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问题：常常感觉自己无法建立深度亲密关系，很难喜欢别人？

大家对我的印象一般是比较乖的，可是我却感觉自己在所有关系里面，几乎都是疏离的，对大家都很好，可是也对谁都不亲，可以说是我的常态了。还不错的学历和外形，让我很容易吸引别人喜欢我，但是却很难和别人建立亲密关系，总是夭折于暧昧期，或者建立关系初期，不知道自己由于什么原因，很难进入深入亲密关系。好像对大家都很友善，又好像平等地疏离着每一个人。大概关系在我身上，留下过一些伤口吧，感觉自己防御心很重，很容易激发自我保护机制，好像很少有滋养的关系，也很疏离，我很恐惧和大家建立亲密关系。到了适婚年龄了，也觉得是应该结婚的，可是总是做不到。很难喜欢别人。建立的关系的话期希望对方对我不要有情感依赖，也不要有要求，就更好了。这属于常见现象嘛？可以帮我解答一下吗？谢谢~

回答：
题主好我是Kelly水【常常感觉自己无法建立深度亲密关系，很难喜欢别人？】看完你的文字，感觉你是很敏锐和🈶️觉察能力的人。无法建立深度关系，这也是需要去探索自己我们的过去，我们和父母的关系等等。我们一起来聊聊：【父母的养育方式】通过题主的描述，我会想到其中父母几种养育方式。例如喜欢控制的父母：我见过一些身边的朋友，因为是独身子女，在成长过程中几乎所有的事情都不能自由做主自由选择。父母看似很爱她，其实也对她极其苛刻和挑剔，会不允许她吃零食，不允许她穿自己喜欢的衣服，不能考试低于前十名。我的朋友在外人眼里看起来父母很爱她，家境很好，朋友和我分享过程说自己小时候无论怎样努力，大家对她很多表扬。但是父母眼里她似乎无论多努力，也总是不能让父母满意。朋友的妈妈很强势，也是企业家，她的父亲虽然温和，但是对妈妈也是言听计从，妇唱夫随/朋友说小时候唯一的想法就是努力，努力，在努力，不然回家就是“批斗”。一个孩子一直压抑自己的情绪，总被父母挑剔批评，其实她妈妈也一样，无论自己多么优秀，对自己也是苛刻的，其实就是无意识的自我厌恶。探索到朋友的妈妈，早期是长女，也是这样被她外婆要求的。所以妈妈也会把他们早期父母的情绪，模式传递给自己的孩子。也会把一切不好的情绪都归因为孩子或者老公，投射到外界。朋友的故事让我想到情绪压抑，以及在家里不能充分的表达出来自己的感受，也会把妈妈控制背后的恐惧，和他人之间的关系会认为危险或者不可靠的。认为只有自己才是能够保护自己的人。我朋友后来和很多人交往，几乎不谈情绪，回避建立人与人之间的信任和依赖性，一直也是大家眼里的“好人”，乖巧。同时也会拒绝靠近她的人，害怕表达自身的脆弱和情感需求，也会排斥一切的亲密关系。【关于探索自己】大家对我的印象一般是比较乖的，可是我却感觉自己在所有关系里面，几乎都是疏离的，对大家都很好，可是也对谁都不亲，可以说是我的常态。看了你的文字，你提到自己比较疏离，对谁都不亲？这时候我们的感受是什么？假如我们可以去回忆，最让你开心的三件事是什么？那时候你的感受是什么？也可以写写最难受的三件事，我们的感受是什么？我们看哪些电影或者书籍会有什么感受？当时你想到了什么？我们可以尝试去体验，带着自己的觉知、感受。我们看电影或者身边的人，我们可以试着去感受对方焦虑、委屈，悲伤，开心，恐惧、无助、愤怒，伤痛等情绪体验，能够觉知对方的感受在自己身体里流经。这个时候我们可以记录和感受自己的感受，假如身边的朋友，我们去看到她很难受，去安慰她，理解她，去感受我们身体里自然流淌出来的怜悯，爱、慈悲。我们有意去练习，记录，看看这些情绪是否被压抑？我们感受以后也会更有力量。我们可以从熟悉的人，或者父母，好友，学会聆听，或者聆听自己的声音，看看自己在害怕什么吗？我们假如看到有个人突然骂你，会激发你什么情绪呢？我们探索自己，就会了解自己，哪些情绪被压抑，或者早期情绪的体验比较少。我们探索自己，自己学习心理学，或者找咨询师，都会帮助我们慢慢成长。【关于情绪】我们每个人都有很多不好的体验，每个人也都有各自的创伤。我们防御心很重，自我保护机制，这些在有些时候也会保护我们。我们很多人也是在关系中成长起来的，首先我们要突破自己的恐惧。假如恐惧会说话，我们允许恐惧表达，恐惧会说些什么呢？疏离可以保护我们，恐惧妨碍了我们与他人建立亲密关系。我们可以和咨询师聊聊这部分恐惧，我们带着恐惧继续，还是和恐惧为友？我们可以试着去想象一下，假如我们🈶️段关系：1.可以和对方都可以更充分地展现真实的自我。2.两人都愿意袒露脆弱的一面。3.相信自我表露的信息不会被用来对付自己。4.可以坦诚相待。5.可以用建设性的方式解决冲突。6.都愿意为对方的成长与发展付出。这样的关系中首先我们自己要做到，我们接纳自己的情绪，允许自己是自己，我们不害怕人与人冲突，甚至有信任他人的能力。我们很多人，包括陈坤男神，其实最后都是找到自己，每个人其实都有“恐惧”，自卑，不安全感，只有直面自己，敢去揭开“虚假的表象”，不去掩饰和伪装自己。有句话，越真实越接近自己，这样我们才会找到自己的真实，真诚的能力，同样也会吸引这样的人。推荐书籍《成为我自己》《在关系中成长》《困境中的自由》。㊗️安好
问题：男友不喜欢我了，怎么样缓解心中的痛苦？

情况比较复杂，大概就是我发现男友不喜欢我了，但是男友一直还在以线上冷淡，线下热情的方式跟我相处，导致我患得患失非常焦虑，不断说服自己，但是我实在受不了之后询问男友，男友说出确实已经不喜欢了，因为恋爱时间太短只有两个月，我怎么都不想放弃，而且我已经非常喜欢男友了，所以想办法解决问题，但男友优柔寡断的态度更加让我痛苦万分，最后他告诉我觉得我没能好好做自己，我因为之前的情感纠葛导致我不信任男性，以至于跟男友相处起来别扭，在我发现问题后，发现怎样都无法挽回，我在痛苦中询问他的意见得到了分手的答案，但我依然忍不住联系他，找他出来吃饭，他也很热情，会挽我的肩膀，勾着我的手等等一些亲昵的举动，这让我又觉得他依然喜欢我，于是我提出想复合，好好在一起，但是他说他没办法复合，因为对我不喜欢了，于是我就想可以让他喜欢我，于是我抛开了一切顾虑想好好让他看看我这个人是怎么样的，尽管不喜欢我也无所谓。但我发现我一点都不强大，每当他靠近我，挽着我我就小鹿乱撞，他贴着我的脸，照顾我的情绪我就心跳加速，我无法做到忽视他其实不喜欢我以及分手的现实，他的举动可能是习惯吧，但让我燃起希望又无法割舍，如果我一直坚持下去没有结果怎么办，我又走不出来，我又不想放弃这段感情，因为我真的很不想也很不喜欢去认识别人了，没有这个精力也不想去赌，他跟我说如果他对我一点感觉都没有就会直接不出来陪我，但他一直顾虑着我的情绪（因为之前刚在一起的时候我不信任他的话，两个人之间误会很多，我又因为被前任的朋友骂过，被pua导致不知道怎么样自然相处，所以两个人总是很别扭，慢慢的他就对我没有喜欢的感觉了）他是想两个人平平淡淡的相处，等到两个人心心相惜相依，能明白对方的想法和感受的时候再说，但是我可能觉得，这些要基于【相互的喜欢】才更有动力，不然我和一个不爱我的人磨合的没有意义，我非常非常想放弃，甚至准备认识新的人了，但是我依然怀揣一丝希望，他会接纳我，我非常纠结，呼吸都有点困难，必须放声大哭一场才能稍稍缓解，我实在不知道应该怎么做了，希望有老师可以给我中肯的建议

