yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：和孩子的关系好像进入了魔咒，对自己不满意怎么办？

我非常爱我的孩子，他小的时候我都会倾听他，和他玩耍。自从他开始学习写作业，我们进入了魔咒，我总是会看他不满意，同时对我自己看他不满意也会不满意。我非常矛盾纠结，我想对他依然保持欣赏和倾听的状态，但是一进入写作业我就做不到了，一进入关于学习我就做不到了。我本来是很想让他专心学习，但是我会说我给你花了那么多钱你就不能好好学嘛？其实对我来说我都是心甘情愿的，没有花钱的委屈，但是好像不知道该怎么表达才会让他重视自己的学习。我自己也很害怕他不好好学习，就像当初我考第一我妈妈依然会不满意我的学习一样。

回答：
你好，看到你的描述，深表同情也有同感，可能这是很多妈妈都有的表现吧。我们都很爱我们的孩子，自他们出生以后，我们满心满眼都是他们，像你说的，听他们说，陪他们玩，心中充满喜悦与欣赏。但是，转变大多发生在孩子上学以后，嫌他作业完成的不好，嫌他该学的没学会，嫌他考试成绩不理想，总之就是那种平时母慈子孝，一到学习上就鸡飞狗跳。在经历孩子小学、初中、高中过程中，也是一直在学习、反思。有一些体会和你分享一下。现在很多家长总爱说，孩子们多幸福呀，吃的好，穿的好，用的好，玩的好，哪像我们小时候呀，但在我看着孩子们的成长过程中，却体会到他们现在的生活的不易，每天都被学习填满，各种兴趣班、补习班，没有玩的自由，也没有做喜欢事情的自由，很累很苦不说，还要被家长各种埋怨，经历着身心的双重压力，他们小小年纪承受这些，难道不比成年人辛苦吗？但是作为家长，总觉得孩子每天啥事没有，就是上上课而已，又有花大价钱给找的补习班，为什么学的东西就学不会，考试成绩就总比别人有差距呢。其实孩子本身是有差异的，他们各有各的长项与短板，考试成绩自然也就有高低之分吧，这不代表他们有什么不好，只是还没体现他们的专长，而现在的应试教育也让家长老师没有精力和耐心去发掘孩子的潜力，只一味挑剔学习的问题。孩子与家长的这种碰撞造成了多少家庭矛盾呀。因为我们爱孩子，所以在孩子健康出现问题时，我们总会意思到，孩子只要健健康康的别的都不重要了，但时过境迁，孩子没事了，我们的重心又回到学习上，是不是这样呢。其实家长们要求孩子学习好，考好成绩，无外乎有两点，一是自己的自尊心，家长都喜欢比较，都希望孩子拿出像样的成绩来维护自己的体面；还有也是因为我们爱孩子，我们希望他们学的好，上好学校，以后有好工作，过好的生活。但是，人生的路很长，学习只是很小的一部分，学习成绩也不能完全代表以后的生活。道理我们似乎都懂，但的确做起来很难，需要我们自己淡定，不要过多去比较学习。其实你在看到别人一家忙忙碌碌在补习班的路上奔波的时候，你和孩子一起幸福的享受快乐时光不也是一种幸福吗？孩子在我们身边的时间很短，我们真的需要珍惜。家庭和睦，母慈子孝，孩子心里轻松，平和，也许在学习上也会起到你想象不到的效果呢。​最后我想说，你在上学时候妈妈对你要求给你造成的痛苦，让你这么多年都有阴影，为什么还要强加给孩子呢，还给孩子快乐童年记忆多好。
问题：女儿发现妈妈出轨后，妈妈该和孩子如何交流？

我是一名家庭教育指导师，一个妈妈说她女儿在五六年级时发现她和别人的暧昧短信。后来孩子会让妈妈买东西不答应她的时候说妈妈，后来会在爸爸从前说要让他管理好家庭关系，现在女儿初二了，中度抑郁，重度焦虑，休学在家，生气时会骂他妈妈是婊子，是小三儿。给爸爸戴绿帽子。花钱特别浪费。女儿自己说自己是双向情感障碍。妈妈也确实在外边有人。说和老公是一个屋檐下的陌生人。这个事情该怎么和女儿说会减少对女儿的伤害？

回答：
你好，题主，我是心探教练“Shelley职业教练”。🍃先要感谢你想替这位妈妈解决问题的初心，猜想你发出这个提问时已经经过了这位妈妈的授权，但同时也会不知道该对谁回应。🍃如果是对你，会觉得这个方面和你的督导师沟通会更有帮助，因为那是专业者与专业者的技术探讨，会比用这种问答的方式更有帮助。🍃如果是对那位妈妈，会需要更多的信息才可以全面地理解那位妈妈和家里人（包括女儿）都是如何面对这一切的，生活在一个公开的秘密中的家庭，彼此之间都在回避什么来表达自己对关注的人的不忍心，女儿的抑郁与焦虑与这个秘密到底有着怎样的相关性？这位妈妈自己又承受着怎样的痛苦与艰难？她对于另一半又有着怎样的不忍与不舍？她们的感情还有哪些空间让她们不愿离开彼此？……太多的资料需要搜集，才能真正帮到这位妈妈自身，下一步才是如何处理和女儿的关系。🍃如果是针对女儿，了解她抑郁和焦虑症的成因是第一步，帮助她逐渐从与父母关系与情感的纠葛中抽身出来，好好照顾自己。🍃在这样的案例中，如果能进行家庭治疗会是更有针对性的做法，希望这个家庭中每个人的那份“不忍心”会最终帮助彼此直面真相、直面伤痛、直面不满、怨恨和愤怒、恐惧，直面才有机会让真实的情感进行流动，家庭的活力才会重生。❤️
问题：已婚女性的性心理，依然渴望被其他异性喜欢和爱慕？

我结婚了，但是很多时候依然渴望被其他异性喜欢和爱慕，并且对激烈的性行为有着时不时就十分渴望的想法，但是在多次匿名在小众社交平台上撩骚过后，发现我是有贼心没贼胆，完了还会觉得自己思想太肮脏了，我该怎么办？

