yzhnc/psycology huggingface dataset:
问题：重奖！我家女儿一岁一个月了，到底该怎样正确断奶？

我家女儿现在一岁一个月了，打算戒掉母乳，可是遇到了很多问题。1、关于戒断母乳的时机。世界卫生组织建议母乳至2岁以上，可是我听的心理咨询的课程说1岁左右就要断奶，过早过晚都不好，这两种说法就产生了冲突，不知道到底是2随后戒母乳好还是现在断奶好2、我家宝宝虽然6个月后添加辅食，但一直拒绝喝奶粉，所以靠奶粉断奶的方法就不能用了3、心理咨询课里面说，妈妈离开几天断奶方法会给孩子造成终身创伤，这个方法不能用，而在奶头上摸辣椒面等方法会造成孩子的情绪问题，这个方法也不能用5、用安抚奶嘴断奶，可看到这种方法以后还要断安抚奶嘴，断了安抚奶嘴还要断吃手指，也很麻烦。4、我家孩子晚上闹困时必须吃奶才能睡着，奶睡依赖很严重。真是不知道该怎么办了？哪位大神帮我详细指导一下该怎样科学断奶啊？！

回答：
你好呀❤️🐳要先谢谢你提出这样的问题，因为断奶和剪断脐带一样有着特殊的意义，尤其是对人们的潜意识来说😊。母婴关系本就是在呈现一个人的心智成长过程，你会如何看待此刻断奶这件事所展现的你和孩子的依恋关系呢？❤️🐳问了一个特别大的问题，但它的思考或许会解开你“狠不下心”来背后的内心需求。断奶的过程也是一个母亲体验“不再被绝对需要”的过程，“被需要”其实是我们每个人都渴望的，它意味着“我”是不可缺少的。就像吃夜奶，没有人可以替代一个母亲，尤其是孩子也舍不得这种已经习惯了很久的依赖，但对于孩子来说，习惯是可以改变的，已经有足够能力吃饱辅食，孩子的营养并不会缺乏，奶粉或奶可以不断尝试，都是可以找到新的习惯的。但心理的过渡依赖是需要母亲与宝宝共同协作才能改变的，母亲要相信孩子有断奶并成长的很好的本能，孩子的本能也会感受到自己其实没有了妈妈的奶水一样可以活的很好（指心理意义层面的），这时无论物理层面的，还是说心理层面的“断奶”就完成了。🐳从这个角度来看，或许你的问题可以修改为：是什么让我狠不下心来给孩子断奶？其实，真想断，总是可以找到方法的😊。🐳作为一个走过来的妈妈，知道你最终一定会找到自己内心的答案的。每个母亲都是随着孩子的成长而有机会学着越来越智慧和完整的。❤️
问题：总觉得“不可以”，觉得被母亲的眼睛盯着看，怎么办？

我总是担心别人对我的看法，怕我做了某件事后会遭到他人负面的评价，比如说：“这么做是不好的、不对的”。然而我害怕的并非负面评价本身，而是觉得：这样不好、不对，我就不可以这么做——尽管我的内心想这样做。然而，一旦遭到别人的反对，我就会立刻停止这样做。因为我害怕不服从别人的反对会给我带来极度不利的后果。包括我说话也是如此，总害怕自己说出来的话被别人反对、被认为愚蠢等等。然后我就不敢说话，或者说话时变得紧张、小心翼翼，一边说还一边怕被评价。因为只要别人会评价我这么说是不好的、不对的，我就觉得我不可以这样说。否则也会给我带来极度不利的后果。可究竟是怎样的后果呢？我对此却很模糊。可能是怕被别人骂、被别人攻击吧。这倒是让我想起我小时候。只要我不听从母亲的话做事，我就会遭到她严厉地辱骂。尽管我只是一个学都没上的小孩，她也丝毫不留情。仿佛我就是一个被老板严厉批评指责的员工，然而员工是成年人，我并不是，对我来说母亲那样的辱骂让我难以承受。她不仅说脏话，还人身攻击。我不听话会被骂，还可能被打；我做错了一点事就会被人身攻击，说我就是一个笨的人，一点小事都做不好，非要我事事做得完美、让她满意、无条件听从她所有的话才不会被辱骂。因此，我小时候不可以有自己的想法、不可以犯错。一旦我有一点不足之处被我妈看见了就会被骂。我现在很敏感，一旦我说了一句话被别人反对了我立刻就觉得我说的话是不对的，是不被允许这么说的，别人的反对让我觉得我就像是被母亲辱骂了一样，因为仅仅只是别人表达了与我不一样的观点我就会联想到对方其实在心里像我妈骂我一样的骂我。因此，生活中的我畏畏缩缩，这也不敢那也不敢，总觉得别人（“别人”象征着我母亲）的眼睛在盯着我，只要我有一点做得不好，或做得让别人不满意，我就一定会被辱骂，尽管这种辱骂是我自己联想到的而非实际情况。

