yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：情绪失控与信任危机，我的心理出了什么问题？

我会莫名地陷入暴躁，通常是因为我想起以前的遭遇…我刚刚狂暴的想用非常残忍的方式干掉自己的家人朋友，然后又极度的悲伤…然后就陷入一边泪流满面一边狂笑不止的状态，笑到窒息咳嗽…我都分不清我是在哭还是在笑，我眼泪止不住的流，但是我却笑的很开心，但在情绪平复后我又会陷入无感的状态，就是没有任何情绪体验，没有难过，没有开心，没有期望，没有失望…就像是用刀子扎手但是感觉不到疼一样（我没真的伤害自己，只是一种比喻）我还会幻想出来朋友，我甚至觉得不合幻想出来的朋友玩，我就背叛了他们…我心里还会自责，我今天在家里和我幻想出来朋友，一起打球，我还模仿了他们的动作…我们笑得很开心，我都笑岔气了。我会对着空气说悄悄话，因为我真的觉得那里有一个朋友。我不光有以上这种状态…我还会情绪性进食，我会恨自己，越吃越生气，我会想把自己撑死，就拼命地吃，直到肚子痛到让我站不起来，呼吸苦难，这也让我最近胖了好多…我对人极度的不信任，我认为任何人之间的关系，就像是让我用我二维的视觉在三维的空间观察一个四维超立方体，无论我如何改变观测角度，都始终有一面我看不到…就像月亮已经存在了45亿年，却始终都是以一面面向地球…我认为我信任别人唯一的办法就是拥有超越我所处空间的维度的感知能力，即能看到任意时间任意面的另一个人…我想这个东西叫做信任危机。还有就是我对以前感兴趣的东西，都失去兴趣了，什么都不想做什么都不想要，什么都无所谓，我想这应该和我失去某些情绪体验有关…但是我完全不知道要怎么办，有什么好的办法么？感谢各位答主！

回答：
题主，你好！当看到你描述的这些情绪波动和信任危机时，我仿佛能感受到你内心的波动和不安。我想，你一定经历了不少挑战和困惑，才会陷入这样的情绪漩涡中。但请相信，你并不孤单，我会陪伴你一起面对这些困难。首先，我想告诉你，你的情绪是正常的反应，它们是你内心真实感受的反映。当你感到愤怒、无助或者失控时，那是过去的某些经历触动了你的内心。但请记住，这些情绪并不是你的全部，它们只是暂时的，你可以学会更好地管理它们。关于你提到的信任危机，我理解你对于人际关系的困惑和不安。但请记住，信任是双方共同努力的结果，而不是单方面的期待。我们可以通过沟通、理解和包容来增进彼此的信任。试着以开放的心态去接纳和理解他人，同时也要学会表达自己的感受和需求。这样，你或许能够建立起更真实、更牢固的信任关系。现在，我想给你一些更具体、更可操作化的建议。首先，当你感到情绪失控时，试着找一个安静的地方，深呼吸，放松身心。你可以尝试一些冥想或者放松训练，这些都有助于你平复情绪。同时，你也可以尝试写下你的感受，或者找一个信任的朋友倾诉，这些都是释放情绪的好方法。其次，关于你的情绪性进食问题，我建议你尝试一些更健康的饮食习惯。你可以制定一个合理的饮食计划，控制食量，增加蔬菜水果的摄入。同时，当你感到饥饿时，试着喝一杯水或者嚼一片口香糖，这有助于缓解你的食欲。记住，身体是革命的本钱，保持健康的饮食习惯对你的身心健康都非常重要。此外，我还建议你寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以提供更专业、更个性化的建议和支持，帮助你更好地应对情绪问题和信任危机。你可以通过搜索网络或者咨询朋友来找到适合你的心理咨询师。最后，我想告诉你，每个人都有自己的节奏和方式去面对生活的挑战。不要过于苛求自己，给自己一些时间和空间去适应和成长。同时，也要学会接纳自己的不完美，因为正是这些不完美让我们变得更加独特和真实。总之，我相信你拥有足够的智慧和勇气去面对生活的挑战。请相信，随着时间的推移和不断的努力，你一定能够走出困境，找到属于自己的幸福和安宁。祝福你，愿你早日找到内心的平静和安宁。
问题：朋友被造黄谣，看他很沮丧，我该怎么帮他？

朋友前几天突然被造谣说私生活紊乱，但是我知道他不是那样的人，他平时干什么都和我说的。这几天看他很沮丧，那天还喝酒和我反复说自己没干过那种事……很想开导他，我该怎么做

回答：
对于这种情况有两种可能一种是我们自己识人不明，他或许确实如传言那般是那样的人。另外一种就是他被造黄谣，本身并不是那样的一个人首先我们需要判断的是情感本身也就是说这个人到底是不是一个私生活不太健康的人无关，这个人本身和我们建立友情或者恋情，这个关系本身我们是否感到舒适，是否愿意和这个人建立亲密关系建立友谊。那么无论他是怎样的一个人，我们都会坚定的站在他一边。其次是判断这件事情是否真实也就是说我们要搜集证据。这一部分是我们个人层面的，去了解这个人是怎样的人。比如说这个人和我们的关系还没有好到不分是非的去帮助他，那么我们就需要去理清是非。以及可以相结合的比如说无论怎样我都站在我朋友这一边，那么我们可以和他一起共同去搜集证据，这一部分的证据就不是判断这个人到底是怎样的人，而是去寻找是谁造的这个黄谣是谁传播的最后是我们自己要了解这个事情本身他是没有对错之分的，也就是说这个人的人品如何，他是不触及法律的，这个人的道德品质如何，每个人都有自己的答案，这个人是怎样的人，哪怕他确实是一个道德品质非常低下的人，也并不代表他活该被人指责，或者可以随意被人指责所以这件事情的本质是依然回归到有人在造黄谣这件事情上，有人进行人身攻击，甚至是不符合实际情况的诬陷。对于这件事情的本身，除了自我梳理，人际关系的梳理以外，我们的处理方法有两个方向。一个是人与人之间的，作为朋友我们可以做什么？另一个是事情本身我们可以给到他一些什么样的建议帮助他解决事情首先我们要关注到的就是我们自己的情绪状态，要在自己的身心健康的基础之上给予一些正向的帮助或者反馈其次是关注朋友的情绪状态这一部分可能更加的重要，因为在目前这一个阶段里面，他所受到的外界压力一定是非常大的我们也要区分两种情况一种是以朋友的身份，或者说以非专业人员的身份能够做到的一小部分的陪伴或者是疏导，释放他的情绪或者关心他的健康问题，安全问题另一部分就是专业部分我们并不是专业的心理工作人员，所以我们还是要更多的让他去寻找专业人员的帮助。这一部分一则是保护好我们自己的情绪，不过度的受到影响。二则也是通过更加专业的辅助可以给到朋友最科学，最有效的保护最后是事情本身对于外界言论来说，它很容易影响到我们的社会关系，甚至是我们的日常工作和日常生活。所以如果这件事情对他的影响特别特别的大，我们最妥贴的方式肯定是以报警来处理更好，确保自身的合法权益。但这一点的权利并不在我们这里，而是在朋友，所以作为朋友的我们可以给他一些建议。比如说你现在黄谣对你的工作已经受到影响了，人际关系也受到影响了，我们要不要用报警的方式来保护自己，如果你有需要，我可以陪着你一起去警局找专业人员去解决这个事情。如果说朋友他没有这方面的意愿的话，我们也不能够去强迫他这样处理，按照对方的性格或者按照我们自己的性格去寻找到一个适合你们的处理方法。本质就是要解决问题本身，让这个黄瑶消失，以及挽回他的一些名誉，不让他未来的人生受到更加严重的影响。
问题：对内心状态的觉察，以意识流的形式记录下来

