yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：为什么有的人，越走近越觉得距离远

平时有些许语言交流的人，自己本以为从他不算多的友好话语中，听到了表达出的友谊，以此认为可以成为朋友。可是，当走近之时，却发现彼此距离很远。自己是不是不会识人？还怎样判断是否能够成为朋友？

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说朋友，我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外有二环，三环，甚至更远。有些朋友能越走越进，可能你们有共同的兴趣爱好，一些相同的行为习惯，一致的价值观，相似的成长经历等。同时朋友之间的相处，并非要接受对方的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。因为我们不可能跟每个朋友在每个方面都合拍，人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样，这也是我们作为朋友的界限。就如题主所写，为什么有的人，越走进越觉得距离远。我们可以问问自己，和他相处是否发现有共同的兴趣爱好？是否有相同的行为习惯？是否有一致的价值观？我们也可问问自己，当他说些表达友谊的话语，自己当时是怎么想的？它给我带来了什么样的情绪和感受？当和他走进，自己当时是怎么想的？它给我带来了什么样的情绪和感受？我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。再来说说人际关系，每个人的内心世界其实都有一个舞台，我们自己就是这个台上的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待关系，其实是由自己决定的。就如题主所写，平时有些许语言交流的人，自己本以为从他话语中听到了表达出的友谊，可以成为朋友。题主之所以会困惑有的人走进却发现彼此距离很远，或许是因为自己在内心期待对方成为自己交心的朋友，这样的故事脚本。他就是自己内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，认为他可以成为朋友，是内心的什么需求？我们也可问问自己，希望以什么样的沟通和他相处，自己还能做些什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待人际关系。我们可以敞开胸怀调整心情，试着能否创造一个合适的机会，和他来一次坦诚沟通，说说自己真实的想法，同时也听听他和你相处的感受。毕竟我们和朋友坦诚的沟通是为了释放自己的情绪，也能更加了解朋友，帮助自己选择。我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要本着课题分离的原则，我有向往友谊的权利，也尊重对方的处事方式。当我们看到人生的真实，会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会去苛求自己，也不会去强求对方，相信自己始终有选择权。推荐书《成为我自己》
问题：我总有这种“被不要”的思想，不知道我的恐惧源在哪？

我有谈男朋友，不久后男朋友一定会要跟我发生点啥。我不可能做到像同学那样，谈了五年，可以不发生关系。而实际上我单身，其次也有点防御吧。不想跟人发生了什么，还没有在一起。现在这个相亲对象，自己也比较能接受。以前听妈妈说，女生要主动，说我小学同学一相中就去异地找那个男，最后就结婚了。我现在也有点点想找相亲男，但我们可能没确定关系但真见面一定会亲近起来。我脑里思维是，万一被睡了，人家不想结婚。我是被抛弃的。就像电视剧那种。以前单恋的人，他是多少渣的嫌疑，我也觉得他约我去酒店，就会满足自己，然后又不理我了。他找我多半是性需求，不然每次都不理我的有小情绪的信息。我想跟他有段恋爱，他只想满足下即可。这让我绝望和伤心。现在都到了相亲地步，有好感的相亲对象，我依然不敢轻易接近，觉得至少得订婚才能做点啥。否则我一定会被"不要的"。不知道为什么我总有这种被不要的思想。渣男那边，一个网友说男未娶女未嫁，发生了什么，关系更进步，为什么要沦为炮友。我总是想着被睡一次，就拜拜。前面提到的渣男同学，他20和30几分别邀约两三次，跨度10年多。他依然在约这种，有点不解。或者渣就是如此。我一定要循规蹈矩，订婚后才安心。至少男女朋友。但有时相亲的互有好感，可能不会再去确认男女关系，会直接订婚。所以我的恐惧源自哪？一旦涉及性就恐惧，怎么啥都没有发生，就恐惧被抛弃。为什么睡完就要被抛弃。又怕不服从男性要求，就要失去他。按照自己节奏，会失去对方。按照对方节奏，我更没安全感，会失去自己。那种男生愿意等你的，很尊重你的节奏，终归还是理想化。虽然电视剧也那么演。但我更相信睡完会被抛弃的电视剧情。无任何保证。虽然我心里也想亲近，但脑里浮现的这些我会打住！万一呢？还是循规蹈矩，会更有安全感。结婚了我们未来日子长着呢，何必急于一时。这么想也矛盾，当下就是想亲近。为什么要等以后呢

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中看，很多观念都是从电视剧中得出的结论，电视剧本身就不是那么真实的，而我们人是现实的，你在关系中害怕被抛弃的感受是真实的，在关系中没有安全感也是真实的。这些害怕被抛弃的感受以及在关系中没有安全感并不是因为我们看了什么电视剧，而是源于我们自己的依恋关系，我们需要到自己原始的关系中去寻找答案。而性关系并不是保证一段亲密关系长久、稳定的核心，真正要拥有一段幸福的、稳定的关系，我们需要学会如何去经营和管理自己的亲密关系，而不是只靠性关系来维持。给你的建议是：去看看你的成长经历，尤其是一岁以前的成长经历，看看你的依恋模式，看看你和你父母的关系，你会更加理解自己。在你一岁以前，是谁照顾你的呢？那个时候，有没有被抛弃的经历呢？那个时候发生了什么，让你感觉关系是不安全的？虽然，我们在意识层面已经不记得了，但潜意识层面，那个阶段的感受、想法一直在影响着我们。如果我们在生命的早期，没有被好好照顾，我们的需求没有得到及时的满足，当我们饿了没有及时吃到奶，我们拉了没有及时被清理干净，我们想抱抱的时候，却受到了忽视……我们就会感觉关系是不安全的，我们会觉得自己是要被抛弃的，而那个时候的被抛弃意味着我们很难存活下去，这是一种深深的恐惧。这种在早期的原始的关系中的恐惧感也会影响到我们后来的所有关系，当我们成年后，就会呈现在我们的亲密关系里。我们需要从这个角度来理解自己，你就会知道自己是怎么回事了，看见，就是疗愈的开始，当你看见这些，你就会轻松很多。2.建立起内在的安全感，就可以在关系中更有安全感，也不会那么害怕被抛弃了。我们没有办法去改变过去，过去已经发生了，但我们可以在接纳过去的基础上，接纳这个被过去影响的自己的基础上，改变自己。我们可以通过自我关怀的方式去建立起内在的安全感，因为一个人的安全感是来自内在的，而当一个人的内在有了安全感，他在任何关系中就会感觉踏实和安全。自我关怀，可以从三个层面来操作：一是善待自己；二是共通人性；三是静观当下。具体怎么操作可以参考阅读《自我关怀的力量》，里面有非常详细的解说和阐述。另外，还推荐你看《生命的重建》，帮助自己获得安全感，学会好好爱自己，提升自我价值。3.真正长久、幸福的关系，不是只有性关系，而是需要有深度的链接和深度的彼此理解和支持，信任和包容，这些都是需要用心经营的。完美的亲密关系有三个重要的要素：激情、亲密和承诺。其中，只有激情与性有关，所以，一段真正能够长久和幸福的关系，一定不仅仅只有性关系，二是还有亲密和承诺的部分，而亲密和承诺的部分需要我们通过在互动中，在交往中，由语言、身体、行动等等方式进行深度的链接，产生深度的彼此理解和支持，才能建立起信任和包容的关系。别担心，这些能够获得幸福的方法，心理学已经有了非常系统和成熟的研究，只要我们去学习和成长，就可以学得会，推荐你学习相关的课程，阅读相关的书籍，比如《亲密关系管理》《亲密关系》《原来懂比爱更重要》《心理治疗中的依恋》等等。以上，供你参考，祝好！
问题：最近晚上常想哭，对事提不起兴趣，是否抑郁，如何缓解

