yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：我在家里的攻击性太强，越来越像我妈，怎么办？

感觉我对老公和孩子的攻击性太强了，好像说出的话都变成抱怨甚至指责，或者神态太凶，或者变成喊叫。他们变得越来越不理我，这种情况就越来越严重。这种表现却越来越像我妈在我家的状态。有时候是被我妈骂了或苛责了以后就变严重，有时候是累了然而一大堆家务等着我做的时候变严重。我老公还说任何事情只能符合我的标准，要不然我就发脾气。可是内裤袜子一直丢着自己不洗，天天不想洗澡，叫他不是推脱就是发脾气，我真的无法忍受。

回答：
题主你好，我是余，我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说代际和传承：我们的一言一行，所作所为，很多时候都带有原生家庭中某个人的影子。如孩子和家长情绪很像，如孩子和家长职业相同，如孩子和家长共同的信仰等等。在家族里面，能够传承下来的某些特质，如某种观念，在我们的生活中最普遍。就如题主所写，感觉我对老公和孩子的攻击性太强，这种表现越来越像我妈在家的状态。我们可以问问自己，被妈妈骂了或苛责了，自己是什么样的感受？我们也可问问自己，是否找妈妈沟通过，她的脾气？再来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，有时候是被我妈苛责了变得严重，有时候累了一大堆家务等着我做变得严重。我们可以问问自己，我们在家里出现强烈的攻击性大概有多久了？记忆中是从什么时候开始的？我们吼骂老公和孩子，是自己的内心什么需求？我们也可以问问自己，我们每次发脾气后，问题得到解决了吗？亲密关系中，遇到问题就指责对方是格外有杀伤力的，它会激发对方被排斥与被抛弃的恐惧，和后续强烈的情绪反扑。而且忙于指责特别容易演变成一场谁该受指责的争论，这时每个人都感觉自己是受害者，而伴侣的所有优点都在这一刻被湮灭。跟伴侣的互动是婚姻幸福最大的前提，尤其是共同面对冲突的时候。所有的情绪本身并没有好坏，我们觉察到愤怒和时，可以试着问问自己：“我在担心什么？这让我又联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。很多事情不必纠结于对错之间，有时候接纳真实的自我，也接纳真实的母亲和孩子老公，或许使得我们豁然开朗。最后说说爱自己：题主这样的想法和情绪显然对你的生活会有影响，不过我们还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以和母亲来一次坦诚沟通，真实地表达自己的想法和需求，告诉母亲自己已经长大，也听听母亲对自己的一些期待，既能让我们释放压抑的情绪，也能更加了解母亲，增进母女之间的亲密关系。我们也可以和老公来一次心灵对话，希望他能做些什么，也听听老公在亲密关系中的感受，我们有则改之无则加勉。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，你会更从容地面对家人，祝福你!
问题：亲兄弟，如何看待这兄弟三人的感情和关系？

亲兄弟三个，分别叫精精、强强、能能。最大的精精大哥，哪里不舒服了，他就发信息向他的二弟强强求救?。比如前段时间，精精腰扭伤了，非常疼，他发信息给强强说，还打语音向他求救。强强是医生，当时可能比较忙，就给他简单说让去医院打一种药，精精一查是麻醉药，吓得不敢再找强强说了。最近精精孩子感冒发烧咳嗽，精精又找强强，还把家里孩子在喝的药拍的发给强强，但是强强说孩子很严重，可能是肺炎了，赶紧去医院看。虽然说人应该学会示弱，但这当哥的精精一有事就给强强说，寻找他的帮助，然而强强从来没有啥事找过精精帮忙。这当哥的不给尽可能多给弟弟帮忙，还动不动一有事就去麻烦当弟的，这怎么说？精精当时遇到困难时，强强打电话告诉精精，他手上攒的有钱，可以借给精精5万，让精精需要来拿，但精精没有去拿。小的能能是时不时来给他的大哥精精哭穷，说自己没钱了，问他大哥有钱没？而能能一哭穷，精精跟着哭穷，老大和老小一起哭穷！精精和能能能哭穷，他们之间有过这样一件事情。有次精精遇到困难，需要用钱，能能把自己攒的钱给精精转了1万，当时也没说这1万是借的还是给的，就这样成为了一笔糊涂账。现在精精渡过难关了，但没有说过这1万元钱的事，不知道能能是不是想要这1万元钱，又不好意思直接开口要。因为当初是他主动给精精转的，也没说那钱是给还是借的，现在直接要他也不好开口，所以才时常给精精哭穷，暗示他自己没钱，希望精精主动给自己，谁知他一来哭穷，精精和他一起哭穷，不知道这样的猜想正确否？这样看来，强强其实很聪明，他当初没有直接把钱转给精精，而是告诉精精，他手上有钱，可以借给他5万，只是精精没有去拿。大家如何看待这兄弟三人的感情和关系？

回答：
题主好！说实话看完你的描述我笑了，故事言简意赅却很生动，您给这个故事中的三个主人起的名字也很贴切和可爱，其实您也早就看出了这三位兄弟的关系模式，所以才能起了这么贴切的名字：1.老二强强：人如其名，工作能力强，赚钱能力强，内心也强，家庭关系中，界限感强，知道什么是本分，什么是情分，什么是义务，什么不是义务，而且处理事情有智慧，巧妙地运用了物理距离和心理距离以及老大有些爱面子的属性，增加了取钱的成本（路远，还得当面解释，没那么容易轻而易举拿到钱），迫使老大想清楚了再借钱，而且不伤感情。一般这样的人，在一个家庭中属于中坚力量，受到人的尊重，而且家人也会对其有一定忌惮，一种权威的存在。强强自己心态也不错，帮助兄弟也不会嫌麻烦，但是点到为止，有节有度。如果时间久了，强强自己也受不了了，建议直接把想法和兄弟们说，说明自己也挺心累的，希望他人能够理解，即使不理解也没办法，毕竟人得先把自己活好了才能有力气去管他人。2.老三能能：虽然能力不及老二强强，但是好像经济条件还可以，也愿意帮助兄弟，也是一个善良温暖的小可爱，但是碍于自己弟弟的身份，不好意思要求大哥还钱，导致出现了要钱无门的境地，只能选择哭穷来暗示。这么说吧，三兄弟里，属老三内心最拧巴难受，究其原因就是他没有像老二那样界限感强，不明白亲兄弟还要明算账，自己经济实力也没有那么强大，还要顾及面子。老三这一点要像老二学习，有多大本事使多大本事，有啥想法直接说，千万别用哭穷的方式。相信我，我是一个催眠师，深知自我暗示的力量，谎言说多了就成真了，暗示自己穷，次数多了，时间久了，你就真穷了。直接告诉你的兄弟，自己近期需要钱，看看能还多少。3.老大精精，人如其名，之所以你没给他起名聪聪，想必你也知道他看似聪明占尽便宜，其实最为招人嫌弃。精明这个词，多少有点讽刺成分。但你会发现，好像每个家庭都有这样一个爱麻烦别人、爱依赖别人、爱占家人便宜的人的存在。为什么？依赖者的存在，是因为有他依赖的对象，否则其他人还不如他，那他只能成被依赖的人。人和人总是成对出现的。精精存在的意义，可能是为他人提供情绪价值，满足了其他兄弟姐妹的自我奉献、自我牺牲、自我感动的英雄情结。如果每个兄弟姐妹都各自独立，谁也不靠谁，谁也不理谁，想想关系也挺单薄的。总之，一家人，在活好自己的前提下，各尽所能吧！祝好！祝阖家团圆幸福！
问题：友情脑，敏感，感觉被孤立，越想越觉得委屈？

