yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：心理学相关专业都有哪些？非科班出身的如何成为咨询师

现在有越来越多的人有进入心理咨询师行业的想法，也有很多心理学培训机构，但不明白什么是心理学相关专业？对于非科班出身的人来说，如何成为一名心理咨询师呢？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你心理学相关的专业很好区分，因为所有跟心理学相关的专业后缀都会带有心理学三个字因为心理学它是一个中间学科，所以说它的交叉学科特别多，一般情况下的院校学习很少有心理学三个字作为一个专业名称，大部分是应用心理学，临床心理学，心理咨询等等各种各样的都有，但是其中一定会带有心理或者心理学这几个字眼的对于我们跨专业者或者已经毕了业的人，想要从事这份工作，但是之前没有学习过的话，我们不用一定要去学校里面去读几年书，是可以直接去考职业资格证的寻找一些大型的官方机构，可以上网查询一下资质，只要是正规的，那么我们可以直接去上课培训，然后考试通过就可以获得资格证书去从业，其实跟一般的资格证的考试流程差不多在考证期间就是学习期间，其实我们对心理学的整体就会有一个简单的基础了解了那么在这里面要去讲的话就太多了，因为心理学的分支太多了，每一个专业领域都可以和心理学进行交叉，甚至心理学本身他自己还有很多的划分，不太能说的这么完整如果你感兴趣的话，可以去一些考证机构或者培训机构去进行一个简单了解的希望通过专业机构的帮助下，可以让你大体对心理学有一个简单的初步了解，找到你自己喜欢的那个分支或者流派进行学习，未来可以成为一个合格优秀的心理咨询师世界与我爱着你！！！
问题：不喜欢父母离婚，总是很在意父母的婚姻怎么办？

就是我爸妈感情不好，当时他们就是相亲结婚，而且我爸不会疼人，也不会说话，对外人的态度感觉都比我妈好（不是凶人，就是他跟他朋友说的话都比对我妈说的话多）然后他们俩感情不和。我小学的时候，我妈特别在意他和我爸的感情。因为那会儿我妈总觉得我爸出轨了。因为我妈看见我爸跟他同事（女）去健身房。而且真的就是我爸跟他同事（男女都有）说的话还能调侃一下吧，跟我妈和我就没话说。我小时候真的特别害怕他俩离婚。当然，我现在也是。小的时候我妈真的是因为这件事伤心。我感觉我妈是真的想离婚。后来我初中的时候，我妈她就跟我谈心。说她觉得我爸就跟个旅客一样，天天在家里吃个饭睡个觉。就比如过节啥的，我爸也从来不会给我妈妈送礼物。（我感觉是我爸爸对于节日啊，这些有氛围感的东西挺抵触的因为他自己连生日也不过）后来我妈妈就逐渐想开了啥的。她又不在意我爸爸。其实我真的就是很渴望我能拥有一个幸福的家。我就很不希望我爸妈离婚。（不一定）我就是觉得我这样的想法特别的自私。感觉就是把我妈妈束缚住了。昨天我爸爸出去耍，一个晚上没回家。我妈就跟我说什么。他肯定在哪个女人的床上。我觉得就是。我爸爸不是那种人。但是我真的也不知道怎么办。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你现在目前的情况建议你可以寻找心理咨询的帮助，辅助完善你的一些个人的成长方向的问题，特别是关于婚姻观的首先，对于父母的婚姻来说，我们是外人，是不能够参与和决策他们的婚姻存续问题的只有在这个婚姻当中的两个人，才能够切身的体会到其中的酸甜苦辣其次，对于整个家庭关系来说，我们作为这个家庭的家庭成员，可以告诉父母自己的感受，但是只能说自己的感受是一种建议，或者只是表明自己的态度，但并不能参与决策并且我们可以了解到的是，父母的婚姻关系破裂，仅仅代表他们的夫妻关系破裂，并不代表着他们和你的关系产生了缝隙，或者产生了断绝，他们永远都会是你的父亲和母亲，在父爱和母爱上我们只需要在这两个层面上进行思考和感受就可以了最后其实你自己也已经觉察到了自己这样子，可能对于母亲来说并不是很好，那我们也需要进行自我的调整在这里虽然作为外人来说，这些可能让你觉得站着说话不腰疼，但是我作为一个单亲家庭长大的孩子，仅有的经验是有些时候的婚姻确实是分开之后对三个人都很好我们可以反过来试想一下自己的未来如果和自己一个不喜欢的人在一起，或者说一开始是喜欢的，但随着时间的推移各种因素的累加，变得不那么喜欢了，之后还要和他生活在一起，每天抬头不见低头见的，我们也会忍受不了的再者上述所提到的关于关于婚姻观的想法就是，如果你的伴侣背叛了你，哪怕这是一种可能性，你想象一下你的伴侣和你亲近之后，他还跟别的异性亲近之后，再回到你这里，如此反复你的感受会是什么有些时候，虽然我们作为子女不能够有100%的同理心，并且会有私心，希望自己的爸爸妈妈可以一直陪着自己，这是无可厚非的，作为孩子我们每个人都希望自己的父母可以感情很好，这个家庭可以很完整，但是有些时候如果换一个角度去想，站在妈妈或者站在爸爸的角度上去想，或许他们的分开是件好事我们也可以试想着站在爸爸的那个视角上想，如果妈妈的猜测是正确的，爸爸外头有一个人，那说明爸爸很喜欢外面的那个人，并不喜欢妈妈，也就是说，对于爸爸来说他一直和自己不喜欢的女性在一起成为夫妻，却不能够和自己喜欢的人光明正大的合法的在一起，那我们且不批判出轨这件事情正不正确？有没有背德？但至少在这种感受上肯定也是不好的比如我们代入一下，就是自己不仅仅和一个自己不喜欢的伴侣在一起了，而且还是在放弃了自己所喜欢的人的基础上和一个自己不喜欢的人在一起对于你所提到的一点，你不太相信父亲是这样的人一是我们的视角是以看父亲的视角去看待父亲是个怎样的人，没有站在看待一个男人的视角上去看待他是一个怎样的二是对于婚姻的忠诚度的怀疑这件事情，其实它的本质并不是一定是这个男的一定出轨才会让这个妻子感受到有背叛感，而是当他们两个人之间的信任崩盘的时候那一刻的感觉才是最让人难过的因为我们可以试想一下，为什么会产生不信任感？离婚的理由或者说借口有很多种，为什么妈妈会用这样的想法来猜测父亲，有没有一种可能父亲曾经做过这样的事情，所以妈妈才会疑神疑鬼的，简单一点的想法就是，如果父亲从来都没有做过这样的事情，那母亲顶多会认为父亲一晚上没回家，是加班，是应酬，是喝酒，是住在好兄弟家里，不会往出轨这件事情去想的，除非就是这样的情况发生过这种每天的疑神疑鬼和猜忌才是最让妻子无法忍受的，因为她自己心里或许都清楚这一次或许真的不是出轨，但是不敢赌，这是一半对一半的几率，甚至如果是老毛病就会是极大可能性的事情，这种不确定性以及质疑感失去安全感才是最难受的我们无法批判为什么父母既然不喜欢，还要当初在一起结婚生孩子，因为人的感情是很复杂的，他们可能确确实实在他们在一起的那一刻是互相喜欢的，是想要共度一生的，但是这一生的变数可能太多了，会有很多的变化和影响我们能够做到的就是尽可能的不要让父母的婚姻问题影响到我们自己的对于婚姻观的动摇这个世界上有破裂的婚姻关系，也一定会有很健全的婚姻关系，我们不需要因为我们所接触到的一段婚姻的结果而否认所有婚姻的可能性结果也或许父母分开之后，各自会寻找到各自的幸福来，以此证明其实结婚也可以获得幸福所以我们未来当我们自己遇到了自己喜欢人的时候，可以不用质疑当下的那份喜欢，勇敢的在一起组建家庭我们也可以从父母的身上学到一些什么，比如说他们在夫妻关系当中有哪些做的不妥当的地方，在以后我们自己的婚姻当中是可以规避这些不妥的地方，来以此尽可能的维系好我们自己的婚姻状态总体来说，其实你很知道自己想要的什么，也很自己也很知道自己希望的是什么，但可能在父母的婚姻问题上，我们需要的就是学会放手，这或许对于我们来说也是另外一种角度上的成长希望通过自我梳理，可以让你更好的去思考这件事情，也希望你的母亲可以依旧做那个曾经的小女孩，去实现自己想要的那个人生世界与我爱着你！！！
问题：朋友跟我冷戰了，該怎麼辦？她还想不想跟我做朋友？

