yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：和老公同一个科室，感觉自己遭遇职场PUA，怎么办？

本人是个医生，之前一直和老公在一个科室上班快10年，今年2月份我和老公分科了。由于本人之前一直觉得职场只有永远的利益，没有永远的朋友，一直不怎么在乎和同事的关系，也没有相处得看起来关系好的同事。直到今年2月和老公不在一个科室以后才发现，除了我老公以外，我在这个科室没有一个可以说得上话的同事。于是我就尝试着和同事建立关系。看看周围的同事，感觉能聊得来的同事，又不是主任眼线的同事真的寥寥无几。就选中了一个我以前从来不会看得上眼的同事A。这个同事就一直告诉我，我和同事B因为一点小事的过节，同事B不停的在和科里的二把手同事C告我的状。同事C也不喜欢同事B，同事A和同事C关系好。同事A又表现出和我的关系好，就把同事B和同事C说的我有怎么怎么不好，同事B有多讨厌我，最终的结果就是我和同事B直接撕破脸皮，关系闹僵。之后因为我头晕生病住院，在我们这个小城市的医院根本就没有检查出来，一切排除性的检查都是正常的。同事A又告诉我，在我住院期间科里所有的同事都在看我的病例，都觉得我是焦虑导致的，都觉得我就是想休息，只有同事A一个人相信我是真的病了。之后又在办公室只有我和同事A两个人在的时候告诉我谁谁不喜欢我，谁谁和我关系不好。给我最大的感觉就是同事A在PUA我。同事A一直在我跟前说我们的一把手不好，如果我们的一把手在这个科室继续干下去，大家都没有好日子过。我真的感觉同事B想拿我当枪使，难道同事A知道我单纯，脾气直，想让我和一把手也干仗？同事A是这个科室目前除了主任以外职称最高的人，但是同事A因为为人处世，性格的问题，一把手不喜欢他。同事C职称没有同事A高，但是因为主任的喜欢，同事C当了实际的二把手。同事A是不是想看科里乱成一锅粥，同事A才能得利？总之一句话，同事A和我说科里的事情的时候就表现出来只有同事A觉得我这个人还不错，科里其余的同事都不喜欢我。我不喜欢被同事A一直PUA，但是又不能直接给同事A说让他闭嘴，不知道该怎么办

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到面对复杂的职场关系时你内心的烦躁，凌乱，矛盾，无助。的确，持久和谐的关系一定要谈利益，特别是在职场。但和谐的关系一定不是只有利益，和谐持久的关系一定需要发自内心真诚的感情来维系，那就是你渴望在职场中被怎样对待，你需要学习着以这样的方式来对待你身边的人。而且，在职场中，与同事之间保持和谐滋养的关系一定是建立在对彼此尊重，信任，接纳，理解的基础上，也就是你要意识到每个同事与你都是不同的，独立的生命个体，他们都有着属于自己的性格，爱好，接纳并尊重他们与你的不同。当你有了这样地觉察和意识时，你就不会过分纠结，在意同事一些与你价值感，行为方式不同的举动，只要他们的所作所为没有伤害到你，你尊重并接纳他们真实的样子。同时，作为一个成年人，如果同事的一些行为举止让你感觉到不舒服，伤害到了你，那么你是可以尝试勇敢真诚的说出自己内在真实的感受和需求的，也就是让伤害你的同时能够及时意识到他的这些行为举止让你感觉不舒服，你不可以被这样对待在你与他相处的过程中，你更需要他以什么样的方式与你相处会让你们的关系更好。而在你与同事相处的过程中，是否与同事之间的关系足够和谐，同时的言语行为是否让你不舒服，感受到了被伤害，你完全可以通过觉察自己身体的感受来判断，而不是听信其他同事的说辞，因为每个人的认知，感受，判断，在关系中的需求都不一样，也就是每个人对另一个人的评判都是带着强烈的个人情感的，如果你更多只是从他人的口中，耳中去收集信息来认识，了解一个人，维系关系，说直点就是被他人利用，成了他人在关系中表达自己不满，攻击性的工具，委婉讲就是你失去了自我，你说呢？其实，你之所以会被A同事所影响，对她有更多地“信任，依赖”，更多是源于你与老公分开科室后的孤独，寂寞，你需要与他人建立情感上的链接，而A是那个当下相对适合你的人选。因为与老公分开科室以后自己一个人倍感孤独，寂寞，渴望被陪伴，被需要，被重视，被在意，被支持……而A在与你短暂的相处中更好地回应和满足了你内在的这一部分需求，使你对他倍感信任，依赖，这才给予了她在你旁边总是说其他同事多么不待见你的机会，让你能够感受到只有她对你是最忠诚的，她是你除了老公以外最值得信任的人，你说呢？而她在你面前说其他同事有多么的不待见你，挑拨你与其他同事的是非，其实都是她与这些同事之间不和谐的关系的投射。而你认同了她的投射。当今天的你已经识别出了他在她面前的行为举止更多是对你的PUA，那么你就可以尝试在与她相处的过程中维护自己的边界，面对她再次挑拨你与同事关系的言语行为，你可以尝试勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让她意识到她这样的行为举止让你感受到了不被尊重，被欺骗，信任被辜负的失望。同时，你可以把自己因为A同事的挑拨与B同事发生争执而选择主动向B同事真诚地道歉，并表达你内心的愧疚，自责，你希望得到他更多的理解，接纳，原谅，因为你们在工作上是需要相互合作，相互支持的。我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。你之所以会轻易被A同事PUA，就是因为你内在对自己有太多的不满，自卑，不接纳，不自信，使得你特别在意外在他人对自己的态度和评价。你用永远的利益来回避主动建立和谐滋养的人际关系就是一种无意识地自我防御，自我保护，担心不够好的自己在职场中被拒绝，被否定而受伤。当然，这是需要你尝试去觉察的。所以，对于你来说，学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感很重要。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能够与同事建立和谐滋养的关系。而且不会轻易被他人的负面评价所影响，因为你足够确定自己是一个怎样的人。你说呢？当然，也可以有意识地学习一些人际关系的技巧，更好地提升自己经营关系的能力。
问题：许久未见的小学同学，我也想成为可以照顾别人的人

这个小学同学小学对我释放最多善意。毕业后也有些许联系。这次我想去她家坐坐。她直接让我去她家吃饭，还给我一碗鸭汤。好暖心。吃饭时，我跟她说些我工作和对象的事情。聊聊。吃完我洗碗被拒绝。便去送女儿上补课了，再送我维修电脑，调设而已。一起去陪小儿子。在公园里玩。还看到以前相亲对象有两个孩子，当时他不喜欢我，看电影是有拉紧我的手被我挣开了。他状态很好，娶对人。之前我觉得他会赌博，很颓废。我有点自卑，我可能不能给异性带来幸福吧。陪完娃，到下课时间。我说你们去接孩子，然后回去休息，我自己散步下。她有点不放心我怕我走丢。我开视频给她看我走的方向，她说那没路了，别走。接完孩子又来找我，让大女儿小走动下，又叫我上车。她说怕我淋雨，万一下雨。一整天我像没有行为能力的未成年人。享受被照顾。而其实那里就大众运动的森林公园。怎么会迷路。她的关心过度了。哈。但是身为同年龄同学，我深深感觉她对我的照顾。虽然有点哭笑不得，但是是她的待客之道。我也感受到了善意关心。同时也觉得她已经成为上得厅堂下得了厨房的优秀女性，而我还像个女学生。好像感觉到自己不好的一面。我也想成为可以照顾别人的人。

