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问题：家庭暴力造成校园暴力，精神障碍除了吃药还有什么办法

我是一名大学生小时候经历家庭暴力，后来因为家庭暴力的连锁反应造成了校园暴力，现在吃药，但是我想尽快治愈，以便能够学习等

回答：
首先，很同情你的遭遇，能感受到你那从小就因家庭暴力所带来的内心的创伤和阴影，以及由此所带来的认知和思维的扭曲，甚至是人格上一定程度的障碍。这也正是形成你如今所说的精神障碍的主要原因。众所周知，原生家庭的问题（包括教育方式、成长环境等）、负面生活经历等是导致很多人产生心理乃至精神疾病的主要原因。单独的缺爱就能导致一个人再诸多方面出现问题，更何况你面对的还有家庭暴力呢？我们都知道，校园霸凌所给一个中学生带来不可估量的心理创伤。可以说，家庭暴力对一个人的伤害要远大于校园霸凌。因为家庭是一个人人格形成的重要环境，正是有了一个人成长所必须的充足的爱，有足够的安全感，才能让这个人形成健全的人格。人在外面偶尔受到欺负，回到家里，家人的关爱会帮助他抚平“伤口”，修复心灵的创伤。倘若是他最最值得信赖的身心的温柔港湾给他施加了无休止的暴力，那种无边的恐惧将会演变成一种绝望。因为他会认为，这世界没有温暖可言，也没有什么人值得期待和信任，心理就会失衡，精神难免不会有些错乱。所以，我要给你一个温暖的怀抱。我想告诉你的是，来自家庭的暴力，并不能代表全世界，这世间的美好，也值得你期待和去追求。值得欣慰的是，虽然你心理或精神上有了一定的问题（障碍），但你有着很强的求治心理。在心理学上，这成为“自知力”。这是心理疾病和精神疾病的一个很重要的区分标志。倘若是精神分裂症之类的精神类疾病真的很难痊愈。很显然你这应该是抑郁症、焦虑症等之类的心理或精神障碍。虽然这类的疾病也并不是那么容易治愈，但相对来说，康复的可能性还是很大的，除了遵医嘱按时服药外，更多的需要你个人的努力。#01、树立必胜的信念，但也要做好与一些抑郁、焦虑等症状长期相处的心理准备，因为这类症状是不是可能还会侵扰你的生活。当你有了足够的心理准备和生活经验，这些对你来说已经算不了什么。#02、如果条件允许，在病情的稳定期最好求助于心理专业人士的帮助，这样对病情的康复有着很大的帮助。需要注意的是，如果是重度的抑郁症或焦虑症，最好不要急着去看心理医生，更不能找那些经验还有些欠缺的心理咨询师，那样非但取得不了期待的效果，甚至会导致病情的加重。#03、多看一些心理相关的文章和书籍，这在一定程度上，能帮你实现“心理自助”。#04、坚持锻炼身体。康健的身体对心理疾病同样重要，并且长期运动所带来的意志力的提升，也有助于你与疾病的抗争。#05、多做一些擅长或喜欢的事，这能提升专注力。#06、多帮助他人，在他人善意的回馈中，能让你感受到温暖和内心的充盈，你的人格和心灵也会得到升华。基本上也就这些了，希望能对你有所帮助，加油！
问题：想活得真实自由，怎样做到不在乎他人的眼光？

我总是害怕被人讨厌，害怕与人发生矛盾，哪怕委屈自己也故意讨好别人，尽力满足他人愿望，希望能给所有人一个好印象。必须通过他人的肯定来确定自己的好坏对错，对批评不满相当敏感，别人随意一句否定就可以使我彻底怀疑自己，充满负罪感。发生了什么不好的事总是先找自己的过错。请问怎样才能不再在意他人对自己的想法，活得真实自由？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予一定的支持和帮助。也为你对自己在与他人的相处中总是无意识地讨好他人，特别在意他人对自己的态度和评价有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己。你之所以在关系中没有说不的能力，没有拒绝他人的能力，是因为在你的成长中很少有得到过重要他人的肯定接纳鼓励，而更多的是批评，否定，嫌弃，苛责，比较，这让你感受到了自己很糟糕，自己不够好，而对于一个孩子来说，更多是通过重要他人对自己的态度来认识自己，评价自己的。很明显，当下你在关系中通过讨好，迎合他人来渴望被认同，被接纳的背后是你成长中在重要他人那里这一部分匮乏和缺失。当你能够尝试通过去觉察自己当下在与他人相处中，通过讨好迎合他人来回应和满足的那一部分内在的需求时，你就会对自己无意识的讨好迎合特别在意他人对自己的态度和评价，多一份接纳，理解，然后尝试以恰当的方式来给予自己这一部分需求上的回应和满足。比如，你可以尝试一边怕一边勇敢真诚地把自己的需求告诉你知心的朋友和家人，或者你身边的同事允许并接纳他们有拒绝否定你的权利，但这并不意味着你就很糟糕，不够好，因为你也有拒绝他们的权利，你说呢？同时，对于你来说学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感很重要，只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够好，既能看到自己的欠缺和不足，同时也能够看到自己身上更多的亮点和优势时，你就不会过分在意他人是如何对自己的，因为你存在的价值不会因为他人对待你的态度而有任何地改变。你说呢？推荐你读《自卑与超越》《被讨厌的勇气》《拥抱不完美的自己》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：过去责任心很强的老公突然说不想承担任何责任了为什么

和老公谈恋爱2年，结婚5年了，他是个责任心很强的人，有点讨好型人格，过去他一直对我非常好，在婚姻里我们有问题也会及时沟通相互包容，感情一直还不错，他是个爱玩爱自由的人，但是疫情以来工作原因限制了他的很多自由，导致他可能积压了很多情绪，加上疫情结束后我怀孕生了个宝宝他也一直需要照顾我的身体和情绪，宝宝出生后也有一些现实的家庭矛盾导致的不愉开，然后我产后虚弱老是要求他能多陪我和宝宝，但宝宝生完以后月嫂带了三个月后由婆婆带，他并没有真正为孩子付出什么但是他还是觉得孩子带给他很大压力，加上工作有一段时间也比较不顺利，可能诸多压力导致了他情绪的崩溃，开始逃避我和孩子，我反思了自己以后向他表示了理解，也已经给了近两个月时间空间不打扰他让他消化，最近沟通他还是表示了非常抗拒承担责任，不想再付出了，也觉得不爱我了，不想再回应我的任何需求，甚至也不想管小孩，说知道自己很自私但还是只想做自己，但他再之前其实一直都是非常有责任心的人，朋友也都很认可他，不理解他怎么一下子变得如此极端，已经完全不管我和孩子了，这让我非常痛苦，想问问我继续理解他，包容他给他时间，他还有没有改变的可能性，我们的婚姻还能挽回吗？还是我选择离婚更好？

回答：
题主你好，有些人在孩子出生后会有很大的转变，他们可能是觉得有了孩子，那结婚生子的任务就完成了，不需要再努力了，结婚生子后，才是“恢复本性”的过程。你的情况是老公原先对你非常好，但近期工作和疫情限制让他累积了情绪，导致他变得逃避责任，甚至表示不再爱你。我能感受到你的痛苦，除了痛苦，您可能还会感到失望、孤独、困惑、愤怒、无助，这种突然的变化可能让你感到被背弃，让您感到心力交瘁、无法理解，这对你来说可能是一个非常困难的时期。可能是因为你对婚姻的期望与现实产生了巨大落差。他已经在努力工作赚奶粉钱了，这算不算一种对家庭的付出呢？了解他内心的压力，尝试让他感受到你对他的关心，而不仅仅是对自己和孩子的需求。有时间多抱小孩子去找他玩，小孩子挺可爱的，能治愈生活中的一切不开心。祝福你们能够克服眼前的困难，重建亲密的关系。
问题：已经不是第一次了，亲密关系里容易失去自我怎么办？

