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问题：儿子初三，以前打骂过他，如何补救，如何让儿子原谅？

贱贱初三，跟我说话是总是不耐烦，甚至带着怒气。我知道他小时候，我作为母亲不成熟，而且因为很多家庭矛盾，生活压力内外交困而焦虑，抑郁，打骂过他。他怨我恨我，我都能理解，但如何补救，我明白迟来的深情比草贱，我也知道自己现在的痛苦是自己造成的，但如何补救呢？我的痛苦

回答：
题主，你好！人生的某个阶段，学会求助是内心强大的表现。通过问题的描述，能感受到你此刻的心情是比较着急、难过和无力的。也许曾经在儿子小时候，同样也感受到你在为了家庭矛盾和生活压力内外交困时的情绪状态，他那个时候可能也体验到了着急、难过和无力，如同你此刻的心情一样。但是他那个时候是孩子，心智上面还正在发展，可能无法像成年人一样很好地区分“这是爸爸妈妈的情绪，我不需要对他们的情绪负责”。相反，孩子是想帮助父母的，特别是希望通过自己的方式让父母好受地，比如乖、听话、不惹事、学习努力，等等。如果父母生气、难过，是不是自己做的不够好，不够省心，才会让他们心情不好。越小的孩子越不能区分自己的感受和父母的感受。你的孩子现在初三，进入青春期，他的心智上也在慢慢发展，关注点已经从父母、老师，慢慢向同伴转移，这时候的他处在一个想要独立但又会有点依赖的矛盾状况中，生理和心理发展带来的冲突越来越凸现，如同你当时面临的内外交困的状态。你提出这个问题，说明你意识到自己曾经在内外交困时，对待孩子的方式可能带有自己未处理好的情绪。那是不是孩子此时的愤怒完全来自于你曾经对待他的方式？这需要和孩子好好交流，听听他的想法，把自己的顾虑和做的不恰当的方式真诚地告诉孩子，看看他怎么说。当然也许他不愿意说，也许他更想和同龄人交流，你的表达也传递了你对他的关心，以及你是一个愿意为自己的所做负责的人。当然具体情况要具体来看。希望我的回答对你有帮助。
问题：好几年没正经谈恋爱了，是我的问题还是男生的问题？

好几年没正经谈恋爱了。我现在谈恋爱最大的噩梦就是还在暧昧期时会对男生不回消息特别敏感，每次都会睡不好觉，心理想很多，很痛苦。之前谈恋爱好像一直没遇到过，后来有了几次很痛苦的分手，有一个是前男友没有回复我结果他出轨了，还有好几次是暧昧结果不回复我，然后我表白失利。这次这个男生，我以为会不一样，我们本来就在生活中认识的朋友，我们差不多聊了一周吧，约了周五去喝酒，结果从周四晚上到周五早上都没有回复我。现在我这里是周五早上。他之每天都会和我说早安晚安。就让我觉得这才一周而已，为什么就这么痛苦，他没有回复的时候我一直看手机，晚上都没睡好，隔几个小时醒一次。其实我不介意说不和男生聊天，但是我很害怕没有规则的聊天，他给我的之前的印象是我们每天都会说早安晚安，很有规律。但突然不说，会让我觉得他是不是讨厌我，他不感兴趣了，发生什么事了，这段感情不会成功了，也让我想到之前我我受的伤害。我知道这一个行为很难去断定他的想法。但是我又忍不住的难受。我该怎么办呢？到底是我需要去调节还是这其实是一个他不是那个对的人的信号？

回答：
亲爱的题主，很能理解你的心情，希望我的回复能支持到你好几年没有谈恋爱了，因为之前有几次痛苦的分手，前男友没有回复你结果他出轨了，还有好几次是暧昧结果不回复你，然后你主动表白失利，看来这次激发了你，男生不回信息，让你睡不好觉，特别痛苦。也是该面对的时候，我们都喜欢熟悉的味道，特别恋爱期，受宠的感觉真好，男友的问候，对你特别重要，也是可以打破这种模式，女生也是可以主动的，你认同吗？只是提醒对方，让自己睡安稳觉也是挺好的。关系的互动是双方配合的，让自己进入主导地位，有选择的能力，掌控在自己手中。之前你回复对方，被他人拒绝也是不浪费彼此的时间，也是好事，你认同吗，对方没有回复你，出轨也挺正常的，这也是恋爱的常态，都有选择的权利。对方没有及时回复你，你感到自己不够好，在情绪里，睡不着，这是有多期待，期待让人不堪重负，两个人的事，也是需要长期的磨合，你能给对方带来什么价值，你能吸引他的点在哪里，也是综合能力的显现。当你笃定相信自己，有自己的标准，真诚会沟通，也是会吸引他人的，之间恋爱的失败，并不是你的错，有的男生有对自己的不相信，也是会拒绝他人的，有的也是你被动，没有表现自己优势，而错过，你认同吗？命运交给自己，选择权还给自己，不断的成长，完善自己。祝福你
问题：回避型性格，社恐、性格敏感，人性复杂，应怎么应对？

自从学了心理学之后我才知道什么叫支持型的关系，什么叫消耗型关系，对照之后有点心寒，发现我的亲戚关系、朋友关系都是消耗型关系，只有跟老公、儿子、目前工作的同事是支持型关系。我该怎么继续面对这些关系呢？怎么选择交朋友，怎么应对亲戚呢？回避型性格，有社恐、性格敏感又应该怎么过好自己的生活呢？

回答：
看了题主的问题，我想问，假如题主没有学习心理学，不知道这些所谓的专业术语名词了，还会有现在的这些困扰，生活还是这样的吗？个人认为心理学是一把双刃剑，学习心理学知识没有什么问题，可以让自己更加深入的了解自己的心理活动和状态，了解自己的情绪感受，更好的为自己的生活服务。但如果把学到的心理学知识用来对照自己的情况，那就很容易给自己贴上标签，让自己陷入到心理学的“坑”里而让自己痛苦难受。就比如题主现在，就给自己贴了这么多的标签，现在想撕下来都很难。知道那些情况是怎么回事，但并不意味着这些情况就可以百分之百的可以决定自己的人生要怎么样过。就比如题主说的回避型性格，在心理学里面只有回避型人格，性格有内向、外向、内外向三种，题主说的回避型性格学了十几年心理学我是头一次听说，不知道是不是我学的太少了。不过内向性格虽然说话不多也是可以正常社交的，既可以选择和外向的人交朋友，也可以和内向内外向的人交朋友。如果非要说有选择性的，通常指的是“聊的来”的，能够聊的到一起，自然可以成为朋友。聊不到一起，哪怕两个人的性格再相似，或者是对方再好，也是无法成为朋友的。反过来，不管自己再怎么好怎么有能力，也会有人喜欢有人不喜欢。生活，除了柴米油盐酱醋茶，还有工作娱乐休闲，题主在没有学心理学之前是怎么过，现在还可以怎么过。没有哪个人的生活一直都一帆风顺，都是今天解决这个问题明天搞定那个麻烦，一个问题接着一个问题来。那句老话不是说吗，人生不如意事常八九，能够有那么一两件幸运顺利的事情就已经很不错了。所以，接纳自己现在的困扰，接纳自己生活的种种，不必要的可以先放一边。活在当下，把自己该做、要做、能做的事情尽力去做了，生活自然就好了，烦恼也会少很多。至于是什么性格什么人格，那些不当吃不当喝的，可以当做兴趣爱好来对待，没有必要投入太多精力，除非是要从事这个方面的职业。个人观点，仅供参考。
问题：听歌时，为什么我们会不自觉地跟着唱？好奇事啥原理？

