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问题：母亲控制欲强，我希望能自己做决定，做自己到底对不对

1.我从小是父母离异的，母亲控制欲强，暴躁，焦虑，十岁就把我送到我爸爸那里，但是我爸爸懦弱，我奶奶讨厌我，从那时起我就是自己一个人，每天自己躲在房间里哭，自己和自己对话，自己安慰自己的精神，所以直到现在我都是和家人不亲近冷漠，自己独立解决问题。2.现在呆在妈妈身边，但是她要把自己的思想强加在我身上，无论是什么方面，穿衣，饮食，生活习惯，甚至我交什么样的朋友，我妈妈有要求，我只要不满足，她就召集各路人来对我进行炮轰，而且特别固执，在外人眼里，我妈妈对我是非常好的，但我觉得我一直在喊饿了，我妈妈却一直给我喝水，她完全没有自己的社交圈，生活围绕着我的方方面面，这对我来说无疑是非常累的，但她在外人面前却又非常的懦弱与卑微，且永远在否定和打压我，要让我和她一样卑微，我却做不到，我想要将自己视为珍宝而非草木。3.我恋爱了，我妈妈不允许因为他不是本地人，但是我的思想就是希望能跳脱出妈妈的控制能自己独立做决定，不管结果是好还是坏，我都一点也不在乎，因为我只希望我能自己做决定，并且珍惜自己走过的每一步路，好好修行自己的人生，但是我妈妈却对这件事炮轰了我整整两年，我无论怎么沟通她都没办法理解我的思想，觉得一定要找个条件好的，本地的，反正各种的要求，但是我只是想好好感受此刻，也愿意去承担未来的一切，但是我被炮轰了两年，我也崩溃过非常非常多次，焦虑症越发眼严重，以至于我开始思考我是否这样做真的不对，我很内疚也很崩溃，我从小从未得到过真正的健康的爱，而我和我的男朋友相处我学会了如何爱自己，如何去爱，收获很多，至少在此刻我觉得这些对我来说很珍贵，我从很小就开始追求爱，不是爱某一个人，而是追求爱自己爱他人的感觉，我到底该怎么去做。

回答：
亲爱的，抱抱你~认真地看完你的文字，我能够感受到你当下的这种无助与迷茫。我想说，你已经做得很棒啦曾几何时我也深陷在类似的情境当中，一边是渴望独立，希望有自己选择的自由；一边是家人对自己过高的期待。父母的分离焦虑孩子长大了，即将要独立面对这个充满未知的世界，作为父母来说，会一定程度地存在分离焦虑。特别是在我们国家这种传统文化里面，我们的妈妈辈奶奶辈都是非常辛苦，牺牲了很多的自我去成就家人和孩子的一代人。对于她们来说，有一天孩子长大了，不再像以前那么需要自己了，是一件有些难以接受的事情。因为被需要，对我们每个人来说也是很重要的一种感觉。（题外话：当我们自身的能量充足时，也可以尝试引导和鼓励妈妈发展她自己的爱好，帮助她们找到除了“母亲”这个角色以外的价值感。）孩子要独立面对这个社会了，作为妈妈们来说，她们就像护住小鸡的鸡妈妈，她们害怕自己的孩子受伤，吃苦头，而自己却无法好好保护她们，对于妈妈们来说，这是难以接受的，也可能是引起她们焦虑的源头之一。如果我们可以看见妈妈的这份焦虑，并告知对方你感受到了她的爱，也理解她的这份苦心，在一定程度上可以缓解她心中的焦虑感。树立边界感另外就是明确自己的边界，比如哪些事情我们希望是可以自己做主的，告知妈妈我们有能力为自己的选择负责，在需要的时候也要及时会向父母提出帮助的请求，让他们感到虽然你们在空间上是独立的，但是你们的情感是联系在一起的，以一个合适的距离在维系着彼此之间的感情。在这方面我看到你都有一直在用自己的方式“保护”自己，这一点你做得很好。如果说住在一起会比较难以避免这种被妈妈参与太多的体验，那么可以尝试在物理空间上与妈妈分开，偶尔相聚，保持一定的联系。成长是伴随着一定的疼痛感的，不论是对于父母还是孩子在与家人之间表明自己的边界后，对于一些父母来说会有一段时间是难以接受的，她们可能会意识到自己的孩子不需要自己了，可能会产生有是不是孩子不爱自己等想法。所以我们在沟通上也需要尽可能地表达清楚意思，树立彼此的边界感并不等同于感情断裂，而是以一个彼此都舒服的距离去爱对方。有时短暂的分离，是为了更好地相聚。我是爱拍照的咔嚓T，希望以上信息对你能有些许的帮助，世界和我爱着你💕
问题：今天听到我妈妈说我很失败，我很伤心，怎么才能摆脱？

刚过完年，今天听到我妈和我姥姥在谈论我，没工作，创业又没创出个什么名堂，年纪一把还没结婚，很失败没人要。原来我这么失败这么差劲。我当时什么也没说，但是心在滴血，我的亲妈原来是这么看我的。非常难受，很委屈很憋闷，我妈和我说话我也不想搭理她。我现在要怎么办才能摆脱这个“原来我很失败”的想法？

回答：
过年期间听到妈妈和姥姥谈论自己，才知道原来妈妈内心对你的评价是“很失败”。最亲的人却这么看你，想必你一定很伤心吧~先给你一个360°的抱抱~我是心探教练天阳~看得出来，妈妈的评价让你感觉到特别意外、难受、委屈、憋屈，也许还有一丝生气和愤怒吧~为什么妈妈这么说会让你产生那么多负面情绪呢？我分析大概会有两个原因，一是妈妈身份的特殊性；妈妈是你最亲近的人，你不曾料到她竟然也是按照世俗的标准来评价你；二是妈妈谈论的内容——世俗意义的“成功”、“失败”，钱、工作、婚姻，也触到了你内心的惶恐。其实这很正常，几乎所有人都很难挑战所谓世俗意义上的成功。尽管这个标准其实并不是那么具有普适性，尽管近几年其实很多人不断在挑战这个标准，提出抗争。打个比方来说，这种世俗标准有点像高考，虽然大家都知道一次考试定乾坤并不那么合适，但对比其他方式来说，高考还是相对比较公平的。所以这就形成了现在高考为主体，兼容其他招生方式的模式。再来说说为什么妈妈说的几个点都容易戳到你。首先申明一个点：这几个点并不是只戳到了你，估计绝大部分人听到都会有点无力反驳的感觉，这是很正常的，是当前社会规则下我们肯定都会面临的问题。这几个点对应的是钱和婚姻，本质其实就是“安全感”。从某种角度上来说，其实妈妈也是在担心你的将来：没有钱怎么办，没有人照顾怎么办。而且妈妈没有当着你的面来说，应该已经是考虑到你的感受了。所以问题还是回到了“安全感”这个点。如果你能给自己相对比较充足的安全感，譬如提前做一些规划，应对未来可能存在的风险，那么我相信你是可以给自己增加一些安全感的。再来具体说下怎么摆脱“原来我很失败”这个信念。一说到“失败”、“成功”，那必然意味着有标准，有比较。那么参考标准就变得非常有意义了。譬如我自己6月至今大厂失业，10月开始转行从未做过的销售行业，没有底薪，没有五险一金。在常人的眼里，那无疑是很失败的了，缺少了很大一笔持续稳定的收入来源。但换个角度来看，我现在多了很多时间，可以陪娃，可以满足自己的爱好，可以天气好了就出去走走约约小伙伴，可以静下心来想想未来我自己真正想要做的事情，生活似乎并没有过得很糟糕。就跟你一样，创业的路确实不好走，能走上创业这条路本身就是一件非常勇敢的事情👍🏻，如果还能因此找到自己喜欢做的事情，那就再好不过了了。人们总爱用结果来说事儿，但其实最美妙的应该是达到结果过程中领略到的各种风景~综上，所以我建议你可以从以下几点着手：1）调整自己的认知和观点，换个角度看问题，看到自己身上的优点，每天夸夸自己，没有失败的人，只有失败的观点；2）静下心来谋划下未来自己想要过什么样的日子，哪些是你看中的，必须的；哪些是随缘的；如果是前者那就努力去够；3）可以开诚布公地跟妈妈聊下，说明下自己的看法。今天初五，迎财神，㊗️你新年有个好心情，有财有爱。
问题：只是前同事？是我期待太高了，还是没有价值？

