yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：上年中秋父母还在，今年都没了，该怎么处理自己的情绪

父母生前都喜欢打压自己，我其实在他们影响下对长辈一点好感也没有，上年10月母亲突发脑出血走了，今年9月中父亲突发心梗走了，之前我还给自己定的五年计划，第一点是父母健在，我可以带他们去玩下，想不到死亡离他们那么近，一年内走了两位，上年我看着月亮他们两个还在，虽然都有三高，父亲还有肾衰竭，但10月我妈说走就走，我照顾了我爸快一年，近几个月他身体不好一直住院，走不了，靠护工侍候，想不到也突发心梗走了，他们是约好的吗，我家的风水要找人看看吗？下一个不会轮到我吧，今天在看看中秋的月亮，很圆啊，再对比上年，这年中秋我的原生家庭就只剩我一人，以后都没人管我了，我可以按自己的喜好做事，一边对他们思念，一边又觉得没有负担做自己事，有些矛盾，我应该不要想他们吗？不然会乱想。

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。虽然是中秋节，但仍让你感伤“每逢佳节倍思亲遍插茱萸少一人”，父母在一年间双双离你而去，尽管他们生前一直打压你，但斯人已去，你还是会有怀念。🌹1.人生是一场无法抗拒的前行父母的逝去让你产生了一些悲观消极的想法，这也是人之常情，毕竟他们前后不到一年时间相继去世。有一个词叫“积劳成疾”，很多疾病并非一下子得的，而是日积月累形成的，尤其像现在的生活，吃的越来越好、运动越来越少，人们不再担心吃饱问题，而是吃出健康来。很多疾病都源于“三高”，高血压、高血糖、高血脂，心脑血管疾病仍然是人类健康的三大杀手之一。母亲脑出血、父亲心梗都是发展态势很迅猛的夺命疾病。对此你也无须联想到家里的风水，这些疾病的发生、发展、死亡率也都是有科学数据做支撑的。亲人、朋友，即便是伴侣、儿女也无法陪伴我们一生，生死离别是人生自然规律，每个人都无法避免的人生重要课题。活好每个当下，不辜负生活所赐。因为未来是由每个当下所组成的，只有当下的你是轻松快乐幸福的，未来才会幸福。🌹2.看见你的情感需求你一面对父母有思念，一面又觉得可以毫无负担的做自己。内心有矛盾、有纠结，这样的复杂情绪背后是你想要获得的情感需求。孝道：是中国传统，对父母讲求“孝”，父母不在了，有悲伤、有思念，那是对孝的体现；自由：每个人都有独立自主的需求，父母对你打压式的教育模式，压抑了你的独立自主性，父母的离去无形中也“释放”了你的“天性”。如果父母在天有灵，一定是希望看到他们的孩子过得开心幸福，你能够没有负担的做自己、做自己喜欢的事情，他们是理解、支持的。在他们的有生之年，虽然对你有打压，那也只是在他们的认知范围内对你的教育方式，对你的疼爱和照顾。父母也是人，也有他们的局限性，对此，需要你的理解。人生总要有很多课题去独自面对，比如痛失亲人的悲伤，别人的劝慰是外力，唯有自己慢慢舔舐伤口，逐渐痊愈。愿你拥有被爱照亮的生命，收获未来人生自由和幸福。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：新婚，如何适应两人作息习惯等的不同？

我们恋爱四年了，结婚后才开始了正式的同居生活，刚刚开始就为作息时间不同而发生矛盾，突然对婚后生活充满担心和迷茫。我俩都是习惯晚睡晚起的人，是真真正正的早起毁一天的那种。我之前一直是在单位附近租房子住，晚上十二点睡觉，早晨七点半起床，八点上班，完全来得及。我老公一般是晚上一点睡觉，早晨八点多起床，九点上班也来得及。但搬到一起住之后离我单位特别远，需要我六点半起床，这让我特别痛苦。所以我希望老公能跟我一起十一点睡觉，但他一般磨蹭到大概十二点多才上床。我明白这是他已经在适应我了，但他不上床我睡不着，总是想着他怎么还不上床，会不会把我吵醒，这样更导致我失眠。想着分床睡吧，又看了无数情感导师说分床睡容易使夫妻产生隔阂等等。我应该怎么办？努力说服老公跟我一起早睡早起，还是我自己努力适应我先睡他后睡，或者是两个人干脆分床睡？请各位老师给点建议，十分感谢！

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。非常能理解你的感受，夫妻双方生活习惯不同导致一些矛盾摩擦频出，在很多家庭都会出现。我们一起来分享探讨：🌹1.首先从心态上调整：有差异是正常的你们恋爱4年，感情一定很好，才会走进婚姻殿堂。但恋爱毕竟是你侬我侬的爱情滋味，可婚姻却是现实的柴米油盐等琐碎生活场景。如你所说，真正住在一起才发现两个人作息时间不同也能影响到感情。两个人结合在一起，既有亲密，但仍是独立的个体。因为各自成长环境、所受教育、朋友圈层等不同，自然会带来个体上的差异，比如生活习惯：有人喜好运动，有人喜好睡懒觉，饮食习惯：有人喜好吃辣，有人喜好吃甜，作息习惯：有人喜好晚睡，有人喜好早起。因为一盘豆角都能闹离婚，这样的事件一点都不夸张。根本原因不是双方有差异，有差异的多了，为何单单是他们夫妻离婚了。背后的原因，而是他们对对方的差异不理解、不接受才导致的分崩离析。🌹2.其次从技术上调整：总有解决的方法情感导师的确有说过分床睡容易使夫妻产生隔阂，原因不在分床睡，而是在于缺少有效沟通和情感交流。若你们在分床睡之前，先有亲密连接，比如性生活，比如夫妻之间的亲昵、情感交流、分享沟通等，然后到了各自睡觉时点，再分床。这样的结果哪里会有互相干扰、哪里会有情感隔阂？现实生活中，有很多分床睡的夫妻，爱情常在、生活和谐。主要在于双方围绕问题，共同寻找方法、有效解决，而不是一味的指责和抱怨。3.最后增强有效沟通：不让矛盾升级学会直接表达，不要去猜对方，也不要让对方猜自己。向对方表达你的感受：他不睡你就一直焦虑等待着；也聆听对方的观点和感受：对此，他有什么好的建议和方法。看见你们的一致性，在各自能力范围内满足对方的需求，从而共同寻找解决问题的方法。亲密，就是没有恐惧。若在对方面前有所保留，不敢表达自己，可以保持觉察，看见你的恐惧来自于什么。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：觉得活着很没有意思，好讨厌自己，难道只有自杀一条吗

我觉得活着很没有意思，我好难过，我很不开心，我好讨厌自己，我好孤独，我怎么办？我难道只有自杀这条路吗，我对啥也没意思。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。看完题主的文字，我其实非常震惊，是什么样的经历让题主产生了这样的自我厌弃念头呢？让人觉得特别心疼，请允许我给题主个抱抱。能说出自杀这个词，题主一定充满了无助和悲观，请允许我再次给题主个抱抱。题主或许可以尝试觉察下:*自己觉得活着没意思的原因是什么呢？感受不到被爱吗？还是生存的压力太大了呢？或者是受到了什么伤害吗？还是理想自我与现实自我偏差太大，题主不能接受呢？只有知道自己为什么消极，才能有针对性的去解决问题。*从文字里可以看出，题主对自己是不满的，不爱的，内耗的，我很诧异为什么题主对自我的评价如此之低，甚至到了自我厌弃的程度，觉察背后的原因，或许更有助于题主打开心结，挥别过去。*史铁生说过:死是一件必然会到来的事，不必急于求成。想想死了就真的什么都没有了，那么多美食没有尝过，那么多风景没有看过，那么多温暖没有体验过，不是很可惜吗？有了死的念头本身意味着题主放弃了一切，有这样的勇气为什么不可以与过去和当下作别，重新开始呢？*题主的孤独是源自于人际关系吗？还是源自于自我封闭了感受外在温暖的心门呢？看过一个故事:一个小女孩打开一扇窗，外面有一只死猫，她难过的哭了起来，她的妈妈走过来关上窗，说亲爱得你开错了窗，重新打开了另外一扇窗，鸟语花香，风景很美。题主或许可以换个角度打开另一扇思维的窗，或许结果会不一样。*试着与自己和解，接纳自己，当下过去沉甸甸的包袱，轻装前行，避免背着过去的负担而陷入情绪里走不出来。《拥抱内在的小孩》有助于题主做一次和自己的和解。*题主也可以尝试写情绪日记，记录自己的情绪以及诱发因素，避免越想越消极，产生情绪反刍。《逆商》，《钝感力》或许有助于题主调整状态。*题主也可以尝试阅读一些疏导情绪的书籍《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》，《伯恩斯新情绪疗法》，《伯恩斯焦虑自助疗法》有助于题主更好的看见自己。再次抱抱题主，题主如果需要，也可以找我私聊，陪伴你过这个情绪的坎！
问题：母单22年，没有被人坚定喜欢过，很迷茫难过，怎么办

