yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：抑郁症确诊史，怎么样快速缓解内耗？

有抑郁症确诊史，一直在吃药。情绪稳定。2月份和家人吵架并脱离原生家庭正式独立。至四月份情绪逐渐好转自行减药，病情加重。近日来接收太多负能量。醉敲错门的邻居，工作同事的内卷，做不好事的内疚，路边看见小猫没能喂食的自责，网络上的负能量等等，我的精神状态就像被压在底的弹簧，我不断的和自己说这样不好要调整状态，可是我不知道该怎么去做。每天都在靠最后一点理性做事和生活，痛苦极了。我要怎么办，才能解救我自己！情绪不好带来的暴躁易怒，做事拖沓，明明想好早上起床第一件事洗头，居然也能拖延到下午四点，我讨厌死这样的自己了！

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我很理解您的痛苦和困惑。抑郁症对生活和情绪的影响是非常深刻的，尤其是在面对各种负面刺激时更容易难以承受。但是，请相信您并不孤单，身边有许多人愿意帮助您度过这个阶段。我会尽力提供一些心理学知识和方法来帮助您缓解内耗，恢复积极向上的状态。【1】抑郁症知识科普抑郁症是一种严重的心理障碍，特征为长期低落的情绪和失去兴趣和快乐感，也可能伴随着其他身体和认知问题。药物治疗是一种常见的抑郁症治疗方式，但它也需要与心理治疗配合使用，例如认知行为疗法、解决问题疗法等。此外，社交支持和自我管理技能也是治疗抑郁症的重要组成部分。【2】内耗的分析在您的情况中，可能存在着不同类型的负面刺激，包括社交压力、行为内疚和外界环境等。这些负面刺激可能进一步激发您的抑郁情绪，使您感到沮丧、无助和消极。此外，减少药物剂量也可能导致抑郁症症状的加重。因此，更好的方法是在医生的指导下恢复原有的治疗计划。【3】如何缓解内耗1.与亲友分享：将感受告诉亲友可以帮助您减轻负担，同时获得支持和关注。2.寻求专业援助：心理咨询、心理治疗或者精神科医生可能提供更多针对抑郁症的有效治疗和建议。3.身体健康：运动、睡眠和饮食有助于改善身体健康和心理健康。4.行为调整：采取一些积极的行为，例如锻炼、读书、旅行或者学习新技能，来转移注意力和提升自信心。5.认知重构：通过认知行为疗法和解决问题疗法等方法，逐渐重构消极的思维模式和观念，增强应对负面刺激的能力。有一个朋友曾经因为工作压力和人际关系问题而患上了抑郁症，她感到非常孤独和无助。后来，她开始去听心理咨询，并且逐渐学会了一些自我管理技巧，例如时间管理、情绪调节和冥想。尽管这个过程是艰难的，但最终她成功地走出了抑郁症的阴影。【4】寻求帮助如果您需要进一步了解抑郁症的治疗和管理方式，请咨询医生或专业心理咨询师。您也可以尝试在线心理咨询平台，例如壹心理倾听热线等。照顾好自己，世界和我爱着你~
问题：【悦己】家庭生活中，如何平衡自我满足和他人需求？

很多时候总觉得自己独立生活的日子好没好。在家生活好没有自我。比如在我只想休息时，妈妈需要我陪她，老公需要我帮他做这做那。我其实只想躺在床上看一会小说，但是我一休息，就会被抱怨。好多时候感觉自己好累，好想有一个独立的空间，不需要负担那么多。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被理解，被接纳，被尊重，被支持。其实，在关系中，别人怎么对你很大程度上是被你教会的，你怎么对自己，别人就怎么对你。你所描述的家人对自己的不接纳，不理解，某种程度上反映了你对内在自己想要遵从自己的内心，全然做自己的不接纳，可能在你看来这样的自己是自私的，当你对内在自己不接纳的这一部分没有很好的觉察时，你就会在无意中把对内在自己的不接纳投射到身边人的身上，认为身边的人也不会接纳真实的自己。而在关系中，我们能够给予自己最爱的人照顾和支持的前提是我们先得由内而外的照顾好自己，安抚好自己，否则我们是做不到给予身边爱的人更多支持和回应的，因为我们会感受到强烈的被消耗，被掏空。就是在你渴望得到来自家人理解，支持，接纳的那个当下，你是可以尝试勇敢而真诚地把自己内在真实的需求和感受告诉家人的，而且你也会先尝试着通过自己的努力来回应自己这一部分需求，这需要你对内在的自己足够接纳，足够相信自己值得被自己和他人好好对待，否则，你是做不到的，你说呢？所以，对于你来说，有意识地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感很重要。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：【悦己】如果需要安全感，我需要被谁爱？

生活中我们总说，我没有安全感，我需要安全感，我需要被爱。这个人应该是谁？为什么要是TA的爱？

回答：
你好！很荣幸能够看到你的求助，我希望我的分享能够给你带来一些温暖和帮助。在这里，我想送给你一个隔空的温暖的拥抱，希望你能感受到我的关心和支持。作为心理咨询师，我认为每个人都需要安全感和被爱的感觉，这是人类基本的情感需求。但是，这个人应该是谁并不是固定的，因为每个人的情感需求和生活经历都不同。有些人可能需要家人的爱和支持，有些人可能需要朋友的陪伴和理解，有些人可能需要伴侣的关爱和支持。至于为什么要是TA的爱，这可能与个人的情感需求和生活经历有关。有些人可能在童年时期缺乏父母的关爱和支持，导致他们在成年后需要寻找一个人来填补这个空缺。有些人可能在过去的恋爱关系中受到伤害，导致他们需要一个安全的伴侣来重新建立信任和安全感。作为心理咨询师，我会鼓励来访者探索自己的情感需求和生活经历，帮助他们找到满足这些需求的健康方式，并建立健康的关系。同时，我也会提醒来访者，爱和安全感不应该完全依赖于一个人，而是应该来自于自己的内在力量和自我价值感。如果我的回答能够帮助到你，我会感到非常高兴。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。
问题：抑郁症确诊史，怎么样快速缓解内耗？

有抑郁症确诊史，一直在吃药。情绪稳定。2月份和家人吵架并脱离原生家庭正式独立。至四月份情绪逐渐好转自行减药，病情加重。近日来接收太多负能量。醉敲错门的邻居，工作同事的内卷，做不好事的内疚，路边看见小猫没能喂食的自责，网络上的负能量等等，我的精神状态就像被压在底的弹簧，我不断的和自己说这样不好要调整状态，可是我不知道该怎么去做。每天都在靠最后一点理性做事和生活，痛苦极了。我要怎么办，才能解救我自己！情绪不好带来的暴躁易怒，做事拖沓，明明想好早上起床第一件事洗头，居然也能拖延到下午四点，我讨厌死这样的自己了！