最近我和我最好的朋友产生了点隔阂，总感觉关系没有之前那么好了。主要是我看到她跟别人玩我就控制不住有点生气和吃醋，就不想理她，我也不知道我表现的明不明显。但是我发现只要我不给她发消息，她就不会主动给我发，而且有几次都是已读不回，我就忍住不发了。可是越想越觉得委屈，有种真心给错人的感觉，一想到这里我的心就好痛，感觉都是我自己的一厢情愿

回答：
题主，你好呀，看到你的委屈了，抱抱你，因为之前我也和你差不多，因为友情，因为好朋友痛苦了长达两个月，每一天度日如年。所以想和你聊一聊❤️❤️❤️，给你打开一个新的思路。你说因为最近你和我最好的朋友产生了点隔阂，总感觉关系没有之前那么好了。主要是你看到她跟别人玩我就控制不住有点生气和吃醋，就不想理她。朋友之间肯定不会永远只有甜蜜蜜的，产生隔阂也是一定的，那么你心里把她当最好的朋友，有没有收到过对方也把你当最好朋友的反馈呢？（可以是语言，行为，或者你感受到的），之所以这样问，是好朋友是双向的，即你心里有我，我心里有你。那你看到最好的朋友跟别人玩你会生气和吃醋。这也是正常的，但是如果超出彼此的边界感的话，那你就越界了。你和好朋友都是彼此独立的个体，你要允许她一定会有除你之外的好朋友的，真正的好朋友是懂得宽容理解的，只要她心里有你，在你需要时会出现。我们需要降低自己的期待感。💪💪💪加油，明白哪怕是亲人，也不会说想连体婴儿一般，是彼此的唯一，这是非常理想化的想法。你又说发现只要你不给她发消息，她就不会主动给你发，而且有几次都是已读不回，我就忍住不发了。可是越想越觉得委屈，有种真心给错人的感觉，一想到这里你的心就好痛，感觉都是你自己的一厢情愿。你了解你的朋友吗？你信任她吗？她就是用意念回过你了？还是纯不想理你？因为你说才发生一些隔阂，那么这个时候你和朋友都是需要时间冷静冷静的。我也曾和你一样，有过心痛的感觉，也觉得是自己的一厢情愿，困惑，最后我是冷静了两个月，认真考虑，我是否还要维系这段友情？我是否可以接受以后我俩相处的模式？所以我想告诉题主，你也可以经过深思熟虑，想这个朋友值得交往吗？她是不是心里有你而因为她的性格等原因对你就会是忽冷忽热。当然冷静一段时间后题主一定是需要和朋友沟通一下的，了解彼此的想法。以上就是我全部想到的了，最后我和朋友重修于好且关系比之前好多了，她更在乎我了，所以也希望题主也会有一个好的结局，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️加油加油加油呀！
问题：我痛恨自己的不孝，甚至希望自己是个孤儿……

这里有字数限制放不下了，回答这个问题的热心人一定要去读我今天发的动态里面的完整版之后再回答，我真的很担心自己被误解！一定要看我发布的动态的完整版！一定要看我发布的动态的完整版！感激不尽！谢谢！（或者看我给自己这个问题下面的评论也行，我会把补充内容发在自己的评论区里）。还是再强调一下一定要看完我这个问题描述的完整版（在我的今天发布的动态，或者评论区），字数很多真的放不下，删减了也无法让大家全面得了解我的问题，我真的不想被误解……希望大家能够谅解我。谢谢！下面就是这个问题的描述（一部分）——我一直痛恨自己的无能、无力、懦弱、没有责任感。我的经历真的很讽刺，因为我从小就一直想着能为父母的健康做些什么，但是直到现在26岁了似乎还没有为父母做过任何事情。因为我越来越清楚自己是个无能且懦弱的人，没有责任感，不能承担重任。而我认识的同龄人里，有的从小失去了父亲/母亲，并且相依为命的父亲/母亲还患有重疾，需要照顾，她们既能一边工作一边学习医疗知识，并且购买靠谱的保险。有的经常带父母去医院看病，陪床照顾。还有我的表妹，在我们的外婆和小姨住院期间，无微不至地照顾她们，而我当时却因为出门在外，什么也没有为她们做，我真是愧疚至极。除了现实生活中，我还知道，还有这些情况——有很多贫困地区的孩子，从小就会照顾卧病在床的父亲/母亲或者其他亲人；父母双亡，和瘫痪的祖母相依为命，从小照顾祖母洗衣做饭；还有的为父母捐肾；还有一个女孩带着妈妈上大学边学针灸边给妈妈治病……这样的例子数不胜数。而我自己，父母和祖父母都健在，这一点让很多人羡慕并且说我“身在福中不知福”，我听了这句话其实心里很难过很难过，有时候甚至宁可自己是个举目无亲的孤儿，我知道这种想法很变态，但是就是会产生这种想法。因为我觉得如果我是个孤儿，大家都会夸我“坚强”“独立”，而不是像现在这样说我“父母双全，身在福中不知福”“懦弱无能”“没有责任感”。以下就是我做到的为数不多的、微不足道的事情。我其实特别怀念以前大学的时候，奖学金一发下来，我就能给爸爸妈妈买礼物的时候。大学四年，我获得过三次奖学金，有一次是2000元，有两次是5000元，我觉得奖学金发下来的时候，我第一想到的就是能回报爸爸妈妈了。小时候，我从7岁开始就想尽一切办法让父亲滴酒不沾，经过十几年的努力，终于在大概2017年的时候做到了（但是也不知道是我的努力的结

回答：
你好，我是听。读了你整篇的文字，映像最深的印象是自责，对家人的，对亏欠。淡淡的一层悲伤覆盖在文字上，主题都是在讲你不能接受现在自己的状态，不管是精神层面，身体层面，还是生活层面，都不是你的理想状态，你三分之二的篇幅都在说自己无能、无力、懦弱、没有责任感。三分之一说的是我其实还是挺能干，挺孝顺，有责任感的。你也是有力量的，因为你来这里求助了。精神层面，不能（不应该）接受自己现在的这样的状态。身体层面，因为自己的也有很多病痛，导致你觉得让自己的父母多费了很多心思，生活层面，你不能接受自己没有工作的这件事情，所以你认为自己无能。以上这些是你自己的想法，还是家人或者社会给你的想法，我不得而知。但是这种观念让你内化成了你的一部分，形成了一个超级严厉的自己，我猜测应该是是你最亲近的人告诉你的，你最开始想要与他们的一起的相处模式是怎么形成的？没有按照你的想法与他们生活在一起，你就很痛苦，因为似乎你不能控制这样的想法，做法又与自己想法不一致的时候，就很冲突，也很矛盾，转化的表现就的很痛苦。你很在意身边人的看法，包括网络上的声音，与你不相干的人对你的指责你，你意识层面高度认同，但是潜意识层面你想说的是，不是这样的，我不想被误会，我不是这样的人，你为了达到你潜意识认知中的自己，你有点不统一。以至于你产生了你不想要双亲的想法，以此来想要证明潜意识中的自己，自己是一个孝顺的人，我是有能力的，还拿了奖金，把奖金都拿给了父母亲。春节陪亲人看电视，你对说你不孝顺的人是有一丝丝恨意的，可能是面向外界这份恨意不敢表达，因为意识层面是赞同他们的说法的，所以你只有攻击自己，说自己不孝顺。以至于你想在这里表达出来，说出来。你是渴望得到肯定以及赞赏的，但是似乎做什么都得不到。你也希望得到温暖，你也希望家人像你对待他们一样对待你。你在向全世界诉说，我不是这样的人。为什么你们都要来攻击我？评判我？你特别在意别人的看法，哪怕是刚才的那个说你矫情的人，你不想被人误会。你不想被误会，就是说其实你在生活中被误会的不止一次，两次的情况，所以你在这里说了你的渴望。我是听，一个陌生人，如果有用，请给我一个温暖的赞！
问题：时常心怀感恩，会让你感觉到更幸福，还是更有压力？

