yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：每到一个新环境，我都会因格格不入而苦恼，为什么？

从小就是这样，每换一个新班级，别人很快就熟悉了，我还找不到能一起交流的伙伴，到了大学更是灾难，宿舍几个人，四年了，经常跟我聊天交流的一个也没有，关系其实还算融洽没有矛盾摩擦。我觉得这种情况我的性格有一部分原因，有人说我比较无聊，比较正经，比较被动，是总被发好人卡的角色，有一些好朋友都是他们主动过来和我交往，如果没有人主动和我交往，我融入集体就变得异常困难。一方面我不爱聊八卦，不太关注别人的生活，对一些生活话题不敏感，另一方面，我关注的东西和角度在一些人眼里非常无聊，以致于跟我聊不到一个话题上。而且我新提出一个话题比较困难，容易尴尬，如果有人能提出话题的我会侃侃而谈，同时我在一群人交流中总是跟不上别人说话的节奏，显得沉默寡言。所以平常勉强能和人聊聊，但他们聚餐玩耍从来想不起来带我，我享受独处生活，但人是群体动物，总是被排斥出去也很难受，又很难找到志同道合的伙伴，怎么在不改变性格的基础上融入呢

回答：
好像和同学无法建立起较为亲密的关系是你一直以来的困扰。到了大学，这个情况显得更加突出。如果是他人主动和你交往，你的情况还好一些，但是一旦他人缺少主动性，你便很难融入一个集体。你有一种被动被排斥的感受。感觉你想融入的这个集体，他们对你这个人不太感兴趣，聊天的节奏也对不上。融入他们对你来说，其实挺困难的。你意识到，自己有很多与众不同的地方，以及可能不太被大部分人所喜欢的地方。所以，也没有特别想要改变自己，因为对自己独特的一面是还比较自我接纳的，所以想找到和你志同道合的人，自然的建立一种比较亲密和舒适的关系。但目前的问题是，你很难找到，或者说，你目前找不到志同道合的人，可是你渴望一种更亲近的，而不只是【不起矛盾的、疏离的】关系。那么目前好像只能寄托于这些和你有很大不同的人来满足这个需求。但是你又不想为了和他们的关系拉进，建立起一种假装的、费力的亲密关系。你希望能够真实的和他们相处，真实的自己能够被他们接纳、与他们亲近。你不知道要怎么办才好。实际上，你知道的，融入他们本身并不难。你可以学着去了解一些八卦和他们关心的事情，就有了话题。便就好了，但是一直聊这些对于你来说是一种消耗。即使融入了，可能还不如不融入，因为会让你在和他们相处的时候感觉到很疲惫，因为谈的都是你不关心不喜欢的话题。但是你还是很希望能够被他们想起来，能够被叫上去聚会，并且能够如你所是的和他人相处。其实这是人生的一个成长命题：当你意识到自己是少数人的时候，如何在人群中寻找到自己合适的位置？我分两个方面来谈，第一个方面是关于主动与被动的，我简单谈一下，因为对你的情况知之甚少，只能做一些简单的提醒。第二个方面，直接回应你的问题，提供解决方案第一个方面：主动与被动1、思考这个会对你很有帮助，不主动的时候，是有在害怕什么嘛？你会想到什么？当处于被动被关注的时候，你有哪些想法，有什么感受。若要你主动和他人建立连接，你会有什么样的想法和感受。主动被动本身并不代表一个固定的性格，你可以仔细思考看看。我希望这些思考可以帮助你，在你想主动的时候，有力量，在你想被动的时候，不懊恼。抱一抱~第二方面：解决方案1、积极的去发现别人闪光的地方，而不是和你性格差异很大的，或者说你不喜欢的地方。主动发现和他人可以联结的地方。你喜欢什么，喜欢聊什么。对别人来说，有什么意义。什么时候和别人聊是对方和你都愿意谈及的时机？你喜欢人身上什么样的特质，集体中的谁有这个特质？你愿意靠近谁？尝试去欣赏他人，去了解每个人的节奏，而不是一个集体，而是每一个独特的人。虽然大家有共性，但每个人都是不同的。2、增加自己生活的丰富性。去多探索一些自己喜欢的事物。对自己更多一些接纳当你说起，别人说你无聊、正经、被发好人卡的时候，我有一种感觉，你可能会比较在意这一点。我指的在意是说，你可能自己也会对自己有类似的看法。也觉得这样好像不好。但如果你真的觉得自己的生活不无聊，正经那是你的生活风格，你很愉悦很享受，被发好人卡也是一种令人开心的事情的话，你也不会有很多不好的感受。不会很渴求集体的接纳，感觉自己被排斥，因为你的生活已经足够令你感觉丰富多彩。不会因为多几个人的理睬和关注而有什么改变。让你的小众，特殊，得到充分的发挥。让你自己的特质得到自己充分的接纳和认同。更多的去发掘自己，开发自己。你会接触到更多的人，也会接触到更多与你有共同点的人的。当你更接纳自己的独特，别人也是一样。发扬自己的独特性，也是帮助别人更好的了解你。从而可以在他们觉得想要和你的独特性产生联结的时候来找到你，建立起你愿意和喜欢的关系。3、在了解自己的基础上，给自己一个在人群中的定位自己到底是真的喜欢聚会么？被叫上之后，确实会在聚会里得到愉悦和满足么？你真的愿意花很多的时间，放在去了解一个人和了解融入一个群体上么？我们理解的被排斥，是不被他人想起，不被他人更深的认同。可实际上，你又真的愿意和他们产生深度的认同，总是记挂着对方么？这是你的性格么？是你想要的么？你愿意把精力花在这个上面嘛？如果愿意的话，那么你愿意花多少时间和精力来做呢？想得到，必然得有付出。这不是不公平。可能你会观察到，有些人做起这些很容易，他们很快就能够被接纳和喜欢，但是也必然会比你在集体中，在对他人中多付出时间和精力。我们要基于自己的意愿做出自己的选择，也要为自己的选择承担结果。4、寻找自己能为他人带来的价值这句话看上去可能不好听，好像是在把人物化一样。但其实不是，当你感觉到你可以在自己真实自然的状态下，也能够对他人有所帮助的时候，你就会收获到被接纳和被看到的感觉。这会帮助你抵消掉“被排斥”的感受。当一个人就是与众不同，而且不同的地方很多的话，被隔离被排斥是天然会存在的。但是那并不是对你的否认，而只是我们太不同而无法达到一种真实的理解和接近。而当你对他人有帮助，发现别人的闪光点，找到哪怕一丢丢和他人的共性，都会让你与他人更加贴近~并且一定是在并未让你的本质有所改变的情况下发生的。祝：虽与众人相异之处众多，但身处人海，仍可自在、畅快，闪耀、开怀。
问题：3岁孩子情绪大，眼睛离不开父母，这种状况该怎么办？

情绪变化快，早上起床看不见父母立马哭，抗拒上幼儿园，不喜欢接触新朋友，害怕老师！父母带孩子差异可能也比较大，爸爸比较耐心，和声细语，放的比较宽；妈妈比较缺乏耐心，易发脾气！现在孩子这种状况该怎么办？

