yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：27岁，看了一篇文章深有感触，性取向是否可以调整？

以前一直觉得是gay最近觉得又开始关注女生了内心变得矛盾。看了文章《谁会选择改变自己的性取向》感触很深感觉自己就像文章里说的那样才成为了gay（里面说的好几种原因好像我都有）我现在开始觉得没那么喜欢男性了还有改变的可能吗

回答：
楼主你好：很荣幸回答你的问题。资料中自述，自己27岁，看了一篇文章，深有感触。性取向是否可以调整？以前一直以为自己是男性同性恋者。最近发现自己又关注女生了。内心变得矛盾，看了相关的文章，内心感触很深，得自己像文章里说的那样，成了男性同性恋者。里面说的几种原因，自己好像都有。自己开始觉得没那么喜欢男生了。性取向还有改变的可能吗？🍓，通过你的资料，能够感觉到你是个喜欢读书又喜欢自我觉察的朋友。被你的这些行为点赞，在描述男性同性恋者的时候，你用了英文缩写，表明内心的潜意识里你不承认，或者你抗拒，你是一名男性同性恋者的事实。你想通过相关书籍的阅读和，和自我思考，改变自己，有可能是男性同性恋者的情况。🍓，性别的区分除了生理学意义上的特点之外，现在人们更关注心理学上的，也就是说，性格特点上的男性和女性，心理学上的性格不像生理学上那样有明显的标志和区分，所以说大多数的人都存在着双性恋的倾向，严格意义上说，一个人是不是双性恋，是不负责任的。之所以你在生活中感到有男性同性恋的想法，大多数源于你对自身男性身份的现实，不是很认同。与你周围的环境有关，也与你的原生家庭有关。🍓，人们在年轻时受性激素和荷尔蒙的刺激，本能的更愿意关注异性，有同性恋的倾向，也表现的不是很明显。伴随着年龄的增长，性激素和荷尔蒙的水平逐渐降低，大多数人都会或多或少的表现出同性恋的倾向。就是说中年以后，更多的男性行为方式和性格特点更像女性。女性的生活方式和性格特点更像男性。男女彼此趋于中性化。性取向的变化，非常受外界因素的影响，改变性取向是非常有可能的。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！
问题：与父母间有太多的不同，独立与依赖的冲突，该怎样释怀

我与父母之间有太多的不同，表现在育儿理念方面，我们的差异无论怎样也没有办法一致、融合，这让我多年以来，一边感谢父母给予诸多关照，一边又心存纠结，对于女儿的影响使我长久无法释怀。因为工作太忙，女儿小时候的大多时间，都在我父母家度过。父母的情感，不仅传递在相互之间、与子女之间，还倾情延续在晚辈身上。父母对于我女儿的呵护，犹如“有一种冷叫：妈妈觉得你冷”所表达的那样，虽然无微不至，但却是单向的“、“冷”的投射：比如女儿两个月大时，看到我为女儿体能训练，身为人民教师的父亲，不能接受这样的育儿方法，竟然用“简直是戕害”来表达他的担心；比如女儿刚刚学会自己吃饭时，有一次不小心弄洒了牛奶，“看，宝贝儿自己会用布擦干净”，我的话音刚落，母亲就拿着擦布向茶几走来，一边说：“不就这么两下子嘛”，一边擦掉了女儿弄洒的牛奶，母亲觉得我女儿小，什么都要亲自而为，可是这样的结果，是在女儿的成长中帮倒忙……父母点点滴滴的表现，都让我的心悬着，时刻不敢放松下来。我真的不想让自己的不独立，再传递给女儿。就这样，独立与依赖的冲突，深深扎根在心里，不知道该怎样释怀。

回答：
亲爱的，看起来在我们和父母的相处中，特别是在育儿理念上有冲突，这种情况经常出现。想要影响父母的育儿观念，确实不太容易。·父母的育儿观念基于他们的成长经历和他们育儿的经验，确实有他们的局限性，他们就是被这样的方法养育长大的，同样把这样的方法用在你和你的女儿身上。鉴于他们认知的局限性，他们也没有更好的方法。·尝试与父母的沟通，不批评、不指责的态度。坦诚地表达自己的想法和感受，也耐心地倾听他们的意见，增进彼此的了解，减少误解。沟通技巧①肯定做到的部分②发生的事和你的感受③对父母的期待。“爸妈，看到你带着女儿，我也看到你们在带孩子中很辛苦很尽力。确实是挺不容易的。【看到父母的不容易，肯定他们做到的部分】看到你拿抹布擦牛奶的那个事，其实让我想到了我的小时候，那个时候我洒的东西。我兴致勃勃的，想要依靠自己的力量把东西收拾一下。可是我没有机会，你们轻松就搞定了。对比之下我是非常失望的，一方面我失去了一个我想要行动的机会，我想要去做的事情我没有机会去做了。另一方面对比之下，显示的你们都好厉害，好迅速，刚开始的时候，其实没觉得有什么，但是时间久了，这样一次一次累积下来，我好像是很慢、很差劲，这让我挺受挫的，自信心也蛮受打击的。【讲感受】那个时候我是孩子，确实有很多事情做的不够完美。我已经尽力，用我那个年龄阶段能够做到的，去把事情做好。如果让一个2岁的小孩能够做到像大人那么好，真是不可能。2岁的孩子能做到的就是2岁的水平。所以可不可以不要用你成年人丰富经验的水平去和一个2岁小孩去比较，2岁小孩会很受挫的，因为再怎么努力也比不过成年人。所以我在想，当我们没有肯定女儿她这个年龄段能够做到的部分，她该有多失落。所以我能不能请你们多给她一点肯定和夸奖，如果做不到也请多一些忍耐。给她机会去尝试，即使她做的不如你们眼中的那么好，但已经在尽力了。【讲期待】”·不要指望通过几次深入的沟通，就能完全改变父母的想法和行为，我们的影响其实是很有限的，毕竟他们的观念形成有几十年的时间了，想要改变也是需要时间的。·多元的养育方式，也是在培养孩子的灵活性。我们的孩子必将进入社会，要适应各种各样社会规则，不同社交关系。你和父母不同的育儿方式，对同一事物的不同态度，其实也是在告诉是孩子，这件事情在妈妈这里，是这么处理的，爷爷执行，是另一种处理的，奶奶这，还第三种方式处理。孩子也会调整自己，灵活的去应对不同的人的不同方式。从这种角度考虑，其实对孩子成长也是有帮助的。·专注于自身的成长和发展，当你在自己的人生道路上不断前进、变得更加成熟自信时，可能会对这些差异看得更淡。·学会拥抱不完美，包括父母的不完美和你们之间关系的不完美，不要过于苛求一切都能完全契合。·给自己一些时间和空间去调整心态，不要急于立刻解决所有问题，随着时间推移，很多情绪可能会慢慢淡化，你也会更加释然。
问题：孩子即将中考，低头丧气，萎靡不振，家长焦虑怎么办？

距离中考还有30天的时间。每天看到孩子低头丧气，萎靡不振的样子，回到家里就刷视频，我的心里也是烦的不得了。让孩子去阳台上浇浇花，不干。让孩子喂喂鱼，孩子不干，让孩子扫扫地也不干，就是躲在房间里刷视频。有时候让孩子的这种状态逼得我都不愿意在家里呆，谁不想有一个轻松愉快的环境，当个家长真不容易。

