yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：老公抑郁症，情感变得很淡，对我没感情，有种恐惧感？

今年年初发现老公状态不对，他说自己感觉笑不出来哭不出来，说对我没有感情了，对孩子也是只感受到责任感，他以前会抽时间陪孩子，能感受到对孩子的爱怜，那个时候基本不管孩子了，去医院检查是轻到中度抑郁，拒绝吃药，也不太想看心理医生。他说很讨厌之前的自己浪费了很多时间，说之前想维持住这个家一直勉强自己哄我陪我，有争吵总是他先道歉，已经觉得自己不知道自己是谁了，这几个月他完全像变了个人，健身（比以前强度翻倍），吃的变少了，瘦了很多，开始学跳舞，开始研究护肤和微整形，每天很晚才回家，有时候去和同事去清吧（以前很少和同事朋友交往），有时候是加班，对我态度很平淡，像室友的感觉吧，我现在不清楚他对我的感情是因为抑郁还是就是没感情了，我想等他痊愈了给我个明确的答案，他答应了但是又说感觉没有特别想治好的意愿，对快乐没有向往，我给他买了一些心理类的书，他看了点，最近他的状态感觉比之前好了一点，对孩子好了点，对我没变化，我现在不知道用什么状态对他好了，想平淡点别总是关注他但是很难做到，想跟他聊天或者出去玩被拒绝就很难受，经常觉得孤独，对他愤怒又得强压下来，也有两次没忍住对他宣泄过，不知道该怎么调节自己比较好？另外昨天他答应去看心理医生了，我之前一直和婆婆在家带孩子，最近也想开始找工作了，觉得可能有个工作自己情绪会好些，不过担心对孩子的陪伴会变得很少，三年没工作了对工作也有种恐惧感TT抱歉不擅长写作写的很乱TT

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看，似乎你老公之所以会抑郁，在他看来，是他之前为了维持住这个家一直在勉强自己陪着你哄着你，在争吵中，他也总是压抑自己。而现在，他不选择不再压抑了，他去健身、跳舞、开始研究护肤和微整形，回家也晚了，对你的态度很平淡。这让你觉得很烦恼，你不知道用什么状态对他好，你想平淡点，别总是关注他，可是很难做到，但你想和他聊天，或者出去玩被他拒绝，你又很难受，感觉很孤独，而对他的愤怒还得强压下来。你不知道怎么调节自己比较好，对吧？给你的建议是：1.看到老公抑郁背后的需求，当他的需求被满足了，症状就会逐渐缓解。你老公说感觉没有特别想治好的意愿，或许意识层面他觉得自己对快乐没有向往，而在潜意识层面，是因为现在的这样的状态，在他处在抑郁的症状中，他可以得到很多好处，比如，他可以做自己了，不必去勉强自己哄你陪你，有争吵也不必先道歉了，可以拒绝你，甚至可以不用管孩子了……当然，他自己并不能看到这些，他也是难受的，情绪的背后，都藏着我们未被满足的需求，当需求长期没有被满足，而是被压抑在心里，就会抑郁。抑郁只是表面的症状，更重要的是我们要看到他的深层需求，从你的描述来看，他的需求就是可以在关系中做他自己，那么，如果他可以在关系中满足这些需求，其实，他的症状就会逐渐缓解。但你也发现了，当他开始这样做自己之后，你的很多需求似乎没有办法得到满足，对吧？2.看到自己情绪背后的需求，明白情绪不是靠压抑的，而是需要进行及时疏导的。从你的描述来看，你渴望被关注，渴望他可以陪伴你，就像他之前说的，需要哄你陪你，而现在，当他不再关注你，不再像以前一样哄你陪你，你就觉得很孤独，所以，你可以看到，在你的情绪背后的需求是希望被关注、希望有人陪伴。当这些需求没有被满足的时候，我们当然会有情绪，我们需要看见这些情绪，而不是去压抑自己的情绪，因为被我们压抑的情绪从来不会消失，而是会找到合适的时机爆发出来，要么向内攻击，要么向外攻击。就像你的老公之前一直压抑自己的情绪，无处宣泄，最后就会有比较强烈的向内攻击，出现了抑郁症状；而你现在也是选择压抑自己，在压抑不住的时候，就会忍不住对他宣泄，这就是一种向外攻击。所以，我们需要用正确的方式与情绪相处，不是靠压抑，也不是靠爆发，而是需要进行及时的疏导。比如，我们看到了自己情绪背后的需求，就可以通过合理的方式去表达出来，可以每天写情绪日记，将自己心里的情绪和感受都写出来；也可以找合适的人去表达，老公暂时给不到自己关心和陪伴，是不是可以去找另外的合适的人呢？比如自己的好朋友，或者那些能够理解自己的宝妈等等，当然，如果可以找专业的心理咨询师或心理倾听师咨询或倾诉也是不错的选择；还可以通过去做自己喜欢的运动，释放内心中的压抑和愤怒……3.可以找到合适的时机和老公进行坦诚地交流与沟通，在关系中学会一致性表达很重要，而学会倾听也同样很重要哦~其实，一段关系想要保持长久和稳定，就需要双方在关系中都可以满足彼此的需求，如果在关系中可以满足彼此的需求，那么，这样的关系就是相互滋养的，就是一种支持性的关系。所以，我们需要在关系中进行有效的沟通，沟通不是争吵，不是争论对错，而是需要去表达出彼此的感受和需求，各自都需要对方具体可以怎么做。这样，彼此双方才能够真正地看到对方的需求，也才能够真正地知道如何满足彼此的需求。推荐你看《非暴力沟通》这本书，如果有精力、有时间的话，也可以看看《沟通的艺术》和《关键沟通》，你会明白，真正有效的沟通是有前提条件的，一是不能在差的氛围中沟通（比如两个人都在情绪之中），而是要在良好的、和谐的氛围中沟通；二是要保证沟通的过程中不评判、不指责，双方都只是陈述客观事实，表达自己的感受和需求。举个例子，我们按照非暴力沟通的步骤，在不评判、不指责的前提下，你可以找到一个好的时机，对老公说：“昨天，我希望你可以陪我出去玩，你拒绝了我，这让我觉得好孤单，好无助，有些伤心，也有些愤怒，我特别需要你的陪伴和理解，以后，可不可以每天陪我半小时呢？”然后，我们当然要听听他的感受和需求，以及对你的具体请求，或许他会说，那个时候他很累，不想出去玩，他不想再压抑自己了，但是，当他感觉不累的时候，他也是可以陪你出去一次的，或许，他会说，能不能将陪你的时间改为一个星期半小时……就按照这样的方式，相信最终你们可以商量出来一个比较平衡的方案，比如，一个星期在他感觉较好的时候，陪你两次，每次半小时。是的，我们在关系中是需要经常进行这样的沟通的，不仅要学会一致性地表达，也需要学会倾听对方，这是促进关系发展的重要因素哟~以上，供你参考，祝好！
问题：要去读研了，新坏境，人际交往分离焦虑自我成长，害怕

过几天就要去读研了，我感觉非常不安。不安来自于新环境、人际交往、分离焦虑、自我成长。进入新学校，陌生的环境让我感到心慌和手足无措。我的同学几乎都是保研的，能力非常强，而我是考研上岸的，一个平平无奇的小镇做题家。我是典型的i人，不擅长社交，没有什么特长。想到入学好班级破冰团建活动、班委竞选、加入学生组织、宿舍关系等等需要与人打交道的事情，我就充满了恐惧。尽管没有人、没有规定强制要求我一定要如何做，但是为了以后更好地找到工作，在我的视角下似乎这些就成为了必不可少且身不由己的事情。越是在人多的地方，我越觉得自己孤独，有时是一刻也呆不下的煎熬。我很早意识到自己需要做出改变，然而在本科期间我尝试过很多跳出自己舒适圈的事情，但是我并不能很好地实现自己的预期。面对未来，我还是会根据自己既往的表现怀疑自己真的能做到吗、真的能做好吗？我不知道如何做好自己的期望管理。我也很介意别人对我的看法和评价，像一只受惊的兔子，别人的一丝一毫都能牵动自己的情绪。除此之外，每每开学我都会有与家人分离的焦虑，想到自己一个人去外地求学了就很难受。

