yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：【热点】怎么和扫兴的父母更好相处？

在网上看到有很多别人家的父母都是那种不管孩子提出来什么观点，父母都能够去支持，即便是不高兴，也会去能够让孩子说服的，而不是像自己父母那样说什么都是错的。

回答：
你好，我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉羡慕别人拥有不扫兴的父母，但是自己的父母总是带着给自己各种批评，该如何与这样的父母更好地相处？【情况分析】那些不扫兴的父母当然是非常好的，就像是大家都知道考进清华北大是好的一样，但是毕竟这样的父母还是少数，大多数的父母都没有意识到自己并不是孩子心目中期望的那种父母。都在用自己认为对你好的方式在给你自己的爱，严厉的爱也是爱。只是这不是你喜欢和想要的。有的时候或许是因为父母的成长经历没有让他们成为你想要的那种父母，或许是因为父母承受的疲劳和压力没有办法让他们可以拥有不扫兴的品质，更或许他们完全没有意识到原来世界上还有不扫兴的父母，原来这是你喜欢和想要的方式。【建议尝试的方法】1、任何事情想要变得更好都少不了沟通和表达，那些不扫兴的父母也不是天生的，他们或许经历过你没有经历的苦难才会察觉到需要改变，但是你的父母不知道也不清楚你的想法，请表达出来，不要害怕被批评和责骂，多一次批评怎么了？你表达了你的观点和想法，这就是为自己想要拥有的事情付出的第一次努力。2、从内心去尝试理解自己的父母，你可以通过询问他们小时候是如何成长的，那些事情会让他们感到开心，他们以前被大人骂的时候是因为什么原因，有什么样的心情，帮助他们去意识到自己想要表达爱的方式是否正确。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。
问题：越想做的事越做不好，怎么才能改变自己这种现状呢？

我大学刚毕业，前几天去了一个特别想去的公司面试。在这之前没有想到我还能有面试的机会，因为我知道自己的学历能力都不出众，之前只有机会去一些不太正规的小公司面试。所以面试那天又紧张又兴奋，最后导致说话也没有逻辑，所以失败了。明明自己平时和家里人、朋友交流的还好，但是自己冷静下来之后去回想面试的时候一些简单的问题我都回答得不好。这两天面试这件事，我一直放在心上，昨天晚上也又梦到自己因为个人疏忽失去了工作机会。我发现从学生时代开始，老师只要把什么职务或者事情单独交给我，我就会很在意，想做好但是往往方向不对，最后就适得其反。自己只要做什么稍微重要一点点或者自己没有尝试过的事情就肉眼可见的紧张，一紧张就会导致我动作变形、说话也是头脑一片空白。是不是自己真的很笨，想做的事情永远都做不好呢。可能是，又可能不是，只是我不知道怎么调节自己或者我怎么才能改变自己这种现状呢？感谢各位老师帮忙解开我的困惑，麻烦了

回答：
刚毕业的大学生，最近去了一家特别想去的公司面试。能有这个机会是高出你的预期的，所以你既紧张又兴奋，结果面试时因为说话没有逻辑结果失败了。这事儿给了你挺大的压力，以至于睡觉做了相关的梦。你回想起自己经常有这样的经历，一旦有什么职务或事情单独交给你，你很在意，结果反而会适得其反。这让你感觉到很挫败，也很无助，不知道可以做什么。先给你一个温暖的抱抱～能有dream公司的面试机会，本来就是一个很大的惊喜哦～心理学上用倒U曲线来说明压力和绩效的关系。随着压力的增大，绩效一开始变得好起来，直到达到最高处；这时候，如果压力继续增大，那么绩效反而下降；也就是先有一个正比的曲线关系，然后是反比的一个曲线关系。这个倒U曲线告诉我们两个点：1）做事情不能没有压力。适度的压力会让我们更有紧迫感，增加我们的目标感和成就动机。2）但压力不能过大，一旦压力过大，我们身体的焦虑水平过高，反而会影响发挥。我认为你的情况就是符合第2）种，最典型的变现就是你知道这是个绝佳的机会，你很在乎这个机会，但是你最后却搞砸了。这肯定让你感觉到很挫败吧，明明有机会，但却没有抓住～我倒认为结果应该分为两层来看：1）结果是不是真如你以为的那么不好？2）过程中有没有收获譬如面试，你肯定很想获得那家公司的offer，最终没有获得。但相信你应该会从过程中收获很多。譬如从你的描述中我至少看到两个点：一是你发现自己讲话没有逻辑，二是你发现自己只要紧张了就会讲话没有逻辑。这很好呀～一次失败，能从中得到经验教训，那就有可能迎来下一次的胜利呀～给你的建议主要有以下几个点：1.不要害怕你的紧张兴奋情绪，这是人正常的压力反应。看到这个情绪，告诉自己适度压力就好，不要太过。2.遇到机会，提前做一些准备，譬如预设一些面试可能会问到的问题，提前准备好答案，背得滚瓜烂熟。3.可以看下《金字塔原理》这本书，梳理下自己的逻辑。如果来不及看，最简单的办法就是小学生作文：总分总，起因经过结果。放到面试环节：就是发生了什么，遇到了什么问题，我在中间起到了什么作用，结果怎么样。4.遇到你觉得“失败”的事情，就静下心来，好好复盘一下，哪些地方可以做得更好。我是心探教练天阳，祝你早日拿到心仪的offer～
问题：给朋友送礼物，她很客气地说不用了，我一厢情愿了吗？

送人礼物会给人带来压力吗？一个朋友，相处4年了，我觉得我们处的蛮好的，一起吃饭，一起吐槽，一起谈心，她生娃我送她礼物，她居然很客气，跟我说礼物不用了，心意收下了。我说我已经准备好了，是一点点心意，她就不回我了。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。有朋友可分享、有人愿意聆听自己，生活中能有个聊得来的朋友真的是人生幸事，我们一起来看看你所提出的问题：人际关系相处之道。🌹1.首先，人与人之间都是相互的朋友之间没有一味的一方付出、一方索取的，即便是夫妻也需要保持一种相对的“平等”状态。如你所说，你们相处4年了，一起吃饭、一起吐槽、一起谈心，感觉相处的很好。这4年间，足以更好的去了解一个人的品性、兴趣爱好、生活习惯等等。她生娃你送礼物，朋友之间表达心意，本是无可厚非的，可对方婉拒了，让你心理有些不解。这里需要你回看一下你们之间相处的模式是怎样的，比如一起吃饭，是AA制吗？（不一定每次都AA，但在相对长时间内达成AA）她的脾气性格是怎样的，随和的、还有保持距离感的，爽朗的、还是比较内向/保守的。每个人都有属于自己的处事风格，我们无法要求和控制他人与自己一模一样。在过往相处过程中，是能够自己找到一些答案的。🌹2.其次，了解更多人性对方一句“不用了，心意收下了”，是官方客套话，还是真的执意不要呢？就像我们经常说、和听到的“抽时间我请客，咱聚聚哈”，这句话很多时候只是客套话，含蓄一下，但有时也会是非常实在的邀请。要结合具体人和当时的语境做出判断。你又说“已经准备好了”，她没再回复。你所期待的回复是怎样的呢？——谢谢。但一句“谢谢”又会让你作何感想呢：她再次拒绝了我，还是她表达感谢并接受了。生活中也不乏有这样的中庸之道的人：我不占他人便宜，同时也不被他人所占便宜。君子之交淡如水，保持自己感觉舒服的距离，也是人与人之间的相处之道。🌹3.最后，与其猜测不如行动“我一厢情愿了吗”，似乎给对方礼物、心意表达给你自己带来了心理负担：对方接受礼物，表示她接受了你这个人；对方若拒绝了这份礼物，就等于拒绝了你这个人。那这4年来的一起这、一起那儿，在你感觉是聊得来、相处很好的朋友，又算什么呢？将人和事实现分离，对你、对她来说，都只是送给新生儿的一份祝福礼物，没有什么负担可言。更何况，中国最讲究“礼尚往来”，正因此我们与朋友、与他人之间才建立了更多、更深度的连接。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：和母亲关系很差冷战2个月了，要走到断绝关系嘛？