回答：
先给题主一个温暖的抱抱~看来童年母亲对你的指责和强势，确实带给你非常大的影响。真的非常不容易~小时候，只要你不听从母亲的话做事，就会遭到他眼里的辱骂和人身攻击。这种方式让我想起了心理学中巴甫洛夫著名的强化实验。他发现狗见到事物会分泌唾液，就加上了一个铃声刺激，每当食物出现的时候就打铃，狗就会分泌唾液；重复很多次之后，及时不给食物，打铃后，狗也会不由自主地分泌唾液了。这就是把一个原本无关的中性刺激（铃声）与食物建立了关联，引发了狗分泌唾液的条件反射。放到母亲对你的教育身上，相当于把做不如母亲意的事情与打骂建立了关联，重复很多次之后，你为了避免被打骂，只能选择了不反抗，照着母亲的意思去做。如果要消除这种反射，最核心的问题是消除这两件事情之间的联系，即切断与众不同与坏的结果的联系。从你的描述中看，其实你已经认识到了母亲小时候的方式并不合理，你有很多抱怨，但是认知和行为模式已经形成了，你想改变但不知道应该怎么做，很无助。这时候给你介绍下认知心理学的ABC理论，A指事件，B指行为或情绪反应C指认知观点，事情发生后，认知观点是决定行为或情绪反应的决定因素。同一件事情，观点不同，反应不同。心理学家也概论出很多不合理信念，其中就有绝对化这一信念，意思是说凡事只有绝对的好或坏，经常跟糟糕至极这个不合理信念同时出现。描述中你也提到有时候结果尚未可知，你就不敢与众不同了。所以改变下认知，同样的结果未必是不好的，而且我现在越来越发现，很多事情观点不同并不是针对对方，有些时候真的只是单纯的信息不同步而已。譬如我看到老公给娃看视频，就发火了，怎么又在看视频，事情都没完成就开始看视频。其实是因为我最近刚跟娃约定好得完成某些事情才能看视频，但这个信息没有同步给老公。他知道了之后，马上停止了。有句老话：不打不成交。而且我发现现在不论是职场还是生活，似乎大家都越来越不喜欢那些唯唯诺诺没有个人看法的人，反而是特别有个性的人容易让人印象深刻，说白了存在感也更强。所以大胆地去与众不同吧，去特立独行吧，只要你愿意就好，没有什么不可以。
问题：原生家庭缺爱，现在不能和老公及孩子好好相处，求助

母亲第一次婚姻的丈夫好吃懒做，于是母亲带着哥哥姐姐嫁给了我的的父亲，我父亲穷且老实，外表远不如母亲前夫，加上母亲前夫在母亲婚后自杀，母亲有巨大精神压力，由此患上精神分裂症，并将父亲赶出了家门，小时候我不受母亲待见，自己发愤读书，成为90年代中专生并有一份稳定的工作，我在结婚时首先考虑的是父亲的赡养问题，所以找了一个老实的丈夫，但我很排斥他的亲密接触，由于自己的经历，我在意孩子的学习，并相当严格，孩子特别叛逆，现在是丈夫不管孩子，在家里充当透明人，孩子沉迷游戏，每天我都有无数次自杀的念头