现在为止没有谈过恋爱，没有被表白过，初中之前黑框眼镜土妹，后面留学学着打扮颜值上升很多，性格也开朗很多，出去会被大家夸漂亮，以前因为颜值没有人喜欢我知道，后面虽然有人好像只夸自己但都没有追过，还是很疑惑漂亮和不漂亮都没有被人坚定的喜欢过，我尝试过一点主动，对方好像都没有那个意思，更自卑了哈哈，和朋友们说的一样男人不主动就是不喜欢，但也得等他们先主动一步我才能回应呀，有时候和别人说没谈过还蛮惊讶有的不相信，唉是我性格还是哪里出问题了呢

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。22岁其实很年轻，这个年龄或许是学习最佳的年龄，或许很多人并没有把精力放在恋爱上。题主或许可以尝试觉察下:*自己身边进入恋爱的同学多吗？都是哪些人种呢？一般来说。东方人更含蓄，西方人更热情，这种交流里是否有受到文化得影响么？比如或许东方认为，男方更应该主动,西方认为对方对我保持距离感是不是对我没兴趣，从而始终不会比朋友更亲近一步呢？*同学里有多少比例的人恋爱呢？如果占比很少可能大家觉得当下最重要的任务不是恋爱，而是学习，题主或许可以考虑合适的时间做合适的事，会让自己更充实。*自己的身边男女比例协调那？如果大部分都是女生，可能想找个男朋友的概率会有点低，因为男生的选择权更丰富了。*题主或许可以感受下，身边恋爱的女生都有什么特质呢？比如更可爱，更柔弱，更外向，更小鸟依人等，寻找自己和对方的差异，或许有助于题主调整自己的状态，更容易吸引异性。*有的人很早就遇到了对的她。有的人需要兜兜转转，才能找到自己的真爱。题主或许可以在遇到对的人之前先让自己变得更加优秀，优秀的人是会发光的。在没有遇到真命天子之前，题主不妨对自己好一些。《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》或许有助于题主更关注自己的感受。*同学里恋爱的异国恋多吗？还是来自一个国家的更容易走近呢？题主平时花在交际上的时间多吗？当你忙的只剩学习时，同样爱学习的没空恋爱，不爱学习的，不敢靠近，其实也不奇怪。*诧异你没恋爱过的是跟你一个国家的吗？还是其他国家的呢？文化不同对恋爱认知等，也会不太一样。*题主或许可以阅读一些书籍帮助自己调整状态。《我真的很棒》，《伯恩斯焦虑自助疗法》，《人我之间》等，或许有助于题主调整。祝好！
问题：母单22年，没有被人坚定喜欢过，很迷茫难过，怎么办

现在为止没有谈过恋爱，没有被表白过，初中之前黑框眼镜土妹，后面留学学着打扮颜值上升很多，性格也开朗很多，出去会被大家夸漂亮，以前因为颜值没有人喜欢我知道，后面虽然有人好像只夸自己但都没有追过，还是很疑惑漂亮和不漂亮都没有被人坚定的喜欢过，我尝试过一点主动，对方好像都没有那个意思，更自卑了哈哈，和朋友们说的一样男人不主动就是不喜欢，但也得等他们先主动一步我才能回应呀，有时候和别人说没谈过还蛮惊讶有的不相信，唉是我性格还是哪里出问题了呢

回答：
首先，不要因为没有被表白或追求而觉得自卑。每个人的经历和缘分都是不同的，谈恋爱并不是衡量一个人价值的唯一标准。关于男人不主动就是不喜欢的说法，并不适用于所有情况。有些男性可能害羞、担心被拒绝或者对你的感觉还没有发展到想要主动追求的程度。因此，不要过于拘泥于这个说法，也不要轻易判断别人的感受。对于你自己的情况，可以尝试主动与对方交流和接触，展现自信和积极的态度。但记住，坚持真实的自己是最重要的，不要为了取悦他人而改变自己的个性或形象。另外，建议和朋友们聊聊，听取他们的意见和建议。有时候身边的朋友可以给出一些建设性的观点和帮助你更好地理解自己的优点和魅力所在。如果你对自己的外貌和性格有所改变，受到他人的夸奖和赞美，这是一个很好的进步。但是，爱情并不仅仅取决于外表的变化，而是需要更深入地了解和互相欣赏。有时候，确实需要一些时间和耐心等待适合你的人出现。同时，也要学会放松心态，不要给自己过多的压力。当你过于焦虑或自卑的时候，可能会显得不自然或者缺乏信心，这可能会影响与他人的交流和互动。此外，除了尝试主动与对方接触外，你也可以主动参加一些社交活动、拓宽自己的社交圈子。在这个过程中，你可能会遇到更多的人，也有机会遇到那个对你来说特别的人。最重要的是，保持积极的心态和自信的态度，相信自己的魅力和吸引力。不要因为过去的经历或当前的困惑而放弃对爱情的期待，每个人都有属于自己的幸福。最后，爱情需要时间和缘分，不要急于寻找或者强求。专注于发展自己的兴趣爱好，提升自己的能力和素质，相信正确的缘分会出现在适当的时候。
问题：六人寝，微信上发祝福她们自顾自聊，如何处理人际关系

大学开学一个星期，六人寝。其中三个室友性格比较闹腾已经玩在了一起，我和另外两个室友比较安静。比如平时吃饭就是我们三个人去吃食堂，她们点外卖。和她们三个人平常相处没有太多交集但都友好。但今天发生了一件让我觉得不舒服的事情，早上在寝室群里我发了一句祝大家中秋节快乐，和我一起走的另外两个室友也说中秋快乐，可另外三个人直接自顾自聊别的话题了。我想知道是她们已经默认了三三分的关系，还是因为我比较社恐平时在寝室不怎么讲话，想在微信上发句祝福拉近一下关系让她们觉得莫名其妙了。

