yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：总觉得这个网友是“骗子”怎么办？

年前在某app发布了弹钢琴和书法的帖子。之后我观察到一个有相同爱好的网友在评论我的部分帖子，他说他是学钢琴的，他哥是学书法的。然后他通过私信联系我，第一句话是问我为什么想学钢琴，然后我回答“因为我抑郁，才买了钢琴”。后来他说他想加我微信，说可以把他当成“心理咨询师”，有什么事情都可以跟他说。加了微信之后聊了很久，我把我的心事全部都毫无保留的告诉他，他给的建议也特别有用，真的很像一个咨询师，全部都分析的很到位，甚至他的那些话跟普通人不一样，好像真的看得到别人心里在想什么。他问我地址的时候我没有给。他鼓励我说语音（因为我微信习惯了打字，不敢说语音），然后我给他说了，他说我的声音很好听。因为我最近又刷到“AI诈骗”的视频，总觉得他是个骗子，让我特别焦虑。在我很多时候怀疑他是个骗子时，他又说他不会骗我。他的目的是让我成长起来如果我采纳他的建议变得越来越好的话发现他是个骗子又打回原地了怎么办

回答：
题主你好！我是答主以诺。朋友,我理解你的焦虑。在网络上结识的陌生人,确实存在不少风险。但仅凭一些疑虑就断定对方必定有害,这也可能是过度悲观的想法。基于你的困扰,我的建议如下:1.保持警惕。在没有确凿证据证明对方身份合法性前,不要轻易提供敏感隐私信息地址、账户密码等。这是使用网络交流时的基本安全规则。2.分析对方言行观察是否存在明显迹象。诈骗分子在获取信息上往往显得急切,而真诚的朋友会更尊重你的隐私与生理节奏。也要评估对方的建议是否切合实际,有助于解决你的困难。这需要你仔细判断其可行性。3.观察自己情绪变化。如果在交谈后产生焦虑、恐慌或过度依赖对方,这可能是有害关系的迹象。而真诚的支持更多会让你觉得被理解,从而产生希望感。要认真体察自己的心理变化。4.询问对方更详尽的信息。包括工作背景、兴趣爱好、生活环境等更全面了解一个人的方法。这可以帮助判断对方所提供的信息是否切合常理,有助于减轻疑虑。如果对方回避提供更详尽的信息,需要倍加警惕。5.寻求其他渠道的意见。将与对方的交流内容告知生活中信任的亲友,听取他们的意见判断。他们可能有你未觉察的角度,可以帮助你更全面地评估此关系。这也可以减轻你的焦虑感,让你做出更为理性的判断。总之,在没有明确证据证明对方身份前,要坚持谨慎与理性。但过度悲观也无益于问题的解决。保持警惕的同时,也给予一定的信任与理解。人性皆有善与恶,网络上也同样存在真诚的友谊。观察,判断,寻求帮助。要让自己有更全面认知此关系,以做出正确的选择。但不论结果如何,要相信自己有勇气面对所有的可能。焦虑来自对未知的恐惧,要学会接纳生活的未定性。无论面对的是善意或恶意,要相信自己有能力妥善应对。加油!相信自己的判断,但也要谨慎以待。保持开放而警惕的心态,这会让你对人性有更深刻的理解。要学会在社交网络上自我保护,这是成长的必要一课。但也要给予他人以基本的信任,否则你将难以在此建立真诚的关系。一切都会好起来的,因为你会慢慢学会判断与面对。要相信自己,加油向前。这就是生活,也是一个重要的成长机遇。要勇敢接纳,要敢于面对——这是网络生存的唯一秘籍。你会慢慢学会判断这段关系的来龙去脉。要给自己时间来观察与体察。要相信一切难题的答案都埋藏在问题当中。要有勇气探索可能,才有机会发掘真相。
问题：总是陷入讨好别人的情绪里，这是讨好型人格吧？

对别人的事总是上心过于自己的，尽管很累了还是照做，反应过来才知道自己又陷入了讨好别人的情绪里？

回答：
题主好我是心探Kelly水【总是陷入讨好别人的情绪里，这是讨好型人格吧？】看到你的提问，也看到你对自己有了觉察，讨好型是很多人都会有的困惑。我也是讨好型，我们一起来交流一下讨好背后的一些想法。讨好型的优点：我因为从小妈妈脾气暴躁，在家里为了少挨打，我会小心翼翼，察言观色，这样我也会发展出自己的社交模式。例如和小伙伴一起玩的时候，我会考虑到他人的情绪，感受，这样大家对我也会比较信任，收获了很多友谊。讨好型的人相对不喜欢主动惹是非，性格平和，这样大家也很愿意和我们在一起，学生时代这样的性格并没有什么不好，相反同学之间都能收获很多友谊。毕业后，我发现了讨好型有些困惑，也给自己的生活增加了很多麻烦。【没有边界】就如你说，对别人的事情总是上心，我们在意他人，忽视了自己的感受。我们不断取悦，无底线讨好他人，总以为，讨好别人，成为别人眼中期待的样子，就能被认可，被看到。想要维持一个好人的样子，懂事的孩子，这样一味毫无原则地付出，时间久了不但换不来他人的感恩，反而给了别人伤害我们的理由。在很多时候我们因为已经维持了好人的形象，一旦不帮助他人，反而成了“恶人”。我们总是承担着他人的责任，也会让对方失去成长的机会。通过事情，这样我们也觉察到了自己的情绪。我们慢慢学习边界，分清哪些是他人的事情，哪些是自己的选择。【害怕被别人讨厌】我们在生活里🈶️自己的认知，就是难以拒绝别人、反对别人。而且无法说“不”，如果拒绝感到内疚，虽然很多时候内心并不完全不认同，但表面上总是同意他人。这样我们时间长了就会越来越辛苦，我们总是经常思考他人在想什么，我们做什么能让他们开心，过度承担，认为自己也有责任为他人的感受负责。我们这样对待他人，背后也有自己的需求，渴望，或许我们希望大家也可以这样对自己。我们过去为了维护关系，这样的人际模式随着我们自己的成长，觉察，慢慢去改变。我们可以平衡这些关系，适可而止，我们关注他人，帮助他人的心是好的，同时也不能忽视了自己的需求，不过度自我牺牲、自我忽视。当我们觉察到，可以从拒绝开始，学会说No，例如适当的保持距离，多感受自己的感受。例如朋友来电话，要和我们分享她的工作，或者家庭，我们可以根据对方的人格，行为模式去判断，对方是习惯依赖还是把我们当成了情绪垃圾桶。我们可以评估一下，一些私人问题建议对方去找咨询师，或是保持自己的觉察，自己的感受是什么样的。这样我们也会根据自己的感受去决定要不要聆听对方的情绪。在健康的人际关系中，关爱是双方的行为，比如沟通，彼此表达心意，送礼物等，都有“让对方开心”的意义，这样有利于长久关系，也让我们感觉自己是有价值的。【探索自己的原生家庭】我们通过这个事情，可以探索一下自己的模式来自哪里呢？我们过去在家庭里，或者学校里，作为“弱势”一方的小朋友，我们面对父母的生气，呵斥几乎没有选择，我们都会讨好父母，尽量满足父母提出的要求，因为只有这样我们才能换取父母的“爱”。随着成长，我们忽略了我们可以自己爱自己，可以做自己，有句话：爱自己是终身浪漫的开始。我们学会自己尊重，多倾听自己的内在心声。1:我们尝试将注意力更多放在自己身上，找到自己的爱好，享受孤独，阅读。2:我们可以写觉察日记，刻意练习拒绝，回归自己以后，遵循自己，我们会发现生活变得美好了起来。3:多花一些时间陪陪自己，或者做一些正念的练习，每天散步，去感受自己的感受，可以曼陀罗绘画，这些都有助于将注意集中到自身。4:多参与不同的圈子，例如参加一些读书会，社交团体，在团体中去找找不同的感受。5:在和朋友相处的时候，学会勇敢地将自己的想法说出来。及时沟通，会发现这不仅不是什么可怕的事情，而且身边的人会逐渐开始询问我们的想法，考虑我们的感受。这样我们也会感受到自己被看见。我们越了解自己，就会越自由的处理各种关系。我们自洽了，在关系里也会轻松自如。我们也可以看看《高敏感是天赋》《在关系中成长》这些供参考～世界和我爱着你
问题：异地恋，男朋友越来越丑，我该怎么办？

