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问题：我为何一个人独处不自在，想要跟外界社交沟通？

我结束了8年的恋爱关系，单身了大半年了，一直在接触不同的人女孩，好像只要是个女孩，我都有种想跟她谈恋爱的冲动，但我知道可能很多人并不一定适合，我是E人，为何我那么害怕孤独，无法一个人真正内心平静的自我相处，想要一直有网络社交。

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“我为何一个人独处不自在，想要跟外界社交沟通？”看了你的介绍，有了一些想法，与你一起探讨一下。一、介绍1️⃣、身份你说：“我结束了8年的恋爱关系，单身了大半年了，一直在接触不同的人女孩，好像只要是个女孩，我都有种想跟她谈恋爱的冲动，但我知道可能很多人并不一定适合，”🇺🇳身份你现在的身份是单身男士，与一个相恋8年的人分手了。现在已经单身半年，接触了不同的女孩。🇺🇳冲动与女孩接触后，虽然你感到可能有很多女孩不适合你，但是仍然有一种想与对方建立恋爱关系的冲动。不知道当时你是在什么情况下出现了这种冲动，感到会与你8年的恋爱有关，似乎是在填补感情上的空缺。2️⃣、性格你说：“我是E人，为何我那么害怕孤独，无法一个人真正内心平静的自我相处，想要一直有网络社交。”🇺🇳E人你提到自己的性格是E人，按照你的想法，E人不应该会害怕孤独，你困惑你害怕孤独。你不能与自己独处。🇺🇳迷恋网络社交你迷恋网络社交，有一点可以肯定，你需要有情感的链接。与恋爱中断或许有关，也与性格有关。E人更是如此，害怕寂寞。二、害怕孤独的原因1️⃣、性格原因🇺🇳乐天型人格的人乐天型的人具有：特点：兴趣广泛、喜欢交谈、温暖热情、享受人生；优点：乐观活泼、把握现在、同情心强、善交朋友；缺点：冲动浮躁、半途而废、肤浅脆弱、容易懊悔。🇺🇳不甘寂寞不是E人就不怕寂寞，能够自娱自乐。乐天型人格的人就喜欢交谈、享受人生。他们活波好动、把握现在、善交朋友。所以，题主恢复单身后，还是会找感觉不错的朋友，不管是在网上还是现实中，断不了朋友交往。2️⃣、恋爱中断🇺🇳恋爱恋爱是两个人互相爱慕、情感互动的一种表现形式。恋爱是两个人基于一定条件和共同恋爱的人生理想，在各自内心形成的对对方最真挚的仰慕，并渴望对方成为自己终生伴侣最强烈、最稳定、最专一的情感。🇺🇳恋爱中断恋爱中断意味着情感链接中断，对于一个已经有着8年的情感交流的人，不是说断就能让感情和互动模式一下子断开，会有一些相似的方式补充情感的空缺。这就是题主想要谈恋爱的原因。3️⃣、心理需求🇺🇳心理需求心理需求是指人对外部世界的向往和要求，它是基于人的某种动机，既可能实现也可能无法实现，取决于外部环境及个人自身的争取。心理需求和生理需求一样，是人特有的心理活动，不仅包括对基本生存条件的满足，如食物、水分、睡眠等生理需求，更重要的是对爱、归属感、尊重、自我实现等内心需求的追求。🇺🇳需求所致题主奇怪，“我为何一个人独处不自在，想要跟外界社交沟通？”这就是人的各个阶段不同需求引起的，现阶段，题主既要有爱的追求，需要与人有情感的链接，又有归属感的需求，希望自己能被一个群体容纳，有情感的寄托。还有尊重的需求，此时更需要有人可以认可题主。所以，题主无论是在网上，还是在现实的异性交往中，都需要与外界有交流，通过被满足感、价值感来获得自己的存在感。这些都是正常的。三、怎么办1️⃣、正确的恋爱观🇺🇳恋爱观恋爱观是人们对于恋爱问题的根本看法和态度，它是人生观在恋爱问题上的体现。正确的恋爱观可以使一段感情走得长远且甜蜜，而错误的恋爱观则可能导致关系破裂或个人成长受阻。🇺🇳正确的恋爱观在恋爱过程中，我们树立正确的恋爱观，对于个人的情感健康和人际关系都是至关重要的。我们知道恋爱是正常的事情，只要我们目的明确，尊重彼此、信任对方、保持相对独立、双方是平等付出和有责任感、真诚对待感情和付出、情趣想投、志同道合、态度是严肃认真和感情专一，我们就不用犹豫，大胆地谈一段恋爱。2️⃣、相信感觉🇺🇳感觉感觉是人脑对直接作用于感觉器官的客观事物个别属性的反映。感觉是心理学中最基本的认识活动，它是个体的知觉、记忆、思维等复杂认识活动基础，也是个体心理现象的基础。🇺🇳相信感觉感觉既然是我们感官的反映，又是思维的基础，所以，我们要相信自己的感觉，不做既浪费时间，又浪费精力的无谓的付出。好好谈一场属于真真正正自己的恋爱。3️⃣、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理亲密关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。恋爱中沟通是必不可少的，我们能做到有效沟通，很多争执、分歧就会迎刃而解。把握好沟通方法，恋爱也会顺利进行。题主，恋爱和社交一样都是正常的人的需求，不用有太多的怀疑。方法对，事半功倍，方法错，半途而废，这是一个值得关注的道理。大胆地去做自己想做的事情吧。最后，祝题主愉快！
问题：【超越原生家庭】与成年孩子顺利沟通，有什么技巧吗？

我五十多岁是一个成年儿子的妈妈，与儿子沟通有障碍，隔绝与我沟通，得不到孩子重视和关心感觉很挫败，持续了好几年。希望得到大家的指导，能找到更好的方法让孩子乐意与我沟通。

回答：
题主你好！看到提问，作为妈妈，你需要孩子和你沟通，你渴望孩子和你亲密无间，然而儿子并没有满足你的期待，这让你非常挫败，能感觉到你心理的委屈和难过，抱抱你。其实，孩子长大后有了自己的想法，就会有自己的秘密，他们有不想父母看到的东西，比如我自己长大后就不想让父母了解曾经经历过的糟糕事情。虽然知道父母很关心，但这些事情还是不希望父母知道。这可能就是长大后孩子的独立的意识吧。作为妈妈，关心孩子，想知道孩子的想法，或许母亲本身就没有放手孩子，内心潜意识还认为孩子需要父母的关心和爱护，需要父母帮他做一些决定，这样才会觉得安全和掌控。只是孩子长大后，更希望脱离父母的怀抱，成为一个可以独挡一面的独立的个体，无法满足父母的期待而委屈自己。建议是，接受孩子的成长。孩子已经长大，他有自己的独立意识，这说明他成为了一个可以独立生活的大人，父母应该给予支持和鼓励。而妈妈放手孩子后内心产生的失落感，自己也会非常不适应这种感觉。可以多尝试将重心放在自己的身上，关注自己的生活和关心自己。你已经培养出一个独立的个体，是时候和孩子做出交接，让他去成长和面对他自己的生活。虽然心理还是牵挂着孩子，但你还是可以在孩子需要的时候给予关心和安慰，给予他支持去面对未来的风雨。希望对你有用，祝好！
问题：【超越原生家庭】没有家庭成员做榜样，我感到我也不行

