yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：交往半年计划年底结婚，但是被我发现他出轨了？

和男朋友交往半年计划年底结婚但是被我发现他出轨了出轨了相处一个月的女同事两个人聊骚白天聊晚上聊凌晨电话视频互相安慰睡觉对方还没离婚有娃她们两个睡了女神节给对方买花吃饭他去人家住了两天一夜我又很爱很爱心里过不去这个坎好想好想离开这个世界太累了也好想大哭一场

回答：
您好，题主看了您的问题，得知您在结婚之前发现男友出轨的事情，让您十分难过和痛苦，不知道该如何去做，理解您的心情和感受。通过您的描述来看，您的男友对女同事所做出的事情看得出来是用心的，不知道他对你知道以后的态度是怎样的，可能男友并未发现你发现他的出轨。这是我们需要想想自己应该做出什么样的选择，分手、结婚还有一个是继续交往，你说自己很爱男友，不知道男友哪里吸引了你，还是对方满足了自己的某种需求，那么分手以后自己是否能满足自己呢？在想想男友为什么出轨，是他本身是这样的人，那么这次因为你想原谅他这件事情选择不看见，那么下次再出现这样的问题我们需要考虑该做出怎样的行为制止呢？还是说你们之间有了一些你并未看见的问题呢，不管是哪种情况，假设没有女同事也会有其他女人出现的，我们需要冷静分析这个人到底值不值得我们的爱，我们也需要看清现实，如果男友并不爱自己了，我们要学会自尊自爱，而不是因为自己的爱而进入婚姻，没有共同的爱的婚姻只会是窒息和痛苦的，因为没有人会一直忍受的，也没有人忍受爱可以被分割。如果他在得知你知道这件事情以后仍然这样做，继续做这样的事情，如果你对这样的事情心存芥蒂，建议你谨慎选择进入婚姻，如果非要原谅对方，你需要看清楚在你发现之后的态度是什么，如果被你发现之后懊悔不已，我想这样的人可能只是怕结婚的对象离开，而不是心疼你的痛苦。假设在发现之前对方真心悔改，我想给对方一个机会也是可以的，或许你也可以在相处看看、最后，具体怎样选择，需要题主去判断这个人值不值得，能不能成为一个好的丈夫，也是需要考量和检验的，好好爱自己，提升自己的安全感，会有更好的人爱自己和珍惜自己的。
问题：情绪内耗严重，自我怀疑，想自己做错了什么，怎么办？

曾经特别好的同事关系，在他们都离职以后，明显感觉到对我的疏离。经常会想起来内耗自己，想自己做错了什么，该怎么办

回答：
职场上“人走茶凉”是处处都存在着的，可以说是一种很普遍的现象，不过很显然这种普遍的现象却给题主带来了很大的困扰，无法理解接受这种现象的发生，并且把别人的一些做法归因到自己的身上质疑自己，就很有意思了。从心理学的角度来看，题主的这种认知思维模式反映出了题主内心的需求，渴望获得他人的关注认可和与他人之间的关系互动，同时也反映出题主对真实的自己非常排斥否定不接纳。之所以这么说，是因为事情需要这么去看。一个人在单位和别人关系很好，这是这个人在单位的需要，也是生活的需要。当这个人从单位离职，也可以说是这个人的需要，或者说单位已经无法满足这个人当前的生活需求了，这个人需要更好的工作岗位薪资待遇来保障提升自己的生活质量。因此，离职跳槽就成为了满足需要的一种方式，这个事情和他人并没有太大的关系。离职以后，和之前单位的人没有什么交道要打，自己还要面对新工作的事情，认识新的同事，熟悉新的工作岗位，自然也就抽不出那么多时间精力再去和之前单位的同事保持关系联络，也就会出现题主所说的关系疏离。一个人这样疏离可以理解，如果所有的人都这么疏离一个人，那就说明有一些问题存在。题主不妨回想一下，在彼此之间的关系当中，自己都是怎么做的，怎么样看待对待自己和对方的，他们又是怎么样看待对待题主的，自己在关系中处于什么样的位置。把这些问题搞明白了，相信题主的内心就会答案了。关系是相互的，彼此之间平等尊重信任是关系稳定良性发展的基础，如果一方把自己压的很低把对方抬的很高，拼命的付出不计较回报的对对方好，这样的关系模式本身就是不平等不稳定的，受到外界环境影响就会出现关系变化，自然也就很难走的很远。比如两个人在一起时一方很需要很拼命的付出照顾对方，而对方也需要被这么照顾，这样双方的需求就都得到了满足，彼此之间的关系就会显的很亲近。两个人不在一起时彼此的需求都无法获得满足，或者说可能一方的需求发生了变化，不再需要被这么照顾了，而是需要另外的关注关爱，自然就会对之前的关系表现出疏远。如果彼此之间的关系平等尊重信任稳定，即使是两个人不在一个单位工作了，彼此之间的关系情意还在，联系虽然没那么多了，但关系却不会难么快变的冷淡疏离。当然，我只是打个比方，具体情况还要具体分析。出现这样的情况并不一定就说题主做错了什么，很多时候很多事情无法用对错好坏来衡量，需要全面客观的去看。如果题主非要觉得自己做错了什么，那就需要深入回想一下，自己在哪些方面做错了，然后看看如何改正避免以后不再出现这样的错误。个人观点，仅供题主参考。
问题：入职后，想尽力和每个人搞好关系，职场没有真友谊?

半年多以前入职现在的公司，来这以后就想尽力和每个人都搞好关系。行政那边都是女孩子，之前和其中的两个想主动发展一下关系，主动约过她们出去。有一个还好，在我主动邀约过后下一次会再约我，但是最近不知道为什么，朋友圈只给别人点赞却唯独不给我了，这个或许是我自己多想吧。还有一个是在我十一月约过她之后她就没有再对我发起邀约。我始终觉得人和人之间是相互的，我也不想脸贴冷屁股，而且每次去她工位找她和她说话都让我莫名的感觉不舒服，她给我感觉很高冷很严肃，很少笑，话题都是我发起，这让我难以再继续主动踏出一步。就是觉得相处起来很累，莫名让我觉得很内耗。我也不知道是不是我们磁场天生就不合的原因，或许她也有同样感受也说不准。年后来公司还主动给她们带了家里的特产，拿到办公室给了她们以后并没有我想象中的那种很热情的场景，反而是一种安静。过后也没有一个人给我任何回应，哪怕一句“你的特产真好吃”。自那之后我就想顺其自然了，这一切都让我感到有些失望。也可能是我太敏感了吧。上一家公司认识的女生也是，不会主动发起邀约或是找我聊天，这让我很长一段时间都在怀疑是不是自己的问题，陷入一种自我怀疑中。是我不讨别人喜欢还是现在这个时代找朋友就很难?我不知道了。想过主动找她们聊聊问问，又不知如何开口。我不想总是主动了。

回答：
Hi，题主好～感受到你的失落，无奈，困惑，在发展新的人际关系中遇到了挫折，你有些迷茫，不知道该怎么做才能和同事发展好的关系，你渴望在职场上左右逢源，受大家关注，由于你的主动示好并没有达到你的预期效果，你是失望和失落的，甚至陷入自我怀疑，是不是自己的问题？我们一起来探索看看到底是怎么回事。【全或无的思维】从你的“积极主动示好”到“自我怀疑”情绪转变中，有一种隐形的“全或无思维”，这里的“全”是指你受到同事的喜爱，“无”是指你不受同事的喜爱。你想一下，在你那么多同事中，有没有哪些同事是你既谈不上喜欢，也不讨厌的关系？也就是说，大部分同事关系只是因为在一起工作而已。所以，你带家乡特产给同事，目的是让大家注意到你的存在，但效果并不理想，为什么？你从这次分享中得出什么经验？你是否只放在办公室的公共区域？还是分给到了同事的工位上？下次可以如何改进？我想如果你亲手分给10个同事的话，相信至少有8个同事会跟你说谢谢，也许有5个同事会说好吃，也可能有1个同事会谢谢并拒绝，表示不吃。探索到这里，我感觉到：那个拒绝你的人会让你产生失落感，而这种失落感，甚至会超过其他8个人带给你的喜悦。【情绪调节能力】当你“热脸贴冷屁股”有失落感是正常的，但由于你对失落感之类的负面情绪的调节能力不足，才会使你产生自我怀疑。这个才是阻碍你发展人际关系的原因，你可以在日常生活中去觉察和练习，来接纳那个“拒绝”不是因为你不好，也不是因为同事关系就无法发展友谊，只是那个人和你不同，就像你举例的那个同事“高冷和严肃，很少笑”，可能她本身就是这样的。那么，为什么你会对“拒绝”、“忽视”这么敏感呢？有种可能是：【全能自恋的状态】心理学有个概念叫做“全能自恋”，从出生至6个月大的婴儿都处于“全能自恋”状态，即认为所有事情都能够实现、所有需要都能被满足。如果这些需要无法得到适合的照顾，婴儿会产生强烈的无助感，并会演化成一种心理缺失，影响其在今后的生活中，退回到“全能自恋”的状态。分享这个概念只供你参考，你并不一定就是这种情况，需要你在未来的路上不断地去自我探索，可以看书学习，也可以寻找专业心理师的帮助。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注
问题：咨询中孩子一言不发，如何让“沉默”的孩子开口？