和男朋友是基于从前认识的情况下，开启了异地恋。后期基本上是网络联系，感觉就快发展成网恋了。中途有提过，希望男朋友来我的城市发展，或者我毕业后去找他，都被各种各样的理由搪塞了，但我也理解了，觉得他的考虑都有道理。后来觉得他从来不发自己的照片，而且很回避这个话题，回想起从前也觉得男朋友可能对自己的颜值不够自信，但并不觉得到了这个地步。于是软磨硬泡让他给我发了自拍。他发来照片我才发现他和印象中已经不同，概括说就是脸垮了的感觉，骨相也有些变了。虽然我什么也没说，他自己也不开心，陷入了很难过的情绪，有一点自暴自弃的感觉。我安慰他是可以改变的，并且跟他说以后要注意护肤，而且这个发型不好看之类的，说得也相对委婉。前两句他会有点不耐烦，最后都变成了“我知道了。”感觉我们俩之间好像有了某种壁垒，我也变得有点畏惧这段感情。他很爱我，也给过我很多支持，但现在我不知道该怎么办，感觉两个人都在后退。

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我了解你现在的感受非常难受，对于你的男朋友的外貌变化感到困扰。不仅如此，他的回避和拒绝让你去看他也使你感到不安。这很自然，因为你们在异地恋爱，而且在这段关系中，你的想法和感受也应该得到同样的尊重和认可。我想告诉你，你并不孤单，你的情况非常普遍，这种情况会带来很多不安和疑虑。但是请注意，你的情感和经验都是真实的，你的感受是可以理解的，你的疑虑和忧虑也是可以得到帮助和解决的。*梳理问题的关键问题的核心似乎是你已经不再想继续这段感情了，因为你的男朋友不再符合你对他外貌的印象。你很难过将来自己是否可以接受男朋友经常无法满足你的外貌期待。还有，你感到局促不安，因为他总是回避这个话题而且拒绝见面。另一方面，你的男朋友似乎非常在意他的颜值，感到非常害怕被拒绝和否认，事实上这也是影响他让你来看他的原因之一。*问题相关的心理学知识科普异地恋会为情侣们带来诸多挑战，如缺乏互动、沟通和身体接触等。这种难度进一步加剧了人们对对方外貌的纠结。正常来说，人们自然会注意到他人的外貌，特别是在初次见面后，人们会根据外貌和气质来判断对方的价值和可信度。当然，这种判断并不能反映出对方的内在素质、品格等方面的优劣，但这仍然会影响我们彼此之间的互动和决策。事实上，也有一些研究表明，颜值高的人往往更容易获得别人的关注、信任和权利等，而这些正好是构成自我认同感的一些元素。同时，人们也会对自己的颜值有一定的期望和标准，并根据这些标准进行自我比较和评价。当我们对自己的外貌评价不高时，也会对自己的自信心造成一定的影响。*多角度分析首先，我们可以从男朋友的角度来分析一下，他为何会这样回避照片的问题？也许他真的觉得颜值很重要，他也知道自己不再处于颜值巅峰，不愿让你对他失望和不信任。又或者，他也许是害羞，不喜欢自己的外貌，并且害怕你会觉得他不够优秀。另一方面，我们也可以从你的角度来分析一下，也许你真的很在意对方的外貌，可能因为你不相信他能保持一段稳定的关系，也可能认为他的外貌下降代表他的人品也下降了。*可能的解决方法和渠道：建议你和男朋友坦诚相对，寻找到交流的平衡点。首先，建议你和你的男朋友坦诚相对，打破壁垒，提出对方面貌改变的问题，并尝试了解他的情况和想法。这样可以建立更深入的沟通和信任，增加对方间的了解和接纳。另一方面，你可以试着降低对方颜值的期望，关注对方的内在素质和品格。你也可以尝试带领他进行身体保养和塑造，这将有助于增加自信心和强化身体自我认同感。最后，对于你的担忧和忧虑，建议你找到一些健康的解决方式，例如接受情感辅导或者和朋友家人进行交流，以减轻自己的负担和焦虑。希望你能够找到合适的方式去处理这段感情和自己的情感，同时，希望你的男朋友能够尝试放下过去和负面的情绪，重塑自己的态度和信念，在你们的关系中找到真正的幸福和满足。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~
问题：童年缺少来自父母的爱的孩子，会对陪伴有执念吗？

童年缺少来自父母的爱的孩子，会对陪伴自己孤寂岁月里的少年，有一种依赖或重视的执念吗？

回答：
我是鲸鱼社工吻风，抱抱你是的，童年缺少来自父母的爱的孩子可能会对陪伴有一种特殊的执念或重视。这是因为父母的爱和陪伴在孩子的成长过程中起着重要的作用，对他们的情感和心理健康具有深远的影响。当孩子缺乏来自父母的爱和关注时，他们可能会感到内心的孤独和空虚。为了填补这种缺失，他们可能会渴望有人陪伴和关心自己。这种渴望常常被视为一种依赖或执念，因为他们追求着从他人那里得到他们在童年时期所缺乏的情感支持。这种依赖或执念的表现形式可能因个人经历和性格而有所不同。有些人可能更加强烈地渴望他人的陪伴和关注，可能会表现出过度依赖他人的行为。而另一些人可能会更加注重建立亲密的人际关系，并在他人的陪伴中找到安全感和满足感。然而，重要的是要意识到自己的情感需求，并寻找健康的方式来满足这些需求。这可能包括建立稳固的人际关系、培养自我爱和自我接纳的能力，以及寻求专业的心理支持和治疗。记住，无论童年经历如何，你有权利追求快乐和满意的生活。与他人建立互相支持和尊重的关系，并重视自己的成长和自我完善。通过积极的行动和寻求支持，你可以建立起更加健康、满意和有意义的人际关系。世界和我爱着你，吻风~
问题：倾听师的课后作业的疑惑到底找谁解答？

就是倾听师的课后作业。我发现有的回应是让对方多谈谈，发生了什么。有的就只是回应对方的感受。我想了解一下如何界定当时是回应感受更合理。还是让对方多说更合理？在作业和实战中有无区别同时这个平台的设置让我很遗憾到底该找哪位老师解答当周的作业更合适

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你未被看见，未被回应的需求，可能在与倾听师的互动交流中，让你有感受到被忽视，不被在意，不被重视，不被理解的委屈，但你却没有尝试在那个当下勇敢而真诚地直接说出你的困惑，因为你担心被否定，你说呢？其实，如何回应倾听师，你只需要更多遵从自己内心真实的感受，诚实地面对自己的内心，在那个当下真实地做自己，不需要担心自己的真实想法和感受可能不被接纳而选择隐藏，压抑，这也是倾听师更好地了解你，给予你帮助的关键。你说呢？而且每个倾听师都有自己的风格，但不论那种风格，倾听师都在竭尽所能地给予求助者更好地支持和帮助，而且要不断赋能求助者，使求助者能觉察到自己所具备的走出自己困境的资源和能力，以倾听师的引导下具备独自解决自己问题的能力。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：肚子痛时非常影响考试，我考试时为什么回想上厕所呢？