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的人生经历，感觉你有两方面的问题是需要通过专业人员的帮助辅助你去进行系统的完善自我的一些三观的这里面的三观不是人生观，世界观，价值观，而是婚姻观居多的内容所以建议你可以寻找专业的心理咨询师或者婚姻家庭咨询的帮助你可以自己先一个人去，因为首先建立完善好你自己的恋爱观，择偶观，婚姻观这方面的问题，其次是完善好个人的人生观的问题，会更加有利于你再去解决关于原生家庭以及你现在的婚姻家庭方面的问题除了婚姻和原生家庭的问题以外，我们还有孩子的教育问题，所以在心理咨询的帮助下，我们也可以稍微简单的学习一些教育学方面的知识。这部分呢，我们只需要根据你的孩子现在的年龄以及年级去学习相对应的年龄段的孩子的相处方面的内容就好这里面还涉及到了一些可以学习一些社交和沟通方面的技巧，妥善的与自己的父母，还有哥哥姐姐，丈夫，孩子这些不同的对象的沟通我们在与他人沟通的时候，面对不同的人，不同的身份关系都是有不同的交流方式，也会有不同的技巧，同样的一句话，换一种表述方式也会更容易让他人接受因为涉及到了你现在的因为生活状态导致了你现在的情绪状态很不稳定，所以自己的身心健康已经是最重要的我们先解决自己的困境，然后再去想其他的问题，我们再去和自己的丈夫去一起做婚姻家庭咨询，或者跟孩子一起去做一个亲子咨询都可以希望在专业人员的帮助下，可以让你恢复身心健康，能够帮助你让你的家庭生活可以更加的顺利一些世界与我爱着你！！！
问题：融不到对方的世界。两个人在一起相处，究竟是什么状态

我们是两个女生，在一起一个月了，最近矛盾和小情绪变多了。我最大的感受是，融不到对方的世界。她喜欢看剧，喜欢穷游，对身边的人都很好。而我在准备考研且抱着一定要考上的决心，感觉她没有我这么强烈的考研意愿，因为她家庭的原因且已经经济脱离家庭，很多方面要考虑到经济，而我靠家里支持，没有那么多顾虑只要一心考研就行。相处的小细节，比如她去看剧会买很贵的票，而看剧对我来说是可有可无，不是生活的刚需，也不愿意在这方面花很多钱，但我很看重两个人能一起做很多事，有很多共同经历这一点，所以我常觉得她去看剧很开心很激动，我没能参与她的世界，感觉到疏离感，失落感，毕竟我没亲身感受过，所以无法真切理解她的感受。虽然我能感觉她很努力想要同我交流分享，也许是自己的自卑感，感觉融不到对方的世界。常常在想，是不是我们不合适呀，两个人的兴趣不同，所以要强行进入对方的世界？或许她应该和一个像她一样喜欢看剧且愿意在这方面花钱的人一起，会碰撞出更多精彩的交流火花。她对身边的人很好，且富有正义感。比如她同学被舍友排挤，问她能不能搬到她的宿舍，因为她现在一人住六人宿舍，所以我就可以经常过去和她一起，但我感觉她没有表现出想要拒绝同学的感觉。虽然她有问过我的意见，但我却觉得，她没有像我这么强烈地想两个人一起的意愿，如果是我可能会立马拒绝压根不用来征询对方的意见，因为一方面一个人住很自由，另一方面我们就可以经常在一起。她的解释是觉得比起我们俩，对方被欺负很痛苦这件事更大。她有一个舍友家里经济很好，所以表现出一些优越感，也很喜欢看剧，能感觉出来，她对对方又爱又恨的感觉。明明有过一些小摩擦，她还是对对方比较好。比如对方喝醉了联系她，她还是选择去接她。在我看来，对方对你没有那么好，你也可以不用做好人的。但她的解释是觉得怕对方生命安全出问题，这件事更大。她其实跟女生相处很有边界，也会为了我很有边界，但在一些事情上，我觉得我们的考虑角度不一样，导致我觉得自己的一部分利益被牺牲了。而且我觉得她有很强烈地通过戏剧提升自己的需求所以不惜花很多钱，这更多受到了她那个舍友的影响，所以在我看来一方面她舍友因为经济表现出优越导致她很反感，一方面她却很认同她舍友的行为，觉得看剧是有格调的事，能提升自己的品味，所以在向对方趋同。在我看来做自己就可以，我不知道她是不是发自己内心的热爱戏剧，但我不喜欢跟随别人，也不喜欢那种对浮华的东西的一味追随。