回答：
大家好，这里是咨询师房子。这是一个让很多家长头疼的问题，也是一个让很多孩子痛苦的问题。为什么会出现这种情况呢？是不是孩子太依赖父母了？是不是父母太溺爱孩子了？是不是孩子有什么心理问题了？其实，这些都不是根本原因。根本原因是：孩子在3岁时，正处于一个重要的发展阶段，他们的认知能力、情感能力、社交能力都在快速成长，他们需要更多的探索和尝试，但同时也面临着更多的挑战和压力。他们需要父母的支持和陪伴，但也需要父母的引导和放手。这就造成了一个矛盾：孩子既想自己做事，又害怕自己做事；既想离开父母，又害怕离开父母。这就是所谓的“分离焦虑”，也就是我们常说的“3岁危机”。那么，作为父母，我们该怎么办呢？首先，我们要理解孩子的心理，不要责怪孩子太任性、太胆小、太粘人。其次，我们要给孩子足够的安全感，让他们知道我们永远爱他们、支持他们、保护他们。最后，我们要逐渐培养孩子的自信和自立，让他们学会处理自己的情绪和问题，让他们适应社会和环境。具体来说，我们可以采取以下几个方法：1.用游戏的方式帮助孩子克服分离焦虑。比如，我们可以和孩子玩捉迷藏、躲猫猫等游戏，让孩子体验到离开和重逢的乐趣，让孩子明白我们不会永远离开他们，也不会忘记他们。2.用故事的方式帮助孩子理解分离焦虑。比如，我们可以给孩子讲一些关于小动物离开妈妈、去探索世界的故事，让孩子看到其他生命体也会经历同样的过程，让孩子感受到成长的必要性和美好性。3.用对话的方式帮助孩子表达分离焦虑。比如，我们可以和孩子聊一聊他们为什么会害怕离开我们，他们想要我们做什么，我们可以做什么。让孩子知道我们理解他们的感受，也尊重他们的意愿。4.用行动的方式帮助孩子克服分离焦虑。比如，我们可以带孩子去参加一些有趣的活动，让孩子结识一些新朋友，让孩子发现自己有很多优点和能力，让孩子建立自信和自尊。总之，3岁孩子情绪大，眼睛离不开父母，这种状况是正常的，也是暂时的。只要我们用正确的方法，给予孩子适当的引导，孩子就会渐渐走出这个阶段，成为一个快乐、自信、自立的小人。如果你觉得这篇文章对你有帮助，欢迎点赞、收藏和关注。
问题：她的态度好像变了，可能我们已经分道扬镳了吗？

可能我和她真的不合适做好朋友，平时她忙，忙完了后都会给我解释她最近太忙了，没理我，上一次跟她出去玩了后回来她态度好像就变了，回信息回到一半就不回了，随着我就发现她都不发我和她的合照，都发她和别人的合照，把我们出去玩的那个朋友圈删除了，然后今天我好不容易心情好了一点了，给她分享我养的小鸟，她没回我，你说她忙吧，她又去回了别人，每一次偏偏都是这样，太让我伤心了我真的快心寒了，要是当初我没有遇见她该多好，虽然她对我确实也很好，但是也仅仅只是以前了，或许她更喜欢和她合影的那个女生做好朋友，而不是和我做好朋友，我希望她以后发朋友圈的时候把我屏蔽了，这样我就看不见她发的内容了，也不会思考我和她的感情了，我做不到和她分开但是既然她想这样我也会选择同意，毕竟她过得快乐就好

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。，有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到你因为不被重视，被冷落，被忽视而产生的委屈，愤怒，无助，无力感。其实，在关系中，别人怎么对你某种程度上都是被你教会的。虽然你不能决定别人对待你的态度和方式，但是你可以确定的是你以什么样的方式对他人伤害自己的行为方式做出回应，而你回应他人的行为方式会引导和暗示他人对待你的方式。你说呢？当她的行为举止让你感受到了被冷落，被忽视时，你是可以尝试勇敢而真诚地把自己内在真实的感受和需求告诉她的，并直接说出你渴望她怎样做才能感受到被重视，被在意，这不仅会让对方清楚的意识到他的行为举止伤害到了你，你不可以被这样对待，同时也是为你在关系中树立更好地自我保护的界限。所以，尝试去觉察，当你感受到被忽视，被冷落的那个当下，之所以不能尝试勇敢而真诚地说出自己内在真实感受和需求的背后，是在担心什么？害怕什么？在那个当下，你是否能够以自己所期待的方式来回应自己呢？也就是你是否足够重视自己内在的情绪情感，如果你做不到这样对待自己，更多说明这是你内在的一部分匮乏和欠缺，当你不能通过自己的努力给到自己时，你就会把这一部分匮乏和欠缺无意识中带入到关系中，你说呢？虽然他人在关系中的行为态度让你很不舒服，很受伤，但是这也是你更好地认识自己，了解自己，自我探索的一个机会，你可以通过自己不舒服的情绪情感去探索其背后隐藏的需求，然后通过自己主动地学习成长来通过自己的努力，先给予自己这一部分需求上的回应和满足。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：觉得自己很糟，会带给孩子童年阴影，该怎么办？

女儿快两岁了，我的情绪不太稳定，有时候很爱她有时候也烦她尤其她睡好了我缺觉时候，我不想满足她的需求，她会抓我头发，无限哭闹非常无奈。我对自己有很多攻击，觉得自己不是好妈妈，情绪不稳定会给她的童年留下很多阴影，也怕她长大情绪不稳定，没有稳定的情绪我认为很影响生活的幸福感。所以我经常让奶奶带她。奶奶情绪稳定并且带孩子用心很少看动画片陪她玩陪她看书。但是我又和奶奶有深深的竞争，孩子半夜哭醒找奶奶时候，不让奶奶回家时候都非常心碎。觉得自己糟糕透了

回答：
这位妈妈您好，从您的描述当中能感受到您的焦虑、无助和痛苦。确实，养育小孩并不是一件容易的事情，尤其是每天陪伴孩子的妈妈，更是面临着非常多的挑战。每一个正常的妈妈都会有对自己孩子的负面情绪，英国的儿科医生、精神分析家温尼科特曾经写过这样一篇小短文，名字叫做《正常母亲恨孩子的十七个理由》。但是，恰恰也是母亲对婴儿又爱又恨的内在冲突和内疚感，才会让一个母亲对孩子的需求敏感。您是一位好妈妈，也是带自己孩子最合适的人选，只是有时候，您会需要一些帮助。比如在您感到非常疲倦需要休息的时候，可以让您的丈夫和家人帮帮忙，让您可以休息一下，您可以对孩子说，“妈妈现在很累，需要休息一下，你先跟爸爸玩一会…….等妈妈休息好了再来陪你玩。”在您情绪不稳定，感觉自己糟透了的时候，我想一定是发生了某些事，激起了您这样的感受，您可以跟丈夫或者朋友倾诉您的挫败和无助。等您平静下来，可以对孩子说，“妈妈刚才情绪有些激动，是因为发生了XX事让妈妈这样，你当时一定也很担心和害怕吧……”您感觉和奶奶有深深的竞争，但是对于您的孩子来说，您永远是她的妈妈，奶奶永远只是她的奶奶，不会成为她的妈妈，这个代际间的位置永远都是不会变的。您和奶奶的爱对于孩子来说也是不同的。您担心自己会给孩子带来影响，但您要知道，每一个孩子都是会被自己的父母所影响，因为孩子也深深的爱着自己的父母，这是不可避免的，我们每一个人都会带着父母给我们的印记生活，会有爱，也会有恨，这并不总是创伤性的。如果我们能够通过话语来告诉孩子当下发生的一些事情，让孩子明白当时的处境，这也会让他们能够更好的面对，并变得更有人性。有时孩子确实会触发我们内心最深的那些创伤，这些创伤不一定是意识的，更多是无意识的。这也会让一个母亲重新经历自己是一个孩子时的经历。如果这种挫败、无助、痛苦的感受过多的影响了你，也可以寻求一些专业上、个性化的帮助。最后再向您推荐一本书，《温尼科特写给家长的话》，中国出版集团出版。推荐这本书的原因是，温尼科特从来不试图去教导父母，告诉他们怎么样做才是一个好父母，而是帮助父母去理解自己，给予父母信心。也希望您能找到养育自己孩子的自信！
问题：明知道有些事情做了对身体不好，为什么还是会去做？

