yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：被控制欲很强的母亲带大，女生攻击我时会压抑自己?

从小，被控制欲很强的母亲带大。在我家里，一般都是妈妈说了算的。姐姐的家里也是姐姐说了算的，小时候，我觉得妈妈很厉害。妈妈也给我说她很厉害，还给我说姐姐很厉害。可是随着长大，我有了不一样的感受。1、学了心理学知识后，觉得妈妈有很强的自恋型人格障碍，控制欲非常强，姐姐也是，她们对外人很好，但是对于亲人，很差。小时候，她们说那是她们信任我，才会吐口真心，实际上是把我当情绪垃圾桶。2、小时候的我，是非常友善的。可是我每次交到了好朋友，妈妈就会告诉我，那个女孩子在背地里说我什么坏话了。小时候，我是无条件信任妈妈的，可是长大后，我觉得有蹊跷，在她的这种挑拨离间下，我基本上没有啥好朋友，哥哥也没有啥好朋友。3、长大后，有很多女生，说我一看就很温和，拿我做情绪垃圾桶，可是我以为那是把我当朋友，可是我后来发现，她们朋友圈发的闺蜜都不是我。4、这些年里，妈妈都说我很乖。嫂子，姐姐不开心了就让我讨好。可是她自己是会和嫂子姐姐发脾气的。她告诉我她和我不一样，她可以和人发脾气，我要尊重大家。小时候，我也觉得她很明理，可是后来，我发现不是的。她的要求是自己可以做一个普通人，但是她的女儿要做圣人。5、2017年，在不断地内耗中，我得了抑郁症。放弃了去更好的学校直博的机会。保研留在了本校。然后，基本上我只有1/3的时间，在搞我都是学业，2/3用来学心理学知识和认识各种人。慢慢地，我发现外面实习遇到的同事都比妈妈对我好。后来在心理咨询中，我知道了，妈妈一直在要求我理解她。在我这里寻找情感支持。而不是她理解我，包容我。6、在成长的过程中，妈妈和爸爸吵架，就要我无条件维护她，如果我我没有这么做，就会觉得，我喜欢男人，我有病。可是后来，我逐渐觉得她们吵架本来就与我无关的。我认可了她，过几天她就和爸爸和好了，我认可了她，现在我和爸爸关系也很疏离。7、我有好几次，有男生喜欢我，其他女生对那个男生很好，可是我每次都被潜意识支配会去攻击男生。搞得不欢而散。可是我仔细观察了，发现其他女生的行为都是会攻击我，结果就是，我伤害了喜欢我的人，间接地帮助了攻击我的人。在这样的漩涡里面，我有时会感到很无力。大家有啥建议吗？如何走出来呢？感觉自己的行为完全不受自己控制，情绪上头的时候，会有各种评判，可是，那些评判也不知道来自于哪里。甚至觉得，人们的说教都是利于被说教着的，并不是真的为了说教着好。求意见，谢谢

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个有同款妈妈的心理咨询师。看完题主认真梳理的7条观察及反思，真的为你高兴——这是自我意识的觉醒，完成母女关系分离的必经之路。有同款妈妈的我，能体会那种无力感，从小在她的“真理”灌输下，压制了我们的思考能力，挫伤了我们的生命潜能，要完成自我成长，需要付出更多更多的心力。你能通过学习心理学、寻求心理咨询来获取支持和力量，这是照顾自己的积极行动！只不过，这是需要足够的耐心和毅力的！因为这是两个个体之间的议题，我们的妈妈不会改变，哪怕有一天她们不在了，内在的消极母亲依然会施展淫威，无论我们怎样都无法完成加速度的成长和分离，但并不意味着永远羁绊下去，只不过需要认认真真提走完这段历程。从有觉察到反抗到失望无奈再奋力反抗，讨好、指责、超理智、回避、打岔……方法用尽时在陷入无力无助中，有没有发现，我们始终都在主动跳进她挖好的陷阱，为了让她不再输出，有一部的自己还是想做到让她满意。需要我们意识到如何不和她不断输出的东西发生关系。其实，她一直活在自己的认知和语言体系中，看似操纵了她的孩子，但实际上，她在操纵自己，让自己处在“人生赢家”的位置上，无法落地活成有血有肉的样子。自恋的母亲是不允许她的女儿长大的，现在我们要做的就是有意识的地看到自己是独立于妈妈的个人，看见自己的需要、欲望、想法和情感。当被内化的她的声音跳出来阻止或干扰你的时候，你是可以对它们喊停的。要知道我们不过是自恋母亲投射行为的替罪羊，她把不能接受的脆弱和自我怨恨都投射给女儿。投射的发生在于有镜子接住了那些腌臜之物，背过身或者找到物理隔离，都会有效阻断投射的发生。这是从空间上减少影响的方式，另外我们可以在观念上重新定义对自己的看法，比如，我总是会攻击喜欢我的男生，这里可能暗含着“我是不好的”“我不值得被喜欢”的自我攻击，那么这是真的吗？“不好”是谁说的，我只需要对自己足够好就可以了！至于如何对自己足够好，可参考我的一篇文章让好好爱自己不再是空头支票-心理学文章-壹心理(xinli001.com)从知、情、行上一点点做起来，做着做着，我们就与真正的自己相遇了。祝好！
问题：19岁女生，不能跟同龄人形成正确的合作竞争关系？

女生，今年19岁。感觉从初中开始就一直不太会和同龄人相处。小学：有一帮朋友，可以在学习上和生活上都成为好朋友，记忆中，对她们没有嫉妒。初中：交了一个成绩没我好，但人很真诚的女孩子做朋友，因为她喜欢抄我的作业（也不是抄，就是不会的会问我），上课坐在我旁边，喜欢抢答老师的问题，而我是一个比较闷，有问题在心里想的人。我一直不高兴，觉得她的作业都是造假的，但没给她说，只是闷在心里闷了三年，是造成抑郁症的前兆。高中：教师子女，是同学们眼中的漂亮女生，听话，成绩好。平时处在前几名，彼此增长了自信心。觉得自己高人一等。后来又一个成绩跟我相当的女孩做我同桌，本来是可以成为好朋友的，她也很真诚的对我。但我又嫉妒他，怕他成绩比我好，你是很恨他，在她做作业的时候恨她，她成绩比我好的时候恨她，这是快要形成抑郁症了。以上所说的情绪我均没有表现的太过明显，而是在自己内心消化，初中和高中的朋友都对我非常好，一直觉得我是一个听话，不爱说话的女孩。奇怪的是，当我没有跟他们走得太近，就是毕业之后这些情绪都消失了，我也很疑惑自己为什么要嫉妒别人。大学：害怕跟同龄人，以及其他学姐学长学妹学弟交流相处。要不就是害怕他们比我好，我嫉妒他们；要不就是觉得他们比我差，我会表现出我高人一等的感觉。其实我中学一直都很难受，父母是老师，学校的老师也很看重我，时时刻刻观察我，我好像一直处在强压下。那时候连老师上课的一句讽刺，我都会觉得是在说我成绩不够好。也有被身边的同学嘲讽过，不配当课代表。而且我不爱说话，内向亲戚都说我这样没用，于是我把成绩看得很重很重，觉得它就是我的命，我好像只有这个优点。这可能是我嫉妒！！身边的人！！成绩比我好的一个原因吧。我一直很困扰，我想跟同学室友好好相处，可是我一直被这些思想左右，我害怕跟同龄人合作，因为我会表现出不自觉的讨厌，和想要主导一切的优越感，我觉得很愧疚，所以我喜欢孤单一人，但其实我很想跟他们做朋友。可我觉得我一身都是缺点。ps：父亲好像很爱我，生气的时候又非常暴躁，母亲柔弱，情绪不稳定。我住在家里的十几年，好像一直是被pua的软绵绵的绵羊，没有自我意识，上大学之后才有自我意识

