yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：想要归属感，但总觉得哪里都没有我的一席之地，怎么办

情绪上来了需要一个树洞“maybemysoulmatedied,idon'tknow.maybeidon'thaveasoul.”父母在我10岁的时候离婚了，主要抚养者是我外婆。外婆:你要体谅我，你要体谅你妈，你今天别洗澡，你每次洗澡都浪费一大盆水，你为什么这么晚了没睡觉（躲在厕所哭），快去睡觉我妈:你爸要是真的爱你，就不会跟你那个阿姨生你妹（这话真的很痛）我爸:你妈生你一个月就抛下你去读博，她根本不是个合格的母亲，你该多去你舅妈家感受一下正常的家庭氛围舅妈:你们一家子人都有病我感觉自己被困在这些过去的攻击性的话语里，找不到真正属于我的地方，想要被认可想要被看见现在有男朋友在能让我感到被接纳，但一旦有些分歧我还是会下意识地觉得被否定了。例:我喜欢音乐，希望以后的家里能有架钢琴。男朋友:你非要买琴吗，不能去琴房练琴吗？虽然最后他还是同意我能在家里弹琴，但我会抓住分歧而非他为我让步这件事作为重点。我的朋友在约出门当天早上说来不了，我会觉得是因为她不重视我。我感觉自己不应该去追求所谓的“灵魂契合”，但又渴望找到兴趣完全相投的人，即使我相信这是不可能的。我想有个小家，养一只我爱也爱我的猫，有一架二手小钢琴。还有一面装饰墙放我的书和手工制品，但我的未来蓝图里没有我的男朋友，也没有任何别的人。有时候我会为此感到愧疚。也许应该自己建立归属感，把自己的内心当成避风港，但理论我懂，依旧不知道如何实现。

回答：
你好。小时候经历了家庭的破裂已经非常难受、不安了，而抚养者和你所依赖、信赖的长辈们却没能给到你安抚，反而加重了你的被抛弃感、好像家庭的破裂是因为你这个孩子不够可爱。甚至连躲起来哭泣都不被允许，在自我认同的重要发展阶段，你的认同感持续遭到了破坏。归属感是我们的基本需求，它不仅意味着一个栖身之所，更是由爱我们的人组成的安全港湾，其核心是“我是被爱的”、“我是被接纳”的信念。但成长过程中的创伤性经历会扭曲这个核心的信念，形成“我是不被爱的”，“我总会被忽视和抛弃”的认知。成年后在人际关系里一旦遇到矛盾/困难，这个认知就会被强化：看吧，我就知道他/她会否定我。怀疑和不安指向的其实不是他人，而是内在的自我。你已经觉察到了自己的反应模式，道理都懂，但觉得改变还是很难。改变确实不易而且需要很长的过程，就像旧的经验形成的信念不是一朝一夕之间发生的，要调整和重构认知也需要一点一滴建立新的经验。可以尝试用认知行为方法来慢慢改变（如果有意愿和条件不妨找咨询师陪伴你一起探索）：-识别负面信念：比如我是不被爱、不被接纳的。或者我不值得被爱。了解它来源于过往的经历。-找出证据挑战这个信念，建立更积极的信念，比如：男朋友给了我接纳，在有矛盾时他会为我考虑而放弃他自己的想法。朋友某一次约会爽约，但还有很多证据表明他是在意我、在意我们的友情的。-试着调整对爱的理解，爱并非“全或无”，而是不完美但可以不断发展、不断丰富的历程。-最重要的是自我接纳，做自己的“理想父母”。不论过去多么艰难、你依然在坚韧地成长，有能力建立新的关系。你可以始终关爱自己，那个港湾里不管未来有没有其他人、会有谁，你都在那坚定地陪伴和支持着自己。而这个自我又是一个成长、发展的自我，她并没有停下来，所以你可以信任她会给生命带来新的面貌。
问题：因跟老公吵架后坠楼截瘫，男方主动离婚，很难接受

因全职五年生育两个孩子，工作很忙不常回家的老公酒后说刺激的话：说我之前的工作就是吃剩饭的，家庭主妇没有任何家庭地位可言。导致我们吵架动手后，我坠楼截瘫。目前在医院由母亲照顾，出事后刚有记忆第一个月老公提离婚，他觉得他和家庭和孩子是受伤害的人。之后三个月提8次离婚。目前很难接受男方有这种要求，很难接受自己的身体状况，很难接受孩子没有妈妈扶养。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内心满满的委屈，愤怒，无助，无力感，渴望被理解，被接纳，被支持。首先，你要明白，老公的嫌弃，否定并不代表你这些年来在家庭中的付出就是可以被漠视的，你虽然选择全职在家，但并不代表你的付出就比你的老公少，甚至你比他的付出要多的多，只是你们为这个家庭做贡献，付出的方式不同而已。你说呢？所以，这些年你在家庭中的付出值得被肯定，被看见，被尊重，作为夫妻，你们只是在家庭特殊的生命阶段选择了不同的分工而已，你们对家庭的贡献是同等重要。当下你无法从你的老公那里获得这一部分情绪情感上的肯定，认同，接纳，理解，尊重和支持，那么你能做的就是需要自己给到自己这一部分。面对今天的你来说，他屡次提出离婚的要求，对你在情感上造成了很大的伤害，而且作为夫妻，他这个时候提出离婚法院是不支持的，如果你坠楼这件事情是你在与老公动手的过程中发生的，那你需要具体咨询律师。虽然当下你内心极度悲痛，难过，但你要带着这一部分痛苦来维护自己正当的权利。可以向你的家人或者知心的朋友寻求帮助和支持，因为此刻对你来说外在有力的支持很重要。你说呢？当一个家庭不和睦时，家庭中的每个人都是受害者，家庭成为今天的样子，夫妻双方都有责任。那就是你们没有能以更好的方式来处理你们家庭中的矛盾冲突，而这并不是你们不愿意，而更多是你们欠缺更好地处理婚姻家庭中矛盾冲突的能力。你说呢？所以，请宽容地对自己，相信在每一个当下，你都是在竭尽所能地做了自己所能做到的最好的一切，对于你做不到的，那么就尝试坦然地接纳。此刻，你需要自己鼓励自己，你需要通过自己的努力来维护自己和孩子在这段婚姻中正当的权益，你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：32岁了还是母胎单身，很困惑，很想改变，怎么走出来

有件事一直让我很困惑，就是我不太会社交，没什么朋友，32岁了还是母胎单身，其实我很渴望这些，但是我很怕别人有chuanranbing之类的，也不太敢和别人吃饭啥的，这些都阻碍了我主动去正常交朋友，我的生活一直小心翼翼的，让我很困惑，很想改变，不知道怎么走出来

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你能够觉察到自己的困扰并选择前来求助而点赞。我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。当你不能主动勇敢地与他人建立和谐，滋养的人际关系时，其实反映了你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳，很明显，你对内在自我的这一部分是没有明确地觉察的。不用担心他人会有传染病而有意的疏远社交，其实是你担心不够好的自己，因为在与他人建立关系的过程中被否定，被拒绝而受伤，所以，你通过担心他人可能会有传染病来合理化自己不去主动建立关系。当你总是以逃避的这种方式来面对人际关系时，你可能就会越来越自卑，不自信。你说呢？当你已经意识到了欠缺人际关系的支持对自己所造成的困扰，而且自己想要极力改变这种状态，那么就可以尝试一边怕一边主动与他人建立关系。允许并接纳自己在与他人相处的过程中可能会被拒绝，被否定，但这并不意味着自己就不够好，只能说明你不是对方喜欢的类型或者你们的兴趣，热爱有很大的差异，因为你在与他人相处的过程中也有拒绝他人的权利与自由，你说呢？所以，允许并接纳自己在与他人相处的过程中会有紧张不安，担心自己被拒绝，你的这一部分不安担心的背后都是你极度渴望自己能够被接纳，自己是受欢迎的，对不对？那就可以尝试在自己倍感焦虑，恐慌不安的那个当下通过做深呼吸来更好地缓解自己的这一部分情绪状态，然后告诉自己此刻我有这一部分不舒服的情绪感受是可以的，因为我渴望被接纳，受欢迎。尝试去觉察你渴望在与他人相处的过程中被怎样对待，然后以这样的方式对待自己，对待别人。因为你对待自己，对待别人的方式就会引导和暗示别人对待你的方式。推荐你读《如何克服社交焦虑》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：我知道生活需要，也很想解决困难，但该怎样制定计划？