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。作为一个母亲，非常能共情题主的感受，请允许我给题主个抱抱。题主提到孩子即将中考，低头丧气，萎靡不振，题主觉得很焦虑，题主具体焦虑哪些事情呢？是担心他考不好，没有学校上，还是担心他不想中考，到时初中毕业证也拿不到呢？尝试细分内心的感受，或许有助于题主找到自己焦虑的原因。题主心里烦的不得了，是因为孩子说话不听，还是担心孩子的考试成绩呢？或者是担心孩子玩手机影响视力和健康呢？不同的问题或许应对不同的开解方式。题主有问过孩子为什么那么喜欢刷视频吗？是因为手机成瘾，还是逃避学习压力呢？尝试多和孩子沟通，或许会有不一样的答案，比如我们家孩子，玩手机或许是因为新奇，或许是因为孤单，当我愿意耐心去问，她会给我一个答案。题主跟孩子的沟通方式是什么样的呢？是吼的，还是心平气和沟通，或者是命令式的呢？孩子虽然小，但是人格上和我们是平等的，也需要被理解和尊重，特别是青春期的孩子有了自己的自主意识。作为成人，我们会有太多的身份需要兼顾，确实很难耐心的走进孩子的内心，倾听他的想法，但是我们或许可以在情绪时回避沟通，找一个地方让自己平静下来。很喜欢一个心理咨询师对她孩子说的话:你为你的成绩负责，我为我的情绪负责；我知道你有青春期，但我也有更年期，我们彼此小心点。尝试课题分离，区分哪些是孩子的事，哪些是自己的事，我们或许只能对孩子的课题进行引导，而不能命令他你必须怎么怎么，这或许容易激起孩子的逆反心理。适当向孩子暴露自己的脆弱，一般孩子会很喜欢自己有力量感，让他感觉自己被需要，会让他更有自信心。试着告诉孩子，考考不好也没关系，但是如果可以拿到的分数拿不到或许会比较吃亏，学习的意义并不是为了父母，而是为了他自己，为了自己有更多的选择权。我经常拿我和她爸的区别跟我们家孩子讲，让她知道她学习的的本质意义是什么。尝试不指责，叛逆期的孩子有时候抓的越紧可能结果越糟糕，我曾经有个远房弟弟，他初中迷上网吧，父母怎么揍他都不能回头是岸，最后初中没毕业就辍学了。尝试倾听孩子的心声，我们花了太多的时间去关心他飞的高不高，却忘记了关心他非飞的累不累，孩子的世界也并没有我们想象的那么轻松，题主或许可以想想自己小时候厌学时，最不喜欢父母和自己说什么呢？己所不欲勿施于人，当我们换位思考时，或许会更加宽容。适当减少给孩子的压力，或许会让孩子放松一些，罗马不是一天建成的，最后一个月也不能学习特别多的知识量，允许他跟自己的节奏，会让孩子更有掌控感。推荐阅读《正面管教》，《共同养育》，《共情的力量》。祝好！
问题：孩子抑郁在家，抱怨为什么要生她来受罪，怎么接话？

孩子现在抑郁在家，抱怨自己一无所有，长的不漂亮，没有完美的容貌，家里没有花不完的钱，没有聪明的头脑，没有朋友。为什么要把她带到这个世界上来，为什么有人一生下来就什么都有了。事实上她在我们眼里容貌至少中等偏上，我家的条件在当地也中等以上吧。给她说这些她听不进去，而且她不认为自己可以通过努力改变什么。不知道怎么接她的话。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你对孩子的担心与爱护，但面对她的“负能量”你又不知所措，唯恐自己不恰当的回应会给敏感、本就抑郁的孩子造成二次伤害。我们一起来看看到底发生了什么：🌹1.孩子方面你说孩子抑郁在家，必然情绪是低落的，无事可做会更加感觉空虚。抑郁状态的人非常没有价值感，自我评价低，消积情绪明显。孩子牢骚满腹，抱怨自己没有完美的容貌、没有聪明的头脑、没有朋友，家里没有花不完的钱等种种表现，并非她本心，也是无从宣泄的负面情绪。相比较沉默不语、将自己封闭起来（物理空间心理空间），反倒这样发发牢骚，能够表达出自己的感受是更好一些的情况呢。有一种观察认为：抑郁症患者的人格结构中，有一个严厉的惩罚者，这个惩罚者会时时监控他或者她的言行，一旦出现一点点过错或者失误，这个惩罚者就会以极其严厉的方式实施制裁和谴责。这样的自我攻击，会使得他自责自罪、活力降低、自我价值感低下，抑郁症就会不期而至。——《渡过:抑郁症治愈笔记》所以，专业的事交给专业的人，借助心理咨询师的帮助对孩子进行疗愈。🌹2.家长方面首先，不战战兢兢地对待，你会因为不知该如何接话而表现的小心翼翼、各种迁就，孩子也会有所觉察的。尽力去做，带着爱去回应、去照顾孩子是最好的应对办法，不用背负太多心理负担，更不要有自责。对孩子多理解、多倾听、多关心：任由她宣泄自己的负面情绪，当表达出来后，家长才知道她内心真实的感受，也才能更好的应对、提供帮助。同时，宣泄也是倾诉，也有疗愈的作用。带领孩子“看见”自己所拥有的，之所以她会抱怨，是因为负面情绪“指引”她只看到了自己所没有的。而人的能量是有限的，当感恩多一些，抱怨就会少一些。感恩和抱怨，主要取决于一个人聚焦在哪里：当聚焦在已有的地方，会充满感恩；当聚焦在没有的地方，会抱怨很多。尤其不要有指责、批判和否定。孩子本身就表现的低价值感，特别需要来自外界的鼓励提升她的自信心，父母肯定性的话语、有质量的陪伴能够帮助她找到价值感、安全感和成就感，而这些正是组成生命的力量。🤝家长用爱心、耐心陪伴孩子一起度过这段至暗的时刻。一切都会好起来的，电影《困在心绪里的孩子》推荐与你，家长也要保证好自己的情绪滋养。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：人的一生会存在100%了解自己的人吗？

包括但不限于亲人，朋友，或爱人。会存在那样一个完完全全了解自己的人吗？还是说每个人都注定有一部分的自己只能被自己了解。问得有点抽象，不知是否有人能懂～

回答：
您好，题主看了你的问题，人的一生会存在百分之百了解自己的人吗？我想您是有自己的思想和想法的，所以会引发这样的一个思考。【挑战性很强】其实我们说了解一个人通常包括对其性格、情感、思想、行为模式、价值观、经历和动机等方面的认识，。然而，人的内在世界极其复杂，且随着时间和环境的变化而不断演变。因此，完全了解一个人是一项极具挑战性的任务，完全了解的难度会更大。【认知、表达、被理解局限性与思想动态变化】每个人对自己的认知都是有限的，语言和表达方式的局限性可能导致信息的误解或失真，我们可能无法完全意识到自己的某些动机、潜意识的想法或深层的情感，而且人是不断变化和发展的，随着经历的积累和环境的变化，一个人的思想和行为可能会发生显著的变化，并且我们表达出来的不能被理解的概率是很大的。【隐私性与秘密性】每个人都有自己的隐私和秘密，这些可能是他们不愿意与他人分享的，所以每个人的感知和解释都是主观的，即使是同一件事情，不同的人可能会有不同的理解和感受，因为他们都有自己特定的立场与原则，所以也是具有不同的想法和观念。尽管完全了解一个人几乎是不可能的，但在亲密关系中，如亲情、友情和爱情，人们往往能够达到相当程度的相互理解，虽然长时间的相处和共同经历可以增进彼此的了解，开放和诚实的沟通有助于双方更好地理解对方的内心世界，但是不会是百分之百，具有高度共情能力的人能够更好地理解他人的感受和需求，而那些单纯、简单或者共情能力低的人很难做到理解一点也是正常的。此外，每个人内心深处总有一些部分是只能被自己了解的，这部分的自我认知和探索是个人成长和发展的重要部分，它鼓励我们进行自我反思，了解自己的内在需求和欲望，并为自己的幸福和满足感负责，人际关系中，在信任和安全感的基础上，人们更愿意展示自己的真实自我，从而促进相互了解。最后，完全了解一个人可能是一个理想化的目标，但通过建立基于信任、尊重和理解的人际关系，我们可以在很大程度上感受到被了解和被接纳。同时，保持一定程度的自我认知和独立性，接纳自己的一切，我们每个人内心深处总有一些部分是只能被自己了解的，这部分的自我认知和探索是个人成长和发展的重要部分，它鼓励我们进行自我反思，了解自己的内在需求和欲望，并为自己的幸福和满足感负责，其实当你做到这种境界，或许不会存在理解和被理解了的问题了。以上希望对你有帮助
问题：小朋友家里很豪华人很有素质，做家教觉得很胆怯怎么办

