yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：一想到生产时和生产后自己爸妈可能的干涉和过问就焦虑

27岁独生女，自己远离家乡出门独自闯荡十几年，跟父母更多的是微信联系，但是每次他们打电话过问我的情况时我都是反感和不耐烦，因为他们总是喜欢给出他们的意见，有时他们的意见跟我一致，或者我认为更好，我都会和排斥，甚至直接叛逆的不去实施这种更好的方法，认为你说了我去做就意味着对你的妥协，今年我怀孕了，晚期妈妈来照顾我，她可以说是很小心卑微了，生怕我生气，但我心里好像还是很抵触和防备，她会经常进出我的房间，拿放衣服，有时是倒垃圾，会让我很不爽，有个人领地被侵占的感觉，让我觉得还没有边界感，特别是在我睡觉的时候偷偷潜进来，让我现在想想都火冒三丈，我非常严肃和语气恶劣的说过她，她脸都红了，喃喃的说为什么我现在跟个老人家一样了，好了我知道了这件事不要再提了，可是之后还是照进不误，让我又愧疚于对她发了脾气，又觉得还是这样不尊重我，但是我跟我婆婆一起住的时候，她也是这样进我的房间，我就不介意也没有不舒服的感觉，或者觉得老人家就不要苛责了，但是对于自己的妈妈就没有这么宽容，觉得跟她一起相处很累，我要防备着她伤害我，又要承担吼完她以后我的愧疚和歉意，还要对她好一点，在怀孕期间我爸也一直打电话过来说我该胎教了，要听音乐和讲故事，我非常反感，可能明明偷偷在做但是跟他讲我没有胎教，我觉得不用胎教，我对胎儿没感情，我觉得最好的胎教就是我心情愉快，让他们感觉很无奈，但是每一次打电话都要说，让我越来越反感，自己也再也不做胎教，甚至有时候放个音乐我妈一说好好好听下音乐胎教一下我就会把音乐关掉，我觉得他们干涉了我的生活，而且跟我公公婆婆在一起他们不会告诉我们应该怎样怎样，都是觉得自己自己的事自己看着办，我很想要我的父母也这样，但是他们觉得是在告诉我们经验，告诉了我们能规避一些坑更好，而我反复强调这是我自己的人生，我不需要他们指点和剧透，每次他们都说你自己当了父母就知道了，可是我看我老公的爸妈就不是这样的。我妈妈回去上班的时候跟我讲生的时候一定要通知他们，他们马上飞过来，之前我一直觉得父母不在我一个人生孩子特别悲凉，但我现在又担心他们在来的路上一直打电话问进展会让我觉得很窒息很压迫，我希望半夜直接生出来告诉他们结果，我焦虑于他们来了以后又要做很多指点，包括以后多久联系视频一次，又会不会说他们查了什么资料看了什么讲座现在应该给孩子干嘛干嘛了，我很害怕，我想说我们也是成人也会学习，他们只需要做好爷爷奶奶不越界

回答：
题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。题主说自己离开家乡独自闯荡了十几年，也就是说十几岁的年纪就来开父母了，这一路走过来，看似独立的背后，也一定有许多酸楚和无奈深深压抑下来了。空间的距离并没有阻隔父母的遥控器，他们好像还在尽其所能地“帮一把”“指点一下”，忘记了十几岁时离家的女儿已经长大了，让我们在精神上的独立无法实现。在成长的过程中，对独立的渴求是所有孩子的共同愿望。作为父母，若是对自我存在感有较清晰的认知，也会鼓励孩子逐步走向独立。不过，我们遭遇的父母确实需要通过指点、帮助女儿来获得存在感、价值感的，这种严重缺乏自我存在感的父母，确实会想尽办法阻挠孩子的独立。无论他们做强硬的姿态、还是伏低做小，其目的都是想“赢”的存在的价值。父母的过度控制让你倍感窒息，也会让你越活越狭窄，摆脱病态的关系需要极大的勇气，好在你现在对于自己面对他们时的情绪状态是有觉察的。尽管我们无法彻底斩断这个关系，也不可能斩断，因为那是一种“伪独立”的状态，但可以用过一些方式拿回自主权。当下可以做点什么呢？把“不得不”变成“我选择……，是因为我……”。比如，我不得不放弃一个对我有利的决定，因为我爸也说了同样的话。我不得不关了正在听的音乐，因为我妈说适合胎教。……如果变换一下句式：我选择坚持我的决定，是因为我要尊重我自己的想法。这个想法不仅是爸爸的，更是你自己的，如果拒绝的话，其实是放弃了自己的需要。同样的变化：我选择听音乐，是因为我听着音乐时心情愉悦。我依然在做一件照顾自己、满足自己的事情。如果说“不”，我就是选择对着干，那是因为我渴望独立、自由、尊重……好的，这些必须是从父母那里获得的吗？是只有他们肯松绑，我们才会不窒息吗？仔细想想，我们还是有很多机会获得这些的，主动做出选择，归根结底是为了你自己。独立不是简单的反抗，那样做让我们与父母仍旧在纠缠，无非是想在家里获得一份主权而已！他们用十几岁的眼光看待你时，我们心理的自己也停留在十几岁。独立不是服从，也不是叛逆，而是自主作出选择，不再受父母干扰。要记得：我必须自己成长，自己做自己的好父母。祝好！
问题：发现他和母亲聊天记录，不知该不该和母亲沟通，咋开口

父亲去年12月发生了车祸，后来精神上受不了打击，自杀了。后来出现了一个远房亲戚，帮助我们处理交通事故，虽然事故没结束，但是确实对我和我妈的帮助很大。今年6月，我发现了他和我母亲的聊天端倪。我打开了母亲手机的通话记录9月初，我回家，查看了通话录音，确实发现了我母亲（54岁）和那人（70多岁，有家室，有点社会关系）在一起了我起初深受打击，不知道该怎么办，还好在壹心理求助各位，帮我解开了一些疑惑和心结。我现在是不支持这个关系的，因为很丢脸，如果这事后面被其他人知道，我母亲也没法在那边生活（农村人），也确实有点愧对我的父亲，还有就是怕她受到欺骗和伤害。但是，我知道这个事情是有点侵犯我母亲的隐私，我真不知道怎么开口。我也担心她再次受到打击，我可以支持她再找一个，但不能是有妇之夫。不过心理也疙瘩，再婚的话，怕母亲的财产被骗走，也许是我想多了，但我作为儿子（我身后有两个小孩），不得不考虑这些，我自己压力也很大。我自己要打两份工，平常确实也难得回去看他，只有像五一、端午这种小长假。我作为儿子，责怪自己无能，不能陪伴他们，现在父亲又已经走了，我又不能陪伴母亲。接到身边，房子不够住，而且她自己也不愿意

