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问题：有强烈的不安全感、恐惧感，总是幻想小概率困境怎么办

这种情况，大概从七年前一次被领导严厉批评后就开始了。自此以后总是会幻想一些不好的事情，担惊受怕，例如担心自己摸外面的东西会感染很严重的病毒，从而每天洗很多次手（现在这点已经好了）；现在的表现是总是担心工作会出现疏忽或纰漏从而带来很严重的后果。其实理智上自己也知道这种事都是小概率事件，并且真要发生了也有修改、改善的空间，但大脑就是忍不住会反复思量，陷入怪圈中，并且灾难化它，记得前两年最严重一次会有躯体反应，身子发抖出冷汗失眠。请问我该怎么让自己从这个闭环中跳脱出来，消减自己的不安全感和恐惧感？

回答：
你好拍拍肩~有强烈的不安全感、恐惧感，总是幻想小概率困境怎么办？这种情况，通常与我们的感受压力，以及情绪的疏解情况相关的。因为，我们知道不同的人，面对同等的情况，反应出的情绪与表达是不同的，因为每个人的感受不同。所以，狭隘的说法就会认为，这是人的性格缺陷造成的，但是真实的情况却可能参杂其他的因素，例如个体生长的原生环境影响，后天的工作环境，以及自我的个性因素等等。但是总体而言，可以理解为我们在感受过度的压力之下，我们的神经递质就出现失调了现象，以至于，我们的行为反应会过度的聚焦到某一个“点”，引起内在的恐慌，出现强迫症行为。如，题主提到的因为一次偶然的经历“被领导批评”，此后出现了反复检查，生怕出现遗漏的内心焦虑与冲突。但是之前，题主没有出现过这样的状况，说明这次的问题影响着自己做出正确的客观评价，即对自我失去自信心，害怕出现失误，而这种“怕”更加让自己感觉到不放心，引起更大的内心冲突。所以，面对恐惧型的强迫，最直接的方法就是接纳它，用暴露疗法去应对它，你会逐渐感觉到恐惧、焦虑情况的缓解，因为强迫行为是“果”，而它的因来自“大脑发出的错误的信息”。而我个人也推崇暴露疗法，因为它是最直接面对内心恐惧解除不安的方法，过程中要不断的给到自己内心积极的暗示与鼓励，陪伴自己，循序渐进，逐渐都能回到正常的生活的轨迹~^_^给到的建议：首先要认识自己的强迫症状，并确认强迫症属于哪一类，根据具体类型，做出相应的应对方法，发展健康自我的客体来解决和缓解焦虑。如题主的反复检查，确认，属于担忧、害怕情况出现意外，又或者不符合期待的结果产生的内心冲突。那么从问题担忧角度，我们可以首先做好一系列的正确的步骤完成它，而后正常性的先核对（次数可以自己定，但不要过多，以免引起强迫行为），核对完毕，我们就对它做一个记号或者标记，等到大脑再一次发出信息要求重新检查它的时候，自我就可以告诉自己，“已经核对完毕，现在的声音来自大脑错误的提示……”，只要在自我和强迫症的中间加入一个有意识的观察，我就有可能从中获得喘息，切断下意识的强迫行为操作。其次，接纳强迫症状，放松自己。越焦虑越内耗，这对强迫症患者来讲就太贴切的了，因为强迫性的观念，就是随时的侵入大脑的而带来的紧张和焦虑。你越是与它对抗，它的反作用越强，因为它成功引起了你的注意，直到自己感觉到厌恶，引起更多的反感。所以，最轻松和谐的方法是，不去费力的对抗，尝试着接纳它。也就是无视症状的正常生活，当它跳出来反复干扰，并想要控制自己时，转移注意力，并采用第一步骤，认真检查一遍，而后转向其他工作。因为现在的侵入性想法不属于自己，而是内心不安的情绪在作怪，但由于反复的检查强迫性的行为使得自我意识失控，因此，不要试图做无意义徒劳的抗议，而是尝试接纳它，因为冲动性的强迫行为试图缓解强迫观念带来的内心焦虑，但是强迫的行为在缓解此次不安的同时，又再一次强化了心中的强迫观念，如此恶性循环下去。而担心“万一出现不好的结果？该怎么办？”此类担忧，不放先做好当下的一步再进一步考虑，因为正如你所讲，当下这种担忧依然在小概率事件，而我内心的强迫症状才是首要解决的难题，通常来讲，只要题主逐渐的接纳正常化的秩序，过程中虽然波折不断，痛苦难受，但是强迫症状依然会有所减缓~当然，挑战失败也没有关系，多尝试几次，只要其中一次有缓解焦虑成功的现象，就会增强内心的自信心，后面就能发展出良好的客体，对解决强迫症状起到核心的作用哦~推荐书籍【如何靠自己摆脱强迫症】，【别让强迫症害了你】以上~祝好~加油~！！
问题：看见妈妈和新对象一起，心情复杂。。我该如何面对？

看见妈妈和新对象一起，心情不好。。妈妈的选择，让我抵触。。我应该如何面对？

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦以及被忽略，被冷落感觉。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。看见妈妈和新对象一起，心情不好。这段话言语不多，让人能感受到你的内心悲凉感，妈妈不爱我了，妈妈喜欢别人了，我被抛弃了。妈妈的选择，让我抵触。面对妈妈的选择，你不喜欢，但你又无法改变，有了愤怒，也有无奈。你该如何面对呢？首先，尊重妈妈的选择。你与妈妈是两个不同的个体，虽然你的家散了，（父母离婚或者父母分离）但你的爸爸妈妈还是依旧爱着你，这里是母子（女），父子（女）关系，你的爱依旧在。妈妈在选择她的亲密关系，但她选择到她需要的爱，是她先要爱自己，她才会更好的爱你，她的宝贝孩子。随着她亲密关系的稳定，还会有新的叔叔给予你的爱。其次，你要开启自己的生活。不清楚你的年龄，你随着年龄长大，你要学会爱自己，爱自己的学业，事业，也要去寻找自己喜欢的人在一起，选择与妈妈的内心分离，让自己内心成长，独立，自立。第三，要学会表达出来内心的想法。面对你的家庭变迁，要把自己内心感受说出来，听听妈妈的回馈，妈妈一定是很爱你的，你也很爱你的妈妈，相互理解，相互交流，才会有爱的流动，才会有和谐稳定的家园。世界与我爱着你，你要学会爱自己，加油＾０＾~
问题：父亲一直否定我，我妈表扬小孩似的表扬我，家里太压抑

我父亲一直觉得“唯有否定孩子，才能使其成长和进步”是正确的观点。我一直不希望他这样对我。但他就是不听。还说：要是我以前表扬你拍的照片好看（那会也就是为了记录生活，并不讲究那种拍照的角度光线等专业要素），你现在也不可能拍出这样的照片了。也不可能在这方面有进步了（其实我现在喜欢拍照，觉得有趣罢了，然后看看别人专业的拍照，就学会了。）我爸硬觉得这样的做法是对的，他也不喜欢那种无聊的记录生活的方式，他非常认真也不会故意认可我。但我希望他可以认可我，他做不到，一是一二是二，爱好宛如工作似的，家里太压抑了。我妈就是看到我一点进步，就和表扬小孩子似的表扬我，我觉得太正常了，比如犯了错自己认错找机会弥补，很正常的事啊，她就会说：真的为你感到高兴，你知道认错了。我一脸懵，我都奔四的人了，难道你不觉得对一个成人而言，这样做完全正常的啊。