每次一考试，就想大便，但是考试前和考试后都没什么感觉，父母老师都说是焦虑，可是我也不太想啊，肚子痛的时候非常影响考试，我该怎么办

回答：
从您的描述中，我可以理解您在考试前感到肚子痛，这可能会影响您的表现。您的父母和老师认为这是焦虑所致，但是您并不确定。在这种情况下，我建议您寻求专业的心理医生帮助，以确定您是否患有焦虑症或其他心理健康问题。焦虑症是一种常见的心理健康问题，它可以表现为肚子痛、头痛、心悸、出汗等身体上的症状。这些症状可能会在面对压力和焦虑的情况下加重。如果您在考试前感到肚子痛，这可能是因为您感到紧张和焦虑。如果您在考试前感到肚子痛，这可能是因为您感到紧张和焦虑。心理医生可以帮助您确定是否患有焦虑症或其他心理健康问题，并提供适当的治疗建议。治疗焦虑症的方法包括药物治疗和心理治疗。药物治疗可以帮助缓解焦虑症状，而心理治疗可以帮助您学习如何管理焦虑和应对压力。此外，您可以采取一些自我帮助措施来减轻焦虑症状。这包括定期锻炼、保持健康的饮食和睡眠习惯、学习放松技巧（如深呼吸、渐进性肌肉松弛）以及避免使用刺激性物质（如咖啡因和尼古丁）。最后，我想强调的是，焦虑症是一种可以治疗的心理健康问题。如果您感到焦虑或其他心理健康问题，不要犹豫，寻求专业帮助。心理医生可以帮助您找到适当的治疗方法，以便您能够过上更健康、更愉快的生活。
问题：第一次恋爱，他开始变的冷漠，这种情况还要不要在一起

第一次谈恋爱。跟对象在一起快三个月了，我大学他工作，在交友软件认识的，前两个月聊的挺开心的出来见面也很愉快，直到这个月开始变了，他开始变的冷漠，发信息也有时候不回或者回的很敷衍，我问他怎么了？他说跟我在一起很累。我觉得他对我也挺好的，我平时想去哪想吃什么他都肯陪我去。可是我上学的原因很少时间能出去，出去也要跟他对好时间才出去。也不知道是不是这个原因导致他这样。今天我上交友软件发现他前两个星期更新了动态是一张自拍下面附和其他人的评论。这意味什么呢？这个月我找他都很敷衍的回我，他说他工作很忙，以为像你那么有空？我以为过几天就没事了，当我过几天找他还是很敷衍爱理不理。这算是冷暴力吗？我突然觉得他也不是很好跟我想象中的谈恋爱不一样。我开始怀疑是我的问题还是他的问题呢？我要提分手吗？该怎么说呢？还是说不理他让时间冲淡？如果我这时候去认识其他人算渣吗算出轨吗？

回答：
您好看了您的描述，可以理解您现在的内心想法，至于您如何选还要看你自己。首先，对于第一次恋爱的您而言一定是非常期待，并且大学时期开始谈恋爱从时间上来说刚刚好，虽然初恋之后能进入婚姻殿堂是目前每一个情侣的期望过程，但这种亿万分之一的几率而言的恋情与赌运气无意。而对于初恋的您而言，选择同辈恋爱远比您悬着一个进入社会的人进行恋爱时间要长久一点。其次，恋爱的过程是一种特别的感觉，它讲求的是价值观的一直，也需要您彼此之间的付出，要知道恋爱是婚姻的前哨站。而在您的描述内容来看，您与他在一起的三个月里，您所呈现出的是接受者，而她所扮演的是付出者。或许对于现在的您而言，并没有什么可以付出的东西，包括时间。最后，他的这段感情的表现分析，交友软件是一个平台，在上面可以找到拥有共同兴趣或是共同话题的朋友，但若设计到情感就是另外一回事了，他，作为社会上的成员之一，即便他是刚刚步入社会也是一样，寻找的是可以在现实中陪伴自己的人，而不是培养一各几年之后才可以陪在自己身边的人。而他对于您的好，必然是有一定目的性，不然为什么要对您好呢？问题回复：1、您与他之间只是恋爱，可以说并没有多少情感基础，所以并不算是“冷暴力”。2、您与他之间的价值观不一致，如果说您与他是恋爱关系，不如说是在那个时间里他需要您或是您需要他，但是这种关系并不是恋爱，只是一直的生理需求或是精神需求。针对情感游戏内容类分析：这种情感可以看做是一种情感游戏，这种游戏的实效是三个月。另外，确实有着一种分手方式是时间冲淡感情，只不过不是冲淡您对他的感情，而是他用来冲淡您。附：如果这不算婚姻或恋人的话，也就不算出轨。以上内容仅限参考
问题：莫名发脾气，很烦躁，情绪难以自我控制，是病吗？

我是一个很难控制情绪的人，每次有什么生气的事，或者有时候会莫名其妙的发脾气，总是难以自我控制，我会很烦躁很烦躁，想破坏我身边一切我想破坏的东西，只要我摔不了东西，得不到能够破坏的机会，我甚至烦的什么都不想干，有时候一点点鸡毛蒜皮的小事我都能骂，但我只要是发泄完了，我的情绪会跟着慢慢平静。情绪难以自我控制是病吗？

回答：
楼主你好，看到了你的描述，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。就如你在文中所说的遇到一些问题之后，自己的情绪就爆发出来了。可能是自己做过改变，但是微乎其微，不知道怎么控制。首先我们来认识一下情绪。情绪，这个问题我们每个人都有有积极的情绪，如开心快乐有负面的情绪，如暴躁生气等等。正面的情绪，我们还好说，因为这能给人带来快乐，但负面情绪就不一样，就会给人带来痛苦，也是一把双刃剑。在伤自己的同时也能伤到别人。情绪是不能控制的吗？不，情绪是能管理的。在孙子兵法中这样说道。知己知彼才能百战百胜。对于情绪问题也可以用此方法来解决，其当我们知道情绪的本源之后，我们就能合理的控制自己的情绪。有时候情绪适当的爆发也是可以的，但他抒发出来还能有利于自己的身心健康。但如何能够让自己的情绪爆发出来，过后既不伤到自己也不伤到别人。我们可以这样做。第1条，当今天某件事情惹自己不开心的时候。我们内心的情绪肯定是要发泄出来的，不然的话会伤害到自己。这里的发泄不是你摔东西或者骂人一顿。而是，你需要化愤怒的情绪为锻炼的助力，今天的事情让你自己很不开心了，然后戴上耳机来一个跑步给自己来一个小小的马拉松。你可以通过用锻炼的方式来让负面情绪挥发，当我们情绪挥发完毕的时候，自己还能有力的锻炼身体。这是一个一举两得的方法。第2个，你可以找一张纸。你就坐在那里画戟一个小时，甚至几个小时的时间把你所有的不满和不良的情绪通通地写在一张纸上面。至于什么时候停止呢，这就在于你什么时候的负面情绪已经消失了，你就可以停止不写了。然后你把你所写在纸上的负面情绪，你要么你把它烧掉，要么把它撕碎掉。这样你也可以缓解一下自己愤怒的情绪。在这里再给你介绍一个管理情绪的方法。美国情绪管理专家罗纳德博士说；“情绪爆发的时间往往不超过12秒，曝光时候却风平浪静，如果我们能控制好这12秒，就能控制好负面情绪。”是的，当负面情绪来临的时候，我们好好可以试运行这一个12秒的时间。或许如果你通过控制好这12秒的时间，那么你也能控制好自己的情绪问题。以上是我的分享，希望对你有所参考。
问题：有讨好倾向，对态度不好的游戏教练不知道该怎么办？