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。确实身为人子在面对这个问题会觉得难以处理，题主的妈妈在经历如此沉重的打击后，需要获得依靠和精神慰藉的心情，其实也非常可以理解，父母迈入这个年龄，失去的越来越多，内心的孤独感也愈发强烈，确实会希望有所依赖。题主或许可以试探妈妈的反应，比如告诉她担心她一个人孤单，想给她找个伴，去测试下妈妈的反应，如果她的反应很微妙，可以试着引导她去去诉说自己的感受，或许可以给题主更多的了解角度，从而做出更好的选择。题主可以试着与母亲沟通，妈妈不愿意和题主一起住是因为习惯了在老家，不适应城市生活吗？或许是因为担心儿子负担太重不愿意增加孩子压力吗？或许是担心婆媳矛盾不想儿子为难吗？还是真的因为老家有她惦记的人呢？尝试了解妈妈内心的想法，或许可以让题主更全面的处理问题。题主也可以尝试觉察下，妈妈有多少财产，会让题主比较担心妈妈被骗呢？如果妈妈没那么多财产题主愿意冒着妈妈被骗的风险去支持妈妈找个伴吗？承担经过计算的风险，会让我们更少后悔。题主或许可以考虑给母亲找点事情，丰富她的精神世界，题主妈妈会被另外一个人吸引，一定也是因为对方满足了题主妈妈精神上的需要，如果可以换种方式让妈妈精神丰富起来，相信她也能从中抽离，毕竟作为题主的妈妈，走过了半辈子，很多事情比我们年轻人更通透，题主不必为自己的那些顾虑过于焦虑。《沟通的艺术》，《共情的力量》或许可以有助于题主调整视角。祝好！
问题：约饭时总是她付账，我倾向于AA，怎么办？

还是那个我已经失去了的红颜知己，这是我们在约饭的过程中产生的问题。在高中毕业之后到她初入职场时的饭局我们基本上是AA制，如果对方付账的话，那我就把自己点的那些菜的钱付了——这与本人的家教有一定的关系。后来，她只让我付一半的钱，到去年年末今年年初见面时她与我约饭便不要我付钱了。因为按她的说法:在这个问题上最重要的是感情，没有必要那么斤斤计较。但受家教的影响，我多少会认为这是在占人家便宜。怎么化解？

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台的倾诉和烦恼，你是在跟朋友相处过程中遇到了问题吗？你说跟之前的红颜知己，现在姑且称为关系比较好的朋友吧！你们在约饭过程中产生的问题，初入职场时，你们的饭局基本是是AA制，哪怕是对方付了钱，你也会在过后结清自己花费的，这是你的家教问题，后面她让你付一半的钱，今年年初约饭她就不让你付钱了，因为她说看重的是你们之间的感情，没必要斤斤计较，算那么清，但是你的教养不允许你这样做，你也更倾向于AA，也不想一直占人家便宜，该怎么化解这样的尴尬呢？🌸其实，我也经历过类似的，比如说同学、朋友请客吃饭，我也会很不好意思占人家便宜的，更怕欠下什么人情，能AA的话最好了，至少自己的心理压力不会那么大，但是你的朋友让你不要介意和计较也是为了你着想，她有她的考虑，你也可以做出你的选择呀，比如说轮流请客呀？或者是你给她送同等价位的礼物呀，这些都是可以的，朋友之间本来就是互相的，以真心换真心，主要还是要看你们平时的相处模式是怎么样的。👇帮你分析梳理一下：1、双方坦诚的沟通交流🌹现在既然遇到了问题，那肯定是要先想办法解决的了，你朋友的做法固然有她自己的想法和顾虑，而你自己在心里又过意不去，最好的办法当然是要及时的沟通，跟你朋友坦诚地沟通你的观点和感受，表达出你对AA制度的看法，包括你的纠结和顾虑或者其他的想法，通过彼此坦诚开放的对话，双方可以更好地理解对方的观点，并寻找到双方都可以接受的解决方案，你直接明确的表达你内心的真实想法的感受，你希望以后一起约饭不要一直按照对方想要的方式来，一次两次没有问题，但如果长此以往，你还是更想要在约饭时有另外一种更加平衡合理的方式，主要还是需要你们两个一起商量决定。2、尽快寻找折中的方案🌹两个人商量商量，共同协商一个解决方案，能够考虑双方的经济状况和舒适程度，可以探讨如何平衡约饭费用的支付方式，使双方都感到满意，看看有没有折中的方案或者提出其他支付方式，比如我在上面提到的，你可以提议轮流付款或者根据双方经济状况的差异，进行相应的分担，又或者对方坚持付钱，你可以考虑提议其他方面的平衡，例如，在其他方面进行分担，例如购买差不多价位的礼物、食品、旅行费用等，以实现经济上的公平，从而减轻你内心的压力，某些情况下，你可以提出你愿意支付全部或部分费用，特别是在特殊场合或你想表达关心和照顾的时候，而不是对方一直帮你付，你肯定自尊心不允许，你的教养也让你难以接受，这种灵活的处理方式可以在维持公平的同时体现你对朋友的关心和体贴，这也是人之常情。3、学会对彼此体谅和包容🌹不管是在任何一种感情里面，其实最重要的是学会对彼此体谅和包容，沟通是解决这类问题的关键，体谅是连接你们友情的桥梁，坦诚交流你的感受和期望，并共同寻找一个双方都能接受的解决方案，求同存异，减少冲突，建立一个平衡和公平的经济关系，能够维护健康和谐的友情，你自己也可以适当反思一下，对你而言，AA制是否只是一个经济问题，还是反映了其他更深层次的价值观和关系问题呢？为什么你会坚持这样的方式？你对经济平等的看法和期望又是怎么样的？很多时候，感情是感情，原则是原则，跟朋友之间协商一致的前提是确保你的价值观和需求得到满足，根据双方的经济能力和负担来确定，可以灵活处理是最好的，你也不会陷入纠结和烦恼之中。4、如实接纳自己的负面情绪🌹你会烦恼的很大一部分原因是因为自己的教养吧！你不喜欢欠别人的人情，一直让你朋友付钱，你的内心一定是非常的纠结和焦虑的，试着如实的接纳自己的负面情绪，不管是哪一种，至少你现在的状态不太好，你会纠结、烦恼和不知所措，你不会处理，还不太自在，及时的觉察自己的负面情绪，不要太紧张，放轻松，忠于自己的内心就好。其实很多时候是你自己的内心戏太多，解决这个问题最重要的是保持开放的沟通和理解，在双方的共同协商中找到一种最合理的经济分担方式，使双方都感到公平和满意，也要注意到彼此的经济能力和负担，互相体谅和支持，这样你就不会不自在，也不会这么烦恼不已了？同时，你也要知道，你的朋友对你还是不错的，安慰你，减轻你的心理压力，她的想法和做法也是挺合情合理的，让你不要什么都分这么清，所以，好好的沟通才是正解，别太担心，后面肯定会好很多。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：一想到生产时和生产后自己爸妈可能的干涉和过问就焦虑