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你的男朋友为什么坚决拒绝你？因为他知道自己想要什么样的伴侣，他想要两个人平平淡淡地相处，不要有太多的鸡飞狗跳，不要有太多的争吵。而他发现，他很难从你身上得到这些，所以他坚定地和你分手。谈恋爱是一个深入了解对方的过程，刚开始的时候你们双方互有好感，谈了一段时间之后，你们会更清晰地了解对方的情况，也更能了解自己想要什么？你的男友就是在这个过程中明确了自己想要的东西，明确了这段关系的未来。因此，我建议你尊重他的选择，接受这段关系的结束。你怎么缓解心中的痛苦呢？一、走出过往的情感伤害之前的情感纠葛导致你不信任男性，这也是你和现在的男友处得不好的原因。你打心底不信任男性，那么你在和男友相处的过程中，肯定会体现出来，会让他觉得自己不被信任。信任是需要过程的，但是过度怀疑对方很容易将对方推得越来越远。你需要从过去走出来，理智地看待异性，不要过度放大之前的情感伤害，不要过度在意过去的情感纠葛。之前的情感纠葛，只能代表你过往的男友不靠谱，并不能代表现男友就不靠谱。在和异性相处的过程中，我建议你不要一开始就将男性想成不值得信任的模样，因为那样子会让你带着极大的不安全感和他们相处，让你不自在的同时，让你们的关系变得糟糕。二、提高自己的自信，将精力更多放在自己身上为什么要先提高自己的自自信呢？因为人只有把先把自己经营好，才能将恋爱关系经营好。如果一个人心里是满的，那么不管有没有爱，他的内心都是充盈的，都是有能量的。如果一个人内心是空的，那么他就特别渴望爱，爱过来了他极度渴望，患得患失，爱走了他受不了。这种情况是很不靠谱的，人终究要学会爱自己，过度依赖别人很容易让自己崩溃，也容易让自己没有安全感。你要提高自己的自信，多想想自己的优点，多做自己感兴趣的事情，将经历更多地放在自己身上，而不是对方身上。只要你把自己经营好了，你才能吸引到别人，才能将恋爱关系经营好，先爱己再爱人。三、接受对象的不完美，现实的不完美每个人都有优点，有缺点。过往的情感纠葛给你带来了阴影，之前的男友让你觉得男性不值得信任。但他肯定也有让你欣赏的地方，不然你也不会跟他在一起，也不会跟他产生情感纠葛。人都是多面性的，有好的地方也有坏的地方。你看上了前男友的优点，所以你喜欢上了他，你忍受不了前男友的缺点，所以你和他关系破裂了。前男友给你带来了开心，也给你带来了伤害，带来了阴影。我们不必过度在意已经过去的事情，那些对于我们来说，只是成长路上的考验。过去的情感经历告诉你，有些人是不靠谱的。你可以总结他身上的特点，以后遇到类似的人的时候可以避开。你需要将过往不美好的情感纠葛当成经验而非伤害。我们生活在现实世界中，或多或少会收到来自这个世界的恶意和伤害。我们能做的就是不要过度放大过去的伤害，同时从过去的伤害中获得经验值的成长，以便在以后的人生中发挥积极的作用。如果你心里一直很难受的话，那么你可以做一些放松自己的事情，例如和朋友一起旅游、聊聊天、唱歌、深呼吸，冥想等。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：常常感觉自己无法建立深度亲密关系，很难喜欢别人？

大家对我的印象一般是比较乖的，可是我却感觉自己在所有关系里面，几乎都是疏离的，对大家都很好，可是也对谁都不亲，可以说是我的常态了。还不错的学历和外形，让我很容易吸引别人喜欢我，但是却很难和别人建立亲密关系，总是夭折于暧昧期，或者建立关系初期，不知道自己由于什么原因，很难进入深入亲密关系。好像对大家都很友善，又好像平等地疏离着每一个人。大概关系在我身上，留下过一些伤口吧，感觉自己防御心很重，很容易激发自我保护机制，好像很少有滋养的关系，也很疏离，我很恐惧和大家建立亲密关系。到了适婚年龄了，也觉得是应该结婚的，可是总是做不到。很难喜欢别人。建立的关系的话期希望对方对我不要有情感依赖，也不要有要求，就更好了。这属于常见现象嘛？可以帮我解答一下吗？谢谢~

回答：
题主好！看到你的问题和困惑，关于你的问题我想从以下几点分析和回答一、无法和别人建立亲密关系，这个也是很正常的，每个人都有自己的防御机制，要去深入了解自己的防御机制。其实，我们是不能保证自己被所有人都喜欢，同样的我们也不会喜欢周围所有的人。“友善”是你外在对自己的要求，你所接受的家庭教育环境是这样要求你的，你需要在外人面前维持你的“友善”，所以即使你碰到不喜欢那个人或者不喜欢的事，你也会保持你的“友善”，不会表现真实的自己，每个人都会有感受的，你在真实的自己外面包了一层又一层的外衣，因此你的周围人对你也是包裹的，疏离感来自你自己也来自别人。要去看你的家庭环境，然后看见自己敢于表达自己的真实情绪，喜怒哀乐人生常态，清理自己内在的情绪通道，不然生活很压抑。二、有可能从小你和父母的关系就是这种疏离的，小时候和父母分开时间过长，在伸手向父母要爱的时候没有及时得到回应，所以长大以后很难进入亲密关系，女孩子主要是和父亲的关系。如果很困扰要去寻求专业心理咨询的帮助。每个人在关系里都需要回应，你有这种渴望，可是你无法给到别人，那么别人也是无法给到你的，需求是对等的。
问题：或许天命真的如此，我该是早就死亡好了？

很久没打开过这个软件了久到我已经觉得自己与常人无异了从小父母离异不足三月的我被丢给奶奶我凄惨的童年就此开始奶奶待我很好很好即使她很贫穷即使她可能更爱我的弟弟至于我的爷爷那是我童年时期为数不多的阴影吧家暴酗酒没事找事...我无力去反抗他因为莫须有的“罪名”我就要接受毒打他不开心?打我他开心?看我不顺眼打我反正有事没事总是要打我的我倒也没想控诉他毕竟这种人渣能存活于世的时间不多了家暴这个行为还会出现在已经八旬的老人身上我很意外也恨极他了印象最深的是我幼时约摸五六岁的时候吧东北的冬天很冷平房的院子里撒点水都会立刻结冰院子中有个水桶里面是半桶凝固的冰和半桶没有完全凝固的刺骨的带着冰碴子的水水被泼在女人身上反抗挣扎自然是有的但是怎么能抵抗一个常年在地里干农活的男人的拳头幼童劝架被牵连进去太阳穴被砸的发青拖把的腥臭或许是那个孩童一生都不愿回忆起的痛苦脸被按在水盆里滚烫的开水被浇在后背...好像是很久很久以前的事情了又好像昨天才经历过女人被拖进屋内菜刀险险擦过脖颈是拳脚相加是毫不留情的踹打是即使大难不死但却一身后遗症...家里很穷很穷但我的爸爸妈妈却一点都不穷弟弟也不穷好像只有我和奶奶是穷的自卑吗很显而易见但我没法改变什么我恨我的母亲我想质问她为什么要丢下我可我好像没有立场她该先是她自己后才是我的母亲我讨厌极了我的继母即使她对我温和良善即使她会很语重心长的和我谈话可她不会对我像弟弟那么好我真是糊涂了一个亲生的儿子和一个前妻留下的女儿相比...很明显了不是吗我不知道往下该说什么了我也不想说什么了很累真的很累累的我喘不过气我不知道我一切苦难的源头是什么我不想知道知道了可能会更痛苦吧我该是早就死亡好了该是早就死亡就好了

