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问题：留守儿童，分离焦虑和依赖父母，和未婚夫在一起就焦虑

我是留守儿童，从小有分离焦虑，母亲强势，从来不夸我，只挑我做的不好的，态度带有攻击性，有控制欲，做得事她觉得不对就一直批评我，希望我按她的方式来，极爱存钱，存钱她就开心，有安全感，而且反对我乱花钱。现在我的未婚夫的家和我不在一座城市，他家居住的城市比我的城市大，我每次去他的城市我都紧张，怕被轻视，被瞧不起，其实我娘家条件还不错，现在每次去他的城市就失眠，睡不好，在娘家就睡的踏实，可能是从小和爸妈分开久了，现在和未婚夫在一起就焦虑不安，我该怎么办？

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己遇到的困境告诉我们，以获得解答。你的困境“留守儿童，分离焦虑和依赖父母，和未婚夫在一起就焦虑”非常同情你的遭遇，抱抱你。同时，我们一起看看如何改变你现在的处境。一、介绍1⃣️、原生家庭你说：“我是留守儿童，从小有分离焦虑，母亲强势，从来不夸我，只挑我做的不好的，态度带有攻击性，有控制欲，做得事她觉得不对就一直批评我，希望我按她的方式来，极爱存钱，存钱她就开心，有安全感，而且反对我乱花钱。”🇺🇳留守儿童你是留守儿童，你认为自己从小就有分离焦虑感。也没有自己的意见，受到妈妈的管制。🇺🇳母亲性格你的母亲是控制欲非常强的人，她强势、喜欢指责、批评和控制他人，希望别人尊重她，听她的。你的母亲没有安全感，通过存钱获得安全感。所以，反对你乱花钱。2⃣️、自卑、焦虑你说：“现在我的未婚夫的家和我不在一座城市，他家居住的城市比我的城市大，我每次去他的城市我都紧张，怕被轻视，被瞧不起，其实我娘家条件还不错，现在每次去他的城市就失眠，睡不好，在娘家就睡的踏实，可能是从小和爸妈分开久了，现在和未婚夫在一起就焦虑不安，我该怎么办？”🇺🇳自卑你和未婚夫不是一个城市的人，你家是小城市，他家是大城市，原生家庭的生活状态让你有自卑感。因此，你到未婚夫家就会紧张、怕被轻视、看不起。🇺🇳焦虑你在到陌生城市和见未来的公婆之前，你会紧张、焦虑、失眠、睡不好觉。你在自己家里却没有这种感觉。你认为这是因为你你从小与父母分开的原因所致。在我看来并非如此。3⃣️、怎么办你提到和未婚夫在一起、你会有焦虑不安的感觉，你认为因为从小与父母分开时间太长，造成的。你想知道该怎么办。二、焦虑不安的原因1⃣️、焦虑型依恋关系🇺🇳焦虑型依恋关系焦虑型依恋关系类型的人的特点：在恋爱中投入全部的感情，但经常发现对方并不想让关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系会让他感到不安，有时甚至还担心伴侣不会像自己看重对方一样看重自己。🇺🇳表现如你所言，因为缺少原生家庭父母的关爱，让你长期有深深的不安全感和焦虑感，所以你在亲密关系中总是非常担心你被未婚夫抛弃，所以，害怕关系不稳定，没有安全感，容易睡不着、烦躁不安等。2⃣️、原生家庭的影响🇺🇳生活习惯影响你提到母亲因为怕没有钱，就会有不安全感，所以，拼命存钱，也不允许你乱花钱，让你事事处处被母亲限制。不能自己处理。🇺🇳不自信妈妈的强势、经常指责、批评和攻击你，让你没有自信。总是担心做错后受到非议。到了陌生的地方，尤其是未来的公婆面前，怕给对方没有留下好印象，就会对未知的事情产生恐慌。3⃣️、性格所致从你的描述中，猜你的性格属于讨好型+忧郁型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你比较关注他人的态度、在说什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人的具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。你的性格导致对人和事情敏感、想的比较多、想尽可能做得完美以获得别人认可而去，所以，会对未知的事情出现焦虑、睡不好觉。三、怎么办1⃣️、建立安全感🇺🇳爱自己我们要想获得安全感，首先要学会爱自己。爱自己，就是关心自己的需求，满足自己的愿望。让自己感觉自己是最重要的，自己是有价值的。🇺🇳建立安全感当你能随时满足自己的需要时，即便别人暂时给不了你需要的，你也会因为能够自己满足自己而建立了一份安全感。2⃣️、建立自信🇺🇳了解自己你不自信的时候，对未知的事物就会出现恐惧，然而，当你了解了自己，知道自己的能力所在，个性特点、兴趣爱好、优势和劣势的时候，你就能有的放矢地去做自己能力范围的事情。🇺🇳建立自信你了解自己，在能力范围内做喜欢和感兴趣的事情，就很容易获得成功，也会很有成就感和价值感，容易被他人认可，你的自信心就能建立起来，也不用担心别人看不起自己。3⃣️、建立安全依恋关系🇺🇳安全型依恋关系安全型依恋关系是最健康和最理想的依恋类型。安全型依恋关系的特点是信任、尊重、支持和理解。有安全依恋关系的人不太把重心放在对方身上，你在我身边我感到安全，你不在我身边，我同样可以安排好自己的生活。🇺🇳建立安全依恋关系我们有了安全感之后，学会在未婚夫不在的情况下，依然能安排好自己的生活，我们能够照顾好自己，自信地过好每一天。你建立了这种依恋关系，会感觉到自己可以自由地表达自己的情感和需要，你不局限对方，给对方自由空间，反而能够得到对方的认可和支持。所以，这种依恋关系人在彼此之间形成了一个稳定而安全的关系，这种关系可以帮助人们更好地发展自己的个性和优点，同时也可以让人们更好地应对挑战和困难。题主，慢慢让自己真正学会管理自己的生活，建立安全感和安全型依恋关系，掌握自己的命运，你就能自信地与恋人相处与他的家人相处。最后，祝题主愉快！
问题：为什么我总是喜欢指责自己，挑剔自己？

为什么我总是喜欢指责自己，挑剔自己？总是会否定自己，觉得自己这里也没有做好，那里也没有做好。寄希望于学习一些心理学的课程改变自己，但是只要一到了忙碌的工作环境中就不停的指责自己速度太慢。趁着外出学习比较清闲的时候，在学习心理学课程，本来以为自己的心态变好了，但是只要工作一忙起来就觉得自己心态改变不大，感觉自己是不是没有办法走出指责自己，挑剔自己的怪圈了，就开始焦虑，开始失眠