27岁独生女，自己远离家乡出门独自闯荡十几年，跟父母更多的是微信联系，但是每次他们打电话过问我的情况时我都是反感和不耐烦，因为他们总是喜欢给出他们的意见，有时他们的意见跟我一致，或者我认为更好，我都会和排斥，甚至直接叛逆的不去实施这种更好的方法，认为你说了我去做就意味着对你的妥协，今年我怀孕了，晚期妈妈来照顾我，她可以说是很小心卑微了，生怕我生气，但我心里好像还是很抵触和防备，她会经常进出我的房间，拿放衣服，有时是倒垃圾，会让我很不爽，有个人领地被侵占的感觉，让我觉得还没有边界感，特别是在我睡觉的时候偷偷潜进来，让我现在想想都火冒三丈，我非常严肃和语气恶劣的说过她，她脸都红了，喃喃的说为什么我现在跟个老人家一样了，好了我知道了这件事不要再提了，可是之后还是照进不误，让我又愧疚于对她发了脾气，又觉得还是这样不尊重我，但是我跟我婆婆一起住的时候，她也是这样进我的房间，我就不介意也没有不舒服的感觉，或者觉得老人家就不要苛责了，但是对于自己的妈妈就没有这么宽容，觉得跟她一起相处很累，我要防备着她伤害我，又要承担吼完她以后我的愧疚和歉意，还要对她好一点，在怀孕期间我爸也一直打电话过来说我该胎教了，要听音乐和讲故事，我非常反感，可能明明偷偷在做但是跟他讲我没有胎教，我觉得不用胎教，我对胎儿没感情，我觉得最好的胎教就是我心情愉快，让他们感觉很无奈，但是每一次打电话都要说，让我越来越反感，自己也再也不做胎教，甚至有时候放个音乐我妈一说好好好听下音乐胎教一下我就会把音乐关掉，我觉得他们干涉了我的生活，而且跟我公公婆婆在一起他们不会告诉我们应该怎样怎样，都是觉得自己自己的事自己看着办，我很想要我的父母也这样，但是他们觉得是在告诉我们经验，告诉了我们能规避一些坑更好，而我反复强调这是我自己的人生，我不需要他们指点和剧透，每次他们都说你自己当了父母就知道了，可是我看我老公的爸妈就不是这样的。我妈妈回去上班的时候跟我讲生的时候一定要通知他们，他们马上飞过来，之前我一直觉得父母不在我一个人生孩子特别悲凉，但我现在又担心他们在来的路上一直打电话问进展会让我觉得很窒息很压迫，我希望半夜直接生出来告诉他们结果，我焦虑于他们来了以后又要做很多指点，包括以后多久联系视频一次，又会不会说他们查了什么资料看了什么讲座现在应该给孩子干嘛干嘛了，我很害怕，我想说我们也是成人也会学习，他们只需要做好爷爷奶奶不越界

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。我们总是习惯把最坏的脾气留给最爱我们的人，因为不管我们怎么折腾，他们都不会跟我们生嫌隙，这或许是我们对父母的态度比对其他人更不拘小节的原因。确实父母眼里我们永远都是孩子，习惯唠叨我们，即使明明知道孩子都知道，依旧止不住担心和唠叨的原因，儿行千里母担忧的情绪，确实得等我们到那个阶段才能体会。亲人之间的边界感是最弱的，假想一个场景:你在换衣服，妈妈突然进来，你觉得不好意思争辩了几句，妈妈会说什么呢？或许是你是我养大的，有什么不好意思的。当父母习惯了这就相处模式，即使题主有了边界，父母也认识不到，这不是题主的错。父母受限于他们成长的环境，关于边界感的学习本身也会比较弱，也会理解不了为什么现在的年轻人喜欢锁门等习惯，这是两代人边界和认知的碰撞，这不是题主的错，也不是父母的错，只是思维方式不同罢了。题主可以尝试感受下，自己从小到大是成长在被父母控制的环境下的吗？如果是，可能内心会对和父母的沟通竖起一道心墙，在这种条件反射下，会觉得父母是过度干预，即使是善意建议，也会被题主感觉到自己的边界被冒犯，从而反感和抗拒。被偏爱的有恃无恐，如果题主成长于被宠爱大的环境，本身也会更自我，而听不进父母的教育，题主可以问问自己的内心，为什么会条件反射性的抗拒。生孩子的是儿媳和生孩子的是女儿，在父母心里的感受是完全不一样的。之前看过一个故事:老太太抱怨儿媳太懒啥家务都不做，却为女儿不用做家务被女婿照顾而觉得开心，婆婆和妈处于不同的角色，对伸身处中间的题主的管理模式需要考虑角色接受性，所以程度也会不一样，这就是为什么题主会觉得婆婆不这样，她说自己的女儿不担心对方生气，她说儿媳，或许要考虑下对方的接受度。《共情的力量》或许有助于题主对妈妈的行为宽容。父母这个年龄，本身也处于失去的阶段，会更想从生活的细节里找到价值感，从而更关心孩子，更爱唠叨等，其实都是比较正常的。《共情的力量》或许有助于题主了解父母。怀孕的人本身确实容易受情绪影响，特别是自己不愿意，不喜欢的事情等，会更容易引起情绪反应，题主可以试着觉察下，自己会不会因为受妊娠影响，情绪波动比较大。试着和父母沟通希望他们能给题主点自己成长的机会，避免包办。《沟通的艺术》，《第三选择》，《伯恩斯新情绪疗法》，《伯恩斯焦虑自助疗法》等或许可以给题主不同的考虑视角。请允许我给题主个抱抱，祝好！
问题：前女友认为她内耗，太累，提分手，我想挽回，怎么做？

谈了两年的女朋友，从高中到大学。她认为她一直内耗，太累了，然后提出分手我一直以来都给她偏爱，但是她后面由于家庭和学校的关系，无法给我充足的回应，我也对此抱怨，然后她就一直偷偷内耗自己，最终选择了分手。但我自分手前，一直都不知道她现在更需要的是情绪稳定的包容和理解，我的付出对她来说也没有那么必要。现在想去挽回，但是她之前说自己不会回头，所以我该如何在提升自我的基础上，尝试挽回这段感情呢？谢谢你们！

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说，你一直以来都给她偏爱，但是她后面由于家庭和学校的关系，无法给你充足的回应，你也对此抱怨，然后她就一直偷偷内耗自己，最终选择了分手。但你自分手前，一直都不知道她现在更需要的是情绪稳定的包容和理解，你的付出对她来说也没有那么必要。所以，从你的描述中可以感受到她想要的你并没有给到她，你给的似乎是她不需要的，这就会让你们两个人都很累。或许，你觉得自己已经非常辛苦，非常用心地在爱她了，她怎么还会觉得消耗呢？而她或许会觉得自己在关系中一直得不到自己想要的情绪稳定的包容和理解，过得很辛苦……如果真的想挽回，就需要让她看到、感受到你可以在关系中满足她的需求，给到她真正想要的，这是非常关键的。给你的建议是：1.成长比挽回成功更重要我们需要明白的一点是，我们挽回的目的是什么？是不是为了好好地在一起？那之前之所以分手，是不是就是由于在一起的感觉不太好，所以要想好好地在一起，并不是说她回到了你的身边，你们就真的可以一直好好地在一起了，而是需要去看到造成你们在一起不舒服的原因是什么，让你们当初想要分开的问题该如何解决……因此，如果你只是想靠一些套路和技巧挽回，就算真的挽回成功了，也很难保证可以维持住这种靠套路和技巧追回的感情。事实上，要保持长久、稳定的关系，需要的是大智慧，而不是小技巧。所以，你需要从源头上去寻找答案，找到经营关系的方法。你需要知道：比起挽回，更重要的是你是不是自己确实掌握了经营好感情的能力、是不是已经真正地获得了成长、是不是你们之间的根本问题已经得到了解决、是不是她真的重新爱上你了、是不是以后你们真的能好好地在一起了。。。如果脱离了这些，只是为了形式上复合的挽回，其实没有任何意义，也势必会再一次更彻底地面对分手。所以，我们需要重视自身内在的成长和恋爱思维的提升，当我们有了正确的思维就有了自己分析问题和解决问题的能力，那么，再遇见感情的变故和危机的时候，就可以自己进行更好地应对和调整，而不会不知所措或者听天由命。如果我们自身可以借助一次痛失所爱的机会而获得真正的成长，那么，挽回也就是你成长之后顺带的事情。当我们懂得了经营亲密关系的原理，重塑好自己的恋爱观，获得一个积极的好心态，那么，在爱情中你才会变得从容不迫、游刃有余。推荐你学习一些相关的课程，比如咱们平台的一些有关亲密关系的课程，还可以去阅读一些相关的书籍，比如《亲密关系管理》《亲密关系》《原来懂比爱更重要》《非暴力沟通》等等。2.可以尝试用非暴力沟通的方式去和她再进行沟通，倾听她内心深层的需求，并给到她真实的正向反馈，让她觉得你是能够在关系中给到她想要的安全感的，那么，相信你们的感情会进一步发展。从你的描述中可以感受到，当你们在关系中出现了矛盾，你总是抱怨，而她选择压抑，去内耗自己，你们之间是缺乏有效沟通的，所以，你不知道她需要的是什么，她也不知道你需要的是什么，在关系中，你们都没有满足对方的需求，这样的关系，当然会让人觉得辛苦和消耗。如果我们可以培养“非暴力沟通”的习惯，在遇到矛盾的时候，不去评判和指责，只是客观地陈述事实，表达出自己的真实感受，自己的真实需求，以及对对方的具体请求，也听听对方的感受、需求和具体请求，最终协商出一个两个人都比较赞同的解决方案，这就能够促进关系的发展和彼此之间的互相理解和了解。比如，你可以找一个合适的时机，你们两个人心情都还不错的时候，你约她出来吃饭，或者喝咖啡，然后，用这样的方式去表达：“你说，你不会回头，这让我觉得很难过，很无助，我真的特别爱你，特别需要你的爱，需要你在我身边陪伴我，理解我，关心我，可不可以再给我们一点时间，过半年之后再分手？”然后，也一定要听听她的感受、需求和具体请求。或许她会说，和你在一起太累了，她需要自己的空间，需要去找一个能够给到她情绪稳定的包容和理解的人，希望你不要再来找她。你可以继续表达，说你很害怕失去她，这很痛苦，你可以愿意为了她改变自己，给到她稳定的包容和理解……也许，通过这样的方式，你们最终可以协商出一个双方都比较赞同的方案，比如，再试着在一起三个月，还是不行的话就分手。最后，我想说，生命中的所有经历都是来教会我们一些什么，不管是否可以挽回，你都已经尽了你当下最大的努力，这就不留遗憾了，也不必自责~不管怎样，都祝你幸福！
问题：前公司总是找我干活儿，应该怎么办才好？