最近晚上经常想哭感觉心很累对任何事情都提不起兴趣是初中生比同龄人更成熟些可能是比同龄人想更多才导致心累的晚上也是十一，十二点去睡睡眠不怎么好最近去做自己最喜欢的事-逛商场也没什麽兴趣感觉做什麽事都不好寒假一放精神就比较紧张的学习到后来春节不是会去玩嘛就松懈了虽做的事少了但压力却更大了，在做一些事时心里总是会很着急。我很想救赎我自己可是又没有办法总感觉自己比不上别人会自卑会焦虑会想哭会害怕这些都是我最讨厌的情绪可是现在遇到了只能直面应对了，不知为何自己会和以前的自己对比感觉以前的自己活得自由潇洒自信大方可现在看着自己堕落懒惰却有点儿说不出来的感受，现在会害怕一些之前发生过的不好的事会抗拒在那不好的事相关人员的交流那不好的事是发生在小学时被一些人来对付我，背叛等这些都是花了一年时间走出来的但现在不知为何会有点阴影害怕，我真的很讨厌这种感觉我想要把在黑洞里的自己拉上来救上来我真的很渴望文字是不能抒发我的欲望的强度只有诉求，最后，希望自己不要被情所困，好好做自己，好好爱自己，好好的调整自己的状态，加油WYH

回答：
亲爱的题主，你好。透过你的文字我能够感受到你当下的这种无助、困惑，以及希望能够尽快走出这种状态的心情。给你一个远程的抱抱~我很想救赎我自己可是又没有办法总感觉自己比不上别人会自卑会焦虑会想哭会害怕这些都是我最讨厌的情绪可是现在遇到了只能直面应对了允许情绪的发生通过你的描述，我感受到当你面对自己的无助，焦虑这些负面情绪的时候，似乎非常矛盾，一方面你确确实实有这样的情绪，另一方面你又讨厌自己这样的情绪。情绪有时会像一头猛兽，将我们扑到，让我们进入一种无措，消极的状态。不知道应当如何调节，无法接纳这样的情绪，也许是我们抗拒它的原因。情绪的力量很大，但也是帮助我们看见内心深处的引路灯，试着和这样的情绪待一会，允许它的发生。问问我们自己的内心：是发生什么事情了吗？到后来春节不是会去玩嘛就松懈了虽做的事少了但压力却更大了，在做一些事时心里总是会很着急。压力的形成春节放假，本来就是给辛苦工作，以及努力学习的孩子们好好休息的时间。题主为什么会觉得自己去玩是松懈呢？是原本有对自己一个较高的期待吗？压力感的形成，往往是源于我们的期待或者是目标的设定与现实的距离过大而产生，比如说还有几天就开学了，但是还有一大堆的作业没完成！这个时候我们不要被我们想象中的恐惧而吓到，试着深呼吸，冷静下来分析客观情况。重新检查我们的目标，利用一些具体的数据来帮助我们看见当下与目标之间的差距。在分析了以后，有时也要适当承认目标可能高于太多我们的能力，试着允许自己先做到60分，或者是80分。之所以要有允许自己暂时做不到目标的100分，是因为过高的目标不利于我们的执行能力。长期处于高压下也会影响我们的心智，进而可能做出更多不利于我们发展进步的行为。不知为何自己会和以前的自己对比感觉以前的自己活得自由潇洒自信大方可现在看着自己堕落懒惰却有点儿说不出来的感受现在会害怕一些之前发生过的不好的事会抗拒在那不好的事相关人员的交流那不好的事是发生在小学时被一些人来对付我，背叛等这些都是花了一年时间走出来的但现在不知为何会有点阴影害怕积极的一面在不同年龄段，我们的身心发展目标也会随之改变。在青春期这个阶段，也恰好是我们的三观逐步形成的时候，我们开始思考“我是谁？”的问题。在这个阶段的孩子们需要完成自我统一性的课题——认识自我，接纳自我，发展自我。所以题主你现在感觉到有些困难是很正常的，每个人都会经历这个阶段，说明你在慢慢地成长为更好的自己。在这个过程中，正确的良好的引导显得非常重要，你能够来到这里，积极寻求帮助就是一种非常好的，关心内心健康的方式。我是爱拍照的咔嚓T，希望以上文字能够给你带来些许抱持的力量，世界和我爱着你💕
问题：重度抑郁症非得要上仪器吃药嘛，我控制不住情绪和眼泪

我觉得可控是我可以目前控制住有自杀的念头和想法但是我可以醒悟过来可是我控制不住我自己的情绪和眼泪，我总是因为一些看起来很小的事泪流满面难过到心揪的疼

回答：
🍑你好，我是听。🍑你觉得自己重度抑郁症，自己失控，连自己的情绪和眼泪都控制不了，觉得自己很没有用，无力，痛苦的情绪包裹着，很难逃走。我想抱抱你，可是我很担心冒犯到你。🍑看到自己的闪光点。1.重度抑郁是很难熬的，你简直就是英雄，能够控制自杀的念头，就这一点，比很多人都勇敢。2.你也很坦率，真诚，能够直言这样的想法。3.你能准确的觉察自己的想法，并且能够表达出来，证明你是善于思考和总结的。🍑曾经的伤痛告诉你，我很难过。1.看起来的一些小事，都会流泪。你说的小事在你的心目中真的只是一些小事么？那些你说的小事，在你心中是你某一处的伤痛被触动了，隐隐作痛，可能是别人告诉你是小事，但是你的心知道那不是小事，所以用眼泪告诉你，她在难过。那是你曾经的伤痛，只有真正的正视她。看见她，接受她，疗愈她，再次看到她后才不会再次流泪，情绪失控。才不会揪心的痛。2.情绪在说话。流眼泪，揪心的痛是用他们的语言在告诉你，他们来过，你可以跟他们说说话，听听他们想要告诉你了什么？3.善待自己。世界上你是独一无二的一个人，经过千难万险才来到这个世界上的，请你一定要善待自己。加油！
问题：异地恋，感情关系不稳定，就会严重躯体化，怎么办？

和男朋友是异地恋，谈恋爱的时候只要感觉关系不够稳定了，或者有时候只是不知道他在做什么且他没回消息的时候就会突然心悸、呕吐，持续一段时间。以前没有过这种情况，只有和这一任谈恋爱才开始的。之前以为是因为考研所以得了焦虑症，但考研结束了现在还是会有。在出现症状的时候严重影响了工作生活。。我主观上知道我们的关系其实很稳定，没必要担心，也知道感情只是生活的调味剂，哪怕真的分手了也不会有什么事，但就是会躯体化，我也不知道怎么办。。这种情况要怎么解决，感觉心理开导没什么用因为道理我全懂……这种算什么呀，分离焦虑症吗？医院精神科有没有有效的药能解决的……

