yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：总是感觉别人讨厌我怎么办？

总是感觉别人很讨厌我，但是当我真正接触的时候却发现其实别人对我很好。因为觉得别人很烦我所以尽量不跟其他人主动交流，搞得就算别人跟我主动说话的时候我也接不上，根本不知道说什么，脑子里一片空白，沟通能力极差，只会听不会说。小时候很爱说话，后来因为环境问题抑郁了一段时间，逼着自己不说话，现在不抑郁了，但是再也不会怎么说话了，就算想说也不知道说什么，如果别人不主动找我我只能自闭。比如我自己做错了什么事情我就会很自责，然后我就会认为别人会跟我自己一样谴责我，讨厌我，我对自己的负面想法经常会转移到别人身上，认为别人跟我一样讨厌我，因为这种感觉很难主动去找别人交流，就算感觉很孤独很麻木也不会去找别人因为已经习惯了孤独和它带来的负面影响

回答：
你好！读完你的文字，我仿佛看到了一个内心孤独、温柔善良却又无助迷茫的你，一个渴望挣脱束缚、寻求改变的孩子。你似乎正被过去的经历和自己内心的阴霾紧紧缠绕，难以自拔。你提到自己总感觉别人讨厌你，但当你鼓起勇气去接触时，却发现他们其实对你很好，与你想象中的冷漠截然不同。这不禁让我思考，或许，并不是别人真的讨厌你，而是你自己内心的不安与自我怀疑在作祟。你似乎将自己对自己的负面评价，无意识地投射到了他人身上，认为他们也会像你一样严厉地审视和批评你。由于这种深深的恐惧和不安，你选择了逃避社交，尽量避免与他人的主动交流。然而，这样的回避行为，却像一把双刃剑，既保护了你免受可能的伤害，也让你失去了与他人建立深厚联系的机会，加剧了你的孤独感，并在一定程度上阻碍了你的社交能力的发展。你提到自己曾因为环境的变化而陷入抑郁，那段时间里你强迫自己沉默不语。虽然现在你已经走出了抑郁的阴影，但那段经历给你留下的心理创伤却依然在隐隐作痛。它像一道无形的墙，横亘在你与他人之间，让你在社交场合中感到不自在、不自信。在你面对挑战的过程中，我深刻感受到了你独特的品质：那份敏锐的觉察力，让你能够清晰地认识到自己的困境；深入反思的能力，则让你能够从中汲取教训，不断成长；而直面问题的勇气与解决问题的决心，更是你前进路上最宝贵的财富。更令我欣慰的是，你并没有选择逃避或放弃，而是积极地寻求解决方案，甚至在这里勇敢地提出了自己的疑问。这种多方面寻找解决问题的能力，正是你智慧与勇气的体现。因此，我深信不疑，你不仅已经具备了克服困难的强大能力，更重要的是，你已经勇敢地迈出了那至关重要的一步——正视问题，并主动寻求改变。我相信，你并不孤单，很多人都有过类似的经历和感受，他们都通过努力和坚持找到了属于自己的光明之路。凭借你所拥有的敏锐觉察、反思能力、想要改变的勇气和决心，你也可以的。以下建议供你参考，希望能对你有所帮助：接纳并理解自己的情绪：首先，要学会接纳自己当前的情绪状态，包括孤独、不安、自我怀疑等。认识到这些情绪是人性的一部分，每个人都会有。尝试用温柔和耐心对待自己，就像对待一个受伤的朋友一样。通过冥想、写日记或与信任的人分享，来更好地理解和处理这些情绪。开展自我反思与探索：花些时间进行自我反思，深入了解自己的内心世界。思考是什么导致了你的自我怀疑和社交回避？过去的经历中有哪些是可以学习的？你真正的兴趣和价值观是什么？通过自我探索，你可以更加清晰地认识自己，从而找到改变的方向。设定小目标，逐步挑战：不要急于求成，而是设定一些小而具体的目标，逐步挑战自己的社交舒适区。比如，先尝试与一个陌生人微笑或打招呼，然后逐渐增加交流的时间和深度。每次成功后，都给予自己积极的反馈和奖励，增强自信心。学习有效沟通技巧：提升社交能力的一个重要途径是学习有效的沟通技巧。这包括倾听、表达、反馈和应对冲突等方面的能力。可以通过阅读相关书籍、参加社交技能培训或观察他人在社交场合中的表现来学习。记住，沟通是双向的，关注对方的感受和需要同样重要。培养积极的自我认知：努力改变对自己的负面评价，培养积极的自我认知。关注自己的优点和成就，用正面的语言来鼓励自己。当负面想法出现时，尝试用事实来反驳它们，或者将它们转化为建设性的行动指南。记住，你的价值并不取决于他人的看法，而是由你自己来定义的。寻求专业支持与帮助：如果你发现自己很难独自应对这些挑战，不妨寻求专业的心理咨询或治疗。专业的心理咨询师可以帮助你更深入地了解自己的内心世界，提供个性化的支持和指导。他们还可以教你一些实用的技巧和策略来应对情绪困扰和社交障碍。记住，寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。在你踏上这段自我接纳与成长的旅程中，请记得，每一步都充满了意义与价值。不要害怕遇到困难或挑战，因为它们正是你成长的催化剂。当你感到疲惫或迷茫时，请回望自己已经走过的路，看看那些曾经看似不可逾越的障碍，如今都已成为了你脚下的基石。请相信，你的内心拥有无尽的力量与智慧。只要你勇敢地面对自己，真诚地追求成长，就没有什么能够阻挡你前进的脚步。在这个过程中，你会逐渐发现，自己比想象中更加坚强、更加勇敢、也更加值得被爱。我衷心祝愿你，在未来的日子里，能够持续地接纳并珍惜自己，勇敢地探索未知，享受成长的喜悦。愿你的心灵得到真正的自由与平静，愿你的社交世界因你的存在而更加温暖与美好。无论遇到什么困难与挑战，都请记得，你永远不会孤单，因为在这个世界上，总有人在默默地为你加油鼓劲，期待着见证你的每一次绽放与闪耀。
问题：女儿大学毕业在外租房不回家怎么办？

这几天我不知道怎么办？女儿大学毕业了直接在外面租房找了个工作，她要逃离我们这个家庭，自己要一个人独立生活。原因我知道，缺少父爱，父亲没有责任，不关心孩子，我给的爱太多，孩子说我管她太多，太束缚她，她没有自由.高中至大学期间我一直忙着工作，没有时间给孩子做饭、陪伴，去年孩子还说让我休息一天陪她逛街玩一天，我拒绝了，我现在特别后悔在孩子需要我陪伴的时候，没有给予，现在孩子不需要我的陪伴、不需要父爱，她说我长大了，什么都可以自己解决，我们是独生女，前两天我去她的租房看看，安全性太差，我特别担心，特别想保护，孩子不让，孩子永远不懂母亲的心

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到面对孩子突然选择离家独自生活时，作为母亲你内心的焦虑，恐慌，不安，担心孩子没有独立生活的能力，担心孩子不能够好好照顾自己……也为你能够主动尝试觉察，反思自己在养育孩子的过程中一切情感不成熟的行为举止可能对孩子所造成的伤害而点赞，说明你是一个善于反思，觉察，愿意自我成长的好母亲。接纳并允许孩子第一次选择独自生活时，你内心这一部分强烈的焦虑，恐慌不安，这更多是对孩子的爱。而且你也已经意识到了孩子已成年，孩子需要一些独立的空间，只是你还没有做好在情感上接受孩子彻底离开你，不是你的管控的准备，你说呢？其实，这不仅对孩子来说是一个挑战，对你来说更是如此，你们彼此都需要一段时间来适应，只是你可能需要更长的时间。父母对孩子的爱都是指向分离的，我们在孩子成长的过程中给予孩子更多付出和爱的背后，并不是想要让孩子一直陪伴在我们的身边，没有自己独立的生活，而是这些都是为孩子以后能够脱离父母，独立的生活做准备的。也就是你曾经给予孩子的爱越多，孩子离开你以后就更具备更好地照顾自己，独立生活的能力。所以，相信孩子有能力更好地应对她独立的生活，因为这一天迟早都是要来的。此刻你对孩子最好的爱就是尊重孩子的选择，相信孩子，你说呢？当然，你内在因为孩子选择独立生活时所产生的那一部分焦虑，恐慌，不安的情绪是你需要自己去处理的，而且这一部分情绪与孩子选择独立的生活没有任何关系。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：对这段感情有了怀疑，我和她是否真的适合在一起？

