yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：在这里被人关心、理解的前提，是拥有良好的出身么？

貌似好像别人都喜欢闪闪发亮的东西，人大概也是一样吧？在壹心理貌似那个人拥有良好的出生，光鲜亮丽的生活，美好的原生家庭就很多人关注她，喜欢她，反而像我们这种出生不好，没有学历，做着一些卑微的工作遇到困难想找人倾诉，也没人理我们，有也是说我们不坚强，就是一大堆指责我们的话，好像都不能共情我们，但是有些有良好的背景，接受过良好的教育，见多识广的人遇到了困难倾诉，一大堆人在评论下面安慰她，这种反差有点大，难道被爱的前提是拥有良好的出生背景？较高的学历和见识？美好的原生家庭吗？可能底层的人走到哪里都一样吧，哪都不受别人的待见。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看到这个提问，我发现，可能我无论说什么，都说不到你的心坎上。因为都可能被你认为是在指责你。但可能只是陈述了一些情况。这就像你拿着一个锤子，看啥都是钉子。对你来说，你的锤子大概就是其他人都指责我，他们都不能共情我，他们都只喜欢那些有良好出身，有较高学历和见识，有美好原生家庭的人，我走到哪里都一样，都不受人待见。如果你拿着这样的锤子，带着这样先入为主的观念，你看其他人就会充满了防御，甚至是攻击，其他人会感受到你的敌意，自然也就不会用友善去对待你。还有可能他人对你友善了，你觉得别人虚伪，或者是可怜你，看不起你。总之，他人即地狱。不知道上面的这些话有没有冒犯到你，让你觉得被指责来了，觉得没有共情你呢？还是觉得我跟其他人一样，都不喜欢你。其实，我能看到的只有你的文字，没有其他任何的信息。而且你是匿名回答的，可以说除了这短短的几百字，对你一无所知。你的出身，学历，见识，家庭等，一概都不能知道。这些信息是你在问题描述中透露出来的，如果你提问了其他的问题，比如职场，学业，焦虑等，没有提到这些信息，其他人是不会知道的。既然你提出来了，而且觉得这些是让你无法被公平对待的原因，那可能相比其他人，其实更在意出身、学历、原生家庭的人是你。不知道你发现没有，你在意的这些东西，出身，原生家庭是我们无法改变的。我们也确实会根据刻板印象去快速的了解一个人。比如，出身山沟里的孩子可能确实不如一线城市的孩子视野更开阔。学历和见识是后天的，是我们可以去改变的。工作也是可以通过努力去改变的。之前有个人，从中专逆袭到博士，很是励志。学历不是必须的。见识呢，也是可以通过学习去提升的。这些跟出身和原生家庭无关。出身不好的人，可能需要走的弯路多一点，时间长一点，但只要愿意一直走，是会走出自己的路来。最近正好过年，宿迁农村的刘强东给村民发年货，还有华为的余承东，也是回村里过年，非常的接地气。我们无法改变出身，但可以掌握自己的未来。当然，不排除有些人就喜欢看出身，看原生家庭，对于这些人远离就好。就像你无法改变出身一样，你也无法改变他的看法。这种情况，最好的应对是，远离，而不是去给他证明啥的。从你的问题描述来看，你太过在意他人的看法，以至于觉得都是自己的不好，我猜你平时也是自责多一点，自卑有一点，小心翼翼的，甚至你也会不待见跟你类似的人。可能你想跟他们不一样，但又恨自己是他们的一员。但你知道吗，你的这种状态也会影响其他人对你的看法，不管是你说的那些看上去光鲜亮丽的人，还是跟你类似的所谓的底层的人。对此，我的建议是，最好是跟心理咨询师聊一聊，在这里你给出的信息比较少。你可以去找一些公益咨询。同时我还想提醒你，你可能遇到善待你的人，也可能遇到不待见你的人，这都不是你的错，但你需要去接受各种可能。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：认识4年多，突然开始烦我的朋友，是我的问题还是其它

我和这个朋友认识四年多了。因为都是大学同班同学，渐渐经常一起玩。我们之前经常一起出去吃饭，聊身边的八卦，还有聊爱情。我觉得我最近心态发生了一些变化。首先是这几年下来我慢慢的重心不在身边的八卦和爱情身上了。找到了自己喜欢做的事情。当然我还是很喜欢和朋友一起出去玩，出去玩的时候我会更想做一些大家一起放松的事情，比如打卡新店，逛博物馆啊之类的。她也有很多自己喜欢做的事情。但是最近我慢慢发现，她每次找我出来都是想跟我吐槽她的生活，而我感兴趣的活动她一般都不感兴趣。她是一个非常看重爱情的人，之前就一直有一个男朋友，对她很不好，然后她一直跟我们吐槽，我和其他朋友一直劝她分手。但她都不听，还给自己找理由。后来她又找了一个新的男朋友，我开始很开心，后来她又吐槽她新男朋友对她不好，我一直给她提供解决方案，安慰她，让她好受。我觉得很累。我觉得她的思维方式跟我很不一样。她有很多关于男女关系的价值观跟我不符合。所以每次她来找我聊天，我就是下意识不喜欢她说的话。还有好几次都是她和他男朋友要出去因为她男朋友不去了就临时约我去，我觉得很不尊重人。今天她突然跟我说她情人节给我定了蛋糕。我就说为什么？她说因为我去年生日的时候没有给我买蛋糕所以感到愧疚，不想让我过了年还没有蛋糕（我们有过生日给对方买蛋糕的传统）去年她确实没有给我买蛋糕，我和其它朋友给她买了。但是听到她这么说我一点都不高兴。首先我生日已经过了好几个月了，我觉得现在给我买蛋糕完全没有意义。而且还是情人节给我，我也不庆祝情人节，一个人根本也吃不了。我就跟她说不用愧疚，谢谢，她看到我反应很冷淡可能有点失望。但是我觉得如果我还要假装很喜欢的话，我真的会很累，我不想突然的接受我根本不需要的好意。我不觉得是我太敏感了，但是确实可能这件事我没处理好？我也不知道该怎么继续和这个朋友相处下去，而且我自己一个人在这里想就很内耗，我只想开开心心的生活。

回答：
题主新年好我是Kelly水【我突然开始烦我的朋友，是我的问题还是其它？】看完你的文字，感受到你是一个很重感情的人，和自己的朋友因为认识四年多了，同时觉察到自己的情绪和心理变化。我们一起来分析一下。【关于朋友】看到之前你们是大学同班同学，那时候大家喜欢聊身边的八卦，聊爱情。也可以看到这是那个阶段的你，并非最近的你：最近心态发生了一些变化，你梳理出来首先是这几年下来慢慢的重心不在身边的八卦和爱情身上了。并且找到了自己喜欢做的事情。我能感受到你是一个持续成长的人，并且也有自己的理想和追求。记得之前看木心先生的书，有句话印象深刻：“小时候的朋友就像小时候的衣服，长大了穿不上。”可以看出大家都有过这样的困惑。其实包括我，以前我认为自己很”冷漠”，对很多小时候的玩伴，小学同学，初中，高中，包括你提到大学的同学，以及后面同事，我们随着环境，成长，我们的心态也会发生变化。所以我个人认为你没🈶️问题，而是心态有些变化，这是很正常的。【关于自己】我们都喜欢和朋友一起出去玩，尤其出去玩，可以寻求和你一样，做让你们放松的事情，打卡新店，逛博物馆，我们自己喜欢，也会吸引这样的朋友。例如你朋友每次找你出来，跟你吐槽她的生活，你可以拒绝。我们尊重自己的感受，和想法，也给自己一些空间，做一些你自己感兴趣的活动。她和男朋友的事情，也需要她自己去学会处理，你跟随她的生活，情绪，变化，时间久了确实会觉得很累。我们每个人的思维方式都不一样。即使是朋友或者家人，这样我们退出她的情感世界，也让她自己学会独立思考，根据自己的想法去追求自己的爱情和生活。我们在这个过程也了解到了即使好朋友男女关系的价值观也许不同。这样我们也有利在她人的故事中更加了解自己，知道了自己的价值观。作为朋友，保持一定的边界也有利于关系，不去过度消耗自己。【关于边界】我们觉察到自己下意识不喜欢她说的话，这也是情绪在提醒自己，也许你们的关系需要一定的距离。例如：她和他男朋友不去了就临时约你去，你觉得很不尊重人，你会拒绝吗？还是带着情绪去见她？自己的生活自己可以选择哦。例如朋友感受到没买蛋糕感到愧疚，也许对方在谈恋爱忽视了朋友？你是一个觉察能力很强的人，很赞同你说的：假装很喜欢的话，确实会很累，可以坦诚和好友说，好朋友之间你在意的是心，友谊，可以让朋友了解你。你是一个坦诚的人，敏感的人也有很多优势。最主要还是照顾好自己，我们做自己喜欢的事，和自己的关系处理好，也会处理好和其他朋友的关系。我们要相信。好朋友经得起时间考验，也要信任自己的感受。我们也许太在意好友了？我们分清自己的事情，情绪，那些是他人的，这样我们就可以开开心心的生活了呢。推荐书籍《自我边界》《高敏感是天赋》㊗️安好
问题：从小就被家人当小透明，绝望痛苦，怎么办？

