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问题：社会太现实，如何在现实的社会中保持一颗纯真之心？

人情冷暖，社会太现实了，归根到底其实是人的本性，动物的天性就是具有一定的利己的，只不过人类更高级一点，人类会利用谋略和谎言来达到自己的目的，获得对自己有利的结果。理想中的世界并不存在，现实世界是一个物欲横流，利益交错的人情社会。一个出身贫寒的年轻人，他的孩子可能立刻就会输在起跑线上，一个年轻貌美的姑娘，可能会嫁给一个丑陋油腻的多金男人，一个你平时觉得挺好的暖心人，可能有一天会突然背信弃义。若是没有资源，在这满是荆棘的道路上会很艰难。我觉得挺累的，我一直抱着一颗纯真的心，以为世界的一切都很美好，可是我错了，人性是永远不会变的，和平年代大家只是把内心深处的邪恶掩埋了起来，一旦放在战乱年代，那些人性中的丑恶便会毫不保留地展示出来。周围的人都说我太沉闷，可我也不想这样，因为生活中总是面对时不时地一阵来自任何人的自私行为的影响，这些负能量时刻渲染着我，我也想始终向上，可是我看见的阳光实在是太少了，我感觉周围处处都是阴霾，像是身在纳粹集中营里不知何时会被屠杀，每天的生活都在担忧中度过，时刻担心那些负能量现象的发生，为什么每个人就不能自觉一点？变得有礼貌，不自私，公平公正，关心他人呢？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。没错，人有利己的一面，却也有利他的一面，人有贪婪自私的一面，却也有大公无私的一面，每一个人都是复杂的，因为世界本来就是缤纷多彩的，它不是全然美好，但也不是完全糟糕的，而我们所能够掌控的也十分有限，我们掌控不了别人，我们也掌控不了世界，我们能够掌控的只有我们自己，只有我们自己的情绪，自己的想法，自己的注意力~给你的建议是：一个真正能够向上、向阳的人，并不是一个完全的理想主义者，而是一个能够足够接纳自己的阴影面的人。我也曾经是一个理想主义者，我希望我自己是一个完美的存在，不存在任何不好的部分，所以，我一直去压抑自己的阴影部分，比如会嫉妒，会小气，会有脾气等等，可后来发现，当我们越是压抑自己，越是很内耗，似乎整天自己的精力都消耗在和自己的搏斗上，消耗在自己不应该怎样怎样的事情上，这非常影响自己的学习效率和工作效率。而这样的自己，也常常在现实社会里碰壁，总渴望会有人来接纳自己，捧着自己，理解自己，一旦遇到不理解和接纳自己的人，就觉得对方很差劲，这样，在人际关系中又很消耗。直到我遇见了一本书——《接纳不完美的自己》，封面上有荣格的一句名言：与其做一个好人，不如做一个完整的人，做一个好人，只活出了一半的自己；而做一个完整的人，才是活出了全部的自己。我才发现，正是因为我没有接纳自己的那些阴影部分，才让自己没有办法活得积极向上，因为我总是会因为自己想要去掩饰自己的那些不完美而消耗大量的精力，而当我开始接纳自己不完美，接纳自己的所有的特质，做一个真实的人，我的内在变得越来越和谐，越来越自由，因为，当你自己能够接纳自己的阴影部分的时候，你的内在是和谐的，你就不会期待别人来给到你接纳，这样，你就会少了很多内耗，内耗少了，我们就会有更多的精力去创造，自然就会去积极向上，去向阳生长。这其实是一个整合的过程，或许也是我们传统文化中说的要达到一种阴阳平衡的状态。2.我们改变不了别人，因为那是别人的事情；我们也改变不了大环境和世界运行的规律，因为这是老天的事情，我们能够掌控的只有自己的事。你问，为什么每个人就不能自觉一点？变得有礼貌，不自私，公平公正，关心他人呢？其实，我们是很难去掌控别人的，因为那是别人的事。一个人之所以会成为现在的他，是受到了他自己的遗传基因、教育背景、成长经历、生活环境、时代因素等等的综合影响而形成的，如果他自己不想改变的话，其他人是很难改变他的，你去想想，要你改变自己也是很难的，因为我们人本能的惯性是很大的，改变是需要动力和时间的。而世间万物的运转规律，是比我们人类大得多多的存在，我们也是掌控不了的，当我们想用我们有限的力量去掌控无限，这本身就是会让自己觉得很挫败，很无助的。所以，《一念之转》里面说：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而总是在操心别人的事和老天的事。3.面对这样一个现实的世界，给到自己合理的定位，去放下自己改变不了的，改变自己可以改变的，你会轻松很多，也会更加幸福。你说你像是身在纳粹集中营里不知何时会被屠杀，每天的生活都在担忧中度过，时刻担心那些负能量现象的发生，而《活出生命的意义》的作者就真的在纳粹集中营生活过，但他却并没有因此而绝望，而是在那样一种极端的情况下，依然选择了积极，选择了他的态度。感兴趣的话，你也可以去看看这本书，看看他的故事，或许会给你带来一些力量和启发。是的，在任何时候，我们都是可以有选择的，面对你现在所处的这样一个现实的世界，你需要给到自己合理的定位，看看自己能够改变什么，能够做什么，而哪些又是你改变不了的，那就选择放下，这就是一种智慧，这也会让你真正能够去在现实生活中创造出属于你的价值，你也会获得更加轻松，收获更幸福的生活状态。以上，供你参考，祝好！
问题：伴侣关系中，如何了解到各自的“自我状态”？

学习了三种自我状态，理解到什么时候夫妻各自扮演什么自我状态，有利于调节自己的状态，把握情绪。但是对方如果在同一种情景下，在外面一个自我状态，家里是另一个自我状态，就有点搞不清他到底是什么状态。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。说到三种自我状态，儿童状态，父母状态，成人状态，其实每个人多少都会有一点，没有人是纯粹的儿童状态，除非他就是个儿童，甚至我们也会说，这孩子像个小大人，那就是说，这个孩子当时的表现更像个大人。也没有是纯粹的父母状态，偶尔也会有点孩子气。一个心智成熟的成年人到底是什么样的自我状态，跟情景有关，跟面对的人有关，甚至跟当时的心情有关。比如我们会说，他把自己老婆宠的跟个孩子一样。也就说，在他面前，他老婆可以表现的像个孩子一样，觉得是安全的，是被包容的，被关注的。当然，可能他老婆在职场，其实是能独当一面的女魔头，是成人状态。但这不妨碍她在自己老公面前可以像孩子一样。每个人的自我状态是单一的，都是混合的。就算一个人更多的表现出父母状态，那他肯定也有表现儿童状态的时候，比如我们说，童心未泯。只是如果一个人更多的表现儿童状态，可能就会给自己造成困扰，比如，觉得自己不被重视，希望在C位，希望得到认可，不愿意做决定等。这会影响他的生活。如果一个人过多的表现父母状态，可能就会招人嫌了。毕竟没有人希望总是被其他人控制。一个心智成熟的人，更多的表现为成人状态，也会表现儿童状态，父母状态也会有，看面对什么人，比如面对自己的孩子，或者面对年迈的父母等。你在提问中说，不知道对方到底是什么状态。对方到底什么状态，跟其他人在一起什么状态，这不重要。重要的是跟对方在一起的时候，你的感受是什么？如果你的感受比较好，觉得是自由的，是被关注被尊重被呵护的，这就足够了，管他什么状态呢。如果你的感受不好，那你可以试着去多想一点，想一想，为什么对方让你不舒服了，是对方的言行触动了你的什么以前的创伤等等。两个人相处，关系都是独一无二的。比如有的女人喜欢作，旁人看着实在难以忍受，但她老公就喜欢她作，这就足够了，他们的关系就很适合他们自己。有的人喜欢做父母，如果碰上喜欢做孩子的人，那就是天作之合。如果碰上喜欢做自己的成人状态，那肯定是一个想控制一个想反抗，肯定吵来吵去。所以，没有标准的关系，在关系中也没有标准的必须做啥。两个人觉得舒服就够了。至于其他的，就随它去吧。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：已订婚，婚期将近，想分手，结束影响会很大，怎么办？

