yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：无法控制的发呆和幻想，有方法可以改变吗？

脑子总是想很多，不自觉的幻想和脑补，致使自己无法关注外部事物。比如和他人聊天时，时不时发呆，然后没听到别人讲的什么。表现得反应迟钝。几十年了都是这样，除了高三那一年。那年失恋加上高考压力，非常痛苦，总是想不好的东西，经常失眠。后来强迫自己冥想和停止幻想，再也不发呆，虽然少了很多想法和灵感，但也表现得更加思维敏捷、幽默有趣。而现在，尝试了一年，再也做不到当时的改变。也可能与目前状况有关？目前因为干眼症，辞职独身居住。因为干眼症无法长时间社交，再加上个人喜独处，社交很少（大概一周一次参加活动）。希望了解，心理学上是否有系统的方法可以改变这个喜欢发呆的特征。

回答：
幻想、脑补、发呆、失眠、反应迟钝、独居、干眼症，这一系列现象，好像都在说明，楼主有社交隔离与情感隔离，活在自己的世界当中。当你不自觉地陷入幻想和脑补中时，无法关注外部事物，跟人聊天，常常没听到别人讲的是什么，可能你的精神世界，有太多的东西，需要你去关注了。那是怎样的一个世界呢？当你发出的是发呆和反应迟钝时，可能你的精神世界是令人痛苦的，以至于不敢去直面它们，需要用让自己麻木和茫然的状态去无视。那是不是一种混乱而又无助无力的感受？这种状态持续了几十年，你能回忆起最早是什么时候成了这样子的吗？那个时候，有没有发生什么让你感觉难过而无助的事情？或者，很早以前的你，心理上有没有在长期经历孤独而无助的痛苦？高三那年，高考压力加上失恋，可能让你的状态更加糟糕了吧？你用冥想度过了那段艰难的时期，可现在好像光靠冥想，已经没有效果了。如果你想的那些事情，导致你失眠的因素，让你觉得痛苦的感受，以及让你发呆迟钝的内在混乱无助，没有释放出来，它们就会一直在你的脑子里萦绕，让你想太多。由此产生的内心冲突，也会不断地耗费你的心力，发至于你根本无法照顾到自己的情绪和外在的事物。当我看到你说目前因干眼症辞职独居时，我有种感觉，好像你的眼泪都流在了心里，就是那种欲哭无泪的感觉。所以，你的干眼症，除了眼睛本身的问题，有没有可能跟情绪有关？比如，不善于表达自己的情绪？得不到理解，不愿意向人敞开心扉？因过往在亲近的人身上没有得到过关爱，对人产生了不信任？爱独处，爱发呆，如果不是因为从小被粗暴对待，害怕跟人交往，就是被忽视，被留守，被送养，不知道怎么跟人打交道。这样的孩子，容易活在自己的世界中，感到孤独无助。这样的人，会隔离自己的社交与情感。他会在他自己的世界里忙得不可开交。可是，这个世界又是如此让他难受，让他无法应对，不知所措。长此以往，他的思维、行为、情感都会罢工，变得迟钝，容易发呆。想要改变，先要解开自己的防御，让自己的人际和情感流动起来。不是说要一下子打开去频繁社交和沟通交流，对于你来说也做不到。可以找一个让你信任的人，让你可以跟这个人建立深度链接，去沟通交流。最好是进行心理咨询，通过专业梳理，帮你看到问题的卡点在哪里，在关系中疗愈自己。如果有人能够触动你心中最柔软又最脆弱的部分，你能够大哭一场，可能改变就发生了。以上。我是心理咨询师燕归来，陪你认识自我，探索真相！
问题：可以跟我说句生日快乐么

我只想要别人跟我说句生日快乐…本来是无忧无虑的年纪但我却感觉不到幸福TT好羡慕别人有朋友有父母能庆祝生日，什么时候我也能有…

回答：
你好呀同学，首先衷心的祝你生日快乐！你觉得本该在这个无忧无虑的年纪，该享受生活的美好。在这个特别的日子里，我能深深感受到你的孤独和失落。抱抱你~在我们成长的过程中，有时会感到自己与他人有所不同，看到别人有朋友和父母一起庆祝生日，而自己却没有，这种对比会让我们感到难过和羡慕。这种感受可能源于我们内心深处对归属感和爱的渴望。我们都希望被接纳、被理解、被关爱。然而，生活中难免会有不如意的时候，这并不代表你永远不会拥有幸福。但请相信，每个人都有自己的人生轨迹，你的幸福也许会在不经意间降临。也许现在你觉得自己没有朋友，但你可以尝试主动去接触他人，打开心扉，与他们分享你的喜怒哀乐，慢慢地建立起属于自己的友谊。同时，也要学会关爱自己，给自己一些温暖和鼓励。不要忘记，你原本可以不这么孤单，还有很多人在关心着你。你可以试着寻找一些兴趣爱好，加入相关的群体，在那里你可能会遇到志同道合的人。至于父母，不知道他们和你之间发生了什么，如果可以，你可以尝试与他们沟通，表达你的感受和需求，让他们了解你内心的渴望。最重要的是，要相信自己，相信未来会更好。你的幸福正在等着你去发现，去拥抱。最后，我想再次对你说一句：“生日快乐！”希望你在这个特殊的日子里能够感受到自己的价值和被爱的感觉，也希望你能够早日找到属于自己的幸福和快乐。我和世界爱着你！
问题：想要归属感，但总觉得哪里都没有我的一席之地，怎么办

情绪上来了需要一个树洞“maybemysoulmatedied,idon'tknow.maybeidon'thaveasoul.”父母在我10岁的时候离婚了，主要抚养者是我外婆。外婆:你要体谅我，你要体谅你妈，你今天别洗澡，你每次洗澡都浪费一大盆水，你为什么这么晚了没睡觉（躲在厕所哭），快去睡觉我妈:你爸要是真的爱你，就不会跟你那个阿姨生你妹（这话真的很痛）我爸:你妈生你一个月就抛下你去读博，她根本不是个合格的母亲，你该多去你舅妈家感受一下正常的家庭氛围舅妈:你们一家子人都有病我感觉自己被困在这些过去的攻击性的话语里，找不到真正属于我的地方，想要被认可想要被看见现在有男朋友在能让我感到被接纳，但一旦有些分歧我还是会下意识地觉得被否定了。例:我喜欢音乐，希望以后的家里能有架钢琴。男朋友:你非要买琴吗，不能去琴房练琴吗？虽然最后他还是同意我能在家里弹琴，但我会抓住分歧而非他为我让步这件事作为重点。我的朋友在约出门当天早上说来不了，我会觉得是因为她不重视我。我感觉自己不应该去追求所谓的“灵魂契合”，但又渴望找到兴趣完全相投的人，即使我相信这是不可能的。我想有个小家，养一只我爱也爱我的猫，有一架二手小钢琴。还有一面装饰墙放我的书和手工制品，但我的未来蓝图里没有我的男朋友，也没有任何别的人。有时候我会为此感到愧疚。也许应该自己建立归属感，把自己的内心当成避风港，但理论我懂，依旧不知道如何实现。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，写了小时候身边的重要他人，爸爸、妈妈、外婆、舅妈对你的语言攻击，你希望能够摆脱这些攻击，建立对自己的理性认知。你选择了向外求，很幸运男朋友也为你提供了一定的认可和肯定。但在相处中，一旦对方没有一开始就给你想要的肯定，你就会缩回到小时候那个坚固的城堡中，把自己跟外界，跟男朋友隔开，更不用说，也把年少时攻击你的重要他人隔开。就像一个小孩，躲在坚固的城堡中，关上门，关上窗，也关上让自己幸福的可能。但作为社会关系中的人，我们内心深处依然是渴望关系的，渴望在关系中被认可，被看见，有归属感，但似乎其他人都不欢迎你。小时候的爸爸、妈妈、外婆、舅妈，我相信他们是真的不欢迎你。因为有时候你的存在可能就是他们失败的证据。这个事实可能很伤人，但如果欺骗自己，可能会带来更多的伤害，欺骗自己，会让你对他们还有期待，其他他们认可你，包容你。但事实上，可能这永远不会发生。还不如直接死心。现在的男朋友，我认为他可能没有想那么多。你说他能给你很多的接纳，但你想要钢琴的时候，他表达了不认可，最终同意了你买钢琴，但在你看来，刚开始的拒绝还是给你带来了伤害。可能你并不能理解你为什么想要钢琴，也可能是钢琴不便宜，还有可能是很多人的钢琴成了摆设等，他在最开始选择了不同意。关于这个问题，我建议你跟他坦诚的聊一聊。其实我们很难做到设身处地的共情，他可能根本不了解你的想法，哪怕他的情商高，会共情，可能也未必就能完全理解你，或者像你说的灵魂伴侣。这个对人的要求太难了。所以一定要坦诚的交流，把让你情绪起伏的情景，发生了什么事，你的情绪反应是什么，都告诉他。估计从对方的反馈中，你就会听到，这不是我的想法，我真的不知道这伤害了你之类的。你不说，他也不会更加的了解你，会让你的情绪堆积更难受。所以，坦诚的去聊。哪怕对方说的让你难过，那也是彼此了解的机会。我们确实无法知道他人的想想法，更多的是把自己的想法投射给对方，以为那是对方的看法，其实不是，只是我们自己的。有句话，外面没有别人，只有我们自己。说的就是，我们对他人的看法，其实是对自己的看法。如果你觉得他人不接纳你，那多半是你自己无法接纳自己。就你的情况，建议你找心理咨询师聊一聊。你需要疗愈小时候的创伤，学会更加理性的看到自己，自己的优点缺点自己的诉求，自己想要什么样的关系等等，再看看为了自己想要的，自己愿意做那些事情去改变。你需要专业人士的帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：7岁儿童性教育的问题，家长该怎么干预？

