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问题：为什么男朋友对我很好，但我还是想离开他？

他曾经伤害过我说喜欢不上我，过了几个月他找我复合，我因为心中还有怨恨于是答应复合想报复他，我认为他只是想玩玩我，但是他现在对我很好，导致我有点骑虎难下，不忍心伤害他。他现在很认真，对我很好，我内心虽然开心但是是我赢了的开心，没有了那种真诚发自内心的快乐，和他相处没有那么舒适和自然，之后我的冷漠让他感觉到患得患失，但是我又没办法变成曾经那种热恋的状态，他对我有需求感但是我对他没有需求感，总在想分手和想好好在一起之间左右横跳，我该怎么办？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在恋爱中遇到难题了吗？你的男友曾经伤害过你说没有办法喜欢上你，他又来找你复合，你因为想报复他所以答应在一起，他现在反而对你很好，你不知道他怎么想的，是只想跟你玩玩，还是真的回心转意想对你好了吗？你现在有点拿不定主意，不忍心伤害他，因为他看起来真的对你很好，也很认真，但你已经没有了那种发自内心的快乐，除了感觉自己赢了的开心，相处起来也没有那么舒适自然，到底应该怎么办？🌸你的冷漠让他感觉到患得患失，但是你又没办法变成曾经那种热恋的状态，他对你有需求感但是你对他没有需求感，总是会有想分手的冲动，也有想好好在一起之间左，该怎么办？不管怎么样，感情是两个人的事情，还是需要你们找个机会好好沟通沟通。👇帮你分析梳理一下：1、保持冷静理智🍀现在的问题是，你还分不清自己的心意，不知道到底是为了报复还是为了什么？现在看到他对你好，你心里又不忍心，但要说有多么的在意又没有，最主要是相处起来你不够自在，你需要考虑自己对这个人的感情，尽量保持冷静理智，如果你对他没有感觉或者只是因为他对你好而感动，那么即使在一起也很难维持长期的关系，你要非常的清楚这件事情，不要冲动，慎重考虑就好。2、建立良好的沟通模式🍀不管怎么样，是去是留，你都需要跟他好好沟通和交流，一段稳定长久的感情需要你们双方之间的有效沟通和相互支持，不管是分享喜悦还是面对困难，互相理解和支持都是关系稳定的关键，找个合适的机会好好的聊一聊，包括你内心的不确定性，你也好好考虑下你对这段感情是怎么看待的。3、彼此的付出和包容🍀不管任何时候，感情的平衡才是最重要的，这需要你们彼此的付出和包容，虽然一个人对你好是重要的，但感情中的平衡也非常重要，关系应该是平等的，而不是依赖于一个人的好意和付出，最好的感情是双向奔赴，如果有一方没有这样的想法，都可能会引发各种问题，希望你自己有这方面的意识。4、听从自己的本心🍀一个人是否值得和另一个人在一起不能仅仅依赖于对方的好，感情涉及到更多的因素，需要全面考虑，彼此的兴趣和价值观，对未来的规划等等，你也不必想太多，听从自己的本心就好，心里觉得勉强，那就早点找时间说开一下，尽可能的不要让自己感觉不自在和不舒服，感情是神圣美好的，敷衍不了一点点。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：原本计划结婚的男友因我的债务推迟，我该分手吗?

前男友刚恋爱时坦白了他雄性脂溢性脱发，高血压，他爸中风，脑梗塞。我和他都是普通农村家庭。恋爱2年多后坦白自己有乙肝小三阳携带，当时家里不同意，导致我和他分手了一年。后来家人发现乙肝小三阳携带可防可治，也就没反对了，后来我们就复合了。复合后发现男友是乙肝大三阳携带，大三阳的传染性比小三阳要大。并且意外发现男友高血压每天服药(以前一直以为是轻度高血压不需要服药的那种)，他之前一直隐瞒。但是念及4年感情，我也没想和他分手，还是计划和他结婚。但是在婚期前半年，我的多张信用卡借给姐姐姐夫，本来他们是说借我卡周转，却后来偷偷刷去投资，被刷了90多万，我用积蓄补坑后还负债70多万。男友因此就推迟婚期，说等我处理完债务再结婚。他想再和我恋爱几年，说等我处理完债务再和我结婚，但他也不愿替我咨询律师一起处理债务。债务这件事上他一共借了3万多给我，他到手月薪2万多，我觉得丝毫不影响结婚，而且我之前也说我们可不可以正常结婚，我的工资还债，债务我自己还，他的工资家里开销。但男友拒绝了，说我如果不能为家里分担的话婚后压力会很大。我今年博士最后一学期，目前正在准备毕业答辩，如果顺利的话可以6月毕业。我亲戚只有一套二手房，还有房贷，还欠了别人200多万，就是现在起诉，法院拍卖房子也是先还银行，律师说我这么多金额，起诉费都得3万以上。姐姐姐夫夫妻一个月月入不到1万，目前每个月有给我还5000。我觉得要不要起诉，以及什么时候起诉都是个问题，男友因此拒婚，我就和他分手了。因为我和他年纪都不小了，他35岁，我33岁，处理债务还要好几年。你们觉得我分手对吗？目前他还在想复合。

回答：
题主你好感觉你们这段感情经营的很不容易，经历了男朋友的疾病考验，你的家人的负债。很明显，现在你的负债，成为了阻挡你们结婚的障碍。🍅你们的家庭都不富裕，他自己生病，父亲生病，其实后续一生都需要承担这个负担。生病了却隐瞒，这样的行为其实是他想获取更多结婚可能的自私做法。也理解你家人最开始不同意的原因。而你的现状负债70多万，哪怕是你还债，他的收入养家，其实是你们的夫妻共同财产用来还债。男生的一系列表现都表现出抗拒。他不主动提结婚，不帮你找律师想解决办法，你能依赖的只有自己。从这一点上，他表现的也比较自私，但是这也是能够理解的，毕竟那个债务是你的姐姐姐夫造成的。你轻信他们，有你的责任，但是不是主要责任，你的男朋友并不想分手，可能是他还没有找到更适合的结婚对象，年纪，家庭条件，生病等都不是他的优势，但是他也不想和你一起承担债务。🍅你现在的现状，如果男生没有和你有比较深的感情，都很难能主动帮你还债。在处理好债务前，其实开启下一段恋情也比较难。而现在的男朋友想复合，他对于接下来的婚姻是怎么看待的呢？还是只想谈几年恋爱吗？毕竟你们不是20几岁。你是一个重感情的人，你曾经因为感情哪怕他生病了，隐瞒了，也没有分手，家人盗刷你信用卡，你却体谅他们还钱的不容易。但是如果你们结婚了，还是要以小家庭为第一位，你能做到吗？姐姐姐夫的债务需要他们自己承担，他们是成年人，需要为自己的行为付出代价。当他们盗刷你信用卡的时候，可曾想过这么严重的后果，可曾想过你即将背负的压力。你需要明确界限。🍅复合与否，要看你有没有信心和这个男的一起走下去，从你的叙述里其实你对他挺失望的，但是从男方角度来看，确实压力太大，他非常抗拒。那么如果以后遇到别的考验，他又会如何处理呢？哪怕不帮助还钱，他本应成为你的精神支柱，但是很明显并没有。他如果想复合，也要有复合以后一起面对困难的行动。相信你会判断他到底是不是真心。祝福你，希望债务问题早日解决。
问题：从小到大会有一点“抗强扶弱”“以弱胜强”的心理？