回答：
你好。你是一位已婚女性。即便已婚了，也依然是女性。既然是女性，就具备正常完整的女性性心理。女性从少女阶段开始，先天的渴望被其他异性喜欢和爱慕。这是我们作为女性性发育成熟的标志。结婚了意味着，我们有了束缚自己的意识。行为可以受到自我约束，但是思想是无法被全部束缚到的。我们对其他异性有些想法，这是因为我们的性心理成熟以后，正常的生理激素水平造成，是自然的感情需要。“发乎于情，止乎于礼”。我们成为成人的时候，就意识到我们必须自我约束。不仅仅是结婚了，其实在恋爱中，我们也知道，是一对一的异性关系，是排他的。渴望归渴望，喜欢归喜欢，我们绝对不会让自己的行为越界，我们也不会让对方越界。我们只是在头脑中风暴一下而已。我们表面上会若无其事。你说激烈的性行为，有时有些渴望的想法，这也是因为我们的性激素会周期性的发生变化。某一时段，激素水平会引领我们对性有一些渴望。你说激烈的性行为，我猜要么是没有经历过。对没有经历过的，但是在文学或电影作品上看到的，就会联想到自身。有一些美好的幻想，其实并不一定就会落到实际，很可能一旦落到了实际上了，那个美好就像美丽的泡沫一样破灭了。倒还不如有一个美丽的泡沫放在那里，让自己渴望着。你说激烈的性行为，我猜要么是经历的时候引起了特别兴奋的感觉。那种兴奋感是你很喜欢的，所以你有些渴望。你说激烈的性行为，这反而让人感觉你对于女性的性观念是比较压抑的。我猜正是因为压抑了，所以才会渴望。我猜，或许你老公在性方面特保守没有激情，使得你更为压抑。我猜或许“你以为”你如果主动，你老公会认为你不够内敛。我猜，或许你的家很拥挤也不够隔音，你们被迫各自压抑。你在匿名的小众社交平台上聊骚过后，发现自己是有贼心没贼胆。我感觉你也就是试探的将自己撩拨一下。你发现自己没贼胆，一个意思就是你心里还有一个界限，有一个标尺，不能逾越。另一个就是你原本以为那是一朵粉红色的美丽的花，其实不过是个幻像而已，没有你想象的如此让人兴奋。这样的事情，自己觉得思想太肮脏了。这么想有两面性。一面是我们觉得自己思想太肮脏了，我们就会停下来，因为我们是自我肯定的，肮脏是个贬义词，我们不愿意让自己的思想变成肮脏的样子，我们会打扫。所以我想可能我们今后都不会去再聊骚自己了。另一方面呢，就是自我贬低。有时候我们把思想放出去玩一会儿，并不是大问题。因为我们有那个界限和标尺。我们是一个成熟的女人，我们知道有些界限是不能跨越的，我们也就是偶尔思想上在那里过一下，然后就会收回来，并不会沉溺其中，也不会真的有什么行动。这就是我们成熟的标志。这也是我们意识到我们结婚了，反复用已婚女性去界定自己的结果。我们的理智战胜了一切。既然我们进入了婚姻，婚姻当中性生活也是非常重要的一部分。我们可以让自己的性生活更加丰富多彩和有激情起来。我们可以找一些资料，买一些辅助用具，让自己的生活，更有富有激情，更富有活力，这也是我们现代人的福利。既然是生活，就要会生活，就要懂得生活。让自己生活的质量提高，那才是愉快的生活。这就是你、我已婚女性的生活。我们知道我们是女性。我们知道界限在哪。我们也知道我们如何过好我们的生活。经过你的点拨，我们女性，会更快的向幸福迈进。祝福你，世界和我爱着你。
问题：始终不能很好地持续下去，所以该如何养成习惯呢？

有些时候会给自己制定一些锻炼或者运动的计划，但是始终不能够很好的持续下去，或者进行下去如何让自己能够付出行动，提升运动积极性？

回答：
陌生人你好从你这段表达中我抓取到了一个点，就是做计划总是无法一直坚持下去，并且不成为自己的习惯。拿运动计划举例说明:首先运动和生活的关系是什么样子的？个人理解，运动是生活里的一部分，而不是全部。也就是说做计划时，给出运动的时间和你做家务、吃饭、娱乐活动是差不多的时间分配，如果一旦时间分配失衡，其它生活时间被侵占，你的运动计划也无法正常的执行下去。其次，运动强度的总和不应该超过日常生活的其它强度范围之外，这会耗尽你太多的能量，感到疲惫不堪，甚至自动放弃。举个例子，运动下来之后，啥都不想干只想睡觉，那么生活的乐趣就会慢慢没了，过不了多久你又回到以前的生活状态里。人类是享乐为先没有几个人喜欢把自己的生活过成苦行僧。最后，运动的方式，在生活中简单操作的反而能坚持更久一些，而那些需要付出特定场合和时间的运动反而更难坚持。举个例子，走步和游泳哪个更趋近于日常生活，答案是走步。只要迈开两条腿，快乐就来了。还有一个点儿，把运动计划留出一列叫做备注，这个很重要，运动计划总有执行不下去的时候，比如说天气不好，临时有其他事情，或者一个月的那几天。那么，我们需要安排一些其它的运动来保持运动计划的有效执行。换句话说，我们之所以计划总是不能很好执行，是因为计划做的很不符合自己的生活，我们需要的是在生活之下，去执行计划。超出生活范围且不科学客观的计划，都无法高效率坚持下去。运动也是生活中修行的一部分，切勿把生活整没了。
问题：觉得老公实在是不够成熟，只考虑自己？

另一半是一个医务工作者，在某些方面会有洁癖，甚至会要求我做到每天回家擦手机，隔天洗头，要不然他就会难受。但是，另一方面来讲，他不会改掉他晚睡晚起，剃胡子不及时擦掉等等其他影响到我的习惯。因为他的晚睡晚起，他会选择在晚上做家务，做到很晚，会有噪音，而他会标榜自己是个做家务做到半夜的人，并且向别人抱怨我。实际上他做的家务我认为在白天的时候只需要花零星时间就可以完成。我感觉老公是一个只会站在他的角度考虑事情的人，不会理解不会包容。我每天通勤时间两个多小时，而他没有通勤时间上班地点就在家附近，我下了班还要去他父母家吃饭，回到自己的家已经八点了，属于自己的时间很少，回到家只想休息。周末的时候我也会在白天的时候做家务。备孕的时候，做监测也是一个人去，一个周期要去好几次，而他有时候也只是在家睡大觉。还有一些事，让我觉得结婚后我才是牺牲最大的人，他偶尔做了些家务就在抱怨，不知道怎么改变他了，感觉和一个孩子在生活很累。

回答：
你好。你老公是个医务工作者。我也是个医务工作者。我知道我们这个行业有一个通病，就是“洁癖”。从我们上学开始，我们就在学习无菌观念和无菌技术操作。我想我们会沿袭这种无菌观念，已经根深蒂固，很难改变。很难改变也不是无法改变，我感觉我自己渐渐地形成了两个标准，一个在家用，一个在单位用，这样在家就不会老是用无菌观念看事物了。我们也认为我们经常接触的手机、钥匙，认为那上面细菌很多。需要经常的擦拭、清洗、消毒。尤其是洗手，我们经常一天要洗N多次手，和强迫症的洗手次数几乎差不多。可是那就是我们的工作要求，我们经常在家里还是多次的洗手，以至于别人半小时的家务我们要干一个小时，因为另外半小时在反复洗手。我们的作息时间。我们医务工作者在临床是两班或三班倒的工作制。我们小夜班，大夜班和两头班的工作时段让我们的作息时间被打乱。尤其是上大夜班和两头班以后，头晕晕的，我们通常会睡一整天，才能把这个时差倒回来。幸好有你和父母的支持，他才能踏实的在岗位上不分心，分心的后果是严重的。每一个医务工作者的身后，都有一大家人在帮我们善后。我们的工作时段是绝不允许脱岗离岗。也就是说，如果我们在工作中，临时需要外出是根本不可能的。比如，我自己的孩子发烧。如果是我在上夜班的话，我是走不开的。只能由我的家人带孩子去就医。即便孩子就医的医院是我的医院，我都不能离开我的岗位，因为如果离开了，有可能与生命息息相关。你的另一半是不是像我一样的工作制度和工作时段？如果和我几乎一致，我想真心的感谢你的付出。看起来仿佛你们结婚的时间不是特别长。你不适应他这些作息、习惯以及他的洁癖。如果说让你通通去适应他，这对你来说太不公平了。夫妻的事情需要经常的沟通。比方说晚睡晚起的习惯，可不可以提前一些时间？剃胡子，是不是需要及时的擦掉？做家务放在夜间做，是不是会有噪音影响到邻居，影响到妻子休息和明天的工作？备孕期间，能不能多陪伴妻子？即使自己很忙碌，是不是想一想妻子也很忙碌，要相互关怀，相互照顾。家里的家务可以分工。看起来你们在他父母家吃饭，这样也挺好的，你们就可以减轻了买菜做饭的辛苦。如果有时候想出去吃或者叫外卖，也可以选择不去。夫妻共同合理分配家务。你也是很辛苦的，因为你通勤时间长，往往到晚上8点才回到家，一大早就该出门了。他看不到你的辛苦，让你很难过。你备孕需要丈夫的陪伴，可是他在家睡大觉。你会觉得很失落。你辛苦了。婚姻是付出。婚姻不是牺牲。如果是牺牲的话，我们就会把自己放到受害者的位置。一旦把自己放到了受害者的位置，变成了个牺牲的人，那么看他就都像是看一个施害方。那么，家庭就成为一个战场，他也有委屈，那么就会出现两个受害者和两个施害者。婚姻是两个人共同的付出。你的老公或许很多男人一样，当了爸爸以后才能成长起来。甚至于在当了爸爸以后，他还是个大男孩。如果你的老公，他就是个大男孩。那你怎么调教他呢？用我们的智慧和女性的柔弱之力去驯服他。通常对付这样的大男孩，你越强，他越强，越跟你对着干。你把他当成一个孩子，你就会生活的很累，一定要把他当成一个男人，就要有事情要靠他、依赖他、鼓励他，给予他一定的支撑，他才能慢慢的成长起来。爱你，祝福你。
问题：总被说是白眼狼之类，到底是冷漠还是改变自己？

