yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：羡慕和嫉妒的控制和转换，该怎么控制嫉妒心理？

基本情况：公司有个员工是老板的老乡，老板是个重感情的人，对自己的老乡非常好，容忍度也很高，公司大部分人都会觉得这位同事有点太过了，所以背后总是会说她不好，不工作只拿钱，因为这个同事为人还是很直爽的，除了工作偷懒，其他没什么不好的，家境也很好，所以她其实也不在意这份工资。事件：最近公司所有人都忙到起飞了，马不停蹄脚不离地可以用来形容我们的状态。唯一非常空闲的人是她，每天依然11点班来上班，然后看公司没人，大家都在项目上，她中午吃完午饭就回家了，大家有急事想找个在公司帮忙的人都找不到，本来就不满的情绪变得更为气愤。我的感受：我很羡慕她出生就家境殷实，父母宠爱，还有一个亲哥哥，真的是带着公主的命长大的，想想自己小时候被打得到处乱跑的日子，我觉得我和她的童年就一个天一个地。但我还是很喜欢她的性格，就是可以做到只要我开心，谁不开心都可以。我觉察了自己的内心，除了羡慕又似乎有点点嫉妒，为什么她可以每天工作三到五个小时，而我每天要工作十到十二个小时，同样的公司同样的工资同样的工作，只是因为出生不同吗？我的提问：每次有这样的想法冒出来我都不太喜欢自己，甚至有点讨厌自己，每个人的出生又不是自己选择的，有舒适的环境和宠爱自己的人是一种幸福，我为什么要去嫉妒别人的幸福，明明自己也有幸福的地方。我该怎么控制嫉妒心理？

回答：
题主好，发现别人拥有而自己没有的东西，希望自己也有，这是很多人都有的心理状态，特别是周围熟悉的环境中出现这种情况，而且对方还可能不是通过你认为的自身努力而拥有的，就容易心理不平衡，要么希望对方也失去要么希望自己也拥有，就有了所谓的羡慕、嫉妒甚至是恨。首先接纳，自己有这种心理状态是跟很多其他人一样的。此外，我们应该理清楚一些逻辑：1、世界上很难会凭空拥有，只是很多人不知道背后的故事。你所描述的同事，不仅仅是因为老板的老乡，而老板重感情，所以对她特殊照顾，事情应该没有这么简单。老板的老乡多了，甚至老板的亲戚都有很多，为什只有她出现在公司里？老板一定有需要别人的资源的地方，只是其他员工无从知道而已。更直接一些，其他员工对公司的价值是通过努力工作来体现的，她的价值是通过其他方面体现的，而不是要像一般员工那样工作。2、嗯，即使这样，我也想有她背后所拥有的资源。前人栽树后人乘凉，她就是那个你看到的可以乘凉的人，但是树也必须有人栽啊，所以羡慕背后的逻辑就是希望自己不劳而获，如果她背后栽树的那个人当时也这么想，如果人人都这么想，那就大家都躺平了。3、事物都是相互转化的，所谓三十年河东三十年河西。能在树下乘凉就可能不愿意种树了，自己的能力就退化了；想着要自己种树将来好乘凉的人，就会去努力种树，某一天情况就可能反转了。有可能倒退500年，你家的祖上也很有些树呢，哈哈。十年树木百年树人，她家的树可能是几代人的努力种下的，你家的树也可能需要几代人努力，你说不定是过程中的一代，比上不足比下有余。4、每个人的经历都是自己的财富，看自己如何解读、如何挖掘。塞翁失马焉知祸福。顺境和逆境都可能成就人也可能阻碍人。看似大道理，但这些都是人人都知道但最容易被忽略的事实。5、子非鱼焉知鱼之乐，你不是她怎么知道她就幸福呢？因为你看到了她拥有而你没有的，所以是假如你拥有了她所拥有的你觉得自己会幸福。一是她所拥有的不见得是她内心中真的渴望的，二是如果哪一天你拥有了也不见得自己就会变快乐。仔细体会，很多时候快乐是在努力的过程中获得的，那样的快乐会更持久一些，但也是有时效的。总结起来，接纳自己有羡慕或嫉妒的心态，接纳自己原生家庭的状况并感恩原来的环境培养了自己很多能力；用发展的眼光看待事物背后的逻辑；心态来源于自己对事物的认知和看法，其实与外物无关，虽然可能暂时不好理解；人与人都是独立个体，我们无法体会别人内心是否真正幸福；把幸福具体化，你的努力工作为家人栽树了、提供养分了，就应该是幸福的。如果闲暇了，可以思考一下什么是真正的幸福！
问题：每天很容易因他人影响情绪并总对某件事感到困扰怎么办

感觉自己太容易因为他人的感受或者反馈受到影响，比如请别人吃饭被反馈很不好吃心里会感觉到非常难受，情绪会比较激动，好几天纠结这件事情，会觉得很内疚，感到很后悔带别人来这家店，睡前也会想这件事。有时可能会因为别人的一句话影响心情。并且非常纠结于感情方面的事情，被感情经历所困扰，每天会思考这些事情，不知道怎样才能不去想这些。感觉每天不应该去回想感情经历，想的时候心里会很难受，堵得慌，怎么样才能不去想呢。

回答：
你好。你说太容易因为他人的感受受到影响。比如请别人吃饭，被反馈饭不好吃，你心里会很难受，好几天都觉得内疚，很后悔来这家饭店请他人吃饭。被情感经历困扰，每天会思考这些问题。你想，不去想这些问题，你不想再回忆这些经历，因为你心里不好受。隔空抱抱你，希望你感受一点温暖。是啊，这样的经历大家都不愿意去回忆。可是那个回忆却像扎了根一样，一直在我们脑子里盘旋，就是不出去。这种状态真的让人很着急，有时候甚至会自己谴责自己，为什么要老想那些问题呢？真的是糟糕，太消耗自我，太难过了。怎么才能不想呢？心理学有个小实验。实验者者要求所有的人不要想一头粉红色的大象。然后去问大家，你们想粉红色的大象了吗？所有的人被要求，不要去想粉红色大象，所以大家都想了，粉红色的大象。从心理学的实验角度讲，没有人能够控制自己不想什么，就能够得到不想的结果，每个人都做不到。既然这是人类做不到的事情，那么我们作为普通人类的一员，请接受我们也做不到。生而为人，有很多事情，我们就是做不到。一些习惯性的行为，如果有了替代的行为，才能把原来的习惯代替。有了习惯性的想法，需要有事情去做，产生一些新的想法，才能把现在的想法稍微替代一些。人就是这样，越不让自己想什么，脑子海里越会出现什么？越控制，越出现。所以不去控制它，反而能减少它出现在脑海的频次。比如，把你不想去想的烦心事事，称之为‘粉象’。‘粉象’就是一个小念头，我们不去赶它走，它反而飘走。如果你不去驱赶它，你和它打个招呼，然后带着它，继续做你的其他事，吃饭、喝水、聊天、工作、学习都不耽搁。直到今后，有了自己喜欢一些情感经历，慢慢就会了减少‘粉象’出现的频次。接纳。如果我们可以接纳‘粉象’，接纳全人类的共同特点就是这样。不在乎它在我们脑子里出现，如果脑子里见到它，就像空中飘来了一朵云。“看到了，就行了，让它慢慢的飘来，再无声无息的飘走好了。”它的离开，一定是没有讯息的，经常观察它的讯息，它就不可能离开。当你又开始想‘粉象’，觉得很难受。让我们的身体去体会，体会那种不舒服是在身体的哪个部位，体会那个部位会有什么反应，用手掌去抚慰释放压力。如果堵在心里觉得闷的慌，可以做蝴蝶拍，规律的轻拍自己的胸口，让自己静下来。也可以选择适当运动，做点喜欢的事情，听听音乐、看看电视剧等等。有必要的话，可以联系心理咨询师，让心理咨询师陪伴你度过，深度的看见自己，更加理解自己，更多允许自己。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：喜欢一个小9岁的男生，自己单方面陷入纠结，该怎么办