回答：
我完全理解你现在的困扰，面对新环境、新同学，以及对社交的恐惧，都是很自然的反应。同时，你对别人看法的过度关注以及分离焦虑也是很常见的问题。我将尽可能以心理学的视角来回答你的问题，并希望我的答复能帮助你更好地应对这些问题。首先，我想要强调的是，适应新环境的不安感是完全正常的，这是人类的防御机制在工作。心理学家有一个概念叫做"舒适区"。当我们被迫离开舒适区时，都会感到不安。这也许会让你在一些时刻感到胆怯，甚至有些恐慌，但这并不意味着你无法适应新环境。相反，这种不安感是你身体的自然反应，它告诉你，你正在走出你的舒适区，接触到新的人和事物。你可以尝试接纳这种不安感，并且试图去理解它，从而更好地适应新环境。在适应新环境的过程中，你可能会遇到各种各样的困难，比如不熟悉的环境、陌生的人，或者是新的生活方式。这些都是你需要去面对和克服的挑战。你可以尝试设定一些小目标，比如在第一周内熟悉校园环境，第二周尝试和新同学交流，等等。每次完成一个目标，你就会对新环境有更深的了解，也会对自己有更多的信心。对于你提到的对同学们的担忧，我想告诉你，每个人都有自己的优缺点，没有人是完美的。你可能在某些方面不如他们，但是在其他方面，你可能会做得更好。这就是所谓的"自我效能感"，是心理学家AlbertBandura提出的一个理论。你可以尝试去发现自己的优点，从而增强你的自我效能感。同时，记住，不要过分地去比较自己和别人，每个人都有自己的价值和特点，你是独一无二的。你提到你是一个内向者，对社交感到恐惧。这种恐惧被心理学家称为"社交焦虑"，是一种常见的心理问题。认知行为疗法（CBT）是一种有效的治疗社交焦虑的方法，它可以帮助你挑战你对社交的负面预设，并用更积极的方式来看待社交。渐进的曝光疗法也是一个好的选择，它可以帮助你慢慢地适应社交环境。对于你的社交焦虑，我还可以给你一些具体的建议。首先，你可以尝试一些深呼吸或者冥想的技巧，这些都是可以帮助你缓解焦虑的方法。其次，尝试去参加一些你感兴趣的社团或者活动，这样可以让你在享受活动的过程中，自然地和别人交流。最后，记住，你无需担心自己不被接纳或者被排斥，每个人都有自己的独特之处，你只需要做你自己。过度关注别人的看法，是因为你赋予了他们过多的权力去评价你。这种现象在心理学中被称为"外向情绪依赖"。你可以尝试去接受，你无法控制别人对你的看法，你真正能控制的是你自己的行为和态度。实际上，大部分人都在关注自己的事情，他们并没有你想象的那么多时间去评价你。所以，试着将你的焦点转移到自己的生活和目标上，而不是别人的看法上。外向情绪依赖的另一个问题是，它可能会让你忽视自己的需求和感受。试着花一些时间独处，了解自己真正的想法和感受。这可以帮助你更好地理解自己，以及你对新环境的真实反应。最后，关于分离焦虑，这是一种非常常见的情绪反应。分离焦虑的产生，是因为我们对未知的恐惧，以及对失去熟悉环境的恐惧。你可以尝试去接受这种情绪，同时，你也可以尝试去看待这种情况的积极面，即这是一个让你更独立，更强大的机会。分离焦虑并不一定是坏事。有时，它可以作为一个信号，告诉我们需要去寻找新的依恋对象或者新的支持系统。你可以尝试去建立新的友谊，或者寻找新的兴趣爱好，这些都可以帮助你减轻分离焦虑。总的来说，你现在的困扰都是可以通过学习和实践心理学的知识来解决的。我希望我的回答能够帮助你，如果你还有其他问题，欢迎随时向我提问。请记住，你并不孤单，总会有人愿意帮助你。而且，这个阶段的困扰和挑战，也将成为你个人成长的重要部分。你的感受是真实的，也是重要的，不要忽视它们，而是尝试去理解和接受它们。这样，你不仅可以更好地适应新环境，也可以在这个过程中，发现更多的自我价值和潜力。
问题：最近总耐不住性子，怎么控制好自己的情绪？

我最近总是耐不住性子，别人没听到或者再问一遍我都会非常容易生气，特别是自己的家人，总是感觉到没人懂我，有事也不说出来全在心里憋着（同时我也是一个美术生，一个月都在高强度训练，来了许多很厉害的学生，老师的不重视让我有点自卑的感觉，画出来的效果也总是让我不满意）真诚希望有朋友告诉我现在应该怎么做?

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒你描述说，觉得自己总是耐不住性子，别人问自己什么的时候就很烦，特别是对待家人，感觉没人懂自己有什么事情也不愿意说出来，在学校遇到彼此优秀的同学，会有不自信的表现，也会有感觉被老师忽略的那种不舒服的情绪，是这样吗？从你的描述中感受到你有很好的觉察能力，你能够觉察到这种不舒服的情绪，真的已经很棒了，已经走在改变道路上了，所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家如果有个奇迹发生了，你这种不舒服的感觉消失了，你的生活状态是什么样的呢？你知道哪些事情能够让奇迹发生呢？奇迹发生后，你会和现在有什么不一样，谁会发现你的改变呢？根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够给予你一定的帮助首先，多觉察和澄清你能够觉察到自己的这种不舒服的情绪很棒，那么你要去觉察第一次有这种感受是在什么时候，当时自己是一种什么样的状态呢？在什么时候没有这种感受呢？没有这种感受的时候又是一种什么样的状态呢？又是什么样的力量之跟着你，让你来到这里寻找解决问题的办法了呢？我们只有觉察到自己情绪背后的需求是什么，是和原生家庭的关系呢，还是我们自己的原因呢，然后去找清自己想要的是什么，这样的话能够帮助我们梳理自己的情绪其次，调整好自己的心态生活中我们总会遇到各种各样的问题，或者是不好的情绪都是正常的，但是这种情绪呢，也会影响我们的生活，我们要做的就是尽量的去调整自己的心态，我们可以运用自己的心理暗示你想联系等方式让自己转移注意力，关注到积极的一面，这样的话对我们来说会有很大的帮助然后，增加自己内在的力量从你的描述中，不论是你和家人的相处，还是和同学相处，都会让你有一种不舒服的情绪，那么这时候呢？我们要通过前面的自我觉察，就相当情绪变化的需求，是不是我们想让别人来懂我们，想让不去羡慕别人能够更好的做自己呢？然后我们要做的就是要不断的通过赋能或者是行动增加自己内在力量，让自己自信起来，当我们足够的自信，足够强大的时候，我们就不会在意那么多，不会特别的敏感，你认为呢？最后，寻找外在资源的帮助都我们遇到一些问题，不知道该怎样去办的时候，我们可以尝试着去寻找外在资源的帮助。一方面呢，我们可以寻找专业心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，让我们更加的有力量的去面对问题。最后的最后，我想告诉你的是，还是那句话，所有的问题都是我们和自己的关系，我们要学会接纳自己，包容自己，学会看到自己的优势，看到自己的长处，这样的话对我们来说和自己和解啊，我们内心就会放松很多，让我们足够的放松，足够只会放下的时候，一切都不再是问题啦我们一起加油，很多人都有这种感受的，并不是你一个人，我也有这种感受，没关系的
问题：全职宝妈，总想为家人做决定该怎么办？