做心理测试的时候总要想“自己应该是如何的状态”，不如在内心有所波澜的时候及时记录自己的感受。内容相当杂乱，如果不喜欢可以关掉，假如某人可以提点一二，我会非常感激。以下是内容。看似平和的状态、语气下可能做出极端的行为。好像自己内心深处长期压制了某个恐怖的生物，某些特定时刻会突然爆发，其速度之快，目前无法被自己的内心捕捉到并采取手段克制之。正念的目的就是提高对内心的觉察能力，显然我的这一能力还不够强大。假如我有一份多余的食物，问了周围的人没有一个需要，我会表现得很自然、平静地，直接把它扔掉。并且以后如果再有类似的情况，会直接很自然、平静地扔掉。对自己的心理有敏感的觉察感觉自己对心理学有所了解，常常对自己的心理做出解释、分析背后的动机，但也有解读不出来的时候。感觉自己很想将自己的苦闷、矛盾、困惑和别人讲述，但感觉身边没有一个可以让我这么做的人，哪怕是同个宿舍的同学，哪怕是和父母。不过确实有这么一个可以聊天的对象（异性)，开口倾诉之前总会顾虑：别人听这些会不会烦？会不会给别人带来压力？真的能够解决我的问题吗？我们的关系达到说这些的程度了吗？于是选择不说。别人不回消息（大多数时候还是上面那位异性。另，我是男生)。会优先考虑是不是别人觉得自己烦，觉得我说的话不合时宜（我觉得和对方的关系是怎样的，但实际上对方不这么觉得）。于是内心的热情瞬间熄灭，告诉自己这很正常，别人完全没有必要回复我，我不应该抱有期待，并希望从此能够保持一颗永远冷静理性的心。但往往热情又重燃，又冷静，反反复复走不出来。对于别人对自己的感谢或者称赞，内心会表示同样的感激，但我感觉自己的动作、表情却是无动于衷的，或许感觉自己做的一切都非常平凡。好像慢慢地别人也开始疏离我，于是我会告诉自己这没关系，他也没必要感谢我，或者对我热情，让自己平静地接受这一切。对于陌生人可能会表现得看上去更加礼貌友善热情。感觉没有真正的朋友。不希望身边的同学知道自己过生日。目前是这么多。感谢您看到这里。

回答：
从你的文字中看到了我曾经的影子，你所描述的问题，我非常理解你的感受，同是内心敏感又细腻，坚强又脆弱，积极又消极。🌻敏感又细腻：从你文字中，假如我有一份多余的食物，问了周围的人没有一个需要，我会表现得很自然、平静地，直接把它扔掉。并且以后如果再有类似的情况，会直接很自然、平静地扔掉。这样的事也在我身上发生过，这样的做法我也同样做过。因为内心敏感，即使别人真的不需要谢绝或者没有遇到需要的人，这是一个很平常的事，但因为敏感就不免得会多想，（是食物不好，还是对我不喜欢，还是嫌弃什么）心里会冒出很多想法让我对我这样的做法痛苦，尽管我表面让自己平静，丝毫看不出失落的丢掉，但是下次有同样的情况直接选择丢掉，因为内心脆弱觉得还是会送不出去，不想经历拒绝害怕被拒绝。🌻坚强又脆弱文中，感觉自己很想将自己的苦闷、矛盾、困惑和别人讲述，但感觉身边没有一个可以让我这么做的人，哪怕是同个宿舍的同学，哪怕是和父母，还有个异性朋友，但没有能让你心无压力的敞开心扉，倾诉自己，所以选择不说，（你让自己坚强的应对一切负面情绪自我消化）面对消息不回，诉自己这很正常，别人完全没有必要回复，我不应该抱有期待，并希望从此能够保持一颗永远冷静理性的心，为什么保持永远冷静理性的心？因为你的内心又是很脆弱的，为了避免自己在这上面继续受伤选择中立的态度保护自己的内心感受。🌻积极又消极文中，对于别人对自己的感谢或者称赞，内心会表示同样的感激，（这里说明你是让自己积极的态度面对生活，也会积极的帮助别人）但我感觉自己的动作、表情却是无动于衷的，或许感觉自己做的一切都非常平凡。（你面对自己是消极的态度，感觉自己的帮助发挥很小的作用，不值一提，不用这么感谢）不止这样，在很多让你感觉不好的事上都是先找自身原因，来抚平事件让你觉得不舒服的地方，这种做法也是对自己内心的的种保护，但它的背后其实是消极应对。以上也可以看出你内心非常缺乏安全感和信任，这些行为和担忧可能源于小时候的成长环境，还有对亲密关系的担忧与不安。和陌生人交往时表现得体，是因为你内心无压力不需要为了与他们维护关系承担过多的所思所想或责任。以前的我也是回避型，就如你不想同学知道你过生日一样，我也是，让我觉得有关注度的，有焦点的，我基本上都选择了回避。可能与我的家庭仪式感不强有关系，从小到大父母没有给我过生日，养成了我在被关注的时候会感到无措。时间是可以改变的，人的习惯也是可以改变的。建议你适当的放开自己的心扉，多肯定自己，从你的文字中可以看出你是很多优点的，不防多欣赏自己的角度看事件，男孩子嘛，内心粗犷一些，细腻影响你的事，不需要为难自己，也不要强迫自己保持中立理解的态度，直接给它过滤掉了，不能过滤掉时允许自己可以发脾气，可以闹小情绪。每个人都有自己的脾气，说不定脾气一发出来也就没什么了，不要一直压抑着自己，尽管你是积极的态度，但你的内心体验一定是消极的。勇敢做真实的自己，不要过多的在与别人的看法和眼光，你是那么善于从自身找问题为他人着想的人。是什么让你压抑着自己的喜怒哀乐，探索其背后的原因和影响因素，帮助你改善人际关系，你的真实情感喜怒哀乐会让你的家人朋友更了解你，和你的关系更进一步，重新建立起你的内心安全感和信任感。因为以前的我也是一味的包容忍让，很多事情都是从自身找原因。对自己各种的不自信，当忍到我无法忍的时候，决定不在一味隐忍，是积极应对，一切就改变了，才知道有很多恐惧是我们自己给自己的恐惧，写了这么多希望对你有所帮助，写的不对的地方还请包涵，祝好。
问题：让爱人帮忙系鞋带，他的反应让我觉得疏离？

我鞋带开了，手上拿着东西不方便系，让他帮忙。他说，我帮你拿着，你自己系。我可以协助你，但不能直接帮你做事情。这是件小事，但是感觉他想借机跟我说什么。他的过度边界感，让我觉得疏离。他是不是太上纲上线了？我在这提问，是不是太上纲上线了？