儿子今年7岁，下半年上小学了，我在外工作平时很少回去，大部分时候老婆一个人上班带娃，昨天晚上老婆洗完澡出来撞到儿子在床上脱了内裤玩下体，而且还用ipad录像了，当时我老婆没有训他，只是问他为什么这么做，是不是好奇，但是这明显不对，晚上等儿子睡了，我老婆翻看了相册，发现了很多视频，大部分都是他玩下体的视频，还有转过来掰开屁眼看的视频，现在我们不知道要怎么办了，我们知道这是不对的，但是不知道要怎么干预，请问这要咨询什么类型的医生，有没有什么专业的指导?

回答：
儿童性心理健康也是非常重要不容忽视的，从题主描述的情况来看，孩子并不是第一次这样做了，从这些视频内容来看，倾向于同性隔空猥亵。之前网上也有报道过类似的情况，一些成年人通过网络平台和未成年人聊天，通过一些方式诱导指挥未成年人暴露生殖器官，从而满足他们的性心理需求。题主儿子的这种情况，一方面需要家长及时引起重视向孩子了解情况，了解的时候需要注意孩子的情绪表情变化。一些成年人会威胁孩子不能告诉家长，最重要的是家长平常要多关注孩子，发现孩子的行为变化，多和孩子交流拉家常，了解孩子的心理状态和需求。另外一方面建议寻求警察的帮助，借助警察的力量让孩子感觉到事情的严重性，学习如何保护自己的隐私。家长赚钱也是为了孩子，如果因为赚钱就要牺牲孩子的身心健康，那代价是不是太大有些得不偿失了呢？个人觉得题主也需要考虑在家附近找一份工作，可以经常回家看看，减轻一下妻子的负担压力，也可以和孩子多互动带孩子出去玩，对孩子的身心健康发展，相信会有很大的帮助。那样虽然赚的钱没这么多，但一家人可以开心快乐的生活，孩子也可以健康快乐的成长。个人观点，仅供参考。
问题：分手失恋半年了，一直放不下，好想她，很痛苦，怎么办

分手失恋快半年了，自己一直放不下，好想她。我们两个谈恋爱两年了，在相恋的时候对彼此很用心，我是那种感情很细腻的人，很注重细节，让我念念不忘的是她总能get到我的细节，我也能够关注到她的小情绪，也能安慰到她，她对我也很用心，也能陪伴到我，最后分手是因为她不想远嫁，想找一个当地的，告诉我说要不我们结束吧，然后就一拍两散，我真的很不舍，以至于后来很长一段时间我对外人有点冷漠，虽然说这半年里面我偶尔总是会想到过去的美好经历。这两天感觉真的好想，我感觉我再也遇不到这么好的人，好难受，我感觉我的内心并不强大，我在恋爱中总是会受对方影响，如果对方表现的不安对这段感情没有信心，想放弃，我也会没有安全感，想逃避离开，不自信，多愁善感。我该怎么办，怎么改变自己，让自己内心变强大？怎么释然？

回答：
题主你好，看到你的问题，我有一种感觉：好像你们分手分的太容易了。你们相恋两年，彼此用心，相处时很美好，但是“她不想远嫁，想找一个当地的，告诉我说要不我们结束吧，然后就一拍两散。”虽然你说你很不舍，好像并没有在遇到现实困境的时候争取一下。以我的经验看，有些恋人说分手只是说说而已，并不是真的要分手，而是一个考验，主要的目的还是要看看自己在对方心目中的位置。你说“我在恋爱中总是会受对方影响，如果对方表现的不安对这段感情没有信心，想放弃，我也会没有安全感，想逃避离开，不自信，多愁善感。”好像你们分手，并不是因为异地、远嫁这些现实困难，而是你们都没有足够的信心和决心来共同面对现实困难。至少，在分手的当时，你没有意识到她对你如此重要，会让你半年了仍念念不忘难以释怀。你是被分手的一方，你对过往念念不忘，也有一种可能是你是对被分手念念不忘，而不是因为她对你如此重要。如果你确实觉得今生再也遇不到这么好的人了，你完全可以再去争取一下，求复合。很多夫妻，就是分分合合走过来的。如果，你希望自己内心变得强大，放下这段感情，学会释然。只需做好眼前事，珍惜眼前人。纠结的时候，做些事情转移注意力、释放情绪，比如旅行、读书、书写、和朋友聚会等。随着时间的流逝，再多的痛苦也自然会变淡。
问题：想要归属感，但总觉得哪里都没有我的一席之地，怎么办

