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问题：总是怕被骂，不敢犯错，不敢尝试，怎么办？

可能是因为我妈把我从小骂到大的原因，只要我有一点做错或做得不好或者她单纯情绪不好就会毫不留情地大骂我，什么话都说得出口，丝毫不在乎我的感受，我还只能忍着，不然被骂得更惨，就导致我十分痛苦，十分不喜欢被骂。而到了现在，即使她不骂我了，我还是怕自己有一点做得不好或做错，也会把别人批评或贬低指责我的话当成事实，并且内心十分难受。即使没人骂我我也还是怕，我会自己指责自己，我不知道该怎么办才好，该怎么改变才好，我就是十分地怕被骂。我害怕犯一丁点的错误，觉得是不应该的，是会被骂的，我也因为怕犯错而不敢尝试，不敢照自己的想法做事，就怕做错然后被骂。

回答：
亲爱的朋友，你好给你一个温暖的抱抱，那个曾经被骂的小孩长大了。小时候谨小慎微，生怕错一步，又被妈妈骂，哪怕长大以后没人骂你，小时候的指责，被骂带来的挫败都对你产生了影响，你也内化了别人对你的指责，会怀疑自己是不是不行，是不是做的不够好。🍅我们的身体，精神和心灵其实是一个整体。当一个人不想行动的时候，身体动不起来，其实是因为他脑中的信念。他会内化父母，别人对他的评价，一些负面评价会让他裹足不前。别人的批评会让他越来越不自信。他对自己没有清晰的认知，他会觉得自己不够美，不够高，工作能力差，不够八面玲珑等等。他对自己充满不好的评价，只看到缺点，却没有关注到自己身上还有很多优点。他会内心有很多预设。这件事能成吗？大概率不行。那件事太难了我做不到。🍅那么怎么改变呢？🍊首先，我们要先思考，我们的不合理信念是什么？把它揪出来。也许是，自己太笨，也许是，那件事很难成功等等。🍊多给自己一些积极的暗示。对着镜子说，你是最棒的，镜子中的形象也帮助我们更好的认识自己。哪怕是微小的进步也鼓励自己。你这个画画的真好。你今天帮助了一个陌生人，你和陌生人沟通更厉害了。🍊运用一些手段来发掘自己意识不到的一些想法，比如冥想。也可以增加运动，从精神出发，多去关注别人的优点和自己的优点。
问题：母亲总是对我冷嘲热讽，是我的不好吗？

为什么母亲总是对我冷嘲热讽的，什么都是我的错，无论是比身边人高还是长得不够好看；我不打电话回去她不会主动给我电话，打视频更觉尴尬；她反感别人吐苦水，却能把所有情绪发泄到我身；她没有任何教导，却觉得我懒惰无用；她觉得我有书读，不用早早受生活压迫，就已经是一种恩赐。母亲对我到底是怎样一种怨恨？

回答：
你好。虽然你只有短短的几行字。我却看到了你非常难受的心理状态，那是委屈，特别的委屈。你实在是想不通，为什么自己的母亲对你总是冷嘲热讽，总是把情绪发泄到你身上。隔空抱抱你，希望你感受到一丝温暖。我能感受到，你和妈妈之间有比较大的隔阂，有些冷淡。妈妈对你可能也没有那么亲，对你貌似没有那么疼爱。你不打电话回去，她不会主动打电话给你，打视频更觉尴尬。你的称呼是母亲，没有说妈妈。感觉你们边界感很强，不是那么亲密的亲子关系，更像是各自独立的两个成年人。你说你的母亲总是对你冷嘲热讽，无论是不是你的错。哪怕只是他人比你高，比你长得好看，就足以让她对你开始冷嘲热讽。难道她讨厌你的长相像她，还是像你的爸爸呢？她对你的长相那么不满意，是她对自己不满意，还是对你父亲十分不满意呢？长相就是遗传上一辈人的基因，这还真的不是你的错。你没有错，却依然会受到嘲讽，确实是受了委屈。母亲把情绪发泄到你身上，好像你是她负性情绪的突破口。一般人比较弱的时候总会是向更弱的人发泄，比方说自己的孩子。孩子在家里是最弱的，拿孩子当情绪的突破口，只能说明这个母亲无力反抗自己的家庭、自己的丈夫，她只好打击自己的孩子，以获取短暂的优越感，尤其是未成年的更弱一些的孩子。这让我感觉这位母亲真的很可怜。母亲不对你进行教导，说你懒惰无用。她觉得你读书不用早早受生活的苦，就已经是一种恩赐。我猜一下，她小时候吃过苦，而你是因为她辛苦的劳作，才不必吃苦的。这就是她对你的恩赐，恩赐就是，上对下的关系。她觉得一方面她能吃苦这方面比你强，另一方面数落你让她有些优越感。比起我们的上一代，我们这一代确实优越了不少。可是我们也有我们的苦，可能我们受的苦，不像我们的上一代，没有吃穿、受着贫穷、劳累的劳作，那种外在的可以看到的苦。读书的苦，关系的苦，只有自己才能知道的。我猜，母亲对你可能不是一种怨恨，而是一种习惯性的打压。你已经长大了，她还一直把你当成小孩子对待。在对待孩子时，也十分的羡慕嫉妒孩子有书读。她在小时候是没有能力去读书的。母亲这种对你冷嘲热讽，是对你的伤害，可是她是不自知的。她小时候受的比你严重的多，她以为她的行为对你来说，根本算不了什么，不会伤害你。或许这就是母亲表达亲近的方式。因为别人不是她的孩子，她不能说，你是她的孩子，她就有权利说，想到什么就说什么，无需修饰。她还认为你就需要包容。其实她不懂，从心理承受能度和心理的能量上讲，她的行为是要你做她的‘母亲’，让你全然的理解并包容她，无条件的接纳她。所以说了那么多，我都没有发现，是因为你不好，而是妈妈的原因更多。虽然真实的情况，我不能从几行字里面去了解全貌，但是看到你的文字，我真没有感觉到你哪一点不好。你并没有直接和妈妈对抗，也没有远离自己的妈妈，你辛辛苦苦维护着你们母女的关系。妈妈这样对你，甚至是以为你自己不好。或许这样的母子关系，在妈妈与她的母亲那里已经习得了，养成了一种习惯。大半生的习惯，这实在是很难改变。既然是关系问题，就肯定是两个人的问题。如果需要更深入的探索自己和母亲的关系问题，可以找心探教练和心理咨询师，更深入的进行，发现一些自己都不知道的潜意识问题。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
问题：除了攻击别人和攻击自己，还能怎样化解情绪？

