yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：超敏感，一个人的内心戏太多了，是一种什么样的体验？

我是一个超敏感，在人际关系中超脆弱的人，同时，我也是个内耗极其严重的人，非常地害怕有负面的评价，也非常害怕不被别人喜欢，怕被孤立，这也许与我童年经历，尤其是原生家庭有关，渴望有人陪，有人懂，有人爱我。小时候，身边的小伙伴都有弟弟妹妹，或者哥哥姐姐，我也有，但和他们不一样，我同我上面的两个哥哥和两个姐姐是同母异父，我的爸爸很疼爱我，甚至是溺爱，而对于哥哥姐姐而言，继父就没有那么好了，在他们心中，继父是暴躁的，凶狠的，让人心生胆怯又让人厌恶的，所以在这个家里，很自然的就形成了两派:我和我爸爸；妈妈和哥哥姐姐，所以，我从小总想和他们争夺母爱，因为对我来说，太少太少了，她永远都在忙碌，很少有时间关心我，而我和我爸爸的力量明显太弱，所以有很多时候，我是都想抛弃爸爸，用极力讨好和和配合孤立我爸爸的方式来融入到他们的大集体中，这就造成我小时候内心就特别矛盾，一直持续到现在。姐姐对大哥尤其的好，他们在很小的时候就失去了爸爸，“长兄如父”，姐姐对大哥一直犹如父亲一般，她们之间的团结真得很让人羡慕，前段时间大哥在工作中把腰扭闪了，大哥让姐姐给他买好返程的火车票，姐姐就跟大哥说回来直接去她家，她带大哥去看医生(姐姐家在县城，医院就在她家旁边)检查说大哥是腰间盘突出，姐姐让大哥在她家先住一段时间，一是她家离医院近，方便；二是她可以照顾大哥一段时间，等他有些好转再回去，我觉得姐姐真得很好，因为她还带着两个孩子，一个读初中，一个上幼儿园，她本身就已经够累的了，现在又多了一个病人要照料，她是真的把大哥看得很重很重，我有点自愧不如，因为换做是我，我很难会做到这样。她在亲情里计较的很少，而我不一样，如果没有得到同等的回报，我会觉得很吃亏。她一直以来都向大哥家在输出，这些我和家人，包括大哥的小家也都有目共睹的，姐姐家里条件比大哥家里要好些，所以，她接济大哥会比较多。而我，警惕心理比较重，我则害怕吃亏，同时，怕帮人帮上瘾，让大哥一家觉得心安理得，理所当然，最怕的是(被道德绑架）被当成救命稻草，从此赖上我，我的内心戏就是一边很羡慕姐姐和大哥之间的手足之情，一边又不敢像我姐姐一样在这份兄妹情里投入太多，保持冷淡的心态。当听到姐姐说，这段时间一直让大哥住在她家里，她照料大哥，用土方法为大哥治疗腰伤，心里真的咯噔一下，自己与姐姐比起来，显得很自私，也很自卑。希望自己把这份内心戏收起来，好好经营好自己的小家。

回答：
题主你好！读完你的问题后，感受到你作为家里五个孩子中最小的那一个生活的不容易，在面对同母异父的两个姐姐和两个哥哥时竟然那么的不能融入。不由得让我想起你小时候那个小可怜。抱抱你！在那样的环境下生长长大，真的会让小小的我们想很多的，儿时那小小的眼神对姐姐哥哥他们的团体是多么的羡慕，小小的身躯是多么的愿意融入，像你说的宁可抛弃最疼爱你的爸爸，也愿意加入他们，这希望伴随着你一直长大，但却从来没有实现过。可以想见你这些年是多么的失望，再次抱抱你哟最近，又因为姐姐可以说是无条件地照顾大哥哥，更加勾起了你内心深处的创伤。这种类似痛定思痛的感觉更令人难以承受。怎能不让本就内心戏十足的咱不再蓬勃爆发。进也进不去，退也不心甘。最后你还是想选择退，让自己能过好自己的小日子。这在我理解也算是知难而退吧。毕竟从小到大都没有让愿望实现过。这样的选择既合情又合理。其实我内心也是很想支持你的。可是，又一想咱退下来缩进自己的小家，关门过日子，是咱能把咱的眼局限在咱的亲人，把咱的身体局限在咱的小家，但是咱的心呢？咱的心别看不大，但真的会生出很多心思的，不会因为把咱困在小家就绕过咱，不是有这样一句话，谁能骗了自己的心。唉，真难呀。可是生活就是如此，都难。要不怎么说人生不如意事十之八九呢。就是再这样考验我们的人性呢。我现在就目前你的情况就有这样的想法。你看大哥哥身体正在遭受磨难，可以说人生不如意事更是很多，尽管能得到你姐姐那么无条件的爱，能让心理宽慰些，但如果此时你也能表达真切的关心，（说实话，我的直感是你对哥哥姐姐的感情真的是真的，或许因为你爸爸，或许因为你和他们有年龄差，可能同频起来不容易），咱就只是把咱对哥哥的真切的关心表达出来就可以了。我感觉到你也表达出来了。只不过对自己要求太高，我还有这样的感觉，就是你的小家应该比起照顾哥哥的姐姐加，应该还好些吧。所以才让你内心有了这么多的小纠结。好让自己的心理能得到小平衡。说到这里你发现了吗？我的内心戏比你一点也不小哟。好像能成为你肚里的小蛔虫似的。所以呀，有内心戏的人可不止你一个。这些都是正常的。他们想唱就让他们唱吧。咱奉陪就是。这就是真实地生活。没什么对没什么错，一切都刚刚好。记得世界和我爱着你！
问题：讨厌被人带有轻视性的肢体动作，好气，怎么办？

工作中，遇到同事看你好欺负，不仅对你呼呼喝喝，还会一边指派工作时，还会在你手臂上重重的拍记下，一边拍一边说“你好好干，快点把东西给我我。”还有，看到你脖子带项链，会直接上手来看。总之我特别讨厌这些带有轻视性的肢体动作。遇到强势的人就不敢动手动脚。我想想好气，怎么舒缓心情呢？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。看过一句话:别人怎么对待你，是被你允许的。如果一个人这样对待你，可能是成见；两个人这样对待你，可能是偏见；大家都这样对待你，或许是题主某种特质给了别人这样做的理由；或许是题主的感受性比较敏锐，产生了更加敏感的判断，《高敏感人士》或许有助于题主自我觉察下。*题主或许可以尝试觉察下:*题主在上班之前有遇到过类似的肢体动作吗？当时对这种动作的解读是什么样的呢？还是只有工作后才有这种感受呢？如果是一直都有这种感受，或许是题主本身比较敏感，如果是上班后才有这样的感受，或许是题主在工作状态下竖下了抗拒的心墙，比如觉得这个人居高临下，指挥我干活等。*题主的这些同事是对所有人都这样吗？还是只有对平级才这样呢？尝试感受你们办公室有这种被对方喜欢用这样方式沟通的人有几个，他们的共同特质是什么呢？或许有助于题主更好的认识影响因素。*同一种动作，不同的人或许有不同的解读，题主解释为轻视性的动作，别人也这么认为吗？有的人或许觉得拍肩代表安慰和鼓励，摸首饰代表亲昵和熟悉，有些人可能直来直去不会委婉，尝试了解其他人对同一动作的解读，或者他们自己怎么看待这种行为，或许会让题主有不一样的认识。《共情的力量》，坦率的沟通或许有助于题主从不同的角度解读。*尝试了解喜欢采用这种动作交流的同事都有什么共性特征，是比较自来熟吗？还是平时大大咧咧不会转弯？还是特别外向，知道他们的特质或许可以采用更好的沟通方式解决。《沟通的艺术》或许有利于促进题主的沟通。*题主有试过告诉对方，比如开玩笑的说:自己不太喜欢这种互动方式，会让自己感受到被轻视。尝试勇敢表达你的感受，或许会有不一样的答案。勇敢做自己，对让自己不适的动作说不，或许会让你更自在。《被讨厌的勇气》或许有助于题主更关注自己的感受。*题主也可以试着钝感一些，动作本身可能并没有什么特别的含义，会让我们觉得不舒服是因为我们主观感受的解读，就像同样的夕阳，有人感慨它的消失，有人惊叹它的绚烂，当你用不同的视角，或许会有不同的答案。《钝感力》，《跳出头脑，融入生活》，《人我之间》或许可以给题主更多元的思维视角。祝好！
问题：毕业一个月了还没有找到工作，感到很迷茫，要怎么办？