前公司总是找我干活儿，还总说时间紧迫，还得我还得熬夜通宵，工作日还得请假去处理前公司的事儿，说周六日给他弄还不行，施工单位就得让我去，我必须得请假，然后我就请假了，我觉得很憋屈，每次流程都是我跟管事的姐说不行，然后我前老板的电话就打过来了，让我帮帮忙着急啥的，而且我刚来这个新公司不久，我觉得很烦，感觉自己性格不好，说话也不行，总是重复这样的事情，不知道下次碰到这样的事儿应该怎么处理

回答：
题主，你好！前公司总是找我干活儿，应该怎么办才好？仔细看了你的描述，我能够体会到你内心的纠结和困惑，因为前公司的老板会打电话求你给他帮忙，而导致你不仅要通宵熬夜，有时候还得向新公司请假，你感觉很憋屈，但似乎又不懂得如何去拒绝，在这里，我想隔空给你一个温暖的拥抱，希望你能多照顾自己一点。因为我不确定你跟之前的公司在业务交接方面是否已完成，还是说还有一些繁琐的工作需要你处理？如果排除了这一点，那么对于你前公司的老板向你请求帮忙他工作上事宜的时候，你是完全可以表示没时间婉言拒绝的。也许您为人善良，总是会为他人着想，或者还念及着前老板和前公司曾经对你的情谊，不忍心拒绝，那你的这种老好人似的行为模式可能会消耗你大量的时间和精力，让你得不偿失。如果一次两次的帮忙还可以，但是时间长了，任谁都会吃不消的哦。你在叙述中提到自己性格不好，说话也不行，说明你已经对自己有了一个反思和觉察，非常好，而且也意识到你的这种行为模式，让你承受了很多不必要的痛苦，所以，适时的调整和改变就显得尤为重要了，只要我们愿意，任何事情都是可以练习和学会的。所以，学会拒绝，也是一种能力，尤其是在自己承受了相当大的痛苦时，维护自己应有的权益也是理所当然的，一味的忍让和妥协，只会伤害我们的身心健康，同时也会助长别人的肆无忌惮，当然，拒绝并不是意味着去跟对方撕破脸面，而是平静的陈述事实，表达你的立场和难处，请求对方的理解。最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️
问题：重组家庭，怎样经营才能让婚姻家庭更幸福和谐？

现在一婚能过得幸福的夫妻越来越少，更别说二婚的夫妻了。当夫妻双方都是二婚而重组了新的家庭，同时又没有生育新的共同的孩子的情况下。彼此之间如果更好地建立关系和信任，让婚姻走得更远更幸福呢？

回答：
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“重组家庭，怎样经营才能让婚姻家庭更幸福和谐？”你提的提的问题与很多重组家庭类似，遇到了不同的新问题，需要认真的思考和经营。我们一起探讨这个话题。一、观点1⃣️、观点你说：“现在一婚能过得幸福的夫妻越来越少，更别说二婚的夫妻了。“🇺🇳为什么你认为一婚过得幸福的夫妻越来越少，这是为什么？你有没有认真地思考过这个问题。🇺🇳结论所以，你得出了这样的结论，二婚的夫妻有可能会更不幸福。为什么得出了这样的结论。感觉你对二婚的信心不足。2⃣️、婚姻的纽带你说：“当夫妻双方都是二婚而重组了新的家庭，同时又没有生育新的共同的孩子的情况下。”“彼此之间如果更好地建立关系和信任，让婚姻走得更远更幸福呢？“🇺🇳婚姻的纽带你提到二婚家庭没有自己的孩子，你觉得婚姻的维系纽带就少了。事实上婚姻真的需要孩子来帮助维系吗？🇺🇳真谛你问了一个好问题，也是婚姻经营好与不好的真谛，就是如何建立好婚姻中“关系和信任“，二、探讨1⃣️、婚姻观🇺🇳婚姻观婚姻观是对待婚姻问题的基本认识和态度。是人生观的组成部分之一。正确的婚姻观强调婚姻必须以爱情为基础，坚持当事人双方自愿的原则。🇺🇳组成家庭正确的婚姻观是双方应经过深入的相互了解，具有共同的思想基础，相互尊重，情投意合，才能结为夫妻，组成家庭。这样的家庭是稳固的。2⃣️、离婚的原因🇺🇳三观不同很多离异的家庭，在谈起离异的原因时，说的更多的是结婚后发现三观不合。所以，让我说不到一起。经常吵架。过累了。所以，决定离婚。🇺🇳兴趣不同还有一部分人则认为二个人的兴趣爱好相差很大，导致不能出双入对地在一起，生活很别扭，有时感到憋屈，最后，让认为无法凑合，而选择离异。🇺🇳经营不善有的家庭不会经营自己的婚姻，认为婚姻就是你听我的。不会尊重对方。一方强势，千方百计想站主导地位，另一方开始迁就，时间久了，感觉疲惫，最终放弃这种压抑的婚姻。实际，导致婚姻解体的原因还有很多，这里不一一列举了。根本原因就是不会建立良好的夫妻关系和相互理解与尊重。3⃣️、先天不足🇺🇳原生家庭的影响好的婚姻的确是靠经营的，但是如果来自原生家庭就是吵吵闹闹的家庭，他们的认知和习惯就会带上原生家庭的生活烙印，经营新生家庭。🇺🇳性格所致如果双方的性格都是强势的，就会形成失火不容，家庭就如热锅上的蚂蚁，吵翻了天。比如激进型人格的人。激进型人格具有：特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。🇺🇳彼此了解不够婚前大家都把自己最好的一面展现给对方，缺点有意遮掩。所以，给对方留下了好印象。婚前也未做家庭关系的了解。婚后，才看到对方有这样那样的问题。对对方很失望，而离异。由于我们的原生家庭的原因、性格的原因和了解不够这些先天不足，导致我们对婚姻缺乏信心的人很多。三、婚姻如何经营1⃣️、重树婚姻观🇺🇳重树婚姻观在我们的思想意识上，用正确的婚姻观看待自己的婚姻。你和对方的关系是互相帮助、互敬互爱、互相包容、互相信任的合作关系，不是赢输关系。🇺🇳学会理解与包容好的婚姻，是尊重、理解与包容。我们能够在对方最无助的时候，理解与包容对方，让对方感到被看到、被关心和被爱护，有一份温暖的感觉，他的心也会松软下来，与你贴近。2⃣️、爱的表达婚姻就像一个储值的银行，储值就是爱的投入、爱的存取、爱的表达。你投入越多，得到的越多。每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”:分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。🇺🇳肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。🇺🇳精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。🇺🇳接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🇺🇳服务的行动简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🇺🇳身体的接触牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。梳理你和对方的爱的语言之后，给对方爱的表达，也即对方的期待，让你们的感情升温，对方原来出自于什么家庭、什么性格不重要，只要他感受到爱，他的心会被融化。你们的情感储值盆满钵满，你们的婚姻就能在爱的滋润下幸福绽放。3⃣️、一致性沟通在你们的婚姻中少不了沟通，很多家庭婚姻出现不和谐，多数是一致性沟通没有做好。🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。当你使用一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少，你的婚姻生活必会和谐。你的爱的银行存款会增加，爱情路上一路绿灯。4⃣️、情绪管理做好情绪管理是你处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。题主，婚姻是你们两个人之间的事，这与有没有孩子没有如何关系。丁克家庭同样可以过好，就是这个道理。即当我们知道婚姻的真谛，用心去经营，我们就会收到良好对链接。最后，祝题主愉快！
问题：前女友认为她内耗，太累，提分手，我想挽回，怎么做？

