yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：骑川藏线遇见一个不可能在一起的女生，一直在内耗……

今年骑行川藏线小红书组队了一个同乡的骑友，刚开始的时候还是普普通通的骑友，但后面她摔了一跤的时候我发现我很在乎她很怕她受伤，然后她摔跤之后我陪她休整了几天我一直在对她好，就坐车到下一个地方了那天晚上她问我是不是喜欢她我回答了是但她拒绝了，在之后我遇见了一个大哥邀请我自驾去阿里地区我上车了，第二天她问我是不是不打算继续骑行了刚好很巧的是大哥那时候高反了喔又和她继续骑。继续骑那一天晚上她和我说你要是能答应我三个条件我们就试试看戒烟戒酒稳定点，我答应了接下来的几天我们还是普普通通的骑友一样骑行。直到她那天高反想直接搭车到拉萨，我也一直在犹豫我想和她直接走，但她和我说了不想看到我放弃骑行我们回到广东再见，我也继续骑了后来她还是和我说了你自己一个人骑行不安全要不要搭车，我们之后就搭到了离拉萨几百公里的地方林芝休整，那时候我才了解到她的原生家庭给她带来的影响很大，我们那晚上牵着手一直逛来逛去。后来那几天的骑行基本经常说我们不合适但白天又继续算正常，直到到拉萨的最后一天她很郑重的和我说我们不合适，直到在拉萨我们又和好又说不合适一直反复如此，一路上我也经常帮她付一些款因为我们都是刚毕业没多久我有家里的支持她没有，最后我们回广东的时候再火车上说的好好的以后要怎么样多久见一次在火车站拥抱告别，可惜回到广东因为她家里面的问题她我们就没有可能了很遗憾在接下来的一个多月日子里我们还没有断了联系一直在聊天她也会给我分享她的生活特别是她原生家庭的事情（可能是因为她没有人诉说的原因也可能那时候对我还有点情感）我也知道她没有钱也会找点借口给她发点红包送了礼物，最后我明白了再这样拖下去会很难受我就直接说明白了我们做不了朋友的就断了之后断了联系快一个月我们在路上遇见了，她说我放下了吧我们做朋友吧其实我没放下，那段时间我们聊了两个星期这样她很热情还叫我陪她跨年，到最后就对我爱答不理了（是因为她认识了其他人她的同事后面跨年那天我才知道）之后一直对我很冷淡直到快跨年那几天我一直问她还要不要一起去跨年的，之后我们就去了海边她当时还和我讲还不如和她同事打火锅，之后也提前回家去了，我感觉好像是我一直在迎合他一直在付出慢慢的她觉得理所当然了，而且刚开始工作应该也是没人陪她倾诉或者很无趣的日子才会更多的和我接触，我跨完年今天见了她最后一次就删了想着该断了，我太难受了几个月以来一直在单相思也可以说内耗自己

回答：
题主你好，我是仄隅。看过题主的描述后能够感受到你对这位女生的喜欢，但标题所言“骑川藏线遇见一个不可能在一起的女生”因此陷入了单相思之中进而内耗自己。任何一人都有权利追求喜欢的人，这一点无可辩驳但被追求的一方同样有权利拒绝，这一点也无可辩驳，现实的情况是你有努力的去追求对方并且尽力的挽留住她，可现实对方也态度也很明确，所以说在这种情况下我们不能怪罪自己为什么不努力或是说要是我再努力一些可能结果就不一样了。对于爱而不得没有人会不留遗憾而这种经历被称为未完成的事件，因此我们现在所陷入的内耗状态实际上是对于现实的无法释怀，其实我们所看到到对方有很大一部分是其光鲜亮丽的一面而非真实的一个人，因相处时间的原因使得我们只关注到了对方吸引我们的点而忽略了那些无法容许或是无法接受部分可现在关系已经戛然而止所以我们更没有可能看到真实的她究竟是怎样一个人。关于内耗的原因有一部分在于我们只记住了对方光鲜亮丽的一面并且为其赋予了我们心目中理想的另一半的形象二者叠加之下面对失恋的痛苦又怎么能不内耗呢。另外一部分则是无法接受失恋的结果，内心依旧希望能够与对方携手一生虽然现实我们明明知道已经不可能但依旧会心存幻想甚至是心存侥幸。现实我们想要摆脱内耗的影响，可以尝试接受现实虽然现实是我们真的会很难过，可接受现实远比逃避现实更少的承受痛苦。失恋并不存在谁对谁错而单相思更算不上卑微，我们每个人都有追求幸福的权利当下我们是遇到了那个心仪但不会结果的人或许这并不是算是一件坏事，我们可以尝试重新回顾整个过程去梳理那些我们刻意回避的细节还原真实的对方去除完美化的形象。我们可以试着为这一经历赋予新的意义，使之能够成为助力个人成长提升的动力来源，每一种经历都是一份宝藏，可能有些宝藏需要时间的沉淀与岁月的打磨，给自己一个机会重新来过我们值得。
问题：受母亲负面情绪影响，如何逃离原生家庭带来的窒息感？

先介绍一下家庭背景:06年独子，父母感情非常好，但母亲方原生家庭情况复杂。母亲家庭控制欲极强，不允许其社交，甚至上大学，她长期经历家庭语言和身体暴力，其二姐因父母原因zisha。母亲为人和善，是个善良的人，但情绪极其不稳定，经常肆意宣泄自己的负面情绪，无法做到基本的情绪管理，无正常社交能力。对此父亲表示包容，并不觉得这是什么过不下去的缺点。关于我:原生家庭教育理念偏激，父母不关心和引导孩子的情绪，并且长期受母亲负面情绪影响。具体事件例如:用假离婚威胁我以来换取我的“懂事”。自此心理状态出现问题，22年开始治疗童年情感障碍，23年确认双向情感障碍。但生活态度积极，自我评价十分向上，性格开朗幽默，从未带入自己有任何心理疾病，从不轻易传递负面情绪。近期关于情绪的管理与表达和情绪不稳定这件事询问了很多人和了解了一部分书。做了很多让自己感觉好，感受好的事，调整自己的能量。但仍旧在跟母亲的相处中遇到问题，母亲在处理情绪的问题上十分幼稚，实际年龄与内心年龄不符(引入一个内心小孩的概念)。举个例子，当我情绪崩溃的时候，她会通过辱骂、扇自己来让我停止哭泣，听起来很荒谬，但事实是她认为只有她扇自己骂自己才能让我从内心觉得她做错了，从而让我不再因为她的过错而情绪崩溃。求助:不知道自己的处境应该如何面对，我知道自己是个不太完美的人，性格方面有很多不足，我在竭力修复自己。但在和母亲的相处过程中一切都前功尽弃，是不是只有逃离他们才能以逃避的方式解决这个问题?谢谢您耐心看完我的帖子

回答：
在看似风平浪静的家里，其实波涛汹涌。你们之间的情绪就是那些波浪。你的情绪崩溃，妈妈的情绪崩溃，都让这个家里总是弥漫着不安全的气息。🍅你的妈妈经受家庭语言和身体的暴力，没有良好的社交，这让她在处理人际关系时，容易手足无措，并且以自己为中心，发泄自己的情绪。但是由于没有管理，这些情绪爆发后只会对关系带来更严重的伤害。你提到自己容易情绪崩溃，而妈妈通过打自己，辱骂自己让你消气，这可能是她小时候面对冲突时的解决方案，她这么做了，家里人就不再逼她，但是她内心的恐惧，愤懑，无助还是无法发泄，越来越多就容易一点就着。看到妈妈已经那么做了，你也会压制自己的情绪，其实这也是在逼你就范，以她弱者的姿态。你也有情绪没有被看到。你的爸爸在这个家里只是维持着表面的和谐，实际上他并没有关注你们的情绪，可能更多的是逃避。🍅有情绪不可怕，冲突争吵也不可怕，重要的是目的是不是关心对方，双方是不是为了关系更好。你的爸爸和妈妈就好像一个在追一个在逃，并没有很好的解决他们之间的冲突。而你现在其实也想逃离这个家，给你的压力太大了。你可以选择离开，让自己情绪冷静冷静，这没有什么错。妈妈的情绪需要被看见，只有人真正理解她的委屈不甘心，看到她真实的内心，她才可能平静下来，才可以更好的和你们相处。如果可以的话，你和妈妈都可以去看心理医生。🍅引发你们矛盾的点是什么？归因很重要，如果你们把发生问题的原因归结为善意的，那么双方更容易彼此理解。但是如果都认为对方具有敌意，则更容易彼此猜忌，对抗，争吵。这需要你去觉察。也许在相处中，你们会做出伤害彼此的事，说出伤害彼此的话，这都需要弥补，以更多的善意弥补。不要怕，祝福你们越来越好！
问题：大一学生，家长施压，学业压力大，有点崩溃怎么办？

