yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：高中被语言霸凌两年，怎样才能放下仇恨？

女生，高中被男生语言霸凌2年，每一天都在骂，某次出班级门，被某个男生带来的一堆高大的男生围住。很害怕，记忆犹新。现在已经上大学了，大一下。想起来这件事是因为，某个高中女同学故意邀请我加入他们的小群，那些人不知道是我，还邀请我去团建。我认为这个女生很坏，后面还问我为什么不去，说那些男生已经不会计较我的那些事了。我问了问，她说出了她以为那些男生为什么骂我的原因。“盲目自信”“作”我从来没有惹过他们，却有这么多无缘无故的恶意，仅仅是因为我的性格。更何况我还没有伤害过他们。我真的很恨。如果不是他们，我可以考更好的大学，我可以精神正常。我也讨厌我自己，那么软弱可欺，所有人都觉得我被欺负是活该。

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情结：我们回想到自己的高中，经历了男生的霸凌，因此我们特别害怕和痛苦。由于时间久远，可能这些记忆都已经被自己忘却，被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快，这在心理学上叫“情结”。其实害怕是人类的本能，当一个人想到“被侵犯，被伤害而害怕”的时候，可能是感觉到了危险，这种害怕和痛苦是正常的，是可以被理解的。就如题主所说，高中被男生语言霸凌2年，每天都在骂，某次被一堆高大的男生围住，很害怕，记忆犹新。最近被某个高中女同学拉入小群，还邀请我去团建。我们可以试着觉察，问问自己，害怕的是什么？它们给你带来了什么样的感觉？什么样的想法？我们也可以试着觉察，问问自己，在你能够想到的高中的回忆里，当时的你是什么样子的？如果选择反抗，自己会怎么说，会怎么做？会有什么样的事情发生？然而，觉察就是改变的开始。我们要认识到自己已长大，已经有了力量，可以有反抗的能力和意识。我们也要知道，当时的自己肯定很害怕很委屈。我们可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。再来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，哀伤，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。就如题主所写，我真的很恨，从没惹过他们，却有无缘无故的恶意，我也讨厌自己，那么软弱可欺，所有人都觉得我被欺负是活该。我们可以问问自己，回想高中，是否为自己被语言霸凌而感到羞耻？是否为自己当时没反抗而自责和内疚？我们也可问问自己，我讨厌自己，究竟哪个我才是真实的自己？我们可以试着和情绪和解，当产生害怕的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会为自己找到生命之眼，还有爱之眼，当然也有开心生活之眼。推荐《控制焦虑》和《一念之转》两本书
问题：不是很擅长主动说话，不少人私聊不回我消息，我很郁闷

▶️我不是很擅长主动跟人说话1️⃣追溯到小学的时候，有关系很好的朋友后来的互称了闺蜜，但是因为我不怎么喜欢主动聊天，尤其是网上聊天，所以分到不同初中的我们联系就少了。我可以感受到我很想跟她保持这份友谊，她也有在维护——但也仅是因为上同样的补习班之类，而见面的时候才会说话。这种方式很奇怪，可我们确实就这样了，不过我们一旦聊起来就可以积累好长的聊天记录，虽然有些就是发表情没什么意义，但是我们可以就这样玩起来。问题是我有好几次给她发了叙述的话语甚至是问题，她都不回我…可是当我们现实中见面的时候又她似乎没什么事…㊟我对此有不解和伤心，还有一些已读不回的愤怒，最近一次见面有些尴尬，但是后来说着又是继续聊起来了——我们之间主要是有家长还有比较紧密的联系，所以会聚2️⃣初中有个朋友，现在就叫同学吧，我不理解现实中为什么我跟他说聊天聊着，她转头就跟另一个来跟她说话的人走了，我还以为他还会回来，好歹说一声我要走了，结果她就把我留在那自己和另外那人走了…因为情况不止一次才说。再有毕业写同学录，她都答应了给我写份，到时候约一下给我，然后当我发消息问她，回复我的是至今的沉默…㊟不要在意为什么都这样子了还让她给我写同学录➡️还有一些人是我抛出了一个话茬，然后对方就一直不回，这个不知道是不是个人观念的不同，可能我觉得既然我抛出了话茬，对方好歹回下，然后对方可能觉得这个不好接，或者不想接，就没必要回消息，嗯…如果是这种可能，我也没办法，照我的性格也不会主动问这种事。我对每个人几乎都有几次反复的情况，因为我仍对他们抱有一定的期望，希望可以得到别人回复。▶️我这算是在人格的哪方面有缺失吗，或者说想做一个精神不会受这种事干扰的人，我还缺少些什么吗？想要解惑，也想要安抚，谢谢

回答：
你所描述的情况并不少见，很多人都会在人际交往中遇到类似的挑战。让我们逐个问题来分析和解决：1️⃣对于与闺蜜的友谊，虽然你们在网上的沟通不多，但在现实生活中保持着一定的联系。这种情况下，可能是因为你们之间的沟通方式存在一些不匹配。有时候，即使在现实生活中相处愉快，但在网络聊天中可能会觉得难以开展对话。这并不一定是因为你有缺失，而是因为每个人的交流方式和习惯不同。建议你可以尝试在与闺蜜交流时更加直接地表达自己的想法和感受，让她了解你的期待和需求。同时，也要理解她可能有自己的生活节奏和兴趣爱好，不要过分强求对方与你保持同样频繁的联系。2️⃣关于初中同学的情况，他可能并不是故意回避你，而是因为种种原因导致了这种交流的不畅。有时候，人们在现实生活中表现出来的行为与他们在网络或文字交流中的表现可能会有所不同。这并不一定是你人格上的缺失，而是人际交往中常见的差异。你可以试着放宽心态，不要太过于在意对方的反应，也不要给自己过多的压力。尽管友情和交往很重要，但也要学会接受和放下一些事情，不要让它们影响到你的情绪和生活。3️⃣至于你提到的抛出话茬后对方不回复的情况，这可能是因为对方没有及时看到消息或者不知道如何回应。每个人都有自己的生活和节奏，有时候可能会错过一些消息或者不知道如何回复。不要过分解读对方的行为，也不要把太多的期待寄托在别人身上。保持开放和包容的心态，愿意接受不同的人和事物，才能更好地与他人相处。4️⃣有时候，我们对待友情和交往可能会过于敏感，过分期待对方的回应。这可能会给自己带来一些不必要的焦虑和困扰。你要学会放松心态，不要过分在意他人的反应，也不要把自己的情绪过度依赖于他人的回应。每个人都有自己的生活和需求，不能指望他人始终按照我们的期待去行动。5️⃣在与他人交流时，你可以尝试更加自信和自然地表达自己的想法和感受。不要过分担心自己的表现或者害怕被拒绝，要敢于展现真实的自我。同时，也要学会倾听和理解他人，尊重他们的选择和决定。真诚的交流和理解是建立良好人际关系的重要基础。6️⃣为了让自己更加自信和坚强，你可以尝试培养一些兴趣爱好，提升自己的个人魅力和能力。不断地学习和成长，让自己变得更加有趣和吸引人，也会增强自己的自信心和自尊心。同时，也要学会独立思考和处理问题，不要过分依赖他人的肯定和支持。7️⃣最重要的是要学会爱惜自己，珍惜自己拥有的一切。不要因为他人的态度或者行为而影响到自己的情绪和心情，要学会坚强和自立。相信自己的能力和价值，不要轻易放弃，也不要过分在意他人的评价。只有真正地爱惜和珍惜自己，才能够过上幸福快乐的生活。此外，在人际交往中，我们常常希望得到他人的回应和关注，但要实现这一点，我们需要建立起彼此之间的互惠关系和相互尊重。首先，要意识到在人际交往中，换位思考是非常重要的。要想让别人觉得有必要回应你，就需要从对方的角度出发，考虑到对方的需求和感受。换句话说，要让别人觉得你对他们有价值，而不是只关注自己的需求。这可能意味着要表现出对他人的关心和尊重，倾听他们的意见和建议，以及积极地支持他们的目标和努力。其次，要建立起真诚和积极的沟通。无论是在工作还是社交场合，都要表现出真诚和诚实的态度。尽量避免表现出对他人不重要或漠不关心的态度。如果你对某人的回应并不是很重要，也要尽量礼貌地回复，以示尊重和关注。同时，要学会倾听和理解他人的需求，积极地回应他们的信息和请求。另外，要展现出自己的价值和能力。无论是在工作还是社交场合，都要展现出自己的专业知识、技能和能力。通过积极参与、提出建设性的意见和解决问题的能力，可以赢得他人的尊重和关注。同时，要学会在适当的时候表达自己的需求和想法，以及对他人的支持和帮助。最后，要保持开放和灵活的心态。在人际交往中，不可避免地会遇到各种各样的挑战和障碍。要学会接受他人的不同意见和观点，保持谦虚和包容的态度。同时，要勇于面对和解决人际关系中的问题，积极地寻求解决方案，并不断改进自己的行为和态度。总的来说，人际交往是一门艺术，需要不断地学习和调整。你并没有人格上的缺失，只是在与他人交往中遇到了一些困难和挑战。要相信自己，保持积极的心态，学会尊重和理解他人，相信你的人际关系会变得更加和谐和美好。
问题：公开演出失败，丧失信心了怎么办？

