yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：就因为我喜欢他，大家都不喜欢我了，怎么适应？

我的事因为恶人传播现在大家都知道了，有些时候我分辨不清到底谁是恶人，我本来没有半点关系，却成功地在他面前表现成一个显眼包，并且没跟他说清楚，事发之后没有挽回还眼睁睁看着机会流失，所以我是恶人，他和我做同桌做的好好的，遭恶人拆散之后模棱两可，感觉他是恶人，恶人中还包括看不惯我的，为了刺激我亲下各种手段，他的熟人也在吵我，我不知道他咋了，我也不知道世界咋了，我只是用机器强行和他拼在一个班而已，我好想逃到另一个市区，我为了他作出出格的行为，书和人一点都看不懂，老师让我变正常，可我去夏令营又是另一番景象，大家不扰我，偶尔做错也会无条件包容，还会夸我说我画画好，这和他很像，他的声和人真的很温柔，我只想回到刚认识的时候，不成想我的越界发生了太多，所以他找了个新的。有时候这样的惨剧还会发生在别人的身上，我不是没有梦想，我一直想把事做成动漫，最后合家欢只有自己be结局，我父母不大理解，一直强求我完成学业。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你。虽然不知道你现在多大年龄，但是能够看出你应该还在上学，并且你的目标是想要做动漫，我觉得你这样的想法和目标都很好，那么我们也可以结合父母的意见来综合考虑自己的人生发展，学习规划是什么样子。比如说我们可以去寻找一些动漫制作的专业或者比较厉害的学校。有绘画的，有建模的，也有写故事人物设定的等等一些方面和动漫有关的事情，那么这些内容可能你会比我更了解一些，各个方面都可以去查询资料，结合自己的能力和优势进行深入的学习。不管是专科还是本科，我们都可以以这个目标去努力，好好的把初高中的知识学好学透，也是为了我们未来去学专业能力的时候打好基础。而这个过程既可以满足父母所谓的好好学习，又可以满足自己的爱好和目标，完成自己想要做的事情。其次，是你的描述当中好像社会关系，社交关系当中出现了一些问题，和朋友或者和同学之间不能够友好的建立友情，或者还有其他一些情感在在里面。但是因为描述中没有明确的表达到底是友情还是爱情，那我这边也不做独断的猜测，只单纯的以社交关系为主。我们的人生当中，交朋友是需要进行共同点的契合，也就是所谓的志同道合。而这当中的可以是以爱好相同相似，也可以是以性格相同相似来寻找或者玩到一起。同时对于朋友来说，对于友情来说，它也是一种情感，那么情感的话可能不需要一定那么的理智，说按照什么样的公式，或者按照什么样的定势去发展，而是有些时候如果看上眼了，觉得这个人我有眼缘，可以和他交朋友，那么即便这个人与你的爱好一点都不相同，和你的性格相反，但他依然可以成为互补的那个存在，和自己成为非常要好的朋友。那么我们交上朋友之后要处理的就是如何维系这个关系。维系一段关系比建立一段关系要困难很多，因为建立一段关系容易到可能我和他穿了同样的一个衣服，甚至跟他喜欢同一个颜色都可以成为朋友，但是怎样更好的维系这场关系才是需要我们去后天学习了解，甚至去努力要做的事情。这当中我们需要去互相的磨合，互相了解。知道对方的性格，习惯，爱好，特别是对方的底线。不去做朋友不喜欢做的那些事情，但同时也要能够接受对方可能会做自己不喜欢的事情，而这当中就是互相包容的过程。你包容朋友，而朋友也会包容你，各自尊重两者之间不太相同的部分，但是我们相处在一起的时候，可以共同去做那个我们共同喜欢的事情。在这个过程当中，沟通就非常重要。沟通的重点就在于需要良好的倾听感受，了解对方的感受感想，以及我们需要有良好的倾诉表达能力，告诉对方我们的感受感想。其次才是沟通本身去互相的融合，了解对方的想法以及自己的想法，寻找那个共同可以相处的点。而朋友的选择他不是固定的，一成不变的。当两个人慢慢的随着时间的推移，情感会变得平淡甚至消失，那么这个朋友可能以后就不再是朋友了，这也都是非常正常的过程因为我们的朋友会不断的变化，小学的朋友可能比并不会到了初中依然是朋友，但同时初中的时候也会交到新的朋友，那么我们的人生后面的路也是同样的，每一个阶段都会出现不同的朋友陪伴我们，当失去的时候不用太过于难过，因为未来还会有新朋友的出现。但是我们多多少少会希望我们能有一个终身的朋友，尽可能的为拉长这个友谊的时间，那么在这个过程中我们就更加需要调节自己以及两个人之间都共同的去努力维系这段关系，才能够尽量的让这段友谊可以持续的时间更长，更深厚。在情绪受到负面影响的时候，以及不知道该如何处理，包括如果你在交友方面有遇到问题和困难，不知道该如何处理的时候，我们都可以寻找心理咨询的帮助，如果你是在校生的话，那么学校里应该会配备心理健康老师，我们也可以寻找老师的帮助，他会辅助我们去建立关于友情的定义三观，去了解我们自己对朋友的看法，想要和什么样的人交朋友，以及在交朋友的过程当中有一些社交技巧，沟通技巧，也可以进行一些学习，能够辅助我们更好的去建立友情。希望不管是通过自我梳理，还是在老师的帮助下，你的校园生活可以更加的开心，舒服你的家庭关系能够相处的很好，未来可以学自己想学的专业，做自己想要做的事情。世界与我爱着你！！！
问题：全职宝妈，总想为家人做决定该怎么办？

我是一名全职宝妈，在家带娃七年。可能是因为带孩子这几年大包大揽惯了，因为老公上班忙，经常加班不在家，很多事都得自己做决定。久而久之习惯性的也替老公、孩子做决定，如果他们有反对意见，我就会不开心。觉得自己为这个家付出那么多，却没有得到应有的尊重。这种情况经常发生，导致我和老公、孩子的关系也不好，心里很委屈。我该怎么办？

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的委屈，被忽视，难受，痛苦，以及不知所措。我试着给你一些建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来怎么办。因为你遇到的情况，换做其他人都极有可能和你一样，毕竟谁都希望自己的付出被看到，谁都渴望被人尊重，特别是自己的家人，所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪充斥着，以让你有多余的心力去想其他事情。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，一段亲密关系中谁更痛苦，谁先改变，包括夫妻关系，亲子关系。你来这里求助，说明你更痛苦，那就需要你先做出改变，你们之间一直存在着相互影响，你改变后，他们才有可能改变。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态，以及你和孩子以及老公之间的关系都可能慢慢改善。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些，以改善你和家人之间的关系状态。比如，你可以和老公好好聊聊，包括孩子坦诚说出你的真实想法和感受，这也是你改变的开始，因为化解人际关系中问题最有效的办法之一就是真诚沟通，你不说他们可能没有意识到，不过和他们聊的时候，要注意方式方法，一是试着站在他们的角度想想，试着理解他们，学会换位思考，二是最好用我开头，多谈感受和明确需求，不用或少用你开头，因为后者会让他们感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通，这样他们也可能给你说说心里话，但你们有了深入沟通，关系很可能改善；你还可以给他们一些时间，期间也听听他们对你的看法和意见，如果认同也需要做出积极调整和改变，因为关系是相互的，当你积极调整，他们也可能给你积极反馈，这样你们的关系也可能慢慢改善，这样你的心情也可能好起来；你还可以试着接受现状，然后把主要精力和时间放在自己身上，像管理好自己的健康，学一些自己想学的技术，通过读书等方式提升一些能力，包括可以重返职场等等，当你更多地关注自己后，心情也可能好些，同时和他们的关系也可能好起来；你还可以和值得信任的好朋友好好聊聊，这个过程本身就可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改善现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：30岁女，双向情感障碍，被无视，很无望，怎么办？

