yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：间歇性地想放弃，又不愿意放弃，是什么心理？

比如说最近减肥这件事，我已经坚持每天运动了至少60分钟，除开第一天和第二天为了适应30分钟，已经坚持了10天了（大前天太累了睡了几乎一整个白天没动）。早上中午正常饮食（不吃撑），晚上不吃饭。有时候觉得自己特别有激情，越跳越想跳，有时候（特别是要要开始动的时候）脑子里会想放弃，身体觉得我好累?，比如今天我就还没开始动，还想立刻去行动。还想拖延，请问这是什么心理呢？

回答：
开开，我看到你的问题啦，那我就来回答一下啦~我想说，其实你已经很厉害了，只是我们可能对自己有比较严苛的要求，有比较理想的期待，其实，谁在改变的过程中都会遇到困难，都会有这种想放弃的时刻，但那些能够坚持下来的人，不是因为会和自己死磕，而是能够尊重自己的节奏，遵循小步子原理，而且，还能够给到自己积极的反馈，看见自己的成果，不断地鼓励自己，当我们能够将运动和积极的体验联系起来，我们才能够有持续的动力。运动、健身、养生其实都是持久战，不在于短期内的效果，而在于是否可以坚持，因为人生本身也是马拉松，不在于爆发力，而在于是否可以坚持，你说呢？以下，是我的一些想法：去审视自己的目标是否合理，将自己的目标调整到合适的状态，才能够最能够激发我们的内在动力，也才能够让我们持续坚持。去看看每天坚持跳60分钟是否是合适的目标，是否超出了自己的能力，如果你觉得是合适的，那么，可以继续保持，如果你觉得有难度，可以先调整到和你自己的能力相匹配的程度。大前天几乎一整天没动，是因为之前每天跳60分钟太累了吗？那是否可以将目标暂时先调整到每天30分钟或40分钟呢？因为，从心理学的角度来看，研究表明，只有中等难度的目标才是最能够激发我们的内在动力的，如果目标对你来说太难，你会觉得很难完成，就会产生阻力，在完成的过程中也会觉得挫败，次数多了，就会越来越没有动力。而将目标调整到和自己的能力相匹配的程度，你是能够通过自己的努力完成的，而且完成后你也很有成就感，这就会让你还想继续去完成。所以，如果30或40分钟是更匹配的目标，我们可以先调整一下，当你的能力能够稳定在每天30-40钟觉得很容易坚持，我们再逐步提升，把时间调整到每天跳40-50分钟，以此类推，最后，也是可以稳定在每天跳60分钟，最终其实都可以达到稳定在60分钟的水平，但是用这样的方式，你在前期会积累很多成就感，因为这些目标是和你的能力相匹配的，你完成起来不会觉得太辛苦，你才能够不断地保持和坚持，进而提升。2.给到自己积极反馈，给到自己更多积极的体验，让运动和积极的体验形成条件反射，才更能够享受其中，也才能够更容易坚持。其实，做任何事情都是这样的，我们需要遵循底层逻辑，人是趋利避害的，如果一件事总是让我们体验不好，让我们觉得痛苦，我们当然会拖延，会不想继续，但如果我们将这件事情能够和一些积极的体验联系起来，让我们在做这件事情的时候感受到快乐，那么，我们才会愿意不断地去重复，去坚持。从我个人运动的体验来看，要想在运动中给到自己积极的体验，一是如第一点所说，给自己的目标不能太大，而是那种自己可以踮起脚尖够得着的目标，因为这样的目标是自己能够完成的，也是完成了之后可以给自己带来成就感和快乐的，这就是积极的体验，而那种太难的目标，总是让自己感觉很挫败，自然会让自己觉得运动很苦，甚至没有什么效果；二是要给到自己积极反馈，比如，你可以列出一个清单，把自己每天的运动目标，饮食目标都写在上面，当自己做到了，就在后面打一个勾，不要觉得自己做到了是理所当然的，而是要发自内心地肯定自己，看到这是自己付出了努力才做到的，进一步肯定自己的能力；三是可以给自己一些物质的奖励，比如，连续坚持了一个星期，就给自己买一本喜欢的书，连续坚持了一个月，就给自己买一个喜欢的礼物等等，让自己更有期待；四是可以在运动的时候和一些美好的事物联系起来，比如，放自己喜欢的音乐，或者在一个自己特别喜欢的优美的环境中运动等等。总之，就是要让运动和积极的体验产生条件反射，让你想到运动，就会觉得开心，就愿意继续去做，那么，你就拥有了源源不断的动力。3.任何改变都不容易，给自己足够的时间去调整，如果有条件可以和他人一起结伴行动，因为当我们被观察的时候，我们也更有动力坚持。说实话，改变真的是不容易的，所以，不必这么严格要求自己，练了六天，休息一天，其实也是可以的，你看，我们工作也是需要上五天班，休息两天呢，如果你觉得这样的节奏适合自己，那就允许自己可以练几天休一天，这并不会影响我们的整个进度。另外，有条件的话，也可以邀请其他人和你一起运动，心理学的霍桑效应告诉我们，当我们被观察的时候，我们做事情的动力也会得到提升，所以，可以看看是否需要加入一些和你有着共同需求的运动小组，或者和朋友一起行动，也是一种有效的方法。以上，供你参考，祝好！
问题：历经四年，单身生活结束，但生活节奏又被打乱，怎么办

那么久一个人的生活，我慢慢的把生活调整的非常好，学习锻炼娱乐三不误，最近交了女朋友，她没有什么问题，但是从只顾一个人到变成每天都有一个人陪着你，倒是不孤独了，不知为何却没有一个人时那么开心，也发现自己一个人时之所以社交能力不错，可能跟平时与人社交的机会不多，所以遇到人可能就比较主动去聊天。而现在没什么主动跟别人沟通的欲望。也觉得自己跟朋友家人的聊天都没那么欢快了（也可能是我自己觉得），说话思维逻辑也因为每天和女朋友聊天变了一些，觉得有了伴侣，自己变得更脆弱了，自身社交办事能力也变差了好像。她是个很懂事的女生，也很上进，为什么结束单身也是因为觉得她真的不错。可是我觉得自己好不容易建立起来的生活节奏（虽然偶尔也孤独无聊，但大多数时间都很有活力，开心），乱掉了，有一点点（不多）害怕这种情况会保持，从那个各方面能力都很强（当时良好的生活节奏真的让我如此觉得，不论什么事，我都能尽几乎我所能完成，完不成也不会特别悲伤，而是总结后继续前进）变成不会社交，办事不灵活的一个人

回答：
你好。一个人的生活四年，单身时生活调整的非常好，学习锻炼娱乐三不误。单身有单身的快乐，你单身时作息、生活都很有规律。你有了女朋友后，从只顾一个人到变成每天都有一个人陪着你，倒是不孤独了，不知为何你却没有单身时那么开心了。我想，大概是每个人都有自己的心理空间，你的心理空间进入了一个人，被扰乱了一些，就像水面泛起了涟漪。之前你的节奏太过规律了，现在略有打破，还没有重新建立新的节奏。你单身时社交能力不错，你有的是空闲的时间跟别人沟通交流。而现在有一个人，你们两个很亲密，你们相互之间把空闲时间已经填满，你的生活已经非常充实。你已经没有很多与其他人闲聊或者社交的时间。如果你大多数时间是陪伴女朋友的话，就会减少你的社交时间。社交时，如果时间紧张，变得匆匆忙忙的，有可能会让你的社交感受体验变差。自从你有了女朋友，你感觉自己变得脆弱，社交办事能力也变差了。我不知道，是你感觉自己变得脆弱、能力差，还是你真的变得脆弱，能力差了呢？或者是你主观感受变差了呢？这一点你可以在做几个深呼吸，静下来与身体连接，问问自己的内心，是哪里改变了？在你眼里，你女朋友很懂事，也很上进，结束单身就是因为觉得她真的不错。结束单身，也意味着结束单身生活的节奏。只是你觉得自己好不容易建立起来的生活节奏，乱掉了，有一点点害怕这种混乱的情况会持续下去，从各方面能力都很强的人，变成不会社交、办事不灵活的一个人。其实，我想这个混乱的状况，是不可能长久保持的。在你四年单身这生活中，刚开始单身时也不是立即就把生活的节奏调整到最好的状态。你也是一边调整一边观望，一边适应一边感受，逐渐的才建立了自己的最适宜的生活节奏。而现在，两个人的生活开始了。这就如同一个房间，本来由一个人住，井井有条。现在又搬进来一个人，人增加了，东西增多了，房间势必会混乱，失去井然有序的状况。在整理房间的时候，刚开始就会把需要整理的东西杂乱的放在一起。这时候，比整理房间之前更乱。现在就是如同你整理房间的过程之中最混乱的时候。旧的规律的生活习惯已经被打破，新的生活节奏还没有建立起来。当经过这个最杂乱的时候，我们把房间整理完，就会重新变得井然有序。当你适应了两个人的房间，房子里住下了另外一个人，心里面也住下这一个人，你的心理空间已经适应她的存在时，你的生活就会建立好新的规律和秩序。你可以同她一起边调整、边感受、边适应，多沟通交流，找到最适合你们两个人的，让你们两人都舒适的生活方式。祝福你！世界和我爱着你。
问题：34岁，没明确的工作方向，但心里最想做的事是写小说