怎样给生活制定计划？事实上我比较擅长制定长期计划，对于给生活制定计划一开始我是打算从核心价值观或者人生意义这一层面开始向下制定，但是有很多问题。一是，追求实现核心价值观比如善良，勇敢，诚实等等，我可以从生活各个领域去追求实现，但我发现当我打算从某一个领域的角度去实现比如善良，事实上我对这个领域的计划是忽略的。比如我打算从财务方向实现善良，那么我会做一些捐款等的事情，但是我发现这和财务领域的计划其实并不太相关。所以如果我是追求实现核心价值观那么事实上我对各个领域都是忽略的，但是做生活计划应该是要从核心价值观开始。对于这一点我很困惑。第二，对于生活合适适用的计划应该是什么样子呢。(经过全面考虑过的计划，竖向考虑过意义，横向也考虑过，可能还有别的方面)第三，事实上在做这个计划的时候已经起了我的焦虑，我一方面觉得生活需要他，但实际上因为一些困难我一直都没有写出来，考虑过找一些别的先代替用别的计划，但我觉得隐隐感觉自己并没有真的解决这个问题，生活可能会诚实的回报我后果。我知道生活需要，我也很想去解决但因为困难我一直都没有去真的做出来，我又知道对于这个问题的放任，迟早会导致出现问题的，可我又真的没有真的能解决问题的解决办法。这让我很焦虑。

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你能够觉察并意识到自己，因为总是陷入做计划的困扰，而不能真正的去落实一件事情所产生的痛苦有这样发觉察并能选择前来求助而点赞。尝试去觉察你做计划背后真正的意愿和动机是什么？是否是出于自卑，不自信，对自己的不接纳所产生的对完美的过度追求，也就是你希望自己所做的每一件事情都能够满足自己的期待，都能够获得他人更多的肯定，认可，鼓励。如果不是，你就会因此而产生满满的焦虑，恐慌，不安，因为你不能接纳他人对自己的负面评价。当我们做一件事的真正意愿和动机是为了获得他人更多的认可，肯定，鼓励的时候，我们是很难真正去落实一件事情的，因为我们不相信自己有能力做好这件事情，那就是即使我们做的足够好，也会有人对我们不满意，因为每个人的感受，认知，评价标准都是不一样的。你说呢？所以当你能够尝试去觉察自己之所以总会陷入在过度计划的困扰中时，其实就是你在通过做计划这件事来回避自己不去做一件事情，因为你无法面对自己足够努力了以后所做的结果不是自己期待的，不能令身边的人满意的挫败感，失落感，当然，这是需要你尝试去觉察的。只有当你能够意识到让自己陷入做计划的困扰中的原因时，你才能够尝试更好地改变。比如，通过学习更好的自我接纳，培养自信，提升自我价值感，只有当你能够由内而外的足够确定自己是一个怎样的人时，你就不会被他人的态度和评价所影响。而且也会对他人，对自己的态度评价有一个比较合理的预期，能够适当接受他人的负面评价。所以，放下对完美的执念，成长比成功更重要。在做的过程中不断地完善，完成，完美。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：为什么女友和除我之外的任何人交往，我都会不愉快？

（我也是女的）女朋友也给了我很多安全感，她就算是和好朋友闺蜜出去吃饭，我也会不愉快，有一种被抛弃感，这是早年我和母亲关系不好的原因吗？到现在我都感觉不到妈妈爱我，到底该怎么缓解这种感觉，每次女朋友和朋友出去玩，我的内心就会经历一场巨大的痛苦，感觉被抛弃了?

回答：
题主，您好！感谢您把自己的经历和感受分享出来。您感到在女友与他人交往时，内心会涌现出一种不愉快和被抛弃的感觉，这真的很让人难过。这种感觉，就像是一种隐形的重压，让您在女友享受社交活动时，心情却变得越来越沉重。您提到，这种感觉可能与您早年与母亲的关系有关。在每个人的成长过程中，母亲的爱和关怀都是至关重要的。如果在童年时期，这份爱和关怀有所缺失，那么长大后在亲密关系中，就可能会寻求更多的安全感和确认。您是否觉得，在您的内心深处，总有一种渴望被无条件接纳和深爱的需求呢？每当女友选择与他人共度时光，而不是您，那种童年的缺失感仿佛又被触动，让您觉得又一次被忽视，被孤立。这种感觉，真的让人心疼。它不仅仅是对现在关系的担忧，更是一种深层次的、源自过去的伤痛。您也提到，即使是女友与好朋友或闺蜜出去吃饭，您也会感到不愉快。这可能是因为，在您的心中，与亲密的人共度时光具有非常重要的意义。而当这个人选择与其他人分享她的时间时，您可能会觉得自己的位置被取代了，从而触发那种被抛弃的恐惧。这种恐惧和不安，可能并不仅仅是关于现在的女友，它可能更深地反映了您对于“是否值得被爱”、“是否会被重要的人离弃”等核心信念的挣扎。这些信念，往往在童年的经历中被无形地塑造，然后在成年后的亲密关系中不断被触发和检验。您所描述的痛苦，其实是一种情感的投射。当您感到被抛弃时，实际上可能是过去的伤痛在作祟，让您在当前的关系中感到不安。这种不安，是那么真实，那么深刻，仿佛每一次女友的离开，都是对您是否值得被爱的再一次考验。但请您知道，您的感受是合理的，是被允许的。每一个人都有权利为自己的情感找到一个出口，一个被理解和接纳的空间。在这里，您可以尽情地表达自己的不安、恐惧和渴望，而无需担心被评判或被误解。同时，也要请您相信，您并不孤单。在这个世界上，总有人愿意倾听您的故事，理解您的感受，并与您一同面对那些深藏的伤痛。您的经历，虽然痛苦，但也是您人生旅程中的一部分，它塑造了您独特的个性和情感世界。最后，希望您能知道，每一种感受都有其存在的意义和价值。它们或许在提醒您，某些深层的需求尚未得到满足，或者某些过去的伤痛仍需要被疗愈。请给自己一些时间和空间，去感受、去接纳、去疗愈这些伤痛。在这个过程中，您会发现自己变得更加完整和强大。我理解您的痛苦和困扰，这种情感上的不安确实很难受。每当您的女友选择与他人交往，而不是和您在一起时，您可能会感到一种深深的失落和无助。这种情绪反应并不是您的错，它是您内心真实感受的反映。您知道吗？在我们的生活中，每个人都需要一定的社交空间，包括您的女友。她可能需要与朋友交流、分享，这是人际交往中很正常的一部分。然而，这并不意味着她不重视您或者不爱您。每个人都有自己的生活方式和社交需求，这并不代表她在疏远您。我理解您的担忧和不安，但也要请您尝试从一个更宽广的视角来看待这个问题。也许，您可以试着将女友的社交活动视为她个人成长和充实的一部分，而不是对您关系的威胁。这样，您可能会更容易接受并理解她的行为。同时，我也理解您早年与母亲的关系可能对这种情况有所影响。童年的经历往往会在我们的情感反应中留下深刻的烙印。如果您觉得这种情感困扰已经影响到了您的日常生活，也许可以考虑寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以帮助您更深入地了解自己的情感需求，以及如何处理这种复杂的情感反应。另外，您是否尝试过与女友进行深入的沟通，分享您的感受和担忧？坦诚的交流有助于增进彼此的理解，也许她能更好地理解您的感受，而您也能更了解她的需求和期望。这样的沟通有助于建立更加稳固和健康的关系基础。请记住，您的感受是真实且重要的。不要忽视它们，而是尝试去理解、接纳并寻找合适的方式来处理这些情感。在这个过程中，您可能会发现自己和女友之间的关系变得更加紧密和深入。您的这种感受，可能源于对亲密关系的深深渴望，以及对于可能失去这份关系的恐惧。每当看到女友与他人欢笑，您可能会在心中悄然比较，担忧自己在她心中的位置。这种担忧，虽然痛苦，却也是人之常情。我们都希望在所爱之人的心中，占据独一无二的位置。同时，您也提到早年与母亲的关系可能对此有所影响。童年的经历，往往会在我们成长的道路上留下深深的烙印。如果在那时，您未能从母亲那里得到足够的安全感和确认，那么成年后，您可能会在亲密关系中寻求这些缺失的部分，这也解释了为什么您会在女友与他人交往时，感到如此的不安。我理解您的这种感受，它并不是您的弱点或错误，而是您内心真实情感的反映。每个人都有自己的故事和经历，这些都塑造了我们的情感反应和行为模式。所以，请不要过于苛责自己，而是尝试去接纳和理解这些感受。您也提到，每次女友出去社交，您都会经历一场内心的痛苦。这真的很艰难，仿佛每一次的离别，都是对您情感的一次考验。但请记住，您并不孤单。您的感受，有人愿意倾听，有人愿意理解。在这个世界上，总有人愿意陪伴您走过这段艰难的时光。最后，我想说，您的感受是有价值的，它们是您内心世界的真实反映。请不要忽视它们，而是尝试去深入地了解和接纳。只有这样，您才能更好地处理这些情感，找到属于自己的幸福和满足。您的痛苦和困扰，并不是您一个人的战斗。请相信，总会有人愿意陪伴您，一起走过这段旅程。
问题：为什么女友和除我之外的任何人交往，我都会不愉快？