工作缘由接触了小自己九岁的00年男生，一开始完全没把他放在心上，但他接待我们，很热情细致，且嘴很甜，我们几个同事一起游玩，他帮忙拍照入境，别人都以为是我的小男友。加上他喜欢闲聊最甜，自己不自觉陷进去了。他有主动找我聊天，但我觉得想保持距离就冷处理了。工作需要不得不找他，又聊起来了，他说我不回他消息，觉得难受。第二天又主动找我聊天。由于自己32了还单身，希望是找人结婚去的，未交流过他的想法，自己单方面陷入了纠结中。一方面理智觉得不现实不靠谱，感性上又期待他给我发消息，跟他聊天我整个人都会忍不住笑出来。我该怎么处理自己的情感呢

回答：
题主，你好看到你陷入了一段纠结又无法自拔的感情中，让你有些不知所措了。你的觉察能力很强，理智和情感有两个声音，一个告诉你要谈一段以婚姻为前提的恋爱，一个告诉你这种感觉挺美好的，沉浸在里面很幸福。不知道你曾经是否谈过恋爱，对理想的伴侣是如何看待的？如果你之前没有谈过恋爱，那可能需要谨慎一些。找出你认为不靠谱的真实原因，不止是是年龄上，更多的是两个人的价值观是否匹配，对方的情况（家境和恋爱史）。不靠谱的感情除了会造成身心受伤害，还有可能会造成钱财甚至性命的伤害，所以得了解下对方的基本背景。这是从理性的角度去找出是否靠谱的情况。从感情上来说，你可能意识到目前自己处于“上头”的阶段，这是很自然的，也许对方身上的特质吸引了你。如果有后续的接触，比如肢体上的一些亲密，可能更会让你无法自拔，这是可以预见的。在感情刚开始的阶段是最美好的，每个人都展示自己最好的一面给对方。而后会产生一些碰撞，主要是生活方式、接人待物、价值观等，并不是件容易的事。但如果你之前没有谈过恋爱，对自己的期望可能会不够清晰，这种试验并不是“坏事”，大部分人经历了才知道什么是适合自己的。回到你的期望上来，你希望可以进入婚姻，你对于婚姻的渴望是否足够迫切，如果是进入一段稳定的婚姻生活对你来说更重要，那么是否与其他适婚对象开始接触？如果没有确切的期望，只是随缘，最好是可以进入婚姻，那前期所有的交往都可以允许发生的。以上，希望对你有所帮助，祝好！
问题：对工作出现抵触怎么办？该怎么去调整自己？

前台客服性质，不可避免的会遇到有一些说话比较奇怪或者是故意宣泄的人。因为遇到了一个性骚扰的人而大受打击，不想继续工作，该怎么去调整自己？

回答：
在客服这样的岗位上，遇到各种各样的人确实是常有的事，有时候难免会碰到一些让人不舒服的情况。遇到性骚扰这样的事情，感到受打击是很正常的反应，毕竟这超出了工作的范畴，触及到了个人的安全感和尊重。但咱们也得想办法调整心态，保护好自己，对吧？无论别人怎么表现，他们的不当行为不应该影响到你对自己的评价。你值得被尊重，工作中遇到的这些负面情绪，就像是路上的坑坑洼洼，虽然颠簸，但过了这段路，前面还有平坦大道呢。公司应该有相关的机制来保护员工免受骚扰。遇到这种情况，第一时间向主管或人力资源部门报告，让他们采取措施。公司有责任为你提供一个安全的工作环境，别犹豫，勇敢站出来，保护自己是最重要的。给自己一点时间去消化这些情绪，可以找个安静的地方深呼吸，做些放松的练习，或者和信任的朋友、家人聊聊，发发牢骚也是释放压力的一种方式。工作之外，找到让自己开心的事情也很重要。无论是运动、画画、看书，还是追剧、玩游戏，找到能让你暂时忘却烦恼的爱好，给自己充电，让心灵得到滋养。如果这份工作给你带来的负面情绪远超过了收获，考虑是否需要换个环境，寻找更能让你感到舒适和成长的工作。人生那么长，总有适合你的舞台等着你去发光发热。保护好自己，调整心态，你不是一个人在战斗。生活中难免有风雨，但雨后的彩虹也会格外美丽。加油，你能走出这片阴霾，找到属于自己的晴天。
问题：觉得从小到大没遇到过好人，我该怎么办？

原生家庭分崩离析，转学后遭受校园暴力，高中班主任瞧不起，人身攻击，领着贫困资金，怎么也学不会的题，中学非常压抑，回家就是哭，极度厌学又必须得去。虽然考的不咋地，但大学生活还挺快乐的，刚开学就坚定了考研，我们学校很菜，院上岸率是0，但还是想弥补，大一大二一边兼职一边学英语，也看到了希望，大三上终于过了四级，也第一次谈了恋爱，但是他谈了两个，骗了我半年，我什么都给他了，包括钱和精力，也荒废了学业，又一下没有希望了，很绝望，很绝望，现在马上六月份了，马上放暑假，我不明白人对人为什么不能真诚些，是社会本就如此，还是我性格本来就有问题，还是上辈子做错事的报应