回答：
你好。确实，我们的身体更真实，身体反应也更直接。你认为你们的感情不稳定时，你认为你不能完全掌控你们的关系问题时，他没有及时回你信息时，等等这些时候，都会引起你的焦虑和不安全感。因为焦虑，引起了心悸和呕吐的躯体症状。这在一连串因果关系链条上。这链条上的其中一个环节被切断，都能改善躯体症状。一方面，如果你认为你们的感情足够稳定，或者你完全可以掌控你们的关系问题，你都不再会引发焦虑。另一方面，如果你的焦虑症被很好的控制，你也不会引起躯体症状。焦虑症有药物可以控制。你可以到正规的医院精神科，去做临床的诊断，医生会判断你是否是焦虑症引发的躯体症状。如果需要服药，可以遵照医嘱进行服药。恋爱毕竟是两个人的关系问题。即使你主观上知道你们的关系其实很稳定，没必要担心，可是你依然会担心。在恋爱中，尤其是热恋期，人人都会有一份担心在。女生的担心会比男生多一些，因为女生的情感更细腻，更丰富。你是在紧张他，你在乎他，你在乎你们的感情，你的情感是真挚的，所以才有一份担心在。你知道感情只是生活的调味剂，哪怕真的分手了也不会有什么事，但就是会躯体化。证明你还是挺在乎自己的感情生活的，证明你对自己的感情是认真负责的。有一份感情，就有一份牵挂，有我们爱的人，同时我们也被爱着，这就是一份重要的归属感。在我们生活里，感情生活占的比重也是挺大的，即使我们的理智说，没什么大不了。但我们的身体会真切地反映出来，其实我们真的很在乎。对感情认真负责，在乎自己的情感，爱他人也愿意接受被爱，承认这就是我们生活中比较重要的部分。让我们的头脑和身体保持一致，不要让所谓的理智，完全的理智去撕扯我们内心的情感，勇敢自信的表达我们的情感需求。可以读一读萨提亚的家庭治疗，这本书有一个雕塑的技术。其中，超理智型，就是聪明有智慧，但是忽略了自己，压抑了自己，隔离了自己的情感和情绪，用一种超理智的刻板的概念去做自我控制。这么做不单是显得没有情感，没有温度，没有人情味，还会搞不好家庭关系。在这里，我说的很笼统，也可以联系心探教练做更进一步的深入探讨。祝福你尽快好起来。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：时不时忙晕，说错话、拿错别人的东西，分不清？

我今年二十九岁，比较木讷、不会变通，做事情没有目标计划。常常蛮干，想简单记住要做的步骤，越做越想不起来其他事，最后做完手上的事情，什么都没学到，前面熟练的也陌生了。一个工作，即使很简单，我都很吃力，长时间就像陀螺，自己瞎转。重复多几次，就不记得我经手了哪些事、见过谁。有时想着要拿自己的手机、本子、笔、衣服，结果拿到别人的东西。有的人会凶我，让我吓出一身冷汗。之后跟这类人相处时，都害怕做错事，能避开就尽量避开，避不开就不想理。有的人比较大度，开个玩笑就过去了，我能松一口气，但觉得我骗了别人，我其实很差劲，稍不留神就会做错事影响别人。我真怕自己做错事，颠倒顺序，没法解释，害怕别人觉得我是疯的。为了不出错，很紧张，但即使这样也会犯错。可一放松，会犯更多错。不管怎么样，时间一长都很累。我很讨厌这样的自己，不知道有什么办法改善，有时想让自己出意外死了算了。

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，我能够体会你现在这种越是想把一件事儿做好，越是紧张，越是紧张就越是做不好…你内心其实非常希望把一件事情做得尽善尽美，同时你也希望自己是优秀的。可是你却发现自己做一些事儿的时候有点无力，比如说你在制定目标计划这件事儿上，你就有点不太会，在要做一些简单事儿的时候，你都觉得很吃力。反复做了几次你却不知道都经了哪些事儿见过谁。其实你现在29岁表现出这样的状态。或许会与你之前某个时候或者某个阶段非常用心要做什么，但是却发现自己有的时候会遗忘，会忘记，那个时候遭到了别人的一些批评，导致你内心产生了不舒服的感觉。这样会有损于你的自尊心。之后你的信心就越来越不足，导致你的自卑，你的不自信，这是一个你实际情况的一个成因，你可以想一下，之前过往你是否有这样一段经历，或者是否时常有这样的事情发生呢？再有就是你现在整个人的性格表现会更加的木讷，不会变通，做事情没有目标计划，其实你看你都能品出来，你自己是怎样的性格，那么为什么不去勇敢大胆迈出那一步，去尝试着做做计划呢？你之前有做过计划吗？是否有成功过，或者是否这个计划太大了，里面的步骤太多了，实行起来有点难呢？我能够明白你对于自己性格的定义，你会觉得在社会上人是要学会变通的，而且性格也要相对的活泼开朗，但是你可能这两样都不占优势，所以你会觉得自己不优秀，自己不如他人。你带着这样的一个出发点去与别人相处的话，难免会把自己本身可以成功的事儿会降低它的成功概率。其实你如果信得过我，可以尝试就以一个小事儿为一个计划，先去完成它来树立这样的一份信心，树立之后我们的信心是在不断累积的。其实，不论自信心也好，或者其他优秀的品质也好都是通过不断的积累，不断的去循环来奠定这个基础。不然的话，反反复复或者做成一件事儿我们就不再尝试，这样也不是一个很熟练的方式，熟练可以给我们带来一种安全感，踏实的感觉。就像你说的，有的时候你可能想着拿自己的那些东西，结果拿到别人的，这个情况其实是一个挺简单的事儿但是它为什么还会发生呢？说明我们在之前对自己的自信心练习是不足够的，对于这些小事儿，我们可能犯错一次不要紧，下一次记住就好。也可能我们的性格相对是需要多次尝试才能形成习惯，那么我们就把这个阈值往下降一降，比如说一件事儿我们做三次。做三次之后，我们在第四次的时候成功也是完全没有问题的，或者第四次不要求成功，只是熟练即可或者完成即可，这都是好的。因此说你的内心的这种怕，这种紧张，源自于我们在每一次做错事儿的时候，可以去吸取经验，可以不断的告诉自己，我们也是可以的。因为很多事儿都是在经历之后我们不断的优化自己，自己才能变得更优秀，不然的话可能相对会有些停滞不前，也就是你目前的状态。你可以思考一下，看一看是否有被我说中了，同时对于一些我上面讲到的内容可能会涉及到一些偏差的部分，你可以整理一些文字，想问我的，想回答我的，都可以点击我的个人主页对我进行提问。我这边收到之后会尽可能多的为你提出一些建议，尽可能的帮你去改善目前的状态。那么我就等待着你的回复，祝一切顺遂。
问题：妈妈对我控制欲太强，感觉快扛不住了，想离开这个世界

妈妈对我的控制欲太强了，逼着我把我养了四五年的猫送走，不然就摔死它，逼着我和一个我不喜欢的男性拍拖，我不同意她就在家哭天喊地，通宵不睡觉发语音骂我我不喜欢的那个男性看我妈可以控制我，所以天天和我妈打电话，我妈就会加强对我的控制现在感觉非常痛苦，想到小时候她的控制欲和暴力行为，一直觉得自己活在地狱里，我以前会想通过朋友来找到安全感，现在在学习自己给自己安全感，可是妈妈每天的骚扰和控制，加上那个男性的添油加醋，加剧矛盾，让我很想自杀，我感觉自己快扛不住了，很想甩了他们所有人，离开这个操蛋的世界