和女友视频的时候挺好，不视频的时候女友会找事，女友自己也知道，就说如果不是视频，这两天肯定又找你（指的是我）事情了，视频就会舍不得挂掉，但是她不想天天视频，她和前几任很少视频，所以她很为难，也在问我和她是否真的合适，真的适合在一起，对这段感情有了怀疑以上三个问题，有困惑

回答：
题主提的这个问题挺有意思的，首先，几乎没有绝对完全合适的两个人，合不合适需要两个人之间不断的接触交流、思想碰撞行为磨合，需要一个互动的时间过程，可以是线下生活中的互动交流，也可以是线上网络交流。其次，她不想天天视频，这是她的想法，这让她很为难，是因为和前几任男友不视频还是因为什么，需要题主了解清楚。同时也需要题主把自己的想法告诉她，以及题主听到她提她的前几任并且拿来对比视频这个事情时心里的情绪感受也和她说出来，两个人可以就视频聊天的频率、时间交流商量一下，怎么样做两个人都能接受。然后，题主说女友不视频的时候就找事，一方面题主需要了解她是想要通过找事来表达什么，从心理学的角度来看，题主的女友心里非常缺乏安全感和自信，同时又很好面子，对于主动找题主视频聊天有些介怀，需要引起题主的关注和重视。另外一方面题主也需要反思一下自己平常对女友的言行是什么样的，除了打视频聊天之外有没有经常和女友发信息说一些情话，内心越缺乏安全感越需要更多的陪伴关注关爱认可接纳表扬支持鼓励。如果题主没有给她相应的满足，她就会感觉到不安愤怒，就会找事儿。假如题主的言行能够让她感觉很安全可以信任，那么即使打视频聊天也不会让她危难，反倒会成为一件很开心的事情，她的需求得到了满足，自然也就不需要再找事了。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：我常常忘了自己生气的正当性，这正常吗？

最常的场景是，跟父母发生矛盾，对他们生气发脾气之后，他们都会质问我，在这种质问之下，我经常会想不起来为什么生气，以及变得心虚。工作之后，这种特质会让我在跟别人争辩的时候经常处于下风，甚至自曝自己的错处，不会为自己辩解，请问这是正常的情况吗

回答：
你好拍拍肩~看到了题主的问题，准确来讲，题主面对冲突或者紧张的环境，容易选择逃避压力，因为无法正视自我感受，也因此更倾向于采取否定或者其他的防御机制，来回避压力与冲突环境~最常的场景是，跟父母发生矛盾，对他们生气发脾气之后，他们都会质问我，在这种质问之下，我经常会想不起来为什么生气，以及变得心虚。工作之后，这种特质会让我在跟别人争辩的时候经常处于下风，甚至自曝自己的错处，不会为自己辩解，请问这是正常的情况吗？正常的情况下，我们遇到了否定的环境，一方面可以关注到他人情绪，一方面也能够关注到自我的感受与情绪，是自我能量，这是情绪内外一致的健康现象，在处于健康的心里状态，我们也更能够自信的面对质疑、否定、冲突，紧张的人际关系。所以，由此初步结论是，题主可能面对身边的人际关系，是倾向于比较缺乏自信，缺乏自我接纳能力的表现，例如，并不完全是自己的问题，因为不喜欢这样的冲突环境，倾向于全盘接纳责任，回避冲突环境，也许在当下，这缓解了一部分的内心不舒适，但是过后，与自我的关系上，仍然感受到负面情绪的压抑，以及因为压抑带来的其他内在冲突。长期处在这样的人际关系模式，其实并非健康的模式，因为我们过于隐忍、压抑自我的真实相反与诉求，变相的其实是承认冲突环境，并认为自己很难有能力抵挡冲突与压力，对自我会更加缺乏自信，而由于前面的认知偏差，我对自己的感受是逐渐隔离的，模糊的，带来的就是负面的情绪与无法接纳自我。解决方法，仍然是需要重新新梳理，压力的来源，以及重述自我认知模式：即我是如何看待负面压力与冲突环境？来正确梳理面对冲突时的合理行为表达方式，例如，父母认为，问题是我带来的，我感觉到很惊讶，或者其他的负面情绪，当你第一时间觉察这些情绪的时候，其实是更能够清晰的表达这部分的敏感情绪，而不是压抑升级为愤怒，因为升级过后，自己又无力表达愤怒，因此变得不懂得如何表达情绪。其次，要理解每个人都有属于自我的感受与情绪表达方式，这有助于我们更好的沟通化解误会，例如职场中，当被误解，如果我的认知是我需要全全为冲突负责任，我的行为就是超越边界的承担他人行为带来的责任与情绪。但是如果事情并非属于我的责任，我有为何要承担呢？所以，此时我与他人就有了一个健康边界。我们之间的问题冲突，能够更坦然的沟通，表达自己的感受与理解，化解冲突，重新搭建新的合理边界~【关于情绪的压抑，以及否定自我感受，需要更多的情绪觉察能力，推荐题主可以购买有关认知情绪，调节情绪书籍，来提升自我的情绪觉察力，有助于自己更好的表达感受与需求，并更好的缓解情绪~】以上，希望回答可以帮助到你~祝好！
问题：我常常忘了自己生气的正当性，这正常吗？

最常的场景是，跟父母发生矛盾，对他们生气发脾气之后，他们都会质问我，在这种质问之下，我经常会想不起来为什么生气，以及变得心虚。工作之后，这种特质会让我在跟别人争辩的时候经常处于下风，甚至自曝自己的错处，不会为自己辩解，请问这是正常的情况吗

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，这是正常的，因为，当我们人类遇到危险的时候，一般来说，会启动“战斗—逃跑”反应模式来保护自己，而它的呈现方式有三种形态：战斗（和别人争吵，甚至打斗），僵住（就像你说的想不起来为什么生气，大脑一片空白等等）和逃跑（变得沉默，想回避），这其实都是保护我们的方式，是我们的本能，而你所呈现的状态主要就是僵住的状态，这其实是你对自己的一种本能的保护。而事后，当你的情绪脑下线，理性脑回归，你就会觉得自己怎么那么傻，你觉得自己不应该那样，可是，当我们处在情绪之中的时候，我们根本是没有办法这么理性地去思考的，只有事后从情绪中出来后，才会有这些理性的思考。那么，我们该怎么办呢？我们可以如何调整自己，让自己可以更好地处理和他人的矛盾呢？给你的建议是：选择沟通的氛围和时间，在情绪之中沟通本来就是很难达到真正的有效的交流效果的。当我们处在情绪之中的时候，大脑的前额叶是休眠状态，我们的情绪脑上线，我们是很难理智去思考的，就会呈现出上面我所提到的三种防御模式，要么战斗、要么僵住、要么逃跑，这都是很难达到真正有效的沟通的效果的。真正好的沟通，我们是需要能够倾听到彼此的感受的，是能够了解彼此的需求的，也是能够接纳彼此的情绪的，所以，好的沟通是有前提的，那就是需要在不评判、不指责的前提下进行，需要双方的情绪都是平和的，也就是说理智是在线的。因此，请尽量避免在任何一方有情绪的时候去沟通。2.觉察你情绪背后的需求，在和他们沟通的时候，不需要去争论对错，只是传递给他们你的需求和感受就好，这也才是你真正想要的。之所以会发脾气，之所以有情绪，就是因为我们内在有需求没有被满足，如果我们的需求被对方看见了，或者能够被满足，那么，我们的情绪自然就会越来越平和。所以，真正好的沟通，不是去和他们争论对错，不是去证明谁是对的，谁是错的，而是要去表达出自己的需求和真实感受，以及你需要他们可以具体怎么做才能给到你支持，因为其实这也才是你真正想要的，如果没有这样真诚一致的表达，对方就会接收到错误信息，给到你的也就很难是你想要的。所以，沟通，就意味着要有沟（在你们之间挖一条渠，有一个通道，那就需要去真实一致地表达），而通，意味着通达，只有表达出了自己的真实意图，表达了自己的真实需求，也听到对方的需求和感受，彼此互通，才能真正通达。你说呢？3.在情绪之中没有办法为自己辩解没关系，你可以事后再去明晰自己的需求，以及自己想要获得什么，然后再去选择合适的时机与对方交流。正如刚刚所说的，我们需要理解自己，在情绪之中就是没有办法为自己辩解和顺畅地表达的，这是很正常的，重要的是，我们后期，在理性恢复了之后，可以进行梳理，觉察，去明晰自己的需求，去看到自己想要通过沟通，真正获得什么，然后，按前面所说的，选择合适的时机，再去和对方交流就好。以上，供你参考，祝好！
问题：没法主动求助，情感隔离怎么办？