各位老师，大家好！我是一个34岁的单身女生，也许要一直单身下去，所以我的生活重心是工作。我目前的工作是兼职（计件写作），以前一篇文章几百到一千左右，还能做下去，现在变成几元一篇（字数要求少），感觉落差很大，一直没写。我没有稳定的全职工作，内心很焦虑。我没有其他技能，去应聘工作，也很少通过，即使就职，也很快被辞退。因为老板看我动作慢，以为我很懒惰。我唯一的爱好是写小说，我最想去网站写小说，但好像无法达到每天更新几千字。其实我有一部已完结的长篇小说，但最近修改时发现小说的男女主角的关系进度写得有点快，可能过不了审。身边的亲友都建议我先找份稳定工作，再业余写小说，但我的情况很难找到。我能否全职写小说？但这样一时可能拿不到收入，家里也希望我有份工作。所以从去年开始，我幸运地接触到了目前这份计件写作工作。虽然我不太喜欢，但我能顺利拿到收入，这可能与我过往的写作经历有关，因为大学毕业后，虽然我很少遇到长期的工作，但我一直在写作。我现在的问题是三条路：1、继续几元一篇的计件写作工作，可能以后有变化，但心里真的不想写。不知道要不要辞职？2、尝试微信公众号写作，以前开过，由于一直没写，被冻结了。3、全职写网络小说，可能一时拿不到收入。有位作家老师让我先兼职写，写的好了再全职。希望各位老师给点建议，谢谢！

回答：
你好拍拍肩~34岁没有明确工作的方向，但是心里想写小说，我该怎么办？可能这样说，会很“刺耳”但是客观评估，我个人建议，先努力求助保住饭碗，再去谋其他计划。我现在的问题是三条路：1、继续几元一篇的计件写作工作，可能以后有变化，但心里真的不想写。不知道要不要辞职？2、尝试微信公众号写作，以前开过，由于一直没写，被冻结了。3、全职写网络小说，可能一时拿不到收入。有位作家老师让我先兼职写，写的好了再全职。希望各位老师给点建议，谢谢！也就是不要先辞去计件写作，而是先保障自己的稳定经济收入，再去谈写作（小说），因为写作并不是浪漫文学的表达，它还有一个最大的风险就是需要抗住市场的考验，也就是小说是作者、读者、市场三者的统一目标的实现，由此产生现实收入。那么，在完全没有过写作经历（成功发表作品并获得经济收入），冒然的去挑战，非常大的可能结果是失败，而写作又属于非常考验时间、经历、创造力一项职业，其中最耗费的资源就是时间，先不说题主擅长写的题材是哪一类，长篇小说要求字数最少每日2000~4000字，完结一部小说，可能需要至少3个月~1年的时间。这是非常耗费大的精力，因此，更需要的是保持关注，逐步积累，经济收入此时就变为次要地位，但是没有了经济的收入，那么又如何保障热情和动力，持续的创作呢？所以，那位朋友的建议可谓中肯，一边兼职写作，一遍提升写作技能，这不是否定和打击，而是客观的评估情况，实事求是的态度。所以，当下的你可能更感觉自己像站在一个分叉路口，不知道向左还是向右，迷茫、焦虑是因为不知道哪个才是对的方向，但是是事实无论选择哪个，都会产生相应的付出与代价，那么为什么不去选择更能更实现内心愿望的选择呢？也就是保持冷静客观，长期的投入，最终实现内心愿望计划。其次，需要问问自己，是否能接受可能努力了也依然赚不到钱的情况，也就是是否能接受自己的人生，可能会碌碌无为的人生，因为大多数人无法选择的背后，就是担忧、恐惧自己的生存价值没有意义，但是如果一直都纠结于这个问题，可能我们更加无法行动。最好的证明就是拖延症，延迟行动背后是与自我关系的冲突，因为无法接受这样的一种或者可能出现的结果，所以选择逃避的行为。但是逃避可能会缓解情绪，但不会解决问题，问题仍然需要自我去面对，这样我才能真正了解自己是否可以解决，由此进一步提升适应环境以及适应困难的能力。方法建议，用1年为时间单位，给自己设定一个【短期可实现目标】，也就是先写出一部小说为目标，并获得稳定的收入）能够养活自己），此时时间就能最好的证明自己是否具备入行的能力，而不是活在自我的幻想与自我情绪内耗的焦虑的情绪当中。【时间不易拉长，因为写作并不是长期保持热情、和耐心的工作】1年时间到，去重新审查自我的写作能力，与同等水平的其他写作者相比，看看自己属于哪一个段位，再问问自己现在的收入自己是否满意？是否再愿意投入精力，并长期以它为职业，这是非常严肃的问题，因为大部分的作者，可能收入仅仅是维持温饱的工作，而不是飞黄腾达，即认为入行就是进入写作大神的领域。当你的客观评估自我的能力与现实的职业需求达成一致时，你内心的自信与热情才能够保持，内在的情绪力量与安全感都会提升。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：37岁中年叛逆期，降薪房贷离婚就能解决问题？

答主你好，我是之前37岁老公叛逆坚持离婚的题主。你之前的回答很有指导性。我老公从事银行业，降薪严重，还有房贷压力，我们之前相处也确实存在问题，我控制欲强对他关心不够，现在他就想着离婚卖房可以解决全部问题。之前他一直忍着也没说过自己对生活的不满，我们认识16年小孩10岁，现在他搬到亲戚家2个月了，小孩他还是关心的，就是不想跟我谈感情。我不想放弃婚姻想跟他一起面对困难。如何令他改变想法？我也愿意改变，我们的婚姻还是有希望可以挺过去的。

