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问题：认识三年，啥事都跟我说，男生什么想法？这么做是为啥

认识男生三年了，刚开始一直找我聊天，后面又没怎么找，但是还是维持一个月一两次的频率，偶尔会一起喝酒，然后这这阵子突然又找我聊天，炫耀抢到演唱会，还发我他跟别的女生抢票，还有发别的女生照片，可是他从没有说帮我抢，我也没主动说，只是他又要一直发我截图，然后这几天有叫我喝酒吃饭，我都拒绝了，前几天说给我明星应援袋，说原价给我，让我请吃饭，我说原价可以了，还要请吃饭，不要，别人都是直接送我的，他说让我找别人，后面我就说要不直接给我，我请吃饭，或者我原价买，不请吃饭，他说要不就给我，让我请喝酒，我说考虑下，然后就没理他了，有点搞不懂他是当我兄弟吗？感觉啥事都敢跟我说。

回答：
题主，你好！感谢你的提问。我感受到该男生的行为让你感到困惑和好奇，下面让我们一起来分析一下。关于这个男生的想法和行为，我们可以从多个维度进行深入的剖析。首先，从时间跨度上来看，你们已经认识了三年。在这三年的时间里，他时而频繁地找你，时而又减少联系，这种不稳定的联系频率可能反映出他对你的感情也是复杂且波动的。也许在某个时刻，他对你产生了浓厚的兴趣，而在另一个时刻，这种兴趣又有所减退。这种反复可能说明他自己在感情上也存在矛盾和不确定性。其次，他与你分享的生活细节，如抢到演唱会票、和别的女生抢票的经历以及别的女生的照片，这些可能都是他试图与你建立更亲密关系的方式。他可能想通过分享这些私人信息来拉近与你的距离。然而，这种方式也可能让你感到困惑或不舒服，尤其是当他频繁提及与其他女生的互动时。此外，他提出以明星应援袋换取你请吃饭或喝酒的提议，这可能反映了他想借此机会与你进行更多的线下互动。这种提议看似是一种简单的交换，但实际上可能包含了他想与你进一步接触的愿望。当然，这种提议也可能只是他的一种社交技巧，试图通过互惠的方式来巩固你们之间的关系。从性格角度来看，这个男生可能并不是一个善于直接表达自己感情的人。他更倾向于通过间接的方式来传达自己的意图，这也许是因为他害怕直接的表白会被拒绝，或者他希望通过这种方式来逐渐拉近与你的距离。然而，这种做法也可能让你感到困惑和不解，因为你可能无法准确地判断他的真实意图。在解读他的行为时，我们还需要考虑到文化差异和个人经历等因素。不同的文化背景和个人经历可能会影响一个人的社交方式和表达习惯。因此，我们不能简单地根据他的行为来断定他的真实想法，而是需要更多地了解他的背景和经历，以便更准确地理解他的行为动机。总的来说，这个男生的想法可能包含了对你的好感、试探、寻求关注以及巩固关系的多重动机。他的行为方式可能既反映了他的性格特点，又受到了文化背景和个人经历的影响。因此，要准确理解他的真实意图并不容易。在面对这种情况时，最重要的是保持冷静和理性。你可以尝试与他进行更深入的沟通，直接询问他的想法和目的。同时，也要明确表达自己的感受和需求，以便更好地维护自己的权益和感受。如果你们之间的关系确实存在误解或不确定因素，通过坦诚的沟通尝试解决问题可能是一个明智的选择。另外，你也需要认真思考你们之间的关系定位。如果你只把他当作普通朋友或兄弟看待，那么你可以明确告诉他你的感受，并希望他能够尊重你的选择。如果你对他有好感并愿意进一步发展关系，那么你可以尝试更加主动地与他沟通并表达自己的想法。最后，无论结果如何，都要保持自己的独立性和自我价值感。不要因为他的行为而过分影响自己的情绪或生活。记住，你有权选择自己喜欢的人并决定自己的生活方式。在面对复杂的人际关系时，保持理性和自信是非常重要的。在这个过程中，你也可以寻求身边朋友或家人的意见和支持。他们可能会给你提供更客观的建议和帮助，让你更好地处理这段关系。同时，也要学会倾听自己的内心声音，了解自己的真实需求和感受。只有这样，你才能做出最适合自己的决定并找到属于自己的幸福。综上所述，面对男生的复杂行为和多变的想法，关键在于保持冷静、理性沟通并明确自己的需求和感受。通过这样做，你将能够更好地理解他的真实意图并做出明智的决策来维护自己的权益和感受。同时，也要记得保持自我独立性和自我价值感，在面对人际关系时保持理性和自信。题主，祝好！世界和我爱着你！
问题：感觉自己好玻璃心，被人说两句就开始自我怀疑，咋调节

起因是因为最近刚入职了一家新公司（目前入职4天了），是属于还在熟悉的阶段，不过有部分工作是需要快速上手的，今天在给领导审核内容的时候，她跟我说要动动脑筋，不要赤裸裸的放图片之类的，当时就开始怀疑自己了，觉得领导会不会认为自己工作能力不行。现在平静下来觉得领导说的其实没错，自己确实在懵懵懂懂的时候没有过多思考内容的呈现形式，只不过在当时会感觉自己有点破防。然后我回顾了一下，感觉自己大部分时间确实好像有一种“说不得”的感觉，希望别人都是鼓励式的跟我说话，接受不了太直接的说我不行之类的。其实觉得自己这样挺不好的，不知道该怎么调节心态了。

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在职场中遇到了问题吗？你说最近刚入职了一家新公司，目前是属于还在熟悉的阶段，不过有部分工作是需要快速上手的，今天在给领导审核内容的时候，她跟你说要动动脑筋，不要只是单调的放些图片，当时就开始怀疑自己了，觉得领导会不会认为你自己工作能力不行？🌸与其内耗自己，不如踏实把工作做好，领导安排的事情尽量去做好，停止乱想和怀疑，领导说让你多思考也没有问题，不管是生活中还是工作上，多动脑，勤思考都非常的有必要，工作能力怎么样取决于你自己的努力程度，拒绝玻璃心。👇帮你分析梳理一下:1、学会自我反思🍀你自己也清楚，玻璃心太容易受到伤害，哪怕别人无意中说了一句话，也会以为是在说自己，所以会感到很伤心和烦恼，还是要学会自我反思，说到底玻璃心的人还是自己内心不够强大的原因，所以要想不再玻璃心，首先需要学会正确归因，多从自身找找原因，遇事不要太过于敏感了，更不要胡思乱想，这样和他人相处才不会累，要懂得让自己宽心，不能总是想些不开心的事情。2、降价对他人的期待🍀退一万步来说，试着让自己的心境开阔了一点，你就会觉得别人并不是在针对你，你的同事也没有轻视你的意思，你自己也不要对别人有太多的期望，希望别人时时刻刻把你放在心上，或者凡事都认可你，记得你的所有的话，每个人都有很多需要处理的事情，不可能总是围着你一个人转，也许别人只是无心之言你自己却耿耿于怀，以后只需要做好自己，关注自己就好，设身处地多换位思考别人的难处，这样想你会开心一点。3、寻找外界的支持🍀有时候玻璃心的形成，可能是因为长期以往把心事堆积在心里，憋久了人就觉得特别消极，容易产生悲观的情绪，所以改变玻璃心的一个好方法，就是可以尝试把自己的心门一点点的打开，把自己的心事拿出来说与身边亲人，在自己烦闷时有自己最亲近的陪伴和支持，烦心事情抛在一边，多和亲友说一说心里话，让他们为你开解一下，你就不会那么容易陷入自卑或者纠结心理了。4、及时转移注意力🍀很多时候，我们在空闲的时候特别容易瞎想，想多了就会让自己难过，陷入玻璃心的情绪中，所以这个时候不如多找一些事情给自己做，及时转移注意力，有时间走出门去运动运动，跑步、散步，打球、爬山和旅行都可以，多去优美的好风景，吃一些喜欢的美食，遇见美好事情多了，心里的情绪就不会那么容易波动了，玻璃心？那不存在的，就这样慢慢的调节好自己的心态。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：相亲对象二选一，只从理性角度该如何权衡？