回答：
题主，你好！能感受到你的无力和痛苦，抱抱你！你说之前有抑郁确诊史，一直在吃药，但后来感觉情绪稳定后，就自行减药，现在又感觉到情况加重了，是吗？首先，我要提醒你，抑郁症是否减药或停药，是要在医生判断下进行的，最好不要自己凭感觉决定，如果现在觉得不好，还是要第一时间去医院再次确认一下，看是否需要继续服药，并定期复诊。你现在觉得自己内耗严重，不知道怎么调整自己的情绪，暴躁易怒，做事拖沓，如何缓解这种状态，我的建议：1、提高自我认同感精神内耗产生的根源在于，我们没能处理好与自己的关系。比如，太在意别人的看法，希望把事情做得完美，或遇到事情边界不清，把别人该负责的事也背负到自己身上，或缺乏表达能力，明明内心已经千军万马，但就是不能宣之于口，只能用发怒的方式表达情绪……以上这些，都会导致精神内耗，不管你的内耗来自于哪里，多多地认可自己，鼓励自己，提高自我认同感会让你更加接纳自己，包容自己，让你能更好地与自己相处，不过分苛责自己。2、增强行动力很多时候，内耗来自于想得太多，做得太少。究竟要不要做，怎么做，想来想去，夜不能寐，白白耗掉了很多精力。不如先行动起来，遇到问题解决问题比如，你想洗头，就不要去想“洗了也不出门，要这么早洗吗？”，越这么想，你可能就越不想去洗，而当你行动起来的时候，大脑既省去了“做与不做”的纠结，又因为行动所带来的成就感给予自己正反馈。3、学会课题分离我们总是容易把别人的责任背在自己身上。别人工作做得好不好，别人有没有按照你的心意做事……过度的把别人的事儿背在自己身上，既增加了烦恼，又不能代替他人解决问题，徒增困扰。重要的是，当你过多的把别人的问题背在自己身上的时候，本身就模糊了边界。结果有可能是既剥夺了别人处理解决问题的能力，又把自己弄得疲惫不堪。不如把别人的问题还给别人，放过自己，减少内耗。边界清晰的人生，最少内耗。4、学会冥想很多时候，焦虑来自于大脑一直在为未来的事情担忧。导致身心因为一些想象中的困难变得疲惫。冥想可以帮助你学会聚焦于当下，让大脑和身体充分放松。定期冥想，有助于减少内耗，觉察情绪，把今天的精力留给今天，学会体察和照顾自己。5、学会向外求援向你信赖的亲戚朋友倾诉你的情绪，会释放你的负面情绪，同时他们的鼓励也可以帮助你重拾信心。也可以向专业人士咨询，获得更专业的帮助。以上，我是跳舞的萤火虫，感谢你的阅读，希望对你有帮助。
问题：【悦己】当别人爱你的时候，你是否可以坦然接受呢？

当你的爱人，你的亲人朋友，当他们爱你的时候，你是否可以坦然的接受，还是觉得自己不配获得他们的爱呢？

回答：
你好！很荣幸能够看到你的求助，我希望我的分享能够给你带来一些温暖和帮助。在这里，我想送给你一个隔空的温暖的拥抱，希望你能感受到我的关心和支持。作为心理咨询师，我理解这种感觉可能源于自我怀疑和不安全感。首先，我们需要认识到每个人都有自己的价值和独特之处，我们都值得被爱和接受。如果你感到自己不配获得他们的爱，可能是因为你对自己的价值和能力缺乏信心。我们可以通过自我探索和积极的自我肯定来增强自信心和自尊心。其次，我们需要认识到爱是一种自由的选择，我们无法控制别人是否爱我们。如果我们试图通过表现自己来赢得别人的爱，这种行为可能会让我们感到更加不安和不自在。相反，我们应该尝试接受自己的不足和缺点，并努力成为更好的自己。当我们真正接受自己时，我们会发现自己更容易被别人接受和爱。最后，我们需要认识到爱是一种互动和交流的过程。如果我们感到自己不配获得别人的爱，可能是因为我们没有真正地与他们建立联系和沟通。我们可以尝试更加开放和坦诚地与他们交流，分享自己的感受和想法，以建立更深入的关系和互动。总之，作为心理咨询师，我建议你尝试接受自己的不足和缺点，并努力成为更好的自己。同时，我们也需要尝试更加开放和坦诚地与他人交流，以建立更深入的关系和互动。最重要的是，我们需要认识到每个人都有自己的价值和独特之处，我们都值得被爱和接受。如果我的回答能够帮助到你，我会感到非常高兴。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。
问题：情人之间无法互相满足而放手，怎样平复失落和挫败感？

我跟情人提出分手了，也把她的联系方式都删除了，她无法满足我的诉求，我也满足不了她的诉求，我不想跟她分手，但是没办法，维持下去也是挺痛苦的，现实生活中我们无法在一起。提出分手和删除联系方式后我感觉空唠唠的，怎么平复一下欲望得不到满足的失落和挫败感

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。您的感受我能够理解。分手是一件难以承受的事情，尤其当两人之间无法互相满足，放手是一个必要的选择。在此期间，我们需要给自己时间和空间来平复失落和挫败感，同时也需要探索自己内心的需求和渴望。*情侣关系的成长与维持恋爱关系中的满足和需求是一个重要的话题。根据Maslow的需求层次理论，人们的需求可以被排列成一个金字塔形的结构，从生理需求到自我实现需求。在恋爱关系中，每个人都有各自的需求，例如关爱、支持、尊重、信任等。如果这些需求得不到满足，恋爱关系就会出现问题。此外，JohnGottman提出了4个关键因素来评估恋爱关系的健康程度：友善、表达情感、接受影响、解决冲突。当这些因素缺失或不均衡，恋爱关系就会走向破裂。*解决困惑的经验很多人都会面临在恋爱关系中得不到满足的困惑。有一个小故事是这样的：一个女孩和男友经常吵架，后来她找了一位心理咨询师寻求帮助。咨询师建议她做一个“完美伴侣清单”，列出自己想要的特质和行为，然后仔细评估对方是否符合这个标准。最后，女孩发现许多她想要的特质在男友身上都没有，于是她决定结束这段恋情。这个小故事告诉我们，当我们感到失落和挫败时，可以通过自我探索来解决问题，明确自己的需求和期望，并评估与伴侣之间的匹配度。*探索情感背后的原因分手后，我们需要探索自己内心深处的需求和情感。或许您可以思考一下，为什么两人无法互相满足？你所期望的和她所期望的有何不同？这些问题能否帮助您更好地了解自己和恋爱关系？此外，当我们感到失落和挫败时，可以寻求支持和帮助。可以与朋友、家人或专业人士交流，分享我们的感受和困惑，获得情感上的支持和建议。*重新审视恋爱关系需要重新审视这段恋爱关系，思考您自己的需求和期望是否得到满足，以及伴侣的需求和期望是否符合您的标准。同时，也需要认识到分手带来的失落和挫败是正常的情绪反应，需要给自己时间和空间来处理这些情绪。*积极面对情感挑战最后，我们可以通过一些方法和渠道来积极面对情感挑战。例如，可以尝试做一些让自己感到愉悦和放松的事情，如运动、旅行、看电影等。可以参加心理咨询、心理治疗等专业服务，获得专业的情感支持和建议。此外，在社交媒体上关注一些心理学和情感方面的账号，获取更多有益的信息和资源。总之，面对恋爱关系中的困惑和挫折，我们需要先共情并安慰自己，然后探索自己内心的需求和情感，重新审视恋爱关系，并积极面对情感挑战。祝您好运！世界和我爱着你~
问题：【悦己】如果被一个人爱着，为什么会觉得亏欠他呢？

被爱是一种什么样的感受，这个感受和什么有关系呢？如果对方的内心深处受挫严重，会感受到对方真挚的爱吗？如果感受不到，是否说明对方不够爱他呢？

回答：
你好！很荣幸能够看到你的求助，我希望我的分享能够给你带来一些温暖和帮助。在这里，我想送给你一个隔空的温暖的拥抱，希望你能感受到我的关心和支持。被爱是一种温暖、安全、被接纳和被关心的感受。这种感受与我们的早期经历和亲密关系有关。如果一个人在早期经历中得到了充分的爱和关注，那么他们更容易感受到被爱的感觉。但是，即使一个人没有得到足够的爱和关注，他们仍然可以通过建立健康的亲密关系来体验被爱的感觉。如果一个人的内心深处受挫严重，他们可能会感到无法接受爱和关注。这可能是因为他们对自己的价值感和自尊心受到了伤害，导致他们难以相信别人的真诚和关心。在这种情况下，建议寻求专业心理咨询师的帮助，以帮助他们恢复自信和自尊心，从而更容易感受到他人的爱和关注。如果一个人感受不到对方的真挚爱意，这并不一定意味着对方不够爱他。每个人表达和接受爱的方式都不同，有些人可能更倾向于通过言语和行动来表达爱意，而有些人则更倾向于通过行动和服务来表达爱意。因此，建议双方进行沟通，了解对方的表达方式和需求，以更好地理解对方的爱意。如果我的回答能够帮助到你，我会感到非常高兴。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。
问题：【悦己】爱应是无条件的，所以父母该对孩子有期待吗？