我为什么会在情感隔离？好痛苦，我知道求助他人是我唯一的突破口，但我没法主动求助，因为这是我来说是一件让自己处于弱势地位的举动，我只能，不断以高高在上的方式向他们暗示自己的想法，又在他们领悟不到时无能狂怒。谁也不知道我到底是怎么想的，老妈不会认为我咄咄逼人地讥讽她后，回到房间偷偷流泪，老爸不会觉得我从容冷淡应对他时，我有多努力不让他看到眼眶里的泪水。我不在意任何事情，也不需要别人的帮助，你们在自作多情。这就是我展现给他们的样子。我渴望他们能够帮助我，又在他们靠近我时用力推开，慢慢的，他们不再敢靠近，只是站在门外徘徊。我们正常相处着，没人会主动提那件事，就像它从未存在过一样，我只觉得，我恨我自己。

回答：
题主你好，我是仄隅从需求来看题主想要获得帮助，由于“情感隔离”的原因导致你没有办法主动求助进而陷入到困境之中，因此我们先解决情感隔离的问题。人为什么会“情感隔离”这一问题，如果我们以原生家庭的视角得到的答案会是因家庭养育方式的问题，导致我们的需要没有被满足这使得我们自己很早之前就明白，无论怎么努力我们的需要都无法得到满足进而这让我们选择封闭自己的感觉忽略自己的需要，以隔绝情感的方式回避内心的真实的诉求与想法，而这导致的最终结局是只能能够依靠的自己，我们想要改变这种模式就需要我们放下对父母对家庭的责怪，重新审视并看到对方的无助与无力。主动求助对“情感隔离”的人意味什么呢？首先，主动求助就代表我要屈从于你这样做可能会让人觉得失去了自我同时也代表着一种挫败与自我否定，因为我不够好所以我才会主动求助，而这种将自己置于弱势地位的想法也会导致我们对于求助充满排斥的，毕竟我们不想承认自己是弱者更不想让自己变成弱者，但是现实主动求助并不是一件会让人变的卑微的的事情，而是一件极具勇气的事情。我们想要获得对方的帮助，这就需要我们改变对于主动求助的看法，事实上任何一个人都会有自己搞不定的事情也会遇到各种问题让自己陷入到困境之中，我们希望得到对方的帮助这本就一件非常正常的事情。但是如果我不以请求的方式告诉对方那么他们可能不会懂的，假如我们持有你应该在我需要的时候帮助我，这就会导致我们在需要帮助时理所应当的认定这时候你应该出现，倘若对方没有出现那我就会感到挫败愤怒进而不再相信他人。事实上，我们在想什么需要什么这只有我们自己最清楚，倘若我们不能以语言的形式说出来仅通过肢体语言等方式向外界传递信息这很容易失真并且会被别人误解因为对方确实不知道我们在想什么需要什么。对此我们所能做的只有说出诉求，但是说出诉求并不是一种软弱的举动相反这本身是需要一个人具有极大的勇气才可以办的事情。关于改变，我们可以试尝试学习有关课程或书籍，书籍推荐《非暴力沟通》《我们与生俱来的七情》《认识自己，改变自己》希望能够对题主有所帮助。
问题：为什么男人总是从热情变冷淡？

我曾经加过3个男生，第一个男生是我朋友的朋友，一开始对我很主动，经常和我分享他的日常，可是在我们吃过几次饭后，有过一些亲密举动后，他就不怎么主动给我发微信了。我问他，他就发一些表情包糊弄我，不正面回答。到了后面，甚至一个月才找我一次，他会和我解释是因为他太忙了，工作压力大才不找我的。第二个男生是网友，也是一开始很热情主动，后来就逐渐冷淡了，不怎么找我聊天了。第三个男生是我小学同学，毕业二十几年一直没有联系，然后今年有一天他突然加我，也是一开始特别热情，特别主动，感觉他把所有空闲的时间都花在跟我聊天了。可是聊着聊着，我们见了两次面，聊天的次数就明显减少了，问就是忙。我实在不明白他们为何这样，我明明从头到尾都没有变啊。是不是男人都这样，都会由浓转淡，还是我遇人不淑啊，还是我自身有问题，太粘人，太敏感，对他们不够有吸引力才这样？

回答：
从你的视野感受，从结果来说，的确是类似由热情变冷淡的过程，也的确可以说你们没有进一步关系发展的机会。只是在遇人不淑和不够有吸引力之间，也许还有更客观更准确的描述。男和女，假如最终无法更进一步或者说达到明确的男女朋友关系，显然在无数这样的事件中，最合理的描述是“彼此并不合适”，或者是男的这么认为，也或者是女的，终究是一方或同时有这样的结论。假如追究更具体的原因，也许有无数的可能，至于说对错是非，那更无从谈起。比如说第一个，的确可能因为你粘人，更可能因为其它方面的原因不再继续，毕竟远不到左手摸右手的阶段；第二个网友，你很难确定他的动机和性格，这样的来来去去很平常；第三个老同学，更多可能是年少的美好幻像的物是人非；假如说都是热情变冷淡，也许除了第一个，其它的更应该归入平常人际而非男女的关系事例，人来人往的，想必每个人都遇到过很多。同时这样的过程，你自然“从头到尾都没有变”，只是也要考虑对方的逐渐熟悉和了解你的进程。你也不好说对方就会一直是刚认识的样子，随着交谈，相处以及观察推测更多的部分，这是一个不断勾勒堆积印象的过程，很难说就一定会保持最初的想象。你也知道，生活中经常会有“原来你是这样的”的感叹，放在一个关系发展的过程里，这是普遍而平常，互相选择的结果，不好简单上升到对错是非或者责任的层面。比如你说的粘人，敏感，的确有人会抗拒女孩类似的表现，可你也无法否认，同样有许多人很吃这一套，甚至还会因为不粘人不吃醋，质疑对方是否真的在意重视他？不是在说某一个表现的好坏对错，而是说简单的归因某种品质属性，可能很难求证和确认。同时，这样的归因也可能是任何的方面。。。。只是你首先看到你自觉的部分。这是可能的或者于此无关，因为这要取决对方是怎样的人，而你身上有无数的品质属性，很难说可以迎合每个对方的立场标准。也许不必猜测对方的好恶，而是可以更理性独立的看待自己的表现是否符合自己的价值观念。换句话说，你如何界定这是合理或无益，或者无所谓的小事，而这样的答案也决定了你是怎样的人的部分，这是你自觉应该如此的表现和结果，而非他人的眼光或裁定。因为你无论如何无法迎合所有人，事实是有人喜欢有人不喜欢，喜欢的人也可能有不喜欢的点，不喜欢的人大概率也有欣赏你的角度。但你自己希望自己是怎样的人和表现，这应该是可以慢慢思考和回答的，起码清楚知道自己该怎样的生活和与人相处，并可以耐心等待那个合适的对方。祝你快乐
问题：有些焦虑怎么缓解？缓解焦虑有什么好办法？