家里介绍了两个相亲对象，我本人是科研院所的硕士，家里介绍的两个对象，一个是全国top3的博士后，研究方向是比较前沿的热门方向，毕业后应该留校，平时比较心细，还会给我带饭之类的，但是为人有点抠门，不舍得花钱，个头比我稍微低一点，父母在沿海城市打工。另一个是我们所的同事，和我一样是硕士，一眼看到头，而且这两年有消息说我们院所可能再走下坡路，但是为人大方，比较舍得，父母是事业单位但工资也不高，个字比我高。我想只从理性角度选一个，可以帮我理性权衡一下利弊嘛

回答：
题主，你好！面对两个相亲对象的选择，确实是一件需要深思熟虑的事情。首先，我想告诉你，不要太过紧张，这只是一个过程，无论结果如何，你都是值得被爱和尊重的。从理性的角度来看，我们可以从几个方面来权衡这两个对象。首先，我们来谈谈教育背景和研究领域。全国top3的博士后，拥有前沿热门方向的研究背景，这无疑是一份非常亮眼的履历。这样的背景可能会给他带来更多的职业机会和发展空间，也许未来会在学术领域有所建树。而你的同事，虽然也是硕士，但研究所的情况可能相对较为稳定，但也存在着一定的风险。这一点，你可以根据自己对未来职业发展的期望和规划来权衡。接下来，我们来聊聊性格和日常相处。博士后对象心细体贴，会为你带饭等小事情，这显示出他在日常生活中对你的关心。但是，他有些抠门，不舍得花钱，这可能会在一些方面影响你们的生活质量。而你的同事则为人大方，比较舍得，这样的性格可能会让你在相处中感到更加轻松和愉快。当然，每个人的消费观念和价值观都是不同的，这一点需要你们双方进一步沟通和了解。再来说说家庭背景。博士后的父母在沿海城市打工，这可能意味着他的家庭经济条件相对一般。但这并不代表他不能给你提供稳定的生活，关键还在于他个人的能力和努力。而你的同事的父母是事业单位员工，虽然工资不高，但相对稳定。这一点也需要你根据自己的需求和期望来权衡。除了以上这些方面，我还想提醒你，在选择伴侣时，除了理性权衡利弊，更要关注自己的内心感受。你可以问问自己，和哪个人在一起时更开心、更自在？哪个人更能理解和支持你？这些感受是非常重要的，它们会影响你们未来的相处和生活质量。此外，你还可以从一些心理学的角度来思考这个问题。人本主义心理学强调人的主观感受和自我实现，它认为每个人都应该追求自己的幸福和满足。在选择伴侣时，我们不仅要考虑对方的条件和能力，更要关注自己的内心感受和需求。精神分析流派则强调潜意识的作用，它认为我们的选择和决策往往受到潜意识的影响。因此，你可以尝试深入思考自己的内心需求和潜意识中的期待，这可能会帮助你更清晰地认识到自己想要什么。针对你的情况，我建议你先列出自己的核心需求和期望，比如职业发展、生活质量、内心感受等。然后，你可以针对这些需求和期望，分别列出两个相亲对象的优缺点。在列出优缺点时，要尽量客观公正地评价他们，避免受到个人情感和偏见的影响。最后，你可以根据自己的需求和期望，结合对方的优缺点，来做出一个更加理性的选择。当然，这个过程可能会有些艰难和纠结，但请相信自己的直觉和感受。无论你选择哪个对象，都要相信自己的选择是正确的，并且勇敢地去追求自己的幸福。总之，选择伴侣是一件非常重要的事情，需要我们从多个角度来权衡和考虑。在这个过程中，既要理性地分析利弊得失，又要关注自己的内心感受和需求。我相信你一定能够做出一个最适合自己的选择，并且拥有一个美好的未来。祝福你！
问题：和父母观念不同引发争执，怎样才能让父母意识到边界？

父母认为我一个女生，是要嫁人的。他们让我去相亲，我和他们表明了“我不想去，因为婚姻不是我人生中的必需品;我也不想结婚”。可父母认为我结婚后有人会照顾我（我不这样认为的，很有可能发展为我照顾他和他的父母）我的父母认为我有病。父母的婚姻在我印象中是争吵所以让我对婚姻产生负面情绪，再加上对男性无感增加了不结婚的念头。可父母对我的说话方式是带着压力的就像“我女儿不会像其他人一样，她会留到我身边”或者“你奶奶生病住院了，你要懂事不要多花钱”“如果你不结婚，你让其他人怎嘛说我”。将我和他们的情绪和期望绑到了一起，让我成为消化他们情绪的载体。一两次我可以拒绝他们的情绪。但一直重复重复会受不了的。所以我想问一下，怎样才能让父母知道我和他们是分开的个体、不要用自己的想法和情绪绑架我。

回答：
题主您好，父母用他们固有的观念一次次去突破您独立意识的界限，对您关心的背后又总是捆绑着他们想当然的期望，您不想成为他们情绪宣泄的载体，希望他们明白您是个独立的值得尊重的成人个体，不要再去用他们的想法和情绪绑架您。在篇幅不大的描述中，看到您清晰准确的表述事实，分析原因并阐明观点，由此可见您在心理学方面的天赋或者造诣。相信您也明白，我们无法改变别人，能改变的只有自己，当我们改变了，我们所处的世界就改变了这个道理。所以，我们需要做哪些改变，进而父母会因我们的变化而改变他们的固有观点呢？在这个话题之前，我们来看一下父母与您之间的家庭模式。父母之间存在争吵，而和您之间更类似于教导，您有自己的坚持立场。所以他们争吵的时候父母是站在对立面，而对您教导的时候他们俩是联盟。也许在您的反驳与表述中，他们两个关系才得以更亲密。通过您这个桥梁，变相的促进了家庭和谐。也就是说，如果他们两个之间能够相互和谐，也许就不会在通过您这个桥梁去促进了。争吵也许是一部分夫妻之间的相处模式，他们习惯于这种模式并乐此不疲，也许争吵会带给他们安全感，也许只有争吵才是他们认为的和谐。当子女认识到这点并尊重他们的选择，父母感受到他们的模式不仅没有被评判，反而被尊重的时候，也会反思去尊重子女的观点与选择。您认为坚持自己的观点，做真正的自己是正确的，所以您会坚定的维护您的正确，拒绝对父母固有观点的接纳。父母用他们的固有观点对我们输出，是他们认为应该做的事，是他们觉得正确的事，所以会通过各种方式甚至无所不用其极的灌输。每个人都在坚持着自己的正确，这个故事就会一直延续下去。“在关系中，最有力量的人率先改变”，父母担心我们不明白，担心我们走错路，所以会不厌其烦的一再嘱咐。如果我们去接纳父母的观点，尊重他们的信念，就等于明白了他们的正确，我们不会走错路，他们也就不必一而再的去教给我们这个您已经知道的知识了。当父母教的您都会了，他们就没什么好教的了。当父母看到您的观点是理性的，也许改变就会发生了。片面的分析，希望能筛得一点点营养。在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️❤️
问题：和父母观念不同引发争执，怎样才能让父母意识到边界？

父母认为我一个女生，是要嫁人的。他们让我去相亲，我和他们表明了“我不想去，因为婚姻不是我人生中的必需品;我也不想结婚”。可父母认为我结婚后有人会照顾我（我不这样认为的，很有可能发展为我照顾他和他的父母）我的父母认为我有病。父母的婚姻在我印象中是争吵所以让我对婚姻产生负面情绪，再加上对男性无感增加了不结婚的念头。可父母对我的说话方式是带着压力的就像“我女儿不会像其他人一样，她会留到我身边”或者“你奶奶生病住院了，你要懂事不要多花钱”“如果你不结婚，你让其他人怎嘛说我”。将我和他们的情绪和期望绑到了一起，让我成为消化他们情绪的载体。一两次我可以拒绝他们的情绪。但一直重复重复会受不了的。所以我想问一下，怎样才能让父母知道我和他们是分开的个体、不要用自己的想法和情绪绑架我。

