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问题：亲姐姐姐夫做生意，让帮忙担保一下，老公很抗拒，咋办

姐姐姐夫做生意今年用钱比较紧张，想让我和老公帮忙担保100万，我很乐意可是老公很抗拒，我怎么劝说他也不愿意，因此姐姐说我老公还不如外人。我不希望和姐姐产生隔阂，也不希望和老公起矛盾。这件事到底该怎么办，不希望姐姐对老公有这么大意见，也不希望因此和姐姐的关系搞差。

回答：
你好，这里是咨询师房子。我很理解你现在的困境。你的姐姐是你的亲人，你想帮助她度过难关，但是你的老公是你的伴侣，你也要尊重他的意见。这件事情涉及到金钱和信任，不是一件容易解决的问题。我有一些建议，希望能对你有所帮助：首先，你要理解你老公的担忧和顾虑，不要强迫他或者责怪他。你老公可能觉得担保100万是一个很大的风险，如果你姐姐姐夫的生意出现问题，你们可能会承担很大的责任和损失。他可能也担心这件事会影响到你们的婚姻和家庭，比如财务压力、法律纠纷、亲戚关系等。他可能也不太了解你姐姐姐夫的生意情况，不知道他们是否有还款能力和诚信。你要尊重他的想法，也要让他知道你理解他的感受。其次，你要沟通你姐姐的困境和诉求，让她知道你愿意帮助她，但是也要考虑到你老公的立场。你要了解你姐姐为什么需要担保100万，她的生意是否有前景和保障，她是否有其他的解决方案。你要告诉她你很关心她，也很信任她，但是你不能单方面做出决定，因为这件事也涉及到你老公的利益和感受。你要让她理解你老公的担忧和顾虑，不要认为他是外人或者小气。最后，你要寻找一个折中的办法，尽量满足双方的需求和期望。你可以跟你老公商量，看看是否可以降低担保金额或者增加担保条件，比如要求提供抵押物或者还款计划等。或者，你可以跟你姐姐商量，看看是否可以寻找其他的资金来源或者减少资金需求，比如向其他亲戚或朋友借钱或者缩减生意规模等。或者，你可以跟双方商量，看看是否可以找一个第三方机构或个人来做担保或者中介，比如银行、信用社、律师等。我希望这些建议能对你有所帮助，也希望你能顺利地解决这件事情，既能帮助你姐姐渡过难关，又能维护好你和老公的关系。如果你还有其他需要帮助的地方，请随时联系我。
问题：为什么父母会打着“爱你”的旗号，去打压贬低我们？

举例说明：每次我做了什么事情，我妈虽然嘴上先夸一句，然后就是无止境的挑刺和贬损你这件衣服不好看以后别买了，你最近是不是又胖了，得减肥你穿裤子显得屁股太大，别买裤子了，多穿裙子你买的香薰蜡烛太多了，你是不是疯了我最近在学习一些神秘学的知识，她说你别搞那些反动的，30岁了，学点有用的之前疫情那几年一直没时间出去玩，好不容易有个机会出去玩，还因为她阳了要在家照顾她黄了，结果她幸灾乐祸说是天意，老天不让我出去玩面对父母的贬低和打压，我每次会觉得很不爽，但是当我明确表达对他们这种行为的不开心时，他们只会说他们是因为爱我才会这么说，除了他们还有谁会这么说你，这个世界上没有人会比他们更爱我，我真的不知道接下来要怎么和他们相处了，除了离他们远一点，我不知道还有什么其他事情可以做。怎么会有人打着爱你的名号去打压贬低你，还说是为你好，所以想问问这种情况要怎么办

回答：
大家好，这里是咨询师房子。很高兴能给你提供帮助。这是一个很多人都有过的疑问，也是一个很多人都不愿意面对的问题。我们都希望得到父母的理解和支持，但有时候，我们却感觉到了他们的冷漠和压力。他们会用各种方式来批评我们，让我们觉得自己不够好，不够优秀，不够符合他们的期望。他们会用各种方式来控制我们，让我们按照他们的意愿去做事，去选择，去生活。他们会用各种方式来威胁我们，让我们害怕失去他们的爱，害怕得罪他们，害怕被他们抛弃。为什么他们会这样做呢？难道他们不爱我们吗？难道他们不想我们幸福吗？难道他们不知道这样会伤害我们吗？其实，他们这样做的原因，并不是因为他们不爱我们，而是因为他们爱得太自私。他们把自己的爱当成了一种权力，一种控制，一种占有。他们把自己的想法当成了一种标准，一种规则，一种命令。他们把自己的情绪当成了一种武器，一种威慑，一种惩罚。他们这样做，并不是为了我们的好处，而是为了他们自己的利益。他们想要通过我们来实现自己的梦想，来满足自己的需求，来证明自己的价值。他们想要通过我们来获得社会的认可，来满足自己的虚荣心，来显示自己的地位。他们想要通过我们来填补自己的空虚，来缓解自己的压力，来逃避自己的问题。所以，当我们和他们有不同的想法时，他们就会感到恐慌和愤怒。当我们和他们有不同的选择时，他们就会感到失望和羞耻。当我们和他们有不同的生活时，他们就会感到孤独和无助。这就是为什么父母会打着爱你的旗号，去打压贬低我们。因为他们并没有真正地爱我们，而是爱着自己在我们身上投射出来的影子。因为他们并没有真正地尊重我们，而是把我们当成了自己的附属品和延续。那么，面对这样的父母，我们该怎么办呢？首先，我们要明白一个道理：父母并不是神圣和完美的。他们也是普通人，也有自己的缺点和错误。他们也是受过伤害和影响的人，也有自己的恐惧和困惑。所以，我们不要把他们放在一个高高在上的位置，也不要把他们当成一个低低在下的敌人。而是要把他们当成一个平等和独立的个体。其次，我们要明白一个道理：我们的人生并不是为了父母而活的。我们也是有自己的思想和感受的人，也有自己的梦想和目标的人，也有自己的权利和责任的人。所以，我们不要把自己的价值和幸福寄托在父母的认可和赞赏上，也不要把自己的选择和行动受制于父母的意见和压力下。而是要把自己当成一个主动和自主的个体。最后，我们要明白一个道理：我们和父母之间并不是一种对立和冲突的关系。我们也是爱着他们的人，也想要和他们有一个良好和和谐的关系。所以，我们不要把他们的言行当成一种攻击和伤害，也不要把自己的反应当成一种逃避和抵抗。而是要把他们当成一个合作和沟通的对象。我们可以尝试用一种理性和成熟的态度，去理解他们的出发点和动机，去表达自己的观点和感受，去寻求一种妥协和平衡。我们可以尝试用一种温暖和包容的态度，去接受他们的缺陷和错误，去给予他们的关心和支持，去建立一种信任和尊重。当然，这并不是一件容易的事情，也不是一件一蹴而就的事情。这需要我们有足够的勇气和智慧，有足够的耐心和坚持，有足够的爱和信念。但我相信，只要我们愿意努力，只要我们愿意改变，只要我们愿意成长，我们就能够拥有一种更健康和更美好的亲子关系。如果你觉得我的回答对你有帮助，请点赞、收藏和关注我吧！
问题：感受能力很弱，很难察觉到自己的细微的情感？