在演唱会现场，很多粉丝都会跟着一起唱平时在听歌的时候也会无意识的唱起来，很好奇这是什么原理

回答：
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，感觉到楼主是一位非常爱学习的人。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。听歌时，我们会不自觉地跟着唱，这背后涉及到多种心理和生理原理。首先，音乐是一种情感的表达方式，能够直接触动我们的内心。当我们听到一首歌曲时，如果它的旋律、节奏或歌词与我们内心的情感产生共鸣，我们就会感到一种强烈的情感连接。这种情感连接驱使我们想要表达这种情感，而唱歌正是一种非常直接和有效的表达方式。其次，唱歌也涉及到我们的生理机制。当我们听到音乐时，大脑中的某些区域会被激活，特别是与情感和记忆相关的区域。这些区域会促使我们产生对音乐的反应，包括跟着唱。此外，唱歌也需要使用到我们的发声器官，如喉咙、声带和口腔等。当我们听到音乐时，这些器官会自动调整以适应音乐的节奏和旋律，这也促使我们不自觉地跟着唱。最后，社会和文化因素也会对我们的行为产生影响。在许多文化中，唱歌被视为一种社交活动，人们常常在一起唱歌来增进彼此之间的情感联系。因此，当我们身处一个群体中，听到别人在唱歌时，我们可能会受到这种氛围的影响，不自觉地加入其中。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。
问题：多年好闺蜜，因为不敢分享两人渐行渐远，如何改善关系

4岁父母离异，跟爷爷奶奶生活到12岁，后面五年是生活的噩梦，因为在姑姑家生活，被欺负，辱骂，挨打，精神pua，再后来的高三和大学的寒暑假换了很多人家住，即使小心翼翼，也惹人厌烦，在这样的经历下，我上大学的时候，就超级超级敏感，一点小事就能把我弄的魂飞魄散，把我弄的特别害怕，负能量爆棚，我那个时候有啥我就给我闺蜜说了，但是我只要一说，就是带着那种怨恨的口气，就是总会觉得其他人会害我之类的，就是总觉得大学室友是个十恶不赦的人，我的朋友刚开始每天都开导我，后面我天天给她说这些，还不到一周，她就已经不耐烦了，她说“你负能量太多了，没有人会受得了这样的负能量，以后你别给我说这些了，你得自己学会消化”，再后来，过了好多年以后，我俩就渐行渐远，关系没有那么铁了，大家应该察觉出感情的微妙了，但是好像都默认了这个状态。这些年，我一直在努力疗愈自己，终于有所进步，现在也积极乐观了很多，想要改善与朋友的关系

回答：
亲爱的题主，首先恭喜你，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你从小寄人篱下，过着颠沛流离的生活，受尽困难，只到大学的寒暑假还在别人家住，不知道你是如何挺过来的，如何面对这种生活，努力疗愈自己，想改善与朋友的关系。人是环境的产物，也是需要链接的，在大学时，一点小事就会让你魂飞魄散，负能量爆棚，与闺蜜说了，闺蜜都开导你，时间长了，闺蜜都受不了，慢慢渐行渐远。你接收到什么，就会输出什么，寄养在他人家，那是有欺负，辱骂，挨打，精神pua，会内疚自责，为什么被抛弃，对于小孩子的你，内心是多么害怕，没有人给予你支持，就像是孤儿，你选择保护自己，对外界的防御，这样才能活下来。如何保护自己呢？不让他人进入你的内心世界，攻击他人，认为都是他人的错，逃避自己的责任，认为自己对，负能量给予他人，就如倒垃圾，谁能够忍受。朋友也提醒过你，你哪里能体会。情绪是需要流动的，这么多年，你也在调整自己，学习成长，乐观了很多，也希望改善与朋友的关系，这之间发生了什么，只有你自己知道，探索自己不容易，打开心是需要力量支持的。曾经的经历也是你的垫脚石，虽然艰难，也是当下最好的选择，爷爷奶奶，姑姑还有许多家庭的支持，你看到了什么，这背后也是亲情，爱，幸亏有人收留你，否则不堪设想。家家都有本难念的经，到别人家，也给他人的生活带来不便，就如你是否愿意接纳他人一样，其实爱一直在身边，毕竟活着就好，你也挺过来了，现在一切向着好的方向发展。谁也选择不了自己的出生，有的人就是含着金钥匙长大，有的人必定有很多磨难，就看你如何面对，委屈有多大，你就有多想追求美好幸福的生活，你的委屈，对方也是有的，委屈也能撑大你的格局，你认同吗？每个人都希望得到父母的独爱，你在他人家庭寄养，对方也会有委屈，觉得你夺走他的爱，给他的生活带来影响，这是人性，你也是不愿意他人打扰你的生活。你是幸运的，得到这么多家人的接纳，你的家族也是善良的，虽然有插曲，你会否定自己，会认同他人的想法，不过这都已经过去，现在已经是成年人，完全可以保护自己。恐惧只是假象，是你内在被忽视，感觉被抛弃的幻觉，只要爱在，恐惧也是呆不住的，看着恐惧，害怕什么，担心什么，直面他，最坏的结果是什么，是否愿意承担，也是可以继续探索。你有决心改变自己，有意愿，有态度，用你的真心，一定会得到你想要的结果，你值得拥有美好。祝福你
问题：去美容院被坑，家人都知道了，感觉自己很难堪……

26岁的我平时上班也很忙也没怎么保养过，脸上出现很多细纹，表姐就带着我去她经常做脸的美容院进行保养，可是我是第一次接触这种环境也不了解里面的套路，被坑了几千块钱，自己后来也很后悔，可是表姐竟然把这件事情告诉了我的爸妈，爸妈把我臭骂了一顿，真的觉得自己很难堪，而且心里还挺生表姐的气，我自己都知道错了，就当花钱买个教训为什么还要告诉我的爸妈，再说了美容院也是她带我去的，也不告诉我里面的那些套路，难道她就没有责任吗？为什么都怪我！

回答：
你好，你说和表姐一起去美容院，被套路，被坑了几千块，本来自己就心情不好，然而表姐把这个事情告诉你的父母，父母又来责备你，怎么大家都在怪你呢？你感到很难堪又愤怒吧？去美容院花的钱，如果是自己的，然后被坑了，就觉得花钱买个教训，这样的态度也挺好，一人做事一人当。既然自己已经工作，有了自己的收入，那么就自己来支配，无可厚非，现在社会上坑蒙拐骗的套路那么多，谁还没有中招的时候呢？当表姐把你被坑的事情告诉父母以后，他们把你大骂一顿，你怎么理解父母的行为呢？按说，你现在已经工作，经济上相对独立了，但是在父母的心中，你可能仍然是从前的小孩一样，你犯错误的时候，他们就很自然的去骂你，去给你提个醒，去让你长点记性！但是在你的心中，你也许明白，我已经长大了，我自己挣钱，我被骗的也是自己的钱，你们骂我，我就听着，但我做的事我可以负责。至于表姐的行为，她带你一起去美容院，但是她并没有义务告诉你会被坑的风险，她也许以为你了解这里面的套路。但是，在你被套路被坑了以后，她把这个事情告诉你的父母，我会觉得她的这个行为有点不妥，泄露了你的个人隐私。你可以找个机会来提醒她，不要侵犯你的隐私，维护你的权利。总之，作为一个成年人，已经有了工作，有了收入，自己赚钱自己花，自己做事自己当就可以了。
问题：对朋友很好但她感到有很大压力，没给到她真正需要的？

我朋友高三，我大一，我把她一直当妹妹看的，我们关系很好，所以一直对她很好。我想着她在特殊高三时期所以一直很宠她，会给他买吃的什么的，但她感觉压力很大。我应该怎么调节这件事呢，是我没有真正给到他真正需要的吗?我现在的想法是，我以后给她更多钱少但心意重的东西，这样她是不是会好一点