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻。感谢题主信任，我能看出来，你们这段婚姻确实存在很多的问题，你老公中年叛逆突然提出来想要跟你离婚，而且态度如此坚定，你内心是意外又慌乱的，这段婚姻该何去何从呢？难道真的只有离婚这一条路了吗？❓老公中年叛逆，坚持离婚怎么办？分析下来，你其实是还没有做好离婚准备的对吗？毕竟你们之间还有孩子，他现在也对孩子很关心，未知数太多，难道离婚真的能解决一切问题吗？现在你老公这边的态度让你很绝望，现实问题是他现在降薪严重，还有房贷压力，他就一心想着离婚卖房，拉也拉不住。你承认你们之间的相处确实存在问题，你控制欲强对他关心不够，之前他一直忍着也没说过自己对生活的不满，现在他已经搬到亲戚家两个月了，就是不想跟你谈感情问题，这下该怎么办？一边是你不想放弃婚姻想跟他一起面对困难，一边是他拒绝跟你沟通，如何令他改变想法？你现在意识到了自己的问题，你内心还是想要跟他继续维护好这段婚姻的，觉得还是有希望，应该可以挺过去的，不知道他是不是也这样的想法呢？👇离婚真的能解决一切的问题吗？🔅保持冷静理智：中年离婚的问题很多，但中年离婚也不容易，不仅对夫妻双方造成了巨大的伤害，也对子女和家庭产生了很大的影响，离婚不是问题的结束，而是开始。夫妻双方需要面对争吵、冷战和各种法律程序，这些都会给你们带来精神和身体上的压力，最关键的是离婚会对子女造成伤害，你也是担心这一点吧！孩子面临家庭分裂，又要行程怎么面对，还有怎么解决抚养问题，这都跟孩子的养育息息相关。🔅反思婚姻问题：在面临婚姻问题时，第一反应就是：是不是自己做错了什么？为什么你要跟我离婚？不管怎么样，你们都应当重新审视婚姻问题的本质，好好的做一下自我反省，共同探索更好的解决方案，你们夫妻双方应该坦诚地沟通，找到问题的根源，了解清楚对方的需求和感受，寻求最佳解决方案才是。🔅寻求外界帮助：如果你们两个没有办法协商一致，还可以寻求专业的婚姻辅导师或心理咨询师的帮助，他们能够给你们提供客观的建议和指导，帮助你们夫妻找到解决问题的方法，看看你们之间到底存在了什么样的问题？重要的是，你们夫妻双方应该保持理性和镇静的态度，不要轻易放弃婚姻，而是用心去修复和改善，尽最大的努力去协商解决当下的问题，逃避并不是最好的办法。🔅建立良好的沟通：维护一段婚姻关系，夫妻双方需要付出更多的努力和关注，平时也应该培养良好的沟通习惯，学会倾听对方的意见和需求，尊重和理解彼此的观点和看法，沟通是解决问题和化解矛盾的基础。通过有效的沟通可以减少你们之间的误解和冲突，增进你们夫妻之间的理解和信任，现在他突然提出来离婚，那就更要想办法好好的谈一谈，看看对方的真实诉求是什么，真的不可挽回了吗？还是有别的隐情呢？这都需要你先去搞清楚明白。🔅共同解决婚姻困境：在婚姻中面临困境时，夫妻双方应该采取积极的策略来解决当下的问题，既然都关心孩子，肯定也是不忍心因为婚姻问题伤害孩子的，所以要尽可能的把伤害降到最低，要学会包容和体谅，理解夫妻关系中的差异和冲突是正常的，而不是将其视为分开的理由，离婚是可以暂时解决眼下的危机，可并不是长久之计，卖房就能减轻压力吗？如果可以两个人一起扛不是更好吗？所以，你一定要跟他好好的沟通谈判，努力到最后，夫妻双方共同寻求解决方案，共同努力改善自身和婚姻关系，试试吧！❤️《亲密关系》这本书或许可以让你在离婚前好好正视婚姻中存在的问题，认真分析彼此之间的性格缺陷，慎重考虑感情的去留，懂得用心经营自己的婚姻。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：是不是我死了，他们就不会再吵架了？

是不是我死了他们就不会再吵架了，他们的生活会不会变好。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

回答：
题主你好，抱抱你哈！不知道这里的他们我是不是可以理解为父母，从你简短的描述，我读到了你的自责你的委屈你的无奈。首先要告诉你的是不管他们如何争吵，哪怕提及到你，都不是你的问题，事实上跟你没有关系，某些时候或许只是拿你当挡箭牌和借口而已，这其实是他们自身的问题，不会因为你而有所改变。为什么他们吵架却不分开，这就意味着这已经是他们熟悉的一种相处模式，彼此相爱相杀，双方也早已形成了应对方式，不管是行为上还是心理防御机制上，都有自己熟悉的一套流程，或许你也只是其中一环。他们之间的争吵也许只是他们沟通和发泄情绪的一种方式。你以为是因为自己那只是你认为，你不必拿他们的行为来惩罚自己，你也不需要为他们的情绪承担责任。每个孩子都值得被好好对待，如果没有，那我们就好好爱自己。我们先照顾好自己的情绪感受，父母吵架的故事里我们无需参与，因为我们在这里面不会造成任何影响。你生来就值得被爱，你生来就有自己的价值，不会因为外界而发生变化。好好爱自己，加油哈！
问题：博二学生，因为焦虑陷入内耗，总幻想给自己心脏来一刀

26岁博二在读，但是文章只水了一篇中文整天焦虑内耗，不知道在忙什么。一到假期就完全不想动，明明还有很多事情要做，但是就会在宿舍躺一整天。根本没脸把这个症状给亲朋好友说。然后在假期结束的最后一天晚上，会很懊恼，幻想不如给自己心脏来一刀。很压抑

回答：
您好，题主看了你的问题，你的焦虑内耗的核心原因首要之一可能是过高的自我期望与现实成果之间的差距。作为博士研究生，往往对自己在学术领域有较高的期望，仅发表了一篇中文水文章，未能达到自己内心设定的标准，从而产生了强烈的失落感和焦虑情绪。其次，拖延行为在假期中的表现，如完全不想动，躺在宿舍一整天，可能源于对任务的恐惧或缺乏明确的目标和计划。当面对众多待办事项时，感到无从下手，于是选择逃避，通过休息来暂时缓解内心的压力。再者，不愿意向亲朋好友诉说自己的状况，反映出可能存在的社交焦虑或害怕被评价、被否定的心理。这种内心的封闭进一步加重了负面情绪的积累。最后，在假期结束时的极度懊恼和极端想法，可能是由于自我惩罚的心理机制在起作用。对自己浪费时间的行为感到极度自责，进而产生了自我伤害的幻想。建议：调整自我认知，重新审视自己的期望，将大目标分解为小而可行的阶段性目标，逐步实现，增强自信心和成就感，在假期开始前，详细列出任务清单，合理安排时间，并设定具体的完成时间和奖励机制，提高行动力。改变思维方式，采用积极的自我对话，将“我做不到”转变为“我可以尝试”，培养乐观的心态，如果遇到自己无法解决的，可以勇敢地向亲朋好友或导师倾诉自己的困扰，他们可能会提供不同的视角和实际的帮助，减轻心理负担。通过运动、冥想、听音乐等方式缓解焦虑情绪，让身心得到充分的休息和恢复，在学术之余，发展自己的兴趣，丰富生活，避免过度聚焦于学术压力。最后，要认识到这种困境是可以改变的，通过逐步调整心态和行为，一定能够走出压抑，重新找回积极向上的学习和生活状态。
问题：目前带娃，和老公无法坦诚谈花的钱，怎么办？

目前带娃，老公有时候会给钱我，一个月3千一点都不感觉多，而且他还来问我前都花哪了，目前我在娘家没怎么花钱，但是他还是要来问我一样，我不想说，投在心理学上这条路上花了比较多了，主要是目前也没个收入结果，总是好像被身边的亲人来似乎质问一样钱去哪了，让我内心很不舒服，而且我也确实没钱了，我也不知道我接下来的生活怎办，花钱的也好像很多很多，除了钱花在他觉得什么吃喝穿上他觉得好就好，他觉得没必要我就要认同似的，比如说我想看个演唱会什么的，也只是想想，他就会直接来否定我，把看演唱会的钱花在吃喝上不好吗？我当时虽然是没作声，我后来回想，我觉得我很难受，我只是给你分享下我的快乐在哪里，你愿意去就去不愿意去就不去，我不需要你来评价这件事情到底价值在哪里，就犹如鸡同鸭讲，可是我还是陷入到了这种明明可以不在乎的认知维度里，我确实比他高。但是我却好像内心似乎有个期待一样，期待能够得到他的肯定，期待得到和他同频共振，一起去感受生活，享受美好，但是算了，好像没钱带娃的日子就得憋屈一样。我既然比他认知高，我为啥要陷进去，就好像得到父母的许可一样，就好像看到了只有自己强大，只有自己做自己的父母。

