yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：总是不直接表达结束关系，这是什么心理问题？

每当我讨厌一个人的时候，想要结束我们的关系（朋友或恋人），我不是直接表达我的想法而是忍让，等到最后一个小小的问题，就大爆发，借由这个机会摆脱关系。拉黑删除所有的联系方式，即使他们会解释也置之不理。只是想以后不要再和这个人有任何联系，这是什么心理问题？因为这样的事情总是反复出现让我反思是不是因为我太过于自我，我总是产生了一个断联的念头就开始说服自己都是其他人的问题，但是好像那些事情都是小事，可能沟通了就好了。

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。可能是安全感的缺失。当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所写，总是不直接表达结束关系，等到最后小小问题大爆发。我们可以问问自己，当我和朋友相处或相恋时，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，当我讨厌一个人时，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样说别人会怎么看”“我这样做会失去朋友”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，想要结束关系的时候，我不是直接表达而是忍让。我们可以问问自己，不直接表达负面感受，是自己内心什么需求？选择忍让，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，如果自己向他人表达不舒服，自己会怎么说，会有什么事情发生？可能是被压抑的情绪。我们回想自己的童年，儿时经历曾感受到不被爱的恐惧和压力，有过压抑的情绪找不到方法缓解和渠道来释放，就只能虐一下自己解压。也就说我们从小习惯了贬低自己，把它当做一种缓解痛苦和回避现实的途径。就如题主所写，等到最后拉黑删除所有联系方式，即使他们解释也置之不理。我们可以问问自己，拉黑删除联系方式，是自己内心什么需求？对他们的解释置之不理，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，理想中的人际关系是怎样，理想中的自己又是怎样？自己内心真正的需要是什么？现在的我能做些什么？最后说说爱自己。人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们尝试和关系相对不错的朋友做一次坦诚沟通，听听他们讲讲和自己相处的感受，也听听他们说说和自己冲突时的一些处理方式，我们也可和家人做一次坦陈交流，也听听他们讲讲和自己相处的感受，也听听他们说说和自己冲突时的一些处理方式，我们都无需做任何评判，只是做一次认真的倾听者，既能帮助我们了解朋友，也能帮助我们认识自己。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们也要接纳自己，允许自己有情绪，也允许自己表达情绪。同时我们让自己拥有一颗平常心，去丰盈自己的内在，去强大自己的自我评价系统，因为当你内核稳定，你身边的人和你相处自然舒服。推荐书籍《认识自己，接纳自己》
问题：感觉总是很焦虑，在家里烦心，上班人际关系也心累咋办

我感觉我的神经好像总是很紧张似的，偶尔感觉自己神经衰弱，有一点风吹草动都能引起我的注意，18岁了找了一个暑假工是在火锅店里当服务员，和我同学一起去的，我那个同学挺会说话什么的反正感觉处理人际关系就如鱼得水的也会说话讨人喜欢，和她在一起我的对比就明显了，我说话声音可能有点小吧，然后也不能说不会说话吧，我就是话比较少，有些时候不知道该如何接话，和我们一起工作的除了我俩其他都是一些年纪比较大的姨，四五十岁左右吧，可能是我太敏感了，其实别人对自己的评价或许没那么重要，但是实际上还是忍不住想东想西，做了事说了话在自己脑海中反复回想，我不知道和我的家庭有没有什么关系，我妈妈她情商不高不太会说话的样子爱发脾气爱唠叨个没完，一点就着，一点小事就能引起她爆发不管三七二十一不分什么场合地点也不管有什么后果就一定要发泄出来，从小到大我都深深受此折磨，她让别人拿东西如果别人没找到她也能唠叨个没完，我现在敢于反抗她了就会说她你唠叨的功夫自己早找到了，她就会说那没办法我就是爱唠叨之类的话，她全家都骂都唠叨，我爸爸的性格比较懦弱吧（在我看来）我妈妈骂他说他他一般都不会和我妈妈吵，但是我妈妈就是自己越说越激动即使没人和她吵她也能激动个没完，而且她自己这个样子她还会以极高的标准来要求别人，看我们家谁都不顺眼，说我爸爸性格软弱说我不如我堂姐会说话办事什么的让我多跟她们别人学学，虽然固然没错，但从小到大的耳濡目染哪里是那么快就能抛下的，她还爱喝酒，一喝就喝两个小时起步，喝的脸通红每天都喝，喝完就去睡一大觉，每次说她别天天喝了她就和别人比说你爸爸也天天喝你怎么不说她，可是我爸爸不会喝的和她似的，她一喝酒我就烦不知道为什么，她的性格阴晴不定的，在家里像一个定时炸弹一样，其实我真挺烦她的，小时候是怕，越长大越烦了，不知不觉我也好像慢慢的沾染上她的行为习惯口头语和做事方式，但是我坚信我们还是不一样的，我爸爸给我一种很懦弱的感觉，让我不要得罪别人之类的给我灌输这样的思想，我挺烦的说实话，他们好像把自己放到了一个很低的地位似的，让我时常感到自卑，变成了一个敏感的人，在工作时也不轻松，对我而言让我糟心的不是工作本身有多么累，而是一些人际关系，和别人说话总是尴尬的陪笑，因为一起工作的是四五十岁左右的姨们，有时候一起聊天真是绞尽脑汁最近可能确实有点烦躁了，想寻找一个地方倾诉一下，可能刚开始工作的原因吧，希望自己越来越好

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你困惑和不安，首先给你一个抱抱，接下来我们一起探讨，希望我的回答对你有所帮助。🌻首先，能体会到你当下的心情，感受到紧张和不安是很正常的。特别是在一个新的环境中，比如你在火锅店做暑期工的经历，这本身就是一次全新的挑战。看到你的同学们在人际交往上的自如，你可能会感到自己在这方面有所欠缺，但是，每个人都有自己的节奏和方式，是吗？你的话语虽不多，却充满了真诚和深度，这是非常宝贵的品质。🌻你提到了你的母亲，她的行为可能让你感到困扰，可是我们是不是也要思考，她的行为是否是衡量你自己价值的标准呢？任何人都有权力去界定自己的人生，不受外界干扰。你的父亲的态度可能给了你另一种视角，那就是温和和坚持，这也是你的一种力量。你们的关系模式可能会影响到你，但这只是你生命中的一部分，我们完全可以有机会去创造不同的生活方式，是吗？🌻在工作环境中，与年长的同事们相处可能会有一些挑战，但是我们是不是也可以当成一次学习的机会？他们的人生经验和智慧是非常宝贵的资源。试着从他们那里学习，同时也展现你的独特魅力。你的存在本身就很有价值，不需要强迫自己去符合某种特定的形象。🌻在家庭里，你可能感到被低估，但这不应该定义为我们的全部。你有权利设定界限，保护自己不受负面情绪的影响。尝试用爱和坚定来维护自己的尊严，告诉自己：“我值得被尊重。”🌻你的感受和经历都很珍贵，它们构成了你的个性和成长之路。请对自己有信心，相信自己能够逐渐适应和进步。你的每一个小小的努力都是值得赞赏的，就像你已经开始反抗母亲的一些行为模式一样，你也能够在其他方面展示出勇气和决心。🌻最后，就像你说的，希望自己越来越好的那样，请相信，你不是一个人在这条路上行走。你有朋友，有家人，还有我在这里支持你。你的感受会被听到，被理解和被珍视。你的旅程是独一无二的，你的每一步都值得庆祝。照顾好自己，给自己时间和空间去成长，相信自己，一切都会越来越好的。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：老婆是个犟脾气，我该离婚吗？让我俩都放下

我认识到了和我老婆遇到的一样的问题。她老和她妈妈站一边（最近才触发矛盾），我老和我爸爸站一边（一年前）。我现在可以有所改变，但她从这一年的时间来看始终都是如此。我该离婚吗？让我们两个都放下