学校的学生被家长和班主任介绍来做咨询，但是全程学生一言不发，这种情况怎么破？

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你看到有责任感的你，希望能打开孩子的心扉，支持到孩子，不辜负家长和班主任对你的信任，想必也是有很多成功的案例，帮助到他人，你敢于求助，也是可以好好梳理下。孩子全程一言不发，也是给你极大的信任，要知道现在的孩子，是多么的有主见，家长一句话都懒得听，作为专业咨询师，你已经做得很好了，孩子没有抗拒，全程参与，为他点赞。想必你的咨询已经入孩子心了，不带期待，毕竟初次见面，拉拢你们之间的距离是关键，要知道家长，班主任都是孩子最熟悉重要的人，孩子能打开心扉吗？他担心什么，害怕什么？孩子一言不发，也是与你无关的，你认同吗？人因为有了信任，才有了进一步的链接，为什么陌生人更容易交心，没有束缚，可以敞开，家长班主任就像两座大山，孩子也是有隐私的，想遵从，但又有疑虑。孩子也是无力，他会认为自己不够好，最亲近的人推荐做咨询，孩子背着包袱，不愿意违背，内心极度冲突，告诉孩子，你没有错，有什么烦恼，我来替你出气，和孩子站一边。能够看到孩子的委屈，想必父母及班主任也是运用很多方法，也不能改变现状，这么多年形成的对抗模式，孩子一定有很多的愤怒，压抑。可以带孩子融入大自然，让他放松，放空身体。允许自己当下的做不到，示弱也是臣服，孩子更多需要陪伴支持者，倾听者，这个必须建立在信任的基础，孩子已经无力了，让他歇息，他的一言不发，就是在思考，探索。尊重孩子内心的真实想法。每个孩子的花期不同，与环境息息相关，冰冻三尺非一日之寒，尊重他的选择，也是可以与孩子家长好好聊聊，父母是原件，父母的沟通模式如何，生命状态是核心，孩子只是呈现的果实，根源在父母。他的状态也是与父母相处状态，可以告诉孩子，你也是可以与父母不同，活出自己想要的样子，而非父母期待的样子，这就是一种孝顺，给予孩子认同，赋能。孩子会随着父母的改变瞬间改变，既然孩子父母这么信任你，找到父母控制孩子的行为，让他们反思，同时让孩子知道你与他是一伙的，打入孩子的内心，允许接纳孩子暂时的做不到。祝好
问题：和一个回避型依恋的男生突然断联，不知道怎么办？

希望有了解回避依恋的老师能回答下~我们两个都30了，都有过多段恋爱，都是恐惧型回避依恋，半年前我们在网上认识，聊得来，互有好感，但聊天还是像朋友他说还没见过面，不能确认关系，说会飞过来见我，结果一直拖后面一起测试了下，发现了他回避程度比较重，我虽然也是回避，但被他激发了焦虑，不过也尽量表现情绪稳定后来我旅游路过他的城市，终于见面了，感觉挺好，之后像情侣一样处了几天，很快乐然后他妈妈来找他过年了，我离开后，他还是跟我不清不楚的关系我问他，他陷入了纠结，又想和我确定关系，又感觉恐惧，结果诱发了抑郁症，后面到了重度抑郁和焦虑，有惊恐发作和自S风险后来他说很想我，还是鼓起勇气说我们进入情侣关系，然后希望他妈妈过完年一走，我就回他家，我可以在他那边找个工作（我现在待业流浪状态），我们一起过小日子（他还买了我的椅子什么的，考虑了很多很后面的事）之后快到我去他家的日子了，他开始恐惧了，每天惊恐发作，他说和我的关系让他恐惧，我很难过，说那还是做回朋友吧，他想了两天，也说做回朋友好了之后我辗转车船高铁，拖着行李去了他家，结果他每天很抑郁很回避，不怎么说话，我已经尽量躲出去或者降低存在感，但没用。他先是想着自己去住院（医生建议他住院治疗抑郁），后来看住院太严格了，就想自己外出旅行。。某天晚上他说他状态不好，不能让我住太久，我很生气说那我第二天走第二天我要走，他很痛苦，说降温了再住两天再走。但我坚决走了。我缓了一天，告诉他说也理解他的情况，甭管是什么关系，只希望彼此能快快乐乐。他说很抱歉伤害我，也很感谢我。第二天他说梦见我恨他，跟他诀别。我说不会的。之后我再问他话就不回了，断联十几天了，以前没这么久没说过话。。现在我十分纠结几个问题：1.我是否还要继续这段关系，理性上告诉我不要继续了，感性上真的真的放不下，每天都在拉扯。想放弃是因为彼此都挺受伤，不想放弃是感觉彼此还是很合适很喜欢的，努努力可以一起成长。2.如果不放弃，我到底要不要再主动联系他？还是等他自己好起来。已经有一些懂回避的朋友建议等他联系我，但我很怕他觉得我已经放弃他了，然后他也就慢慢放弃了。3.如果需要主动联系，说点什么好。怎么才能照顾好自己也推进好这段关系？有点长谢谢大家了

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。人，其实都是在发展过程中的，现在是回避型依恋，不代表你们一直会是这样的模式。如果您可以放下这段关系，那就需要勇敢地去接受所有放下后的结果；如果您不想放弃这段感情，您愿意和他一起走下去，其实是可以做很多事情的。你们可以通过以下方式来彼此支持，在关系中给到对方温暖和力量。因为你们的回避或恐惧其实都是对自己的一种保护，这是因为你们在之前的关系中，尤其是早期关系里受到了伤害，你们会觉得关系是不安全的，但事实上并不是这样的，当你们能够共同去建立起在关系中的安全感，你们就会越来越幸福。1.列感恩清单，经常去感受彼此之间的温暖互动。比如，当对方在你肚子疼得厉害的生理期，给你倒了一杯热腾腾的红糖水；当你感觉很难过的时候，对方一直陪伴着你；当你过生日的时候，对方想了很多创意来逗你开心……而你也可以给对方创造很多的温暖互动，这些都是在你们的关系中储存美好。当你们可以更多地去感受彼此之间的关心和爱，当他或者你想要回避的时候，你们的内心可以渐渐被爱融化，你们之间可以进行更通畅地交流和互动，让关系和爱循坏流动起来，给彼此滋养。2.积极沟通，表达自己的需求和脆弱。克里斯多福.孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中说道：“开始与维护一段亲密关系背后的真正动机，在于需求。”如果你们在关系中都不去表达自己的需求和脆弱，那么就总是会在表面上进行回避和争吵，不去真诚一致的表达，对方就不知道你需要什么，你害怕什么，就算他想帮助你，他也不知道该如何帮，而他也是一样，可以鼓励他表达出他的脆弱和需求，当你能够看到他的脆弱和需求，能够给到他具体需要的关爱，那么，在关系中，他也会越来越有安全感。表达的时候，可以遵循这样的模式，在不评判、不指责的前提下，去表达出自己真实的感受、需求以及对对方的具体请求。这种真诚的沟通和倾诉，不仅会减轻你们彼此内心的压力，得到彼此的支持和关爱，也会让双方在关系中都感受到被需要和有价值，经常进行积极的沟通，也会促进你们关系的发展和感情的升温。3.如果愿意做咨询，可以将个体咨询可以与婚姻咨询相结合个体咨询和婚姻咨询其实是可以同时进行的，也许这样的效果反而会更好。美国著名的婚姻心理学家福斯迪克曾经说过，“世界上没有失败的婚姻，只有失败的人，所有婚姻问题都反映出人的本质”。中国婚姻咨询救助网首席专家，中国著名的婚姻心理学专家宋家玉教授在他的《把脉婚姻》一书里写道“几乎所有的婚姻问题都和人的人格品质有关，相对健康的婚姻家庭关系往往是夫妻双方都有较好的性格特点或较健康的人格品质，出现问题的婚姻往往是夫妻双方至少一方在个性或人格的某些方面存在这样或那样的不足或问题，这些问题直接或间接地影响到了他们的婚姻关系和家庭关系”。婚姻心理学家对婚姻问题的阐述精辟的指出了婚姻问题的症结、性质和成因，为我们妥善地处理好家庭关系，解决家庭矛盾指明了方向。我们在解决自身婚姻问题和家庭矛盾的时候，也应该多从人格层面去检查自身的不足，只有解决了人格问题才能最终解决婚姻问题，这是一个内因和外因的辩证关系，也是一个原因和结果的因果关系。当你们能够通过个体咨询完善各自的人格，并结合婚姻咨询调整互动的模式，相信最终一定可以收获稳稳的幸福。以上，供你参考，祝好！
问题：我的另一半是真的心里没有我，还是我太敏感？

