yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：毕业后的工作有种压抑被困住之感，职场的去与留？

毕业后的第一份工作一直做了十年，后来觉得有种压抑被困住的感觉，22年底离开，23年几番波折后回了原老板另一家门店(待遇天花板，中层领导也是以前带我的。其实这家门店不缺人，只是因为我想过来，不想进其他正招人的门店)。但半年下来业绩怎么都上不去，背后大老板很有意见（觉得给多了），会跟其他人吐槽，小老板跟中层领导也受到压力。我个人对目前的工作状态还能接受。但会困惑有没有继续留下来的理由。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。能在一个工作上待10年的人，相信除了题主本身求稳踏实之外，工作本身稳定性，环境包容性，以及业绩等，应该都相对不错。有人说工作会经历适应期（新手阶段），熟练期（这会我们能投入大量的热情），瓶颈期（价值感和业绩减弱），题主这个时候觉得压抑想离开其实很正常，人生的惊喜可能更多的在于不确定性，那种一眼望到头，日复一日的白开水生活确实会让我们感觉厌倦想逃离。题主几经波折，又回到了团队，是因为找工作不顺畅吗？还是与机会适配性弱呢？题主如果从现在的岗位离开，还有更好的薪酬和薪水吗？题主当下的目标是求生存还是求发展呢？尝试想清楚这些，题主或许会更清楚自己想离开还是想留下。题主想进的这家店，是因为薪水还是因为领导呢？自己如果离开会觉得心理上对不起领导吗？尝试想清楚自己最初要来的动机，因素还在吗？题主的业绩怎么都上不来，是毫无增长还是下滑了呢？与自己以前的业绩比怎么样呢？经历了多久的努力业绩上不来呢？尝试量化这些数据或许有助于题主更客观。老板吐槽是因为业绩增长没有显著提升还是因为觉得题主的工资太高了，让他的人力成本上升所以有抱怨呢？这个工资一开始谁拍板决定的呢？如果是老板，他或许需要题主提升他的业绩期待减少抱怨，如果是领导拍板，题主会想要辜负领导的信任吗（只因你想来就答应了，并且给出了天花板级待遇）？尝试了解自己的想法，或许会让题主没那么困惑。我们确实会经历一段时间的职业迷茫期和热情消退期，题主或许可以试着允许自己躺平一段时间，调整状态再努力，试着给自己点耐心和时间，告诉自己慢慢来。题主如果没有新的更好的机会，没有想清楚自己要神么，或许活在当下是不错的选择但如果有，尝试新的开始也不错哦，尝试把每种选择的优劣势列出来，然后根据自己看重的点做加权打分，或许会让题主更不容易后悔。我很喜欢一句话:承担经过计算的风险，在此与题主共勉。推荐阅读《复盘》。祝好！
问题：被别人夸，感觉德不配位怎么办？

别人会觉得我做某件事很好，会很多他们不会的事情，可是我总觉得他们是在恭维我…心里不知道怎么消化这种感觉

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己不能够坦然地接受他人真诚地肯定，赞美，认同有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。其实，这反映了你内在的不自信，低自我价值感，不配得感。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己。不能够坦然的接纳他人的赞美，肯定认同，是因为你在成长的过程中很少有得到过重要他人的肯定，鼓励。其实你已经足够好，但当你的所作所为很不符合他们的期待是你所做的一切都是不被看见的，被漠视的，甚至还会得到更多的否定，嫌弃，苛责，不满，这在幼小的你的心里种下了自卑，不自信，不配得感，低自我价值感的种子，那就是你会把重要他人对自己的否定，嫌弃，苛责，不满，更多理解为是自己还不够好，还不够优秀，你说呢？当你成长中的这一部分创伤没有被很好地觉察和疗愈时，它就会影响到你的人际关系，是你在与他人相处的过程中不能够坦然的接受他人的肯定，赞美，鼓励，欣赏，认同，因为你总觉得自己还不够好，自己不配被这样对待。当今天的你已经觉察到了这一部分，而且有意愿做出改变，那就可以尝试在这份觉察力地引导下，通过自己主动地学习成长来提升自己的配得感，价值感，学习更好地自我接纳。既能看到自己的欠缺和不足，同时也能够看到自己身上更多的亮点和优势。可以在每天睡前记录这一天你所做的令自己和身边人满意的一件事情，在一张纸上列出自己至少十个优点，每个优点后面都能附上一件你自己做过的具体的事情。你会发现自己并没有想象的那么糟糕，其实自己已经足够好。推荐你读《拥抱不完美的自己》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：老公不抱怨，只解决问题，一步步后退，属于情绪稳定吗

我的婆婆特别的啰嗦，尽管我的老公也不喜欢这一点，但每次面对她的啰嗦，他要么耐心的回答，要么沉默，要么转移话题，但从来不会直说，让她少说多。不能真实地表达自己的需求，这样真的好吗？生活中的很多事情都是这样，他是从不抱怨，只解决问题，但他会一步步的往后退，这是情绪稳定的表现吗？

回答：
你好。你看到老公即使面对自己不喜欢的事也不抱怨，不直接表达自己的需求，你有点困惑这真的是情绪稳定的表现、还是有隐忧的部分。能感受到你很关心老公的状态，不知道你有没有跟他就此讨论过，这的确是一个非常值得交流的议题、或许能更促进你和老公的相互了解。不同的人由于性格特点、思维方式、身份责任等因素会有不同的处理问题的策略和习惯。有些人更加理性、喜欢就事论事地解决问题，并以目标为导向。遇到事情时会围绕着“这样做有助于解决问题吗？还是会带来更多问题？”而采取行动。他们可能从问题的解决中获得满足感，来化解内心的压力。从表象上来看，你老公似乎就有这样的特点。但我们很难由此判断出是不是情绪稳定，因为的确存在着情绪被压抑、控制和隐藏的可能性。每个人对情绪的态度和处理情绪的方法各有差异，有些人觉得情绪是阻碍解决问题的“不好”的东西，会想办法克制、回避，虽然表现出来理智平静的一面，但如果情绪长期得不到纾解其实对自己是有伤害的。另有些人更喜欢直接表达情绪，不认为情绪是关系的“阻碍”，而把情绪当成表达需求、获得关注的一种方法。还有人是想要管理情绪、但常常无法按自己的期待去实现。你可以观察一下，老公面对来自他人的压力却不抱怨、一步步后退时（是否意味着不断让渡自己的边界？），他有没有表现出疲惫、无奈或想要躲开的状态。假如有的话，很可能他是在努力管理着自己的情绪、而内心是感受到压力和不舒服的。这种情况下，也许他是需要有人陪伴在身边、跟他聊一聊或者问问他有没有什么可以为他做的。假如他虽不抱怨，但却能够划定边界并维护它，同时也会关照自己、需要帮助时可以提出来，那么更像是情绪稳定的表现：他做的事并非一味的妥协/牺牲，他也会好好对待自己的。
问题：女生，明明关系很好，还总是对友谊患得患失？

我是女生，今年大三，没怎么谈过恋爱，但幸运的是身边有两三个特别好的朋友。奇怪的是我们明明关系很好，我却有时还会对友谊患得患失，尤其容易被网上的言论影响。比如我喜欢看体育赛事，没人一起看，但我一位朋友能耐心听我聊球队的趣闻，给我带来了很多美好回忆。昨天球队赢球了我想发朋友圈，但不好意思公开表达自己，是我那位朋友鼓励我“就当记录喜悦，不用别人关注”，还第一个点赞，让我很开心。平时输球了我向她倾诉，她也能安慰我。她也总能给我很多很好的建议。但在我昨天正开心时看到网上一个视频“为什么你得不到朋友的偏爱，不是因为你付出不够多，而是你跟她没有眼缘，差点运气”，看完我又开始胡思乱想和心神不宁，眼缘和运气这些词太虚了，我无法掌控，谁知道我说哪些话、做哪些事跟她投缘，哪些没有？运气有天会不会消失？今天我球队又有了好消息，我纠结半天最后没跟朋友说。我怕打扰到她，也是被昨天的胡思乱想影响，不安压过了喜悦，不想分享了。我想问我怎么能不这么患得患失呢？其实昨天我看到视频标题“你为什么得不到朋友的偏爱”就有些不安了，本来不想点进去，但想看看视频说了什么，自己多加注意，没想到看完更不开心了。以前我看有人说“越想跟朋友处好，越处不好，因为太在意了”，也不安过。所以以后看到这种明知会让自己不安的东西是不应该点进去吗？

