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问题：照顾瘫痪的婆婆，又照顾儿子，忙不过来，还要被训斥？

照顾瘫痪在床的婆婆，还有一个三岁的儿子，因为忙活厨房的事情，让儿子在玩颜料，他把自己的衣服弄脏了，我给孩子洗澡的时候，婆婆拉了裤子，老公回来训斥我，照顾不周到，连这点事情也做不好，然而他自己回家就是甩手掌柜，啥也不帮忙，不知道为什么过成这样，人生有许多事要做，照顾老的，照顾小的本来是应该的，有些时候做事情觉得很有劲头，很值得，有些时候做事情感觉很不值。在那个时候我真觉得我不知道为什么过成这样？

回答：
你好，我是多多。照顾孩子和瘫痪婆婆可以让你从中获得价值感。如果没有老公突如其来的否定，这样的生活对你来说应该还算不错。而照顾婆婆和儿子的事物几乎由你全权负责，与你老公基本毫无关系，可他非要来这么一句批判也许是情感的宣泄，他将他在工作中感受到的负面情绪宣泄在了你的身上如果说为家庭获取收入是你老公的职责，照顾家人生活是你的职责，那么你老公能对你的职责进行批判，而你却没法对你老公的职责进行批判这能让他在家庭生活里享受到更多的权利让你感受到身份的不对等与你老公沟通，停止他对你的无意义批判行为（非建设性批判，对让你提高你们的生活水平及照顾家人毫无帮助的言论）他的言论除了给你带来负面情绪外毫无帮助对于这样的不公正行为，你可以作出适当的反击展开对攻击的防御行为，避免老公对你的批判攻击影响到你后续的生活（比如让你现在一回忆起那些事就会感受到一种无意义感——这是你老公带给你的体验，你并不讨厌那样的生活，你讨厌老公对你的无意义批判，及对你照顾婆婆和儿子的能力的不认可）如果他不想严重影响你们之间的关系的话，最好让他慎重自己的行为。祝好。
问题：为什么我和姐哥正闹矛盾，先生还去主动和他们坐一桌？

这几年我因为小家庭需要更多的操心和忙碌，和姐姐、哥哥们关系疏远、隔离、僵化，不再像以前一样听他们的话，我们基本也不联系。没结婚以前，我总会和他们之中的一个关系亲密，来往频繁，我也会为他们各自的小家庭付出很多，给他们帮忙。这两年因为小家庭，不想为他们的家庭操心，只想操心好自己的小家就行，然而，姐姐哥哥们不愿意，对我不满，我就反抗，我们关系僵化，疏远，冷漠。前段时间，和先生、孩子一起参加一个亲戚的宴会，撞见姐姐哥哥们，他们不主动理我，我也不理他们，然而先生却主动去给他们打招呼，还和他们坐一张桌子，不与我和孩子坐一张桌子。参加的这家宴会是我这边一个亲戚举办的，还是不是先生那边的亲戚，不知道这是为什么？

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的提问，想起我身边也发生过类似的事情。朋友跟表兄妹的关系一般，仅限于点头之交了。在一次葬礼上，她老公也是去跟表哥表姐打招呼，她就很生气了。在她看来，你明明知道关系不合，还去打招呼聊天，我就很不高兴了。跟你的情况类似，在我看来，你老公跟哥哥姐姐打招呼，坐一桌，可能并不是他不知道你们在闹矛盾，而是希望你们的关系不要搞的太僵了，给彼此的关系留一点回旋的余地。万一将来，你哥哥姐姐或者你自己想要改善关系，总不至于连个能搭话的人都没有吧。我是农村的，见多了村里兄弟姐妹多的，各种闹矛盾彼此不合的，搞成小团体的。但这个小团体也不是固定的。可能这几年老大跟老三来往密切，过了几年两家闹掰了，老大可能跟老四来往密切。再过几年，可能兄弟姐妹和解了，大家又亲成一家人了，好像从来没有生分过。我们家邻居，三兄弟三姐妹，但谁跟谁来往，谁跟谁不来往，我从来没搞清楚过。有时候在这个叔叔面前提到了另一个伯伯，我妈回家就会说我，他两家因为啥都不来往了，你还提。我是真的不知道，因为早几年他们还互相帮忙呢。都说兄弟姐妹是打断骨头连着筋。你们可能现在有矛盾，疏远了，但保不齐后面会发生什么变化。彼此之间留一点联系，不要锁死了，后面大家如果想继续联系，也有台阶可以下。你老公大概也是不想你们关系太僵了以后没办法继续，也不想让其他亲戚看你们家的笑话。是的，其他亲戚可能会看你们的笑话，如果你们兄弟姐妹都互不理睬。旁人看你们家，看的是一个整体，不是看某一个人，他们会说，那谁家的几个孩子都不来往，这得多大的仇。当然，我们可以不在乎他人的看法。但万一自己以后后悔了呢？这个谁也说不准。在我们这边，很多闹僵的兄弟姐妹，在家里有事的时候，比如子女要结婚之类的，村里人就会说，你找个人说和说和，不要一直这么僵着，你娃结婚你们请了你哥他们，这以后就互相来往了。往往这个时候，大家都会借着有事，彼此退一步，借个台阶就下来了和好了。至于会不会很亲密，这个不重要，重要的是，彼此不在当对方是仇人了，至少见面可以打个招呼，维持表面上的关系。你可以说，这些我都不在乎。但我们生活在各种社会关系中，我们不能只考虑自己的感受，还要考虑我们所在的群体亚文化。就你的问题描述来看，你为什么跟哥哥姐姐闹僵了，大概也不足为外人道。你也可以继续不理哥哥姐姐，也不管你老公说是出于何种目的去跟哥哥姐姐打招呼坐一桌。但至少他的行为，让你和哥哥姐姐的关系不至于完全断掉。你也可以去跟老公聊一聊，问问他当时的想法。看看他是如何想的。你可以有自己的想法，但也请尊重老公的努力。都说，冤家宜解不宜结，留一点回旋的余地。你也可以找心理咨询师聊一聊，似乎你对哥哥姐姐有太多的愤怒。这也会影响你的心态。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：为什么我和姐哥正闹矛盾，先生还去主动和他们坐一桌？

这几年我因为小家庭需要更多的操心和忙碌，和姐姐、哥哥们关系疏远、隔离、僵化，不再像以前一样听他们的话，我们基本也不联系。没结婚以前，我总会和他们之中的一个关系亲密，来往频繁，我也会为他们各自的小家庭付出很多，给他们帮忙。这两年因为小家庭，不想为他们的家庭操心，只想操心好自己的小家就行，然而，姐姐哥哥们不愿意，对我不满，我就反抗，我们关系僵化，疏远，冷漠。前段时间，和先生、孩子一起参加一个亲戚的宴会，撞见姐姐哥哥们，他们不主动理我，我也不理他们，然而先生却主动去给他们打招呼，还和他们坐一张桌子，不与我和孩子坐一张桌子。参加的这家宴会是我这边一个亲戚举办的，还是不是先生那边的亲戚，不知道这是为什么？