父母对子女的爱应该是无条件的，但养育子女的过程中无法不带有期待，当孩子渐渐长大，无法完全满足自己的期待时，或者自己的期待不相符时，父母如何调整做到不失落？

回答：
题主你好呀～正如你所说“养育子女的过程中无法不带有期待”，所以我认为与其去纠结是否应该有期待，不如去思考如题主所问的，如何处理这份期待。我还未为人父母，想从处在一个为人子女的角度来回答这个问题。父母很难不对子女有所期待，而我们也一样难以不对父母有所期待，哪怕自己再怎么觉得父母就是那样不可能为自己改变了。这个期待，只是我们对彼此一个理想状态的“幻想”，其实这是个十分美好的事物，但往往总会落空。因为大家彼此双方都是独立的个体，即便对方有意努力去满足你的期待，也很难完全达到你期待的样子，因为“期待”都太过于理想化了。这份期待从何而来～父母对子女的养育，这么多年的付出金钱与爱，难以不期待子女能够有所成长，成为自己心目中那个优秀的样子。也有的父母会把自己未能完成的目标寄托在子女身上，希望儿女能完成自己曾经的梦想。为人子女则会期待父母能用自己更舒服的方式爱自己，期待父母能无条件的爱自己。如何处理这份期待～既然期待是美好的那就学着接纳这份可能双方都无法达到的期待叭～允许期待的存在，但并不要求对方一定要去付诸行动实现它。多听听对方的想法，把彼此放在一个和自己平等的位置上沟通交流。让“期待”只是期待，而不是负担和不可逾越的鸿沟，把期待放在心里成为对美好未来的想象。世界和我爱着你❤️我是星晴✨
问题：【悦己】爱应是无条件的，所以父母该对孩子有期待吗？

父母对子女的爱应该是无条件的，但养育子女的过程中无法不带有期待，当孩子渐渐长大，无法完全满足自己的期待时，或者自己的期待不相符时，父母如何调整做到不失落？

回答：
题主你好，我是倾听师邵莉菲。问出个这个问题，能感觉到你是一个很用心的家长，既想给予孩子无条件的爱，也希望孩子能够长成我们所期待中美好的样子。首先要澄清的是，对子女有所期待是人之常情，这并不代表你的爱是有条件的。但是当孩子的成长与我们的期待有所出入时，可能我们需要看看这几点：01了解自己的“期待”的根源。有些父母期待孩子有一个美好的未来，去过属于他们自己的人生。这种期待建立在尊重孩子的基础上，父母更像是一个陪伴者，会鼓励孩子做出自己的选择。但如果这种期待是来源于父母本身没有完成的梦想，而只想孩子成为自己梦想的延续，那就很有可能会产生冲突。所以，你的“期待”来源在哪呢？是自己未实现的梦想还是鼓励孩子独立探索，走自己的路？02保持开放的沟通渠道。孩子是一个独立的个体，他们需要根据自己的意愿过自己独立的人生。作为孩子成长路上的陪伴者，与孩子保持开放的沟通渠道可以帮助我们更好地理解他们独特的需求和愿望。当孩子提出一个想法，不管有多荒谬，我们先静下来认真倾听，先肯定孩子勇于表达自己的想法，然后对其中一些不成熟的部分提出客观的建议。这样的话孩子会觉得父母懂我，愿意理解我，往往这个时候孩子做出的选择和父母的期待会更加一致。03每个人最重要的是过好自己的生活。亲子关系最终走向的是分离，孩子之后一定会自己面对自己的人生。所以作为父母，可能我们要做的是安置好自己的生活，过有能量的生活，让孩子对成年人的生活产生期待，做孩子的榜样。父母生活安定，情绪稳定，孩子会没有后顾之忧，会去好好探索这个世界。受伤的时候，疲倦的时候，只要他回头，就可以看到父母在身后支持你。可能这才是真正无条件的爱。我爱你，我期待去活成自己喜欢的样子。
问题：【悦己】如何在婚姻中拥抱亲密感？

由于我与妈妈的关系一直很疏离，导致我的整个人际关系都很疏离，一边渴望亲密感又一边逃离！与前男友恋爱时体会过亲密感，但我选择了马上逃离，觉得这个人不适合我！最后选择了同样给我疏离感的人结婚！即使他对我很好，我也没有与他建立起亲密感，体会不到幸福感！

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。的确，如你所觉察的，一个人成长中特别是早年与母亲的依恋关系在很大程度上决定了他成年后的亲密关系，也就是依恋关系的质量决定了我们亲密关系的质量。从你的描述可以看出，早年你与母亲的依恋关系更多属于回避型的，而当你已经对自己早年与母亲的依恋关系例行有了相对清晰的觉察时，你就可以尝试在这份觉察力的引导下，通过自己主动的学习成长来更好地改变自己当下的亲密关系以使自己的亲密关系更加和谐，幸福，你说呢？虽然这对你来说有一定的困难，但你一定要尝试这样去做，因为只有你一边怕一边尝试去这样做，才能更好地改善你们的亲密关系，使你们的婚姻更加幸福，和谐，而且从你主动求助的意愿就可以看出，你是想要通过自己的努力来改善自己的婚姻关系的，对不对？当然你也遇到了一个很爱你的老公，而很多时候我们在关系中受的伤，可以通过关系来疗愈，特别是亲密关系你是可以尝试把自己早年在于母亲的依恋关系中所产生的这一部分创伤勇敢而真诚地告诉你的老公的，并真诚地告诉他，你渴望他怎样做才能够让你感受到与你们之间的关系更加亲密，和谐，因为你的身体是欠缺这一部分记忆的，所以，你需要老公地引导，支持，理解。而你选择向老公坦诚自己曾经的这一部分依恋关系中的创伤，会让他对你有更多地了解，然后以你所期待的方式来爱你，这会让他感受到被全然地信任，需要，在很大程度上满足了他作为一个男人被需要的价值感。没有人是不受伤的，但只要我们愿意直面自己的创伤，并有意愿主动寻求改变，创伤可能就会成为更好地成长。愿你拥有更加和谐幸福的婚姻。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：为什么处处考虑别人，自己却一无所获？

我在人际关系中是一个很容易为别人考虑的人，喜欢一个人处处为她考虑，但是却被抛弃，工作中同事遇到困难我也是能帮就帮一下，即使和陌生人相处我的思考模式也是不断为别人考虑，我想知道这是为什么，因为可能这个原因，别人都不重视我，即使刚开始喜欢我的人也会因此逐渐疏远我，谁能给我解惑？我也想试着考虑自己，但我隐隐觉得这是不对的，并且可能是有罪的，但我却因为处处考虑别人，自己生活一团糟，谁能提供给我解决这个问题的智慧和根源

回答：
题主你好，你是个心地善良、乐于助人的人，但得不到别人的积极反馈和认可，这确实会让人感觉很灰心和气馁。给你建议如下，希望对你有启发和觉察：△先爱自己，再爱他人要先学会爱自己，自己的需求无法满足，自己的情感被忽视，如果你自己都不爱自己，别人怎么会爱惜你呢？每个人的条件、背景、环境、思想、阅历、学历等等都是不同的，要想真正地做到为别人好，绝不是一件容易和简单的事。为别人好从来不是一件容易和简单的事！甚至有时候是一件会伤害人的事。《庄子*秋水》:“子非鱼，安知鱼之乐？”“子非我，安知我不知鱼之乐？”“我非子，固不知子矣;子固非鱼也，子之不知鱼之乐全矣！”这经典对话，告诉我们:我们能知道的只有自己，甚至有时候连自己都知道不清楚。所以为别人好之前，切忌自以为是，一定要先问问自己你知道她吗？站在她的立场了吗？△你帮助别人的潜意识是什么当你在以为别人好的时候，你自我觉察一下你的潜意识是想表达什么，你说想单纯的帮助别人，但别人又不感谢你的时候，你心里又会不舒服，这听起来似乎有一点点的矛盾的。建议你自我觉察一下你的潜意识深层的想法是什么。如果想获得对方的肯定和赞美，是不是自己曾经有不被他人认可的经历。如果是你曾经有类似需要别人帮助的需要，没有获得外界的支持，心内想给自己一个安抚。那就和朋友、亲人交流排遣一下，得以释怀。△、察觉自己的思维模式你说自己总是习惯优先考虑别人，如果先考虑自己，觉得自己有罪。你要看到这个模式实际上是你的不合理信念。再这样模式的引导下，你的行为、情绪都会被歪曲的引导，察觉这种思维模式，一步步的修正它。希望我的建议对你有帮助。加油
问题：为什么处处考虑别人，自己却一无所获？