昨天她只顧著跟另外一個朋友說話，沒有理我然後我就有點生氣但是她跟我說話我也有答她。只是下課的時候她沒有等我，拉著那個朋友一起到下一節課的課室，那個朋友提醒她才想起了要等我，想拉著我的手走的時候我就立馬跑掉。可是後來到了班房我坐了中間，她想我坐過去讓她可以跟那個朋友一起坐，可是我好生氣沒理她然後她就坐在其他位子，只有我自己一個人坐。本來我們倆是很熟的朋友，我所有秘密都有跟她說，可是她現在跟別人有說有笑，就是沒有跟我說過話。我是想跟她再像以前一樣常常一起出去玩，只是我不知道她是不是還想跟我做朋友。

回答：
你好朋友跟我冷戰了，該怎麼辦？她还想不想跟我做朋友？可以直接问的哦~^^，因为别人的想法，只能通过她本人的坦诚告白才能得知~但是，因为什么导致和朋友冷战了呢？当然，在询问之前也可以先自我回顾一下与朋友发生的经历，哪些摩擦导致的朋友有可能“生气”的情况呢？当时她的反应是怎样的？行为上又是如何呢？人际关系的交往，存在很多非常复杂的综合因素，这些因素都有可能影响到关系，如果自己苦思冥想的原因，并不符合真实的情况，也是有可能的，因为我们的想法，只遵循自己的想象依据，而它可能不是真实的诱发因素。也许，那天碰巧是朋友心情不好，又也许是其他的客观因素，当然也有可能是自己的某些举动让她引起了不快，到底真实的原因是怎样的，还需通过朋友的确认才能得知。但是无论怎样，朋友的态度只表明自己的想法与原则，不代表否定你的价值哦。给到的建议：开诚布公的真诚聊天，确认到真实的原因，表达自己的真实需求，寻求和解，如果朋友此时还是遵循自己的想法，也要给予尊重，但是再次提醒这并不代表否定你的价值，你依然可以坚持肯定自我价值，当然关系的断裂，有时会让自己感受到很深的失去感，也就是情绪的失落、沮丧，没关系，请允许自己伤心、难过，安抚自我情绪，当你可以用比较正面和客观的要求去对待自己时，你可以更好的接纳自我的负面感受，快乐的做回真实的自己~而不需要太在意来自他人的评判标准~以上，希望早日摆脱烦恼，快乐的做回自己~周末愉快~祝好！
问题：他们没有跟我玩，每到晚上莫名奇妙想哭，想离开这世界

他们就没有跟我玩，我就一直一个人，刚开始被孤立的时候，我就是有一点那种心理上的难过，慢慢到初一下册真的有点习惯不了一个人，我开始谈恋爱，其实我真的觉得恋爱只是一个关系，我只是把他当朋友，就是平时讲话什么的，后面被老师发现了，也因为一些事情分手了，那个时候不知道班里面的人怎么说我，直到初二我开始慢慢知道，他们把我说的那么脏，那么恶心，我渐渐的变得不跟人家讲话，每次到半夜的时候都会哭，因为我真的无法发泄到自己的情绪，我选择割手腕我把自己所有的情绪都发泄在自己的手上，有时候其实也没有什么事情，就是莫名其妙的会难过，然后也开始焦虑我总是在反复的思考一个问题"是不是真的是我的问题"然后我也开始很害怕体育课还有信息课，这两节课简直就是噩梦，每次上完体育课解散，大家都是跟自己的好朋友一起，我没有好朋友，我一个人站在那里，很尴尬，不知道做什么事情，然后我就去一个教学楼看着他们玩，然后等到老师来以后，我才过去，在那里看着看着我也会哭，有时候在学校上课也会哭，后面发展到我因为一点小事就哭，也开始失眠，不管我多晚睡我每次都能到9点醒来，我开始在网上各种查，但是我查不到是什么原因，因为被别人孤立这件事情我曾经去过学校的心理医生，可是我觉得看了以后没什么感觉还是那样子，但我最无法接受的就是我的同班同学他们用那些莫名其妙的东西来造谣我，说我是鸡婆，说我被100多个人干过，各种造谣我，甚至有些班级里面他们那些人还知道我，这些事情我都有跟班主任说过，这些都是在我没有去惹他们，自己好好坐在那里无缘无故来说我，可班主任从来没有管过，还有我的家人也觉得是我的问题，说是我找什么男人治病什么的...这种感觉真的太窒息，我说是真的很想自杀，我不想在这个世界上活下去，我太累了，我有时候幻想从楼上tiao下来，离开这个世界，这样我会轻松很多

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你遇到的情况，已经算得上是校园暴力了，甚至你的父母也无作为这样的情况建议你在极端情况下可以报警处理，来维护你个人的权益不是只有殴打，不是只有行为暴力才算暴力，言语暴力，诋毁暴力，污蔑暴力都算暴力也都会实际上给我们带来伤害的对于你的心理治疗，我很高兴你能够及时的寻找你的心理健康老师寻求帮助对于心理帮助是需要一个长期过程的，我虽然不知道你咨询过几次，但是我建议你可以长期稳定的进行，你的情况也确实需要很长一段时间的心理咨询才可能有效果所以在这里，我非常希望你可以多一点耐心，多等等自己，一定可以做到的因为对于现在的你来说，可能没有办法自己去寻找心理咨询的帮助，心理健康老师是你唯一最近的不用额外花钱的能够得到救援的地方当然在这一部分上如果在家里面，心情有不好的时候也可以及时拨打全国心理热线，这个也是免费的对于周围人的污蔑这件事情就是我们当受到污蔑的时候，不需要自证，我们不需要去证明自己没有做过的事情反而是需要污蔑我们的人去证明他们所说的是真实的当他们无法证明的时候，就说明他们才是错的。并且可以进行反击可以说，看你在说谎，你根本就没有证据来说我做过这些事情，那你在骗人，骗人这件事情本来就是不对的，以及你是不是用这样的方法还骗过其他人，诋毁过其他人。原来你是这样子的人，那么你说的话根本就不值得让人相信我们有的时候如果在学校里面连老师都不帮我们的话，我们自己一定要足够强大去保护好我们自己对于老师来说，我虽然不知道作为一个老师，他为什么不会保护你，但是作为教师本身来说，是需要去保护自己的每个学生的，当学生向自己求助的时候是需要去处理的那么我可能会建议你，如果这一个老师不能帮助自己，多寻求几个老师的帮助，或者找到老师的上级，比如说教导主任，校长，但凡你能找到的老师都可以去寻求帮助去处理这件事情如果这些方向都行不通，你的父母也不作为，可以报警，找你的社区工作人员或者妇幼保护协会这些地方，这些官方地方一定会保护你的希望通过自我的努力以及各方位的专业人员都可以给你最大的帮助，让你尽快的度过这一段黑暗的时期，未来你的日子也一定会越来越好的，相信自己，好好爱自己世界与我爱着你！！！
问题：我爸稍不如意就暴跳如雷，想我去s，怎么办？