不知道为什么过年这几天晚上心里的伤口一个接一个的浮现前几天鼻子痒不小心挠破出血了还没愈合好我爸看到了跟没看见似的我知道他从小就不喜欢我因为亲戚家的姐姐好看性格也好我爸更偏爱她之前提到我姐他说我姐眼睛有问题了戴美瞳戴的我姑姑也更在意我姐我从小被寄养在亲戚家在姑姑家生活也挺久的她甚至不知道我是哪年的但她知道我姐姐的年龄一和我见面就说我丑没有小时候好看难过无语

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到从小被寄养的经历让你感受到了被嫌弃，不被爱的委屈，愤怒，无助，无力感。而爸爸以及姑姑一直以来对你的忽视，冷落，嫌弃，否定，比较更加验证了你内心不被爱，被嫌弃的委屈，愤怒。你说呢？虽然今天的你可能已经成年，但你依然像个孩子一样极度渴望来自家人，特别是爸爸更多的关注，重视，在意，肯定和爱，是因为你成长中的那一部分亏欠和匮乏一直都在。你一定要明白，爸爸之所以不能够给予你期待的肯定，接纳，关注，在意，重视和爱不是他不愿意给你，而更多是他没有这样的能力。也就是他在自己的成长中也有太多的被忽视，被冷落，被嫌弃，当他对自己成长中的这一部分创伤没有很好地觉察时，他就在无意识中把这一部分创伤带给了你。所以，对于今天的你来说，面对爸爸那些无意识的言语行为对你的伤害，你可以尝试勇敢真诚地在那个当下说出你内心真实的感受和需求。让他明确意识到成长中他这一些无意识的言语行为对你所造成的伤害，你不可以被这样对待。而且面对爸爸，姑姑对你的嫌弃，比较，你之所以会如此痛苦，是因为你认同并内化了他们以这样的方式对你，就是因为你不够漂亮，你不够好，你不如你的姐姐，你不配得到他们的爱。你一定要明白，作为一个独立的生命个体，你的存在是独一无二的，你值得被自己和他人好好对待。如果今天的你已成年，那么你有资源和能力来学习更好地爱自己，重新养育自己，只要你愿意。推荐你读《当你爱自己，全世界都会来爱你》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：在这里被人关心、理解的前提，是拥有良好的出身么？

貌似好像别人都喜欢闪闪发亮的东西，人大概也是一样吧？在壹心理貌似那个人拥有良好的出生，光鲜亮丽的生活，美好的原生家庭就很多人关注她，喜欢她，反而像我们这种出生不好，没有学历，做着一些卑微的工作遇到困难想找人倾诉，也没人理我们，有也是说我们不坚强，就是一大堆指责我们的话，好像都不能共情我们，但是有些有良好的背景，接受过良好的教育，见多识广的人遇到了困难倾诉，一大堆人在评论下面安慰她，这种反差有点大，难道被爱的前提是拥有良好的出生背景？较高的学历和见识？美好的原生家庭吗？可能底层的人走到哪里都一样吧，哪都不受别人的待见。

回答：
题主您好。我认为容易受到他人关注和关心的人大概有以下四种可能。①自尊自爱的人有很大的机会脱离糟糕的环境去寻找会尊重自己的环境，更有可能敢于去好的环境，因而受到新认识的朋友的关注和关心。②而自尊自爱的前提是有实力，相信自己，值与应当被尊重。③合乎理想的自尊自爱:不虚度光阴，去掌握生活的技能，不去麻烦别人，不会把朋友牵扯到糟糕的的环境里。④只要不把朋友牵扯到糟糕的环境里面，这时身边的人有可能就会非常感谢您，并且愿意帮助您。这世界上有一些人处在糟糕的环境里面，只要不继续像折磨他们的人一样折磨他们，他们就自然会感激你了。反过来讲，不相信自己能力的人和认为自己没有能力的人，对于他们来说，自尊自爱是很困难的。不是每个人都敢于爱自己。如果自身不是一个经营生活，并且已经在生活中取得了成果的人，就没有能力和没有任何理由让自己相信自己有哪一点值得被爱与被尊重，也就不敢于维护自己的利益。比如说不敢要求周围的人给予自己同等条件的关心。比如说我关心了某某某，那么某某某起码不能够欺负我，或者说我帮助了某某某，某某某起码对我不能恩将仇报。所以这时自尊，自爱或者有一些值得骄傲的人，就会敢于质疑他人，了解他人，观察他人，他们会掌握一手信息，拿着最新的信息打出人生的王炸。这一系列的运作其实一般上不为人所知。或者他们自己也不知道他们做了什么，居然被人很多人爱着，关心着。不知道要求自己自尊自爱的人，面对他人的欺凌或侮辱更可能上会忍受糟糕恶劣的环境。如果不去了解周围的人，不敢提出质疑，那么面对的糟糕的环境，他自己也不知道到底是什么原因导致了他目前的处境糟糕。或者他在恶劣的环境中不去寻找目标的话，他连前进的方向他都找不到。有些人不参与是是非非，他们也不去争夺他人的目光，就平平安安的按照自己的节奏去长大，去做他自己想要做的工作，就仅此而已。我们长大的过程中需要家人和朋友的帮助，也是靠他的尊重和各种各样形式的帮助，得以健康成长，与人相处的过程中总会有矛盾的，如果因为他人曾经的帮助而继续要求别人给予更多的帮助，那么他自己永远都不会明白，与人相处往往无法计较，在别人看来，曾经对人的帮助和让利，比不上后来的利益争执，是一件多么让人失望的事。
问题：春节让我认识到，没实力不好过，什么是”虚伪“呢？

看到消息的UU你们好，这次春节的到来，让我认识到没有实力确实会不那么好过，就是看到别人穿的用的比自己好的时候，有这种感觉；然后另一个感受是，自己比较矛盾，自己在备考，但是学不下去，是怎么回事？（怎么调整情绪）感觉自己总是庸人自扰作茧自缚