回答：
题主好，我是strawberry🍓在不同的家庭环境成长、接触不同的人群与接受不同的教育，在同一件事情上出现不同的想法是很正常的现象，尝试从不同看法彼此互相了解与理解。🌸从行为看懂不同观点灌输带来的影响困扰题主的其实是一件小事情，题主鞋带松开了，因为手上拿着东西不方便系，题主让爱人帮忙给自己系一下，题主爱人的回应是他帮题主拿着东西，让题主自己系，并解释之所以不帮题主系，是因为他可以协助题主，但是不能直接帮题主做事情。在题主认为中，爱人蹲下去系一下鞋带花费不了多少时间，自己也不是借着这件事情而指使他，只是单纯的让他帮忙而已，但是他的解释反而让题主觉得他话中有话，似乎在暗示题主不应该有这样子的行为。“我可以协助你，但不能直接帮你做事情”，从题主爱人的这句话中可以分析为两层意思，一个是对于自己的事情，不过度依赖他人去帮助自己，更多需要靠自己，一旦习惯了依赖别人，不仅会造成他人的困扰，也有可能在别人不愿意帮忙时导致自己没有能力去面对和解决属于自己的事情，虽像说教语气，但是是在让题主知道无论什么事情只有靠自己才是最有把握与放心的。另一个意思是你的事情就是你的事情，各自的事情各自完成，有时会根据现实情况给予一些帮助，但是更多会让题主自己去完成，打个比方，当你们分工家务，题主分配到的家务，当题主负责的家务提出让他帮忙时，他更多情况下会拒绝，因为那不是属于他负责的部分。🌻这样的行为是否有些上纲上线？不同的标准不同的判断，当我们无法接受对方的看法与行为时，那便会站在对立的立场，那无论对方是否有道理，都会被判定为是上纲上线，尝试从问题中去看到问题。☀️思维不同：题主认为爱人这样子的行为是边界感太强导致的，其实并不是，在题主爱人认为中，他是在坚持自己的原则，对于他认为对的，他不会轻易去进行改变，因为他并不认为自己的坚持有何不妥，更不知道在这份原则中会给感情带来的影响。女性是感性的，男性是理性的，男女思维的不同容易产生误会，题主爱人在拒绝帮助题主时，那一刻他单单就是考虑到自己的事情自己做，而对于题主来说，爱人的行为与表达引起的不仅仅只是情绪上的不悦，更是让题主脑海中出现多个想法，例如他所说的话像是在暗示自己什么。☀️存在问题：从题主爱人所坚持的原则题主也可以看到他在成长过程中被灌输的观念以及性格，在坚持原则时更应该根据实际情况去圆滑解决，而不是在所有事情上认准一个理。面对爱人的行为，题主其实是有所情绪的，可是题主并没有当场对爱人表达自己的不悦，也没有直接与爱人讨论这个问题，而是通过提问的方式想去知道这到底是爱人的问题还是自己的问题。☀️进行沟通：当两个人选择在一起后，互相磨合就一直存在，因为我们会随着各方面因素而不断改变，所以我们也需要在相处中不断去适应彼此，从而找到合适彼此的相处模式。沟通是建立关系的桥梁，在关系里遇到问题时，或许旁人可以在旁观者清给予我们不同视角的看法，我们可以根据建议做参考，看到真正存在的问题，从而一起去面对与解决。看似是小事，题主爱人却在小事上如此较真，题主可以针对这个行为与爱人讨论，先给予认真倾听，听听男友所表达的观点与自己的想法区别在哪里，当爱人表达后题主可以结合自己的观点去进行表达，两人从彼此表达的观点去找到合适的结合，而不是想着一方去迁就另一方，只有彼此理解和包容，才能在这段感情中学会一起前进与成长。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：我和他性格不合，导致我们都很疲惫，如何修复感情呢？

我才发现我和他性格不合，导致了我们都很疲惫，可是我实在舍不得，应该放弃吗，是不是应该换一个性格相似的

回答：
题主好！十分理解你目前这种“和他性格不合，导致了我们都很疲惫，可是我实在舍不得”的情形，以及有些迷茫的负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：一般来讲，目前这段“性格不合”的相处经历，让彼此都产生“很疲惫”的感受，甚至想“放弃”的想法。这可能会直接影响你的方向感，对未来感到不确定，会让自己感到不适应和迷茫。同时，在面对和处理这些问题和挑战中，也可能会让你感到困惑、焦虑、不安等负面情绪，也并非你所想的“换一个”就能马上解决所有问题。因为，目前在经历这场情感挫折和负面情绪的同时，可能已经对自己和对方的价值和能力产生了严重怀疑，这也是导致自己迷茫的另一个重要原因。另外，在这段相处经历中，你也可能不知不觉中养成了依赖对方的心态。比如“实在舍不得”，就可能自己在潜意识中已经习惯于需要对方的包容和依靠，而在真正放弃后这种依赖的心态很难一时转变过来，导致了迷茫感。所以，目前这种情况下，你感到一度的迷茫是很正常的一种情绪反应。要尽快走出这段情绪反应期，尽快选择修复感情或新的生活模式，建议你可以尝试以下一些方法和措施：首先，要及时调整心态。正视自己目前这种情形下产生的正常情绪反应，不要刻意拒绝它们，而是观察它、体会它、接受它。在此基础上，进一步认识到选择修复感情或是否选择放弃都不是人生的终点，而是一个新的起点。只有充分调整好自己的心态，才能积极面对未来的一切挑战和机遇。还可以寻找亲朋好友等能提供情感支持的人，通过及时倾诉，获得他人的理解和陪伴。其次，要尽可能修复和维持这段相处的关系。你可以试着寻找合适的场合和机会，和对方好好谈一谈。象在平台寻找帮助一样，把真实的想法体验说出来，也倾听一下对方的感受和意愿，双方共同面对。通过理解沟通，找出自己认识对方、“都很疲惫”和“性格不合”等方面存在的认知偏差，其中是自己的不足和不当之处要勇于承担责任。同时要多安排和对方的共同活动，如一起旅游、看电影、朋友聚会等，在共同相处过程中找到共同兴趣，并放大乐趣，转移负性情绪的发生概率。再次，无论是修复感情还是选择放弃，都可以尝试梳理自己的未来规划和目标，思考自己想要的相处模式和生活方向。列出想达成这些目标所需要的一个一个小步骤和具体行动计划。在双方实践过程中，哪怕是一点改变和进步，也要及时对自己或对方进行肯定和鼓励，不断提高新的生活价值感和成就感。另外，你还可以尝试探索新的领域和工作机会，扩大自己的社交圈和兴趣爱好，让自己的生活更加充实有意义。最后，如果你持续感到迷茫或不知所措，还可以寻求心理咨询师等专业人士的帮助。他们可以给你提供更专业、更具体的建议和支持。以上希望对你有一点帮助！
问题：疲惫让我随时想辞职，家庭让我咬牙坚持住，该死撑吗？

前提：进公司的时候还是个没谈恋爱的小姑娘，现在孩子已经初中了，我的工作大部分都是没日没夜没休息非常忙碌的状态，24小时随时待命，但是也因为拼命忙碌可以赚到钱，让我买了房，还了贷，目前孩子还小，父母都老了，家里的开销也不小，所以我一直很珍惜这份工作。事件：随着年龄的上去，学习能力的下降，在公司已经没有竞争力了，最近接到的新业务，做起来万分疲惫和困难，却也不能拒绝，每天都觉得自己有点在死撑的味道，所以曾经让我觉得快乐的工作，现在做得越来越痛苦了，每天都好想退休，但想想退休工资还不够交学费的，我就又激励自己要好好工作，想着再撑8年就可以退休了，却有点害怕这个强度我是不是能撑到八年，毕竟年龄一年一年上去，各种感觉撑不住的样子。我的感受：有对自己的失望，有面对现实的无奈，有认清事实的痛苦，有想要逃避的害怕，有对未来的迷茫，各种情绪混搭给我带来了焦虑感。我的提问：我应该这样死撑着吗？但是我真的不想失去工作，怎么样才能让自己好受一点？