缓解焦虑有什么好办法呢我的天啊我的天我的天

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你没有说具体因为什么而焦虑，那我这里就针对焦虑这种情绪，结合我自己的一些经验，给你提供一些方法和思路，希望有所助益。其实焦虑是人情绪的底色，不可能完全消除，我们需要做的是让自己拥有适度的焦虑，而且，适度的焦虑反而能激发我们的内在动力，让我们做事情更有效率。从进化的角度来看，如果我们远古的祖先没有焦虑，我们就不可能从洪水、猛兽的危险中走出来，生存繁衍至今，正是因为我们人类看到危险会有焦虑，所以，我们才能够保护好自己，脱离危险。因此，焦虑是不可能消除的，因为这是我们的基因里带着的，重要的是，我们要把焦虑控制在一定的范围内。现代社会，不可能遇见像老虎和狮子一样的危险，但因为我们焦虑的基因还在，所以，有时候我们遇到了一只小猫级别的危险，却一位碰见了一只大老虎，这就会让我们特别焦虑。去看看，你所遇到的困难真的有那么危险吗？如果真的是一个很大的困难，建议你可以将它拆解，拆解成可预期的、适度的、可控制的那种压力范围，这不仅可以缓解你的焦虑，还能够增强你的心理复原力，而不要让自己总是去面对持续的、不可预期的、不可控制的那种压力。2.可以去觉察焦虑情绪背后的原因是什么，有着自己怎样的需求。情绪只是一个信使，所有的负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，去看看，在你的焦虑的背后有着怎样的需求？去觉察和总结一下，每次当你焦虑的时候，你担心的是什么呢？你可以一直问自己，直到问到自己的核心需求为止。比如，我以前为工作室写文章的时候很容易焦虑，我就问自己，为什么我会焦虑，我的回答是，写得不好，领导会不满意，我又问自己，领导不满意意味着什么？我的回答是，意味着我不够好，我没有价值。这就是我的需求，我需要通过写文章这件事情获得领导的满意和认可，因为我觉得这才证明我是足够好的，有价值的。后来，我又发现，当我在做很多事情的时候，如果都是为了去获得别人的满意，证明自己有价值的话，我都特别容易焦虑，尤其面对别人的否定的时候，我找到了我焦虑的原因，就是害怕被否定，而我的核心需求其实就是被认可。找到这个核心需求，我们需要做的是看到之所以我们为因为别人不认可自己而焦虑，恰恰是因为我们自己不够认可自己。当我后来做了大量的自我认可的练习，面对别人的否定，我也可以理解和接纳自己，可以认可自己的时候，我就不会那么焦虑了。就像我刚刚又写完了一篇文章，写的时候很放松，我只是尽自己所能去写出来，发给领导的时候，不管她是否满意，我对自己是理解和接纳的，所以，我不担心她的否定，而这样写出来的文章，反而会让她总是还挺满意的，所以，刚刚她给我的回复就是，挺好的。总之，当你觉察到了自己情绪背后的需求，用合理的方式去满足自己的需求，你的焦虑就会得到缓解。3.可以试着用一些放松的方法，帮助自己缓解焦虑，平复心情。有时候，如果焦虑非常严重，可以用一些放松的方法，帮助自己平复下来。比如，可以用呼吸放松法，我喜欢用盒子呼吸法。这个呼吸法能帮你减慢呼吸频率，加强你的注意力。可以帮助你如何通过专注于深呼吸来处理紧张和焦虑的情况。当你做盒子呼吸时，哪怕只有5分钟，也会给你带来一个镇静的身体和警觉、专注的大脑。具体方法是：把所有的空气从胸腔排出，屏住呼吸（数5下）。用鼻子吸气（数5下）。屏住呼吸（数5下）。用鼻子呼气（数5下）。这就是一个循环。因为有四个部分，如同盒子的四边，因此叫“盒子呼吸”。为达到最佳效果，这个循环最好重复做至少5分钟，建议每天做一次10～20分钟的练习。之所以呼吸放松有效，是因为当你的身体受到压力时，你的脉率和呼吸率会上升，血管会变窄，血压升高。呼吸和冥想能影响你的副交感神经系统，减慢你的心跳和呼吸，改善血液流动和消化。呼吸和冥想也影响大脑，帮助改善你的心情，你的注意力和你执行日常任务的能力。练习时确保你处于一个舒适的位置，无论是坐着还是躺着，留意你的身体有没有任何紧张的迹象。当你呼吸时，保持头部、颈部和肩膀放松。增加积极的、肯定的想法，或者将你的注意力集中在头脑里的一个物体或图像，会有助于在紧张的环境中练习。以上，供你参考，祝好！
问题：【超越原生家庭】不自觉地回避控制让我难处理亲密关系

我是十九岁的女孩，即将步入大学。我发现我很难和一个人有比较亲近的关系。和一个人相处的初期，我习惯于讨好，慢慢熟悉后，有的人想让我们的关系更亲近些，①我会害怕，我会不自觉的退缩，拒绝。②有的时候我勇敢接受了，面对关系中的一些问题我很痛苦，我好像精力被掏空了一样，我甚至选择直接拉黑；我还发现我在有的关系中会有“精神控制”的现象，其实只有这种，想法还好，我还会强迫。就是我说一件事对回答者有一定的期待，他不说到我满意我会不自觉的一直纠缠他（我好难搞?）。我好痛苦，在休学前我眼里只有学习，没有社交，开始社交后这些模式就一直存在在我身上，有两到三年了。我想改变这种模式，我很羡慕比较亲密的关系?我真的不喜欢拉黑别人，我是被迫的。希望能从这里得到一些帮助，谢谢！?

回答：
亲爱的，我理解你现在的感受，你所经历的这些挑战和困惑是成长过程中非常正常的一部分。你已经非常勇敢地面对了自己的问题，并且愿意寻求帮助，这本身就是一种力量的体现。你所描述的“讨好”行为，以及在关系中感到的恐惧和退缩，这些都是你内心深处渴望被理解、被接纳的信号。你希望与人建立更深层次的联系，这是非常自然的愿望。在心理学中，讨好他人可能是一种适应性行为，它可能源于早期的依恋关系，或者是为了获得安全感和归属感。然而，当这种行为成为一种习惯时，它可能会阻碍你建立更深层次的亲密关系。因为真正的亲密关系需要双方的真诚和坦诚，而不是单方面的讨好。你提到的“害怕”和“退缩”。这种反应可能与你的自我保护机制有关。在你的心中，可能有一种恐惧，害怕被伤害或者被拒绝。这种恐惧可能源于过去的经历，或者是一种内在的不安全感。当你感到害怕时，退缩是一种本能的反应，它帮助你避免可能的痛苦。关于“精神控制”的现象，这可能是一种控制欲的表现，可能是因为你害怕失去那些对你来说重要的人。这种恐惧可能源于你对关系的不确定感，以及对可能的孤独和被遗弃的恐惧。当你对某人有期待时，你可能在试图通过控制来确保关系的安全和稳定。然而，真正的亲密关系是建立在相互尊重和理解的基础上的，而不是通过控制来维持。请记住，你不是在“强迫”别人，你只是在用你所知道的方式去保护自己，去尝试建立一种你认为安全的关系。你所做的一切，都是为了寻求一种归属感和安全感。你不是“难搞”，你只是在努力适应这个复杂的世界，试图找到自己的位置。你有权利去保护自己的情感，去选择那些能够尊重你、理解你的人作为你的朋友和伴侣为了为了打破这些模式，我们需要采取积极的步骤，勇敢地面对自我，建立更加健康的人际关系。自我觉察是改变的第一步。我们需要开始注意自己的行为和感受。当发现自己在不自觉地讨好他人、退缩或是试图控制局面时，不妨停下来，深呼吸，然后尝试理解这些行为背后的原因。这可能是因为我们害怕被拒绝、害怕孤独或是害怕冲突。通过自我觉察，我们可以开始理解自己的行为模式，并为改变打下基础。我们需要学习如何健康地表达自己的情感和需求。这可能需要一些练习，但这是建立真诚关系的重要一步。当我们能够坦诚地表达自己的感受时，我们就能与他人建立更深层次的联系。学会说“不”并不容易，但这是必要的。设定健康的界限可以帮助我们保护自己的情感空间，同时也能让他人知道我们的界限在哪里。这不仅有助于我们维护自己的权益，也能促进他人对我们尊重。与信任的朋友或家人分享我们的感受，或是寻求专业的心理咨询师的帮助，都能为我们提供必要的支持和指导。他们可以成为我们的镜子，帮助我们看到自己可能忽视的方面，也可以成为我们的支柱，给予我们前进的力量。我们需要接受自己的不完美，每个人都有自己的成长过程。对自己有耐心，相信自己有能力改变。改变需要时间，每一步小小的进步都值得庆祝。我们已经开始了改变的旅程，我们在这里支持自己，相信自己能够找到属于自己的亲密关系和幸福。改变是一个过程，需要勇气和坚持。但只要我们愿意迈出第一步，愿意面对自我，愿意学习和成长，我们就能够打破旧有的模式，建立起更加健康、和谐的人际关系。让我们一起加油，迎接更加美好的未来。
问题：微信朋友圈被尊敬的老师屏蔽了？心里有点堵