题主男，94年，211硕士，之前在某中大厂工作，待遇接近30W/年。家庭总资产(包括房产、车、现金等)，大概600W。有一弟弟，但不争气，初中辍学。父母在小镇上做生意。女朋友，93年，单亲家庭。有一个弟弟，高中毕业。年收入大概8W/年，长相较佳（没长胖之前），性格很好。普通农村家庭。和女朋友是初中同学。之前和女朋友相处时，仅仅想的是做男女朋友，没想到结婚。因为觉得她家家庭条件和个人收入都不怎么太好，走入婚姻后会很影响生活质量。一直没分开的原因是：前一年自己由于工作压力过大，患上了轻度焦虑症状。女朋友陪着自己去看医生、提醒我吃药，让我很感动。而且中间我弟弟很叛逆，他也陪我一起去解决我弟弟叛逆这个问题。于是和她之间的恋爱关系就一直拖着，拖到去年年底，拖不下去了，她家说要定亲。本来已经准备分手了，好巧不巧的是，去年年底遭遇公司裁员，被优化。于是迷迷糊糊的过年的时候就定亲了，女朋友很开心。自己内心里很不愿意，但也装作很开心的样子。现在马上准备去拍婚纱照了，自己就感觉很痛苦？想着要不要结束这段关系，但已经订亲，三金、酒店啥的都订好了，结束影响会很大。不只是自己，她年龄也大了。在这同时，还要投简历考虑找工作的问题就很崩溃。会没有动力去找工作，觉得自己即将到来的婚姻会很失败（物质上），工作再努力也没用，就这样处于内耗中，每天在床上躺着，觉得人生没有希望。我知道我比较嫌弃我女朋友，但又舍不得她的好。刚和她确认关系的时候，有亲戚给我介绍了条件很好的对象，我都拒绝了，现在就很懊恼。觉得谈恋爱咋都行，但是婚姻是现实的。父母一路走来，挣钱不易。自己一路念书上来，也很不到容易。感觉和女朋友一结婚就一夜回到解放前，在婚姻里啥物质基础她都提供不了有时候想想，自己之前对婚姻的认知是有局限性的，而且之前没谈恋爱导致许多想法很感性。错过了好多机会，也错过了最佳时机，导致了现在这样被动的局面，这是不是就是所谓的命？在这命运的十字路口，我到底该何去何从？

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己已订婚，却对于这段婚姻以及要结婚的对象有诸多不满，回想过去发生的种种，每次都错失分手的机会，让你懊悔又遗憾，婚期将近，似乎又是一次选择的机会，该如何抉择？【情况分析】当婚期越临近，题主好像就越慌乱，你很满意女朋友的性格和长相，但除此之外的家庭情况，经济实力以及个人收入都没有达到你理想的状态，在你需要陪伴的时候，对方的付出似乎让你很感动，所以你认为自己同意定亲是在不理智的状态下做出的决定，现在仔细回想起来就觉得特别懊悔，为什么没有坚持当初想要分手的决心。面对婚姻，你似乎充满了很多恐惧和焦虑。恋爱可以，结婚不行，因为恋爱是两个人的事情，结婚是两个家庭的融合。你对于彼此未来的生活没有一点信心，问题出在哪里，我们一起来看一下：1、你的个人能力和家庭经济都不错，但是你似乎希望能通过婚姻能再上一个台阶，未婚妻好像无法给予经济上的支持。结婚还会产生很多支出，你对此表示担心。2、你对未婚妻的喜欢只是出于对方情感上的付出，当你遭遇苦难的时候，她会无条件站在你这边，你享受这种爱，却无法回应和她一样强烈的情感，你觉得你不爱她，而你不想和不爱的人一起度过漫漫余生。【引发深思的问题】1、一个家庭的组成不止光经济就可以幸福的，情感的付出很重要，你是否愿意与一个愿意给你钱却不够爱你的人结婚吗？还是愿意自己努力赚钱，有个背后给予情感支持的妻子？2、虽然订亲，三金、酒店啥的都订好了，结束影响会很大，这个经济上的影响比你的幸福重要吗？3、每次想要分手的时候，是什么情感让你觉得可以继续？迷迷糊糊答应订婚的时候内心又是什么情绪？恋爱期间相处的时光是快乐的还是痛苦的？你做出的决定其实也代表了你当时的情感，虽然你现在觉得会很不幸，但猜测会让人感到恐慌，从而影响你的判断。【建议尝试的方法】1、我们都是第一次接触婚姻，难免会有很多对于未知生活的恐慌和害怕，这是正常的情绪，在结婚之前，你想一下你需要冷静地想清楚自己对未婚妻的感情是怎么样的，你对她感情付出的不舍，是不是爱？2、你对婚姻幸福的理解似乎经济占了多数，但实际上在婚姻中往往彼此的感情才是助你们共度难关的关键，这方面其实可以询问一下作为过来人的父母。3、当你看清自己的内心后，你对未来的信心决定你的幸福与否，不用懊悔过去的决定，从现在的每个决定开始慎重也不晚。相信自己的判断和选择，重视自己的感受。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：不喜欢现在的工作，每天很焦虑，总想哭怎么办？

好不容易考上的编制教师，朋友羡慕，家人开心，但我心里真的不喜欢，每天都好难受，心累，感觉精神快崩溃了。（其实大学选的师范专业就不喜欢，好不容易毕业，毕业后找工作失败，考公失败，最后还是妥协考了教师，难道真的这样熬着吗，感觉受不了了）

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在工作方面遇到了难题吗？你说自己不太喜欢现在的工作，每天很焦虑，好不容易考上的编制教师，家人开心，朋友羨慕，但你自己打从心里不怎么喜欢，每天过的很难受，感觉自己精神快崩溃了，其实大学选的师范专业就不喜欢，毕业后找工作失败，考公失败，最后还是妥协考了教师，难道真的这样熬着吗？确实，考上了编制教师，确实让很多人羨慕，因为这份工作还是非常的稳定的，也有寒暑假，确实是不错的一份工作，而你可能是因为性格问题，并不是太喜欢，加上自己想找别的工作，也想考公务员，结果最后不得不妥协考了教师，你在内心里面是排斥的，只是没办法，个人建议你好好的做下职业规划吧！再好好考虑以后要不要继续教师工作。👇帮你分析梳理一下：1、适当的调节自己🍀还是要放松自己，不要给自己太多的压力了，如果在生活当中总是给自己非常大的压力，那么这种焦虑感就会被放大，从而就会对身心造成极大的伤害，虽然工作上的事情让你非常的烦恼，但还是觉得你应该把一些事情放下，不开心的时候就要适当的减少加班，给自己放个假，有的时候每天工作有很多，就会心情不好，不如试着放空自己，调节调节自己的心态。2、找一找背后的原因🍀如果你对现在的工作感到不满意时，你需要冷静地审视一下自己的情绪，看看是因为工作本身的问题，还是因为你自己个人的心态问题？找一找背后真实的原因，你需要明确一下自己的情绪来源，以便更好地解决问题。如果是因为工作本身的问题，你可以尝试与同事或上级进行沟通，寻求解决方案，如果是因为个人心态问题，比如你自己的兴趣爱好，那你可以尝试调整好自己的心态，寻找工作中的乐趣和成就感，这样才是解决问题的关键所在。3、重新制定职业目标🍀当你对现在的工作感到不满意时，你可以重新设定自己的职业目标，可以思考一下自己的职业规划，明确自己想要达到的目标和追求的方向，如果有条件，可以制定一份详细的工作计划，逐步实现自己的目标，重新设定目标可以帮助你重新找回工作的动力和激情，有了自己的职业目标时，你会更加有动力去克服困难，努力提升自己的工作能力和综合素质。4、积极寻求外部帮助🍀如果你对现在的工作感到不满意时，或者遇到了什么难题，你还可以积极寻求外部的帮助和支持，可以找一位职业导师或者心理咨询师，与他们进行交流和咨询，他们可以帮助你更好地理解自己的情绪和需求，提供一些专业建议和指导，工作上的困难也可以直接跟上级领导反映，他们会为你提供及时的帮助的，别担心。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：我们和平分手，但我很纠结，要不要告诉她我出轨了？