我现在19岁，刚刚读完高中，父母是最普通的人，没读过高中、大学，父母平时在家做事也都没有长久的规划，我马上就要出去读大学了，感到没有一点底气，我试着说服自己，现在网络很发达，你可以靠自己去探索这个世界，但我依旧非常忐忑，可能是第一次没人陪着我一起走或没有亲近的人做我的榜样了。我是一个心气很高对自己要求也比较高的人，但我第一次感到这样的无助，我现在对自己很没有信心。我还发现了一个问题。现在我想做很多事，也对自己的生活有所安排，但好像有一种思维困住了我，连我的爸爸妈妈都没能做到，你又怎么能做到呢？我知道这是一个谬论，可是这句话还是困住了我?现在这样一个无助的状态里真的很痛苦，我在试着去做出改变，老师们有什么经验吗？

回答：
亲爱的，你好：你马上要离开熟悉的环境去读大学了，面对新的环境和未知，你感到有些忐忑、没有信心、还有无助。在一定程度上，这是我们面对未知的自然反应。我们的一生会不断感受到内心脆弱的这部分。世界如此之大，人生充满种种的未知和挑战，个人的经验总是非常有限的，会感到忐忑、没有信心、无助，是自然且必然的一部分。就像孩子第一次进幼儿园，上小学，第一次见到老师，等等。害怕和担忧是必不可少的人生体验。同时，你也很敏锐地察觉到，你的忐忑和无助，似乎还包含着一些很深的层次，来自原生家庭的限制。这部分，也是组成你的生命体验很重要的一环，确实会在很多时候影响你对现实生活的感受和回应。你说父母没有上过高中大学，平时做事没有长久的规划，尽管你上了高中，即将读大学，你也对自己的生活有很多规划，但你有种信念：爸爸妈妈都没能做到，自己怎么可能做到，于是陷入了一种无助的状态。这里的“做到“，具体代表什么呢？是不是代表了一种人生的景象？通过知识和规划，过上理想的生活？父母都没能过上他们理想的人生，你怎么可能做到？展开去体会这种感受之下的细节，也许能让你更加清晰这个困住你的信念，有着怎样的具体内容和含义。不知道你所规划的生活，希望自己的人生达到的状态，具体是怎么样的呢？我想，你的规划，一定是闪闪发亮的，是和父母的生活很不一样的人生，是超越父母困境的人生。有没有一种可能，你把更多的思考和重点，放在了超越父母的困境？如果是这样，你所渴望的人生，也许带有很多父母所渴望的部分。你自己的真实渴望，也许就被压抑了。还有一种可能，你的规划和父母的人生如此不同，你希望过上这样的人生，但你不敢或者不忍心。好像如果你真的那样做了，就把父母远远抛在了后头；超越了父母，也“背叛”和“抛弃”了父母。过得比父母强大、有力，也许是让你恐惧和不忍心的事情。一定程度上，你的弱小和无助，似乎更能安抚父母。这是作为孩子的我们，内心很微妙的对父母的一种忠诚和爱。另外，你可能从父母平时的生活状态，直观感受到他们内在的不够自信的、无助的状态。这种无助感，也许常常被你的父母归结为没有上过高中大学，做事没有规划所导致的。于是无助感和规划就建立了某种关联。好像只要学好文化，做事有规划，就不必如此无助地生活了。也许，这也是你心气很高，对事情有很多规划的一个原因。你不希望体验父母内在的无助感，好像通过自我高要求，做好规划，就可以克服无助感。但是，过多的自我要求和规划，会无形中制造很多压力和做不到的感受，反而会加剧你的无助感。越无助，越想逃，带来更多的自我要求和规划，就会进入一种恶性循环，陷入无助中出不来。爸爸妈妈的无助有更深的渊源，读了高中大学，人生有所规划，并不代表超越了无助感。作为孩子，你不需要承受爸爸妈妈的人生。爸爸妈妈未能超越的部分，不代表你需要代替爸爸妈妈去超越。你有你自己的人生，需要面对新的世界和挑战，安心探索自己的人生就好。真正的超越原生家庭，大概是看到自己如何深深认同原生家庭带给你的信念，看到自己如何不愿意放下这些牵连和牵挂，轻轻地和这些历史说声再见，放下破旧的行李，开启新的探险。这样的重启是让人恐惧的、同时也让人振奋。一边害怕，一边激动，慢慢地去体验就好了，没什么大不了的。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好。
问题：很焦虑害怕弟弟是不是干了什么，我该怎么办？

弟弟上初中,他之前就浏览过不健康的信息，然后很久之前吧，看见他朋友给他发类似于你把我弄的很痛这这种话（就这一句话，然后聊天记录现在找不到了），现在我突然想起来，就很焦虑害怕他是不是干了什么，然后我本来就有恐艾症、强迫症。我不知道现在应该怎么办，是我想太多了还是什么。我要直接去问他吗？

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，很焦虑害怕弟弟是不是干了什么。我们可以问问自己，当我看到弟弟朋友发的信息，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？当我看到弟弟浏览不健康的信息，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，焦虑，是自己的内心什么需求？害怕，又是自己内心的什么需求？所有的情绪本身并没有好坏，我们觉察到这些负面情绪时，可以试着对自己说：“我在担心什么？这让我又联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。再来说说投射，相信很多人对这个词好熟悉，是的，投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。生活中我们可能会有这样一种认知：就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的，而是别人的，这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑，心理状态达到一种平衡。你觉得别人是怎样的，你可能就是怎样的；我们如何评价别人，就会如何评价自己。所以说，别人就是我们看见真实自己的一面镜子。就如题主所写，我本来就有恐艾症和强迫症。可能就是把自身具备的归因在别人身上的一种方式，以此来缓解自己焦虑的情绪。其实，把自己所认为的投射在别人身上，这很难意识到，或者很多人不愿意承认，题主能够觉察到这一点很好，不过要做好确实会是一件很有挑战的事情。我们可以再试着观察自己投射的内容并做一些记录，比如说，弟弟日常的哪些行为是我觉得不健康？弟弟的朋友圈中有哪些是我觉得有不积极的？这能使你从不同的角度看到自己，帮助你更好认识自己。我们可以寻找合适的机会和弟弟做一次沟通，其实是做一回认真的倾听者，听听弟弟讲讲学校的学习情况，也听听弟弟聊聊和同学之间的休闲玩乐，还能听听弟弟说说对于青春期是否有过一些迷茫和困惑，我们无需做出评价和判断，只为更好的了解弟弟的日常所思所想和所作所为，以便能更好的帮助弟弟健康成长。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会自信的面对生活。推荐书籍：《自卑与超越》
问题：【超越原生家庭】女强男弱，如何正确看待老公的角色？

