yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：应酬场合的不合群，想离开这样的环境？

饭局是这么组成的，有个村里的男的，属于地痞之类的，但是很会搞政府，厂子人际关系，他带着他的一家子，还有我对象也跟他关系不错，对门的大哥也跟他关系不错，我们两家都做生意的，还有新认识的一个老板，就是说3个有生意的人加上一个会搞关系的人在一起吃饭，带着各自的家属，开始喜欢这样的氛围，后来我渐渐不喜欢这样的氛围了，孩子身上会骂人的毛病，骂人的话脱口而出，还总得跟他们喝酒，我不喜欢这样，自己也不会说话，卡在这里很难受很难受，和内心想法不一致，我想离开这样得环境，这样的环境对孩子，对我都很难受

回答：
题主好！很理解产生“应酬场合的不合群，想离开这样的环境”的困惑，这是一个人在社会中或多或少会、迟迟早早会遇到的问题。为此，谈点个人想法，供你参考：题主介绍了自己“我不喜欢这样，自己也不会说话，卡在这里很难受很难受，和内心想法不一致”等情况。其实在这个饭局过程中，与同村、生意的朋友相处交流时产生一些矛盾和问题，在很多情况下存在着一种思维定势。这种思维定势让自己局限在很小的圈子里去看待和分析问题，只习惯于纠结某一个点去判断和取舍，很少会从一个更大的格局去思考问题。比如你只局限在对“孩子身上会骂人的毛病”“还总得跟他们喝酒”等情况的主观好恶判断中，不能从更客观更积极的角度，思考自己作为生意人，在饭局中应有的定位和价值。另外，也不排除比较偏执的认为自己的想法判断绝对是正确的可能，思想上的抵触，使自己不想在饭局交往中寻找、发现真正有价值的地方。根据以上分析，建议题主首先还是要从自身分析原因，多找找自己的不足之处。还是要主动与同村和生意的朋友进行必要的交流。因为不主动交流有可能造成相关关系的被动和生意上的信息不充分、不全面，增加在生意中出现误会、误判、误事的可能。如果长期不参与一些必要的应酬场合，加强有效沟通交流，会导致自己人际交往能力和效率下降，陷入自我负面情绪中，逐渐出现一些心理和交流障碍。如可能产生一些自闭性心理，让自己陷入极端化思维。所以，主动提升与朋友正常的人际关系能力，是改善自己不良情绪反应的关键。建议题主要积极与朋友建立互动联系，拓展自己主动交流的能力。如果一味难受、反感、回避类似的饭局，不想主动进行人际交流和沟通，缺少互动和联系，就得不到人际关系的提升。在人际关系提升过程中，重点要提升沟通表达能力。沟通中的“会不会说话”，最重要的体现是自己把话说清楚，让别人听明白。比如在适当时机，把“孩子身上会骂人的毛病，骂人的话脱口而出”对你的感受以适当方式表达出来；或者以其它较机智或幽默的方式表达出来，这样才是有效的互动和反馈。另外，根据你的实际情况，也可以建议类似饭局不带孩子，或者扩大范围，让相关的消极因素淡化。以上内容希望对你有一点帮助。
问题：我这算缺爱吗？我该如何变得自强自立自爱？

1.我其实并不懂爱，我谈过的男朋友也都不是因为喜欢，而是享受被爱的感觉，类似于giver型人格。2.我的原生家庭没啥大问题，家庭和睦，父母恩爱。但初中时被班上男生欺负（包括言语和肢体攻击，类似于霸凌），我依稀记得他们把我关在教室，许多人围着我对我拳打脚踢，以及被他们嘲笑外表。按理说我应该厌男才对，但我却产生了一种很奇怪的弥补心理，我想要得到异性的保护和偏爱。3.前段时间遇到了一个各方面都不错的男生，他在外地上学，对方也明确了我们没有恋爱的可能。我明明不喜欢他，但总是贪恋他拥抱我的温暖瞬间；和别的男生相处时，会不由自主的对比，觉得他更温柔体贴、他更加尊重女性。4.别人稍微对我好一点，我会感到异常的温暖和满足。我觉得自己心理不太正常，我想要改变。我讨厌想要被爱的自己，我讨厌自己总是局限于小爱。5.关于回忆：①初中时，影视剧里的救世主和保护女生的形象大都为男性，可能潜移默化的影响了我。②我的情感轨迹里，面对不喜欢的男生时，我会为了求他留下，而放低姿态去取悦对方。就像松子一样，许多不理性的行为不受主观意志控制，如同毒瘾发作一般，我的躯体想要得到那些。③我其实没有喜欢的能力，但当我遇到一个符合我择偶标准的异性时，我很容易把对方代入男朋友的角色。

回答：
你好我这算缺爱吗？我该如何变得自强自立自爱？应该说，题主缺乏的“不是爱”，而是“缺乏自爱的能力”。一个独立精神，自爱的女性是很难去建立“没有爱”或者“自己不爱”的情感关系里。但是，为什么明明父母恩爱，小时候也有过遗憾的被男同学欺凌的经历，但对别人偷来的蜻蜓点水般的爱，如此渴求呢？其实问题的答案也在题主的真实感受秒速中浮现，只是题主还未真实觉察到，那就是题主对情感的认知与了解都是从模糊的家庭中的父母关系和影视剧中学习和认知到的，但这些可能并不是真正的爱的了解与认知。如，家庭中父母之间的关系，可能和谐友爱，但是你并不了解他们之间的情感互动与交流是怎样的。倒一杯热水，算爱吗？爸妈总是走在一起，这算爱吗？题主对爱的认识停留在浅显的关系，后期自我异性关系建立，你可能对别人对你的类似举动也会为之感恩动容，但内心上的真正暖流与触动是没有的，也就是情感上的连结依然薄弱。其次，影视化的居中，为了突出戏剧化效果，会将冲突拉大，女性努力付出和去爱，男性却喜欢另一个人决绝离去，放大女性的柔弱和可怜的立场，而男性则是放大自私狠毒与主导地位的立场。又或者甜蜜的情感居中，相互的撩拨与送关怀，这些都是女性情感渴望的需求点被突出放大。但这些与真正的爱可能爱有些距离，爱不是停留在表面的，严格来讲爱是将对方的感受放在心理，同时送去的关怀。另外，非常重要的一点是，父母双方似乎谁都没有察觉到女儿的情感出现“异常”情况，因此他们没有干预，没有干预的结果就是缺乏情感上的引导和支持。（通常已经意识到自我缺乏爱的情况，自我力量不够时也很难走出来。）所以，结合以上的两个点，就可以大致的了解题主对爱的认知，其实仍然是模糊，部分原因是缺乏爱的缘故，其次是缺乏自爱的能力。因此，当你遇到一位异性时，你的内心总是出现波动，立刻想到他会不会是成为我男友的人，而不会想到我们彼此适不适合，他有没有能力满足我的要求，更能够能可以给到我真正的爱与尊重。从现在开始，不要通过影视或者身边人去了解停在表面化上的爱，大胆的去追求内心喜欢的爱的样子，同时要懂得尊重自我的感受（爱自己的部分），当你遇到的那个人也尊重你的这部分感受，愿意守护和陪伴的时候，你的爱的认知旅程可能正是开启~以上~祝好~加油~
问题：每天都要开心对人的工作，怎么才能及时调整呢？