回答：
你好。看得出来你非常珍视跟好朋友的情谊，朋友给到你许多倾听、鼓励和支持，你感觉快乐、幸运但同时也有不安，害怕友谊是源于运气、会因为自己做了些什么而失去。友谊跟亲密关系具有很多共同之处，因为它们都是人际关系中比较深层次的联结，往往被我们寄托了自我的一部分，比如自我认同、自尊、和我们对世界的美好期待。正因如此，我们更加害怕失去友谊，而害怕又引发焦虑，焦虑带来过度关注，就像你现在体验到的这种情绪困扰。虽然大家都不愿意失去友谊、这种害怕的心理是普遍存在的，但程度往往跟个人的经历、自我认知、安全感有关。从你的描述来看，你是比较在意他人评价的、对要不要表达自己有顾虑，担心打搅到别人、或者得到不好的反馈。这似乎呈现出你内心对人际关系缺少安全感，内在的自我还不太稳定（就是说自我评价会随着他人的看法而波动）。当缺少安全感、自我认同不稳定时，我们就倾向于不断向外寻求确认，得到别人肯定会让自己也肯定自己，但别人有质疑或负面反馈时就跟着怀疑自己：我足够好吗，我够优秀吗，我值得好的关系吗……所以要减轻患得患失的焦虑，仅仅屏蔽网络上的部分信息是不够的（但确实能有帮助，因为网上的信息过载会干扰我们的独立思考和判断），还要向内观、去理解自己的感受因何而来。跟自己的焦虑和解，就是要允许自己会有不安：我需要友谊，想要好好地维系它，害怕失去珍贵的朋友，这合情合理。然后告诉自己：我值得好的关系，我已经证明了自己能够建立好的关系。友谊不需要每个人都完美，友谊本身也不会完美无缺，关系是一个学习和成长的过程，我们不仅学习“给予”、也在学习“接受”。坦然接受朋友的善意，表达你的珍惜就好。
问题：男女思维差异导致无法沟通时，怎么办？

不是我香港那间房子的菲佣合同，下个月底6月27日就到期了。然后我老公没有问过我就说，要不下个月初回去香港把房子清空掉。然后其实我是不舍得的，下个月把房子就清空掉等于我跟妈妈的联系就没有了。沟通发生在上个周三晚上。我老公上去楼上洗了个澡，再下来楼下；看出我精神压力很大，就说道：“不就一间房子吗？有那么难吗？”我没有回应他，心里却是很愤怒的；觉得他又没有怎么住在那间房子里，所以当然不知道我跟房子有感情有记忆，我从小学三年级就住在里面，一直住到我大学毕业之前呢，我一共住在房子里13年。我感觉我老公是一个男性的理性思维，在看待房子的事；而我是以女性的感性思维。我周三那天晚上觉得我无法跟老公沟通，就会以哭泣来表达我自己心里的不满；因为感觉他不理解我，而我又没法说。有点像可能当时我也是在“儿童状态”里的。最后我老公他妥协了，说：行吧我不想现在就清理房子就保留着吧，就下个月初回去看看怎么处理冰箱里的山珍海味就可以。所以如果男女思维导致你跟另外一半无法沟通时，你会怎么办。

回答：
你好。关于香港的房子该如何处理，对你来说是很不容易的决定，因为它对你意义非凡。当老公的话语中透露出这是一件小事的意味，就戳中了你的痛点、让你感觉委屈和愤怒。正因为你此时特别需要理解和支持，他的表达可能更让你觉得自己的感受没有被看见、甚至被否定了。虽然表面上看你和老公由于思维方式的不同有了沟通上的不畅，但回顾整个过程可以看出你们之间的情感流动还是很真切顺畅的。首先你老公看出了你精神压力很大，所以打开话题想跟你讨论。你还没说什么、他已经注意到了你的情绪，这表明他对你的关切和想要支持你的意愿。其次，在你不知如何跟他沟通、用哭泣来表达不满时，老公也看到了你的难过、并做出妥协，优先照顾你的感受。这个互动说明你能够在老公面前真实地做自己、表达内心的委屈，而老公也能立刻给予回应，你们之间的情感联结是很紧密的。亲密关系中发生分歧或矛盾时，讲“情”比讲“理”更重要。虽然你老公偏理性思考，但他能够尊重你的感性，你们之间有充分的情感沟通。看得出来你也希望能顾及到他的理性一面，把“理”的那部分沟通做好，这可以在情绪平复之后慢慢来。香港的房子对你来说不仅是住所、资产，它也寄托着你青春的回忆和与家人的联结，这深层的情感只有当事人最明白，要让别人理解确实需要做一些分享。你可以给老公讲讲香港家里的故事，从小学到大学那个家对你意味着什么，现在想起它时你内心流动着什么样的情绪……当然你本身也做了不少理性的思考，包括从经济的角度如何处理房子可以减少浪费，这个想法跟老公分享后、他应该也能看到你是从不同层面仔细地在思索方案的，对你的压力也会多一些理解。
问题：五十岁父母，总是吵架闹离婚，怎么办？

从22年左右开始，爸妈开始因为微信聊天的问题开始频繁吵架，一开始是爸爸频繁在微信群聊无心工作，后来妈妈让爸爸带她一起群聊，进群后爸爸因为妈妈在群里和别的男性聊天而两人爆发矛盾提到离婚一事，自从开始两人开始不断重提旧事都是有关对方之前的感情而爆发不同程度的矛盾每次都涉及离婚一事，爸爸经常提到妈妈嫌弃他，说他做什么都错，说每次他只要说两句妈妈就提离婚就说活不了之类的，说他不知道怎么办受够了这样的生活。23年爸妈再一次闹矛盾，那是第一次妈妈说过不下去了要离婚，后又因一次矛盾爸爸肺结核入院治疗，后来妈妈再也没有说过离婚的事也一直照顾爸爸。中间又有许多次大大小小的矛盾几乎都是爸爸过来找我说妈妈嫌弃他，说他觉得做什么都错妈妈总是黑着脸不知道自己怎么做才能让她开心。询问妈妈的时候妈妈只说他近期脾气爆，知道他有病在身也不想和他吵，每次只劝他别气坏自己，让我别担心他们没事，她没有和爸爸吵。今天凌晨爸爸给我发很多消息，大概内容就是妈妈看他不顺眼，近期买水总是买三瓶有一瓶不知去向，昨天买了水不叫他喝，他一问妈妈，妈妈就说要离婚说要去死，他觉得他做事情也是错的，不做也是错的，自己对妈妈很好，妈妈想要什么都给妈妈买。问了妈妈，妈妈说没有闹矛盾，最近爸爸总在生气，不吃妈妈做的饭衣服也不让她洗，买三瓶水有一瓶给了的是公司了修机器的小组长，因为经常麻烦他过来修机器，之前也有和爸爸说过，昨天买了水不叫他喝是因为被他气到了就没叫，水放在了平时放水的地方，她不会做对不起爸爸的事让我别担心。从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了，我个人的情感是站在妈妈这边的，但是我其实也分不清谁对谁错，更不知道要怎么去劝他们，之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了，两个人都说以后好好过，可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任，我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。