公司大会上连着卡壳失误，让我觉得很丢人，尤其是在领导和同级面前。我觉得自己根本比不过别人，很丢脸。一想到就很受打击，有点走不出来，甚至要彻底丧失信心了。​

回答：
题主你好，我是仄隅。“公开演出失败，丧失信心了怎么办？首先我能够理解题主此时此刻的心情，面对公开演出失败这样的事情，感到丢人被打击本就是正常反应，但这件事情的结果并不是固定不变。现实我们经历的事情是公司大会上连着卡壳失误，这一次的演出失败固然是现实，可是这件事并没有我们想象的那么糟糕。对于当事者来说身处问题之中的我们会下意识的将事情过度的概括会把自己的失误无限放大，实际上这件事情所造成的影响是有限的，对此我们可以尝试客观的看待这件事对我们造成的影响，撕掉贴在我们身体的负面标签。如果我们以理性的视角客观的看待公开演出失败这件事，会发现虽然我们确实是在领导和同级面前上演了这一幕，但作为成年人无论是领导还是同级都不会当面指责或议论这件事，而事情本身也会随着时间的推移被稀释磨灭。在这件事情中真正在意的人只有我们自己。现在我们做个小实验，请题主回忆周围人过去一周的糗事你能想到吗？又能记得多少呢？事实上发生在别人身上的故事在没有涉及到切身利益的情况下与我们来说是无关紧要的，我们就算关注发生在别人的事情这与我们又有什么关系呢？换位思考一下，如果你的好友演出失败你会做些什么？其实，我们也不必强求自己与别人比较，原因则在于人外有人，天外有天。这世上总会有比我们强的人当然也会有比我们差的人，与之相比无论前者还是后者都容易让我们的心态起伏跌宕，因此我们不妨试着与自己比较努力超越过去的自己，按照自己的节奏慢慢来。最后，这件事情能够影响我们多久，不论多久都会有一个截止日期，既然如此试着允许自己感到失落允许自己有丢人的感觉，但是我们不必将事情上升到个人能力的范畴，因为没有人能够保证自己不犯错，对此我们能做或许是吸取经验教育并以此为戒，试着通过具体的行动一点一滴的重新找回自信。
问题：公开演出失败，丧失信心了怎么办？

公司大会上连着卡壳失误，让我觉得很丢人，尤其是在领导和同级面前。我觉得自己根本比不过别人，很丢脸。一想到就很受打击，有点走不出来，甚至要彻底丧失信心了。​

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把你的苦恼告诉我们，以获得帮助。你问：“公开演出失败，丧失信心了怎么办？”看了你简短的介绍，了解了你的情况，想与你一起讨论一下。一、介绍你说：“公司大会上连着卡壳失误，让我觉得很丢人，尤其是在领导和同级面前。我觉得自己根本比不过别人，很丢脸。一想到就很受打击，有点走不出来，甚至要彻底丧失信心了。”1⃣️、丢人公司演出，题主表演时出现连续卡壳的现象，事后题主感得丢人，尤其是在领导面前和同级同事面前。2⃣️、比不过题主觉得自己比不过别人，演出时卡壳，就更觉得自己出丑、丢脸，所以，题主一想此事，就备受打击，难以自拔，也丧失了信心。二、走不出来的原因1⃣️、在意别人看法🇺🇳在意在意是指对某件事情或某个人的关注、留心、在乎和重视。它强调了人们对于细节的关注和对他人的情感关怀。🇺🇳不了解自己我们之所以在意领导和同级同事的看法，是因为我们不了解自己、不自信的原因，导致我们希望通过他人的评价来确定我们的价值、位置。2⃣️、原生家庭生活状态影响🇺🇳原生家庭原生家庭是指自己出生和成长的家庭。家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学习、效仿对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新生家庭中和社会上的表现。因此，每个人要认识自己原生家庭对自己的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭或者社会上去。🇺🇳原生家庭的影响我们在工作上在意领导的看法、同事们的眼光，不是工作之后才有的，而是我们受原生家庭生活的影响导致的。例如，题主在原生家庭经常受到批评、指责，题主就会在做事之前想我会不会做不好，又要挨批评，你会在意父母的评价。日久天长，你就会没有自信心，希望通过其他人的评价来确定自己的能力。3⃣️、性格所致题主如此看重他人的意见也与题主的性格有关，我猜题主是忧郁型人格的人。忧郁型人格的人具有：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。因为忧郁型人格的人心思细腻、敏感、力求完美，所以很在意他人在说什么，是否对自己有利。这就是性格对我们学习和生活的影响。三、怎么办我们目前摆脱不了在意他人的眼光，总是在担心别人因此看不起自己，想知道该怎么提升自信。1️⃣、了解自己🇺🇳了解自己了解自己就是知道我是谁，我从哪里来，能到哪里去。知道我的个性、特点、擅长的领域、能力所在、优势和劣势。🇺🇳发挥优势我们了解自己是可以更好地发挥自己的优势，在优势项目上取得成绩，获得成就感、价值感、建立自信。同时，可以获得他人的认可和信任。2️⃣、做自己🇺🇳自我意识自我意识也叫自我认知或自我，是一种多维度、多层次的复杂心理现象，它由自我认识、自我体验和自我控制三种心理成分构成。这三种心理成分，相互联系，相互制约，统一于个体的自我意识之中。🇺🇳做自己我们提升自我意识，对我们自己的发展十分有利。它可以让我们更清楚地认识自己和外界客观事物的关系，可以把自己与周围的人、事和物相区别，认识外界客观事物。在自我意识层面，能够意识到自己是谁，应该做什么，能够做什么，不用理他人在说什么，我们能控制自己的行为，通过不断地自我监督、提升自我修养，完善自我，做独立、更好的自己。3⃣️、放下🇺🇳放下题主了解自己，进行自我觉察，自我体验，自我控制，就能不在意别人的看法，放下已经发生过的事情，那只不过是自己成长过程中的一次失败，没有什么大不了的。凭借自己的实力，可以重新再来。🇺🇳展望未来我们放下在意别人的看法，放下过去我们就可以没有杂念地全力以赴地展望自己的未来。规划自己存在之路，通过不断提升我们自我意识，增强自信，让自己变得越来越强大，有一个美好的未来。题主，成长是有一个过程的，失误在所难免，关键是我们怎么通过自我意识，提升自信、提升自己的能力、自我成长，能够面对未来的一切，更好的做自己。相信自己有能力做好一切是我需要解决的问题。最后，祝题主愉快！
问题：关于我的婚姻问题，异地状态下该怎么经营？