大一新生，还没能完全适应大学生活，家长总是需要我说出自己的目标。当我制定了目标后，他们却说看我现在只完成学校的任务，没有上进心，不可能达到目标。有点生气，因为我一直很担心我的期末，再加上这些日子有点发烧，心情本来就很烦躁。当我说我不想说话的时候，他们却说这就是我没有目标的表现，说我的未来不可能会有多好的发展。我现在真的是有点崩溃，不知道我到底该怎么办了，特别的是，我和他们的这段对话正好是我发着烧，还在做学校任务的时候形成的，就让我有一点无论我怎么做他们都不会满意的感觉，也不管我的死活了。各位有什么办法可以让我自己能调节一下自己的心情吗，我不想因为这件事影响到我的期末考试。

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，在父母那里不被看见、不被理解，让你感觉要崩溃。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.你没有得到应有的理解，十分委屈、充满挫败感每个人都渴望被看见、被理解。作为大一新生，你也还在适应新环境的过程中，父母就开始对你有各种说辞：没有目标，没有上进心；有目标没有行动，有行动没有结果。道理是那个道理，但你就是听着很烦心。为什么？因为你感觉他们根本就“不懂你”，在他们那里，你是不被理解、不被接纳的，无论你做什么、怎么做，父母永远有自己的说辞，仿佛他们的存在就是为了彻底“击垮”你的信心。他们不会换位思考，你的感受是被忽略的：大学生活、新环境、各种人际关系、期末备考等，已经让你忙的团团转了，父母的“唠叨”又像唐僧的紧箍咒，更加让你亚历山大。你只想静静，想短暂的拥有属于自己的独立空间：物理空间、还有心理空间。🌹2.在过往中看到你与父母相处的模式如你所说，你刚上大一，中学生活与大学生活还是有着很大差别的。中学时有父母陪伴、照料，即便有再好的独立自主性，有父母在身边，永远缺少“长大”的机会。你的学业在攀升，相信你个人无论是在独立生活能力方面、还是在学习适应度上也都有着一定的成长和改变。但父母、父母对你的养育/教育模式并没有改变，这也是压力来源之一。也就是说，父母要陪伴孩子一起成长。不能光孩子成长，父母及父母的思想仍停留在过去。尤其动不动就拿出家长的权威性来说事儿、来要求甚至“控制”孩子。我们改变不了他人，但可以改变自己，当在你做出改变时，对方为了适应你的改变，自然会做出改变。那么，如何改变呢？（1）让父母看到你的成长凡事不要再过多的依赖父母，包括你的生活起居，从自己洗衣服开始做起，让父母看到，你早已不再是那个连自己都不会照顾的小孩子。发型、衣服、穿搭等等，一些小事情上自己完全做主，逐渐让父母接受你的改变，释放信号：我长大了，请像大人那样对我。（2）改变与父母的沟通方式牢骚、抱怨不解决问题，愤怒也只能伤人伤己。要学会直接表达、有效沟通。看到你和父母有着共同的方向，都希望你在大学阶段能够学有所成，收获美丽人生。只是你们达成的路径不同罢了，或者他们关注未来，你关注眼前；他们关注目标，你关注达成路径。让爱在你们之间再次流动，建立在信任与真诚的基础上，分享你的观点和感受，同时也聆听父母，共同寻找解决问题的方法，在各自能力范围内满足对方的需求。比如，当你stop时，父母能够停止说教；当他们想要与你讲道理前，能先感受你的心情。你也保持尊重与接纳，理解父母行为背后好的动机，能够换位思考他们的良苦用心。🤝《原来懂比爱更重要》一书推荐与你，懂他人、被他人懂、懂自己，是真正的幸福。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：变故后对金钱渴望，爱面子总想被别人羡慕，如何解决？

适婚年龄遇家里变故，虽家境不至于太落魄（一直以来因父亲一己之力养活一家人，后提前退休），也因自己赚钱不算高，而对金钱十分渴望，爱面子总想被别人羡慕，可现实暂不允许，这是什么心理和如何解决？为什么对金钱看得如此重要及该如何面对？

回答：
哈喽下午好呀题主，我们每个人其实都算是普通人，作为普通人就会有七情六欲，总的来说，具体的会有生理上面的需求，安全感的需求，尊重的需求，认知理解、审美爱和归属的需求以及自我实现的需求等等等等。而金钱上面的需求其实也是一种必要的安全感以及生理需求的必备的条件，因为我们如果是想要吃饭呀，或者是满足个人安全感培养的一些需求其实还是离不开金钱的。可以说金钱不是万能的，但是没有金钱的话，其实是万万不能的。也可以看到你的家庭遭遇变故，可能之前你的家庭还算是比较富裕的，但是遭遇了变故之后的话，就会出现一些问题，然后让你在很多时候都会勒紧裤腰带让自己去平衡一下自己的购物的欲望，与实际可以支出的那一部分之间的数值。你对金钱渴望爱面子总想被别人羡慕，或许也是一种安全感的追求，因为有了金钱之后，你才能够给自己提供一些比较好的食物，住宿条件以及被别人羡慕。所以说想要让自己获得更多金钱并不是一件多么难以启齿的事情，不过呢我们需要去适当的调整一下，不要让自己完全掉在钱眼子里面去了。君子爱财，取之有道，我们可以通过正常的渠道去获取金钱，包括兢兢业业的工作，包括适当的存款理财项目。最好是那种比较合理的。稳扎稳打的那种啊，不要去搞一些高风险的那种投资。现在的你适婚年龄赚钱不算高，但是这只是暂时的。我们永远都不要低估自己赚钱的能力，因为人是在发展中的，你可以看到自己一个潜在的突破，看到自己实际上会有很多的机遇。根据【皮格马利翁效应】，一个人对于某种行为或者是某种愿望非常非常的认可，非常的期待的话。并且他也会在实际生活中付出相对应的行动，那么这个行为结果可能会更好的去达到它，所以说当你有了这个这样的一个愿望的时候，其实我们可以去下意识的去寻找相对应的一些节奏或者是解决办法。看一下你当前的工作是否符合自己的一个预期，然后如果是觉得自己的当前的工作还不够好，那么你可以思考是想要做出一个什么样的成就，可以达成的最近的目标是什么，你是否会选择换工作呢？是否有其他的一些选择等待着你去做？或许当你对金钱有这么高的一个需求的时候，我们可以考虑一下自己的职业需求和职业选择，也推荐你能够进行职业需求心理测试。和职业性格心理测试。看一下自己是更加适合什么样的工作，或者是想要在工作之中获得什么？加油哦。ZQ🐳
问题：大一学生，家长施压，学业压力大，有点崩溃怎么办？