回答：
你好朋友。看到你这么生动的描写，我很高兴。尤其是你的最后一句～犯了错自己认错找机会弥补，很正常的事啊，她就会说：真的为你感到高兴，你知道认错了。我一脸懵，我都奔四的人了，难道你不觉得对一个成人而言，这样做完全正常的啊。但实际上我可以告诉朋友您一个事实，知错而不认错，更不会改错，才是大多数人的做法。我妈七十多了，去年冬天跟我嘀咕，说为什么四十岁五十岁的人听到忠告都不给好脸色，明明提出的人都是好意，我当时也问了我妈一句：您现在都不是四五十岁，都是七十多的人了，那有八十多岁的人好心好意的劝告你，给你提意见，您愿意听吗？我妈很认真的考虑了，然后很郑重的笑着跟我说：我也不愿意听。说出这句话后，我相信她不会再对晚辈不听她的话而感到气愤茫然了。所以，我觉得您母亲真得是因为您的性格难得在夸你，而不是敷衍的夸你，她真切看到了犯错不认错的人太多太多了。咱们再聊聊您父亲，他本身就是一个犯了错而不认错的人，更谈不上改正错误了。他已经把他信奉的～唯有否定孩子，才能使其成长和进步～这种教育观点执行了三四十年，可以说他把这句话贯彻到底了，那么现在如果他承认你确实很成才，很出息，才是对他坚持这套教育理念的最大奖赏，对吧？毕竟他明确表态是为了让你进步他才按照这句话去做的，是不是？那么如果他现在承认你并没有成才成器，而他一直在否定你，不更证明这所谓的教育真理错的是彻彻底底的吗？我们完全可以说，因为您父亲的教育观点起根就错了，所以才造成你没有成才。所以，您也看得非常清楚，就是不论怎样，全面否定孩子的做法都是彻底错误的，谁都看得出他做错了，这是很浅显的道理，也是很露骨的道理。他现在还在否定你，不过是他不肯认错的心虚而已。同样作为一位妈妈，暑假我和留学的儿子很严肃的争吵过一次。他返校之前，我的好朋友想和他吃个饭亲近亲近，但儿子不太愿意，觉得我好朋友有的学历不高，工作不够体面，我非常认真的跟儿子说：只要认真读书了，学习成绩高低最多放在第二位。而懂得谁对自己好谁对自己不好，知道好歹明白事理，才是人的第一位。在孩子你留学不在我身边的时候，是我的这些朋友陪着我度过了孤单的日日夜夜，陪着我走过了坑坑洼洼，陪着我走过了风风雨雨，我从来不觉得他们身上哪一些地方是你有资格来挑剔的，而且你的朋友我从不挑剔，从不区别对待，我都给予了尊重。后来儿子也和我道了歉，我相信他是真心认错的，而且我知道他将来交朋友，肯定态度会更开明，对人会更坦诚。所以朋友，为什么我为你感到高兴，因为你的母亲夸你，她是在尽力让你高兴，尽力让你安心。这几十年在你的父亲奉行那种全盘否定的教育方式的时候，她没有随波逐流，而依然坚持要让你开心。像这种尽所有对你好的妈妈，我不知道你还有什么不满意的。所以朋友，我首先要真心的恭喜你，你有一个从小到大一直很疼你，发自内心为你好的母亲。我还要祝贺你，虽然你的父亲特别固执己见，但是你还是成为了一个很诚实很真诚，知错就改的人，我特别替您高兴，因为这样的人心里没有阴霾。朋友，如果有时间建议看一下《射雕英雄传》，最后一部，写到华山论剑的武林宗师东邪西毒南帝北丐中神通，其中中神通周伯通已经是大家心知肚明的第一，但黄蓉使计让周伯通别参加比武，周伯通很自然的就让了，所有人此时对周伯通的武林第一都心服口服。我是想通过这本书来告诉朋友，外界的否定，不管是来自于父母的，或者是来自于爱人的，或者是来自于子女的，或者是来自于好友的，其实对自己的本心都是一种磨练。只要相信自己做的没有错，只要相信自己走的路是自己心中选择的路，总有一天，你回头的时候，你会发现你早已经到了一个自己的父母都到不了的高度，而你的子女，将来必然会站在你的高度之上，他们会活地更加真实，更加自由。世界和我关注着你，也在陪伴着你。好运！
问题：社恐，沟通，人际关系，感觉自己语言功能退化了？

一个人独来独往时间久了，感觉与人交流存在很大的障碍，见到熟人不知道说什么，接话也不会接，都是事后想到怎么接。不喜欢麻烦别人，感觉和人总有一种距离感。微信语音讲话不超过10秒，感觉自己的语言能力都退化了。怎么改变

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己在人际关系中所表现出的不自信，退缩，恐惧，不安有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。首先，我想对你说的是不要轻易给自己贴上社恐，人际沟通功能退化的标签，因为标签有很强的导向作用，特别是一些负面的标签。正如你所觉察的，你当下在人际关系中所表现出来的被动，退缩，不自信更多与你长时间独来独往有很大的关系，长期的独处减少了你与他人互动交流的机会。当然，你的分享欲，表达欲也会慢慢地减少。但这并不代表你没有这一部分能力，更不代表这一部分能力的丧失，只是你欠缺激发自己表达欲，分享欲，与他人产生链接的情境。因为从你的求助就可以明显看出，你有想要与他人产生链接，更好地表达自己，分享自己的强烈意愿，你说呢？那么，对于当下的你来说，可以一边怕一边尝试与他人主动建立关系，不要害怕自己被拒绝，被排斥，被否定，因为在关系中被拒绝，被排斥，被否定很常见，这并不意味着你不够好。你只需要尝试着以自己渴望被对待的方式去对待别人。同时，有意识地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感很重要。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能够尝试在关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求。而且不会过分在意他人对待自己的态度和评价，因为你很确定自己是一个怎样的人。当然，对于你来说，有意识地学习一些社交技巧，提升自己的社交能力也很重要。有意识地给自己培养一些兴趣和热爱，有助于你吸引到与自己有相同兴趣爱好的人。尝试先与亲近的家人有更多情绪情感上的交流和互动。推荐你读《如何克服社交焦虑》《沟通的艺术》《无压力社交》。
问题：不别扭但正常心跳，怎样确认自己是不是喜欢一个异性？

和对方在一起只有舒服不别扭，没有激情，没有心动砰砰，也听过对方的心跳，正常心跳。对方问自己喜欢对方不？自己会说不知道。因为不想骗人，也不愿自己是吊着对方，但是真的就不知道喜欢异性应该是什么感觉？

回答：
你好，我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己被表白了，但是不确定自己是否喜欢对方，不知道喜欢应该是个什么呀的感觉该怎么办？我看到题主第一句写的是和对方在一起只有舒服不别扭，但是没有那种激烈的心跳。似乎你认为面对喜欢的人应该会有紧张和激烈的心跳才是喜欢的表现。但是每个人对喜欢的表达其实是不一样的，电视上的一见钟情，很多人的感受也是不一样的，所以，我们该怎么判断自己的感情呢？遵循的第一原则就是你和这个人在一起是否开心，是否舒适，这个也是交友的第一步。两个人有共同语言，相处融洽的朋友，最后转化为恋人的情况也很多，因为彼此很熟悉，所以也不一定会有怦怦的心跳声，但是看不到对方的时候会想念对方，有好东西的时候会想到要分享给对方，会很在意对方的举动和情绪，在意有的时候也是一种喜欢。对你来说，尝试去相处就可以了，喜欢有很多时候都是从相处中衍生出的感情，既然彼此不讨厌，那就不要纠结此刻是否一定相爱，谁规定只有相爱才能在一起的呢，有些人，爱着爱着就不爱了，有些人处着处着就爱上了。感情是千变万化的，跟随自己的内心就好，如果你不想答应对方，就不要勉强自己。如果内心不拒绝对方的喜欢，那就大胆接受吧。跟随自己的本心做出选择就好。以上方法希望可以帮到你。希望你能早日找到属于自己的爱情，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：“不懂就问”和“分享隐私”的区别是什么？

有的人际关系方面的纠纷自己已经处理好了，但是对自己没自信，不知道做的对不对，就会去请教家人。家人赞同我说的。我很高兴，但是紧接着，我又会觉得我自己傻，觉得我明明自己已经知道自己做的是对的干嘛还要多此一举的去问家人。我这行为其实是在卖弄吧！跟分享隐私差不多。而不属于不懂就问。是吧？