回答：
你好，我是壹心理的超姐🌻你说你想成为能照顾别人的人，你说的别人是指你的朋友吗？你也想为她付出点什么？你有两个孩子，我相信平时在家里一定要花不少的时间的照顾陪伴孩子吧！还有爱人和家里的事情，其实都是你在照顾着的。所以其实你也一直有在照顾别人。而你在朋友面前会像个“孩子”一样，是因为每个人内心都是渴望放松和被照顾的，你信任你的朋友，她也很贴心，所以在她面前你不会让自己紧绷，会让自己放松得像个孩子，感受爱和被照顾。就好像我在自己家得早起做饭、扫地洗衣服……还有照顾孩子和婆婆，可每次我一回自己爸妈身边，就像孩子一样瘫在沙发上，什么也做不了，什么也不想做，变成了只能吃的懒猫。所以你可以感谢你朋友可以让你如此放松。真的很难得！❤️如果你因为从朋友那里感受到照顾和爱，你想反馈于她，可以向朋友表达你真诚的想法和感谢，被肯定也是一种快乐，你的肯定也能带给朋友积极的情绪反馈。这也属于一种照顾，另外平时交往中你也可以在她需要帮助的时候及时陪伴她。无论怎样，我们都要记得想要照顾好别人，就要先照顾好自己。当你的生命充满阳光和快乐的时候，你就会影响身边的和你一样快乐，也可以让你有足够的精力去照顾别人。㊗️愿你能开心地成为自己🍀
问题：工作压力迷茫，不知道未来如何选择该怎么办？

工作遇到迷茫期怎么办？不知道未来如何选择

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己当下极度迷茫的状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。首先，面对工作中的压力，消耗感，我们需要有意识地培养自我关怀，自我照顾的能力。也就是不要把工作过多的带入到家庭和生活中来，因为工作的目的是为了更好的生活，但是更有品质的生活绝不仅仅只有工作。当你能够有意识地把工作和生活分开，那么你才能够在工作之余得到更好地滋养。在每天忙碌的工作之余，抽出5~10分钟的时间可以尝试与内在自我对话，那就是找一个让自己足够舒适，尽可能不被打扰的空间，尝试与自己待着，可以配合深呼吸来感受那个当下自己身心的感受，所思所想，不对它们做任何地评判，只是去觉察自己身体的反应，感受，这是一种更好地自我关怀，自我觉察的方式。能够在感觉自己压力大不舒服过度疲劳的时候能够及时以自己感觉舒适的方式来回应自己的这一部分需求，而不是强迫自己超负荷工作。同时，在工作之余有意识地给自己培养一些兴趣和热爱，特别是在自己真正擅长的领域，这也是更好地缓解自己在工作中所产生的疲惫感，消耗感的一种方式，让自己能够在工作之外的擅长和热爱中得到滋养。当然，也要能够在这些领域更好地自我精进，自我提升。把持续学习，终身学习当做一种习惯。推荐你读《跨越式成长》《终身成长》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：没有开心也没有不开心，生活中的无力感怎么办？

翻朋友圈看到年轻的小姑娘去旅游健身，做记录，发现自己身上好像少了很多活力，上完一天班感觉精力所剩无几了，觉醒下学点东西吧，坐不到那里了，静不下心来也没耐心坚持住，好像躺到床上的时候才觉得是安静平和的，下了班赶着回家，做饭想着赶快填饱肚子能剩余更多自己的时间，可是忙完后真的要做什么吗也不是，也不知道干啥，家里就我一个人，想想我也30岁没到老气横秋的时候啊，怎么成了这个样子。觉得人与人相处吧长时间来看也是价值交换，要不是物质，要不是精神提供情绪价值，可是大家都忙着自己的工作家庭，情绪价值的交换也很少了，所以也不愿意和别人有太深入的交流。我现在觉得自己成演绎型人格了，白天行行，好的没问题，晚上就是没精神，不高兴，其实是没有开心也没有不开心。有时候和人的交流成赶快输出自己的话，赶趟似的，觉得好像参与了或者完成沟通的一关了。也不知道这是咋啦

回答：
在这个快节奏的时代，每个人都仿佛身处在不断旋转的漩涡之中，忙碌地追求着生活的各种目标。我们每天穿梭于高楼大厦之间，应对着来自工作和生活的各种压力。然而，在这样的生活状态下，我们往往容易感受到一种深深的无力感，仿佛被无形的力量束缚，无法挣脱。这种无力感可能源于各个方面。有时，它源于我们对未来的迷茫和不确定感，让我们在面对选择时犹豫不决，害怕做出错误的决定。有时，它源于我们对自身能力的怀疑和否定，让我们在面对挑战时缺乏信心，害怕失败。有时，它甚至源于我们对生活的厌倦和疲惫，让我们失去了对生活的热情和兴趣。面对这种无力感，我们往往会感到沮丧和失落，甚至开始怀疑自己的价值和意义。但是，我们需要明白的是，这种无力感并不是无法克服的。只要我们找到正确的方法，就可以逐渐摆脱这种束缚，重新找回自己的力量和信心。首先，要克服无力感，我们需要调整自己的心态。很多时候，我们的无力感来源于内心的消极情绪和负面思维。我们过于关注自己的不足和失败，而忽略了自己的优点和成就。因此，我们需要学会积极面对自己，接受自己的不完美，并努力发掘自己的潜力和价值。我们可以尝试每天写下自己的三个优点，或者回忆一些自己曾经成功克服困难的经历，以此来增强自己的自信心和积极心态。其次，要克服无力感，我们需要制定明确的目标和计划。很多时候，我们的无力感来源于对未来的迷茫和不确定感。我们不知道自己想要什么，也不知道该如何去实现自己的目标。因此，我们需要认真思考自己的兴趣和价值观，制定明确的目标和计划，并付诸实践。我们可以将目标分解为可执行的小任务，每天逐步推进，以此来培养自己的行动力和执行力。此外，要克服无力感，我们还需要学会寻求帮助和支持。很多时候，我们的无力感来源于孤独和无助。我们觉得自己无法独自应对生活的挑战和压力，因此感到沮丧和失落。然而，我们需要明白的是，我们并不孤单。我们的身边有亲人、朋友和同事等可以支持我们的人。当我们遇到困难时，可以向他们寻求帮助和建议。同时，我们也可以加入一些兴趣小组或社交团体，结交一些志同道合的朋友，与他们分享自己的感受和经历，共同面对生活的挑战。另外，我们还应该注重身体的健康和内心的平衡。身体健康是克服无力感的基础。我们可以通过规律的运动、合理的饮食和充足的睡眠来保持身体的健康。同时，我们也需要关注自己内心的平衡。在面对压力和挑战时，我们可以尝试通过冥想、瑜伽或深呼吸等方式来放松自己的身心，缓解紧张情绪。除此之外，我们还可以尝试一些新的体验和活动，来激发自己的兴趣和热情。当我们尝试新的事物时，会发现自己有很多潜在的能力和可能性。我们可以学习一门新的语言、尝试一种新的运动方式、参加一个艺术展览或者旅行到一个新的地方。这些新的体验不仅可以让我们感受到生活的多样性和丰富性，还可以帮助我们重新找回对生活的热情和兴趣。最后，要克服无力感，我们需要保持一颗积极的心态和乐观的情绪。生活中总会有起起落落，有成功也有失败。但是，我们不能因为一时的困难或挫折就放弃自己。我们需要相信自己的能力和潜力，相信未来会有更好的机会和可能性。当我们保持积极的心态和乐观的情绪时，就会更有动力去面对生活的挑战和困难。综上所述，克服无力感并不是一件容易的事情，但只要我们找到正确的方法并付诸实践，就一定能够逐渐摆脱这种束缚。我们需要调整自己的心态、制定明确的目标和计划、寻求帮助和支持、注重身体的健康和内心的平衡以及尝试新的体验和活动。只有这样，我们才能重新找回自己的力量和信心，勇敢地面对生活的挑战和机遇。
问题：有点不自信，说两句别人少了回应就不再提了，怎么办？