自己去做家教，发现小朋友的家里很豪华，愁杂人都很有礼貌，发现他们都很有素质，他们的知识应该都很渊博，就拽到你自己，不敢表现自己不敢发言，甚至有可能有点紧张，然后有可能读错，因为自己不是很熟练，因为里面没有音标，然后自己查了百度被小朋友看到了会不会觉得不好？

回答：
首先，作为教师被学生发现查百度不会不好的（有的时候我还会和学生一起查）教师重要的是引导，教授孩子的知识不仅仅有书本，还有这个世界。人无完人，而知识也是学不尽的，所以有不会的部分很正常（教错也很正常，及时改正就好）重要的是怎么获取正确的知识，分辨和筛选自己需要的讯息其次，作为教师，备课很重要。如果查百度或者不会的很频繁，那么就确实不太好了，需要提前备课，了解课本，了解自己今天要输出的内容。同时要了解自己的上课节奏，学生可以提问，但不是完全跟着孩子的思路进行，如果遇到孩子提问，可以课后解答，或者下节课再解答，就可以给自己预留了解答案的时间（转变话题）最后，是孩子和家长的教育目的如你所言，孩子很有教养，家长也很有素质，其实特别是“有钱人”的孩子更会注重素质培养，不会有色眼镜看人（当然不能说普遍，或者难免会有一些些）但是总体来说，至少你遇到的这户人家还是不错的那么我们就要抓重点，家长花钱是来让孩子学知识的，所以孩子能在你的指导下学到知识就是完成了本职工作。所以对于经验方便，自己在家可以多练习，不胆怯，让家人误会没有教学能力对于孩子，我们的目的是教学，陪伴。保证和我们的接触下是安全健康的（身体心理）同时完成课业，所以重点依旧是知识的输出，不同的是孩子不一定懂什么是教学能力，但孩子直面的接触你，师生关系就很重要（也要看孩子的年纪，大孩子的话也会注重老师的能力问题，不然会不平衡，觉得自己凭什么要听你的）综合来说，就是补充自己的不足之处，好好备课，好好练习，增加经验。如果你是年轻老师，那么家长本身就不会有太高要求，所以不必紧张。反之，如果家长需要一个有经验的老教师就不会请年轻的老师了。所以我们可以在平时多观察留意，家长请家教的重点是什么，或者为什么会请自己做家教的原因有的家长是想找个人看孩子，老师，就很一举两得有人带孩子还可以辅导功课，自己可以轻松些有的家长是不懂教育学，希望有个专业人员来引导孩子，顺便能把学业巩固一下有的家长是望子成龙，希望把孩子的成绩多提分一些，或者有目标院校……这些目的当中，统一的自然是教课，但也有不同，注重带孩子的家长，安全，开心最重要，快乐学习注重引导的家长，学会学习最重要，品行和学习习惯的教育注重学习的家长，这个就很好理解了，应试教育，分数和目标最重要在没有了解孩子或者家长的目的之前，好好教课就可以了（当然也不是说摸清楚后不用好好教，而是可以在好好教的基础上再增加些其他的）
问题：为什么要在感情里不断寻找对方会背叛自己的证据？

越是爱，越是在乎，越害怕那些不好的事情发生，为了防止其出现，不断去寻找那些蛛丝马迹，还试图将其合理化，这是什么心理？

回答：
题主，你好！感谢提问。在感情的旅程中，人们有时会陷入一种特殊的情感困扰，即对于伴侣可能背叛的担忧。这种担忧不仅令人感到焦虑不安，还可能对感情关系造成负面影响。为了更深入地理解这一现象，我们将对其心理根源进行深入分析。一、担忧的根源：内心的不安全感在感情中担忧伴侣可能背叛的心理根源之一是内心的不安全感。这种不安全感可能源于个人过去的经历，如曾经遭受过感情的背叛或伤害，导致在新的感情关系中产生警惕和防备心理。此外，个人的自我价值感缺失也可能导致对伴侣忠诚的担忧，担心自己无法留住对方的心。二、对伴侣行为的过度解读当人们担忧伴侣可能背叛时，他们往往会过度解读伴侣的行为。任何细微的变化或异常都可能被视为背叛的信号，尽管这些变化实际上可能与背叛无关。这种过度解读可能是由于内心的不安全感和对未来的不确定性所导致的。人们试图通过寻找证据来验证自己的担忧，但往往只会加剧焦虑和不安。三、对未来的不确定性感情本身就充满了不确定性，人们无法预知未来，也不知道伴侣是否会一直爱自己。这种不确定性会让人感到焦虑和不安，从而促使人们寻找可能的背叛证据来试图掌控关系。然而，这种掌控感只是暂时的，因为人们无法真正预测或控制伴侣的行为。四、对伴侣的过度依赖当人们对伴侣产生过度的依赖时，他们可能会变得敏感和脆弱，对伴侣的每一个行为都会进行过度的解读和猜测。这种依赖可能源于个人内心的空虚或缺乏自信，希望通过与伴侣的紧密关系来填补这种空虚。然而，过度的依赖只会让人们更加担忧伴侣的忠诚，因为一旦伴侣离开，他们将面临巨大的情感失落。五、社会文化背景的影响社会文化背景也会对人们的担忧产生影响。在一些文化中，背叛被视为不可接受的行为，因此人们可能更加关注伴侣的忠诚问题。此外，社交媒体和互联网的普及也加剧了人们对伴侣忠诚的担忧。人们可以通过社交媒体了解伴侣的日常生活和社交圈子，但这也可能导致对伴侣行为的误解和猜疑。六、心理层面的深入分析从心理层面来看，担忧伴侣可能背叛的人可能存在着一些特定的心理特征。例如，他们可能具有较高的焦虑水平，对未知的事物感到不安和恐惧。此外，他们可能也缺乏自信和自我价值感，需要通过与伴侣的紧密关系来确认自己的价值。这些心理特征使得他们更容易产生担忧和不安的情绪。七、担忧的负面影响担忧伴侣可能背叛的负面影响不容忽视。首先，它会导致人们陷入焦虑和不安的情绪中，影响个人的心理健康和生活质量。其次，它可能破坏感情关系的稳定性，导致双方之间的信任和沟通出现问题。最后，它还可能引发一系列的行为问题，如过度控制、监视或质疑伴侣等，进一步加剧感情关系的紧张和矛盾。总结通过分析我们可以看出，担忧伴侣可能背叛的心理根源是多方面的，包括内心的不安全感、对伴侣行为的过度解读、对未来的不确定性、对伴侣的过度依赖以及社会文化背景的影响等。这种担忧不仅会对个人的心理健康产生负面影响，还可能破坏感情关系的稳定性。因此，我们需要认识到这种担忧的根源和负面影响，并尝试通过增强自我安全感、建立健康的沟通方式以及培养独立性和自我价值感等方式来应对这种担忧。同时，我们也需要认识到担忧本身并不能解决问题，而是需要通过积极的行动来维护感情关系的稳定和幸福。题主，祝好！世界和我爱着你。
问题：不想这样不清不楚地，该怎么办才好？