回答：
🌸题主你好！看到了你在平台倾诉的烦恼和困惑，你是在人际交往方面遇到了难题吗？你说人际交往方面的纠纷哪怕已经处理好了，但是你对自己没有自信，也不知道做的对不对，就会跑去请教家人，家人会赞同你说的，你很高兴但是你会觉得自己傻，明知道自己做的是对的，还多此一举跑去问家人，这行为是不是在卖弄呢？你也不明白，到底应该怎么做才对？是选择不说呢？还是继续虚心请教？🌸不懂就问的心理其实并不是你想的那样是在卖弄，而是更多的是以一种谦虚的心态去跟家人请教，每个人都有自己的认知局限，请教他人并没有做错什么，哪怕是自己知道怎么做也不影响什么，也还是可以就某个问题进行适当的交流和探讨，如果实在是非常的隐私问题，你也是可以选择不说或者尽量少说，这样一来就不存在你说的那些问题了，你大可放心。👇帮你分析梳理一下：1、平常心看待问题🍀客观来说，对于个人而言，遇到问题，不断去寻求知识和解答疑问是个人成长和学习的非常好的方式，每个人都有自己的认识局限，不懂就问可以帮助自己更好地理解问题，提高解决问题的能力，也能让我们更快地获得所需要的知识，而且你是向自己的家人或者朋友请教，向他们请教问题也可以加强你的人际交往，帮你建立良好的人际关系。2、具体问题具体分析🍀自古就有虚心请教的事例，所谓“三人行，必有我师焉”，自己觉察和反思也不是不可以，但是遇到各种不同的问题时，带着虚心的态度去交流和请教，也是会收获到不一样的知识，当然也分情况，有的问题自己稍微思考就能解决的话，是更适合自己独立解决的，比如非常隐私的问题，或者非常基础性的知识，自己可以慢慢的研究和学习，他人的意见更多的是参考和借鉴，如果总是依赖他人解决问题，可能会导致自己对知识的理解不够深入，无法真正掌握知识，也容易失去解决问题的基本能力，这当然是不可取的。3、坚持自己的原则和底线🍀大部分你可以根据自己的实际情况来决定需不需要去跟家人和朋友分享你的隐私和问题，还是非常有必要坚持自己的原则和底线的，应该在遇到不懂的问题时，先尝试自己解决，你通过查阅资料、不断思考、实践等方式去把问题解决，如果自己还是无法解决，再考虑向身边的朋友和家人请教，慢慢跟他们倾诉你的烦恼和困惑，同时也要尊重他人的时间和精力，如果频繁地向他人请教过于简单或无关紧要的问题，会给他人带来不必要的麻烦，这当然不可取了。4、听从自己的本心🍀如果你跟身边亲人家人分享了你比较隐私的事情和问题，能让你减轻心理压力，而且能获得源源不断的能量，那么这样的分享是有意义的，如果你跟他们分享之后容易胡思乱想，而且心理负担很大的话，建议你还是听从自己的本心去决定要怎么做更好，不经过自己的深度思考就去问别人，就算别人提出了解答方案，自己也是很容易就会忘记，也更加难判断，养成独立思考的习惯未尝不是一件好事，你可以根据自己的实际情况来，别乱想。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：家庭生活被工作和生活琐碎裹挟没有激情，何解？

老婆广西人，我是内蒙古东北人，生活差异巨大有了娃之后工作生活两点一线，每天成了日常，每周成了周常。以前觉得乾坤未定你我皆是黑马。现在觉得闹钟一响，你我皆是牛马。孩子很可爱，一家人平时也算其乐融融。但老婆性子有点男生，比较强势。任何琐碎事情都必须要按照她的标准动作步骤完成，家庭收入我占大头，家务也基本平分没让她多做？但总在这些琐碎小事上不和谐。工作十多年社保没断过，感觉自己像个机器不敢停下来。但就最近商量过年回家这件事，我想给自己放个假静一静停下来好好独处放空一下，她就觉得我不想和她回她老家去就成了我不对，各种道德绑架消极情绪全上来了，好的我也莫名很窝火，类似的事情也很多，有时候甚至觉得难道自己不值得被爱吗？我该怎么办？

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己遇到的家庭问题告诉我们，以获得解答。你的问题“家庭生活被工作和生活琐碎裹挟没有激情，何解？”很理解你此刻的心情，先抱抱你，再一起讨论如何解决家庭困扰。一、介绍1⃣️、家庭你说：“老婆广西人，我是内蒙古东北人，生活差异巨大。”🇺🇳差异你和妻子是两个地方的人，你们组合在一起，构成了自己的小家庭。像大多数家庭一样，因为南北地域上的差异，导致生活上也出现差异。🇺🇳城市你没有介绍你们现在是生活在哪个城市，这对于妻子表现出来的状态有着很大的关系。如果方便的话，可以说一下吗？2⃣️、感悟你说：“有了娃之后工作生活两点一线，每天成了日常，每周成了周常。以前觉得乾坤未定你我皆是黑马。现在觉得闹钟一响，你我皆是牛马。”🇺🇳感悟看到你的感悟，我觉得很有趣，充满了家乡的生活气息，也体会到了你对生活是有追求的，现实生活让你感到的无奈和不甘。🇺🇳碌碌无为你的感悟让我感到你对新的生活的渴望和对现在生活状态的厌恶。因为它只是周而复始的重复，是碌碌无为的代表，你没有半点成就感。3⃣️、家庭结构你说：“孩子很可爱，一家人平时也算其乐融融。但老婆性子有点男生，比较强势。任何琐碎事情都必须要按照她的标准动作步骤完成，家庭收入我占大头，家务也基本平分没让她多做？但总在这些琐碎小事上不和谐。工作十多年社保没断过，感觉自己像个机器不敢停下来。但就最近商量过年回家这件事，我想给自己放个假静一静停下来好好独处放空一下，她就觉得我不想和她回她老家去就成了我不对，各种道德绑架消极情绪全上来了，好的我也莫名很窝火，类似的事情也很多，有时候甚至觉得难道自己不值得被爱吗？我该怎么办？”🇺🇳家庭结构你们是三口之家，有一个可爱的儿子。你的家庭妻子比较强势，是家庭的主导。你比较顾家，也不愿意家庭不和谐，所以，尽量听妻子的，家务做的也比较多，话语权相对少一些。🇺🇳休息你已经工作十多年了，一直很少有休息时间。你想利用春节，回自己家，给自己一个喘息和身体调整时间。🇺🇳窝火从你的介绍中，感觉关于你抱怨妻子不理解你的辛苦，你解释之后，被她扣上了帽子，让你感到委屈和窝火。🇺🇳困惑你面对妻子的态度，出现了困惑。你问是否自己不值得爱。二、分析1⃣️、不安全感🇺🇳安全感安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。🇺🇳不安全感不安全感是指个体面对风险、压力以及各种威胁性的内外部环境时，通过情绪体验、生理反应及行为意向等表现出来的一种情感体验。妻子在家庭中表现出来的强势，必须按照她的规定去做，从心理角度分析，她内心是充满不安全感，她担心自己的权威会丧失。所以，强调自己的重要性。2⃣️、性格所致从你们的互动模式可以感到妻子的性格应该比较任性，自我、没有安全感的控制型+激进型人格的人，你则是讨好型+冷静型人格的人。🇺🇳控制型人格的人控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会勃然大怒。🇺🇳激进型人格的人激进型人格具有：特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，妈妈就只关注别人在说什么、做什么，而忽略了你的感受。🇺🇳冷静型人格的人冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。3⃣️、原生家庭生活的影响你与妻子在性格和为人处事的方式上都不一样，与你的原生家庭的生活方式有着直接关系。🇺🇳代际传递代际传递是指父母的能力、观念、行为、社会地位等传递给子女的现象。子女在各方面与父母越相似，代际传递效应越强。🇺🇳强势父母从代际传递的观念看你的妻子的行为方式，猜她的父母也是强势的，妻子继承了父母的行为和观念等，在你们的新生家庭体现出来了。而你表现出来的讨好型也与你的父母养育你的生活方式。我猜你的父母也是强势的，你多多少少习惯了这种方式，尽管你也不舒服，却能容忍这种互动方式。所以，你们的婚姻关系维系了这么多年。三、怎么办可以看得出来，你想改变现状，却不知道该怎么办。我们一起讨论。1⃣️、提供安全感🇺🇳提供安全感从你的介绍中，我猜你们可能生活在第三个城市。妻子没有安全感，所以会强化自己的权利，让你们屈从。她能控制你们，她才感到安全。你如果能够多关心她让她感到你的你的爱，即便不按照她的方式做事，也不会影响你们的关系。她的心会慢慢软下来，不再强势做事。🇺🇳有效沟通面对妻子的强势做法可以用有效沟通的方式表达你的想法，解决你们之间的分歧，而不是意味着忍让。🌹有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🌹有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。2⃣️、接纳🇺🇳接纳接纳并不是说接纳所有的事情的发生、接纳所有的结果，而是要接纳这个事情发生背后带来的情绪。也就是说我们要接纳的对象不是行为，而是行为背后的原因和情绪。🇺🇳接纳妻子对于妻子由于某种原因而导致的行为方式，生活习惯和表现出来的情绪。我们知道那不然有原因，当我们接纳了结果，我们就不会纠结于此，而是设法解决，或者过去的就让它过去，不影响我们的情绪状态。3⃣️、继续磨合🇺🇳互相靠近婚姻就是你靠近我一点，我迁就你一点，逐渐摸索、磨合，最后相互融合，形成你们新生家庭的生活方式。🇺🇳家庭会议面对家庭矛盾，可以经常举办家庭会议解决家庭问题，形成家庭民主意识。家庭会议既保留了妻子的面子，又为自己争取到一定的话语权。还能解决家庭问题，一举多得。题主，婚姻经营的好与坏也不是靠讨好得到的，而是细心观察、体会对方的需求，相互关系、爱护、尊重、迁就、包容、磨合而得到的。你想维系好家庭的关系，需要继续磨合，找到适合双方的点。最后，祝题主愉快！
问题：家庭生活被工作和生活琐碎裹挟没有激情，何解？