回答：
看了你的描述和困惑，能够感受到你是富有逻辑思维能力，善于思考的人，很清楚自己的想法，目标，和家庭生活情况对于和父母沟通，其实我们也很准确的找到了问题的关键点，它不仅仅在于“催婚”。而是在于强势的将自己的观念和设想转移至你的身上能够找到本源问题是很好的状态，不会只解决表面问题，而导致治标不治本解决问题的方式却需要表面与内核都要处理才行问题的解决可以沟通，点到点的去交流比如了解他们为什么需要你结婚，是因为可以有人照顾你而我们的视角会觉得这个答案不完全准确，就可以否定他们，告诉他们我们的想法，比如，至少现在这个时代，依旧是女性照顾家庭居多。所以父母表达的诉求其实并不会容易达到“我结婚后可以有人照顾我”而是成为“我结婚后会需要我照顾丈夫，子女，公婆”从而并不能用这个理由来说服我以此类推的，将父母的那些理由一一回应，有条理的用回答问题的方式反馈过去，至少可以让他们了解到，我们的想法不是异想天开，不着天际，冲动想法，而是经过深思熟虑，客观时代和自己的性格，人生目标相结合思考出的除了表面的一些问题外，内核就是关键，才能解决“父母指挥”的状态我们可以在合适的时机不断的和父母输出一个讯息，我们成年了，工作了，在社会上我们也是独当一面的人，不再是需要父母做主的年纪这个过程会比较漫长，属于时代的思想碰撞，认知层面的互相交换。交换就代表着我们在输出的同时，也需要倾听，了解他们的想法。年轻人或许追求的就是特立独行，百花齐放，而上一个年代的人或许追求的就是千篇一律，不做出头鸟，和周围的人保持一致，不太突兀所以就会产生我们觉得不结婚没有什么的，别人说闲话是别人的事，自己畅快才是真。而父母会觉得人言可畏，受不了周围人的指指点点其实不是需要我们妥协。但可以留意父母的情绪状态，及时交流，梳理他们的思绪，甚至可以提出一些建议，帮助他们处理人际关系。这一步骤就可以和上一步骤相对应“让他们意识到我们长大了，成为了独立的个体”
问题：我生来就不被人喜欢，没有我，我们家会很幸福吧？

大前天母亲节给我妈买了束永生花，今天发现她给扔了，她说我给她买假花很恶心。突然觉得妈妈好陌生。今天我爸给我们1000，我妈说能花两百给我买身衣服，我们去了服装店，我看上了，最近网上挺火的蛋糕裙，穿上了很合适，我妈说不是学生该穿的衣服，我要是买了她会扇死我。但我身边的同学都穿这个，而且我今年18了。去年她给我买过一个和这类似的裙子。最后我也没有多想买衣服了。这么久了，我第一次和她上街，什么都没买，最后我妈给自己买了一双鞋子，然后我们就回家了。期间她一直把车门打开，让我滚出去，我没下车。到了离家还有十分钟的路上，她把钥匙扔给我，门打开说可以滚了。我一个人慢悠悠的走，走到一半突然不想回家了，家的后面有一条河，很大，我在边上坐了很久。好多细节好多事，突然很累，我不想说了没有我，我们家会很幸福。像我妈常说的，我生来就不被人喜欢。

回答：
题主你好！看到你的描述，母亲节给母亲送了假花，母亲觉得恶心就扔了。母亲节说要给你买裙子，却又因为她的理由拒绝给你买。而回家路上母亲多次让你滚下去，这样的方式无疑非常不尊重你。能感受到你的委屈和难过，你觉得自己不配得到爱，抱抱你，孩子。其实，你有没有想过母亲或许才是那个有问题的人，你并不是不被人喜欢，而是被母亲定义了。可能从小到大母亲都是这样的评价，你下意识也觉得是这样，然而每个人都值得爱，你同样不例外，这是第一点。而母亲的行为和言语这很伤害人，她并没有尊重你。送花表示你的善意和孝心，而母亲可以不喜欢假花，却不能因为自己的不喜欢而忽视假花背后的爱。给你买衣服，却不能买你喜欢的衣服，还会言语威胁你不准买，这是控制而不是尊重。而开车门让你滚，那么她背后的需求是什么呢？这么做感觉更像是个孩子。建议是，18岁的年纪你已经有了独立思考的能力，母亲的评价需要客观去看待。你并不是生来不被人喜欢，而是你母亲对你的个人理解和看法，也或许只是她情绪发泄的不满言语。那么，你是怎么看待自己的呢？你需要认真思考，而不是单纯认同母亲的言论。描述中的你，对母亲有爱和依赖，母亲节会送母亲花，你很爱你的母亲。而母亲暴力言语，你是否考虑过这是母亲对你的伤害，而你需要让她意识到这种伤害。和你的母亲好好沟通一下。而尊重，母亲或许并不能改变她的行为模式，但你可以捍卫自己的边界，学会爱自己。希望对你有用，祝好！
问题：25岁女，很在意别人，我不想再这样了，怎么办？

我很在意别人的看法。①我的爸妈们。就总在意爸妈对我的看法。他们说我的不好，被我不小心听见了，我心理特别不是滋味，我就当时吵起来了。后来他们两个总是在我不在场的时候小声说话，弄的我心里痒痒，特别想知道他们在说些什么，是不是在说我的事。我爸妈还总是把我的事告诉外人（姨妈、各种能聊上话的亲戚）。有天我爸在和他表哥聊天，就是再说我弟弟的事，说我弟弟怎么怎么不好，我当时就发火了，说不要随便告诉别人私事，我爸也不听。别人的家都是和气融融的，我的家给我的感觉就是每天勾心斗角，就不是个家……②我的朋友们。我没有几个知心朋友，我挺珍惜的，但是她们有时候就和别人做了闺蜜，朋友圈发了和别人出去玩的照片，我心理就特别不舒服，然后我就一点都不想和她们联系了，信息不回。我觉得我这样的心理特别有病，本来一个人和谁交朋友不就是他的自由吗？我为什么占有欲嫉妒心这么强，最后内耗的是我自己啊，每次这种心理活动自动就出来了，就跟有病瘾了一样，根本不是我们掌控的…刚刚我在某博上正在刷着，突然发现我的大学室友把我取关了，我特别难过，我就想了想肯定是因为我把个人资料改成了男性（网上骗子多，我就改成男性了），她不认得我了，就把我取关了，因为之前出现过类似的情况。可是我在纠结我要不要告诉她我是谁，我告诉她了，会不会显的我占有欲特别强，不告诉她我心理又难受…网上认识的陌生人不回我信息我也会有难过的感觉，发的动态删了又发，很精分，真的…③就是学习上，个人能力提升上的事。人生是自己在走的，路也是自己的……这些大道理我都明白，可是我总是偷窥、嫉妒和同水平的人，害怕他们比我变得优秀了一点，这种想法导致我根本无法静下心来去专注学习、备考、提升自己，为了不让他们影响我，我把他们所有的联系方式都屏蔽了，能取关的也都取关了。但是就没用，我还是想着法的去打听他们怎么样了、考上了吗、学的怎么样了、做着什么工作、结婚了吗、买房了吗、有孩子了吗……因为他们以前都是我最亲近的朋友，我知道他们的身份证号码，我就私自查他们的考试结果……后来我真的觉得自己病的不行了，我就把他们的信息都删了，转移注意力，可是这种偷窥、嫉妒的心理总是反复出现，有时候是个正常人，有时候就特别坏……我想变得正常一点，我应该怎么办啊！