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到面对一个控制欲极强的妈妈时你内心极度的崩溃，愤怒，委屈，无助，渴望被尊重，被理解。改变的前提是接纳。对于当下的你来说，妈妈极强的控制欲对你的生活造成了太多的困扰，让你极度痛苦。但你一定要明白，控制与被控制是相互制约的，也就是对今天已成年的你来说，妈妈仍然会对你很强的控制欲，是因为在你成长的过程中，妈妈一直都是以这种方式来对你，而且你也从妈妈过度的掌控中感受到了很多的好处，比如，你不需要为自己的生活做更多的选择和决定，更不需要为这些负责，在你很小的时候，你会把这些理解为是妈妈对你的体贴，照顾和爱，但是随着你年龄的增长，你就会感受到这是对你的干涉和控制，因为你具备了为自己的人生做选择和决定的能力并为之负责。你说呢？所以，你要承认并接纳一直以来妈妈的控制对你的好处，这时你才能够放下对妈妈控制欲的对抗，然后把更多的精力放到寻求更好的地自我改变和成长中来。当然，对于当下的你和妈妈来说，要摆脱妈妈的控制欲都是一个挑战，虽然你很反对妈妈对你的控制，但你要尝试遵从自己的内心，为自己的人生做独立的选择和决定也并不容易，你会有恐惧，害怕，担心自己做的不够好。所以，你可以尝试从生活中的小事做起，比如，穿什么样的衣服，留什么样的发型，一起吃饭时点什么样的菜……让你和妈妈在心理上都有一个适应，当然，在你尝试为自己的人生做独立的选择和决定的时候，一定会遇到妈妈的干涉，你只需要温柔而坚定地说不，也就是你的态度足够温柔，但你的立场要足够坚定，一定不能因为妈妈的干涉而轻易放弃自己的选择和决定。推荐你读《母爱的羁绊》《不被父母控制的人生》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：内心特别脆弱无助，总觉得没知心人可以说话，抑郁症？

内心特别脆弱，特别无助，总觉得没有知心人可以说话，觉得别人不能理解我。很想找个人倾听，请问这是不是抑郁症

回答：
我很荣幸倾听你的烦恼，并提供一些建议。首先，感到内心脆弱无助是很正常的情绪体验，每个人都会有这样的时刻。而抑郁症是一种复杂的心理疾病，其症状包括持续的情绪低落、失去兴趣、疲劳、睡眠障碍、食欲改变等。如果你持续地感到内心特别脆弱无助，并且影响到你的日常生活，那么这可能是抑郁症的症状。如果你怀疑自己可能患有抑郁症，我建议你寻求专业的医疗帮助。心理治疗和药物治疗都是治疗抑郁症的有效方法。心理治疗如认知行为疗法和心理动力治疗可以帮助你理解并改变负面思维模式，提高情绪。药物治疗如抗抑郁药可以帮助你调节情绪，缓解症状。此外，保持健康的生活方式也对缓解抑郁症症状有帮助。这包括保持健康的饮食、适度的运动、良好的睡眠习惯等。同时，尽量寻找一些能够让你感到快乐和满足的活动，如阅读、绘画、听音乐等。最重要的是，不要让负面情绪占据你的生活。记住，你并不孤单，有无数人都在经历类似的情绪。寻求帮助，与他人分享你的感受，都是走出抑郁症阴影的重要步骤。记住，你不是一个人在战斗。希望我的建议能对你有所帮助。如果你需要进一步的帮助和指导，请随时告诉我。祝你早日走出阴霾，迎接阳光。
问题：领导春节假后给我安排休假，我是不是要被辞退了？焦虑

我们是节假日正常休，春节假期结束后，领导在群里给其他同事都安排了工作，大家都是上4休2，我是了6天全休，我有点慌张，是不是要辞退我了，年前工作的时候，领导和我说眼里没活，干活不细致，如果这样不细致准备把我送到别的地方工作，让我提前做好准备，我对领导说我保证好好干，领导笑着说过完年就长大了，认真干吧，然后我现在面对突然的休假有点慌张，很焦虑，我是不是要被辞退了，领导是什么用意啊，我很难受

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，领导是什么用意，我们也猜不到，我们一直在这里猜来猜去，也猜不到正确的结果，最好的方式就是去和领导进行真诚的沟通，沟通的时候，去表达出自己的感受和需求，也表明自己对待工作的积极态度，会比我们独自在这里想来想去要好很多。也可以感受到你对于领导，对于这份工作非常在意，你在意领导对你的评价，在意自己是否可以做好自己的工作，其实大家都是一样的，就像春晚的相声《导演的“心事”》，每个人都在意领导怎么看自己，因为这似乎关乎自己能不能更好地发展，自己在工作上是否可以得到更好的报酬等等，另外，我们也需要去看看，自己真正害怕的是什么，如果真的被辞退了，对自己来说意味着什么，我们真正需要去直面的其实是自己内心的恐惧和害怕。给你的建议是：试着去和领导进行坦诚地沟通，表明自己的态度，也表达出自己的真实感受。其实，真正要做好一份工作，真的需要和领导和同事有良好的沟通，这种沟通是真正有利于公司的发展的，也是有利于你自己个人的发展的，所以，沟通很重要，有效的沟通更重要。但沟通需要注意方式方法，沟通需要注意选择时机，我们需要选择去找到一个轻松的氛围的时机，在不评判、不指责领导的前提下，去陈述客观事实，并表达出自己的真实感受、需求和具体请求。比如，针对你现在的困扰，你可以找到一个合适的时机去和领导说：“领导，现在大家都是上4休2，我是了6天全休，我有一些担心，担心您是不是对我不满意，是不是自己将要被辞退了，我特别在意您对我的认可，也很重视自己现在的这份工作，如果我有什么做得不好的，希望您可以再给我一次机会，告诉我具体需要在哪些方面提升，我一定会按照您的指导，更加认真和用心地去做好自己的工作……”你会发现，当你表达出来之后，你会轻松很多，而领导也会明白你的心意，给到你更好的定位和安排。2.看看自己在工作上的具体卡点是什么，与其焦虑，不如去行动，去提升自己。从你的描述中可以感受到，你在工作上感觉有些力不从心，可以去探索一下，自己在工作上的具体卡点是什么，领导说你眼里没活，干活不细致，这其实也是提出你可以提升的点，我们可以将其具体化，比如，可以进一步问领导，需要如何做，才是细致，请他指导一下，然后就在工作中去行动，工作更细致一些，看到活就去尽力做，相信这些变化，不仅领导会感受到你的积极态度，对于你自己来说也是一种提升。不断地去焦虑和想来想去，其实并不会有任何帮助，只会让你有更多的消耗，而当你开始行动，根据自己需要提升的任务和目标一步步去提升自己，你也会越来越自信，在这个过程中，你也会积累很多有用的工作经验。3.看看自己真正害怕的是什么，理解自己的恐惧，并进行个人成长。似乎你很害怕被辞退，如果真的被辞退了，你最害怕的是什么？被辞退对你来说意味着什么呢？这是我们需要去看见和探索的，也是我们恐慌的根源所在。或许，你会觉得自己被辞退了，就证明自己是失败的，就说明自己是不够好的，就认为自己将来也是会很难有所发展的……或许你害怕的是被彻底地否定，也可能是害怕暂时没有经济收入……这些都是需要你去具体探索的。只有当你看到了你真正害怕的是什么，你才能够帮助自己去面对和补足什么。如果你害怕的是被否定，那我们其实可以转念，看到自己被辞退，并不意味着自己就是无能的，只是这份工作并不适合自己，而且，自己也是有发展潜能的，我们可以继续去尝试做其他的工作，找到和自己匹配的工作，能够真正发挥自己价值的工作，而不必陷在情绪里，不断自我怀疑。如果你是担心暂时没有经济收入，也可以去想办法解决这个问题，办法总比困难多，比如暂时做些兼职，或者暂时节省一些开销，然后积极地去找适合自己的工作，相信也会找到的，在不断的尝试中，也能够丰富自己的经验。以上，供你参考，祝好！
问题：从保护欲和性需求开始的恋爱健康吗？我不知道该怎么办