大一新生，还没能完全适应大学生活，家长总是需要我说出自己的目标。当我制定了目标后，他们却说看我现在只完成学校的任务，没有上进心，不可能达到目标。有点生气，因为我一直很担心我的期末，再加上这些日子有点发烧，心情本来就很烦躁。当我说我不想说话的时候，他们却说这就是我没有目标的表现，说我的未来不可能会有多好的发展。我现在真的是有点崩溃，不知道我到底该怎么办了，特别的是，我和他们的这段对话正好是我发着烧，还在做学校任务的时候形成的，就让我有一点无论我怎么做他们都不会满意的感觉，也不管我的死活了。各位有什么办法可以让我自己能调节一下自己的心情吗，我不想因为这件事影响到我的期末考试。

回答：
你好，作为大一的新生，你制定的目标家长却不满意，还继续向你施压，现在你的身体在发烧，压力很大，怕影响自己的期末考试的成绩。家长不同意你的目标，同时说你上进心不够，将来发展可能不好，你同意他们的说法吗？一般在上大学以前，中学阶段，那时候我们年龄比较小，处于青春期，不成熟，很多时候都会参考老师家长的意见。现在你既然已经上了大学，嗯，你还继续这样吗？还是说你会尝试有所改变呢？中学的学习很重要的一个目标就是考上理想的大学，那么上了大学以后，目标怎么定呢？有的人觉得，要学习好，拿到奖学金，然后多考几个证书，然后找到一份好的工作。也有人觉得大学，应该多读一些书，多交一些朋友，为将来走上社会做好准备，完成一个适应性的过程，特别是交往朋友。也有人觉得，按照父母的期待来，他们期望我有什么样的人生，有什么样的目标，都按照他们的来吧。对于你现在的目标，你是怎么看的呢？如果一个人一直在跟你说教，批评你，鞭策你，但他又不说具体的目标，从来也不满意，这样的人，你能忍受得了吗？你还要继续忍受吗？回答这个问题，对现阶段的你来说非常关键，你不可能让一个没有具体目标的人满意，你也不可能让一个不停提出新目标的人满意。现在你已经上了大学，达成了阶段性目标，那么大学对你意味着什么呢？在这以后，还有漫长的人生，你的人生又想完成什么样的目标呢？其实我也不能帮助你解决现实的问题，如果一定要给点建议的话，我建议是你照顾好自己，先把身体恢复好，其次，多和同学进行交流互动，合作，完成学校的学习任务，还有期末考试。
问题：老公可靠型婚姻里，我索取委屈悲伤时一直流泪，咋回事

结婚5年每次闹别扭的时候也没什么大事但就是觉得对方给的关怀和爱不够是我原生家庭的影响吗

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。很高兴与你一起分享探讨关于【亲密关系】这个话题，婚姻和家庭是夫妻的同修场，彼此滋养、共同成长。两个人如何在情绪与情感供需上实现平衡呢？🌹1.找伴侣其实是我们在找自己的“理想父母”如你所说，夫妻闹点别扭，本没啥大事儿，可就觉得对方给你的关怀和爱不够。你内心渴望的被理解、被看见、被肯定、被认同、被接纳，包括亲密关系中被重视、被心疼的那份安全感，就是感觉不够，不够，还是不够。这份挫败感、失落感是不是很熟悉呢？小的时候，我们从父母那里也是充满着这份渴望的：被他们无条件的爱与接纳。在父母那里没有被满足的需求，我们一直在找，从老师那里找、从同学朋友那里找、从同事那里找，直到我们走进亲密关系。可以从伴侣那里无偿的“索取”。若把你们两个人的爱分别用容器瓶来形容，你有50%的爱，他有100%的爱，你的爱不够呀，所以要不断从他那里获得，当他给了你50%之后，他的爱也不够了，于是就无法继续满足你的情感需求了。再来看，假如你的爱也是充盈的、100%的，你们各自给对方50%，又从对方那里获得50%，你们爱的容器里依然一直保持充盈状态，双方情感需求都能得到满足，这样的关系才是更加稳定、和谐、平等的。🌹2.如何在亲密关系中实现自我成长一段好的亲密关系可以帮助我们实现自我疗愈，同时促进双方共同成长。这就需要夫妻之间更多的进行有效沟通。对于你来说，更需要学会直接表达。男人和女人的思维方式是不同的，不要指望男人能猜透女人的心思，直接告诉他你的感受、你需要他怎样的配合等等。所谓有效沟通，就是让爱流动起来，建立在彼此信任、真诚的基础之上，分享各自的观点和感受，同时也聆听对方，共同寻找解决问题的方法，在各自能力范围内满足对方的需求。将你的成长经历、原生家庭、父母对你的养育模式与对方分享，让他更好的理解你、看见你、接纳你，从而更好的呵护你。“所谓亲密，就是没有恐惧”，如果你在对方那里还不能做到袒露心声的话，说明你的确有需要疗愈的地方。🤝《原来懂比爱更重要》《爱的五种语言》推荐与你，幸福婚姻需要双方共同努力去经营，双向奔赴的爱情更令人向往。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：咋理解一个不顾自己面子，开会时说自己情商低的女教练

这个周三晚上我离开健身房时，碰巧碰见了他们的店长了。他跟我说了几句话。他说在之前一天周二下午两点开会时，我的女教练她主动提出；有什么提升她情商的培训课程她可以参加的。但是女教练居然不要面子，当着其他的教练的面说的。这不是很奇怪吗？店长说：他只回应了女教练一句话，有话好好说就可以了；但是我觉得更像是非直接的告诉她，不能在开会时问出这种问题。后来我也微信里反馈给女教练她的直系领导了，他回复我几个字：哎，他也觉得很无奈；他自己多跟女教练她沟通吧！所以女教练可以不顾自己面子开会时问关于提高她情商的话，她背后的心理动机是什么；我比较好奇。

回答：
题主好，我是strawberry🍓在这个社会上，大部分人群更愿意在外人心中塑造自己美好的形象，为了维持形象，从而在某些行为上不得不高要求自己，能力与高要求的自己不匹配，只会造成过度消耗自己。🌸思维不同，想法不同题主去健身房准备离开的时候，健身房店长与题主唠嗑了几句，看似是聊天，实则是有些许抱怨，更想听听题主对于自己女教练这个行为的看法和评价。店长说在他们开会的时候，题主的女教练在会上当着所有人的面，提出有什么可以提升她情商的培训课程，店长认为女教练这样子的行为很下她自己的面子，这不是相当于在大家面前承认自己情商低。面对女教练提出的问题，店长也只是回应她好好说话就可以，之后与题主微信联系，更是表达出对女教练此行为的无奈，会找时间与女教练好好谈谈，从店长的反应来说，他并不认同女教练的行为，只能说思维不同，看法也有所不同。🌷想改变是因为在意可以说，在大家面前承认自己情商低，说话容易得罪人，这不是大部分人群可以做到的，就算知道自己的不足之处，大部分人群会选择默默去改变，因为他们认为在大家面前承认自己能力不足会让自己感觉到自卑。对于题主女教练的行为，可以说她很在意这个问题，或许是多人反应过这个问题，表面上她看似不在意，但是在大家面前承认情商低，可以说这件事情困扰她挺长时间了，她在这个行为上应该做了很久的准备，她自己也认为这个是目前最佳的解决方法，毕竟人多圈子更大更广。🌻问题不是问题，如何看待问题才是问题知错能改，善莫大焉，就算是陌生人，我们也能友善的认为只要有承认错误的勇气，面对错误从而改正，那我们就可以给予机会，选择相信。☀️给予鼓励：女教练敢于面对自己的不足，承认自己能力有限，接受他人给予自己的建议，可以说她是鼓足了勇气，而不是鲁莽无知就做出这件事情。对于她的勇敢，做为领导、同事以及关系较好的人群，那可以给予她肯定、鼓励，可以给女教练推荐合适的书籍和课程，如果做不到，那可以选择沉默，而不是因为不认可而打击她。☀️无奈心态：像女教练这样子的行为，为何她身边大部分的人群会觉得她这样子就是丢面子？可以说这部分人群在努力的维持自己美好的形象，看到女教练能这么轻松的在大家面前承认自己的不足，他们羡慕却也抗拒，抗拒自己在他人面前过于自我暴露。与其过高要求自己维持美好形象而消耗自己，不如大大方方做自己，去学习和拥有像女教练一样能面对问题和解决问题的勇气，承认和反思自己的不足，改善自己的不足。☀️看懂自己：看似讨论别人的问题，却可以在这样的讨论中去让自己看到不一样的一面，例如在自己知道了女教练的行为，除了好奇她行为背后的心理和想法，是否也跟大部分人群一样觉得这行为是在丢自己的脸？如果我们同样跟女教练拥有面对错误的勇气，那说明我们在成长的道路前进，我们不畏惧他人对自己的评价和目光，我们知道自己的目标，寻找着合适自己的方法去前进，去努力，去成长，去成为更好的自己。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
问题：男友要求女生杜绝一切异性交往，怎么和他沟通？