我是一名全职宝妈，在家带娃七年。可能是因为带孩子这几年大包大揽惯了，因为老公上班忙，经常加班不在家，很多事都得自己做决定。久而久之习惯性的也替老公、孩子做决定，如果他们有反对意见，我就会不开心。觉得自己为这个家付出那么多，却没有得到应有的尊重。这种情况经常发生，导致我和老公、孩子的关系也不好，心里很委屈。我该怎么办？

回答：
题主好，我是strawberry🍓夫妻之间有商有量，分工明确，同样目标的为家庭而努力去付出，虽付出的方式不同，却和谐而快乐，这也是好的相处模式，夫妻间最怕的莫过于一方自我感动的过度付出，心中认为自己的默默付出一定会被家人看到。🌸过度付出让家庭地位失去平衡题主是一名全职宝妈，在家带娃七年，这几年家里的事情都是题主大包大揽，从这个词汇可以看出题主这几年在这个家庭所付出的有多少，题主的伴侣又对家庭付出有多少。都说环境造就人，没有女人希望把自己逼成女汉子，女人更不是无所不能的，只能说在没有人也没有条件可以依靠的情况下，只能让自己变成为母则刚，也让自己变得无所不能，被迫成长。因为丈夫工作忙，他的重心更多在赚钱养家，家里的一切更多都是题主在决定，多年来的这种情况让题主形成了习惯，一旦自己做出的决定遭到丈夫和孩子的反对，题主就会感觉到不悦，认为他们就是在否定自己。🌹思维不同，心态不同，结果不同多年来的付出让题主认为付出跟家庭地位是相提并论的，自己为这个家庭、为丈夫、为孩子付出这么多，他们理应尊重自己，而不是在自己做出决定时反对自己。人在不同的环境、接触不同的人群、学习不同的知识，这会影响到每个人认知不同的形成，也会让我们拥有不同的心态，女性舍弃一切选择做全职宝妈，最怕的一点就是让自己只围绕着家庭转，而失去自我，让自己与社会脱轨。对于题主一家来说，每个人因为接触的人群不同，这导致你们有不同想法是很正常的事情，各有各的视角，他人提出不同想法不是对我们提出想法的否定，而是在学会表达他们自己。🌻我该怎么办？情绪不会无缘无故而来，身体比我们更懂我们自己，它总会用各种方式让我们知道，需要去看懂自己，重视自己。☀️察觉情绪：做出的决定经常性被最亲的家人反对，这对于习惯了做决定的题主是一种打击，也让题主觉得自己能力不被认可，委屈、愤怒等负面情绪的产生，其实也是在告诉题主，他们的反对让自己变得不自信，这也是题主情绪来源。家庭里的事情决定的就是自己在家里的价值感和存在感，所提出的决定都被反对，这也说明了自己与丈夫还有孩子已经出现了差距，这样的觉察让题主感觉到害怕。回想自己就是为了家庭才放弃那么多，自己更一心都在家庭里，他们应该看到自己的付出，付出与反对决定其实是两码事，自我感动式付出不是剥削家人主见的理由。☀️接纳不同视角：过去家里的一切更多是题主在做决定，如今在题主提出决定时，丈夫和孩子会有反对的声音，题主得委屈是因为先看到自己被否定的情绪，而没有观察到家里的变化。从过去的大包大揽，到如今的有反对的声音，正是说明了题主丈夫心思开始有放在家庭里，表面上是反对，实际上这是家人之间的一种互动，只要正确看待，这对题主与家人关系的维护反而是一种好方式，也反而可以让题主减轻责任，学会接纳他人表达自己想法所带来的益处，他人不同视角可以让自己在同一件事情上看到更多不同的结果。☀️提升自己：相对于外人的认可，伴侣和孩子对我们的肯定对我们来说更重要，获得他们的认可和肯定也能让我们变得更加自信，但是单靠别人的认可获得的自信只会让自己患得患失，更无法很好的让自己保持稳定的状态，从自身获得自信才能保持稳定状态。全职宝妈不是限制女性放弃社交、放弃自我、让自己与社会脱轨的理由，宝妈一样可以保持学习，提升自己，让自己闪闪发光，生活节奏是自己安排的，选择自己喜欢的爱好，坚持学习。学习是改变自己最低成本的方法，学习可以增知广见，提升内涵，让我们的心灵更加豁达，心态积极，对自己自信，看待事情也不会再那么消极。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：昨天被一个女的占便宜了，不知道该不该生气？

昨天我参加活动，遇到一个之前见过的女的。门口有一个供来宾签字的板子，我签字的时候就夸他今天真漂亮，他反问我只是今天漂亮吗？然后他接过我签字的马克笔时，直接摸我的手。我觉得自己像被占了便宜，但是那个女的长得很漂亮，鼻梁很高，身材超好。不知道该不该生气。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在实际上是有些不舒服。只是情绪有些复杂，不是单一的该不该生气。我们一起聊聊这个话题。1.有任何情绪都是正常的无论我们遇到什么事，有任何情绪反应都是正常的。所以没有该不该生气这么一说，如果你感觉自己被冒犯了，你当然可以生气。难道对方是美女，就不能呵斥她的行为越界了？当然，你的第一情绪反应是什么，你需要自己去觉察，除了生气没有别的情绪感受，那些别的情绪感受又反映了你内在什么想法。这些需要你自己去探索。只是情绪没有对错，你有任何情绪都是可以的，然而情绪的出现是为了让我们看到自己内在真实的想法和声音。2.别人怎么对你，都是你教的如果你言行举止有边界，那么你会第一时间告诉她注意她的行为，或者立马抽开手。而你没有说任何维护自己边界的话，也没有做出相应的行为，那么这样的反应就反馈给对方你的想法。实际上你的标题是被她占了便宜，问该不该生气，内在还是想与对方有一定距离，欣赏她的美貌，而内在并不是真心喜欢这一类女性。如果是的话，她的行为会让你感觉到开心，而不是问该不该生气。当然，如果除了她的美貌，你也欣赏她的内在，觉得她适合做你的伴侣，你未婚她未嫁都是单身，并不是不可以进一步了解发展。别人怎么对你，都是你的言行举止所允许的。如果不喜欢对方这样的举止，以后记得及时拿出自己的边界就行。3.看到自己内在我们需要借由我们的身体反应，以及情绪感受，看到我们内在，知道我们内在的想法和信念价值观。这样外在的人事物就是我们的镜子，帮助我们看到并调整自己的言行。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：最近发现父亲出轨，我该不该要妈妈离婚？

我已经大学毕业参加工作了，最近发现父亲出轨，他的出轨对象给我发信息说他才是最适合父亲的人。这已经不是父亲第1次背叛家庭。我该不该把这些情况都告诉妈妈，要求他们离婚？