我和女朋友是网上认识的，异地在聊天认识的过程中，我还知道了她悲惨的经历，交过一个男朋友对她很不好，开始两三个月很正常，到后面她前男友按她自己说就是把她当发泄欲望的工具，和人型ATM机，我那时对性的兴趣非常大，然后也想保护她，就加了微信，然后聊了很多，到后面我想和她裸聊之类的，她有点抗拒，但也同意了，认识了不到两个月，我们因为一次她搬家的契机，我们见面了，发生了关系，但到后面，我网上一和她谈性，她就容易生气（其实认识一个多月的时候，她就很抗拒了），她说不喜欢在网上这样，是不对的，我好好想了想，确实网上裸聊啥的很不对，也没再怎么网上提性了，现在也还是每天会联系，就正常聊天，开玩笑，我喜欢叫她蛋蛋，就是对我到底是不是喜欢她很疑惑，我觉得她特别善解人意，换位思考，也喜欢思考，但是和我一样喜欢思考但是行动力差，我们现在异地，我在四川成都读书，她原来是成都的，搬家去了江苏，在上海读书，我不知道我们的恋爱是不是健康的，我们能不能走很远？我总感觉对她没有心动的感觉，但是很想保护她，不希望她受伤害，也喜欢她的陪伴，但我最近又在社交软件和一些女生聊天暧昧（和她冷淡期加的，现在联系又频繁了）我感觉这也是种出轨，但我觉得很刺激，只有一点点愧疚感，我觉得我的心理三观有问题，我最终提问的目的是，让我成长，解决我的心理问题，我的三观也需要引导，然后处理好我和我女朋友的事，我感觉和她有不远，但是很依恋她，和她分开，我们两个都会难过的，我不知道该怎么办，就很乱，我现在就是维持现状。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你的现在这个情况，我们能够有自我意识，并且也想自己拥有一个比较正向的三观和恋爱过程，都是非常好的状态，建议你可以在线下寻找心理咨询的帮助，辅助自己去完善和梳理健全的三观体系以及学习一些健康的性知识我们要了解到，对于谈恋爱或者对于性行为来说，三种可能性一种是出于喜爱之情，两个人之间产生了爱情，于是建立了亲密关系在这个过程当中，我们会因为互相的喜爱，于是自然而然的发生一些亲密行为，甚至进行性行为第二种是来源于对于性行为的好奇我们从小到大的成长过程当中性教育是严重缺失的，而正因为这样的缺失，我们每个人都会对性抱有好奇感，甚至我们会在身体发育过程当中，会出现一些正常的生理现象，而当这样的生理现象和性好奇产生了一致时，又在我们的人生进程当中遇到了一些异性，那么我们就会爆发这样的一个状况，以性为起始点，或者是以目的的进行了一些社交或者相处第三个是最不合适的状况，也就是单纯的性交这一部分的来源，有上述的好几种可能，有一开始是来源于喜欢，也有的是来源于对性的好奇，还有的一种可能就是滥情，无论是什么情况下，就是以性为出发点的进行性行为这一部分我们可以参考印度老哥他们，连和动物都可能会产生性行为，他们完全是以下半身为思考的生物，这里面也包括了人类，一部分的海王之类的类型群体对于我们的现状，认识的契机是来源于网络，而我们的相识有第一层面上的接触，慢慢的形成了互相的喜欢或者是依赖，但并不完全是，因为我们不管是对爱情也好，还是对性也好，都抱有一些不健全的认知，以及好奇心而在相处的过程，我们更靠近第二层面，以性为出发点的进行了社交，但却也添加了一些第一层面的因素，建立了恋爱关系的基础上，我们可能在相处模式上更偏向于性内容，而这少的进行了一些灵魂层面上的了解既然想改变，可以趁此机会去梳理我们的婚恋观，以及对性方面的全面认识，健康科学的认识然后我们通过自我的调整之后，再回到现在的关系当中去思考，我们对这个女生是否真正的出现了喜欢之情，或者说是恋爱之情，而在谈恋爱的过程当中，我们也可以偏向于谈一些其他话题去了解对方的思想和性格和爱好等等方面的一些其他因素在这些过程当中是会出现日久生情的，所以说我们一开始是怎么认识的，不管是网恋也好，还是性伴侣也好，都不影响我们后续产生爱情，所以如果说我们确实确认了自己的心意，是喜欢对方的，对方也是喜欢我们的，就不要互相质疑，也不要质疑自己是不是目的不纯，好好的去享受恋爱，以及相互之间的情感陪伴关于忠诚度我们不管是出于什么动机或者过程，我们都要了解到自己对于恋爱关系或是婚姻关系当中忠诚度的一个看法当我们自己意识到我们精神层面上或是躯体层面上出现了出轨，而自己是会觉得这件事情是可耻的，是不可以的，那么我们就要克制自己的言行举止，日常生活当中与异性保持一定的距离，并且感包括网络上的一些言论，也需要有一定的边界感，尊重自己的伴侣，也要尊重其他的异性，不让三个人都受到伤害希望通过自我梳理以及专业人员的辅助下，可以让你更好的完善认知体系，恋爱关系当中也可以及时的调整，更好的互相了解世界与我爱着你！！！
问题：原生家庭的伤害，每当得不到父母回应，我真的很失望