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。作为围城中的人，非常能理解婚姻中需要面对的问题的复杂性和题主的感受，请允许我给题主个抱抱。不知道题主和另一半的分别站队是从什么时候开始的呢？是从婚姻开始就分别站队了吗？还是题主先站了队让另一半伤了心，从而产生了站队行为呢？不同的动机或许应对不同的改善方案。亲密关系确实是边界被破坏最严重的群体，经营一段新的关系想重新进入新的动态平衡，或许需要等彼此分别确定对方的底线并都认同不再破坏，才能达到新的动态平衡，如果一方间断性妥协，可能关系很难进入新的动态平衡，这是一个需要不断协商和修正的过程，需要时间和耐心。不知道题主和妻子站队的事情属于原则性事情还是只是一些生活小事导致的情绪性站队呢？尝试了解彼此分歧的原因或许有助于题主找到更好的解决方案。离婚或许是解决问题的方式之一，但并不是唯一的解决方式，题主或许可以尝试看一下彼此的差异是否可以通过达成共识，并重新经营呢？有句话说不教而诛是为虐，也有人说，在一件事里遇到问题选择回避，下次遇到同样的问题依旧会无法解决。题主或许可以尝试先梳理一下彼此的问题，是否可以调和，如果是三观差异过大，那或许离婚是对彼此更友好的解决方式。题主或许可以尝试想想我们在工作中和同事产生分歧的解决方案是什么呢？相信一定不是回避，而是重新沟通达成共识，有时候越是亲密，越忘记了协同，更多的关注了自己的感受，而忽略了对方的需要，尝试引入职场关系的处理方式，或许可以给题主全新的视角。家是讲理的地方，更是讲爱的地方，当我们总是关心对错和得失，或许会把彼此越推越远，尝试和对方深度沟通，重新寻找共识，或许会让彼此更愿意解决问题。没有哪一段婚姻里彼此盯着各自的缺点还能让关系平衡，题主或许可以试着想想当初决定在一起的时候是因为对方哪个优点呢？现在优点还在吗？尝试更关注对方好的部分，会让题主更愿意协同解决问题。《男人来自金星，女人来自火星》告诉我们男女思维的差异，题主或许尝试用对方比较适应的语言进行沟通，或许会让沟通效果更好。推荐阅读《爱的五种语言》，《如何正确的吵架》，《假如婚前我知道》，或许有助于题主更好的经营关系。如果所有的努力都无法解决题主的困扰，再选择离婚或许也不迟哦！祝好！
问题：记忆太深刻了，每当学习时就会联想到他，怎么办？

就是我和一个讨厌的人分开之后，由于和这个人是学习上产生了讨厌，然后就每当学习的时候会联想到他，或者说条件反射，在学习生活的时候不由自主的想起。想起来讨厌的人很正常，来回想到讨厌的人也很正常，这些都只是记忆片段的重现罢了，不过这样老是想到讨厌的人我不是很喜欢，怎么办？我觉得这能随着时间淡化，可是我怕结果不是这样，我现在有一个恐惧，就是这个成为条件反射了，就是我随着时间也降低不了出现的频率

回答：
题主你好！你害怕随着时间的推移，仍然会条件反射般想你起讨厌的人，如何化解这种担心呢？我们一起来梳理一下吧。我们知道，同一行为不断重复，重复再重复，时间久了就会产生条件反射。如出门就关门，因为这种场景下的行为太多，所以我们就会形成习惯和条件反射。而出门就关门，家里就安全了。可见条件反射也不一定都是不好的。你现在一学习就会联想到那个令你讨厌的人，你讨厌他什么呢？可以一一列举出来，他的行为和语言让你想到了什么，产生了怎样的情绪都一一对应写出来。再想想除了这样想他之外，还有没有其他的解读方式。我们可以试着从另外的角度去解读对方的言行，或者说找一找自己对他的看法有没有不合理的地方。比如，对方指出了自己的缺点，我们可以问问自己，他说的是事实吗？因为对于否定我们的话，不管是与不是，我们内心都难以接受，我们都希望对方能认可我们。能做到对自己有一个真实客观的评价，我们就不会太在乎他人的评价，不会因他人的否定而否定自己，也不会因他人的赞美而提高自己。能做到这点，你就在自我探寻的成长的路上前进了一大步。你对他的言行解读变了，或许你对他的讨厌程度会减弱一些。“任何一朵乌云都镶有金边”，你可以从积极的角度找到讨厌的人和事的“金边”，那么学习时总想起讨厌人的“阻力”可能就变成了“动力”。这样思维转变了，我们的注意力相应就会改变，你就不会再关注以往的不快。当然，这是一个过程，需要时间。只要你的认识先行，你的行为就会改变。在这个过程中你要允许自己会想起讨厌的人，或许你一辈子都会想起他，但每次想起感觉却会慢慢不一样，把注意力放在你的感觉的变化上。不管是什么感觉都去接纳它，接纳是变好的开始。不要拒绝，更不要担心和恐惧，当你勇敢面对时，你的恐惧就退缩了。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！
问题：在家天天骂我，我搬走了时不时邀我，他们到底想干嘛？