回答：
🌳消费观念的差异带给你什么？对于钱花在什么消费上，你和伴侣似乎是有一些差异的，这个差异让背负消费责任的你感到很难受，你同时也很期待伴侣可以认同你的消费观念。那么我们可以做些什么让伴侣理解你呢：1、当我们尝试让对方了解你消费观念的动机，你认为伴侣会怎么想呢？2、如果伴侣不认可，你会迁就对方还是顺应内心呢？3、好像你也在担心不顺从伴侣的消费观念，就会失去经济支持，这确实会让人很恐慌的。所以这个感觉会不会阻止你去让伴侣了解你？4、你认为伴侣是怎样看待你在家庭分工中的价值的呢？🌳如何让他人理解你？你是如何理解他人的？对于追寻自己的喜好，还是顺应伴侣的喜好，似乎是你感到难受的另一个原因。你在尝试与伴侣分享你的快乐，希望得到双份的快乐，但是伴侣的指责让你感到失望，你期待伴侣可以理解你支持你。那么我们除了分享这些美好，还可以做些什么，让一个务实的人感受到，生活除了吃好喝好还有其他美好呢？你是怎样理解伴侣对你的不同意见的呢？🌳找到自己的价值感你叙述“无法坦诚谈钱……伴侣有时候给钱……钱花在哪里需要按照伴侣的意愿……”，我会感到你在钱上面忍受了很多苦楚。一个家庭的建立，需要两个人去共同付出，在你的家庭中伴侣负责赚取生活资源，你负责照顾后代，你认为你们的付出对家庭而言，分别代表了多少价值？你们对钱的消费方向有许多不同，如何在差异中找到共识？🌳相信存在即是价值。这句话即是一句口号，也能够落到我们手里，成为现实。
问题：失恋了，心很疼，做什么都提不起来劲，该怎么办？

失恋了，心很疼，做什么都提不起来劲，干怎么办？该怎么缓解？

回答：
题主你好，抱抱正在经历失恋痛苦的你！在失恋的初期阶段，没有人能帮到你，只能靠自己走出来。我们或许可以在不那么痛苦的时候，看是不是能够觉察一下，让自己痛苦的点是因为失去了这个人还是他的离开让你失去了什么。现阶段不但是一个爱人的离去，一个习惯的消失，还会有对自身魅力和价值的否定，认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是失恋的必经之路。怎么缓解，就是你不要总想着如何快速走出来就能走出来，要想着这段感情是可以给你带来成长的。不知道你有没有想过，你这种撕心裂肺的疼痛感或许并不是对方离开造成的，而是你太需要一段感情来填补自己了，你才会这么疼。虽然你没有描述你们之间的故事，但如果你对一个人太过上头，我觉得其实是你自身出现问题，可能是你内心太缺失了，而这时候刚好那个人出现了，填补了你的缺失，因为你自己没有办法弥补自己的缺失，只能在他这里找补。而事实上能帮你的只有自己，你能被这份缺失影响到失去自我是因为内心还不够强大。这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。加油哈！
问题：妈妈上班，回家后感觉11岁的孩子说谎了，很生气咋办

写完作业才可以出去玩儿，可是当妈妈下班回到家发现孩子在外面玩儿，作业却没有完成，妈妈感觉孩子说谎了，妈妈很生气，此时该怎么办？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为妈妈，非常理解你的感受，但孩子的行为背后一定是有原因的，我们可以好好和孩子沟通，听听孩子是怎么想的，才能找到他的内在动机，明白他的需求是什么。11岁的孩子，可以逐渐培养孩子的自主管理能力，但这并不是靠我们的要求来培养的，而是需要给到他成长的空间，给到他信任和鼓励，相信他可以管理好自己，才能让他真正拥有自我管理的能力。给你的建议是：说谎只是一个表象，重要的是去理解孩子行为背后的原因。试想一下，如果孩子不说谎，他需要面对的是什么呢？是不是妈妈的批评，所以，他为了保护自己，选择了说谎，实际上只是不希望被妈妈批评，因为每个孩子都希望获得父母的认可和喜欢，对吗？这个时候，我们就需要理解孩子的动机，可以告诉他我们生气的原因，一是因为他没有按时完成作业，二是因为他没有说实话，同时，表达你的需求以及具体希望他可以怎么做，比如，告诉他你希望他可以告诉你没有按时完成作业的原因，听听他为什么没有写完作业就出去玩了，当他说的时候，不批评，不指责，就用心地倾听，看看他的阻碍在哪里，比如，他说是有个小朋友来叫他了，他当时想着可以和他玩一小会儿，然后再写作业的，可是后来时间没有控制好，这个时候，我们要理解他，和他站在一起，商量一下以后遇到这样的情况，他可以怎么做，比如，可以带上手表，注意时间，或者和朋友商量一下，自己先做完作业再下去痛快地和他玩……2.看到希望孩子可以完成作业是希望孩子能够好好学习，而要让孩子好好学习，最重要的是要让孩子将学习和快乐联系起来，而不是一想到学习就是痛苦的。其实，我们每位父母都希望孩子是可以好好学习的，但我们常常以为只有严格要求孩子，对孩子在学习上有更多的管控，孩子才会好好学习。但是，从心理学的角度来说，不是这样的，如果我们总是在关于孩子的学习的问题上，给到孩子太多的批评、控制，甚至打骂、指责，那么，孩子就会把学习和“痛苦”的情绪联系起来，进而形成这样的条件反射，一想到学习就是痛苦的，这样的话，他肯定会越来越不喜欢学习，因为谁都不会想要靠近痛苦；而如果我们能够帮助孩子建立起学习和快乐之间的条件反射，那么，孩子一想到学习就会感兴趣，就会觉得快乐，那么，都不需要你说什么，他一定会愿意主动去学习。而从大脑的机制来看，其实，是需要张弛有度、松紧结合的，当孩子在学校学习了一天，大脑已经紧绷了很长时间，这个时候去玩一会儿，对于学习反而是有促进作用的，会提升他的学习效率，所以，先玩好之后，再去写作业也并不一定是一件坏事，玩完之后，放松之后，更能够专注写作业，效率会更高，而如果一直紧绷，不仅不利于心理健康，其实脑子也会越转不动，从这个角度来看，孩子的玩耍并不是浪费时间。3.和孩子好好沟通，多给信任和鼓励，最好不要批判和指责，才能够真正培养孩子的自我管理能力。正如第一点所说，和孩子平等沟通，好好沟通，沟通的时候，最好不要批判和指责，否则孩子很容易把学习和痛苦练习起来，久而久之容易形成厌学情绪，而要给到孩子更多的鼓励和信任，这样才能够培养孩子的自我管理能力。比如，你可以对孩子说：“虽然你今天忘了，但是妈妈相信你是一个说话算话的人，明天你一定可以管理好自己的时间，让自己既能完成作业，又可以有时间玩耍，妈妈相信你一定可以做到，你是一个一诺千金的人，妈妈相信你能行……”如果他在做自己的计划的时候遇到了一些困难，我们也需要及时给到他积极引导，帮助他学会如何管理自己的时间，这就可以为他将来拥有良好的自我管理能力打下基础。以上，供你参考，祝好！
问题：社交障碍（不知道这个词描述得对不对）怎么办？

只要身边有人在，注意力就会转移到暗中观察别人上，没办法关注自己现在做的事。和别人交谈，注意力不在交谈的内容，而在自己的言谈举止。程度还较重，24小时身边有人在，就24小时关注别人。并且持续很长时间。至少2年。