有一次回家的晚了，路上打电话她说的很难听，心情不好回家后也没有说什么话，直接回房间了，从那天后她好像不再和我说话了，和她说话不怎么理我，后来觉得不对劲微信上也吵了起来，大概觉得我给她甩脸子了，开始说我自私，说我老是对她甩脸，说我看不上她，说现在都是这样以后还不知道咋对她，从此开启了不理我模式，说没什么可说的以后不会再管我……和我她说的吵的时候，我真的觉得很难受很委屈，明明是你说话很难听我还不能有任何不开心，明明那天才十点多，和男朋友以前晚上呆到十一点的时候也没见你那么大反应而且你知道我是和我姐她们一起吃，也知道我下班就八点半了，吃个饭到十点很正常吧。觉得她那几天就是不高兴心情不好而已，可能看我最近和男朋友玩的太开心，感觉像趁机找我事，也算我撞枪口上让她直接爆发。反正现在快两个月了，就是不理我，虽然她不理我，其实我也并不想主动找她说话，关系一直僵到现在，其实也不想这样，但就是觉得明明是一点小事她总是把她搞大逼着别人去给她认错，真的都是我们的错吗？她自己也有毛病，从来没见过她认过错的！可现在怎么办……和男朋友差不多也要准备谈结婚，不想这么在不开心的去谈论结婚，明明人家的女儿要结婚都是开开心心的备嫁，可我确实这样……有时候觉得但凡我最近觉得自己很顺的时候以后生活会越来越好越来越开心的时候，我妈都会跳出来和我大吵一架，有时候也挺羡慕她，那么多人把她这脾气惯的，没人吵的过她！她永远对！对我表姐我表弟那脾气都好的不的了，我姐他们啥话都敢说她，我却成天小心翼翼生怕说的她不高兴看着她脸色。知道自己其实是有怨气的所以我也是在故意拖……可是但凡只要她能软一点给我搭个话我觉得这事也能过去的。可她现在好像越来越上头一样一点都不理我，连带着对我男朋友也逐渐冷落他，躲着他也不怎么接他的话……真的不知道该怎么办了，真的要走向断绝关系那一步吗？也挺想死的想把命还给她！

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于现在这个状态非常建议你可以找机会和妈妈坦诚布公的聊一下天，互相的诉说一下，最近大家的心情怎么样？以及想法是什么？在日常生活当中，我们可以和父母多解释，比如说我们觉察到了，因为我们那一天我回来之后没有跟妈妈打招呼，直接回房间了，从那一天开始，妈妈不搭理我们了，我们可以跟妈妈解释说，因为那天我们的心情不是很好，是在外面遇到了什么什么事情，并不是因为和妈妈不对付。通过沟通，可以消除这方面的误会以及妈妈也可以表达一下她最近是怎么了？为什么会有这么大的一个变化？这里我们还可以考虑一些因素，比如说女性的一些经期问题，或者是更年期问题，我们的激素会导致我们的情绪状态很不稳定另外对于妈妈说的话里面，其中有一句，现在就这样了，那以后还不知道怎么对我呢这一段话可能是我个人的一些想得太多了，只是一种可能性，就是妈妈是不是这样的一个处理方式来拿捏我们比如说我们看在妈妈这样的表达，为了证明我们是孝顺的，是依然听妈妈话的，于是我们会不断的妥协，和妈妈之间的相处一直让步，以达到妈妈可以心情好的目的这样下去，以后可能妈妈会更加的变本加厉，提出她的诉求，而我们不得不去满足也有可能妈妈只是出于担心，她担心未来女儿出嫁了之后可能就不照顾自己了，或者不体谅自己了，甚至搬出去不回来了，于是用这样的可能比较极端的方式来提醒女儿要多陪伴妈妈不管我们的原因是什么，我们可以多和妈妈进行交流，了解一下妈妈最近的状况，以及也可以跟妈妈沟通讲一下最近自己的状况还有一个问题，就是我们的恋情我们不要因为亲情关系而影响到爱情关系这一部分主要是你提到的备嫁的问题，我们不要因为和父母处不好关系，想要脱离原生家庭而随意的决定自己的人生要如何进度比如为了远离妈妈，然后正好又有男朋友，情感关系也不错，就直接跟男朋友结婚是不利于我们整个人生发展的，我们需要跳脱出来分开来思考这两个问题一个是怎样和妈妈处好关系，或者说要不要和妈妈物理层面的断绝联系第二个方面是我们现在的人生阶段，有没有到谈婚论嫁的地步，或者说我们的情感发展是不是到这个阶段，我们顺应着这个发展去进行对于和亲子之间的交流，我们很多情况下没有那么的极端，需要断绝亲子关系但是如果说我们的社交过程并不是那么的顺利，我们的短暂断绝或者分开是可行的，就是互相给一个冷静的时间再或者我们可以寻找一个相处的平衡点，比如说我们每天在一起就容易吵架，那我们可不可以三天见一次，一周见一次，或者是每天只是一起吃个晚饭，等等类似的解决方法希望通过自我梳理以及和妈妈的不断交流，可以更好的互相了解对方，找到相处的平衡点世界与我爱着你！！！
问题：破产了，生活一点意思都没有，怎么开导自己？

破产了，觉得生活一点意思都没有，活不下去了，怎么开导自己

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。隔空抱抱，因为破产让你万念俱灰，对自己、对生活、对未来都没了希望。🌹1.爱迪生对你说：为了发明灯泡，我尝试了6000多种材料、7000多次实验。天才就是1%的天赋+99%的汗水。有一次记者采访爱迪生：说您又失败了。爱迪生却说：我不是失败，而是成功的发现了这种材料不适合发明灯泡使用。——遇事转个念，世界大不同。当我们换个视角再来看人或事时，会得到不一样的结果。这就是《一念之转》。你不是破产，而是又发现了一项不适合自己（或不适合现在大环境）所做的生意。🌹2.小平同志对你说：当孩子问他“长征时都干了些什么”的时候，小平回答“跟着走”；问他“在太行山时期做了些什么？”小平回答“吃苦”。加拿大前总理特鲁多曾问邓小平：“你三起三落重返政坛的秘诀是什么？”邓小平也只是回答了“等待”两个字。——凡事都需要沉淀和积累，耐得住寂寞、守得住繁华。“立竿见影”，也需要这个“竿”足够高，牛奶会有的、面包也会有的。🌹3.史玉柱对你说：失败有两种，一种是事业失败，一种是精神上的失败。超级学霸下海经商，凭借的不仅是智慧，还有胆识。“巨人”集团并非唯一传奇，还有用“脑白金”书写的营销传奇。人生有很多的岔路口，果断做选择，然后坚定不移的走下去。走出舒适区有风险，但不走出去又怎知未来一片美好？——“留得青山在不愁没柴烧”，只是你“暂时”生意破产，但只要你的智慧还在、你的圈子、人脉、你的斗志还在，江山终究还会再次打下来。🌹4.很多人在对你说：“真还传”的真人版、“网红”第一人罗永浩，也在用自己的激情和斗志对你说：人生就是“折腾”；工作狂人李开复经历生死后，对生命重新认知，写了《向死而生》一书，他在对你说：人世间，还有很多比财富更珍贵的东西。——现在看着钱很重要，当你拥有足够花的钱后，会发现钱和纸没啥区别。包括我这样的俗人也在对你说：人生哪有那么容易，谁不是死撑着。可，生命就是一场无法抗拒的前行，才让每个人都如此着迷，不断的来了又走，走了又来。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：老公深夜送人回家，怀疑他出轨，我该如何调整心态？