自从上次我妈让我从家里滚出去，我跟我妈理论的时候我爸动手打我之后，我就对他条件反射不想接近…自从我搬出来后，我爸时不时邀我吃饭。之前邀我过去他们那吃，我过去后刚落脚没一会被他俩嫌弃不干活只认吃饭，所以有几次我妈连我的饭也没准备。（干活可以，但我不明白他们好像见不得我休息，我只是过去吃个饭就走，也要被念叨很久）最近邀我去外面吃，要么是我妈带我妹出去吃的时候他来找我，要么是他要过这边拿东西……我问他有什么事，有事可以微信说，他又不讲，就说那就不一起吃饭了。。。。我听说他们在背后经常骂我不结婚不生小孩很不孝，不像谁家小孩那么听话。但他们在我面前又装得很好，目前从没跟我讲过这些。而我也事实上亲耳听过我爸在我不注意的时候跟我妈说“不要听你大女儿的话，她离开了我屁都不是。”哪怕他经常在我面前都是一副关系女儿的样子。。。他们到底想干嘛？我在的时候天天骂我，我走了一开始是一见面就骂，现在是时不时邀一下时不时一大堆语音发过来……我真的被搞得条件反射地不适了。二编：我问我爸关于催婚现象怎么看，他如是回答（p2）。一边在背后骂我，一边说不强迫我？？还有那句“自己做事自己负责”，根据以往的经历，就是他会不断给我发有弦外之音的信息，发关于出钱的抱怨话，在我妈唱黑脸的时候他要么置若罔闻要么跟着一起骂我。一提钱就说没有。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为父母的角色，他们当然希望孩子可以结婚可以生小孩，但是，他们又不希望对你造成伤害，所以，他们说不强迫你，重要的不是他们到底想干嘛，而是你想要的是什么，你希望从父母那里获得什么呢？这些他们有吗？或者说他们具备给你这些东西的能力吗？对于你自己的婚姻，你自己又是怎么想的呢？这是你的课题，其实你自己做决定就好，而他们有他们的情绪，他们介入你的课题，这是他们自己需要去处理和成长的部分，你不需要承担，其实，也承担不了。给你的建议是：觉察自己想要的是什么？你希望从父母那里获得怎样的需求的满足？当父母做出了这些行为之后，你的感受是什么呢？你希望可以从他们那里获得怎样的需求的满足呢？比如，是不是希望他们可以理解你，尊重你的选择，给到你支持和安慰，给到你鼓励和肯定……你还可以去想象，在你看来，你希望对于你不结婚不生孩子这个事情，他们具体可以如何做，才会让你觉得比较舒服呢？你的这些需求和感受需要被看见，也需要找到合适的时机去向他们表达出来，才能逐渐打破现在的这个循环，只有进行有效的沟通，才能促进你们对彼此的理解和了解，靠猜以及不进行正面交流，也是很难解决问题的。2.你可以去向父母表达自己真实的感受和需求，以及对他们的具体请求，同时评估一下他们是否有能力给到你。可以找到一个合适的时机，比如，你们在一起吃饭的时候，心情都是比较平和的，在不评判、不指责对方的前提下，你可以去表达出你真实的感受和需求。比如，你就可以这样去表达：那天，我听某某说你们说我不结婚不生小孩很不孝，不像谁家小孩那么听话，我很难过，很委屈，很纠结，关于这个事情，其实我特别需要你们的理解和尊重，需要你们对我的支持，我也并不是不想结婚，不想生小孩，只是还没有遇到合适的人，希望你们可以尊重我自己的节奏，我也会为自己的人生负责的……“当然，具体怎么说，你可以自己调整，主要就是要传达给他们你真实的感受和需求，以及期待他们可以如何帮助你，然后，也听听他们怎么说，你可以评估一下，他们是否真的有能力做到你所期待的，以及是否可以满足你的需求。如果他们可以满足你的需求，那当然很好，你也会感受到非常有力的支持，但是如果他们不能，也没有关系，你要知道，你自己本身就是本自具足的，你是可以做自己的内在父母的，你可以为自己的人生负起完全的责任。3.父母没有办法给到我们他们所没有的东西，但其实我们的内在什么都有，我们需要学会做自己的内在父母，为自己负责，才会走向真正的独立。其实，父母也是普通人，也有自己的局限性，他们并不是完美的，他们没有办法给到我们他们自己所没有的东西。比如，我们想要他们理解自己，但是他们就是做不到理解你，他们没有办法理解你，但我们还是一直要求和期待他们的理解，这就好比我们去向一个乞丐要金子，乞丐给了一碗剩饭给你，他觉得这就是他能给你的最好的东西了，但你想要的并不是剩饭，你要的是金子，他们没有，自然是怎么样都没有办法给到你的。所以，我们再怎么要也没有用，因为他们没有，自然是给不出的。但幸运的是，其实，我们的内在什么都有，佛教里说”自性圆满，不假外求“，也是这个意思，你希望他们能够理解你，他们不一定能够理解你，但是你自己可以理解自己，当你足够理解自己，那么，你自然也就不会那么渴求他们的理解了。同样的道理，你可以给到自己你想要的支持、接纳、关怀、信任、认可……你期待父母如何对待你，你就需要如何对待自己，当你能够成为自己的内在父母，给到自己需要的心理支持，你会越来越独立，也会逐渐学会为自己的人生负起完全的责任。那个时候，父母对你的影响也会越来越小，你将走向真正的独立和自由。以上，供你参考，祝好！
问题：为什么会有这种不想“变好”的心理？

好像仔细想想，自己一直都在为了变得更好努力。为了让奶奶开心，总是让自己变得懂事听话，也很努力想让她开心。可是，也会觉得很累，哪怕在努力照顾别人的情绪，自己在有负面情绪的时候，也不会有人安慰。印象中深刻的一件事就是无意中听到奶奶也曾经抱怨过自己不够懂事，让她觉得操心。好奇怪啊，有时候不论怎么努力，好像还是不好的时候更容易被记住。突然就变懦弱了，没有勇气追问，也失去了什么。除了家人，好像交朋友也是各种不顺利。因为吵架也好，还是因为性格不够外向，好像自己身上的缺点总是能成为理由。别人总是因为我的讨好靠近我，却没什么人能接受自己不够好的地方。越是努力，自己糟糕的一面就越是被藏起来。讨厌自己不够好这件事，又没办法忽视，好像那才是真实的自己。所以也会想逃避变好这件事，好像只能足够好但是没办法真实，或者把自己的生活过得不好但又能感觉到自己。好像也不知道怎么办了，不知道怎么好起来，明明想改变，也还是在逃避。也许是因为这些理由吧，但是又觉得不能这样。

回答：
题主你好，我是贝瑞克～你提到的心理现象其实很常见，很多人都会有类似的感受。这种“不想变好”的心理，可能是内心深层的一些情感和想法在作祟。首先，我们谈谈讨好行为。很多人为了得到他人的认可，会不自觉地讨好别人，甚至牺牲自己的真实感受。但这样的行为往往不能带来真正的快乐，反而会让你感到疲惫和失落。因为真正的认可，是建立在真实的自我之上的。其次，对于你的奶奶，你可能觉得她对你的期望很高，这让你感到压力。但请记住，家人对你的期望，往往是因为他们爱你，希望你能过得更好。但这并不意味着你必须变得完美无缺，每个人都有自己的优点和缺点，这是很正常的。再来说说交朋友这件事。真正的朋友，是能接受你的优点，也能包容你的缺点的。如果因为一些小事就离开你，那可能并不是真正的朋友。所以，你不必为了迎合他人而改变自己，做自己就好。最后，你提到想逃避变好这件事。其实，这也是人之常情。因为变好意味着要面对更多的挑战和压力，而逃避则可以暂时让你感到轻松。但逃避并不能解决问题，只会让问题越来越严重。所以，当你感到想要逃避时，不妨试着去面对它，看看自己能否找到解决的办法。当然，你也并不孤单，很多人都有过类似的感受。要相信自己，相信自己的价值，不要过分在意他人的看法。做自己就好，不要为了迎合他人而改变自己。同时，也要学会面对自己的不足，努力变得更好。这是一个漫长而艰难的过程，但只要你坚持下去，就一定能够找到自己的方向，过上自己想要的生活。祝好🌟
问题：对母亲有不正常的想法，如何摆脱恋母情节？

如何摆脱恋母情绪，这种情况好几年了，特别是压力大和累的时候，每次都想着母亲，每次都要很深的罪恶感但是吧每次又意淫。我该怎么办。小时候父母一直不在身边，还收到过校园暴力，上大学的时候这个意淫的情况好了不少可是现在又开始了已经一年多了我从三年级就开始了。