每天都要开开心心，还要心态积极，开朗活泼，不然很影响工作?本来是好的一件事，但是时间久了，当我不开心也要装开心的时候，就觉得累了

回答：
题主你好🍅从你的描述中，为了适应外部的要求，你发展出了一个虚假自我，这个自我并不是真实自我，他总是时时刻刻乐观向上，积极努力，每天开开心心。🍅但是因为它离真实远了，就会让自己越来越累，要维持这个面具需要花费太多的精力。如果你是开心的，那么对别人也开开心心很容易，嘴角都是带笑的，而你如果不是发自内心的开心，那么面对别人装开心就会特别累。每天都好像在演戏。🍅尊重你的内心，如果你不是特别开心，那么对人友好礼貌就可以了，没必要一定要开开心心。举个例子，这就像康辉报新闻，和他主持春晚。主持春晚的时候因为是万家团圆喜庆的日子，他需要笑脸迎人，喜气洋洋。但是如果每天报新闻也要这样，那他也会很累。他保持他的专业度就够了。🍅寻找自己排解的方式。装快乐很难，和装痛苦一样。就像有的演员因为入戏太深，几个月可能都出不来角色。所以一定要有自己的排解方式，有的人去拼图，有的人去唱歌，有的人去散步等等，音乐，舞蹈等让我们自己能和自己待在一起的活动，用耳朵感受音符，用身体感受韵律，都会让我们更加真实的感受当下。🍅如果自己没办法调整，可以寻找专业人士的帮助。或者换个工作，毕竟工作是为了更好的生活，不能为了工作牺牲了自己的生活。祝福你
问题：察觉到自己对弟弟有隐藏的攻击性，要不要说出来呢？

弟弟在读大学，本人已经工作了，但是最近几个月是失业状态。我弟弟在微信上找我要过2次生活费，每次发消息过来就是“姐，我没钱了”。我发现自己在看到他消息的那一瞬间，心里有一些不舒服的情绪，突然冒出好多念头：爸不是给了生活费了吗？怎么才月中旬就没钱了，那后面半个月怎么办？家里又不是富裕家庭，怎么花钱这么大手大脚？我自己现在还在吃自己的老本，钱也不多啊，还有一个隐藏的很深的念头——就是为什么他可以那么直白的说出这句话！我读书的时候宁愿自己饿着也不愿意开口找父母要钱，为什么他却可以轻松的说出这句话？有这些不舒服的感受，但我会努力自己的情绪，问他“差多少”，我弟说200就够了，此时一种愧疚又涌上心头，我又想到：弟弟只要这么一点钱，我就这么想他，不信任他，觉得他乱花钱，你自己的弟弟自己还不清楚吗，他肯定是实在没钱了才向你开口的，他的品性完全没问题，不是不体谅家里的孩子，为什么他开口要钱的时候你会有不舒服的情绪呢？真是不应该。我弟真的是挺好的，但是他找我借钱时我发现自己对他有隐藏的攻击性，虽然克制了，但是不知道他会不会感受到了，不想让他受伤，现在非常想告诉他，他找我借钱的时候心里的那些感受，因为我觉得不表达出来，说不定下次还会有攻击性，这种不舒服的感觉就像一根刺，又担心说出来了会伤害他，他才18岁能不能理解，会伤害我们之间的感情，会让他以后没有勇气再开口找我寻求帮助，不知该怎么办了，该说出来吗

回答：
你好看了题主以上的内容，可能是因为失业的状态，自己会产生一些焦虑的情绪，同时因为弟弟是家里最小的孩子，可能对父母对于他有一定的关爱，也会让你产生一些嫉妒的心理，所以，当他提出这样一个要求时，你会有一些负面情绪的涌现，这是一个正常的情况。假设你现在有一份工作，可能这份工作带给你的焦虑感并没有那么多，所以当弟弟有这样的要求时，我们会没有这样的想法，恰恰我们在低谷时期会对人表现出情绪上的攻击性，这也是很常见的一种情况，尤其是很亲近的人，对于我们而言，我们也会有这样的一种表现。或许我们也可以勇敢的对弟弟表达出自己的感受和需求，你也可以和弟弟说，我最近失业，我有多余的经济资助给你，希望你能够多理解姐姐，也要告诉弟弟挣钱不易，学会节约用钱，把钱花在该用的地方，这并不是指责，而是需要我们去用心和积极的沟通和交流，不是带任何的情绪和想法去沟通。学会调节自己的情绪。在低谷时期，不管是失业还是失恋等等，其他我们都会有一些负面情绪所在，这是我们需要尝试觉察自己的情绪，看看自己的情绪发生了哪些变化，通过什么样的方法，可以让我们的情绪更好的疏解，寻找家人倾诉，或者说自己寻找一定的事情去做，你会发现我们的情绪也会逐渐的变好。以上是个人想法，希望对你有帮助
问题：很痛苦，每天很抗拒上班，是我的问题？

1.从上个月开始加班到现在。就连周末要出门，都要问我的倾听师，他告诉我只出门2小时，然后回家做。老板没强迫，但是为了截止日期，自己选。（人家以为设计和做程序一稿就好，其实是要不断被骂和反复改的）2.我听说如果加班赶，必须让老板知道。但是我说了，只是被认为说我不接受工作多，态度不好。3.听说我才实习第3个月。这时候离职不好，而且27岁大龄才刚毕业，第一个工作经验，更不好直接辞职。4.我的倾听师认为可能我需要适应。5.我很痛苦，要离职，没底气，但是每天很抗拒上班。怎么办？谢绝AI回答。

回答：
你好，我是咨询师房子，很高兴能为你提供心理健康的指导和建议。从你的描述中，我可以感受到你的工作压力很大，你的加班时间很长，你的工作成果很难被认可，你的工作态度很难被理解，你的工作选择很难被决定。你的问题也很重要，它表明了你想要改善你的工作状况和心理状态的意愿。我很欣赏你的勇气和诚实，愿意和我分享你的心理状态和困惑。为了帮助你更好地应对你的工作压力，我想和你一起探讨以下几个方面：1、你如何管理你的加班时间？你的加班时间是指你在正常的工作时间之外，为了完成你的工作任务而额外花费的时间，它反映了你对你的工作的责任和投入，以及你对你的工作的效率和质量。你的加班时间可能因为你的工作性质、工作量、工作难度、工作期限等等而不同，但你的加班时间是可以被管理的，你需要做的是：规划你的加班时间，不要随意或过度地加班，而是根据你的工作任务和目标，制定一个合理和可行的加班计划，明确你的加班的原因、目的、内容、方式、时长、频率等等，这样可以帮助你有效地利用你的加班时间；平衡你的加班时间，不要牺牲或忽视你的其他方面的时间，比如你的休息时间、娱乐时间、社交时间、学习时间等等，而是根据你的个人和职业的需求，分配一个合理和适当的时间比例，保证你的各方面的时间都得到满足和发展，这样可以帮助你健康地享受你的加班时间。2、你如何提升你的工作成果？你的工作成果是指你通过你的工作所产生的价值和贡献，它反映了你对你的工作的能力和水平，以及你对你的工作的满意和认可。你的工作成果可能因为你的工作性质、工作要求、工作评价等等而不同，但你的工作成果是可以被提升的，你需要做的是：检查你的工作成果，不要盲目或自满地认为你的工作成果已经很好，而是根据你的工作任务和目标，设定一个合理和客观的工作标准，评估你的工作成果的优点和缺点，找出你的工作成果的问题和不足，这样可以帮助你清晰地了解你的工作成果；改进你的工作成果，不要消极或气馁地认为你的工作成果无法改善，而是根据你的工作标准和评估，制定一个合理和有效的工作方案，采取一些必要和适当的工作措施，解决你的工作成果的问题和不足，这样可以帮助你有效地提升你的工作成果。3、你如何沟通你的工作态度？你的工作态度是指你对你的工作的看法和感受，它反映了你对你的工作的兴趣和热情，以及你对你的工作的期望和需求。你的工作态度可能因为你的工作性质、工作环境、工作关系等等而不同，但你的工作态度是可以被沟通的，你需要做的是：表达你的工作态度，不要隐藏或压抑你的工作态度，而是用一些适当和礼貌的方式，向你的老板和同事表达你的工作态度，比如你对你的工作的喜欢和不喜欢，你对你的工作的满意和不满意，你对你的工作的期望和需求等等，这样可以帮助你清楚地传达你的工作态度；倾听他人的工作态度，不要忽略或否定他人的工作态度，而是用一些适当和礼貌的方式，向你的老板和同事倾听他们的工作态度，比如他们对你的工作的看法和感受，他们对你的工作的要求和评价，他们对你的工作的建议和帮助等等，这样可以帮助你了解他人的工作态度。4、你如何决定你的工作选择？你的工作选择是指你对你的工作的留任或离职的决定，它反映了你对你的工作的适应和满足，以及你对你的工作的利弊和后果。你的工作选择可能因为你的个人和职业的因素而不同，但你的工作选择是可以被决定的，你需要做的是：分析你的工作选择，不要盲目或冲动地做出你的工作选择，而是根据你的个人和职业的需求，列出一个合理和全面的工作选择的利弊表，比较你的工作选择的优势和劣势，考虑你的工作选择的可能和实际的后果，这样可以帮助你理性地思考你的工作选择；确定你的工作选择，不要犹豫或后悔地做出你的工作选择，而是根据你的工作选择的利弊表，选择一个最符合你的个人和职业的需求的工作选择，坚持和执行你的工作选择，应对和处理你的工作选择的后果，这样可以帮助你果断地实现你的工作选择。总之，你的工作压力是可以被应对和改善的，你需要做的是：管理你的加班时间，规划你的加班时间，平衡你的加班时间；提升你的工作成果，检查你的工作成果，改进你的工作成果；沟通你的工作态度，表达你的工作态度，倾听他人的工作态度；决定你的工作选择，分析你的工作选择，确定你的工作选择。我希望我的回答能对你有所帮助，如果你还有其他的问题或困惑，欢迎再次联系我。我会一直陪伴你，支持你，鼓励你，直到你找到你的工作平衡和满足。祝你工作顺利！
问题：很难理解别人，什么是真正的共情感同身受？

