yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：表白被婉拒，感觉生活没有了意义怎么办？

我大三实习马上结束，她大二。认识一年多，见面交流就只有两三个月，在这段时间里的接触，都是正常的来往，最初见面就开始关注了，之后没有激烈的表现，怕吓着她，就正常学习交流持续一年到现在。我即将毕业，她也即将实习，可能之后见不到了，就选择了书信的方式表白，内容表达上提到过只是表达心意，可以回应也可以不回应，理解就是答应或者拒绝，答应肯定很好，拒绝的话就祝她以后生活遇到低谷的时候，她也是有人喜欢的，要坚持向上。我做好了被拒绝的心理上的准备，但我没做好被她婉拒的心理上的准备。当看到她的回复的时候，瞬间崩溃了：其中说到对我只有前辈的崇拜，很厉害，专业知识很强，让我不要难过，还是朋友等等。然后就觉得，天塌了那种，生活没有追求，也很害怕担心难受：她以后的生活，会不会遇到渣男，还是遇到她喜欢的人会不会对他做一些不利的事。这里引出第二个问题：如果她答应了，那我还能坚持上班，对未来也有希望，而她拒绝还是婉拒，我都会感觉生活崩塌。我是一个专科生，学的知识自身上是用心了，但都只是基础，若想找到这方面好的工作，远远不够，更高的学历还要更多的钱，我选择了不升本。我是计算机专业，如果真正找跟计算机相关的，并且以实习的身份去，那么工资方面能维持生活就很不错了，所以我选择了出省打工，大家所认为的进厂。实习的这段时间里，也想过，所经历的一切都是生活，看怎么生活，浑浑噩噩的过还是充实的过，这个社会大家很多都是打工人，每天也在重复的做一件事，也想的很透彻，究根结底我认为就是想找一个陪伴，一个可以为之奋斗的人。可这个人很难遇到，况且还是自己心动的，没有这个人的目标，感觉生活没有意义。像现在的大社会前景，我会的比起来又看不上眼，对未来没有憧憬，没有希望，有点像我和她聊天说的，一眼望得到头的生活。

回答：
题主好，谁都年轻过，谁都有过情感经历，非常理解你现在的心境！你这样类似的案例也非常多，下面从脑科学的角度聊一下事实真相吧。一、关于表白被婉拒后的感受1、先直接说成因：长期以来你脑补了一个认知，她就是你在芸芸众生中要找的人、你们以后在一起会是美好的，而且不断强化，以至于在你大脑的潜意识中坚信了这个认知；而你的表白被婉拒，事实与潜意识所相信的东西产生了冲突，大脑自然表现出现在的心境。2、大脑运行的经过：青年时期的情感需求是正常而自然的，你的大脑中早已经有了谈女朋友的需求和想法，无论你意识到没有。或许是一些条件限制，你接触女生比较少，比如：在中学阶段忙于学习，而且强烈的意识是压制异性情感、专注到学业上；上大学后计算机专业的女生很少，等等。当你认识她、并不断接触的过程中，引发了早已存在的情感需求，初期你可能是不经意的脑补了一下，但是这个脑补就会在大脑中形成了一个画面，而且一定是美好的画面，它会带给大脑愉悦感，接下来的时间里大脑会不自觉地持续脑补，特别是多次接触之后。最后就在你的脑海里形成上面说的“她就是你在芸芸众生中要找的人，你们以后在一起会是美好的”之类的认知，每次想象都会不断强化。这些都是在你的潜意识中生成的信息，被婉拒的事实是在你的意识中的理性认知，意识和潜意识冲突了，就形成你的心境了。之前生成的潜意识越牢固，矛盾心境就越激烈。可以看出你是一个重情感的孩子，之前的潜意识太牢固了。3、事实真相：你一年多前遇到的是她，如果把她换成另外一个女生，大概率你也会生成现在的潜意识，只不过强烈程度可能还受其他因素印象，比如你过去生活经历中的一些事件、所接触的女生、甚至自己母亲或姐妹或亲戚的特征等等。大脑所认为的“她就是那个最合适我的人”，其实都是大脑想象出来的结论，而且在脑科学上还有个恋爱效应，一旦陷入恋爱真的会变“傻”，是大脑机制决定的，大脑不断地重复“她就是那个最合适的人”，所以眼中就只会有这个人，其他东西都不重要了、不关注了。如果你很快遇到了另一个女生，比如说她跟你表白了，你也感觉还不错就接受了，你很快就会把注意力转移到新的女生身上，逐渐把之前的她忘记，或者只是由于某些事情触发的时候才想起来。这无关品行道德问题，而是大脑的一般机制，只是不同的人之前经历差异、因而表现的程度不同而已。以上这些就是科学真相，所以不用纠结，你们只是恰好有一段相处时光，情感这种东西实际上就是相互的，她现在没有意愿那就算了。不过我觉得你的表白还是对的，勇敢的说爱总比闷在心里不说出来好，至少知道了可能性。而且后期遇到“心动女生”还可以继续表白，不过可以上网学习一下与女生的相处技巧，一些技巧确实更容易让表白成功。二、关于就业1、首先人最基本的是要自立，除了身体自理、思想独立等，经济方面的自立也是重要的方面，如何让自己各方面都自立本身就是人生的意义。2、继续读本还是现在就业其实是一种选择，选择的底层逻辑是性价比，读本科之后更容易找工作还是跟现在找工作差不多，未来的收入水平上有没有差异，是学历影响因素大还是自我积累专业能力更重要，这些方面你可以跟师兄们老师们沟通或者其他途径了解判断。如果选择读本，国家现在应该有助学贷款吧，好像利率很低，你可以了解一下。我的意思是钱不应该成为最主要的影响因素。3、我的认知里，人就是活到老学到老，一生都需要不断学习，计算机专业更是如此，除了底层技术研究的少数工作之外，更多的是在实践中不断学习的，所以不管读本还是现在就业，告诉自己要不断学习、努力，自身做好准备“幸运”迟早会降临。学习的同时可以关注这个领域的前沿发展方向，随时调整自己努力的方向。4、如果选择就业，个人看法是先有一份工作，能自己养活自己，不断分析当前的工作在能力提升方面有多少帮助，不断在收入和能力积累的权衡中更换平台。好了，就说这些，希望能对你有所帮助。
问题：压力越大越看手机，不想被手机占据太多时间该怎么办？

我希望工作之余，自己能够好好休息，锻炼身体，做营养的饭菜，及时梳理自身情绪。可是压力大的时候，越会去看手机，这让我难过，自责，身体也不舒服。

回答：
能够对自己的业余时间有所设想，是个很不做的状态，了解自己，梳理自己，懂得劳逸结合，正向的让自己得到良好的休息首先，对于休息方式，我们怎么区分正向和负向呢其实这个问题并没有标准答案，刷手机，打游戏不一定是完全负向。旅行，锻炼也不一定是完全正向。合适，合理，自己喜欢，能够让自己感到心情舒畅，得到放松，就是最优解所以我们需要先稍微的调整一下认知，只要是不过度的情况，那么工作之余玩玩手机是可以的，不是错误的事情其次，是自己想要做什么，可以做个列举和规划比如，玩手机，锻炼，美食，疏通情绪这些是可以固定某一个时间段，或者不是每天都需要进行的事情，再或是一小会就足够，不会占据一天中的很大的篇幅比如锻炼可以是晨跑或者夜跑，再或者一周两到三次的健身房或者晚上一两小时的瑜伽。美食就是一日三餐，可以多寻找烹饪教程，寻找快速营养的餐单，让工作日可以使用，周末的时候可以多些时间准备疏通情绪可以是睡前的五至十分钟的冥想，再或是运动时听听轻音乐，或者每周一次的心理咨询或者心理倾诉，排解负面情绪玩手机就可以是碎片化的，无聊没事做的时候可以消遣一下最后，是程度任何事都是过犹不及的，我们要定好不过度的时间特别是玩手机。我们对于这一行为习惯有些过度，或者自我想要减少，那么克制就是我们在这一行为上需要进行的事情可以让周围的朋友家人作为提醒，也可以自己设置闹钟，比如十五分钟提醒自己放下手机以及制定好自己的日常时间，如果上述说到的，无聊的时候玩手机，那么不无聊的时候，有事可做的时候就可以减少玩手机的频次和时长总体来说，我们要多留意自己的身体健康状况，有不适时需要及时做体检，心情不好的时候也可以寻找专业心理咨询的辅助，缓解情绪
问题：一直在学习却又重复，如何破解亲子关系中的冷暴力？