回答：
亲爱的题主，你好！我能理解你现在的感受，你一定很希望在那个场合被先生所重视和关心。首先，我能明白你和你的姐姐、哥哥们的关系变得有些复杂，你不再像以前那样频繁地与他们联系，这让你感到很困扰。同时，你可能也感到有些被孤立，因为先生没有选择和你坐在一起。我可以想象这会让你感到很伤心和无助。在分析这个问题时，我们需要考虑到几个不同的因素。首先，先生可能并没有意识到你和你的姐姐、哥哥们的关系变得紧张。他可能只是出于礼貌和习俗，主动去和他们打招呼并坐在一起。毕竟，在那种场合下，他可能认为和你的亲戚们保持友好关系是更得体的做法。另外，这也可能是因为他觉得和你的姐姐、哥哥们坐在一起能更方便地交流和互动。有时候，我们可能会在社交场合下更倾向于与熟悉的人坐在一起，这能让我们感到更自在和放松。当然，这并不意味着他不关心你和你的孩子，他可能只是在那样的场合下做出了他认为最合适的决定。从心理学的角度来看，人们往往会寻求归属感和认同感，这是我们天生的需求之一。当我们与他人保持紧密的联系时，我们更容易感到满足和安全。因此，先生与你的姐姐、哥哥们保持友好关系并不一定意味着他不关心你和你的孩子，他可能只是为了满足自己的社交需求。针对你的问题，我给你一些建议，希望能对你有所帮助。首先，你可以尝试和先生坐下来，认真地谈一谈你对于那天宴会上他与姐姐、哥哥们坐一桌的感受。你可以告诉他，你希望他能更加关注你和孩子的感受，特别是在那样的场合下。但是要注意，语气要平和，不要过于情绪化。先生可能并没有意识到他的行为会让你感到被忽视或者伤心。通过这样的对话，你们可以更加了解彼此的想法和感受，也能够找到更好的方式来处理类似的问题。其次，你可以尝试主动与姐姐、哥哥们修复关系。你可以打个电话或者约他们出来一起聊聊天。在谈话中，你可以表达出你对于他们的不满和疏远，但也强调你仍然关心他们。你可以问问他们对于你和你先生的关系的看法，也许他们能给你一些不同的视角和建议。记住，修复关系需要双方都做出努力，所以如果他们没有主动联系你，也不要太过沮丧。此外，你可以尝试寻找一些家庭活动或者聚会的机会，让大家都参与其中。这样的活动可以提供一种自然的氛围，让你们在轻松的环境中相互了解和沟通。例如，你可以组织一次家庭野餐、旅游或者家庭电影之夜等活动。通过一起做些有趣的事情，你们可以更容易地增进彼此之间的了解和感情。最后，要记住的是，所有的关系都需要时间和耐心去维护。修复和先生的关系以及与姐姐、哥哥们的关系也不例外。在这个过程中，保持积极的态度非常重要。相信自己能够克服困难，建立更美好的家庭关系。祝你和你的家人一切顺利！
问题：朋友似乎渴望被爱，又排斥沟通，怎么去帮助她？

有一个朋友，她经历过目睹家暴，家里也比较重男轻女吧。她真的好没有安全感。她基本上会推开所有的好意，她说让别人把她当没有感情的机器人，她把事情想的很糟糕。表面上风轻云淡，但却总是会哭。她对我说如果她不行了千万别救她，她好像排斥沟通，但从交谈中，又感觉她很渴望被爱，可是她好像不敢相信会有人对她好。可是我好像能给她一点温暖，我想让她重新拾取一点安全感，作为要好的朋友我该怎么办

回答：
题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【相信她，允许她，赋予她“我能行”的力量感】有时候，我们想帮助一个人，是觉得“对方需要帮助，需要爱”，而这样的感受，有可能让对方觉得自己满满的匮乏感：我不行，我是无能为力的，我是弱小的等等。怎么能赋予好朋友力量感呢？聚焦到朋友的优点，认可她，看到她，比如，当她推开别人的好意时，对她说：亲爱的，你很为他人考虑，我看到了你的独立，你的善良。当她让别人把她当没有感情的机器人时，对她说：亲爱的，你不希望我们担心你对吗。当看到朋友哭的时候：无声的陪伴，耐心的陪伴，允许她脆弱，让她释放内心的压抑，成为她的安全岛，让她感受到你的支持与陪伴。允许的情况下，给她一点空间，相信她，可以的。尊重朋友的成长节奏，一点一点，将她从“受害者”的角色，转变成“创造者”的角色。【照顾好自己，传递给朋友活力满满的能量】帮助朋友的同时，题主也要记得照顾好自己，这样，看到好朋友时，眼睛也是带着光的呢，朋友的生命力，也会得到滋养，对吗。【自己的课题只能由自己来解决】我想说，作为好朋友，你做的很好了。题主做好自己能做的，剩下的交给时间，和她自己。当朋友自己提出来需要哪方面的帮助时（和朋友倾诉、咨询心理医生、走出创伤等），我想，她就走向“创造者”的角色，开始为自己的生命负责了，对吗。以上就是我想分享的全部内容了，加油，世界和我爱着你🐋🐋🐋
问题：难以相信自己是好的，是值得被爱的，怎么改？

我很容易把错误都归到自己身上，比如说，一局游戏输了，如果我觉得自己表现得不够好，就会认为这局游戏全是因为自己的缘故才输的。尽管有好几次我的朋友都说其实不是我的缘故或者不止是我的缘故，但我还是难以信任自己。而且，只要我一听到有人说我哪里做得不够好或者做错了我就会立马认为这表明我是一个坏人，是一个糟糕的人。如果我的朋友提醒我怎么做会更好，我也会觉得这话的潜台词是我之前做得不够好（尽管她并没有这么想），我就会感到自责羞愧，好像自己犯了一个天大的错误。假如我进电梯时没有给别人留门，我就觉得我是一个不道德的人，一个愚蠢的人，没有任何良心的人。假如别人给我留门我没道谢（真的社恐），我也会像上述那般地认为自己。那都让我觉得自己是个糟糕的人，坏的人。尽管有人说我太道德绑架自己了，我也难以相信自己没犯那么大的错误。只要一遭到否认我就认为自己是完全错误的，完全坏的，完全糟糕的人，哪怕只是听到了相反的意见。而且，我也害怕通过任何方式让自己相信自己是好的，是值得被爱的。我认为我本身就是如此糟糕，已经好不起来了，是彻头彻尾的坏蛋，任何改变的方式都是我在为自己的坏找借口而已，用来欺骗自己。我不相信自己是好的，但又渴望相信，但一见到那些可能让我相信自己是好的的方法时又对此产生怀疑，怀疑自己根本就是在为自己的坏找借口，可归根结底还是很想相信自己是好的。一点风吹草动也让我觉得自己不好。

回答：
你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的害怕，不自信，无助，以及想要改变的强烈愿望。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下自己是从什么时候开始认为自己不好不值得被爱的，当时发生了什么，越具体越好。是当时有人因为你做错事一直否定你，导致你认同了这种否定，进而觉得自己不够好，还是从小到大你是在被打压被否定的家庭氛围中长大的，导致你因为很少被肯定而自卑不自信，再或是其他原因等等，总之你要弄清楚自己为什么会有这样的想法，找到原因后才有可能摆脱现状。其次，我建议你理性看待自己找到的原因，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，现在的你和之前的你不一样了，因为你长大了，有了知识和阅历，极有可能理性看待自己。如果你是因为之前经常被否定导致不自信的，那需要看到自己的不同，包括周围人和之前否定指责你的人也不一样，你在描述中也说到了你的朋友们对你很少否定。二是明白，没有完美的人，谁都会犯错，这是正常的。如果你之前一直被完美要求，那现在要试着接受没有完美的人的事实，包括自己也不可能事事时时完美，有点失误或错误都是可以理解的。三是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态，包括你和周围人的关系很可能慢慢改善，你要看到时间的力量，以及自己的能力，更何况你现在有了强烈的改变意愿，那就是你改变的开始。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些，进而变得自信些。比如，当你又觉得自己不够好时，试着停下来，问问自己“这是真的吗？我真的如此糟糕吗？”当你冷静思考时很可能意识到，自己没有那么差，自己害怕和对自己的否定很可能只是头脑中的想象，因为当一个人暂时从惯性思维中走出来后，很可能理性看待现状；你还可以在自己觉得自己不够好不值得被爱时，或让自己改变认为是自欺欺人时，多看看自己的优点，不要说自己没有，因为每个人都有优点，你也不例外，我从你的描述中看到你的表达能力不差，你来这里求助说明你有上进心，等等，所以你看自己是有优势的，当你看到这些闪光点之后很可能心情好些；你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，说出你的真实想法和感受，包括问问自己在他们心中是怎样的人，这个过程本身很可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也会给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；你还可以在自己否定自己时，提醒自己已经长大了，不再是当年被否定和被指责的自己了，当你多次这样暗示自己后，也可能慢慢变得强大自信；你还可以针对当下的自己，试着做到接受暂时无法改变的，改变可以改变的，这样你在接纳自己的同时也让自己变得更好了，这样你的心情也可能好些；你还可以读一些有关自我成长的书籍，像《被忽视的孩子》《疗愈你的内在小孩》等等，也可能让你更加了解自己的同时有所强大自信；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：女友养的猫去世了，我俩异地，她电话中一直在哭，咋办