30岁女，双向情感障碍真的很无望，明明我只有我自己，却被所有人掌控着，完全没有自由，好窒息，从金钱到行动，无一不被控制着这个家让我对自己的生命好绝望，​从他们的身上我看到自己的人生无望，很想自杀​完全没有把我当人对待，漠视我的存在，无视我的感受​我每次发病，得到的不是救助，没有安慰，是冷漠敷衍搪塞不耐烦从来没人真正关心过我​也没有人在乎我​更多的是盼着我这个累赘灭亡的人

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。生理疾病我们都会很清楚，需要看医生拿药，但是心理疾病，可能没有受到广泛的普及，身边的人要么是以为矫情，不当一回事，要么把它等同为疯子，精神病等，所以矫枉过正的漠视，觉得控制住不出去伤人就好。题主可以尝试觉察下:*自己从什么时候有这样的情况呢？诱因是什么呢？可以自我调整状态吗？*身边的人为什么控制你的钱和行动呢？题主有过自伤或者上伤害他人的行为吗？或者是用钱做过一些在他们看来是浪费的事情吗？*题主在生病之前身边的人对你怎么样呢？是生病前很好（比如不限制你的自由，不限制你的金钱，关心你的健康），生病后就不好了吗？怕你被骗怕你伤人。*题主觉得感受不到关心是感受不到精神上的照顾，还是在衣食等基本的生活必需品上也表现得很苛刻呢？*身边的人有说过类似希望盼着你灭亡之类的话吗？还是题主从自己的感受里解读出来身边的人希望自己灭亡呢？有时候感受偏向于主观，会更题主更糟糕的心理暗示。通过觉察，题主或许可以理清楚哪些是感受，哪些是事实，从而帮助自己更好的调整:—试着写情绪日记，记录情绪，发生的事实，背后的诱因，以及自己的感受。心理学上的情绪ABC理论，或许有助于题主更好的去做自我以及环境剖析。—试着了解家人对题主行为背后的原因，或许有助于题主更好的且客观的认识当下，从而做出更好的调整。《共情的力量》《行为》或许有助于更好的去探知身边的人的目的。—有句话叫:久病床前无孝子。其实更普遍的说:当家里有一个需要照顾的病人时，是很容易消磨监护人的精力的，从而变得情绪化，这不是题主的错，题主不必为此难过。—试着钝感一些，当我们对外界的关爱和渴望不在乎时，别人就不能通过伤人的言行去让你难过，反而可以让题主更好的关注自己的感受。《我就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子》，《钝感力》或许可以帮助题主调整状态。—避免受害者心态，当你觉得全世界都遗弃你时，你会更倾向于给自己定义:我是可怜的，无意义的，被嫌弃的，但是如果换个视角去感受正向的部分，题主或许可以收获温暖和光亮。—尝试在力所能及的范围内寻找支持系统，情绪需要疏导，总是闷在心里不能宣泄，是会让人崩溃的，总有一天会如洪水决堤，不可收拾。比如写情绪日记，找树洞情绪，求助免费的心理支持等，会让题主感受好一些。—试着好好爱自己，告诉自己，不管多难未来都会过去，爱自己是正向的第一步，是与自己和解，接纳自己的开始。当你对自己的现状释然时，会更能生出改变的力量。《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《5%的改变》或许可以给题主坚持的力量。*很多平台也会有免费心理书籍，题主可以尝试阅读一些书籍促进自我疗愈，所有外在的辅助都是支持，只有题主愿意打开自己，走出来，才能更彻底的解决问题。《天生不同》，《蛤蟆先生去看心理医生》，《也许你该找个人聊聊》等，或许可以给题主启发。—当自己有一些好的调整时，或者产生与身边的人做细致的沟通，尽量让家人带题主找专业的心理咨询师求助，或许可以获得更专业的疗愈。再次抱抱题主，祝好！
问题：这种程度的社交恐惧症大概需要咨询几次可以得到缓解？

不知道什么原因越来越社恐。有余光强迫症和口水强迫症。余光强迫症就是注意力不自觉的分散到别人身上，只要有人的视线出现在我的余光范围之内，我就会表现的特别不自然，往往会被别人发现，我不想被别人发现，反而更加严重。上课因为怕和同学老师余光对上不敢抬头。口水强迫症就是想到口水就忍不住一直咽口水，特别是紧张的时候，别人发现我在咽口水也会跟着我一起咽，更加强化我的想法了。还有别人（主要是男生）离我距离比较近或者我注意到他了，他动一下我就会吓一跳，并且下意识的抽一下，也会被别人发现，非常苦恼。还有很多社恐的表现，严重影响了正常生活，想通过咨询治疗。

回答：
孩子你好❤️🧵能勇敢地向大人求助是此刻你最有力量的行动。从你的留言中能看得出你一定自修过很多关于社交恐惧症、强迫症方面的知识，所以你细致地观察到自己口水和余光的问题，但是否是强迫症是需要有专业的医生来帮助诊断的，网络上的信息有参考价值，但需要更准确的判断，如果医生确诊了，会给出专业的治疗方法的，不要自己随意给自己“看病”，所以先试着不再用这些标签来束缚自己❤️。🧵青春期会带来很大心理和生理成长的困扰，这是非常正常的。如性意识的懵动，它说明你的发育是正常的。见到喜欢的异性会很想接近对方，也会感到脸红心跳💗，这都是正常的成长反应。🧵只有当我们出现那些状况时，就觉得自己很不检点、不自重、不光彩时，就会带来很多内心的冲突。你可以和学校的心理辅导老师聊一聊生理发展的困惑与问题，科学地学习性知识不是可耻的事情，是国家教育系统也很重视的科学知识部分。好奇，尤其是对这些方面的内容好奇，本就是成熟过程的必经之路，但要通过正确的方式来学习。大人说的正确的婚恋观也是在这些知识和人际交往中慢慢实践获得的，同时也会很大程度上受到父母的影响。🧵父母也需要学习，才能更好地指导和帮助自己的孩子。如果暂时在你的家庭中，这类话题是禁忌，可以和学校的心理辅导老师交流，学会用更科学的方式来帮助自己。随着你和老师的沟通，你或许会发现口水吞咽的情况会变好，试试看。🧵强迫症越早发现越容易治疗🧵你提到的社交恐惧症，和一个人的成长历程不无关系。很庆幸的是你这么早就注意到自己强烈的身体和心理症状，这给你提供了很好的机会，去及早地治疗（如果医生确诊了的话）。强迫症常和内心深处的深深地恐惧感相关，需要很好地读懂这么强烈的恐惧感想告诉你什么？当我们读懂它了，也就不会再夸大任何假设的危险⚠️。有人把恐惧比喻成怪兽，一种我们自己内心想象出来的怪兽，当你能意识到原来你是恐惧怪兽的原创者，那你就是它的主人，你可以让它变小、变没，不是吗？😄同时，处理恐惧感也可以和心理咨询师一起进行（学校的心理辅导老师也是可以的）。🧵你敢于发出提问，就已经给自己一个非常好的自救的机会啦，记得允许学校的心理辅导老师、医生、壹心理上的咨询师在任何你需要持续陪伴时，能够走入你的生活中，爱和温暖都是良药。慢慢来，孩子❤️，㊗️好！
问题：夫妻之间无法交心，一个说另一个经常不回应，怎么破

两人从恋爱到结婚，现实十几年。大家每天相见却经常无话可说。除了生活中的必要沟通，就没怎么说过心里话。妻子走出了第一步，主动倾听与沟通。但是，丈夫却老是回避。单向付出，真的好累，怎么办？