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看，受到成长经历的影响，在学生时代，成绩又是很多老师和家长用来对孩子们进行比较的一个重点，我们生活在这样的环境，似乎都会受到这些被比较的影响。说实话，曾经，我也和你一样，我也很内向，除了学习成绩比较好之外，似乎其他方面都并不突出，成绩可以给我带来优越感，而为了保住这种优越感，我也不自觉地和同学比较，而比较给我带来的更多的是自卑，你会觉得自己总有不如别人的地方，而且总是喜欢拿自己的缺点和别人的优点比，越比越失落。后来，我也是和你一样，去找到导致自己产生这样的模式的根源，然后，学习和成长自己，去调整自己对待比较的心态，理解自己，最终可以放下比较，做好自己，不断地绽放属于自己的光彩，因为我明白别人的好并不影响我自己的好，我们每个人都可以各自优秀，都可以拥有属于自己的成功和精彩。给你的建议是：1.去看到导致自己产生这样的模式的原因，理解自己，接纳当下的自己。就像你所说的，受到我们自己成长经历的影响，我们会不自觉地去和身边的同学比成绩，你说：我把成绩看得很重很重，觉得它就是我的命，我好像只有这个优点。这可能是我嫉妒！！身边的人！！成绩比我好的一个原因吧。这真的是一个特别好的觉察，是的，正是因为我们一直把成绩看得很重，我们觉得只有自己成绩好了，才会得到父母老师的认可，得到朋友们的喜欢，而当我们的成绩被别人比下去的时候，我们就会觉得自己不够好了，我们担心别人会因此不喜欢自己了……（你不一定能看到这些联想，但这些想法其实一直在我们的潜意识里运行，影响着我们的行为模式。）但事实上，你会发现，成绩不是衡量一个人的唯一标准，真正喜欢你的人也并不会因为你的成绩而改变对你的态度，尤其当我们将来要进入社会，你会发现，没有什么会是你的全部，我们也不可能总是在某个方面站在顶端，更多的是需要在各个方面达到一个平衡的状态：生活、学习、工作、家庭、朋友等等。之所以我非常理解你现在的感受，是因为我自己曾经也把学习当成衡量自己的标准，我也会嫉妒比自己学习好的人，但我发现，不管自己多么优秀，总会有人比自己学得好，我的嫉妒就会一直存在。而当我看到了自己的这个模式，受到成长经历的影响，将“学习比别人好”与“自己才值得被喜欢、被爱”联系起来了，我才发现，这个联系并不是合理的，一个人学习不好，也是值得被爱的。当我开始理解自己，接纳自己，并学会在任何情况下都好好爱自己，我也不再被这个模式束缚了，不管学习好不好，我始终是接纳自己，爱自己的。2.客观地对待比较，其实很多人都会不自觉地与人比较，这也是进化使然，但我们可以有更好的选择。合作与竞争，都是我们在进化过程中需要的。我们可以从以下两个方面理解：第一，人的天性有善良的部分，是希望与人合作的，是没有分别心的。其实，当我们在赞美别人，为别人鼓掌的时候，当我们在帮助别人的时候，与人合作的时候，我们的身体会分泌出多巴胺，会让我们感到开心。所以，基因是鼓励我们去互相欣赏，互相帮助的，这有利于我们的进化。因为，每个人都有自己的缺陷，都需要与别人合作，才可以克服困难，打败野兽……第二，人的天性里也有恶的部分，有竞争的部分。根据达尔文的进化论，物竞天择，适者生存，好像我们不去竞争，不去比较，就会被淘汰。所以，随着我们年龄的增长，当我们看到真实的社会，的确存在着很多竞争和比较，我们往往也会随波逐流，陷入这种比较的焦虑中，当看到别人好的时候，就会觉得自己不够好，甚至感到威胁……所以，你会去比较，这也是很正常的，很多人都是这样的，但事实上，我们可以有更好的选择。我这里说的更好的选择，就是：可以放下比较，做最好的自己。仔细去想想，其实人与人之间是没有可比性的，每个人都是独一无二的存在，每个人的家庭条件，教育背景，生活经历，遗传特质等等都不相同，是没有办法进行比较的。当我们可以放下比较，看到他的好，就是他的好，他的好不影响我的好。他的确在这方面很不错，但是我也不差啊，我也有我的好。我的好，也并不会因为他的好的存在就没有了。所以，我是我自己，我有我的优势区，她是她自己，她有她的闪光点。我们每个人，来到这个世界上，都带着各自的使命。对于我们来说，更重要的是要去找准自己的位置，并且在自己的位置上，享受生命的历程，绽放自己的光芒，同时也为别人的璀璨生命呐喊喝彩。3.可以通过比较更深刻地认识和了解自己，然后，接纳自己，支持自己，相信自己可以成为自己理想的样子。这个我也是深有体会的，当我在不自觉地和别人比较的时候，通过自己嫉妒的点，看看自己内心中最渴望的是什么。没错，你嫉妒的是别人的成绩比你好，那么，当别人成绩好的时候，意味着什么呢？是不是意味着别人可以得到更多的认可与关注？得到你所渴望的被欣赏和被表扬？……其实，后面这些才是你真正渴望和需要的，只不过在你的潜意识里，你觉得这些需要通过获得更好的成绩才能获得。但实际上，就算我们的学习成绩没有别人好，我们依然可以选择接纳自己，支持自己，认可自己，关注自己，当我们的内在可以通过大量的自我认同的练习，通过不断地提升自我价值感变得充盈，我们满足了自己这部分心理营养，就不会对于被认可与被关注那么渴望了，因为你不再匮乏，也就不需要总是去寻求了。所以，最后，建议你去通过一些合理的方式补足自己的心理营养，学会接纳自己、支持自己、认可自己。推荐你看《接纳不完美的自己》《被讨厌的勇气》《自我关怀的力量》《自我肯定的奇迹》以及《生命的重建》。以上，供你参考，祝好！
问题：信息轰炸被拉黑了，对方各种暗示，要不要主动加回来?

这几年经历的几段关系，对方把我拉黑了，可是朋友圈总是通过微信头像等等，各种暗示，我要不要再主动把他加回来?1、2018年，我在读研出去实习，有一个男生对我一见钟情，后来，我们一起吃饭，他就会说我的东西好，主动递餐巾纸等等，但中间，实习单位的另外一个女生主动追他了，他和那个女生出去玩了，但是他嘴上不承认，我觉得他一边约别人一边对我好，有些欺骗性质，就发脾气微信信息轰炸了，后来他生气，把我微信拉黑了，但是，我有注意到，后来，他们没有在一起，这几年，我把微信的头像和朋友圈背景换成啥，他就会跟着换，但是他没有主动把我加回来过，我要不要加他?2、20年第一份工作，在新员工集训的时候，我遇到了一个男生，开始他对我很好，但是后来有两个女生主动对他好，那女生后来甚至模仿我，我穿啥衣服她就换啥，头发长度都和我剪一样，他会主动来找我，也会和那个女生联系，我觉得那个女生干扰到我的生活了就情绪爆发了，拉黑了。后来，我换了工作，但是注意到，现在，他头像依旧是我当时说自己喜欢的猫，要不要再加回来?3、22年9月，我找工作遇到一个人，还是他开始对我很好，可是其他女生主动总撩他，他在我可以看得见的地方回应了，我生气了，那个女生攻击性很强，而且疯狂阴阳我，可是他当做乐子，后来，我就主动对其他人好了，他生气把我拉黑了，但是我们有脉脉，他就在脉脉和我换的头像类似情侣的，模仿我的语言等做个人介绍等，但是他自己没有主动把我加回来，我要不要加回来。总遇到这种事情，我也不知道咋处理，可以帮忙支支招嘛？谢谢大家