1.正常的同事或者普通异性好友都不行2.男友觉得女生缺乏拒绝的能力，认为她不懂得拒绝，想要自己教会女生却每次发生争吵3.男友认为男女朋友双方应该主动断交异性，因为他认为男女之间不存在友谊，基本都会发生男女关系（有所图）4.男友容易产生灾难化想法，悲观自卑易怒，女生认为有可能人性通透，却又认为这个世界所有事非黑即白，让人觉得偏激

回答：
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。很明显，男友的这个要求让女友感受到的是不被理解，不被尊重的委屈，愤怒。男友怎么对女友是女友不能掌控和决定的，那么女友要反思和觉察的就是面对男友这一无理的要求背后她内心真实的感受和需求是什么？她是以什么样的态度做出回应的。她是否能够接受她的男友以这样的方式来约束她，她如何解读男友这样的要求。如果她把男友的这种行为解读为是对她的侵犯，不尊重，过度干涉和掌控，是对她作为一个独立的生命个体的忽视，那么她就有能力来维护自己在关系中的界限，更好地保护自己。因为她内心足够确定自己想要的是什么，自己期待的亲密关系是什么样子。而如果她把男友的这一要求更多解读为是对她的关心和爱，那她当然是没有力量和勇气来拒绝男友的这一部分要求的，而且她还会有意识地合理化男友的这一部分要求。其实，我们身边的人都是被我们吸引而来的。身边人那些让我们难以接受的行为举止是引导我们更好地觉察和反思自己内在缺失和匮乏的。如果在亲密关系中与你的亲密伴侣相处的过程中让你感受到了不舒服，那么你就需要及时反思觉察你们相处的模式，诚实地面对你内在真实的感受，特别是如果这个人让你感受到了太多的不舒服，那么你为什么没有勇气选择勇敢地离开，而是陷入在一段被消耗的关系中。面对要求你杜绝一切社交的男友，你能做的就是勇敢，真诚的说出自己内在真实的感受和需求，但绝不对他的言行做任何地评判，然后尊重并接纳他有不能以你所期待的方式回应你，你不能改变他怎样对待你，但是你可以改变自己，那就是先选择不再接受他的伤害。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：我感觉自己的讨好，又在发作？我要控制我自己。

他很好，我很喜欢他，但是不能在一起，他有自己的家庭，他要和我发生进一步的关系，我拒绝他。很担心他再也不理我了，很多时候自己讨好害人

回答：
题主好我是Kelly水【我感觉自己的讨好，又在发作？我要控制我自己。】题主是很有勇气的人，愿意在这里直面自己的选择，并且也有自己的独立思考。我们一起来聊聊哦。【喜欢和爱】题主是一个能看到他人优点的人，且很善良。你提到他很好，很喜欢他，我个人也许有这样的一些思考，如果一个真正会替你考虑的人：自己🈶️婚姻，作为成年人，他经历了婚姻，明确知道你们不能在一起，他有自己的家庭，我们猜猜他为什么还要和你发生进一步的关系呢？你们如果进一步发生关系也许会伤害到他的家人，包括你自己。在关键时刻，你拒绝他。我想如果一个真的很喜欢，并且在意你的人，应该不会因为你拒绝而再也不理你，反而会欣赏你。同时也可以多问问自己，我们喜欢一个人，或者爱一个人，我们会不会更加希望对方幸福快乐？也许你们发生关系也会让他对妻子愧疚，自责。或者🈶️进一步关系后你们关系渐行渐远，伤害最深痛苦的人会是谁呢？我们喜欢一个人，也许可以默默欣赏，肯定对方的一些优点，保持一定的距离和边界，也许也是保护自己的办法。【关于讨好】题主是一个冷静的人，知道很多时候自己讨好害人。记得有个朋友在外地工作，遇到喜欢她的上司，二个人发生了关系，后来怀孕离开了这家公司。她探索到自己，在自己的原生家庭和父母关系一般，上司偶尔请她吃饭，节假日问候，偶尔送她一些水果，也会在她生病的时候送上关心。二个人有了关系，在单位她小心翼翼。害怕对方家人找上来，同时也担心上司有一天不爱自己，每天患得患失，在这个过程她也失去了自己。怀孕的时候上司逼她去流产，她才知道自己只是对方“玩具”，痛苦的结束了这段感情。感受到你是一个冷静和理性的人，在关键时刻处理的非常好。有些时候适当的讨好也是一种能力，例如帮助他人解决一些力所能及的事情，帮助他人的同时自己没有期待。这样也会收获一个好人缘。我们也可以多探索自己，提升自己的综合能力，独立精神和思想，也会吸引同样优秀的男孩。我们日常保持阅读，旅游，也可以做些自己喜欢的事情，多挖掘自己的价值和潜能。推荐书籍《在人际关系中成长》《自我边界》《也许你该找个人聊聊》新的一年，祝福你哦
问题：被鞭炮噪音困扰，我遇到的这种疑难问题该怎么解决？

22岁男生，我家除了邻里噪音,还有最近一个多月出现的鞭炮噪音,是这样的,小区属于郊区的回迁房从一个多月前开始,每到星期五星期六星期日这几天（最近一个星期是每天都会出现，）总有人在小区里以及小区外面放鞭炮(这些人放的鞭炮声很响,是单响炮还有双响炮（又称二踢脚）,双响炮是在很近的外面放，可能是小孩燃放)这些人不定点放炮,一会在小区东边燃放,一会在小区中心小广场燃放,有时候会在小区南面外围燃放，而我家就在小区中心小广场南边,虽然我家在二十几层,但放鞭炮声依然听着很大,让我很烦躁,尤其是最近这些天放了好几次很响的“双响炮”（二踢脚双响炮是在小区外面离小区很近，这还没到过年春节期间就经常放鞭炮！我也不知道是小孩燃放还是大人燃放。我打过12345热线,他让我和物业沟通或是打110,12345向物业以及他上级街道办事处联系,让物业加强小区巡逻，但没有效果没有改变，还是有很多鞭炮声，打110也有风险（会问我姓名身份证号，这就不算匿名举报了），我觉得110可能很难解决（如果是小孩燃放的），民警走了以后他们又会接着在小区附近另一个地方接着燃放鞭炮，这些人放鞭炮已经不是为了喜庆，而是严重扰民的噪音，我遇到的这种疑难问题该怎么办？