我是个内向，不知如何跟家人，同事交流的人，所以我没有朋友。我内心是渴望有朋友的。我的婚姻过的鸡飞狗跳。我常常抱怨另一半不关心我，我们常常吵架。我觉得好累。我不知我的另一半是真的心里没有我，说的很多问题。他没有记在心里，同样的问题一直重复发生。还是我太敏感？应该我要改变才对？

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你现在是与另一半关系当中出现了困扰，你是觉得是他心里真的没有你还是说你太敏感了。那么从你的提问当中，我其实能够感知的到，你内心现在是非常的质疑自己，也会是对自己有不自信，相对的会有自卑，是否真实的你也是这样呢？那么接下来我会通过你的具体文字描述来帮助你去详细的做一个分析，从而看一下究竟是哪些方面出现了问题，以及我个人会给到你一些我的建议，希望能够对你有所帮助。你首先对自己的定义是，你是一个很内向的人，在交流方面，在人际关系交往方面，你是不擅长的，跟家人其实你都没有办法很好的去沟通。我也知道你的内心是非常的希望自己能做一个游刃有余，在职场当中，在家庭当中做一个如此很洒脱很潇洒，很勇于表达自我的人。你很羡慕这一类人群，可是当你试着学习对方怎么样说话的时候，似乎有点张不开嘴，不知道这第一句话该怎么说出口。或者说同样的话，你说出来你内心会觉得怪怪的，你是否有这样的感觉呢？如果说你有这样的感觉的话，这也是我们进行自我觉察的第一步。如果说你已经有了一个目标，比如说是你的家人朋友，还是说同事，有一个这样的人，你是很希望成为他的。因为他的语言能力很强，他很善于去表达，很善于去把周围的这些朋友家人去维系的很好，那么只要有目标，就是一个很好的开始。为什么这样说呢？我们是可以来进行分析，对方他的优势是什么？比如说他能够把自己头脑当中想的去说出来，而且说出来的时候是会基于考虑到对方能不能接受的基础上去交流。并且也能够拥有一双识别他人一些性格特质的慧眼，这样的话其实你就能够很明确的知道自己要提升的是哪个方面了。那么你可能会说，我连跟身边家人如何去说话，可能勇气都缺乏，那么我们就来先给自己建立这一份自信。因为你的原生家庭或者说在关系交往当中之前是否遇到过困难呢？你可以先回忆一下，比如说在学生时代，可能自己挺想跟别人聊天的，但是发现自己可能聊不到点子上，或者自己聊的跟别人喜欢的不一样，这个时候你会觉得是自己的问题吗？为什么跟别人聊不到一起去呢？其实这个时候我们需要判断对方想要的是什么，那么我们想跟对方成为朋友，我们可以换位思考一下，是不是越能产生共鸣的人越能成为朋友呢？那么你周围以及你的丈夫、孩子，是否对于他们的需求你是否有察觉呢？比如说我们以你的丈夫为例，先来进行分析。你的丈夫其实我不太了解他日常是怎么做的，但是凭借你的描述，你会觉得平时好像他不太关心你，你们总是吵架，你经常去抱怨。那么这个里面我们要意识到，你觉得他不关心你那么在你们吵架的时候，他是否不承认这一点呢？那么不承认的同时，你是否会去追问他日常都关心你哪个方面是否能够举出例子呢？其实我也知道你内心缺乏这一份安全感，缺乏这一份关爱，你很希望身边的人能够把你很看重，希望他人能把你捧在手心去呵护。但是我们的确是需要这些，可是对方的真正关心我们的时候，我们是否真的能感知到呢？是否存在错过了他们的关心，我们没有去识别出来，导致我们与对方的争吵呢？比如说你希望他平时能够对你嘘寒问暖，可能你的丈夫，他不是一个很细心的人，可能对于嘘寒问暖也不是非常的有耐心，这些话他也说不出口。但是他是否平时在你比如说躺在沙发上睡着了，比较冷的时候，他是否会给你盖上被子，盖上毛毯？或者说在你比较不舒服的时候，在一旁陪伴你，或者给你倒一杯热水…类似于这样的小习惯是否有呢？如果说有的话，那么这些其实都是他关心你的种种的一个行为你可能会说，那我想要的他没给我呀，给我的我都不太在意。的确是的。当你们两个人没有沟通的时候，的确会出现这样的偏差，他会觉得很委屈“我明明关心我老婆了呀，她怎么还说我不关心她”。你也会觉得“我一点儿都没有感觉到你关心我，他怎么还扫过头来责怪我，没有发现呢。”那么这个时候沟通需要我们来着手去努力做了，可能你会觉得有点难度，有点忐忑，不知道该怎么办，先别担心，因为你跟你的丈夫是最亲密的关系。那么如果说日常他比如说是觉得他没有关心你，那么他有意见，你让他举例子，他举出了12345点，那么这个时候你日常就去留意。并且你要给他肯定说我已经感受到了你最近的这几个特质都在关心我的这个举动，不过我个人还是比较喜欢哪些哪些的主动行为模式的关心。如果说能这样关心我的话，我是会更加的开心的。如果你能够把这样的话去尝试着表达，你本人就会有很大的一个提升。刚开始你肯定会有点说不出口不好意思，但是你们两个人关系已经是夫妻，那么两个人彼此都开心，是你们这个家庭的重中之重，对吗？不然，每天鸡飞狗跳的，两个人全心情不好，本来没有什么本质上的矛盾，这样反而给你们好不容易计算起来的感情，每天都在减分，那岂不是得不偿失？因此说，如果你的丈夫可能相对的没有你内向，那么你也可以先试着跟他表达一句就是——你的性格的确内向，但是希望他能够带带你，或者希望他关心你的时候，适当的告诉你。你也可以跟他说，可能自己的原生家庭一直处在没有得到更多关爱的一个情况，对于爱的感知是需要提升，需要去逐渐恢复的。那么你在跟他先提前说了这个之后，他内心就会有一个预防针儿的感觉，就会明白，原来我的老婆其实也是孩童时期非常的不容易的，她是需要我呵护的。并且他有了改善之后，比如说在每一次关心你之后，告诉你，或者在他关心你之后，问你这样方法是否可以之后你要给他肯定。最开始你可以适当的给予肯定就可以，不必说语言非常的很美丽，语言非常的得体恰当，其实只说一个非常好，或者我很喜欢这样就足够了。慢慢的你们两个人去逐渐的提升。再有就是你对于自己内心太敏感的问题，其实对于敏感这件事儿，也是源于你的原生家庭，你可以回忆一下，在原生家庭当中小的时候是否经历过你关心对方，对方不懂对你恶语相向的这种情况。你或许会因此感觉内心很受伤之后就不敢再前进了。其实这个就是你或许会成为现在有点内向，而且对于你的丈夫不关心你的这个举动会很敏感的一个原因。那么最后我想说你或许经常会对另一半提要求，但是你觉得这个要求提完了，对方也没有去改进，同样的问题一直重复。那么我们的说话方式以及对对方的肯定，是需要调节的了。那具体是什么样的事情，你一直在提醒他，但是他却不改呢？是因为我们只提出了要求，但是这件事儿改起来的确需要时间他没拥有很好的去把一个事件分成多个步骤去完成的能力。那么我们如果只管给他提要求，他可能也很难去办到。那如果是这样的话，我们就是可以共同来帮助他去改善一些行为模式，你是可以跟他一起去面对他的困难的，而且他也可以完全跟你一起去面对你的困难。这样的话，你对自我的觉察越深刻，那么也能够感知到对方对你的关心也就越多。之后你可以再整理一下文字，你们之间究竟发生了怎样的事儿，我们具体事件具体分析，不然这样的话可能更多的是猜测会相对的宽泛以及不够准确。所以说你现在想要改变，那么就从语言这一关开始，以及如何做好心理建设能够迈出这一步，我们先来做这第一方面的一个前进的计划。那我就等待你的回复，祝一切顺遂。
问题：精神内耗，需韬光养晦，将核心告诉朋友，可以指导我吗

