yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：狠毒的母亲，该怎么和家里人沟通？

我在思想抑郁和家庭问题头脑闭塞没有办法的时候，跑回家，想爸妈能有办法。跟他们倾诉了我的问题。后来带出来我原生家庭的很多问题，因为爸爸脑子有点老迂(后来才知道的)，就把这个问题不分青红皂白归到我妈身上，把我妈打倒。然后她就对着我连放招，他们一贯作风做法，我爸把家庭压力给我妈，妈再给我。我的妈就像疯了一样一直用我哭诉的我丈夫怎么精神虐待我的方法对我，一直不停，最后快把我逼疯了，一直把我逼走，她是不管的，她不高兴什么都做的出来除了杀人，有一刻我都怀疑我妈是不是疯了后来我跑到同学那里，精力有分散，没有再想这个了，但是她还是一直好像想起来就在通讯工具上发骂人的变相刺激我的东西，说我老公和我像农村女的捡到了宝之类的，农村大别墅，我丈夫是德国人我们在国外以前有房子。后来我就把她的屏蔽了，再之后没有再提这些事，我当它忘掉了，我以前是个孝女什么都顺从觉得他们对，很多年过得满痛苦。最近发现自己性格有很大改变，也很阴狠，我心里有不正常的地方，会在心里骂我妈。以前都是难过，觉得她不理解我，现在变这样我觉得我和家人还有沟通不畅的地方，不知道要怎么做，和妈说说她这件事不对是不行的，她不会管的，我很怕她再刺激我

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，首先我想说的是，远离你的原生家庭，远离消耗你的父母。不要指望他们会改变。他们不会轻易改，即便他们知道自己错了，也不会去改，因为他们是父母，对孩子来说是权威，也拉不下那个脸去说自己错了。特别是你描述的你父母的情况，他们就更不会改了。所以，在这点上，强烈建议你不要再指望父母会改，不要指望他们会理解你，不要指望还能好好沟通。但这并不意味着就这样这样了。接受父母不会改变。接下来，就是来看看我们自己可以怎样去疗愈自己。就你的情况，建议你找心理咨询师聊一聊。你的心里有很多的冲突，以前你听父母的，什么都顺着他们，现在让你远离他们，你先过不了自己不孝的这个坎，同时还有对自己的无力感。这些是当下的你自己无法解决的，你需要专业人士的帮助。总的来说，先放弃对父母的幻想，远离他们。去疗愈自己。等你有了足够的能力，能够应对这样的父母，再去应对父母。当然了，远离父母，不是说不管父母了。而是说，让自己在心理上远离他们，不要让他们影响你的情绪情感等。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：考不上编制，又不想去家人安排的不对口工作该怎么办？

我爸生气了，因为我不想去他给我找的与我专业不相关的工作。我22年大学毕业后就一直在家全职备考编制，备考了两年都没考上我的大学专业课对口的工作，心里就对我的专业课工作觉得烦了，因为两年没去工作再加上我这个专业课对口的工作是教师，我现在特别害怕跟人说话，站讲台上讲课，会紧张的冒汗脸红，真的特别特别红，和我白皙的皮肤对比非常明显，一下就看不出来我紧张的不行。以前上学时总有人嘲笑我脸总是红，我都不敢和别人讲话，大学5年有朋友同学安慰鼓励我，我才战胜自己考了两个教师资格证。但是我现在又回去了，我现在又变成这样了，现在我更害怕了，在别人面前讲话，我真的做不到了。所以我就告诉他们不想去做这个工作了，就告诉他们我不想考了，不喜欢这个专业课的工作，他们很生气又觉得很遗憾，他们肯定觉得供我读了十几年的书，都白读了，钱都白花了，最后还是啥也没有。现在我爸突然让我去做我专业课不对口的工作，这个工作我又不会，真的除了教师以外的工作我都不会，我就拒绝了，他特别生气，看到我就皱紧眉头，叹气，不想和我说话，不想看我一眼。我又突然放不下我的专业课，心里想我都学了5年的教师专业，又考了2年对口的编制，一共7年的青春，就这样没了，特别特别难受，真的，昨天哭了一天，晚上睡觉时梦里都是在抽泣，眼睛头巨疼。去我的专业课的工作，但是我考不上，又烦又害怕去我专业课的工作，我真的要精神分裂了一样，我是不是从一开始就选错了，可是现在什么也回不去了。我爸现在看见我就叹气，发愁我年后工作怎么办，我也好害怕看见他，真的好害怕，有人能理解吗？特别对不起他们。越来越觉得我没用，别人大学毕业都是为家里解忧，他们都自己在网上投简历找工作，像是承担了家里所有的大事，我却变成这样，不知道找什么工作，每天待在家里，没挣一分钱，我之前想过死，可是爸妈会难过的，又不想死了，过一段时间却又想死了，我也没钱看病，我真的一无是处。连吃饭都觉得不配，因为我什么劳动都没有出，什么力都没有出，不配吃饭喝水，昨天哭了一天，眼睛头特别特别疼，一天都没吃饭没喝水，现在也一点食欲都没有。有没有人能帮帮我，求求了

回答：
孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我非常能够理解你的感受，因为我研究生毕业的时候也是这样的一个状态，做不了自己本专业的工作，父母对自己又不认可，赚不到钱，对自己完全否定，价值感很低……那段时间，那种一无是处，没有配得感的感受一直围绕着我，确实很痛苦，很挣扎，又很迷茫。可是，哭确实能够帮助我们进行一些释放，而死却也不一定能够解决问题。痛苦，虽然很痛，但它是带着使命来的，是来敲醒我们被封存的智慧，让我们真正看清自己究竟想要的是什么，或许我的经验和经历可以给你带来一些启发。先处理情绪，再做决定，一个人在情绪度很低的时候是很难做出正确的决定的，而当我们的情绪回归平静，智慧就会回来。感受到你现在处在强烈的情绪之中，其实，哭泣就是在帮助你释放情绪。而除了哭之外，我们还可以采用很多其他有效的方式来帮助自己疏导情绪，帮助自己恢复平静。你可以找合适的朋友倾诉，那些能够理解和支持你的人会倾听你的诉说，给到你温暖和力量；也可以采用书写疗愈的方式，将内在的感受都写出来，写的过程也是一种梳理，你会对自己有更多的理解和了解；你也可以去画曼陀罗画，在画的过程中，涂色的过程中，就是一种对自己内在的整合和疗愈；也可以将自己的困扰真诚地去告诉你的爸爸，告诉他你的难处，告诉他你希望他的理解，告诉他你的压力和迷茫，或许可以获得他的理解和指引……只有当我们先处理好了情绪，我们才能够回归到理性的状态，也只有在理性的状态下，我们才能够做出比较正确的决定。2.放下外界所有的声音，把爸爸的课题交还给爸爸，回到你自己的内在，你想成为一个什么样的人，为此，你是否愿意承担你选择后的所有结果，你会找到你的方向。那个时候，对于我来说，外界的声音很多，尤其是父母的声音对我影响最大，而面对骨感的现实，以及他们的高期待，我也是像你一样，似乎要分裂了。后来，当我放下他们所有人的声音和期待，只是回到我自己，我问我自己，对于我自己来说，这辈子，我想成为一个什么样的人，渐渐地，在一次次扪心自问之后，我找到了我内心的答案，不是全职妈妈，也不是一个做着重复工作的打工族，也不想从事需要处理很多无效社交的职业，而是可以拥有足够自由的时间，可以不断地成长与发展自己，可以不断地去创新和突破，同时又能够照顾到家庭，达到家庭与成长的平衡，并能够赚到钱，实现自己的价值。曾经的我，只是有这样一个方向和向往的样子，我不知道自己是否可以找到这样的职业和方向，但我内心笃定，一直在寻找着，结果，奇迹真的发生了，我遇见了心理咨询师的二级考试，并通过了，后来进入这个行业深耕，我发现，我终于可以成为我曾经期待的样子，既自由，又能兼顾家庭，还能不断地成长和发展自己，也能赚到钱，实现自己的价值。当然，在这个过程中，还是会有很多外界的声音，包括父母的声音，有的会劝你就只做全职妈妈，有的会觉得你需要专职去上有固定工资的班，有的觉得你需要继续深造读博，否则太可惜了……但我都没有动摇，因为我回到自己的内心，我知道我自己想要的是什么，我想要的，他们不一定知道，因为他们都只是从他们的角度来考虑这个问题，但不一定适合我自己，而当我走上了自己想走的路，虽然外界会有质疑甚至是反对，但我愿意承担这所有的结果，因为这是我自己选择的，心甘情愿的选择，而当你真的在你自己的路上，面对这些外界的声音，你也不会那么容易动摇，因为其实你本身就是幸福的，而且会越走越觉得幸福。放下父亲对你的期待，那是他的课题，你不需要成为他希望你成为的样子，那样的你不一定会幸福，而当你能够成为你自己想成为的样子，你会是幸福的，你的父亲也会是欣慰的，因为父母的一切安排其实最后也都是希望你能够幸福，正如现在的我，虽然并不是他们期待的那样的存在，但他们看到我过得很幸福，他们也是欣慰、安心和祝福的。3.提升内在力量，去看到自己的优势和价值，坚持去做一些可以给自己带来成就感的事情，你会变得越来越自信。要走出低价值感，我们需要去调整自己的注意力，不要总是去看自己不好的地方，而是要多看看自己有能力、有价值的部分，多看看自己现在可以做什么。说实话，我自己就是完全转行了，我本科学的是生物工程，研究生学的是微生物学，而现在从事的是心理工作，我也并没有觉得之前的这七年是白学了，我特别喜欢一句话：人生没有白走的路，每一步都算数。这七年时间奠定的生物学基础也可以帮助我更好地理解心理学，这七年时间的生活经历，也可以帮助我理解一个人的发展历程……而且，过去没有办法改变，我们能够改变的只有当下，因为未来也是由当下决定的。任何时候，你都是可以有选择的，你可以选择将自己的注意力放在更积极的部分，看到自己的优点和价值，如果你擅长什么，就去做什么，像我那个时候，我发现我擅长写作，我就坚持写作，我又发现我擅长考试，我就去考了很多证书，接着，我又发现自己擅长坚持，于是对于很多事情就开始坚持去坚持：听书、读书、写作、开聊天室、答题、跳操、散步……渐渐地，当我一直在做这些自己擅长做的事情的过程中，积累了很多的力量，也越来越觉得自己其实有很多“行”的地方，就敢于去做更多的尝试，真的成为了一个内在有力量，外在有效率的人。所以，暂时的困境不会一直存在，你的内在是具有这股能够打破困境的力量的，需要你静下心来，去看看，自己现在可以做什么，自己又想去往何方，当你有了方向，又给自己制定合理的计划，按照小步子原理，一步一步，按着自己的节奏，发挥自己的优势，必能实现自己的价值，成为一个你自己欣赏的人。以上，供你参考，祝好！
问题：我们的认知功能是怎样的？学习过程中会被扭曲吗？咋办