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实可以去探索一下她为什么会觉得压力很大，她具体感觉自己压力大的点是什么：是你对她高考的期待，还是你对她的好让她觉得她需要给你同样的回应，还是其他~而她真需要的是什么，这个就需要通过你们之间有效的沟通才能够知道，靠猜是很难猜到的，如果她要的并不是钱少而心意重的东西，甚至并不是物质的东西，而只是情感上的支持和鼓励，那么我们送她东西，同样是不能满足她的需求的，所以，去进行有效的沟通，很重要哦~给你的建议是：去探索一下，为什么你要对她好，你对他好，对于你来说，你想满足自己什么需求？感受得到你和她的关系很好，你想要给到她你的关心和照顾，那么，有没有想过为什么自己要对她好呢？为什么自己要这么宠着她呢？你想要在这段关系中得到的是什么？你想满足自己的什么需求？是被她尊重和认可吗？还是被她看见和关注？还是其他呢？而当她说你给她压力很大的时候，你又是什么感受呢？有没有觉察到自己的某些需求没有得到满足？而你想换其他的方式对她好，又是想获得什么呢？去探索一下，你会知道你的需求是什么。2.去探索一下，为什么你对她好，她会觉得压力很大？她真正的需求是什么？为什么你对她好，她会觉得压力很大呢？有没有可能她本身就觉得面对高考压力很大，而别人对自己的好会加重这种考试压力？有没有可能她不希望得到别人过多的关注，因为她觉得她要以同样的比重还回去，反而会给自己带来更多的精力的消耗？……具体是什么我也不知道，或许她自己也不知道，这需要去觉察和探索的，只有找到她真正的需求是什么，你才能够给到她真正的帮助。3.进行有效沟通，一段健康、良好的关系，一定是相互滋养和相互支持的，一定是彼此给到对方真正所需要的东西的关系。当你找到了自己的需求，也能够明确对方的需求，你们能够在关系中给到彼此真正需要的东西，那么，你们的关系就会有进一步的发展，你们就能够在这段关系中相互滋养和相互支持，保持友谊长青。而要想达到这样的一个状态，就需要在关系中学会有效沟通，有效沟通需要有两个前提条件：一是不能在情绪中沟通，而要在两个人都平和的状态下沟通；二是要在不批评、不指责的条件下进行。然后，在满足了这两个前提条件的情况下，去表达出各自的感受、需求和对对方的具体请求。比如，你可以对他说：我给你买吃的，你觉得这让你觉得压力很大，我感觉有些困惑，我特别希望能够在这段特殊的时间里给你提供一些力所能及的帮助，能不能告诉我你希望我可以怎么帮助你呢？然后就听听她怎么说，她究竟需要怎样的帮助，用心倾听，给到她她想要的帮助就好，而不是执意用自己的方式去关心她，才会让她更好一点~以上，供你参考，祝好！
问题：异常孤独，渴望陪伴到想哭该怎么办？已经影响到生活了

女，24岁。孤独感严重，特别希望有人能抱着我，依偎在他怀里。这种渴望严重的时候，我会抱着自己的大腿，蜷缩着哭泣。又经过思考，我发现我主要是特别渴望自己有好感的男生抱着我、陪伴我。最开始在高中时期，就渴望能有男朋友抱着自己了，那时这种想法频率比较低。然而最近这几个月这种想法就特别强烈，抱着自己哭了好几次，让我觉得不太正常。我确实很孤独，朋友很少，并且渐渐疏远。父母对我很好，我很喜欢和妈妈抱着。自己渴望异性抱的事情还不敢跟父母说。我已经感觉这种渴望影响到日常生活了，请问各位老师，我该怎么办？

回答：
题主你好，我看到了你正在经历孤独感，特别希望被男生抱着，这种渴望已经导致你频繁哭泣。虽然与父母关系亲密，但对于渴望异性陪伴的需求不敢与他们沟通。我能感觉到你内心深处渴望被爱，渴望得到关心。这种渴望可能源自多方面，包括个人经历、情感需求、社交互动等。可能是因为缺乏亲密关系、朋友圈疏远、对父母的依赖感等因素，使得得到他人的关注的这种渴望变得更加强烈。这种强烈的情感可能在自我内心构建一种缺失的安全感，导致情绪上的不稳定。孤独感主要原因在于我们内心缺乏安全感。学会和自己相处，也是一门功课。首先要意识到自己的情绪状态并接受这种孤独感。不要排斥这种情绪，而是要尝试理解它，并认识到每个人都有自己的孤独的时刻。接下来，你可以尝试参加感兴趣的活动，扩大社交圈子，结识志同道合的朋友。同时也学习独处，给自己一些爱，给自己时间去慢慢调整。随着时间的推移，你可能会慢慢减轻孤独感。24岁正处于青春期向成年的过渡阶段，难免会感到孤独。每个年龄段都有自己的不同需求，比如说小女生喜欢被人保护，而成年女性则渴望有人能够理解包容。24岁，可以考虑择偶了，早日寻找到真实的另一半，也可以缓解你现在的感觉，前提是要建立健康稳定的亲密关系。祝好。
问题：为什么随口说的一句话，男友觉得我在指责他？

男朋友给我分享一张风景照，我说他今天心情好，今天竟然给我分享生活了，上次分享都是去年十月的事了，他气得不行说我一天就记得这种破事情，阴阳怪气在指责他，习惯说话阴阳怪气，好好跟我分享非要埋怨说上一次分享是十月的事了，就不能好好说话说风景不错拍的挺好为什么我感觉不到自己在埋怨别人，要怎么改这个毛病

回答：
题主您好，ISEEYOU。从您的描述中，感受到您是一个很细心很用心的女孩。男友给您分享风景照，您很用心地记得他上一次分享是什么时候，并且尝试从他的分享中感知他的情绪。在男友那边却理解成了指责，可能认为您在指责他生活态度不够积极之类的，感受到您有些委屈。从这里似乎可以看到，男友对于“被指责”这件事情也许有应激，也可能有应激过度。在这里就不免要问一问男友和父母的关系是什么样的？你们平时这种冲突多吗?我举一个自己的例子：我成长的家庭是很严苛的，所以我受到指责比较多，因此我对于被指责这件事是有过度应激的。比如现在家人朋友之间正常聊天，我可能也会感受到指责。就算在做心理咨询的过程中，哪怕是对于有意识保持客观中立的咨询师，我有时候也会感觉对方在指责我。这也是一种自我防御，可能有些过度防御。可能这也是您男友需要被理解到的部分，也是可以去探索的课题。或许您也可以多给他一些允许和肯定。上述聊的其实是您男友的课题，我们也可以聊一聊您的。“我感觉不到自己埋怨别人，要怎么改这个毛病”。看得出来您有些委屈，可能也有些自我怀疑。其实如果您是自洽的，也不用改变。但是看得出来您希望提升一些表达的艺术，能给男友提供更好的情绪价值，让彼此更和谐。给您点赞哦～或许我们可以说“哇，这是在哪里啊？风景真好～你的摄影技术越来越好了，下次教教我～今天天气真不错，花都开了，啥时候空了我们出去郊游啊～”然后我们对比以下比较“阴阳怪气”的表达（可能比较极端，不是“指责”您哈）：“呦，宅男知道出去溜达啦～难得啊，上次拍还是十月呢～心情不错嘛，竟然知道分享生活了～”虽然表达的内容差不多，但是第二种表达好像就容易让人生气。希望以上视角能够帮助到您，祝好！
问题：父亲让和老公离婚，不按他想法他就会闹，骂人，怎么办