昨天晚上女朋友养了大半年的猫突然病发，今天抢救无效去世了。这是她捡的小流浪猫，很乖很可爱，有它在可以分担女朋友的很多烦恼，我不在家的时候这是她唯一的陪伴。尽管已经做了一系列避免疾病的操作，可是昨天还是猫瘟发病，今天没了。她和我打电话的时候一直在哭，说不了话。我知道她一定很难过，说再多也改变不了小猫已经没了的事实。我和她是异地，现在也过不去陪她。现在我该怎么办？

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是女友养的猫突然去了，你离得远，不知道如何安慰女友，帮助她走出伤痛，你感到有些焦虑，有心有余力不足的感觉，恨不能替女友分担痛苦，我试着为你答疑解惑。题主很在意女友的哀伤情绪，在女友的猫去世第一时间能够在异地安慰到她，对女友你已经提供了你能做到最大的努力支持和帮助。女友面对爱猫去世，感到极大的悲伤，对她来说去世的不仅是一只流浪的动物，可能还寄托着她的爱与希望，就像题主说的，是题主不在的时候，唯一可以陪伴她的小动物，现在她正经历着丧失，丧失陪伴和寄托，要面对一个人在异地的处境。题主感到非常着急，感到自己帮不到的感觉，可能你希望女友很快可以好起来，很快可以走出伤痛，实际上每个人面对丧失的接纳程度和表现都是不一样的。女友跟你电话一直在哭，说不出话，因为此时她在剧烈的痛苦中，无法言说，眼泪就是她对于丧失的表达形式，题主只要静静陪伴她，一起默默感受她的哀伤就可以了，可能你并不需要额外说或者做点什么，或者你可以询问女友，她是否需要你为她做点什么其他的事情，还是只要在电话这头静静陪伴她就好，女友感受到你在这里，感受到你对他的关怀，而不是她一个人孤单去面对丧失，有你陪伴着，对她就是最大的安慰。题主可以自我觉察一下，你因为什么如此焦虑和担心，女友喜爱的猫去世了，她还有爱人你，今后她还可以有下一只爱猫，你为什么看到女友如此悲伤，会如此着急，想到觉得自己改变不了事实，或者过不去陪伴她感到焦虑和无力，女友的哀伤是否激发了你对于自己的负性的核心信念，如“我没用，帮不到心爱的女友”这个想法。帮不到异地的女友，对你意味着什么？你是否要求自己必须要承担起女友所有的伤与痛？题主要看到，女友是一个独立的存在，她自己也是有力量的，相信她可以凭借自己的力量和你的陪伴支持走出哀伤，即使你在她身边，你目前能做到的一样是陪伴她，让她感到不那么孤独，跟她一起度过哀伤期，走出哀伤期。走出哀伤期需要一个过程，女友对猫的哀伤情绪里是否寄托着对自己或者对亲人的悲伤，这可能涉及女友自己的个人议题，如果需要帮助，可以寻求专业心理咨询师的帮助。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一交流，祝你好运。🌹
问题：很在乎别人的看法，但我并不内向，交往时总受伤怎么办

最好的解决办法，是不要在乎别人的看法吗？今年人际交往总是很不顺利，被人莫名讨厌了，也被人传话，有同事也有行业里的人，也有朋友，很影响我的工作和生活。仔细想过之后我觉得我也没做错什么，但情绪不好的时候总是会在意。应该怎么办呢。

回答：
题主你好，我是余，我们试着来聊聊这个话题。一、为什么？1.可能是高敏感的特质。高敏感人士善于捕捉到外界更多的信息，从而体验到强烈的情绪，他们喜欢深度思考和深度链接，富有同理心，他们的注意力和想象力很容易被外界吸走。题主说，情绪不好的时候总是会在意一些别人的看法和评论，可能是一种高敏感特质。2.可能是羞耻感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。题主说到，今年人际交往总是很不顺利，被人莫名讨厌了，也被人传话，有同事也有行业里的人，也有朋友，很影响我的工作和生活，可能是羞耻感的原因。二、怎么办1.我们可以学着认识自己，通过一些心理测试来看看自己的人格特质，若确实有高敏感特质，也不要简单地把它归为脆弱而产生自我攻击和内耗。2.我们可以学习转移注意力，尤其是过度思考，停止脑海中的事件回放。当我们想起这些不实际的言论时，可以试着对自己喊“停”，对自己说：那只是我的联想，那是他们的投射。深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。3.我们可以与情绪和解，当我们想起这些传话和评论时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。4.我们可以寻求帮助，因为这件事情一直困扰着你，那么想自己马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。5.调整我们的心态，同事或同行只是社会上和我们工作中交集的人，朋友也有远近之分，若双方价值观不合，兴趣爱好不同，放弃友谊也不可惜。再说改变别人是一种内耗，改变自己是一种成长，世界不是非黑即白的二次元对立，拥有一颗容错的心，会让你看到更多的美好。推荐书籍《人间值得》，可以读一读。
问题：和妈妈相处很累，不明白问题出在哪？关系如何更上层楼

说几个典型，中午吃完饭我后吃完的有点犯懒就去躺着了没刷碗，我妈就开始数落我，我压根也没生气，就和她开玩笑，学着她的口吻也数落着，她就急眼了，气急败坏骂我不要脸。我猜大概率是她认为邻居听见我这么说，会认为是她懒吃完饭不刷碗（厨房阳台隔音不太好，但其实听不清，谁家没事天天听墙根）。类似的事情还有，我有一次和她掏心窝子说自己的痛处，哭了，声音有点大，她第一反应不是安慰我，也不心疼我，而是生气急眼了，责怪我一顿，让我小点声，邻居听见如何如何。我真的很伤心，我的世界只有我面前这个人，只有她，可她为什么总是三心二意，一个甲乙丙丁都比我重要吗？我真的很伤心。还有每次买海鲜或者肉类她都不太主动夹菜，我感觉很气愤，大家一起开开心心，尽兴吃不好吗，为什么一定要假装客套，压抑自己的食欲，在那忍辱负重的，是让我亏欠她还是怎么，我超级反感，但平时我也不会生气，就硬夹给她，她也就吃了而且还挺开心的，但每天这样夹来夹去好麻烦，好影响我吃饭的心情。她也经常数落我，有的时候像是泄愤，或是没事找事，我一般都是像滚刀肉一样，不接她招，不然肯定就冲突起来了，和这样的妈妈相处真的好累好累，只看到我的不好，说以后老了指望不上我，不知道她是希望我给她承诺还是什么，可是事实上，我心细，对她一心一意，我一想到以后要结婚离开她，我都不想结婚了，她生病我处处嘘寒问暖，每天问好几次，领着看病，叮嘱吃药，提醒喝水，她才50出头身体比我都好，唯一就是之前做肠镜检查，有几个小的良性息肉给微创做掉了，做完以后每天大便我都要打着强光手电观察她的大便看看肠道有没有流血，我都没有嫌弃，试问，还要我怎么样呢？她就是永远都不知足，有时候感觉她有点像吸血鬼了，我越对她好，她越有恃无恐，越贪婪，怎么办？我好累，她和我爸离婚了，一个人，我不忍心不管她，但她真的不体谅我，经常一副，我是你妈，我生了你，我就可以任意摆布你，不听就是不孝的姿态。唉，胸怀都是被委屈撑大的，我来取取经，再撑一撑胸怀，母女关系如何更上一层楼