感恩节是个感恩给予过自己温暖的人的机会，一直怀着感恩之心是好的，容易知足常乐、活在当下；但是也有的人心里常常怀着对别人的感恩而变得习惯性讨好，总把帮助过自己的人捧得高高的，而委屈自己….你们是怎么对待感恩这种情感呢，如何让感恩这件事变成自己的幸福感来源呢

回答：
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的困惑，同时，你也有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒！你描述说感恩节是感恩给予自己温暖的人，有感恩之心会有好心态，活在当下，而有的人会变成讨好，委屈自己，所以让你感觉困惑的是该如何对待感恩，如果让感恩变成自己的幸福源泉，是这样吗？看看你的描述，作为曾经一个特别值得感恩又特别容易讨好的人来说，确实有这种困扰，非常明白你的这种感受。其实有感恩之心的话，说明我们是一个善良的人，也容易记得别人对我们的好，这样的话，我们内心会有一种舒服的感觉，但如果是讨好型的呢，他会把对方看的比自己重，所以会丧失一些力量感，当然这并不是他想要的，那是因为他家庭教育或者是他所经历的事情，让他不自信，不由自主的变成了讨好。对于你说的怎样对待，感恩这件事呢？我觉得非常有必要，因为当我们有感恩之情，就说明我们是一个三观很正，而且善良，懂得感恩的人也会受别人的喜欢，能够在我们的人际交往过程中获得成就感。因为所有的情感都是相互的，如果我们不懂感恩我么，我们那些情绪关系都会变得越来越窄。对于如何把感恩当做自己的幸福感来源呢？首先，我们要调整好自己的状态，因为当我们能够调整自己的状态，我们才能够有边界感，在遇到任何问题的时候，不会过分的压抑自己就什么都会，有一个度，适可而止，这样的话不会给自己带来伤害。其次呢，我们也要学会爱自己，不论外面的人对我们是怎样的一个态度，我们都要对自己好，照顾好自己，尊重接纳自己的感受，因为如果我们都不爱自己，怎么会有别人来爱我？还有一句话叫做亲爱的，我们没有别人，只有我们自己，当我们照顾好了自己，在遇到一些事情的时候，我们都能够很舒服去感受，很舒服的去做一些事情。然后，不断的去学习，不断的去成长，不断的自我觉察，不要自我分析，不要剖析自己的不足，多去内观自己，自己变得强大有力量，这样的话对我们来说能够能够冷静，能够坦然面对任何一件事情去给自己。，生活中的力量其实来源于我们自己，我们要学会尊重接纳自己，允许自己多内观自己可以多积极的心理暗示，勉强练习等能够让自己有一个积极的心态，这样的话就能够帮助我们调整状态，能够让我们感恩当做爱的流动，而不是去给自己带来很多的情绪，不是一种讨好，而是一种很温和的相处方式。
问题：对工作无感，没有动力，一直想逃离怎么办？

学校教师，讲课的那种。上一单位北方、省属、级别同属市级，目前的在南方、市属、相当于区级。疫情期间裸辞，再次求职，刚开始满怀热情，冲着印象里的“钱多”来的，结果所在地的经济实力不高，除了基本工资略有增长，真正到手的并没有比之前多多少，反而高房价、高生活支出；加之单位级别的降低，虽然由行政→→教师，但是心里一直有种挫败感，觉得自己不如别人或者再就业失败，一种莫名的自卑如影随形。这种潜意识也影响着对工作的认识，不做、不拼、不参与；地区分别，对当地没认同，朋友都在北方，想找对象却又担心因言语/习惯不同导致的遇人不淑；听别人谈及当地的婚姻“传统”，很是不喜，甚至想到未来可能会遇到同样的“男权主义”“婆家计谋”就开始焦虑，进而越来越抗拒在这里停留；单位的发展计划也是一直在变，上半年和下半年完全不一样，动不动一个通知前前后后改了好多回，明明按照原通知操作最后却被迫要按照新通知修改，如此反反复复了n多次，很是无语；一边“号召”大家要努力、要“有情怀”、要冲业绩，一边又只看中他们想要看中的人；行政部门互相推脱，形式主义表面化，明明弄丢了重要材料，却指责我们没有交、没有做好备份；甚至一个学生都能指挥老师做事情，而且还得做，不然就是“没有情怀/不关心爱护学生/师德不彰”……孤身在外，一直想再回北方，工作也没有动力，除了上课其他的都不想做，其实也没做；评奖评优的更不想参与，但是看到别人的成果还是会苦涩，进而又不断否定自己；被听课后不断被说“形式不活泼”之类的，越来越多的累积，甚至对上课都产生了抗拒；不想跟这里产生过多的连接，人也好地区也罢；也不愿意自己的名字出现在单位的公开信息里，甚至连部门的合影都能逃就逃，似乎这样就能抹去在这里的一切痕迹；两年多，业绩没有，对象没有，还有了好多小毛病，这里疼那里痛，甚至这一年有两次长时间的连续性头疼?；而且睡眠质量堪忧，晚上担心明天的早课万一讲错了怎么办；休息时间想大睡的时候又会担心会不会有信息没看见然后被连环“call”（遇到过），睡也没睡好，业绩也没冲；我知道这种状态不好，长期下去人就废了，可就是提不起任何兴趣，哪怕说获得一等奖会获得n万元的奖励都不想做。想走了。

回答：
看完问题的描述，感觉到你有种深深的无力感，想要逃离现状。让我们从现状当中去看发生了什么？【换工作】你从北方来到南方，其实都是在学校工作。是什么动力让你区域跨度这么大？原来的工作裸辞是什么原因呢？你提到去南方主要有两个方面的原因，一主要是“冲着印象里的“钱多”来的”，另一方面“由行政→→教师”，这是个身份转换。当初是“满怀热情”，现在却“心里一直有种挫败感，觉得自己不如别人或者再就业失败，一种莫名的自卑如影随形。”是你当初没有了解清楚南方的情况？还是你的期望值很高，现实与期望的落差太大？你想过吗？【对现状的不满】主要是：1.生活成本“除了基本工资略有增长，真正到手的并没有比之前多多少，反而高房价、高生活支出”。这里的高生活成本，使你到南方地区“钱多”的梦想破灭，违背了初衷。2.单位的管理方式工作上一定也给你带来不少的压力，比如要求要冲业绩，上课要被听课评判，要反复修改提交材料，常常关注群里的信息并及时回复，评优评先要讲成果或许也有人情分……这一切都让你感到厌倦，丧失工作的动力和信心，但是当看到别人获得成果时也会羡慕，继而否定自己。不喜欢这个单位的管理模式，泛化到不喜欢这个地区，不喜欢这里的人和事，甚至希望把在这里的痕迹都抹掉，也就是把痛苦的记忆都删除，对吗？3.南北文化差异中国地大物博，南北方之间的文化差异确实比较大，有相通之处也各有特点。你比较担心的是关于“婚姻的传统”。你应该是到了适婚的年龄吧？所以，你考虑究竟要在哪里发展，因为这涉及到你今后的安家。想离开南方回到北方，这样的想法应该有和婚姻相关的成分吧？这个问题确实值得考虑，在婚姻生活中，夫妻双方的文化习惯放在家庭这个小的容器当中，会更加的凸显。4.孤独感你说你“孤身在外”“朋友都在北方”，甚至出现了睡眠质量不好和头疼的躯体化症状。在南方你获取不到社会支持系统，从满腔热情到对任何事情提不起兴趣，是深深的孤独感和对自我的否定在作祟吗？人的情绪问题很大程度来源于人际关系，人是具有社会属性的，是需要与外界与其他人有情感连接的。🤓在南方你能找到和北方一样的资源吗？【你的选择】👣第一种：目前期待的“逃离”~回到北方。那会发生什么呢？要重新再找工作，能回到原来的单位吗？还能找到和原来差不多的工作吗？如果找到的是不如原来的工作，或者是你认为的“再就业失败”你能接受吗？回到北方也面临着婚姻的问题，找对象的方式是父母安排还是熟人介绍，或是自己去找？👣第二种选择：留在南方你之所以会把这件事情做一个问题在平台上提问，就说明你的内心是纠结的。如果你已经决定要回到北方，你就不需要在这里提问了。👀那么，纠结的点是什么呢？是舍不得放弃这份工作？还是不愿重新回到当初离开的起点？或是担心他人的想法？你没有描述，我们也无从猜测。🌈如果，继续留在南方，如何改变现状呢？1.接纳自己的情绪。允许自己对现状不满，找到让自己放松的方式，充分去感受和体验自己的情绪。可以用写日记等方式记录自己的心情。2.寻找资源参加社群，结交朋友，通过活动探索南方和北方的不同之处，当作是文化之旅体验。或是，找同事合作项目，通过团队的力量打造工作成果，在团队中互相鼓劲，取长补短。或是，和家人朋友讨论一下未来的发展方向。或是，寻求专业机构的帮助，改善情绪低落的状态。还会有第三种选择吗？应该也是有的。生活可以有更多的选择和更多的弹性，没有什么是必须的，也没有什么决定是一辈子的，都可以根据实际的情况变化而调整。由于所获取的信息有限，分析不当之处还请包涵。希望我的回答能够对你有所启发和帮助。
问题：我没有为三年抗疫做过任何贡献，我不配活着……

