同时我们应该努力把当下工作做好，不仅仅是为了升职加薪，更多是为了自己。因为任何一项工作都需要熟练的技能和坚毅的品质，无论你以后是继续干还是跳槽，打工还是创业，都需要先把自己打造成一块钢，磨砺成一把剑。有时候不是工作太没意思了，而是我们期待的结果来得太慢了。我们也要给自己赋能，利用业余时间给自己读书充电，多出去和同事朋友参加团体活动，体会不同的生活，体验真实的人际，当你的心情愉悦内核稳定，你会发现，我们一直有选择的权利。推荐电影：《阿甘正传》
问题：自己得了心理病，但是父母就是不相信怎么办？

刚上高一没多久就对学校对上学没有兴趣，感觉自己对什么都不感兴趣。在父亲的陪伴下去了权威的医院做诊断，为轻度的抑郁症。开了一些药辅助治疗，每一个月去复诊一次，一直休学在家。现在是高一的下学期开学没多久，家里面的人都怀疑我是在装病，说我早就好了。跟学校里面的老师沟通，想让我复学去学校读书，可是我自己觉得是还没有好，医生还加大了用药剂量。但是我又不敢反驳父母。怎么办？

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己得了轻度抑郁症，还在治疗期间，家人却觉得你已经痊愈了，想让你去复学，你的内心觉得自己并没有好，明明药量还加强了，为什么父母会觉得自己好了呢？内心充满着疑惑和去复学的恐惧，该怎么办？【情况分析】抑郁症对生活的影响很大，你愿意积极配合治疗就已经很勇敢了，你做得很好，那是什么让你感到为难呢？我们一起来看一下原因。1、家人的支持很重要，确诊之后休学在家代表父母对你的关心和支持，他们是很爱你的，但是同时他们也无法克制自己不去考虑你的前途，克制自己不焦虑，因为长期在家，代表你与同龄人之间的差距会越来越大，你想要适应学校和社会的难度会越来越高，作为爱你的人，很难不为此而着急。2、良好的沟通，父母的着急往往无法传达给你，你是不是已经好了？可以去上学了？这些充满他们期望的话语通过一种让你不舒服的方式传达给了你，让你觉得他们在怀疑你，其实他们只是在担心你。【引发深思的疑问】1、在积极配合治疗，休学在家的期间，你觉得开心吗？你期望这样的生活可以持续多久？2、每一次的治疗和复诊都可以和主治医师沟通，加大药剂是代表你更严重吗？这是你听到医生说的，还是只是你的猜测？3、你希望自己能回到以前的校园生活吗？复学对你来说意味着什么？【建议尝试的方法】虽然我知道表达出自己真实的想法很难，但是逃避并不是解决问题的方法，你的父母每个月都带你去治疗，愿意用休学的方式等待你恢复，你要相信他们对你的爱护，觉得自己并没有完全好转，不确定是否可以回归校园，把你的疑惑说出来，可以到主治医师那里确认一下，通过权威人士的建议来确认彼此的疑惑是否正确。生病是每个人都不愿意发生的事情，但是如果面对疾病就是靠自己的主观意志了，如果你的内心对于克服疾病并没有信心的，也要及时和医生以及家人和朋友沟通。你要尝试觉察自己为什么不敢说的真正原因，明明内心觉得被冤枉和委屈，不敢反驳的原因是什么呢？尝试问一下父母，他们觉得你在假装生病的原因是什么？如果你的病已经好了，那为什么依然要吃药呢？把自己自己合理的疑惑问出来，通过不断的沟通得到你想要的结果，或者解除自己的疑惑，心病需要心药医。勇敢地表达出自己的想法是治愈自己的方式之一，尝试一下吧。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：接受同性恋吗？你还喜欢着，她又喜欢别人了，怎么办？