发现老公深夜11点几次送同一个人回家，有时是本人打车送回去，有时只是帮忙打车。平时他都是在外面上班没回家，只有周末才回家。而我们性生活也很少，一个月一次或者现在2个月都没有一次。他说他送人也只是因为工作的问题需要了解沟通。但是别人觉得这样送人回家，是已经出轨了。我问他有没有出轨，他说没有，还说自己送人没有错。最近他也在朋友圈发了和我的合照。但是我的心始终没有办法再相信他，又不在一起住，感觉很煎熬。目前我在家看2岁小孩，不能工作，也没有钱。老公每个月固定给我生活费，目前没有存款。即使出去上班，也放心不下小孩。工作也不知道做什么，学历不够，年龄也30+了。真不知道怎么跟自己和解

回答：
你好，有幸可以回答一个问题，希望一些建议可以帮助到你我们现在是在婚姻相处当中出生的一些问题，有这两方面的考量一个是如何处理和丈夫的沟通和感情，一个是我们的人生发展，特别是我们的职业方向首先是职业方向目前为止确实不太容易去恢复我们的工作，但我们可以既然有了这种想法，可以多去关注现在的一些招聘启事，我们在复工之前可以有一些准备比如说我们的专业技能，或者说需要用到的一些条件我们可以提前预备一下我们也可以先在家里面找一些兼职，只要是符合自己时间的，可以先做一做让我们更少可以不会太过于的和这个社会脱轨第二个方向就是本质问题，我们的夫妻关系这里有两个，一个是关于忠诚度的问题，一个是关于性生活的问题性生活我们确实在生完孩子之后，甚至是因为我们不是长期住在一起的，我们的性生活会减少但是对于夫妻之间，我们是需要有这方面沟通的，可以直接的跟丈夫说，我们是有这方面需求的，以及作为伴侣需要互相的去体谅和满足第二个部分，是忠诚度对于晚上送同事回家这件事情，首先这个行为本身并不算出轨但如果在送回家之后做了点什么性行为，那这个算出轨所以我们的本质是老公他不在家的这段时间具体到底做了些什么如果是出于工作或者是出于人品道德的层面上帮同事打个车，或者是送同事顺路回家，这是合理范围之内的但如果有一些过度的言语或者行为的话，那么肯定是不合适的我们可以跟丈夫好好的沟通一下，询问他和同事之间的相处，以及我们可以表达我们的这些想法，比如说因为我们长期不住在一起，并且性行为也减少了，我会很担心你所谓的送同事回家，会不会不仅仅只是这一部分，会不会还有一些其他的我不知道的事情发生，我会很没有安全感告知我们的伴侣，我们的这些担心，希望对方可以在对外社交的时候能有一些边界感，给自己的伴侣一定的安全感如果说我们这样的表达并不能够让丈夫理解到，甚至他可能还会反过来指责我们说你怎么想的这么多之类的那我们可以反向的举几个例子给他，就是如果我们每天不在家里住，然后还每天11点12点和异性待在一起，甚至还送对方回家，那这样的状态会不会担心我们出轨呢这里主打的一个就是己所不欲，勿施于人，并且在这个过程当中并不分男女，肯定是每个人的行为边界都很重要本质上就是我们和丈夫缺少沟通，建议可以在丈夫在家的时候，或者说其实不在家的时候，我们的微信上电话里也可以多交流，告诉伴侣，我们的想法，如果可行的前提下我们最好还是可以和丈夫一起去做婚姻家庭咨询，对于工作不招家这件事情是不可抗力，我们确实没有办法去解决，但是这个社会当中有很多的异地恋，甚至还有异国恋，所以一定是有解决方法的，可以在我们不能够待在一起的时候依然可以维系这个情感链接希望通过自我梳理以及和伴侣的不断交流磨合，可以找到适合你们的夫妻生活模式世界与我爱着你！！！
问题：【热点】经常因为很小的事情掉眼泪，如何疗愈内在小孩

经常因为很小的事情掉眼泪，脆弱、敏感，如何疗愈内在小孩？已经30多岁的人了，但遇到一个事情还是会控制不住地掉眼泪，感觉自己很不争气，而这些事情可能在别人眼里根本都不值得一提。很想要自己变得强大起来，但又不知道该怎么做？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你简短的描述可以看出，你不接纳30岁的自己还经常会为一些小事而有太多的情绪，在你看来有这一部分情绪的，自己是脆弱的，是不好的。你说呢？其实，对于任何人来说，无论什么时候，我们都是会有情绪的。那些让我不舒服的情绪意味着我们有太多的期待和需求没有被很好地回应和满足，所以，这一部分情绪是在提醒我们去觉察和反思自己内在的那一部分匮乏和缺失的。我们能做的就是尝试与自己的这一部分不舒服的情绪感受相处，不回避，否定，评判，排斥自己的这一部分情绪。在这一部分情绪来临的时候，可以尝试通过做深呼吸来与自己的身心产生链接，以更好地体验，感受自己的情绪，探索自己这一部分情绪背后未被看见，未被回应的需求是什么？然后以恰当的方式来给予自己这一部分需求上的回应和满足。如果你不能接纳自己以哭的方式来表达，释放自己的情绪，那么你可以尝试通过书写，记情绪日记的方式来更好地表达，释放自己的情绪。这是对你来说最安全的使自己的情绪能够被很好地看见，表达的一种方式、方法。每个人对自己情绪的觉察，感受力都是不同的，你不能因为别人对自己情绪的感受力来评判自己表达情绪，感受情绪的方式。你也可以尝试把自己这一部分不舒服的情绪感受分享给你的家人或者知心的朋友，以得到他们在情绪情感上有力地支持和回应。在关系中，当他人的言语行为让你感觉不舒服，很受伤的那一刻，你也可以尝试勇敢地说出自己内在真实的感受和需求。也就是不把因为他人令你不舒服的言语行为所产生的负面的情绪留给自己，而是能够在关系中适当地表达自己的攻击性。当然，能够这样做的前提是你需要对自己有足够多地接纳，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待。多看到自己有什么，而不要总盯着自己的欠缺和不足。有意识地给自己培养一些兴趣和热爱，让自己的生活内容足够丰富和充实，让自己所能掌控的事情越来越多。学习着以自己在关系中渴望被对待的方式对待自己。推荐你读《情绪自救》《拥抱不完美的自己》。
问题：【热点】经常因为很小的事情掉眼泪，如何疗愈内在小孩

经常因为很小的事情掉眼泪，脆弱、敏感，如何疗愈内在小孩？已经30多岁的人了，但遇到一个事情还是会控制不住地掉眼泪，感觉自己很不争气，而这些事情可能在别人眼里根本都不值得一提。很想要自己变得强大起来，但又不知道该怎么做？