因为个人原因错过秋招和春招，所以在毕业大家都尘埃落定的时候还没有一个去处，会有一些失落和同辈压力。目前因为某岗位的求职暂时停留在一个城市，但是因为过去的失败所以对后续招聘流程有一些不安全感和不自信。知道应该要继续投其他简历但是行动力不足，知道应该努力准备后续的面试但是也感觉不知道从何处着手，每天都想着第二天好好努力但是还是会因为熬夜失去对时间的管理和规划，会对自己比较失望，也不知道自己该往何处去。每次别人问到在干什么会觉得很羞愧，因为自己确实什么好像又没有进展又没有很努力。感觉自己陷入了一个循环的怪圈，虽然一直有自我安慰但是别人一问就好像戳破了我的保护膜，会让我感觉到自己的失败。

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在职业发展方面遇到了问题吗？你说因个人原因错过了秋招和春招，大家都找到了合适的工作，而你自己还没有一个好的去处，你内心感觉失落压力也大，哪怕是求职你也深受过去的失败影响，你内心充满不安和不自信，也对后续的求职和面试没有行动，不知道从哪方面着手，想努力又不知道怎么管理和规划自己的时间，内心对自己非常的失望，不知道该去往何处？别人问起你工作的事情你会非常的羞愧，一边是找工作没有任何进展，一边自己又没有特别努力，就这样进入了一个恶性循环，你一直自我安慰，但是禁不住别人的询问眼神，这一切让你感觉自己非常的失败。🌸你的倾诉我感同身受，我们每一个人其实都经历过这样的职场迷茫期，初如社会怎么可能事事顺心如意，不是找不到合适的工作，就是工作不理想，又或者是在职场中倍受煎熬，什么样的事情都会一一经历，而你是因为个人原因错过了秋招和春招，难道就要因为这个原因而一直陷入恶性循环吗？为什么要那么在意他人的看法和评价呢？你又不是为了他们而活着，现在暂时没有找到合适的工作，就这么轻易的下定论，觉得自己很失败吗？职场生涯还没开始呢，你就要就此放弃吗？👇帮你分析梳理一下：1、建立正确的自我认知：🍀你现在只是暂时没找到合适的工作，又不是永远找不到，还是要打起精神来，振作一点，建立正确的认知才好，找不到工作不一定意味着自己无能或者没有前途，更不是你说的非常的失败，你可以重新审视自己的能力和兴趣，了解自己真正擅长和感兴趣的领域，发挥自己的优势特长，尝试重新定位自己的职业目标和职业方向，看看自己未来想要从事什么性质的工作，不要想着大学毕业就一定要有多么好的工作，其实还有很多的准备工作要做，“万事开头难”，但是也只是前期会比较困难一点，坚持下去了胜利就在眼前，你要好好的准备。2、尝试扩大求职渠道：🍀你错过秋招和春招没关系的，只要你下定了决心，准备工作充足，后面还是可以通过各种求职平台、招聘网站和社交媒体等途径，扩大你的求职渠道（前程无忧、智联招聘、猎聘、脉脉、BOSS直聘……），增加求职机会，同时，还可以参加一些线下招聘会和职业培训，多去了解市场需求和行业动态，积极的与招聘人员建立联系，增加自己的知名度和竞争力，离开校园了还是要保持旺盛的求知欲和学习进取心，不是大学毕业了就不需要学习了，你要始终保持这样的心态，这对你未来的职业生涯有利无害，千万记得这一点。3、不断提高自身竞争力：🍀现在大环境不太好，工作也不是那么容易找得到，在找工作之余，你可以利用这段时间进行努力学习和提升自己，想办法提高自己的职业技能和素质，适当的参加一些职业培训、尝试学习新技术和新知识、多参加一些社会实践，也可以考一些与工作相关的证书，将来说不定能派上用场，更不要忘了积极的寻找实习机会，只有通过更多的实践积累工作经验和建立人脉，不管是哪一方面的努力都是离不开学习的。4、积极的调整自己的心态🍀找工作的过程中，难免要面对重重的困难和挫折，会有失败，也会有波折，，会被刁难，也会遇到机遇和挑战，你要积极的调整好自己，保持积极乐观向上的心态，不要放弃，继续努力，坚持到底，气馁的时候可以与身边亲朋好友交流沟通，自己支撑不住的时候，努力寻求外界的帮助和建议，如果有必要也可以寻找一些心理辅导、职业规划或者咨询咨询，及时的自我觉察，发现不对劲时，一定记得寻求外界帮助。找工作是一件需要耐心和毅力的事情，要充分发掘自己的潜力和优势，同时积极寻找机会和提高自身素质，坚持不懈地努力，相信自己一定会找到一份满意的工作，加油！～附求职干货📖①从了解自身开始，不断努力提升自己；②不断优化简历，尝试多投简历；③时刻保持积极进取，努力学习的心；④至少提前准备两个月的生活费；⑤只要你有梦，有愿意尝试的勇气，什么时候开始行动都不晚；⑥莫问前程只管努力🍀希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：被忽视，陷入内耗，怎么才能不那么在意他人？

我新入职公司，办公室三个女同事(包括我)，平时聊天什么的都很开心，我也在努力的融入她们，平时都挺好的。但是只要一个同事想要干什么事情都要约另一个同事，不会和我约，甚至客气一下都没有，我就心情低落，感觉心情一下子就跌落谷底了，陷入内耗，连着好多次都是这样，次数多了，我就感觉自己排解不了了。之前在前公司也遇到过这种情况，一个和我要好的同事去做核酸，没有叫我，我也是很长时间都接受不了，事后我问她，她说当时没有想那么多。我不知道是哪里的问题，在同一个事情上一直内耗，有没有可以帮助我的☺

回答：
亲爱的朋友，我明白你现在的心情肯定很糟糕。你已经在努力地尝试融入大家，却发现并没有得到应有的理解和尊重，这让你非常沮丧。看到其他同事单独行动，这让你感觉自己被排除在外，这种感觉确实非常痛苦。你的感受是完全正常的，没有人喜欢被忽视和孤立。但请记住，你并不孤单，许多人在面临相似的问题时，都会有类似的感受。你有权利拥有一个支持你、理解你的工作环境，和一群友好的同事。首先，我们来谈谈感受。我们都是人类，我们的感觉、我们的情感都是非常真实的。如果你觉得受伤，那就是真的受伤了。你的感受是合理的，不需要对此感到羞愧或内疚。现在，让我们看看如何处理这些感受。我想你可能需要进行一些自我反思。这并不意味着你做错了什么，它只是开始理解可能的原因。试着思考：“同事不叫我的时候，我通常在做什么？”“是否我有些行为让他们觉得我在忙，或者不需要其他人的陪伴？”等等。有时改变我们的行为、态度或习惯，可能会带来完全不同的结果。此外，我们也可以尝试与同事沟通。不一定要在办公室，你可以通过其他方式，比如在共同感兴趣的话题上交流，或者请他们帮忙等。有时候，我们需要主动出击，而不是等待别人来找我们。同时，你也可以试试找个合适的时间，与他们坦诚地谈谈你的感受，告诉他们他们的行为给你带来的困扰。当然，也可能你遇到的是群体内某些行为模式，这种模式不是只因为你而存在的，可能是之前就已经形成的。如果是这种情况，可能需要更多的时间和耐心去面对，你可以考虑看看他们是否真的喜欢团队合作，或者在其他方面是否有相似的特征。而且，希望你照顾好自己的情绪。有时候，情绪波动是正常的，但如果持续时间过长，可能需要寻求专业的心理咨询师的帮助。此外，也可以通过体育锻炼、冥想，以及与亲密的朋友和家人交流，来帮助自己舒缓焦虑和情绪波动。最后，这些痛苦和挫折都是暂时的，它们都会过去的。请务必照顾好自己，确保在工作和生活中保持平衡。我们都有能力去克服这些困难和挑战。我相信你有足够的智慧和勇气去面对这一切。你的感受是真实的，你有权利获得尊重和理解。
问题：丈夫不努力赚钱却跟着老婆享受有房有车的生活算剥削吗