我跟前任谈了一段很短的恋爱，大概两个月，只见过四次面。我们俩异地但感情一直很好，但当时因为一些现实原因我们知道彼此不能走很久，我就没有太多安全感，然后我也确实很渣很不是人，在快结束的时候接触了别的女孩并一直保持联系。后来我们俩因为那个现实的原因分手了，我跟现任在一起了。分手的时候，其实我已经没有那么爱我前任了，但我对我前任很内疚很后悔，一直想要跟她坦诚我做的事并且道歉。但我很纠结，怕她现在是认为我们当时是现实不可抗的原因才分手的，就还算可以接受现实；我怕她知道真相以后会变的难以承受我做的错事，内心受更多伤害。我内心真的已经后悔无数遍了，但是我做的错事也没法挽回，我不知道我该不该跟她做这个道歉

回答：
题主你好，我是仄隅。“我们和平分手，但我很纠结，要不要告诉她我出轨了？”这需要看我们最根本的诉求是什么。题主在描述中讲到了与前任分手的原因以及与现任在一起的经历，当然最多的篇幅是我们内心的内疚后悔以及不安。首先，我们澄清一点，关于题主讲到这些可能性其实这仅仅只是我们脑补出的场景与可能，这即不是现实也不是对方的想法更不是事实真相。设想这些可能性对我们来说也有好处那就是提前找到解决问题的方法，但这样做实际上并不能从心里打消我们的顾虑与不安只会让我们更纠结难受。就现实来说我们脑补的这些选项有至少70％的概率是不会发生的，而现实对方究竟会如何看待你以及这段关系，这其实是对方的事情，而我们有权利选择是否把真实的情况告诉对方，而对方同样有权利选择听与不听。现在我们担心困扰的事情其实是在过度承担属于对方的责任也是在夸大问题。如果我们想要摆脱现状，可以选择在合适的时间与对方说明问题，这里我们首先要保证对方是否愿意听我们讲这件事情，如果对方没时间或没兴趣听，那我们也没有必要自责，毕竟现实我们也确实没有伤害到对方，这件事对我们来说可能很重要但对别人来说可能算不上什么，这里我们可以尝试看到其他人的能力并信任其有能力承担。最后，如果我们选择告知对方并且对方也选择听你讲述事情起因经过结果，那最后的结果是怎样的，这就属于是对方需要负责的事情了。倘若题主依旧感到愧疚，那不妨直截了当的问问对方你能做些什么来弥补对ta的伤害。
问题：现女友和前任做过的一些事情，让我很难走过这个心结？

我女朋友和前任穿过情趣nei衣，心里很难走过这个心结。怎么解开？

回答：
作为一个旁观者，想问题主一句话：你在意的她是过去发生的事呢？还是希望和她重新开启属于你们的生活呢？如果是前者，那么自己一定很难走出目前的思想误区，因为在我们成长的过程中，一定会有第一次，只是这个第一次，关键在于和谁在一起，而不是曾经和谁在一起，毕竟有些事发生了是没有办法改变的，而未来还掌握在彼此手中，有很多事是双方可以重新定义和成长的。很多时候，我们对于前任最好的处理方式就是避而不谈，因为有些事自己知道的越多，才是给自己更多的心结，对方的过去自己没有参与，所以注定会有一些空缺，可是对方的未来有自己，如果自己一味的追问和打听，既是对对方的一种伤害和不尊重，也是对自己的不自信，毕竟现在对方是自己伴侣，以后会不会在一起取决于双方如何去经营，而不是去探讨一些已经不可避免的事实。至于题主提到的心结，这个事别人说的再多，都不如自己想清楚想明白，就像是有的男生会有处x情节，认为不是第一次就是不爱自己的表现，可是静下心来想一想，有些事的发生确实有点意外，而不是对方不自爱，因为年轻的时候为了爱情，很多人会做出一些别人不理解的事，对方只是做了一些自己现在不太能接受的事，但是她并不是坏女孩，也不是不爱题主，只是在以前的某些场景下，自己做了一些比较不太能理解的事，我们不需要过于纠结，毕竟当初的对方并没有意识到今天的场景，也不是为了伤害自己，因此一味的纠结于过去，只会让彼此更难堪。说得容易做着难，这一点确实是很多人的通病，那么自己也可以想一想，自从自己有了这种认知之后，双方的关系是不是越来越尴尬了，对方更是有点不知所措，有些事不说是欺骗，说了是难堪，让双方都很被动，而自己也很容易胡思乱想，担心对方还有其他的隐瞒，给彼此埋下了不定时的炸弹。因此个人认为，与其纠结于过去，不如找个时间好好聊一聊，不要坦白局，而是一把翻篇局，之前发生的事双方都不去纠结，一起去做一些属于彼此的故事，新的旅行，新的尝试，新的第一次，对方的以往自己已经缺席，那么未来可以填补好这一空缺。我是心探教练莫小凡，如果你有什么心事，或者需要倾述的，可以选择个人主页的心探服务哦。
问题：我们和平分手，但我很纠结，要不要告诉她我出轨了？

我跟前任谈了一段很短的恋爱，大概两个月，只见过四次面。我们俩异地但感情一直很好，但当时因为一些现实原因我们知道彼此不能走很久，我就没有太多安全感，然后我也确实很渣很不是人，在快结束的时候接触了别的女孩并一直保持联系。后来我们俩因为那个现实的原因分手了，我跟现任在一起了。分手的时候，其实我已经没有那么爱我前任了，但我对我前任很内疚很后悔，一直想要跟她坦诚我做的事并且道歉。但我很纠结，怕她现在是认为我们当时是现实不可抗的原因才分手的，就还算可以接受现实；我怕她知道真相以后会变的难以承受我做的错事，内心受更多伤害。我内心真的已经后悔无数遍了，但是我做的错事也没法挽回，我不知道我该不该跟她做这个道歉

回答：
第一，你来问我你要不要去和前女友坦白，这是一个现实问题，我很抱歉的告诉你，我不能告诉你要坦白还是不要坦白，因为这样的做法不是咨询师应该做的。第二，我们可以从心理层面看看你自己。弗洛伊德认为完整的人格结构由三大部分组成，即本我、自我和超我。这个理论确实很有意思：1、本我：是我们内心最原始的欲望和冲动，它追求快乐，不受社会规范和道德约束。本我是一个混饨的世界,它容纳一团杂乱无章、很不稳定的、本能性的被压抑的欲望，隐匿着各种为现代人类社会伦理道德和法律规范所不容的、未开发的本能冲动。本我遵循“快乐原则”，它完全不懂什么是价值，什么是善恶和什么是道德，只知道为了满足自己的需要不惜付出一切代价。2、自我：则是我们在现实中表现出来的人格，它会根据现实情况来调节本我的欲望。自我是面对现实的我，它是通过后天的学习和环境的接触发展起来的，是意识结构的部分，自我是本我和外界环境的调节者，它奉行现实原则，它既要满足本我的需要，又要制止违反社会规范、道德准则和法律的行为。3、超我：则是我们内心的道德和理想标准，它会对自我进行监督和评判。是道德化了的我，它也是从自我中分化和发展起来的，它是人在儿童时代对父母道德行为的认同，对社会典范的效仿，是接受文化传统、价值观念、社会理想的影响而逐渐形成的。它由道德理想和良心构成，是人格结构中专管道德的司法部门，是一切道德限制的代表，是人类生活较高尚行动的动力，它遵循良心和自我理想确定道德行为的标准，通过良心惩罚违反道德标准的行为，使人产生内疚感。这三个部分相互作用，构成了我们复杂的人格。当本我、自我和超我能够和谐相处时，我们的人格就会比较健康；但如果它们之间出现了冲突，可能就会导致心理问题。第三，多年来你因为未与前女友分手就和现女友交往一直很自责，说明你内在的超我在批判你的自我，你想去道歉也是想自己宽恕自己求得自己心灵上的安宁。这样看来你内心的煎熬与前女友并没有太大的关联，更多的是自己内心的冲突。
问题：如何回答别人提出的“可供选择答案的问题”？