回答：
你好。你说你已经30多岁了，仍然会因为很小的事情掉眼泪。你对掉眼泪这种行为，界定为是脆弱敏感，然后你对脆弱敏感这个特点认定为缺点而感到羞耻。然后你感觉掉眼泪是自己不争气的表现，你认为别人都很强大，然后你很弱小，因此有些自卑。关于掉眼泪的问题，我中学的时候也有个困惑。当时老师检查作业，我没有完成，有五六个女生和七八个男生一起和我罚站。那另外几个女生逐一哭泣，然后老师看到有女生哭，就让她们一个一个的回去了，还表扬她们认识到了自己的错误。只有我一个女生陪着一大群男生在那站罚站。我当时很着急，我也想哭出来，可是我一滴眼泪都没有。所以只有我一个女生和那一些男生在那个办公室里罚站足足一节课。而其他的女生都已经回到教室里了。当时我的想法是，如果我能掉几滴眼泪，该多好啊，我也就会早早的回教室了。会哭的孩子有奶吃，会哭就会赢。我讲完我的故事，你对掉眼泪是软弱敏感的标志，而对掉眼泪有内疚耻辱的想法，是不是会松动一些呢？没有掉眼泪，也不一定是强大的。掉眼泪也不证明是脆弱的。有时候，掉眼泪还表示“认识到了自己的错误”，“更需要••••••物”，“对••••••人更有感情”，“受伤害更重”因此获利。我想，你小时候，会不会因为掉眼泪，获得他人的保护欲或者制止了他人对你继续施加压力呢。现在我反倒因为学了心理学变得敏感了许多。我更能够对其他人产生共鸣，对他们有同理心了。以前我真的感受不到，在我周围哭泣的人，他们究竟是怎么想的，为什么会掉眼泪？我当时是困惑的。而我现在通过一系列的训练，我的敏感度开始增高，我会感受到我面前的那个人到底是心里怎样的一个变化，流下了眼泪。所以你看掉眼泪与脆弱敏感不是等同的，那只是你的一个想法，并因此产生了不争气，然后羞耻的一系列想法。这种想法是你自己的，别人和你的想法不一样。我就不一样。我反倒感觉，如果我从事心理咨询行业要让自己比较敏感，才能感同身受我的来访者。生活中，我也愿意和周围的人同频，如果我还是那么迟钝，我不会很好融入到集体中去。敏感的人有优点的，可以最先感受到情绪的变化。不仅仅是会哭泣，对感受愉快和幸福的时候，也会最先捕捉到。关于疗愈内在小孩。我想那个内在小孩可能有脆弱敏感的一面。在我眼里，强大代表着我可以理解我以及周围的人，我可以坚强的做自己的后盾，我可以成为接纳自己的人。我知道我有坚强勇敢的一面，我也知道我有脆弱敏感的一面。我知道我是人，不是神。人的每个方方面面特质我都会有。每个人都是矛盾的统一体，既然有脆弱敏感的一面，也就会有强大迟钝的一面，有时自卑，有时自信。这些都在我们身体里，我们要欢迎和接受它们的存在。我们有了这种能量以后，可以好好的拥抱我们的内在小孩，轻声的告诉他这些话，进行疗愈。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：负面情绪来的时候如何稳定下来？

比如生气抑郁焦虑等情绪来的时候，如何快速恢复过来不会对自己有影响

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。首先，我们要对自己的情绪有相对清晰地觉察，也就是在我们情绪出现的当下，我们能够意识到自己有这一部分情绪，并且能够对自己的情绪准确的命名，能够尝试感受，体验自己的情绪，这个时候我们可以通过做深呼吸来更好地觉察，感受自己的情绪，探索自己情绪背后隐藏的需求，从而寻求以恰当的方式来给予自己需求上的回应和满足。很多时候，面对负面的情绪，我们本能地想要逃避，我们不接纳自己有这一部分负面的情绪。而真相是情绪无所谓好坏、对错，情绪的背后往往隐藏着未被看见，未被回应，未被满足的需求。所以，在当我们这一部分负面情绪出现的时候，可以尝试做深呼吸来更好地缓解情绪的不适对身体的伤害，以有助于你更好地感受，体验自己的情绪，也能够使你快速冷静下来。当然，你可以在这个同时选择离开情绪的现场。当你对自己的情绪有来越来越多地觉察，那么你就可以尝试把自己容易产生强烈情绪的情境事件，告诉你身边知心的朋友，让他们有一些心理准备。特别是你这一部分情绪背后的需求是什么？你不仅可以尝试通过自己的努力给到自己，也可以真诚地告诉你最在意的人，这是对你来说很好地缓解自己情绪化的一种方式。推荐你读《情绪自救》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：女儿希望父母帮助看孩子，要哪边进行妥协？

女儿远嫁，想让父母来照顾小孩(性格原因与婆婆关系不太和睦)；父母“可怜”女儿，但内心深处却想想生活在老家，(有亲朋，有熟悉的生活环境，生活起来比较舒服）～请问各位：这种亲密关系中，父母需要妥协，还是女儿需要妥协？才能更好的界定好“边界”，或者，有可以探讨更好的可能，谢谢

回答：
题主你好，我是瀚芸。看到您似乎遇到了一个两难的选择，一方面孩子确实需要老人帮忙来带，另一方面，父母在老家环境比较适应。如果你来妥协，就没有人照顾孩子，给别人带可能也不放心。如果让父母来，又怕父母来这边不适应，你心里或许有点过意不去。其实这件事可以摊开和父母来讲的，可能在题主的视角，让父母来到陌生的环境是件有挑战的事，或许是“糟糕”的事，如果父母来了过得不开心，你可能还会有些自责和愧疚。可能父母可以适应呢，或许来这边也可以接交新的朋友呢？我母亲就是一个社交能力比较强的人，在我这边，甚至在北京住过一段，很快就能结交一些朋友，当然，可能每个人社交能力不同，但这也说明，让父母来也不见得就很差。或许也可以有别的方案，在你特别忙的时候，请父母来带一段时间，如果还好，父母也可以回去住一段时间。一切都是动态可调整的，并不是说情况一直都会是一个样子。您还说到和婆婆相处的不好，其实婆婆也是可以帮忙看孩子的，如果不愿意沟通，老公也可以从中协调，哪有不疼孙辈的奶奶呢？其实有很多的方式方法可以探讨，不一定说是一个固定的模式。
问题：被分手后情绪时而低落抑郁，如何从对方的影响里走出来

我已经被分手一个月了，期间经历了悲伤（想挽回），强迫自己打起精神生活，愤怒/憎恨/埋怨，到现在的基本上生活恢复正常但是情绪还是时而低落抑郁。我最近意识到不管我怎么说服自己把重心放在发展自己的能力和生活上，还是经常心思跳回前伴侣身上，开始思考：她现在怎么想我和我们的关系，她对我现在什么感觉，她以前真的爱过我吗，我们为什么会走到今天这一步，到底从哪里开始出错了之类的问题。这种不能控制地思考对方的想法以及一些其实根本不会有答案的问题的倾向最近对我的心理健康造成了很多困扰。所以想请问如何能更好的恢复一个人的单身生活，精神如何能更集中在自我发展上而不是总在猜测对方状况和推论以前的种种。如何去理解被分手这件事。谢谢

回答：
你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你简短的描述中，我感受到了你内心的难受，情绪低落，痛苦，以及想要改变的强烈愿望。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，也有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到的情况换做其他人也极有可能和你一样，毕竟谁都想谈恋爱有结果，更何况你是被分手的，暂时放不下这件事是正常的，所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着理解自己和接受自己的状态，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，谈恋爱是两个人的事情，不是一厢情愿，是双向奔赴。对方提出和你分手了，那就算爱过也成为了过去，你需要慢慢接受现实。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能慢慢改变，你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些，进而慢慢摆脱现状。比如，你可以在自己想到这件事时，不去阻止大脑，自由联想，因为大脑越阻抗，越起反作用，当你让那些情绪自由流动起来，很可能慢慢消退；你还可以在自己思考你们的关系，包括想他是否爱过你，等等这些问题时，问问自己，爱过又怎样，没爱过又怎样，真的那么重要吗？当你这样审视后，很可能发现自己的想法没那么重要，因为分手已经是事实，这样也可能让你心情好些；你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身就会让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，他们也可能给你一些理解，支持和建议，也会让你心情好些；你还可以在接纳自己，接受现实的基础上，回想自己在这段恋情中的问题，这样的回想不是要你否定自己，而是吸取经验教训，为的是自我成长，这样也可能让你心情好些；你还可以放下自己一定放下这件事的想法，因为你们在一起的过往是你人生中的经历，是无法消除的，那倒不如允许自己去想想在一起的美好，然后把这些当作以后生活的养料，让自己变得更好，这样也是对待这件事的一种态度，等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：【热点】给自己贴正向积极的标签，可以吗？