年龄：22，性别：女大致状况：我需要韬光养晦。因为内耗太久了，断断续续有个6-7年了吧，感觉自己一直在消耗自己的核心，感觉不到它的生命力了。前不久瞒着家人决定要继读书，为什么要这样一直瞒到现在？不是我没有勇气再与他们述说，也不是没有精力抗下所有的生活压力和精神压力。而是我需要韬光养晦，找寻那个自在学习，自在做自己的的人。前段时间，舍友兼好朋友对我的生活学习的状态和态度也产生了质疑（我天天睡觉玩游戏，听起来很堕落是吗？但其实那么多年了，我难得有这样的安心与自在）。但是顶不住来自朋友接二连三的质疑和对我未来前景的担忧，我又把我的核心一步步的完全告诉了朋友，在我的据理力争中，她逐渐理解。但是对于她来说，我不知道是否有不好的影响，她自己本来也焦虑，也有认知失调。因此①------“我继而开始产生了许多胡思乱想”。后续，我还是因为这件事（把自己最核心的事情告诉在乎的人），②------而“变得不安”，且用多种方法来缓解这种不安。但是无济于事，不安与胡思乱想总会时常出现，分配着我的注意力。③------现在，“寻找到那个自在的我”，绝对是第一要事。我没有什么别的压力，父母那边的压力，现在对于我来说已经算解决了。也没有经济压力，为了能继续学习，我去打工挣钱，有点小存款，没了也能再挣。我是一个对身边的人很柔软的一个人，我害怕伤害到他人或者影响到他人（但其实已经有影响了吧......）。因此我对于朋友的问题很谨慎。（我有想过是否要和朋友分开居住，但这是个很大胆的想法（要搬东西，要准备措辞，还要安慰朋友。），我也怕分开了，心还挂在她那，再替她想很多东西（也就是胡思乱想，过分关注别人，替别人担忧......）还有一个关键的冲突，我在专注于自我的时候很喜欢板着个脸，不喜欢被打扰。我没办法做到专注自我时做好人际交往，④------当我强行的将自己的注意力分散到人际上面后，我就很难重新找到专注自我的感觉了，也就是现在的困扰。以上标了序号的三个问题是主要问题，如果能有老师对我的问题进行指导，我将感激不尽！时间：近期，这几天

回答：
题主你好！22岁的你已经有6、7年精神内耗了，如果上学应该是自初中毕业后就生活得太不容易了。抱抱你！不过，我还注意到你说:为了能继续学习，我去打工挣钱，有点小存款，没了也能再挣。要说打工，你这个年龄也不太大，就能打工还有存款，我就看到了你的能力，能工作养自己，你就是最棒的！在经历6、7年的精神内耗中，你还坚持打工，还坚持自己挣钱存款，我们知道不会休息的人就不会工作，这些年你说了，你自己一直在消耗核心，感受不到生命力，所以你现在选择了让自己读书，选择了找回那个专注的自己，我其实内心深处是为你能勇敢的，这样选择是很欣赏的。你这样做可以说是为了更好的出发而选择现在韬光养晦，不过呢，我还想说一下我的不明白的地方，你说你要读书，我开始想的是在学校里，可是呢，又觉得有点不太合理，那我就有点奇怪，难道你是和你的舍友和好朋友仅仅是租房子居住，就是纯粹为了学习?没有在学校里吗？我觉得要是在学校里的话，你是不可能天天睡觉打游戏的，难道你就是为了想专注的找回自己？就是想去租房子，专门的读书，可是这个读书又给天天睡觉，玩游戏有点矛盾，那你想找的学习又是什么呢？原谅我，有点理不清这里面的关系了。我既然理不清你的关系，我就像你一样，现在也在精神内耗着，一会儿我想用这个方式，可能你能找到那个自在的自己，一会想想又不行，是不是另一个更合适？这可能就是文字的局限性吧，我真的很难在脑子里形成对你现在状态的清晰画面呢。不过呢，我明白我脑子里再精神内耗，别管多厉害，可能也显现不出你的真实状态，只能是我脑子里自己的想法，只有啊，和你能真正的交流，或者是看到你在其他地方补充的叙述，可能效果还好一点，这就让我想到了你现在的这个状态，你现在已经因告诉朋友你的核心而产生了内耗，不能像前两天那样专注的做自己了。那我觉得与其咱这样内耗，倒不如和朋友再谈一谈，反正在和好朋友也那么好，也能据理力争，那索性再来一个促膝谈心，话不说不透，理不说不明，那这样的可能对朋友就知道他是不是受到影响了。当然，我也知道你觉得可能这样了，就相当于你不能专注做自己，分散了人际关系，不过我是这样想，两害取其轻，如果我们无法做到不去想她，你也已经说了，搬家也不行，也就是离开这个地方，但是劝不了自己的心，那这种情况下，咱就积极的去面对，和朋友彻底的敞开心谈一次，然后再决定接下来怎么做。不过呢，我认为和朋友谈不谈，其实倒不是重要的，重要的呢，咱要是能以咱自己的内心深深的谈一次才最好，我觉得你想解决的那三个问题也可以归结为你自己的这样的一个问题，那就是对自己现在有规划，就是这样专注的找自己，你认为的睡觉打游戏就是安静自在，给这样的自己一个时间，一个月两月，三个月，规定一下时间，我想规定下了时间以后，因为有了时间的限制，对朋友的影响，再多能多到哪里去？不就是在这有限的时间里吗？所以这样想的话呢，是不是你要面临的那三个问题就能一次的渐渐解决了呢？谢谢你的邀请，或许我的能力有限，但我是真心的想帮你解决目前的困境，想让你的生活能过的轻松，所以我以我有限的经验和认知，我认为目前你给自己现在这样轻松的找到自己设定一个时间，好像是比较有利的，如果再进一步的话，也可以做一个小小的规划，让你的小规划呢，能具体一点点。能挣到钱，有存款，并且呢，也不怕存款还完还有信心再去挣的你，一定能凭借自己的智慧和能力解决目前的困境的，然后能让自己的生活更上一层楼。相信你，加油，你一定能行，世界和我爱着你!
问题：目前高三，频繁请假，不被家长理解怎么办？