回答：
亲爱的题主，你好！我是六月来风。非常感谢你向我敞开心扉。我了解到你五十岁的父母经常因为一些小事吵架，甚至闹到要离婚的地步，这一定给你带来了很大的困扰和不安。首先，我想告诉你，家家都有一本难念的经，这是非常正常的事情。从心理学的角度来看，父母在这个阶段可能因为身体和心理上的变化，对情感的需求有所增加。他们可能感到自己的情感需求没有得到满足，因此通过争吵或提出离婚来寻求关注和改变。这并不意味着他们不爱你，而是他们在面对自己的情感需求时感到困惑和不安。其次，沟通是夫妻关系中非常重要的一环。随着时间的推移，夫妻之间的沟通方式可能变得固化或不健康，导致双方无法有效地表达自己的情感和需求。这可能会引发争吵和冲突，甚至让小事变得不可调和。因此，我建议你可以尝试帮助父母改善沟通方式，例如教他们如何更好地倾听和表达自己的情感，以及如何避免误解和冲突。此外，五十岁这个阶段可能会带来一些生活上的变化和压力，例如子女离开家、工作压力增加、身体健康问题等。这些变化可能导致情绪上的不稳定和焦虑，从而影响夫妻关系。因此，我们需要理解并尊重父母的感受，给予他们足够的支持和关爱。最后，我想说的是，父母的关系模式是在长期的相处中形成的，他们可能需要一些时间和努力来改变。作为子女，我们可以尽自己所能去帮助他们，但也需要尊重他们的决定和选择。无论如何，我们都希望他们能够过上幸福、和谐的生活。在面对父母关系的问题时，我们身为子女，可以采取以下这些充满爱与关怀的应对方式。首先，让我们倾听与理解。给予父母一个温暖的怀抱，让他们在这里畅所欲言，释放内心的情感。用我们的倾听，传递出对他们的深深关怀，让他们感受到，他们并不孤单，我们始终与他们站在一起。其次，保持中立的态度至关重要。我们要避免偏袒任何一方，坚守中立的立场，不参与评判或卷入争吵。我们的角色是调解者，专注于帮助父母缓解紧张情绪，寻找解决问题的最佳途径。再者，我们要明确自己的角色和能力限度。虽然我们可以提供支持和建议，但并不能代替父母解决所有问题。我们可以鼓励他们更好地沟通，分享彼此的需求和感受，协助他们找到更有效的沟通方式。在争吵时，我们可以提醒他们保持冷静，用理智而非情绪来面对问题，寻找双方都能接受的解决方案。此外，我们还可以引导父母反思自己在关系中的行为和角色。鼓励他们深入思考自己的需求和期望，以及如何更好地满足对方的需求。这样的反思有助于增进彼此的理解，促进关系的和谐。最后，我们要关注自己的情绪。处理父母的问题可能会对我们的情绪产生影响，因此我们要确保自己有足够的空间和时间来调整心态。我们要学会保护自己，不让父母的问题过度困扰我们，保持身心健康，建立健康的生活和人际关系。总之，父母的关系问题需要他们自己来解决。我们作为子女，要给予他们支持、理解和引导，但也要学会放手，让他们独立面对。同时，我们也要珍惜自己的生活，关爱自己，让爱与幸福永远伴随我们。世界和我爱着你！愿我的叙述能帮到你。
问题：怎么办，现在感觉没有劲，找不到自己存在的价值？

突然就很难受，脑袋里冒出一些不好的想法，找不到自己存在的价值，感觉心脏要停止跳动了，心脏有点疼，就想着就这样停止跳动也挺好的，其实我比较喜欢乐于助人，可是我发现自己没有办法去帮助别人，因为我生活在社会最底层，没有经济实力能够去帮助她们，我自己又很差劲，就想这样睡去多好呀，安安静静的，平平淡淡的，我都认知都太局限了，基本的思维逻辑没有，言语表达不清，外形又丑又矮又胖，就是因为矮，影响我就业，错失很多机会，现在真的很难受不知道怎么办，矛盾着

回答：
题主，你好！我是六月来风。我非常理解你现在的感受，你可能正处于一种情绪低落和自我否定的状态中。每个人都有自己的价值和意义。你喜欢乐于助人，这就是非常宝贵的品质。而且，经济实力并不是衡量帮助他人的唯一标准，有时候一句关心的话语、一个温暖的笑容也能给人带来力量。从心理学的角度来看，感觉没有劲和找不到自己存在的价值可能与以下几个因素有关。首先，自我认知和自我评价对个体的情绪和价值观有重要影响。如果一个人对自己的能力、特点和价值缺乏清晰的认识，或者对自己有过低的评价，就容易感到没有劲和失落。其次，情绪状态也会影响对自身价值的感受。长期处于消极情绪如抑郁、焦虑或压力下，负面情绪困扰可能影响认知和感受，使你难以看到自身的积极方面可能导致人们对自己的存在和价值产生怀疑。此外，生活中的环境和经历也可能对自我价值感产生影响。缺乏目标、缺乏成就感的生活，或者面对过多的挫折和困难，都可能让人感到迷茫和无助。长期面对挫折和困难，感到自己无法改变现状，逐渐失去希望和斗志。接着，社交隔离或缺乏人际关系，与他人缺乏有意义的联系，可能让人感到孤独和失落，影响对自己价值的认知。最后，自我认同危机，对自己的身份、角色感到迷茫，不清楚自己的目标和方向，从而产生虚无感。为此，我要告诉你的是，你的存在本身就是有价值的，每个人都有自己独特的价值和意义，无论他们的社会地位、经济状况或外貌如何。关于你提到的帮助他人的愿望，帮助他人并不一定需要经济实力。你可以通过关心、倾听、提供情感支持等方式来帮助他人，这些都是非常有价值的。此外，你也可以通过参与志愿者活动或社区工作来为他人做出贡献。你说自己生活在社会底层，但这并不代表你差劲呀。每个人都在自己的人生道路上努力前行，都会遇到困难和挫折。不要因为一时的困境而否定自己的全部。关于你对自己的认知和评价，我建议你尽量避免过度自我批评和否定。每个人都有自己的优点和不足，没有人是完美的。你可以尝试关注自己的优点和成就，同时也接受自己的不足，并努力改进和提升自己。此外，你也可以尝试寻求他人的反馈和建议，了解他们对你的看法，这可能会帮助你更全面地认识自己。关于你的就业问题，身高并不是决定你能否成功就业的唯一因素。你可以尝试寻找适合自己的职业和岗位，发挥自己的优势和才能。虽然身高可能对某些职业机会产生影响，但并不是所有职业都对身高有严格要求。探索其他适合你兴趣和能力的职业领域，寻找那些更注重技能和能力的机会。你的乐于助人的品质在许多职业中都是宝贵的。此外，你也可以通过学习和培训来提升自己的技能和知识，增加自己的就业竞争力。真正重要的是你的内在品质和能力。而且，每个人都有自己独特的魅力，你也不例外呀。现在你可能情绪比较低落，但不要让这些消极的想法占据你的内心。试着找一些自己感兴趣的事情去做，如果你感到非常难受和无助，或者和朋友、家人聊聊天，倾诉一下自己的烦恼。相信自己，你一定可以走出这段低谷的。要应对这种情况，可以考虑以下方法帮助你从这种状态中走出来：首先，自我反思和探索，花时间思考自己的兴趣、优点和价值观。尝试了解自己真正喜欢做的事情，并思考如何将这些与生活中的目标相结合。尝试发现自己独特的价值和潜力。这有助于建立更积极的自我认知。其次，设定小目标，将大的目标分解为小的、可管理的目标。通过实现这些小目标，你可以逐渐积累成就感，提升自信。从小事做起，例如每天读几页书、学习一个新的技能或与一个朋友交流。通过实现目标，你可以获得成就感，提升自我价值感。再次，认知重构，你提到了一些对自己的负面评价，但这些评价并不一定是真实的。我们的思维常常会受到情绪的影响，而产生不客观的想法。尝试挑战这些负面的认知，用更积极和客观的方式看待自己。每个人都有自己的价值和优点，不要过分苛责自己。尝试关注自己的成就、优点和积极的经历。每天记录一些让你感到快乐或满足的事情，有助于改变负面的自我认知。或者参与自己喜欢的活动可以带来乐趣和满足感，同时也有助于发现自己的潜力和价值。然后，培养积极的思维方式，注意你内心的自我对话，尽量用积极的语言来鼓励自己。学会关注生活中的积极方面，感恩你所拥有的，而不是过分关注不足之处。积极的思维方式可以对你的情绪和态度产生积极的影响。此外，关注自我成长，意识到自己的认知局限是成长的第一步。你可以通过阅读、学习、参加培训或与他人交流来扩展自己的知识和思维方式。不断学习和成长可以帮助你提升自己的能力和信心。与亲朋好友保持联系，参与社交活动，结交志同道合的人，分享彼此的经历和情感，建立有意义的人际关系。最后，关注身体健康，良好的身体健康对心理健康也很重要。保持健康的生活方式，包括充足的睡眠、合理的饮食和适度的运动。最重要的是要相信自己，每个人都有自己存在的价值，而且价值是多元的，不仅仅取决于外在的成就或他人的认可。寻找和发现自己内心的价值，并为之努力，是建立自信和满足感的关键。记住，你并不孤单，有很多人愿意帮助你度过难关。希望你能尽快走出困境，重新找回自信和快乐。我会一直在这里支持你的。世界和我爱着你。祝你开心！
问题：女生，明明关系很好，还总是对友谊患得患失？