最近遇到好几个人问这种“可供选择答案的问题”，网上只搜到这是一种聪明的别人无法拒绝回答的问问题的方法，但是，我遇到的时候往往会觉得被带进对方的话里，因为对方往往是醉翁之意不在酒的，可是我不想这么被动，也不想透露他想知道的事情，所以问问大家，有没有什么好的办法能破此局。举个例子：很多做销售的人的惯用技巧，将“你想买这个吗？”换成“你想买这个还是那个？”“你的论文发出去了吗？”换成“你发的是一区还是二区？”“你收到某公司的笔试通知了吗？”换成“你周六在哪里笔试？”

回答：
你好，我是多多。我似觉得你只是不愿被那些带设计性的话术给操纵，而不是不愿透露自己的想法或隐私，毕竟应对这些话术最简单有效的方式就是沉默。“社会影响——由他人行为所导致的个人变化。我们无疑都能自由地决策，但是所有人都浸染在社会环境中，或多或少会受到他人影响，进而影响我们的选择。实际上，我们往往愿意接受那些聪明、公正而且关心我们的人的影响。”你不愿接受他人的影响，你想要对他们施加于你的影响力进行抵制。我遇到的时候往往会觉得被带进对方的话里，因为对方往往是醉翁之意不在酒的提问是获取信息的一种方式，如果你所认为的“酒”=“关心”，那确实不是对你的关心，只是提问以试图了解别人的选择而已。“你想买这个还是那个？”对你来说，究竟是这款商品更具吸引力，还是这款？这样的提问已经预设“你想要购买产品”的前提，可是否真是如此，那是你自己的事。也许比起你想不想买，这位销售者更想知道哪件商品的销量更高。这也是我预设的情景，是否真是如此，我不知晓。如果销售者的目的就是这样通过获取信息来确定销售方向，那么使用技巧性的提问来获取信息是最直接的方式。不在“酒”，那意在何处？如果你想知道，那也许只有站在对方的立场才能知道，更复杂的甚至还需要了解一定的专业理论。如何回答，还是如何抵制别人对你的影响？我提到，沉默是最简单的回答，含糊其辞不给确定性的答案（无视销售者的提问，将目光转向第三件商品——肢体表达）。"你发的是一区还是二区？”“我还在想。”对方也许是通过提问想要了解发哪个区可能更好，通过你的回答来做参考。这样的回答可以直接表示，我也没法提供答案。“你周六在哪里考试？”预设了你已经接受到了公司的笔试通知。“你猜。”（也许可以再搭配一个意味深长的微笑）抵制提问对你的影响很简单，取决于你想不想把自己的信息透露给别人。如果涉及到压力情景，那就得另说了，当然如果你真遇到这样的情景，你完全可以透露错误的信息，对别人进行误导。谁能保证我们得到信息就一定是正确的，对吧？“你有男（女）朋友了吗？”“有了。”“怎么不把你男（女）朋友带回家？”“我们分了，ta脚踏三条船，我最近几年都不想尝试恋爱了。”
问题：晚睡，必然早起很难，总是熬夜怎么改？

计划很好，前几天也能执行，但过不了几日就开始熬夜了。无数次在心里提醒自己，都不管用。

回答：
题主好我是Kelly水【晚睡，必然早起很难，总是熬夜怎么改？】看完题主的文字，感受到目前的晚睡对你有些困扰。我们一起来分析一下哦。【关于晚睡的原因】我们知道很多习惯都是需要时间养成的，有些人如果时间自由，晚睡晚起，我个人认为是可以接受的，只要不影响他人就可以。每个人的睡眠习惯其实都是不一样的。有些人需要八小时。有人需要六小时，有些人因为工作关系就是很喜欢晚睡，这和我们的生活，目前的困扰可以试试梳理一下：1:目前晚睡对你的生活造成了那些不好的地方？（例如有没有影响他人）2:我们计划很好，前几天也能执行，但过不了几日就开始熬夜了。这个计划来自自己想要改变的愿望，还是他人？还记得我们学生时代吗？父母总是希望我们早睡早起，我们晚睡似乎是对父母的一种反抗。（当然是潜意识部分哦）3:我们过去晚睡，有没有哪些优势？例如有些人晚上不睡觉，是在创作，或者完成一部分白天没有时间去完成的事情。记得伊能静曾经写过一段话，她很喜欢夜深人静的时候和自己对话，写下一天自己和自己说的话，去梳理自己的情绪。4:分析利弊，如果晚睡没有太大的伤害，不如试试先去接纳哦，当下的自己选择这样的方式，也许就是最好的。我们多去思考自己的内在需求，找到原因，允许自己慢慢来。【慢比快好】我们在心理学经常说“暗示”，我们可以试试暗示自己，前几天我想早睡，也去执行了呢，虽然只有几天，但是可以做到。我们多去肯定自己做到的部分，不去“控制”自己，也许我们的生物钟养成习惯需要21天以上呢。如果我们真的想要早睡，一定也是来自自己的“需求”。1:可以试试把手机放在房间外。2:在自己不想睡的时候，可以试试每天去打扫，睡觉之前每天和自己说，我可以不睡觉，也可以拖地，还可以让家变得更干净呢（当然这是一种尝试，可以试试）3:我们可以选择阅读，这样可以看看一些工具书。或者哲学，文学作品，看累了就睡觉。4:可以先定一周。目标完成肯定自己。5:写下这一周的体验，感受，在晚睡的时候我们都在做些什么。可以记录一下。6:可以试试告诉自己，时间是自己的，其实我们可以选择自己合适的。7:也可以试试冥想或者聆听轻音乐。身体也是智慧的，需要我们慢慢去适应，就如我们右手写字习惯了，换到左手一定需要时间。这是正常的～推荐书籍《🉑️塑的我》《自我关怀》《一万小时的定律》
问题：伴侣关系中，如何了解到各自的“自我状态”？