回答：
你好！题主。短短的3个故事梗概，流淌着题主“温和，细腻，积极思维，边界感”贯穿始终，尝试“内化反问，该不该的选择困难症”漩涡中，在我看来这是好的迹象和自我成长的转机。尝试陪你一起来探索，为什么会这样纠结的原因是什么？如何摆脱并实现良好的转机过度呢？（一）纠结的原因是什么？以上的3个故事类同，其结果都是到底“该不该”加回来？在我理解陷入“选择困难症”漩涡中。（1）边界问题：主要源于“其他的女性”参与到你与异性朋友的关系中，有被冒犯，被藐视感受。本身“男友”就该出面维护你，不但未出面制止反而笑话“耍”你，导致本就生气和愤怒的自己，情绪升级突发轰炸信息对方，以结心头愤怒。（2）行为问题：阅读文字感受，在题主的眼里“觉得对方感情不专一”，加之身边的女性朋友献殷勤，引起的“情绪反应”和“隐性焦虑”的行为结果。而题主解决方式是“信息轰炸对方”（含好的释义or不好的），然后不管对方回应与否拉黑对方or被对方拉黑。任何事情发生，都不是一个人的问题，双方都是有责任的，只是占比谁多谁少而已。（3）选择时的困扰原因起困扰原因，到底“该不该”都是有契机和理由存在的，根本就无“对错之分”。或许，题主在意的是“自己为什么要加回来？”、“对方会不会接受通过？”、“如果通过，自己该怎么面对彼此情感？可以回到当初吗？”、“如果被拒绝，自己该怎么办？是否可以承受呢？”等等不断的纠结内耗的浮动变化！针对以上可参考，选择其中适合的问题深入的思考，多问几个WHY是否有答案呢？（二）如何摆脱并实现良好的转机过度呢？世事无常，何况关系乎？未来的事谁也不知道。关系本就是“强求不来、说不清楚的”，合者同路，不合者也无妨！关系到哪部和亲密到什么层度，顺其自然就好，不急于一时。（1）自己在意的点是什么？首先，自己的边界度，亲密关系的边界度。毕竟是刚刚开始友情，双方依旧从陌生--了解--熟悉的该过程中，还未彼此了解，难免对于“边界度”方面模糊不清，二者还未达成一致。都是站在各自的角度看问题，自认为哪些可以做？哪些不可以做？其实，这方便时需要2人不断沟通，与磨合的过程，澄清“应该做什么？”“不可以做什么？”“求同存异”的过程，也是一生的生活课题。（2）情绪问题题主的情绪爆发虽然是有原因的，可以理解和看到你的委屈和难过。不过，作为成年人情绪稳定和好的心态很关键的，会影响到当下的事情的进展和结果。每当情绪来临时，可以选择其他的情绪置换方法，转换至理性状态，在去回复信息。这样减少因非理性而导致后悔的结果发生，尽量少发生或者避免发生。★情绪置换过程的3步曲：第1步：观察（自我当下情绪，引发原因）。第2步：决定（选择保持原来的感觉，还是转换角度重新梳理做情绪置换）。第3步：转换（选择立即转移，将关注点从当下这件事中抽离出来，选择做其他事情）。★情绪置换常用的方法，如：放慢呼吸，离开原来境遇，自然冥想，创建口头提示，运动起来，关照自己的躯体反应，运用“积极的假想法”等。选择一种自己喜欢的，适合的就好！（3）寻求专业帮助在心理健康之旅中，本就不存在孤独。寻求帮助通过“照镜子”反馈，帮助接纳自我和情绪调整。如：连接态度正向的人，倾诉，咨询等专业人士的渠道获得外部资源。★【推荐书籍】：《努力》《识人的智慧》《另一种选择》，通过阅读书籍，或许有所启示。以上个人观点供参考，共勉！我是壹心理平台的倾听师蓓玟，世界和我爱着你。
问题：我已做了那么多改变，可为什么却连自考大专文凭都没有

我真的已经绝望了，如果说之前没有得到学业上的成就和成果是我贪玩和不够努力我承认，可是那之后我就已经完全变了呀！我听了超过1000小时的书和干货，阅读了不知道多少本电子书和纸质书，而且都是干货，从来都不读那些网络小说和爽文，可即使这样，我却连一个自考大专文凭都没有、都得不到，虽然我知道这些事情没有逻辑上的因果关系，自己也是一个信仰客观逻辑本位和客观辩证历史唯物主义的人，可是……不甘心呀！有一种“让“他”当我死了行不行？”的感觉，感觉学了那么多东西，却连一个“白痴”都对付不了，天天出现在我的头脑中，又是说毫无逻辑的胡话，又是各种无理取闹，又是哭，智力和智商和3岁小孩一样，油盐不进，“你真的想让我死吗?”“你真的想让我死吗？”“你真的想让我死吗?”每天都写日精进，每天都对自己进行各种各样的自我暗示和自我催眠，格式都是以“我是”开头，内容就是诸如——“我是最优秀的人×亿万亿次……×亿万亿次，是的！我的内心和头脑以及我的潜意识和意识和我的每一个细胞每一个DNA以及整个宇宙和我的末那识、阿赖耶识和无垢净识都完完全全相信且知道——我是最优秀的人”这样，可即使这样，“他”还是反反复复的出现在我的头脑中，我这样催眠和暗示自己——“我是让他从我的内心和头脑以及我的潜意识和意识和彻底消失的人”都没用，我到底怎么办啊？真的，这种挫败感，这种失落感，这么巨大的落差，如果你说我之前什么都不懂我当然不会责怪自己，可是现在……唉！想点开心的的事情吧！希望今天能得到工资吧！工资也就2k多一点，十八线小县城，恋爱也没谈过，26岁了，做过很多玄学预测，希望今年能够遇见正缘、彻底脱单吧！

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。我们确实会经历一些卡点和低谷，当情绪来临时，或者试着抱抱自己，心疼自己，会让题主感受更好一些。我其实很诧异，题主阅读了那么多书，都是跟自考的专业有关的吗？有句话说:不要用战术上的勤奋，掩盖战略上的懒惰。当我们方向不对时，或许努力是真的没有效果的。本人也曾是一名自考生，深知自考需要的精力，时间投入，以及哪些专业更容易考过（题主如有需要，欢迎探讨）。题主可以尝试觉察下:*已经报名的自考大专，是你喜欢的专业，还是是通过率比较高的专业呢？如果是自己喜欢的专业，可能并不是容易过的专业，需要题主更多的耐心和学习规划，当然如果题主只是想考个自考文凭，或许可以看看有没有更容易考过的专业。*题主可以试着分析下，自己听的书是为了听而听吗？还是做了更多互动和目标拆解以及确定了自己每阶段需要达到的成果了呢？目标越具体越清晰，行动越落地越有效，结果也越容易让人满意。《5%的改变》或许有助于题主调整。*给自己鼓励是保持正向力的基础，但是想要获得满意的结果却需要切实可行的行动路径，题主或许可以试着区分这两者的差距，从而更好的调整学习方法和路径。*试着告诉自己，学习本身就是一件反人性的事情，需要我们付出汗水和毅力，也需要耐心，学习是没有捷径的，必须自己努力，避免因为短期的失败彻底否定自己。*小目标，大计划，我曾经自考的时候，会从考试时间倒推我考试前要看多少遍书，每天看多少页，做多少练习，建立错题集，让自己在薄弱的环节做更多的投入。*试着与自己和解，接纳自己的不足和缺点，避免因为一次失败就彻底否定自己，减少情绪反刍，多关注我怎么做可以提升，或许会给题主不一样的答案。《拥抱内在的小孩》，《我真的很棒》或许有助于题主做调整。*题主提到的目标还比较多，可能需要确认下当下最重要的目标是哪一个，是工作，恋爱，自考呢？人的精力是有限的，当你确定好当下最重要的目标时，可以更聚焦解决。题主如果有自考问题想要咨询，也可以私聊我，祝好！
问题：被控制欲很强的母亲带大，女生攻击我时会压抑自己?