和Y老师一家在国外认识，老师六十多退休。认识的时候Y老师让加他的微信，最后一次互动是今年2月，祝福Y老师春节快乐。后来没有互动过。心里一直很尊重Y老师。之前相处过两次，相处过程中也很敬重Y老师和他爱人。今天想起来看看Y老师朋友圈，发现被屏蔽了。微信转账试试，应该还没被删。心里有些堵。

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻看到了你描述的现在遇到的问题，你和那位喜欢的老师相识于国外，你们聊的投缘就互加了微信，偶尔也有聊天和互动，在你心里一直很尊重这位老师，可是最近你发现他把你朋友圈屏蔽了，应该没有删好友，但现在你的心里有些堵，觉得心里不是滋味，“老师为什么好好的把我屏蔽了呢？”的确，你那么的尊敬老师，也很想知道老师的近况，想知道老师过的怎么样？空了的时候看看老师发的动态也是极好的，可是你发现自己被屏蔽了，那一刻你的内心肯定很失落难过，不知道要怎么排解才好，也不知道老师是不是故意的针对你，不明白老师的心理是怎么样的。👇帮你分析梳理一下：1、分析问题背后原因失落是真失落，难受也是真难受，毕竟是自己那么爱戴和尊敬的老师，冷静下来你可以试着分析一下问题背后的真实原因是什么？是不是老师不太想让他人看到自己的社交动态？或者为某些信息不适合让所有人看到，很大的可能是改变了他的朋友圈设置，而不是专门针对你，先找到具体原因来，暂时不要太放在心上才是。2、尽量保持平和心态不管是自己喜欢的老师屏蔽你，亦或者社交圈子里面遇到了什么自己看不惯的事情，你尽量不要过度解读这一行为，老师屏蔽你并不一定是因为对你有什么不满，也不是故意这么做，有时候是一种个人习惯，毕竟每个人都有自己的生活和选择，不必过于敏感和纠结，尽可能的平常心看待这一切，避免内耗你自己。3、建立良好的沟通交流遇到交际问题，建立良好的沟通才是关键，如果你的心里真的很难受的话，你倒是可以试着侧面打听一下，可以询问一下你跟这位老师的共同好友，看看是否有类似的情况发生，是不是也看不到老师的朋友圈呢？平时多跟老师交流沟通，遇到了什么问题和困惑可以直接跟老师聊一聊，也许能给你一些好的思路或者解释。4、强大自己的内心通过这件事情，你有没有发现？其实你多少还是有点【玻璃心】：顾名思义，像玻璃一样易碎的心，心理学角度来说一般是指心理敏感、多疑、脆弱，经不起一点批评指责，哪怕是别人稍微不好的看法和评价，被拒绝也会接受不了，很容易就感觉被伤害。”发现老师屏蔽了你，却让你开始精神内耗，胡思乱想，说白了还是你自己的心态不够好，以后遇到任何事情都要有一颗强大的心脏才行，这样就怕任何的困难和挑战了，你可以委婉的语气跟老师说：“老师，最近咋样，都不怎么看到你的动态了呢？”老师就能明白你的意思啦。5、学会专注于自己最后，想跟你说的事情就是，其实人与人相处的学问其实非常大，但不管怎么相处，你都要学会【置顶自己】：“可以理解为关注自己的内心需求和感受，将注意力集中在自己的情绪和感受上，这并不意味着我们要变得自私或自利，其实这是一种对自己和他人负责任的态度，置顶自己的感受可以帮助我们更好地了解自己”。生活总是充满了各种各样的干扰和影响，努力过好自己的生活就好，而不是过分关注老师的社交媒体动态，每个人的生活和圈子都不同，不必过于在意他人的行为，始终保持积极的心态，专注于自己的学习和成长才是最重要的，你觉得呢？📚怎么治愈自己的玻璃心？🔅《也许，你该找个人聊聊》照亮你内心的迷雾，《影响力》揭示影响力心理原则，《正念小孩》让你慢慢找回内心平静，《被讨厌的勇气》相信你会喜欢的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：大四毕业，最近迷茫，状态不佳，该怎么办？

大四毕业了，没找到工作，也没打算考研，最近就是投一两个简历，然后有考公考编的打算。最近感觉状态不佳，每天早上起床，上午在家，下午出来转转，感觉有点无聊，也有点对生活不太满意。但是也不知道要做什么。我想知道要怎么生活，怎么思考和做事，才能让自己的生活能改善一点。或者是我可以多看一些电影之类的吗，或者是多体验一下别的事情？自己感觉是社交少了，但是我也不知道和谁去说话，也觉得和别人一起不知道做什么。我的性格应该是偏内向的（我自己这么觉得，别人也有说过，但是也不是绝对的吧）有时候脑子里会想起一些想做的事，但是好像过一会想到一些困难之处，和怕如果做了这件事，生活状态达不到自己想要的，或者是别的担心之处，就打消了念头。有时候觉得，如果不知道怎么生活，就像正常人一样生活，做正常的事，但是有时候还是内耗。我想我还是喜欢那种每天能知道自己做什么的生活。我也有一点完美主义强迫症。求给出建议，谢谢