回答：
题主你好，我是心探教练万事如易，融不到对方的世界。两个人在一起相处，究竟是什么状态，我试着为你答疑解惑。1⃣️你的困扰题主的困扰来自于人际关系中的亲密关系，你跟相处一个多月的女友之间因为各自兴趣、需求、金钱观，价值观的不同导致关系中出现了一些矛盾，你觉得自己的世界跟女友的世界不一样，关系有些渐行渐远，你感觉融入不了对方的世界，对方会似乎也没有意愿想要照顾你的需求，你感到有些落寞孤寂，你希望对方可以为你考虑，也希望女友可以找到自我，而不是去模仿他人通过高价追剧来满足需求。2⃣️关系中的冲突人际关系，包括亲密关系中，本来就是充满矛盾和冲突的，题主跟女友在某些方面特质互相吸引，所以走到了一起，是因为你们之间有相合的部分。比如你说女友的有边界感，尊重你的感受，努力想要跟你交流分享她自己身上发生的事情，有正义感，或者其他你没有提到的部分，女友身上会有很多优秀的特质吸引你，同样你身上也有很多吸引女友的部分，所以你们能够走到一起。但随着相处日益增多，你们各自身上不相同的部分也逐渐显露。题主会看到做选择时，两个人的观点不同，女友考虑问题会把照料生命安全可能有危险、被排挤受伤害的朋友的事情处理排序，放到你和她的关系前面优先处理，这点跟你的选择是不同的，题主更看重二人世界的关系重于其他。你跟女友本身就是从不同家庭中走出来的不同的两个个体，每个人都带着自己独特的特质跟对方相处，在关系中出现不一致的地方是很常见的事情，也正是因为你们有很多的不一致，所以你们可以互相吸引，互相学习，可以有机会学习如何共同面对你们之间的不一致性，共同达成共识，找到两个人相处都比较舒适的边界。消费观不同，爱好不同，考研意愿不一致，等等，都让题主感到焦虑，那么多的不一样，关系该如何进行？3⃣️关系中的不安全感题主感到女友没有很强烈得跟你在一起的意愿，你觉得自己在关系中做牺牲者，在这段关系中，你的最重要需求得不到满足，我想这是你不安的核心部分。你在关系中因为很多的不一致导致焦虑，产生不安全感，在这些不一致中，你没有看到女友为你付出的部分，女友表现得并不像你一样如此看重你们的关系，这是你焦虑的原因。虽然女友询问了你的想法，但她依然表示自己会把一些事情安排在你们关系之前，你内心其实是希望女友能够跟你想法一致，愿意为了你而拒绝别人，你希望成为女友身边最重要的存在，是否女友愿意为你做出改变，对你来说你才会有安全感，对这段关系更有信心呢？题主对这段关系有一些不信任感，不知道女友知道你的这些想法吗？你有没有表达过你的感受和想法给女友知道呢？关系中，女友除了这些跟你不一致的选择外，有没有跟你相契合和照顾你的部分呢？题主可以找到自己在这段关系中最重要的需求，表达给你的女友知道，同时，你也要了解女友最重要的需求是什么，她从你这里得到了什么样的重要需求呢？一段亲密关系想要和谐稳定发展，需要两个人的最重要需求都在关系中，或者说从对方身上得到满足，才可能让关系更加稳固。题主看到女友高价追剧享乐，容易追随他人浮华行为，女友这些行为对题主意味着什么，可能会对你们关系造成怎样的影响，这是题主可以思索的部分，找到自己真正在恐惧什么，找到应对方法，你的不安可能会减轻一些。题主在关系中有自己的想法和思考，也有自己的需求，长期得不到满足的需求会让你在这段关系中感到失望，甚至想要放弃关系。一段关系是两个人的事，需要两个人一起来守护，一段可以深入的亲密关系也是需要坦诚相待的，感情也是慢慢积累，需要双方的相互了解，理解和包容。一段关系中需要有你妥协的部分，也需要有对方妥协的部分，发生冲突以后及时修复关系很重要，不管以后你们的关系结局如何，都希望你可以不遗余力得对待这段关系，不要在关系中留下太多遗憾，尽力而为，表达你最重要的需求和可以为对方付出的部分，也让对方说一说她的，多沟通，增进了解，选择哪些部分自己愿意改变，哪些不可能改变，找到关系中的一致性，两个世界的互融共通才可能实现。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一交流，祝你好运。🌹
问题：容易掉眼泪，我这是怎么了？