我已经是做妈妈的人了，可是每当自己的开心与不开心在父母那里得不到回应时，就觉得难受，是不是父母就是不在乎我？我的真的觉得很失望，我的感受那么不重要吗？这是否是导致我不善于表达自己的原因？我以后该怎么面对父母的这种行为，我也不是小孩子了，只能装作自己没有不高兴吗？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你能够感受到现在你在亲子关系当中的一些迷茫我们现在也成为了父母可以在和孩子的相处当中，尝试着站在父母的角度上去猜想我们的父母为什么会如此做这一点我们甚至还需要再添加一些其他的因素进行思考，就是年代的不同，认知层面的不同，以及教育水平的不同，教育理念的不同都有可能会导致一些不同所以我们不一定要看事情的结果，而是要去看过程和本质动机是否一致是不是父母就是不在乎我？这里有两种可能一种是有的父母就是不喜欢自己的孩子或者是不喜欢自己的某一个孩子再或者是由于重男轻女，就是不喜欢女孩所以或许父母就是不在乎我们，在另一个层面上来说，或许女孩子的一生就是要去承认自己的父母就是不爱自己的另一种可能就是父母是在乎我们，爱我们的而这个可以算是普遍情况。我们自己也成为了父母，自然知道生育子女，养育子女是很辛苦的事情，经历了那么大的生育苦，自然会爱自己身上掉下来的那块肉，经历了几十年漫长的抚育过程，人心都是肉做的，又怎么会不爱这个小朋友但或许每个人的表达爱意的方式和表达在乎的方式是不同的所以两方之间产生了误会，互相都没有感受到来自对方的在乎和爱意我的真的觉得很失望，我的感受那么不重要吗？对于这一点答案肯定是你的感受自然是非常重要的，也非常需要被他人所在意到和感知到有的时候我们每个人都不能够做到真正的感同身受所以我们需要更加合理客观，有条理的去倾诉表达比如说对于生孩子的痛来说，我们没有办法能够让男生或者让没有生育过的女生能够感受到这个事情到底有多痛但是对于母亲来说，母亲的感受非常重要。作为这个是母亲的身边人，亲人，爱人，孩子都需都需要去关注这个母亲的感受，即便自己不能经历这个痛，但也要尊重和在意这个母亲以此类推，在我们的日常生活当中，我们每一个独立的个体，个体的感受都很重要，这个个体的周围人，重要的人也都需要去关注他的感受反之我们也需要去关注我们重要的人的感受对于父母来说，或许会忽略孩子的感受，因为在他们眼里，孩子可能永远都是孩子而小朋友的感受，大人可能会忘记去关注他就像小王子一样，每一个大人都忘记了自己曾经也是小孩，小的时候想渴望的东西，长大了之后也会忘记小孩子渴望着自己小的时候同样渴望的东西，我们有些时候需要去提醒和父母进行沟通，直面的诉说自己的需求这是否是导致我不善于表达自己的原因？对于这一点，其实就能够看出你有进行自我觉察和自我调整，了解到在任何一段亲密关系当中，沟通的和表扬和表达的重要性然后我们的表达有两个层面一种是我们确实不擅长表达所以导致了这段关系相处的不好，或者产生了一些误会，不能够达到自己的预期值这一部分我们可以进行一些学习进行技能提升，学习一些沟通技巧，表达技巧，让我们更好的提高我们的表达能力第二种是对方的忽略即便是沟通大师，演讲大师，当听他讲话的人根本就不信任他，或者说不在意他，不认识他并不想要去了解他或者同情他的时候，他哪怕再能讲，也不能够让那个听他讲话的人有多了解他或者多在意他所说的内容就回归到了第一个问题如果我们的父母不在乎我们，不爱我们那么即便我们再善于表达也没有用沟通需要这段关系当中的有人朝着同一个目标进行，才能够达到最终的结果经营家庭拥有和谐的家庭氛围是需要每一个家庭成员的努力的所以有些时候不一定是我们的表达能力有问题，而是可能对方并没有和我们一起使劲我以后该怎么面对父母的这种行为，我也不是小孩子了，只能装作自己没有不高兴吗？我们每个人都是独立的个体，不管是小孩子还是成年人，都可以表达自己的情绪开心了就可以大声的笑，不开心了就可以不高兴摆脸子唯独不同的就是作为成年人，我们需要的是掌握解决问题的能力，以及不会影响到我们的社交关系比如说小孩子不开心了，在公共场合就可以撒泼打滚，但作为成年人来说，在公共场合或者说在上司领导面前，我们就需要克制自己的情绪，要忍耐，甚至是装开心但除此以外，我们的情感是正常的，可以自然而然的出现的，也可以进行表达的结合实际情况，我们表达需要寻找不同的人进行比如说我们在工作上遇到不开心，我们不能够傻到去和同事进行抱怨，说领导的坏话，万一被人穿小鞋怎么办那么我们就需要去找我们的好朋友进行倾诉，或者说去找我们的伴侣进行倾诉，这样才能够更好的帮助我们调节情绪同理，如果说我们和伴侣遇到了不开心，我们也不能够和自己的父母或者和自己的公婆去倾诉自己的不开心，因为会让我们的父母担心我们的婚姻出现了问题，也会让公婆觉得这个儿媳妇是不是有点傻，在自己面前说自己儿子的坏话，那么我们也需要去寻找到自己的好朋友去进行倾诉，去抒发自己的不开心同理，在生活当中遇到的一些不开心，有的时候我们可以找父母去说，父母可以理解，我们自然可以给我们一些正向的反馈，但有的时候父母不理解，我们就得不到反馈而这些不理解不一定是出源于父母不在乎我们或者不爱我们，或者是我们表达不清晰每个时代特性他们会感知到的信息和我们是不同的比如说我们拿工作上辞职这件事情举例子如果想要辞职，一般情况下会跟自己的好朋友或者丈夫去聊，因为我们会互相的很了解，现在这个时代下的工作有多么的辛苦，会受哪些委屈以及职业发展上的变化和调整是正常合理的，那么，我们所能够得到的情绪反馈会特别的是我们想要的那种但如果我们去和父母去进行沟通，他们或许会指责我们，因为在他们那个年代，可能一份工作就是一辈子的事情，比如说我父亲，他的工作就做了三四十年都没有变过，他就完全不能够理解，为什么我会换工作，或者说在工作上会遇到一些矛盾，困难什么的那么在这种时候，我们可以用代沟来解释，有些时候会出现父母不能够给我们一些情绪上的反馈最后有些时候我们日常生活当中遇到的不开心，可能我们找不到可以倾诉的对象，这种时候可以寻找专业人员来作为倾听者，把他们当成树洞，当成沙袋一样的把我们的一些负面情绪抒发出来，在这个过程当中，我们还可以尝试着寻找解决问题的方法这样我们即得到了倾诉欲，又得到了解决方法，还不会影响到我们日常生活当中的一些亲密关系希望通过自我梳理，可以让你更好的找到适合自己的解决方法，慢慢的摸索到适合和自己父母的交流方式世界与我爱着你！！！
问题：工作很痛苦，但不知道怎么跟对象家说，要不要马上离职

心理消耗太大，每天压力大头痛到不行直接抑郁，甚至早上起来会一直恶心。本来打算做到2月底再走，但是现在真的很痛苦，一天都不想多待，真的想这几天就辞职。但是就是刚刚领证，元宵节要去对象家过，要是这几天辞职了我不知道该怎么跟对家爸妈说。对象父母工作都不错，母亲还是体制内，对象和他爸都是这边汽车行业稳定的岗位工作，都很好面子。本来我对于自己的工作就自卑，自从领证，我在私企工作一般，不稳定，就像我一块心病，每次大家一提到工作我就又焦虑又自卑。虽然也没人说什么，但是我心里真的很难受，自己很想离职那天真的很痛苦甚至抑郁，一方面又怕自己刚领证马上办婚礼对象家那边自己不知道怎么交代，身边的人一直给我传达的就是：你要结婚了，不能没工作。现在每天自己就是纠结，一想到这些就哭，搞得身边人都无奈了。所以我要不要这周马上就离职，还是等元宵节从对象家回来再离职，还是要忍一忍等到6月办完婚礼啊

回答：
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。在回答楼主的问题之前，我们还要讨论两个概念，一个概念叫事实判断，一个叫价值判断。嗯，事实判断就如同我们考试的时候，是有一个标准答案的，如你现在的身高是多少米，我们测一下，就可以得出一个答案。可是价值判断呢，可能就是没有标准的答案了。如我说你太高了。这就是一个价值判断，因为在每一个人的心中，对于高的标准是不一样的。先说这两个概念，是想让楼主明白，我们的回答其实是基于我们自己的理解，自己的经验，还有自己的价值观，所以回答的角度与方向，还有思路只是给楼主提供一个参观，希望楼主不要将我们的回答当作标准答案。按照斯多葛主义对于事情的分类，一般而言会分为三类。一类事情是我们称之为老天的事情，比如天要下雪，这种事情，就算是我们不满意，我们也只能接纳。另外一类事情是我们称之为别人的事情，这种事情，我们是可以给别人一些意见，一些反馈的，但是最终的决定权还是在别人那里，有一句话说的好，我可以将马儿带到河边。但是我不能强迫马来喝水。还有一类事情是我们自己的事情，也就是说我们自己可以做决定的，比如几点睡觉，穿什么衣服等。不管从那方面来说，辞职这件事情主要是自己的事情，当然，这也可能会影响到男方家庭对你的看法。可是从本质上面来说，这是属于自己的事情的范畴。那如果是自己的事情，你就要考虑清楚，自己为什么要辞职，是因为自己的能力问题，是因为自己的人际关系，还是因为什么。如果在这里辞职了，找下一份工作是很容易吗，还是会出现同样的问题吗。我们都知道，如果是能力问题，最重要的是提升自己的能力，如果是人际关系的问题，比如说领导不喜欢自己，那下一份工作，领导就一定要比现在的领导强吗。这些都是需要考虑的，而不是简单的辞职就可以了。辞职后带来的后果就是我们可能内心不够坚定，也就是楼主所说的，有可能以后在婚姻中没有话语权。当然，从楼主的提问中可以看出来，楼主一直是在自己的脑海中假想着种种的事件，而从来没有想过，老公才是你坚强的后盾啊，这件事情本来是可以与老公商量的，结婚了就是要相互承担些什么啊。在与对象家人沟通时，你可以诚实地表达自己的感受，说明工作压力导致自己的身心健康受到影响，需要调整。相信他们会理解你的处境。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。
问题：青少年观看不健康内容对价值观产生影响，内秏抑郁咋办