真希望能有好心人也看看我今天发的上一个问题和我的动态，以便于更全面地了解我的困扰，我真的很害怕被误解，所以麻烦大家了，谢谢！三年多了，我一直被深入骨髓的愧疚感和悔恨折磨得生不如死，因为这三年我没有为抗疫做过任何贡献。我越来越觉得​只有为抗疫为社会做了贡献的人（医护人员、社区工作者、志愿者等，所有能创造医疗价值、资源、经济贡献的有工作的人）才配活在这个世界上，而我这样的人不配。真羡慕医生护士，能救死扶伤，夜以继日，兢兢业业，甚至牺牲自己的生命。还有抗疫志愿者，也奋战在抗疫一线，无私奉献。他们的事迹都让我无地自容。我真希望自己​能为抗疫而牺牲，可是却连个防疫志愿者都没能当上。我也曾想做抗疫志愿者，可是因为各种原因，没法实现，其实最主要的是由于之前的各种经历，我特别怕自己会好心办坏事、帮倒忙，我害怕出错（也许这一点永远没人能理解我的想法吧，因为没有人经历过我之前各种事情），万一出了错，比如录错了信息造成麻烦，那还不如不做，因为我从小到大做过太多“好心帮倒忙”的事情，我真的怕了，我非常恨自己懦弱无能。有人说“那么多事情，总有你能做的吧，去做自己力所能及的事情呀”，对于这样的建议，我既感谢又无奈，我真的不想收到的全是这种建议，当然这也是我自己造成的，不能怪别人，更何况对于热心给我建议的人，我一定要心怀感激。可是我真的很无奈，我这样的人，活在世界上还有什么价值呢，我道德水平低下，只会浪费社会资源，添麻烦，是社会的累赘，现在我觉得只有为抗疫为社会做了贡献的人才配活在这个世界上，而我这样的人不配。悔恨是因为2016年高考那年，没能坚持自己学中医的志愿（我从很小就因父母亲人的疾病立志学医），反而因为很多反对的声音劝退，当然也是因为我太懦弱了不敢坚持自己。如果当年我学了中医该多好啊，这三年我就会一直奋战在抗疫一线，救助很多很多人，而不是躲在家里摆烂。可是当人们谈论往事的时候，那么多人说起“当年三年疫情期间我在医院救死扶伤，在社区做志愿者，在各个方面的贡献”，我该多么无地自容啊，那三年我颓废地躲在家里什么也没做（本科毕业后也没有工作）。我以后不敢与任何人交流了，因为我没有为抗击疫情做过任何贡献，而大家都做过贡献（医疗方面，物资方面，各个方面）。而我是个异类，是社会的负担和累赘，我不配活着，我多希望我那三年因为感染病毒而死啊，那样的话，现在就不用受这种痛苦和极度的愧疚折磨了。

回答：
题主你好，感受到你的痛苦了，抱抱你！你一直被深入骨髓的愧疚感和悔恨折磨着，但这不全是你的错。由于本科毕业后你没有工作，跟社会有点脱节，又遇上疫情躲在家里什么也没做，感到自己这三年一直很颓废，因此对自己很不满意。现在国内的经济形势不太好，大学生毕业即失业，找不到工作的情况很多，这是社会现象，不是你的错。三年疫情更加重了经济的问题，其实能够躲在家里不出来加重疫情的传播本身就是在为抗疫做贡献，并且是响应了当时的政府号召。生存的权力是人最基本的权力，即使你啥也不做也有权活着，因为你是万物之灵的活人。你还有更高的理想和追求，那很好，说明你的道德高尚，并不像你自己对自己的评价道德水平低下。你只是还没能实现自己的理想和追求，这就是理想和现实之间的差距，也是你目前的困境和无奈，你应该试着接纳自己。你悔恨2016年高考那年，没能坚持自己学中医的志愿（从小的梦想），反而因为很多反对的声音被劝退了。其实这又是另一个社会问题了，并不全是你的错。中医在最近几十年越来越没落，收入待遇不好，也难怪你周围会有很多反对的声音，甚至你的父母可能也强烈反对你学中医，这是因为咱们国家现在其实更重视西医。你当时怎么不试试报考西医的志愿呢？也同样可以实现你从小的梦想啊。那些反对的声音也没有因势利导的建议你报考西医，他们不也有一部分责任吗？其实当人们谈论往事，说起“当年三年疫情期间在医院救死扶伤，在社区做志愿者，在各个方面的贡献”的时候并不只有激情澎湃，也有抱怨和无奈，比如我就亲耳听过某三甲医院的护士说过那段时间特别辛苦，拿到手的薪水却比以前少了很多很多，特别的不值，但也没有办法。而当时社会大部分的人也不过就是跟你一样在家躺平，尽量少出门，或许还有一点远程办公，但是效率也大受影响。按照你的逻辑岂不是大家都不配活着都应该去死？但其实这并不是你们的错，这是疫情导致的社会问题，大家都应该好好的活着，活着才有希望为社会做贡献。你内心的信念出现了一些偏差，认为自己不好，甚至都不配活着。这些信念会指挥你自动忽略掉所有你好的证据，只关注你不好的证据，并且做出错误的解读。就比如你明明道德挺高尚，想要为社会做贡献，想要兢兢业业，甚至牺牲自己的生命。但是你却解读为自己道德水平低下。道德其实跟动机和愿望关系更紧密，而不是你的行为做到了才叫道德高尚。所以你需要一些专业的帮助来跟自己内心的这些有问题的信念做斗争，建议你找CBT流派的咨询师做心理咨询。同时你应该积极行动起来，有规律的运动，发展兴趣爱好，让生活先充实起来。有可能在不久的将来，就能从兴趣爱好中找到你真正喜欢做的事情，甚至可能因此找到工作和事业。祝福你，我很看好你哦，因为你内心有光！
问题：原生家庭恐惧，看什么书可以帮助自己？