沟通问题又一次影响到了亲子关系，问题是总是会重复这样的沟通模式：评判，否认，愤怒，指责，期待，说教，然后被抗拒，冷暴力，彼此沉默逃避两天了。处于这样的模式中内心真的很内耗啊！随之而来的是内疚，怎么一直在学习却又重复了？怎么就又忘记了做深呼吸让自己平静一点做非暴力沟通呢？想主动破局和好，又感觉不好意思，说不出口，感觉会没有面子，爱你在心口难开啊。认识到问题所在，想要用非暴力沟通的方法去解决，又感觉用：观察，感受，需求的开场白太正式了。如何破解这个这个卡点呢？有没有比较温和有趣，既表达理解又保持尊重的方法呢？感谢！

回答：
题主，您好！有幸看到你的提问，希望我的回答可以给你带来一些帮助。亲子关系中的这种反复出现的问题确实会让人感到无比内耗和苦恼。非常理解，你为自己学习过还会让这种模式重复发生的懊恼和内疚。同时，看到你说为了改善亲子关系学习了很多，感受到你积极的想要去改变的动力。特别是看到你说：爱你在心口难开。内心被深深的触动，一种既温暖又苦涩的感受。是什么阻碍了爱自上下的流动？你说亲子关系总是重复这样的沟通模式：评判，否认，愤怒，指责，期待，说教，然后被抗拒，冷暴力，彼此沉默逃避。或许，我们重复的行为模式往往受到过往和重要关系的影响，导致我们在亲子关系中不自觉地重复这种模式。而且，当我们处于被唤起的情绪之中时，理性常常会被抛到一边，这也是你说的，为什么明明学习了却还是会重复。网上有句话说：明白了很多道理，却过不好这一生。大概和你是一样的感受。你提到自己一直在学习非暴力沟通，但在实际操作中却常常忘记。想主动破局和好，又感觉不好意思，说不出口，感觉会没有面子。每当这个模式重复的时候，可能也唤起了我们早期未被处理的被压抑的情感和需求。所以，改变一个根深蒂固的沟通模式并不容易，需要时间和耐心，不要太过于内疚。我们可能需要先去深入自己的内心，了解自己，关爱自己。如果觉得自己无法独立解决这个问题，可以考虑寻求专业的心理咨询师或家庭治疗师的帮助。他们可以提供更具体的指导和支持。你问到，有没有比较温和有趣，既表达理解又保持尊重的方法呢？可以试试下面的一些方法：第一、当想主动破局又说不出口时，可以通过一些委婉的方式。比如给孩子留个温馨的便签，可以尝试这样说：“妈妈（爸爸）注意到咱俩最近在某些事情上的看法不太一样（观察），我会感觉有点担心和不安（感受）。我想咱俩能一定够找到一个双方都能接受的解决方法（需求），我很想听听你的想法（邀请），你也可以给妈妈留言哟”这样的表达既温和又有趣，同时也传达了你的理解和尊重。或者准备一个小礼物，小便签上写下对孩子的歉意或者爱，放到孩子的桌子上，慢慢化解尴尬，重建关系。第二、共同活动：邀请孩子一起参加一些有趣的活动，如户外运动、看电影、玩游戏等。这些活动有助于缓解紧张的气氛，增进彼此之间的情感联系。在共同活动的过程中，你可以尝试更加自然地表达你的感受和需求，同时也可以观察孩子的反应，了解他们的内心想法。第三、游戏互动：不知道你家孩子多大。如果小点的孩子，在和孩子关系比较融洽的情况下，与孩子一起进行角色扮演游戏，模拟不同的沟通场景。在游戏中，你可以尝试使用非暴力沟通的方式，让孩子感受到你的改变，并鼓励他们也这样做。最后，我想说的是，不要着急，改变需要时间和过程，每次出现问题都是一次成长的机会。给自己和孩子一些时间和空间去适应新的沟通方式。相信只要你们双方都有意愿和决心去改变，就一定能够破解这个冷暴力的卡点。如果想了解更多，推荐一本书《游戏空间》。世界和我爱着你！
问题：被一个已婚男人吊着三年，被占便宜，想翻篇，想淡化

我在居委会上班，他这个男的是已婚的，他在我上班的社区买的楼房，当时2020年年初有这个疫情，当时疫情也厉害严重.他从他们这边东北回来，后来我跟我的同事就去他家给他们登记报备，后来我和他就加微信，就这样一来二去就认识了，我也己婚，在后来在14天隔离期间的接触过程中我有些情不自禁的喜欢上他，他也知道我喜欢他，可是他从来不主动也不拒绝，不回应，他就连一个明确的一个态度回应都没有，他晚上还给我发暖昧信息，我记着他之前跟我说过咱们做不了夫妻，咱们做最好的朋友，但是他一直没有把我当成他的朋友来看，他就拿打着朋友的幌子和借着朋友的名义来骗我，他就干着不是朋友的事！就这样我们就拉扯三年，在这三年里，我也把我内心最真实的想法和感受都跟他说了，可是他对我半点回应的没有，当时我的心理感到落差着急，他就该干嘛干嘛，他从来不在乎不考虑我的感受和想法，他也体会不到感受不到，在这三年里，我是真的为他付出我的感情，之前我也给他表态过，我跟他说，我不想破坏他的家庭，回来他说他明白，知道，没办法就这样我和他就不清不楚的拉扯这三年，！而且他还说话表里不一，说话当面一套背后一套，是因为我请他吃饭前一天我们还通一回电话，他在电话里跟我说他害怕碰到底线,他说他也不敢碰到这条底线,他说要是碰到这条底线了对我不好了,也就把我给害了,就把我给坑了,也把我给害了，他说他也不能这样做，这样做也不好!当时，我在电话里听他这么一说,好像他说这些话都为我好似的,他说这些话就跟真的似的,他也不想伤害我似的，于是我就信了,信任他！于是第二天我就把他约出来,后来我们一见面就不是他了!他一进门我们也没说几句话，他就让我坐在他腿上，他还说没事，我当时也拒绝他了，可是我的拒绝没有起到一点作用！他还一句话也不说，他还继续的占我便宜！他还搂我，还摸我胸!之后他占完我便宜他就走了，事后就连一个道歉关心等都没有，这事来得真的太突然了,当时我的大脑就一片空白，自己就觉得整个人就堵在这了，就跟木头人似的，自己心里就害怕，之后他占完我便宜之后他就直接把我给拉黑了！在这三年里我没有花过他半分钱，我也更没有触碰到他的金钱利益.我至终都没有做过伤害他的事，我也不图他什么！在这三年里，他反反复复伤害我，指责我，利用我，他把责任都推给我！我就想不明白他为什么这样来伤害我，所以我想翻篇，想淡化！