游戏教练态度很差，但我很想学，因为他能教我一些知识。我陷入一种恶性循环，每次和他一起玩就很紧张，打游戏一紧张时就变成乱点按钮了，然后又被他骂。我不知道该怎么结束这个恶性循环？有时候我有一种莫名其妙的舔狗行为，明知对方态度很差，还想忍气吞声跟他学，因为可以学到东西。同时也因为一直打心底里不认可自己，总觉得自己什么都是错，包括别人态度不好也是我的错。说到这里有一部分原因，一方面是因为我得精神分裂，认为自己想的东西都是病态，另一方面是低自尊。我现在很痛苦，每天都伴随着内心的冲突生活。玩游戏不自觉紧张起来。当然对方老师可以说很负责，他还是没有放弃我，我有问题他还是会讲。只是态度很差，有时候直接否定我说你在打什么东西，有时候说你78算什么东西心理师，请告诉我该怎么做？我想脱离痛苦

回答：
你好，看了你的遭遇，我感受到了你讨好教练的同时，内心深处还存在着一份恐惧。#首先我想帮助你捋一捋你的痛苦：一、我感到：○在你的内心深处，有一个受伤的小孩，很需要呵护，很需要鼓励支持，然而面对外界的“刺耳声音”你在用讨好拼命守护着内心的孩子。○如果讨好是一种武器，这可真的不是一把好武器，我们需要重新选择保护内在小孩的有力武器。讨好——这把武器的实质就是主动把自己放在低位，迎合别人，来隐藏自己的脆弱，就像是在说——“教练，我都这么乖了，你能夸夸我吗！”二、你所说的恶性循环：每次和教练一起玩就很紧张，这份紧张感来源于你的内在小孩害怕指责，因此你的注意力被紧张感转移，心中被恐惧填充，自然玩不好游戏，最终你真的被指责了、被嫌弃了、被否定了。三、你不仅要感知到自己的舔狗行为，也别忘了它：○每个人都讨厌自己是舔狗，这会令人感到羞耻，如果你仔细感知你很可能会发现，在你心中埋藏着一份对教练的愤怒。可在你的描述中我没有发现“愤怒”二字，它也从未消失，它披了层外衣变成了对你自己的攻击，也正是因为它，你才感到如此痛苦。譬如你说：“我一直打心底不认可自己”；“我总觉得发生什么都是我的错”；○因为你内心脆弱，自我感知是“我很差”，所以你不敢表达你的愤怒，这也使得当你面对冲突时，讨好成为了你性格中的主要模式。#学会呵护内心小孩，也就打破了恶性循环：四、当指责发生时，请擦亮双眼：○每个人都要为每个人的情绪负责，教练的恶劣的态度也是由于他自己的认知产生，但你不需要为他的情绪负责，当你们游戏输了，教练呈现出不好的态度，这也恰恰说明了他无法承受失败。再次强调这是他的情绪，你无须负责，你只需要做好你自己，一步步的，记住自己哪里不好，做刻意的练习。对于他的情绪，你也可以采取一种观赏的态度——看着他的情绪是怎么一步步被眼前的事情点燃，然后你在心里默默的想——“呵呵，虽说我游戏玩的没你好，但你无法控制自己的情绪，这方面我可比你做的好，我也没有自己想的那么差，你也没有我想的那么完美无缺。”○当对你的否定指责发生时，希望你第一时间感知到——他只是在泄愤。不要无意识的认同对方——对，我确实菜。然后再做最后一步，从他对你的标签性评价中（譬如：你算个什么东西）判断合理性。譬如：他只是通过你玩的菜，就下定义说你啥也不是，这太以偏概全了，一点都不合理。○当否定指责发生时，希望你能把讨好这把武器换掉，勇敢地表达你被否定之后受伤的感受，表达自己希望得到尊重。○希望你在和教练的互动中多做分析和判断——其实你没有自己想象的那么糟糕，他也没有你感受到的完美无缺。○如果有需要还请你寻找专业心理咨询师的帮助。愿您早日脱离苦海！
问题：找对象到底有啥用？尤其是进入平淡期之后

找对象到底有啥用？尤其是进入平淡期后，人家说我不装了，看小说能看一天，要不就看综艺，有啥意思

回答：
楼主你好，看到了你的描述，希望我的分享能够给你带来一些不同的参考意见。在我们人生当中，不管做什么事情都有瓶颈期，缓和期跟高峰期。其实恋爱也是如此。两个人在一起，有的人天天都在过情人节，而有的人觉得是在过清明节。这是为什么呢？这原因在于两个人之间的沟通如何，就比如两个人刚开始恋爱的时候，有一种无话不说的感觉，感觉在一起的时间感觉有点太短了。而两个人慢慢的确定关系之后，甚至结婚以后，为什么会感觉到没有话可说呢？那是因为两个人的之间的沟通力度不够。刚开始谈恋爱的时候，我们会聊一聊，有没有吃饭？等类似的话题。而两个人在一起之后有没有吃饭大家就是看得见的，这时候我们需要聊一些其他之类的话题，比如说我们遇到一件问题过后，我们要站在对方的立场思考问题。如果说两个人在一起之后感觉没有什么话题可聊了，那就说明你们根本就没有站在对方的立场思考问题，没有站在对方的角度思考问题。这样的关系，久而久之之后。会感觉到很平淡无奇，甚至会感觉到两个人见面就像有点像陌生人的之间的感觉一样。这其实根本原因在于你们没有站在对方的立场想问题，遇到问题过后要么就是大吵一架，要么就是不说话。有时候当感情到了平淡期之后，就会给我们的关系发出一个预警，这要说明我们之间的沟通力度不够。我们并没有更深一层的了解对方，没有关心对方的情绪问题。真正好的关系就是要站在彼此的立场思考问题。我们不仅要对彼此负责，更要对自己的情感质量负责，我们不光要为对方提供生活上的帮助，还要用认真负责的态度照顾对方的情绪和感受。我们可以每天下班回来之后两个人一起聊聊天，聊聊在工作中的事情，聊聊自己最近的情绪问题，可以让对方参考一下，换位思考一下。这样不仅能够知道对方在想什么，还能转换一下角度，更能了解彼此之间的需求，更能深刻的知道对方的心思和意念。只有做到了以上这几点要求。哦，你们之间的感情还会像初恋般的感觉那样。以上是我的分享，希望对你有所参考！
问题：分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办

分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办，一个人的时候也没啥朋友，生活孤独且内耗，一个人过的也不得劲，有什么情绪和烦心事无处倾述，自己又消融不了。好不容易谈个男朋友，因不安全感和焦虑，不停的作和索取情绪价值以求证被爱。最终互相伤害中消耗掉爱意，被分手。自己知道做了很多错事，害怕连唯一可以说说心里话的人都没有了。