我现在的家庭情况是：我们是两家合一家（也就是我和我老公，我父亲和我婆婆）我和老公的感情很好，我们现在外面住，我父亲和婆婆在家住，可是我父亲和我婆婆关系有点问题，我婆婆是说话是直肠子，但是有时说话不真实，而我父亲因为家里的一些琐碎事就会生气，因为之前家里的有些事，我父亲有点焦虑症，然后后面这几年也是慢慢好点，不过和他说话不能说错一句话，只要一句话错了，他就能抓住那句话不放就生气了，就算我和他说话也是不能说错一句，想过把他送到医院里，可是他不配合，他是那种强势性格，总是想让所有人都要按照他所想的方式生活，他感觉和我婆婆过不下去了，要离婚，还要让我把孩子给我老公，让我也离婚，我若是不离，他就会说他把我养了二十几年，养了个白眼狼，就说是我把他害成这个样子的，要是我离婚和他离开他也不会成这个样子，不按照他的想法他就会闹，骂人，从我生完孩子到现在这五年，每年都要吵几次，之前我是在家里住，我婆婆在外面上班，还好，两人关系还好点，可是我婆婆年纪也大了，不能工作了啊，因为孩子上学，我们在家里也受不了他这一生气就骂人，也怕影响孩子，所以我们现在搬出来住，可我在外面还是心离开还是惦记他们在家的关系怎样，就像这段时间他感觉浑身疼，没劲就，躺在床上不想动，感觉一动就疼，他早上因为点小事和我婆婆吵了一架，下午喝药时，因为身上疼，不想起来但他是侧躺着喝药不好喝进去，药没喝进去，他就给我打视频说我婆婆一把药就给他一小碗水，说我婆婆照顾不了他，然后就说过不了了，不过了，在那骂人，，说让我把孩子给我老公，让我和我老公离婚，这总不是办法啊，

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。原本两家合一家是“亲上加亲”的好事，父母和儿女彼此互相有个照应。可现在你父亲与婆婆闹离婚，也拉着你一起和老公离婚，平日里吵闹影响孩子、影响家庭和谐氛围，牵扯离婚大事，也给你添乱，甚至还会影响夫妻感情、引发家庭更大矛盾。我们一起来看看：🌹1.回看整个事件，找到事情最初爆发的时间点透过你的文字表述，看到了这些变化：之前是你在家里住，婆婆在外上班，现在是婆婆不上班了在家照顾父亲，你们小家庭搬出来了。这里需要你确认一下：父亲与婆婆闹离婚是什么时候。了解此点的目的是：找到父亲闹离婚这一“行为”背后隐藏着何种“动机”。也就是说：行为背后都有一个正面的动机。比如他想要获得你的关心和关注，想要和你一起住“相依为命”的亲情感受。还有：从你生孩子到现在，长达5年时间，每年都要吵几次。这似乎形成了“规律”，父亲从每年吵几次、闹离婚中有着怎样的“获益”？意思是：当父亲吵几次、或闹离婚后，婆婆、你及家人作何回应？在你们的回应中，父亲是不是获得了一些情感满足？因为对方在表现出某些行为时，我们做或没做什么，一定程度上帮助他“强化”了这些行为的保持。比如小孩子偷东西、离家出走，父母就会担心、加强对他的关注，父母的这些反应一定程度上帮助孩子强化了他偷东西、离家出走的行为。你的父亲也是如此，本身就有焦虑症，不允许他人说错话，婆婆虽现在是他的老伴儿，但在情感上仍不及你这个女儿更有信任感和安全感。所以需要你通过父亲的吵闹“挖出”他背后想要的情感需求，再找到替代方法来解决、🌹2.“攘外必先安内”，与婆婆加强沟通交流“女人最懂女人”，以同为女人、同为媳妇的身份这个角度与婆婆做沟通交流。让她也“看见”人到暮年有个“伴儿”的重要性，毕竟儿女不能一直在身边，端茶倒水、知寒问暖的还是“老来伴儿”。同时，也给婆婆聊些关于父亲更多的事情，让婆婆对父亲更加了解、加深感情，知道怎样的疼爱与照顾是父亲习惯的方式。一般男人年龄越大越固执，所以与其要求男人做出改变，不如女人自己更好的去适应，不是迁就对方，而是维持自己亲密关系的和谐稳定。而关系，即两个人相处的模式：婆婆“直肠子”快人快语，但有时说话不真实；父亲呢，又有焦虑症。用婆婆能够理解的话语与她做沟通，相当于“普及”知识了，唯有婆婆承担更多，你才能从他们的吵闹中“解放”出来。🤝当然，从感情上、语言上、现实生活中也需要你对婆婆有所倾斜。“聪明的两头瞒”，《康熙王朝》里孝庄皇后也是持家高手，推荐你看看，他训勉康熙“不聋不瞎不配当家”就很有哲理。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：告诉父母要保密，他们常转头就说出去，好难受，怎么办

近段时间，我找工作，面试了一家公司，对方也给了明确的回复，录用。回家后，我和我父母说了，他们比较开心。我让他们别和别人讲，结果第二天亲戚差不多都知道了。当时我就不开心了，但也没说什么，怕过年时吵起来。后来，面试上了那家公司又说不录用了。我有些失落，当时想要不要和父母说，但因为他们都开始准备给我租房子了，我就告诉他们事黄了。其实自己被拒了，心里不是跟好受，我怕他们又到处和别人讲。我面对面，和他们（尤其是我妈）说了三遍“不要和别人说”，他们也说知道了。结果，傍晚我就接到了我亲戚发来的微信。看到那个微信时，我就知道是我妈说出去的。我生气，伤心，失望。为什么？！我都能够想到，回去后问她，她一定会说“都是自己家的亲戚，别人关心你还不行了”这样的话。好难受啊

回答：
题主好，我是strawberry🍓在有的家庭中，父母自以为自己的行为是对子女的关心，却不知道这所谓的关心给子女带来的困扰与反感，从而在不知不觉中影响到亲子关系。🌸行为背后的目的性题主最近找了一份工作，公司已经给出了明确的回复，那便是录用题主，对于这样的好消息，题主与父母分享了，因为了解父母为人，题主特地交待了一句这件事情不要跟其他人说，题主父母答应了，结果第二天题主知道的是，自己找到工作这件事情亲戚们基本都知道了。对于父母来说，子女找到工作是一件高兴的事情，他们与别人分享，目的一个是觉得子女大了，有能力开始探索自己人生的另一个阶段了，他们忍不住想把自己对子女的骄傲分享出去。另一个目的则是攀比心，平时看似是与亲戚互相分享子女现状和生活日常等相亲相爱行为，实则在这些行为背后是为了互相炫耀、互相攀比，只为了让他人看到自己认为的幸福与美好。🌷心中有期待所以选择相信如果是正常上班，那题主可能在对父母的行为在一段时间感觉到不悦就能放下，但是在没一段时间之后，面试的公司却跟题主说他们不录用题主了，突然的变化让题主感觉到失落，更不知道是否要跟父母提起，只因为题主能想象到结果是什么。不得不跟父母坦白，是因为题主父母为了工作准备为题主租房子，本身工作没有被录用，题主心情就不好受，所以题主这次表明态度，多次强调父母不跟其他人说。当着题主面，题主父母答应得好好的，结果现实又一次痛击了题主，自己选择相信父母似乎就是一个笑话，明知道他们的性格与行事，却还是对他们有所期待。🌻父母无法保守事情而困扰对于有的人来说，他们无法藏住任何心事，不吐不快是他们的习惯，这样的人群不适合我们去分享和倾诉。☀️看懂行为：对于题主的事情，题主明明多次交待父母不要往外说，题主父母答应后却又做不到，题主愤怒父母的言而无信，更生气父母的行为给自己带来的困扰。只能说立场不同，看待同一件事情的思维也不同，题主只知道自己很讨厌父母什么事情都往外说的行为，却多少忽略了父母行为背后的原因。对于题主被录用和没被录用的事情，题主母亲都跟其他亲戚说了，可以说题主母亲的重心都在题主身上，她与亲戚聊天的话题似乎都在围绕着题主，她在用自己的方式在关心题主，但是她也忽略了自己关心人的方式，是否是题主能接受的。☀️保护自己：做为成年人，题主在向父母多次明确表达自己的态度后，父母都没有做到尊重题主，依然忍不住向其他亲戚说着自己家里的事情，这样的行为并不是一种好行为与好习惯。面对父母的不尊重与没有界限感，题主有所情绪是正常的，除了接纳自己的情绪外，题主可以尝试用其他方式去表达自己的情绪，例如事情在还没有把握之前不再提前与他们说，在事情面前靠自己去面对和解决。事成之后再告知他们，自己建立起界限感，顾及自己情绪，保护自己，让父母知道题主以后的态度，也对于他们的行为不会一直包容和沉默。☀️保持距离：题主不想父母什么事情都往外说，就算特别交待了父母还是如此，不是题主没有与父母沟通，而是在父母认为中，他们的行为并没有什么不妥，说了也不会带来什么影响，但是这是他们单方面的想法，他们完全忽略了题主的感受。只能说题主父母完全没有意识到自己需要改变，说再多、做再多也起不到改变的效果，在没有其他办法的情况下，题主可以选择与父母保持一定的距离。现实中保持距离，学习让自己心理承受能力增强的课程，保持距离还可以让题主父母的重心不再只放在题主一人身上，如果能在保持距离的过程中让父母的行为得到改变，那之后就算近距离接触，题主所困扰的情况也会减轻。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：父亲弄得家庭不和，我高中因为这事休学抑郁，怎么办？