觉得自己对人对事很冷漠，不能理解别人，很难跟别人共情，体会不到别人的感受怎么样才能做到跟他人共情，没有那么冷血呢？

回答：
题主好我是Kelly水【很难理解别人，什么是真正的共情感同身受？】看到你在觉察自己，并且感受到自己对人对事很冷漠。我猜想也许是一些习惯？没能和他人很热情，所以认为自己很冷漠？【探索一下自己】我个人感觉到，你是一个愿意去和他人交流沟通的想法，只是对自己的要求有些高，并且给自己贴了标签“冷漠”。我想如果一个真正冷漠的人是不愿意去理解和了解他人的，相反你没有，你为自己不能理解别人，很难跟别人共情，体会不到别人的感受而有些纳闷而已。我们可以试试去回忆一下，关于冷漠的人是怎样的一种感觉？有人说你冷漠吗？父母的关系在你心里是怎样的记忆？我们很多时候性格和想法往往最早来自家人的影响，还有学校的老师和同学等等，包括身边的人。我们可以去回忆一下哪些人是你喜欢的，让你感受到温暖的，你可以感受一下他们是和人怎样互动的？我举个例子：例如一个人在学校和公司喜欢和人微笑，打招呼，也愿意帮助他人，这样的人是怎样的一种感受？还有一个人比较安静，你喜欢表达。他人会说这个人是安静还是冷漠？其实我们每个人都可以改变自己的互动方式，只要我们愿意，我们可以先去感受一下身边的人，探索自己是不是渴望变成一个温暖而热情的人？还是期待他人这样对待我们？我们只要愿意，可以试试先去行动，主动和人打招呼，探索自己为什么会评价自己“冷漠”？而不是比较含蓄或者内敛沉稳的人呢？【关于理解和共情】我们学习心理学，包括很多心理学家都说过，理解他人是世界上最难的事情，有时候自己理解自己也很困难，何况是他人。包括共情也一样，需要咨询师终身学习，例如在咨询关系里，大家对理解和共情也是不一样的。有些人很喜欢热情的咨询师，并且希望咨询师像老师一样，可以让他学习到很多东西。也有人不喜欢咨询师说话，只要咨询师聆听就可以，在这个时候不同的流派有不同的理解方式和共情能力。最主要还是看对方是否感受到。并且感受到被理解和聆听，这个标准都是不一样的。所以你提到怎么样才能做到跟他人共情，没有那么冷血，我们可以选择和自己性格相近的方式或者喜欢的方式，可以多去感受自己的感受，哪些时刻自己被理解和共情了，这样也会更好的理解他人。如果愿意学习和探索自己，也可以寻求专业的咨询师帮助，去深入探讨哦。也可以在平台学习心理学，成长小组等体验。我们人都是动态的，我想一个愿意成长并且主动想要去理解他人共情他人的人，一定内心深处是善良而温暖的人。推荐书籍《成为我自己》《也许你该找个人聊聊》《原来，懂比爱更重要》㊗️安好
问题：我这算缺爱吗？我该如何变得自强自立自爱？

1.我其实并不懂爱，我谈过的男朋友也都不是因为喜欢，而是享受被爱的感觉，类似于giver型人格。2.我的原生家庭没啥大问题，家庭和睦，父母恩爱。但初中时被班上男生欺负（包括言语和肢体攻击，类似于霸凌），我依稀记得他们把我关在教室，许多人围着我对我拳打脚踢，以及被他们嘲笑外表。按理说我应该厌男才对，但我却产生了一种很奇怪的弥补心理，我想要得到异性的保护和偏爱。3.前段时间遇到了一个各方面都不错的男生，他在外地上学，对方也明确了我们没有恋爱的可能。我明明不喜欢他，但总是贪恋他拥抱我的温暖瞬间；和别的男生相处时，会不由自主的对比，觉得他更温柔体贴、他更加尊重女性。4.别人稍微对我好一点，我会感到异常的温暖和满足。我觉得自己心理不太正常，我想要改变。我讨厌想要被爱的自己，我讨厌自己总是局限于小爱。5.关于回忆：①初中时，影视剧里的救世主和保护女生的形象大都为男性，可能潜移默化的影响了我。②我的情感轨迹里，面对不喜欢的男生时，我会为了求他留下，而放低姿态去取悦对方。就像松子一样，许多不理性的行为不受主观意志控制，如同毒瘾发作一般，我的躯体想要得到那些。③我其实没有喜欢的能力，但当我遇到一个符合我择偶标准的异性时，我很容易把对方代入男朋友的角色。