回答：
题主你好，先给你一个温暖的拥抱~你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的困惑，以下参考：1、关于“虚伪”，这是一个涉及人际交往和价值观的复杂概念。简单来说，“虚伪”通常指的是人们言行不一，表面上表现出一种态度或行为，而内心却持有相反的想法或感受。在春节期间，你可能观察到一些人展示出的富裕和幸福，但这并不一定就是他们真实的内心状态。他们可能也在面临自己的挑战和困难，但选择以某种方式展示自己。这并不意味着他们是虚伪的，只是人们选择展示自己生活的方式不同。2、关于备考问题，感到学不下去和情绪调整困难，这是很多人都会遇到的挑战。以下是一些建议帮助你应对这种情况：1)首先要明白每个人都有情绪起伏的时候，这是正常的。接纳自己的情绪，不要过于苛求自己。2)确保你清楚自己备考的目的和动机。这样，当你感到困惑或疲惫时，可以回顾这些目标来激励自己。3)将学习任务分解成小块，每天或每周完成一部分。这样可以让任务看起来更可管理，减少压力。4)与家人、朋友或导师分享你的困扰和感受。他们可能能提供一些建议或支持，帮助你度过困难时期。5)确保给自己一些休息和放松的时间。过度压迫自己可能会导致情绪低落和效率低下。尝试一些放松的活动，如散步、听音乐或阅读等。6)尝试从困难中寻找机会和成长。相信自己有能力克服困难，并对自己保持积极和耐心的态度。综上：关于“庸人自扰”和“作茧自缚”的感觉，这可能是因为我们太过于关注自己的不足和缺点，而忽略了自己的优点和潜力。尝试更加关注自己的成长和进步，相信自己的能力，给自己一些宽容和善意。记住，每个人都有自己的节奏和方式来应对生活的挑战。希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
问题：一个奇怪的同事，感觉她根本没有真心？

是这样的，我进了一个培训机构，然后我是科学组的两个生物老师之一。其中一个生物老师最近出现了重大的失误，被家长举报了，还说了很多难听的话，而且退费了。校长找了她约谈，说要么改变要么2.10号走人。后来她在一次我跟另外一个化学老师自习的时候跑过来跟我说，而且还依偎在我肩膀上，问我怎么办。说实话我们并不熟，这也是我们第二次见面。我推开了她委婉的说了一下我还是喜欢有边界的人。而且我说我跟她对话的时候有点不舒服，感觉她大脑很活跃，但是说话不太走心。然后针对她现在出现的问题（是她先跟我倾诉，问我怎么办的），我说了下她需要用心去感受目前的形式，跟家长学生的沟通，而不是用脑，但是她在听到这些意见后感到非常冒犯。我说人用心是感知，用脑的话容易陷入计算中。她很生气，说我不喜欢这样可以早说。一开始觉得她是比较单纯，可能对社会上的人和人之间的关系想的比较简单。还有后来发生的一些事情，我总感觉她总可以把她的复杂，有可能是下意识的在这样做，甚至她的失误放在你头上，反将一军。明明她做错了，她可以说成你不好。明明她有疑问，找你解答，你很认真的回复了，她又在调侃你说话的语气等等，让你不舒服。我感觉她不是真心疑问而是在你这里拿能量的。后面就是我也被领导约谈了，可能要被辞。跟她说了一下，她说那就一起走，还之后要邀请我去她家吃饭。我让她投我之前的公司，她过了两天又说没消息。邀请吃饭那次，我觉得怪怪的，就没去。后来跟她聊天的时候她又说起来自己的问题，问我建议，说她的失望。我说教育行业都这样。她说我说话太直，要关起门来，别让别人听见。感觉不像我想的那样单纯。她说你要好好照顾自己呀，哈哈哈。后面我就被离职了，后来有一天我就发现她把我从科学群踢了。（她说可能是2.10号离职）感觉她跟科学组的领导关系很好，她其实有男朋友，但是经常对着科学组的男领导倾诉，对方也喜欢被倾诉。其实男领导也有意无意暗示我也可以如此。她的男朋友我见过，问我她有没有在办公室说她有男友。她赶紧说朋友圈。官宣了。但其实往下拉朋友圈，没有看到。只看到一大帮朋友的大合照，或者宣扬她这段时间过的如何好的各种活

回答：
你好，我是Jokerev。我明白你的困惑和困扰，你遇到的这位同事的行为确实让人有些摸不着头脑，感觉像是在人际交往中缺乏边界感和责任感。首先，对于她的失误以及后续一系列事件，我想说，每个人都有自己的应对压力和困难的方式，可能她正是以一种看似“转移问题”或“依赖他人”的方式来处理当前的困境。面对她的行为，你的反应是保持个人边界，这是非常正确的选择。我们不能控制他人的言行，但能坚守自己的原则与底线。你温和而坚定地表达了自己的感受，尽管这可能会引发对方的不满，但长期来看，这是对自己和他人尊重的表现。至于她对待工作失误的态度和方法，或许反映了她在情绪管理和人际关系处理上的不成熟。有时候，人们会通过责怪他人、逃避问题，甚至利用他人的情感支持来缓解自身的焦虑。但这并不代表她的所有行为都是针对你，也可能是她在面临巨大压力时的无意识举动。你最终选择辞职，也许是为了寻找更适合自己的环境和发展空间，这是自我保护和追求更好生活的一种方式。她将你从科学群踢出以及你所感觉到的微妙情绪变化，这些都可能是她在自身利益面前作出的反应。人是社会性动物，在特定环境下，有时确实会选择对自己有利的方向。关于你的猜测——你离职后是否对她更有利，这一点其实无需过于纠结。职场中的去留往往受多种因素影响，包括个人能力、态度、团队需求等。你的离开并不意味着她的留下就一定是由于排挤或算计的结果，也可能包含了她自身的努力和改变。无论如何，过去的已经过去，重要的是从中学习和成长，为自己创造一个更健康、更积极的工作氛围。每个人的人生剧本都不一样，专注于书写好自己的篇章，才是最实际的选择。祝你在新的环境中能够找到更好的自己！
问题：进了培训机构，有一个奇怪的同事，我是不是想多了？

是这样的，我进了一个培训机构，然后我是科学组的两个生物老师之一。其中一个生物老师最近出现了重大的失误，被家长举报了，还说了很多难听的话，而且退费了。校长找了她约谈，说要么改变要么2.10号走人。后来她在一次我跟另外一个化学老师自习的时候跑过来跟我说，而且还依偎在我肩膀上，问我怎么办。说实话我们并不熟，这也是我们第二次见面。我推开了她委婉的说了一下我还是喜欢有边界的人。她很生气，说我不喜欢这样可以早说。还有后来发生的一些事情，我总感觉她总可以把她的失误放在你头上，反将一军。明明她做错了，她可以说成你不好。明明她有疑问，找你解答，你很认真的回复了，她又在调侃你说话的语气等等。我感觉她不是真心疑问而是在你这里拿能量的。后面就是我也被领导约谈了，可能要被辞。跟她说了一下，她说那就一起走，还之后要邀请我去她家吃饭。我让她投我之前的公司，她过了两天又说没消息。邀请吃饭那次，我觉得怪怪的，就没去。她说你要好好照顾自己呀，哈哈哈。后面我就辞职了，后来有一天我就发现她把我从科学群踢了。感觉她跟科学组的领导关系很好，她其实有男朋友，但是经常对着科学组的男领导倾诉，对方也喜欢被倾诉。感觉我走了她有点高兴啊，还时不时要来踩一脚。但是小心试探走不太敢。我走了感觉对她有利，因为科学组现在只剩下一个老师，如果她这阶段表现好的话，估计会被留下。不知道我的感觉是不是准确的呢？

回答：
你好，我是Jokerev。听起来你在这段经历中遇到了一些挺复杂的人际关系挑战呢。首先，对于那位生物老师的行为，我能理解你的困扰和不适应。她的失误导致了一系列问题，然后在面对压力时，她似乎选择了向你寻求安慰，但并未尊重你的个人边界，这是很不恰当的。你的反应是完全合理的，每个人都应该被尊重并有权维护自己的舒适空间。至于她在处理错误和沟通交流上的方式，确实容易让人产生误会和不满，仿佛总是试图转移焦点，这可能是一种应对压力或逃避责任的方式。她的行为模式可能会让身边的人感到疲惫和困扰，包括你被约谈以及最终选择辞职。关于她与科学组领导以及其他男同事之间的互动，虽然这只是你的观察和感觉，但如果属实，这样的工作环境确实会让人觉得不安定。而你在离职后被她从群聊中移除，并且感觉到她的一些微妙情绪波动，可能是她为了维护自身地位或者减少心理压力的一种反应。你的感觉有可能是准确的，她的态度转变和后续行动可能是因为你的离开对她暂时有利。不过，这些都只是基于当前情况的推测，真实情况如何，只有她自己最清楚。重要的是，你现在已离开了这个环境，可以开始新的旅程了。生活中的每个人都是我们的一面镜子，通过与他们的交往，我们可以更深入地了解人性、沟通技巧和自我保护的重要性。这段经历也许痛苦，但它也是成长的一部分，让你学会更好地设置人际边界，更智慧地处理职场人际关系。接下来，请照顾好自己，以开放的心态去迎接新的工作和人际关系，相信你会找到更适合自己的位置。
问题：找不到对象焦虑，担心成为大龄剩女，应该如何调整？