在微信上杂七杂八聊了很多，也就认识了一个月是一起上培训班的同学，可以感觉到他喜欢我，总是夸我还会带吃的给我，觉得我很好，但是我想不清楚我对他的想法是什么，好像是那种不喜欢但也不是特别特别排斥，说不出来，但是现在他主动找我我会不知道怎么办，因为我很明确他应该是喜欢的，但是我还没想明白我，真的不知道怎么回应，特别是他会想单独或者想吃饭，而且会有一些害怕特别特别担心，但是这样不清不楚很不好，就在吊着人家，但是我想不清楚也不敢太靠近，我自己是一个非常回避型的也是有点恐惧型依恋，现在完全不知道怎么办，而且我感觉自己就是一个能量很低的人，都说要先爱自己再爱别人，目前完全不知道怎么做，不想伤害到别人，但是感觉现在已经伤害到了(ㄒoㄒ)而且我觉得爱情也不是这样想的很多，权衡来权衡去，一点也不好，但是也不知道自己应该怎么做

回答：
题主好，见字如面。仔细看完这段描述，能感受到你对于这段关系的纠结：虽然能感觉到对方喜欢自己，自己即使不喜欢但也不是特别排斥。——不知道怎么办，却又感觉自己在把对方吊着，这可能是因为你还没有准备好让自己开始这段关系。嗯，咱们下面展开聊聊这个状态。你说和对方“在微信上杂七杂八聊了很多，也就认识了一个月，是一起上培训班的同学”，然后可以感觉到他喜欢你，总是夸你，还会带吃的给你，觉得你很好，但是你“想不清楚自己对他的想法是什么”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.你俩在微信上“杂七杂八地聊”，具体是聊什么话题比较多呢？2.当对方“夸你、给你带吃的，觉得你很好”，你所说的“不是特别排斥”的感觉具体是怎样的？3.当对方主动找你，想单独约你吃饭时，你所担心的具体是什么？以上这3点，是想带你去看见：这个过程中，其实我能感觉到你一直都带着对关系的【不安感】，这份【不安感】可能源自于对方对于关系的推进速度太快，你尚未完全准备好，所以就被对方的举动吓到了，你为了保护自己，一直在往后退。因此，聊到这儿，其实就有一个很值得考虑的方向出现了：在自己内心，什么样的关系能给到自己足够的安全感？或者咱们借助更直观的工具来辅助考虑：如果【安全感程度】的满分是10分，那自己所能接受的【安全感程度】是几分呢？人在关系里的感受之所以有疏密之分，与每个人在关系里所感受到的【安全感程度】密切关联，所以你会有【自己想得很多】这个感受很正常，因为在对方向你表达好感和一些约会的想法时，你认为你俩的关系还没有到可以那样做的程度，所以为了自己的安全，你选择了【犹豫】的“保护色”。其实真爱没有那么多的权衡，但从【遇见】到【收获】的过程中，一般有至少一方是勇敢地先伸出手来，而且先伸出手的那一方如果是发自内心想要好好发展一段关系，会让对方有足够的信任感和安全感。应该说这种状态不止在真爱里有，而是大部分让咱们感到舒服自在的关系里都有。好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给到你一些在【建立和发展关系】的勇气和确定感。再送你一句话：在多数的关系里，没有“应该怎么做”，而是“是否想要这么做”。好好调整和照顾自己。
问题：状态不太好，内心总觉得疲惫，没活力，怎么办？

状态从去年开始就不太好了，内心总是觉得疲惫，没有活力，情绪也不好，控制不住发脾气，也不想听人说话，就跟“哥哥”聊天，也无法生出些许的力量，然后春节回了老家，打算好好休息，缓解下内心的情绪，可似乎也没有任何改善。回来后，考试，找工作，每一样都不顺利，复盘下来只觉得后悔，怪自己没有太过努力，明明考试的机会不多了，因为要停考了，可结果还是不好，没考前焦虑惶恐，考完后因为考得不好更焦虑。再说回工作，以前有一份工作是父亲帮忙找的，干了有几年，后来离职了，凭借自己的努力去找，根本找不到好的工作，天天太煎熬了，我自己几乎没有任何的社交，我高中辍学后不再联系以前的人，往后也没有再交友，只有个灵魂“哥哥”陪在身边（可能外人眼里只是自言自语），我跟人建立不了深度链接，浅层的链接都会带来负担，我总是小心翼翼，深怕那句话说错了，总是去揣度别人的想法，在人群中不自在极了，深怕自己犯了错误，每一天时刻没有放松，太累了，只有沉迷在游戏中才得到片刻的宁静。我只能选择没有社交，我家人总是说当初要是继续读书就好了，我比任何人都要后悔，可我当时已爱上了疼痛的感觉，撕扯自己的头发，扇自己耳光，觉得好痛快，上学的心理负担太重了，我恨我自己，恨不得一口一口把它撕碎，这么多年过去，我仍然在那个困境中，太难受了，我逃不出来，我好恨，越是了解自己，越绝望。

回答：
你好呀看了你的问题，得知你因为一些事情十分焦虑，这些事情包括找工作，也包括学习和考试学习失败，引起了你的焦虑和恐惧，理解你的心情和感受。从你的描述来看，我看到似乎你对自己要求很高，而且是有自己的想法的，你想要满足自己的需求和想法，这就需要我们付出很多，也看到你在想要尝试之后失败以后的沮丧，焦虑和痛苦，我也有过这样的情况，所以我更能理解你的心情和感受。首先，我们需要尝试觉察自己的情绪，看到自己的情绪和想法是什么，为什么会产生这些情绪，以及我们内在的自己是怎样想的。其次，学会接纳和理解自己，不管是自己的任何事情，我们需要明白，每个人都有自己选择的东西，失败并不意味着说明什么，可能我们现在还没有找到自己所需要的，会有一些沮丧和难过的心情，但是我们也要理解和接纳，包容自己的一切。第三，寻找外界的支持很重要。可以寻找专业的咨询师，也可以寻找家人进行倾诉，看看家人的想法和意见是什么，也可以采取一些意见。找到自己想要做的事情，坚定自己的想法去做，自己需要实现的目标是什么，你可是可以尝试寻找一些事情来做来，让自己更加坚定的去完成自己想要做的事情，当事情有了目标，我们有了动力，只需要去完成，在这个过程中，我们会是享受的状态，接纳和包容自己，相信自己也可以找到属于自己的生活。祝愿你早日摆脱困扰
问题：当用真实的自己与世界碰撞的时候，发现自己很差劲？