老婆广西人，我是内蒙古东北人，生活差异巨大有了娃之后工作生活两点一线，每天成了日常，每周成了周常。以前觉得乾坤未定你我皆是黑马。现在觉得闹钟一响，你我皆是牛马。孩子很可爱，一家人平时也算其乐融融。但老婆性子有点男生，比较强势。任何琐碎事情都必须要按照她的标准动作步骤完成，家庭收入我占大头，家务也基本平分没让她多做？但总在这些琐碎小事上不和谐。工作十多年社保没断过，感觉自己像个机器不敢停下来。但就最近商量过年回家这件事，我想给自己放个假静一静停下来好好独处放空一下，她就觉得我不想和她回她老家去就成了我不对，各种道德绑架消极情绪全上来了，好的我也莫名很窝火，类似的事情也很多，有时候甚至觉得难道自己不值得被爱吗？我该怎么办？

回答：
家庭生活中这些琐碎的事情，消磨了我们的激情。其实我们都会这个样子，一开始的时候会被跟自己完全不同的人吸引住，相互不互补嘛，我们会欣赏对方的优点，看到她的闪光点。但是吸引之后呢，人又会有一个习惯的模式，就是习惯于自己原来的那种相处模式，我们就会希望对方按照我们的习惯来。在家庭中的夫妻，双方可能都会有这样的一个情况。况且我们的地域文化差异这么大，所以摩擦就会产生了，可能在刚开始进入婚姻的时候，我们还能够相互包容，容忍度还挺高的，但是随着时间的流逝，琐碎的事情越来越多，精力消耗越来越多，忍耐度慢慢的就变低了。一个变得越来越想控制，另一个越来越想逃避。一个人变得易怒，怎么说了你不听呢，一定让我大吼大叫才有回应吗？一个人变得不想说话，我说的你都听不进去，我还需要表达呢，说了有什么用呢？所以家庭的氛围越来越不好，怎么打破这种沟通模式呢？比如过年回家这件事，或许我们尝试换一种沟通方式。老婆，我知道过年是一个大团聚的时候，大家也都愿意回老家，和家里人相处。我今年，有一个不一样的想法，我想和你讨论一下。我是这么想的，我们工作这么多年了，每到节假日就往两地跑，相聚在一起确实还挺快乐的，但是路途上也挺累人的。我工作了这么多年，到了节假日其实我也想好好休息，老是这样跑远的地方我其实也挺累的，这个假期我想好好休息一下。所以我想向老婆你申请一下，也给我放个假呗。如果你实在想爸妈了，你也可以自己回去，孩子我给你看着，你们聚一聚，开心开心，没有孩子在身边呢，想怎么走动啊，想去哪里都方便很多。或者你带着孩子一起回去也行，外公外婆了也能看到看到孩子，你也想念那边的亲人了，一起去玩一玩，联络一下感情挺好的。我就不掺和了，一方面嘛，饮食习惯我真的是受不了，另一方面嘛，你们那边一家子人聚在一起，共同的风俗习惯，我在那边老家话不懂，格格不入就像一个外人，某个时候还挺尴尬的。如果我不在的话，家里人也不用刻意照顾我的这种感受，我自己也不用强行融入到那种氛围里面，这样看起来对我们也都挺好的。我也不是说每次都不往你老家跑，我就是偶尔想歇那么一两次，你看可不可行？现在就是跨省结婚的夫妻啊，像这种回家过年的问题，各回各家的其实也蛮流行的，要不我们也试试？不是说这一次以后每年都这样，咱就是这一次想休息一会儿，这次给我放个假呗
问题：每次都感觉很痛苦，但问我为什么哪里不开心我说不出来

之前我会一直怪自己觉得是自己的错我现在也是我开始逃避一切我感觉我很累我不想去做任何事情但是现实给我的压力却让我不得不去面对我每天都感觉很难过到现在我感觉已经麻木了我说不出来我到底因为什么

回答：
感觉到你明显的情绪低落和逃避心态，在描述中，你提到会一直怪自己，认为一切都是自己的错。这是一种自我归责的表现，可能源自于内心深处的自卑感和无助感。你开始逃避一切，不想去做任何事情，这可能是因为你在面对某种压力时感到无力和无奈。你提到自己开始逃避一切，不想去做任何事情。这种心态可能是因为你不想面对现实中的某些问题或压力。精神分析认为，逃避是一种防御机制，可以帮助你暂时缓解内心的痛苦。然而，长期逃避并不能解决根本问题，反而会使问题更加严重。你每天都感到很难过，到现在已经麻木了。这表明你的情绪已经低落到了一个比较严重的程度。长期的情绪低落和压抑可能会导致自我感觉麻木，这是一种自我保护机制，但长期使用可能会导致情感麻木和情感疏离。现实给你的压力让你不得不面对。这种压力可能来自工作、学习、人际关系等多个方面。这些压力可能激发了你内心深处的焦虑和不安，导致你感到无法应对。要学会接受自己的情绪。不要把它看作是弱点，而是看作是正常的人类情感。每个人都会有情绪低落的时候，每个人也都会有自我怀疑和自责的时候。这是我们的一部分，是我们的人类体验。所以，当你感到自我归责和自责时，不要太过苛求自己。其次，要学会面对现实压力。压力是生活的一部分，我们不能逃避它。你可以试着将压力分解成小块，逐一处理。制定合理的目标，规划好时间，逐步完成任务。同时，也要学会寻求帮助。和朋友、家人分享你的困扰，他们会给你支持和鼓励。最后，要学会照顾自己。情绪低落和麻木是身体和心理疲惫的表现。你可以尝试一些放松的方式，如散步、听音乐、做瑜伽等。这些活动可以帮助你放松身心，减轻压力和焦虑。你正站在一条黑暗的道路上，路两旁是高高的山峰，前方是一片浓雾。你感到迷茫、无助，不知道前方的路在哪里。这就是你现在的心情。但是，请记住，你不是一个人在战斗。我们都在这里，陪你一起寻找出路。
问题：20岁，大家都很爱我都在为我做选择，我找不到自己？

