问题：成长过程中屡遭家暴，心理很受挫，感觉人生陷入困境？

我从小家境贫寒。河南四线小城市。三代同一国企职工父母65年代人，高中学历，能源企业职工，一个岗位干30年那种，没什么生存意识，思想也彻彻底底落伍。赶上不景气下岗潮，现已双双内退。2013年内退前双双月入1200左右（单位效益的确不怎么样），我妈现在已经正式退了，每月开2000多，我爸离60岁正式退还有10年，现只开500元（已经跌破低保线了，自尊何在？）这是家庭现状。我今年26岁，女。已失业5个月在家，每天浑浑噩噩，和父母生活在100平的屋檐下，从不动手做家务，整天去网吧打游戏。全身的负能量，让我越来越封闭，越来越恐惧，又有了痛不欲生的绝望。不幸的根源，要从我爸的故事说起。我爸是个孤儿，我爷爷奶奶以前是河南普通农民，后来到同一家企业当工人。因为穷困，没文化，我爷40岁才娶了我奶，后来发现没生育能力，就跑到上海，领养了我爸和我姑。老年得子，意味着娇生惯养，这是我爸恶劣的行为的根源。我爷爷奶奶心地善良，放社会上就是就是逆来顺受、被欺负的对象。无能力，又溺爱孩子，给我爸一个扭曲的童年。我爸从小长得不错，人见人夸，但也指指戳戳，说是上海孤儿，大闺女生的，见不得人，我爸从小就在没文化、没钱，受排挤，自己太帅，不合群这种冲突的环境下长大。（这是我的理解，不一定对）17岁高中毕业后，去了国企当工人，辗转几个岗位，1998年开始做运销经理，经常出差在外，喝酒场合见得多，全国各地的跑，直到2008年企业坐在的行业全面减产，赶上下岗潮，就每天打卡上班，厂子半死不活，人心惶惶。40多岁的人，职位毫无发展，一直底层，和领导关系不好。除了同学，也没有朋友。直到2015年初托人赶着内退政策，办了每月只开500块的内退。到60岁才发完整工资。如果男人都有自尊，我总觉得我爸自尊是负数，又极端膨胀。导致了以后悲剧的发生。顺便说说我妈。我姥爷安徽人，父母死的早，13岁当兵，全国各地都有待过，后来在朝鲜战场挨了子弹，就退伍转业到小城市做机床工，工资待遇当时算很不错。我姥姥是河北人，家境坎坷，考上大学被家人阻挠，不给学费，后投奔亲戚也来到我姥爷的企业上班，后来做工会、幼儿园园长的工作，直到退休。我妈在家里3个孩子里排行老大，性格跟姥爷一样，沉默寡言，倔，强壮，性格好强。初级工程师，后进修了专科，在一个质量岗位上，干了30年。我到现在也无法切身理解，一个混日子的岗位几十年如一日，外面世界日新月异，是种什么体验。1990年，我出生了，这年我妈27，我爸25。住在厂院的家属楼里，上着子弟幼儿园和小学，看上去相安无事。直到12岁那年，家里搬到了4线小城市中心，托关系让我上了市里最重点的初中和高中开始，我的噩梦就开始了。我幼儿园的时候，比其他小孩表现的有点聪明，翻墙、打男生，被请家长说领去医院看看，是不是有多动症。后来上了学前班，成绩一直双百分左后。名列前茅，长得秀气漂亮，招人喜欢。直到9岁的时候，我好像突然就自卑了。这年我开始近视了。上课心不在焉，注意力无法集中，学习成绩渐渐滑到中上等，老师觉得我状态不好，就多次开导我。后来学习也没落下，身兼班长，课代表，学生会，升旗手，短跑100米全校第一。我妈在管我一日三餐，我爸常年出差在外。日子看上去风平浪静，好学生的标签稳稳贴着，我爸妈虚荣心被满足了。人生前段的辉煌，昙花一现。从上初中开始，换了个人一样。上初中那年我12岁，父母托人办了假小学学籍，为了让我上最好的初中。人生第一次受挫，是在报到的时候，假学籍被老师揭穿，让我无地自容，哭着回家说不上学了。后来找人还是上了，但对于曾经顺风顺水的我，似乎一点挫折都受不了，对学校本身带着抗拒。直到入学考试，我考了年级前10，进了最好的班，排在第四。遇见了最负责任的女班主任，噩梦开始了。小学环境是子弟学校，我开始感受到，市最好的初中的同学们，不是我惯性中认识的那些同学。