学习了三种自我状态，理解到什么时候夫妻各自扮演什么自我状态，有利于调节自己的状态，把握情绪。但是对方如果在同一种情景下，在外面一个自我状态，家里是另一个自我状态，就有点搞不清他到底是什么状态。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，很难有一个人完全只符合一种自我状态，就像你所说的，他在外面是一种自我状态，和你在一起时又是另一个自我状态，因为我们每个人都会根据不同的情境去转换角色，但是，或许对于你来说，更应该去关注他和你在一起时的自我状态，以及那个时候你自己的自我状态，因为这对应着你们两个人的互动模式。而从你的描述来看，你希望理解和了解各自的“自我状态”是为了有利于调节你自己的状态，把握情绪，那我觉得如果是为了这个目的，我们需要把注意力从他的身上收回来，我们也不必为了配合他的自我状态，而扮演另一个自我状态，因为，这样在关系中会让你感觉很累，反而会让你的状态不好，如果因为要配合他的状态，你长期压抑自己的真实状态，你的情绪反而会在某个时机爆发。给你的建议是：在关系中，我们的确需要增进彼此的理解和了解，这种理解和了解最好是建立在直接的有效的沟通之上，而不是通过一些猜测。如果没有直接的表达和沟通，很多时候，我们会产生很多的误解和遐想，尤其是女性，更是容易胡思乱想，这是由我们的生理基础决定的。还记得以前，我常常会因为我老公的某句话，或者某个行为而特别生气，但他却一点儿都不明白自己做错了什么，说错了什么，如果我们没有真诚的交流和沟通，他永远也猜不到我是因为那样的一些想法而生气的。有一段时间，他很喜欢放杨紫的声音导航，我就猜想他难道更喜欢这样活泼可爱的女孩子吗？因为我是非常温柔文静的，我就有些不舒服，就开始想很多，想到最后对自己都产生了很深的怀疑，可是他根本不知道发生了什么，因为他并不是有意要放这个导航的声音的，只是他觉得很麻烦，系统给他用的这个他就直接用了，没有换，而且，他连杨紫是谁都不知道……还有一段时间，他总是邀请朋友到家里来吃饭，而我要配合他花很多时间洗碗、做菜等等，而且我并不是很喜欢太多人的场合，但我一直没有去表达，总是压抑着自己的需求，而他根本不知道我是怎么想的，就一次次叫朋友来家里吃饭，有时候甚至他的朋友都在家门口敲门了，我还不知道中午要准备饭菜，真的很生气，直到有一次他依然这样，我爆发了，我说：他们要来吃的话，我出去，你们回来吃！他才知道原来我这么不喜欢他带朋友到家里吃饭，经过真诚的沟通，我表达出了我最真实的感受和想法，他也才真正明白了我的需求，后来，他每次需要带朋友回来吃饭都会先征得我的同意，我们的关系也因为可以进行真诚一致的沟通而越来越默契和和谐了。是的，当你在关系中感觉不舒服了，最好的方式就是去进行真诚一致地表达，表达出自己的真实感受和需求，以及希望他可以具体怎么做，或许你会觉得没有用，但实际上，真的是有用的，这也是你爱他的表现，你在乎他的体现，他也是可以感受得到的。2.你需要把你的情绪遥控器拿到自己的手里，而不是交到对方的手上。我以前也总是会因为老公的状态而影响自己的情绪，那个时候，我也没有把自己的情绪遥控器拿到自己的手里。当他说我不好的时候，我会难过；当他凶我的时候，我会怀疑自己，觉得是不是自己哪里做错了；当他不信任我的时候，我也会很纠结……因为，我把我的大部分需求都寄托在了他的身上，只有得到了他积极的、肯定的回应，我才能够安心，才会心情好。可是，他也只是个普通人，不可能满足我的所有需求，尤其当他自己的情绪都不能处理好的时候，我还会卷入他的情绪里，承担属于他的压力，这样真的会很辛苦，而且很被动。后来，当我学会了向内求，学会了自我关怀，我就拿回了自己的主动权，我会看到在我的情绪的背后是因为我自己的需求没有得到满足，我希望他能够满足我的需求，但有时候他做不到，这个时候，如果一直把希望寄托在他的身上，自己就会很痛苦。比如，当他就是给不到你认可的时候，你去找他要认可，你能够得到的反而是否定，这会给自己带来双重打击，这个时候，就需要拿回自己的情绪遥控器，看到自己情绪背后的原因是希望被认可，而他给不到自己认可，不代表自己就是不值得被认可的，反而是这个时候，我们要转而向内认可自己，对自己说：虽然他暂时不认可我，但我依然选择认可我自己，那只是他的评价，我对我自己很满意……当你能够拿回你的情绪遥控器，看到自己的情绪背后的原因是因为内在的匮乏，而不是因他而起，透过情绪，看到自己需要成长的部分，也就是需要去补足的心理需求，然后，不断地通过各种合理的方式补足自己的心理营养，你会发现，你在关系中也会越来越自由。以上，供你参考，祝好！
问题：感觉心变得冰冷，再也无法深信别人了，怎么办？

每当自己静静呆着的时候，就感觉自己心变得冰冷，再也无法深信别人了，很凉薄

回答：
你好。你说每当你自己静静呆着的时候，就感觉心变得冰冷。那么你和大家在一起的时候，是不是会很欢乐、很温暖，没有这种冰冷的感觉呢？也或许你自己呆着的时候，和你平常在与大家的聚会欢乐的时候一样，会突然感觉心变得冰冷，再也无法信任别人？还是你现在经历了什么事情，有人欺骗了你，伤害了你，让你觉得心变冷了，再也无法相信别人？一，如果你只是自己待着的时候，有这种心变冰冷的感觉，那么我想你可能是想和家人和朋友在一起了。现在你自己呆着，你感觉到了孤独寂寞，你渴望和他们在一起过一些欢愉的日子。如果你没有和家人朋友在一起的时候，你感受不到他们的温暖，他们的关怀，只有你和他们在一起的时候，你才能感受到。也说明你非常的重视和家人朋友们在一起的日子，你重视人与人密切的联系接触，你重视面对面的情感。二，或许你自己静静呆着的时候，以及你在热闹的氛围之内，你都会突然有一种冰冷的感觉。无论周围是安静的或是热闹的，你也不会被热闹的环境所感染，你在人群当中，仍然觉得自己是孤独的无助的。你突然变冰冷的心，没有得到别人情感的滋润，你不能融入到他们的情感世界中去，有很多的隔阂，让你无法融入。三，我想，不知道你最近是不是经历了一些欺骗？让你原本火热的心变得冰冷，再也无法相信人。就像如果在恋爱期间遇到一个渣男，就会联想到男人都是渣。因为不相信一个人，而对所有与他性别相同的人全都不相信。其实你评价的自己，“再也无法相信别人了”。这只是你现在的心态。你被现在自己的冰冷的感情状态，所裹挟，你还没有看到前方的路。如果过一段时间你的心态就会慢慢的转变，可能仍然会对某人有很强的信任感，再次去相信人。我们当然不希望杯弓蛇影，我们会对未来充满希望。相信别人并不是，不需要存在防人之心。信赖他人，而不被自己的信赖所控制。并不是所有的事情，都要和盘托出，要有自己的空间，要有自己一点防备。人们都说，凡是害我们的，给我们下绊子的，都是那个和我们非常熟悉的人。可能是我们的朋友，也可能是我们的亲人。如果他给你使绊子，他会知道哪里是你的软肋，只有这样的人才知道从哪里下手能够得逞。所以我想，成熟的标准就是，既有很多信任又保留一份防备之心。另外，你说无法信任别人，心变得冰冷就是很“凉薄”。我感受到了你对自己的要求过高，我猜想有很多种可能让人的心理出现冰冷，但这绝不是我们变凉薄了。你依然是重视和渴望感情的，可是这个世界就存在着欺骗、伤害和争斗，为了应对这些需要有时我们要变得更加冷静。或许是因为我们经历了很多这一类的事件，所以我们的心变冰冷。但渴望拥有感情的心并没有变，我们变的是要擦亮自己的眼睛，分辨好哪些人更值得我们去信任？对于“无法再信任别人”，可以去进一步的自我探索。探索我们的需求究竟是什么？或许让我们自我感觉凉薄的，就是这个“无法再信任别人”的想法。我们需要他人让自己去信任，或许这就是我们目前最需要的。探索什么样的人值得我们信任？什么样的人根本不值得我们信任？找到几个真的让我们可以相互信任的伙伴。祝福你。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：在一起五年分手一年，很难接受前任有了新对象？