回答：
题主你好，我是余，我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说人际关系：心理学大师阿德勒曾说过“一切烦恼都是人际关系的烦恼”，就如题主描述的想和室友拉近关系，却滋生困惑。能不能和室友拉近关系，或者说成为朋友，其实这是我们进入大学后都会遇到的问题。其实我们每个人的朋友圈都有远近之分，以自己为中心向外扩散出一个个环，有二环，三环，甚至更远。题主希望和室友拉近关系，建立更多的人际链接，这当然很好，可是你是否想过？和这几个室友建立怎样的朋友关系？二环还是五环？因为成为好友的评判标准每个人都不一样，如双方共同的兴趣爱好，一致的价值观，相似的成长经历等，这些问题很难向外求得答案，别人的看法或建议只能作为参考，主要还是取决于你自己。而且室友也是同学，难免存在一定的竞争关系，这也是无可厚非的事实。总体来说，我们要把握尊重和信任，以及支持性互动来和他们建立连接，不必太过纠结。再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。而当我们接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。就如题主说到自己性格比较安静，可是当我们接纳自己的不足，就能发现很多成功人士也是非常内向甚至孤僻，如苹果创始人乔布斯。当我们有焦虑和消极情绪时，我们可以试着对自己说：“这是我的想象，这还不是事实”，然后通过深呼吸来调整自己的状态，接纳自己的情绪，让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。最后谈谈大学生活：人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。我们只需诚实面对自己的人生，不再纠结于烦恼的人际关系，也就处理好了自己的人生课题，获得真正的自由。从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。对于刚刚踏入大学的你来说，我们可以试着加入一些学校社团或学生会，多多参加一些团体活动，通过积极的社交行动来锻炼自己，也可以利用周末或者空闲时间多多走出校园，走进自然和社会，既能愉悦心情，也能体验生活，这也是我们适应大学生活的一部分。祝你学业有成，开心快乐。
问题：因失恋，心态产生巨大改变，无法享受单身，是暂时的吗

今年25岁女我很满意我过去的心态我曾经是一个非常理性独立的人直到和我人生中第一个女友分手后我觉得我失去了精神支撑虽然有很多朋友但还总是觉得很孤单我也不知道怎么面对我未来的生活想到未来都要自己支撑自己就很恐惧分手已经两个半月了我还是会持续感到受伤感到悲伤每次遇到事情都自己承受自己解决事情带来的痛苦比过去加倍了我第一次有这样的感觉我很恐惧我可能没办法回到过去享受单身且独立的状态了我也做不到为了填补内心去寻找下一份感情我该怎么办

回答：
你好今年25岁女，我很满意我过去的心态，曾经是一个非常理性独立的人，失恋后但难以继续力量。简短的描述，看似信息不多，其实表达的背后存在很多隐藏的模糊情绪：例如，25岁的年龄分水岭（25岁刚好是20多岁阶段的中间段），与女友刚分开2个月，题主认为25岁之前的自己是自信的、独立的，可是25岁之前题主并非单身，是与女友在一起的，也就很难说题主本身就是一个独立的人；回到当下情况，与女友分手，这时年龄就是25岁，一个逐渐心智成熟又未成熟的年龄的段，但是已然来到20岁年龄的下半段，而题主对这样的阶段对自我的状况是不满意的，因此滋生了很多负面的感受与情绪。而下面的一段话，透漏出了题主内心的真实告白与感受：直到和我人生中第一个女友分手后我觉得我失去了精神支撑虽然有很多朋友但还总是觉得很孤单我也不知道怎么面对我未来的生活想到未来都要自己支撑自己就很恐惧【所以，一段关系的结束，到底对题主来说意味着什么？】可能不仅仅是一段恋爱关系不合的结束，可以开启新的一段恋情的意义，而是题主对自我的认同与对未来生活产生的深刻焦虑，而这样的焦虑在随着一段关系的结束，让自己感受更加强烈、浮现了，无法承受。曾经是有恋人陪伴，因此，不会时长关注到的信息，但因为关系的结束，多出了很多空间与精力，我的关注和感受自然也会更多的关注到内心的不安的层面，变得难以忍受。可是，失恋虽然是会带来更多负面感受的情绪，但是失恋作为我们探寻自我亲密关系是不可控的结果，我们的情感随着一段刻苦铭心的恋情结束，感觉到伤心、难过、无助，甚至是缺乏自我价值感等等。这样的情绪波动都是非常正常的，不需要为此感觉到羞耻和失去寻找新的自我亲密关系的自信和勇气。但题主的情况，如果不去建立一段关系，就无法承受独立的阶段，那么这不应该是视为正常的阶段，而是更要谨慎的对待关系的建立，先要觉察到自我的情绪，关注情绪的来源，解决自我引起焦虑不安的因素，再去建立一段属于自己的亲密关系，可能更加的有力量去维护和滋养一段亲密关系。所以，如果恐惧现阶段的生活，以及恐惧不确定的未来引起的焦虑，那么建议，先不要着急的去重新展开一段恋情，或者盲目的回到原来的恋情，而是先要接纳自己情绪，和接纳客观环境。1、觉察情绪，给予安抚。看过小孩子因为无法得到糖果，哭泣的吗？孩子因为无法掌控自我的情绪，所以他的情绪常常是外放的，只有通过外放的形式，她才有可能重新恢复情绪的平衡，但是成年人不是小孩子，而且成年人的哭泣常被不接纳和视为软弱，因此我们的选择往往是压抑情绪，但是这些方法都是不健康的情绪处理方式。健康的方法是，先要安抚小孩子一样，安抚自我的内在情绪，如失恋引起的孤单、无助情绪，抱抱自己（内心无助的小孩），告诉自己这样的情感失去引起的情绪是真实的，可以被理解的情绪，其次，要观察我的这样情绪只是来源于当下问题原因，还是有其他因素存在？如果静心等待内心的答案，自我会告诉自己，我卡在了哪个问题，当我选择看见，它的负面影响与破坏力就会开始消退~2、转移注意力，积极的生活。生活受挫是常常是无法避免的，但是生活还在继续，如果我们选择的是只是将全部的注意力关注在负面的感受里，现实中的自己的社会功能就会消退，这又会强化自我的负面感受，对自我产生怀疑。正确的情绪对待方法：应该是积极的生活，但是保持对情绪的关注，给予它关怀。情绪虽然不会立即转变，但是转移注意力，让我们的生活得以继续，展开其他的社交活动，我们的情绪就有可能得到流通与疏解，如果有好友倾诉，那就会更加有助益。3、接纳问题，接纳情绪。问题卡主，仅仅是代表现阶段的自己遇到了暂时无法解决的困惑与挫折，但逃避不是方法，我们可以先用zui适宜的方法，安抚自己情绪，而后是选择接纳，接纳过后，就是找对方法，帮助自己走出情绪，这样的过程可能需要较长时间，但是没关系，只要我们能够做到接纳自己，积极的救助自己，你会发现，突破问题之后，内心一下子迎来了突破性的成长，这样的成长就是挫折给予的，它让你看见了更有力量的自己，同时也接纳了脆弱的自己~以上，希望我的回答能够帮助到你~祝好~
问题：被欺负还要反思，忽然发现人生没意义，很绝望，很空心

我的一个领导容错率低，一点小事大吼大叫。经常上升人生攻击。能力不强做错事还甩锅，生气起来路过的狗都要被骂。以前有个领导也是，笑里藏刀。明里暗里贬员工。不是说员工没文化就是说人没能力。遇上事了她就躲了，最后是我一个打工的去处理。我当然知道人要适应环境要忍耐，但是我就是受不了这些人了。我很想跑路，想调整一下。我觉得就算是沦落到吃垃圾为生也要挑看起来不错的垃圾。但父母说他们这辈都是被骂过来的，天下乌鸦一般黑，条条蛇咬人。他们表示我能力不突出能找什么好工作。我一下就很绝望。如果到哪都是这种人，工作就是被骂。父辈这样，现在年轻这辈也这样，一点改变也没有那人生有什么意思？反正老的要受气，年轻的也要，那20岁死和60岁死有什么区别。而且能力不够强较为平庸的人，就活该待在不好的地方吗？后来和父辈述说人际。说道以前一个同事在一个工作中给我捣乱。那个同事进公司还是我教的业务，我绝对没有得罪人。结果家人说肯定是我不会搞人际关系，一个人缘好的人别人不会刁难你。一瞬间我彻底崩溃。人活着，不能跑不能闹，被人欺负还要反思自己的问题。又想到以后年纪上去了，可能会更难，彻底感觉没必要活太久了。我不知道我可不可停止工作休息一下。我并没有想轻生，我只是很空心。