一般在看到的文章里，都是说：不要给自己贴标签。可以理解为，不要给自己贴一些负面的标签吗？是可以给自己贴一些正向的积极的标签吗？

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。是的，你的觉察和反思力很强，标签有很强的导向作用，特别是负面的标签。正如你所觉察的，可以有意识的给自己贴一些正面的，积极的标签，只要这些标签能够激励你成为更好的自己，而且你在处于这种状态时，是一种极度滋养的，愉悦的，舒适的状态。同时，我们也要有意识地觉察，不要让自己的行为举止过度标签化，那就是不能接纳自己标签之外任何的行为举止，情绪状态认为这样的自己就是背离了自己的初衷，就是不好的，也就是我们的标签要有一定的弹性，能够随着情境，自己的情绪状态做适当地调整，才能更好地发挥标签对自己的激励作用，你说呢？否则，我们可能就会被自己的标签所束缚，看不到自己身上更多的可能性。而且会对自己，对他人有一种无意识的先入为主的预设和偏见，你说呢？也就是任何事情都不能过度，只要我们对此有觉察，我们就可以在这份觉察力地引导下适时地做出调整。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：【热点】儿时不爱说话，现在40多，易受伤的内在小孩

我小时候总是很安静，不爱说话。我弟弟就特别喜欢热闹，爱说话。现在我们都已经40几岁了。我说我一直记得我小时候被别人说很闷很傻，我做什么家长都担心我做不好？这个可能是我受伤的点。我觉得我弟弟就不会有这样受伤的点。可是他同我说，他受伤的点是别人说他太精明。直到长大了，他还记得长辈们嫌弃他的样子。我们刚刚相反的两种性格，为什么两个内在小孩儿都有伤呢？父母怎么做才能不让小孩受伤呢？

回答：
题主您好，ISEEYOU。感谢您提了一个很好的问题。这个问题让我想到之前去了解到的一个社会学观点，这个观点基于一个普遍的社会现象，即长子（女）往往很老实木讷正直，小儿子（女儿）往往比较精明，情商比较高，会讨好，点子比较多。长子（女）比较容易子承父业，小儿子（女儿）容易去闯荡其他的路。这个现象的原因是，小儿子（女儿）作为晚一些到来这个家庭的一员，他在潜意识里比长子（女）有更强的危机感。不管父母是偏心谁，小儿子（女儿）会有一种原发性的焦虑，他需要主动去为自己争取资源，甚至是开辟其他路径，更加努力去获得父母的关注。资源的争夺无处不在。有一种鸟类，它们的巢建在很高的树上，先破壳而出的会把其它所有鸟蛋，也就是它的兄弟姐妹们，从巢里挤出去，掉在地上摔得粉碎。人类社会比较文明，兄弟姐妹会尽量和谐相处，父母也尽量做到一视同仁，我们的资源也没有很匮乏。不过可能潜意识、基因里的焦虑部分会在性格上体现出来。您作为长女，会比较缺乏资源争夺意识，父母可能也会比较担心你在外边也没有这个意识会吃亏受伤；弟弟有这个资源争夺意识，他会去通过活泼、爱说话去获取更多长辈的关注，长辈可能又担心他太锋芒毕露，容易成为众矢之的。以上是我的思考视角，希望可以帮助到您，祝好～
问题：老公深夜送人回家，怀疑他出轨，我该如何调整心态？

发现老公深夜11点几次送同一个人回家，有时是本人打车送回去，有时只是帮忙打车。平时他都是在外面上班没回家，只有周末才回家。而我们性生活也很少，一个月一次或者现在2个月都没有一次。他说他送人也只是因为工作的问题需要了解沟通。但是别人觉得这样送人回家，是已经出轨了。我问他有没有出轨，他说没有，还说自己送人没有错。最近他也在朋友圈发了和我的合照。但是我的心始终没有办法再相信他，又不在一起住，感觉很煎熬。目前我在家看2岁小孩，不能工作，也没有钱。老公每个月固定给我生活费，目前没有存款。即使出去上班，也放心不下小孩。工作也不知道做什么，学历不够，年龄也30+了。真不知道怎么跟自己和解

回答：
题主你好，我是答主王图思蕊从你的描述中，你不仅对老公有怀疑，对自己也有深深地不自信。老公如果就送一次，可以理解，但是多次送一个人回家难免让人误会，同时你们的夫妻生活也比较少，更让你担心他对你已经失去兴趣。家庭主妇和事业女性。他说和那个女人沟通，很明显，事业女性，他觉得比较有话题。老公主动在朋友圈发你们的合照证明他还是重视这个家。那么你可以怎么办呢？🍅不吵不闹。反而对他比原来还好，让他感觉到家的温馨。和孩子在一起的快乐。否则回家就是一顿审问，没有好脸色，就算没出轨，也会被逼的离开家。🍅询问老公对事业女性和家庭主妇的看法，他是否尊重和认可你的付出，自己也可以问问他，对自己的职业发展有什么建议？自己也担心一直做家庭主妇和社会脱节，怕他会不满意自己。🍅学习一份技能。哪怕是育儿，做辅食，家务整理等等，都有人在分享。只要你喜欢并且做的出色就有机会。海清演的一个电视剧，心居里。她开始是家庭主妇，和公公，老公奶奶一起生活，照顾老公，老人和小孩，后来老公意外去世，她没有学历，没有什么工作经验。她做过快递员，后来做养老院，做护工，老人们很信任她。天无绝人之路，人的生命力非常强。相信自己也可以做出自己的成绩。🍅最坏的情况，假如老公真的出轨，一定要留好证据，弄清楚家里财产状况，他如果想回归家庭，要求财产必须你管，趁着他愧疚，才有机会占据主导权。加油！
问题：老公深夜送人回家，怀疑他出轨，我该如何调整心态？

发现老公深夜11点几次送同一个人回家，有时是本人打车送回去，有时只是帮忙打车。平时他都是在外面上班没回家，只有周末才回家。而我们性生活也很少，一个月一次或者现在2个月都没有一次。他说他送人也只是因为工作的问题需要了解沟通。但是别人觉得这样送人回家，是已经出轨了。我问他有没有出轨，他说没有，还说自己送人没有错。最近他也在朋友圈发了和我的合照。但是我的心始终没有办法再相信他，又不在一起住，感觉很煎熬。目前我在家看2岁小孩，不能工作，也没有钱。老公每个月固定给我生活费，目前没有存款。即使出去上班，也放心不下小孩。工作也不知道做什么，学历不够，年龄也30+了。真不知道怎么跟自己和解

回答：
⛵题主你好。很能理解你目前的处境，作为自愿退守家庭的主妇来说，没有收入，每天围着孩子和家务事打转，时间久了就会对自身的价值产生怀疑。如果说夫妻关系各方面都和谐，那么这种低价值感会在另一半的疏导和肯定下得到缓解和疏通。如果没有，这种情绪就会越积攒越多，直刀我们自身没法消耗。🚦这种状况下，如何自我和解呢？⚠️首先是对于丈夫是否背叛家庭，没有实质性的证据，是继续怀疑还是直接选择信任呢。没有实质性证据，选择怀疑只能是加剧你和丈夫的矛盾，激化冲突。选择信任，虽然守护了家庭，那怀疑的阴霾萦绕心头，会有种委屈求全的感觉。那么，何去何从，确实很难抉择。大家都说，爱不爱都藏在细节里。所以，我们就要看这段婚姻里丈夫周末回家的付出是什么，有没有替你分担家务，有没有好好陪伴孩子，对你有没有提供情绪价值。如果他在周末的行为表现没有可挑剔的地方，并且是从结婚生子到最近都是一如既往的风格，从头贯穿的作风，大概率也不存在所谓的出轨。⚠️其次是对于自己的情绪怎么去应对和处理。第一，学会觉察自己的情绪，接纳自己的感受和想法。不做评判和批评，和自己的情绪待一会儿，感受它给自己的身体带来了什么样的反应。第二，正念去做事情。不管是陪孩子还是做家务，让自己保持正念，全心全意地把注意力都放在当下的事情上。这种练习不仅会提高自己的觉察力，也能让自己不会过多的为不确定性而担忧和纷扰。第三，日常中培养兴趣，比如挺音乐，跳舞等等。通过不同的渠道来收纳快乐因子，只要你快乐了，家庭幸福氛围就能越来越浓烈。家庭幸福感浓烈了，家庭就能更稳固。💐最后，㊗️你幸福美满，快乐吉祥！
问题：很好奇男友的性行为经验，不知道该如何开口问？