回答：
题主你好，很幸运能和您一同进入这关于“爱”的话题。❤您说：从小您不懂爱，更享受被爱的感受。或许这样理解，您更在意的是一段关系中，您的个人的付出感受，而非双方之间感受的平衡。由此看到，或许您的感情世界中，付出成为您去建立“亲密”的一种手段。或许真正想要的，是“亲密感”而非“爱情”。从哪里可以更能确认呢？从您提的第三点，可以看出。您更在意的是一个“可/值得付出的对象”。所以，答主再细想提出了下面的疑问。根据您说：原生家庭和睦父母恩爱，听起来是一个比大多数人都要好的一个情感起点。但后面听到您说的，被男生欺负的事情后，反而引起答主好奇，那父母是否能给您提供到一些有力量的支持，以及源源不断的安全感呢？不知道您从小和父母（养育者）之间的感情关系如何，从这里面我们或许可以深了解您的亲子关系的质量。毕竟这是我们感受到爱，以及学习到爱方式最熟悉的来源。答主很相信，您的原生家庭物质上或许是比较优渥和稳定的。但，如果我们仅有对于物质生活的稳定，殊不知这对于‘爱’的内涵往往容易出现偏差。比如：我们“以为”的付出=爱，但，其实爱是包含“尊重、平等、付出、接受”。您所说的，以“付出”为最大的表现方式，就容易出现您内心能量的失衡。导致所谓的您所说，不懂。❤您说：”“别人稍微对我好一点，我会感到异常的温暖和满足。我觉得自己心理不太正常，我想要改变。我讨厌想要被爱的自己”。根据联系上下文看，这是一种我们共有的对于安全、依恋的整体需要，每个人都需要。但您说别人的一点会触发到您有如此大的反应，或许是因为您内心的爱意，没法流动。导致当有一个“感觉可以被爱的”人出现了，您原来在心里想留出去的爱，就倾泻而出，以此达到我们所说的，能量的良性流动。其实我们每个人都渴望爱，也愿意成为爱，很简单，我们从婴儿开始，就知道用声音和微笑来表达善意和爱意。但，往往在成长过程中，某一些创伤堵塞了我们爱的流通，成为了淤堵和心结。由于夹杂伤痛情绪的认知，比如“男人都不是好的”这样的观念，继续加重自我保护的行为。最后就会形成爱不动，但不断付出的错觉。答主会觉得，您是一个很善思考的女孩子，可当我们被过去的伤痛蒙蔽着，不得已选择过度自我牺牲的方式来演绎爱，最残忍的往往是对自己的。愿您跨越山海，先自愈，而后找到最忠实的爱。这世间上，最不离不弃的爱，永远是自爱，加油！
问题：总怕失败，如何增强接下“临时紧急工作任务”的勇气？

老师们好！每次公司下发临时紧急任务或我认为困难的任务，薪酬也高，我都由于怕失败和动作慢不敢接，看到别人接了又后悔，每次都这样。我该如何增强这方面的勇气？谢谢各位老师！

回答：
题主你好！从你的描述中感受到你内心的困惑和期待，同时你有很好的觉察能力，觉察到自己的困惑，能够勇敢的来到这里倾诉，并尝试着寻找解决问题的办法，这一点很棒。让你困惑的是，每当有紧急任务，或者你觉得很难，但是报酬很高的工作时，内心有些担忧，不敢去接，不敢去做，但事后呢又别人同事。你想让自己变得更加自信，更加有力量的，能够去挑战自己，增加自己的力量，是这样吧？看完你的描述，很明白你内心的那种感受。所以我不好的事情都是我们的资源，是能够让我们改变的动力，你能够觉察并来到这里，就已经走在改变的道路上了。首先，当我们遇到一些紧急或者是觉得很难的工作时，我们会有畏难情节，这是很正常的。但你描说，经常这样，你也想突破，想改变。那么，这个时候你去觉察一下，第一次有这种感受是在什么阶段，或者是哪个年龄阶段，什么样的场景，当时发生了什么样的事情呢？之后自己是怎样调整的呢？又或者你可以想一下，从小到大有没有哪一个时刻是你在觉得很难做的情况下，坚持的给做下去的呢？我们要通过不断的去觉察之前的事情，然后去觉察我们的力量和资源，这样的话能够帮助我们调整好我们的状态，让我们能够找到问题的根源，慢慢的去培养自己强大的内心。其次，所有的畏难情节背后，都是说明我们内心不够自信，不相信自己能够做到。这个时候，我们要做的就是去寻找自己内在的力量，一边是觉察另一边呢，是我们要去培养自己的兴趣爱好，增加自己的自信，增加自己的成就，敢让我们能够有力量的去做一些事情。这样的话，能够使我们内心变得强大，敢于尝试，不害怕失败，即使失败了，我们再从头再来的这种心态。然后还有一点就是要相信自己，其实我们不自信背后还是可能曾经发生的事情，或者是生活环境造就的，这并不是我们的错，但是我们想改变的话，我们要尝试着去相信自己，相信且坚信自己能够做到，能够改变我们可以运用自己的心理暗示冥想练习或者是寻找自己的体验，让自己能够相信自己能够有力量，我们相信相信着就有一天我们就真的变得有力量了。最后，如果自己没办法去调整，这也没关系的，我们可以寻找外在资源的帮助，一方面呢，是我们可以寻找专业咨询师的帮助，让他们通过专业的技术来深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，疗愈我们内心，让我们有力量去面对任何问题。同时，我们也可以多看一些心理学的书籍，或者是参加一些心理学的课程，一边自我成长，一边自我疗愈，对我们来说也是有很大的帮助。最后的最后，我想告诉你的是，生活中疗愈的都是我们主动愿意被疗愈的，只要你不放弃，不断的去突破，不断的去尝试，先踏出第一步，再慢慢的去改变，我们才能够更加的有力量去做一些挑战，更加有利于自己成长。
问题：【热点】总觉得测试结果说的是自己？是心理原因吗？

今年第二火的就是MBTI测试。可是我们往往会觉得测试结果怎么就这么准确，说的明明不是自己；却觉得是在说自己。这是为什么呢？是因为心理原因吗？

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒。让你困惑的是啊，最火的人格测试题，有些时候绝对不是说自己，但又觉得像是在说自己，让你感觉到困惑，是这样吗？看完你的描述，我很明白你内心的这种感受，很多人他都有这种感受，这是很正常的。看到你提的这个问题呢，让我想到了一个词，叫做共性，其实生活中我们确实是独一无二的，但是我们大部分又有某些相同的共性，所以说在做测试的时候，我们会觉得哎呀，这点我也有，那一点我也有。你可以这样说，我们知道不是说我们的，但是我们又觉得好像是在说我们的，其实这就像一种心理暗示。对于这个我个人建议是我们有这种感受很正常，但是如果我们特别在意这种感受，会加大和扩化我们对他的那种在意的感觉，加重我们对这件事情的印象，从而就形成一种无意识，我们就被暗示到了。其实生活中有很多这样类似的现象。比如我们看到KFC就会想到肯德基是一样的效果，那么这样的话，我们想打破这种暗示，我们可以转移自己的注意力，不去想他，做自己喜欢的事情，愉悦的事情，这样的话也有助于我们调整好心态。
问题：不想跟她产生一点联系，超讨厌一个人怎么办？

对于讨厌到爆炸的人要怎么办，就不想跟她产生一点联系，跟个事妈一样，谁对她好她就怼谁，不理她的她就讨好。那我就对她差一点就对了？有病吗这种人

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。其实，我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射，外在他人更多，只是我们更好的认识自己的一面镜子。外在他人身上那些令你感觉不舒服的，难以接受的部分，其实是你自己也有的，只是一直以来你不愿意面对的。所以，尝试去觉察，当你在于这个令你很讨厌的人相处，是他身上的那些让你很讨厌，难以接受的部分出现的时候，你内心真实的情绪感受是什么你能否在那个当下尝试勇敢，真诚地说出自己内在真实的感受和需求，也就是直接告诉他，你希望他怎样做，心里才会好一些，同时你也要尝试去觉察，在那个当下你能够由内而外地全然接纳自己吗？如果在那个当下，你都不能够做到全然地接纳自己时，你对他的嫌弃，苛责，厌恶，不接纳，更多就是你对内在自己不接纳的投射。所以，我们能够给予他人全然接纳的前提是我们能够由内而外地全然接纳自己，坚信自己足够好，既能看到自己的欠缺和不足，同时也能够看到自己身上更多的亮点和优势。所以，我们才是一切的根源。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：先生转述孩子对我不满的话听后心理不舒服该怎么处理？