情绪上来了需要一个树洞“maybemysoulmatedied,idon'tknow.maybeidon'thaveasoul.”父母在我10岁的时候离婚了，主要抚养者是我外婆。外婆:你要体谅我，你要体谅你妈，你今天别洗澡，你每次洗澡都浪费一大盆水，你为什么这么晚了没睡觉（躲在厕所哭），快去睡觉我妈:你爸要是真的爱你，就不会跟你那个阿姨生你妹（这话真的很痛）我爸:你妈生你一个月就抛下你去读博，她根本不是个合格的母亲，你该多去你舅妈家感受一下正常的家庭氛围舅妈:你们一家子人都有病我感觉自己被困在这些过去的攻击性的话语里，找不到真正属于我的地方，想要被认可想要被看见现在有男朋友在能让我感到被接纳，但一旦有些分歧我还是会下意识地觉得被否定了。例:我喜欢音乐，希望以后的家里能有架钢琴。男朋友:你非要买琴吗，不能去琴房练琴吗？虽然最后他还是同意我能在家里弹琴，但我会抓住分歧而非他为我让步这件事作为重点。我的朋友在约出门当天早上说来不了，我会觉得是因为她不重视我。我感觉自己不应该去追求所谓的“灵魂契合”，但又渴望找到兴趣完全相投的人，即使我相信这是不可能的。我想有个小家，养一只我爱也爱我的猫，有一架二手小钢琴。还有一面装饰墙放我的书和手工制品，但我的未来蓝图里没有我的男朋友，也没有任何别的人。有时候我会为此感到愧疚。也许应该自己建立归属感，把自己的内心当成避风港，但理论我懂，依旧不知道如何实现。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的委屈、孤寂和愧疚。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.走出别人的评价前面一部分描述，都是身边亲人对你攻击性的话语，里边带着各种指责、不认可，不接纳和不理解，他们把对他人的失望、愤怒和指责都发泄到了你身上。里边带着他们自己的情绪和评论，也有他们的无力感。外婆无力改变妈妈的婚姻，妈妈无力改变爸爸的事实，爸爸无力挽回妈妈的决定，舅妈不理解你爸妈的行为，不接纳你的行为……所以那些话语、评论都不是因你而起，与你无关，与他们自己有关。你无需背负他们的恩怨、情绪和无力。无论你做了什么，没做什么，他们内在的情绪没有看见和解决，就会把情绪倾斜倒向当时那个弱小的你身上，你承接了这个家庭的矛盾和情绪。这不是你的错，是他们每个人都有局限，内在有情绪，这些情绪只与他们自己有关，不是因你而起。2.建立自己稳定的内核从小父母离婚，外婆抚养你，你内在会有一种“被抛弃感”，感觉所有人都不重视你，不在意你，连父母也一样。你渴望有人认可你，看见你，理解你，接纳和包容你，给你内在一个踏实的地方，让你内在有安全感。成长过程中，身边亲人的情绪都指向你，让你感觉自己的生命都被否定。你渴望有个家，温暖幸福的家，里边有爱，也接纳和允许你有自己的兴趣爱好和选择。有人能懂你，接纳你，包容你。是的，这就是你内在缺乏的，所以你一直很渴望。你现在已经长大，你可以做这个懂你，接纳和爱你的人。每当自己有情绪时，就是走进自己内在的最好时候。把这些情绪写下来，哭出来，喊出来，然后抱抱内在那个孤单、害怕和渴望被爱的小孩。告诉她，“我现在已经长大，我会一直陪伴你，在你身边。无论你做了什么，我都理解你，接纳你，爱着你，允许你……”每一次情绪来临，就跟自己的内在小孩链接，看到她的哭喊，看到她的需求和情绪，满足她，陪着他，给她一个温暖、安全和踏实的“家”。你就是你内在小孩的精神父母，重新养育她成长起来，重新建立你内在稳定的内核，从看到内在的需求，满足自己开始。收集自己被爱的碎片，无论来自亲人，小动物，老师，同学还是陌生人，这些收集会逐渐形成你内在的安全岛。3.学会表达情绪身边的亲人用言语攻击了你，这些情绪都压抑在你身体里，让你一直困在这些言语中，内在一直攻击自己。以前你幼小，需要依靠他们生存下来，不懂保护自己。现在你要学会保护自己，表达自己的情绪，建立一定的边界。让他们意识到自己的言语不当，觉察到自己的情绪，认识到自己言语给你带来了伤害。当你能一直尊重自己的感受，尊重自己，把情绪表达出来，你内在的这些创伤就会开始一点点被看见和疗愈而愈合。你值得拥有幸福、温暖、看见和美好！必要时，可以找专业心理咨询师帮助你建立内在归属感，疗愈你。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：对一些特定词语敏感，怎么脱敏？

之前有过一些被开会公开说自己身心不健康经历，现在对一些特定词语敏感如身心状态一般抑郁神经精神等词，如何应对？如何进行脱敏训练？

回答：
题主你好，人脑就是这么奇妙，哈哈，听懂你的意思了，我们就来聊一下这个情况。首先，分析一下你的心理逻辑。我知道这样不好，我不喜欢自己变成这样，但是有人当众说我是这样，所以我怀疑自己有可能这样，因此我不想听到这样的词语。逻辑就是这么个逻辑，同时呢反应出的是你对那个公开会议、讲话的人比较看重，你呢潜意识中有逃避的心态，遇事不想正面应对，能逃则逃。其次，从客观的视角分析一下。有时候专业术语会被通俗化应用，但是专业的就是专业的，专业人士才能做出专业的判断，通俗用法已经很大程度上迁移了专业词语的内涵。所以，非专业人士说了个专业领域的词语，一定程度上只是个笑话，做个不恰当的比喻，一个儿童很喜欢幼儿园老师，就说老师我很爱你，我长大了要跟你结婚。第三，自己好好想想以上第2点，如果还是很执着，还有敏感反应，那就去正规医院，找专业大夫看，他们给出的答案总该相信了吧。嗯，这个也是遇事不逃避的心态，索性就去看一下，哈哈。最后，我想说的是，每个人都是自己的主人，自己做主、活出自己的人生是最重要的，别人的评价看法、别人的夸奖批评不要太在意。这些才是最底层逻辑。
问题：无法控制的发呆和幻想，有方法可以改变吗？

脑子总是想很多，不自觉的幻想和脑补，致使自己无法关注外部事物。比如和他人聊天时，时不时发呆，然后没听到别人讲的什么。表现得反应迟钝。几十年了都是这样，除了高三那一年。那年失恋加上高考压力，非常痛苦，总是想不好的东西，经常失眠。后来强迫自己冥想和停止幻想，再也不发呆，虽然少了很多想法和灵感，但也表现得更加思维敏捷、幽默有趣。而现在，尝试了一年，再也做不到当时的改变。也可能与目前状况有关？目前因为干眼症，辞职独身居住。因为干眼症无法长时间社交，再加上个人喜独处，社交很少（大概一周一次参加活动）。希望了解，心理学上是否有系统的方法可以改变这个喜欢发呆的特征。

回答：
Hi，无我npc，你好呀～感受到你对现状有些不满，希望做出一些改变，通过改变自己「喜欢发呆」的特征，以达到类似高三那年的“思维敏捷，幽默有趣的状态”。你希望得到心理学方面的专业支持，我们一起来探索看看。【“发呆”所造成的影响】发呆造成的困扰是：注意力分散，反应迟钝，影响社交关系。发呆的正面影响是：放空，留出空间和自己呆在一起，提供很多的想法和灵感。“几十年都是这样”，也就是说，这个症状满足了你某种需要，而且这么多年来你一直都适应得很好，现在突然想要改变这个方面，具体是遇到了什么问题呢？好像是有某种压力，被你“心理防御”了。对标高三那年，你对自己的痛苦认知是清晰的——是由于失恋加高考压力所致，所以你的行动目标也很明确——高考，通过冥想，你能专注于这个目标。所以，要制定改变的行动方案，不是不想要什么，而是专注于你想要什么。那么，现阶段你具体的目标是什么呢？【评估目前的状况】现实层面，生理上的干眼症、辞职、独身居住。这三个方面综合起来，或许给你造成了不小的心理压力。尝试向内看，心理的压力是什么。你所幻想和脑补的内容是什么，是否都是很负面的，灾难化的，悲观的画面？也许你要改变的是“幻想的内容”，而不是“发呆这个行为”。【发展的螺旋性循环】分享一个有效方法，有助于重建内在秩序，增强自我价值感。发展的螺旋性循环（由心理学家巴史克提出），是指在正常情形下，人们会稳定的进步，由做决定开始，然后付诸行动，进而证明自己能够胜任，提升自我价值感，从自己所展现的能力中得到满足感。这样的过程一直螺旋性向上，稳步前进。具体可以从以下5个方面入手：1、从发展的角度，引导和思考问题；2、学习并获得处理问题的必备技巧；3、矫正无法在情感上与别人连接，以至不能得到情感支持，了解内在冲突；4、去除无法反思的障碍，使得能够清楚思考自己的问题。5、发展叙述事情的能力，即有效沟通，使别人了解自己的能力。通过自我探索，学习相关知识并运用实践，改变会自然而然的发生，也可寻找专业的心理师的帮助。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：跟老公的夫妻生活不和，我也感到心累了，如何是好？