回答：
亲爱的楼主好，我是心理咨询师仙仙人。抱抱您，看完了你的文字深切感受到您心里对自己内心的这些内耗被束缚得很难受，希望我们接下来对您的话题有更深刻讨论。❤首先，您对于父母的态度是有一种敏感和敌对感的，这个方面来自于您和她们的不安全依恋的关系。根据EFT（情绪取向治疗法）里面所提及到的，与亲人关系的质量以及年幼时情感被剥夺的遭遇，正是影响一个人的人格发展与他人惯常互动模式的关键因素。这句话可以怎么理解呢？也就是说大概率当我们和抚养着的相处质量，会直接体现在我们的人格水平是否健康，以及当我们与人互动时候的状态，拥有亲密的人际关系，会让人们的精神和情绪健康得到大大的滋养。如果我们在亲密关系中得不到有效链接，甚至带来更多的是压力感，这个会令我们身体的免疫力，内分泌系统以及康复能力都有负面的影响。这造成的身、心上的不愉快，又会持续作用于我们的人际关系中，从而形成密不可分的恶性循环。回到您的情况上看，或许这个可以找到一些端倪。若爸妈在养育过程中，经常将您的隐私与外人说，定给您带来边界感入侵的一些不安感，愤怒和羞耻，这些都让人感到很不舒服。但如果这个边界一直没有竖立或保护起来的话，这个想得到安全感的愿望就会一直被放在潜意识中。在不知不觉中，我们总是会想着用各种方式，比如：了解旁人的情况，是否比自己优秀的这一方式，来进行形式上的安心处理。很遗憾的是，这只是暂时性的止痛片，起了饮鸩止渴的作用。让我们把这个需求泛化到了朋友这边，这就成为了您心里放不下的“心瘾”的存在。从程度上来说，当这个情况已经存在了一段比较长的时间，到了自我发展功能（社会），形成障碍的话，那需要考虑是否要做一下深度的咨询或治疗。❤其次，当我们遇到不可控的行为模式时，可以更多关注一些内在的情感需要，从这个部分找到突破口。根据您说的部分，在于您的内在部分，容易产生出一种“嫉妒”、和“与人对比”心理，背后的机制诱因和核心原因，我们试着来看看。回避型的人际关系，会出现在当我们想企图得到某些正向关注，却无法得到产生的失落和沮丧痛苦时，为避免这些痛苦引发的防御措施。本意，更多是想保护好自己，却反而用力过猛了，产生了很多副作用。❤要破除这个局面，答主有一些小小建议：1.识别您的伤痛和不安。在自愈的这条路上，我们都明白，若是能在痛楚之前找到解药，那我们就不必要用力过猛的放大招。比如说：在您发现自己有愤怒和羞耻感的时候，我们可以适当使用温和的应对方式，和自己的内在做深入的沟通。安抚那颗跳动而受伤的心，让自己的内心深度的感受，被自己看见，并且用关怀和安抚的方式和自己沟通。2.制造更多有安全感的生命体验，提高正向的链接。考虑到您父母与您的关系是存在着一些不可控部分的，那么更多或许可以通过自我向外的拓展，比如和一些更积极乐观的朋友沟通，让自己情感得到支持和链接，慢慢增加与人相处的安全感，缓和焦虑和紧张情绪。而，远离人群，反而并非一个优选的策略，这一步甚至会特别影响和干扰我们得到正向能量的机会。3.找专业的咨询师与您深入谈谈和沟通。根据楼主提及到的状态，对于无法控制“偷窥”和“妒忌”念头这个部分，我们要特别注意是否已经成为一种因焦虑而产生的强迫性重复。若是这样的状况下，往往需要更多的时候，专业的辅导和治疗。问题总是会被慢慢看见和慢慢解决的，而越快得到梳理，相信您对自我内在核心的需要将会更加清晰和明白。4.在增加内核，减少内耗的这部分，多做放松的练习。比如：跑步，游泳，瑜伽，冥想，这些的练习都有助于我们提升内在觉察的敏感度，这一步的好处好比是，能够多一只客观的眼睛看自己，更好的观察自己。此处为您推荐一本书，书名是《依恋与亲密关系》，作者：苏-约翰逊。以上是一个人的小小看法，希望能对您有帮助，感恩遇见！
问题：20岁男，总是将暴力施加在别人身上，我是怎么回事？

本人男，今年20岁，这二十年来，很多人在我面前哭过，但我却从没在他们面前哭过。我的生活充满了暴力，不管是言语上还是肢体上都有，都是我施加在别人身上的。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱，有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你总是无意识中对身边的人有更多言语肢体上的暴力所产生的愧疚，自责，无助有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。虽然言语行为有好坏对错，甚至可能给自己和他人造成伤害，但请你一定要明白让自己和他人感到受伤的言语行为背后的动机和需求一定没有好坏对错，值得被看见，被接纳，被回应。也就是你要尝试去觉察自己无意识中那些对身边人的言语行为上的暴力背后隐藏的需求是什么？你再通过这种方式来回应和满足自己内在的哪一部分需求？那么这一部分需求是否还有其他更好的方式可以给予自己回应和满足呢？改变的前提是接纳。接纳并允许自己无意识中会对身边人有言语行为上的暴力，可以因为自己无意识的言语行为上的暴力给身边的人造成的伤害，选择真诚而勇敢地道歉。可以通过书写的方式用文字来记录自己无意识的言语行为上的暴力行为，这是对你来说更好地觉察自己对身边人言语肢体上暴力的一种最好的方式、方法，比如，觉察自己发生言语肢体上暴力的情境，那个当下自己内心真实的感受和需求是什么？当你对这一部分有了更多地了解时，你才能够尝试以恰当的方式做出回应。那你也可以把自己发生言语肢体上暴力的情境告诉你身边在意的人，让他们对你失控的情绪状态有一个预期，那么他们可能也就能够以更好的方式来回应你的这一部分言语，肢体上的暴力，而且身边人回应你言语，肢体上暴力的方式也有助于你更好地觉察自己的行为举止并且以恰当的方式做出回应。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：害怕别人对自己的看法，你们是怎么缓解社交恐惧症的？

我的社交恐惧症更像焦虑根源就是害怕别人对自己的看法，评价，和说过的话，尤其是负面的，偶尔有人评价我的时候只要是负面评价我的情绪就会很强烈所以在外面面对这种场面的时候即使没人跟我说话我也会有焦虑的想法想象着对方对我是什么看法对戏等但我没有跟随想象的场景，而是安住在原地，当下。目前正在尝试多倾听自己的声音不知道各位有没有更好的办法比如日常的一些小练习什么的加快提升的速度呢？祝每个有社交恐惧症的，焦虑症的人，学会与自己相处❤️好起来慢慢来把自己当朋友，也挺好的吧

回答：
你好拍拍肩～【害怕别人对自己的看法，你们是怎么缓解社交恐惧症的？】看到了你的问题，总体来讲“害怕收到不好的评价”是我感觉到焦虑的根源对吗？那么，题主换一种做法，从今天开始“不去听别人的评价”，我的行为会有怎样的改变呢？因为一出门，人就会受到不同的评价，其中就一定会存在否定的评价，那么我就会感觉到威胁、惴惴不安，那么我的行动就可能会做不到，收放自如。所以改变认知，其实是去做一个客观自我观察的实验。你可以去观察一下，认知改变的前提下，我的行为会有这样的变化，也许，可能不会像之前一样容易紧张，因为这时我的想法是不在意，即使听到与我期望不一样的想法，我也会选择忽视，所以我的行为就会更加坚定。当然也有可能，即使是选择忽视，我还是会容易紧张，那么就需要考虑我的这部分紧张到底来自哪里？（这很重要）它可能是自己对自己的不完全接纳——比如头脑里总是有一个声音，希望自己能够做到社交灵活，或者表现得更加完美一点，所以当我表现得并不是我期望的表现时，我的内心是无法接受的。——那么，就会形成一个内在冲突，而缓解冲突的表现方式就是社交焦虑。当然通过觉察，也有可能发现，其他的焦虑根源，这需要我们不断地提高自身的觉察能力，例如通过正念冥想🧘‍♀️，更专注于当下体验，有没有用更积极的思维方式去面对问题，这些都是有效观察思维方法和重新调整生活体验的方法。所以，制定一个改变的计划，不需要先强硬的期待自己一定要达成某个目标，而是可以更自然的去迎接改变，因为这是一个新的重树认知的过程，因此我们需要一个重新达成平衡的阶段。因为题主没有提供更多具体的内容，所以暂时无法提供更多的解答，而从问题内容描述，暂且建议用CBT的练习方法，通过调整认知，摈弃非理性信念，控制或缓解焦虑。以上，希望我的回答可以帮助到你~祝好！
问题：一次失败后，就认为接下来全部都会是失败？