最近喜欢看小说，有时候熬夜关灯躲被窝看，对身体的伤害可想而知，自己第二天的状态也非常不好，可总是忍不住还是想看，也不是小说的内容多吸引人。还比如说明知道有些食物吃了对身体不好，但还是忍不住去吃，这个就是因为真的想吃。但是吃完又会上火喉咙痛，嘴巴上泡，或者对肠胃不好拉肚子。请问这是什么原因？有什么方法能改吗？

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对自己行为的困惑。我们一起聊聊这个话题。1.我们的言行受我们的潜意识控制，而不是意识如你在描述中所说，明知道这样做对身体不好，可是自己还是会这么做。你知道这样做不好，是头脑上的知道，在你的意识层面，属于冰山水面以上的部分。而你还是会去这么做，在你的潜意识层面，在冰山水面以下的部分。潜意识无形中控制意识，有时候我们都来不及思索或者来不及觉察到。潜意识来自于我们过往的经历，决定我们的信念价值观，也决定我们的选择。为什么我们会选择这件衣服，为什么我们会选择这个人作为我们的朋友，为什么我们会选择这份食物……深入探究的话不是没有原因的，都是有道理的。这也就是荣格说的那一句，“潜意识操控我们的人生，而我们称其为命运。”2.看到自己行为背后真正的动机NLP里有句话，每个行为背后都有其正确动机。如果想要改变自己的行为，那么需要看到我们行为背后真正的动机。比如说，你知道熬夜看小说对身体不好，而且小说内容并不是那么的吸引人，而你依然坚持熬夜看小说，有可能是用看小说来逃避自己去面对现实，借口自己很忙。也有可能是借看小说，那假装自己很努力，希望被人看见和认可。当然这两种可能不一定是你真实的原因，我只是一个假设，真正的原因需要你自己去探索。再比如你明知道吃那些食物之后身体会上火起泡这些，可是你依然去吃。有可能是吃这些食物的时候让你感到放松，或者让你跟周围的群体看起来好像合群，还有可能是吃这些食物，让你身体上感觉到很爽。总之，这些行为实际上让你内在是很舒服、很满足的，所以你很愿意去做。那么这些行为究竟满足了你内在的哪些需求，这个需要你自己去探索。某些行为看起来非常的怪异，而实际上它不是没有原因的。同样，这句话也能够让我们更加理解每个人不同的行为。3.用别的行为取代，从而改变自己的行为比如你想改掉自己熬夜的习惯，那么看到自己熬夜的背后是希望被人尊重和认可，希望别人欣赏你。那么我们可以用自己拥有的才能来获得别人对你的尊重或者认可，哪怕是会画画，或者会做一手好菜。最终，我们需要的是自己对自己的认可和尊重，自己能够欣赏自己，这样就不容易把决定权交给别人。我内在本自具足，那么别人对我们怎么说，都不会影响我对自己的评价和判断。比如你想改掉自己吃那些上火食物的习惯，当自己想吃这些食物的时候，想想自己还可以有哪些方式来满足自己，让自己身体感觉很爽。健身房挥汗如雨，爬个山，聊个天，或者完成一个自己规划很久没有做到的事情，这些都能让你获得同样的感受。我们有很多选择的，只要你真正想。阳明先生说知行合一，我们知道却做不到，这不叫知道，所以我们需要真正知道自己要什么，还可以有哪些恰当的方式去达到，这样做到是自然而然的事。从小事开始，一点点累积，一点点觉察和扭转，你会做到的！希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：如果“你”老公就爱到处“聊”，但很爱孩子“你”咋办

和老公八年了，孩子上小学，大学毕业后工作认识的，那时没发现他爱聊sao，但在一起后婚前就发现qq号上有一个群组全是女孩子，聊天记录删了，我当时真的很单纯，没想到是什么，后来结婚，婚后一年生孩子，（老公和我一直是有规律的夫妻生活，他爱kj，我觉得很变态，所以不配合，但他也没生气）。不过我确实偶尔有看到他爱看那些国外小视频以及什么换q网站里短视频，都直接很暴露，而且口味重。不过我也没多想，我一直都以为他和我一样是正常人，偶尔色）自从生孩子后我发现不是那么回事了，生孩子五六年了，没有一次夫妻生活了，我忙孩子也没空多想，但我过得感觉有点像守寡式婚姻。后来他睡着我看他手机明白了，全是社交软件，聊sao约P，开房记录，等等，我很震惊。摊开后，他时而对我很好时而很差，我抑郁他说这是我自己的事情自己想办法解决，我再找个也无所谓。我更震惊原来我俩三观完全不同。但他却又很爱孩子孩子也喜欢和他玩，我该怎么办

回答：
题主好，我是strawberry🍓因为爱所以选择信任，在伴侣选择辜负这份信任时，说明对方不懂得珍惜另一半的真心付出，更不懂得如何去维护好一段亲密关系。🌸过度包容变成了理所当然题主与丈夫认识8年，对于丈夫爱聊sao的行为，题主其实在婚前就发现了不对劲，可是因为个性单纯，再加上因爱丈夫，对他也是比较信任，并未往这方面去思考。婚后还未生孩子之前，一开始题主与丈夫的夫妻生活都是很规律的，但是对于他的一些性方面的需求，题主无法接受，在坚持自己的原则上，丈夫也没强迫自己，也没表现出因被题主拒绝而生气。夫妻之间偶尔看一下小视频，这可以增加情趣，题主家现实情况是丈夫是自己偷看的，内容也都是比较重口味的，这是题主无意发现的，对于丈夫看小视频的行为在题主可以接受的范围内，毕竟人都有需求，题主认为丈夫也是偶尔看一下，不至于对这件事情上演大吵大闹等行为，影响到夫妻感情。🌹从现实中看到存在的问题一切生活看似都很正常的进行着，在结婚一年多题主生下孩子后，题主与丈夫之间的相处有了很大的变化，自从生完孩子后，到如今五六年了，题主与丈夫都没有过一次性行为。并不是两人没有需求，而是丈夫在题主面前表现出来的似乎就是无需求，对于矜持的女性，题主多少也不敢主动表示自己有需求，再加上孩子小的时候事情多，题主也没多去想是否存在着什么问题。女性的第六感很强，其实这句话来自于女性对伴侣的观察和改变而发现了不对劲，而不是无缘无故产生了什么想法就都是准确的，在丈夫睡着后题主翻看丈夫手机，看到的真相让题主是崩溃的，自己一直信任的伴侣居然做了这么多伤害和背叛自己的事情。所有的信任在看到真相的那刻都崩塌了，无法冷静下来的题主直接向丈夫摊牌，自己的行为在被题主知道后，丈夫的态度说明了一切，在你们这段婚姻中，他早已经有了打算，所以他不顾及、重视题主的感受和想法。🌻我该怎么办？一段感情出现问题，可以说两个人都有存在问题需要反思，题主一直贴心的为丈夫着想，却不知道正是自己的体贴和理解导致了丈夫的肆无忌怛。☀️重新衡量关系：在事情被题主知道后，题主丈夫并没有对于自己的行为感觉到愧疚或者回心转意，对题主的态度也是根据心情去决定时好时坏，更说出让题主去另外找一个也无所谓，他的态度和说辞已经说明他不想再去维持与题主这段关系，他的意思也是在告诉题主，如果过多干涉他，那他可以随时抽离这段婚姻。在你们这段婚姻中，似乎只剩下孩子在维护着，他先背叛了你们这段婚姻，所以他不主动的提出去结束这段婚姻，而是让题主再找一个，这样的处理方式有他一定的心思在里面，孩子不是委屈自己的理由，如果目前无法离开，那题主需要重新去衡量这段关系，也就是意味着不再对丈夫抱有期望。☀️完整家庭≠完整的爱：在很多家庭中，夫妻之间已经无法相处在一起，但是为了给孩子所谓完整的爱，不得不在孩子面前假装和谐的生活在一起，现在的孩子都很聪明，他们能感受到家庭里的氛围。假性亲密关系表现出来的更与自然表现是有所不同的，完整的家庭给予孩子的不一定是完整的爱，父母分开也一样可以继续爱着孩子，只要给予的爱是稳定和足够有安全感的，孩子依然可以身心健康的成长。☀️重新规划：在你们这段婚姻中，题主丈夫目前更多是为了孩子，在你们之间的问题已经摊开，他并没有诚意去为自己的错误负责和弥补，做为他妻子的题主，可以让他负责一部分他该负责的家庭责任，题主也可以重新为自己的生活而规划。例如每月支付多少金额为家里开支和孩子费用，他没有尽到丈夫的义务，题主也可以选择是否要尽到妻子的义务，孩子现在比较大了，是否有办法可以为自己找份工作，题主丈夫之所以不顾及题主感受，很大原因是因为他觉得题主需要他，依靠他，当题主开始慢慢能在所有方面独立，重心也开始转移到自己身上，那对于丈夫再做什么行为，题主也不会过多被影响。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：情绪持续低落焦虑，走不出来，应该怎么做来摆脱情绪？