就是自己有点不自信，说两句别人少了回应就不再提了，人家也跟我保持着距离，没有靠近的意思。很多话题我也就腌气了，不愿意去关注他们了。我社交这一块一直不自信，还有救吗？

回答：
题主你好，从详情中可知你在社交当中，十分期待别人的回应，但又会因为他人少了回应而觉得和你刻意保持距离。这是一个普遍性的问题，几乎每个人都遇到过。期待和结果不符，难免心理落差，然后别人的反应是不可控的。你虽然很期待他人的回应，但心理是否又害怕别人对你的回应不礼貌，不尊重类的？其实他人也是，如果是在陌生人的社交中，对方并不了解你所以对你有很强的戒备心。而你和别人打招呼的时候，最好能够言简意赅，说出你的来意，尽可能做到礼貌(有趣能不能做到就看你的风格了，不过礼貌基本上不会有几个人不喜欢。)即使你做到了，也不能保证每个人会回应你，而且在之后的沟通中，他人也会因为你的回应，你的主页和你的发言，判断你是否能够继续交流和沟通。其实这是一个双向选择的过程，与你和对方的状态有关。所以，不用太介意这些，题主如果想要高效社交，可以在心情较好的时候与陌生人社交，心情不好的时候和安全型的人社交，然后逐渐的筛选陌生人进入你的安全型库，逐渐的你身边的正能量的人就越来越多。总之，不用讨好每个人，不用关注每个人对你咋看。推荐书籍:《被讨厌的勇气》、《恰如其分的自尊、《恰如其分的孤独》。
问题：十八岁女生，突然对与异性朋友相处感到恶心？

女性，十八岁。曾经质疑过自己的性取向，感觉男性女性都对我有很大吸引力，但是更愿意与女性亲密接触或建立亲密关系，很抗拒与男性接触，甚至和熟识的同班男同学说话不敢直视对方。讨厌除个别信任的人（女性朋友）之外一切人的肢体接触。

回答：
题主，你好。看了你的问题内容，了解到你现在18岁，正处于青春期阶段。你说你抗拒和男性接触，甚至和熟识的男性同学说话也不敢直视。讨厌别人的肢体接触。你的这种与异性接触感到恶心的躯体症状是由心理上引起的。青春期是一个荷尔蒙分泌陡然增多增大的时期，这会引起身体的变化，比如身高长高，出现喉结，女性乳房发育，变得丰满。这就是人生的第二性征。也会心理方面的变化，突然对异性接触敏感。这些都是比较突出的变化。我们重点开见见心理的变化:由于身体的激素分泌变化，会引发人的心理变化。按照弗洛伊德的理论，这个时期处于生殖器期，也就是说超我的形成期，本我代表着人的本能欲望，潜意识想表达，而自我，和超我由于社会伦理，自我道德的约束会压制本我欲望的表达，这就形成一种矛盾冲突，所以呢，你内心的状态现在就处于这样一个矛盾冲突期，你身体的发育让你有性欲望，但是呢，由于家庭教育，社会公序良俗等等形成的超我不允许你本能欲望的表达，这些都是潜意识超我在管控着，你自己意识不到，所以表现出来的行为呢就是你开始排斥异性，而且与异性接触敏感，甚至会感到恶心。都是你的心理原因在作祟。它们在拼命地压制你的本能表达，但本能欲望又控制不住地要表达，这种矛盾纠结的心理造成了你现在感到与异性接触恶心的心理状态。怎么解决呢？1.正确认识这个问题，也就是我上面给你解释的。这是一个人正常的青春期经历的过程，因为每个人家庭环境，所受文化教育不一样，所以感受就不一样，不用担心。坦然不惧地与异性在公开场合交流接触，没问题的。这个世界本来就有男人女人组成，长大成人必须要和男性接触的，这是自然的，没必要产生羞耻感，也了解到不应该成为禁忌。2，你心理上越坦然接纳，你会越轻松的。当这些潜意识的东西暴露在阳光下，你意识到了，反而会释然。不要再苛责自己，这与你的个人行为无关，是潜意识超我在压制你，道德审判你，当你把主要精力放在学习上，自然与同学们交往。不要有任何心理负担，这个问题自然而然会迎刃而解。很高兴你来平台提问，希望可以帮到你。安好！
问题：很多次这样，确定不是敲好，我为什么会有“奇怪体质”

希望回答问题的人可以把我的问题都读完是基本尊重我一生气家里的电器无缘无故会坏灯电水壶洗衣机加湿器都是正常使用生气后它们自己坏的有时生气不久后别的地区会受灾比如地震死亡还有比如网上的人或是现实中惹我生气的人它的家乡会有灾我爸有次骂过我他去喝酒一起喝酒的人都断片了他额头被打破了包扎回来的我妈在我小时候打死过我的兔子她被别人砸头两次和房东阿姨吵架一下午大概一周后她妈妈死了我前男友惹我生气他家老人在大年三十死了他还说老人明明前几天还好好的很多次都这样我确定不是巧合

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。很认真的读了两遍题主的问题，感受到了题主的困扰，请允许我给题主个抱抱。越长大我们越会经历一些小概率事件，随着年龄的增大，我们会遇到比较多的事件，有些属于黑天鹅，比如新冠，比如非典，而有些可能在逻辑上来说是比较能用科学解释的。题主或许可以尝试梳理下:~自己是每次生气家里的东西都会坏吗？还是有时候生气家里的东西会坏呢？如果是前者，可能毋庸置疑的证明了题主的特殊性，如果是后者或许是巧合。品牌，使用寿命，使用频率，使用环境等，可能都会影响题主的生活物品的质量，题主或许可以尝试客观的感受下，那些题主生气后坏的物品，都是用了多久的呢？~随着全球变暖，确实会出现很多极端天气，比如高温，比如洪水等，板块运动也会导致地震等，题主或许可以尝试感受下自己生气后受灾的区域是本身有这个地域属性吗？还是每年自己生气它都会受灾呢？尝试从局外人的视角或许有助于题主更客观的看待事情。~心理学上有个孕妇效应:即偶然因素随着自己的关注而让你觉得是个普遍现象，就是当人怀孕了就更容易发现孕妇，你开了奔驰就更容易看到奔驰。用来形容人们容易把自己的关注点投射在外界，以寻找更多案例来证实内心想法的情况。~引用自网络。当题主特别关注某方面时，或许会更容易感受到来自某方面的信息反馈。~尝试关注心理暗示的力量，当我们越觉得自己特殊时，越会想方设法的证明自己的特殊性，从而加强对自己关注的点的敏感性，找到更多强相关的链接。题主或许可以试着转移注意力往更积极的方面。~人生无常，生老病死，世界人口基数比较庞大，其实网上搜索下死亡率和出生率，会发现世界上每天都有人诞生也都有人离去。就像是上学时你会发现发现有个自己一个星座的，公司大了有和自己一天生日的，在这样的概率之下，题主会遇到生老病死这样的自然现象，或许并不是特别奇怪的事情。当了解了一些自然规律和心理现象时，不知道有没有给题主一些思路呢？题主或许可以尝试不给自己贴标签，当我们不给自己贴标签时，或许有助于题主打开思维，减少对自己的局部过度关注。问问自己，题主觉得奇怪的概率是多少呢？比如以年为单位，题主长大的这些年遇到的概率是多少呢？尝试从客观概率出发，或许会让题主更客观。推荐阅读《一念之转》。祝好！
问题：男朋友家人总说难听的话，很想和他们断绝关系？