回答：
题主你好，听你描述了你跟妈妈之间发生的一些事情，感受到你在跟妈妈相处时有些困惑，感觉很累，也看得出来你很爱妈妈，也特别会照顾妈妈，尤其你说到妈妈做微创后你每天细心留意她的大便来判断肠道有没有出血，你很尽心尽力的对她好，却得不到她的认可，这让你很伤心，很委屈，有些无力，不知道问题出在哪里，同时希望找到一些办法来改善跟母亲之间的关系。抱抱你，你做的已经很好了。你前面说到的两件事情，通过妈妈的反应看的出来她只关注了事情本身带给她的影响，比如被邻居听到会被说闲话啊，邻居听到会怎么看我啊，下意识她的担心出来就会带出情绪，为了让自己感觉好一些，就会在事情层面上做功，比如跟你急眼，让你小声点。那个当下她关注不到你的情绪和感受，也就没有办法去理解你。这个点可能她过往就是这么被对待的，她的情绪和感受也没有被关注过，所以她可能不会。还可能是跟你爸离婚的时候，太过气愤或者伤心，为了让自己好受一些或者避免邻居看笑话就隔离了情绪，因此也就感受不到别人的情绪。你说吃饭她不主动夹菜，每次你给她夹了，她不但吃了还吃的很开心，也许她就是通过你这个动作来体验被人重视被人照顾的感觉吧。你说她永远不知足，可能是她过往付出的太多，被照顾的太少，所以当有人照顾她时她总感觉不够，这可能是一种无意识的补偿行为。我能看到的可能的原因就是这些，具体你妈妈行为背后的原因需要她去通过咨询师或者关系教练进行探索。那对于你的需求目前通过妈妈来满足不太可能，因为她暂时满足不了你。那就要看看你可以做些什么来让自己轻松一些，感受好一些。首先，你可以做自我关怀，你的情绪你的感受需要你的看到，你可以看到自己的委屈、伤心、疲惫、无力，抱抱自己，也可以找咨询师或者倾听师帮你疏导。做一些让自己开心的滋养自己的事情，用一些好的体验来丰富自己。当你心情平静下来后，再来看看你还可以怎么跟妈妈相处。你可以事后去找她聊一聊，先理解她行为背后的情绪和需求，再不带评判地跟她表达你的感受和你的需求，你希望她如何对待你就教她怎么做怎么说。同时也看到和认可她的付出。当你坚持这么做的时候，慢慢她也会被你影响，你对她的看到和认可也会由她回流给你，你们之间的关系自然也就改善了。你也可以找关系教练来教练一下。希望我的回答能够帮到你。无论何时，世界和我爱着你。
问题：因为错过一个人而后悔，成长的决心很大，有何意见不？

以前曾经遇到个人，因为感觉自己没能力不行，自己的很多问题都没法解决，没有那个信心帮助到她，所以拒绝了。等到感觉自己可以了，才发现已经晚了。觉得这不就是电视剧里的狗血剧情吗，遇到危险，男的让女的走，女方偏不走，男方认为是为了女方好，女方却偏不，这么狗血的剧情，感觉和自己的事情很像，太可笑了。这段时间一直很难受，很多的想法在大脑出现，有时候感觉自己是缺少点爱或者安全感等类似的东西，父母或者叔舅等亲戚因为某种原因没有感受到过那种关系，在关系别人时也没有那份底气；有时候很后悔，感觉错失了一个很好的人，如果能重新选择一次就好了；有时候对现在这种为时已晚也能理解，虽然是因为好心拒绝，但是陪伴的过程可能才最重要。这几年自己一直从未断过寻找提升自己的方法，发现有时思想上的成长是扰乱很多个弯才得到的，用了很大的精力和时间，如果有人能给点建议或许可以早点成长起来。所以希望能给点意见，不用考虑能不能承受这类问题，因为我成长的决心是很大的。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到当下你内在的自责。一定要明白，你当下的自责是基于你今天的认知，阅历的基础上而产生的，如果没有错过那个人，你可能也不会有这样地觉察和成长。在那个当下，你选择放弃是你认知范围内所能做的对自己来说更好地选择和决定，也就是即使你选择了接纳，你也没有能力更好地经营和维系这段感情，因为你内在已经有了不相信，你说呢？其实，亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。只有当我们能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，我们也才能够尝试在关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求，而且会通过自己的学习成长来给予自己内在匮乏的、欠缺的需求上的回应和满足，也就是不会把自己内在的匮乏和欠缺带入到亲密关系中。这时我们也才能够在关系中看见真实的对方，允许对方能够在关系中真实地做自己，而且我们也有能力给予对方需求上的回应和满足，也就是你具备了爱与被爱的能力，我们的内在是足够丰盈和富足的。爱人不是找来的，而是我们通过自身的能量吸引来的，我们是一个什么样的人，我们往往就会吸引一个什么样的人来到我们的身边。可以尝试通过给自己伴侣画像的方式来具体的描述自己渴望的伴侣的形象，越具体越好，比如，身高，体重，籍贯，年龄，学历，兴趣爱好，收入，家庭情况……你对自己未来伴侣画像的时候，也是你更好地了解，认识自己的一种方式，然后尝试去觉察这样的异性一般会出现在什么样的场合，他都会有什么样的朋友圈，然后可以假装自己已经拥有了这样的男友，勇敢地进入这些场合，结交这样的朋友，你可能就会很快遇到那个真正适合自己的人。当然，这个前提是你一定要对进入一段亲密关系有足够强烈的渴望，你说呢？所以，人生中不论是人还是物，所有错过的都从来不属于你。想要不再错过，那就努力地学习、成长自己，让自己成为一个能量体，发光体，你才会把一切美好的人和事吸引到你的生活中来。推荐你读《如何让你爱的人爱上你》《亲密关系》《幸福的婚姻》《秘密》。
问题：不知道答应他是不是对的，我和他的感情能坚持多久？

高二下学期，和一个男生走得很近，同学们都误以为我俩在一起了，开始有流言出来，我俩没有管那么多，继续如此，后来男生对我说喜欢我，我很惊讶，很高兴，但没有回应，继续像往常一样，因为我也喜欢他，但怕说出来我俩会因此越来越远，但之后全班都这样说，班主任不得不管，他找到我，说了许多不好的话，但我放不下他，我做不到班主任叫我做的，之后因为班上同学和老师一再逼迫，我俩没有分开反而在一起了，但没有任何人知道，包括我最好的朋友，她一直为我说话，一个月之后，她慢慢察觉到了，问我有没有骗她，我选择了沉默，我不敢说，我害怕说了之后的结果，因为这个男生在班上好多人不喜欢他，没有多少人支持我们在一起，我现在很忧虑，我不知道我答应和他在一起是不是对的，我和他的感情又能坚持多久，还有我该不该对我朋友说？说了又会怎样？帮帮我