从小受过伤害，父亲脾气不好。导致成人了还不成长，像个孩子。不敢结婚。不敢上班。不敢交朋友。社交。焦虑。抑郁。没有安全感。看什么书，听什么课有帮助？

回答：
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出，在你成长的过程中，原生家庭，情感不成熟的父母的确给了你太多的伤害，但请你一定要明白，你从自己的原生家庭中一定得到了很多的爱与支持，否则你不可能成长为今天的自己。原生家庭和父母是我们每个人都不能选择的，我们能做的就是在成年以后学习更好地接纳。接纳自己就是成长在一个糟糕的原生家庭，接纳自己就是有一对不会爱，甚至在自己的成长中给自己造成了太多伤害的父母。虽然因为原生家庭的创伤，让你在职场，工作，人际关系中遇到了太多的困扰，但你没有抱怨，你第一时间想到的是通过自己的努力去疗愈自己成长中的这一部分创伤，然后更好地应对自己当下的生活。当你有了这样地觉察和意识时，就已经迈出了改变和成长的第一步，给你点赞。推荐你读《原生家庭》《与内心的恐惧对话》《拥抱内在的小孩》《自卑与超越》《父母的羁绊》《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》《越过内心那座山》《不被父母控制的人生》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
问题：关系一直很僵，如何和前男友做朋友？

我们都是学生他可以说是我前任吧从这个学期开始我们关系一直很僵两个人都特意避开对方那种感觉很不好受也很累这个星期他换座位换到了我旁边就更尴尬了很希望关系能正常一点又不知道该怎么做不知道怎么开口今天放学前我在他桌上留了纸条写的大概是希望关系能正常一点之类的但这件事可能不太有作用上个学期有类似的事后来还是该怎么样就怎么样能给点具体的做法和建议吗

回答：
题主你好，看完你的文字，能体会到你的烦恼，我们一起来聊聊朋友。都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。如何跟前任相处做朋友，是困扰许多人的问题。首先，过去的情结会影响现在的关系。就如题主所写，他是我的前任，从这个学期开始关系一直很僵，两个人都特意避开对方感觉不好受。上个学期也曾留纸条希望改善，但没作用。生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀，尤其是被提出分手的一方。人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。前任之所以不愿意去展现自己敞开胸怀，或许是因为他在内心已经设定了“不是恋人就不能走近”、“容易再次伤害”等剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，我们当初分手，是哪里出了问题？前任在乎我的感受吗？我们也可问问自己，对于前任换位到旁边我们感到尴尬，是自己的内心什么需求？如果这个尴尬会诉说，ta会向我们表达什么？我们还可问问自己，前任特意避开自己，是他的内心什么需求？我们特意避开前任，是自己的内心什么需求？我们留纸条给前任，又是自己的内心什么需求？首先我们要接纳自己，敞开自己的胸怀，不刻意回避，不消极对待。我们可以等待时机，这需要我们理解他的想法，关注他的日常行为，找到一个合适的机会，和前任做一次沟通，真实表达自己的想法，更多是倾听他的想法和感受，当前任的态度发生明显改善，我们便有机会恢复正常的交往，提出双方可以接受的相处方案，若前任的态度相对冷淡，我们也不要失望，因为改变需要时间和耐心，我们理解和尊重他的当下选择。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。总之，我们诚挚的关注和坦诚的沟通，对方都能感受到，始终让自己拥有一颗平常心，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。
问题：情侣双人咨询后，女朋友觉得被咨询师针对？

线下预约了一个情侣双人的心理情感咨询，90分钟，咨询师说自己是精神分析流派，女朋友有三年的咨询经历。整个过程中，大部分时间女朋友被咨询师引导，小部分引导我。1.咨询师可能语言说的不够委婉，女朋友当时也提出疑问，你跟直接，咨询师说来这里的都是成年人，说的太委婉可能会在圈子里越来越绕，有时候自己会把人扒的血淋淋。2.咨询师说你陷入固定模式，女朋友说就是潜意识吧，咨询师当时说“不，还不一样”……。3.咨询师说要冲击固定模式肯定会觉得难受，说她以前是在一个自己的舒适圈做咨询（女朋友三年经历都是视频咨询）。4.女朋友认为接纳自己要循序渐进，认为这次咨询内容太着急。5.这次咨询后女朋友不停的在想，甚至半夜再去手机上约其他的咨询师去聊，说越来越抵触新环境。6.一直在说三年来的咨询老师好好好，就感觉很舒服，人很温柔，这次的咨询环境太糟糕了，简直没有尊重。我觉得以前她的咨询可能是单人的，第一次接触两人一起的咨询的问题7.女朋友说:我不是说不能说我的问题而是要看全局再说而不是他给我带入了一个角色后来才发现你的真正问题对我不公平我就感觉。整体来说女朋友觉得在这次咨询中，这位咨询师可能接触的案例是婚姻中中年妇女的居多，案例有限，就是把人往既定框架里放。女朋友觉得受到了攻击和打压。我现在也不敢带她去找新的双人咨询了。

回答：
题主，你好，谢谢你的提问。很欣赏你们能有这样的觉知和勇气，不仅做自我探索，对亲密关系也进行了探索咨询。首先，需要承认的是，咨访关系是咨询能否有效的关键因素，需要咨询师和来访者双方同频，这也就意味不是所有咨询师都能够匹配每一位来访者，并提供有效的支持，即便咨询师熟练掌握了理论和技术，也需要考虑匹配度，如果无法匹配，需要及时转介。如果女友更喜欢抱持、温暖的环境，那么面对有挑战性的提问时，会感到不适是正常的。其次，我也很认同女友的一个观点，即咨询要循序渐进，这就是心理咨询需要长程、定期进行的原因之一。我们的潜意识需要慢慢挖掘，在安全的前提下探索，有种前进三步后退两步，逐渐适应、慢慢拓展内在空间的感觉。第三，不同的流派会有不同的理论、技术和风格，精神分析流派会偏向于探索潜意识，可能会在触碰到创伤的时候激起女友多种情绪感受，如果女友对环境和关系没有足够的安全和信任，会产生防御，当然，防御也是一种探索内心的方式，这就比较考验咨询师的稳定性。不知题主是否带着问题去和女友做心理情感咨询的，希望这个咨询能够给关系带来什么样的期待，这次失败的咨询经历会让人感到沮丧和气馁，题主可以尝试和女友沟通，寻找符合女友需要的咨询师，既能够疗愈这次经历引起的反应，也能够促进亲密关系的发展。希望我的回复可以帮助到你。祝福你们。
问题：我痛恨自己的不孝，甚至希望自己是个孤儿……

这里有字数限制放不下了，回答这个问题的热心人一定要去读我今天发的动态里面的完整版之后再回答，我真的很担心自己被误解！一定要看我发布的动态的完整版！一定要看我发布的动态的完整版！感激不尽！谢谢！（或者看我给自己这个问题下面的评论也行，我会把补充内容发在自己的评论区里）。还是再强调一下一定要看完我这个问题描述的完整版（在我的今天发布的动态，或者评论区），字数很多真的放不下，删减了也无法让大家全面得了解我的问题，我真的不想被误解……希望大家能够谅解我。谢谢！下面就是这个问题的描述（一部分）——我一直痛恨自己的无能、无力、懦弱、没有责任感。我的经历真的很讽刺，因为我从小就一直想着能为父母的健康做些什么，但是直到现在26岁了似乎还没有为父母做过任何事情。因为我越来越清楚自己是个无能且懦弱的人，没有责任感，不能承担重任。而我认识的同龄人里，有的从小失去了父亲/母亲，并且相依为命的父亲/母亲还患有重疾，需要照顾，她们既能一边工作一边学习医疗知识，并且购买靠谱的保险。有的经常带父母去医院看病，陪床照顾。还有我的表妹，在我们的外婆和小姨住院期间，无微不至地照顾她们，而我当时却因为出门在外，什么也没有为她们做，我真是愧疚至极。除了现实生活中，我还知道，还有这些情况——有很多贫困地区的孩子，从小就会照顾卧病在床的父亲/母亲或者其他亲人；父母双亡，和瘫痪的祖母相依为命，从小照顾祖母洗衣做饭；还有的为父母捐肾；还有一个女孩带着妈妈上大学边学针灸边给妈妈治病……这样的例子数不胜数。而我自己，父母和祖父母都健在，这一点让很多人羡慕并且说我“身在福中不知福”，我听了这句话其实心里很难过很难过，有时候甚至宁可自己是个举目无亲的孤儿，我知道这种想法很变态，但是就是会产生这种想法。因为我觉得如果我是个孤儿，大家都会夸我“坚强”“独立”，而不是像现在这样说我“父母双全，身在福中不知福”“懦弱无能”“没有责任感”。以下就是我做到的为数不多的、微不足道的事情。我其实特别怀念以前大学的时候，奖学金一发下来，我就能给爸爸妈妈买礼物的时候。大学四年，我获得过三次奖学金，有一次是2000元，有两次是5000元，我觉得奖学金发下来的时候，我第一想到的就是能回报爸爸妈妈了。小时候，我从7岁开始就想尽一切办法让父亲滴酒不沾，经过十几年的努力，终于在大概2017年的时候做到了（但是也不知道是我的努力的结