男朋友的爸爸姐姐总是说他们家没钱我感到很烦而且还要我自己出去找钱说这种难听的话我很不想理他们烦的很想和他们断绝关系

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得帮助。你的困惑“男朋友家人总说难听的话，很想和他们断绝关系？”你的心情，能够理解，抱抱你，现在我们一起讨论一下怎么办。一、介绍你说：“男朋友的爸爸姐姐总是说他们家没钱，我感到很烦。而且还要我自己出去找钱，说这种难听的话。我很不想理他们，烦的很，想和他们断绝关系。”1️⃣、价值观🇺🇳价值观价值观又称为价值体系或价值取向，它指的是个体或群体对人、事、物以及行为所持有的信念，并以此对事物做出评价和判断的标准。价值观决定着个体的思想和行为取向，影响着选择和决策。🇺🇳不同从你简短的介绍里，我明显地感到你的价值观与男友的爸爸、姐姐是截然不同的。你不喜欢把金钱总挂在嘴上。而你的男友父亲和姐姐却在你面前提到金钱，引起你的不适。2️⃣、烦燥🇺🇳烦燥烦躁是人的一种情绪状态，它指情绪比较躁动和心中烦闷的意思。主要是描述自己心烦、内心感到不安定、安静不下来、躁动情绪状态。🇺🇳表现题主在听到男友父亲和姐姐反复提钱后，出现了烦躁的情绪，除了因为价值观不一致引起感受的不愉快之外，还有我猜就是题主听了他们说的话。让你内心有了一些想法，才出现烦恼的现象。3️⃣、想法你不想再面对这种不愉快的场面，所以，有想逃避的年头。就是题主提到的与他们断绝关系。二、情绪产生的原因1️⃣、情绪ABC情绪ABC理论就是认为人的情绪不是由激发事件A引起的，它只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念，即人的消极情绪和行为障碍结果C，不是由于某一激发事件A直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念B所直接引起。错误信念也称为非理性信念。🇺🇳情绪出现题主之所以出现烦C的情绪现象，其中的原因并不是男友的父亲和姐姐提到了钱A这件事，而是他们在说钱的时候，题主想到了他们在推卸责任，不想为你们的婚姻做点什么，让你感到自己被绑架B等等其它的想法，引起你的不快。2️⃣、对谈钱反感的原因🇺🇳价值观不同很显然，题主忌讳谈钱，是基于题主对它的价值的认知、理解、判断或抉择，有自己的看法，认为钱包含着很多的内容，是私下讨论的事情。不是像现在动不动就拿它说事、讨论，可以随便拿出来说的事情。男友家人成长环境不同，看待钱的想法就会不同，🇺🇳反感题主之所以反感男友家人动不动就提到钱，我猜你反感的是他们提到钱背后的真实的想法和目的，对钱的态度。通过你的话，我感到你认为他们在有意推卸责任，或者把钱当作筹码来说。所以，你反感和厌恶这样的事情。3️⃣、原生家庭生活的影响🇺🇳原生家庭原生家庭指自己出生和成长的家庭。这个家庭的氛围、传统习惯、子女在家庭角色上的学效对象、家人的互动关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳影响不知道题主原生家庭如何看待金钱，但是，题主讨厌谈论此事，可能是你的家庭对谈钱就比较谨慎，让你不会随便涉及这个问题。或者也像男友家人一样，动不动谈钱，且也把责任推给你，这种做法让你厌恶，所以，当他们在你面前提钱，让你有又回到同样环境，想逃离这种环境。这两种情况都是原生家庭的生活状态对你的影响。三、怎么办1️⃣、不逃避🇺🇳逃避逃避是指躲开不愿意或不敢接触的事物。逃避是一种心理反应和应对矛盾、风险所采取的措施之一，以把预感到的风险降低。🇺🇳不逃避题主想选择断绝关系，逃避问题的解决。但是，问题还是存在，不会自行解决。之后，同样问题还会出现。所以，题主，不逃避问题，而是积极面对，选择合适的时间，坐下来，认真地讨论，表明自己的观点。2️⃣、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理亲密关系、家庭关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。我们遇到问题，需要积极面对，想办法通过有效沟通解决已经出现的问题，这样大家彼此了解，你与这个家庭的关系会越来越密切。3️⃣、获得支持你可能与男友的家人不能直接讨论你的想法，可以先与男友沟通你的想法，得到他的理解，得到他的支持。题主，我们生活中会遇到各种各样的问题，断绝关系不是解决问题的根本办法，学习有效沟通，用积极的态度去面对，在相互理解、相互支持上获得我们想要的结果，这就是解决问题的方法。支持你积极面对。最后，祝题主愉快！
问题：强迫思维，一直纠缠着我，分开了还总是想起怎么办？

我经常频繁想起来一个讨厌的人，虽然我已经和他分开了，但是还是忘不了，会经常频繁想起来。然后反复想起来我就很烦，这很影响我的思绪，比如当我正在学习或者聊天，突然想起来这个讨厌的人，就很烦，影响思绪，而且还是经常这样。我就会不想让自己这样老是想到他，我就会害怕会一直想到他，可是很像白熊效应那样，越阻止越多，根本控制不了。我想放任不管，可是我还是害怕想起他，这时候就已经想起他。如果不解决我的怕，我就走不出来，我需要解决我的怕，可是我怕想起来他烦我，怕想起他干扰我的生活。我该怎么办？我需要面对吗？是不是经历感受多了就不怕了？怎么解决这个怕？

回答：
题主好，见字如面。仔细看完你的描述，感受到你的【烦】：本来那个人已经是一个自己讨厌的人了，还频繁地想起，更无奈了，重要的是有时候想不管，但又已经想起来了。——亲爱的，看来你是被两种状态卡在中间了，想要找出一条摆脱那两种状态的路，对吗？嗯，下面咱们来聊聊这些状态。你说自己“频繁想起来一个讨厌的人，虽然已经和他分开了，但还是忘不了”，然后“想起来就很烦，很影响思绪”。——看到这儿，我想了解的细节是：1.“频繁”是具体多长时间想起来一次？2.你和对方分开多长时间了呀？3.具体是忘不了和他相关的哪些事情？4.那些事情对你来说有什么特殊意义？以上这4点，是想告诉你：【想忘却不能忘】这个思维的背后，往往藏着一些未完成（或未被看见）的期待，尝试着找到它们，是让这些状态走向松解的第一步。接着，你说“不想让自己像这样老是想到他，会害怕，但又越阻止越多，根本控制不了”。——对于这点，我想带你从另一个角度来看。正因为你不想自己老想到他，会害怕，所以当有关他的一切影像在你脑海里回放时，你就会本能地把那些影像往脑海之外去推，但很多时候越想把那些东西往外推，它的反作用力也越大，在你没有足够防备之下，就很容易被那股反作用力给顶到。——所以亲爱的，这种状态并不是【放不下】，而是【尚未说服自己与这些状态和平共处】。（看，你的【结】其实是在这里。）你说“如果不解决我的怕，我就走不出来”，还说“需要解决我的怕”，因为“怕想起来他烦我，怕想起他干扰我的生活”，然后你问：该怎么办？需要面对吗？是不是经历多了就不怕了？亲爱的，我必须告诉你一件事：其实你正在勇敢而积极地面对这件事，如果不是那样的话，我现在就不会在平台这里看到你这一大段分享了。——所以，我从来都不觉得你这股是【害怕】，而是一股推动你去看见自己内心那个【内耗源】的力量。希望往后你能带着这种【勇敢】和【积极】去经营自己的生活，一步步朝着自己想要成为的样子靠近，永葆心底的那一股真实。好好调整和照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。
问题：从小喜欢画画，为什么在家长眼中，画画就是不务正业？