我好像比较容易出眼泪，有时候听朋友讲个事，人家述说的人情绪平稳的说自己的遭遇，而我眼泪都要留下来了。这个可能时间不长。有时候，我向别人说到一些事，对方说看到我的无力个委屈，我眼泪鼻涕就出来了，而且可能持续比较久，大于5分钟。记得曾经留泪的最长的事情，是高中，妈妈来学校看望我，我很感动，她走后我哭了两节课。最近看小说眼泪也是汪汪的，其实故事情况不悲伤，但是会流泪，第二天眼睛肿了！我知道自己是怎么了？

回答：
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你提到的这种现状，我们可以先自我觉察一下，因为你所提到的是，哪怕是小说情节并不是悲伤的，但依然还是会让自己不自觉的流泪所以我们可以再仔细的体察一下，看看我们在流泪的时候是不是不受控制的不管我们遇到的事件到底是开心的还是不开心的，确实是可以让人都出现哭泣这样的一个行为反馈，这些都是达到了情感的出现而导致的包括我们在看小说或者跟朋友们说事情的时候，我们也会有情绪波动，是出于共情的情况下，也会有这种感情会流眼泪如果说都是情感方面的问题，那我们可能就是涉及到我们的情感反应比常人要大一些，以及我们的共情能力更强一些，所以可以在细微的内容上都会体察到对方的情绪或者小说当中的人物的情绪情感如果是这样的话，我们如果想要调整自我的这种状态，我们可以学习一些技巧，比如说及时调整调脱出当时的情境下，比如说做深呼吸，或者稍微的停顿冷静一下，恢复一下自己的心绪也可以寻找心理咨询的帮助，做一些练习平稳情绪状态还有一种情况，就是我们并不是与情感有关，比如说哪怕这个情节并不是悲伤的自己也没有发现哪里伤感，但还是会不自觉的流泪，也就是完全不受控的流泪那么这里我建议你可以先去医院做个检查了解一下泪腺或者看一下眼科医生，看看是神经方面的还是眼睛方面的问题，是不是有一些不太正常，反馈路线出现有种反常情况这里涉及到的是一些有关医学或者躯体方面的问题，我不是很了解，能够想到的就只有这两个方面，但是也有可能还有其他方面也会引起这种不受控制的流泪的情况，那我们可以多跟医生询问交流排查一下希望在专业人员的检查帮助下，可以让你了解到自己是处于哪种方面的问题，想要进行调整的话，也可以寻找相对应的专业人员的帮助，能够让你日常不受影响世界与我爱着你！！！
问题：面对破坏自己生活的父亲，应如何抉择？

不知不觉一年又快过去了，这一年妈妈离世，爸爸病重，心里的苦也许只有自己才知道，平日要上班要带娃，还算事事能够兼顾，老公虽然挣的钱不多，但可以做的他力所能及为我去做，但男家的父亲似乎只爱孩子感觉对我还是个外人，我现在想办法去隔离与男家亲人的关系虽说一起住，但回到自己的房间才是真正回到自己的家，平日礼貌打个招呼就进房然后没有关系就是最好的关系，对于自己爸爸因为身体不好变得很作，把医院的护士和医生都得罪了，也在后辈面前找优越感，很难侍候，他思维很清晰，就是不断利用亲情使唤我们，亲戚们都没看过他，只有我照顾他，他很想用自己遗产的房威胁我，精神控制我，无论为他做什么，他都觉得别人是应该的，也做的不够好，很心累，不想再接到他的电话，不想再听到他吩咐我做事的微信，他一个月五千退休工资，但请个人最少六千，他还以为每月留很多钱给我，也不知道现在一线城市的物价多贵，日复一日，我开始对他反感，我觉得他很虚伪，利用我的同情心，遇事不认错，有事使唤我，没事的时候不爱惜身体，任意妄为，病危了，却很怕死，不断找我，还威胁我帮他做事，有时候我会害怕，我选择逃离，他的语气变得好点，否则我会选择无视，我是女生，让我扛起这些，我怕我坚持不了多久了，不是不尊重长辈，而是觉得他们只不过利用亲情，也没有多为后辈着想，那我还要围着他转吗，我想把这些关系隔离，不再受他们骚扰。