回答：
题主好：从文字中感受到你纠结的是：要不要将这件事告诉妈妈。那其实我想了解，你在接到这个信息时是什么样的感受呢？仅仅是要不要将这件事告诉妈妈吗？那你又在担心什么呢？在看到你的文字时，我有强烈的愤怒，然后是慌张不知所措，然后是无助和无奈，这个家完了。愤怒来自于给你发信息的女人，这是怎样一个女人呢！她的行为带有明确的目的性，那就是争得你父亲；从现象上看，她在你父亲处没有得到想要的承诺，转而是用迂回政策通过你的信息传递，让你与你的母亲一起痛恨你的父亲，以此达到她想要的。但她为什么不直接去找你的妈妈摊牌呢？我想着她可能面对你母亲时有些底气不足。慌张不知所措来自于对妈妈得知消息后，态度与行为的无法预测，无法做出相应的预案，也许是自己内心还没有一个确定的解决方案，担心这个家没有了，因为父亲已经不是第一次背叛家庭，这次妈妈还会选择原谅吗？无助与无奈来自于对爸爸。在婚姻关系中多次背叛，是什么原因呢？如果的确是主观意愿想离开这个家，那就没有什么好说的；但从他的表现来看，好像没有那么坚定，他的行为就象是一个淘气的小孩，大人不让做什么，他偏偏要去试试，要去挑战一下。可以给到你的建议是：1、觉察一下自己内心，对这个家的期待，如果希望这个家完整的存在，那就接下来一家人坐在一起沟通此事，每个人都表达各自的愿望与期待，意见一致的话，就一起面对第三者的问题。如果还想进一步成长，改善家庭关系的话，可以带父母一起做家庭咨询，以阻断父亲犯错、母亲原谅的固定模式。2、如果以你的观点来看，这个家已经没有存在的必要了，支持父母分开来过，那也心平气和的与父母沟通此事，讲明你的态度，尊重父母的选择，毕竟你已成年，如果父母两人在一起只有伤害的话，那就没有必要一定要委屈双方。做好相应的善后工作就好。3、从心理学层面简单讲一下爱情怎么能走向婚姻。爱情有三要素：激情、亲密与承诺。激情以生理冲动和肉体的强烈欲望为特征，是短暂的；亲密是爱情的情感部分，相互之间愿意分享内心的秘密，深深地渴望彼此的亲近；承诺是爱情的认知部分，一是做出将自己投身于一份情感的决定，二是努力爱护和维系这份情感；为了维系亲密关系，为了实践爱情中的承诺，自然会走入家庭，然后就会象林徽因回答梁思成一样：“这个问题要用一生来回答”。希望可以帮到你世界和我爱着你！
问题：发现自己很功利主义，我得找有意义、有用的事情做才行

比如做一件事，一定要找出一个有用的理由，不然就不想做，觉得是浪费自己的时间精力。我朋友都劝我，闲着就是闲着，比如看一下午电视，就当休息了。但我觉得看一下午电视就是在浪费生命，我得找有意义的事情做，对自己有用的事情做才行，是不是太功利主义了，我这样搞的自己也很累，没有一刻是轻松享受的…

回答：
我理解你的困扰，你在过程中体验到的冲突感和疲惫感是真实的。你的问题深深触动了我，因为它涉及到人类生活的核心议题——如何理解生活的意义，如何合理安排自己的时间，如何在追求效率和享受生活之间找到平衡。你的问题，其实折射出我们生活在这个快速发展，强调效率和产出的现代社会中，常常面临的困扰。我们被教育要追求成功，要有成就，要不断提高自我，要让每一刻都充满价值。这种观念，虽然在某种程度上激励我们去进步，去实现自我价值，但同时也可能带来压力，让我们无法放松，无法享受生活中的平常时刻。你说你觉得看电视是浪费生命，而且逼迫自己要一直做有意义的事情，这种情况反映出你可能过于追求生活的效率和价值，忽视了生活的另一面——享受和休息。生活不仅仅是关于效率和产出，它也关乎享受和休息。我们需要工作，需要学习，需要提高自我，但我们也需要休息，需要娱乐，需要享受生活。在心理学上，这种情况可以从“完美主义”和“自我同情”两个角度来理解。完美主义者往往对自己有过高的期待，他们认为自己必须一直保持最佳状态，一直做有价值的事情，否则就是失败。这种心态往往会导致压力和焦虑，因为他们无法接受自己的不完美。相反，自我同情的人则能够理解并接受自己的不完美，他们能够在面对困难和失败时，给予自己同情和支持，而不是批评和责备。你说你觉得看电视是浪费生命，我想问的是，你是否有考虑过，你在观看电视的过程中，可能会笑，可能会感动，可能会思考，可能会学到一些东西，甚至只是简单的放松，这些难道不也是生活的一部分吗？我们不能简单地把生活分为有意义和无意义，有效和无效，生活本身就是一个连续的过程，是由各种各样的元素组成的。你提到你的朋友劝你，闲着就是闲着，比如看一下午电视，就当休息了。他们的想法，其实是建立在一个重要的心理学理论之上——“自我照顾”。我们需要照顾自己的身体，需要照顾自己的情绪，需要照顾自己的精神。自我照顾，就是让我们有能力去面对生活的挑战，去应对生活的压力，去实现我们的目标。当我们把所有的时间和精力都投入到追求效率和价值的事情上，我们就可能忽视了自我照顾，这可能会导致我们的身心疲惫，无法充分发挥我们的潜能。你说你这样搞的自己也很累，没有一刻是轻松享受的，这其实反映出你可能过度追求生活的效率和价值，而忽视了生活的品质和享受。这种压力大多来源于我们自己对生活的期待和要求，以及社会对我们的期待和要求。在这种情况下，我建议你尝试以下几种做法：1.**接纳自己的感受**：你的疲惫感和压力是真实的，不需要否认或者忽视。尝试接纳这些感受，允许自己有时候会感到疲倦，有时候需要休息。1.**实践自我同情**：不要过度批评自己，或者对自己有过高的期待。当你觉得压力大的时候，尝试对自己表达同情和理解，如同你会对一个好朋友那样。1.**设置合理的目标**：不需要每一刻都在做有意义的事情，允许自己有闲暇的时候。设置一些实际可行的日常目标，比如每天阅读30分钟，或者每天锻炼一小时。1.**练习自我照顾**：这包括照顾自己的身体，如适当的休息和锻炼，以及照顾自己的精神，如进行一些你喜欢的活动。1.**寻求专业帮助**：如果你发现自己的压力和疲惫感无法通过自我调整来缓解，可能需要寻求专业的心理咨询帮助。记住，生活不仅仅是关于效率和产出，也关乎享受和休息。我们需要找到自己的生活节奏和平衡，才能真正地享受生活。
问题：分手后，我老是想象他报复我，被迫害妄想症，怎么办？

和前男友分手，但是不是和平分手，分手五天后他还发信息骂我，我以前用小号发过一张没有露脸的私密照给过他我不确定他保存没有，反正分手他删了我但是忘记删我小号了。半年过去了，我很害怕他拿这个报复我，把我弄得身败名裂，他知道我工作地点和住址，我老是想象他报复我，但是冷静下来感觉他不至于，家里爸妈都有稳定工作还是独生子，私自传播会承担法律责任。我知道我这有点被迫害妄想症，但是老是控制不住想，哪个好心人帮我解解心结。

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的焦虑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的来到这里倾诉，并尝试着寻找解决问题的办法，这点很棒你描述说，你和前男友不是和平分手，分手后，他还会骂你，你之前用小号给前男友发了一张没有脸的，比较隐私的照片，你担心他会泄露，自己也会想前男友家庭环境还是比较好的，不会泄露，但是你自己内心还是比较担心，影响了自己的生活，是这样吗？看完你的描述，很心疼你，让你一个人陷入了情绪的怪圈中，其实你的这种感受是很正常的，换个人他也会有这种不舒服的所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家根据你的描述，我的感受，给你一些小建议，希望能够帮得上你首先，调整好心态其实很多时候在没有发生任何事情的时候，都是我们想的太多，我们的内心很担心，害怕引起的，那你们分手多久了？但是他目前来说没有影响到你，我们应该让自己的心情放的平缓一些，不要让自己陷入情绪的怪圈中，勇敢的去面对如果他给你泄露出去了，你完全可以拿，法律武器来维护自己的权益其次，寻找外在在资源的帮助生活中总要遇到各种各样的问题困扰着我们，但我们没有办法去调整自己的时候可以适当的寻找外在资源的帮助，比如寻找心理咨询师的帮助他们会用专业的技术调整我们的认知，疗愈我们的内心，让我们有勇气的去面对各种问题然后，转移注意力有些时候，事情并不是我们想的那么糟糕，只是我们把事情想的特别糟糕我们可以尝试着去转移注意力不去想那些不开心的事情，多想一些让人感觉到愉悦，感觉到有积极的情绪当中，这样的话我们就能够从这个情绪里面抽丝剥茧出来最后，不要担心，勇敢的去面对，因为有些时候担心就会让我们越来越糟，我们应该要做的就是调整好心态，记得去寻找解决问题的心，咨询师的帮助，同时呢，我们也可以使用转移注意力，把自己的情绪从那些负面情绪里面转移出来可以用自己的心理安神冥想练习，放空自己的内心，让自己有勇气的去面对这种问题
问题：结婚后才发现夫妻在消费观上不一致，怎么办？

结婚前好像没有感觉到他有这种现象，结婚后才发现，比如他把客厅里原有的推拉门拆掉又重安一个新的，还在客厅里装上了窗帘儿，阳台上又整个安装了厚窗帘，结果花销不小，我觉得没必要这样做，攒一些钱，等孩子上学需要花不少钱，他就说我事儿多，让我闭嘴，平常节假日我想全家出去旅游，他就说到处都是人，有啥玩的？为此我很郁闷，总让我有种“贫贱夫妻百事哀”的感受，我该怎么办呢?

