yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：父母极度自恋，榨取情绪价值，如何摆脱不平等的相处？

如何摆脱极度自恋的父母？对我所有的付出都看做理所应当，而每天榨取我的情绪和各种价值？

回答：
在你的描述里看到一个一直都在被父母过度束缚的孩子，在愤怒依赖着关系中寻找着自己的价值，你的父母在关系中过度的要求与那些无效的支持，甚至还有一种被父母用着可怜的感觉来处理你的愤怒，在你的描述里同样也可以看到相反渴望的需求，那就是希望他们可以不要用道德来处理你们的关系，你的独立自主也是靠着自己更多思维来完成对情结的认识，你一直都在努力从他们的要求与贬低来维持关系，可是被否定与绑架感，几乎让你无法识别自己是否可以接纳自己，的确，你非常的不容易。可以说你无法识别自己是否肯定自己，你一直都在彷徨失措中寻找着自己的价值，也许你应该知道现在你已经长大了，不需要父母认同同样也可以活出自信，不要还想着他们会给到你任何支持的价值，也许你的父母同样也是他们原生家庭的产物，他们也没办法能共情到自己，只是你在这问题里已经正在成长，你的怀疑已经变成了你正在脱变中，脱离原生家庭的束缚，当然也不会恨他们，你会独立中看到自己的自主，你可以自主的从接纳自己的不完美，同时也看到自己完美的两个部分，你会在朋友，工作，生活中懂得爱自己，相信自己去成长，而不是靠着他们的评头论足来判断自己，成长体验让你可以看到你给着自己更多的纬度认识自己，如果你发现还需要支持可以在平台找一个咨询师或者倾听师，陪伴你这一份来之不易的成长体验，也许你会发现自己有更多的能力与价值，同样也可以看到你成长的意义一直都在，每一个人都有着自己的痛苦，敢于面对与挑战，也许幸福会在你成长后的未来形成你一生的好朋友。愿你一切吉祥。
问题：总是希望自己可以被看见，被表扬，我是不是不够好？

我其实很渴望别人认可自己，没什么主见，没有建立起评判标准，总是希望自己可以被看见，被表扬，我害怕自己普通无能弱小，抓不住很多机会，又经常仰慕其他人，进行对比，有时候听到身边的人夸谁漂亮，夸谁能干，我下意识自卑起来，心里会想，那我呢，我怎么样呢，很想躲起来逃避的感觉又回来了。说到这里又掉眼泪。对不起。

回答：
你好，你说自己很渴望别人的看见认可，而且总是不自觉的拿自己和别人比较，经常感到自卑，这种感受让你不舒服，想逃避，说着就掉眼泪了，感到很悲伤吧。首先来说，一个人在这个社会上，在关系当中，一定程度的希望别人看见，希望别人表扬，算是正常，人之常情。但是，别人会不会表扬，会不会看见你，是由别人决定的，并不是你能要求他这么做的。如果别人没有那样做的时候，你就会感到很难过，很失望，那可以想象很多情况下你都会很失望。你自己是怎么看待自己的呢？你值得表扬吗？你已经说了，自己没有主见，可见你对自己已经有了觉察。然后你又说自己无能弱小，抓不住机会，你说的这些是事实吗？还是经常有人经常这么说你？通常是老师或者是父母经常这样说，让你相信了这样的话呢？你说身边的人夸谁能干，谁优秀，会让你很自卑，可见你很容易把自己和别人进行比较。在我们从小长到大的过程当中，父母老师经常把我们和其他人比较，其实他们的本意是促使我们上进，但是这样反复比较的后果，就好像我们必须要比别人强，比别人优秀，然后我们才值得爱，这是一种有条件的爱。这种信念，只有我优秀了，我才值得被爱，其实是小时候被灌输的，你现在还这么认为吗？现在你其实已经长大了，当然内心来说，你还是渴望被看见，被认可，被爱，但有没有另外的一种可能，就是你自己看见自己，自己去认可自己，自己去爱自己？
问题：总是希望自己可以被看见，被表扬，我是不是不够好？

我其实很渴望别人认可自己，没什么主见，没有建立起评判标准，总是希望自己可以被看见，被表扬，我害怕自己普通无能弱小，抓不住很多机会，又经常仰慕其他人，进行对比，有时候听到身边的人夸谁漂亮，夸谁能干，我下意识自卑起来，心里会想，那我呢，我怎么样呢，很想躲起来逃避的感觉又回来了。说到这里又掉眼泪。对不起。

回答：
题主您好，ISEEYOU。希望被看到和被肯定，渴望被认可，渴望证明自己的优秀和值得被爱，这是很正常的需求。但是如果过于陷入这样的“自证”循环，可能会比较累，并且会把自身价值过度绑定在他人的价值观上，过度讨好主流价值观，会损伤自己的自信，侵蚀自己的能量，不利于形成平和稳定的精神内核，而只有这个内核才能给您提供持续的自信和能量。1.给自己无条件的爱我们认为足够好，才值得被爱，这也许和我们的经历和文化有关。比如“你听话懂事我就对你好”、“你优秀才能成为我的骄傲”等等。广义上来说，社会也会制造这样的焦虑，比如职场焦虑和容貌焦虑。如“有gap的员工缺乏职业规划，35岁没职称等着被淘汰”、“不漂亮就是不自律，不值得被爱”等等。我们从外界似乎得到的认可都是有条件的。我们自己是我们最亲密的人、最了解的人、我们自己还是我们的职场贵人，我们也需要这么严苛地对待这个可爱、可怜、可敬的自己吗？我有一个能量很足的朋友告诉我：“普通且自信”。接纳自己的普通和保持自信之间并不矛盾。我们作为世界上独一无二的人，去尝试摆脱一些外在的“条件”束缚，去接近自己的内心需求，去满足自己，无条件爱自己。2.自律这一点看起来和上一点矛盾，但我认为自律是一种很高级的自爱。自律代表了对自己成长可能性的认可，并且高度为自己负责，拒绝其他鸡毛蒜皮挡住自己的成长，拒绝外界的喧嚣妨碍我们内心的声音。自律会帮助我们收获成长、自爱和自信，和更坚定的内核。这个内核会持续给我们提供最真实的能量，且这个能量来自自己。3.培养核心竞争力木桶原理和二八定律您比较相信哪个呢？如果坚信木桶原理，我们可能时刻在找自己的短板并且试图去补足短板，而这个短板我们可能非常不擅长，这时又会损伤我们的自信。如果换个思路，我们去发掘自己的优势，每天通过自律投入不断提升精进这个优势形成核心竞争力。我们也会更加自信。被外界看到价值也是早晚的事。希望以上视角能帮助到您。共勉～
问题：感觉像失恋，男女之间能不能有普通朋友这种关系？

我不知道男女之间能不能有普通朋友这种关系，我把握不好这个度……天哪我感觉我今天受了很大的刺激！我今天刚知道我经常打扰的一个男同学有女朋友了。（他是我的大学同班同学，大学毕业三年多了，我们现在还有联系，大学期间我们交流很多，交流学习，烦恼，探讨人生，每次小组作业我们几乎都在同一组……）为了不给他造成不必要的麻烦，我把他微信和QQ都删了。我怕我们的交流内容会让他女朋友误解我们的关系（我觉得我可能把他当做精神支柱了，最近因为抑郁症以及药物副作用很痛苦我经常半夜打扰他给他发微信倾诉，可能我也发了很多容易让人误解我和他的关系的文字内容）。万一他女朋友偷看手机，会有很大麻烦的。其实我已经单恋和暗恋了他7年了（从大学一年级到现在），但是他说他一直把我当做普通朋友。其实我不明白男女之间能不能有普通朋友这种关系，我把握不好这个度。我感觉我今天受了很大的刺激。我有一种失恋的感觉。可能从我个人的角度来讲，我确实失恋了吧。真难过真痛苦呜呜呜……