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以给你宽慰和帮助看了你的人生经历，可以感受到你的童年，甚至是你现在都过得很不好但在成长的过程当中，很庆幸你也非常的明白你的母亲先是她自己后是你的妈妈，所以她需要去为了她自己的人生去努力，去过好她自己的人生但在这个理解的过程当中，你少了对你自己人生的看法你的母亲首先是她自己，后是成为母亲同样的作为你，你也是首先是你自己然后你才是一个孩子，未来还会有其他的身份但首先也是你先过好属于你自己的人生我们每个人都是独立的个体，没有办法通过我们自己的想法去改变他人的想法或者性格或者习惯所以对于从小我们所经历的那些爷爷还是父母还是继母，他们所做的那些行为那些事情我们没有办法去改变而这份改变，不仅仅是对于过去的因为过去的事情，它已经成为成为了曾经，对于未来我们也没有办法做更多的改变，因为他们的习惯已经养成了几十年，没有办法通过我们的三言两语就能够做什么改变的？唯一能改变的是我们自己我们的人生要掌握在我们自己手里我们没有办法去填补我们的童年，但我们还可以将我们未来的人生过得很好如果你的家人并不好，我们可以逃离你的家人，去一个全新的城市，建立一个属于我们自己的家，哪怕这个家里面只有我们自己一个人，但那里也一定是最让我们安心的地方不知道你多大年纪，不知道你有没有毕业，不知道你现在是否有一个稳定的工作但我希望提到的这些你都可以拥有，哪怕学历不高，但是我们依然可以掌握一技之长有能力养活自己，让自己有一个舒心的生活状态我们可能没有能力去买一个房子，但是我们可以找一个相对舒适的环境去过生活对于亲情，我们没有办法拥有过多的情感积累，但是我们人除了亲情以外，还可以建立友情和爱情我们可以拓宽自己的社交圈，努力的去认识不同的人以及更多的人，去和他人建立在这个世界上的某种其他联系在未来，我们还会遇到我们的爱人，也会拥有我们的孩子，我们可以做到比我们的父母成为更好的父母在人生建立与他人的关系的过程当中，我们还可以寻找我们自己，去发现我们自己的爱好，我们人生的目标，哪怕这个人生目标仅仅是安稳度日也算在你情绪不好的时候，可以及时的寻找心理咨询的帮助，抚平自己的情绪，让自己能够顺利的去进行日常的生活，社交，好好的学习和工作希望你未来的每一天都可以比前一天更加的幸福，顺利世界与我爱着你！！！
问题：高中生，受拖延症困扰已久，该怎么办？

我是一名即将升入高二的学生，受拖延症困扰已久，下面是我的经历。我的父母从我小时候起就给我报了许多培训班，且对我严加管理，因此我在小学里成绩名列前茅，并且考上了市里最好的中学。但差不多是在初一上学期的期中以后吧，不知哪一天起，我就开始拖欠作业，越滚越多，然后就陷入拖延之中不可自拔。后来在我初二的时候，疫情开始，在家上网课的我更是变本加厉，拿到电子产品就干别的事情，基本不听课，作业更是不交。拖延那个时候就已经对我的生活造成了影响，我的班干部被撤职，老师同学对我的态度急转直下，甚至有一次我由于作业拖欠太多而差点被年级通报批评。网课在家的那段时间我过得特别颓废，体重长了十多斤，还经常和家长为各种小事吵架离家出走。最后我的父母也累了，逐渐放松了对我的管理。网课结束返校之后，我的人际关系也逐渐变得不太好。我原本是一个很外向的女生，但可能是因为体型变胖或者是拖延的问题，变得有点自卑了吧，就越来越内向，好多之前聊得很好的朋友都不再说话了。那个时候我自己也特别迷茫，不知道我是怎么了，也尝试给自己找过很多理由，而且多次想要摆脱这种状态，但以失败告终。中考的时候，我的成绩已经掉到年级二百名左右了。中考结束后我度过了人生中最荒废的一个暑假。后来升入高一，身边的同学都一个个朝气蓬勃的，又是参加社团又是竞选学生会，只有我还依然在混日子。而这时，我们家的经济状况又出现了问题，导致我所有的培训班都被迫停掉。我这个时候才意识到自己之前有多依赖这些培训班，之前每次上课，我都只不过是把在培训班学过的东西再过一遍而已，没有了培训班之后我上课的状态简直可以用惶恐来形容，满眼都是没学过的新知识。我本能地逃避着这种惶恐的情绪，开始上课睡觉，作业照旧不写。我觉得自己已经摆烂到可怕的程度，有时候一整个月不听课不写作业，最后关头把教科书读一遍就去考试，凭着小聪明混个及格分，然后还得在家人面前装出一副一切正常的样子。每次我想要做出改变，各种之前失败的记忆就涌上脑海，然后我就感觉很无力。拖延现在使我干不成任何事，前几天我参加了一个暑期的线上夏令营，需要做一个报告，我提前一周就拿起了电脑，但始终在干别的事，甚至截止时间前二十分钟我还在刷视频，最终我什么也没做，但在父母询问我时我撒谎说我已经完成了。类似的事情还有很多。我不希望我的人生就这样在拖延和欺骗中度过，我要怎么才能改变呢？请给我一些建议吧，非常感谢。

回答：
这位题主，你好啊！拖延症让你学习成绩一落千丈，完不成作业差点被通报批评，在家上网课特别颓废，体型变胖，返校后人际关系变差，这让你很自卑也很迷茫，你对自己的状况有了很深的觉察，想改变但以失败告终。因为家里经济状况出了问题，补习班被停，你很惶恐，开始摆烂，很心疼你现在的状况，先给你一个抱抱，别害怕，我们帮你一起想办法。首先我们来分析一下你的拖延症造成拖延症的原因一般有4种（1）学习的内容理解不透，记忆不牢对概念原理理解不透，对公式课文记忆不牢，作业不会做或者不熟练，作业的速度自然就慢。（2）因作业无限量的供应，导致作业拖延写不完的作业上不完的课，会消磨孩子的学习动力。作业无限量的加码，孩子就会用磨蹭拖拉的办法给自己争取一点自由的时间。（3）心理节奏缓慢或焦虑引发的拖拉磨蹭有的孩子的心理与行为总是比同龄人慢半拍。还有的孩子学习压力大，怕出错，心情焦虑，对自己要求太高，或是父母对孩子要求太高，在写作业的时候，孩子会不断用橡皮擦来擦去，明明明是对的，也算是整洁工整，还是要擦了重写，追求完美，这也会导致作业拖延。（4）注意力不集中，效率低下导致的拖拉磨蹭。从你的描述来看，小时候父母给你报了很多培训班，且对你管理严格，看似你的小学成绩名列前茅，但却破坏了你学习的内在动力。一个人的内在动力表现在三个方面，自主性，胜任感和关系。自主性指做出某件事的行为是自己主动选择的，父母帮你报培训班，破坏了你的自主性，会让你产生一种感觉，学习是迫不得以的事情，只是父母希望你学习，并不是你自己真正想学。胜任感指我们有信心自己能做好一件事。补课上培训班，在孩子眼里还会有另一层含义，你不行，你学不会学不好，所以才需要补课，这让孩子在学习方面没有信心和成就感，对学习也就渐渐没有了兴趣。关系是指我们需要和其他人建立良好的情感联结。孩子需要感受到父母的理解和支持、欣赏和肯定。小学的时候，面对上不完的培训班，你的心里一定很累，也很无奈，但父母的忽视会让你感到，比起关心自己，父母好像更在意你的成绩，这更会增加你的压力，产生逆反心理，变得讨厌学习。我们再来看看怎样解决。首先我们要认识到，学习是你自己的事情，跟父母无关，你学也好不学也好，你都有自己的选择权。父母放松对你的管理，一方面是逐渐适应你的成长，另一方面也是给予你一定的信任，相信你有管理自己的能力。其次，对于繁重的学习任务，乱得像团麻，你可能会有畏惧感，这是正常现象，但你也要相信自己，你说你一整个月不听课不写作业，最后关头把教科书读一遍就去考试，凭着小聪明就混个及格分，你可以回忆一下，你是怎么做到的，这是你自己的资源。当然你也可以向父母寻求帮助，他们会非常乐意的。除了这些，你还需要一些切实有效的方法。（1）学习前限时准备学习前的准备时间不超过十分钟，并严格遵守。（2）固定的学习场所心理学中有一个说法叫地点定向，就是到了特定的地点，就会习惯性地做该做的事情，久而久之，就形成了条件反射。给自己找一个固定的学习场所，最好是独立的空间，配备合适的桌椅，桌子上不要放让你分心的东西。（3）播放合适的音乐音乐最大的特点是节奏感，音乐的节奏会带动行动的节奏，可以提高学习速度延长注意力集中的时间，同时缓解学习压力。推荐的音乐有莫扎特D大调第七号小提琴协奏曲，柴可夫斯基降B小调第一号钢琴协奏曲等。（4）对自己的学习任务进行考核，而不是考核时间。完成了学习任务就给自己一定的奖励，玩的时间长短由完成学习任务的速度决定。（5）学习前告诉父母，请他们不要打扰你学习时父母送水果、送牛奶，这种看似关心的行为，会打断你专注学习的持续性，影响学习效率。（6）生活中全面提速只有把细微的行动，渗透到生活的方方面面，才有可能内化成你的习惯。以上是我的看法和建议，希望能够帮到你。
问题：被别人欺负了，很多人，我该怎么办？