我在人际关系中是一个很容易为别人考虑的人，喜欢一个人处处为她考虑，但是却被抛弃，工作中同事遇到困难我也是能帮就帮一下，即使和陌生人相处我的思考模式也是不断为别人考虑，我想知道这是为什么，因为可能这个原因，别人都不重视我，即使刚开始喜欢我的人也会因此逐渐疏远我，谁能给我解惑？我也想试着考虑自己，但我隐隐觉得这是不对的，并且可能是有罪的，但我却因为处处考虑别人，自己生活一团糟，谁能提供给我解决这个问题的智慧和根源

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的痛苦。明明自己处处为别人考虑，满足别人的需求，可是别人却不能满足自己的期待，这样让自己的付出一无所获。怎么会是这样呢？我们一起聊聊这个话题。1.你永远无法完全满足别人的需求每个人的需求不一样，所以你无法满足所有人的需求。你所谓的满足别人的需求，无非是靠自己的猜测。然而那是否真的是别人的需求呢，你是否有去进行核对呢？如果只是凭自己的猜测去满足对方，同时你也带着期待，希望自己满足对方之后，对方也能满足自己的期待。那么这样的概率似乎不会特别大。因为每个人都会有这样或那样的匮乏，有时候不是一下子能满足的了，即便你满足了他们的某部分需求，可是有时候他们缺少的东西，他们也给不了你。2.看到自己的讨好模式总是习惯优先考虑别人，如果先考虑自己，觉得自己有罪。你要看到这个模式实际上是你的一个病毒性信念，谁说先考虑自己，这样做就会有罪呢？一个人只有先考虑自己，满足了自己，才有多余的部分给别人呀。如果你内在是匮乏的，你给出去的也是带有期待和目的的。而这样的期待，落空的可能性会很大。毕竟你只能自己做什么或不做什么，你没办法决定别人是否会做什么。3.你唯一需要讨好的是你自己看到自己内在那个讨好的小孩，看到那个受伤的小孩，她需要去察颜观色，需要去满足她的养育者才能够感觉安全，才能够得到她想要的东西。也许成长过程当中你的养育者情绪不稳定，他们内在也很匮乏，以致于经常向你发泄脾气。而当年你那个弱小无力的你不知道这是他们的问题，并不是你的错。当年的你没有能力去保护自己，只能依靠去满足对方来得到满足。然而你要看到你现在已经不是当年那个小孩，你现在有足够的能力去保护自己。你无需讨好任何人，就可以得到你的期待。你可以学会自我满足，看到自己内在的需要，就在那个当下即时去满足自己。当你的内在满足之后，你就会有足够的爱去给别人，这时候你给出的爱也是没有期待的，你也不会因此而受伤。我们这辈子需要讨好的人，实际上是我们自己。看到自己的内在小孩，做自己的精神父母，去重新养育她，陪伴她重新长大。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：悦己行动▏你身边有“刀子嘴豆腐心”的人吗？

你有遇到过嘴上说的不好听，可是行动却处处都在为你考虑的人吗？比如生病的时候，伴侣可能一边端水递药，一边念叨要照顾你真麻烦；还有一边嫌弃你恋爱脑，但在你失恋时义无反顾带你出去消愁的朋友……你身边有“刀子嘴豆腐心”的人吗？不妨试着拨开“刀子嘴”的表层，重新感受其中的善意！要求：与标题契合，字数在200-800间，5月1日当天打卡打卡：点击右下角“我来回答”，发布你们的故事吧，按要求打卡即为合格~活动期间精华回答数&gt;3，还有额外奖励哦！

回答：
刀子嘴豆腐心其实属于嘴硬心软的一种表现，看似对待人很绝情，但是换个角度去看待，我们其实还是能感受到那为我们好却不又不愿意直接说出的善意。🌸日常中的刀子嘴豆腐心“你人不舒服，你就不能消停一下吗？还那么勤劳做家务，做再多身体更不舒服的时候不要喊给我听。”先生一边做着家务，嘴上也没有停过，看似在指责我，却又透露出关心。在与先生的相处中，我发现很多时候他明明想表达的是关心的话，行为上也是关心我的，但是表达出来的又确实是指责的语言，我其实很反感先生这种实际关心却又带着指责人的表达方式。他本意是想用行动去表达对我的关心，但是嘴上却又无法控制自己指责我的行为，沟通是人与人之间交流的桥梁，再豆腐心，其实刀子嘴真的很伤人。换个角度去看待同样的问题，或许很多人会说，对方看似说话损，可是你看他的行为表现还是很关心你的，经历的是自己，所以更明白这种所谓的关心表达方式是错误的。🌹关乎观念灌输的刀子嘴豆腐心第二个是我成长过程中更亲的奶奶，因为家里孩子多，父亲需要外出赚钱养家，母亲是一名老师，她没有过多的精力和时间照顾我们，所以我从小是在奶奶身边长大的，对于奶奶的爱更甚对母亲。近年来越来越发现，每次与奶奶聊天的内容都是扎我心上的刀子，虽说努力疏解自己，还是有所影响，毕竟聊天内容关乎到我一直很想克服的原生家庭带来的影响。“当初就不应该那么快结za，就应该再生个男孩子，女孩子嫁出去就是别人家的，当初就说先缓几年，怎么说你都说不听。”我知道奶奶言语中想表达的是对我在家庭地位中的担忧，更烦恼只有一个儿子，以后养老等各方面的问题。我很想跟奶奶说母凭子贵的时代早已经过去，女孩也跟男孩一样平等，但是从母亲经历过的我知道，奶奶对于重男轻女的观念不是三言两语就能改变的，所以我只能用事实去证明给奶奶看，无论男女，其实都一样重要。🌻破解刀子嘴豆腐心情况面对刀子嘴豆腐心，我们懂得让自己从另一视角是看待同一件事情，让自己看到对方语言中表达背后的关心，但是我们知道，面对语言打击还是会让我们被其影响。☀️直接表达：面对刀子嘴，我们会产生不悦的情绪，别人或许习惯了这种表达方式，在没有他人的指出和纠正时，他们可能并未意识到自己的问题，所以直接表达，让对方意识到自己的表达方式有问题，表达不一定是一定要改变对方，而是我们懂得去表达自己，我们做出自己能做的部分，至于改不改变就是对方自己的事情了。☀️接受表达方式不同：因为成长环境、接触人群，所受教育的各种影响，这会让每个人形成不同的表达方式，我们能懂得在刀子嘴下的豆腐心，也明白他们并无恶意，在无法改变他们的情况下，可尝试去接受每个人都有自己的表达方式，理解他们对自己的关心，而不去细细琢磨他们表达语言中的文字。☀️察觉自己的在意：明知道无恶意，却还是会被影响，或许我们在意的背后是我们潜意识的觉得对方没有按照自己的表达方式去表达，这让自己很不满，从别人说出的话感受到被伤害，也可以说是自己一些隐藏起来的创伤被不经意“挖”出来，导致自己无法接受，真正想解决问题，或许更应该要做的是面对自己的问题，解决问题。从自己的回答中又学会了看懂自己，愿自己又能获得成长。
问题：我和我哥的相处问题，怎么和我哥这样的人相处？