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被欺负还要反思，忽然发现人生没意义，人没必要活太久，我试着为你答疑解惑。题主的困扰来源于人际关系，你的遇到的领导情绪控制能力弱，随便朝员工发泄负面情绪，还没担当，不负责任，让题主感到很多不公平，不被尊重，被欺辱，感到愤怒委屈，想要换工作。题主向父母提起，父母没有理解和认同你，表示他们就是这样过来的，题主也应该保持忍耐，而且父母认为一个人缘好的人不会被别人刁难，家人的意见让题主产生更多委屈和愤怒情绪，感觉不但负性情绪没有疏解，反而受到二次指责伤害，感到更多的绝望和悲伤。认知行为疗法认为，决定个人情绪和想法的，是个体对事件的看法和评价，而不是事件本身。题主对领导骂人这件事，想到“领导人品不行，总是欺负我”，情绪是愤怒，行为是想要换环境，换领导。父母对领导骂人这件事，想到“人都是欺软怕硬的，走到哪都一样，哪都少不了这种人，只有会搞关系，有本事的人才能不被骂”，情绪是平静，行为反应是告诉你，天下乌鸦一般黑，能力不突出只能忍受等等。题主和家人从不同角度看问题，家人的表达让题主感到被贬低，题主只是抱怨一下工作中遇到的不公平，表达对公平正义的期待，家人不是说你能力不突出，就是说你人际关系不行，让你感到自尊心受到伤害。家人确实没有表达出跟你站在一边理解你并且支持你的话语，因为面对被骂的残酷现实，家人可能并没有更好的办法去突破他们自己的能力和人际关系，所以才会选择忍受。他们也只能用自己既有的人生经验告诉你怎么办，让你自己默默承受痛苦，可能因为他们以前也是这样从父母那接受过，经历过从义愤填膺到默默忍受的转变。题主可以试着突破父辈们默默忍受的模式，你可以跑，可以闹，也可以停，你有这些不同的想法因为你比你的父辈们更有活力，也更爱思考，更有勇气去承担可能出现的风险。人就是在试错中学习成长自己的，只有尝试过，我们的人生才不会有那么多遗憾，题主可以去尝试，哪怕最后最糟糕的结果就是受困很多条件限制只能忍耐，那你也曾经为自己拼搏过，突破过，过程的体验比结果更重要，你的人生掌握在你自己手里，尊重你自己的感觉。希望你早日摆脱困扰，祝你好运，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一交流，祝你好运。🌹一切选择的结果都有好坏两面，
问题：23岁,女，因为彩礼问题和男友分手，舍不得怎么办？

23岁,女,23岁,和男友在一起七个多月，处对象的时候特甜蜜，期间因为彩礼的事情，一直闹矛盾，后来在彩礼的事上我让步了，他依然和我说心累了，不想处了，他提出分手，而我很舍不得，分手以后我找过他两次，这两次我哭的特别伤心，他也哭了，我俩和处对象的时候一样一起逛街，一起看电影一起吃饭.然后我问他，为什么分手以后还对我这么好，他说我舍不得你难过，然后我提出和好，他说听话乖，我们回不到以前了，时间是最好的疗伤药，我们现在还有联系，我在纠结我还要不要继续在联系他了，我说我真的不习惯我一个人，他说他习惯，但是微信电话还回，还说别让我伤心，我特别舍不得，刚刚分手7天，求指点我该不该继续了，我让他陪我逛街，他还会出来，给我发了一条微信，乖，别在见面了，只会让你更难过，我还是忍不住联系他，然后他也回复我好累

回答：
舍不得很男友分手，可是他却说好累，让你感到很纠结，不知道该不该继续联系他？【你和男友的感情】1.“在一起七个多月，处对象时特甜蜜。”已经到了谈婚论嫁的时候。你们应该是已经有了感情基础，并做好了步入婚姻的准备。2.“他说我舍不得你难过”。朋友提出分手后，你又找了两次，你们还能够和交往的时候一样逛街、看电影、吃饭。他说对你这么好，是不想让你难过，但是你们回不到过去了。说明他对你还是有感情的，但是他心里有个坎过不去。就像花瓶打碎了，即使是用胶水粘起来，也无法无视那个裂痕的存在一样。3.你们现在还有联系你说你继续和他联系的原因是“我真的不习惯我一个人”。你是已经习惯了有人陪你？习惯依赖他对你的好，对你的照顾？还是你从内心真的喜欢这个人，想要和他生活一辈子？这是一个非常重要的问题，你要好好思考一下。【分手的原因】1.因彩礼闹矛盾不知道彩礼的金额是你提出来的，还是你家人的意见？问题描述是“后来你让步了”，那说明你对彩礼有你自己很坚持的意见。而他的意见和你不同，因此产生分歧而且闹了矛盾，这是导致他提出分手最主要的原因。2.可能的深层次原因（1）自尊心受伤不知在彩礼方面，他和你具体的分歧是什么？有可能是因为他的家境，也有可能是因为他的收入，导致他无法提供令你满意的彩礼。对于一个男人来说，自尊是很重要的。当他的经济收入和女方的要求不匹配的时候，自尊心就会受挫。所以，他说感觉好累。（2）看到你的另一面你说你们相处的时候是非常甜蜜的，可是在彩礼的事情闹了矛盾，闹矛盾时你就会有情绪的宣泄，让他看到你不理智的那一面。分手后你找了他两次，又都哭得很伤心，让他陪伴你，说你不习惯一个人。表现出你依恋的那一面，如果是过度的依恋，也会让伴侣很有负担。仅是根据有限的信息进行分析判断，不妥之处敬请包涵。💝你可以试试：1.复盘彩礼事件你这是导致你们分手的导火索，那么根据这个事件，你观察一下你们之间矛盾的焦点是什么？是什么会令他如此决绝地提出分手？2.修复自己的情绪因为你正处在失恋的情绪中，这个时候做出来的判断和决策可能都不够理智。你需要让自己平复心情，修复情绪，能够更好地面对接下来要解决的问题和前进的道路。3.理性沟通你约男朋友出来逛街、看电影、吃饭，不知道你们在精神上是否有交流？彼此之间已经有了伤害和裂痕，这是需要“看见”并修补的，不可能当做什么都没有发生过。你要坦诚地面对你们之间的矛盾，理性地沟通解决矛盾的方式，避免冲突再次发生。他提出分手，你舍不得，所以你哭得特别的伤心，真的能够感受到你难过的心情。但是，还要面对今后的生活，愿你能够通过这件事情找到问题的症结所在，并智慧地化解它。希望我的回答能够对你有所启发和帮助。
问题：走在迎面有人的通道或者路上，总有一种害怕和恐慌感？

32岁已婚已育女士一枚，从小寄住在亲戚家读书长大，父母一直在外打工。今天想说一下一直近20年困扰我的心理问题，希望能得到专业人士的帮助，将无比感激。就是当在一条道上如果有迎面走过来人，或者别人站在我的对面和我说话的时候，我立马会感到害怕恐慌的情绪，如果是认识的人的话，这种害怕恐惧的情绪会更强烈，我经常在心里问自己，害怕什么呢？得到的答案是害怕别人评判的眼光，害怕不知道怎么跟熟人打招呼的尴尬。有时候也会自我向内探索，为什么总是会有这种反应，似乎找到了根源，那是大概11-12岁的时候，自己在姑妈家吃饭，还有别的三姑六婆亲戚，我吃完饭转头离开的时候，发现外面不远处站着我家的几个三姑六婆似乎在议论我，“她到底多大了啊”“和谁谁谁家的差不多大吧”，大概就是这些声音，我还记得当时羞愧和不知所措的感觉，感觉身边也没个亲近的人当心理依靠，像颗小草，困扰好像就是从那个时候开始了，走在路上，总有一种害怕和恐慌，总觉得别人的眼光在评判我。我知道了自己这个问题的根源，但是始终没找到方法解决它，希望得到专业人士的建议和帮忙，因为对自己的工作和生活产生了一定的困扰。感谢！