个人情况：本人女24，还在读研究生，研二，性格内向，不擅长和异性交流，比较宅，没谈过恋爱。没有什么异性朋友，比较熟的异性也是表哥，或者以前初中就认识的男同学，因缘巧合知道在一个城市读书，对他挺有好感，觉得他人很好，而且在他面前自己能很舒服，不太会拘束，就勇敢告白了，然后被拒绝了（?），说还是做朋友，emo了好多天，也怀疑自我价值等，但最近在自我调整。一方面是基于我的性格以及研究生圈子小，而我本身也有点社恐，圈子更小，所以感觉之后只能相亲，另一方面那一次比较痛苦的追求经验让我对自己有了更清楚的认知，尤其外貌上，因为很明显，外貌是许多男生看重的重要条件（很现实）。当然，自己也在努力改变，不仅仅是为了异性交往，也是觉得外在精神气也是自己变得更好，变得优秀的一部分。但是仍然有点自卑，而且对未来的不确定而有些焦虑，现在得专注学业，而且就业也很难，有许多要考虑的事情，等真正能定下来找对象或者相亲已经25之后了，而且相亲不一定代表你就能找到合适的，喜欢的人，如果算上了解时间，或者谈个一年多，才发现对方有某个点真的不适合结婚，真的很耗不起，但结婚需要慎重，要么就是运气，缘分遇到合适的，要么就是需要时间，但是缘分这种不确定的东西真的说不准，又是一个不确定因素，而可能需要花时间，耗时间去不断选择，不断了解，那么那时候对女性来说可能就算是世俗意义上的大龄，27、28，29岁，之后会越来越难（现实是，能找年轻的，为什么要找年龄大的）我很担心也会有点焦虑，我和我妈，我朋友聊过，她们说需要读完书，工作确定下来，我也是这样想的，但到那时候我仍然需要去承担不一定能找到适合结婚的人的不确定感以及带来的大龄剩女、或者孤独不婚的结果。作为局中人，目前我很焦虑，应该怎么调整呢？

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自已已经到了适婚年龄，却因为一次表白被拒而产生了自我怀疑，对未来的姻缘发展有很多顾虑以及不好的设想，既担心又焦虑，该如何调整？【情况分析】题主本身其实很优秀，不管是年龄还是学历都是很好的，说话做事思路清晰，对自己的未来有设想，虽然性格内向，却依然能做到鼓起勇气表白，遇到烦恼会反思并且和朋友以及妈妈沟通，从这些表现看来，优秀的你只是还没有遇到那个对的人，在不知何时会出现的等待中，感到迷茫和焦虑，未来如同一片迷雾，让你感到无望和痛苦。我一起来看下让你痛苦的原因：1、性格内向，不善与异性接触，交友圈不大，这是目前的情况，还未步入职场，但是基于你社恐的性格，所以你对将来面临的环境和认识的人也没有抱太大的期待。2、鼓起勇气的表白被拒绝了，对此对自己的优秀产生了怀疑，觉得自己的外貌并没有符合男生的标准，所以对未来的恋爱情况产生了忧虑。但是其实被拒绝并不是代表你不优秀，只是对方觉得你不是适合他的人，或许是出于不了解，或许是没有开始的勇气，但这些都不是你的问题，所以不要怀疑自己。3、从25以后，你认为就算相亲也无法找到合适的，就算找到了，如果相处之后觉得不合适就又要耗费时间，担心自己如果29都还没找到合适的就是大龄剩女了，这种恐惧感让你很难受。【思考一些问题】1、你喜欢自己吗？喜欢自己的哪些方面？你对异性朋友的要求是什么？必须外貌帅的吗？还是读书好家境好的？或者只要感觉喜欢就可以？2、你有没有试想过期望中最满意的结局？你想要恋爱是希望能找到一个伴侣还是期待爱情的美好？是社会的压力还是自己的追求？【建议尝试的方法】1、关注眼前的期望，比如你希望自己变得更好，不管是不是为了谈恋爱，你可以做到的就是按照你的期望把自己变得更好，这对于缓解你的忧虑是有帮助的，把恋爱的渴望化作变好的动力。2、自己对于目前的生活有哪些不满意的地方，可以在能力范围内进行调整，通过满意自己的现状而降低对未来的忧虑感。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：在一起1.5年了，想分手，但是舍不得，怎么办？

在一起1.5年了，也互相见了家长，我今年27岁他22岁。开始虽然总会吵架但也都挺好的。从23年10月开始，就因为鸡毛蒜皮的小事吵架很激烈，他提出了分手，我舍不得我求他回来了。从那以后，他好像对我耐心比之前少了很多很多，我本身是焦虑依恋人格，总是要他陪我，他觉得很窒息，但也尽量陪我了。最近一段时间，我一句话让他不顺心了他就会大发雷霆，情绪激动求我别说了，求我放过他之类的发言，我很讨厌他这个样子，经过沟通之后他也表示没办法改正。而且他比我小五岁，虽然承诺我会早点跟我结婚，但是我很难相信并且觉得遥不可及，即使见了家长。从去年10月分手那件事情到现在我一直在内耗，只有我们两个面对面相处的时候我才不会内耗，这么长时间了，我想分手但是一想到分手跟他没有任何关系了我就很奔溃，觉得自己不能接受，进退两难，不知道该怎么办了。

回答：
题主您好！男友对你耐心越来越少，对于你这个依恋需求很高的焦虑依恋者，似乎这段关系对你的意义，弃之可惜，食之又不是自己想要的，进退两难，怎么都痛苦。你分析自己是焦虑依恋人格，可见你了解心理学，了解自己。或许你是焦虑依恋中的矛盾迷恋型。这种依恋类型的人对关系需求很高，需要紧密融合，心心相印的关系，自己很在意对方，也希望对方非常在意自己。这样的人通常有很好的建立关系的能力，富有魅力。但另一方面，当关系好到一定程度，就容易考验对方是不是真的爱自己，或者不断质疑对方对自己够不够好。这就是矛盾依恋的表现——渴望爱，追求爱，又不太相信爱。这种依恋风格的人，在早年成长中，养育者有时很体贴很共情，很好地满足自己的依恋需要，有时又不近人情，不回应自己的依恋需要。导致矛盾依恋者为了引起养育者的注意，不能忽视自己，就常夸大自己的需要或缺失，夸大久了，就回不到安全依恋的正常值了，长大后开始恋爱，就会把这种夸大的依恋需求投注在恋爱中，一开始让爱人感受到被需要的满足感，但久了，就因提供不了足够的情感供给而烦躁，脾气也逐渐变差。这还只是矛盾依恋者的一方面——依恋需求高。矛盾的另一面是，关系深到一定程度，矛盾依恋者其实是不太相信对方真的爱自己的，因为养育者有时回应有时不回应的爱，让矛盾依恋者从小对爱形成一个内在信念——你对我好，只是暂时的，说不准啥时候，你就不爱我了，会离开我。所以矛盾依恋者在关系进入稳定期后，常因对方做的事不合自己内在的期待，质疑对方，甚至故意考验对方是不是爱自己，让对方感受被挑剔，不被信任，时间久了，疲惫了，恋爱对象从最初被需要的拯救英雄，变成了被挑剔的劣质伴侣，就容易发脾气，暴怒，甚至提出分手。在这种时候，矛盾依恋者原本需要用爱来安抚的心，频频受伤，自己也觉得这段关系不是自己想要的。但要分手也不容易，另一个症状——分离困难又困住了矛盾依恋者，让自己深陷一段痛苦的关系不能自拔。分析完焦虑矛盾型依恋的特征和形成原因，回到题主的议题——舍不得分手怎么办，或许，要解决分手的问题，需要解决你成长中的分离个体化的独立议题。就是面对关系的分离，相信自己可以独立生活，练习独处的能力，可以在关系结束的时候重新体会自体的完整感，而不是朱德庸的漫画描述的那样——好像失恋让自己的一部分不见了。如果题主要解决自己在关系中的痛苦，从个体层面，或许需要有意识去改善夸大的依恋需求，学习独处，同时去相信爱，成长为一个安全依恋的人；在关系层面，则需要和恋人去商量彼此对相处的期待，协商一个彼此可以接受的程度和界限，然后慢慢去磨合，或许会有些帮助吧。
问题：昨天，我外婆家的狗朝我吠叫，我为什么会哭？