学习，工作一开始我还能自己解决后来慢慢我选择让父母，朋友为我想办法，导致我现在觉得思考很痛苦，我发现我在自作自受，不想当小孩子了，没有尊严，我好迷茫，好矛盾。不想给家人还有朋友还有自己添麻烦了，我不会处理情绪，活的好自我，好自私，大脑在接收，我找不到自己了，我之前，我应该动起来。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己无意识中对父母和身边的朋友有过度的依赖有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。改变的前提是接纳。接纳并允许自己在一段时间内会对父母和身边的朋友有过度的依赖。正如你所觉察的，这种依赖让你不用为自己的选择负责，而且让你感受到了被重视，被理解，被呵护，被照顾，被体贴，被支持，可能这一部分需求是你在早年的成长中没有被很好地回应和满足的。而渴望确定感，安全感，被爱，被重视，被在意是一个人最基本的情绪需求，你说呢？关系是互动的结果。不要因为自己在一段时间内对朋友和父母的过度依赖而产生愧疚，自责，甚至认为自己很自私。可能在他们看来，给予你更多地照顾，支持，体贴是对你的爱，同时也让他们内在被需要，被依赖的价值感被很好地回应和满足了。也就是在你与朋友和家人之间的依赖与被依赖是你们彼此互动的结果。但当你已明确觉察到了自己对朋友，父母无意识的依赖所产生的“退行”，无法更好地处理自己的情绪状态，无法为自己人生一些重要的选择做决定并为之负责，对家人、朋友有更多的愧疚，无法遵从于自己的内心，感觉迷失了自我而倍感迷茫时，你可以尝试勇敢而真诚地把自己当下的困扰和不安告诉你的朋友和父母，并渴望得到他们更多地鼓励，肯定和支持，但你要尝试为自己的人生去做独立的选择和决定并为之负责。你相信自己有这样的能力，但你需要一定的勇气和自信，比如，家人朋友的鼓励，肯定，尊重，支持但不干涉，不包办，不替代，如果你需要，你可以主动向他们求助，因为你的人生需要你去经历，体验。然后尝试从生活中自己热爱和擅长的小事开始，尽可能通过自己的努力有始有终地去完成一件事情，不要对自己有过高的、过于完美的要求和期待，先完成再完善，多看到自己的优势和亮点，不要总盯着自己的欠缺和不足。一边怕一边遵从于自己的内心，尊重自己的感受，而不是头脑。推荐你读《自驱型成长》《不被父母控制的人生》。
问题：被不喜欢的人喜欢，我该怎么拒绝好一些？

前段时间因为工作无聊，就在社交app上认识了个男孩子简称小x，他人挺好的，家里条件也很好，感觉他想和我相处，但是我不喜欢他。之所以这样说是我一直有个喜欢的对象小m，在认识小x之前，我和小m一直处于半暧昧状态，因为感觉小m没有那么喜欢我，我也不那么喜欢他，但是在认识小x之后，我越来越喜欢小m，我们的关系也迅速推进，但是现在小x也在追我，我很明确我喜欢小m，但是我不知道我该怎么和小x说，但是我又怕太犹豫反而更伤害他。期间我曾经和小x断联过一次，我说我不喜欢他我们只是网友，我以为我们终于可以结束了，但是他这几天又来找我，我该直说还是不理他好一点呢

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。当断不断，必受其乱。所有暧昧和模糊的态度，或许会给对方错觉，他还有机会，有时候干脆的拒绝，未必是坏事。假想一下，如果一个人喜欢上了一个已婚人士，是希望对方态度模糊还是明确坦诚呢？我想，后者的可能性居多，因为没有人愿意在自己不知道的情况下被伤害。在我们成长的过程中，不太被允许鼓励表达自己的感受，或者是一直被否定安排的话，是不太会拒绝的，这不是题主的错，从不善拒绝到明确态度，中间其实有很长的路要走。恋爱是两个人格独立的人相互奔赴的亲密行为，题主或许可以问问自己:*自己不知道怎么跟小x讲，是担心伤害对方吗？还是内心觉得自己不明说，未来还有备选呢？*题主在成长的过程中，有被鼓励表达感受吗？总是被压抑表达会导致在说不这件事上特别有负疚感。*题主在拒绝上犹豫的点是什么呢？尝试觉察内心的不安，把感觉试着明确化，有助于题主梳理内心的感受，清晰思路。题主或许可以试着想想，拒绝可能伤害对方，不拒绝可能伤害自己，如果要选择伤害一个，你更愿意谁被伤害呢？事难两全，凡事要有取舍，当题主有取舍后，就会没那么为难:—尝试做好心理建设，说不很难，但是说出去后会轻松很多。—长痛不如短痛。暧昧不清，伤人伤己，说不说是你的事，听不听是他的事，但是他有知情权。—正确认识自己的择偶标准，爱一个人，不光是看优点，也要看缺点。短期的亲密靠激情，长期的亲密需要亲密有间，相互包容。只有客观的了解，才能做出更理性的判断。—拒绝之后还是没有效果，题主或许可以试着冷处理，当对方收不到我还有机会的讯息，或许就会放手。祝好！
问题：过度担忧，对外界没有安全感，怎么解决？

目前是有广泛性焦虑症，虽然在生活中有一些担忧心理，但是有时会出现过度担忧。担心的方面主要是：自己做的不好、不足、有差错，担心他人借机让自己负责、承担后果、勒索讹诈自己。虽然意识里知道都是一些无足轻重的小事，是自己太过谨小慎微、太多虑了。可是恐慌的心理一直平静不下来，总有种灾难即将降临的感觉。请问这种过度担忧的心理是怎么产生的？怎么治疗或缓解？有什么书籍或文章推荐一下。

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是目前有广泛性焦虑症吗？你在生活中会有担心忧心理，偶尔会出现过度担忧，觉得自己很多方面做的不好、不足，做的会有差错，也怕他人会想让自己负责，包括承担一些后果，趁此机会来敲诈勒索自己，哪怕心里面知道可能都是一些无足轻重的小事，但是自己还是会过于的谨慎小心，也比较容易多虑，恐慌的心理也一直存在着，总感觉灾难快要来临，不知道怎么办才好？🌸焦虑心理很多时候都是自己心里面想的太多导致的，有时候其实最坏的结果，最坏的事情，都没有发生呢，但是自己心里面又总是会胡思乱想一大堆，哪怕是小事情，总是会有恐慌心理，我想你要调整的话首先就要先从调节自己的心开始，慢慢的让自己情绪平稳一点。👇帮你分析梳理一下：1.适当的自我调节🍀越是容易焦虑不安，越是要学会自我调节，出现焦虑、害怕的情绪,可能是由于你自己的生活压力过大、精神过度紧张等因素造成的，也有可能是自己的内心不够强大，胡思乱想、患得患失都是有可能的，这个时候你可以适当进行深呼吸,保持良好的心态,通过一些方式来调节好自己的心态，可以通过一些放松方式，比如听听舒缓的音乐进行改善。2.及时转移注意力🍀焦虑不安的情绪也可以通过转移注意力的方式进行改善了,比如平时出现负面情绪的时候，可以做一些有氧运动,包括慢跑、散步、游泳、爬山、骑自行车，冥想、练瑜伽等,很多的方式都可以缓解焦虑、紧张、乱想的情绪,可以促进身体血液循环，让你抽离那些负面情绪，也可以改善你焦虑、害怕的心理。3.自我觉察和自我反思🍀大部分是自己想的太多，担忧的太多，你可以尝试着自我反思和自我觉察，将自己的担忧的、不安记录下来，并进行有效的反思，这样做有助于你更清晰地了解自己的担忧来源和逻辑，同时也能帮助自己更理智客观地分析问题，并积极的去寻找解决方案，你也可以通过写日记或使用专门的情绪记录应用App，这样做可以更好地管理并减轻你那过度担忧的情绪。4.分享与倾诉🍀平常可以通过练习各种放松技巧，深呼吸、转移法，还可以积极寻求外界的帮助和支持，你可以与亲密的朋友或家人分享你的担忧和焦虑，倾诉你自己的心声，诉说你的困惑和烦恼，他们的理解和支持可以减轻你的负面情绪并且给你提供安慰，与此同时还能获得他人的反馈和建议，这些也有助于你自己更客观地看待问题，并提供新的思路和解决方案，这当然比你自己独自承受要强得多，最终目的还是你自己要不断强大自己的内心，少一些乱想，多一些行动，加油！希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：无法建立亲密关系，是因为我存在人格障碍吗？

