yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：想要归属感，但总觉得哪里都没有我的一席之地，怎么办

情绪上来了需要一个树洞“maybemysoulmatedied,idon'tknow.maybeidon'thaveasoul.”父母在我10岁的时候离婚了，主要抚养者是我外婆。外婆:你要体谅我，你要体谅你妈，你今天别洗澡，你每次洗澡都浪费一大盆水，你为什么这么晚了没睡觉（躲在厕所哭），快去睡觉我妈:你爸要是真的爱你，就不会跟你那个阿姨生你妹（这话真的很痛）我爸:你妈生你一个月就抛下你去读博，她根本不是个合格的母亲，你该多去你舅妈家感受一下正常的家庭氛围舅妈:你们一家子人都有病我感觉自己被困在这些过去的攻击性的话语里，找不到真正属于我的地方，想要被认可想要被看见现在有男朋友在能让我感到被接纳，但一旦有些分歧我还是会下意识地觉得被否定了。例:我喜欢音乐，希望以后的家里能有架钢琴。男朋友:你非要买琴吗，不能去琴房练琴吗？虽然最后他还是同意我能在家里弹琴，但我会抓住分歧而非他为我让步这件事作为重点。我的朋友在约出门当天早上说来不了，我会觉得是因为她不重视我。我感觉自己不应该去追求所谓的“灵魂契合”，但又渴望找到兴趣完全相投的人，即使我相信这是不可能的。我想有个小家，养一只我爱也爱我的猫，有一架二手小钢琴。还有一面装饰墙放我的书和手工制品，但我的未来蓝图里没有我的男朋友，也没有任何别的人。有时候我会为此感到愧疚。也许应该自己建立归属感，把自己的内心当成避风港，但理论我懂，依旧不知道如何实现。

回答：
题主你好！父母离婚同时还习惯用恶毒的语言去攻击对方，说对方的不好，那孩子内心当中就会产生撕裂了：对他来说一个是爸爸，一个是妈妈，都是自己无法舍弃的亲人，站到哪一边都是对另一边的攻击，那个时候就会导致一种人格的极度分裂，甚至会产生一种精神上的崩溃。当时你的父母和你的主要抚养者外婆都没有关注到你的感受。而是沉浸在自己的情绪里没有走出来。当时小小的你不知如何面对来自大人们的情绪，更不知如何表达自己的情绪。这就是一个情绪的卡点。虽然我们长大了，但是小时候有很多未被满足的期望和渴望，有不被允许的情绪和被伤害的经历，有时候我们甚至忘了具体的事件，但是身体、细胞已经帮助我们记住当时的情绪和感受了。我们带着自我的这个部分，成年之后遇到相似的事件，或是触发了某种类似的感受，情绪就会突然之间涌现、爆发出来，仿佛一下子回到过往小时候那种被伤害、无助的情境之中，并让自己做出习惯性的反应。小时候受过的伤会变成一个你的内在小孩在印度，你会看到一件很神奇的事，一头能轻松举起10个人的大象，竟然会被一根小小的锁链给拴住——这是驯象人的古老方法。他们在大象还小的时候，就用一条小小的铁链把它拴在柱子上。由于力量太小，小象拼尽全力也没办法挣脱，反复几次之后，渐渐就不挣扎了。若干年后，虽然小象已经长成一头强壮的大象，力气虽足以挣脱绳索，但它已没有了挣脱的动力，也就一辈子拴在一根小小的铁链上了。即便身体长大了，但大象内心里，住着的依然还是那头无法挣脱锁链的小象。这种生物本能中的惯性，其实就是原生家庭、童年创伤的由来——我们的家庭、成长环境，就是我们的“驯象人”，以至于我们每个人心中，都会住着一个未曾长大、未曾被安抚好的小孩。心理学称它为——“内在小孩”。疗愈内在小孩四步走：看到、接纳、宽恕、成为自己第一步：承认那个不公和困难。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。第二步：欣赏和感谢自己“活下来”。想象一下那个孩子，忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多……第三步：宽恕。首先，是宽恕父母的不知和有限，相信他们在最深的地方是爱我们的，相信他们不是存心和我们作对，相信他们也在自己痛苦和有限中，宽恕他们没有机会了解爱的真谛，宽恕他们没有被足够好的爱过。终于活到现在，得以有机会觉察和疗愈，得以有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就第四步疗愈内在小孩成为自己现在你长大了，你有能力去照顾那个时候的自己。去告诉十岁的自己，我知道你很害怕你无所适从，你不知道怎么办？亲人都没有看到十岁的我是那么的恐惧，那么的无所适从，那么的无力以及不知所措。现在我长大了，我有力量了。我来带你走出这种困境。
问题：年初发现有躯体感，莫名心慌紧张，如何走出焦虑不安？

今年年初发现自己有躯体感，莫名的心慌和紧张。去医院被医院诊断出有很轻的焦虑症（不是情绪焦虑哦）。去了一次心理咨询，感觉自己的情况是可以，就自己买了很多书+冥想。现在已经躯体感了。现在有时候还是会有不好的念头，有时候偶尔陷入念头还是会紧张。不过通过冥想也会很快的恢复。虽然现在总体感觉挺好的，但是毕竟还是会有焦虑情绪。担心这样的情绪会持续下去，无法完全离开。或者这样的情绪长期无法离开，会导致惊恐和进一步的焦虑躯体感。

回答：
题主，你好！很庆幸，你的专业诊断是“很轻的焦虑症”，而且意识到自己出现问题后就及时就医，自己找正确的方法积极应对，真棒！有几点觉得有些矛盾，想请教一下：1“去了一次心理咨询，感觉自己的情况是可以”，是什么“可以”？一次咨询就解决了问题？还是表达这是很小一个事，不需要咨询师，自己轻松就能搞定？2“今年年初发现自己有躯体感，”和“自己买了很多书+冥想。现在已经躯体感了”，哪个在前，哪个在后？学习和冥想后有无重大的改善？“通过冥想也会很快的恢复”，“恢复”是指不再有躯体化表现？“虽然现在总体感觉挺好的，但是毕竟还是会有焦虑情绪”，现在的焦虑情绪会不会有躯体化？3“有时候还是会有不好的念头”“偶尔陷入念头还是会紧张”和“通过冥想也会很快的恢复”这个应该是与“情绪”相关的吧，为什么特意申明说自己“不是情绪焦虑哦”？加上第一条，心里是不是还是不轻松，甚至基于社会原因还有点晦忌的？实际上我们都知道无论什么心理问题基本上不可能通过一次心理咨询就解决问题。尽管症状很轻，你自己通过冥想也能很快平复，但是现在“焦虑于自己的焦虑症会不会出现持续、甚至加剧”，由于焦虑症的成因目前不太明确，遗传因素、神经生物学因素、心理因素等均与发病有关系。我们建议还是要去看专业的心理医生或心理咨询，如果需要服药也一定要配合和坚持，做一个服从性、配合性好的病员对于更好的康复肯定会好很多。另外焦虑症其实是最为普遍的心理疾病之一，很大程度上与患者的个体素质有关，如果患者及时治疗，积极配合，大多数患者能在数周内好转的。就像感冒发烧、阑尾炎、糖尿病、高血压一样，就是一种疾病，只不过出现症状的部位不同而已。一些身体疾病也同时会出现精神上的一些相关症状呢，你的躯体化表现是莫名的心慌和紧张，面对危机的健康者也会出现心慌和紧张。你看，原因不同但表现相近似，也没有涉及到他人，是没有必要有晦忌的想法的。大大方方地去面对它，对于缓解“焦虑于自己的焦虑症”应该也有一些帮助吧。除了冥想，强度中等偏上的运动在治疗焦虑症中的疗效也是受推崇的。运动能促进内啡肽的分泌，内啡肽能够缓解疼痛，也能调整不良情绪，使人身心愉悦，抵抗哀伤；还能改善失眠；调动神经内分泌系统，提高免疫力；振奋精神，激发创造力和改善工作效率。也不需要太多，一天一两次，程度大概以出汗程度为宜。这么多好处，是不是，可以试试？也有心理学专家说，适当的焦虑是有益的。从进化心理学角度讲它是一种自我保护和促进，督促我们学会律己，保持动力，让我们成为更好的自己。焦虑于自己的焦虑症，那就尽量争取让这种焦虑是适当的。接受适当的焦虑鞭策自己。祝好，早日康复！
问题：朋友中途变卦，即将跟朋友分开不习惯怎么办？