我的原生家庭一直在女强男弱的声音下长大，爸爸性格急躁要强又懦弱，妈妈强势又善解人意，勤快，家里主要经济来源是靠妈妈，所以爸爸在我的印象中是乐观的但是懒惰的脾气暴躁的，他是讨好妈妈的，而妈妈非常的优秀。这样的状态持续到高中。高中父母感情破裂，是因为妈妈有外遇了，所以爸爸会吵架，家暴妈妈，好几次半夜我会被妈妈的哭声弄醒，妈妈把胳膊和身上的伤痕给我看，说爸爸对她不好。这让我无比的痛恨我的爸爸，祈祷他们快点离婚，只为了得到一个平安的妈妈。截止到现在我已经成家有了孩子，我可以给钱尽爸爸孝道，但是我无法做到去爱他。以至于我现在偶尔对我老公，也是鄙视的，不感的，在内心博弈谁对家庭的贡献更多，更大的争论。我处理不了和父亲的关系

回答：
能够理解题主内心的压抑不安冲突纠结，原生家庭中父母的相处模式给题主的内心带来了很大的冲击，影响到了题主对婚姻的认知和期望。间接的影响到了题主现在的婚姻状态，以及对老公的看法和态度。要走出当前的困扰，就要把这些困扰理清楚，搞清楚心里的情绪感受想法都是和谁有关的，比如题主夫妻，父母双方。把这些都理清楚了，属于题主夫妻的就在题主夫妻之间交流沟通解决，属于父母那边的就还给他们，这是父母的责任，是他们自己需要面对的事情，不是题主需要面对承担解决的责任问题。就像之前题主的妈妈出轨被爸爸家暴一样，妈妈出轨了爸爸才会很生气而家暴妈妈，这是前后因果关系，假如妈妈不出轨，也就不会发生后面的被爸爸家暴。这么说并不是说妈妈出轨被家暴活该，无论是出轨还是家暴都是不可取的相处交流方式，他们完全可以选择通过合理合适的交流方式坐下来心平气和的慢慢把话说清楚。但他们没有这么选择，而是根据自己的需要去选择，这样的选择是他们个人的意愿想法和行为，就要为自己的选择和行为承担责任。题主想要妈妈平安，这个想法没什么问题，不过题主是以什么样的身份角色去管这个事情保护妈妈平安呢，是女儿，还是妈妈。假如题主可以保护妈妈平安，那谁来保护爸爸的婚姻不受到侵犯伤害呢？所以，个人觉得父母的事情交给他们自己去面对处理，他们想要过成什么样自己选择决定，子女既无权干涉也干涉不了，毕竟父母是成年人，有自己的想法和意愿需求。既然父母的事情子女无法干涉，那么子女能够做的就是接纳，接纳父母是这样的人，接纳他们之间那样相处，接纳他们之间发生的一切事情。对于爸爸家暴妈妈，题主可以以女儿的身份和爸爸聊聊，把自己心里的情绪感受想法和爸爸说说，问问爸爸为什么要那么做，听听爸爸心里的想法，然后鼓励他把心里的情绪感受想法和妈妈聊聊。反过来，题主也可以和妈妈聊聊，把自己心里的情绪感受想法和妈妈说说，问问妈妈为什么要那么做，听听妈妈心里的情绪感受和想法，鼓励妈妈和爸爸交流她心里的这些情绪感受和想法。这样既可以解开题主内心的疑惑困扰，也帮助爸妈促进夫妻交流缓和关系。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：即将出门时为什么会产生想放弃的念头？

要出去旅游，行李都收拾了，但是却产生了不想出去的想法，担心自己一走家里就会出什么事情，又害怕旅途中遇到苦难……这是为什么才会控制不住这样想

回答：
你好呀看了上述内容，这种在即将出行时产生不想出去的想法是比较常见的心理现象，可能由多种原因导致。一方面，对家庭的过度牵挂和担忧是一个重要因素。可能产在潜意识里觉得自己是家庭的重要支撑或保障，一旦离开，就会有一种不安感，害怕在自己不在的时候，家里出现问题而无人妥善处理。这种担忧反映出你对家庭的深厚情感和责任感。另一方面，对未知旅途的恐惧和不确定性也会引发这样的想法。旅行意味着要面对新的环境、可能遇到的各种困难和突发状况，比如交通延误、迷路、语言不通、住宿不如意等等。这种对未知的不确定性容易让人产生焦虑和退缩的情绪。要应对这种情况，可以试着先和家人深入交流，确保他们在您离开期间能够照顾好自己，并且留下紧急联系方式和应对预案，以减轻对家庭的担忧。对于旅途中的可能困难，提前做好充分的准备工作是很有帮助的，详细规划行程，了解目的地的相关信息，包括交通、住宿、当地风俗习惯等。同时，调整自己的心态，要明白旅行中遇到一些小挫折是正常的，也是旅行经历的一部分，它们往往会成为日后珍贵的回忆和成长的机会。还可以试着回想当初决定旅行的初衷，是为了放松身心、开阔眼界还是体验不同的文化，强化这些积极的动机，能够帮助您克服当前的犹豫，也可以和有旅行经验的朋友交流，听听他们的经历和应对方法，从中获取信心和启发，相信自己有应对各种情况的能力，勇敢地迈出这一步，去享受旅行带来的美好和收获。祝好
问题：【超越原生家庭】道理很明白，真的能超越原生家庭吗？