我很喜欢的那位朋友，我曾经因为她的文艺、温柔知性而迷恋她，问过她怎么成为她最好的朋友，她说起码我要有自主意识，凡事给她安排好，说她身边所有的朋友都是什么都给她安排好，于是我就朝着这个方向努力，去哪吃去哪玩都是我安排好，我出费用，她负责陪伴，大概每个月这样见五六次，持续了一年半左右的时间，我在乎的不是沉没成本，而是这种模式是人应该都会觉得起码挺重要的，而不是微弱的前同事链接，她这么说，我感到非常不可思议我的问题在于占有欲爆发，惹毛了她，她开始变脸，不回消息，和我提边界感，我很难受，像往常一样叫她出来她不出来了，也不回消息说一声，我就刷屏叫她出来，她还是不回，让我一个人着急，同时对老板兼她的闺蜜吐槽，说我粘着她，老板为她出头了，让我离开公司，直到现在她还怪我毁坏了我们的同事关系，我寻思着，她不和老板吐槽我刷屏也毁不了，她只是需要回个消息罢了，直到现在还甩锅给我她只想着我让她不舒服了，却没想她不回消息我会不舒服，也没想我不被回消息就算了，还被吐槽导致事态扩大，一个事事有回应的人不回消息我肯定着急，而她完全考虑不到，事情过去了半年，还在说是我造成的，从我的角度，是我一年半时间的付出，换来轻描淡写的轻视，换来“没意愿没责任”，从道义上想，我真的非常无语有老师说她是怕我抓着她，怕我对她期待太高了，才会这样说，可我很懵逼，我们的同事链接被形容为微弱的，太不可思议了，我已经通过这件事学会了不期待，做好自己，可我仍有疑问，因为我不是当老板的，所以没有被重视的价值吗？

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你你迷恋对方的温柔，知性，成为她最好的朋友，按照对方的要求，有一年半的相处过程中，单方面的出费用，安排事宜，你也想控制对方，惹毛了对方，直至对方告诉闺蜜和老板，让你离开公司。你委屈，无助，付出时间精力，财力，最后被老板炒鱿鱼，都不知道自己干了什么，现在同事还在吐槽毁坏了同事关系，看来都挺冤的，关键是得不到认可，一年半时间的付出，换来轻描淡写的轻视，换来“没意愿没责任”。女同事一步步的保护自己，觉得自己委屈，都是别人的错，推脱责任，受害者心态，让你承担，你觉察到了吗？同事彻底想远离你，否则自己怎么办，这就是人性，保护自己，这样才能安全。同事对待你的行为也是你吸引过来的，你担心被对方抛弃，粘着同事，刷屏需要她回复，彻底激怒她，你认为回信息那么难吗，都在各自的世界里自保。前同事很享受你的照顾，认为理所当然，陪伴一年多，对你也有所了解，一切要按照她的意愿，否则朋友都做不成，知道你在她的掌控之内，持续的交往有四大法则，独立空间，回归本位，价值交换，承载力。在你身上，没有持续交往的利益，就如你说的，你不是老板，不能提供给同事价值，给她带来的是烦恼，她懂得保护自己，不留情面，也是教会你，在这件事上给你礼物，你收到了吗？回归到自己，没有谁比你重要，关爱自己，保护好自己，做自己人生的主人。祝福你
问题：我有个困惑，当我说话或者约会时，很担心耽误到她们？

我在发言或者和朋友一起玩时，朋友说，时间快到了，正发言的我立马“僵住了”，就会赶快说，好了，我说完了！或者我们正玩时，朋友说时间到了，我就会赶快说，你去忙吧！好像是我自己比别人还紧张。看到别人还不着急又聊了一会，我会替别人着急。我这是怎么了，我在担心什么呢！别人都不着急我却替别人着急的不得了！

回答：
题主新年好我是Kelly水【我有个困惑，当我说话或者约会时，很担心耽误到她们？】看完题主写的文字，感受你很细腻，敏锐，也很为他人考虑。我们一起来聊聊哦。【关于自己的感受】题主说自己在发言或者和朋友一起玩时，朋友说，时间快到了，你正发言，但是立马“僵住了”，并会赶快说，好了：我说完了！我们觉察到以后，也可以试试自己掌控，例如和朋友约定时间，下午四点之前结束，在这之前自己心里🈶️数。或者朋友们说这话的时候，可以开玩笑的说，我想和大家聊聊，大概十分钟左右时间。这样朋友也会知道你话没有说完，我猜想也许你在生活中处处替人考虑，所以在很多时候会不会疏忽自己的感受呢？关系是互相的。如果偶尔和朋友之间出现这样的事情也是可以的，经常这样我们把自己的主动权都让给了他人，时间久了也会不舒服。这样朋友也会意识到也许自己突然之间提议也是不妥的。我们和朋友之间可以互相照顾，互相聆听和分享，最主要还是要自己“心甘情愿”，假如我一直聆听，快结束分享一会儿，朋友提议结束了，那或许下次可以试试在前面就分享一些自己的想法和感受。【敢于说不】我们知道，其实我们每个人说好，是比较容易。说不好或者拒绝他人是需要学习的。我们也可以试试去复盘，我们在成长过程中会不会一直照顾他人。我举个例子哦：例如说过去想去书店，如果有人说要去咖啡馆，我们是遵循自己的想法还是会尊重他人的感受呢？例如和父母一起，你喜欢白色的衣服，如果父母不喜欢反对的时候，你会按照谁的选择？如果偶尔照顾她人的想法和感受是可以的，如果经常会委屈。我们每个人也是自己最了解自己的人，可以从身边的朋友或者父母开始。试试表达出来自己的想法和要求。例如你们正玩时，朋友说时间到了，下次说我知道了，大概还有多久时间呢，我可以提前做一下准备等等。当我们有了选择的权利，这样自己也会很自由。【关于焦虑】我自己也有朋友比较替他人考虑，我之前也发现朋友总是会在我说目前在忙，紧接着就说：你去忙吧！我其实也可以感受到她比我还紧张，也因为我自己以前也是焦虑的，所以可以感受到她处处替人着想的心。后来我就发现，每次约定时间降低了彼此的焦虑感。也说明大家都是比较敏锐的人，心理学有个词叫“投射“。我们看到别人还不着急又聊了一会，也会替别人着急。这里也许投射了我们的焦虑。这样可以多觉察自己的感受，试试把这些担心说出来，告诉朋友，自己是一个比较焦虑的人，下次按照一些约定的时间去做事哦。或者我们知道了感受，觉察后就会慢慢去改变。也许焦虑也是一直以来的习惯有关，也有可能对方是焦虑的人，被影响了我们自己的心情等等。推荐书籍《我总是想太多》《在人际关系中成长》《无惧焦虑》
问题：男友和我异地恋，前几天提出分手，该怎么挽回他？