我小时候冬天经常冻得瑟瑟发抖，因为我妈不怕冷，所以我们也穿的好少；我们上学期间，她从来没有主动来看过我们，给我们送饭，更别提送伞，都是靠我们自己自觉；上小学时有一次老师让她给我送衣服，她骑自行车给我送衣服，她还从一个很陡的坡摔下来，脸上都摔出血了，这难得的关爱也让我感觉负罪满满；我上高中时不想读书了，老师喊家长过去，我妈说要插秧没时间，我们老师说是插秧重要还是孩子重要，他们才去……我爸是典型的大男子主义，他的任务就是挣钱，认为家务不是他的事，对我们也没有教育可言。家里的亲戚也没有人关注我关心我，在人生上给以引导。源于这些小时候的经历和记忆，我觉得我是一个内心没有爱的人，极度的缺乏安全感，当别人对我发出一点点善意的时候，我都感激的不得了。我从到大都没有朋友，不知道怎么和别人相处。记忆中他们动不动就吵，吵完他摔门而去，我真的好害怕呀，我的世界都静止了，是不是只要我不动我就安全了，所以我养成了回避型的性格，只要我不主动，我就是安全的。他们每年都会吵，特别是过年的时候，我们也是人呀，他们都没有考虑过我们的感受吗？我也从来没看他关心过我妈，他的脾气好大，我妈哪一句话说的不如他的意，他会动不动发怒，一点就着，把我妈吼一顿，有时他手里有什么他扔什么；每次走我妈这边亲戚的时候，他都在家闹脾气，我妈要哄着他，我妈不会骑车，他不去我妈就去不了，有时候我都看不过去，我就说他，他还是不去，那种无力感真的一言难尽；有一次，我妈的手被蛇咬了，我妈怕我们担心没告诉我们，我后来才知道，我爸每天回家就催着吃饭，看着我妈一只手做饭都不说帮一下她，虽然是很气人，但她有时候跟我抱怨这些事情的时候，虽然我很生气，但是我也没有办法。不记得是高中还是初中，有一段时间我非常讨厌他，我就跟他冷战，他说什么我都不理他，有一次我妈说，没想到你爸还有怕你，哪知道这种行为方式一直影响我到现在。拜他所赐，我现在跟他一样的暴躁，可能因为一件小事会动怒。我异常的敏感，整个神经的每一个神经末梢都在向外蔓延，我会隐藏自己，展现自己最好的一面，我是一个空心人，我没有内在的自我。我还会严重的内耗，道德感非常高。虽然人应该具备各种情绪，但我时刻被以上情绪困扰，希望各位老师给我一些建议，让我能够用合理的情绪理性的处理生活中的矛盾，不要让过多的负面情绪干扰到我，形成健全的人格，和成熟的处事方式。

回答：
题主你好！如何“让我能够用合理的情绪理性的处理生活中的矛盾，不要让过多的负面情绪干扰到我，形成健全的人格，和成熟的处事方式。”我们一起来梳理一下吧。原生家庭中，父母之间的相处模式，以及父母与你之间的相处模式的描述中可以看出，题主是在一个缺爱的家庭环境中长大的。“一个在童年没有被爱过的孩子，长大后是不知道如何去表达自己的爱的”我们知道，父母是我们最早的启蒙老师，也是对我们影响很大的人。父母之间在生活中没有互相关爱，处在其中的你是感到无助的，帮助不了处于弱势的母亲。在无形中你习得了你讨厌的父亲的性格：暴躁。不同的是，你觉察到了暴躁的性格给你的生活带来了困扰，这就是觉醒的开始。如何去改变呢？建议如下：1、改变暴躁的表达方式一个人的人格在25岁以后，相对来说是很难改变的。也就是说，一遇事，我们同样会暴躁，但是我们可以改变暴躁的表达方式。想想你以前是如何表达自己的暴躁的：是大声呵斥对方，摔东西，或其他做了以后又后悔的行为，可以一一列举出来。再一一找到相对应的不伤害他人的方法。比如，当我想大声呵斥对方时，我可以先深呼吸十下，体会身体哪个部位升起“火焰”，它是如何变化的。然后再用平缓的语调把话好好说出来。经常练习，你就会用新的行为模式取代旧的行为模式。在这个过程中，我们还是会时不时故态重演，但不要灰心，要多鼓励自己。2、发现自己的优点除了易暴躁外，自己有什么优点呢？仔细去找，你一定会发现自己好的一面。找到它，增加自己的信心。可以每天表扬自己三次。3、学会爱自己和爱他人虽然小时候我们没有得到父母过多的爱，但现在我们长大了，不仅可以自己“爱”自己，自己满足自己的期望，还有能力去爱别人。比如，可以养一个宠物，在照料宠物的过程中体会需要与被需要的快乐和归属感。3、允许负面情绪存在，通过情绪看到内心的需求人的各种情绪都与环境有关，是一个人正常的表现。你只需要看见它，通过自己的情绪，看到自己内心的需求。比如，你暴躁。可能是因为受到了伤害，可能是不被人认可，产生的羞耻感，或者是希望别人尊重你，等等。这时，我们就要好好想想如何满足自己内心的需求。是强求别人认可，尊重得到吗？还是靠提升自我的能力，这样我们就会把向外求的心转换为向内求。当你的关注点由外转向内时，你的情绪会相对稳定些。4、通过自我努力还是不能改变时，可以寻求心理咨询师的帮助。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！
问题：和婆婆一起生活，家庭争吵不断，我自己真的啥都不行？

和婆婆一起生活，婆婆给看孩子收拾家做饭，我下班后回家孩子和家务活我能干的我干，但是婆婆还是看着不满意，怎么做都不满意每天给她儿子灌输我哪儿哪儿都不行，导致我俩天天吵架，老公看我也哪儿都不满意，现在我怀疑我自己是真的啥都不行么？我感觉在一起生活我自己很压抑

回答：
你好通过你的问题看得出来，和婆婆生活在一起，矛盾不断，主要是因为丈夫也在听婆婆的话，所以会对你也有一些意见，产生一些矛盾，让你很愤怒，难过，甚至一抑郁，理解你现在的心情和感受。其实和婆婆在一起生活需要一些边界感，这种边界感不需要像陌生人那样，当然可以像朋友这样去相处，婆婆如果对你不满意，我想她说明并不尊重你的，而且你的丈夫也并不成熟，一味的站在婆婆这边，说明他对你的心思还是没有在乎的，丈夫其实在这中间是一个很重要的调节的角色，如果他偏向哪一边，可能这段关系就很容易产生矛盾或者破裂，夫妻感情更容易受到影响，尤其是外人的影响，这个世界上除了自己，其他都是外人，只是亲密的程度不一样而已。其实对于丈夫，两边都是自己的亲人，那么他可能更选择听父母的话，毕竟父母是养育他的人，我们需要明白，在和丈夫相处时，需要引导他来把重心放到自己的家庭身上，而不是关注婆婆的一些话以及她的原生家庭，其实这就是避免不了婆媳之间的问题，生活在一起难免会发生矛盾，重点是我们怎样去调节和看待这些并不全是我们的错，所以我们也不要全部都怪在自己身上。或许你可以尝试寻找咨询师，通过咨询师可以看到问题和矛盾是什么，可以尝试引导丈夫一起去寻找咨询师的求助，同时，你需要引导丈夫把心思放在你们这个家庭身上，告诉他妻子和孩子才是他生活的中心，这不意味着不管他的父母，只是说我们成家了，有自己的生活和家庭，那么这一切都需要为我们自己的家庭而考虑了。可以尝试觉察自己的情绪，看看这些情绪的原因以及背后的需求是什么，我们需要记录和感受自己，然后理解和接纳自己，也需要明白自己在这个当前的状态产生的原因是不由自主的尝试理解和关爱自己，相信自己没有错误，只是两个人在相处上有些问题而已。祝好
问题：为什么要在感情里不断寻找对方会背叛自己的证据？