看了很多书，道理很明白，知道自己的很多行为和思考都受着原生家庭的影响和束缚，理智上也学习了一些方法，但是做起来感觉到那么无力那么无奈。求指导，谢谢。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。成长，总是需要一个过程，有时候会反复，有时甚至会倒退，这都是正常的，这个时候，我们更加需要坚定信念，要相信是可以改变的。其实，我身边已经有无数的案例都证实了这一点，包括我自己，就是在不断地觉察、练习和成长中，逐渐挣脱了原生家庭对自己的影响和束缚，最终真的超越了原生家庭，活出了自己的自在和自由，而当我们真的能够到达这个层面的时候，不是意味着我们和原生家庭失联或断联，而是我们反而会和父母的关系更融洽，我们理解了他们的局限，接纳了他们就是这样的存在，我们也接纳了自己过往的经历对自己的影响，并对自己的人生负起完全的责任，走出真正属于自己的生命之路，活出自己的精彩。童年的经历的确对我们的影响很大，可以说几乎决定了我们上半生的思维模式和生活状态，但是当我们有能力为自己做主的时候，我们可以去选择成长，去挣脱原生家庭的束缚，去改变我们的思维模式，更新我们的生活状态。以下，是我的一些思考：1，理解自己，接纳过去的经历，看到原生家庭对自己的影响是一种必然。心理学家Ainsworth从陌生情境实验中发现了三种截然不同的依恋模式，每个模式都对应一个不同的母婴在家庭里互动的模式，这是她对依恋理论最重要的贡献。她的研究表明了：我们小时候怎样被养育，怎么被照顾，就会影响到成年后我们与恋人之间的亲密关系和相处模式。而你的依恋策略，是你的亲密关系成功或者失败的原因。为什么你会被特定的人吸引？为什么同样的问题会一而再再而三地出现？这些都和你的依恋类型有关。当一个孩子在小的时候得不到父母在生理和心理上及时的照料，甚至被虐待、忽视，那么，就会形成不安全依恋的类型，就会在成年后的亲密关系中重复小时候的依恋模式，对亲密关系不够信任，没有安全感。我们当然都渴望能够被很好地照顾，渴望小时候就获得足够的安全感，遗憾的是：小时候的伤害是躲不掉的。童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。2.原生家庭对我们的影响是有限的，我们也不必一直沉浸在过去的伤痛里。尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识，比如我们在壹心理学习、成长，这里就是一个有疗愈功能的圈子，而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。因此，原生家庭的影响不是绝对的，只要你后期不断去成长，不断调整自己的思维模式，不断完善自己，你一定可以冲破束缚。正如阿德勒所说：虽然我们改变不了过去，但是我们可以改变自己对待过去的态度。3.不断成长，循序渐进，坚定信心，一定会越来越好。从我自己的体验来看，当我们很难去冲破原生家庭的束缚的时候，是因为我们自己的内在本身是没有那么多的力量，没有那么多的安全感的。而安全感来自内在，来自于自己有没有在成长。因此，坚持持续成长，是非常重要的事情。我在做全职妈妈的那几年，在外人看来，我是非常幸福的，只要在家带带孩子，做做家务，其他时间就可以刷剧，逛街，旅行……好像无忧无虑，没有压力，老公也的确把我保护得很好，不让我操心任何事情，也不让我去工作，就包括我要去考个驾照，他都觉得没必要，说会有人为我开车…但是，我的内心是抑郁的，是没有力量的，是自卑敏感的，因为没有成长，就很没有安全感，这种安全感不是外在的财富和物质，而是内在对自己是否有信心，而我那段时间，只是觉得自己除了带孩子，做家务，什么都不会……但是，我的确有一颗求知的心，在孩子上幼儿园之后，我坚持去考驾照，考心理咨询师，老公也支持我了，当我通过自己的努力拿到了驾照，拿到了二级咨询师的证书，还拿到了教师资格证，我渐渐地找回了自信，找回了那个充满安全感的自己，因为，我一直在成长，我的内在一直有力量。所以，我现在不惧怕挑战，我会一直坚持成长，因为只有不断成长，才会让我的内心感到安全，感到有力量，而生活也更加丰富充实，有活力！因此，不管是原生家庭也好，还是其他的外在环境，都不是约束的障碍，能够束缚你的，从来只有你自己！加油哦，祝好，我们一起，共勉~
问题：我没被看到时，如何解决这类内耗，如何适当展示自己？

我是一个平时不怎么内耗的entj，大多数时候也是很积极乐观主动的，但是有一种情况我非常容易产生情绪并陷进去，就是：当一个跟我差不多或者比我差的人受到了关注或认可，但我却没有被看到。举几个听起来很小但是我真的有很大情绪波动的例子：1.小时候妈妈夸奖别的小朋友某个方面做得好，让我向ta学习，但其实我自认为做的比ta更好。我很伤心我妈妈居然这么不了解我。2.去上跳舞课，别的同学很爱表现，挤到第一排，她们明明跳的一般但是被老师认可了，我站在后面就总是被挡住。3.大家一起出去玩，我朋友穿得露肤度比较高，就有很多人夸她白。其实我比我朋友白很多，但我穿的普通短袖，不是很显眼。我朋友被夸我肯定替她开心，但我不知道如何回应那些夸她的人，总觉得很想翻他们白眼。每次遇到这种情况，我脑子里有一个声音说：你不服气那你也多宣传宣传自己啊，让大家知道你的优秀。但是又有一个念头特别清高：我已经全力以赴在提升自己了，还要花时间宣传，多累啊。有的人过度展示自己才是不对的。于是就陷入了纠结内耗……我觉得我有点过度审视和逃避“展示自己”这个行为。即便我也认为适当展示自己是有必要的（工作学习中我都很努力地展示自己），但在日常社交中，我不知道怎么样叫做“适当”。所以我想问一问，如何适当展示自己呢？如何平静看待别人“过度展现”自己？如何妥当处理别人没有看到我的优点的情况？可能有点啰里八嗦，希望我表达清楚了，如有不小心冒犯请多多包涵。谢谢?

回答：
题主你好！抱抱你！我非常理解你的困扰，这确实是一个值得探讨的问题。在心理学中，这种情绪可能与“比较心理”和“自我价值感”有关。当我们在某些方面与他人比较时，如果感觉自己的价值被忽视或低估，就可能产生负面情绪。首先，关于如何适当展示自己，我认为关键在于真诚和自信。真诚地表达自己的想法和观点，展示自己的能力和成就，但同时也要保持谦逊和尊重他人。在社交场合中，可以主动参与讨论，分享自己的见解和经验，或者提出建设性的意见。这样可以让他人看到你的价值，同时也不会显得过于张扬。举个例子，如果你在跳舞课上发现自己被挡住了，你可以主动找到老师或者组织者，礼貌地表达自己的想法：“老师/组织者，我觉得我也有一些不错的舞蹈动作想展示给大家看，是否可以给我一个机会呢？”这样的表达方式既展现了你的自信，又体现了你的尊重和礼貌。其次，关于如何平静看待别人“过度展现”自己，我认为这需要我们保持一种平和的心态。每个人都有自己的展示方式和节奏，我们不应该去评判别人的行为是否正确。我们可以尝试从他人的展示中学习和借鉴，同时也要保持自己的独特性和价值感。最后，关于如何妥当处理别人没有看到你的优点的情况，我认为这需要我们保持一种开放和包容的心态。我们不可能让所有人都看到我们的优点和成就，但我们可以相信自己的价值，并且继续努力提升自己。同时，我们也可以通过主动沟通和交流，让他人更好地了解我们。举个例子，如果你在工作中付出了很多努力，但是却没有得到应有的认可，你可以主动找到你的上司或者同事，礼貌地表达自己的想法：“我觉得我在这个项目中付出了很多努力，也取得了一些成果。希望能够得到你们的认可和支持。”这样的表达方式既展现了你的自信和努力，也体现了你的尊重和沟通意愿。希望这些建议能够对你有所帮助。记住，每个人都有自己的节奏和价值，我们要相信自己，并且保持一种平和、开放和包容的心态去面对生活中的各种情况。相信你一定凭借自己的努力和智慧穿越目前的困境的加油世界和我爱着你！
问题：【超越原生家庭】和父母相处觉得很压抑，应该怎么办？

我是一个来自普通家庭的女生，从小到大，旁人看我好像过得很幸福。事实上在与父母的关系中，始终处理不好，总是一言不合就开杠。其实双方都说得有一定道理，但交流过程中却总是想改变对方，最终结局就是弄得两败俱伤。我应该怎么办？这样的关系还能修复吗？