我是女生，今年大三，没怎么谈过恋爱，但幸运的是身边有两三个特别好的朋友。奇怪的是我们明明关系很好，我却有时还会对友谊患得患失，尤其容易被网上的言论影响。比如我喜欢看体育赛事，没人一起看，但我一位朋友能耐心听我聊球队的趣闻，给我带来了很多美好回忆。昨天球队赢球了我想发朋友圈，但不好意思公开表达自己，是我那位朋友鼓励我“就当记录喜悦，不用别人关注”，还第一个点赞，让我很开心。平时输球了我向她倾诉，她也能安慰我。她也总能给我很多很好的建议。但在我昨天正开心时看到网上一个视频“为什么你得不到朋友的偏爱，不是因为你付出不够多，而是你跟她没有眼缘，差点运气”，看完我又开始胡思乱想和心神不宁，眼缘和运气这些词太虚了，我无法掌控，谁知道我说哪些话、做哪些事跟她投缘，哪些没有？运气有天会不会消失？今天我球队又有了好消息，我纠结半天最后没跟朋友说。我怕打扰到她，也是被昨天的胡思乱想影响，不安压过了喜悦，不想分享了。我想问我怎么能不这么患得患失呢？其实昨天我看到视频标题“你为什么得不到朋友的偏爱”就有些不安了，本来不想点进去，但想看看视频说了什么，自己多加注意，没想到看完更不开心了。以前我看有人说“越想跟朋友处好，越处不好，因为太在意了”，也不安过。所以以后看到这种明知会让自己不安的东西是不应该点进去吗？

回答：
为题主点👍从题主对问题的描述可以看出题主对自己有很理性的认识，对自己有敏锐的觉察的同时又抱有适度的怀凝，这是个很好的状态。从题主描述的与朋友的互动看到，朋友的鼓励，倾听，建议让你感受到友谊最美好的体验，你非常珍惜这份情谊，甚至有些担心会失去这份美好。看到网上说“你得不到朋友的偏爱，不是因为你付出不够多，而是你跟她没有眼缘，差点运气”激发了你的这份担心以及你想要控制不要失去这份美好的欲望。同时你也意识到了这份担心与控制的欲望可能会损害你与朋友的情谊。我可以这样理解吗？从情感上，你很想通过确定做哪些事，说哪些话与朋友合缘来确定你与朋友的情谊是稳固的，安全的。从理智上你认为眼缘和运气这些词太虚了，你无法掌控。（在这里你是否有对于自己为朋友的付出有些不自信？）我的建议是你可以做一些确定的事来安抚自己的患得患失，比如关心朋友的喜好，朋友倾述的时候认真倾听，适当的时候给予鼓励，关心朋友的需要。。。当然可能你己经这么做了，毕竟你们的友谊那么和谐，本来就代表着对方也在你们的友谊中得到了她想得到的。拥有这样的友情真是幸福啊！关于（以前我看有人说“越想跟朋友处好，越处不好，因为太在意了”，也不安过。所以以后看到这种明知会让自己不安的东西是不应该点进去吗？）如果这些是一直带给你不舒服的东西，可能背后隐藏着一些需要自己面对的问题，一直回避只会让问题越藏越深，可以和专业人士聊聊以帮助自己。祝福，感恩，有幸同行。
问题：大学生，感觉自己无家可归，如何缓解这种心情？

我是一个大一学生，家离学校非常近，但我这学期都不想回家。原因大概如下：①爸妈经常吵架闹离婚，让我很烦躁。比如，有一次我爸直接把草拟的离婚协议发在群里，对我产生了很大的冲击，但他过一会又和我私聊说，不要在意，这是他和我妈吵架的“策略”。我感觉自己很可笑，每次他们吵架完又和没事人一样，但我的心情都会低落很久。我知道这是他们之间的矛盾，与我无关，但我的心情不受控制地被影响。我感觉这个家随时都会散掉。②我妈很喜欢“控制”一切，比如我的发型、眼镜、衣着、做事顺序，这些东西每次见面她都要批判一番。甚至我的面部肌肉都要听她指挥。一到家我就感觉非常不自由，做任何事都要被“规范”。她如果叫我一声我没听见，她就要开始发火；我和她说五遍的事情她没在听，我却没法说什么。同时我爸“权威”的否定和说理也让我很不知所措，我只要一表示和他不同的态度，他就会很激动开始发火，一点点小事都和天塌了一样。直到我不得不表示同意他的观点，他才会冷静。所以我每次回到家都被迫开启攻击状态，或者干脆装什么都听不见。真的好累。③我有一个很好的恋人，他性格很好，和他在一起我一直都很开心。可以说他是我目前最亲密最信任的人。但是正是这样，我很害怕如果有一天我和他分开了，那我就失去了这个“避难所”，要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。我的恋人的家庭很幸福，我很羡慕他，同时会感到自己对于自己家的安全感和归属感正在飞速流失。这是我之前从未有过的感觉：我的这个家不是我能待的地方，待在家里我感到很不安全。我最近在想，为什么一定要说父母是爱孩子的呢？如果有人告诉我，我爸妈并不爱我，我会好受得多。因为他们给我的爱和我认知里的爱、我想要的爱是完全矛盾的。这让我很困惑，很混乱。即使他们在我崩溃流泪的时候笑出来，我还得说服自己他们真的爱我，这也太可笑了吧？我为什么不可以离开他们去找自己想要的爱呢。每每想到他们，我心里都很痛苦，想哭，但我一旦对他们说不客气的话又会很内疚，觉得我这样做是不是太坏了……我真的感觉自己家里关系是一团糟。我该如何缓解这种心情呢？