父亲整天喝酒吸烟不干活，还要母亲给钱养活他。还冤枉母亲出轨。整天情绪不稳定，会因为小事辱骂母亲，搞得家庭没安乐。我现在高中还因为这些事休学抑欲，怎么办。

回答：
我们每个人都要从原生家庭中走出去，不只是身体，更是心理上。从此，与原生家庭成员保持一定距离，有边界感的相处模式，让大家更加适恰舒服。青春期是完成与原生家庭分离的关键时期，在这一时期很多家长和孩子都无法意识到分离的结局，却又抵挡不住分离的焦虑，所以搅合在一起非常痛苦。但你的情况显然不是因为父母与你的关系，而是你的父母之间的关系。你需要开始以这种方式思考，你和你父母之间的关系。尽管听起来很冷漠无情，但对你的成长和未来都有意义。你父亲的情况对你母亲是非常大的伤害和困扰，作为孩子你也被这样的情感所代入而痛苦不堪很正常。但也要意识到那是她们两个人的事情，你是即将要离开这个家的人，你唯一能做的是，让自己有独立生活的能力，不只是生活独立，更是心理独立。你被原生家庭卷入抑郁休学，影响了你的社会功能，更影响了你的心理健康。有些事情，作为孩子无能为力，你无法改变你父亲，也无法改变你母亲。而你能改变自己的思维方式，去做自己能做的事情，去担忧与自己有关的事情。
问题：高三女生，自我调节能力较弱，如何缓解对当下的情况？

我是高三的一名女生，即将面临高考。但我发现，我最近的状态有些不对…这件事的起源得从高二下学期说起。那时我和班里的一个男生关系很好，我们常一起玩，相互帮助等。我们的座位比较近，是面对面坐的（我们学校制度可能和别的学校不太一样）然后一次偶然的机会，我半抬起头发现他在偷瞟我，我心里是认为他怕我成绩超过他，所以看我作业写到哪里，我心里对他这种行为非常不屑，同时增加了许多我对他的厌恶。后来我忍受不了他的目光，我就把我的头埋得很低，来避开他，可是这样做的后果是我脖子很酸，而且也没有办法安心写作业，我想，他看我这完全是他的错，我为什么要让自己这么难受，于是我就下定决心报复他。（我平时在班里话不多，因为我觉得我脾气比较不稳定，而且我总觉得别人都不可信），那天我实在忍不了，就问他为啥老看我，没想到他却并不承认，而是谎称抬头看钟，我看到他手腕上的手表，就继续逼问他有手表还看钟？他却又说他的手表不准。我气愤于他竟然死不承认偷窥我这件事。而且我后来心情越来越差，在每次感觉到他在看我的时候心里都有一种说不上来异样难受的感觉，整个人感觉要内耗死，脑子里根本容不下其他想法，就像强迫似的一直去想这件事，想他为什么看我，凭什么，那时我非常恨他，因为他，我整个人的注意力都被这件事摄取了，根本没办法专心学习，还头痛，我感觉我整个世界都快崩塌了，我甚至想如果我和他从来不认识是不是就不会发生这样的事情。我感觉他对我根本没有基本的尊重，甚至是侵犯，我恨他，但是我对他这种明目张胆的行为却无能为力，我和父母说过，他们一开始安慰我说是他的错，后来甚至觉得我烦，我无能为力，只能承受着这种痛苦，看着我的成绩、我的朋友、我敬爱的老师慢慢疏远我…后来我感觉我快魔怔了，干脆就撕破脸皮，在微信上用语音把他臭骂了一顿，后来我们再也没说过一句话，后来我们的座位分开了，我以为这件事就到此为止了……可是高三第一个学期的时候，我旁边坐了一个女生，她是我同桌，作业写的很快，但我是慢性子，没她写的快，又是一个偶然的机会，我看到她在看我的卷子，偷窥我的作业，，我当时努力安慰自己，但是越安慰这件事情越在我脑子里徘徊不去，我后来给她写小纸条，但是我心里那种痛苦的感受没有缓解半分，我又开始讨厌她，我觉得她也不想让我好，生怕我超过她。越想，我的感受越严重，我上课时无法集中注意力，总是在担心，在痛苦，我觉得我快疯了，我又像之前那样，而且比之前那样还

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主即将面临高考，那种紧张的氛围一定在生活里少不了。在这样的氛围里，题主对学习也越来越紧张，于是，近旁同学的“偷瞟”“偷窥”让你仿佛如临大敌，持续的分心真的导致了成绩下滑。这一定不是你想要的结果，但又无论如何都控制不住自己不去想，这其实是过度的紧张焦虑让我们的心病了，如果焦虑情绪改善了，也许现在的问题也不是问题了。你被他们“偷窥”后，担心被比较、被超过的感觉是真实的，然而要不要去迎合这种感觉呢？你也发现了，当你把注意力转向去关注他们的时候，自然分配给学习的注意力就少了。而你是自己专注力的主人，你可以选择是否停下正在做的事。需要意识到，真正影响你的是头脑中不断闯入的各种不好的想法，要做的是不抗争尤其不要把想法代入现实中去对抗。你能做的是当想法出现后，尽量不去跟随或者不去处理，继续将注意力放在自己正在学习的内容上。如果发现被想法带跑了，就再一次把注意力轻轻拉回来。人的精力是有限的，与其用来加工没有帮助的想法，不如回到对学习内容本身的关注上。作为高三学生，学习压力肯定是持续存在的，适当的焦虑也是正常的。也许你需要寻求专业的心理支持陪你一起勇敢面对焦虑的想法，捋顺心中的乱麻，找到适合自己的应对解决之法，顺利完成了这场人生大考。现在这个时间也是介入心理咨询的一个良好时机，如果有需要，也和父母商量一下，欢迎预约心理咨询，希望能陪你一起乘神风破浪，勇往直前！祝好！
问题：父亲弄得家庭不和，我高中因为这事休学抑郁，怎么办？