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你现在的迷茫，以及内在的无力感。我们一起聊聊这个话题。1.接纳现在的状态每个人从有序的学习或者生活状态，进入下一个阶段，或者说转换一个不一样的生活方式的时候，会不适应，也会有迷茫，会有一些无力感，甚至是怀疑。接纳自己暂时会有这样的一个状态来过渡，对于未来的工作也好，考公考编也罢，都是你还未涉足的领域，你内在会有害怕，会有担心，会不知道从哪开始，甚至会怀疑自己这样的计划是否合适，能否实现。也许你会暂时用刷剧，睡觉，闲逛各种方式来调整，而这样的生活方式却是你不喜欢的，但却是你身体在进行的。所以尊重身体的选择，看到这个行为背后你需要用这样的放松来应对自己对未来的焦虑和害怕。只有理解和接纳自己，你才能把对抗和讨厌自己这样行为的精力收回来，不再内耗。内耗让你更加迷茫，更加无力，同时又不知道自己究竟要干嘛，在干嘛。而是从这样的接纳和允许中，看到自己内在真实的声音和需求，知道自己要什么，要怎么做。尊重自己的身体，尊重自己的身体感觉，你会更加懂自己。2.开始行动无论你未来想要达成什么目标，找工作也好，考公考编也罢，想要摆脱迷茫和焦虑，需要开始行动起来。从行动中拿到自信，拿到踏实感和方向。哪怕一天看几页书，记几个知识点，从少开始一点点积累，一点点进行，你就能看到自己时间付出之后的成果，成就感会推动你继续向前进行，这样的累积就能帮你走出生活的无序和迷茫，让你生活重复恢复有规划，有目的。你可以先定找工作为目标，看看那些你心仪的工作，看看自己哪些条件达到了，还有哪些条件需要自己再准备下，还有哪些方面需要自己努力去获得……只要你在行动，你会在行动中调整自己，摸索和探索自己，知道自己适合做什么，想做什么，未来你究竟想成为怎样的自己，想要有怎样的生活。这样的行动，就让你在一点点靠近你想成为的自己。想，都是问题；做，才有答案。很多的想法和念头都是我们头脑制造的幻想，我们在行动和实践的过程中才会发现很多困难不一定会发生，甚至只是一个想法而已，我们会觉得可笑，荒谬。3.寻找身边的资源你可以寻找下身边的资源，问问过来人，长辈也好，同学也行，老师也可以，看看他们有怎样的经历和建议，他们做过什么，在做什么，也许从别人的回答中你会有一些方向。你觉得自己社交少，偏内向，也许你期待自己兴趣广泛，社交很广，每天很多朋友，很忙。可是我们要看到自己希望自己社交广，“外向”的真正原因是什么，有更多资源，更多方向，还是更多支持。如果你真的如你羡慕的那样外向，也许你会有新的烦恼。你会有现在的状态，实际上是你的选择，这种状态从某些方面来说也帮助了你，也是你需要的。无需排斥自己，接纳现在的自己，喜欢现在的自己。从每天的点滴中看到自己的优点，每天记录三件以上的好事，学会感恩，你内在的幸福感和分享欲会提升，你内在的能量也会提升。出去走走，尽自己所能帮助下身边人，你会获得社会归属感，认同感和价值感，你会发现自己有很多能力和资源，你可以加入一些社团或者公益组织，提升自己的社交能力，提升自己内在的价值感，一点点提升自己内在的能量。在这样的付出中获得内在的成就感，找到自己的定位和方向，成为自己想要成为的自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：【超越原生家庭】感受不到父爱，重新认知原生家庭影响

在我小时候，父亲一定程度上没有扮演好应有的角色，让我感受不到父爱。随着父母情感不和，父亲搬到外面居住工作生活，他的身影基本上彻底从生活中消失。对我的成长和性格形成产生了一定的影响。父爱在孩子的成长过程中扮演着重要的角色，它有助于孩子建立自信、学会独立和应对挑战。然而，由于父亲在我成长过程中的缺席，我没有得到足够的父爱，导致我在情感上感到孤独、无助和不安。这很大程度上，造成了我讨好型人格和安全感的缺失。这种情感上的缺失可能会使我在与人交往时更加敏感和依赖他人的认可。我会在意他人的看法，担心自己的行为是否得到他人的认可或接受。同时，我也倾向于讨好他人，以期望获得他人的喜爱和关注。（而且，父亲的精神病史也给我造成一定的影响）。父母离异之后，母亲扮演着异父异母的形象。但母亲要强的性格，以及对我和姐姐的严厉，使得本该呈现温柔的母亲形象也消失了，造成了一定的母爱缺失。话说原生家庭给我带来了什么资源，我还真想不出来（青春期我还埋怨我的家庭不幸福）。

回答：
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。看完题主的文字，我既心疼题主，更心疼题主的妈妈。父母感情不和，父亲搬出去，抛弃对题主妈妈和孩子的责任，这不是妈妈的错，更不是题主的错，但却确实对题主的成长产生了一定的影响。题主妈妈既当爸又当妈，还要赚钱养家，应该会比较辛苦，当妈妈为了活着拼尽全力的时候可能就没有余力关注题主想要的被爱的方式是什么样，这不是谁的错，或许是无奈的结果，试着看到妈妈的不容易，或许会让题主没那么耿耿于怀。爸爸妈妈感情不和，即使为了孩子勉强在一起，可能也很难扮演好合适的家庭角色，说不定会给题主带来更多的伤害。我曾经有个朋友因为她爸爸妈妈总是吵架打架，妈妈总是被伤害，让她在家庭里非常没安全感，感觉特别崩溃，忍不住劝他们离婚。题主会有【讨好型人格和安全感的缺失】，或许是因为觉得父母关系的分崩离析是因为自己，或许是因为这样做可能会让妈妈对自己没那么严厉，或许是童年被父亲抛弃的经历让自己觉得没有安全感，尝试觉察内心不安的点，或许有助于题主更有针对性的调整。但题主或许尝试提醒自己不要陷入误区，爸爸妈妈不离婚，自己就一定幸福，或许爸爸妈妈吵架让自己觉得家很可怕，或许爸爸妈妈只关心题主飞的高不高，却不关心累不累，不幸的童年，各有各的不幸。当我们觉得一件事对自己的影响很重大时，我们或许会无意识的证明这件事的重要性，从而陷入【怕什么来什么】的状态，题主或许可以站远一点看，比如自己不会做饭，就一定吃不到可口的食物了吗？试着想想自己可以做些什么，或许会让题主更有力量感。阿德勒说:一切烦恼来源于人际关系，题主会觉得烦恼困惑，或许是因为太在乎别人的评价，从而忽略了自己的感受。试着课题分离，多考虑自己的需要，或许会减少自己对他人评价的关注。《5%的改变》里说:创伤不是你的错，但复原是你的责任，父母只影响自己到长大，题主往后余生想过成什么样子，或许可以由自己决定。试着觉察自己的力量感，或许会让题主更加积极，是想相信原因论自己无力改变，还是目的论命运在自己手中，或许会让题主得到不一样的答案。有人说失去一百块钱的痛苦，远大于得到一百块钱的快乐，一直沉浸在创伤中，或许会让我们失去发现精彩的机会，题主或许可以放下创伤，为自己减负，轻装向前。《无心法师3》里不死人无心因为背负了太多的痛苦一心求死，后来青鸾对他说:死不是唯一的解脱方式，放下才是，于是每一百年无心都会封存记忆，沉睡一次，醒来又是新的开始。尝试写感恩日记，或许有助于题主发现自己拥有的，比如再苦再难，妈妈没有抛弃题主，父母没有给题主创造低情绪价值的成长环境，有个姐姐陪自己长大等等，或许会让题主感觉好一些。有人说:内心如果有个沙漏，可能多少爱也无法装满，题主想通过讨好别人获得关爱，肯定和支持，或许会让题主失望，题主或许可以尝试从讨好自己开始，关注自己内心曾经无助的小孩，重新滋养一次自己，或许会让题主内心更丰盈自洽。尝试钝感一些，我们不是人民币，做不到所有人都喜欢，试着与喜欢自己的人链接，或许会让题主事半功倍。父爱确实重要，但并不意味着没有自己就毁了，避免绝对化思维和全盘否定思维。我们可以尝试从别人的经验里学习待人处事，或许会成长的慢，但是相信也会慢慢成长，我们可以爱自己，虽然浇灌的慢，但也会慢慢开花。相信相信的力量，告诉自己我值得更好的，我也有能力经营更幸福的生活，遇见糟糕的生活是为了让我们锻炼更坚强的自己，避开不合适的相处模式，离幸福更近。推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《钝感力》，《终身成长》，《5%的改变》，《拥抱内在的小孩》。祝好！
问题：为什么男人总是从热情变冷淡？

我曾经加过3个男生，第一个男生是我朋友的朋友，一开始对我很主动，经常和我分享他的日常，可是在我们吃过几次饭后，有过一些亲密举动后，他就不怎么主动给我发微信了。我问他，他就发一些表情包糊弄我，不正面回答。到了后面，甚至一个月才找我一次，他会和我解释是因为他太忙了，工作压力大才不找我的。第二个男生是网友，也是一开始很热情主动，后来就逐渐冷淡了，不怎么找我聊天了。第三个男生是我小学同学，毕业二十几年一直没有联系，然后今年有一天他突然加我，也是一开始特别热情，特别主动，感觉他把所有空闲的时间都花在跟我聊天了。可是聊着聊着，我们见了两次面，聊天的次数就明显减少了，问就是忙。我实在不明白他们为何这样，我明明从头到尾都没有变啊。是不是男人都这样，都会由浓转淡，还是我遇人不淑啊，还是我自身有问题，太粘人，太敏感，对他们不够有吸引力才这样？