也许单身家庭长大的原因。我很讨厌孤独。。。可越长大越被迫去接受孤独是人生常态。在亲密关系里，我很容易失去自我。比如说为了短暂的和平选择退让，本以为对方会懂所以什么都不说，结果就是一退再退直到忘记了自己的需求。我刚被分手，这一次分开没有像以前那样歇斯底里，或者行尸走肉。但，不代表这两年的感情不重要。而是，这不是第一次了一开始女方带着慢慢爱意向我靠近，对我崇拜，喜欢，十分上头。在约会3个月左右的时候我才答应对方在一起。因为我想彼此都更认真的去对待这份感情（我年纪不小了）前期开始我还是能保持住自我框架的，做好情绪引导，冲突发生时尽量做降级处理，大道理留到解决情绪后再去讨论。可一旦确定关系后，也就是我把对方当作女朋友的时候，我就开始了无下限宠，觉得对方的事也是自己的事。很多本来因该说不的。变成了“算了，慢慢她会懂的”然后忍着。忍到有一天某件事成为一个爆发结点。然后对方也开始指着我情绪不稳定，彼此间开始有距离。也许刚开始对方只是想彼此冷处理。可这样的行为却又大大刺激到我不安的情绪，开始想弄清楚发生了什么，想去解决问题。我越追逐，对方越远离。对方越远离，我就觉得是自己做不够好，慢慢变成了舔。慢慢的我从一段关系的高位变成了地位，失去了吸引力。就连对方都不知道为什么会不爱我了。我并不怪离开的前任，我只是十分讨厌这样的自己。

回答：
题主，你好，看到你的问题，能感觉到你的反思和自责，你用到十分讨厌自己这个词，好像也能感受到你对自己强烈的不接纳。你的状态并不是个例，你所描述的过程我也能理解。你对待感情是认真的，也不是很随便地开始一段感情，你说到“”保持住自我框架的，做好情绪引导，冲突发生时尽量做降级处理，大道理留到解决情绪后再去讨论“”，在这里我有有些好奇，你说的做好情绪引导是对自己的还是对对方的？在感觉到不舒服的时候，你有优先来照顾好自己的情绪吗？感情后续慢慢会演变成你在忍，一边忍一边希望慢慢她会懂的。最后终于到了对方远离，你在追逐。你发现自己已经不由自主地在批评自己，变成关系里的卑微者，你也非常讨厌这样的自己。这种状态有可能和你说到单身家庭长大有一定关系，也和你说的你很讨厌孤独有关系。推荐题主一本书，弗洛姆的《爱的艺术》，里面恰巧说到了，只有能忍受孤独感的人才有爱的能力。这种爱不是被需要，而是发自内心地给予。希望对你有帮助。如果愿意，也可以寻求咨询师或者倾听师的帮助。如果暂时不想，我会建议你从当下，关注自己的情绪开始。不论是不接纳自己，或者是在和对方开始有一些小冲突开始，都来体会自己当时当刻的心情和想法，体会自己的需要，接纳自己有一些生气，委屈，悲伤，包括对自己的厌恶。只有先学会照顾好自己，爱自己，才会有爱别人的能力。祝好。
问题：孩子叛逆，归因在于我，现寻求处理方法，能给意见吗？

孩子叛逆归因在于我，我抑郁\与家人不合\与同事不合，与夫人分床睡/与同事分桌独立吃饭。家，长不良人格导致12岁小女孩叛逆\易愤怒\行为暴燥\不顺从，现寻求方法，在网上看中两个机构玄虚道馆主攻青少年逆期心理辅导（中医心理疗法），另一个机构脉轮疗愈情绪释放主攻儿童脉轮疗愈让能量流动，心与心的触碰和链接，让压抑流动和释放。当地人民医院精神医院态度恶劣，只靠冷漠工具分析，毫无交流，爱理不理，所以医院排除掉，我现筛选这几个不知如何，能给意见吗？

回答：
亲爱的题主：您好！🍀从描述得知：（1）孩子叛逆您归因于您的原因；（2）您抑郁\与家人不合\与同事不合，与夫人分床睡/与同事分桌独立吃饭；您认为家长不良人格导致12岁小女孩叛逆\易愤怒\行为暴燥\不顺从；（3）您想寻求给小孩子做心理辅导的机构，希望能得到一些建议。🍀当孩子出现叛逆、易怒及行为暴躁等情况时，您能积极为孩子寻找心理辅导，同时您也能意识到孩子的行为表现与家长有关，说明您很爱您的孩子，同时对自己的行为及人格特质也有一定的认识，您是一位很负责任的父亲。就您的问题谈谈我的理解：（1）孩子叛逆您归因于您的原因，您在这一点的认知上存在一定的误区。心理学把这个认知误区叫作过度自我化或罪责归己。也就是将一切不幸、事故等归因于自己的过失，引咎自责，主动为别人的过失或不幸承担责任。12岁正值孩子进入青春期，这一时期孩子最重要的任务是摆脱父母的控制，为独立自主抗争。所以在他们的行为上就会表现出很多的叛逆与冲突。也就是在这些叛逆、冲突与矛盾中寻求自我的同一性。这个时期每个孩子都会经历，所以并不能完全归因于您的原因。（2）您抑郁\与家人不合\与同事不合等，您认为是家长不良人格导致孩子叛逆\易愤怒\行为暴躁\不顺从，您在这一点也存在一定的认知误区，心理学上把这个认知误区叫作以偏概全，也就是以部分代替全部。您的行为特质是一方面的因素，但引起孩子叛逆\易怒\行为暴躁的因素很多，孩子正值青春期、家庭的氛围、家长与孩子互动沟通模式，家长不当的教养方式等都会引起孩子叛逆\易怒\行为暴躁。所以，孩子的叛逆、易怒您只是其中的因素之一。🍀那怎么办呢？有如下建议：（1）您能认识到孩子的问题与您有关系，这非常好！建议您在给孩子做心理辅导的同时，您也找专业的心理咨询师做咨询，对于引起您抑郁、与家人不合等问题的原因以及找到在认知上存在的一些误区，进而找到调整自己情绪的方法，只有家长的情绪稳定了，才能给孩子稳定情绪创造条件。（2）日常生活中尝试分析自己的情绪、认知（想法）及行为，在心理学里把这叫认知三角。比如：您认为孩子叛逆是您的原因，这是您的认知即想法，这样的想法会引起您什么情绪？是自责、焦虑还是其它？这样的情绪引起您的是什么行为？如果当您有这样的想法时，您会焦虑、自责，您的这个情绪就会促使您更多的去关注孩子，无形中就将焦虑传递给孩子。同时，您过度的行为也会引起孩子的逆反。认知行为理论认为，想法会影响行为，可以通过想法的改变来调整行为。如果当您没有这个负性想法时，您就不会自责、不会焦虑，那么也不会将焦虑传递给孩子，也就不会过度关注孩子。所以，尝试分析自己的情绪、认知（想法）及行为，通过认知的改变来调整自己的情绪，从而给孩子创造一个和谐的家庭氛围。以上建议希望能对您有所帮助！
问题：为什么我总是会去焦虑，无安全感？