我整个五月份的情绪都处在一个很低落也比较焦虑的状态下。起因是我的胃病犯了，持续时间较长，而且我突然意识到父母老了但我还在上学什么都做不了，所以我的情绪就有些焦虑。我自己知道生病会让人脆弱，为了摆脱这些负面的情绪，我自己也积极应对。散步，运动和朋友出去，向朋友倾诉，可是我发现我一直没有从这种情绪中走出来。明明我的胃病已经好了，明明我也做出了很多努力，但是这种焦虑且低落的情绪一直伴随着我，并且在晚上的时候更为强烈。我现就很害怕我的心理方面的疾病复发，因为在几年前我有中度抑郁和中度焦虑的状况，我害怕再次回到之前的状态，而且我比较抗拒去医院看病吃药，所以上一次我基本上是自己扛过来的，这里面状态一直都很稳定。所以我现在应该怎么做来摆脱这种焦虑恐惧的情绪，我不想每天沉浸在这种情绪中。

回答：
题主您好，很高兴回答你的问题，我是心探教练林微，希望我的回答能够帮到你。在你的描述里我大概知道了你当前情绪不稳定的因素，我将你的描述概括为了三层意思：其一自身的病症让自己想到了父母的压力，这让你感到焦虑；其二是和朋友们的倾诉并没有丝毫缓解你的焦虑；其三你的心理一直担忧着之前的抑郁症会复发，在你的描述里，这三层压力让你感到很痛苦。我能理解你的心理状态，随着年纪的不断增长，我们的自尊心也在不断蹭强，同辈之间的压力越来越大，有的时候在面对好朋友的成功时，会忍不住想“他们都赚钱了，我还在花父母的钱，总感觉不好意思”，我们开始抗拒和父母主动要钱，而在病魔发生时，这种对于父母的亏欠感也就越发严重。我想说的是，这是非常正常的一种心理现象，这是每个人长大的一个必备流程，所以要在心态上放松下来，下面是我给你提供的一些建议，希望能帮到你。1.坦然去接受父母的补助，接受当下自身真实的情况。我曾经担任过一段时间的老师，也遇见过和你一样心境的学生，她们的烦恼在于同龄人之间的对比。网络的发展让很多人有了赚钱的新机遇，而少年人总是控制不住自己成功的得意，在衬托下会找到我说“感觉自己读书白读了。”不是这样的，我反而会觉得父母是真的希望你能有一个安静的学习环境。他们给你花钱，是因为他们愿意。别人的成功固然值得艳羡，但你是他们的孩子，他们希望你在学生时代的时候能够保持多一点对于世界的纯真和美好希望，在学生时就想着学生的事情，你无需为生活担忧。我真的觉得这是父母所给的安全感。所以在这点上，我认为父母是真的很爱你的，我们可以有亏欠感，但那至少不该成为你停滞不前的原因。2.不要内耗自己，不妨做一个具体的规划，安排好自己当下的时间该做什么事情，认真做好当下。思绪停留在过去并不是一个好的习惯喔，如果一直停在过去，就总是会想着“哎呀，我当时要是不那样做就好了”“哎呀，我感觉一直在花父母的钱，感觉对不起他们。”没关系，有这种心理很正常，但是不要过于内耗自己。在必要的时候让自己“忙”起来，比如说去发展一下自己的爱好，偶尔下厨给爸妈做个饭，或者拿一份好卡的成绩单给他们；或者把自己的心情和他们好好交流，夏天的傍晚很适合散步，抽一个闲暇和父母说一说自己的感受；发展自己的兴趣爱好，去结交更多更好的朋友；不要让自己过于沉溺于安静的环境里。3.把心态放平和一些，相信过去和未来是两件事情。我希望你能把过去和现在分开，虽然在很多时候，我们总是会担忧过去发生的事情会不会重来，这不可避免。但更重要的事情其实是现在，不要过于担忧，认真踏实的做好现在就可以啦。希望你能好起来，祝你天天开心。祝好～
问题：被男性朋友骚扰，要不要直接绝交？

我一开始觉得两个人出去不安全，毕竟是一男一女，有点想拒绝，但是他坚持说想要出去玩，所以无奈之下答应了。吃完饭后，他带我到一个比较偏僻的河边散步，当时我没有觉得有什么，直到他说他想停下来休息一下，那一瞬间我仿佛明白了什么。后来他说他自律不好，女生坐他旁边，他会…我当时真的被吓到了，有点想回去，然后他说你不会在防备我吧，我心想你都这样了，难道我不能防备你吗？但我没有说，因为我怕我会激怒他，然后他会做出一些对我不好的事情。后来他又反复的要求停下来休息一两次，我真的有点害怕，后来他说你不是想找男朋友吗，然后他把手伸了出来，说这只手在这儿，你想牵吗？我看那只手，我有点害怕，我说你把手收回去，我不想牵，但是我怎么也推不动那只手。紧接着他又把脸凑了过来问我，你想亲吗？我被吓到了，真的被吓到了，我站起身不再坐在他旁边，他又跟我说你是不是怕我？我不知道该怎么回答。后来我下意识的向手机里面的朋友求救……

回答：
题主您好，被男性朋友骚扰，要不要直接拒绝？回答是显而易见的，一定要拒绝，否则你就给了对方趁机骚扰的机会。首先，看了你的描述后，我有一种长舒一口气的感觉，在这里，我想表达：当你面对危险时，没有妥协和害怕，而是时刻让自己保持镇定，勇敢的与之周旋，并最终获救，你这种表现出来的淡定和从容，让我感到由衷的佩服！👍其次，我想说的是，对方邀约你吃饭，一开始他就是有企图的，或许是因为他已经了解了你的性格特点（因为信息有限，我不确定你们之间是怎样的一种关系），断定你是一个善良、温和，不会为难别人的一个女孩，因此，他会利用你的这一弱点，伺机占你的便宜。还好你高度的警觉和觉察力，使你逃过和避免了一次伤害，但是面对这个人性复杂的社会，我们避免了这次难免不会遇到下一次。所以，就当这一次的经历对你是一个警醒：若你以后再遇到异性朋友想与你单独相处的时候（在你不确定想要与他发展男女朋友的情况下），你一定要坚决的对他说：不，或者你也可以找一个比较要好的女性朋友随行，也是可以的。总之，作为一个女生，我们一定要学会如何保护自己，面对异性看似善意的邀请时一定要先学会判断，分辨是非，然后再做好保护自己的措施。也许你担心拒绝了别人，会让对方产生对你的评判和不好的想法，其实不然，当你学会了婉转的拒绝，就是向对方表达出了你的界限和立场，他们也会认为你是一个有原则的人，下次再也不敢对你有任何企图。最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝你一切顺利！
问题：我属于育儿焦虑吗？该如何改善？