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你对于给到母亲的一些不正常想法，也是希望把自己的这一份内幕情节给它去掉，不想让自己深陷在这样的一种关系模式当中。你会觉得这种恋母情节，或许是对母亲的一种不尊重，觉得这种想法是不正常的，因此你想找到一个办法来缓解。我现在明白了你的一个整体目标，但是我们要学着尝试，透过现象看本质，有目标就很好办了。我们可以围绕这个来追溯你的过往，并且围绕着我们整体的目标去把当下要做的以及要优化的部分去找到。首先是你对母亲有不正常的想法，你把恋母情节对母亲产生这个事情定义为不正常。的确，可能在常态化的一个内心这种状态相对平稳的人来讲，可能对母亲是不会出现的。你出现了这样的情况，我们其实可以不定义为不正常。而是说我们出现的这种情绪的波动，内在的一个感觉的产生，它的原因是什么？因为有了其中的诱因，才可能有事件的整体呈现，所以我们来分析这件事情的背后的本质是什么。你讲到说小的时候，你是父母一直不在身边，而且还受到过校园暴力。那个时候其实你的意言情况就逐渐的在开始了，对吗？一言其实是对于女性的一种两性关系的一些想法。但是你的意淫对象是母亲，可能你会觉得跟母亲应该是一个互相尊重的，而不应该产生这样的想法，你更多更多的呢是觉得跟同样年龄的，或者说是年龄相仿的。再或者与自己没有直系亲属关系的女性，有这种一言的想法，或许是你内心觉得比较靠谱的一种思维方式。的确是这样，那么为什么你现在意淫的对象是你的母亲呢？而且还对你造成了这样大的困扰。一个是你的母亲在你的心目当中是备受你尊敬的，因为她是权威的存在，你出现了这样的想法，会觉得是内心上对母亲的一个不尊重。对她有不尊重，你心里面就会有罪恶感，会觉得自己为什么会这样做，为什么会有这样奇奇怪怪的想法呢？而且这种情况还经常的出现，有好几年了，你一直想去摆脱，但是你心中有的时候有压力或者说很心累，你希望有一个出口，而这个出口你当下可能只会找到母亲这样的一个角色。因为你的身边或许没有其他的异性，好朋友也好或者说是女朋友也好，或者说是其他人。因此，你会把母亲作为你的唯一对象来产生意淫的行为。这个你内在的为什么会选择母亲作为意淫对象的一个出发点？我就给你分析到这儿了。那么我接下来要展开对于你压力以及心累这个部分，我们如何去缓解展开一个探讨。其实每个人都有压力大的时候，而且现在你已经是大学毕业了。那其实大学毕业的话，参加工作面对人际关系交往，面对很多新生事物，面对可能我们本不擅长的和社会上的人打交道，难免会压力大，再加上自己的能力，也是要随着自己的在职场当中摸爬滚打逐渐提升，这个过程当中也会有心累的情况。所以说我们找到了根本原因，就是我们要首先接受在职场当中发展是有一定的压力要承受的。但如果这个压力过大，我们也是需要去运用一些办法去排解掉，而不是只用目前的唯一的这样意淫的方式。那么在工作当中遇到了压力，我们要如何去缓解呢？首先要进行一个自我觉察，面对这份压力我们是真的能力，是可以通过学习来提升到你想要的目标，还是说你的领导们对你的要求的确过于严格了，的确超越了你能承受的范围了。这两者是不同的，前者是你的自驱力，后者是你被压迫被压制。后者对你的本身的心理健康以及整体的身体健康都是没有什么好处的，但是如果说遇到了前者，也就是我们可以通过后天的努力，结合着在社会当中的打拼去提升自我，进而让自己的实力增加，这样的话对你来说是一个可以把压力化为动力的事儿。这个就是一个能够缓解你意淫这样的频率的很好的办法。那我继续给到你可以有下面的一些具体做法，首先是你可以进行一个书写疗愈。比如说今天在公司遇到了什么压力的事儿，可以回到家拿一个本子可以书写下来，表达一下自己在哪些方面挨批评了。这些方面是否是自己欠缺的，是否是自己能够提升的，我们要用怎样的办法去提升，以及对方这样对待我们，我内心的想法是怎样的？自己内在的情绪接受度以及优化的点，优化的方式都可以写在本子上，不要求文字有多么的华丽，而是要充分的去类似于自言自语一样去把它写出来，这样我们心里面的情绪就能缓解大半了。再有就是你累的时候，这个累要看是身体上的疲惫，还是内心上的疲惫，心身体上的疲惫呢？我们可以通过良好的睡眠或者白天可以午休一下，这样可以缓解。再有也可以通过我们书写疗愈，再加上我们对于事情的客观认知看待，对于自我认知的提升，来缓解心累的这个部分。所以说你目前遇到的现状压力大和累这种情况所对应的事件是什么？我是需要你整理好文字，点击我的个人主页，对我进行提问的。因为你现在可能表述的相对笼统一些，笼统的话呢，我没有办法去有针对性的帮你去解答。再有呢，就是你想到父母不在身边受到过校园暴力这个事儿。其实校园暴力源自于没有人为你在背后撑腰，你觉得内心里没有一份力量去支撑你和对方有一份冲突，所以你心里一直都是很弱的，希望是被保护的。那当你遇到这样的压力的时候，你还特别希望得到父母的支持，可是父母偏偏那个时候一直在外地工作，没有很好的起到一个作为你的支撑杆作为你的背后能量军的这一个作用，因此说你只能靠你的想象，你的想法去假设有一个这样的母亲是帮到你的，给到你温暖的，给到你力量的，所以说你才会产生意淫的这样的想法。因此以上这些是我帮你分析出了产生这样想法的具体原因，你是否内在这种自责的情绪就有所改变了呢？其实我们产生这样的想法不可怕，重点呢要分析出这个本质是什么，分析出本质，我们才能很好的去调节自身，不然你就形成了恶性循环了，一直觉得可能都是自己的错，怎么能如此的不尊重母亲。其实每个人都有困难的时候，都有遇到困惑的时候。你能够在我们的平台提出问题，相信我们的答主们都会给到你很好的帮助。同时对于我上面对于你要提供给我的内容，也欢迎你多多整理，整理好之后，我这边就等待着你的回复。祝一切顺遂。
问题：担心孩子的成长，我真的能做好单亲妈妈吗？

一起生活了13年，结婚近10年，孩子6岁。属于女强男弱的家庭结构，他的收入只是我1/3，工作性质会经常出差应酬，不是过日子型的丈夫，也不是会照顾孩子的父亲。最开始是因为他对我很好觉得，即便没钱也没关系，只要两个人好就行，跟他在一起也确实开心大过不开心，因为所有的开销大多都是我来承担。后面有孩子后我的精力和金钱投入基本都在孩子这边了，慢慢自己开始顿悟，原来他育前所有的问题，在有了孩子后，即便身份已经升级他依然不会成长。不会做饭，也不会在我身体欠佳时照顾好我。只能承担跑腿、提重物这些事情上。其他事情他不愿意学也不会学。每次争吵都会说，会改，实际就是我们的距离越来越远，我让他开始承担一部分的家庭经济支出，他很吃力，情绪也开始不稳定，我们的距离也越来越远，自从有了孩子，这么多年性生活也很少很少，可以忽略的次数。我不喜欢争吵，也主动找他聊过几次，不希望这样下去，这样只会让彼此都不开心，对孩子成长影响也大，他也从最开始的不愿意离到现在可以。说白了，爱情成分已经很稀少，更多的还是因为孩子在中间牵扯着我们的关系。如果分开，对我来说，他在确实能分担一点点的家庭琐事。比如陪孩子玩耍，出门帮拿东西之类。对他来说，他现在的收入只能维持自己一个人的开销。对孩子来说，她还是爱爸爸的，当然更爱我，也有试探性问孩子，如果分开，她会跟谁一起生活，孩子选择的我。让我在这里去说出来的原因是，家里的车贷年底要还清了（首付我出的，他只是负责每个月还车贷），他拿不出来，目前家庭的房贷、孩子抚养、和日常开销都是我在承担，年底如果我还要因为车子再给他十几万，我不知道要以什么理由继续“养”着他。有点坚持不下去了，当认识到这个人已经不是单纯爱我的人，我也不想要再为他付出，也不想在他身上花钱了。可是又担心孩子的成长，我矛盾的还是在孩子身上，以及，我自己能不能真的做好一个单亲妈妈。