回答：
题主的这个问题个人觉得可以换个角度来看，过去的那段经历给题主留下了比较深刻的印象，虽然时间过去了那么久，自己也已经不再是从前的自己，可题主的内心，却“停留”在了那件事情发生的时候。这点题主也意识到了，知道自己害怕被评判和带来的尴尬，只是题主并没有意识到自己当时内心的情绪感受是在表达什么，想要的是什么。时过境迁，题主内心的那些情绪感受时刻在“提示”着题主，或许是想要让题主不再犯同样的“错误”，避免再次面对被“评判”和“尴尬”的感觉。同时，这也反映出题主的内心并没有一个属于自己坚定的信念，比如说要如何面对、接纳真实的自己，面对接纳自己曾经被评判的“羞耻感”和恐惧感。从客观层面去看，当时题主才12岁，对于很多事情知道的并不是很多，因此可能会凭着本能去做一些事情，而这些事情恰好就受到了那些亲戚们的评判，让题主以为自己做错了什么。而那些亲戚只是评判，或许并没有人站出来为题主辩护，也没人耐心温和教导题主做错了什么，然后如何做才是正确的，题主一个人孤零零的承受了这些压力。也就是说题主之前可能并没有做错什么，或者即使是有些事情做的不合适，也并不是说题主的错或者是题主不好，只是因为题主不知道，潜意识里认为那样做比较合适，就那样做了。潜意识指导题主那么去做，也是对题主的保护，所以题主需要做的就是接纳自己当初所做的那些事情。至于被评判和带来的感受，题主可以觉察一下自己的情绪感受，最想要的是什么，是把这些委屈愤怒恐惧向那些亲戚倒回去，还是想要怎么样，这个题主可以在接纳当初那些事情之后再思考决定。可以拥抱自己，也可以把这些情绪感受反馈给那些亲戚，也可以写在纸上烧掉等等，题主觉得怎么样做合适舒服就怎么样做。
问题：翻到女朋友和几任前任的亲密照，心里很难受，怎么办？

我们现在很恩爱，但是看她电脑里网盘里还存着的亲密照（时间比较久远了2018年）心里还是很难受，感觉有梗，她们以前那么亲密，怎么办，怎么开导自己，好难受

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是翻到女朋友和几任前任的亲密照，心里很难受，怎么办？我试着为你答疑解惑。1⃣️你的困扰题主的困扰来源于亲密关系，你跟女友很恩爱，但你看到她电脑里依然保存着5年前，她和几任前男友的照片，你感觉很难受，这种难受具体来说，可能是嫉妒羡慕怨恨委屈愤怒悲伤遗憾焦虑等多种情绪的综合，你感到无法释怀。你内心的矛盾和冲突是，虽然现在你们感情很好很恩爱，但你想到女友之前跟其他异性经历过亲密关系，你感到心里很堵，你想走出心里的卡点，你不让过去发生的事情对现在的感情造成影响，你希望让你们的亲密关系顺利发展下去。2⃣️两个“我”的拉扯我看到题主的自我觉察能力很强，你知道那是5年前的旧事了，一方面，你意识到自己不应该再追究过去的感情，不至于因为女友过去的感情经历对现在你们维系的亲密关系造成破坏，但另一方面，你觉得心里有梗，有阻碍，你没办法做到真的不在意女友过去的感情经历。就好像你的大脑中有两个“我”在对话，在拉扯，一边明明很在意，一边告诉你不要在意。同时我们能看到，在拉锯战中，在意的那一方占了主导地位，支配着你的情绪和行为，让你感到痛苦，让你来到这里提问寻求帮助，我想题主还是需要重视那个介意的我的部分，具体看看在意的那个我是怎样的难受，怎样才能让你感觉不那么难受。3⃣️认知决定情绪和行为我们的情绪和行为并不是由事件本身决定，而是由我们的想法决定。题主看到女友过去的亲密照，想到了她曾经也跟其他异性有过跟你一样的亲密关系，可能让你想到“她还爱过别人，她被别人占有过，我不是她的唯一，我不是她的最爱，我只是其中之一”“5年了，她还留着亲密照，她还没有忘记他们，她还对他们有感情”“她现在可能还会看以前的照片，会想起他们”“她会把我跟那么多前任比较，我可能不是最好的”等等想法。题主可以根据自己实际情况找到你的想法是如何影响你的情绪的，这个想法是关于你自己的负性的想法，并让你产生了负面的情绪，让你对关系不那么满意，如鲠在喉。女友跟以前男友的亲密对你意味着什么？女友留着以前照片的用意是什么，如果女友知道她以前的照片让你感到痛苦，会让你们关系受到影响，她可能会怎么做？她会怎么做你才会感觉好一些？你可以怎样向她表达你对她过往的在意？亲密关系是两个人的事情，我看到题主的应对策略是开导自己，但似乎行不通，你试图让自己不要在意这个你明明在意的梗，是哪些因素阻碍了你坦诚告知女友你的介意呢，比如你担心女友指责你，怕她跟你分手，还是自己无法接纳自己是一个介意的人？是否你担心告诉女友你的介意，会出现你无法承受的结果，所以才选择自己默默消化处理掉，这种难受的情况是否在其他事件中也同样出现过？4⃣️关于亲密关系不知道题主和女友的亲密关系发展到什么阶段了，一起经历过什么样的考验，亲密关系经历过最初的激情期，后面就是两个真实自我的碰撞，三观的磨合期，关系里除了有爱，还有竞争合作与较量。爱情观本身也是一个人人生观的一部分，你们是带着各自的成长经历走到一起的，在一起必然要经历各种困难和矛盾，如何面对亲密关系中的不一致性，通过沟通，谁妥协谁改变谁调整，这都是需要你们两个人共同面对的问题。爱情里，一个人的事不再是一个人的，关乎着另一个人在亲密关系中的的情感体验，两个人在爱情中有互相融合的部分，亲密关系中出现了可能影响到两个人感情发展的事情，那就不是小事，是需要两个人都重视的，需要两个人彼此沟通，一起面对，一起承担，通过分享彼此的想法和感受，两个人才能更加了解彼此的需要，更好得相处，经得起考验的亲密关系才可能走得更远。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一沟通，祝你好运。🌹
问题：我爸到底是一个怎样的人？我该如何和他相处？