我和我老公相恋7年，结婚一年半。婚前他和我婆婆一起住，本来说好婚后一年内我婆婆搬到另外的房子居住，我辞职过去找他，但是我婆婆一直没有搬走，加上我的工作是体制内，我也不想抛下一切和我婆婆住到一起，所以我们就是一直异地的状态。婚后我们每2个月也就能见几天面，前面我们的感情还一直很好，但是最近的几次见面他一直在玩游戏，并且他的手机也换成了防偷窥膜，晚上有人给他打电话他也跑去厕所接。本来我们都是用的苹果手机，互相开通了定位功能，但是我最近突然发现他把定位功能关闭了，而且朋友圈会屏蔽我。今天我假装没有理他，他也觉得无所谓的样子，也不会给我打电话问我有没有出事什么的，我一气之下把他拉黑了。我知道自己的行为很作，但是感觉他就是不那么关心我了。我现在不敢肯定他是不是有别的人，我也不知道我该怎么面对他，而且这种异地的状态下我该怎么继续经营这段婚姻。

回答：
题主好，见字如面。仔细看完你的这段描述，能感受到你对婚姻的担忧和迷茫：你俩相恋7年，结婚一年半，却由于一些客观原因造成你俩异地，最近还貌似出现了“不利于感情稳定”的因素，你想知道怎么办，是这样吗？嗯，下面咱们来聊聊这个状态。你提到说婚前他和婆婆一起住，然后本来说好婚后一年内婆婆搬到另外的房子居住，你辞职过去找他，但是婆婆一直没有搬走，你的工作是体制内，也不想抛下一切和婆婆住到一起，所以你和老公一直是异地的状态。——看到这儿，我想了解的事情是：1.是什么原因使得婆婆一直没有搬走？2.你和老公原来说好那件事时，婆婆是否在场并知晓你们俩的计划？3.如果婆婆知道，她当时的反应是如何的？4.老公是怎样解释（或处理）“婆婆一直没有搬走”这件事情的呢？之所以提以上这4点，是因为我从你这节描述里看到了三组关系：婆媳关系、夫妻关系还有亲子关系。——如果是这样的话，你就等于处在了一个多种关系混合的家庭系统中，这样的时间长了，当然会对关系状态出现焦虑感，因为有太多的关系需要维持了。（所以，在这件事上，老公的态度很重要。）接着，你说“婚后每2个月也就能见几天面”，然后“前面的感情还很好”，但是“最近几次见面，他一直在玩游戏”，而且“手机也换成了防偷窥膜”，晚上有人打电话还跑去厕所接。——看到这儿，我想了解的事情是：1.当你看到老公的这些【异于平时】举动，是怎样向他表达自己的疑惑的呀？2.对于你的疑惑，老公的反应如何？3.当老公玩游戏的时间长了，你是怎样向他表达你内心的期待的呢？4.对于你的期待，老公是怎样回应的？以上这4点，是想告诉你：关系在很多时候得靠【主动】才会更接近咱们想要的结果，无论在哪个时间点，对关系状态出现困惑甚至担忧都是正常的，但如果关系的双方没有任何一方选择主动沟通和了解情况，这段关系就很容易陷入僵局。（当然，是否要跨出【破僵】的这一步，就看你自己的选择了。）亲爱的，其实在关系中，是会有这么一种惯用思维模式的人，他们呀，如果另一半不明确表达具体想要在关系中得到哪些方面的关注，他们就能一直待在自己的世界里不出来。——也不能说他们不想关心另一半，而是一旦另一半不向他们明确表达，他们就有可能找不到另一半具体需要被关注到的具体方向。所以，如果真的对关系状态存在迷茫和困惑，不妨认真仔细地和老公谈一次，谈的方向可以有下面这些：1.你对你俩的婚姻有哪些规划（或者期待）？——这点主要是你分享，他听。2.他对你俩的婚姻有哪些规划（或者期待）？——这点主要是他分享，你听。3.你期待他在婚姻中，怎样对待你？（你表达得越具体，他越有方向。）4.他期待你在婚姻中，理解他哪方面的性格（或者习惯）？5.在你俩的婚姻中，各自可以接受的【边界】在哪儿？（各自表达，可以明确到具体的事情或者行为。）6.是否可以适度和婆婆建立【边界】？——原因很简单，你和老公从领证的那天起，就等于组建了你俩共同的小家，所以更值得做的是一起专注于这个小家的经营。谈过这6点，希望能让你俩更加理解彼此。时间关系，这次咱们就先聊到这里。好好爱自己，好好调整自己，好好照顾自己。
问题：父亲躺平，对他的批判，是不是代表没有“自我接纳”？

父亲最大的缺点躺平，是妈妈养育我们的主力。父亲视金钱为粪土。不想以劳力为代价。这是可能是我妈压力很大的因素，压力大就生怨念。怨念和抱怨给我和弟弟听。我最近压力很大，看见老爸也是很嫌弃，浮现妈妈儿时植入的信息。以及青春期到成年都亲眼目睹老爸确实很软弱，不能吃苦耐劳。借钱因没钱的烦恼，我觉得那种痛苦远大于劳动的痛苦。他也很喜欢批判别人，关键他自己都不是好榜样，说别人非常起劲。心寒的是我考编，没工作，他一边会笑我赚钱少，新年都买不起衣服一边说考什么考，考不上的冷水！越发觉得他怎么那么弱智呢？大脑里始终有母亲对他的抱怨形成的负面评价，母亲说的是事实还是她压力大就疯狂攻击？我今天感觉自己很像我妈，虽然我没有说出来，但是心里都是对他的厌恶和嫌弃。我不会表现出来，但是那么想，我心情也好不到哪里去。我在批判他的时候是不是也像在批判、不接纳自己？他赚钱不赚钱，缺钱的痛苦，老无所养，其实这些都是他的事，他自己的问题。有时感觉他活得像臭虫没有生机，伸手要钱真的自尊呢？没有事业心，赚不了大钱，小钱也得赚。以前我感觉自己赚钱了要给他花，现在看他这样的态度。时不时嘲讽我，泼冷水。我想我有钱都不会给他了。过去很长时间觉得他可怜极了，每天让妈妈骂得那么没尊严。他太可怜了，妈妈太刻薄了。现在觉得，具体事情还是看场合。没有责任心躺平，真的是懦弱的人，没钱伸手亲人好友。才发现有个词特别适合自己的父亲，原来是"巨婴"。关键还凶巴巴，一套一套说辞碾压别人。我还是少理他吧……毕竟我也曾渴望有个富裕的家庭，有个温柔的妈妈，而不是样样忙的妈妈，对我很凶很苛刻。因为她没有心思心情温柔对待我了，一半因为我爸巨婴的特点吧