回答：
你好！看了你的文字，你确实是失恋了。虽然你和那个男生没有确定过恋爱关系，但是在你心里你一直在爱恋着他，遇到困难的时候你对他倾诉，在他那里得到支持，把他作为自己的精神支柱……你的世界围绕着他而运行了七年。但是，当你得知他有了女朋友这个消息之后，为了保护你心中的他，你删除了他的微信和QQ，某种程度上，你是把自己的一部分世界推倒了，你想要把他从你的世界里割舍出去了，这是一个巨大的丧失，有失恋的感觉，是很真实的体验。我不知道你有没有对他表达过你的感情，不清楚你对于恋爱的认知和态度具体是什么样的，也不了解在你的生活里除了他，是否还有其他人能够给到你支持和帮助？希望你能够平安度过这个阶段，重建你的世界。关于男女之间能不能有普通朋友这种关系？我想到我曾经年少时的一件趣事（或者叫笑话也许更合适）：我刚读大一的时候与几个高中男同学还有联系，偶尔在宿舍里通个电话。某天一个男同学在电话里问我男女之间能不能有纯粹的友谊？和你的问题一样的。我当时想也没想就说：我觉得没有。但是挂断电话，我就感觉这样说法不对呀，因为我对那个男同学的情谊就是很纯粹的呀，我对他确实没有任何非分之想呀。这是多么自相矛盾的一件事情呀！这件事情让我意识到，我的很多观念其实是来自于外界的灌输，和我的内在体验并不一致。回到你的故事上来，你的体验是你爱恋了这个男生七年了，而他说他一直把你当做普通朋友，也许你因为他的说法而藏匿了你内心对他的爱情，七年来以普通朋友的关系互动联系着。所以，冷静地看待这个事情，是你爱上了一个不爱你但依然愿意与你保持友谊关系的人。可能对你来说，你没有办法在面对他的时候分清楚爱情与友情的边界，于是你在得知他有女朋友的消息之后，切断了你和他的关系。你割舍了对他的爱情，同时也割舍了与他的友情，剩下自己独自品味内心的痛苦。我想你需要的不是要搞明白男女之间到底能不能有普通朋友这种关系，而是你如何从这份痛苦的丧失体验中走出来？如果你觉得有必要的话，建议你试试心理咨询吧，重建你内心的平衡。
问题：孩子这行为机制，背后的目的是什么？

事情发生在周日晚上。当时我老公在跟他爸爸讲视频电话，孩子就跟他在安全围栏里。结果他自己安全围栏里忘记锁上了，孩子往门一撞；安全围栏就打开了。然后孩子就往外翻，倒在地上，哇啦哇啦地哭起来。老公赶紧去把孩子抱起来，并且安抚他了。结果孩子就生我老公气了，不要他抱了；一直去找带他的育儿保姆。我老公在想：明明是孩子自己调皮撞安全围栏的门，自己往外翻而跌倒；怎么就怪起我老公他爸爸了呢？所以我的提问是：孩子这行为机制，是怎么来的；他背后的目的是什么。

回答：
哈喽下午好呀天天，可以看到你对于孩子的一个成长变化之中发生的细微的事情有着明显的觉察，孩子的每一个行为动作其实都有丰富的原因在里面，在研究人类幼崽的成长过程之中，我们可以发现很多的心理学规律。总的来说，这次事件就是由于安全围栏的事情。他爸爸当时注意力聚焦在讲视频电话，『注意力通道是有限的』，注意力具有方向性，当时你老公的注意力就放在电话上面，而忘记了孩子就跟他在安全围栏里，所以忘记锁上孩子就会往门一撞哭起来。这么小的孩子，他就这样砰的一声撞在了地上，我们可以想象一下啊，到底会发生什么样的一个事情，就是他的第一感觉就会感觉非常的痛苦，他的肉体上面承受了巨大的一个疼痛感，对于孩子来说，他当前的这个1.5岁以内的年龄阶段的认知水平是属于『感知运动阶段』。根据皮亚杰心理理论来说，孩子在这个阶段所有的一些想法以及想法带来的行为都是根据他所接受到的各种运动，各种感受，酸甜苦辣咸或者是冷暖，或者是各种危险以及安全所带来的一系列的认知想法。即使你的老公赶紧去把孩子抱起来，但是孩子的痛感还是在那里，我们人类从小开始就已经有了这样一个本能去趋利避害的能力，因为他的爸爸给他带来了一些危险带来的伤害，因此他会把这个东西持续地记在心里面。但是呢也就仅限于这两天或者是甚至于几个小时之内，过了几个小时，或者是过了一天之后，他又会忘了这样的一个感觉，这就是婴幼儿在这个阶段的一个认知水平，他不会把这个东西放太久的，过段时间就没事了。当然如果一个人长期处在一种危险的环境中也会对他的认知以及记忆还有他的性格产生巨大的影响，这也是为人父母需要去注意的一件事情，可能有的时候不小心疏忽一下没有关系呀，但是一定要注意这样的事情不要经常发生了，也会影响一个孩子的安全感。孩子一直去找带他的育儿保姆，那可能是因为这个保姆跟他待的时间还是比较久的，所以保姆在他的心里面就是那种比较有安全感的，可以给他一些支持的那种人，孩子趋利避害，就是想要去找到符合自己利益的那个人，找到可以给他一些安全感，可以满足他的全能自恋感的一些帮助。有些孩子他们可能会通过习惯性哭泣来帮助自己获得自己所想要的全部，只要自己一哭泣就可以得到自己所想要的全部，这也是一种全能的自恋感的表现之一，孩子的趋利避害行为机制是本能以及认知水平综合运用的结果。当孩子哭泣之后，我们可以及时安抚，但是我们需要注意的是，如果有些孩子一直都只是习惯性的用哭泣这一种单一的行为来获得父母或者是保姆或者是其他人的帮助的话，这可能会不利于他养成多元化的思维方式。因为我们可以想一下，如果孩子一哭泣就可以得到他所想要的东西或者拒绝不想要的东西，那么他以后可能会通过哭泣来逃避一些他可能需要去认真对待的事情，作为父母，作为一个重要他人，可以去好好的陪伴孩子，给他提供一个比较好的安全感，同时要去引导他的一些行为，让他能够健康快乐成长，加油！ZQ🐳
问题：亲兄弟总是吵吵闹闹，怎么改善这种情况呢？