“抗强扶弱”心理从很小就开始了，开始以为还是嫉妒心理，后来发现不是的。因为我不是觉得别人比自己优秀而嫉妒，而且欣赏那些外表看起来不优秀却内部优秀的人。在此后的社交中也会刻意与弱势群体为伍，一起对抗强者。另外，对物质、外貌、背景、权利一类的东西有一点感到不屑一顾。却对他人的品质、思想、学识以及内耗有着很大的好感。这会导致和身边那些被认为“优秀”的人格格不入，反而喜欢接触一些被认为“弱者”的群体。无论是社交还是恋爱，都比较喜欢接触一些各方面条件不及自己的人。有时候甚至将自己至于，“以弱胜强”的心里指的是，以一个弱者的地位再去挑战强者，就能达到以弱胜强的成就感！就和七龙珠里的卡卡罗特喜欢绑着几十斤重的脚锁和人打架一样。游戏的时候也喜欢故意放水，让人占了优势以后再赢。同时，以前也习惯于无底线的帮助弱者，因此吃了很多的亏呢。但是世界的多数资源的确是属于强者的啊！以弱胜强的心理会感到很孤独，甚至有一些被人认为是“弱者”的人还不领情，这种心理如何改变？

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己从小对于强弱的选择，总是喜欢加入弱者去抵御强者的压迫，胜利之后也特别有成就感，但无底线的帮助弱者让你吃了很多亏，并且对方也不领情，所以你想要改变自己一贯的心态，该怎么办？【情况分析】你是个主观性很强的人，对于外在条件并不看重，在意的是内在优秀的人以及三观一致的人，大部分的强者都会在外在条件上有比较明显的优势，你喜欢和弱势群体站在一起去对抗强权，有点像劫富济贫的侠客，你选择帮助的人也很明确，各方面都不如你的人，优越感也由此而来，为什么曾经让你觉得有成就感的选择，现在让你感到孤独和烦恼了呢，让我们一起来找一下原因。【引发深思的问题】1、你所选择的弱者群体是主动来寻求你的帮助，还是你判断他们需要你的帮助，所以加入他们抵御强敌的呢？2、你每次都会选择不如你的人成为朋友，那在这个群体是否你就是最强的人呢？你觉得你心理会感到很孤独，和这个是否有关联？3、是哪一件事情让你想要改变自己一贯的作风和选择？你觉得哪里不好，所以想要改变？【建议尝试的方法】既然是从小就是如此的，你也一直很享受这个过程并且从中得到成就感，为什么现在想要改变自己的心理？是什么引发了你的痛苦？以前这种痛苦存在吗？我们需要找到让你想要转变的原因，才能判断你是否有需要转变的必要。每个人在社会都有自己的生存之道，其实没有对错之分，就看是不是适合自己，你从原本认为适合自己转变为认为这样似乎不好的原因需要了解清楚，是别人的不领情伤害到你了，还是那种孤独感你无法忍受了？你如果改变了自己的选择，难道就不会遇到不领情的人以及不会感到孤独了吗？你可以思考一下，当你认可自己的选择的时候，你从中获得的乐趣可以抵御你的不开心吗？凡事都有利有弊，没有十全十美，改变意味着新的选择和处世之道，或许你会获得不一样的成就感，但是也一样会面临新的困难，改变是一件不容易的事情，需要强大的意志和决心，你是否有这样的推动力？你认为可以让你改变的理由是什么呢？很多时候，当我们感觉痛苦到达一定程度了，无需任何建议，改变自然就会发生了。或许经过深思熟虑之后，你的内心已经有自己的判断了，不管是改变还是不改变都没有错，你很好，你只要相信自己的选择就好。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：大学生，感觉自己无家可归，如何缓解这种心情？

我是一个大一学生，家离学校非常近，但我这学期都不想回家。原因大概如下：①爸妈经常吵架闹离婚，让我很烦躁。比如，有一次我爸直接把草拟的离婚协议发在群里，对我产生了很大的冲击，但他过一会又和我私聊说，不要在意，这是他和我妈吵架的“策略”。我感觉自己很可笑，每次他们吵架完又和没事人一样，但我的心情都会低落很久。我知道这是他们之间的矛盾，与我无关，但我的心情不受控制地被影响。我感觉这个家随时都会散掉。②我妈很喜欢“控制”一切，比如我的发型、眼镜、衣着、做事顺序，这些东西每次见面她都要批判一番。甚至我的面部肌肉都要听她指挥。一到家我就感觉非常不自由，做任何事都要被“规范”。她如果叫我一声我没听见，她就要开始发火；我和她说五遍的事情她没在听，我却没法说什么。同时我爸“权威”的否定和说理也让我很不知所措，我只要一表示和他不同的态度，他就会很激动开始发火，一点点小事都和天塌了一样。直到我不得不表示同意他的观点，他才会冷静。所以我每次回到家都被迫开启攻击状态，或者干脆装什么都听不见。真的好累。③我有一个很好的恋人，他性格很好，和他在一起我一直都很开心。可以说他是我目前最亲密最信任的人。但是正是这样，我很害怕如果有一天我和他分开了，那我就失去了这个“避难所”，要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。我的恋人的家庭很幸福，我很羡慕他，同时会感到自己对于自己家的安全感和归属感正在飞速流失。这是我之前从未有过的感觉：我的这个家不是我能待的地方，待在家里我感到很不安全。我最近在想，为什么一定要说父母是爱孩子的呢？如果有人告诉我，我爸妈并不爱我，我会好受得多。因为他们给我的爱和我认知里的爱、我想要的爱是完全矛盾的。这让我很困惑，很混乱。即使他们在我崩溃流泪的时候笑出来，我还得说服自己他们真的爱我，这也太可笑了吧？我为什么不可以离开他们去找自己想要的爱呢。每每想到他们，我心里都很痛苦，想哭，但我一旦对他们说不客气的话又会很内疚，觉得我这样做是不是太坏了……我真的感觉自己家里关系是一团糟。我该如何缓解这种心情呢？

回答：
题主你好，仔细看了你的描述，读到了你在家里的无助与无奈以及对目前这段感情的担忧。父母经常吵架闹离婚，但你有没有发现尽管他们吵了半辈子但还是在一起，如果真的过不下去是不会顾及别人的劝阻的。正如爸爸说的“策略”，这就意味着这已经是他们熟悉的一种相处模式，彼此相爱相杀，双方也早已形成了应对方式，不管是行为上还是心理防御机制上，都有自己熟悉的一套流程。每次吵完像没事人一样，但你的心情会低落很久。你不必为他们的情绪承担责任，他们之间的争吵只是他们沟通和发泄情绪的一种方式。你听听就好了，不用过到心里，因为事情本身本就跟你无关。关于妈妈的控制欲，喜欢提要求喜欢批判，她说的都是对的，你不听就是错的，她希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此就会缺乏分寸感和边界感，这是她的问题。当你发现这是她的问题，她所说的话只是她的立场和观点，你尊重她的观点并且尽到儿女该尽的义务就可以了，没有必要事事都听从她的观点，如果有让你不舒服，一定要及时表达出来。表达方式有很多种，不一定要大吵一架，告诉妈妈你自己的想法，她这么做的危害，一次不行就两次，反复表达，触及底线绝不让步。久而久之，妈妈的思想也会有所转变。关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当你感觉不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉她，让她明白，你是个独立自由的人。然后就是你有一个非常好的恋人，很替你开心！你担心以后要是失去他怎么办，你目前不能失去他是因为他能给到你想要的安全感和情绪价值，是你在原生家庭没有被满足的缺失。但是如果把需求依赖在别人身上，就总是会患得患失，只有自己本自具足才能无惧无畏。最后你说到如果有人告诉你，爸妈并不爱你会好受得多，因为他们给你的爱和你认知里的爱是完全矛盾的。当然如果他们给的并不是你想要的，那么给的在你这里就是没有价值的，但是其实你的父母比你更缺爱，每个年代表达爱的方式都不同，你现在的认知是他们未曾接受过的教育，你的精神需求或许超过了他们的能力。与其寄希望他们学习和改变，不如提升自己的认知思维，自给自爱。以上个人观点，仅供参考，希望可以帮助到你！
问题：存在沟通障碍，是自己太敏感和玻璃心吗？