跟男友在一起一年多，我们是异地的。见面次数增加，以及一般会住酒店，慢慢有亲密接触。我纠结我们的关系是否进一步，同时我又好奇他的性经验。后来得知他有过经验，我想进一步问清楚他具体情况。但是不知道如何开口问，我也许有点介意他之前的性经验。

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到，随着与男友关系的越来越亲密，你很在意男友是否有过性经历，但却不知道自己以什么样的方式来了解他的这一部分比较合适，不会对他，对你们的关系造成伤害，因为你怕他担心你介意他有性经验而拒绝他。对于他对你好奇他的性经历，并且想要知道这一部分做出什么样的回应是你不能决定和掌控的，那么你能做的就是尝试觉察自己为什么会特别好奇他的性经历，这是否会影响到你跟他当下的关系？如果你介意的并不是他与其他异性有过性生活，而担心的更多是怕他在与你一起有性生活的时候，你的表现可能不如他的其他女友那样让你们彼此产生更美好的性体验呢？或者你从内心深处真的很排斥已经有过性体验的男友？所以，两种不同的需求需要的解决方式一定是不一样的，那么面对第一种，这一定是需要你尝试去觉察的，更多是你内在缺乏自信，对自己有太多不接纳的表现，你担心自己不被爱，害怕被抛弃。那么你需要做的就是更好地培养自信，提升自我价值感，配得感。虽然性对亲密关系来说很重要，但请你一定要相信这是可以通过学习来不断提升和改变的，而且在一段滋养和谐的亲密关系中，你一定不是通过取悦对方来更好的维系这段关系，一定需要你在这段关系中真实的做自己。也就是只要你是一个由内而外足够富足，丰盈的充实的自己时那么你的关系一定不会差。对于第二种，你如果不能改变自己不能接受有性经验的男友，那么你可以选择勇敢地分手。同时你也要有意识的尝试去觉察，为什么你那么在意男友与其他异性有性行为。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：和母亲关系很差冷战2个月了，要走到断绝关系嘛？

有一次回家的晚了，路上打电话她说的很难听，心情不好回家后也没有说什么话，直接回房间了，从那天后她好像不再和我说话了，和她说话不怎么理我，后来觉得不对劲微信上也吵了起来，大概觉得我给她甩脸子了，开始说我自私，说我老是对她甩脸，说我看不上她，说现在都是这样以后还不知道咋对她，从此开启了不理我模式，说没什么可说的以后不会再管我……和我她说的吵的时候，我真的觉得很难受很委屈，明明是你说话很难听我还不能有任何不开心，明明那天才十点多，和男朋友以前晚上呆到十一点的时候也没见你那么大反应而且你知道我是和我姐她们一起吃，也知道我下班就八点半了，吃个饭到十点很正常吧。觉得她那几天就是不高兴心情不好而已，可能看我最近和男朋友玩的太开心，感觉像趁机找我事，也算我撞枪口上让她直接爆发。反正现在快两个月了，就是不理我，虽然她不理我，其实我也并不想主动找她说话，关系一直僵到现在，其实也不想这样，但就是觉得明明是一点小事她总是把她搞大逼着别人去给她认错，真的都是我们的错吗？她自己也有毛病，从来没见过她认过错的！可现在怎么办……和男朋友差不多也要准备谈结婚，不想这么在不开心的去谈论结婚，明明人家的女儿要结婚都是开开心心的备嫁，可我确实这样……有时候觉得但凡我最近觉得自己很顺的时候以后生活会越来越好越来越开心的时候，我妈都会跳出来和我大吵一架，有时候也挺羡慕她，那么多人把她这脾气惯的，没人吵的过她！她永远对！对我表姐我表弟那脾气都好的不的了，我姐他们啥话都敢说她，我却成天小心翼翼生怕说的她不高兴看着她脸色。知道自己其实是有怨气的所以我也是在故意拖……可是但凡只要她能软一点给我搭个话我觉得这事也能过去的。可她现在好像越来越上头一样一点都不理我，连带着对我男朋友也逐渐冷落他，躲着他也不怎么接他的话……真的不知道该怎么办了，真的要走向断绝关系那一步吗？也挺想死的想把命还给她！

回答：
和妈妈闹得很僵，现在两个人谁都不理谁，其实你们两个人都在冷暴力。🍅我们人都有尊重和归属的需要，我们希望获得尊重，也希望别人能认可我们，让我们找到属于我们的圈子。被接纳，被认可。妈妈希望获得你的尊重，希望母女关系好，你也希望获得妈妈的尊重，不要连出去吃饭的自由都没有，也希望妈妈能和蔼可亲的对自己。🍅在关系中，只能谁痛苦，谁改变，很明显，这次妈妈好像铁了心不理你，连男朋友也一概不理，虽然不是支持妈妈，但是既然你这么痛苦，还期望妈妈低头，这其实很难实现。有没有发觉，你和妈妈很像，谁也不想服输。都要获得话语权。你痛苦，你就要改变，你就要先给妈妈找个台阶下。当你去主动缓和关系的时候，妈妈也不会太为难你。🍅其实和父母相处，像你说的，对待亲戚妈妈都很和蔼，这其实是相互的，当你能和妈妈笑嘻嘻说话时，妈妈再生气也没办法。举个例子，回来晚了，妈妈可能很生气在家里等，她可能是出于担心，这个时候抱抱妈妈，亲亲妈妈，妈妈你这么好，一直在等我回家啊。可能她就没有那么气了。因为你放不开和妈妈亲近，所以妈妈对待你也很难亲近。🍅其实所有的改变都是为了自己，当家里欢声笑语而不是死气沉沉，能开心准备嫁妆不好吗？加油！
问题：【热点】把爱投射到孩子身上，是疗愈自己吗？

有人说，孩子是父母的镜子，小时候曾经受过的伤，缺失的爱，会投射到自己孩子身上补偿，说这也是一种疗愈内在小孩儿，这种观点正确吗？怎么做才对啊？

回答：
题主你好，我是仄隅。先说结论，题主问这种观点正确吗？就我个人而言，我认为这种观点即正确也存在问题。先说为什么我认为说它正确，“孩子是父母的镜子，小时候曾经受过的伤，缺失的爱，会投射到自己孩子身上补偿”这种现象在我们生活中是普遍存在的，比如说小时候不让买的玩具，在我们长大之后会买给孩子，小时候倘若家庭的氛围是争吵不休的，那长大之后我们对待孩子可能采取与原生家庭截然相反的策略，这种模式本身可以看作是一种补偿的策略当然也可以理解为是一种替代满足的方式以弥补我们童年的遗憾。接下来是我认为不妥的部分，我们希望借助这种方式疗愈内在小孩使之获得滋养，有时候我们确实会在这种模式中获益但有时也会因此受到影响。因为我们投射到孩子身上的不仅是未被满足的那一部分同时也包含有伤痛以及不堪回首的经历，这部分不好的内容可能会在无意中传递给下一代也就是我们的孩子，可能在现实层面无法觉察认识到这一步只会觉得这是为孩子好可现实在孩子的视角中这部分爱是难以消化与接受的而这在某种程度上又变成了创伤。把爱投射到孩子身上之前其实更应该把爱灌注到我们自己的内心，去用爱滋养内在小孩，投射到孩子身上的爱会回馈到我们身上但这种方式存在太多的不确定性。
问题：【热点】“疗愈内在小孩”真的那么重要吗？