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。结婚之后发现夫妻在消费观上的不一致。其实婚前大家就都是这样的消费观，只是因为没有一起生活，钱也不放在一起花，可能感觉不到有什么不同。而且即便发现不同，可能也会觉得还没结婚呢，就不管那么多了。或者是，觉得自己结婚后可以改变对方。消费观的背后，其实是一个人与自己、与他人、与物品等的关系。比如，节假日你想全家出去旅游，老公说到处都是人，有啥好玩的。这是两个人对待生活的态度不一样。你愿意忍受人多，出去看风景。老公觉得到处人挤人的，没啥好玩的。不知道最后你们有没有出去玩呢？出去玩的时候是啥情况呢？这让我想起我妈，我带她出去玩，我们都不用出车票钱，就出3块钱的保险，她年龄大了，免门票。我和孩子买的旅游年卡，也不用买门票。出去我们带了足够多的食物。结果去了，人家就在门口不进去，认为，那有啥好看的。于是我跟娃进去玩，她在外面等着。等我们出来，再跟车去下一个景点。当然也有原因是，爬高爬地她腿不好。有时候我说吃个啥，我妈觉得，那不就是面做的嘛。我说，照你这么一说，啥也不用吃了，只吃馒头就行了。基本要是按我妈的说法，啥跟她一说，都是gameover了。好在她说她的，我做我的，反正她也管不了我。她也就一说，她要是不想跟着去，她就自己在家。其实消费观不同不重要。重要的是能否尊重对方的消费观。“婚姻教皇”约翰·戈特曼在他的《幸福的婚姻》一书中提到，人们对婚姻有五个最普通的误解，其中之一就是“共同的兴趣爱好将你们拉到一起。”戈特曼曾讲过一个故事，有两对夫妻都热爱皮划艇，相约一起去玩皮划艇。一对夫妻合作让皮划艇平稳的滑行，两个人有说有笑。另一对夫妻的划的过程中，一方无情的贬低另一方，你这个划法不对，你这个白痴。结果自然是划不好了。你说，划皮划艇最重要的是什么？是让皮划艇顺利的划起来，至于用什么方式不重要，只要两个人互相配合，哪怕一个用手划，一个用脚划，都没关系。但有些人自己有手划，就不用允许对方用脚划，这种让对方按自己的喜好做，两个人指定是没办法和谐相处的。观念不同没关系，尊重对方的观念，不要求一定要一致，适当的妥协。两个人实在玩不到一块，那就各玩各的。当然了，既然能结成夫妻，说明还是有很多共同点的，那么有一些不一样的点，保持一样不一样的点，可能婚姻关系更稳固。比如，你喜欢旅游，老公不想去。那就带着喜欢去的家人去，或者跟其他喜欢出去玩的朋友一起去。让老公去玩自己喜欢的。老公给家里装了窗帘，不知道你除了觉得花钱多，还有没有其他的想法呢？你老公这么做，肯定有他的理由，可能这个理由他没有告诉你，或者他说了，但你不认可。还是觉得他乱花钱，花了不必要的钱。不如把钱攒下来，将来孩子上学要花很多钱的。看来你比较有危机感，也更有规划一点。但老公似乎不领情，也可能是他觉得自己有充分的理由这么做。关于这一点，我的看法是，给对方适度的花钱自由。至于你觉得不好看，没必要等，其实这个世界上并没有那么多非黑即白的事情。很多事情都是这样可以，那样也可以。如果一定希望对方这样做，不能那样做，那可能深层次的原因并不是这件事，而是对这个人的看法，或者自己本身的想法比较僵硬等。观念，背后是我们跟自己，跟他人他物，跟社会的关系。两个人在一起，是无法做到观念全部一致，重要的是尊重对方的观念。当然，同时要有自己的底线哦。这是另外一个问题了。就你提到的消费观不同，似乎你俩对把钱花到什么地方有不同的看法。对此，我的建议是，建一个共同的账号，每个月两个人固定的存入一笔钱，留出每月需要的消费，剩下的钱都可以自由支配。这笔钱是用来吃喝玩乐，还是充个游戏，买点化妆品什么的，都随TA去吧。反倒我不认为这跟贫贱夫妻百事哀没关系，除非你们赚的钱需要精打细算才能维持生活。建议你们做夫妻或家庭治疗，因为你们似乎不大懂如何经营婚姻，经营婚姻是一件需要学习的事情。或者你去做个人咨询。心理咨询是谁难受，谁改变。似乎你老公并没有觉得难受，所以他可能并没有改变的动力。你可以先自己去做咨询，然后改变沟通方式等，慢慢的影响老公。当然，这里的影响，不是说，让老公都听你的，而是让你们哪怕观念不同，也能和谐相处。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：回忆困难怎么办？像隔着一层雾一样正常么？