四个月以来只要女儿哭，我就跟着不开心。前阵子女儿发烧更是暴躁的对着老公妈妈育儿嫂骂了个遍。极度暴躁。今天带女儿出去洗澡，也不知道是饿了还是困了不太爱哭的女儿突然嚎啕大哭直到干呕。我认为是育儿嫂没拿奶瓶奶嘴这样低级的错误！后来孩子回来状态又好了。但我到现在都非常恼火。后悔自己不该带女儿出去洗澡让她哭。想开除育儿嫂！觉得她没照顾好孩子。很多人劝我孩子不可能不哭闹。但是我觉得肯定是她不舒服了才哭，我女儿真的很乖。其实我妈照顾孩子很累，老公在外赚钱也很累。我各种琐碎的小事也很累，甚至没有睡过一个超过五小时的睡眠。真的不知道怎么放平心态去爱孩子？她磨牙难受，她厌奶，她拉不出大便，她发烧，她哼唧。我都很着急。我为什么会这样也不太清楚。女儿洗澡哭了我喂奶搂着她鼻子酸酸的，觉得女儿好可怜。我还是不忍心。想请问这属于育儿焦虑吗？如何改善？

回答：
从您的描述中可以看出，您非常在意孩子的情况，但是却感到非常的疲惫和焦虑。这种情况在育儿过程中经常会发生，被称为育儿焦虑症。育儿焦虑是指父母对于孩子健康、成长、行为等方面的担忧和焦虑，导致他们失眠、困扰和无法集中精力做其他事情。因此，我认为您所遇到的问题属于育儿焦虑。育儿焦虑是新手父母经常遇到的问题，其原因可能有很多，例如过高的期望值、生活压力、缺乏信心和经验等。然而，不要担心，我们可以学习一些方法来减轻这种情况。首先，努力寻找支持。一方面，您可以向家人和朋友寻求帮助和支持。告诉他们您所面临的困难和不安，或者请他们帮忙照料孩子，让您得以休息一下。另一方面，您也可以寻求专业支持，例如心理医生或咨询师。他们可以帮助您了解自己的情绪，并提供合适的建议和技能来缓解焦虑。其次，抽出一些时间，独立做些你自己喜欢的事情，或者参加社交活动。当您专注于自己的兴趣爱好或和老朋友聊天时，您可以排遣伤感情绪并且更容易放松。在日常生活中，您可以尝试深呼吸、冥想、瑜伽和运动等放松方法，有助于缓解焦虑症状。最后，适当的调整育儿方式。例如，和家人一起制定一个更好的日程安排以便轮换照顾宝宝，减轻单方面压力；了解基本的婴儿护理知识，处理孩子的不适；学习如何处理困扰你的情绪。以上是对于育儿焦虑的解释，希望能够对您有所帮助。在处理这种情况时，需要保持冷静并注意自己的情绪状况。毕竟，作为家长，您需要为您的孩子提供最好的保护和关爱，同时也要照顾好自己的身心健康。
问题：当发现否定爱情没让我解脱，我连着问了三个问题…

学习PUA给我的人生经历我的问题是学了既不去实施（一个也没泡）也没有坚持原先爱情观（类似添狗的方式），最后在抑郁中否定爱情意义（祥见个人主页第一个问题）为什么我接触PUA以后选择了这种…答案感觉我特别爱思考，小学五年级时候用蜡笔写了我是谁？活着是为了什么？那时候从爱情观从PUA我想到人性本恶，不然那些要你割腕自杀的渣男渣女怎么会说出这种话，不然怎么会说不要把幸福建立在别人的痛苦之上，会有这样的劝谏不是说明快乐可以在别人痛苦上得到吗？选择认为爱情肮脏后我把工作看做生命全部意义，我职业是化妆师，在我最迷失自己时候有个陌生人告诉我，这辈子都没这么好看过…我的成长呢是孤独的，从小父母周围人的否定嘲笑中只有我一个人时候才不被伤害，可能PUA约等于学的人都会你不会，所以我否定了PUA甚至否定爱情的意义，因为我心中充满仇恨愤怒要否定在否定我的人，是这种心理造就我这段经历的吗？

回答：
题主：您好！了解你的困惑和痛苦，我理解这对你来说可能是一段很痛苦的经历，你经历了情感的起伏和迷失，这种痛苦非常真实且令人尴尬。我很抱歉你经历了这样的心理困扰。你提出了三个问题，但似乎它们都关乎着你对爱情和PUA的否定。你说你从小就感受到周围人的否定和嘲笑，而在接触了PUA后，你开始质疑爱情和人性，甚至将工作看做了你生命的全部意义。你是否曾考虑过为什么你以前会对爱情怀有一定的信仰和热情，为什么你会有接触PUA的想法？你的经历中有许多关键特点，比如你对爱情的看法、对工作的执着追求、以及对PUA的否定和仇恨情感。这些特点与你的成长经历也有很大的关联。然而，我认为每个人都会有痛苦和迷茫的时候，也许在你接受这些经历和情感之前，有必要重新审视你的价值观和信念。例如，你对PUA的否定可能还与你对平等性别角色和尊重他人的看法息息相关。此外，对于类似的个人成长问题，我建议你更多地探索和了解自己，并尝试建立更积极和持久的自我认知。有时候，人们的经历和个人信仰会让他们不能正常地接受和享受爱情。在这种情况下，需要考虑的是如何理解自己的需要和信仰，以便更有效地实现自己的人生目标。此外，人性的本能和冲突也是心理学研究的热门话题之一。学习相关的心理学知识，可以帮助你从更深层次上了解人类的思维和行为。要解决你的问题，建议你先重新审视并恢复你对爱情的信仰和热情，并尽可能与积极和支持性的个人和社交圈子接触。另外，寻求专业机构的心理咨询也可以帮助你更好地了解自己，并发现更适合自己的解决方法和方式。最后，建议你尝试多面向和多维度来思考和了解自己，不要永远以负面情绪为主导，相信你会找到新的方向和策略。我真的很感谢你分享你的故事和经历给我听，我明白这有多么难以展露。我真正的希望和建议是，尽管你的经历难以置信但你要从自己的经历中学习，并尝试建立一个更加积极和支持性的自我身份认同。我相信你会找到并实现自己的人生目标，如此你将拥有一份可以肯定自己的工作，并拥有一段美好幸福的爱情，祝你好运！
问题：当发现否定爱情没让我解脱，我连着问了三个问题…