就是对自己的心理和行为难以察觉，对外界能做出反应，也会胡思乱想和臆想未来什么的，但是就是很难感受当下…

回答：
大家好，这里是咨询师房子。这是一种很常见的现象，也是一种很危险的状态。为什么呢？因为感受能力是我们与自己和他人沟通的重要工具，是我们认识自己和世界的重要途径，是我们保持心理健康和平衡的重要条件。如果我们感受能力很弱，就会导致以下几个方面的问题：-我们无法准确地了解自己的内心需求和动机，无法有效地调节自己的情绪和行为，容易陷入困惑、焦虑、抑郁等负面情绪中。-我们无法真正地理解他人的感受和想法，无法建立深刻和真诚的人际关系，容易造成冲突、误解、孤独等社会问题。-我们无法充分地体验生活中的美好和乐趣，无法欣赏自然和艺术的魅力，无法发现自己的潜能和价值，容易失去生活的意义和方向。那么，如何提高我们的感受能力呢？这里有几个简单而有效的方法：1.多观察自己的身体反应。身体是我们感受能力的直接表达，当我们有某种情绪时，身体会有相应的变化，比如心跳加快、肌肉紧张、呼吸急促等。通过观察自己的身体反应，我们可以更清楚地知道自己在感受什么。2.多倾听自己的内心声音。内心声音是我们感受能力的直接来源，当我们有某种想法时，内心会有相应的声音，比如赞扬、批评、疑问等。通过倾听自己的内心声音，我们可以更清楚地知道自己在想什么。3.多表达自己的感受和想法。表达是我们感受能力的直接释放，当我们有某种需要时，表达可以帮助我们得到满足，比如说出来、写下来、画出来等。通过表达自己的感受和想法，我们可以更清楚地知道自己在需要什么。总之，感受能力是一种可以培养和提高的能力，它可以让我们更好地认识自己和世界，更好地沟通和关系他人，更好地享受和创造生活。如果你觉得这篇回答对你有帮助，请点赞、收藏和关注我吧！
问题：因为焦虑小孩成绩差控制不住情绪，如何缓解焦虑？

自从儿子上一年级后，因为我焦虑的原因，导致我几乎天天都控制不住自己的情绪，不是摔东西，就是打骂小孩。就在今晚又是重演一遍，特别是我的嘴巴控制不住时，不是唠叨个没完没了，就是叫骂不断（指责为主），每天只要他没完成作业，而又到晚上10点的话，他做的事只要不是和学习有关的，或者是快快动脑的表现，我就会认为他在拖延时间，影响休息，最终加俱我的焦虑。突然我冷静下来后，我知道是我自己焦虑了，我焦虑小孩成绩差，我用他的成绩来证明自己。如果他的成绩差，证明我的教育有问题，证明父母智商低；相反如果成绩好，这样我不焦虑的深层原因就是觉得成绩好给我们攒面子，那因为我的安全感不足吗？要怎样改变自己这种焦虑，导致情绪失控？

回答：
这位妈妈您好，看到您因为孩子学习的事情导致自己非常强烈的情绪反应，我想在当时您一定非常难受。养育孩子确实不是一件容易的事，它也不仅仅是妈妈一个人的事情，而是父母双方共同的责任。当您因孩子的学习着急上火时，孩子的爸爸呢？对于孩子目前的状态，孩子的爸爸怎么说呢？……我想在这个时候，您应该好好休息一下，先照顾一下自己。我看到您虽然非常焦虑，但会在冷静之后反思自己的情绪、行为背后的原因，您意识到是因为您把自己的欲望强加在孩子身上，通过孩子来证明自己作为一个母亲是否有价值的，这是非常了不起的反思。这也意味着您能够意识到，孩子是不同于我们的一个个体，他们有着他们自己的想法、感受，以及他们的未来。法国儿童精神分析家多尔多曾经说过：“在成为父母之前，在准备迎接那些不是作为自己的复制品的我们的孩子之前，我们应当首先反思自己过往童年中的问题。我们的孩子将处在一个新的世界里，有着完全不一样的生活。您向自己提了一个问题：“是因为我的安全感不足吗？”我也没有答案，其实答案在你自己那里，需要您去回溯您的过去，去找到您焦虑背后真正的原因。有时，孩子是最能够激起我们过往童年中的情绪和感受的，当您像您孩子这么大时，您是怎么样的呢？您怎么面对您的学习？您的父母是怎样的？……当然这个回溯的过程并不容易，如果有可能，可以寻求专业上的帮助。当您真正明白是因为什么而焦虑时，那时您可以从容的对孩子说，“妈妈因为自己焦虑所以会打骂你，这是我自己的问题……而不是你的错。你可以管理你自己的学习，而不需要妈妈来帮忙”。先照顾好自己，才能照顾好孩子。祝您能够从容平和的来面对每一天！
问题：怎样接受自己是个平庸的人？如何与追求不凡的欲望相处

33岁了还是无法接受自己是个平庸的人，内心深处还是有点想脱颖而出的欲望，但自己的天赋和能力满足不了自己的野心，我只能劝服自己珍惜当下，为日常生活中点滴的小事鼓掌，但这毕竟有点无奈的意味在里面，那种追求不凡的心还是蠢蠢欲动，不知如何和这种欲望相处

回答：
我理解你对自己的平庸感到不满，并怀有追求不凡的欲望。这种情感体验可能让你感到困惑和挣扎，因为你渴望在某种程度上超越自己，获得更多的成就和认可。这种内心的冲突是常见的，许多人都经历过类似的情感。我们常常对自己的能力和成就抱有更高的期望，渴望在生活中做出重要的贡献或获得认可。然而，同时接受自己的平庸和满足于当下也是重要的。※平凡的人生V.S.平庸的人生，区别是什么？平凡的对立面是伟大、光辉、传奇的人生。平庸的对立面是精彩、绽放、有价值、有意义的人生。平凡的生活也可以是美好的、真实的，而平庸的生活往往会被包装成好生活。平凡和平庸可以是一种选择，不要觉得平凡的生活不值得被看见，接纳我们当下平凡的生活（一种真和美的质感），避免过平庸的生活。如何避免呢？确定价值观和目标：思考你真正重视的是什么，以及你的目标和追求是否与之相符。确保你的欲望和努力是基于真实的内在动机，而不是为了满足他人的期望或社会压力。根据你的价值观和目标，制定可行的计划并逐步迈向前进。寻找满足感和成就感：不要将满足感和成就感仅仅与追求不凡的结果相联系。尝试在日常生活中寻找小的成就和满足感，无论是学习新的技能、享受兴趣爱好、建立良好的人际关系还是帮助他人。这些点滴的积累可以为你带来更大的满足感和自我肯定。培养自我接纳和自我慈悲：与自己的内心对话，培养自我接纳和自我慈悲的态度。你的价值不仅仅取决于个人成就和表现，而是与你作为一个独特的人所带来的价值和意义相联系。学会珍惜自己的内在品质和人际关系，给自己一份善待和宽容。最重要的是要记住，每个人都有不同的道路和人生旅程。追求不凡不仅仅意味着外部的成就，也可以体现在内在的成长和积极的人生态度上。
问题：内心很渴望他人对自己好，但真正发生时却又很无感？

自己平时会比较在意他人对自己的态度，内心也挺渴望能够得到他人的关心和示好。但当这些真的在身边发生时，内心却不知如何反应。语言上会表达感谢，但是内心深处好像毫无波澜，就像一个旁观者。最近因为一些事情，会收到朋友们送的礼物，朋友都比较用心的准备，自己也感受到了。但我发现在面对这些时，一部分的自己会跟她们表达开心和感谢，但另一部分的自己很冷眼，平静。不知道为什么？我很想全心全意去感受这份美好，却好像缺乏点这方面的能力。