本来跟朋友合租了一年的房还说好要做一年的工作合同也是签了一年不然就不退押金可现在她又想到6月或者7月辞工过另外一边去都是听别人说的根本没有考虑我的感受就有点生气但我也理解各有各的路要走就是不习惯一个人要每个月要交两千的房租明明说好的但又中途反悔既理解又生气就不知道该怎么办跟她说了她也听不进去现在就是因为这个每天晚上睡不着而她就跟没事人一样想专心做自己的事但一想到明明两个人合租现在就只剩下我一个人就烦睡不着

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。不知道题主对于朋友的定义是什么呢？人类学教授霍尔博士将交往中的距离领域划分为四种类型：亲密距离、私人距离、社交距离和公共距离。不知道题主的这位朋友属于知己还是普通朋友呢？一般理解为的朋友定义是:朋友是有着背靠背信任的人，被自己信任的人背约，确实是一件在情感上很难接受的事情，更何况题主在需要接纳情感上的不适之外，还要承担并不便宜的房租，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。题主或许可以试着觉察下:题主对朋友离去感到烦恼更多的原因是因为房租压力，还是因为对方不能像约定那样陪伴在题主身边，让题主感受到孤单呢？如果是前者有没有其他的方式解决呢？如果是后者，可能朋友只能陪伴我们走一程，不能陪伴我们走一辈子，尝试理解或许会让题主更释然一些。题主和朋友有坦诚的沟通过彼此分开的困扰以及对方未来的职业规划吗？作为题主的朋友，关系有多亲密呢？如果不是那么亲密，对方选择别的机会其实很正常，人的本性都是趋利避害的，如果是知心朋友，题主会不会真心祝愿对方过得比自己好呢？试着写情绪日记，尝试了解自己对于朋友离开的不安原因，帮助自己识别情绪，或许有助于题主更好的调整状态，比如担心房租是否可以通过招聘新室友解决，如果担心孤单是否可以通过培养兴趣爱好缓解，比如对对方不守信觉得不开心，那可能需要考虑后续还要继续做朋友吗？等等，或许会让题主更有掌控感。天下无不散之宴席，如果对方有更好的出路，题主或许可以尝试祝福，如果觉得对方的选择过于草率，或许可以尝试做到提醒义务，但是最终还是需要她自己为自己的选择负责，毕竟那不是题主的课题，题主只能建议。尝试多想想朋友过往的支持，会不会让题主在情感上愿意接受一些呢？毕竟我们每个人都有自己的路要走，感谢对方曾出现过和给我们的温暖，会让我们更有幸福感。推荐阅读《人我之间》，《也许你该找个人聊聊》。祝好！
问题：迈入婚姻第三年，如何在亲密关系中表达愤怒和不满？

最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。我迈入婚姻第三年，老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式：我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪（几乎就是按照亲密关系书上建议的来做）。在婚姻的这三年，我常常感到幸福快乐，也明确感受到幸福是占大比例的。我的丈夫对我细心关心、善良，有好东西第一时间留给我，对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠，他无不良嗜好，也享受彼此在一起的时间。婚姻迈入第三年，我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显，我也不得不去面对。我们很少争吵，一年也不过2-3次，但是每次争吵的时候，他情绪就会很上头，吵架靠喊，以及说些让我觉得很幼稚很气人的话，语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口，非常的委屈，就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。他是个吃软不吃硬的人，如果吵架中我也很强硬，那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让，冲突很快会结束。所以我在冲突中避让，我不会主动和他起冲突。我们虽然争吵，但是他的性格是发泄后会主动道歉求和，矛盾不会过夜，主动说自己不对以及哪里不对，态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。虽然他会主动道歉，而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来，面对我们之间的冲突，我总是哭泣选择避让态度，我内心思考，我是害怕冲突矛盾的，我也会想，凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫，而我就必须善解人意就事论事？我从小就是个乖乖女，从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”，在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到，但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了，我仍然感受到我不能很好的保护好自己，内心是柔弱的。小时候，我尽力做到让爸爸妈妈开心满意，怎么结婚后我还要做到让老公满意吗？我关注他的不满、他的情绪。到最后，我是不满意这样的自己。我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭（我的泪点非常低），可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”，却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒，而不是轻易就被击败的溃不成军？我也想发泄情绪，可往往都是情绪自我消化了。。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，背后大概是你的委屈、无助、无力、迷茫。结婚三年，老公是你的初恋。这三年你们的相处模式是，你负责通情达理、包容、理解，老公负责细心、善良、对你好，对家庭负责。你们享受在一起的时间。这三年你们很少争吵，一年两三次，但争吵的时候，老公情绪上头、大声、语速快、说幼稚的话。你则，一直哭泣，不说话，你的感受是委屈，你忍让、不跟老公起冲突。吵架的结果是，老公道歉，检讨。你用平和的语气述说你的不满。然后你们就和好了。现在的问题，你不想继续这样的模式，你觉得你的情绪你的愤怒没有得到发泄，你觉得不公平，觉得委屈。究其原因是，你害怕冲突，所以选择避让来避免跟老公的冲突。你认为你害怕冲突是因为你的原生家庭。在原生家庭中，你尽力让爸妈开心满意，所以你的不满大概率是不能在原生家庭中表现出来的。在原生家庭中，你学到的应对冲突不满的对策是忍让，而不是说出自己的不满。如果你说出来，爸爸妈妈会不开心，他们甚至会指责你。所以你隐藏了你的愤怒，让自己成为大人眼中的乖孩子。等你到了婚姻中，你依然害怕冲突。面对老公的争吵，你选择了你最熟悉的应对方式，逃避。这样你就不用面对冲突了。甚至你可能在心理上有对对方的道德绑架，你可能回想，我都这么忍让你了，你还想怎么样，你应该对我好，这是你应该的。但明显的，你老公不认可这种方式。这种逃避的方式也会让对方很无力，他会觉得一拳打在了棉花上，甚至会怀疑，我是不是个坏人，一个大男人让老婆委屈的哭。所以他会道歉，会说自己做的不对。你说你们一年争吵两三次，我猜大概是过段时间，你老公需要通过争吵表达自己的委屈，来让你更关注他的需求，这样你们的关系才能继续下去。从系统论的角度来说，是你的言行塑造了你老公的言行。虽然你选择了避让，但从某种意义上来说，你才是关系中更有掌控权的那个人，是你塑造了这段关系。但这也不是你的错的。你的原生家庭没有教会你如何应对冲突。当然了，这也不是你父母的错。你现在需要做的是，让自己的不满愤怒可以表达出来，这是你自己的期望，也是你们夫妻关系中需要的。如果只是表达愤怒，建议你看看《非暴力沟通》这本书，在争吵的时候，先说你观察的，再说你的感受，再说你的需要，最后提出自己的需求。可以试着先从小的事情开始说，不要等到争吵的时候再用。在夫妻关系中，当你觉察到你的愤怒时，哪怕是很小的事情，你也可以跟老公用非暴力沟通方式来表达。你也可以跟老公坦诚的聊一聊。不要在争吵的时候，在其他时间，心平气和的聊，聊你的看法，你的想法，你想要的等等。最后还是建议你去跟心理咨询师聊一聊。因为你无法表达愤怒背后可能是你从原生家庭带来的创伤。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：男朋友精神出轨了吗？我选择原谅了