一对中年夫妻，从结婚开始男方就一直干着一份普通的工作，每月挣个死工资，这都熬到快退休了每月也就拿个5000多块钱，每月发工资后自己还得留千把块，剩下的钱往老婆手里一交就算完成任务了，家庭的大小开支和事情就都和他无关了。反观女方，从小家庭生活较优越，结婚时男方没钱买房，公婆提出从家里给腾出一间屋做婚房，女方父母看不下去就出资给买了一套小房子让他俩结婚过渡，婚后女方为追求高质量的生活，拼命赚钱（父母也经常贴补），买房买车并抚养女儿学艺术考上了知名艺术院校，花钱巨大，但丈夫除了交那点工资以外一点都没有分担压力，现在丈夫每天住着舒服的大房子开车上下班，生活好惬意，可每当妻子埋怨他不努力嫌他挣钱少时他还反驳说妻子“你的日子过的不差，整天还找事”。婚姻中像这样的丈夫对妻子是一种剥削吗？这样的男人该不该开除啊？

回答：
首先，我想说的是，不能将这种情况简单地归为男方对女方的剥削。情感问题往往是复杂的，需要考虑夫妻双方的背景、价值观以及沟通方式。在这种情况下，你提到的男方长期以来没有承担起家庭财务压力，这可能引发了女方的不满和埋怨。然而，我们不能仅仅依靠表面的现象去判断一个人是否在婚姻关系中剥削另一方。我们需要进行深入的沟通和探索，了解双方的期望、需求和负担。男方可能有自己的原因和困难，导致他在经济上无法做出更多贡献。而女方也需要表达自己的心声，让对方理解她的感受和需求。在婚姻中，沟通是非常重要的。双方可以坦诚地交流彼此的期望和情感需求，寻找可以达成共识的解决方案。有时候，夫妻之间的分工不仅仅是金钱上的分配，还可以考虑其他方面的平衡和贡献。我建议你找一个适当的时机，以理解和支持的态度与丈夫进行对话。通过倾听和共情，试着了解他的想法和困扰。双方要学会相互理解，共同探讨解决方案，这样才能建立更加平衡和和谐的婚姻关系。当然，如果这种沟通和理解一直得不到改善，且对方不愿意面对问题并做出改变，那么你可能需要考虑婚姻关系是否还有发展的可能性。这需要根据具体的情况来做出决策，包括夫妻双方的长期幸福和家庭稳定等方面考虑。最重要的是，不要忽视自己的感受和需求。
问题：喜欢八卦属于边界不清吗？

本人现龄28，女，在一家国企上班，从事后勤类工作。有个习惯，看见别人凑一堆聊天，就想凑过去听，不一定会发表看法，就单纯想听是不是又在说谁谁谁的闲话。尤其是不好的事，比如谁找小三了，听到这种就会觉得很有趣。这是什么心理？属于边界不清吗？

回答：
谢邀！看了题主的描述，我就按照第一反应表达个人观点了嗷~或许会有题主不认同之处，就一听一过，图个“乐”吧：我个人认为：一切只在头脑或语言层面中，演绎或运作某些场景的行为，都是为了避免在现实或实践层面中受到攻击。回到本题描述本身：【背后】说的那些“闲话”，或许原本是想【当面】跟这个人表达自己态度的（通常是【不认同】对方某些行为的话），但又担心当面表达后【被攻击】，于是“只好”背着对方偷偷表达。通过说闲话的方式，就【完成】了这样一个过程：某人做了某事→我不认同→表达出来。这在心理学上叫做“完型”。每个人做每件事，都会涉及到【完型】的内心需求。背后说闲话，就是在“虚幻”层面的一种完型。同时，也是一种【防御】方式：既表达了自己的不认同，又避免了自己被攻击。因此，从另个角度看，这也是一种“智慧”的表现~只是，抛开心理学角度，上升到“道德”层面上，我们当然是不提倡的。落实到具体解决方案上，就是两大类了：一类是自己心里想一想，或者写下来——这样也完成了“完型”；另一类是直接跟对方表达出自己的看法——嗯···这个嘛···看与对方的关系如何来谨慎选择。如果想从根源上“解决”说闲话的问题，那就又回到心理学角度，改变认知，或学习精神分析类的知识，了解自己背后的需求和形成的原因，进而让自己【允许】他人与自己不同。看起来我并没有回答题主的问题，因为题主问的是：自己想凑过去听听，因为听到别人说闲话（“攻击”他人）就会觉得“很有趣”。但其实~当题主看完上述观点后，是否发现：题主实际上采取了更为【隐蔽】的方式，既释放了自己的“攻击性”，又更加有效的保护了自己不被攻击，即：“你看啊，连背后的这些坏话都不是我说的啊，都是他们说的，可跟我没关系”~以上为我头脑中闪现的画面和野蛮分析~希望题主不要在意~听一下就好祝好！
问题：我跟老婆总是吵架，我是不是太较真了？

我跟我老婆总是说话吵起来，谁都说不服对方，最后总是不欢而散，有时候恨自己为什么不能让着她，但是又想让她了解我的真实内心，不想隐藏起来。她又总是不理解我的意思，不明白我最终的目的，我总感觉我们生活不到一起，我们性格不合。我知道我心理有点问题，可是我也不知道问题在哪。我从小父母离异，随母四处飘荡，20岁父亲病逝，30岁母亲病逝，我好害怕现在这个家庭的亲人生病。老婆去年查出甲状腺癌手术治疗后恢复的也不错，最近身体有些部位疼，医院检查没问题，我相信中医想带她去调理经络，被直接说不去，我当时很生气，就说了一些重话。像这样的一些事生活中随处可见。我公司有些烦心事，只能跟她倾诉，上次又提及一件事情后，她她一句话都不回应我，我当时又发火了，也说了一些难听的话，她也觉得自己没错，跟我一直辩论，我感觉好累，一直不被理解，我也不想在她跟前隐藏起真实的自己，所以就一直在沟通，一直在争吵，我是不是太较真了，我是不是应该什么都别往心里去，是不是没必要让别人理解自己？这个情况已经影响到我的家庭生活了，有人会帮助我吗？

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。在你的提问中，提到的最多的一个词是，理解。似乎你非常希望老婆能够理解你，理解你的原生家庭带给你的对亲人生病的恐惧，理解你希望她身体健康的渴望，理解你在工作中的烦心事，理解你的内心那个渴望表现真实自己的你。相信你用了很多办法来寻求老婆的理解，你们在沟通，你们在吵架，结果是你依然觉得自己不被理解。我们都会渴望亲密伴侣能够理解我们，我们能够展现真实的自己。但理解是稀缺的例外，被误解是表达者的宿命。虽然我们都在寻求理解，但被理解太难了，甚至我们自己都无法理解自己。如果这个问题由你老婆来提问，估计她也会觉得自己是不被理解的那个人。你可以试一试。比如，我跟我老公总是说话吵起来，谁都说不服对方，最后总是不欢而散。老公总是不理解我的意思。我去年查出了甲状腺癌手术治疗后恢复的不错，最近身体有些部位疼，医院检查没问题。老公非得带我去看中医调理经络，我直接说不去。他就很生气的说了一些重话。我只是不想去看中医，不想面对这些疾病，而且医院已经说了没问题，他怎么就不能理解我呢。老公公司有些烦心事，回来就给我说，可是这些事情我也没办法帮他，一直听他的烦心事也让我很烦恼，我都不知道如何回应他，结果老公就发火了。他怎么就不能理解我呢。你可以试着站在你老婆的角度，去看你们的沟通，你老婆可能也会觉得很委屈，觉得自己不被理解，还要承担你的不满，较真等负面情绪。所谓的公说公有理，婆说婆有理。其实就是这样。我们都在追求理解，但不被理解，不理解他人都是常态。就你的提问来说，你知道自己心里有点问题，但不知道问题在哪里。我认为，其中一个问题是，父母离异和早逝带给你的心理创伤并没有得到疗愈。你希望可以在亲密关系中得到疗愈，所以你想通过把真实的自己展示出来，把自己的脆弱和担心都展现给老婆。希望老婆能够做一个你生命中的稳定的客体。但你老婆不具备这样的能力，她不是心理咨询师，她缺少共情、包容的能力，所以，无法给你提供你想要的价值。你的初衷是好的，但抛出来的问题，她接不住，她没有能力接住，反倒给她造成了伤害。用心理咨询的话来说，就是你老婆不具备疗愈他人的胜任力。这太难为她了。所以，建议你找专业的咨询师来陪你走出童年的创伤。就不要为难你老婆了，最后我想说的是，让他人理解自己，这是人之常情，可以期望，但如果没有，也不要失望。因为理解本身就是稀缺的。我的建议，先疗愈自己，找专业人生。学习如何理解自己，如何理解他人。然后再说跟妻子的沟通。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：七夕“舔狗经济”崩了，男士开始为自己花钱，你怎么看