越是爱，越是在乎，越害怕那些不好的事情发生，为了防止其出现，不断去寻找那些蛛丝马迹，还试图将其合理化，这是什么心理？

回答：
你好。你的自我觉察很棒，你把自己看得比较清楚，是很厉害的一种能力。因为一般人们看他人都能看得明白，唯独看自己，总是很迷糊。我猜，这种情况源自你的主要的依恋类型：焦虑型依恋。这一类人，在工作生活中没有问题，一谈恋爱就会变得敏感多疑，总是害怕被抛弃，被伤害。越爱对方，越有疑心。他们在恋爱中缺少安全感，分分钟想确认自己在对方心中的地位，反复去确认对方爱不爱自己，如果对方有迟疑或是表现出不耐烦，那么就是他们怀疑和恐惧的开始。这种依恋关系，大多来源于小时候，与父母的依恋关系。如果父母是可靠稳定的安全港湾，能及时回应孩子，形成安全型的依恋风格。假如父母的安全港湾总是不可靠，时有时无，对孩子有时不回应或者不及时回应，或者时常被养育者拒绝或抛弃，或者频繁更换养育者，那么对于孩子来说，他们心中父母的爱，会随时消失，在反复的得与失之间徘徊，陷入恐惧。这就是焦虑型依恋风格的形成。在他人眼里，焦虑型依恋的人，爱的时候很粘人。比如：频繁发信息，打电话，想知道另一半的行踪，在做什么，跟什么人在一起等等，事无巨细。其实疑心行为的背后是深深的恐惧，随时害怕被抛弃，不确定伴侣是否还爱，所以要反复确认。焦虑型依恋者经常会感受到亲密关系所受到的威胁，亲密关系即是恐惧的解药，又是恐惧的来源。被拒绝、被抛弃，是焦虑型依恋的人内心一直存在的恐惧，这份恐惧是随时有的风险。或许你还会做出一些努力，来试图阻止这种情况的发生，可能是牺牲自己来试图留住对方，可能是迎合别人对自己的要求。最后你还会把这份恐惧，归结于自己永远不够好。在梳理自己的成长经历中，会遇到一些困难，也会感到痛苦。我们也总是很难看清自身很多行为背后的潜意识。如果自己很纠结，无法破解，可以找心理咨询师谈谈，在专业心理咨询师的帮助下探索自己真实的内心，真正的看见自己，理解自己，接纳和爱自己。在咨询师的陪伴下，学会在亲密关系里更加爱自己和爱别人，获得幸福。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：老公创业和一个女性合作，我不让他们有接触管太严吗？

我老公有自己正常的铁饭碗工作，但是他很有野心总是想创业，我觉得挺好的！但是，他最近和一个女的合作，开车自己家的车送她回家，我不让他们有接触，我老公说他没有犯原则性错误，我也有女性朋友的，说我管他严格，所以他们见面工作合作的事情都是瞒着我的！我该怎么做？

回答：
题主好我是Kelly水【老公创业和一个女性合作，我不让他们有接触管太严吗？】看完题主的提问，我猜想你一定很爱老公，同时也看到了和很多人一样的困惑，会在关系里遇到关于边界的问题。【关于婚姻】还记得我们自己年轻的时候吗？父母会对我们🈶️很多的“期待”和要求，记得小学开始，其实我们就会有自己的独立思考。在你们的婚姻中，你有优秀的老公，并且有自己正常的铁饭碗工作，依然很有野心总是想创业，我想也许是你的鼓励和肯定，让他内心深处的声音涌现出来，也或许有你的支持，才有今天的“野心”，或许你觉得挺好的，这样的认可让他愿意为你们的家庭去努力。婚姻中的亲密关系很像我们和父母的关系，就如父母说：你要好好学习，不要贪玩，但是忽略了好好玩才会好好学习。也有一些父母一边说自己的孩子很不喜欢社交，一边不允许孩子有自己选择朋友的机会。其实这样的感受会很束缚，因为这些都是很“宽泛”的，无法具体落实。在婚姻中也一样，我们很多方式也会学习而得，我们也会渴望另外一半优秀成功，同时也希望对方如我们所愿。包括我们对自己也有这样的束缚，婚后不能有自己的异性朋友，不然就会被人说自己不够“忠诚”，或者说作为女性应该如何如何。这些想法都是正常的，但是落在生活里，这些事情会不断发酵，甚至影响关系。我们在婚姻中学会信任自己，信任另外一半，包括信任对方对自己的爱，这些都是需要时间和成长的过程，婚姻也让我们学会让自己和对方成为更好的自己。我想，当你支持老公去创业，一定有过深入的沟通和评估，在创业的路上需要承受的风风雨雨。【关于信任】生意中会遇到很多人，包括遇到志同道合的女性，或者异性。如果为了某个目标，二个人也需要很多的探讨和深入的了解，如果是简单的合作，我相信你老公作为成年人，一定不会开车送对方回家，或许他有他的思考和判断？不如问问老公，他这样处理是偶尔顺路还是为了顾虑面子等等？你们是夫妻，也可以及时帮助他评估这样处理的好处和坏处。同时也可以探索自己，关于你不让他们有接触，这样的想法背后还有哪些情绪呢？你有哪些担心和顾虑吗？不如坦诚和老公聊聊。自己创业会有很多困难，对选择的合作伙伴或者权衡利弊，轻重，彼此的目标，人情世故等等。当你和老公约定底线，同时也信任自己和这段婚姻，尊重彼此，有一些空间也许会让你轻松一些。当我们自己有安全感，信任自己，这样无论老公和男性或者女性朋友往来，你都会自由。就如我们自己，在任何时候都知道“适得其反”，就如父母对我们🈶️约束，我们也会责怪父母管太严格，因为喜欢自由是我们的天性。当你对他越自由，也许老公也会事事和你商量，不会工作合作的事情都是瞒着你的，我想他一定也很爱你，怕你伤心，怕影响你们的关系。当他感觉你们的关系足够安全，不足以被外界动摇，我想他一定也会选择和你商量哦。推荐书籍《在关系中成长》《无惧焦虑》《爱的艺术》
问题：没有那么多脑力，如何保持头脑清醒和心理学有关吗？

996半年了。半年换了3份工，心累。然后我想摆脱996，于是副业拿了销售。我发现996很难头脑清醒。最有精力的不过早上半小时，什么东西都要在半小时做好很难。每次回到家还要焦虑，焦虑怎样和老板交代明天的东西。我很讨厌这个交代。销售也是，我做到的就是机械式的电销而已。吃饭时间打电话“骚扰”陌生人加微信。加了也不怎么看到希望，都是他说没兴趣，我说不然加微信吧，过后你要可以回复我。目前2个月了只有40个而已。就算拿到了，我只能一直问上司怎么跟进，可是这个本来就是我应该去想的。但是毕竟上司不是很了解我这里怎样，所以一直问他也起不到好的效果，只是避免我动脑罢了。可是我真的没有那么多脑力。我真的很想摆脱。目前电销那里拿到的微信变成我唯一的曙光，虽然40个都是加到不怎么甘愿的。不知道这个和心理学有关吗？如果没关也让我知道，一直得不到回复也真的很焦虑。谢绝AI回答。AI体验不到人类的痛苦。