我和我男朋友谈了一年半了，就是昨天，我朋友刷到我男朋友了，然后我就直接打车到他宿舍了，装作给他惊喜把他叫到吃饭的地方，然后把他手机要过来看了一下，什么也没有，我就下载了那个软件，他一开始说什么都不给我看，反正吧啦吧啦，最后晚上也给我全看了一遍，就是一直有去划。刚分开的那个假期，还有这半年。但大部分也只是，打了个表情，有几个加了微信，我挨个搜了，都没了，他说当时就没加，或者当天就删了。反正他坚持一个也没约出去，而且我确实知道他每天在干嘛。但有一个三十多岁的，他十一月就联系过，当时他还在广州跟组，问人家出不出去来的，三月份去广东又问人家来的。3.2我说去找他，他一直说要跟组，结果在问人家，2号3号要不要出去，对方没答茬，反正最后2号我两个见面了。反正，可能真的一个也没约出去吧，我问他到底怎么想的，他说他就是想口嗨，我说你没想真的出去吗，那么长时间，问了至少五六个，如果对方叫你来，你会不出去吗，他说他就是压根没想出去，就是想口嗨。这半年我两个感情不太好，老是吵架，他说他一直摇摆不定，想分手，才会这样，每次吵架或者摇摆的时候，他就会想跟人说话发泄一下，他说他甚至和室友说要不弄个第三者分开算了，但是分不开，最近一两个月想明白，没办法和别人建立联系，也不想和我分开。最近一个月我两个特别好，但是前天晚上他上线了，回复了两个人两个表情，他说他宿舍聊到这个他就下载看了一下。我觉得被精神出轨了，但是同时我也很难受和他分开。我觉得这么好的感情，我不再试一下我太难受了，但是我又觉得，去年二月到九月感情好的时候，他就没有刷过，我偷偷看过他手机，什么也没发现……一直到昨天强制下载。反正我疯了，我不知道能不能过这一关，我想让自己强大到，不会在意这个，因为我觉得他愧疚，可能会对我好，哪怕是一段时间。然后昨天那么说的，就是再发现任何，让我不舒服的没有边界感的事情，我直接分手。我查一堆，我说出轨了怎么原谅，什么叫出轨，因为这是特别边缘的一个行为，他没有真的爱上任何人，但他去撩骚了。我不知道，我说你是不是找不到更好的才没和我分手，他又说不是，虽然这种情况下他也只能说不是，他说什么觉得和别人建立不了联系，我们两个很好，觉得我伤心了他特别难受，再也不想让我哭了，其实我想的是，他可能也爱我，但同时也不那么爱我。。就是，可能不是非黑即白的吧。但我就是怕，就是谈了五六年，然后他突然又这样

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。《男人来自金星，女人来自火星》告诉我们男女思维的差异，女性可能更看重感情后的行为，而男性或许可以把感情和行为分的更开。这或许不是谁的错，是男女思维的差异。对于男友精神出轨这件事，题主与其担心对方未来的表现，或许更需要问问自己，从男友现在的表现来看，题主愿意接纳他后续类似的行为和可能的出轨吗？或许这个问题回答了，可以帮助题主剥开迷雾，坚定选择。有人说:世界上最难的事，是把别人的钱装到自己口袋里，把自己的思想装到别人的脑袋里，一个人的习惯很难改变，题主或许可以问问自己，对方对自己的承诺有出尔反尔吗？对方非自己不可的理由是什么呢？世界上最脆弱的情绪或许是内疚，有句话叫债多不愁，当这种情绪已经成为他习惯性的情绪时，或许内疚可能有，但不会多，时间长了或许会习以为常，题主可能很难指望他因为内疚对自己好。恋爱虽然是短期关系，但是如果在矛盾时不是采用奔着长期发展的目标采用的应对方式（化解矛盾，调和关系），而是奔着应对短期关系采用的方式（找备胎），或许关系很难持久。举一个例子，门口超市的老板，对你可能价格稳定，服务热情，因为他要把你发展成他的长期客户，绝对不会摆出你爱买不买的姿态，但是景区或许我就这个价你不买我卖别人去，因为成为不了长期关系，他不太会考虑用心经营。古语云:江山易改本性难移，题主或许可以问问自己如果对方真的谈了五六年还这样，自己能接受吗？尝试做好最坏的打算，往往让我们更释然。推荐阅读《假如婚前我知道》。祝好！
问题：总会觉得自己记不住内容，说话也是短句，怎么改变？

只看书还好，觉得需要背下来头就开始懵懵的。念书也没问题，一开始复述就觉得不可能，说出的话都是短句，把能省去的词语都省去，结果自己说的不明白，别人听的也一头雾水。

回答：
题主你好！我是题主羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台描述的问题和困惑，你是在学习过程中遇到了难题吗？你说总觉得自己记不住很多的内容，说话也只是说短句，需要背下来头就开始懵懵的，看书没问题，但复述就觉得不可能，说出的话都是短句，把能省去的词语都省去，结果自己说的不明白，别人听的也一头雾水，这可咋整呢？🌸背书这个事情本来就有难度，想要真的倒背如流，复述的清清楚楚，那只能反复加深记忆，不断的重复诵读，自己做到了滚瓜烂熟，跟别人复述的时候肯定会特别通顺，也不用省这句省那句了，没有别的办法，只能努力到熟能生巧，这才是关键所在。👇帮你分析梳理一下：1、学会适当放松自己🍀记不住东西，那就要避免过度紧张和焦虑，长期的焦虑和压力可能会干扰你的记忆和注意力，想要解决这个问题，你可以通过适当的休息和放松来缓解大脑的紧张状态，不要让自己的精神绷的太紧，这对你的记忆力是有帮助的。2、保证充足睡眠🍀还有就是要保证充足的睡眠，懂得好好休息才能更好的去记忆，如果休息不好，长期睡眠不足会影响认知功能，这当然包括记忆力，所以建议你要保持充足的睡眠时间和高质量的睡眠，来帮助你的大脑整理和巩固信息，慢慢的锻炼你自己的记忆力，可以在不同的时间段重复学习，有助于将短期记忆转化为长期记忆，定期回顾和复习重要信息，使其成为长期记忆，就不容易遗忘了。3、保证营养均衡🍀多锻炼和维护你的大脑健康，保持社交活跃，如果你经常使用大脑，有助于维持认知功能，平时也要多注意营养均衡，进行适当的身体锻炼，比如慢跑、游泳和打球，这些也有助于提高记忆力和注意力，复述不好是因为记忆不深，所以要加强练习。4、寻求外界帮助🍀如果你的记忆力下降的情况很明显，那就非常有必要去寻求外界的支持和帮助，建议你咨询下专业医生，医生可以根据你的具体情况进行诊断和治疗，为你提供且实可行的治疗方案，这是在你记忆力确实出现了问题的情况下才需要。
问题：喜欢上同事，怎么妥善处理感情不影响工作？