回答：
感谢遇见的缘分。题主对小区附近的鞭炮声困扰，不知如何是好，也曾寻求过帮助，但没什么效果。现实层面，许多地方都是禁止燃放烟花爆竹的。不知道题主所在的地方是否也是禁止的？从题主仔细讲述的小区位置来看，姑且猜测，这个地区是禁止燃放的，但是因为相对比较偏僻，监管不是很方便和有力，所以总是有人违禁燃放。而对于烟花爆竹本身，一直以来就有两种不同的声音。而对个人来说，更是如此，有支持的，有反对的。回到心理层面，认知上，题主对于烟花爆竹本身是怎样的态度和看法呢？感受上，题主对于燃放的烟花和爆竹（远处如电视视频中——近处如小区周边的）感觉如何？对于发生在身边的违规燃放的人感受如何？进一步，对于自己投诉，寻求帮助无果的感受如何？另外，注意到题主说“打110也有风险（会问我姓名身份证号，这就不算匿名举报了）”。特别好奇题主说的“风险”具体指什么呢？如果被人知道了会怎样？从这句话里，似乎有一种对规则和公正的追求，却又害怕成为守夜人，去守护这种规则，希望有更强大的，或者是期望制定这些规则的权威能更好的作为，保护规则和守规矩的人。不知道这种对规则的矛盾感觉是否有熟悉的感觉。希望有所帮助。祝好。
问题：她真的很漂亮也很自信，为什么会想和一个人攀比？

前年认识了一个女生，我也是女生，她真的很漂亮，也很自信。除此之外，在我印象里她稍微有些虚荣，比如会谎报自己的专业，然后在所有人面前展示自己（我没有贬义的意思！我觉得她这样没什么问题…）去年会一起拍作业什么的，还有相同的兴趣爱好，但两个人的性格不是那种能一直玩在一起的。这一年就少了联系，但是我发现我自己很奇怪。有一次社团竞选，发现有她之后我立马就退出了…我真的觉得她比我优秀好多啊，但我为什么每次看到她发一些她参加活动的照片的时候会有焦虑的感觉…还是有一种想和她攀比的心理，然后就会越想越焦虑。我觉得好奇怪，明明和她没什么可比性啊哈哈哈哈

回答：
在生活、学习或工作中，我们都时常会不自觉地拿自己和身边那些比自己优秀的人做比较。并因此引起一定的羡慕、嫉妒、焦虑、失望等情绪都是很正常的，这是人的本性。由于每个人的人格特征并不尽相同，所以由于比较所导致的不良情绪，以及这些不良情绪所导致的言行也有着较大的区别。有些人会慕强，有些人会产生羡慕嫉妒恨，更多的人则表现的比较坦然。应该说适当的是能促进一个人的努力和成长的。因为身边这些优秀的人，在某种意义上来说，是我们看得见的活生生的例子，最生动而具象的目标。我们一般很少会因为自己和影视剧里面的那些明星，以及很多名人、业界大佬而产生太多的焦虑等情绪。因为毕竟他们离我们还比较遥远，具有一定的非真实感。对于身边的那些优秀的人，很多人会持有多样的态度，有些人向其靠拢，期望得到某些帮助；有些人则会心生嫉妒，投来鄙夷甚至敌意的目光；有些人则会心存一定的不安全感，时常躲避与对方的相处及竞争的。从你面对这个漂亮而又自信的女同学的态度来看，你的品质还是不错的，尽管对对方有一定的羡慕和“小嫉妒”，但对她的评判还是比较客观，并不带有敌意。在团队竞选中，你的“知难而退”，更多的是自己的不自信，和想对自己面子上的一种保全。你的焦虑更多的也是缘于这些。至于你的攀比心理，我认为也是很正常的，哪个女生不想让自己变的漂亮，充满自信。事实上，你现在还是学生，视野和格局都有着很大的提升空间，等到了社会上以后，你会发现更多优秀的女性的。如果把“攀比”仅停留着羡慕或嫉妒阶段，你就很难得到成长，你的焦虑情绪也就很难消除。要想办法把这种焦虑情绪转化为一种动力，努力让自己变得更加优秀，成为更好的自己。虽然很多时候，我们改变不了容貌，但我们却能通过能力的提升，而提升自己的自尊和自信，让自己变的更具魅力。自信和魅力得到提升，你想不美都难，想拒绝投来的更多赞许的眼神都难。
问题：她真的很漂亮也很自信，为什么会想和一个人攀比？

前年认识了一个女生，我也是女生，她真的很漂亮，也很自信。除此之外，在我印象里她稍微有些虚荣，比如会谎报自己的专业，然后在所有人面前展示自己（我没有贬义的意思！我觉得她这样没什么问题…）去年会一起拍作业什么的，还有相同的兴趣爱好，但两个人的性格不是那种能一直玩在一起的。这一年就少了联系，但是我发现我自己很奇怪。有一次社团竞选，发现有她之后我立马就退出了…我真的觉得她比我优秀好多啊，但我为什么每次看到她发一些她参加活动的照片的时候会有焦虑的感觉…还是有一种想和她攀比的心理，然后就会越想越焦虑。我觉得好奇怪，明明和她没什么可比性啊哈哈哈哈

回答：
题主好！和朋友相处，“有一种想和她攀比的心理，然后就会越想越焦虑”的情绪反应。在这方面，谈点看法，供你参考：朋友之间如果出现攀比甚至焦虑的心态可能是由多种因素造成的。比如类似“社团竞选”“参加活动”“拍作业”等，这些社会环境对个人成功和成就的期望可能导致自己感到压力重重，希望在与他人的比较中取得优势。这种压力可能会引发不自觉的攀比心态，并产生焦虑。另外，尽管你认可“我真的觉得她比我优秀好多啊”“她真的很漂亮，也很自信”，但也有“她稍微有些虚荣”“在所有人面前展示自己”客观比较。这时你可能将自己的价值观与她的比较联系在一起，不自觉地希望在与她的比较中取得优势以证明自己的价值。但如果经常感到自己处于劣势，又会导致焦虑情绪的产生。同时，个人的自我意识和情感稳定性也可能影响到对与他人的比较。比如你自己“明明和她没什么可比性”的心态，恰恰也是一种对自己的评价容易受到外界影响的反应，这反而可能更容易产生攀比和焦虑情绪。因为攀比心态与个人的自尊心和自我有关。在与他人比较时的自我否定，肯定不能获得满足感和自信心的。攀比心态虽然是一种常见的人类心理现象，但过度的攀比心态也会导致焦虑、不满和不幸福感。只有建立积极的自我评价和关注个人内在价值的发展，才可以帮助自己减少攀比心态的影响。首先，要建立对自己的积极认知和自我价值感，明确自己的优点和成就。只有明确自己的优点和成就，才能不断培养内在的自信和满足感，及时关注自己的成长和发展。其次，培养感恩和慷慨的心态，真正理解每个人的生活和成就有其独特的背景和条件，不需要将其与自己有意无意的比较。在此基础上，建立平等和互相支持的友谊关系，鼓励和尊重彼此的成就，共同成长并互相帮助。再次，明确自己的个人目标和价值观，专注于自己的成长和进步。将注意力放在自己的发展上，而不是与他人的比较上。要从内心深处理解自己的个人成就和幸福感不应完全依赖于与他人的比较。最后，如果焦虑的负面情绪长期得不到解决，就要在与可信赖的朋友、家人分享感受和困惑基础上，及时寻找专业心理咨询师，寻求更专业的支持和建议。以上希望对你有一点帮助！
问题：结婚率创新低：低结婚率的背后，来自于婚姻功能的减弱

爱情是美好的，但婚姻的本质是一场交易。有人说，热恋时期“微不足道的小烦恼”，随着激情趋于平淡，变成了负担和束缚；也有人说，结婚就是在一起解决问题，解决那些如果我不结婚的话根本不会出现的问题；婚姻对你来说意味着什么？你认为是什么原因导致结婚率的下降呢？（仔细查看下列任务要求哦）————————?任务要求①数量：回答本提问中的2个问题②字数：≥200字，请分点作答呀～③时间：1月2日0点-23点59分