我跟前任从大一在一起五年，硕士异地近两年后分手。原因是对方不再有热情，后期接近冷暴力，加上意外发现他与别的女生暧昧，经过质问对方承认后就删了微信。我自认为和他玩已经是家人般的关系，互相也帮助对方度过了一些难关。当时分手让我非常难过的点就是，不敢相信对方是这样的人（指背着我与别的女生暧昧），我预期即使我们分手也是坦然告诉对方已经不爱或觉得继续相处下去并不好，而不是以这样不太体面的方式抱着对对方的怨恨彻底断联。分手当时对我影响很大，加上本身状态不太好导致研究生延毕了。直到前几天在朋友圈看到以前的共同好友发的合照里他已经紧握新女友的手（与当时暧昧者不是同一人）。让我痛苦的点是，一年多他就可以走出来了吗？我认识的他是这样的人吗？还是说人是会变的，我对他的预期根本就是错误的？反复看那张照片我顿时觉得过去五年好像是一场梦。“原来他是这样的人吗？原来我们的五年可以这么轻易就被他释怀吗？”虽然我理智上告诉自己，无论如何，那只是我对他的预期，或许我的预期本来就是错的，或许我本来就没有那么了解他，或许就是他确实变了，都是很正常的会发生的事。我也不是还喜欢他，也适应了单身生活，只是这件事突然又勾起了我的执念，让我越想越伤心。他的释怀，好像显得我，没那么重要，可是对我来说，即使他做了让我伤心的事，我也依然把他当做人生中非常非常重要的人，我感谢他的陪伴，我也没那么容易接受新的人，但是他可以。我好像是在执着于寻找我在他心中曾经很重要的证明，可是我再也找不到了。这段回忆，到底该如何处置才好

回答：
题主你好对于这份感情，自己感觉很挫败，也对男朋友很失望。🍅他那么快走出来，好像说明了自己的不重要。明明一起经历过风雨，互相帮助过。你们的分手并不是在感情最浓的时候，而是在最淡的时候，甚至出现了第三者。你觉得在他眼中，是新欢重要还是旧爱重要呢？如果是你重要，他不会分手，会和第三者分开求你复合。也许在感情浓情蜜意的时候，你是他重要的人，但是现在已经不是了。🍅因为身体的原因硕士延毕了，身体和心情其实是很相关的。这次失恋对你打击很大，很心疼你，不过他哪怕知道了你延毕可能也不会心疼你。能心疼你的只有你的亲人，你自己，真正爱你的人。失恋了并不是说你不好，离开了这样一个薄情的人其实是幸运。你的价值并不是由他决定，比如徐志摩和张幼仪，张幼仪和他在一起是低姿态的，没有获得徐志摩的喜欢，张幼仪离婚了以后成为女企业家也有自己的一番天地。徐志摩选了陆小曼，为了她的花费到处讲课挣钱，最后还飞机失事。陆小曼就一定比张幼仪好吗？不同的人眼中有不同的喜好。🍅你把他看做生命中重要的人，没想到，他背着你和别的女生暧昧，可能还不止一个。异地恋很难真的知道他到底在干嘛，而且如果他不说实话的话，很难判断。他对这份感情其实早就想割舍，也许要有征兆，只是你忽略了。分手的时候，也很决绝，对于出轨没有一丝悔意。他其实就是在逼着你最后说分手，而其实行动上他早就说了分手。你预期的分手，是体面的说清楚，而不是怀着怨恨。但是这只是你的想法，他也许对你并没有怨恨，因为有爱才有恨，你对他有那么多的爱才会恨，而他可能根本没有什么感觉，或许还是解脱。🍅你对待感情是真诚的，成熟的，深情的，只不过遇到了一个不值得的人，这不是你的错。希望你能遇到你的幸福！
问题：同事不给自己打招呼，感觉别扭内耗，越想越焦虑怎么办

一起来的同事，最开始还要打招呼，后面她不打招呼，而且连同她耍的好的也不打招呼，另外一个是一起出过差，回来看到故意不打招呼，然后看到和我一起的共同同事她很热情的打招呼，还有一个是认识但不熟悉，她主动加了微信是因为工作上的事，但也不打招呼，有时候迎面走来，她突然转向另一个楼梯，我很她们没有冲突，也没有矛盾，我不知道为什么，感觉很奇怪，我感觉陷入一个怪的内耗圈里，像是我做错了什么事，见不得人一样，就感觉不安全，感觉这是一个问题，我必须要把它解决了，但越想越焦虑越烦躁，都有点强迫了，我该怎么办

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你是一个细心的人，你的感受性很强，所以，你会很敏感地捕捉到一些外界的信息，然后内心也会因为这些信息而引发情绪和一些想法，而当我们又因为这些情绪和想法而纠结时，就开始进入一个不良的循环，似乎深陷其中，无法自拔。我们需要明白的是，其实，情绪和想法，都不是我们自己，我们是比情绪和想法大得多得多的存在，我们要拿回我们的主导权，成为自己的情绪和想法的主人。给你的建议是：觉察自己的情绪，觉察情绪背后的需求，并用合理的方式去满足自己的需求。当他们不和你打招呼的时候，你不舒服，你觉得焦虑和烦躁，你觉得很别扭，那么，这些情绪的背后的原因是什么呢？去看看，是因为你的什么需求没有被满足，才会让你如此难受呢？是的，情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，情绪只是一个信使，它是来传递信息的，重要的是我们要去看到它想要传递的信息，只有当我们看见了这些信息，它才不会一次次来敲门，所以，请去看看它想要传递的是什么信息，也就是它在提醒你，你要看见它背后的需求，这是你匮乏的部分，正是因为你内在在这些部分的匮乏，所以，每次当别人没有给到你的时候，你都会被勾到，你所需要做的就是去补足自己的这些匮乏，去用合理的方式满足自己的需求，那么，它就不会一次次来敲门了。比如，如果你是渴望别人的认可，你觉得别人不和你打招呼，就是对你的否定，那么，就说明你的核心需求是被认可，你也可以去观察一下，不只是这一件事情你会不舒服，而是每次当你遇到自己不被认可的时候，你都会有这样的感受。所以，我们就需要用一些方式来满足自己的核心需求，比如，学会自我认可，通过做练习或者阅读书籍等方式提升自我认同的程度；或者参加一些支持性的团体，在团体中提升自我价值感，自我认同感等等，这样，当你的内在有了足够的自我认可，你的情绪就不会被别人的否定而勾起来，这就可以从根本上改善你的情绪状态。2.觉察自己的想法，看到是自己的不合理的信念在影响着自己的状态，调整自己的想法，进而改善自己的情绪状态。去觉察你的想法，看到自己的想法具体是什么，比如，你有说：像是我做错了什么事，见不得人一样。你会觉得他们不和你打招呼，是因为你做错了什么，你觉得很羞耻，可是，这只是你的一个想法，并不代表事实。而这个想法其实是在影响你的情绪状态的，从心理学的角度来看，影响我们情绪状态的往往不是事件本身，而是我们对这件事情的想法。我们也要看到，想法只是想法，它不是你，你才是自己的想法的主人，你是可以选择自己的想法的。比如，我们可以试着换一个想法：他们没和我打招呼，只是没有看见我；他们或许是希望我可以更主动地和他们打招呼，他们也很在意我对他们的喜欢……是不是感觉就不一样了呢？3.增强内在的安全感，不断地练习自我关怀，改变对待自己的方式，让内在越来越有力量，就不会在关系中这么纠结了。在关系中感觉不安全，其实是因为我们的内在没有安全感。一个内在有安全感的人，就算别人不和他打招呼，他也并不会认为这是因为他有错，也不会觉得这是因为他不够好，更不会觉得见不得人，因为他自己始终是能够接纳、理解和尊重自己的，她不会那么在意别人的眼光，因为他的内在有稳定的内核，他对自己有稳定的自我评价体系，所以，当别人不和他打招呼的时候，他还能够自己主动再去和别人打招呼，因为他不会纠结是谁先打招呼，谁应该主动打招呼……而要想达到这样一种内在有足够安全感的状态，我们需要不断地练习自我关怀，也就是改变对待自己的方式，从一种总是对自己指责、批判的方式，转变为对自己温和的、友善的、关怀的态度。具体来说，可以参考阅读《自我关怀的力量》的内容，从善待自己、共通人性和静观当下三个层面来关怀自己，真正做到爱自己，逐渐建立起内在的安全感。以上，供你参考，祝好！
问题：跟不好的人分手了，还是走不出来怎么办？