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助。愿我的分享能够给你一定支持和帮助。也为你对自己总是无意识地指责自己而产生的焦虑不安有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己。你之所以会在无意识中对自己有太多的苛责，不满，更多源于你在成长中被养育的方式，可能在你的成长中很少有得到过来自重要他人的肯定，认可，接纳，鼓励，而更多是被否定，被嫌弃，被苛责，虽然在那个当下你也觉得自己并没有重要他人所描述的那么糟糕，但出于孩子无意识的对父母的忠诚和爱，你会认同他们以这样的方式对你可能是因为你做的还不够好，你的所作所为还不符合他们的期待。这不仅在你的内心埋下了自卑，不自信，对自己不接纳的种子，同时还可能使你陷入深深的愧疚，自责，自我否定，自我攻击中。当今天的你已经对自己无意识的自我否定，自我苛责有了相对清晰地觉察，而且有意愿做出改变，那么你可以尝试在这份觉察力地引导下，通过自己主动地学习成长，比如，学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感。当自己内在那些苛责的，不满的声音出现的时候，尝试去直面这一部分自我评判真的是你自己的，还是你成长中重要他人的，以及你因此而产生的焦虑不安的情绪背后隐藏的需求是什么？比如，渴望被接纳，被认可，被肯定，被鼓励。其实，你一定要明白，在你成长的过程中，重要他人之所以会对你有太多的不满，苛责，否定，嫌弃，并不是因为你不够好，而是他们在无意识中把他们对内在糟糕自己的不接纳以及无力改变的挫败感投射给了你。当然，也可能是他们在成长的过程中就是被以这样的方式养育而长大的缺爱的，不会爱的孩子，他们对自己在成长中养育的创伤没有很好地觉察时，他们就在无意识中把这一部分创伤带入到了自己的亲子关系中。对于当下的你来说，在关系中面对他人的否定，苛责，嫌弃，不满，特别是你的领导或者重要他人时，你也需要尝试一边怕一边勇敢而真诚地说出自己那个当下内在真实的感受和需求，让他们明确意识到他们的行为举止深深地伤害了你，你不可以被这样对待。同时，你也一定要明白，在关系中别人怎么对你很大程度上都是被你教会的。只有当你能够由内而外的全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待。一件事情没有做好，并不代表自己就是一个糟糕的，不好的人，因为每个人都有自己力所不能及的地方，每个人都有自己的欠缺和不足，不用自己所做的事情的结果来定义和评价自己。你值得被自己和他人好好对待，你不需要完美，你只需要真实地做自己。推荐你读《拥抱不完美的自己》《自卑与超越》《被讨厌的勇气》。
问题：在家全职妈妈，被认为理所当然，不被理解委屈难过咋办

老公不让上班，要求我在家里照顾在上小学的两孩子和打扫家里卫生，我每天接送孩子上学放学，家务活全干，干的好理所当然，偶尔还会指着这个那个有落灰的地方，说有空就打扫一下、因为语气好我也会答应下来，当然家具基本几天都要擦，因为要落灰。昨天门口有点灰尘，老公叫我去扫一下，我刚好不想现在就去，就耸耸肩表示不，结果他说我：＂懒得要死＂我委屈的不行，难过到和他谈。我说又不是不扫，只是暂时不想扫，他说哦，那你有闲去扫。事就过去了！但是他说出的话和那语气深深的伤害我。久久不能平息这委屈难过的情绪该怎么办。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。非常理解你的感受，因为我以前也有过这样的委屈和难过，因为我们把自己的需求和期待都放在了另一个人的身上，所以，一旦对方否定，我们就会觉得自己不够好了，我们甚至会开始自我否定，我们的价值逐渐开始被他人定义，失去了对自己评价的主导权。因此，我们需要去看见这委屈背后的需求，学会自我关怀，学会在关系中去进行有效的沟通，也需要去学会在关系中做自己，学会自己肯定自己的价值。给你的建议是：探索这委屈难过背后的需求和原因，你会更加了解自己。其实，从第一句话，就可以感受到你的委屈，因为你是被要求在家里照顾孩子和打扫卫生的，是他“不让”，而不是你们两个通过协商，或者你自己主动提出你来负责的，对不对？所以，当你在家照顾孩子和打扫卫生的时候，本身就是不太情愿的，可是，自己都这样妥协了，有时候还要被说，当然会觉得很委屈了。另外，每当你出现这种委屈难过的情绪的时候，都是他说你做得不够好的时候，但其实在你看来，你已经非常尽力地在照顾孩子和做好家务了，这点我非常懂你的感受，因为我也是这么过来的，当自己辛辛苦苦地在做这些事情的时候，已经很累的，不但没得到赞赏，没看到自己做得好的部分，而是会拿自己疏忽的地方来指责和挑剔，真的是很令人生气的。那么，从心理学的角度来看，每一个情绪的背后都藏着未被满足的需求，我们情绪背后的需求是什么呢？或许是希望被看见？或许是希望被肯定？或许是希望被欣赏？或许是希望被尊重？……具体是什么，你可以自己去探索，你可以去总结，是不是每次当自己这个需求没有被满足的时候，就容易委屈？那么，这个需求，就是你的核心需求，是我们需要去成长和补足的心理营养。2.在关系中学会自我关怀，也需要进行有效沟通和表达。当你找到了自己的那个核心需求，比如是被看见和被认可，那么，我们就需要学会自我关怀，以及在关系中去进行有效的沟通和表达。我们不必等着他来看见和认可，因为你也发现了，其实他有时候，受到自己情绪的影响，他也看不见，也会做不到认可，那么，尤其是这个时候，我们更是需要看见自己，认可自己，我们知道自己的辛苦和努力，我们看见了自己的付出和价值，我们需要给到自己这份渴望别人给自己的看见和认可。当他否定你的时候，你可以对自己说：“这只是他的评价，不代表就是真的，也不是我的，虽然他不认可我，但我对我自己很满意。”当然，在关系中，也是需要去进行有效沟通和表达的，否则类似的矛盾会一再出现，如果你看到了你的核心需求是被认可或者被看见，那么，当你因为他的话觉得不舒服的时候，就可以坦诚地去和他表达，说出你真实的感受、需求以及对他的具体期待，也需要听听他的感受、需求和对你的具体期待，这样你们在关系中才能有更深的链接，才能逐渐给到对方真正需要的“爱”。推荐你看《自我关怀的力量》《亲密关系管理》《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》。3.关系中的自己虽然有不同的角色，需要承担这些角色的责任，但我们也需要在关系中做自己，更需要去看见和肯定自己的价值。作为妻子，作为妈妈，我们有着很多的角色，在角色中，我们的确需要去承担这些角色的责任，但我们不能因为在关系中，就没有了自己，当一个人没有了自己，在关系中就会很被动，就会只是想去满足他人的需求，而忽视了自己的需求，甚至会去压抑自己的需求满足他人的需求，长此以往，会越来越觉得委屈和压抑，对吧？所以，在关系中，我们也需要做自己，我们不能让自己在关系中一直是消耗的状态，我们也需要给到自己一些滋养，也需要去看见和肯定自己的价值，而不是等着对方的看见和肯定。比如，你可以去回想一下，你儿时的梦想是什么？你做什么事情的时候是享受和喜欢的？那么，就可以创造一些时间和空间让自己去做一些滋养自己的事情，也可以为自己设立合适的目标，去追求自己的理想。我们还需要有自己的社交圈子，有自己的支持系统，因为，如果你将自己所有的需求都寄托在你家先生一个人身上，他是没有办法满足你的，但我们可以通过不同的朋友去满足自己的一些需求，比如，现在我经常会在心理圈子里听到朋友们对我的夸赞，当我的这个需求得到了满足，我就不会那么在意先生的赞美了，也就能够接受他偶尔的否定了。以上，供你参考，祝好！
问题：有好事发生或心情很好时，总担心有坏事发生，怎么回事

我现在大三，由于高考没考好考到了一所稍低于我能力的学校，因此学业不太繁重，且学校离家近。我和高中的朋友仍保持联系，有空探索自己的兴趣爱好，目前的生活整体比较愉快。但最近我在网上看到了一则讨论帖子“我发现每次有好事发生时总会有坏事发生，无一例外”。底下的回复很多都表示“同感，因此我每次有好事时都不敢很开心，如履薄冰”“当你连续三天都心情很好时，就意味着坏事要来了”。我感觉这些观点影响到了我，我以前从未有过这种感觉。不过仔细想想我的生活也是由好事和坏事组成的，也没有那么一帆风顺。我之前发生坏事和不称心的小事也会烦恼生气，但我会找人倾诉、积极解决，它终会过去，只是以前没有特别关注过这些规律。而这些观点让我现在每次很开心，或有好事发生时总是担心有坏事发生，甚至会不断关注接下来发生了什么，如果是不好的事，还会松一口气，因为坏事已经发生了。包括现在我心情很好时想到这些观点也会有点患得患失，生怕好心情会被破坏，因为现在的美好时光终将流逝。而有时我有种奇怪的感觉：世界上很多人生活都不幸福，我也不配享受幸福。我感觉这是一种负面暗示，我该如何调节心态呢？