自从高考失败后，我的自信就消失了，我开始回避一切，拒绝一切，无论面对什么考试机会，我的第一反应都是失败，即使努力了也一定会是失败，我绝对不可能成功，我就这样逃避，直至失去了人生中不可挽回的机会，我又开始懊恼，认为自己想错了，如果当初没有逃避，而是努力面对，也许会成功呢？我又被这样的想法折磨。我想知道自己为什么会在一次失败过后，就认为自己接下来所有做的事都会是失败，为什么我会这样想？明明在那次失败之前，我中考是成功的，然而我却它归结为运气，而一再贬损自己的能力。是因为我把高考看得太重要了吗？又把接下来的考试想得过于困难，才造成了我的逃避吗？

回答：
亲爱的朋友，我能感受到你现在的困扰和痛苦。高考的失败对你来说是一次沉重的打击，它不仅影响了你对未来的期待，还让你开始怀疑自己的能力。这种感觉一定很难受，就像是自己被束缚在一个无法逃脱的困境中，既害怕再次尝试，又不甘心就此放弃。我能想象，当你面对新的考试机会时，那种内心的挣扎和恐惧。你害怕再次失败，害怕那种失望和痛苦再次降临。这种恐惧让你选择了逃避，但同时，你又在内心深处渴望着能够证明自己，希望能够抓住那些错失的机会。高考对于很多人来说，都是一次重大的挑战，它不仅考验着我们的知识和能力，也考验着我们的心理承受能力。当面对失败时，我们可能会感到失望、沮丧，甚至开始怀疑自己的能力。这种情绪是正常的，也是可以被理解的。心理学上有一个概念叫做“自我效能感”，它是指个体对自己完成某项任务的能力的信念。当我们在某次重要任务中失败后，我们的自我效能感可能会受到打击，从而影响我们对未来的信心。然而，一次失败并不意味着我们所有的努力都会失败。每个人都有失败的时候，这是成长的一部分。重要的是我们如何从失败中学习，如何调整自己的策略，如何重新找回信心。我曾经也遇到过类似的情况。在一次重要的考试中，我失败了，那时我也感到非常沮丧和自我怀疑。但是，我开始反思自己的学习方法，调整心态，慢慢地，我发现自己在其他考试中取得了进步。这个过程让我意识到，失败并不是终点，而是通往成功的另一条路径。面对高考的失利，确实是一次不小的打击，但失败并不可怕，重要的是我们如何从中汲取教训，重新站起来。你可以试着分析失败的原因，反思自己在备考期间的学习方法和心态。试着调整学习策略。为自己制定了一个详细的学习计划，包括每天的学习内容、每周的复习重点和每月的模拟测试。通过这些小目标的实现，我们可以逐渐找回了学习的动力和自信。你也可以与家人和朋友进行了深入的交流，他们的理解和鼓励让我们感到温暖和力量。同时，还可以考虑寻找专业的心理咨询，以获得更专业的指导。每一次的失败都是成长的契机，我们将以更加坚定的步伐，迎接下一次的挑战。
问题：心里有点叛逆，喜欢和让自己不舒服的人对着干，咋解释

比如，领导让自己不舒服了，他说的话就不照做，不过一般也不会乱搞，比如他说用这个词，然后就换做一个近义词发上去，就是不听他的，这种心态怎么解释？

回答：
你好！我想你需要觉察自己，你对领导的不舒服是什么？领导做了什么让你不舒服？从这种互动方式中观察自己，是否在其他人际关系里也是这样呢？我觉得，你对领导的不顺从反应了你愤怒的情绪，这种互动模式应该来源于你和父母的关系。如果你的父母比较强势，你在他们面前是总是压抑自己的攻击性，被迫的顺从，慢慢的你会讨厌自己的屈从，想要以对抗的方式表达愤怒，但又不敢明着来，只能用这种隐形的方式、不被对方察觉的方式，既完成了自己攻击性的释放，也不会被对方攻击。可能你需要尝试着在关系中去表达自己，让对方了解你的感受和想法，即便有什么不满，也可以让对方知道为什么。对于有些不能妥协的事情，你可以坚定自己的立场，学会拒绝，不需要过度迎合；对于有些能够妥协的事情，也不是完全失去自我的去服从，双方可以求同存异，尽量达成一个居中的方案，让彼此的利益都能得到一定的满足。当你能够不再压抑自己的攻击性，能够表达自己的需求，慢慢的你才能够在某些事情上发自内心的去妥协，因为你内在的攻击性得到了流动和释放，不再和自己的情绪拧巴在一起了，那么，也不再需要用隐秘对抗的方式来应对关系了。相反，这时候的妥协是一种站在客观立场上的顾全大局，是照顾他人的需求，也是一种有力量的妥协。要完成这个心理突破，花费的时间比较长，也比较困难，需要的话有心理咨询师的帮助比较好！希望对你有帮助！
问题：不感觉抑郁却查出了抑郁症，会不会搞错了？

初三时候倒是有特别明显的抑郁症症状（对事情没有兴趣极度孤独厌食自残自杀没下的去手这样的），但是没去医院查。高一之后就好了很多，就是有点社恐加厌学，不严重就是普通高中生的心态，饭吃的挺好的中午睡觉总是鬼压床或者做噩梦但是其它时候睡的都挺好，睡眠时间比其它人长一些偶尔睡太久了头疼。肠胃不好总胀气肠鸣很尴尬，总是感觉身上有味道邋遢，有时候有点不太能在放松的状态下跟人说话。但是其它方面完全跟初三那阵不一样，只是最近实在不想上学请假去医院看了下，结果查出来轻中度抑郁（机器查的），但是我完全不觉得自己抑郁症，医生建议吃药但是我感觉会不会搞错了？

回答：
你好。看到你说不感觉抑郁却查出了抑郁症，让我想起这样一件事来：很多宝妈会用婴幼儿不同阶段标准去衡量自己的宝宝是否是达标的、健康的。如果高于标准是不会焦虑的，因为这证明了孩子喂的好，如果低于标准，就会寝食难安，觉得自己亏了孩子，会去找医生看看有没有办法让孩子能达到标准。有经验的医生会去观察孩子一会，看看他的精气神，然后会询问宝妈孩子的饮食睡眠活动情况，如果都是ok的，医生会说：每个孩子体质不一样，只要孩子饮食睡眠正常，精神良好就不用担心。说这一段的意思我想你明白了吧，自评量表的标准只是数字，是我们赋予它意义。所以建议你还是去找一位专科医生会诊，医生会综合观察做出临床诊断的。不知道你中午午休时间有多长，经过调查研究发现午休时间控制在20分钟以内就好，时间过长反而会让人精神不振，而且饭后就睡觉，会导致消化不良，再加上你说你肠胃不好，可能也有这方面原因造成的。有时候我们不想去面对自己，会给自己找个理由证明我们是好的，正常的。此时此刻或许我们要做的就是真正的审视自己，去觉察这个身这个心，去问问它们的真实感受，它们喜欢什么，什么能让它们愉悦。去做让它们愉悦的事，调动身心的积极响应，做一名身心健康的快乐人。每一个当下都值得善待，善待我们自己，寻找属于自己的方向，用我们自己赋予生活意义。祝你安好！
问题：想成为老师，但发现不适合做心理老师，很痛苦！怎么办