男友和我异地恋，前几天提出分手，我不想让他离开我，用尽办法还是不行，请大家支招怎么挽回他，真心谢谢你们了

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。可以看出，被分手让你感受到了被抛弃，不被爱的委屈，悲伤，难过。能够感受到你对这段感情的不舍，因为对于你来说，这段感情是有始无终的，在你这里，这段感情只有一个美好的开始，没有结束。而且也能感受到你在曾经这段感情中的付出，用心。你想要极力挽回这段感情的背后，不仅是不甘心自己的付出被辜负，而且你也在无意识中把自己被分手的原因更多归因为是自己可能不值得被爱，自己被抛弃了。这时你就有了一种想要被证明自己没有错，自己值得被爱的执念，你不能坦然地面对被分手的事实，因为没有人愿意承认自己是不好的，自己是被抛弃的。其实，你一定要明白，一段感情的结束一定是两个人在这段关系中都有做的不够的和欠缺的地方，因为关系是互动的结果，所以，这段感情的结束并不是因为你不够好所导致的。对于当下的你来说，你能做的就是允许并接纳自己因为被分手会有极度悲伤，难过，失落的情绪状态，你要尝试与自己的这一部分情绪相处，可以通过书写的方式用文字来记录自己当下这一部分痛苦的情绪。任何事情都不是绝对的，尝试去觉察在这段关系中你做的好的地方是什么，你的欠缺和不足又是什么。当你能够通过一段结束的，伤害自己的关系，意识到自己在这段关系中做的好的地方是什么，自己的欠缺和不足又是什么，然后能够通过自己主动地学习成长去提升自己，完善自己。那么这段关系所带给你的成长就已远远大于他所带给你的伤害。同时，你也一定要明白，如果男友提出主动分手的背后，是因为你们之间有一些矛盾冲突没有及时以恰当的方式解决，并不是你们之间出现了原则性的问题，比如，不爱或者类似背叛，这个你的确可以尝试找个机会和你的男友敞开心扉的好好谈一谈，把他提出分手时你内心真实的感受告诉他，同时表达你对你们相处以来这段关系中你所作所为的反思以及你对你们这段关系的预期和期待。但你要尊重并接纳他有拒绝你，不接受你的权利和自由。而你也有在面对被伤害时勇敢地表达自己感受和需求的权利与自由。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：如何面对生活中的意外，遗憾和失望？

如何面对生活中遇到的遗憾和意外，以及期望落空后的失望。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。为你因为生活中的意外和遗憾而产生的期待落空，失望有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。不确定是生活的常态。变是永远不变的。当我们能够意识到生活的常态就是变化时，我们就会对生活中所发生的意外多一份接纳，理解，然后尝试以平和的心态来对待。也就是自己所遇到的意外和遗憾，并不是仅仅只有自己一个人如此，而是所有人都可能会遇到。这也会让我们有意的降低对自己的期待，特别是对自己和他人有一些理想化，过于完美的期待，我们能够尝试以真实的自己来面对生活。当我们能够对自己，对他人，对生活有着合理的期待时，我们所体验和感受到的挫败，失落和遗憾就会越来越少。同时你也一定要明白，我们之所以会有太多的遗憾，失望，失落，是因为我们太在意一件事情的结果，我们总是以成败来定义自己，确定自己的价值，你说呢？这一方面说明我们所做的事情可能并不是我们真正热爱的，并不是出于我们主动意愿的选择和决定，而更多是外在所期待的，外在所给予的压力，也就是我们做这件事更多是获得虚荣心，优越感的满足，是为了获得外在的认可。当我们更多是以结果为导向的时候，我们就很难全身心地沉浸于做一件事情的过程，通过做一件事情来获得滋养，很难从自己所做的事情中感受到愉悦和快乐，而且遇到困难和挫折我们也会很容易选择放弃。这时我们做这件事情所带给自己的更多是消耗。其实，要改变这种状态的关键首先是我们要对自己有一个准确地认识、评估，我们能够确定地知道自己能够做什么，自己为什么选择做一件事情。推荐你读《清醒地活》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：很爱一个人，不想和她分别太远太久，刚分开就想念咋办

谈了段恋爱，时间还不久大概三个月，昨天送她去坐高铁回家，分开的时候我很不舍，才第一天，就已经忍不住想去找她，自己的事情也不想做了，想不顾一切，心里一直很揪心，热恋期间，很难受怎么办，她回家至少也要20多天，现在才第一天我就这样了。

回答：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说分离。人有七情六欲，其中分离欲和联结欲是辩证统一的存在，有联结必有分离，这种欲望贯穿我们一生。我们出生就和母体分离，我们断奶是乳房分离，成长就是和父母分离，婚姻就是和原生家庭分离...任何一个阶段的分离恐惧，都会影响顺利进入人生的下一阶段再说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。我们可以问问自己，我们一路走来，是否经历过很多分离，也经历过很多联结？我们也可以问问自己，和女友分离后，我能做些什么保持这段恋情的热度和激情？接着说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主说到，很爱一个人不想和她分别太远太久，心里一直很揪心。我们可以问问自己，忍不住想她去找她，是自己内心的什么需求？我们也可问问自己，自己事情不想做，想不顾一切，是自己内心什么需求？我们还可问问自己，很揪心，很难受，如果这些揪心难受的情绪会说话，ta会向自己表达什么？我们可以尝试与情绪和解，当我们产生难受揪心时，可以试着深呼吸后对自己说“我在担心什么？这让我联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，允许自己真实的存在，也允许一切分离和联结的发生。我们可以和女友通过社交软件问候彼此，也可通过电话联络感情。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信，而你身边的人也会更亲近。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》
问题：总觉得内心缺了一样东西，缺爱吧？不是很理解

我老是感觉自己内心缺了一样东西大概知道是缺爱就是希望有一个人能好好爱我像小说哪样这种感觉还挺强烈有一个人男生好好爱我他自己也很优秀但是我肯定会觉得自己配不上他他那么优秀对我不可能是真心的这种感觉就很矛盾我也不知道是不是有什么心理疾病有时候想很多感觉脱离这个世界一样想法有些奇怪我并不知道他们会不会想的东西跟我是一样的感觉自己脱离一些人的基本思想那种感觉高高在上的一种样子但是实际上没有什么不一样的我能想到他们为什么不能想特别想要一个人爱我跟他说一些事情他是站在我这边什么的想跟他倾诉一下看完小说啊或者一般晚上的时候挺强烈的我也不知道我说这么多到底想要什么答案我也知道自己想问什么没有问题简简单单说一下