我跟老公都是二婚，结婚5年了，有两个女儿，一起合股的事业在上升期，我们都是39岁，每周2-3次性生活，有时我感到累或者生病时，他有需求我就不理他。然后他就开始生气冷暴力几天或几周不沟通。我都有点怕同房了，拒绝他时生气，有一次方式不配合也能气。我跟他解释也不理解。他意思是这种事你是女人还需要暗示吗？你不配合，体验功能也不好，我就去外面找的了。这种冷暴力每3到4个月就会发生一次，每次都是我主动跟他和好，我也感到心累了。好像全是我的错，他从来也没主动分析过自己原因，我们吵架原因大多是同房这事，不知如何是好？

回答：
题主好，我是strawberry🍓性行为和谐可以让夫妻感情保持稳定或升温，但是前提需要建立在夫妻双方都愿意的情况下，当一方只顾及自己的需求而强迫伴侣必须配合，那带来的只会是反效果。🌸困扰来源于自私与不懂维护婚姻题主与伴侣都是二婚，结婚5年来的婚姻生活都算是比较正常的，共同的事业也在上升期，育有两女，这样的家庭与生活可以说是多人羡慕的。外人只看到风光的一面，却忽略了他人背后的心酸，看似幸福和谐的生活，题主却有所困扰，带来困扰的对象正是自己的伴侣，题主懂得伴侣对性的需求，也尽量去配合。让题主无法接受的是在自己生病或者身心疲倦没有欲望时，伴侣只要有需求，他都会要求题主配合他，一旦没有达到他想要的要求，他便会用冷暴力对待题主，更说出如果题主无法满足他，他便出去外面找等语言伤害题主。冷暴力带来的伤害不亚于身体上的暴力伤害，从题主与伴侣的性生活困扰来说，题主伴侣并未从上一段失败的婚姻去反思自己，更没有学会应该如何用心的去守护婚姻与伴侣，他更多只顾及自己的感受与情绪。🌻不知如何是好？夫妻之间有矛盾很正常，遇到矛盾时我们更应该及时积极的去面对与处理，让夫妻在矛盾中更了解彼此、懂彼此，从而一起学会用心经营婚姻感情。☀️存在问题：题主与伴侣会出现这种冷暴力情况保持的频率是在3到4个月差不多，那说明你们平时的相处模式还是比较正常的。但是就是几个月一次的这种错误相处让题主感觉到困扰，既影响心情也影响夫妻感情。夫妻之间有矛盾可以说是正常的现象，这也是在提醒我们去看到平时被忽略的问题，及时面对与处理，题主有很强的觉察能力，平时题主无论对错，对伴侣更多是迁就与包容的，这也是导致矛盾发生的原因。习惯了题主的迁就，当面临题主有自己想法和不迁就行为，题主伴侣便认为题主失去自己的掌握范围，于是他用自己认为能“威胁”到题主的方法去让题主主动认错，从而达到他想要的目的。☀️不同思维：对于题主来说，有性需求是很正常的，但是女性更讲究氛围与体验感，性行为更是夫妻感情深的一种表现，当身体不适时，自然也对性行为兴致乏乏，这时伴侣应该更关注自己的身体健康与情绪，而不是在无法配合的情况下对自己发泄情绪。对于题主伴侣来说，在他有性需求时，题主做为妻子便应该第一时间察觉到，主动些去配合他，让他在夫妻生活中感受到满足，如果题主做不到，那便是做为妻子失败之处，这是题主伴侣对妻子的标准，但不是所有男性都如此，可以说矛盾也更多来自题主与伴侣不同的思维有关系。☀️一起学习：题主说自己与伴侣的事业在上升期，可以说在事业上你们的合作是合拍顺利的，相信这之间少不了一起研究、一起讨论等得来的结果，事业可以如此，婚姻生活更是可以如此。题主可以建议伴侣一起学习亲密关系管理，让伴侣知道两人再努力也只是为了让家庭和谐美满，夫妻之间存在的问题都没解决好，那必然会影响到其他方面。可以一起系统性学习有关方面的知识，平时也可以阅读有关书籍，《爱的五种语言》、《懂比爱更重要》等书籍推荐给题主，爱你的人不一定懂你，但懂你的人一定会心疼你，彼此去懂得夫妻之间有矛盾并不影响夫妻感情，不愿意去面对与处理才是影响感情的最大原因，从学习中去懂得夫妻之间应该互相理解、包容、尊重、扶持、成长。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：无法控制的发呆和幻想，有方法可以改变吗？

脑子总是想很多，不自觉的幻想和脑补，致使自己无法关注外部事物。比如和他人聊天时，时不时发呆，然后没听到别人讲的什么。表现得反应迟钝。几十年了都是这样，除了高三那一年。那年失恋加上高考压力，非常痛苦，总是想不好的东西，经常失眠。后来强迫自己冥想和停止幻想，再也不发呆，虽然少了很多想法和灵感，但也表现得更加思维敏捷、幽默有趣。而现在，尝试了一年，再也做不到当时的改变。也可能与目前状况有关？目前因为干眼症，辞职独身居住。因为干眼症无法长时间社交，再加上个人喜独处，社交很少（大概一周一次参加活动）。希望了解，心理学上是否有系统的方法可以改变这个喜欢发呆的特征。