学习PUA给我的人生经历我的问题是学了既不去实施（一个也没泡）也没有坚持原先爱情观（类似添狗的方式），最后在抑郁中否定爱情意义（祥见个人主页第一个问题）为什么我接触PUA以后选择了这种…答案感觉我特别爱思考，小学五年级时候用蜡笔写了我是谁？活着是为了什么？那时候从爱情观从PUA我想到人性本恶，不然那些要你割腕自杀的渣男渣女怎么会说出这种话，不然怎么会说不要把幸福建立在别人的痛苦之上，会有这样的劝谏不是说明快乐可以在别人痛苦上得到吗？选择认为爱情肮脏后我把工作看做生命全部意义，我职业是化妆师，在我最迷失自己时候有个陌生人告诉我，这辈子都没这么好看过…我的成长呢是孤独的，从小父母周围人的否定嘲笑中只有我一个人时候才不被伤害，可能PUA约等于学的人都会你不会，所以我否定了PUA甚至否定爱情的意义，因为我心中充满仇恨愤怒要否定在否定我的人，是这种心理造就我这段经历的吗？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。🌹一、你的问题让我想到了曾经学习的内容。小时候我们在学习“自相矛盾”这个成语时，那个人很聪明，反问卖矛盾的人说“用你的矛戳你的盾结果会如何”。后来这个人会如何呢？如果他能够把自己的聪明和智慧用在怎样把矛和盾结合起来，相信原子弹也能被他发明创造出来了。而不是耍一时聪明，只为戳穿他人，显示自己。你说自己专门学习了PUA，从小就特别爱思考。学习和思考目的是什么呢？是为了寻找幸福的真谛，获得正向的能量，还是为了通过“控制”他人来达成自己的目标？如你所说，你从爱情观到PUA感受到的是人性本恶，并没有给你带来好的体验。学习本身是好事，但如果缺少正向、正能量，反倒拥有的知识越多，破坏作用越大。✨而衡量学习、思考有没有效果，可以参考几个指标：1）你是否比以前更有能量了、更开心了，生命力更旺盛了；2）人生的选择是否变得更多了；3）你是否愿意负责任了，你所负的责任有多少，你人生的主动权就会拿回多少，一个负责任的人才能主导你的人生。4）你思考问题和行动时，是否更加关注整体平衡了：你好、我好、大家好；5）行动力是否变强了；🌹二、通过改写认知从而改写你的人生。我们很多时候都是在用自己过往的经历来认识这个世界，如你遭受到父母的否定，你曾经经历过的孤独感，这些都让你感受到外界的可怕、险恶，也因此产生了憎恨的情绪，拒绝和排斥与人亲密接触（行为）。你也曾经接受过来自陌生人的温暖，夸你很好看。但，这一丝丝温暖，并没有改变你对这个世界充满了恶毒的认知，甚至有可能更加深了你对这个世界的憎恨。一个陌生人都不吝啬他的赞赏与肯定，而身边至亲的人却表现的如此残忍和冷漠。能够感受到你心灰意冷、心存恨意，只是你想整个人生都被仇恨、愤怒所充斥着吗？“我恨你，长大后却变成了你。”憎恨不仅让你背负巨大的压力，憎恨也可以让你变成你所憎恨的那种人。还有比这更大的代价吗？憎恨其实有2种情况，一是憎恨别人，而是恨自己。如果你深入了解憎恨，你会发现憎恨其实是憎恨自己，恨无能，恨自己太难受，有一些人会选择恨别人，向外宣泄。🤝看到你多次悬赏重金提问，真心的建议你在平台找个咨询师做专业咨询，真心的祝你幸福，拿回你人生的主动权。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。
问题：怎么摆脱这种心理啊，纠结回家住还是出去租房住？

工资到手5k，北京本地，公积金1.2k，因为朋友有一只猫想送我，我想养，但是家里妈妈嫌弃猫毛很严重，想自己出去住，又觉得房租一个月好贵???该怎么办呢？？好纠结啊，如果加上公积金其实压力不是很大但每次算算几个月房租能供我出去玩好几天，看好多次演唱会，我就没办法下定决心出去住，而且自己住不仅房租花销，饭也花销，就觉得很亏~?是又很希望自己有独立空间，不受父母管着，能有自己的猫猫，另外我东西也很多，家里也放不下了

回答：
你好啊，朋友；看了你的描述，我想我能理解到你的纠结。在这个情况下，你面临着多个需求和愿望之间的权衡：一方面，你希望有自己的独立空间，养猫猫，不受父母的管束；另一方面，你担心房租和生活费用的压力，以及可能错过的娱乐活动。这种情况下，你可能会感到焦虑、矛盾和不安。再仔细拆解一下，我们不难发现你的情感可能受到了以下几个因素的影响：（1）价值观冲突：你的价值观可能在独立生活和节省开支之间产生了冲突。这种冲突现在已经直接到表现出来，它直接导致了你在做决策时感到困惑和矛盾。（2）期望与现实的差距：我感觉你可能对独立生活有很高的期望和向往，但现实中的经济压力让你感觉难以实现这个愿望。期望与现实的差距导致了你感到失望和沮丧。（3）缺乏支持系统：在这个问题上，我发现你似乎并没有提到与家人、朋友商量一下，通常来讲，做决定时，缺乏来自家人和朋友的支持，大概率会让人感到孤独和无助。—针对这些问题，我建议你尝试以下几个方法来解决：（1）首先，尝试与家人和朋友沟通。你可以尝试与家人和朋友分享你的想法和感受，寻求他们的建议和支持，他们会给你提供不同的观点和解决方案，供你参考，同时让你的父母了解到你真实的一个想法，这也有利于获得他们的理解。（2）不妨列出选项中的优缺点。你可以将你面临的选择列出优缺点，写在纸上也好，坐在电脑中也罢，去直面自己的选择，去直接衡量选项中的得失孰重孰轻，这将有助于你更清晰地看到各个选择的利弊，从而做出更明智的决策。（3）思考独立对你自身的意义。不妨思考一下，独立对你来讲意味着什么？是很重要的事情吗？我愿不愿意为了独立，而付出一定代价？为了实现这个目标，我愿意做出什么样的事情呢？愿意去放弃一些事情吗？我到底能为为独立这件事付出多少？如果思考之后，你觉得独立不过也就那么回事，那这个问题就暂时告一个段落，如果你觉得我就是想独立，独立对我来讲很重要，好，那你可以想办法去实现它。比如，你可以定短期和长期目标：——短期目标可以是节省开支、努力学习，提高收入、努力攒钱，去应对未来的独立生活开支；——长期目标可以是实现独立生活、养猫等。——态度：这一切都是我选择的事情，我将为此负责到底，并承担相应的代价，比如放弃去看演唱会，没有坚决态度，事情真的难成。—希望你能在权衡各种因素后，做出对自己有利的决策，起码不要后悔。要记得，生活中总是要面对资源不足，总是会有一些困难和挑战的，我们要做的就是勇敢面对，并且去寻找到解决问题的方法，因为，于生活而言，我们就是那个推着巨石上山的西西弗斯啊。
问题：主动攻击和被动攻击，哪个伤害性更大？

什么是主动攻击？什么是被动攻击？哪个伤害性更大？

回答：
你好！我觉得主动攻击分为两种，就是健康的、正当的攻击和具有暴力、破坏性的攻击。健康的主动攻击，是在受到威胁或伤害时，会及时止损或反击对方，能够理性解决当下事件，有力量的保护自己，维护自己的合法权益。破坏性的攻击，是一种没有力量对自己实施正当防卫，又无法控制自己情绪下产生的一种暴力性攻击，或者面对他人违背自己意志的时候，主动攻击对方，比如怒吼责骂或殴打对方等。什么是被动攻击？如果不能健康的释放自己愤怒或是攻击性，受到伤害不敢主动攻击，就会一味地压抑这种愤怒，攻击的能量就会储存在自己的身体里，总有一天它会像炸药包一样一触即发，或者以另外一种比较隐秘的方式发泄出来。这种隐秘的发泄方式，会让被攻击的人感觉不舒服，或者明显感到愤怒但又无法说明原因。你可看见它、又不可见；想抓到，又抓不到，这蕴藏在关系中的“攻击性”就像雾气一样，无法掌握。而觉察力强的人虽然知道自己被攻击了，也明白为什么，但是去质问时候，对方会有各种的说辞，为自己辩解，显得很委屈，其实TA身体层面的感受是很爽的，因为TA把压抑已久的愤怒给宣泄了。被这种方式攻击的人，虽很愤怒又很无力，反击回去的结果往往有种“可能想多了”的自我怀疑，但又很不舒服的感觉。这就是“被动式攻击”或者叫“隐秘式攻击。”被动式攻击，在各种人际关系中都有。实施“被动式攻击”的人，他们不敢释放自己的攻击性，觉得愤怒这种情绪是不好的，直接表达愤怒是影响关系和自己形象的。这种隐秘式攻击，放在上级对待下级就是“穿小鞋”；放在朋友关系里，会感到被戏弄；放在恋人关系会感觉隔了一层，会让被攻击者因为无法证明对方在攻击自己而抓狂。面对“隐秘式攻击”，被攻击者——内心要有力量坚定自己的立场，相信自己的感觉，勇敢面对自己的不舒服和愤怒，去觉察愤怒、觉察你们的关系。想想为什么对方这么做？和自己的哪些行为有关？是否要和对方划清界限？那么，攻击者——需要考虑自己为什么不能直接表达，要知道这种“隐秘式攻击”对关系的破坏力更强，让很多关系“死于无形”。并且放弃这种攻击方式会让自己更轻松，更自在，减少心理能量的消耗。当然，也可以找心理咨询师帮助你，帮你面对自己的困惑，找到解决问题的方法！所以，平时还需要多去沟通，学会表达自己的需求，拒绝别人的无理要求，树立自己的界限，让内在的力量得以成长，勇敢活出自己的攻击性！哪种攻击方式更合理，更有益于身心健康，我想你应该明白了！我是铭洋！🍀希望帮助到你！
问题：转专业的机会没把握住，现在总因为这件事后悔怎么办？