我们是如何学习听懂别人说话的，在我们学习过程中父母是否可以扭曲我们对语言的理解，如果这样应该怎么办？

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。你是想要了解自己成长中父母的语言以及你与父母不良的相处模式是否会影响你的认知，思维模式以及如何更好地改变。的确，我们与父母的沟通模式，父母的言语会影响我们的认知，思维模式。当你选择来求助的时候，你一定会有这样一个觉察，那就是小时候你一定不希望自己长大后成为父母那样的人，但是随着你逐渐地成长，你会发现自己与父母越来越像，你成为了你不想成为的样子。你说呢？比如，人际关系中的刻板印象，爱屋及乌，贴标签，非黑即白，以偏概全，选择性关注，灾难化，习惯性内归因，拖延，自我贬低，自我否定，自我攻击……这些不仅影响我们对自己和他人客观地认识，评价，同时也会影响关系的。还有父母一些情感不成熟的养育方式，比如，父母习惯性的在孩子面前压抑自己真实的情绪感受，特别是在我们感受到父母极度恐惧，愤怒的时候，父母回应我们的是他们没有这一部分情绪，他们很好，这就会让我们质疑自己对情绪的感知，否定自己的情绪感受，而且也会让我们在与他人的关系中有意地压抑，隐藏自己这一部分情绪感受。或者有些父母习惯性地打骂孩子，这让孩子感受到的是被否定，被嫌弃，不被爱的委屈，但父母总是在一边打骂孩子的同时，一边强调这是对孩子的爱，出于对父母在情感和物质上的依赖与仰仗，孩子会认同父母的言语行为，这时孩子就会真的把打骂理解为爱。当我们对自己成长中因为父母一些不恰当的言语行为，思维方式所造成的认知扭曲有了觉察，而且有意愿做出改变，那么我们是可以通过自己主动地学习成长来改变，提升自己的认知的。当然，这需要长期持续地学习成长。所以，面对成长中所形成的认知扭曲，我们要敢于直面并质疑，在那个当下有意识地关注自己身心真实的感受，特别是他人的言语行为让自己很不舒服，很难受的时候，诚实地面对自己的情绪感受并能尝试勇敢而真诚地说出来，而不是否认，压抑。推荐你读《父母的语言》《认知觉醒》《批判性思维》。
问题：怎么控制强迫性思维？

前几天一直在疑神疑鬼担忧转账的钱是否真的到账，会不会自己看错了？搜索记录算一遍，然后又担心会不会系统出现bug，这些只是显示的数字可能并没有实际到账……想起就一阵胸闷。这几天因为一个文件自己填日期时把1月填成12月，因为该签字的人都已经先签过字了，自己就直接粗涂了一个1覆盖了12，之后脑海里便一直不间断浮现这个1，会不会人家看到说不行？那我是不是又要重新找人签字？……这个表要过一个月才交，我感觉我能一直焦虑下去，即使成功交了，我可能也会想会不会收表的人收了，但是后续有人查阅时候发现了追求先给我签字的人的责任？……然后我又想到前几天还在担忧转账的事，现在有新的担忧倒是忘了转账的问题了。喔！转账的问题，又想起来，然后又开始两件事交替想。生活一直都是伴随各种强迫思维不停歇，如果有一段时间捋一下发现自己的生活没有任何偏差意外、一切按部就班就会觉得难得的轻松。止不住后悔、纠结、怀疑、担忧真的把生活弄得好累好累，该完成的事也因为没有太多精力和注意力而拖拖拉拉完成不了。

回答：
题主你好能感受到题主对自己的感受、体验很清晰、很在意：后悔、纠结、怀疑、担忧、疲惫。这些感受好像有着不一样的层次能感觉到题主很注意人际中的责任承担，不希望麻烦别人（大部分人都会有这样的想法）。更让人困扰的是，题主的这种焦虑是持续很久的，比如文件签字，假使负责人没有发现，那么会不会有发现的那一天？这种焦虑恐怕在真正被发现前会持续很久。没有确切日期的担忧是很消耗人的。在这些更深处，还有一种对焦虑的焦虑。我们越不希望焦虑出现，焦虑的事情就越是不停浮现在脑海里；而这又让我们感到焦虑、自责，如此循环。题主与焦虑相处时间已久，相信已经有了自己的一套方法。这种方法如题主所说肯就是尽可能的不出错，而不出错不仅不会带来焦虑，反而会给题主带来轻松。我相信在他人和社会的视角，这种方法也会给题主带来“这个人很可靠”的印象或者工作能力的提升。可惜生活中没有任何偏差意外，不仅需要实力、经验、高要求、还需要一些运气。不出错太难了题主可以尝新下面的做法：1.面对日常中突发事情引起的焦虑情绪，可以采用文字记录的方式，越详细越好。让你感到焦虑的具体画面是什么，让你最担忧害怕的事情是什么，你的焦虑程度按100分来算程度是多少，焦虑时你的身体感受如何？有没有可以总结的经验？2.如果一件事引起的焦虑感受短时间没有尽头，总是反复回忆出现。那么可以在1的基础上持续记录，你的焦虑感受在不同的时间有没有变化？每天会回忆几次？3.面对焦虑的焦虑，我们要做的是做好心理准备。每个人都有过焦虑的经验，但这种焦虑一定会在某一个时刻突然烟消云散，那就是这件事结束的时候。我们不得不接受的是，在那个时刻来临前，焦虑将一直伴随。可以配合的行动是，为记录的每一个焦虑时间设置一个大概会结束的日期，比如文件，可能一个月后最终结论才会出现，那么一个月后如果真的有了了结，就把这件事划掉吧。4.最后，面对焦虑，最简单的方法就是保持日常生活。这一点我相信题主已经有所发现。如何恢复精力、如何保持心情、如何抗压、如何发现自己的资源或许都可以对更好地生活有帮助。祝好
问题：贪心异性对自己的爱，是否在寻找和弥补童年缺失的父爱