题主未来一直想成为一名老师，大学选择思政但被调剂到心理学，就一直读到现在，目前研二，因此未来就只好选择成为一名心理老师。目前有在大学高职学校实习，更加发现自己性格问题与心理老师的工作很不合适。本人是intj，属于非常内向，非常i的一类人，且不善于和他人社交。今天第一次带领团辅，我只会背准备好的稿子，一旁的同伴复盘时说我一开始紧张话都说不好，最后我还比较不自然的升华，游戏过程中还遇到比较尴尬的情况，有点措手不及，同样，自己比较放不开，一本正经，还有些紧张，也没有很好地看准，带动团体气氛，也给学生带来没那么快乐的体验。这次经历我看到了我性格与心理工作不合适的一面，当然之前还有很多例子，比如咨询的时候没办法对来访者做到足够的共情，无论团辅、咨询都会觉得压力很大，很尴尬，事后也很内耗。这可能和性格有关，本来内向不擅长与人打交道，想做老师也只是想单纯上课传授理论，但是心理老师的工作性质不一样，除了心理学讲师那些以讲专业课为主，也不想读博，所以也做不了那种；其他心理老师做得更多的工作是面对学生的工作（咨询，团辅活动，上课），这对我这种内向害羞拘谨，放不开的i人来说，每一次都是个挑战。但是对那些喜欢与人打交道，外向的人来说，真的就非常合适，甚至他们还会热爱这个工作。所以我时常会怀疑，是不是选择一份工作，适合才更好，也会更快乐和热爱；那即是有心理学这个专业背景，是不是也无法做到像天生外向的人那样适合于并擅长于这个工作，我很痛苦于自己的性格不适合这些，我清楚地知道我喜欢自己一个人独处的工作，这会更有效率，也会让我更自在，但是目前的现实约束是，如果想成为老师，做不了那种讲仅仅涉及理论研究的心理学老师，只能成为需要直接面对学生的那种心理老师，但是我会觉得，相比于天生性格适合的人，内向不善言辞的我付出的或者需要承担的压力要更大，我有一些内耗，我应该怎么做？或者如何调整和改变呢。。。

回答：
你好，能够感受到你的纠结和焦虑。不知道你现在是马上就要毕业了，还是还有一年的研究生学习？似乎最近的实习生活让你很受挫，本来就对按部就班发展，未来可能从事的职业就不那么期待；实习期间的经历又印证了自己内在的担忧和害怕。也许这是个机会让自己好好去思考自己未来的人生。非常感谢你的坦诚和信任，在这个开放的空间里谈论你的苦恼，承认自己的脆弱，并寻求帮助，这需要很大的勇气！如果你愿意，也许你可以试试从下面几个方面感受一下：一是，不知道你本身对于心理咨询以及心理教育活动是否认可呢？感觉到似乎在这里你有些矛盾和撕扯的感觉。当我们做着一样我们内在并未完全认同的事情时，很多时候，潜意识里，我们会对自己即将要做的事情产生一些很微妙的情绪。二是，你谈到你想从事更专业的教学，因为在专业的教学过程中，不需要太多经历去面对人，不需要开放自己的感受。也许这些想法本身也有着一些你的理想化投注。不管是做心理老师，还是大学的心理讲师，要成为一个好的老师，本质上都离不好热爱两个字。当下，你思考的更多是“我适合什么”，这里的前提是，我们需要先回答“我是谁”，包含的内容不仅仅有“我不想……”，还有“我可以……”，“我想要……”等更多面向。希望回答可以帮助到你～我们每个人都是在经历中不断去学习和成长，当下的节点与你无遗是重要的，也许也正是一个修通的契机～～祝福你！
问题：孩子受伤了，我不适合当妈妈吧？害怕保护不了他

今天吃完晚饭，我在沙发带孩子看书，讲了一会，我累了，说要休息。孩子在沙发上跳着玩，和往常一样向沙发的另一端倒过去，正好撞到木头扶手，我听到一声巨响后，孩子开始嚎啕大哭……我抱着他检查伤口，发现还有几滴血，我有点慌张，但不想在孩子面前表现，给孩子小心的处理伤口，观察他的状态。还不错，晚上他也坚持了自己的每日锻炼。很佩服他，等他熟睡后，我开始后怕，害怕这处处有危险的世界，害怕自己保护不了他，我觉得自己不是个好妈妈，我怕自己做不到，做不好……好自责，也好难过啊！

回答：
假如说孩子受伤，就不是个好妈妈的话，世界上没有一个小孩不受过伤，难道也就没有一个好妈妈么？显然这样的说法并不成立。对于受伤更多是一种情感上的自责和愧疚，母亲天性上对孩子的疼爱，总是想要给孩子最全面的保护，似乎每一次的受伤总是自己的责任。事实上，这么说也对，毕竟孩子无法完全的保护自己，自责内疚也在所难免。因此，受伤是一个难免发生或者说必然发生的事情，该如何对待或者区别，才是需要思考的问题。而不是假设可以完全的保护，或者害怕危险的世界，那可能不切实际，更可能适得其反。即便是全职的妈妈，事实上也无法做到24小时贴身保护，在你接电话的时候，拿东西的时候，甚至目光转移的瞬间，或者摔跤或者撞头，意外总是猝不及防，危险总是无处不在。可能需要区分危险的类别，比如学走路的摔跤，比如手工时被夹手，不过是孩子成长和学习过程的适当代价，不必畏之如虎。一方面父母不可能随时的贴身保护，精力更是有限，需要更关注严重后果和伤害的观察和预防，一些轻微的可能受伤是难免也需要承受的；另一方面通过这样的反馈，孩子才能建立自己的世界观，才能形成直观本能的危险意识和判断，而这样的能力是母爱不可替代的。保护太过，自身的能力必然欠缺。当然，假如在学走路时就任凭孩子在瓷砖地板上，做手工就给把锋利剪刀，可能心也太大了一些。除非你可以承受摔破头，剪破手的流血场景。更别说放任孩子在大马路上跑，在无防护的阳台攀爬，一旦发生危险意外，那并不是孩子和父母可以承受的代价，而这些才是需要父母预见并严防死守的地方，需要详细描述严肃警告，是重大责任之所在。否则，那的确是失职，没做好的父母了。因此，父母无法做到完全的保护，受伤在所难免，换句话说，父母的责任不是保证孩子完全的安全，而是避免在孩子成长的过程，不会受到自己和父母都无法承受的伤。至于其中的具体的标准和程度，也没有严格的规定，全视乎父母各自的界定。至于你的心疼和自责，完全可以理解，只是真不必觉得“不是好妈妈”，那太过严苛了。假如说危险的世界里孩子走在成长的路上，其实父母不必搬走他脚下的每块石头，也不必砍去阻挡的每根藤蔓，只是父母需要注意提醒并防止他走向悬崖的边缘。祝你快乐
问题：孩子受伤了，我不适合当妈妈吧？害怕保护不了他

今天吃完晚饭，我在沙发带孩子看书，讲了一会，我累了，说要休息。孩子在沙发上跳着玩，和往常一样向沙发的另一端倒过去，正好撞到木头扶手，我听到一声巨响后，孩子开始嚎啕大哭……我抱着他检查伤口，发现还有几滴血，我有点慌张，但不想在孩子面前表现，给孩子小心的处理伤口，观察他的状态。还不错，晚上他也坚持了自己的每日锻炼。很佩服他，等他熟睡后，我开始后怕，害怕这处处有危险的世界，害怕自己保护不了他，我觉得自己不是个好妈妈，我怕自己做不到，做不好……好自责，也好难过啊！