回答：
母亲离世，父亲病重，你真的很不容易。😭父亲生病后的种种表现让你难以接受，你很想隔离和他的关系，但他是你的父亲，你感到很为难。😔🤔我们来探究一下父亲为什么会这么“作”？💗1.父亲渴望被爱。有没有觉得描述父亲的细节，很像电视剧《都挺好》的苏大强？他似乎很不好伺候，和所有的人都合不来。“把医院的护士和医生都得罪了”“亲戚们都没看过他，只有我照顾他”生病的时候，本是亲人来关心最多的时候，但是整个家族却只有你照顾父亲。或许父亲的成长经历很缺爱，缺少爱的体验，没有被爱的感受，当然不懂得如何去表达爱。💗2.父亲惧怕老去。随着年纪增大，社会功能减弱，身体状况力不从心，父亲越发没有安全感，甚至感到无力他需要通过“利用亲情使唤你，威胁你，控制你，吩咐你……”“在后辈面前找优越感”“显摆收入房产”来找到年轻时的掌控感和确定感，以增强自己的自信心。💗3.父亲害怕失去你。父亲得了重病，母亲又去世，他惧怕分离和死亡，他是非常孤独的，也是恐惧的，他比任何时候都更加的渴求亲情。你是他的至亲，是他最爱的亲人，他就像回到小孩子的模样，通过各种“作”来引起你的关注，让你照顾他～“利用我的同情心，遇事不认错，有事使唤我，没事的时候不爱惜身体，任意妄为，病危了，却很怕死，不断找我，”他想办法紧紧的“拽住”你～“不断利用亲情使唤我们”“他很想用自己遗产的房威胁我，精神控制我”。🕳你却一直想要“逃离”“不想围着他转”。💨你有没有发现你越想逃，他却拽得越紧？💞从这个角度去看待父亲，你感觉如何？这样被老人折腾，你觉得你的感受没有被长辈照顾到。你们相互之间，其实都期待对方能够理解彼此。还好“还算事事能够兼顾，老公可以做的都力所能及为我去做”，也算是能力所及。你是个孝顺的女儿，也正尽心竭力地尽着家庭的责任，相信你的爱，能够感染并温暖父亲，不留遗憾。愿好人一生平安！❤
问题：“结婚”和“生孩子”是完整人生的标配吗？

尽管现在不婚不生的独生一族、丁克一族不少，但是为了婚育而焦虑烦恼的人也不少。他们有些是到了一定年龄，看到身的人都结婚生子了，觉得自己也要这样人生才完整。而有些是，心里不想做，但父母不停的洗脑，于是也觉得结婚生子，人生才有意义。包括当年的我也是这样被父母灌输的思想，可现在有时候还是想回到单身。