回答：
你好！通过你的叙述，能感受到你内心的孤独，不知道曾经的你经历过什么，造成了你内在安全感的匮乏，使你想要通过一段关系来弥补自己。但我不得不说，寄望于他人来满足自己的心理需求，得不偿失。你说在关系中不断的索要爱，你很明了自己的状态，是“索要”，为什么呢？你想过答案吗？你有联想到自己的成长环境吗？如果有，那么你就在慢慢发展自我觉察的能力，开始了解自己。我觉得：🍀当我们拥有爱自己的能力，就不会寄托于他人的爱。我们的内心就像一个杯子，如果里面是干涸的，没有水（没有爱），你自然渴望别人的浇灌。如果里面注满了水（满满的爱），那么你还会对外界有需求吗？当我们的内心丰盈滋润，别人的爱就是锦上添花，你也不需要谁为你雪中送炭，不是吗？🍀同样，因为这个杯子里没有水，你就不能给对方提供爱的滋养。关系中，爱一定是相互给予，才能促进爱的循环流动。否则一方不断索要，另一方不断的给予，这种单方面的付出会让另一方能量枯竭，迟早对方杯子里的水会干涸。所以，如果要想别人来爱你，要先丰富自己。在你为对方提供爱的时候，就是在为他注入爱的能量，他内心的爱也会被再次唤醒。🍀希望对方提供情绪价值没有错，但假如对方同样没有能力呢？如果两个人都希望对方来满足自己，这时候双方需要的是自我成长，都能重新审视自己，换位思考。在关系中，良性的互动方式是，平等尊重，相互欣赏，既能彼此独立，又能相互依赖；既有真实的碰撞，也有理解和包容，双方都能为另一半提供情绪价值，也能为其保留一定的个人空间。如果因为内心的恐惧不安，这种焦虑，会引发你对关系的过度卷入，过度依赖，双方都没有私人空间，继而给关系带来紧张感。🍀从自己着手，通过学习心理学知识，觉察自己的心理模式开始，尝试从观察者的角度看待自己的心理需求，让自己从创伤中慢慢剥离，渐渐从当下的真实互动中转换过往的认知，解离曾经的感受和经验。也可以和咨询师一起完成这个过程。🍀关注自己的特长优势，培养自己的兴趣爱好，丰富自己的生活，提升自己的自信，相信自己是值得被爱的。如果你一直用“我不配、我不好、我不值得、他不会爱我”等一系列的信念模式，就会引来一段不对等的关系，会引发对方认同你的信念，他真的就不会好好爱你，用你认为的方式来对待你。🍀爱自己不是口号，学会活在当下，享受当下，发现当下的真实与美好，做自己喜欢的事情，关注自己内心的感受和需求。在没有人关心你的时候，学会自我关心；在没有人肯定你的时候，学会自我欣赏；在没有人为你提供情绪价值的时候，学会自我提供，让自己尽享舒服自在。无论是旅行，看书学习，或是养育花草，哪怕是挑逗小猫小狗，都是当下对自己最好的陪伴。当你真正开始爱自己，你会发现身边的人也开始来爱你！推荐书籍《当你真正开始爱自己》作者：陶思璇。我是铭洋！🍀世界和我爱着你！希望帮助到你！
问题：分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办

分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办，一个人的时候也没啥朋友，生活孤独且内耗，一个人过的也不得劲，有什么情绪和烦心事无处倾述，自己又消融不了。好不容易谈个男朋友，因不安全感和焦虑，不停的作和索取情绪价值以求证被爱。最终互相伤害中消耗掉爱意，被分手。自己知道做了很多错事，害怕连唯一可以说说心里话的人都没有了。

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你的孤独无助，分手后再次让你品尝到了一个人漫无目的的落寞生活。同时也在这段感情中看见了自己的过错，后悔不已。给你一个温暖的抱抱，我们一起来看看到底发生了什么：🌹1.很多时候我们错把“需求”当成爱爱与被爱都是一种能力，是与他人建立连接的能力，是爱自己、也爱他人的能力。在双方彼此亲密连接的同时，也能够保有自己独立自主的部分，我爱你，但我仍是我自己。爱，更是一种自信，对自己这个人有信心，同时对未来也充满信心。如你所说，你把这段情感当作唯一的寄托，你感到孤独、一个人承受不了时，这段感情就像是一根救命稻草，才会让你产生了后悔和懊恼：哪怕很糟糕也不舍。这不是真正的爱，而是你的需求。你需要一个人、需要一段感情来填补你内心的孤独寂寞冷。这是不健康的爱，因为当伴侣总是“要求”你，让你不断付出、索取时，感觉又会如何呢？需求得不到满足时会沮丧，相互攻击、相互抱怨。你缺乏安全感，想要从另一个那里获得，很多人因为需求而结婚。爱是相互支持、相互成长，需求是相互索取、相互抱怨，和爱完全不同。而有爱就有安全感（生理学上讲：爱情可以让人体内分泌多巴胺）一个匮乏的人，很难去爱，他只会带着需求，到处去寻找能满足他需求的人。他会把暂时能给他需求的人当成“爱”，结果往往是：用一辈子去做代价。🌹2.恋爱让人成熟与成长每一个人来到我们的生命中，都是为了帮助我们实现人生重要功课的，比如安全感、什么是爱。你对这段感情心有不舍，同时也“看见”（觉察）到了自己在感情、亲密关系中的模式：不停的作、索取、证明。这不是你的错，你也身不由己，只因你缺乏安全感所致。一个人的安全感要追溯到他的童年经历，尤其在4个月-3周岁时，父母的陪伴、父母的婚姻和感情状况、父母对他的养育模式，都会影响到一个人的安全感。而安全感不足的人，就像饥饿的人不断寻找食物，他会不断找爱。从父母那里、从老师同学、同事朋友那里，直到他找到了伴侣，不停的索取。如果对方“懂他”，对他有耐心的话，真情陪伴是可以帮助他实现安全感的疗愈的。但，感情经不起太多消耗，很多时候对方选择了“逃离”，因为在这段感情中，强烈的疲惫感让他无法再继续。🤝《分手后成为更好的自己》，想要享受爱情、在亲密关系中的甜蜜与幸福，首先需要疗愈你的安全感。一方面可以自我疗愈：写作（自由书写是与自己对话的过程）、冥想（培养爱自己/提升价值感的能力）；同时，也可以寻找专业心理咨询师的帮助。对于这段感情，如果能挽回则更好，在他的理解和帮助下实现安全感的疗愈。如果挽回不了，先实现自我疗愈，模式改变了再开始新的感情。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：好像可以接纳一切，但就是无法接纳自己，怎么办？

好像可以接纳一切，但就是无法接纳自己，怎么办？好像父母都觉得我做什么都不行，他们负面情绪也挺多的。无论我干什么，他们都会认为我有问题，我不好。我前夫也是这种态度，但其实他真的很颓废，他只是自己在外面乱玩所以故意贬低我，好让我没有精力去管他。对孩子也不懂得陪伴，孩子还是他坚持要的。所以就变成前夫了。现在没了争吵，辞掉了收入不错，但是不喜欢的工作。可是转行没那么容易，加上现在行情……我真的感觉他们说的话应验了：我感觉我什么都做不好，真的好糟糕。我不知道这种状态要持续多久。但是我真的好怕情况会越来越糟。手里还有一点存款。但是只出不进，一线城市租房加吃饭，（为了看孩子方便）我真的很怕……

回答：
你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我理解你现在的处境和感受，这些都是非常正常的。这可能是因为你对自己的期望太高了，或者因为你在过去的经历中受到了负面评价和批评，导致你对自己的价值产生了怀疑和不安。你经历了很多困难和挑战，但是你依然在努力面对和解决问题，这是非常勇敢和值得赞赏的。我希望你知道，你并不孤单，有很多人都会遇到类似的问题和困境，觉得自己可以接纳别人，但是无法接纳自己。同时，我也相信你有足够的能力和智慧去克服这些困难，找到自己的方向和目标。关于你父母和前夫的态度，我理解你的感受。但是，你需要明白的是，他们的看法并不代表你的价值和能力。你需要学会从他们的话语中分辨出真正有建设性的反馈和无意义的批评。同时，你也需要学会保护自己，不要让他们的负面情绪影响到你的情绪和行为。关于你的工作和经济状况，我建议你可以先尝试寻找一些兼职或者自由职业的机会，以增加收入和改善经济状况。同时，你也可以考虑参加一些培训或者学习新技能，以提高自己的竞争力和拓展职业发展的可能性。最后，我想说的是，你需要学会关注自己的情绪和需要，不要忽略自己的内心声音。如果你感觉自己需要帮助，可以考虑寻求心理咨询或者治疗的支持，以帮助你更好地应对困难和挑战。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！
问题：分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办

分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办，一个人的时候也没啥朋友，生活孤独且内耗，一个人过的也不得劲，有什么情绪和烦心事无处倾述，自己又消融不了。好不容易谈个男朋友，因不安全感和焦虑，不停的作和索取情绪价值以求证被爱。最终互相伤害中消耗掉爱意，被分手。自己知道做了很多错事，害怕连唯一可以说说心里话的人都没有了。