谈了两年的女朋友，从高中到大学。她认为她一直内耗，太累了，然后提出分手我一直以来都给她偏爱，但是她后面由于家庭和学校的关系，无法给我充足的回应，我也对此抱怨，然后她就一直偷偷内耗自己，最终选择了分手。但我自分手前，一直都不知道她现在更需要的是情绪稳定的包容和理解，我的付出对她来说也没有那么必要。现在想去挽回，但是她之前说自己不会回头，所以我该如何在提升自我的基础上，尝试挽回这段感情呢？谢谢你们！

回答：
题主，你好所以我该如何在提升自我的基础上，尝试挽回这段感情呢失恋是一种常见的情感困扰，对于你想挽回这段感情，我可以给你一些建议。然而，挽回一段感情并不总是成功的，因为每个人和情感都是独特的。回顾你们的关系，思考自己在其中的角色和责任。诚实面对自己的错误和不足，并寻找改进的方法。这将表明你对自身成长和改变的愿望。如果你想尝试挽回这段感情，你需要与前女友进行开放、成熟和真诚的沟通。表达你的关心和理解，尝试从她的角度了解她的感受和需求。问她是否愿意让你重新进入她的生活，并解释你对自己的成长和改变的计划。尊重她的决定和需求。如果她不愿意和好，给她一些时间和空间来平复情绪和思考。逼迫她更有可能加重她的负担和内耗，反而会使情况更糟。专注于你自己的个人成长并展示积极变化。学习新技能，改善自身品质，健身或寻求心理支持等都可以提高你的自信和吸引力。制定一个明确的行动计划来展示给前女友你的改变。例如，解决之前导致矛盾的问题，改善与她的沟通方式，更好地处理个人情绪等。通过坚定和可持续的努力，证明你的诚意和决心。接受事实，人们有时候会走向不同的道路。尽管你想挽回这段感情，但你也要准备好面对最坏的情况，并尊重她的意愿。如果你付出了真诚和努力，但还是无法挽回这段感情，那么也应该学会放手并向前看。祝好运
问题：没有工作的心，不敢跟领导和同事打交道，感觉像个废人

工作被上司欺负，经常说一些不尊重人的话，还有一些侮辱，和看不起人的举动，我也没跟跟他计较，以为忍忍就过去了，但是一直忍着人家跟本不在意你的感受，经常莫名其妙被叫过来加班，总是拉着脸，从没说过谢谢，工资也很低，一直忍了2-3个月到年底就辞职了，后来就换了一份工作，不知道做什么，就还是想先找个班上上，刚去的前几天店里特别忙，其她店员没空关我，也没地方站，她们怕我干错，也不让我干活，4-5天的时候调到了宁外一个店，去的第一天因为找路迟到了半个小时左右，当时还没吃饭，去店里就有一个带我人，她可能觉得我在第一个店里学的了很多东西，就不停的给我安排活，我做错了，就被她骂了，她说我不知道去看一下配方表，当时确实是我做错了，但是硬着头皮没道歉，后来她就开始辱骂我，我当时想还回去，可能当时觉得自己迟到了，还做错了事情，再加上没吃饭赶路又很累的原因不想说话还是怎么了就没还回去，然后后面她就不停的攻击我和辱骂我，我找领导，领导就说她怎么就攻击辱骂你，我不知道说什么，后来就离职了，因为自己不想在那干，又想拿到那几天工资，然后坚持到了10天考核，我没有认真考，故意不想过，所有平时也没认真背，回家的时候刚好那天冲我发了个火，平时从来没有，刚好那天状态不好，刚好家里没有其它人，后来就经常吃不好，睡不着，后来就会所有事都会往坏处想，想前前任领导说我的缺点，想我妈说我丑，领导说我长的胖，同事说我性格不好，说我做事速度不快，同事说我太直，做事不够细心，后来我就反思我自己是不是我变成别人眼中完美的样子别人就会喜欢我了，我努力让自己变得完美，我得了抑郁症，我变得开始做事细心，我说什么都小心翼翼，我变得看起来楚楚可怜，我努力变成别人喜欢的样子，可是还是有很多人不喜欢我，后来开始逃避人，尽量不说话，不交心，后来越来越社恐，工作也变得无所谓，总是难持久，总觉得很累，甚至感觉工作没有一丁点快乐，不敢跟领导和同事打交道，也没一丁点的动力，我妈跟我的关系是总是跟我吐槽我爸，我爸跟我的关系是常年工作没时间管我，偶然还会眼神控制我，我是我家里多余的，没有人关心我，这几年感觉很颓废，感觉像个废人，原来特别想赚钱，现在一点动力都没有