被别人欺负了，我会反抗，教育他这样不对。但是假如，在比较短的一段时间内，被很多人欺负，我就不知道该怎么办了。我感到很焦虑，我想过这个问题。我是该教育每个欺负我的人，还是一个也不教育了？我该怎么做，该怎么想？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以给你帮助可以感受到你的疑惑，不知道在受到伤害的时候自己应该如何保护自己首先，我们受到欺负的时候，保护自己是应该的。不用质疑也不用迟疑，我们需要了解到的是保护自我的方式我们保护自己的方式有三种，可以依照对方或者事件来对应选择。其一，是冷处理，一般对应着自己无法去讲清的事情。比如对方本就不在意这件事谁对谁错，只是一味的按照自己界定的标准在处理事情，那么无论我们怎么做，事情的结果都不会随自己的意愿，在保护自身最基础的权益下，全身而退，不去与不讲理的人讲理对自己的身心才是好的其二，沟通。也就是解决事情的本身，受欺负也可以把事情的始末讲清楚，怎样处理事情结果说好。这一部分自然也是和讲理的人说，才有效果其三，法律保护。当有不讲理的人，或者他对自己的伤害已经到达了极端情况，我们就需要通过法律武器保护自己其次，对于教育他人的理解。我不清楚你的“教育”指的什么，会让我误解为“教他人怎么做事，或者评判他人做的事情不对”。如果是这样显然是不太合适的。教育他人需要的是身份。比如说“你又不是我爸，用的着你来教我做事？”大概这样的情况出现，而大多数情况是估计自己爸爸教我们的东西我们都不一定会虚心接受呢，又怎么会愿意听一个外人指教所以在对外社交的时候，我们需要的可能仅仅只能做到“维权”或者“沟通”处理事件本身。这个过程可以是舒缓的讲道理，也可以是争吵着怼过去，或者是愤怒憋屈到极点的爆粗口，都可以算是解决问题，处理问题，再不济也可以抒发自己的情绪。比“教育”或许有效果一些。如果是朋友，或者晚辈。我们可以用“建议”表达自我的感受，用自我的经验告诉他人这件事情可以怎样处理，或者提出建议对方可以接受也可以不接受。就如同，我这里的回复内容就是“建议”或者‘’经验分享”而不是“你做的不对，你应该......”因为我们的认知也不一定是正确的，或者不一定是对于对方来说适用的，所以还是需要有一个客观的选择权给到对方最后，在短时间内被很多人欺负的情况首先，我们要确保自己的身心健康，在情绪不好的时候，可以寻找专业心理咨询的帮助，排解情绪其次，可以客观的思考一下是不是自己那一部分没有做好，或者这些“很多人”是否相互认知，他们故意组合在一起针对我们。我们需要用他人的眼睛来审视自我，使自己变的更好。但在自我觉察后发现，自己确实没有问题，或者不是那些人说的那样的情况。我们就需要客观考虑是否还有留着这一人际关系中的必要。有道是“道不同不相为谋”。有时候我们谁都没错，只是角度和看法不同而产生了偏差，如果这其中的误会通过沟通和相互妥协并不能达成共识的话，对于我们普通人的生活来说“逃避”不一定是坏事最后，也就是当自己不愿意忍耐。明明自己没有错凭什么要我忍，的情况。我们可以收集证据，维护自己的权益，选择专业人员的帮助，律师，警察都可以。希望你遇到的每一位都可以是安心温暖的人，可以陪伴你度过重要的每一天世界与我爱着你！！！
问题：分手后感觉很痛苦怎么办？感觉总在重复和父亲的关系

男朋友对我的长期打压和控制，导致了我们分手。他居然说，我从来没有对你说过一句狠话，但实际上我每天都体会到他对我的打压控制，令人窒息。我不知道这是我们观念的差异，还是他对我的PUA。我感觉非常窒息，我发现自己有一个情绪黑洞，源于有暴力倾向和语言攻击的父亲，当我遇到类似的人，我似乎就再重新经历着小时候被父亲打骂的虐待，那种窒息的感觉。也许这是为什么男友觉得他从没说过重话，而我经常体验到被他指责的感觉？是我们的感受有差异吗？我是不是不要去接触能唤醒我创伤的人？但实际上，我认识的很多男生，都会唤起我的创伤，就好像我又被父亲打骂了一次一样，很多人他们可能都没意识到，他们伤害到我了。以前对我最好的男友，也是后期会言语伤害到我，关系走向终结。因为我不知道如何表达这种创伤，也不知道如何解决，难道我就要孤独终老了吗？我应该如何构建亲密关系？说实在的，这个前男友有许多优点，忠诚，勤劳，专一，但是他属于雷厉风行的类型，经常一句话就把我伤到了，或者故意说一些狠话来引起我的注意，后面又后悔。他说我太脆弱了，可是我就是如此脆弱，怎么办呢？