有的人脾气很冲，对谁都发脾气，说话语气不好有的人语气温柔，却总是隐忍受委屈在我看来这两者前者向外攻击，后者攻击自己怎么才能在不攻击别人，也不攻击自己的情况下，化解自己的情绪，充分表达自己的需求呢？当别人不能满足我们需求的时候，怎么排解自己心中的不甘心和委屈呢？我是一个委曲求全的人，隐忍委屈的情况下怎么排解自己的情绪呢？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于如何处理事件以及如何处理情绪这件事情我们可以从三个方向上进行首先我们对事不对人，或者对人不对事。也只是处理事情本身，而不是去处理情绪因为我们大多数情情况下，情绪的出现都是伴随着事件的发生，因为一个事件或者一个言语，让我们觉得不痛快，才会有负面情绪或者愤怒出现我们需要的是回归事件本身去解决问题，只有问题得到解决，我们才能够把这件事情化整为零第二部分是行为本身，如何处理情绪和事件当我们以处理事件为基础的去面对的时候，我们就有两个方向，如何克制自己的情绪，以达到回归到处理事情本身，如何调整自己的情绪，表达自己的感受和想法以及如何和对方进行沟通，倾听交流，以找到适合双方的解决问题的方式，不让自己的言行举止影响到处理事情的过程最后是事后的处理也就是处理我们的情绪对于我们的情绪来说，它是一个自然而然会出现的东西，不管是愤怒还是憋屈，他都是一个人会出现的情感所以我们是不需要一味的去压抑它，而是可以找到合适的方法去表达它对于我们脾气暴躁的人来说，不能够及时的克制情绪，那我们就去想方设法的去事后解决我们的事情以及处理我们脾气爆发后所带来的一些影响这个过程我们也要学习克制情绪的方法对于会委曲求全的人来说，我们需要的是及时的调整我们的情绪，让我们敢于去表达我们的想法，而不是一味的只让自己利益受损，这个过程我们需要的是建立自信心以及建立勇气事件过后如何合理的去抒发自己的情绪一个我们可以寻找自己的朋友或者信任的人去表达自己，吐槽这件事情，或者是和自己的朋友一起去骂一骂对方都可以，去抒发情绪第二个我们可以克制行为的同时去表达我们的情绪，散发我们的情绪，比如说我们虽然不能和对方动手，或者不能够直面的辱骂对方，但是我们私底下一个人的时候对着空气，对着布娃娃，对着墙面，都可以去抒发我们的愤怒情绪，或者是大声的哭泣去抒发我们的憋屈的情绪第三个是当我们的外界的表达以及行为情绪的爆发，不能够及时缓解我们的情绪的时候，我们也要及时的寻找专业人员的帮助，去抚平我们的情绪状态情绪是会积累的，当我们的愤怒值一直在积累的时候，我们就会一点就着，不断的去愤怒，但是却又不能够完全的抒发完我们的愤怒，于是这个愤怒就会一直积累，直到形成我们的一个习惯，当遇到困难，遇到事件的时候，就会以发脾气来处理所有的事情对于我们的压抑情绪来说也是如此，我们一而再再而三的委曲求全积累了憋屈的情绪，也会形成一个习惯，让我们不断的去累积这样的负面情绪，导致我们在未来遇到事情的时候，我们的下意识都会变成不去发表意见，让自己吃亏希望通过自我梳理或是专业人员的辅助下，可以让我们更好的自我觉察，找到适合自己的调整方式以及处事方式，让我们的问题处理能力以及我们的情绪状态都可以越来越好世界与我爱着你！！！
问题：因为同情而爱上一个人，感觉我止不住担心她，是为什么

我遇到了一个女生，我喜欢她不是因为她哪里好，而是因为她很惨，我非常同情她。我一直很心疼她，我感觉我没有她在身边就无法接受止不住的担心。这是为什么呢？

回答：
你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，担忧，以及想要知道答案的事情强烈愿望。我试着帮你分析一下，供你参考：其一，你说自己喜欢一个女生不是因为爱，而是因为可怜她，然后会担心她，原因可能是和人的本性有关，即悲悯心，这是每个人内心都有的。其二，你担心她，心疼她，还可能是一种投射，即自己也可能有过很悲惨的经历，当时希望有个人能心疼自己，同情自己，于是现在你心疼她，担心她，可能是为了补偿当时处境很难时需要关心的那个自己。其三，你担心她，心疼她，还可能和你的性格有关，或许你是那种特别喜欢帮助别人，特别善良，有责任心，有同理心的人，共情能力很强，那自然会把自己代入到照顾别人的角色，于是很担心。其四，你担心她，心疼她，可能是真的喜欢上她了，希望自己能够一辈子保护好她，虽然你说自己不是因为爱，但有时爱让人捉摸不定，你可能自己都没意识到已经爱上她了。以上是我的分析，供你参考。你也可以找机会和她好好聊聊，说出你的真实想法和感受，看看会怎样，或许能帮你找到答案，还能更好地了解自己，进而处理好你们的关系。
问题：长夜难明，只有我受“诅咒”的世界，是我的方法不对？

自打做设计开始，我就被贴加班狂魔标签，看着别人一个个悠然离去，自己加班加点守着黑夜，追求无止境的标准，从一腔热血到排斥恐惧这一行，到自我pua，是不是我沟通不行，我没天赋，我不会把控，我全局意识不强，盲目跳槽后降职降薪，和后浪一样的待遇却空长年龄，在他们谈恋爱时我加班，他们亲子之乐我加班，他们滑雪攀岩我加班……还是说人各有命，我就是这样的人生，一辈子没法像别人那样聪明伶俐，我干瘪枯萎的人生三点一线的怪圈，就这样生活然后到老吗？虽说大家都不容易，可是我怎么这么痛苦呢？每次去厕所都是我心里建设的“圣地”，两杯咖啡加鱼油是我死扛的标配，我不知道这样能顶多久，怎么只有我煎熬，其他人有自己的生活呢？是我工作方法不对吗？好累，有点希望意外来临，这我就可以正当理由的逃避了。我不想最后一个关办公室的灯……我最担心的是如果换行，钱给的越少屁事更不少的工作，那该怎么办。。

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的压力，同时你也很好的觉察能力，觉察到自己这种不舒服的情绪，能够来到这里寻找解决问题的办法，这一点就很棒了。你描述说自己总是有加不完的班，自己对自己有很多的要求，做设计这一块确实需要完美一些，会有很大的压力，同时呢，你也对自己贴了很多的负面标签，不知道是因为跳槽薪资不满意，还是自己工作没有得到自己想要一个状态和薪酬，才让你内心压力，甚至有一些愤愤不平，让你感觉到很无助，是这样吗？看完你的描述，很心疼你，给你一个温暖的抱抱，同时也想对你说，其实这是大部分打工人的写照吧。工作就是为了挣钱，我们面对工作有很多时候的无能为力，我们没办法去掌控这个时候呢，我们就要学会去调整自己的状态，我们是解决自己问题的专家，你有所觉察并来到这里，就已经走在改变的道路上了。根据你的困惑，我的感受给你几个小建议，希望能够帮助到你。首先，学会释放压力。从你的文字中我感受到你内心的愤怒，无助和不甘，你说别人在玩的时候，你在工作，别人在工作的时候，你还在工作，就厕所能够让你放松一些，这说明你给自己太大的压力了。我个人建议要学会释放压力，否则对我们的身体和我们的心态会有很不舒服的体验和感受。你也可以尝试找人聊一聊，或者是通过旅游，通过运动跑步的方式来缓解压力，释放压力，这样的话可能对你有些帮助，也能够帮助你梳理到一些情绪。其次，调整状态。生活中总会有很多事情让我们感觉到无能为力，感觉到很不舒服，这是正常的，每个人都有压力，每个人都有困惑，但是我们可以通过调整自己的状态，让自己有一个轻松自在的生活，比如我们可以寻找积极的体验，我们可以运用积极的心理暗示。让自己只关注到正向不去关注，负向不去比较，只看自己这样的话，对我们来说可能会好一些。然后，转移注意力不知道你们这种情况多久了，但是我更多的我是希望你能够多爱自己，多包容自己，多接纳自己，只有我们能够尊重接纳，允许自己的时候我们才能够轻松起来，我们才不会有太多负面情绪，这个时候你可以去做一些自己喜欢的事情来转移注意力。不去关注负面情绪，做自己有成就感的事情获得内心的力量。最后，寻找外在资源的帮助。当我们有情绪，自己没办法调整的时候，我个人建议可以尝试寻找专业咨询师的帮助，他们会运用专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，疗愈我们内心，让我们有力量的去面对这个问题，这对我们来说可能会很大的帮助。
问题：人可以自己独自生活，不和别人产生精神上的联系吗？