回答：
我完全理解你描述的情感体验，感受到他人的关心却无法完全表达出来的困扰。这种情感平酝的感受可能让你感到困惑和失望，因为你渴望能够真实地感受到和回应他人的关怀。这种情况可能源于你内心的一些保护机制或对情感的处理方式。有时我们可能会在情感面前感到脆弱或不安全，进而抑制自己的情感表达。这是一种自我保护的方式，帮助我们在不确定的情况下保持平静和稳定。然而，我明白你希望能够全心全意地感受到这份美好和关怀。逐渐培养情感的连接和表达需要时间和努力。与亲近的人交流，分享你的感受和困惑，他们可能能够理解并给予你支持和鼓励。同时，要给自己一些宽容和耐心。情感是复杂而独特的，每个人的体验方式都不同。通过自我觉察和探索，逐渐理解和接纳自己的情感反应。这是一个逐渐成长和发展的过程。请记住，你的情感体验是有价值的，无论是强烈的还是微弱的。与他人的情感连接是珍贵的，即使你的情感反应暂时不如你所希望，这并不代表你不关心或不珍惜。给自己时间和空间去探索和培养情感的深度和表达，相信你会逐渐找到更为真实和满足的方式。我支持你，并希望你能够逐渐与自己的情感连接，并享受来自他人的关心和善意。你的感受和经历都是独特而宝贵的，你值得被爱和关怀。请继续努力，并给自己一份温柔和理解。
问题：正式见过双方父母后，同居三个月，发现不合适怎么办？

题主本人女，25岁，跟男朋友在一起一年多了，正式见过双方父母后决定以结婚为前提的同居。同居之后发现彼此生活差别很大。我是农村非独生女（有个姐姐），从小读的寄宿学校，生活自理能力强，一切靠自己打拼出来。他是城市独生子，从小到家没离开过家，一切都是父母安排好了。男朋友严重到没有生活自理能力，什么都不会，生活常识也没有。不会做家务，也不愿意做家务，我让他干什么也是推三阻四的，每天除了打游戏还是打游戏。这三个月我很累，几乎是耗尽了我们一年多的感情。想分手又舍不得，因为这是我的初恋。同居之前一切都很好，我们会为了约会精心打扮，他会提前想好行程，现在出去吃个饭都是我软磨硬泡才出去。家里这些琐事都是我一个人负责，压力很大。而他什么也不管。我每个月花出去的钱比他花的多很多。后来我提出来了AA。不知道这段感情的尽头是什么，想分手又舍不得，就一直内耗自己。

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在跟男朋友相处过程中遇到了问题吗？你跟他在一起一年多了，双方父母也见过了，然后现在是同居的情况，但是同居之后你越来越发现两个人生活差别很大，你生活自理各方面能力都比他强，而他是独生子，一点点生活自理能力都没有，什么都不会，生活常识也没，不会做家务，也不愿意做家务，干什么都不愿意，每天都是游戏，相处下来你感觉很累，想分手又舍不得，就一直这样在内耗你自己，不知道这段感情要何去何从?🌸隔着屏幕都感觉到了你的心累，抱抱你啊！的确，两个人的成长经历和环境本来就不同的，没有生活在一起可能不会有太多的冲突和摩擦，真正的生活在一起之后，很多事情都会比较真实的展现出来，你就突然会感觉生活差别很大很大，感情本来就是两个人的事情，如果一直都靠你一个人辛苦维持根本就不现实，你是应该好好的考虑考虑这段感情的去留了。👇帮你分析梳理一下：1.双方建立有效沟通🌹你们能在一起一年多，肯定也是经历了很多美好的回忆的，你可以好好的回想一下你们当初的相处模式是怎么样的，他会不会跟现在一样呢？既然真心觉得舍不得，是不是可以想想办法，两个人找个合适的机会好好的沟通商量一下，你把最近的真实感受告诉他，毕竟生活在一起，很多事情当然需要共同承担和面对，如果一直是你一个人，那该多累啊！试着跟他好好的聊一聊吧！总好过自己一个人生闷气。2.找出问题背后的原因🌹交往了一年多的男朋友，见过双方父母同居后觉得不合适，你的描述中也说的很清楚，主要体现在生活相差太大，一个独立一个并没有什么自理能力，大多数的时候都是你自己在辛苦维持和操心，你要好好分析下他不合适的真正原因，他为什么同居前同居后这么大的差别，感情里面是没有十全十美的，好的感情都需要双方共同经营，能够包容对方的缺点，如果他各方面的三观、人品都还不错的家话，生活自理方面你可以多多的引导引导，你的男朋友如果足够有上进心，责任心，值得你相爱终身的话，当然不应该轻易分手，所以，你一定要慎重考虑。3.制定切实可行的计划🌹如果实在是沟通不顺畅，也聊不出个所以然，你又实在不好意思多说什么，就要制定一个切实可行的计划，可以尝试先冷处理，你在家时尽量只管好自己的事，不是你做的你不要多花时间和精力，你少去搭理他，埋头忙自己的事就好，说不定隔几天后他就有感觉了，你就直接明确的说出你真实的想法，实话实说比什么都好，不然一直这样在一起互相折磨，对谁都不好，你就狠下心，治一治他的臭毛病，让他从此以后多一点责任心。4.听从你自己的本心🌹很多时候的决定都在自己一念之间，你跟他走到现在也很不容易，肯定也是经历了很多，磨合了很多，磕磕碰碰肯定是难免的，我能感觉到你对这段感情还是有很多的舍不得的，只是这段时间的内耗让你开始产生了怀疑，没有信心跟他继续走下去，等冷静下来，你好好的想一想，听一听你自己内心的声音，想一想要怎么解决眼下的问题，这段感情的去留又要如何抉择。5.学会一切向内求🌹不管任何时候都要学会向内求，先从你自身找问题，看看自己究竟有哪里做的不够好，更要先学会好好的爱自己，照顾好自己的情绪和感受，去看看内心的自己害怕的是什么，恐惧的又是什么？你先好好提升自己的内心能量，让自己能够幸福的能力，这样你才能真正的成长，因为一切把希望寄托在别人身上的办法，最后都是失去，不如先好好的爱自己，找回爱的能量，才能真正拥有属于自己的幸福，加油哦！～希望我的回答能帮到你，如需进一步跟我沟通，可以点击下方👇找教练解读（心探陪聊&amp;付费提问）我将一对一跟你壹起探讨交流，祝你好运🌹🤝
问题：一场开始没过后负面情绪蔓延，最近生活乱咯！

今年，我给自己安排了11场考试，我想月月充实自己，填满生活里的缝隙。可是，在一场学位英语过后，我开始后退了，不敢报名了，因为考试没过，并且，多了对后期考试的担心和害怕。再加上工作问题，于是，放弃了很多。我在想，如果我可以控制情绪，如果我可以给足安全感，如果我可以放下一切，不去胡思乱想，会不会好很多，我在想什么呢？我一直在问自己。我缺少动力，可我也觉得，通过自己给自己鼓励，起不了太多的作用。我不应该把生活过的如此糟糕，我也不应该让负面情绪一直蔓延，我可以好好的，安静下来，处理好自己的情绪，然后，将一切想法，化为动力，放下一切，孤独一掷，继续前行。我想，我一定可以。本科过后，考研，考研，考研！

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述可以看出你是一个努力上进，不断自我精进的人。不断的自我成长，自我精进，对于一个人的确来说很重要，特别是在当下这个竞争激烈的时代尤其如此，但同时我们也一定要明白，我们选择自我成长的出发点究竟是什么，是为了遇见更好的自己呢，还是为了回避去面对内在因为攀比所产生的被抛弃的恐慌不安。如果我们想要自我成长，自我精进，自我完善的动力和意愿更多是因为比较而产生的自卑，不安，那在我们不断地自我成长，自我突破的过程中，一旦遇到困难和挫折，我们就会很容易放弃，同时还会产生强烈的不自信，自我怀疑。所以，只有当我们想要自我成长，自我完善的意愿更多来自于自己的内在，也就是自己主动意识到了自己的欠缺和不足，想要通过自我成长来遇见更好的自己，而不是为了通过自我成长来满足内在因为比较所产生的空虚不安时，我们才会根据自己真实的能力，为自己制定真正适合自己的成长方案，也就是我们更多关注的是自我成长的过程，而不是那个结果。这时，不论在成长的过程中遇到什么样的困难和挫折，你都会全力以赴地解决，因为这是你自己主动的选择和决定，你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：婚姻可能损失金钱，家里的反对，还要继续吗？