因为童年创伤导致我一直对别人没有太多感情投入，连家人也是一样，别人总是我说我是白眼狼之类的话，这让我与整个家庭至整个朋友圈子都显的格格不入，我已经快被这种情况逼到自杀了

回答：
十分揪心看到你现在这种被人说成白眼狼的痛苦状态啊。这可能是因为在你和别人打交道的过程之中，总是出现冷漠或者是不懂得回报别人的那种行为，所以才会被别人评价为白眼狼，通常来说我们在跟别人打交道的时候都是有往有来的呢。就是别人会帮助你，你也会相应的帮助别人，礼尚往来互相帮助，这本来就是非常好的一种亲社会的行为，但是如果你在日常生活之中并没有这种亲社会的行为，并没有去主动帮助别人，回报别人的一些恩赐。或者是你的家人，或者是一些朋友，别人主动给你关心，你又在别人需要关心的时候没有去关心他们，那么你就可能有可能会被别人评价为这种白眼狼的特征，那么你也可以通过具体的例子来看一下到底是不是这样子的。因为在你的描述中似乎并没有透露出太多关于具体的事情的描述，你可以举一个或者几个例子，在什么样的情景下，你会被评判为这样的一个标签，或者是你认为自己在什么情况下更加容易被评价为这样子。因为我们人其实是很复杂的，不仅仅是只有单纯情感，我们也有一些理智，我们可以用我自己的思维来判断自己是否属于这种情况，或许说我们曾经受过一些童年的创伤，而在情感方面可能跟别人不一样，导致有些人际关系淡漠。就是别人有的那种温暖的想法，温暖的一些怀抱，我们可能当时当时当下还是有一些缺失的，但是没有关系，我们可以去思考，我们可以去辩证的看待自己的过去经历，虽然是经历过童年创伤的人，但是我们现在也可以通过自我调节还有心理咨询来慢慢的克服那种童年创伤带给自己的一些冷漠淡漠的体验。我们也可以尝试让自己变得更加有温度一些，我们可以去收藏更多的温暖，让自己也能够变得更加有温度，更灵活起来。所以说你可以尝试去收集更多的例子，看一下自己到底是什么样的情况，是不是真的就像别人所说的那样是这种标签呢？那么我们可以在相应的行为上面进行一些调整，可能下次你可以主动关心别人，或者说我们也可以尝试让自己也给这个旁边的人奉献一些什么，我们终归是要走出过去的创伤的，所以说也推荐你能够进行潜在内心创伤测试。同时也要进行心理咨询，因为你现在已经出现了极端念头，最好还是要进行一些专业的干预了，有必要的话还要拨打危机干预热线保护好自己的安全，加油哦！ZQ🐳
问题：新搬来的邻居晚上总大声说话，让人烦躁不安怎么办？

楼上新搬来了邻居，连续两天总在晚上十点以后很大声地说笑。昨天我爸上去沟通过一次，说对方看上去像两个文绉绉的知识分子，可能是新搬来兴奋。之后对方声音也确实比之前小了，但晚上十点后还是时不时能听见。我是个夜猫子，晚上来精神，学习效率比白天高很多，喜欢晚上赶论文或是看小说。尤其是周末，我喜欢晚上十点到十二点间写论文。我又是个对声音很敏感的人，非常喜欢安静的环境。这几天十点后我看书戴耳塞就算还没听到什么声音，也总是担心他们的声音会突然变大，书都看不进去，心神不宁，很是烦躁。写论文时带耳塞也不太方便和家人说话。我家人让我体谅一下邻居，昨天刚上去提醒，不方便再说一次，毕竟提醒了一次对方好了很多。家人也没我反应这么大，说我太敏感了。这件事不大不小，说忍耐也能忍耐，就是让人很烦躁不安，我很怀念以前晚上非常安静的环境。是我太追求绝对的安静了吗？我必须改变自己的学习习惯吗？应该怎么办，心里很苦恼

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你现在所遇到的问题，我们可以寻找心理咨询的帮助及时的调整我们的负面情绪，以及我们可以适当的去调整我们的一个学习计划，特别是我们的日常习惯的分配在邻居刚搬过来的这段时间，我们可以先简单的适应一下，并且是觉察一下他们的一个生活作息习惯如果说他们长期以后，比如说一个月两个月三个月，他们都是这样，那就说明并不是父亲猜想的那个理由，比如说刚搬新家比较兴奋或许需要通过一些严肃的手段来让对方能够在晚上能够保持安静我们的一些诉求并不是不合理的，并不是说大白天的不允许让人家大声说话或者是开心而是当到了晚上十点或者夜里12点的时候，本身就应该是大家的一个休息时间，是需要保持安静的，那么这种很合理的需求是可以在自己有需要的时候向他人提起在必要的情况下，我们可以报警处理，一般情况下，一些城市里面过了晚上的一定时间之后，是不可以有扰民行为的，如果产生了这样的情况的话，是可以通过官方方式进行处理的除了我们个人的一些意愿以外，我们更需要处理的可能是家人之间的问题因为在父母眼里，他们并不介意，并没有对他们的生活造成影响，以至于会导致他们会误会，觉得我们有些小题大做了所以如果我们今后自己有一些意愿，想要去提醒邻居或者是报警处理的话，或许父母反而会是第一个站出来反对我们的人所以我们日常生活当中可以多和父母进行交流沟通，让他们了解到这件事情对你造成的困扰其实还是蛮严重希望通过自我梳理以及和父母的不断交流能够让你们之间互相的更加了解对方，达成意见一致世界与我爱着你！！！
问题：感觉自己在办公室被“边缘化”了，心里很不舒服怎么办

这份工作也才入职不到四个月，个人能力问题，各方面表现并不咋地，而与我几乎同时来的同事却各方面很优秀。理所当然的，我成了无法给予同事工作上任何帮助的“废物”，没有多少价值的存在。不止一次的被问在办公室干了些什么工作，是不是什么都没干之类的，让我很尴尬。但实际上我该做的做完后，剩下的时间也不知道要干嘛。现在一个办公室三个人，其他俩人聊的热火朝天，配合默契，而我与他们格格不入，像是另一个世界的人。我很清楚的感知到，同事，或者说上级对我不满，觉得我没能力，一天天的干啥啥不行。面对这种情况，我该怎么办？