我在人际交往上感觉到很苦恼，不管是亲情、友情还是爱情上大多数情况下都让我感到很痛苦。我以前总是在一段感情中倾注了太多，说难听点就是自作多情。尤其和与父母的相处中，和我的朋友一样，我们都对父母的身体健康感到很大负担，这种负担感和对父母的要求可能在他们看来是超过现实的，也可能是超过子女的权限的，虽然我们不这样想，但父母觉得这是我们对他们的控制。本来我打了很多字描述这些争吵，但后来感觉实在没意义，只会让我再次在对错中寻找认同。不管这些事情的对错，太多次太多年的争吵实在让我觉得太痛苦疲劳了，我觉得如果我仍像现在这样执着于父母的健康，或者说把生活的大多重点放在和别人的关系上，我还会一直痛苦。和别人的联系真的好烦，我想要自己一个人独自生活，不是说生活上不再相处，而是说感情上再也不依靠任何人，这是可能的吗？如果可能，我应该怎么做到？看什么书呢？我去搜资料说人有各种感情需要，我可以自己和自己相处满足这种感情需要吗？

回答：
题主你好！先抱抱被人际关系困扰的题主！从你的描述中，你似乎对维持良好人际关系的无力以及痛苦，似乎对关系的链接失望透了。有过类似的经历，也能够理解面对复杂的人际关系时常无力感，再次抱抱题主的痛苦！从你的描述中，看得出你特别希望为人着想、关爱亲朋好友，也感到你似乎过多介入、干预别人的生活。然而，这并不是你的亲朋好友所想要的，导致你觉得自己自作多情，似乎自己对亲朋好友的关心是多余的，这让你似乎有些“自己瞎操心”般的受伤。亲爱的题主，再次给对亲朋好友掏心掏肺好的你一个大大拥抱，相信你是真的好心好意，但每个人都有自己的边界感，不太喜欢别人干预自己，也都有自己的路要走，放下不合时宜的助人情节，尊重别人的选择。换了是你，或许你也不愿意别人打着“为你好”，却干预你做你不喜欢的事情，哪怕你知道那是别人的好意，对不？对别人的关爱太深太浅，都不太友好，适度才会让双方更加舒服，你觉得呢？所以，不要交浅言深，不要无差别见人就掏心掏肺，这会容易让你身心疲惫。不妨，多些把重点放自己身上，如关系好的亲朋好友主动表达，确实需要你的援助之手再给予。其次，就是从你的描述中，你似乎因为人际关系有过太多太多不愉快争吵的体验感到心累、痛苦，这也似乎让你对关系链接很失望，甚至试图独自生活、自己满足自己的需要。再抱抱失望的题主，请你相信良好的人际关系还是很有必要的。毕竟，如你所查询的“人有各种感情需要”，从你描述中，也看得出你实际上还是有人际关系滋润的需要的，只是你暂时对人际关系把握得不到位，让你感觉太困难、有些心累了，才自以为你似乎你不渴望人际关系、似乎能够自己满足自己的需要。归根到底，你缺乏的是经营人际关系的技巧，而不是不需要人际关系。亲爱的题主，并非你想象的那样喔，人是群居的，有各种需要的，紧靠个人去满足是不太可能的喔。再抱抱你现在的困惑，慢慢来！以上是我的愚见，希望对你有所帮助，祝好！
问题：觉得自己的母亲很恶心，感觉脸狰狞，堆笑，我什么心理

看见她狰狞的脸，堆笑的脸，什么样的脸，都觉得很恶心。恶心到想吐。厌恶她。但按理来说，我应该恨她才对。为什么我会觉得她很恶心，很恶心呢？听见他的声音会觉得受不了。甚至有时候产生过一些很邪恶很坏的想法（比如sha了她）。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你不知道为什么你会觉得她很恶心，很恶心，你听到他的声音会觉得受不了，甚至有时候会产生一些很邪恶很坏的想法，也就是你希望她可以消失，对不对？人的情绪都是来传递一些信息的，我们可以透过自己的情绪来觉察自己内在的需求，看到自己需要的是什么，而对于和母亲的关系，或许也是我们需要去认识、理解和处理的，不是为了原谅她，而是为了让你自己的内在可以获得自由，可以让你自己脱离原生家庭的影响，去过好自己的生活。以下，是我的一些思考：“恶心”的背后是对自己的保护，是不愿意吸收她给你的“营养”，因为潜意识里，你会觉得她给你的是“有毒有害”的东西。恶心，最早是我们祖先对有毒的或者是腐烂的食物产生的呕吐反应，恶心感就会提醒人们，这些食物是不能食用的，从而保护了人类生存繁衍至今。达尔文在《人与动物的情绪表达》一书中，有提到：我们之所以会感到恶心，是为了把有毒的物质从嘴里吐出来。恶心，是一种与不干净或不可使用的物体有关的情绪，所以，你可以去觉察，是不是你对于你的妈妈就是这样的感受呢？这是因为受到了成长经历的影响，你在和她的关系中感受到的伤害多于关爱，所以，你对她是反感的，你不愿意接受她给你的信息和营养，你觉得这些是有害的，甚至是有毒的，久而久之，就泛化成看到她的脸就觉得恶心，听到她的声音就觉得受不了，也不希望她再出现在自己的生活里。这样理解，是不是可以更能明白自己是怎么回事了。2.不知道你们之间发生了什么，但选择sha了她，对于自己来说，代价太大，你其实可以有很多选择，让她对你的干扰和影响不那么大。从我的经验来看，之所以，你会对妈妈有反感、有厌恶，有可能是在你的成长过程中你的很多需求没有得到满足，这些未被满足的需求让你觉得她不能够给你带来安全感，更不能给你带来温暖和力量，她不知道你需要的是什么。不知道你现在是多大的年龄，如果真的选择sha了她，你需要付出很大的代价，这样真的值得吗？而如果你可以在其他的关系中去满足自己这些缺失的需求，其实，你的情绪就会平稳一些；如果你可以直接向你的妈妈去表达你要什么，就算她暂时给不了你，你也会因为自己表达出来了，而轻松一些；你还可以选择和她保持一定的距离，如果你已经成年，你可以选择不和她住在一起，去另一个城市工作，去独立成长，放下对她的期待，完全承担起自己的生活，你会获得更自由的状态；你还可以养成及时疏导情绪的习惯，找合适的对象去倾诉内心的烦恼，用书写的方式写出来自己的情绪和感受，去做自己喜欢的运动，走进大自然……3.如果说你们之间的关系是有毒的关系，那么，你可以去建立起一些新的支持性的关系、滋养型的关系来为你与她之间的关系解毒。或许，你和妈妈之间的关系让你感受不到温情，感受不到支持，感受不到任何你想要的东西，那么，这样的关系对于你来说的确是非常消耗的，甚至可以说是有毒的。但请记住，任何时候，你都有选择的权利，对于你的关系也是这样的，并不是我们要把所有的需求都放在她一个人身上，她满足不了，我们也不必执意找她要，因为要，其实也要不到，还不如去找真正能够给到自己的人要。如果有条件，可以找一位和自己匹配的心理咨询师，在咨询的过程中，将自己重新养育一遍，补足内在缺失的心理营养；也可以加入一些支持性的团体小组，感受小组成员对自己的支持和滋养，对自己的关爱和照顾，不断提升自我价值，建立起内在的自我肯定感；还可以通过学习一些提升自我价值，自我关爱，自我关怀类的课程，学会接纳自己，理解自己，认同自己，改善自己和自己的关系，成为一个内在和谐的人。以上，供你参考，祝好！
问题：母亲总是对我冷嘲热讽，是我的不好吗？

为什么母亲总是对我冷嘲热讽的，什么都是我的错，无论是比身边人高还是长得不够好看；我不打电话回去她不会主动给我电话，打视频更觉尴尬；她反感别人吐苦水，却能把所有情绪发泄到我身；她没有任何教导，却觉得我懒惰无用；她觉得我有书读，不用早早受生活压迫，就已经是一种恩赐。母亲对我到底是怎样一种怨恨？