回答：
题主，你好！我是六月来风。你的感受是可以理解的。疲惫感可能源于工作压力、长时间的工作、缺乏休息或工作与生活的不平衡。这种疲惫感会影响你的情绪、动力和工作效率。你的感受是很常见的。随着年龄增长，人们可能会感受到自身生理和心理机能的变化，对学习新事物和应对高强度工作产生一定压力，这可能引发自我效能感降低和焦虑情绪。从你的描述中我们来把你感受归纳一下：❤️疲惫想辞职：💚压力与倦怠：长期的工作疲惫可能导致心理上的倦怠感，这是身体和心理发出的一种信号，提示当前的工作状态可能超出了承受范围，从而产生逃避的想法。💚自我保护机制：想要辞职是一种自我保护的本能反应，试图寻找一种方式来摆脱不适和压力。❤️家庭让坚持：💚责任与担当：家庭带来的责任感会让人在面对困难时有坚持下去的动力，这涉及到对家人的关爱、经济上的支持等多种因素，体现了内在的道德和情感联结。💚动机冲突：这形成了一种内在的动机冲突，一方面渴望摆脱疲惫，另一方面又被家庭责任所束缚。关于是否应该死撑，这是一个需要综合考虑的问题。一方面，不想失去工作是很现实的考量，它提供了经济保障和生活的稳定性；另一方面，持续处于这种过度压力和痛苦的状态对身心健康也不利。没有绝对的答案，这需要综合考虑多方面因素：可以试着评估这份工作的价值和前景，看是否有改善的可能或值得坚持的理由。首先，思考家庭目前的实际需求以及其他可能的解决途径。其次，关注自己的身心健康，如果持续死撑可能对心理和身体造成严重伤害，那就需要重新审视。再次，尝试寻找缓解疲惫的方法，如调整工作方式、合理安排休息等，看能否改善现状。最后，也可以为未来做一些规划和准备，为可能的转变提前布局。总之，需要在自身需求、家庭责任和现实情况之间找到一个平衡，做出最适合自己的选择。就你当前面临的学习能力和竞争力下降是普遍现象，但并不意味着你无法应对当前的工作挑战。要让自己好受一些，可以尝试以下方法：首先，不要过于苛求自己。认识到年龄带来的变化是正常的，不要过分自责或失望。每个人都有自己的优势和局限，重要的是如何最大限度地发挥自己的优势，同时找到应对局限的方法。其次，尝试调整心态，将挑战视为学习和成长的机会。虽然新业务可能带来疲惫和困难，但这也是一个提升自己和拓展能力的好时机。尝试以积极的态度去面对，从中寻找乐趣和成就感。同时，寻求支持也非常重要。与家人、朋友或同事分享你的感受和困扰，他们可能会给你一些建议和鼓励。另外，关注自己的身心健康也是必不可少的。然后，合理规划，对新业务进行分析，制定合理的计划和步骤，逐步推进，避免一下子被巨大压力淹没。此外，提升自我效能感，回顾自己过去的成功经历，提醒自己的能力和价值。接着，重新审视工作，思考一下你的工作是否真的让你感到疲惫，还是有其他原因导致了这种感受。你可以尝试与上级沟通，寻求改善工作条件或调整工作内容的可能性。最后，制定一个合理的工作计划，包括工作时间、休息时间和家庭时间。合理分配时间可以帮助你更好地应对工作和家庭的压力。总之，面对年龄带来的挑战和困扰，关键是保持积极的心态，寻求支持和关注身心健康。相信你一定能够找到适合自己的方法来应对当前的情况，并过上更加愉快和充实的生活。世界和我爱着你！祝你开心！
问题：双方性格不合，现在都是各过各的，离婚是正确的选择吗

自身有性恐惧，婚后三年仍然是处女之身，老公因为爱我一直包容，父母长期催娃导致压力极大。老公本身人品没问题，但双方性格不合，加上老公不上进，从结婚到现在我都没有爱过他，为什么结婚我也不知道，现在都是各过各的，从不关心慰问，就算我出门在外几个礼拜他也不会有一条短信问候。现在我想离婚，不想再维持这段畸形的婚姻，不想耽误彼此。往后的生活是孤独终老也好，遇到新伴侣也罢，都想重启人生。请问这婚该离吗？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到其实你对婚姻还是充满期待的，你感受得到伴侣对你的爱与包容，你更渴望他能够对你感情再细腻一些，体贴入微一些，比如自己出门在外时他能够嘘寒问暖。你形容你们的婚姻是“畸形的”，所以产生了离婚的想法，到底该何去何从，我们一起来分享探讨：🌹1.在爱与不爱中纠结徘徊爱是一种主观感觉，很多时候无法量化，有时导致连我们自己也分不清什么才是真正的爱。当你感受到了对方的好、对他有正面评价，并接纳对方时，爱已经在你们之间流动了。就像你说自己对性有恐惧，3年时间，对方一直包容你，你归因于这是他对你爱的体现。也就是说，他完全的接纳了你。而你对他的评价，更多的是正面的，一句“人品没问题”充满了肯定的。尽管你说不知为何而结婚，但至少最初在对方那里、在这段婚姻关系中有你渴望想得到的需求满足。比如，稳定的婚姻（避免了催婚的压力）、完整的家（减少他人对你大龄不婚的猜忌）、一个可以依靠的给你安全感的人（再坚强的女人也渴望有个人可以靠一靠）……可爱情或婚姻永远是一个进行时，无法回到过去，更无法预见未来。在这3年中，你体验到了没有幸福感的婚姻生活。很多人把离婚原因归于性格不合，自己保有颜面，给对方也留了尊严。深究起来，其实每个人自己也是要承担很多责任的，如果双方真诚相待、彼此信任，加强沟通交流，所谓的性格不合也会不攻自破。不能说性是婚姻的全部，但却能让彼此建立深度连接，性本身也是情感沟通交流的一部分。你们的婚姻连最基本的生理需求都未得到满足，爱、日常关心和问候、共同生活中能够增进感情的相处模式等，自然也是欠缺的。🌹2.各种压力让你产生了离婚想法如你所说，一方面来自于家人的催生。你对性的恐惧，长达3年时间你们也没有解决这个问题（对方就没有需求吗，或他对你早已不再存有希望，或他从这段婚姻中有其他获益）。站在对方的视角来看这段婚姻，他是如何想的，是否是在耽误彼此，还是从这段婚姻中各取所需？唯有知晓了各自的需求，才能从根本上解决问题，而非只有离婚一条道。另外，我还感受到你内心有愧疚感，你更多的是自责：作为妻子，在性上无法满足对方的需求。这是很多女性的想法，认为女人就应该满足男人的性需求，却忽略了自己的权力与需求。因为传统思想认为女人更多承担了传宗接代的责任，而无性婚姻让你心有愧疚，尤其你感受到对方对你是有爱有包容的，更加种了你的愧疚感。离婚，便是逃离，可以不必再背负这种压力。在你认为，对你对他都是一种解脱。无论你是否真的下定决心要离婚，都有必要与对方好好沟通交流一下。分享彼此对这段婚姻的感受，了解对方这些年来的想法，对你的心意。至少在这段关系中有所总结和思考，如果可以继续，如何更好继续。如果不能继续，也能给双方一个明白和真诚。即便未来遇到心仪的人，不至于在同一个问题上栽坑。总之，你是有选择权的，不必稀里糊涂、浑浑噩噩的潦草做决断。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
问题：男朋友出轨了，难过的想死

再也找不到更好的了，自杀吧。已经没有活下去的欲望了

回答：
题主你好，给你一个温暖的抱抱！男朋友的出轨让你痛不欲生，能够感受得到你对他倾注了多少的希望和爱，这种美好的围城一旦倒塌，带给你的冲击让你一时无法接受。但是无论对方怎么想怎么做都是我们无法掌控和把握的，现阶段你需要考虑的是怎么调整自己目前的状态。觉得再也找不到更好的了，既然出轨了，那为什么会是最好的呢，你觉得他好的方面是哪些，你不能失去的又是什么，他所能给你的是不是因为正是你缺失的，没有他为什么就会有天都塌了的感觉。你可以静下来问问自己，你痛苦的是即将失去这个人还是即将失去他给你的那些感觉。现阶段不但是一个爱人的背叛，一个习惯的消失，还会有对自身魅力和价值的否定，认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是现阶段的必经之路。不过这不是什么大事，我们应该庆幸，还只是男女朋友，我们还有更多筛选的机会。如果你对一个人太过上头，其实是你自身出现问题，是你内心太缺失了，而这时候刚好那个人出现了，填补了你的缺失。因为你自己没有办法弥补自己的缺失，只能在他这里找补，你错把他当成了救世主，而事实上能帮你的只有自己，你能被这份缺失影响到失去自我是因为内心还不够强大。这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。背叛固然让人痛苦难过，但我们没有义务为别人的行为惩罚自己，更不能把希望寄托在别人身上。学会放下对别人的关注和期待，把时间和爱留给自己，当你学会把生活的重心转移到自己身上，你才能活出自己的精彩。加油哈！
问题：相亲，一群长辈和妈逼着我表态，厌倦这样的戏码咋办？