回答：
首先你得肯定，你是个伟大的妈妈。你经历孕吐，熬夜，以及生产的剧痛，以及用你血液运化成奶水育养孩子，这种的无私奉献，已经证明你就是最好的妈妈了。关于孩子受伤的问题，我们要用平常心对待。孩子一路成长的过程，会经历很多碰撞，现在是肢体上的，将来会有精神上的。虽然孩子受伤我们很心疼，当然我们允许自己心疼，但是心疼完了，我们还是得相信孩子，相信他会一步步成长起来的。担心是诅咒，相信孩子，孩子才能强大起来。而且我们人体的设计很精密，孩子小的时候，气血足，受个什么伤，自己一下就好了。在这里，我给你一个疗伤小秘方：人的手掌心是有治疗作用的，受伤第一件事，用手捂住摔伤的地方。你看平时我们哪里疼，第一反应就是用手捂住对不对？人的第一反应就是道。另外，我们的口水跟血液的成分非常接近，有伤口的话，可以用口水涂抹，有消炎的作用的。孩子受伤时，大人不要大惊小怪，先去安慰她，关注她的感受，一边帮他疗伤。等孩子平静下来以后，告诉她，没有关系，伤口会好起来的。不过，以后危险的动作不要做了，等长大了有能力了，这些地方都可以爬的，现在不能爬的地方，暂时不要做危险动作了，因为摔伤了很疼。我们很多时候走去入了误区，把孩子当神一样对待。孩子何德何能，如何承受的起家人如此精细的照顾？他对社会没有一点贡献，如何能享受如此高的礼遇？过度宠爱孩子，真的不是爱，是在消耗他的福报。关于你自己，我希望你能够自我接纳。为何这样否定自己？你除了是妻子是女儿是妈妈，你最大的身份是你自己。你只要好好吃饭好好睡觉，就是对自己全然的负责。就是很优秀了。安住当下。吃饭就好好感受米饭的芬香。一个人只有对自己负责了，才会真正有能量照顾好别人。平时去做点自己喜欢的事情吧，带孩子和兴趣爱好可以两不误的。
问题：脖子僵硬，神经紧张，症状为什么引起，怎么解决？

脖子僵硬不敢转头和人交流神经紧绷心慌发抖筋会带动脖子往左转然后动不了上课时脖子发抖必须用手撑着头别人给我说话根本动不了脖子这是为什么啊该吃药吗

回答：
题主，你好！我能够感受到你此刻的困扰和不安，脖子僵硬、神经紧张，这样的症状确实会给人带来很大的不适和焦虑。不过，别担心，让我们一起来慢慢探讨这个问题，找到它的原因，并寻找解决的方法。首先，我们来分析一下可能的原因。其实，脖子僵硬和神经紧张可能由多种因素导致。一方面，可能是由于你的生活习惯和坐姿不正确，长时间保持一个姿势，尤其是颈部姿势不当，会导致肌肉疲劳和僵硬。另一方面，也有可能是心理压力过大，精神过度紧张，导致身体出现紧张反应，进而影响到颈部的肌肉和神经。接下来，我想和你分享一个真实的小故事。有一位朋友，他因为工作压力大，长时间面对电脑工作，导致脖子僵硬、疼痛，甚至出现了头晕的症状。他一开始并没有在意，以为只是简单的疲劳，但是随着时间的推移，症状越来越严重。后来，他去看医生，医生告诉他这是由于长时间保持一个姿势导致的颈椎病。经过一段时间的治疗和调整，他的症状得到了明显的缓解。从这个故事中，我们可以看到，生活习惯和坐姿不正确是导致脖子僵硬和神经紧张的一个重要原因。因此，我们需要注意调整自己的生活习惯和坐姿，避免长时间保持一个姿势，尤其是颈部姿势。同时，也可以通过适当的运动来缓解肌肉的疲劳和僵硬。除了生活习惯和坐姿不正确之外，心理压力过大也是导致脖子僵硬和神经紧张的一个重要因素。当我们面临压力时，身体会自然地出现紧张反应，这会导致肌肉紧张、心跳加速等症状。为了缓解这种紧张反应，我们可以尝试一些放松技巧，如深呼吸、渐进性肌肉松弛等。这些技巧可以帮助我们放松身体，缓解紧张情绪。当然，如果脖子僵硬和神经紧张的症状持续存在，并且影响到了你的日常生活和工作，那么我建议你及时去看医生。医生会根据你的具体情况，给出专业的诊断和治疗建议。如果需要药物治疗，医生也会根据你的病情和身体状况来开具合适的药物。在解决这个问题的过程中，我想给你一些具体的建议。首先，你可以尝试调整自己的生活习惯和坐姿，避免长时间保持一个姿势。每隔一段时间就站起来走动一下，活动一下颈部和肩部肌肉。其次，你可以尝试一些放松技巧，如深呼吸、渐进性肌肉松弛等。这些技巧可以帮助你缓解紧张情绪，放松身体。此外，你还可以尝试一些颈部运动，如颈部旋转、颈部伸展等，这些运动可以帮助你缓解颈部肌肉的疲劳和僵硬。除了以上建议之外，我还想提醒你注意保持良好的心态。心理压力是导致脖子僵硬和神经紧张的一个重要因素，因此我们需要学会调整自己的心态，保持积极乐观的心情。你可以尝试与亲朋好友交流、参加一些放松的活动、听一些舒缓的音乐等方式来缓解心理压力。最后，我想说的是，不要过于担心和焦虑。脖子僵硬和神经紧张是一种常见的症状，只要我们找到原因并采取正确的措施进行治疗和调整，就一定能够缓解这些症状。相信自己，你一定能够克服这个困难。总之，脖子僵硬和神经紧张可能由多种因素导致，我们需要从多个角度进行分析和探讨。通过调整生活习惯和坐姿、放松技巧、颈部运动以及保持良好的心态等方式来缓解这些症状。如果症状持续存在并影响到了日常生活和工作，建议及时去看医生并遵医嘱进行治疗。我相信你一定能够克服这个困难，重拾健康和自信。祝福你！
问题：为啥多数人会对外人比自己人客气额？

题主发现，就身边许多人而言，对外人会比对内更客气，尊重甚至有偏性。很多传统的人，会喜欢在外人面前贬低内人，比如按照古代的说法，男性称呼妻子，jn，女性对外也总会说丈夫不咋地类。许多人已习惯了把好的一面留给外人，而很差的一面留给内人了。这种状态在一些人身上甚至有点太严重了。无论何时何地，总是习惯性的损内扶外，体验到的感觉就是“胳膊肘往外拐”。一次2次还好，多次就觉得很不舒服。而题主可能会属于那一种护犊的，很看不惯这类的表现，特别是在恋爱一类中，很反感还觉得对方很装。可能题主很不介意外界怎么看自己，只关注内人对自己的看法。所以到外部面子也好别人看法也好基本能做到无视。但定义为内人的人，总是这样，就不太舒服，总想和ta对抗，觉得ta不会心疼人，胳膊肘往外拐。有时候甚至故意在外人面前出丑来让ta知道，别人对自己根本造不成啥影响，主要是你。所以，想了解一下众人关注这种封建传统心理的理解，和深层次的想法哈~