回答：
你好，我是铠僖。很巧合，我们家的亲密关系也是十几年了，我刚来平台时，也提出过类似的问题。很幸运，我找到了解决的办法。也才开始行动。所以效果还不是很显著，但是从目前他的回应来看，确实是有🈶变化的。我取得了一些成功的体验。正巧，借回答问题，梳理一下思路，希望对你也有所帮助。80%的夫妻容易形成一种一追一躲的沟通模式，一方指责攻击，另一方不吭声不回应。当关系非常脆弱的时候，被指责的一方会倾向于忍一忍，不要再制造冲突，不要再破坏关系了。好像我们都有一个共同点，都是很看重亲子教育的。这无形中，可能就会忽略掉老公的某些需求，或者说是不能及时满足他。甚至，有时候会潜意识或者明言明语的要求他做个好爸爸。多少跟自己一样学点科学育儿。这是母性使然，没有对错，内心中99%左右是孩子。而老公大概是1%左右。而父性，是平均的，1/3是老公自己，1/3是老婆，1/3是孩子。性别差异导致认知差异。比较难的能同频共振，也许就是题主想要的交心。阻碍了倾听过程。可能题主，也是感觉到了关系疏离，想要修复关系。我当时，是根据关系修复的八大历程，给先生写了封信，自认为，作为心理学专业的硕士，他肯定能给我正面回应了吧！结果，迟迟没有回复，于是我告诉他，我需要一个回应，他的回复是，“我不知道怎么回应你。”哦，我松了口气，原来是不知道怎么回，而不是拒绝🙅回复。我说不急。o(∩_∩)o呵呵，他到现在还没回复我，（我很不理解，这么难吗？）在他看来，可能就是没准备好。（我和男倾听师讨论这个问题，他说，感觉他是如卸重负）后来，我又学到了母婴依恋关系，他多半去回避型，我多半是矛盾型。这种夫妻搭配比较多好像是。处理这个沟通不畅的现状，不容易。如果自己去解决，需要双方都去自我觉察，还得找出沟通中的痛处，去触碰痛处，找到依附于防卫机制后面的信号。解读好。如何知道痛处遭受到刺激呢？对话时:情绪和语气的突变。反应比平时强烈（出乎意料）因为我老公拒绝和我一起去做夫妻咨询。所以我只能自己去影响他了。题主的话，如果老公同意，也可以试一试夫妻咨询。这会比较快和稳妥吧！不行的话，就是耐心了。题主已经觉察到问题了。相信很快会有合适的办法。但是，关系修复可能是没那么立竿见影吧！祝好！
问题：另一半拒绝沟通进入冷战阶段，我们要主动开口吗？

夫妻双方有各自的想法和三观是正常的事。有些夫妻产生分歧后会用吵架的分式来解决，最后在吵架中更了解对方。可有些伴侣是那种拒绝沟通的人，当我们表达了不满和意见之后，他们不沉默不语，不吵不闹。彼此成了陌生人一样。此时我们需要主动打暴这个冷暴力的场景吗？

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。吵架也是沟通的一种方式，只是过于极端了。沉默、冷战也是沟通的方式，又走向了另外一个极端。很高兴与你一起分享探讨关于亲密关系中沟通的话题：🌹1.如何看待双方的不同如你所说，夫妻双方有各自的想法，也即三观不同实属正常。但，既然能够走到一起、彼此结合，也一定有其中的道理。比如对方有值得自己欣赏的地方，即便是为了某种“目的”或“利益”而走到一起，长期朝夕相处，难免也会有所：“同化”。建立在这样的情感基础之上，发生意见分歧，只要不是原则性问题，多数来自于生活琐事，出现“吵着吵着居然忘记为何而吵”也时有发生。像极了小孩子过家家，别管用何种语言，不过是为了争一个“你是错的，我是对的”。有人的地方就有矛盾，为何？提问者那里已给出答案：观点不同嘛。而人类又有争强好胜的特质，远古时代为了生存也培养了我们的“竞争意识”。夫妻之间也有“权力斗争”。当明白了以上，再来看夫妻发生矛盾之后出现冷战局面，也更好理解了。我们常说的“按下情绪的暂停键”，算不算冷战？各自都冷却一下，回放所发生的事情，看见各自所承担的责任。从这个角度看，冷战，不见得是坏事，至少可以有更多时间、更多空间放空自己。🌹2.冷战不等于于冷暴力冷战，是有选择性的、主动的回避更大冲突和矛盾，是有利于情感修复的。你吵，我不跟你吵，只要有一方stop，矛盾就不会升级，各自冷静、反思。冷暴力，是一种逃避、隔离，甚至是推卸责任、不敢承担的表现。在内心对对方是充满否定、批判的，看不见自己的错和责任，拒绝有效沟通，拒绝承认和承担。缺乏同理心，不能换位思考、看见对方。3.要不要主动就看自己的责任大小责任有2种理解，一种是对事情的结果承担责任；一种是有能力去改变。这里我们强调的是后者。心理学上提到“谁痛苦谁改变”，自然打破冷战、冷暴力局面是因为自己比对方更痛苦（更在意这段关系，更渴望快速修复）。还有一句是“谁有能力谁改变”，主动≠认怂，更不代表是“我的错”，而是一种尊重、一种自信、一种担当。能够主动的“看见”并承担起属于自己的那份责任，从而让事情向好发展。家，不讲理，讲爱讲情。让爱流动，小吵怡情、大吵伤肝。吵架也是一门学问。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：如何打破完美主义倾向？

最近反思了自己的问题，做事容易三分钟热度，难以坚持下去，过于在意外界眼光，对自己关注的反而很少，有目标但是执行力不强，想早起但是时间到了起不来，手里有任务却总是忍不住拖延，想减少刷短视频的时间却总是忍不住拿起手机一刷一下午，种种不自律的行为，最后导致了自己的焦虑和迷茫，刚开始总想要把事情做好，但却总是事与愿违，导致迟迟不能开始或者卡在一个节骨眼上出不去进而放弃，清醒的颓废比糊里糊涂更痛苦，要怎样才能怎么改变这种状态呢？

回答：
题主好，见字如面。认真看完你的这段描述，感受到你对于自身状态有着出色的觉察力：因为感到自己最近的状态和预想中的有了距离，所以【焦虑】和【迷茫】推动你把它们释放到平台来进行调整，是这样吗？——亲爱的，其实你已经迈出了很重要的一步，这很棒！嗯，下面咱们来依托着你的描述，聊聊【如何打破完美主义倾向】这个话题。在描述的开头，你说“最近反思了自己的问题，做事容易三分钟热度，难以坚持下去”，然后“过于在意外界眼光，对自己关注的反而很少”，还有“有目标但是执行力不强，想早起但是时间到了起不来”——看到这儿，我想了解的事情是：1.你是从什么时候开始发现自己出现这些状态的？2.出现这些状态的过程中，发生过哪些让你印象深刻的事情呀？3.这些状态出现的背后，分别隐藏着你哪些【未完成的期待】呢？提以上这3点，是想要和你分享这样一个看待这些状态的维度：多数人的行为背后都藏着ta们的期待，所以咱们只有去看见自己【行为背后的期待】，才有可能探寻到【行为出现的根源】，知道了根源，咱们在应对和调整的过程中才更有方向。接着，你说“手里有任务却总是忍不住拖延”，然后“想减少刷短视频的时间却总是忍不住拿起手机一刷一下午”——看到这儿，我想了解的事情是：1.当时在你手里的任务【重要性】有几何呢？2.如果说【拖延】这个行为有个开关，你感觉那个开关在哪里？3.当你拿起手机刷短视频时，你感觉这里面有哪些因素吸引着你？4.【拖延】以及【刷视频】这两个动作的背后，藏着你自己哪一部分的期待呀？提以上这4点，是想和你分享这样一个看待这些事情的维度：从来就没有一个固定的说法说只要有拖延或者刷视频的想法就一定是负向的，你看：a.任务有轻重缓急，你会有拖延的想法，可能是因为在你当时的认知里，那个任务并不算得上紧急任务，所以【拖延】的另一个角度，也可以看作是劳逸结合，再直白一些讲，就是不想自己这么累。b.关于【刷视频】，它的吸引力其实在于内容多，然后种类还广，视频工具具备了这两个条件之后，我反而觉得【被吸引】才是正常的。——但这点其实值得咱们思考的方向是：★.自己所看的视频当中，有哪些是可以给到咱们生活里所需要的能量的？★.自己是否能通过看短视频仔细地去了解一些自己真正感兴趣的事情呢？★.自己的兴趣或者故事有没有通过短视频分享给更多伙伴的可能？所以亲爱的，请不要因为一些【普世价值】的思维框架限制了咱们的【可能性】，生活虽然难，但它还不算糟，看一看，理一理，找一找，悟一悟，还是能找到能量来调整咱们自己的。（【内耗】和【自我反刍】是会困住一个人的，我已经看到你为走出来所做的努力，你已经比很多很多的伙伴应对得要好了！）你问怎样才能改变这种状态，我给你的回应是：你已经走在了【改变】的路上了。希望以上的分享能给到你【打破完美主义倾向】的灵感些许加持。好好照顾自己。——遥祝安好，再会。
问题：想报提升自己的课的时候，父母往往强烈反对，怎么办？