回答：
题主，您好！感谢您的提问，愿意把自己的经历和感受分享出来，先隔空给您一个温暖的拥抱🫂。我理解您此刻的心情，这段经历对您来说无疑是沉重的打击。但请相信，无论经历怎样的风雨，您都有足够的力量去度过这个难关。以下是我想对您说的一些话语，希望能够给您带来一丝温暖和鼓励。亲爱的，首先要告诉您的是，这段经历并不是您的错。您是一个善良、真诚的人，只是不幸遇到了一个不负责任、不懂得珍惜的人。他的行为并不能代表所有男性，更不能代表您自身的价值。请不要因为他的错误而自责或贬低自己，您值得被更好地对待。我知道，这段经历让您感到痛苦、失望，甚至对人性产生了怀疑。但请相信，这个世界上还是有很多善良、正直的人，他们懂得尊重、珍惜他人。不要因为一次不幸的遭遇就否定整个世界，生活中依然有许多美好的人和事等待您去发现。此刻，您可能觉得心如刀割，但请记住，时间是疗愈的良药。虽然现在的您可能无法想象何时能够走出这片阴霾，但随着时间的推移，您会逐渐淡忘这段不愉快的经历，重新找回内心的平静和快乐。在这段艰难的时光里，请不要独自承受所有的痛苦。您的家人、朋友会一直陪伴在您身边，给予您支持和关爱。请不要犹豫向他们倾诉您的感受，让他们与您共同分担这份痛苦。同时，也要学会关爱自己，做一些让自己感到快乐的事情，比如品尝美食、旅行或者投身于兴趣爱好中。这些都能帮助您分散注意力，缓解内心的痛苦。此外，我希望您能明白，每个人的一生都会经历一些坎坷和挫折。这些经历虽然痛苦，但它们也是成长的垫脚石。通过这段经历，您会更加明白自己的需求和期望，也会更加懂得如何保护自己、珍惜自己。在未来的日子里，您会变得更加坚强、成熟和睿智。最后，我想告诉您的是，无论何时何地，都要相信自己有能力去克服一切困难。您是一个勇敢、坚强的人，一定能够走出这段阴霾，迎接更加美好的未来。请相信自己，也相信生活的美好。亲爱的，我知道您现在可能无法完全接受这些安慰的话语，但请尝试将它们铭记在心。随着时间的推移，您会逐渐发现这些话语中的力量与智慧。愿您在这段艰难的时光里保持坚强与乐观，勇往直前地追求自己的幸福与梦想。无论何时何地，我都会陪伴在您身边给予您支持和鼓励。加油！您一定能够度过这个难关！另外，我也想提醒您，寻求专业的心理咨询也是一个很好的选择。专业的心理咨询师能够提供更具体、更有针对性的建议和支持，帮助您更好地应对这段经历带来的心理影响。如果您觉得需要，不妨尝试一下心理咨询，或许它能给您带来更多的帮助和安慰。请记住，无论遇到什么困难，都不要放弃自己。您是一个有价值、有力量的人，值得被尊重、被爱护。愿您早日走出这段阴霾，重新找回自己的光芒。我会一直陪伴着您，为您加油打气！题主，祝好！世界和我爱着您！
问题：当因为自己的缘故被针对时，你会怼回去吗？

事件发生在两周之前。一个周三下午下课后，我在健身房的女更衣室里跟香港的中介讲微信电话。然后可能声音有点大，然后旁边进来了一个女的，她就直接说：“你讲电话不会小声点吗？”我可能因为跟对方讲得太投入了，不知道旁边的女的在跟我说话；没有降低我的声量。然后她就直接骂我“神经病”。我当时没有怼她回去的缘故，是因为觉得是我自己可能也有错在先。所以如果你们是我，遇到讲微信电话时被旁边来的别人因为你没有降低声量而骂你“神经病”；你会怼回去吗。还是就是像我当天处理的情况一样，保持沉默；然后躲到后面去，去继续讲微信电话。

回答：
亲爱的题主，看到你讲述的这次在健身房的经历，我能感受到你当时的困惑和不安。在那种情况下，被人无端指责，确实容易让人心里不舒服。但是，我想告诉你，你的处理方式其实非常棒，展现出了你的大度和涵养。首先，我们来分析一下当时的情况。在健身房的更衣室里，大家都希望能够有一个相对安静的环境来放松和整理自己。你可能因为太过投入与中介的沟通，而没有及时意识到自己的声音可能有些大。这并不意味着你有意要打扰别人，只是一个无心的疏忽。而那个女士的反应，可能只是她当天情绪的一种宣泄，或者她对噪音的敏感度较高。我们可以尝试从她的角度来看待这个问题。也许她当时正在经历一些不愉快的事情，或者她本身就是一个对噪音非常敏感的人。因此，她的反应可能比较激烈。但无论如何，她的行为并不代表你就是一个“神经病”，也不应该成为你否定自己的理由。接下来，我想分享一个我身边的小故事。有一次，我在咖啡店看书，旁边的一位女士可能正在处理一些紧急的工作，她打电话的声音稍微有些大。虽然有些打扰到我，但我并没有直接指责她。而是选择了一个稍微远一些的位置坐下，继续我的阅读。后来，她可能也意识到了自己的声音有些大，便主动降低了音量。我们相视一笑，彼此都理解了对方的处境。从这个小故事中，我们可以看到，有时候我们可能会因为一些小事情而影响到别人，但只要我们能够保持理解和宽容的心态，就能够避免很多不必要的冲突。回到你的问题上来，我想说的是，你当时的处理方式非常得当。你并没有因为被指责而失去理智，也没有选择直接怼回去。相反，你选择了保持沉默并避开，这种处理方式既避免了冲突的升级，也给了自己一个冷静思考的空间。当然，我也明白你心里可能还是会有一些不舒服。毕竟被人无端指责，心里难免会有些情绪。但我想告诉你的是，这种情绪是正常的，我们不需要去压抑它或者否认它。我们可以选择接受它，并尝试从中找到一些积极的东西。比如，你可以把这次经历看作是一个提醒，提醒自己在公共场合要注意自己的言行举止，避免给别人带来不便。同时，你也可以把这次经历看作是一个锻炼自己应对冲突的机会，通过反思和总结，提高自己的应对能力。最后，我想给你一些更具体的建议。首先，你可以尝试在与人沟通时更加留意自己的音量，避免因为声音过大而影响到别人。其次，如果你发现自己的行为可能给他人带来了不便，可以主动道歉并调整自己的行为。最后，如果遇到类似的冲突情况，你可以选择先冷静下来，用温和的语气表达自己的观点和感受，尽量避免直接怼回去。总之，亲爱的朋友，你不需要为别人的情绪负责。你的处理方式已经很好了，既体现了你的修养，也避免了冲突的升级。我希望你能够继续保持这种冷静和理智的态度，面对生活中的各种挑战。同时，也希望你能够勇敢地表达自己的观点和感受，不要因为他人的言语而否定自己的价值。记住，你值得被尊重和爱护。祝你一切顺利，每天都充满阳光和温暖！
问题：男朋友不接受我家养狗，我们还适合在一起吗？