回答：
题主你好，我了解你现在的困惑和担忧，你最近遇到了很多事情，已经超出了你的解决能力，所以你觉得有一些慌乱和手足无措，中学生的恋情是很青涩美好的，但确实像你描述的要如同打游击战一样，做着保密工作。恋爱中的决策并不总是容易做出，而且在你们这个年龄段呢，阅历相对较少，所以会让你产生这些迷茫的感受，特别是当周围的人有不同的看法和支持度时，不过感情的选择和发展是你和男生之间的事情，感情的事情呢，多问问自己的心，不必完全受他人干预，重要的是你们两个人之间的感受和决心，所以你更多的要考虑到自己的感受和自己需要什么。然而，你也要考虑到你班上同学和老师的观点和反应，因为他们的反对可能会对你们的关系造成一些负面影响，所以会产生一些周围的压力。至于跟你最好的朋友说实话的问题，你需要根据你们之间的关系来决定。如果你觉得你们的友谊足够坚固，并且她能够理解你的决定并支持你，那么可以考虑与她坦诚相对。但如果你觉得她可能无法接受或者会把消息传播出去，而导致更多的困扰，那么你也可以选择保持沉默。无论如何，你自己要对你的决定感到满意和自信。爱情并不总是一帆风顺，但只要你和男生之间真心相爱并愿意为这段感情付出努力，你们的关系就有可能稳固长久。最终的决策还是要由你来做出，要相信自己的直觉并为自己的幸福负责。希望你有不后悔的勇气，也有承担选择的魄力～
问题：14岁女孩从前成绩优异现在厌学，如何帮她回归学业？

我外甥女14岁，在读中学，出生父母离异，自幼无父母陪伴关爱，在母亲亲戚家庭寄养生活。本来成绩优异，亲哥哥结婚生娃了，更少有亲人陪伴，目前厌学，不想见母亲。希望外甥女能尽快回归学习状况，我可以为外甥女做什么？

回答：
外甥女出生父母离异，自幼无父母陪伴关爱，在母亲亲戚家庭寄养生活。这种家庭背景可能会对孩子的心理产生一定的影响，导致孩子缺乏安全感和归属感。本来成绩优异，但亲哥哥结婚生娃了，更少有亲人陪伴，目前厌学，不想见母亲。这种情况可能是由于孩子的生活环境和家庭关系发生了变化，导致孩子的情绪和心理状态出现了问题，从而影响了学习状态。孩子可能存在一些心理问题，比如自卑、焦虑、抑郁等，这些问题可能会影响孩子的学习和生活。以下是一些建议：1.作为舅舅，可以多关心外甥女的生活和学习情况，与她建立良好的沟通和信任关系，让她感受到家人的关爱和支持。同时，也可以与外甥女的母亲沟通，了解她的情况和需求，帮助她解决问题。2.可以多陪伴外甥女，给予她情感上的支持和鼓励，让她感受到家人的温暖和关怀。同时，也可以帮助她寻找一些适合自己的兴趣爱好，让她有更多的时间和精力去关注自己的内心世界，从而减少对外界的关注和比较。3.如果孩子的问题比较严重，建议带去看心理医生，接受专业的治疗和辅导。心理医生可以帮助孩子解决一些心理问题，也能提高她的心理素质和抗压能力。4.可以帮助外甥女制定一个合理的学习计划，鼓励她按照计划进行学习。同时，也可以为她提供一些学习资源和辅导，帮助她提高学习成绩。5.可以通过鼓励、赞扬等方式来增强孩子的自信心，让孩子更加自信地面对生活中的各种挑战。同时，也要教育孩子要有自己的主见和独立思考能力，不要过分依赖他人。6.孩子的饮食和睡眠对其身心健康都有很大的影响。应该注意她的饮食和睡眠，保证孩子的身体健康，从而有助于改善孩子的心理状态。帮助孩子建立良好的人际关系：可以鼓励外甥女多参加一些社交活动，结交更多的朋友，建立良好的人际关系。这样可以帮助她扩大社交圈子，增加自信心和归属感。祝您生活愉快！
问题：女生，22岁了，去家里的小城市工作，还是跟男友去呢

女生，22岁了，辞职回家考驾照，现在面临一个问题，就是在家里的小城市工作，还是跟男朋友去他的城市工作，和男朋友谈及未来，男朋友告诉我承诺都是没有用的，因为未来那么多不确定的因素，他说最重要的是走好现在的每一步，然后两个人都变的足够优秀强大，到时候自然会走到一起，如果不是或者有一方不够优秀，可能会往两个方向走，说承诺是没有用的，如果有一天我变的足够强大，就不会一直向他要承诺了，因为安全感就可以自己给自己了，主要意思就是说我应该独立一点，不能依附在别人身上。我觉得我们两个思想不同，我就想知道的是他的未来有没有我，如果没有我就离开，而他说的是两个人共同努力为了更好的结果，他说的我如果去他的城市发展有三个工作，都可以让我得到锻炼，我在家只是个小城市，没有什么机会，可是我父母不同意我去找他，我该怎么办

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你现在的人生岔路口上的选择是比较纠结的，我们现在需要的是进行自我梳理，而不受他人的影响这里的他人指的不仅仅是你的男友，还有你的父母因为你的人生是只属于你自己的，未来的很长一段路，其实你的父母或者未来的伴侣都是会陪你一起走的，但是当走到人生的尽头的时候，只有自己是一直在自己身边的所以你的人生方向想要在哪座城市，想做什么工作，想不想拥有伴侣，想要什么样的伴侣，都是应该由你自己做主建议你可以静下心来好好的先自我梳理一下，不管是自己的人生方向，择偶婚姻的想法，还是在职业方面的自我发展和期望是什么样子的如果说自己不知道该从何想起，或者不知道该如何做的时候，可以寻找心理咨询的帮助在职业方向上，可以寻找职业规划师，从专业角度上去分析自己的情况在人生道路上也可以在自己心理咨询的帮助下去辅助梳理自己完善人生观总而言之，对于人生的选择其实并不一定只有现在，如果我们觉得22岁的人生还不想着急离开父母去到其他的陌生城市，我们就可以呆在原地，等到25岁，30岁的时候想出去的时候再出去也可以是现在想着趁年轻想要去见见外面的世界，但等到二十五六岁30岁想要回家的时候，依然可以回家家就在那里，外面的城市也就在那里，变的也不过是人的选择而已选择没有对错，只有时机是否合适，这个选择权只在你自己手里，需要我们自己通过深思熟虑之后下决定希望在自我梳理或者在专业人员的辅助下，可以让你更加的清晰的感受到自身的想法，并且做出选择，无论什么样的生活，我都相信你可以过得很好世界与我爱着你！！！
问题：女友非要去玩猫捉老鼠游戏，我拒绝了，对吗？

我和我女朋友是一个大学的，最近我们大学里面学生自发组织了一场猫捉老鼠游戏，这种游戏我觉得说白了目的就是单身男女间搞社交，这游戏肯定免不了陌生男女互相追逐各种肢体接触，都是大老爷们用脚趾头都能猜到很多男的参加这种游戏目的是什么，我不希望女朋友去参加这种游戏，但她很想去，我的做法正确吗？