回答：
1、【活在当下】我们每个人，不快乐的原因主要有两种，一种是在意过去发生的不好的事情，一种是担心未来发生的不好的事情。那么你这种情况是过于担心未来发生的事情，提前给自己预设的未来会发生的事情是“不好的”，那么焦虑和不快乐的情绪，就会如约而至，因为你召唤了它们。所以如何让自己快乐？答案就是享受当下，活在当下，过好当下的每一天，感受你当下的感受，不管快乐还是忧愁，只关注当下就可以了，这样你就会减少焦虑情绪。2、【顺应规律】你提到生活不可能一帆风顺，是由好事和坏事组成的，无论你是天之骄子、天之娇女都不例外，都会面临好事情和坏事情。世界有它运行、运转的规律。没有一个人的一生一直伴随着好事，有好有坏、有悲有喜，这才是人生嘛。所以作为浩瀚宇宙之沧海一粟，我们应该顺应这种自然规律，允许并接纳这一切的发生。3、【正向引导】世界上有很多不幸福的人，你只是看到了表面，那么他们为什么不幸福，不幸福的原因是什么呢？不能因为大多数人不幸福，你也觉得自己不配得到幸福，这里你可能缺乏一些自我意识。4、【自我暗示】习惯性消极暗示，也有自我否定的成分，要回顾一下，在从小到大成长过程中，是否经常被父母或其他人打击、否定。如果有，现在就需要从一些简单的小事做起，去认可自己，养成积极暗示的习惯。具体操作就是告诉自己，想要得到坏事情坏结果，就往坏处想，一定会心想事成，如愿以偿。如果想得到好事情、好结果，那就往好处想，一定会心想事成，如愿以偿。并且告诉自己，做一个讲道理的人，想要什么就关注什么。5、【极端心理】心情好和坏事情都是两个极端，你如果一直追求好心情，那你很快就会担心坏事情，因为物极必反，乐极生悲。怎么解决呢？你不追求好心情，自然就不怕坏事情。就像赏月，你不追求满月，你自然就不介意残月了。这就是我们平常常说的，保持一颗平常心，平平淡淡才是真。如果追求完美、追求轰轰烈烈、追求好心情，很快就会产生焦虑情绪，担心不好的事情。不追求好心情这个极端，自然就不会出现坏事情，这种极端。
问题：我爸又失业了，感觉他跟我妈更像小孩，而我像大人？

我爸又失业了，切断了经济来源，连我的伙食费都付不起，我很替我爸担忧，怎么感觉他跟我妈更像小孩，而我更像大人，要担负起责任呢？高三的路怎样坚挺地走下去？。

回答：
亲爱的朋友，我能够理解你现在的处境和情绪。失业对家庭经济和人际关系都带来了很大的影响，而作为高三学生，你还需要应对学业压力。这种情况下，你感到责任重大，甚至有些无助，这都是非常正常的情绪反应。你的父母失业，无疑对你的家庭和你个人都带来了很大的压力和担忧。你感到自己需要承担更多的责任，这种感受也让你感到成长的压力。这种变化让你觉得自己承担了更多责任，在家庭中起到更成熟的角色。这种感受很常见，你并不是孤独的。我们每个人都在某种程度上扮演着这种责任承担的角色。但你也有权利关注自己的需求和感受。成长和承担责任是一个渐进的过程，你并不需要一下子就变得成熟起来。关于你感到承担起责任，这是一个心理学概念叫"父母化的孩子"。这种现象一般出现在父母不能提供稳定的经济或情绪支援，孩子反而需要为父母提供经济支援或情绪抚慰，正如你感觉的，开始承担起更多的家庭责任。《情绪的语言》一书中详细解释了这种现象。对于你爸爸失业的问题，希望你能理解他的处境并不容易。或许他也正在经历着巨大的心理压力。而这也许解释了他显得更像个小孩的现象。这种情况下，你可以尝试开诚布公地跟他交谈，表达你的担忧和支持之情，也许这会让他感到心理上的支持。同时，也可以鼓励他积极地寻找新的工作机会。至于你自己，高三确实是一个关键的时刻，你可能会担心对家庭的责任影响到学业。但要记住，你不能完成所有工作，不要求自己做到完美。学会寻求帮助和支持，或许可以减轻一些压力。保持适当的规划和时间管理，也会对你有所帮助。最后，你是一个有责任感的人，同时也是家庭中的一员，你并不需要独自面对。而且尽管现在可能很难熬，但是请相信，你有足够的能力和努力去通过这个困难，未来还充满可能。
问题：在家全职妈妈，被认为理所当然，不被理解委屈难过咋办

老公不让上班，要求我在家里照顾在上小学的两孩子和打扫家里卫生，我每天接送孩子上学放学，家务活全干，干的好理所当然，偶尔还会指着这个那个有落灰的地方，说有空就打扫一下、因为语气好我也会答应下来，当然家具基本几天都要擦，因为要落灰。昨天门口有点灰尘，老公叫我去扫一下，我刚好不想现在就去，就耸耸肩表示不，结果他说我：＂懒得要死＂我委屈的不行，难过到和他谈。我说又不是不扫，只是暂时不想扫，他说哦，那你有闲去扫。事就过去了！但是他说出的话和那语气深深的伤害我。久久不能平息这委屈难过的情绪该怎么办。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常能理解你的感受，你也想走出家庭步入社会，证明和体现属于你的更大价值。每天忙于家务、照顾孩子，尤其得不到伴侣对你的理解和认同，更加重了你的这份渴望。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.家庭分工有协作，没有贡献大小之分先讲一个故事跟你听：老公辛苦赚钱，有时会羡慕老婆，“你什么也不用干，只需要在家待着，做家务照顾孩子，多轻松。”老婆不语，老公祈求上帝让他和老婆交换角色。当老公经历了一天才发现，老婆每天一点都不轻松，甚至比自己上班还要辛苦：忙活一家人的早餐，送走老公上班，再送俩娃上学。然后赶集买菜做饭，到了接娃放学的时间。中午重复一遍，还要继续洗衣服。晚上一家人都睡去，她还要打扫卫生。当她想休息时，老公提出了生理需求还得去满足。老公很后悔，理解了老婆，也恳求上帝将他再变回。上帝说：对不起，我做不到，你得等10个月后。原来他怀孕了。看似笑话，但却很有启发：家庭成员都在用自己的方式为家庭做贡献，不能单一的用“赚钱多少”来衡量。哪怕是小孩子，他能够乖巧、快乐健康成长，也是在为家庭做贡献。更何况“全职妈妈”，承担了社会很多种角色：保育师、保洁员、幼教、保姆、买办、厨师等。所以，家庭角色中没有谁重要谁不重要之说。若讲传统，还有“娶起妻管起饭”的说法呢。🌹2.如何找到并体现自身价值首先，你自己要对自己有正确的认知：你的价值不是由他人所决定的，而是你自己对自己的评价。像那些“男人赚钱养家，女人貌美如花”的如花们，她们从来不会因为自己没有工作、不赚钱而否定自己。我就是我，存在即价值。组建家庭，夫妻双方都是奔着一个方向去努力的，只是贡献的方式：达成家庭和谐幸福的路径不同。都希望家和万事兴、婚姻美满幸福。同时，你要学会有效沟通、直接表达。话不说不明，正如这次没有如他要求立即打扫，你能够说出自己的想法就很好。向对方表达你的观点和感受，比如孩子都上学了，合适的年龄段，你也会重返职场体现职场女性的价值，分担他赚钱的压力。比如你希望得到他的理解与肯定。每个人都渴望被看见”被尊重、被信任。🤝可以推荐他看一看《爱的五种语言》，让他更加懂你、关心你。最后，除了家务、照顾家人，莫忘了还要更好的关爱自己。闲暇之余可看书学习写随笔，培养新的兴趣爱好，结交高能量的朋友。一方在努力（比如对方在工作上），一方也需要努力，这样的婚姻关系才会经营的更加”匹配”。很多婚姻亮红灯，不是第三者插足，而是两个人有人在不断成长，有人已经停在了原地。可以加入平台读书会，腹有诗书气自华。同时爱学习的妈妈，对孩子的教育也不差。好好规划一下自己的人生，以及你的婚姻家庭吧。❤️希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：为什么我总是喜欢指责自己，挑剔自己？