我目前14岁男，8岁时候搜索小说长长点进不健康网页，开启了新世界大门，现在我算14岁了，感觉自己越来越重口味，居然会搜那些阴暗的内容，我很内秏，感觉自己是个下贱的人，虽然最近控制了频率，可还是太容易接触不健康内容了，请问我该怎么办？

回答：
题主，新年好！我是六月来风。从你的简述中，我发现你有很强的自我觉察，这是为良好的改善先走了一步。每个人的心理和动机都是独特的，观看不健康内容并不一定意味着自己有问题或不良心理，因为你这个年龄段正好的青春期。首先，对新事物和未知领域充满好奇心，可能对不健康内容产生兴趣，想要探索和了解，一些不健康内容可能与性别认同、性取向或自我形象的探索有关。周围的同伴可能对不健康内容有兴趣，为了融入群体或满足社交需求，可能受到影响而去观看。其次，青春期的你可能渴望寻求刺激和冒险，不健康内容可能提供一种短暂的兴奋和刺激感。或者可能在情感上感到困惑或失落，通过观看不健康内容来寻找某种满足或逃避现实。还有一种可能，面对负面情绪时，一些青少年可能会通过观看不健康内容作为一种应对机制，以减轻焦虑、抑郁或无聊感。不健康内容的潜在危害很大，缺乏足够的认识和理解，因而无法充分评估观看这些内容的后果。青少年长期观看不健康内容可能对身心健康会产生多方面的不良影响。长期接触暴力、色情等不健康内容可能导致青少年出现焦虑、抑郁和其他情绪障碍。这些内容可能扭曲青少年对性、暴力和人际关系的认知，影响他们的心理发展。接触暴力、色情等内容可能导致青少年对道德标准和行为准则产生混淆，进而影响他们的道德判断和决策。观看不健康内容可能增加青少年模仿其中行为的风险，如暴力行为、不安全的性行为等，这些行为可能导致法律问题或健康风险。频繁接触冷漠、无情的内容可能削弱青少年对他人感受的理解和共鸣，降低他们的同理心水平。长时间沉浸在虚拟世界和不健康的社交模型中可能影响青少年的现实世界社交技能和人际关系建立。持续接触负面或刺激性内容可能增加青少年出现焦虑、抑郁和其他心理健康问题的风险。观看不健康内容占用大量时间，可能会影响青少年的学习动力和学业表现，导致成绩下降。不健康内容可能促使青少年模仿不安全或不健康的生活方式，比如吸烟、酗酒或使用违禁药物，这些行为对身体健康有害。如果我们意识到自己观看了不健康内容，我们还是可以自我改善的。首先，要认识到观看不健康内容可能对自己产生的负面影响，意识到需要进行自我调节。其次，在接触任何信息时，都要问自己几个问题：这条信息的来源可靠吗？它试图传达什么信息或观点？它是否有偏见或操纵性？对于引人注目的新闻或社交媒体帖子，通过多个来源验证信息的真实性，避免传播假消息。接着，思考自己观看不健康内容的动机和原因，与自己进行内心对话，找到更健康的方式来满足需求。尽量避免再次接触不健康内容，设定限制和规则，例如限制使用特定平台或应用程序的时间。有意识地选择接触那些有益、启发性强且富有教育意义的媒体内容，而非那些低俗、暴力或色情的内容。寻找有益的、积极的信息和内容，如励志书籍、教育视频等，以替代不健康内容。投入到有益的兴趣爱好中，如运动、阅读、绘画等，以分散注意力并培养积极的生活方式。最后，通过自我约束和自我管理，逐渐培养自律能力，更好地控制自己的行为和选择。通过积极的行动和意识的改变，我们是可以逐渐摆脱不健康内容的影响，培养健康的心态和行为习惯。保护自己免受不健康内容的影响，促进自身的心理健康和身体健康。世界和我爱着你，愿我的叙述能帮助你。祝你开心！
问题：离婚后，被自己的原生家庭断绝联系，感觉自己像孤儿？

有两个孩子正在离婚官司，母亲因此拉黑不理我，哥哥和弟弟也不接我的电话不回我的消息，今年过年没有家可以回，看着别人一家团圆，感觉自己像孤儿。

回答：
你好。正在经历着离婚官司，想必已经带给你许多的情感拉扯和消耗，这个时候会格外需要亲人的支持与陪伴，原生家庭的疏远和隔离也就如同雪上加霜，让你更加感觉孤独和无助。虽然只能隔着网络、透过文字跟你交流，但我还是想对你说：新年好！也许你当下的辛苦没有别人能替你分担，但请好好照顾自己，人生有低谷也会有走出低谷的路径，我们每个人都有一个最忠实和长久的伙伴-那就是我们自己。接纳自己会难过、脆弱、无助，同时鼓励自己困难终将会过去，就像风雨之后还有彩虹和晴朗。不知道在离婚之前，你跟原生家庭的关系是怎样的，你跟家人是如何沟通离婚这件事的。如果你和原生家庭的关系之前是比较紧密的，他们是因为无法接受你离婚而断绝联系，那么这也许是一种“应激反应”。家人若受观念影响而排斥离婚，那他们在短时间内可能很难消化你离婚的事实，所以采取比较激烈的方式来表达情绪。你可以先等一等，看看过一些时间他们是否能平静下来。如果约见面困难，试试看写一封信给你平常相对更亲近、谈得来的一位家人，表达你对亲情的重视和需要。如果你觉得有必要，也可以告诉对方离婚是你为自己将来更好的生活所做的决定，形式上的婚姻并不等同于幸福、离婚也不代表失败或不幸。假如你跟原生家庭的关系过去就比较疏离，那么重建联系可能更困难一些。也许你需要接受这个现实，就是说你更多地要依靠其他的人际关系（比如老同学、老朋友、老同事）或者去建立新的关系来获得支持。尽管我们都渴望家人的不弃不离，但在生活中，我们也都需要多元的支持系统、并且我们是可以自己主动拓展这个系统的。此外，在体验到空落和缺失的时候，人际支持并非唯一的有效资源，我们还可以把情感和注意投入到事物当中。比如说，投入到具有成长性的活动中（工作、学习、兴趣爱好），体验自我关怀和修复带来的一点一滴的能量感。我有一个好朋友曾经遭受接连的重大打击，包括被背叛的痛苦，她在低落和孤独时通过跟朋友的交流、投入到运动和学习中让自己获得一定的掌控感，慢慢重建生活秩序。后来她的道路走得更宽，获得了新的人生领悟，苦难是有可能变成发展的契机的。祝福你。
问题：离婚后，被自己的原生家庭断绝联系，感觉自己像孤儿？