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。比较能理解题主的感受，我曾经也有过一段这样的时刻，请允许我给题主个抱抱。不知道题主现在多大了呢？我们会暗中观察别人，或许是与我有关的心理在起作用（特别是不好的相关），题主或许可以尝试写情绪日记，觉察自己观察别人时的内心状态。我们或多或少都会关注别人眼中的自己的形象，题主在和别人交谈时，会比较关注自己的行为举止，或许是因为太在乎别人对自己的评价，或者是在意自己在别人眼中的形象。题主或许可以尝试了解下自己注意力在别人身上和自己身上时内心都有哪些心理活动，或许有助于题主更好的自我觉察。注意力转移到在自己边上的人身上，或许还有担心怕别人觉得自己做的不好被说的心理压力，当我们了解自己情绪的由来时，或许有助于题主更有针对性的调整。题主或许可以尝试有针对的做一些调整:试着钝感一些，减少对别人评价的关注，或许会让题主在与人接触时减少不安和内耗。问问自己，即使表现不好最糟糕的结果是什么呢？尝试做好最坏的打算，有助于缓解题主的焦虑，即使是最差的结果本身也意味着确定性，会让我们有确定感。我们每天都会产生成千上万的想法，但是真正在我们心底留痕的只有特别重要的事情，题主或许可以尝试关注下自己特别在意的原因，或许有助于题主有针对性的脱敏。我们很难做到一直集中注意力，允许自己走神和思维跳跃，或许会让题主减少内耗，更好的进行自我接纳。只要你不尴尬，尴尬的就是别人，试着平常心的对待人际关系，或许有助于题主减少内耗，状态更积极。题主或许也可以尝试觉察下，自己两年之前会不会有这种感受呢？自己的状态是从什么时候开始加剧的呢？有什么诱发因素吗？尝试找到问题的根源，或许有助于题主有针对性的解决哦！当所有的自我疗愈方式都收效甚微时，题主或许也可以求助心理咨询师，更专业的帮助自己调整。推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《钝感力》。祝好！
问题：婚前同居后分手，他是不是很绝情的人？

我和男朋友总为小事吵架，每次吵完他都不沟通，冷暴力不说话，好还说我一直纠缠他。今次我门又吵架了，我跟他说可能大家不合适了，他一点也没有挽留，直接说了声：的确，然后我们分手了。第二天，我试过多次联系他沟通，他没有再听我电话，不回复我。我觉得他很绝情，说分真的就分了，一点也不挽留，因为之前吵架，他每次都是冷战冷暴力不沟通，其实很多次都是我主动和他说话才和好了，第三天他马上搬出去了，当我回到家时发现，他一件我送他的礼物全部都没带走，我顿时感觉很心寒。我再次联系他，他只是冷冷回复搬出去已成事实。我觉得很冷，我感觉他一点都不留恋，已经为我当他一直是以长久伴侣未来结婚对象来处的，没想到他这次不留恋。请问他是不是很绝情。很冷漠的人，？

回答：
题主您好。你刚失恋不久，心情很沮丧。当你男朋友真的搬了出去，你感到的是心寒。其实，你早已经把他当成长久的伴侣，未来结婚的对象，你对他感情很深。虽说你闹了分手，但你对他仍有深情，可是他竟然没同样留恋你。确实会让我们女生觉得寒心。隔空抱抱你，希望你能感受到一些温暖。你和男朋友因为小事吵架的时候，每次吵完他都是不沟通，冷暴力不说话。都是你主动的与他交流沟通，你们才能和好。好像他在恋情里一直采用逃避的方式。也许在他看来，他的不说话，可以让你们不再吵下去，是防止继续吵架的方式。而在你看来，他的不理人，就是冷酷，没有感情，冷暴力。这让你认为他很绝情。他是因为你提了分手，然后他就头也不回的走了，逃的很远很远，不再回头，一点留恋没有。这样的决绝和理性，让你觉得太残酷，真的受不了。男人和女人不同，他与你有很大的区别。而你对他的情感是，即使说分手，即使痛下决心分手，也会非常留恋。也会愿意回头再想想，也会犹犹豫豫几次，也会想他的好，留恋他的气味，感受回忆他曾经的温情。总之你很舍不得他，舍不得你俩的恋情。所以他决绝的离开，让你觉得他十分的冷酷无情。或许从男士的角度看，尤其是钢铁直男，他们说一不二。说分就是分，没有回头，没有犹豫，没有柔情。即使是再心痛，即使是再难过，也要干脆利索。在他看来，如果犹犹豫豫，那就是拖泥带水，如同赖皮一般。所以我们女人的柔情似水，我们的深情，我们的优柔寡断，在他们眼里都是反复无常，像作妖一样。在女人眼里。如果吵架，如果闹分手。那只需要男朋友好好的哄哄我们，我们就会回心转意。我们要的只是那份他的“在意我”。在男人眼里。女人提分手就是分手。既然女人已经不留恋男友，男人更不能藕断丝连。既然女人赶，那么他为了维护自尊心，就一定不拖泥带水，要马上走，不能被女人看不起，绝不能让女人觉得他是赖皮。这一次，他将逃避做到底。他不再想面对你和他吵架，和他闹分手，赶他走，现在他远远的离开，也是保证自己的尊严。其实，无论什么关系，我们更要关注自己的需要。我们或许需要冷静下来，慢慢的与自己的内心连接，看看自己内心的深处，想要的究竟是什么？是要分手还要是挽留？是真的还很爱他、需要他，还是不想尝失恋的苦？根据自己的需要去选择行动，重要的是自己要看到自己的感情，看到在关系里两个人是否合适？是否能继续？如果继续，需要我们做出一些什么样的改变尝试？这样才能使我们在今后的关系里走向成长。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：高考完，在实习，总是遇到无语的事，生活好累啊！咋办

高考完，在实习，感觉还好，这个实习是家里人帮忙找的，而且属于小机构氛围也还不错。奶奶已经快70了，从幼儿园就是她带，父亲不想让奶奶有太大生活压力，就让我早上自己去，我大部分时间是自己打车，因为比较近，有两天是奶奶骑电瓶车去，因为要接我弟所以奶奶就说是顺路什么的，顺便省钱。结果被爸爸看到就说我了，之前奶奶还说爸爸会说她。现在我就自己去，我都无语死了，结果今天我车打好了，奶奶又说要送我省钱，我说不用，她非要说顺路，就不省这钱有点生气，我也是无语了，反正我后来直接自己做打的车走了，主要是这事我公司主管知道，她和我妈妈会说话，就感觉有点无语，虽然主管人挺好的我也挺喜欢，所以也就不追究了。好崩溃，每次一接近自己想追的人，就不自觉分享一堆东西然后就特别焦虑，然后他说我喜欢幼态之类的话，他可能没有觉得特别有恶意，但是我听着就特别难受还有，把小朋友当宠物我觉得就很奇怪，不知道自己是不是恐惧依恋啊，感觉脑子有点乱乱的，累累的。之前还有个男生莫名其妙大晚上给我语音通话，结果是他兄弟接的，就说自己兄弟不敢说，就问问我对谈恋爱的看法，我自然是不想和他谈，他抽烟，我要谈的话我肯定受不了，而且他总是为了体现自己优越感，我打游戏一玩不好就非要攻击我一顿，我都无语了，打的好不好关他什么，和他一起玩就没赢过而且和他一起这样真的特别的累，他自己也说自己怂什么的，笑死我了，反正现在没什么联系了，但还是觉得这样的人很无语。平时生活比较不好控制只要身边没人看自己的话，就活的特别浑浑噩噩，游戏什么的，哈哈哈哈

回答：
题主你好！高考完，在实习。现在你所处的环境比你在校读书时复杂一些，接触的人多了，有点不适应现在的人际关系，所以会对一些人和事感到无语。这可能是每一个初入社会的人感到的困惑。作为一个成人，角色的转换，社会和家人会给予我们一些责任和义务。比如，在家里，以前是奶奶照顾你，现在就要由你来照顾奶奶。同时，你还要成为一个对自己负责的人。所以，妈妈让你自己打车去上班。而奶奶并没有认知到这种角色的转换，仍然希望自己还是照顾者的身份。对于一个成人来说，照顾年长者是我们的美德和义务。如若不能，社会上的人可能就会给你不好的评价。所以，你需要告诉奶奶，这不是节不节约钱的问题，而是你已经长大了，有能力照顾好自己，同时奶奶老了，她需要被照顾。社会上的人是用成长的标准来要求你的言行。同理，我们也要用成长的标准来要求自己。这样，我这个人怎么样和别人眼中我是怎样一个人就比较统一了。他人无语的言行就不会产生了。同理，听到喜欢的人说你，“喜欢幼态之类的话，他可能没有觉得特别有恶意，但是我听着就特别难受还有。”也是别人眼中的你，与你的自我评判不一致导致的焦虑，怀疑自己恐惧依恋。其实，这很正常。相交不深的人很难真正了解我们，所以对你的评价较为主观和片面。一个18岁，刚入社会的人幼稚是正常的，不幼稚才是可怕的。我们的思想会随着社会阅历而深遂。所以，不必太在意对方的评判。我们可以欣赏自己的品性，也可以在实践中去观察自己是不是像对方所说的那样。或者慢慢地，你会自然成熟起来。当有人想知道你的恋爱观。你也可以直接告诉对方，希望对方是个什么样的人，外貌、品性如何？当然，你的恋爱观会随着你的成熟而改变，这也是很正常的。在人际交往中，适当的自我暴露，谈谈自己的爱好，自己的理想，这样会拉近人与人之间的关系，有利于有一个好的工作环境。“平时生活比较不好控制只要身边没人看自己的话，就活的特别浑浑噩噩，游戏什么的，哈哈哈哈。”前面说过，你现在的角色是一个成人。成人最主要的特点是由学生时代的他律，变自律。这是你现在要面临的新课题。可以给自己定一个作息时间表，订一个工作计划或者目标计划，试着自律地去做。慢慢能自律的安排自己的生活和工作。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！
问题：我妈总喜欢和我比较？莫名其妙的，为什么会这样？