回答：
你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，我理解你现在的感受，分手后失去了一个重要的情感寄托，感到孤独和内耗。同时，你也意识到自己在恋爱中存在一些问题，导致最终分手。这些都是很正常的情绪和想法。你并不是唯一一个经历这种情况的人，很多人在分手后都会感到孤独和失落，这是很正常的情绪反应。但是，你需要知道的是，你并不是没有出路的。首先，我建议你认真思考自己在恋爱中存在的问题，并尝试找到解决问题的方法。你可以通过阅读相关书籍、参加恋爱辅导课程、寻求心理咨询等方式来帮助自己更好地理解自己和改善自己的行为模式。其次，你可以考虑寻求心理咨询的帮助。心理咨询师可以帮助你理清自己的情绪和想法，找到解决问题的方法。同时，你也可以通过参加社交活动、加入兴趣小组等方式扩大自己的社交圈子，结交更多的朋友。你可以参加一些兴趣小组、社交活动、志愿者活动等，这些都是认识新朋友的好机会。另外，你也可以通过自我成长来提升自己的情感价值。这包括学习新的技能、参加培训课程、阅读书籍等。这些都可以让你更加自信和有价值，从而吸引更多的人和你交往。而且，你需要给自己时间和空间来恢复。分手是一件很痛苦的事情，但是时间会让你慢慢走出来。在这个过程中，你需要好好照顾自己，关注自己的身体和情绪健康。你可以尝试一些放松的活动，比如瑜伽、冥想、阅读等，来帮助自己放松身心，缓解压力。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！
问题：毕业工作一年，与人共处容易烦躁，状态反复如何调整？

女，25岁，毕业已工作一年。同学毕业即断联。对家人没感情。在单位也习惯公事公办。并不喜欢当前的工作却又喜欢加班，与人尤其是家人共处很容易感到烦躁，但随即又会有负罪感。认真做过许多尝试却怎么也找不到自己的爱好。认为享乐可耻。能意识到自己的消极情绪是没事找事，但就是忍不住不停分析自己所为的对错。如何摆脱？

回答：
你好，题主：听起来因为人际关系的出现了问题，非常的困惑和烦恼，为此也很抑郁，对吗？虽然你写的帖子非常的短，但是却透露出大量的信息：第一，你是一个觉察力和内省力非常强的女士，很清晰的感觉到自己与家人相处比较困难，甚至让你也比较的内耗：一方面不喜欢和工作，另一方面又通过加班减少跟家人的接触逃避亲密关系。第二，自我贬低，对自我不怎么认同，找不到兴趣爱好点，不敢享乐，甚至通过分析出自己的错误来攻击自己，这个体验就是负罪感，自责和内疚。第三，工作一年，跟同学断联，跟家人没感情，说明你对亲密关系产生了隔离感，潜意识一直逃避亲密关系。第四，你的烦躁恰恰是不知道如何跟他人相处，因为每当你想付出一段感情的时候，一种负罪感似乎无法承受家人带给你的爱与关心，所以享受孤独又渴望跟人连接成为了最分裂的你。如何破局？首先需要清楚你的性格是怎样的人，你的依恋模式是怎样的，发生了什么让你无法跟你的家人接近并且持久的呆在一起？去觉察你的消极情绪是从什么时候开始的？又是如何影响到你的生活的？消极情绪背后是怎样的一种需要没有被满足？是怎样的一种愤怒没有被表达和宣泄？如果单单从你描述的字体意思来推测，似乎你无法承受家人带给你的爱与关心，他们的爱似乎对于你是一种精神负担，这就需要觉察和反思：内疚感是怎么来的？如果当家人关心你的时候，你也尝试着给与家人的关心和照顾，又会怎样？当你不知道如何共情到家人的时候，尝试跟你的家人表达你的感受和感受背后的需要？尝试澄清你的家人的感受和需要是什么？看得出来你是一种性格比较内向，容易内归因的人，有没有想过：这恰恰是你的防御通过这种超理性化的自我分析对错，从而让你隔离掉最真实的感受？最后想提醒你一下：资料的局限性很难更精准客观的分析和帮助到你？想跟清晰的了解自己，打破反复的状态，或许需要考虑专业的帮助，咨询师既可以当一面镜子帮助你照见认知模式依恋模式和人格特点，也会包容和接纳你的一起，陪着你一起探索心灵探索幸福之路。加油，在这里顶你一下！
问题：面对孩子的无理要求该怎么办？

家有六岁半小男孩，在天气比较冷时也会提出类似要求：我要吃冰激凌。我告诉他天气太冷了容易感冒。小朋友委屈的说：那明天吃！当我再次提出不行时，他委屈的哭了。然后此时我也不知道应该如何是好。

回答：
你好，朋友：从你的描述中，我感觉你的情绪比较焦虑和不安。你可能担心自己无法正确处理孩子的无理要求，或者担心孩子会因为自己的拒绝而受到伤害。而且，作为家长，之后你可能会遇到孩子更多的无理要求，但朋友，其实这是很正常的。-首先，在你问题的描述中提到的场景，其实是孩子一种非常正常的行为，你可能需要理解一下，因为他还太小了，还没有完全理解天气和健康之间的关系。你看是不是可以试着和孩子沟通，而不是直接的拒绝呢，去尝试告诉他天气冷时吃冰淇淋会让身体感到不舒服，容易引起感冒等疾病。同时，你也可以给孩子提供一些温暖的食物或饮品，比如热巧克力、热牛奶等，来满足他的口腹之欲。如果孩子还是坚持要吃冰淇淋，你可以试着给他提供一些选择，比如在室内吃冰淇淋，或者等到天气变暖再吃。最重要的是，你需要保持耐心和理解，不要过于强制孩子接受你的观点，而是尝试和他一起寻找解决方案。-其次，你需要明确你的角色是父母，而不是孩子的朋友。你需要给孩子树立正确的价值观和行为准则，同时也要尊重孩子的个性和需求。当孩子提出无理要求时，你可以试着和孩子沟通，了解他的需求和想法，然后给予适当的回应和建议。如果孩子的要求不合理或不可行，你可以向孩子解释原因，并给予合理的替代方案。同时，你也需要注意自己的情绪和态度，保持冷静和理智，不要过度纵容孩子或过于严厉。-最后，当孩子因为自己的要求被拒绝而哭泣时，这也是很正常的反应。作为家长，你需要理解孩子的情感和需求，同时也需要坚持自己的原则和观点。你可以试着和孩子沟通，了解他为什么会哭泣，给予适当的安慰和支持。同时，你也可以再次解释为什么不能吃冰淇淋，给孩子提供其他的选择和建议。如果孩子还是无法接受你的观点，你可以试着和他一起寻找解决方案，让他感到自己的意见也被尊重和重视。最重要的是，你需要保持耐心和理解，不要过于强制孩子接受你的观点，而是尝试和他一起寻找平衡点。-做一名合格的家长，可是一件不简单的事情。在处理孩子的问题时，不仅要关注孩子的行为和需求，还要关注孩子的情感和心理状态。路漫漫其修远兮，多学多做慢慢来吧。
问题：结婚一年，达不到老婆的期望，太压抑，要放弃吗？

我和老婆结婚一年，我老婆是那种对我期望比较高的，我自己在上班，她全职家庭主妇，每天下班或者休息只要看到我坐着就会安排一堆活给我，我还不能反抗，稍不如意或者做的不好就开始吼，我也知道她说的是对的，实在接受不了了她的情绪，动不动发脾气；我感觉她也从来没有关心过我，我感觉她总是感觉我工作很轻松不会累；另外我们俩生活方式差异比较大，她却总是要求我按照她的要求来，家里大事小都要按照她的要求来，我感觉丝毫没有尊重过我，像吃定我的样子。给她在一起我常常有一种窒息感，霸道，管控，情绪不稳定，我不知道我还能坚持多久，我是太懦弱了吗？