（我也是女的）女朋友也给了我很多安全感，她就算是和好朋友闺蜜出去吃饭，我也会不愉快，有一种被抛弃感，这是早年我和母亲关系不好的原因吗？到现在我都感觉不到妈妈爱我，到底该怎么缓解这种感觉，每次女朋友和朋友出去玩，我的内心就会经历一场巨大的痛苦，感觉被抛弃了?

回答：
题主你好，在亲密关系中，女朋友只要和别人出去了，哪怕是好朋友好闺蜜，你也会有一种被抛弃的感觉，而且这种感觉特别强烈，会让你特别痛苦。先看看产生这种情况的原因，患得患失的本质其实就是对爱缺乏一种确定感，比如对象跟别人出去你就会胡思乱想，会脑补出她就是丢下你不爱你了。换个角度，如果你妈妈跟朋友出去了，你会有这种感觉嘛，肯定不会是不是，因为你能确定妈妈就是爱你的，所以只有不确定的爱才会让你患得患失产生被抛弃的感觉。这种不确定的爱大概来自两个方面，第一方面是你感受不到对方的爱，但你说女朋友也给了你很多安全感，那就排除这个方面。另一方面就是不相信自己值得被爱，人在认知的过程中会将过去的经验里相似的部分抽象概括出来，形成一个比较固定的认知模式，并且以此为依据，对新的类似情况做出判断和反应。就比如说你是在一个安全有爱的环境下长大，小时候获得过父母足够的抱持，那你就不会担心女朋友爱不爱你，因为从小爸妈就用实际行动告诉你，他们是爱你的，甚至会无条件的接纳你的情绪啊你的需求啊，就算偶尔离开也是爱你的，那么在这种环境下成长的你养成的核心信念就是我值得被爱。而相反，如果你在从小经历被打压、被指责、被抛弃，甚至一旦产生需求，就被父母认为是种麻烦，那么在这种环境下长大的孩子就会惯性的认为，爱这个东西是有条件的，只有自己足够懂事足够优秀才能得到父母的好脸色，那么这样产生的核心信念就是我是不值得被爱的。所以你现在对象离开你，跟别人在一起，你就感觉到是不爱你了是被抛弃了，其实都是遵循着我不值得被爱衍生出来的情感模式。要缓解这种感觉，首先就是要去看见自己，疗愈跟自我的关系，相信和肯定自己是值得被爱的，因为我们不再是小时候那个无助不安的孩子了，只有当你先找回自己内在力量的时候，才不会患得患失。现在这种情感模式难免会引起控制、猜忌、争吵，除了会让自己越来越痛苦失望，也会让对方感受到不舒服、感受到压力。所以要改变这种模式，就是分散自己的精力，比如说关注自己的事业，培养兴趣爱好，去交际去阅读，不仅可以去分散自己的需求，也能提升自己的认知，当你保持了自我的独立性和社会价值感的时候，你就能体验到人生的丰富和多元化，也就不会总对一段感情患得患失害怕被抛弃了。以上个人观点，仅供参考，希望可以帮到你！
问题：第一份工作裸辞第三天，我现在怎么调整自己？

27岁第一份工裸辞第三天1.我不知道怎么办。旧工作只做5个月半。裸辞离开前两天，上司来跟我说我没有检查工作，害公司亏了27k.我觉得好像不管我怎么检查，也避免不了错误。以前我天天被要求0错误。可是我怎么样都做不到，就算我强迫症每个任务都超时，就是为了检查10几遍（入职前我不会这样的），但是还是会弄错，乃至一个标点符号。所以每天因为错误被骂。最后高血压，心里出问题，才裸辞。我不知道有没有可以容错的工作。我很怕连标点符号少放。因为就是这样被骂的。2.虽然我是想休息，但是还是6点起来（主要是睡不着，虽然我关了闹钟，香水到自然醒，但是5点就自然醒），也会把时间排的满满当当，虽然我不想这么做，但是现在不想找工的我会很焦虑，会想要去做不专业的网站（因为不想花钱买，只能用免费，但很多限制功能，甚至有其他广告的工具），由于不想再打工，至少暂时不想。所以除了看自由业网站，也去做了殡葬业销售。天天要打陌生电话。上司也觉得我不是很稳定，所以没有太多帮助，我必须要自爱，自己来。毕竟是销售，就是要自己去判断市场。我不想做保险房地产，也不想进大健康行业玩MLM。所以选择了殡葬，至少一定有一部分的人需求。我也回乡了，就更难接触到同事，毕竟没有底薪，无法留在城市住房子。0存款（其实有，但是可以保我还学贷和保险1年不工作。）男生，只有学贷，但是学贷并不压力。没车没房没对象。做网站的目的，就是要找自由业，和销售自己的东西。虽然打陌生电话有时会骂到很崩溃，也看到自己一个月了还没开单（丢信时就拿下销售工作了），但是至少是我能想出目前不工作最好的方法。因为我很害怕PUA。也害怕去上班。3.我发现亲戚会一直叫我找工，说空窗太久不好，但是我觉得我还没准备好，没有调整过来，所以才去做销售。至少现在比较舒服4.而且我发现我抗压能力差，无法接受像之前的996.虽然那时我觉得就算996就996吧。因为一直被骂，我那时一个月就上班如上坟了。我不知道怎么准备好下一份工作。因为上一份工作算是逃离吧。我不知道现在怎么办。谢绝AI回答。