我很抱歉我半夜发消息，但是真的，我不知道能向谁倾诉，能向谁听取建议……他半夜一点半才回家，还要打电话吵醒家里人给他开门。我很烦被吵醒骂了一句，他就觉得自己的地位受到了挑战，气势汹汹要砸我房门要揍我。门打不开，他就骂我怎么不去死，说都是我妈带坏的，得个这种病去死了好了。本来找工作都要我出面（其实我任何一次找工作都没有靠他，都是靠我自己笔试通过面试通过走过来的……）他叫我和我妈以后别回家，要我见他一次下跪磕头一次，不知道砸了多少次门想把我打的半死，要不是我锁门锁的快，我怕被他打进医院这种东西报警肯定没有用，但是我真的很痛苦……再次抱歉半夜叨扰，我只是有点……撑不住了但是我肯定不会寻死，我一定要为了我母亲后半生的幸福努力，我会带她走出这个活坟墓的

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你在这个家庭当中受到父亲这样的暴力行为有些痛苦，同时目前还不能分开，自己安全得不到保障，会有些恐惧和害怕。抱抱你！不用感到抱歉，为你尽量找援助的智慧和勇敢点赞。你值得更好的生活！我们一起聊聊这个话题。1.学会把父亲的情绪与你本人分开父亲在他情绪化的时候，他就退行到一个小孩子的状态。那个时候，他只是你身份上的父亲。所以那一刻他说的话，做的行为并不符合他那个时候的身份和年龄，就如同一个愤怒的孩子在那里发泄脾气一样。所以那一刻他对你的任何评论都不是真实的，都是带有情绪的，都不是理智的。学会把父亲的情绪与你本人分开，你就不会轻易被他的情绪所影响。你要知道你并不是如他所说的那么糟糕，你也值得拥有更好的生活，你还有很长的人生路去享受。当你学会把他的情绪与你本人分开，你就不用去承担他的情绪，他可以发泄他的情绪，你可以自在地做你自己，学会爱好你自己。2.学会保护自己看看你身边还有哪些资源，能否带着母亲搬离他。或者求助社区，或者报警，身边随时准备一些东西保护自己，先要保证自己的人身安全。你已经不是小时候那个幼小无力的小孩，你现在已经成年，可以有足够的能力保护自己。当他有这一些错误的行为出现的时候，你有足够的能量去与之抗衡和制约他。必要的时候，可以不需要把他当做是你的父亲，你需要先保证自己的安全。现在社会对家暴是已经立法的，所以你可以求助身边的资源。3.学会做自己的精神父母父亲经常暴跳如雷，对你进行人身以及言语上的攻击，想必你对这样的父亲是非常的失望，甚至是愤怒。我们要学会做自己的精神父母，自己看到自己内在的需求，自己满足自己，自己滋养自己，自己爱好自己。这样我们就能够放下对父亲的期待，能够面对他的这些行为，不会被他激起情绪。当你自己内在不再匮乏的时候，你就能够给到父亲爱，给到他安全感，这样的话也能够无形当中影响和改变他。父亲之所以会有这样的行为，是因为他小时候被这样对待，或者是他内在有很多的创伤，他内在有深深的不安全感和恐惧，当他感觉到自己被攻击，感觉到自己不安全，感觉到自己没有被尊重，被理解和被接纳的时候，他就会用这样的暴行来保护他脆弱的内在。所以他外在越狰狞，他内在越脆弱。父亲也是在用这种外在的行为来向你索爱，向你求安全感。当我们能看到他言行背后真正的原因的时候，我们就能够去理解他，而不再想着与他对着干。而当我们内在富足的时候，我们也能滋养到他，这样他也就能够放下戒备，慢慢主动改变。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：高三，成绩300多分，努力怕被别人说，心里有芥蒂

现在已经上高三了，还有200多天就要高考了，成绩现在300多分，想让你写考上本科因为坐在前面，所以说周围都是学习好的。自己努力怕被别人说，心里担心有芥蒂应该怎么办呀虽然知道别人也不会说，但就是真的。心里总是想明天我也在提醒自己，可是就是没用，怎么办呀

回答：
你好，我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉目前高三，即将面临高考，身边也都是优秀的同学，害怕自己太努力会被别人说闲话，无法控制这种对别人的在意感，影响你的学习状态，真的是又着急又痛苦，该怎么办？【情况分析】高三是人生关键的一年，竞争异常激烈，你现在的感受应该也是很多人的共同感受：要学的东西好多，不知道该从哪里开始，学了这个又担心没学到那个，越是紧张越是无法集中注意力去学习，特别在意身边的各种因素，在意别人的评价，总觉得自己的一举一动都需要小心翼翼，该怎么办才能专注自己的学习？【建议尝试的方法】我们很容易陷入这样的情绪，然后又在这种情绪中开始贬低不作为或是“没能力”的自己。我们该如何离开这样的情绪怪圈，并让我们动起来呢？A停止对自我的贬低在心理学中，有一个非常著名的效应，叫做皮格马利翁效应，也就是我们常说的期望效应。这个效应表明了，我们会成为别人或我们自己所期望的那个样子。所以，当我们认为自己没能力的时候，我们往往会表现出没能力的样子，从而使自己确信自己确实低人一等，在遇到下一个问题时再次觉得自己可能没有实力解决，循环往复，将自己囚于牢笼。更何况，我们还未开始尝试，不论是谁，包括你自己，都没有资格说你是没有能力达成目标的。所以，在没有开始之前，何不先相信我们自己能够有效收集和吸收信息，并秉持着这个信念开始行动呢？你觉的努力的人会被别人指指点点，那不努力的人得到的是什么呢？你想成为什么样的人都是你自己的选择，你愿意享受努力带来的成就还是愿意接受不努力后失败的后果？我们可以适应那些不会为你承担后果的【别人的话】，专注于【你想要成为怎样的自己】B成就感的缺失成就感是让我们心情愉悦的一大来源，也是激励我们前进的动力之一，我们对自己的否定有一部分就来源于成就感的缺失。这是因为成就感的获得，很大程度上都是因为我们达成了某个目标，或是做成了某件事。这种完成就给予我们一种正向的反馈，告诉我们，我们有这个实力去达成目标，加强我们对于自己的肯定。但，没能达成目标，没能做成某件事，有时并不是因为我们能力不够，而是“战线”太长。我们可能将目标定得过于远大，导致我们在向目标奔跑的路途中没有设置获取成就感的基站，从而半途而废，或是仅仅想到那些要为目标付出的时间与经历就直接放弃。所以，只定下大目标而不去细化，我们往往会失去完成小目标的成就感，从而又开始觉得自己没有能力。C错失恐惧症对自己无法有效收集信息，无法知道全部的内容的担心，其实是网络发展极为迅速的当今社会中，人们的一个通病——错失恐惧症（FearofMissingOut）。由于每秒钟都会产生无数的新信息，我们总是会担心自己是不是错过了什么，是不是跟不上潮流，不明白热梗，是不是下一秒就要与世界脱轨。我们因而变得焦虑不安，患得患失。同样，这种信息的爆炸涌入，也会导致冗余信息的堆积和信息真假的难以辨别。这些信息的分辨和归纳会大量消耗我们的时间和精力。因为新信息的不断出现，我们可能会不断重复“搜索、辨别、归纳”这三个步骤，被信息支配，消耗自我。新信息终有一天会变成陈旧的信息，就像新推出的衣服，过几个月也会被称作过时的款式。是否追求潮流，是否追求新的信息，都取决于个人看法。但当这件事情影响到我们的生活的时候，我们应该停下来想想，这么做值得吗？我们不妨换种方式了解新的信息：可以等碰到相关的事物，觉得感兴趣，然后再去深入了解一下。将遇到的信息收集起来，选固定的时间进行阅读和吸收。既将大目标细化，又能在过程中收获成就感，给予自己正面反馈，给自己继续走下去的信心。降低内耗，提高学习动力的法宝之一，就是行动。动起来总是不会错的，大不了边做边改。不断去思考你可能会遇到什么，并针对其思考对策，这是一种做足准备的表现。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：结婚2年，孩子1岁，夫妻之间沟通遇到问题，该怎么办