失恋了半个月了，也知道他是一个没有担当没有责任感，很自私只会推卸责任的人。分手前一天晚上10点钟，雨夹雪，我从他家离开，前脚刚出门后脚他就反锁一句话也没有说。后面我得知两年的感情在一开始我可能就是备选，因为在我们暧昧了四个月并且在一起之后，还没有见面的时候，他还要去找前女友和好。这段感情到后面他一直pua我，我一句话说的不顺他心意了他就要用10句来指责我，每次争吵都要往我身上推卸责任。分手半个月了我也知道他是一个很烂的人，可我还是忍不住想要看他的动态，我还会想着他，一想起他我就很痛苦，我觉得我好委屈，我想快点走出来，我该怎么办。

回答：
题主你好，我是仄隅。其实，对绝大数人来说分手，总得会伴随着各种情绪的出现，而跟不好的人分手了，还是走不出来本是正常反应。对于题主来说当下经历的这段感情或许是糟糕的而对方也算的上是一个不好的人，因此我们从长远来看能够在当下看清现实并及时止损这本来就是一件好事，至于分手之后无法走出的问题其实这一点无关对方是好是坏更，因为但凡是分手只要我们认真付出了用心去维系关系是，那内心势必会有对于这段的不舍与留恋同时也会有因分离而产生的分离焦虑以及失恋之后的悲痛。在理性层面在经历这些事情之后，我们确实希望让自己尽快振作起来让生活回到正轨，但现实是我们需要时间让自己疗愈伤痛同时也需要给自己留出时间弥合伤口。首先我们并没有做错什么但也没有必要以失败者或被伤害弱者身份去生活，因为这样做只会让我们心存芥蒂痛恨对方进而伤害我们自己。现在我们不妨试着看到脱离这段关系给我们来到益处以及那些能够带给我们些许安慰的经历，同时在生活中试着重新开启我们的生活，倘若心中有悲痛也可以与好友家人述说或是以情绪日记的方式记录下我们的心声。
问题：跟不好的人分手了，还是走不出来怎么办？

失恋了半个月了，也知道他是一个没有担当没有责任感，很自私只会推卸责任的人。分手前一天晚上10点钟，雨夹雪，我从他家离开，前脚刚出门后脚他就反锁一句话也没有说。后面我得知两年的感情在一开始我可能就是备选，因为在我们暧昧了四个月并且在一起之后，还没有见面的时候，他还要去找前女友和好。这段感情到后面他一直pua我，我一句话说的不顺他心意了他就要用10句来指责我，每次争吵都要往我身上推卸责任。分手半个月了我也知道他是一个很烂的人，可我还是忍不住想要看他的动态，我还会想着他，一想起他我就很痛苦，我觉得我好委屈，我想快点走出来，我该怎么办。

回答：
题主你好走不出这段恋情让你感觉很痛苦。非常理解你的感受。🍅人都是有感情的，何况是在一起了两年。你们之间的点点滴滴都会在回忆里，也许你看他的动态，还是由于习惯，毕竟恋人间经常会分享日常。还是想知道他最近怎么样。🍅和他在一起痛苦，还是分开更痛苦呢？听你说他总是训斥你还pua你，这会让你处于低自尊的状态，让你觉得，他喜欢你是恩赐一样，你这么不好，他还喜欢你，他对你太好了。可是事实并不是这样，喜欢一个人会让她感觉自己很可爱，很有价值，也能接受她的缺点。自己没有做错什么，却遇到了这样的人，确实很让人委屈。而且很可能最开始在一起，也是把自己当备选。这其实都是对你价值的全面否定，让你很痛苦。这其实是一个告别的过程，你很希望获得他的肯定，但是已经没有机会了，你们分手了，其实他的肯定对你来讲已经没有意义了，毕竟他是一个自私又不负责的人。对于没有完成的告别，你也许并不期待复合，但是希望对方能有一个道歉。这样的人其实很难真正站在你的角度考虑问题，他们只考虑自己，雨夹雪的天气，那么晚，都没有想你的安全，足以见他的绝情。所以这个告别需要自己和自己完成，自己对自己说，这段感情里自己辛苦了，我会很快走出来。我值得拥有真正爱我的人。我会好好生活。加油！
问题：被学校心理咨询师建议进行校外专业帮助，我该接受吗？

在国外留学接受了大学的心理咨询，学校的心理咨询师了解了我的具体困扰之后，想要把我转介给校外正式咨询，费用已经在入学时涵盖，咨询师也说中文，并且她的工作地点离我们学校不到15分钟路程，也可以线上咨询。咨询师说我有太多的恐惧了，很明显是一种焦虑（是焦虑情绪、焦虑状态还是更严重的），需要深层探究，校外正式咨询能更好帮助我。但我忽然觉得好害怕，害怕自己永远都有这个问题，更害怕改变会很痛苦。她说明天她就会给校外咨询师写信转介并且会询问我是否愿意，我一边害怕改变的痛苦以及被专业人员转介的“严重性”，一边又希望能够获得成长必经还有很多更严重心理问题的人都走了出来。我该接受正式的校外咨询吗？

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无助感。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：在国外留学接受了大学的心理咨询，学校的心理咨询师了解了我的具体困扰之后，想要把我转介给校外正式咨询，费用已经在入学时涵盖，咨询师也说中文，并且她的工作地点离我们学校不到15分钟路程，也可以线上咨询。———你描述的问题思路清晰，也已经接受了自己的状态，而且你也与你的大学咨询师建立稳定的咨询同盟。咨询师说我有太多的恐惧了，很明显是一种焦虑（是焦虑情绪、焦虑状态还是更严重的），需要深层探究，校外正式咨询能更好帮助我。———你的咨询师非常专业，她通过对你的评估，初始访谈，想要更好的帮助到你，通过与你的讨论，希望转介到更专业心理机构，更好的帮助到你。但我忽然觉得好害怕，害怕自己永远都有这个问题，更害怕改变会很痛苦。———你本身有焦虑情绪，面对与已经建立好关系的大学咨询师，有分离焦虑，这也是你的情绪状态。自我觉察自己的情绪体验。她说明天她就会给中国的校外咨询师写信转介并且会询问我是否愿意，我一边害怕改变的痛苦以及被专业人员转介的“严重性”，一边又希望能够获得成长必经还有很多更严重心理问题的人都走了出来。————她做到了咨询中尊重，让你来选择，也给了你多项选择，这里的冲突也是非常正常，一方面有与老师分离焦虑，也有面对新的咨询师适应，是否可以重新建立好关系，还有对自己的状态有新的未知冲突，是不是自己病情严重？这些状态，是可以在你与老师的咨询过程里去表达，就可以使你的焦虑缓解，这也是面对分离，需要进行的结束心理咨询的关系中的一部分。我该接受正式的校外咨询吗？——这是需要进行讨论以后自己去做的的选择，因为这也是你成长过程中一个重要时刻。通过对你的描述我进行了分析，这也是精神分析动力学治疗的一部分，也是重新梳理一下你的冲突，觉察自己你的感受又是什么呢？怎么去调整自己呢？首先，了解自己。你的性格特征是什么样？你与父母之间客体关系如何？你是否清楚在国外的太多的恐惧，是以往有过还是在国外读书后有的情绪状态呢？如果在之前有，说明你在处理问题或冲突都是这样的模式，是需要做很多的自我体验了解自己。如果仅仅是在国外才有的，也许是近段突发事件引发了你的内在的冲突，这也是需要去进一步去探讨，是需要继续进行心理咨询的。其次，接纳自己。自己的优劣势是什么？你有很强的学习能力，独立，在国外单独学习与生活都可以感受到你是很有能力的孩子。你的社交关系也是有能力的，通过你们的咨询关系，可以感受到你的真诚，善良与积极向上的动力，也使你的咨询师愿意更好的帮助到你。劣势是对自己的忽略，对外在的环境敏感多疑，缺乏安全感。接纳自己，更好的学会表达出来自己的想法，寻求资源与帮助，就可以更好的提升自己适应能力，接受自己的局限性。第三，学会爱自己。关注自己，感受自己的情绪，学会把对外的关注转移到内在，做自己喜欢的事情，当特别不舒服时，允许自己休息，也允许自己有有局限性，可以听音乐，晒太阳，记录每天的心情，一方面觉察自己内心感受，一方面把自己无法解决问题与你的咨询师去表达，倾诉，相信最后你是可以走出困境，做一个内心强大与稳定的自己。世界与我爱着你，你要学会爱自己，加油哦！
问题：这段时间心情特别不好，做什么都感觉没劲？