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到了你深深的自责与内疚。你“怕”，怕来不及尽孝心，怕祖父母、父母、亲人在你还没有能力时会离你而去，怕他们根本就不给你“尽孝”的机会。“我们是与时间赛跑的人”，道出了人生苦短的现实，但同时也贩卖给很多人无穷的“焦虑”。接下来的时间里，我们一起分享探讨，捋一捋让你烦恼的事情以及解决之道：🌹1.对自己的认知出现了偏差（1）过去的你有过很多“辉煌”：大学三次拿到高达12000元的奖学金，你全部用于孝敬爹娘；7岁一直努力让爸爸戒酒，大概在你20岁时（你今年26岁，2017年20岁）终于如愿以偿了；为了母亲，你14岁时给县长写信；25岁时帮助父母实现了和谐相处、有效沟通的亲密关系；你学习中医知识，只为能够为父母的健康做出一些贡献，还亲手做了三伏贴。以上这些，早已远远超越了你在那个年龄阶段所能做到的，以及你应该做到的。（2）现在的你充满着无奈与无力：你假设了很多别人对你悬赏提问的“评判”：看不起你、诋毁讽刺挖苦你、批评否定你；你也自我否定、自我谴责，说已经26岁了，都没能为父母的健康做些什么，尤其在和自家表妹比较时，更增加了你强烈的自责与愧疚。如果（1）过去的你所做的那些都不能称为“孝心”的话，那些都不足以“证明”（如果你非得需要什么来证明自己孝心和能力）你的能力的话，还有什么才能称之为“孝”呢？你内心的纠结与矛盾，在不停的撕扯，让你无法安然于当下。🌹2.看见你在过往中的模式虽是文字交流，但我却强烈的感受到了你：（1）“不允许”自己轻松、快乐，不允许自己心里无时无刻不想着父母、想着尽孝。而且你早已“承担”了很多原本不该你承担的责任与压力，现在，仍在继续。你感觉自己不孝，是因为自己的身体出现很多不健康的症状：高度近视+散光，脊柱侧弯导致的心肺功能不全，久治不愈的头痛病，抑郁服药导致的肝肾功能损伤等等。你怕来不及，你怕没时间，你怕自己没能力......担心和恐惧“淹没”了你，让你痛苦的品尝窒息感。亲爱的你，睁开眼睛（打开心门）向身边看一看，没有人“要求”你、“控制”你必须这样去做。这只是内在的自我，对你自己的“苛责”。每个人都有3种内在状态：父母、成年的自己、孩子。而父母有接纳的父母、也有严苛的父母，你内心住着的父母是严苛的，是对你有着很多不允许的存在的。（2）你习惯了“报喜不报忧”，不愿让他人为你担心、为你承担和承受，因为从小你就习惯了“照顾”他人（的感受）。无论是与祖父母的电话交流，还是对自己父母的陪伴等众多生活细微处都能看到你的“自我苛责”。这些都是属于你的“模式”，长此以往形成的习惯，被你带进了自己的各种关系里。这些模式曾经很好的保护过你，所以想要改变并不容易。除非你自己能够“看见”，保持一份觉察，看见自己的这些模式，同时也看见自己想要获得的情感需求：你渴望被肯定（能力+价值）、被（所有人）接纳。人无完人，卸下盔甲，同时也卸下那些不必要的“负担”（别人怎么认为你、别人评判的标准），轻装上阵，会有不一样的人生。🤝敲下这些字，我的内心也是沉重的，被你的文字所代入，唯有这样，我才能更好的感受到你，感受你的痛苦、你的撕裂、你的挣扎，但同时也感受到了一丝丝突破，你在蓄力，终将爆发。鲁迅先生说：不在沉默中爆发、就在沉默中灭亡。选择权永远在你手中，《活出生命的意义》作者弗兰克尔就告诉了我们：无论何时，我们都是有选择权的。哪怕他身处纳粹营，但也依然有权选择笑对每一天。《原来懂比爱更重要》一书讲到了懂他人、让他人懂自己，还有一点更重要的，那就是“自己懂自己”，推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：无法信任是最大的问题，异地恋没有安全感怎么办？

异地恋，没有安全感，事情源自于最近的一次视频通话，男朋友我俩聊的很好的，他也给我看了他出差和同事住的房间。那天我素颜躺在被窝里，我不知道是不是素颜从镜头里不好看，可能我有点挑剔自己吧。以前他也见过，可能我也觉得最近自己有些老了吧。第二天我给他发信息就到了大半夜我肯定是睡了才回我两个字，我之前和他说昨天睡得好因为看见他开心，然后下班去购物我也告诉他了，但是他回复我就两个字冷吧，驴唇不对马嘴，然后周六也就回复我两句话，周日干脆就没回复我，直到周一晚上才回我。气的我没有回复他，原来他看我不回复都会隔个把时间追着问我，现在不问了，我本打算再也不理他就这样吧，看了心理学文章觉得这样对人伤害挺大的，所以我变答了我的感受和想法，他隔了两个小时回复我说他知道想回我一打岔就忘了，然后就忙，这个说辞我不认可，因为他平时不这样，我觉得他没有说实话，但我又无从考证。说分手话在嘴边我却说不出口，这样在一起又觉得他真的除了陪我聊聊天，很多时候我就觉得但凡是需要他了，他都回避了，比如我说饿了，有的时候也并不是让他给我买，我只是在乎他能在乎我的这种心意。我不知道他爱我的方式，如果以前是陪伴，这种我觉得也是彼此的，我也同样在陪伴他，论付出，没我多，不是我计较，如果计较我早就离开他了，我只是跟气愤、委屈、心凉。但我不知道为什么我不离开他，是因为觉得他有甲状腺癌是个弱者？我不应该抛弃他？可能是我的自恋吧。我也发现他会在我们感情温度很好的时候，突然冷下来，你要离开吧，他又来拉你，我也觉得内耗，也心疼自己的甲状腺，乳腺，有时候真是很生气，我时常想，但凡是个健康人我要离开他二百回了。