从小，被控制欲很强的母亲带大。在我家里，一般都是妈妈说了算的。姐姐的家里也是姐姐说了算的，小时候，我觉得妈妈很厉害。妈妈也给我说她很厉害，还给我说姐姐很厉害。可是随着长大，我有了不一样的感受。1、学了心理学知识后，觉得妈妈有很强的自恋型人格障碍，控制欲非常强，姐姐也是，她们对外人很好，但是对于亲人，很差。小时候，她们说那是她们信任我，才会吐口真心，实际上是把我当情绪垃圾桶。2、小时候的我，是非常友善的。可是我每次交到了好朋友，妈妈就会告诉我，那个女孩子在背地里说我什么坏话了。小时候，我是无条件信任妈妈的，可是长大后，我觉得有蹊跷，在她的这种挑拨离间下，我基本上没有啥好朋友，哥哥也没有啥好朋友。3、长大后，有很多女生，说我一看就很温和，拿我做情绪垃圾桶，可是我以为那是把我当朋友，可是我后来发现，她们朋友圈发的闺蜜都不是我。4、这些年里，妈妈都说我很乖。嫂子，姐姐不开心了就让我讨好。可是她自己是会和嫂子姐姐发脾气的。她告诉我她和我不一样，她可以和人发脾气，我要尊重大家。小时候，我也觉得她很明理，可是后来，我发现不是的。她的要求是自己可以做一个普通人，但是她的女儿要做圣人。5、2017年，在不断地内耗中，我得了抑郁症。放弃了去更好的学校直博的机会。保研留在了本校。然后，基本上我只有1/3的时间，在搞我都是学业，2/3用来学心理学知识和认识各种人。慢慢地，我发现外面实习遇到的同事都比妈妈对我好。后来在心理咨询中，我知道了，妈妈一直在要求我理解她。在我这里寻找情感支持。而不是她理解我，包容我。6、在成长的过程中，妈妈和爸爸吵架，就要我无条件维护她，如果我我没有这么做，就会觉得，我喜欢男人，我有病。可是后来，我逐渐觉得她们吵架本来就与我无关的。我认可了她，过几天她就和爸爸和好了，我认可了她，现在我和爸爸关系也很疏离。7、我有好几次，有男生喜欢我，其他女生对那个男生很好，可是我每次都被潜意识支配会去攻击男生。搞得不欢而散。可是我仔细观察了，发现其他女生的行为都是会攻击我，结果就是，我伤害了喜欢我的人，间接地帮助了攻击我的人。在这样的漩涡里面，我有时会感到很无力。大家有啥建议吗？如何走出来呢？感觉自己的行为完全不受自己控制，情绪上头的时候，会有各种评判，可是，那些评判也不知道来自于哪里。甚至觉得，人们的说教都是利于被说教着的，并不是真的为了说教着好。求意见，谢谢

回答：
被控制欲很强的母亲带大，认同母亲和姐姐，疏远和攻击父亲，导致你现在会不自觉地攻击男生，又被女生攻击，几乎是在重演小时候的关系模式。既然你学过心理学，也许明白，你现在跟女生的关系，可能是跟妈妈的关系投射，跟男生的关系，可能是跟爸爸关系的投射。你进入了关系的强迫性重复中。要想走出漩涡，就要收回投射。这并不是一件容易的事情。因为你已经内化了母亲对你的评判和控制，一旦你起心动念，就会不自觉地用母亲的言传身教来对待自己和他人。你内心那个自己还很弱小，挣不脱内化的那个母亲的控制，所以你会很无力。此种情况下，最好寻求心理咨询，在咨访关系中，你也会出现投射和移情，咨询师可能会通过自己的投射性认同和反移情帮你觉察和修复关系。如果你学了心理学知识，想通过自己解决，可能有一定帮助。在此给你几个方向性建议：1、觉察那些评判，是不是像母亲的声音。评判下的你的声音在哪里，说出来。2、觉察你说出的声音，是否有评判。如有，可能是你对母亲的认同。你现在要认同母亲吗？3、跟其他男生女生的关系，类似跟父母一样，可能是投射。告诉自己，他们不是你的父母，只是你的同学、同事或朋友。他们不会伤害你，你不用攻击，你被真正攻击到时，学会保护自己。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！
问题：婆婆愿意帮忙带娃，做媳妇的该安心上班吗？

最近接触了很多90前后的宝妈，她们的家里经济条比上不足但也比下有余。于是都学起了所谓的科学育儿。做婆婆的退休在家帮忙带娃，做媳妇的见到孩子困了想睡哭闹不已，就嫌婆婆哄娃的方法不对，马上抱回去慢慢哄。婆婆把娃放一边让娃自个儿玩，做媳妇的嫌婆婆不跟孩子互动，不教孩子如何玩……就这样，抱着科学育儿想法的媳妇，就借口说:婆婆不会带娃，婆婆和我的娃合不来。宁愿过着拮据的生活自己带娃不上班，也不让婆婆帮忙带。这样做值得吗？

回答：
题主好我是Kelly水【婆婆愿意帮忙带娃，做媳妇的该安心上班吗？】看完你的提问，我看到一位很爱孩子的妈妈，愿意放弃自己的工作全心全意去陪伴孩子。作为一位妈妈，我也有过这样的困惑，我们一起来聊聊。【关于养育孩子的方式】你愿意接触了很多90前后的宝妈，也说明你是一个比较爱学习的人，喜欢和大家一起学习交流，也说明你很开放，能接纳很多新的事物，观点。我个人觉得这是非常好的，学习会让我们辨别能力提升，三人行必有我师。同时也会看到每个家庭的不一样地方，就如你说：有些宝妈家里经济条比上不足但也比下有余。毕竟我们学习所谓的科学育儿，孩子作为一个独立的个体，很难用“科学”去订标准。自古以来都是，李清照没有上过大学，在家受父亲影响，家庭氛围耳濡目染，自己不断成为了一代女词人，苏东坡兄弟也是，父亲云游四海的时候，妈妈承担着教育的责任。记得《也许你该找个人聊聊》作者分享过，美国一家著名出版社希望她写写育儿经验，她后来觉得她的经验其实也很有限，何况写了也未必适合大家。但是作为孩子，需要和妈妈建立好的依恋关系，这些很多心理学家都有研究。所以你自己学习，成长，找到适合自己以及参与一起孩子成长，可以很好的帮助孩子，这是一定有很多好处的。【关于婆媳养育方式】婆婆退休在家帮忙带娃，家里有老人可以一起照顾孩子，可以让媳妇吃上一碗热饭，或者偶尔帮忙，那也是很好。不同的文化，时代，这时候也会有很多的“碰撞”，有些职业产假结束必须回单位，家里有老人照顾也是很好的，可以安心。如果自己愿意拮据一些，想带孩子，可以和先生沟通，我个人当时的想法：1:工作也许以后可以找，一边带娃一边也可以自我成长。2:孩子的成长过程，尤其出生这几年，也是非常重要的时期，自己虽然经验不足，但是以后不会后悔。3:我们在这个阶段自己带，孩子更容易养成很多好的习惯，就像我女儿一岁多自己吃饭，去洗手间，包括洗澡准备自己的一些衣服等等。这时候我们都可以训练孩子的一些独立能力，往往婆婆或者外婆等比较溺爱。婆婆和媳妇如果关系特别好，住一起也会很开心，如果需要谦让，久了也会压抑。所以适当的距离，边界，也是保持可以好的关系。毕竟孩子越小也更考验养育者的体力，因为需要积极无条件的关注，婆婆毕竟不是孩子的母亲，只是养育者，我们也不好要求婆婆。【关于沟通】既然婆婆愿意牺牲自己的时间，照顾下一代，出发点是好的。而媳妇宁愿自己拮据带孩子，这样的心态也需要肯定，至少我们可以告诉婆婆自己愿意承担这个责任，陪伴孩子的成长，同时也可以让婆婆颐养天年。老人辛苦一辈子，这时候偶尔来帮忙做饭，看看下一代也是很好的，但是不是应该的。我们每个人带娃经验都很有限，婆婆也许这辈子也就养育过自己的孩子。我们也许也只有养育自己孩子的机会，所以分清自己的事情自己负责，心理上也会更加自由，开心。虽然不确定你不工作，拮据的生活会让你们的生活是否有困难？可以和先生沟通，最后决定自己带娃不上班，不让婆婆帮忙带。这是你们夫妻的事情，可以一起商量，交流，最主要还是我们自己去评估家庭的规划。也相信不断学习成长的自己可以处理好这些矛盾和冲突，也会接纳自己每一个选择。推荐书籍《家庭成就孩子》《从出生到独立》祝好
问题：占有欲太强怎么办，想要对方一直陪在身边又怕伤害她