我特别享受被异性吸引和爱慕的感觉，就算我已经有另一半了，但是一旦遇到有感觉的异性，如果他也恰好对我有好感，而且还主动追求自己，就很容易被沦陷，而且特别享受这种同时被几位异性追求的感觉，而且我的保密工作也做得很好，他们都不知道我是这样的情况。同时我会觉得自己是个很没有道德的人，也很渣，很长一段时间我也疑惑自己为什么会是这样的人。后来有一天我突然察觉到自己的内心真实需求，原来，我的潜意识里发现，原来我认为多位异性的爱慕是证明了自己是有魅力的，是优秀的，是漂亮的，是温柔的，是善解人意的，是有魅力的，然后我会特别特别开心，就像小朋友一样得到了很大的肯定和表扬。回忆起我的成长过程，我的父母对我是打压式的教育，不管我有多么努力认真，总是很难得到他们的肯定和表扬。特别是我的父亲，他认为我应该学习十分努力，成绩优秀，喜欢经常拿我和别人家的孩子做比较，在我的记忆中我很少很少得到过他无条件的宠爱和鼓励，小的时候有遇到困难的时候很想去找他帮我，但我不敢，因为我觉得我不够好，不值得被父亲照顾和帮助。在初中和高中的时候我是个很自卑的女生，因为我自己就是个不优秀的孩子，不值得被关爱，且很不自信。后来参加工作之后我通过自己的努力，在自己的事业上取得了一定的成绩，得到了领导和同事的一致认可，表面上自信开朗了不少，但是我的内心还是很自卑，很不自信的。我在怀疑自己，我现在这种渣的行为是不是在寻找和弥补童年缺失的父爱呢？

回答：
你好，题主：先为你良好的觉察力和内省力而点赞，因为你非常清晰的了解到了目前你被异性追捧自己甘愿沦陷的一些原因，这一点非常的难得，足以说明你的睿智。先谈一下你的“渣”：站在人性的需求的角度，排除伦理道德和婚姻的禁忌，你的渣实属在正常不过，它只是你外显魅力的一种特质和需求而已，因为你的身体你做主，即便是在婚约内，你的身体也不是完全属于你的丈夫。这个“渣”只是让你找到了自尊和价值而已！接下来谈一下这个“渣”有哪些动力学的解释。站在一个女性外在的魅力上讲，如果她年轻漂亮，性感，待人接物又非常的文雅和具有涵养，深受男人的宠爱，这一点这无可厚非，属于公知的经验。另外如果说你的渣的行为是否具有寻找和补偿童年缺失的父爱，这里面需要有一些标准需要讨论：第一，这些男性是否年龄都比你大甚至偏大？第二，你的沦陷是基于性爱的需求？还是互动中感受到无微不至的关怀而被感动？还是如你所说，他们可以欣赏到你的各种优点，满足了你自恋的部分？第三，你跟宠爱你的男性的关系模式是怎样的？属于一直被照顾，还是相对比较独立，或者也承担部分照顾他人的责任？我个人做一点暴力分析，觉得，你的当下的行为除了你说的，还具有补偿青春期叛逆？当年你是一个听话的乖女儿，遵规守纪的好学生，不敢对父母和老师有反抗和忤逆，这些压抑在潜意识形成一种禁忌。当你成年后，当你的自体越来越成熟，主题感越来越强烈的时候，通过挑战传统的婚姻的伦理道德的禁忌，也在宣告你自己的主权：我的身体我做主！因为前面材料中你谈到，小时候的你什么都不敢，遇到困难也不敢问他们，总是觉得自己不够好，内心极其自卑和无价值感，跟不用谈主体意识和自主性。还有一个需要补充的解释，你的自恋被激活，这中自恋跟身材外貌，气质以及所形成的对于男性的性感和魅力连接在一起，让你找到了自信，从而打击和报复了父母。最后，你可能想讨论：要不要处理自己的这个“渣”：首先需要思考，这个“渣”究竟带给哪些伤害性的影响？站在正常的健康的婚姻持续的角度讲，的确需要来处理，站在人性和多元文化视角，属于你个人的选择，你说呢？我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！
问题：我们的认知功能是怎样的？学习过程中会被扭曲吗？咋办

我们是如何学习听懂别人说话的，在我们学习过程中父母是否可以扭曲我们对语言的理解，如果这样应该怎么办？

回答：
对于这个问题，我们确实是会被父母的教育过程所影响而导致我们的认知可能会与大众不同。小的时候我父母开玩笑的和我说过，如果从小的时候就告诉我，我的手是脚，脚是手，那么我以后再跟别人说话的时候，就会变成一个手脚颠倒的人这个就是表明我们的认知是可以根据小时候的教育过程而受到影响再比如小的时候，我们全家人都会说一个词叫嘎嘎鼓，后来长大和同学们进行交流，以及和宿舍的人同住一个屋檐下，在相处的过程当中遇到了这个事情之后，我才知道原来从小到大这个词不是一个官方词，甚至不是一个方言，他就是打嗝，只不过是小的时候大人们哄小孩儿的话这个情况就是两者的结合一则是我们的认知确实会因为父母受到影响。二则是这个影响确实会影响到我们的基础认知，但是等到我们融入社会的时候，自然就会慢慢的和社会形成一个共有认知比如说我们每一个城市都有方言，这个方言就是父母所带来的一个固定认知，等到我们长大了进入群体的时候，脱离父母之后，建立社会关系我们都会使用普通话来进行交流。再比如小的时候，我父母会叫我白眼狼，我小的时候也只是认知层面上觉得它是一个称呼和外号一样。等到长大之后，通过和社会的交融和朋友网络上的认知才知道原来白眼狼是一个骂人的话，是一个不是一个好话这里就是父母给我的一个认知歪曲，直到现在我哪怕知道这个词确实不是个好话，但这个词给我的感觉和跟大众听上去的感觉是不一样的，我会相对来说更容易接纳它，把它当作一个中性词，甚至是褒义词。但是家庭影响也并不会完全的干扰到我的社交过程，比如说我已经知道了它不是好话，虽然我的认知当中不会完全的把它当成贬义词，但我也不会傻到在和别人交流的时候说别人是白眼狼，因为我知道对于大众的认知这个是不好听的，我想和对方建立友好关系的时候，是不可能用这样一个大众意义上的贬义词来进行交流。对于父母所带来的一些认知差距，甚至是歪曲这件事情我们更需要的就是多吸收不同的知识。在这个基础之上就是不要排斥外界给你的一些信息首先，我们要去听这些言论，接收不同信息其次是我们需要完善自己的认知观念，这个认知观念是两相结合，进行思考。不笃定父母一定是对的，但也不笃定父母一定是错的。最后是形成自我认知。结合法律法规，公序良俗综合性大众思想形成一个独立自我例如，一对父母教育一个小朋友说可以打人，可以杀人，这些事情是可以做的，并没有不对。那么这个小朋友他就会没有这个概念，他的认知体系当中这些事情就都可以做。等到他长大之后融入社会，当他打人的时候，使用暴力的时候，别人就会说打人是不对的，杀人是不对的。在这个时候他就会有一个认知上的冲突。他不能够一味的相信父母说的是过去正确的也不能够一味的相信这个别人告诉他的就是正确的。（因为反之，若是父母教育的是不可以打人，杀人，但是外界告诉他的是可以打人，杀人。这种情况就需要同样的去思考，不一味的只听从一方的言论。）他需要去探索这个世界这个社会，了解为什么这件事情可以做。为什么这件事情不可以做。通过了解法律法规以及道德约束等问题，结合思考出属于自己的答案。比如遵纪守法，尊重他人生命权益不可以使用暴力，剥夺他人生命。但如果他的身份是职业型的，需要杀敌或者是法律给予他的一项权利，再或者是危险时的正当防卫，自我保护就会同时打破这两个种说法，没有一定不可以打人杀人，也没有一定可以打人杀人。他需要有一个自己的判断去处理日常生活当中遇到的事情以及自己的三观认知我们的认知形成是复杂体系，会相互影响，但不会绝对影响。想要完善认知，融入社会，需要的是不断的吸收，思考，内省，获得成长
问题：考不上编制，又不想去家人安排的不对口工作该怎么办？