从大一的时候我和一个室友玩的挺好，几乎每天都在一块，体育课也选了同一个项目，但是好景不长，大一上学期我有一门考试不及格需要下学期补考，我寻求他的帮助希望可以得到帮忙，但是好几次都收到拒绝，不知道哪一天，我突然就对他明里暗里恶言相向，在另一个室友前说他的坏话，最终把原本还不错的关系搞砸，突然就发现自己很容易敏感，特别容易揣测别人，只凭借几件不大不小的事就断定别人是个什么样的人。想求助大家，我是不是存在人格障碍？

回答：
你好无法建立亲密关系，是因为我存在人格障碍吗？仅仅是以上的事件的话，还不能一定说是存在人格障碍，因为人都不喜欢被“屡次三番”的被拒绝的感受……而这个人又是格外亲近的人，那么感受上还是会有些伤心、难过哦，换言之，换作是任何人，被好友拒绝也会遭受一定的“打击感”，情绪变得低迷，表现负面的态度和情绪。抱抱你……但懂得及时反省，那就是成长进步，需要注意的是，仅凭几件事、几句话，就断定和给别人贴标签，这是不好的习惯，因为道理很简单，你没有确凿的根据，就去评断一个人的品性，这是一种先入为主的行为，严重的情况，这样的坏习惯会让你在关系中无法建立信任，而信任是人际关系的核心，就像人的心脏，没有办法运作。分享一个小故事：小A是一个不注重信誉的人，大学四年历来我行我素，和她要好的人都劝她改掉坏行为，但是她不听劝，借来的东西不仅不懂的还，对借给她东西的人，也从未表达过感激，就这样大学四年匆匆而过……临别之际，小A在宿舍收拾完行李感觉肚子有点饿，打开储藏柜发现没有任何充饥之物，就像身边的舍友借泡面，可是舍友告诉她“没有”，她不理，又向另一个人借，还是同样的回答“没有”……也许故事中的小A还是不懂得信誉的重要性，一直借下去，但是也有可能猛然觉醒明白，关系是相互的，那么她就可能迎来新的改变，又或者不变……那么回到题主的问题，对于之前的朋友你们之间的信任如果打分的话，题主又会打几分？对方是否也会打同样的分数？又或者更高或低？事实上，在与对方坦诚相待的交流之前我们无法得知答案，但是在未确认的问题上，题主不能因为自我情绪的亢奋或者消极而去胡乱的评判，这对朋友还是对这段关系都是不公正的。总体而言，题主的问题情绪上耐挫性较弱，情绪控制能力较低，因此常常因为一时的情绪激动、冲动之下就容易将事情想的负面和消极的倾向。给到的建议：【提高耐挫性】耐挫性低，说明遇到事情时容忍性低，这通常与自我的认知有关，当你感觉到不舒服、以及受到了不公正的对待时，你容易感觉到挫败和失望，对此，修正认知的方法是尝试建立更完善的信息，采取未知全貌不去置评的客观理性的态度，这会让你对当下的环境不会产生过激的排斥，而是可以转换一个新的角度去看问题，让自我的需求得到更好的满足。【降低期望值】虽然对待人际关系课题上，题主存在一定的情绪调节上的缺陷，但就人际关系而言，责任是双方的，也就需要更加理性的对待，因为过度感性的态度，容易产生过高的期望值，当对方无法满足到你的期望时，内心的受伤和被背叛的感受依然会存在，所以抱有合理的期待，同时学会转换角度考虑问题，人际关系更加和谐。如，这件事情上的题主本没有错，因为亲密以及信任，第一个找你帮忙，但是朋友拒绝，如果朋友的理由不能够信服，那么就可以把这当做彼此的边界，下次遇到同样的问题朋友需要你帮忙，你可以选择说“不”，关系需要的是平等，而不是双标。但是无论怎样，朋友拒绝，题主情绪波动强，感觉到很大的负面感受，但是这也并不能定义你，只代表这段关系出现了一些问题，需要彼此好好的解决，但是情绪是一定要学会合理的调节，这样就不会出现因为情绪失控而无法掌控局面的情形哦。以上祝好~
问题：工作没有动力，什么也不想干，不知道还能坚持多久……

我原来是酒店的厨师，从小就喜爱这个专业，上学学的也是这个，研发新的菜品能调动我全部的激情。20年的时候酒店生意不好，两次升职都不顺利，家人捕捉到了我的情绪，他们劝我离开。正好在他们眼里我的表哥混的风生水起，不知不觉间在我家人的安排下到他开的公司工作变成了理所当然的安排。因为他是靠销售起家的，我被安排在了销售的岗位，我从小比较孤僻，不会与人交流，突然变成了靠打电话吃饭的职业让我不知所措，业绩一直也上不去，内心的自责与自卑让我煎熬，最让我受不了的是回家之后他们问我工作的事情，看着他们我为你自豪的眼神让我几乎每天都有从楼上跳下去的冲动，那个眼神让我觉得自己本身就是个笑话。现在表哥的公司出了问题，开不出员工的工资，我把自己之前全部的积蓄借给了他，他抵押了他妈（我二姑）的房子说之后还我钱，我说我不急你先给公司用吧。现在他这么的难，我却无心工作，坐在办公室真的什么也不想干，好像我的内心被抽空了一样，我觉得自己自私又懒惰，不知道还能坚持多久，也许放在购物车里的炉子和碳快到了下单的时候了。