回答：
题主，你好！我是六月来风。从你的叙述中可知，你的第一份工作给你带来了很大的心理和生理的伤害。裸辞，尤其是第一份工作后不久裸辞，往往会触发个体的不安全感和自我怀疑。从心理学的角度来看，这种行为可能是对工作不满意、工作环境压力、个人价值观与工作不匹配或职业发展停滞等问题的反应。首先，既然事情是发生，那么就坦然接受事实吧。也许裸辞后可能会感到焦虑、失落或混乱，出现自责、兴奋或解脱等复杂情绪。这些都是正常的情绪反应。我们承认并接受这些情绪吧。你说&quot;上一份工作算是逃离吧&quot;，其实没有必要自责，这是一种解脱。因为在这样的环境中让你的身心健康都受到了损伤。其次，在目前的情况下应该自我同情。对自己的处境表示理解和关怀。自我同情可以减少自我批评，帮助你更平和地处理当前的情况。我不知你第一份工作是什么样的工种？竟然被要求0错误。那么这样的工作有没有初检，复检，审核等环节？若没有，把这样的工作正确率寄托在一人身上，从实际管理上看是不科学或有瑕疵的？这样的压力是很大的。现在不用再天天被骂了，尝试从积极的角度看待裸辞的决定，将其视为一个重新评估职业目标、探索新机会或休息调整的机会。再次，你说“虽然我是想休息，但是还是6点起来，也会把时间排的满满当当”，这是一个很好的自律或自我觉察。你想的网站，销售等，这些都是不错的过渡工作。因为：可能迎合了你的兴趣，可以让你在工作中更有热情和动力。可能考虑你的时间安排，能够适应你日常生活节奏。可能适合了收入预期，根据自己的经济状况，设定合理的收入预期，这样能够满足你基本生活需求。接着，关于你所说的PUA。我理解你对PUA（职场欺凌、精神控制）的担忧，这是一种很常见的职场问题，也是对个人造成很大的心理伤害的重要原因。那么我必要了解PUA的常见手段和特征，这样你就能更容易识别出来，并采取措施防范。在工作生活中建立坚定的自我信念和自尊心，相信自己的价值，不要因为外界的评价而轻易动摇。设定界限，在任何关系中，无论是职场还是私人生活，都要学会设定明确的个人界限。清楚自己能接受和不能接受的行为。一旦有人试图侵犯你的界限，要坚决地说“不”。然后，我们再聊聊抗压能力差的问题。从心理学角度看，你心理弹性不足，面对高强度工作和负面评价时，你的心理承受能力有限，难以快速适应和恢复。情绪易感性，你容易受到外界环境和他人态度的影响，导致情绪波动较大。特别是被领导数落时。你的自我认知与期望发生冲突，之前接受996可能是出于某种期望或压力，但实际体验与你的预期相差较大，产生了认知失调。在你的人生规划时缺乏应对策略，当遇到困难时，你可能缺乏有效的应对方法和心理调适技巧。例如裸辞。其实在实际生活中先解决问题。最后，关于今后怎么办？首先，认知重构，认识到裸辞是一个新的开始，是对自己的一种尊重和选择，而不是失败。改变对现状的负面认知，看到其中的积极面。分析之前的经历，总结经验教训。其次，自我肯定，意识到自己的价值和能力，相信自己有能力应对未来的挑战，增强自信心。然后，重新评估未来。考虑你未来的职业方向和目标。制定一个计划，包括寻找新工作、提升技能或进一步学习。明确的目标可以给你方向感和动力。思考自己未来的方向和目标，将大目标分解成小目标，逐步实现，以保持动力和专注。最后，要善待自己，给自己足够的时间和空间来调整心态。每个人的适应过程都是不同的，所以不要与他人比较。保持积极的态度，相信未来会更好。裸辞并不代表失败，而是一个新的开始和学习的机会。同时要关注自己的心理健康和幸福感。如果一份工作让你感到极度不安或受到伤害，不要犹豫离开。寻找一个积极、健康的工作环境对你的职业发展和身心健康都非常重要。世界和我爱着你！祝你开心！
问题：为什么女友和除我之外的任何人交往，我都会不愉快？

（我也是女的）女朋友也给了我很多安全感，她就算是和好朋友闺蜜出去吃饭，我也会不愉快，有一种被抛弃感，这是早年我和母亲关系不好的原因吗？到现在我都感觉不到妈妈爱我，到底该怎么缓解这种感觉，每次女朋友和朋友出去玩，我的内心就会经历一场巨大的痛苦，感觉被抛弃了?

回答：
你好。你觉察到对女朋友有很强的情感依赖，即使你确定她带给了你许多安全感、但当她跟别人互动交往时你依然会感受到被抛弃的痛苦。这看起来是一种焦虑性依恋的呈现。你提到跟妈妈的关系不好、至今都未感受到她的爱，如果小的时候从养育者那里未能获得关爱的感受、在自己有需要时得不到回应，就会形成不安全的依恋（通常来说有回避、焦虑、矛盾几种模式）。焦虑依恋会对伴侣有比较强的情感依赖、对孤独和被抛弃感十分恐惧。另外，从小的母爱缺失也可能导致长大后对补偿的渴望，想要寻求替代性的母爱的满足，将伴侣做为好的客体、理想中的客体。分离焦虑常常也跟小时候的经验有关，被忽略的感觉就像是印刻在了心里，一遇到相似的情境就会触发内心的痛苦记忆。还有一个因素是自我价值感的受损，有一个说法：如果父母伤害了孩子，孩子可能不会停止爱他们、但会停止爱自己。缺少母爱的孩子内心深处对自己的价值感和配得感产生怀疑，一方面需要不断从他人（伴侣）那里得到确认、才会相信自己值得被爱，另一方面总会忧虑自己将被抛弃。理解了自己的感受，慢慢地、可以有意识地将过去与现在区隔，安抚曾经幼小无助的自己、同时看到你如今已经长大独立，你有了更多的资源和力量来保护自己。同时你也有了爱你的人、她带给你的安全感是真实的，你的不安则来自于早年经历。将与母亲的亲子关系，和与女友的亲密关系分开，可以通过咨询或倾诉来处理跟母亲的关系，认识到在亲密关系里你和女友是平等、相互选择、双向奔赴的关系，把关注放在和她相处时的那些安全的感受上。自我关怀和接纳是提升自我价值感和安全感的有效途径，也是一个长期的过程。你可以从生活中的各个方面养成自我关怀的习惯，比如不评判地觉察内心感受，允许自己有负面情绪，有意识地创造积极体验（比如运动，拓展人际支持圈，学习新知新技能），把自己当做最好的朋友来对待。
问题：老爸心里堵得慌，怎样劝导他不再纠结于一件事情？

家里花了很多钱买了个房子，付出很多心血装修，现在什么都布置好了，爸爸却因为房子临街，且前面有广场，平时会有车噪音以及广场舞噪音，怎样都无法接受这个房子，转手卖不好卖，住又不想住，每天都纠结上火，老爸心里特别堵得慌，我要怎样劝导爸爸呢？