我从小就喜欢画画，但是我的成绩不好，因此我的父母非常反对我画画，他们觉得耽误学习，而且很幼稚。因为我就要中考了，他们怕我升不了高中。而且他们还说过，只有幼儿园的小朋友才画画，小学以后就没人画画了。每次只要我考不好他们就会打我、骂我，当然也会不准我画画。但这都不是让我最伤心的地方，最让我伤心的还是他们不准我画画。这让我很苦恼，不知道该如何是好，画画怎么就不务正业了呢？有一次我在画漫画，爸爸打了我一顿，我本以为他会道歉，结果打完后，他不仅没道歉，反而还狠狠的对我说：“都这么大人了，还画画。你要不要脸啊？下次再让我看到了，看我不打死你！”就因为这件事，我哭了一宿，直到天亮了我还在哭。还有一次，那是我初二的时候，我跟妈妈说想去参加美术班，妈妈不同意，我生气了，跟妈妈吵了起来，结果妈妈也打了我一顿，还把我头发给扯下来了。打我也就算了，为了惩罚我哭闹，还给我报了一个奥数班和一个英语班。我真的很苦恼，要怎样做他们才会支持我画画呢？

回答：
从你的描述中能够感受到你对画画的热爱，却得不到父母的支持，他们更重视你的学业，还因为画画遭到父母的打骂，他们的不理解和控制，让你非常伤心和沮丧，在画画这件事情上，似乎看不到希望，感受到了你的无助和迷茫，隔空温暖的抱抱你。热爱画画这件事情简直太棒了！一个能感知艺术和美的人，才能真正热爱生活，才有感受幸福的能力。过于重视学习的父母太多了，因为社会环境巨大的竞争，生存压力越来越大，学习好似乎成了唯一的出路，家长们担心自己的孩子以后会被社会淘汰，生存堪忧最终痛苦。你的父母强烈反对你画画，并不是不喜欢你，而是他们怕因为画画这件事，影响了学习，进而影响了你的未来，父母是过于担心才伤害到你了。当然，一个人的成就和幸福与否，和学历并没有直接关系。咱们只要尽力了学习不好，也不会影响人生未来的发展，仔细想想，好多功成名就的大咖和艺术家，都不是学霸。从人生长河来看，学习成绩只能代表很小一部分，所以画画的时间肯定不会少啊~你需要做的就是保持热爱。就目前情况来看，不要和父母正面冲突，可以和父母沟通一下，表达出你的感受，商量在完成学习的情况下，自己玩耍的时间是否可以用来画画，制定画画的时长，告知父母，让他们放心。如果他们依然反对，就只能偷偷画了，当然前提也是不影响学习的情况下，自己规划好画画时长。虽然学习好不是唯一的出路，但咱们不能直接就放弃。随着你慢慢长大，自由的时间会越来越多，不要担心会没有画画的时间，相信你持续保持自己的热爱，坚持不懈，总会在艺术上做出一番成就，到时候你的父母会对你刮目相看，也会认可你的爱好了。愿你早日走出暂时的困扰，勇敢主动沟通，找到学习与画画的平衡。我是壹心理倾听师陈渝，陪你点亮心中的光！
问题：一个人要怎么样才能真正长大而且持续成长不倒退呢？

一个人要怎么样才能真正长大而且持续成长不倒退呢？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于长大来说，有两种方向一个是生理上的长大，我们每个人长到一定的个头，或者长到一定的年龄，我们都能够完成长大这件事情第二种长大是心智成熟的长大，这一部分他没有标准答案，并没有说身高长过超过一米四，或者说年龄超过18岁就能够被判定为长大，心智成熟更多的是一个人的概念，或者说一个人的认定是什么样子的我们能够做到的就是遵纪守法和遵守道德规范。那么，在很多程度上也可以被定义为一个长大了的人，之后会被很多人赋予额外的定义，比如说学会为人处事，或者说能够认清现实，再或者还有的人会觉得可以淡泊一些，想开一些，拿得起放得下一些，都能够被称为长大我们的成长，他是要有一些经历的，有的经历是快乐的经历可以帮助我们成长，可能相对来说更多的是一些不太好的经历来激励成长对于成长来说不太会有倒退的状态，只有相对来说倒退的状态，比如说同龄人之间，每个人都在前进，都在成长，唯有自己留在原地，这个时候当我们去对比的时候，会觉得自己好像倒退了，其实我们只是维系了我们目前的一个状态但是也确实有一种特殊情况，会让我们产生倒退，比如说发生了一些极端的事件，或者引起了一些极端的负面情绪，都有可能会让我们回归到原始状态，变成类似于孩子一样的心境状态，但这种可能性是比较小的，更多的时候，我们可能仅仅就是会在短时间内无法进步，留在原地。这样的情况，我们更多的是要调节情绪以及梳理我们的个人状态，及时的寻找周围人的帮助，来辅助自己进行恢复，寻找到适合自己不同状态的调节方式，重新规划自己的人生方向和方法希望通过自我觉察和梳理，可以更好的了解自己的不同状态，找到适合自己的成长方向世界与我爱着你！！！
问题：总是不直接表达结束关系，这是什么心理问题？

每当我讨厌一个人的时候，想要结束我们的关系（朋友或恋人），我不是直接表达我的想法而是忍让，等到最后一个小小的问题，就大爆发，借由这个机会摆脱关系。拉黑删除所有的联系方式，即使他们会解释也置之不理。只是想以后不要再和这个人有任何联系，这是什么心理问题？因为这样的事情总是反复出现让我反思是不是因为我太过于自我，我总是产生了一个断联的念头就开始说服自己都是其他人的问题，但是好像那些事情都是小事，可能沟通了就好了。