起因是我领养了一条流浪狗，经过父母同意后，放到家里养了，因为家在农村，有院子适合养狗，因为我住单位宿舍，不天天回家，家里狗子主要是父母在照顾。一开始领养的时候，男朋友就表达了强烈反对，理由是我自己没时间照顾，但我爸妈答应帮我照顾后，他依然强烈反对，觉得我父母照顾不好狗子，而且他嫌狗狗脏，我家有狗他也感觉我会不卫生，洁癖心理让他没办法和我接触。我告诉他我会定期给狗狗做清洁和驱虫，他也接受不了。尝试提过分手，他又觉得我把狗狗看得比他重要，但是拒绝分手。他的要求一定得是把狗送走才可以，我无法理解这种洁癖，狗狗并没有让他养，也没有活动在他的生活区，就因为我家有狗他就接受不了，并且我也做了我的退让，尽量保证狗狗卫生，摸完狗一定做好个人卫生，他却不肯做退让，就一句不能接受，但他又不想分手。之前还有一次他来接机，因为我没有及时电话告知他落地的时间，他觉得影响到他对出发时间和停车地点的判断，在电话里冲我发火，事后又要拉我复盘这个事，要我意识到自己错误，我很崩溃。我觉得他很拧巴，总是小题大做斤斤计较，像病态的强迫症，我还要不要继续这段恋情。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。外人一般只能看到片段式的信息，给出题主做决策的建议或许也会片面，但是一段恋爱是否值得继续下去，也有它自己的评判标准，比如你在关系里感受到的更多的是内耗，还是幸福；更多的是松弛还是紧张等等。题主说了男友有洁癖心理，有洁癖的人可能对卫生要求比较高，题主或许可以尝试问问自己，自己能否愿意以后两个人在一起时按照他的卫生要求来调整自己，如果觉得很难坚持，或许需要慎重思考。题主说接机问题:因为自己没有及时电话告知他落地的时间，他觉得影响到他对出发时间和停车地点的判断，在电话里冲我发火，事后又要拉我复盘这个事，要我意识到自己错误，我很崩溃。不知道题主和对方在这个沟通过程中，有没有聊着聊着情绪升级的因素在呢？还是对方比较理性，在对错这件事上很少考虑到情感因素，从理性处理问题，让题主的情感感受到被伤害呢？在其他对错相关的问题上，题主的男友表现的也是这样理性吗？如果是，题主或许可能要考虑下，对方的“直男模式”自己是否能够接纳。我们确实在恋爱里喜欢寻找蛛丝马迹证明自己在对方心里是重要的，不然就很容易怀疑对方是否爱自己，题主或许可以尝试觉察下，彼此是否能够在一些小事上互相包容，比如一个吃辣，一个不吃辣，一个喜欢宠物一个不喜欢宠物上包容妥协呢？在题主看来，养狗这件事是属于原则问题，还是非原则问题呢？如果是原则问题可能建议谨慎考虑。看过一个故事:一个人问自己的妻子，她爸妈为啥离婚。妻子说:他们一个吃饭喜欢用勺子一个喜欢用筷子，无法统一就离婚了，听着似乎是笑话，但是两个人过日子，面对的都是琐事，琐事或许比较影响幸福指数。题主或许也可以问问自己，自己是否愿意包容呢？如果答案是否，建议谨慎思考。恋爱是两个独立的人相互靠近的亲密关系，需要彼此包容，彼此体谅，总是一方妥协和退让，时间久了就容易觉得疲惫，从而导致矛盾。题主或许可以感受下，对方要求自己让步妥协的同时，在一些自己比较在乎的事情上，对方有考虑题主的感受吗？如果答案是否，可能建议谨慎思考。过来人的经验:如果恋爱里争吵和不快乐的日子多余快乐的日子，那么婚后磨合的很好，相敬如宾的可能也很小，题主或许可以尝试觉察下彼此的差异，是否有磨合调整重构的可能，如果答案是否，建议题主谨慎思考。尝试把自己想坚持这段感情和不想坚持这段感情的原因分别列出来，采用加权平均得方式求和，或许会让题主清楚自己内心更倾向于哪种决策，承担经过计算的风险，或许会让题主更不容易后悔。感情最好的模式或许不是我喜欢你所有的优点，而是我知道你所有的缺点，依旧愿意包容和和你在一起，尝试了解彼此的差异和可磨合性，以及彼此的恋爱性格，会让题主更清楚自己内心的答案。推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》，《第三选择》。祝好！
问题：感觉有点强迫症，老想洗手，强迫自己静下来，该怎么做

我感觉我有一点强迫症，就是老想洗手。还有整理东西。戴眼镜感觉不舒服。还有看电影总爱看字幕。

回答：
你好拍拍肩~理解你~感觉有点强迫症，老想洗手，强迫自己静下来，该怎么做？强迫洗手，强迫整理东西，以及强迫看字幕——这些情况，暂时可被视为是强迫行为，因为强迫症的本质就是重复无意义的行为，但个体无法自己控制。如果，当前的情况并不是很严重，我们也可以暂时不需要过度担心，通过暴露疗法，以及森田疗法，可以帮助自己减缓强迫症状带来的困扰与情绪焦虑情况。如，适当的逐步减小洗手频次，一开始可能比较难，因为强迫思维是强行入侵的观念，它会干扰我们的正常有的判断力，所以，洗手的时候，可以告诉自己，2次就OK了，之前也是这样做的，非常干净，没有问题，加强正念想法，逐渐的我们的思维就会恢复正常情况。而森田疗法，原理“为所当为、顺其自然”，这是一种观察自我思维与想法的方法，是比较接纳本身状态的方法，如，当你想到强迫性的想法时，看见这部分想法，接纳这部分想法，并安住在当下，虽然知道我有了这种想法，但我依然正常的行动，而不被它干扰。一开始会觉得很别扭，但是每一次的安住，以及承认接纳症状，会减少强迫症的反抗意识，也就是防止强迫发展反强迫，反倒增强强迫思维，情况变得更严重。所以，两种方法，都可以选一种适合自己的方法去实践，强迫症往往引起很多妄想，活在当下，会让自己更好的消除负面想法带来的焦虑。所以，放下内心执着与焦虑的就是感受到真实的自己，同时抵御不良想法占据思维。如，当我突然又想到，手不干净了，你可以真实的去看自己的手，告诉自己，没有异常，担忧来自想象，但想象不等于现实，如果不放心，也可以问问身边的人，让朋友家人提供一份支持，给到一个客观的参考，其目的都是要帮助你拉回到现实，从而减缓强迫症状~看见字母，又开始负面思维侵入，胡思乱想了……问问自己，触发了哪些情绪记忆，焦虑的来源是什么？找到情绪的真实的来源，安抚和陪伴自己，告诉自己，现在的自己很安全（实际上也是安全），将注意力拉回到现实生活中，我们的理性判断力就会得到提高与专注。但需要提示的是，方法的练习都是循序渐进的，即使知道了方法，也不会因为突然知道了方法，立刻见效，实践了就一定立竿见影，都有适应和改变的过程，就像生病了，药物也需要慢慢见效，我们都需要一个时间的疗愈过程。以上，希望回答可以帮助到你~祝好~
问题：异地男友因家人过世，不想说话，也不愿意见面，怎么办

跟男友异地，恋爱三个多月，一般两周见一次，不见的时候几乎每天视频聊天。后来父亲重病在ICU，开始只剩微信说话，也不想见面，一是说女朋友不宜靠近，二是心里压力大。后来父亲去世，至今三个月了，仍然心情低落，没有想见面的意愿。期间，微信每天只是寥寥数语，有时候不回复。电话视频更是极少极少，几个月来一共才一两次。近一个月前，开始约他见面，说暂时先不见。问及原因，都是说不想说话，只想一个人安静待着。这几个月以来，我忍受着思念，持续在微信给他支持、鼓励，也常关心问候他的情况。通常都是我主动找他，他极少主动找我。但是自己心里非常难受，也很纠结疑惑:“不想说话，只想一个人待着”是不愿见面的真实理由吗？还是心里其实对这份感情的态度有所改变？为什么在心情难受的时候，不是想要靠近亲密关系而是远远将我推开？我曾经跟他生气过、哭过，但又很快感到内疚，觉得不应在这个时候还给他压力。很难受，不知下一步该如何走。

回答：
你好。你和男朋友异地恋三个月，见面和视频的频率挺高。你们还在热恋期，你是挺粘他的，也很依恋他。热恋期，男朋友家发生了重大的变故，让人意想不到。其实你也很伤心，你现在面对伤痛的男朋友，不知道如何才能安慰他，让他尽快走出来，这让你很无力。隔空抱抱你，希望能给你些安慰。一般的家庭中，父亲都是顶梁柱，为家里大事拿主意，负责家庭经济的主要来源。后来，男朋友的父亲病重，男朋友需要照顾老父亲，还忽然需要代替父亲，担当起家庭顶梁柱的责任，压力会很大。角色突然增加了很多，男朋友一时不可能适应。他的精力有限，只好暂时放下儿女情长，挑起家庭的重担。近一个月来，你非常的思念他，想和他见面，也想和他视频。但是，男朋友情绪很低沉，不愿意见面，也不想说话。父亲的去世，对一个家庭来说是重大的打击。这对男朋友的打击很大，他现在很消沉。他面对重大的打击，应对措施是将自己封闭起来，独自疗伤。他不想见面，也不想说话。你觉得忽然失去了安全感，你好像已经抓不住他了。你不免有了疑惑:“不想说话，只想一个人待着”是不愿见面的真实理由。这是你的不安全感导致的疑心，这是你的课题，需要你从自身去理解去成长。就如同他失去父亲的悲哀，也需要自己去承受去消化。他不想见你，或许一直以来，他觉得见你就是愉快的感觉。然而，失去父亲是悲痛的，这两种感觉不能掺杂在一起。他现在的主要感觉是悲痛。如果现在他要见你，感到些许愉快，他会觉得是有愧于父亲，有愧于家庭的。他要很长一段时间独自去疗伤，希望你经得住时间的煎熬考验。他或许现在是要和你拉开一段距离，但不一定就是完全把你推开。就看你两个人的关系，可不可以承受现实重大的变故？你是因为思念他，才跟他哭闹的。但是仿佛在他很悲痛，需要安慰的时候，还给他讨要爱，他哪还有能力给予你爱呢？你又很内疚。确实，你现在十分的矛盾，怕失去他，想见他。又不敢给他很多压力，怕压垮他，他跑得更远。我们作为女性，有很母性的方面。我们有忍耐，有宽容，有理解，有安慰，这些都是我们能做的。无论如何，即使是他不回你的消息，他也能看见你的消息。你爱他，就尽管做你能做的就好，直到他情绪稍微舒缓一些。我们要相信自己，相信这一段关系，也相信他。谁能想到，他那么年轻，就要经历那么大的家庭变故。既然我们是爱他的，我们就允许他做，他自己想做的。我们就学会理解他、包容和等待他，或许可以使你和他都快速的成长。世事难料，未来就是这样，不能完全掌控。无论今后的结果，是什么样子？你付出了真心，付出了真挚的情感，也得到了一段难以忘怀的情感，这就是重要的经历。请你也照顾好自己，我们都要珍惜生命、健康、家人、爱人、情感。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：聊天不积极，叫她会出来，这样的女生还要继续追吗？