今年2023年最火的词是“内在小孩”。都说要“疗愈内在小孩”。那么，“疗愈内在小孩”为什么那么的重要？“内在小孩”具体指的，又是什么呢？

回答：
你好，感谢提问，让我们一起讨论一下这个热点问题。首先，你能够率先提出“疗愈内在小孩”真的那么重要吗？这样的发声，感觉已经问出了很多人的心声。很棒！其次，也许，很多人会疑惑，我已经长大，已经拥有了自己的事业生活，为什么要去疗愈成长内在小孩呢？内在小孩具体指什么呢？有那么重要吗？此刻，我所理解的内在小孩，也是在冰千里老师的《重新养育内在小孩》课程里所学习的，它是一个比喻，和我们内在的创伤性体验有关。指的是我们经历了一系列的创伤以后，在我们的内心那种敏感的、无助的、脆弱的、幼稚的、痛苦的一些部分。内在小孩和小时候的我们自己很像，但并不是指童年的自己，而是那个时候形成的一系列的感受和体验。而这样的一些体验，没有被很好的看见和处理，一直被带到了现在，就隐藏在自己的潜意识的深处。当这些潜意识里的感受和体验，被某些场景激发而出现的时候，我们就会感觉自己好像成了一个能量很低的孩子。这个能量很低的孩子，就是我们的内在小孩。ta的状态，会让我们很难正常的处理自己的情绪和遇到的困难，并且可能会把自己搞得焦虑抑郁，甚至把人际关系和生活都陷入一种糟糕的状况。此刻，疗愈内在小孩就显得非常重要。最后，疗愈内在小孩虽然很重要，一方面要积极的寻求专业的帮助。另一方面就是要相信自己的本自具足，积极的自我关怀与成长。让自己内在那种有过伤害体验的小孩，慢慢的成长为具有灵动轻松快乐的感觉，让这个部分的占比量增多。这就是我们疗愈与成长的目标。世界和我爱着你！希望帮助到你！
问题：【热点】关键时刻怀疑自己，如何能让自己更加自信？

感觉自己会在“关键时刻，怀疑自己”。总有一些“小黑人”，会打击我。“你放弃吧、你做不好的……”类似的话语，不知为何老是在脑海里盘旋。我能做些什么，让“内心的小孩”成长起来，别再自我否定吗呢？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。很高兴与你一起分享探讨这个问题，我捕捉到了2个词：“关键时刻”、“自我怀疑”。🌹1.自我探索是贯穿我们一生的人生课题小时候我们用眼睛、用嘴巴、用手去认识这个世界，在认识世界的过程中也逐渐的认识了自己：我是谁，我并非是全能的，我无法满足于所有人的需求，我不可能达到所有人的期待。成年后，我们开始怀疑自己在校园所学的那一套，真的管用吗？很多东西为什么老师没教、书本上没写、学校里学不到？也因此才明白，我们来到这个世界上就是需要不断去“经历”的。所谓的“盖棺之论”，去评价一个人好与坏、对与错、是与非、功与过，唯有待他生命结束时，我们才能相对全面、客观的去评价他到底是怎样的一个人。你我皆如此，自信有很多孪生兄弟：最亲密的那个就是自卑了，自卑的反面是自信。没有谁是完美的、全能的，而自己做不到的那些，自然就会让他变得不自信，甚至还有些自卑。你提到了“关键时刻”容易怀疑自己，一方面我们“求好心切”，希望将最完美、最好的一面展现给他人；另一方面，这个“关键时刻”对你来说很重要，因为过于关注所以会更加紧张。如果怀疑自己，产生了自我否定，不断的自我贬低，面对他人的评价（尤其负面评价）会敏感、会多疑、会停止前行的脚步、会失去生活的信心、生命的动力，那，这就需要高度重视了。🌹2.自我成长不是一蹴而就的知人者智、自知者明，当我们对自己有着相对客观的自我评价时，内心是会升起力量感的。我知道我能做什么，我也知道自己不能做什么。在能做的范围内，我有信心做到更好（没有最好），在不能做的范围内，我也有信心不去做，或做不好我能够接受事实与结果，这同样也是一种自信。最近感冒、发烧的比较多，每一次感冒都是不同的病毒所致。你的自我怀疑也是如此，每一次的具体事例不同，而每经历一次“自我怀疑”又都能帮助你提升自信心。换个角度来看，岂不是也是“赚了”：）从整个人生的长度来看，允许某个特定阶段的成长停滞、甚至稍有倒退，但，在整体看来，呈现“螺旋式上升”的成长趋势，这就是收获与胜利。以上，是从我的视角里看到你的怀疑自己，与【自我价值】无关，只是你对【成长】的进一步理解与认知。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：之前条件好得多的没选，人生该怎么选才不会有遗憾?

23岁的时候，相亲遇到一个条件还不错的男生，比我大3岁，在旅游城市有铺面，有套房，有一辆30w的大众车。当时年轻不懂事，也有一些年轻气盛觉得后面还会有更好的，所以就错过了。现在26岁，父母催促，遇到一个长像不错的男生，家庭条件一般，在三线城市有一栋50平的房子，现租给别人开早餐店，一年4w。现在一个鸡角旮旯的小镇开了两个卖电器的门面。父母已做生意20多年。父亲觉得这个男生不错，一直催促。但是我心中觉得，之前条件好多没选，选这个条件一般的。心里特别不舒服。但是又特别害怕，他到后面越来越没有选择的余地。我该怎么办？

回答：
你好！看了你的问题，说说我个人的看法，相亲确实是当下择偶比较便捷的一个方式，彼此亮出来自己的条件和要求，行就行，不行就拉倒，不用拖泥带水，不用耽误彼此的时间。但是你有想过，除了外在条件，你内心真正想要的是什么吗？你的择偶标准，真的只看外在条件吗？看完你的叙述，我感觉你内心是空的，好像你不知道自己要的是什么，只想等一个更好的，这个更好的标准是什么呢？你一直在谈物质上的条件，从未谈及情感、精神方面的需求，是你不在乎情感上的满足？还是你不知道在精神层面想要的是什么？当你不知道自己要什么，却跟着社会大众的标准去寻找，按照父母的期待去寻找，把外在的标准当成自己的目标，这个时候你会觉得特别不舒服、别扭，但又无法形容具体原因，不知道为什么。其实，是你没有意识到自己真正想要的和你遇到的是不一致的，就是说条件好的相亲对象并不符合你内心的需求。（以上是我的感觉，需要你的自我觉察）所以，你可以试着把你的择偶标准具体的列出来，就是你自己真正想要的，写出一个清单：从年龄、身高、学历，工作、收入到性格特征都写下来，比如外向、内向，兴趣爱好等。你希望他是一个什么样的人？比如真诚、善良、干净、心思简单，成熟稳重等。你希望对方满足你物质方面的愿望，还是物质、精神上都要满足？当两者不能兼顾，你如何选择？问问自己有没有情感需求，需要对方给予你情感上的满足吗？你希望的恋爱、婚姻生活是什么样的？比如柴米油盐酱醋茶、衣食无忧、不用为钱困扰等。在情感层面，希望与对方有共同的兴趣爱好，在某方面能产生共鸣，能聊得来，情感上能被共情、被重视等。关于金钱方面，你希望从对方身上获得财富上的满足为什么？比如是因为自己在金钱上感到匮乏，希望通过婚姻来满足自己；觉得自身的条件各方面很好，应该由条件好的男性来匹配自己，就是当下的女性把自己物化，或者其它原因。了解自己在亲密关系中的底线是什么？比如讨厌伴侣撒谎，如果对方有这方面的习惯，不断触碰到你的界限，你会因为他满足了你的物质需求而纵容他吗？我觉得，女性最好不要因为钱去选择一个人，更不要因为自己对于金钱的匮乏，而寄托于对方来满足自己的安全感。脱离了情感，失去了爱，只建筑在金钱层面的婚姻牢固吗？当你把自己物化，因为钱和对方在一起，其实对方也在把你物化，所以，你觉得被一个男性物化的女人会幸福吗？找个更好的和找个适合自己的，你认为该怎么选？什么是更好的，永远都有更好的在后面，那么，哪个更好的属于你呢？或许你认为更好的，你在他眼里未必是更好的，你说呢？推荐书籍《婚姻挑战》，这本书是关于阿德勒心理学和亲密关系领域的经典著作，是早期专门关注婚姻问题的图书之一。希望对你有帮助！
问题：【热点】把爱投射到孩子身上，是疗愈自己吗？