1:比如我买个东西，我哥哥总是可以说出我的不足，比如说我的品味差，我就不开心了2:我哥在外面，被人说衣服丑，回家跟我诉苦，我心想，你不是这样说我，没办法共情3:有次邻居吃烧烤，我说怎么大中午吃，然后我哥就说人家想中午吃，关你屁事，我不理他了，他就转向第一种模式，又对我买的东西负面评价请问我该怎么理解和我哥这样的人相处

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。非常能理解你的感受，与哥哥这样总是看到他人不足、爱否定、经常挑毛病的人相处，让你感觉很有压力，在他面前让你产生一种强烈的挫败感，因为是至亲又无法避免、更不可能逃离。心疼的抱抱你，我们一起来看看困扰你的问题及解决之道：🌹1.这只是他的一种模式，并非针对你这个人能够看出你与哥哥感情还是很好的，他在你面前可以真实的表现，尽情的表达，毫无遮掩，只有对最亲的人、最值得信赖的人才会感到充分的安全，如此表达。如你举的几个例子，也能够看出哥哥的心智还有待更加成熟。不知道你和哥哥分别多大了，成长是一个过程，当成年后再回看这些经历，有时也会觉得自己很好笑。这恰恰是成长所必经的。我们每个人都有属于自己的固有模式，比如有人天生乐观积极，有人天生就悲观消极；有的喜欢内归因，从自身找原因，有人就喜欢将责任推给外界和他人；就像哥哥，他习惯批评和否定、缺少对他人的理解和共情，这些只是他的模式而已，并非是针对你这个人。可以回看他和别人，是否也存在这样的模式呢？你也可以因此释怀了。🌹2.提升情绪价值，提升价值感关系是人与人相处过程中形成的，就像跳舞一样，你进他退，你退他进。每次哥哥在批评否定你时，得不到他的理解和共情时，你是如何做回应的呢？是逆来顺受，还是敢于直接表达？可以加强沟通，让哥哥知道你的观点和感受，告诉他总是被批判被否定，让你感觉很没价值感，伤心失望。“话不说不明”，即便是亲人也需要有效表达、有效沟通，维护自己的边界感。遭受到哥哥的批评否定，影响到了你的价值感。【价值感】是自己对自己的主观评价，不过，当获得他人的肯定、赞美与认同时可以帮助我们提升价值感。同理，当遭受他人批评、指责和否定时，也会降低我们的价值感。一个人的自信有2个层面，其一是借助一些物质、外在的、或他人的评价获得；另一个层面就是对自己这个人充满信心，就像一张百元大钞，无论它是新的、旧的，何时发行的，都不会影响它的价值。人也是如此，只要你确信自己的价值，自然不会介怀他人的评价，尤其是负面评价了。将你与哥哥的相处当作一次“历劫”，这是你的家人，他无心伤害你，未来步入社会，你会遇到不同的人，借此提升你的情绪价值，激发你的自信心。《了不起的我》推荐与你，希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：感情干扰，怎么委婉拒绝已婚男人的追求，又不尴尬？

自己形象和气质都属于人群中比较出众的，平时也比较注重自己的外在形象，对化妆、穿衣风格、搭配都比较在意，也比较有心得，加上自己性格比较亲和力和友善，就会招来一些已婚男士的注意和表白，怎么委婉拒绝又不尴尬，可以让彼此可以继续事业合作又不给自己增加额外的感情困扰呢？另外，自己有时候也会被有的已婚男人的话感动，已婚男人家里有两个孩子，非要为我离婚，有时候又会比较感动，虽然自己不是主动的一方，但也挡不住有的男人的追求，发现已婚男士身上也有一种成熟的魅力，是不是真如他说的，因为之前没有遇到我所以将就结婚，遇到我才是真爱？还是只是性欲使然，怎么分辨是爱还是性？我是比较排斥跟已婚男人有感情纠葛的，也想不通既然已经结婚了有孩子了还继续找爱情干嘛呢？弄得我接受的话变成了小三，不接受的话变成了冷血无情的人，很难堪，我自己也是离婚的，所以离婚人士对我来说也不排斥，主要是会有这方面的感情干扰，然后比较头疼，谢谢

回答：
题主你好！我是答主以诺。我理解你的困扰。事实上,这是许多外表出众且性格友善的女性会面临的难题。根据你的描述,我的分析和建议如下:1.你要清楚认知到,这些男人的追求很大可能源自于你的外表和性格给他们带来的新鲜感,而非真爱。特别是已婚男士,更有可能是一时的激情和新奇感驱使。真爱是建立在认知和理解上的,而非仅凭一面之缘。2.你需要树立清晰的界限和底线。明确拒绝这些已婚男士的追求,并表达你不会成为破坏他人婚姻的帮凶。如果他日后还有过于亲密的举动,你也要进行强硬拒绝。3.在拒绝这些人时,你要理性和从容。表达拒绝的态度与理由,但不必过于粗鲁,可以选择性忽略一些言语,避免产生较大的尴尬。要学会成熟地面对这种复杂的感情处境。4.这不是你的错,你不必感到内疚。你没有主动引导这些人的追求,你有权利做出属于自己的选择。不必迁就别人的需求与感受,特别是那些可能给生活带来干扰的需求。5.专注在自己的事业与生活上,这可以让你显得更加从容与理性。避免过于依赖来自异性的关注与认同,要从自身获得更加稳定的安全感。独立的性格会让这种状况变得更容易应对。6.必要时你也可以全面避开某些人的过多接触,这虽然会有一定难度,但确实能减少麻烦。当情感问题产生时,保持距离是最直接有效的方式。如果实在无法避免,你要学会果断切断过于私密的话题,并将交往控制在友谊的范围内。总之,这需要你建立清晰的界限与标准,学会成熟理性地面对这些复杂的感情状况。掌控自己的情感,避免被别人轻易触动。专注在事业与自身生活上,培养独立判断的品质。相信你有这个能力驾轻就熟。记住,这不是你的错。你要做的就是遵循自己的心,并将生活过得在理性和舒心的状态下。一切都会变好,只要你清楚自己要的是什么。相信自己!
问题：我和我哥的相处问题，怎么和我哥这样的人相处？

1:比如我买个东西，我哥哥总是可以说出我的不足，比如说我的品味差，我就不开心了2:我哥在外面，被人说衣服丑，回家跟我诉苦，我心想，你不是这样说我，没办法共情3:有次邻居吃烧烤，我说怎么大中午吃，然后我哥就说人家想中午吃，关你屁事，我不理他了，他就转向第一种模式，又对我买的东西负面评价请问我该怎么理解和我哥这样的人相处

回答：
你好，楼主！能够理解楼主的苦恼！之所以家人之间总会产生矛盾，那是因为1.缺乏尊重家人之间总是会经常产生矛盾，打压，贬低是最常发生的事情，那是因为彼此缺乏尊重，缺乏尊重会伤到对方的自尊心，因此会产生矛盾。2.缺乏边界感因为缺乏尊重，导致了边界感的缺乏缺，以为是一家人，就欠考虑，容易做出侵犯他人边界感的事情。3.缺乏欣赏，赞美家人之间很难做到的也是彼此欣赏和赞美，因为看到的缺点清清楚楚，很容易说出挑剔的话，很难说出赞美的话，导致家人之间不和睦。那么该怎样面对这样的家人，该怎么办呢？1.尊重对方生活像一面镜子，做出笑脸，也会反馈一个笑脸，尊重对方，别人也会尊重你，先做到尊重别人，别人也会尊重自己。2.建立明确的边界感家人之间也要建立明确的边界感，来保护每个人的自尊心，家人之间也要保持各自的边界，不要过度侵犯，带来不适感，当自尊心受到侵犯的时候，要及时说出自己的感受。3.多欣赏，多赞美对哥哥多欣赏，多赞美，即使哥哥总是贬低和打压你，你不要计较，还是经常这样做，久而久之，哥哥也会这样对你的。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！
问题：为什么处处考虑别人，自己却一无所获？