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，没想到你是每当讨厌一个人的时候，想要结束你们的关系，不是直接去跟对方表达，而是通过忍让。进而到了一个不定时炸弹要爆发的时候，直接把这段关系结束。并且你会直接无视这段关系，因为你的心里觉得要一直告诉内心的自己，我是在不断的忍让他，忍让他之后，如果对方没有改变，那么我们给他的忍让次数已经一而再再而三了，没有必要再给他机会。所以遇到真的忍无可忍的事儿的时候，我们会选择去爆发，来解决，来结束。那么我现在是比较想问：不论是跟朋友或者恋人结束关系，你是否会对某个人会有不舍得？或者这个关系都是你真正的想摆脱掉的吗？还是说像结尾部分你讲的可能遇到一些冲突，聊一聊解释解释，沟通沟通可能就好了。而且你们的感情我相信也不是说就那么的不堪，只是刚开始你们在交往的时候，在初级了解阶段，双方都会暴露问题。而对方有一些让你难以忍受的地方，你为了避免冲突，所以选择忍下来。可是你忍下来的事儿就会变成不定时炸弹，正如你所讲的，后续不一定什么时间，因为一点小事儿就爆发了，你借由这个原因，就直接跟他们摆脱关系。你会觉得你在这段关系里和他们是不够幸福的，他们与你的相处模式，不如你的内心所想，他们应该能承接住你的情绪波动，你对你们的关系或者对于他的一些行为，你是不满意的。所以说你最终的选择结果是摆脱关系，并且你摆脱的关系是完完全全的要让对方消失在你的世界。因为你拉黑删除，即使他们解释你也置之不理。首先呢，这的确是个人比较自我的表现，另外就是你对于这个关系，你害怕冲突，而且或许你对于未发生的事儿，以及你们两个人如果能去交流解决的一些关系问题，你把这件事儿看得太严重了，你很怕谈不拢，你很怕谈判这件事儿让你有负担。所以你会选择我们看似不是很负责任的一个态度来结束这个关系。那么我们就要回到我上文最开始问的：无论是朋友还是恋人你最终选择的这个结果是否有后悔过呢？我猜想你当时可能情绪爆发，有点控制不住，对方也在解释，你也希望对方是能够示弱的，你也很希望对方能够把你捧在手心，对你一直都是关爱。可是当对方跟你真正解释的时候，你会觉得他把你架在这儿了，可能他们的台阶给你给的并不好你没有办法自己走下来。那么这个时候如果我们一直坚持和他们摆脱关系，难免你就会后悔。面对这个事情，我们是可以有解决的办法的，首先就是当我们与对方交流的过程中，对方的行为我们有看不惯的时候，或者有不满意的时候，是否不用直接的方式，而是间接的去暗示他一下。或者我们可以选择一种说话方式去给到他一个建议。比如“我个人可能是性格会有些自我，我现在也是在优化，而且我跟你作为朋友或者恋人，很珍惜我们之间的这一份情谊。所以当我们有矛盾的时候，或者当我有点看不惯我们之间发生的一些事儿的时候，我会选择去告诉你，也可能会发脾气，但是请你相信我不是有意的，而是说在那个节骨眼儿，我内心这样一种自我的状态又迸发出来了。我现在是在不断的调整的，也希望你能够与我一起，我们共同努力，让我更加趋近于我内心当中想要的一种比较好的性格”。我相信，只要你在你们关系最初或者刚发生矛盾的时候，你就阐述了你的观点。对方是能够理解的，而且一段关系在你决定摆脱的时候，对方还在跟你解释，说明对方真的很珍惜你们的感情，也很爱你。那么，或许你的内心对于他人给到你的爱感知能力相对较弱，我们可以尝试着去侧面观察对方的一些行为举止。的确，两个人交往或多或少都会因为自己的一些行为模式会引发对方的不舒服。其实，这也正是一段关系的有魅力之处。人和人的交往，就是需要彼此沟通交流。你可以提出你的想法，他可以提出他的一些建议，我们商量共同把你们的关系维护到比较不错的状态，这样你们都会是开心的。不然像你现在目前的这样的情况，你肯定是不开心的，因为你大动肝火了。对方也是不开心的，因为他们想跟你恢复关系。所以说遇到真正值得我们珍惜的朋友，如果对方的行为我们难以接受，我们就跟他敞开了聊，因为真正对你好的人，是能够无条件包容你的。我们不担心跟他说完之后可能会失去友谊，你也很担心对方会主动跟你提出解除关系，这些都是不必担忧的，你们也是需要彼此感受关系中的信任。所以说根据我以上的这些内容，你的这个情况，心理问题是谈不上的，而是更多的需要你调节一下自己内心的一个状态。调整好之后，去跟对方有一个合理的沟通，这种情况以及你感受爱的能力都会逐渐恢复的。你可以举几个例子给我整理一下文字，点击我的个人主页，对我进行提问。我会有针对性的帮你分析一下，对于朋友，对于恋人具体是要怎么聊，具体要怎么说，以及你们发生的矛盾事件是怎样的，能够详细的帮你找到解决方案。那我就等待你的回复，祝一切顺遂。
问题：每天心情都特别差，很空虚迷茫窒息，又不敢轻生怎么办

我感觉撑不下去了，一直很想轻生，耗了快一年了到现在还崩溃但是面对死亡很害怕。家庭属于冷漠类型的，学校充斥着学业压力和浮躁吵闹同学格格不入，可能换个环境我会好但是固定的人际关系我都无法改变。我觉得每天活着，从一睁眼就感受到心情都特别差很空虚迷茫窒息，不知道人生什么意义？不知道自己的人生目标。最开始母亲知道我抑郁了短暂的关爱了一下我也会抵触曾提供了短暂提供我心理医生先是私立去了几次那边说是一个长期的疗程太贵了一个月就花了几万她然后又带我去公立医院。她说：私立的叫心理咨询师不是医生，去公立医院的心理医生靠谱。可是公立的医生就开了个药就没了说药物缓解剩下的靠我自己。排了大半天的队就这样草草结束了，好可笑，我感觉一点帮助都没有，真的。我对心理医生的希望灭了很大，快一年了真的没有自我恢复过来。因为没勇气去与生命做个了解只能硬撑。我在最困难的时候遇见了一个给我温暖的男朋友，可是我给他带去很大的负面影响，让他压力倍增：首先平时我需要他花费大量时间来陪伴我，后来还要一起面对学校的压力和父母的压力（因为我们是学生规定不能谈恋爱）我像个很重很重的拖油瓶拖着他，他也没办法离开我，因为他是最后支撑我活下去的光，这句话既浪漫又沉重，我也不敢想我们断了之后我会做出很危险的事情，我不知道该怎么办我也不想伤害我爱的人。况且就算是有了一根绳子，他最多能缓解我一下，我觉得根本问题没有解决我还是有结束的念头在。很无助，药现在吃完了，我不说她也没关心到不了了之，我知道还有认知行为疗法CBT和心理动力疗法或是其他什么以及找到一个合适可靠的心理医生在我困难的随时候发信息交流这算是我最后的挣扎希望，可是以我就一未成年人既没有能力财力也没人脉关系。唉，我该怎么办？我问周围人他们谁又知道呢？问最亲密的男朋友他也就只是个高中生我把问题抛给他不是在难为他吗？上网搜什么办法全是鸡汤效果一般般。妈觉得我不够独立，不知如何独立。我对未来真的不看好大学生活据我了解老师念PPT的摆烂式教学生要么混日子要么花更大的努力去考研读博否则哪有什么好工作？工作了之后的生活更不用说，人生一眼就到头了，说不清道不明的无力感。不知道怎么为自己而活？

回答：
你好。你是一名高中生。你面对的是学业的压力，浮躁吵闹的学校环境，格格不入的同学关系，家庭父母的冷漠，让你感到生无可恋和空虚、窒息、茫然。不知道自己活着究竟是什么意义？在这里和你遇见，即是缘分。我感受到了你的痛苦挣扎，隔空抱抱你，希望你能感受一点温暖。每当有人问，“不知道人生是什么意义”的时候，那么我可不可以问一句，你问这句话的意义是什么呢？你是想探寻什么？我也总是在想，‘人生有没有意义’是永远值得人类去讨论的哲学命题。可是这个话题，又大又空泛，如果把问题带入到某一个具体的事物当中，或者某一个时间段当中去探讨，结合实际是不是更有意义呢？如果按时间给人生分很多阶段，比如：现在你是一名高中生，现在是你的高中阶段。如果这个时间段，你或许是知道短期的人生目标的，或许你也知道现在生活的意义，就是去感知现在和探寻今后，将现在的日子尽量过得如自己的心意。你母亲知道你抑郁以后，短暂的有了关爱，提供了短暂的心理咨询，因为资金紧张停了。去医院找心理医生开了药，但是吃药你感觉没有多少帮助。现在已经快一年了，你没有恢复过来，你在硬撑着。这确实太痛苦了，你承受的是很大的身体和精神上的痛苦，再次隔空给你个有力的拥抱。你好辛苦呀。在最困难的时候，你遇见了能给你温暖的男朋友。你知道男朋友的力量非常有限。你也感受到，你给他带去了很大的负面影响，让他承载了你一部分的压力。你觉得自己是一只很重的拖油瓶，拖着他。其实你不想伤害你爱的人，但是你不知道还有没有其他人能可以帮你。你现在是高中，学校里有心理咨询师吗？现在初高中和大学里大多有专职的心理师，不知道你们学校有没有，你可以了解一下。一般学校的心理咨询师都是免费的，让你没有经济上的压力。心理医生给你开的药已经吃完了，妈妈并不知道。如果你不告诉她，妈妈是猜不到的。或许你对妈妈的期待有些是落了空，所以你就不想再期待了。我们子女常期待妈妈是一位好妈妈，能给我们温暖关爱耐心，其实世上的妈妈大多不过是普通人，她的能力极为有限，所以给我们的也不会多。我们可不可以主动一些，跟妈妈做些沟通交流，或许你感受的冷漠是因为她过的也不容易呢？你还知道有认知行为疗法CBT和心理动力疗法，看来你也是很多次尝试去治疗自己，查找了很多方法。这就是你积极的向好的方面。在壹心理，你可以尝试与心探教练交流，心探教练的费用也很低。也可以在这里提问，有缘看见的老师，会很细心的回答你的问题，希望给你提供一些帮助。今后的日子让我们慢慢的去探索，不着急这一时。现在的你近期几年的目标，可能就是优先照顾好自己的身体，尽量的完成自己的学业。你的人生才刚刚开始，并没有你想象的那样，一眼就到了头。那些都是你在抑郁的时候的想象。你可以怀着一份好奇，去展开你的新世界。不妨我们试着去打开一扇门，给自己一个机会，或许你的人生还有很多未知的精彩。
问题：儿子打了我，我很生气，该怎么看待?