对最近发生的事没太多印象，就像没亲身参与到最近的每一天。每当我想回忆过去（无论是最近一段时间还是更远的过去），都感觉到疲惫与阻碍，像隔着一层雾一样。请问这是一种正常的情况吗？我需要做些什么？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你。首先我们要区分开，我们为什么要提取过去的记忆？如果提取过去的记忆是为了帮助我们处理现在的生活或者未来的生活，那么这是我们必须要去做的事情，当遇到了困难，我们就需要寻找相对应的解决方法如果提取过去的记忆只是出于好奇，或者只是突然突发奇想想到了，然后发现提取不出来，开始焦虑纠结为什么的时候，这个时候提取过去的记忆，对于我们线下的生活和未来生活并不是必须的，那么不去提取也没有关系，不要去纠结这件事情，反而让焦虑成为了我们更为严重的问题。其次，我们了解一下我们为什么会记忆提取失败或者感觉朦胧模糊？这一部分呢与这个记忆离我们的现在远还是近都没有太大的关系，因为本质上是一样的。是因为我们人类的大脑，我们的记忆储存空间在科学的研究上是非常大的，比如说有100%，但是对于我们的实际使用度，可能只有20%10%这样子。那我们的记忆容量也可能在100%，但是我们可能存到10%20%才能够正常的生活，一旦超过20%30%，我们人体的能力还没有达到可以容得下这么多的记忆储存量或者使用量，反而会让我们有负担，会生病。我们可以说一个题外话，就是有一种疾病是超级记忆。这样的患者一般情况下是天生的，就是这个人一生下来就是这样，而且大家会把它称作为天才，他拥有过目不忘的能力，他甚至可以从出生一睁眼开始所有的记忆都能够记得，那么这样的人据我所知，好像大部分都是很难活到成年的，是因为他们确实已经算是高级人类的感觉，他们的大脑跟我们是不一样的，他们发展的更快，更厉害，但是这样的厉害对于我们现在的人的身体来说是承受不了的，会成为一种现下所定义的疾病。这里面可能是更涉及到了一些医学领域或者说哲学领域方面，再远一点就是有点神学方面的解释，就是我们的人的身体还没有进化到那个程度，更高级的程度，我们的现有大脑的能力已经是符合我们的躯体能够运行的程度就像一个机器一样，我们不能把现在的芯片放到我们20年前的电脑上使用，是因为20年前的电脑没有办法承受这个高强度的运作，并不是电脑的问题，也不是芯片的问题，只是两者不适配的问题。那么我们现在的大脑和身体也是差不多这个意思，我们的大脑确实可以发展，激发我们的潜能，但是问题在于我们的身体扛不住。所以我们的记忆它是有一种自我保护机制的作用，是为了防止我们不能够承受，或者说为了更好的让我们记住现在对我们来说更重要的事情以及处理之后的储备，所以会需要预留一些空间，然后把我们一些可能不太重要或者说没有现在就要使用的记忆封存起来，它可以是一种遗忘，也可以是一种模糊的方式，让我们去淡化这一部分的记忆，而空出一部分的内存空间让我们呈现现在需要用到的东西。最后我们的处理方式我们可以把自己的记忆大脑当做是一个手机来看我们存储空间，我们可以把我们的人生经历想象成我们手机里的相册功能，我们也会定期进行清理。不管是存到电脑上，存到硬盘里还是进行删除，都是需要预留空间，可以让这个手机不卡机。那么我们是怎么进行选择的呢？比如对于我们童年的照片，我们会进行洗出来或者进行其他地方的保留，然后手机存储的是一些比较重要的，或者说近期的一些照片那我们的记忆也是如此，我们需要的时候再去提取，不需要的时候就把它放到其他地方或者选择删除。我们的大脑是很特殊的，它不能像手机一样很客观，很从第三方的视角进行操作，那我们就需要合理的去寻找相对应的手段。当我们需要使用一部分记忆的时候，但提取不出来，那我们可以尽量的用相似的方式去扯牵引出来，比如我们想要回忆一个和父母以前曾经一起出去游玩的经历，我们可以通过描述，通过相片来辅助我们提取记忆。那也可以通过使用心理咨询，比如说催眠的方式去辅助我们提取深层记忆。但如果说我们提取记忆，就上述的一种可能性一样，我们只是出于好奇，想要回忆一些从前的经历，那我们就是放松就好，能想出来就想，不能想出来就不想，没关系的。最后总结出来就是如果遇到的问题，是你其实问题的关键不在于自己的提取，而在与你焦虑自己为什么不能提取，这才是你的问题所在的话，那么我们可以寻找心理咨询的帮助，消除我们的焦虑。那如果说相对应的，你的问题所在是处于好奇心，你好奇自己曾经的记忆是什么，或者你好奇应该怎样去提取自己想不出来的记忆，我们也可以寻找心理咨询的帮助，寻找专业的催眠师，去辅助我们提取记忆。记忆是一个很特殊的存在，它具有欺骗性，也具有隐藏性，但是它永远不会有消失的结果但是如果你的提取记忆指的不仅仅是回忆的事件或者情感经历，涉及到的是一种学习能力的问题。那么这一部分的话，我们可以确实寻找专业的人员的帮助去先做检查，看看是不是我们的大脑出现了一些些的可能病症程度的问题，产生了遗忘，比如说失忆症或者是选择性失忆这部分，那我们或许需要通过药物以及一些专业手段来辅助我们治疗疾病。希望不管你是通过自我觉察重新选择看待这个问题，还是在专业人员的帮助下，都能够满足自身，了解自己想要了解的那部分知识，或者得到相应问题的答案。世界与我爱着你！！！
问题：自己内心的不平衡是一种嫉妒吗？

自己是一名普通的老师，一直在做自己本职工作。没有去过多的表现和拉关系。但看到身边的同事有几个当上了小领导。内心有一丝丝的不平衡，如何消除这些不平衡呢？

回答：
题主你好，感谢你的信任，非常愿意帮助你分析当下的心绪，希望我的分享建议能给到你帮助。从你的描述中能感受到你是一个踏实、真诚、且有很好的自我觉察能力的人，给你点赞！🌸觉察情绪，接纳它，并客观的看待它。你能察觉到自己有嫉妒的情绪，这没有什么不好，反而是值得鼓励的。嫉妒是人性本身的弱点，没有好坏的区分，看我们怎么样去应对它。比如我们可以从嫉妒情绪里去察觉嫉妒背后的诉求点，是想获得被尊重的虚荣心，还是想赚的更多的经济收入，还是想实现人生的价值感？🌸面对真是的自我，寻找更多的自洽分析出自己嫉妒她的真实内心诉求是什么，然后逐一去比对逐一击破它，比如你发现自己嫉妒她做了小领导是觉得有了地位吗，但这种地位是你期待的吗，如果不是就告诉自己，我更期待的是什么品质或生活状态，然后强化自己的认知。再比如你嫉妒她的是比较有价值感，那你就分析自己生活的价值感更多的是来自于什么，例如踏实的工作、幸福的家庭、亭前月下的书香等。🌸做自己，爱自己，你若盛开蝴蝶自来每个人的个性和成长环境不同，导致人和人之间的差异很大。你不爱表现、不愿与别人拉关系……都是良好的品质，完全不必去羡慕别人，或许你这些特点别人也都在悄悄的羡慕呢。接纳自己、爱自己，享受自己当下的状态，一切都是做好的安排。希望我的建议对你有帮助，相信你就是那个最好的自己。
问题：结婚后才发现夫妻在消费观上不一致，怎么办？

结婚前好像没有感觉到他有这种现象，结婚后才发现，比如他把客厅里原有的推拉门拆掉又重安一个新的，还在客厅里装上了窗帘儿，阳台上又整个安装了厚窗帘，结果花销不小，我觉得没必要这样做，攒一些钱，等孩子上学需要花不少钱，他就说我事儿多，让我闭嘴，平常节假日我想全家出去旅游，他就说到处都是人，有啥玩的？为此我很郁闷，总让我有种“贫贱夫妻百事哀”的感受，我该怎么办呢?

回答：
先给题主一个温暖的抱抱~在花钱方面跟老公意见不一致，譬如客厅的推拉门、窗帘，出游等问题上，都存在矛盾冲突。描述的只是两件小事儿，但能感受到你很郁闷，生气，不服，应该还有点委屈吧~虽然大家都不愿意把钱放在嘴上说，但对大多数人来说这真的是一个很基础的物质条件。毕竟从马斯洛需求层次理论上来说，首先得先满足基本的生存需要，才会有更高级的需求。其实我有点疑惑，你的描述里前半段说的是你们俩人在一些具体花钱的事情上观点有所不同，但最后又冒出来一句”贫贱夫妻百事衰“，前后逻辑关系是什么样的呢，我没有太理解清楚。莫不是你把老公不愿意花钱的原因归咎于不够富裕？如果是这样，那我不得不承认，老话说的确实没错，有钱人家确实可以少很多经济方面的矛盾或分歧；当然这并不是说他们就一定更幸福，毕竟幸福跟钱只有一定的相关作用，但并没有决定性作用。如何在现有的经济水平下，把小日子过好，才是绝大多数人面临的人生课题。因为涨工资或者一下子多很多钱，基本就跟天上掉馅儿饼的概率一样。然后再回过头来看，收入短期内增加并不现实，那么就只能从沟通的角度去看下问题所在。先说窗帘问题。因为缺少很多细节，所以我并不知道你老公考虑买窗帘的原因是什么，我猜是不是窗帘太透光了，影响睡眠，人睡眠不好，确实特别影响心情和状态。如果是类似原因的话，似乎好像并没有那么不可接受哦。再说旅游问题，想全家出去旅游是很正常的想法，但是确实节假日热门景点人很多，旅游体验不是那么好。看起来你们两个人说得都很对呀。但能不能有个折中的解决办法呢？譬如找个不那么热门的景点？或者提前到暑假出游，相对避开些人流高峰期？描述缺少很多细节，也并不清楚你俩的沟通模式是什么样的。你可以回想下，或者在最近的夫妻沟通时再仔细体验下，回到目标和感受上，而不是就具体解决办法争论。举个例子，譬如买窗帘的原因确实因为影响睡眠，这个目标比较容易达成一致，感受也是可以理解的，但是是不是只有买窗帘这个解决办法呢，那就不一定了，也可以他带眼罩睡觉之类的；如果能回到最早的目标或感受，然后再来沟通解决方案，也许感受会好一些，然后集2人智慧也会想出更多的办法~改变并不容易，但这事儿没法寄希望于别人改变，所以不妨去试试改变沟通方式，多聊聊感受和目标，多脑暴哦~
问题：婚姻关系如何经营？能否从情感经济精神上脱离父母掌控