回答：
题主你好！先抱抱你！刚刚入职场，本来就有些拘谨，遇到这种不太友好的职场环境，更加让你局促不安了对吧？能够看出你也是个比较敏感的人，能观察到他人对自己的一些细节对待，让自己感受到了敌意，让自己的自尊自信心受到了挫伤。其实，比起他人的态度和评价，你更加惶恐的是，自己也不知道如何在职场中立足对吧？如果找到了自己发力的方向，你的风评很可能自然会转向。其实，对于刚入职场的人，都会有这样那样的惶恐，不只有你不知所措，很多人都有自己的担忧和焦虑，那些看起来大大咧咧的人，背后吞下的苦水外人也不会知道。你知道求助，知道从现在开始改变，已经先于很多初入之职场的年轻人一步了。首先，给你的建议是，先把精力放在做事上，虽然说先做人再做事，但是做人这个事，不是一朝一夕能改变的，但是做事的方式方法却可以相对较快出现改观。而且当你做事有改观，大家看在眼里，自然也会对你的为人进行重新评价。所以，先别把太多精力放在改善人际关系上。而是如何把领导交代的工作做好，领导告诉你一步，你能否替领导再多考虑半步或者一步，说白了，多上点儿心思，多替领导操点儿心。多请示、多汇报，这样也让领导知道你的进度，知道你每天都在做什么，否则很容易沦为空气一样的存在。与同事合作的时候，是否做到勤快，不懂就问，没事多问问同事有什么可以帮忙的，别以为自己帮别人是在吃亏，尤其是对于职场新人来说，多帮别人做事，也可以从别人那里、从做事中学到新东西、结识新同事。不仅是同部门的，还有跨部门的合作也对自己有益，可以对全公司的运作有宏观的了解。对于一个新人，可以嘴不甜，可以不圆滑，但是新人贵在真诚、用心、勤快，只要做到这几点，如果还是无法得到领导和同事的赏识认可，那就不是你的问题，而是你所在的组织的文化氛围出现了问题，待到时机成熟，你就可以选择去更好的平台。祝好！祝得偿所愿、鹏程展翅！
问题：总被说是白眼狼之类，到底是冷漠还是改变自己？

因为童年创伤导致我一直对别人没有太多感情投入，连家人也是一样，别人总是我说我是白眼狼之类的话，这让我与整个家庭至整个朋友圈子都显的格格不入，我已经快被这种情况逼到自杀了

回答：
题主你好呀，看到你说自己的困惑是：总是被别人说成是白眼狼，你不知道自己是继续该冷漠还是改变自己？首先呢，你详细描述自己是因为童年创伤导致你一直对别人没有太多感情投入，连家人也是一样，别人总是我说你是白眼狼之类的话，这让你与整个家庭至整个朋友圈子都显的格格不入，我已经快被这种情况逼到自杀了。抱抱你呀，童年创伤这个需要溯源，可能这一点儿呢是建议题主可以尝试一下平台或者线下的心理咨询师，和咨询师一起聊一聊，共同探讨应该怎么面对童年的创伤？其次呢，针对题主在意别人说你白眼狼之类的话题，而产生不太想活着的事，我是这样想的，题主可以尝试过滤掉这种你其实不接受的话语。我们都是愿意和滋养我们关系的人在一起而不是希望被拽入情绪黑洞。那么题主也是可以选择逃离的。比如说题主已经成年了可以搬离家庭，让自己无论是精神层面还是现实物质层面都可以保持独立，只有这样，你的思想才会独立起来，不再清晰被别人的话语牵绊自己的心情。你说自己格格不入可能是那个生活圈交际圈不适合自己，可以主动寻求和自己志同道合的人一起，尝试进行人际交往，有时候会有被接纳的感受，当然最重要的是自我接纳。推荐题主可以看《你经历了什么》辅助自己，以上就是我暂时想到的，我是答主开开❤️❤️❤️，在壹心理，世界和我爱着你。加油呀活出自己的精彩，有时候需要不畏人言💪💪💪
问题：觉得老公实在是不够成熟，只考虑自己？

另一半是一个医务工作者，在某些方面会有洁癖，甚至会要求我做到每天回家擦手机，隔天洗头，要不然他就会难受。但是，另一方面来讲，他不会改掉他晚睡晚起，剃胡子不及时擦掉等等其他影响到我的习惯。因为他的晚睡晚起，他会选择在晚上做家务，做到很晚，会有噪音，而他会标榜自己是个做家务做到半夜的人，并且向别人抱怨我。实际上他做的家务我认为在白天的时候只需要花零星时间就可以完成。我感觉老公是一个只会站在他的角度考虑事情的人，不会理解不会包容。我每天通勤时间两个多小时，而他没有通勤时间上班地点就在家附近，我下了班还要去他父母家吃饭，回到自己的家已经八点了，属于自己的时间很少，回到家只想休息。周末的时候我也会在白天的时候做家务。备孕的时候，做监测也是一个人去，一个周期要去好几次，而他有时候也只是在家睡大觉。还有一些事，让我觉得结婚后我才是牺牲最大的人，他偶尔做了些家务就在抱怨，不知道怎么改变他了，感觉和一个孩子在生活很累。