回答：
题主你好。你母亲对待你的方式和态度，让你产生疑问，真的是我不好吗？抱抱你面对母亲时的无助和委屈，我同时也看到即使母亲这样对你，你也在努力尝试着，希望母亲看见你对她的关心和努力。我尝试去表达一下我的理解。🍀你母亲的行为，让你感受被指责的感觉，也让你开始疑惑，您真的如母亲所说的一样的吗？说明您开始对自我有了自己的想法，不再被母亲单一的行为所影响，会勇敢的面对问题来进行寻求答案。这是一个很棒的自我探索的行为。你可以尝试问自己以下几个问题，这是真的吗？如果这是真的，我会怎么想？会给我带来什么样的影响？如果这不是真的，我会如何去想，会给我带来怎样的影响？🍀在家庭系统当中，父母会无意识的对孩子进行情绪的表达或渲泄，这种行为与父母的原生家庭，小时候的生活状况有关，与孩子当下的行为以及状况并没有太大的关系。另一方面，父母很容易把自己的孩子看成是自己的影子，会把自己平时不会展现出来的一面在孩子面前展示出来。因为她会觉得在孩子面前是安全的，放松的，所以她会把自己不堪的一面展露出来。如果不觉察，会让孩子误以为是自己的问题，自己不好，所以母亲才这样对自己。虽然孩子很努力的与母亲搞好关系，自己的努力却没有被看见，还被母亲情绪化对待，而产生怨恨，这是情绪没有被消化表现。🍀如果是我，我会尝试从以下几个方面去努力一，我会觉察一些事情，区分我的事，母亲的事，包括负面的评价和指责二，学习照顾好自己的情绪，尝试去描述情绪的感受，缓解情绪带来的压力和不适三，尝试在母亲面前去表达自己的想法和感受。四，寻找可支持的资源。比如，有几个要好的朋友可以谈心聊天，以获得支持。爱在心中，祝好。
问题：觉得自己的母亲很恶心，感觉脸狰狞，堆笑，我什么心理

看见她狰狞的脸，堆笑的脸，什么样的脸，都觉得很恶心。恶心到想吐。厌恶她。但按理来说，我应该恨她才对。为什么我会觉得她很恶心，很恶心呢？听见他的声音会觉得受不了。甚至有时候产生过一些很邪恶很坏的想法（比如sha了她）。

回答：
亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍家庭创伤—————资料解读—————💬题主自述想起母亲的脸，听见她说话的声音都让你感到恶心厌恶，有时甚至产生了很邪恶的想法，比如杀了她。你说你本应该对她充满恨意，从你的字里行间我可以感受到你强烈的情感反应，以及困惑和不安。你对母亲的怨恨让你处于痛苦、愤怒和悲伤的情绪之中，你一定是承受了很多委屈和不平，也体会过爱与恨的挣扎，真的十分心疼你，给你一个温暖的抱抱，希望可以给你带来支持和慰藉~—————原因分析—————💡应激虽然不知道你和母亲之间的恩怨过往，但是我知道没有无缘无故的恨，每种情绪的背后都隐藏着它的动机和起因。家和母亲本是让人感到温暖和依恋的地方，对于你而言，仿佛变成了避之不及的恶梦，可见你的母亲给你带来了巨大的伤害和压力，正是这些难以承受的愤怒、怨恨等极端情绪让你产生了躯体应激反应。当我们遭遇到威胁和危险的情况时，身体会释放神经信号激法我们采取对抗、躲避等措施来进行自我保护，提示我们远离让我们感到不安的情境。—————个人建议—————🗝合理释放不幸的家庭各有各的不幸。很多矛盾和冲突在短时间内很难得到解决，但是经常处于极端的负面情绪会伤害我们的身体，也会让我们感受不到周围的爱意和温暖，看不到生活的希望。我们可以采取一些合理的情绪释放方法来帮助我们减轻情绪上的痛苦，尝试学习觉察它，或者暂时尽量减少与母亲的接触，给自己一个缓冲和喘息的空间。平时也可以进行一些正念训练，学习呼吸放松的方法，可以帮助我们学会如何应对负面情绪。🗝寻求帮助不要将负面情绪积压在心里，你需要寻找值得信任的亲友沟通，将自己的感想和情绪发泄出来，尝试寻求理解和认同。另外，你也可以寻找专业的心理咨询师求助，运用科学的咨询技术进行合理干预。🧸世界和我爱着你～
问题：母亲总是对我冷嘲热讽，是我的不好吗？

为什么母亲总是对我冷嘲热讽的，什么都是我的错，无论是比身边人高还是长得不够好看；我不打电话回去她不会主动给我电话，打视频更觉尴尬；她反感别人吐苦水，却能把所有情绪发泄到我身；她没有任何教导，却觉得我懒惰无用；她觉得我有书读，不用早早受生活压迫，就已经是一种恩赐。母亲对我到底是怎样一种怨恨？

回答：
题主你好！先给题主一个大大的拥抱，抱抱题主的委屈！从你的描述中，感受到了你因为被母亲冷嘲热讽对待感到满腔委屈与难受，似乎特别不能理解为什么自己的母亲会如此对待自己，不理解母亲似乎对自己还有那么大的怨恨。听起来你似乎感觉到非常的困惑，下面我们一起来聊聊你母亲冷嘲热讽的背后可能是什么情况。●首先，你要相信自己，坚定自己的自我判断，这一切并非就是你的不好所导致的。她对你的冷嘲热讽是不合理的，对你的评价与批评也是不客观的，听听就好，有则改之无则加勉，请莫放在心上让自己太难受。人无完人，母亲也是会犯错的，母亲也是第一次做母亲，你可以不理解、不原谅，也可以选择允许我们都会犯错，选择有效表达自己的感受与想法，减少不良情绪在内自我攻击。●其次，你母亲对你的这些言行举止或许是一种她内心需求的投射。而这些投射可能就源于她过去的经历。也许，你母亲曾生活在被别人冷嘲热讽的，处处是被指责、批评的生活环境，被其同化，也成为这样的人。也许，你母亲也是这么成长过来的，她父母也不会主动联系她，或者与家人相处不愉快的经历，主动联系家人，让她内心感到有压抑、抵触。也许，她也未曾得到她父母很好的教导、很好的资源培养，可能也曾遗憾、怨恨自己没有读书，才会活成这样，备受生活压力，所以，对你的表现不满意，怨恨你没有好好珍惜这些条件。从她这些言行举止，她似乎也夹带了对你所拥有的成长环境的羡慕，羡慕你活着有书读的时代，羡慕你不用早早受生活压力。这些内心背后隐藏着她太多太多的得不到满足的心理需求，她无法应对。所以，哪怕她曾经淋过的雨，也无法为别人撑伞。就像心理学上看到的一句话，她自己没有的，是没有办法给予的。所以，她也无法认识真实的自己，没有办法当好你想象中的母亲的角色，还需要时间去成长，以至于还在成长的你也满腔委屈与困惑。也许，她无法很好处理那些负面情绪与苦水，对此感到极其无力感，所以她反感别人吐苦水，把别人难搞的问题抛给她，而她对自己的苦水也更加无能为力，只能向跟弱的你宣泄，能把所有情绪发泄到给你，这是不成熟的表现，这对你来说是伤害，让你委屈了，再次抱抱题主你。●最后，请题主给自己一个大大的拥抱，拥抱自己所受的委屈，也请题主你相信自己，这并非你的不好。对于父母不成熟的表现，你可以尝试与他们沟通你的委屈、你的受伤、你的想法等等，如果他们能get到所存在的问题，你可以选择给他们时间慢熟。当然，你也是可以暂时选择不原谅、不理解的，但那些没被看见的委屈，别忘了自己给自己一个大拥抱！成长中，最紧要是学会让自己如何开心，无论发生什么。以上是我的感受与想法，希望对你有所帮助，少一些委屈，祝好！
问题：孩子叛逆，归因在于我，现寻求处理方法，能给意见吗？