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。同样一句话对不同人的杀伤力是不同的，每个人的承受能力也是不同的。也许你男朋友说了一句他觉得没有什么问题的话，但是你被伤到了并且有了心结。人都是有情绪的，在亲密关系中，我们难免会产生矛盾，会吵架。我们需要在矛盾中不断磨合，磨合得好，我们就能在一起，磨合得不好，我们就只能分手。从你的描述中，我觉得你和你的男友/前男友之间的沟通是不到位的。他们不知道什么样的话会伤到你，会让你产生阴影，让你想要分手。他们不知道你害怕哪句话，不知道你的雷点。因此，如果你想和自己的男朋友好好相处的话，那么你需要直接跟他说清自己的雷点，说明自己不接受哪些话。你需要学会和他们进行有效沟通。另外一方面，小时候被父亲打骂的经历让你在和异性相处的过程中，一旦对方情绪激动或者有一些伤害你的言语出现，你就会联想到他们以后可能有暴力行为。这种联想是否合理很难确定，因为你父亲给你的童年阴影太深了，这会导致你的判断有些许偏差。你应该怎么做呢？1.摆脱童年阴影父亲对你的影响是消极的，负面的，长期的，持续的。这种影响对你未来亲密关系的构建很不利，所以你需要努力摆脱他对你的影响。回想你认识的所有男生，他们都像你父亲那样吗？不是吧。总会有一些男生是斯文的，通情达理的。他们不会像你父亲那样动辄打骂，动辄语言攻击和暴力攻击。你需要客观地认识异性，不是所有的异性都像你父亲那样的。他们生气并不代表他们会对你实施暴力行为，他们只是在表达自己的情绪。正如你在日常生活中也会生气，但你不会随便打人。在你和异性交往的过程中，如果他没有表现出明显的暴力倾向，那么你不要过早的揣测别人是有暴力倾向的。这种恶意的揣测很容易让你们之间的关系崩盘，你自己心里也会很矛盾。这种情况下，你需要进行积极的心理暗示，你需要解决你们之间的问题，而不是判定他会像你父亲那样。他如果只是简单的生气，说话大声一点，没有摔东西，也没有打自己，没有暴力行为，那么他发火吵架只是他情绪的一种宣泄，没有到暴力的程度。2.学会处理矛盾当你和异性之间发生问题的时候，你通常是逃避的。这是因为童年你和你父亲产生矛盾的时候，你的父亲是忽略你的声音的，他不在乎你的看法，他用暴力行为告诉你，你的看法不重要。我要告诉你这种行为是错误的，你的想法是需要被说出来的，是值得被尊重的。当你和异性之间发生矛盾的时候，你需要强迫自己去解决矛盾，而不是逃避矛盾。逃避是解决不了问题的。例如你认识的很多男生，他们会唤起你的创伤，但他们也意识不到，他们可能觉得只是很平常的一句话，但是让你受伤了。你可以总结一下那些让你受伤的话，当你和异性长期相处的时候，你可以让他们知道这些话是你的雷点，你不想听到这些话。当然，这只是短期的策略，长期的话，你还要进行脱敏，摆脱自父亲对自己的消极影响。你可以将这些话给几个要好的女性朋友看，统计一下她们对这些话的反应，然后对比自己对这些话的反应，这种对比可以让你更清晰的意识到自己要脱敏的方向。你可以寻求这些女性的帮助，让她们解释一下自己对这些话的想法。也许是你对这些话的过度解读，导致了自己受伤。3.学会进行有效沟通你和两任男友关系的破裂都是来源于他们对你的语言攻击，你意识到自己不知道该如何表达这种创伤。这也是你们走不到最后的原因，你们之间没有办法进行有效的沟通，你的创伤他们不知道，你的雷点他们也不知道。他们无意中踩到了雷，却不知道为什么？当面说很难的话，你可以用书信的方式写下来。你要写下自己觉得很受伤的一些话，并解释自己为什么会觉得这些话让你受伤，是因为小时候父亲说这些话的时候给你带来了阴影。你需要讲述一下自己的故事，让他们更好地了解你，他们才知道怎么跟你沟通，怎么关心你？每个人都有自己的心理阴影，我们都需要走出过去的创伤，不断地前进。有心理阴影并不代表你不适合亲密关系，不代表你需要孤独终老。有问题你就解决问题。人都有自己的问题，但这不意味着他们不能开始亲密关系了，这只是提示他们，他们有问题需要解决，需要和伴侣共同进步。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：如何看“有的孩子是来报恩的，有的孩子是来报仇的”？

小学二年级男孩，放暑假回来，从来不主动学习，一心只想着打游戏或看各种短视频。一让督促让其学习，他就要么跑去玩玩具，要么下楼玩的到了饭点也不回来吃饭。为啥会有如此难以管教的孩子？谁带谁头疼，孩子爸爸带两天，他觉得头疼，对孩子有了各种嫌弃和不满；我带两天，我也感觉很头疼，特别费心，一让他学习，就和你斗智斗勇，搞的我心神不宁，自己的课程也听不进去。有时真的不知道他是故意给人捣乱咋的，比如让他看书写字，他说自己要玩玩具，然后，我就开始听课程正听课程呢，他过一会又进来，就待在我身边，也不走，还时不时给我一直说话，我不回应他害怕伤了他的心，一回应他，又扰乱自己的心绪。先生说，有的孩子是来报恩的，有的孩子是来报仇的，真的是这样吗？

回答：
先给题主一个温暖的抱抱～二年级的亲生儿子，不爱主动学习，总爱玩打游戏看视频，督促他学习他总爱跟父母斗智斗勇，但就是不做作业。爸妈管教了两天，都很头疼。你作为妈妈，不管他自己学习的时候，他又爱跑来打扰你。这些熊孩子行为，让你觉得很闹心，很烦躁，也很无助。爸爸说的“有的孩子是来报恩的，有的孩子是来报仇的”，似乎就想说你家娃就是来报仇的，你半信半疑，很疑惑，也很无助。作为两个娃的妈妈，我个人并不认同你老公的观点。孩子出生就是一张白纸，什么都不懂，正是父母或者家人的言传身教在这张白纸上涂抹出不一样的画。著名的心理学家班杜拉提出过社会化学习的概念，他认为孩子所有的行为都是通过后天模仿习得而来的。如果家人在孩子面前一直刷手机视频，那么不用教，孩子也会刷手机了。一般来说，小孩子不肯听家长的话主要是因为他们开始有自己的想法了，家长没有满足他们的需求，双方不能达成一致，换句话说，如果能达成一致，那么就好办了。从你的描述来看，娃的需求是玩，如果能把学习跟玩联系在一起，我想孩子的注意力应该是可以被吸引过来的。你还提到一点，你在学习的时候，娃会跑过来看，还想跟你搭话，这大概会有两个原因，一是娃对你这种学习方式很好奇，好奇心驱使他跑过来，这时候如果你能引导他说手机跟电脑一样，除了玩游戏看视频，还能学习，然后找一些适合他的学习资料，一旦他被这些学习资源吸引了，也就忘记了去玩。二是娃希望你能陪他一起玩，那么就得考验你怎么把学习跟游戏结合到一起。我家用的比较有效的方式是做事情奖励星星，类似于积分，可以换零花钱，自由支配，买吃的买玩具之类的。孩子那么小，他如果没有意识到学习的快乐，是很难主动去学习的，因为这需要很大的意志。成人做到都不容易，何况小孩子。另外，从某种角度来说，二年级的小男孩能跟成人斗智斗勇，说明他非常聪明，善于观察人性。养育孩子并不是一件轻松的事情，而且也是父母不可推卸的责任。只有你最了解你的娃，根据娃的性格特点，选择合适的方式，做出正确引导，会越带越轻松哦！最后推荐你两本书：父母的语言如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才会说
问题：如何增加被讨厌的勇气，被梦想诅咒的勇气？