七夕过后，很多媒体，自媒体都发出相关的言论。今年七夕，舔狗经济崩了。男人不再给自己女神花钱了，开始给自己换钱了。口红，鲜花，西餐厅不香了；游戏卡，电子产品，甚至汽车一路高歌，男士奢侈品销量暴涨，男士开始为自己花钱了。你对这个转变怎么看？你对情侣间开销，到底谁来埋单，怎么看？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看你的描述，我感觉这样的现状觉得都挺不错的，说明男生女生都有了自我的个人意识，不会因为一些营销手段或者因为他人的言语而影响自己的独立思考，我觉得这是每个人对于个人成长而言不错的一个和进步的表象我们都是独立的个体，都在说女性需要有独立意识，需要为满足自己而生活但同时，男性也是同理的，我一直都觉得舔狗这个形容非常的不好，因为明明是因为喜欢而付出的行为和表达爱意的方式，却把它标榜成了一种得不到回报的热脸贴冷屁股的事情，不仅是贬低了男性，也不尊重女性而对于满足个人爱好这件事情，我觉得本身就是应该的，并没有什么不好的地方，可能唯一受损失的是营销商吧对于七夕节或者对于平时送礼物情侣之间的开销，我觉得平等就好而这个平等当中，也涉及到了情感问题，也就是开心就好只要我愿意，我觉得值得，那么即便我多花一些钱给我自己喜欢的人，我也觉得心甘情愿很开心但是爱的表达是每个人不同的，有的人觉得我花钱就是代表着我爱你，也有的人会觉得我给你足够的情绪价值或者陪伴，也能代表我爱你那么情侣之间就需要寻找到适合自己本身的情侣关系的相处模式两个人有共同的对爱的理解，比如共同觉得钱和礼物可以代表互相的爱，那么可以用这种方式来表达但如果两个人的理解是，只要开心就好，那么在约会的过程当中，到底谁花钱多一些，谁花钱少一些，根本就不会去计算或者计较这些事情希望我们不管是男生还是女生都可以过好自己的人生就好，去做自己喜欢做的事情去满足自己的爱好以及寻找到自己喜欢的那个人，只要是自己能够感受到开心的，无论做什么都是好的世界与我爱着你！！！
问题：被立flag，被父母说出来就肯定完不成了，太烦咋办

就是被父母说出来就肯定完不成了。就比如说我现在制定的计划是五天写完一门作业，我也按部就班地做，但是被父母说“还剩五天，你肯定就写完了。”我就觉得我肯定写不完了，这可怎么办啊，以前也这样，我都不想让他们说，就不能让他们知道自己要干嘛，被他们一说就不灵了，真是太烦了

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你的问题是父母的关注和期待给你带来很大的压力，让你觉得完成事情变得更加困难了。原本制定的计划是五天写完一门作业，这个任务量是在你的能力范围之内的，正常来说，你应该也能完成。但是这个任务被你父母知道了，你父母就说了句“还剩五天，你肯定能写完了”。这句话虽然没有什么负面信息，但是无意中给了你指标，给了你压力。要是完不成呢，父母会怎么做呢？如果你完不成，那么你是不是会让父母失望，会觉得自己丢脸。你之所以会有这种想法，是因为日常生活中父母给过你压力，让你觉得有心理负担。很多父母总是望子成龙，望女成凤，在学习上更是如此。他们希望自己的孩子成绩优异，勤奋懂事。也许在某些时刻，他们对你的期待过高，对你提出了超乎你能力的目标，你完成不了，他们表现得极其失望和忧愁，这种反应让你心里难受。总的来说，当你达不成他们要求的时候，他们给了你负面反馈，以至于你不想让他们知道你自己要做的事。因为一旦知道了，他们就会对你寄予厚望。之后你要是做不成，他们会对你失望，你不喜欢看到他们失望的样子，不喜欢看到他们否定你的样子。你应该怎么做呢？一、学会和父母沟通你和父母的沟通是匮乏的，他们不知道他们的话给你带来了这么多的心理活动，他们只知道你要完成这件事。在家庭中，你需要学会和父母沟通，有些地方他们做得不好，说得不好，你要直接指出来。如果他们给了你压力，那么你要提出来，让他们不要过度关注这些事。父母很多时候也很无奈，他们不知道自己哪里做错了。你不想让父母知道，是因为他们没有边界感，让你有一种被监视的感觉。你需要跟父母反馈这个问题，让他们不要过度关注你做的事，多关注他们自己的事。如果反馈无效的话，那么你可以不跟他们说你要做的事，防止他们知道之后让你内耗。二、寻求别人的支持如果你在家庭中经常内耗的话，那么你可以寻求他人的帮助，你可以找朋友倾诉或者吐槽，这是一种很好的方法。负面情绪需要宣泄，需要出口，一旦有了出口，你就不会积压在心里，不会内耗。三、保持一定的钝感力你有一种担忧，担心自己完不成这件事的话会被父母否定。实际上，我们不可能每件事都做的很好，我们总有一些事情做不到，或者是完不成，但这不意味着我们是无能的。即便外界对我们有所否定，我们也要相信自己，我们需要屏蔽掉那些对我们不好的信息，否定我们的信息。同样一句话，不同人的感受是不一样的，这取决于他们对待批评和否定时的态度。当一件事做得不好被人批评的时候，有些人会耿耿于怀，心里一直不爽，因为他们觉得那是在否定自己，有些人会很快过去，觉得没什么，因为他们觉得每个人都有做错事的时候，更重要的是吸取教训。你应该努力的是后一种，对外界的评价保持一定的钝感力，不要过度在意外界的负面评价，更多地将精力放在自己身上。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：初恋再次联系，互相倾诉思念，这样的关系要怎么处理？

初恋，当初导致分手原因复杂，20年没有联系，再次联系，各自有家庭，也不可能复合，微信诉说思念有4个月了，也不敢见面。心里还有对方，感觉每天聊天心里很有安全感。感觉被爱着，有能量。明知道不对，很危险，但是戒不掉，我该怎么办

回答：
题主你好！分享一个温暖的抱抱～您的困惑:“初恋，当初导致分手原因复杂，20年没有联系，再次联系，各自有家庭，也不可能复合，微信诉说思念有4个月了，也不敢见面。心里还有对方，感觉每天聊天心里很有安全感。感觉被爱着，有能量。明知道不对，很危险，但是戒不掉，我该怎么办？”你看到了，很多人都回答了，都给予你支持。真的你的情况并不像你想的那样不对，情之所向，一个聊天就能给予你爱和能量的人，是你人生的贵人。情是对的，但是并不被社会允许，能给予自己情感支持的人，不是老婆。老婆却会变成最熟悉的陌生人。然后破坏两个家庭。所以你也说到了危险。我看其他朋友的回复，选择只能你去做，我们只能帮助你理清自己的选择。每个人内心都有一个黑小孩，一个白小孩。黑小孩是真我，是你心之所向，心心念念的那个人。白小孩是社会我，在一定年龄最好要成家，错过了成家有可能一辈子没有家。所以你们彼此没有选择彼此互相成家，在别人的眼光下做了选择。在生活中，发现不如意不幸福的地方。所以，再相遇才会发现，很多东西都是在拼命满足别人的想法而忽视了本心。所以，再次相遇本来的自己，又被自己看见才会欲罢不能。所以，要看到自己的黑小孩，黑小孩需要的情感，你现在老婆是不是也满足过你，你拥有很多幸福美好的时光。是愤怒让你把目光放在老婆不好的地方，而忽视到，我老婆原来也是肤白貌美的大美女。她不懂我的地方，我可不可以试着让她懂呢？当然，也不排除你们本来价值观，就是不合的，那样会越来越痛苦。我觉得应该尝试调整你的婚姻，断掉初恋的联系一段时间。再尝试重建家庭，对你爱的每个女人都负责。嘻嘻，拙见，世界和我爱着你！
问题：我跟老婆总是吵架，我是不是太较真了？