回答：
你只是不想回家，而不是无家可归，前者是想回的时候还是有地方可回，后者是无所谓想不想那都没有一个地方可回。因此，这可以在一个角度解释你的痛苦和矛盾，即便你不觉得父母爱你，即便隔阂疏离与日俱增，你依旧会本能的说服自己，会口出恶语之后内疚。本质上你只是要保有家，保有父母亲情在你内心情感的位置和存在，这是自然的本性，也是人心的渴望，生存的需求。当然，你只提及了令你痛苦的一面，是否也有你承认或习以为常而又可以说明父母爱你的事情？也许这些也是你安全和归属的曾经的证明和理由，是现在不再爱你了？还是从来就没有爱过？或者他们并不懂得如何爱你？你可能需要仔细思考并谨慎得到客观而符合现实感受的答案，这对于你最终如何对待家对待父母可能至关重要。在你的描述里，母亲的控制和父亲的权威，在一定程度可以猜测了解他们之间针尖对麦芒的场景。吵架甚至离婚或许也是合理的结果。你说得没错，这是他们之间的矛盾，同时你也不妨认为这也是他们相处的模式。可能你会因此难过沮丧，但不必觉得很难理解接受他们的“吵完没事”，也许就如同你爸所言，不过是一种“策略”，一种控制或压制对方的手段，事实上彼此心知肚明吵得再凶，却并没有谁认真了，除了你。不是没有这样的事例，活到老吵到老，你要说痛苦吧，他们却又有转眼云烟云淡风轻的能力，你要说怨怼吧，又可能在不经意间表露对对方的关心，看着摇摇欲坠却总也不离不弃。你需要承认你不必也无力干涉，或者古代“冤家”的称呼可以比拟一二。自然，其中缺少了亲昵撩人的部分，但似恨还爱纠缠不清之处却是异曲同工，看似冤家其实未必。父母的冤家对头关系，无论是是非非真真假假都好，或者习惯或者难以维系，但你与他们的关系却的确令你无法忍受继续，这个家在你心里也是实存名亡了。你并无法像他们一样彼此针锋相对，甚至连吵完就没事的资格都没有，因为你的身份伦理、经济地位以及性格处事都没有对抗的前提。因此，顺从和压抑是必然的结果，愤恨失望也是随之而来的感受，也一点点消耗对他们的情感，对家的依恋，这不难理解。问题是父母未必了解你这样的心路，这些情绪的堆积和改变，未必理解你的认真和走心，也许按他们的经验和惯常，吵过就算了，怎么还记仇还较真了？怎么还会因此愁肠百转了？这是很可能发生的，因为他们就是如此的对待彼此，而不是心平气和的善解人意，只不过在你这里更为的占尽优势。同时，你提及的控制或权威的背后，是基于他们自己的价值和逻辑，基于所谓对和好的定义，也大概率出于父母对儿女对和好的要求，通常而言父母必然会坚持是出于为你好，出于爱，无论你接受与否。正如你所说，他们给你的爱与你想要的爱是矛盾的，是不同的，是立场和出发的差异。于你而言，往往心中所想即是生活中不可得之处，而这样的不可得又不断在现实中重复强化，自然会有失望质疑，会有疏离难过，似乎被父母亲手推离了这个家。容易理解这样的感受，事实上他们的确称不上做得好，但在你有能力或者适应与他们的相处之前，也许你可以首先降低某种对父母的标准或者想象，假设他们只是普通熟人，对你没有什么天经地义或者理所当然，或许“没有期待就没有伤害&quot;在此时是适用且有效的场景。一切你都很熟悉，会伤害你的一样会令你痛苦，只不过可能会更多一些看到，可能是大家都习以为常的付出，可能是痛苦过程和结果背后的出发，毕竟当你审视所有而非特定负面的部分，发现正面积极也是大概率的事情。就好像一个人的生命，当锚地了死亡，每一天都是流逝失去，而着眼于当下，多一天便多赚一天。不必觉得长寿是理所当然，生命随时可能终止，也不必觉得父母本该如何，他们都有各自的缺陷和局限，假如现实不尽如人意，做加法总是会比做减法更令人容易接受，更积极一些。你不是无家可归，某个角度来说父母在，家就在，无非是这家令人不喜不适，不知所措。也无法确定你是否有天可以了解适应这个家的状况，而上述的也未必就是事实只是一种可能，只是提醒“无家可归”只是情感困境，相处也或许艰难，也的确会有嘲笑你还爱你的可笑事。不想回就不回吧，回了不听不言亦无不可，你当然也可以寻找想要的爱，只是你很难也不必离开他们，本质上这关系和爱不可取代。祝你快乐
问题：老公不抱怨，只解决问题，一步步后退，属于情绪稳定吗

我的婆婆特别的啰嗦，尽管我的老公也不喜欢这一点，但每次面对她的啰嗦，他要么耐心的回答，要么沉默，要么转移话题，但从来不会直说，让她少说多。不能真实地表达自己的需求，这样真的好吗？生活中的很多事情都是这样，他是从不抱怨，只解决问题，但他会一步步的往后退，这是情绪稳定的表现吗？

回答：
您的老公在面对婆婆的啰嗦时，选择耐心回答、沉默或转移话题，而没有直接表达出自己的不满，这确实显示出他具有一定的情绪管理能力，也可以视为情绪稳定的一种体现。他不轻易表露自己的负面情绪，而是通过较为平和的方式来应对不愉快的情况。然而，情绪稳定并不仅仅是不抱怨和避免冲突。情绪稳定还包括能够适当地表达自己的感受和需求，以及有效地处理负面情绪和压力。如果您的老公在任何情况下都选择避免直接表达自己的需求和感受，这可能会导致长期的情绪压抑和沟通不畅。关于他“一步步往后退”的行为，这可能反映了一种避免直接冲突的策略。在短期内，这可能有助于维持和谐的关系，但长期来看，如果这种退让是出于压抑自己的真实感受和需求，那么它可能会积累不满和矛盾。因此，虽然您的老公的某些行为可以看作是情绪稳定的表现，但也有可能隐藏着潜在的问题。建议你们之间进行开放、诚实的沟通，让他能够更自在地表达自己的感受和需求，同时也能够理解和尊重您的感受和需求。这样有助于建立更健康、更稳固的关系。另外，每个人处理问题和表达情感的方式都是独特的。有些人更倾向于直接表达，而有些人则更偏向于内敛和委婉。重要的是找到适合双方的沟通方式，并确保双方都能在关系中感到舒适和满足。如果您的老公在其他方面表现出色，但只是在表达需求方面有所欠缺，那么通过沟通和理解，你们可以一起找到更好的解决方案。
问题：不愿意被道德绑架，到底该委屈自己还是坚持自己？

奶奶让我帮她买烧水壶，但是我不是很愿意，因为我和她的关系不好，我现在是不想跟他们有一丁点关系，然后她就说我，说什么白养了我，说把我养这么大白养了，一个水壶都不愿意帮她买，其实我知道，我并不是不愿意帮她买这个烧水壶，而是不愿意跟他们有一丁点的联系，我连他们带给我的东西我都不想用，给我安的热水器我也不想碰，不给她买，其实我也挺难受的，因为问她会一直导道德绑架我，说我怎么怎么，甚至还会跟别人说，跟我大伯大妈说，说我心狠，说我没良心，把这件事情放大，让我良心不安。