我也说不清楚我要问什么问题，只是我很怕他不了解他是什么样的人。他今年51岁，他的人生很失控。他一生都抱怨母亲对他不公平，我爸是最小的孩子。我奶奶三个儿子一个女儿，中间死了一个大女儿还有我爸上面两个哥哥生下来就死了，那会儿也没有医院。邻居跟我说的最多就是我爸经常被我爷爷奶奶打，不管对不对，说他太淘气了经常打他，他小学肄业，家里人却说他是溺爱长大的，家里的老小。他的人格有点儿像大宅门里的白老三，白颖园。奶奶说他吃母乳到67岁。他大哥二哥和姐姐都是厂长包建筑工程之类的很有钱，就他啥也不是还养成了爱抱怨的性格，抱怨我奶奶不公平，几个哥哥姐姐盖房啥的给别人钱不给他，实际上他经常找我奶奶要钱，是其他人的好几倍，可是他总觉得对他不好。他吃喝嫖赌抽都齐了，小时候打麻将赢了我爷爷就说他有本事，输了他就不和家里人说。偷牛去卖，村里他去包工程本来也很赚钱，过程中他又去偷车进监狱判了4年，结果包工程的钱被小三用来给他请律师。爷爷1942年的那个年代也出轨，还给人家搞大肚子，那个女人怀孕8个月被她的妈妈知道了用了打胎药给她下了把孩子引产了是个男孩儿，我太太还买东西去看那个女人，我奶奶知道也没办法，这边孩子多。我奶奶喜欢把好吃的锁起来谁也不给，谁家好吃的都得让我奶吃。不让我奶我奶奶就去把人家桌子掀了去，脾气臭，现在三个儿媳妇儿轮流骂她，一家住一个月。84岁。我妈把我爸当儿子养，打我有记忆我爸就是打我妈跟我妈要钱，把我妈藏起来的生活费都找出来来牌去。混黑社会，到处骗人家钱，骗人钱很有天赋，嘴特别灵，我猜他智商很高，不然他二哥和姐姐们那么有出息也都是智商高的人，就他走偏门。现在是老赖骗了人家15万是失信人，债主都上门找我要钱我也没有，每次来家里要钱都把我心脏吓得直跳。他也不知道危险，我女儿刚4个月他就一手开着车一手抱着女儿出去玩儿，满嘴大道理谁也不如他的感觉，天天就知道让我花钱，所有事情就知道花钱解决，说让我铺地暖怕孩子冬天冷，让我把窗户封了怕孩子冬天冷，让我买这买那为孩子好。自己从来没想过给孙女买点儿啥，动嘴一能，从来在实际行动上没有做过实事儿。我结婚他装好人把份子钱都给我了，我考虑他老了老病我还花钱没给他他气疯了，他以为我客气客气没想到我都拿走了，小时候压岁钱都初一给我不到初五就要走我中考前一天告诉他别让我干活，他答应好好的然后当天还叫我干活，极度自私。我爹有几个创？

回答：
Hi，爱哭的Baby,你想了解你爸是什么样的人，因为你很怕他，所以你说的“和他更好的相处”，其实是希望自己不再害怕他。【你眼里的你爸爸】其实你很了解你爸爸，他劣迹斑斑，也正是因为你了解他，所以你怕他。你怕他失控，怕他像对待你妈妈一样，为了钱打你，你担心因为他的无知而无意中伤害到你女儿。你知道你爸自私，危险，但你能想到的解决办法，不是想方设法离开他，而是想着如何跟他相处。这是为什么呢？【如何不再感到害怕】父亲在你心中的负面形象，确实不是现实当中远离就能摆脱的，不过物理距离上的远离，有助于你重建安全感。当你内心的安全感建立起来，即便害怕也会充满力量，相信自己勇敢面对。在这里介绍一个心理模型：弗里曼的依恋循环。在早期的原生家庭环境中，我们小时候在表达需求时，能否得到满足，以什么样的方式得到满足，我们是如何应对的。这一循环会在成年后形成稳定的应对方式和行为模式。🪢重构安全感，是重建良性依恋循环的过程：第一步是从需求开始：从心底接纳自己的需求。比如，你了解你爸容易失控是危险的，你对于安全的需求是远离他，如果你从心底里接纳这个需求，就会采取相应的满足自己安全需求的行为。第二步是表达需求：先要敢于表达，遭到拒绝后总结经验，学着调整表达方/回应方式，以对方能接受的方式去表达。比如，你对于你爸危险的行为（一手开车一手抱着4个月的女儿出去玩）是如何反应的？你又是如何表达的？用愤怒的方式指责？还是不敢表达？或者知道说了也没用，就不再表达？如果让你重新表达一次，你会如何表达？以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注。
问题：维护边界很重要，怎么去释放长期的这种委屈情绪？

假如别人拿你一块糖，你没有表示反对，你也没有作出保护，别人也不知道你需不需要那块糖，那么下次还会拿你一块糖。维护自己的界限很重要，如果一直委屈任由别人侵犯自己的边界会很委屈，怎么去释放长期的这种委屈，压抑

回答：
你好，我是铠僖。曾经我也是个委屈感满满的人。看到你的问题，我产生了些需要确认的问题。举个例子:那个“别人”是谁呢？是父母，兄弟姊妹，朋友，任何人吗？不同的人，拿我的🍬糖，我会有不同的反应，也会产生不同的委屈感。如果是父母，可能是无可奈何的委屈，他们去父母，无法抗衡。可能是心甘情愿的委屈，父母养育我辛苦了，想要就拿去吧！如果是兄弟姊妹，凭什么呀！不是都有吗？或者是，不敢作出反应，害怕遭到父母维护其他同胞的对自己的批评指责。如果是朋友，我会怀疑，这是真朋友吗？为什么不问问我需要不？同意给你不？尊重我了吗？如果是任何人，那么我是问自己，我到底展现了一种什么状态给他们看到呢？让他们这样对待我呢？我又是怎么应对的？看到你的问题是怎么释放长期的这种委屈和压抑。我的想法是，可能长期压抑的不是只有委屈一种情绪，你可以对照上面的那些提问，问问自己，是不是还有愤怒，不甘，不公平，不理解，不被看见，不被理解，害怕😨，无奈，无力等等。处理情绪，比较好的办法，首先是看到他们，分得清楚，标记，命名他们。提高情绪粒度。做到自我觉察，自我接纳，自我负责，自我照顾。具体可以看林紫老师的情绪管理笔记。口袋练习7日。希望对你有帮助。祝好！
问题：维护边界很重要，怎么去释放长期的这种委屈情绪？

假如别人拿你一块糖，你没有表示反对，你也没有作出保护，别人也不知道你需不需要那块糖，那么下次还会拿你一块糖。维护自己的界限很重要，如果一直委屈任由别人侵犯自己的边界会很委屈，怎么去释放长期的这种委屈，压抑

回答：
题主你好。我是余，试着来回答你的问题。题主知道维护自己的界限很重要，也已经觉察到自己的界限经常被触及，长期有种委屈的情绪。其实这种“被冒犯”的感觉是个人边界被侵犯的典型，这样的情况在我们生活中也很常见，如果我们选择怼回去，却发现越吵越生气，如果选择压心底，却发现越来越委屈。接下来我们试着来交流一下。1.首先我们需要积极的自我成长，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。2.其次我们要放下对完美的期待，每个人都有缺点和不足，直面不足并坦然接受，你会赢得别人的尊重。当我们有情绪的时候，可以试着问问自己：“我在害怕什么？这让我又联想到了什么？”，当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。3.还有要认识到我们对事物有主导能力，对人却没有，所以改变别人是一种消耗，改变自己才是一种成长。但是当我们的边界被明确侵犯，我们可以向对方表达自己的不舒服甚至愤怒。4.最后还要明白界限并非一堵硬墙，而是富有弹性的，切忌在人际关系中保持同样的界限。5.若是遇到越界，也可以察觉对方的真实需求，同时清晰表达自己的想法，让对方知道你希望他怎么做，当然也可以选择性社交来筛选自己的圈子。
问题：老婆和我父母存在矛盾，我也开始恐惧见爸妈？