我在人际关系中是一个很容易为别人考虑的人，喜欢一个人处处为她考虑，但是却被抛弃，工作中同事遇到困难我也是能帮就帮一下，即使和陌生人相处我的思考模式也是不断为别人考虑，我想知道这是为什么，因为可能这个原因，别人都不重视我，即使刚开始喜欢我的人也会因此逐渐疏远我，谁能给我解惑？我也想试着考虑自己，但我隐隐觉得这是不对的，并且可能是有罪的，但我却因为处处考虑别人，自己生活一团糟，谁能提供给我解决这个问题的智慧和根源

回答：
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你的善良，处处替他人考虑这本身是好事，“积善行德神明自得”。只是，你的善良、处处替他人考虑如果带有私心和某种目的，则会给自己造成一些情绪上的困扰。我们一起来看看：🌹1.你渴望得到他人的肯定与接纳你说，在人际关系中你很容易为别人考虑，但却被抛弃。这让你产生了强烈的挫败感，甚至自我怀疑、自我否定。难道不应该与人为善吗？难道自己是个不值得被尊重、被关心和重视的人吗？这样的挫败感深深的刺痛了你。可以从你和他人的互动中回看一下，你替他人考虑是否是为了满足自己的一种情感需求？而非单纯的替他人考虑呢？比如，你想通过替他人考虑，以此来“讨好”对方，得到对方对你的关注与关心。如果是这样的话，带有一种目的性有所为，对方也是能够感受到的。也因此能够找到答案，为什么总是会被抛弃、不被重视了。每个人都渴望被看见、被尊重、被理解、被接纳，但并非讨好，而是做真正的自己，也就是提升自信心。一个人的自信心来自于对自己价值感的确信，他相信自己这个人，也对未来充满信心，无需借助人事物来“证明”自己。🌹2.人生就是一个循环圈，改变思维模式改变人生每个人都有属于自己的固有模式，还会把这些模式带进自己的各种关系里，如你所说，“即使和陌生人相处也会不断替别人考虑”，这已然成为了你的一种模式。这样的模式，有它存在的道理，因为它曾经很好的保护过你。具体如何形成的，与你成长环境、所受教育、父母养育模式等都有关。比如小时候你的情感需求没有在父母那里得到满足，经常被忽视，你会通过一些“讨好”的行为来获得父母对你的肯定、关注等。从过往的事情、各种关系中看见（即觉察）自己的模式，与他人互动的模式，因为觉察就是改变的开始。之前你的模式是：渴望获得关注与认同-处处替他人考虑-被抛弃-担心和害怕-更加替他人考虑。转变思维模式，从而改变行为模式：提升自信心-做真实的自己-取悦他人首先要取悦自己-享受人际关系中的和谐-更加自信。🤝《原来懂比爱更重要》《愿你拥有被爱照亮的生命》推荐与你，平时可以做一些冥想，提升爱的能力、与自己连接的能力。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
问题：悦己行动▏你身边有“刀子嘴豆腐心”的人吗？

你有遇到过嘴上说的不好听，可是行动却处处都在为你考虑的人吗？比如生病的时候，伴侣可能一边端水递药，一边念叨要照顾你真麻烦；还有一边嫌弃你恋爱脑，但在你失恋时义无反顾带你出去消愁的朋友……你身边有“刀子嘴豆腐心”的人吗？不妨试着拨开“刀子嘴”的表层，重新感受其中的善意！要求：与标题契合，字数在200-800间，5月1日当天打卡打卡：点击右下角“我来回答”，发布你们的故事吧，按要求打卡即为合格~活动期间精华回答数&gt;3，还有额外奖励哦！

回答：
作为一个孩子，我承认我经常有刀子嘴豆腐心的表现。特别是在和我妈妈的关系上，我总是情绪化，并经常说出不经过思考的话语。我们之间的亲密关系似乎让我变得敏感和情绪化。当我心情不太好的时候，我就会对妈妈说些不好听的话。我会说她太倔强，不肯听我的建议。我也会说她太软弱，不够坚定地处理一些事情。这些话语往往让我妈妈非常生气，她认为我钟情于找准她的弱点。因为我们有这么亲密的关系，我觉得我可以对妈妈说任何事情，但我并没有想过我的这种言语会让她非常痛苦。尽管我拥有这样的刀子嘴，但我内心非常敏感，很容易被伤到。当我妈妈对我说一两句不好听的话，我通常会感到非常受伤。我想这也是为什么我们经常会互相伤害和互相原谅。因为我们是彼此的全部，我们知道即使我们曾经说过一些刻薄的话语，我们仍然相爱。我发现，最好的解决办法是学会冷静思考。在我感到情绪激动的时候，我应该采取一些深呼吸或静态冥想的方式来控制自己的情绪。我需要学会认真倾听我的妈妈，好好地理解她的想法和感受，并避免在情绪激动时做出错误的判断。而我妈妈也应该学会理解我的情况，为我提供更多的支持和鼓励。在我们关系的过程中，我还意识到了我们之间相爱相恨的真正意义。我们之间有很多的意见分歧和摩擦，但我们总是会用相互提醒、相互理解和宽容去处理。我们都知道，这个世界上没有人是完美的，每个人都有自己的弱点和缺陷。所以在处理亲密关系的过程中，我们需要多一些宽容和理解，多一些相互扶持和支持，这才是真正的爱。
问题：在感情中容易患得患失，情绪紧张，如何好好调节情绪？

在恋爱中会对对方举动非常敏感，他工作忙，如果他很久没回消息，我会觉得很焦虑、胡思乱想，然后生气，跟他沟通过这件事，可是也并没有多少起色，最后甚至觉得我在要求他。如果他有事情答应了没有做到，我觉得很生气，难以谅解，觉得他不值得信任。如果他说了什么话我感觉不尊重我，会立刻情绪激动，语调犀利。后来我提了分手，他没有挽留。我又觉得当初我在情绪上头说出的话，实际上是想让他做的更好点，是一种试探和威胁。后来终究是没有可能了，我自我懊恼，反思了很多。不知道如何在恋爱中好好调节自己的情绪。