和女朋友相亲认识，异地半年多，两个省份，交往感情进展快，商谈过结婚的事，订在明年。异地，半年见了十天左右。都是三线小城市，女朋友在她那边贷款买房还贷款中，我自己积攒有20w，自己普通家庭，父母没有存款，20w对自己，我们家来说是很大一笔，最近父母亲戚劝我分手，他们顾虑是，她嫁过来不出一分钱，你们现在可以，但异地没相处多久，真的彼此合适吗，她嫁过来后，肯定是我帮她还房贷➕生活开支，以后在这边买房，也是自己出钱，如果我们生活不下去，吵架，离婚，她要是直接回她省份，我怎么办，或者走到离婚，经济财产损失对我很大，我自己也认为承担不起这个后果，他们的意见是，如果两个人真心过日子，让女朋友把现在房子卖了，我和她一起出钱在这边买房首付，贷款我还。我和女朋友说了这个想法，女朋友不同意，现在闹到分手，她觉得为我已经放弃父母，朋友，工作，觉得我和家人还在算计她房子（没有这个想法，说了贷款我还）还该继续吗？

回答：
你好！在这件事情上，我感受到了你的混乱和纠结。希望我的回答能帮助你捋清楚思路：#纠结之下，我看到了你的不安：○通过你的描述我了解到你的财产以及父母家庭的财产都是来之不易的，20万的资产对你和家庭都是很重要的。由此一来，你在谈婚论嫁的时候会很重视自己的资金投入能否带来一个幸福安稳的小家，你很担忧自己日后会人财两空。#不安之下，你的做法或许伤害到了女友的感受：○你认同了父母和亲戚的看法，并跟女友交流了这一想法，你希望女友把房子卖了，这可以让自己只还一份贷款，减少未来自身的损失，每个人为自己多考虑这没错，因此我们要允许女友也可以为自己考虑。我猜想：她在婚前贷款买了房子，大概意味着房子对她还是相当重要的，她对安全感的需要和你对安全感的需要是一样的，很强烈。○其实，我们大可不必在获取安全感的手段上过招，——譬如：你希望她卖掉放房子，自己少些损失，从而减少不安感。——譬如：她说为了你已经放弃父母，朋友……等话语，来让你觉得自己亏欠她，在你愧疚感受之下放弃卖掉房子的想法，从而减少她的不安。相反，我们可以试着敞开内心，直接与对方交流自己的感受（包括：不安、恐惧……）、需要，也鼓励对方表达自己的感受和需要。——譬如：“我很担心，婚后我们生活的不幸福，你一走了之，自己人财两空，我会很委屈”——譬如：“我知道，你让我卖掉房子，你会轻松一些，即使离婚了你损失也会少些，可我很在意房子，况且我对它已经有了感情。我也理解你的担心，可你忘了，我们都是成年人，我们需要为自己的人生负责，只要我们足够相爱，懂得珍惜对方，相信通过学习婚恋知识，懂得反思成长自己，离婚的几率肯定不太大的”。……这样走心的表达不仅容易解决问题，还能让两个人的心靠的更近，增进感情，注意表达时语气温和，不含敌意。#透过你的不安，呈现出的可能是你对感情的不自信：○你没有描述自己跟女友的感情如何，包括你对她的感觉如何，因此我不了解你们两个是否相爱。○双方的价值观（包括：婚姻观、工作观、消费观……）是否匹配，——对工作的价值观：把工作目的看作是赚钱的人，和把工作目的看作是实现自我价值的人是不同的。——对婚姻的价值观：把婚姻目的看作是生儿育女的人，和把婚姻目的看作是互相陪伴的人是不同的。双方的相处能力是否足够：包括：沟通能力，关心能力，解决问题的能力；○在没有想清楚这些问题前，我建议是谨慎结婚的，如果价值观相差很大，相处能力不足，那么婚姻也会很快呈现出问题，从而走向离婚。○内容有限，希望你综合其他答主的回答进行考虑，祝愿你的问题早日解决！
问题：人是突然精神失常的吗？潜意识不想停止幻想怎么办？

很长时间了，脑子停不下来的想事情，可以通过被动联想一直想，就比如我看到一个台灯，我脑子就会自动匹配跟这个台灯有关联的人事物，然后顺着这个人事物又可以想到另一个人事物，没有人打断我，或者有意识的停下来，我可以一直想，但是短暂停下来之后，马上又会有另一个东西闯进来，一刻都集中不了精神，有的时候自言自语，话都说出来几秒了，才知道自己在自言自语，另外我从小就很喜欢幻想，现在也给自己幻想过其他几种人生，几个身份，现在这几个身份也会时不时冒出来，幻想的时候我知道自己在幻想，但是感觉自己潜意识不想停止幻想，一方面是对现在生活不太满意，另一方面是幻想了这么多年，感觉和幻想的人分不开了，看到网上说人精神失常前就是大脑控制不住的运转，感觉自己控制不住快失常了，很害怕突然精神失常，想问问各位老师有什么办法吗

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助，也为你对自己无意识地联想这种状态有这样清晰地觉察而且点赞，因为好的觉察某种程度上就是改变的开始。从你的描述可以看出，你无意识的联想并没有对你自己的学习生活造成不好的影响，而且你也对自己无意识的联想这种状态有了一定的觉察那么你就会在这份觉察力的引导下根据情境和关系的需要有意识地调整自己无意识联想的状态，避免使自己无意识联想的状态伤害到他人和关系，你说呢？我想对你说的是，丰富的联想更多是一个人想象力，观察力，好奇心，创造力地表达和反应。你可以尝试通过用文字把自己的这些无意识地联想记录下来。面对自己无意识的联想，你能做的就是尝试接纳，接纳并允许自己会有这样的状态，不对自己无意识地联想做任何地评判，在那个当下，只是去更好地体验，感受，觉察自己在那个当下通过无意识的联想回应和满足了自己内在的哪一部分需求。然后尝试去觉察这一部分需求是否还有其他更好的方式可以给予自己回应和满足，这时你可能就会尝试以其他更好的方式来回应自己内在的这一部分需求。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：刚入职，师傅吐槽我记不住她说的话，我是不是太敏感？

刚入职，工作培训是师带徒模式，一个师傅两个徒弟（师父不是上级，比我大三四岁），我师父对我挺照顾的，和我关系比跟那个徒弟好说话更随意。很多碎知识，师傅说了不止一次了，再问我还是不记得，另一个徒弟就记得。我有点不舒服的是，我师父有时候会和别人吐槽我，我们三个一起休息，他和我说“她我很放心你就不一定了”，或者我们三个一起和别的同事聊天，他跟人家说我记不住xx步骤。刚才去一个办公室，他看见一个备品，顺便问我和另一个徒弟相关问题，结果我不记得她记得，他又和在场同事吐槽我记不住他说过的话。每次都是开玩笑的语气，但我很没面子。又想是我自己不靠谱，徒弟没带好师傅要被问话，我有问题他也受牵连，他却一直态度友好，说我也是开玩笑的语气，我一边嫌他吐槽害我没面子，一边反思我也太玻璃心了，我那么不靠谱了他平时很给我脸从来不骂我，而且他对我是真的好，我要是为这事过不去我太对不起他，我是不是把对自己的恨意发泄在他身上了