回答：
你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，感谢你对我的信任，愿意与我分享你的困惑和烦恼。我非常理解你的感受。你的妻子对你的期望很高，让你感到压力很大，而且她的情绪波动也让你感到不安和困扰。你感到自己被她管控和吃定，让你感到窒息和无助。这些感受都非常真实和正常，我可以理解你的痛苦和困惑。你并不是懦弱。每个人都有自己的底线和承受能力，你已经尽力在忍耐和适应，但是现在已经到了无法忍受的地步。这并不是你的错，也不是你的责任。你需要明确地告诉你的妻子，你的感受和需求，让她知道你的感受和需求同样重要。我建议您你和你的妻子坐下来，诚实地沟通你的感受和需求。让她知道你感到压力很大，需要一些时间来放松和恢复精力。同时，也让她知道你希望她能够更加尊重你的感受和需求，不要动不动就发脾气。在沟通的过程中，尽量保持冷静和理性，避免情绪激动和争吵。其次，你的妻子可能需要一些帮助来理解你的感受和需求。作为家庭主妇，她可能会觉得自己的工作更加辛苦和重要，但是你的工作同样重要，同样需要休息和放松。你可以尝试和她沟通，让她了解你的工作内容和压力，让她知道你需要一些时间来放松和恢复精力。让她知道你也需要休息和放松，不能一直被安排一堆事情。同时，也让她知道你愿意承担自己的责任和任务，不会让她感到负担。而且，我建议你和你的妻子一起寻求专业的心理咨询师的帮助，一起探讨和解决你们之间的问题。心理咨询师可以帮助你们更好地理解彼此的感受和需求，提供有效的沟通技巧和解决方案，帮助你们建立更加健康和平衡的关系。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！
问题：在新公司无法很好融入，无法维持长期亲密关系，怎么办

工作之后遇到带我的师傅，总是在带我的时候时不时的说我这不好那不好，这不要做那不要做，在新公司感觉自己很孤独，无法和别人很好的融入，而且自己也很社恐，很多事情不知道如何处理，和别人交流总是感觉别人觉得我很傻。前段时间失恋了，在关系里也很紧张.我总觉得是我自己有什么问题,维持不了长期的亲密关系，然后导致现在的结果。现在我感觉自己很差劲，状态好差，吃饭工作学习都会感觉到自己很压抑,很少有开心的时候，是我真的有问题吗？

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。非常感谢您向我倾诉自己的困惑和感受。您所遭遇的压力和困难，听起来确实给您带来了很大的负面情绪和影响，这让我感到十分难过。作为一个聆听者，我想告诉您，您并不孤独，不是唯一一个有这种经历的人。很多人都曾经或正在经历类似的问题，您不需要感到自责或羞耻。同时，我想鼓励您勇敢面对自己的情绪和困难，并且相信自己有能力克服这些问题，摆脱困境，并向更好的未来迈进。*梳理问题的关键从您所描述的情况看，您似乎面临了一系列问题：在新公司无法很好融入；在带你的师傅面前感到被批评和挫败；社交恐惧；不能维持长期亲密关系；失恋导致情绪低落。这些问题可能有共同的原因和影响，需要一一剖析，找到核心问题和解决方法。*可能的问题原因的心理学解释首先，社交恐惧症是一种心理障碍，表现为对社交场合的过度焦虑和恐惧。社交恐惧可能是导致您无法很好融入新公司和不能维持亲密关系的主要原因之一。其次，过度的自我责备和自我质疑也可能导致您对自身不自信，影响您的社交表现和维护人际关系的能力。健康的自尊和自我认同是维护人际关系的重要基础。最后，一段关系的成功需要双方共同努力、沟通和支持，无论是在恋爱还是友谊关系中。每个人都有自己独特的性格和需求，没有一个标准的关系模板，需要多元包容和理解。建立健康长久的人际关系需要时间和努力，一时的困难并不能决定全局。*解决问题的可能方法和途径针对您的具体情况，建议您可以尝试以下方法和途径缓解。首先，稍微了解一下社交恐惧和自我责备方面的知识，破除一些错误的认知，减少对自身的负面评价。其次，多加练习，渐进式地参加一些社交活动、交流，培养自己的社交能力。找到兴趣相似的圈子，也可以让您更容易融入其中。第三，多和同事沟通，建立良好的工作关系和人际网络。有良师益友的陪伴和支持，也有利于帮助您提升情绪和自信。第四，第四，在面对挫折和困境时，可以采取一些放松和自我疗愈的方法，如冥想、运动、阅读等等，减少自己的压力和负面情绪。最后，如果您觉得自己的情绪和压力无法自己调节，可以寻求专业人士的帮助，如心理咨询师、临床心理医生等。其实，在人生中面对种种困境和挑战，我们都可能会遭遇一些难以克服的问题。但是，只要你能正视自己的感受，勇敢地去寻求帮助和解决问题，我相信你一定能走出目前的困境，找到属于自己的幸福和快乐。最后，希望我的回答能给您带来一些帮助和启示，您可以选择适合自己的方法去实施。同时，也希望您始终保持乐观、积极和自信，不断发掘自己的潜力和可能性，迎接未来的挑战和机遇。
问题：总是陷入讨好别人的情绪里，这是讨好型人格吧？

对别人的事总是上心过于自己的，尽管很累了还是照做，反应过来才知道自己又陷入了讨好别人的情绪里？

回答：
你好，朋友：看了你描述的情况，我感觉确实可能与讨好型人格有关，未必完全准确，给你提供下参考。-讨好型人格是指个体在互动中过度关注他人的需求和情感，而忽略自己的需求和情感。这种人格类型通常源于童年时期的家庭环境和教育方式，可能与缺乏安全感、自我价值感不足等因素有关。讨好型人格可能会导致个体在互动中过度牺牲自己的需求和情感，导致情感疲劳和焦虑等问题。解决这种问题的关键在于建立健康的自我认知和自我价值感，学会表达自己的需求和情感，同时也要学会接受他人的反馈和支持。-如果你希望尝试解决这种问题，其实是有一些解决方法，可以应用在你生活中的具体行为上的。（1）学会表达自己的需求和情感：在与他人互动时，尝试关注自己的情感和需求，并学会表达它们。你可以尝试使用“我感觉……”、“我需要……”等句式来表达自己的情感和需求，而不是过度关注他人的需求和情感。（2）学会说“不”：在与他人互动时，尝试学会说“不”。你可以尝试使用“我不能……”、“我不想……”等句式来表达自己的拒绝和限制，而不是过度牺牲自己的需求和情感。（3）学会接受他人的反馈和支持：在与他人互动时，尝试学会接受他人的反馈和支持。你可以尝试使用“谢谢你的建议”、“我会考虑一下”等句式来表达自己的感激和接受，而不是过度关注他人的情感和需求。（4）参加心理咨询、阅读相关书籍或参加相关培训等方式来了解和解决讨好型人格的问题。（5）与亲密关系中的人进行沟通和交流，建立健康的互动模式和关系。你可以尝试与伴侣、家人、朋友等人进行沟通和交流，建立健康的互动模式和关系，尝试邀请他们参加一些共同的活动和目标，以加强关系。-讨好型人格的形成并非朝夕，尝试解决的路也注定漫长，不过好在你现在已经对他的“累”有所发觉，努力尝试，总归不晚，但行好事，莫问前程吧。
问题：假设你们经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？