目前经济独立，家庭环境尚可上学的时候曾经报过健身班，没有坚持下来。后来每次和父母说起报班，就会提起那个半途而废的健身班，然后被定义为无法坚持的人。“报班”在父母乃至自己看来都成了比较可耻的事情。

回答：
楼主你好：首先，你需要明确自己对健身班的兴趣和需求。如果你确实对健身感兴趣，并且认为它对身体和健康有益，那么可以考虑报名。不要让过去的经历和他人的评价阻碍自己的发展，因为停滞不前不勇敢尝试就没有进步。其次，与父母沟通你的想法和决定。告诉他们你的兴趣和希望，并向他们表达你希望得到他们的支持和鼓励。如果他们对你的过去经历持有负面评价，可以向他们解释你的情况和原因，让他们理解你的立场。最后，坚持下去并证明自己。无论是健身班还是其他领域，每个人都可能遇到挫折和失败。重要的是，你需要保持信心和毅力，坚持目标并努力实现它们。通过实际行动证明自己，不断锻炼，取得成效，你可以改变他人对你的看法，并获得更多的支持和鼓励。记住，你的人生由你自己掌控，不要被他人的评价和看法所束缚。相信自己的能力和潜力，不断学习和成长，你一定会取得成功。——————不过，健身锻炼或者学习其他爱好特长不一定非得花钱。利用小红薯逗音筷手也可以学习你喜欢感兴趣的爱好和技术。就像在壹心理里，你可以学习心理学知识有答主回你问题。说白了，报兴趣班不是自我感动，不学习不坚持对自己没有好处，还白白花钱。不如把培训班的钱，花在娱乐吃喝上，至少能让你开心快乐。父母不相信你，是因为你半途而废放弃了，即使你有千多种借口理由，也不能改变你白花钱的事实。====人生道路上，有放弃很正常，但继续走下去，完成你当初没有实现的梦想或目标，需要更强的毅力坚持也需要再尝试的勇气。
问题：为什么如此看重结果？以至于结果不好就是全部都不好？

这两天情绪非常不好因为出现了一个生活的应激事件，考试，但我假装不在意，假装这件事没有对我造成影响，我其实好难过，好担心，好害怕自己不通过这次考试，那么不通过会有什么影响呢？我现在把这件事情拆开来看，本来我也就只留下来一周的时间来准备，没有充足的准备，并且这也是我第一次参加这种考试，下一次可以准备2周的时间来准备这个考试。在12月份的时候再考一次就可以了不过考试的深层含义是什么：1.我不够聪明2.我不够努力3.我运气不足年轻的时候总是喜欢把一切问题都归责在自己的身上。责怪自己不够聪明，责怪自己不够努力，坚持一些偶然事件。在自我贬低的过程中，我也许在追逐一份安全感，确定性任何事情，只要我足够聪明、足够努力，就一定有光明的未来，如果不够光明，那就是我不够聪明、不够努力在这种解释的框架下，什都稳定我的人生议题：为什么如此看重结果？以至于结果不好就是全部都不好？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。看到你已经做了很多的觉察，这真的很好，可以帮助我们向内探索，看到自己的模式。你想知道，为什么自己如此看重结果？以至于结果不好就是全部都不好？这就是一个很棒的觉察🌟我们的模式和想法并不是凭空而来的，大多和我们的成长经历有关，我们可以去看看自己“经历了什么”，你就会明白为什么自己会这样了。给你的建议是：1.可以通过回溯自己的成长经历的方式，看到自己是如何产生现在的模式和想法的。你说，你这两天情绪非常不好，因为出现了一个生活的应激事件，考试，但你假装不在意，假装这件事没有对你造成影响，你其实好难过，好担心，好害怕自己不通过这次考试，那么不通过会有什么影响呢？…可以去看看这样的难过和担心，上一次是什么时候出现的？那个时候发生了什么，有谁在？你的想法是什么？继续回溯，上上一次呢？上上上一次呢？不断向前回溯，知道你看到最早期的自己有这样的感受，那个时候发生了什么，有谁在，你的想法是什么？你会发现，就是从那时开始，因为你经历了那些，所以，你才会如此看重结果，并且觉得结果不好，就是自己全部都不好。也许是某某老师对你说的什么话；或者你的爸爸妈妈因为你考砸了而开始责备你…当你看到这些，你就会明白为什么自己会有现在的想法和模式，没关系，这样的模式和想法并不会一直固定不变，只要你想改变自己，那么，我们就可以改写自己的模式。2.我们可以改写自己的模式，首先，从改变自己的思维模式开始。有人说，人与人之间的不同就是认知的不同，同一件事情，不同的人会有不同的认知和看法。而从心理学的角度来看，影响我们的情绪状态的，不是事件本身，而是我们对待这件事情的认知和想法。你说：只要我足够聪明、足够努力，就一定有光明的未来，如果不够光明，那就是我不够聪明、不够努力。但实际上，影响结果的因素，除了聪明和努力之外，还有其他，而在这么多的因素里，我们能够掌控的其实主要还是自己是否足够努力。如果我们真的坚信自己有光明的未来，并且也一直在努力地去追求，那么，这就是一个良性循环；但如果我们想要光明的未来，却在现实生活中不太努力，最后对自己说：这是因为自己不够努力，否则的话，自己就一定可以成功。那么，你会发现，自己不够努力就成为了一个借口，阻碍自己成长。其实，结果是很难掌控的，但我们可以掌控的是自己努力的过程，当你努力了，就算结果不太好，你也不会太遗憾。事实上，当我们真的足够努力，结果也不会太差。就像有一句话说的：努力不一定成功，但成功必须通过努力💡3.将自我贬低转化为自我接纳和自我理解，才能够真正给你带来安全感。或许，在你的成长过程中，每次遇到这样的情况，你的父母就开始贬低和指责你，于是，你也就内化了这个模式，每次遇到类似的问题就开始自我贬低。但实际上、你也知道，这并不能解决问题，或许可以给你带来一时的安全感，但并不利于你继续前进。如果考试真的没通过，我们其实可以选择接纳自己和理解自己的方式，这会更有利于你获得安全感。当我们可以接受自己不通过，当我们可以允许结果不好，虽然没有通过考试，但我依然接纳自己，理解自己，我知道自己为什么这次没有通过考试，这次没过没关系，我会总结经验，继续努力，下次，我相信我会更有信心和把握通过考试……当我们能够在结果不好时，接纳自己和理解自己，我们就不会逃避现实中的具体问题，而是可以有力量和勇气去面对和解决，这才是真正能够带给自己安全感的方式哦🌈以上，供你参考，祝好🌹
问题：我妈从小打压教育+极强控制欲，我总是物化自己怎么办