我和我老婆是一个单位的，单位里好多人都说她嫁到我们家是享福了。我们领证到现在一年了，今年8月刚办了婚礼。从婚礼开始矛盾加剧，关系恶化。她觉得现在和我回家，不但是要回去还要演的表现好。从谈恋爱开始说起吧，她父母来我们家。我爸为了说我比较抢手，在她父母面前说我有好多人追，我们家有钱，我们不看重家庭条件。她和我说难道她就没人追吗？我是来图钱的吗？。（从我个人的角度看，我不会把这个事向这个方向去看，我在这点上无法和她做到感同身受。）恋爱期间，我们经常回我家吃饭，我爸会在餐桌上讲一些个人的经验来给我们做参考，她觉得这样喜欢说教都很烦，很讨厌，她不喜欢被说教。（我个人对这个可以接受，因为我认为听别人的经验也是一种学习成长，有可能对未来有帮助。当然有时候说的太多了我也觉得烦不想去听）恋爱期间，我爸老问我什么时候结婚，给了我很大的压力。我就直接和她谈，给她的感觉就是催着结婚。她觉得她年纪比较小可以不这么早结婚（她当时25岁，我当时29岁）。去年在压力下她和我去领了证，但因为疫情也没有办婚礼。这一年过的相对相安无事，我们一起偶尔回家吃饭。今年办婚礼先在她家，当时我们买了自己的手腕花，我带错了。她当天在化妆的时候就很不高兴，我也很内疚情绪都在脸上。我爸看我们咋还没来就来房间看我们，发现我做错了先说了我，然后说让她大度点，她就更生气了。她说我爸觉得她不大度（我个人看来说这种话就是一种安慰的话）。婚礼结束当天晚上，从她家里到酒店，我们爸妈和她爸妈还在告别，她就一个人上楼了，招呼也没有打。我爸当时就发火了，早上看我委屈的样子他就不开心，现在更觉得她没有礼貌。把她叫过来房间里说，还把她父母一起叫过来（确实这样很不好）。婚礼后，我妈妈和她妈妈私下说她是不是没有真心实意的想和我过日子。她觉得这是说她在把婚姻当儿戏，来我们家就是图钱。但实际上是，她没有从我们家拿到任何的东西，她所有东西都是自己买的，我们家给我买了车，我她们买了房，我们一起把房贷还了。她家的教育理念是你占理就不要认错道歉，别人打你你就打回去，她之前的生活不说富裕，但在物质层面没有任何压力。我家都是我爸爸做主，有问题了他会说说教我。但是同样物质方面没有缺过什么。我现在很理解她这种心情，受到我家里的气，不想去看到我爸妈。我已经在尽可能少的让她和我爸妈接触了，能不回家，我都会说有事在忙，过节啥的可能才想让她一起去。我现在恐惧见爸妈

回答：
题主你好！看到描述，你和妻子结婚以来，吵架不断，回父母家吃饭需要你和妻子好好表现，这让你们双方都感觉到很有压力，有些恐惧回家。描述中提到了你和妻子恋爱到结婚的一些琐事，父母的参与度很高，父母习惯根据一件事来评价妻子，也喜欢说教。而妻子的教育理念是有理就可以打回去，这很多时候就会让场面失控。作为中间人的你，一边是父母一边是妻子，你很为难，也没有合适的方法来调解父母和妻子之间的相处，很理解你的无力。描述中，你和妻子的矛盾，一，在餐桌上父亲的经历让妻子觉得是说教，而你觉得是一种借鉴的经验。二，父母向亲家的展现你的优秀，潜意识是在贬低对方，有一种优越感，但这种优越感却是在贬低别人。三，婚礼上，手腕花带错，是你和妻子的矛盾，父亲的参与并没有解决你们之间的矛盾，反而将矛盾引向了父亲本人。四，结婚这件事是两个人的事，不论过程如何，都应该为自己的选择承担。虽然你可能是比较主动的一方，压力给到对方，但这并不能说明妻子就不需要承担。五，妻子没有打招呼这件事。父亲觉得没有礼貌，母亲进而觉得妻子不想和你过日子，是否太过于夸大。如果这件事发生在你的身上，被这样的指责，你心理会不会很委屈呢？六，家庭理念。你提到你和妻子成长过程，都是在物质条件满足长大的孩子，而且天生条件不错，你们家庭的状况也不差，都是父母疼爱的孩子。你家的观念，很多时候觉得女方家里不如你家，是为了图你的钱，但你知道并不是这样。而女方家里是有理就可以打回去，也就是占理的前提下，不会主动去调停矛盾。那么，你是否可以作为中间人去调节双方的矛盾呢？你可以想一想。建议是，一，结婚虽然牵涉到两个家庭，但你们是婚姻的主体，如何解决你和妻子的矛盾是你们之间的事情，拒绝你的父母过多去参与你们之间的矛盾。当你觉得受委屈的时候，你应该和你的妻子表达你的内心和想法，告知她这样的方式伤害了你。当你的行为发生改变，你的妻子行为也会随之改变。而当父母过多参与，不仅不利于你们解决矛盾，反而会引发新的矛盾。二，和父母沟通。父母很爱你，担心你受委屈，不高兴的时候会叫你的妻子和她的父母过来，但你觉得这种方式是否合适呢？你需要告诉你的父母，你已经长大成人，可以保护自己，自己即便受了委屈也会自己去解决，而不是依靠父母。你也有能力去解决自己和妻子之间的问题。三，和妻子的沟通。回你父母家，妻子的顾虑和抵触，你都是知道的。如何应对需要你来承担起来，对于父亲的唠叨你可以将你的看法告诉你的妻子，告诉她可以听听，至于是否来做那是自己的选择。你可以告诉妻子，你内心是如何看待她的，比如你觉得她好的地方都可以告诉她。你是和她在一起过日子的人，你的看法比父母的看法重要太多了，让妻子感觉到自己被重视，而不是被贬低。希望对你有用，祝好！
问题：怎样才能鼓励一个对任何事情都没有太大兴趣的孩子？

我的孩子从出生开始就和别人有些不一样，他似乎特别习惯孤独，一整天也不愿意和别人说一句话，也不参加任何集体活动，就自己默默坐在那里发呆，你问他原因，他也不回答你，幼儿园的老师觉得他是个怪孩子，不喜欢他。为此我苦恼了很久，直到带他参加一个英语比赛拿到了奖，老师让他去每个班级表演之后，和别人说话的情况有好转，但依然无法交朋友。我第一次看到一个完全没有朋友的孩子，居然是我的孩子，我从小就能说会道，身边从来没有缺过朋友，我不敢去想象儿子的孤独世界是怎么样的，每次想到我就怕他孤独终老，非常焦虑。他不但不喜欢说话，情感也很淡，很难做到共情别人，不喜欢任何小动物，没有兴趣爱好，一旦作业做完了，自己就不知道该做什么事情，好像所有的事情都是老师和我们对他的要求，他完全找不到自己想要做的事情。天生对钱特别敏感，不是赚钱敏感，是在节约钱上敏感，为了省钱，出门什么都不允许我买给他，他觉得浪费钱。一个几岁的孩子有这样的表现就会让人诧异。你给他钱，让他自己买，他就存着，不用，你问他为什么存着，他说看着开心。买给他的东西也喜欢存着，直到坏掉丢掉也不吃不用。本来连旅行都不愿意去，这几年因为课业加重，他觉得旅行是个可以放松的方式，渐渐不排斥了，但是特别讨厌我给他拍照，我是个很喜欢记录的人，所以难免会想给他记录旅行中的点滴，为此我们有过好多次的不愉快。我从来不打他，也很少批评他，他的好和不好我也都会学着接受，尝试和他沟通怎样才能改善不足，但经常就是不管你说，他管他做，我对自己说，我的孩子节奏和所有孩子不同，他有他的想法，他有他的性格，不要强求，不要去改变他，他就是他，我最爱的宝贝。但是作为妈妈，每次发生他的表现和回答异于其他孩子，我依然会控制不住担心和焦虑，偷偷哭了好多次。不知道这样的孩子该如何引导才能对他的将来更好。