回答：
你好抱抱你~你说的对，我们与情绪不可分割，特别是在“敏感者”身上，这样的情况更加显而易见，但是这并不代表，情绪就能完全替代表“我”，情绪只是对外界“刺激”反应~饿了，就想吃饭~想念一个人，有时容易触景伤情~这也是为什么看起来如此物质丰裕的时代，我们仍然无法完全“摆脱”痛苦的感受原因，因为情绪是我们辨别和回应的一种方式，它是我们的一部分，只是有时它的作用引起了负面效应。但是，我们的无意识习惯性的会认为“情绪”就代表我的意志，发动情绪者会感觉委屈、自责、自卑感，而被情绪伤害到的人，就会感觉愤怒、恐惧、害怕等感受。在恋爱中会对对方举动非常敏感，他工作忙，如果他很久没回消息，我会觉得很焦虑、胡思乱想，然后生气，跟他沟通过这件事，可是也并没有多少起色，最后甚至觉得我在要求他。如果他有事情答应了没有做到，我觉得很生气，难以谅解，觉得他不值得信任。如果他说了什么话我感觉不尊重我，会立刻情绪激动，语调犀利。男友因为对方很“粘”，可能会产生两种不同感受，一种是“优越感”（当我们被全身心关注时，会提高极大的满足感），另一种是“烦躁感”（自己的独立空间被逐渐缩小）。但是女友在没有意识到自己的行为边界越界的行为时，就会认为自己只是“因为爱对方”才会这样，但是真正的爱，应该是关怀与信任，从这个角度而言，题主无法“放任男友自由”的根本原因可能是自我本身缺乏安全感，因此总想用“控制”的行为圈住对方，以此获取内心安全感~“非常在乎对方”，所以情绪很敏感，我做错了吗？我们的情绪与我们的“关注”息息相关，也就是当你的注意力不在时，情绪是很难被调动起来的，相反关注度过高，也会引爆情绪的警报器，时刻感觉到不安，需要防控等等。所以，不是在乎的问题出错，而是我们表达爱的方式出现了问题。1、认识恋爱的角色责任，相互尊重。男友不是一开始就“反感”被“监督”的感受，而是当这样的爱的关怀转而被我一种“控制”，他感受到了挤压、不被尊重，而在亲密关系上就会威胁到相互信任感上，因此当他无力证明自己的立场时，他很可能就会想要逃（遇到挫折人类的本能行动）。所以，很显然情绪的问题虽然并不是大问题，但是日积月累，也会形成一种伤害，而恋人关系中，这就可能缩短恋爱关系的时间长度。2、看见内在小孩，提升觉察情绪能力。一开始当发掘自我的情绪敏感性大时，可能没有意识到问题的严重性，但是当屡次遭受到情绪的困扰，题主可能就会关注到情绪的存在性，提高关注，但是遇到下一次问题，可能仍然会出现失控的现象，怎么回事呢？其实，这很正常，虽然情绪让自己吃了不少亏，走了许多弯路，但是本质上情绪并不是你的敌人，只是它没有自己的明确的语言，因此只能以这样的方式提醒，现阶段出现了一些问题需要提高关注，而深层次的情绪问题，它来自我们的内在小孩，也就是心理的年龄可能停留在孩童时刻，当时的问题没有得到有效解决，进入到了我们潜意识，持续发挥影响力，对此。我们要做的就是提高情绪的觉察力，学会安抚、静观，提升情绪的调节能力。如，有时我们听到“某句刺耳的话”就会立即跳起来，因为我们感受到了非常大的不安情绪【尽管当事人解释没有恶意】。对此我们可以重新编码，告诉自己，不要先入为主，客观看待事情，保持平和，这样我们的情绪就逐渐学会“按兵不动”，静观其变。3、建立健康的亲密关系，提升信任与安全感。当我们看见一则不好的新闻消息，下意识就会感觉到紧张不安，任旁人如何说都不起作用，而当警察来坚定的告诉你不需要担心，你仍然能够从他的职业与沉着冷静中寻找到信任与安全感。所以，信任与安全感是关系中不可缺少的力量。建立健康的亲密关系，就仰仗于这样的基础信任，当题主意识到对方也在同等的付出与给到自己同等的信任感时，你就不会时刻去幻想对方会作出背叛自己的事情，因为那与信任背道而驰，又或者彼此之间的信任感还未建立，除此之外，你们的感情发展是需要建立在彼此的信任基础上，不然，双方的不安定情绪就会出来阻挠，看不见真实的情况，模糊了对方的真实想法，造成不必要的误会~祝好~加油哦~
问题：家道中落，适婚年龄，该继续挽回回避依恋的对方吗？

从小成长在中上生活物质条件环境，大学时因父亲不工作了，整个家庭生活条件是有点家道中落的情况，自己到了识婚年龄，3年前相亲认识家境不错的人，拍拖1年，分手2年，在挽回2年的时间里发现对方是回避依恋型人格，双方没有恋爱，从对方开始接受无条件的信任后，我急着要结果，对方又开始回避了，现在痛苦是，在适婚的年龄的我该继续挽回（一方面因为家道中落，看中对方家境，舍不得离开，另一方面自己偏焦虑也享受对方的若即若离），还是转身离开？（回避曾经说过自己介意对方不是处女）

回答：
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。看到了楼主的问题描述，似乎楼主现在的这个对象应该也不是楼主理想中的人选，只是因为适婚，还有年龄，还有家庭的原因。所以楼主是有一点纠结的。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。在回答楼主的问题之前，我们先要讨论两个概念，一个概念叫事实判断，一个叫价值判断。嗯，事实判断就如同我们考试的时候，是有一个标准答案的，如你现在的身高是多少米，我们测一下，就可以得出一个答案。可是价值判断呢，可能就是没有标准的答案了。如我说你太高了。这就是一个价值判断，因为在每一个人的心中，对于高的标准是不一样的。我们的一生，是要遇四个人的，第一个人就是我们自己，我们的自我意识开始觉醒，你就是你，是一个独立的人。第二个人一定是一位你爱的人。在这个时候，你爱上了对方，可能是会很疯狂。但是你可能爱而不得。然后你会遇到爱你的人，因为你爱过。你才能鉴别出来谁是爱你的，因为你曾经受过伤，你才会体会到爱你的那个人的痛苦。可是现实中，你们也不一定在一起，最后你会遇到和你结婚的那个人，可能只是合适你的人，即不是你爱的，也不是爱你的，只是可以陪伴你的人。我觉得我们生活中，大部分的人结局应该是这种吧，那种一开始恋爱就是你爱的，与爱你的是一个人真的是幸福吧，我不能说是太幸福。因为身边这样的人也是会吵架的，总是会说，也许下一个会比你好吧。在这里，我们其实先要说一点理论性的东西，按照美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，在爱情中存在着三种成分，分别是亲密，激情，还有承诺。可能在每一种爱情里面，这些成分的占比是不同的，那这三种三成是对双方而言的，也不是的，只要有一方感受到了，那么就有可能爱情会继续的。当然，最终的结果是要看两个人的。根据楼主的描述来看，确实是没有看到爱情的要素，似乎更多的是外在环境的影响。对于你目前的情况，我建议你首先要认识到爱情并不是只有物质条件和家庭背景符合才能维持的。你需要意识到你对这位回避依恋型伴侣的依赖和焦虑，并考虑是否真正喜欢他，还是只是喜欢他的经济条件和其他表面的因素。如果你确定自己真正喜欢他，那么建议你尝试通过沟通和理解来解决你们之间的问题，而不是急着要结果。同时，也要接受对方的个性特点，并不强求他改变。如果你发现你无法接受他的回避依恋型特点，或者他对你的态度已经让你感到痛苦了，那么转身离开也是一个选择。最重要的是要做出符合自己内心的决定，而不是仅仅考虑物质条件或他人的意见。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。
问题：悦己行动|还记得你收到最大的赞美吗？

回忆过去收到的赞美和认可，其中最意义非凡的是哪一次呢？是第一次做饭给家人的时候？还是第一次上台拿奖状的时候？又或者是代表班级、公司、组织出外比赛获得名次的时候呢？收到和给予赞美都会让人生收获多一分的自信和勇气，不如再借这份他人赠与的赞美给自己颁发一个奖励，为自己写下一份颁奖词，大胆夸夸~--简单举例--称赞经历：小时候给家人做过一次饭，被夸很好吃给自己的颁奖词：小小年纪，尽显大厨天赋！煎炒烹炸样样精通，出炉的菜品色香味俱全，天赋和努力两者皆有，前途无可估量......特颁发“少年神厨”称号，以作鼓励！要求：与标题契合，字数在200-800间，4月30日当天打卡打卡：点击右下角“我来回答”，按要求打卡即为合格。活动期间精华回答数>3，还有额外奖励哦！

回答：
其实从小到大一直都是讨好性人格，为了得到爸妈的赞美，得到亲戚的赞美，做一些违背自己心意的事，我想我做的事全都是有目的，都是为了得到赞美。而我自己一直把自己当成一个孩子，还没有长大的孩子，所以渴求别人的爱，别人的赞美，感觉没有这些就没办法好好活下去了。回想过去的赞美，可能是一个人做了一大桌12个人的饭菜。可能是身处痛苦中在朋友不断鞭策下考了一个专业证书。可能是意识到与父母还没有客体的分离，努力想要分离，即使是父母不理解。可能是终于从一段糟糕的婚姻中走出来。可能是大学时录音参加比赛得了奖。我想在这些赞美里，最大的赞美，应该是慢慢发现自我的自己。我想赞美自己已经足够好了，我想赞美自己一路以来那么努力地挺过来了，我想赞美自己我每天可以早睡早起，我想赞美自己能找到一个超级理解我包容我无条件爱我的朋友，而后成了姐姐。我想赞美自己通过这个姐姐又遇到了另一个超级厉害会心理会看面相很会销售的姐姐，我想我虽然朋友不多，但是我一定是很厉害的，不然我不会遇到这样的两位姐姐。我赞美好的自己，也接纳不完美的自己，我相信我最棒！我值得我值得我值得！
问题：悦己行动|你有没有在某一瞬间被陌生人治愈过？