孩子叛逆归因在于我，我抑郁\与家人不合\与同事不合，与夫人分床睡/与同事分桌独立吃饭。家，长不良人格导致12岁小女孩叛逆\易愤怒\行为暴燥\不顺从，现寻求方法，在网上看中两个机构玄虚道馆主攻青少年逆期心理辅导（中医心理疗法），另一个机构脉轮疗愈情绪释放主攻儿童脉轮疗愈让能量流动，心与心的触碰和链接，让压抑流动和释放。当地人民医院精神医院态度恶劣，只靠冷漠工具分析，毫无交流，爱理不理，所以医院排除掉，我现筛选这几个不知如何，能给意见吗？

回答：
题主好，见字如面。认真看完您的这段描述，充分感受到了您对孩子成长的焦虑，且将孩子的叛逆归因于自己。——虽然在您的字里行间看到了您的反思，但在这件事上更适宜采取的态度是：具体情况具体看待。来，咱们好好聊聊这件事。您说自己“抑郁，与家人和同事不合，与夫人分床睡，与同事分桌独立吃饭”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.您分别是从什么时候发现自己出现这句里所提到这些行为的呀？2.这些事情发生之前，分别发生过什么事情呢？3.您的“抑郁状态”出现多长时间了？4.您自己对于这番“抑郁状态”进行过哪些调整呀？以上这4点，是想告诉您：多数状态出现的背后都可能藏着各种各样的原因，而那些原因并不一定全都在您身上，它们是多方面的，【分点细化回溯探索】是相对常用的方式。接着，您说“家长不良人格导致12岁小女孩叛逆、易愤怒、行为暴燥、不顺从”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.孩子具体是经历了哪些事让她变得像这句里提到的这些样子？2.在变成这些样子之前，她是一个怎样的孩子？3.如今她变成这些样子，是在表达一些什么期待？以上这3点，是想告诉您：【叛逆】几乎是每个孩子成长中的必经之路，因为走过这条路的孩子，多数都能成长为她们期待中的自己。聊到这儿，我想和您说的一件很重要的事情是：哥们儿，女儿已经12岁了，她不会再想要做爸爸妈妈眼中的乖乖女，她开始对自己所经历的事情发展出了属于她自己的看法是很正常的现象。所以，如果您真心想要去理解女儿的变化，送您八个字：放下执念，平等沟通。——面对女儿在成长中突然的变化，您很期待能有一些具体的方法来应对，但每个人的认知都不会是一成不变的，就像您女儿这一系列变化的背后，藏着的更大可能是对您的期待，而她那番尚未表达的期待是：爸爸，我长大了，希望您能理解和尊重一下我的想法而不是把您自己的想法强加给我。就这件事，有几个思考和调整的方向，供您和女儿共同探讨：❤.您希望女儿将来成为什么样的人？❤.女儿自己希望将来成为什么样的人？❤.女儿希望在实现理想的过程中，爸爸成为什么角色？对于这3点，我表示非常期待您和女儿真诚探讨之后的答案。再送您一句很重要的话：比起改变他人，更值得做的事情是调整自己。好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给到你些微面对和处理这件事的灵感。好好调整自己和照顾女儿。
问题：想活得真实自由，怎样做到不在乎他人的眼光？

我总是害怕被人讨厌，害怕与人发生矛盾，哪怕委屈自己也故意讨好别人，尽力满足他人愿望，希望能给所有人一个好印象。必须通过他人的肯定来确定自己的好坏对错，对批评不满相当敏感，别人随意一句否定就可以使我彻底怀疑自己，充满负罪感。发生了什么不好的事总是先找自己的过错。请问怎样才能不再在意他人对自己的想法，活得真实自由？

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我也曾是你所描述的这样的人：害怕被人讨厌，害怕与人发生矛盾，宁愿委屈自己，也要满足他人，总是压抑自己的需求去满足他人的需求，为的就是能够给所有人一个好印象。可最后却发现，我并不能给“所有人”都有一个好印象，反而让自己活得很被动，总是会因为他人的期待、评价而影响自己的情绪，真的很辛苦！而现在的我，拿回了对自己的评价权，也能够更加地面对他人的否定和评价，并且多了对自己的肯定与欣赏，可以说已经达到了你所说的不再在意他人对自己的想法，活得比较真实自由的状态。我是怎么做到的呢？我明白了，其实不管你是多么好的一个人，多么优秀的一个人，也总是有人会喜欢你，有人会不喜欢你，我们无法获得所有人的喜欢。之所以我会想要给所有人一个好印象，想获得所有人的喜欢，是因为从小我的妈妈就给我说，因为我的名字是“欢”，所以，所有人都会喜欢我。于是，我认同了这个含义，而要想让所有人都喜欢自己，我就需要不断地去满足别人的需求，让别人开心，别人才会喜欢我。这的确给我带来了一些好处，我的人缘很好，但这也免不了还是会有很多人是不喜欢我的，他们甚至会公然或者在背后去攻击我，原因很简单，因为站在他们的角度，我并不符合他们的评价标准，或者本身就是他们的对立面。而当我去讨好这些本身就对我持否定和怀疑态度的人的时候，我发现，就算我做再多的努力，我获得的依然还是不被接受和不被喜欢，于是，和他们在一起，我整天惴惴不安，对自己也越来越不认可……后来，我终于明白了一个深刻的道理，要想获得所有人的喜欢，这就是不真实的，就是不可能的。不管你是怎样的优秀的存在，就算你是世界首付，是联合国的主席，也依然还是会有人喜欢你，也有人不喜欢你。所以，向外求，始终是不稳定的，当我转变方向，向内求，在任何情况下，都选择接纳、理解、支持、认可、欣赏和喜欢自己，我发现，我的状态就完全变了。我能够更坦然地接纳别人的喜欢，也能够更加坦然地接纳别人的不喜欢，因为，不管外界如何风云变幻，我心依旧平和、喜悦、自在~2.看到别人对自己的评价并不是全面的、客观的，甚至某种程度上也不是真实的，不必完全去认同。那段时间，对于别人的评价我思考了很多，也感悟了很多，总结出了一些规律：我们每个人都是不一样的，我们每个人的内心都有一套属于自己的评价标准。当别人符合我们的评价标准时，我们就会喜欢、认可、支持对方；当别人不符合我们的评价标准时，我们就会不喜欢、否定、怀疑对方。反之，当我们符合对方的评价标准，对方就会认可我们；当我们不符合对方的评价标准，对方就会否定我们。所以，你会发现，对方是否认可你，与你的关系不大，而是在于你是否与他的评价标准相匹配。但我们却无法掌控别人的想法和行为，我们不可能每次都符合别人的评价标准，也不可能符合每一个人的评价标准。生活各自不易，各人所求不一，各自立场不同。不必在别人的标准里修行自己，也不必在自己的标准里勉强别人，不必事事渴求别人的理解与认同。那么，我们当然不必以牺牲自我的方式去获得他人的肯定，更不必以这样的方式来换得人际关系。其实，被人喜欢和被人讨厌都没那么重要，因为，就像刚才说的：不管你是怎样的存在，总有人会喜欢你，也总有人会讨厌你，重要的是，你是否能够接纳这个被人喜欢同时又被人讨厌的自己。是的，其实别人的评价更多地反映的是他们自己内心世界的投射，是他们自己的期待和需求，这些期待和需求有时候是与你对自己的期待和需求相冲突的，这个时候，我们就需要拥有“被讨厌的勇气”，要认识到，我们可以选择照顾好自己的需求，同时被他人讨厌，当有了这种能力和承担，你就拥有了内在真正的自由。而事实上，对于人际关系，我们也是可以有选择权的，那些本身就否定和怀疑你的人，会让你在关系中特别消耗，让你越来越自卑；而那些本身就理解和支持你的人，会让你在关系中不断被滋养，让你越来越自信。我们要主动去选择那些支持性的关系，而放下那些消耗型的关系，我们不必获得所有人的认可和喜欢，有一群认可和支持自己的人就足矣，就是幸福的~3.建立起了内在力量，建立起了一套稳定的内在自我评价体系，拿回了对自己评价的主导权。你需要把评价自己的权利拿回到自己手中，你可以把自己当成别人，来对自己进行全面地、客观地、真实地评价，如此，你就会更加了解自己，足够认识自己，你也知道自己想要的是什么，这个时候，别人的评价已经变得没那么重要了。当你不那么在意别人的评价，活出了真实的自己，你会发现，你的人际关系反而更好了，那些你通过讨好和压抑自己需求换来的“不好的关系”，也将不再纠缠你。而建立起内在力量，建立起稳定的自我评价体系，除了需要对自己有清醒的认识之外，还需要对自己多一些支持和肯定，并在现实生活中切实积累成就体验，让自己越来越自信，具体可以参考我的一篇文章《如何变得自信？》以上，供你参考，祝好！
问题：怎么才是欣赏尊重接受一个人？