我爸生气了，因为我不想去他给我找的与我专业不相关的工作。我22年大学毕业后就一直在家全职备考编制，备考了两年都没考上我的大学专业课对口的工作，心里就对我的专业课工作觉得烦了，因为两年没去工作再加上我这个专业课对口的工作是教师，我现在特别害怕跟人说话，站讲台上讲课，会紧张的冒汗脸红，真的特别特别红，和我白皙的皮肤对比非常明显，一下就看不出来我紧张的不行。以前上学时总有人嘲笑我脸总是红，我都不敢和别人讲话，大学5年有朋友同学安慰鼓励我，我才战胜自己考了两个教师资格证。但是我现在又回去了，我现在又变成这样了，现在我更害怕了，在别人面前讲话，我真的做不到了。所以我就告诉他们不想去做这个工作了，就告诉他们我不想考了，不喜欢这个专业课的工作，他们很生气又觉得很遗憾，他们肯定觉得供我读了十几年的书，都白读了，钱都白花了，最后还是啥也没有。现在我爸突然让我去做我专业课不对口的工作，这个工作我又不会，真的除了教师以外的工作我都不会，我就拒绝了，他特别生气，看到我就皱紧眉头，叹气，不想和我说话，不想看我一眼。我又突然放不下我的专业课，心里想我都学了5年的教师专业，又考了2年对口的编制，一共7年的青春，就这样没了，特别特别难受，真的，昨天哭了一天，晚上睡觉时梦里都是在抽泣，眼睛头巨疼。去我的专业课的工作，但是我考不上，又烦又害怕去我专业课的工作，我真的要精神分裂了一样，我是不是从一开始就选错了，可是现在什么也回不去了。我爸现在看见我就叹气，发愁我年后工作怎么办，我也好害怕看见他，真的好害怕，有人能理解吗？特别对不起他们。越来越觉得我没用，别人大学毕业都是为家里解忧，他们都自己在网上投简历找工作，像是承担了家里所有的大事，我却变成这样，不知道找什么工作，每天待在家里，没挣一分钱，我之前想过死，可是爸妈会难过的，又不想死了，过一段时间却又想死了，我也没钱看病，我真的一无是处。连吃饭都觉得不配，因为我什么劳动都没有出，什么力都没有出，不配吃饭喝水，昨天哭了一天，眼睛头特别特别疼，一天都没吃饭没喝水，现在也一点食欲都没有。有没有人能帮帮我，求求了

回答：
能够感觉的到题主内心的不安和纠结迷茫无助，看的出题主很在意自己的选择决定，很害怕自己会选择错了将要面临的可怕事情，因此才选择了让自己陷入到了现在的“痛苦纠结”状态当中，来应对眼前不敢面对的压力，给自己一个可以缓解压力的空间尽管这样很痛苦。题主遇到的这个问题也是很多人都遇到过的问题，一方面是家长的期望，一方面是自己的期望，还有一方面就是自己的专业和理想期望之间的差距。有那么一句话，理想很丰满，现实很骨感。考编，是很多人心里的一条通往“康庄大道”的途径，似乎只要考编成功自己踏进了这个“门”，以后的生活就可以“高枕无忧”“一片光明”了。可实际上真的就是这样吗，我想未必就是这样，其中的滋味或许只有身在其中的人才知道。不过，在题主所面临的困扰当中，很显然并不是很清楚的知道自己想要的是什么，是考编，还是父亲安排的工作，又或者是其他的。没有目标，也就没有了方向，就会觉得很迷茫，不知道自己该往哪里走，该怎么选择，因此个人觉得题主当前需要给自己做一份人生规划，包括职业和生活规划。确定下自己的长远目标，也就是自己最想要做的是，然后再去确定小的目标，一步一步的去做。或者，也可以先确定眼前的目标，是继续考编，又或者是暂时不考了而选择父亲安排的，或者是其他专业之外的事情。不会没关系，可以现学现用，只要自己愿意去学，都是可以去尝试一下的。生命的精彩，从来都不是只有一种色彩，更多的是尝试经历各种生活，体验到各种生活带来的感受滋味，还能够保持同样的积极乐观热情。别忘了，条条大路通北京，并不是只有一条路才可以走的。
问题：刚怀孕，老公太理性，跟我情绪无法共鸣，情绪压力咋办

老公太理性，跟我的情绪不能共鸣，也不会太主动哄人，心里太委屈自己又放不下，刚怀孕，感觉很对不起宝宝

回答：
题主好我是Kelly水【刚怀孕，老公太理性，跟我情绪无法共鸣，情绪压力咋办】看完你的提问，感受到你对自己情绪不是很接受，也有一些担心，感觉自己对不起宝宝。我们一起来聊聊哦。【关于孕期变化和产后】题主遇到老公太理性，跟你的情绪不能共鸣，也不会太主动哄人。老公和你是自由恋爱还是经由介绍认识的呢？我们什么时候感受到他的情绪不能共鸣，婚前的他和现在的他🈶️很多变化吗？我们这样去理解，就可以把一个人放在更长的时间线去理解。怀孕期间包括后面产后其实女性的身体会发生天翻地覆的变化，我们这时候也需要多学习和了解自己和宝宝的需要。例如孕妇的情绪稳定，胎教，或者了解宝宝每个月的变化和需求等等。我们很多时候自己🈶️情绪，其实很渴望另外一半能理解，而这时候其实作为男性很难感同身受，我们寄托于他人，期待越高也许失望越大，反而影响自己情绪。所以不如先自己去梳理一下：例如夫妻多沟通，一起迎接共同的孩子。例如家庭分工，也许另外一半不会表达。那就鼓励他多参与家庭的家务劳动，做饭买菜等等。例如现在有很多关于养育孩子的课程，可以提前一起学习。例如肯定另外一半承担着家庭的经济压力，也许未来生完孩子这段时间需要妈妈和爸爸的分工。这些其实在家庭中还是很现实的问题，我们这时候因为自己身体的变化，还有孕期的一些反应，也会引发很多情绪。这是很正常的，这个阶段我们尽量多关注自己，情绪不好的时候静静感受一下，感受自己的情绪，不舒服的感受也可以书写出来，写一本十个月的怀孕日记，也许若干年以后也很有意义。怀孕的时候也会期待家人重视自己，看到自己的不舒服等等，我们可以多表达自己的感受，可以试试少指责和批评对方，感谢对方的聆听就可以，这样期待降低自己的心情也会变好。【关于委屈】我们在心里太委屈，如果委屈会说话，我们愿意聆听委屈说说吗？或者你帮“委屈”说话，把那些压抑的情绪和委屈的感受，也可以找个专业的咨询师聊聊。我们很多时候情绪是一种提醒⏰，提醒我们去看见，去疗愈，这时候我们选择成长自己，在日后孩子带来的时候，我们也有力量去和孩子共同成长。同时我们也接纳自己当下的情绪，感受，很多时候第一次当妈妈，也会有焦虑不安，新家庭面临着周期的改变，夫妻之间慢慢多出来一个人。这些都会让彼此体验不一样的感受。我们允许自己目前放不下，刚怀孕，也需要适应，当你感觉很对不起宝宝，这时候已经感受到你伟大的母爱，即使自己不舒服，已经为孩子考虑。我很喜欢一句话：成为妻子，母亲，女儿的同时，我们不要忽略自己，最主要还是要先成为自己，找到自己，爱自己。当我们学会真正爱自己，我们身边的人也会用我们的方式去爱自己。我们的一生不同阶段都在学习，每一个角色都是慌张不安，而唯有自己，才是一直不离不弃陪伴着自己的人。推荐书籍《人间值得》《在关系中成长》《爱的艺术》㊗️安好
问题：焦虑问题比较严重总是没有办法放过自己怎么办？