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的烦恼告诉我们，以获得帮助。你的烦恼是“工作没有动力，什么也不想干，不知道还能坚持多久……”看到你的介绍很理解你此刻的心情，抱抱你，给你温暖，然后讨论我们该怎么办。一、介绍1⃣️、喜欢的职业你说：“我原来是酒店的厨师，从小就喜爱这个专业，上学学的也是这个，研发新的菜品能调动我全部的激情。”🇺🇳专业你从小喜欢厨艺工作，专业学习也是关于烹饪技术。所以，开始从事的工作是厨师，你会有些自己的创新菜品，也乐在其中。🇺🇳职业选择我猜你之前的专业学习和工作，都是你根据自己的爱好和兴趣进行选择的，这份工作让你非常有成就感。而且家里也没有过多地干预你的职业选择。2⃣️、转行你说：“20年的时候酒店生意不好，两次升职都不顺利，家人捕捉到了我的情绪，他们劝我离开。正好在他们眼里我的表哥混的风生水起，不知不觉间在我家人的安排下到他开的公司工作变成了理所当然的安排。因为他是靠销售起家的，我被安排在了销售的岗位，我从小比较孤僻，不会与人交流，突然变成了靠打电话吃饭的职业让我不知所措，业绩一直也上不去，内心的自责与自卑让我煎熬，最让我受不了的是回家之后他们问我工作的事情，看着他们我为你自豪的眼神让我几乎每天都有从楼上跳下去的冲动，那个眼神让我觉得自己本身就是个笑话。”🇺🇳转行疫情下，很多行业受到冲击，包括酒店与餐饮业，你的职业晋升也受到了影响。影响了你的心情。家里人看到你的心情不好，就劝你转行，并安排你在表哥的公司里做销售工作。🇺🇳不适应你认为自己性格孤僻、内向，不善于与他人交流，而销售工作需要通过语言打动他人，引导客户消费。工作性质改变，你的兴趣消失、特长发挥不出来，缺点暴露无疑。你感到你对新工作无法适应。也不能胜任，业绩上不去，你感到自责、自卑。🇺🇳压力工作不适应、业绩上不去。让你倍感压力人吗。尤其，当你看到父母以你为自豪的眼神，你更觉得有压力，想用其他方法逃避现实问题。3⃣️、公司状况你说：“现在表哥的公司出了问题，开不出员工的工资，我把自己之前全部的积蓄借给了他，他抵押了他妈（我二姑）的房子说之后还我钱，我说我不急你先给公司用吧。现在他这么的难，我却无心工作，坐在办公室真的什么也不想干，好像我的内心被抽空了一样，我觉得自己自私又懒惰，不知道还能坚持多久，也许放在购物车里的炉子和碳快到了下单的时候了。”🇺🇳帮助表哥表哥的公司也受到了疫情的影响，出现不抵债的现象。你还得自掏腰包，帮助表哥摆脱危机🇺🇳无心工作你身处这样不死不活状态的公司里工作，加上你的心情不好，你已经无心工作，你不知所措，提不起精神和工作兴趣。二、不愉快情绪的产生1⃣️、性格所致从你被安排工作这点看，你的性格除了内向和孤僻外，你还有讨好的成分。猜你是讨好型+忧郁型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人，而不重视自己感受的人的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你比较关注父母的看法、在说什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受。🇺🇳讨好型人格的人忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。你在工作中追求极致。不容易获得满足感，对他人的言语我、表情敏感，不自信。容易钻牛角尖、悲观、被动。你提到的这些问题，都是因为你性格导致你会有这些表现。2⃣️、不自信🇺🇳不自信别人的不自信多数情况下，都是因为不了解自己，高估自己的能力或者贬低自己导致的。你的不自信源于太在意别人的看法，委屈自己，迈错行业的门坎，导致自己干了不熟悉的行业，又缺少钻研的精神，而产生自卑感。🇺🇳缺少培训你的不自信还源于你缺少职业培训，你不了解销售工作的真谛，没有做业务培训，因此，你不能深入到行业里，了解行业的特点，通过销售技巧、吸引客户、满足需求，提升销量。3⃣️、完美主义思想🇺🇳不甘心你放弃了自己喜欢的职业，本身就会让你内向的充满了抱怨。与过去职业的成就感相比，新职业的不能提高业务，你有失落感、自卑感，让你处于这种工作之一，不甘心，所以，心情变坏。🇺🇳压力导致父母的期待，给你精神上造成了很大压力；你的完美主义思想，什么都要做到极致，也让你背上沉重的思想负担。所以，你也会不开心。三、怎么办1⃣️、做喜欢的事情🇺🇳做喜欢的事情既然你了解自己的兴趣爱好、专业特长、脾气、性格秉性、能力所在、优势和劣势，就可以继续做你喜欢而擅长的事情。🇺🇳取长补短性格不是决定不能做销售工作的决定因素，没有掌握销售工作的核心技能，发挥自身的特长，才是导致你业务能力不高的原因。参与专业培训、了解从事的行业特点、销售技巧，发挥你的敏感度高、善于洞察事物、追求完美的特点，抓住客户的心理和核心需求，思考提高什么方法满足客户的期待。一路通，路路通。给自己信心。2⃣️、界限清晰🇺🇳界限清晰界限清晰是我们知道什么是我自己的责任，什么应该由我来决定的，什么是由父母的责任，什么是由他们自己来决定的。🇺🇳我的事情我做主我们分清楚界限，尊重自己的意愿，选择自己喜欢、擅长、感兴趣的工作去做，承担自己应该承担的责任，我们才不会感到失意、抱怨，在失败的时候、后悔。3⃣️、做自己🇺🇳做自己做自己除了需要界限清晰，我的事情我做主之外。还需要坚定自己的信念，不随波逐流、不人云亦云。盲目地跟着其他人的想法走。🇺🇳自我激励自我激励，让我们始终保持旺盛的精力从事喜欢、擅长的事业，是你爱自己、成就自我、做自己的动力来源；也是你获得价值感、成就感的关键。题主，有个伟人曾经说过：“世上无难事，只要肯登攀。”我们只要做自己、做自己喜欢、擅长的事情，界限清晰，又积极地学习和提升，我们就能完成自己的目标，给自己一个完美去交代。最后，祝题主愉快！
问题：莫名其妙被同事针对，休假后性情大变，很难受，怎么办

和某个同事关系比较好，期间他休病假了一段时间，回来后突然开始疏远我和其他同事，跟他打招呼也不抬头看我，跟他说话也不回，后期因为他和其他人工作原因接触多关系出现缓和，我和他接触较少，就开始只针对疏远我一个人，甚至针对，比如故意不理我，因为某件事冤枉我给我甩脸色，之后知道是冤枉也丝毫没愧疚，平时偶尔接触到的时候居然又当没事人一样主动说话，忽冷忽热，感觉很委屈，明明我什么都没做错，甚至都没怎么接触过他，休假后性情大变，开始故意针对，平时很在意和人相处，有些讨好型人格，因为这件事每次上班被针对都很难受。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到你极度渴望被接纳，被理解，被尊重，被需要，受欢迎。我们与外在他人的关系往往就是我们与内在自己关系的投射。你所感受到的来自外在他人那些敌意，不友好，更多是源于你内在对自己有太多的不接纳，不自信，自卑。特别是当你对内在自我的这一部分没有明确地觉察时，你就很容易把对内在自己不接纳，不自信，自卑的情绪投射到他人的身上，认为他人也不会接纳真实的自己，于是你会在与他人相处的过程中格外的敏感，特别在意他人对自己的态度和评价，因为你需要通过他人的态度和评价来确定自己是一个怎样的人。你说呢？当然，在人际关系中令你产生不舒服的，痛苦的情绪情感的并不取决于在关系中他人做了什么，说了什么，而更多取决于你对他人言语行为的解读和归因，使你产生了不舒服的情绪情感。比如，你把同事休假后没有主动与你接触的行为解读为是有意疏远你，针对你，孤立你，这种解读和归因会使你陷入本能地自我保护中，无法以其他的视角来认识同事的行为，比如，同事的家中可能发生了一些不愉快的事情，同事可能遇到了一定的困难，当他没有处理好自己所遇到的困难以及相对应的情绪情感时，他是没有精力来照顾身边人的情绪感受的。你说呢？所以，很明显，你渴望获得同事的重视，在意，关注更多只是基于你内在匮乏的，欠缺上的需求为出发点的，这使得你在那个当下忽视了他人作为一个独立的人，也有着自己的情绪情感，也会遇到自己人生的不如意和困扰。你在关系中渴望被回应和满足的那一部分需求你需要通过自己的努力给到自己，因为除了你自己之外，没有人能够时刻给予你陪伴，关注，也没有人比你自己更了解你自己。你说呢？而且你更不需要在关系中为他人的情绪情感负责，那是别人的，你只能为自己的情绪负责，也就是对自己情绪有觉察的同时，尝试以恰当的方式来给予自己回应，而不是把这一部分需求寄托于他人。当然，能够这样做的前提是你得由内而外地学习全然地接纳自己，坚信自己足够好，确定自己是一个怎样的人。你才不会轻易被他人的情绪状态所影响，不会在意他人对自己的态度和评价，而且不会为他人的情绪负责，在关系中你有着明确的界限感，知道哪些是自己的事情，哪些是别人的事情。推荐你读《为何我的情绪总被他人左右》。
问题：我爸喜欢攻击打压别人，该怎么办？我觉得挺痛苦的