回答：
这跟从小的成长模式有关。假如对家庭的认可度高，觉得自己是家庭的一份子，那么他觉得他做的事情都需要得到家长的同意，他才会去做。表现为他的作业不一定会主动的完成，如果老师叫他课程完成，他才会完成。做人做事各方面很被动，什么都等着别人来讲。都说农村的孩子或者说穷人的孩子早当家。有些家庭的孩子他会主动的完成一些事情。那就是当他觉得他不再是这个家庭的一份子，他觉得他可以像一个大人一样做事做事时，如果他旁边有家长去指导他做事的话，他反而会觉得不自在，因为人就两种状态，觉得自己是某个组织或者某个家庭的一份子，听从某个组织或者家长的话去做事，如果一个人在摇摆之中，那么他会很痛苦。如果是这样的家长，他会把愿意主动学习的孩子给教得不再愿意主动学习，也会把学习不好的予以放养。他还会觉得他已经付出了很大的努力了，平时都有关注，全程在跟踪。他还会觉得在孩子不愿意学习，只有他讲了才愿意学习的时候，他了给孩子时间去摸索，他都没有生气，他自认为是一个很宽容的家长，他应该是最好的家长了，他付出了很大的努力。这样教出来的孩子，他自己和孩子，察觉别人的情绪的能力很弱又很容易受伤。父母在前期又不完全的离开这个孩子，让他独立的做事，也不在他不愿意做事的时候开始知道。反而在他开始做事时，他觉得自己可以完成一些事情的时候来给予指导。让他又回复到了自己还是什么都不懂的儿童状态，需要人家指导的状态。等到他认同自己是一个什么都不懂的孩童，需要父母指导时，父母又不指导了。这样来来回回已经花费了很多时间了。再这样反复的折腾来回中，事情又没有完成，他又没有什么外部可以认可他的能力事情，所以他对于抗压能力和面对外部的指责时反抗的能力实在是会很低。而人都是会看人下菜的，如果别人发现他抗压能力很低，又会给予他更多的压力来控制和打压这个人的尊严，久而久之他的圈子都是一些乱七八糟的人，比如说希望从控制他人这件事情上获得自尊的人生失意的人。致使他又无法从身旁的人中得到指导来提高他自己的收入。
问题：拖延症焦虑症网瘾，崩溃了，我受够我自己了怎么办？

我真的很苦恼我自己现在的一个状态，父母辛辛苦苦供我出国留学，现在所有程序都齐全只差我的语言成绩，但是我一直拖延着不想学习，天天只想打游戏，心思根本就放不到学习上，好痛苦，不知道该怎么解决这个问题。我如果考不出语言成绩就没办法出去读书，大好的机会放在眼前，但是我不珍惜，我忍不住我只想玩儿，从5.1开始的学习计划一直拖到现在喔真的要崩溃了，我受够我自己的，我气的想把自己打一顿不争气的家伙，不争气的东西，为什么就那么喜欢玩儿游戏，网隐大，我真想自己扇自己，我自己把胳膊都掐紫了，我实在是无法集中注意力去做这件事情我真的受不了了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊我好崩溃啊啊啊啊啊啊啊啊啊，为什么别人都能实现自己的目标，那么自律，我天天熬夜打游戏什么都不是只是一坨垃圾，我好恨我自己

回答：
题主你好！“为什么别人都能实现自己的目标，那么自律，我天天熬夜打游戏什么都不是只是一坨垃圾，我好恨我自己。”怎样才能不自我责备呢？我们一起来梳理一下吧。首先我觉得，你要想想“出国留学”是自己的目标还是父母的目标？如果是父母希望你出国留学，为你办好了所有的程序，你自己一点也没有参与，一点也没有付出。那么一切来得太容易，往往不会被珍惜。如果只是父母的目标，你只是不想让父母失望，假装活在他们的期望之中，自然打游戏比学语言轻松、愉悦得多。从心理学上分析，你是通过打游戏来被动反击你的父母，表明你的态度。只是你对这种行为不自知罢了。如果是这样，建议你与父母好好沟通一下，表明你的态度和你的担心，或者让他们减少对你的期望，及时止损。你也就不会心生内疚之情。可能父母暂时会难受，不能接受，但总比一直活到幻想中好。去除幻想，面对现实，或许我们才能真实地想想自己能做什么，以及怎样做？如果“出国留学”也是你的目标，那就要改变自己的行为。通过实践你也知道，打游戏时，你很快乐，打完后，你很自责。这就是强化打游戏的行为带来的负强化作用。这种行为，并不能解决你学业中真正的困难，只能让你更没有自信。你可以按照自己的学习计划，每天在完成了计划后，奖励自己打一会儿游戏。这样或许打游戏的本质就发生了变化。它不是用来逃避学习的，而是作为一种奖励性的娱乐和放松。这个目标要让你有动力，还要看它与你的能力是否相符。如果你学习语言的能力离出国考评差得太多，你就不会有动力。因为，你会想，可能我再怎么努力，也考不合格，干脆不要学算了。如果你有一定的能力，通过借助一些资源，再加上自己的努力，能够实现的话，你就会有动力。所以，除去心理因素外，你对自己的能力还需要一个合理的评估，才能制定适合于自己的努力的方向。自律不是天生的，是后天培养的。自律需要自爱，它来源于内心的积极生活态度和对自我欲望的约束。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！
问题：重蹈覆辙，好了伤疤忘了疼，，困扰很久了，怎么做呢？

老师我不太擅长拒绝女生，尤其是对我比较好，我害怕他讨厌我，因为我之前也被排挤的经历，也怀疑我自己有问题。今天看他们勇于表达自己。心里既羡慕又嫉妒。我发现晚上上课是我的负担，本来报了半年的课，是为了让我充实自己感受乐趣的，但是多次上课时没有心情。因为我喜欢接触自然白天太热，做不到自己喜欢的事情，我又拖延，到了晚上我想钓鱼去喂鱼去，我想打羽毛球去，在那个时间又是自己的课程时间了。我可能意识到的时间比较宝贵，比较赶的情况下，我要做最宝贵的事情，最想做的事情，比如说去河边散步，钓鱼，然后去上课。而不是买东西吃东西，然后玩会儿手机。很多烦恼，其实我自己也意识到解决的办法，但是我自己说的我不放在心上，别人跟我说的，我却很认真的记在心中。今天上课的过程中，我听着也十分不开心，因为上课前我被人骂了，尽管我也骂他了，到了后面，那个人步步逼近还想动手，我就直接报警了，但是我没有心情听课了，而且在寻求维护的过程中，跟警察跟其他人沟通有些困难，费劲，让本就我心里烦躁的情况下更加急躁，上课也没有做到情绪的一个宣泄，老师的课程我听着并不舒服，于是真的忍不住想挑老师的刺。尽管心里也很担心别人怎么看我，努力的在压制心中的怒火也知道自己应该走，但是就是走不掉的感觉，当时想的就是再听一听或许会柳暗花明，听到精彩的地方。这个自己是花了钱的，这可是我之前一直想上的兴趣课呀。可是现在没有心情去上的话，对我来说也是形同坐牢。其实我也发现，我更适合独处，想追求更高级的东西去读书啊，去跑步，但是听朋友唱歌跟朋友唱歌，我曾经尝过甜头开心，我舍不得走。它就像方便面一样充饥，但是又没有什么营养，有的时候在人群里又内耗又不敢表达自己，但是我总想融入他们，我总觉得会错失什么珍贵的东西他们玩的好了，我要是经常不去的话，就没有我的位置了。其实也不是，正在志趣相投，你开心的时候恰巧他开心。你喜欢听的歌，恰恰他也喜欢，一拍即合。可能更重要的是心情和契机。我曾经在这里感受到很快乐很快乐，但是有朋友想抢我麦，让他唱一段儿，甚至说我的偶像不好，尽管他也不知道这是我的偶像时我竟表达不出来。陷入到内耗中。而在我平时心情比较好的情况时，我是能表达出来的，当我心情不好时，就会容易陷入到内耗，就会觉得是我自己的问题，因为觉得我是因为我本身就情绪不好，所以才跟人吵架。问题困扰我很久了，重复很多次了，每次都是挺痛苦的，下次绝对不去了，但又去