回答：
题主好，我是strawberry🍓不是所有人的思维都一样，有时在同一件事情上，因为想法和目标不同，导致在看待同件事情上也会出现不同的结果。🌸困扰的原因是在意题主与女友是同一所大学的，最近学校有学生自发组织猫捉老鼠的游戏，感兴趣的学生都可以自愿报名参与，从字面上来看，猫捉老鼠的游戏必然会有身体上一些动作的接触，做为一名男生，题主大概也能猜出办这场游戏人群的心思，那就是让更多单身男女通过游戏彼此认识和了解。面对这样性质的游戏，题主不想让女友去参加，在题主表达了不想女友去参加，题主女友还是很想去，题主不知道自己的阻止是否是正确的，或许这份不知道里面是怕女友觉得自己是想控制她，也又不知道该用什么方法劝说女友不参加。有时对于越在乎的关系，我们反而会因为担心自己越界或者错误的行为而影响到这段关系，困扰让我们选择了不敢随意表达，也没法及时处理存在的问题。🌷思维不同，看待事情不同题主可以想到的局面，题主女友不一定能想得到，每个人因为成长环境和接受的教育差距，导致会出现不同的想法，学校组织活动似乎是较长出现的事情，题主女友爱参与活动，说明她是较为开朗又喜欢社交的性格。题主可以看清这场游戏的目的性，题主女友却不一定，对于心思单纯的人群，他们会认为这仅仅就只是一场游戏，除了好玩还能多认识一些有趣的朋友。🌻妥善处理存在问题在感情中，当遇到问题时需要及时沟通和交流，避免因为误会而影响到感情，不出现爱自然就懂得我想法的念头，再亲密的人也需要多沟通了解。☀️直接询问：在不知道女友想参与游戏的真正目的，题主如果将自己的想法强行灌输给女友，让她直接放弃很想去的这场游戏，那不一定女友就会听题主的话，从而乖乖接受不去参与。找机会沟通，先询问女友参与这场游戏的目的，知道真正目的可以更好的与女友沟通这件事情，在女友表达后，如果她并未往这方面去想，那题主可以以反问的方式去提醒女友，类似这样游戏的目的性就是让单身男女社交的方式，在这种情况下她还会去参与吗？☀️尊重彼此：很想参与的女友或许会打翻题主这样子的想法，让题主知道这就是一场游戏而已，并没有夹杂太多其他性质，题主无需因为女友表现得很想参与就因此影响到感情，可随机应变。确定想参与的话，题主可以陪伴女友一起参加，这样也算与女友增加多一些互动的机会，在一些需要有身体上接触的，题主也可以主动些喧宾夺主，让其他人知道你们是伴侣，杜绝女友与其他异性身体上的接触，能保证女友正常社交，做到尊重她，又能保持好亲密关系上的边界感。☀️有效沟通：沟通是建立关系的桥梁，无论是什么关系，都需要沟通去维护一段关系，亲密关系更是如此，有时越在乎的关系，我们越害怕因为沟通不当而影响到感情。沟通也是一门技术，有效沟通不仅可以促进彼此感情，还能让双方更了解彼此，平时保持多沟通，这样也有助于及时发现问题和解决问题，在沟通过程中多以第二人称为主，第一人称先倾听，不急于让对方看到自己的情绪，只有让对方感觉到被尊重，才能在表达自己的想法时被理解，从而更和谐、更轻松的去守护感情。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：五岁男孩不脱袜，怕别人看到脚害羞，需要看心理医生吗

我家男娃，五岁，从小就是关注谁穿不穿鞋，总是一眼就能关注到别人脚上的变化，不知道从啥时候开始就不让别人看他的脚丫，除了自己家人，最近甚至严重到彻底不脱了，说是害羞，我觉得是他编的原因骗我的，前几天看地震安全的那种动画片，然后一天晚上突然把裤子衣服都穿着睡觉，说啥也不脱，说是万一地震，能赶紧逃跑，然后到现在就一直穿着袜子，说啥也不脱，以怕被别人看见害羞为由，他还特别喜欢啃弟弟的小脚丫，仅限弟弟的小脚丫，请问孩子是不没有安全感，需不需要去看心理医生呢

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在对于孩子这些行为的担心和焦虑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.理解孩子这些行为你说孩子从小就关注别人穿不穿鞋，而且他也能敏感地捕捉到别人这一点变化，也许看看谁一直照顾他时间最长，去回顾一下他最初穿鞋的时候照顾者的一些言行方式，也许就能找到答案。关于他不肯脱鞋，认为别人看到他的脚丫子他会害羞，我们也许可以跟其他的养育者一起聊聊这一个话题，是否曾经在他想脱鞋或者是想穿鞋的时候说过一些什么其他的话，或者他曾经看过与穿鞋相关的一些视频画面，让他有这样的想法和行为。然后你的描述当中还提到一个与他一起看过与地震安全相关的视频之后，他就开始喜欢穿着衣服裤子睡觉。这一个行为，你算是找到了原因。那么我们先理解孩子会有这样的一些行为，因为他看过相关的一些视频，或者说经历过相关的事情，让他内在有一些与我们不一样的想法，所以就有了这样与我们不一样的行为。理解孩子有这样的行为，我们才能够放下焦虑。2.放松我们自己当我们不去过多关注孩子这一些行为，认为孩子只是暂时性的这么一些过程。也许孩子也能跟着放松，然后逐渐的去弱化这些行为。因为他有这样一些想法和体验，所以产生这一些行为，而这些想法和体验，随着他的成长会被取代，或者是自己认识到不正确，从而他自己就会去改变。而我们的过多关注和焦虑，反而会强化他这些行为。孩子有这一些行为，也是平衡他的内在，缓解他的一些情绪的方式。放松我们自己，允许和接纳孩子，也是放松孩子。就算他不肯在外人面前脱袜子，晚上想穿着衣服裤子袜子睡觉，这也对他和我们也没有太大的影响，允许他这么一个过程。也许哪一天他就会觉得脱下会更舒服，其实这也没什么，他自己就去改变了。3.跟孩子多聊聊天平时可以有意无意的跟孩子多聊聊天，然后了解一下他的心理状况以及经历过的事情。是否他会容易有焦虑情绪，或者内在安全感不足，或者要做一些行为引发父母对他的关注。多去关注他的心理变化以及情绪感受，补足他的心理营养。他喜欢啃弟弟的小脚丫，我们可以问问他弟弟的小脚丫有什么味道啊，会有什么感觉呀？弟弟会不会不舒服呀等等这些，慢慢的跟他多聊一聊，他可能就会将一些事情跟你说出来，你也就能更加理解他的这些行为，从而做更好的调整。只要这些行为对别人以及他自己的生活没有太大的影响，我们可以忽略，允许他有这么一个过程。如果这些行为已经严重影响到生活以及别人，那么可以考虑带他去看看心理医生了。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：34岁现在失业，结婚一年多，查出抑郁症，根源在哪？

我34岁现在失业以前做服装设计师。刚结婚一年多，现在处在痛苦中。事业上我越做越差。对未来非常迷茫，在家庭上，感觉对方父母设计我们家。先骗婚逼迫我们出门。老公在外又借钱的习惯之前帮他还了，现在又欠钱，婚礼前怀过两个孩子，我都没保住。我很难过。结婚后没钱又被逼迫出门老公虽然看似努力却迟迟赚不到钱，我父母那边刚开始觉得他家有房，就没勉强再买，同意让我和他爸妈同住。现在我父母认为他父母就是一种欺骗。现在的我感觉自己心里好累。我很努力去做好无论工作还是家庭可是结果都与我反向发展。我好累想轻生，觉得生活就是如此，就算让我去开跑车，周游世界！都提不起兴趣。总有想法去另一个清静的世界。哪怕没有思维都好！我查出有抑郁症。我想找到，引发这一切悲剧的根源究竟在哪！请医生指点如何开展心理咨询，一步一步走出这个恶圈。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你的抑郁症来说，从描述中来看，排除了生理性抑郁的可能，是来自于心理性抑郁那导致心理性抑郁的原因是比较复杂的，从你的描述中来看，是因为生活事件导致的而你的生活事件并不是单一事件，是多重事件，并且在同一个时间段让你遇到，于是我们自身没有办法能够及时调解或者处理，受到了情绪积压而激发出来了抑郁的情况在工作中自身个人发展，人生方向，婚姻方面，家庭方面，经济方面都出现了问题在我们的人生进程里，其实是一定会出现一些问题是需要我们去解决的而不管是什么问题，都是需要耗费精力和时间去解决，才能够得到解决的所以当很多问题一次性的出现的时候，我们是会分身乏术而这个时候，身体的保护机制就会发生作用，出现一些我们不适感或者难过的状态来告诉我们，我们现在出现了问题，需要有适当的休息或者需要有外界的帮助才能够让我们慢慢的变得平稳下来所以对于你的情况来说，建议你可以持续的进行心理治疗，可以先梳理自己生活当中所遇到的事件，从紧迫性开始去处理，也可以从简单的事情先处理在自己情绪状态非常不稳定的时候，可以及时的拨打全国心理热线，调节自身不要去做危险的事情而生活当中所遇到的那些困境，是可以得到解决的，在心理咨询的帮助下，可以慢慢的去帮你调节你所遇到的问题，比如在工作方面，职业晋升方面，可以有职业规划师帮助你，在家庭方面也会有婚姻家庭咨询师来帮助你对于咨询师来说，这两部分或者说整体部分其实多多少少都是掌握这些技能的，所以只要慢慢的跟着自己的咨询师一步一步的往下走，是会变好的希望在自我排解以及在专业人员的帮助下，可以让你慢慢的放平心态，遇到的事情可以一件一件的都能得到解决世界与我爱着你！！！
问题：注意力类强迫的书籍有哪些？最好是关于分析和对策的