回答：
题主，你好，我是书山文泉，尝试回答一下你的问题。希望给你一点帮助。1.从你写的这段话中，感受到你对与父母相处过程中的不容易。一方面，从小到大，在别人看来你是过得很幸福的。这种幸福可能是父母对你很好，在物质方面能够得到一定的满足等等。另一方面，作为关系中的自己，你觉得与父母的“相处不好”——总是一言不合就开扛。也许是内心没有得到父母的理解，自己的想法没能很好的被听见等等。这种内外不一，某种程度上给你带来“有苦难言”的现实境况。2.从你的自我觉察来看，你认为与父母相处过程中的矛盾来自“都想要改变对方”，却总是“两败俱伤”。亲子之间的相处有不同的模式，作为父母，大多数都希望孩子能够听自己的话，认为这是对TA好。因此，总是会想各种办法去说服，希望孩子能在自己预设的轨道上前行。以为这才是最安全的，最合适的。但作为孩子，他有自己的生活，有自己的视野和想法。来自父母的“预设”在某种程度上会剥夺他的自主性，让自己觉得只是为了父母在学习、在工作、在生活。如果父母比孩子的力量要强大的多，那么很可能孩子就会屈从父母，做一些顺父母心违自己心的事情。但随着年龄的增长，会有反弹的时候。不想再按照他人的“意志”去生活，这是生命内在的需求。如果孩子的力量与父母相当，那么，两者就容易发生较量。可能是你所说的这种情况“双方都说得有一定道理”，说都不想听谁的理，导致“两败俱伤”。其实，从“爱”的角度，好像又都没有错，父母那样做是为了“孩子”，孩子那样做也是为了“自己”。但为何就难以凑到一起呢，如何才能更好的相处？3.管好各自的课题，做好自己的责任人。不求改变父母，但求改变自己。我们的烦恼一部分来自父母对我们的“干涉”，这部分其实我们很难改变。话说“儿行千里母担忧”，他们总是会想着“管”我们。但随着我们自己力量的增强，我们可以看见他们的“管”，但并不被他们管。这部分是他们自己的课题，需要他们自己学会放手，我们无法通过强迫的方式让他们改变。因此先接纳他们可能的状态。我们可以去沟通，但不要期待一个“不要管的父母”出现。因为，这个真的很难。但如何面对父母的“管束”，这是我们可以去面对和决定的。我们可以通过澄清，而不是反驳去跟他们相处。比如，可以跟他们说清楚，现在的自己有哪些事情是自己有能力去决定和改变的。对于他们的建议，我们的态度是什么。我们选择接受什么，选择不接受什么。这样做可能带来什么结果。这个结果有多少事自己是愿意负责认的。总之，作为一个成年人，我们需要学会，看见来自父母对我们的“改变”，并把它放在那里；同时，我们也放下想要改变父母的想法。让彼此保持一定的距离，各自安好的距离。祝好！
问题：【超越原生家庭】父母非常严厉，带着伤痕能拥有幸福吗

我的父母从小就对我非常严厉，甚至可以说没给过什么好脸色，一不开心就一顿打骂，有一次成绩考得不好，妈妈就直接把我丢在了半路，哭了很久才自己摸索着找到回家的路，天都已经黑了，这些不快乐的童年甚至让我一度怀疑自己是捡来的孩子。我一开始是不打算结婚的，准备做个不婚族，因为苛刻的母亲眼里没有一个人是符合她的标准的。她和爸爸直接也是三天一大吵两天一小吵，没有间断过，我不想经历一段无休止吵闹的婚姻。但是我最终还是结婚了，欺瞒了母亲对方真实的家庭穷困度，靠借钱结了婚。婚后母亲一直嫌弃我丈夫家里穷，所以也总是不给他好脸色，我和丈夫之间很少吵架，主要是我不愿意吵架，有委屈也会自己忍下。唯一几次大的吵架都是因为和我父母的矛盾。不知不觉已经结婚十三年了，我和丈夫的感情很好，我也觉得自己的小家庭很幸福，但是内心总是有一种无形的忐忑。我们家不吵架是因为我是个特别会忍耐的人，如果有一天我不愿意忍耐了，那是不是我的家庭也会面临破碎？这样的担忧总是会时不时出现在脑海，成为了一种无形的压力。在一个伤痕累累的环境下长大，我的安全感很低，虽然现在拥有的一切我都非常珍惜，但有的时候又觉得自己因为太过小心谨慎而活得有点累，我该如何在出现担心害怕的时候调节自己的情绪？

回答：
你好！看了你的描述，说说我的看法，我觉得任何一段关系都不是靠忍耐来维系的，虽然我知道你在原生家庭中经历的伤痛。小的时候因为成绩不好，就被妈妈抛弃在半路；当父母心情不好或者在你做错事的时候，都会被无情的打骂，这些经验都会让你对关系产生排斥，无法真正的融入。正如你所说，你不打算结婚，说明你对亲密关系的恐惧，但是你又选择了婚姻，也说明你内在对于爱的渴望，对于亲密关系的渴望。父母的三天一大吵，两天一小吵，从小经历这样的场景让你对争吵产生了恐惧和压力，所以，在面对现在的亲密关系时，你宁可忍受自己的不舒服，也不愿意和对方发生争执，不愿意面对争吵的婚姻（也担心对方会离开你）。但是，情绪不是靠压制的，你越压抑自己的情绪，你自己越痛苦，甚至终有一天你可能无法再压抑自己，到了忍无可忍的地步而突然爆发，你说呢？如果你一直忍受委屈，无形中就会产生很多愤怒和抱怨，你压抑着这些情绪就无法连接到对方的感受；当对方不理解你情绪背后的原因时，他也会对你产生排斥，这时的你们其实都生活在各自的世界里，无法真正的融入这段关系。其实，不是只有通过争吵才能表达自己的委屈和不满。如实表达自己的情绪、感受和需求，让对方真正的了解你，明白你真正想要的是什么，才是维系关系的核心所在。只有双方都能坦诚的面对彼此，愿意用感受去了解对方、同理对方，而不是用自己的期待要求对方，关系才不会一直处在紧绷的状态。你要相信，你们13年的关系不会那么轻易的破碎掉，你的担心是源自于你内在恐慌的一种想象，所以，试着去和对方沟通交流，表达你的真实想法，让你们彼此的感受都呈现在关系中，只有双方都了解彼此的感受和想法，你们的关系才会更加紧密、稳固。真实可以让关系敞开，让爱流动！
问题：【超越原生家庭】没有家庭成员做榜样，我感到我也不行

我现在19岁，刚刚读完高中，父母是最普通的人，没读过高中、大学，父母平时在家做事也都没有长久的规划，我马上就要出去读大学了，感到没有一点底气，我试着说服自己，现在网络很发达，你可以靠自己去探索这个世界，但我依旧非常忐忑，可能是第一次没人陪着我一起走或没有亲近的人做我的榜样了。我是一个心气很高对自己要求也比较高的人，但我第一次感到这样的无助，我现在对自己很没有信心。我还发现了一个问题。现在我想做很多事，也对自己的生活有所安排，但好像有一种思维困住了我，连我的爸爸妈妈都没能做到，你又怎么能做到呢？我知道这是一个谬论，可是这句话还是困住了我?现在这样一个无助的状态里真的很痛苦，我在试着去做出改变，老师们有什么经验吗？