回答：
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在婚姻家庭方面遇到了什么困惑？又或者最近遇到了什么想不通的问题呢？我们一起来分析下你提出来的困惑：你说不婚不生的独生和丁克一族挺多的，但是为了婚育问题而焦虑烦恼的人也不少，大部分人走的是随大众路线（到了年龄结婚生子），觉得这样才完整，而有一部分人是因为被父母洗脑过多，觉得不结婚生子人生都毫无意义，连你也包括在内，当年是被父母灌输了太多这样的思想，可是你现在觉得还是更想回到自己单身的时候，不知道为什么会有这样的想法？🌸确实，现在大家生活条件变得比以前好了，日子越过越好，但是年轻一辈却越来越不想结婚了，更别说生个自己的孩子了，每个人都有自己的想法，有的人是觉得单身更香，有的人是受父母催促和洗脑，不得不得接受父母那一辈的思想，开始走上了大家都走的人生线路，难道真的如父母所说，不结婚不生孩子，人生就不完整吗？又没有更好的方式来让自己的人生过的有意义一点？👇帮你分析一下：1、如实接纳自己的真实情绪🌹你现在的情绪应该是有所波动的，又或者说你开始对自己的现状有所怀疑和否定了，你开始回忆之前父母给你灌输的思想，联想到当下的比较现实的婚育问题，你情绪不太好，也对这方面越来越困惑，越来越迷茫，你不知道应该怎么来说服自己接受并且认可，别担心，放轻松，试着如实的接纳自己的情绪，不管是好的还是不好的，通通都接纳，烦躁也好，纠结也罢，迷茫困惑也随它去，允许自己暂时的情绪低落，一定不要刻意的去压抑自己的情绪感受，就这么让它真实的存在着，你要及时的关注自己的感受，忠于自己的感受，做自己情绪的主人。2、试着具体问题具体分析🌹从客观角度来说，结婚和生子并不能代表你的人生是否完整，这只能算是你人生的两段非常重要的经历，而且你的人生是不是一定要结婚生子才算完整这本身就是要分情况的，老一辈人可能觉得这是人生的一个必要过程，成家立业，结婚生子人生才真的完整，否则会留下遗憾，更容易被人说三道四，太多的人为了结婚而结婚，为了生子而生子，生孩子也更多的是为了延续香火而已，但是还是要具体问题具体分析的，因为在年轻人这一辈中的思想观念里，认为结婚是找一个三观相同，可以相互理解，携手共度一生的人，如果不能找到一个真心喜欢的人，宁可一个人独自生活，年轻大部分是“为了爱情而结婚”，随着社会发展，工作上、生活上的压力越来越大、让年轻人对婚姻和生孩子“望而却步”，因为他们没有信心也没有足够的经济条件来应付这么多未知的压力和挑战，宁愿选择独生、丁克但是任何事情都不是绝对的，如果结婚生子让自己过的不快乐又怎么称得上是完整呢？让自己的人生有价值，过的幸福快乐，就算不结婚不生子，你的人生也可以称之为“完整”，“完整”还是“不完整”都掌握在你自己的手中，取决于你的内心是怎么想的。3、坚定自己的原则和立场🌹人生是否完整，不是结婚生子决定的，你的人生是否有意义，更多的是看你的生活品质和个人价值，但是结婚生子的确会让你的人生有不一样的经历，这两件事的选择权在于你自己，只要你自己认为值得，认为喜欢，经历与不经历都无法决定你人生的完整性，你要坚定自己的态度和立场，想要有不同的经历就去做，想要痛快的坚持自我就去坚持，假如回不了头，也回不了单身的时候，那不妨试着调整好自己的心态，好好的把当下过好，不管是婚姻还是孩子，做好自己该做的就好，人生不是一定要结婚生子才算完整，但是好的婚姻也能让你收获满满的幸福，可爱懂事的孩子也能让你体会当父母的满足和喜悦，就看你的内心是怎么想的。4、学会好好的爱自己🌹人生的完整是否是结婚生子能决定的，这并不是绝对的，很多人体会了结婚生子的辛酸无奈，但是也有很多人在婚姻家庭里面过的幸福美满，你应该学会把重心转移到自己身上，多看看自己内心的真实需求，并学会及时满足自己的需求，及时的觉察自己的情绪感受，学会好好的爱自己，置顶自己，以后你就会变得越来越独立，越来越强大，学会和自己独处，也学会好好的关爱他人，所谓的人生完整，不过就是学会让自己的灵魂得以安放，不靠孩子，不靠婚姻，不靠任何人，你就靠自己，慢慢的强大自己，提升自己，思想独立，经济独立，迷茫和困惑也会一扫而空的，加油哦！～希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝
问题：连最起码的指引都给不了，原生家庭差的人，如何自救？

原生家庭差的人，该如何自救?本人生在一个无法改变的很差的原生家庭，他们连最起码的指引都给不了，也因为这个原因，早期多次遭遇渣男，差点得抑郁症，这样的家庭的我该如何自救?