为什么我总是喜欢指责自己，挑剔自己？总是会否定自己，觉得自己这里也没有做好，那里也没有做好。寄希望于学习一些心理学的课程改变自己，但是只要一到了忙碌的工作环境中就不停的指责自己速度太慢。趁着外出学习比较清闲的时候，在学习心理学课程，本来以为自己的心态变好了，但是只要工作一忙起来就觉得自己心态改变不大，感觉自己是不是没有办法走出指责自己，挑剔自己的怪圈了，就开始焦虑，开始失眠

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常能理解你的心情，不断自我否定、自我批评，因此缺乏自信，导致缺乏生命的力量，表现在工作中缺少动力，在生活中则缺少希望和幸福感。但，我仍要恭喜你已经在向好发展了。🌹1.因为你已经“看见”：只要一到了忙碌的工作环境中就不停的指责自己速度太慢。这是你的自我批评和否定的“模式”，每个人都有属于自己固有的模式，还会把这些模式带进自己各种关系里。模式是我们在长期的生活经历中形成的习惯，首先是从父母那里、从原生家庭看到和学习到的。比如父母对你经常有打压，批评、指责和否定。长此以往就内化成了你对自己的评价。或者你看到父母也有这样的自我否定和批评的模式，然后传承了下来。之所以这些模式会被保留，因为在一定程度上，对我们起着很好的保护作用。比如在工作上，我都自我批评了，同事和老板还好意思再批评我吗？与朋友相处，我都主动示弱了，他还能再说什么？让自己处于“弱”的一方，也是自我保护的一种方式。而“看见”即觉察。也就是说，你看见了自己的模式，改变就已经在开始了。就像你看见了小偷，他还能偷东西吗？你看见了自己的模式，就会有意识的做出改变。🌹2.而且你还做出了“行动”上的改变：寄希望于学习一些心理学的课程改变自己。生活所想幸福，人生所想轻松快乐，学点心理学是很好的方法。你可以通过心理学的学习，重新进行自我探索，建立正确的自我认知。比如关于【价值感】，是自己对自己的主观评价。低价值感与成长过程中，我们的重要他人对我们的评价、养育模式有关。提升价值感最简单的方法就是不断给自己好评。林文采老师的《心理营养》推荐与你。再比如，学习心理学可以帮助你更好的进行人际交往，如何与人建立深度连接，提升爱与被爱的能力，以及掌握提升情商的能力。🤝《终身成长》是一本在阅读过程中就能实现改变的一本书，建立成长型思维，帮助你实现自我改变和自我突破。最重要的提醒：成长和改变不是一蹴而就的，它是一个螺旋上升的过程，就像“只要一到了忙碌的工作环境中就不停的指责自己速度太慢。”允许一切的发生，同时接纳。因为站在一个相对长的时间线来看，成长是必然的。除了学习心理学，你还可以练习冥想，培养自己静心能力。与自己保持更好的连接，感受自己的感受。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：倾听师在工作过程中，如何不挖开来访创伤，聚焦问题呢

问题:上周的直播课中，那个有幼年被熟人性侵的妈妈，在担心女儿的同时，又害怕和老公讨论这个事情。这好像是和创伤性羞耻感有关的议题。那么，我们在工作过程中，如何去工作，才不会挖开来访的创伤，而聚焦在处理对女儿的和老公的矛盾关系上呢？然后，这两个矛盾，哪一个，更关键，是亲子？还是夫妻？如何定位？角度？深度？话题数？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于在工作当中遇到的这一问题，我们需要的是回归我们的课程本身在心理咨询过程当中有一个原则，就是谁来做心理咨询，我们帮助处理的就是谁的情绪问题或者想要解决的问题而不处理事件当中的其他人员的问题或者涉及问题所以对于你现在所遇到的问题本身，我们需要关注的就是母亲本身，她的情绪情感问题，她担心她的女儿和丈夫之间的亲子相处的问题，我们需要处理的是解决她的担心他的焦虑，而不是处理她女儿和他丈夫之间的亲子问题如果说她想要处理女儿和丈夫之间的亲子问题，我们可以询问她女儿和丈夫对于心理咨询的看法，如果他们两个愿意，可以让女儿和丈夫共同去做亲子咨询同理如果说这位女士和自己的丈夫，夫妻之间也出现了问题，那么可以询问她，然后和丈夫一起过来做一个婚姻家庭咨询在这一问题上我们唯一能够帮助她的，就是可以适当的让她学习一些社交技巧或者倾听技巧，让她和在女儿的沟通中，或者跟丈夫的沟通中，可以更恰当的去表达自己的感受或者想法，尽可能的有助于处理家庭成员之间的问题聚焦问题是一个咨询技能，如果说我们在做咨询的过程当中，察觉到来访者并不希望用这样的咨询技能来处理自己的情感或者经历问题，我们可以通过其他的咨询技能或者流派技巧来帮助解决来访者的问题之后我们再回到问题本身就是你在你的工作当中出现了这样的疑惑，不知道该如何进行，所以我们也可以及时的自我觉察一下自己在这一块方面是不是有一些不足，可以根据自身的这一工作上的觉察，寻找督导师及时的沟通一则，我们可以处理咨询过程当中所遇到的问题，找到适合这次咨询的方式二则是我们可以通过督导师的辅助找到自己的不足之处。在未来我们自己的技能提升上可以考虑是否要在这一个类别当中进行提升或者再学习希望通过自我梳理以及个人督导的帮助下，可以辅助你更好的处理工作当中所遇到的问题，未来可以更好的处理咨询工作世界与我爱着你！！！
问题：同事总针对我，感觉回怼她又不是事，有什么其他方式吗

我有个同事天天嚷嚷大家的活大家一起干就觉得活儿都是她干的别人都没干天天给别人安排活儿劲儿劲的还老针对我每次她先第一波吃饭等我吃回来基本上活都做差不多即使让我做哪些事情也是说话让人不喜欢态度我有个同事天天嚷嚷大家的活大家一起干就觉得活儿都是她干的别人都没干天天给别人安排活儿劲儿劲的还老针对我每次她先第一波吃饭等我吃回来基本上活都做差不多即使让我做哪些事情也是说话让人不喜欢态度我说了让她把东西放那我自己会?或找活干她可能没听到感觉回怼她又不事有什么其他处理方式

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你工作当中和同事相处出现了不好的情况，我们可以从三个方面进行首先，我们要为自己的身心状况负责当我们情绪状态有不好，自我又无法进行妥善处理的情况，我们可以及时的寻找心理咨询的帮助，学习一些调节情绪的方法，不因为工作和同事问题而影响到我们自己的身心健康其次，是我们在工作当中所遇到的是沟通的态度问题和同事之间的交流一定是平等的，我们需要平和的和同事进行交流，同理同事也需要平和的和我们交流即便是有领导跟我们说话，也是需要有一个更好的说话态度，才能够让工作本身完成的更好所以当遇到了同事态度不好的时候，我们可以及时的表达我们的感受以及想法比如说我们可以及时的告诉他，你这样跟我说话，我会感觉到很不舒服，其实我能明白你的意思是想把这个工作做好，或者希望我们完成哪一部分，那你可以好好的跟我们去说，我们也一样会好好的把这个工作完成，但是如果你的态度不好的话，也会影响到我们的心情，那我们的心情不好，很有可能也会影响到工作本身，反而会更不利于我们的集体工作最后，解决本质问题，他会认为大家工作量不平等那我们可以尝试着把我们的工作分区分一下，工作上我们依然是大家一起去做，不需要去责任化，但是我们可以把任务分下来，这一天当中需要做哪些活，可以把它写下来，然后每一个人做了什么，可以在对应的位置打个勾标记一下这样通过工作记录，可以让大家很客观的发现到底大家有没有在工作，或者有没有完成好自己的工作这样就可以让那位同事了解到，其实工作大家都有在做，并不是只有他一个人在完成工作，大家都是一样的，并没有分工不平等希望通过自我梳理以及和同事同事们的不断沟通交流，可以找到适合你们之间的工作搭配方式，让你们的工作氛围可以越来越好世界与我爱着你！！！
问题：轮到自己当家长了，开家长会就超紧张，正常吗？