最近在追一个女生，大概一个多月了。女生是一个不太爱说话的人，每次叫她出来，她有空也会出来，微信上聊天，也不是很积极，最近她忙，经常晚上接她回宿，晚上也会给她准备一些第二天的饭，因为她需要经常在外边跑，她昨天回复“不用了，谢谢，太不好意思了”，然后晚上也下来拿了东西，看到我还笑。不知道她的内心活动，到底咋样的？能不能继续坚持了？有时候尝试一下摸摸她头，她也不是很反感，要坚持的话，后边怎么推进呢？

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的心情，你可能感到有些困惑和不确定。你对这位女生的关心和努力，以及你对这段关系的投入，都显示了你对她的深厚感情。你可能在想，她是否也对你有同样的感觉，她的行为背后隐藏着怎样的情感。这种不确定性可能会让你感到焦虑和不安。在追求爱情的过程中，耐心和坚持是非常重要的品质。从你的描述中，我感受到了你的真诚和对这段关系的重视。关于女生的内心活动，我们无法直接知道她的感受，但我们可以从她的行为中寻找线索。她愿意在晚上接受你的帮助，并且在你尝试触摸她时没有表现出明显的反感，这可能意味着她对你有一定的信任和舒适感。然而，她回复“不用了，谢谢，太不好意思了”可能表明她不想给你带来负担，或者她可能在某种程度上感到不安或不确定。在心理学中，人们在建立亲密关系时会经历不同的阶段，包括了解、吸引、亲密和承诺。你目前可能处于了解和吸引的阶段。在这个阶段，建立信任和舒适感是非常关键的。在与人交往的过程中，建立和维护良好的关系是一门艺术，也是一种智慧。为了更好地推进与他人的关系。你可以尝试找一个合适的时机，和她进行坦诚的对话，表达你的感受和意图，同时也倾听她的想法和感受。理解对方的需求和感受，是建立信任和亲密关系的关键。每个人都有自己的个性和习惯，尊重对方的选择和空间，包容对方的不同，可以营造一个和谐的相处环境。如果她表示需要时间或空间，给予她足够的理解和支持。你也可以尝试找到共同的兴趣或活动，这可以帮助你们更好地了解彼此，并在轻松的环境中增进感情。我们更要不断提升自己，不仅能够增强个人魅力，还能在与他人的交往中展现出积极向上的态度。一个有目标、有追求的人，往往能够吸引他人。在关系中，适时寻求他人的反馈，可以帮助我们更好地了解自己在关系中的表现，以及如何改进。任何关系的建立都不是一蹴而就的，需要时间和耐心。在关系发展的过程中，保持恒心，不轻易放弃，是维系关系的重要因素。在与人交往的过程中，保持积极乐观的态度是非常重要的。无论结果如何，每一次的尝试和努力都是宝贵的经验。每个人都有自己的节奏，不必过分比较。享受与人交往的过程，从中学习和成长，这才是最重要的。祝你在人际交往的道路上，能够收获满满的幸福和成长。
问题：总感觉好困呀，困得总是忍不住睡觉，浑身没力气

没有食欲吃饭。没有力气说话，表现表情有点吃力。长时间的体力工作和脑力学习也会让我感觉浑身没有力气，软绵绵的。好困啊！夏天的高温也无法阻挡我会睡着。可是做一些事情持续事情会感到身体疲累、发困。这感觉就像生物钟从白班倒夜班的状态，又像戒了某些瘾的反应……

回答：
题主，你好！看到你描述自己总是感觉困倦、无力，甚至影响到食欲和日常活动，我真的很能理解你现在的感受。这种感觉就像身体被无形的力量束缚，让你无法尽情享受生活的美好。首先，我想告诉你，你的感受是真实且值得被重视的。身体的疲倦可能不仅仅是因为你进行了长时间的工作或学习，它可能还与你的心理状态、生活习惯甚至环境因素有关。从心理学的角度来看，我们的身体和心理状态是紧密相连的。当你感到疲倦时，可能是因为你的身体在告诉你需要休息，也可能是你的心理在寻求一种逃避或放松的方式。这种疲倦感可能源于你对某些事情的过度担忧、压力过大，或者是对自己的期望过高。我记得曾经有个朋友也经历过类似的阶段，她总是感到疲惫不堪，无法集中精力做任何事情。后来，她通过调整自己的生活方式，比如增加运动、改善饮食、保证充足的睡眠，以及学会放松和减压，逐渐找回了自己的活力和状态。在心理学中，有一个叫做“自我关怀”的概念，它提倡我们要像对待最好的朋友一样对待自己。当你感到疲倦时，不妨试着给自己一些关爱和照顾，比如泡个热水澡、听一段舒缓的音乐、或者读一本喜欢的书。这些简单的行为都能帮助你缓解疲劳，找回内心的平静。现在，让我们一起来梳理一下你的问题。你提到自己长时间的工作和学习会让你感到疲倦，这可能是因为你的身体在告诉你需要休息。同时，夏天的高温也可能加剧了你的疲劳感。此外，你似乎还提到了一种类似于“生物钟颠倒”或“戒瘾反应”的感觉，这可能意味着你的身体和心理状态正在经历一些变化或调整。针对这些问题，我有一些具体的建议给你。首先，尝试合理安排自己的工作和学习时间，确保每天都能有足够的休息时间。你可以尝试制定一个时间表，将工作、学习和休息的时间明确划分开来。其次，注意饮食和运动的调节。多吃一些富含维生素和矿物质的食物，比如新鲜的蔬菜和水果；同时增加适当的运动，比如散步、慢跑或者瑜伽等，这些都能帮助你缓解疲劳，提高身体素质。另外，学会放松和减压也非常重要。你可以尝试一些简单的放松技巧，比如深呼吸、冥想或者渐进性肌肉松弛等。这些技巧都能帮助你缓解紧张和压力，让你的身心得到放松和恢复。最后，我想说的是，每个人的身体和心理状态都是独特的，所以你需要找到适合自己的方式来应对疲劳和压力。如果你发现这些方法并不能完全缓解你的疲劳感，那么我建议你寻求专业的帮助和支持。心理咨询师或心理医生能够帮助你更深入地了解自己的问题，并提供更具针对性的解决方案。总之呢，你要相信自己的身体和心灵都有能力去应对各种挑战和困难。只要你愿意尝试和坚持，就一定能够找回自己的活力和状态。愿你在接下来的日子里能够拥有更多的能量和动力去迎接生活的每一个挑战和美好！
问题：33岁，没有自己的时间，感觉很累怎么办？