目前高三，学习成绩不好确实是我自己的问题，现在春季高考成绩出来了，我就想报完志愿直接回家自学（大概率确保自己有学校读）我不管其他人怎么想，这是我这几年堕落和沮丧下来做过最坚决的事情，可困难太多，得挺一阵子。目前因为一些复杂因素（学校人际以及没有学习动力，存在心理问题等）所以总是请假，不想去学校面对一切（不是我不想面对，也不是没面对过，而是每当我走进学校那一刻就感觉呼吸不了紧张到发抖，高中三年像是活在地狱），不过我请假是真的有在努力学习，自律，我甚至连以后在家自学的安排都制定好了，我也想改变自己，至少目前争取让自己待在一个舒适的环境调整，让自己变得更好，而不是挣扎在泥潭向阳而生。我真的真的只想挺过填志愿这段时间。这一切母亲好像并不理解，她虽然口头答应，但每次跟她聊着，或者聊多这方面的想法，她都会生气和懊恼，她批评我是在逃避，认为我胆小不敢面对恐惧，担心我以后的工作、生活、为人处世等等；以前我试图跟她解释和求救，认认真真的讲我的感受，可她都觉得我所经历的一切都是小问题，她不理解我出心理问题的原因，她也不会站在我的立场考虑问题，她貌似也接受不了现在这样存在心理问题的我。她甚至还会责怪自己对我的教育失败。重组家庭，之前离异我跟了她，但没在一起生活，我自己一个人住或者在学校宿舍，平常聊天都是发信息（她不怎么看手机，信息隔三差五才回复，很多事情没办法只能打电话），这是我非常烦的点（对我个人来说，描述东西用文字比说话更擅长）一年也就节假日见一两天。我现在没什么避风港和后盾，能勉强依赖的人只有母亲，可令我痛苦的一点是，我越依赖好像就越碰不到她。我知道她辛苦，我也想通过自己的方式来让她安心，我也知道她爱我，但她的确也自私。以前我们的关系更像朋友，无话不谈，心有灵犀，可自从分开生活后就变了，我俩好像都不能完完全全理解对方。可能我们的心都在为对方好，可说话方式和行动都不对。我最担心一点，我在报志愿前这段时间总请假，然后我母亲会突然反悔，导致后续自学等一系列计划被否定与打断，那么这样就完蛋了，我的希望又一次在我自己手上破灭（笑哭）我请假真的是因为尽力尝试过依旧抵抗不了那些复杂因素，所以才请的！！！我不吃心理医生开的药，一是母亲怕副作用不想我吃，二是我自己也想靠毅力按计划撑过夏季高考前的日子。老天帮不了我，那我只能靠笨手笨脚的自己，希望我如愿吧

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。亲爱的孩子，感受到了你的痛苦与自强和努力：面对高考前无形的压力，你用自己的方式在努力支撑着自己不掉队，你强忍着熬过了在学校这样的高压环境、度日如年的日子，想到两全之策，同时也下定决心、并制定了详尽的学习计划。只是得不到妈妈的理解，让你很是烦闷与苦恼，也担心自己的计划就此破产了。🌹1.与妈妈之间的“代沟”让你得不到情感需求上的满足你对妈妈很理解，离异后她改嫁了，作为重组家庭必然少不了各种新的家庭关系，对妈妈来说，也需要处理家庭、生活、夫妻之间很多事情，甚至还有矛盾与冲突。在这样的成长环境中，你也算是“穷人的孩子早当家”，学会了独立生活、勇敢坚强，更加独立自主。所以你才会下定决心，填报志愿后选择自学的方式。另一方面，虽然你选择跟妈妈，但并没有与她一起生活，自然在情感需求上是得不到想要的满足的。比如想找妈妈倾诉、撒娇，得到她更多关心、关注，渴望得到她的理解、认同。因此在你们的沟通中出现了障碍，她无法理解你在学校里的痛苦，在很多父母认为：就一个简单的学习，不用工作、劳动、赚钱，小孩子一个哪里来的压力，怎么就郁闷了呢？对于父母，他们无法做到换位思考、更不可能感同身受，只能站在父母这个“权威”视角上来单一的看问题。更加让你心里苦闷，独自面对在校的煎熬，还得承受来自妈妈不理解的压力。🌹2.当前你所面临的困难该如何解决你提到了服药，可以借助学校心理老师的力量，比如开病假条等，让妈妈相信你需要时间进行身心调整。你需要得到她的理解与支持，获得更多单独的时间与空间。你还可以与班主任做进一步沟通交流，将你的困扰与自学的想法真诚的分享与他，得到班主任的理解与支持，也可以让你的计划继续实施。同时，在时间和条件允许的情况下，保持持续的自我疗愈：比如在心绪不定、烦恼缠身时，可以听冥想音乐，培养自己静心能力；书写情绪日记，与自己对话也是很好的疗愈方式。得到班主任或自己信赖的老师的支持和帮助下，找个人聊聊，与他们倾诉，对你的情绪疏导也是有帮助的。❤️周末刚看了一部美剧《困在思绪里的儿子》，讲的就是青春期17岁的儿子与父亲之间的故事，因为父母离异给孩子造成了一定的思想压力，最终导致抑郁。透过电影，给所有父母也带来了警示：单纯的爱与照顾是不够的，理解、尊重、相信孩子。给予孩子更多心理营养的供给与精神世界的支持。可以推荐给妈妈看，让他了解你的良苦用心。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：人到中年，四十多岁跟老公感情很淡了，该如何抉择？

第一，在孩子教育方面，我们两个人有很严重的分歧，我非常的不认可他。让孩子玩游戏，从五年级开始打骂孩子，他也有不认可我的地方，甚至觉得自己的这种方法存在一定的合理性。孩子临近中考没教育好，成绩不好。二，我跟他的工作环境截然不同，他在政府部门，公安部门是一个小官儿。我不喜欢他们的工作氛围，简单粗暴，爱骂人。我的工作环境相对比较积极，正面，单纯，有学术性。我跟他平时不怎么说话。三，多年没有性生活，嗯，还是因为我打心眼里不太能看得上他。四，现在他对我而言唯一的好处，第一，他是一个经济依靠，因为他挣的比我多一点。虽然我的薪水也可以，但是因为原生家庭的影响，我对离开他就会失去一半的经济来源，这件事内心依然有恐惧感。第二，他这个人本质上并不坏，有一定的责任感。第5点，我的痛苦在于我经常想到要离婚这件事儿，但一想到孩子，一想到现实生活就屡屡做不出决定，这不是一个可以迅速做出决定的事情。所以内心还是很痛苦的。不知该如何抉择？希望听听大家的意见，万分感谢！