我跟我妈买内衣，我说我xiong围让她给我挑，她说我真能吹她的xiong围都没到。以前被班里一个有女朋友的男生欺负，我跟我妈说，她第一反应不是来帮我，而是说那个男生看不上我。以前别人夸我好看，我妈说她也不怎么样，长得很普通。还说什么像我那么大的时候比我瘦多了。我妈到底是什么心理，我跟她相处总是让我感觉到很不适，那些话让我觉得莫名其妙的。什么事情都能扯到这种神经病话题上。想说什么？我xiong没她大？我长的没她好看？我不如她吸引男人？像我那么年轻的时候比我瘦？神经病，什么雌竞妈。就好像见不得女儿比自己更吸引男人一样。她希望我比她事业好，比她学历高，但好像就是见不得我比她漂亮，我比她身材好，我比她瘦，我比她吸引男人？我真的服了，我本来就没在乎这些，反倒是我妈喜欢处处和我比较，有毛病吧。

回答：
你好呀！作为女儿，你很渴望来自妈妈发自内心的肯定，认可，欣赏，赞美。允许并接纳在妈妈给不到你期待的这一部分回应，而更多是让你感受到了被比较，被嫌弃，被否定的那一刻，你内心极度委屈，愤怒。妈妈之所以给不到你这一部分，是因为她内在也是极度渴望被肯定，被认可，被欣赏，被赞美的，而她在成长中这一部分也是极度匮乏和欠缺的。所以，不是她不愿意给你，而是她没有能力给到你这一部分，而且她在无意识中把自己成长中的这一部分匮乏和欠缺被回应和满足的期待强加给了你，希望你能够给到她，这就是她一方面也希望你比她漂亮，但又因为你比她年轻，漂亮而不断打击，否定你的关键，你说呢？那么面对妈妈在你面前所呈现出来的矛盾态度，你能做的就是勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让她能够意识到她所传递出来的这种不一致的状态对你所造成的伤害。可以看出，你虽然对自己有着相对客观的评价和认识，不会因为妈妈对你的否定，打击，比较就轻易改变对自己的认识和评价。那么你之所以会不舒服，是因为你对妈妈是有期待的，希望妈妈发自内心地肯定，接纳，认可，欣赏你，而且承认你比曾经的她更好。你说呢？这种渴望彼此接纳，认可，肯定，欣赏自己的需求和期待在你和妈妈之间是一场隐形的竞争，对于你们都不能发自内心坦然地接纳，面对自己的这一部分，可能在你们看来，承认、接纳自己的这一部分会让你们有一定的羞耻感，因为与自己最爱的人竞争会让你们彼此都会很不安，所以，就把这一部分需求和期待投射到了对方的身上。你说呢？也就是只有当你们能够发自内心地坦然接纳，欣赏自己的容貌，你们也才能够发自内心地接纳，欣赏彼此。推荐你读《母爱的羁绊》。
问题：面试总是以失败告终，如何克服对面试的恐惧？

本人从大学毕业到现在，参加了几次面试，但都是以失败而告终。前几天去参加了一次国企单位的面试，也是因为自己没有准备好，发挥好，导致失去了这次机会。也是因为这个，我现在对面试有些抵触和恐惧，想问一下如何克服这种心理障碍?

回答：
题主你好，我是仄隅我们想要克服对面试的恐惧，可以尝试从改变对于面试所持有的信念。题主讲到从大学毕业到现在，参加了几次面试，但都是以失败而告终，加上前几天去参加的国企单位的面试因各种因素导致失去了这次机会，这使得题主现在对面试有些抵触和恐惧。我们先来看情绪，抵触和恐惧这对我们来说意味着什么呢？或许我们所抵触和恐惧的并不是面试本身而是恐惧担忧自己可能无法找到工作这一糟糕的可能性，那现实真的会这样吗？答案当然不是，如果只是简单的工作我们随时都能够找到，只不过现在的问题是我们想找到是心仪的工作。从事实上讲，大学毕业找工作面试被否定的几率本来就大并且现在恰逢毕业季，找工作面试这件事情是所有想要工作的毕业生都在做的事情而有人的地方就会有竞争，所以我们不能将面试失败这一问题简单看作是个人能力的问题而是要综合考虑。假如说我们认定接下来可能很难找的心仪的工作，那抵触情绪在所难免毕竟没有希望的事情又有谁想要去做呢？再加上失败对于信心的打击，情绪不稳定实属正常。我们想要克服抵触与恐惧的心理，这就需要我们给予自己重新来过的勇气，假如说我们把面试失败看作是常态将面试成功看作是偶然，那我们从心态上就会给自己松绑让自己不再绷的那么紧。对于抵触与恐惧这类情绪，我们可以试着找寻正向的经验与证据给予自己希望并允许自己感到恐惧与抵触。如果在面试这件事上我们缺乏相关的经验，也可以选择与信任的老师同伴或是家人分享交流获得他们的支持与安慰，当我们能够鼓起勇气重新来过的时候，我想你一定能够找到心仪的工作。
问题：和别人吵架后，一直生闷气，心里很堵得慌，怎么办？

我今年35岁，男性，老家在农村，已婚，有两个儿子。职业：互联网职业培训创业者，团队10人，工作压力较大。事情是在农村老家发生的，经过是这样的：我们回农村老家必须要经过门口的胡同，我家在胡同的里面。胡同本来就比较窄，胡同口的邻居还在路边堆了一些沙子，这些沙子也不知道干什么用的，沙堆顶上还放着一堆树枝子。每次拐弯路过的时候都特别小心，担心车被划伤。2周前带开车带孩子还有我妈回老家，在胡同口碰到了邻居，我就去沟通，能不能把胡同口的沙子给挪开，结果被告知挪不了，对方还说不影响车通过，谁开场都不影响，还说我开车技术不行。当时我就很生气和邻居理论起来了，过一会儿邻居媳妇儿出来了，说一会儿把沙子归拢归拢，这样就影响行车了，然后我们就走了。事情虽然不大，但是对我影响确实挺大的，我这个人有个毛病。就是特别担心自己和别人发生冲突，也担心身边的亲人和别人发生冲突。比如每次去学校接孩子，总是在担心万一孩子在学校被打了或者我们孩子打别人了，被老师留下单独谈话。万一和被打孩子家长起冲突怎么办。其实这些场景发生的可能性非常小，但是我依然在脑子一遍一遍的预想这些场景，搞得我很崩溃，精神也很紧张。所以这件事情发生后，我这几天都心里一直很堵的慌，一直在琢磨邻居有没有把沙子挪开或者归拢，如果他们不归拢沙堆，我下次回家应该怎么处理，我应该找他们去理论呢，还是大声吵架，还是直接动手。每天都在预想各种冲突的场景，搞得我压力很大，精神很崩溃，胸口一直堵得慌。我尝试每天去想一些开兴的事，但是总是找不到开兴的事去想，我也尝试做心理暗示，暗示自己多想了，都是我胡思乱想。但是总是不行，所以我想求助各位朋友给答疑解惑，我现在非常需要帮助。我感觉我需要找个人开导一下，也许就差一下点播。我平时有跑步的习惯，跑完步会感觉好很多。另外我也喜欢找我媳妇儿倾诉，虽然她觉得我是没事闲的，但是我倾诉完也觉得好受一些。请大家给支支招，万分感谢！