喜欢上同性的同事，她虽然不能结婚，但是发现她跟另外一个男同事关系不一般，两个人朝夕相处，配合默契，想家人和密友，所以看到他们一起会很不舒服，特别她们两个一起的时候，周末休息的时候，她不在办公室的时候都会想她们是不是去约会去了，就搞的你心神不宁的，而且也会对她身边其他异性吃醋，会觉得她对男的就是比对我这种女的要好一些，她是不是对那些男的也有意思，然后她在心情就会有起伏，很在意她的举动和她说过的话，反正看到她她一出现就会心情波动，而且她的请求就是有求必应的那种，让人无法拒绝。因为太在乎她的举动，会收到莫名的伤害，一段时间我们都比较像刺猬一样的，跟彼此保持着距离，我对她的态度也很冷漠，她也不敢靠近，其实我是表面冷漠，内心火热的，一度也觉得我们的关系怎么就变成了这样了，后来我主动去修复关系，她也慢慢的找我帮她做事了，其实我有时候在想，她总是默默的偷看我，我看到她的时候，她又躲起来，是好奇还是怎么，说不清楚，而且她比我大12岁，可能我在她心目中就是一个小孩，我确实有时候有点像没长大的孩子，在她的温柔面前也说话变得没有那么大人的感觉，所以知道我们不可能，年龄的问题，同性的问题，还有就是她身边还有个男性的同事伴侣，所以其实看到这些心里面还是会不舒服，而且看到她有人陪她而且她老是有人邀请她出去玩，虽然很想加她们，但是感觉很难加入，难以融入进去，因为她好像对我也无法完全信任，她的车我也没有坐过，大部分的人都坐了，所以觉得有一道无法逾越的屏障，有时候会失落，因为我也是比较孤僻的一个人，我没有什么朋友，一开始想融入她，跟她做朋友，但是发现很难，我就会后退，很想跟她一起，但是发现她圈子也固定了，难以融入，就会退缩到一个人玩了，有时候会感觉孤独，而且我是那种，如果感觉别人对我不友好就会逃离那个地方的人，所以就把自己一度跟她也拉开了距离，变成了就是同事的关系，就上班见面平常没有联系和私交的人，我也在拓宽圈子，但是发现找到喜欢的人很难，还是喜欢她的温柔和善解人意，会嫉妒她陪着的那个男同事，看见他们一起也会难受，气氛就会变得压抑，但是没办法避免这种情况，有时候放假都会想到她在干嘛，有没有出去玩，是不是跟那个男的约会去了，有时候也会忍不住去发信息给她，但是她也不怎么喜欢聊微信的感觉，不知道为什么，所以有时候很想靠近，但是又怕靠的太近心会受伤，无法自拔，这种情况怎么办，不能摆脱这种环境，那怎么面对她？

回答：
题主你好，从字里行间可以感受到你因当前的情感状况而产生的困惑、不安和痛苦，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻你提到的这位同事，她似乎在你的生活中占据了一个特殊的位置，让你感受到了复杂而深刻的情感。你对她的关心和喜欢是如此强烈，以至于她的每一个动作、每一句话语都能引起你内心的波动。然而，现实的情况却让你感到无奈和沮丧——她与另一位男同事的关系让你感到不适，你担心自己无法真正融入她的世界。这种感觉就像是站在一扇紧闭的门前，渴望进入却又被拒之门外。🌻我能想象，当你看到她与那位男同事在一起时，你的心情是多么沉重。你可能会感到嫉妒，也可能感到孤独和失落。这些感受都是正常的，它们反映了你对她的真实情感。但我们也要明白，你的情感是属于你自己的，无论外界如何变化，你都有权利表达和处理它们。🌻在这个过程中，你可能会觉得自己像个孩子，不够成熟，但这只是因为你对她投入了太多的情感。你的心灵深处有着一份纯真和热情，这份热情不应该被视为幼稚，而是你对生活的热爱和对人际关系的渴望。即使现在看起来困难重重，也不要放弃对自己内心的关怀和呵护。🌻也可以看到你采取了一些积极的步骤，比如主动修复关系，这显示了你的勇气和决心。即使她有时会回避你的眼神，也许这只是她自己的不确定感或是她对现状的担忧，并不是对你个人的否定。每个人都有自己的节奏和方式，有的人可能需要更多的时间来建立信任和亲近感。🌻能看到你现在感到迷茫，甚至有些时候会感到孤独，那么面对题主的这些问题，我们可以一起进行探讨，希望对你有所帮助。🌷花时间了解自己真正的情感和需求。问问自己，这份感情是否真的适合你，以及你愿意为此承担什么样的风险和后果。考虑到年龄差异、工作关系和个人价值观等因素，思考这段感情是否有可能发展成你所期望的样子。🌷为了保护自己的情绪和状态，可能需要为自己设定一些界限。比如，减少不必要的接触，或者在工作中保持专业的态度。这有助于你在情感上不至于过度投入，并且能够更好地控制自己的情绪。🌷将注意力转移到个人发展上，无论是职业上的提升还是兴趣爱好的培养，都可以帮助你建立自信并且让你的生活更加充实。这样也能提高你的吸引力，可能会吸引到更多志同道合的人。🌷尽管你觉得难以融入现有的朋友圈，但尝试参加新的活动和团体也许能帮你结识新朋友。这样不仅能减轻对这位同事的依赖，也可能遇到更多理解和支持你的人。🌷如果你觉得合适并且安全，可以尝试与她坦诚地交流你的感受。不过，要注意方式方法，确保不会让双方感到尴尬或不舒服。有时候，清晰的沟通可以解决误会，但也可能需要准备好接受任何结果。🌷如果你发现自己很难独自处理这些情绪，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的建议和策略，帮助你理解和管理自己的情绪。🌷有时，最好的应对策略是接受现状并学会放手。如果这段感情没有未来，那么学会接受这一点对于你的长期幸福是非常重要的。🌷尽量不要让自己陷入过多的幻想和猜测中，而是要活在当下。当她和那位男同事在一起时，试着转移注意力去做其他事情，分散自己的注意力。🌷保持健康的生活习惯，如适量运动、保证睡眠和饮食均衡等，这些都有助于你的情绪稳定。记住，每个人都有权利追求自己的幸福，但在职场中，保持专业和尊重他人的选择同样重要。试着将更多的注意力放在自己身上，发掘自己的潜力和兴趣，让自己变得更加独立和自信。当你开始关注自我成长，你会发现自己的价值不仅仅在于能否赢得某个人的认可，而是在于你作为一个独特个体的价值，再次抱抱你。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️此外，试着寻找其他的社交机会，与不同的人交流，分享你的故事和感受。你会发现，世界上有很多人愿意倾听你，愿意成为你的朋友。不要害怕向他人敞开心扉，也许你会找到意想不到的支持和理解。最后，我想提醒你，无论发生什么，都要对自己保持温柔和宽容。你的感受是合理的，你的经历是独特的，你的成长是值得庆祝的。请继续前进，带着希望和勇气，相信未来会有更好的可能性等着你。希望我的话能给你带来一些安慰。如果你愿意，我们可以继续探讨这个话题，或者讨论其他任何困扰你的事情。记住，你并不孤单。
问题：为什么每天都会自言自语“对不起”好多次？

我每天都会自言自语“对不起”好多好多次，就突然想到什么就开始自言自语“对不起”而且每次都不会只说一遍，都会重复好几遍，我能意识到自己的这个问题但是完全改变了，如果我抑制自己不去说这句话我就会被一种自责的情绪席卷到无法自拔。好绝望啊，我不知道为什么要为一些可能并不重要的事情自责，但它们总是会钻进我的脑袋里，我甚至会生出想要靠自残才能“赎罪”的想法，当然这一点我一直在克制，不过我好怕有一天克制不了

回答：
题主好，你每天会自言自语好多次“对不起”，伴随有“自责”的情绪和“赎罪”的想法，是潜意识中的某种场景被激发而产生的。潜意识中的那个场景，可能是你亲身经历，比如：可能之前有过的你认为是由于自己的原因给他人带来了伤害、损失等等；也可能是某个影视、小说等作品的情节，你把自己带入进去了。思维方式决定情感，情感决定欲望，欲望决定行为。你的思维中，自己犯了错、他人的损失无法弥补、没有获得他人的谅解等；由此产生了自责的情感，进而有“赎罪”的欲望，之后就有了你现在的自言自语等行为。可能那个起因的场景你自己回想不起来了，但是我想说几点，希望你能相信：1、凡事有因果：在由于某个人的失误造成他人损失的场景下，双方各自有各自的因果，而且更可能是他人的因果，不是这个人也会是那个人会触发他的因果。比如说，一个项目中由于某个项目组成员的失误，造成项目失败，看似是某个人的直接原因导致的，但背后的因果是项目管理的精细程度和项目负责人的管理能力等等。2、塞翁失马焉知非福：因果不全是坏的，很多发明创造、很多实验，都是因为所谓的“失误”带来的好的效果，豆腐是怎么发明的？相传很多年前只有豆浆，两个做豆浆的同行，一个人故意伤害另一个人，就往对方的豆浆里撒尿，结果起到了卤水点豆腐的效果，反而发明了豆腐，哈哈。3、这是对你自己成长的提示：可能是让自己做事更加认真仔细，考虑问题全面周到，或许天将降大任于你了，哈哈。好好把握吧。努力成长，担当大任，造福他人，就是你要“赎的罪”。
问题：成功和快乐哪个更重要？