回答：
你好呀！在现代社会，婚姻的形式愈发多样化，这背后往往反映出现实的考量。00后们戏称婚姻为资产组合或资源互补，这看似调侃的言论，却揭示了现代婚姻的一种模式。这种模式的积极面在于资源的共享，为家庭提供了更稳固的经济基础，从而确保孩子能在优越的环境中成长。然而，这种以资源为主导的婚姻也带来了不少负面影响。过去，婚姻以情感为基础，如今却逐渐转变为以资源为主导的现实婚姻。观察你与你丈夫的婚姻状态，似乎正是这种资源共享的模式。这在一定程度上导致了情感上的缺失，包括你们之间长期的性生活缺失。你对他感到不满，甚至瞧不起他，这或许是因为你内心深处对他的爱已经变得脆弱。也许当初你被他吸引，并非完全因为他这个人，而是他的职位、身份和经济实力。这导致你们两人在原生家庭、生活方式和家庭背景等方面存在很大的差异，这种差异在孩子的教育问题上也有所体现，例如他对孩子的教育方式简单粗暴，让你感到不满。你对于教育孩子的方式感到深深的忧虑，担心这样的教育方式会对孩子的未来发展产生不良影响。这种担忧是现实而合理的，我完全能理解你的感受。你的担忧源于对孩子教育的关注，同时也反映了你与丈夫之间情感交流的缺失。性格上的差异和夫妻生活的缺乏，无疑会使你们之间的情感逐渐淡漠。我猜测，你们之间的交流可能也并不频繁，这种家庭氛围已经带有冷暴力的色彩。这样的家庭模式对你的婚姻成长和家庭维护都是不利的。然而，你也面临着现实的问题，离婚可能会带来经济上的巨大损失，因为你丈夫目前的经济实力较强。我想说的是，你们当初能够走到一起，肯定不只是因为物质上的互补，肯定也有彼此欣赏的部分。只是现在，这些欣赏可能被眼前的生活状态所掩盖。每个家庭都有其独特性和不完美之处，因为人性本身就是不完美的。然而，正是这些不完美和独特性，构成了我们丰富多彩的生活。我们需要学会在欣赏彼此的同时，接受和包容彼此的不完美。你的丈夫肯定也有他的优点和长处，这是毫无疑问的。因此，我认为离婚并不是解决问题的最佳方式。相反，我建议你首先认识到自己的价值，你来到这里寻求帮助，这本身就是一种值得赞扬的行为。你希望解决问题，而不是仅仅选择离婚，这表明你是一个非常理性和成熟的女性。婚姻和个人的成长是相辅相成的，它们之间有着密切的联系。因此，我建议你不仅要关注自己的成长，也要与丈夫进行深入的沟通，共同为家庭的未来努力。你的丈夫是一个负责任的人，他的职业也相当出色，我相信他也是一个充满正能量和正气的人。在教育孩子方面，虽然他的态度可能有些粗暴，但我认为这是可以通过沟通来解决的。你可以尝试以更温和的方式与他交流，让他认识到打骂孩子并不能帮助他们成长。此外，我建议你可以引导他听一些有关教育孩子的音频课程，例如樊登读书会中的相关内容，这些课程可能会给他带来一些启示。只要你们在教育孩子方面能够达成共识，我相信你们就能够携手合作，共同抚养好下一代。毕竟，你们都是为了孩子的未来而努力，这是最重要的。婚姻的成长与和谐，离不开诸多因素的共同作用。我察觉到你目前最为关注的是孩子的教育问题，而其他方面似乎并未让你过于纠结。至于性生活方面，我认为这更多取决于你个人的态度。你内心对他的轻视，可能会影响到你们之间的亲密关系。难道昔日的夫妻情深、曾经的激情都已烟消云散了吗？为了找回那份曾经的爱意，你可以尝试通过自我学习和成长来唤醒内心的情感。毕竟，他也曾吸引过你，你们之间也有过美好的时光。那么，为什么现在不能重新找回那份激情呢？当然，这需要时间和努力，但我相信通过学习和咨询，你会逐渐改善现状。同时，你也可以寻求专业的婚姻家庭指导师的帮助，他们可以为你提供更具体的建议和指导。如果问题确实难以解决，我们再考虑是否离婚也不迟。毕竟，婚姻不是儿戏，需要我们慎重对待。我再用一个形象生动的比喻来描述你和丈夫的关系看看是否恰当合理？想象一下，你和你的丈夫是一对餐馆老板，你是对精致美食情有独钟的法国大厨，而你的丈夫则是一位喜欢用大勺子舀菜的土耳其厨师。每天晚上，你们都在餐馆里摆上餐桌，准备好了不同的料理，但是你们的风格却截然不同。首先是教育问题，就好比是你们在厨房里对待食材的态度。你认为儿子应该像高级原料一样，需要精心烹饪，细致呵护；而你丈夫却像是把食材扔进锅里搅和，认为时间长了就好了，完全不在意细节。然后是工作环境，可以想象成是两个不同菜系的餐厅。你在一家法式餐厅里，充满了优雅氛围和高雅音乐，而你的丈夫则在一家土耳其烧烤店，人声鼎沸，气氛火爆。你们就像是处在两个完全不同的世界里。接着是性生活，就像你做菜时渴望的是精致的法式料理，希望能够享受美味的盛宴；而你的丈夫却只知道端上一盘普通的土耳其烤肉，完全没有考虑到你的口味。最后是经济依赖，可以类比成是两家餐厅的经营情况。你的法式餐厅生意虽然不错，但毕竟是一家小店，而你丈夫的土耳其烧烤店生意更是火爆，收入也更高。虽然你有自己的手艺，但在经济上还是依赖着他。现在，你面临着一个重大的选择，就好比是要决定是否关闭自己的餐厅，投入到你丈夫的烧烤店中。这个决定对你的生活和未来都有着深远的影响，需要你仔细权衡利弊，做出一个明智的决定。或许，你可以尝试在餐厅里重新调整菜单，寻找到一个更加适合你们双方口味的平衡点，让你们的餐厅变得更加成功。
问题：老公希望我围着他转，以他为中心是什么心理？

无意给我看老男人的照片，他想怎样？

回答：
题主好，我是strawberry🍓行为背后都隐藏着自己的需求，从行为中去了解对方的心思，这是很好的觉察，只有真正懂得，才能发现平时被忽略的问题。🌸旧观念灌输的影响困扰题主的问题是自己的丈夫希望题主围着他转，以他为中心，从这个问题中，我们似乎可以看到这种相处模式属于古时代便形成的夫妻模式。从历史文化中我们知道，在古时候男性在家庭的位置很高，女性则只需要遵守三从四德，更有无才便是德说法，那个时候的妻子似乎就是丈夫的附属品。在旧观念的灌输与影响下，在现如今追求男女平等的社会，虽情况有所改善，但是大男人主义的人群依然存在一部分，对于这部分人来说，妻子重心更多还是需要围着丈夫转，这样的相处模式也才是正常的。🌷填补内心的渴望与需求希望妻子以自己为重，只围着自己转的男性，可以说他们在成长过程中有时的需求被打击、被否定，在这过程中他们没有能力去获得与反抗。缺乏安全感与自信的他们慢慢成长，慢慢找到属于自己的力量与能力，看似成长，但是充满遗憾的内在小孩并没有跟着成长，他们心中的那份空缺一直都在找机会弥补，从伴侣身上去获得便是他们找到的方法。题主丈夫渴望从题主这里获得对自己的认可与肯定，从而获得自信与安全感，但是并不是题主让丈夫没有安全感与缺乏自信，所以题主丈夫从不断索取中依然找不到填补心中空缺的那份所需。🌻不懂丈夫的心理与丈夫相处的是题主，只有题主更懂得丈夫，旁人无法在简短文字中就完全了解题主丈夫内心的想法，提问是一种很好的觉察，从提问中看到问题，找到合适的解决方式。☀️保持沟通：想要保持关系的稳定，沟通交流是少不了的方式，对于丈夫的行为和想法，题主在全靠猜的情况下也不一定能猜中，毕竟只有他本人最清楚自己的想法，用猜的方式也说明题主与丈夫平时缺乏有效沟通。题主想知道丈夫为何有这样的想法与行为，可以通过直接沟通去解惑，可以询问丈夫当自己没有围着他转时，会给他带来什么样的情绪？如果围着他转时，他又希望题主能做到什么程度？拿照片给自己看又是希望自己看懂些什么呢？得到答案之后并不是让题主得按照丈夫的想法去执行，而是从答案中去懂得丈夫的需求，去思考是否有自己忽略的问题导致丈夫在关系中没有安全感，从而出现较为强势的要求。☀️寻找帮助：在成长过程中给心理带来的影响，这不单单是题主理解和包容丈夫就能解决的，当他找不到合适自己的方式去放下，心灵做到真正的成长，那旁人的帮助与配合带来的效果是短暂、一时的。可以寻找专业人士的帮助，引导题主丈夫去看到自己内在小孩，去看到自己真正未被满足的需求，用正确的方式疗愈自己，给予自己安全感和增加自信。☀️一起学习：在很多夫妻之间的矛盾都来源于不懂得如何去管理亲密关系，未及时积极的面对与处理问题，在没有能力去解决问题的情况下，最后只能任由积累的问题影响着夫妻感情，又或者是草草选择分开的结果。关系是互相的，夫妻之间能做到互相理解、包容、扶持与成长，那便是最好的，题主想懂丈夫，这也说明题主想与丈夫获得更好的相处模式，在丈夫没有意识到需要改变的情况下，题主可以说服丈夫一起学习亲密关系的有关课程，让彼此在感情中遇到问题时，可以运用正确的方式去积极面对与解决。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：和老公一起睡出现睡眠障碍怎么办？

老公是早睡早起型，十点多睡觉五点左右就醒了，他入睡快且睡眠质量高，而我入睡慢需要的睡眠时间长，尽管同他一块睡觉也得十一点多能睡着，并且希望睡到七点以后起。我本身就是个敏感的人，需要带眼罩耳塞睡觉，他五点多醒来翻身起床的动静有时会把我弄醒，我就很难再睡得好了。我跟他说后，他也尽量动作放轻，但我还是会感觉到然后醒来。五点醒来真的很难受。由于老是睡不好我就暂时和他分屋睡，但是依然会早醒，可能是潜意识里认为分屋也不是解决问题的办法所以身心没法完全放松。持续分开睡担心影响感情，毕竟结婚也不久，一起睡又睡不好，自己神经太敏感，不知道该怎么办？谢谢