我跟我老婆总是说话吵起来，谁都说不服对方，最后总是不欢而散，有时候恨自己为什么不能让着她，但是又想让她了解我的真实内心，不想隐藏起来。她又总是不理解我的意思，不明白我最终的目的，我总感觉我们生活不到一起，我们性格不合。我知道我心理有点问题，可是我也不知道问题在哪。我从小父母离异，随母四处飘荡，20岁父亲病逝，30岁母亲病逝，我好害怕现在这个家庭的亲人生病。老婆去年查出甲状腺癌手术治疗后恢复的也不错，最近身体有些部位疼，医院检查没问题，我相信中医想带她去调理经络，被直接说不去，我当时很生气，就说了一些重话。像这样的一些事生活中随处可见。我公司有些烦心事，只能跟她倾诉，上次又提及一件事情后，她她一句话都不回应我，我当时又发火了，也说了一些难听的话，她也觉得自己没错，跟我一直辩论，我感觉好累，一直不被理解，我也不想在她跟前隐藏起真实的自己，所以就一直在沟通，一直在争吵，我是不是太较真了，我是不是应该什么都别往心里去，是不是没必要让别人理解自己？这个情况已经影响到我的家庭生活了，有人会帮助我吗？

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你们之间的问题在于你们的沟通不到位，你表达的东西她不理解，她没说自己想要什么，你也不知道。你们在这段关系中积压的都是负面情绪，你觉得自己不被理解，觉得委屈，她不擅长沟通，不将自己的想法说出来，憋在心里，自己经常生闷气。你选择争吵，她想要冷战，你们处理矛盾的方式是不同的。你们需要找一个时间好好沟通一下双方的需求，当然，这需要在你们双方都比较冷静的情况下进行。你需要列出自己的需求，你想要让她给你的东西，你觉得委屈的地方；她也需要明确说出她的需求，她想要从你身上得到的东西，她觉得委屈的地方。你之所以觉得你们之间合不来，是因为你一直在说自己想要的东西，但你没有关注她想要的东西。而她肯定对你也是有需求的，但是她不说出来，也不回应你的需求。你们的沟通根本就没在一个频道上，是各做各的事。所以解决你们问题的第一步就是沟通。接着你们需要制定解决方案。感情是需要双向奔赴的，只有一方努力是不够的。有索取肯定也要有付出。如果你想从她身上得到安慰，得到理解，那么你首先要给予她关心，给予她爱，让足能够信任你依赖你。情感生活不是争吵，你们之间总是吵起来，总是试图说服对方。这种说服要达到什么目的呢？是达到一种赢的目的吗？赢是没有意义的，因为你赢了你只能得到负面情绪，也不会觉得很爽，因为你们的关系不好了。你输了，对方不爽，你们的问题依然没有解决。所以在沟通的过程中，不要致力于争吵的输赢，不要致力于论谁的对错，而是要去寻找解决问题的方法。你们的目的是解决问题，不是争吵，不是赢。在婚姻中，你想要争取对方的理解，争取对方的安慰没有问题，这就是正常的需求，不过分。但是这个需要对方的配合，需要你们的共同努力和长久经营。你和对方说话，对方不回应你，你肯定会觉得不好，这不是你太较真了，而是你意识到对方对你的漠视，你想要从家庭中得到的温暖，没有得到。总结来说，你的需求是很正常的，没有什么过分的地方，只是你需要和对方好好沟通，好好解决你们的问题。双方都努力的话，你们之间的问题就很好解决了。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：越想记忆越模糊，生怕遗漏细节，“强迫性思维”怎么办

之前可能因为学业压力开始有点恐狂，然后家里又养了猫，就开始担心，后来毕业了有些好转，但之后又开始恐艾，然后到现在是交替着出现（感觉好累）一旦出现伤口就大惊小怪，昨晚手上被鞋柜划破，本来不太在意，结果今天早上摸了摸猫，就有开始担心自己的伤口了，如果在室外出现伤口可能我又会开始恐艾了吧。有时候自己意识的到，但那种感觉也说不上来。越想记忆却越模糊，生怕某个细节遗漏，但还是得不出确信的答案。虽然知道所有的事情是不能百分百确定的，但感觉自己走出来还是有点难啊。请问我到底该怎么办呀？

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。如果你的这种情况已经严重影响到日常生活，那么你需要寻求专业医生的帮助，及时治疗，遵医嘱等。1.越想记忆越模糊，生怕遗漏细节。你的心思比较重，内心的想法比较多，有点混乱。事实上，一个多思多想的人很容易内耗，严重的话会让自己崩溃。我也会有这么一些时刻，自己脑中容易浮现出一些莫名其妙的想法，造成自己莫名其妙的恐慌。我通常会这么做，通过冥想放让自己的大脑放松，通过跑步让自己身体稍微有点疲惫，同时又能忙起来。你可以试着冥想、深呼吸、跑步，唱歌等行动来解决心里想得太多的问题。2.今早摸了摸猫，就开始担心自己的伤口了，如果在室外出现伤口，可能我又会开始恐艾了。这种思绪是对风险的恐惧。这就像疫情时期，大家即便戴着口罩，也害怕自己感染新冠一样。其实大家只是想要防范这种风险，有时候心里不自觉的就产生了恐慌，也没有办法自控。出现这种情况的时候，我建议你进行积极的自我暗示，不要对没有发生的事情进行过度揣测。无论是狂犬病或者艾滋病，它们都没有那么容易传播的，你不会仅仅因为手上的伤口暴露在空气中就被感染了。你的揣测和现实有着很大的差距，你过度放大了生活中的一些风险。你可以看看周围养猫养狗的人，他们很容易得狂犬病吗？他们得狂犬病的人多吗？不多吧，很多时候那只是你放大之后的幻想，你需要多看看现实中的案例，看看真实情况。3.之前可能因为学业压力有点恐狂。你的恐惧是来源于压力，是压力的转变。回想一下，你恐狂和恐艾的时候，是不是你压力很大的时候。如果是的话，那么你需要用一些方式去缓解自己的压力。你可以选择和朋友聊天，吐槽，一起旅游，一起唱K等你认为有用的方式释放自己的压力，让自己的负面情绪有宣泄的途径。当然，长期无法改善的话还是需要找专业医生进行治疗。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：分手后，我老是想象他报复我，被迫害妄想症，怎么办？

和前男友分手，但是不是和平分手，分手五天后他还发信息骂我，我以前用小号发过一张没有露脸的私密照给过他我不确定他保存没有，反正分手他删了我但是忘记删我小号了。半年过去了，我很害怕他拿这个报复我，把我弄得身败名裂，他知道我工作地点和住址，我老是想象他报复我，但是冷静下来感觉他不至于，家里爸妈都有稳定工作还是独生子，私自传播会承担法律责任。我知道我这有点被迫害妄想症，但是老是控制不住想，哪个好心人帮我解解心结。