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你困惑，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻想象一下，每天你都在默默地承担着家庭的责任，无论是经济上还是情感上，你都在不断地付出。你对伴侣的爱和信任曾经是坚实的基石，但随着时间的流逝，这份爱似乎变得脆弱，甚至有些不堪一击。你发现自己在家庭生活中扮演的角色越来越多，而对方却没有相应的回应。这种不平衡让你感到疲惫，也许还有些愤怒和失望。🌻你曾经享受过的性生活现在几乎成了奢侈品，这种改变让你感到孤独，甚至质疑这段关系的价值。你渴望那种深层次的连接，那种只有真正的伴侣间才有的默契和温暖。你知道，性不仅仅是生理需求，它也是情感交流的一种方式，缺乏这一点让你感到空虚。🌻你对伴侣的期望很简单——希望他能够成为你的盟友，一个在生活中相互扶持的人。然而，现实却是他在很多方面的缺席，特别是在育儿和家务上。这不仅是分工的问题，而是关于参与度和承诺的问题。你觉得被孤立，甚至有时会觉得这是一种背叛。🌻你对孩子的爱是无条件的，孩子的幸福是你最大的牵挂。你担心离婚会影响到孩子，但你也清楚，一个充满紧张气氛的家庭并不是他们所需要的。你希望他们在一个充满爱和支持的环境中成长，哪怕这意味着你必须做出一些牺牲。🌻面对即将到来的车贷还款，你感到压力倍增。这不是钱的问题，而是关于信任和责任感的问题。你希望你的伴侣能够分担一些经济压力，但他似乎无法做到这一点。你感到迷茫，不确定是否还能继续支撑起这个家。🌻关于这些情况，我们可以一起进行探讨，希望能够减轻你的担忧，对你有所帮助。🌷首先，关于车贷问题，我们是否可以选择坐下来共同商讨一个可行的解决方案。这不仅仅是为了经济的平衡，更是为了展现一种团队精神和共同承担责任的态度。大家可以一起审视家庭预算，找出额外的收入来源，或者调整开支，以减轻你的经济负担。🌷其次，关于家庭角色和责任的划分，是否可以设立明确的界限和规则。这不仅关乎家务，还包括育儿和其他日常事务。你可以提出具体的期望，并设定一些短期和长期的目标，比如学习烹饪课程或参加亲子活动，以此促进家庭成员之间的协作和成长。🌷第三，考虑到性生活的缺失，或许可以一起探讨导致这一现状的原因。是不是由于工作压力、生活习惯的不同，或者是情感联系的减弱？通过诚实的对话，或许可以找到恢复亲密感的方法，例如定期约会夜或者共同的兴趣爱好。🌷第四，对于孩子的成长环境，也许离婚可能带来一些不确定性，但如果能够创造一个充满爱和支持的家庭氛围也是一种方向。你可以尝试与孩子进行开放的对话，解释即将发生的改变，并强调无论如何，父母的爱是不会变的。🌷第五，如果你感到犹豫不决，是否可以尝试先暂时分开一段时间，这样可以让大家有机会反思各自的需要和期望。这段时间可以用来思考什么是最重要的，以及如何才能达成共识。🌷最后，请不要忘记关照自己的身心健康。尝试投资于自己，无论是通过运动、阅读还是其他兴趣爱好，都可以提升你的生活质量。这不仅能增强你的幸福感，也会对你周围的人产生积极的影响。🌻能感受到你是一个有能力的女性，拥有足够的勇气和力量，当然也可以去创造一个更加美好的未来。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️
问题：年初发现有躯体感，莫名心慌紧张，如何走出焦虑不安？

今年年初发现自己有躯体感，莫名的心慌和紧张。去医院被医院诊断出有很轻的焦虑症（不是情绪焦虑哦）。去了一次心理咨询，感觉自己的情况是可以，就自己买了很多书+冥想。现在已经躯体感了。现在有时候还是会有不好的念头，有时候偶尔陷入念头还是会紧张。不过通过冥想也会很快的恢复。虽然现在总体感觉挺好的，但是毕竟还是会有焦虑情绪。担心这样的情绪会持续下去，无法完全离开。或者这样的情绪长期无法离开，会导致惊恐和进一步的焦虑躯体感。

回答：
亲爱的，你好：感受到焦虑带来的身心不适，你去了医院，约了咨询，自己买了书，也在尝试冥想。所有这些，都能感受到你的主动感和行动力。你积极地回应自己状态，这是很有力量的部分。从你用的词汇，好像能看到你大概也看了不少书，来了解自己的情况，这些都是很有帮助的，可以在很大程度上助你了解症状，减轻不必要的担心。我看过一些焦虑症的文章，听说很多焦虑症的患者一开始都以为自己的身体出了问题，在医院各科辗转检查，经历很多担忧焦虑，最后才被转介到心理科检查。相较于抑郁症，焦虑症患者更少被大众看见和熟知。身体生病的时候，好像我们会相对比较放松。无论是身边人还是自己，都比较接纳身体的各种不舒服，放松地休息，放松地接受治疗，等待身体慢慢恢复。也就是在我们身体生病的时候，我们比较容易如其所是地接纳这个事实，不内耗，不攻击自己，只是安心养病。当然也有人在身体生病时无法接纳，进一步攻击自己，或焦虑，导致病情更加难以恢复。可见不管是心理还是身体疾病，不接纳的内耗，对我们的恢复都没有帮助。心理或精神上的疾病，和身体生病是一样的。轻微的焦虑症，不是说不要多想就可以控制的，而是内心的某个部分生病了，影响到神经系统，会不由自由陷入某种焦虑状态，带来很多痛苦的感受。你正在亲身经历这部分，相信会有更加深刻的体验吧。这个时候，专业医生的医嘱，与专业心理咨询师的工作，能给你提供专业的支持，辅助你更好地从当前的这个状况中放松下来，科学有序地恢复身心秩序。请一定寻求专业人士的帮助，在自己身心状态低潮时，为自己寻求最有力的支持。你现在感觉挺好，但对于有时候出现的不好想法，还是会有些焦虑情绪，你担心这些情绪会持续无法离开。对于这些担心，我想，你可以不必太过严肃地对待。有一些担心，有一些焦虑，焦虑可能会持续一段时间，等等，这些轻微的症状，可能会持续发生。这些都是可以的，也是正常的。焦虑症属于慢性的症状，也许会在你的生活里待上好一段时间。也许，你可以把这些焦虑，看作一种常态，不必着急消除，安心地允许和接受这些症状会时不时地出现在你的生活里。放松一点的态度，可以减轻你对这些症状本身的紧张，不让焦虑再层层加码。有点像我们的人生态度，大事化小，小事化了。这样有利于所有负性事件自然过去，而不是如临大敌，导致状况变大。你提到冥想的帮助。我想，冥想本身，就是一种放松的态度。放下思虑，只是关注当下，让身心放松，自然进入一种宁静的状态。在这个状态中，焦虑的思绪似乎进不来了。或者说，我们从焦虑的状态中出来了，进入了什么事情都没有发生的一种放松和祥和感。可见焦虑的思绪本身是一种想象，一些担忧的想法，创造了焦虑的感受。冥想让你从这些想法中出来，放松地安在当下，焦虑的感受也会同时消失。或许你也可以把冥想的这种感受和放松，带到你的日常生活里。好像你可以随时随地进行冥想一样，更加放松地进入生活的每个时刻，放松地处在每个时刻里。走路，吃饭，工作，家务，洗澡，散步，等等。都可以尝试像冥想一样的放松去做。焦虑情绪来的时候，也是同样。放松地允许思绪和感受流过，起起落落，自然回到平静。当冥想像呼吸一样自然地流入你生活的每时每刻，也许你会体验到很多的平静和松弛感，也会在焦虑情绪来临的时候，多了很多面对的勇气和温柔的力量。希望对你有所帮助。我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好。
问题：我太容易受别人想法影响，还是别人想法激发了我内在？

感觉我很容易被别人的想法影响，比如我前段时间刚开始实习，一切都比较顺利，但看到网上有人发帖子说自己笨，做不好事情，评论区得到了很多共鸣。看到这么多人都有这样的经历，我就开始担心自己也会变笨，无法放松下来。后来跟朋友倾诉，她说我这是不自信的表现，等我在实习期间成功靠自己的能力克服困难，做好几件事就会慢慢自信，而她的建议很管用，我已经不担心这件事了；但其他事情也会这样，比如我实习有时忙，有时闲，好不容易闲的时候想玩手机，放松一下。但看到有人说“上班坐在那里，就算一直玩手机也好无聊好煎熬”，我就怕我也会觉得上班坐在那里很煎熬很痛苦，而这也影响了我的心情，时刻关注自己的情绪，让我觉得无聊；再比如我看剧或书，如果看到一些负面评论，也会大大影响我对剧的观感，不想再看了；网上有人说单身很无聊，而我却自得其乐，我就又开始担心，需要找大量认为“单身不无聊”的评论还支持自己坚定自己，让我认为自己想法是正常的。这些别人的想法是激发了我内在本来就有的恐惧和心理，还是我太容易受别人影响？怎么改变这种担惊受怕，什么事都往自己身上想的心理呢