回答：
题主，你好！即将离开家去上大学，内心有忐忑、没底气，有点无助的感觉。同时对自己要求比较高，想做很多事，但似乎有一些负面的想法在困扰着你，感到有些无助，想摆脱又力不从心的感觉。是这样的吗？我们一起来捋捋看哈。1、开启一段新的旅程，忐忑不安是理所当然的。试想一下，你一路从幼儿园、小学、初中到高中，内心是怎样的状态呢？是不是一样有忐忑，内心没底的感觉呢？这一路走来，每个阶段你过得怎样呢？肯定还是不赖吧。我想，不仅你是这样，你父母也一样感觉忐忑不安。你可以去问下你的父母，每当你即将跨入一个新的阶段，同样对你父母来说也是一个挑战。对他们来说也是全新的，一样有忐忑。你有这样的感受，虽然让你有些不舒服，但存在即为合理，人生本就必须体验这种感受，试着去接纳它，带着这种忐忑的心情去为即将开启的大学生活做准备。它并不能把你怎么样，也许因为有这种忐忑的心情，可能你准备得更细致，更充分。从这个意义上来说，它也有积极的一面。2、对自己要求高，想做的事很多。说明你对自己的人生有规划，也是有目标和追求的。这对你来说非常好。此时不博更待何时？从从这方面来说，真的值得肯定和欣赏。不过，需要张驰有度、劳逸结合。要是对自己提出过多过高的要求，事情安排得过于紧凑，可能实际是完不成，或是达不到自己的要求，会让你感到有些挫败，甚至会怀疑自己，否定自己。但实际上你已经做得非常好了。所以，在安排事情上，也要合理，目标稍微高一点可以，但不可过高。时间上也要预留些时间出来不安排事，因为有些变化是始料不及。也要给自己一些非必要时间，用来娱乐、放松等。3、接纳父母不苛求。父母虽然没接受过更高的教育，但并不表示他们就没有智慧。做普通的父母也不是不好，我们大部分父母也是普通人，普通人一样可以为社会做出自己的贡献。即使你父母做不到的事，你一样可以做到。你的人生你做主。同时也不要小看你的父母哦，也有可能他们能做到的事，你做不到😀。不知对你能否有些帮助，我是心理倾听师赵小燕。祝平安喜乐！
问题：母亲精神病，父亲控制欲强，世上还有这样的父母吗？

也是经常焦虑的点占太大便宜了这种男的你做不好就到处贬低你小时候不管丢给别人养长大了想有钱没人烧坟又回来关心了我知道他不喜欢我因为他一直想要男孩要不是因为我是他唯一一个亲身对他有利他才不管呢什么父母都有我亲戚就有一个女的父母生的丢了给人捡养了我现在的情况是他有时对你好有时不好太难了母亲前夫生的孩离婚后虽然有血源关系又怎样不要她了母亲是精神病父亲控制欲强有暴力倾向害想到以后还要赚钱给他不然就闹事就气老天太不公了就问这种男的怎么对付过得逍遥自在谁也错就他没错自己有错怪别人错永远觉得自己对背后还贬低他人污化人名最主要的听他说的还有人支持他特别是自己没独立的需要依赖的有时他让我感到威胁的时候真的好累他倒没事人一样跟别人说我不好跟我吵架受伤的永远是我他不开心发泄我身上跟别人到处说我这不好那不好我孤立无援啊无助真正坏的人不去s留在这地球害其他人?我以往的发贴可以跟这对应上所以才对自己很严生怕惩罚坏事发生我没能力保护自己或者怕受伤同时也感觉很累不想做可是又出现问题不这样我怎么办呢走也走不出去一辈子在这愿挨愿骂吗嗐这种父母怎么相处怎么对付我也不知道怎么说了我现在的情况需要人管但想要自由我又不想做累可能就是不想努力只想躺平一样自己又没能力没权力拥有人生权身边也没人能够解决我这种情况的人确实有时在想我身边有个男人我也不至于被欺负了如果我是男的就更好了感觉男的没啥怕的大不了武力解决至于为啥他到处贬低他人的话别人愿意接收我认为1他是男的其他男的总不能说他不对吧2农村重男轻女男尊女卑不管这男的贡献就一般般也会赫赫有名不管事情对与错即使打人了这种男的会各种理由为自己甩锅别人还是会普遍相信他是对的真惨当然我在想我现在这样古代以前的人不得更惨害字太多了写不下了我也在想把精力放在手机网上写这些还不如离开手机当然也是希望有人能懂有没有新的点可以办法然后也是想各位知道真的存在这种恶人能对他人或者世界产生影响有新的看法也好a同时也能够给心理咨询师们一个贡献也不错更多不同种有便于你们扩展知识啥的为国内心理学多一份力量吧最后我是一个以自由的心态写稀里糊涂蟹蟹耐心看完??