女这段时间心情特别不好，做什么？都感觉没劲，没有精神，好像没有了目标做什么都无所谓，怎样做才可以提高精神

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的心情，在这个纷繁复杂的世界里，我们每个人都可能会遇到迷茫和无力的时刻。你并不孤单，这是人生旅途中的必经之路。面对这样的心境，我想与你分享一些心得，希望能够为你带来些许光明。在心理学中，我们常常提到“动机”这个概念，它是推动我们行动的内在力量。当人们感到没有目标或动力时，可能会出现动机缺失的状态，这在心理学上被称为“动机减退”。这可能是由于多种原因造成的，比如长期的压力、过度劳累、生活缺乏变化、目标不明确等。要提高精神，我们可以从调整日常生活习惯开始。比如，确保充足的睡眠、均衡的饮食、适量的运动，这些都有助于提升你的身体和精神状态。此外，尝试设定一些小目标，这些目标可以是简单的，比如每天散步半小时，或是完成一个小项目。实现这些小目标可以逐渐增强你的成就感和自信心。同时，你可以尝试一些放松技巧，比如深呼吸、冥想或是瑜伽，这些方法可以帮助你缓解压力，提高情绪。保持社交活动也很重要，和家人、朋友交流，分享你的感受，他们的支持和理解会给你带来力量。如果你发现自己长时间无法摆脱这种状态，可能需要专业的帮助。心理咨询师可以帮助你探索背后的原因，并提供专业的指导和支持。每个人都有能力走出困境，找到属于自己的光明。不要放弃，给自己一些时间和空间，慢慢地，你会找到新的方向和动力。每一步小小的进步都是值得庆祝的。加油！
问题：脾气特别容易暴躁，一点小事都容易引起暴跳如雷？

脾气特别容易暴躁一点小事都容易引起暴跳如雷的脾气特别爱乱想乱七八糟的想了又爱自己和自己生闷气善忘丢三落四

回答：
亲爱的朋友，你的感受是完全正常的，面对波涛汹涌的情绪海洋，我们每个人都是航行者。如何驾驭自己的航船，成为了一个永恒的话题。面对压力和挑战时，我们的情绪反应往往如同狂风暴雨，让人措手不及。然而，正是这些挑战，塑造了我们的坚韧与智慧。在心理学中，情绪调节是一个重要的概念。情绪调节是指个体对自己的情绪进行认知评估、表达、理解和调节的过程。当情绪调节能力不足时，人们可能会出现情绪失控的情况，比如你所描述的“脾气特别容易暴躁”。关于情绪调节，心理学家Gross提出了一个模型，它包括四个阶段：情境选择、情境修正、注意力转移和认知重评。你可以尝试通过这些策略来改善你的情绪调节能力。例如，当你意识到自己即将进入一个可能引发负面情绪的情境时，你可以选择避开它；或者在情绪出现时，尝试将注意力转移到其他事物上，以分散你的注意力。此外，认知重评是一种非常有效的情绪调节策略。它涉及到改变我们对情境的认知，从而改变我们的情绪反应。例如，当你遇到一件小事时，你可以尝试从不同的角度来看待它，找到积极的一面，而不是立即做出负面反应。关于“爱乱想乱七八糟的想了又爱自己和自己生闷气”，这可能是一种自我对话的方式。自我对话是指个体在内心与自己进行的对话。当我们在自我对话中采用积极、支持性的语言，就如同在船舱中点燃一盏明灯，照亮前行的道路，驱散内心的迷雾。反之，消极的自我对话则如同狂风暴雨，让人迷失方向。我们可以尝试用更积极、支持性的语言来与自己对话，这样可以帮助自己建立更健康的自我形象。至于“善忘丢三落四”，这可能与注意力分散有关。我们可以尝试使用一些记忆技巧，比如制作清单、使用提醒工具等，来帮助自己更好地管理日常事务。改变，是一场漫长的航行。我们不可能一夜之间到达彼岸，但只要我们愿意扬帆起航，愿意在波涛中寻找方向，愿意在风雨中坚持前行，那么，终有一天，我们会抵达心中的港湾。在这个过程中，我们可能会遇到风浪，可能会迷失方向，但只要我们保持信念，不断调整航向，我们就能够克服困难，最终到达理想的彼岸。不要害怕情绪的风暴，不要畏惧内心的迷茫。让我们以积极的心态，科学的方法，勇敢地面对生活中的每一个挑战。每一次的航行，都是一次成长的机会，每一次的挑战，都是一次自我超越的契机。
问题：做事总想到最坏的结果，想应对手段，一定是心理问题吗

当问题发生时，我总是愿意先预料到最差的结果，然后并想到应对手段，而且心情也会因此低落。当我和父母倾诉他们觉得我年纪轻轻怎么这么悲观呢，和朋友说的时候他们也是愿意让我学会放松拒绝内耗。但我觉得这样的思维逻辑并不是什么所谓的悲观和内耗，理由如下：1、如果最坏的结果都知道怎样应对和处理，那么其他事情发生的时候也会游刃有余不至于措手不及；2、人生是三次元世界，不是小说不是电影，意外确实会发生，就是要学会处理；3、如果最后结果比预期好，最坏的结果没有发生，会感到如释重负，有幸福感。

回答：
问题发生时，总会先想到最坏的结果，并不一定是心理问题。判断的依据，可以看看，想到最差的结果时，内心有没有巨大的恐惧。如果有，可能就是灾难化思维，内心有强烈的不安全感，有较强的防御机制。如果没有，可能反而有很好的面对困难的勇气和抗风险能力！你做事情时，当问题出现，总是愿意先预料到最差的结果，并想到应对手段，这是一个很好的策略。提前的研判和应对，能够减少突如其来的损失，也可以防止心理上猝不及防的冲击。当最坏的结果能够接受，并在此基础上，做些力所能及的改善，心里就有底了，相当于给自己悬空的身子，铺了一块垫脚石。未知的事情，都是具有风险的，因此也会产生未知焦虑。而多做些评估，多做些准备和计划，可以减轻未知焦虑。当你想到最坏的结果，并为此想到应对手段时，你的心情会因此低落，如果只是一闪而过，或者就那么几天的时间，出现情绪低落，那没关系，这顶多算情绪问题。情绪会影响心情，但不一定会产生心理问题。你和父母倾诉，他们觉得你悲观，和朋友说，他们让你学会放松，拒绝内耗，看起来，都是在让你要积极乐观一些。可是，如果你的情绪问题得不到处理，你怎么能够一下子就转变心情呢？这种不被理解的痛苦，不被接纳坏情绪的堵塞感，恰恰可能导致你的内耗呀！咱们每个人，都是趋利避害的，在面对不好的结果时，谁会是兴高采烈的呢？当你把你的担心说出来，如果能够得到安慰和鼓励，可能你对坏结果就没那么担心了，对不对？所以，你觉得这样的思维逻辑并不是什么所谓的悲观和内耗，并总结了三条理由，让人感觉，你是理智的，有处理事情的能力，有防范意识，能够接受变故，不会固着在某一个结果上。如果按你的这个逻辑操作下去，你的生活，可能会是先苦后甜，节节攀升的！只要你不长时间地陷入那些预料的坏结果带来的低落情绪中，稍微情绪低落几天，是正常的。以上。我是心理咨询师燕归来，陪你认识自我，探索真相！