又进行到这一关。过年相亲，人在外地，大城市里。做建筑业。5月来见我一面。他说他不怎么在手里聊天，也的确很少，都是他打开电脑才给我一条信。微信上我说，我对你没什么感觉且你在异地。六月初她妈妈来我家，问我妈，说我愿不愿意！他儿子愿意！一群长辈和妈逼着我表态。我表什么态，我知道我说不，最后又没嫁出，我妈饶不了我。所以我害怕说出我的答案。长期以来都是男生见我一面觉得我可以，我不喜欢，然后我妈就骂我！这次我回怼我妈，见三次面。过年一次，隔天商场一次，上个月一次。我都不了解他，我表什么态。我跟他还和陌生人差不多。没有感觉，女生就是凭感觉。我们关系又没有亲近升温怎么结婚！故事不断重演，每次男生看上我，我态度是不。都会被骂。还有导致的结果是大龄剩，丢面子。引起妈妈的恐慌和焦虑，我千错万错千不该万不该。每次我说出真心答案：不答应结婚，我无感，就会受到妈妈的惩罚！所以怎么感觉沉甸甸的，男生看上你，男方家庭也可以，我妈咄咄逼人。每次就差我点头！我厌倦这样的戏码！看上就看上，我们不来电，又没化学反应，联系又少。我说不，我家这边的亲人就轰炸我，说我挑剔。哪有这样，相一个就必须答应啊！相亲是你们安排，又不是我让你们安排。虽然有时我也会说求介绍。但谁规定相了就必须中。我就是相了很多不中，我有什么办法。唯一相中却错过呀！逼得这么紧，都还不了解，就让我表态，要订婚要结婚的阵仗！以前我年轻时，也是认识不到半个月，见面两回就要订婚。你们着急结婚，我凭什么陪你们玩。爱找谁找谁去。都不给机会和时间了解。最后，我妈还会说我挑剔，不抓住，别人都结婚了。每次把最难的留给我，然后再问我要不要。为什么不是男生付出到一定的程度，我们有一定了解，男生来问我愿不愿意嫁。赶什么赶着什么急！我都没有一点心动的感觉，偶尔会有点感动，怎么嫁。感动的点是男生会筹备一些活动行程，我觉得很用心。仅此而已。没有。诚意在。

回答：
你好，我是多多我能感受到你所面临的压力。相亲的所有环节都没有包含你的“个人意愿”和“个人选择”，你不会对相亲有任何的责任感，不管你的母亲在于你的相亲上投入多少，这都是你母亲的愿望，是她在挑女婿，而不是你在择偶。面临频繁的相亲环节，和母亲给予的压力和惩罚，你都要一次次的承受，一次次的拒绝。你没有理由将就婚姻，将就生活，只是为了满足自己母亲的愿望，选择母亲她选择的她满意的女婿。相亲是带有目的性的，只谈结婚，不谈恋爱。它本身就不会给你多少增进感情的机会。你母亲更不给你时间和机会，面对你母亲给予的压力，你也根本无法验证对方于你究竟是否合适。你年轻时谈过恋爱，但母亲对你关系的高度控制，让你直接失去了对恋爱的欲望，结婚本来就是你一个人的人生课题，可却变成了你母亲的人生课题。你母亲的过度干预的行为本身，使你丧失了恋爱和结婚的愿望。她干预了你的自由，你的个人选择。使你无法步入婚姻的不是你的“不”，而是你母亲她自己的控制欲及强加在你身上的她的个人愿望。
问题：相亲，一群长辈和妈逼着我表态，厌倦这样的戏码咋办？

又进行到这一关。过年相亲，人在外地，大城市里。做建筑业。5月来见我一面。他说他不怎么在手里聊天，也的确很少，都是他打开电脑才给我一条信。微信上我说，我对你没什么感觉且你在异地。六月初她妈妈来我家，问我妈，说我愿不愿意！他儿子愿意！一群长辈和妈逼着我表态。我表什么态，我知道我说不，最后又没嫁出，我妈饶不了我。所以我害怕说出我的答案。长期以来都是男生见我一面觉得我可以，我不喜欢，然后我妈就骂我！这次我回怼我妈，见三次面。过年一次，隔天商场一次，上个月一次。我都不了解他，我表什么态。我跟他还和陌生人差不多。没有感觉，女生就是凭感觉。我们关系又没有亲近升温怎么结婚！故事不断重演，每次男生看上我，我态度是不。都会被骂。还有导致的结果是大龄剩，丢面子。引起妈妈的恐慌和焦虑，我千错万错千不该万不该。每次我说出真心答案：不答应结婚，我无感，就会受到妈妈的惩罚！所以怎么感觉沉甸甸的，男生看上你，男方家庭也可以，我妈咄咄逼人。每次就差我点头！我厌倦这样的戏码！看上就看上，我们不来电，又没化学反应，联系又少。我说不，我家这边的亲人就轰炸我，说我挑剔。哪有这样，相一个就必须答应啊！相亲是你们安排，又不是我让你们安排。虽然有时我也会说求介绍。但谁规定相了就必须中。我就是相了很多不中，我有什么办法。唯一相中却错过呀！逼得这么紧，都还不了解，就让我表态，要订婚要结婚的阵仗！以前我年轻时，也是认识不到半个月，见面两回就要订婚。你们着急结婚，我凭什么陪你们玩。爱找谁找谁去。都不给机会和时间了解。最后，我妈还会说我挑剔，不抓住，别人都结婚了。每次把最难的留给我，然后再问我要不要。为什么不是男生付出到一定的程度，我们有一定了解，男生来问我愿不愿意嫁。赶什么赶着什么急！我都没有一点心动的感觉，偶尔会有点感动，怎么嫁。感动的点是男生会筹备一些活动行程，我觉得很用心。仅此而已。没有。诚意在。

回答：
题主你好！从描述来看，对于婚姻你持有更谨慎的态度以及需要男女双方要有一个长期的了解而非只见几次面或聊几次天就仓促结婚。这一点长辈和妈妈并没有看到，她们认为的婚姻似乎是凑合一下过日子就行了，从而导致了在尊重长辈和尊重自己的意愿之间左右为难。婚姻大事事关一辈子幸福当然要谨慎对待，毕竟是你结婚而不是长辈们结婚，结婚后过得如何也是你的事和长辈们几乎没什么关系，所以这件事当然自己说了算。至于长辈们的催促和担心那是她们自己的事，尊重她们并非是顺从她们，恰恰相反有自己的主见不随波逐流才是尊重她们，让她们看到自己可以活成自己喜欢的样子，而非她人期待的样子。给她们做个榜样而不是跟随她们的脚步。这一点你做的很棒！当然有自己主见的时候会遭到很多的反对，但也没关系，正因为她们的反对才显得有主见的可贵。她们的反对证明了你做了她们不敢去尝试的事情，这是她们没有胆量去做的事而你做了说明你比她们更勇敢不是固守陈规。青出于蓝而胜于蓝，作为后辈的我们需要打破一些不合理的陈规来做自己，即使路途坎坷困难重重但能活出真正的自己也是值得的。当然长辈们说的也是她们生活的这么些年的经验总结而来，在她们那个年代或许很适用。认可她们的婚姻在当时的可行性，她们在那样的婚姻下也走到了现在必然有一定的道理。认可她们不代表和她们一样，因为时代不同了，婚姻观念也发生了巨变。而我们都活在当下而非长辈们的年代，新时代有新时代的活法有新时代对婚姻的憧憬，所以勇敢地去做自己追寻自己想要的美满幸福的婚姻吧！
问题：多年前的一件事我该计较吗？不表达的话，我该怎么面对

24岁女生，我最近想起了，在我8岁左右去大娘（婶婶）家玩，她说我们家“跟猪圈似的。”我现在想起来感觉有些生气。我当时没有说什么。因为我怕回家要是告诉爸妈，爸妈会生气。我怕影响他们跟大娘家之间的关系。而且爸妈在大娘家工作。我当时还要依靠大娘她们给我的支持，我就是一个小孩，我不敢反抗。但是我听到有些伤心，会有些怪父母怎么把家里弄得不干净呢？也怪大娘怎么这样说话。现在我也没有说什么。我该以什么样的心态去面对这件事呢？我该去表达吗？可是我怕大娘她们说我计较。怕他们说我，就是一件开玩笑的小事这么多年了还计较。因此生我的气。可是不表达的话我该怎么面对呢？因为我还在生她的气。