在婚姻关系中除了孩子和父母的问题，就是经济问题，自古就有“贫贱夫妻百事哀”的说法，更是有“夫妻齐心其利断金”的说法，更多的人是因为活在原生家庭里，在生活中不知道变通，不能接受社会赋予自己的新角色，承担不起新角色的责任造成的，也就是俗语说的“不会过日子”。爱情的作用就是帮助相恋多钱两个人，信任、团结更好的去组件新的家庭，然而双方父母能保持明智，明理有德支持撮合新家庭，贫贱也好，富贵也罢，总是有希望的，然而最怕的事，是有一方或者两方的原生家庭，自私压着小家庭的经济，挑拨分裂小夫妻的关系，破坏新家庭生成的和谐，欺负他或者她年轻不懂事，这是非常可怕的事情，你对伴侣是否有足够的信任呢？你能否跳出原生家庭跟你的伴侣组成一个新的家呢？你能否从情感上、经济上、精神上脱离父母的掌控呢？

回答：
楼主你好:很荣幸回答你的问题。资料中描述了，如何经营婚姻。及相关的，从经济情感，精神上摆脱原生家庭，父母，对新的家庭的掌控。🍓，资料中描述的，关于婚姻家庭中，一个关键问题，比如，经济问题，系双方需要承担起社会赋予的新的责任。以及在小家庭里。多的矛盾和问题。都是由于原生家庭里的父母，单方面或双方面，压制着小家庭的经济，是挑拨夫妻双方情感问题造成的。这些观点我基本上也是赞同的。🍓，资料最后写到了夫妻双方信任的问题。我也感同身受。任何之间的关系没有基本的信任，都无从谈起。现在结婚成本高，离婚率也高。基本的原因就是信任危机。婚姻中，男女双方不够信任。家庭后原生家庭和新生家庭之间不够信任，相互猜忌，想通过自己的影响力掌控对方，甚至绑架对方。来满足自己的价值感和安全感。🍓加之双方之间没有沟效的沟通交流。误会越来越多，矛盾冲突也就越来越激烈。觉这些行为最好的方法是树立明确的边界感。原生家庭的双方家长，不要过多过密的干预小家庭的事务。淡化在小家庭里的影响，鼓励小家庭的成员自己决策，承担起家庭角色中的责任。参与小家庭的事务中，做到谋而不决，言而不断。小家庭的成员在，不断磨砺中，成长壮大。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！
问题：结婚彩礼20万，家境一般拿不出，为此分手值得吗?

已到结婚年龄，女方提出彩礼20万，确实家境一般拿不出这么多钱?，女方提出分手值不值得?毕竟因为相爱走到一起的,也经历过甜蜜的恋爱阶段，也有感情心理舍不得分开，又遇到彩礼问题时该怎么办呢?

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。很高兴与你一起分享探讨关于彩礼这个话题。媒体报导不乏有因为彩礼劳燕分飞的事例，所以也非常能理解你的心情：20万实在拿不出，拿不出就会面临分手。到底该如何做选择，我们来看看：🌹1.对方为何如此看重彩礼每个地方的风俗习惯不同，像我们当地讲究的是“见面礼”，从最初的“千里挑一”到“万里挑一”再到“三家一起发”，当然有条件的、想让女儿风光出嫁的直接10万20万也不在少数。因为2位年轻人的缘分，也让两个家庭成为了亲家，这本是一桩美事。至于彩礼额度，也是双方结合实际情况，出于对儿女们好的心情，互相商量定下的数目。20万说多不多，说少也不少。但如你所说，对于你的父母实在拿不出这个数目来。因为结婚而借钱，似乎不太至于，拿不出又会影响你们的关系发展。我们再来看看对方是怎样想的呢？真的是少一分也不能通融？还是有商量的余地，只是希望借此彩礼数目看你们家的诚意？毕竟对方父母养育女儿几十年，成了你家媳妇，生的孩子随你家姓，未来还要养你的父母，这种在女儿出嫁前充分为她谋求幸福生活保障的心情可以理解。🌹2.静心坐下来沟通交流首先理解对方父母及对方如此看重彩礼的心情：只是对未来缺乏信心，只想在结婚前找到能够保证的“安全感”。尽管他们知道，未来，该变的还会变，不变的仍不变，与彩礼没有太大关系。但至少对于他们，现在是个“定心丸”。结婚是你们俩，感情是你们俩，未来的生活也是你们俩。所以静下心来好好沟通，了解对方及他们家庭真实的想法，能否有其他表达心意的方式，或通融的余地。比如“分期付款”，打下欠条？（当然是我个人臆想出来的方法）总之，最大限度的去努力做沟通，真的分手，对你是伤害，对对方也是一种伤害，这并非是良策。你们的心情是一样的，共同奔赴的方向也是一样的，只是达成的路径不同。若能够满足对方的情感需求，除了20万彩礼，是否还有其他的方式来实现。这些都需要你们俩共同寻找方法。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：工作越来越多，薪资一直不加，工作中羞于谈钱怎么办？

我在一家私企工作五年了，算是公司的老员工，做采购类工作。当时入职时，公司还是初创阶段，给的薪水很低。那时候我也没什么经验，只为多积累经验，对工资也没要求。后来公司越来越大，人员越来越多，采购却始终只有我一个人，工作量越来越大。即使这样，我都不好意思跟老板谈钱，总觉得老板看到我工作努力，会给我加薪。可是并没有，工作量在增加，薪资还在三年前的水平。我该怎么办？感谢回复我的老师们。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够感受到你内心的苦闷：劳动量越来越大，也是公司老员工了，期待领导能够看到你的价值和贡献，给予必要的加薪晋升，但3年来毫无变化，让你感到失落，也很郁闷，该如何破局。我们一起来看看：🌹1.看到你自身的价值首先，薪资是非常直观的评价我们的价值和对企业贡献度的标尺，但并非代表我们自身的价值。就像一个企业，一把手只有1个，他可能是收入最高的，但并不代表其他人员自身的价值不如他，只是在单位里用薪资衡量的价值，一把手是最高的而已。区分开二者，不至于让你因为薪资低而自怨自艾、产生自我怀疑或自我否定。再来看看老板和员工不同的想法。老板：如何通过科学高效管理，让企业创造更大效益。他思考的是“企业发展”问题；员工：如何让老板看到我的价值，从而提高收入、有晋升机会。他思考的是“个人发展”问题。所以问题来了：不要指望老板能够看到每位员工每天、每一时刻的工作情况，他会通过企业整体经营情况，主要结合主管人员反馈（很少有时间亲自考察员工具体情况），来统筹安排每次的人事考评（此项工作基本是由人事部门来完成）。也就是说，老板关注点在于企业整体运营情况。分层级管理，充分发挥和调动部门长的作用。职场人常说的“不能只会低头拉车，也要抬头看路”，说的就是审时度势，为自己代言（职场也有生存法则），抓住成长进步（加薪晋升）的机会。🌹2.“会哭的孩子有奶吃”这是来自于生活中的启发：2个孩子都饿了，谁先哭一般先喂谁。职场也是，兢兢业业、勤勤恳恳固然工作态度很好，若想工作做得好、个人发展也很好，那也得老板有机会、有心情，关键是“看见”你。就像你的现状，工作3年，收入没有任何变化，不敢说你工作质量有啥毛病，但至少，在老板那里你是不被“看见”的。这个工作岗位，谁都能做？换个新手，用更低的薪水也能干的一样好？平日里你也是话语不多的“透明人”？总之，结合工作岗位、工作量、自身工作质量、同事对你的评价等，客观评定一下，选择合适的机会，不带抱怨和委屈情绪的与老板谈谈你的想法和需求。有时老板也是需要下属“管理”的，因为分工不同、各自关注点不同，“必要”的提醒。即便说了没有改变，但至少让领导知道你是有想法的人，并非“安于现状”。谈钱不俗，因为你是付出劳动价值的，并非白拿老板的钱。行动了，至少有50%的成功几率，不说，自己心里憋屈，没有结果，还影响工作情绪。放心，领导的格局比咱大，能够理解的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：重组家庭，怎样经营才能让婚姻家庭更幸福和谐？