回答：
你好。你看到爸爸面对精心装修好的新房子烦恼不已，很想劝他不要再纠结了。不知道你爸爸的纠结是临近搬家而突然产生的，还是之前买房、装修过程当中就已经开始了呢？当初看房、买房的决定是爸爸做出的、或支持的吗？房子临街、临广场会有噪音的情况，应该不是刚刚发现的，所以爸爸的情绪不见得仅仅与此有关。我们常常用“乔迁之喜”来形容搬新家的状态，但对有些人来说离开旧居是非常不舍的，特别是对老房子里存着的记忆。如果你们在老房子住了很长时间，而且有关系好的邻居、熟悉的生活设施，爸爸可能会对那里有所留恋。虽然分离焦虑大多跟人有关，但对居所、环境也可能产生分离焦虑的，这个时候对新家的陌生环境就容易挑剔、排斥。还有一种可能，如果买房、装修的过程中爸爸觉得他的意见没有被充分接纳，或者发生过什么事情让他感觉自己没得到足够的重视，也有可能导致压抑的情绪在“临门一脚”时浮现出来。这些只是猜测，如果你能跟爸爸深入的聊一聊，听听他对房子、搬家、家居各方面都有什么样的想法，跟他聊聊原来的房子、过去搬家的经历，说不定能有更好的理解。同时，倾听他的心事也有助于帮他纾解情绪压力，感受到家人的支持。对于现实层面的问题比如噪音，你可以和爸爸一起梳理一下具体的影响、和减轻该影响的方法。比如，加装隔音玻璃降噪。另外，车噪音通常在早晚高峰时段最严重，广场舞差不多也在早、晚两个时间比较集中，如果你爸爸还在工作的话，那么他受影响的时间是比较有限的。如果他已经退休，或许他可以选择在相应时段出门散步，在小区里/附近结识一些同龄人，搭伴聊聊天、更快适应和融入新环境。
问题：想要归属感，但总觉得哪里都没有我的一席之地，怎么办

情绪上来了需要一个树洞“maybemysoulmatedied,idon'tknow.maybeidon'thaveasoul.”父母在我10岁的时候离婚了，主要抚养者是我外婆。外婆:你要体谅我，你要体谅你妈，你今天别洗澡，你每次洗澡都浪费一大盆水，你为什么这么晚了没睡觉（躲在厕所哭），快去睡觉我妈:你爸要是真的爱你，就不会跟你那个阿姨生你妹（这话真的很痛）我爸:你妈生你一个月就抛下你去读博，她根本不是个合格的母亲，你该多去你舅妈家感受一下正常的家庭氛围舅妈:你们一家子人都有病我感觉自己被困在这些过去的攻击性的话语里，找不到真正属于我的地方，想要被认可想要被看见现在有男朋友在能让我感到被接纳，但一旦有些分歧我还是会下意识地觉得被否定了。例:我喜欢音乐，希望以后的家里能有架钢琴。男朋友:你非要买琴吗，不能去琴房练琴吗？虽然最后他还是同意我能在家里弹琴，但我会抓住分歧而非他为我让步这件事作为重点。我的朋友在约出门当天早上说来不了，我会觉得是因为她不重视我。我感觉自己不应该去追求所谓的“灵魂契合”，但又渴望找到兴趣完全相投的人，即使我相信这是不可能的。我想有个小家，养一只我爱也爱我的猫，有一架二手小钢琴。还有一面装饰墙放我的书和手工制品，但我的未来蓝图里没有我的男朋友，也没有任何别的人。有时候我会为此感到愧疚。也许应该自己建立归属感，把自己的内心当成避风港，但理论我懂，依旧不知道如何实现。

回答：
你好拍拍肩～『想要归属感，但总觉得哪里都没有我的一席之地，怎么办？』情绪上来了需要一个树洞“maybemysoulmatedied,idon'tknow.maybeidon'thaveasoul.”先从第一句话，就能想到，题主可能是非常缺乏内在安全感的一个人。而在关系的建立中，其实每个人对关系中的需求是不一样的。有的人更渴望物质需求，有的人更渴望精神上的共鸣感，这些需求各式各样，也符合马斯洛需求层次理论，但这不代表需求本身是错误的。如何理解呢？就像题主提到的，很小的时候，父母就离婚了，并且父亲有了新的家庭，母亲在耳边不停环绕式的抱怨情绪宣泄，父亲的不体谅——题主作为女儿没有感受到父爱的温存，这些可能都对你的情感建立产生了影响，因此，特别关注有没有得到理解和接纳的部分。即使，题主是一个内心非常强大，又懂事的女孩儿，你的这些情感需求，也并不会消失。而是会隐藏，当孤独感受加剧，会更渴望得到理解与看见。——我想有个小家，养一只我爱也爱我的猫，有一架二手小钢琴。还有一面装饰墙放我的书和手工制品，但我的未来蓝图里没有我的男朋友，也没有任何别的人。有时候我会为此感到愧疚。也许应该自己建立归属感，把自己的内心当成避风港，但理论我懂，依旧不知道如何实现。我很惊讶的是这些要求并不高，只要努力勤奋，积极的生活，未来都可以，一点一点的去完成，但是缺乏安全感的人，会觉得支撑生活本就不容易，因为感受不到鼓励和接纳，特别是与人的相处中，得不到理解时，冗余的交流，带来的更多的孤独和空虚感。所以，人难以信任他人，更难以欺骗自己。对待遥远的未来，是即幻想又害怕面对。那该怎么办呢？生活中的归属感到哪里寻找呢？其实，归属感存在我们自己心里，也存在我们的周身事物里，因为当你认真的去观察，就会发现，我们之所以处在当下，并且留在这些事物当中，就已然代表我认同和接纳的部分，只是事物有的不会说话，但你选择它，就是因为它能够带给你某种价值感和意义，当然，人也一样，我选择当下的人，也因为彼此之间存在某种共同认同的部分，而这部分的认同与共鸣，量我们联系在一起，有时会觉得支撑和感觉到力量，同时有时也会愿意包容和妥协某部分的自我利益，这是爱的表达，也是接纳认可的表达。当然，除此以外，书籍，运动，做公益活动，激发你内在更多创造力的事情，本质上也是归属感的存在，与自我了解，它让自己更好的了解自己。例如，攀登，滑雪，旅游，读书成长，都是加深对自我了解，建立内在联结。所以，人越成长越容易回归自己，此时，你的身旁需不需要一定要有其他人在，或一定是需要获得符合外界的认可，没有硬性标准和要求。但是，介于题主过去的情感创伤经历，建立属于自己的归属感，可以先从接纳“不那么完美的自己”开始，例如父母依然“吵闹不休”我设立一定的边界，专注在自己的生活，只偶尔倾听他们的情绪宣泄（有的父母反而开始会关注孩子的真实需要），又或者倾听他们真实想表达的想法与感受，你会发现，虽然这不容易，但是当你这样行动的时候，你的情绪空间变大了，而自己也能更好的面对生活问题了，你对自己的生活掌控感和独立感就上来了，越来越多的自信，让你有力量去关注自我其他的需求，也就是你真正希望的生活状态，可以养一只小猫，逐渐“驯化“可爱的模样，并且努力工作赚钱，给自己营造更大的生活环境空间，对归属感的需求和感受爱的部分，也会增强，成长为美丽自信的人～。对于舅妈的话（有被“逗”笑了），但也不要过度在意，生活中的大部分人都存在（神经症人格障碍），有时是环境造成的影响，有时是个性原因，可视为平常化，也可以将它理解为舅妈感觉到了伤害，会产生更多的同情和理解，生活中的挫折有时也需要用智慧去应对噢！以上，希望我的回答可以帮助到你~祝好！以上，希望回答可以帮助到你～祝好！
问题：想要归属感，但总觉得哪里都没有我的一席之地，怎么办