请问关于注意力类强迫症的书籍有哪些？最好是关于分析和对策的

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。如果你只是想得到一些有关注意力类，强迫症类书籍的推荐，那你一定可以不用来这里的，对不对？你一定在生活中遇到了这方面的困扰，想要得到一些有力地支持和帮助，对不对？通过你有限的信息我分享下我对你有关注意力，强迫性行为等方面认识和了解，但愿能够帮助到你。注意力有指向性和集中性两个特点，是一个人的意识，心理活动对特定对象的指向和集中。面对纷繁复杂的信息，我们的注意力必须有选择性，这也才能保证我们在每一个当下所做的选择对于我们的生活和工作是有重要意义的，不会轻易被与自己无关的信息所影响和干扰，以更好地集中注意力来做对自己有意义的事情。而我们对自己注意力地了解，认识，也就是我们的注意力是否更多投入在了对我们有意义的事情上，往往是通过我们外在的表现，比如，一个看似认真听课的学生，他可能内心正在想着下课跟同学怎么玩，也就是注意力的外部表现和他所对应的内心状态往往是不对应的。而这些并不是我们注意力不集中，而更多是大脑神经系统的自动过滤器阻断了一些对我们来说陈旧的，乏味的，对我们没有意义、不重要的信息而允许新异的，对我来说有强烈刺激和重要意义的信息通过并被保留下来。所以，面对因注意力而产生的困扰，我们能做的就是允许并接纳自己在每个当下注意力的无意识状态，尝试去觉察在你看来导致你注意力分散的那些情境有什么共同的特点，那样的情境回应和满足了你内在的哪一部分需求，你是否可以尝试着改变一下当下自己对所做的事情的态度，或者让自己所做的事情变得有趣一些，比如，尝试一些新的方式，方法。面对那些确实难以集中精力，沉下心来去做的事情，选择勇敢地放弃，说明这些事情不是你真正热爱和擅长的。不论是强迫性的思维还是强迫症，都是源于内心对不完美的恐惧，总希望自己的生活能够完全处于自己的掌控中，无法面对失控。强迫现象有主观上受强迫的体验；主观上感到必须加以意识的抵抗；有症状有自知这三个特点。伴随强迫性思维困扰的人，一般都有抑郁的情绪特点，因为内在的自卑而对真实的自己有太多的不接纳，嫌弃，苛责，否定，总认为自己不够好，通过强迫性的行为来缓解，回避面对不够好的自己可能没有能力做好一件事的焦虑，不安。而你所描述的注意力强迫，就是通过想象一个足够完美的，全能的自己来对抗现实中这个不够好的自己，很明显你想象中的那个自己越完美，你在现实中所感受到的挫败就会越强烈，因为你不可能做到完美，人一定是有欠缺和不足的，每个人都有自己力所不能及的地方，这并不代表你不好。偶尔的注意力分散是人无意识中一种自我保护，适当接受不同的刺激会让大脑紧张的神经得到一定的放松，就像吃饭需要换不同的口味一样，所以，一边怕一边遵从自己的内心真实地做自己，你不需要完美，只要你已成年没有人会因为你不完美而嫌弃你，苛责你。所以，所有强迫现象的背后都是爱的匮乏和欠缺。推荐你读《心流》《走出强迫症》《认知心理学》《活出独一无二的自己》《内在动机》《减法》《放弃的艺术》。
问题：反复想起以前讨厌的人的名字，也就是念头，我想解决

现在会经常想起来以前一个讨厌的人的名字，最初是因为学习竞争，然后我承受不住压力转班了，本来以为终于脱离它了，然后发现自己还会经常想到他，然后发现自己经常想到他的名字，然后开始担心，然后就想要脱离这种状态，然后越不想想起越会想起，然后我从网上看文章。看到白熊效应，然后现在不抵抗了，不排斥了，可是还是会反复想起这个讨人厌的名字，名字太容易想起了，然后我就难受，我怎么又想起来了，非常排斥与讨厌。现在我非常担心害怕我以后每天都会这样想起，因为现在每天就是这样。我的问题就是现在我勉强能接受这个名字的出现，就是不排斥，可是我想了即使我不排斥，这个名字还是反复出现怎么办？网上总说接受，但是总不能接受每天想起来这么多吧，即使我对它不起反应，没那么难受了，也不能每天想起来好多次吧，这不正常也不合理，我想要解决这样的情况，不能让它反复出现在我的脑海里吧

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。这个名字能让你反复想起，肯定是因为这个名字所代表的一些东西刺激到了你。例如在学习上这个名字带给你太大的压力，又或者在生活中有人经常拿你和他做对比，强调他特别厉害。总而言之，这种刺激是一种不好的刺激，曾经让你内心产生了一定的阴影，而且这种影响比较深远，到现在也没有在你心里根处。仔细想一想，你讨厌这个名字是不是讨厌这种学习上的过度竞争呢？是不是当初的过度竞争让你十分痛苦呢？这种痛苦应该就是你忘不掉这个名字的根源，你现在所处的环境是否类似于当初的学习环境，让你感受到压力倍大，让你想起当初的那种竞争场景。如果是的话，那么你的阴影是来自于这种过度激烈的学习竞争，在过度的竞争中，你会产生极度的焦虑，担心自己被淘汰。要想忘记这个名字最好的方式就是顺其自然，不去故意忘记，也不去故意想起。即便你在无意中想起了，你也尽量要让自己保持平静，保持情绪稳定，你要有这样的一种心态，想起了就想起了，也没什么大不了的。用一种无所谓的心态去面对这种情况的发生，渐渐地你就会做到不受这个名字的影响。你需要学会保持良好的心态，可以通过以下方式缓解心理压力，释放负面情绪。一、深呼吸深呼吸有助于改善心肺功能，减轻压力，缓解疲劳，帮助睡眠。二、冥想冥想有利于减少不良情绪，改善睡眠，提高专注力，缓解压力。三、做瑜伽做瑜伽可以很好地放松身心四、和朋友聊天，旅游、散步五、专注在自己的事情上行动是解决内耗的好方法，如果习惯性的内耗让你很痛苦，那么你可以行动起来做一些事情，转移一下注意力。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：五岁男孩不脱袜，怕别人看到脚害羞，需要看心理医生吗

我家男娃，五岁，从小就是关注谁穿不穿鞋，总是一眼就能关注到别人脚上的变化，不知道从啥时候开始就不让别人看他的脚丫，除了自己家人，最近甚至严重到彻底不脱了，说是害羞，我觉得是他编的原因骗我的，前几天看地震安全的那种动画片，然后一天晚上突然把裤子衣服都穿着睡觉，说啥也不脱，说是万一地震，能赶紧逃跑，然后到现在就一直穿着袜子，说啥也不脱，以怕被别人看见害羞为由，他还特别喜欢啃弟弟的小脚丫，仅限弟弟的小脚丫，请问孩子是不没有安全感，需不需要去看心理医生呢