回答：
题主的这个问题个人觉得可以这么去看，首先，在一段关系当中，感情大多数都是波浪线型发展的，就是说感情会有高低起伏的时候。比如刚开始有些拘束不怎么热情，慢慢的熟悉了就变的很热情，然后见了面或者是过段时间之后热情就会减弱变的平淡，这样的表现既是感情关系发展的自然规律，也是生命发展的自然规律。对方需要通过降低热情来补充自身能量，然后能量积蓄到一定程度的时候时候再爆发出来，如果一直以一种饱满热情的状态面对关系，不仅自身承受不住，对方也会承受不住的，对感情关系良性稳定和谐发展也没什么帮助，还会起反作用。就像人们常说的烟花燃放爆炸的时候很绚烂好看，可很快就冷了下来不再好看了。其次，从题主描述的情况来看，题主的内心非常缺乏安全感和自信关爱，比较敏感，很想要从和异性交往过程中获得想要的关爱满足。只是由于题主缺乏安全感太过于黏人，会让对方感觉到恐惧不安而想要停下对题主的热情远离题主，自然也就会出现题主所说的这种情况。出现这种情况，通常不是哪一个人的原因，而是关系双方两个人都有各自的原因，只不过是哪一方起着明显的主导作用，哪一方起着被动的带动作用，需要具体情况具体分析。以上为个人观点，仅供题主参考。
问题：【超越原生家庭】采取被动姿态，为什么一直谈不了恋爱

现在内心真的很痛苦，一看到别人都能谈甜蜜的恋爱就感觉羡慕嫉妒，反观自己就是找不到合适的人谈甜甜的恋爱。面对有点心动的人就会设想各种不可能，从来不会主动去推进关系，也不会释放对对方有好感的信号，总想等着对方来主动，人家主动了没能让自己满意就会感觉很累从而冷淡回避，最后不了了之。一直都是这样循环着，内心也非常煎熬，但就是跳不出来。时间都被自己这样的操作浪费掉了，任何需求都没有得到满足，明明想却又总是尝试后不尽人意而感到失望，一次次的尝试一次次的失望，以至于内心的恐惧感加重，更加封闭自己和压抑自己的欲望，导致内心感到越来越不平衡，总是自责并审判自己到底是哪里出了问题，为什么别人都可以你却不可以，你的拧巴和痛苦都是自找的，你的生活变成如今这样也都是你选择的。曾经一意孤行觉得自己还有时间和机会，做什么都觉得以后不会后悔，自己选择的路跪着也要走完。可是随着时间的流失，自己却没能完成任何内心想要的结果，终究是打碎了牙往肚子里咽，越发觉得自己无能，陷入深深的自责之中。最后自己把自己孤立了起来，该经历的不好的结果一样没少，明明知道一切都还来得及，可是内心却始终打不开，整天郁郁寡欢如同行尸走肉一般存在。明明知道自己要先爱自己才能去爱别人，可内心的煎熬就是时常觉得为什么会没有人来爱我，内在的匮乏一直都没有得到填补，自己也没能给自己更好的满足和爱。自尊和面子让自己无法自如的释放自己的情感，总是采取被动的姿态，明明知道要去主动，但奈何潜意识每次都拉住自己，只允许被动的等待，得不到就麻痹自己那本就不是你的。

回答：
你好看了上面的文字，你目前的这种情感状态和恋爱模式有着深层次的心理根源，你在成长过程中经历的童年缺爱，使得你内心深处极度渴望被爱，但又对爱充满恐惧和不信任，这种矛盾的心态导致你在面对心动的人时，一方面期待对方的主动，另一方面又害怕受到伤害，从而预设各种不可能的情况，你的不主动和被动等待，可能源于内心的低自尊和自我保护机制，由于过去的经历让你对自己的价值产生怀疑，认为自己不值得被主动追求和关爱，所以不敢轻易释放好感信号，害怕被拒绝和否定。当对方主动但未能达到你的期望时，你选择冷淡回避，这可能是一种防御性的应对方式，你害怕进一步投入感情会带来更大的伤害，所以在感到不满意时就迅速切断联系，以避免可能的痛苦，长期的这种循环让你陷入了习得性无助的状态，每次的尝试都以失望告终，使得你逐渐相信自己无法获得理想的恋爱关系，进而加重了内心的恐惧感和自我封闭，要改变这种状况，可以尝试以下做法：（1）尝试自我认知与接纳。深入探索自己内心的恐惧、不安和低自尊的根源，接纳自己过去的经历和现在的情感状态，明白这些都是成长的一部分，而不是自己的缺陷，可以提升自尊，通过设定并实现一些小目标，积累成功的经验，逐渐提升自我价值感，同时，关注自己的优点和成就，用积极的自我对话取代自我批评。（2）挑战负面思维。每当出现“不可能”“我不行”等消极想法时，有意识地停下来，分析这些想法的合理性，并尝试用更积极、客观的观点来看待情况，从小事开始，练习主动表达自己的情感和需求，例如，向朋友表达感谢或关心，逐渐培养主动表达的习惯和能力。在恋爱中，可以先从一些小的主动行为开始，比如主动发起一次简短的聊天，或者主动提出一个共同参与的活动建议，（3）调整或降低期望。明确自己在恋爱中的真正需求，避免设定过高或不切实际的期望，以更开放和包容的心态看待对方的主动，同时，每天给自己一些积极的心理暗示，比如“我值得被爱”“我有能力建立美好的恋爱关系”，强化内心的积极信念，与信任的朋友或家人分享自己的感受，他们的支持和鼓励可能会给你带来新的视角和勇气，或者寻求专业心理咨询师的帮助，通过更深入的心理治疗来解决深层的问题。改变需要时间和努力，相信每个人都有获得爱和幸福的权利，你也不例外，每一次的尝试都是成长的机会，每一次的挫折都是通向成功的铺垫，不要因为过去的失败而否定未来的可能性，勇敢地迈出每一步，去拥抱属于你的爱情，相信自己现在是改变的契机，培养自信，坚信自己有能力逐步克服内心的障碍，只要坚持，一定能够打破被动等待的模式，建立起健康、积极的恋爱关系，加油。祝好
问题：【超越原生家庭】35岁了没谈过恋爱，不想结婚正常吗

我是一名35岁的大龄女性，至今没有谈过恋爱，初吻还在，可能看惯了父母从小到大没完没了的吵架，互相辱骂，互相殴打，我对亲密关系甚至婚姻没有一点向往和期待，以前我打算就这样孤独终老。但最近身边的人陆续都结婚了，我越来越感觉到孤独，也害怕就这样一个人到老到死。但我又很排斥亲密关系，也不知道怎么可以建立一段稳定的亲密关系？又矛盾又纠结又痛苦！