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。首先，要给你点赞，遇到问题会反思，会觉察，会寻求各种资源帮助自己，这真的是很棒的能力。在这个过程中，你也找到了一些对自己有用的方法，比如倾诉，比如运动，这能够暂缓你的压力和焦虑，可以继续保持，而要从根源上来解决这个问题，个人认为一是要去找到你曾经的“未完成事件”，将其中的情绪疏导、转化出来；二是要学会如何正确面对冲突，如何去进行平和、有效的沟通，不将冲突看做是一件灾难性的事件，而是一次可以促进双方关系发展的机会；三是继续用对你来说有效的方式去疏导情绪，养成及时疏导情绪的习惯，让内在的情绪可以流动起来。所以，给你的建议是：去找到你曾经的“未完成事件”，将其中的情绪疏导、转化出来。从心理学的角度来看，在当下的情绪不仅仅和当前的事情有关，而是和我们的未完成事件有关，也就是说，现在的情绪的出现，是因为我们曾经那些被压抑的情绪和感受触发了，我们需要去看见自己曾经的未完成事件，去看到曾经被压抑的情绪和感受，并通过合理的方式去疏导和转化出来，这样，才能从根源上理解自己。所以，去回想一下，你遇到这件事情时的那种生气，那种胸口堵得慌的感觉，以及一想到和别人会有冲突的各种不好的情境预设，和你小时候发生的什么事情有关呢？你的脑海里出现了小时候什么样的场景？有谁在?发生了什么？你的情绪是什么？你的感受是什么？你的身体感觉是什么？是不是每一次和别人发生冲突时你都是这样的感觉？是的，这就是我们的未完成事件，因为那个时候我们太小，我们或许与别人发生了激烈的冲突，我们不知道如何更好地去处理冲突，于是在冲突中我们被攻击，或者我们感到委屈等等，都是由于当下的事情触发了原来的情结，所有，我们需要处理的是之前被压抑的情绪，当这些情绪被疏通了，我们遇到类似的事件就不会那么激动了。你可以去更全面地看，去理解自己的害怕和愤怒，去抚慰那个小小的自己，给到自己安慰和支持，你也可以通过倾诉、书写等方式将内在的情绪继续表达出来，还可以去看看每当你遇见冲突的时候，你的想法是什么，从你的描述来看，似乎你有一个限制性的信念，发生了冲突，似乎就需要进行激烈的打斗，否则你很难解决这个问题，所以，当你每次面对冲突，似乎就是要去面对一次剧烈的和别人的斗争，这当然是让人很崩溃和焦虑的，然而，你也知道事实并没有那么糟糕，现实生活中，大部分人是愿意和我们温和地交流的，不至于出现那么极端的情况，就像你和邻居之前的沟通，最后也还是平和地结束了，所以，我们也需要调整我们的想法，告诉自己：有冲突不意味着就是要吵架，或许还能够给我带来新的成长和新的关系发展的机会，我相信我可以非常平和地处理好这件事情……2.学会如何正确面对冲突，如何去进行平和、有效的沟通，不将冲突看做是一件灾难性的事件，而是一次可以促进双方关系发展的机会。我小时候也生活在农村，我明白你那种担忧，因为似乎村子里的人的沟通都是倾向于比较粗暴的，比如像你说的，可能会吵架，可能会打斗，所以，以前，我面对冲突也和你一样有着这样的害怕，担心被攻击，担心自己斗不过别人，直到后来，我才发现，其实我们对冲突，对沟通的理解并不一定正确，冲突，只是双方面对同一个问题在需求方面有一些差异，但并不意味着是不能调和的；而沟通，并不意味着一定要某一方听另一方的，也不是为了去证明谁是对的谁是错的，而是两方都可以去进行真诚一致的表达，针对同一个问题，说出自己的真实需求和感受，最后协商出一个平衡的方案，而这样的交流，往往不会让双方的关系变得不好，反而会增进彼此间的理解和了解，促进关系的发展。所以，你也可以去试试“非暴力沟通”，如果下次邻居依然还是挪开和归拢沙子，我们可以再次去和他协商，请记住，一定要遵守不评判、不指责的原则，只是客观地去陈述事实，因为如果我们一上来就指责他们家不对，那么，这个沟通就很难进行下去，接下来，他们就会开启自己的防御模式，要么和你“战斗”，要么就回避解决问题，所以，这个不评判、不指责的前提很重要哦~而在沟通的时候，我们只需要去表达出自己的真实感受和需求，还要告诉对方你需要他们可以具体怎么做，这样的沟通才会很有效果，否则，对方也不知道他们可以如何调整才能真正帮到你。比如，下次，你可以这样去表达：我看到您家前面的沙子还在那里，今天我开车回来的时候，还是觉得走那里通过的时候很不方便，我特别需要你们的理解和尊重，希望你们可以帮个忙，把沙子挪到……地方，可以吗？然后，我们也要听听对方的想法和感受，听听他们为什么不挪，有什么具体的原因，接着你可以和他们一起商量，如何解决这个问题，当然，最后达成共识，也别忘了表达对他们的感谢，这样的话，你会发现，你们就能够比较顺利地达成共识，并解决这个问题，你们邻里之间的关系也会更和睦。3.继续用对你来说有效的方式去疏导情绪，养成及时疏导情绪的习惯，让内在的情绪可以流动起来。正如你所说，当情绪能够通过一些方式疏导和释放出来，你会感觉好一些，实际上，我们需要将疏导情绪当成一种生活方式，一种生活习惯，养成及时疏导情绪的习惯，这样，我们的内在才不会总是觉得很堵，而是可以变得越来越通畅。除了你所说的运动和倾诉之外，坚持正念冥想，书写疗愈，玩沙盘游戏，画曼陀罗，捶打沙袋或枕头，学会转念，到大自然走走都是不错的选择。就选择自己喜欢的方式，看见自己的情绪，接纳自己的情绪，并疏导自己的情绪，你就能够和自己的情绪和谐相处了。以上，供你参考，祝好！
问题：面试总是以失败告终，如何克服对面试的恐惧？

本人从大学毕业到现在，参加了几次面试，但都是以失败而告终。前几天去参加了一次国企单位的面试，也是因为自己没有准备好，发挥好，导致失去了这次机会。也是因为这个，我现在对面试有些抵触和恐惧，想问一下如何克服这种心理障碍?

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑，恐惧，以及面试失败后的挫败感。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪看到自己面试几次都失败，内在会有挫败感，甚至怀疑自己的能力。看到自己毕业到现在，还没有面试成功，心中会有焦虑，对面试会有恐惧和害怕。看到自己因为没有准备好，发挥好，所以失败，对自己会有些自责和埋怨。对于后面找工作投简历，内在会有担心，也会更有压力……这些在你身上的复杂情绪都值得被看见，也需要看见，你才能走出这些情绪带给你的压力和精神内耗，重新开始。可以将这些情绪写下来，或者找朋友或者信赖的亲人聊聊，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，先让自己内在压抑的情绪得到恰当的释放，然后再给自己重新定义这件事，刷新自己的认知。2.没有失败，只有反馈NLP里有句话叫做，“没有失败，只有反馈。”尽管面试几次，都没有达成你想要的结果，这的确让人有些丧气。可是几次面试下来，你还是有不少经验，比如下次面试你还需要多准备些什么，比如你还有哪些能力需要提升，简历上哪些部分需要完善，比如下次见到面试官，你哪些方面需要注意，哪些问题需要如何回答会合适……总结下来，这些都是你的经验，“吃一堑，长一智”。就是这个道理。现在暂时的结果是不如意，不代表你下一次一定又失败，也许下一次你就通过这些经验得到改变，或者对方看中你的其它方面能力，你得到心仪的工作。3.做好自己从更高角度来讲，这几年大环境没有完全恢复，就算毕业多年，有很多经验的人找工作换工作也不容易，所以允许和接纳自己暂时还没有找好工作。放松自己，做好自己，不断提升自己，你总会有自己的闪光点被人看见，你也总会有自己的能力被人需要。看看自己还能做些什么，比如对比招聘网上你心仪的工作上提出的要求，看看自己跟这些条件之间的差距，需要提升就尽量去学，看看你还能做些什么能给对方提供价值。把注意力放在提升自己上，你会有更多动力让自己越来越有能量，吸引更多美好的人事物来到你身边。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：面对沉重的爱，我该怎么办？这种自以为是的爱让我厌恶