小时候在农村学习，家长会好像也没有怎么开过，也可能我从来没有关注过，反正我感觉没有家长会这回事。父母长期在外打工或工作，估计也没收到过通知过。现在轮到自己当家长了，每次开家长会必参加，但每次都有一种接近害怕的紧张，我不知道其他家长是怎样的，肯定也不会太轻松，但我感觉自己可能比较严重一些。比如今天晚上有家长会，我已经从从天晚上开始紧张了，加上有点事情想问老师，昨晚连做梦都在演习。大部分人肯定不会是这样的吧。以前孩子成绩差，可能也有影响，今年孩子学习状态转变了，也常常被鼓励夸奖，可我还是很紧张。是因为老师？学校？权威？到底是怎么了？好像就是无法做到与老师平等的交流(内心里），总是有些讨好的感觉，还有总怕打扰老师的感觉，即使是正常要求。唉，苦恼，希望大家帮我分析分析，克服一下这莫名的感觉。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你的这个情况，你的自我觉察的感受是可能会比其他家长更加严重，那么在这一原则上，还是建议你可以及时的寻找心理咨询的帮助，学习一些缓解焦虑情绪的方法，能够让自己平和的面对家长会，以及可以在以后再遇到家长会的情况，不会影响到自己的情绪状态对于我们去开家长会有这样的紧张焦虑的情况也是很正常的原因是多方面的，有可能来源于我们的学生时代，会害怕老师，会害怕家长会也有可能会因为孩子的原因而导致我们经常会被老师约谈，或者每一次老师跟我们的谈话都不是好事，于是让我们对家长会以及见老师产生了一些负性连接，即便我们之后见老师都是好事，也依然会因为从前的经历而导致让我们产生一些恐惧你还提到了一些关于权威方面的问题以及身份不平等这一种可能性更多来源于我们的社会层面上，我们会和自己的上级领导或者说医生老师这些身份会默认的认为他们比我们更高一级或者说更长一辈，所以我们会从内心深处有一些畏惧的存在这些因素相结合，就有可能会导致我们对家长会或者对见老师产生一定的焦虑我们归根结底还是可以通过心理咨询的方式去减缓，以及我们多次参加家长会之后，可以慢慢的去习惯这一过程家长会来说，家长也是第一次当家长，所以也会有可能是对于未知的恐惧感而导致了我们会有一些焦虑的可能性，所以多次进行也可以适当的减缓一些我们的负面情绪我个人对于参加家长会的经验，是来自于我自己的，我小的时候都是我自己去参加家长会的我对家长会也是充满了恐惧，这份恐惧有两个部分一个是和你一样的，对家长会本身的恐惧另外一个层面是因为整个家长会的参与人员当中，只有我一个是学生，其他的其实都是父母啊或者是爷爷奶奶这种真正的家长，我在里面是一个最格格不入的人并且我的成绩也不是特别的好，所以多重下来就会产生很大的一种恐惧感我的技巧就是多体验十几年下来之后，因为一个学期可能会有1到2次家长会，对于现在这个时代的孩子们来说，可能会更多吧，那么我们多次参加之后，可以慢慢的去改变对于家长会的看法，以及也可以及时的调整自己的心态去适应家长会希望通过自我梳理以及专业人员的帮助下，可以让你能够及时的缓解情绪，不会对日常生活以及家长会本身产生影响世界与我爱着你！！！
问题：生育后的职场委屈，如何破？怎么破？

我是一个32岁生子的妈妈，现在孩子快两岁，我所遭遇的是职场中对女性很现实但还不算残忍的对待，我是需要隐忍还是破局，求指点。一、工作前些年的努力好像几乎归零了。我的起点很好，前5年很拼很被看好，口碑也不错。但后来想备孕、怀孕生子两年没有很好的深度参与工作，然后换了部门领导，我的很核心、很出彩的一块工作领导想给年轻的男同事，然后让我做一些没那么重要的工作，但我没有彻底放弃掉我很核心的那块工作。。二、我得不到部门领导推荐我的态度和行动。我已经到了进步的年龄，但是部门领导没有一点推我的意向，甚至还会说出一些让我非常尴尬的分工，让我在部门内外很被动。三、年龄对女性太过残忍。35岁在职场很尴尬的同时，对于身体也是一道分水岭，35岁再生子就会变成高龄产妇，身体各项指标就会大打折扣，但如果我在35岁前完成二胎，那我的职业生涯是不是也就完了？我的有利局面就逐渐被耗尽了？四、我明明承担了生育对身体和心理的伤害，明明做了很多努力去学习当一个称职的母亲，但在职场上却像遭受到了惩罚一般，而且还要担心再次怀孕生子同事对我的嫌弃（因为意味着别人要承担你的工作）。这些局面很现实，但没有那么残忍在于，我没有因此被逼着辞职，工作不核心可能意味着压力小、自己的时间相对充裕。但我的确处于了令人灰心丧气的境遇里，是该破局还是隐忍呢？如果破，怎么破？

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。你提出了一个很尖锐的问题，大家都看得到，但没有人能够解决的问题。这个问题，我很悲观的告诉你，没解。今年诺贝尔经济学奖的获得者哈佛大学教授克劳迪娅·戈尔丁，研究的就是半边天，研究女性劳动力市场问题。她有一本书《事业还是家庭？女性追求平等的百年旅程》，在书中追溯了女性追求平等的百年旅程，诊断出至今仍困扰女性职业生涯的问题。目前对性别不平等的解决方案往往从女性方面入手，但这是一个涉及到全社会的系统性问题，并没有那么容易解决。学者有学者的研究，但作为普通人，作为身处其中的普通人，我们大概率没有办法靠个人的力量去改变。除非你能作为规则的制定者，比如，你自己开个公司，在自己的公司执行完全的平等。但这还涉及到一个问题，当你作为一个职员，和你作为一个老板，可能你对同一件事的看法会完全不同。作为职员，我们认为我生孩子，照顾孩子，我付出了，我的工作也没打折扣，就不应该对我另眼相看。但作为老板，或者作为管理者，当你需要一个女性职员去冲锋陷阵的时候，你很信任她，但她说，我怀孕了，我要生孩子。你也就不得不换人。作为职场的普通人，我们没办法改变领导的决定，那首先就要接受，职场歧视，职场委屈等等，都是不可避免的。这是没有人能够改变的现实，我们能做的只有接受。接受了之后，再看自己可以怎么做。比如，重新看待自己在工作的位置。如你所言，虽然很现实，但你没有被逼着辞职。那就当人生进入了新阶段，本来你只是一个莫得感情的职场人，现在你除了职场人之外，还有一个妈妈的角色，这个角色需要分走你一些的精力。因为母亲的身份，你在职场上失去的东西，可能在亲子关系中获得了不一样的感受。得失得失，有失也有得到。心态平和了，再看看人生这个游戏，你打开了新地图，就需要去重新权衡。人生的每一个阶段都有不同的核心主题，大概这个阶段你的核心主题是，职场，亲子两手抓。所以，要给自己的职场松松绑。对于我们无法改变的现状，接受，然后看看自己能在现状下干什么。一个人改变不了大的生态，但也并不是说就完全无能为力。关键是转变心态，专注当下，改变自己能改变的。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：网上购物要瞒着妈妈买，很累，看到取快递码就紧张咋办