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。与你有过同样的感受：伴侣打鼾，半夜如厕后能秒睡。而我则睡觉比较轻，再度入眠需要很长时间，因此也探讨过解决方案，最终求大同存小异。我们一起来分享探讨一下：🌹1.夫妻共同生活需要不断磨合完美爱情或婚姻需要经历3个阶段的磨合：两个人兴趣爱好的磨合、生活习惯的磨合，以及两个家庭/家族之间的磨合。夫妻是来自于两个不同原生家庭的代表，在同床共枕之前有着不同的生活习惯、思想观念，也就是说，双方各自都带着各自原生家庭的“模式”走进了自己的关系中。比如睡眠习惯、饮食习惯等。让我想到了身边的2个例子：（1）一个朋友，刚结婚时，不适应与老公同床睡觉，让她感觉身边突然有个“陌生人”，O(∩_∩)O哈哈~持续回娘家睡觉一周时间，慢慢才“接受”了这个“陌生人”。当然，老公给她足够的时间和耐心，同时她也努力调整自己的心理状态，问题的解决离不开他们夫妻双方的彼此尊重、理解和信任。有着共同的目标，共同寻找解决问题的方法。（2）另一个朋友，老公是回民，不能吃猪肉。入乡随俗，少数服从多数，她从此为了爱情“戒”掉了心爱的猪肉。有些问题是原则性的，不能妥协。有些问题可以通过协商，共同去解决。就像你当下采取的这套方案：分床睡。🌹2.分床睡是否影响夫妻感情你的担忧很正常，毕竟你们刚结婚不久，谈不上新婚燕尔，但至少还处于感情新鲜期，更加需要加强交流、增进感情、提高亲密度。但，有“同床共枕”，也有“同床异梦”。即便是躺在一个被窝里睡觉、一个灶台上吃饭，也不妨碍夫妻二人貌合神离、感情亮红灯。分床睡是否影响夫妻感情，这个不能一概而论，具体要看各自的操作案。比如有的夫妻，商定好“共同时间”，一起躺在床上沟通、分享、交流，包括深度交流，然后各自回房间休息。这样既有亲密连接，又保有各自的独立空间，互不打扰。所以，针对你的顾虑，可以与伴侣商定好解决方案，只要双方同意、且满意，就可以具体实施。😃亲爱的，悄咪咪的告诉你，随着婚龄的延长，你会习惯了对方的“动静”，他的翻身、包括他的呼噜声，甚至还会给你带来更多的“安全感”。当听不到呼噜声时，反倒心里不踏实、睡不着了。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：发现自己陷入了一段婚外情中，怎么可以让自己脱离出来

自己是讨好型人格，深知这样下去只会让自己越来越痛苦，每天无尽的等待都是在折磨自己，一旦发现对方有空却不找自己的时候就会陷入无尽的自我怀疑之中。很想断联，却又不舍得。一旦对方对我冷淡一点，就会难受至极。这种滋味太难受了，怎么样可以让自己清醒的脱离出来。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你深陷情感漩涡中的无力自拔以及持续的纠结与内耗：因为你一面有期待，期待在这段畸形的恋情中获得情感满足；一面又能预见、但却不敢接受这段感情的最终无果结局。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.你永远叫不醒一个装睡的人言外之意，“我是一切的根本”，答案一直都在你那里。明知这段感情见不得天日、不会有结果，但你依然深陷其中。说明在这段感情里能够满足你一些情感需求，或是被关爱、被重视、被心疼，找到一份暂时的安全感，让你错把“需求”当成了“爱”。你说自己是“讨好型人格”，与你的家庭环境、成长经历密不可分，如果父母经常忽略你的感受，缺乏对你的陪伴和关心照顾，在他们的婚姻、及与你的互动中让你感受不到足够的安全感，很容易看别人的脸色，不敢表达自己的情绪，经常压抑自己的情感。十分渴望爱的你，一旦遇到一个哪怕给你一点关怀、一点肯定、一点重视的人，即便他是人渣，你也会“跟着走”。就像一个肚子饥饿的人，它最重要的事情是找食物吃，哪怕是有毒的馒头，至少能够临时充饥，而你则是找爱，哪怕是不健康的关系、并非真正的爱情。🌹2.改变认知模式改变行为结果人生就是一个循环圈，要么良性的、要么恶性的。你现在身处一个恶性循环圈：陷入婚外情——越陷越深、越深越痛苦——没有勇气割断——更加依赖这段感情。改变这个循环，只需要改变认知。做自己最有力的靠山，你的人生你做主，勇敢的拿回你人生的选择权和主动权。🤝推荐你两部电影：《土拨鼠之日》，讲述的是男主菲尔陷入进了一个无限循环里，他又是怎样走出重复的生活，从而活出有意义的一生的。生命的意义就藏在每一天中，怎样能有意义的过一生，乐观的丽塔告诉菲尔：或许这不是诅咒，一切取决于你如何看待它。你掌握着自己生命的主动权，就像在你面前有一张白纸，如何描绘，完全取决于你自己。你就是你的世界。《成长教育》，讲述的是17岁少女经历青春期的迷茫，最终迷途知返考入牛津大学的故事。活出生命的意义，无论何时你都是有选择权的，当你懂得更好的爱自己时，整个世界你都能看到爱；当你充满力量和勇气时，这个世界也会为你让路。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：待业考编，感觉焦虑惶恐，是不是选错了？

我是一个待业考编青年，硕士毕业后便一直在做考编这一件事。。。这周末又要考试了，内心有些惶恐不安，觉得自己太差劲了，什么都不行，什么都做不好。这种自卑与焦虑已经严重我的复习进展了。只能看见自己的失利，事业的失利，爱情的失利。坐在这条道路上，从一无所有到一无所有。再过几年就要三十了，一无所有，还不如高考结束就去工厂打螺丝。现在的我，没有工作，没有爱情，所有这个年纪应该握在手里的东西一样都没握住。怎么办，是不是选错了？是不是做错了？是不是本不该？