昨晚上，孩子出去玩时，先生转述孩子在他跟前，说过一句对我不满☹️的话语，我听了心理很不舒服。虽然我当时给先生解释了几句，但过一会我下楼，在楼底下遇到孩子时，就对他有情绪，不想理他，对他反感、厌恶。当时忙的有事情要做，等忙完手头上的事情，我感受到自己内心生气的情绪出来了。我生气先生干嘛要把孩子说我不好的一句话传过来，也生气孩子怎么在我背后说我坏话。他只是一个8岁多的孩子，怎么有背后说人坏话的毛病？被我先生影响的，因为我先生家里人有当面对人客气、恭敬，但转身背后说人坏话。我也困惑，先生转述的这句话是真是假？因为先生道德底线很低，有说谎的习惯，而且不觉得说谎有什么问题，所以我不确定他转述的这句话是真是假？后来我回到家，趁先生在当面，我直接询问孩子，是不是在我背后说过这样一句坏话？孩子说是的，我当场把孩子教育了一顿，也告诉他以后他对谁有意见，他就和谁说，去想办法解决问题，不要在别人背后说人不是。开始孩子没反应过来，过了几分钟后，孩子反应过来了，他突然问我怎么知道的？我就直接告诉他是他爸告诉我的。这时孩子很尴尬，我看先生只是低着头做事，但也不说话。这样一番折腾后，我先生开始管孩子学习和减肥。开始放学回来时，他一直都不管，这件事情惹我生气，我当面对质，也教育了孩子，他开始管，我就又下小区去转了。等转后来，我先生就讨好我，赶紧过来要抱抱我，还主动说好听的话。这时我趁机质问他为什么要把孩子说我的那句坏话传给我？他不面对自己的内心，却指责我怎么还揪着这事不放了，又把矛头指向孩子，去说孩子，然后又转移注意力，去看电视。这时孩子可能为了讨好我，就主动边看电视边对着我说话。可能发生了这样不愉快的事情，我就不想晚上和孩子睡觉，不想管孩子，让我先生自己管去。因为晚上和孩子睡觉，中途一会要给他取这取那，还要时常给他盖被子，肯定没有一个人单独睡舒服。前几天，我先生和孩子睡了几天，开始他对孩子还行，但过了几天他就凶的吼孩子，其实我知道是他不想晚上和孩子睡的照顾孩子，所以我就换了他，让他一个人好好睡，我晚上和孩子睡的照顾孩子。这个事情发生后，我就不想和孩子睡，心理抗拒和他在一起，也讨厌先生在家人之间传坏话。虽然我一个人早早睡了，但这件事对我影响挺大，我早上五点多就醒了，睡了五个多小时，醒来感觉有情绪，又说不上来是什么情绪？1、我怎么了？2、先生为什么要把那话传给我？3、家人背后说坏话怎么看？

回答：
在生活中，孩子想家庭其他成员（特别是父亲）吐槽母亲，说一句不满意的话，只要没有辱骂母亲，都是很正常的。因为在孩子小时候，接触最多的就是母亲，给予更多疼爱的也是母亲（虽然其他家庭成员同样爱孩子，但和母亲的那种爱是不一样的）。正是基于爱的太深，所以当母亲的也就会在很多方面对于孩子有着较为严格的管教和约束（包括玩游戏、学习、以及待人接物的礼节等）。由于孩子正值爱玩的年龄，很多事理并不明晓，所以在很多时候，对妈妈也是颇有“怨言”。而父亲呢，由于陪孩子的少，而且基于男性的理性以及与社会接触多等原因，对孩子相对宽松一些。所以就出现了，孩子时常抱怨母亲，而更亲密和崇拜父亲一些。很多小学五年级前的孩子，在些小作文或日记时，都会把母亲描述成一个严厉，冷漠的形象。倒不是母亲不爱他，只是想起妈妈每天对自己的各种约束和“禁锢”，委屈和反抗心理就很严重，所以下笔也就“猛”了些，多少也算是一个情绪出口吧。相信很多当妈妈的看了孩子类似的小作文，肺都是要气炸了，想着我对你这么好，你竟然这样描述妈妈，非常伤心。实质上，这是需要客观看待的一种现象，这既不代表母亲的全部形象，更不代表孩子不爱自己的母亲，只是偶尔的一次吐槽而已。分析到这里，也许你就能在一定程度上释怀，孩子背后对你的牢骚话了。而你内心为什么过不去呢，除了上述的那种当妈妈的难免的“怒气”以外，还有一个更深层的原因。那就是你把对老公的不满以及他整个家族的那种怨气整合到了这件事上。也算是你长期积压的一种“怨气”在这件事上的投射。你不满他们家庭的“当面一套背后一套”，不满你老公道德底线低，爱说谎。但基于维护家庭的整体和睦，你平时并没有对此“发表”过过激的指责，只是憋在心底而已。现在孩子的事，算是触发了你那敏感的神经。因为这件事背后，你考虑的是老公向你学孩子的话的动机；老公有没有说谎，夸大孩子的本意；还有他家人有没有背后说你等等。可以说，对于孩子伤你的话，一天半天凭借母爱的力量都能得以消解。可是背后隐藏的你的那些疑问，可不是三两天就能消除的问题，甚至过去多人，还能散发着惊人的力量。因为表面上看，是这三个方面的问题，深层次则是你那隐忍已久的家庭问题。虽然我不知道，你是通过多少“大数据”总结出了老公的爱说谎，以及他家里人“双面”问题。但我要说的是，很多时候，夫妻的相处之道，以及和对方家庭的融入等，都需要一定的理解和包容。就拿这件事来说吧，你老公对你学话，更多的可能是感觉好玩，当然了多少也有种“幸灾乐祸”的心态，但绝对不是为了对你攻击。至于他家人在人前谦卑，背后”说坏话“这些，我相信很多人都会有不同程度的类似行为。在外面谦和是必须的，即使中国的优良传统，也是日常交往的需要。背后讨论一下别人的”本质“，再怎么说，也是”关住门说话“，是自己的闲聊，哪怕是一些”八卦“，也无伤大雅。如果家里人这不聊那也不聊，哪有那么多正规的问题和官方的谈话，渐渐地家里就失去了应有的和谐和气氛了。至于家里人是否背后说你“坏话”，我认为你都不用想了，我都替他们说了，可以肯定告诉你，肯定会有的。但你不能因为有人背后议论你，对你所不知道的东西所受影响太多太重。再亲密的夫妻关系、亲子关系、恋人之间、好友之间等，都会有一定的分歧甚至纷争，人家背后有个小怨言，小吐槽，即使一种情绪的释放，也根本无伤大雅。就像你儿子背后吐槽你一样，这会影响他对你的爱和依赖吗？你之所以如此“计较”或顾虑，无非是女人的“小心眼”，以及你把自己当作外人所导致。如果你真心爱这个家，对待这个家，把他们都当成亲人，就不会把这类小事上纲上线，影响了心情，也影响生活不是?基本上也就这些了，希望对你能有所帮助！
问题：可能会被开掉，害怕看见业绩指标，该怎么前进？

我觉得心里有点堵，我好像在上一份工作打螺丝打太久了，都失去了积极心。今天主管找我，说我如果下周不能看见我的效率和想法，就要开掉我。我当时听到第一想法是会没钱。第二想法是那我该怎么和父母还有你们说这个理由。我怕他们会觉得我挺没用的。​我觉得每个人都在拼命往前跑，只有我想躺平。我喜欢生活。但我却没那么高的金钱欲望。所以我总是害怕看见业绩指标。我只想有个稳定的收入。是我真的不适合这份职业了？还是我真的该提高对金钱的欲望？