回答：
题主，你好看了你的描述，感觉你目前陷入在一个自我困境里，而这个困扰你的问题并不是新产生的，而是一个长期困扰的问题。一、回顾问题我们先将发呆和幻想下个定义，其实这是完全不同的两种状态。发呆是脑子里没有什么念头，大脑处于一种休息、放空的状态。而幻想是思维在不同的事情之间的跳跃，是大脑处于一种很活跃的状态。举一个例子，我们可以把发呆想象成进入了深度的睡眠，这个时候世界是极致的安静的，在这个状态里我们可以获得全身心的放松，所以适度的发呆对我们来说是有益处的。而幻想可以想象成进入了梦境的世界，有很多光怪陆离的想法，大部分人无法控制梦境的发生发展，但是这仍然对我们有着积极的作用，可以让我们产生灵感，增加创造力和想象力，所以幻想我们无法控制，也是这个道理。衡量这两种状态是否需要干预的关键因素是，我们能否很好的控制，是否给你带来了痛苦、挣扎等负面情绪，且是否影响了我们的日常工作、学习和生活。如果题主因为无法控制而导致正常的日常生活无法进行，那么可以考虑求助心理咨询或精神科专业人士的帮助。什么样的状态下可以算影响很严重，可以给你一个参考，比如十次的对话里，超过一半以上都无法控制，集中注意力完成对话，可能需要干预。如果十次里偶有一两次无法完成，可以继续观察、调整自己。关于心理咨询和精神科的区别，在这里我简单的向你介绍一下。心理咨询工作是围绕心理层面工作的，会主要工作在协助你找到“发呆”和“幻想”的本质原因，不同的流派有不同的工作方式。如果你打算借助咨询师的专业技术，可以通过先了解大概的工作流派是怎样的，自己更倾向于哪种，找到合适流派合适的咨询师，更有助于对你的追根溯源。找到本质原因后，你可能会对自己有新的认识，这是一个自我探索的过程。有了新的认识后，可能会触发你对“发呆”不同的看法，由此也可能有新的观念，观念可以触发新的行为。精神科的工作，主要是从生理层面开展的，由于心理和生理之间错综复杂的关系，有些理论认为生理结构会影响人类的心理，进而影响行为，因此精神科医生的重点是研究生理结构，借助药物或外部的力量改善现状。这两种都属于有效的解决方案，但何种适合你，你可以先做了解之后再做决定，当然也可以通过自学心理学的相关知识，来更好的了解自己。二、目前的状态分析改变的初衷一定是带给你不好的感觉，让你痛苦无法自拔，你自己对于“发呆”和“幻想”是怎么样的认识呢？从你的描述中，我似乎没有感受到你的内心是真实抵触的。在这两种状态是否让你感觉到舒适，安逸，有安全感，你对待“发呆”和“幻想”的态度，某种层面上也会影响着你在这里如何停留，停留多久。所以需要澄清的是，待在这样的状态里，是否给你带来了安全感，相反不在这样的状态里，意味着我要与他人建立关系，发生对话，这样是不是反而让你不舒服？因为你对社交的描述，让我感觉到你不那么热衷于社交，你可以想想，“发呆”和“幻想”与“社交”之间的关系，谁是因，谁是果？所以，我们可以再考虑下你的目标，是改善发呆，还是改善目前的生活状态？因为如果把目标定位在改善发呆，就意味着，我们已经对所有的结果进行了一个归因，源头指向了“发呆”，可是我们换一个目标，只是改善生活现状，那“发呆”只是我们其中需要探索的变量之一，它对你是好，还是坏，请不要匆忙的下结论。因为我相信，凡是有利的一面，也有弊的一面，我们需要客观中性的看待每一个因素。三、探索其他的可能性如果我们将改善生活状态确认为目标的话，那我们可以做的事情会变得很多，以上说的求助于心理咨询或学习心理学知识，只是途径之一。还可以探索一些让自己更好的事情，因为目前是无工作的状态，意味着我们有较多可以自由支配的时间，在这段时间里，做更多的尝试，看看世界上其他喜欢“发呆”的人在做什么？一定有和你一样的人已经找到了幸福的钥匙，他们是怎么做的？加入这个群体，也许会让你更有安全感，也看到了世界上其他的可能，何乐而不为呢？比如，我知道的，想象力很强的人，他们都喜欢创作，喜欢写小说，喜欢影视剧作品，做影评人，或者画画也是一种将自己头脑里的思绪用其他的形式展现出来。总之总有可以和你同频共振的人，你绝不是一个特例。以上，希望对你有所帮助，祝好。
问题：对发生的事情总是反复思考自我怀疑，如何排解？

总是会觉得自己想太多，别人的一句普通的话，自己会脑补出很多不开心的事，自己说了一句话事后也会自我反思是不是不该在这种场合这样的话，在遇到不开心的事之后也会会一天想八百遍，反复生气，有时候生气完发泄完脾气之后又会想很多遍是不是反应过激了，要不要去道歉，或者是这样发脾气会对以后产生什么影响……思考太多导致无法专注，心里也会很堵，有什么很好的排解方式吗

回答：
在你的描述里让我感受到你的追求完美的人际关系，希望拥有一个完美无瑕的超俗境界，最终能获得别人对你的认可与珍视，而这正是在童年时光所缺乏的需求，在成长体验中你相信自己不够努力，长期觉得做得不够多，似乎不会满意的父母亲被他们内化为严厉的超我，一直不断想要维持人际关系而努力要求自己。在一种强迫思维期待里，你需要的痛苦源自于你对人际关系需求产生的过度的期待与控制感。也许你的童年成长体验中在肛欲期形成的强迫问题。在心理学精神动力分析里有着这样的一些知识点，强迫的感觉这表达攻击上有很大的困难，这和早期与母亲角色之间，对于如厕能力之训练的权力对抗有所关联。而将焦点放在人际互动，自尊，愤怒和依赖的处理，认知风格，以及工作和感情关系之间如何取得平衡的问题，强迫性格好的人有相当严重的自我怀疑，在儿童时期，他们感觉未被父母亲充分地疼爱，觉得不够重视。这些感受可能与父母的确是冷漠或疏离有关。孩子可能只是比一般小孩需要更多的保证和钟爱，才能感觉到父母的认可。未被满足的依赖渴求，还有满缸子对父母的愤怒，因为父母未能在情感上更贴近孩子的需求。他们采取像是反相作用和隔绝情感等防御来对抗这些感觉。致力于反依赖，否认对任何人的任何依赖，他们努力全盘控制所有的愤怒，甚至可能看起来恭敬顺从，以避免给人任何怀有愤怒情绪的印象。当然上面只是知识点，你的问题里由于太在乎别人的认可，忘记了自己在关系存在的价值，同时你也无法识别关系产生问题，到底是谁的问题。也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听师陪伴你去探索自己的不舒服的感觉更多的认识。
问题：7岁儿童性教育的问题，家长该怎么干预？

儿子今年7岁，下半年上小学了，我在外工作平时很少回去，大部分时候老婆一个人上班带娃，昨天晚上老婆洗完澡出来撞到儿子在床上脱了内裤玩下体，而且还用ipad录像了，当时我老婆没有训他，只是问他为什么这么做，是不是好奇，但是这明显不对，晚上等儿子睡了，我老婆翻看了相册，发现了很多视频，大部分都是他玩下体的视频，还有转过来掰开屁眼看的视频，现在我们不知道要怎么办了，我们知道这是不对的，但是不知道要怎么干预，请问这要咨询什么类型的医生，有没有什么专业的指导?

回答：
你好，我是壹心理的超姐🌻你一般很少回家，那平时你在家的时候一般怎么和孩子互动的呢？我能感觉到你虽然回家少，但还是很细心很负责任的。但如果想爱孩子，想教育好孩子之前最好先了解孩子，高质量的陪伴孩子可以弥补少回家的遗憾，也能让你们的亲子关系越来越好。面对这样的情况，你们可以采取温和而坚定的教育和引导措施，同时保持开放和正面的沟通态度。以下是一些建议：1.了解孩子的行为是正常发展的一个阶段。首先，认识到对于7岁的孩子来说，探索自己的身体是正常的发展阶段，这是他们对自身好奇的一部分。孩子们通过探索来了解自己的身体，包括生殖器。你或者孩子妈妈可以带孩子阅读一些相关的绘本，带孩子去认识自己的身体。绘本推荐有《不可思议的身体》、《小鸡鸡的故事》《呀，屁股》这些绘本都会很自然的告诉孩子，虽然探索自己的身体是自然和被允许的，但这是一种私人行为，应该在私密的环境中进行。要保护好自己的隐私部位。2.设定界限明确告诉孩子，在公共场合或有他人在场时不应该触摸自己的私处，这是为了尊重自己和他人的隐私。同时，解释拍照这种照片是不恰当的，有可能泄露，并且可能会带来严重的后果。3.提供替代活动鼓励孩子参与其他兴趣和活动，如户外游戏、绘画、阅读等，以转移他们的注意力，减少对自我探索的兴趣。当孩子表现出适宜的行为时，给予正面的反馈和奖励，强化孩子学习的正面行为模式。最重要的是，家长在整个过程中保持耐心和理解，避免使用责备或羞辱的语言，以免孩子产生负面情绪或自责感，这会影响其心理健康和自我认知的发展。祝我们的家里都充满爱，幸福绵长。🍀
问题：女生，明明关系很好，还总是对友谊患得患失？