父亲整天喝酒吸烟不干活，还要母亲给钱养活他。还冤枉母亲出轨。整天情绪不稳定，会因为小事辱骂母亲，搞得家庭没安乐。我现在高中还因为这些事休学抑欲，怎么办。

回答：
你好，抱抱你，我是壹心理心探教练舒雅清正，想陪伴着你聆听你，一起看看，如何面对自己面临的问题。你能够在休学的状态下尝试接触学习心理学知识，并且寻求支持与帮助，这一份自我成长的力量，真的很棒！首先，我们来看一下发展心理学家埃里克森的人格的心理发展理论。一般来说人从出生都老年，分为了八个阶段。每个阶段都要面临一个特有的人生危机。这个危机不是指灾难性事件，而是指发展中的一个重要转折点。其中的第五个阶段（12～19岁），是自我同一性对角色混乱阶段。就是每个人的青春期，主要需要面对的是身份与角色的混淆。在青春期里，青少年开始探索不同的行为、角色和身份。在青春期，我们知道自己拥有不同的社会角色，我们是彼此的朋友，是学生，是父母的孩子，同时也是公民。如果我们的父母允许我们尝试去外面的世界探索，我们就可以找到自己的身份。那些找到认同感的人会感到安全、独立，并准备好面对未来，也能够尝试用积极的态度面对当下自己的课题。如果父母强迫家里孩子听从他们的观点，孩子会面临自我角色混乱，感到迷茫，迷失。会形成这个阶段的困惑，而感到失落、不安全和不确定自己在世界上的位置。所以，这个时期，你能够开始积极的学习心理学知识，寻求自我成长，将会对自己有很大的帮助。其次，明确自己的课题，积极寻求帮助。要明白，父母的婚姻和关系，是他们的事情，自己可以祝福，但无需参与。也不要希望父母变得完美起来，60分的父母就已经是足够好了。余下的就是自己努力的成长成为自己。母亲看起来很辛苦，她既然选择容忍父亲的行为，就要为她的选择负责，这是她的课题，也是成年人的她要解决的事情。如果条件允许，请积极寻求家庭关系方面的咨询师老师的帮助。回归本位，先好好的爱自己，爱满自溢去关注与爱家人，自然一家人和睦幸福。最后，如何更好的帮助自己。有心理学老师说，每一个抑郁的人，都是一个善良的天使。他们都想好好的去爱人。但是，在心理学看来，爱别人的前提是先好好的爱自己。爱自己不是纵容放任自己的自私，它包括：01，接纳自己接纳允许自己有一些脆弱与自卑，因为自己也有很多勇敢与自信的时候。如果左手五根手指代表自己的优势，右手五根手指代表自己的不足，双手合十，就是完整的自己。所以，不要苛求完美，没有人是完美的呀！02，为自己负责。①，给自己一个方向，列一个课程表。其中重要的一件事情就是，在清晨的时候去阳光下运动半小时。每日还可以尝试学习为家人做一件事情，比如，学习做一顿饭。②，收拾自己的房间与课桌。起床之后的一分钟，回身先整理一下被褥～坐下来看书前，先拿出五分钟把桌面擦干净，把与学习无关的东西清理掉。把房间里自己不喜欢的东西清理掉，只留下自己喜欢的有用的物品。③，看几本名人传记，放几本书在自己的枕头边。睡不着的时候，打开看看。让自己欣赏的人的成长经历，陪伴自己。03，寻求帮助就算是再伟大的人，也离不开别人的帮助。抑郁不是自己的错，也不是自己不够好。仅仅是这个阶段自己遇到了困惑，就需要专业而有力量的帮助。也可以和自己信任与喜欢的老师同学聊一聊，或者在壹心理的群组里，和各位老师与小伙伴们多聊一聊。当然，可以和爸爸妈妈他们谈一谈自己的想法，感受与需求，寻求他们的支持与关注。世界和我爱着你！希望帮助到你。
问题：初中生了，犯错了还要挨打吗？

我之前犯了点错误，被老妈揍了，哥们看我坐立不安，问我咋了，我说挨打了。他居然笑我，我也才知道，好多同学上初中后就没有被打屁股了。我该怎么跟我妈说，不要挨打了，好丢面子

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是跟家长的相处遇到了问题吗？你说自己犯了点错误，被妈妈揍了，你哥们知道之后还笑你这么大了还被家长打，你后来才知道，你很多同学上初中之后就没有被打屁屁了，你该怎么跟你妈妈说，这么大了，上初中了，不能再被打了，很没面子的。🌸确实，孩子长大之后，家长一般不怎么打骂了，因为都长大了懂事了，再被人看到被家长打骂像什么样子？你也发现了这一点，所以找个合适的时间好好跟家长沟通一下，让他们不要随意的打骂你了，还是要顾及一点你的感受的。👇帮你分析梳理一下：1、尽量保持冷静🍀犯错是正常的，哪个孩子不会犯错，只不过初中了，都是自尊心最强的时候，其实最好的状态就是不要体罚孩子，不要动不动打骂、责罚，劈头盖脸的，如果孩子犯错了，家长不要一时冲动就去打孩子，这样的方式打孩子往往会起反效果，还是要跟你的家长说要尽量控制情绪不要打骂孩子。2、正确教育惩罚孩子🍀遇到问题时，家长不必过分追究孩子犯的小错误，可以试试间接的方式来教育和引导孩子，而不是那种简单粗暴，比如通使眼色、或者肢体接触，缩短孩子玩耍的时间等方式来让孩子吸取教训。也可以将内心不满的真实感受告诉孩子，对孩子说：“你的做法让我很失望!”“我现在真的很难过!”“可以不这样做吗？”不仅能够让自己的心情平复，而且可以让孩子换位思考，自我反省。3、教育孩子不要情绪化🍀遇到非常生气的时候，孩子仍然我行我素，不听劝的话，家长需要好好平复自己的情绪，沉着冷静应对，如果情绪失控的时候打骂孩子，不仅不能让孩子认识到自己的错误，而且孩子会感觉内心受到伤害，只会把事情越弄越糟糕，这个方式当然不可取了，所以自己首先要控制好情绪。4、引导鼓励式教育🍀很多时候，只惩罚从来不表扬孩子也不太好，其实孩子被表扬是有非常多的好处的,孩子也期待得到家长的表扬，现在很多专家不都提倡鼓励式教育吗？当家长表扬孩子一次好的行为的时候,孩子还会继续触发好的行为,这自怎么都要比打骂、责罚管用的，家长每次赞美表扬孩子孩子都能再次表现出家长认为是好的行为,教育孩子方法是很重要的，你自己可以让你家长多看看这方面的书籍，也可以一起探讨交流，总之不要提倡打骂教育了。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：怎么做个合格的“成年人”，不再“非黑即白”看世界？

不再去非黑即白的看待这个世界，能够做到即使不喜欢对方，也能不在脸上表露出来，怎么才能做到呢我其实有接触到人的另一面，但我一直不知道应该怎么去对待，毕竟那些人的另一面是我讨厌的，我对自己讨厌的事和人，情绪就会表现在脸上，如果我发现这个人身上有我不能接受的那一面，我就会心里不舒服，然后情绪也会表现在脸上，没有办法用和以前一样的态度去对待对方，心里会很别扭，我该怎么做，才能改善，让自己做一个合格的“成年人”

回答：
题主你好，我是仄隅。“怎么做个合格的“成年人”，不再“非黑即白”看世界？”这就需要我们睁眼看世界了。这世间任何一个人都具有不为人知的一面，倘若我们看到了对方的这一面倘若缺乏理性与客观那现实就容易走到“非黑即白”的一面，对此我们可以尝试后退一步把视线从单一的事件上挪开，这就是我们站在屋顶与山顶看风景的不同，站位越高所能观察到的事物也就越多越全面，这里就需要我们在现实中通过努力吸取各种知识规避信息茧房。避免陷入“非黑即白”看世界的模式，需要提升自身对新鲜事物的接受能力以及允许事情不是我们所期望所期待的能力。看到人与人之间的不同与差异，接受眼前发生的一切不如自己所愿，其实这一切说起来容易可做起来一点也不简单甚至是很难的事情，因此有许多人就停留在了“非黑即白”的层面“我要我觉得我不要你觉得”这对于合格的成年人来说显然并不适合，可现实中确实存在这样的个体。其实在做“合格”的成年人之前，我们最先做的其实是真实的自己，因为我们都是普通人会有自己的情绪与喜好，或许我们也不必太过于纠结成为“合格”的成年人，因为这其实也算是一种标签一个框架，我们想要完全成为这种人其付出的代价是以失去自我为前提的。虽然我们不能成为普世意义上的合格的成年人却可以尝试成为我们心目中的合格的成年人。前者是以失去自我为代价，而后者则是属于成就自我，现在我们可以试着为自己规划一份蓝图并制定出合理的计划与目标然后着手实践。
问题：最近很消极，觉得自己不该来这个世界？