回答：
hi，楼主，你好吗？我是心理咨询师仙仙人，很感恩能和你一同探讨这个问题。您说父亲的几点，让人感到既有种恨铁不成钢，而又敢怒不敢言的矛盾和冲突感。感到您在面对家庭关系的压力中，已经挣扎了良久却一直未能得到解除甚至解脱，抱抱您，这样的氛围下，看来您的父亲，让你产生比较多的负面想法和情感，长此下去确实会让人觉得十分无奈和痛苦。从您所说的部分看，父亲对家庭的少作为或者少贡献，给您和家人带来很大心理负担。而这些负担目前你一个人是无法消化的，从而带来更多对父亲的道德批判和审视，需知道如果我们没有办法看清自己，往往也容易看走偏了别人。或许我们一起来看看，在这样的情况下，我们可以如何一步步走出这个泥潭？首先，家庭经济压力的顶梁柱是母亲，父亲责任感和能力的缺失我们需要正确面对和争取。——按您所说，父亲的巨婴感让人觉得很生厌，这个厌恶的背后是对我们生活（乃至生存）的威胁，甚至也已经威胁到了我们的安全感部分，导致内心深深处惶恐不安所引发的“嫌弃”感。不过从另外一个角度上说，您意识到了问题，但接下来要做的，往往是面对问题，和，解决问题。什么意思呢？就是所谓的不作为往往背后是有很多原因所组成的：为何父亲会如此不作为？乃至对家庭责任如此淡漠？您和他有深入沟通过吗，是否了解他内心深处的想法？——我们听过这么一句话“可怜之人必有可恨处”，从人性的角度上看，我们都希望自己在别人的眼中是个好人，而不会希望成为别人嘴巴里面的“懒人”或“废人”对吧?其次，您和家人的关系是一种主客体的关系，需要分清晰彼此的责任边界。不知道您是否已经开始工作呢？对于父母无法成为您心中很符合标准的楷模，想想的确让我们心里挺失望的，现实的落差感也让我们无所适从。但，如果我们从另外一个角度看，如果作为成长的养分，如何独立成长为一个负责任的成年人。父母亲的人生都是以他们作为本体而展开的，他们确实能够影响一部分我们的人生开局，但却不能影响我们的以后发展轨迹。您是明智的，知道自己想过怎么样的人生。但对于他们生命的缺陷，我们需要秉持的是，平和客观的态度，进行反思和提示。反思，自己是否有同类的一些盲区或失误，而在这基础之上，我们要提示自己在可以选择的情况下，如何安排自己的一生（哪怕是对于自己人生的规划）。当我们可以区分出主体本身，和父母客体之间的关系时，他们的不完美在我们心中就自然而言被拉远了不少。第三，相信人是会变化的，每个人都需要被给予机会。我们人是社会环境的产物，除了先天性格外，我们在家庭、学校和社会所接受的教育，都会对我们的三观和行为，观念产生很大的影响。同样的，自我教育也是很重要的一个环节。您的父母可能在这样的条件背景下，未必能得到很好的被灌溉或者教育，但您或许不一样，您能通过上网，求得大家的群策群力的帮助，更重要的是，您拥有他们无法拥有的时光和青春。当我们随时学习慢慢长大时候，对于是否能原谅别人这件事，深入学习何谓“宽容”，会令生命的光彩更加耀眼，令内心深处更能萌生积极的人性光辉。岁月静好是靠我们不断坚持学习而来的，希望您不放弃对自我的提升基础上，在理解父母的不容易认知中，体会爱的深度和厚度。
问题：好胜心太重怎么办？怎么劝自己不去在意？

我觉得我的好胜心太重了，总是不甘心落后于别人，而且太在意别人的评价。虽然我知道别人并不会太在乎我的举止，但我还总是小心翼翼，想很多多余的事情，和朋友打了一会竞技类的游戏，我很不擅长打这个游戏，玩的时候很慌乱，所以队友一直在笑，并且故意在游戏里多次把我打败，我心里知道她们没有要针对我的意思，但还是很难受，说话的时候都变得很冷漠低沉，一方面我觉得不应该憋着自己的情绪，一方面又觉得这样子默默生闷气把气氛弄僵很幼稚。我怎样也没法劝自己不去在意这些，也想不通我到底应该怎么做。我明明知道事情不是这样，为什么我还会这样难过？我怎样才能把我想的和我感觉到的事情协调起来？

回答：
题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【整合内心世界的不同部分】当我们内在存在极端的情绪和想法的时候，好像内在世界存在着不同部落的战斗，很多人都想摆脱这样的状态，之所以无效，是因为，它们需要被看到，每一个部落，每一个部分，都在发挥着功能。“好胜心”“在乎他人评价”“小心翼翼”，是在保护自己，保护自己“看起来很好”，“难过”“难受”，是在提醒我们放下防御，允许自己放松和不完美，万事万物都有两面性，对吗，聚焦于有利的一面，让它们服务自己的目标，抱着这样的心态，有没有能够稍微跟自己和解了呢。【去除“多余”事情背后的那些评判，用高级智慧引领自己】那些看似多余与无用是事情，是我们内在需求的一种信号，抓住它，我们就会看到内心的渴望，看到阻碍自己的声音，比如，题主可以回到那个情形，自己思考的那些念头是什么呢，在意的他人可能给我们怎样的一些评价呢，“这都不会，太笨了”……“真小气”……等等，这些评价，是来自自己的标准还是他人的呢，如果是他人的，题主是否愿意还给他人呢？再遇到类似情形，题主可以提醒自己，将行为与个人价值分开，提醒自己，“做真实的自己，我很安全”，“我愿意调整自己的行为”，“我能行”，“学习就是不断犯错误和不断反馈与调整的过程”，我们的行为可能会犯错，但，我们这个人，是不会错的，这样，便会灵活起来，我们不需要改变自己，只需要增加策略，灵活起来，对吗。然后回到那个平和，智慧，的自己，来应对每一个当下。【积极看待好胜心，用建设性的方式满足】或许我们可以允许自己有好胜心，然后用建设性的方式满足来满足，比如，当玩不擅长的游戏时，我们可以赢在赞赏他人很厉害的谦虚品质，来代替结果上，也是一种进取和好胜对吗，倘若在题主感兴趣或者擅长方面的领域，就可以通过刻意练习，因上努力，争取拿到一个好的结果，朝着在这方面成为一个卓有成就的目的而持续精进，不同事情，都可以成为我们修炼自己某个品质与技能的好机会，每个事情都会有第三选择，最好的办法就在自己手中，相信自己。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️
问题：因为学业压力大和童年阴影，失眠非常严重怎么解决？

我马上要开始读博，但是我总觉得自己能力跟不上其他人，并且做科研总是没有进展，感觉自己基础也不扎实，一时不知道从什么短板开始补，所以晚上总是失眠，形成了恶性循环，并且失眠的时候总想到一直打击我不支持我的父母，白天学习更没有精神，形成了恶性循环，我该怎么解决失眠焦虑的问题