我今年24岁，觉得自己从小就容易忧虑，对事物或者身体的细微变化很敏感，并且稍微有不利的苗头，我就会很自然地顺势想到事情会朝着越来越糟糕的方向发展，然后我会经历很痛苦的过程，我解决不了那么就会一直痛苦，那么生活有什么意思呢，可是如果我选择离开，首先我不知道自己是否有勇气，其次家人怎么办？就类似以上这样的自动化的思维模式。其实通过生活中的实践我发现很多我担心的结果根本没有发生或者说没有那么糟糕。我尝试提醒自己不要去关注不好的方面，可是每次我还是会莫名其妙觉得事情不妙，这时候我就很依赖最亲近的家人，希望能够陪着我，他们离开我的视线我就有种莫名的不安感，请问我这个样子是为什么，我总要独自面对人生的各种挑战，以后我该怎么办？

回答：
亲爱的，你好：你的描述让我想起我们人类的一个普遍共性，我们都更愿意相信自己的感受，而不愿意去看向真实的人事物。或者说，我们内在的世界，在过滤我们对世界的感受，也在阻碍我们真实地看到这个世界。比如，面对孩子考试不理想，我内心的想法是：惨了，孩子成绩不好了，以后可怎么办？内心随之而来很多焦虑。而且，孩子成绩不好，让我感觉我这个妈没教好，我不是个好妈，我不优秀，我不够好。当我内在是这样焦虑自我攻击的感受，我又沉浸其中毫无觉察，完全相信内在的想法和感受，我必然会把这样的感受传递给孩子。我的孩子可能就会被我投射，感受到自己真是糟糕透了。孩子也会觉得这个事情像世界末日一样。但这个感受不是孩子原本的，是我自己感觉焦虑，没有觉察，无意识传给了孩子。但真实的情况呢？也许是那天孩子不舒服，也许是某些知识点没掌握，也许是不喜欢老师上课的方式，也许是调皮了一下，总之，可能是一万个原因。但因为我们更多地相信自己内在的想法和感受，很遗憾的结果就是无法看到真实的孩子，无意识地传递了内在的焦虑和灾难感。孩子如果在这种强烈的焦虑感中长大，相当于被我的焦虑辐射性伤害，等他成年，面对自己的孩子，除非他可以自我察觉突破，不然也会无意识地代际相传。这是很悲伤的结果。我想，你内在的没有安全感，焦虑，无力应对外界的感受，大概也是你在成长过程中获得的心理印象。也许你的父母就是充满了焦虑，无法给你很好的鼓励和支持。当你需要协助的时候，不但没有获得，反而感受到父母更大的焦虑，加剧了你的焦虑和无助感。具体的形成过程，也许你可以探索一下，理解自己内在的线索，更容易从中脱离，获得自由。不管是家长对孩子成绩的焦虑，还是你的不安全感和焦虑感，都是过去印象在当下的重现。这个重现是事实，你感觉不安全恐惧也是事实，你的感受是真实存在的，但这个感受却不能代表现实。就像你说的，很多时候现实没有那么糟糕。是自动化思维在运作。我们可以去看到自己内在的自动思维和感受相应的脆弱感。去察觉：噢，这套程序又在运作了。不对抗，允许程序的运转。同时选择把注意力放到当下，事情本身，具体要如何。更多地感受自己的身体，会助你从头脑的自动化思维暂时脱钩，更多地和现实连接，与内在的幻想拉开距离。慢慢地，只要你做对了一两次，就能体会到其中的差别，也会感受到自己有力量去做出新的选择。选择回应当下的现实。慢慢地，温柔地，很有耐心地，你就能从命运的无意识循环中一点点脱离，呼吸当下真实自由的空气。我无意把这件事说得很简单，其实察觉自己的自动化程序，回到现实，是很艰难的旅程，却是很值得去走的旅程。我们都走在同样的旅程上，这个旅程大概会伴随我们一生。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好
问题：大一女，自己犯了错误，和同学闹矛盾，很担心，怎么办

我是一名大一女生，今天宿舍需要做公共卫生，我忘记做了，等同学告诉我去做，我赶回去只做了一半，虽然后边及时补救但是同学对我依旧不满，甚至恶语相向，当面阴阳，朋友圈阴阳骂人，由于是整个宿舍的公共卫生，导致整个宿舍对我很不满。由于今天是放假的最后一天，没有机会当面道歉，甚至道歉也无济于事。不能见面只能微信交流，也很不方便。就像是因为我的问题，自己被宿舍排挤，我不知道该怎么改变自己，改变自己在他们眼里的看法，不让自己被排挤，想要融入集体，但是无济于补，甚至因为过于急切的想要融入集体而弄巧成拙。现在需要进行小组作业组队，我班女生只有六人，都在一个宿舍，现在我想要去和他们组队，因为其他的同学都是男生，而我和他们并不熟悉，但是今天和宿舍的同学闹了矛盾，会在我表达和他们组队的过程中，怕他们不满，拒绝我，我自己一个人无法组队，很担心，我该怎么办？在寒假过后，不知他们对我的态度如何，是好是坏，我该如何面对他们？现在我只要一闲下来就会想到这些事情，睡前也会想到，大脑难以放松，难以入眠，还怎么疏解自己的烦闷心态。

回答：
题主你好，我了解到你忘记做宿舍的公共卫生，影响了整个宿舍关系，但你又想融入集体，现在你想和宿舍的同学组队做小组作业，因此夜晚难以入眠。我能感受到你的内疚，这些问题不断困扰你，让你难以放松。你感到内疚是因为你忘记完成宿舍的公共卫生任务，你意识到自己的错误，但同学们仍然对你心存不满，你希望能弥补过失，改善与同学的关系，这种内疚感可能也是因为你意识到自己的行为对宿舍氛围造成了负面影响。你能认识到自己的错误是好事。你在最后一天忘了打扫，但也回去弥补了。回顾整个事件，客观分析自己的错误。再想一下还有没有什么弥补方案，主动去解决，比如请她们喝奶茶赔个罪等。让她们下次提醒你一下，以确保类似错误不再发生，并表达你的决心。就好像我们考试一样，这一次考砸了，后面几次考好就行。你们才刚相处一个学期，还要相处很多的时光，路遥知马力，日久见人心，给自己一些时间。这件事情应该只是个引子，留意一下日常生活中还有哪些得罪人的地方，思考之前的错误，反省和改正。祝福你能够和宿舍的同学重新建立起友好的关系，并成为更好的自己。
问题：孩子叛逆，归因在于我，现寻求处理方法，能给意见吗？

孩子叛逆归因在于我，我抑郁\与家人不合\与同事不合，与夫人分床睡/与同事分桌独立吃饭。家，长不良人格导致12岁小女孩叛逆\易愤怒\行为暴燥\不顺从，现寻求方法，在网上看中两个机构玄虚道馆主攻青少年逆期心理辅导（中医心理疗法），另一个机构脉轮疗愈情绪释放主攻儿童脉轮疗愈让能量流动，心与心的触碰和链接，让压抑流动和释放。当地人民医院精神医院态度恶劣，只靠冷漠工具分析，毫无交流，爱理不理，所以医院排除掉，我现筛选这几个不知如何，能给意见吗？