结婚两年，还没小孩，我老公是一个模范老公了应该是在别人看来，实际上应该也是，很顾家，没有任何娱乐活动，每天下班后就回家，在家的时候会做好饭等着我回家吃饭，并会关心我想吃什么，对于我想吃什么是百依百顺，很节俭，自己不舍得吃，会给我买，之前我觉得他真的是很好的一个人，但是后面会出现很多争吵，基本上是三天一小吵，半个月一大吵，争吵的原因大多数是因为我很反感他说一些他认为的事实，说给我听，并说是为了我好，并认为我从来不考虑他的感受，因为假期回老家的事，他的工作上轮值班，没有节假日，上二休二，节假日凑个时间回老家看看父母，他不想让我回去，我刚开始的说的时候就不想让我回去，然后我想了两种方案和他商量，第一种我们俩开车回去，他请假一天，他说我不考虑他的感受，第二种是我自己坐高铁回去，他又说我不考虑安全，因为在孕期，高铁路程一个小时，并没有什么不安全，后面又说我不考虑成本问题；当他随口说出来我不考虑他的时候，我就开始自我怀疑，我给他带来了这么多痛苦吗？他每天做饭，做家务，而我做事从来都不考虑他的感受，我说出来我的感受的时候，他说他说的这些都是事实，都是为了我好，我想办法让问题解决，想办法站在他的角度考虑问题，最后变成了我从来不在意他的感受，我做的这些让我觉得都是我错了吗，好像每次都是这样，我情绪控制不住，就变成了我是那个无理取闹的那个，他是在委屈求全，两个人都很累，他并没有做什么伤害我的事，就只是说了一些事实，我就开始发脾气了，变成了我故意吵架我很在意他的话，他说什么都会变成我下次想避免的地方，经济压力大，我没有抱怨，我的观念是有钱就花点，没有就少花，但是我老公会把我花钱大手大脚挂在嘴边，虽然大多数时候我安慰自己他就是嘴比较不饶人，但是很多时候会听进心里，我买了什么，买完之后就会数落我一顿，说我不知道他的压力，没有理解他，我都不知道怎么做才能理解他了，我也是每天上班，孕期身体不舒服也还是上班，没有请假，可是这些好像看来都是我为了我自己，他做的一切都是为了我，我在享受他的付出，并且是那个不付出的人，我好像怎么尝试和他沟通都不行，他都在认为我在挑剔，我在耍脾气。。。。。。当我尝试和他讲道理的时候又变成了我的错，我拿着他的错说事，他都是在包容我。。。。我现在真是很怀疑我自己，我真的很差劲吗，这么敏感吗

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，我也经历过这样的一段时期，也是在孕期的时候，我们有情绪，变得敏感，一方面这可能和我们孕期体内激素发生变化有关，另一方面，和生活发生了一些变化有关，随着孩子即将到来，的确在经济方面，在生活方面，包括在心理压力方面你们都会有一些需要调整和面对的，这个时候，其实你们都很辛苦，你们也知道其实吵架只会让两个人更累，而想要顺利地度过这段时期，你们需要做的是有效沟通，给到彼此真正想要的，在关系中发挥各自的优势，站在一起，携手同行，给到对方真正的支持和爱，这会让你们的关系越来越亲密。给你的建议是：觉察你自己情绪的来源，为什么你会觉得不舒服，而你又希望他可以满足你怎样的心理需求呢？你希望他具体可以怎么做，才能支持到你呢？其实，在我们的情绪背后，都藏着未被满足的需求，还记得曾经的我在关系中也常常因为老公的各种行为觉得很生气，经过不断地觉察和总结，我发现了我的核心需求是希望“被认可”，所以，每次当他表现出不认可我的时候，我就会难受。而他也会有他自己的情绪按钮，他的情绪按钮是“被尊重”，一旦在关系中，他觉得不被尊重的时候，他也会很生气。当我们两个人都找到了自己的核心需求，我们就知道了对方真正需要的是什么，他会给我我想要的认可，我也会给他他需要的尊重，这样，我们的关系才逐渐走向稳定、和谐。那么，你们也可以去觉察和探索，对于你们来说，你们的核心需求是什么，他的核心需求或许是被理解，你的核心需求或许是被认可，那么，被理解对于他来说，他希望你可以如何具体去做呢？而被认可，对于你来说，你又需要他可以如何具体去做呢？很多时候，我们认为对方要的，并不一定是他真正想要的，只有他感受到了，才是他真正想要的，对于你来说也是一样的，你需要明确地告诉他，你要的是什么，具体需要他怎么做，他也才知道如何真正去关心你，爱你。2.面对冲突和矛盾，不在表面上争吵，而是找到一个合适的时机，两个人在平和的状态下，进行有效的沟通，最终就可以协商出双方比较一致的解决方案。其实，在关系中，会有冲突和矛盾，这是很正常的，遗憾的是，我们很多人都是在矛盾和冲突爆发的时候，只是在某件事情的表面上争吵，却并不能真正解决问题。比如，关于你么假期回老家的事。你说，他的工作上轮值班，没有节假日，上二休二，节假日凑个时间回老家看看父母，他不想让我回去，我刚开始的说的时候就不想让我回去，然后我想了两种方案和他商量，第一种我们俩开车回去，他请假一天，他说我不考虑他的感受，第二种是我自己坐高铁回去，他又说我不考虑安全，因为在孕期，高铁路程一个小时，并没有什么不安全，后面又说我不考虑成本问题。那么，这个时候，就可以去进行进一步地交流，他为什么会觉得你不考虑他的感受呢？他不想让你回去，站在他的角度，他的真实想法、感受、需求是什么呢？他担心你的安全，却又不愿意和你一起回老家，为什么回来家对他来说并不是一件很期待的事情呢？一个人之所以会有某些行为和想法，一定是在这背后有他的心理动因，我们也只有去看到这里面的原因，才能够真正解决问题。你可以听听他的感受，他的需求是什么，他又有什么样的想法和安排，他有什么顾虑……然后，针对这个问题，你们彼此协商，不一定全部听你的，也不一定全部听他的，而是综合你们两个人的所有考虑，协商出一个平衡的解决方案。比如，是不是可以两个人一起坐高铁回去，在老家待的时间也调整一下，以不耽误他工作为前提；也可以探索为什么他不让你回家，有没有可能他在老家的时候，并不自在，可以一起想想办法，如何让回老家变得有趣和有意义……总之，沟通的目的不是为了谁听谁的，也没有谁对谁错，而是面对这个需要解决的问题，如何协商出一个两个人都同意的方案，在这个过程中，也能增进彼此的理解和了解，促进亲密关系的发展。推荐你看《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》。以上，供你参考，祝好！
问题：如何对待调休的问题，怎么调整不公平的感觉？