你接受跟你在一起过的人，你还在喜欢着，她现在又喜欢别人了，大家能接受理解过得去吗？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台描述的问题和困惑，你是在恋爱中遇到了什么问题吗？你说自己还喜欢着这个女孩，可是她现在又喜欢上别人了怎么办？你想知道如何去接受这个事情，跟你在一起过的人，你还在深深的喜欢着，她现在又喜欢别人了，怎么办？🌸你跟这个女孩子目前是什么感情状态了呢？是还在一起还是已经分开了？不管是在一起还是分开了，她现在已经喜欢上了别人，那么你还是想办法跟她好沟通交流一下吧！如果她对你确实没有感情了，你再喜欢也不能强求她喜欢你呀！👇帮你分析梳理一下：1、找一找背后真实的原因🌹尝试认真审视自己的情感需求，为什么你会喜欢上她？对方的什么特质吸引了你？你渴望得到的感受是什么？回答这些问题可以让你更深入地理解在这段感情中，你是在寻找什么，你们之间的关系怎么样，是什么样的感情状况？在此基础上，你一定要先建立一个更明确的认知，从而知道接下来要怎么做?努力争取一下还是了解清楚之后放弃。2、学会做好情感管理🌹学会好好的管理自己的情绪，多关注自己的真实感受，如果沟通之前被拒绝，建议采取积极乐观的态度，不要过于自责或自卑，这也没有什么的，感情的事情本来就勉强不了太多，尝试着去认真思考，多从自身找问题，并从中获得自我成长是非常重要的。3、建立良好的沟通🌹如果你和喜欢的人有一定的接触，你可以试着从对方口中获取更多的信息，多去了解对方的想法和看法，并试着表达自己的感受和想法，但尽可能地保持自信、冷静，如果你和对方之间还没有深入的交流，那么建议也可以尝试和对方进行沟通交流，但是需要你先考虑清楚对方的感受，不要将对于你自己来说轻松自如的话语，随意地用在对方身上，多问问她的真实诉求和感受，了解清楚再说。4、及时转移注意力🌹如果她真的喜欢上了别人，你再喜欢也没有意义的，感情事情真的不能勉强的，你要及时认清自己的心，并且坦然的接受这个事实，及时的转移自己的注意力，不要总是想着这事，要多为自己创造新的机会去结识其他人，同时，还要学会放下，鼓起勇气面对这段感情的现实，喜欢的人喜欢别人，这是一件不能强求的事情，要学会接受这个现实并继续向前走，加油，都会过去的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：工作中缺乏自信，不主动很闷，内向吃不开，怎么办？

我的性格骨子里还是很内向的，但是也不是那种很闷的人，工作中缺乏自信，不会主动找领导沟通汇报，给领导的感觉就是不主动很闷，不知道天天在做什么，感觉自己做什么事情都畏首畏尾吃不开，平时工作也很忙干的活很多，每天也是工作量满满的，但是就是得不到领导的认可，是不是我这种就是那种吃力不讨好的人，默默干活又不被承认的人，现在每天上班都是一种煎熬，真的就想立马提辞职单，一想到怕找不到工作又放弃了这个念头，有时候自己都看不起自己，长此以往心里老是埋怨自己，觉得自己很没有用，什么都干不了，我该怎么办啊

回答：
你好，题主，我是咨询师孟丽娜你提到在工作上默默干活，工作量是满的，但是不被承认，觉得自己吃力不讨好，会埋怨自己，觉得自己没用，听上去有些委屈、自责，同时也看到你想要改变地动力。我想问你几个问题1.你的期待是什么？如果可以改变，你想要怎样的改变？2.每天上班都是一种煎熬，是什么样的力量支持你还坚持上班的3.目前的工作，让你满意的什么？让你有成就感的是什么？让你自豪的是什么？4.你想要领导什么样的认可，过往领导有给与过认可吗？那是具体场景是什么？回答了以上问题，我想你会有一些新的角度。下面我讲一下我的观点，也有有些假设并不符合你的情况，你可以选择对你有帮助的。1.从文字里，感觉到你是希望被领导认可的，你在工作上也很尽力，这是很多人的期待，很正常，有两个角度，首先这份工作本身会给你带来成就感吗？你可以去体会工作本身带给你的成就感，第二个角度，就是如何获得领导的认可，首先要知晓领导，他是一个喜欢夸奖别人的人，如果他对谁都不夸奖，那么他就是这样一种风格，不是你不够好，如果他是会夸奖别人的，什么是他欣赏的点呢？你也提到他不知道你在干嘛？有什么方式是可以呈现你所作的，也许是一次沟通，或者一份报告，为自己发声也是很重要的事情奥2.你提到对自己的不满和自责，这是攻击力向内，也许是你对外的不满的内转。其实这也是一种力量，是你的“闷”的另外一极，去体验这种力量和活力，尝试让自己动起来。3.建立自信，有时候并不是因为我们不够好而不自信，而是因为不自信而觉得自己不够好，去发现自己的优势，做的不错的地方，邀请你的伙伴给与你反馈，只反馈他们认为你做的好的部分，每天记录自己做的不错的三件事。定一些小目标，然后完成，体验成就感。以上是一些小的方法，希望可以帮助到你。