回答：
要解决孩子身上出现的问题，就要了解题主自己和家人如何看待孩子身上的这些问题。很多时候问题本身不是什么问题，如何看待问题就是问题了。分享一些个人观点，供题主参考。首先孩子在青春期身心发展比较快，对于对立自主想法和生活的渴望比较明显，需求量也在多方面有提升，会跟父母家人顶嘴反抗，想要按照自己的想法去做自己想做的事，为自己争取生活自主权，精神获得自由，所以这是生命自然发展必然会出现的一个过程，不是什么不好的问题。其次，孩子之所以会叛逆，既是她独立自主个性的表现，也是她内心情绪感受的表达反映。孩子在家里被父母强迫、强制命令必须听父母的话不可以顶嘴不能有自己的想法，就会感觉自己的生活被父母控制着，心里自然是不舒服的。为了给自己争取自由和独立生活的支配权，就会跟父母顶嘴反抗父母的强迫，在父母看来就是背叛父母违逆父母的意愿，没有考虑到父母的强迫强制命令给孩子带来的难受不舒服。然后，心病还须心药医，中医确实可以治疗抑郁，却不能解决家庭关系当中存在的问题，解决不了孩子自我表达能力的问题。至于研究脉轮能量的机构，我个人觉得还是寻求专业的青少年心理咨询师会更合适一些。当然，题主也可以考虑接受我的咨询，在青少年心理咨询这方面，做了几年，还是有一些自己的心得。个人观点，仅供参考哈，怎么选择在题主。
问题：本科毕业多年但工作不稳定，和父母冲突大，如何调整？

本科毕业多年了但工作不稳定，和父母冲突大，我心里多年来觉得自己当初没有去想读的专业是他们导致的，大学的时候纠结要不要继续现在的专业纠结着就毕业了，没有勇气重新去高考，也限制了现在的工作选择。他们觉得女生不适合xx专业，只有男生行，女生嘛就去个文科比如当个小学英语老师，这种话顺带让我对英语老师也产生了歧视。总是被金融那种压力大工资高竞争大的工作吸引，好像压力不大不足以证明自己，就算把自己逼的崩溃了。反复求职辞职很不稳定，别人说你大学读的是某专业时心里有苦涩怨气，要以什么心态走下去呢？

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的烦恼告诉我们，以获得解答。你的烦恼“本科毕业多年但工作不稳定，和父母冲突大，如何调整？”看了你的介绍，非常理解你此刻的心情，我们可以一起探讨一下该怎么办。一、介绍1⃣️、纠结你说：“本科毕业多年了但工作不稳定，和父母冲突大，我心里多年来觉得自己当初没有去想读的专业是他们导致的，大学的时候纠结要不要继续现在的专业纠结着就毕业了，没有勇气重新去高考，也限制了现在的工作选择。”🇺🇳怨恨你认为本科毕业以后，工作不稳定与父母帮助选择的专业并不是自己理想的专业有关。由此，你怨恨过父母，与父母也发生过冲突。🇺🇳纠结你在大学时，你很纠结要不要重新参加一次高考，然后选择自己心仪的专业，因为没有勇气选择，你很懊悔。你认为这是导致你难找到合适工作的原因。2⃣️、专业选择你说：“他们觉得女生不适合xx专业，只有男生行，女生嘛就去个文科比如当个小学英语老师，这种话顺带让我对英语老师也产生了歧视。总是被金融那种压力大工资高竞争大的工作吸引，好像压力不大不足以证明自己，就算把自己逼的崩溃了。”🇺🇳父母看法在进行专业学习的选择时，你的父母认为你是女生，不适合读一些专业，在他们看来，女生应该读文科，如英语教师等。🇺🇳心仪专业不知道你心仪的专业是什么，我猜可能是金融专业。你喜欢有挑战、有压力的职业，金融专业在你看来薪筹高、压力大更具挑战性，以证明自己的能力。3⃣️、求职之路你说：“反复求职辞职很不稳定，别人说你大学读的是某专业时心里有苦涩怨气，要以什么心态走下去呢？”🇺🇳求职之路我猜你反复求职和辞职的工作与你原来所学的专业不是相同的，才导致你很难进入到一个新的领域。🇺🇳如何继续求职时，因为别人总是提到你原来学的专业，让你内心感到很苦涩和有怨气。你现在不知道该怎么让自己坚持自己的看法，继续走下去。二、心结分析1⃣️、怨恨的原因🇺🇳归因归因是指人们对他人或自己行为原因的推论过程。具体的说，就是观察者对他人的行为过程或自己的行为过程所进行的因果解释和推论。归因指人们如何解释自己和他人行为的原因,是人对影响或解释其行为的因素做出结论的一种认知过程。🇺🇳怨恨的原因你当别人提到你学的专业时，因为是父母为你做的选择，非你本意，与你目前求职之路不顺利有关，所以，你就归因于父母导致你有这样的结果，你会怨恨他们。2⃣️、性格原因我猜你的父母喜欢指导你的行动，你也是比较听话的孩子，不愿意忤逆父母的意愿，所以，父母多半是控制型人格的人，你则是讨好型人格的人。🇺🇳控制型人格的人控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会生气或者勃然大怒。🇺🇳讨好型人格的人“讨好型”人的特点，非常关注他人的情景，容易忽略自己的感受和想法，常常以一种令人愉快的面目出现，甚至会压抑自己的需要来满足他人的需要。当他们讨好别人时，即便自己感觉不好，也会对别人和颜悦色。所以，题主在做专业的选择时，只照顾到父母的感受，而忽略了自己对专业的喜爱的追求。也是导致题主后悔、纠结、怨恨的原因。3⃣️、了解自己🇺🇳了解自己了解自己意味着题主知道自己的性格特点、兴趣爱好、能力所在、优势和劣势、擅长的领域以及可以从事的专业。🇺🇳纠结由于题主不了解自己，所以在选择专业学习父母只能听从父母的建议。在工作之后不是以自己的特长、优势、擅长的方面来成就自己，而是从薪筹、压力等来证明自己的能力。当不能达到预知的目标时，就会在内心纠结于我做得对不对，该不该坚持。三、如何调整心态1⃣️、现在内在资源🇺🇳内归因内归因是指存在与个体内部的原因，如人格、品质、动机、态度、情绪、心境以及努力程度等个人特征。如将行为归因于个人特征，称之为内归因。🇺🇳寻找内在资源我们在考虑职业选择方面，如果我们重视内归因，我们就会将指责父母的思维方式变为寻找自己内在的优势资源、如何发挥自己的特点，成就自己。2⃣️、提升自己🇺🇳了解工作需求我们每寻求一份工作，就先了解该工作对职业技能的要求、人的要求等，才能知道自己与工作的匹配度。让自己能够快速找到适合的工作。🇺🇳提升自己前面提到我们要想找到合适的工作，我们一定还要了解自己，然后，提升自己的认知和能力以适应工作需求。3⃣️、心态调整🇺🇳放下我们放下对过去已经发生的事情、自责和对父母的责备，让自己能够在不背包袱的情况下，开始新的生活。🇺🇳心态调整我们调整自己的心态，我的事情我做主。我们重新认识自己、看待自己，寻找适合自己的求职之路。题主，没有人能够一次性找到适合的工作，大家都是在不断的摸索中，探求到适合自己的工作，也是在学中干、干中学达到理想的目标。我们相信自己也是可以的。最后，祝题主愉快！
问题：孩子叛逆，归因在于我，现寻求处理方法，能给意见吗？