虽然一直就知道面对这种假期肯定是需要调休的，每年的假期都大同小异，但是今年却有很多人开些玩笑说单休人是没有调休的，放假的日子会比别人少，一开始觉得很正常，没有什么问题，但是这样的念叨越来越多之后自己就会开始烦躁，觉得不公平，请问该怎么调整这种心态？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于调休这个话题，确实是现阶段最热门的话题，每个人都有自己的看法，而大部分的或者说打工人视角来说肯定是不太喜欢调休这个模式的对于老板或者企业来说，或许某一些人群是喜欢这样的模式的，因为可以带来一些效益，或者说可以多一点机会让自己赚钱对于调休这件事情来说，他有不同的方向，每个不同的行业或者领域，或者工种来说，它是一些不可抗力而对于有一些行业或者工种来说，是不需要调休的，可能也需要根据不同单位的企业规定或者是，公司效益来进行调整调整对于调休这件事情来说，它不仅仅是公司的要求，它更上升到了一个规定的要求，我们作为打工人或者作为接收通知的群体来说，我们只能够按照规章制度来办事同时我们也并不是没有权利来发声，就像我们最近大家火热的讨论关于这一问题的话题，就是我们在遵守规章制度的基础之上去表达自己的合理诉求，通过民众的一些想法，如果能够意识到有一些的规章制度不一定适用于现在这个社会模式了，能够进行更改，那对于民众来说也会是一件让人开心的事情对于这个话题的探讨，就会无形之间给我们带来一些压力，或者是焦虑因为会有不同的阵营，有的人支持，有的人反对，而在这个探讨的过程当中，可能支持的人会受到反对人群的影响，自己也会动摇自己的支持态度而产生变化，反之，反对这件事情的人也会受到支持人群的影响而动摇自己反对的态度，从而产生变化在变化的过程当中，就会是让我们产生矛盾的这一阶段，不知道自己的看法或者是理解是否产生了错误，或者是偏颇，不知道自己的想法是正确的还是不正确的因为在这个世界上有很多的事情，他不是非黑即白的，就连法条都在不断的修改和完善，所以很多事情本身就是需要大家一起集思广益，一起探讨才能够不断的进行调整到最佳模式或者是调整到最佳状态在这个过程当中，对于我们个体而言，就是要及时的觉察到自己的身心健康问题，不因为一个话题的探讨而想到自己的身体健康社会话题的重要性就在于磨合，而磨合的本质是为了让大家拥有更好的生活状态，而并不是让大家产生更大的负面情绪，或者是影响到大家的身体健康所以当一个社会话题过度的进行炒作或者过度的探讨，而没有一个合适的人员站出来去调停的时候，就会产生一个过度影响，在这个时候，我们自身就要及时的进行调整，有两个层面一个是物理层面上的断绝我们可以客观性的减少这些新闻或者是视频的推送，不去了解这些事情，或者说暂时不去了解这件事情，不影响到自己的身心健康，甚至是日常生活和工作第二个是情绪层面的，可以适当的和朋友进行吐槽，释放自己的情绪压力，也可以在特殊情况下寻找专业人员的辅助来进行情绪的缓解而这些不关注的本质并不是让我们放弃这件事情的探讨，而是就如上述所提到的，我们在身心健康的基础上，在遵守规章制度的基础上，去合理的表达自己的诉求和意见，是完全可行的，也是我们本身民众所拥有的权利更大的前提下是我们需要完成本职工作，也就是说，专业的人做专业的事，关于调休这件事情，一定有专业的工作群体来负责这件事情，而这些人本身具有专业知识，也更了解社会运行的状态，他们的决策或许更加的符合我们的社会现状，而这些情况是我们非专业人员并不了解全面的事情，所以在一般情况下而言，我们需要根据专业人员的判断来进行刑事，每个人都尽职尽责的做好自己的分内之事，也是为社会发展出的一份力希望，通过自我梳理和缓解，可以让你更好的找到适合自己的调节情绪的方法，不影响到自己的身心健康世界与我爱着你！！！
问题：控制不住眼泪，焦虑又有点抑郁怎么办？

总是眼泪先出来也控制不了它，我要怎么办？

回答：
你好呀，我是简简！感恩遇见❤️经常控制不住流眼泪，感觉有些焦虑抑郁，很理解你的感受🫂你不是一个人，我自己也和你差不多，经常哭。曾经也觉得很爱哭很丢人吧，是不是有什么问题，现在想清楚了，想哭就哭了呗。🔅拒绝眼泪羞耻。想想，笑跟哭其实差不多吧，高兴了就笑，难受了就哭，为什么大家都鼓励多笑而把哭当成一件很奇葩的事情？因为别人都觉得爱哭的人都很脆弱，那脆弱又怎么了呢？人人都有脆弱的一面，但是大家都觉得脆弱是羞耻的事情。但是我想说的是，我是很脆弱，我很敏感，我整个人都透露了多愁善感的气质，我就是这样的，阳光不起来。但是这就是我。这样的我解决了这二十多年来遇到的所有困难，你说我脆弱也好，忧郁也好，我还是觉得我很强，我这样的让自己挺过生活的拷打，接下来的日子里也照样能解决各种各样的问题！所以，爱哭又怎么了，焦虑抑郁又怎么了，也不妨碍我找到自己的价值。🔅给自己一点时间。或许我们最大的问题就是没有耐心。一感觉焦虑，抑郁就觉得自己很不健康，不正常，想赶紧迎合社会的标准，做一个阳光开朗的社会公民。事实是，我做不到。或者说，现在做不到。我现在只能慢慢发现自己的问题，慢慢发现自己一天天的变化，打碎自己，再慢慢重组。我对自己没有耐心，我想解决一切困难，我厌倦了痛苦折磨。当这个时候，就在忍一下吧，发疯也好，哭泣也好，再给自己一点时间。会好的，一切都会好的。世间不乏阳光开朗的人，更多的是默默疗伤的人，我们向往着阳光，也拥抱着大地。加油，陌生人！
问题：在家呆着几个月都不出门，是病态吗？

之前做了手术，公司允许我恢复之前一直远程工作。于是我几个月间都除了扔垃圾之外没有出过门，一个人在家过得非常舒适，只是基因里仍然被离群的恐惧困扰着。请问这是一种病态状况吗？如果不是，请问如何克服基因里这种对离群状态的自然反应？（闲暇时间读了加缪的《局外人》感到非常有共鸣，不知道我不愿出门和人接触是否有这方面的原因）感谢！

回答：
题主好！关于“在家呆着几个月都不出门，是病态吗”及相关问题，谈点看法，供你参考：首先，因为“之前做了手术，公司允许我恢复之前一直远程工作”的原因，而在家宅了几个月，这种行为是完全可以理解和接受的，并不是病态。既使没有手术恢复等特殊原因，每个人的日常生活习惯和需求均不同。有些人可能更喜欢在家里休息和放松，而有些人则更喜欢外出活动和社交。因此，在家宅了几个月并不意味着自己就有病态行为。但如果一个人长时间在家宅着，缺乏正常的社交活动和身体锻炼，可能会导致一些心理上的问题。比如你所描述的“仍然被离群的恐惧困扰着”，甚至产生抑郁、焦虑等。这是因为长时间在家宅着可能会让人感到孤独和无聊，缺乏社交互动和交流。这可能会导致自我怀疑和焦虑，觉得自己被孤立和忽视。或者一旦重新回到社会中可能会感到不适应和陌生，这也可能会让你感到沮丧和无助。所以，为了应对这种情况，建议你可以尝试与家人和朋友保持联系，参加一些社交活动和运动，以重新建立社交关系和适应新的环境。同时，也可以寻求支持和帮助，如咨询心理咨询师或亲朋好友的建议和支持。通过这些努力，可以减轻被抛弃的感觉，并更好地应对在家宅期间的挑战。另外，你所提到的《局外人》这本书，主人公难以接触他人，在这个世界中感到了疏离和孤独，对他人和世界充满了怀疑和冷漠。但这和你目前的情况有天壤之别。因为主人公与周围环境及他人处于一种隔膜的状态，对任何事情都表现得无所谓，这是他自我疏离的表现。这种状态让他难以投入当下，从而难以接触他人。他们期待的，是一个符合自己理想的、充满爱的生活，而实际接触到的，是满目疮痍的现实，是荒诞无情的世界。而你目前的“远程工作”保持着另一种必要的联系和社交。“一个人在家过得非常舒适”也维持着内心的平和充实，这是自己以热情投入的态度来体验着生活。既使存在“被离群的恐惧”，你也不可能对接触他人感到失望和无趣。以上希望对你有一点帮助！
问题：存在沟通障碍，是自己太敏感和玻璃心吗？