我的原生家庭不太好，我有个控制欲极强的父亲，软弱的母亲，和尚未懂事的弟弟，从小到大我几乎自己没有做过什么决定。举个例子来说吧，盛饭的手势都被我爸严格规定。所以在高中文理分科的时候，我迷茫了，再加上高一发生了一件事儿，使我对这个世界彻底感到迷茫，就是我和一个同学发生了矛盾，当时在班里闹的还挺大的，又遭遇了闺蜜的叛变，父母的不解。在我最脆弱，最需要父母支持的时候，他们竟然对我说，这个世界本来就是坏人多，你记住，只有爸爸妈妈对你好。也许是当时的我身心俱疲，这种思想尽然趁虚而入，我之前的世界观彻底崩塌。之前的我是那样的积极乐观，我相信这世界上每个人都是善良的。从哪以后，我觉得自己被割裂了，时间仿佛停止了，我再也回不去了。无论我做什么事情，我都要与之前的自己比一比，我总会对自己说之前的我一定不会这样做，我不断的回忆之前的我，我好像被困住了，无法前进了。我突然觉得自己孤立无援，之后我的心理就有一些问题，我变成了讨好型人格。稀里糊涂的选了文科，其实可能我更适合理科，我也更喜欢理科。面对分科时，我是犹豫不定的，我害怕，我害怕失败，我忧虑理科的难度，我更担心开学分班考试我考不上重点班。打电话向妈妈询问自己到底该选哪个，妈妈却十分严厉且大声近乎咆哮的对我说，你自己想选哪个就选哪个，你到底想要什么，喜欢什么。我愣住了，当时的我处在高压的情况下，再加上我高一所有的朋友几乎都选了文科，我也就稀里糊涂的选了文，但我的内心还是偏向理，我清楚的记得，在分完科的那个暑假，我把所有的理科教材都藏了起来，我不敢去看它们。一想到它们，我的心就痛。之后的我，经常感到莫名的难过，过分在意别人的感受，提不起来精神，容易胡思乱想，经常出虚汗。在该上高三的时候我才反应过来，我是该选理科的，到这时候我才是真的欲哭无泪。就这样我依旧坚持了学习，虽然我讨厌历史。但还好，结果还不错，我考上了一所一本学校。其实之后的我经常在想，就算高二没有发生这件事儿，但之后的我也一定会经历类似的事情，我的家庭决定了我这一生必定会经历一件类似的事情。现在已经上了大二的我其实差不多已经与自己和解了，之前我一直以为是和同学发生矛盾的事情阻碍了我文理分科的选择，后来我才发现事情的关键是我没有面对失败的勇气。我没有被梦想诅咒的勇气。乱七八糟说了这么多，就是希望大家可以为我提供一些增加面对未知勇气的做法，我也想成为更优秀的人啊。

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你是一个很优秀的人，原生家庭不好，父母没有办法给你很好的建议，你在当初选科的时候选错了文科，但你仍然能在自己不太擅长的文科考到一个比较好的成绩，考上了一本。这本身就很优秀了，你也在不断调整自己，不断反思和改进，让自己成为一个更优秀的人。现在你已经跟自己和解了，你想要的是让自己未来更有勇气。以下是对你的建议：1.改变讨好别人的习惯你说你自己是讨好型人格，如果你在和别人的交往中，习惯性的讨好别人，那么你需要在这个方面进行改变。习惯性讨好别人这个特点很大程度上是你的原生家庭培养出来的。你的父亲控制欲极强，母亲比较软弱，你在选择分科的时候问你妈妈，然后你妈妈很暴躁地咆哮你，也没有办法给你任何建议。她给到你的只有情绪上的暴力，既没有办法给到实际上的帮助，也没有办法给到情绪上的安慰。所以你的家庭对你的支持和帮助是微乎其微的，很多时候你都要靠你自己。这种情况下，你会觉得自己孤立无援，进而产生一种畏惧心理，对选择的畏惧，对未知的畏惧。同时你又会对和别人的关系产生怀疑，觉得自己没有办法和别人处好，因为你和自己的父母也没有处好。你需要从你家庭的负面影响中走出来，你和父母关系不好的主要原因是你父母都没有照顾好他们自己，他们没有多余的精力再去照顾你，自然也经营不好家庭关系。同理，如果你想要经营好和别人的关系，那么你需要先经营好自己。你需要意识到讨好别人是换不来你们关系的亲密的，比讨好更有用的是自我提升，让自己变得更加优秀。1.提高自己的自信心自信对于个人来说是很重要的。如果你自己都不相信自己能够做得好，那么其他人再怎么看好你也是没用的。你是一个比较上进的人，在努力的过程中，你或许会发现自己有时候能量不足，对自己没有信心。这种情况下，你需要提高自己的自信心，而且这是一个大工程，不是一朝一夕的事。你可以多做一些自己擅长的事并坚持较长的时间，直到做出一些小成果，用事实提高自己的自信心。同时，你需要经常给自己积极的心理暗示，暗示自己能行。多关注自己做得好的事情，多关注自己已经拥有的东西。3.寻找人生目标你希望提高自己面对未知的勇气，勇气通常都不是凭空而来的，这需要有动力。你需要找到自己的目标，这个目标可以是你人生的大目标，也可以是你现阶段的小目标。但它一定是你内心真正渴望真正向往的，是值得你花费很大的精力和很长的时间去实现的。你可以多接触一些事物，多参加一些活动，多认识一些人，让自己接触到更多的事情，提高自己的见识。当你接触的东西多了之后，你就能找到自己真正感兴趣，真正想要的东西，那个时候你就能明确自己的目标，努力起来也会更有动力更有勇气。实现目标的时间是比较长的，过程也是比较困难的。你可以将大目标拆解为一个个比较容易实现的小目标，小目标的判断标准是你努努力就能够得着的。这么做的目的是让你不要有那么大压力，同时你完成小目标之后心里会有一定的满足感，不会让你在实现目标的过程中那么容易放弃。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：如何看“有的孩子是来报恩的，有的孩子是来报仇的”？

小学二年级男孩，放暑假回来，从来不主动学习，一心只想着打游戏或看各种短视频。一让督促让其学习，他就要么跑去玩玩具，要么下楼玩的到了饭点也不回来吃饭。为啥会有如此难以管教的孩子？谁带谁头疼，孩子爸爸带两天，他觉得头疼，对孩子有了各种嫌弃和不满；我带两天，我也感觉很头疼，特别费心，一让他学习，就和你斗智斗勇，搞的我心神不宁，自己的课程也听不进去。有时真的不知道他是故意给人捣乱咋的，比如让他看书写字，他说自己要玩玩具，然后，我就开始听课程正听课程呢，他过一会又进来，就待在我身边，也不走，还时不时给我一直说话，我不回应他害怕伤了他的心，一回应他，又扰乱自己的心绪。先生说，有的孩子是来报恩的，有的孩子是来报仇的，真的是这样吗？

回答：
孩子成长和家长预设的矛盾能理解这个时代下家长的焦虑，总是有不落人后或领先一步的意识，进而特别的关心紧张孩子学习的表现和成绩。由此，一切或重心难免总要往学习去考量去评判，大家都很难免俗，并无法轻易听之任之，快乐就好。只是孩子有孩子的成长规律，小学的阶段不过是童年阶段，正是自身基础能力全面锻炼和发展的时期，这包括但不限于书本学习的能力，更有性格、思维、社交等等。假如单一的标准和尺度，听话或管教的方式，难免失望、嫌弃、不满。一边是天性和规律，一边是家长自我的焦虑和预设，冲突矛盾也是普遍的。家长的责任和必要的等待简单的偏向一边显然都是不可取的，孩子需要大人的教导把关，家长也要考虑孩子的实际状态，否则要么可能无法无天，要么可能欲速不达，甚至逆反成仇。头疼是正常的，说明你们的套路已经不再有效，需要再寻找合适的新招数，孩子在变化长大，家长更得学习着“斗智斗勇”。一个大的思路和框架可能是家长必须的责任：希望孩子成长为怎样的一个人？也许，这是比学习好坏，听话或顽劣更重要的问题。在这样的大框架下，也许不必追求事事的顺心如意，不必着急孩子的脱胎换骨，给他一点时间，可能会有许多的惊喜。相信言传身教的力量每个人的成长父母无疑是最大的榜样，毋庸置疑每个人都有着父母的影子。言传身教或耳濡目染，或潜移默化，家长的言行最终会烙印孩子的内心。你可以专心听课，可以限制他的游戏和视频，可以要求他准点回家，只要你花一点时间去说明必须如此的原因，当然这个理由需要孩子真正的认同，当然也需要在具体的事件中去共同落实维护。一个愿意坚持听课、看书的家长，身体力行比任何的言语显然更加有力量。你的孩子并不是你的孩子纪伯伦说“你的孩子并不是你的孩子”，中国的父母很难接受这样的说法，因为根深蒂固的家庭文化无法达到这样的理性甚至冷酷。但在事实上，承认与否，接受与否，放在一个人一生的角度，父母和孩子的确只是彼此人生的部分，各自有着独立的选择和轨迹。很难说，父母施加于孩子的期待、愿望、祝福等等是否就真的锦上添花，而不是局限和压制。相比于具体的要求，假如可以更高的视野，更自由的空间，也许孩子可以更自觉更有动力的走上家长希望的方向。祝你快乐
问题：靠那些女生养，对方口是心非，我又容易当真，怎么破局