回答：
我理解你可能感到困扰，也明白这些困扰确实存在于你们的生活中。首先，你的伴侣在某些方面有洁癖，这就像他的内心有一座“秩序之山”。这座山可能是他工作和生活压力的象征，也可能是他对某些事情不确定的体现。他的洁癖可能是一种自我保护机制，用来防止自己面对更深层的情感问题。这就像他在维护一个安全的距离，让自己不会轻易触碰到那些可能引发焦虑的情感。你的伴侣在某些方面有洁癖，这可能反映出他内心深处的焦虑和不安。这种焦虑可能来源于他的工作和生活压力，也可能来源于他对于某些事情的不确定感。这种洁癖可能是一种防御机制，防止他面对更深层次的情感问题。例子：当你的伴侣不停擦拭家中的每一个角落，甚至在你的袜子和内裤上发现一丝不洁，这可能让他感到安心。这就像他在保护自己，防止那些让他感到不安的事物出现。你可以尝试与他一起进行一些放松的活动，例如瑜伽或冥想，帮助他缓解内心的压力和焦虑。通过这些活动，你们可以共同寻找内心的平静和宁静，从而更好地面对生活中的挑战。你的伴侣晚睡晚起，可能表明他的生活节奏与常人不同。这可能影响到你们的生活质量，也可能反映出他的工作和生活压力。他选择在晚上做家务，可能是在寻找一种方式来释放压力。然而，他的行为也可能是一种对家庭责任的逃避。例子：想象一下，你的伴侣是个夜猫子，他喜欢在深夜看电视剧、玩游戏或者读书。这可能是他在寻找一种方式来释放压力和逃避责任。你可以尝试和他一起规划一个健康的作息时间表，包括固定的睡觉时间和起床时间。这样可以帮助他建立一个规律的生物钟，提高你们的生活质量。同时，你也可以尝试和他一起寻找一些有趣的早睡早起的方法，例如晚上一起泡个热水澡、喝杯热牛奶来帮助他放松入睡，或者早上一起做些轻松的运动或者早餐来迎接新的一天。你的伴侣在剃胡子不及时擦掉等习惯，可能表明他对自己的形象不够重视，或者他对这些习惯没有足够的认识。这可能是他自我认知不完整或者自我控制能力不足的表现。例子：如果你的伴侣总是忘记刮胡子或者不及时擦掉水渍，这可能表明他对自己的形象不够重视。你可以尝试和他一起制定一些小习惯来改善他的形象，例如每天早上刮胡子、每次洗澡后立即擦干身体等。这些小习惯可以帮助他更好地关注自己的形象，提高他对自己的控制能力。你也可以尝试和他一起寻找一些有趣的剃须技巧和方法，例如使用舒适的剃须刀、采用不同的剃须顺序等，让他更加享受这个过程。你每天通勤两个多小时，而你的伴侣没有通勤时间，这可能让你感到不公平和疲惫。你希望得到理解和支持，但你的伴侣可能没有意识到你的需求。这可能表明你们的沟通存在问题，或者你们的价值观和生活目标不一致。例子：想象一下，你每天都在忙碌的工作中度过，而你的伴侣却可以在家中轻松地工作。你希望他能理解你的辛苦和疲惫，但他不明白你的需求。你可以尝试和他进行一次真诚的对话，告诉他你的感受和需求。你可以说：“我真的很累，每天通勤两个多小时让我感到身心疲惫。我希望你能理解我，在我回家后给予我一些支持和关爱。”这样的对话可以帮助你们建立更好的沟通和理解。同时你也可以尝试和他一起寻找一些缓解通勤压力的方法，例如听音乐、做些伸展运动等来帮助你放松身心。你提到备孕时一个人去监测，这可能让你感到孤独和无助。你希望得到伴侣的支持和陪伴，但可能没有得到满足。这可能对你的情感造成负面影响，也可能影响到你们的婚姻关系。例子：备孕时，你一个人去监测可能让你感到孤独和无助。你可以尝试与伴侣一起制定一个计划，例如每周轮流去监测，或者在你去监测的时候他会在家中为你准备一些温馨的晚餐或者为你按摩放松等。这些小举动都可以让你感到被关注和支持。同时你也可以尝试和他一起寻找一些有趣的方式来减轻你的孤独感，例如一起听音乐放松、互相发短信鼓励等。你提到你的伴侣有时候会抱怨做家务，这可能表明他对家庭责任的态度存在问题。他可能没有认识到家务是夫妻双方共同的责任，而是一种负担。这种态度可能影响到你们的生活质量和情感关系。例子：想象一下，你在家中忙碌了一整天，而你的伴侣却抱怨做家务是一种负担。你可以尝试和他一起制定一个公平的家务分工制度，例如每人负责不同的家务任务、互相协助完成共同的任务等。这样的分工可以帮助他更好地认识到家务是夫妻双方的共同责任，提高你们的生活质量。同时你也可以尝试和他一起寻找一些有趣的做家务方法，例如一起听音乐做家务、互相挑战完成家务任务等，这样可以让家务变得更加有趣和有意义。通过这些方法可以让你们的关系更加紧密和和谐。其次，你的伴侣晚睡晚起，这可能是他的生活节奏与常人不同。这可能影响到你们的生活质量，也可能反映出他的工作和生活压力。选择在晚上做家务，可能是在寻找一种方式来释放压力。然而，这种行为也可能是一种对家庭责任的逃避。这就如同他在夜晚的静谧中寻找一种自我释放的方式，同时也可能觉得在大家都已休息的时候做家务，是一种对你们间接的“报复”，因为他觉得被误解或被忽视。再次，伴侣在剃胡子不及时擦掉的习惯，就像一个未完成的画作，它可能是他对自己的形象不够重视，或者他对这些习惯没有足够的认识。这可能是他自我认知不完整或者自我控制能力不足的表现。这也可能是他的一个隐藏的信号，表明他需要更多的关注和照顾。然后，你每天通勤两个多小时，而你的伴侣没有这样的需求，这让你感到不公平和疲惫。你希望得到理解和支持，但你的伴侣可能没有意识到你的需求。这可能是因为你们的沟通存在问题，或者你们的价值观和生活目标不一致。这种情况下，你可以尝试和他进行深入的对话，让他了解你的感受和需求，像是你在风雨中期待一把伞，而他可能还在享受阳光。接着，备孕时你一个人去监测，可能让你感到孤独和无助。你希望得到伴侣的支持和陪伴，但可能没有得到满足。这可能会对你的情感造成负面影响，也可能影响到你们的婚姻关系。这就像你在黑暗中独自摸索，期待他的陪伴和照亮。最后，你的伴侣有时候会抱怨做家务，这可能表明他对家庭责任的态度存在问题。他可能没有认识到家务是夫妻双方共同的责任，而是一种负担。这种态度可能影响到你们的生活质量和情感关系。这就如同你在期待和他一起烹饪一顿美好的晚餐，他却抱怨这繁琐的家务事。
问题：对即将到来的未来恐惧而焦虑，怕它超出预期，怎么办？

如题，不知道为什么最近老是对一些事感到莫名其妙的恐惧，怕它超出自己的预期发展，感到迷茫和一片黑暗，然后还有焦虑

回答：
题主你好，我是s。透过你的文字，我能感觉到你现在的慌张无助。是的，人是一个喜欢思考的生物，很多时候我们的大脑都被各种想法所占据。有时，甚至影响到当下的生活，你非常苦恼，想要去解决它，又解决不了……然后你会焦虑，可能透过一个问题，想到了联系在一起的无数个问题，这真是令人头疼的事对么。其实我想说的是，以后的事充满未知充满不确定性，你无法提前完完全全考虑到之后遇到问题时候的一切应对方式，也许有其他的插曲，也许事情不会照着你的想法进行下去。有很多种可能，我们不能太过于肯定自己内心的想法。也许你这么坚定的相信它，确实是因为自己对当前状况的了解，和对自己无法解决问题的经历感到沮丧。一次的伤害，让你觉得下一次，它一定还会伤害到你，而自己的确没有相应对的方法…所以陷入了习惯性的无助。抱抱你❤️其实，你只要做好自己应该做的事，全心全意的沉浸在当下要做的事情里就行。不要去管一些杂七杂八的想法，因为想法不能给你带来什么，只会让你情绪不好，更加焦虑，影响到手头上的事。如果你能静下心来，把注意力放在身体的动作上，你会觉得放松很多。会觉得很充实的同时，也不会过于担忧害怕将来的事情。最后我想说的是，每个人有每个人的想法。想是一回事，做是另一回事。你控制不了别人的想法做法，但是你可以控制自己的想法做法。你需要做的是关注当下，做好应该做的事，如果确实担忧以后会受到别人影响，你可以做出一些行动，让别人能看到你的改变。进而改变发生你心里想的那件事的发展方向……一切都是有可能的，就看你愿不愿意去做。
问题：在一起很开心，但有很多现实问题，异国恋该不该继续？

我男朋友是外国人，我们恋爱3年了。在国外工作时偶然一次机会认识了他。我们年龄差距比较大（他比我大15岁），收入差距大（我比他收入高），学历有差距（我本科，男友专科，但他的国家失业率高，他只能从事‘’社会地位‘’相对较低的工作）。目前存在的问题：1男友的外在条件不符合我最初的设想，男友的工作也没有让我很骄傲，最初没有想过和他在一起，因为当初是他在追的我，在相处过程中，我发现我和他的三观很契合，他也能给我提供情趣价值，人品很好，也是一个很有趣的人，我渐渐爱上了他。但男朋友的工作让我很不自在也很没有自信。内心是很矛盾的状态。2我是一个比较自卑，自尊心强爱面子的人。不知道怎么和家人朋友讲我谈的这个男朋友，（我们差不多是未公开的状态）更不知道如何说服父母同意我们在一起。因为父母对我另一半的经济基础，外在条件还是比较看重的。3我小时候家庭条件不太好，父亲从事体力劳动供我上学，从小受尽了很多亲戚的冷眼相待，所以我从小就立志好好学习，改变命运，让他们高看一眼。我找现在这个男朋友怕会被他们看不起4父母都是思想很传统的人，他们认为养儿防老，从平日和他们的交谈中我能感受到以后如果远嫁到国外，他们认为就相当于没有女儿了。他们周围的朋友的儿女都是过着中规中距的生活，没有像我这样的，他们应该会害怕其他人的闲言碎语。5收入差距有时候会让我心累，虽然他很有上进心，也想改变现状。抛开这些外在因素，我和他在一起还是很开心的，我也想和他继续在一起，但是以上这些问题我不知道如何解决和面对，我们的这段关系似乎有点不健康，希望各位老师提一些你们的看法……