这条狗是我外婆家的狗，之前特别讨喜听话，我也很喜欢，但是昨天我去我外婆那儿，晚上就突然变了一样，开始朝我吠叫。直到今天晨起，家里人都在外面晒太阳，它也在旁边，我朝我爸那边走过去，手刚一搭上就开始朝我叫，旁边的人就是它以为你在打架，所以阻止的意思，后面我跟我妹妹说了这个事，她让我去试试，帮我看着那条狗，我去试了，还是一样叫，情绪那一刻就突然爆发，哭出来了。

回答：
亲爱的朋友，我能感受到你的困惑和难过，面对一条曾经亲近的狗突然改变态度，对你产生攻击性的行为，这无疑是令人困惑和伤心的。你的情绪爆发是完全可以理解的，任何人在这种情况下都可能会感到受伤和困惑。动物的行为变化有时可以反映出它们对环境变化的感知。狗是非常敏感的动物，它们能够感知到人类的情绪和身体语言，并可能因此而改变自己的行为。可能存在一些外部因素，比如环境的变化、家庭成员的变动，或者是它自身的健康问题，这些都可能导致它的行为发生改变。你提到，当别人靠近你时，狗会叫，这可能是它试图保护你或它认为你在需要保护。狗的这种行为有时是对家庭成员的一种保护性反应，尤其是如果它感觉到家庭成员之间有紧张或冲突的情绪。人们往往会模仿他人的行为，特别是在不确定或感到威胁的情况下。你的情绪爆发可能被狗解读为一种威胁，从而激发了它的防御反应。至于你尝试接近狗时它仍然叫，这可能是因为它仍然感觉到不安全或威胁。这种情况下，最好的做法是保持冷静，避免突然的动作，并尝试用平静和友好的声音与它交流。你可以尝试慢慢地伸出手，让它有时间去闻和适应你的气味。处理这个问题，我们可以注意狗的行为模式，看看是否有特定的触发因素，比如特定的人、地点或时间。在确定狗的行为模式之前，我们保持一定的安全距离，避免进一步的冲突，防止我们受到来自狗狗的伤害。如果问题持续存在，可以考虑询问一下兽医的的意见，他们可以提供专业的建议和解决方案。改变可能需要时间，不要对自己或狗过于苛刻。保持耐心，慢慢地建立信任，我相信和狗狗之间的关系会逐渐改善。
问题：昨天，我外婆家的狗朝我吠叫，我为什么会哭？

这条狗是我外婆家的狗，之前特别讨喜听话，我也很喜欢，但是昨天我去我外婆那儿，晚上就突然变了一样，开始朝我吠叫。直到今天晨起，家里人都在外面晒太阳，它也在旁边，我朝我爸那边走过去，手刚一搭上就开始朝我叫，旁边的人就是它以为你在打架，所以阻止的意思，后面我跟我妹妹说了这个事，她让我去试试，帮我看着那条狗，我去试了，还是一样叫，情绪那一刻就突然爆发，哭出来了。

回答：
你好。看得出来你很喜欢外婆家的这只狗狗，把它看作家里的一员，当狗狗对你从之前的讨喜听话忽然转变成陌生和抗拒时，你心里一定是充满了困惑不解、委屈、或者还有一点害怕的。我们的情绪往往是在所处情境以及情感关系的触发下的反应，虽然狗狗并不是一个人，但你对它投注的情感可能是很多的，把它视为家人或伙伴，所以它的异常表现就会让你感到被拒绝、产生失落。对你来说，狗狗跟家里其他人都还是正常的互动，而你成了被特殊对待的一个，情绪爆发可能也与此有关，因为它影响到了你的归属感。家里养过毛孩子的人大多能够理解这一点，我到父母家探亲时，每次外出回来进门、家里的狗狗都跑过来迎接，我妈妈还挺“嫉妒”的、说狗狗对我的态度比对她殷勤。另一方面，我们遇到不寻常的情况时，会自然地期待一个答案，想搞明白为什么、想排除对“我自己怎么了”的怀疑。但是因为狗狗没办法像人一样沟通，我们只能去猜测而很难知道具体的原因，这也会带来难受的感觉。此外，你也可以试着觉察一下，生活中是不是有过什么相似的经历，比如让你感觉被排斥或疏远的情形。如果曾经出现过让自己难受的事情、但情绪被压抑了，那么再遇到外部刺激时就有可能被触发之前的感受。至于到底发生了什么，让狗狗有这样的反应，其实有许多可能性的。我有一次背了一个大的旅行包，小区里遇到一只特别熟悉和喜欢的狗狗，它就一反常态、先是躲着我后来还对我呲牙。还有一个邻居身上粘了猫毛，碰到一只边牧时就遭到嫌弃，后来边牧的主人说它小的时候曾经被猫抓伤过、就一直很排斥猫的气味。也许一时半会还弄不清真实原因，但你的家人对你非常呵护、倾听你的想法并愿意陪着你去尝试跟狗狗接触，这是宝贵的亲情。你可以继续在家人的陪伴下跟狗狗慢慢交流，或者暂时先放在一边、先享受跟家人一起的时光。也许过一阵子狗狗就恢复过去的状态了。
问题：胆子小，一个人睡觉不敢关灯怎么办？

父母去亲戚家了，家里只有我一个人。晚上睡觉时感到害怕，脑海里总是涌入恐怖电影的场景，于是一直熬到早上才睡觉。。如何克服内心的恐惧、让自己变得更加勇敢？?