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。”亲爱的你，马上要开始读博了，依然有担心、焦虑和不自信。让那些连大学门儿都没进去的人该怎么活呀！面临新环境、新挑战，产生一定的紧张心理实属正常，我们一起来分享探讨：🌹1.到了新平台相当于离开了“舒适区”我们对之前的环境及模式早已形成了习惯，一旦进入新环境，无异于离开了原有适应的舒适区。举个简单例子，原本你是用右手写字，现在突然要求你用左手写字，肯定充满了不适应，因为要重新学习和训练。读博，是你人生步入了一个新起点，很多事情是你所不熟悉、不擅长的。面对“未知”充满恐慌是人之常情，不单你，每个人几乎都会出现的情况。你感觉自己哪儿哪儿都做不好，科研无进展，能力不及他人。早知道，现在的你已经打败了全国90%以上的人呢。我们原本智慧具足，一旦沉浸情绪之中，很容易迷失方向迷失自我，产生自我怀疑、自我否定。那个沉睡着的“小黑人”就会被激活。我不行，我不如别人，我很失败，我不值得。这些声音好熟悉，小时候是父母对我们的评价，充满批评、否定。逐渐内化成自己对自己的评价。可如今的你，接受了高等教育，通过读书学习考取学位，早已“证明”了你是有能力的。也恰恰因为你不断的想“证明”自己，才导致经常会有焦虑的情绪。因为我们的“证明”正是因为自己的不自信，对自我价值的不确信所致。🌹2.重塑自我价值，找回原有的自信当一个人自我价值感低的时候，就会通过外在的、物质的、他人的评价来“找补”。比如你和别人做比较，比较背后的局限性信念就是“不够好”。而比较是不可避免的，那就把与他人的比较转换为与自己做比较。我比昨天的自己更进一步，我比过去的自己更加成熟稳重，比小时候的自己更加自信努力……所谓困难，只是暂时的。就像中学时代的我们，回想小学知识，那简直是soeasy。当刚面对是，却觉得连11=2都好难。世界上最难的语言是汉语，最难用的工具是筷子，都被你驾驭的妥妥滴。现在的困难，除了你自身的原因，是不是还有导师的原因、课题有难度、经费不足、合作伙伴的原因呢？看到更多可能性，不至于让自己承担太多、背负太多。焦虑情绪导致失眠，你越抗拒它会变得更加强大，允许和接纳。允许自己“不能”，允许自己有情绪、放下手中的活。唯有接纳一切的发生，情绪才会完成它作为信使的责任而离开。🤝《跳出头脑融入生活》和《5%的改变》推荐与你，了解语言的魔力实现轻松转念，同时建立成长型思维看到更多可能性。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：我是回避型人，和一个旧友吃饭，怎么面对这种事？

我是回避性人，前不久和一个不是特别谈得来的旧友吃饭，我对他不是很有意思，他似乎记着我，对我有期待和要求，我不会面对这种事，请教一下。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。首先，我想对你说的是不要给自己贴上回避型的标签，你可能更多只是不愿与自己不熟悉的人有更多的交际，这并不代表你就是一个社交回避性的人。标签有很强的导向作用，会在无意识中使你的行为举止，情绪状态符合标签的范围。作为一个成年人，面对我们不喜欢的人和事，我们有拒绝的能力和自由。如果面对自己没有多少好感的人的邀请，你在第一时间未能表达自己的拒绝，那就说明在潜意识里你并不是完全排斥这个人，你有想要与这个人交往的意愿和动机。我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。可能这个人身上有一些你不能接纳的部分，而这一部分是你自己也有的，只是你不能够诚实地面对并接纳的部分，但同时这个人身上也有令你很欣赏的部分，这是人际交往的基础，你说呢？虽然你对这个人没有多少好感，但你从这个人对你的态度中感受到了他对你是有好感的，他期望与你有更深层的交往，而他对你的态度让你感受到了被尊重，被重视，被在意，被需要，被依赖，这是一个人最基本的心理需求，让你感受到自己是有价值的，有魅力的。你说呢？那么尝试去觉察你在他那里感受到的这一部分需求上的回应和满足，你能否通过自己的努力成长给到自己。当我们因为自己内在的匮乏和缺失被回应和满足而选择接近一个人的时候，我们就很难看到这个人的更多面，也就是以更加客观，全面的态度来看待这个人。这是需要你尝试去觉察的。所以，当你能够尝试诚实地面对自己，在与他人相处的过程中真实的做自己时，你也就能够看到真实的对方。尽可能地在每一个当下都能与自己的内心与自己的情绪感受保持链接，这是你能够遵从于自己内心的关键。也就是在与他人相处的过程中，不要关注他说了什么，做了什么，而是去觉察那个当下你的感受是什么。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：社交焦虑，害怕对视，害怕单处，我该怎么办？

以前有点社交恐惧，很轻的那种，工作1年后开始和同事做事有说有笑，有一次单独在一起的时候感觉没话说，有点紧张，后来我就开始主意了，开始只是和他一个人会有点，然后和老板也这样了，然后就是对他们两个对视不自然，就这样慢慢人越来越多，只要是把我单独放在一起的都会感觉紧张不安对视不自然没话说，中途来个人又不会了，然后现在我对每个人都会，只要是两个人就会这样，3个人就会好很多。然后我就开始想我为什么会变这样，直到现在一和人单独在一块就会先暗示自己会无话说紧张不安，和父母也一样，搞得我现在越发地焦虑，去想令自己害怕的事情，越想越焦虑，我很想改变，越想改变，越陷越深好烦，我该怎么办？直到现在说话前都有股气在胸口欲言又止，

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己单独在与他人相处的过程中所产生的紧张，焦虑不安的情绪状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。从你的描述可以看出，在与多人相处的时候，你并不会有紧张不安的情绪状态，唯独当你与他人单独相处的时候才会出现这种社交焦虑。改变的前提是接纳。接纳并允许自己单独与他人相处的时候会有强烈的紧张不安，在那个当下可以通过做深呼吸的方式来更好的缓解自己紧张不安的情绪，告诉自己此刻我有紧张，焦虑不安的情绪是可以的，因为我想要在他人面前表现的足够好，我想要给他人留下足够好的印象。当你能够允许自己再单独与他人相处的过程中，会有这一部分紧张不安的情绪，并且能够尝试去觉察其背后隐藏的需求时，你就会对自己所表现出来的紧张不安多一份接纳，理解。当然，你也可以通过书写的方式把自己那个当下不舒服的情绪感受，身心状态以文字的方式记录下来，有助于你更好地觉察，感受，梳理自己那个当下的不适感，对自己紧张不安的情绪多一份觉察。当我们单独在与他人相处的时候，我们就成了一个被关注的中心，所以，这个时候的紧张不安，其实是我们害怕成为被关注的中心。这可能是因为在你成长的过程中，很少与重要他人有面对面深入的交流沟通，特别是当与重要他人在一起的时候，他们对你有太多的嫌弃，苛责，否定，不满，这让你觉得在重要他人面前自己很糟糕，自己不够好，所以，这种情景在你的身心有了记忆，那就是当你单独在与重要他人在一起的时候你一定会被嫌弃，被苛责，被批评，被否定。当然，这是需要你尝试去觉察的。一边怕一边尝试与他人单独相处。如果这个人对你来说比较熟悉，可以尝试把自己的这一部分紧张不安的情绪感受真诚地告诉对方，或者可以有意识地开个玩笑来缓解自己的紧张不安，也可以尝试通过在与对方独处的时候寻找一个相对固定的点位，比如，看你们之间的具体物品。有意识地学习一些社交技巧来更好地缓解自己与他人独处时的这种状态。推荐你读《如何克服社交焦虑》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：我真的希望父母离婚，但又觉得自己很不孝，怎么办？