我是女生，今年大三，没怎么谈过恋爱，但幸运的是身边有两三个特别好的朋友。奇怪的是我们明明关系很好，我却有时还会对友谊患得患失，尤其容易被网上的言论影响。比如我喜欢看体育赛事，没人一起看，但我一位朋友能耐心听我聊球队的趣闻，给我带来了很多美好回忆。昨天球队赢球了我想发朋友圈，但不好意思公开表达自己，是我那位朋友鼓励我“就当记录喜悦，不用别人关注”，还第一个点赞，让我很开心。平时输球了我向她倾诉，她也能安慰我。她也总能给我很多很好的建议。但在我昨天正开心时看到网上一个视频“为什么你得不到朋友的偏爱，不是因为你付出不够多，而是你跟她没有眼缘，差点运气”，看完我又开始胡思乱想和心神不宁，眼缘和运气这些词太虚了，我无法掌控，谁知道我说哪些话、做哪些事跟她投缘，哪些没有？运气有天会不会消失？今天我球队又有了好消息，我纠结半天最后没跟朋友说。我怕打扰到她，也是被昨天的胡思乱想影响，不安压过了喜悦，不想分享了。我想问我怎么能不这么患得患失呢？其实昨天我看到视频标题“你为什么得不到朋友的偏爱”就有些不安了，本来不想点进去，但想看看视频说了什么，自己多加注意，没想到看完更不开心了。以前我看有人说“越想跟朋友处好，越处不好，因为太在意了”，也不安过。所以以后看到这种明知会让自己不安的东西是不应该点进去吗？

回答：
关系很好，还总有患得患失的心态，无非是意识到理论上是存在变坏的可能，一方面自然是因为重视在意，自然会害怕担心失去，另一方面，对于变化和未知，人们本能的厌恶不可知不可控的不确定。前者出于自身情感的需求，后者则是对于可能的负面消极结果，内心安全感的不足，缺少了一份坦然和承担的能力。而任何只言片语的联想和代入，更多是出于自身的焦虑担忧试图寻找类似的说法描述，这也源于你对于朋友关系的重视而有的“视网膜效应”，你越担心关系会变不好便会越注意到关于友情不好的言论。同时，也正因为有了不安情绪的基调认同，也会顺着语境以自己的感受去理解某种的合理正确性。你所提及的两句话语，便是典型的贩卖焦虑，低级空泛，即便深感不安的你也没有更多的认同，除了不安情绪本身。人生难得好友知己二三，这无疑是宝贵而幸运的，会有手捧宝玉的小心翼翼，好的友情值得每个人用心对待，这本该如此。同时，一切都在变化之中，友情也是如此，或者持续或者疏离，或者环境或者自身的改变，都是可能的情形，谁也无法绝对的保证如何。也正是看到这样的可能，会不安担忧，会害怕焦虑，因为这是你无法把握和否定的，假如只注意到这样的可能，就容易忽略轻视了友情自身的弹性，彼此情感的粘性，以及因为珍惜重视而会有的种种维护、付出。固然会有许多的变数消散的情感，然而也不少见常伴一生历久弥新的友情，正是不安更需努力，对么？而结果，的确无法预测和把握，与其惴惴不安，不如享受当下。类似的言语，既不严谨也不客观，就好像是无数的可能路径里，只挑选了某一狭窄的羊肠小道，甚至是此路本就不通的陷阱，然后立个牌告诉你这是必由之路。不是天宪亦非圣言，更需要基于自身的实际，友情的现状去全面客观的看待分析，以得到那个最贴近事实的可能答案，而不是不知哪里来的闲言碎语。比如朋友之间对自己的偏爱是合理必然么？友情的付出难道不重要么？眼缘运气本就是小概率模糊的，如何可以涵盖取代大概率的事由？想要的事情确未必得到，反过来，不想要的如何可以想象得到的结果？还是靠运气么？。。。。还可以有更多的质疑和追问，可以轻易的撕碎话语的逻辑，大多粗制滥造的视频都充满了似是而非其实支离破碎的言语，但只要你较真一点，你会发现其实只有焦虑和不安于你相符，而话语本身的正确性是不堪一击的。那么你的患得患失是有着具体的理由么？亦或目前只是没来由的不安？某一天你们因为恋情或者工作，或者身处异地，会有可能的远离或生疏，又该如何看待和维系？更不必说在成长的过程，假如各自的看法观念有了更多的分歧，甚至有了明确的不适，你会为了“美好回忆”做些什么么？假如真有缘尽人散的一天，你会因为自己竭尽全力而坦然接受么？不妨再问问自己担心的多大可能会发生，即便发生了你该如何面对？也许不安不是来自事情的可能和不确定，而是来自未经思考审视没有答案的迷惑，来自不敢想象追问的不知所措，不确定但可知也许就不会那么不安了吧。祝你快乐
问题：高二，感觉抑郁症发作，我该怎么办？

我现在在一个二线城市的一个普通市级高中上高二。最近我的抑郁症又复发，很无助，现在请假在家。在上学的时候，学校里面的老师讲的很垃圾，我感觉我在学校就是在浪费时间，晚上回到家后还要做一堆作业，因为我学的是理科，每次做作业都是花好长时间，每次都熬到很晚，我太累了。我想要学一下不会的，根本没时间，特别苦恼。感觉特别累，特别没希望，感觉考不上大学了。现在请假在家的这几天抑郁症感觉发作的比较厉害，每天也挺没希望的。妈妈现在想带我出去玩，我同意了。但我不知道，回来之后我要怎么办。我可以申请休学，在家自学，等考试的时候再去，这样好吗？