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，我最近想起了8岁左右的一件事，大婶说我们家“跟猪圈似的”，现在想起来有些生气。我们可以问问自己，想起大婶多年前说的这句话，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，怕大婶计较，是自己内心什么需求？怕他们说我，又是自己内心什么需求？我们还可问问自己，我自己生我的气，究竟哪个我才是真实的我？可是过去的经历并不能决定我们的现在和将来，我们要有勇气往前看。所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样生气的负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的愤怒和伤心写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。接着说说界限，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。虽然我们都有亲近别人的渴望，希望能够帮助别人，甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限，不是我们的爱心不足，而是我们的能力不够，边界就在那里很客观，我们只能承认和遵守。所以亲戚之间的相处，我们并非要接受他们的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求亲戚对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。就如题主所写，我当时还有依靠大婶的支持，不敢反抗，但是我听到有些伤心。我们可以问问自己，当年大婶说出这句话时，是怎样的场景？自己是什么想法？给我带来怎样的情绪？是否感受到被冒犯？我们也可问问自己，如果当时自己选择回应，会怎么说？会有什么事情发生？如果回来和爸妈说，会怎么说？会有什么事情发生？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，大婶的言行我们无法左右和控制，更不能期望让大婶自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们可以先和父母做一次沟通，听听他们聊聊大婶的一些生活故事，也听听他们讲讲大婶的一些为人处事，还能听听他们谈谈和大婶相处的一些感受。或许父母眼中的大婶并非我们想象的那样，或许父母也有一些伤心的过往，我们先不做任何评价，只是静静地做一次倾听者，不管大婶在父母心目中是什么样子，我们都可以寻求一个合适的时机和大婶来一次坦诚沟通，感谢大婶一直以来照顾自己以及父母，乃至整个家庭，同时也以一种轻松幽默的方式，向表达儿时的一段轶事，或许大婶早已忘记，或许大婶也已释怀，总之，良好的沟通既能释放我们压抑的情绪，也能增进彼此的关系。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。日常，我们可以采用正念冥想来体验情绪的调节，通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，你会越来越好。推荐书《活得通透》
问题：和我妈冷战，我没错，因此事纠结很久了，想自杀怎么办

相信各位老师这段时间一定重复刷到“和我妈冷战”这个问题了。我没错，我为这个事情纠结很久了，一直找不到一个好的办法解决，现在抑郁复发严重。我今年26岁，有过几年抑郁症，康复了。有一个控制欲强，但相爱相杀的母亲，从小学一年级就在经历冷战，我哭了她才会理我。随着慢慢长大，“打压式”教育，冷战频繁，读书期间，冷战—绝食—自残—主动低头—和好，绝食她不会叫我吃饭。成年后，冷战—抑郁—自杀—主动低头—和好，冷战只要我不主动跟她说话，她一辈子都不会和我讲话。这次长达三个月，我在微信上主动沟通给了台阶，但在现实中她还是不和我说话，不知道是不是因为碍于面子还是她在等我。刚开始跟她冷战的时候觉得很自由，生活工作美好，后面越来越压抑，我爸和我姐都来劝我跟她说话，一听到这个我就很有压力，我让他们去劝她，他们就马上沉默，即使。。即使我跟我姐说我有了轻生想法也没人去劝劝她，仿佛是我一个人的事。因为我是小辈的原因吗？我觉得我的妈妈不够爱我，我在六岁和她冷战的时候，我没哭我就会饿一晚上；我绝食的时候她不叫我吃饭；成年后加重了，她不知道的是我跟她冷战的时候我会压抑到自杀，打自杀干预热线才能救我一命，她就算知道，她也不会服软，天生冷血吧。我爸和我姐告诫我，她做了什么也是功大于过。她可能活了几十年都是这个样子的，但是我多么希望她能改变一次。冷战不结束，我就要结束了。

回答：
题主你好！看完了你的问题描述后，我的心里非常的不舒服。26岁的你，曾经有过好几年的抑郁，生活对你来说真的太不容易了，所幸，抑郁能康复真的很好，觉得这样的你太棒了，想先给你点一个大大的赞！我们人生就是，有起起伏伏，生活不容易的，好不容易康复了的你，现在又遇到了生活的不如意，并且呢，还是给最近的妈妈相爱相杀，真是有时候给你伤害力最大的，倒是最最亲近的人，非常能理解你此时的感受，这种崩溃没有亲身经历，真的是，很难感同身受，抱抱你!我们的父母真的是不能选择，我们作为孩子，来不来到世上，谁是我们的父母，真的不是我们能说了算的，如果说能有选择的话，咱不让他做咱的妈妈，在咱那么小的时候，妈妈作为一个成年人,给咱冷战，以这样的方式相处，真的，妈妈有点不成熟呢，使得咱的童年一直到现在的生活这么的不容易。不过值得欣慰的是，受过罪的咱经过多方的努力，患了几年的抑郁症得到康复，这世上多么的努力，才能达到的效果呀，反正在我看来，这主要是取自于你内心的动力，为什么我有这样的感觉呢？就是我看到你写的，和妈妈相处的方式，你总是能，主动的去和妈妈交流和好，要知道那时候的你还小啊，这除了证明你善良以外，也说明了你总能主动的想解决问题，不由得我还想为你这方面点一个赞！现在今天的你，已经26岁的你，比起以前的你来说，已经长大了，成熟了好多，并且呢你还是以后会越来越，成长的，不是说了吗？二十七八正当年，而妈妈呢，会越来体力越不支，我估计你的妈妈应该也接近50了吧？有这样的一句话，四十七八不沾闲，要是这么看来的话，我就觉得，妈妈的认知可能比起你来说，他可能会更坚持他的主张吧。在这种情况下，就是妈妈生活在自己封闭的空间里，没有什么环境能，让他接受新的观点，其实啊，就是能接受新的观点，可能他的思想改变起来有点不容易，因为心理学大家龙哥就说过，你连改变别人的观念都不要有,你只能像太阳一样发出光和热，因为有的人对于太阳可能感到温暖，有的感到刺眼，有的想躲避，真的，每个人都是不一样的，还有一句话，就是把思想放在别人的脑子里，把钱从别人的口袋里放到自己口袋里，这都是非常非常非常难的事。既然这是非常难的事，如果说咱一直拿鸡蛋碰石头的话，真的，会很难受，很难受的，心理学大咖阿德勒曾经说过，人生三件事，老天的事，他人的事和自己的事，也就是说，老铁，你说先管不着他人的事，咱也管不了，咱只能管好自己的事。尽管那是相爱相杀的妈妈，真的想让他改变，也看到了你内心的极其希望，他能改变一下，你知道吗？你这个观念就是在做世上最难最难最难的事了，咱做能做的真的就是只能管好咱自己的事，已经成年的你，知道来这里寻求帮助的你，毕竟的妈妈来说，你是具有成长性思维的，你是在进步的道路上，可不可以试着自己管管自己？那妈妈就做她自己。我想这样让你试试，也就是说，妈妈在现实里和你冷战，就让他冷战吧，你呢，就找回当初一开始和他冷战时感受到的生活工作的美好，心里面不要给自己压力，让自己委屈，因为我看到你已经做的很好了，在微信上能给妈妈主动沟通，如果说现实当中，自己这次真的做不到，与妈妈沟通，那就放过自己，看到那个不容易的，自己紧紧的抱抱他！我也看到了你的求助，想让爸爸和姐姐去沟通，真的，这也是我佩服你的地方，真的，你是会想各种办法求助的，爸爸和姐姐他们也有他们的理由，你不认同，那就不用强迫自己，也尊重他们自己的选择，就先保持这样的方式。相信你以后还会凭借自己的创造找出别的方式解决问题的，比如说是不是可以让自己出去旅游，缓和一下心情？亦或者是，去找一个心理咨询师，寻求科学的建议和帮助，要不就让咱的心放大，在微信上的沟通就和妈妈微信上一直沟通，不再执着于纠结，妈妈和你之间的对错问题，咱不讲究对错，只讲爱，在爱的道路上，咱再走走看。往后的路真的也不会太容易，但是呢，你能闯过那几年的，不容易，以后相信你会在那个经验的基础上，让自己，一定也会穿过前面的沟沟坎坎的。相信你，加油，世界和我爱着你!
问题：双方性格不合，现在都是各过各的，离婚是正确的选择吗