回答：
您好看完您的描述内容，对于您现在的处境已经内心感受表示理解。首先，您在标题描述中写到：“不愿意被道德绑架，到底该委屈自己还是坚持自己？”如果将它看成是一个问题，那您的坚持与否可能都是一个错误答案；如果将它拆成两个问题去看，或者也就不会是误解的问题了。如何拆分问题也是一种技能的提现，如道德与道德绑架就可以看做是您描述中拆出来的第一个问题。道德出自于道德经，是衡量行为的一种标准。一些研究认为，对道德情操的注重，存在于所有的人类社会当中，道德情操是普世文化通则的一部分；而一些研究更认为，像是诚实、助人、宽容、忠诚、责任、社会公正、平等、家庭与国家安全、社会秩序的稳定、报恩等等和道德相关的行为。道德绑架是指人们以道德的名义，利用过高的甚至不切实际的标准要求、胁迫或攻击别人并左右其行为的一种现象。这里做好的处理方式也就是以您的道德标准或基本的道德标准执行，超出的可以拒绝。而另一个问题就是，要不要委屈自己。如果可以的话，没有谁会选择委屈自己，只不过有些时候您无法自己做出选择，这个时候被误解，或达不到要求的时候委屈也形成了，这个时候就需要您自己去判断自己的承受能力能不能承受下来。其次，您在描述内容中写到：“奶奶让我帮她买烧水壶，但是我不是很愿意，因为我和她的关系不好，我现在是不想跟他们有一丁点关系，然后她就说我，说什么白养了我，说把我养这么大白养了，一个水壶都不愿意帮她买”这段描述内容可以看到其中必然是有什么事情导致您对奶奶有着不一样的看到，这里去评判谁的标准是对还是错其实并没有多大意义，只能是您自己去进行比对，先说您和您的奶奶本身是属于两个阶段的人群，如果将您换到她的年代，您不一定比她强，因为时代限制了知识的传播，也限制了对价值的看法。如果可以将道德绑架去抛开揉碎的去分析，那就是对价值的理解以及传播。在您奶奶的时代，长辈要的东西晚辈是一定会想办法的，因为没有选择，或者说能选择的东西太少了，而现在这个时代就不一样了，选择的东西太多了，多到让人眼花，而且越是好的东西也就越贵。这个时候对于价值的提现也就出现了。一个停留在上世纪的思想来衡量这个世纪的价值，那矛盾也就形成了，不公也就出现了，道德绑架也就孕育而生了。将事情换一个角度，她真的想要，在您力所能及的前提下，满足她，又如何？最后，您在描述内容中写到：“而是不愿意跟他们有一丁点的联系，我连他们带给我的东西我都不想用，给我安的热水器我也不想碰，不给她买，其实我也挺难受的，因为问她会一直导道德绑架我，说我怎么怎么，甚至还会跟别人说，跟我大伯大妈说，说我心狠，说我没良心，把这件事情放大，让我良心不安。”从您的角度来说，这是年青一代的人通病，属于超脱道德的道德行为，也就是，我给以给你，那是我的事，你跟我要，就是你的错。这个理由可以用在同辈或晚辈身上，如果用在长辈身上就很容易形成道德绑架，有的识货长辈要某一样东西并不是他们真的需要，而是一种心理安慰甚至是一种炫耀，甚至于是一种盼望及念像等。至于您提到的关系，很抱歉这并不能让您得到实现。很多东西不可能因为您的不喜欢而消失，可以感受到您的心情肯定是受到里家庭某一方面的影响，您可以去找到它，并处理好它，这样道德绑架的问题可能会得到解决。建议1、道德绑架这个问题可能并不是您真正的问题，它只是问题过程中被放大的点。2、您的描述内容中一直隐藏着另一个时间，也就是为什么您会像断了联系，如果可以解决掉这个问题，上一个问题可能也就有了答案。3、自己的感受和判断是重要的，但角度的不一样可能得到答案会具备“欺骗性”，寻找专业的家庭道德类咨询师进行一对一辅导应该更有效果。以上内容仅限参考
问题：女生，明明关系很好，还总是对友谊患得患失？

我是女生，今年大三，没怎么谈过恋爱，但幸运的是身边有两三个特别好的朋友。奇怪的是我们明明关系很好，我却有时还会对友谊患得患失，尤其容易被网上的言论影响。比如我喜欢看体育赛事，没人一起看，但我一位朋友能耐心听我聊球队的趣闻，给我带来了很多美好回忆。昨天球队赢球了我想发朋友圈，但不好意思公开表达自己，是我那位朋友鼓励我“就当记录喜悦，不用别人关注”，还第一个点赞，让我很开心。平时输球了我向她倾诉，她也能安慰我。她也总能给我很多很好的建议。但在我昨天正开心时看到网上一个视频“为什么你得不到朋友的偏爱，不是因为你付出不够多，而是你跟她没有眼缘，差点运气”，看完我又开始胡思乱想和心神不宁，眼缘和运气这些词太虚了，我无法掌控，谁知道我说哪些话、做哪些事跟她投缘，哪些没有？运气有天会不会消失？今天我球队又有了好消息，我纠结半天最后没跟朋友说。我怕打扰到她，也是被昨天的胡思乱想影响，不安压过了喜悦，不想分享了。我想问我怎么能不这么患得患失呢？其实昨天我看到视频标题“你为什么得不到朋友的偏爱”就有些不安了，本来不想点进去，但想看看视频说了什么，自己多加注意，没想到看完更不开心了。以前我看有人说“越想跟朋友处好，越处不好，因为太在意了”，也不安过。所以以后看到这种明知会让自己不安的东西是不应该点进去吗？

回答：
你好拍拍肩～抱抱你（鼓励的拥抱）『女生，明明关系很好，还总是对友谊患得患失？』看完你的描述，我觉得——“还是以后不要点进去了。“——因为看之前纠结，看完更纠结，但问题的答案还是不了了之，或解决问题方法没有找到，更容易陷入到反刍思维。我喜欢看与其他人不同的体育竞赛(女生群体），好朋友也可能并不喜欢，但对方也表达鼓励和支持，我感觉到欣喜的同时，还是会会非常担心，因为爱好都不同，彼此可能会疏远。即使是，对方在行动上实质性地表达了支持和点赞的行为，我依然会担忧关系可能会出现动摇，这其实是对自我价值感的不确信。例如，两个非常要好的好朋友，平日里经常互动，相互关爱，可是只要分开或者出现想法不一致的时候，就会感觉到被否定或者害怕失去，而感觉到恐慌与不安。也就是我的情绪无法保持一个客观的恒常性，而是在不确定的信息中来回的横跳，陷入到负面感受与情绪当中。那么可能的结果就会是两种，一种是得到无怨的关注与关怀，另一种是被疏远和否定，但我依然无法跳出原有的思维模式，不断消耗我的内在资源。所以，解决问题的方法在于，在人际关系中，我是如何看待自己的价值的，同时我对人际关系的期望与感受是怎样的？通过前两种确定，我在关系中想要满足的需求是怎样的？（题主可以静静思考）当这些问题有了答案，你就可以在自我感受与情绪保持一致的前提下，再得到支持的时候，给予对方感谢，并同样在对方需要的时候给予支持和鼓励，当得不到对方的期待中的回应时，我可以积极的回来调整自己的期望值，重新评估这个关系，重新做出合理的反应，我内心的安全感始终掌握在自己的手里，就不容易陷入反刍思维。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：很敏感很累，控制不了啊……因宿舍同学我很内耗，咋办

我住宿舍，宿舍有三个玩的很好的女生a和b，他们俩都对我很好，对我的好也有很多，也有照顾到我时候，我也有照顾他们的时候！但是我看a在跟我和b吐槽她之前玩的舍友时，我就在想我要是哪天跟她闹矛盾她会不会记着以后跟别人吐槽我？说我？还是不要跟她闹矛盾吵架的好，就一起待两年半，有什么意见想法我感觉说了之后互相之间很尴尬，就不说，但是不说她有些行为总是对我！我就很不舒服！还有a之前是跟我一起洗头，突然这几天就说b我要跟你一起洗头！不跟我一起了……为什么a只说帮b拿快递没说帮我拿？会在意为什么b看到个视频当时只给a看？她俩总是一起来调侃我？来闹我？我就会纠结我们算不算朋友？她俩关系更好了呗……是不是要是我不在她俩就不用这么为难还得带着我……会想他们会不会单独私聊说我……然后她俩更好了没有我更好……刚来这个学校我和b先认识的成为了朋友，a是第一学期后面了才加入我俩，我本来也话少……而且我人本来就挺呆的，给人感觉傻傻的，她俩就随意对待我，欺负我？一直因为她俩我在内耗……不知道怎么解决……