结婚两年，还没小孩，我老公是一个模范老公了应该是在别人看来，实际上应该也是，很顾家，没有任何娱乐活动，每天下班后就回家，在家的时候会做好饭等着我回家吃饭，并会关心我想吃什么，对于我想吃什么是百依百顺，很节俭，自己不舍得吃，会给我买，之前我觉得他真的是很好的一个人，但是后面会出现很多争吵，基本上是三天一小吵，半个月一大吵，争吵的原因大多数是因为我很反感他说一些他认为的事实，说给我听，并说是为了我好，并认为我从来不考虑他的感受，因为假期回老家的事，他的工作上轮值班，没有节假日，上二休二，节假日凑个时间回老家看看父母，他不想让我回去，我刚开始的说的时候就不想让我回去，然后我想了两种方案和他商量，第一种我们俩开车回去，他请假一天，他说我不考虑他的感受，第二种是我自己坐高铁回去，他又说我不考虑安全，因为在孕期，高铁路程一个小时，并没有什么不安全，后面又说我不考虑成本问题；当他随口说出来我不考虑他的时候，我就开始自我怀疑，我给他带来了这么多痛苦吗？他每天做饭，做家务，而我做事从来都不考虑他的感受，我说出来我的感受的时候，他说他说的这些都是事实，都是为了我好，我想办法让问题解决，想办法站在他的角度考虑问题，最后变成了我从来不在意他的感受，我做的这些让我觉得都是我错了吗，好像每次都是这样，我情绪控制不住，就变成了我是那个无理取闹的那个，他是在委屈求全，两个人都很累，他并没有做什么伤害我的事，就只是说了一些事实，我就开始发脾气了，变成了我故意吵架我很在意他的话，他说什么都会变成我下次想避免的地方，经济压力大，我没有抱怨，我的观念是有钱就花点，没有就少花，但是我老公会把我花钱大手大脚挂在嘴边，虽然大多数时候我安慰自己他就是嘴比较不饶人，但是很多时候会听进心里，我买了什么，买完之后就会数落我一顿，说我不知道他的压力，没有理解他，我都不知道怎么做才能理解他了，我也是每天上班，孕期身体不舒服也还是上班，没有请假，可是这些好像看来都是我为了我自己，他做的一切都是为了我，我在享受他的付出，并且是那个不付出的人，我好像怎么尝试和他沟通都不行，他都在认为我在挑剔，我在耍脾气。。。。。。当我尝试和他讲道理的时候又变成了我的错，我拿着他的错说事，他都是在包容我。。。。我现在真是很怀疑我自己，我真的很差劲吗，这么敏感吗

回答：
你好。你们结婚两年了，随着时间的推移新鲜感和激情减少，夫妻双方对彼此的暴露逐渐加深，很多更深层次的问题，比如个性差异、消费观、独立性等等的不合，开始显现出来。有效的沟通是维持感情的关键，如果夫妻双方不能相互理解、尊重对方的需求和感受，容易产生误解。你家面临宝宝的出生，生活压力的增加，家庭责任加重，如果缺乏有效沟通，会产生一些矛盾。你老公确实是模范老公，很顾家做饭做家务，对你百依百顺，自己还很节俭，确实是居家好男人。你们争吵的点大多数因为你反感他说一些“他认为的事实”。他将自己认定的事实，还绑架上‘为了你好’的帽子。让你浑身是嘴，也辨不清哪里有委屈，这让人很着急。从依恋关系的模式上看，他非常依恋你。他想为你好，但是他也需要你回报他同样程度的依恋他。因为如果你离开他，他会有一种很不能忍受的分离焦虑，所以他不想你一个人回老家。另外，他也不想因为回老家的事自己请假，因为会特别劳累，也还过不成两人世界。所以他认为是你没有考虑到他的需求。他就像一个“妈”，他心甘情愿给你做饭做家务，他需要你做好一个“孩子”的本分，要求你回报的就是依赖他，听从他。如果你没有听从他，就相当于背叛了他。那他就觉得会委屈，他对你的付出认为没有得到应有的回报。你的依恋模式，相对有独立的意识。你不可能所有的事情，都按照他的做。你享受了他给你的付出，但你需要有相对的独立感，有自己的对错观念，你也希望两人之外有自己的需要。你可以自己回老家。那么在他眼里你成了一个反抗他“以爱为名”控制的‘青少年’，就像‘青少年的女儿要求独立时’是妈妈口里的白眼狼。你们两个人在发生矛盾的时候，或许是因为观念上的不一致，也或许是你们的依恋关系不一致。因为各自的思维惯性已经存在很多年，很难被撼动。所以你们两人的沟通有些困难，造成了两个人都委屈的现状。你不用怀疑自己，你没有差劲，你也没有敏感。只是，你嫁的老公像一个好妈妈。当你给他沟通的时候，他还是把你当成小孩子来看的。所以他说你无理取闹，说你哪哪错了，说你是在耍脾气。以上是我根据有限的资料进行的推测，或许有些粗暴，我表示抱歉。如果可以的话，你们可以找一个擅长婚姻关系的心理咨询师来进一步的分析你们的夫妻关系。更深的看到你们各自原生家庭的亲密关系模式。或许会使你们看起来的两个人都委屈的关系，发生一些转变。
问题：迈入婚姻第三年，如何在亲密关系中表达愤怒和不满？

最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。我迈入婚姻第三年，老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式：我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪（几乎就是按照亲密关系书上建议的来做）。在婚姻的这三年，我常常感到幸福快乐，也明确感受到幸福是占大比例的。我的丈夫对我细心关心、善良，有好东西第一时间留给我，对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠，他无不良嗜好，也享受彼此在一起的时间。婚姻迈入第三年，我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显，我也不得不去面对。我们很少争吵，一年也不过2-3次，但是每次争吵的时候，他情绪就会很上头，吵架靠喊，以及说些让我觉得很幼稚很气人的话，语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口，非常的委屈，就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。他是个吃软不吃硬的人，如果吵架中我也很强硬，那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让，冲突很快会结束。所以我在冲突中避让，我不会主动和他起冲突。我们虽然争吵，但是他的性格是发泄后会主动道歉求和，矛盾不会过夜，主动说自己不对以及哪里不对，态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。虽然他会主动道歉，而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来，面对我们之间的冲突，我总是哭泣选择避让态度，我内心思考，我是害怕冲突矛盾的，我也会想，凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫，而我就必须善解人意就事论事？我从小就是个乖乖女，从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”，在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到，但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了，我仍然感受到我不能很好的保护好自己，内心是柔弱的。小时候，我尽力做到让爸爸妈妈开心满意，怎么结婚后我还要做到让老公满意吗？我关注他的不满、他的情绪。到最后，我是不满意这样的自己。我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭（我的泪点非常低），可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”，却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒，而不是轻易就被击败的溃不成军？我也想发泄情绪，可往往都是情绪自我消化了。。

回答：
一、告诉你几个我发现的真相1、发起冲突才是保护亲密关系的最好方式，不发起冲突其实是在破快亲密关系，量变总会有质变的时候。冲突不是吵架、打架，冲突是直白地表达双方在意见、认知上的差异，发起冲突才能使大家正视差异，通过沟通解决差异，或者求同存异。2、一个人潜意识中相信的东西是很有力量的，它往往支配着人的行为。你的潜意识中相信：我是一个很乖的孩子，乖孩子是好孩子，乖孩子不能跟别人发起冲突。参考第1点，你相信的东西其实是不对的，所以改变你相信的东西，你会逐渐变好。3、你的退让强化了你老公在争吵时的强烈表达方式，虽然他不见得是有意识的，但是一定在潜意识中是强化，这是人脑的机制决定的。他强烈表达，之后你退让后，他的大脑觉得赢了，会有愉悦感，一次次的愉悦感就强化了他这样的行为。4、你老公吃软不吃硬是你的错觉，很简单，如果你老公在路上遇到了两个壮汉，要抢他的东西，他知道打不过还会抵抗吗？不会的，他一定认怂。当然，我不是鼓励你比他更强势，或者做出他认为无法承受的行为，只是想纠正你的错觉。5、你老公激烈的情绪表达是生长环境造成的，不一定是他的错，你没有找到合适的处理方式，强化了他的行为既有你的错也有他的错，至少他自己有能力调动上意识去控制。他没有调动就有故意的嫌疑，你在他道歉时直白地告诉他，因为这是脑科学，他无法否认！二、几个建议1、敢于发起冲突，只要你认为跟老公的认知差异足够重要，就主动发起，心平气和地讲事实摆道理。不要等到差异变成矛盾激化。2、如果矛盾激化了，你老公又做出激烈的行为，你要深呼吸三次，短吸长呼，让自己冷静下来，因为过去的你也被情绪接管了，调用了潜意识中的“我是乖孩子、不能吵架”的认知；你理性地、平和的语气告诉丈夫，成年人要讲道理，你这种行为吓到我了，但是无法改变我的想法。如果他平静了，给他一些时间，看他怎么说，用什么情绪说话，你要判断是他的理性在说话，还是潜意识在说话，可以冷处理一下，各自待在一个房间，并且告诉自己：我很棒，我以柔克刚。3、自己的情绪不要长时间堆积，大脑里容纳情绪的容器是有限的，如果只是装没有排泄，积攒多了总会爆发的，要么是攻击他人，要么攻击自己，要么你们之间破裂。以上几点是让你不要积攒情绪的方式，如果感觉自己情绪被积攒了，要想办法发泄出去，方法嘛要你自己找找，比如：老公认错的时候你跟他商量必须打他10下，用什么工具自己把握；要么大声哭喊出来，等等。补充一下，小声哭泣无法排泄情绪。4、你们现在还没有孩子吧，要在有孩子之前把老公的错误行为掰过来，不然以后对孩子不好。一方面是他的行为和方式孩子看到了不好，更重要的是女主人心情不好影响全家人的状态，一定要让自己心情好，也可以把这句话告诉你老公。5、最后，最重要的是，改变你潜意识中所相信的，我想可以改成这个：乖乖女可以与人发生冲突，平心静气的讲道理更是乖乖女应有的气质。
问题：怎么面对他的孩子以及抚养权？道德评价的勿扰