孩子叛逆归因在于我，我抑郁\与家人不合\与同事不合，与夫人分床睡/与同事分桌独立吃饭。家，长不良人格导致12岁小女孩叛逆\易愤怒\行为暴燥\不顺从，现寻求方法，在网上看中两个机构玄虚道馆主攻青少年逆期心理辅导（中医心理疗法），另一个机构脉轮疗愈情绪释放主攻儿童脉轮疗愈让能量流动，心与心的触碰和链接，让压抑流动和释放。当地人民医院精神医院态度恶劣，只靠冷漠工具分析，毫无交流，爱理不理，所以医院排除掉，我现筛选这几个不知如何，能给意见吗？

回答：
题主你好，我是仄隅。就问题而言，题主希望得到一个怎样的答复呢？关于处理问题的方式，题主是希望从给到这几个选择中从中筛选还是说需要其他建议呢？我注意到题主讲“孩子叛逆归因在于我”事实上孩子是否叛逆并不能直接将其简单的归因于某个人的责任或是说非要拉一个“替罪羊”出来当靶子并将所有的问题归咎于这个人的身上，这即是对这个人的不公平同时也会助长问题的蔓延。我们尝试思考孩子这样做的目标是为了什么？可能题主会说是因为我的原因因为家庭的原因等等，可现实真的是这样吗？对此如果题主迫切想要解决目前的问题最好的选择其实是家庭咨询，这样做的好处是能够解决来自家庭的问题更能够解决题主与妻子以及孩子的问题。至于题主所讲的两个机构，就我个人经验而言我不建议题主选择这种玄之又玄的流派，当然我并不是说这种咨询方式没有效果而是说就目前题主遇到的问题来说，这些方式对你以及家庭的帮助可能会慢一些，时间精力甚至是信任也是一种成本而眼下如果可以的话我们尽量在做选择时避免踩坑。至于题主讲到的抑郁与当地人民医院精神医院所采取的工作方式能够感受到题主一点也不喜欢，没关系实际上我们不喜欢的并非所有的医院仅仅只是当前这一家医院，如果题主想要再尝试的话，可以试着预约知名的心理门诊以及专科医院，请相信专业的医生以及医院能够让我们更好的解决遇到的问题，而现在题主依旧没有选择放弃这本就说明我们想要改变现状的坚定信念。假如说题主暂时不愿再接触医院，那现在我们还是可以尝试通过心理咨询的方式获得相应的帮助，就抑郁而言cbt认知行为疗法是一个不错的选择。倘若题主有自己的想法也可以选择你认为好的疗法或流派。如果说题主面对当前的问题暂时没有头绪不知该做些什么，那现在我们可以试着将遇到的问题梳理出来，按照轻重缓急的顺序列出最紧迫的一个解决。关于问题的解决与建议，题主同样可以采用提问的方式一一罗列出当前遇到的问题，我想通过这种方式我们所能获取的有效信息会更利于问题的解决。
问题：闺蜜对我又好又绑架，感觉自己不那么情愿了怎么办？

我是讨好型人格，每次闺蜜提什么要求我都会答应，即使我不想做，比如说陪她打游戏或者她想去哪玩买什么好吃的，但是后面感觉不对劲，她索取越来越大，我因为讨好每次只能委婉的指出来但是还会帮她，我谈恋爱后她的占有欲也显现出来了，一直说要加我对象的微信说要监视我俩，这个我就说不给了他们就很难过。。然后因为我没有给她我就在其他地方进行了弥补，就是她要一个玩偶或者什么我就买给她，但是感觉自己并不是那么情愿了。。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我曾经也是一个在关系中倾向于讨好的人，总是去压抑自己的需求，满足别人的需求，这样做，似乎真的可以获得不错的好人缘，但长此以往，真的会伤害自己。其实，真正好的关系，并不是一味地去满足对方的需求，而压制自己的需求，总是让自己牺牲和压抑需求的关系也并不会太长久，就像你说的，当我们的讨好换来了对方的道德绑架，我们会越来越不舒服，甚至对她不喜欢会胜过喜欢，最终对关系造成伤害。那么，我们该怎么办呢？1.认识到我们并不需要通过招人喜欢（讨好）来获得对自己的肯定。当我们想通过讨好，压抑自己的需求去招人喜欢，说明我们对自己是否定的，如果我们可以对自己的生命说是，坦然接纳自己的同时，发展自己的生命力和感受力。我们自然会吸引那些喜欢我们的人，而远离那些不喜欢我们的人。我们不可能是完美的，自然不可能让所有人都喜欢我们，也不可能让别人一直喜欢我们。不管你有多么优秀，总有人会喜欢你，总有人会不喜欢你，而只有一个人，他可以一直喜欢你，那就是你自己。自己，是一个人所能成为或所能得到的最好的、也是最多的资源。一个人在自身发现的乐趣越多，就越幸福。我们之所以想要招人喜欢，是想和别人建立好的关系。但如果你压抑住自己的需求来建立一个看似美好的关系，这样的关系也是不稳固的，因为在你的内心里，藏着太多委屈和情绪，你并不会在这样的关系里感觉舒适和踏实。叔本华说：“作为人类天性中一大特有的弱点，人们总是对别人是如何看待自己想得太多。其实不管别人怎么看我们，都与我们的幸福无关。”可是尽管如此，人们往往还是会因为别人的赞美而感到开心，“即便这称赞是假的，他也照收不误，谎话也还是会受到欢迎。”是的，人天生喜欢被别人称赞，这会让自己觉得被认可。但是，我们需要认识到，我们那么渴望别人的喜欢和认可，正是由于我们自己不够喜欢和不够认可我们自己。心理学中有一个规律：我们的内心缺失什么，我们就会向外寻求什么。而外在的一切都是不稳定的，不会有一个人会一直认可你、肯定你、喜欢你。我们也掌控不了别人的想法和行为，我们能够掌控的只有自己的想法和行为。因此，我们需要向内求，认清自己、接纳自己、肯定自己、喜欢自己、成长自己。当你足够喜欢自己，认可自己，你就不会那么在乎别人的喜欢和认可了。如果有，那很好，这是积极的反馈，是锦上添花；如果没有，也没关系，因为你本自具足。因此，真正的自信和对自我的肯定，并不是来自于某一个人，更不是来自于通过讨好而获得的对方的喜欢，而是来自于我们内在对自己发自内心地接纳、认可和欣赏。2.在关系中，当自己觉得不舒服了，试着去表达出自己的真实感受和需求，保护好自己的边界。当她的某些要求真的让你感觉很不舒服的时候，其实选择进行真诚一致的表达会是最好的选择，既能保护好你自己的边界，让她意识到你不会无止境地满足她的需求，那是她自己的课题和事情，需要她自己承担，你只能够提供你力所能及的帮助，而不是替她承担，事实上，你也承担不了，因为那不是属于你的课题。比如，她说她要加你对象的微信监视你俩的时候，你就可以在不评判、不指责的前提下，去表达出自己的真实感受、需求和对她的具体请求，可以说：“你的这个要求，其实让我很不舒服，我感觉有些生气，你是我最好的朋友，我特别需要你的理解和尊重，我和他在一起是我们两个人的事情，我们希望可以享受我们两个人的二人世界。或许，这会让你觉得我更喜欢他，而让你觉得我会抛弃你，给你带来了不安全感，其实，这也是你自己需要去觉察和成长的部分，而我也可以向你承诺，我和他在一起谈恋爱，并不代表我就会和你疏远，爱情是爱情，友情是友情，我依然还是你的好朋友，我也希望我的好朋友能够真诚地祝福我，而不是监视我……”（当然，你可以根据你的具体情况进行一些调整，总之就是要去表达出你自己的真实感受、需求和对她的具体请求。）推荐你看《无声告白》《被讨厌的勇气》和《非暴力沟通》。以上，供你参考，祝好！
问题：还是不能坦然面对被夸，如何建立真正的自信？