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“觉得从小到大没遇到过好人，我该怎么办？”看了你简单的介绍，知道你遇的困惑，我们一起讨论一下吧。一、介绍1️⃣、成长环境你说：“原生家庭分崩离析，转学后遭受校园暴力，高中班主任瞧不起，人身攻击，领着贫困资金，怎么也学不会的题，中学非常压抑，回家就是哭，极度厌学又必须得去。虽然考的不咋地，但大学生活还挺快乐的，”🇺🇳成长环境透过题主的介绍，我看到题主的成长环境，先抱抱你，给你温暖。大学之间，你的回忆几乎都是灰色的，父母离异、被校园霸被老师看不起、学不进，感到压抑。🇺🇳坚强虽然，你只字没有提到，自己是怎么从那困苦的时代走过来的，但是，结果已经告诉我，你是个坚强的女孩（我猜的，不知道对不对）。你不仅考上了大学，而且生活也有了较大的改观，你觉得听快乐的。2️⃣、经历你说：“刚开学就坚定了考研，我们学校很菜，院上岸率是0，但还是想弥补，大一大二一边兼职一边学英语，也看到了希望，大三上终于过了四级，也第一次谈了恋爱，但是他谈了两个，骗了我半年，我什么都给他了，包括钱和精力，也荒废了学业，又一下没有希望了，很绝望，很绝望，”🇺🇳努力你在学业和生活上给自己定了一个目标，考研、自食其力，边上学、边勤工俭学，学有所获，你的努力见到成果，英语过了四级。🇺🇳恋爱你谈了两段恋情，被骗半年，包括钱财和学习时间。这两段经历让你伤心不已，也让你觉得没有希望了。我想等你冷静下来，仔细考虑一下，真的没希望了吗？依你的性格，你会有改变的。3️⃣、困惑你说：“现在马上六月份了，马上放暑假，我不明白人对人为什么不能真诚些，是社会本就如此，还是我性格本来就有问题，还是上辈子做错事的报应”你对自己的过往经历感到困惑，第一，你对“真诚”是否存在产生怀疑；第二，你对自己的性格产生质疑。可以看得出来，你现在很痛苦。二、困惑引发的原因1️⃣、成长环境影响🇺🇳成长环境成长环境是指个体在成长过程中所经历的各种环境因素的总和，这些因素包括家庭环境、学校环境和社会环境等。成长环境对个体的成长、发展和性格形成具有重要影响。🇺🇳影响从题主介绍的内容看，题主的成长环境是相当恶劣的，家庭环境导致题主缺少爱的呵护，无法辨别人的本质，学校环境导致题主对人性的质疑，社会环境让题主自我怀疑。这就是题主成长环境对你的影响。2️⃣、晕轮效应🇺🇳晕轮效应晕轮效应是不准确的、片面化的心理现象。又称“成见效应”，是一种人际知觉中所形成的以偏概全的主观印象。像光晕的光环一样，影响周围，向四周不断扩散，进而影响人对于客观事物的判断。🇺🇳结果因为题主的成长环境，造成题主只接触到那些不友善的人，在题主的意识里，这个社会就是这样，我就是被欺负和欺骗的对象。因为题主对方某个方面印象比较深刻，就下定义，结果影响自己对其他人的看法，导致自己无法看到他人和自己多面性。比如题主还有坚强的一面，题主意识不到。3️⃣、投射效应🇺🇳投射效应投射效应是指以己度人，认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到外部世界的人、事、物上，并强加于人的一种心理。这是在人际认知过程中，人们常常出现的一个心理倾向。🇺🇳认知偏差投射效应是一种严重的认知心理偏差，它不能客观地、辩证地、一分为二地去对待别人和对待自己，就像现在一样，题主把自己善良的特性投射到他人身上，认为他人和自己一样，也应该是善良的、真诚的，出现了认知偏差。当发现别人不像自己认为那样善良、真诚，就无法接受，感觉受不了。三、怎么办1️⃣、全面客观🇺🇳全面客观全面客观，就是不重不漏的，从多个角度，完全地看待身边的人或事。尊重客观事实和规律，合理地且自洽的解释事实规律性。🇺🇳正确看人我们在人际交往中，保持清醒的头脑和理智的判断能力。承认人是有差异的、多面性的。不以自己的好恶推及他人，这样才能让我们全面地认识一个人，更好地处理好人际关系。2️⃣、正确看待自己🇺🇳了解自己我们此时需要了解自己，知道我是谁，我从哪里来，能到哪里去。我的性格特点、兴趣爱好、能力范围、优势和劣势等。🇺🇳正确看待自己我们看到题主对自己有一些不自信，仅看到自己成长过程的不利因素，没有看到自己闪光的一面，就是你的善良、真诚、坚韧、自律。人的最终成功离不开这些良好的素质。所以，我们了解自己，正确而全面地看待自己，我们就能逾越眼前的困境，朝着自己的目标前进。3️⃣、建立自信🇺🇳自信自信就是了解自己，相信自己，是对自身能力的确信，深信自己一定能通过自己的努力做成某件事，实现所追求的目标。🇺🇳建立自信题主现在既需要了解自己、认识自己，又需要建立自信。即题主看到自己的优势、特点、擅长的方面，选择自己喜欢、擅长和能力所及的事情去做，我们有坚韧的毅力，我们就能完成目标，让成功证明自己的能力、价值，获得成就感，从而建立自信。题主，识人是个过程，不用着急。我们能全面看待一个人，我们善良、真诚、坚毅、自信，我们就能吸引到喜欢我们的人。相信时间会证明一切。最后，祝题主愉快！
问题：“害怕”家人亲人突然问起我的财务状况，怎么办?

我真的有点怕我的家人突然问起我的财务状况，毕竟我的家人帮我“摊平”了我的所有“生活成本”，吃住都没要过我一分钱，父亲还用自己的公积金贷款买了一套商品房，而且已经装修好了母亲都已经住进去有3~4年了的那种，现在新房子的主卧还是“杂物间”，说是要留给我结婚用，所以暂时不布置，先“空着”当“杂物间”，现在的感觉就是——没得要我花钱的地方了吧！能好好的继续按照原定的规划攒钱了没？现在资产减去负债之后大概能用的钱只剩下2k多一点了，感觉就花掉的这些钱有一种你不得不花的感觉，补婚姻运、补文昌运、补学运和考运，除非你不想结婚、不想通过考试拿到文凭喽?分期的，每个月给个500~600元就行，但总共欠了5500元，为了彻底解决“婚姻大事”和“学业”，不会被骗了吧！如果收了我的钱我的“婚姻大事”和“学业”还解决不了就找他“算账”呗！聊天记录都在那，都保存下来了的，跑不了的，然后现在就是说我上班的网咖还有一周左右才装修好，自己确实得想办法“破局”才行，不光是经济和财务，方方面面都得提前做好“布局”，是的！让自己成为一个凡事都有备无患的人吧！是的！我是凡事都有备无患的人，我是凡事都有备无患的人，我是凡事都有备无患的人，我是凡事都有备无患的人！希望各位答主能够针对我目前的情况给点建议和意见吧！

回答：
你心里挺有负担的，这种感受很自然。家人的支持虽然是温暖的，但也可能带来一种无形的压力，特别是当涉及到个人的财务自主和未来规划时。首先，我想说的是，你的感激之情很明显，知道家人对你的好，这是很宝贵的。你想要独立，想要自己的财务状况能够稳健，这本身就是成熟和负责任的表现。那些“不得不花”的开销，比如改善运势的花费，每个人对生活的态度和做法都不一样。如果你觉得这些投资是为了更好的未来，那也算是一种积极的心态。但是，记住，真正的改变和成功，更多是依靠个人的努力、学习和坚持，而不是完全寄托在外力上。保持理性，对于任何承诺“包治百病”的方案，都要持保留态度。保存好交易记录是个明智的做法，这样即使遇到不愉快的情况，也能有据可依。你说的“破局”和“布局”，这个思路很好。生活中的确需要我们不断调整策略，无论是经济上还是其他方面。利用这段时间好好规划，比如提升自己的职业技能，或者探索副业的可能性，都是在为未来的独立和稳定打基础。同时，别忘了给自己留点空间，享受生活，保持乐观，有时候心态的转变能带来意想不到的好运。重复那句话“我是凡事都有备无患的人”，这是一种自我激励的方式，很棒！它提醒你要积极面对挑战，同时也给自己注入信心。每个人的生活节奏不同，不必急于一时，一步步来，你已经在正确的道路上了。保持耐心，相信自己，你能够处理好这一切的。加油！
问题：为什么心理咨询师的表情或表现会让我觉得对方很虚伪？

我在视频咨询的时候发现只要咨询师皱起眉头，眉头紧锁，表情有点儿不舒服（我们对话后），我脑子里不是先觉得她在共情我，而会觉得她是虚伪的，她不懂我却在装作懂，可是我明明对对方是信任的，我是觉得对方是安全的，我只是受不了她这种样子，如果我们正常交流，甚至嘻嘻哈哈的我才会觉得开心和舒服。