我跟他很相爱，因为一些事没有说好，他又心情烦躁和愤恨不平，就在我们闹分手后跟别的女生因为一时性冲动有了孩子，那个女生死缠烂打坚持要生下来，我男友发现爱的人还是我，所以找我复合，我发现自己也很爱他，但是这个女生才一个月上床，为了捆住他，就立刻要了孩子，我知道这件事后就很绝望，要跟他分手，他也很绝望，加上那个女的拿孩子威逼利诱他，家里人也认为有孩子了要上户口要他负责，他才心不甘情不愿的回去结婚了，也不敢告诉我。后来还是放不下我来找我，而我也是因为跟他属于回避型+焦虑症又是双生火焰，发现他其实也得了抑郁症，被那个女生控制了，所以也是在自己身心俱疲、绝望无助的情况下结的婚，而且那个女的为了留住他，知道他不爱她，就又要了第二个小孩，现在他回来找我，还是觉得他爱的人是我，而且是那个女人瞒着他生孩子，而且还拿几十万诱惑他要给他开店做生意，他一时脑热被钱诱惑，加上我跟他决绝的分手，他很伤心也很绝望，所以才回去结婚，又被女人利用，不顾他抑郁症，又要了第二个，来逼退我和其他追求者。我男朋友很帅，气质也好，外形好，也是海归，追求者确实不少，但是他自己也是因为跟我分手得了抑郁症，加上他也因为抑郁症很长时间没有工作，所以没有资金，加上我也一直怀疑他的忠诚，一直因为他的回避跟他疏远，我也因为自己欠债自卑。其实我跟他彼此一见钟情，属于双向奔赴就是因为我在创业，他希望我去工作吵起来分手的，加上他性格回避，不会表达，经常口是心非，没有自信，更不会挽留和求复合，他能找我复合，已经是鼓起了很大的勇气。我其实也发现自己真心爱他，也付出了很多情感，不想在人生中错过他，也想给他机会跟他在一起，他让我等他，因为孩子一岁才能提离婚。我知道可能会有人认为我三观不正，可是我跟他是先认识也是谈恋爱的，因为争吵闹分手，我还在等着他复合，那个女的出现的。所以前男友一直在等我，他也非常生气，因为那个女人心机深重私自要了孩子。男朋友在国外待久了，比较开放，加上那个女人主动勾引，而且我跟他已经说分手了，所以我认为也不算出轨，而且彼此还爱，也是灵魂伴侣，所以我还是想给他机会，只是不知道怎么面对他的两个孩子，我是坚决要他放弃孩子的抚养权的，我不可能当后妈，家庭复杂很不好，但是也在纠结要不要他承担做父亲的责任。打算支持在离婚后让他每个月给生活费，但是探望孩子以及抚养教育，我也会纠结，我本心当然不希望他再见那两个孩子了，道德评价的勿扰

回答：
你好，题主！表达有些混乱，情绪上也有些急于辩解和争论的味道。不急，题主，不要急，当我们面临人生的重大选择时，一定不要急。内容大体上涉及到5类人：你、前男友、前男友的妻子和两个孩子、前男友的其他追求者，对不对？内容大概可以概括为：1你认为你和前男友是三观相符、灵魂契合的伴侣；1你们的分手是由于前男友的性格原因和你欠债自卑；2前男友向你求复合，要求你等到他孩子满一岁半；3前男友现在是已婚且有两个孩子，你愿意接受前男友但不愿意接受他的孩子；2前男友的妻子和他没有感情，是以子逼婚上位。她不顾前男友生病，用手段和经济把前男友困守在婚姻内；可爱的姑娘，我们不道德评价，仅从你的角度来看待现在的情形：你认为他当时的结婚对你来说不算出轨，对吧？那现在他来向你求复合，要求你等他，算不算出轨、婚内出轨？等到他的孩子满一岁半，在此期间，你们要不要往来？以什么身份往来？我们以一个旁观者、带点恶意来看：他这是进可攻、退可守的要求；而你会轻易把自己弄成插足别人婚姻的第三者；他没有把自己弄干净就来找你谈复合、会不会给你的生活带来很多麻烦和损失，对你、对他的家庭，是不是有责任感、有担当的样子？现在前男友有工作或经济能力没有？还是仍然依附于他的妻子？离婚后是否有能力承担孩子的抚养费？他可以被几十万诱惑结婚，当生存问题摆在面前或者在有更好的机会面前，会不会也可以被再次诱惑？你的欠债还清了没有？现在是一种什么样的经济状况？是否有能力能承受接下来有可能发生的冲击？前男友有抑郁症，你能不能确定有正规的医学诊断？病因是你，是他说的？还是你认为的？别忘了你自己说他外表出众，还有其他不少的追求者，我们不要低估，更不能高估自己的吸引力；人是感情动物，人生能有一次刻骨铭心的爱很不容易。生命的意义在于我们要追求属于自己的、快乐的生活。但囿于种种原因并不总是深爱就一定要、一定能拥有。当我们进入热恋时理智会被激情所淹没，给对方戴上自己所认为的、投其所好的、有夸大成分的光环，求而不得更能助长这种心理。有人曾经评价三角关系说：如果他爱他老婆就不会去找第三者让他老婆痛苦，如果他爱第三者就会处理好自己的婚姻，干干净净地去爱她，不会让她背负社会舆论、受委屈；他左摇右摆而不下决断，呵呵，那他极有可能就是在享受，他爱的只是他自己。你说“可能会有人认为我三观不正、道德评价勿扰”，看看你自己，你通篇都是在道德评价前男友的妻子啊。是不是自己也隐约觉得有不确定性，才这样说，急于说服自己？
问题：从小到大会有一点“抗强扶弱”“以弱胜强”的心理？

“抗强扶弱”心理从很小就开始了，开始以为还是嫉妒心理，后来发现不是的。因为我不是觉得别人比自己优秀而嫉妒，而且欣赏那些外表看起来不优秀却内部优秀的人。在此后的社交中也会刻意与弱势群体为伍，一起对抗强者。另外，对物质、外貌、背景、权利一类的东西有一点感到不屑一顾。却对他人的品质、思想、学识以及内耗有着很大的好感。这会导致和身边那些被认为“优秀”的人格格不入，反而喜欢接触一些被认为“弱者”的群体。无论是社交还是恋爱，都比较喜欢接触一些各方面条件不及自己的人。有时候甚至将自己至于，“以弱胜强”的心里指的是，以一个弱者的地位再去挑战强者，就能达到以弱胜强的成就感！就和七龙珠里的卡卡罗特喜欢绑着几十斤重的脚锁和人打架一样。游戏的时候也喜欢故意放水，让人占了优势以后再赢。同时，以前也习惯于无底线的帮助弱者，因此吃了很多的亏呢。但是世界的多数资源的确是属于强者的啊！以弱胜强的心理会感到很孤独，甚至有一些被人认为是“弱者”的人还不领情，这种心理如何改变？