两个亲兄弟（一个七岁，一个12岁)总是吵吵闹闹，斤斤计较，争抢东西，作为母亲很是无语，请问怎么改善这种情况呢？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于孩子的育儿问题来说，在有两个孩子或者三个孩子的情况下，我们做大人的很多时候会出现一碗水端不平的现象是很正常的，但虽然正常我们还是要及时的觉察，更好的去妥善处理，对待两个孩子的方式方法有一个说法，为什么我们在路上看到很多双胞胎都穿的一模一样，玩具也是一模一样，吃的也是一模一样，原因不是为了方便，说买东西干脆就买一样，这样就不用重新挑选重新搭配了而是说因为如果一旦是不一样的东西，两个人就会吵架，会你争我抢，会觉得这个东西是我的我不想给你，或者说这个东西哥哥姐姐有，弟弟妹妹有我也想有，所以就导致如果要有要买了不一样的两个东西就要买双份，要买四个所以才会有了我们外人所看到的那个现象，所有的东西都是一模一样的我家里我的大姐姐也有对双胞胎，所以家里面的东西两姐妹都是一模一样的，我们这些亲戚在送小朋友礼物的时候也都会特意去买一模一样的礼物来给两个小朋友同时我大姐姐家在这两个双胞胎之上，还有一个大姐姐，也就是说我的大姐姐生了三个女儿，虽然老大跟两个双胞胎年岁差得很多，但我们在送礼物的时候也绝对不会忽略掉老大，还是会挑选一个适合适合老大的，但是又跟两个双胞胎差距不大的，差不多的礼物给到三个孩子对于大人来说，我们确实是会忽略掉其中某一孩子，或者说更关注某一个孩子是很正常的，比如说这三个孩子当中老小最小的那一个最调皮，所以大人肯定会相对来说花更多的时间去管教她，会忽略掉老大或者老二，但我们会在管教完老三之后，回过头跟老大和老二去沟通，告诉她们为什么大人会这样做，虽然可能小小朋友会不理解，但是不断的这样去引导或者去跟孩子去讲解的时候，当她成长之后，到了一定年岁就会理解这件事情并且也会理解到父母或者是家里的一些家人是辛苦的，需要照顾一个两个三个的小朋友，小朋友也会去慢慢的体谅，当然这肯定要到一定的年岁才能够做到的事情但作为大人，我们也不能够忽略，即便是孩子长大了十几岁了，也依然不要把他当成成人去对待，比如把大人的责任放到小孩身上，说因为你是老大，你是大姐姐或者你是大哥哥，你就要去照顾弟弟妹妹，受委屈之类的，那这样反而也会导致孩子的不平衡对于现在的你的这个情况，可以适当的单独去跟孩子去沟通，先倾听，先了解孩子的心态是什么，为什么会和自己的兄弟产生争吵，是不是因为两个兄弟之间可能在父母不知道的情况下有过矛盾，只是大人不知道从未处理过，导致了孩子之间的一些所谓的记恨，还是说是因为父母的处理方式不平等让孩子觉得委屈了我们可以根据和两个孩子的分别交流和倾听来了解孩子的想法或者是矛盾的原因在哪里，我们再根据这个原因找到适合孩子性格的不同处理方式去进行缓解在两个孩子的相处当中我们也可以多做一些亲子游戏，这个亲子游戏不仅仅涉及到父子母子之间，还可以涉及到一些兄弟之间，一家四口一起做游戏来增加之间的亲密感希望通过不断的和孩子进行交流，可以更加了解孩子的内心想法，小朋友可能并不善于表达，所以这个过程我们需要适当的引导，或者说需要有一些耐心，慢慢的去倾听孩子，找到和孩子相处的平衡点，让家人关系可以越来越融洽世界与我爱着你！！！
问题：喜欢怼人，是个杠精，怎么样才能做到好好说话？

我就是人们嘴里的杠精，总是喜欢怼人，怎么样才能做到好好说话呢？

回答：
你好！我觉得喜欢怼人这个习惯，背后一定有个信念、想法，或者经常在什么情况下引发你怼人的冲动，需要你的自我觉察。我的看法是，如果过去的你经常遭到家人的打压、否定和贬低，你内在会压抑很多的情绪，会想去反驳或证明自己，潜台词是——我没错、我是对的，你才是错的。如果从小经常被父母指责、怪罪，那么长大后在人际关系中很容易产生投射，就是把别人不经意的某句话，认定是在指责自己，轻视自己，就会触动内心压抑已久的愤怒，忍不住想要去回怼。首先你需要觉察自己，回怼对方的原因是什么？你愤怒的点是什么？然后给自己一个缓冲，问问自己，对方说的是客观事实，还是主观的怪罪，或是针对自己？分清楚两者，不去轻易的下结论。另一种方法，可以尝试把你今天怼人的过程都记录下来，从旁观者角度去审视自己，看今天到底都回怼了些什么，这些回怼的内容真的符合客观事实吗？还是纯粹为了宣泄愤怒？由此我猜测，你在和父母的互动中，是不是也这样呢？当你陷入一个固定的模式和习惯而不自知的时候，很容易把这种模式带入到其他的人际关系里。如果你能意识到，这是你与父母互动中产生的惯性，那么你就要及时觉察，及时的给自己喊“停”，从旁观者的角度观察自己的一言一行。所以，你可以尝试着：真正的去倾听别人，理解对方的立场和感受，不要仅仅等他们说完然后立马反驳，而是尝试理解他们的观点。在你想要反驳、回怼的时候，试着暂停做深呼吸，问问自己，这个反应真的有必要吗？我真的有必要反驳他吗？接受别人的观点并不代表你是错的，也不是意味着你必须要放弃自己的观点，这只能证明你尊重他们的看法，同时也保留自己的观点，不必用冲突的方式分出对错来。如果你了解、认识了自己回怼他人的原因，知道是自己在过去的成长环境中形成了这样的模式，那么，就是从无意识层面到意识层面的解放，希望你可以自信的去表达自己，而不必通过反驳他人来寻求认可。希望对你有帮助！
问题：亲兄弟总是吵吵闹闹，怎么改善这种情况呢？

两个亲兄弟（一个七岁，一个12岁)总是吵吵闹闹，斤斤计较，争抢东西，作为母亲很是无语，请问怎么改善这种情况呢？

回答：
你好，两个孩子总是吵吵闹闹，挣抢东西，让你很无语，你很想明白其中的原因。请问，他们这种吵吵闹闹，争风吃醋，是在你出现的时候这样吗？还是只有他们两个人的时候也会这样吗？这个可以注意观察一下。如果是只有他们两个人在一起，他们也会吵吵闹闹，争抢东西，那说明这是他们两个一种竞争的状态，又或者是他们之间表达关系，表达连接的一种方式。我们知道，两个人在一起，如果什么话也不说，什么事也不做，那也挺怪的。既然不能正常的说话或者是连接，那发生一点矛盾，也算是打破无声，打破沉默，建立联系的一种方式吧。如果只有两个孩子在一起的时候发生吵吵闹闹，那么两个孩子在你面前也发生吵吵闹闹也就不奇怪了。如果是只有两个孩子在一起的时候不发生吵吵闹闹，而只是在你的面前他们才会这样吵吵闹闹，争抢东西，这种情况下其实是三个人在一起，两种情况下，最重要的不同就是有你在场。这种情况下，很可能是孩子们在争夺父母的爱。特别是父母默认有条件的爱，就是谁优秀谁优胜，我就爱谁。如果是这种情况，也就不奇怪孩子的言行了，他们一定是争风吃醋，要胜出，那背后的原因就是想获得父母的爱。
问题：一到天冷就心情不好是怎么回事？

虽然我是北方人，但小时候可能在家时间比较长吧，也没怎么冻着过，都在室内，就没有考虑过这个问题，但是后来到了东北上大学，寝室供暖不足的时候，我就感觉我要崩溃了，心情非常非常不好，我调理过自己的身体，让我体内阳气更足一点，但是没有改变，到了温暖的图书馆就好很多，但是我不可能只在图书馆呆着，身边温度低就心情不好真的很影响我日常生活。

回答：
题主，你好！看看你的描述，非常明白你的那种感受，由于两地温差比较大，东北确实比较冷，虽然他们室内很暖和，但是由于你要上学，也有一部分时间需要在路上，让你心情很不好。其实你已经觉察到了，就已经走在改变的道路上了，所有的问题都是我们资源，我们是解决自己问题的专家。根据你的困惑有几个小建议希望能够帮得上你，首先你已经看到情绪了，那我们有句话叫做看到即疗愈，当我们看到自己的有情绪的时候，我们尝试着去和这种情绪和解接纳这种情绪的存在，我们每个人都有情绪，这是正常的。那我们完全接纳他的时候，可能对我们来说会慢慢的缓解许多其实我也看到你也在不停的想办法，比如去图书馆，比如多锻炼，因为你上大学可能要在那里呆很久，那么其实这两个方法呢，也能够帮助你缓解一点，只是不可能完全的去排除，就像你说的，毕竟你不能一直呆在温暖的图书管理，我们可以多买一些暖宝宝贴贴身上脚上背上手上都可以增加我们的保样的话，可能会帮助我们然后你说是因为寝室供暖不足造成的，那其实这时候你也可以联合一下怕冷的同学们去跟学生会呀，或者是宿管或者是学校里面反映一下这个情况来缓解自己怕冷心情不好的这种情况。最后其实我想告诉你的是，你的这种感受也是很正常的，天气寒冷，就会让我们觉得不舒服，原因有可能是外在的天气的原因，大部分都会这样，也有可能是一些澄清我们对天冷受不了哪些不舒服的情绪和感受，我们没有觉察到，所以让我们有有这种不舒服的感觉啊，你也可以去和学校的心理老师聊一聊，或者去找一些公益的咨询师，也可以去找专业的心理咨询师。去探寻这个问题的答案。
问题：工作总有一两个人用言语攻击我，有什么管用的社交技能