有人对我说，很棒，很赞，做得不错！一开始心里甜甜的，很幸福。下一秒会怀疑，他们说的是真的？我有那么优秀？那么厉害？没有吧，我还有好多事未做，都赶不上别人的。上一秒甜甜的下一秒酸涩，因为我想到我糟糕的现状，好多事未安定，就求一份稳定职业，都没有达成等等其他未完事项，别人都做到了，最肉眼可见的就是别人买房了。只是一句夸，我怎么拐到买房这里？因为跟我同龄的，有的买了，这会激起我的胜负欲。也因为妈妈非常夸赞那类人，我想成为妈妈口中的人。妈妈常常羡慕别人，还很自豪地炫，明明别人的事，她为什么借此自豪？趁机给我当镜子，照出我的巨大落差。或许她有意为之。借此感叹家庭间落差，再抨击我们(我和爸爸)无作为导致。只有她一个在奋战。(现在拐到在吐槽我我妈，对她的不满，好像是她侵蚀我的信心，她眼里的我多么不堪。我怎么可能是优秀和棒的。优秀和棒也只是转瞬即逝的夸一句。我始终是糟糕的，是人生底色)

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你的内在还是压抑了很多的情绪，同时想引起妈妈的关注，以及妈妈对你的夸赞。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.关于夸赞实际上，我们主张夸赞别人要带有事实依据的，这样子让被夸赞的人更能感受到诚意，看到自己的闪光点以及细节之处。所以别人夸赞你，只是说，“很棒，很赞，做得不错！”这会让你有别的想法，也算正常。因为别人没有说到你具体哪些事情，哪些行为，哪些部分，做得很棒很赞。2.看到自己需要被夸赞的背后表面上看，你希望自己有肉眼可见的成就，比如买房子，这才能用这些外在的事物说明你有能力，有价值。是吗？妈妈总抨击你和爸爸，你内在很渴望得到她的夸赞和看见，看到你实际上还是有所作为，是吗？看来你成长过程中总被妈妈指责，造成你对自己不满意，总觉得自己不可能是好的，优秀的，棒的，是吗？所以，就算别人夸你，你也觉得这不是真实的，因为妈妈没认可过你这一点。你内在一直渴望得到妈妈的认可和看见，是吗？3.自己看见和认可自己妈妈似乎对爸爸有很多情绪，有些情绪也转移到你身上，所以让妈妈去改变自己夸赞你，暂时这条路会比较难。因为我们无法改变任何人，我们能改变的只有自己。当自己改变之后，再慢慢影响别人的改变。也许妈妈内在也比较匮乏，对爸爸和你也有很多的期待，所以她暂时也给不了你她没有的东西。你要学会放下期待，相信自己也有这个能力，自己重新去滋养自己的内在小孩，陪伴他重新长大。你可以每天去记录和看见自己三个以上的优点，也可以学习下路易斯海的《镜子练习》。一点点的看到自己的闪光点，一点点的认可自己，一点点的累积自己内在的自信。你，作为生命本身，本质具足，你值得拥有。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：跟男朋友两个人相处怎么样才觉得轻松？总觉得很紧绷

两个人相处，我总是觉得很焦虑很紧绷，怎么样才让我觉得轻松，他也觉得轻松？

回答：
十分忧心看到你说的跟男朋友两个人相处总觉得很紧绷的状态啊，本来我们说两个人谈恋爱是一件多么幸福，多么浪漫的事情，通常来说两个人在恋爱之中都会得到自己所想要的，并且感觉到轻松愉快，彼此也能够互相成就。成为更好的一个人。但是在你的描述之中虽然很简短，但是却是从这个简短的话语之后窥探到很多信息，就是你在和男朋友相处过程之中并不是特别的快乐，反而带来了很多痛苦，压力，焦虑，这似乎与我们所想象的那种美好的爱情大相径庭。不知道为什么会发生这样的一个情况，或许美好幸福的爱情总是千篇一律的，而不幸福的爱情，不快乐的爱情却总是充满了各种各样的理由和原因，那么我们可以先来找一找原因理由，你觉得在你和男朋友的爱情之中到底是什么。影响了你们之间的一个快乐的程度，是什么让你们之间感觉到压力满满的？我们可以先猜测一下哈，是否是因为家庭原因，比如说两方的家庭并不认可你们在一起的，再或者说你们两个人你们的性格可能有一些不合。比如说对方可能会有一些小心眼儿啊或者是控制欲呀，处女情结呀，就是一些爹味十足的男朋友，有没有这种的情况呢？再或者说两个人在一起就是比较无趣，没有话说，没有共同的话题，因为两个人似乎稀里糊涂就在一起了。然后在一起之后的话，也没有更多可以一起做的一些有趣的事情，这样的话也会让彼此感觉到比较压抑。所以说这里我们可以从三个方面着手，第一种就是外界的一些压力；第二种就是对方的爹味的控制欲性格；第三点就是两个人三观不太合，性格不太合，没有共同语言。那么你可以按照这三个点来分析一下自己和男朋友之间的相处问题是什么？如果是因为外界的压力，比如说双方父母不同意，那么你们其实可以看一下父母不同意的原因是什么，是否可以两个人共同解决。第2点，如果是对方的低位性格充满了控制欲，对方如果控制不了自己的那种复杂的性格，那么他其实还不太适合去进入恋爱的你们之间的话，可能还需要等待一段时间才可以进入恋爱，如果是第三点，两个人就是性格不合，三观不太合。彼此没有共同的语言，那么就意味着你们两个人其实还是可以再磨合一下，因为很多爱好呀，很多感兴趣的事情其实两个人共同可以创造，可以去学习的，因为很多新的事情正在发生，然后你们可以尝试一起去做一些有趣的事情。两个人都可以认可的，并且在关系之中尽量不要对对方要求太多，你们都可以设定一个目标嘛，就比如是说你打招呼说明自己可能不太会照顾人，没有关系，你可能不太会说话，没有关系，就是要互相包容的呀。总是挑刺这样的话就会盯着对方的一些小小的缺点一直不放这样的话两个人都不会太开心，相反，如果你们都能够以一种包容的状态，一开始就说清楚自己不太擅长谈恋爱但是会尝试做好自己这份的生活方式，尝试一起享受爱情，那么今后你们的相处也会非常的容易很多，加油哦。ZQ🐳
问题：找不到关系中边界感的平衡点怎么办?