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的疑问告诉我们，以获得解答。你的疑问“总觉得内心缺了一样东西，缺爱吧？不是很理解”看了你的提问，知道你的困惑，我们一起探讨这个问题。一、介绍1⃣️、渴望被爱你说：“我老是感觉自己内心缺了一样东西，大概知道是缺爱。就是希望有一个人能好好爱我，像小说哪样。这种感觉还挺强烈，有一个人，男生好好爱我。他自己也很优秀，但是我肯定会觉得自己配不上他。他那么优秀，对我不可能是真心的。这种感觉就很矛盾，我也不知道是不是有什么心理疾病。”🇺🇳渴望从你的介绍中，知道你觉得自己缺点什么，你认为是缺少爱。感到你十分渴望得到他人的爱。猜你现在的年龄是谈恋爱的阶段，这个阶段的人都希望有一段美好的恋爱时光。🇺🇳被爱希望被爱而不是爱他人，的确反应了你在感情上是缺爱的，所以，想得到那种无条件的爱的呵护。2⃣️、想你说：“有时候想很多，感觉脱离这个世界一样。想法有些奇怪，我并不知道他们会不会想的东西跟我是一样的。感觉自己脱离一些人的基本思想，那种感觉高高在上的一种样子。但是，实际上没有什么不一样的。我能想到他们为什么不能想，特别想要一个人爱我，跟他说一些事情，他是站在我这边什么的，想跟他倾诉一下，看完小说啊或者一般。晚上的时候挺强烈的。”🇺🇳缺乏自信你想得到喜欢人的爱，又怕自己不够优秀，配不上喜欢的人，显然你缺乏自信，所以，会胡思乱想。🇺🇳想你说自己有很多想法，感觉脱离现实，也很奇怪。其实，就像你说的那样，你想的和其他人是一样。在恋爱的阶段，这些都是正常的。3⃣️、疑惑你说：“我也不知道我说这么多到底想要什么答案。我也知道自己想问什么，没有问题简简单单说一下。“你现在总体上来说，你的中心意思就是你会对未来爱自己的人设想很多事情，你是非常想得到爱的人。你现在疑惑这种情况正常吗？二、困惑的原因1⃣️、需求感🇺🇳需求感需求感的概念就是谁需要谁，也就是需求一个人或事或物的程度，这也是一种人本身存在的欲望。在与异性交往的过程当中，我们难免会产生想要亲近对方的行为和举动，这种行为就是需求感。🇺🇳产生各种想法不难看出，我们在现实生活中，想要接近对方，有担心被对方看不起，引起了一系列的想法，都是我们的需求感在作怪。也就是，人在该谈恋爱的时候，自然产生的联想，这是正常。不必大惊小怪。2⃣️、爱的渴望🇺🇳爱的渴望人生对爱的渴望，也是爱的需求，是情感上最基本的诉求。而生理上的需要，则是人的本能反应和对生活上的某种诉求，比如求关注、求抱、希望倾诉等。所以，爱和需要，本就是相互关联的两件事情，然而又是两件完全不同的事情。每一个人对爱和需要的需求都是异常的迫切，但是，爱和需要的本质却是极其的不同。一个是人类对情感的高级需求，一个是动物的低级本能。🇺🇳原生家庭生活状态爱的渴望可以发生在人的成长经历的各个阶段，从题主介绍中可以感知到，你的确早年在原生家庭的生活状态，你或许缺少爱的关怀。所以，会有不自信、有自卑感和爱的渴望。尤其是在缺失父爱，他会不停地寻找爱。3⃣️、安全感🇺🇳安全感安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。🇺🇳表现题主不敢与喜欢的人交往，存在各种担忧，表现出极其不自信，与原生家庭的养育方式有关，缺爱的人就会不自信，没有安全感，时刻需要寻求保护，才觉得自己是安全的。三、怎么办1⃣️、建立安全感🇺🇳爱自己爱自己是一种对自己的尊重和关怀，是对自己内心需求的关注和满足。也叫自我关怀。具体地讲，爱自己意味着在各种情况下都认识到自己的价值和重要性，在面对困难和挑战时，对自己持有积极和支持的态度。即尊重和满足自己的需求，纳悦自己、关注自己状态、心理健康、照顾自己的情绪🇺🇳建立安全感当我们爱自己，进行自我关怀和自我尊重，我们就感到自己的重要，我们不依赖任何人的时候，我们就建立了安全感。2⃣️、了解自己🇺🇳了解自己我们之所以不敢在喜欢的人面前没有自信，皆因我们不了解自己，用自己的短处与喜欢人的长处相比而得到的结果。所以，我们想建立一段好的关系，我们首先要了解自己。🇺🇳建立自信了解自己意味着我们知道自己的优势和劣势、兴趣爱好、擅长的领域，我们就可以发挥我们的优势，做我们擅长、力所能及的事情，让我们有成就感、价值感和自豪感，为自己建立自信，3⃣️、爱的表达🇺🇳爱需要表达爱就需要表达，只有这样，对方才能了解你的心意。否则就只能默默空想，对你的需求来说毫无意义。🇺🇳爱的表达方式每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”：分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。题主，我们接受爱和表达爱有五种形式，我们选择自己和他人合适的方式进行表达和接受。如果真的是对方拒绝了，我们也不必要纠结，认为是自己不好。那只能说明你们不适合在一起，仅此而已。最后，祝题主愉快！
问题：在一起1.5年了，想分手，但是舍不得，怎么办？

在一起1.5年了，也互相见了家长，我今年27岁他22岁。开始虽然总会吵架但也都挺好的。从23年10月开始，就因为鸡毛蒜皮的小事吵架很激烈，他提出了分手，我舍不得我求他回来了。从那以后，他好像对我耐心比之前少了很多很多，我本身是焦虑依恋人格，总是要他陪我，他觉得很窒息，但也尽量陪我了。最近一段时间，我一句话让他不顺心了他就会大发雷霆，情绪激动求我别说了，求我放过他之类的发言，我很讨厌他这个样子，经过沟通之后他也表示没办法改正。而且他比我小五岁，虽然承诺我会早点跟我结婚，但是我很难相信并且觉得遥不可及，即使见了家长。从去年10月分手那件事情到现在我一直在内耗，只有我们两个面对面相处的时候我才不会内耗，这么长时间了，我想分手但是一想到分手跟他没有任何关系了我就很奔溃，觉得自己不能接受，进退两难，不知道该怎么办了。

回答：
题主，你好！新春期间，有这样的感受实在不是一个好的体验。从你的叙述中，看起来你现在真的很纠结和痛苦。分手是一个很重大的决定，面对分手的决定时，感到纠结和不安是很常见的情绪反应。这种情况下，重要的是认真考虑你的感受、需求和关系的现状。分手的原因可能有很多种，比如性格不合、价值观不同、沟通不畅、相处不愉快等等。当然，也有可能是一些外部因素，比如工作压力、家庭原因等等。你可以想一想，你们之间的问题是什么，这些问题是否可以解决。如果你们尝试过沟通和解决问题，但是仍然无法改变现状，那么分手可能是一个不可避免的选择。你可能正在经历一种矛盾的心理，这种心理被称为“依恋焦虑”。依恋焦虑是指当一个人面临分手或失去某人时，会感到非常焦虑和不安。这种焦虑可能会导致人们无法接受分手的事实，因为他们害怕失去对方的爱和关注。也有可能长期的伴侣关系会形成一种生活习惯。即使这种习惯可能并不完美，人们仍然可能因为习惯了对方的存在而难以想象没有对方的生活。也有了能分手后对未来生活充满不确定性，这可能引起恐惧，担心自己无法应对单身生活。也有可能在一段长期关系中，个人的自我认同可能与伴侣紧密相连。但分手可能导致个人对自己的认知和价值感的降低。还有一种可能个体在面对分手时感到额外的压力和羞耻或者是内疚与责任。面对这样的心理困境，重要的是认识到这些感受是正常的。通过理解和处理这些复杂的情绪，你可以更加明智地决定是否继续这段关系，或者如何以最健康的方式结束它。我们可以，花时间去思考为什么你想要分手。确定是由于暂时的矛盾还是更深层次的不兼容。考虑你们的关系是否健康，是否满足你的长期需求。诚实地评估这段关系对你的意义以及它给你带来的正面和负面影响。考虑是否有可能通过沟通和改变来解决问题。感受一下，你是否理解他内心所想的及你边界距离所能承受的点。想象一下分手后的生活，包括你可能会经历的孤独感、自由感或是新的开始。思考这些后果是否是你愿意接受的。倾听自己的内心声音，考虑你真正想要的是什么。有时候，我们的直觉会告诉我们最正确的决定。给自己一些时间来理清思绪和感受。有时候，距离可以帮助我们更清楚地看待关系。无论你的决定是什么，都要准备好面对生活中的变化。改变总是伴随着不确定性，但也为个人成长和新的机遇打开了大门。最重要的是，要尊重自己的感受和需求，同时也要尊重对方的感受和需求。世界和我爱着你，我是六月来风，祝你幸福！
问题：昨天，我外婆家的狗朝我吠叫，我为什么会哭？