回答：
亲爱的，你好：咨询关系中，遇到不舒服的部分，甚至是困难的部分，其实是一件好事。正是这些不舒服的部分，携带着关于你的，也许也关于咨询师的，重要议题。咨询的目的和意义，正是在咨询师的支持下，经历这些不舒服的部分，讨论不舒服的部分，进而修通这些不舒服的部分。是这样的过程，让你逐渐打开自己，深入自己的内在，进而获得人格层面的成长。🐋咨询中的不舒服，藏着需要探索的议题在咨询中，当咨询师皱眉、表情有点不舒服（是不是有点严肃的表情？），你感觉她是虚伪的，她不懂你却在装懂。但在其他咨询时间里，正常对话，甚至是轻松诙谐的时刻，你感觉是舒服的，对咨询师是信任的。很可能，咨询师皱眉的表情，触动了你内心的某个部分。咨询师的表情，对你有重要的象征意义。也许这样的表情，很像你生活里的某个人。这个人，曾经是虚伪的，不懂你，却装作很懂你，没有给过你渴望的支持。这让你感觉很愤怒。咨询师的表情，大概激活了你内心对这个人愤怒、不信任、和委屈的部分。也有可能，咨询师的皱眉，让你感受到关系中严肃的部分，需要深入探讨你所阐述的内容。咨询师试图去理解你表达的内容。但你在这样的表情中，也许感觉到咨询师无法理解你，无法与你同调，有些愤怒；有些失望。转而埋怨咨询师不懂你却装懂。又或许，你不是因为咨询师无法与你同调而愤怒，恰恰是你发现咨询师在尝试深入理解你，你内心感觉到害怕，不愿意咨询师往严肃探索的方向走。你更愿意谈话停留在正常的、欢乐的层面。于是产生一种防御，觉得咨询师不懂你却装懂。或许是你还不愿意让咨询师真正地懂你。你还有些害怕抗拒，没准备好。你担心往深处走，展现更真实更脆弱的你自己，咨询师会不喜欢你，或者咨询师接不住，你们的关系就无法维持那种舒服的、甚至是欢乐的局面。某种程度上，关系就破裂了。🐋讨论咨询中的不舒服，具有重要意义不管是怎样的情况，都建议你和咨询师坦诚地表达和探讨这一部分。如果咨询师可以接得住你的表达，你也能耐受住这种表达带给你的不舒服，在咨询师的支持下，在你自己的意愿下，在这种有张力的，让人不舒服的时刻里，待着下去，探讨深入的部分。这就是你和咨询师建立更深更稳固关系的时刻，也是咨询关系可以慢慢往深处发展的时刻。这对你是挑战和机遇，对咨询师也是同样。当你愿意和咨询师谈论这部分，也就是在表达，我愿意给你这个机会，让你认识更真实的我。也在表明，你变得更勇敢更坦诚。咨询师不必是那个完全懂你的人，她可能就是不会完全懂你。她是那个尝试去理解你，引导和支持你去敞开自己，探索自己，更懂自己的人。咨询师可能无法完全感受你的感受，懂你的一切，她的功能在于支持你去感受你的感受，让你在咨询中，让你看到更多层面的自己，让你越来越多地成为自己的主人。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好
问题：每天很容易因他人影响情绪并总对某件事感到困扰怎么办

感觉自己太容易因为他人的感受或者反馈受到影响，比如请别人吃饭被反馈很不好吃心里会感觉到非常难受，情绪会比较激动，好几天纠结这件事情，会觉得很内疚，感到很后悔带别人来这家店，睡前也会想这件事。有时可能会因为别人的一句话影响心情。并且非常纠结于感情方面的事情，被感情经历所困扰，每天会思考这些事情，不知道怎样才能不去想这些。感觉每天不应该去回想感情经历，想的时候心里会很难受，堵得慌，怎么样才能不去想呢。

回答：
题主好！能够想像你经常出现的“太容易因为他人的感受或者反馈受到影响”的思维习惯和心理认知，给自己带来的一系列苦恼。为此，谈点看法，供你参考：你具体描述的“别人吃饭被反馈很不好吃心里会感觉到非常难受”“有时可能会因为别人的一句话影响心情”等一些情绪体验和行为习惯。无论出于什么目的，类似这种忽视主见、隐藏自己、在意否定、迎合别人言语表情的心理状态和行为，可能具有一定的讨好型人格倾向。这是一种不健康的思维和行为模式，因为长期发展下去，就会失去自我，甚至依附于他人，对自己正常工作、生活和人际关系有很大的影响。一般来说，过度地在意别人对你的回应、评价和态度，避免和他人发生任何冲突，最终目的是为了收获别人的爱和给予的安全感。其深层次的原因可能与自己成长的经历和创伤有关，或者直接监护人不当的教养方式带来的影响。如果有这方面原因，就要客观面对过去，更多关注当下。过去的经历和创伤毕竟已经过去，虽然有影响但后天自己的努力和改变才是最重要的。为了减少“想的时候心里会很难受，堵得慌”给自己带来的负面情绪体验。建议题主首先要主动认识自己、接纳自己。发挥自己敏感、觉察力较强的独特优势，寻找自己独特的价值所在，增强自信心。而不是把自我评价仅仅局限于别人的回应和表情上。其次要敢于摘下讨人善意的面具，让自己与他人建立真诚平等的连接。既使当对方明确表达出对你的否定，你也要勇敢地进行回击，表明你坚决维护自己形象的态度。更何况绝大多数情况下，别人的表情和回应往往根本和你没有任何关系，是你自己的“想当然”的个人感觉和主观判断。再次是善待自己情绪。建议你从坦然接受“难受”“后悔”“激动”等负面情绪开始，给情绪贴一个标签，仔细地观察它、体会它、认识它。要以一种友爱的方式来接纳自己的情绪，努力不被情绪所控制。最后是改变自己的行为。遇到自己“难受”“后悔”“困扰”时，可以先让自己的思维暂停一下，做一次深呼吸，然后暗示自己:“事实不是这样的”“相信自己的独特价值”等。你会发现，这样暂停和应对以后，会有一些不一样的感受和自我。以上希望对你有一点帮助！
问题：从小被人说笨蠢，很自卑，为什么没有人爱我？

我的父母，妹妹，他们都没人爱我，在他们眼里我就是个问题儿童，是个神经病，看不起我。我是一个很自卑，懦弱的人讨好性人格，从小被别人说笨蠢，体虚，我的妈妈冷漠自私偏心，看到我被我爸打了直接忽视去给我三妹妹洗澡，我找工作她说就我这样的不要三天就给开了，我好绝望，我妹妹极其利益，从来没把我当过姐姐。她情商高，嘴甜，所以小的时候吃的也多身体也比我好，我经历过校园霸凌，我的父母并没有保护我，我爸还揭我的伤疤接我就是因为在宿舍懒，才会被别人欺负，我好绝望，没人能帮我。

回答：
题主您好，您觉得那些本该至亲的人，却没有让您得到温暖，反而处处被蔑视与攻击。甚至于当您被霸凌的时候，去揭您的伤疤。这让您感到绝望，觉得自己无所依靠。在短短的篇幅中，能做到清晰与详尽的叙述，对家人对自己的看法与表现，对自己和妹妹的特点与经历的描述，都能做到言简意赅。这显现了您的细心程度，与不平凡的感受和表达能力。你的叙述中提到，“他们看不起我，觉得我是个问题儿童”，进而提到您的自卑懦弱和讨好型人格。那么我们思考一下，两者之间是什么关系呢？是否是因果式的存在呢？在幼年时期，当父母给与的爱，不足以让孩子产生安全感的时候，孩子也许会关注父母的情绪，进而适时的去讨好。从某种角度来讲，这是孩子的一种求生方式，也是一个孩子智慧的表现。自卑与懦弱也许是源于父母的不认可，而同时是否也是一种在强势下为免受伤害，而自主进行的智慧的选择呢？也许是在这种模式下生活的太久，我们不自觉把自卑懦弱讨好的模式，泛化到生活的方方面面，让我们误以为自卑与懦弱就是真的自我。当我们看到这种模式是自主的选择，是为了适应当时的生存需要。当现在看清那种不安全感，也许是片面的感受被放大，我们能够给自己以安全的时候，又能否让自己再主动选择回到安全模式呢？潜意识中，孩子天然的爱着父母，会通过各种方式，哪怕牺牲自己而去维护父母的利益。当我们接受到父母没有力量的信息后，也许会通过让父母凌驾于自己之上，而去配合他们找到力量的感觉。我们会通过把自己变得卑微，向父母释放信号～来欺负我吧。相对的，父母也爱着自己的孩子，当他们接受到这个信息后，也许会去配合孩子而去攻击他，这些都是无意识的选择。所有的攻击是基于爱，所有的自卑更是源于爱，爱是没有错的，错的也许是爱的方式。爱出者爱返，福往者福来。当我们看到自己的力量与自尊，别人对我们也会有同样的看见。当我们换一种方式去表达爱，别人也会改变对我们爱的回应。每个人天然都有自己的力量，只是需要被看见。看见自己的力量，尊重与接纳也是力量的表现。尊重自己的边界，接纳父母的表达方式，勇敢而真诚的表达与沟通，您会看到不一样的自己。简单的分析主观而片面，希望筛得一丝营养。在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️❤️
问题：我妈爱在网上评论，两次被网暴，我劝她，是我错了吗？