我感觉我最近情绪特别低落总是觉得自己不该来到这个世界总是觉得别人没有我会过的更幸福我家里管的特别特别严很少让我出去玩但我却很叛逆我现在真的好难受我痛到窒息我真的好想结束自己的生命我尝试过割腕始终没办法消失

回答：
我理解你的感受。可我们活在世界上就有美好的东西在等待我们。这一切都是经历，那我们为什么需要经历了？经历了这样子的一些事情，明白一些道理。像你要长远的去想，你以后也会长大的，你父母总有一天管不住你，你就可以独自的去飞翔。你当前的状态不是长久的，或许是短暂的。我认为你还是要想开，心念要改变。那你觉得你所经历的这一切是这样子的吗？那我就给你讲，我以前也遇到过低谷，来自父母的不理解，父母就骂我，那时的我情绪就很敏感，非常的爱哭。特别经历了这次转折之后，爸爸把我送进了一个学校读书。我们要经历这样子的低谷，我们才能够找到另外一个好的出口。现在你已体验这样子的情感，那这种情感是不是就是伤害的情感。那你想不想去体验另外一种情感。我就想跟你讲，生命的意义本就要好好的活下来，努力改变心念，可以去看药师佛心经。药师佛认为我们人是有欲望的，药师佛为了受苦的我们而发了几个大愿。你知不知道有个叫弥勒佛。弥勒佛爱笑，肚子大。弥勒佛他给我的提示就是，你需要乐观的去面对你的生活。我还要从另外一个角度给你讲一些问题。这些事，你可以过几天再解决。你不要着急解决这样子的问题，要忘掉这样子的想法。不要去抱怨这样的东西。我还从我的另外一个事情再给你讲，我从小父亲对我很严，他就过来打我。现在长大了，他有些行为有点收敛，但他的脾气还是有点大。你长大了，你可以去逃离这种家庭。
问题：感觉自己极其懒惰，怎么能做到“一有目标就去干”呢？

感觉自己极其拖延，有时候一件事情明明很重要，但自己的懒惰就会给自己找理由，虽然必须特别想成功，但就会给自己找理由说，也不一定要成功吧，不成功还有很多道路啊，无所谓之类的，怎么能做到一有目标就去干，而且还很坚定的就要成功，就不顾一切的去完成那件事啊

回答：
题主，感恩您抛出当下好多小伙伴都有懒惰的状况，即使行动一起来探讨。愿我的观点给您带来一些建设性的方案。#懒惰不是问题，而是当下状态它的产生可能是有当时的环境和自己的心境，加上事件本身引发，试着回想一下自己的目标和当下，产生懒惰的情景之间的关系，可以自己做一下梳理，接下来允许自己所有一切的发生，我们不做任何评价，只是看着他看着这个念头，比方说懒惰这个念头，然后给当下的这个状态命个名比方说：”小懒虫”，我看到你了,你想告诉我什么呢？或者是有什么提示呢？是我当下的身体状态不允许吗？去行动还是其他的原因呢？嗯，允许自己慵懒。#调整自己的状态包括自己的身体，情绪，信念，试试看。比方说一行动的时候身体就比较犯困，打哈欠什么的。咱们可以每天晒自己的后背10到15分钟，早上7:00到9:00喝一碗小米粥，坚持一段时间，看看自己的身体有没有一些微妙的变化。当我们的情绪有困扰的时候，可以做三组深呼吸来缓解，如果情绪还是不在频道的时候再来做三组深呼吸，这是我反复运到的一种方便快捷的调整频率的方式。还有信念，我们的信念是否处于与目标一致的一个频道呢？如果是的话，身体也会第一时间行动的。那么反之当身体不允许的情况下，信念也是不是正向的。#目标拆解往往一个大的目标是有一各一各的小目标而成，当我们没有很强的行动力的时候，可以一点一点地将自己的目标分解成自己一步一步的小目标，当我们达到一个小目标的时候，第一时间鼓舞自己奖励自己，嗯，我真棒！我会做的更好。自己的认可比其他人的肯定高出10倍的力量试试看。别人所说的永远没有自己亲自实践的来的有效果。我是嗯嗯！世界和我爱着你哦！
问题：老公与女员工走得过近，夫妻感情濒临破裂，我该怎么办

老公和一个女员工经常单独加班，彼此欣赏，重要工作都交给她。下班后两人经常电话聊工作1-2个小时，中间穿插着一些工作上的玩笑，奇闻趣事，互相工作生活上的关心和鼓励。这个女员工是典型的表演型人格，很会显示自己，工作时间别人都在埋头苦干，只有她频繁到老板眼前，语言显示自己的能干。其他员工也都对她很不满。老公的心还在我这，身体也没有出轨我知道。但是他们越来越近，而且老公对他过度信任让我不安。这种状况持续了半年，我从暗示，提出问题，到后来与老公吵架冷战，他始终认为是我无理取闹，坚信她在工作上不可替代，不愿辞掉。最后她工作犯了个大错，干不下去了。这个事情才算结束。两个月后，一模一样的情况再次发生。又是一个表演型人格的女员工出现，一样的能说会道，但其实没什么工作能力。老公对她一样的欣赏信任，经常长时间电话聊工作，趣闻（1-3个小时）。我一样的从暗示，沟通，到生气，甚至心态失衡。这种情况又持续了半年。因为实际上并没有什么工作能力，她也犯了个大错被辞退了，但是在辞退时她提出说想做合伙人，我老公又有些动心。现在夫妻感情濒临破裂，我该怎么办？