从我记事开始我对我爸妈的印象就是吵架吵个没完没了，现在仍然是。我是个女孩，我爸在我小的时候还很喜欢揍我，脾气一点就着，有一点错上去就是拿衣架开始抽我，可以说有很多年我都非常恨我爸，我出国之后我俩能在电话里吵地劈头盖脸。我也一直觉得我妈常年被我爸欺压，我一直感觉我爸把我妈当免费保姆一样，我妈也老是嚷嚷着要离婚，但是都是雷声大雨点小，我爸估计都习惯了，和狼来了差不多。本来我已经回国在外独自生活，远离我父母，节假日回回家。今年因为生病不得不回家养病（我爸妈都是医生，我目前所在的城市医疗水平一般，没办法只能回家静养），我又开始头大了，没完没了地吵。我心底非常矛盾，说实话我小的时候怕他俩离婚，越长大越希望他俩离婚，又觉得自己这样的思想很不孝。但是真的每天吵到我都想崩溃了，一点小事都能吵起来，我帮我妈，我爸跟我吵，我现在谁都不帮，他俩一吵我就跑开。我真的不知道应该怎么办，又没办法立马离开家回到我原本独居的城市，又得忍受他俩无休止地吵架，我感觉我都要抑郁了。

回答：
我理解你的处境和内心的矛盾。面对家庭的吵闹和暴力，以及父母之间的不和，你所感受到的痛苦和困惑是正常的心理反应。首先，让我们来看看你目前的情况。你因生病回家养病，却陷入了父母之间无休止的吵架中，这让你感到非常困扰和痛苦。从你描述的情况来看，你父母之间的关系并不健康，甚至存在暴力和压迫。这样的环境对你的心理健康造成了严重的影响，你感到无所适从，甚至产生了抑郁的倾向。在这样的情况下，你有权保护自己，寻求帮助和支持。其次，让我们来探讨你对父母离婚的矛盾感受。你曾经害怕他们离婚，但随着年龄的增长，你开始希望他们能够分开，结束彼此之间的痛苦和不和。这种矛盾的感受很正常，因为你在内心深处希望家庭和睦，但又意识到父母的关系已经走到了尽头，他们的继续生活在一起只会带来更多的伤害。不要因为希望父母离婚而感到内疚或不孝，因为你的初衷是希望他们能够过上更好的生活，摆脱痛苦和压迫。其实你所面对的核心问题并不是父母要不要离婚，而是你的父母急需改变这种靠吵架来处理问题的相处方式。你父母以吵架方式来意图解决问题是错误的。但这么多年他们也已经形成习惯的相处模式，改变起来并不容易。但我们可以争取通过和他们耐心交流正确引导的方式，来尝试让他们从“吵架”到“和你商量共同寻求解决办法”的转变。以下是一些建议，帮助你与父母进行有效的沟通，让他们意识到共同解决问题的重要性，并改变找家的方式：1.选择合适的时间和地点进行沟通。确保在一个相对安静、没有外界干扰的环境中，选择一个父母都比较冷静和放松的时刻，避免在吵架高峰期或大家情绪激动的时候进行交流。2.在沟通过程中，尽量保持冷静和理性。避免情绪化的言语和行为，尽量用客观和理性的语言表达自己的观点和感受。这样可以减少冲突和误解，使得对话更加有效。3.表达自己的感受和需求。告诉父母你对家庭氛围的感受，以及他们的吵闹和暴力对你造成的心理困扰。用真诚和坦率的态度，让他们了解你的内心痛苦，引起他们的重视和关注。4.采用“我”语言而非“你”语言。避免指责和攻击对方，而是着重表达自己的感受和需求。比如，可以说：“我感到很痛苦和困惑，希望我们能够共同寻找解决问题的方法”，而不是“你们老是吵架，影响我心情”。5.提出解决问题的建议。与其抱怨问题的严重性，不如提出一些具体的解决办法。比如，建议父母可以通过家庭会议或与专业心理咨询师的交流，共同探讨家庭问题，并寻找解决方案。这样的建议能够让父母感受到你的积极态度和解决问题的意愿，增加合作的可能性。6.倡导和谐共处的理念。在沟通中，强调家庭成员之间应该相互尊重、理解和支持，共同创造一个和谐的家庭氛围。这样的理念可以引导父母意识到吵闹和暴力不利于家庭和谐，并激发他们寻求改变的动力。7.展示解决问题的积极态度。通过你的行动和言行，展示出解决问题的积极态度和愿意与父母共同努力的决心。这样可以激发父母的信心和合作意愿，促使他们改变找家的方式，与你共同寻求解决办法。8.持续沟通和跟进。一次交流可能不足以解决所有问题，需要持续不断地沟通和交流。确保和父母之间的对话是持续的、建设性的，并随时跟进问题的解决进展，以确保家庭关系的改善和持续稳定。总之，劝解父母不要吵架，而是以和平的方式商讨问题，并共同寻找解决办法，是一项艰巨但至关重要的任务。作为孩子，你可以扮演一个缓和冲突、促进沟通的角色，通过理性和温和的态度，引导父母走向和解与合作。在劝解父母吵架的过程中，需要你的耐心理解。通过与父母的坦诚沟通、积极倡导和支持，你可以帮助他们走向和解与合作，创造一个温馨和谐的家庭氛围。
问题：领养和亲生命运真的是不一样的吗？

领养来的孩子是否大多都会被因为是被领养来的而区别对待？是否成年后形成自我都会和寄养家庭产生隔阂和距离。当孩子表达自己的需求和感受，都会被忽视，精神分析里有一句话无回应之地既死亡之地。那么领养来的孩子该如何去疗愈那个亲人被嫌弃的自己呢？

回答：
在你的描述对领养的孩子的感觉里，产生了更多焦虑，焦虑同样也被你认识的精神分析产生更多的思考，我也想问一下你，是什么原因让你对领养产生这样的思考，为什么会在此时此刻产生对领养的困惑，还有对领养孩子对抛弃的亲人形成的即愤怒又怀疑自己不被爱的想法。如果说一个被领养孩子是在零岁到三岁期间领养，不一定会是有一定的人格问题，毕竟这人格的缺陷同样也有着爱支持着他内在成长的支持，也许领养孩子不一定会太过多的寻找亲生父母抛弃而产生的人格障碍，当然如果相反，领养孩子已经在熟悉的亲人离开产生了认知经验的年龄，或者是频发更换养育者和环境，也许人格发展会受到伤害性，通常在精神分析有一种叫着有思维没有躯体感的丧失感，毕竟已经拥有了内在客体关系，却丧失分离产生的焦虑同样是一种非常大的伤害。焦虑里也要看离别年龄，还有是长大成人形成的心理障碍，零岁到三岁期间，有着精神分析说的口欲期，口欲后期，肛欲期，还有俄里浦斯等情结，产生的年龄段当然就会有不同的成年人形成的心理障碍，口欲期产生问题，与身材的肥瘦，吸烟喝酒都会有一定关联，甚至也包括忧郁症的诱发风险，肛欲期产生问题，甚至对人际关系，自己的完美与不完美产生问题，当然也包括长大成人的事业家庭模式的需求的有着相似的关联，俄里浦斯期产生的问题，同样也会影响到长大成人形成的对性取向，性伴侣还有对家庭的道德忠诚，也包括对事业需求与个人价值，信念，自我，人际关系起到一定关联性。对自我的感觉与认知产生不舒服，其实你已经走在成长与学习的拓展的方向中，如果你看见自己存在的感觉认识不舒服，你已经在认知需要产生了更多探索，这探索同样给到你是人生的契机，也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听师与共同探索生命里不舒服的课题意义是什么，毕竟这样比起你只会在冷冰冰的，心理学知识里找自己的认知需要答案更加有生命力，毕竟你最后一句话不被回应会产生更多的共鸣与照顾，同时你的学习精神分析的知识同样，也会在你生活不同的领域，点燃你更多的潜能认知自己，从而让你发现自己，接纳自己，懂得在选择中整合出幸福的人生，当然也许我有点理想化了，你不妨可以试试。
问题：我真的希望父母离婚，但又觉得自己很不孝，怎么办？