回答：
亲爱的提问者您好我是倾听师小刘希望我的回答能给您一些力量事实上，我们从小到大，一直在和恐惧博弈，我们的恐惧也许源于现实事件的经历，也许源于感官刺激后的冲击。我们会惧怕黑暗中的影子，所以如何变的更勇敢？是一个非常有意义的问题，您提出这个问题本身，就说明，您是内心是有勇气的人。这很棒哦！一、我们可以尝试着去了解原因，恐惧可能源于未知，也源于心理安全的剥夺，我们本身天然的就存在对环境的警觉。独处和睡眠时候恐惧会被放大。这本身是由于我们人类天然的防御机制。我们对于空间的安全感，一部分源自我们身边的重要他人，当我们感受到家里有大人的时候，我们会很安心的去放松，也能安然入眠，因为我们会觉得被保护着。所以，在更久远的过去，我们的祖先会选择群居。我们天然拥有自我保护的防御机制。这种敏锐的本能，能够保护我们发觉危险，一个人的时候，这种能力会被放大，感知觉会更强。虽然，随着历史的演变，我们已经已经不用害怕黑夜中突然袭击的猛兽，这种保护自己不受伤害的觉察依旧留存于我们的潜意识之中。睡眠是我们的生理需要，也是我们相对脆弱的时候，我们要确认自己是安全的，才能在夜里去入睡。家里的大人出去了，意味着精神上的守护者暂时离开，我们的潜意识中自我暗示可能是——当下并非一个安全的环境。这个信息被意识精准捕捉，我们的大脑就会认为我们现在不能睡下去。并且会不停强化危险的信号。这也是导致失眠的原因之一。二、我们在白天接触的信息，哪怕是历史信息，它也会对我们进行一些干扰。当“好奇”的潮水退去，恐惧便会浮上来。我们在清醒的时候看恐怖悬疑的剧情，虽然我们也是害怕的，可那个时候，我们能够分清现实和虚拟的边界，我们能在那个过程中感受肾上腺素的升高，体验好奇心的满足，以及刺激带来的快感。而当我们进入睡眠的场域，我们往往无法很快的厘清影视作品和现实生活的边界。我也有过和你同样的经历，小时候，我们很爱看《名侦探柯南》，对于那个时候的我来说，就是很恐怖的了。晚上大人不在家的时候，我就会特别特别害怕，我总觉得柯南里那个黑色的凶手会袭击我。我会瑟瑟发抖，然后把自己捂在被子里，哪怕出汗也不敢打开。我也会无法睡觉，我特别害怕。于是就熬着等到天亮。当我们完全沉浸在恐怖的感受中，哪怕我们没有真正经历过，我们也会代入会卷入。而时间长了，我们的睡眠会受到影响。三、根据您的情况，我提出如下建议，仅供您进行参考，也为您加油！（一）尝试着避免白天的试听刺激，同时，学会一些自我调节的方法。影视作品本身也会成为我们记忆的一部分，我们可以主动创造一些不让我们那么恐惧的信息摄入。比如，白天的时候，看一些治愈系的温馨的或者喜剧的影视作品或者书籍，听一些轻快的音乐。在这个基础上，考虑到年节下，我们身体热量消耗会由于假期而变慢，适度增加一些户外活动。睡前可以先做十分钟的冥想，又一些冥想的指导音频伴随听一听。当脑中浮现恐怖场景，我们可以试着主动打断这种连接，比如，马上进行几组深呼吸，心中默数10秒。把自己环抱住，然后随着呼吸放松，并且告诉自己，我是安全的，我是安全的，我是安全的。（二）提前入睡时间，尝试着给自己创造让我们觉得安全的氛围和环境。我们睡的越晚，人体褪黑素分泌就越不稳定。而且越是在深夜凌晨的氛围会让恐惧感更加剧。所以可以尝试着早一点躺在床上，减少碎片化短平快信息对我们的冲击，让大脑不处于过度兴奋的状态。可以在房间点上一盏暖灯，让房间拥有一点光源而不是完全的黑暗（这个建议仅针对调整初期），如果可以的话，去找两个绒毛玩偶哪怕是枕头也可以，抱着入睡。拥抱行为旨在模拟母婴时期的安全依恋，这也许能加上我们对环境安全的心理暗示，让大脑意识到我们现在没有安全威胁。这些对克服恐惧也许会有帮助。（三）如果实在还是觉得害怕的话，不要独自去“扛”或者说压抑，尝试和父母谈谈，或者尝试着心理从业者倾诉。我们也许不必一个人和黑暗决斗，成长本来就是从瑟瑟发抖到坦然处之的旅程，这需要时间，也需要我们主动的去看到自己理解自己，和自己进行一场和解。要是还是觉得很恐怖不敢入睡，可以尝试着把自己的恐惧和信赖的人谈谈，也可以及时和心理从业者倾诉一下，如果那个时候的你需要陪伴，那么也许这类的沟通，能够给我们带给鼓励和慰藉，也许慢慢的，我们就不再那么害怕了，我们就会放下不安。加油哦！以上就是我全部的回答非常感谢您的阅读真挚祝您一切安好。我是倾听师刘权熳欢迎找我倾诉交流。
问题：昨天，我外婆家的狗朝我吠叫，我为什么会哭？

这条狗是我外婆家的狗，之前特别讨喜听话，我也很喜欢，但是昨天我去我外婆那儿，晚上就突然变了一样，开始朝我吠叫。直到今天晨起，家里人都在外面晒太阳，它也在旁边，我朝我爸那边走过去，手刚一搭上就开始朝我叫，旁边的人就是它以为你在打架，所以阻止的意思，后面我跟我妹妹说了这个事，她让我去试试，帮我看着那条狗，我去试了，还是一样叫，情绪那一刻就突然爆发，哭出来了。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。外婆家的狗，平时很讨好，突然变得狂吠，让你感觉到它的不友好，因此情绪崩溃而落泪。感受到了你的委屈、悲伤以及自怜，不免让我想到了黛玉葬花。🌹1.睹物思人、触景伤情我们常听常说这2个词，看到一件物品、或置身某个情景之中，很容易联想到与之有关联的人事物。真正让你感伤的不是这个物品，而是曾经发生过的事以及相关连的人。就像这只狗，它之前对你是讨好，让你感觉到像亲人一般、甚至让你联想到了外婆对你的温暖和照顾。可当它突然像疯了一样对你吼叫时，你有些失落、有些感伤，感觉一切都变了，自己不再被认同和接纳了，不再被家人的爱所包围的了。由狗向你吼叫产生了很多不好的联想，这些联想给你带来的是不愉快、不美丽的体验感。让你内心感到悲悯。这份感觉，虽是联想，却又那么真实。忍不住的哭泣。🌹2.从自己的敏感中发现人生珍贵的礼物透过文字表述，感受到了你的敏感，对待事物发展变化过程中有着很好的感觉。很多人只是感觉到了，却无法很好的去感受这份感觉，而你能够和自己的这份感觉在一起，并能用文字表达出来。可以试着将这份感觉再详细的表述出来，顺着这份感受你能够捕捉到自己的情绪变化，以及背后的真正原因。有一种写作方法是自由书写，就是不经过思考，任由笔尖滑动纸张，洋洋洒洒几百几千字，看似杂乱无章，但若坚持写下来，会从中看到自己的一些模式。这是每个人所拥有的潜力和天赋，而你在不经意间的一次经历，发现了这个天赋。好好把握，探索出其中的奥妙，并体验新的美好。🤝周丽媛老师的《书写自愈力》推荐与你，里边讲述了一些自由书写的方法。书写，也是与自己内心对话的很好方式。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：自残也感觉不到痛，活着也没法有目标，我能不能自杀？

我能不能自杀说什么安慰鼓励的好话我都听不进去自残也感觉不到痛活着也没法有个目标学没法上工作没法工作连驾照都学不起来不敢和家里人和朋友说自己的情况看医生也不开确诊书我就是觉得自己没病不需要吃药吃药把我情绪欲望食欲全吃没了吃饭睡觉也变得好困难天天在家啃老和个废物一样为什么我要活着我根本没活着的意义