30岁，结婚两年，有一个一岁的孩子。我希望老公考编制，我自己是编制，而且他现在的工作很累，工资很低，但是他很不上进，他不是不想考，但是他不想努力，每次也会发狠心，要看书，但是看了没多久就困了，要么就是很累，腿都抬不动，倒床上就睡，平时也不爱运动，1米76才106斤，所以我们的夫妻生活也不和谐，他天天一副萎靡不振，弱不禁风的样子。还有半个月考试，他想刷题，但是打开书就困，拿起手机就要刷视频，自律性极差，让我今天发网盘里的课件给他，我不提他就不提，巴不得我忘了，我发微信问他，打开了吗，一直不回，现在只要他猜到我说的内容，是他不想听的，他就不回信息，这次报名，我一直催他，后来不接我电话，不回信息，直接逃避。他说我一开口，就是责备，不想再听我讲话了，可是我不鞭策他，他就跟一摊烂泥一样，我也不想做这种人，现在已经有孩子了，没有孩子，我早就离婚了。我感觉我产后抑郁了，他说我还能抑郁，我都要把他弄抑郁了。我希望他好，不给我们拖后腿，我不知道怎么去沟通，才能让他最起码学习上是有劲头的。

回答：
题主好！遇到“很不上进”“自律性极差”的老公，让你感到“夫妻之间沟通遇到问题”，这种情况完全可以理解。一个人爱不爱学习、有没有上进心，这是一个比较常见的情况。因为每个人的兴趣和动力都不尽相同，每个人都是独立的个体，有着自己的动机和价值观。比如是不是他对考编的特定内容根本没有强烈兴趣，因此对学习的动力较低。或者过去可能存在学习方面的挫折经历，让他产生负面情绪或厌恶感。挫折经历包括不良的学校环境、学习压力过大、学习成绩较差、对学习内容的无法理解等因素。还有是不是他对考编没有明确的目标和动力，难以找到学习的意义和动力。比如你所描述的“他不是不想考”的这个判断，是不是你们俩共同达成的？另外，一个人的学习态度和上进心也会受到原生家庭和价值观的影响。在一些原生家庭中，学习和个人发展被视为非常重要的价值观，而在其他家庭中，可能对其他事情更加重视。然而，如果你觉得这个问题对你们的关系产生了负面影响，建议你积极尝试和他进行开放和诚实的沟通。表达你对他个人成长和共同未来的期望，并共同探讨如何激发他的学习兴趣和提高动力的方法。不建议“他说我一开口，就是责备，不想再听我讲话了，可是我不鞭策他，他就跟一摊烂泥一样”的方式进行沟通交流。同时建议你及时表达对他学习的支持和鼓励，让他感受到你的支持和关心。你可以与他一起制定学习目标，并帮助他制定计划和时间表，提供必要的支持和帮助。你还可以通过自身的行动成为榜样，尽可能激发他模仿你的行为，并产生学习的动力。如果情况严重，你可以考虑寻求专业的辅导或咨询服务。一位专业的辅导师或心理咨询师可以帮助你们探索问题的根源，并提供相应的解决方案。同时，也要积极了解他的兴趣爱好，并尝试找到能够激发他学习兴趣的方式。比如，“每次也会发狠心，要看书”的时侯，你要多多肯定和鼓励他。或者找到他的爱好和兴趣，通过将学习与他的兴趣结合起来，可以增加他的学习动力。最重要的是保持耐心和理解。人的兴趣和动力是会变化的，通过积极的沟通和支持，他或许会逐渐展现出对学习和个人发展的兴趣和上进心。但同时也要意识到，每个人都有自己的选择权和独立性，你不能强迫他改变。因为尊重对方的选择是建立健康和长久亲密关系的关键。以上希望对你有一点帮助！
问题：这种友情很消耗我能量，怎么和讨厌的朋友断绝关系？

最近有个很困惑我的问题，我发现自己很难处理糟糕的友谊。我有一个朋友，认识了七八年了。高中的时候我朋友很少，她可以说是我某个时期最好的朋友。但是不知道从什么时候开始，我发现我和她出去玩并不开心，聊天很多时候也会被对方扫了兴致。具体表现为，出去玩的时候她会很拖延，我个人是个很有时间观念的人，我不喜欢迟到。但是和她出去玩，最长有一次我在地铁站独自等了她2个小时，因为她在化妆。结果最后对方连句对不起或者愧疚的感觉也没有，当然每次迟到都没有。和她出去玩的时候，很多娱乐活动对我来说也很枯燥。除了看电影和唱歌，我们之间并没有什么可以聊的，也没有什么特别的活动，吃饭也是各自看各自的手机。每次和她出去玩，回到家我都会觉得非常非常的累。平时聊天的话，她也总是喜欢和我说很多她讨厌的人，喜欢和我说很多过去的事。每次听完她说的那些话，我就会有种被消耗掉了很多的能量的感觉。最近开始也是，不论是她的父母，还是她的同事，很多她不开心的事情都会和我说，会和我吐槽各种人。有一次特别过分的是，她一天之内给我吐槽了六件她不满意的事，一整天都在散发负能量。而且不仅仅是单独和我说，她甚至是和别人吐槽完了，又把聊天记录转给我看。我这时候就觉得自己就像个情绪垃圾桶一样，这让我也很累。因为我平时从来不会和她吐槽别人，也不会总是反反复复说同一个人的坏话。可是她和我聊天就总是这样…而当我遇到什么事情的时候，她从来不会说站在我的角度来维护我。之前我被前男友无缝衔接的时候，她一直为对面说话。我分享的任何东西，她也都并不在乎。很多时候我无意和她提起某件好玩的事，得到的回应都是“所以呢？”那我个人觉得，对我来说，这种友情非常糟糕。它很消耗我的能量。但是这样的状态持续了四五年，我都并没有做些什么。然后最近开始，我就突然开始不想搭理她了，我和她说我太累了，最近不要找我。但是心里想的是，我这辈子都不想和她有关系，她永远都不要找我才好，因为我真的很累。最后就是…我也不知道该怎么处理这种关系，是永远不搭理选择漠视逐渐远离，还是说直接删掉她不用顾忌她的想法，那删掉她又需要告诉她原因吗？

回答：
你好，我们一起来说说友情这个话题。先来聊聊朋友。和朋友相处不开心，我想这是日常生活中常常遇到的经历。题主说到和朋友很消耗能量，所以想断绝关系。其实我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外扩散出一个个环，有二环，三环，甚至更远。当初高中时候，你和她成为最好的朋友，可能你们有共同的兴趣爱好，一些相同的行为习惯，一致的价值观，相似的成长经历等。但是不知道从什么时候开始，题主发现和她共处并不开心，很消耗自己的能量，特别是最近都不想搭理，甚至想着这辈子都不想和她有关系。其实，朋友关系可以从五环慢慢靠近，走向二环，也可以从二环慢慢疏远，奔向五环。总体来说，朋友之间要把握尊重和信任，以及支持性互动，但也不能将太多精力投入一个不值得深交的人，那就是委屈自己，让自己不舒服。再来聊聊边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。题主说到自己很有时间观念，不喜欢她的拖延习惯，一起出去玩的时候经常迟到，最长一次在地铁站等了两小时，因为她在化妆，可是最后连一句对不起或者愧疚的道歉都没有。还有平时聊天，她也总喜欢说过去的事，说讨厌的人，吐槽各种不开心，整天发散负能量，这让自己很累很累。我们可以试着问问自己，朋友的一些行为习惯是否有冒犯到自己？其他人是否也有类似的反应？现实生活中，朋友并非要接受她的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单。在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。因为我们不可能跟每个朋友在每个方面都合拍，我们更像是一个以自我为中心向外扩散的一个环，和不同的人有重叠，在这些交叉的地方我们可以成为朋友。人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样，这也是我们作为朋友的界限。题主说到和朋友说我太累，最近不要找我的时候，是否表达过自己界限被侵犯时的不舒服，因为真实地表达自己的感受可以让我们释放压抑的情绪，减少内耗。当然沟通的方式我们可以选择坦诚和幽默，也同时可以听听朋友的心声，她和你在一起的感受如何？最近是否有哪些需要帮忙的？最后聊聊爱自己：从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。同时很多时候不必纠结于对错之间，就如题主说的我真的很累，很消耗。我们无法改变环境，可是我们可以改变自己，因为我们始终有选择的权利。祝福你。
问题：朋友约我出去玩，但是讨厌我带上另一半，是我不对吗？