我今年24岁，有自己赚钱的能力。平时会买淘宝，但频率是3~4个月才买一次。我买的都是我觉得有用的东西，例如我买了希腊酸奶机，因为自己喜欢吃。我妈妈每次都说我，你买些没有用的东西干嘛呢？你家里是豪宅吗？我每次看到那个取快递码我就紧张?，因为我要想我妈等下在不在家，她要是去上班了，我就赶快拿快递回家，以最快的速度拆完，然后我会开始藏货，为了藏货我可以很焦虑，不行，藏这里会被发现，那里也不行，也会被发现。要是她在家的话，我就不拿快递，但我们的快递免费存放是三天，第四天就要开始给10块钱?，我宁愿明天给10块钱，我也不想拿，怕妈妈看到。我都已经长大了，会赚钱了，我不明白为什么我买东西还是要躲躲藏藏的，但我就是控制不住自己。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到你极度渴望来自妈妈的理解，接纳，认同和尊重。面对妈妈对你网购的不满，唠叨，苛责，让你因此而产生了强烈的愧疚感，罪恶感，也就是在那一刻，即使你有独立的支付能力，你买的也是自己生活的必备品，是理性消费，但你也觉得自己不配买那些东西，因为你家里不富有。你说呢？妈妈在金钱上的欠缺和匮乏可能与她成长的时代，家庭环境有很大的关系，当妈妈对你理性的网购行为不满时，你可以尝试在那个当下说出自己内在真实的感受和需求，同时也要表达你对妈妈不满意自己网购的行为背后是希望你理性消费，量入为出，要有储蓄的习惯，要养成节俭的美德。让她感受到被肯定，被理解，被尊重，被认同。同时也会让她意识到你并不是她所认为的那样乱花钱，只要有钱见啥都想买。你在成长中已经受到了她在金钱观念上的影响，那就是合理消费，非必要不消费，你说呢？同时，你也可以在闲暇时间多引导妈妈了解网购，因为很多东西网购不仅比线下实体店要便宜，而且品质都是有保证的，不满意可以七天无理由退货，消费者没有任何损失。而且网上商品的品种丰富，让你会有更多的选择，而且好多还是送货上门，省时省力省钱。还有，你之所以会选择线上购物，更多是你可以把更多的时间投入到工作中，投入到成长自己，提升自己的学习中来，网购为你节省了很多的时间。所以，网购才成为当下人购物的主要方式。当母亲对网购有了更多地了解，特别是网购所带给你的受益时，她可能就会对你多一份接纳，理解。比如，你也可以用心的给妈妈在母亲节或者逢年过节的时候买一份礼物，而且这份礼物一定是你精心挑选的，也是妈妈一直以来比较期待的但都不舍得用自己的钱给自己买的，而当下的你不论在经济能力上，还是在情感上都是可以很好地反哺父母的，你说呢？也就是说，妈妈对你网购不满的背后，一方面是内在金钱上的匮乏和欠缺，更多是她可能还不会网购，她也期待自己能体验这样的购物方式，更希望你的网购中能有为她精心购买的一件。她也极度渴望来自你的重视，理解，体贴，支持和爱。你说呢？同时，你一定要明白，面对妈妈对你理性网购的不满，你之所以会如此紧张，恐惧不安，这可能是你成长中因为在金钱上的匮乏和欠缺所导致的创伤而花钱产生了强烈的愧疚感，罪恶感，羞耻感，这是需要你尝试去觉察并疗愈的。因为花钱的态度在很大程度上决定了我们生活的品质，是我们内在价值感，配得感，健全人格的表现。只有会花钱，才会挣钱，才会合理地规划，打理自己的金钱。你说呢？推荐你读《与内心的恐惧对话》。
问题：关系一直很僵，如何和前男友做朋友？

我们都是学生他可以说是我前任吧从这个学期开始我们关系一直很僵两个人都特意避开对方那种感觉很不好受也很累这个星期他换座位换到了我旁边就更尴尬了很希望关系能正常一点又不知道该怎么做不知道怎么开口今天放学前我在他桌上留了纸条写的大概是希望关系能正常一点之类的但这件事可能不太有作用上个学期有类似的事后来还是该怎么样就怎么样能给点具体的做法和建议吗

回答：
你好听到你的情况，能明白你的困扰和矛盾。重新建立一段破裂的关系并不容易，需要双方的共同努力和坦诚沟通。以下是一些具体的建议，希望能对你有所帮助：首先，你需要明确你的目标。你希望通过改善关系达到什么目的？是希望成为朋友，还是希望恢复恋爱关系？明确目标可以帮助你制定合适的策略。其次，你需要采取主动。既然你已经在他桌上留了纸条，那么你可以考虑下一步的行动。比如，你可以主动找他聊天，或者主动向他寻求帮助。这样可以让让他感到你的诚意。同时，你也需要给他足够的时间和空间。改善关系并不需要一蹴而就，你需要给他足够的时间去消化你的纸条，去理解你的想法。你可以尝试寻找共同的话题。你们都是学生，应该有一些共同的话题可以聊，比如学习、兴趣爱好等等。找到共同话题可以让你们更容易找到共同语言，从而改善关系。最后，你需要保持耐心。改善关系并不容易，可能会遇到一些挫折。但是，只要你坚持不懈，一定能够找到突破口。在决定如何做之前，你需要慎重考虑。你可以花一些时间反思你的感情，以及你和他之间的关系。你也可以和朋友或者家人谈论你的困惑，听听他们的意见。最重要的是，你需要尊重你的感受，同时也要尊重他的感受。希望我的建议能对你有所帮助，祝你好运！
问题：生育后的职场委屈，如何破？怎么破？

我是一个32岁生子的妈妈，现在孩子快两岁，我所遭遇的是职场中对女性很现实但还不算残忍的对待，我是需要隐忍还是破局，求指点。一、工作前些年的努力好像几乎归零了。我的起点很好，前5年很拼很被看好，口碑也不错。但后来想备孕、怀孕生子两年没有很好的深度参与工作，然后换了部门领导，我的很核心、很出彩的一块工作领导想给年轻的男同事，然后让我做一些没那么重要的工作，但我没有彻底放弃掉我很核心的那块工作。。二、我得不到部门领导推荐我的态度和行动。我已经到了进步的年龄，但是部门领导没有一点推我的意向，甚至还会说出一些让我非常尴尬的分工，让我在部门内外很被动。三、年龄对女性太过残忍。35岁在职场很尴尬的同时，对于身体也是一道分水岭，35岁再生子就会变成高龄产妇，身体各项指标就会大打折扣，但如果我在35岁前完成二胎，那我的职业生涯是不是也就完了？我的有利局面就逐渐被耗尽了？四、我明明承担了生育对身体和心理的伤害，明明做了很多努力去学习当一个称职的母亲，但在职场上却像遭受到了惩罚一般，而且还要担心再次怀孕生子同事对我的嫌弃（因为意味着别人要承担你的工作）。这些局面很现实，但没有那么残忍在于，我没有因此被逼着辞职，工作不核心可能意味着压力小、自己的时间相对充裕。但我的确处于了令人灰心丧气的境遇里，是该破局还是隐忍呢？如果破，怎么破？