之前曾经有一个转专业的机会我没有把握住，因为当时我并没有明确自己的意向，以为自己不可能会通过考核。如果把握好了，我就可以更容易地从事我想从事的工作了。虽然说着什么都可以学，课程设置也有交叉，但是我简历上永远挂的是这个专业的名字，而不是更对口的那个名字。要是只是一个道听途说来的故事就罢了，之所以总是惦记这一点，就是因为我身边就有同学把握了机会，现在他有这个优势了，我特别后悔。我也知道不能简单地和别人比较，而且就算把握住了机会，成功进入了这个平台，也可能会事与愿违，也会遇到各种挫折。但是每次，在现在的生活里遇到挫折之后，都会被自己骂，觉得自己当时没有把握好机会，现在怎么补救都来不及了，自己永远不是这个专业的人，永远做不了这个工作，因为专业不对口，没人会要我，没人会愿意给我这个机会。每次都会觉得自己很失败，从起跑线上就落后别人。每次都会觉得很难过，感觉迈不开脚步，觉得自己做的一切都很无用。

回答：
首先，你需要认识到自己的情绪，并对这种情绪进行面对和处理。正如你所说的，这种后悔的情绪很痛苦，可能会影响你对未来的行动和生活。因此，你需要学会接受过去，放下自己的失败和不足，而是将精力投入到现在和未来的行动中。其次，你需要重新审视自己的职业规划和发展方向。不要因为错过了一个机会，就认为自己没有未来。你可以重新定义自己的职业目标和规划，找到适合自己的工作和专业领域，不断学习和成长。不要沉浸在过去的悔恨中，而是把它作为一个教训，让自己更有决心和勇气去追求自己想要的。最后，你需要注意内部对错正面情绪的培养。正确的心态可以帮助你保持积极和乐观，增强自信和自我价值感。你可以通过锻炼、读书、与朋友交流等方式，来提高自己的心态，摆脱负面情绪的困扰。无论如何，你都需要坚持努力和奋斗。你永远是自己的主人，自己的命运才是最终由自己掌控的。让我们一起勇敢面对未来，成为更好的自己。
问题：男朋友嘴里所谓的报复前任，他就是在撒谎对吧？

和男朋友在一起四个月，但是无意识的看他旧手机相册还有很早前的前女友的照片，因为之前和我说过的恋爱时间线不一样所以问了他也解释了但我依然不信任他，晚上翻他手机发现他还和上一任女友联系着，并且聊的内容很亲密，很暧昧。我又一次问了他，找的烂借口说只是因为前任伤他了他想要报复，这些理由在我这里都不成立，我当下就提了分手，但他一直不肯放手，他一直声称自己只是真的报复口嗨，没有做任何对不起我的事，一直在道歉求和说很爱我，说未来都有我不能没有我，晚上还偷偷跑到了我家楼下，我已经一天没和他联系晚上还在和我发消息。这个问题我接受不了，因为和我在一起之前在聊，和我好了还在聊还有那些想你的字眼和聊他们在一起的时候怎样，他都说自己是在报复，就为了让前任的现任看见，我现在就是已经决定不在一起了，我就想知道他就是在撒谎对吧，掩盖自己根本就没放下和不甘心这个前任。抖音也在聊！并且会主动分享东西，只求你们告诉我就行！

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的怀疑，不满，不舒服，痛苦，以及想要知道答案的强烈愿望。你因男友和他前任联系还说自己是报复前任这件事带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你心情好些，有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到男友的行为换作其他人都极有可能和你一样，生气，不满，怀疑，进而提出分手，所以你要试着理解自己，进而有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下几点：一是明白，如果你坚信他是说谎，那自然不需要我们来告诉你他在撒谎。而你要我们给你这个确定答案，那可能说明你内心不是那么确定，或者你自己其实还有点舍不得分手，需要我们给你这个答案后才能下定决心。这么说是希望你能明白，答案在你心里，我们很难给你确定答案。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。你想知道他是否撒谎，那你可以有机会去验证的，这里你要看到自己的能力以及时间的力量。三是明白，如果你内心还有点不舍，那最好不要冲动做事，因为你可能会后悔。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，进而找到自己想要的答案。比如，你如果理性思考后意识到自己真的有些不确定，或不舍得分手，那可以再给彼此一些时间，看看他在接下来的时间里是否改变；你还可以和他好好聊聊，明确告诉他你希望他怎么做，你才会信任他，越具体越好，如果他真的爱你，那很可能愿意按照你说的去做的，不过你和他沟通时要尽量做到心平气和，不带情绪，因为这样有助于你们的交流；如果你确定分手了，那可以问问自己，这个答案还那么重要吗？他撒谎与否都无法改变你想分手的事实，与其把注意力放在他身上，不如过好自己的生活，这样想也可能让你心情好些；你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改变现状，进而找到答案的。希望我的回答能帮到你。
问题：家庭创伤一直对我影响很大，我该如何走出？

我现在在读大学。我回顾我过去的所有时光，发现家庭的一些问题对我影响很大。我的母亲一直以来总是按照他的心情打完骂我，从来不会听我解释，而且也不一定是我做错了，现在回顾想想看，很多时候只是他心情不好。而且一直都会挂在嘴边，哪怕我和她沟通其他事，她也先骂我下。以前她骂我的时候，我一直以为都是我做错了，现在回顾才发现并不完全是。我还有一个妹妹，自从妹妹出生后，妈妈对我的态度就更加不好了，但是她对妹妹非常好。那时候我才读小学，妈妈曾经多次在公开场合说为什么当初要生我，要是没有我该多好，当时生下我的时候我得了大病早知道不给我医治死去就好了。现在随着时间的推移，慢慢好一点了，但是妈妈面对我的时候总是不停的贬低我骂我。但是提起妹妹就不停的夸奖。小时候因为妈妈对我不如妹妹，我一直都渴望公平，导致现在我觉得对我心理有一定影响。我在家里面因为妈妈，一直都是担惊受怕的。哪怕在我的房间关上门，偶尔还是有幻听。