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，我觉得心里有点堵，都失去了积极性。我们可以问问自己，主管找我后第一想法会没钱，是自己的内心什么需求？第二想法怕父母觉得我没用，又是自己内心什么需求？所有的情绪本身并没有好坏，当我们觉察到负面情绪时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？或者给此刻的情绪命名一下，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所写，我觉得每个人都在拼命跑，只有我想躺平。我喜欢生活，但却没有那么高的金钱欲望，所以我总是害怕看见业绩指标。我们可以问问自己，想象中理想的自己是怎样？如果成为理想中自己，需要做些什么？我们也可以问问自己，我喜欢生活，我想有个稳定的收入，我可以做些什么？当初我们从事这份工作，是自己的选择吗？和我们的兴趣、能力和优势有哪些匹配的吗？我们可以客观评估自己，记录自己的优缺点和强弱项，夸夸自己的优点，试着调整自己的期望值，允许自己的真实，接纳充满瑕疵的不完美的自己。最后说说爱自己：不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。对于当下的工作，我们还是要努力做出业绩，因为打铁还需自身硬，任何时候你的经历和积累都会帮助你成长。我们也要肯定自己，给自己赋能，主动去建立自己的社会支持系统，感受美好的生活体验。始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。
问题：我这算缺爱吗？我该如何变得自强自立自爱？

1.我其实并不懂爱，我谈过的男朋友也都不是因为喜欢，而是享受被爱的感觉，类似于giver型人格。2.我的原生家庭没啥大问题，家庭和睦，父母恩爱。但初中时被班上男生欺负（包括言语和肢体攻击，类似于霸凌），我依稀记得他们把我关在教室，许多人围着我对我拳打脚踢，以及被他们嘲笑外表。按理说我应该厌男才对，但我却产生了一种很奇怪的弥补心理，我想要得到异性的保护和偏爱。3.前段时间遇到了一个各方面都不错的男生，他在外地上学，对方也明确了我们没有恋爱的可能。我明明不喜欢他，但总是贪恋他拥抱我的温暖瞬间；和别的男生相处时，会不由自主的对比，觉得他更温柔体贴、他更加尊重女性。4.别人稍微对我好一点，我会感到异常的温暖和满足。我觉得自己心理不太正常，我想要改变。我讨厌想要被爱的自己，我讨厌自己总是局限于小爱。5.关于回忆：①初中时，影视剧里的救世主和保护女生的形象大都为男性，可能潜移默化的影响了我。②我的情感轨迹里，面对不喜欢的男生时，我会为了求他留下，而放低姿态去取悦对方。就像松子一样，许多不理性的行为不受主观意志控制，如同毒瘾发作一般，我的躯体想要得到那些。③我其实没有喜欢的能力，但当我遇到一个符合我择偶标准的异性时，我很容易把对方代入男朋友的角色。

回答：
题主说自己并不懂爱，也没有爱的能力，只享受被爱的感觉，只要别人稍微对你好一点，就会感到异常的温暖和满足。在你的情感经历中，明明不喜欢对方，却为了让对方留下而放低自己的姿态。这种感觉让你非常厌恶，想要改变，变成自立自强和自爱的一个人，对吗？你认为自己的原生家庭没啥大问题，父母恩爱，家庭和睦。可是在初中时，遭遇过校园霸凌，被班上许多男生欺负，所以，你想要得到异性的保护和偏爱。而那个时间段，你看到的影视剧里，男生充当了保护女生和救世主的角色，比较符合你当时想要被保护和救赎的渴望。由此，你后面在找男朋友时，可能会比较偏重于被保护，被尊重，而非出于爱。那么，你的这种情况算是缺爱吗？如果你感受到了父母对你的爱，你可能不是太缺爱。你缺少的，也许更多的是安全感。因为初中那段被很多男生霸凌的经历，可能导致你安全感的缺失，你需要被保护和被尊重。我想问你一个问题，你的父母性格如何，你从他们那儿能够得到力量感吗？虽然父母恩爱，家庭和睦，但如果他们性格较柔弱，不能保护到你，或者你在需要被保护的时候，瞒着他们，没有求助他们，可能你就无法加强自身的力量，从而要外求其他异性保护自己。爱是一种能力。爱一个人，也需要力量和勇气。如果你没有安全感，你的爱就会被恐惧淹没。所以，寻求心理帮助，处理之前被霸凌的创伤，是一个更有效的途径。如果你想通过自己变得自立自强自爱，可以先不用跟你不喜欢的男生接触，不在他们身上寻求保护，而是通过冥想，向你喜欢的偶像借力。增强自身的安全感，让爱出来，变得温柔又有力量！以上。我是心理咨询师燕归来，陪你认识自我，探索真相！
问题：本科毕业多年但工作不稳定，和父母冲突大，如何调整？

本科毕业多年了但工作不稳定，和父母冲突大，我心里多年来觉得自己当初没有去想读的专业是他们导致的，大学的时候纠结要不要继续现在的专业纠结着就毕业了，没有勇气重新去高考，也限制了现在的工作选择。他们觉得女生不适合xx专业，只有男生行，女生嘛就去个文科比如当个小学英语老师，这种话顺带让我对英语老师也产生了歧视。总是被金融那种压力大工资高竞争大的工作吸引，好像压力不大不足以证明自己，就算把自己逼的崩溃了。反复求职辞职很不稳定，别人说你大学读的是某专业时心里有苦涩怨气，要以什么心态走下去呢？

回答：
早上好呀，题主见字如人，因工作不稳定导致，和父母之间有冲突，觉得当初的专业没有按照您的期待去读，而是你认同了父母对你的专业的干涉，然后你也去读了父母认为对你好的专业。在你对工作选择上没有去到理想的工作单位，而对父母当初对你选专业的干涉感到不满，与父母对当时选专业有冲突，你的父母觉得女孩就应该选文科，男孩选专业应选理科，这种观念给限制了，看起来你不是很想当个小学英语老师，你是对英语老师有偏见，才导致你不喜欢你现在的专业。看似你对金融很感兴趣，很容易被吸引，是你喜欢金融行业的那种高压下的一种工作状态，与竞争大的一种工作氛围了，还是说你就喜欢金融行业的高收入能促使你有竞争力了呢？看起来你对现在自己很不满，那你要怎样才觉得对自己很满意了呢？你很在意别人说你专业时，你很苦涩怨气，不喜欢别人说你的专业，即然不喜欢可以屏蔽不喜欢的话呀！为何要去听了再来发泄你的怨气了！你只是不敢去做你选的，还要一边发泄抱怨，一边说我不喜欢现在这样反复辞职，还反复的掉进这样的循环中，是为什么呀！为了证明你很能抗压，还是用这些来和父母验证当时你选的专业不是你喜欢的，通过这些来向父母宣泄，结果当然是你没法让自己稳定下来，只能不断的放大你的不满，来向父母发泄，来使周围人更能觉得你很好，之所以会这样，你就不断循环重复这样的心态来取得更稳定吧！没法达到你想要的稳定，也可以寻求专业人士的援助。
问题：和年纪大的人或者异性说话就不舒服，我到底什么问题？

我很痛苦，我不知道到底是什么问题，哪怕有人给我说我是社交恐惧或者抑郁我觉得我都不难过，可是我就是不知道到底是怎么了，我不是害羞，我就是每次和年纪比自己大的人或者异性说话的时候就特别不舒服，在他们面前特别不自然，不敢乱动，也不敢说话，心理不舒畅，我也不知道到底是什么原因，可是我真的觉得自己不是社交恐惧

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你对自己在与年龄大的人相处时特别不舒服，不自在，有强烈的恐惧，紧张，不安的状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。所以，很明显你这一定不是社恐，社恐是在社交情境中出现的广泛性社交焦虑，也就是不分特定的人群的。而你所表现出来的只对年龄大的人有强烈的恐惧可能更多源于你成长中的一部分创伤。我们成年以后的人际关系都是早年在原生家庭中与父母关系的复制。你在与年长的人相处时，强烈的恐惧不安的背后可能是你把早年在于严厉苛责的父母相处时所产生的那一部分恐惧不安投射给了当下与你相处的老年人，你说呢？当然，这是需要你尝试去觉察的。尝试去觉察，当你在与老人互动沟通的过程中，你强烈的紧张不安的情绪背后隐藏的需求是什么，也就是你这一部分紧张不安的情绪状态在你成长的每个瞬间出现过。那么在那个当下，你身边的长者是以什么样的态度对你的？你又是如何回应的呢？当你能够尝试去更好地觉察自己与长者相处时那一刻真实的情绪感受，你就会对自己的这一部分有更多的了解，然后可以在那个当下通过做深呼吸的方式来更好地缓解自己焦虑，紧张的情绪，调整自己与长者的相处方式。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：暴食是因为什么呢？完全是机械性进食