回答：
在职场中的关系，可能反应出原生家庭中的关系。你工作中被上司欺负，说你的缺点，说你长得胖，说一些带侮辱性质的不尊重人的话，像不像妈妈说你丑，跟你吐槽你爸一样？别人不在意你的感受，你去第一个店里上班时店员没空管你，怕你干错，不让你干活，像不像爸爸常年工作忙，没时间管你，忽略你的存在？你现在所受的一切待遇，可能都是被家人嫌弃和忽略，然后觉得自己不完美，没有价值，从而在现实生活和工作岗位上找不到存在感，被其他人排斥和不当回事。一个人的气场很重要，当你出现在一个场合时，即便不说话，你传递给人的信息，就能决定别人怎么对待你。你感觉在家里是多余的，爸爸不关心你，妈妈不但说你丑，还吐槽爸爸，没有一个可以舒展的空间，让你过得很颓废。由此，你散发出来的气场，就是萎靡的，紧缩的。你没有自信，就会吸引到更多人的忽略和打击。所以呢，并不是你人不行，而是被父母这两个权威人物贬低后，你自认为自己不行，再以不行的姿态呈现给你工作当中的领导和同事，他们也认为你不行了。这是一个恶性循环。你当认识到，在能力上，没有人生来就行。在潜力上，没有人生来不行。妈妈说你丑，可能是妈妈没有面子，责怪到了你身上。妈妈吐槽爸爸，是妈妈的内心的痛苦形成了怨念。你可以从妈妈和爸爸的限制性信念中突围。冲破了妈妈对你的评价，爸爸对你的忽视和控制，你可以学习更多的技能，把工作做好。不要担心自己做得不好，只要你愿意，你可以学会，也可以做好，相信自己很重要！万一做错了，还有改正的机会，你不需要小心翼翼。想要别人喜欢前，先要喜欢自己。如果你觉得自己可怜，一定是自己把自己也抛弃了。经过了这么多的打击，状态这么不好，你还是在不停地尝试工作，希望赚到钱，这是你坚强的一面。你没有动力，是心理受伤的脆弱的另一面。如果你觉得自己抑郁了，想办法求医、求治、求助，把那颗受伤的心疗治好了，你就有动力做事了。希望我的回答能给你些希望。我是心理咨询师燕归来，祝福你！
问题：原生家庭打压和道德绑架，得不到爱，看透了想自杀咋办

原生家庭的打压和道德绑架得不到爱还被戏耍画大饼看透了人性

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。我想对你说的是，对于每一个人来说，我们不得不接纳和承认的一个事实就是我们无法选择自己的原生家庭和父母，对于自己的原生家庭和父母，我们能做的就是尝试学习更好地接纳，接纳自己就是有一个糟糕的原生家庭，接纳自己就是有一对不会爱，甚至给自己造成了太多伤害的父母。当你已经对自己在成长中的创伤有了清晰地觉察，而且有意愿做出改变时，那么你完全可以通过自己主动地学习成长去切断原生家庭的这一部分创伤，因为对于今天的你来说是有能力和资源这样做的，只要你愿意，你说呢？面对父母的道德绑架，否定，苛责，打压，你可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，但不对他们的言行做任何地评判。让他们在感受到被尊重，被接纳的同时，意识到他们的言语行为对你所造成的伤害。然后有意识的把自己对家庭，对父母的期待和渴望收回到自己的身上，通过自己的学习成长以自己渴望被对待的方式来对待自己，做自己理想中的好父母，把自己重新养育回来。一定要明白，对于今天的你来说，你所面对的环境已不再是你的原生家庭，你与任何人在人格上都是平等的，面对被伤害，你有尝试勇敢的说出自己内在真实感受和需求的权利和自由。可以有意识地在情感上疏离自己的原生家庭，也就是不要与自己的原生家庭有过多情绪情感上的纠缠，特别是当你已成年，有了独立生活的能力是尤其如此。推荐你读《原生家庭》《不被父母控制的人生》《你当像鸟飞往你的山》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：没建立过深厚链接，每天都感觉孤单，我该怎么改变？

没有和任何一个人建立过深厚的链接，父亲远在外地，很少回家，母亲脾气暴躁，我曾得抑郁症，与母亲深度的探讨了关于原生家庭的事情，花费了我几乎三年的时间，母亲性格改善很多，我们关系缓和，我现在情绪比较稳定，但是我仍然经常的感到孤独，我了解母亲的原生家庭也不幸福，我理解她，我也能原谅她，但我却没有办法与她建立更深厚的情感，我没办法与她亲近，我同时也没办法与父亲亲近。我的人际关系也很差，其实也不是差，就是看起来不是很合群，但我能感觉到大家好像没有讨厌我，我喜欢自由，所以和朋友都是淡淡的，这使我确实能够做自己想做的事情，我经常自己一个人。但我经常感到孤单，几乎每天，我觉得这个世界没有一个人可以说是爱我的，我每天都情绪稳定，也很孤独，难道人都是孤独一辈子的吗？是我要求太高了吗？我那种渴望与人建立深厚链接的要求太理想了吗？父母爱的方式很生硬，我感受不到家的温暖，看了些书，我大概能确定自己有很严重的全能自恋。难道真的应了那句“爱流向不缺爱的人”，我知道问题的所在，但我好像有些力不从心，在改变这上面看得越来越悲观，我不想一辈子孤单一人，可我也不知道该如何去改变。我是继续尝试与父母建立深厚的链接还是去找朋友建立，亦或是接受人这一辈子就是孤单的。与父母建立我觉得难度是最大的，因为他们给我造成过伤害，我的潜意识总是不能信任，尽管有时候理智告诉我他们是爱我的，但就像膝跳反射一样控制不了的不信任他们。和朋友吗？和一个陌生人去建立一些深厚的情谊吗？

回答：
亲爱的，你好：你描述孤独感，我感觉是一个住在你内心的孤独小孩，是那个小时候的你。不是你孤独，而是你内心一直有一种孤独的感受没有被真正地探索过。我觉得这种孤独的感受，来自于你的童年。来自于从小打大，你没过获得父母真正的陪伴和看见。你的悲伤，你的需求，你的各种感受和需要，从来或很少很少被看见。这个小孩，是独自一个人，面对着疏离的爸爸，和暴躁的妈妈，自己扛着自己内心的各种感受，慢慢长大的。但在孩子的内心，就是孤独，独自一个人的感受。这个感受，还深深地刻在你的内心深处，以至于你现在成年了，这种感受还是如此鲜明，好像无时无刻不在你的心里。你渴望建立深度链接，好像深度的链接就可以消弭这种孤独感。不管是和父母深度链接，还是和另外的朋友深度链接，好像就可以消除内心的孤独。但你也感受到，自己的内心，对这样的深度链接是不相信的，是排斥的，是不知道如何去建立的。就是很多的怀疑恐惧和不信任，也有不知所措。通过建立深度链接去消除孤独，看起来也是一条可怖的、让你内心惴惴不安的道路。但如果不尝试，好像就要从此孤独一生的感觉。左右为难。内心孤独，渴望与人链接，却不知如何链接，我觉得这很大部分还是属于小时候的你。是小时候的你感到孤独，是小时候的你渴望与父母深度链接，是小时候的你不信任深度链接，也不知道如何与大人深度链接。因为小时候的你是如此敞开和渴望，却屡屡失望和受伤。无论是孤独感还是对深度链接的渴望和不安，都是一种旧日重现。这种旧日的阴影，像一层厚厚的黑纱，把你和人群隔离，让现在的你，成年的你，也无法和人建立你想要的连接。你仿佛被这层黑纱包裹住了。怎么破？如果你看见一个孤单的孩子，现在的你会怎么做？如果你看见一个惴惴不安的小孩，你会怎么做？你内心的孤独小孩，渴望链接又惴惴不安的小孩，没有安全感的小孩，这部分的感受，每次在你的心里重现的时候，其实是一直在等待着你去看见和陪伴的。就像有两个你，一个成年的你，有爱有力量的你，去看见自己的内心另一个孤独的、渴望得到爱的小孩。去感受内心的孤独，去允许孤独的感受在你心里，去陪伴内心孤独的那一部分。就像你内心住着一个孤独的惴惴不安的小孩，现在的你，可以去照顾好这个小孩了。一旦感受孤独，就先陪伴自己。一旦感到不安，就先安抚自己。一旦感到渴望链接，就耐心地倾听自己。多多问问自己，体会自己，现在的我，就这一刻，我需要什么。只是去陪伴这样的自己。慢慢地，内心孤独和不安的这部分，会在你的看见和陪伴之下，一点一点地消融。内心的孤独小孩，感受到爱。孤独感会消融，恐惧会消融。在你内心留下的，是很多的放松、释然、还有爱。那个时候，你对身边人，也会有更多的理解、慈悲和爱意。人际关系会因为你内心自然流淌的轻松和爱，自然而然发生变化。孤独感无法通过外在的亲密关系来抵消，只能通过你深入自己的内在，深入自己的孤独感，接纳、理解和陪伴这一部分，孤独感会自行消融在你内心的爱里。希望对你有所帮助祝好
问题：总想到过去不能爱护自己身体怎么办，怎么面对生活？