刚我儿子脱光了要洗澡，妹妹在旁边，他做出搞怪动作拍拍自己的屁股，我担心他又欺负妹妹，就捏了他胳膊一下，把他捏疼了，他反手打我手上，把我打疼了，我没有再动手，但心里还是很气，堵着没发出来，这个要怎么办[破涕为笑]就有一种被儿子欺负的感觉，感觉对他好都白好了[破涕为笑]。在他的观念里，我把他打疼了，他就要打回来[捂脸]在我的观念里，我可以动手，我是有道理的，正当的，但你不能动手，或者说不能把我弄疼[破涕为笑]

回答：
您好，感谢您分享感受到平台，让我们有机会一起探讨。也许我们可以从以下几个方面来探讨：1、孩子的成长阶段。我好奇的是，您的孩子多大呢？这个是很关键的，孩子成长过程中有三个自我成长比较快的时期，是孩子自我发展的关键期，而从家长的角度看，会定义为叛逆期，第一个时期是两岁到三岁，这个时期的孩子开始不像之前那么乖，开始有自己的想法和主见，你替他做选择，比如怎么走路，穿什么颜色的衣服，点什么口味的菜，他都要自己选，哪怕看起来他并不确定他能做，他也要去尝试，会跟你说走开。第二个时期是六七岁，这个时候正好是幼升小阶段，孩子从幼儿开始成为小小少年，也开始步入学校，拓展了人际关系，视野开始向外转，不再总黏着妈妈，第三个时期从11岁开始，慢慢进入青春期，这个时期的孩子经历着翻天覆地的变化，内在激素水平剧烈变化，身体出现第二性征，同伴关系成为更加重要的关系，这个时期的孩子要完成对自我的探索，形成身份认同。当然在这个时期的孩子，也会表达自己的想法和意见，表达攻击性，攻击性是人内在的驱动力之一，最原始的表达方式是打、骂，攻击性可以得到转化，比如学习知识，创造，竞争，运动，等，是否能够转化，家长的引导很重要。2、妈妈的依恋模式，是否有过被自己的父母或者主要抚养人暴力对待的经历，或者是否有过不被尊重，边界被严重侵犯的经历，这可能也会让妈妈对孩子的攻击性比较敏感，如果有不安全的依恋模式，需要妈妈自己先疗愈自己内在受伤的小孩。3、夫妻关系。有时候孩子会通过学习爸爸如何对待妈妈来回应，如果爸爸是尊重、呵护、关爱妈妈的，孩子自然也会学习到。如果爸爸平常对妈妈漠不关心，很少沟通，甚至有不尊重妈妈的行为，孩子也会学习到。亲子关系的质量可以说影响孩子的一生，妈妈如何回应回手回嘴的孩子，反而是妈妈和孩子之间建立更深入亲子关系的时机。妈妈好像一个容器一样，让孩子看到自己的情绪，学习如何用正确的方式拒绝自己不喜欢的互动，互相尊重，彼此连接，多沟通多交流，让孩子不害怕冲突，可以面对冲突，认为冲突可以解决，最终一定会拥有一个相对舒适的人际关系。都说做父母是一场自我的修行，孩子的到来，有喜悦也有不悦，希望妈妈们可以爱好自己，用智慧的方式应对养育带来的挑战。
问题：总是不直接表达结束关系，这是什么心理问题？

每当我讨厌一个人的时候，想要结束我们的关系（朋友或恋人），我不是直接表达我的想法而是忍让，等到最后一个小小的问题，就大爆发，借由这个机会摆脱关系。拉黑删除所有的联系方式，即使他们会解释也置之不理。只是想以后不要再和这个人有任何联系，这是什么心理问题？因为这样的事情总是反复出现让我反思是不是因为我太过于自我，我总是产生了一个断联的念头就开始说服自己都是其他人的问题，但是好像那些事情都是小事，可能沟通了就好了。

回答：
这可能是一个关于被动攻击的问题。你不沟通的前提是，你讨厌那个人，想要结束你们的关系。既然你讨厌他，就是对那个人有很多不满，甚至有愤怒的，对不对？有不满，有愤怒，为什么不直接表达呢？可能，你无法面对冲突，害怕被攻击，也不敢攻击对方，所以你采用了这种比较隐蔽的方式来攻击对方。当你不表达，不沟通的时候，你的心里是一直在评判和攻击对方的。而且，可能还希望把对方逼到一个愤怒点，让对方先出错，甚至于对方先提出分手，你就可以理所当然地把问题归于对方，让自己安心，以及让对方无话可说了，对不对？我们看，这样做，能够给你带来至少两个方面的好处：1、避免你对他人有愧疚感。2、避免你被对方攻击。虽然是小事，只要沟通就好了，但你却不想这么做，也无法做到。原因可能就在于，那个讨厌的人，没有达到你在关系中的舒适状态。就像挠痒痒一样，你明明左背痒，对方却帮你挠右背。你明明喜欢吃甜食，对方却总是给你放盐。你不喜欢有人对你指手划脚，却总有人让你干这干那。而你在遇到这样的情况时，又无法指出，自己真正是哪里痒，喜欢吃什么，自己的计划是什么。你想有人能够在你没有说明的时候，就明白你，并给你想要的。这个要求虽然有些强人所难，但也可以看出，可能你有很强烈的不会被理解的无奈和对于关系的不适感。你在通过被动攻击，表达你的愤怒。你也在通过被动攻击，无声地诉说，你多么需要有人懂你，明白你想要的是什么。所以呢，与其说你是太过自我，不如说，你害怕在关系中失去自我，把自己放在一个隐秘的角落，想别人找到你，这是找不到自我存在感的表现。问问自己，你想要自我吗？如果你想要，就要表达你的心声，让别人听见，让别人看到！以上。我是心理咨询师燕归来，陪你认识自我，探索真相！
问题：接触过的行业工作的压力带来的焦虑，如何克服？

之前是学医的，然后现在转行了马上去做一个从来没接触过的行业工作，由于自己很笨怕学不会新工作，感觉压力很大很焦虑，因为我就是那种连加减法都口算不清楚的人，感觉自己很没用很害怕即将到来的工作，害怕不会做，害怕未来的同事，害怕开口问别人，很内向，嘴笨，不知道该怎么开口向别人提问，该怎么变嘴甜一点？真的好自卑好焦虑