回答：
题主好我是Kelly水【待业考编，感觉焦虑惶恐，是不是选错了？】看完题主的文字，感受到了你的焦虑和紧张，同时也看到你对自我的要求很高。我们一起来梳理一下哦。【关于选择】题主说自己是一个“待业”考编青年，硕士毕业后目前锁定考编这一件事。待业在家让你有些压力吗？前段时间我一个朋友提到“待业”考研，也是非常紧张等着结果。我们全身心去做一件事，难免会有更高的期待，过去高考，考研，一路走来你一定也很不容易，虽然这一路这么辛苦，你当时都是怎么做到的呢？我们可以理解这个过程当作一个过程，如果不是唯一的选择和结果，你的心态会有哪些变化？我的朋友考研他选择了自己喜欢的美育专业，准备考试的过程他提高了自学能力，同时也拓展了自己的专业领域，因为这个过程让他踏踏实实的去做了一件自己做又喜欢的事情。虽然过程压力也很大，但是同时也收获了很多“心流”时刻，他说准备考研的半年收获了很多很多。包括如何突破自己的局限，当时他很担心自己的英语不够好，成绩出来其实也还好，虽没有很好，但是也没有很差。当他看到自己在短短时间也可以突破可以超越自己，他在日后也有了信心。我们过去经历了很多的成功，一定会让你看到不同视角的自己。所以我们可以多些选择，可以聚焦当下的考编。也可以试试畅想未来，我们如果还可以选择一件自己喜欢的事情，哪件事情你愿意做到老呢？还有梳理自己的优势，结合自己的优势，去激发出来自己的潜能。经过这么多年的学习，可以慢慢去书写过去，这样对自己也会🈶️更多的了解。对自己了解以后，也会更加清晰自己需要什么。【关于情绪】在周末又要考试了，内心有些惶恐不安，觉得自己太差劲了，什么都不行，什么都做不好。看到你目前在体验自己的自卑与焦虑，是因为“事业的失利，爱情的失利”。那么考研成功是代表一生的成功还是当下的成功？目前事业的失利和爱情的失利是代表我们现在此刻的心情。还是一生？智慧如你，相信你可以理解我说的。就像我们如果在生病时候会感觉自己很脆弱，痛苦，这个脆弱代表当下，还是我们会永远生病呢？无论多么优秀的人都会有至暗时刻，相信我们在阅读他人的故事和人生都会有启发。我想和你说的，我们当下的自卑和焦虑也就不过如此了，我们去接纳和看见，也许🈶️不甘心，也许有无力感，也许也有对自己的不允许。记得存在人本主义杨老师在书里分享他的故事：自己第一个来访离开他的时候，他充满挫败，深感无力，但是他选择了直面自己，和督导聊天，散步。其实督导只能陪伴他。告诉他因为经历过这样的挫折，其他都需要他自己去帮助自己。通过他们的故事让我们看到人类普遍的问题，我们会经历孤独，自卑，痛苦，焦虑，同时也没有因为过去的成功而一直自信。所有的情绪都只是当下的，我们可以聚焦自己的痛苦，也可以允许自己挫败。我们可以当作人生的体验，这个阶段的思考，我们的人生握在自己手里。寻找自己，去探索自己，去忽略一些外在的声音。【关于自己】我们在低落的时候，会发现自己一无所有到一无所有，是真的一无所有吗？你的学习生涯，你的阅历，你的见识还是当年的自己吗？我想过去的学生生涯包括学习到的知识。还没能让你发挥而已。我们面对三十也许有些焦虑，也许我们还有来自社会和文化的压力，包括性别。记得去年上野千鹤子和北大女学生的对话吗？“不糊弄自己”，是上野送给我们的五个字。我们过去的经历是宝贵的财富，我们即使“一无所有”，也还有自己呢？我们陪伴这个自己，去看见这个自己，去爱自己，接纳全部的自己。我们都知道，一个人就算没有工作，没有爱情，也可以拥有自己，包括独立和孤独。就算一个富豪也有失去的时候，例如在没有健康的时候。例如一个企业家，明星，没有学历去深造。而你只是在该做的年龄做了该做的事情，假如这些年你真的在打工。一个幸福的家庭，一点存款，也许你还会思考，自己想要去学校深造。我们在一生中其实真正拥有的东西是很少的，除了自己，健康，好奇心，创造力，未来。这些会陪伴很久很久～不同阶段不同体验。也可以去参加一些团体成长，收获不一样的自己。推荐书籍《可塑的你》《自我成长的力量》
问题：感觉自己物质看利益，想知道这些想法背后的原因是什么

我一直有一个问题，初高中上学时喜欢成绩好的人，喜欢长得帅的人，同时还会注意他家在市区是否有房子，如果有，好感度会大大提高。大学时，喜欢对自己好的人，会喜欢家境好的人，但是自己真的会自卑，总觉得配不上，总觉得差距太大了，但是又很喜欢，还会喜欢有自己见解的人，喜欢在生活中有领导主持能力的人，总觉得别人得提供很多很多的关心，我才会把自己的心给打开。我很难开启一段亲密关系，我总觉得要经过认识，朋友，暧昧，表白，在一起这几个阶段才可以在一起，一般时间为1-3个月。太快表白的我不会接受，但是其实很多人等不了，也可能如果这个人对我不够好，我会表现出拒绝的意思，拒绝和这个人出门，拒绝和他吃饭，然后他可能就放弃了。工作时，喜欢能够给我建议的人，喜欢能够教我人情世故的人，喜欢有才华的人，喜欢家境好的（但如果喜欢，会觉得自己配不上），我说的家境好，是比我家境好，其实绝大部分人的家庭家境都会比我家好综合以上情况，我会觉得我自己是一个物质的人，我会觉得自己是一个看利益的人（其实我很不喜欢这样的自己），我为什么会这么物质，这么注重利益，我很少有心动的感觉，至今也没有谈过恋爱，会拒绝很多目的性太强的人。家庭条件很不好，从农村出来的，村里很少有人能够考上本科大学（3年或许只有四五个，有时候一年都没有），我觉得求学的路上很不容易，我18岁以前，都只想着学习。根本不敢谈恋爱，如果我考不上大学我或许会怪罪这个恋爱，对于当时的我来说，考大学是我唯一的出路，我必须得全力以赴，我给了自己很大的压力，不能出错，必须得考上，所以我现在觉得，初高中那段时间，是我目前人生至暗的时间段。现在大学毕业了，我可以在各个省份都能找到一份体面的工作，我可以养活我自己，我无数次感到欣慰。但是总觉得自己没有后路，原生家庭不和睦，遇到事情父母没办法给予指导，还会跟你要钱，明明自己才刚毕业没多久，总觉得没办法像别人一样快乐，大学里边很多独生子女，工作了之后自己的钱都可以全部花在自己身上，可以很大方地介绍自己的家庭的状况，会经常提及自己的父母，我都不敢提，都不敢说，怕大家知道我们家的贫穷，不和睦。我遇到事情我只能到处问，我也觉得挺累的。感觉没有开心的事情，开心不起来，想让自己开心，但是就是没办法开心，问题在哪里呢

回答：
亲爱的，你好：你的内心渴望自己从小没有获得的部分，比如经济条件不那么拮据的条件，和睦的家庭，能够给与自己支持和安慰的父母，这是很自然的渴望，这样的愿望没有错。无需因为自己内心的愿望感到羞愧。相反，当你看到自己内心升起这些渴望的时候，可以带着慈悲和心疼，感受自己的渴望，感受内心匮乏的自己，心疼独自成长的自己。也许你将体会到，在你内心对物质、对那些优秀之人的渴望羡慕之下，是那个小时候的自己。现在的你，并不需要渴望别人来给与，完全可以自己创造，去满足自己的渴望，照顾好自己的内心需求。你从艰难的家庭和教育环境中一路拼杀，靠自己冲出重围，考上大学，不仅长大成人，还为自己的独立生活挣得了美好的开始。这样的你，值得一百万次的点赞，为自己自豪和骄傲。我想，你的不快乐，来自于你对自己的定义。你好像觉得自己和家庭父母是一体的。拮据的家庭，争吵的父母，都成了你身上的标签。这些标签似乎定义了你是怎样一个人。你内心深处是似乎也认同了这些标签。于是你为自己的家庭、为自己的经历感到自卑，觉得自己配不上好的生活和好的人。真相是我们每一刻的存在，都和我们的过去没有关系。只要你不紧紧抓着那些历史不放，每一刻的你都是全新的。不让过去的成功或失败来定义自己，只是活在当下，现在这一刻，在你有的资源和条件下，你想如何创造自己的生活。这是一个选择。你会感到很大的自由。每个人在当下的一刻，不管条件差距有多大，都可以拥有同样的自由感。就在自己当下的位置上，去决定自己当下的生活。这个权利，每个人都是一样的。放下过去，就像脱离一种惯性思维或心理习惯。这些习惯带给我们安全感和熟悉感，要放下其实是不容易的。有一个秘诀是，对待这些思维惯性，要不迎不拒。不再深深相信惯性思维的真实性，也不试图压抑纠正，不允许自己出现惯性思维。看到自己陷入惯性思维，什么都不用做，不试图改变，只是简单地认出：噢，这个老朋友又来了。一种很轻松幽默的感觉。也可以有慈悲和包容的感觉。这个受过苦的自卑孩子又来了。这种轻松幽默和慈悲包容的感觉，是带我们走出旧日思维的关键。带着接纳和理解，没有排斥和纠正，这些旧日思维会自己消散，剩下一个一直都在的纯真自我。心理学也有一种解读，我们潜意识会把自己变成和原生家庭一样，来表达自己对原生家庭的忠诚。不敢让自己过得比父母好，不敢让自己很幸福，来逃避背叛的感受。尽管我们一方面渴望突破，另一方面却只敢过上和父母差不多“不幸福”的生活。但我想，不管我们的出生如何，不管父母给与我们多少，也不管过去如何定义我们，人生的最重要的议题，终究是要找到自己是谁，真正地活出自己的生命。不管是李嘉诚的儿子，还是农村的贫苦孩子，每一个生命，都终将要回归到自己，发现自己真正的人生使命，活出渴望的模样。祝愿你也能在一路荆棘以后，发现自己要走的路，勇敢地幸福地向前。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好