我严重怀疑我的完美主义倾向，对自己身上的任何一个方面都特别苛刻，也会对自己展现出各种各样的担忧等等。因为我其实是一个内耗比较严重的人，有时候只要干座在一旁什么也不干大脑就会控制不住的产生各种各样的想法。于是我给自己想了一个办法，我通过给自己制定计划，让自己投入到我给自己制定的计划中转移注意力，让我自己不去过多关注我大脑中的想法。但是感觉我有的时候还是没有办法放松下来，就是我很担心如果我如果处于什么也没做的情况下，我会不会还是胡思乱想，就比如散步，坐着发呆，或者现在一旁等待等等，这就让我非常担忧，非常焦虑。还有一点是我总是会把一件微不足道的小事或者想法看的很严重，就是本来有些事情没有问题，但是我还是会不自觉的把它们看待的很严重很严重，就好像遇到灾难了一样，然后我就会非常自责，给自己添加了压力，导致心情不好。有什么建议可以给我嘛？

回答：
题主你好，我是仄隅。首先，题主讲到“我严重怀疑我的完美主义倾向，对自己身上的任何一个方面都特别苛刻，也会对自己展现出各种各样的担忧等等。”现在我们能够得到信息有三点完美主义倾向、自我苛责、以及各种担忧。现在我们就上述提到的三点结合内容部分看能够做些什么，对于完美主义倾向来说这种特质本身即有好的一面当然也会有负面的一面，而题主完美主义倾向目前是针对自己的自我苛责希望任何一个方面都要完美，那现实中这种假设能够实现吗？我想题主或许已经在现实中检验了这一想法理由是题主讲到的各种担忧以及严重内耗自己。我们之所以担忧的原因就在于我们苛责自己各方面都要做到完美，可现实我们知道自己无法做到，而完美主义倾向的根源则在于我们可能会觉得只有完美的人才配得到他人的欣赏得到他人的爱与尊重。现实是我们可以追求完美去完美但没有必要要求自己做到完美，因为这个世界也本就不存在完美的人更不存在完美的事物，对此我们能做的便是试着允许自己不完美允许自己是有缺点和不足的。现实中可能因为我们没有做到“完美”因此会担心万一别人发现我是不“完美”的会怎么看我，别人会不会因此不喜欢我等等想法，因此就算我们制定计划转移注意力也只是暂时性的，因为我们在乎别人如何看待我们而这种看待是无时无刻无所不在的，对此我们能够做的事情便是试着看到自己不完美也会被喜欢的人，去看看现实中那些不完美也依旧能够发光发热的例子，看到那些就算无法完美也依旧爱我们相信支持我们的人。关于一些小事或是想法，这本就是属于我们自己的事情，因为在意所以在乎，因为在乎所以会格外上心，因为上心所以不想它失败，因为不想失败所以重视，因为重视所以感到压力进而更加重视这件小事。对此，我们能做便是接受可能失败的结果，正视这件事对于我们的影响，允许可能会失败的情况出现，承认自己确实在意的心情，当我们能够接受自己这些小事与想法的存在，其实我们在内心中便会容易为自己解绑。我们想要放过自己，最简单也不简单的做法是改变我们能够改变的部分，去看清现实中我们做到的以及无法做到的部分。接受自己的缺点与不足正视自己的能力，最后则是成为想要成为样子。
问题：焦虑问题比较严重总是没有办法放过自己怎么办？

我严重怀疑我的完美主义倾向，对自己身上的任何一个方面都特别苛刻，也会对自己展现出各种各样的担忧等等。因为我其实是一个内耗比较严重的人，有时候只要干座在一旁什么也不干大脑就会控制不住的产生各种各样的想法。于是我给自己想了一个办法，我通过给自己制定计划，让自己投入到我给自己制定的计划中转移注意力，让我自己不去过多关注我大脑中的想法。但是感觉我有的时候还是没有办法放松下来，就是我很担心如果我如果处于什么也没做的情况下，我会不会还是胡思乱想，就比如散步，坐着发呆，或者现在一旁等待等等，这就让我非常担忧，非常焦虑。还有一点是我总是会把一件微不足道的小事或者想法看的很严重，就是本来有些事情没有问题，但是我还是会不自觉的把它们看待的很严重很严重，就好像遇到灾难了一样，然后我就会非常自责，给自己添加了压力，导致心情不好。有什么建议可以给我嘛？

回答：
你好拍拍肩～【焦虑问题比较严重总是没有办法放过自己怎么办？】想要“不焦虑“，的确违反自然法则，因为焦虑本身是正常情绪，是预测到危机、威胁时准备反应……所以，你会发现～不是焦虑不安引发了我们到内心的不安感，而是『夸大』威胁或风险才是引起我们焦躁心境的原因。那么，平日里我们如何应对问题，才不会盲目的焦虑呢？方法一，学会判断头脑的焦虑的真实性。如，当你因为担忧无法完成任务而焦虑时😔，尝试深呼吸，让情绪稍等片刻……然后，观察这份忧虑的来源，以及担忧的结果的真实发生概率～☕️我害怕我总是做无用功！【害怕、担忧】我担忧如果不能完成，我将一无是处！【非此即彼的极端化思维】可是，这些想法与情绪并不是真实的现实与结果。当你与朋友稍微分享一下想法💡，就能立刻明白，他们有过与你一样的焦虑，但是发生的概率远远没有超过预期的设想，相反他们专注在事情时，反而觉得释怀了，因为当你身下心愈加放松时，你的接纳自我能力和克服挫折的能力都提高了。因此，结果固然重要，但远没有我们的身心健康重要。通常，这样的短暂的深呼吸，实际上会切段你无意识的放大焦虑的思考模式，而能让你迅速被提高的情绪恢复冷静与稳定，你对事物的思考就变得广阔与客观。方法二，学会与情绪独处，接纳自我。我严重怀疑我的完美主义倾向，对自己身上的任何一个方面都特别苛刻，也会对自己展现出各种各样的担忧等等。因为我其实是一个内耗比较严重的人，有时候只要干座在一旁什么也不干大脑就会控制不住的产生各种各样的想法。通过上面的文字，可以看到题主之所以感觉到很难『不焦虑』，首要问题在于很难做到接纳不完美，接纳现实中的不满意。这也是高焦虑人群的特征现象，无时无刻，不能停止担忧，『不是焦虑未来，就是焦虑过往』，而焦虑的最先危害是精力耗费巨大，所以感觉到身心俱疲，精疲力竭。人生被焦虑束缚住了，但不知如何改变。其实，方法很简单，就是学习安住在当下。看看整日起早贪黑的早餐摆摊老板，天还没亮就起床出摊；再看晚间过了12点依然挑灯夜战的外卖小哥，他们每一天都奋力拼搏到很晚，以至于烦恼跟不上他们的脚步……当我们对生活的焦虑，不再是过度关注，而是学会如何珍惜自己时间，专注眼前，活在当下，学习如何与负面情绪共处，焦虑情绪虽然依然在，但它们的影响力却越来越低，我们就越能够夺回生活的控制权。方法三，学习正念练习，或冥想。为什么，我们需要学习正念冥想呢？因为大多数时候，我们的思绪总是飘向远方或者四下散去，我们的行动被念头和消极想法困住，越来越远离自我连结。所以，我们需要在忙碌的生活或者焦虑感严重时，更应该学会如何观照自己内心和情绪。简单举例：当人们忙的像陀螺时，其实内心正朝向目标前进，却忽视了其他重要东西的流失……如安然自在的心❤️……所以，适当的将注意力收回来，放在自我身上，与自己建立一个健康的内在对话，安抚和满足自我的紧张不安情绪【对自己严苛主义者尤其要关注内心需求】，你与自我的关系就越远越友好稳定，身心感觉到放松，平和与宁静感就会产生～以上，祝好！
问题：有男朋友，但喜欢上了一个结婚的男人，怎么办？