各个有心机，有讲话技巧，而我，毫无人情世故，毫无交往技巧。像是裸奔的人，处处碰壁。人生中第一次见识了有钱人家的小孩，穿名牌做姿态拼爸妈，明争暗斗。而我像是没头苍蝇，说话办事不在社会人交往的共识里，孤立感，与努力学习，不计较人际，让我成为一个四眼呆子，短发，不打扮，虽然当过体育课代表，物理课代表，学习成绩也再也不如当初。一直不合群，被偶尔小欺负了也不能感觉出来，更不能应对，被排挤了，孤立了也不动声色，只能自己呆着。青春期里迷茫与无助，我又一心努力学习，不管不问周遭发生了什么。老师曾待我如学霸，后来发现我排名中等靠下，就认定我入学成绩作假。后来经过一年，我成绩跻身年级前20。同学们家庭背景是四线小城里佳境优越的那一批，身边学习好的学霸同学父母很多局长，行长，大学教授，教委主任，等的社会地位。我从来都是低人一等的，老师也不会对我有更多照顾。我开始有了些破罐子破摔的苗头，青春期，让给我开始反抗父母的管教，我爸开始家庭暴力，一言不合先打一顿。后来我记忆里的家庭生活，便是永无止境的挨吵，责骂，贬斥，嫌恶。我开始在思维深处有种父母条件差，见不得人的认识。学习之余，社交，孤立，寂寞，自卑，挨打，见不得人的心理苗头，让我在中考那年马马虎虎考了个中等，花了2万块钱，才得以上了最好高中的好班，不幸的是我是好班的倒数第一。没想到高中是我人生中第一次大坎。全封闭的教学，全市最好的学校，从早上5点40起床跑步早读，到晚上10点熄灯睡觉开始。高中阶段的课程安排，显然没时间让我与家庭有更多接触，也不由得我悲悲戚戚。但15岁的年纪，还是心理不稳。每周的放假半天，我对家庭已然形成了根深蒂固的恐惧，只要回家，我就心跳狂乱，全身紧张，随时准备挥着拳头抵抗我爸随时随地爆发的肢体冲突。是的，我从初中的跑着挨打，哭闹悲伤，变成了对打，抗争，与愤怒。情绪达到了制高点，我常常被迫以疯狂的抗争与怒吼的面貌对抗我爸。我爸180高壮的体格，我打不过，却依然百折不挠，一次一次的肢体对抗。我曾头部着地，轻度脑震荡，卧床三天头晕呕吐不止，也不带我去医院看，也曾被我爸踢到手腕韧带受伤全肿，1周无法伸开手指，无法轻微扭动手臂，痛的哭闹不止。也曾在饭桌旁被一下子踢倒在地上，脚腕内崴，韧带受损，1个月走路一瘸一拐（由于常年挨打，当时父母也就没认为很严重，没去医院及时治疗，就导致了永久性韧带损伤，几年后，我承担了走路坡脚的痛楚与现实，2015年严重了，磁共振检查，医生告诉我，治不好，永远不要穿高跟鞋，要带支具，不能受力多。我渐渐接受肢体的不协调，接受了别人停留在我轻微一瘸一拐的异样眼光，心里认定自己是残疾人，这些又进一步影响了工作）。16岁那年，我上高二，开始看心理方面的书。因为我意识到自己有了心理方面的问题，但伴随着家暴，伴随着社交技巧的持续缺失，带着好好学习的压力，带着听话，乖巧，守规矩意念枷锁。我突然崩溃了。我从心底里认定自己哪里都是最差的，最没希望的，是异类，是心理变态。我有一次在上数学课的时候。因为一道题听不懂，而瞬间泪流满面，哭一整节课。到后来的，每天上课，听不懂就哭，后来的自怨自哀，情绪持续低落，目光呆滞，心如死灰。我读的理科，学业跟不上，一节课跟不上，节节跟不上。我开始不交作业，不写作业，老师检查作业，我就发狠说没做。课代表收作业，我就不交。彻头彻尾的变成了一个封闭、叛逆的人，抵抗所有的心理矛盾，承担所有的白眼与鄙夷。最多的记忆就是罚站，就是众目睽睽之下的挨训，就是与老师抗争的那种既恐惧又发狠的折磨感。我与规则为敌，我与社会规则为敌，我曾经是最听话表现最好的学生。跌倒渣子，跌倒一无是处，跌倒无比出格。高二上半学期上完，我实在是止不住哭，也止不住心理阴暗，完全不听课了。在同学圈里，被彻底抛弃，我对他人的眼光，开始特别在意，开始见不得人，低三下四。以泪洗面的成绩毁灭，让我在家受到更大的暴力相待。