成功和快乐哪个更重要？本人是哲学专业希望能看到马哲相关的回答

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。条条大道通罗马，虽然大家解释世界的角度可能不一样，但是最终的核心思想应该是无差的，题主或许可以试着多维度去了解这个问题的答案。从体验来说，快乐一定是本人觉得能够发自内心的愉悦感，是一种主观感受，而不是他人觉得你应该是快乐的，只有我们快乐了，才会认同快乐存在过。而成功这个词可能会相对泛化，不知道题主对于成功的定义是什么样的呢？是世俗眼里的成家立业？还是自己觉得自己成功呢？如果是前者，题主可能成功且不快乐，而后者，或许成功且快乐的可能更大。有句话说:热爱使人发光。我们有个分公司领导说:这个分公司跟自己的孩子一样，一点点的让它走上正轨，一点点的扩大业务，我们或许很难理解他们为什么这么拼命，但是人家内心既丰盈，且快乐。健康是1，财富是零，只有有了一之后，后面的零才会越多越有价值，如果健康是0后面可能再多的零也是为他人做嫁衣。从这点来说:或许快乐更重要，但是真的是从自己的衡量视角去找答案，或许是并存的。马斯洛需求的五个层次包括生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。其中生理需求是最基本的需要，如果我们尚在温饱线挣扎，可能世俗的成功对我们来说，衡量占比更高，这时候或许会让自己的快乐让步，但根本原因是评价的视角不同，题主或许可以尝试问问自己，自己评价时取了哪个视角。尝试清楚成功和快乐的测评视角，或许有助于题主弄清楚自己定义快乐和成功时的角度，当有了唯一的衡量标准时，题主或许就有了答案，成功和快乐哪个更重要。推荐阅读《一念之转》。祝好！
问题：观念一转天地宽，这两句话不是唯心主义么？

一:视角不同感觉会完全不同观念一转天地宽二:真正的成功不是表面有多成功内心感到成功才是真的成功

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的困惑相信许多人都曾有过，试着尝试比较不同理念下的情绪，或许会让题主对转念和成功有不同的认知。关于转念题主的描述让我想起了半杯水的故事:有的人会悲观的想，只剩半杯水了，有的人会客观的想，幸好，还有半杯水。不同的视角，会给自己不同的体验感。美国心理学家埃利斯创建的情绪ABC理论指出，该理论的要点是：情绪不是由某一诱发性事件本身所引起的，而是由经历了这一事件的个体对这一事件的解释和评价所引起的。由此可见，转念确实会影响我们的幸福指数。题主或许可以尝试感受下生活里那些幸福指数比较高的人，是不是都是遇事都往比较积极方向去考虑的人呢？没有谁喜欢和一个负面情绪较多的人持续相处，那些积极客观的人，往往也可以给我们带来能量。关于成功的定义让我记忆深刻的是某一年《非诚勿扰》里一位女嘉宾说的话:宁愿坐在宝马车上哭，也不坐在自行车上笑，当我们都觉得爱情是关系的基石时她给出了不一样的想法，不能说是对是错，但是至少是她内心愿意去接纳的生活方式。就像一千个人眼里有一千个哈姆雷特一样，每个人对成功的定义都各不相同，有的人说身体健康是成功，有的人觉得子孙满堂是成功，有的人觉得钱多是成功，没有放之四海而皆准的成功模式。成功和感觉被爱某种程度上是有类似性的，有句话说:如鱼饮水，冷暖自知。外人看到的我们都是对方眼里羡慕我们有的部分，而不是我们没有被觉察的内在，我觉得你很成功，不过是围城外的人看围城内的人罢了。尝试课题分离，避免被周围人的要求绑架，尝试区分自己的事，他人的事，老天的事，只对自己的事情负责，看到自己内心的需要，会让我们感觉更松弛。祝好！
问题：为什么心智成长会主动停滞或变迟钝？

是因为人不愿意再成长了，还是能力的问题呢？是心理因素导致的吗

回答：
题主好！一个人的心智成长出现停滞或变迟钝是完全有可能的。为此，谈点看法，供你参考：正如你种种的疑问一样，心智成长出现停滞或变迟钝的原因多方面的。这包括心理问题、生活压力、社会环境、自我意识等方面。比如当自己感到没有足够的挑战性或刺激时，就可能会导致心智停滞。因为缺乏新的学习和成长机会会使个体陷入舒适区，失去对自我提升的动力。但生活中的压力和困境过于强大时，也会导致自己的心智停滞或变迟钝。因为长期的压力和困境可能让自己无法集中精力进行思考和学习，从而影响心智成长。在心理因素方面，如果出现如抑郁、焦虑等心理障碍会影响自己的心智成长，变得迟钝或停滞。这些心理问题还可能会导致自己无法正常进行思考、学习和成长。同时，缺乏自信和自我意识也会使一个人对自己的潜力和能力产生怀疑，从而影响心智的成长。因为任何情况下，缺乏自信会让自己逃避挑战，导致停滞不前。另外，一个人所处的社会环境也可能影响心智的成长。如果自己周围的人和环境缺乏正面的刺激和鼓励，再加上缺乏自我反省，就可能会对自己的心智成长产生消极影响，使自己停滞不前。或者自己对于所处的环境改变和新的挑战感到恐惧或坚决拒绝，缺乏自我激励和明确的目标，也会导致心智停滞。因为拒绝环境的改变意味着一个人无法接受新的想法和观念，从而无法扩展思维和学习。明确了以上的原因，就可以有针对性地妥善应对自己心智成长出现的主动停滞或变迟钝的现象。建议你可以考虑以下一些具体方法和方法：比如，给自己提供新的挑战和刺激。可以督促自己不断寻找到适合的挑战和刺激，激发自己的学习和成长的动力。如提供新的学习机会、提升课程或项目，帮助个体挑战自己的能力和思维。或者鼓励自己建立积极的自我意识和自信心，相信自己的潜力和能力。这可以通过专题培训、心理辅导等方式帮助自己提升自我认知和自我价值感。同时自己要努力设定清晰的目标和激励机制，激发前进的动力。这可以通过目标制定分解、及时的肯定奖励等方式帮助自己保持前进的动力和积极性。但如果自己通过以上努力仍然解决不了心理问题，就需要及时寻求专业的帮助和支持。比如寻找专业的心理咨询，帮助自己克服心理障碍，恢复心智的发展。以上希望对你有一点帮助！
问题：第一份工作裸辞第三天，我现在怎么调整自己？

27岁第一份工裸辞第三天1.我不知道怎么办。旧工作只做5个月半。裸辞离开前两天，上司来跟我说我没有检查工作，害公司亏了27k.我觉得好像不管我怎么检查，也避免不了错误。以前我天天被要求0错误。可是我怎么样都做不到，就算我强迫症每个任务都超时，就是为了检查10几遍（入职前我不会这样的），但是还是会弄错，乃至一个标点符号。所以每天因为错误被骂。最后高血压，心里出问题，才裸辞。我不知道有没有可以容错的工作。我很怕连标点符号少放。因为就是这样被骂的。2.虽然我是想休息，但是还是6点起来（主要是睡不着，虽然我关了闹钟，香水到自然醒，但是5点就自然醒），也会把时间排的满满当当，虽然我不想这么做，但是现在不想找工的我会很焦虑，会想要去做不专业的网站（因为不想花钱买，只能用免费，但很多限制功能，甚至有其他广告的工具），由于不想再打工，至少暂时不想。所以除了看自由业网站，也去做了殡葬业销售。天天要打陌生电话。上司也觉得我不是很稳定，所以没有太多帮助，我必须要自爱，自己来。毕竟是销售，就是要自己去判断市场。我不想做保险房地产，也不想进大健康行业玩MLM。所以选择了殡葬，至少一定有一部分的人需求。我也回乡了，就更难接触到同事，毕竟没有底薪，无法留在城市住房子。0存款（其实有，但是可以保我还学贷和保险1年不工作。）男生，只有学贷，但是学贷并不压力。没车没房没对象。做网站的目的，就是要找自由业，和销售自己的东西。虽然打陌生电话有时会骂到很崩溃，也看到自己一个月了还没开单（丢信时就拿下销售工作了），但是至少是我能想出目前不工作最好的方法。因为我很害怕PUA。也害怕去上班。3.我发现亲戚会一直叫我找工，说空窗太久不好，但是我觉得我还没准备好，没有调整过来，所以才去做销售。至少现在比较舒服4.而且我发现我抗压能力差，无法接受像之前的996.虽然那时我觉得就算996就996吧。因为一直被骂，我那时一个月就上班如上坟了。我不知道怎么准备好下一份工作。因为上一份工作算是逃离吧。我不知道现在怎么办。谢绝AI回答。