我是个有男朋友的人，恋爱六七年了还没有结婚。在今年做美甲的时候，美甲师懂周易，她跟我描述了我们单位一个男生喜欢我。经过她说的人，我迅速锁定了一个长得挺好看的男孩子。可是他已经结婚了。我遇见他第一面的时候，就被他的长相吸引。因为我也不到三十岁他虽然大一些，但是长得也很年轻像同龄人。我对他第一印象很奇怪，觉得他好看但又不像钟情的人，后来也有过几次聊天，感觉他了解的社会面也宽一些，对他的评价有所改善。虽然做了大约两年同事，但是并没有其他想法，私下也从来没接触过。自从有这个人和我说过有这样一个人喜欢我。感觉自己发生了很奇怪的反应，开始面对他不自觉的害羞，慢慢喜欢上了他。而我并不觉得自己有背叛男朋友的感觉，因为毕竟恋爱多年，感情趋于平淡，被外貌谈吐的人吸引也是正常的。但是我开始纠结自己被他人的一句话影响，开始真的喜欢上了他。看到他会害羞，不敢注视他的眼睛，自己和他在必要的工作接触中也感觉到自己表现的不够自然。平时生活里也会因为想起他而感到纠结。一方面觉得喜欢一个结婚的人没有结果，如果他单身我可以大方追求他。一方面又觉得想不自主的和他接触，私下建立联系。想起对他的感觉非常矛盾。不知道怎么处理，后来我自己分析，也许是因为被他人暗示，或者也是属于变相的他人对自己的肯定，所以更喜欢接近肯定自己的人，所以才导致自己会误以为喜欢上他，加上表现的不够自然，结合起来导致了暧昧的情绪。但是经过多次考量还是不由得去想起他。也不知道自己应该怎么处理这段感情。烦请老师们能指点迷津。

回答：
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。情不知所起，一往而深。喜欢一个人和不喜欢一个人，都会有合适自己的理由，但是喜欢一个有家有室的人，可能对自己来说是一种冒险，对对方来说是一种伤害。题主或许可以试着换位思考，如果有个女生喜欢自己的另一半，题主会是什么感受呢？己所不欲勿施于人，或许会让题主感觉冷静一些。题主喜欢对方是喜欢对方什么方面呢？颜值，才华，待人接物？好感可能不等于喜欢，在自己以为喜欢自己的人面前觉得不自在，其实也很正常，题主或许可以试着区分喜欢和好感。都说七年之痒，不管结没结婚，在一起久了感情都会慢慢平淡下来，就像喝多了白开水总会厌倦，有点其他想法其实也不奇怪，毕竟那么久没结婚，这份感情里是习惯在起作用还是爱是起作用，不太好说。感情里不光需要勇气，爱，还需要符合社会道德规范，就算再喜欢的人，不是单身，可能都需要考虑对方伴侣的感受，喜欢一个人或许不应该让对方为难，己所不欲，勿施于人的角度来看自己不愿意受的伤害，可能也不适合让对方伴侣受到伤害，因为感情纠葛产生的惨案并不少。试着区分自己是否因为对当下的感情不满意，从而产生了对其他人的情感寄托，很容易混淆喜欢和爱。了解一个人不光是要了解一个人的优点，更需要了解一个人的缺点，他最差的掉都能接受，未来是不太会有大的问题的，如果只是因为好感而误以为自己喜欢，对对方并没有整体理解，可能只是停留在了光环效应里，不太客观。一次只面对一份感情，都说旁观者清，试着从局外人的角度去看这个问题，或许会让题主有更全面和冷静的思考，从而做出更客观的决定。以上拙见供参考，祝好！
问题：50岁了，严重拖延症，为何会有一种不想动？

有严重的拖延症，希望有书籍或者平台训练，或者团体咨询介绍一下？本人50岁，职场上上工作不不顺利，与团体无法有效的沟通，个人比较不自信，现在职场上全部都是年轻人在当领导，有的刚毕业出来三年，连升几级现在是公司的业务经理，还是我的领导，我还是一个50多岁的老头在做着基础工作，而做的基础工作的同事都是女同胞，女同胞们身后都有一个成功的老公，要不就是一个上市公司的老板老公，要不就是一个国企公司的副总，而且老公全部很年轻，都是90后的，他们的年薪要高过我好多倍，而我活到现在50多岁了，还在苦苦挣扎，要车没车要房没房，到头来什么都没有得到，得到了严重的抑郁症，拖延症，焦虑症，搞得家庭也不和，现在发现自己的拖延症，真不知道是跟我这个背景有没有关系，现在发生了两件事，我进行深刻的检讨，第一件事买了音箱送给家人，不到一年音箱坏了，是在保质期内，我一直拖着没有去维修过了，保质期过了要去维修，可要花费几千块钱，总是不想去面对去维修，老婆也因此这件事跟我大吵大闹了几回，然后还有一件事，就是今天本来昨天七天要到了新买的手机是可以退货，我又一次拖延症犯了，昨天没有去做七天退换，因为我拖延，导致没有去维修旧的手机，现在旧的手机维修好了，又有一台新手机，今天老婆又在骂我，乱花钱了。现在新买的这个手机又用不上了，生活方方面面，好多发现我真的有严重的拖延，内心感觉很乏力，没有动力，一直想学习，想改变，又被拖延，拖了一年又一年，到头没有学到什么东西，一直有一种说不出的感觉，为何会有一种不想动？我是思想想很多，我不知道我的症结点是在哪里？一直的心思静不下来，那个思绪静不下来，想问问各位，我是要做咨询呢，还是有书籍或者培训平台进行有针对性的训练？以前有做过七次的线下咨询，咨询师说我一天被360度的声音环绕着，一直在说自己不行，我只是对这句话有印象，我做了七次，什么印象都没有，我恳求各位能推荐一些方案给我，本想在这个平台做咨询，但看到价格后自己的经济能力不行，也想找一些团体咨询的是否能够解决我的问题呢？是要在哪里找团体咨询？，也有去过医院，但是医院人员态度恶劣，只会开药，在这里感谢每一位回答的人士，我渴望你们的伸出手来帮助我一下，让我有前进的动力，我现在深陷泥中，每天过得很痛苦，与社会脱节总是独来独往，没有朋友，希望在新的一年里有所改变，谢谢每位回复的人，也祝福每位回复的朋友们，新年快乐，幸福安康

回答：
你好，题主：听起来你描述的拖拉症严重影响到了你的生活，让你痛苦不堪，也非常的困惑不解，对吗？不知道你所描述的拖拉症持续多久了，是性格的使然，还是在你的生命中有个拐点，拐点以后才有的？另外明显的感受到你在工作环境中所承受的压力以及这种压力所带来的自我贬低，自责和内疚，甚至感受到长江后浪推前浪，自己被拍在沙滩上的尴尬和羞愧。作为跟你同龄的咨询师，我想给你以下几点关于拖拉症的“暴力野蛮”解释：站在动力学的视角，症状都是有功能和“受益”的，所以站在这个角度去想，拖拉症会带给你哪些“好处”：第一，在现实层面，避免了跟他人的激烈竞争，避免了因为竞争而带来的羞愧难当。第二，拖拉症恰恰是帮助一个人缓解工作压力带来的疲惫感和劳累感。第三，你在帖子中谈到的两次拖拉症，一个是没有及时修音响，另一个是没有及时退还手机导致你在经济上受损，这些说明了你的拖拉症在呈现你跟金钱的关系。或许在潜意识里：金钱属于万恶论！让你觉得节约用钱或者挣钱是羞耻的，只有保持清贫的状态，才可以生活的更加的“自恋”，复合自己的价值感。第四，拖拉症恰恰呈现一个人的衰老状态，所以你的潜意识想通过拖拉演绎成为自己是一位“老人”，这样的话，就可以博得一些同情和怜悯，获得尴尬生存状态中的一些支持和理解。再谈一下关于咨询或者个人成长又找不到门路的一些看法：其实如果你筛选的话，或许可以筛选一些适合你的咨询师，之所以不想找，潜意识可能还是跟“钱”绕不开。生活中你会发现，你越想省钱，发现浪费的钱会更多，这叫墨菲定律，比如你帖子上说得的音响和手机的问题。所以，想处理自己的这一块，还真的考虑直面“万恶金钱论”的人生？还真的需要找一位咨询师做一面镜子好好照见自己，了解自己。当然现实层面你可能经济真的不允许，也无需要焦虑，网络的成长小组也可以被招募到，比如在你们的本地加一些心理咨询的一些微信群或者QQ群等，甚至部分公众号文章中都会有一些成长团体和咨询的广告。涉及到资料的局限性，我的分析先到这里，以上暴力分析也仅供参考，如果还有哪些不清楚的地方，欢迎继续讨教。我在壹心理继续关注和爱着你！
问题：为什么生长在父母给了满满爱的家庭，依然分离焦虑严重