工作中总有那一两个人用言语攻击我，而且不是面对面的，我不理她们也不行，我去当面沟通就回避问题。找上级也没管用。为了这份工作不受影响，有什么社交技能管用的吗？

回答：
很抱歉听到题主得在工作上遇到这样的情况。听起来挺住应该跟喜欢/想留下这份工作，很棒，你看起来也是位打直线球的人。但遇到这样的事情，你也主动了面对问题，可身边的人也做不了什么，会挺无助的吧……在给出建议前，我想厘清一些问题。你说工作有一两个人，请问他们占了公司的多少百分比呢？你说不理她们不行，是为什么呀？1.觉察自己的感受，他们的语言攻击给你带来了什么样的负面情绪？负面情绪难免也会影响我们在工作上的专注力和个人表现。但如果换个角度想，如果题主已经做好自己的本分了，也认为他们评论的你根本就不是你，那我们也没办法控制他们所要说的话。只有闲人才会做主恶言攻击的事情，优秀的人要嘛是不时在进步自己，要嘛也会给出有建设性的建议（如真的有东西需要进步）。2.您说跟他们讨论的时候他们会回避问题，那是什么原因呢？或许可以尝试找出适当的时机再跟他们摊开来说一次。表达你的关切和困惑，并询问他们是否有任何问题或不满。保持冷静和理性，而不是指责或争吵。如果你想找出答案却也问了几次人还是不见那还是把自己的能量值回流到自己的个人成长上吧、只要井水不犯河水你也不去碰他们，那他们的嘴巴谁也管不着。3.尝试寻求其他同事/家人朋友的支持和意见。题主在解决问题上应该没问题吧？主要是因为对方不愿意面对问题而感受到了懊恼。你也很清晰的知道你需要的是这份工作，而不是控制他们的想法。如果你的上级没有解决问题，考虑寻求其他同事或团队成员的支持。他们可能能够提供帮助或给你建议（至少理解你也行），给予你坚持下去的动力。4.寻求专业上的发展机会/持续不断进修个人成长如同前面说的，只有闲人才会恶言相对。题主为了不要被这些东西操了心，可以争取机会参加培训课程、研讨会或与行业专家交流，提升自己的技能和知识。这将增加你的自信心和专业能力，有助于应对挑战。相信壹心理也是一个让你很好成长自我的平台。共勉之，职场上难免会有这些小心机，请你继续热爱你的工作，不被外来因素给影响了！加油～
问题：我感觉她新鲜感过了就不理我了，我该怎么办？

她家有钱家教很好有气质就是富家女这几天我到她家玩我一年到头也不会来的一开始她对我很好现在又不理我了就是当空气那种她非常开朗我就很内向几乎不说话说话声音很小我感觉我到她家她新鲜感过了就不理我了我该怎么办

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到面对女友反差比较大的态度你很委屈，无助，渴望被理解，被接纳，被尊重。其实，面对女友让你感觉不被尊重，不被理解，不被接纳的态度时，你可以尝试勇敢，真诚地说出自己内在真实的感受和需求，但不对她的态度做任何地评价，只是让她明白她这样做让你感受到了被伤害，同时表达你需要她怎样做才能感受到自己是被接纳的，被理解的，被尊重的，但你允许并接纳她有坚持自己内心的选择和决定的权利与自由。其实，从你的描述，我能感受到你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳，你选择女友的背后其实是在选择那一半儿缺失的自己，也就是在你看来自己没有活出的那一部分才是最好的自己。所以，你在无意识中把对自己身上缺失的那一部分，理想化的自己的状态投射给了你的女友，这是需要你尝试去觉察的。你说呢？亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。亲密关系中那些让我们感觉不舒服的地方都是来提醒我们更好地去觉察自己内在的那一部分缺失，匮乏，然后通过自己主动的学习成长去弥补这一部分。只有当我们是由内而外是足够富足的，不匮乏的，我们才不会对伴侣有太多不合理的期待，理想化他们，我们能够接受他们真实的样子，而且我们也能够尝试在关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：性格内向，不善交际，人缘差怎么办？从哪里找到突破口

女，33岁了，属于性格内向，不善交际那种，胆小，脸皮薄，内敛，容易害羞。虽为人真诚和善友好，但仿佛很难有谁能跟我处得很近，再加上远嫁，更是举目无亲朋，新朋亦没有。五年了呀，不是同事，就是孩子老公，一点儿人际关系上的突破都没有。大家都喜欢和情商高的人交朋友，而我可能情商太低了吧（我得承认）?‍♂️，可我还偏偏渴望能有个可以知我懂我无话不说的朋友（我老公看着就没有这需求），着实为难自己了，至少在现在的工作环境很难，那我是该改变自己迎合环境，还是鼓足勇气换个环境呢？俩娃的妈了，再加上身上背着各种贷款，真的不敢轻举妄动，人生仿佛进入了一个死循环，无解了?我该从哪里找到些突破口呢？?

回答：
亲爱的，你好：你渴望能找到知你懂你，和你无话不谈的好朋友，但在现在的工作环境似乎很难找到这样的人。同时你也感觉，尽管自己真诚友善，却很难有人能和你处得很近。这让我有一种感觉，你的内心渴望被人理解，但你也害怕被人理解，害怕真实的自己，所以你会下意识地回避他人，远离他人。这两种渴望是冲突的，一方面渴望，一方面排斥。在这种情况下，想要找到知你懂你无话不谈的朋友会非常困难。即使换了工作环境，内心没有变化，也大概率是一样的结果。感觉很难有谁能和你走得很近，也许是你的内在需求。也许你隐约感受到，相比于外在的真诚和友善，你的内心也许隐藏了很多的棱角：也许是你的愤怒、你的痛苦、你的孤独、你的脆弱，也许是其他很多你并不希望别人看到的面向。如果你携带着很多不愿意被别人看到的面向，这些面向就会阻止你与他人深入的交流，你会下意识地和别人保持适当的距离，以免泄露内心真正的想法和感受。你只敢表达你内心善良和真诚的部分，但另一部分，也许你自己也很少意识到，只是习惯性地压抑自己。长期以来你的世界都是同事家庭和孩子，没有太近的朋友关系。我想，这或许是你的内心感觉舒适的范围。是你可以承受的社交距离。如果和别人走得更近，就要冒着更大的风险，你需要更多地打开自己，更多地向别人呈现自己，也意味着很有可能被伤害，会失望，有更多的情绪波动。这些，也许是你暂时还没准备好要面对的。目前的状况，正是在你的舒适区域之内。你对亲密友人的渴望，可能是渴望一个人来承接你内在所有的感受和想法，借由友人的承接，你才可以完全地承接你自己，安放内心没有被安放好的那一部分。但这部分必须由你自己去看见和承托，才会得到真正的疗愈。别人的理解和陪伴，会让你放松，但不会真正地消解你内心的缺口。亲密关系反映的是你和自己的关系。如果想要有更加亲密的友情，首先要和自己建立亲密的关系。当你和自己内在真实的感受有更多的接纳和敞开，能很舒服地做自己，表达自己，就比较容易和对的人建立亲近的关系。因为你对自己是敞开的，和别人交流也是自然敞开的，这种交流会自然吸引真心的朋友，发生心的连接。或许你可以把寻求亲密友人的渴望先放下，先成为自己无话不谈的亲密友人。第一个懂得自己，知道自己的感受，了解自己的想法，支持自己的决策。自己和自己的关系好了，散发出一种很松弛很有力量的感觉，会很自然地吸引相应的朋友。就像一个人，把内心养富足了，很容易发财。一个人内心很有爱，容易被很多有爱的关系包围。希望对你有所帮助，我是倾诉师徐艳莲，欢迎来聊。祝好
问题：保研读研半年之后又退学，我觉得这是一种罪行？