这条狗是我外婆家的狗，之前特别讨喜听话，我也很喜欢，但是昨天我去我外婆那儿，晚上就突然变了一样，开始朝我吠叫。直到今天晨起，家里人都在外面晒太阳，它也在旁边，我朝我爸那边走过去，手刚一搭上就开始朝我叫，旁边的人就是它以为你在打架，所以阻止的意思，后面我跟我妹妹说了这个事，她让我去试试，帮我看着那条狗，我去试了，还是一样叫，情绪那一刻就突然爆发，哭出来了。

回答：
题主你好呀，看到了你的困惑，你说外婆家的狗狗朝你吠叫，你哭了。抱一抱你呀，你说这条狗是你外婆家的狗，之前特别讨喜听话，你也很喜欢，但是昨天我去我外婆那儿，晚上就突然变了一样，开始朝我吠叫。直到今天也是，你做了试验狗狗也是叫，再我们的印象里，狗狗是只会对不太友好的人叫的，而且这只狗是讨喜听话的，你也喜欢的，可是呢，这次它竟然三番五次对你叫，你心底里的情绪被点了。你难过的不是狗狗对着你叫，而是因为狗狗对你叫引发了你其他的情绪，可能你是感受到了不友好，由狗及人，你想到了其他更让你难过的事情，所以你会哭出来了。你哭的不是狗狗，而是某种情绪，题主需要静一静去觉察自己的情绪，引发了你怎样的联想呢？而且狗狗对你叫可能是当时你身上带有了某种狗狗不喜欢的气味吧，我是养狗人士。我知道狗狗对气味特别的敏感，我家的狗狗也会怼我叫，大部分是因为我几天不见它且天黑，它会突然不习惯。所以这样的话题主不用想太多的，去觉察一下自己的情绪。以上呢就是我想到的全部了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️❤️
问题：这个世界太混乱了吗？为什么我总能看到不道德的事？

感觉身边好多人出轨，做不道德的事，不知为啥，我总能看到这样的事？

回答：
你好，我是Jokerev。我明白你的困扰和疑惑。感觉身边总是发生一些出轨或者其他不道德的事情，确实会让人对人性、对社会产生某种程度的困惑与失望。但首先，请允许我以一个心理咨询师的角度来安慰你一下：这并不完全是你的视角问题，而是人性复杂多面的真实反映。每个人都有自己的秘密，而那些违背道德的行为往往因其戏剧性和冲突性更容易引起人们的关注。试想一下，一部电影如果全都是平淡如水的日常，我们可能很快就失去兴趣；而生活中那些出轨或者不道德行为就像是剧情中的高潮部分，虽然痛苦且引人注目，但却不能代表生活的全部。这个世界就像一面镜子，有时候它映射出的是人性的暗面，但这并不代表光明就不存在。再者，人的注意力常常会被负面信息吸引，心理学上称之为“负面偏好”，这是一种生存机制，使我们在危机中更易警觉。所以，当我们看到这些事件时，往往会留下深刻印象，甚至有时会觉得它们无处不在。然而，生活并非只有阴霾，更多的是那些坚守承诺、彼此尊重的美好关系，只是它们往往在日常琐碎中默默存在着，不太容易被察觉。因此，当你觉得周围的世界似乎充满了纷扰时，不妨试着调整一下自己的视角，去发现并珍惜身边的善良和美好。最后，我们不能因为别人的错误而影响自己对世界的判断，更不能因此否定生活本身的价值。每个人都有选择如何生活的权利，同时也有承担其后果的责任。你的任务是做好自己，坚守道德底线，传播正能量，这样，无论外界如何变化，你都能保持内心的平静与坚定。世界的好坏取决于我们如何去看待它，如何去塑造它。
问题：认识4年多，突然开始烦我的朋友，是我的问题还是其它

我和这个朋友认识四年多了。因为都是大学同班同学，渐渐经常一起玩。我们之前经常一起出去吃饭，聊身边的八卦，还有聊爱情。我觉得我最近心态发生了一些变化。首先是这几年下来我慢慢的重心不在身边的八卦和爱情身上了。找到了自己喜欢做的事情。当然我还是很喜欢和朋友一起出去玩，出去玩的时候我会更想做一些大家一起放松的事情，比如打卡新店，逛博物馆啊之类的。她也有很多自己喜欢做的事情。但是最近我慢慢发现，她每次找我出来都是想跟我吐槽她的生活，而我感兴趣的活动她一般都不感兴趣。她是一个非常看重爱情的人，之前就一直有一个男朋友，对她很不好，然后她一直跟我们吐槽，我和其他朋友一直劝她分手。但她都不听，还给自己找理由。后来她又找了一个新的男朋友，我开始很开心，后来她又吐槽她新男朋友对她不好，我一直给她提供解决方案，安慰她，让她好受。我觉得很累。我觉得她的思维方式跟我很不一样。她有很多关于男女关系的价值观跟我不符合。所以每次她来找我聊天，我就是下意识不喜欢她说的话。还有好几次都是她和他男朋友要出去因为她男朋友不去了就临时约我去，我觉得很不尊重人。今天她突然跟我说她情人节给我定了蛋糕。我就说为什么？她说因为我去年生日的时候没有给我买蛋糕所以感到愧疚，不想让我过了年还没有蛋糕（我们有过生日给对方买蛋糕的传统）去年她确实没有给我买蛋糕，我和其它朋友给她买了。但是听到她这么说我一点都不高兴。首先我生日已经过了好几个月了，我觉得现在给我买蛋糕完全没有意义。而且还是情人节给我，我也不庆祝情人节，一个人根本也吃不了。我就跟她说不用愧疚，谢谢，她看到我反应很冷淡可能有点失望。但是我觉得如果我还要假装很喜欢的话，我真的会很累，我不想突然的接受我根本不需要的好意。我不觉得是我太敏感了，但是确实可能这件事我没处理好？我也不知道该怎么继续和这个朋友相处下去，而且我自己一个人在这里想就很内耗，我只想开开心心的生活。