现在一婚能过得幸福的夫妻越来越少，更别说二婚的夫妻了。当夫妻双方都是二婚而重组了新的家庭，同时又没有生育新的共同的孩子的情况下。彼此之间如果更好地建立关系和信任，让婚姻走得更远更幸福呢？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以给你帮助。首先先给出问题的答案，是建议你们夫妻之间可以先做一个婚姻家庭咨询。其次是在夫妻之间的沟通上有一定的基础之后再去考虑，可以选择再带孩子进行家庭咨询。因为我们的这个家不管是重组家庭还是原本的原配家庭，我们的家庭成员都是和这个家息息相关的，需要每一个人的付出和努力，才能够共同经营好一个家庭的完善和和谐。最后我们要客观的了解到为什么我们需要去做这样的咨询。并不是说这个家庭成员之间有什么矛盾，也不是说这个家维系不了了才需要去做咨询，而是当我们有意识的想要让这个家变得更好，或者说学习一些经营家庭的技巧，我们都可以进行咨询。这一部分的原因我们也不用上升到是某一个家庭成员的错误或者不好来归咎而是我们需要客观的了解到一个现实问题，就是如何成为妻子，如何成为丈夫以及如何成为父母，这三个问题的答案是我们在教育体系当中没有课程教我们的。而我们的人生经验，比如说工作经验，我们可以通过几年的工作积累来学习到如何成为一个合格的打工人。但是对于婚姻经验以及身份转变的经验是我们没有办法通过这样的积累得来的，也不能够通过频繁的更换工作来得来，它甚至不能像我们在学校里面刷题一样去探究，每当遇到一个问题应该如何解决。所以我们首先不要自责，觉得怎么自己一婚不行，二婚也不行，而是根本原因在于本身对于婚姻的课题我们是没有地方能够学习到的，所以在我们的人生当中不会处理这些事情是非常正常的，不仅仅对于自我正常，对于丈夫，对于孩子来说都是正常的，因为没有人来教我们如何成为一个更好的状态，迎接我们的身份转变。那么对于婚姻家庭咨询这件事情来说就是一个科学的地方，可以教我们一些技巧或者教我们如何调整自身的身份转变，以及如何处理日常遇到的琐事啊，本质问题的处理。希望在专业人员的帮助下，可以让你们每个家庭成员之间，不管是单独做心理咨询，还是共同一起做家庭咨询，都可以得到相对应的帮助，让你们的婚姻家庭更加的幸福美满，相处的也可以越来越融洽。世界与我爱着你！！！
问题：夫妻总因为孩子的教育而吵得不可开交，怎么做才好？

孩子已经进入青春期，叛逆又不爱学习。丈夫总想强硬教育，要么骂要么打，妻子我觉得有话可以好好说，和孩子讲讲道理效果会更好。当丈夫发现孩子考试成绩下降马上就发火，我们就因为怎么教孩子的问题，各持己见。经常吵架，好好的感情经常因为吵教育的问题而堵气说“不如离婚让你一个人来教”。

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的婚姻状态，可以看出你们一共有两个方面需要单独分开解决的。这两个方面涉及到了三个问题，我们需要寻找相对应的专业的人员的帮助去共同解决。首先对于夫妻之间的沟通问题这里面包含了夫妻之间的沟通问题，相处问题，还包括了夫妻之间各自对于教育理念的看法以及如何在这一方面进行沟通交流。这一部分我们可以寻找婚姻家庭咨询师的帮助，去很好的学习一下两性关系以及夫妻之间相处的技巧。其次，在婚姻家庭咨询当中，我们还可以适当的让孩子也参与进来，因为这个家庭是所有家庭成员的家，不仅仅需要夫妻之间的关系融洽，还需要亲子之间的关系也同样融洽才可以。最后是关于孩子的学习问题，也是引发你们争吵的问题所在，但它完全不是本质问题，所以不要上升到孩子有什么错误需要改正。在这一方面我们需要单独来划分，因为对于夫妻两个人来说，都不是教育学毕业的人。那么教育这件事情本身他就是一个独立的学科和专业，就说明它是有一定难度的，也是有一定的科学性在的，那么我们就可以把这件事情放到专业的人来做专业的事。我们可以寻找学习规划师的帮助，也可以让孩子去参与心理咨询的帮助，辅助孩子自我发现自己的学习方法去寻找到适合他的学习方法进行学习，可以有效的提高学习成绩或者学习状态。希望在专业人员的帮助下，可以让你们家庭成员之间的沟通得到正向的帮助。也可以解决你们家庭当中所遇到的所有小问题，能够一家人共同去面对和解决。世界与我爱着你！！！
问题：和老公在饮食运动观念上有冲突怎么办?

以前老公是个干事麻利闲不下来的人。可是有段时间生病后，他变得很颓废，也不喜欢运动，其实我知道他会好多，很想周末和他一起打打羽毛球，去游游泳，可是他都拒绝。只要在家，他就是吃水果，看手机，躺沙发。他很喜欢吃水果，经常在饭后也要吃很多，我觉得这不健康，但是他说我不懂。他的身体因以前疾病的原因，不适合吃生冷凉性食物，可是他又特别喜欢吃，好像在较劲儿，想补偿什么损失一样。我不知道怎么办好，阻拦他也不听，我生他气又觉得不值，我该怎么办呢？

回答：
题主你好！原本干事麻利闲不下来的老公，生病后好像变了一个人，他的生活方式在你看来不太健康，这让你很担心，也很焦虑。我们一起来看看可以做些什么。接纳老公的状态。从你老公的状态变化来判断，似乎是这次疾病给他造成了很大的影响。他好像想稍微放纵一下自己，好像在尝试更尊重自己的内心需要。很多人生病后都会改变对生活和对自己的态度，想善待自己，不再苛求自己，不想再活得那么累，你老公似乎也是这样的。我看到你说老公饭后吃水果，你有的时候会阻拦，不知道你是用什么方式阻拦他的，阻拦这个词让我听到了你对他的否定，这可能会给他不被接纳的感受。尝试和老公沟通。采用非暴力沟通的方式，把你的担心和期待告诉老公。你可以使用这个公式：“我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通”。你可以对老公说“亲爱的，我注意到你不像以前一样爱运动，饭后吃很多水果，这让我很担心你的健康。我很想念以前那个活力满满的老公，你愿意和我一起把他找回来吗？”一定要在充分尊重他的前提下进行沟通，不要批评，不要指责，要努力传递你的爱和关心。探索老公行为背后的心理动力。你说老公“好像在较劲儿，像补偿什么损失一样”，把你的这个观察结果告诉老公，带着好奇的口吻跟他探讨一下，为什么会让你有这样的感觉？当一个人经历了疾病或死亡，往往会对人生的意义有了新的思考，甚至有人的人生态度会发生巨大的转变。坐下来，和老公聊一聊，你们对健康、对人生、对家庭、对生活的思考。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，世界和我爱着你，祝安好！