回答：
你好，我是心探教练修为，有幸给到你一些建议。整体的文字描述我都已经看过了，我想说你现在对他更多的是同情，更多的是惯着他的感觉，而你对他内心的真实想法是否还爱着，是否有好感等等这些，你已经慢慢的把这些丢失了。并且对于你自己本人的状态，你也是在慢慢偏离的。为什么这么说呢？我们从以下这几个方面来探讨一下。首先你们是异地恋，不了解你们这个异地恋是从什么时候开始的？是相处了一年左右之后，出现了异地？还是刚开始就是异地呢？你并不是一个安全感很足的人，你需要被肯定、被照顾，并且什么事情也希望有人能多多的在你身边陪伴，你会是这样的一种状态，但是你的男朋友能给到你的，跟你预想的是有一定差距的。你们两个人的矛盾是爆发在最近一次视频通话之后，你们两个人聊得很好。并且他也能给你看他的房间，证明他没有外遇，在加固着你们的信任度。也或许你们两个人是不是会是这种他经常出门在外出差工作，而你一直在本地有一种独守空房的感觉呢？如果是这样的话，其实女生的内心当她一个人在家的时候，都会是有一些孤单的希望被人陪的。即使说不能聊太久，但是偶尔有时候的回应你是很需要的。可是你的男朋友目前的状态是跟之前截然不同，并且也不怎么理你，回复你的内容也都不是你想要的，这让你产生了疑心。你的疑心的诱因是因为你觉得你的男朋友对你没有之前好了，因为之前都是能够很好很快的给到你回应，给到你很好的情绪支撑。可是如今突然的变化，让本身就安全感缺失的你，更加的怀疑是你做的不对？是你不优秀？还是对方发生了什么事儿呢？你现在会有一种多想的感觉在里面。因此，现在的你很困惑。再有就是我也看到你不是很自信，因为你说当天视频的时候，你是素颜躺在被窝里，不知道素颜在镜头里好不好看，那看来你跟男友属于是之前有过同居吗？还是说一直只是恋爱的关系，没有更加进一步的去生活在一起，这两种生活状态也是不同的。你讲到之前他也见过你的素颜，那看来之前你见见过你素颜是次数比较少的，那么他当时对你的素颜有怎样的评价呢？再有一个，如果他是在本地，你素颜的时候，他或许有精力去回复你——你很漂亮、素颜很有气质等等。但是如今因为现在是在异地，而且我们不知道他当天的实际状况。或许他大脑中没有那个观念——他得有额外的精力去对你的素颜做一个评价，也或许当天你也没有询问，他或许也是一个比较木讷的人，没有太多的情调，所以没有夸赞你。这也会让你对你们的感情有一个疑问，画了一个问号。那以上这些是对你描述内容的前半部分的一个分析。之后你讲到你睡得好这件事儿，他可能没有正面的回应，反而说了两个字儿——冷吧。其实这个你可以对他有一个疑问，你可以问他为什么这样说？因为我们也要考虑到女生本身的确异地会比较没有安全感，如果不问清楚就又会削弱你们的信任，再有就是男生对于异地，他们的感觉并不是很敏感的。更何况，他的性格是不是也不是那么的敏感呢？他可能意识不到你的这句话代表了什么，他可能都没有过多的去想。反而是我们想的比较多，而且在不断的暗示他，或者我们对他有点冷战的意思，他都没有懂。那这个时候我们就要结合他的实际内心状态了、他的性格特点，我们是不是要稍微说明一下，比如说——我说我睡的很好，是因为什么什么，我希望你能跟我说怎样的内容。或者我们现在是异地，两个人彼此关心很重要，我也很需要这份关心。同样的，我也会非常的关心你，比如说我平时对你说的那些话，都是对你表达的关心，这个是我要告诉你的。类似于这样的，你们也是需要详细的去交流一下。不然的话，他那边怎么想的，他那边在做什么，因为什么原因回复你晚了等等这些你都无从去了解，剩下的只有我们在无尽的去猜测。毕竟他人在外地，可能是工作上比较繁忙，也可能在忙于其他的事情，精力没有那么的集中在我们身上，而我们的生活是还在本地没有变化，因此你们两个人呢是有一定的节奏差异的。这个时候就需要有一个人去提前说明一下，这会对你们的感情有一个很不错的缓解。在结尾的部分，你讲到他是患有甲状腺癌。其实我挺佩服你的，因为你很有这个勇气去选择，相信跟他在一起并且共同去面对，你也是很不容易。那么你们两个人是不是之前的过往有很真挚的这一份情感在呢？是否有难忘的共同的经历呢？不然他这样的状况能支撑你们走到现在，我觉得你们之前感情肯定是地基打的很牢的。不然，一般情况下，面对这样的疾病，很多人会选择撤退的，而你没有。所以说在很理解你的同时，我也要提醒你，什么时候都不要忘了自己，什么时候都要以自己的内心感觉为主，这不代表自私。而是很顺利的让自己的感情表达出来，流露出来，这样的话你不再憋闷，对方也不再摸不着头脑。两个人的情感才能彼此交流，才能互动起来。这样的话也能减少你们之间的猜忌、你们之间的不确定。并且他的身体状况你也了解，而且你说的对女性一旦憋门生气的确会对甲状腺乳腺不好，我们需要把健康放在首位。同时也要找到适合自己的办法来保护自己的这份健康，希望你去思考一下跟他的现状——究竟是真的很爱他？真的感情地基很深厚要一起走下去？还是出于同情而丢了自己？如果说想要继续咨询可以点击我的主页。祝一切顺遂。
问题：和闺蜜之间的差距越来越大，内卷焦虑却没法做什么？

和闺蜜从初中认识，一直各方面都差不多，去年我们相继结婚，她嫁了一个条件不错的老公，老公很有上进心，老家也要拆迁了，她自己也很努力考了各种证书，今年她老公也考取了含金量很高的证书。相比我的老公每天不是熬夜打游戏就是去打牌，婆家因为结婚也欠了债，唯一就是老公一家心态都很好每天大鱼大肉，从来不想生存焦虑，让老公考证每年都是书本买了翻都没翻开，我经常为此感到很焦虑，我的工作专业无相关类的证书可考，我就考了一些其他专业的证书但是对我的职业生涯估计无益。我和老公一起在老公表哥的公司上班，待遇不差但是也没有上升空间，每天摆烂无所事事，我知道这样浪费年轻的黄金时间不对，但又无法跳出舒适圈，碍于自己现在怀孕了能做的事又有限，更难跳槽了，估计以后的日子也就这样了，等着被社会淘汰不知道该怎么办，每每和闺蜜聊天，都能感觉到她的状态和以前完全不一样了，她变得越来越自信，而且尽管她越来越好她还是不止步于努力，因为她的工作环境是充满竞争的，和我安逸的环境完全不一样，从她那里我感受到了更多的焦虑，但这些焦虑我又不能和老公说，他总觉得我杞人忧天，在他看来他只想要无忧无拘束的生活，哪怕是流浪讨饭都甘之如饴，他只要不饿死就行，而我想要有尊严的生活……我现在越来越不想和朋友聊天了，也没有交际圈了，怕被发现自己一击就碎的自尊心再也无法掩饰