回答：
我看到你对孩子的关心，也为他目前的情况担心，相信你也学习很多知识来面对这样的情况，知道孩子有自己的节奏，知道孩子有自己的特点，知道他的与众不同，有时候还是忍不住焦虑孩子的情况。我们一起来看看能发现一些什么。你：能说会道，喜欢热闹，有很多朋友，害怕孤独，喜欢拍照记录孩子：话不多，喜欢独处，朋友没有，英语获奖后班级表演后，和人交流增多。不排斥旅行，不喜欢拍照，享受当下。喜欢存钱，存东西，很愿意节省。●你跟孩子有这么多的不一样的地方，所以你为孩子未来感到担忧，你希望孩子像你一样，能说会道，朋友多，不要独处，喜欢拍照留念。我也看到你在尝试着允许，允许孩子和你的不一样，允许孩子的特别，但好像这个允许，有一点强迫性质，距离真心实意的还有一点距离。好像是不得不接受，我们是被迫的。所以多少还会有一点不甘心，我的孩子怎么会是这样的，和我完全不一样。你心目中有一个孩子的形象，和你目前的现实这个孩子有差距，所以怎么才能将这个孩子打造成心目中的那个形象呢，做不到，改变不了。这其中有一份焦虑，也有一份无奈和无力。所以我们可以尝试问自己为什么不能接纳孩子和我心目中的那个是不一样的？●孩子的一些行为随着他的长大，也有细微的变化。目前孩子是这样的，并不代表他一直会是这样。你看他的沟通能力在变得不一样，他的兴趣也会有一些变化。这中间有你努力的功劳，也有孩子发展到这个阶段，接触的环境不一样的一些变化。孩子会往某些方向去改变，改变的力度和妈妈心目中想要的可能也不太一样。和我们的期待，有有距离。正是这个差距也让我们产生了焦虑。如果你适当的放低这个期待，感受会不会不一样呢？●我们担心孩子会孤独终老。孩子一定会孤独终老吗？这个是不确定的。孩子自己对孤独是一种享受还是什么呢？孩子对于没有朋友他的感受是什么？他有担忧吗？有忧虑吗？那这里我们就该看看孩子他的需求是什么？和我们家长的需求可能不一样，我们就听听孩子的内心的声音，听听孩子想要的是什么。交朋友也是需要有一定的环境影响的。所以平时你们家庭环境是怎样的一个情况？有经常有聚会吗？有约同龄人一起吗？或许我们出去旅游的时候，是不是可以约一约同学家，或许来个偶遇。●关于孩子的兴趣爱好。妈妈发现了他对钱感兴趣，对储存东西，这也是一个很好的发现呀。对钱感兴趣，其实也是一个好事情。可能社会文化认为兴趣是有雅有俗的。爱好钱是大众的喜好，那有怎样了，咱们这也是一个爱好嘛。说不定为了这个爱好，也会有动力，也会有一个努力的方向。当然这个爱好只是目前这个阶段的，说不定小孩在成长的过程中，也会有去发现新的爱好。●我们为了孩子操碎了心，我们可以适当的把精力放回到自己身上。关注我们自身的需求，我的兴趣爱好是什么，做些什么事情能够让我开心，当我们让自己开心起来的时候，我们这些情绪会感染身边的孩子，我们也为孩子做了一个很好的榜样。榜样的力量，潜移默化的影响也很重要。所以找一找自己的兴趣是什么，发展一下自己的兴趣吧。当你在自己的兴趣上有所获益，把这些喜悦分享给孩子的时候，说不定孩子也能从中学到些什么。
问题：怎样才能鼓励一个对任何事情都没有太大兴趣的孩子？

我的孩子从出生开始就和别人有些不一样，他似乎特别习惯孤独，一整天也不愿意和别人说一句话，也不参加任何集体活动，就自己默默坐在那里发呆，你问他原因，他也不回答你，幼儿园的老师觉得他是个怪孩子，不喜欢他。为此我苦恼了很久，直到带他参加一个英语比赛拿到了奖，老师让他去每个班级表演之后，和别人说话的情况有好转，但依然无法交朋友。我第一次看到一个完全没有朋友的孩子，居然是我的孩子，我从小就能说会道，身边从来没有缺过朋友，我不敢去想象儿子的孤独世界是怎么样的，每次想到我就怕他孤独终老，非常焦虑。他不但不喜欢说话，情感也很淡，很难做到共情别人，不喜欢任何小动物，没有兴趣爱好，一旦作业做完了，自己就不知道该做什么事情，好像所有的事情都是老师和我们对他的要求，他完全找不到自己想要做的事情。天生对钱特别敏感，不是赚钱敏感，是在节约钱上敏感，为了省钱，出门什么都不允许我买给他，他觉得浪费钱。一个几岁的孩子有这样的表现就会让人诧异。你给他钱，让他自己买，他就存着，不用，你问他为什么存着，他说看着开心。买给他的东西也喜欢存着，直到坏掉丢掉也不吃不用。本来连旅行都不愿意去，这几年因为课业加重，他觉得旅行是个可以放松的方式，渐渐不排斥了，但是特别讨厌我给他拍照，我是个很喜欢记录的人，所以难免会想给他记录旅行中的点滴，为此我们有过好多次的不愉快。我从来不打他，也很少批评他，他的好和不好我也都会学着接受，尝试和他沟通怎样才能改善不足，但经常就是不管你说，他管他做，我对自己说，我的孩子节奏和所有孩子不同，他有他的想法，他有他的性格，不要强求，不要去改变他，他就是他，我最爱的宝贝。但是作为妈妈，每次发生他的表现和回答异于其他孩子，我依然会控制不住担心和焦虑，偷偷哭了好多次。不知道这样的孩子该如何引导才能对他的将来更好。

回答：
题主您好，希望我的回答对你有帮助。兴趣是孩子最好的老师。只有孩子感兴趣的事情，他们才能在这件事情中收获到知识，并且得到快乐的体验。但是，实际上有不少家长坦言：孩子不论做什么事情，都提不起兴趣，感觉孩子什么都想做，什么又都不想做，这可该怎么办呢？其实，这样的现象十分常见，特别是发生在早期教育的阶段，孩子们对于生活充满好奇和求知欲，他们想要了解陌生的东西，来完成自我探索的过程，这个过程对于孩子来说是漫长的，他们在很长一段时间都会陷入“迷茫期”，不知道自己的兴趣点在哪里。那么，作为家长，我们应该如何进行引导和培养孩子的兴趣呢？1，采用“因材施教”的教育方式每个孩子都有自己的闪光点和天赋，他们有不一样的思维和性格，进而会在不同的行业和领域中发展。对待孩子的教育问题，家长最有效的方式是“因材施教”，根据孩子的言行举止和心态性格，进而选择适合孩子的事物和方向。比如：很多孩子他们其实并不喜欢和适合学乐器，但是家长为了“不让孩子输在起跑线”，给孩子报了相关的兴趣班，但最后发现花了时间和精力，却没有让孩子学到东西，反而让他们更加厌恶乐器和艺术。2，鼓励孩子，提高自信孩子的自信心需要家长的引导和鼓励，当他们面对一件事情时，心态会存在多种多样，有的孩子不敢去尝试，只能在一旁看着；有的孩子，却恰恰相反，他们敢于尝试和动手，极具自信心。当家长发现孩子做事情没兴趣时，我们可以鼓励孩子勇敢的去尝试，做些自己喜欢的或者没有经历的事情，从而刺激孩子的思维和情绪，提高孩子的自信心，让孩子能够找到自己的兴趣点。3，引导孩子去探索和实践父母的陪伴对孩子来说是很重要的，一件事情如果有了父母的参与，孩子会变得非常开心，也具有很强烈的主动性；在孩子想要了解某个事情时，家长可以引导孩子去探索和实践，在这件事情中，发现孩子的优势和缺点，纠正孩子的不足，引导孩子成长。探索和实践的过程，是孩子对于这件事情最关注的时刻，在这个过程中，孩子会不断地进行思考和试探，面对不同的结果，他们又会有不一样的想法，通过不断地磨合和练习，家长就可以轻易地发现孩子的兴趣点。4，教会孩子定期正面反馈孩子的反馈，代表了自己的内心需求和观点态度，父母需要定期了解。只有及时知道孩子的反馈信息，我们才能“对症下药”，找到问题的根源，然后及时和孩子沟通交流。如果孩子不会定期反馈，家长可以制定好规则和制度，教会孩子如何进行有条理的反馈。这样，当孩子完成一件事情时，即使家长没有全程进行监督，那么，也可以通过孩子的反馈信息中，找到孩子的兴趣点和优劣势，从而调整自己的育儿方式和思路。