对喜欢的人有很强的占有欲但是出于不想让对方困扰所以一直没有表露出来，但结果就是看到她和别人老是开开心心聊天的时候我一个人精神内耗很难受。就在前不久因为某些事情她知道了我本身是占有欲和控制欲挺强的类型但就算这样也还是愿意试着接纳我，我特别感动但是也更怕自己什么时候控制不住了会说出伤害她朋友的话。。想问问该怎么办。。不喜欢看到她和别人开开心心把我晾在一边，不喜欢我和她独处的时候有其他碍事的人出现，想要对方一直陪在自己身边。。只看着我一个人只重视我一个人就好了。这样的想法。不想失去对方……对我来说真的很重要，所以更想要保护对方，但是真的觉得哪天我如果真的说了什么伤害她的话做了什么伤害她的事她就想要逃离我讨厌我了。。想把对方永远留在我身边这样的想法真的在我心里已经接近病态了，感觉如果真的有那么一天我真的会用所有办法把她留住陪着我。但是这么做她一定会难过的，不想看对方难过又不知道怎么办于是来提问了…。

回答：
题主，你好，看到你的描述，能感受到当你在写这个问题的时候，有着强烈的矛盾和担心。看的出来题主愿意自我觉察，题主也能看到自己在和对方交往过程中有很强的占有欲。在这里，我看到了题主对此似乎有一些不接纳，觉得自己好像不应该这样，至少不应该让对方感受到不舒服。后面有着强烈的担心，她会离开你。题主写到：“”不喜欢看到她和别人开开心心把我晾在一边，不喜欢我和她独处的时候有其他碍事的人出现，想要对方一直陪在自己身边。。只看着我一个人只重视我一个人就好了。这样的想法。“”首先这是很正常的想法，虽然题主在里面有感受到自己有占有和控制的部分，但是不需要为此责备自己，先看到自己有这一部分情绪，也给自己一些时间。如果你愿意，也可以看看这一部分底下有没有别的，例如有没有担心，恐惧，羞耻，不安全感？这些可能需要交由专业的心理人员来帮助工作。如果你暂时还不想，也可以多感受一下自己，同时也接纳自己当下的状态。不需要批评自己。不停的批评自己和内耗会让自己很压抑和难受，而且也不利于解决问题和亲密关系的构建。题主还写到：“”我本身是占有欲和控制欲挺强的类型。但就算这样也还是愿意试着接纳我，我特别感动但是也更怕自己什么时候控制不住了会说出伤害她朋友的话。“”从这一点来看，题主也很善于替对方着想以及换位思考。那么还有没有一种可能性，就是你能和女朋友可以来开诚布公地讨论一下你的这一个特点，同时你在表达自己的状态的时候，记住只是表达而已，并不带要求对方来改变。也许你们会进入不一样的一种状态哦。加油，祝福你们。
问题：与大学舍友关系不和，我在宿舍就像透明人，真的好痛苦

之前关系不错的舍友突然对我不理不睬，可能我说了什么话惹怒了她，但是我问她原因她又说没什么。现在跟我闹掰的舍友与另外两个舍友打成一片，我在宿舍里就像透明人一样，感到很孤独。我已经尽量不待在宿舍里了，但是想到每天都要与闹掰的舍友见面就感觉很痛苦。很想搬出去，但是学校不让搬。我的性格比较内向敏感，害怕与人起冲突，害怕被讨厌。如果知道了被人讨厌，我会想办法逃离，不见这个人。但是现在不得不住宿舍，我每天感觉很痛苦，吃饭也没胃口，有时会恶心，干呕。与家人打电话怕家人担心，强忍着泪水说没什么事。但是我真的好痛苦。甚至有点希望自己受点伤比如手脚骨折之类的，可以有理由外宿。

回答：
这位题主，你好！离开了家进入大学校园，宿舍就成了你暂时的家，宿友成了你暂时的家人，现在你被室友孤立，在宿舍里你感觉不到一丝家的温暖，你想逃离却逃不掉，我看到了你的孤独，也知道你现在很痛苦，抱抱你。我们先来看看怎么解决目前的状态，我有以下几点建议：1、疏理你和室友产生矛盾的原因，看到底是因为什么造成的，再找室友沟通，如果是自己的原因，真诚地道歉，如果是其他人的原因，你可以给予接纳和包容，主动示好，尽最大努力改善和室友的关系。2、除了同寝室室友，你所在的班级里还有很多同学，你住的宿舍楼里还有很多室友，你还可以交到很多志同道合、谈得来的朋友，他们会陪着你、帮你想办法走出目前的困境。2、把自己的精力转移到让你开心的事情上，或者通过运动的方式释放你的负面情绪。3、积极和宿舍管理员、辅导员沟通，说明你目前的困境，如果不能搬出去，看能不能换个宿舍。4、当然，你也可以和父母倾诉，或许他们会担心，但他们也会给你更多的支持和帮助。我们再来谈谈你的性格，比较内向敏感，害怕与人起冲突，害怕被讨厌。首先说说敏感，其实敏感也并不全是缺点，也有它的优点，当你可以有效地利用这一点去做适合的事情时，敏感就会形成一种敏锐的嗅觉和高级的洞察力，你能发觉那些常人看不到的东西。当然过于敏感也是需要调节的，调节时要注意以下几件事：1、学会停止负面情绪的发生，转移注意力或找朋友说话，帮自己制造一个新的情绪。2、停止别人的看法，告诉自己这是一个错误的观点。人性一个最特别的弱点就是在意别人如何看待自己，把别人的话当圣旨，是对自己最大的伤害。3、一定要了解自己的情绪，当你足够了解自己的情绪，它就会在你的潜意识里起到一种警示作用，提醒你转移注意力，不要多想。我们不要妄自菲薄，不要看轻自己，低自尊会引发焦虑思维，过高估计坏事发生的概率，过高估计后果的糟糕程度，导致你害怕与人起冲突，害怕被讨厌。那我们怎么做呢？1、发现自己的优点和特长，重新评价自己。你最喜欢自己身体的哪个部位？别人曾经怎样夸奖过你？你有哪些技能？别人的哪些缺点你没有？你可以从这些角度找找自己的优点。2、客观评估后果的严重程度把你对后果的预测写在纸上，然后问自己：这是客观的还是悲观的。3、找专业人士帮你，大学里都有心理辅导老师，我们平台上也有很多热心的老师，他们会为你提供专业的帮助。希望我的回答能够帮到你，祝你早日走出困境！
问题：男生，快23了没谈过恋爱，怀疑自己是不是没有吸引力

我是一个留学生，马上就23岁了还没有谈过恋爱，虽然我也明白恋爱这件事情看缘分，但是我仔细想了一下未来我还是想拥有另一半的。说一下我的情况吧；我目前就读于加拿大一所顶尖理工科大学工程系，身高178，身材也还看得过去135斤，热爱跑步，长相虽然不是很帅的那种但也算高于平均水平（耐看型）。高中时期拿过化学竞赛全球前3%的奖，学校演讲比赛的奖，高中毕业也获得过每届只有1个毕业生才能获得的奖项。我渴望过恋爱，尝试追过3个女生，都未果被发好人卡，也和自己情商低，不会和女生聊天有关系（我没有冒犯过人家，就人家对我单纯没有男女交往那方面想法）。最近这一段时间开始我身边大多数朋友都陆陆续续地谈起恋爱来了，每逢520情人节七夕身边谈恋爱的朋友都在晒自己的对象，晒他们的陪伴，甜蜜合照，礼物啥的。再看一下自己，从未被女孩子喜欢过，渐渐怀疑起自己是不是没有对异性的吸引力，明明自己条件也确实不算差。长久以往自己的自信心也收到了一丝打击，虽然理性明白这样不对，但是看到别人秀恩爱还是会心里一颤，心想要是也有个对象啥的就好了。这样的想法多了慢慢地积攒在心里变成了心结，所以我就想把我的心事在这写一写，特别感谢各位壹心理小伙伴的疏导。