自身有性恐惧，婚后三年仍然是处女之身，老公因为爱我一直包容，父母长期催娃导致压力极大。老公本身人品没问题，但双方性格不合，加上老公不上进，从结婚到现在我都没有爱过他，为什么结婚我也不知道，现在都是各过各的，从不关心慰问，就算我出门在外几个礼拜他也不会有一条短信问候。现在我想离婚，不想再维持这段畸形的婚姻，不想耽误彼此。往后的生活是孤独终老也好，遇到新伴侣也罢，都想重启人生。请问这婚该离吗？

回答：
题主，你好！我理解你现在面临的困境和内心的挣扎。婚姻，本应是两个人携手共度风雨的港湾，但现实却让你感到迷茫和无助。首先，我想告诉你，你的感受是真实且重要的。每个人都有追求幸福和满足感的权利，你也不例外。当你觉得现在的婚姻生活无法给你带来这些时，你有权做出改变。关于你们性格不合的问题，这确实是一个婚姻中常见的挑战。性格不合并不意味着你们无法相处，但确实需要双方付出更多的努力和理解。然而，如果双方都已经尽力了，但仍然无法找到共同的相处之道，那么或许分开真的是一个更好的选择。此外，你提到的性恐惧和处女之身的问题，也是你内心的一个重大困扰。性恐惧可能源于多种原因，包括过去的经历、文化观念的影响等。这是一个需要专业心理咨询来帮助你面对和解决的问题。同时，你的丈夫能够一直包容你，这一点确实很难得。但如果你觉得自己无法克服这个障碍，那么离婚或许能让你从这种压力中解脱出来。至于你的父母催娃的问题，我明白这给你带来了很大的压力。但请记住，你的婚姻和人生是你自己的，你有权决定自己想要的生活方式。不要为了迎合父母的期望而牺牲自己的幸福。现在，让我们来谈谈离婚是否是一个正确的选择。首先，我要强调的是，离婚并不是一个轻松的决定，它会对你和你丈夫的生活产生深远的影响。但如果你觉得离婚能让你和丈夫都获得更好的未来，那么或许这是一个值得考虑的选择。在做出决定之前，我建议你先尝试一些方法来改善你们的关系。例如，与丈夫坦诚地沟通你的感受和需求，寻求专业婚姻咨询师的帮助，或者一起参加一些夫妻沟通课程。这些努力或许能够帮助你们找到共同的解决方案，让你们的婚姻重回正轨。然而，如果你已经尝试了这些方法，但仍然觉得无法改善你们的关系，那么离婚或许真的是一个更好的选择。在这种情况下，我建议你寻求专业律师的帮助，了解离婚的法律程序和可能的影响。同时，也要考虑好如何妥善处理你们的财产分割、子女抚养等问题。无论你最终做出什么决定，都要相信自己有能力面对未来的挑战和机遇。你有权利追求自己的幸福和满足感，不要让他人的期望和观念束缚你的选择。最后，我想说的是，无论你选择什么道路，都要相信自己能够走出困境，迎接更美好的未来。人生是一场漫长的旅程，我们都会遇到各种挑战和困难。但只要我们保持勇气和信心，就一定能够找到属于自己的幸福和满足感。祝福你在未来的日子里能够找到属于自己的幸福和快乐！
问题：十年婚姻，老公出轨后回归，我讨厌女儿和自己亲近咋办

十年婚姻，老公出轨。我们在探索这一段关系的过程中，决定彼此成长自己。老公回归家庭并和那女的有个仪式性的了断。我原谅老公，并进行了多次的求助倾听师和心理咨询。女儿对此事毫不知情，但最近女儿像往常一样让我抱她搂着她，她在我脸上亲昵的时候我心理莫名的烦躁，特别讨厌她！我担心女儿发现我和她爸爸的异常并没有表现出和以前不一样。但是我心理实在是难受啊！特别想暴躁的对她说烦不烦，又怕伤害到女儿！怎么办呀？

回答：
题主您好，原谅了老公的出轨，却发现不知为何难以接纳女儿的亲昵，担心自己控制不好情绪而伤害到女儿。无论是关于夫妻关系的描述，还是对于自己情绪的觉察，都体现了您理性而智慧的一面，这足以证明您内在力量的强大。是内在强大的力量，让您在承受纷繁复杂情绪压力的同时，理性的处理了夫妻关系遇到的冲击。也是内在的力量，让您选择原谅和夫妻共同成长。然而，由于老公出轨所引起的种种情绪，愤怒、压抑、懊悔等等，并不会因为压制而消失，也许它只是被强行的封锁在一个意识看不见的地方，情绪是一直在的，只是被理性压制了。我们选择了和老公一起成长，我们选择不去看见那些情绪，我们选择原谅老公，这所有的选择也许仅仅是意识层面的，我们也会有意识的不允许自己去记恨老公。但潜意识里，一定会为情绪找个宣泄的出口，所以，找到一个和老公最亲近的人作为替代，才能够让这份情绪得以抒发。这种替代，就是我们所谓的“移情”。仔细回忆一下，最近您是怎么对待自己的？也许这种移情并不仅仅体现在女儿身上，因为，您自己也是老公最亲密的人。情绪一定要有个正确的出口，通过移情并不能解决实质性问题。我们应该认识到情绪的来源，并且看见情绪的存在，并做到合理的疏导，才不会波及到他人。关系中的情绪并不是您一个人的工作，要由关系来处理。您和老公形成了夫妻关系，所以处理这份情绪，是你们共同的责任。建议您，用您强大的理性，和老公做正确的沟通，把这个问题拿出来一起探讨，做到相互的平衡，该老公承担的责任由他承担，当情绪找到了正确的对象，当情绪得到了认可，也许才会真正的消失。每个母亲都天然的爱着自己的孩子，您的这份无法接纳女儿亲昵的觉察，更是出于对孩子的爱的觉知。正确的看到女儿，她是一个独立的个体，她并不是任何人的替代。简单的分析主观而片面，希望筛得一丝丝营养。在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️❤️
问题：和我妈冷战，我没错，因此事纠结很久了，想自杀怎么办

相信各位老师这段时间一定重复刷到“和我妈冷战”这个问题了。我没错，我为这个事情纠结很久了，一直找不到一个好的办法解决，现在抑郁复发严重。我今年26岁，有过几年抑郁症，康复了。有一个控制欲强，但相爱相杀的母亲，从小学一年级就在经历冷战，我哭了她才会理我。随着慢慢长大，“打压式”教育，冷战频繁，读书期间，冷战—绝食—自残—主动低头—和好，绝食她不会叫我吃饭。成年后，冷战—抑郁—自杀—主动低头—和好，冷战只要我不主动跟她说话，她一辈子都不会和我讲话。这次长达三个月，我在微信上主动沟通给了台阶，但在现实中她还是不和我说话，不知道是不是因为碍于面子还是她在等我。刚开始跟她冷战的时候觉得很自由，生活工作美好，后面越来越压抑，我爸和我姐都来劝我跟她说话，一听到这个我就很有压力，我让他们去劝她，他们就马上沉默，即使。。即使我跟我姐说我有了轻生想法也没人去劝劝她，仿佛是我一个人的事。因为我是小辈的原因吗？我觉得我的妈妈不够爱我，我在六岁和她冷战的时候，我没哭我就会饿一晚上；我绝食的时候她不叫我吃饭；成年后加重了，她不知道的是我跟她冷战的时候我会压抑到自杀，打自杀干预热线才能救我一命，她就算知道，她也不会服软，天生冷血吧。我爸和我姐告诫我，她做了什么也是功大于过。她可能活了几十年都是这个样子的，但是我多么希望她能改变一次。冷战不结束，我就要结束了。