我不相信爱，也不去爱，但也无法脱离开来。《爱的艺术》里说悲欢离合的爱情电影人们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲百听不烦，但他们之中没有人学会如何去爱。人们认为爱仅仅是对象的问题而不是能力问题，困难是找到爱的对象或被爱的对象。但这种爱是我如何值得被人爱，而不是去爱人，书里把这种爱归类为幼稚的爱。我爱，因为我值得被人爱，我爱你，因为我需要你。那天我要的你给不了那就停止对你的爱。另外一种称为成熟的爱则是我被人爱，因为我爱人。我需要你，因为我爱你。在爱人的过程中体会到给与的幸福。PUA让我看到另外一种形式，这种爱是诱惑与诱惑的交易，金钱诱惑美貌，美貌诱惑金钱，常常伴随欺骗…爱情不是神圣的，可以是放纵欲望的语言。贪财好色，不是指人的贪欲吗，喜欢美女不是贪婪吗，越好看就越喜欢，这种贪欲也是爱情，越有钱越喜欢也是贪婪。甚至让人自杀来证明爱你（包丽案）还可以炫耀自己有过多少女人或是男人

回答：
题主你好！我看到你一开头写的:我不相信爱，也不去爱，但也无法脱离开来。脑海中就出现了这样的一个你，目前你对爱是不相信的，也可以说是有点恐惧的，你不会主动去爱别人的，在这里我感觉你指的是谈恋爱的爱，但是呢，你应该是正处于找对象的黄金阶段，再一个就是大环境在这儿，所以你说的你也无法脱离开来的，就是说你潜意识当中爱还是深深的存在的，正因为你潜意识当中深深的存在爱，而现实当中，可以说又没得到爱，才让你心里不平静，不断的去想找理由说服自己，让自己找到一个稳定的状态，这样呢，就不得不消耗了你的能量，加速了你的内耗，我是这样理解你当前的状态的，抱抱你啊！在你的问题描述里，我看到内耗你的三种形式的爱，幼稚的爱，成熟的爱，pua的爱，说实话，我是反反复复认认真真的看你这些的描述的，因为对我来说你说的幼稚的爱，成熟的爱，我应该是第一次见到这样的名词，对你阐述的我觉得非常的辣，我理解起来呢，还有点不太容易，Pua爱以前的时候倒是知道的，说实话，我现在理解的幼稚的爱，成熟的爱，感觉应该是成熟的爱是最完美吧。我看到你写的:我爱你，因为我需要你，和下面我需要你，因为我爱你，说实话，我现在还没太分清楚为什么他两个前者属于幼稚的爱，后者属于成熟的爱，看来我得要去看那本书，才能真正的理解吧。但我觉得对于你的提问，我应该能说出我的想法，那就是有你说的这些个认知以后，我也会去爱的，因为在我心里，我觉得爱真的是非常的美好的，我从小的愿望就是找一个能心心相印的人共同生活，多美好。尽管我生活中经历了诸多的不幸，生活没有过多的优待我，现在可以说没能实现我的愿望，也就是说没有找到自己当初认为心心相印的人生活，但我仍然没有放弃对爱的追求，我仍然相信爱真的是美好的，有了爱才能让前行的路顺畅。那对于现阶段的你，这些认知，你能改变吗？我根据我个人的经验，再加上我设想的你现在的情况，说说如下的建议，看看能不能触动你的心？首先，只有在经过这样的认知后，还能愿意去爱，才有可能找到默契的灵魂的伴侣，就是说在自己的心里，对爱的各种情况了如指掌，这样呢，就可以站在很高的高度去审视和对方的关系，然后呢，就能让自己理性的对待这个关系，这样呢，就容易做事情掌握的恰到好处，相处那可能就会是双方不累，所以啊，我就觉得有了这些认知，还愿意去爱，才是生活最好的选择，咱们的生活不就是为了追求最好吗？其次，接下来呀，就是咱经过这样的认知，怎样才能做到更愿意去爱呢？在这里我看到了你的一种可能，那就是你说的，你不相信爱也不去爱，但是呢，你却无法脱离，我在前面也说了，也就是你潜意识当中呢，爱是无时不在的，所以我就觉得你在经历这些个认知以后，你的改变是极有可能的，你知道吗？心理学家研究表明，潜意识的动力是非常非常大的，有时候啊，是不经人的意志为转移的，只要你觉得自己无法脱离，说不定在机缘巧合下，爱会悄然而至哦。最后，爱情是人类永恒的主题，我们是人类当中的一员，当然你我都逃脱不了对爱情的向往，我们周围的人，我们的环境也都是促成人们情投意和的，就像你写的爱情的电影百看不厌爱情的歌曲百听不烦，这真的是我们人类永恒的追求，并且呀这真的是我们生活当中能享受到的最美好的生活的可能了，正因为她的最美好，所以啊，他们的吸引力真的是非常强，非常强的，请相信尽管可能暂时经历让咱对爱情有点失望，在现阶段可能有点困惑，有点迷茫，但随着时间的增加，爱情美好的光环会吸引我们会慢慢改变的，不是有这样一句话吗？前途是光明的，道路是曲折的，相信你的前途与道路一定也是这样的呀。加油，让我们一起追求生活的美好，世界和我爱着你!
问题：在新公司无法很好融入，无法维持长期亲密关系，怎么办

工作之后遇到带我的师傅，总是在带我的时候时不时的说我这不好那不好，这不要做那不要做，在新公司感觉自己很孤独，无法和别人很好的融入，而且自己也很社恐，很多事情不知道如何处理，和别人交流总是感觉别人觉得我很傻。前段时间失恋了，在关系里也很紧张.我总觉得是我自己有什么问题,维持不了长期的亲密关系，然后导致现在的结果。现在我感觉自己很差劲，状态好差，吃饭工作学习都会感觉到自己很压抑,很少有开心的时候，是我真的有问题吗？

回答：
题主你好，我是潼言。根据你的描述，似乎最近你的生活里发生过发生了一些事情，好像你开始有点自我怀疑，觉得自己不好在别人眼里是傻的亲密关系也不能维持长久，这让你感觉很压抑，也很难开心。你说工作后带你的师傅好像一直在否定你，感觉在新公司难以融入感觉很孤独，还认为别人觉得你很傻。同时你也提到你前段时间刚刚失恋，结束了一段亲密关系。其实很多时候当一个人刚刚结束一段亲密关系的时候大多数人都和你一样会自责，觉得是自己不好，觉得好像是自己的问题导致了这段关系的结束。甚至会想我当初要是不做什么或者做什么就好了，也许现在就不会是这种结局。这样的心理我想大部分刚失恋的人可能都会经历，曾经我也有这样的经历。通常对这样的心理我们认为是正常的，亲密关系对我们而言是最像母婴关系的，关系的结束于一个人而言也是爱的客体的丧失，我们会自责可能是一个人在面对丧失的时候的正常应激反应。通常在两三个月后这种心理感受会慢慢的消失，也许你需要给自己一些时间来接受关系的结束。而在失恋不久的状态下，你进入了一家新公司，带你的师傅似乎也比较苛责否定，好像你突然失去了身边支持性的客体，对你适应新的环境确实会有困难。你觉得同事们觉得你傻，可能是你当前心态下自我否定自我责备向外投射的结果，可能只是你自己对自己的评价，而不是同事对你的看法。这两种压力在你内心形成了很大冲突，你感到难以承受，既而持续否定自己。也许你需要试着和你最好的闺蜜去倾诉你的感受，寻求一些支持和理解和帮助。同时在工作上可以尝试坐一些工作计划和工作总结，并及时的与你的师傅和直接上司进行沟通和反馈。在生活上尽量规律的生活，做一些自己平时喜欢的事情，同时可以尝试观看一些与亲密关系有关的影片和书籍，很多时候在别人的故事里我们也能治愈自己。最后你提到你感觉自己的亲密关系也很难维持长久。这里需要澄清一下，你刚才结束呢这段关系是你的第一次亲密关系(开始于学生时代吗？)或者说你曾经是否谈过多次恋你都感觉无法与人长时间维持？你有没有相处多年的好友闺蜜？如果你时常感觉自己是孤独的，很难有交心的朋友，也很难长时间一段亲密关系，这种情况持续多年，可能你需要向心理咨询师寻求帮助。祝好。