回答：
楼主提到的“抗强扶弱”和“以弱胜强”的两种心理，可能跟小时候家庭成员之间的地位有关系。“强者”代表权利、地位、威严，一般来说是在家庭中拥有绝对话语权的那一个，比如说父亲，有的家庭可能是母亲。“弱者”代表服从、无力、自卑，在家庭中的地位是最低的，需要听从“家长”的指示，比如说母亲，有时候可能是孩子。这是咱们拿一个最简单的三口之家打比喻，如果有三代、四代同堂的家庭关系，以此类推。你从小到大会有一点抗强扶弱的心理，可能会有两种情况：一是你是家中最弱的那个孩子；二是你可能是家中那个可以帮助最弱的那个人说话的孩子，你在家庭中的地位可能低于家中那个强者，高于那个家中的弱者。如果你是家中最弱的，你是被管理的对象，你会对抗强者，保护自己，说明你是有力量的。因此，你看见那些弱者，相当于看见了小时候的自己，你想帮助他们“翻身”。如果你的妈妈，或者爸爸，一个是家中最强的，一个是最弱的，你可能会帮助那个最弱的，对抗最强的。所以，你在外面看见强者和弱者，会把爸妈这两个一强一弱的人，投射到别人身上，从而去帮助弱者对抗强者。你欣赏那些外表看起来不优秀却内部优秀的人，可能是因为你自己是一个内秀的人，或者你家中那个最弱的人是一个内秀的人，你们的品质、思想、学识，可能是很有质感，但是被家中那个能够为家里带来物质，让家人感到荣耀的权威人物压制了的。你喜欢接触弱势群体，可能是想充当他们的“保护者”。你在社交或恋爱中，喜欢各方面条件都不如自己的人，除了可以保护他们，也许还有怕他们超越你，让你感到不安全的因素。当你以一个弱者的姿态，挑战强者成功后，会很有成就感，这种“拯救”弱者和“超越”强者的感受，会让人感觉有力量，是一个战胜者，是一个家庭或一个群体中，权利之争的赢家！那么，这些表现，证明你是有力量的吗？当然是有力量的！同时，有没有恐惧在呢？有的，因为你想战胜的是权威，是力量，他们给你带来了恐惧，你才需要去战胜！所以，不管是“抗强扶弱”的行为，还是“以弱胜强”后的成就感，都在反应着你有那么一点点欠缺安全感！原因就在于，可能你家中那个强者给你制造了不安全感。好在，你没有完全屈从，你有力量保护自己，同时也想保护别人，这是让人感到可喜的地方。只是，某些时候，可能也给你带来了困扰，比如无底线的帮助弱者，让你吃了很多的亏；以弱胜强的心理会让你感到很孤独；甚至有一些被人认为是“弱者”的人还不领情……那要如何改变呢？想想是什么心理驱动你去帮助弱者对抗强者的？好胜心？拯救欲？还是觉得弱者自己无力对抗强者？这几种心理，好像都是由投射引起的，当你自己的安全感足够后，你可能觉得别人也是安全的。即使别人真的是弱者，他们也是自己安全的第一责任人，只有他们为自己负起责任来，他们的心理才会真正得到成长！如果他们需要帮助，他们可以发出求助信号，这时候，你再去帮助他们，才是帮到了点儿上。如果你以为他们是弱者，把他们强按在弱者的位置上帮助他们，他们当中的有些人，就会感到不舒服，不领情呢。你觉得是不是这么个情况呢？以上。我是心理咨询师燕归来，陪你认识自我，探索真相！
问题：小孩睡觉时自己先睡家长才能睡？需家长看他睁眼看他睡

小孩六岁晚上睡觉必须要自己睡着了家长才能睡，一直需要家长睁眼看他睡觉，再入睡过程?️还是不是确认家长是否闭眼，很难入睡。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对孩子这种行为的困惑和不解，同时也被孩子这种行为影响到。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.回顾孩子行为的最初孩子这个年龄也是将上小学或者已经是小学一年级的孩子了，相比幼儿园的小朋友，分离焦虑会减轻很多，更多都能完成独立入睡和上学了。那么既然孩子有这样的行为，我们可以回顾下最初孩子出现这样的行为是什么时候，与之相关发生过什么特别的事？是否有发生过趁孩子睡着之后悄悄离开，孩子醒来之后发现你不在的情况？还是孩子需要得到你全身心的关注，希望你的目光一直在他身上？给我的感觉是，孩子希望想通过这样的行为确定你在身边，你给予他足够的安全感和重视。究竟之前发生过什么事，孩子才开始有这样的行为，你可以抽空找个安静的环境回忆下，或者跟家人交流下。当然，也可以跟孩子好好聊聊，这样了解孩子行为背后的心理需求，满足孩子，帮助孩子慢慢改变这个行为。2.接纳孩子想要孩子改变，需要先接纳孩子这样的行为，即使现在不明白孩子为什么会有这样的行为，也可以先包容孩子，跟孩子睡前聊聊这个话题，了解孩子行为背后的真正动机。比如说，“孩子啊，如果妈妈在你睡着之前先闭眼睡着了，你会感觉怎么样？妈妈白天的确有些困了，你还要求妈妈睁着眼等你睡着再睡，妈妈会有些累，熬不住，眼皮子会打架。妈妈保证陪在你身边，不离开。你想睡就踏踏实实睡，可以牵着妈妈的手。你暂时睡不着，可以看着妈妈睡，想想白天开心的事，或者明天想做的事，好吗？”对孩子表达自己的情绪感受，同时也看到和理解孩子的行为，尽量满足他的心理需求，引导他放松和转移注意力，慢慢让他的行为过渡为别的你可以接受也不影响彼此休息的行为。3.用别的行为代替当孩子能接受你先睡，牵着你的手替代时，或者他能允许你换一种彼此都接受的行为时，再慢慢用他喜欢的玩偶或者玩具替代你独立入睡，逐渐过渡到他自主入睡。家长的接纳和包容才能放松孩子的内在警惕，实际上这样的行为孩子也不舒服，也影响他的睡眠，他总在担心着什么。可是孩子依然这样做，说明这个行为得到的心理需求大于他的睡眠需求，他才会“乐此不疲”地这样做。我们只有理解和接纳他的行为，满足他行为背后的心理需求，孩子才会主动改变这个行为。孩子只是在用这个行为提醒你需要改变了。如果你觉得这个过程很难，那么你可以找专业心理咨询师帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：为什么会有这种不想“变好”的心理？

好像仔细想想，自己一直都在为了变得更好努力。为了让奶奶开心，总是让自己变得懂事听话，也很努力想让她开心。可是，也会觉得很累，哪怕在努力照顾别人的情绪，自己在有负面情绪的时候，也不会有人安慰。印象中深刻的一件事就是无意中听到奶奶也曾经抱怨过自己不够懂事，让她觉得操心。好奇怪啊，有时候不论怎么努力，好像还是不好的时候更容易被记住。突然就变懦弱了，没有勇气追问，也失去了什么。除了家人，好像交朋友也是各种不顺利。因为吵架也好，还是因为性格不够外向，好像自己身上的缺点总是能成为理由。别人总是因为我的讨好靠近我，却没什么人能接受自己不够好的地方。越是努力，自己糟糕的一面就越是被藏起来。讨厌自己不够好这件事，又没办法忽视，好像那才是真实的自己。所以也会想逃避变好这件事，好像只能足够好但是没办法真实，或者把自己的生活过得不好但又能感觉到自己。好像也不知道怎么办了，不知道怎么好起来，明明想改变，也还是在逃避。也许是因为这些理由吧，但是又觉得不能这样。