本人是一个医生，33岁女性，工作快10年了，感觉每天工作的时候好好工作，快快干活，下班了之后回到家就吃饭，洗漱，陪孩子，哄睡，感觉每天都忙忙碌碌。作为一个医生，一个妈妈，一个妻子，很想做一下自己。很想有时间自己待着，一周有大概2个半天的休息，作为一个管床医生无论工作日还是节假日每天都要去查房，处理病人的问题，有的时候还要去上门诊，基本算是全年都没有一个完整的休息。2024年1月份开始1月份发烧1次，2月份发烧1次，3月份头晕住院到现在头晕还是会时不时的发作。孩子从小到3岁都是我妈妈一直在帮忙带，3岁之后才回到我和他爸爸身边，但是感觉孩子一直挺依赖我的，我说的话他也比较能听进去。只要我在家孩子不要我妈妈妈陪他睡觉。其实我妈妈已经帮我做了很多事，可以说她能做的都做了。但是还是觉得很累，感觉没有自我，我也不知道我的自我到底是什么？是我只是我自己，不是妈妈，不是妻子，不是女儿，不是医生，自由自在的刷一会手机，还是自己待一会，做点自己想做的事情还是什么…

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。感觉题主的问题说出了很多职场女性的忧伤，我也是一个职场上人，是一个妈妈，非常能理解题主的疲惫，请允许我给题主个抱抱。做一件事很容易，一直坚持做一件事很难，人的精力是有限的，连轴转会感觉特别累是一件很正常的事情。看过一个故事:说男性下班后回家上楼前喜欢在车里待几分钟再上楼，给一些属于自己的独处时间，题主或许不妨尝试也试试这样的方式，在回家前特别累的时候给自己一点独处的时光，这点时间也并不会干扰整体安排。有人说妈妈是一个全年无休的职业，我们爱孩子，爱家人，唯独忘记了关爱自己，但我们首先是自己，其次才是家长，是子女，是员工等角色。当我们总是连轴转时，是会特别容易累的。题主或许可以尝试感受下，自己曾经没生孩子前，有自我的日子是什么样的，虽然题主当下感觉很累，没有自我，但是一定不是一直是这样的，而是从某个时刻开始有这样的感受，试着感受下转折开始的时间，会让题主更清楚自己需要怎样的放松。爱家人之前，先试着爱自己，允许自己累了想休息，允许自己想要靠一靠丈夫，靠一靠孩子，当我们示弱时，或许会让家庭成员更能拎起属于他们的责任感。也会让孩子心疼妈妈的付出。试着感受下自己生病住院是因为睡眠不足，还是其他疾病，当我们试着关爱自己的感受时，或许会减少一些可以做也可以不做的事情，减少对身体的透支。试着感受下自己在什么情况下特别容易累，想要什么样的放松，或者抗拒什么样的付出，我们或许不知道自己要什么，但是清楚自己不要什么，或许也有助于题主调整状态，当避开自己间断性不想做的事情，也有助于题主调整。允许自己躺平一下，会让题主没那么焦虑，更自洽，比如尝试课题分离，孩子不光是题主的孩子，也是题主老公的孩子，尝试让爸爸分担一些家庭责任，会让题主放松一些。所有身体释放的信号，都是提醒我们需要调整状态，避免一直绷着，导致问题。看到自己的需要和感受，允许自己偶尔的脆弱，试着接纳自己阶段性的想调整的状态，会让题主减少自我施压，让自己放松下来。给自己树立一个放松仪式感，比如允许自己一个月某一天的多长时间抽离孩子的养育（孩子确实比较粘妈妈，但是妈妈不在的时候他的适应性也非常好），比如等孩子睡着再回家，给自己一些独处时光，会让题主更放松。推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《接纳不完美》。祝好！
问题：25岁女，很在意别人，我不想再这样了，怎么办？

我很在意别人的看法。①我的爸妈们。就总在意爸妈对我的看法。他们说我的不好，被我不小心听见了，我心理特别不是滋味，我就当时吵起来了。后来他们两个总是在我不在场的时候小声说话，弄的我心里痒痒，特别想知道他们在说些什么，是不是在说我的事。我爸妈还总是把我的事告诉外人（姨妈、各种能聊上话的亲戚）。有天我爸在和他表哥聊天，就是再说我弟弟的事，说我弟弟怎么怎么不好，我当时就发火了，说不要随便告诉别人私事，我爸也不听。别人的家都是和气融融的，我的家给我的感觉就是每天勾心斗角，就不是个家……②我的朋友们。我没有几个知心朋友，我挺珍惜的，但是她们有时候就和别人做了闺蜜，朋友圈发了和别人出去玩的照片，我心理就特别不舒服，然后我就一点都不想和她们联系了，信息不回。我觉得我这样的心理特别有病，本来一个人和谁交朋友不就是他的自由吗？我为什么占有欲嫉妒心这么强，最后内耗的是我自己啊，每次这种心理活动自动就出来了，就跟有病瘾了一样，根本不是我们掌控的…刚刚我在某博上正在刷着，突然发现我的大学室友把我取关了，我特别难过，我就想了想肯定是因为我把个人资料改成了男性（网上骗子多，我就改成男性了），她不认得我了，就把我取关了，因为之前出现过类似的情况。可是我在纠结我要不要告诉她我是谁，我告诉她了，会不会显的我占有欲特别强，不告诉她我心理又难受…网上认识的陌生人不回我信息我也会有难过的感觉，发的动态删了又发，很精分，真的…③就是学习上，个人能力提升上的事。人生是自己在走的，路也是自己的……这些大道理我都明白，可是我总是偷窥、嫉妒和同水平的人，害怕他们比我变得优秀了一点，这种想法导致我根本无法静下心来去专注学习、备考、提升自己，为了不让他们影响我，我把他们所有的联系方式都屏蔽了，能取关的也都取关了。但是就没用，我还是想着法的去打听他们怎么样了、考上了吗、学的怎么样了、做着什么工作、结婚了吗、买房了吗、有孩子了吗……因为他们以前都是我最亲近的朋友，我知道他们的身份证号码，我就私自查他们的考试结果……后来我真的觉得自己病的不行了，我就把他们的信息都删了，转移注意力，可是这种偷窥、嫉妒的心理总是反复出现，有时候是个正常人，有时候就特别坏……我想变得正常一点，我应该怎么办啊！

回答：
当我们过分在意他人的一言一行，在乎他人对我们自己的看法，那么说明，我们的关注点根本没在自己身上，我们不知道我们是谁，我们要走向哪里，我们也不知道如何爱自己，于是，我们通过“向外求”来寻找答案，当我们得不到答案时，我们就会迷茫，就会困惑，就会无所适从，甚至以为我们自己病了。其实，我们没有病，只是，我们用了不恰当的方式去寻找答案。我们关心家人对自己的看法没有错，我们只是想知道，自己究竟是什么样的人，于是，我们从我们的来处来寻找答案，对父母等家人的一言一行过分敏感。我们害怕孤独，渴望朋友的陪伴，但是，我们担心自己不够好，害怕被嫌弃，害怕被抛弃，于是我们对朋友的一言一行过分在意。我们渴望提升，渴望得到他人的重视和认可，害怕落后，害怕被人甩到后面，害怕被人超越，害怕被人轻视。于是，我们过分在意自己的同学、同事、合作伙伴的一言一行。我们每天监听、监视着我们在乎的每一个人，你重视他们，渴望得到他们的尊重和认可，渴望他们的陪伴，渴望他们对你独特的爱。你希望他们好，又不希望他们比你好，因为一旦他们比你好，你就会觉得他们会嫌弃你，你就会失去被尊重的可能；你希望他们善良、包容，但你希望他们只对你好，因为一旦他们对别人好，你觉得他们就会将他人和你做比较，你觉得自己不够好，害怕被抛弃。所有这些，都令你身心疲惫，不堪重负。如何挣脱枷锁？唯有看见。看见自己的自卑、不够自信，才导致所有这些担心、害怕、嫉妒和占有欲；看见自己没有看见自己的好，只看见了自己的缺点；看见自己没有看见人性的温暖和光亮，只看见了人性中的晦涩和黑暗。挣脱枷锁，首先要学会相信自己，也要学会相信他人。❤培养【自信】：从自己的一言一行中，挖掘自己的闪光点，自己的进步，并一点一滴地记录下来。发现缺点，不要紧，记录自己的改进计划和实施效果，每每进步，记录下来，给自己加油打气，或者自我奖励。❤建立【他信】：与人接触中，从他人的一言一行中，发现他人的闪光点，及时给予他人认可、欣赏和鼓励，记录下来，并酌情向他人学习。当他人帮助了你，你及时感谢他人并向他人回馈以帮助；当与他人发生矛盾时，让子弹飞一会儿，别轻易下结论，别轻易否定他人。该沟通就沟通，该解释就解释，不内耗，不增加自己和他人的心理负担。当你以轻松的姿态面对他人，他人也会如释重负，更加坦诚对待你，而不是担心你的敏感。❤培养自己的兴趣爱好和特长，学会自娱自乐：不是所有人都会一直陪伴你，包括父母、弟弟和朋友；也不会一直有人同你竞争、同你赛跑，在人生的多数时候，我们终将一个人去面对。一个人时，能做些什么？太多事情了，读书、写作、画画、运动、听音乐、追剧、徒步、骑车、旅行、看展、打游戏。总有一样，让你不问意义，不追成绩，不求效果，不担心排名，不怕被超越，不吝赞赏、不怵被嫌弃，只是内在安定、自在地“虚度”时光。在这个独处的世界中，你只是你，不是谁的你，你只有你，没有你的谁。祝你最终能自信地、阳光地、安心地与自己、与他人相处。祝好！
问题：老公不抱怨，只解决问题，一步步后退，属于情绪稳定吗