我觉得自己就像过街老鼠一样人人喊打，这3年我过的都是这种日子。“我保研读研半年之后退学了”。我觉得这是一种罪行，既忘恩负义（对不起导师和学校的培养），又浪费教育资源（占用名额）。而我又无法为自己辩解，其实促使我做出决定的因素其实非常繁杂。想想当年因为我占了名额而没能读研的人，我对不起他们。是我的错误，毁了他们的人生，甚至会有人因为考研失败而结束自己的生命。那时候我太无知了。我不知道有很多人考研二三四甚至五战甚至更多年。我对不起那些因为我占了名额而没能读研的同学，想想有那么多人为了保研考研废寝忘食殚精竭虑甚至拼命到死……而我却无情地剥夺了他们的机会，甚至可能毁了他们的人生，我真的良心难安，愧疚万分，我真是一个罪人啊，应该受到命运最严厉的惩罚。其实我已经受到惩罚了，没有人知道我到底背负了多少沉重的东西。越想越觉得恐惧，万一当年我毁了一个五战考研人的一生，我真的付不起这个责任。真是太可怕了。我现在以及将来要经历的一切痛苦和煎熬都是对我浪费资源这个罪行的惩罚。这几年我一直在忏悔，我不知道我还能不能得到原谅。我对不起的人真的太多了，而且我无法补偿。为什么已经过去这么多年了我还是这么愧疚。我愿意为此付出任何代价。考研人是多么的痛苦和煎熬啊！作为惩罚，我愿意承受十倍百倍的痛苦和煎熬，以此来赎罪。如果还不够的话，我愿意被所有考研人责骂痛恨。

回答：
题主你好！我看到了你的痛苦与煎熬，或许对你来讲被保研不仅只是一个名额，里面还承载了太多的赏识和期待，这对你来讲是十分珍贵的，而因为种种复杂的原因你没办法继续学习，这给你就下了难以弥补的遗憾。但是我感到更多的是你对自己的指责和不满，表面上你是在为那些没有拿到名额的人打抱不平，其实你是在为自己感到不公，“为什么我要遭遇这些事情？为什么我拿到万人瞩目的名额，却没办法继续读下去，为什么要让我错失这个机会？”这些都让你感到失控与绝望。确实啊，这个机会可能再也没有了，自己为什么没有好好珍惜呢？早知道这样还不如让给别人呢。但是我们也不可以预知以后的事情不是吗？我们被选中也说明了自己确实有能力去做这件事，这是事实而并不是单靠学校就可以决定的，之所以你可以被保研也是有多方面原因的。别人之所以没有被选上也同样有多方面的原因，但是在当时的那个选择，你一定是最合适的人选。而现在你把功劳全部归咎与学校的挑选是不合理的哦~所以我们或者要学着去看到自己的优秀，看到自己的闪光点，承认自己确实是优秀的。而我们所遭遇的这些事情也并不是因为我们自己做错了什么，而是生活就是这样呀，我们是没办法去选择这些事情的发生的，但是可以庆幸的是我们可以改变看待这些事情的态度。比如，现在错失考研对你来讲是个巨大的损失，但是这并不代表所有人都这样认为，或者有的人因为没有得到名额而选择了去参加工作，在工作中取得了不错的成就；又或者，这次没得到名额而看到自己或者不适合考研，选择把更多的时间和精力用在自己喜欢的事情上；又或者是没考上研就结婚吧，促成了一段姻缘……塞翁失马，焉知非福？就像我一样，学校里的佼佼者却中途辍学，做着最底层的工作，表面上看我是失去了很多机会，但是实际上我比继续学习得到了更多，通过养育孩子我得以接触到了心理学，了解了自己性格形成的根源，明白了生活的意义。所以呢，除了回忆过去指责抱怨，我们还可以做点什么让自己感觉更好一点呢？我们想要什么样的结果呢？首先我们要先停止指责自己。你不需要被惩罚，我不需要被痛骂，你需要被看见被理解被安慰❤️，虽然我们没有继续读研，但是目前我们的学历水平依然可以为社会做出贡献，我们也都需要你们这样的优秀人才来帮助我们获得更好的生活。我们可以尝试一下平台的冥想星球，先从基础的［身体扫描］做起，或许会帮你先平静下来。然后呢，帮助父母做些力所能及的家务，找份简单的工作获得收入，从中获得价值感和成就感，等自己状态好点了就会明白自己想要什么，我们再进行一个规划，这样我们就不会那么迷茫了。最后呢，照顾好自己，好好吃一日三餐，每天注意自己的睡眠时间，要保证8小时睡眠，太多容易头晕，太少容易劳累；另外我们要多去户外活动，户外明媚的阳光与鲜活的植物可以唤醒自己内在的生命力。勇敢的面对现实，接受现状吧！或许这确实需要时间，慢慢来，没关系！请相信，冬天来了，春天一定不会遥远！㊗好！
问题：在家学习感觉还不错，但不想去学校，一去上学就想哭？

害怕学校，一去学校就身体不舒服。已经连续请假一天半了，请假的时候在家学习感觉还不错，所以不是害怕学习

回答：
Hi，题主好～“一去学校身体就不舒服，想哭”，你受了很大的委屈，但情绪被你压抑了，抱抱你呀，你意识层面不愿意接纳情绪，才会产生“躯体化反应”——引起身体的不舒服。你的提问就是关爱自己的表现，你在努力自救，向外寻求帮助，这是一个很好的机会去了解自己。我们来探索一小段吧～🍀【探索你怎么了】1、身体不舒服，请假一天半很正常。但你用“连续请假”来形容，对你来说“一天半”已经请了很长时间了，是不是学习压力特别大？你通过逃离学校里紧张的学习气氛，才能帮助你更好地找到学习的状态？2、害怕学校。除了学习压力，最近学校里有发生什么特别的事情吗？比如人际关系？与同学或老师之间，有发生什么摩擦或冲突吗？如果一个人探索这个“恐惧”是困难的，建议你找学校的心理辅导，每个学校都会有心理咨询的专业资源，可在心理咨询师的辅导下去探索。🍀【暂时逃避也可以】作为学生，学习当然是最重要的，但作为一个活生生的人，身心健康永远是第一位的。在没有克服对学校的恐惧前，先接纳“逃避”，这在现实中可能是困难的，但你要从内心上接受，再去说服父母，可以跟父母说你的不适，希望他们陪你去看心理医生，让他们重视你的精神状态很差。但也请他们放心，在家学习的感觉还行，你需要调整一段时间。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：间断性踌躇满志，持续性“混吃等死”，如何应对？