那些曾经感受到的来自陌生人的善意，是你在被世界好好爱着的一种形式。这种善意可以是地铁上快要摔倒时旁边的乘客扶了你一下、是司机师傅送回你落在计程车上的文件、也可以是电梯门快要关上的时候按下的开门按钮……其实没有人会希冀陌生人给予的善意能拯救我们于水火之中，但是只是“举手之劳”，也会在某些时刻突然抚平我们一天的毛躁。或许收到来自陌生人的善意，你除感激之余还会有些惊讶——“我今天运气居然这么好”~你是否获得过陌生人的关爱呢？又是在什么情境之下发生的呢？你的感受如何？要求：与标题契合，字数在200-800，4月29日当天打卡打卡：点击右下角“我来回答”，整理并分享被陌生人慷慨“爱着”的经历吧~被标记为“星标回答”（优质或精华回答）即为本练习合格。活动期间精华回答数&gt;3，还有额外奖励哦！

回答：
看到这个问题，思考了半天都想不起来，有哪个陌生人帮助我，才发现自己确实是不麻烦别人，也别让别人麻烦我的那种类型，原来我是真的不太会人情世故，也不懂得感恩，所以真的想不起来有哪个陌生人帮助了我。写到这突然发现曾经我帮姐姐拿快递，因为快递太多了，其中的一个快递掉了，有人打电话过来，说快递掉了，于是急冲冲地跑去拿，那时候回过头来还感叹，哇，是个帅哥呢。多亏了这个陌生的帅哥，不然快递就损失了。还有去姐姐家，小区门口的保安大哥，我经常进进出出，还没有门卡，每次都让大哥帮忙开门，大哥都帮我开，有时候一天进出好多趟，保安大哥都不说我，人真的好哇。还有和奶奶一起坐公交车，车上坐满了人，有人给奶奶让座，感谢那个陌生人。还有坐电梯的时候，喊一句等一下，有好多次都有人按开的键等我。谢谢这些陌生人。又想起有次花小猪打滴，自己地址填错了，师傅给多送了几百米，带我到了正确的地址，还不收多出来的钱，还记得那天突然还下雨了。谢谢那位好心的司机还有自己某次扔垃圾，遇到打扫的阿姨，阿姨说给我吧，我去扔，虽然我知道阿姨是看到了我手上的纸板箱，但是她把我的另外不能回收的垃圾也扔了，谢谢阿姨，打扫卫生辛苦了。还有自己某次搬很重的东西，一个好心的帅哥看到帮我搬到了我要去的位置，太谢谢他了。以为没有得到陌生人帮助，一写才发现生活中有那么多人温暖着我，出现在我生命里帮我，很高兴他们像礼物一样一个个出现在我的生命里，给予我适时的援手，原来这个世界上有那么多人都努力地爱着我，即使我们中很多人都只是一面之缘。
问题：接二连三的事情让我不断眩晕，是怎么回事？

2014年10月的一天在网络上看到一个问题“老有想把小孩掐死的想法，感觉控制不住了”这件事让我眩晕

回答：
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我可以理解你现在的困惑和不安。连续发生的事情会让我们感到很茫然，甚至有时候会失去方向感。看到那个问题也让你产生了极大的恐慌和担忧。这些情绪是非常正常的，需要一些时间来缓解。*眩晕的原因：探讨可能的因素关于你连续眩晕的原因，有很多可能的因素导致，包括身体上和心理上的问题。身体上的原因可能包括血糖低、贫血、高血压等等。而心理上的原因则可能包括焦虑和抑郁等精神健康问题。如果你经历过强烈的情绪波动或者遇到过非常紧张的事件，也有可能导致眩晕的出现。另外，长期压力也是一个可能的原因。如果你的工作压力很大，或者在家中面临一些非常具有挑战性的事件，都可能导致身体和心理上的反应，其中就包括眩晕的症状。*寻求帮助：寻找专业支持的途径如果你经常眩晕，建议你尽早寻求专业帮助。你可以先去看一下家庭医生或者内科医生进行身体检查，排除身体上的问题。同时，也可以考虑咨询一位心理医生或者精神科医生，了解和探究心理健康问题是否存在，并获得相应治疗和支持。此外，我还可以推荐一些自我管理和减压的方法，比如深呼吸、放松练习、瑜伽和冥想等等。这些技巧可以帮助你缓解紧张感，放松身心，改善睡眠质量，从而减少眩晕的发生。*从别人的经历中获得启示最后，我想分享一个小故事来帮助你更好地处理当前的困境。有一位朋友经常感到头晕目眩，但他一直都没有去医院检查。后来，当他开始选择接受治疗时才意识到，原来他的问题是由于工作压力过大和缺乏运动所致。在治疗期间，他学会了采用不同的方式来管理压力和焦虑，例如锻炼、冥想和放松练习等。通过这些方法，他成功减轻了眩晕的频率，同时也提高了工作效率和生活质量。*建议：采取行动来改善状况因此，我的建议是尽早采取行动来解决你当前的情况。不要等待问题恶化或者变得更加严重。你可以先去看一下医生，然后考虑其他自我管理和减压的技巧。最重要的是，要对自己的身心健康持续关注，并寻求必要的支持和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~
问题：悦己行动|你有没有在某一瞬间被陌生人治愈过？

那些曾经感受到的来自陌生人的善意，是你在被世界好好爱着的一种形式。这种善意可以是地铁上快要摔倒时旁边的乘客扶了你一下、是司机师傅送回你落在计程车上的文件、也可以是电梯门快要关上的时候按下的开门按钮……其实没有人会希冀陌生人给予的善意能拯救我们于水火之中，但是只是“举手之劳”，也会在某些时刻突然抚平我们一天的毛躁。或许收到来自陌生人的善意，你除感激之余还会有些惊讶——“我今天运气居然这么好”~你是否获得过陌生人的关爱呢？又是在什么情境之下发生的呢？你的感受如何？要求：与标题契合，字数在200-800，4月29日当天打卡打卡：点击右下角“我来回答”，整理并分享被陌生人慷慨“爱着”的经历吧~被标记为“星标回答”（优质或精华回答）即为本练习合格。活动期间精华回答数&gt;3，还有额外奖励哦！

回答：
陌生人的爱和帮助，最是温暖人心！助人为乐，是中华民族传统美德，能够帮助到他人，自己获得快乐，同时，受益人也会感到非常幸福～记得有一次，我在图书馆看书查资料，不小心把手弄破了皮，因为口子有点很深，流了蛮多血，刚好我包包的纸巾又用完了，正在我看着不断流血的伤口，不知所措时。坐在不远处的一位大姐看到我手上的血，好心的拿了纸巾给我，让我擦血，还担心的说小心伤口被感染了～我当时真的好感动！好温暖！真的是，在关键时刻帮了我大忙，不然我肯定很狼狈。虽然那天出现了这个小意外，但我还是觉得自己挺幸运的😊还有记忆中的一次，我在路边骑单车，在我准备下车时，一下没站稳，差点要摔跤了。正好跟在我后面有位好心的大哥看到这情景，很快反应地扶着我和车，我才没有连人带车一起倒下。还好心提醒说姑娘，踩单车注意安全。我一看有人扶住我，才回过神来，赶紧和大哥道谢，差点要和他握手了，碍于脸皮薄～还解释自己不好意思，刚刚没站稳……想着以后踩车真的稳妥，不能再冒失大意！陌生人的爱，虽然只体现在细微上，看似小小的举动，对对方来说可能都是莫大的支持！我们要时怀感恩的心！要懂得拥有爱的勇气，同样也要有给矛爱的能力。因为我们也是值得被爱，被对待的！世界和我都爱着你！