情绪上来了需要一个树洞“maybemysoulmatedied,idon'tknow.maybeidon'thaveasoul.”父母在我10岁的时候离婚了，主要抚养者是我外婆。外婆:你要体谅我，你要体谅你妈，你今天别洗澡，你每次洗澡都浪费一大盆水，你为什么这么晚了没睡觉（躲在厕所哭），快去睡觉我妈:你爸要是真的爱你，就不会跟你那个阿姨生你妹（这话真的很痛）我爸:你妈生你一个月就抛下你去读博，她根本不是个合格的母亲，你该多去你舅妈家感受一下正常的家庭氛围舅妈:你们一家子人都有病我感觉自己被困在这些过去的攻击性的话语里，找不到真正属于我的地方，想要被认可想要被看见现在有男朋友在能让我感到被接纳，但一旦有些分歧我还是会下意识地觉得被否定了。例:我喜欢音乐，希望以后的家里能有架钢琴。男朋友:你非要买琴吗，不能去琴房练琴吗？虽然最后他还是同意我能在家里弹琴，但我会抓住分歧而非他为我让步这件事作为重点。我的朋友在约出门当天早上说来不了，我会觉得是因为她不重视我。我感觉自己不应该去追求所谓的“灵魂契合”，但又渴望找到兴趣完全相投的人，即使我相信这是不可能的。我想有个小家，养一只我爱也爱我的猫，有一架二手小钢琴。还有一面装饰墙放我的书和手工制品，但我的未来蓝图里没有我的男朋友，也没有任何别的人。有时候我会为此感到愧疚。也许应该自己建立归属感，把自己的内心当成避风港，但理论我懂，依旧不知道如何实现。

回答：
题主你好，我是仄隅“想要归属感，但总觉得哪里都没有我的一席之地，怎么办”关于题主的遇到的这一问题我们先说结论，归属感我们能够拥有并且我们也能够感受到。当下我们之所以感受到不到归属感的原因在与，不同观点对于我们的冲击，因为我们无法无法在这些碎片化的信息中找寻到我们需要的养分因此这就导致了我们无法找寻到渴求的事物。就题主描述而言，事实上对于同一事件在不同的人嘴里说出来的话是不同的，这一方面涉及到主观的评价另一面也包括个体本身对于这一件事的观感与涉及的利益关系，对此我们可以尝试对这些想法本身逐一鉴别找寻属于自己的答案。就题主的男友而言，实际上我们每个人都会有各自的需要会有自己想要实现的愿望，这些愿望本身并没有对错好坏之分，实现愿望会涉及到对方的需要，从结果来看对方是做出了让步但我们对此却难以释怀，现实在我们的设想中好像没有对方的位置其实，当下我们所想的这些并没有什么错，因为实际情况是我们不知道拥有完整的家庭是怎样的，所以只能通过幻想去构建出理想化的能够容纳自己全部的环境。在我们自己营造出的环境中，我们能够感到安心感到这就是属于我的地方，之所以没有对方并不是我们不爱他也不是我们不能允许他的存在，而是我们确实不了解也清楚这一切。现在我们想要实现这一切可以尝试先在现实生活中打造属于自己的一角并将其一点点呈现出来。而归属感的建立需要男友的配合共同完成，如布置环境、整理家务或其他能够增进彼此信任建立安全感提升亲密度的活动，这样做的最终目的是通过一些列的活动培养建立起归属感。最后，我们内心的感受其实也可以试着向对方言说，告诉对方我们所感受到的以及我们需要的看对方能够为我们提供何种帮助，倘若无能为力那我们还可以在能力允许的情况下选择心理咨询或是学习相关课程。
问题：内心一直都是一个人，我该如何摆脱走不出来的孤独感？

因为内心一直都是一个人，我在经历过被高中同学欺负、孤立，我反思到了问题，于是我又回到了那个内向且防御的孤独状态中。有亲戚说我过于处在自己的精神世界里，不愿和他人接触，那又能怎么样呢？我曾经都因为和他人相处到想自杀、因为接受不了自己的缺点而一个劲的否定自己。现在的我，在大学二年级，就连上课被老师点名回答问题都没有勇气开口，那种没有人愿意走近我，把我从孤独感里拉出，想走出来却又享受这份孤独感的我，精神内耗也因此越来越严重，我该怎么走出这种游离于人群之外的孤独感呢

回答：
你好拍拍肩～抱抱你（鼓励的拥抱）！『内心一直都是一个人，我该如何摆脱走不出来的孤独感？』因为内心一直都是一个人，我在经历过被高中同学欺负、孤立，我反思到了问题，于是我又回到了那个内向且防御的孤独状态中。有亲戚说我过于处在自己的精神世界里，不愿和他人接触，那又能怎么样呢？你的问题让我想到了，在你的生活一直没有可依赖的情感对象，一直以来都是将感受隐藏在心里，从不表达、也拒绝表达，所以别人也无法了解你真实的想法与感受，生活中无法找到感同身受的部分，因此也更加感到孤独感。如果，从小到大都是这样的感受，那么长大以后依然能感受到这部分的孤独和空虚感受，是很正常的，因为你的『旧有的人际模式』一直存在，因此感受到的体验也是相通的。可是既是如此，要知道，这也并不代表你就是不好的，你就是不值得有其他人际关系的，更不代表我没有能力去建立亲密关系，只是代表当下，你还会准备好迎接新的关系相处模式。这就好比，一个人原先生活的好好的，但是非要强迫自己走出原来的舒适的生活方式，让她进入到不适合她的社交圈和改变原有的生活方式，这其实不是缓解她的内在孤独，反而有可能加剧她的自我怀疑、无价值感、迷茫和孤独无助的感受。因为我们要知道，一个人的感受有他的具体情况的，因此，当我觉得哪里不舒服，或者需要改变的时候，首先要关注到的是『因为什么才会觉得不舒服？我需要改变自己？』，找到这个问题成因，找到适合自己的问题解决方法，我才能更好地接纳自己，继而去改变自己。例如问题就提到的，小的时候被孤立欺负，所以我对人际关系有种恐惧和消极的期待，但现在已经长大了，我依然会害怕去建立社交害怕被关注，这是因为我把过去原有关系模式复制到当下的原因，所以在当下，我是可以用新的想法，注入去改变自己的旧有的感受体验。如当对方对我微笑，我可以回以同样的微笑表达友善豁达，彼此之间的健康的情感链接就会一点一点的建立，我对人际关系的期待就能往接近理想的方向发展。所以环境很重要，但是作为我自己人生生的主角，我的认知模式与想法更加重要，它决定去了我最终的感受体验~可以改变自己，也可以暂时不去改变自己，更加重要的是，我依然关怀自己，用爱和积极的角度去看待事物，感受也会变得更加平和从容～以上，希望我的回答可以帮助到你~祝好！
问题：没必要那么纠结，我又不欠任何人，除了家人亲人！