回答：
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你为什么会有被迫害妄想症？你的被迫害妄想症只体现在你和前男友的关系上。在其他方面，你似乎没有这种被迫害妄想症。我们在网上总能看到一些新闻，分手之后，男友拿着女友的私密照传播出去，败坏女友的名声。这种新闻乍一看就觉得很可恶，也让你觉得这种风险是存在的，加上你男友给你的印象不好，自己又发过私密照给他，两者联系起来你觉得他有做这种事情的可能。怎么消除被迫害妄想症？1.明白你的私密照构不成威胁你发过你的私密照给他，但是那张私密照没有露脸，即便他保存了，发出去了，大家也不知道那个人是你，既然不知道是你，又怎么会对你的名誉造成损害呢？即便你露脸了，但是现在的科技那么发达，AI换脸技术那么成熟，你也可以说那是AI换脸的技术。你不要过度放大私密照的负面作用，实际上私密照不是你的把柄，对你构不成威胁，所以你可以忽略掉这个影响。2.走出你们的关系你们分手半年了，你还没走这段关系，因为你心里还一直受着他的影响。他分手五天后还发信息骂你，可是在那之后，他并没有对你有什么操作。当时他骂你充其量就是对你的不满，对自己被抛弃的不爽。半年过去了，他没有再做什么，说不定他已经忘记了自己做过什么了，他的怒气早已在骂你的时候发泄完了。现在是法制社会，容不得他乱来，你需要从心底里根除掉他对你的影响，不要再想着他，不要再想着你们的过去。你需要将精力更多的放在自己身上，多做自己想做的事，让自己忙起来，让自己彻底走出这段关系。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。
问题：初恋再次联系，互相倾诉思念，这样的关系要怎么处理？

初恋，当初导致分手原因复杂，20年没有联系，再次联系，各自有家庭，也不可能复合，微信诉说思念有4个月了，也不敢见面。心里还有对方，感觉每天聊天心里很有安全感。感觉被爱着，有能量。明知道不对，很危险，但是戒不掉，我该怎么办

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。首先，接纳曾经的情感。每个人的初恋都是记忆深刻的，从懵懵懂懂的爱情里，发展到亲密关系，都会有很多美好的回忆。但随着岁月流逝，20年后现在都是成熟，有家庭，有责任感的成年人，也许唤起的是曾经的拥有的真挚的情感，但这也是需要与现在的家庭责任有整合，可以相互去回忆曾经的拥有，但也需要回归家庭，了解真实的情感，在一起20年不离不弃的情感体验。其次，还需要边界清晰。由于现实生活的琐碎，压力或者有一些冲突，容易让我们在精神世界有一些向往，也会容易有网恋，或者精神出轨，但如果可以保持边界感，也会保护好自己的家园，处理好情感纠结。第三，在你有外界被爱的关注与需要时，也暴露了你们伴侣关系里是有一些矛盾与冲突的，这是需要去进行沟通与处理的，比如表达出自己的感受，去听听家人的反馈，更好的去处理好家庭的情感冲突，可以自己去选择咨询，或者家庭咨询，更好的处理冲突，而不是逃避问题去选择理想化的精神需求，最后的结果也是两败俱伤。世界与我爱着你，你要学会爱自己，再去爱你的家人，边界感清晰，责任感承担，就会营造更好的稳定，安全，温馨的家庭氛围，加油＾０＾~
问题：刚毕业，生了传染病而自卑怎么办？不适应习惯变化

刚毕业，要进入社会不知道该怎么办，适应不了变化，一反常态，希望自己的心智能坚强起来，内心很无助。

回答：
孩子，你好。从你的描述中，不难发现你是一个心思敏感的人，想破局自己“面对新生活”的无助，我是余，也是毕业季孩子家长，试着从两方面来回答你的问题。一、为什么会这样？1.安全感：题主刚刚毕业进入社会，当一个人从一个环境到另一个环境，他所习惯的让他感到安全的东西会大量减少，而陌生的、需要积极探索以求得新的适应的东西会急剧增加，这个变化过程中，每个人都会面临如何适应的问题。当年我毕业到新城市工作的初期，几乎每周都回家，现在想想其实无非是寻找安全感。2.人是活在相互比较的感觉中的。我们同时大学毕业有很多同学，难免会不自觉的发生攀比，比较可能带来自信，也可能带来自卑。当它给人带来自卑时，负面的自我会慢慢形成，自我的形象开始扭曲，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。题主当前就是因为传染病自我评价偏低引起的情绪焦虑。3.当我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，这也是题主当前认为自己适应不了社会，害怕一无所事的困扰。我家女儿也曾因为不是985院校毕业生而不敢找工作，后来也是通过和我们交流，知道她的一些想法，才鼓励她去勇敢试试。所以孩子你能求助平台说出自己的真实想法，你是勇敢的，为你点赞。二、改善建议1.首先我们需要探寻自己的内心，看看自己真的想要什么？我要做成什么样子让自己满意？然后试着觉察自己，写写自己的优点和缺点，优点如思考能力，细心敏感等，当然缺点也有，当写到缺点的时候，试着说“我接纳我的XX不足，我爱我自己”。多次练习你会发现，我们的自信在慢慢建立。2.因为你目前刚进入社会，还在寻找工作阶段，看看你的优点，帮自己立个flag，做一份满意的简历，选一些有意向的企业，约几场面试，让自己在行动中提升自信，在比较中寻找成功体验，获得自我激励。3.近阶段可以去医院复查一下病情，多点时间和爸妈保持联系，说说自己的工作打算，让自己安心，也让家人放心，毕竟父母都是过来人，社会阅历相对丰富。4.也可以找个咨询师倾诉一下，既能让你表达真实想法，也有可能帮你接住情绪，因为释放情绪才能轻装上阵。推荐书籍：《5%的改变》和《被讨厌的勇气》，希望你能试试读一读，里面有和题主类似的案例，你可以直接在目录中寻找你感兴趣的片段，或许有启示。
问题：全职宝妈，总想为家人做决定该怎么办？

我是一名全职宝妈，在家带娃七年。可能是因为带孩子这几年大包大揽惯了，因为老公上班忙，经常加班不在家，很多事都得自己做决定。久而久之习惯性的也替老公、孩子做决定，如果他们有反对意见，我就会不开心。觉得自己为这个家付出那么多，却没有得到应有的尊重。这种情况经常发生，导致我和老公、孩子的关系也不好，心里很委屈。我该怎么办？

回答：
你好我是心探教练放飞，每一个生命都值得尊重，经由我们而绽放。感受到了你的烦恼，你已觉察到问题所在，因为长期宝妈角色，承担家里过多事务，“习惯了”做决定、拿主意，可当孩子已长大，家庭关系发生了微妙的改变，让你有点”不习惯”。我们一起来看看：🌹1.保持觉察，看见自己的模式及在关系中的互动模式每个人都有属于自己的固有模式，并会把这些模式带进自己的各种关系里。如你所说，7年全职妈妈，让你事事亲力亲为、做各种选择和决断。一幅“超人妈妈”的画面浮现在眼前。时间发生改变，行为却没有，此时你处在关系中出现了新的挑战。你感觉，过去自己在家中大包大揽，很有价值感、存在感，如今孩子已长大，老公工作状态也发生改变。过去的大包大揽模式“不好使”了，反倒还遭受家人的埋怨。不领情、不被尊重、不被认可，让你产生了挫败感。人是环境的产物，行为也需要在特定的时间框架范围内才有意义。这就像，孩子小时，你给他用尿不湿，孩子大了，自然不必。🌹2.转个念，之前你是奉献者，现在做享受者存在感、价值感和安全感，让我们的生命力量。区别于老公工作，家、家人就是你的事业，把他们照顾好，你就是合格的、称职的、有价值感的。很多时候，家里的老人即便腿脚不灵便，仍愿意为儿女做些什么，图的就是价值感——“我还有用”。你为这个家，为他们也付出了很多，该歇歇了。坐在那里，等他们给你“汇报”，合适的签字“同意”，不合适的给出你的建议。牢骚抱怨只会让人产生挫败感，多沟通交流，分享和聆听各自的观点和感受。让爱流动起来，幸福才会如影随形。打破局限性信念：他们不听你的＝你是没有价值的。你不做决定＝事情不可控。🤝《一念之转》天地宽，借机也活回你自己，培养兴趣爱好，融入朋友圈，赚的一身轻松自在。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。若想进一步沟通交流，可在我的“个人主页”选心探服务
问题：超敏感，一个人的内心戏太多了，是一种什么样的体验？