回答：
亲爱的题主，你好！我能理解你现在的困扰。你与你的外国男朋友之间存在一些现实的差距，这让你感到矛盾和困扰。但是，请相信，你们之间的感情是真挚的，这是最重要的。首先，关于你男朋友的工作和外在条件，我想告诉你，一个人的价值并不取决于他的工作或外在条件。他的内在品质和你们之间的感情才是决定你们关系的关键。尽管他的工作可能并不让你感到骄傲，但他的人品和你们之间的默契是无可替代的。关于如何告诉家人和朋友，你可以选择在合适的时机，以自然的方式向他们介绍你的男朋友。例如，你可以邀请他参加家庭聚会，让你的亲戚朋友了解他，看到你们在一起很幸福。同时，你也可以与你的父母坦诚地谈谈你的感受，让他们了解你的想法和你的男朋友的优点。关于收入差距的问题，这确实是一个需要解决的问题。你可以尝试和你男朋友坦诚地谈谈这个问题，看看他是否有能力提高自己的收入，或者你们可以一起规划未来。你也可以考虑寻找更多的工作机会或者提升自己的收入，以减轻你的压力。同时，你们也可以共同制定一个理财计划，以合理规划你们的财务。关于你提到的自卑和自尊心问题，我想告诉你，你是一个独立、优秀的人，你的价值并不取决于你的另一半的经济条件或外在条件。你应该为自己的选择感到骄傲，因为你勇于追求自己的幸福。在面对这些问题时，最重要的是要保持冷静和理智。不要让情绪控制你的决定，而是要相信你的心和你的判断力。同时，你也可以寻求专业的心理咨询师的帮助，他们可以给你提供更具体的建议和支持。最后，我想告诉你，无论你做何决定，都要相信自己的选择并且对自己的选择负责。你和你男朋友的感情是真实的，你们之间的快乐也是真实的。只要你们愿意一起努力面对这些问题并且相信彼此的感情，我相信你们一定能够克服这些困难，走向幸福的未来。加油！
问题：在一起很开心，但有很多现实问题，异国恋该不该继续？

我男朋友是外国人，我们恋爱3年了。在国外工作时偶然一次机会认识了他。我们年龄差距比较大（他比我大15岁），收入差距大（我比他收入高），学历有差距（我本科，男友专科，但他的国家失业率高，他只能从事‘’社会地位‘’相对较低的工作）。目前存在的问题：1男友的外在条件不符合我最初的设想，男友的工作也没有让我很骄傲，最初没有想过和他在一起，因为当初是他在追的我，在相处过程中，我发现我和他的三观很契合，他也能给我提供情趣价值，人品很好，也是一个很有趣的人，我渐渐爱上了他。但男朋友的工作让我很不自在也很没有自信。内心是很矛盾的状态。2我是一个比较自卑，自尊心强爱面子的人。不知道怎么和家人朋友讲我谈的这个男朋友，（我们差不多是未公开的状态）更不知道如何说服父母同意我们在一起。因为父母对我另一半的经济基础，外在条件还是比较看重的。3我小时候家庭条件不太好，父亲从事体力劳动供我上学，从小受尽了很多亲戚的冷眼相待，所以我从小就立志好好学习，改变命运，让他们高看一眼。我找现在这个男朋友怕会被他们看不起4父母都是思想很传统的人，他们认为养儿防老，从平日和他们的交谈中我能感受到以后如果远嫁到国外，他们认为就相当于没有女儿了。他们周围的朋友的儿女都是过着中规中距的生活，没有像我这样的，他们应该会害怕其他人的闲言碎语。5收入差距有时候会让我心累，虽然他很有上进心，也想改变现状。抛开这些外在因素，我和他在一起还是很开心的，我也想和他继续在一起，但是以上这些问题我不知道如何解决和面对，我们的这段关系似乎有点不健康，希望各位老师提一些你们的看法……

回答：
认识自己的过程听上去的确是困难的选择，无论怎样的决定都有相应的代价，这符合“有得有失”的辩证，不过是没有明显优势的一方，可能只能假以时日等待最终的倾向。在这摇摆动摇的过程，视乎哪些阻碍是可以改变克服，哪些也许是你长久坚固存在的观念，换句话说，取决于你更是怎样的自己，而最终的决定或许也是认清自己是怎样一个人的时候。外因其实也是内因很多因素是外部的原因，比如经济条件、比如闲言碎语、比如家庭的反对，看上去困难重重。但其实外因的客观影响有限，实际上更多是自己主观观念的体现，是自己主动接受可能的影响。换句话说，你的情感关注并不只在男女之情，同时还在经济、形象、亲情等方面，这看似他人施加的影响，其实也是你自己认同的观念。比如你的经济要求，比如风光嫁人，比如报恩照顾父母，是你自身的期待坚持而非只是他人。内心的观念终究会浮现于日常这很正常，人本来就是复合复杂的个体，有着成长和环境的影响，形成现在的自己。这是一个契机，也许无法一时的决断，但可以携带自己的困惑，在日常生活中慢慢厘清可能的优先顺序，比较其中的权重不同。或者，可以逐一的检视自己的观念是否真对自己更为重要，是否有不可绕行的巨大，也许会发现有些其实并没有想象的那么难，而有些是真的过不去。祝你快乐
问题：感觉自己在办公室被“边缘化”了，心里很不舒服怎么办

这份工作也才入职不到四个月，个人能力问题，各方面表现并不咋地，而与我几乎同时来的同事却各方面很优秀。理所当然的，我成了无法给予同事工作上任何帮助的“废物”，没有多少价值的存在。不止一次的被问在办公室干了些什么工作，是不是什么都没干之类的，让我很尴尬。但实际上我该做的做完后，剩下的时间也不知道要干嘛。现在一个办公室三个人，其他俩人聊的热火朝天，配合默契，而我与他们格格不入，像是另一个世界的人。我很清楚的感知到，同事，或者说上级对我不满，觉得我没能力，一天天的干啥啥不行。面对这种情况，我该怎么办？

回答：
你好，我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己入职4个月，觉得没有别的同事表现好，面对别人质问自己做了些什么的时候，感觉很尴尬，好像自己没有办法融入这个团体，好像自己被边缘化了该怎么办？内心感到焦虑和迷茫。仅仅新入职4个月，其实还是在适应的过程中，你内心的忐忑不安是我们大部分新入职的人都有的感受，你认为是个人能力的原因导致自己被边缘化了，或许你可以从性格的角度来看下你们的不同。你说你成了无法给予同事工作上任何帮助的“废物”，不要给自己贴上这样的标签。内心的不安和焦虑很大一部分是来自我们自己的评价。你仔细想一下，有听到谁说你是废物吗？你能被招聘进同一家公司，就代表你的基本条件和他们是不相上下的，区别在于快热和慢热，和你一起进来的新同事似乎是个快热的性子，但并不代表你不好，有一句话叫日久见人心，有的时候刚开始和大家处得似乎不错的人，却不一定是留到最后的人。人生是一次长跑，暂时看似有点小的落后并没有关系，作为一个在同一家公司坚持工作16年，也是唯一能坚持16年的人，我刚进公司的时候也是和你一样的，好像和大家格格不入，但是你只要保持你的友善，保持你对工作的认真，其他同事会看到的，慢慢地就会熟络起来了，千万不要妄自菲薄。你很好，你不是废物。你说不止一次的被问在办公室干了些什么工作，是不是什么都没干之类的，让你很尴尬。实际上你已经该做的做完后，只是剩下的时间也不知道要干嘛，并不是什么都没干。大方一些回答，某某某安排我今天做了什么，我已经做完了，然后顺便问一句向你提问题的同事，是不是需要你的帮助？作为公司的新人，其实不会被安排很多事情，因为和别的同事还不熟悉，所以有些可以安排你做的事情，也因为不确定你是否愿意做而不敢给你去做，有的时候，需要自己去询问，哪些是你可以做的，这样既给人感觉很积极好学，又可以拉近与同事的关系。你说你很清楚的感知到，同事，或者说上级对我不满，觉得我没能力，一天天的干啥啥不行。这些感知都只是似乎，有的时候当你觉得某人是坏人的时候，你就会越看Ta越觉得Ta是坏人，但是当你觉得Ta是好人的时候，你或许会疑惑为什么以前会觉得Ta是坏人呢？这就是主观给我们带来的偏差，如果你的上级真的对你很不满，那你现在还在这家公司工作的可能性其实很低，所以不要太确信自己的感知。我们就尽量做自己可以做的事情就好，调整一下心态，从忐忑不安到积极应对是需要做一些心理建设的，如果你觉得目前的情况已经是最糟糕的了，那还有什么比现在更糟糕的呢，放心大胆地改变自己，相信你是可以的。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：关于原生家庭，被遗弃的孩子是否都会出现心理问题？