回答：
一、告诉你几个秘密1、你是一个懂事、善良、有孝心、知恩图报的人。为了让一个人开心而改变自己是不容易的，一定得有很强的驱动力，从你的描述中我感受到了你的驱动力是什么。2、你努力照顾别人的情绪，那是你的感受，别人可能感受不到，或者有时候感受到了有时候感受不到，因为每个人都是独立的个体，不可能成为别人脑袋里的蛔虫。同样地，你在有负面情绪的时候，别人可能也在照顾你的情绪，有些你能感受到有些你压根儿就没有感受到。3、抱怨你不好的人不见得不爱你，总在夸你的人不见得不恨你。只是表达爱恨的方式不同。很爱一个人时，总希望她/他是完美的，至少从自己的视角看起来是完美的，所以会只盯着缺点，反复唠叨，是担心、是为了让所爱的人改变，虽然自己的视角和评价标准不一定正确。4、一个人能记住的是最在意的事物。奶奶抱怨你不够懂事，为什么没有抱怨别人不懂事，她在意你才想着你，想让你更好才看到了你的缺点。5、每个人都有一堆一堆的缺点，只是有些人意识到了，有些人压根儿就没有意识到；有些人意识到了也不在意，有些人会过度在意、把不是缺点的特点也看成缺点了。6、什么是朋友？君子之交淡如水，朋友既有志同道合的一面，愉悦的神交；也有个性差异的一面，保持距离。不要觉得是朋友就该每天黏糊在一起，相互之间就应该全部理解和接纳，恋人也不可能做到这一点。7、没有人愿意接纳他自己认为不好的事物。如果成为你的朋友就要接纳你所有的一切，那是不切实际的。别人不接纳的地方是自己的镜子，照一照是不是真的不够好，意识到不够好的地方想办法改正就好了。也不要疑神疑鬼，你自己的觉得自己不好的地方就觉得别人也觉得不好，有时候你感觉到对方的嫌弃其实是你自己对自己的嫌弃，别人或许还觉得挺好的。8、隐藏缺点是大部分人的行为，下意识地想把自己好的一面展示给别人，其实内心是想得到夸奖，毕竟夸奖能使大脑分泌多巴胺，而批评则不能。9、别说改变他人，即使是改变自己也是非常困难甚至是痛苦的事情，大脑是不会轻易接受的，所以大脑会帮你找各种借口不用改变，现在这个状态挺好。只有可以调动上意识或者说意志相当坚强可以让理性支配自己的人才能改变自己。二、给你几个建议1、相信以上我告诉你的秘密，特别是人无完人，每个人都一堆缺点。2、一个人最终的追求是什么？每个人有不同的答案，我的答案是自立，生活、经济、特别是思想上自立，我是世界上独一无二的个体，我有我自己的特点，无需区分缺点还是优点，我在意的地方我想办法改进就好，不用在意别人。3、你现在在意的这些其实是鸡毛蒜皮的小事，探索一下人生的意义，什么是幸福，如何做才能让自己变得幸福。（我觉得，好像幸福的感觉大多是短暂的，无论多么值得让自己幸福的事情；终极的幸福是奉献，对他人的贡献，一开始是对自己家人、亲近的人、朋友，之后是陌生人，之后是对所有人的贡献可能是最终的幸福）
问题：存在沟通障碍，是自己太敏感和玻璃心吗？

结婚两年，还没小孩，我老公是一个模范老公了应该是在别人看来，实际上应该也是，很顾家，没有任何娱乐活动，每天下班后就回家，在家的时候会做好饭等着我回家吃饭，并会关心我想吃什么，对于我想吃什么是百依百顺，很节俭，自己不舍得吃，会给我买，之前我觉得他真的是很好的一个人，但是后面会出现很多争吵，基本上是三天一小吵，半个月一大吵，争吵的原因大多数是因为我很反感他说一些他认为的事实，说给我听，并说是为了我好，并认为我从来不考虑他的感受，因为假期回老家的事，他的工作上轮值班，没有节假日，上二休二，节假日凑个时间回老家看看父母，他不想让我回去，我刚开始的说的时候就不想让我回去，然后我想了两种方案和他商量，第一种我们俩开车回去，他请假一天，他说我不考虑他的感受，第二种是我自己坐高铁回去，他又说我不考虑安全，因为在孕期，高铁路程一个小时，并没有什么不安全，后面又说我不考虑成本问题；当他随口说出来我不考虑他的时候，我就开始自我怀疑，我给他带来了这么多痛苦吗？他每天做饭，做家务，而我做事从来都不考虑他的感受，我说出来我的感受的时候，他说他说的这些都是事实，都是为了我好，我想办法让问题解决，想办法站在他的角度考虑问题，最后变成了我从来不在意他的感受，我做的这些让我觉得都是我错了吗，好像每次都是这样，我情绪控制不住，就变成了我是那个无理取闹的那个，他是在委屈求全，两个人都很累，他并没有做什么伤害我的事，就只是说了一些事实，我就开始发脾气了，变成了我故意吵架我很在意他的话，他说什么都会变成我下次想避免的地方，经济压力大，我没有抱怨，我的观念是有钱就花点，没有就少花，但是我老公会把我花钱大手大脚挂在嘴边，虽然大多数时候我安慰自己他就是嘴比较不饶人，但是很多时候会听进心里，我买了什么，买完之后就会数落我一顿，说我不知道他的压力，没有理解他，我都不知道怎么做才能理解他了，我也是每天上班，孕期身体不舒服也还是上班，没有请假，可是这些好像看来都是我为了我自己，他做的一切都是为了我，我在享受他的付出，并且是那个不付出的人，我好像怎么尝试和他沟通都不行，他都在认为我在挑剔，我在耍脾气。。。。。。当我尝试和他讲道理的时候又变成了我的错，我拿着他的错说事，他都是在包容我。。。。我现在真是很怀疑我自己，我真的很差劲吗，这么敏感吗

回答：
你好，题主。看到你遇到了一些亲密关系的困惑而来此求助，不得不说，你是勇敢的准妈妈呢。婚龄两年，在漫长的婚姻进程中，应该属于初始阶段，属于磨合期。有了这个认识之后，我们便可以更加冷静地面对问题。双方的争议是从日常琐事上发展起来的，比如回家方案、消费观念，然后升级到考虑对方感受、耍脾气、包容、对错等心理层面的内容。对么？从描述来看，我有这样的感觉：老公期待扮演家长的角色，而你期待做与丈夫平等的妻子。简要分析一下如何？丈夫方面，他自己很节俭，而愿意满足妻子的消费需要，并照顾妻子吃喝等现实生活需要，他在费心维持家庭的运转；同时，丈夫常说“为你好”，在妻子表达感受的时候，他在说事实，这是在享受做家长的权威和控制地位。妻子方面，她很积极地设计了两套回家方案并与丈夫沟通，被丈夫一一否决，否决的理由让妻子非常不认可。沟通过程中，丈夫冷静，而妻子心中难受，情绪有些失控，兼被丈夫指责不考虑对方感受，她不知该相信自己的感受还是相信丈夫的评判，开始怀疑自己是不是很差劲，是不是过于敏感。如果真如以上分析，那么，题主的困惑该怎么解决？首先，敏感不代表差劲，且你对亲密关系的困惑是正常的，算不上过于敏感，因此不必对自己有怀疑和责怪。其次，男女对亲密关系的需求不一样，要冷静面对相关冲突。女性对亲密关系的需要通常更强烈一些，要求提得更多一些。难道男性不需要亲密关系么？也是需要的，只不过，亲密关系不容易实现，因此，男性把之放在次要的位置，而把成就、控制等更容易实现的愿望放在首要位置。再次，获得良好的亲密关系需要付出努力。推荐阅读《亲密关系》，有很多细节的举例呢。最后，夫妻的亲密关系中，往往带着各自原生家庭的影响，带着童年亲子间的亲密关系模式，磨合是需要时间的，只要确认走在前进的道路上，可以允许慢一点。祝福你。