回答：
题主好，看了的描述，总结一下你的状态：第一份工作不愉快的经历，让自己生理心理都出了问题，不堪忍受所以裸辞，同时失去了继续“打工”勇气。另外，自己内心或者家人亲戚都认为你是需要有收入来源的，你选择了时间相对自由的销售型工作，兼做自己的网站，希望自己给自己打工。但是，销售工作没有业绩，自己做的网站也看不到可见的成果，所以心理压力很大。通过你提到的几个点，我猜想一下文中没有提到的信息。你提到的信息：27岁，第一份工作，有学贷；上司因为你的工作失误找你谈话，并没有让你离开，而是自己生理心理压力大而裸辞；陌生电话方式销售没有业绩，可以自己做网站，害怕被PUA、害怕继续上班。我的猜想：1、你是一个来自乡下的孩子，凭自己努力考上大学、读研，家庭经济状况不是很好选择学贷，研究生毕业后进了一个至少工薪不低的单位，工作5个月除了自己租房吃穿用度之外，可以结余下一年学贷和保险的钱。2、你是一个责任心和自尊性都很强的人，面对自己工作失误、给公司带来损失内心其实很自责，宁愿选择裸辞而不是完全从自身考虑，等这公司给补偿被动离职。3、自己可以做网站，应该学习的是理工科，逻辑思维能力应该很强，但是人际方面不擅长，与领导、同事没有较好的工作之外的感情联络；不太适合（至少现在）纯销售类工作，特别是陌生电话销售。4、你也是一个自负的孩子，上学期间应该一直学习很好，是他人眼中的“别人家的孩子”，觉得自己的工作需要凭自己的能力去完成，不想去求助。几点想法和建议：1、第一份工作没有胜任感不是你的错，至少不是你一个人的错。所有的工作岗位应该有工作标准和流程，我不清楚你具体做什么，要检查到标点符号程度，比如说：你们有没有工作标准，什么情况下的标点符号都不能错，有时候标点符号有多种选择，可以是句号也可以是分号，标准是什么；这么细微之处都要检查到、注意到，一般应该是多道检核工序、多人检查吧。所以，是否有可能是公司经营状况不佳，就是找理由逼着大家离职。2、第一份工作你除了提到自己10多遍的检查，没有其他措施。无论是工作内容真的这么重要你有失误的地方，还是公司想办法逼你离开，不过你是否与想到过其他改进工作的方式，比如：求助同事，相同岗位的同事他是怎么做到的；求助领导，有没有什么方法上的指导等等；甚至可能请领导、同事吃个饭，联络一下感情，而不是纯粹的工作关系。我觉得这些方面需要自己认真反思一下，裸辞了一份工作，不能白辞职，总结一下自己需要改进的地方就非常有价值。3、调整心态之后，在自己本专业方向上找合适工作。专业知识学了这么多年，在对口工作岗位上你一定更有竞争优势，也更有发展潜力。我的认知里，现在做网站已经是竞争非常激烈的红海，如果是将网站作为工具实现你的某个业务定位，那需要的就不仅仅是技术，更类似于一个小企业，麻雀虽小五脏俱全，业务定位、营销推广、技术支持、客户服务、等等，需要很多经验和能力的积累，如果有坚定的方向选择了，是否可以考虑边打工边业余时间投入精力推进。纯销售的工作就更不说了，不是你的比较优势所在。4、我的感觉，如果在一个公司有你熟悉的同学或朋友，可能更容易进入角色。是否可以考虑跟同学们联系一下，看看他们所在的公司是否有相关岗位推荐。最后想说的，走上工作岗位后，一方面是专业技能需要不断积累和精进，另一方面人际关系、协作思维等等也与读书、考试的学生时期有很大区别。如果能从第一份工作中总结经验教训，在自己的专业方向上找到合适的工作，前途很光明。另外，经济形势已经在逐渐好转，许多企业也度过了困难期，你的第一份工作应该是非典型的偶然事件，很多公司是需要人才的，也不会像你描述的那样严苛。人生所有的磨难都是上天对我们的考验，让我们变得更加完善。努力前行吧，年轻人，未来一定是光明的！
问题：出门的心情取决于当天我照镜子是否好看，怎么改变认知

现在出门的心情，取决于我当天照镜子好不好看，如果到别的地方旅游，住的地方光线不好，照的自己不好看，我就会心情很不好，然后出去真的就会听到别人说丑，如果自己照的感觉还可以，就会心情不错，然后也会吸引好的事情，所以情绪不稳定，我该怎么办呀？

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，感觉你的心情受照镜子给你的感觉影响，这一点给你造成困扰。我们一起聊聊这个话题。1.情绪取决于自己对行为的解读情绪ABC理论提到，我们的情绪不是由事件决定，而是我们对事情的解读决定。同样是出门就遇到大雨，有人会觉得遇到麻烦了，因为上班又得堵车，可能会迟到。有人会很高兴，因为今天不用洗车了。我只是举类似的一个例子，你可以去仔细观察一下自己生活当中会有很多类似的事情发生。就是同样一件事情的发生，你会有不同的情绪反应。就比如说同样是孩子，不小心打碎了一个碗，对妈妈而言，如果妈妈今天工作特别顺利，得到了一笔意外的奖金，也许妈妈今天就不会去责怪孩子。如果妈妈今天正好在着急完成一个项目，还有很多事情没完成，那么面对孩子这样的事情，她就会对孩子大发雷霆。回到你描述的话题上面来，如果你当天出门前照镜子，你觉得自己的妆化得特别的合适，然后衣服也选择得特别得体，你就会感觉心情很好，出门之后看到任何一个人，你的心情都会比较平和，比较愉悦自然，你也会吸引更多美好的人事物来到你身边。那么如果你当天出门前照镜子，镜子中的自己没有自己预期的那么好，你也许在内在就会抱怨光线不好，或者住宿的环境不好等等，一旦你内在心生抱怨和指责，那么你的心情自然不会太好。你这样的状态自然很难吸引好多人事物来到你的身边。2.学会调整自己的解读无论镜子中的自己离自己的预期有多远，是达到了自己的预期，还是让自己看上去感觉不好，我们都可以调整一下自己的解读。比如说今天在亲爱旅游，酒店住宿，要出门前镜子里的自己照出来没有那么满意，你也可以这样解读，“镜子里面的自己看上去怎么样，我都爱我自己，我都喜欢这样的我自己。也许一会儿换一个镜子，或者重新找一个比较合适的地方再去找镜子的话，我就会看起来更美。”当你对“镜子里照出来的自己不好看”这样一个事实表示接纳，同时内在对自己自信，爱自己，你就不会那么轻易被外在的事情所影响。3.内在自信就算出门被别人说丑，那么你会认同别人说的这么一个评价吗？别人说的只是一个评价，而不是事实。就如同别人说你眉毛画歪了，画粗了，画细了，画黑了，这些都是别人的判断和评价，而不是事实本身。所以每个人对同样的人事物都会有不同的判断和评价，有的人可能会觉得你这样子挺好看的，那有的人他就要说你很丑，也许他带着自己的情绪，也许这正说明他内在不够接纳自己。所以我们允许别人对我们有他个人的看法和评论，同时我们要知道什么叫事实，我们对自己要有一个清晰的定义。这样我们就不会活在别人的评论当中，而被他们的评论影响心情。有一个故事讲的是爷孙两骑驴的故事，爷孙俩牵着驴走，会遇到有人笑话他们傻，有驴都不骑，都在那走。可是当爷孙俩骑着驴的时候，又会有人来评论说他们不心疼驴。当爷爷骑驴，孙子在地上走的时候，会有人来评论说，爷爷不心疼孙子，不照顾孙子。而当让孙子骑驴爷爷在地上走的时候，又会有人评论说孙子不孝顺，不敬老。所以无论你怎么样做，总会有各种各样的评论，总会有不同的声音。那如果爷孙俩知道自己正在做什么，要怎么做，别人怎么说那就是别人的事。所以当你能够对自己有清晰的定位，知道自己在做什么，要做什么，要怎么样做的时候，你就没那么容易被别人的言论所影响，你的内在力量也就更加强大。只要不是违法违德，违背良知的事情，那就轻松的做自己，做喜欢的自己就行。不用去理会别人的评论，同时学会管理自己的情绪，调节自己的情绪，不断的提升自己的能量，你就会一直吸引美好的人事物来到你身边。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：为什么会有这种不想“变好”的心理？