从我记事开始我对我爸妈的印象就是吵架吵个没完没了，现在仍然是。我是个女孩，我爸在我小的时候还很喜欢揍我，脾气一点就着，有一点错上去就是拿衣架开始抽我，可以说有很多年我都非常恨我爸，我出国之后我俩能在电话里吵地劈头盖脸。我也一直觉得我妈常年被我爸欺压，我一直感觉我爸把我妈当免费保姆一样，我妈也老是嚷嚷着要离婚，但是都是雷声大雨点小，我爸估计都习惯了，和狼来了差不多。本来我已经回国在外独自生活，远离我父母，节假日回回家。今年因为生病不得不回家养病（我爸妈都是医生，我目前所在的城市医疗水平一般，没办法只能回家静养），我又开始头大了，没完没了地吵。我心底非常矛盾，说实话我小的时候怕他俩离婚，越长大越希望他俩离婚，又觉得自己这样的思想很不孝。但是真的每天吵到我都想崩溃了，一点小事都能吵起来，我帮我妈，我爸跟我吵，我现在谁都不帮，他俩一吵我就跑开。我真的不知道应该怎么办，又没办法立马离开家回到我原本独居的城市，又得忍受他俩无休止地吵架，我感觉我都要抑郁了。

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你。在这样的家庭里，这么多年你是如何生存下来的，即使远在国外，爸爸也粗暴的对待你，这一路的艰辛只有你知道，想必三个人都是非常痛苦的。如今当父母吵架的时候，你没有站在其中的一边，你想逃离很无奈，求助专业平台，这么多年父母的相处方式，他们也很痛苦。你看到爸爸的愤怒，有对妈妈的同情，既然这么多年，他们没有离开，这也是他们相处的方式。你认同吗？做为孩子的你，不参与他们的争吵，为你点赞。知识分子的父母，都是医生，受过良好的教育。有各自的观念，之所以能够走在一起，能够给对方提供价值。你能够出国学习，体验不同的生活，普通家庭里的孩子也是享受不到。爸爸很粗暴的脾气，不知道现在是否有一些改变没。父母也是在互相证明自己是对的。像孩子一样，希望得到他人的认可。你对父母的认可是很重要，很在意的，我们改变不了任何人，唯有尊重他们的选择，你现在已经是成年了，最重要的是做快乐的自己，有健康的身体。每个父母都是爱自己的孩子，有的父母会认为孩子快乐了，他就快乐了，完全没有自我，把他的价值感都建立在孩子身上。对父母最大的孝顺就是过好自己的生活，让自己幸福，健康快乐。好好的关爱自己，养好身体，有幸福的能力。做好孩子。你值得拥有一切的美好。
问题：娃儿哭着喊着要奶奶，太让我烦躁了！我要怎么办？

孩子长大一直有老人帮忙，虽然我们每天都会带孩子，但上班的时间确实没法带孩子。最近娃突然开始哭，要奶奶，想奶奶，奶奶一不见就要给奶奶打视频电话。我一开始还比较理解他，觉得他可怜。后来听多了觉得真烦人！我不想听娃在我面前想奶奶！有一次我直接骂他了“不要在我面前想奶奶！”我现在管不了他了，奶奶对他有求必应，我不会有求必应。有算跟他讲道理，他也会不停的哭闹。但是奶奶的原则就是顺着他。双职工家庭，离不开老人。我现在该怎么办？我要怎么办

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的烦躁心情：自己生的亲娃怎会不疼，可迫于要工作无法给他提供全程陪伴。老人照看孩子有宠溺，导致孩子黏上了奶奶。这些举动更加让你心烦意乱，到底发生了什么，我们一起来看看。🌹1.婆媳之间隐藏着的“权力斗争”孩子哭着喊着要奶奶，之所以会让你烦躁，是因为让你隐约感受到了无形的压力：娃对你不亲了。妈妈～娃～奶奶，作为亲妈，你拥有孩子的所有权，奶奶怎么滴都是个“外人”，来“帮忙的”。这样的想法让你心里“占上风”，可娃对奶奶的亲近，威胁到了你对娃的“权力”，优越感没了，内心产生了情绪。带着这样的认知，于是你开始寻找合理化的“线索”，比如奶奶对娃有求必应，一味地顺着娃。表面看你不认同奶奶带娃方式和教育理念，深层仍然是“权力斗争”在作祟。如果你能意识到这一点的话，自然会放轻松：与他人无关，只是自己成为了情绪的奴隶而已。“看见”即觉察，改变也会从此发生。因为你看到了“真相”，自然会在自己能力范围内做出改变。比如与奶奶一同教育孩子，传递正确的亲情、想念的表达方式。比如给奶奶多沟通交流，在对待孩子方面能达成一致。🌹2.父母是孩子的重要他人作为过来人我也有过担忧：孩子跟奶奶久了，情感更加亲近了，会不会爸爸妈妈对娃教育就不灵了？比如不听爸妈的话。当学习了心理学之后，才知道这些都是多虑了。因为父母对孩子的陪伴不是用时间考量的，而是有质量的陪伴。父母作为孩子的重要他人，在良好的亲密关系中，以及正确的教育抚养模式中，能够给到孩子身心健康成长所需要的心理营养。可参考《心理营养》一书。即使有爷爷奶奶帮忙照顾，看似给孩子传递了一些父母不认可的教育理念，是不会影响父母对孩子作为重要他人的影响力的。遇到情绪时，可以找伴侣倾诉，得到他对你的理解和情绪支持。孩子还小，缺乏判断和思考能力，父母的批评指责会慢慢内化成他对自己的评价，不利于健康成长。妈妈也需要得到滋养，有事儿没事儿找个人聊聊。让情绪得到理解，情感得到满足。带着好心情才能更好的经营亲子关系。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：娃儿哭着喊着要奶奶，太让我烦躁了！我要怎么办？

孩子长大一直有老人帮忙，虽然我们每天都会带孩子，但上班的时间确实没法带孩子。最近娃突然开始哭，要奶奶，想奶奶，奶奶一不见就要给奶奶打视频电话。我一开始还比较理解他，觉得他可怜。后来听多了觉得真烦人！我不想听娃在我面前想奶奶！有一次我直接骂他了“不要在我面前想奶奶！”我现在管不了他了，奶奶对他有求必应，我不会有求必应。有算跟他讲道理，他也会不停的哭闹。但是奶奶的原则就是顺着他。双职工家庭，离不开老人。我现在该怎么办？我要怎么办

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到面对孩子在你面前总是哭喊着要奶奶时，你内心满满的失落，委屈，愤怒，烦躁，难过和无助。首先，允许并接纳自己在面对孩子哭喊着要奶奶时内心满满的委屈，失落，烦躁不安，因为孩子哭喊着要奶奶，某种程度上在你看来，是对你作为妈妈的拒绝，排斥，不满，对你作为母亲喂养的否定。对于每一个母亲来说，孩子是他生命中无可替代的存在，而且母亲也希望自己是孩子生命中最重要的那个存在。所以，你以失控的情绪回应孩子是源于你对自己作为母亲被孩子拒绝，排斥，否定时内心所产生的愤怒，委屈，失落的情绪没有很好地觉察，你不能接纳自己不是一个好妈妈的事实。那你在描述中并没有提到孩子具体的年龄，但我猜想孩子的年龄一定不会很大，如果孩子还在三岁以前，那么作为母亲你能做的就是尽量涵容孩子所有的负面情绪，在孩子哭着喊奶奶的那一刻肯定孩子对奶奶的想念，允许孩子以哭喊的方式表达对奶奶的想念，尽可能地尝试说出孩子那一刻内心真实的感受和需求，让孩子能够在你这里感受到自己是被接纳的，被理解的，当孩子感受到自己的情绪和需求被看见，被接纳的时候，孩子的情绪就会缓和。从你的描述我也能够看到奶奶留在身边帮你看孩子有很大的困难，可能是现实不允许的，也就是孩子现在需要你自己来带，作为妈妈，你既要上班工作，也要带孩子，所以你需要有意识的培养自我照顾，自我关怀的能力，多向你的老公寻求帮助和支持。可以在固定的时间让孩子与奶奶视频，让孩子足够确定奶奶并没有永远的离开她，奶奶依然爱她。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：好胜心太重怎么办？怎么劝自己不去在意？