怎么才是欣赏尊重接受一个人？日常生活中应该怎么做

回答：
你好。你说怎么才是欣赏、尊重、接受一个人。我觉得能将欣赏、尊重、接受这三个词统统用到某一个人身上，这个人在你心里会是挺优秀的人，这个人对你来说也是一个重要他人。你又说日常生活中应该怎么做？那么这似乎是你生活中的一个重要他人，你会经常与他接触。欣赏。一个我们身边的重要他人，我们如果对他是欣赏的，也会因为他的一切我们太了解，不可能做到完全的欣赏，只能做到部分的欣赏。人不象一篇故事中的人物，都是平面的人物特点，善良的人就是善良，优秀的人就是优秀。而实际生活当中，人物是立体的，集多种特点于一身。我们接触的人是凡人，是真实的人，有很多不同方面，有善良有优秀也有冷漠有缺点，我们只能欣赏他的一面或几面。不可能，他所有的特质都能欣赏的到，我们也没有那个全面的鉴赏能力，能欣赏一个熟人所有的特点。尊重。任何一个人都值得我们尊重。每个人都有自己的特点。或许有的人有时候，会让我们很不舒服，那么那时候就和他划清界限，稍远一些的边界就好，我们仍需要尊重他。尊重是我们内心对于每个人基本的礼节和心态。我们要用平等的心态对待他人。他人当然会有我们不理解的行为，我们也表示尊重，这是我们对自我的要求。接受。我们要遵从我们自己的内心，接受或者不接受一个人。我们不能因为他人有一些缺点和短处，就让我们难以接受他。因为每个人都有自己的优点和缺点，有长处有短处。我们可以真诚与他交往，发现他的长处和闪光点，让我们内心尽可能的接受他。如果我们还是无法接受他，我们也不能强求我们自己。毕竟有一些人与我们相处起来，总是有不和谐的地方，我不能接受就只能选择不接受。强求自己不仅很难受也强求不来。在生活中，我们首先要尊重他人，这是我们对自己的要求。我们要真诚的对待他，用积极的，平等的，开放的心态与他人交往。我们知道他人总有缺点，我们尽量的做到理解和宽容。对于我们自己，接受不接受他人，这需要我们在保持适当的距离，用欣赏的眼光，尊重他人也尊重自己的基础上，交往适应，对和谐友好关系的人做到接受。如果不能接受，就保持较远的边界，维护恰当舒服的距离，以保护我们自己的独立性。无论如何。都要先接纳自己，尊重自己，给自己宽容，理性的对待自己的情绪和感受。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。如果我们更爱自己，这个世界也将更爱我们。
问题：改变自己和接纳自己是矛盾的吗？

如果接纳了自己，为什么还需要改变呢？是不是只有接纳了自己才能改变自己？

回答：
亲爱的朋友，接纳自己和改变自己并不矛盾。接纳自己意味着你承认和接纳自己的优点和缺点，接纳自己的过去、现在和未来。这是一种对自己全面、客观的认识，而不是一味地否定自己。明白自己需要改变的地方，并且承认这些改变可能需要时间和努力。然而，接纳并不意味着停滞不前，而是为了更好地改变。而改变自己，则是在接纳自己的基础上，去探索自己的潜能，去追求更好的自己。这并不意味着你要完全改变自己的个性或价值观，而是说，你可以通过学习新的技能、改变不良习惯等方式，让自己更好地适应环境，实现个人成长。接纳自己并不意味着放弃改变，相反，它是改变的基础。只有当你真正接纳了自己，你才能清楚地看到自己的优点和不足，才能更有针对性地进行改变。同时，接纳自己也能帮助你更好地面对挫折和困难，因为你已经接纳了自己的不完美，所以你更能够从容应对各种挑战。举个例子，假如你发现自己总是容易焦虑，那么接纳这个事实，就意味着你认识到这种情绪是自己的一部分，并理解这种情绪可能来源于你的成长经历、生活压力或者遗传因素。接纳并不意味着你无法改变这种情绪，而是让你更清楚如何应对和改变。接纳自己，也是为了更好地了解自己的需求和价值。比如，如果你发现自己总是感到孤独，那么接纳这个事实，意味着你认识到自己需要更多的社交活动，需要找到一种适合自己的方式来满足这种需求。接纳并不意味着你无法改变这种状况，而是让你更清楚如何找到适合自己的社交方式。因此，接纳自己和改变自己是相辅相成的。只有当你真正接纳了自己，你才能更好地改变自己，实现个人成长。
问题：考前焦虑太严重了，每天都在哭，怎么缓解？

国外留学本科，从两三年前就一直有较为严重的睡眠问题，每次睡觉最长只能睡到三个小时不到就会醒然后再继续睡重复这个过程，最近正值期末周，睡不好对复习状态也有很大的影响。每天都在焦虑担心考不好考不过怎么办，觉得自己挺没用的，以前学习挺不错的现在一落千丈，落差感太大心里就更不舒服了，最近的状态就是起床就哭哭完再学重复这样感觉整个人都像沉在深海里，呼吸不过来也看不到什么时候到头。感觉记忆力也没有以前好了，写题写着写着就容易发呆或者干别的事，很难集中精神，想到这里会特别焦虑，非常担心考试怎么办。而且好像确实有了自寻短见的想法，休息看窗外的时候心里就蠢蠢欲动想往下跳，不过肯定不会付诸行动就是了，看到刀也很想自残，暂时也没有付诸行动。尝试自救的时候读了不少有关抑郁焦虑的帖子，了解到心理疾病会有躯体化的状态，我最近心脏也有点不太舒服，经常性的心悸，难过的时候会有点喘不上气的感觉，哭得时候更明显，手抖、浑身发麻、浑身冰凉、胸闷等等情况都有出现过，已经最近后背肩膀都肌肉酸痛（这个可能是久坐复习的缘故），出现这种状况是否已经是身体在预警了呢？怎么缓解呢，唉

回答：
题主你好，我是仄隅。就题主目前遇到的问题来说，就我个人经验来说，我建议题主先去到本校的心理服务中心获取帮助。不太清楚是什么原因导致题主没能选择这种方式，但是能够感受到题主一直在尝试自我疗愈。从题主对于目前心境以及实际状态的描述来说，目前对我们影响最大的是考前焦虑，那现在试着去思考在考试中我们遇到的最大的难题是什么？考不好能怎样？倘若真的没有考好你会为此做些什么？现实纠结于考试考的好还是考不好只会让我们更加焦虑就像当下这般，对此我们可以试着用理性客观的视角去看待考试这件事情，试着列出具体可行计划而非在意那些不可掌控的想法。题主讲到的睡眠问题，如果条件允许可以考虑阅读关于睡眠的书籍以及课程最好的方式依旧是去到专科医院寻找医生或心理治疗的帮助。倘若现在实在无能为力也没有关系，先接受现实哪怕现实是一团糟，哪怕现实我们真的很痛苦。当我们能够允许自己处于这种状态我们内心才能有余力尝试改变现状，其中成本最低的方式便是正念冥想以及有氧运动，具体题主可以参照书籍《运动改变大脑》。关于自我疗愈，试着允许自己做不到试着允许问题的存在，现在先去做那些我们能够做到的以及能够改变的部分，问题有很多但我们需要找那个当下对我们影响最深的先进行处理其余的问题等后续有机会慢慢来。另外，我们可以尝试与朋友倾述分享我们遇到的问题，问问对方是否有更好的建议或是在学校中求助你信任的老师让其帮助我们应对眼前的困境。
问题：儿子高三，失恋，同学流言蜚语，怎么才能帮到他？