如何应对间断性踌躇满志，持续性混吃等死？？？？各位好汉有何妙招？？？？

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，觉得很好笑。哎呀，这不就是我的状态呀。大概也是很多人的状态。总是混吃等死也挺没有意思的，混吃等死的时间长了，就会觉得很难受，很无聊，就想着要不我干点啥吧。但总是跟打了鸡血似的也太累了，天天打鸡血也不是事呀，而且似乎也看不见啥结果，不如混吃等死吧。都是人生常态。老祖宗说了，要劳逸结合，要张弛有度。我们不能一直踌躇满志，也不能一直混吃等死。关键是两个状态之间的时间比例。对于这个问题，我来说一说自己的看法。第一，接受自己确实是想持续性混吃等死，也确实想踌躇满志。人的本能都是享受快乐的，混吃等死是一件很快乐的，不用消耗太多体力脑力的事情。所以人本能的喜欢这样的生活。但人毕竟是人，不是动物。人的生活除了吃喝拉撒，这种本能的生物性的需求，还有心灵精神上的需求。承认这两者都是我们的需求。也就不会在混吃等死的时候内疚，在踌躇满志的时候喊累了。第二，慢慢调整两者的比例。你现在是间断性的踌躇满志，持续性的混吃等死。不知道这两个时间是如何分配的。是一周有5天混吃等死，两天踌躇满志呢，还是一个月有三个星期混吃等死，一个星期踌躇满志呢？那现在就把时间稍微调整一下，建议分成三块，最好是穿插进行，比如，一三五混吃等死，二四去做做运动啥的，这主要是让人的生活更有规律，哪怕你按时出门散步都行。周六周日再踌躇满志，去想一想你想做的事情。时间你可以自己规划。不要间隔太长了。第三，给你的踌躇满志一个具体的规划，比如，你想要做什么，要达成什么样的目标，然后去分解目标到阶段，到月，到周，再到每天。每天这个可以晚点。这样有计划了，再把行动跟上，才不至于只是单纯的踌躇满志。推荐你一本书《规划最好的一年》，跟着去给自己做个规划。这个目标非常重要，比如，你说，我要考个证书，那考试的时间是固定的，就可以倒推现在该干什么。一定要个方向，有个目标，否则踌躇满志很容易泄气了。因为不知道做啥，然后就去混吃等死了。你也可以去找生涯规划师之类的，在专业人士的帮助下，规划自己的生活和工作。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：她觉得我太在乎她了，什么都是以她为主，我不大气？

她觉得我太在乎她了，什么都是以她为主，觉得我除了她就很少关注其他的，感觉我不大气

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。很明显，从女友的反应可以看出你很委屈，你并没有觉得自己对她的爱在她那里成为负担，让她感受到的更多是被掌控，不被理解。可能你的女友需要更多个人的空间，特别是自己独处，而你是一个对关系的亲密度要求比较高的人，特别希望两个人之间能够有更多链接，交流，互动。其实，亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。我们在亲密关系中一切让对方感受到不舒服的行为举止可能都是我们内在与自己没有处理好的关系的投射。那就是你对关系的亲密度要求比较高，可能是你无法与自己独处，你更多需要在于他人的链接中感受到自己是有价值的，而这是需要你尝试有意识的去觉察的，你说呢？当然，你可以尝试把自己内在真实的感受和需求告诉你的女友，并表达她需要你怎样做才能感受到你对她的爱是恰到好处的，是她可以接受的，是让她感觉舒服的。同时，你也可以真诚地表达你在关系中的期待是什么？你渴望与她保持什么样的关系，但你要接纳并允许她不能以你所期待的方式来对你。对于女友在亲密关系中不能够给予你情绪情感上的那一部分回应，你需要尝试通过自己的觉察以自己渴望被对待的方式来对待自己。因为这一部分可能是你成长中的缺失和亏欠女友并不知道你需要通过自己的学习成长来给到自己。同时，你要有意识的丰富和充实自己的生活内容，比如，有意识地给自己培养一些兴趣和热爱，让自己在感情之外能够找到更多的滋养和支持，要让自己成为一个足够有趣，丰富富足的人，而不是让别人感受到你很匮乏，你是无趣的，你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：老来得子会导致儿子有什么心理缺陷？

我爸爸60岁才生我，我今年27了，有一个哥哥一个姐姐，我觉得我的心理有很大的问题。之前得过抑郁症，习惯性约炮，只跟一个人在一起会觉得腻，不想结婚，不想要小孩，我想知道父亲的缺位会导致我有什么心理缺陷，怎么修正

回答：
题主你好，我们来聊聊这个话题。1.我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。很多事情我们无法选择，我们无法选择自己的出身，也无法选择自己的父母，可是我们可以有追求理想的权利，可以有向往幸福的愿望。2.题主说自己是父亲老来得子，成长过程中缺失父爱。每个人的童年经历都或多或少对我们的个性和成长有影响，但是心理大师阿德勒说过，童年的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。所以题主的担心是正常的，但是我们要有勇气往前看，我们现在27岁，有自己的工作并有能力满足自己的愿望，生活正一步步朝着我们的理想前进。3.心理学上有一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。而实际上，困扰人们的往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以不想结婚，不想要小孩，就是因为我们在内心已经设定了“我是个心理有缺陷的人”、“我不配”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以试着问问自己，我理想中的婚姻是怎样的？我的内心真正需要什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待关系。我们也可以客观评估自己，写写自己的优缺点，夸夸自己的强项，接纳自己的不足。当我们想有负面想法的时候，可以试着深呼吸后对自己说“我在担心什么？这让我联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们还可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。题主能时时觉察自己，并有非常正确的价值观。那我们就照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。抽时间多和家人聊聊，逐渐拉近亲密关系，感受真实的人际。我们也要丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，你会更加自信地展示自己。
问题：父母伤害自己很深，可还是渴望修复关系，走得通吗？

我十分渴望自己心里是平静的，喜悦的，宽容的，温暖的，洋溢着爱的。我对这个状态有执念，这是我最想要的生命状态。父母是底层，有着较高文化但性格扭曲无法适应社会。客观评价父母关键词是自私，自恋，极端，控制，固执，僵持，敌对，暴力。他们几十年来一直挣扎在底层，遇事只会用强，因此，我的成长经历可以想见。“在一个刚刚好的家庭里长大，刚刚好没有办法快乐自信的长大，又没有差到狠下心可以反目成仇，却也没有能力彻底不依赖，无数次既心疼他们，又讨厌他们”，这就是我的内心写照。我的童年充满了恐惧和无助，他们狠狠伤害了我，却还自认为对我很好。我长大后一度和他们关系僵持，最近几年成熟了主动和他们缓和关系，成效明显，因为我心里不想被仇恨和怨怼占据，而且我渴望家庭和谐共赢，所以我主动和他们和解。或许会很费力，或许我要更加包容，或许我会花很多时间精力，一次又一次受伤又自己治愈。但我就是渴望修复关系，我做不到一些人的建议：离开他们再不联系。我真的做不到，我会本能的关心他们的喜怒哀乐，生活状况，身体情况，我就是很想关心他们。和妈妈沟通越来越畅通，我一度认为我的人生使命就是来拯救他们的，因为过去几十年他们过的很痛苦。四年来我没有上班，回避社会，从和妈妈关系由矛盾冲突，到越来越和谐，我认为我没工作没赚钱，但我的个人成长和家庭进步让我觉得值得，因为我不工作也是因为在职场、感情中碰壁了，我曾有着和父母一样的处世方式。许多人建议，远离父母，远离消耗，说这是一条不归路，因为很多人这样说，我也会有点怀疑，父母是不是会把我消耗殆尽，我是不是太自恋了，认为自己可以拯救父母和自己于水火。可事实是妈妈现在改变不少（我和妈妈住一起，父母离异，父亲再婚了），我发挥主观能动性让妈妈行为和思维上有很大改变。我就更坚定我总得做点什么，让我的家庭和睦起来，这样生活就会越来越好，我选择成为一个有智慧的人，让我父母体会到不一样的互动方式。我选择成为一个强大的人，一个好的示范，影响我的家人。我的改变是看到一些和我一样经历，但却做出更高级回应的人，我从他们那学习到的，看很多书，我相信人是能被影响的。每个人都想拥有独立自由安宁的生活吧。我现在是这么理解的，父母爱我，但方式粗暴，父母爱我，但他们更爱自己。我允许他们不懂爱人的方式，允许他们作为一个人更关注自己的感受和利益。我切不断对父母的爱，和解，接纳，成长，独立，这条路是走得通的吧？