父母发狂了，我爸疯狂的怒吼，劈头盖脸的打骂，让我彻底心灰意冷，一蹶不振。我在家装疯卖傻，在地上打滚，破口大骂，一会哭一会笑，侮辱父母，诅咒社会，辱骂自己，逼迫父母搬出去住，以死相逼，轻生，总想着一死百了。父母无门，希望我留级，但学校不允许留级，就给我办了休学一年，到另外的学校读一年，再回我本来的学校继读完考大学。然后，所有人都以为这是缓解，其实早已无药可救。我到了另一所学校，学校很普通。我一直带着满身创伤后的躲躲闪闪，以我意识特别强烈，但我又胆小怯懦，自卑的要死。在学校里没人认识我，没人关注我的学习，借读生，我开始一个人默默的生活，默默的看着普通的老师，看着普通的同学们，普通的生活。以前在好学校那种紧凑的节奏，完备的知识框架，严格的要求，在这一年，彻底破败。下半年，我阴差阳错进入全校最差的渣滓班，从小环境单纯的我，守规矩听话的我，从象牙塔温室里，一下落入了身边男同学家是黑社会，打群架，女同学坐台，乱搞，各种乱的班级环境。17岁的我，极度敏感，容易被环境影响，我就学会了一身戾气，学会了与自己的“差”妥协。以前我在班里哭，因为我脆弱，对学习不好而着急。现在我放开了，当自己是个痞子，是个流氓，不是照样能生存下去？所以，这休学的一年，我经历了天壤之别的环境差异，见识了社会我从未认识到的高中生心理状态。欠缺甄别能力的我，开始随波逐流。直到一年后，我又回到了最初的好学校，低一级的好班，并从理科转到了文科。结果，一年的耳濡目染，与之前的彻底奔溃，让我不再是以前的言听计从的“好学生”的状态。老师待我如渣子，我待我自己如屌丝。我学会了吊儿郎当，学会了不把被人当回事，学会了冷嘲热讽，学会了不屑一顾，学会了玩世不恭的做派。我多年来向好的心却未改变，中途心灰意冷之后，我套上了我是渣子我怕谁的外壳。处处叛逆，开始明目张胆不学习，交白卷，罚站就罚站，请家长绝不通知，一有自习，见风就逃课去操场溜达，见老师像老鼠见了猫。自卑，又嚣张，自怜自艾，又跋扈，内心脆的要命，外表一脸抗拒。又没钱，没见识，处处遭排挤，成了混混的状态。一次，班主任当全班同学的面，骂我是挑衅她，一颗耗子屎，要不是认识校长，早就让我滚了。高三，另一个班主任，在班里与我对吵，说我根本看不起老师，然后班主任哭着走了，我也趴在桌子上哭。我从此擅长让人失望，擅长一开始就泼冷水。但品德不坏，我又不出格，让我成为一个边缘人，一个行走于阴影里的人，我没有能力与金钱，见识，让我远走高飞，我只能困在这个环境里，坐在教室最后一排靠墙，上课抽烟，假装不屑一顾，假装不可一世，排斥学习，排斥他人。直到高考前，几次模拟考试，我还在交白卷。于是。结果是，高三一年没学习，没交过作业，读尼采的形而上学，反叛一切，目空一切的结果是，高考考场上，我凭着以前的老底儿，第一次认真的写完了卷子。让所有人大跌眼镜的，认为我自暴自弃，早就该辍学的情况下，高三一年不学习，居然高考分数考上了专科。我再也回不到高中的那种荷尔蒙分泌水平。以至于我认为那暗黑中的躁动生命力，与反叛精神，是一辈子意念的制高点。高点过后，意味着什么？衰落？然后我上了大学，开启了我的苦逼新篇章。离家200公里，省会城市，省内排名前十的二本学校，里的专科班。同学们很差，大多数普通话讲不好。脱离了环境管制，我开始步入另一阶段的火坑--失败的恋爱。低的自我评价，与人际关系的缺失，让我在社会上跌跌撞撞。常年遭受家暴，曾经抑郁过的我，碰到男同学一点点关心，都受宠若惊。我开始一次又一次的飞蛾扑火。家境贫困，让我对一顿美食，一场电影都意乱情迷。成为地下情专业户。男人从不把我出介绍给朋友，我也毫不介意，甚至享受这种见不得光的感受。我一直以为自己见不得光，所以毫无社交。有的只是一场电影，一顿两人晚餐，一次过夜，就心满意足，开开心心。我前前后后谈过4次恋爱，如果没别人知道，能叫做恋爱的话，每次一年左右。我从未告诉过父母，因为我知道这是最大的忌讳。