回答：
题主您好，感谢您提供了这样一个有价值的问题。婚姻对我来说是找到了一个可以共同成长的人。我们有时候共同走着，有时候不能。因为婚姻不是捆绑各自人生的共生关系，而是亲密但独立的。我们仍然走在自己的道路上，处理着我们自己的人生课题。不同的是，我知道另一个人就在不远处。我们的道路，也有很多交汇。我们有时候相互理解，有时候不能。因为我自己都不一定理解我自己，当我自己一团乱麻，怎么寄希望于其他人去理解我呢？我不需要其他人来当我的救世主。而当我学着看到自己梳理自己开始理解自己时，他支持鼓励我去这样做，并且允许我迷茫，允许我慢慢成长。希望我也能给到他这样的理解。我们有时候很想改变对方，有时候允许对方不变。神奇的是，生活的惊喜更容易在允许对方不变的时候发生。关于结婚率的下降，我认为有这样一些原因：1.当下青年自我觉醒程度提高由于生产力发展，青年教育程度的提高、社会媒体的普及，当下青年普遍更自我一些。这个“自我”更多是褒义词。当下青年比较能识别和质疑传统文化婚姻中不合理的一面，有的也在旧有婚姻中受过创伤，他们在生活方式上不愿意去遵守老一辈所说的或者是“自古以来”的模式，而适合当下的婚姻观还在建立之中，他们成了“迷茫的一代”。而城市化进程也使得青年可以摆脱熟人乡土社会，有了在更自由开放的大城市寻找更适合自己的生活方式的机会。2.婚育成本提高从房价到高额的教育内卷支出，很多青年对未来不是很有信心。再加上社会阶层固化，上升通道变窄，就业环境不乐观，使得很多青年选择“穷则独善其身”。希望以上视角能够帮助到您，祝好～
问题：接触了2个月的男生提出不太喜欢我，两个月普遍吗？

是家里人介绍的一个男生，接触后发现是校友，觉得很有缘分。接触过程中他很照顾人，也愿意花时间陪伴我，让人很有安全感，我很喜欢他。但是最近一次小矛盾发生是时，他表示更享受单身，说感觉没有那么喜欢我，比如有点抗拒我把头靠到他的肩膀上。想请教一下，他是不是需要两个月的时间才能感受到自己喜不喜欢对方？这普遍现象吗？这个男生是刚开始就崇尚单身，还是因为和我接触之后，选择保持单身的？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到面对谈了两个月而且极度有好感的男生突然说他崇尚单身，对你没那么喜欢时你内心的挫败，失落，委屈，感受到的是被抛弃，被拒绝。的确，能够遇到一个自己真正喜欢而且很同频的人不容易，但是亲密关系一定是两情相悦的。面对这个男生突然说他对你没那么喜欢，他崇尚单身主义，你是可以尝试勇敢真诚地说出那个当下自己内在真实的感受和需求的。而亲密关系中的两个人彼此是否合适，一定是需要经过一段时间的接触，了解才能知道的，所以他在与你接触了两个月以后说他没那么喜欢你，他崇尚单身是完全可以理解的，可能他觉得你们有太多不合适的地方，而这一部分你是可以真诚的与他谈一谈的，那就是你可以告诉他你对他产生好感的地方在哪里，你也希望他觉得你与他不合适的地方在哪里，以及在你与他相处的这一段时间里他对你的印象是什么。这也有助于你更好的觉察自己在亲密关系中的相处模式，自己内在的欠缺和匮乏，以及自己在亲密关系中做的好的部分。然后通过自己主动地学习成长去修复自己内在的哪一部分创伤和缺失，提升自己爱与被爱的能力提升自己经营亲密关系的能力，那么你因为一个不喜欢你的人而获得的成长已远远大于他所带给你的伤痛，即使这个人离开了你，你也有信心遇到那个真正适合你的，真正在意你的爱你的人，因为你具备了爱的能力，你说呢？推荐你读《如何让你爱的人爱上你》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：为什么我不喜欢自己或者别人哭泣？

我对一些特定的人群哭泣尤其感觉心烦：同龄男生，母亲，老师，自己。这些人在我心目中于我的联系分别是：异性同学，我的主要沟通对象，乐意信任的专业人士，人生的主宰者。但是我并不知道具体是什么原因导致我对这些人的哭泣有这样的感受，或者说当上述人群哭泣时我不但不会有共情的感受，反而让我觉得心烦想躲开。但除此之外的人哭泣，我会愿意去共情他们的感受或者会觉得这背后一定是挣扎的不易。为什么我有这样区别的感受呢？

回答：
题主你好，我是古道西风瘦驴。不知道题主内心对于哭泣的理解是什么样的呢？脆弱，敏感，懦弱，或者是情绪宣泄，自我表达等，不同的认知，可能会让题主对哭泣有不同的理解。题主在遇到自己哭泣，同龄男生哭泣，父母，老师哭泣时，内心想的是什么呢？这或许一定程度表明了题主对于哭泣的态度。题主在面对这几类人群之外的哭泣，内心的感受是什么样的呢？以上两种感受共情和不能共情的点分明是什么呢？试着想清楚这些，或许有助于题主认识自己的情绪。题主或许可以试着觉察下:~自己成长的过程中被鼓励表达过这样的情绪吗？每次自己哭泣或者家人哭泣，身边人给出来的态度是正向的还是责备的呢？当情绪不允许被表达，而自己又控制不住的时候，会很容易陷入拧巴。~题主自己是如何理解哭泣这一行为的呢？是释放，还是懦弱的表现呢？试着重新认识哭泣的积极价值，或许会让题主没那么排斥这样的情绪。情绪其实没有好坏之分，是心理感受的外在表现，是心理健康的晴雨表，正确的认识情绪，有助于我们更有针对性的调整。~试着认识到，我们都是普通人（自己，父母，老师，同龄男生），有普通人的脆弱和平凡，允许自己有各种状态，是一种自我接纳和和解，会让我们更自洽。~尝试看到哭泣背后的正向力，比如宣泄情绪，让自己不会压抑坏，比如是一种自我保护，告诉自己需要调整等，当看到哭泣的积极意义，会让题主更自洽。~尝试了解哭泣背后的委屈和压力，困扰和痛苦，会让题主有不一样的理解，也更愿意接纳对方的情绪。~题主可以试着阅读一些心理书籍，帮助自己调整。《伯恩斯新情绪疗法》，《接纳不完美》，《共情的力量》，《自我的本质》等，会让题主更好的接纳和和解。祝好！
问题：感觉被打扰，同居相处的焦虑怎么克服？

首先在这里祝大家新年快乐，开开心心，身体健康。我的问题：我常年习惯了一个人住，马上要和男朋友结婚同居了。有点焦虑和烦恼，因为我有严重的洁癖，对家里要很干净整整洁，对毛发特别敏感。常年独居的习惯，我比较注重个人空间，独处的时间，我感觉同居生活会打扰我原本的个人习惯和时间管理，也担心和男朋友的生活习惯有矛盾，准备和男朋友结婚了，大家彼此也想有未来的发展，我要怎么克服这种心理呢？我是不是有问题？

回答：
你好呀！谢谢您送来新年真诚的祝福！也祝福您新年快乐！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你对自己即将与男友步入婚姻的同居生活所产生的焦虑，烦躁不安有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。的确，对于一直以来独居的你来说，生活习惯都是比较规律的，突然要面对两个人一起生活，会有一定的不安，恐慌是可以理解。其实，作为一个成年人，特别是马上进入婚姻生活的你来说，你一定对自己婚后的生活是有预见的，那就是你要尝试接纳一个可能在生活习惯上与你有很大差异的人，你要接受不再一个人生活的事实，即使你不情愿，但你也要尝试调整自己的心态来面对。因为你爱他，你就需要尝试接纳他真实的样子，而且允许他在与你相处的过程中真实地做自己，而不是你期待的样子。你说嘛？所以，你对同居生活的排斥一定程度上可能是对亲密关系的排斥，对婚姻的恐惧，也就是你可能还没有真正爱上他，不确定自己对他的爱，更不相信自己有能力经营好这段关系，或者是你还没有做好进入婚姻的准备，你说呢？当然，这是需要你有意识的去觉察的。没有爱解决不了的问题。对于自己可能与男友在生活习惯上的差异，以及可能产生的矛盾，你可以尝试真诚而勇敢地把自己的这一部分感受告诉你的男友，并表达你渴望得到他更多地理解，接纳，支持，也就是在同居的生活中你们彼此都可以尝试做那些让步，妥协和改变，使你们都能够更好地适应同居的二人生活。你说呢？所以，同居的婚姻生活与保持自我并不矛盾，只要你们内心有爱，愿意带着爱一起尝试经营你们的新生活。那你们感受到的可能是更多地滋养，支持。只是这需要你先相信自己，相信爱！你说呢？
问题：创伤后应激障碍：遭遇的创伤，会将我们死死留在原地