回答：
题主你好，我是潼言。你提到新入职带你的师傅对你很好也很照顾你，平时说话也很随意，但是师傅会在人前吐槽你记不住他的话，这让你感觉没面子很不舒服，你想知道自己是不是太敏感。相比较另一个徒弟，你和师傅之间的关系看起来更紧密，很多时候两个人的关系越紧密，两个个体之间的边界和独立性可能会遭到破坏。你和师傅之间的互动模式是你们两个人互相投射与认同的结果。我有一种感受好像师傅在对你既照顾又在人前吐槽你的样子，很像我们常见的父母与孩子之间的互动方式。不知道你对师傅起如何看待的呢？当师傅很照顾你的时候你有什么样的感受？当他照顾你时你会有类似妈妈般的温暖吗？当他吐槽你的时候，你觉得他是权威的代表吗？你需要去看看这样的体验是否你在其他的人其他的场景里也经历过呢？看看在与师傅的这段人际关系里你得到了什么样的满足的同时看看这段关系满足了你师傅什么样的需求。去觉察这种互动更多的是满足了你和师傅谁的需求。同时也可以尝试与师傅深入的去沟通，表达你的感受以及你的想法。有意识地去维护你们之间的边界，前提是要接受自己是个独立的人，承担相应的责任。祝好。
问题：父母总是干涉我的生活，我很崩溃，怎么办？

最近即将毕业，面临择业租房等问题，几乎我做的每一个决定我的父母都不赞同，一直反反复复地念叨我，我真的很烦，感觉最近因为他们的强势干涉，我整个人都很暴躁。我不知道为什么我的情绪还是容易收到他们的影响。我有时候甚至觉得我的父母是不是心理有什么问题，一定要对我充满担心和忧虑，总想干涉我的生活。我很困扰，不知道如何是好。

回答：
搓搓揉揉，不过还是建议你把和父母之间的关系啊父母的性格啊说详细一点，讲的这么宽泛当然也只能给你一些宽泛的有道理的废话来表达支持而不是关注啦。那么姑且我多管闲事地分享一些我的想法吧。首先，要看你的父母是不是“讲道理”，能不能跟他们“讲道理”。即，其他人建议的，把你的计划你的想法系统整理出来再去找他们谈。一个客观存在的事实是，作为刚毕业的学生，你有你对现状对未来的了解和把握，而你的父母作为社会上混迹几十年的人也有自己的学生很难接触了解到的社会经验，虽然可能是过时的。所以如果不能取长补短，就会像你现在这样产生冲突。但如果互补一下，如果你的父母是愿意让你选择自己想要的未来，只是方式不对，那么经过沟通，他们会了解到你需要什么不要什么并且帮你完善你的计划。建议是有条件的话，不必想着“我自己也可以”去硬闯，接受来自长辈的经验教诲不比自己在社会上一次次碰壁得到教训轻松愉快吗？有资源为什么不利用？可能他们说话方式你感觉很讨厌，但如果内容有用，忍忍也是可以的吧——那绝对比社会的毒打轻很多。←这就是传承，教育，文明，知识，让后人能少走弯路。也许他们的关怀方式确实让你很暴躁，但他们只是想让你少走弯路又不得要领——于是开始跟你抢方向盘。你大可以跟他们沟通，让他们在副驾上老老实实坐好导航，你自己开车去走你自己的人生路。如果他们希望你走他们选择的路……嗯，去获取你的梦想和他们的意愿相关信息然后把分析给他们，说得通就跟上面一样，说不通就跟下面一样。就是，如果他们“不讲道理”，“你必须听我的”，“我说得准没错我们是你爹妈怎么会害你呢”，“就该这么选”然后没有足够有说服力的理由，“我就说不行你非要做，现在失败了balabala，应该听我的balabala”←跟他们谈现状，谈现实，谈理想，失败。他们固执地希望插手你的每一件事让你按他们的指挥行动。这种时候……咳，逃吧，找借口逃，或者阳奉阴违。不能讲，讲不通道理就不要浪费口舌了，在保证自己不会后悔和已经深思熟虑的前提下干就完事了，作为成年人，那些东西的落实真正的权利都是在你自己手上。你之所以暴躁就是因为觉得自己的自主权被侵占，但实际上如果你不去在意他们说了什么和方式，只是抽离出来对事不对人地看信息，应该会感觉好一些——而且实际上，只要你不听从，那他们说的就不会影响你的决定，你的自主权就没有被损害到。当然，我想还有一个是被压抑忽视的诉求:你想要的是支持，但他们只想“帮助”，一次次失望就会累积成暴躁，但你渴望得到支持的心情会驱使你一次次接近然后一次次被打回来。或者他们是真的特别主动要事事插手——可能确实出于你的不放心，毕竟客观因素是初出茅庐的菜鸟经常失败，有的家长就喜欢或者想要越过孩子自己做了。然后，嗯，性格细分。比如如果你逃了会大发雷霆“惩罚”你，断生活费叫你不听话就不要回来时，迂回吧。一个好做不好说的事叫“有便宜不占王八蛋”，咳。谨慎选择是否让亲戚从中说和或者干脆别说。如果嘴硬心软，那就玩木已成舟，摆了。一次次“叛逆”，可能他们会不再想管你，或者你用能力说服了他们，或者他们还是要努力插手——忽略他们，冷暴力确实是不好的行为，但现在是你急需自保的事急从权，先稳一手自己，压压矛盾，毕业积压的现实各种问题先处理完再慢慢解决。也许你要说，我怎么字里行间全是为你父母说话或者劝你逃避。我承认，逃避确实只能堆积问题不能解决问题，此事你需要找专业人士解决而不是业余网友。但毕业季真的很忙——像你说的那样，又忙毕业又忙找房，还要应付父母，压力好大，所以只是建议你先想办法离开一下，父母压力先卸一卸，先得一时轻松专心处理学业事业完再说。“比上不足，比下有余”，你现在确实很痛苦，父母事事插手事事关心，太过界了。但是想想那些父母不管甚至没有父母的人。至少他们管你，证明在一切矛盾之外他们还爱你，在乎你。即使方式你可能无法接受。啊最后扎一下你的心，我劝你借鉴他们的帮助是因为我真的有在跟父母求助——并且得到有效反馈。真的有把问题变得很轻松！虽然也会有问了但是没有有效结果的时候。所以只要少一些在意，多问两句，也许你的父母在火冒三丈中，但至少实在的信息拿到了嘛。祝你前程似锦。
问题：出现负面情绪时觉察情绪背后的积极意义，怎么解释？

在正念练习那里看到一句话说：出现负面情绪时，觉察情绪背后的积极意义。请问这句话是怎么解释呢？我不太理解。请教一下大家。比如说我经常会有一些负面情绪，但是我觉察不到积极意义是什么？

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的提问，我想起前几年一个很火爆的词或者说网络词汇，夸夸群，就是全方位用华丽的辞藻疯狂的夸奖吹捧。还有商家推出夸人服务。就算你发个标点符号，也能给你夸出花来。比如，有人说，午睡起晚了。其他人就夸：睡眠甚好，对自己身体好一点。或者有人说，学习了一下午。有人就夸，能抵制住外界的诱惑而认真学习，说明您是一个自制力很高的好孩子。再比如，不小心把啤酒倒进了书包。有人夸，背着酒味的包去上课，你就是整条街最醉人的崽。夸夸群可以说是积极心理学在生活中的一种体现。可以把普通的事情上升一个高度，在负面的事情中找到积极的角度。还有最近很火的西安大唐不夜城的盛唐密盒，那两个也是夸人界的天花板。比如，观众答不上来，那两人说，他学的可能不是人教版的，或者先生真乃当代卧龙。再比如，只答对了一题，那两人说，有两把刷子，但刷子上没毛。总之即便是都答错了，还能说一句，来，照相，你摆个姿势，我们配合你。这两个例子都是能够从负面事件中找出正面意义的高手。当然，这是他人找的，不是自己找的，可以给一点参考。所有的情绪都是有意义的，情绪无所谓对错，关键是我们要如何应对情绪。负面情绪更像是一种提醒，提醒我们关注当下的状态。想从负面情绪中找到积极的意义上，首先要接纳负面情绪，告诉自己负面情绪，跟正面情绪一样，都是正常的情绪。有负面情绪代表了内在的某种未被满足的期待。接纳情绪，等于接纳真实的自己。只有接纳了，你才可能去正视它，也才有可能去发现负面情绪要告诉你什么。第二，负面情绪，正面解决，我们来看下常见的负面情绪背后的积极力量。愤怒，一般是受到了不公正的待遇，或者是实现目标的过程中受到了阻碍。愤怒的人也是有力量的，有的人可能即使遭遇了不公，连愤怒都不敢愤怒，从这个角度来说，愤怒本身就是生命力的象征。愤怒还能增进乐观性、创造力和表现力，有助于主导谈话和应对变化。所以，有时候有人会假装愤怒。愧疚感，我们都会有些愧疚感，比如没有给子女提供好的生活环境，没有给父母好的晚年生活，工作搞砸了让同事受累了等等。但有愧疚感表明，至少我们愿意去改善自己的行为。焦虑感。好吧，现在是一个焦虑的时代，但适度的焦虑能提供现实动力，也能避免长期压力。对人类来说，焦虑情绪是不可或缺的。焦虑可以提升我们的感知能力，强化我们解决问题的能力，焦虑可以提高专注力，没有焦虑，小问题就会变成大麻烦等。每一个情绪都是正常的，是有益的。你没有说你具体有啥负面情绪，所以，不好帮你找它的积极意义。要从负面情绪中找到积极意义，需要学点情绪的价值，还需要点积极心理学的思维。推荐你几本书《情绪的价值：把你的情绪变得有价值》《消极情绪的力量：学会从负面状态中获得正能量》《负面情绪，正面解决:如何让情绪保持平和与稳定》。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：在外面，别人可以通过观察而知道我的想法吗？该怎么办