好像仔细想想，自己一直都在为了变得更好努力。为了让奶奶开心，总是让自己变得懂事听话，也很努力想让她开心。可是，也会觉得很累，哪怕在努力照顾别人的情绪，自己在有负面情绪的时候，也不会有人安慰。印象中深刻的一件事就是无意中听到奶奶也曾经抱怨过自己不够懂事，让她觉得操心。好奇怪啊，有时候不论怎么努力，好像还是不好的时候更容易被记住。突然就变懦弱了，没有勇气追问，也失去了什么。除了家人，好像交朋友也是各种不顺利。因为吵架也好，还是因为性格不够外向，好像自己身上的缺点总是能成为理由。别人总是因为我的讨好靠近我，却没什么人能接受自己不够好的地方。越是努力，自己糟糕的一面就越是被藏起来。讨厌自己不够好这件事，又没办法忽视，好像那才是真实的自己。所以也会想逃避变好这件事，好像只能足够好但是没办法真实，或者把自己的生活过得不好但又能感觉到自己。好像也不知道怎么办了，不知道怎么好起来，明明想改变，也还是在逃避。也许是因为这些理由吧，但是又觉得不能这样。

回答：
你好，题主！我们会有不想变好的心理，是来源于我们自己的认识。来源于你发现你的理想自我和别人眼中的现实自我很不一致、不协调了，然后呢，就否认了很多本来有益于自身成长的经验，引起了心理上的焦虑和内在的混乱状态。再然后呢，为了减少焦虑、降低混乱、保护自己，你的身体就自动报警了，进入“防御”，自我防御，在精神上压抑自己、想罢工，想要回避现实的困境，想要退回较早、好的、容易一点的阶段。“自己一直都在为了变得更好努力。为了让奶奶开心，总是让自己变得懂事听话，也很努力想让她开心”“不论怎么努力，好像还是不好的时候更容易被记住”这是你看待自我价值的角度，也就是说你努力的实现自己（变好）的动机和目的是为了迎合他人的标准，这样才能从他们那里得到积极地关注，得到肯定和赞扬，才能得到满足。由此及里，你才会“讨厌自己不够好这件事，又没办法忽视，好像那才是真实的自己”“除了家人，好像交朋友也是各种不顺利”，越讨厌这种状况越压抑、越想逃避，所以，就这样了。想没想过当别人对你的要求变了，别人的评判标准变了，你怎么办？你一直都在为了变得更好的努力会不会变？能坚持多久？会变成什么样子？其实这种现象很正常，人人都要成长发展，都是要寻求积极关注和身心的满足，方式各不相同。也不是人人付出了就都能得到相应的满足，所以我们每个人身上或多或少都存在问题，只是程度不同而已。又因各人看待自我价值的角度不同，所以解决的方法不同、效果也不同。这里给你提供另一种视角，自己对比、考虑一下？“机体估价过程”，简单的说它也是时刻受自身向上、向好的动机所指引，对自我成长发展经验进行评估、加工的过程。也就是说你的动机和目的是“自我更好”，对于自己想要达到什么样的目标、成为什么样的人有清楚的认识的，做的事情都是围绕着我自己的目标来进行。我自己对自己的价值评价是我完成了多少，有多少经验、教训可以总结，促进我继续前行。自己给了自己肯定，同时也因为你自己越来越好，来自于外界的积极关注也越来越多，越来越无条件，来自内外的满足也就越来越多。这是一种正向的循环，这样如此循环下去，持久而动力满满。你看，在这种角度，我们其实是不热衷于考虑别人怎么看我的了。我是谁？我是我自己。有内核、有支撑就不会左右摇摆、迎合，有利于自己逐步建立稳定的价值观、健康成长。在自我价值实现的路上，我们能把自己的经验、教训内化，不断变化、总结出新经验；能协调理想和现实的自我，充分接受不完美的自我；能感受到别人无条件的积极关注，也能回馈别人无条件的积极关注。Perfect！一个功能完善的人，一个健康的人格！其实这也就是我们一直追求的、真正的“爱自己、实现自己”。共勉！
问题：从小在控制欲强的家庭长大，即将独立出去，有些焦虑？

我从小在控制欲强的家庭长大，凭自身努力买了车和房，后天就准备从原生家庭正式独立出去了。虽然我自理能力没问题但我心里还是有些焦虑。我有点担心，自己不太会做菜，怕自己炒的菜自己都吃不下去。菜挺贵的，做菜挺费时间的，如果我做完菜自己不爱吃全给倒了，那我钱不也白了吗？除了做菜以外。我还有对不确定因素的焦虑。我不知道怎么处理这些焦虑，你能帮帮我吗

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对未来的焦虑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.允许自己焦虑焦虑的出现是提醒我们有些能力自己认为可能不足以抵挡未来出现的不确定事情，如果我们能正确运用，那么焦虑会是提升我们自身能力的一种助力。允许自己会出现焦虑，毕竟现在在独立出去，适应自己以前没参与的事。所以可能这个过程会失败，会出现一些意外，这些都让你担忧、焦虑和害怕，因为你以前没怎么经历或者亲身体验过。面对不熟练或者未知的事情，允许自己焦虑。同时告诉自己，“尽管这些生活我不太熟练，我相信自己现在比幼年有了更多资源，也有了更多能力和办法，相信自己可以经过多次练习，你就可以做到娴熟。”在自己感觉焦虑时，多做深呼吸，让自己注意力放在当下，而不被头脑中的念头带进情绪漩涡。2.多实践焦虑的原因之一是想得多，头脑中有各种念头。“万一……，我该怎么办？我办不到，这不……吗？”比如做菜，第一次做不一定就完全失败。可以搜索相关视频，现在很多APP或者小程序，视频号都会教怎样做菜，需要准备什么，每一步怎样做。你可以参考，这样有了一定的食材准备和心理准备，焦虑会减轻很多。其次，就是允许自己会失败，就算菜炒糊或者吃不了，大不了就是一盘菜而已，这个损失我们都能接受。多经过几次联系，你就会熟练，会有自己的拿手菜，也会累积很多经验，自己也会推理而用到其它方面。只要你开始行动和实践，你的焦虑就自然会减轻很多。3.没有失败，只有反馈实践过程中会出现很多情况，有些情况意想不到。如果结果没有达到预期，也许刚开始你会感到气馁，会认为这是失败。Nlp里面有一句话叫做“没有失败，只有反馈”。爱迪生最后找到适合做灯丝的材料，在这之前也是很多的材料运用之后，结果被告知不合适。这并不代表你这个人都努力白费了，而只是反馈你这样的一个结果在做的过程中有些地方需要调整。所以就算你“自己不太会做菜，怕自己炒的菜自己都吃不下去。菜挺贵的，做菜挺费时间的，如果我做完菜自己不爱吃全给倒了，那我钱不也白了吗？”在这个过程当中绝对也不叫钱白花了，时间白费了。这些过程都成了你的一种体验和经验，避免你以后走弯路。这些经验是时间和金钱换不来的。实际上你已经很不错了，“凭自身努力买了车和房，”也许只需要在生活上多一些实践，允许自己慢一点，允许自己失败，你就会成长很快，而且生活越来越顺利、精彩、丰富和有滋味。因为你的生活由你自己创造而来。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：出门的心情取决于当天我照镜子是否好看，怎么改变认知