我是一个超敏感，在人际关系中超脆弱的人，同时，我也是个内耗极其严重的人，非常地害怕有负面的评价，也非常害怕不被别人喜欢，怕被孤立，这也许与我童年经历，尤其是原生家庭有关，渴望有人陪，有人懂，有人爱我。小时候，身边的小伙伴都有弟弟妹妹，或者哥哥姐姐，我也有，但和他们不一样，我同我上面的两个哥哥和两个姐姐是同母异父，我的爸爸很疼爱我，甚至是溺爱，而对于哥哥姐姐而言，继父就没有那么好了，在他们心中，继父是暴躁的，凶狠的，让人心生胆怯又让人厌恶的，所以在这个家里，很自然的就形成了两派:我和我爸爸；妈妈和哥哥姐姐，所以，我从小总想和他们争夺母爱，因为对我来说，太少太少了，她永远都在忙碌，很少有时间关心我，而我和我爸爸的力量明显太弱，所以有很多时候，我是都想抛弃爸爸，用极力讨好和和配合孤立我爸爸的方式来融入到他们的大集体中，这就造成我小时候内心就特别矛盾，一直持续到现在。姐姐对大哥尤其的好，他们在很小的时候就失去了爸爸，“长兄如父”，姐姐对大哥一直犹如父亲一般，她们之间的团结真得很让人羡慕，前段时间大哥在工作中把腰扭闪了，大哥让姐姐给他买好返程的火车票，姐姐就跟大哥说回来直接去她家，她带大哥去看医生(姐姐家在县城，医院就在她家旁边)检查说大哥是腰间盘突出，姐姐让大哥在她家先住一段时间，一是她家离医院近，方便；二是她可以照顾大哥一段时间，等他有些好转再回去，我觉得姐姐真得很好，因为她还带着两个孩子，一个读初中，一个上幼儿园，她本身就已经够累的了，现在又多了一个病人要照料，她是真的把大哥看得很重很重，我有点自愧不如，因为换做是我，我很难会做到这样。她在亲情里计较的很少，而我不一样，如果没有得到同等的回报，我会觉得很吃亏。她一直以来都向大哥家在输出，这些我和家人，包括大哥的小家也都有目共睹的，姐姐家里条件比大哥家里要好些，所以，她接济大哥会比较多。而我，警惕心理比较重，我则害怕吃亏，同时，怕帮人帮上瘾，让大哥一家觉得心安理得，理所当然，最怕的是(被道德绑架）被当成救命稻草，从此赖上我，我的内心戏就是一边很羡慕姐姐和大哥之间的手足之情，一边又不敢像我姐姐一样在这份兄妹情里投入太多，保持冷淡的心态。当听到姐姐说，这段时间一直让大哥住在她家里，她照料大哥，用土方法为大哥治疗腰伤，心里真的咯噔一下，自己与姐姐比起来，显得很自私，也很自卑。希望自己把这份内心戏收起来，好好经营好自己的小家。

回答：
谢邀！题主内心戏多，是一个超敏感的人，在这里能够坦露自己的内心，剖析自己，对哥哥和姐姐的感情既羡慕又赞赏，说明你很善良，对亲情也很渴望！同母异父的家庭，造成了你与哥哥姐姐的感情隔阂。你们的家里，分成了两派，你与父亲是一派，哥哥姐姐与母亲是一派。这两派的对立，不是有恨，而是争爱。处理这个关系的关键人物，应该是你爸爸。哥哥姐姐从小就失去了父亲，他们是渴望父爱的。哥哥姐姐由妈妈带过来，他们可能有寄人篱下的感觉。而你的爸爸，可能没有认识到这一点，认为不是自己的孩子，对他们有排斥。所以，妈妈为了保护哥哥姐姐，他们之间可能会团结起来，以防受到继父的伤害。而你呢，则成了他们之间的受害者，爸爸对你越是溺爱，他们就越是嫉妒，你被动地成为了爸爸的同盟，被妈妈和哥哥姐姐孤立。因此，你也得不到妈妈的爱，融入不了哥哥和姐姐的温暖中。假若你的爸爸那时候能够意识到，对你最好的保护是一碗水端平，你就会获得所有人的爱。你与哥哥姐姐，都是有亲子问题的，他们缺少父爱，你缺少母爱。他们拿长兄当父，你却在母爱上一直没得到满足。相比起来，母爱的温暖在依恋关系上对一个人的人格形成比父爱对一个人向外的发展成长来得更早和更重要。而你又是这个家最小的孩子，所以，你所受到的伤害，可能也更大。对你来说，好的一点是，哥哥和姐姐的父爱一直是缺失的，你的母亲虽然比较忽略你，但她在你能够看得到的地方，让你可以争夺她的爱。你从小到大，想跟妈妈和哥哥姐姐像一家人的愿望并没有变，你对他们并没有恨，只有羡慕，但你又因为从小处于弱势而害怕吃亏，不敢对他们太好。你可能害怕自己的付出，得不到同等的回报。这并不是你自私，而是你怕他们不相信你，不接受你的真心，在你付出后不真心对待你，你需要保护自己小时候被排挤出来感受不到他们的真诚和善意的阴影。关系的结，总需要有一个人来打开。在你们的原生家庭里，你虽然最小，但也是这个家的核心成员。小时候，你无能为力，也不懂得怎么去平衡家庭关系。但现在，你是可以主动伸出橄榄枝的。抛开怕吃亏的担心，不求回报，也不用道德绑架自己，能帮则帮。哥哥姐姐关系那么好，他们看起来也是有情有意的人，如果你真心付出，他们一定能感知到，会给你同样的回馈。如果你想圆小时候亲情的团圆梦，不妨去试试。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝福你！
问题：曾经被送人，回到生母家，还是感觉很迷茫？

我是家中老二，为了生个弟弟，家里人把我送去亲戚家养大，从小对着亲戚喊爸爸妈妈虽然从小学开始我就隐约知道他们不是我的父母。因为我的父母偶尔也会来看我给我点钱，周围的人也会用我不是亲生的来开隐晦的玩笑。从小过的很穷经常穿别人的旧衣服，鞋子破破烂烂衣服也是过季的，我也从小知道自己养母家穷，也非常爱我的养母，把她当亲生母亲。穷让我感到自卑。小学时我养母总是把我自己留在家，我很害怕她不回来，害怕她出事，总是跨一座桥去她工作地点找她看她是没下班还是在买菜还是去老家建房了，有时候我会找到她，有时候找不到只能借环卫工人的手机打电话给她，那时候我经常在QQ空间发说说问我妈什么时候回家，可是我妈经常连一张字条也不留就走。初中时我的养母因为要建房子花销大，决定讲清楚让我去跟生母要钱，我知道她什么意思但是我不想认生母为母亲只想叫我养母妈妈，所以我没跟生母要伙食费在学校只吃免费的午餐加晚上一个面包。一周回家后生母说我瘦了哭的很厉害，她把钱给我让我好好吃饭，那天狂风暴雨她追出来把我不肯要的钱塞给我，我的心情就像天气一样阴沉。后来我还是去跟生母要了钱，我以借钱为借口揭开了这个事实，生母听到借钱笑了笑。后来我再也没回去过养母的家，周末就在学校住着放假回生母家帮忙，渐渐的和养母联系很少，生母家也不愿意我和养母多联系。后来和养母关系就很冷淡了，我感觉我的情感是很淡薄的。后来虽然节假日都回生母家，可是我并不把自己当她们的家人，有时感觉她们把我当一家人，有时候又不这么觉得。她们经常说我清高，不懂得感恩不懂得说谢谢，更是直晃晃地说很刺目的一些话。我感觉活着好累，我不喜欢学习，不喜欢干活，连兴趣爱好也不想专研，可是生活却非要我去学习非要糊我一大嘴巴子，我很想建立一个关系亲密的人，可我总是患得患失，感觉在这世上很无依无靠，。我想要有人深深地爱我只爱我一个不管是亲人朋友还是爱人。懒虫在这个社会是不是不配活着啊，现在看来是的。我完全没有前进的动力，永远只是活一天是一天，贪图享乐。感觉我就像一个来人间充数的人。感觉自己这么懒不会有未来