我是家里独生女，我妈从小打压式教育+极强控制欲，我从小就特别自卑，没谈过恋爱。每次辛苦建立的自信，仅仅回家一天就分崩离析了，我妈盯着我喋喋不休的说我脸上法令纹重的像鸿沟，毛孔大的能插秧，以后能有男人要我就已经烧高香了。我真的，太自卑了。工作后有了现在这个初恋，我发现我有一个心理，我总觉得他爱的不是我，他选择我也是因为我很多方面是个"完美"的妻子罢了。我家庭条件好，学历高，更主要的是我没有谈过恋爱，是一张白纸，这些都是我非常引以为傲的事情。我觉得他完全不是因为喜欢我这个人而和我在一起，而是因为上面这些条件，毕竟男人都喜欢找白纸结婚。我知道我已经严重的物化了自己，可除此之外我不知道该怎么办，我朋友说不要听你妈说的话，可是她对我的打压教育已经渗透进了我的思想，很难摒弃。我不知道除了上述几点之外，我有什么值得被选择的。因为自卑，所以我是讨好型人格，对男朋友表现出来的是非常温柔体贴的一面，他不止一次说我性格非常好。可是我也不知道我真实性格是什么，因为和我妈在一起时我暴躁易怒，十分想死。是真的想死，可能有人不理解为何如此，我举个例子：我今年26岁，现在回家我妈还会偷偷翻我手机偷窥我隐私，记下我每个月的工资数额，年底我发奖金她要求我全部上交，逼到我无可奈何顺从为止。她知道我的每一件衣服，看我穿了新衣服，她会说：不是已经有了一件绿色的吗，怎么还买？我太窒息了。我不知道我浑身上下除了是处女之外，还有什么值得被男人看上的，我的灵魂已经千疮百孔污秽不堪。我都不敢想象如果男朋友发现我自卑敏感暴躁的一面后还会不会和我在一起。我该怎么办。

回答：
亲爱的题主您好，我是壹心理倾听师方若安。收到您的提问，从文字中理解到，你认为自己的家境及条件应该是蛮不错的，但小就没有自信的原因源自于母亲的教育方式，母亲会打压和控制你，让你没办法做自己，所以不同的人际关系中，你发现自己既能表现出温柔体贴的一面，又会出现敏感暴躁的一面，让你不知道自己真实的性格是什么。题主说的“我妈盯着我喋喋不休的说我脸上法令纹重的像鸿沟，毛孔大的能插秧，以后能有男人要我就已经烧高香了”叙述中感受到，妈妈并没有给予你需要的共情性理解和接纳，成长过多批评贬低的话语，这会容易导致你内在自我价值感偏低，在人际关系中会非常在意别人的看法，渴望他人的认可，所以或许这就是让你觉得自己是讨好型人格的主要成因。另外，针对题主表示自己是讨好型人格的部分，心理学家温尼科特曾在他的理论提出关于“真自体”和“假自体”的概念。通俗地说，真自体就是成为真实的自己。妈妈通过理解和回应孩子的渴望、需要，使孩子内在的真实自我得以发展。而假自体是迎合讨好他人的人格基础。当孩子的渴望及需要没有得到及时的回应及理解时，这会导致常因为很小的刺激而感到羞耻和愤怒，所以题主会自述情绪自卑敏感暴躁，并害怕表达自己真实的感受。题主说“妈妈对我的打压教育已经渗透进了我的思想，很难摒弃”。生长过程中妈妈对待你的态度成为了你内在的声音，形成核心信念。所以只有与糟糕的内在批评声音进行分离，这才有可能让题主迈向独立，真正的成为你自己。所以接下来给予题主提供划清心理边界的几个步骤做为参考。一、觉察：题主可以试着寻找内心经常会出现的声音。如果妈妈经常批评、指责或嫌弃你，你就会坚信自己不好，并因此感觉羞耻，这也会让你过于执着于被认可或向他人证明自己的价值，但或许这并不一定是你真正想要的。有了觉察，这是启动改变的第一步。二、反思：当题主可能感觉在某些状况下，情绪会波动较大、变得敏感，这个时候就可以暂停下来思考一下：发生了什么事？我在想什么？我有什么感受？对于对方有什么需求？通过反思，停止直觉反应，回到真实的关系里。三、拒绝：有了觉察和反思，接下来就需要有所行动。我们可以设立底线，维护自我，这是你的立场，也是最重要的心理边界。可尝试直接告诉妈妈自己的感受和想法。若是被妈妈批评的这件事，你觉得自己并没有错，纯粹是为自己据理力争，也没有不孝顺，这样的表达可使妈妈知道，每个人都应该要为自己的情绪负责。四、表达：题主说自己常常与妈妈在一起时会容易爆躁易怒，但其实当遭遇不合理的对待时，自己会表达的极具攻击性是很正常的。愤怒是一种有力量的表达，但我们依旧可以温和而坚定的方式表达自我。例如妈妈会偷偷翻你手机偷窥我隐私这件事，题主可以试着表达“我知道妈妈您可能对我的生活存在了一些担忧，所以看了我的手机，但在未告知我的情况下私自做了这样的决定，让我觉得不被尊重，现在我感觉很愤怒，我已经长大并且正在学习着独立，希望您也能尊重我。”当你能觉察、能反思、能拒绝的时候，接下来就可以开始尝试积极地表达自我，可以对你的妈妈和其他人表达自己的好恶，表现真实的感受。另外，若是题主自觉低自我价值感已影响到你的人际交往或亲密关系时，如有需要，也可以寻求心理咨询师的帮助。在稳定的设置中，学习如何接纳自己，如何才能真实表达自己，并提升自我价值感。祝好。
问题：感觉上班已经很累了，在家想和老公保持距离，正常吗？

之前我对亲密关系的理解一直是亲密无间，但是现在随着年龄的增长，越来越想拥有自己的空间。不想被人打扰到，包括老公和孩子。有些事情不想跟他们讲。有些时间不想和他们共处。感觉在外面上班已经很累了，到家里就想一个人静一静，什么也不想说，什么也不想干。但是老公会觉得我在家里太冷漠。有距离感。像这样的情况我该怎么办？

回答：
题主好：看到你的描述，深有同感，而且随着年龄的增长，这种感觉越来越强烈。对于亲密关系的体验，有的认为是要融合度高、夫唱妇随；有的认为是经济互相独立、各自安好；有的认为是周末相聚、周中分离。。。；无论是哪种方式，相互之间认可、接受就好。从你的描述中看出，你对亲密关系的理解发生了变化：以前认为是“亲密无间”，现在则想“拥有自己的空间”；带来你行为上的变化是：“有些事不想与孩子和老公讲、有些时间不想和他们共处、想一个人静一静”；带来家庭中的变化是：“老公觉得太冷漠、有距离感”。家庭是一个系统，你的一个想法带来你的行为变化，随之家庭成员的感受也变化，因为以前相互之间认可、接受的相处模式变化了，所以针对这个问题，我的建议是：1、觉察一下自己对亲密关系理解变化的原因，单单是因工作累和年龄增长的原因吗？是不是有一个触发事件，比如在单位岗位的调整、职务的调整、甚至是办公室的变化、业务范围的变化等等，这个触发事件让你联想到了什么？这个任务如果自己可以完成的话自己完成，如果自己完成有难度的话，可以找专业的心理咨询师帮助完成。2、及时与家人交流沟通，从中可以获得情感支持。尽管一直在讲亲密关系中的边界问题，但这是建立在相互渗透、融合度很高，让双方感到有压力的基础上而讲的，并不是说亲密关系中不需要交流。把你的想法、看法向老公讲出来，需要改变时共同努力改变，不要让他觉得你冷漠。其实可能他在对你不满的同时，也许对你的状态还有点担忧呢。3、组织一些家庭活动，比如带上孩子一起出去看看玩玩，或是坐在一起包饺子，或是一起共同完成一项什么任务，增进大家的情感交流。因为你的文字描述中没有提到孩子对你的反应，我想着孩子会有感受的，可能是没有表达，但希望不要让孩子认为妈妈的变化是因ta而起。希望能帮到你世界和我爱着你
问题：毕业一个月了还没有找到工作，感到很迷茫，要怎么办？