有两个孩子正在离婚官司，母亲因此拉黑不理我，哥哥和弟弟也不接我的电话不回我的消息，今年过年没有家可以回，看着别人一家团圆，感觉自己像孤儿。

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的苦恼告诉我们，以获得解答。你的苦恼“离婚后，被自己的原生家庭断绝联系，感觉自己像孤儿？”看了你的简短介绍，了解了你的情况，先抱抱你，然后我们一起探讨这个问题。一、介绍你说：“有两个孩子正在离婚官司，母亲因此拉黑不理我，哥哥和弟弟也不接我的电话不回我的消息，今年过年没有家可以回，看着别人一家团圆，感觉自己像孤儿。”1⃣️、离异你的新生家庭有两个孩子，你们因为某些原因，正处于离异官司阶段。过年了你也不好回新生家庭。2⃣️、亲离在你最需要原生家庭的支持的时候，你的母亲拉黑你，不理你，哥哥和弟弟既不接你的电话，也不回你的电话。在春节万家团聚的时候，你却感到自己被大家抛弃，像一个孤儿。二、被孤立分析1⃣️、不被认可🇺🇳认可认可意味着对一个人本身或ta的某些方面、某些行为给予积极的评价和接受。在不同的情境下，认可的含义可能有所不同。在社交和家庭关系中，获得亲朋好友的认可表明他们欣赏你的性格、重情重义，并认为你是一个值得信赖的人。这种认可能够增强你的自信心，使你在人际交往中更加游刃有余。🇺🇳不被认可不知道出于什么原因，从你叙述中，感到在你最需要支持的时候，你的母亲、你的哥哥和弟弟都在试图躲开你。不知道是否意味着不认可你的行为。2⃣️、不接纳🇺🇳接纳接纳是心理学中一个重要的概念，接纳通常被定义为“无条件地接受和珍视自己和他人的面对人生现实的能力”。这意味着，接纳不仅涉及到我们必须接受自己的缺点和错误，也涉及到我们必须接受周围人的缺点和错误。接纳是一种情感态度，它使我们更加开放、宽容、理解和包容，而不是否定、嫉妒或排斥。🇺🇳不被接纳很显然，你的母亲和你的哥哥、弟弟对你的离婚行为采取的是不接纳的态度，所以，做出情感上的疏离措施。3⃣️、依恋关系🇺🇳依恋关系依恋关系是指个人与他人之间形成的特殊情感联系，它是一种持续的、情感上的纽带，对个人的身心健康和社会适应能力具有重要影响。依恋关系通常是从婴幼儿期开始的，婴儿依赖于父母的照顾和关注，建立起安全感和信任感。随着个体的成长，依恋关系可能会发生变化，但它的本质是亲密、持久的情感联系。🇺🇳焦虑型依恋关系焦虑型依恋，指的是在感情中对伴侣感受不到爱和信任，而是一种情感饥渴，希望对方能够拯救自己，或者使自己变得更完整的情感状态。焦虑本质上是一种恐惧，害怕被抛弃导致的恐惧，这种恐惧导致了恋爱中的患得患失和掌控欲，从而让对方倍感压力。不知道你们离异是否与你的依恋类型有关，但是，看到你非常紧张你与原生家庭亲人的关系看，你比较看重亲子和亲人关系。失去他们的爱，你会焦虑、茫然、不知所措。这是导致你感到孤独根本原因。三、怎么办1⃣️、界限清晰🇺🇳界限感界限感是指在人际关系中，懂得自己与其他人或物都是独立存在的个体，厘清自己和他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。🇺🇳界限清晰不管父母、哥哥、弟弟持什么样的态度，我们首先知道婚姻是自己的事情，需要自己做主，不需要他人的理解或者同情。2⃣️、自我接纳🇺🇳自我接纳自我接纳，是指个体对自我及其一切特征采取一种积极的态度，简言之就是能欣然接受现实自我的一种态度。🇺🇳坚持做自己在婚姻问题上，最有发言权的就是你自己，只要你认为是对的事情，就坚持自己的主张，接纳自己所做的一切，你就不会因此希望得到他人的支持。3⃣️、成长🇺🇳成长你的依恋关系让你在艰难的时候，会有一些依赖，回到婴儿时候。现在其实是个锻炼你独立、成长的好时机，从依赖的阴影走出来。🇺🇳学会长大学会独立自主的过程虽然很痛苦，可能会有些难，但是，它是你成长的必经之路，你必须逾越过去，因为你只有这样，你才能真正长大，做一个完整的自己。题主，再次感谢你的信任，也希望你能尽快从痛苦中走出来。
问题：想把胆量练肥一点，学习舞蹈专业却不敢上台演出怎么办

女,想把胆量练肥一点学习舞蹈专业却不敢上台演出其实练的还挺好担心人多紧张我怕自己一上舞台脑子都空了好尴尬

回答：
题主你好，我是仄隅。当前题主遇到的问题是“学习舞蹈专业却不敢上台演出怎么办”现在我们试着先找到问题的根源之后再来解决练胆的问题。现在我们遇到的问题是不敢上舞台演出担心人多紧张上台脑子空了会很尴尬，由此可见影响上台的并非是胆量的问题更不是学艺本身的问题，问题的表象是我们担心登台后因人多导致大脑空白，这算是我们的一种合理的猜测，倘若我们从来没有正式登台演出的经历，我们确实是会遇到这种情况，不过这也仅仅只是我们的一个猜测而非现实。关于这一假设最坏的情况产生的是“人多紧张脑子一片空进而引发我们内心尴尬的情绪让自己不知道该如何收场，现在我们试着换个角度去看待这件事情，假如说台上的这个人是你的同学对方因紧张导致大脑一片空白以至于不知所措，你会做些什么呢？我想题主会想办法安慰对方而不是在台下唏嘘对方。其实就现实来说任何一个人在第一次去做从来没做过的事情时或多或少都会感到紧张这本就是正常现象，因此我们不必自责更不需要觉得这样的自己很糗。现实我们练习的还不错，对此我们可以试着就登台演出这方面向老师以及有经验的同学进行请教，问问对方登台的经历以及可以借鉴的经验这样做能够在一定程度上减轻我们的紧张感。其次则是允许自己犯错允许自己感到紧张或大脑空白的情况出现。这里我们可以在为自己列出一个行动计划，在一开始我们可以先尝试在人少的情况下登台表演，之后是你认为可以承受的最大范围，再之后则是不断的尝试扩充人数直到自己不再紧张。关于练胆的问题，我们可以试着在生活中有意识的去犯一些会出糗的小事来让自己经历犯错的完整过程，这里需要注意的是练习的尺度一定要是可控且我们有能力收场的，否则练习反而会使我们失去信心甚至被打击到。练习的意义在于其能够提升我们对于犯错出糗等情绪的耐受力，而这种能力本身会帮助我们稳定心态让我们在登台表演时更加从容淡定。
问题：只要每做一件事我都会从坏处去联想它，怎么回事？

你好。近来我发现，只要每做一件事我都会从坏处去联想它的结果，然后心就会很紧张很害怕，我不知道该怎么办了？

回答：
楼主你好，看到了你的描述能够理解你的那一种心情，希望我能问一下能够给他的一些奇葩和帮助。对于你的那一种想法，每做一件事情，我们都能想到它的负面影响。这是一种居安思危的表现，这种表现有好有坏是两面性的。好的是；能够让我们时刻保持警惕的心理。让我们知道事情是有好处的，让我们能够从中找到更好的方法。坏的是；这会让我们整天都感到紧张兮兮的，让我们绷得太紧。导致有时候一些事情一想到他的坏处的时候都不敢去做。其实，这种居安思危的想法是可以提倡的有的。但是我们也要掌握个度。我们每做一件事情的时候想到他的坏处和失败点，这是对自己今后的发展是有好处的。但是，每当我们有这种想法的时候，我们就应该把它写在一张纸上来记录下来，然后我们进行推理。或者，找自己最熟悉的亲人跟他们一起分析一下。站在别人的角度，或许会有不一样的答案。当我们有这种想法的时候，我们应该找自己最亲近的人跟他们一起分享和交流。或许他们站在不一样的角度会有不一样的答案哦。以上是我的分享，希望对你有所帮助。