回答：
同学你好，从你的简短描述中也能看出你是一个很努力、有目标、积极向上的孩子。自己的目标是考上大学，但是觉得所处的环境不能让自己能力提升，足以达成目标，而且感觉已经特别努力了但好像还是有很多不会的，所以很困惑、无助、觉得无能为力，也非常痛苦。先给你讲讲我的高中时代（91年~94年），我是一个农村孩子，初中偏科，数理化还可以，语文、英语、政治很差，第一年中考连普通高中都没有考上。选择了复读，结果第二年中考时我很擅长的物理出问题了，只考了38分，虽然我觉得中间一定是哪个环节出问题了，想申请查卷没被允许，最后上了县城里的普通中学。这个中学历年最好的状态是有人考上过大专，从来没有出过考上本科的学生。当时的老师们很多是中学毕业没有考上大学，之后通过民办教师或者函授学历成为教师的，据说我们的英语老师只是初中毕业，因为喜欢英语后来自学加函授之类的。当年还因为不满意物理老师比另外一个班的物理老师差，联名要求学校更换老师，其实现在回想起来是错误的行为。过程不说了，直接说最后的结果吧，高考时我们班最后出了1个重点本科、3个本科、若干个大专中专，创造了学校的历史最好水平。突然想起来了当时环境，学校里无业游民、各类混混帮派之类的横行，每天回宿舍睡觉都提心吊胆，食宿环境更是你们现在孩子想象不到的差。所以，学校环境、教师力量等等都是外因，我们自己才是主因。最终要的是我们相信什么，之后是怎么做。我当时深信的就是只要努力就有机会，自己改变不了的无需关注，只要自己努力即可；我全身心的努力就无憾了，至于结果是否能考上大学不重要了，天无绝人之路，甚至后来相当长的时间没有想过要考上大学的事情，只是列计划、按计划埋头学习。生物学上学到过，一个人的形成，在受精过程中，成百上千的精子历经千辛万苦，才有一个精子拼杀出来最终与卵子结合，最终发育诞生。虽然每个人都不可能记得当时的情景，但毋庸置疑的是在形成胚胎之前，最初的那个个体就已经开始拼搏奋斗了。所以每个人都有拼搏奋斗的潜质。每个人都是世界上独一无二、与众不同的个体，我们经历了那么多磨难终于挤上了人生列车，不管期间环境如何，都要不断向前，这个就是人生，每个人的人生从一开始就注定多磨难，但磨难这词也是唯心的，我更愿意把它解读成胜利者，没有磨难就不存在胜利。我不懂医学，但我的看法是，各种心境包括抑郁根本上还是没有坦然面对人生。人生的最大意义就是自立地探索和享受这个探索的过程，我们都是在为自己经历着每一天、每一件事情，生命中遇到的每个人都是旅途伙伴，只不过有人比我们早上车，有人比我们晚上车，包括父母。我们不是为任何他人而旅行，是在为自己旅行。世上本无路，后来有人划了个读书、考试、升学的路，这只是万千道路的一条路，从众的人走的多了，好像还成了很多人眼中的必选之路了，这就不应该了。有句话说不到长城非好汉，如果非要去一次长城可以在自己适当的时候。如果非要走一回所谓的必选之路，迟点早点无所谓，有很多人连续高考很多年，有的人退休之后还参加高考，现在这条路是开放的，有心境了随时可以走。具体学习上有几个看法和建议：1、中学知识是圈定范围的成熟知识，你现在高二，完全有时间去搞懂要考试的那些科目，只要找到合适的方法、制定合理的计划，一步一步坚定往前学就可以。2、你说的学校里老师讲的很垃圾，是你的主观看法和自己认为的，我想说的是其实每个老师都有很多经验，对这些圈定范围的知识很熟悉，一定有你可取的地方，改变对老师的差评想法，之后你才可能真正听到老师在说什么、体会他的思路、目的、方法，任何一个人待着对他人的先入为主的看法了，就可能忽略很多他说的话。3、现在中学的学习模式是：面对既定范围的知识，有对应的教材，有老师教授和引导，学生去掌握这些知识。那要掌握这些知识，按照这个既定模式和节奏保证自己跟得上是基础，之后再根据自己的掌握状态搞懂那些还没有学会的。跟上节奏进度，必须做到课前预习，把每门课用思维导图的方式把框架建立起来，预习就是提前梳理接下来要学习的内容，在思维导图里细化；第二，上课认真听讲，带着听知识的态度，不要总想评判老师讲的好不好，说实在的老师是你一伙儿的，是帮你战胜那些知识敌人的，不要把帮手当做敌人，听课就是在细化补充和丰富你的思维导图框架的；第三，正确去做作业，想明白做作业的目的，是为了巩固和检验你所学的知识，会做的知道自己会了，做出了知道自己哪个知识点不会、哪些逻辑没有理清楚，所以做作业不要成为负担，带着你的目的去看待，是否达成你的目的了。第四，把不会的、历次测试和考试做错的，过程中想方设法搞懂，同时整理到错题本上以便以后再检验。学知识就是学会的巩固，不会的搞懂，逻辑就这么简单！不会的、做错过的是薄弱环节，必须在这个地方下功夫，让自己测地搞懂。以后历次考试前，复习错题本上的东西，你试试。4、如果身体允许，不建议在家自学，大多数人在家里不是学习的环境和氛围；经常跑跑步、做一些体育锻炼，可以调节大脑、活跃思维，也有助于提升专注力。总之，大的层面上来说，圈定范围的知识和现在越来越多的信息获取途径，学习没有那么难；自身底层相信通过努力一定可以学会，也就是你相信了什么这个相信是有力量的；找到适合自己的方法、坚持努力。不敢肯定你能上清北，但是上个大学没有问题。另外想到的，你可能之前落下一些课程，需要在学新知识的同时有计划去补一补，方法论：在当前用到的之前不会的知识时去搞懂这个用到的知识点，在现在有余力的情况下制定一个复习补习之前落下的课的计划，不用特别着急，有计划并按计划推进即可。
问题：婆家和老公都特别强势，我的情绪很受影响，怎么调整？

我的婆家和老公都是那种特别强势，然后很容易看不起人的人非常强，我现在在家里面没有地位，然后并且经常能感觉到他们小看你，或者是不在意不屑的那种感觉，基本上每天我的心情都会非常的受影响，我也不知道该怎么调解？我之前开店赔了两钱，现在是负债状态，所以他们对我的态度很不好，虽然不是那种抿着说的，但是名字说的也有时候也会明着说，但是基本上每天都会感觉到那种不屑的态度，我每天活得都很压抑，我不愿意回家两三天回一趟自己下来尝试做点别的创业，但是也没有什么太大的结果，也没赚到钱，所以他们就觉得你很不行，基本上没什么话语权，就是你做什么他们都觉得很一般啊，异想天开不相信你的那种感觉，我真的是不想过了，但是现在有负债也分不开，也没办法，只能继续忍着，但是我心里的怨气恨意特别大自己都控制不了，看见他们就不舒服，但是又没有办法，还得见面，还得相处，我该怎么调解，怎么才能让自己不受影响我也知道专注做自己的事儿，不要去管他们不要去在意他们这种看法，或者这种态度，别受他们影响，但是自己又有点做不到我怎么调整？其实我深刻的知道我们这种婚姻不一定能过多久，有一天我不是这种状态了，我发生了，或者是我走出这种低谷期的时候，我肯定不会跟他继续，因为我受不了这样的生活，我也受不了他的家人，但是现在没有办法，她妈妈在给我看孩子，只能在一起生活，然后这种低谷期我也说不出来什么也没有什么资格说什么人家也不听，但是我发现我的心态越来越不好，越来越怨气很重，真的很无奈，有的时候想高高兴兴的努力奋斗，但是他们这种态度和这种状况特别影响信息一下，就不想干了一下就没有心情了，我该怎么调整？

回答：
当面临婆家和丈夫的强势态度、负债压力以及由此产生的负面情绪时，可以从以下几个方面调节情绪，重新找回内心的平静和力量。首先，我们需要明确一个观念：情绪是可以被管理和调节的。情绪并不是我们生活的主宰，而是可以被我们理解和掌控的一部分。当你感到被忽视、被贬低时，不要急于做出反应，而是先停下来，深呼吸，让自己的情绪稍微平复一些。这个过程中，你可以尝试进行“情绪分离”，即把自己的情绪和事件本身分开来看待。事件本身是中性的，是我们赋予了它情感色彩。尝试用更客观的眼光去看待这些事件，不被情绪所左右。接下来，我们可以一起探索一些情绪调节的方法。首先是“情绪日记”。我建议你每天抽出一段时间，记录下自己的感受、想法和经历。这个过程可以帮助你更深入地了解自己的情绪，找到情绪的源头。同时，通过回顾和反思，你也可以逐渐发现一些情绪变化的规律，从而更好地预测和调节自己的情绪。除了情绪日记，还有一些具体的情绪调节技巧可以尝试。比如，“冥想”和“呼吸练习”。你可以找一个安静的地方坐下来，闭上眼睛，专注于自己的呼吸。深呼吸可以帮助你放松身体，减轻紧张感。在呼吸的过程中，你可以想象自己正在将负面情绪排出体外，将正能量吸入体内。这个过程可以帮助你平复情绪，回归内心的平静。另外，“情绪释放”也是一种有效的方法。当你感到情绪压抑时，可以尝试通过一些方式将情绪释放出来。比如，你可以找一个空旷的地方大声喊叫、哭泣或者拍打枕头等。这些行为可以帮助你释放内心的压力，减轻情绪的负担。同时，你也可以尝试一些创造性的活动，如绘画、写作或音乐创作等，将内心的感受转化为艺术作品，从而达到情绪释放的效果。在调节情绪的过程中，我们还需要关注自己的情绪管理技巧。首先，是“情绪认知”。你需要了解自己的情绪类型、触发点和表达方式。通过观察和反思，你可以逐渐识别自己的情绪模式，并找到适合自己的情绪调节方式。其次，是“情绪表达”。当你感到不满或委屈时，不要选择沉默或忍耐，而是尝试以积极的方式表达自己的感受和需求。这不仅可以让你得到他人的理解和支持，也可以帮助你建立更健康的人际关系。除了以上方法外，我还想提醒你一点：在调节情绪的过程中，我们需要保持一种积极的心态。虽然你现在面临很多困难和挑战，但你要相信自己的能力和潜力。你可以告诉自己：“我能够克服这些困难，我能够走出低谷期。”这种积极的心态可以帮助你更好地应对挑战，保持内心的平衡和稳定。最后，我想说的是：每个人的情况都是独特的，所以你需要根据自己的实际情况来选择适合自己的情绪调节方法。同时，也要记住寻求专业帮助的重要性。如果你发现自己无法独立应对负面情绪或心理压力时，不要犹豫寻求心理医生或心理咨询师的帮助。他们会为你提供更专业的建议和支持帮助你走出困境迎接更美好的未来。总之，面对强势的家庭环境和负债压力时我们需要从新的视角出发寻找适合自己的情绪调节方法。通过了解自己的情绪、建立自我价值和自信心、专注于自我成长以及保持积极心态等方式我们可以逐渐走出低谷期重新找回内心的平静和力量。
问题：他疑似有暧昧对象，我不方便表白，怎么办？