我觉得别人可以通过观察知道我的想法，觉得别人知道我xing高潮了，我12岁时的了癫痫，在我16岁的时候我得了抑郁症和精神分裂我觉得别人可以知道我的想法，就带个墨镜，不敢漏出眼睛，觉得别人对我有敌意，咳嗽是讨厌我，然后在住院时突然性高潮了觉得是别人控制的，觉得是种治疗，我当时心情不好嘛，然后后面我发现这不正常，在某精神卫生中心诊断的癫痫性精神病，我到现在还觉得是别人控制的我x高潮，觉得别人可以通过观察知道我心理的想法，有没有心理咨询师帮我解决一下这个问题啊我真不知道该怎么办了，我是真的会出现x高潮

回答：
大家好，这里是咨询师房子。你有没有这样的经历，当你在外面和别人交流的时候，你觉得自己已经很注意控制自己的表情和语气了，但是对方却好像能够看穿你的心思，知道你在想什么？你是不是觉得很尴尬，很无奈，甚至很恐惧？你是不是想知道，为什么别人可以通过观察而知道我的想法，我该怎么办？其实，这并不是什么神秘的事情，也不是什么超能力。这只是一种心理学上的现象，叫做“非言语交流”。非言语交流就是指除了语言之外的所有交流方式，比如表情、肢体、声音、眼神、姿势等等。这些非言语交流的方式，可以传递很多信息，比如情绪、态度、意图、性格等等。而且，这些信息往往比言语更加真实和直接，因为它们不容易被控制和伪装。那么，为什么别人可以通过观察而知道我的想法呢？这是因为他们有一种能力，叫做“非言语交流的解读能力”。这种能力就是指能够根据对方的非言语交流的方式，推断出对方的心理状态和想法。这种能力有一部分是天生的，有一部分是后天学习的。有些人天生就有很强的非言语交流的解读能力，他们可以很敏锐地捕捉到对方的微妙变化，从而了解对方的想法。有些人则需要通过学习和练习来提高这种能力，他们可以通过观察和分析对方的非言语交流的方式，从而推断出对方的想法。那么，我该怎么办呢？如果你不想让别人通过观察而知道你的想法，你有两种选择：一种是提高你自己的非言语交流的控制能力另一种是降低别人的非言语交流的解读能力。提高自己的非言语交流的控制能力，就是指能够根据自己的目标和场合，调整自己的非言语交流的方式，使之与自己的言语相一致。比如，在面试或者谈判的时候，你可以注意保持一个微笑或者中立的表情，避免露出紧张或者不满的表情；你可以注意控制自己的声音和语速，避免说话太快或者太慢，太大声或者太小声；你可以注意保持一个开放和自信的姿势，避免抱臂或者缩肩等等。这样做可以让你给对方一个积极和专业的印象，也可以避免暴露自己不想让对方知道的想法。降低别人的非言语交流的解读能力，就是指能够干扰或者误导对方对自己非言语交流方式的理解。比如，在聊天或者约会的时候，你可以故意做一些与自己的想法相反的非言语交流的方式，比如当你不喜欢对方的时候，你可以假装对对方感兴趣，多看对方的眼睛，多点头，多笑等等；当你喜欢对方的时候，你可以假装对对方冷淡，少看对方的眼睛，少点头，少笑等等。这样做可以让对方感到困惑和好奇，也可以避免让对方知道你真正的想法。总之，如果你不想让别人通过观察而知道你的想法，试着提高自己的非言语交流的控制能力。希望回答对你有帮助。谢谢！
问题：为什么总是记得父亲对自己的负面评价？

我家很民主包容，爸妈很爱我，不干涉自己的选择，生活中总是鼓励，不打骂，如果我是一个旁观者，我真的觉得我父母是模范父母了。父亲会对我有正面评价，当然也有负面评价，比如我不聪明，我性格有问题，我动手能力差趁早别想着申请读博士，我只会死读书是个书呆子，可能他说的是客观的对的吧。但我有时候会在夜深人静的时候想起这些评价，觉得很难过。当我努力学一门课却考不好时，我会想自己真的是父亲说的不聪明只会死读书，当我做实验失败，会觉得可能父亲说的对我就是动手能力差，可能以后考不上博士吧。但我有时候又想证明自己没有这些缺点，我在他面前装作学习很轻松，不告诉他我实验不顺利，人际关系有问题也不告诉他，但这只是自欺欺人。我知道他说的对，而我已经研究生了不应该这样情绪用事，但还是总受这些影响

回答：
题主你好，很高兴回答你的问题，我是心探教练林微，希望我的回答能够帮到你。我将你的描述概括成了两个部分，第一个部分是“自己的父母是模范父母，一直对于自己的评价有褒有贬”其二是“自己在面对人生路途上的选择时，总是会想起父亲对于自己的负面评价，那让你感到非常的难受”。我能够理解你的心情，人在遇到重大困难的时候，脑海里总是会浮现出幼年自己的样子，而那时给予负面评价的某一方就会幻化出来指责如今的你。你的疑惑是为什么会记得父亲对于自己的负面，哪些积极的评价似乎很少出现。首先来解决这个问题，以我的角度来看，这有两个方面的原因。其一境遇相似，人们总是会对曾经的挫折或者膈应的事情印象深刻。我觉得说你后来人生路上遇到的这些困难只是你童年生活困难的一种放大，其本质上是差不多的，在成年以后你在面对某种困难时，你会想到当年那个同样无措的自己。其二以弗洛伊德的理论来看，幼年时期的女孩子们往往会更希望从父亲那里得到肯定和夸赞，会更在意父亲的评价，所以父亲有的时候一句话她们往往能够记很久。面对这种情况，我的建议是要学会跳出固定框架。我最近看的一本书里有提到过一个名词——观察性自我。我们可以简单的理解这个词的意思是：不要以过去的眼光来看待如今的自我，而是以一种成熟视角来看待曾经，跳出过去的影响。你可以拿出自己小时候的一张照片，仔细的会想一下当年的你是否只有负面，哪些父亲曾经批评过你的东西你在成年后是否以另外一种形式完成了。你真的有父亲所说的那么不聪明吗？去摆脱父母话语所带来的影响，尽量不要去自我惩罚。每个人都会有自己的烦恼，人际关系处理不好是人之常情，不要自己为难自己，尽量不要和年少的自己较劲，多和好朋友聊聊，凡事不要自己闷在心里。最后希望你能时刻鼓励自己告诉自己，虽然自己并没有混到特别好的境地里，但如今已经是自己的最大努力。你已经很棒啦，要活在当下。加油～
问题：从小就知道自己不是父母的亲生，偶尔有轻生的想法？