回答：
幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。随着时光的推移，我们总会在不自知的进入某种设定好的人生角色，大部分人根本没有时间考虑自己是否具备承担该角色的能力，为此当拿到某一新角色的时候就很容易出现角色失调，在你的描述中母亲对你的态度的确是存在很多问题，导致现在的你内心出现了一些问题。这些问题对于母亲而言其实已经不是很重要了，毕竟在你的人生中她扮演的角色在逐渐与你产生分离，而真正与你相处的会是当下的自己，所以亲爱的小孩，不管他人如何对我们，如果过去没有选择，那么我们应该庆幸的是我们在觉知、在成长、在发掘和感受自己的情绪，在正视问题，这一点会是自己给自己最好的礼物。亲爱的小孩，让我们一起来探索属于自己的未知世界吧。首先：学会与过去和解。当我们意识到自己目前的一些性格问题是因为过去的某些事件造成的，那么我们就让自己对环境做一种选择，尽可能的与这种环境做分离，对自己的生活多一些规划；其次：关注自己与他人的关系。母亲的思维模式和对待你的态度回忆起来总会有很多的失望和难过以及委屈不平衡，这些感受的存在让我们对人际关系有了新的判断和标准，不强求谁也不为谁而存在，更自由的面对生活。最后：做好自己，对自己的人生负责。过去既然无法改变那我们就勇敢一点对过去说再见吧，好在我们对生活有了自己的选择权，去安排自己的生活，过自己想过的日子，我们是自己幸福感的第一责任人。阿德勒心理学中会提到“原因论”与“目的论”，二种不同的问题归属方式会出现二种不同的处世态度。推荐阅读《被讨厌的勇气》这本书，或许你可以找到更实用的方式。祝好。
问题：每到一个新环境，我都会因格格不入而苦恼，为什么？

从小就是这样，每换一个新班级，别人很快就熟悉了，我还找不到能一起交流的伙伴，到了大学更是灾难，宿舍几个人，四年了，经常跟我聊天交流的一个也没有，关系其实还算融洽没有矛盾摩擦。我觉得这种情况我的性格有一部分原因，有人说我比较无聊，比较正经，比较被动，是总被发好人卡的角色，有一些好朋友都是他们主动过来和我交往，如果没有人主动和我交往，我融入集体就变得异常困难。一方面我不爱聊八卦，不太关注别人的生活，对一些生活话题不敏感，另一方面，我关注的东西和角度在一些人眼里非常无聊，以致于跟我聊不到一个话题上。而且我新提出一个话题比较困难，容易尴尬，如果有人能提出话题的我会侃侃而谈，同时我在一群人交流中总是跟不上别人说话的节奏，显得沉默寡言。所以平常勉强能和人聊聊，但他们聚餐玩耍从来想不起来带我，我享受独处生活，但人是群体动物，总是被排斥出去也很难受，又很难找到志同道合的伙伴，怎么在不改变性格的基础上融入呢

回答：
您好，小鲸鱼。感谢您提的问题，我们有可以交流的机会。您说您每到一个新环境，都会因格格不如而苦恼。这里知道的信息比较少，就会有很多的问题需要了解。那么请您回想一下，当您到一个新环境的时候，您当时的具体感受是什么呢？您大脑当时出现场景是什么呢？您具体是怎么做的呢？给您带来什么样的影响呢？现在回想起来的感受是什么呢？的确我们人类是环境的产物。我们天生有要掌握周边环境的欲望。因为只有掌握了周边环境才能感觉到安全。根据人本主义学派马斯洛的五层需求层次理论，一般由低到高依次去追求：第一层是生理需求。这是人类为了生存必须要的最基本的需求了。比如我们的吃、喝、拉、撒、睡的需要。在此需求满足的情况下开始追求安全的需求。我们目前是基本上是不缺温饱问题的。这一层您是已经被满足的了。第二层是安全需求。您每到一个新环境，不能很快的融入集体，您思考一下您的安全感是否比较欠缺呢？是否启动您的防御机制，不愿意主动去交流，主要还是在保护自己，怕被伤害到。您仔细想一想是不是这样的呢？第三层是爱与归属的需求。在您享受独处的时候又本能的需要融入集体的需要。是比较矛盾的心理。所以就会有所不舒服的。需要自我觉察一下哈。第四层是尊重的需求。当别人主动找您交流的时候，您是感觉到被尊重的。还是愿意和人交流的。甚至还会有人能提出话题的您会侃侃而谈呢。第五层是自我实现的需求。这一层是很难有做到的，等到财富自由的时候估计就能做到吧。您说到人是群体动物，总是被排斥出去也很难受，又很难找到志同道合的伙伴，怎么在不改变性格的基础上融入呢？接纳我们不可改变的部分，改变我们需要改变的部分。分析自己的性格特性，发挥自己的优势，扬长避短。一点不改变自我保持现状比较难改变目前的现状。老问题用老方法解决得到的往往是老结果。与人相处确实需要一定的心理技巧的。需要学习看人识人的能力的。需要有付出一定的投资观念的。有一个很有用的方式，您可以去试试看您能否做到。就是您的表情、语言、动作随着和您交流的对方的表情、语言、动作保持一致，就会有立竿见影的效果。比如说，对方说一个笑话，对方讲给你听，就是希望你能笑的。你就要随着对方讲的内容嘴巴哼哈不停的给予对方即时的回应，身体前俯后仰哈哈大笑的。或者别人讲一件悲伤的故事的时候也会有悲伤的表情。甚至有可能动情之处掉眼泪呢。就是当别人和您相处时的体验感觉是正面的愉悦或者是有价值的时候，别人才会愿意走进您，了解您。您的存在能使对方变得更好，对方的存在能使您变得更好。这样的关系和谐共处，舒服哈。个人观点，仅供参考。谢谢！
问题：我希望有人真的关心我，我该怎么做也可以有人关心？

我看到视频中的宠物或者小孩被关心，以及现实中狗狗被人养好羡慕，我却没有这样的处境。我该怎么办也可以有人关心

回答：
你好，朋友：首先，我想说，我能理解你的感受，希望有人关心和关爱是每个人的需求，我们的很多行为都是为了被看见，被关注才去做的。从你的描述中，我可以感受到你可能觉得孤独、渴望关爱和羡慕他人拥有的关心。这些情感都是正常的，我们都会在不同程度上体验到这些感受。在心理学上，我们的情感和需求可以从马斯洛的需求层次理论来解释。根据这个理论，在我们满足了基本的生理需求（吃喝之类）和安全需求之后，我们会追求社交需求，即与他人建立联系、感受关爱和归属感。—针对你的情况，我觉得你尝试以下几种方法来增加与他人的互动，从而获得关心和关爱：（1）主动与他人沟通：不要等待别人来关心你，而是要主动与他人建立联系。比如你可以尝试与家人、朋友或同事分享你的想法和感受，让他们了解你的需求。对于获得关爱来说，与其被动地等，不如主动的去寻，这一点我们可能要向一些流浪猫学习，毕竟有的流浪猫的“碰瓷”技术也是神奇的让人赞叹。（2）走出去，去参加社交活动：你可以在加入当地的兴趣小组、志愿者组织或参加社区活动都可以，这样你可以结识新朋友，拓展社交圈，在与他人的互动的时候，孤寂的感觉可能会消失的无影无踪。—（3）学习一些倾听技巧，去积极倾听他人：如同你所想，如同我所讲，孤独和渴望被关爱几乎是人人都具有的。那我们不妨学习一些倾听上的技巧，去关心他人的需求和感受，成为一个好的倾听者，这种关心是相互的，当你关心他人时，他们也会更愿意关心你。（4）同时培养自信也是必须的：看了你的描述，我感觉你的语气多多少少是有些卑微在里面的，其实我们没有必要把自己的姿态放的很低，这东西不需要去卑微的争取，因为，你就是值得被爱的呀！请您提高自尊和自信，相信自己值得被关心和关爱吧，你可以学习个新技能，比如画画、剪辑都行，设定并实现目标，保持进步的步伐，获取更多的成就感，你的自信会不断的提高的。顺便说一句，可能人们会更喜欢和那些自信的人打交道哦，我也不知道为什么。—（4）最后的最后，你可以去寻求专业的心理帮助：如果你觉得自己的情感问题实在无法自己解决，那就去寻求心理咨询师的帮助吧，他们会为你提供专业的建议和支持，这些建议和支持都是专属于你的哦。请记住，每个人都值得被关心和关爱，不要妄自菲薄，谢谢了。希望以上建议能对你有所帮助，bye～