回答：
题主你好!从你的文字描述中，看出了你的一些焦虑，我觉得孩子还那么小，不存在什么心理问题，他最多可能是受到家庭成员，或者从电视动画片里看到一些画面，或者故事情节受到影响，引起的焦虑罢了。就像我的孩子，之前六岁，突然眨眼睛频繁，有时候还怂一下肩膀，当时很害怕，还去看医生，结果后来根本不是什么病，是看动画，还有那天生气打了他几下，让他很害怕，所以做这些动作，根本不是什么抽动症，或者其他的问题，就是收到外界的刺激，引起的焦虑，恐惧，躯体表现出来的一些症状。所以，如果孩子没有任何不适或异常行为，那么这可能只是一个暂时的情况，不需要过于担心，你不要太关注这个问题，他慢慢就会消退，从心理学的角度来看，你越是说他，越在乎这个症状，你就是在强化这个症状，那么他就可能真的变得越来越严重。建议与孩子进行沟通，了解他为什么不愿意脱袜子，并尝试找出问题的根源，父母首先不要太焦虑，家庭就是一个系统，只要其中有一个成员很焦虑，那么这种情绪是会传染给其他成员的。如果通过你的观察，孩子表现出异常的行为或情绪，再考虑去找找专业的心理咨询师或医生的帮助吧。祝好!
问题：食物成瘾怎么办？一闲下来或者情绪不高时就会暴食

去年减肥，每星期暴食一次，减肥成功了，今年暴食胖了14斤，一直在尝试控制饮食，但是每次两三天就会暴食一次，每次一闲下来，或者情绪不高，比较困倦时，就会特别想吃零食，我一吃零食就停不下来，非要吃的撑得不行，而且一旦吃了零食，就完全没法转移注意力做别的事情了，就一直沉浸在吃之中，好像是食物成瘾了，好痛苦啊。

回答：
题主你好呀，先给你一个抱抱呀！你说你的困惑是暴食，具体来说：1.去年减肥，每星期暴食一次，减肥成功了。真的是太棒了呢👏👏👏因为前段时间我也坚持减肥，我理解那种痛苦，你成功了。2.但是你话锋一转说自己今年暴食胖了14斤，一直都有在尝试控制饮食，但是呢，还是会两三天暴食一次，每次一闲下来，或者情绪不高，比较困倦时，就会特别想吃零食，你一吃零食就停不下来，非要吃的撑得不行，而且一旦吃了零食，就完全没法转移注意力做别的事情了，就一直沉浸在吃之中，好像是食物成瘾了，好痛苦啊。❤️❤️❤️我先来说说我吧，你听听或许也会有思考，之前我和你状态差不多，自己在克制自己，控制饮食，可是闲下来或者情绪不高时会想吃东西，也不饿，就不停地吃，一直吃到撑，甚至吐才停下来。所以呢，我想告诉你一些我的方法，你看看用在你身上合适与否。首先，我家里尽量不备零食，隔断这个源头，当我再次情绪低落，想吃零食时发现没有就作罢。其次呢，转移注意力，我情绪低落时会听歌，然后跟着唱，或者看书，再要么就是找朋友聊天。如果自己主观什么都不想干，我就会躺下来尝试休息。然后呢，我们之所以会暴饮暴食，是心理没有得到满足，或者说是口欲期没得到满足，但是呢，我们已经长大了，就要学会主动寻找方法。所有说题主主动来提问真的是很好的行为呢，为你点赞👍👍👍以上呢，就是我的一些想法和建议，希望对你有所启发，祝愿题主早日摆脱这种困惑，我是答主开开❤️❤️❤️，在壹心理，世界和我爱着你。
问题：五岁男孩不脱袜，怕别人看到脚害羞，需要看心理医生吗

我家男娃，五岁，从小就是关注谁穿不穿鞋，总是一眼就能关注到别人脚上的变化，不知道从啥时候开始就不让别人看他的脚丫，除了自己家人，最近甚至严重到彻底不脱了，说是害羞，我觉得是他编的原因骗我的，前几天看地震安全的那种动画片，然后一天晚上突然把裤子衣服都穿着睡觉，说啥也不脱，说是万一地震，能赶紧逃跑，然后到现在就一直穿着袜子，说啥也不脱，以怕被别人看见害羞为由，他还特别喜欢啃弟弟的小脚丫，仅限弟弟的小脚丫，请问孩子是不没有安全感，需不需要去看心理医生呢

回答：
从您的描述中，我们可以看出孩子在穿鞋和露脚方面有些特殊的行为，同时也表现出了一些害羞和不安全的情绪。这些行为和情绪可能是由多种因素引起的，下面我将从几个方面进行分析和解释。1.心理发展阶段五岁的孩子正处于自我意识和社交能力的发展阶段。在这个阶段，孩子开始意识到自己和他人的不同，并试图建立自己的身份和角色。同时，他们也开始学习如何与他人交往和沟通。在这个过程中，孩子可能会表现出一些特殊的行为和情绪，例如害羞、敏感、固执等。2.家庭环境和教育方式孩子的家庭环境和教育方式对其行为和情绪的形成也有很大的影响。如果孩子在家庭中得到充分的关爱和支持，他们可能会更加自信和开朗。相反，如果孩子在家庭中缺乏关注和支持，他们可能会表现出不安全和内向的情绪。此外，教育方式也会对孩子的行为和情绪产生影响。如果家长过于严厉或者忽视孩子的感受，孩子可能会变得固执和不合作。相反，如果家长能够给予孩子足够的理解和支持，孩子可能会更加开放和自信。3.需要寻求专业帮助的情况根据您的描述，孩子的行为和情绪似乎并没有到需要寻求专业帮助的程度。然而，如果孩子的行为和情绪持续存在，或者已经对其正常生活造成了影响，那么建议您寻求心理医生的帮助。心理医生能够通过专业的评估和治疗，帮助孩子克服困难，提高自信和安全感。4.如何帮助孩子最后，我想给出一些建议，帮助您更好地帮助孩子。首先，尽量理解孩子的感受，给予他们足够的关注和支持。在孩子表现出害羞和不安全的情绪时，可以试着与他们沟通，了解他们的想法和感受，并给予积极的回应和鼓励。其次，尝试帮助孩子建立积极的自我形象和身份认同。可以通过与孩子一起玩耍、学习、探索等方式，让孩子感受到自己的价值和能力。第三，可以逐步引导孩子克服害羞和不安全的情绪。可以通过一些游戏和活动，让孩子逐渐接触一些新的事物和人群，增强他们的社交能力和自信心。除了上述建议，还有一些其他的方法可以帮助孩子克服害羞和不安全的情绪。1.提供机会让孩子表达自己有时候，孩子的害羞和不安全情绪是因为他们感觉自己没有被理解或者得到足够的关注。因此，提供一个让孩子表达自己的机会非常重要。您可以通过和孩子聊天、问问题、听他们的故事等方式，让孩子感受到自己的想法和感受被尊重和认可。2.鼓励孩子参与社交活动孩子的社交能力需要通过实践才能得到提高。因此，鼓励孩子参加一些社交活动，例如和同龄人一起玩耍、参加课外活动、参加社区活动等，可以帮助孩子逐渐克服害羞和不安全的情绪。3.给予孩子足够的支持和鼓励当孩子尝试新的事物或者面对挑战时，给予他们足够的支持和鼓励非常重要。您可以通过表扬孩子的努力和进步、给予积极的反馈和鼓励等方式，让孩子感受到自己被认可和支持。4.培养孩子的自信心自信心是克服害羞和不安全情绪的重要因素。您可以通过一些方法，例如让孩子尝试新的事物、让他们学会自我表达、给予他们足够的自主权等，帮助孩子培养自信心。总之，帮助孩子克服害羞和不安全情绪需要耐心和时间。通过以上的建议和方法，相信您可以帮助孩子逐渐克服困难，成为一个健康自信的人。孩子的行为和情绪是多种因素共同作用的结果。如果您能够理解孩子的想法和感受，并给予足够的关注和支持，相信孩子会逐渐克服困难，成长为一个健康自信的人。