甘肃仍然处于地震的余波之中，时间再往前走，是河北水灾......人祸或许可以避免，但是天灾的来临，会让人们坚守和坚持的一切迅速崩塌。创伤/灾难会让人们长期处于“战斗”状态，开始自责、愤怒、抑郁，甚至自残，这种自我保护的本能往往会带来极端的问题行为，影响灾后幸存者的社会关系。你想对正在经历灾难后（创伤后）应激障碍的人们说什么呢？有什么可实操的方法能够帮助他们走出身心的“余震”吗——（仔细查看下列任务要求哦）————————?任务要求①数量：回答本提问中的2个问题②字数：≥200字，请分点作答呀～③时间：1月1日0点-23点59分

回答：
问答君你好，正在看我此刻回答的朋友们，你们好。我是心探教练修为，有幸给到大家一些建议，说说自己的想法。看到了问答君对于此次甘肃地震这件事情给大家带来的伤害的一定的描述，其实我特别能够明白——经历了甘肃地震、河北水灾或者是之前的等等人祸天灾，大家其实如果不是亲身经历，是很难感同身受的，从我的角度，更多的是很心疼。也很希望能够帮助到在这些灾难当中遇难的人们，或者说在这些灾难当中逃生的人们，我们在远方能做的是祈求风调雨顺，同时也希望能够在我们壹心里的平台能够分享出自己的观点，让每一个遇到天灾或人祸的伙伴们得到一丝安慰，得到一些帮助，从而能够尽早的走出来，回归到正常的社会关系当中。🌟创伤或是灾难其实经历着的人们肯定是会觉得，有那么一瞬间世界是崩塌的，世界是没有希望了的，甚至劫后余生。会一瞬间不知道该怎么办。有的人会突然变得越发的要积极生活，甚至有些过度。而有些人甚至是想躺平。因为躺平是希望在这个社会当中的不可抗力来临的时候，我们以一个麻木的状态去面对要经历的苦难，似乎更能让我们觉得不是那么的痛苦。其实我们也能够感觉得到，以上这两种状态都是相对的不健康的状态。但同时我们也能理解因为遇到了天灾，是我们每个人都不希望面对的，也不希望经历的，并且很多人都是第一次面对这样的事情，难免会给自己带来震惊、痛苦、无助等等的情绪。面对这些情绪，面对心灵上的伤害，面对肉体上的伤害，我们如何能更好的应对，就显得尤为重要了。🌟或许经历着这些痛苦的人，曾经是班级当中的佼佼者，但是出现了这样的事情内心压力的增大，心理状态的改变，会觉得无时无刻身边都会有危险发生，自己的状态也每况愈下，成绩一落千丈。也或许有这样的一群人，他们是职场当中的精英，为了家庭奋斗在一线。可是，等灾难来临他们看到了世间的无常，又看到了有照顾的子女，有照顾的家人。自己那份担忧，自己的无助油然而生。可那个时候的他们要如何安慰自己，要如何在所有人都惶惶不定的这个情况里逐渐的走出来，回归到原来的状态，是我们这一次通过问答君的问题来帮助大家找到这样的一份答案。对于正在经历灾后应激障碍的人们我想说——你们的经历真的太痛，但也不要过度沉浸，因为我知道你们希望好好的活下去。🌟其实，一定程度上你们的经历是世间少有，是你们宝贵的经验。同时，你们的这份艰难不易，我也十分的感同身受，想抱抱你们，想安慰你们。我们在感到痛苦的同时你要明白，人生的未来还是很有希望的。此刻，正在经历的会成为我们未来去做一些事情的，很有力的支撑。并且现在经历的事件，对于以后的你实在珍藏不过了。这些灾难，每个人都不想经历，我能够明白，但是经历了灾难的你们又是十多亿分之一。如果说灾难是一份难得的宝贵经验，那么这一份幸运，我们似乎可以从中找到带给我们的一些感悟的点，对于人生的感悟，对于家庭的感悟，对于事业，对于学业的感悟…都是我们可以在这次灾难当中收获的。面对正在经历灾后应激障碍的你们，其实从我的角度而言，你们现在对于当天发生的实际情况回想起来，肯定还是会惶惶不安，并且我看到了很多的视频报道，家中的灯慌得很严重，大家可能连鞋衣服都没有穿，就直接狂奔到室外…如此冷的天气，大家为了保住珍贵的性命，做出了下意识的反应，我们能够知道我们人体对于这种灾难性的事件，它是有反抗有自救的能力的，这更加能让我们对生命有了敬畏。也同时明白了，我们自己也是拯救自己的人，等灾难来临的时候，我们会想尽一切的办法做出调整。🌟如何把家人、孩子转移到安全地带？🌟如何自己更快更好地逃到空旷区域？🌟并且过往我们学到的逃生知识，此刻也能够运用自如。是的，没错，你成功的逃了出来，并且现在的你还很幸运地生活在这个世上。所以说这件事情没有过太久，过往的这份痛苦我们先不要去回忆。去回想的更多的是在这次事件当中，我们有哪些英勇的举动？有哪些反应很灵敏的事件？比如说自己的家人、孩子。当他们很恐惧的时候，我们作为家长作为子女，是有多么大的一份爱，去保护家人免受与危难。这份爱是只有在这样的极端条件下才能够迸发出来的，并且身边的邻居街坊，当天我相信你们也都是团结一致，这一份团结引发了你们的心流。这份心流带给了你们成功逃出这一份信念。所以说，我们对于担忧、害怕、痛苦可以先不去回忆。回忆我们为这件事儿做出了哪些可能在我们能力以外的，也就是我们潜力方面的事情，当我们看到了自己能够有如此的潜力，我们也发现了自己有平时没有注意到的优点。之后比如说时间过去一个月、半年或者是一年，根据实际情况，当我们再次回忆的时候，我们内心不再害怕或者不再焦虑，我们那个时候可以想一下当时疯狂摇晃末灯、疯狂抖动的地面、桌子上的杯子散落在地…类似于这样的场景，你当时是怎样的感受？你此刻是怎样的感受？这个时候你再去回忆，相信你会更加的感觉生命的珍贵。看向身边的孩子、身边的父母，你会嘴角上翘，会觉得你现在是最幸福的。正有这样独特的经历，才能成就现在的你，并且你已经成功的从之前的创伤性应激中走出来。不要过多的强迫自己在半年以内或者是一年以内的某个时间硬要去感受当时的感受。遇到痛苦，遇到抵触，我们放下这一个事件即可，再回到此刻当下的状态。之后可以过段时间再次尝试，慢慢的随着应激障碍的强度降低，相信你会逐渐的恢复，也希望你能够分享给我顺利度过这次事件的一些收获感悟，期待大家的回应。祝一切顺遂。
问题：创伤后应激障碍：遭遇的创伤，会将我们死死留在原地