我的婆婆特别的啰嗦，尽管我的老公也不喜欢这一点，但每次面对她的啰嗦，他要么耐心的回答，要么沉默，要么转移话题，但从来不会直说，让她少说多。不能真实地表达自己的需求，这样真的好吗？生活中的很多事情都是这样，他是从不抱怨，只解决问题，但他会一步步的往后退，这是情绪稳定的表现吗？

回答：
题主好，首先恭喜你找了一个这样的好老公，你们的夫妻关系中一定没有激烈冲突，非常多的妻子一定很羡慕这一点。首先，行为和情绪是两个概念，很多时候情绪会支配行为，行为是情绪的反应。你所描述的是老公的行为，没有看出来他有负面情绪。一般来说，表现出的行为是耐心说话和机智地转移话题，说明他至少没有那么大的情绪。你老公应该是理性、智慧、有行动力的人，大部分时候抱怨对解决问题没有帮助，反而会激化矛盾，而实实在在地去解决问题是消除冲突、化解矛盾的最好方式。其次，面对自己不喜欢的事情，大多都会产生情绪，情绪可以不断积累，也可以用适当的方法排解出去，如果产生情绪的速度小于排解的速度，那情绪就不会在体内积累，反之情绪就会积累下来。情绪是有能量的，当积累到一定程度就会以各种形式爆发，要么攻击别人，表现为发脾气、吵架等等，要目攻击自己，有可能对身体带来疾病。第三，从你的描述中，能感受到两点，一是你为老公对待婆婆的态度打抱不平，二是你多少有些不认可老公的风格。老公对婆婆的做法非常正确，你觉得直接给婆婆说“你不用唠叨了”能改变她唠叨的习惯吗？那么大岁数，很多年的习惯，不但不可能改变，反而会让她生气、更加唠叨或者伤害身体。你应该学习，而不是打抱不平，而且最好不要你自己上去阻止婆婆的唠叨。如果是不认可老公的风格，那就是生在福中不知福了，哈哈。最后，面对这样忍让、一步步后退的老公，最容易使你形成强势的风格，处处压着老公。还是要不断提醒自己，要自我修身，对老公的强势形成习惯就可能对他人强势，带来矛盾，让自己生气等等，形成一系列连锁反应。很多事情时间长了是会反噬的。另外，作为妻子应该用心体会老公，关注一下或者聊一聊，他遇到事情会不会有情绪的感觉，他是用什么方法排解情绪的；特别是有可能长期的退让习惯，让他产生情绪而无法有效排解的时候，真的要当心对他身体不好。
问题：学习困难，学不进去，不能理解学习的意义

在有过失败经历后，就学什么都学不下去，对自己没信心，认为什么都是困难的，不明白为什么要考这样的题目，为什么要学习这些公式，我不愿意去接受，最后考试失败了，才发现自己明明是可以学会的，然而那时我却有了错误的认知，我想知道我为什么会那样想？

回答：
无论以前经历过什么，想到过什么，都有它们的意义。也许对于学习和考试来说，有失败、有错误之说，但是放在人生的长河中，没有人可以成为你人生的判官，你的人生也不是一张可以被评判的试卷。人和人有的，不是对错，不是成败，而是不同。能感觉到你有很强烈的希望自己学好、希望自己可以考试成功的愿望。这些强烈的渴望，同时也让你害怕失败，一旦失败就会感觉学习没有意义。也许可以感受一下，这个强烈的愿望是从何而来？它似乎强烈到了影响你以平常、平静的状态去学习。如果可以，也许可以把这个愿望先放一边。学习的时候，更多的是关乎对于具体知识的理解。虽然这些知识从单个来看，似乎没有什么意义，但是理解和思考这些知识的时候，你的专注力、你的毅力，这些零碎的知识在大脑当中打通的回路，会给我们带来思维方式的进阶，甚至改变我们看待世界的视角和维度。试着享受这个过程。考试的成功标准是什么，失败的标准又是什么？这是因人而异的。你也可以思考适合你自己的，成功和失败的标准。在这个过程中，也许你的脑子里会出现很多声音，他们相互矛盾，但一定会有一个声音，是属于你的。希望以上对你有所帮助。
问题：每当不顺心不顺利时，总感觉又会重复以前糟糕的境遇？

每次心里有事的时候，就会察觉到生活中各种小细节，自己吓自己一跳，好怕突然发生一件跟以前以前一样，让自己难受难堪的事。总感觉这一切都是别人精心策划好的，就等我落入陷阱中。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，这是一种很常见的现象，而你现在能够察觉到，这就是一种很大的成长了。我们往往会不知不觉循环之前的模式，却不明白自己为什么会这样，这就是我们常常说的模式，而要打破旧的模式，建立起新的模式，我们就需要有觉察。看到过去的经历对自己产生的影响，在理解自己的基础上，从观察者的角度看自己，你会更客观，然后，我们需要去疏导之前被压抑的情绪，看到潜意识中的不合理信念对我们的影响，通过调整认知，帮助自己改变模式。另外，我们也需要看到，其实，当我们越害怕什么的时候，反而是对那些难受难堪的事情的强化，我们的注意力会更加关注到这些难受和难堪的部分，但实际的情况或许并不是只有这些负面的部分，也会有正面的部分，但是被我们忽视了。当我们能够站在一个更全面的视角看问题，我们也就不会总是陷入负面之中。举个我自己的例子，或许可以帮助你更好地理解。每次，当我在男性领导面前的时候，尤其是那种有距离感又比较严肃的领导，我会觉得莫名地紧张，然后，我会很害怕自己在他面前出丑，表现不好，这样，反而每次我真的在他们面前就是真的会出现一些状况，表现不好，这就一次又一次印证我在男性的领导面前就是很容易出状况，进入一种不良的循环，正如你所说的，感觉这一切都是别人精心策划好的，就等着自己落入陷阱中。最近，最强烈的感受就是，我在有我们协会会长在的时候，总是会出现这种感觉，比如，前两天，我们一起去参加一个大型的活动，在其中有一个仪式，需要我接旗，结果我接旗的时候没有意识到要如何站好位置，也没有配合好什么时候挥舞，最后，在整个活动中的这一环，有点不够顺畅，我又开始有点自责，觉得怎么每次在他面前就容易出丑，但是，其他参与活动的领导和同事，都没有说我什么，都表示理解，因为我在这个活动中的其他方面都做得很好，其实，会长也没有表达任何的不满和苛责，只是我自己会觉得有一种“羞耻感”，觉得有些难受，也有些难堪。于是，我开始回溯自己的这种感受，上一次出现是什么时候，我发现也是和会长有关，那是我第一次去社区讲课的时候，看到他在，我就开始紧张，总觉得会讲不好，结果，讲课结束后，他给我发了一条长长的信息，第一句是表扬我的课堂生动有趣，后面有6条都是指出我需要改变的建议，让我觉得很难受，也很难堪，而我也知道，这个时候的情绪，其实也不是当下的情绪，还是和我之前的经历有关。我又继续回溯，想到了在我小学的时候，有一位严厉的数学老师，在我上讲台写错了一道题目之后，非常严肃地当着全班的面来否定我，批评我，那个时候，年幼的我很委屈，很难受，也很难堪，但我没有去表达自己的任何情绪，全部都压抑了下来，但这种情绪其实从来都没有消失过，当我遇到了和他感觉类似的领导，就会让我重新产生这种感觉，同时，也会有一些不合理的信念伴随着一起，比如：“他看不起我”“我会在他面前出丑”“在他面前，我是没有什么价值的，他是不认可我的”，可想而知，当我们拥有了这样的一些信念和想法，我们在行为上也会变得消极，而且，注意力也会更加关注到一些不好的部分，从而印证自己的假设。但事实上，其实并不是的，当我们能够跳出来，看整个事件，就比如我再来看会长给我上课的建议这件事情，其实，站在他作为一个领导的角度，他希望将他的教学经验传授给一位新人，他的言语里没有任何的贬低和指责，最后他也只是说是他的一些建议，只是供我参考，并没有说要我完全按他的来，而后来，我也鼓足了勇气，一条一条去看他的建议，并在第二次课堂中去实践、运用，而且，我把课堂的效果反馈给了他，他也对我表达了高度的赞扬。而且，后来，他也有在不同的场合夸奖我，只是我总是会习惯性地忽视。而当我能够从更全面地视角来看，我发现，其实不管是会长，还是我之前的数学老师，并不是针对我，其实，我的数学老师或许完全不记得发生了这样一件事，只是我却一直记得，并且形成了应激反应，遇见和他有类似感觉的人，就会觉得会被批评和否定，会觉得有羞耻感……当我处理了我的未完成事件，去疏导出曾经被压抑的情绪，安抚那个受伤的小女孩，看见她的委屈、无助、难过和愤怒，并在每一次具体的事件中去调整自己的认知，并不把一次失误，或者自己做得不够好的部分无限放大，客观地看待自己，接纳自己的不完美，同时，也看到自己有做得好的部分，而不是像之前那样因为一点点的失败就完全否定自己……经过多次练习和调整，现在，在会长面前，我的心态会更平和，就算出了一些差错，我也会更客观地评价自己，也会更多地去感受他对我的支持和认可的部分，从而渐渐打破了这个循环。以上，供你参考，祝好！
问题：自从上了大学迷失了自我，我觉得离优秀的人越来越远了