回答：
题主您好！不得不承认，你真的很有勇气，你想修复与父母的关系的欲望远远大于很多人，其他人或者放弃，或者从未开始，但是你却坚持这么多年。先给你一个大大的赞！你已经在修复的过程中取得了不少成效，比如和母亲的沟通越来越顺畅，你也在成年以后重温了一些本来小时候应该体验到的温馨和温暖。你渴望安宁、宽容、大度，你不仅修心修己，而且努力地修复与父母的关系，为自己为家庭创造了一个更好的氛围和环境，这会助力你更快实现你渴望的心境。你也看到了父母自身的局限，也在不断地接纳和和解中。这一切都在向好的趋势发展中，那么你的隐隐的担忧是什么呢？也许你可能意识到，你在逐渐完成了一项人生课题——修复与父母关系，这个课题，正在一步步迈向毕业结题答辩中，那么下一个课题又是什么呢？难道修复与父母关系这一课题要无限期进行下去吗？关于你个人的课题又在哪里呢？人在出现方向性的困惑时，即使目前的行进一切顺利，但是心中也会隐隐出现不安。这是一个人的本能或者潜意识在发挥作用，它在时不时提醒你要在正确的方向上。其实，修复、维系关系这一课题，是需要我们终身需要做的事情，这让我们产生安全的依恋关系，当我们有了自己的生活，我们在与朋友、同事、爱人相处时，我们会把这种安全的依恋关系泛化出去，我们把在与父母相处中学到的技能，泛化到与他人相处中，比如如何看见他人的优点和局限，如何或接纳或改变等等。但是，一个人的人生课题，不只有关系这一项，还有独立。当你修复了与父母的关系，建立了安全的依恋，下一步要做的，却是切断这一精神脐带，孩子总要走向独立，父母总要老去，孩子总要有自己独立生活的能力和自由的精神。精神分析学派将此成为【阉割】。人就是经过一次次与人链接，一次次阉割走向独立。这个阉割不是粗暴地一切两段，而是既要平衡好和父母和他人的关系，又要培养自己独处的能力和精神能量。这是你自己的课题，需要你自己完成，同时你也可以获得父母和朋友等他人的支持，这是比较完美的阉割。你说你已经四年没有工作，但是四年你也没有荒废，而是用于自我成长，你选择了从修复父母关系开始，也取得了成效，这非常好，是个好的开始。是时候考虑下一个属于你自己的人生课题了。那就是不再回避职场和感情上的挫败，迎难而上，直面困难，拿出修复与父母关系的勇气和胆量，走下去。这个课题你早晚要面对，当你的父母老去那一天，当你自己不得不独处时，一定会要面对这个课题，是选择那个时候痛苦蜕变，还是在现在？如果是选择当下开始蜕变，你还会得到父母的精神支持甚至物质支持，多好的事情啊！祝你早日浴火重生，重生为你理想中的你自己！祝好！
问题：在什么情况下，你会选择不去回应别人？

我举个例子。带我上课的女教练她最近结婚了，去休婚假了。她12月7日开始休假，12月19日早上01:00多飞机回来上海。她一直说自己12月19日回来是因为那天下午要带我上课，而且只约了我一个会员。去休假前就跟我提了3次，周二回来那天上课时跟我提了一次为什么她必须得那天回来；下课后我在女更衣室里碰见她，她又同样的话又说了一次。那天我听多了她的话觉得有点烦，就选择不去回应她。如果你们是我，也会选择不回应吗？所以在什么情况下，你们可能会选择不去回应别人。我的话，应该是：如果我觉得一个人在自说自话，意思是她的话可能只是说给她自己听的；那么，我就更大的几率是选择不去回应。

回答：
Hi，天天老师好呀～女教练多次强调结束休假是要带你上课，你选择了不回应她，其实已经回应她了。🍀【你用“不回应”的方式回应了】在休假前，她可能是期望和你调整上课时间，你选择不回应是拒绝她：你不想调整时间。她提了3次，应该是她不确定你是否听懂了或者尝试让你听懂她的期待，你保持不回应她就懂了。在休假后，她又提了2次，可能是她很渴望被你看见，让你知道她很重视你，她想确定你是不是看到了她的重视。你选择不回应，可能是感受到了“不太舒服”，似乎她给你施加了情感上的压力，你无声的回应是：不要打感情牌，我们就是普通的教练和客户的关系。🍀【一个人自说自话】我会觉得她可能对你有某种期待，而你预判她只是说给她自己听的，这让我联想到：你是否很难拒绝别人的情感期待，所以你选择了忽视——不回应的方式，你意识层面觉得她只是在自言自语，可能是一种“合理化”的心理防御，潜意识是你无法拒绝她的情感需要。这部分可以去探索一下。🍀【我会如何回应】人际边界，和教练关系的亲疏有关系，如果我理性的回应，有几种可能性：1、要带我上课才结束休假，看得出来你对工作很重视，结婚后你的工作安排应该不会有太大影响吧？（她只是教练，评估她结婚会不会对我之后上课有“持续”的影响）2、你的课我很积极的，我很少请假吧，如果不是因为要带我上课，你的安排会有什么不同吗？（关系比较近，既表达自己不想调整时间，也看到了她的期待）3、你如果要延长休假也没关系，我可以找其他教练去体验不同的上课风格哈～（让双方都思考“你给我上课”这件事，对谁来说更重要。）以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：保研读研半年之后又退学，我觉得这是一种罪行？

我觉得自己就像过街老鼠一样人人喊打，这3年我过的都是这种日子。“我保研读研半年之后退学了”。我觉得这是一种罪行，既忘恩负义（对不起导师和学校的培养），又浪费教育资源（占用名额）。而我又无法为自己辩解，其实促使我做出决定的因素其实非常繁杂。想想当年因为我占了名额而没能读研的人，我对不起他们。是我的错误，毁了他们的人生，甚至会有人因为考研失败而结束自己的生命。那时候我太无知了。我不知道有很多人考研二三四甚至五战甚至更多年。我对不起那些因为我占了名额而没能读研的同学，想想有那么多人为了保研考研废寝忘食殚精竭虑甚至拼命到死……而我却无情地剥夺了他们的机会，甚至可能毁了他们的人生，我真的良心难安，愧疚万分，我真是一个罪人啊，应该受到命运最严厉的惩罚。其实我已经受到惩罚了，没有人知道我到底背负了多少沉重的东西。越想越觉得恐惧，万一当年我毁了一个五战考研人的一生，我真的付不起这个责任。真是太可怕了。我现在以及将来要经历的一切痛苦和煎熬都是对我浪费资源这个罪行的惩罚。这几年我一直在忏悔，我不知道我还能不能得到原谅。我对不起的人真的太多了，而且我无法补偿。为什么已经过去这么多年了我还是这么愧疚。我愿意为此付出任何代价。考研人是多么的痛苦和煎熬啊！作为惩罚，我愿意承受十倍百倍的痛苦和煎熬，以此来赎罪。如果还不够的话，我愿意被所有考研人责骂痛恨。

回答：
看到你整篇都在诉说自己因为觉得保研后又退学，占用了别人的资源而应该受到惩罚，不由得让人思考，你会不会因为自己保研，觉得对不起别人，而用退学的方式来惩罚自己，向那些没有考上的人“负荆请罪”？如果你不想浪费教育资源，也不想对不起导师和学校的培养，你最好的选择，应该是继续读下去，对不对？可是，你在读研半年后，就退了学。退学的原因，你说很复杂，没人知道你背负了多少沉重的东西。那些不为人知的沉重，虽然你没说，但在你的文字里，通过对考研人的“换位思考”，好像在展示着你的不容易。你在求学的道路上，是不是也废寝忘食、殚精竭虑地拼搏过？你能够被保研，应该也不是轻而易举得到的。除了学业的上的辛苦，你还有生活上、关系上、心理上的压力和痛苦吗？你觉得自己一个人占用了一个资源，应该受到惩罚，愿意为此付出任何代价，好像有点把问题看得太严重了。而这个严重的愧疚感，可能不单单是你保研又退学，既对不起导师和学校的培养，又占用了名额产生的愧疚。可能还有很早时候，很多事情，让你觉得需要承担，想要赎罪。到底是谁，让你觉得自己不值得拥有？你经过了哪些事，让你觉得自己对不起人，需要补偿，无法原谅，要独自煎熬？有人狠狠地骂过你吗？你所受过的“恩”，是不是一种绑架，让你不堪承受而觉得辜负了他们？你有没有过自己要被摧毁的感觉，从而觉得自己的存在，也是在摧毁他人？如果你想赎罪，想受到命运最严厉的惩罚，过去的那些，还不够吗？你说自己是过街老鼠，人人喊打，可是呢，现在的老鼠都可以招摇过街了呢。当老鼠可以不那么惧怕人类的时候，人们也逐渐习以为常了，并不会人人喊打。老鼠也是生命，在以自己的策略争取自己的生存。当你觉得对不起所有人的时候，你可想过，你对得起自己吗？如果那些愧疚、恐惧、痛苦，通过这么多年的忏悔和赎罪，还挥之不去的话，建议你去看看心理医生。也许，你不需要被别人原谅，只需要被自己原谅，就可以得到救赎！以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝福你！
问题：间断性踌躇满志，持续性“混吃等死”，如何应对？