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，很难想象什么样的事情诱发了题主这样的情绪，请允许我给题主个抱抱。每一个人生的岔路口，挫败的打击，都会让我们产生一段时间的消沉和自我怀疑。有人说:今天很残酷明天很残酷，后天很美好，可是却有人死于后天之前看不到后天的太阳。确实生活里会遇到一些至暗时刻，无力挣脱，无力抗拒，灰暗至极。但请试着相信，生活会苦一阵子，不会苦一辈子，如果题主选择在现在终结生命，留给亲人的是痛苦，留给自己的遗憾。从题主的文字里可以看出题主是一个比较有进取心，希望独立的人，但不是所有想要的都能兑现，确实会有天赋，自我评价等因素的影响，但不会有一无是处的人，《被讨厌的勇气》里说:活着本身就是一种意义。题主或许可以试着梳理下状态，做出适合自己的调整。~自残本身也是一种情绪宣泄方式，当精神痛苦大于肉体痛苦，不善于宣泄的人会选择自伤去释放情绪，些其实也是一种自我保护机制，题主或许可以感受下自己每次想自残时都是在哪种状态下，试着寻找更适合自己的宣泄方式，或许会让题主更轻松。~认识消极情绪的积极意义，情绪是心理健康的晴雨表，当我们出现让自己不适的情绪时，其实是身体发出的求救信号，告诉我们当下的状态需要调整。~除了学没法上，工作没法工作，驾照也学不起来之外，题主有没有哪些可以做的事情呢？比如学门技术难度低的手艺，或者尝试建立兴趣爱好，让自己的生活往正向引导，避免陷入情绪反刍。~不敢和家里人和朋友说的原因是什么呢？怕他们担心？怕他们嘲笑还是什么呢？容易自我厌弃的人其实某种程度上是太在乎别人看自己的眼光，尝试问问自己，如果达不到对方的要求，最坏的结果是什么呢？直面内心的恐惧，并做好最坏的打算，反而容易让人更轻松。~有句话说:进一寸有一寸的欢喜，试着减少对自己做不到的事情的关注，增加自己对做得到的事情的关注，比如我今天可以睡了几个小时，吃了多少饭等，会让题主对自己的评价更正向。~正确认识“啃老”，它是指人主观上不想劳作，想依赖父母，并非客观上力有不逮，需要父母照顾。即使题主做不到对父母有多大的贡献，但可以尝试做一些让父母感受到题主的付出的事情，相信父母也会觉得很幸福。比如做一顿饭，盛一碗饭，打一次洗脚水等，都是题主努力的明证。~我们其实很多时候都对人生的意义感到困惑，究竟什么样的人生活着才是有意义的呢？相信没有谁有确定的答案，但是试着让自己从正念开始，或许可以收获积极体验。~试着与自己和解，接纳自己当下的状态，允许自己不完美，允许自己有消沉和迷茫的阶段，不和情绪对抗。当我们开始接纳，会让自己感觉更轻松，或许可以更好的出发，收获幸福感。~重视心理暗示的力量，当我们给自己消极的心理暗示，就会想尽一切办法，证明这种暗示是存在的，同样的，当我们给与自己积极的心理暗示，也会用行动证明自己有力量。史铁生说过:死是一件必然到来的事情，我又何必急于求成呢！相信自己有能力收获幸福，或许会激发行动的力量。推荐阅读《被讨厌的勇气》，《过好自己说了不算的一生》，《伯恩斯新情绪疗法》，《一念之转》，《5%的改变》，《接纳不完美》或许有助于题主调整状态。当所有的努力都无法奏效，题主或许可以试着求助心理咨询师，让专业的人帮助自己做梳理。解脱痛苦的方式有很多种，而死是一件最极端代价最惨烈的方式。《无心法师3》里不死人无心背负太多痛苦的记忆，一心求死而不得，青鸾临终前对无心说:死不是唯一的解脱方式，忘记才是，所以往后每一百年无心都会封存记忆，沉睡一次，醒来后重新开始。再次抱抱题主，祝好！
问题：为什么有的人，越走近越觉得距离远

平时有些许语言交流的人，自己本以为从他不算多的友好话语中，听到了表达出的友谊，以此认为可以成为朋友。可是，当走近之时，却发现彼此距离很远。自己是不是不会识人？还怎样判断是否能够成为朋友？

回答：
摊子你好，我是仄隅。“为什么有的人，越走近越觉得距离远”这其中可能的原因是我们拉进了物理距离但失去的却是心理距离。我们每个人心里深处都会有一把用来衡量关系的尺子上面标记的刻度便是人与人之间的距离，我们可以用这把尺寸去丈量任何一个人同样对方也会用这样一把尺子来丈量我们自己，我们在丈量别人的同时对方也在做同样的事情，虽然我们每个人都有一把尺子同样有刻度但间距是不同的，在我们看来合适的距离或许在对方眼中这种距离是危险的因此对方会拉远与我们的距离直到其认为这个距离是刚好的。我们在交流时能够感受到对方表达出的友谊，以此认为可以成为朋友。是的，现实这是我们的判断只不过现实在对方看来可能关系尚未达到对方设定的界限，因此当我们走近时对方拉远与我们的距离，对此我们不必自责倘若我们不去尝试又怎么能够知道现在的距离合适与否呢。“自己是不是不会识人？还怎样判断是否能够成为朋友。”其实题主并不是不会识人而是说我们只是按照我们内心的刻度尺去衡量这段关系，现实我们认识一个人需要做的便是真诚、尊重以及认真的去了解对方这一点会帮助我们更好的认识一个人在这个过程中我们可以尝试了解对方的刻度尺以及其认为的安全距离。“怎么判断是否能够成为朋友”这一点最简单的做法便是看对方如何回应我们，这里的回应不仅言谈举止更包括对方对于我们的态度以及日常的表现，互惠互利彼此尊重这样人值得我们与其成为朋友，朋友与朋友之间是会划分等级的因为我们需要明白我们需要怎样的人成为我们的朋友，我们的标准是什么我们的底线又是什么。最后，关于识人与交友的问题实际上本就不是一件简单的事情因此我们需要给自己时间去试错更需要有接受看错人交错友的心理准备，不过我们也要相信自己的眼光与判断力倘若拿不到主意可以尝试问问你信任的人听听对方的建议，当然我们也可选择留个心眼继续交往用时间去检验一个人。
问题：受家庭影响，成为调停型人格，如何与吵架的父母相处？

不知道为什么爸妈每次吵架情绪都会波及子女。小时候是他俩吵架了，我爸让我去劝我妈，现在他俩吵架了，一个是说什么都不理我，一个是时不时阴阳怪气我。真搞不懂，我没惹她们任何人。今天我爸妈吵架了，我妈不理我，但是她照旧给我妹洗澡，和我妹说话，但就是说什么都不回答我的问题。我也没问什么，就是说看到她楼下没牙刷了，问她需要我上去拿牙刷吗？这几天来晾在家里的衣服没干需要现在放烘干机吗？我真的不知道该怎么和这两个神仙相处。我真的受原生家庭影响已经是调停型人格了。而且他俩今天也不是多大的事，他俩就吵吵，说一些死啊活啊之类的

回答：
亲爱的题主，抱抱你，希望我的回复能够帮助支持到你。小时候父母吵架，爸爸会要求你去劝妈妈，而如今父母有矛盾，一个不理你，一个就是阴阳怪气的对待你。感觉到了你的不舒服。毕竟你只是他们的孩子。妈妈不理你，还是依然照顾妹妹，跟妹妹说话，都是孩子，你感觉到了不舒服，确实挺伤心的。你也知道他们吵架不是什么大事，说的话比较极端。你心疼他们也好无助，无力。你是否看见父母的相处模式了吗？就像两个小孩子在争吵，需要有一个人评评理，站在他们各自的立场，懂他们爱他们，你却成了父母的父母，没有与他们争吵，你承载父母的情绪。小时候爸爸为了照顾妈妈的情绪，让你去哄妈妈，而你是否也照做了，如今他们吵架，你也想让父母省心，帮他们做事，拿牙膏或者家务。做些力所能及的事情。让父母转移注意力。你真的不知道如何与他们相处？你已经做得很好了。既然爸爸妈妈吵了这么多年，这也是他们的相处模式。不要太在意，他们都想维护自己的利益？想让你当裁判，太难了，得罪谁都不是你愿意的，父母对你的不满其实是对自己不满，要你满足他们的价值感，你不必放在心上。太为难你了，你是可以跟爸爸妈妈表达你的需求。虽然我很爱你们，请你们也尊重我。无论我站在哪一边，你们都会不舒服。背地里不断的呈现各自的优点，让对方感觉到你在他心目中的重要。父母感觉到有人被支持，被关爱，他们会有舒服的感觉。告诉和他们保持界限，既然这么多年也没有分开，这也是他们的相处模式。他们吵架后对你的方式，是他们在关系中需要被看见被支持。平时呈现他们的价值，回到孩子的位置。父母在养育我们的路上，也是千辛万苦的。给父母力量支持。承认他们的付出，也承认自己的不足有限，无能为力。不再受父母吵架的影响，从他们的控制中走出来，从他们的否定中走出来，从错误认知中走出来。你是你生命的主人，即使父母否定你，不认同你，你也是值得被爱的。祝福你
问题：大四儿子抑郁了，带他看心理医生也抗拒，不知道怎么办

我儿子今年大四，因为我的情绪不稳定，从小对他打打骂骂，对他造成了很大的伤害，孩子现在很自卑，现在拒绝和我们沟通，整天把自己关在房间里，不出门，晚上很晚睡，睡到中午起，不刷牙也不洗脸，衣服也只穿那一套，现在怎么办？带他看心理医生也抗拒，不知道怎么办了