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。《被讨厌的勇气》里说:人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。每个人对同一件事感受的解读都不一样。就像故事里说的井水的温度是恒定的，长年在18度左右。这是一个客观数字，无论谁测都一样。但是，夏天喝到的井水感觉凉爽，而冬天饮用时就感觉温润。温度恒定在18度，但夏天和冬天饮用的感觉却大不相同。同样说笨和无聊，有的人担心自己也成为这样，有的人觉得我可以做些什么改变现状，当我们思维方式变化后，看问题的视角也会不一样。厌恶损失原理指出:失去一百块钱的痛苦远大于得到一百块钱的快乐，我们的特性就是对负面消息更敏感，题主会受负面因素影响很正常，题主或许不必特别担心，尝试调整思维方式，或许更有帮助。题主亲身经历的看完信息担心自己变笨又因为朋友点醒换了更积极的思考和调整方式，由此可见，如何看待和调整其实受我们自己影响比较多，题主可以尝试正念。我们会关注一件事，本质受“与我有关”的心理影响，特别是负面的影响，题主或许可以尝试钝感一些，或者正念冥想，帮助自己减少对负面问题的关注。我们其实大脑里每天都会有成千上万的想法飘过，但是大部分时候我们没有在意而已，当情绪来临时，或许可以试着让它和许多其他想法一起飘过，或许会让题主减少对它的关注。我们会担忧会害怕会不安，本质上可能是由于理想自我和现实自我偏差太大，所以无法很好的自我接纳，试着接纳自己，觉察自己的情绪，，有助于题主更好的调整，题主或许可以尝试写情绪日记，帮助自己认识和调节情绪，避免过度的情绪反刍。推荐阅读《一念之转》，《钝感力》，《被讨厌的勇气》。祝好！
问题：怎么面对他的孩子以及抚养权？道德评价的勿扰

我跟他很相爱，因为一些事没有说好，他又心情烦躁和愤恨不平，就在我们闹分手后跟别的女生因为一时性冲动有了孩子，那个女生死缠烂打坚持要生下来，我男友发现爱的人还是我，所以找我复合，我发现自己也很爱他，但是这个女生才一个月上床，为了捆住他，就立刻要了孩子，我知道这件事后就很绝望，要跟他分手，他也很绝望，加上那个女的拿孩子威逼利诱他，家里人也认为有孩子了要上户口要他负责，他才心不甘情不愿的回去结婚了，也不敢告诉我。后来还是放不下我来找我，而我也是因为跟他属于回避型+焦虑症又是双生火焰，发现他其实也得了抑郁症，被那个女生控制了，所以也是在自己身心俱疲、绝望无助的情况下结的婚，而且那个女的为了留住他，知道他不爱她，就又要了第二个小孩，现在他回来找我，还是觉得他爱的人是我，而且是那个女人瞒着他生孩子，而且还拿几十万诱惑他要给他开店做生意，他一时脑热被钱诱惑，加上我跟他决绝的分手，他很伤心也很绝望，所以才回去结婚，又被女人利用，不顾他抑郁症，又要了第二个，来逼退我和其他追求者。我男朋友很帅，气质也好，外形好，也是海归，追求者确实不少，但是他自己也是因为跟我分手得了抑郁症，加上他也因为抑郁症很长时间没有工作，所以没有资金，加上我也一直怀疑他的忠诚，一直因为他的回避跟他疏远，我也因为自己欠债自卑。其实我跟他彼此一见钟情，属于双向奔赴就是因为我在创业，他希望我去工作吵起来分手的，加上他性格回避，不会表达，经常口是心非，没有自信，更不会挽留和求复合，他能找我复合，已经是鼓起了很大的勇气。我其实也发现自己真心爱他，也付出了很多情感，不想在人生中错过他，也想给他机会跟他在一起，他让我等他，因为孩子一岁才能提离婚。我知道可能会有人认为我三观不正，可是我跟他是先认识也是谈恋爱的，因为争吵闹分手，我还在等着他复合，那个女的出现的。所以前男友一直在等我，他也非常生气，因为那个女人心机深重私自要了孩子。男朋友在国外待久了，比较开放，加上那个女人主动勾引，而且我跟他已经说分手了，所以我认为也不算出轨，而且彼此还爱，也是灵魂伴侣，所以我还是想给他机会，只是不知道怎么面对他的两个孩子，我是坚决要他放弃孩子的抚养权的，我不可能当后妈，家庭复杂很不好，但是也在纠结要不要他承担做父亲的责任。打算支持在离婚后让他每个月给生活费，但是探望孩子以及抚养教育，我也会纠结，我本心当然不希望他再见那两个孩子了，道德评价的勿扰

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。人最珍惜的是得不到和已失去，所以有了白月光和朱砂痣，它会激起我们内心得不到的永远在骚动的内心感受，从而让我们错误的认识不甘心和真的爱的区别。当一个人追求者众时，会让自己因为他对自己表现的好感受到被特殊对待的优越感，但是这是否是爱情，或许需要题主剥离一些外在的感性因素在去看待，比如感觉他是被逼的无助感，你比如他得了抑郁症很可怜的同情感。人的内心天生是同情弱者的，题主听完他的描述后会觉得他很可怜，从而想要帮助和助他脱离苦海，是因为同情弱者还是因为爱他呢？题主或许可以尝试想清楚自己的实际出发点。再幸福的婚姻也会有50次想掐死对方的冲动，当我们足够亲密时会产生较多的边界破坏，以及对很多事情的各自观点，刨除题主对对方当下其他责任和无奈的考量，题主或许可以问问自己，如果自己以后跟他相处都是从前在一起时的相处方式彼此接受吗？能坚持吗？还是还会因为各种各样的矛盾吵架和分手呢？所谓我爱你，不仅是我喜欢你的优点，而是我知道你所有的缺点，我依旧愿意包容和接纳，题主或许可以尝试问问彼此足够了解和愿意包容彼此的不足吗？还是当彼此的缺点暴露后就开始争吵分手呢？对方想要回头找题主，是因为自己当下不幸福，想离开围城，还是真的爱题主呢？这两者其实有本质区别。对方每次争吵分手，都是在指责别人，怪别人让自己变成这样，还是会认为自己有需要改善和提升的地方呢？如果一味的都说是别人的问题，或许对方还没有长大，题主或许可以等彼此足够精神独立，再谈亲密关系。成年人最需要对自己负责的是自己，不管对方是抑郁症还是被逼婚。需要对现实问题做出抉择和改变的是他自己，题主或许可以静待他解决完自己的关系问题和状态问题，再回到彼此的亲密关系上，复杂的关系或许会让题主混淆本质问题。抑郁症其实需要专业的治疗而不是换一个恋爱对象，题主或许可以鼓励他积极的求助心理咨询师，而不是把题主当成避风港。恋爱不是养孩子也不是找下属，需要彼此独立不依赖的灵魂，题主或许可以尝试给他一些时间慢慢调整，等他独立了再谈彼此的关系。他的责任或许不应该题主给他安排应对方式，他如果听从了题主的建议，如果一个人连自己至亲都冷漠，真的会对题主特别爱吗？建议题主谨慎考虑，而且一个有担当和决断的人，才能和题主一起面对未来的波折，而不是遇到问题都回避，让题主面对。祝好！
问题：为什么会有这种不想“变好”的心理？