回答：
题主你好！你的大学朋友竟然在情人节的时候想起给你订蛋糕，原因还竟然是去年你生日的时候没有给你定作为补充，这原因，在谁看来也是没必要的吧，你也说了你的生日都过去好几个月了，那再过几个月又到了生日了，为什么不今年的生日再补呢，真的就觉得是朋友在给添堵，非常理解你此刻的那种不喜欢，真的不能强做出喜欢的那个心情，也知道你独处的时候，自己想的内耗，反正这两天太不好受了，抱抱你你由此也想到了以后如何和这个朋友相处的问题，你对你和朋友之间的关系，进行了更深的思考，发现了你们相处的不同。说实话，我对你是非常欣赏的，在大学里能交到一些朋友，那时候那么聊的来，一起去玩，一起聊八卦，一起聊爱情，过了一个多么愉快的大学生活呀，现在的你呢？又发现自己慢慢的有了变化，又找到了自己喜欢的事情，当然也想和朋友放松，也喜欢打卡，真的觉得你是很棒的一位呢还有就是我觉得你分析的问题都是有理有据的，我觉得你这位朋友就是，把你当成了垃圾桶了，但和男朋友约会不成的时候就临时约你出去，还不时的向你吐槽男朋友，一次两次三次都可以，但是次次这样，真的，我们心里会非常的难受，真的不愿意和这样的人相处下去，我真想跟你说，还是以咱的心情为主，咱直接拒绝他，不理他就是了。可是我知道，你是一位善良，顾及别人情绪的人，要不然的话，你就不会一直劝她和男朋友之间怎么相处？一直纠结，往后怎样跟他做朋友？我觉得咱不直接拒绝他，但是咱心里也一定要做到先顾及自己的感受，比如这次你答复他蛋糕的事儿，就是非常的简短，不用愧疚，谢谢，我个人认为这样答复挺好的，又没有直接给他退回去，又没有埋怨他，为什么订这个蛋糕？我就觉得恰恰好，对你这种处理方式，赞一个！不用担心，吃不了的问题，我看到你说的不是还有朋友吗？明天的时候招呼朋友来，一起吃，当然可以招呼自己喜欢的朋友，和喜欢的朋友在一起过一个不一样的情人节，这也是不错的体验呢在以后和这个朋友相处的时候，就做到课题分离，阿德勒大师不是说过吗？人生就是三件事，一个是老天爷的事，一个是自己的事，一个是他人的事，老天爷的事咱管不了，交给老天爷，他那的事咱也管不了，交给他了，咱只能管咱自己的事，所以呢，对于咱不喜欢的人，不喜欢的事，咱就按咱自己的心愿去做就行了，一次他不知道，两次他不知道，三次他就知道了，我们这一生就是要经过不同的路，看不同的风景的，但我们和朋友走的路不同的时候，那看的风景不同，以后遇到的人和事也是不同的了。随咱自己的心去和朋友相处吧，以后相约有，共同兴趣，共同爱好就去做，比如你说的你喜欢的打卡啦，逛博物馆啊，能和这位朋友找到多少相同的地方，那就去做，找不到的话，那就以咱自己的感受为主，爱自己是最重要的哟，咱喜欢做的事也要用时间去做才行的，不能浪费时间的。相信你一定能凭借自己的智慧，圆满解决你和朋友之间的这些问题的，我们的成长也就是在出现问题的时候得到解决，得以实现的，不久的将来，你会得到更快的成长。愿你所想皆所愿，世界和我爱着你!
问题：没有办法进入一段亲密关系，这是什么导致的又怎样改善

我很期待我的以后跟我的恋人在一起的生活但是我发现无论我跟谁在一起过了几天我就开始想拜托想一个人没有办法进去这段关系我的真实感受告诉我我不是不够爱而是真的没有办法进入亲密关系我发现我对友情也是这样我想知道这是什么导致的又怎样改善呢？

回答：
题主好！在恋情和友情中都进入不了亲密关系的状态，理解你为此产生的困惑。为此，谈点看法，供你参考：之所以产生这样的困惑，可能是由多种因素导致。比如你可能习惯性地使用自我防卫机制来保护自己免受可能的伤害。这些机制可能会让你在与他人建立亲密关系时保持一定的距离，从而无法深入了解和信任对方。或者你可能对亲密关系感到不安全，担心自己无法得到足够的爱或支持。这种情感上的不确定性和不安全感可能会阻碍你与他人建立亲密关系。另外，你可能对自己的价值感到怀疑，认为自己不值得拥有亲密关系。从而对亲密关系感到焦虑或恐惧，担心它可能会带来负面结果，如失去控制、失望或痛苦。这种自我贬低态度可能会影响你的社交行为，让你难以与他人建立亲密关系。当然也不排除你在与男友或他人交往时可能缺乏有效的沟通技巧，导致你与他人之间的误解和沟通障碍。这也可能会阻碍你与他人建立信任和亲密关系。要缓解自己在恋情和友情中都无法进入亲密关系状态的情况，建议你可以尝试以下一些方法：首先，要了解自己的情感、需求、价值观和社交风格，以便更好地理解自己的行为和决策。通过自我探索，你可以更好地识别自己的限制和障碍，并找到适合自己的社交方式。在此基础上，保持积极的心态，相信自己能够与他人建立亲密关系。避免过度自我批评和负面情绪，相信自己有能力和机会去改变自己的社交状况。其次，在与他人交往时，努力建立信任和亲密关系。可与他人及时分享自己的经历和感受，表达出关心和支持，并给予积极的反馈和回应。通过建立信任，你可以逐渐与他人建立更深层次的联系。再次，学习并实践有效的沟通技巧，如倾听、表达和理解他人的情感和需求。通过良好的沟通，你可以更好地理解他人的观点和感受，从而促进亲密关系的建立。最后，如果你感到持续困惑或无助，及时寻求专业支持可能会有所帮助。可以与心理咨询师分享你的感受和经历，他们可以提供更专业和具体的指导和支持，帮助你找到适合自己的解决方案。以上希望対你有点帮助！
问题：过年放假，有些无所事事的，忍不住自責？

晚起，是会有很多东西没做的感觉……感觉时间紧迫，被催促着的感觉，可能是自己给自己布置太多东西了，其实可以不做那么多的，可是不做那么多会无聊……会觉得没意思，会自责又虚度光阴了……不想自责，可是还是会有……我想到一个好办法，不吃中午饭，外面吃，尽量简单些，吃点营养健康的可是偶尔还是会就是想多做点事，多弄一点，时间还是不够用的，还是不够用可能是完美主义，可能得慢慢适应，慢慢成长，慢慢减轻了……

回答：
新年快乐呀💕看到你描述的状态，其实非常感同身受呀，相信也是很大一部分人的真实写照吧接纳当下晚起后，感觉自己像是浪费了许多时间。不想时间被浪费，想要度过充实的每一天。在这里你把晚起看作是虚度光阴，但是换一个角度看呢，睡上美美的一觉是不是也在帮助我们身体更好地恢复状态呢？有时候，我们的身体比我们自己更清楚需要什么哦。合理的任务难度和时间安排有时候任务难度过大，执行起来困难，结果往往可能使人更想躺着，还会挫败我们的信心；难度太过简单也难以产生成就感。所以合理的任务难度很重要，合理的任务难度是我们的舒适区边缘，也就是那些需要你跳一跳可以够得着的任务。所以不妨可以自己结合自身能力及环境的实际情况，去给任务难度打分。根据打分情况再去作任务难度的调节。自我关怀对于事情没有完成而产生的自责感，在这个部分，我觉得是需要我们去做自我关怀的部分。我们完成任务，提升自己是为了帮助我们去感受生命，体验不一样的事物，过程比结果更为重要，这并不是百米冲刺。人无完人，即便是超人，也需要冷却技能的时间。所以在一天结束后我们可以抱抱自己，把注意力更多地放在那些已经完成的，有积极意义事情上，及时给予自己肯定。当你可以关怀自己时，自然也就会有更多地力量对生活中的事情做出积极的调整。我是爱拍照的咔嚓T，世界和我爱着你💕
问题：异地恋，男朋友情绪低落说想自己独处，我该怎么做？

我们异地恋，前几天还好好的，昨天男朋友突然就对我比较冷漠，我打电话过去他说父母又吵架了，他的心情非常糟糕，不想说话，想自己静一静。后来我给他发消息说无论怎样我都在这里，给他发晚安，他也不回我，今天早上他也没主动给我发早安。我给他打电话他也没接，后来回复我说他没事别担心他他压力大的时候希望自己一个人待着，之后又不回复我了。我该怎么做？他突然这么冷淡我好担心