在我小学四年级的时候我的叔叔过世了，我的朋友对我说我叔叔是我的亲生爸爸，叔叔过世后，婶婶给我买了两年的衣服而且在我小的时候父母经常对我说我不是他们亲生的，而且我小时候的记忆只有在我叔叔家的过往养母在我小时候对我经常性的进行殴打现在我初中了感觉压力很大，我经常忍不住流泪，偶尔会有轻生的念头我该怎么办？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到从小因为被抱养对你身心所产生的伤害，让你感受到了强烈的不被爱，被抛弃的愤怒，委屈。我想对你说的是，虽然因为从小被抱养，在成长的过程中也多次被养母殴打，但你一定要确定的是，你是被爱的，在你成长的过程中，一定得到过来自自己养父母以及亲生父母更多的爱，如果没有这一部分，你是无法成长为今天的自己的。虽然不知道亲生父母当时是出于什么样的原因而没有选择抚养你，但可以肯定的是，他们一定有他们无法言说的困难，也许对于他们来说，在那个当下抱养你是对你来说最好的归宿，因为每一对父母都希望他们的孩子能够成长在更好的家庭环境中，得到更多的爱，对不对？你之所以会在想到自己的身世时就会有想死的念头，很大程度上是你在以死来表达自己早年被抱养，自己在成长中不被养母善意地对待的愤怒，委屈，你说呢？其实，对于今天的你来说，你首先需要确定的是在你的成长中一定是被爱的，然后你可以尝试通过给那个当下抱养你的父母以及养父母写封信的方式来表达他们的行为对你所造成的伤害，写这封信的目的是使你在得知自己被抱养后所产生的痛苦的情绪情感能够被很好地看见，表达和释放，同时也表达你对他们的爱和理解，当然，你也希望得到他们更多地理解，接纳，爱和支持。对于已经发生的，我们能做的就是尝试坦然地面对和接纳，尽管在成长中有太多的伤害，但同时你也感受到了来自家人更多的爱，体贴，照顾，然后有意识地用这些美好的回忆去替代成长中的那些创伤，也可以通过自己主动地学习成长把自己在父母养父母那里被亏欠的那一部分情绪情感上的支持通过自己的努力给到自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：凌晨突然醒了，感觉憋闷难受是什么情绪？是抑郁情绪吗

昨晚睡到凌晨两点左右，突然自己醒了，等醒来后的自己，感觉胸口憋闷难受，很压抑，想要找个倾听师聊一聊，但不知道聊什么，好像没啥特别想聊的内容，也感觉有点瞌睡。我就穿起来坐客厅静静地观察自己的内心世界，很快没有啥情绪，不再有很痛苦、烦恼的感觉。这时刚好看见桌子上的《坛经》，就打开看，里边讲禅宗六祖慧能的故事，只看了前面对佛教十三经的大体介绍和对坛经大概介绍。很奇怪的就看进去，也看懂了，还感觉挺入迷的。书中讲到风幡之议，不明白啥意思，就去哔哩哔哩搜索，看了小视频介绍，大概懂了。这时下面有推荐“百年虚云”的电视剧，就点进去看，看着看着发现里边也提到《慧能自传》，讲到慧能。在观看《百年虚云》这部与佛教有关的电视剧时，每听到片头与佛教、哲学有关的歌曲，眼泪自然就流出来，不知道是被感动的还是咋的？自己凌晨四点左右突然醒来，心理不舒服，到底是什么情绪？难道是抑郁情绪，醒来彻底出不来，挺佛教音乐出来了？

回答：
大家好，这里是咨询师房子。这是一个很多人都有过的经历，也是一个很多人都想知道的问题。你可能觉得自己是不是有什么心理问题，是不是得了抑郁症，是不是需要去看心理医生。其实，这种情况并不一定是抑郁情绪，而可能是一种叫做睡眠惊醒的现象。睡眠惊醒是指在睡眠过程中突然醒来，伴随着心慌、气促、出汗、恐惧等症状，持续几分钟到几十分钟不等。这种现象通常发生在深度睡眠阶段，也就是我们常说的梦境阶段。在这个阶段，我们的大脑处于高度活跃的状态，但我们的身体却处于放松的状态。当我们遇到一些刺激性的梦境，比如噩梦、惊吓、压力等，我们的大脑会产生一种保护性的反应，让我们从梦境中醒来，以免受到更大的伤害。这就是睡眠惊醒的原理。那么，为什么睡眠惊醒会让我们感觉憋闷难受呢？这是因为在睡眠惊醒的过程中，我们的身体会分泌一些应激激素，比如肾上腺素、皮质醇等，这些激素会让我们的心跳加快、血压升高、呼吸急促、肌肉紧张等，从而产生一种紧张和不安的感觉。同时，由于我们从深度睡眠中突然醒来，我们的大脑还没有完全清醒，还处于一种半梦半醒的状态，这也会让我们感觉迷茫和困惑。所以，凌晨突然醒了，感觉憋闷难受，并不一定是抑郁情绪，而可能是睡眠惊醒。当然，并不是说所有的睡眠惊醒都和抑郁情绪无关，有时候抑郁情绪也会导致睡眠质量下降和睡眠惊醒的发生。如果你经常出现睡眠惊醒，并且伴随着其他抑郁症状，比如情绪低落、兴趣丧失、自责自罪等，那么你可能需要去寻求专业的帮助。那么，如何预防和缓解睡眠惊醒呢？这里给大家分享几个小技巧：-保持良好的作息习惯，避免过度疲劳和过度兴奋。-保持良好的睡眠环境，避免过亮、过暗、过热、过冷等。-保持良好的心理状态，避免过度焦虑、压力、抑郁等。-如果睡眠惊醒后无法再入睡，可以起床做一些轻松的活动，比如看书、画画、写日记等，直到感到困意再去睡觉。希望能够帮助到你，如果你觉得有用，请点赞、收藏和关注，让更多的人看到。谢谢！
问题：关于如何自我安排和计划更合理性，匮乏？想做的事很多

关于休息，有时候就想，这几天刚入职，上了7.8天了，工作比我预想的好很多，同事很有善，工作也比较轻松，工资也可以，这几天后面都是上的中班，中班就是12点到8点，我也觉得很开心，早上可以起床干自己喜欢的事情，比如早起晨练一下，买个菜，然后给自己弄早餐，然后做点喜欢的美食，之前做了炸蘑菇，很像炸酥肉，感觉还挺好的，还参加了一个冥想训练营，明天冥想打卡，，还有之前在上家公司没拿的水杯，还想泡脚，还要做家务收拾房间，洗衣服，，还想做学习壹心理，想做的事情有很多，到了后面2天，如果我没做这些我想做的事情，可能只是做了1.2件，还有5.6件没做，我就会懊恼，烦躁，我也知道自己做不了那么多，可是脑子就会自动的说，还有这个没做，还有那个没做，唉唉唉唉，有时候早上做了这么多，上班就有些疲惫了。昨天休息了一天，有些犹豫自己要不要休息，因为之前4天，也就是实习2天就休息一回了。就想5.6个小时什么都不做躺者