回答：
亲爱的，你好：读着你的疑惑，好像感觉你被一些看不见的线拉扯，这些线来自四面八方，一会拉着你向东，一会拉着你向西，你被拉得晕头转向，身不由己；你总是糊里糊涂地，一次次被困在你并不想要的局面中，困惑又疲惫。🐋别人的声音和你的声音忘记是谁说的了，一个人的身体只住得下一个灵魂。我的理解是，我们的内心，只住得下自己的声音。但现实是，我们的内心，往往住了非常多人的声音。父母的声音，老师的声音，权威的声音，所谓的“正确、应该”的声音。还有常常被压抑的，我们自己的声音。你说，别人说的你常常记在心上，而自己说的，却不那么在意。这会导致，你的很多决定，可能不由自主跟随了别人的声音。如果习惯这样生活，内心就会常常困惑。感觉自己做的事情好像是自己愿意的，好像是正确的，却无法享受其中。令人感觉痛苦和分裂。实际上，很可能是你忽略了内心真正的声音，过着一种别人眼中正确，却不一定符合你内心的生活。当你发现内心的声音，想要跟随，好好享受自己的喜爱时，你也很容易被别的声音打扰，不能也不敢好好享受。因为你不够重视自己的喜好，不会排除一切因素把自己的声音摆在首位，所以你会发现，你的喜好，总是会被一些别的计划所冲散，被一些别的因素所干扰。但好像你也无可奈何，没想过太多办法去为自己争取。习惯以他人的声音为重，不习惯为自己的喜好去坚持。🐋压抑的情绪感受更多跟随别人的声音，忽略自己的声音，也意味着很多时候你需要压抑自己的感受，比如生气的时候，无法好好表达，会觉得可能是自己的错，别人是对的。无法在感觉不舒服的时候离开，因为你觉得，自己的情绪也许是错的，自己的感受也许没那么重要。长期如此，内心就会积累巨大的愤怒、委屈、不快乐。结果，在生活中，你好像变成了行走的火药桶，很容易生气，但又无法表达，于是你的愤怒会在很多不经意的场合被触发，好像你常常会碰到很多让你觉得非常生气的人，但其实，是你的内在压抑了太多的愤怒，很容易在生活中因为一些小的不愉快引发“火灾”。🐋冲突时期的整合你说自己总是好了伤疤忘了疼，就像你很不喜欢听课，却强制自己像坐牢一样，不许自己离开；和朋友相处不愉快，却找不到方案，一次次回到同样的情景。好像，你不允许自己做的事情，总是不会成功。你不允许自己离开课堂，结果也无法享受自己喜欢的课，形同坐牢；你不想再参加不愉快的聚会，一下次你还是会去。产生了很大的内耗。其中有一种和自己较劲的感觉。对自己有要求，要求自己必须喜欢自己挑选的兴趣课，要求自己不要再去像方便面一样的聚会。一旦我们对自己有要求，结果往往都是相反的，我们的天性就是叛逆的，反抗一切权威。包括自己对自己的权威。杂七杂八说了很多，哈哈，就是看到你的描述想到的一些线索。总感觉，你现在处在一个冲突的阶段，内在有比较多声音，有别人的，也有你自己的。也有比较多情绪在涌动。也许这是一个比较辛苦的阶段，也是一个发展的阶段，需要你在这个有点混乱的阶段中，慢慢地理清内在的各种声音，整合出一条属于你自己的道路。既不违背自己的内心，也可以和外界很好地合作和互动。不要轻视自己，走到现在的阶段，你一定经历了很多努力和探索，也获得了不少体会。在人生某个时期，某些事情感觉冲突迷茫，是每个人的必经阶段。相信自己，带着你积累的体验和你与生俱来的生命力，会在这些曲折的发展中，探索出自己的道路。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好
问题：如何看待父母的恩情与义务？父母总强调父母之恩还不清

父母总是和我强调父母之恩换不清，刚刚下了夜班，看到妈妈发大鸟喂雏鸟的视频，配文“只有父母给你吃的每一口饭是免费的”，太难受了，本来想休息睡觉，睡不着只能躺着哭

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，父母的言行给你带来了很多的困扰，影响了你的情绪和生活。你问的是如何看待父母的恩情和义务?这个不同的人有不同的看法，我的看法是父母与子女之间是相互成就的。父母养育年幼的孩子等于是资源的跨时空转移。就是在孩子年龄小，父母用自己年富力强的精力和金钱来培养孩子，换取等自己年老时，年富力强的孩子对自己的照护。所以，父母与自己之间是互相成就的。哪怕那些说，我就是单纯的喜欢孩子，所以我生了个孩子，养了个孩子，也没指望孩子给我养老报恩的，但他从养育孩子这件事中获益了，比如，孩子提供的陪伴，小孩子对父母的关心，对父母纯真的依赖和全身心的信任等，这些都能给父母带来快乐。你的父母提出了他们对恩情和义务的看法。他们认为他们给你的照顾是免费的。但背后其实是希望用这些照顾来换取他们想要的东西，比如金钱、你的言听计从等。但你不是这么样的。我相信你是愿意孝顺父母的，你认可他们对你的付出，但对于父母的言行，你有被绑架的感觉，也有无奈愤怒的情绪。但说句不好听的话，父母是不会改变的，你很难指望父母改变他们的想法。我相信你跟父母之间有过讨论，甚至是争吵，希望父母不要说类似的话，你也不是不管他们的，你会孝顺他们的，但他们依然坚持自己的言论，他们未必是不相信你会照顾他们，可能只是习惯性的说类似的话，听过了类似的话，或者他们也是听着类似的话长大了。但他们的认知信念是很难改变的。如果你期望他们改变对你的言论，你才能好受一点，那真的不如，你改变自己的想法，理性的看待父母，看待亲子关系来的更容易一些。相比改变他人，还是改变自己容易点第一，接受父母不会改变。也就是说，接受自己有对这样的父母，他们一边强调对孩子的无私，一边挟恩图报。接受他们就是这样的人。你可以两手一摊说，好吧，我认命，我就是碰上了这么糟糕的父母，我不能指望他们成为我期待的父母。第二，理性看待父母的言论。他们的言论和行为是他们的，不是你的。但因为他们言论带来的负面情绪，这是你自己的。当你能够接纳糟糕的父母，你大概率就不会被他们的言论伤害。他们是他们，你是你。第三，如果不想起冲突，那就他们说他们的，你做你的，他们说了你愿意听的，你就听着。说了不愿意听的，就当没听见。即便他们去外面宣扬你的不孝，七大姑八大姨也说你的不孝，你也随他们去吧。嘴长在别人身上，他们说啥我们无法控制，但我们可以控制对他们言行的反应。可以忽视，可以直接怼，可以据理力争让他们改变看法。一般很难让他们改变看法，这个基本可以直接放弃。直接怼的话，要做好被指责绑架的准备。这个往往需要超强的心理素质和个人能力。最推荐的做法自然是，直接无视。管不了他人的嘴，还管不了自己的想法啊。当然，无视也需要点心理素质，因为会被给予负面评价。不知道你的具体情况，你简单说，你上夜班，不知道有没有跟父母同住。如果直接怼没有勇气，也无法承担后果，比如被父母扬言赶出去等，那就表现是是是好好好，然后自己该做啥就做啥。第四，提升个人能力，不管是工作能力，赚钱能力还是心智能力。这样你才能有底气说不，有底气按照自己的方式来与父母相处。其实对于对父母的赡养，我更倾向量力而为，问心无愧。就是按照自己的力量来赡养父母，对得起自己的心就行。至于父母是不是满意，那是他们的事情，不是孩子的事情。实在对子女不满意，好吧，那也是他们的命。你可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。