回答：
题主好，我是strawberry🍓异地恋的守护过程要更为艰难，在付出和守护的过程中需要更为用心，只因为彼此需要透过冷冰冰的屏幕，去感受恋人对自己的爱与关怀。🌸面对情绪的转化方法题主与伴侣是异地恋，之前还好好的，在最近一次联系，男友突然对题主比较冷漠，察觉到男友的异样，题主在打电话过去想了解情况时，男友提起是他的父母又吵架了，导致他的心情非常糟糕，不想说话，只想一个人静静。每个子女都希望自己父母能和谐相处，这样的家庭氛围大多是温馨、温暖又其乐融融的，现实是题主男友父母的相处模式更多是以争吵做为沟通方式，题主男友每次也都会因为父母这样的相处模式而影响到情绪。🌷疏解情绪方式的效果面对自己没有能力帮助到和改变父母，这是引起题主男友情绪的原因之一，现实中的父母与自己心目中理想的父母差距太多，这是题主男友产生情绪的另一个原因。对于题主男友自己一个人安静待着的缓解压力方式，可以说疏解情绪效果还是有的，但是对于题主男友能力来说，这种方法并不适合他。单独待着不仅无法疏解，还会因为问题没有真正解决，而将自己真实情绪隐藏起来，从而随时让自己出现崩溃状态、情绪不稳定或者伤害到身边的人。🌻我该怎么做？题主男友的情绪更多来源于父母的错误相处模式，只能说是他自己心中对父母的期待过高，这属于他自己的问题，只有改变才能解决时不时情绪被影响的情况。☀️表明态度：做为恋人，男友父母总吵架，题主除了担心男友，也没有权利去干涉他们家里的事情，毕竟那是男友的父母，题主男友做为子女都无法改变父母，所以纵然题主想为男友做些什么，也是无能为力。面对男友的低迷与情绪化，题主尽量不让男友习惯这种单独待着的方式，也不将自己情绪发泄在他人身上，学会区分父母与自己的人生课题。在平时也要去沟通不理睬自己这个问题，让男友知道自己会担心，更会因为无法亲自陪伴和疏解而焦虑，从而替自己换位思考一下，不再做出这种一有情绪就不理睬或冷漠自己。☀️学会倾诉：前面说到单独冷静疏解情绪的方法不适合题主男友，只因为从题主文字倾诉中来看，题主男友在这个方法上并没有做到真正疏解自己的压力和情绪，反而是“欺骗”自己情绪已经恢复正常，实际上是假装性忽略。题主可以让男友学会倾诉，用更好的方法去真正疏解自己，更在疏解过程中懂得积极面对问题心态，让男友知道自己会是他值得信赖以及合适的倾听者，自己能懂得他父母给他带来的伤害，从倾诉中他也可以慢慢梳理自己存在的问题，从而达到既缓解情绪又真正疗愈自己。☀️一起学习：在平时沟通交流中，可尝试与男友一起讨论他父母这种争吵式的相处模式，最影响感情的不是争吵，争吵也是一种讨论感情中存在问题的方式，影响的是在争吵中忽视问题，逃避问题，让小问题积累。问问男友理想中的父母，在不想父母用这种方式相处，那你们也不想成为他们，一样用着错误的相处模式，爱与被爱都可以学习，不懂得亲密关系管理，你们可以一起学习有关方面的知识，一起陪伴彼此进步、成长，去收获更幸福美好的感情。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：春节让我认识到，没实力不好过，什么是”虚伪“呢？

看到消息的UU你们好，这次春节的到来，让我认识到没有实力确实会不那么好过，就是看到别人穿的用的比自己好的时候，有这种感觉；然后另一个感受是，自己比较矛盾，自己在备考，但是学不下去，是怎么回事？（怎么调整情绪）感觉自己总是庸人自扰作茧自缚

回答：
题主，新年快乐！从你的描述中，让我感觉到春节让你有着不好的体验。春节本应和家人、朋友共度时光，分享快乐，参加一些有趣的活动或者做一些自己喜欢的事情，让自己保持良好的心态放松心情。不必过于在意人与人之间一些表面的情绪，挚交之人不需要，泛交之人用不着。我们考虑的关键是想“自己如何做才快乐”或“怎么努力让自己在这里心情愉快地度过”？❤️你在文中提及"让我认识到没有实力确实会不那么好过"，春节期间我们可能会更加关注彼此的成就和地位，这可能会让你感到压力，觉得需要有一定的实力才能过得好。不过，每个人都有自己的生活方式和价值观，不一定要用别人的标准来衡量自己的成功和幸福。况且，实力也是可以通过不断学习和努力来提升的。虚伪通常指的是一个人表现出的行为或言语与他们内心的真实感受或意图不一致，而是为了给别人留下好印象或者达到某种目的而伪装自己。从心理学的角度来看，“虚伪”是一种自我保护的机制，它可以帮助人们在社交场合中获得更多的关注和认可。当人们感到自己的价值和地位受到威胁时，他们可能会表现出虚伪的行为，以保护自己的自尊心和自信心。同时虚伪的行为也可能会对人际关系和心理健康造成负面影响。当我们表现出虚伪的行为时可能会失去真实的自我，导致自我认同和自我价值感的下降。也可能会引起他人的不满和反感，破坏人际关系。因此，我们应该尽量避免虚伪的行为，保持真实和诚实。当我们与他人交往时，应该尊重自己和他人的感受和需求，不要为了获得更多的关注和认可而表现出虚伪的行为。在春节我们可能会感受到实力的重要性。实力可以指个人的能力、成就、财富或社会地位。当一个人感到自己在这些方面不足时，他们可能会体验到压力或不安。在这种情况下，有些人可能会采取虚伪的行为，比如夸大自己的成就或假装拥有更多的资源和能力，以试图获得他人的尊重或避免尴尬。但是，长期而言，虚伪的人际关系可能会导致信任丧失和人际关系的破裂，削弱关系的亲密性和满足感。面对虚伪，人们可能会发展出防御机制，如回避、怀疑或攻击性反应，这些都可能损害关系的质量。虚伪的人可能会不断地扮演不同的角色以适应不同的社交场合，这种持续的表演可能导致他们自身的身份困惑和精神压力。因此，鼓励个体保持真诚和坦率，即使这可能意味着在短时间内面临困难或不利的社会评价。真诚被认为是建立健康人际关系和社会信任的基石。❤️第二个问题，自己比较矛盾，自己在备考，但是学不下去，是怎么回事？（怎么调整情绪）感觉自己总是庸人自扰作茧自缚。备考时感到学不下去，情绪低落，以及觉得自己庸人自扰、作茧自缚，这些都是很常见的心理现象，特别是在面对压力大的考试时。不要太过担心，你能觉察到自己的情绪，这已经很好了。我们可以调整情绪和提高学习效率。首先，尝试找出导致你学不进去的原因。是因为学习方法不当、时间管理不足、环境干扰还是情绪问题？其次，用积极的态度对待学习。将挑战视为成长的机会，而不是负担。最后，定期反思学习方法和进度，必要时做出调整。最重要的是我们可以试着不要对自己太苛刻，接受自己的不完美，给自己一些放松和享受的时间。同时，也不要过于在意别人的评价，相信自己的价值和能力。生活各自不易，个人所求不同，各自立场不一。勿在别人心中修行自己，勿在自己心中强求别人。世界和我爱着你，祝你开心！
问题：认识4年多，突然开始烦我的朋友，是我的问题还是其它