想问问大家，小时候就被生父母遗弃的孩子，长大后是否都会出现心理问题

回答：
题主好，见字如面。看完你的这个仅仅只有一行字的提问，我突然有种感觉：也许你对这个问题有过属于自己的思考。——如今你把它分享到平台这儿来，想必是希望得到更多看待这件事情的角度，对吗？嗯，下面咱们来聊聊这个话题。首先，小时候被生父母遗弃的孩子，虽然有较大可能缺失父母之爱，但却不一定在成长的过程中缺少爱的滋养，因为尽管缺失了父母之爱，孩子还有机会发现甚至遇到他在生命中【重要他人】。举个例子，一个被遗弃的孩子被一个善良的人领了回家，那个家庭里“人均高素质”且“有爱”，那么这个孩子长大之后出现心理问题的概率就极小。其次，第二种可能的情况，小时候被父母遗弃的孩子，他们在生活中会特别惜福和懂感恩，因为尽管小时候缺失了父母之爱，但只要这个世界不是冰冷的，这个孩子就有机会在成长的过程中遇到一个个善良的伙伴，他有了来自善良伙伴们的滋养，身上惜福和懂感恩的闪光点一定会被更多的人看到。——这个孩子，长大之后就有很大可能成为社会榜样。再有，第三种可能的情况，小时候被父母遗弃的孩子，他们在成长中的心理韧性会特别足，因为在他所遇到的事情里应该不会有比被父母遗弃更糟糕的事情了，其他人在长大之后才可能遇到的低谷期，他都提前体验了，在人生已经没有什么可失去了的情况下，怀着一腔孤勇感受这个世界的美好，享受生命和经历带来的温度，真的没有什么比这更酷了。所以，你问：小时候就被生父母遗弃的孩子，长大后是否都会出现心理问题？我的看法是：不一定，但也不排除。可我依然愿意相信你所提到的这个问题会随着心理咨询的越来越普及，让那一部分孩子的病耻感慢慢降低，直至有勇气成为一个个真实而完整且拥有无限可能性的鲜活生命。我想人生最有趣的点，就是它没有一个特定的形状，所以如果不亲身经历，永远不会知道下一秒会变成什么样子。愿这次的探索能让你把这份好奇心保持住，把爱真切而妥贴地回应到每一个自己想要关照的伙伴们的心里。祝身体健康，生活愉快，诸事顺遂。——安好，再会。
问题：她比我大三岁，她说想一个人，她是不是想分手？

她比我大三岁，我23，她的同学好朋友都陆续结婚了，我去年才毕业，目前又没钱，谈了快一年了，她的想法是明年结婚，可是对于目前的我们来说根本不现实，因为结婚不光需要感情基础，还要物质支撑，我感觉压力好大，女孩子的青春一晃就过去了，如果等我有钱，她要等好几年。近期她说先不要见面了，想一个人…她是不是想分手…

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你你能够有这样的一个思考，以及对未来有一些展望，并且能够结合客观实际去体察女性的年龄问题以及婚姻未来所需要面对的一些经济问题和现实问题，都是非常好的表现，说明你是一个非常成熟稳重的人，心理年龄或许远高于你的生理年龄可以和女友进行一个细致的沟通表达出你现在的所思所想，或许在女友那里就能够知道，其实你并不是因为年龄小，不懂事，才不去考虑婚姻问题，而是因为其实你已经想到了很多的事宜，只是现在因为年龄问题以及经验经历原因而导致我们现在还没有一定的经济基础，可以负担起未来的婚姻生活或许可以从互相的沟通交换意见，能够了解到双方的一个想法比如说对于女友现在的这些表现，也有可能是来自于外界或者来自于家庭的压力，因为对于二十五六岁的女生来说也会面临很多的催婚，甚至是周围的一些人也会跟她说，找了个年轻的男朋友，你要陪着他长大，或许会浪费青春等等之类的言语也会给她施加压力所以或许你们两个人可以坦诚布公的聊一下，你们的恋爱关系或者是未来的婚姻关系进行一次深层次的探讨，交换意见想法，特别是可能对于近期身边有没有出现一些事情而导致自己的一些决策出现了动摇之类的通过沟通之后，如果说女友的想法确实就是如自己的猜想一样，想要分手，那我们可以尝试着挽回或者是调整自己的情况也可以是尊重女友的想法各自去寻找各自的人生伴侣希望通过自我梳理以及和女友的沟通下，能够找到适合你们之间相处的方法，更好的去处理目前所遇到的问题世界与我爱着你！！！
问题：虽然互相喜欢，但我们都无法放下面子？

她曾经拒绝我的表白并且要求我给她空间，于是我理解的空间是永远不跟她说话除非她跟我说话。虽然上天断绝了我跟她网上和现实中的往来但是我通过发表言论表达我对她的喜欢。后来她突然也跟着我发这些情话，于是我意识到她喜欢我了。这样的局面到今天已经持续2年了因为我们都无法放下面子。其实她跟我说一句话或者打个招呼都是可以说明她不再要求我给她空间了。或许在面子面前我们要想说话的愿望是南柯一梦。我一直疑惑，为何她也死要面子呢?

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你的描述我想先回应一下你的最后那一句话，就是她为什么也死要面子这个也字用的很灵魂，就是我们可以为了面子不开口，那对方自然也可以为保留自己的面子也不开口这是一个互相的。人要脸树要皮，谁都都会有脸皮薄的时候。会不好意思或者说会害羞，或者不知道该如何开口，都是非常正常的情况对于你们之间的相处，两年也可以说明其实你们两个人互相之间还是存在好感的，不然的话早就已经选择下一个人选了我们或许需要找一个时机或者去接触相处一下，然后来一个顺其自然，比如说牵个手或者一些亲密的举止，自然而然的去在一起，避免两个人主动开口这件事情，或许可以辅助你们能够在一起谢当我们有了这样的哪怕是牵个手或者是一起看个电影之类的一些类似于情侣约会的这些行为之后，我们或许在挑选某一天说我们就算是在一起了对不对，类似于这样的一些询问或者表明态度，最后确认一下关系即可虽然说在恋爱当中我们在一起的那一刻，需要有一些仪式感，比如说要询问一下，你可不可以做我女朋友，或者你可不可以做我男朋友之类的方式但其实也可以有其他的一种方式，让两个人在一起，比如说就是自然而然的就走到一起了，或者是心照不宣的那种或许我们需要的是一些契机，这些契机有些时候是需要人为的我们可以找一些逢年过节的时间或者是你的生日她的生日之类的一些特殊时间，找一个话题约出来两个人一起相处，可以有利于让你们寻找到这个契机，在这个过程当中，或许有可能那个女生也在寻找一个契机，让自己有个台阶下，或者给双方一个台阶下希望通过自我梳理以及相处过程当中，能够让你们互相都能够越来越了解对方，以及找到适合开口的时机，确认关系世界与我爱着你！！！
问题：职业发展困惑，年纪大了，精力不如以前，如何定位自己