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。为人父母不需要考试，确实不是所有的父母都会成为合格的父母，题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。跟不讲理的人理论，或许被气到的只有自己，题主或许可以尝试用对方对自己的方式去对待对方，有道是走对方的路让对方无路可走。题主或许可以试着感受下:～自己对于父亲的的情绪源于他生而不养，却要老有所依的心安理得的索取的态度吗？还是父亲对于题主的道德绑架呢？～题主对于题主父亲重男轻女却又理所应当的觉得该题主给他养老的思维逻辑觉得不能接受吗？还是题主父亲对题主做了什么其他特别过分的事情呢？比如言语伤害，比如暴力镇压，尝试了解情绪产生的原因，或许有助于题主更有效的解决对父亲的情绪问题。～所有的归因里面，外归因是最让自己没有负疚感的，当把责任甩给别人，或许可以给当事人心安理得的感受，让自己更快乐，题主父亲属于这种吗？～题主听父亲说有人支持他，这些人是什么人呢？这些人有在题主面前表达过这些支持题主父亲的话吗？还是父亲自己觉得有人支持他呢？不管哪种观点，可能都会有人支持。有句话叫物以类聚，人以群分，同类人有共鸣，或许并不是奇怪，题主或许可以尝试找个人倾诉，相信也会有接纳和共情题主的人，父亲这样说，并不意味他就是对的。～虽然题主爸爸会到处说题主的坏话，但是并不意味着对方就赞同题主爸爸说的，有时候可能只是熟人抹不开面子，听一耳朵，题主有受到来自别人听到爸爸话之后对自己的质疑吗？～阿德勒说:一切烦恼源于人际关系”。题主觉得难过的是不愿意听到外人不公正的评价吗？还是比较在乎自己在别人眼里的形象呢？尝试了解自己觉得不快乐的点，或许有助于题主更好的调整状态。～题主现在还属于需要父亲提供经济支持的年龄段吗？如果自己暂时没有独立的能力，或许试着与父亲缓和关系，并同时为独立积蓄力量，或许会让题主未来更有独立的能力。尝试了解自己情绪的由来，并梳理自己与父亲的关系，或许有助于题主更好的调整状态。题主或许可以尝试做一些调整:～可以看出父亲的期待是后续老有所养，题主或许可以尝试掌握主动权，与父亲坦然沟通，告诉他自己的委屈以及对父爱的期待，告诉父亲自己对他的价值，让他愿意对题主好一些。～舆论是受人影响的，题主生活的圈子里相信都是对题主家庭情况比较熟悉的人，题主或许不必太担心爸爸散播不实消息对自己的影响，有是非不明的人，也有心如明镜的人，试着听听那些公正的声音，或许会让题主减少负面情绪的产生。～一个人长那么大，思维习惯已经固定成型，很难改变，题主或许不必太在意父亲对自己的表达方式，换个视角想想，父亲重男轻女又能怎么样呢？改变不了题主是女儿的事实，求而不得本身就是一件很让人难过的事情，这样想会不会让题主感受好一些呢？～当题主处在需要经济支持和父亲照顾的年龄段，可能还不能拒绝很多不合理的情绪和要求，但并不意味着题主一直都会这样，试着看到自己的力量，并慢慢蓄力，会让题主有能力对不合理说不。～看得出来，题主其实比较在乎别人的评价，如果题主真的是男孩，可以武力镇压，是不是坐实了题主对父亲不好的虚名呢？试着换一种方式让别人知道父亲说的不是事实，会不会更好呢？～试着问问自己，父亲对自己的伤害处于语言层面还是暴力层面呢？如果属于语言层面，或许可以尝试左耳进右耳出，如果属于暴力层面或许可以求助相关的机构，帮助自己干预。～你永远叫不醒一个装睡的人，当一个人陷入自己的思维逻辑，可能你不管怎么说，对方都会陷入自己的圈子里出不来，题主或许可以不必跟他置气。～试着抱抱内在那个缺乏关爱，又不得不承担养老义务的自己，告诉自己，等自己经济独立，有能力照顾自己时，或许可以实现和父亲的物理隔离，找一个喜欢的城市，过自由自在的生活。～试着降低对父亲的期待值，有句话希望越高，失望越大，越在乎别人的感受，越会让自己难受，题主或许可以试着课题分离，关注自己的情绪需要，会让自己看到自己的委屈。～试着问问自己对方没养题主小却要题主养对方老，题主如果真的拒不理睬对方闹事，最坏的结果是什么呢？面子上难看的或许更可能是父亲，做好最坏的打算或许会让题主没那么焦虑。～尝试孝而不顺，即使养老，也需要双方协商方式方法，题主或许可以采取让自己觉得更接纳的方式（毕竟只有题主同意才会出钱赡养），而不是谁不讲理谁有理，这样会不会让题主感觉感受好一些呢？～试着接纳自己，允许自己当下的无能为力，会让题主没那么拧巴，但这都会是暂时的，题主未来会有能力对原生家庭的创伤说不，我之前有个童年玩伴，她长大后就干脆的与原生家庭做了物理隔离，现在也过得很好。推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《过好自己说了不算的一生》。祝好！
问题：未来能否改变现状？如何把握好人生中的每次机会？

我如同大多数人一样，毕业后并没有远走他乡，而是在这座城市里浮浮沉沉，前半部分，日子过得很混沌，很失魂落魄，没有方向和希望，只是每天吃饭睡觉，觉得又过了一天。那段没有工作的日子里，我或许错过了太多，自己的青春和奋斗的机会，甚至很久都接受不了自己为什么会变成这样，曾经像被社会抛弃一样，自己也很看轻自己，直到后来找到一份超市里店长助理的工作，才慢慢摆脱。到今天，我放下一部分挣扎，另求新的工作机会，我自己不知道能不能成功，可我真的很想努力去做，在自己这个年纪的人，有一半都小有成就，而自己已是30岁的人却还在为工作发愁，并且家里人也或多或少的在催婚，我常常不知道该怎么回答，我很怕别人问起这些话题，我没有办法回答，遇到个别的人还会被教育一番，让我别想东想西，我自己做事也总是畏手畏脚。这些年，大部分的线下招聘全是刚毕业的大学生，每次站在一起，我都很自卑，自己原本学得会计，可毕业后也没做到相关的工作，加之现在自己身体不太好，每天繁重的体力活让我常常关节、腰都很酸痛，在面对自己想跳槽和被周围人不理解时，自己内心很迷茫和焦虑，很怀疑自己还会不会有机会成功?自己没有什么专业经验，表达能力差，不知道是否在未来能改变现状，找到自己的目标和方向，努力地达成所愿。

回答：
题主，你好！我是六月来风。在人生的长河中，我们时常被过去的遗憾和未来的担忧所困扰，而忽略了现在的美好。然而，真正的生活应该是对过去不后悔，对未来不担忧，对现在不抱怨。这样的生活态度不仅能让我们过得更加轻松自在，还能让我们的人生更加充实和有意义。从你的叙述中可知，你的经历反映了多个层面的心理挑战，包括自我认同危机、职业发展困惑、社会比较压力、家庭期望冲突以及身体健康问题。你所经历的这些状况是多种心理因素相互作用的结果。首先，在毕业后的混沌阶段，你可能经历了一种“身份认同危机”。刚刚毕业进入社会，原本的学生身份转变为社会人，缺乏明确的职业方向和生活目标，导致自我认知出现迷茫，进而产生失落和失魂落魄的感受。这种转变可能导致自我价值感的缺失，因为之前的生活目标（如学业成绩）不再适用。其次，在没有工作的日子里，“习得性无助”可能逐渐占据了您的心理。多次的求职失败或者没有找到理想工作，让您觉得自己失去了对生活的掌控，从而错过了很多机会，并且难以接受这样的自己。再次，找到超市店长助理工作后，情况有所改善，你开始重建自我认同。工作不仅提供了经济支持，也是个人能力和价值的一种体现。但您内心深处可能仍残留着过去失败经历带来的阴影，导致在面对新的工作机会和挑战时，容易产生焦虑和自我怀疑。接着，对于家人的催婚以及他人的不理解和教育，家庭成员对于婚姻的期待可能与个人职业发展的压力相叠加，造成情感上的困扰。家人和社交圈中的期望和评价可能成为额外的压力来源，影响个人的自信心和决策。身体健康问题可能感受到了来自社会期望的压力。这种外界的评价和期望与您自身的现状形成了鲜明对比，进一步加剧了您的自卑情绪。另外，与刚毕业的大学生站在一起时的自卑，反映了您对自身竞争力的不自信，可能会感到自己在年龄和精力上的劣势，从而产生自卑感。你过度关注自己的不足，如没有相关工作经验、表达能力差等，而忽视了自己可能具备的其他优势和潜力。最后，毕业后未从事专业相关工作，可能导致对未来职业发展的不确定感和焦虑。然而，值得肯定的是，你有改变现状的强烈愿望，这是非常积极的动力。首先，在毕业后的阶段，人们常常会对自己的身份和价值产生怀疑。错过机会和感到被社会抛弃可能会对自我认同和自尊造成挑战。重要的是要认识到这些感受是正常的，但不应该让它们定义你的全部。尝试重新审视自己的优点、技能和兴趣，寻找与自己价值观相契合的方向。其次，错过一些机会并不意味着未来没有成功的可能。每个人的职业道路都是独特的，而且成功的定义也各不相同。重要的是要保持积极的态度，并不断努力寻找新的工作机会。考虑提升自己的技能和知识，通过培训、学习或获得相关证书来增加竞争力。再次，与他人比较常常会导致焦虑和不安。然而，每个人的生活轨迹都是不同的，而且成功的时间和方式也因人而异。专注于自己的成长和进步，而不是过分关注他人的成就。设定自己的目标，并为实现它们而努力。接着，面对工作和家庭的压力，学会应对焦虑是很重要的。采用健康的应对机制，如运动、冥想、与朋友和家人交流等，可以帮助减轻压力和焦虑。同时，寻求专业心理咨询的支持也是一个不错的选择。然后，自我接纳和自我关怀，接受自己的过去和当前的状况是重要的一步。不要过分苛责自己，而是给予自己理解和宽容。关注自己的身心健康，照顾好自己的需求。记住，改变和成长是一个渐进的过程，给自己时间和空间。另外，明确自己的目标和方向，并制定可行的计划来实现它们。将大目标分解为小的可管理的步骤，逐步采取行动。同时，要保持灵活性和开放性，因为生活中可能会出现意外和变化。同时，可以通过积极参与社交活动、加入兴趣小组或参与志愿者工作来锻炼表达能力和人际交往技巧。最后，与家人进行开放和诚实的沟通，解释自己的感受和困惑。寻求他们的理解和支持。同时，也可以寻找志同道合的人或职业导师，他们可以提供指导和支持。最重要的是要相信自己，相信在未来仍然有机会实现成功和找到满足感。每个人都会面临挑战和困难，但积极的心态和持续的努力可以帮助克服困难并走向更好的未来。每个人的生活轨迹都是独特的，成功没有固定的模式。重要的是找到适合自己的道路，保持积极的心态，不断学习和成长。改变总是可能的，关键在于开始行动。世界和我爱着你！愿我的叙述能帮到你。
问题：厌班情绪影响健康，是不是应该尽快离职？