小时候丢过一次钱，被我爸骂了，骂完以后他开始眼神控制我，我姐钱两年结婚了，找了一个不是很有钱的男朋友，我爸就有些看不起他一样，而且也对我姐眼神控制，我当时跟我妈坐在旁边，我妈说，你别那样看着你女儿，我爸才停止，我得抑郁症的时候，我爸一给我打电话就攻击我，说话很难听，后来没办法给他电话拉黑了，这几天又给我打电话，不知道从哪得知我失业了还是什么，就打电话想攻击我，我说我在上班，他就转变了态度，我妈也经常被她攻击，但是我妈都给骂回去了，有时候我觉得挺痛苦的，有一个没心的爸

回答：
题主好！仔细看了你的问题描述，因为“我爸喜欢攻击打压别人”，让你形成了很多的负面情绪和压力。为此，我愿意帮你做一些分析和建议：【边界感不清晰】题主描述的“小时候丢过一次钱，被我爸骂了”“我爸就有些看不起他一样，而且也对我姐眼神控制”“给我打电话就攻击我，说话很难听”等情况。仅从心理角度初步分析，这些情况是老人边界感不清晰，热衷或习惯于搅进他人的是非判断和指责中，从而制造了大量的日常生活矛盾。边界感不清晰也是你父亲在他自己原生家庭中，受到一定的创伤延续下来的，这方面你应该多一些理解和宽容。【重视症状发展】题主介绍了“我得抑郁症”的情况。仅从问题描述来看，抑郁症仅是你的判断，建议还是去正规医院精神科作诊断。不能听之任之，要知道积极应对抑郁症的方法只有通过药物和心理治疗。症状较轻可通过平台寻找支持，进行必要的心理疏导。但症状较严重，还是要前往正规医院的精神或心理科，寻求专业救治。所以不能把原生家庭的一些负面影响，作为耽误甚至加重自己身心健康的理由。【积极找回信任】正如题主介绍的“打电话想攻击我”“我妈也经常被她攻击”等一些情况。其实脆弱的信任感是家庭亲人之间矛盾甚至对抗的重要原因之一。因为你的父亲在具体事情中，总是感觉对方不支持自己，很难达到一致。建议题主作为晚辈，要从建立与他们彼此信任感上想一些办法和技巧，从一点点理解开始，逐渐接纳、包容肯定，最终建立信任感。你可以阅读一些心理学书籍，增强这方面的知识量和觉察力，比如武志红老师的《深度关系》，能很好解答你目前状态的原因和解决办法。【减少家庭影响】建议题主要分清客观的原生家庭对自己的负面影响。你的父亲有自己的人生课题，更多要靠他们自己解决，而减少你的痛苦和压力不能等待父亲的改变的基础上。你要主动从认知上纠正偏差，从理性上减轻压力。你有权力和义务在生活中慢慢建立一套属于自己的原则和边界。积极肯定自己，相信自己的判断，独立做决定，对自己未来生活负责，比如在工作中做好职业发展规划，督促自己认真实践，通过一点一点的转变，早日能够独立自主。以上希望对你有一点帮助。
问题：高一，每天吃饭的时候想家，心情反反复复怎么办？

我是一名刚刚进入高中的学生，因为我们高中开学比较早，所以刚刚开始的两个星期都是学的衔接知识，以后用不到，老师看上去也没有多想讲课。我从小在爸妈身边长大，个性算不上活泼，但也没有孤僻症。刚开学的第一天我就失眠了，连续后面几天就是这样，于是第三天我迫于无奈给妈妈打了电话，妈妈来学校看我后我的心情好了一点，但仅限于那一天，往后的日子里反反复复，妈妈也很苦恼。我刚是受不了，心情波动极大，身边没有要好的朋友可以倾诉，班级气氛压抑，我开始给妈妈频繁地打电话寻求安慰，可妈妈因为我的行为也渐渐开始茶饭不思，我也不敢打了。第二个星期老师们集体培训，每天吃饭的时候想家，午睡醒后心情跌落到极点，泪水不受控制地滴下，每天几乎都在哭。后来放了十几天的假，今天又要去学校了，所以经常偷偷地哭。希望可以找到解决的办法。谢谢了。

回答：
我非常理解你的心情，那种想家的心情。刚刚离开自己生活多年的熟悉的家庭，进入新环境学习生活，感到情绪低落，思亲想家，这是大多数人会有的反应。不知道上高中是不是你第一次离开家庭离开父母住校呢？🦋如果是第一次离家独自生活，你可能会面临以下的几个困扰：【独立】如果你从小在父母身边长大，对母亲也很依恋，或许是母亲在生活中给予你很多无微不至的照顾。在家庭生活中，你可以完全不去考虑生活上的需要，在你还没有想到的时候，母亲可能都先做一步，已经做到位了，这让你感到非常的熟悉和习惯。住校以后，情况就不一样了，除了打包到学校的行李之外，其他的事情都需要你自己考虑安排。同学们之间都是同龄人，不可能像长辈那样处处照顾到我们。【人际】住校以后，对你来说环境是陌生的，但是一群陌生的人又要住在一个比较紧密的空间里，之间的相处是难免的。同学们来自各自不同的家庭，有不同的生活习惯，、性格特点，也会有和我们不一样的地方。需要我们学会包容、接纳以及与之相处，或许是你之前也从未遇见过的。生活环境的改变，也需要我们有一个适应的过程。住集体宿舍，作息时间不一致，宿舍的环境比较嘈杂，都可能是导致失眠的原因。【压力】升高中以后，学习的环境不一样，老师同学都是新的，也都是陌生的。学习方式不同，学习的压力也会陡然增加。你说“刚刚开始的两个星期都是学的衔接知识，以后用不到，老师看上去也没有多想讲课。”“身边没有要好的朋友可以倾诉，班级气氛压抑”。当你感到课程没有那么紧凑的时候，你或许觉得生活不是很充实，没有目标感。身边的同学也略得显沉闷，没有新朋友，没有可以倾诉的对象。其实同学们和你一样，他们对环境也感觉到陌生，对新的人际关系也有担忧，所以气氛显得特别的压抑。🌟你有两个部分做得很好，一方面你懂得寻求妈妈的安慰和支持，这是很重要的。另一方面你又考虑到妈妈的感受，主动找平台寻求解决方案。为你点赞👍处在转折期，适应新环境，对每个人来说都是很困难的，这也是我们的一个低谷的时期。但是要度过这个低谷期，我们必须打起精神来寻求资源和动力，努力的去改善它。🌈我们可以试试：1.接纳自己的情绪每个人都有情绪，有高兴的时候，也会有伤心的时候。有喜欢热闹的时候，也会有愿意独处的时候。虽然生命在这一刻是孤独的、是伤心的，那么我们允许有这样的一个时刻的生命状态，接纳它，好好的和它待在一起，它没有错。2.保持和老同学的联系在伤心难过的时候，我们特别需要找一个人倾诉。除了找妈妈以外，我们是不是还可以联系原来的好朋友呢？因为他们或许和你一样，到了一个新的学校，到了一个新的学习阶段，也会碰到相似的问题，容易产生共鸣，也能够看看他们是怎么解决这样的困扰？如果没有合适的倾诉对象和途径，那么写日记也可以是一种倾诉的方式。3.积极参加活动高中时代的活动或许不是太多，但是如果有机会，要积极参加班级的活动，或者是一些体育运动，在这个过程中也容易认识到新朋友。如果一时找不到交心的好朋友，找个饭搭子一起去食堂吃饭，有一个伴，或许也能缓解一下低落的情绪。4.看书不知道你是否喜欢课外阅读？一般高中的图书馆会有比较丰富的藏书。让自己沉浸在书的世界里，或许能够暂时缓解现实中的困扰。学校如果有心理咨询的老师也可以去找老师聊聊天，这也是一个很不错的解压方式。你再想想还有什么是适合你的？朝前看，往前走，相信你可以走出来的！加油💪