我和男朋友相恋2年多，马上年底要领证结婚了；朋友Z是大学时期的同学，认识有8年了。自从我俩今年买了房住在一起，朋友Z又在我们附近上班，她会经常约我逛街吃饭。一般如果是工作日晚上，我都会单独和她去吃饭、逛街、溜达什么的。但如果是周末，我就会带上另一半，和朋友们一起玩。因为我和另一半都是国外上学回来的，他的朋友大部分都散落在各地，北京比较少，我的会多一些，所以大部分时候就是在我的圈子里玩。最近这两天，Z约我说要不要周五下班看电影，正好另一半我俩之前还聊到，我就说一起看呗，Z就表示的不高兴，“啊，我又是电灯泡啊”“这种电影不适合情侣看”这类的话，我心里不舒服，但男朋友察觉到了她的这种不自在，就说他不去了，让我和Z去看吧。今天在朋友的群里，我们约万圣节晚上的活动，朋友A问大家都准备好cos衣服了吗，我说准备好了，是间谍过家家（一部动漫，我和我男朋友很喜欢看）的服装，Z又阴阳怪气的说“哟你这是打算和你男朋友玩的吧”…我就真的有点很生气了但我又不知道该不该发火。难道是因为我谈恋爱以后，真的很少花时间陪朋友吗？我觉得是我的人生迈入了下一个阶段，但难道是我没有照顾单身朋友的想法吗？我有点困惑了……

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。不管是朋友还是伴侣，在亲密关系上都是有相对的排他性的，我们都不希望自己是被忽视和边缘的那个，这点我非常能理解。有的人可能比较外向，更容易建立浅而广的链接，有的人比较内向，更愿意建立深而窄的链接。后者在有第三人在场时，往往容易不自在，焦虑，情绪低落，虽然于题主而言，这两个都是自己最重要的人，但是对他们而言，可能并不是，特别是题主的朋友，会觉得更尴尬。单身朋友本身在心态上可能就会有些孤独感，当她看到别人亲密和甜蜜的关系时，或许会感觉更孤单，从而抗拒这种气氛，这不是题主的错，也不是朋友的错，是特定环境下的特定情绪。题主或许可以试着和朋友开诚布公的聊一聊，感受下她内心的情绪，然后沟通共同的解决方案，毕竟题主需要照顾双方的感受，也需要给双方陪伴。《第三选择》或许有助于题主跟朋友达成共识，比如约定和朋友单双周，一周陪男友一周陪朋友等。当有了更亲密的关系后，次亲密的关系或许要试着学会退出，比如题主结婚后，父母要试着退出，题主恋爱了，朋友要试着退出，题主可能主要的精力和时间要放在更重要的人身上，这其实很正常。试着告诉朋友题主的为难之处，让朋友尝试理解，爱你的人一定不会希望你进入两难境地，希望你过得更好，反之，可能题主更需要尝试课题分离，让次重要的关系慢慢退居二线。人的精力是有限的，很难同时给与两件事情等价的投入，题主或许试着觉察当下最重要的目标是什么，然后把次重要的事情往后排，当我们用时间管理方式去衡量经营关系的模式，或许可以给题主不一样的思路。祝好！
问题：结婚2年，孩子1岁，夫妻之间沟通遇到问题，该怎么办

30岁，结婚两年，有一个一岁的孩子。我希望老公考编制，我自己是编制，而且他现在的工作很累，工资很低，但是他很不上进，他不是不想考，但是他不想努力，每次也会发狠心，要看书，但是看了没多久就困了，要么就是很累，腿都抬不动，倒床上就睡，平时也不爱运动，1米76才106斤，所以我们的夫妻生活也不和谐，他天天一副萎靡不振，弱不禁风的样子。还有半个月考试，他想刷题，但是打开书就困，拿起手机就要刷视频，自律性极差，让我今天发网盘里的课件给他，我不提他就不提，巴不得我忘了，我发微信问他，打开了吗，一直不回，现在只要他猜到我说的内容，是他不想听的，他就不回信息，这次报名，我一直催他，后来不接我电话，不回信息，直接逃避。他说我一开口，就是责备，不想再听我讲话了，可是我不鞭策他，他就跟一摊烂泥一样，我也不想做这种人，现在已经有孩子了，没有孩子，我早就离婚了。我感觉我产后抑郁了，他说我还能抑郁，我都要把他弄抑郁了。我希望他好，不给我们拖后腿，我不知道怎么去沟通，才能让他最起码学习上是有劲头的。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。看完题主的描述，跟我们家很相似，不过我们家是孩子爸爸希望我考编，但是我因为各种各样的原因（主要对自己没信心），每次他提到这事我都非常抗拒和排斥。每个人都有每个人的生活方式，相信题主的老公也一定认同题主是为了他好，但是不是适合自己的就一定适合对方，想把对方变成自己想要的样子，往往会让对方抗拒和逃避。题主有没有试着问问老公，他本身对自己是怎么考虑的呢？如果他本身就不擅长学习，题主还压着他学习，可能适得其反。题主理解的不拖后腿一定是考编吗？有没有什么其他实现方式呢？比如他收入高了也未必要考编。试着和老公沟通彼此的想法，或许可以看看有没有更适合的解决方案。《如何正确的吵架》，《第三选择》等或许有助于题主找到共同的解决方案。作为一个妈妈，非常能理解题主的焦虑，孩子的抚养需要父母有稳定的收入，稳定的时间，稳定的精力等，题主认为考编能提升这些方面的确定感，而题主老公却做不到，确实容易让题主产生焦虑。题主可以试着问问自己，当初是因为什么原因嫁给自己的老公了呢？现在那些曾经吸引题主的闪光点都不在了吗？还是进入了婚姻里，彼此的边界和期待被破坏之后，看到的更多的是对方的缺点了呢？那对方除了题主不满意的点，还有没有做的好的地方呢？试着辩证的看对方，或许有助于题主调节情绪。婚姻是两个独立的人的亲密关系，不是养孩子，不是扶贫，不是给自己找领导，我们都希望有自己的边界，题主可以试着想想，如果另一半要求自己按他的想法让自己做这个做那个，不允许自己做这个做那个，题主会是什么样的心情呢？《共情的力量》或许有助于题主换位思考。学习一定是题主老公和题主婚姻变得亲密的方式吗？还有没有其他解决的可能呢？比如因为在乎对方，允许对方做自己呢？世界上没有两片相同的叶子，允许对方有自己的想法或许不是坏事。相信孩子长大一定不想听妈妈总是说为了孩子自己怎么样怎么样，那是题主替孩子做的选择，不是孩子自己选的，孩子更不会希望在不幸福的家庭里长大。夫妻关系才是家庭里最本位的关系，题主或许最需要解决的是自己和老公之间的问题。鞋子合不合脚只有脚知道，题主或许可以试着梳理在亲密关系里双方的优点和缺点，付出和收获，或许有助于题主重新梳理这段关系。祝好！
问题：我被出轨过很难相信别人，发现冤枉老公了，应该怎么做