我妈喜欢在网上评论，看自己的观点受不受别人的同意，以此判断自己的三观正不正。（感觉网上支持她观点的人很多，她也变得越来越自信，再也听不进我和她不同的观点了）在她玩短视频期间，两次因为评论的内容引起大家网暴（仅限于来私信天天骂，其他的没有）她呢，一点也不在乎，还笑着，很得意的跟我说那些人多么素质低下，很得意洋洋的说：“就他们那些小样还想对付我，我能让他们对付了么？”我本来也觉得那些人素质低，跟着我妈一起说笑呢。可是我看到她得意洋洋的样子，突然觉得她像一个坏人，我就生气了，我就跟她说你以后能不能不要在快手上评论了，你知道那里人多嘴杂，而且明知道这句话说出来会被骂你还要说，就不能忍忍不说吗。我妈就觉得：“难道因为坏人多怕人骂就不玩快手了吗？”她问我想干什么，我说我觉得你刚才说笑的样子像坏人，然后她就挂电话了。是我错了吗？

回答：
楼主你好：很荣幸回答你的问题。资料中自述，自己的母亲喜欢在网上评论，观点不受别人支持时，会说别人三观不正。网友有很多人支持母亲的观点时，母亲会变得越来越自信，甚至会更自负，听不进别人的不同观点。他在玩短视频期间，有两次的评论引起了广大网友的网暴，心一点不在乎，还非常得意的说那些网友素质低下。一看到母亲洋洋得意的样子，忽然觉得母亲更像一个坏人。你建议母亲以后不要在网上评论了。网上人多嘴杂，她的那些评论明明知道会遭到很多人反对，就不能忍着不说吗？认为网上坏人多，就不玩快手了吗？请问我想干什么？自己觉得母亲刚才说笑的样子，像个坏人。母亲挂了电话，是自己错了吗？🍓，你的这段资料里可供分析的东西很多，网上的沟通交流是虚拟的，沟通交流人与人之间是陌生的关系，这种情况下，人们比较放松，更愿意卸掉伪装和面具，充分表现自己的攻击性，语言本身就有宣泄负面情绪的功能，条件下出现任何攻击性很强的语言都不算奇怪。🍓，你看来母亲的形象是温柔善良，与人为善的。当他的观点得到大多数人支持的时候，会变得得意洋洋，你很讨厌这样的行为，其实这种状态更接近你真实的母亲。他平时的温柔善良与人为善，是对自己自私自利，甚至有些邪恶的一种防御。在自己彻底放松的前提下，能够把更真实的自己暴露出来。任何人在受到外界环境的刺激下，都会产生或多或少的负面情绪，通过网上的某些事件，让母亲把负面情绪发泄出来，有利于她的身心健康。们在沟通交流中都有自我价值保护的趋向。更希望自己的言论和观点得到更多人的支持和肯定。🍓，这件事情的对错，个人观点是小孩子才讲对错。成人的世界不是非黑即白的，而是充斥着大量的灰，选择自己和母亲都能够接受的状态，不去，过度的干扰和控制对方。才是最好的结果。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！
问题：永远恶语相向，痛苦无人理解，没有人爱我……

两人冷战。哭了它也不会来安慰。提起孩子就推卸埋怨是女人没看好孩子。两个人没了话说。男人提过了离婚。是否也就走不长了。开始不舍得。现在慢慢有些接受了。难过痛苦无人理解安慰。有矛盾问题互相只有恶语相向。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你在婚姻或者是在一段亲密关系当中，当走到了一个相对来说是一个死胡同的时候，我们倒不如互相的冷静下来之后再进行交流或者进行问题处理首先是要关注自己的身心健康，这一定是所有事情当中或者在人生当中最重要的事情所以，当我们感到不开心的时候，当我们感到很不舒服的时候，一定要寻找周围人，或者是专业人员的辅助来进行调解这个调节不仅仅有利于我们的身心健康，也更有利于我们去思考问题，或者说去理清自己的思绪其次是在婚姻过程当中，我们还需要更关注的就是伴侣，孩子的情绪这个伴侣或许在未来的某一天会成为我们的前伴侣，但是不管是现任伴侣也好，还是前伴侣也好，我们都要还能够记得，在当初我们刚在一起的时候，他也曾经是我们人生当中很重要的一个存在，任何一个人都不会希望去伤害自己很重要的人的，同时也更加不希望自己被自己觉得很重要的那个人所伤害到所以在我们闹到不可开交之前，我们要及时的停住刹车，不要让这段关系变得更加的恶劣，以至于去伤害到我们曾经最珍惜的那个人，以及曾经的那个自己所以我们可以直白的和伴侣进行交流，就是说我们可以去沟通问题，但是当我们快要吵架的时候，当两个人情绪都不好的时候，请暂停，我们可以等到冷静下来之后再进行沟通这个方法，一来可以保护好我们自己的身心健康情绪状态，二来是保护双方都不会因为恼火或者说因为愤怒而口出恶言，不伤到对方，我们也都要知道祸从口出，有些时候我们情绪上来的时候是把不住嘴的，在这种状态下说出的话不一定是真话，但反而可能会伤到人三来，是两个人都以冷静的状态去进行沟通的时候，才能够真正的解决问题，而不是把问题变得越来越大，或者把它变成一个无解的问题以及就是孩子，我们在任何一个家庭模式当中，不论是和谐的还是有争吵的，我们都要记得，不要在孩子面前吵架孩子不论多大，即便是0到3岁，他也能够感受到周围人的情绪，不把孩子当傻子，他只是年纪小，但并不是没有感情，没有感受所以在这一点上，夫妻双方也一定要沟通好，不论是离婚前还是离婚后，都要有一个共同点，就是每一个人的人生都很重要，自己的人生当然是重要的，伴侣的人生也很重要，所以不论是离婚还是不离婚，都是为了让自己的人变得更好，也是为了让他人的人生变得更好但除此以外，孩子的人生也同样重要，作为夫妻，我们或许有一天会分开，不再是夫妻，但是作为父母，我们这一辈子都永远都会是这个孩子的父母，任何一个父母都会希望自己的孩子是能够更健康更安全的长大的，那么至少有这样的一个共同的目标，那么我们就要去为了这个目标去努力，哪怕是稍微的忍一忍，在孩子不在的时候再进行沟通也可以最后，是解决问题本身这个问题还是回到了婚姻到底是离还是不离？不离的话，要怎样进行调整去缓和这段关系？离婚的话，要怎么个离法？不管是经济方面还是孩子方面，还是未来的相处方面，又要怎么去做？我们的第一个问题需要决定的就是离还是不离那这一点两个层面的考虑，一个是情感，两个人之间是否还有爱情的存在，是否还有在意的这个感受存在？第二个方面就是两个人的三观性格，或者说相处是否还能合得来，是否还能够同住在一个屋檐下，是顺畅的，是不会有不舒服的感受的当然有可能婚姻当中还会有很多其他的问题，比如说人际关系，婆媳问题，经济问题，这些都是不同的婚姻当中可能会出现的不同的事件，但不一定是每一个婚姻都会出现的，这一部分可以根据你们都家庭结构或者状态来进行问题的梳理或者考量对于我们的现状来说，我们就是要调节自己的情绪状态以及多关注和留意孩子甚至是父母，他们的情绪状态，最后是更好的去找到属于我们自己的那个答案，然后和伴侣进行妥当的交流这个过程肯定是繁琐痛苦，甚至是漫长的，所以我们可以适当的寻找周围人的协助来帮助自己去进行梳理或者是情绪的调节可以是有经验的人，比如说我们的父母，他们也是过来人，知道这个婚姻当中会是什么样的，还有就是我们的朋友或许父母的观念与我们不同，比如说人人都是这么过来的，忍一忍，这辈子就过去了，这样的劝解，已经不适合我们现在这个时代的年轻人的婚姻观了，那么我们就可以征求我们朋友的意见，因为朋友也是更懂我们的人，或者说更了解我们性格的人，那么他们的一些建议是会相对来说更适合我们一些，或者至少能够给我们一些情绪上的回应，也能让我们的心情能够好一些最后是可以适当的寻找专业人员的辅助，不管是一个人也好，还是夫妻共同一起去也好，都可以在婚姻家庭咨询的辅助下去进行梳理去解决婚姻当中的一些问题希望通过自我梳理以及和伴侣的不断友好沟通，可以让你们更好的找到解决问题的方法世界与我爱着你！！！
问题：为什么心理咨询师的表情或表现会让我觉得对方很虚伪？