甘肃仍然处于地震的余波之中，时间再往前走，是河北水灾......人祸或许可以避免，但是天灾的来临，会让人们坚守和坚持的一切迅速崩塌。创伤/灾难会让人们长期处于“战斗”状态，开始自责、愤怒、抑郁，甚至自残，这种自我保护的本能往往会带来极端的问题行为，影响灾后幸存者的社会关系。你想对正在经历灾难后（创伤后）应激障碍的人们说什么呢？有什么可实操的方法能够帮助他们走出身心的“余震”吗——（仔细查看下列任务要求哦）————————?任务要求①数量：回答本提问中的2个问题②字数：≥200字，请分点作答呀～③时间：1月1日0点-23点59分

回答：
嗯嗯，看到了我们的同胞正在经历着还有之前走过的灾难，让我们心痛。天灾的来临让我们猝不及防，一瞬间就处在了“战斗”状态，由于我们自身的本能状态，内心就有了愤怒、自责、抑郁、甚至自残等自我保护状态呈现的一些行为。我深深地表达我们的爱意，全国人民看在眼里急在心里，纷纷发出我们爱的呼喊，伸出援助之手，让正在经历灾难后(创伤后)应激障碍的你们先要保护好自己，活下来就是胜利。国家已经派出了物资救援队和实战心理咨询团队及优秀的医疗设备人员奔赴现场，我们急你们所急，用最大能力和最佳解决方案营救正处于灾难后的你们。如何用可实操的方法走出身心的“余震”吗？第一，先去领救援物资，让自己吃饱喝足，看看有没有伤痛找医护人员处理，当一切都平安时安静下来。(处在当下的情境中，脑子里是不是会想很多，还有很多的后怕等)。第二，你感到都安全了以后，就会有心理团队的优秀心理人来到你的身边，倾听你发生的故事和你内心想诉说的需求和倾诉，我们专业的老师会对你表达的话语用最温暖的表情，默默地支持你和接纳你，让你经受创伤的心慢慢平静和复原，你此刻的内心就会有力量升起，慢慢回到你想要的状态。第三，拿回了自己的力量后，就可以把你经历的过程，宣讲给处在当下环境中的人们，让我们一起共同建设我们美丽的家园，让我们慢慢地从灾难中走出来，去帮助更多人走出身心的“余震”。感谢在欢度新年的时候，能把这份爱传达给受灾难的人们，国家有难人人有责，我们是世界的一份子。感恩遇见大爱的壹心理平台。“世界和我爱着你”
问题：【热点】理性思维的人内在有个逻辑小孩吗？

都说家是讲爱的地方，不是讲理的场合。可是我每次遇到家庭中的矛盾和冲突时，总想用理性思维来找到根源性问题，而最终的结果往往是解决了表面问题，却影响了亲密关系，难倒我的内在有个逻辑小孩吗？

回答：
你好呀❤️🌀先要谢谢你的提问，让我有机会把它作为2024年的第一个“问答回复”，也同时向你问声2024年好🌼！🌀从你短短的文字中就能感受到你理性的一面，一个直奔问题，想通过解决问题来化解情感需求的惯性模式。这大致也是父母教会你的应对纷繁复杂世界的方法，在工作中这是非常高效的做法，猜想你在职场中是属于老板很信赖、很能靠得住的下属。💠但为何在家里时，这一招就不管用了呢？🌀运用你的内在逻辑小孩就可以推导出来，因为家里人寻求的不是问题答案，是希望获得情感支持或情绪价值。最经典的例子就是：做饭的太太饭菜咸了，为何不能直接指出，而是要先肯定太太辛苦了，表达一下谢意和体谅，再转到饭菜的可口上，太太就很容易接受反对意见。在这个案例里，太太的劳动付出被肯定和看到了，她的情绪就会很稳定，这时理智脑才会上线工作，再指出问题时，就能心平气和地接受。🌀现实生活中，很多另一半意识不到对方的第一心理需求（劳动付出被认可、被肯定），直接“就事论事”，另一半因未被看到而感到委屈，自然也不可能心悦诚服地接受“批评”，自然就影响了亲密感。🌀这样解释，不知是否可以辅助你去看到，你没有做错，需要练习的只是意识到家人对情绪价值的需求永远都是第一位的，然后才是问题的解决。🌀相信2024年里，你会在好好保护好自己的内在逻辑小孩时，也会更好地培养自己的内在情绪小孩，让它也发挥和逻辑小孩一样的功能。㊗️好！2024年，元旦快乐🎆🎉！
问题：【热点】理性思维的人内在有个逻辑小孩吗？

都说家是讲爱的地方，不是讲理的场合。可是我每次遇到家庭中的矛盾和冲突时，总想用理性思维来找到根源性问题，而最终的结果往往是解决了表面问题，却影响了亲密关系，难倒我的内在有个逻辑小孩吗？

回答：
陌生人你好，先给你一个抱抱！家庭是一个温馨的避风港，是我们生命中最重要的组成部分之一。在家庭中，我们不仅需要彼此关心、支持和爱护，更需要一种特殊的情感纽带——爱。家庭中的爱是无私的、温暖的、包容的，它能够让人们感受到安全、幸福和满足。当我们面对家庭中的问题时，我们应该用爱去化解矛盾，而不是用理去争执。在家庭中，我们需要相互理解和宽容，尊重彼此的情感和意愿。只有通过爱的方式，我们才能够真正地解决问题，让家庭更加和谐、幸福。当我们遇到家庭中的分歧时，我们应该用爱去沟通、去交流。我们应该学会倾听对方的意见和想法，理解对方的立场和感受。只有这样，我们才能够找到解决问题的方法，让家庭更加美好。在家庭中，我们还需要学会宽容和原谅。因为家庭成员之间难免会有一些矛盾和冲突，有时候甚至会说出一些伤人的话。但是，我们应该用爱去包容这些错误和过失，用宽广的胸怀去原谅对方。只有这样，我们才能够真正地化解矛盾，让家庭更加和睦。总之，在家庭中，我们应该用爱去化解矛盾、沟通交流、宽容原谅。只有这样，我们才能够让家庭更加和谐、幸福。同时，我们也应该珍惜家人的存在和情感，用行动去表达对家人的爱和关怀。因为在这个世界上，没有什么比家更温暖、更重要的地方了。
问题：我会想得很深，很远，要改变吗？

上课发呆或者是没事的时候，我总是会想一些之前的事，琢磨我自己到底是怎么想的？我是一个怎样的人？我和别人的关系怎么样？我应该会怎么样？当时为什么会这样？在别人眼中我会怎样？我又为什么要在乎这些？他为什么这样？他是怎么想的？社会为什么这样？………我会想得很深，很远。是我太在乎别人的看法了吗？但我基本在琢磨自己的心思。每次都会想这些，但我有个同学说我想得太多。我要不要改变？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。可以看出，你是有着很强的自我觉察力，自我反思力的，我们可以通过这样的觉察来更好地修正自己与他人相处的方式，自己内心的一些情绪情感以及如何更好地回应和满足自己的需求，如何更真实地做自己。特别是当我们对自己的这一部分觉察、反思有着觉察时，我们就不会被这一部分觉察过分的带走，也就是我们的这一部分觉察一定是适当的。所以不要过分担心自己有这样的反思和觉察，你应该为自己有这一部分适度的自我反思，自我觉察而高兴，这是你在于内在的自己产生链接的方式。别人怎么说不重要，别人只是在意他的感受和想法来决定你的感受和想法，你是否从自己的这一部分自我觉察，自我反思中感受到了不舒服，这个只有你自己最清楚，如果你沉浸于自己的这种自我觉察，自我反思中，感受到的更多是滋养力量感，那么你完全不用在乎别人说什么。你说呢？但是你要尝试拒绝他，如果你有意识的把自己在与他人相处中所发生的不愉快都更多归因为是自己做了什么，自己做的不够好时，你就要保持警惕因为关系一定是双方互动的结果关系不够好，你们的沟通出现障碍，一定是双方都有做的不够的和欠缺的地方，也就是过错，并不是你一个人导致的。你只能通过自我觉察，自我反思去修复成长自己做的不够的，欠缺的那一部分。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。