回答：
你好拍拍肩～『很敏感很累，控制不了啊……因宿舍同学我很内耗，咋办？』似乎你很怕被朋友A和B朋友，被排挤在外？——请试着回想一下，自己在过往的与朋友相处的过程中是否也有过同样的感受？因为一个人的感受与想法，并不会是突如其来的，而常常是有他自己的独特的心理路径，这些感受模式是一般都是自我熟悉的，但往往还没有形成一个完整的思路路径，所以它的表现形式就可能是，每每遇到这样的冲突的想法与感受，可能就会产生一种被卡住的感觉，带给自己的这种最终感受就是惶惶不安、很难做出决定，遇事犹豫不决，不敢笃定表达自己的想法。（也可以说是一种精神内耗）如果发现这一点，在人际困境中，你可能会感觉到无助，但不会对客观环境或事物先产生失望，或有拒绝行动的行为。因为你知道，问题处在你当下无法做出确定性的答复的问题，而在确定问题之前，你不会随意的做出对外界信息的判定。例如，A和B关系突然走近了，你不会觉得这是由于对你的排斥，而是可能在某些事情上，他们彼此更有联结性，而你在其他的事情上可能与他们更有共鸣与情感联结性。所以，在确定的事情并不是与自己之间关联的前提下，我就可以更冷静理智的做出自己的情绪反应，平和地表达自己的被冷落的感受，朋友了解之后，就会在了解到的已有信息基础上，作出对应的解释，双方的沟通就能顺利地达成，减少误解。你可以说：“最近你们俩聊的比较频繁，A朋友现在连头发都不跟我一起洗了，我感觉重重地被忽视了诶～”（表达自我的感受，不是自责）朋友听到你的感受，就会做出自我的感受反应，如果她们很珍惜你，就会积极的解释，解除可能会存在的误解，关注你的感受表达关怀，并拉近彼此的距离。所以有的时候事情并不是我们想象的那么复杂，特别是在还未步入社会的时期，由于环境信息比较简单，相对可以更好的坦诚相待，减少利益的参杂。因此，在这件事情上，题主可能需要更多的看到的是——自己在关系中的独立性与价值观，其次在出现问题矛盾或冲突的时候，学会客观地表达自己的感受，通过沟通解除误会，更好地维护彼此之间的情感与联系。以上，希望我的回答可以帮助到你~祝好！
问题：女生，明明关系很好，还总是对友谊患得患失？

我是女生，今年大三，没怎么谈过恋爱，但幸运的是身边有两三个特别好的朋友。奇怪的是我们明明关系很好，我却有时还会对友谊患得患失，尤其容易被网上的言论影响。比如我喜欢看体育赛事，没人一起看，但我一位朋友能耐心听我聊球队的趣闻，给我带来了很多美好回忆。昨天球队赢球了我想发朋友圈，但不好意思公开表达自己，是我那位朋友鼓励我“就当记录喜悦，不用别人关注”，还第一个点赞，让我很开心。平时输球了我向她倾诉，她也能安慰我。她也总能给我很多很好的建议。但在我昨天正开心时看到网上一个视频“为什么你得不到朋友的偏爱，不是因为你付出不够多，而是你跟她没有眼缘，差点运气”，看完我又开始胡思乱想和心神不宁，眼缘和运气这些词太虚了，我无法掌控，谁知道我说哪些话、做哪些事跟她投缘，哪些没有？运气有天会不会消失？今天我球队又有了好消息，我纠结半天最后没跟朋友说。我怕打扰到她，也是被昨天的胡思乱想影响，不安压过了喜悦，不想分享了。我想问我怎么能不这么患得患失呢？其实昨天我看到视频标题“你为什么得不到朋友的偏爱”就有些不安了，本来不想点进去，但想看看视频说了什么，自己多加注意，没想到看完更不开心了。以前我看有人说“越想跟朋友处好，越处不好，因为太在意了”，也不安过。所以以后看到这种明知会让自己不安的东西是不应该点进去吗？

回答：
题主，你好。从你的描述中可以感受到你有一位很好的朋友，她鼓励你关心你安慰你，是位非常不错的朋友。或许正是因为她对你的这些好，让你感到友谊带来的幸福和安全感，而网上的一些言论又让你对这份幸福和安全感产生了一些怀疑，从而在这段关系中变得小心翼翼、患得患失。这或许是你对自己还不够自信，觉得自己没有资格拥有这样美好的友谊，从而导致自己在这段关系中缺乏安全感。那么，我们如何在关系中建立以及提高自己的安全感呢？个人觉得可以从以下几方面入手：1️⃣承认自己内心的不安全感。首先，你要承认自己的内心，承认自己存在着需要人关心，需要人陪伴的需求，只有先承认了它的存在，才有办法弄清楚它的原因，也才能有办法对它进行处理，缓解这种不安感。2️⃣正确认识自我，不要成为“恐惧”的奴隶。安全感缺失的本质是不能正确的认识自己，它是内心缺少自信的一种表现。因此，我们要在平时的生活中提升自我觉察和自我认知的能力，获得自我满足感，从而提升自己的安全感。3️⃣学会依靠而不依赖。很多人都以为真正有“安全感”的人是“我完全靠自己、我很独立”，其实不是这样的。一个真正有安全感的人是“我在关系中愿意信任对方，我愿意去依靠他，我相信他值得依靠。”但这种依靠绝不是依赖，因为我们依旧是精神独立的个体，并不是某个人的附庸，需要寄生在对方身上生活。4️⃣学会情绪排解。缺乏安全感其实是一种“放大心理”，就如同题主看到网上的一些言论时就会联想到自己身上，放大负面信息。当我们遇到这种情况时，我们需要尝试去做积极的归因，试着用过程去衡量，而不是结果。同时，也可以将内心产生的消极想法写在一张纸上，看看到底是什么触发了它们，这样的梳理可以帮助我们减少思维中的消极想法。最后推荐题主可以去看看《养育你内心的小孩》这本书。
问题：男女思维差异导致无法沟通时，怎么办？

不是我香港那间房子的菲佣合同，下个月底6月27日就到期了。然后我老公没有问过我就说，要不下个月初回去香港把房子清空掉。然后其实我是不舍得的，下个月把房子就清空掉等于我跟妈妈的联系就没有了。沟通发生在上个周三晚上。我老公上去楼上洗了个澡，再下来楼下；看出我精神压力很大，就说道：“不就一间房子吗？有那么难吗？”我没有回应他，心里却是很愤怒的；觉得他又没有怎么住在那间房子里，所以当然不知道我跟房子有感情有记忆，我从小学三年级就住在里面，一直住到我大学毕业之前呢，我一共住在房子里13年。我感觉我老公是一个男性的理性思维，在看待房子的事；而我是以女性的感性思维。我周三那天晚上觉得我无法跟老公沟通，就会以哭泣来表达我自己心里的不满；因为感觉他不理解我，而我又没法说。有点像可能当时我也是在“儿童状态”里的。最后我老公他妥协了，说：行吧我不想现在就清理房子就保留着吧，就下个月初回去看看怎么处理冰箱里的山珍海味就可以。所以如果男女思维导致你跟另外一半无法沟通时，你会怎么办。

回答：
题主你好，我是仄隅。“男女思维差异导致无法沟通时，怎么办？”就天天老师的这一困惑，我们尝试从问题本身出发尝试以新的视角看待问题。我们先看“男女思维差异导致无法沟通”这句话，这里我们不否认这种现实确实存在，但问题存在的前提是我们主动选择的结果，换言之我们之所以这样认为是因为我们从心底就觉得男女思维差异是无法有效沟通的进而也就造成了彼此之间沟通的问题。如果我们以局外人的视角去看待发生的这件事情会发现老公所持有的立场是纯理性的，对方忽略了我们内心的情感以及渴望被看到被关注的需要，对方只是给出了建议而忽略了我们内心的情绪，这是对方的错吗？答案显然并不是，那这是我们的问题吗？是我们太矫情或是太脆弱了吗？当然也不是，毕竟我们对这间房子怀有深深的感情而对方确实不能理解，因此这件事并非是沟通的问题而是立场角度的问题。感性思维与理性思维不存在交集吗？当然不是，面对客观存在的事实与真相无论是感性还是理性其实都能够意识到这一点，只是感性思维没有关注到这部分内容，而理性则是忽略了除真相以外的情感。面对这种情况，我们可以尝试与对方分享我们内心的感受以及情感，这样做的目的并不是为了向对方证明什么而是说我们需要向对方展示感性思维是怎样的一种状态以及在意的部分是什么，让对方能够与机会感受并尝试理解这一点。另外，我们也可以尝试站在对方的立场重新审视发生的这件事，试着理解这样做的目的是出于好意以及想要帮助我们的心意之后则是原谅对方行为并尝试重新解读发生的这一事件。
问题：理不清，不知道自己喜不喜欢对方该怎么办？