目前是大一，自从上了大学来，迷失了方向，因为考了一个十分差的学校，就自怨自艾，一直摆烂，曾经一直以考好大学的我为目标，便失去了人生目标，在网上看到了好多之前从来没有看到过的，然后开始怀疑为什么之前从没有刷到过，现在却出现在视线中，我感到迷茫和害怕，想到高中自己好像回家只是简单的刷些游戏视频和动画片，我就感到奇怪，我变了是吗？为什么我好难受，我不想变，因为我觉得离优秀的人越来越远了。

回答：
亲爱的朋友，我理解你现在的心情，感到迷茫和害怕是很自然的反应，尤其是在面对人生的重大转变和挑战时。你曾经有一个明确的目标——考取一个好大学，而现在这个目标已经实现，你发现自己站在了一个新的起点上，这个起点可能让你感到不确定和不安。很多大学生在进入大学后可能会经历的一个阶段。大学生活与高中生活截然不同，它带来了更多的自由和选择，同时也带来了更多的不确定性和挑战。你所描述的迷茫和害怕，是许多人在面对新环境和新挑战时的自然反应。心理学上有一个概念叫做“身份危机”，这是指个体在成长过程中，由于生活角色和价值观的改变，而产生的自我认同困惑。你现在的困惑，可能正是这种身份危机的一种体现。在高中时期，你的目标相对明确——考取一个好大学。但进入大学后，这个目标已经实现，新的目标尚未明确，这可能会让你感到迷失。你提到的“自怨自艾”和“摆烂”，我理解这可能是你对自己现状的一种自我批评和失望。但请记住，每个人都有自己的节奏和时机，你的价值不是由你所在的学校或你所取得的成就来定义的。你曾经的努力和成就都是值得肯定的，而现在的迷茫和探索也是成长的一部分。你提到的“为什么之前从没有刷到过，现在却出现在视线中”的问题，这可能是因为你开始接触到更多元的信息和观点，这是成长的一部分。在互联网上，我们往往只接触到与自己兴趣和行为模式相匹配的信息，而随着你的兴趣和行为模式的变化，你接触到的信息也会随之改变。了解自己是寻找方向的第一步。通过阅读、运动等各种活动，我们可以更好地认识自己，发现自己的兴趣所在，明确自己的价值观和生活目标。例如，通过参与社区服务，我们不仅能够帮助他人，还能在实践中发现自己的热情所在。根据自己的兴趣和价值观，我们可以设定短期和长期的目标。这些目标可以是学术上的，比如提高某一科目的成绩；也可以是个人成长方面的，比如学习一门新语言；或者是职业规划方面的，比如参加某个实习项目。将大目标分解为小步骤，每完成一个小目标，我们都会感到成就感和动力的增强。在探索的道路上，我们并不孤单。家人、朋友和老师都是我们宝贵的资源。与他们分享我们的困惑和梦想，寻求他们的意见和支持，可以帮助我们更好地理解自己，找到前进的方向。同时，专业的心理咨询师也能提供专业的指导和帮助。保持好奇心和学习的态度，不断适应新环境，接受新挑战，这样我们才能不断成长，不断进步。每个人的成长路径都是独一无二的，我们不需要和别人比较，而是要找到适合自己的道路。我们的价值不是由我们所在的学校或我们所取得的成就来定义的，而是由我们作为一个独立个体的内在品质和我们所做出的努力来决定的。行动是解决迷茫和恐惧的最好方式。你可以从今天开始，设定一个小目标，比如参加一个你感兴趣的社团，或者阅读一本你感兴趣的书籍。每一步都是向前的，每一步都会让你更接近你想要的生活。加油！
问题：亲子关系被迫扮演大人，恋爱被当小孩，角色混乱的我

在亲子关系中，被迫从十几岁开始就扮演大人后来在恋爱关系中，莫名其妙就被当成小孩关系错位，角色混乱，我希望的是我在亲子关系中能被当成小孩对待，在恋爱关系里能被当成平等的成年人对待，但现实恰恰相反，我该怎么办，怎么调整亲子关系里的成人状态还总会让我联想到恋爱关系里的我的表现，有多么不让我自己满意，我很难受，感觉接受不了，也没办法解决

回答：
你好！你意识到你的内在有一个渴望被爱的幼小孩子，希望在父母面前做回孩子的状态，但是这么多年的亲子关系模式很难发生改变，毕竟让你的父母发生转型比较困难。因为在你童年时期应该被当做孩子来照顾的时候，你都没有得到应有的爱，何况现在的你已经是成年人了。所以，即便你愿意做孩子，你的父母会允许吗？或者，你真的可以在父母面前放下成年人的角色吗？我想，是你把在亲子关系中得不到的爱，无意识的投注到了亲密关系中，希望伴侣满足你做孩子的渴望，你的无意识行为会吸引伴侣把你当成孩子来照顾，就是心理学上说的“投射性认同”。投射性认同是指，一个人诱导他人以一种限定的方式来行动或作出反应的人际行为模式。可能你的伴侣在过去的成长过程中，也习惯扮演成年人的角色，对方自然而然的就配合了你的诱导。虽然你的意识层面想在亲密关系中被平等对待，但你的潜意识却操纵你的行为，除非你时刻觉察自己，知道自己行为背后隐藏的动机是什么，继而打破这种模式。当你可以去面对——内心的脆弱、无力和无助都是你的自我太虚弱，因为不能承受才把它外化、投射出去，现在，你可以把它收回到自己的内心，并能意识到，“原来我是多么希望找回做孩子的感觉，多么希望依赖一个人，多么渴望被爱”，接受并承认这个事实，允许自己在亲密关系中偶尔做回孩子。允许自己做孩子，才能慢慢的做回大人。希望帮助到你！