回答：
你好啊，给你一个360度的拥抱。你提出的这个问题，相信也是很多人的困惑。为什么有的人对外人很客气，对自己家里人却很苛刻。有一个词很形象的描述了这种情况：窝里横。我妹妹小时候就这样，在家里很豪横，出去了就有点胆小。纯粹是因为外面的小孩子她不一定打不过，她怕人家打她。在家里，我又不打她，父母也不打人，小的那两比她小，也打不过她。我们家孩子之间很少打架，主要是小孩子多了，抢东西，你要这个，我也要这个。你看，小孩子其实很会看形势的，遇到自己打不过，肯定会服软，或者避开人家的锋芒，遇到自己能欺负的，就会上手。大人其实也是一样。有的人对外人客气，是因为如果他不客气了，人家又不会惯着他。他干打别人，可能就需要付出代价。哪怕他说话不好听，也有可能被对方反击。这个结果往往是他承受不起的。而家人呢，他很了解，他知道双方的实力，知道自己哪怕是伤害了对方，对方因为各种原因，最终都会原谅他。背后的逻辑很简单，对外人客气是因为他无法承受不客气需要付出的代价。比如，对老板客气，因为如果不客气，可能会被开除。对自己家人并不客气是因为即便他不客气了，也不用付出任何代价。就像家暴这件事，有的人在家会家暴配偶，但出门了就很温顺，因为家暴自己的配偶没啥代价，或者代价很小，但如果暴力对待他人，后果就很严重了。还有的人在语言上，对他人高情商，给满情绪价值。对自己的家人冷嘲热讽，贬低打压。典型的，总是夸别人家的孩子好，自己的孩子不好。你要说他不会夸人呢，他夸别人挺真诚的。你说他会夸人吧，但你用来不会听到他夸你。背后的逻辑是一样的。对外人客气是，不客气要付出代价。对自己人不客气是，因为即便不客气也没啥代价。这类人其实往往是有点自卑的，他需要来自外界的认可，对他人客气往往会获得好的评价。但他也需要去填补自己在他人哪里的损失，那就柿子捡软的捏，这个软柿子就是不用付出代价的家人了。法律对于不同关系之间的冲突处理也是不一样的。特别是中国这个讲究家和万事兴的国家，两口子吵架打架都能归为家务事，很难惩罚加害者。但如果没有了家庭关系的保护，对他人的伤害，即便是同等的甚至是更小的，也要付出更多的代价。这类的人性格其实很矛盾的，既自卑又自大，因为自卑所有需要迎合他人来获得肯定，因为自大所以会在家人面前表现强势。对于这种人，除非他在其他方面能获得很大的成功，比如赚很多钱之类的，可以不需要对他人客气了，他不要心理上的补偿了。但其实这类人可能不需要对他人客气了，也学不会对自己人客气。所以跟这类人相处，要有强大的内心，TA说TA的，你做你的，不去期待TA变得客气。因为很难改变TA。还要有能力说不，即便TA不满了，你也有能力保护自己。如果实在难以接受，那就离远一点。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：家庭主妇七年，严重社恐，总感觉被监视，迈不出那一步

以前在大城市上班不觉得，生小孩回到家乡后就开始不愿与人接触。开始主要是想与家人保持一定距离，不喜欢生活被过分干预。最近几年孩子上学了，我越来越闲，圈子也小了。朋友很多，但是一跨过某个界限就不舒服，不喜欢太近的关系，不喜欢跟家里人和亲戚说心里话，反而享受不熟悉的人聊天。但是关系太熟以后，就不愿彼此关系更近了。目前关系最好的闺女都是外地的，平时不见面，网上可以无话不谈。目前最大的困惑是，一直想出去工作，但是因为县城太小，总感觉做什么都被家人、亲戚、以前的同学监视一样，总迈不出那一步。

回答：
题主你好！当了七年的家庭主妇，感到有些社恐，总感觉做什么都被家人、亲戚、以前的同学监视一样，总迈不出那一步。该怎么办呢？我们一起来梳理一下吧。从描述可以看出，你现在的心理状态与所处的环境有关，可能是融不进现在的生活环境造成的。如果你能换一个环境生活，比如回到以前的大城市上班，或许你的状态就会改变；如果你不能改变环境，那就只有去适应环境，从而改变自己的状态。要适应环境，就要从改变认知开始，看问题的角度不同，你的想法就不同，行为方式也就不同了。其实，我觉得你不是社恐，而是因为在家带孩子七年，有些脱离社会，造成你适应社会的能力有些减退，因此引发了许多心理压力造成的。比如，你可能会不自觉地想：“我还能找到工作吗？找到了会不会做不好?”等等。这些自我怀疑的声音，应该说是很正常的。一直工作的人，面对工作压力时也会产生自我怀疑，更何况你已七年没工作了。当一个人的生活模式成为一种习惯，想改变时是痛苦的，也是需要勇气的。这就需要我们先接纳自己内心那些纠结的声音，好好安慰、鼓励你内心负面的担心，给自己加油，想想你以前上班时快乐的场景，想想你以前的能力，过往的成功经验就是你的财富，是你可以重新上班的动力。试想，大城市都能好好上班，小县城还不能上班吗？这可能不是我们的能力问题，而是心理有一些阻碍。如题主所说的：“县城太小，总感觉做什么都被家人、亲戚、以前的同学监视一样”，小县城你做什么都会有人知道，可能是你觉得要做的工作可能周围的人不赞同或者看不起，才会担心有人监视你。这样，怎样看待自己想从事的工作就是你的课题了，如果你认为靠自己的双手劳动所得养活自己是可以的，你就会克服心里的自卑感，走出去工作。如果你觉得你的工作丢人，那你可能就一直不能出去工作。这就是前面提到的，我们需要改变认知，只有认识改变了，内心才不纠结。再来谈谈为什么线上可以与人沟通，线下却不能呢？我认为同样是你太注重自己的言行，线上与陌生人交谈，因为不熟悉，没有交集，不管说什么，对自己的生活都没有影响，所以可以想说什么就说什么。而现实生活中，我们在说，别人在听，听了会怎么想？我们并不知道。我们会担心自己说的话不得体，可能会引起他人的不悦或者反击或者不好的看法，等等。当你太在乎别人的评价时，你心里产生了自我保护意识，你会不自觉地开始疏远你已经较熟悉的人。其实，每个人每天都很忙，除了你自己如此在意自己外，没有多少人在乎你。与周围的人相处时，你可以放轻松些，不要太紧张。听听别人在说什么，有勇气看着别人的眼睛，你的社恐就会慢慢改变。不能与人太过亲密接触可能与原生家庭和自身经历有关，人与人之间的交往是有边界和心理距离的，这个度很难掌握，你觉得合适就行，不要太强求自己。当你对自己宽容一些时，可能许多问题就不是问题了。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！
问题：25岁姑娘，至今没尝试过恋爱，对恋爱似乎迟疑？

我是25岁的姑娘了，至今还没有尝试过恋爱。对恋爱似乎有一种迟疑。从小受到父母之间冷漠的关系的影响，我对爱情有一种很深刻的怀疑。如果有男人追求我，我会犹豫很久，不敢将自己交付出去。对方越是热情，我就越想逃避，直到对方失去兴趣后离开，我又后悔万分。我知道这样不好，我心里还是渴望爱情的，但总是踏不出去第一步，总是无法敞开心扉去接纳另外一个人，该怎么办好呢？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你对自己在亲密关系中的不自信，退缩的状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。一边怕一边尝试去接受异性对自己主动的追求，允许并接纳面对异性主动的追求，是你内心会有强烈的恐慌不安，想要退缩，不对自己的这种状态做任何的评判当自己的这种状态出现的时候尝试去觉察自己这一部分状态背后的不安是什么？比如，担心被抛弃，被辜负，即使如此，那么作为一个成年人，你是否不能够很好地保护自己呢？当然不是的，对不对？也就是即使男生最后伤害了你，抛弃了你，辜负了你，你也有能力更好地面对。而且关系是双向互动的结果，你如果能够有意识地主动去经营、引导这段关系，那么关系可能就会朝着你所预期的方向发展。任何时候你都不是被动的，你都是有选择的。你说呢？特别是当你对自己因为父母不幸的婚姻所产生的创伤有了清晰的觉察，而且愿意做出改变，那么就可以尝试在这份觉察力的引导下，通过自己主动的学习成长去疗愈自己的这一部分创伤，一边的自我疗愈，一边尝试勇敢地去进入一段亲密关系。因为在关系中受的伤可以在关系中疗愈。你可以把自己内在的不安真诚勇敢地告诉你的男友，并表达你需要得到他更多地接纳，理解和支持。这不仅不会让他因此而疏远你，嫌弃你，反而会让他感受到被尊重，被重视，被需要，如果他有能力，他一定愿意和陪伴你一起去疗愈。你说呢？推荐你读《好好恋爱》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。