我也不知道这么说他合适不合适，因为他也有工作，只不过他也有很多女朋友，他靠那些女生养，别人会给他花钱，请他看电影，请他吃饭，其实我是想不通他为什么要那样活着，他很懒，他会因为一点挫折就退缩，而且他也非常回避，他很喜欢说反话，就是很怕亲密关系。我开始并不知道他这样，我只知道当时认识他的时候他身边就有个女生，他说跟那个女生分开了，不爱了，但是其实他们认识了十年，而且一直保持这种暧昧不清的关系，也不领证，那个女生想领证，显然这位花花公子不想定下心，但是我跟他认识的时候，也是情不自禁，因为他很帅，而且气质也很优雅，我对他印象也挺不错的。但是他开始也很坦然的把他的开放式关系告诉我，我不是很能接受，但是也能理解他，我就会经常给他洗脑，希望他能改掉那个习惯，一心一意的对我，但是因为我工作的事，他不同意我创业，所以就僵持不下，他也是回避型，说话很不懂得正向表达，反而会说反话。我们都到了适婚年龄，我自己创业也比较忙，因为我一直在创业，而他一直不支持，我们就争吵然后分手，他很快就有了新欢，而且很快就有了孩子，其实我因为自己是有债务的，而且也离过婚，好像也有的自卑感，我对他也有种特别的感觉，就是觉得肯定会在一起，我也一直以为我跟他会复合的，但是他已经有了孩子，他也一直不敢告诉我，我后来去他家才知道的，而且我似乎掉进了一个强迫思维或者一个怪圈，因为我每次都在跟他讲大道理，开放式有什么不好，发现他很反感，而且他不喜欢我把他看成是那种人，我只是想帮他，在他眼里就变成了针对他，产生了很多的内耗，我们因为彼此相爱，很容易把对方的话当真，所以我也会受伤，他也会受伤。我联系他的时候，他还是会说反话，我就很生气，但是我知道他是很在乎我的，也一直没放下我，所以就很矛盾，因为我也很在乎他，但是两个人一沟通没两句话就要谈崩。我是不相信他真的会放弃其他女生跟我在一起的，因为我觉得他习惯了那种睡个觉就可以得到一切的生活，而且这么多年了，他应该很难拒绝别人的。再加上我好像看到哪里复合文章说不要直接说复合，表达多喜欢，先做朋友，所以我就这么做了，但是发现就没有然后了，因为我只要说什么朋友或者开放式关系有什么不好，他就当真，根本就没有任何心力继续跟我说话了。我不知道是不是我对他的不信任伤害了他，因为我是基督徒，我觉得其实他也想摆脱过去，得到重生，他也许也坚持了很久，但是我过不去的是他的回避，他会说反话，我分不清真假

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。这个男生的优点和缺点都很明显。他的优点是长得帅，气质优雅，会说情话；他的缺点是花心不负责，没有办法和你更进一步。你的矛盾在于你想和他在一起但是你接受不了他的缺点，你想改变他，但你改变不了他。实际上你是没有办法改变他的，他就是这么一个人，帅气优雅会说情话是真的，对你热情也是真的，但他的热情不会只给你一个人，他永远会有多个女人。如果你想跟他在一起的话，那么你要有心理准备，你要接受他是一个花心的男人，他除了你之外，还有其他女人。这点你没有办法通过说服让他改变，因为他自己就不想改变。他想要开放式关系，你跟他说开放式关系不好，你觉得自己是在帮他，可在他看来，你是在否定他，他不觉得这样的关系有什么不好，他的价值观就是这样的。你们的矛盾很大程度上来源于你们的价值观不同。如果你要和他在一起的话，要么你妥协他的价值观，要么他妥协你的价值观。就目前的情况而言，他不可能为了你放弃开放式关系。如果你要和他继续在一起的话，那么你要做出的牺牲和付出是比较巨大的。你需要从根本上改变你的价值观，接受他的开放式关系，接受他的花心。这一点对于你来说是很难办到的，因为你的价值观已经形成了，很难改变的。你应该怎么破局呢？1.明确自己想要什么你要将这段关系理清，首先要问自己内心究竟想要从这段关系中得到什么？你是想和他结婚，和他组建家庭？还是只想和他谈恋爱，享受恋爱的乐趣？如果是前者的话，那么你承担的责任是很巨大的。他是一个比较懒散的人，他会靠那些女生养，如果你和他组建家庭的话，那么婚后他也要靠你养，你同时还要养孩子。这真的很困难，所以不建议你这么做，单靠感情是很难维持家庭的。而且他是流连于花丛的人，结婚之后不代表他的心就会定下来，之后他会不会和其他女人有孩子也说不定。如果是后者的话，那么你们的关系就是短期关系。你要得到的只是他在恋爱期间对你的陪伴，对你的关心，呵护和热情。如果是这种情况的话，那么你不会有那么多烦恼。因为你在和他谈恋爱的时候，他你已经知道了他是一个什么样的人了。你需要定位好你们的关系，但无论你是想和他结婚还是谈恋爱，你都需要接受他的缺点。如果你接受不了，那么你就不要和他在一起，因为你会很痛苦。2.坚定的选择当你明确了自己想要什么的时候，你就知道自己未来该做什么？如果你想继续跟他在一起，那么你要接受他的缺点，接受他花心的毛病。和他在一起，你需要很大的包容心，你需要付出很多，无论是物质上还是精神上的。如果你想斩断这段关系，斩断他对你的影响，那么你需要果断一些，不要因为他的靠近和热情而心软，而是要直截了当地删除联系方式，停止往来。同时，你要让自己的身心恢复到原本没有认识他的时候。你和他认识的过程中，你对他产生了依赖，他的情话，他的热情让你开心，让你上瘾。他深谙女性的心理需求，否则也不会交到那么多女朋友了。你需要建立自己的自信心，让自己从心底里认可自己。多做自己擅长的事，多做自己喜欢的事，转移注意力，让自己忙起来，你就不会经常想着他了。至于你说的，你不知道是不是你对他的不信任，伤害了他。这个问题我觉得你不用纠结，因为在这段关系中，他也伤害了你。他的花心和谎言伤害了你，而你想要改变他的想法，让他觉得自己被束缚了，不自在。他身边的那么多女生，难道就没有一个想要改变他的吗？肯定也有的，只是她们改变不了。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：手术后我姐姐来帮我，我却越来越挑剔她？

我做了手术，我姐姐来帮我烧饭做家务。可是，我越来越看她不顺眼。我知道这样不好，可是她一举一动一言一行，我都想挑剔，看不惯。比如今天，我又忍不住“说教”她。我胃口不好，姐姐烧的饭菜不合胃口。晚上烧饭的时候，我去厨房跟姐姐一起烧，按照我的意思做。吃好饭后，姐姐说：你吃的很好（意思是吃的多吃得香），又说我越来越有力气，新冠也好的很快。我莫名的很烦躁。吃的好不好，我自己才知道；力气大不大我自己才有切身体会；新冠熬了8天才消除2道杠，确实不算快。我说，你经常作出评判，可是好不好快不快不应该问问我的感受？她立马瞪着眼说，这就是平常的说话，别人从来不说我评判，这能叫评判吗？我不是评判，这是我亲眼看见的，这就是事实。你此时此刻在做什么？你自己就在评判我。我觉得我陷入一种奇怪的情绪里，看不惯她又想改变她，可是我自己就搅在其中，也没有尝试好的沟通方式（我知道但是做不出。忍不住挑剔）人家常说久病床前无孝子，是不是生病的人都是难伺候的。我不知道如何疏解这样的一种乱糟糟的怪圈，是不是身在福中不知福？蓝瘦香菇?