独女，父母开明非常爱自己，但在感情中总是患得患失、质疑对方的感情、分离焦虑严重，感到困惑

回答：
你好，题主：我是咨询师姚老师，听起来你对自己在感情中的患得患失非常的迷茫和困惑，一方面觉得自己作为一名独生女，生长在满满的爱的家庭里，自己成长环境很好，另一方面，又觉得自己无法忍受被伴侣的分离，总是痛苦和困惑不安，对吗？站在动力学的视角，父母不仅需要在孩子成长中给予爱，也需要给予孩子一些“恨”，同样，父母更需要承受孩子对自己的“恨”。因为如果都是爱，总是会导致父母跟孩子的融合而丧失掉边界感！唯独对彼此都有恨的时候，才可以把彼此推开，从而让孩子活出ta独立的自己!如果如你所说真的是被溺爱中长大的孩子，那么说明还没有从原生家庭脱离出来，叫做个体分离化不彻底，从而容易产生对父母的依赖性，恋爱结婚的话，也容易对配偶产生过度的依赖。试想一下，一个还没有“断奶”的孩子怎么不会不产生分离焦虑呢？！
问题：我们的关系似乎被排在很不重要的位置，该不该远离她？

她是我的小学同学，算是闺蜜吧！我其实很早之前就觉得，在我们这段关系里，她是索取者，而我是付出或者说是牺牲者，她在感情方面非常依赖我的分析和帮助。而且我越来越意识到，她不懂我，给不了我有建设性的意见和引领。最近发生的一件事，让我猛然意识到，原来，我在她的生活里如此微不足道。她是小学老师，原本也是她约好和我寒假放假了一起出去玩两天，元旦前我练习的瑜伽馆推出了一个小班课活动，我想着趁年前锻炼锻炼，报名之前我还特意咨询了她的意见，商量着应该也不会影响我们出游计划，要么周末，要么就停两天锻炼。可等到真正放假后，她径直通知我她可能要提前回老家，因为她的妈妈可能眼睛要做手术，但也不一定要看情况，后来通过聊天得知，她也并不想那么早回去，她在这呆了一个星期左右才回去，期间她也并没有提我们出去玩的事情，反而一直在提她寒假要跟家人出去玩，还要跟她男朋友出去玩。这件事情让我非常不舒服的一个点是，我这边有什么事情会影响到我们的出游，我会提前跟她沟通商量，她那边有什么事情是直接做决定通知我，似乎她和我的事情都是排在很不重要的一个位置。所以后来我刻意冷漠了她。我不想再做付出了，因为我不知道这段关系维持的意义是什么。

回答：
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看，在你和你闺蜜的关系中，你觉得她是索取者，而你是牺牲者，而真正好的关系一定不是不平等的，一定不是有人会在这里面感受到消耗，而是可以相互滋养，互相尊重，否则，这样的关系真的很难长久走下去。所以，你会发现，你现在不想再做付出了，因为你不知道这段关系维持的意义是什么，那么，你究竟想从这段关系中获得什么呢？你想获得的，她真的能够给你吗？那么，这些你想要的东西，你有告诉过她吗？还是在等着她来猜呢？一段相互支持，互相滋养的关系，一定有良好的沟通，这里的沟通不是只经过一个人的同意，而是需要两个人都表达出各自的需求和感受，彼此都能够看见对方深层的需要，也才能够给到对方对方所需要的。所以，当你在关系中感受到不舒服的时候，是需要去进行真诚一致地表达的，要让她看见你的需求和感受，你也是值得被看见的。给你的建议是：去探索自己想在这段关系中获得什么，对方是否可以真的给到你你所想要的。其实，最后你的疑惑是你不知道这段关系维持的意义是什么，主要是因为你没有从这段关系中获得你想获得的，而你想获得的又是什么呢？这是你需要去探索的。这里说的想要的东西，不是说她陪不陪你去玩，而是她对你的重视，尊重，在意，认可，支持这些心理的需求，而之所以你会有情绪，也是因为这背后有没有被满足的心理需求，也正是因为这一次次没有被满足的心理需求，让你在这段关系中感觉到很消耗，最终你刻意冷漠她，其实也是对自己的一种保护。那么，如果你想要的东西，她是有的，你就需要去真诚地向她表达，她才会知道她需要给你；如果她真的没有，那就需要调整对她的期待，因为她没有，而你又一直想让她给你，那就会进入一种不良的循环，你需要去找能够给你的人要你想要的。2.试着在明确自己的需求和感受之后，真诚地去表达出自己的需求、感受和对对方的具体期待，这样，她也才知道如何真正地照顾到你。如果你明确了自己的需求是需要被尊重，当你感受到她没有尊重你你的感受是难过，气愤、失望等等，那么，这些都是需要通过真诚一致的表达去表达出来的。你可以采用“非暴力沟通”的方式，在不评判、不指责对方的前提下去表达出自己的需求、感受以及对她的具体期待，比如，对于寒假她没有和你出游的事情，你就可以这么表达：你说没有时间和我一起出去玩，却告诉我你后面有和家人一起出游的安排，我听了其实挺不舒服的，有些委屈，有些难过，还有些生气，也有失望，我特别需要你的尊重，需要你对我的重视，我很在乎我在你心里的位置，所以，我会将我自己的事情排在我们两个人一起的事情的后面，我希望你可以……（说出你的具体请求）。或许，如果你不这样去表达，她都不知道你有这么难受，而当你去表达了，她会对你有更多的理解和了解，也知道可以如何更好地尊重和支持你，这就可以促进你们关系的发展。当然，你也需要听听她怎么说，或许，你也会发现，她并不是故意不和你一起出去玩的，只是考虑你们经常在一起，而她很少和家人、男朋友在一起，也不想整个假期一直在外面玩，或者玩的次数太多，但她可以和你一起有其他的活动安排等等，那么，这样就能够解开其中的一些误会，对吧？3.在关系中，也要尊重自己，把自己放在和对方平等的位置上，只有先照顾好了自己，你也才有能力和有能量再去照顾他人。我们在关系中，首先需要做的是照顾好自己，尊重自己，只有我们自己先尊重自己，别人才会尊重我们。所有，心理学提倡我们要先照顾好自己，才能照顾好他人。因为如果我们没有照顾好自己，我们就会把太多的需求放在别人的身上，期待别人来满足自己的需求，当别人没有满足自己的时候，我们就会觉得自己是牺牲者，就会觉得在关系里很消耗。但如果我们首先把自己照顾好了，满足了自己的需求，我们对别人就不会有那么多的期待，我们在关系中也会更自由，也就不会那么容易对方是否满足了自己而情绪波动。其实，你需要对方给你的那些需求，你自己都是有的，比如被尊重、被认可、被看见、被关怀……当你自己能够给到自己足够的心理营养，你会发现你的内在是充盈的，也就不会因为别人没给到你而失落而彷徨了。我们说，心理咨询的终极目标是学会自我关怀，就是这个意思，我们需要学会自己给予自己所需要的心理营养，而且你的内在就是本自具足，自性圆满的。以上，供你参考，祝好！
问题：我们的关系似乎被排在很不重要的位置，该不该远离她？