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你现在是夫妻的感情濒临破裂，起因源自于两个女员工，这两个女员工都有一个共同的特质，就是她们都喜欢和你的老公聊天聊工作，开玩笑说一些奇闻趣事儿，还有一些互相的关心。其实如果只是单纯的聊天倒是还可以，但是这其中有互相的关心和鼓励，这就代表着两个人的感情是能不断的加深的。因为有了感情的加深，所以你的老公会在工作上会对他比较感兴趣的人，他比较相处舒适的人去倾斜机会，也就是你看到的第一个女员工。经常是很多的重要工作都会交给她，并且后续如果不是她真的犯错了，你的老公断然还是会留下她的，对吗？所以说通过第一个女员工，我们能看出什么？看出的是你跟你老公或许在日常不能够达到像这个女员工一样，给他提供情绪价值，不能达到跟他经常的关心，经常的谈笑风生。所以你的老公遇到了这样的一个人，他内心会觉得是他喜欢的，是他希望继续交往的，因此他跟这个女员工的关系就会比较近。那么我比较想了解一下，你跟你老公日常的交流怎么样？经常的聊天吗？和这个女员工相比，你们两个人的差异在哪儿呢？其实一次的这样的事件不能说明什么，但是现在已经出现了第二次，那么，是否还有第三次会发生呢？这是你最担心的问题，那么我们就要透过这个现象发掘到本质。也就是你们夫妻二人的日常交流是否已经出现了问题？为什么你的老公没能跟你去聊一些生活上的工作上的事儿，反过头来去跟一个外人去聊呢？其实这件事儿归根结底是你的老公能从与她的交流的这个里面获得开心和快乐，获得那一份共情。并且这两个女员工都很会这样的一个沟通模式，因此你是需要去学习以及调整你们二人的夫妻交流的感情状态，那么就像我上面提问的，你们日常是怎么交流呢？在结婚之前，是否和这个女员工一样交流的都挺好的，只是结婚了之后，可能女性要在婚姻当中逐渐的适应。可是，女性又是很不容易的，当有孩子了你的状态就会更加的被分摊出去了，被分散到老公和孩子身上，并不能百分百的全情投入到你们的感情状态里。再有就是你们两个人结婚之后，两家的事情也都是需要你劳神去处理的，这些都会影响你们恋爱和婚姻，这两者里面的一个内在逻辑。所以如今你跟丈夫的这一份关系并不是很融洽，你现在需要去暂停一下，回顾你们两个人结婚这几年的一些经历，我们来看具体是什么原因。再有就是第一个人我们分析清楚了，那么第二个人呢？第二个人在你的形容之下，她是一个能说会道的，没有什么工作能力的人，但是就是能够获得你老公的信任。你内心非常的气，你越是生气，你就越表现出跟你的老公吵架，或者表情是不开心的那种，或者对他是冷冰冰的。那么我们可以这样去思考，如果一个老公在家面对老婆冷漠的脸阴阳怪气的语言，或者不断在暗示他的一些言谈举止，他是否会觉得在他的婚姻关系当中是信任度降低的？是影响心情的呢？的确我们看到了有这样的一个女性接近你的老公，我们很生气。但是如果我们真的跟老公关系不好了，岂不是对方就要胜利了吗？她的能力不强，我们就可以直接的指出，不带有批评，毕竟说带有批评，可能夹杂着我们个人的观点，你的老公不会轻易的信服。那么我们只说事实，这个是不可争议的。再有就是对于这个女员工，你的老公对她怎么想很重要。你可以去问问他，比如他们两个人聊了三个小时，你可以只是单纯的问——你有这样的一个女员工。真的挺难得的，她是能带给你情绪价值，对吗？因为我看到你们两个人聊天之后还是挺开心的。之后你看一下他的状态，我们先不把情绪暴露，而是多问问他的想法，去引导他意识到他似乎是越界了。毕竟说每个人都希望跟相处舒适的人在一起，我相信你也是这样的，那么如果此时有一个男士会给你很多的温暖，会倾听你说很多内心的声音，是否你的内心也会感觉到对这个人是感兴趣的呢？所以说我们通过这样的换位思考，发现你们夫妻二人的交流模式，相处的方式，是需要在这一次的事件当中去加速修改的。毕竟说现在你们两个人的关系已经非常紧张了，不能等到第三个女员工的出现了，对吗？所以说你跟你的老公，你们两个人现在实际的情况是怎样的，怎么去交流的，以及你跟他冷战吵架，以及暗示提出问题。这些内容方法是否恰当，是否有针对性。你可以都整理出来。把这些内容点击我的个人主页，对我进行提问，这样的话我是能够更加精准的帮助你去梳理。毕竟现在更多的我是凭借我个人的经验在对你整体情况的一个猜测。或许有不恰当的地方，你也是需要对我进行一个指出的，因此说你这边可以抓紧着手捋一捋。那我就等待着你的回复，祝一切顺利。
问题：高一女，剪了短发，对女生有好感，如何看待刻板印象？

高一学生，女生，因为剪了短发，又对女生有好感，遭到不公平对待。难道这是不被允许的吗，还是说只是因为女生的刻板印象。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于这一情况并不一定是出在刻板乱象而是可能时代的发展还没有跟得上刻板印象指的是女生一般是长发，男生一般是短，女生一般喜欢粉色，男生一般喜欢蓝当有一个人在接触你的时候，发现你是女生，于是就会天生的觉得你应该是长头发，或者在没有询问你喜好的时候，送礼物会偏向于送你粉色系对于思维上没有跟得上的它的本质在于一直都存在这样的人比如说从古至今，女生会有喜欢短发的，也会有喜欢长发的从古至今，也一定会存在有喜欢粉色的男生，也有喜欢蓝色的女生但是大家的接受度并没有达到这个层次举个例子，在以前不论男女都是不可以剪头发的，叫做身体发肤，受之父母这个时候如果有人走在路上是短发，那么即便是男生也会受到他人的一些言论批判现在大街上每个男生都是短发，甚至如果出现有个男生是长发，我们才会觉得很奇怪，很少见但批判的声音已经越来越少了，以前可能有人会说这个男生留长发真娘娘腔，但现在我们反而会觉得这个男生留长发还挺好看的相对于女生来说也是同样如此，路边上的女生都是长发，出现一个女生是短发的时候，以前可能会有人觉得女生就应该有女生的样子，不应该留短发，但是现在这种批判声也会越来越少，会觉得这个女生短发好酷，很帅气这样的接受度在每个地区或者说在每个年龄层里面也都是不同的比如说关于同性恋这个话题，在同性恋的这个圈子里面，每个人都不会介意这件事情，因为大家都是这样的而对于磕同性恋的圈子，比如说腐女，对这一概念抱有特别强大的包容度，并不会觉得这件事情有不好的地方相反如果是在一些不太了解这些圈子的人，或者说老一辈思想的人，不能够接受这样的一个情况，当他们接触到同性恋者的时候，就会持反对意见，甚至是批判他们这样的一个包容度，在现在这个社会上，已经越来越有所进步，也相信在未来会更多的人愿意接纳每个人的不同喜好，包括兴趣爱好以及性取向所以对于一个喜欢女生的短发女生，就是一个普普通通的女孩子，是一个再正常不过的人完善好自己的三观以及认知的，只要不伤害自己，也不伤害他人的基础上，坚定的按照自己的认知为人处世即可希望每个人以及整个社会的包容度都可以越来越广泛，每个人都可以自由的选择喜好和人生世界与我爱着你！！！
问题：总觉得内心缺了一样东西，缺爱吧？不是很理解

我老是感觉自己内心缺了一样东西大概知道是缺爱就是希望有一个人能好好爱我像小说哪样这种感觉还挺强烈有一个人男生好好爱我他自己也很优秀但是我肯定会觉得自己配不上他他那么优秀对我不可能是真心的这种感觉就很矛盾我也不知道是不是有什么心理疾病有时候想很多感觉脱离这个世界一样想法有些奇怪我并不知道他们会不会想的东西跟我是一样的感觉自己脱离一些人的基本思想那种感觉高高在上的一种样子但是实际上没有什么不一样的我能想到他们为什么不能想特别想要一个人爱我跟他说一些事情他是站在我这边什么的想跟他倾诉一下看完小说啊或者一般晚上的时候挺强烈的我也不知道我说这么多到底想要什么答案我也知道自己想问什么没有问题简简单单说一下

回答：
🍑你好，我是听。🍑听起来你渴望有一位非常优秀，非常爱你的男孩子出现在你的面前。一方面你似乎又害怕他会嫌弃你。一方面又觉得大家都是人，都有基本需求，自己的要求一点不过分，就是想跟他分享你生活中的点点滴滴。真的是让人几憧憬又有些担心受到伤害。抱抱你。🍑孤单，你的外面没有别人。不是你有毛病。你的描述让我感受到的是孤单。你的描述没有互动，意识存在于你脑子里面的念头，想法。想象中创造出一个可以满足你需求的男性。并在这个想象中找到安慰和快乐。🍑你的需求。你的需求是想找一个人在你孤单时候陪伴在你。在你难过时，可以给你安慰，怀抱。在你困难时，可以给你支招，给你提供帮助。你在迷茫时，可以给你探讨，指明方向。🍑你的需求是向外求，自己给自己才安稳。向外求的情感，是把自己的希望寄托在别人身上，别人是你掌控不了的，是变量，你的期望放在别人身上的时候，别人随时可以收回对你的爱，收回对你的好，因而可能会更失望。🍑建议：1.与现实产生链接，在现实中发现自己的爱好。2.自己爱自己。自己要对自己好，好好吃饭，好好睡觉，好好工作，好好学习。3.找志同道合的朋友。可以去各种社区，也可以参加志愿者活动。🍑我是听。