我在视频咨询的时候发现只要咨询师皱起眉头，眉头紧锁，表情有点儿不舒服（我们对话后），我脑子里不是先觉得她在共情我，而会觉得她是虚伪的，她不懂我却在装作懂，可是我明明对对方是信任的，我是觉得对方是安全的，我只是受不了她这种样子，如果我们正常交流，甚至嘻嘻哈哈的我才会觉得开心和舒服。

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的问题能够了解到您现在是正在进行心理咨询的面对你的心理咨询师，他的表情，他的言谈举止有变化，会引起你心里面的一个情绪波动。你会觉得对方好像很虚伪，给你的感觉是让你内心不舒适的。所以说，带着这样的困惑来到我们的平台，寻求我们的帮助，来帮你详细的剖析出你内心的实际状态，以及我们未来要找到一个怎样的平衡点，内在如何能够恢复到那种平稳的内心状态？这样以后你的生活，你在之后的咨询当中才能够真正的感受到你们之间的这一份信任，想要找到这一份办法。而且似乎你现在对于自己的内心也有点琢磨不透，或者说似乎对自己选择的这个咨询师也有一点点的质疑。但是经过你的自我觉察，你会觉得说咨询师还是要相信的，只是要以怎样的一个视角去相信，要以怎样的一个方式去说服自己接受目前的状态。以及现在这样的情况是否是常规的是否是比较常见的，你心里面也是有点不是那么的自信。那根据你的这些内容我会以下面的这几个部分来帮助你进行详细的梳理，从而我们一起去把你内在的这种潜在需求以及这种心理状态产生的原因。帮助你去弄清楚弄明白，从而你的未来是前景更加开阔的。首先是你现在跟咨询师是视频咨询，其实视频咨询的话是仅次于线下咨询比较好的一个方式，毕竟说两个人能够面对面的交流与线下相比，可能真情实感会传递的稍稍的弱一些。毕竟说网络有延迟，以及在现实生活当中，可能真人对真人这种亲切感、距离感也会优于我们的视频资讯。那么你们两个人是否是异地这样的交流呢？如果说是异地交流，没有办法线下的话，其实问题也不大，我们可以先从视频咨询入手，先建立你们的一个咨访关系。这样的话，后续如果说能够到本地有机会线下咨询，相信你们也会聊得更加的透彻，也能够咨询效果更加的明显。那么在视频咨询这一个部分，我们要回归到正题上，你对于咨询师他会皱起眉头，而且眉头紧锁，好像对你说的内容他非常发愁的，或者说一直在思考的一个状态。可是，越是这种认真的状态，越是有这种表情和举动，你头脑当中不会觉得是他在共情你，他在思考为你的事儿发愁，想办法，而是觉得他很虚伪，觉得他不懂，你却在装懂。那么我们就要来透过现象看本质了。首先，事实是什么？你跟他在交流的过程当中，你的事实是要把自己内心的困惑去跟他毫无保留地阐述出来，而你的咨询师，他的真实状态是对于你讲的内容，他的举动代表了他接收到你的这些信息信号之后的一个反应。其实你是一个非常细致的人，而且很注重观察他人的言谈举止，这是你的优秀特质。而且，面对于他人的对我们说话的反馈，你也是格外重视的。那么越是这样的一个行为特质，其实我们很容易被周遭环境的人事物所有一些不同程度的动作改变，或者说表情展现，会受他们的影响，内心情绪会因此而波动。这正是我们和心理咨询师在视频咨询的时候表露出的点。那么你当时可能对他的这个举动，你心里面会觉得他似乎对我们有质疑，或者说他似乎这样做并不能够完完全全的共情到我们。如果有这样的想法，还有一个可能性就是在你参加咨询之前，你的生活状态、人际关系或许经历过他人并不能真正的读懂你，却给到你一些比较假性的关爱，那个时候的你是感觉到受伤的。所以说面对别人看似或者说实际上对方也对你有关心的。这个时候你首先会选择先质疑，之后可能根据你的与他交往的亲密度，再去判断他对你是否有伤害源自于之前的一个过往经历。那么过往的这一份经历你现在通过自我觉察，是否能够回想起来某一段的一个事件呢？那么这个是第一个方面。第二个方面就是你对于咨询师其实是信任的，而且呢你也觉得对方是安全的，只是说受不了他的那种样子，你能接受的他的样子是嘻嘻哈哈的，你觉得内心开心很舒服，其实能够看到一个矛盾点，就是你希望他接受你以一个咨询师的心态，但同时又希望跟你交流的模式是那种嘻嘻哈哈放松的。其实对于咨询师来说，从他的职业生涯角度，从他的专业属性来说，与你在做咨询，肯定是要以一个比较专业的姿态来面对你的相对的也会严肃一些，毕竟是学术类的，这样的咨询也是他工作的一个部分。那么在他跟你嘻嘻哈哈的时候，是更多的在咨询之后还是说与你有这种倾听之后，可能交流的过程当中，他个人比较幽默，才会有这种表现模式呢。因为嘻嘻哈哈，其实一方面可以是他很随和，一方面是他很幽默，再有就是在听你阐述之后，会根据你的实际情况，运用他的所学专业知识，以一个比较放松的一个模式来呈现这样呢你也更好的接受，这是三这个方向。再有就是你如果说很喜欢他用这种嘻嘻哈哈的方式，我们也要先去分析他的这种模式存在于什么样的阶段。正如我上面所讲的他是在倾听你之后，聊天的模式是这样，还是说他的日常交流就是这样。只是当你在阐述你内心的感觉的时候，他似乎像变了一个人，很认真的很正经的在听你说，你因此不适应。这个是截然不同的，我们先要分清楚。他的这种状态是你在什么情况下能接受的？如果说你在阐述个人内心困惑的时候，对方嘻嘻哈哈的话，你是否会感觉对方对你并不是特别尊重了？我们其实在跟别人聊天的时候，希望对方给予我们非常认真的一个倾听状态，也不希望说别人不把我们当一回事儿。可是咨询师貌似这一次有些严肃，或者说他的这种皱眉的表情引起你的不适，勾起了你之前过往不好回忆的一个呈现。所以说你心里面产生了抵触心理，其实这个时候呢，正好是你们的咨询时间段。当时你就可以下意识的去跟你的咨询师去讲述他刚才的某个特点，会让你内心不舒服，原因是什么。而且呢我们以一个比较平实的语言去跟他交流。我们不批评咨询师，同时我们也不去自卑，也不去很贬低自己。而是客观的以事实为依据的去跟他说你的真实感受，以及你看到的他的状态。同时呢我们也可以邀请咨询师来帮助我们点评一下我们刚才的一个状态是怎样的，并且对于我们跟他阐述的内心的心路历程咨询师是怎样的感想？也可以邀请他去给你讲一讲当时他皱眉的当下，想的内容是什么？这样的话呢，我们能把这些不同的点去匹配到我们不同的情绪上。从而一方面增进了你们的了解，同时你们两个人沟通起来也更加顺畅。不然的话，现在其实你们两个人内心难免会对对方有一定的芥蒂，或者说对对方有一点质疑。这样如果说不把小的误会解决掉，后续积累长时间之后难免会有爆发，到时候你们的这一系列的咨询过程，可能会在一个不是相对理性客观的角度来处理，而是加了一些自己的加工的因素。这样并不利于你的一个咨询效果，所以说对于自学师，我们要相信他们的专业。同时这一份专业代表了对你的尊重，对你的客观分析。而且在你们的交流过程当中，我们有义务去跟他说明对方有哪个地方让我们难受，对方也有义务去跟你解释他当时的内心想法是怎样的。你们两个人可以去彼此交流沟通，从而找到一个平衡点。这样的话都能够内心很舒适的，彼此信任的共同前行，这对于你们的资方关系也是非常的有利。同时对于你的一个现状，也可以跟我来聊聊。即使说我不是你目前的心理咨询师，但是凭借我五年多的心理咨询行业的经验，我也是可以给到你一些详细的分析。对于一些情绪，对于一些其他的困惑，我可以作为你的补充材料，作为你们后续的一个帮助的提供建议者。这样的话你能够更加全面的更加有针对性的结合起来，从而你的内心能够更快的去梳理你们的一个关系，把你未来的人生也能走得更好。那你可以整理好文字，点击我的个人主页进行提问。我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。
问题：想和多年的好友断了联系，可是心会痛，该怎么做？