回答：
你好拍拍肩~家庭是复杂的关系结构，这也是家庭问题，很难通过【一个人的努力，就得以改变的原因】，特别是其中一个人，如像母亲一样喜欢用冷暴力去解决问题的时候，受到冷暴力的对象，就会感受到无穷的压力感与痛苦感。因为，信息无法通过沟通传递，彼此之间的联系是断开的。但是，题主的情况是抑郁症刚治疗结束的阶段，可以说是一个恢复期，也是一个适应期，需要家人的支持与帮助，只是这种情况大多属于理想情况，真实的状况往往有落差，例如因为家人缺乏对病情的了解，疏于照顾，这就提供了新的压力与挑战，其次家人本身也有很大的压力与情绪，那么家庭的能量就是紧绷，都需要相互支持的力量。那么，在此了解下，题主还会认为“母亲的冷战”就一定是针对自己的吗？还是其他的成员，也“饱受”压力与情绪的困扰呢？你可以尝试转换一下视角，这不是要求一定要改变自己，而是从主观的角度，变为客观，这有利于我们抒发情绪，看到引起冲突的真实原因，由此改变我们的应对压力方式与行为，从而更好的保护自我情绪，而从父亲与姐姐的表达，其实可以看到，母亲的言行有着复杂的原因，不单单是与题主的冲突，造成的冷战。例如，回想小时候，题主也认为母亲有“冷漠”的形象，这是否也说明【母亲本身应对压力的方式就是“冷漠”】，因为不懂其他的更好的，建设性的解决问题方式，也无法得到更多资源的帮助，她的力量就是回缩的，是希望封闭切断连接的方式保护自己，只是她自己也没有意识到，这对于自己还是自己的孩子，都是非常大的心理伤害。所以想要改变多年的习性，这是非常有难度的任务，也许~母亲也需要一起接受“家庭治疗”，才可能打开“尘封”的自己，因为这涉及个体的成长经历，认知，文化，成长背景，以及个性发展等原因，但冷暴力通常是表现为沟通障碍，因此，想要强行改变母亲的行为，这可能会带来更大的冲突与挫败、无力感。因此，明智的方法，是一起接受治疗，通过更安全、有建设性的方法，寻求沟通与解决冲突方案，这有助于题主与母亲，都能够更好的保持情绪保护的前提下，了解到自己的真实感受与行为反应，尤其是母亲的冷漠背后的深层内在原因，她没有意识到自己的行为带给家人的压力与影响，这是家庭角色互动失败，引起种种冲突与痛苦的真实原因。除去寻求专业的治疗，题主需要的是接纳自己，接纳一个客观的环境，这有利于自己对自我情绪的把控，不会因为过度的遭受外界的刺激，不断感受到负面的压力与自我冲突。例如，天气时有阴晴变化，如果我们无法认知这样一个规律，总是对外界过度反应，这会让我们很快精力耗尽，带来感受与情绪上的伤害与失控~以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：高一，写英语作文时会感到极度不适，怎么办

我今年高一，英语学得不错，市质检是全市单科第一。但我每次遇到不好写的英语作文，就会神经质地拼命涂改草稿，不断划掉重写，想不出好的表述就尖叫，撕扯自己的头发，用水杯死命敲头。请问有什么改善方法吗？

回答：
题主，你好！看到你在写英语作文时遇到的困扰，我能感受到你内心的挣扎和焦虑。首先，我想告诉你，你的英语能力非常出色，能够在市质检中取得全市单科第一的成绩，这足以证明你的努力和天赋。但是，当面对一些具有挑战性的英语作文时，我们都会有压力，这是很正常的现象。你提到在写英语作文时会感到极度不适，甚至会出现一些情绪化的行为，比如涂改草稿、尖叫、撕扯头发等。这些行为可能是你内心焦虑和压力的一种外在表现。当我们面临压力时，我们的身体和大脑会做出一些反应，这些反应可能包括紧张、焦虑、愤怒等情绪，以及一些身体上的动作，比如你提到的那些行为。为了更好地理解你的困扰，我们可以从多个角度来看待这个问题。首先，你可以尝试将英语作文看作是一个挑战，而不是一个障碍。当我们把挑战看作是一个成长的机会时，我们就会更加积极地去面对它，而不是逃避它。其次，你可以尝试关注自己的情绪和身体反应，当你感到不适时，停下来深呼吸，告诉自己这只是一个暂时的感觉，它不会对你造成实质性的伤害。在心理学中，有一种叫做“自我接纳”的理论。它告诉我们，当我们能够接纳自己的不完美和缺陷时，我们就能够更加平静地面对它们，并找到解决问题的方法。在你的情况下，你可以尝试接纳自己在写英语作文时的困难和挑战，不要过于苛求自己，给自己一些宽容和理解。同时，我也想分享一个关于写作的小故事。有一位作家曾经说过：“写作就像生孩子，一开始都是一团乱麻，但是只要你耐心地梳理，最终都会变成一篇美丽的文章。”这个故事告诉我们，写作是一个需要耐心和毅力的过程，我们需要不断地尝试、修改和完善，才能写出一篇好的文章。针对你的困扰，我有一些具体的建议。首先，你可以尝试在写英语作文之前做好充分的准备，比如收集相关的素材、列出大纲等。这样可以帮助你更有条理地思考和表达。其次，你可以尝试使用一些写作技巧，比如使用同义词、短语替换、句子结构变化等，来丰富你的表达。最后，你可以尝试在写作过程中保持冷静和耐心，不要过于追求完美，给自己一些容错的空间。当然，如果你觉得自己的问题比较严重，影响到了你的学习和生活，那么我建议你寻求专业的帮助。你可以向学校的心理咨询师或者英语老师寻求建议和支持，他们可以帮助你更好地应对这个问题。总之，写英语作文时的困扰是一个可以解决的问题。你需要保持积极的心态，接纳自己的不完美和缺陷，并采取一些具体的措施来改善自己的写作过程。我相信，只要你付出努力和时间，你一定能够克服这个困扰，写出更加优秀的英语作文。愿你在学习的道路上越走越远，也愿你每天都能保持愉悦和积极的心态。祝福你！
问题：冷战在微信上主动说话，现实中开不了口怎么办？

冷战三个月，在微信上主动说话了，给对方台阶，对方也回复了。在现实中开不了口怎么办？#父母沟通

回答：
你好，题主。看到你说和父母冷战三个月了，在微信上主动说话，给对方台阶，对方也回复了。在现实中却开不了口。这种尴尬的场面让你感到苦恼，想找个解决办法，扭转局面。确实，和父母冷战三个月，这么长时间面对面无交流，换作心理素质差一点的，估计都开始怀疑人生了。你能主动给对方台阶，用微信保持联系，就这一点都证明你是有勇气，有力量的。那为什么在现实中却开不了口呢？当我们用手机和父母沟通时，在书写内容或组织自己想说的话时大脑会有一个加工的过程，这个过程会屏蔽一些情绪，是理智的去组织自己的语言和措词，这个时候我们更多的是在情绪相对稳定，是在用理智去沟通，去表达。此时，父母的形象是在我们脑海里假想的，他们也不是一个刻板的印象。你会投射他们，觉得他们一定和你一样，等待着和解。当我们面对面时，父母鲜活的形象就在我们眼前，他们的面部表情、肢体语言都对我们发出了明确的信号，如果我们发现这个信号和我们预设的不一致，我们会感到失望，进而失去了交流的欲望。我们也就张不开嘴了。怎么办呢？我们能在微信里主动给对方台阶，现实中我们能不能试着也主动给台阶呢？现实中我们也要注意自己的面部表情和肢体语言的管理，放下防御姿态，友好的去表达你的爱和需求。主动示好说明我们内核更有力量，我们更珍惜家人。这个行为不丢人，是有担当的表现。在关系中，一直有“谁痛苦，谁改变，谁收益”原则，希望你从认知层面的改变，带来你和父母的正确相处模式。在壹心理，世界和我爱着你。