因为个人原因错过秋招和春招，所以在毕业大家都尘埃落定的时候还没有一个去处，会有一些失落和同辈压力。目前因为某岗位的求职暂时停留在一个城市，但是因为过去的失败所以对后续招聘流程有一些不安全感和不自信。知道应该要继续投其他简历但是行动力不足，知道应该努力准备后续的面试但是也感觉不知道从何处着手，每天都想着第二天好好努力但是还是会因为熬夜失去对时间的管理和规划，会对自己比较失望，也不知道自己该往何处去。每次别人问到在干什么会觉得很羞愧，因为自己确实什么好像又没有进展又没有很努力。感觉自己陷入了一个循环的怪圈，虽然一直有自我安慰但是别人一问就好像戳破了我的保护膜，会让我感觉到自己的失败。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。你现在毕业一个月没找到工作，感到很迷茫，不知道你迷茫的是什么，是找什么样的工作，未来的职业规划，还是如何找工作呢？你的迷茫点在哪里呢？似乎从你的问题描述看不出来。从你的问题描述来看，你先错过了去年的秋招，接着又错过了今年的春招，不知道你是因为什么样的个人原因错过了这两个对毕业生很重要的招聘季呢？错过了秋招之后，你是如何想的，你的感受是怎么样的呢？是觉得没关系，还有春招，还是后悔呢，或者是个人的其他事情更重要，就业并没有那么重要呢?错过秋招之后，你做了那些努力和准备呢？对于春招你又做了什么样的准备？错过春招的个人原因是什么呢？跟错过秋招的原因一样吗？错过春招之后，你的感受，你的情绪，你的想法如何呢？错过春招之后，你做了什么样的动作呢？毕竟春招之后很快就要毕业了，就业是接下来最重要的事情了。春招到毕业这段时间，你为了工作做了那些努力呢？做了那些行动呢？你可能觉得这些问题很不友好。看了你的提问，我相信你自己是知道毕业后要工作的，是非常重要的事情，但你似乎缺少规划，更缺少行动。你的问题描述中，最多的字是，不，不知道，不安全，不自信，行动力不足，没有进展，没有努力。也就是说，你知道自己需要行动起来，但你选择了不去行动。然后对现在的状态似乎束手无措，陷入了恶性循环，同时又自我安慰。你说，自己因为熬夜失去了对时间的管理和规划，你现在没有工作，正处于找工作的阶段，你熬夜的时候在做什么呢？你一直有自我安慰，你的自我安慰是什么呢？你是如何做心理建设让自己一直呆在这样的状态中呢？看了你的提问，我设想了一下，能同时错过秋招和春招，找到要投简历但不去行动，可能背后最根本的原因是，你并不想工作，所以想法设法让找工作这件事失败。或者你害怕找不到工作就等于承认自己的失败，毕竟没有行动力去找工作，跟很努力的去找工作但没找到工作是两回事。前者是各种原因没有去找工作，只能说明有拖延或者没规划等。后者则是对自己能力的否定，这就有点雪上加霜了。所以，你选择呆在这里不舒服的状态中，至少这样不用承担更多的对自己的否定和失败。从心理上来说，你是在这种状态中有获益，所以你愿意承担一点迷茫，一点羞愧。简单的说，这是你自己选择的生活。可能也是你想过的生活。另外还有一个问题，你现在毕业一个月了，应该快两个月了吧，因为某岗位的求职暂时停留在一个城市，你的生活费是怎么来的呢？你的住宿衣食住行的费用都是怎么来的？是父母给的吗？如果接下来的三个月，你还是没有找到工作，你的生活费从哪里来？要自己赚呢，还是父母会给你钱呢？这一点很重要。绝大多数父母都认为，孩子大学毕业了，就暂时不用为孩子花钱了，至少生活费是不用给了。至于结婚买房之类的，那是另外一回事。那你现在这样毕业没找到工作，也没有预期上班的时间，你的生活费怎么来的，你父母对此有什么样的看法呢？在我看来，如果你父母愿意继续给你生活费，大概率这样的生活会继续。因为生活方式带有惯性，以前能这样维持，以后也可以这样维持下去。如果父母不给你生活费，会以什么样的理由不给呢？是你毕业了所以就不给了吗？就你的状态而言，建议先找到行动力不足的原因，再对症去一一应对。再去想一想，促使你维持现在这种生活背后的原因是什么？如果背后的问题不解决掉，其他的可能都是治标不治本的。能力可以去提升，简历可以去投递，招聘流程不熟悉可以去了解，但如果根本不想行动，那再多的方法都是白说了。所以，你为什么愿意呆在这种状态中呢？为什么会错过秋招又错过春招呢（关于这一点，我想了又想，大概除了身体原因实在无法参加，我想不出其他的原因了，但如果是身体原因如重大疾病，可能你现在的身体情况不适合工作，但从你的描述来看，应该是去工作是没问题的）？建议你跟心理咨询师聊一聊，聊的详细点，可能会有更多的真知灼见。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：团队业绩第一，同事比我有经验，内向就做不好销售吗？

新入职公司，比之前待遇好了一大半的国际平台，我是做ToB销售的其实真做客户经理也就两年，我也不是毕业一开始就做销售，在这家新的单位两个月了，这个团队是业绩第一，同事们也都比我经验多很多，但我也没想着和他们比较。前几周就是培训、适应，最不适应的就是领导每周和我一对一谈话，从一开始谈话说我什么要多和同事们融入、connect、这也是你的客户，什么如果就是乖巧坐着不主动交流什么的，后来又说不表达，还给我看现在团队的数据，说目前没有我的数据，我当时心想我刚来，打电话联系客户，资源接触都是从0到1，这会当然没我数据，我什么都能忍受，就是别人给我贴标签，我受不了。这周也交流，但我心理承受力强多了，没咋，总的来说领导说他也是满意的，我该做的都自己做到了，他的意思是看到你目前有一个缺点，我告诉你，希望你尽快调整自己但我以为自己这次强多了，我不在意了，可还是会琢磨这些话，也说到我们大老板来北京办公室，和我们吃饭，领导上周出差，本来我也有个培训导师，他们都是说我哪里好，然后领导回来后和我说其实大老板也提了一嘴，说我好像不敢和她说话，其实老板在北京也就两天，没咋在办公室，就一起吃个饭，我当时确实沉默一些，主要是我一觉得没我说话的份，再一个我当时状态不好，一直在琢磨前天领导找我谈话，感觉自己啥也不是，选销售选错了，我跟他们吃饭我笑不出来不过后来领导又来鼓励肯定我，不知道是不是看出来我好像受到打击又来挽回一点反正我现在就是一阵一阵的情绪，是不是大家觉得一个人内向，就会把嘴笨，不会表达给贴上？？但我其实公众场合很会表现讲话，我不紧张、不怯场，我的弱点就是不认识不熟的人，你让我主动介绍自己、破冰，跟人拉近关系，这点我确实不自信是不是做好销售，我做对了其他99件事情，也不如和人打好交道重要？？哪怕我真的做对了99件事，但也不如一个会打交道的人呢？？