我觉得我的好胜心太重了，总是不甘心落后于别人，而且太在意别人的评价。虽然我知道别人并不会太在乎我的举止，但我还总是小心翼翼，想很多多余的事情，和朋友打了一会竞技类的游戏，我很不擅长打这个游戏，玩的时候很慌乱，所以队友一直在笑，并且故意在游戏里多次把我打败，我心里知道她们没有要针对我的意思，但还是很难受，说话的时候都变得很冷漠低沉，一方面我觉得不应该憋着自己的情绪，一方面又觉得这样子默默生闷气把气氛弄僵很幼稚。我怎样也没法劝自己不去在意这些，也想不通我到底应该怎么做。我明明知道事情不是这样，为什么我还会这样难过？我怎样才能把我想的和我感觉到的事情协调起来？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的心情：因为好胜心强，影响到了你的人际关系，同时也让你自己承受了很大的思想压力，“不允许”自己输/落后于他人。🌹1.我们先来解读一下2个词组重要的是看看它们背后隐藏着怎样的信念“好胜心强”：好胜心，也可以理解为目标明确、强烈的进取心。说明你很上进，做事充满动力，能够自发自觉的保持一种积极向上的冲劲儿。“不甘心落后”：上进心强，表现出来的就是积极努力，不甘于人后，是因为你认为～落后于他人=不被喜欢=不被他人所接受。甚至落后于人=失败。而背后想要获得的情感满足就是：我渴望获得他人对我的认同和接纳。这样你才能感受到自己是安全的。改变信任从而改变情绪体验和行为结果。别人喜欢你，是喜欢你这个人，不是因为你是谁、做了/没做什么、会/不会什么。🌹2.可以尝试做出以下改变不甘心落后于他人，无形中也想成为人们关注的焦点。可以试着做做“配角”，比如学习聆听，在听他人的过程中培养自己的共情能力。你是这样想的，对方呢，其他人又是怎样想的。多个视角看问题，从而看到更多问题的真相，让自己拥有更多选择。介意他人对自己的评价，尤其是负面评价。每个人都习惯用自己的感受和观点去衡量人或事，所以，我们无法阻止评判。但我们可以确定自己的价值感。因为所谓价值感就是自己对自己的主观评价。当你自我肯定、自我认同、自我接纳时，才能得到他人的肯定。我们给不到他人连自己都没有的东西，包括自信心。自信与一个人的价值感有关。把与他人的比较转换为和昨天的自己做比较。对他人有尊重、有欣赏，对自己有信心、有希望。🤝《了不起的盖茨比》推荐与你，拥有再多财富，如果内心缺乏对自己的认同，依然还是个“穷小子”。内在富足，外在随之富足。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：害怕被伤害不敢表达，怎么才能得到勇气？

因过去被家长打压，初中时犯错被老师打压，高中时两年语言霸凌，无论我做出什么，都会得到一群充满恶意的人的嘲讽，整整两年，我从一开始的不屑、意识反抗，到后面接纳别人对我的否定，自我怀疑，变得不敢表达自己，害怕被人再恶意嘲讽。害怕自己表达之后，会得到不好的后果。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，我们或许最需要的是先理解自己，毕竟在关系中受到了伤害，我们对关系的感受是不安全的，出于对自己的保护，我们当然会有一些保护的机制，比如不敢表达自己，害怕被人再恶意嘲讽，这都是正常的。那么，如果才能走出之前关系对自己的影响，获得在关系中去真实表达自己的勇气呢？给你的建议是：对于之前被压抑的情绪以及那个脆弱的被打压的自己需要进行一些疗愈和疏导。从你的描述中，感受到你似乎后来认同了他们对你的打压和否定，变得自我否定和自我怀疑，而之前当你被打压的时候，你的那些委屈和愤怒还在吗？那个弱小的、无助的、委屈的、愤怒的你自己还在吗？我们需要看见这些情绪，看见那个脆弱的内在小孩。你可以采用一些方式去疏导自己内在这些被压抑的情绪，比如找专业的心理倾听师、心理咨询师倾诉，或者找心探教练进行文字倾诉也是可以的，或者找能够给到你理解和支持的人去倾诉也是可以的，都能够起到疏导的作用；你还可以采用书写的方式去表达出来，不管是在平台进行相关主题动态的书写，还是自己写在纸上，都是可以的；你也可以采用空椅子技术去表达——在房间内摆上一把控以自己，假设你想倾诉的人（比如曾经打压你的人）坐在了椅子上，你可以对着他说任何你想说的话，另外，我们也需要去安抚和疗愈我们的内在小孩。去看到那个小孩的样子，用你内在有力量的部分（可以想象出自己的一个光明的形象）拥抱那个无助的你自己，让她们拥抱一会儿，去感受自己给自己的力量，对那个脆弱的自己说：我看见你了，我知道你很委屈，别怕，有我在，我会一种陪伴在你身边，给你支持和力量……2.可以选择一些安全的、支持性的关系去表达，当你在这些关系中收到了积极的反馈，可以替换掉之前在关系中的经验，让自己重塑在关系中的安全感。基于之前的经历，让我们在关系中感觉到不安全，甚至是觉得关系是危险的，但事实上，你也知道，肯定不是所有的关系都是危险的，那么，我们可以去选择一些安全的、支持性的关系去表达，那些本身就理解和支持你的人不会打压你，只会给你理解、接纳、尊重、包容和支持，如果你觉得生活中很难找到这样的关系，可以找到一个匹配的心理咨询师，或者参加一些专业的心理支持小组，在这些关系中，你会收到积极的反馈，新的经验会替代旧的经验，让你重塑在关系中的安全感。3.不断地自我成长，提升内在力量，让自己拥有“被讨厌的勇气”，获得在关系中的自由。当你的内在有了力量，当你能够在别人讨厌你的时候，你依然可以对自己保持接纳和支持的态度，那么，你也不会那么害怕在关系中否定和怀疑，因为你对自己是笃定的，你不会因为他们的评价而怀疑和否定自己。所以，首先，我们需要改变对自己的态度，学会自我接纳、自我支持、自我肯定和自我信任，不把对自己的评价权交到别人的手里，不断地提升内在力量，建立起内在的自信心，这里可以参考我的一篇文章《如何变得自信？》，当你有了一个稳定的内核，你就拥有了在关系中被拒绝和被否定的勇气，因为你拥有了对自己的绝对评价权，你在任何情境下，都会选择接纳和理解自己，认可和信任自己，那么，别人的否定和怀疑就不再具有那么大的威力了。推荐你看《自我关怀的力量》《被讨厌的勇气》《恰如其分的孤独》《自我成长的力量》。以上，供你参考，祝好！