我和她初一就认识了，初中一个班，高中在一个学校，依然有联系，关系并没有很亲密，大学在一个学校的不同系，因为认识很多年，她比我大一岁，又在一个学校，平时我们就开始走的近一些，她对我更多的是照顾，我对她也很依赖，我平时很慢，家里也很宠我，所以她不知不觉就像一个姐姐一样，本来这种关系维持到工作后的几年，我因为家里亲戚和对工作的向往离开了原来的城市，离开后她就打算不联系了，是我经常找她说话，她一度态度还很恶劣，半年后我们继续保持联系，直到她跟我说她有困难，我就借了她几万块钱，其实我也没有钱，是刷信用卡帮她的，三年多后我回来了，我们之间的感觉变了，不知道是因为几年的异地相处，还是因为钱，她总是疏远我，很多事情我不再依赖她，她的很多建议和帮助我觉得我不想那样做，我感觉到我俩之间感觉的变化，我也想找她聊一下彼此的感受，可是她一直在回避，一年前她弟弟意外去世，她很受伤，我们之间的问题我不敢再开口，而且她变得很忙，要照顾家里，我刚开始安慰，到后来不敢打扰，偶尔见面也能感觉到她对我的防备，后来我搬家她主动来帮我，把事情弄完又莫名其妙骂了我一通，我不知道为什么会这样，后来又请我吃饭道歉，可是也不说明原因，偶尔聊天都是在说自己每天遇到的烦心事，我感觉她每天除了烦就是遇到很多坏人，没有一件事是好的，我也在事业低谷，我受不了每天当一个垃圾桶，我也没有地方消化那么多负面垃圾，于是联系越来越少，直到前几天我要离开了，这次我大概再也不想回到这个城市了，我感觉冥冥之中一个人生阶段结束了，跟朋友们道别，可是她敷衍和不耐烦的语气我很受伤，扎心的痛，看对话好像没有任何过错，可是这种感觉真的很扎心，近一年我都在被防备和敷衍，说过的话也没有一次做到，只是说说而已，这样的关系让我很累，每次和她联系我都会情绪低落一阵子，因为她失去了亲人，我又怕伤害她，可是她一直在伤害我，我实在包容不了了，我不想再联系了，二十年的朋友了，想断还是很不舍，钱我也不想要了，因为之前说分期还也没有还过，现在她说什么我都分不清是真是假，有什么事情也不会跟我说，可能再也回不到以前的友情，最起码的真诚也没有，钱就当我是报答她照顾我那么多年的恩情吧，我真的想断了，如果是你，你会怎么做？

回答：
你好。你用时间为导线，讲述了一个你和她友谊的故事。你们初中同班，高中同校，大学又同校。大学的时候，她对你有很多照顾，你对她也很依赖，她就像你的姐姐一样，这种亲密的姐妹友情一直维持到工作后的几年。后来你去大城市工作，你离开后她就打算不联系了，是你经常找她说话，她一度态度还很恶劣，半年后你们继续保持联系。她因为家庭有困难，你借给她几万块钱，她说分期还款，可是一直都没有还你。三年多后你回到了家乡，可是你们之间的感觉变了，不知道是因为三年的异地，还是因为钱，她总是疏远你。经过在大城市的打拼，你独立了很多，也增长了很多见识。她家庭的变故让她变化挺大，她变得很忙，要照顾家里，你不敢打扰，偶尔见面也能感觉到她对你的防备。你想找她聊一聊，可是她一直在回避。有时她会主动帮你，帮完又莫名其妙骂你，然后又请吃饭道歉。这真的让人摸不着头脑。你和她偶尔的聊天，她都是在说自己每天遇到的烦心事，没有一件好事。你也在事业低谷，受不了每天当一个情绪垃圾桶，于是联系越来越少，直到前几天你要离开这个城市了。你跟她道别，可是她敷衍和不耐烦的语气你很受伤，扎心的痛。近一年你都在被她防备和敷衍，她说过的话也没有一次做到，只是说说而已，每次和她联系你都会情绪低落一阵子，她一直在伤害你。你不想再联系了，二十年的朋友这份情谊你又很不舍。断断续续你们这些年的友谊，起源于大学，想起当年的友谊，你真的很难舍掉。当年的她单纯、真诚、善良。现在的她讲话难辨真假，她敷衍你、回避你、伤害你。她变化太大了，变得连最起码的真诚都没有。我们曾经有一些很亲密的朋友，拥有很纯洁的情感。可是由于我们的经历各自不同，近些年我们在分叉的路上相背而行，渐行渐远。她不再是从前的她了，你也成熟了很多，你们的情感早已变得复杂，矛盾又冲突。道不同不相为谋。现在你和她的友情，已经严重的伤害到了你，让你每一次与她的接触都十分的心痛，她对你的态度让你心寒。你已经在内心里和实际行动上感激了从前的那个她，那个善良真诚的她。对于现在的她，你心痛到无法忍受。我想，是时候分离了。你会永远感激，当年她对你的真诚的无私的帮助。你也会隔离现在的她，以避免更多的伤害。因为时间，让她变成了截然不同的两个人。这是一种关系和情感的割舍的痛，也许会经历很长一段时间，让你才能慢慢的修复。隔空抱抱你，希望你能感受一点温暖。人生的路，更多的时候是我们独自前行。或许我们前行的时候，是要和以前的自己做一个告别，要留下我们的眷恋，放下我们的从前。或许我们今后在前行的路上，会找到和我们志同道合的小伙伴。祝福你，世界和我爱着你。
问题：想和多年的好友断了联系，可是心会痛，该怎么做？