回答：
内向的性格让你感到在销售团队，受到领导提醒，因此产生了诸多的自我怀疑。希望下面的分享能够为你提供一些支持，在对内向性格和销售职业之间的关联方面，有更多的思考方向：一、职业的成功的决定因素常常在于是否掌握该职业的要求和核心技能每一种职业都有自己的职业要求和核心技能。作为销售这份职业，在不同的领域其要求和核心技能也会有所差异。针对目前你所做的面向ToB的销售岗位，一般的要求和核心技能可能包括：1.理解客户的需求和问题，并提供有针对性的解决方案2.设定清晰的销售目标并制定实际的销售计划3.相信自己的价值，是成功销售的重要前提4.综合运用商务、沟通、分析和人际关系技能，以及与企业客户合作的能力通过以上的总结，你会发现这四大能力都没有一项直接和性格内外向与否有关。当然，不可否认，外向的人很可能在沟通与他人建立联系方面会有优势，但作为工作，比起“自来熟”或者“人来疯”的人物设定，客户更看重的你所提供的产品/服务是否能够解决他们需求。换句话说，他们花钱购买的是需求得到满足，而非你是怎么样的一个人。二、相信自己的价值，需要在各种各样的评价中守住自我坚定从上面的分享中，你会看到成功销售的重要前提是“相信自己的价值”。而相信的意思是在各种各样的评价中不患得患失，泰然自若的把评价看做是他人对自己行为本身的看法，而非上升到自己是什么样的人的个人评判中。当分清楚行为和个人之间的差异和相关以后，面对老板的评价，情绪上的波动也会更加平和一些。三、打磨职业中的核心技能，用事实证明自己就像你提到的，自己干销售不过两年。一个职业从小白到新手再到熟手直至专家级别，是一个不断磨炼、成熟的过程。内向的性格或许会在建立人际关系不那么具有优势，但在更加重要的公共场合，你已经可以做到很会表现讲话，我不紧张、不怯场，这本身就为你如果想要在销售岗位上深耕打下基础。内外向性格作为走向厉害销售岗位中既不必要也不充分的条件之一，并不真正能够左右你在这个岗位上所能达到的高度。真正可以影响你成为销售精英的是前述提到的几个核心技能。当然不同领域也会差异，你可以结合自己所在行业领域的实际情况进行补充调整。无论是怎么样的核心技能，通过有意识地刻意练习，并且愿意给自己试错的机会，就有可能实现走入该岗位金字塔尖的可能。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。
问题：总习惯性地考虑对方的需求，边界感如何判断？

在跟另一半或者亲近的朋友家人相处时，总是习惯性的考虑对方的需求为他做一下事情，而当对方表明不需要时心里会有些受伤，觉得自己的付出没有被珍惜，这算是亲密关系中边界感不清的一部分吗？边界感应该如何判断呢？

回答：
你好！题主。隔空给你一个拥抱。★文字描述简短，我却体会到心头忍忍作痛的心疼感觉，深切理解题主深陷其中，却无力自助赋能自己尽快解脱。同时看见题主付出很多努力后又被对方拒绝，有被忽视、被无视、不被珍惜，这些都让你感到很受伤，为了维持这段关系很不易，一直处于压抑着自己的情绪状态。★其实，文字描述中，渗透出题主的“善良”、“很重感情”、“把别人的事放在首位”、习惯性的付出做个“好人”，说明题主很注重每一段“关系”，并尽力维持平衡做到最好。这些都是你的优点和做人的标准，可“人亦云而非人”，每个人的自我的价值观不同，对待事务评判的结果和在意的关键点也是不同，不可能完全一样的。正式如此，才还会出现差异让你感受到“委屈，受伤”等。我们一起来分析一下，我们如何一直看待亲密关系的“边界感”的。★首先，善良没有错，无底线的善良在对方的眼里，或许就成了“讨好，迎合”，对方会理解为“没有必要领情”的哦。这里须要保护好自己的底线，善良的“有锋芒”才能有良好的人际关系。在适度的时候，懂得“委婉的拒绝”和“区分自己该做什么，不做什么？”，付出与回报相对平衡，会少些受伤。至少可少些or避免“为了讨好别人，放弃自身底线标准”。★其次，重感情是好事，付出爱与关心是好的，因为爱的付出本无对错，可过度的爱和关心，影响到对方感觉一种“束缚压抑”感，偶有被对方误解就会选择逃离or被拒绝。至少可选择or避免“不打扰别人，树立自身的安全距离标准”。★还有，“把别人的事放在首位”与本人的思维和处事的方式有关。习惯是多年养成的，想一下子改过来，不可能得！不妨给自己一段时间，重新认识自己的习惯，在做事前，多考虑一点将身边“事”加以区分，如：重要紧急程度，这是谁的事，与自己有关否、是否自己该负责任的等等，加以区分，选择性的去做，力所能及的去做。至少可少些or避免“拒绝别人的要求时，会感到心情不好或愧疚”。★亲密关系度的边界，通常分为“与自己有关”“与他人有关”“与上天有关”。这三者之间的所需的边界是不同的。只有“与自己有关”的事件，自己才可以有“选择权，做主权，负责任”的。后面2者“与他人有关”“与上天有关”，本就是与自己无关，更不是自己可选择与干预的，最佳做法选择“放手”，顺其自然而然的接纳。最后，想要保持良好的关系和“修养”，借此这里分享四句话，一起共勉！1.“情感绑架”是毁掉所有关系的根源。2.守住自己的本分，不苛求他人的情分。3.不打扰，是你与别人最好的相处方式。4.如果没有界限，关爱也会变成伤害。我是壹心理平台的倾听师蓓玟，世界和我爱着你。
问题：从小父母离异，心里十分不愿意母亲跟别的男性接触咋办

我现在15了，父母从小就离异了，我跟着爷爷奶奶生活，父亲对我不太负责，我小时候是留守儿童，暑假会过来母亲这里玩，这个暑假我发现母亲的相册里出现了我不认识的合照，跟一个男人，看到时我心里非常难受，而后母亲发现我看到后发信息就刻意挡着我躲着我，有一个雨夜，母亲说去按摩颈椎，我在麻将馆等她大概一个小时多，她回来，接到一个电话，她出奇的出去接了，以前不会，内容是电话的人问她到了没，她的语气也异常温柔，每次母亲出去不带上我的时候，我脑子里就会想她是不是出去约会了，特别难受，我不愿意母亲寻找新欢，不愿意她跟其他男人接触，看了老师的一个问答，说女生不愿意母亲接触男人是因为脑子里会想母亲跟其他男人的场景，我觉得不止是女生，母亲每次出去我就会想她是不是去约会，然后就会想到她跟别人的样子心里也异常难受，现在我回了爷爷奶奶那里，我总怕妈妈出去约会，怕她带她的男朋友回家，我总是会想，怎么办老师

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以给你宽慰和帮助我能够明白你的这份情绪是从何而来，它是一种不安全感，会担心妈妈有了别人而抛弃自己，完全就再也见不到她了我和你的经历相似，我小的时候也是父母离异，跟着爸爸住的，然后也会担心爸爸或者妈妈他们，如果身边有了一个异性出现，会害怕他们拥有新的恋情或者婚姻家庭但是这个情绪呢，或者这个担心应该也就维持了几年，然后就想开了那么我想开的理由也非常简单，就是我察觉到了我自己是一个独立的个体，我有我自己的生活，会有自己的朋友以及自己的社会关系所以相对应的，我的爸爸和妈妈他们也是独立的个体，他们有自己的人生，有自己的朋友和社交关系我有权利可以拥有自己的人生，这期间不希望他们来干预我，那就同理他们也有权利可以拥有他们自己的人生，这期间他们应该也不想我过多的干预他们而他们也给予了我非常多的尊重和自由，那我也同样的会去尊重他们所以这个过程需要的是时间你的个人成长当中是需要建立自我的三观体系，自己去认识到对于你自己而言的人生观是什么样子的在体察自我的过程，也是在体察他人的过程当我们了解到我们自己的人生中什么最重要，自己的人生目标是什么的时候，也能够相对应的可以觉查察到他人也是有这样的想法和感受的那么尽量的做到自己自由，也给到他人自由的权利对于15岁的你来说，思考这份答案还早了一些，所以不用强求自己，一定要想明白这个部分在这期间，我们可以和妈妈说说心里话就直接告诉妈妈自己的担心，我相信妈妈也会告诉你，不仅仅言语上，行动上也会告诉你，她是足够爱你的，不论她的人生如何变化，你都永远是妈妈的孩子，不会被抛弃最后不管妈妈将来会不会有新的家庭的组建，我们的生活也依然会持续下去我们需要有自己的家庭，也会有自己的家庭亲情的链接是不会因为自己是否在家里而断绝的，它会一直存在希望你在成长过程中可以找到属于自己的乐趣，建立属于自己的人际关系，能够和家人一起相处，也可以在家人有自己事情的时候，自己也可以享受独处时光或者自己还可以跟其他的人建立关系，不会完全的孤独世界与我爱着你！！！
问题：被立flag，被父母说出来就肯定完不成了，太烦咋办