儿子成绩一般但是目标不低想考好的院校，精神压力学习压力都大，近一两个月，身体频繁出现不适，头疼感冒肚子疼，时长需要请假，不开心，不愿意谈感情的事，有说活着累，活着干嘛呢吗？但是还得活着。和他聊，无意间说能转校吗？当然不太能，他也知道，就只能面对，但是他又感到痛苦，面对不了。和他谈，总是说有啥用呢吗？说这些干嘛呢吗？烦死了。……我不知道该怎么办了。怎么做，才能帮到他，我担心他慢慢的会抑郁。

回答：
题主，你好！从你的描述中能够感受到你内心的焦虑和无助，给你一个温暖的抱抱。你描述说孩子成绩一般，但是想考一个好的学校，导致压力很大，时长身体不舒服，有很多的负面情绪，你想要转学，但是这个不现实，你看到孩子这么不舒服，你对他很担心，担心他的情绪严重让你也感觉到很无助。看完你的描述，很心疼你，所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，孩子出现问题是给我们家长一次成长学习的机会。针对你的这种情况呢，首先我个人建议要去找专业心理咨询师的帮助了，因为现在孩子有躯体化的症状，现在压力比较大，有很不好的情绪体验，可以让专业的咨询师去陪伴他，去疗愈他，去找到他内心的力量跟资源，从而让他能够有勇气的去面对，这样的话是非常好的其次呢，作为家长，你要稳得住，不要因为孩子的情绪而焦虑，因为你焦虑的时候，孩子能够从你的言语和非言语的方式中能够感受出来，所以这个时候你要调整自己的状态，去稳得住自己的情绪，稳得住孩子，能够接得住孩子的情情绪，这样的话，你能够让孩子有一个依靠。然后对于孩子呢，要积极的关注，无条件的接纳，包容和陪伴，当孩子有负面情绪的时候，你可以陪他聊聊天，可以跟他讲讲你的学习经历，或者是其他励志人物的学习经历，缓解他不舒服的感觉最后，适当的带孩子去晒太阳，去跑跑步运动，因为运动的时候大脑会分泌素多巴胺产生愉悦的感受，是缓解焦虑情绪，缓解压力很好的方式，而且通过运动能够使孩子发泄情绪，这段话有很大的帮助。
问题：家庭暴力造成校园暴力，精神障碍除了吃药还有什么办法

我是一名大学生小时候经历家庭暴力，后来因为家庭暴力的连锁反应造成了校园暴力，现在吃药，但是我想尽快治愈，以便能够学习等

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实你很勇敢，能够承认和面对自己的问题，也想要去改变，这就是一种好的开始。或许，是因为早期经历过家庭暴力，内在积累了太多情绪，没有疏导和转化，我们需要看见这部分的需求和情绪，进行合理的转化；另外，其实，人的表达方式可以有很多种，而暴力的表达是既会伤害别人也会给自己带来伤害的，并不可取，而通过语言的表达，书写的表达，身体姿势的表达等等都不会给他人和自己带来伤害，可以试着慢慢去练习；我们也可以通过一些方式去释放内在的攻击性，帮助自己的情绪变得越来越稳定、平和。给你的建议是：看见自己内在曾经被压抑的情绪，采用一些合理的方式去疏导和转化。小时候，在暴力情境下，你会本能地去压抑自己内在的感受和需求，而这些情绪和感受其实并没有消失，当遇到某些触发事件，就会爆发出来。所以，我们需要去看见这些被压抑的情绪，并通过合理的方式去疏导和转化。比如，当自己情绪起来的时候，对自己喊停，然后进行五次深呼吸，问问自己：为什么我会觉得这么生气？去找到这个情绪背后的需求，如果总是因为没有被别人尊重而容易暴躁，容易动手，那么，就说明，我们的核心需求是需要被尊重。这个时候，可以去直接表达需要对方的尊重，也要不断地提升自己对自己的尊重，比如，去做一些提升自我价值的练习就会很有效。还可以采用空椅子技术去释放，在房间内摆上一把空椅子，在保证安全和不被打扰的前提下，想象那个曾经对你实施暴力的人正坐在椅子上，你可以对着椅子上的他说任何你想说的话（愤怒、委屈、伤心、谩骂……都可以），甚至拳打脚踢也都可以。这样的方式可以有效地帮助你疏导出曾经被压抑的情绪，也不会对他人和自己造成伤害。2.试着用一些更适应社会的方式来表达自己的情绪，而不是直接采用暴力的表达方式。这或许需要一个过程，但相信，只要你愿意不断地去练习和尝试，就一定会越来越好的。当我们采用暴力去表达的时候，是因为我们找不到其他的方式去表达。而如果我们可以用一些替代的方式去表达，也就不需要通过暴力的方式去表达了。比如，我们可以试着直接用语言去表达，说出自己的需求是什么，自己的感受是什么，希望对方可以如何做等等；我们也可以在自己觉得情绪控制不住的时候，先离开，再用书写的方式去写出自己当下的情绪和感受，也可以进行有效的表达；用一些更有爱的身体姿势取代攻击的身体姿势，比如，如果你和女朋友发生矛盾了，或许你会不自觉地想要采取暴力的攻击，这时候，用“紧紧的拥抱”的姿势去取代，越想攻击就抱得越紧，看看会发生什么~3.通过一些方式去释放内在的攻击性，帮助自己的情绪变得越来越稳定、平和。其实，有攻击性是人的本能，如果我们平常就可以用一些方式去释放自己内在的攻击性，那么，就可以帮助自己保持比较稳定的情绪。比如，参加一些竞技类的运动，足球、篮球、排球、羽毛球、网球……都是不错的选择，也是最好的选择；如果参加比赛很难做到，那么，自己坚持去做一些有氧运动，比如跑步，健身操，跳绳等等也是可以帮助自己释放攻击性的。最好每天坚持做30分钟以上，你会发现，你的情绪也会更加稳定。以上，供你参考，祝好！
问题：看见喜欢的人就紧张，不自如，怎么办？

看见喜欢的人就紧张，不自如，甚至在有她的场合也会这样，就会紧张，心跳加速，做什么事情都不利索。怎么办？

回答：
亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍情绪调节—————资料解读—————💬题主自述面对喜欢的女孩子会不由自主的紧张，心跳加速，做事不自然，这是很正常的情绪和行为反应，是可以通过调整来进行改善的，请题主不必过于担忧~—————原因分析—————💡性格因素可能题主性格较为内向，对外界刺激比较敏感，注重自身的情绪体验，尤其是面对自己心仪的女孩时，会显得格外关注，留心她的一举一动，你很在意自己在对方心目中的形象，希望能表现得自如得体，这种躯体紧张可以解释为面对喜爱之人时的兴奋和期待。💡不确定性面对喜欢的女孩，你不了解对方的心意和态度时，这种不确定性让你感到紧张和不安。你喜欢她可能是由于她具有吸引你的美好特质，比如外貌、人品、气质性格等，让你感受到了自卑和差距，你既希望可以和她进一步接触，又担心遭到对方的拒绝，不知道如何恰当面对，于是感到紧张，手足无措。💡缺少异性互动或许是题主平时与异性相处的机会不多，缺乏与异性沟通和交往的经验，掌握不好相处的【度】，不知道怎样保持有效且得体的互动。—————个人建议—————🗝接纳紧张情绪首先，我们需要意识到紧张是很正常的反应，不必强迫自己去对抗这种情绪，也不要觉得羞愧和自责。觉察到紧张情绪时，集中注意力，尝试放松或进行几次深呼吸可以帮助你快速恢复平静，将自己从紧张的情绪中暂时脱离出来。🗝积极自我暗示要能发现并发挥自己的优势，学会肯定和自我激励，从而提升自己的魅力和自信。感受到紧张和焦虑的情绪，对自己的评价较低时，尝试用积极的暗示来替代负性信念，比如：“即使我不那么完美，也还是挺不错的”，“我可以去爱，也值得被爱”等等。🗝发现共同话题有些时候，你不知道如何与对方进一步接触时，可以从小事开始，通过了解对方的喜好和兴趣来增进友谊，加深彼此互相联系的纽带，在此过程中需要保持尊重和真诚的态度。🗝学习社交技巧可以通过阅读相关书籍或资料来学习一些社交技巧，尽量增加与异性交流的机会，在实践中积累相关经验，建立自信心，逐步摆脱紧张和不适感，慢慢你会看到自己的进步。🧸世界和我爱着你～
问题：童年阴影至今仍旧无法走出，我想活得轻松一点……