几年前我被出轨过，我现在很难，基本不能相信别人。昨天我手机收到一条理发扣费短信，六点多。我老公说他是两点多去理发的，完了就住单位了，而我第一反应是被骗了。然后告诉他，你这样骗我，我很不舒服，自己又不是傻子。对方赌咒发誓说是两点理完发单位宿舍睡了一晚上，让我去质问理发店，车子停门口，我没有进去质问，但是心理仍然是不信的，偷偷打了个电话去问时间。理发店给的答案是，因为周末人多，所以我老公充值完，积攒一起做电脑系统，所以我手机卡上消费时间可能推迟了。这样很明显，我冤枉人了。现在他也很生气，因为我们是回归后修复阶段。关系又凉了下来。大家真的都要崩溃了。现在怎么来化解这场闹剧

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在感情方面遇到了难题吗？你说几年前你被出轨过，这个经历导致你现在很难再相信别人，包括对你现在的老公，他去理发，你第一反应也是觉得他在骗你，这让你很不舒服，所以你做了一系列的事情，你想去质问，也打电话给理发店了，发现是你自己冤枉他了，现在他也很生气，因为你们是回归后修复阶段，这样一闹你们关系又凉了下来，彼此真的都要崩溃了，现在怎么来化解这场闹剧？究竟要怎么收场呢？🌸从你的描述来看，确实能感觉到你对人不容易相信，基本是谁也不敢相信了，或许是之前的经历让你后怕，也或许是你们现在还是在修复阶段，这让你的内心非常的不安，不去亲自验证，你怎么也不肯相信的，但结果还是你冤枉对方了，怎么办？当然还是要诚实的面对方，你们之间需要好好的沟通了。👇帮你分析梳理一下：1、尽量保持冷静理智🌹正是因为过往特殊的经历，让你遇到类似的问题时，总是不能很好的相信别人，但是越是这样，你更要保持冷静,理性的对待问题，如实的接纳自己的负面情绪，对，你会非常的气愤、失望和难过，这都是非常正常的情绪，但在事实确认之前，你最好还是要控制住自己的脾气，不要急于发泄自己的怒火，不要太过于冲动，不要让情绪决定你的行动，如果情绪已经超出了自己的承受能力,可以暂时离开一下,让自己冷静下来，然后再去跟他好好谈一谈,了解事情的真相,并表明自己的态度。2、彼此坦诚真诚相待🌹如果你确实误解了你的丈夫，你必须道歉，在第一时间解释清楚，并保证你下次不会这样做，你们之间只有真正的坦诚相待，才能更好的理解和信任对方，你一定要告诉你老公你误会了，因为你太在乎他了，让他明白你有多爱她，不要整天太紧张和多疑，多给自己找点有趣的事去做，不要把重心放在他一个人身上，夫妻是一个共同体，有任何的误会和冲突都要想办法化解才是，如果你没有意识到这个错误，你下次也会有同样的误解，所以，导致误会对方的根源一定要及时的处理好，彼此坦诚，信任和理解，这是经营婚姻最最核心的要求。3、建立有效的沟通交流🌹不管怎么样，既然发现是误会，就一定要及时跟你老公好好沟通沟通，把情况说清楚，消除不必要的误会，一定要给他好好解释，让他消消气，告诉他你为什么会这么做，是不是其中有什么误会？如果导致感情上的分歧，你就要失去的更多，你对老公缺乏信任，但是在夫妻关系中，信任是必不可少的，连最基本的信任都没有，以后怎么办？夫妻之间难免会有误会，还是要及时有效的沟通，解除误会，夫妻关系才能越来越好。4、增进彼此的理解和信任🌹通过沟通和交流，多站在对方的角度考虑问题，心平气和的聊聊，谈一谈两个人的问题，回归后的修复阶段，更是要多多的交流互动，找一找问题的根源，互相不满意的地方，看看有哪些地方可以改进，冷静分析一下婚姻的现状，回想一下你们曾经美好的点点滴滴，增进彼此的理解和信任、支持，只有重建信任，你们才会更加的相信彼此，哪怕会有不愉快，但是你们还是一家人，以后遇到任何问题，约定好一起商量和面对，千万不要互相隐瞒和欺骗，那是婚姻中的大忌，多想一想对方的各种好，不要轻易冷战，多为彼此着想，这样的婚姻关系才更容易稳定、长久，加油！希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：什么东西是真的什么是假的，我应该如何分辨？

心里好累，我有向外界求救，可是好像什么都没有发生，心里又被插了一刀，每件事好像都在往我的心插上一把，我却无力去弥补伤口。当我处于一种环境中，我的感情是真的，可是当我知道了一些事后，我发现都是假的，我也不确定我的想法是不是正确的，可是我和他们相处就是感到不舒服。我不太想提我选择离开这个话题，可是哪一天，心脏被插满了那些刀，我也下定了决心

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你现在所有的这些疑问，我们要从两个方面去想一个是客观事实的真假一个是主观感受的真假这个听上去可能一时之间分辨不出来，但是指的是我们在质疑一件事情或者一句话的真实性的时候，有两个方向可以去得到验证一个是客观事实，这种客观事实是人类所界定的相对来说的事实比如说我说我是女生，这句话的真假是什么呢是我的生理性别是不是女生，如果我是，那我说的就是真话，如果我不是，我说的就是假话这一类型的问题的印证，就是只要符合客观事实的表象是什么样子的，就是所谓的真相是什么样子的，我们就可以根据这个客观事实的结果去判定真假另外一个层面就是人是有具有欺骗性的比如说你完全没有办法见到我，或者认识到我，我说我是女生，你完全不可能能够得到印证，那么你只能相对来说的尝试着相信我所说的或者质疑我所说的这就相当于一个人跟你谈恋爱或者跟你建立一段关系的时候，他所说的语言到底是真是假，我们是没有办法判断真实性的因为他的客观真实性是我们不能够从真实事件当中去得到印证的比如简单一点的我爱你只有说的句话的人才能知道真假，周围的人是没有办法通过所谓的客观事实去印证这个答案的真假我们能做的就是从我们自己的这个角度上来看，我愿不愿意相信你的这句话是真的，还是质疑你这句话是假的所以对于你现在所遇到的问题，我们如果摒弃掉这些复杂的解释，会建议你寻找心理咨询的帮助学习一些关于情感方面，社交方面的一些认知的调节以及情绪方面的调节，能够让你不会感受到特别的难过或者焦虑不去思考答案的真伪，仅仅去处理我们自身的情绪感受，以及我们的生活状态回归到现实生活中本身希望在专业人员的帮助下，可以辅助你及时的调节你的情绪状态，不影响你的日常生活世界与我爱着你！！！
问题：多次想起来一个讨厌的人，这种反复出现的情况能改变吗