自己总是喜欢养成不好的看手机的习惯，最近家里人给我介绍对象，我这个月就要结婚了自己一直没有打算，感觉会被别人笑话，自己该怎么面对生活

回答：
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。首先，你面临的问题可能并不是单一的，而是包含了多个方面。我们可以分步骤来处理：1.不好的看手机习惯：试着找出这个习惯背后的原因。你是因为无聊才玩手机，还是用手机来逃避现实中的困难？理解了这些，你就能寻找更健康的应对方式。例如，你可以设定每天看手机的时间，或者尝试一些新的娱乐方式，如阅读、运动等。2.关于婚姻的压力：这是一个重要的生活决策，你有权利根据自己的感受来做决定。如果你觉得还没有准备好，那么最好和家人进行坦诚的沟通。他们可能会理解你的立场，并给予你更多的支持。3.对别人的看法的担忧：人们总会有各种各样的看法，但你不能让这些影响到你的生活。重要的是，你需要按照自己的节奏来生活，做出最符合自己利益的决定。对于那些笑话你的人，只要你坚信自己的选择，他们的意见就无法影响你。总的来说，生活是你自己的，你需要做出对你最有利的选择。同时，也需要学会照顾自己的身心健康，包括改变不良的生活惯，以及处理来自他人和环境的压力。如果感觉困难，可以寻求专业的心理咨询师的帮助。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。
问题：语言威胁暴力控制，我该怎么找回自己的力量感？

想找一个词，一首歌或一段话来形容此刻的心情，可能那样会好受点。但没有那个明明自己撒谎，失信，无理无耻，从不给家用，还叫嚣一起去超市他也曾付款的人，却不知为何，能那么理直气壮，大言不惭的指责我，定义我。说我有病，我精神有问题，甚至说我的精神状态他都是了解过的，很多人都说我敏感，我有病，说我想太多，其实都不定能活到什么时候。说自己有抑郁症，我害的。说下辈子都不想再娶知识女性。说我要是再刺激他，他就把我从窗户里扔下去摔死，说以前我走了他去找是怕我死在外面让他受牵连屡次的语言威胁，暴力控制我的心像被掏空，没有力量，无法形容不明白为何一个人面对板上钉钉的事实还可以那么理直气壮的狡辩？为何明明是自己的问题，却能那么理直气壮的指责别人，污蔑别人？为何他给我贴标签下定义让我那么受伤？一个本该亲密之人，在那种时刻却完全变了一副嘴脸，无以复加的冰冷，难道平时的一切都是伪装？那这场婚姻岂不本不该存在？

回答：
将别人钉在耻辱柱上是转移自我否定情绪的一种出路。虽然这种做法很不道德，但却不能否认这种方法的有效性。生而为人，本来就是多样性的，我们并不能强求自己以外的人与事，因而遇到眼中的不解与奇葩时，并不是我们的错，只是我们恰好遇上了。试想，外出踏青的路上，满眼风情，却突然踩上烂泥，那我们该如何呢?是不断问，不断反思为什么踩上烂泥，还是抓紧时间处理，然后继续前行.....选择哪种都无对错，因为本无对错，但会有影响，短期看就是当天的个人所见与心境，如不加调整，那就是每每回忆，都如反刍般强化。这里的关键点就是反复强化了什么,是乐观向上，还是怨天尤人。这是我们可以选择的。态度决定性格，习惯即为个性的秘密就在于时间的叠加，而如果想让自己从自我纠结中摆脱出来，最好的方法就是从当下做起，从小事做起。停止对他人无谓的关注，因为那些对你产生影响的言论或行为，究其根本，就是他个人的选择。我们无法改变他人，但可以改变自身，即避开烂泥，或者在不幸踩上烂泥时，及早抽身。不要把自己宝贵的青春与年华浪费在烂泥上，或者思索为什么世上竟会有烂泥的存在，那会让我们陷入“先有蛋，还是先鸡”的逻辑陷阱中。为生活找些更有意义的事情，毕竟每个人只有一次生命，珍惜她，别虚耗。
问题：因失业而不想与父亲亲近，是我没有面对他的勇气吗？

因为自己曾经在过去的四年里在不同的机构与民办学校里担任高中地理老师，但都没能在这些单位里做到1学年以上。所以，当今年自己再度失去这份职业，在考虑转行的时候又发现自己选择有限甚至根本没有选择。因此不得不在这几个月里以健身、阅读、记笔记来打发时间，不想去找工作。在父亲反对自己想做咖啡店员或是茶艺师的想法的时候他所认为这些工作“不靠谱”的理由让我很容易想到自己已经失去的知己现在的状态——国营保险公司的组长才是他所期望的我自己的状态，也就是工作稳定的象征。而且，催我找工作时总批评我现在不去这么做就是混吃等死的说辞也令我大受刺激——认为所有的一切都是自己没有努力工作造成的。他们不爱真实的我，而只爱有工作的我，一个能把工作稳定下来的我。也因此，我特别想念处于人生落魄阶段的苏秦——因为我觉得现在自己的处境同他很像。所以，后来我便认为:只要有一天自己没去找工作，我与父亲就没有任何可以好好沟通的可能。所以，真的是我失去了面对他的勇气吗？

回答：
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与痛苦，以及无法与父亲沟通的无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你在过去的四年里工作是学校老师，但每一次都没有坚持到一年。这里有你的冲突，想要去做自己喜欢的有情调职业（咖啡店员或茶艺师），但不被父亲认同（稳定的职业）学校或机构。这个冲突里有做自己，还是做父亲要求下的好孩子。随着你的内心成长，潜意识里对抗父亲，在稳定的工作里频繁更换，造成了不稳定的状态。怎么去调整呢？首先，觉察自己。自己到底想要拥有什么样的人生？一眼望到头的人生是父亲认为的稳定，他年龄增长，需要的是儿女的稳定，但作为年青一代，你是需要寻找自我的价值，想要放飞自我，寻求梦想。在思索与感受里去觉察，去体验，其实你是你生命的主人，父亲的认知背后还是希望你更好的做自己，他也是在表达他的想法，最后的决定权是自己，你是需要觉察后确定你的方向。其次，接纳自己。了解自己，很多的冲突也是自己的个性特征，想要达到两全其美，自己稳定父亲满意，但现实生活是需要自己去闯荡，会有挫折与失败，不忘初心，方得始终。选择自己喜欢的，感受父母的支持，去表达自己的想法，让父母更多的了解你的感受与目标，有问题一起表达讨论，有效的沟通才会更好的建立关系，形成一家人合作关系而不是对立，这里也可以寻找资源（妈妈），协调与父亲的关系。第三，做自己。你有很好的自我觉察，也有很多的自我探索，在困难与冲突中并没有放弃自己，而是用健身，阅读与写作释放压力，缓解焦虑，所有你还可以去寻求专业帮助，与你的家人，朋友，老师，同学等倾诉，包括你今天的提问也是很棒的，会有更多的老师，从不同维度来帮助你支持你，让你更多的去选择适合自己的路。世界与我爱着你，你要学会爱自己，通过学习完成与原生家庭的修通与整合，更好的去做自己想做的事吧，加油＾０＾~
问题：没恋爱却像失恋一样悲伤，悲伤的时候该怎么办？