他疑似和他同事谈恋爱，我是他半个学生，我找他带我考研，跟了他一年多才决定报班。我觉得这个老师很不错，教的又好又便宜，一科才两千多，其他机构没有只报一科这么便宜的，或者有便宜的没有这么好的老师，其他机构好的老师都很贵。我不愿意放弃这个老师，但是我喜欢他，他目前还单身，但是也就这一个月开始和他同事暧昧了，也可能是我幻想出来的，我非常烦恼这件事情。我今天想这件事想到什么都没做他朋友圈和各种账号刷了一遍一遍又一遍。但是他只给我上网课，会不会见面还是个未知数。之前有他带的学生说他们会见面的，但是他现在没有明确这件事情。我觉得作为一个男生，应该是更喜欢通过现实的接触去喜欢一个人的，我认为我跟他都没有现实上的接触，我们是异地的，他喜欢的人真的是我吗？还是只是有X幻想？有的这个幻想换一个人都是可以的。我认为这个不是喜欢。所以我的想法一直是等到我们真正见面了像朋友一样去相处，再去谈感情。那现在我的想法是我先不联系他，等上课了再说，我偶尔也会讲一些事情去询问他的意见，但是最近一直没有什么话题可以说。然后平常我也觉得聊跟学习无关的事情可能不太合适，比如说问他一些兴趣爱好啊，我觉得有点突破了这个边界，所以一直都没有和他讲话。。但是我最近发现他跟他的同事好像有很多话题可以聊，我感觉他们可以营造出那种暧昧的关系，但是我感觉我不太好去问这个事情，你们觉得我方便吗？这样好吗？我之前一直感觉不太好，又觉得自己没有资格吃这个醋。然后我现在很会胡思乱想，反复刷他的朋友圈，一直在下，他跟那个女的哪天哪天干嘛干嘛了，那天哪天干嘛干嘛了，我觉得这样其实没有什么意义，因为是我一个人的胡思乱想，他也不知道，也没有对此做出回应，我觉得我目前为止跟他提出这种事情他应该是不会理我的，因为我上个星期发现了一点苗头，我去质问他，可能是我前面引导的问题，除了学习和工作，他都不回因为他每天有几十个同学和他讲话，和他咨询，他觉得我的其他乱七八糟的事情没有其他人来的重要然后他就先回别人的然后就把我给忘了。不知道我该怎么办，我真的控制不住自己乱想，然而我却不太合适跟他提出这个事情。而且我之前确实是觉得应该先见面再考虑，因为网图总是会p的，谁知道他有没有p呢？那我应该怎么办呢？我实在是控制不住我自己，胡思乱想，很想去戳破这件事情

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你对当前这段情感所产生的复杂，矛盾和困扰的心情，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻【因为是我一个人的胡思乱想，他也不知道，也没有对此做出回应，我觉得我目前为止跟他提出这种事情他应该是不会理我的，因为我上个星期发现了一点苗头，我去质问他，可能是我前面引导的问题，除了学习和工作，他都不回因为他每天有几十个同学和他讲话，和他咨询，他觉得我的其他乱七八糟的事情没有其他人来的重要然后他就先回别人的然后就把我给忘了。】能看出来你是有想向对方表达自己现在的情感，也有尝试去质问他的一些情感状况，但是一方面自己也觉得自己没有立场，另一方面对方也没有朝你想要的答案回复你，这里其实你是明白你们当下的一个情感状态的，是吗？🌻【不知道我该怎么办，我真的控制不住自己乱想，然而我却不太合适跟他提出这个事情。而且我之前确实是觉得应该先见面再考虑，因为网图总是会p的，谁知道他有没有p呢？那我应该怎么办呢？我实在是控制不住我自己，胡思乱想，很想去戳破这件事情】这里你提到2次不知道怎么办和控制不住自己，而且也能看到你目前也是处在一个很复杂很纠结的状态，并且也能感受到你似乎有些不自信，有没有可能是没有明确的感受到对方对你的感情只是师生还是其他呢？🌻很理解你现在感到困惑和不安，面对这种情况确实不容易处理。很多人在类似情境下可能会有这种经历的。再次抱抱你。请试着给自己一点时间和空间，允许自己感受这些情绪，而不是急于寻求答案或解决方案。🌻面对这样的情况，首先我们可以尝试保持冷静和理智，尽量不要让自己的情绪影响到日常生活和学习。关于你提到的老师和同事之间的关系，以及你自己对这段关系的期待和担忧，我们可以一起进行一些探讨，希望对你有所帮助。🌷既然我们选择这位老师是因为他的教学质量高且价格合理，那么我们不妨先将注意力更多地放在学习上。毕竟我们最初的目标是为了考研，而不是为了发展一段恋情。🌷在师生关系中，尤其是在涉及个人感情的时候，设定清晰的界限是很重要的。我们可以继续向他请教学习上的问题，但可以尝试尽量避免过多地介入他的个人生活或者表达超出学生-老师关系之外的情感。🌷我们也可以思考一下你对老师的感情是否真实，还是仅仅基于一种依赖或者是寂寞感。有时候，人们会对给予自己帮助的人产生好感，但这并不一定意味着是浪漫的爱情。🌷如果你发现自己无法控制对他的感情，也许暂时保持一定的距离会有助于你调整自己的情绪。同时尝试不去频繁查看他的社交媒体，这样或许就不会让你更加纠结了。🌷尝试利用这段时间专注于自我成长，无论是学习、健身还是培养新的兴趣爱好，让自己变得更加独立和自信。🌷如果这种情绪开始影响你的日常生活，你可以寻找朋友或家人的支持，与他们分享你的感受，或者考虑寻求专业的心理咨询。🌷生活中总有许多不确定因素，包括人际关系。我们要学会接受这一点，并尝试不让它影响到我们的情绪。🌷如果你觉得有必要，可以在适当的时候以适当的方式和老师沟通你的感受，但要做好准备接受任何可能的结果，包括他可能不回应你的感情。🌻我们要照顾好自己的情绪和健康，不要让外界的因素影响到我们的内在平静。同时，也要理解每个人都有自己的生活和选择，即使结果不如你所愿，也要学会尊重和放手。希望你能尽快找到平衡，集中精力在对你来说最重要的事情上。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️