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。我们确实容易在一件事上多次受挫就容易进入自我怀疑状态，是不是自己魅力不够，是不是自己能力不行，是不是自己哪有问题等，但那并不是事实。题主可以尝试觉察下:*自己想要找女朋友是因为觉得自己想要找还是只是单纯的觉得身边人有，所以自己想跟他们一样呢？如果是前者，或许题主会更关注如何提升自身魅力，增强题主对异性的吸引力，如果是后者，题主可能对这件事并不会太上心。*尝试觉察身边有女朋友的同学和题主自己相比差异在哪呢？同学们的那些女朋友也和题主一样优秀吗？如果对另一半要求没那么高，是不是会吸引到更多的异性呢？题主有提到自己不太会跟女生聊天，那么是否愿意为了吸引异性调整自己的短板呢？*尝试觉察自己当下的重点是学习还是恋爱呢？人的精力是有限的，无法同时在两件重要的事情上都扎的特别深，尝试确定自己当下最重要的目标，或许有助于题主收获更多。*我们确实很容易被环境影响心境，但那确实是我们想要的吗？从题主的描述里可能更多的是异国他乡的孤单和对别人出双入对的羡慕，但是题主真的想过自己谈恋爱是为了什么吗？尝试区分我想要和环境导致我想要，是两件完全不同的事情。*我们只能影响我们喜欢的人，女孩子心思细腻，加上在青春懵懂期，更容易被别人说什么打动而不是被别人做什么打动，这就是为什么题主觉得善于交际的男生更容易吸引女生。酒香也怕巷子深，当对方感受不到你的真诚和热情，自然容易觉得你们不合适。*有句话叫男人不坏，女人不爱，这并不是说教题主变坏，而是人天生容易对更不容易到手的事物有强烈的征服欲。而那些老实本分，不会表现的人，更容易被人忽略存在感。*当我们对实现目标动力不足，更多的是目标渴望感不足，追女孩子跟考试拿高分或许有共同之处的都是需要用心，真诚，努力，愿意为了对方改变自己的状态，题主可以尝试觉察下，自己对找女朋友这件事付出了多少实质的努力。*避免在情绪上自我反刍，更需要关注自己与成功之间的差距，当你从每一次失败里复盘，并在后续避开类似的错误，你本身就离成功不远了。*尝试确定自己的择偶标准，会让题主的行动路径变得更确定，而避免无效努力。祝好！
问题：大学生，想去看心理医生怎么跟家长说？常常焦虑，难受

我是一名大学生。之前与父母吵架时，父母在生气中说“你真应该去看看心理医生。”我就跟他们说那就去看，他们当时也答应了会支付我看心理医生的费用。我也时不时催他们带我去看，但都被含糊略过。再后来就再也没有跟我提看医生的事。我觉得自己确实是有心理方面的问题，但还没到抑郁症的程度。但是常常会焦虑，心情低落，真的很难受。

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。的确，当我们觉察到自己有必要去看心理咨询的时候，是需要和父母进行沟通的。心理咨询有助于我们疏导情绪，认识自己，成长自己，学会很多与自己相处的方式，同时，也可以建立起更积极的思维模式和人际交往模式。之所以要和父母沟通，是因为：1，父母可能是你的一些困扰的来源。因为心理困扰的成因，很大一种可能是在童年经历中形成的。2，父母是家庭治疗的关键人物。3，父母是你最亲近的，最能给你提供心理帮助和支持的人。4，有父母的帮助和支持，可以促进你更快地康复。5，父母能够给予你比常人更浓、更多的爱，父母的爱是具有疗愈作用的。所以，你会看到，父母在子女的心理成长的过程中起着非常关键的作用，如果能够获得父母的支持与理解，就可以更顺利、更有效地获得心理康复和心理成长。那么，如何去和父母说自己想去看心理咨询呢？或许，父母之所以总是含糊略过，是因为他们对于心理咨询还不够了解，你可以向他们介绍一下心理咨询是什么，为什么你需要做心理咨询。这就要求你自己对心理咨询有一定的了解。我这里简单介绍一下：心理咨询，是运用心理学的原理和方法，解决来访者的心理问题的过程。心理咨询不仅仅只是针对症状工作，而是要探索这些外显的心理问题表现背后的原因是什么，从而真正了解根本的问题所在，帮助来访者获得改变和成长。而且，心理咨询的工作对象是正常人，这个正常主要包括两方面：智力正常、脑功能正常。如果智力不足，或者脑功能损坏导致的心理问题（比如精神分裂症），要么去医院脑科，要么去精神卫生中心，这些是需要吃药，进行医学治疗的。当然，你肯定不是这样的情况。另外，对于重度的抑郁症等，药物治疗和心理咨询配合，效果更佳，因为严重的情绪困扰会损伤大脑的功能。那么，从你的描述来看，也不属于这种情况。所以，通过以上的了解，你会知道你的困扰是属于心理咨询的范畴的，对吧？如果你依然觉得自己的说辞在父母那里没有说服力，建议你可以先到学校的心理咨询室，找学校的心理老师给你做心理评估，如果可以，也可以邀请心理老师出面，来和你的父母沟通并给出建议。现在，学校都非常重视学生的心理健康，心理老师也会在固定的时间提供咨询服务，你可以去了解一下你们学校的情况。当然，去找到合适的时间，再次主动地、非常正式地与父母提出这个需求，是非常必要且重要的。你可以选择一个合适的时间，直接向父母表达，说出自己的真实感受和需求，以及需要他们具体可以怎么做，这样，他们才知道如何可以帮助到你。比如，你可以哪天回家时，在和父母一起吃饭的时候，去表达：”爸爸妈妈，我曾经说过想去看心理医生，你们也同意了，后来，我一直也没有去看，最近，我挺焦虑的，常常心情低落，我觉得我真的是需要心理咨询的帮助了，我也特别需要你们的心理支持和经济支持，能不能这个周末就带我一起去看看心理医生呢？“这样的表达可以非常明确地、具体地呈现出你需要的帮助，相信父母也会知道可以如何更好地给你提供支持。如果父母并不理解，而你又的确非常困扰，建议你找到一些专业心理方面的人士，比如学校的心理咨询师，网络平台上一些公益的心理咨询援助机构，亲戚里面一些从事心理行业的人等等，来帮助自己走出困境。最后，我想说，当你开始为自己的困扰寻找出路，这就是成长和疗愈的开始，加油！
问题：有心仪的工作机会，但不敢跟家人，亲戚寻求帮助，纠结

公司有一个外派竞聘机会，过几天就要截止了，鉴于我一直想换工作而此机会也是我比较心仪的，就想着跟父母商量下，再寻求长辈在公司层面人脉帮助。但是事情拖到今天我两边都不敢开口担忧他们不答应我离家去工作，又担心长辈不肯提供帮忙，纠结三四天感觉人都烦躁了。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，简单的文字，感觉你似乎很害怕改变，所以给改变设置了很多的限制。公司有一个外派机会，应该是让符合条件的员工自己报名，然后公司在做筛选，最后决定派谁去。你自己想换工作，而且这个机会是你心仪的。但你在报名之前，想的是，跟父母商量，走长辈的人脉资源。如果这个想法你马上去做了，可能只能说明你跟家人的关系更紧密，让自己的竞聘更有把握。但你并没有行动起来，而是担心父母不愿意让你离家，担心长辈不肯帮忙。这就像我想去罗马，我也知道去罗马的路，但我的脚被粘住了，不知道是什么把我的脚粘在了原地，不管我多么努力，这个胶都把我的脚粘的死死的。所以，我无法出发，我也就到不了罗马。但你有没有想过，这个胶可能是你自己倒到自己脚下的，只是为了让自己出发不了，这样也就不会失败了。不知道你的成长经历，从你的问题描述中，你说，担心父母不答应你离家去工作。你的担心肯定是有依据的，比如父母曾说过类似的话，比如，希望你稳定，希望你离家近，或者你现在的工作本身就有父母长辈的介入。所以，你知道父母不会让你离家，也担心长辈不肯提供帮助，因为长辈多半也知道你父母不让你离家去工作。在这种情况下，你的潜意识可能已经认同了父母，那就是我不能离家工作，我得在家呆着工作。但你的认知又让你告诉你，不能就这么被限制了，被控制了，就这么听话着，还是需要争取自己的自主性。于是你的意识让你去关注外派竞聘工作，让你为想办法，让你纠结。但最终起作用的是还是你的潜意识。所以，三四天了，你啥也没干，还在纠结着。还有一种可能是你害怕改变。因为现状至少是可控的，但改变意味着不确定性，意味着可能会失控。有的人会把失控看成是自己的失败。比如，父母同意你离家工作，长辈也帮忙了，但最终你没有竞聘上，可能你就会怀疑自己的能力，进而否定自己。或者你也竞聘上了，也外派去工作了，但工作不顺利，不能胜任或者不适应等等，这个时候，也可能会怀疑否定自己。那为了不否定自己，索性不要改变。你的纠结可能跟你的成长经历，你的思维模式等有关，表现在工作机会上就让你很在乎家人长辈的意见。我估计不止在工作上纠结，可能在其他你和父母意见不同的地方也会纠结。最根本的还是你的自主性不足。建议你跟心理咨询师聊一聊。找到背后的原因，再有针对性的去改变。我是经常又佛又丧，偶尔积极向上的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：总是很讨厌自己呀，怎么正确看待，怎么避免情绪波动？