我高中的时候和一个同学因为学习有了一些矛盾，在过度的学习竞争下，我产生了极大的压力，后来我转班了，但是转班后，我发现我还是会不由自主的关心他的成绩（这是我的第一个疑点，我都已经下定决心不和他竞争了，我都转班了，为什么还会想起来他）。然后，在刚转班之后的几天里我发现我想起来他的次数很多，我开始担心，担心自己以后也会会经常想起来他，然后我开始有意识的关注这个事情，发现自己确实是经常想起来他，然后我开始恐慌，我担心自己会一直这样，我安慰自己，我心里暗示自己会好起来的，可是这没用，我找不到证明自己会好起来的理由，找不到他会慢慢不再被我想起来的理由。而且我发现自己在学习时更容易想起，我忽然想到了联想，我只要学习就会很容易联想到这个人，那个时候我也去找过这个人，和他和解了，但是令我绝望的是，我还是会经常想起来他，想起来这个令我害怕的人。现在我已经上了大学了，可是这个问题一直不好。我这种情况已经持续几年，我一直就是处理，解决不了，然后放弃，然后过几天又再去处理，还是解决不掉，就一直持续这个循环。现在，我真的想把它解决掉，我受不了了，太折磨人了。我最近几天发现（这是我的考虑，不确定，这个人相当于我的心魔，想起来他时，我很烦，我不敢面对，导致心里在意不舒服，下一次还会想起，但是如果我不去那么在意，保持心情平静，不再受它刺激，慢慢这个人就不会出现在我的脑海里，这种情况可能吗？我不知道，希望能帮我解答一下）还有一种应对的方式是我现在正在用的，我现在想起来就面对，就想着，每一次的面对过后我会更有力量，每一次心烦意乱之后我会更加容易放下，只不过这并不能解决反复出现的问题，我要是一直这样，就不会好起来了吗？我虽然能应对它，可是它还是反复出现啊，按理说我已经和他早就不联系了，我不是早该淡化了，不应该这么频繁的出现了，现在整天动不动就出现，怎么解决，这种情况能够改变吗？反复出现的情况能够改变吗？

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我也曾和你有过一样的感受，那个时候，我也非常讨厌一个人，但我越是去压制自己不要去想起或者说讨厌她，似乎，我会想得越多，而且，每当她出现在脑海里的时候，我也会对自己很责备，责怪自己怎么又想起她来了……就像你说的，后来，当她出现的时候，我不那么在意，让这些画面顺其自然地流走，慢慢地她出现的频率反而越来越少了。另外，当你真的能够去面对他，你也会发现，当你面对的次数多了（不是对抗，而是面对哦），他虽然会再次出现，但对你的影响并不会那么大了。但我想说的是，我们需要面对的不仅仅是他这个形象，而是那个曾经脆弱的自己。此外，还可以通过一个“化解怨恨”练习，在内心达成与对方的和解，获得内在真正的自由和放松。给你的建议是：1.其实，当我们越是压制什么，越是抵抗什么，反而会起到强化的作用。所以，对于这些自己不想让它出现的影像、感受和想法，我们不必去对抗，而是接纳，允许它们出现，这样，它们才能够流动起来，最终消散。当我们总是不希望自己想起这个人的时候，你会发现，你的注意力反而会集中在这个自己不想想起的人的身上，因为潜意识不会区分肯定和否定，它只是感受到你在注意什么，所以，当你去压制和对抗的时候，你反而给到了你所压制和对抗的内容注意力，这其实反而起到了强化的作用。这也就是为什么你越是不想他出现，他偏偏总是出现。这世界上所有的事情都遵循这样一个规律：开始、变化、结束。当一个想法，一个情绪，一个感受产生的时候，我们没有去看见它，或者说不允许它去变化，而是将它们压制住，那么，它们就会一直处于变化之中，一直在我们的潜意识中运转，所以，就会反复出现。而当你可以看见它们，可以允许它们去流动，去变化，慢慢地，它们就会结束，就不会总是再出现了。因此，建议你允许自己的这些感受、想法和影像的出现，就看着它们出现，不做评判，让它们自然流动，不去对抗，不去控制，你会发现，过不了多久，它们真的就会渐渐消散了。2.去看看自己真正要面对的是什么，当你能够真的去面对自己不敢面对的部分，你就会获得巨大的成长。其实，表面上看，你需要去面对的是他，但实际上，你真正需要去面对的是那个曾经脆弱的自己。当我们能够有勇气去面对曾经的挫败，去接纳曾经那个弱小的、无助的，甚至是无能的自己的时候，你会发现，你也就敢于去面对他了。我自己就是这样，当我敢于去面对那个和自己讨厌的人在一起的脆弱的、自卑的自己的时候，当我能够去安抚那个无助的自己的时候，当我可以对那个自己说：“没关系，虽然你并不完美，并不是那么优秀，但是我依然接纳你，依然很爱你……”伴随着内在最深的触动和感动，我越来越有力量去面对“她”了，事实上，是因为我敢于去面对自己内心的脆弱和局限了。而当我们真的能够做到面对和接纳自己的脆弱和局限，反而能够迸发出更大的成长力量，我们会把注意力收回来，会去看到自己真正需要成长的方向，比如，通过竞争，我就知道自己对于读书、学习的渴望，我希望自己成为一个可以终身成长的人，而当我真的走在了自己梦想的道路上，也就不会那么在意别人的表现了，因为我明白，我自己的人生和命运其实把握在自己的手上，当我可以明确自己脆弱和局限的部分，就可以真正做到接纳自己很难改变的，而去做自己可以改变的部分，发挥出自己的优势和价值，成为一个可以超越自卑，信任自己的人。3.推荐你做一个“化解怨恨”的练习，我就是通过经常做这个练习，逐渐与对方和解，获得了内在的自由和放松。这个练习的具体操作步骤是这样的：首先，你可以先闭上眼睛，想象自己坐在黑暗的剧院里，前面有一个小舞台，剧场有追光灯照着。你可以想象你怨恨的那个人正在这个舞台上，站在聚光灯前，整个剧场里只有他一个演员。你看着聚光灯照在他的身上，想象在这个人身上发生了一些好的事情，他很开心，非常快乐。让这个场景持续几分钟，然后慢慢地隐退。接下来，我们进入第二个场景，当这个人从舞台上消失后，你自己走上舞台，站在聚光灯前，剧场也只有你。你看见在你的身上发生了很多好的事情，你看见你自己笑了，也很高兴。在这个时候你可以同时去感知那个你怨恨的人也很开心，而你也很开心。是的，虽然我们的学习中、生活中的确存在竞争，但这并不影响我们每个人都可以活得开心，都可以对自己满足和满意。因此，他的好，并不代表你不好，你的好与他的好可以同时存在~以上，供你参考，祝好！
问题：认识几年的朋友，最近总是对自己忽冷忽热的，该怎么办

我和她认识三年了就今年才一起工作可是她最近总是忽冷忽热的对我对别的同事都是一副笑嘻嘻的对我就没话说或者很不耐烦的样子然后回到住的地方后就只要是我碰过的东西她都会用水洗一遍或者擦一遍走路也会刻意的远离我就好像我是什么细菌一样我之前也没说什么惹她不高兴或者做她不高兴的事就很莫名其妙问她也不说这种情况我都不知道该怎么办了这一年里她经常时不时的就这样

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。通过文字完全感受到了你烦恼：认识3年的朋友，一起工作才刚1年，她的回应及反应让你感觉很不舒服，自己被忽视、甚至不被尊重。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.相识3年，你们算是知根知底儿既然是3年的朋友，应该几乎无话不谈、对对方无所不知。你们各自有着怎样的脾气性格、何种喜好，也是彼此了解的。如你所说，突然之间她对你忽冷忽热，与对其他同事完全不同。甚至还表现出对你的“嫌弃”：碰过的东西，她都会清理一遍。你对她表达了真诚，想要了解到底发生了什么事，如果你说了什么、做了什么伤害她的事情，你愿意向她道歉，因为你很在乎你们之间的关系，只想重归于好。只是她默不作声，让你更加难受，因为她这样做也深深的伤害到了你。就像一个无辜的孩子，不知道自己错在哪里，甚至都不知道自己错没错，只能默默承受这一切。🌹2.做你该做的，问心无愧就好有时我们无心之言行，不知道啥时候就伤害到了对方。比如一个擦肩而过，你因为在思考问题，没有看到对方给你打招呼，导致没有给他做出及时回应，让对方误以为你很高傲，是故意不理他。比如去茶水间，你遇到了领导，表示尊重你给领导倒水，却没有看到另一位同事居然在身后，造成了不必要的误会。甚或，说起同事过往事情，不料被对方听到，恰巧只听到了一半，他自行脑补了另一半。你说冤不冤。人和人不一样，就像有人喜欢热闹、有人爱安静；有人乐观阳光、有人悲观消极。我们无法做到满足每一个人的需求，符合每一个人的要求。那怎么办？做自己就好。该低调的你也低调了，该主动的你也主动了。她想与你保持距离，你就离她远一点好了。图个清净、快活，不必再费尽心思琢磨她在怎么想。这不是“断交”，而是允许和接纳：允许、接纳他人与自己的不同。同时也是对她的尊重：尊重她的选择。更是对自己的一种保护：先照顾好自己，其次才是别人。🤝推荐你学习一下曾仕强老师解读的中国传统文化，包括《道德经》、《三国演义》，以及他所写的书，对职场、人际、婚姻家庭等都大有帮助。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：如何区分受害者心理还是真的受委屈？