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望一段亲密关系的支持、滋养，但又缺乏自信去建立和经营一段亲密关系。的确，对于每个人来说，我们成年以后的人际关系，尤其是亲密关系都会复制早年成长中父母经营他们婚姻关系的模式，但这也绝不意味着如果父母的婚姻不幸福，孩子就不能拥有自己幸福的婚姻。尤其是当孩子已经对父母不幸的婚姻，对自己的创伤有了觉察，而且有意愿做出改变，那么就可以尝试在这份觉察力地引导下，通过自己主动地学习成长去疗愈自己成长中的这一部分创伤，提升自己经营亲密关系的能力，提升自己爱与被爱的能力。很多时候，让我们无法摆脱父母不幸婚姻束缚的关键就是孩子会把父母不幸的婚姻归因为是自己不够好所导致的，也就是我们无意识中在为父母不幸的婚姻负责，但真相是面对父母不幸的婚姻，孩子只是一个无辜的受害者。孩子有他自己的人生，孩子人生的幸福完全可以通过自己的努力来获得。原生家庭的不幸只能影响我们的前半生，尤其是当我们已成年，我们对自己原生家庭的创伤有了觉察，我们就可以通过自己的学习成长切断原生家庭的创伤，活成自己想要活成的样子。也就是面对父母不幸婚姻所产生的创伤和阴影，我们真诚地接纳自己就是有这一部分，而且允许这一部分会偶尔影响到我们经营自己的人际关系，亲密关系，但我们不与这一部分对抗，当这一部分出现的时候，我们只是去探索觉察这一部分创伤背后的需求是什么，然后学习着以恰当的方式给予自己这一部分需求上的回应和满足。同时，我们一定要明白，父母不幸的婚姻带给了你很多的创伤，但同时这一部分创伤也带给了你更多的成长，让你能够以谨慎的态度对待自己的感情，然后可以带着这份觉察去更好地成长自己，疗愈自己，收获一个更懂爱，更会爱的自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界了我爱着你。
问题：感觉没有最大化利用每一天，如何在考研学习中自洽？

最近在准备考研，利用一天的时间来学习，我总是纠结我有没有最大化利用这一天，当然这种纠结可能来自于我并不会安排自己的学习，也把控不好自己。我通常早上起床的一两个小时是效率最高的，这个时间段我一般不会纠结。但是之后，我大脑进入疲惫期，已经无法集中注意力去学习了，再学就会头疼。而这个时候我通常不知道该如何休息，我也不知道休息到什么程度用什么方法可以快速回升自己的注意力。有时候我看到需要四十分钟才能再次进入状态，我就想学一小时休息四十分钟这也太费时间了。一般上午我就学两个半小时。到了下午我大脑才真正进入疲惫期，虽然我已经睡过午觉，但注意力明显不如上午，浑浑噩噩学两个小时也就该吃晚饭了。而到了晚上，我大脑就开始发胀，就是涨的疼，所以效率自然也不高。但是看着大家都一天七八个小时的学，都在努力学习，我真的陷入迷茫，不知道我这种状态正不正常，显然觉得自己的学习时长与效率是不够的，但是我也不知道该怎么调试它。老师们可以给我一些建议吗？

回答：
别人一天学七八个小时，而自己呢，早上起床的一两个小时很高效的学习，下午浑浑噩噩的学两个小时，晚上大脑发胀效率很低的再学一会，一天也就学了五六个小时。你对自己的学习时长、学习效率、学习状态，做出了质疑，“感觉没有最大化利用每一天”。于是，自责，自我攻击，就出现了。当然，内耗也出现了，你的状态更不好了。“你看别人多努力，每天学七八个小时呢！”“我也太差了，每天最多两个半小时是高效的。”“我再不多学习一会，就要被别人落下去了！”“我不能休息，任务还没完成呢！”“你怎么总想着休息呢，还怎么考研？”或许，类似上面的这些话，就在你脑海中冒出来了。如果一个朋友遇到了你类似的情况，你会这么攻击她吗？我想，更多的可能是，你会安慰她，甚至会抱抱她。可是，面对自我的时候，你就会这么无情。下一次，你再攻击自己的时候，拿一张白纸把那些话都记录下来。当这些想法落到纸面上，你会客观的看到这些想法的不合逻辑。“你看别人多努力，每天学七八个小时呢！”【反驳】学几个小时，不等于努力。如果每天学七八个小时，就能考上研，我们就拼时长好了！“我也太差了，每天最多两个半小时是高效的。”【反驳】每天两个半小时高效学习，非常棒了。我是人，不是神，会累的，不可能每时每刻都是专注的。“我再不多学习一会，就要被别人落下去了！”【反驳】别人是别人，我是我。每个人有自己的学习节奏，我按照自己的节奏学习就好了。“我不能休息，任务还没完成呢！”【反驳】累了，就要休息。大脑和身体，已经提醒我了。好好休息，一会再学也没事。充分休息，会让任务更高效完成。“你怎么总想着休息呢，还怎么考研？”【反驳】想着休息怎么了？我又不是机器？再说了机器人，也有保养维护的时候呢？考研，不代表我没有权利休息，只是代表我愿意为考研这件事牺牲一些休息的时间。“纠结我有没有最大化利用这一天”，对比的是他人的标准，而他人的标准是不适用于你的。静下心来，还是拿出一张白纸，做规划。1、明确学习的总量：距离考研还有多长时间，有多少的功课要学习？2、细分每天学习量：①休息日设定：每周休息一天，或是每天休息几个小时，或者每天学习几个小时休息多长时间。根据你自身的实际情况设定。②每日学习量：除了休息时间以外，需要多少个小时学习？③合理的分配：利用高效时段，学习那些有难度的内容。那些效率不高的时段，学习那些相对轻松的内容，互动性高的内容，比如刷题。需要注意的事情：1、接纳自己的状态，不评价，不批判。2、疲惫了，允许自己休息。一旦决定休息了，就不再想学习的事。休息的时候，你喜欢做什么，就做什么。另外，你会头疼很大程度也是因为内在的冲突，一方说：“我累了”，一方说：“你不能休息”。允许自己学习的时候学习，允许自己休息的时候休息。加油，祝你上岸成功！
问题：到底有没有问题？可能只是希望自己有问题？

遇到心里难受的事情经常会逃避，要么刷手机逃避，要么自己百度各种心理问题，试图给自己安上一个症状安上一个疾病，以此来安慰自己都是这个病的原因，自己从来没有去医院看过，可能根本就没有问题，只是希望自己有问题罢了？

回答：
题主你好！我是答主思萌儿！心理学大师萨提亚曾说过：问题从来不是问题，如何应对才是问题。看到你说遇到难受的事情，你选择的应对方式是逃避，比如刷手机。逃避当然也可以，因为暂时不用面对问题，不去面对就不会难受了，这可以当作权宜之计，但要作为长久之计并不合适。你的另外一种应对方式是把问题合理化，也就是去百度查一些心理疾病，然后对号入座，觉得自己就是得了某种心理疾病，所以才出现现在的症状。当然如果真的得了某种心理疾病，就可能会有现在的症状，可接下来怎么办呢？生病一般会去医院，那么你也不去医院，那么你想做什么呢。不去医院有两种情况：一种你没有心理疾病，这样你就不能合理化了，就必须面对让你难受的事情了，但你目前做不到。一种是你有心理疾病，这恐怕你也很难去面对，这也是让你很难受的事，你也可能选择逃避。无论有还没有，你似乎都无法面对，那么也不太可能去医院了。其实合理化比逃避更接近于解决问题了，逃避是连面对问题都没有，合理化虽没有直接的面对问题，但已经有想解决问题的想法。虽然这种方法实际上没有太大用，但也开始接近问题的真相了。就像家里着火了，一开始你想到的是离开家找个安全的地方，然后你又想着这可能是电插板质量不合格所以引起的火灾。可问题是现在最需要做什么呢？灭火。也就是说，无论你离火场多远，或者分析因为什么引起的火灾有用吗？这火灾也不会自动就灭了吧。当然这会让自己暂时安全一些，心里平衡一些，但根本问题依然在。那么如何灭火呢？其实很简单，就是小火自己就可以用灭火器灭了，大火就去求助消防。那么遇到让你难受的事情你或许不知道怎么办，并不像火灾这样你知道如何去应对。那么也不是生下来就知道灭火的，需要经过学习一些消防知识之后才知道的。同理，遇到事情心理很难受，那学习一些心理知识是不是就可以知道如何应对了。没学之前，你会自己试探去解决，如逃避，合理化。这些短期看来是可以应急，但要想根本解决这些问题还需专业的知识。而心里难受的话可能就是内在有情绪没有疏导，可能是悲伤，愤怒，恐惧等。那么悲伤就可以在安全的地方哭出来，愤怒，恐惧的话就去做一些打球，跑步等一些剧烈运动，这样心里会慢慢平衡下来。如果自己不能做到的话，可以求助专业的咨询师。