有什么就吃什么一个小时点了四次外卖全吃完了肚子很饱很难受但是整个人有点麻木

回答：
不想暴食，又忍不住机械性进食，令你感到无助和痛苦，你真的很不容易。你是不是经常会在深夜、独处或无聊、沮丧和愤怒之情况下，无法自制地点外卖又吃进去直到腹胀难受甚至是麻木？一、说说什么是【暴食症】？在医学上被称之为“神经性贪食症”，属于进食障碍的一种。暴食者在大量机械式进食后，常常会懊恼不已，为避免发胖，有时会使用不当方式（如催吐、节食或过度剧烈运动）来清除已摄入的食物。二、究竟是什么【原因】引起暴食呢？原因应该是多方面的，每个人都不同，不知道你是否探索过吗？今天试着从心理方面聊聊可能的几种情况：第一种：成长中被忽略听心理学老师讲过一个故事。故事的女主人公，家里有一个哥哥，当哥哥到县城去上学，周末回来时，家里总会准备一桌丰盛大餐迎接哥哥回家，这是家庭的一种仪式感。终于，有一天女孩也到县城去上学了，当周末到来的时候，她满怀期待着自己回家，也会有一大桌的美食等待着她。可当她推开家门时，家里冷冰冰的，什么也没有，没有好吃的，连父母都不在家，根本没有人在意她的回家。从此，她把吃的都找出来，大口大口的往嘴里塞，直到吃撑为止，来填补父母的忽略和心里的失落。第二种：不希望被看见今天“徐慢慢心理话”公众号有一篇《发胖的4种保护》可以了解一下。推文中分析了几个减肥后反弹复胖的案例，在探索中发现有现实回避的需要。如“我长胖了就穿不了正装，不用背负父母的期待，不想活成父母要求的样子。”“我长胖了，就变丑了，不会引起异性的关注，不会受到侵犯了。”第三种：达到某种目的过度肥胖会造成外形的肥大，也会给身体带来负担，影响健康。但有人却在潜意识里，用进食来讨好他人，或用肥胖获取某种好处。如“妈妈不希望我浪费，所以我把剩菜剩饭都吃了。妈妈就觉得我很乖。”“爸爸希望家里有个男孩子，如果我把自己吃的胖一点，那我就不那么像女孩子了。”当然原因还有很多，比如情绪低落的时候，进食也能带来愉悦和快感等。但是暴食症所带来的后果和痛苦也是显而易见的。三、难受到麻木了，该【怎么办】？1.觉察并接纳情绪从上面的原因分析来看，在暴食的背后是有动机和原因的。有这样倾向的人，要尽快找出情绪的源头，面对和处理自己的负面情绪。只有内心的需求被看见、被觉察、被接纳才有被满足的可能。只有内心满足了，才不需要通过外在的进食来填补那个巨大的空洞。2.减少独处的时间暴食的时间往往是在独处或者是夜深人静的时候，这个时候常常会感到孤独，并控制不住自己吃吃吃。想办法减少自己独处的时间，转移自己的注意力，多参加户外活动和集体活动。通过人际关系的互动来减少自己内心的孤独和空虚。3.寻求专业的帮助如果暴食的情况很严重，持续的时间很长，要寻找专业的机构给予帮助，避免给自己的身体带来巨大的创伤。虽然问题只有短短的几个字，但是每一个字都述说暴食背后的痛苦，非常理解你的不容易。希望我有限的分享，能够对你有所启发和帮助。
问题：容易被情绪冲昏头脑，怎么做到沟通不带负面情绪？

很容易被负面情绪冲昏头脑，情绪上头的时候跟人沟通总是忽略考虑别人的感受，从而造成人际关系紧张，怎么样才能在负面情绪裹挟下依旧很好的沟通交流，而不是带着负面情绪跟人说话呢？

回答：
楼主你好，看到了你的描述能够理解你的那一种心情和感受，希望我的分享能够帮助到你。你在文中所描述的种种现象，也是当今社会中最常见的现象。我们在与人沟通的时候，如果此时心情很烦躁，那么坏情绪就直接上来了。那么对面站的不管是谁，只要自己情绪不舒服，让自己不高兴的事情，那么全部向别人发泄出来了。而事情结束过后，我们就往往很后悔。为什么不能再坚持一下？如果我们再坚持一下，那么事情的发展也不会变成这个样子。情绪，说具体一点，那就是自己心理上的一些问题。我们都知道，兵法有云，知己知彼才能百战百胜。而这一招用在情绪上面也可以很好的展现出来。当我们需要发现心中不满的时候，特别是在与别人的争执过程中。这个时候的我们，倘若能够真正知道自己跟别人争的是什么。其结果也能够分析得出来。那么我们可能也就不会去别人争论什么，当我们能够真正理解其中的含义的时候，那么我们就不会再有情绪问题而出来了。当情绪来临的时候，我们需要默想是什么造成的情绪的产生？当我们想通了情绪产生的缘由的时候，那么我们就可以真正的了解其背后的原因了。我们只有真正了解其中的原因，那么我们就真正的掌控了自己的情绪。以上是我的分享，希望对你有所帮助。
问题：心情感觉不到了，很自卑，感觉活着也没啥意思了咋办？

有过一段心情不好的时候，过了那段时间就感觉不到任何情绪了，很自卑感觉活着也就是那样没啥意思了

回答：
题主您好感谢您把自己的心事分享与我，在短短的几行字里似乎内心发生着什么，但是您却无法诉说，感受到了您的无助和茫然，那么，接下来让我试着与您一起尝试去理解我们的情绪吧❤️1：感受不到自己的心情好坏起伏变化。你说道有段时间心情不好，之后就感觉不到任何情绪了，好像进入了一种麻木的状态，不知道这种情况持续多久了，是否还伴有其他情况的发生：例如心情低落、无故想哭等，如果您还有其他症状，且持续时间两周以上，那么建议要关注心理的变化，像关心我们身体一样的关注我们的心理❤️2：自卑在您为数不多的文字里，出现了一个情绪名词，叫自卑，让人欣慰的是您不是完全没有情绪，恰恰相反的是您能很好的觉察到自己的情绪。而这个情绪叫自卑。有时候在人际关系里自卑的感受尤为明显，它会影响我们的交际、心情甚至是生活，实际上，这与我们过往的成长经历有关，这不是您的错，而自卑有另一种说法是，我们有时候太肥水不流外人田，把所有的坏的都给了自己，以至于我们不愿意把一点不好的东西给到别人，由此我们便自己难过。3：活着没意思虽然您的文字很简短，但是我能感觉到您似乎经历了什么，但您说不出来，而这些感受在您的心理被积累和难受着自己，这让人很心疼。活着没意思是一种绝望，似乎您对身边的一切都没有了希望，无人能帮助您，没有人理解您，让您感到非常失落，我想给您一个拥抱，虽然我不知道能否帮助到您，但是我愿意陪您一起，我们一起试着去看看发生了什么，那些事情又是如何影响到我们的，好么❤️4：抑郁症在这里我还想普及一下有关抑郁症的知识，它是一种心境障碍，而抑郁症最严重的就是自杀，但它同时又因缺乏很多人的了解，而让抑郁症的人不被理解，认为他们只是想太多，这也让抑郁症的人放弃治疗，这是对抑郁症患者的又一个伤害，如果您不想活的念头很久，并且已经有了自杀的具体想法，建议您去专科医院就诊，让真正专业的医生帮助您，一起度过这段时光，好吗？最后，希望我的回答能给到您些许帮助，您的存在便是最大的意义，因为您值得被爱❤️
问题：如何区分“不喜欢被评判指责”和“听不进意见”？