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你为什么挑剔？我想问一下，你平时和姐姐相处也是这样的吗？你平时也会挑剔她吗？从你的描述来看，你们的沟通并不到位。你说的话她都接不住，也没有理解到。你在描述自己的感受，她在描述她看到的你的感受。你们的沟通场景很像这样一个场景：冬天的时候，你穿着衣服，觉得自己不冷，可是妈妈觉得你冷，于是硬要往你身上加秋裤，你拒绝妈妈还硬要让你穿。这种沟通方式是十分低效的，你的挑剔很大程度也来源于此。因为你的意见被忽略了而且你无能为力，所以你的心里有些生气。她为什么固执己见？她烧的菜不合你的胃口，你也说出来了，她肯定也知道这个事实却不承认，你的病好得不快，但是她却霸道地认为你的病好得很快。她的说法和现实出现了严重矛盾，是因为她想承认自己的劳动成果。她帮你烧饭做家务，付出了劳动和心思，她肯定想得到一些积极的反馈，例如你的赞赏和感恩。你可能忽略了这方面的积极反馈，让她觉得自己的付出没有太大的意义，所以她要自己给自己动力。如果你老是否定她的劳动成果，那么你们之间的相处肯定会一直重复现在的模式。你应该怎么做呢？1.肯定她的劳动成果每个人付出都是希望得到回报的。她愿意过来照顾你，因为她是你的姐姐，是你的亲人，可这也不是理所应当的。每个人都有自己的事情，都有自己的工作和生活，她放下了自己的工作和生活过来照顾你，是需要你的积极反馈的。你们的沟通障碍是可以解决的。在沟通的过程中，你需要尽量避免你们之间的矛盾。例如你觉得姐姐烧的饭菜不合胃口，想让她晚上烧饭的时候按照你的意思做。然后你的姐姐说你吃得很好，你不要说她做的饭不好吃，可以顺着她的意思说下去，说你生病了，嘴里没味，想要吃另外一种做法的。你的病恢复得不快，你姐姐觉得恢复得快，你可以不去反驳她，这么说跟她说：我们对快慢的定义不同，你觉得八天快，我觉得八天很慢，这个新冠真磨人，让我们都很辛苦，早点好我们早点轻松，你也不用这么辛苦，一直在这里照顾我。在沟通的过程中，你需要更多地去包容你的姐姐，也需要注重沟通方式，说话的技巧。你姐姐是一个需要肯定的人，如果你在和她沟通的过程中，直接否定了她之前的劳动成果，那么她大概率不会听进你的话。2.给予她对应的劳动报酬即便是亲生姐妹，姐姐照顾了我们，我们也需要对她给予回报。你可以发红包给她，数额可以不那么大。当然，如果发红包不好意思的话，那么你可以买一些水果或者是礼品送给她。这种报酬未必是特别珍贵的，但是付出的一方是需要的。如果她帮了你出了力，最后还得了你的埋怨，那么她以后大概率不乐意去帮你。给予她报酬是肯定和感谢她的付出，让她知道自己的付出是有回报的。你以后有什么困难的话，她也会很乐意帮你。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：为什么结婚了，却时不时想要逃离这个家？

不知道有多少已结婚的人事，会有这样的感受，明明已经结婚了，但却时常会有想要逃离这个家的想法，这是为什么呢？当先生和孩子都在家，或者孩子放假在家里待的太久了，就想要逃离这个家，离他们远远的，恨不得和他们永远分开，再也不要见面。如果真的很长时间不见他们，又会想他们，为什么家人之间或者是越亲密的人之间就会有这种见不得又离不得的矛盾感觉呢？这是为什么呢？

回答：
题主好我是Kelly水【为什么结婚了，却时不时想要逃离这个家？】你很忠于自己的感受，也是一个敏锐的人，我想人都渴望自由，这是天性使然。只是有些人选择了沉默，有些人选择了探索自己这样的感受，情绪。我们一起来聊聊哦。【关于高敏感】高敏感是人群里比较多的，大概五六人就有一人，我就是其中一个。包括你说的：不知道有多少已结婚的人事，会有这样的感受，明明已经结婚了，但却时常会有想要逃离这个家的想法。我们结婚了，有了家庭，有了爱人，有了孩子，很多人日复一日年复一年，忘记了“自己”。而🈶️一类人，不会因为自己的身份和角色的转变而丢了自己。其实没有唯一的标准，我曾经也很“苦恼”过这个问题，现在我很感谢自己，我一直没有把自己丢了，我在任何时候都会思考：“我是谁”？我此刻我的感受是什么？忠于自己是一种很好的选择，我思故我在。去年看了【高敏感是种天赋】，书里谈到一些人都需要独处的时光，在孤独中充电，在独处的时候也是和自己对话的时候。这样可以更快更好的恢复自己的情绪和状态。【关于边界】我们婚后因为很多时候交出了全部的自己，日复一日年复一年，也难免感觉疲惫。婚前我们🈶️自己的朋友圈，有自己的爱好，也有自己和闺蜜或者同学相处的时间。婚后很多人会疏忽经营自己的朋友圈，记得婚后的前几年，我的世界也只有孩子和先生，后来发现很快夫妻关系也出现“窒息感”。家庭成员适当的边界，也会让关系更加稳定，大家各自分清自己的事情。我们每个人既有独立的思想，也有亲密的时刻。我们和父母也一样，随着我们的成长，也需要自己的空间。所以边界可以让我们更好的做自己。【关于核心家庭】女性和男性不同，女性需要倾诉，需要分享，婚后我们陪伴孩子的过程其实没有满足自己的倾诉，假设这时候和先生聊天也没有太多被理解，也会感觉自己“孤独”。夫妻之间互动也很重要。我个人建议：1:每个月固定的和朋友聚聚，做些自己喜欢的事情。（回家后心情好）2:寻求专业的咨询师或者倾听老师聊聊，假如🈶️朋友可以理解和满足自己的倾诉也是可以替代的。（我们的情绪被看见）3:鼓励先生和孩子一起玩，培养亲子关系。这样短暂的分别也会增加家人的牵挂，先生也会更加理解你日常的辛苦。有句话：小别重逢。4:婚姻中交出一部分自己，随着孩子的成长，我们作为父母多回归自己，做好自己。我们做好了榜样，孩子也会耳濡目染。适当的放手让我们更加轻松。橡皮筋也一样，拉的太紧容易没有弹性。5:保持适当的神秘感，婚后随着年龄，家庭新成员的到来，成长，也需要父母学习。一成不变的生活很容易枯燥，我们可以探索自己的爱好。【二面性】记得《围城》里有句话：婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。就如我们和家人，很长时间不见他们，又会想他们，久呆了容易厌烦。其实这都是正常的，我们和家人也是最亲密的，矛盾普遍性即矛盾无处不在，无时不有。矛盾的普遍性有两方面的意义：其一，矛盾存在于一切事物的发展过程中。其二，每一事物发展过程中存在着自始至终的矛盾运动。我们每个人都一样，也正因为矛盾，我们才会对自己好奇，进行更加深入的探索和了解。就如最简单的例子：住久了高楼大厦鳞次栉比，想去大自然中感受一下。古人说：分久必合合久必分。我们找自己也是一个过程，找到了，相信你也会有答案。推荐书籍《自我边界》《爱的艺术》《人间值得》㊗️安好