好像仔细想想，自己一直都在为了变得更好努力。为了让奶奶开心，总是让自己变得懂事听话，也很努力想让她开心。可是，也会觉得很累，哪怕在努力照顾别人的情绪，自己在有负面情绪的时候，也不会有人安慰。印象中深刻的一件事就是无意中听到奶奶也曾经抱怨过自己不够懂事，让她觉得操心。好奇怪啊，有时候不论怎么努力，好像还是不好的时候更容易被记住。突然就变懦弱了，没有勇气追问，也失去了什么。除了家人，好像交朋友也是各种不顺利。因为吵架也好，还是因为性格不够外向，好像自己身上的缺点总是能成为理由。别人总是因为我的讨好靠近我，却没什么人能接受自己不够好的地方。越是努力，自己糟糕的一面就越是被藏起来。讨厌自己不够好这件事，又没办法忽视，好像那才是真实的自己。所以也会想逃避变好这件事，好像只能足够好但是没办法真实，或者把自己的生活过得不好但又能感觉到自己。好像也不知道怎么办了，不知道怎么好起来，明明想改变，也还是在逃避。也许是因为这些理由吧，但是又觉得不能这样。

回答：
题主你好，抱抱你啊！看到你的描述，你一直是一个追求上进，追求完美的人，希望得到别人的认可。你十分在意别人的评价，总希望得到别人的肯定。但生活却似乎并不如意，越是想要表现好，越是容易被别人发现不足。正像你所说的，你属于讨好型人格呢。而这种情况下，往往你越想做好，却越得不到认可，自我的认可度也会不断降低，开始迷茫。而且一味按照别人的评价标准来要求自己，本身就是让人苦恼的事情。所以，你要认识到，你的想法和感受是正常的，并不像你认为的那样是不对的。这种人格的形成往往与个人的成长环境和经历密切相关。在原生家庭中，个体可能没有得到父母“无条件的爱”，而是只有在满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到关爱和赞赏。这种有条件的爱使个体产生了“只有讨好别人，才能得到认可”的认知。此外，如果在成长过程中经常受到批评、比较、孤独或缺乏安全感，也可能逐渐形成讨好型人格。我觉得你的这种感受更多是不是来源于奶奶呢？要改变这种现状，首先需要深入了解自己的内心世界，认识到自己的需求和价值。为自己建立更健康的认知和行为模式，从关注他人转变为关照自我。同时，也要学会自我接纳和自我关爱，关注自己的优点和长处，提升自己的自信心。在改变的过程中，与他人的交流和沟通也是非常重要的。与家人、朋友建立良好的沟通关系，寻求他们的支持和理解，有助于增强自己的自信心和安全感。此外，多参与社交活动，提升自己的社交能力。但这个过程需要付出时间和努力的，只要你愿意付出，一定能够逐渐走出这个困境，会变得更加自信、独立和健康的。加油！
问题：买化妆品停不下来，即使有超级多了还是会买是为什么？

确诊重度抑郁复发后三年买了得有不下三百多件，虽然妈妈看我喜欢也给我买，希望我可以开心。到手后短暂的高兴了一下，时间过了依旧不快乐。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。买化妆品的时候，到手后会短暂的高兴一下，时间过了依旧不快乐，我们可以去觉察一下，在自己“买买买”的背后的需求是什么，是只享受买的快乐，或者说收到之后满足的快乐，还是本身用的时候就很快乐？这样的需求，是否可以用其他更有建设性的方法替代呢？给你的建议是：觉察自己买化妆品是为了满足自己什么需求，这是我们停不下来的原因。其实，我在前年也是沉迷于买化妆品，买了好几柜子，当时也是非常享受那种到手后的快乐，但就像你说的，时间过了就没那么快乐了，看着囤积的化妆品甚至会有些自责，觉得自己太冲动了。因为是做心理工作的，我知道在我的这个行为的背后，一定是有我的内在动力的，我就去觉察，为什么我会停不下来“买买买”，我发现，买化妆品可以给我带来一种拥有“年轻感觉”的快乐，收到包裹的时候会让我有“富足”的快乐，而用化妆品的时候，我也会有一种呵护自己的快乐，而在这后面最重要的原因就是我有容貌焦虑，我很害怕自己会衰老，会不再年轻，所以，会买超级多的化妆品，希望以此来保持年轻的容貌。那对于你来说，这后面的深层需求是什么呢？你需要问一问自己，你会知道你的答案。2.采用一些更有建设性的方式来替代不断地“买买买”。其实，有需求很正常，但满足需求的方式是可以选择的，我们可以选择更有建设性的方式，或者说更理性的方式来满足自己的需求。就像我自己，“买买买”可以给我带来“年轻感觉”的快乐，其实，去做自己喜欢的运动，或者冥想，或者阅读等等方式，也会给我带来这种快乐，让我感觉自己是有活力的，是年轻态的；而收到包裹时的“富足”感，也可以通过心理暗示来满足，当我看着满柜子自己已经拥有的化妆品，我发自内心地对自己说：“我是富足的，我已经很富足了，我拥有的东西已经足够了。”富足感和感恩就会油然而生，也就不再需要再买东西来满足自己了；要缓解容貌焦虑，其实并不是用化妆品来掩饰，我们可以享受化妆的过程，这也是一个创造的过程，也是一个对自己细心照顾的过程，而接纳自己，享受自己在每一个人生阶段的美丽，展示自己在每一个人生阶段独特的气质，才能真正不再因为容貌而纠结、内耗。3.通过各种多元的方式给自己创造快乐，让我们快乐的来源可以更健康。另外，我们也需要通过各种方式来让自己感受到快乐。在我们的大脑里有一个奖赏系统，每天，我们都需要通过各种方式装满我们的“奖赏桶”，也就是我们每天需要让自己获得足够剂量的奖赏刺激，如果我们没有主动地通过一些健康的方式（比如做与自己价值观相关的工作、运动、好的人际关系的滋养，有节律的生活，一些有成就感的小事，一些能够给自己带来愉悦感的事情，比如，听音乐、阅读、绘画等等）来装满自己的奖赏桶，那么，我们就会自动地用一些不那么健康的方式来满足自己，比如玩游戏、刷短视频、购物成瘾、抽烟、酗酒、甚至吸毒等等。因此，你可以通过很多其他更有利于身心健康的方式，为自己提供奖赏，创造快乐，每天给自己安排一些能够给自己带来愉悦感或成就感的小事，你会发现，你的快乐就不会只是通过买买买来获得了。以上，供你参考，祝好！
问题：关于学习、教育和异化的思考，若早点思考我还会如此吗

如果我读书的第一天就知道了《1844经济哲学手稿》中关于“劳动异化”的概念并且从其中领悟到“学习异化”和“教育异化”的概念，那现在我的学业又会发展成怎么样？如果不是为了生存，劳动者会像逃避瘟疫一样逃避劳动，作为自然需求的劳动被“异化”成为谋生的工具，这就是“劳动异化”，那么“学习异化”和“教育异化”是不是也可以理解为作为自然需求的“学习”和“教育”被“异化”成为了考试、升学、找工作、和实现“某些目的”的工具了呢？如果不是为了升学、如果不是为了考试、如果不是为了找工作，如果不是为了出人头地、跨越阶层，你还愿意学习吗？你还愿意学这些东西吗？如果我能早一点思考这些东西，我还会像现在这样吗？