如何应对间断性踌躇满志，持续性混吃等死？？？？各位好汉有何妙招？？？？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的问题，应该是绝大部分人都存在的困惑，不独题主，题主或许不必太焦虑。吃苦和学习奋斗一样，都是反人性的，让人难受的，所以容易让我们产生抗拒心理，试着觉察它存在的合理性，会让题主没那么拧巴。做一件事很容易，坚持做一件事很难，人总是在一个状态下是容易崩断的，允许自己阶段性的“躺平”会让题主没那么拧巴。一般来说，目标越具体，越清晰，越少，越重要，越容易激发我们内在的毅力，题主或许可以试着觉察下:~自己对目标的渴望足够强烈吗？当我们对目标越重视，越渴望时，越可以激发动力。~目标是别人希望自己完成的，还是自己希望自己完成的呢？要我做和我要做，其实激发的动力是不一样的。~目标够具体吗？会很难吗？试着把大目标分解成小目标，会让我们像“嗑瓜子”一样，更容易收获正反馈和坚持动力。~自己对目标完成后的美好期待有吗？尝试多想想完成目标之后的成就感，也更容易激发斗志。~试着与自己和解。每一个状态其实都是在提醒我们调整，是我们心理状态的晴雨表，当我们允许自己自己积极，也接纳自己消极时，会让我们更自洽，也更容易付出行动。~试着觉察自己持续性混吃等死，间断性踌躇满志的内心状态，有助于题主了解自己抗拒和积极背后的原因，更有助于题主寻找差距，采取行动。~尝试减少来自外界的诱惑物，或者采取番茄工作法，会让我们更容易专注于当下在做的事情，进入心流状态。~题主也可以尝试阅读一些书籍帮助自己调整。《5%的改变》，《接纳不完美》，《心流》《番茄工作法》等，或许有助于题主寻找到更适合自己的调节方式。祝好！
问题：网上看到性侵杀人案，心里总想画面，怎么办？

我是女生，网上无意看到了这些案件，已经两天了，无意想起来还是特别难受。觉得自己特别没有安全感，甚至对性生活都会有抗拒，怎么缓解这种情绪？

回答：
一般来说，普通人看到了一些犯罪现象（包括性侵、暴力等事件），都会有着不同程度的心理不适。这里面既有着对罪犯的一种痛恨，同时也有着一定的恐惧感。作为一个女生，看多了一些女性为被侵害对象的暴力事件，内心泛起一定的恐慌是很正常的。这也算是一种心理创伤后的应激反应，一般来说，随着时间的流逝，和注意力的逐渐转移，你的这种心理不适也会逐渐变淡的。基于你这两天的反应有些“过激”，建议你寻求社会支持系统的帮助（比如找好友等多倾述倾述），有了他们的开导，相信也会在很大程度上削弱你目前的恐惧感的。当然了，在这期间，你也可以通过多种方式刷新一下这方面的认知，有助于你的心理自助。与过去想必，随着我国法制的逐步健全和打击犯罪行为的手段强硬，以及当今的性思想的开放，也使得如今性侵的案件少之又少。并且那些性侵方面的案件也需要必要的一些“条件（比如偏僻的郊外，以及夜深人静的午夜等），只要女性避免一个人出现那些”高危“的场所，也能做到对自己很好的保护的。所以说，搞明白了这些，也会在一定程度上消解你内心的恐慌的。当然了，如果你的这种不安全感，以及对性的抗拒心理持续时间较长（半个月以上），而且通过社会支持系统（别人的劝说等），并未能得到很好的改善，建议你寻求专业的心理人士的帮助。
问题：很多事都在形式发展下被迫前行，永远都是被迫妥协?

2023年对于我来说真的过得太快，年初的目标没有达成，各种问题都堆在一起，变成一个巨大的棘手的难题。从我毕业到现在大约八年了，我总共也就做过1份正式的工作，这份工作从头到现在5年了，是一家连锁超市的普通店员，从2年前，我就想跳槽，去做办公文员或是行政之类的。因为这份工作需要一定体力劳动，这几年里我的身体每况愈下，常常腰酸背痛，后来医生说是腰臀肌颈膜炎，最近遇上店内装修，油漆的污染和连日的加班都让我筋疲力尽，我迫切想要逃离，可又害怕承受失业的风险，回到过去那段没有工作的日子里。回顾自己从开始到现在，刚毕业时找一份对口专业的工作很困难，自己没经验也没有人脉，也不会处理很多人际关系，渐渐导致自己根本没有方向，不知道要扎根哪里，奋斗那里，也直到今天也没有一颗坚定的决心。自己一开始的那几年根本没有工作，那段时间觉得什么都很灰暗，从毕业不以后我就没有朋友，后来不得已找到这份服务员工作，其实我的内心很矛盾，看着周围的人，我一直希望自己也很别人一样，去往大公司做策划和服务，而不是在这里一直卖苦力，却得不到相应的晋升和其他学习的机会。今年在网上投了不少，但能有回音的机会很少，我不断反思是不是自己前几年努力太少，和一直不知道自己所求和明确的职业目标，并且自己今年30，在职场上是一个不太友好的年纪，同龄人都在奔着高管往上爬，而我还是在重复着十年前的职业目标。几天前，父母又开始要让我相亲找对象，我的内心是特别反感，可又无能为力，其实我是真的想自己专心努力奔赴事业，可在父母眼中他们只希望你有份工作就行，也根本不觉得你这个年纪还有其他的发展。就劝我早日解决个人问题，别顾其他。我的内心很难受，也更加的迷茫无措，也真心希望自己独立，处理好自己的事情。我常常也真会怀疑自己是不是真的和别人不太一样，自己难道真的就这么差劲吗？这些很多事情都是在形式发展下被迫前行，在无奈中被迫妥协，真不希望让这种不好，一直延续下去，又毁掉自己。

回答：
题主你好，面对你所述的情况，首先要明白，你的经历和感受是完全正常的，许多人在某个阶段都会遇到类似的困境。关键在于，如何在这些挑战中找到属于自己的道路。首先，关于工作，考虑到你的身体健康和职业发展愿望，考虑换工作是合理的。你可以在空余时间慢慢寻找其他工作机会，同时保持当前的工作状态。这样做可以在保障基本生计的同时，给你更多的选择余地。在职业方向上，不妨花些时间深入思考你的兴趣所在和长期职业目标。可以考虑进行一些职业规划的相关阅读或参加职业发展的培训课程，这些都有助于你更清晰地规划未来。至于个人生活方面，如婚恋问题，这完全取决于你个人的选择和舒适度。重要的是要与家人进行开放而诚实的沟通，表达你的感受和期望。在这个过程中，这两本书可能会对你有所启发：-《如何有效规划你的职业生涯》这本书提供了实用的职业规划策略和方法。-《寻找生命中的意义》这本书讲述了作者在极端困境中如何找到生命的意义，给予了人们面对困难时的勇气和启示。记住“命运给我们的不是失望之酒，而是机会之杯。”我们每个人的人生都有自己的节奏，不要因为与他人比较而感到沮丧。每一步，无论大小，都是通往你想要的生活的重要一步。加油！