就是被父母说出来就肯定完不成了。就比如说我现在制定的计划是五天写完一门作业，我也按部就班地做，但是被父母说“还剩五天，你肯定就写完了。”我就觉得我肯定写不完了，这可怎么办啊，以前也这样，我都不想让他们说，就不能让他们知道自己要干嘛，被他们一说就不灵了，真是太烦了

回答：
孩子你好，从你的描述中，我体会到你的焦虑和担忧，我是余，试着从两方面来回答你的问题。一、为什么会一说就不灵？1.非理性信念特征：绝对化。孩子，不知道你是否喜欢围棋？在刚刚结束的应氏杯决赛中，韩国选手战胜中国棋手勇夺第五个世界冠军，如果你和我一样支持中国棋手，难道会因为我们说一句“中国必胜”导致他输棋丢掉冠军吗？我想你不会认同吧。同样，你和父母之间的非理性信念在于，你可以接受自己按部就班的执行计划，哪怕中途出现异常也是自己的事情，而不能接受父母说出来的期待。非理性信念能够引发我们情绪失调和行为失常的偏颇想法，容易引起我们的负面情绪，从而滋生一些荒谬想法，可以说非理性信念足以影响我们的情绪和行为。2.边界。虽然你还是一个学生，可是你有自己的“生活领地”，如自己的卧室，自己的书包，自己的计划等等，这些“领地”能够区分你和别人不同，能够显示你的特殊性，所以我们可以称之为界限。而在亲子关系中，父母往往自以为是地认为孩子是自己身体的一部分，从而可以自作主张地随意指挥，殊不知孩子从来都是独立的个体，不止身体，心智亦是如此，所以当父母有越界的行为时，我们难免会产生情绪，从而影响我们的行为。二、怎么改善？1.首先我想让题主先放松一下自己，因为要脱离现状，那势必需要有人做出改变，而改变恰恰是需要时间和耐心，需要理解和支持，况且我们知道，改变别人是一种消耗，改变自己才是一种成长。2.和父母做一次坦诚沟通，表达你的真实需求，也要理解父母的一片爱心，当然孩子你要先学着接纳自己的现状，就是试试心中默念：虽然爸爸妈妈有些做法让我有点难受，但是他们是爱我的，我也爱他们。3.当你下次有类似非理性信念时，对自己喊“停”，然后试着告诉自己：“这只是我的想法，不符合实际，也没有根据，我无法认同”，然后你可以继续你的小目标，做出点成绩，一来让自己在行动中提升自信，积累成就感，二来也让父母看到你的成长。哪个父母不是望子成龙望女成凤啊，有时候创造一次突破可以打破一种循环。4.如有必要的话，可以找个咨询师倾诉一下，既能让你表达真实想法，也能帮你接住情绪，因为释放压力才能轻装上阵。推荐书籍：《5%的改变》和《活出心花怒放的人生》，我想书名可能就会引起你的兴趣。祝好运孩子！
问题：爸妈总是说我不懂事，原生家庭的痛苦怎么解除？

我现在该上大学了，但是我学习不好，去的私立，然后学费贵，再加上零零碎碎费用一万大几，再加上我要买东西，然后我现在放假找工作也没有找到，家在农村，我想出去玩，也不敢和我妈妈要钱，也好久不要了，我想出去玩，最近和我妈妈也吵架了，，我爸爸也不理解我，说我不懂事什么的，然后总是和我说家里没有钱了，可是又不是我造成的，我哥哥结婚什么的，家里欠了钱，我上高中买自己喜欢的鞋也是生活费多要一点买的，我买衣服的钱，是我生日家里人还有朋友给的，我妈还总是给我压力，总是说我，总是拿我和别人比较，她不高兴了，我说什么都是错的，她不高兴我干什么都不对，还总是和别人说我不对，明明都不是，然后就是很多人都说我，我在学校和同学有矛盾，我妈说是我的问题，说我一不高兴就这样那样什么的每次都是会说是我的问题，从来不会关心我怎么样，总是说没钱没钱，让我省着花，我化妆品什么的都是便宜的那种我也好久不买了，护肤品也都是我妈买，我想要的她从来不给我买，她买的都是大人买的，前天家里亲戚给我上大学给的钱，两个人给了我六百，人家走了我妈就把钱拿走了，硕还给人家，还欠着人家的钱什么的，我也不知道给没给，给我换了哥手机，然后总是说给我换了个手机，我就省着点，我明天想去易县玩，但是我妈肯定不让?她总是和别人说我不好，这不好那不好，从来不会说我的好，我妈现在说话我都嫌麻烦，问我问题我也嫌麻烦，烦死了真的，和我妈也没有办法沟通，一沟通她就跟疯了一样，烦死了，说话声音也特别大，我那天睡觉，她在我屋子和我一起，然后早上她打电话，不去外面就在我屋子然后声音特别大，但是我说起来，她就说她尽量小声说话呢，但是根本没有，她总是给自己说辞根本就没有小声说话声音很大的?‍♂️我不想和她一起睡了，然后和她说了她就很使劲的把我的门关上，还说不让我开空调什么的，我就是想自己一个人睡觉，我想要私人空间，我已经两天不回家了，不想回去，很麻烦，爸爸妈妈都是，爸爸从我小学就在外面上班，两三年回来一次，他俩还老是吵架，说不完，根本说不完

回答：
1.题主好，先抱抱你。我能感受你对母亲强烈的不满，她好像永远都在挑剔你，控制你，嫌弃你，从来没把你当做一个成年人来对待。因为金钱的事情，你觉得自己成了家中的负担，没有人理解你的感受，他们把对经济问题的焦虑情绪，都统统发泄在你身上。和妈妈沟通时，她就像是咄咄逼人的孩子，让人不可理喻。你觉得很烦恼，好像一切都是你的错，但又觉得这不公平，凭什么这样对待我啊，我又没做错什么。是的，请先相信自己的感觉，我们并没有做错什么，我们应该被父母更好地对待。2.父母的情绪管理或者情绪稳定性，肯定是有问题的，这多半是源于生活的压力，或者打小也是被这样对待，所以他们不知道该如何稳定情绪。只有通过喋喋不休或者打压埋怨你，将自己的焦虑和无力感发泄出来，可能他们的格局和能力也就只能到这里了，但我们不一样。我们可以通过学习继续成长，我们知道这样教育孩子是不恰当的，所以我们不会效仿他们，我们可以选择如何去看待和应对这些伤害。3.我们大多数人的父母，都是不完美的，有的专制严厉，有的漠不关心，有的毫无作为，我们都是在有意无意的伤害中慢慢长大的。你的父母不算优秀，但也不算很差，仔细想想，他们在养育你的过程中，也有值得肯定的地方。比如说，没有因为你是女孩，或者学费很贵，就逼你放弃学业，这一点有些父母是做不到的。4.很多父母感觉不到孩子是独立的个体，只是觉得是自己的延伸，特别是当孩子还没有独立的经济能力。同理，当我们感觉必须依附别人才能生活，即便他们是父母，我们依然会觉得缺乏底气，因为经济大权掌握在谁的手中，谁说的话就更有份量，这就是现实。所以，我们要心疼自己的人微言轻，体谅父母的谋生不易，但我们更要努力学习成长，争取早一点经济独立，拥有更多的话语权。愿你独立自强，加油！