你要我从哪里开始说起呢？毕竟都过去那么久了，是，我是记得她的QQ号，没事的时候也看看她的空间，今年过年的时候又加了青梅竹马的微信（不是一个人哈！记得QQ号的是高中喜欢的女生，过年加了微信的是青梅竹马），另外，初中同桌的QQ你不也加了的吗？而且你认识的女生加了QQ和微信的女生还少吗？怎么不聊聊天呀？高中同学说我闷骚，的确，是挺闷骚的，而且总是给人一副假正经的模样，不知道怎么撩女生，性格也比较内敛，现在资产已经大于负债了，家人亲人目前也都不需要我操心，是属于那种……有工作、有工资、有社保和五险一金、而且还贷款买了一套商品房，都已经装修好了已经住进去了的那种，只是空着主卧说留给我结婚用。我的这个精神疾病也有10年多了，天天吃药，期间换过药也住过2次院，你要我怎么说呢？轻信网上的网络贷款，被骗子以各种理由害我把我外公3张存折，9万多块钱转给了骗子，3年了，一点消息都没有，别想这些不好的了，现在能让资产＞负债，让存款＞支出已经很好了，我们用自己的，不再亏欠任何人，我只欠我的亲人和家人，我只欠我外公，其他人，我不欠你们任何人！我不欠你们！我不欠你们！我不欠你们！我不欠你们！你们说我做得绝也好，说我不近人情也罢，可是你们有没有想过?这已经是我竭尽全力力挽狂澜得到的最好的结果了，难道我就不配拥有这些东西吗？现在我回想起来，虽然也会有些后悔和遗憾，但站在当时的视角，你又有什么办法呢？那根本就是一个“死局”，你觉得你就一定会成为一个“例外”吗？这个世界的确存在奇迹，但奇迹凭什么要降临在你身上?而且自己信奉信仰的是普遍联系与联系客观相结合的客观辩证历史唯物主义，相信科学的我还是对这一切持保守态度的，是的！别再重蹈覆辙了，相信我一定会让自己经历的一切经验教训都发挥它最大的价值和意义，没必要纠结这么多，我又不欠任何人，除了我的家人亲人！

回答：
题主您好！看到了您的描述，也看到了您的内心世界，读了您为您的这些年的经历做的内心旁白，深感您这些年的不容易。确实，一个年轻人在经历了被经济诈骗和住院后还没有一味地消沉，而是努力工作，扭转了资不抵债的局面，改善了入不敷出的境况，没有啃老，靠自己的力量生活，真的已经很棒啦！为你点赞！为你的求生意志，为你的独立，为你的自省力！你的内心很自洽，似乎没有什么要问的。但是，从你的字里行间也能隐约看到些许遗憾，比如：❓在恋爱方面，似乎你有些被动，不擅长主动和女生交往。虽然有喜欢的女生，但是因为自己的内向，不善表达，因而喜欢的女生可能未必知道自己的心意。你也因为迟迟无法迈出这一步而有些困惑。❤对于以上情感方面，你很清楚自己的个性特质，我的建议就是顺其自然，一切随缘。如果你硬是为了讨好迎合某个人某段感情，你即使一时获得了对方的好感，你也很难持久地幸福。一段健康的亲密关系，就是在最初彼此认可、彼此尊重，后期在磨合的过程中，彼此在不改变自己基本人格特质的基础上的互相妥协。如果一段感情让你变成一个你不认识的自己，一个不快乐的自己，那么，这段感情一定不会持久，也不会幸福。如果你想多创造机会与人接触，建议和大帮的比较熟悉的同学、同事、伙伴一起活动，这里包括你有好感的女同学。这样在群体活动中，你会避免独处的尴尬，也有机会观察对方，也让对方有机会注意到你。无论是同性朋友，还是异性朋友，都是人格底色的互相吸引，如果在一次次小接触、小细节中互相吸引，那么就可以继续相处。如果互相看不上，不必强求。❓可能生活中有些人愿意对你指指点点，或者别人对你的评价并不是你想要的，或者别人对你提出某些要求让你感到或不堪重负或者感到厌烦，所以，你把内心的呐喊说了多次，你说你没有亏欠任何人，只是需要对家人亲人好即可。❤确实，我们不亏欠任何人，除了我们要对自己的家人亲人和工作岗位负责外，其他人的要求，做到是情分而非义务。一个内向、不擅长社交的人，对人际关系反而是最看重的，他们反而更加重情重义，正因为他们看得太重，致使人际关系成为一种精神负担，他们总怕打扰到他人，耽误到他人，拖累影响麻烦到他人，他们在一次次不忍中错失了体验温情的机会。所以，我的建议是，认清自己的不亏欠特别好，这样会帮你卸下部分人际关系的精神负担。同时，轻装上阵，想接触的人就去接触，不想搭理的人就不去搭理。别人没有你想象得那么脆弱，自己也没有你想象得那么拉胯，哈哈！年轻人，带着你对自己的这份清醒的觉知，拥抱这个世界吧！加油！
问题：对母亲有不正常的想法，如何摆脱恋母情节？

如何摆脱恋母情绪，这种情况好几年了，特别是压力大和累的时候，每次都想着母亲，每次都要很深的罪恶感但是吧每次又意淫。我该怎么办。小时候父母一直不在身边，还收到过校园暴力，上大学的时候这个意淫的情况好了不少可是现在又开始了已经一年多了我从三年级就开始了。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。留守儿童是父母在生存线上挣扎无可奈何的选择，很难说是谁的错，感受到过留守儿童的孤单，能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。我曾亲眼见过校园暴力，非常能理解题主的不安，遭遇这些并不是题主的错，只是对方比较喜欢欺软怕硬而已。有人说:校园暴力的发起者内心可能更脆弱，越缺乏什么，越想要证明什么，而通过力量证明自己，或许是收效最快的方式。可以感受到题主一路走来的孤单无助，请允许我再次给题主个抱抱。虽然过去很无助，但是题主现在长大了，有力量对不合理的相处模式说不，这样想会不会让题主更有掌控感呢？有句话说:所有的外在力量都是辅助，只有对方自己愿意走出来，外在力量才能奏效，故觉察是改变的开始，题主愿意去思考和想要改变这个问题，其实已经迈出了改变的第一步。题主或许可以尝试觉察下:~自己在哪些状态下会产生这样的意淫呢？比如需要关爱，压力过大等等，题主在产生意淫的时候是感觉更放松，有安全感，还是体验到被关爱的感受呢？尝试了解自己对应的状态和感受，或许有助于题主更有针对性的调整状态。~题主说意淫大学的时候好多了，但现在又开始了。中间有发生过什么事情，让题主产生了这样的困扰了吗？题主或许可以尝试写情绪日记，帮助自己梳理诱因。~题主会觉得自己的想法是一件很羞耻的事情吗？墨菲定律指出:越抗拒什么越来什么，当题主的自我产生拧巴时，或许越想摆脱越鲜明。有句话说:创伤不是你的错，但复原是你的责任，试着告诉自己再也不是小时候那个弱小无助的自己，有能力改变，或许会让题主更有力量感，题主或许可以尝试做一些调整:~了解自己对母亲的期待，试着把这种期待和渴望具象化，或许有助于题主更好的梳理自己对母亲的情感需要类型。~试着不与情绪对抗，越怕什么越来什么，试着接纳自己的情绪并允许情绪自然流淌，或许会让题主更自洽。~试着告诉自己，情绪没有好坏之分，是心理健康的晴雨表，会让我们以更积极的状态面对心理上的变化，并尝试做出改变。~一种习惯的放弃或许要通过培养另一种习惯来调整，题主或许可以尝试寻找更合适的释放压力的方式，帮助自己调整，比如情绪日记，比如求助心理咨询师。~试着给内心那个孤独无助的小孩一个抱抱，让他感受到安全和温暖，或许会让题主的内心更自洽。~尝试接纳自己，只有我们接纳了自己的问题才愿意积极的改变，试着告诉自己，心理不适和身体不适一样，都是释放信号告诉我们需要调整状态，恢复健康，或许会让题主减少自我批判。推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》。祝好！
问题：为什么童年不想干的事，现在却想去干？