回答：
大家好，这里是咨询师房子。你是不是经常感觉时间不够用，想做的事情太多，却总是拖延和犹豫？你是不是经常为了自己的效率低下而自责和内疚？你是不是想要改变自己的状态，让自己更有动力和积极性？如果你的答案是肯定的，那么恭喜你，你已经迈出了第一步，那就是认识到自己的问题。很多人都有这样的困扰，他们想要做很多事情，但是却没有一个清晰和合理的计划，导致自己陷入混乱和焦虑。他们没有一个明确的目标，也没有一个有效的方法，只是盲目地追求忙碌和充实。其实，想要做好自我安排和计划，并不难，只要你掌握了一些简单而实用的技巧。今天，我就来给大家分享一下我自己的经验和心得，希望能够帮助到你们。首先，你要明确你的目标。你想要做什么？为什么要做这件事？这件事对你有什么意义？你要达到什么样的标准？你要在什么时间内完成？这些问题都需要你认真地思考和回答。有了明确的目标，你才能有方向和动力。其次，你要分解你的目标。一个大的目标往往会让人觉得遥不可及，甚至有些恐惧。所以，你需要把它分解成一个个小的目标，每个小目标都是可以量化和评估的。比如，你想要学习一门外语，那么你可以把它分解成每天学习多少单词，每周学习多少语法，每月学习多少句型等等。这样，你就可以更容易地跟踪和检查自己的进度。再次，你要制定你的计划。有了目标和分解后，你就可以根据自己的实际情况和能力，制定一个合理和可行的计划。计划要具体和明确，不能模糊和含糊。比如，你可以用日历或者清单来记录自己每天、每周、每月要做的事情，并且给自己设定一个优先级和时间限制。计划还要灵活和适应性，不能死板和固执。比如，如果遇到了突发情况或者变化，你可以及时地调整自己的计划，并且不要因此而放弃或者气馁。最后，你要执行你的计划。有了计划后，最重要的就是行动了。没有行动，一切都是空谈。执行计划需要你有足够的毅力和自律性。在执行过程中，你可能会遇到各种困难和挑战，比如拖延、犹豫、懒惰、厌倦等等。这时候，你需要提醒自己为什么要做这件事，想想自己的目标和意义，并且给自己一些正向的激励和反馈。比如，你可以给自己设定一些奖励和惩罚，或者找一些志同道合的伙伴，或者记录自己的成就和进步等等。总之，想要做好自我安排和计划，就需要你有一个明确的目标，一个合理的分解，一个具体的计划，和一个坚定的执行。只要你做到了这四点，你就能够克服自己的困扰，让自己更有秩序和效率，更有成就感和满足感。相信我，你一定可以做到的！如果你觉得我的回答对你有帮助，请点赞、收藏和关注我吧！
问题：支离破碎的原生家庭，应该怎么相处才能避免被反复伤害

从出生开始父母打架吵架家常便饭，父亲打了母亲，母亲就打我或者哭，怪我，挂在嘴边的话：要不是你我早离婚了。但是很明显我现在已经成家立业他也没有离婚。父亲母亲都会无缘无故殴打我，有时候会睡梦中被揪起来打，很小很无助的时候只会哭，然后变得更加听话懂事不敢反抗，从小的无人格折磨让我养成了低自尊性格，总觉得自己低人一等，也不懂反抗，也不会正确表达自己的需求考虑到父母自己也没被爱过，也是可怜人，甚至完整的读书都没有。从我工作到现在仅仅两年以借钱名义和我拿了15万余元未还，从怀孕到现在32周没有到我这里看过我一次，没有提出要给孙子置办东西，我孕26周趁五一回家一趟，父母争吵依旧，好似已经刻在他们骨子里，我被吓的不停流眼泪，肚子一直在疼，原本计划回家七天因他们争吵提前三天回来了。生日父亲节母亲节我忘记了会在第二天专门打电话提醒我发红包给他们，没事的时候可以一个月不联系我，除非我打电话给他们。

回答：
大家好，这里是咨询师房子。你是不是经常觉得自己做的事情不够好，需要母亲的赞许和鼓励？你是不是总是担心母亲的看法，不敢做自己想做的事情？你是不是觉得自己没有独立的人格，只能依赖母亲的意见和指示？如果你有以上的困扰，这是一种特殊的心理状态，虽然你成年了，却事事需要母亲的认可和支持，没有自信和主见，缺乏独立思考和行动能力的人。这样行为的形成有很多原因，比如母亲过度保护、干涉、控制，或者童年时期缺乏安全感和自尊心，或者社会压力过大，导致对母亲的依赖和恐惧。这种状态对自己和他人都有很大的影响。它会限制自己的发展和成长，失去自我认知和自我价值，难以适应社会和人际关系，容易产生焦虑、抑郁、自卑等心理问题。它也会给母亲带来负担和压力，让母亲无法放手和享受生活，甚至影响母亲的身心健康。它还会影响自己的恋爱和婚姻，让另一半感到不被尊重和信任，造成沟通和冲突，甚至导致分手或离婚。那么，如何摆脱它的心理影响呢？这里给你几个建议：1.增强自信心。你要相信自己有能力做好自己的事情，不需要别人的认可和赞扬。你要学会欣赏自己的优点和长处，不要总是看到自己的缺点和不足。你要树立正确的成功观和价值观，不要用别人的标准来衡量自己。2.建立独立性。你要学会独立思考和决策，不要总是依赖母亲的意见和指示。你要学会独立生活和工作，不要总是寻求母亲的帮助和支持。你要学会独立承担责任和后果，不要总是把问题推给母亲。3.增加社交圈。你要多结交一些朋友和同事，拓展自己的视野和知识。你要多参与一些社会活动和公益事业，增加自己的社会价值和责任感。你要多交流一些感情和心事，减少自己的孤独感和压抑感。4.改善与母亲的关系。你要尊重母亲的爱和关心，但也要表达自己的想法和需求。你要理解母亲的苦衷和难处，但也要设定一些合理的界限和规则。你要感谢母亲的付出和牺牲，但也要让母亲放心和安心。总之，成年了，却事事需要母亲的认可，是一种不健康的心理状态，需要及时调整和改变。只有摆脱妈宝的心理，才能真正成为一个独立、自信、成熟的人，才能拥有一个幸福、美好、和谐的生活。如果你觉得我的回答对你有帮助，欢迎点赞、收藏和关注。谢谢！
问题：没体验过为目标长久努力，如何解决内心地匮乏与不安？

就是说....很少有环境或者事情能让我真正安定下来，并且从中获得源源不断的动力，总感觉内心空空的，没有体验过比如为一个目标长久的努力的感觉，做不到，反而一直在玩手机，一直在浏览各种信息，停不下来

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定支持和帮助。不能从所做的事情中找到源源不断地努力的动力，很大程度上说明你所做的事情不是你发自内心真正热爱和擅长的，更不是你自己主动意愿的选择，也就是你做这些事更多是被决定，被选择的，可能是出于外在他人的期待，并不是你内心意愿和能力的选择。而当你已经对自己在这些事情上没有源源不断的动力有了一定的觉察时，在保证这些事情能够先养活自己的基础上，有意识地自我成长，自我提升，特别是在自己擅长和热爱的领域不断的自我精进，以使自己的能力能够与自己热爱和擅长的领域相匹配，使自己的能力和价值得到最大的发挥，你说呢？也就是说你之所以已明确觉察到自己所做过的事情不是自己真正热爱和擅长的，自己在这些事情上没有持续源源不断的动力，但你依然无法勇敢的尝试去寻求对自己来说真正热爱和擅长的事情来做，某种程度上反映了你内在的自卑，不自信，你不相信自己有能力更好的胜任自己真正热爱和擅长的工作，但又不甘心全身心地投入到自己不热爱的领域，所以，长时间的处于身心被消耗，被掏空的状态。也就是说，对于每一个人来说，只要我们已成年，我们需要先具备独自养活自己的能力，我们应该先感谢一份工作能够提供给自己独自养活自己的能力，虽然这份工作可能不是我们真正热爱和擅长的，但我们可以通过在一边工作的过程中，一边不断地自我学习，自我成长来提升自己的专业能力。推荐你读《匠人精神》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。