回答：
你好。你和闺蜜从初中相识，成为十几年的好朋友。你们两个人非常相似，在去年你们也相继结婚。你和闺蜜是非常亲密的关系，像是亲姐妹一般。亲姐妹之间也是有竞争有比较的。两个人没有悬殊的情况下，两个人很好相处，如果差距变大，人可能就要慢慢的走散了。我们总是和自己的类似的人和自己很亲近的人进行着一些比较。你也自然而然的与闺蜜在心里进行了比较。她老公比你老公有上进心，考取了含金量很高的证书。她老公的老家也要拆迁了，会有一笔资金。她也很努力，考了很多证书。你与她相比。老公每天都是打牌打游戏，即使买了书，也不愿意去学习，去自我提升。甚至婆家因为结婚还欠了一些债。你也就考了一些对职业生涯估计无用的其他专业的证书，也不一定没有用。在老公表哥的公司上班，待遇不差，但是没有上升空间，每天无所事事，浪费时间。但是，你婆家没有因为欠债焦虑，而是照样大鱼大肉，心态非常安逸。不过这也可以反映出欠的债不多，还在自家的还款能力之内，没有实实在在的影响到家里的生活。你现在是怀孕了，能做的事情非常有限。过几年你就不是这种状态啦。你生孩子，孩子长大一些，你就可以重新做回自己。不会像你那糟糕的预测说，以后的日子就这样等着被社会淘汰。你还有很多机会去努力,只是现在因为怀孕暂停一些。你的焦虑，你的沮丧，是你与闺蜜进行了比较，你意识到了很大的落差。闺蜜的努力上进，闺蜜的成绩，让你压力越来越大。往往我们羡慕别人，别人也在羡慕着我们。或许很多人会羡慕你安逸的生活，不用要强，不用奋斗。你拿别人的优点跟自己比，自己是弱小。你拿你的优点跟别人比，自己就会变强大。在我看来，你婆家有个大优点。他家和睦，是非常平和稳定的状态。其实，疫情的这些年，我们其实缺乏的就是这种稳稳地心态。“我们的胃能消化多少食物，我们就吃多少东西。我们有多少钱，就在自己经济能力之内去消费。”所以他们本身是不焦虑的。显然他们家不是那种一路升级打怪的，去拼命努力的人。但是他们家的心态稳定，恰恰是我们焦虑时代最缺乏的优点。婚前，有可能你欣赏你老公的，恰恰是他的这种稳定。他可以稳稳的托住你的焦虑，不让你的焦虑去泛滥。正是因为你有这样的家庭和这样的老公做后盾，你可以在今后，在需要他们扶持的时候，他们是个稳定的后方。你就可以做那个焦虑的，努力的，一路升级打怪的女战士。你可以放心的去当一个女战士而不用担心自己的后方。这是否就是你内心所需要的呢？那个稳稳的，可以接住你的定力。总之你既然是有这个朋友，你们之间肯定有些互通的东西。你羡慕的肯定是你想得到的那部分，是你缺乏的那一部分，而不是你老公认为他缺乏的那一部分。你的自尊心现在是因为比较不堪一击，有可能是你暂时的想象，其实你比你自己想象的要强大的多。你愿意和谁做朋友，愿意不和谁做朋友，都由你自己决定。相信自己，你会给自己一个很好的未来，那个未来才是你想得到的。让我们一起去探索，探索我们究竟想要怎样的生活。那些我们已经得到的，我们珍惜。我们没有得到的，我们给自己机会去探寻。世界和我爱着你。
问题：我痛恨自己的不孝，甚至希望自己是个孤儿……

这里有字数限制放不下了，回答这个问题的热心人一定要去读我今天发的动态里面的完整版之后再回答，我真的很担心自己被误解！一定要看我发布的动态的完整版！一定要看我发布的动态的完整版！感激不尽！谢谢！（或者看我给自己这个问题下面的评论也行，我会把补充内容发在自己的评论区里）。还是再强调一下一定要看完我这个问题描述的完整版（在我的今天发布的动态，或者评论区），字数很多真的放不下，删减了也无法让大家全面得了解我的问题，我真的不想被误解……希望大家能够谅解我。谢谢！下面就是这个问题的描述（一部分）——我一直痛恨自己的无能、无力、懦弱、没有责任感。我的经历真的很讽刺，因为我从小就一直想着能为父母的健康做些什么，但是直到现在26岁了似乎还没有为父母做过任何事情。因为我越来越清楚自己是个无能且懦弱的人，没有责任感，不能承担重任。而我认识的同龄人里，有的从小失去了父亲/母亲，并且相依为命的父亲/母亲还患有重疾，需要照顾，她们既能一边工作一边学习医疗知识，并且购买靠谱的保险。有的经常带父母去医院看病，陪床照顾。还有我的表妹，在我们的外婆和小姨住院期间，无微不至地照顾她们，而我当时却因为出门在外，什么也没有为她们做，我真是愧疚至极。除了现实生活中，我还知道，还有这些情况——有很多贫困地区的孩子，从小就会照顾卧病在床的父亲/母亲或者其他亲人；父母双亡，和瘫痪的祖母相依为命，从小照顾祖母洗衣做饭；还有的为父母捐肾；还有一个女孩带着妈妈上大学边学针灸边给妈妈治病……这样的例子数不胜数。而我自己，父母和祖父母都健在，这一点让很多人羡慕并且说我“身在福中不知福”，我听了这句话其实心里很难过很难过，有时候甚至宁可自己是个举目无亲的孤儿，我知道这种想法很变态，但是就是会产生这种想法。因为我觉得如果我是个孤儿，大家都会夸我“坚强”“独立”，而不是像现在这样说我“父母双全，身在福中不知福”“懦弱无能”“没有责任感”。以下就是我做到的为数不多的、微不足道的事情。我其实特别怀念以前大学的时候，奖学金一发下来，我就能给爸爸妈妈买礼物的时候。大学四年，我获得过三次奖学金，有一次是2000元，有两次是5000元，我觉得奖学金发下来的时候，我第一想到的就是能回报爸爸妈妈了。小时候，我从7岁开始就想尽一切办法让父亲滴酒不沾，经过十几年的努力，终于在大概2017年的时候做到了（但是也不知道是我的努力的结

回答：
当我们感到自己无法做到自己期望的那样时，会感受到沮丧和无助，这是很正常的情绪反应。但是，请记住不要对自己过度苛责，因为每个人都有自己的成长历程和个人情况，不能直接将自己与他人进行比较。无论您认为自己是否做得足够多，您仍然是个独特而珍贵的人。您提到的为父母购买礼物和努力让父亲戒酒等行为显示了您的爱和关心。但人与人之间的能力和应对方式不同，并非每个人都能面对同样的挑战。重要的是，您应该尊重自己的努力和付出，即使它们可能不如您期望的那样明显或引人注目。无论您认为自己是否做得足够多，您仍然是个独特而珍贵的人。或许与您所看到的他人相比，您有不同的贡献方式，但这并不意味着您的努力和爱就不值得赞赏。每个人都有自己的特长和优势，不同的人在不同的方面会有不同的付出和贡献。重要的是要接受自己，并尽力发挥自己的优势，以自己的方式为家人和社会做出积极的贡献。我理解你对自己的无能和懦弱感到失望和愧疚。但是请记住，这种负面的自我评价可能只是你对自己的过度批判，并不真实或客观。每个人都有自己的成长历程和个人情况，不能直接将自己与他人进行比较。你提到你曾经获得奖学金并用来回报父母，这是一种表达对他们的感激和关心的方式。此外，人与人之间的关系是复杂的，你所谓的无能和懦弱可能只是你对自己的过度负面评价。重要的是要接受自己，并尽力发挥自己的优势和特长，以自己的方式为家人和社会做出积极的贡献。每个人都有自己独特的价值和能力，没有人是完美的。你所期待的成就和表现可能只是一种过高的期望。学会宽容地对待自己，并珍惜自己所做的努力和付出。如果你希望改变自己的局面，可以思考一下你想要实现的目标，并采取积极的行动。找到适合自己的方式来回报和关心家人，比如花更多的时间陪伴他们、与他们沟通交流、提供情感支持等。同时，也要学会倾听父母的需求和意愿，尊重他们的选择和决策。最重要的是，要善待自己，学会接受自己的不完美和过程中的挣扎。每个人都有自己的时刻，但这并不代表你是无能或懦弱的。相信自己的能力，并为自己设定合理的目标和期望，逐步前进。如果你感到压力过大或无法应对自己的情绪，建议寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供个性化的支持和指导，帮助你更好地应对困境并寻找适合自己的解决方案。记住，寻求帮助并不代表你是无能或懦弱的，而是表明你关心自己的健康和幸福。