我是女生，对方是男生，对方暗恋我挺久了，有一年了吧，我是在四个月前知道他暗恋我的。他特别喜欢我，但是可能有点自卑，一直没有和我表白。我不确定自己喜不喜欢他，因为我没谈过恋爱，以前也没喜欢过别人。之所以有这个疑问，是因为我发现我和他的状态挺不一样的，比如他特别爱吃醋，不让我和别的男生说话，只要我一和别的男生聊天，他就会特别生气，到现在甚至仅仅是我和别的男生打招呼他也会生气。还有就是他真的对我的一切都很敏感，比如我和他打电话的时候我屋有开门声，他就会很敏锐的察觉到，然后一定要问那是什么声音，虽然那只是楼上的开门声。但是我从来都不会因为他吃醋，比如他虽然不喜欢我和别的男生聊天，可他自己时不时也和别的女生聊天，可是我看见就觉得没啥，觉得挺正常的，不会因为这个觉得嫉妒或者不舒服什么的。或者他还有没有别的喜欢的女生我也不是很在乎……这是不是就不正常了。还有一点就是他特别关心我的生活，比如很关心我每天吃什么，或者为什么不开心，也很想了解我的家庭状况，可是我对他的一切都不是很在意，一点也不想去了解他，总感觉和我没什么关系……每次和他说话的时候，他会表现的非常开心和激动，和平时的状态完全不一样。我在不和他说话的时候虽然很想和他说话，但是真和他说上话了，反而觉得没那么开心，而且慢慢会有点失落的感觉。我也想象过和他在一起的生活，可是一想着要是每天都和他在一起，又感到有点窒息和难受，更想自己一个人呆着。我唯一特别特别在意的，就是害怕他哪天不喜欢我了，害怕失去他的关注，为此我特别患得患失，而且一想到如果他不喜欢我了，就感到特别胸闷难受，很想哭。我现在越来越在意这个了。因为这个，我总是想着他，感觉很痛苦。我不知道我究竟喜不喜欢他，是有点喜欢程度不深，还是根本就不喜欢他呢。

回答：
题主好，恋爱是一种奇妙和复杂的感觉，从第三方的视角能理解你的状态。从理性的角度分析一下吧：1、首先区分两个概念，朋友和恋人，相同之处都是互相有好感，喜欢对方；区别：朋友是不排他的，两个人相互是朋友，但是任何一方不能要求对方不与别人做朋友；而恋人是排他的，双方确定了恋爱关系，任何一方都不可以与另一个人同时确定恋爱关系，虽然没有法律约束但是至少道德上是这样的，甚至与另外的人产生暧昧关系也是不好的，但是不代表不与其他异性正常交往。同时，无论是朋友还是恋人，只要一方提出终止这种关系，无论另一方是否愿意，实际上是可以终止这种关系的。2、文中没有明确描述你们双方现在的关系，是明确了恋爱关系，还是说你只是通过一些途径知道了他在暗恋你，到目前为止还没有表白过。我的理解是后者。3、恋爱是适龄人群都有的心理需求，虽然你说之前没有谈过恋爱，也没有喜欢过别人，但是被喜欢或者被爱的需求在心底里一定是有的，而且正因为没有谈过恋爱，反而更有好奇心。知道了一个男生暗恋你，出现尝试推进的想法非常正常和合理。4、“他特别爱吃醋，不让我和别的男生说话，只要我一和别的男生聊天，他就会特别生气，到现在甚至仅仅是我和别的男生打招呼他也会生气。还有就是他真的对我的一切都很敏感，比如我和他打电话的时候我屋有开门声，他就会很敏锐的察觉到，然后一定要问那是什么声音，虽然那只是楼上的开门声。”他的这种行为既说明他非常喜欢你，也表现出了独占欲，这种独占欲有些强烈，如果你们确实没有明确恋爱关系，他的这种心态不正确甚至是不正常的，这可能与他的成长经历有关，但是无论如何这是他自己的课题，与你无关，你与其他男生正常交往是你的权利。即使你们确定了恋爱关系，只要你是与其他男生正常往来也是没有问题，不过有必要与他沟通清楚。5、“但是我从来都不会因为他吃醋，比如他虽然不喜欢我和别的男生聊天，可他自己时不时也和别的女生聊天，可是我看见就觉得没啥，觉得挺正常的，不会因为这个觉得嫉妒或者不舒服什么的。或者他还有没有别的喜欢的女生我也不是很在乎……这是不是就不正常了。”你的这种状态，我理解你还没有进入到恋爱的程度，可能只是想尝试恋爱的感觉、刚好有这么一个契机，所以想往前发展一下；即使你们已经明确了恋爱关系，我也是这个判断。你不在乎他还有没有别的喜欢的女生，是一种真实的心理感受，没有什么不正常，只能反应你还没有正式进入恋爱状态。6、“他特别关心我的生活，比如很关心我每天吃什么，或者为什么不开心，也很想了解我的家庭状况，可是我对他的一切都不是很在意，一点也不想去了解他，总感觉和我没什么关系……每次和他说话的时候，他会表现的非常开心和激动，和平时的状态完全不一样。”说明他是认真的，真的很喜欢你。说明你还没有真的喜欢对方的程度，只是希望继续交往。7、“我在不和他说话的时候虽然很想和他说话，但是真和他说上话了，反而觉得没那么开心，而且慢慢会有点失落的感觉。我也想象过和他在一起的生活，可是一想着要是每天都和他在一起，又感到有点窒息和难受，更想自己一个人呆着。”恋爱的需求促使你想和对方说话；说上话了没有那么开心而且会失落，说明谈话的内容没有带给你期待中的愉悦感。憧憬、想象未来是正常的心理反应，窒息和难受说明你们目前的交往有使你不愉悦的反馈。8、“我唯一特别特别在意的，就是害怕他哪天不喜欢我了，害怕失去他的关注，为此我特别患得患失，而且一想到如果他不喜欢我了，就感到特别胸闷难受，很想哭。我现在越来越在意这个了。因为这个，我总是想着他，感觉很痛苦。”你这个年龄有恋爱需求，有被当做恋人关注的需求，有了一个追求者害怕失去是正常的，但是以上种种你对他的不在意，更可能是想恋爱和被关注的需求，而不是与他恋爱被他关注的需求。你问自己一个问题，假设你现在认识的男生中有另外一个A、B或者C也喜欢你了，你怎么选择？以上是我对你的描述的解读，仅供你参考。但需要建议的是，最好跟对方界定清楚关系，模糊状态会使得双方的关系认知产生偏差，这个是不好的。有几种可能性，无论哪种都建议沟通清楚：1、没有明确恋爱关系，你可以考虑继续交往：告知对方你有自己的人际关系和正常往来的自由，不希望对方干涉。2、已经明确恋爱关系：告知对方与其他男生是正常交往，不会同时发生恋爱关系，希望对方理解。3、没有明确恋爱关系，你不知道是否喜欢对方：那就仔细考虑清楚，建议你明示现在是熟人或朋友关系，但是最好尽快想清楚是否要朝着恋人方向发展，长时间拖着不明确，个人认为不合适。4、已经明确恋爱关系，你不知道是否喜欢对方：更需要尽快考虑清楚，如果继续，要沟通清楚社会人是需要有正常交往的；如果不继续了，快刀斩乱麻，不可拖拉。