我和她初一就认识了，初中一个班，高中在一个学校，依然有联系，关系并没有很亲密，大学在一个学校的不同系，因为认识很多年，她比我大一岁，又在一个学校，平时我们就开始走的近一些，她对我更多的是照顾，我对她也很依赖，我平时很慢，家里也很宠我，所以她不知不觉就像一个姐姐一样，本来这种关系维持到工作后的几年，我因为家里亲戚和对工作的向往离开了原来的城市，离开后她就打算不联系了，是我经常找她说话，她一度态度还很恶劣，半年后我们继续保持联系，直到她跟我说她有困难，我就借了她几万块钱，其实我也没有钱，是刷信用卡帮她的，三年多后我回来了，我们之间的感觉变了，不知道是因为几年的异地相处，还是因为钱，她总是疏远我，很多事情我不再依赖她，她的很多建议和帮助我觉得我不想那样做，我感觉到我俩之间感觉的变化，我也想找她聊一下彼此的感受，可是她一直在回避，一年前她弟弟意外去世，她很受伤，我们之间的问题我不敢再开口，而且她变得很忙，要照顾家里，我刚开始安慰，到后来不敢打扰，偶尔见面也能感觉到她对我的防备，后来我搬家她主动来帮我，把事情弄完又莫名其妙骂了我一通，我不知道为什么会这样，后来又请我吃饭道歉，可是也不说明原因，偶尔聊天都是在说自己每天遇到的烦心事，我感觉她每天除了烦就是遇到很多坏人，没有一件事是好的，我也在事业低谷，我受不了每天当一个垃圾桶，我也没有地方消化那么多负面垃圾，于是联系越来越少，直到前几天我要离开了，这次我大概再也不想回到这个城市了，我感觉冥冥之中一个人生阶段结束了，跟朋友们道别，可是她敷衍和不耐烦的语气我很受伤，扎心的痛，看对话好像没有任何过错，可是这种感觉真的很扎心，近一年我都在被防备和敷衍，说过的话也没有一次做到，只是说说而已，这样的关系让我很累，每次和她联系我都会情绪低落一阵子，因为她失去了亲人，我又怕伤害她，可是她一直在伤害我，我实在包容不了了，我不想再联系了，二十年的朋友了，想断还是很不舍，钱我也不想要了，因为之前说分期还也没有还过，现在她说什么我都分不清是真是假，有什么事情也不会跟我说，可能再也回不到以前的友情，最起码的真诚也没有，钱就当我是报答她照顾我那么多年的恩情吧，我真的想断了，如果是你，你会怎么做？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的描述，以及你们这段关系的历程，如果说我代入进去，是我遇到了这样的一段关系的话，我会用顺其自然来进行关系的处理其实按照你们的相处模式来说，到了后期也已经用了顺其自然的方式来进行了，不论是你还是他来说，其实都是在顺其自然的进行交流，没有强迫对方一定要给予自己的回应，自己也没有强迫对方一定要给自己回应，只是在某一个阶段当中提到了某一个事情，然后两个人又聊了起来，或者说又慢慢熟络起来，但是当这件事情过去之后，又回归于平淡虽然这样的一个来往会比从前的关系更加的平淡一些，或者没有那么热烈一些，但是并没有说完全的断绝，而是在完成自己的日常生活之余，去进行的一个维系和相处对于你们的后续，还是要按照自己的想法来进行，不管是这段关系是否要变得融洽，或者是否需要维系，还是说关于经济方面那笔钱到底是需要对方还还是不还，都还是依然取决于你的内心这个问题的答案，他并没有标准回答，甚至或许今天我们的答案和明天的答案也会不同，所以倒不如在我们模棱两可的时候，在我们还在犹豫不决的时候，先让子弹飞一会，慢慢的沉淀一下自己的心之后，再去觉察这段关系要如何处理其实我们每一个人都非常的清楚，任何一段关系都不是终身制的，或者说我们每个人都向往可以拥有一段终身制的关系，但是却必须要面对现实情况。很多时候，我们是事与愿违的，每一段关系都有它的阶段性，哪怕是亲情和爱情，它也是一段一段的出现或者存续所以其实我们也很清楚，或许和这个人的相处就到这里了，但是我们任何一个人都没有办法能够让自己做到一下子就割舍十几年，20多年的情感，所以既然舍不得，既然又觉得维系下去，很辛苦，倒不如让他顺其自然的度过，或许说不定在下一个事件出现时，或者在下一次联系时，还会有不同的变化在这个过程当中，我们也并不是说一定要强迫自己要和对方和好，或者说也不是一定要强迫自己，要完全的切断和对方的联系，而是最重要的是，如何调整自己的情绪和心态，去面对自己的生活不受到影响，同时，也能够更加冷静地去觉察自己的心意，不为未来的绝交而伤心难过后悔，也不为未来的和好而变得憋屈，或者不开心，而是不论和好与否，都可以让自己视觉的舒适的不难过的这个方面肯定是不容易的，任何一个人在处理这种人际关系的时候，都是会面临很多种选择或者难以选择，所以在我们下定不了决心，或者做不了选择的时候，也不用觉得是不是自己存在哪些问题，而是这是一个人之常情，不用给自己太大的压力，或者带来更多的焦虑平时我们可以适当的和自己的家人，或者现阶段信任的朋友去进行沟通聊天，倾诉自己的情绪，在比较特殊的情况下，我们可以选择寻找专业人员的辅助来抒发自己的情感希望通过自我梳理，可以让你更好的找到适合你的处理方法，无论是怎样的结果，都可以是你至少现阶段来说最好的选择世界与我爱着你！！！
问题：被人过度“关心”，但不知道怎么提醒对方才好？

本来，被人关心、重视是件好事。（至少证明你在对方心中是挺重要的。）可是，我的婆婆经常会很主动帮我收拾房间。（连我两的内衣都给收拾好的那种。）并且，有时会在房间门后，“偷听”我们说话。（虽说没有什么秘密，但总觉得隔应）是，我很感恩她的各种帮忙。但心里觉得怪怪的，我该表面立场，建立边界吗？（最好可以不伤害到对方的自尊与自我价值观。）

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在跟家人相处过程中遇到了难题吗？你说被人关心其实是好事，能感觉到对方对自己的重视，可是被过度关心就不同了，你婆婆经常会很主动帮你收拾房间，有时会在房间门后“偷听”你们说话，你很感恩她的各种帮忙，但心里总觉得怪怪的，很膈应，你该表面立场，建立边界吗？🌸确实，两代人的观念很不同，她或许不觉得有什么，但是你不同，你不想要被打扰和干涉，你想不伤害到对方的自尊与自我价值观，但可以有合适的距离和边界，或许你可以让你老公出面沟通沟通，看看要怎么解决眼下这个问题。👇帮你分析梳理一下:1、直接明确的表达🍀关于你提到的这个问题很多人都遇到过，不关心你会觉得对方冷漠，但如果过度关心则会感觉被打扰，所以还是要有清晰的个人边界感，你可以直接明确的表达自己并保持坚定的立场就好，当某人的关心超过你的接受范围时，你可以适当地与对方进行沟通，坦诚地表达自己的边界和需求，当然你也可以让你老公出面，对方也许不知道自己的行为是关心过度了，因此直言不讳地和对方交流是非常重要的，当然，如果你婆婆能接受是最重要的。2、保持合理的距离🍀你应该学会用温和的语言感谢对方的关心和照顾，但是在个人隐私或者个人空间方面还是要保持适当的距离和边界，你也知道你婆婆的过度关心可能会让你感到不舒服，但你可以表达你的理解和体谅，理解你婆婆的一片心意，然后以礼貌和坚定的方式告诉她，你需要保持一定的个人空间和隐私，并希望他们能够理解和尊重这一点，慢慢的她自己也会多注意的。3、寻求外界帮助支持🍀沟通之后，如果你仍然感到困扰或焦虑，你可以寻求你的家人、朋友或者专业人士的支持和建议，尤其是你老公，很多事情都可以让他出面去解决的，比如你觉得不方便直接跟你婆婆沟通的，他们可能会给你一些合理的建议，帮助你更好地应对你婆婆的这种“过度关心”，这样也有效的避免了你们之间的矛盾冲突。4、保持冷静和耐心🍀你自己也清楚，有时候过度关心你们的人可能是出于爱和关心，想要尽可能的帮助和照顾你们，尽管她的方式不太恰当，你在跟她互动时，要尽量保持冷静和耐心，尝试着去理解她的出发点，避免产生不必要的冲突，也不至于让关系变僵，这就要看你自己的沟通表达能力了。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