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，我想起了父亲曾经跟我说过的一段话:我爸说我爷爷以前跟他说一件事，他很不能理解我爷爷为什么这么说，但是当他到了我爷爷的当时那个年纪，他突然觉得理解了而且很深刻。我们常说不撞南墙不回头，想想青春期的时候，不管当时父母说什么为我们好的话我们都听不进去，特别突出的是让不要早恋，让好好学习，但是当我们一意孤行放弃学习，坚持早恋，等到走上社会也可能后悔当初的坚持。确实，读过很多道理，可能依然过不好这一生，因为知道并不等于践行，有些事情深刻理解是需要有阅历的加持的，当下就是最合适的时间，题主或许不必后悔自己顿悟的晚，再早一些，可能我们也无法内化吸收。马斯洛指出人的需求有五个层次:包括生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。当我们在最底层的需求层次时，可能很难去考虑更高层次的需求，而在最低层次时，幸福感和发展需求也会很弱，更多的要面临生活的压力，让人感觉疲惫。热爱使人发光，题主对当下感到困惑，或许可以尝试问问自己，现在在做的事情是自己喜欢的吗？如果答案是否，或许可能很难激起题主的学习热情，尝试找到自己热爱的事情，会让题主更有热情和力量。有的人以奉献为热爱（比如雷锋，从飞），有的人以理想为热爱（比如钱学森），相信除了生存之外，也有很多值得我们为之努力的事情，题主或许可以尝试觉察自己喜欢做什么。当下就是最好的安排，当我们的思维没有成长到一定阶段，可能读了一些道理也过脑不过心，就像外行看热闹，内行看门道，当我们有了一定的积累，才能做出更专业的思考和成长迭代。当我们的现实自我与理想自我偏差太大的时候，很容易让人感觉拧巴，题主或许可以尝试与自我和解，接纳自己的现在，会让题主更自洽，更轻松的向前。推荐阅读《终身成长》！祝好！
问题：重度抑郁症，长期集中不了精神，该怎么学习？

本人2020年十月份在康宁确诊抑郁症重度服药忘记是什么时候开始了服的马来氟伏沙明感觉产生病因的原因是因为本人初中成绩很差用半年时间去补课去老师家除了学习就是睡觉和坐牢一样然后中考完后那一个月暑假几乎是毫无印象可能都在家呆着后面开学了经常在学校莫名其妙难受上课常冒冷汗以及阅读障碍很严重就是看得懂字压根不理解意思（现在好了很多然后现在情绪波动特别大上一秒还想讲话下一秒一句话不想说特易怒总会因为一点事气的心口疼以及本人本来就很懒自从得病后更懒了有的时候真的是完全动都动不了而且感觉现在对什么事都没有任何兴趣以前还比较喜欢打游戏现在压根不感兴趣以及健忘性特别大今年去照过脑电波很多数值都异常以及我的心结已经算解开了所以对我来说心理开导感觉对我来说没有特别大帮助了以及我感觉我肉体和灵魂这两个东西有点分开运作。不知道该怎么办了。20年到23年戒了五次药。现在已经没有服用了只是偶尔躯体化发作。不知道该怎么克服集中不了精神反正一思考就头疼。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，我想起了一个9.3万人点赞的热梗：看了那么多次医生，吃了那么多药，结果还是辞职对身体健康最有效。但其实更重要的，是离开那个你不适应、不适合你的环境。不知道题主现在多大了呢？还在学习吗？题主或许可以问问自己，初中的学业压力是来自于外界的高要求，还是源于题主对自己的高要求呢？尝试了解压力的来源，或许有助于题主更好的释放压力。题主除了服药有采取其他配合的手段吗？比如求助心理咨询师等，停药是遵医嘱的吗？从一个状态切换到另一个状态，其实是需要经历较长的调适期的，题主或许可以试着跟自己说:别着急，慢慢来。如果确实一个环境给题主带来压力，让题主不适应，有没有可能试着接纳现在的自己，寻找更适合自己的生活方式呢？题主或许可以多方面尝试帮助自己调整，寻找状态更好的努力方向。专注力对于当代人来说，确实是一个比较难的事情，不光题主，其实一般人也很难持久的专注在一件事上，影响因素包括:精神压力，睡眠质量，纷杂的信息等，题主或许可以尝试觉察自己在哪个时段或者哪些事情上专注力较弱，尝试避开相关时段和事情。如果做不到长期专注，短时专注的效果怎么样呢？有没有可能采用番茄工作法把自己的时间调整为一个个小的时间区间，让自己慢慢培养专注力呢？尝试减少悲观的认知，帮助自己转念，比如换我记不得好多事，改为我记得哪些事，或许有助于题主建立更积极自我干预思路。题主或许需要根据自己的状态，求助跟自己适配的专业咨询师，有助于题主得到更专业有效的支持，帮助自己尽快走出来。试着与自己和解，接纳自己的现状，或许会让题主减少拧巴，从而更自洽。当然所有的外在力量都是辅助，如果题主不能认同自己有力量改变并尝试积极调整，可能这些外在力量也收效甚微。推荐阅读《一念之转》，《过好自己说了不算的一生》！祝好！祝好！
问题：舍友很没素质，常被骂脏话，但又不敢怼回去，怎么办？

舍友很没素质，经常性的把极脏的脏话挂嘴上，稍微有一摩擦就直接开骂，每次我都自己生闷气不怼回去，一个是因为觉得很没素质，另一个是他脾气很坏，怕他动手。又不好意思跟老师说

回答：
题主，你好从你的描述中我彷佛能想象到平日里的你生活在一个怎么样的环境里，我觉得你做的很棒，为什么这么说呢？1、不回怼是的，学校就是一个小型的社会，你会遇到各种形形色色的人，你可以把它看成社会的窥视镜，等你进入社会进入职场会发现，这种人还挺多的，重要的是有时候无法回避。这种感觉真的是像吃了个苍蝇一般难受恶心。碰上这种与自己明显价值观冲突的人，选择不正面发生冲突，是非常非常明智的选择。就像有句俗话说的好，“你被狗咬了一口，难道一定要咬回去不成？”所以，尽量不要与对方发生冲突，你想象不到对方会做出什么样的事情来伤害你哦。2、不跟老师说因为你没有提，我默认你是就读的大学，而不是高中阶段。在大学阶段老师基本上不会介入学生的这类事情，尤其你们目前没有发生什么很大的矛盾，大部分老师会秉着“多一事不如少一事”的原则，另外，针对这类学生，其实老师也不会有更好的处理的办法，顶多口头教育几句，就此作罢，情况不会有太大的改善。如果是高中的话，可能老师会稍微负责任一些，但仍然没有太多作用。而如果因为老师去口头教育这位学生，来加深对你的仇恨，那样可能对你在宿舍的生活造成更不好的影响，所以在没有把握的情况，不急怒对方不打草惊蛇变得很重要。那是不是代表着我们什么都做不了呢？也不是。这里我提供一些思路给你，供你参考。1、尽量不让自己的心情受到对方的影响刚才说了遇到这类人要躲得远远的，千万记住，以保护自己的人身安全为第一要义。既然这样，那他骂两句就随他去，如果心里有怒气，想办法自己消化点或者在朋友倾诉，找平台倾诉都可。2、与对方沟通这不是必然要做的事情，什么样的情况下可以与对方沟通，需要你自己判断。建立沟通有几个条件，首先，你有与他建立良好关系的愿望；其次，对方是可以开展沟通的。如果对方根本是无法沟通之人，也无需多沟通。你只要了解然后记在心里即可。不要想着感化对方，这很不现实。3、与其他舍友建立好关系必要的时候真的发生肢体冲突的时候，可以让他们帮助你。4、留意周围是否有空缺可以换宿舍的可能这是根本性解决的办法，但并不容易，要自己平时留意周围宿舍是不是有空缺的位置，当然最好还是自己班同学，也可以是同一层的其他班级的宿舍，最差情况是其他楼层宿舍。当你发现了有机会之后，可以与宿管或班主任打听怎么申请换宿舍，如果班主任表示很为难，直接的方式是寻求你的监护人或者亲属，去到学校里给班主任施压出面解决，成人说的话会比较有分量，通常在下一个学期开始前就可以搬入新的宿舍。希望对你有帮助，祝好！