现在出门的心情，取决于我当天照镜子好不好看，如果到别的地方旅游，住的地方光线不好，照的自己不好看，我就会心情很不好，然后出去真的就会听到别人说丑，如果自己照的感觉还可以，就会心情不错，然后也会吸引好的事情，所以情绪不稳定，我该怎么办呀？

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己遇到的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑是“怎么改变自己的认知？”看了你的介绍，知道了你情况，我们一起讨论该怎么办。一、介绍现在出门的心情，取决于我当天照镜子好不好看，如果到别的地方旅游，住的地方光线不好，照的自己不好看，我就会心情很不好，然后出去真的就会听到别人说丑，如果自己照的感觉还可以，就会心情不错，然后也会吸引好的事情，所以情绪不稳定，我该怎么办呀？1️⃣、在意🇺🇳容貌你非常在意自己的容貌是是否好看，是否符合别人的标准，所以，出门前机会照镜子，首先看是否自己觉得满意。🇺🇳心情你的心情会因自我感觉的变化而变化。感觉自己好，心情也好；感觉不好时，心情也变差，而且还能听到别人说自己丑。2️⃣、情绪由于自己受感观的影响。感观上觉得容貌的好与不好。都会影响到自己的情绪，变得不稳定。二、情绪不稳定原因1️⃣、容貌焦虑🇺🇳容貌焦虑容貌焦虑是指过度关注自己容貌，并对自己容貌进行无意识的贬低、臆想。有容貌焦虑的人内心严重缺乏自信心，与他人直面交谈时，会产生较多负面情绪和回避行为。🇺🇳影响从题主简短的介绍来看，题主对自己容貌有焦虑的状态，属于焦虑障碍。其实其实题主本身的容貌没有绝对的缺陷，但因为对自身的容貌有自卑和不满的感觉，就会时常关注自己的容貌状态，非常紧张他人对自己容貌的评价。也就是题主的关注点在他人对自己的评价上。所以，导致题主的情绪的变化是随着自己的感觉和他人的评价变化而变化。2️⃣、吸引力法则🇺🇳吸引力法则吸引力法则可以简单定义为“关注什么，就吸引什么”。即当个体关注的事物包括想要的和不想要，这一事物就有可能会在你的生活中发生，占据个体生活的大部分。🇺🇳效应题主吸引力法则在题主身上发生巨大吸引力法则在题主身上发生了效应。题主关注自己的容貌好坏的感觉，当感觉好的时候，思想就专注于他人好的评价上，有选择性地忽略了别人说的其他的事情；当自己感觉不好的时候，就抓住别人说的不好的话，以证实自己的感觉是正确的。这就是吸引力法则对题主的效应。3️⃣、情绪产生🇺🇳情绪ABCABC理论(ABCTheoryofEmotion)是由美国心理学家埃利斯创建的。他认为激发事件A只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。即人的消极情绪和行为障碍结果(C)，不是由于某一激发事件(A)直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念(B)所直接引起。错误信念也称为非理性信念。🇺🇳情绪产生引起题主情绪波动的原因不是题主对自己容貌感觉的好与坏（A），而是题主想到可能他人说的话（B），让自己受不了或者开心，引起了情绪上的波动（C）。三、怎么办1️⃣、提升认知🇺🇳认知认知是个体认识客观世界的信息加工活动。感觉、知觉、记忆、想象、思维等认知活动按照一定的关系组成一定的功能系统，从而实现对个体认识活动的调节作用。认知在心理学中是指通过形成概念、知觉、判断或想象等心理活动来获取知识的过程，即个体思维进行信息处理的心理功能。认知过程可以是自然的或人造的、有意识或无意识🇺🇳提升认知从题主的介绍中可以感到，题主对自我的认知从容貌思考的多一些，也缺乏自信。所以，就把自己的价值、定位放在他人的评价上了。但是，大家看中一个人，对一个人真实的评价不仅仅是容貌姣好，还有他的学识、经历、应对问题的能力、接人待物、人际关系处理等。所以，我们想得到他人全面、公正的评价，就需要全面提升对自己的认知和各方面的能力，才能让他人多方位地看到自己是什么样的人，也能提升自己的自信心。2️⃣、建立自信🇺🇳了解自己了解自己就是知道我是谁，我从哪里来，能到哪里去，对自己的性格、兴趣爱好、优点和缺点，以及自己的思想、语言和行为习惯等方面有一个全面而深入的认识。🇺🇳建立自信我们了解自己，就能知道我可以做什么，不能做什么；能接受什么，不能接受什么；能给出什么，不能给出什么。从而建立自信，自信地做自己想做、能做和擅长的事情，不会把自己的价值建立在他人的评价之上。3️⃣、改变关注点🇺🇳关注点关注点就是将注意力集中或关注在某一个点上。我们在工作或生活中经常提到关注点是指在处理问题或做决策时需要把注意力集中在特定的方面或问题上，以便做出更明智、更有效的决策。🇺🇳改变关注点我们把关注他人评价，变成对自我成长的关注上，用积极的态度看待他人的评价。我们知道他人的评价只能代表他个人的想法，是片面的，不能代表你的全部。真正了解你的是你自己。你坚定地相信自己是最好的，你就不会被别人的观点所左右摇摆，影响到自己的情绪。题主，了解自己，关注自我，相信自己，你的自我认知提升了，你的情绪就会稳定，就能成为最好的自己。最后，祝题主愉快！
问题：从小在控制欲强的家庭长大，即将独立出去，有些焦虑？

我从小在控制欲强的家庭长大，凭自身努力买了车和房，后天就准备从原生家庭正式独立出去了。虽然我自理能力没问题但我心里还是有些焦虑。我有点担心，自己不太会做菜，怕自己炒的菜自己都吃不下去。菜挺贵的，做菜挺费时间的，如果我做完菜自己不爱吃全给倒了，那我钱不也白了吗？除了做菜以外。我还有对不确定因素的焦虑。我不知道怎么处理这些焦虑，你能帮帮我吗

回答：
题主你好！从小在控制欲极强的家庭长大，马上要独立出去，对一些自己从来没有独自面对的日常生活，以及一些不确定的因素产生了焦虑，来寻求解决的办法。你能够凭借自己的能力买车，买房，能够看到这背后你的努力，你的自律，你在自己的学习工作上应该都相当优秀。而且你的自理能力也不错，为什么面对这些生活小事会有担忧呢，会对不确定的事产生焦虑呢？控制欲强的家庭往往对孩子有过多的贬低和指责，同时对孩子的行为有过多的管控，限制他们独立的面对一些事。可能由于这个原因，原生家庭带给你的影响，导致你缺乏一定的自信心，面对新事物，有过多担当焦虑和胆怯，不敢勇敢的尝试。怎么克服呢？🌸看到自己优秀的一面。自己能够独立买车买房，超越了绝大多数同龄人，你应该感到自豪，从而产生自信心。🌸大胆的尝试。既然马上要离开控制欲强的父母，你就不会仔面对贬低，指责。完全可以按照自己的要求行事。🌸坦然接受失败。面对新事物，新机遇，谁都不能保证绝对成功，勇敢尝试，并通过经历总结经验教训，才能促进自己更好的成长。通过这些来提高自己的自信力，改善焦虑。当然如果自己很难走出，也可寻求专业的心理咨询，深入，专业的解决你的困扰。