那边我刚毕业找工作，本科双非本科院校某技术专业毕业，其实学历专业并不算突出（科目均分大概80吧），但当时的优势大概是给人年轻貌美乖巧听话的感觉。面试通过，在后续实习过程中表现得积极敬业认真负责有一定情商能洞察老板的需求并主动高情商同时专业地解决问题，所以在工作前四年老板一直十分喜欢我。唯独我自己情感生活和情绪管理能力一直有问题、一直沉浸在处理亲密关系找寻亲密关系的焦虑抑郁中，另一方面，因为老板对我信任包容，我工作开始按章办事，逃避了很多事务性工作，只做自己手头上的流程工作，剩下9成时间精力全用来处理自己生活和情绪当面的问题。多年来除了不积极打卡老板交办的的任务也都能完成交付成果也确实帮老板解决了不少问题所以老板虽对我不遵守纪律有些恼怒但也还是信任我认可接受我的工作继续支付我工资但老板的其他亲戚和老员工不了解我的工作总觉得我工作轻松简单是我讨好老板才获得老板偏袒。在自我内耗的几年里，我自顾自地生活、工作虽然应付但也基本都完成了任务，老板从一开始的喜欢依赖到逐渐对我有些怨恼，我也产生了对自己的怀疑越来越不自信除了照章办事这些年哪怕一分钟都静不下心来学习或者做更多事情。现在年纪大了，精力和激情大不如刚毕业，目前对自己的职业发展生活都十分迷茫。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己被亲密关系以及抑郁情绪过度消耗而没有能在工作中有更加突出的表现，业绩并努力成长自己所产生的自责，愧疚，失落，烦躁，迷茫有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。从你的描述可以看出，你在职场中很幸运，也在尽职尽责的努力完成自己分内的工作，但你在无意识中把自己在职场中的表现更多归因为是老板对你的信任，包容，偏爱（年轻貌美，乖，听话），而不是认为自己在职场中的努力，尽职尽责是自己想要这样做，这也是自己选择这份工作的原因。其实，当你有了这样的认知和归因时，你就在无意识中把自己放在了弱势的位置，那就是你需要被照顾，被体贴，被呵护，你不需要为自己的工作承担更多的责任，如果没有了外在的这一部分支持和回应，你就不相信自己有能力更好地胜任自己的工作。当然，这是需要你尝试有意识地去觉察的。当我们在无意识中把自己做一件事情的动机和意愿更多归因为是外在的因素，比如，获得外在的肯定，鼓励，认可时，一旦我们的期待被回应和满足，我们就很容易产生懈怠感，很难有意愿在主动寻求成长和突破。而你的精力之所以被自己的亲密关系，抑郁情绪过多消耗，其实是你在工作中无意识地回避成长，突破，因为你不相信自己有能力做得更好，你担心自己努力了以后结果不是自己期待的，那就会证明自己真的很糟糕，会让曾经自己所获得的那些认可，肯定，鼓励因此而消失，你说呢？所以，作为一个成年人，你一定很明确你需要在工作中呈现什么样的状态，但你就是陷入在自己个人的情感与情绪内耗中无法自拔，不是你做不到，是你不愿意走出来，不想走出来，当然，这都是无意识的。你一定要明白，学历只是你选择职业的一个参考，用人单位绝对不会把你的学历等同于能力，相反，你的工作经验，优势特长可能比你的学历重要得多。对于职场新人，面对新的工作环境，新的工作任务，有一定的不自信，自卑是可以理解的，因为这一切对你来说都是不确定的。你可以在自己这一部分自卑，不自信情节的引导下尽快学习成长自己，提升自己的专业能力，让自己能够在自己的岗位，专业脱颖而出。所以，对于自己当下在工作中的状态，可以选择真诚而勇敢地向你的老板道歉。然后主动学习情绪管理，及时处理自己因为亲密关系所产生的情感消耗。可以通过写情绪日记的方式及时记录自己不舒服的情绪情感，也可以通过一些自我滋养的方式来释放，表达自己的情绪，比如，户外运动，冥想，瑜伽，与内在自我对话，培养良好的生活习惯。在工作之余给自己培养一些兴趣和热爱，让自己的生活内容足够充实和丰富。同时，有意识的学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感对你来说很重要。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，而不是总盯着自己的欠缺和不足，你才会越来越自信。觉察就是改变的开始。尝试从生活中自己真正热爱和擅长的一件小事做起，增加自己对生活中的掌控感，愉悦感，也是增加你内在自信，提升自我价值感的一种方式。推荐你读《干法》《心法》《亲密关系》《情绪自救》。
问题：无法和异性朋友正常交往，如何提升和异性相处的能力

我潜意识把所有有可能的异性都作为发展对象，所以和异性稍微交谈两句就会很害羞，很不自在，放不开。如果对方是比较乐于助人和开朗的，会帮助我，关心我，释放善意，就很非常容易迅速喜欢上他，但暗恋的感觉会影响到我的正常学习工作，为了保护自己正常生活不被影响，或者为了不被对方拒绝，我会先疏远他，他感受到我的疏远也会离开。这就导致我无法和异性朋友正常交往，但我也渴望和异性有健康的关系，在和别人交谈时能做真实的自己，能勇敢表达想法。或者是怎么能够在每次喜欢异性的时候，不要太在意别人到底喜不喜欢我，专注做自己的事情。而不是用暗恋来逃避面对现实中真正的问题。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。成长环境对性格养成有一定的影响力，童年没有被好好爱过，关心过的人，可能在情感体验和性格上更敏感，对身边人的行为有更多的情绪上的体验。题主或许可以尝试觉察下:*爸爸妈妈养育自己的方式，是鼓励式的还是打击式的呢？如果是不被允许表达情绪的，可能会更敏感，更想得到别人的关注，当别人对自己投以关爱，会很容易混淆是爱还是好感。*当我们渴望被关爱，又担心被拒绝时，会很容易先自己退出关系圈，避免遭遇拒绝和被伤害。*潜意识里把对方作为发展对象，或许一定程度上体现了题主想要被关爱，或许试着区分喜欢（喜欢是跟对方相处愉快，体验舒适）还是爱（爱是我知道你你所有的优缺点，但是依旧喜欢），会让题主没那么焦虑。*尝试用旁观者的心态去观察你们的关系，他是对所有人都这样还是只对你这样呢？你了解对方所有的优缺点吗？能接纳吗？有时候站远一点可以有助于我们跳出光环效应影响。*尝试觉察自己的择偶标准，有助于题主增加对对我好的免疫力，当对方和自己三观，相处模式，性格习惯等都差异比较大时，会让题主更理性的看待和自己相处的人。*当自己暧昧时，或许试着表达出来，本身也是一种释放情绪，并尝试了解对方态度的方式，比如，你这样我会误会你喜欢我哦，等等。一是有助于题主确认对方的态度，二也有助于题主提醒对方边界感，避免混淆。*恋爱是两个独立的人相互靠近的关系，题主或许可以从爱自己开始，比如培养兴趣爱好，比如锻炼专业能力等，都会让题主慢慢变得自信，内心丰盈，当我们对自我的认知比较高且丰盈时，会减弱对对方的依赖。《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》或许值得一看，可以给题主思路。*题主也可以尝试写情绪日记记录自己的情绪和困扰看见情绪本身，也有助于题主做调整。《伯恩斯新情绪疗法》或许可以给题主启发。*试着钝感一些，有句话叫我爱你，但与你无关，更关注这种高感受带给自己的体验，或许会让题主没那么焦虑。祝好！