在自习室自习准备考研，四人桌，对面坐了对情侣。他们偶尔会小声说话，有互动，而我要看带过去的手提电脑，就总是近距离能看到他们的动作，会受到影响，注意力不能集中，我就有点烦恼生气。我离开去吃饭的时候就表现得比较生气，比如很大力拿放东西，叹气等等，想让他们注意一点，或者换个座位。但心情平复下来后，我就有点后悔了，我想自己为什么那么神经，忍受不了干扰为什么去自习室学习。我害怕别人觉得我很神经病，情绪控制不好，怕别人嘲笑我，因此有点难过，甚至害怕回去再次面对他们。而且我为什么不能采取更平和的方式，比如写张纸条告诉他们。我是不是不适合考研，不是学习的料为什么我身边总有那么多情侣，为什么我只讨厌情侣，还是说我只是不想被打扰。总之，我陷入深深的自我怀疑，自我内耗中，讨厌自己的性格，讨厌自己那么敏感，停不下来，我知道这大概率没什么，对方可能都不在意，但我控制不住自己的情绪。我该怎么正确看待这次的事情，以后又怎么才能避免这样的情绪波动，避免内涵呢?

回答：
你好！题主。很认真的阅读后，感受到题主“不太认同自己，易受外界因素影响，在意别人的评价”等等原因，导致自己情绪很易“敏感”、陷入“情绪黑洞”、产生“自我怀疑”、引发“消极反刍思维”。尝试陪你一起来探索，为什么会出现这种情况？如何摆脱呢？（一）为什么会出现这种情况？（1）不太认同自己。世上本无“完人”，存在优缺点才常态化，每当缺点凸显时自己讨厌自己也是正常的；只是讨厌的时间长短不同而已。就题主的这种情况，或许与“小自卑、不自信、考研焦虑和心理压力”等因素。正是如此直接影响情绪和行为结果，给自己带来消极负面影响。（2）易受外界因素影响。受空间的狭小的限制，同在一个自习室里面，难免会受“近处的环境因素”影响，尤其是对面的情侣的亲密表现（or亲密低语），引发你的心理不舒服（or嫉妒、醋意等仅限猜测的哦！）直接表现在行动上（如：很大力拿放东西，叹气等等），这样才可以让情绪有个宣泄口发泄。在心理学上也被称为“隐性焦虑”的现象。（3）在意别人的评价文字中描述“怕别人嘲笑...难过...”等。或许与自己的情绪处于低谷，考研压力和焦虑，处使自己陷入“高敏感”阶段，对外界的各种反应都很在意。所以，你才过得小心翼翼，总是反思自己，似乎别人都是对的，而自己总是不好。这其实是在经历自我厌恶。当下状态让你感到疲惫不堪，不断暗示自己不配得感。所谓的“聚焦点在哪、关注点在哪、时间消耗也在哪”的反复循环。在心理学上被称为“反刍思维”的“情绪黑洞”的现象范围。（二）如何摆脱呢？其实，在学习与生活中均属于群体（or团体）的境遇，也是无法避免和他人同在一个屋檐下，或多或少都会形成对比，有对比就会有落差也是常态化的哦。关键在与“谁”比，什么时候比？比什么？比较后对自己是否有好处？如果有，就花时间去比较，反之，就停在这里，回归当下。给你送上5个缓解小芝士，从今天开始接纳自己，停止自我厌恶吧。（1）重新审视和回看诱因的根源是什么？给自己一些时间和空间，思考是什么促使你产生这些感觉，而讨厌自己和讨厌“情侣”。如家庭背景、人际关系、学习压力、外貌、身体健康等等，由“内而外”看见自己、分析并找到讨厌自己的原因，从而针对性地解决问题。如果感到无从看见，也可“记录想法，写日记，用语音备忘录，拍短视频”等方式回放回看，寻找是什么触发了你的消极想法和感受的线索。（2）接受自己的不完美，练习自我对话，然后再采用自洽的方法挑战消极突破。重新认识自己，接纳全部的自己（包括接受自己不完美），慢慢的更加自信。如：突然间自我厌恶的情绪出现，先让“这种情绪”停在这，尝试自己与自己内心的对话，看见消极想法并提出质疑，勇于反击再击败它。或者，采取一种假设方式，你已经击败“自我厌恶”的情绪，想象ta被击败样子，停止或挑战那些消极的想法的胜利感来提升自信。（3）改变视角，重构思维模式，摆脱负面情绪将原有想法用一个稍微不同的视角来呈现，去感受一下负面情绪（如焦虑、自卑、压力等），会发生什么变化。在这个过程中，学会摆脱这些负面情绪，可以通过书写、运动、阅读、旅行、社交等方式来转移注意力，缓解压力和负面情绪，让自己更加积极向上。允许偶发事件很糟糕的个例，停在这里暗示自己下次可以做得更好。（4）自我安抚，花时间和让你快乐的人在一起。自我厌恶会让你自我孤立，或许就是每当看见“情侣”时的心理不舒服的具体表现。正是这种“孤独感”，常会暗示自己觉得“不配得”，回避社交和群体互动的环境。只要时间允许，不妨自己多与同学、朋友、家人在一起；如果没有，不妨去参加兴趣相似的活动小组互动。（5）寻求专业帮助在心理健康之旅中，本就不存在孤独。寻求帮助通过“照镜子”反馈，帮助接纳自我厌恶调整。如：倾诉，咨询等专业人士的渠道获得外部资源。★【推荐书籍】：《被讨厌的勇气》、《走出舒适区》的第6章、《另一种选择》，通过阅读书籍，或许有所启示。以上个人观点供参考，共勉！我是壹心理平台的倾听师蓓玟，世界和我爱着你。
问题：他把所有亲人看的都比我更加重要，婚姻的意义是什么？