我最近状态不好，能量很低，非常不喜欢社交，我觉得很耗能。以至于身边没有联系的朋友，自己一个人在北漂。前段时间在相亲性质的社交平台认识了一个男生，他很幽默比较能逗女生开心，我跟他聊的比较开心，能够被他调动情绪。我觉得长相也是我喜欢的类型。但是我觉得他比较抠门，我也不会正确的去引导他付出，不会表达自己的需求，可能让他感觉无处用力吧，相处了快一个月的时间，他说我们不合适，因为没有按照他的感觉推进关系。他说可以做朋友，现在不合适不代表以后不合适。很认真的跟我说的。之前我也在犹豫，要不要在一起，我幻想他是我未来孩子的爸爸，我还是有些不能接受，例如他个子不高，皮肤黑，我想如果生个女儿很黑就惨了，生个儿子个子不高也不好。我的犹豫可能被他感觉到了，所以他说不合适。我的理智告诉我不合适，但是我的感性还是很悲伤。我分析原因，一是因为我最近没有社交，而和他聊了很多走心的内容，我又被他击中内心，二是习惯了他的嘘寒问暖，让我在北京有种安定感，不再是孤单一人。虽然没有跟他谈恋爱，但我像失恋一样悲伤。他跟我说，他非常愿意跟我做朋友，因为认识的期间他腿受伤了我照顾他来着，他很感动，他说他也慕强，觉得我很优秀，跟我交流能有共鸣。但是我觉得我没法跟他做朋友，我觉得我感性是喜欢他的，如果做朋友我的心会一直被他扰乱。所以我拉黑了他，不然我总会看手机，看有没有他的消息。今天是拉黑他的第三天了，心里还是有些悲伤。我该怎么办

回答：
听到你遇到了情感上的困惑和痛苦，我很理解你现在的心情。失去一个你喜欢的人的联系可能会让你感到孤独和痛苦。以下是一些建议，希望能对你有所帮助。首先，对待你目前的情感痛苦，你需要允许自己感受和表达悲伤。有时候，我们需要给自己时间来适应和释放这些情绪。接受自己的感受，并在合适的时候找些方式来宣泄情绪，比如写日记、找个朋友倾诉、做一些放松的活动等。同时，也要注意安排自己的日常生活，保持身体健康，保持与其他人的联系，这样可以缓解一些负面情绪。其次，你提到了你的犹豫和担忧，例如对他外貌的看法和对未来可能产生的问题的担忧。这些担忧是正常的，但也需要理性的分析和冷静的思考。你可以思考一下，这些担忧对你们之间的感情是否有实质性的影响？是否有办法解决这些问题？你可以通过与朋友、家人或专业人士的交流，来获取更多的建议和帮助。最后，关于你是否跟他成为朋友的决定，这也是你需要仔细思考的。如果你觉得无法与他保持纯粹的友谊，而总是被他的存在扰乱心绪，那么暂时保持距离可能是明智的选择。给自己一些时间和空间来疗伤，让自己恢复平静，并逐渐重新建立社交网络和寻找合适的人际关系。总之，你需要给自己时间来面对和处理失去他的痛苦。同时，也要努力寻找其他方式来开心和放松自己，重新投入到社交生活中。如果你觉得自己无法独自应对情感问题，不妨考虑寻求专业咨询师的帮助，他们会在你需要的时候给你适当的建议和支持。
问题：关于父母的婚姻，我该释然吗？要帮他们修复吗？

我是一名双相情感障碍患者，男，22岁，现在已经得病四年了，正在吃药，好的很多了。但是我对于自己得病的原因存疑。直接原因可能是学习压力太大，可是深层次的原因我不清楚。我特别想知道，想解决。我记得原生家庭里，以前爸妈经常吵架，在很小的时候有一次。爸妈从床头吵到床尾，居然问出，我会更倾向谁。可是我那时候什么都不懂，等他们俩靠近我的时候，我好像更倾向妈妈。可能是儿子更喜欢母亲吧，我也不明白为什么，求解。可能这件事影响了爸爸对我的看法。后来一次爸爸和妈妈吵架，妈妈的意思可能是先把我带到奶奶家，回来慢慢吵，不想吵架影响到我。也可能是想呆在奶奶家，让事情有第三方介入，更好解决。可是，我依然清晰地记得，爸爸把床头柜抽屉里妈妈的书（我妈妈喜欢读书，爸爸不喜欢），往妈妈这里扔，但是妈妈抱着我，所以有些砸在了我的身上，可是爸爸还是不停的扔，直到扔完。那时候我就觉得，爸爸可能不再爱我和妈妈了，至少不爱妈妈是真的，不爱护我也是真的。后来，每次吵架，妈妈就往我房间跑，以我会被吵醒，会影响到我，防止追来的爸爸要大吵大闹（爸爸经常和一个好朋友喝酒喝到半夜回家）。有次爸爸夜里耍酒疯砸了不久前刚拍的大相框，还烧了妈妈一件衣服。他们甚至闹过离婚（口头上），妈妈不停的向姨夫倾诉，但是两个人就谁抚养我的问题有争议，后来就好了。虽然他们似乎年纪大了，似乎磨合好了，不吵了。但是在我眼里，父母从来没和好。我现在长大了，似乎和我母亲更亲密，更依恋。我从小就经常被妈妈带到县级市里舅舅家玩，和舅舅很亲密，我现在很多决定也是舅舅帮我做的，比如休学，比如去学中医，我感觉我难以想象自己的意愿。可能舅舅也对这段婚姻影响了很多。现在在我看来，父亲似乎是被宠坏的，他有时候比较蛮横无理，我跟他的关系也不是特别亲密。我想知道，我该怎么释然？是要帮助他们这段婚姻修复，还是不管他们独自发展呢？

回答：
首先，感谢你勇敢地分享你的家庭经历和内心感受。你的问题很复杂，可能有多个方面需要关注和处理。以下是一些我的想法和建议，供你参考。首先，你需要理解自己的感受和情绪，以及这些感受和情绪对你的影响。你的家庭经历对你产生了很多负面影响，比如让你产生不安全感、焦虑、抑郁等情绪。这些情绪可能会影响你的生活、学习和人际关系。建议你寻求专业心理咨询师的帮助，帮助你理解和处理这些情绪，同时掌握一些自我管理的技能。其次，关于你对父母关系的看法，你需要认识到你并不能左右他们的决定，他们自己需要负责维护自己的婚姻关系。你可以尝试与他们沟通，表达你的感受和想法，但是你需要尊重他们的决定和独立性。不要让自己陷入父母亲的争吵和纷争中去。最后，关于你个人的发展和决定，你需要寻找自己独立思考、行动和决策的能力。虽然你的舅舅和母亲可能帮助你做出一些决定，但是你需要认真思考自己的意愿和利益，不要轻易迎合他人的期望或指导。你需要找到自己独立的定位和未来目标，为此你可能需要不断地尝试和探索，也需要付出时间和努力。总之，你需要多关注自己的情感和内心感受，认真处理自己的家庭问题，平衡好父母和个人之间的关系，并找到自己的发展方向和目标。希望我的建议能够对你有所帮助。