有人说，孩子是父母的镜子，小时候曾经受过的伤，缺失的爱，会投射到自己孩子身上补偿，说这也是一种疗愈内在小孩儿，这种观点正确吗？怎么做才对啊？

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。很高兴能够与你一起分享探讨这个话题，首先让我想到的是《双向养育》这本书、和我自己与孩子的关系。🌹1.双向养育：父母在养育孩子的过程中，也在修复着自己“幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈”，这句话产生了很大的共鸣。引发我们思考的是：不幸的童年用一生去治愈，我们的一生岂不是都在不幸中来度过的吗？而养育孩子，在这个过程中却能够“代替”我们用尽“一生”来实现自我疗愈。当然，在这个过程中一定离不开持续的学习。父母在陪伴孩子成长的过程中，作为重要他人赋予他身心健康成长所需要的“心理营养”，比如爱与无条件的接纳、安全感、价值感等。如果父母没有爱、不懂得爱、自我否定和充满怀疑的话，又岂能很好的去养育孩子呢？没有安全感的人无法给予或接纳爱，直到他们重新感到安全。当父母带着“真正爱孩子”的这个目标时，就会产生正向的动力，或者去学习、或者还是去学习。爱，是无条件的接纳。父母和孩子在家庭环境中是互相支持的，尤其想要发现真实的自我时，最好的方式就是给彼此无条件的爱。🌹2.生命体验：我在养育孩子过程中，得到的自我疗愈形容孩子是天使，真的如此。这十多年里，我被女儿无数次的温暖过、治愈过。因为原生家庭所致，我在婚姻中、对伴侣有着很多不合理的期待。当情感需求得不到满足时，也会歇斯底里的委屈、愤怒、怨恨，充满着牢骚和抱怨。有一次夫妻吵架之后，我委屈的哭泣，女儿跑到我身边温柔的抱着我说：妈妈我心疼你，爸爸受委屈了还有爷爷奶奶心疼，你没有自己的爸爸妈妈了，受委屈就很孤单。我感到自己被女儿深深的共情了，那一刻我的情绪得到了理解、我的情感得到了满足。这个世界上，还有唯一一个和我有血缘关系的直系亲人，她懂我，还有什么委屈和孤单呢？类似的生活场景有很多，在我们家里、我与女儿的互动过程中，从她的成长经历中，让我“回看”到了自己成长的经历，是怎样受到父母的婚姻、父母的陪伴、父母对我教育方式的影响的。时光无法倒流，过去所发生的事情也无法再重演，但因为孩子让我们“看见”，并实现改变，成长也因此发生着。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：父亲让我包容一点，我为什么就情绪爆发了？

事情是这样的:我经常在我和爸妈的群里面转发一些视频，各种的都有，历史人物的，心理学，访谈类，有趣的生活小事分享等等。昨天我爸给我打电话，一直问一些生活细节，我就不是很想聊，挺想跟他们聊聊那些有趣的视频，他们的反馈。我就问我爸，我最近给你们分享的视频，看了吗？我爸说他看了，我妈不看，我妈没那个基础。我说要啥基础？没什么门槛的视频，我妈文化程度也挺高。我爸说你不要想改变你妈，你包容一点。我其实有点生气，我发了很多很多视频和文章，有很多五分钟都不到，我爸的意思是我妈一个都没有点开过。我爸妈一直说关心我，这些视频就是我在关心的问题的一部分啊。他们不走进我的世界，凭什么说关心我呢？难道每次都是干巴巴地问“你冷吗？饿吗？”，然后追着生活细节问，这就是关心吗？我也希望妈妈能成长，我妈明年就退休了，她告诉我她工作外没有爱好。每天下班就是刷抖音看肥皂剧，也不是爱好，她说就是打发时间而已。她说他很担心退休后会像我外婆那样没有喜欢的事情，就在家里坐着然而我更生气的点在于，我爸不停使用“你包容一点”，把我放在了一个道德低点。而道德教育，对我有很多的伤害。比如我曾经两次被骗，都津津乐道被骗的经历，然后享受着被别人贴上“单纯、善良”的标签，甚至我现在回想起来是我故意吸引别人来骗我的。再比如有一次我爸在一个公共场合说“我女儿，能吃苦，能吃亏”，他是在骄傲？我听他这么说当时居然很满足？所以我现在特别抵制他企图对我进行道德教育“不要想着改变别人”“不要想着去当父母的父母”这些道理我都知道，可是我还是有期待，我还是希望能和父母一起成长;我想带他们看到更宽阔的世界;我还是希望父亲能够少一些道德判断，看到更可爱更多样的人的情绪;我还是希望妈妈能过充实有趣快乐的退休生活;感谢各位老师看到这里，请不吝赐教~

回答：
Hi，题主好～对你的话题很有共鸣“不要想着去当父母的父母，但还是有期待”，希望借助这个机会一起探索：我们这种状态是在提醒我们看到什么呢？【你的生气】听到爸爸说“不要想改变你妈，你包容一点”，你觉察到自己生气了。你觉得你生气是：父母对你的关心只是关心生活，不关心你在想什么。你的期待是：父母能懂你，走进你的心里，和你的思想有连结。我感受到你生气，还有一种可能是：你感受到被你爸误解了。你爸没有理解到你“发视频”的用心是希望妈妈能过上更充实有趣快乐的退休生活，你爸只解读到“你想要改变妈妈”这一层。当你爸说让“你包容一点”，你是很委屈的，你是为了妈妈好，怎么在你爸眼里变成了“你不接纳妈妈现在的样子，才想要她改变”，你太委屈了，你感觉被爸爸道德评判了，你想要改变你妈是“不对的”。于是，你一面憋屈，一面又自责，确实你爸说得也有道理，我们不能要求其他人为了满足我们的要求而改变。你是不是有种憋得慌的感觉，很气，但不知道该气谁，气你爸？气你妈？还是气自己？【到底怎么回事】这是一个和父母分离的课题。看得出来你和父母的感情很好，你说想带他们看更宽阔的世界，你成长了，思想认知都更成熟了，你会觉得和父母的思想越来越远了（没有共同话题了），你希望父母和你一起成长起来，也许是你渴望父母能陪你走更远的路。你说的那个更宽阔的世界是你的世界，父母有他们自己的世界，如果现在的妈妈觉得“下班刷抖音看肥皂剧就是她惬意的生活”，我们能接纳她们吗？明年退休后，她会有更多闲暇的时间，她自己会找到自己的爱好，你不用担心她。比如我妈妈，她来帮我照顾我小孩，我心里有愧疚，特别希望她去发展她自己的社交，能把我家当作她自己家一样。开始我妈也嘴硬说她不喜欢社交，她没有朋友，她就喜欢在家看电视。可没两个月，她有了一起唱歌的朋友，还加入了一个老乡群，天天都在想着出去哪里玩，年底了各种聚餐，忙的很～【怎么办】去发展新的同行人，发展新的关系，去寻找一个能和你一起成长的伴侣或者伙伴，让我们成为成为我们自己，让父母成为他们自己。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注