爷爷奶奶沉重的爱，我承受不起!大学生，暑假，回到老家后，爷爷把他碗里的肉用筷子夹给我，实际上我不喜欢别人给我夹饭菜，更何况是我讨厌的肥肉，而且我有轻微洁癖，我用过的东西不喜欢被别人用，包括我不要的，我也同样不喜欢用别人用过的，我不喜欢爷爷这样的行为，我和他说不通。再后来他要给我买衣服，我不缺衣服，而且我就住几天就走，买衣服还要带走，无疑增加了我的负担。我和爷爷说我不要买衣服，但是爷爷一家一家店带我看，一个内心有着强烈不愿意买衣服的人，怎么会看上呢，最后在爷爷的执意下，随便买了一件，内心不高兴，他还要给我付钱，我真的很想逃离，不知道该怎么办，有时候他们会像监视我一样，不让我和爸爸妈妈打电话，我不喜欢吃的饭不得不吃，我不想让他们生气，可我实在吃不下，这种自以为是的爱，让我厌恶，厌恶这个家乡，厌恶爷爷奶奶，厌恶我自己。我知道这是他们对我的爱，可是我宁愿没有

回答：
能够感觉的到题主内心的压抑难受，当爱成为了一种沉重的负担、压力的时候，已经失去了爱的本质意义。爱人的人拼命付出很累，被爱的人承受着痛苦的折磨，相互之间还不理解，那么要如何面对这样的情况呢？慢慢来看。首先，站在爷爷的角度来说，他用自己的筷子在自己碗里给题主夹肥肉是他表达关爱的一种方式，爷爷需要用这样的方式来表达他对孙子的关心关爱，而这种方式也是他那个年代的人表达关爱最直接的方式。之所以这么说是因为我也经历过，在那个缺吃少穿的年代，能够有肉吃是一种非常难得的幸福，长辈表达关爱最直接的方式就是用自己的筷子夹肉给晚辈吃，他们生怕晚辈吃不好回家和家长说一些不好的话让他们没面子。包括爷爷给题主买衣服也是这样，在他的心里，给孩子吃肉买好看的衣服就是对孩子好对孩子的关爱，这里买衣服除了是爷爷觉得衣服实在买回去之后孩子穿回家可以让家长看到可以表现出爷爷对孙子用心的爱之外，还有就是爷爷实在不知道该买别的什么给题主。他忽略了当前的社会环境生活状态和以前的差别，更不知道要问问题主心里的感受和想法，只是凭着他自己认为的去想去做，这样既维护了他做为爷爷的权威面子，又表现出了他的关心关爱。其次，站在题主的角度，题主知道这是爷爷对自己的爱，这点很不错👍🏻。生活在现代社会，物质生活丰富多彩，吃的穿的用的应有尽有，并不像那个缺吃少穿的年代，个人的物质需求并不缺乏。对于心里的这些感受和想法，可以和爷爷说出来，说的时候需要注意语气态度和用词，需要搞清楚自己不愿意接受的是爷爷的爱，还是他这种带有明显强迫控制意愿表达爱的方式。个人觉得爷爷对题主的爱本身没有什么问题，只是他表达爱的方式让题主很难理解接受很不舒服。假如题主告诉爷爷自己对于爷爷的爱很高兴，只是对于爷爷爱的方式很难受，相信他也是可以听的进去并且改正的。不过题主也需要告诉爷爷自己的想法是什么样的，比如说自己现在什么都不缺什么都有，不喜欢吃肉买衣服等等，这样爷爷也就知道怎么样做了。对他来说，他希望题主能够明白理解接受他对题主的关爱，至于题主是不是一定要吃他夹给自己的肉，穿他买的衣服，题主可以自己选择决定，即使是不吃那些肉不穿那些衣服也不影响爷爷对题主的爱和题主对爷爷爱的理解接受。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：婚前同居后分手，他是不是很绝情的人？

我和男朋友总为小事吵架，每次吵完他都不沟通，冷暴力不说话，好还说我一直纠缠他。今次我门又吵架了，我跟他说可能大家不合适了，他一点也没有挽留，直接说了声：的确，然后我们分手了。第二天，我试过多次联系他沟通，他没有再听我电话，不回复我。我觉得他很绝情，说分真的就分了，一点也不挽留，因为之前吵架，他每次都是冷战冷暴力不沟通，其实很多次都是我主动和他说话才和好了，第三天他马上搬出去了，当我回到家时发现，他一件我送他的礼物全部都没带走，我顿时感觉很心寒。我再次联系他，他只是冷冷回复搬出去已成事实。我觉得很冷，我感觉他一点都不留恋，已经为我当他一直是以长久伴侣未来结婚对象来处的，没想到他这次不留恋。请问他是不是很绝情。很冷漠的人，？

回答：
题主，你好！我是玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。通过你的文字，我能感受到当下你的怒气和不舍。站在你的角度来说，对方确实很绝情。但站在对方那边，并非如此，他只是离开了一个自己不喜欢的生活而已。亲爱的，我知道你无法接受曾经付出的自己，如今被抛弃；你无法接受，在这段关系中，自己被如此冷暴力对待，错不在自己，对方一点不留情面，说走就走。对此，你很生气。1.你曾经的付出，真得很好不管这段感情结果如何了，曾经的你定是真心付出的，这一点是肯定的。而且你是奔着结婚来谈的，且同居了。但你不管你是奔着什么目的，结果都有各种可能。如我们所愿是开心的事情，但也有不如我们所愿的结果。如今是我们不愿的结果，这是事实，我们唯有接受，才能不再继续被这件事所伤。2.爱情很容易，但一旦进入生活就很复杂了爱情很美好，我们会带着各自的幻想进入其中，对美好的生活有更多的憧憬。但一旦两个人真相见真相，就会出现很多的冲突和矛盾，包括生活习惯、看事态度和角度等等。这就如你们连一点小事就会争吵一样，这是因为对于同一件事你们没有适合的沟通模式。爱情只是一个开始，真正的两个人的生活要在遇见问题时开始的，这需要你们有一起面对问题和解决问题的意愿。同时，你和对方都会带着自己的心理课题来生活，很多自身还没有完成的课题，一旦遇到和他人的关系，就会被激化和更复杂化，让你们有种解决不了的体验。这样的生活久了，会很痛苦，很容易选择远离。就如一旦遇到问题，他会冷暴力，这是他个人有待完成的课题。而对于你来说，是否能够处理好自己的情绪，和以恰当的方式处理自己的问题和与他关系的问题，也是你个人有待提高的问题。3.你若问我对方是否很绝情我知道，如果我说对方确实很绝情，那是帮你解气了，但我知道这并不能让你过得开心起来，反而会让你陷入责备对方的沼泽中越来越深。亲爱的，失去一段感情并不是谁对谁错了，感情是两个人的事情，一旦只有一方了，迟早会结束的。既然如今已经结束了，你也需要学习接受这样的结果，放下这段过往。适合你的始终都会在你身边，不适合你的，迟早会远离你。真正爱你的人，不管你是什么样都爱着你、陪着你。4.爱情很美好，但爱自己更美对方的主动离开，看似是你被抛弃了，你不被爱了。但你换种角度来看，只会让你更加崩溃的关系值得你继续吗？要是继续的话，那得让你痛苦的生活有尽头吗？你该庆幸对方主动离开，让你清醒，去遇见真实适合你的爱情。亲爱的，每个人都是值得被爱的，都是值得最美好的。而你更是，放下已经过去了的，开始新生活，你会遇到令你意外的甜美关系，一切都有可能。世界和我爱着你。祝福你。