如果只是为了搭伙过日子，找了一个不理解自己对自己不坦诚的人还有什么意义？经常给我制造情感焦虑，把所有亲人看的都比我更加重要，宁可批评指责我也不会指责亲人，甚至对我不坦诚，我给他零花钱，是我的彩礼钱，我不要求你每天都跟我汇报买什么了，可是当我问你这样东西花了多少钱时你却骗我，明明两百你说三百，我不知道怎么建立夫妻间最基本的信任了，我之前和他沟通过，我说这些事你要跟我说不要瞒着我，因为我发现了会破坏我们的基本信任，可他却觉得多大点事啊，没必要和我说，没必要让我知道。如果不发现还好，那发现怎么办呢？为什么婚姻让人觉得孤立无援呢？我以为结婚以后什么都会好，可是我的不幸才刚刚开始。还有解决办法吗？就这样的人对自己的老婆都不信任，那以后怎么办呢？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。通过你的描述，可以感受到你在婚姻关系中渴望被尊重，被重视，被信任，这对于来说很重要，而他却觉得这没什么，这更让你觉得不舒服了，因为你的深层需求没有得到满足，当然会继续因此而觉得生气和难过了。所以，我们需要通过深层的沟通，通过有效的沟通方法来和他进行更深度的交流，这也会促进你们关系的更进一步发展。确实，婚姻和恋爱相比，更复杂，因为婚姻是关系，关系是需要管理的，而管理是需要方法的，也需要投入比较多的精力和心思，但为了我们自己可以拥有更和谐、更幸福的婚姻状态，这些投入也是值得的，对吧？给你的建议是：对事不对人，我们可以对事情表达自己的感受，但不必去否定整个人，而在一个人的行为背后，都是有原因的，看到他行为背后的原因，理解他为什么会这样，当你能够满足他的深层需求，他的行为自然就会改变了。如果他只是做了一件事情没有坦诚告诉你，那么，我们并不能说他这个人就是一个对自己不坦诚的人，对吧？而为什么他不说实话，从心理学的角度来看，这只是表象，在这背后，一定是有他的心理动力的，也就是我们要看到导致他出现这样的行为的原因。比如，有的人是因为害怕被骂，被指责，所以选择隐瞒；有的人是因为确实觉得没必要，没把这放在心上，就随便说了，但我们却觉得这是欺骗……因此，我们需要去看到具体是什么原因，如果他是因为害怕而不说，那说明他在关系中也是感觉不安全的，他用这样的方式希望让自己可以免受伤害，所以，他就没有实话实说。但是，如果他能够在关系中感觉到足够安全，也就是他可以判断当他说了之后不会受到任何的伤害，那么，他自然就会直接说出来了。因此，我们需要看到他行为背后的原因，理解他为什么会这样，当你能够满足他的深层需求，他的行为自然就会改变了。2.学会在关系中去进行有效的沟通，进行深度的交流，这会促进你们关系的发展和成长。真正的沟通，不是争吵，不是为了证明谁是对的，谁是错的，也不是一定要一方听另一方的，而是在这个过程中，彼此之间可以增进对双方的理解和了解，对某个问题可以协商出一个比较平衡的、两全的方案。真正有效的沟通，需要两个前提条件：一是需要在一种和谐的氛围中进行沟通，而不是两个人都在情绪之中，如果在情绪之中，由于情绪脑占主导地位，你们很容易发生争吵，就很难进行理性地交流了；二是要在不评判、不指责的前提下，如果开始批判和指责，就很容易激发对方的情绪，启动对方的防御模式，为了保护自己，要么他就开始战斗（和你争吵，甚至打架），要么开始逃跑（回避交流，离开），这就很难真正交流下去了。所以，我们需要把握好这两个前提条件，再来进行沟通。沟通的时候，只是去表达自己的感受、需求和对对方的具体请求就好。当然，也需要倾听他的感受、需求和具体请求。这样，两个人才能够真正地换位思考和体验，促进彼此之间的理解和了解。你可以说：当你不告诉我真实的情况，我感觉很受伤，很生气，我特别需要你的信任和尊重，以后，不管用了多少钱，都如实地告诉我可以吗？然后，听听他的感受、需求和对你的具体请求，也许，他会说，他觉得这不是什么大事，他也不知道这会给你带来困扰，他也希望你可以理解他，希望你可以不用问得那么细，给他一些空间。那么，你就可以继续表达，比如再次强调这对于你来说很重要，你最看重的就是信任，或者可以只要如实地告诉你某些方面的开销，比如用于家庭支出的，其他方面的花销就不用告诉你。然后，再听听他怎么说……如此反复，直到最后协商出一个你们两个人都比较认同的方案，你会发现，在这样的一个交流过程中，你对他会更加了解，他对你也会更加了解，慢慢地就会形成一种默契，在某些事情上逐渐达成共识。3.学会自我关怀，学会自己信任自己，照顾好自己感受，自己内在的安全感，才是关系中安全感的来源。以前，我也总是会因为老公的种种行为而变得容易激动，生气，无助，因为我把自己的注意力全部都集中在了他的身上，把自己的需求也都压在了他的身上，当他没有办法满足我的需求的时候，我就觉得很难受。可是，他也只是一个普通人，他有他的局限性，怎么可能一直满足我的需求呢？直到后来，我学会了爱自己，学会了如何进行自我关怀，如何照顾好自己的感受，满足自己的需求，我的内在的安全感逐渐建立起来，我就不再那么依赖他的给予了。当我需要他的信任的时候，他暂时给不了，我就自己信任我自己，不因为他的不信任而开始怀疑自己。当我需要他的肯定的时候，他给不了肯定，反而是否定，这个时候，我会对自己说：那只是你的评价，不是我的，我对我自己很满意，我始终支持和认可我自己……是的，安全感永远是自己给自己的，但这真的需要我们进行大量的练习才能逐渐建立起来，我们需要向内看，看看自己在关系中最需要的是什么，如果他暂时给不了你，你又一直问他要，那么，就会总是受挫，但其实，这些你的内在都是有的，你完全可以自己给自己的，因为我们每个人都是本自具足的，我们所需要的那些心理营养在我们的内心都是存在的。推荐你看《自我关怀的力量》《亲密关系管理》《非暴力沟通》《沟通的艺术》《生命的重建》这几本书。以上，供你参考，祝好！
问题：一人生活在社会中，是否必须得到别人认同才有归属感？

想请教一个最近很困扰我的问题，请问一个人生活在社会中，是不是必须要得到别人的认同，才会有归属感和幸福感呀？才是社会化的人呀？如果是必须的话那么怎么样才能得到别人的认同呢？是1.自己先认同自己，别人自然就会认同你了？还是2.别人认同你了，你才会有自信呢？到底应该是什么样的逻辑呢？谢谢

回答：
题主好！仔细看了题主的情况描述，日常生活人际交往过程中产生“是不是必须要得到别人的认同”的疑问，我是完全可以理解的。为此，我想帮你分析并建议如下：[自我认同是第一位的]自我认同感不高的人，很容易自我否定，价值感低，在与人交往过程中没有自信、非常不安。也就难以体会和觉察到别人的认同。之所以不安，就是因为对自己的过度否定，造成在很简单的事情上也没有基本的自信，习惯性产生自我否定。出现题主所描述的“是不是必须要得到别人的认同，才会有归属感和幸福感呀？才是社会化的人呀？”的疑问和情况。不过，这种对周围的人和事保持一定的警觉和不安，也是对自己的一种保护。正因为自我价值感低，所以才在意别人的看法。又因为没有正向反馈，自己就把自己的一切都看得过低。[从自我成长找原因]如果一个人在原生家庭缺乏安全感或缺少爱意的环境下成长，当成年后，在与其它人正常交往过程中，容易出现特别在乎别人看法的情况。因为没有从父母身上感受到足够的爱，也就导致在与人交往时，反而得到不安全感的体验。表现出害怕失去别人的关注和支持，对于别人的评价或肯定恨不得立刻得到正向反馈，害怕别人出现不认同和不接纳的情况。归根结底，是在缺乏安全感情况下，害怕与别人建立亲密关系，因此才非常不安，非常的在意别人的看法和意见。[努力获得他人认同]要获得他人的认同，建议你可以从“搜集真实证据、乐观的心态、多个角度看待”上努力。比如搜集别人不认同你的证据，可以反问自己，这是对方亲口说的吗？对方的真实意图是什么？如果不是，那就及时推翻别人不认同你的判断，然后去想象和扩大自己好的方面。对于同事的认同，也要带着乐观的心态，去换几个可能的场景，比如没有表达出认同是没有机会表达等。同时，还需要掌握一些小技巧，可以自我嘲笑一下，既表达了心情，减少了压力，也展示了坦诚，反而有助于别人对你的彼此理解和感情加深。[提高自我认同的建议]提高自我认同感是一个需要耐心和自我探索的过程。首先要接受自己的全部，培养自我意识。避免只强调自己的优点，也要接受自己的缺点和不足。接受自己是一个复杂而完整的个体，这有助于建立自我接纳和自尊。其次要设定并追求自己的目标，然后专注于实现这些目标。实现目标可以帮助你获得成就感和自我价值感，并增强自我认同感。再次要与他人沟通交流并寻求反馈，这可以帮助你更好地了解自己的强项和需要改进的方面。同时保持积极的心态。通过积极思考、感恩和自我激励、保持健康的生活方式，可以培养积极的心态，帮助你更好地应对挑战和困难，并增强自信心。从而提高自我认同感。希望以上对你有一点帮助！