回答：
亲爱的题主，你好！我明白你现在的困扰，这确实是一个需要勇气和智慧去处理的问题。首先，我希望你能知道，你并不孤独。很多职场女性都曾面临过类似的困境，而现在，让我们一起来探讨如何解决这些问题。你可能会觉得自己的付出没有得到应有的回报，或者自己的努力被忽视了。这种感觉很痛苦，但请相信，你的经验和能力是无人能及的宝藏。你可以尝试找机会和上级领导沟通，让他们了解你的付出和价值。同时，也可以尝试寻找一些能够展示你才华的机会，让更多的人看到你的光芒。我知道你可能会觉得部门领导没有推荐你，让你感到很失落。但请相信，这并不意味着你没有机会展现自己的能力。你可以主动寻求机会来展示自己的才华和价值。同时，也可以和同事们建立更良好的关系，他们可能会在你需要的时候给予帮助和支持。关于年龄对女性的限制，这是现实存在的现象。但是，这并不意味着你就不能继续发展自己的事业。你可以寻找一些可以兼顾家庭和工作的方案，比如远程工作、灵活工作时间等。同时，你也可以继续学习和提升自己的技能，以保持在职场上的竞争力。关于你担心同事对再次怀孕的看法，这是可以理解的担忧。但是，你不应该因为别人的看法而放弃自己的权利和幸福。如果你决定再次怀孕，你可以尝试与上级领导和同事进行沟通，让他们了解你的计划和想法。同时，你也可以考虑寻求支持和帮助，比如与家人、朋友或专业的心理咨询师交流。总之，你现在面临的困境是可以解决的。你需要的是勇气、智慧和耐心去面对和处理这些问题。同时，你也需要相信自己的能力和价值，相信自己可以克服这些困难。我相信你可以找到适合自己的解决方案。如果你需要进一步的帮助和指导，也可以考虑寻求专业的心理咨询或职业规划师的帮助。最重要的是希望你能在这个过程中照顾好自己和家庭。祝好！
问题：每当看见跟她前男友有关的东西，脑子就乱，难受，咋办

我有个女朋友，我刚认识她的时候，我就喜欢她了，不敢去跟她说，结果她就成为别人的女友了，后来因为她们之间的一点摩擦，她们分手了，而且后来得知那个男的是个人渣，后来我跟她表白我喜欢她，经过我的努力，她成为了我的女朋友，我很爱她，她也很爱我，但是后来她跟我说她把第一次给那个男的了，当时我难受死了，但是我是处男，她还是我的初恋，我跟她上过几次床了，我们俩关系非常好，我知道她非常非常爱我，但是每当看见跟她前男朋友有关的东西我脑子里就乱想，就特别难受，比如看见宾馆，就想她跟那个男的在床上的情形，我甚至竟然问她怎么跟那个男的上床的。特别难受，但是我知道她爱我，她比世界上任何一个人都要爱我，但是我就是想到她第一次能给那个男的，我就难受，而且我总是在心里想，她怎么曾经能爱上那样的人渣。我感觉我如果能走出来，我会过的非常幸福。

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出，你很确定女友很爱你，除了她之外，可能不会再有一个人会像他这样对你，你很珍惜你们之间的这段感情，希望与女友能够拥有幸福和谐的亲密关系。那么你过度纠结于女友的第一次给了她的渣男前友，某种程度上反映了你在当下这段感受到极度被爱，被重视，被在意的亲密关系中是很不自信的，你不相信自己值得持续被爱，你不相信自己有能力与女友经营好这段亲密关系，而你在无意识中把自己的这一部分不自信，自卑投射给了你的女友，这是需要你尝试去觉察的。你说呢？因为你很确定，那个过去对你的女友来说也是一种耻辱。你当下陷入在女友那段过去中走不出来，不仅是在伤害自己，同时也是在伤害女友，伤害你们的关系，你的状态会让女友感受到被嫌弃，不被接纳，不被理解，不被爱的委屈，愤怒，无助，无力感。你说呢？女友之所以会对你如此好，就是她在用她的态度，行动让你看到在当下以及今后你就是她生命中最重要的人，你是无可替代的，让你足够确定她对你的爱，你说呢？其实，亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。你不能全然接纳女友，是因为你不能够接纳不够好的自己。女友的过去是你不曾参与的，对你来说，真正有意义的是你与女友在一起的当下以及未来。如果你在当下与女友的相处中感受到了足够被爱，被重视，被在意，那么你就应该用心来好好经营这段亲密关系。可以把自己内心的纠结放不下，真诚而勇敢地告诉你的女友，并表达你需要她更多地接纳，理解和支持。推荐你读《长大了就会好吗》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：29岁，才离的婚，想跳脱条条框框又总被世俗打扰咋办

对抗世界的力量：我29岁才离的婚，爸爸妈妈便开始张罗相亲了，第一个介绍的人我不喜欢，他们脱口而出“你也要看看自己什么条件”，我目前不想结婚也不想相亲，但只要一说出口他们就会不开心然后开始打压我，我从小都很听话懂事，按部就班的工作，但经历了离婚我开始思考我想要什么，我想成为什么样的人，我想去看外面的世界。同事们不知道我离婚了，见一个便问我想什么时候生孩子，我只能打马虎过去，大龄没有结婚的女生在她们嘴里便什么也不是。我想跳脱出现在条条框框，但又总会被世俗的嘴巴打扰。想要锻炼出强大的内心，却又总是一个人躲起来哭。我好矛盾又感觉孤独。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。非常理解题主孤军奋战的感觉，请允许我给题主个抱抱。题主或许可以觉察下:*自己的父母好面子吗？觉得离婚是一件很丢人的事情吗？还是觉得结婚要趁早，希望题主有一个可靠的伴侣呢？*客观去看，爸爸妈妈给题主找的对象很差吗？还是只是题主经历了上一段婚姻的不幸福，想先休整下自己呢？*从题主的描述里，可能或许本身对离异这个标签比较敏感，觉得离异不是一个好意思说出口的事情。题主自己对离异是怎么看的呢？会有丢人的感觉吗？*题主觉得父母本质上爱自己吗？还是更关心题主给他们带来的负面影响呢？父母有说为什么急着给题主找对象吗？是担心题主年纪大了挑不到更好的吗？*题主跟父母沟通不想结婚时，有尝试跟父母沟通过自己的规划吗？还是会只是表达了结果呢？父母没有确定感，所以沟通更偏向于情绪化了呢？题主或许可以试着觉察下问题点，从而试着调整:~觉察父母爱的本质，忽略父母爱的方式，会让题主没那么焦虑。~抓不住结果的人会更喜欢抓过程。比如父母听到题主不想结婚可能担心题主的养老啊，选择性啊等问题，试着告诉父母自己的规划和打算，会让他们更有确定感，比如不想重复前一段婚姻的不幸福，想等冷静冷静再考虑等。~试着客观看待上一段婚姻，离婚或许是止损，是一个智慧的选择，题主或许可以试着肯定自己的决定，不必觉得不好意思，现在的社会包容性和开放性都很强，题主不必担心自己的行为有什么不合适的。~题主或许可以从关爱自己开始，比如培养兴趣爱好，构筑稳定的自我评价，学会课题分离，更关注自己的感受，会让题主减少对外界评价的关注。~尝试和父母换个沟通方式，不在情绪化时沟通，等到冷静下来选择更合适的沟通方式，比如写信，微信等，让父母对题主的感受也有消化的时间。~试着钝感一些，除了你自己和爱你的人，普通关系或许没那么关注你。我曾经有天穿了睡裤上班，都没人发现。~试着好好爱自己，认可自己，接纳自己，可以行成稳定的自我评价，让内心更充盈。~情绪需要被宣泄，题主或许可以试着写情绪日记，阅读一些心理书籍帮助自己调整。比如《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《共情的力量》，《被讨厌的勇气》，《也许你该找个人聊聊》等，或许可以给题主不一样的思路。祝好！
问题：时常心怀感恩，会让你感觉到更幸福，还是更有压力？

感恩节是个感恩给予过自己温暖的人的机会，一直怀着感恩之心是好的，容易知足常乐、活在当下；但是也有的人心里常常怀着对别人的感恩而变得习惯性讨好，总把帮助过自己的人捧得高高的，而委屈自己….你们是怎么对待感恩这种情感呢，如何让感恩这件事变成自己的幸福感来源呢