一直不知道是真的自己是有受害者心理还是真的自己受了委屈，每次和男朋友吵架就会觉得很委屈。

回答：
题主好我是Kelly水【如何区分受害者心理还是真的受委屈？】谢谢你的提问，也让我对自己有了一个检验的机会，关于受害者心理和委屈的区别。我们一起来探讨一下。【关于受害者心理】据一些资料显示，我们的身边，其实有70-80%的人都有“受害者”心理，认为一切都是“外面”，都是“别人”的错。例如有个朋友，他总是觉得他人不好，父母对他很严格，总是贬低。结婚后老婆对他也很凶，觉得自己很憋屈。在单位里总是害怕被领导批评，处处很小心，生怕自己做错了什么，小心翼翼。他自己和我聊到，他觉得“自己是受害者”，认为自己在生活里处处遭受着不公平对待，他自己对此根本无力改变。后来我问他，他做了一些什么事帮助自己走出这样的想法呢？【关于假设】早期在家庭里父母对他的贬低，控制，那时候也许他还小，无力反驳，假如在他读大学时候，意识到自己已经独立，可以告诉父母，我不喜欢你们的贬低，这样会造成对我的伤害，也许可以给父母一个机会去成长自己。这样他也有了体验，自己可以通过沟通改变这样的局面，到了婚姻关系，也一样可以和太太沟通，这样太太也会及时感受到他的情绪和真实的想法。我们在家庭中学习了沟通，到了单位遇到不合理的事情，或者他人的贬低，或者不合理的要求，他就有了经验去帮助自己。很多时候，我们如果觉察到了这样的一种模式，是可以慢慢去改变的，刻意练习等等。还有可以寻求专业的咨询师帮助。【关于委屈】我个人觉得，委屈久了就会变成习惯，慢慢有了“受害者心理”，这是需要一个过程。例如我们前面提到从原生家庭开始到后来的工作和新的家庭，一直积累自己的委屈。当我们感受到了自己真的受了委屈，是可以及时的沟通。我们每次和男朋友吵架就会觉得很委屈，也可以看看发生了什么，我们是不是有些话没有沟通？我们没有及时的表达出来？我们做些什么可以让自己感受到没有委屈？有没有这样的体验呢？如果我们自己没有办法去帮助自己；可以试试寻求关系外的视角哦，具体的事情具体的探讨。推荐书籍《在关系中成长》《我总是想太多》㊗️好
问题：结婚2年，孩子1岁，夫妻之间沟通遇到问题，该怎么办

30岁，结婚两年，有一个一岁的孩子。我希望老公考编制，我自己是编制，而且他现在的工作很累，工资很低，但是他很不上进，他不是不想考，但是他不想努力，每次也会发狠心，要看书，但是看了没多久就困了，要么就是很累，腿都抬不动，倒床上就睡，平时也不爱运动，1米76才106斤，所以我们的夫妻生活也不和谐，他天天一副萎靡不振，弱不禁风的样子。还有半个月考试，他想刷题，但是打开书就困，拿起手机就要刷视频，自律性极差，让我今天发网盘里的课件给他，我不提他就不提，巴不得我忘了，我发微信问他，打开了吗，一直不回，现在只要他猜到我说的内容，是他不想听的，他就不回信息，这次报名，我一直催他，后来不接我电话，不回信息，直接逃避。他说我一开口，就是责备，不想再听我讲话了，可是我不鞭策他，他就跟一摊烂泥一样，我也不想做这种人，现在已经有孩子了，没有孩子，我早就离婚了。我感觉我产后抑郁了，他说我还能抑郁，我都要把他弄抑郁了。我希望他好，不给我们拖后腿，我不知道怎么去沟通，才能让他最起码学习上是有劲头的。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够感受到你的心情：人家父母是监督辅导鞭策娃学习，你则是鞭策娃他爸，都是成年人，多了一个“大儿子”，着实让你累心了。在“拖拉带”老公的路上，你甚至都崩溃到要离婚，多少有点“哀莫大于心死”的味道。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.谁能懂你的心呢30岁，正当年，尤其刚组建家庭，责任感更要加强。有点努力、拼搏、奋斗的精神还是很好的，至少可以通过个人努力改变家庭生活品质。所以，你希望老公能够更加上进并不过分，而考编对你来说，也是目前检验他有没有上进心的一个标尺。其实，让他考编并非为了你自己，而是希望他自己得到改变，从而带动整个家庭的改变。也就是说，你鞭策他考编都是为了这个家（更加幸福）。那，亲爱的，问题来了：幸福取决于什么呢？应该不单有经济基础，更要有和谐、温暖、有爱的家庭氛围。如果因为老公考编，让你抑郁、他也抑郁，即便最终考编成功，那样的结果应该也不是你想要的哦。让我想到了2个故事，一个是渔夫与青年人的对话：渔夫打鱼之后在树下晒太阳，一个年轻人走过来问他：你在干嘛？我打完了鱼，正在休息；你为何不趁天还早，再多打点鱼呢？我打的鱼足够吃的了；你可以打鱼之后拿到鱼市去卖，卖更多的钱；然后呢？然后你可以住上大房子、开上好车、多养几个娃......然后呢？然后你就可以享受美好幸福生活了。我现在正在享受生活的美好幸福呀。幸福没有唯一标准，在自己能力范围内做到最好，或心安理得、知足常乐就好。巴菲特曾在一所大学做演讲，当记者和学生问他什么是幸福时，他并没有提到自己的财富，而是说：衡量一个人是否幸福，要看他是否活在爱的关系里。亲爱的，如果你们现在夫妻恩爱、生活幸福，钱虽不多，但足够花的；工资虽不多，但工作之余还可以有自己的休闲娱乐、照顾家人孩子，也是极好的。另一个是前几年热播的电视剧《心居》，海青扮演的老婆也一直在“鸡老公”，每天督查他老公考编，最后老公发生意外身故了。当老公家人都在指责海青时，海青也很委屈：我只是想让他更有上进心，让这个家更好一些，有什么错吗？🌹2.如何解读上进心在你的眼里，他在“摆烂”，缺乏自觉自律、上进心不强。而你是有编制的，也希望他能够与你“举案齐眉”。每个人都有自己的活法，有自己的规划，更有自己的人生轨迹。你对他做了很多努力，而他并没有“内驱力”，可以看出他对考编并不太“感兴趣”。让一个人去做他不喜欢的事情，无异于“强求”、“控制”，一方受控于另一方自然是会发生矛盾与冲突的。“你耕田来我织布”，夫妻各有分工，同时建立在彼此尊重、信任的基础上，与他好好沟通，聊聊他有什么兴趣，看到他的长处，同时也让他理解你“鸡”他的好的动机——为了他好、为了这个家好。其实你们的方向是一致的：都希望整个家更好、更幸福，只是达成的路径不同。“家和万事兴”，各归其位，各司其职。好男人是好女人培养出来的，好女人也是好男人培养出来的。🤝《原来懂比爱更重要》、《爱上双人舞》推荐与你们，彼此靠近、彼此走进内心里。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。