我从未堂堂正正的站在社会上过，从未谈过真心长久的感情，以至于我引来的都是，短期的，不考虑以后的，心猿意马的，玩玩的男人。几年下来，同学们，室友们有所了解，对我疏远，背后里风言风语。我也习惯了，于是走到哪都是一个人，学习不好不坏，哪怕和“男友”同班，人前也装作陌生人一样。几年下来，2012年我大学专科毕业的时候，我已经成了一个见不得光，低三下四的人，身材有点走形，在关系里还逞能的常和男人AA制，因为因为我穷，特别怕对方觉得我占便宜。到现在为止，我也没收到过超过200块的礼物，没承认过我谈过男朋友，从来都是单身，见谁都说没男友，也不想谈。一次又一次，像是失足跌进了泥潭，已经惧怕男人的注意力，但凡见到男人对我有点意思，就毫无反应，反而更冷落的对待周遭。现在已经习惯了，大大咧咧，不给男人面子，逞能，抢着付钱，假笑，虚情假意，轻佻，又自卑敏感的作风。虽然有的时候，内心还是希求着一份坚实的爱意，但是表面上，早已成为一个对感情玩世不恭的女人。但随着一次次的分手，被男人抛弃，因为不修边幅，因为不愿做家务，因为性格压抑，因为自以为是，因为人际差，因为能力差。所以到现在，已经心灰意冷，孤家寡人，拒人千里之外，穿的更加随意，更加不修边幅。抗拒婚姻，认为男人都是花心动物，认为谁找我谁眼瞎，我一个见不得人的人，哪里都差，不配找到感情，不配幸福，配不上被人喜欢。因为我爸妈长得不错，但从长相看，我长得还可以，但是不打扮，真的很别扭。2012年毕业后，才是残酷生活的开始。因为匮乏见识，一直折腾，毫无社交，心智好像停留在高中。任何困难的出现，都让我第一时间逃避。长时间的自我封闭，让我有种扭曲的心理，与担不起来责任的分离感。我在人前不敢说话，发抖，一句话都说不出来。从小都是争斗，让我讲不出完整的观点，只有支离破碎的主观感受。曾经被一种自以为是的优越感蒙蔽，一种特立独行的姿态，让我在社会上举步维艰。能力与心态的弱势，让我在毕业后，在家一年未找到工作。难免与父母磕碰，还会遭到心理威胁，肢体冲突。由于抑郁导致情绪低落，但更多的是对家庭的愤恨与逃避心。我暗暗下定决心，远离家庭。就在2013年背着简单的行囊，去了上海，看上去高大上的城市，我的孤儿爹出生的地方。我想抛弃以往，重新开始。抱着找不到工作的自卑感，终于有一家公司愿意让我去上班，低级职位。我去了，战战兢兢的进入社会角色，带着无知与试探。后面的故事可以预料，我几个月换一份工作，最长的不过一年。不知道人际交往，不懂得为人处事，工作上没有能力，甚至抵抗上司。最严重的是不服管教。虽然我懦弱的不会当面反抗，但多年糟糕经历与自暴自弃的心理，还是让我在社会上难以立足。父母从小为了让我心无旁骛地学习，不让我做一点家务，当我在外一人生活，我处处作难，不知所云，不知冷暖，随意吃喝，毫无社交。室友都是普通白领，都是普通人，但我后来渐渐发现，我眼中的世界观，狭隘，扭曲。跟现实根本不符合。别人的人情世故，套路我不懂，所以没有前途，自己又自卑敏感。社会本就弱肉强食，我从未接触过社会，从未正确的看待过社会。特别是上海，快节奏，高素质，哪里有我的容身之所？我曾暗自虚妄，认为基因里带有一半上海特色，在上海或许会合群。而匮乏的阅历与贫贱的出身，再加上虚妄叛逆性格，与自暴自弃导致的时间浪费，让我去很难在社会上生存。2016年8月，我选择回到了我的四线小城市，三年间经历了很多，我有长进，有改掉的坏毛病，也有变得成熟。但因为起点低，始终差强人意。初中同学大多数以出国，跨国公司，大城市为发展；高中同学以留学，名校，硕博，或是省会公务员为发展；大学同学一半家里子承父业做生意或工作，一半专升本，之后各有发展，大多都在省会城市或老家买房买车，结婚生子。而我，像是一个扭曲的局外人，东看西看，东躲西藏，吃干抹净，一无所有。在上海的三年，在淘宝上花费近2-3万，去年365天内，购物记录300次，无节制。