童年被妈妈打，要求去干农活，种菜挖地。那个时候怕去，特想逃离。所以长大了离开农村，在城里呆久了，又觉得疲惫了，不想动了，特想回农村躺下，种一些果树，种一些菜。可是目前老家想体验童年生活，有的地方要门票了，体验挖地都需要出钱了，比如石磨磨玉米，童年一天磨几个小时磨怕了，现在回去体验都要钱，像游乐场一样，玩一会都得几十。以前想不明白，爸爸的弟弟快去世之前拼命的回去盖房子要在家生活几个月。现在的自己还没有到老，三十多也有股想回去种果树，希望老家有个农庄，种了花草树木，想过这样的日子。这样的想法越来越强。可是回去没收入就无法还债，也养不起孩子。种地生活不现实，却希望能在家闲几个月种几个月的花草树木。希望老家房子装修复古村，希望老家的村子变成复古村，游客回去的那种复古村。对复古的东西比较热爱。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看，因为现在生活疲惫，想回到童年那种亲近自然，无忧无虑的状态，可是今时不同往日，农村也不再是以前的农村了，就连体验都需要付费，如果真的要回去种果树，在老家有个农庄，种了花草树木，过这样的日子，可能不一定是一种悠闲的状态，反而会有更多的压力，现实是骨感的，理想是丰满的，我们可以有理想，但通过理想的道路是需要一步一个脚印走出来的。同时，我们也需要去觉察，想重温童年的日子，是想满足自己怎样的需求，要满足这样的需求，一定需要拥有一个农庄才可以吗？是不是还可以进行灵活调整，通过其他的一些方式来满足自己的需求呢？给你的建议是：1.觉察自己的模式，有没有可能“现在想回农村逃避城市生活的疲惫”和”之前想离开农村到城市躲避重复的农活“是同样的心理动力？之前在农村干农活，是觉得干怕了，所以，就想到城市去做不一样的事情；而现在，在城里呆久了，又觉得疲惫了，不想动了，想回农村种果树，种菜。看似想要体验童年生活，实际上还是因为重复同一种生活时间太久了，感觉太累了，想换一种方式生活。实际上，农村生活的累和城市生活的累是两种不同的累，一种是体力上的累，一种是脑力上的累，当身体上的累达到了一定的极限，就会想着让身体休息一会儿，干干脑力活；而当脑力活干久了，觉得疲惫，就想休息和放松一下，干干体力活。这都说明，其实是因为我们自己是不平衡的，我们的内心在帮助自己找平衡，在每个时期找适合自己的平衡方法。实际上，我们是可以主动让自己达成平衡的，在农村生活，可以给自己安排适量的体力活，同时也要保障脑力的平衡；在城市生活，也要注重适度用脑，让自己通过很多方式来放松大脑，激活副交感神经，达成平衡。2.去看到自己想回去种地是为了满足自己怎样的心理需求，有没有什么更现实的方式可以满足自己这样的心理需求呢？你可以去觉察，自己想回去种地是为了满足自己怎样的心理需求呢？真的是想重温童年时期的体验吗？还是想回到那种无忧无虑，只需要干活的状态？还是想在压力重重的现实世界里，找到童年时父母对自己的那种支持和鼓励，还是因为工作太疲惫，想回到大自然的环境中放松自己，帮自己减压……找到自己真实的需求，去看看，面对现在当下的这个现实情况，除了一定要办个农庄这样宏大的目标，是否还有其他可行的方法，可以帮助自己满足自己的需求。比如，如果你想要的是那种童年时父母对你的支持和鼓励，那么，你依然可以学着父母的口吻给到现在面临困境的自己同样的支持和鼓励，也可以直接寻求父母的支持和帮助；如果你是因为工作太疲惫，想回到大自然的环境中放松自己，不一定要真的去种菜种树，你也可以每天给自己安排一定的时间亲近自然，放松大脑，帮助自己减压……3.回到当下，落实行动，心怀理想，乐观生活，一切都会成为你理想的样子。童年是回不去的，生活的实相只在当下，我们能够掌控的也只有当下，我们也只需要去过好当下，我们也当然可以有自己的理想：在老家有个农庄，种了花草树木，想过这样的日子，那么，如果要过这样的日子，现在自己可以做些什么准备呢？你打算给自己多少年的时间来实现自己的理想呢？梦想还是要有的，只要我们能够给自己足够的时间，并且落实行动，一步一步朝着那个理想的方向前进，终有一天，梦想就会照进现实。我老公和我也有类似的梦想，在我们老了之后，在老家种上一些果树，当果子成熟的时候，就分别寄给一些亲近的朋友，表达我们的问候和关心，也欢迎他们可以偶尔来农庄住一住，叙叙旧，聊聊过往的故事，回忆我们共同走过的日子。但在这之前，我们需要积累足够的资金，所以，我们现在非常有动力赚钱，一是为了我们的理想的实现做好充足的准备，二是我们需要负起在我们这个人生阶段需要负起的人生责任，就像你说的，养育好孩子，让自己经济上没有负债，有盈余，这是可以同时进行的，在过好现实生活的同时，也是可以心怀理想，并同时为实现理想做准备的。我们一起回到当下，落实行动，心怀理想，乐观生活，相信一切都会成为你理想的样子，加油，共勉！
问题：出门的心情取决于当天我照镜子是否好看，怎么改变认知

现在出门的心情，取决于我当天照镜子好不好看，如果到别的地方旅游，住的地方光线不好，照的自己不好看，我就会心情很不好，然后出去真的就会听到别人说丑，如果自己照的感觉还可以，就会心情不错，然后也会吸引好的事情，所以情绪不稳定，我该怎么办呀？

回答：
你好。你现在出门的心情，取决于当天照镜子好不好看。如果旅游，住的地方光线不好，照的自己不好看，就会心情很不好，然后出去真的就会听到别人说丑。如果自己照的感觉还可以，就会心情不错，然后也会吸引好的事情。表面上看，你把情绪和镜中的自己联系在了一起，镜中的影像让自己情绪不稳定。你不喜欢自己情绪不稳定的样子，你期待的是无论照出的效果好不好看，希望自己都能心情好，也都希望会吸引好的事情。你是一个挺在乎外表美的人，你重视的是自己外在的形象。重视外表把自己打扮的精致得体，是我们生活过的舒适幸福的一部分。我们都喜欢和漂亮的女孩子，帅气的男孩子打交道，外表美的人也更容易获取资源。所以多数人都十分重视外表。有一些行业需要特别在乎自己的形象，他们在化妆间都能好待好长时间，一遍一遍的化妆，直到自己满意。我猜可能你的行业需要你对自己的外表特别在意，也或许你是因为一种习惯，习惯了将自己外在形象控制到自己认为较为完美的程度才能有相当的自信，往深了讲，你是将自信心和外表美联系到了一起。首先，你也知道，光线会影响照的好不好，证明不了你实际的样貌。你实际的样貌每一天几乎一样，相差不多。每个人审美各自有自己的喜好，所以你看到镜子中自己好不好看，更证明不了别人眼里的你好不好看。还有自信心是内在的。对自己不理解，不肯定，就会让自己不自信。总想通过镜子这类外在影象，来支持自己。其实，自信心是可以慢慢培养起来的。从内心肯定自己，我们都有长处有短处，常看到自己的长处，积极去发挥自己的长处，对自己满意。做自己，原谅自己，包容自己，坚定信心。这个世界没有别人，只有你自己。心理学著名的“疤痕实验”告诉我们，即使实际我们脸上没有疤痕，只是我们以为有疤痕，我们就可以推测出他人的表情行为。其实，是我们的内心解读发生了主观臆断出现了偏差。所以当你认为你丑的时候，并不是听到了别人说你丑，那是你内心的声音的一种投射。相信自己，你是有价值的，你值得被爱。自己的情绪平稳，还需要自己去慢慢成长，逐步去解决。每次情绪不稳的时候，请静下心来，与自己的身体进行连接，看看我们的情绪是想表达什么？勇敢的和我们的情绪相处，不排斥它，不贬低它。我们都有多种情绪，无论哪一种情绪跳出来占主导，我们都要好好的拥抱它，迎接它，宽容的对待它，才不会被它控制。世界和我爱着你。