情况：自己容易被环境影响，比如伴侣经常吃零食，我虽然有克制，但也会忍不住吃对方的社交软件都想了解，都好奇他有什么人际关系，感觉交往之后自己的东西都是双方共享的东西，分不出你我我很喜欢朋友式的相处，彼此有边界感，我也不会对对方管什么，对方也不会管我，但是成为男女朋友了，就感觉边界很模糊，拿捏不好，自己也难受?怎么能谈恋爱也有像朋友一样的边界感呢？

回答：
如果说关系中你过度控制，来自你需要被爱与被肯定的感觉，甚至还会害怕失去这段关系，那么你一直都在寻找着一个曾经不被看见与喜欢过你的父母或者养育者，经常会说价值感，却无法看到自己的核心价值，在关系里产生的怀疑离不开童年成长体验到，那痛苦的分离焦虑，只能靠着不断思维来处理，被动的依恋，压抑情绪，不敢去表达，害怕会失去。讨好对方的感觉让你无法被理解与肯定。如果人际关系来自看到大家的价值来识别，你也许一直都在逃避关系，对方当然也不一定会知道你的痛苦是什么。这种猜猜看的感觉，让你更加过分思考与猜疑中看到自己与关系。没关系的，学会认同自己在关系的意义，想法是否也能客观评估，曾经童年成长体验的感觉，不一定是现在真实的人际关系，学会验证感受背后需求，看看自己在关系拥有的是爱，还是不被爱，是什么原因让你产生想法，也许你会发现爱一个人的真实性来自你现在能不能接纳自己与肯定自己拥有爱，甚至在失去爱，还可以看到自己一直都有被爱着的感觉，而不是聚焦在不会有人爱我，我是没价值的空虚中。实在无法识别感觉与痛苦，你可以找一个咨询师与倾听师陪伴你走一段时间，看看自己是否可以在关系中看到自己，甚至还可以独立自主的选择自己的幸福。
问题：单亲家庭，21岁儿子网瘾，我快疯了！谁能帮帮我？

21岁的儿子网瘾，把学费、生活费都充值到游戏里。被发现后强制要求停止上网。发现他对生活和学习都很迷茫，成绩一般不上不下，没有规划没有目标和兴趣爱好，不爱出门。不喜欢交友，一旦交友又容易被人错误引诱。经常对所有人和事辨识度低，不愿分析好坏，轻重不知。行为、思维逻辑和现实脱离甚远。工作总是换了又换，做不到一个月又找理由辞职。大学实习期四个月换了六份工作！宁愿待在家里玩游戏也没兴趣工作。母亲对他好好讲道理他听不进去，跟他吵起来他更抵触。感觉总是活在虚幻里！人虽然很善良但是感觉不懂感恩。没有心计简单却又容易被人误导。面对现实生活，这样头脑简单的孩子该要被残忍现实打败什么程度才能成长起来？作为单亲家庭母亲又气又恨又心疼，我快崩溃了??

回答：
你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的崩溃，失望，难受，气愤，绝望，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到的情况换做其他人都极有可能和你一样，毕竟谁都希望自己的孩子能够懂事上进有责任心，谁都渴望付出有回报，对于单亲妈妈的你，我能感受到你为儿子付出了很多，结果却是这样，那自然会很伤心难过失望，所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪充斥着，更重要的是，让你试着理解自己和接受自己的状态，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，养育孩子其实是一件辛苦又“冒险”的事情，因为一个孩子的成长是多种因素促成的，有外在的，也有内在的，所以家长的教育只是一个因素而已。二是明白，改变一个人很难，尤其是改变一个和自己关系不是很好的人，因为改变终究是对方自己的意愿才行。三是明白，一段关系中，谁更痛苦，谁先改变，你来这里求助，说明你更痛苦，那就需要你先改变，而你改变后，你儿子才有可能改变，因为你们之间一直存在着相互影响。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，进而改善你们的关系，也促动你儿子改变。比如，你可以找机会和儿子坦诚聊聊，告诉他自己的人生需要他自己做出和掌握，他作为成年人，应该知道什么该做什么不该做，当你和他好好沟通后，告诉他你的需求和希望后，我想他应该有所理解，当然你要尽量做到心平气和不带情绪，因为这样沟通才有效，否则你们都不理性，沟通无效也无济于事；你还可以给儿子一些时间自己去成长，被人误导或许也是他成长的一种方式，当然，你作为家长有必要给他做常识性或经验性的告诫，希望他能有所警醒，这样他也可能慢慢改变；当然你也要做好他不会改变的准备，这时你只能做好“分离”这件事，不再期待他有所改变，做出一些必要的措施，比如在经济上有所限制，因为作为成年人，要知道家长不可能一直养着他，当你在经济上有所限制后，也可能被迫让他成长，进而不再对网络那么上瘾了。当你不再期待他改变后，他反倒可能改变，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。退一步讲，他最后还是如此，那你更要守护好自己的财产，做好打算，好好安排好自己的生活，包括养老问题，这样你也可能释然些，虽然有些无奈，但也只能接受。希望我的回答能帮到你。
问题：闺蜜对我又好又绑架，感觉自己不那么情愿了怎么办？

我是讨好型人格，每次闺蜜提什么要求我都会答应，即使我不想做，比如说陪她打游戏或者她想去哪玩买什么好吃的，但是后面感觉不对劲，她索取越来越大，我因为讨好每次只能委婉的指出来但是还会帮她，我谈恋爱后她的占有欲也显现出来了，一直说要加我对象的微信说要监视我俩，这个我就说不给了他们就很难过。。然后因为我没有给她我就在其他地方进行了弥补，就是她要一个玩偶或者什么我就买给她，但是感觉自己并不是那么情愿了。。

回答：
你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的难受，为难，痛苦，以及想要改变的强烈愿望。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我希望你能明白，一段亲密关系中谁更痛苦，谁先改变，包括朋友关系。你来这里求助，说明你更痛苦，那就需要你先改变了，而且你已经意识到了你们之间的相处方式让你不舒服了，这就是改变的开始，那你改变后，她才有可能改变，进而让你们的关系舒服些。其次，我建议你找机会和闺蜜好好聊聊，真诚和她说出你的真实想法和感受。因为你不说出来，她就可能不知道，而她不知道就很难改变。不过，和她坦诚沟通时要注意方式方法，一是站在她的角度想想，试着理解她，这并不是认同她的做法，而是通过换位思考有利于你们的沟通，二是多用我开头，多谈感受，不用或少用你开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。当你好好和她说出的想法和需求后，她很可能有所改变。再次，我建议你给闺蜜一些时间，毕竟她可能习惯了索取，习惯了那样和你相处，所以给她一些时间，期间还是在你难受时坦诚和她说出来，学会不含敌意的坚决这种沟通方式，看看会怎样。如果你和她真诚沟通后，也给了她一些时间，她还是如此，这是你只好暂时接受现实，然后把注意力放在自己身上，过好自己的生活。当你不再期待她改变后，也就没有那么难受了，因为没有了期待也就没有了伤害。或许她不愿改变，可能会和你断交，这时你要明白，好的朋友关系是懂得相互尊重和理解的，而不是一方一位付出和妥协的，换句话说，不平等的关系也不是真正的好关系。希望我的回答能帮到你。
问题：我这算缺爱吗？我该如何变得自强自立自爱？

1.我其实并不懂爱，我谈过的男朋友也都不是因为喜欢，而是享受被爱的感觉，类似于giver型人格。2.我的原生家庭没啥大问题，家庭和睦，父母恩爱。但初中时被班上男生欺负（包括言语和肢体攻击，类似于霸凌），我依稀记得他们把我关在教室，许多人围着我对我拳打脚踢，以及被他们嘲笑外表。按理说我应该厌男才对，但我却产生了一种很奇怪的弥补心理，我想要得到异性的保护和偏爱。3.前段时间遇到了一个各方面都不错的男生，他在外地上学，对方也明确了我们没有恋爱的可能。我明明不喜欢他，但总是贪恋他拥抱我的温暖瞬间；和别的男生相处时，会不由自主的对比，觉得他更温柔体贴、他更加尊重女性。4.别人稍微对我好一点，我会感到异常的温暖和满足。我觉得自己心理不太正常，我想要改变。我讨厌想要被爱的自己，我讨厌自己总是局限于小爱。5.关于回忆：①初中时，影视剧里的救世主和保护女生的形象大都为男性，可能潜移默化的影响了我。②我的情感轨迹里，面对不喜欢的男生时，我会为了求他留下，而放低姿态去取悦对方。就像松子一样，许多不理性的行为不受主观意志控制，如同毒瘾发作一般，我的躯体想要得到那些。③我其实没有喜欢的能力，但当我遇到一个符合我择偶标准的异性时，我很容易把对方代入男朋友的角色。