她是我的小学同学，算是闺蜜吧！我其实很早之前就觉得，在我们这段关系里，她是索取者，而我是付出或者说是牺牲者，她在感情方面非常依赖我的分析和帮助。而且我越来越意识到，她不懂我，给不了我有建设性的意见和引领。最近发生的一件事，让我猛然意识到，原来，我在她的生活里如此微不足道。她是小学老师，原本也是她约好和我寒假放假了一起出去玩两天，元旦前我练习的瑜伽馆推出了一个小班课活动，我想着趁年前锻炼锻炼，报名之前我还特意咨询了她的意见，商量着应该也不会影响我们出游计划，要么周末，要么就停两天锻炼。可等到真正放假后，她径直通知我她可能要提前回老家，因为她的妈妈可能眼睛要做手术，但也不一定要看情况，后来通过聊天得知，她也并不想那么早回去，她在这呆了一个星期左右才回去，期间她也并没有提我们出去玩的事情，反而一直在提她寒假要跟家人出去玩，还要跟她男朋友出去玩。这件事情让我非常不舒服的一个点是，我这边有什么事情会影响到我们的出游，我会提前跟她沟通商量，她那边有什么事情是直接做决定通知我，似乎她和我的事情都是排在很不重要的一个位置。所以后来我刻意冷漠了她。我不想再做付出了，因为我不知道这段关系维持的意义是什么。

回答：
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，当你问出来，该不该远离她的时候，其实你的心里是倾向于远离她的，因为她给你的不是好的感受，而是很糟糕的感受，甚至可能触发了你自己的可能的心理创伤，比如怀疑自己值不值得，把自己放在更低的位置。这种情况下，你选择了刻意冷漠她，不想再付出。但似乎你还是有期待的，比如期待对方把你放在重要的位置。否则你不会这么纠结，你会直接远离。你说很早就觉得，在你们的关系中，她是索取者，你是付出者或者是牺牲者。她是你小学同学，那这么多年你是如何说服自己继续跟她相处呢。以前你大概没有意识到，或者没没有这么明确的意识到，但肯定在心里有些委屈的。既然现在意识到了，有了该不该远离她的想法，那就说明，确实到了慎重思考的时候。其实朋友，往往是能陪我们一段，能够陪一生的朋友真的太难得了。所以，过段时间换批朋友是很正常的事情。当然了，进入社会进入职场，往往很难一段纯粹的朋友，因为大家都太忙了，太理性了，没有时间和耐心去深入了解一个人。所以，我们往往会很珍惜小时候的朋友，比如，发小之类的。但朋友是要相互成长的，相互支持的，哪怕不能提供支持和引领，至少也不要带来负面影响。就你的描述来看，对方确实没有把你放在很重要的位置。当然了，成年人，家人，伴侣，孩子的位置确实也要靠前，但至少当时间有冲突的时候，对朋友要有交代。我想对于该不该远离她，当你问出来的时候，你已经有了远离的想法。我认为，你可能更需要去关注，为什么你回来问这个问题。似乎远离她，对你来说有些困难。或者说，这样的关系，可能是你潜意识中需要的。也许这样索取的她满足了你潜意识中的某种需求，所以这么多年以来，你才一直在任由她索取，甚至自己都没有意识到。也许她让你觉得自己被看见，自己是有价值的，自己是值得依靠的等等。一段不舒服的关系能够持久，肯定是满足了两方的某种需求。你可以想一想，你从这段关系中获得了什么，或者说，如果没有这段关系，你会担心什么，你会忧虑什么，你会害怕什么，会发生什么你难以接受的情况。从反面看这段关系对你的价值。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
问题：我们的关系似乎被排在很不重要的位置，该不该远离她？

她是我的小学同学，算是闺蜜吧！我其实很早之前就觉得，在我们这段关系里，她是索取者，而我是付出或者说是牺牲者，她在感情方面非常依赖我的分析和帮助。而且我越来越意识到，她不懂我，给不了我有建设性的意见和引领。最近发生的一件事，让我猛然意识到，原来，我在她的生活里如此微不足道。她是小学老师，原本也是她约好和我寒假放假了一起出去玩两天，元旦前我练习的瑜伽馆推出了一个小班课活动，我想着趁年前锻炼锻炼，报名之前我还特意咨询了她的意见，商量着应该也不会影响我们出游计划，要么周末，要么就停两天锻炼。可等到真正放假后，她径直通知我她可能要提前回老家，因为她的妈妈可能眼睛要做手术，但也不一定要看情况，后来通过聊天得知，她也并不想那么早回去，她在这呆了一个星期左右才回去，期间她也并没有提我们出去玩的事情，反而一直在提她寒假要跟家人出去玩，还要跟她男朋友出去玩。这件事情让我非常不舒服的一个点是，我这边有什么事情会影响到我们的出游，我会提前跟她沟通商量，她那边有什么事情是直接做决定通知我，似乎她和我的事情都是排在很不重要的一个位置。所以后来我刻意冷漠了她。我不想再做付出了，因为我不知道这段关系维持的意义是什么。

回答：
题主，你好！有幸能看到你的文字。因闺蜜突然自行决定取消你们之间的约定，让你感到被忽视、不被尊重的感觉。换做谁心里都多少感到不舒服的。我们一起来看看怎么做，对你来说更合适。首先，题主对和闺蜜之间的约定，内心很重视这次出游计划，因为自己的私事还特意电话和闺蜜沟通，心里也有预案，基本上可以确保这次出游成行。从这里可以看出，题主是非常重视这次出游计划的。从另一方面也体现了题主的待人方式是尊重别人的。想必题主在生活中，知心朋友也很可能不止这位闺蜜。真心给题主点赞。其次，题主对这段关系，也有深刻的认识。觉得长期以来似乎都是你对她的帮助更多些。自己的需要并不被闺蜜读懂和感受到。可能觉得在这个节骨眼上，可以静下心来好好梳理下和闺蜜的这段关系何去何从。自己也多少有些付诸行动冷处理这段关系。让我再次看到题主身上的力量。再次，你说她非常依赖你，说明题主身上有闺蜜喜欢和欣赏的地方。这些也是你们的关系能一直持续到现在的不可或缺的资源。事实上，我们经历过的关系，有些走着走着，无意间就淡了，甚或断了。有些失去了，同时也在收获新的关系。关系也讲门当户对，不对等的关系可能也是不会一直持续下去的。你们的关系从小学开始，一直持续到现在参加工作了，一定是你们双方都从其中获益了。虽然从你的文字中还暂时理不出她对你的意义何在。你可以在自己内心恢复平静的时候，理性客观的来梳理下这段关系。这段关系，你似乎现在更想就此远离，甚至断了它。所以这会让你更纠结。那除了紧密友好和疏离冷漠的关系模式外，这中间是否可以有另外的让你更舒适和自在的相处模式，而不用就突然决绝的远离她呢？不知能否有些帮助，祝平安喜乐！
问题：对未来不抱任何希望，夜间经常崩溃，这是什么情况？

对未来不抱任何希望，夜间经常崩溃，觉得自己活着毫无意义，每天都要应付各种各样的场面易爆易躁，这是什么情况

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。对未来不抱任何希望，经常崩溃，觉得人生没有意义，更多是源于你没有从自己当下的学习，生活中获得价值感，成就感。你所做的都不是出于你主动意愿的选择和决定，而更多是被选择，被决定。那么你做的越多，你就会有更多的空虚感，消耗感。你说呢？当你对自己当下的状态有了一定的觉察时，就可以尝试在这份觉察力地引导下面对被选择，被决定有意地说不，也就是你要有拒绝的能力，在关系中给自己树立自我保护的界限。面对自己不想进入的圈层，勇敢而真诚地说不，特别是不要强迫自己去做自己不愿意做的事情在每一个做选择和决定的当下，你一定要先关注自己身心真实的感受，问一问自己，这是我真实的意愿和选择吗？还是你这样做的背后更多是渴望获得外在他人的肯定，认同，为了满足自己的虚荣心。所以，尝试去觉察，关注自己的情绪感受，可以在每天给自己留5~10分钟的时间与内在的自我产生链接，比如，与内在自我对话，冥想，通过深呼吸来感受那个当下自己身心的感受，脑海中的念头不对自己脑海中的念头做任何地评判，只是去感受。尝试一边怕一边向自己不喜欢的人，不愿意做的事情说不，然后去觉察关注那一刻你身心的感受，脑海中的念头以及他人的反应是什么，是不是他人的反应是你不能接受和面对的，还是你在无意识中过度灾难化了他人的反应。推荐你读《拥抱不完美的自己》《活出独一无二的自己》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。