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。非常理解您的担心，也感受到了您的愧疚和自责，也为您能够到这里来寻求帮助点赞，我知道这是需要勇气的🌟给您的建议是：1.先处理好自己的情绪，让自己更加稳定，孩子感受到您的变化，也会受到积极影响。改变并不是一蹴而就的，要让孩子改变对待您的态度，首先，要改变您自己对自己以及对待他的态度。如果您依然还是对他打打骂骂，把情绪都发泄在他的身上，他必然会采取回避（躲在房间里）的方式继续应对。而如果您可以先处理好自己的情绪，在和他相处时保持情绪的稳定，让他感受到和你相处是安全的，放松的，慢慢地，他也就不需要回避了。您可以通过自己去做心理咨询，养成书写疗愈的习惯，坚持正念冥想，通过运动疏导情绪等方式来帮助自己成为一个内在稳定的人，而作为榜样的力量、他也会受到积极的影响。2.和孩子建立起好的关系，改变和他的沟通方式，让他感受到你的理解、接纳和尊重，才会对他产生影响。如果你和孩子的关系不好，你们甚至是对立的，那么，孩子肯定会不想听你的。只有当他感受到你是理解、接纳和尊重他的，他感受到你是和他站在一起的，他才会愿意和你沟通，听你说的话。你可以学习《非暴力沟通》的方式，在不对孩子进行批判和指责的前提下说出你的真实感受、需求和对他的具体请求。不要忘了，也要听听他的感受、需求和对你的具体请求，如果他愿意去表达他最真实的这些部分，你也能够允许，这本身就是一种疗愈。3.多给孩子一些鼓励和信任，帮助他建立起自信，激活他的内在力量。请相信，什么时候都不晚～你也知道，是因为长期的打打骂骂让他变得自卑，那我们从现在开始，换一种方式，保持对他的欣赏和鼓励，哪怕他能自己换一套衣服，哪怕他能按时吃一顿饭，都给他肯定和鼓励，看看会发生什么😉你的欣赏，鼓励和肯定，对于孩子来说很重要，加油🌟以上，供您参考，祝好🌹
问题：感觉和人的关系或和朋友关系都交得不深，怎么这么笨？

首先感谢回答我前面提出的问题，几位老师和回答者都非常用心的帮助我解答让我感觉到有被安慰和被重视。今天回家发现想找聊天的朋友都没一个，看看手机想联系人，又不知道以什么名义联系感到非常焦虑或者不自在，回顾这么多以前一起玩过聊过天的人现在不知道什么原因都慢慢不联系，可能因为我性格因为我情绪造成的，只要别人不主动联系我也不会主动联系别人，可能是怕交往管不住脾气得罪人，也有可能怕拒绝，真的感觉和朋友或者交往过得都人都保持不了长久的联系，跟测评测试出来的一摸一样说的建立不了关系，回家看到也是那种成天闷声闷气那种很难受。再说个分支吧不说也难受，就是回家去买礼品跟超市老板聊天，老板很热情说我挣钱了，然后我回句没有，我又说老板过年生意好噶，她说就是房租贵什么的其实也赚不到钱，我瞬间cpu干烧不知道怎么回，然后我就回家了，回家想到怎么这么笨不会接话，然后就想到每次接不住别人的话就想到自己怎么这么笨啊。

回答：
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己突然发现现在没有交心的朋友可以聊天，朋友关系都维持不久，觉得是因为自己不喜欢主动联系对方而造成的，又觉得自己有的时候不善言辞，连和超市老板闲聊都能词穷，事后又总会责怪自己为什么那么笨，自己总是陷入这种情绪中该怎么办？【情况分析】不知道因为什么原因而突然想要找人聊天，发现自己没有可以聊的朋友，或者说不知道该发什么给以前的朋友才能聊起来，这种孤单又无奈的感觉真的很不好。让我们一起来找一下原因：1、你说回顾这么多以前一起玩过聊过天的人，现在不知道什么原因都慢慢不联系，通过聊天记录其实可以看出是从什么时候开始不联系了呢？以前是因为经常可以遇到所以才走得比较近吗？慢慢不联系可能不是因为你改变了，而是对方的状态或许发生了改变，有家庭或者工作开始忙碌，无暇再约朋友出来玩，都是会导致少联系的原因。2、你说只要别人不主动联系你，你也不会主动联系别人，可能是怕交往管不住脾气得罪人，也有可能怕拒绝，感觉和朋友或者交往过得都人都保持不了长久的联系。这种情况是你一直以来的常态吗？从你开始有朋友到现在有没有改变过？如果改变过，那是从什么时候开始改变的呢？无法回到原本交友习惯的原因是什么？3、不善言辞和聪不聪明并没有直接关系，就像很多搞科研的技术员都是不善言辞的，但他们都有各自的特长并且都很聪明。【需要思考的问题】1、为什么突然想要找人聊天？以前没有这种想找朋友聊天的情况吗？发生什么事情让你感受到了孤独或者是需要朋友？2、如果需找一个可能会向你倾诉的朋友，你觉得你会找谁？为什么找这个人？3、你觉得和朋友聊天对你有什么帮助？你愿意定期和这个你想要聊天的朋友见面吗？【建议尝试的方法】交朋友其实没有太多技巧，贵在真诚，想念的时候说我想你了，你最近还好吗？平时可以分享一些自己的日常，比如今天看到了什么有趣的事情，今天看到什么美好的事情或者今天并不太顺利，都可以和朋友分享，如果让你觉得会得罪的朋友，你也很难敞开心扉和对方聊天。每个人的性格不同，所以对待朋友的方式以及沟通的方法也会不同，没有对错，只是不同而已。你有属于你的优势，不要过多责怪自己。每一次的自责会让你对于交谈和沟通产生恐惧和紧张的感觉，会影响正常的发挥，有的时候实在不知道说什么的时候就简单的认同或者微笑也是可以的，嗯，是哦，对的。这样简单的回答也是可以的。真诚是一切的必杀技。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：感觉自己没做对过一件事情，活着有啥意思呢？

真的特别想去死，不想要活着，为啥要活着呢？我真的很没用啊！我没有做对过一件事情。我活着没啥意思

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱，心疼的同时，我也不禁诧异:是什么样的经历让题主有这样绝望的感受了呢？从题主的文字里，可以感受到题主满满的自我否定，题主对“有用”和“做对”的定义标准是什么样的呢？尝试清晰化标准，或许有助于题主避免陷入情绪反刍。当我们特别容易陷入拧巴时，很可能有两种原因，一是现实自我与理想自我偏差很大，二是原生家庭没有给与对应的爱和肯定，让题主总是有强烈的自卑感。都说生容易，活容易，生活不容易。生活中确实会有很多让我们觉得难到撑不下去的的至暗时刻，觉得无力跳脱，但或许可以试着相信，人生会苦一阵子，但不会一直苦下去。题主或许可以做一些事情，帮助自己调整:~尝试写情绪日记，记录哪些事情让自己觉得无法坚持下去，试着避开或者接纳，或许会让自己感受好一些。~尝试区分自己的事，他人的事，老天的事，减少对自己有关之外的事情的关注，接纳自己无法解决的事情，专注自己可以改变和调整的部分。会让题主更有掌控感。~学会对不合理的期待说不。张国荣有句歌词:我就是我，颜色不一样得烟火。我们不必活成别人安排的样子，这样即使所有人满意，自己内心也是枯竭无力的。~学会接纳自己的缺点，认同自己的优点。客观的评价自己，或许会让题主没那么焦虑，也能更好的认同自己，更合理得调整未来的目标。~尝试设立小目标，一点点得增加自己的力量感和自信心，当我们有了目标时，一是可以通过完成目标获得自信，一方面会让自己的生活更充实。~当特别难过时，试着允许情绪流淌一会，或者找个人倾诉，帮助自己宣泄情绪，会让心情更加平复。推荐阅读《被讨厌的勇气》，《也许你该找个人聊聊》，《过好自己说了不算的一生》或许可以给题主更多的视角。祝好！