可能我的家庭比较喜欢评判指责，我就对这个特别敏感，一敏感家里人就说我听不进意见。别人评判的时候我容易应激，这种应激又容易解读成恼羞成怒，只想听好话听表扬，听不进别人意见我希望能被温和对待，我也希望自己是包容的听得进意见的。题目中两个点分水岭在哪里呢？

回答：
题主好，见字如面。认真看完你的这几行描述，我的内心是惊喜的，因为找到了共鸣：多年以前的我也曾被家里人这样评判，但自从我接触了心理学，打开了自己的觉察力，到如今成为助人者之后，似乎有些明白怎样区分这两种模式了。嗯，下面咱们依托着你的描述来聊聊这两种模式。在开头，你说到“可能家庭比较喜欢评判指责”，就“对这个特别敏感”，然后一敏感，家里人就说你听不进意见，再然后别人评判时，你容易应激。——到这儿，你在整个过程中的【反应链】就已经完整了，我从中看到的几点有：1.【来自家人的评判指责】是你的【应激源】。2.你被【应激源】牵引出来的情绪中，包含【羞愧】和【愤怒】。3.你希望听到好话以及被表扬。然后接着，你说自己“听不进别人意见”，还“希望能被温和对待”。——梳理到这儿，其实真正让你感到难受的【结】已经慢慢地浮出来了：在家庭关系里缺乏安全感、被信任感以及被尊重感。那么，在关系里缺了这几块，可以怎么补上呢？——这就要用到【课题分离】的思维了。课题分离，用在你的应激中，可以按照这个【自我觉察】的思路进行调整：来自家里人所有的评判指责，都是属于他们的课题，他们是否表达，是他们的选择，但你听不听，是你的自由。没有任何一个人可以硬着规定谁必须要听谁的意见，理由很简单：因为每个人都是自己生活的主人，遇事当然可以有属于自己的主见。而至于【包容】和【听得进意见】，则是另一个维度的事情了。——【包容】的前提在于消化掉了【家人要求】中的强迫感，【听得进意见】的前提则在于家里人提意见时不带攻击性，如果他们提意见时让你感受到攻击性很强，你当然很难听得进去呀，因为那个时候在你身心里的自我保护机制已经启动了。所以，因为【不喜欢被评判指责】，所以宁可被说【听不进意见】，也先选择保护自己。——前者是你自己崇尚的沟通模式，后者是家里人尚未看到你行为背后的期待而给你贴的标签。亲爱的，你真的做得特别棒，因为在描述里，你正启动自己出色的觉察力尝试一步步撕掉家里人贴在你身上的标签。我知道这番调整并不容易，但你已经走在调整的路上了，给自己足够的耐心，假以时日，你一定可以感受到自己在这个过程中收获的成长。送你一句话：你只需要成为真实的你自己，而不是某群人眼中的某种样子。好好照顾自己。
问题：本科毕业多年但工作不稳定，和父母冲突大，如何调整？

本科毕业多年了但工作不稳定，和父母冲突大，我心里多年来觉得自己当初没有去想读的专业是他们导致的，大学的时候纠结要不要继续现在的专业纠结着就毕业了，没有勇气重新去高考，也限制了现在的工作选择。他们觉得女生不适合xx专业，只有男生行，女生嘛就去个文科比如当个小学英语老师，这种话顺带让我对英语老师也产生了歧视。总是被金融那种压力大工资高竞争大的工作吸引，好像压力不大不足以证明自己，就算把自己逼的崩溃了。反复求职辞职很不稳定，别人说你大学读的是某专业时心里有苦涩怨气，要以什么心态走下去呢？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受到你内心中的苦涩和委屈，你觉得自己当年没有去想读的专业是因为父母导致的，所以，一直对于他们是有抱怨的，对不对？但过去的已经过去了，我们很难改变过去的事实，不过我们可以改变自己的心态，你也想知道要以什么心态走下去，那么，作为过来人，分享给你我的一些经验：与父母和解，看到他们的局限性，继续抱怨他们对我们自己的成长和发展来说并没有什么好处。我在高考的时候，我的父母什么也不懂，其实，我也并没有选择自己真正想学的专业，后来读研了，我才发现，自己学的这个专业要做大量的实验，并不是自己发自内心热爱的。他们在那个时候希望我可以去工作了，不希望我再继续读书了，甚至会觉得我读了那么多年的书，还没有赚一分钱回家。那时，我对他们也是有抱怨的，我觉得他们不够理解和支持我，一方面又希望我可以找到好的工作，赚大钱，另一方面又不愿意为我的继续深造再花钱。可我原来的那个专业要想找到好的工作，就需要继续读博，于是，我陷入了两难的境地，我也一直觉得是父母的不应该，那段时间我也很痛苦。后来，我才明白，其实父母并不是万能的，他们也只是普通的存在，他们有他们的局限性，而他们也不应该为我的人生负责，我自己才需要为自己的人生承担起全部的责任。于是，当我放下对他们的抱怨和期待，对自己的选择负起完全的责任，虽然有压力，也有些艰难，但最终，我变得越来越自主，越来越独立，也越来越自由，也真的渐渐地活出了自己真正想成为的样子。2.去看到自己的真实情况，真实的水平，接纳现在这个有些纠结，有些迷茫的自己。我以前在求职的迷茫和纠结期，和你差不多，我想要找很好的那种工作，可是屡屡受挫，而工资低的，地位低的，我又看不上。是的，我对自己有非常理想的一个期待，但现实中的自己却并没有那么完美。当我能够有勇气去看到自己的真实水平，真实的情况，我才逐渐摆正了自己的位置，给到自己一个合理的定位，并建立起合适的目标，而不是遥不可及的目标。没关系，你现在需要去经历这些纠结和迷茫，这是很正常的，也只有经历过这些纠结和迷茫，你才能在探索中渐渐看清楚自己，看到自己真正想要的是什么？自己真正擅长的是什么？最终就可以找到自己真正的方向，去做一份自己喜欢的，自己又擅长的，并且是社会需要的工作。3.看到自己的潜力，看到困境只是暂时的，问问自己，究竟想要成为一个怎样的人，自己目前可以为自己的理想做些什么。大学的学历其实并不能代表你的全部，你知道吗？我大学学的是食品工程，研究生学的是微生物学，可是现在我做的是心理工作。但我并不认为我的大学学历是没用的，或者说是对我现在的发展是有阻碍的。其实，人生没有白走的路，每一步都算数。大学时期的生活让我的青春时光过得很充实，很精彩，我也学习了很多有关食品、化学等等相关的知识，这也是我对这个世界了解的一个角度，所以，我也并不后悔曾经学的是这个专业。而人真的是具有巨大潜力的，当你真的找到了喜爱的方向，学历也不会成为阻碍你发展的绊脚石，就像我自己，找到自己真正热爱的是心理工作，我考到了心理咨询师的二级证书，也学习了中科院心理所儿童教育与发展心理学博士班的课程，还参加了很多心理学的学习和培训，现在一直在一线做着心理科普与咨询的工作，很多同行和前辈都评价我说，半路出家似乎比科班出身还要学得专业和深刻……其实，我并不是个例，至少在心理行业有很多这样的例子。所以，要看到自己的潜力，看到困境只是暂时的，问问自己，究竟想要成为一个怎样的人，自己目前可以为自己的理想做些什么。也请相信，只要你愿意，最终，你也一定会成为你理想的样子，朝着你的梦想越靠越近。以上，供你参考，祝好，加油！