遇见过当二奶的同租室友，差点也被她介绍给别人当二奶；遇见过努力奋斗的凤凰男，相处一年，因为性格强求的太多，蛮横无理的多疑折腾也被他抛弃拉黑。工作之余旅游，电影馆，吃吃喝喝，没什么发展，上份工作在一家很不错的公司，但遭到上司打压，一气之下就辞职回了四线小城市老家。现在还在玩网络游戏，还出入网吧，还一无所有。父母现已退休，在我眼里来看，幼稚的要死。我爸有种上海人死活看不起别人的做派，这辈子没求过人，导致现在自以为是，不思进取，毫无建树，思想停留在30年前，容易受人影响，容易情绪失控，容易破口大骂，容易强求与责备。我妈有种嫁鸡随鸡嫁狗随狗的无奈感，却又在衰落与破败的家庭生活里，忍气吞声，在男人无法担当的社会劣势中抬不起头。但他们两人擅长自我麻痹，有时会有比上不足比下有余的安然感，有固定工资，一辈子有着落的满足感。我现在已经失业5个月，睡到自然醒，扣扣手机，出去网吧打打网游，啃老，隔三差五下个馆子，偶尔去看看电影。身材走形，因为脚韧带的原因，现在是真的自暴自弃，因为出去工作总会面临别人对腿瘸的鄙视，个人虽然很差，但比着爸妈水平还是高。我不再惧怕我爸的吵嚷，但我爸妈好像还做着我很有出息的春秋大梦。让我无法接受。我想过还去外面打工，但蜗居在租房的狭小空间，与排挤感，不被接纳感，感情里不断的失利碰壁，工作上更多的应届生的竞争，自己毫无能力规划。只能躺在家里，郁郁寡欢。这就是我，一个看上去正常，内心千疮百孔的人。现在，有人说我无病呻吟，但我的想法，好像陷入了多年前一个死胡同里，我在我自己构建的小小价值观里保持着安适，以弱者受害者诉苦无门的姿态出现，以无能无力，我不配的心态生活。但我隐约记得，儿时的欢快，那些色泽明丽的生动画面，那些友好快乐的目光接触，那些遥遥领先的优势感，对生活的掌控感。我曾认真的思考我高中疯狂的自我堕落行为最终的动因是什么？动因是：报复父母，同归于尽。他们想要的是我的飞黄腾达，我反馈的是彻底衰败。直到现在，我在家仍有习惯性的堕落表现，大声说脏话，大声自我贬斥，表现的很差。但我心里似乎有个声音在告诉我说：你所经历的这些看似痛不欲生的坎，如果你跨过去了，你是可以成为一个伟大的人的。这个声音，随着年龄的增长，已经越来越弱了。所以，我真的想知道，我如何走出现在的困境？走出万劫不复的情感困扰？我能否像正常人一样生活？心中总有一个不能则已，一鸣惊人的梦想。但我好无力。谁能帮帮我？谢谢，真心的谢谢。愿世界上都充满了关爱，少一些像我这样的悲剧。

回答：
亲爱的楼主，我仔细地读完了你的故事，百感交集，在这里首先给你一个大大的拥抱。其次，就是你的提问了，心中总有一个不鸣则已一鸣惊人的梦想，但却好无力。或许你的重心在“无力”的感觉上，我很明白你的感受，因为这是我们人的惯性，总是习惯性关注自己不足的地方。但是在这里我想跟你反馈一下的，是一个他人视角看到的你。首先，你的文字逻辑清晰、条理清楚，而且言语连贯，会让人很有想要读下去的想法。其次，在你的字里行间，我看到了一个人对于自己内在的剖析，而且是如此细致，这在心理学中叫做自我觉察的能力，你在这块来讲是超出常人的能力的。最后，就是尽管面对这样的家庭，这样的周遭环境，你还是在求助，还是在希望这个世界充满关爱，而不是破罐子破摔，去把伤害继续作用于他人。以上这些，都是你特别难能可贵的地方，卸载这里，也是希望你能够看见自己的优势部分。再就是，你想改变的想法了。其实，看见自己的优势就是改变的第一步，因为这会让你提升自信，而自信会带来力量，让人有行动的动力。还有，可以的话，先尝试放下无谓的社会攀比，别的同学什么样，他们的家庭环境和你是不一样的，如果和他们比可以让你变得更有前进的动力，那么这个比较就是有意义的；相反，如果，让你变得更自卑，更踌躇不前了，那么就果断抛弃这层关系，寻找让自己受益的、感觉良好的关系。关于你的提问，暂且说这些，希望对你有用！