我和这个朋友认识四年多了。因为都是大学同班同学，渐渐经常一起玩。我们之前经常一起出去吃饭，聊身边的八卦，还有聊爱情。我觉得我最近心态发生了一些变化。首先是这几年下来我慢慢的重心不在身边的八卦和爱情身上了。找到了自己喜欢做的事情。当然我还是很喜欢和朋友一起出去玩，出去玩的时候我会更想做一些大家一起放松的事情，比如打卡新店，逛博物馆啊之类的。她也有很多自己喜欢做的事情。但是最近我慢慢发现，她每次找我出来都是想跟我吐槽她的生活，而我感兴趣的活动她一般都不感兴趣。她是一个非常看重爱情的人，之前就一直有一个男朋友，对她很不好，然后她一直跟我们吐槽，我和其他朋友一直劝她分手。但她都不听，还给自己找理由。后来她又找了一个新的男朋友，我开始很开心，后来她又吐槽她新男朋友对她不好，我一直给她提供解决方案，安慰她，让她好受。我觉得很累。我觉得她的思维方式跟我很不一样。她有很多关于男女关系的价值观跟我不符合。所以每次她来找我聊天，我就是下意识不喜欢她说的话。还有好几次都是她和他男朋友要出去因为她男朋友不去了就临时约我去，我觉得很不尊重人。今天她突然跟我说她情人节给我定了蛋糕。我就说为什么？她说因为我去年生日的时候没有给我买蛋糕所以感到愧疚，不想让我过了年还没有蛋糕（我们有过生日给对方买蛋糕的传统）去年她确实没有给我买蛋糕，我和其它朋友给她买了。但是听到她这么说我一点都不高兴。首先我生日已经过了好几个月了，我觉得现在给我买蛋糕完全没有意义。而且还是情人节给我，我也不庆祝情人节，一个人根本也吃不了。我就跟她说不用愧疚，谢谢，她看到我反应很冷淡可能有点失望。但是我觉得如果我还要假装很喜欢的话，我真的会很累，我不想突然的接受我根本不需要的好意。我不觉得是我太敏感了，但是确实可能这件事我没处理好？我也不知道该怎么继续和这个朋友相处下去，而且我自己一个人在这里想就很内耗，我只想开开心心的生活。

回答：
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你大学4年的同学，想必你们一定度过很多快乐时光，现在的你也很喜欢和朋友一起出去玩，出去玩的时候我会更想做一些大家一起放松的事情，比如打卡新店，逛博物馆啊之类的。由于过去也给朋友很多的支持，你觉得也挺累，你们俩对男女关系的价值观不符，没有得到朋友重视，好几次把她男朋友放在首位，让你很失落，委屈。朋友知道不对，为了补偿你，情人节给你订了蛋糕。感觉并没有给你带来快乐，反而让你不舒服，你不想勉强自己，似乎让你有压力，接受对不住自己，不舒服的感觉，不接受也觉得自己没有接受朋友的好心。看来曾经发生的事确实让你不开心，只是你压在心里，现在你是可以表达出来，委屈的你迟早要爆发，现在也是最好的时机。朋友也是你的镜子，让你有了觉察，快乐很重要。你很享受美好的感觉，不想内在冲突，减少不必要的社交，对他人评头认足，更在意自己的感受，不想迁就他人，真正做自己，为你的突破点赞。人是在试错的过程中不断成长，没有失败，哪有成功，走自己的路，让他人去说吧。你也在考验朋友，朋友也在改变，希望能回到过去，你觉察到了吗？当你爱上自己，这个世界都会爱着你，接纳当下的做不到，没有对错，你的感觉最重要，你值得拥有美好。祝福你
问题：认识4年多，突然开始烦我的朋友，是我的问题还是其它

我和这个朋友认识四年多了。因为都是大学同班同学，渐渐经常一起玩。我们之前经常一起出去吃饭，聊身边的八卦，还有聊爱情。我觉得我最近心态发生了一些变化。首先是这几年下来我慢慢的重心不在身边的八卦和爱情身上了。找到了自己喜欢做的事情。当然我还是很喜欢和朋友一起出去玩，出去玩的时候我会更想做一些大家一起放松的事情，比如打卡新店，逛博物馆啊之类的。她也有很多自己喜欢做的事情。但是最近我慢慢发现，她每次找我出来都是想跟我吐槽她的生活，而我感兴趣的活动她一般都不感兴趣。她是一个非常看重爱情的人，之前就一直有一个男朋友，对她很不好，然后她一直跟我们吐槽，我和其他朋友一直劝她分手。但她都不听，还给自己找理由。后来她又找了一个新的男朋友，我开始很开心，后来她又吐槽她新男朋友对她不好，我一直给她提供解决方案，安慰她，让她好受。我觉得很累。我觉得她的思维方式跟我很不一样。她有很多关于男女关系的价值观跟我不符合。所以每次她来找我聊天，我就是下意识不喜欢她说的话。还有好几次都是她和他男朋友要出去因为她男朋友不去了就临时约我去，我觉得很不尊重人。今天她突然跟我说她情人节给我定了蛋糕。我就说为什么？她说因为我去年生日的时候没有给我买蛋糕所以感到愧疚，不想让我过了年还没有蛋糕（我们有过生日给对方买蛋糕的传统）去年她确实没有给我买蛋糕，我和其它朋友给她买了。但是听到她这么说我一点都不高兴。首先我生日已经过了好几个月了，我觉得现在给我买蛋糕完全没有意义。而且还是情人节给我，我也不庆祝情人节，一个人根本也吃不了。我就跟她说不用愧疚，谢谢，她看到我反应很冷淡可能有点失望。但是我觉得如果我还要假装很喜欢的话，我真的会很累，我不想突然的接受我根本不需要的好意。我不觉得是我太敏感了，但是确实可能这件事我没处理好？我也不知道该怎么继续和这个朋友相处下去，而且我自己一个人在这里想就很内耗，我只想开开心心的生活。

回答：
题主你好，我是仄隅。“我突然开始烦我的朋友，是我的问题还是其它？”关于题主的这一困惑我们会结合案例进行分析并尝试找寻解决问题的方法。题主在描述讲到“我觉得我最近心态发生了一些变化。首先是这几年下来我慢慢的重心不在身边的八卦和爱情身上了。”这里能够看出心态的转变使我们关注的重心发生偏移，这种变化是近期发生的的事情，我们暂且不谈改变的成因只说改变的事实，现在的情况是我们的内心发生了变化这属于我们自己的改变，可你的朋友未必清楚我们的这种改变对方可能还以为我们的重心依旧是八卦和爱情。这种现象本身会导致需求不同步，我与你讲的事情你已经不感兴趣了，可现实我依旧在与你不断的讨论我认为我们都感兴趣的话题，这样的结果便是其中没变的那个很快乐但改变的那个会感到厌烦，正如题主当下经历的这般。至于对方的言行带给你的感受，假如我们能站在对方的立场去看待问题，可能会发现对方仅仅只是做了对方认为该做的事情以及对方以为我们需要的选择。现实是我们不需要也不想要再这样继续下去，我们希望快快乐乐的生活下去，这当然没错。我们每个人都有权利做自己，对此我们所能做的事情便是合理的表达我们的需要与诉求，这一点需要我们先主动的去改变去建立人与人之间的边界感。当我们不想听时可以与对方表达你的感受或拒绝对方的这一请求，至于对方的行为不妨试着接受对方为我们所付出的情绪价值肯定对方，但可以婉言谢绝对方的这种行为。事实上人都会改变，有时我们改变了但对方还停留在原地，这里就需要我们去思考是伸手拉对方一把还是说走慢一点等等对方陪她一起成长又或是加快脚步找寻新的朋友，这里我们需要考虑与对方分享我们内心最真实的想法听听对方会说些什么做些什么，而我们能做的便是给对方时间去考虑抉择并做出决断。