回答：
你好我是心探教练放飞，每一个生命都值得尊重，经由我们而绽放。心疼的抱抱你，能够感受到你的复杂心情：在亲戚家“寄人篱下”的委屈，对生母既有想念和亲近，又有怨恨。如今虽已回到生母跟前，却总融入不到这个家里。🌹1.每个时代都有每个时代的烙印亲爱的孩子，父母、你的亲戚及你，在一定程度上都是那个“重男轻女”、计划生育的“受害者”（至少人生轨迹或生活受到了时代的影响）。如今不单不讲独生子女，甚至还鼓励生三胎。放在现在你的家庭是为国家做出重大贡献的呢。可是，这段被寄养的经历却给你带来了很大的创伤。在记忆里，这份缺少爱与安全感的伤，需要成千上万倍来补偿，都不一定能填补得上。你如今应该已成年，可以成为自己的重要他人，给自己提供心理营养。无条件的爱与接纳、安全感，这些都是一个人一生幸福的重要基石。《心理营养》一书推荐与你，能够帮助你对曾经爱的缺失进行自我补偿。如你所说，你想要收获一段亲密关系，只爱你一人的陪伴。这是对爱的渴望，也是从父母那里求而未得的情感需求。此时的你，就像一块干旱许久的土地，需要大量的爱来滋养灌溉，更需要时间。🌹2.每个生命都值得尊重拿回人生的主动权过去已然发生、无法改变，那不是你的错，也不能完全怪罪你的父母，有时代背景的原因。但你依然是有选择权的，可以选择如何看待过往的这段经历，选择用陌生人的视角重新认识父母，对他们的行为多一份理解。每个人都有爱与被爱的权力，爱与被爱都是一种能力，在我们与父母互动过程中获得。求而未得，又充满渴望，怎么办？一次恋爱、在亲密关系中可以实现自我修复，因为恋爱的过程就是在寻找理想父母的过程。每个人所拥有的三种状态：父母，成年人，儿童。我们内心中的父母，有理想父母，有挑剔父母。当你的理想父母对自己更多肯定、认同时，你的价值感也会随之提升。“我值得”拥有一切美好，“我值得”被关爱……现在的你，因为缺少父母的陪伴和肯定，所以产生自我怀疑和自我否定。这个世界上你最需要一个人的肯定，如果不是你自己，又会是谁呢？如果不是现在，又待何时呢？🤝《活出生命的意义》作者弗兰克尔关押在纳粹集中营中，依然乐观的在选择。你也是，拿回人生的主动权，重新改写人生。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。若想进一步沟通交流，可在我的“个人主页”选心探服务
问题：经济有限，更换不同特长的心理咨询师，是一件好事吗？

由于经济有限，我没有钱支付我找一个对我问题十分全能的咨询师，所以我可以分困扰这一阶段找例如性心理去挑选擅长这个方面的咨询师吗？然后解决完这一问题再找擅长解决人际关系的老师，因为擅长性心理的老师不太多，可我也会觉得心理咨询它是一个整合式的东西，我不能把它分开通过频繁换咨询师来解决，一个问题换一个咨询师，而且这个问题貌似解决了也许还需要长时间跟咨询师一起去消化，我看到别人说“不是某个咨询师就能陪伴你走过全程，往往在我们不同的阶段需要不同的拐杖，不同拐杖有不同的功能，不一样的力量”不知道哪种说话是对的，我应该去找全能的，还是说根据自己情况，一个阶段换一个老师，那频繁换老师分离对我来说也是一件痛苦的事啊？

回答：
先给题主一个温暖的抱抱~遇到心理问题能想到咨询师，这真的是一个很好的意识~给你点赞~但是你现在面临的问题是咨询师的费用普遍较高，你不知道应该选一个价格更贵更全能的咨询师，还是找一个擅长解决单方面问题的先解决其中一个问题然后再换，这让你很纠结迷茫。怎么说呢，个人觉得这两种方式都可以，且都有利弊。我先就心理咨询这事儿谈下理解。很多人虽然有很多表象，譬如社恐、工作上害怕出错、不敢挑战新鲜事情......，但其实核心问题都是指向缺乏自信；看起来第一个表象可能跟人际关系相关，后面两个表现可能跟自我成长有关；但如果能把自信这个点疏通了，我相信所有的表象都会慢慢好起来。这可能有点像医学，如果只是治标，那吃西药3天消炎就行；但如果要治本，可能需要好好诊断下，从最重要的症状入手，坚持吃好久的中药。说实话，现在心理咨询行业确实有点良莠不齐，上千的咨询师不一定能匹配你，新手咨询师也不能没法给你帮助。当然人的时间精力都是有限的，都希望找到适合自己且性价比高的咨询师。我个人觉得你可以试试以下这些方式：1）先理解目前自己最困扰的点是什么2）然后在平台上找大概匹配的咨询师3）详细看他的来访的评论，如果他有回答问题或写文章，那你可以先看下，了解他的大概风格4）如果有时间的话，你也可以在平台上加入相关主题的群组，把问题抛到群里，看看大家能不能先给一些建议5）第一次沟通的时候，你可以开诚布公地说你的困扰点，然后跟咨询师达成一致先解决哪个特别需要提醒你的是：最终帮助你的人只能是你自己，咨询师只是一个引路人；因此，自我觉察配合心理咨询，可能更事半功倍~
问题：夫妻间的房租房贷车贷，要平均分摊吗？

前几年购了一台新小货车，首付是老公出的。老公当时说为了入户方便入了我的名下，婆婆知道后很不满意，担心我们离婚的话会亏了。但提车的每月车贷都是我用我自己的工资来付，只有那么几个月由于长时间没上班而让老公来出钱交车贷。而每月的房租也是98%都是由我的工资来。当我们吵架谈到钱的时候，他会说“车子是你名下，你供不是应该的吗。房子你也一样住呀……”我听了有种想吐血的感觉。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到你因为不被理解，不被尊重而产生的满满的委屈，愤怒，无助，无力感。其实，从你的描述，我能够感受到你内在的不自信，自卑低自我价值感，不配得感，即使在你们的家庭中，你在经济上负担了很多，但你依然在内心深处觉得自己做的还不够，自己还不够好。你说呢？很明显这一部分是你没有觉察的。这也就是你为什么会被婆婆，老公的一句话深深地伤害的原因。如果你内在足够确定自己在这个家庭中的贡献和价值，你就不会被他们的话所伤害。的确，在法律上，婚姻中所有的债务和财产都属于夫妻双方的，在夫妻双方都有能力偿还的时候，是不分谁多谁少的，因为这个多少是由你们夫妻协商决定的，但一旦你们婚姻关系有变故，你们夫妻关系同居期间所有的财产和债务都是需要平分的，而你们婚前买的任何东西都是属于个人婚前财产，包括房子，如果房子是在他名下，且是他在与你结婚前买的，那就是属于他的个人婚前财产。当然，这是在婚姻的确维系不了的情况下。对于你们当下婚姻中的矛盾，更多是你感受到了不被理解，不被尊重，不被看见，而这在某种程度上更多是因为你内在的自卑，不自信，低自我价值感，不配得感所导致的。也就是某种程度上，他们之所以会这样说你，这样对你是被你允许的。因为你也不认可自己在这段婚姻中的付出和价值，你说呢？一定要明白，在所有的关系中，我们都需要先看见自己，先学会爱自己，亲密关系尤其如此，这不是教你自私。因为只有当你内在足够确定自己是一个怎样的人，自己值得被自己和他人好好对待时，你就不会轻易被外在他人的言语行为所影响和左右，而且你还会在面对他人伤害，你的言语行为是勇敢而真诚的说出自己内在真实的感受和需求，让他们清楚的意识到他们的言语行为伤害到了你，你不可以被这样对待。所以，对于你来说，别人怎么对你已不是你关注的重点，你要把关注点收回到自己的身上，尝试去觉察你真的由内而外的全然悦纳自己吗？你确定自己在这段婚姻中值得被爱，被看见，被重视，被在意嘛？而这都是需要你先能够这样对自己的。推荐你读《非暴力沟通》《静观自我关怀》《冲突的力量》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。