最近总是在失眠，流泪和痛苦。儿时有一个幻想伙伴，现在就发展成了分裂症状。躁郁，情绪犹如过山车极其不稳定。因为童年阴影至今仍旧无法走出。喜欢帮助别人，为别人着想，但是我好痛苦，好想为自己而活，害怕被抛弃，恐惧甚至窒息，偶尔会动手掐脖子，伤害自己，有自杀倾向……但是我其实清醒地知道自己该做什么，应该怎么做，要积极对待生活，但是我做不到，我很难受，没办法欺骗自己活下去……

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。其实，对于每一个人来说，已经发生的特别是童年的那些创伤是我们不能改变和选择的，我们能做的就是尝试学习更好地接纳，特别是在我们成年以后。因为对于一个成年人来说，我们是有资源和能力来更好地应对早年成长中的创伤的，只要我们愿意，比如我们是选择接纳，还是沉浸在曾经的伤痛中。受苦比解决问题容易，承受不幸比享受幸福容易。改变对每一个人来说都是需要勇气的，很多时候我们通过停留在伤痛中来证明自己对丧失的忠诚。这是因为我们把曾经的丧失更多归因为是自己不够好所导致的，当我们在无意识中把自己人生的一切不如意都归因为是自己所造成的，这不仅是我们没有能力尝试走出自己所遭遇的困境，还会让我们陷入持续的自我否定，自我攻击中来自我消耗。你说呢？可以尝试通过给曾经创伤性事件写封信的方式来告别创伤性事件在你身心所产生的极度悲痛的情绪情感，使你因为创伤性事件所累积的痛苦的情绪情感能够被很好的看见表达和释放，而这也是你尝试去直面自己曾经所经历的创伤性事件的开始当你能够勇敢的直面创伤性的事件时，它对你的伤害就会逐渐减少。当然，也可以尝试向自己知心的朋友或者亲近的家人去主动分享早年成长中的这一部分创伤性的事件，使曾经一直以来隐藏在你内心深处不愿意被他人看见的创伤性事件能够被倾听，被表达，被看见。推荐你读《拥抱悲伤》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：为什么偷腥的感觉那么令人着迷？背后的心理是什么？

为什么偷腥的感觉更刺激，戒不掉，背后的心理是什么？

回答：
题主你好，有看到你好奇为什么偷腥的感觉更刺激戒不掉，你想知道背后的心理是什么，对吗？这种偷腥，这种出轨，这种做一些别人可能觉得嗤之以鼻的行为，通常是一种比较危险的行为啊。因为这会让我们的生活遭受天翻地覆的变化。让我们可能会遭受外界的谴责，偷腥意味着在原有的亲密关系之外还想要去寻找其他的一些刺激，通常是肢体刺激或者是一些情感刺激，比如说找小三呀，或者是去外面找一些付费行为满足欲望啊。这些通常都是被我们的社会所不能忍受的事情哈，这些事情的话，我们可以称之为一种禁忌的行为，越禁忌的事情，通常来说人的内心是越会有刺激的感觉的，这会让人的肾上腺素增加，让人感觉到很危险。同时又有一种非常心跳加速的那种感觉，让人小鹿乱撞很兴奋很亢奋，所以有的时候人们会把这种偷腥的感觉错认为是爱情，但是其实不然，这种行为这种现象在心理学中称之为【吊桥效应】/【禁果特别甜效应】。就是说那些越被我们社会所禁止的行为越容易被某些心底里愿意追求刺激的人所接受，因为他们追求刺激，他们想要去获得更多的一些快感，这样的话，通过这样的一些行为，他们就很轻松的达到这种目标。以至于感觉他们自身的存在感/感觉到自己是活着的，其实我们在很多时候也可以去反思一下，这种行为也是自我在挑战社会价值观底线的一个宣战，通常来说很多时候我们是很难去挑战一个社会的底线的。因为有一些行为，它们在很长一段时间都是不能被社会所接纳的，因此即使有些时候我们在做一些自己可能一时冲昏的头脑，觉得还挺有意思，挺刺激的事情的时候，我们一定要考虑到事情的后果。千万不要被一时的意乱情迷所影响，不要弄成终身的大错，影响到自己的家庭，甚至多个家庭的幸福，因为禁果本身就是充满了禁忌的，本身就有很多的潜在的后果，一定要去清楚这套很多时候这种禁果效应的背后并不是真爱，可能仅仅只是一种。肾上腺素的分泌，仅仅只是一时的错误，这就是我们需要去提防的，祝好哦。ZQ🐳
问题：看见喜欢的人就紧张，不自如，怎么办？

看见喜欢的人就紧张，不自如，甚至在有她的场合也会这样，就会紧张，心跳加速，做什么事情都不利索。怎么办？

回答：
上午好呀题主，从你的描述之中也可以看到你是一个多么可爱多么一个真性情的人呢。因为看见喜欢的人就紧张不自如，这正好说明你真的非常非常喜欢她，这种喜欢可能已经超过了你喜欢任何其他人本身。然后你的所有的注意力都可能会放在对方身上。然后当对方靠近你的时候，你可能也会有一些一丢丢的自卑的感觉，或者是不知道怎么办的感觉。当我们对于一个人是全然的喜欢的时候，就会出现这样的一种感觉。就感觉自己很多时候都是想要去靠近她，但是又不知道自己怎样才能够配得上她，或者是怎样才能够跟她有进一步的交流，进一步的关系的发展。而在我们之后的一些成长过程中，我们会发现这种喜欢或许人来源于我们还对她不够了解。当我们对一个人足够了解的时候，我们会发现对方其实也是一个很普通很普通的人，对方也有七情六欲，对方也会呼吸，也会吃饭也会上厕所，就是普普通通的人，当我们对她还是这样子，充满了紧张的感觉的时候。这意味着我们对她还需要有更多的了解，你可以主动靠近她，看一下他喜欢什么东西，看一下平时阅读的书籍什么，看一下她的爱好是什么，然后你们可能会有更多的一些交流的空间，可能通过彼此的爱好的交流，或者是平时一些活动的交流。那么你们其实关系也会更加近，我们尽量能够在这种喜欢的层面上去享受这段，本身来说好感是爱情开始的必要条件，但是有一些好感，她可能并不一定能发展成为感情，因为感情它是需要两厢情愿的，是需要对方也对你有同样的感觉。才有可能发展成为爱情，所以说综合来看你可以看一下对方是否也会对你有同样的感觉呢？如果对方有的话，说不定你们可以开展一段轰轰烈烈的感情，如果没有的话那也没有关系，我们可以让自己接受这样的事实。也能够去接纳别人的一些不一样的状态，当你在有她的场合紧张心跳加速做什么事情都不利索的时候，提醒自己你喜欢她，这是非常正常的感情，你可以表露出来，也可以在之后准备好的时候再表露出来都是可以的，而且你也不需要害怕出丑，因为做真实的自己才更有可能让自己遇到真实的，适合的她，加油哦。ZQ🐳