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受到了您的焦虑和自卑，感受到了对于未来新工作的担忧和压力，我想，任何一个人要去做自己从来没有接触过的工作，都会有一点担心和压力的，所以，你并不孤单，我们都是一样的，这种焦虑和压力也是可以理解的，是正常的。给你的建议是：活在当下，不去背负未来的压力。其实，你所担心的并没有发生，你的焦虑都来源于未来，但是未来真的会那么可怕吗？并不一定，只是在我们的想象中会有很多不确定的因素，事实上，你也可以回想一下，曾经你所担心的一些事情，在真正发生的时候，也没有我们想象的那么令人害怕，比如你曾经学医的时候一定经历过很多类似的情况，很多事情你也是第一次做，你最后也都可以越来越熟练；很多人你以前也不认识，后来也能够发展成很好的朋友，对不对？是的，未来是我们无法掌控的，当我们的思绪总是在未来的时候，我们就是会焦虑，但这种焦虑并不能解决问题，因为未来还没来，只会给我们带来很多的消耗和纠结，而当你可以将注意力拉回来，回到当下，做好自己当下能够做的，你就会平和很多。事实上，我们能够掌控的也只有当下，我们也只需要掌控当下就好，因为过去和未来并不是真实的，它们只是存在于我们大脑的幻象里，生活的实相只在当下，其实，你只需要承担此刻这一秒的压力，并不需要承担未来的压力，甚至下一秒的压力。这样想，你就会轻松很多。2.将压力转化成期待，将新的工作看成是成长自己的机会，带着好奇心去看看自己会遇见什么有意思的人和事。我们在认知上需要将工作中的挑战，看成是成长的机会，而不是威胁，我们的状态会完全不一样。根据现代医学的科学论证，当我们把压力源看作是挑战而不是威胁的时候，人体内会分泌肾上腺素，让我们精力充沛，更加专注地解决问题；当我们把压力看作是威胁，认为压力会摧毁我们，我们体内的皮质醇水平就会提高，以致抑制免疫系统，让我们更容易遭受疾病的侵袭。因此，当你认为压力是一种创伤的时候，它就一定会对你的身体造成伤害；当你认为压力是挑战，是成长的机会，就不会危及你的健康。还记得我第一次直播讲课的时候，说实话，真的是非常有压力的，因为面对你从未做过的事情，你会有一种未知的焦虑和恐惧。但是，作为心理工作者，我当然知道如何调整自己。首先，我接受了自己的紧张和焦虑，然后，我调整了对压力的看法，当我把压力看成是挑战和成长的机会的时候，我发现，我不再那么害怕，反而对自己的第一次直播充满期待，跃跃欲试。从那以后，每次遇到工作中的挑战，我都会对自己说：这又是一次成长自己的机会，去看看它会给你带来怎样的惊喜和礼物！于是，我总是能够欣然接受每一次的挑战，在挑战中不断地突破自己，并且持续收获成长的喜悦和幸福感，相信你也可以的！3.回想自己的成功体验，回味自己的高光时刻，找回自信心。建立积极信念，相信自己能行，一切就不会那么可怕。其实，一路走来，你一定也有很多的成功体验，也一定有很多的高光时刻，在你的成长过程中，你也一定通过自己的努力克服了很多困难，那个时候，你是怎么做到的呢？去回想三件你的高光时刻，沉浸在那种成功带来的成就体验中，找回自己的自信心。另外，也要留意自己的信念，从你的描述来看，你的信念都是偏消极的，比如“我学不会”“我不行”等等，试想一下，如果是另外一个人持有这样的信念，他是不是也会拥有更多的沮丧和担心；但如果我们将自己的信念调整一下，比如调整为“我相信我能行”“我相信，通过我的努力和用心研究，一定可以适应新工作”等等，那么，状态是不是会不一样呢？我们需要明白，我们的想法并不代表事实，也不代表就是你自己，你才是你自己想法的主人，你是可以选择你的想法的，那我们当然要选择积极的思想，建立积极的信念，当我们相信自己能行，在行为上我们才会积极起来，才能真的带来积极的结果，你说呢？以上，供你参考，祝好！
问题：朋友让我不舒服，我不会表达，为何和朋友不能沟通感受

发现自己有个模式，我朋友如果让我不舒服，我是不会去表达的。我也不太能接受朋友向我表达我让他们不舒服的感受。所以在朋友关系里，我特别能忍，忍够了可能会选择疏远。向他们表达我对他们的负面情绪是非常困难的。在我这可能有个观点，就是对朋友严格遵循“只筛选不改变”，所以我觉得相互表达对对方的负面感受（如失望、愤怒）是一件非常陌生和难做到的事。但是我对家人是可以正常表达这些的。不知道为什么会有这么区别？事实上我挺珍惜朋友的，也真诚付出，能吃亏，但是我无法接受彼此表达对对方的负面感受，无法接受冲突，使得有些憋屈，关系也许也难以深入？

回答：
您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先给您一个温暖而有力的拥抱。先为你敏感的觉察力点赞，在你和朋友的关系中，你不会表达自己不舒服感受，觉得很困难，同时你也不接受朋友向你表达的不舒服感受，在你的认知里面，觉得相互表达负面感受是陌生和困难的。但实际上你也珍惜朋友和付出，但因为无法表达和无法接受冲突等原因，导致关系难以深入，因为也感觉到比较苦恼和困惑。当朋友的某些语言或行为让你感觉到不舒服的时候，除了感觉不舒服，似乎还伴随着难受、厌恶、甚至恐惧、想逃离，但现实中，你采取了忍耐的态度去面对，忍耐久了之后，就采取疏远回避的方式去面对和保护自己。这里可以回忆一下，当朋友向你表达负面感受的时候，在那个当下，你内心的感受具体是什么样子的？是否可以为那个感受命名？面对那个感受，是怎么应对的呢？甚至当朋友向你表达负面感受的时候，似乎有让你回忆起曾经的往事，或者是否有触动到你内心深处的某个地方？当下的情绪感受和曾经的情绪感受汇集在一起形成了更复杂的感受，可能不知道怎样更好的面对，只有选择忍耐和疏远回避来应对和保护自己。比起直面的处理方式，在那个当下，忍耐和回避也可以视为一种比较好的应对方式，至少在那个时刻，可以让自己更舒服一些。当你自己有了一些负面的情绪感受的时候，采取的也是忍耐的态度，似乎有什么阻碍让那些情绪感受难以表达，可能是害怕、担心、恐惧等。可以试着问一下自己，这个阻碍到底是什么呢？假设真的是害怕、担心、恐惧阻碍自己的情绪表达，那在害怕什么？担心什么？恐惧什么呢？任何情绪感受都需要被回应和被看见。你对朋友关系的态度是“只筛选不改变”，虽然也是接纳自己的表现，但多少也有一些回避的成分。回避就是防御，防御是对情感的保护，能让我们避免陷入不适。当情绪的能量转移到防御时，对于我们的幸福生活而言，需要付出大量成本。防御需要能量，防御通过消耗我们的能量使我们失去活力，保持一种关系模式而不变也是自我的一种防御。一方面通过回避让自己舒服一些，但另一方面付出的成本就是很难和朋友有深入的关系。觉察就是改变的开始，求助意味着之前的模式似乎已经带来了一些影响，这点很棒。首先我们要关注当下，觉察情绪。情绪是一种强大的力量，它能瞬间就能压到我们，同时情绪告诉我们想要什么、需要什么、什么对我们好或者不好。我们需要情绪，但情绪也会伤害我们，阻断情绪会损身心健康，以及由长期压力引来的其他多种心理症状。所以我们慢下来关注当下，觉察自己在那个当下的情绪感受和身体反应，这个时候，你正在创造和促进大脑产生积极的变化，逐渐你会知道自己需要什么才能让自己感觉更好。其次我们要允许情绪发生，情绪是我们的一部分，我们要允许它的出现以及无条件的接纳情绪，不管那个情绪是好的还是不好的，我们都要允许他的出现以及无条件的接纳它。如一直回避情绪，情绪智慧越积越多，最后承受不了了，就会集中爆发，那个时候对他人对自己都会造成不可逆的影响。然后我们要行动起来，允许自我表达。解决办法往往需要行动，积极的行动会开启一条“行动让人的状态变好，状态变好有带来更多积极行动”的正向循环。有时候靠思考的方式解决问题，结果越想越难受，这个时候我们要少想，多做，一切的关键在于动起来，哪怕只有5%的改变。尝试勇敢的表达自己，哪怕结果不进人如意，但我们也要有“被讨厌的勇气”。试一下勇敢的表达自我，观察且记录一下，表达之后会发生什么？希望对你有所启发，哪怕只有一定，愿你早日开心起来。你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。