之前好像没有这么明显的感受到焦虑是上班引起的。这次端午节放假，前两天晚上入睡挺容易的，九点多十点就睡着了，早上也能睡到七点多，中间不会醒过来，这两天要上班，晚上喉咙又堵总是想吞口水想吐，肚子又不舒服半夜拉肚子，这是有方法能调整的吗？每次感觉自己的躯体化症状有缓解了，上几天班好像就容易打回原形，是不是应该尽快离职，这会导致因为没有工作焦虑吗？?

回答：
题主好，看了你的描述，你感受到了自己的焦虑、躯体化症状与上班工作之间的关联性，建议去医院心理科看一下大夫。人的心理其实和身体一样，会因为各种情况出现不平衡的现象，就像身体不舒服了去医院一样，感觉心理不舒服了要有看大夫的意识。这里边很多人有一个观念上的误区，去医院就是看病，其实看大夫有多种作用：保健咨询、专业诊断、真有问题的时候才是治疗、康复检查、定期体检等等。从你的描述来看，可能你对上班工作是有压力的，自己可以好好探究一下是什么让自己有压力了，是：工作难度和强度、某个自己不喜欢的同事、单位严格的制度、甚至是上下班路途拥挤的不适等等？把给自己造成压力的具体点找出来，理智地评估一下这些压力点到底有多困难，想出解决它的办法可能就会好了。这个与大脑的运行机制相关，比如过去的一些经历让自己对某个事物有压力，但是它是在潜意识当中朦朦胧胧的感觉，大脑对不清晰的事物就可能会产生焦虑和恐惧的状况，但可能这个并不是什么不可克服的重大问题。所以，调动你的意识和理智，找到这些点，而且想出明确的解决方案，并且去执行。只要问题找到了，方案找到了，并开始执行了，大脑自然就不焦虑了。大部分时候潜意识是很难自我觉察到的，你也可以找心理咨询师聊聊，他们会更好地帮助你探究潜意识世界。至于尽快离职想法还是为时尚早，先找到原因是首要的，不知道原因即使换个工作有可能还是没有解决问题。如果长时间不工作没有收入是不是生活都有困难，家里没矿的话任何人都会焦虑的。：）希望能对你有所帮助！祝好！
问题：【超越原生家庭】童年时的自卑总是困扰着我，怎么办？

70后，事业单位工作，小的时候，家庭是家族中相对差的，记得有老家的亲戚过来送自己家套的棉被，一家一床，唯独没有给我们家的。当时，妈妈很伤心，就说，看不起人，因为妈妈是家族中唯一个农村人。当时，我听到这话，心里很气也很自卑，敏感，以至于长大后会为了一些事情内耗，比如不被重视，不被认可的时候，总会有一个声音对自己说：看，你很差劲，就是不够好。有时候会用一些伪装来掩饰自己的脆弱，比如冷漠，有时候会装作满不在乎，可心里已经翻江倒海，被人邀请时总想让人三请五邀的，扭扭捏捏才去，即使自己很想去。虽然现在已经好多了，可是这种感受还会时不时的冒出来，不知道怎么解决

回答：
题主你好！小时候的你看到妈妈因为没有收到亲戚家送的被子，从而觉得亲戚家看不起你的妈妈，因为妈妈生活在农村的人。当然如果给每个亲戚都送了，就是没给你家送，确实不同寻常，但一定是看不起你的妈妈吗？正如你所说的你现在受邀时，要被三番五次的邀约你才肯去，而这种行为模式很有可能是有意无意间模仿父母的，也就是父母大概率也有一个人和你处理受邀时态度一样。如果你的亲戚是个直率的人，只问父母一次，需要他家的被子吗，而父母在第一次的时候不会选择要，可能需要三番五次的问过之后父母才能要。可亲戚就在第一次问了之后就觉得你们家不需要被子而没有再问第二次了，而他会给其他亲戚家第一次回答就需要被子的家庭。如果是这样的话，亲戚恐怕没有看不起人的意思吧。换位思考一下，亲戚家给其他人都送被子，唯独没送你家为了什么，他图什么，他为了证明自己是一个目中无人的人吗？当然不会。一定有一个合理的理由可以不用送给你家被子，比如前面说的父母曾说过不要，还有亲戚觉得既然不要被子，后面可能送了另外一件东西如电视，衣柜等等而当时的你可能并不知道。再说你相信有人送东西是为了败坏自己的名声吗？退一步讲，就算是他就是不送你家被子，那也是他的事，他有对他自己的东西的使用权，他不送被子就能决定你们家差劲吗？他送你们家一百床被子，就能证明你们家很优秀吗？显然都不会。所以通过看待这件事，可以看出自己是什么样的人。因为自己自卑会觉得他人看不起自己，如何看不起自己，就在事情中寻找好像看不起自己的理由，但根本经不起推敲，一床被子就能决定一个家庭的优不优秀吗？那好下次他送苹果，一箱苹果能决定一个家庭的优不优秀，再下次他送土豆，一箱土豆能决定家庭优不优秀等等......这看起来有点幽默了，决定一个家庭优秀的是家庭成员的品德和能力还是需要靠送的一件件东西呢？桃李不言，不自成蹊。若真的优秀，就会像桃李一样，很多人慕名而来。若不优秀，送再多东西也无法使一个人优秀。