回答：
亲爱的题主，你好！首先，我想告诉你，感恩是一种非常美好的情感，它让我们心怀感激地看待周围的人和事，让我们能够珍惜每一个温暖的瞬间。但是，当我们过于强调感恩时，也可能会感到一些压抑和困扰。在处理这种情感时，我们可以从多个角度来分析。首先，我们要明白感恩是一种双向的情感。当我们感激别人的好意和帮助时，我们也要学会接受别人的关心和付出。这并不是说我们要变得习惯性讨好或者委屈自己，而是要学会在接受别人的好意时保持平衡和尊重。同时，我们也要学会珍惜自己所拥有的。当我们感激别人时，我们也要学会珍惜自己所拥有的一切。这包括我们的家人、朋友、工作和生活环境等等。当我们珍惜自己所拥有的时，我们会更加快乐和满足，而不会因为感激别人而感到压力和困扰。此外，我们还要注意感恩与自我价值感之间的关系。当我们过于强调感恩时，也可能会让我们感到自己不够好或者不够优秀。因此，我们要学会在感恩的同时，也要保持对自己的尊重和认可。在日常生活中，我们可以采取一些实际行动来更好地处理这种情感。首先，我们可以学会真实地表达自己的情感。不要害怕向别人表达你的感激，因为你的感激会让他们感到被重视和被认可。同时，也要学会接受别人的感激，不要因为别人的感谢而感到不安或不好意思。其次，我们可以尝试在日常生活中多关注自己的需求和感受。不要因为别人的帮助而忽略了自己的想法和感受。同时，也要学会尊重自己的决定和选择。最后，我想说的是，感恩是一种非常积极的情感，它可以帮助我们更加快乐、满足和珍惜所拥有的一切。但是，我们也要学会正确地处理这种情感，不要让它成为我们的压力和困扰，要保持平衡、尊重和自信地表达自己的感激之情。让我们一起将感恩转化为幸福感的来源吧！
问题：时常心怀感恩，会让你感觉到更幸福，还是更有压力？

感恩节是个感恩给予过自己温暖的人的机会，一直怀着感恩之心是好的，容易知足常乐、活在当下；但是也有的人心里常常怀着对别人的感恩而变得习惯性讨好，总把帮助过自己的人捧得高高的，而委屈自己….你们是怎么对待感恩这种情感呢，如何让感恩这件事变成自己的幸福感来源呢

回答：
💦很高兴和题主一起探讨感恩这个话题。题主说感恩是幸福还是压力，这已经涉及到与人相处的社交话题了。💧心怀感恩，内心便会感到温暖，容易满足，这是内在的心灵力量。与其说心怀感恩，不如说心中有爱，这样的心灵力量会让自己在日常中保持一种积极正向的状态，从而容易得到满足，不会吹毛求疵，斤斤计较。💧同时，题主也提到因为心怀感恩，或许对帮助过自己的人，会因为有讨好捧高的心态而感到委屈，或许也会因为对一些类似于欺负自己的不公平事情选择退让而感到懦弱，我想这需要我们正确的去认识感恩。从道德上讲，人懂得感恩是一种美好的品质，无可厚非。感恩应该是对一些具体事件的情感反应，继而把这种情感反应投射到主导事件的人物身上。但是感恩不应该是一种情感和道德的束缚，不应该把自己就放在低一等的。别人帮助了自己，同样，在别人需要帮助的时候，我们也会施以援手。所以，感恩是内在的心灵力量，而不是外在的压力和束缚。💧不知道题主是不是经历过这种感觉自己因为接受过别人帮助就低人一等的感觉，如果不讨好碰着对方，就会显得自己是不知恩图报的小人？如果因为有这样的事情，而让自己觉得压抑和委屈，可以再深入的开展探讨。祝愿题主可以在生活和工作中摆脱这种压力和束缚，在接受别人帮助的时候，也不忘帮助他人。如果需要倾诉一些情绪，或者探讨一些具体事件，可以再联系。我愿意陪着题主，让生活更好。
问题：为什么有时候会遇见不认识的人的故意嘲讽？

不知道为什么有时候会遇见不认识的人的故意嘲讽，我不喜欢嘲讽，可是我不知道为什么有人会故意没事挑事，而且它们还是一副无辜的样子

回答：
遇到陌生人的故意嘲讽可能是由于各种原因，我在日常生活中也遇到过很多次。一些人可能试图通过引起争议或制造冲突来吸引注意力，“成为焦点人物”是他们获取自我价值感的一种方式。有些人可能把自己的不满或压力发泄到别人身上，这可能表现为故意挑事或嘲讽，事情的正确与否不在他们的考虑范围之内。有些人可能因为嫉妒或羡慕他人而选择使用嘲讽来减轻自己的情绪。还有的人这么做仅仅是因为习惯或是从小就生长在这种环境之中，没事挑事是他们和别人的沟通方式……对待没事挑事的人，要尽量保持冷静，不要让嘲讽影响你的情绪。对于那些无意义的评论，保持沉默可能是最好的反击。同事也能避免被拖入无谓的争论。如果对方的行为过于侵犯你的个人空间或权益，你可以坚定地表达你的立场，并设立界限。如果遇到持续的骚扰或嘲讽，可以考虑报警，让他们知道什么叫“治安管理法”。
问题：家里可以给我找到好工作，但我又不愿意放弃海外读博？

音乐生出国留学多年，本来今年收到国外大学的博士录取通知了，但因为种种原因不得不放弃准备明年再去读博士。这个国外的大学是我经过很多努力和渠道找到的，读书不累花钱很少毕业不难回国能认证。可以说是我这么多年留学经验的都很少碰到这样的机会。由于童年生活在家里学校处处受到贬低，所以我长大后极其渴望能得到博士的光环，是我的梦想。但同时我也知道，我不是能成为演奏家的那类人，音乐给我带来的大部分是虚荣，很少部分是热爱。所以我才想选这个大学，可以给我虚荣的博士头衔，这种虚荣对我贫瘠的内心有着极大的帮助。家人又给我另一个选项，早点回国帮我找一个好工作，29岁女生也要想想成家立业了，而且过几年能不能帮我找到好工作就不一定了，对此我非常赞同。我理想中博士毕业后也是想让家人帮我找个好工作。冲突在于，由于政策原因读博期间不能回国工作，所以读博和工作只能二选其一。我既活在理想主义里希望得到博士的光环，又现实主义觉得现在时机正好，听老人言吃饱饭。无限纠结不知道该怎么选?我有点完美主义性格，有些极端。

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你是一个很优秀的女孩，你的思维觉察能力很强，虽然你在描述中更多的认为自己选择读博是内心作祟，虚荣心，但你可以一直坚持自己的梦想，而且一直在做自己想做的事，这也是可以疗愈你自己的一个重要的选择。心理学角度这是你的主观想法与现实生活产生了冲突。一方是自己喜欢的，一方是父母认为的。你的童年生活里的处处被贬低，其实更重要的是你在成长过程中与你的父母之间的客体关系最为重要。当一个孩子内在有父母的肯定，关注与认可，这个孩子内在是被爱滋养，是有安全依恋关系，干什么工作做什么事情内在是有力量的，是安全的，外在的评价对内在影响不大，但如果内在被要求，被忽略，被指责与否定，那只能通过外在，自己认为最好的标准去自己去做，只是希望得到外在的评价与认可，才会认为自己是值得被爱，被肯定的。这是需要自我觉察与反思的。你目前的冲突也是你焦虑的表现，你的完美主义性格也是你内在的不接纳自己的呈现，这些都是需要进行修通，进行分析才可以让你更好的理解自己，接纳自己，把外在的假自体与内在的真实，弱小的真自体进行整合才可以完成内在的同一性。世界与我爱着你。你要学会爱自己，关注内在的自我，学会去表达，学会去接受，才可以更好去做真实的自己，加油＾０＾~