回答：
你好，从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，痛苦，以及想要改变的强烈愿望。我试着给你几点建议，供你参考：关于你的疑惑——算是缺爱吗？在我看来你对爱的如此渴望和期待，在一定程度上表明你内心是有些缺爱的。但缺爱并不是“问题”，因为渴望被爱是人的本性之一，谁都渴望被人认同，被人爱着。而你的状态让你有了痛苦和烦恼，那说明你要有所改变的。关于改变，变得自立自爱，我具体说说，还是我个人看法，仅供参考：一是先接受自己的状态，因为“允许”自己不改变，才有可能慢慢改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，改变是建立在允许不改变的基础上的。二是理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实，明白好好爱自己是恋爱的基础和关键，同时明白现状是可以改变的，因为你是可以改变的，你来这里求助，你能够好好审视自己，这本身就是在改变。同时，意识到问题就是改变的开始。三是把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些，进而变得自立自爱。比如，你可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你知道自己怎么去改变；你还可以在自己明明不喜欢对方，还是贪婪对方的温暖和怀抱时，强制自己停下来，静一静，这个“暂停”键很可能让你有所改变，哪怕是一点点，也是好的开始；你还可以尝试尊重自己的感觉去做事，多问问自己的内心，照顾好自己的情绪，多接纳自己的不足，多看看自己的优点，慢慢地你就可能会喜欢自己，爱自己，这就是在学习自爱自立，当你知道怎么爱自己后，也就知道怎么爱别人，进而提升了你恋爱的能力；你还可以读一些相关书籍，像《疗愈你的内在小孩》《被忽视的孩子》等等，书中内容也可能让你知道怎么好好对待自己，好好爱自己，这样也可能让你有所改变；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：现在有了可爱的小宝宝，为什么每天都很丧气，很自卑？

每天都郁郁寡欢，没有生孩子的时候，盼望着能怀孕，最后意外怀孕，真的和老公好开心，安全的度过了孕期，现在有了可爱的小宝宝，为什么还是郁郁寡欢，我不知道自己到底是怎么了，到底要什么？到底想过什么样的生活，感觉我的生活完全不由我掌控，却又好像都是由我一手造成的。我好像永远都不知道自己到底想要什么，想要干什么，我的天空永远是乌云密布，怎么也看不到一丝丝阳光，生活怎么被我活成了这个样子。我总是想着自己没有的，总是想着完美的生活，清淡的日子我怎么也过得毫无滋味了？以前，我不就是向往着现在的生活吗？老公在家附近上班，每天晚上可以回家，周末有一天休息，可以陪我和宝宝，或者一起出去逛逛。我在家好好待我们的宝宝，就这样简简单单，也挺幸福的，平淡日子也安稳。怎么现在就是这样的日子，我还是不开心呢？总是很丧气，患得患失，总是想着过去不如意的事，要么就是担忧明天还未到来的日子。总是忽略了现在的生活。我为什么总是在小事上面纠结，为什么总是不放过自己，总是为难自己，为什么不能打开格局，大胆的过自己想要的生活？为什么一颗小石子都能绊倒我，然后让我起不来？为什么总是想着自己的缺点，完全看不到自己的优点，为什么？无数个为什么困扰着我，到底是谁在阻碍我过我自己简单幸福的生活？是我自己吗？我为什么总是把脑袋放在讨厌的人身上，拼命的想改变他人，不想着提升自己的格局呢？我该怎么办？日复一日，如今步入而立之年的我，感觉人生就像白活了一遍，老公也有了，是爱我的，孩子也有了，可爱的宝宝，我还在追寻什么？还在外界追寻别人的认可，我什么时候才能收回本心，回归到我的幸福的小家庭里？为什么我是玻璃心，为什么我如此脆弱，不堪一击？为什么我总是轻易被婆婆的坏情绪带着走，为什么总是被她影响？总是被她控制？越是不想在意她，却越是被她“吸引”，总是特别的关注她的声音，听到她说的每一句话，去注意她的每一个动作，做的每一件事，我真是快被自己折磨疯了，怎么才能做到把她当空气？总是觉得她干扰到了我，其实都是我内心浮躁，我怎么才能不那么关注她，不去刻意关注她，为什么她的声音我总是情不自禁的去认真听她说的每一句话，对她的声音那么敏感，我对她的关注早已经超过了我对我的老公和孩子，明明内心很讨厌她，总感觉她在和我老公争着对他好，现在有了小宝宝，每次她接近我宝宝，我总是很担心她把我小宝宝抢走了，担心她把我老公和孩子都抢走了。

回答：
你好，题主：长长的帖子流出你对生活，对未来，对当下的自己满满的“丧”，内心涌现出淡淡的哀伤和迷茫！可以推测到，目前你过度敏感的性格以及这颗易碎的玻璃心让生活的非常的内耗：一方面，自己所期望的老公，宝宝，温馨的小日已经实现，另一方面有又感觉到自己不能体验到这种小家庭的天伦之乐，为此深深的迷茫和困惑，对吗？不知道目前的感受在婚姻之前是否发生过，你目前的心境是否跟生宝宝有关？站在生物学的角度，妊娠妇女以及刚刚生下宝宝的妈妈，因为体内产生大量的催产素而导致体内的激素及其的不平衡，由此造成内分泌失调，从而导致植物性神经功能的紊乱，所以情绪的波动比较大，容易产生产后的抑郁。如果站在生物学的视角，你目前的比较丧的心境也就无可厚非。另外从你呈现的帖子的内容来看，过度敏感的你，玻璃心容易破碎还是因为婆媳之间的关系，让你生活的忐忑不安，心神不宁。站在动力学的解释，你的内心的矛盾冲突有可能有以下解释：第一，你当下的婚姻生活，激活了你的认同危机，让你忽然无法意识到自我的生存价值和意义，为此陷入深深的自我贬低的状态里来而开始变得有些颓废和抑郁。第二，你跟婆婆之间的关系，可能投射出来你早年跟原生家庭妈妈的关系，所以对妈妈的爱恨情仇投射到婆婆身上。第三，婆媳之间本来就有竞争关系，而婆婆对宝宝，对老公的过度关注，激活了你过度的敏感和紧张，让你时刻提防和警觉，婆婆似乎要抢走你的宝宝和你的男人。第四，你具有良好的觉察力和内省力，时时的内省和反思，激活了你的高度自恋，也激活了你追求完美的情节，所以现实中的平淡无奇，跟潜意识里理想化的生活状态无法匹对的时候，导致的自恋受挫造成了目前的困局。如何破局？鉴于你是一个觉察力和内省力都非常的帮助的知性女人，可以考虑找一个精神分析师，或许动力学的咨询师好好聊聊，找到“一面专业的镜子”，好好照照自己？我是谁，从哪里来，为何活着，到哪里去。这个普世的人生哲学搞懂搞透，或许可以提升你的幸福度和自我的认同感！我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！