回答：
题主你好。我是余，试着来回答你的问题。1.我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。但是很多事情我们无法选择，我们无法选择自己的父母，我们无法选择自己的家庭。当我们因家庭关系带来自卑时，负面的自我会慢慢形成，自我的形象开始扭曲，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。题主当前就是自我评价偏低引起的情绪焦虑。当我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，情绪失控的行为也会越来越凸显。2.题主说到原生家庭给你一些经历带来创伤，我们无法抹去。但是心理大师阿德勒说过，过去的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。所以题主潜意识里想摆脱原生家庭的束缚这想法是正常的，我们要有勇气往前看。二、改善建议1.首先我们就好好的探索一下自己，看看自己真的想要什么？我要做成什么样子让自己满意？然后试着写写自己的优点和缺点，优点如重感情等，当然缺点也有，当写到缺点的时候，试着说“我接纳我的XX不足，我爱我自己”。多次练习你会发现，我们的自信在慢慢建立。2.在思想层面放松我们自己，保持身心愉快，近阶段若头脑中产生类似想法或情绪时，对自己喊“停”，然后试着深呼吸，保持内心平和，再去集中注意力做事。3.我们和父母做一次坦诚沟通，有些时候并不是需要父母帮你做什么，而是在亲人面前我们能真实表达自己的想法；如你觉得目前还不适合，那是否可以找个咨询师，宣泄我们压抑的情绪，因为释放情绪才能轻装上阵。推荐电影《长安三万里》希望你看看，或许有所启示。
问题：大脑变空了！什么都理解不了，什么都想不出来，怎么办

就是经常不知所措恐惧不能写出很连贯的句子也看不懂句子写一句上下连贯的话要想好久所有东西都卷一起？不对不对应该说嗯有一大片白色的地板！然后我在里面走这边有一堆记忆我捡起来看完一丢下次就不知道在哪里了然后和它相关的记忆运气好就在旁边运气不好我就要长途跋涉过去把它捡起来再拼回去很累！逻辑支离破碎了别人问我一个关于我自己的问题我也不知道我怎么想我也不知道我自己会有什么反应也不明白自己会给出什么样的答案哪些事我不愿意做哪些事我喜欢做我突然完全分不清楚没有这种概念好像自我不见了我的脑子空空的做的事乱哄哄人也乱哄哄所有东西都和我隔了一层毛玻璃得找到透明胶带贴上去才能看清楚脑子里有什么不管思考什么小问题都非常非常非常累朋友当面问我她的头发上有没有东西我都判断不出来我知道答案就在那里可是我没有透明胶带去看它我找不到胶带感觉回到了婴儿的时期我曾经的思想离我而去情感慢慢聚合成开心和恐惧两种对其他的都很迟钝我的整个人都只能被情绪和吞咽欲带着跑好可怕......好可怕......

回答：
题主，你好！从你的描述中感受到一个新的困惑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒从你的描述中感受到你对自己有很多的负面情绪和不喜欢，让你内心感觉到迷茫，无助，是这样吗？看完你的描述，很心疼你，真不知道你发生什么事情，但是知道你一个人承担了很多负面情绪，但是你能够有所觉察并来到这里，就已经走在改变道路上了所有的问题都是我们资源，我们是解决这些问题的专家，其实很多人都有无助，迷茫和不知所措的时候，只是有些时候大部分人都会自我调节他们的力量比较强大，只是有些时候我们陷入情绪的个性中，无法走出来而已，但都没关系的根据你的困惑，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上首先，多觉察和澄清所有的情绪和问题都会有一定的根源，我们要通过自己不断的觉察来寻找的问题的根源，通过自我觉察，觉察一下什么时候这种感受的呢？发生了什么事情让你有这种感受的呢？第一次有这种感受的时候是在什么时候呢？什么时候不会有这种感受的，没有这种感受的时候，自己又做了哪些事情呢？是什么样的力量支撑着你，来到这里寻找解决问题的办法了吗？就这样不断的去觉察和澄清，就能够觉察到自己情绪背后的需求是什么，帮助我们树立情绪其次，寻找积极的体验生活中，我们总会把一些不好的情绪和行为挂在我们内心，让我们无法走出来，给自己提了很多的负面的标签，这时候我们要做的就是积极的寻找，积极的体验，可以运用催眠，积极的心理暗示和冥想练习等让自己寻找一下哪些事情能够让我们开心，让我们愉悦充斥了我们的内心，这样的话，我们能够从这些不舒服的情绪里面走然后，学会内观自己每个人都是独一无二的，每个人都是与众不同的，当然每个人也不是十全十美的，但是我们要学会内观自己寻找到自己的优势，不给自己贴负面标签，给予自己一些积极的鼓励，看到自己这样的话，对我们来说会有很大的帮助最后，学会释放不良情绪当没有情绪不舒服的时候，要学会释放情绪，通过这种情绪的释放，能够让你自己心情好一些，我们可以通过咱聊一聊多运动的方式来释放情绪，让自己放松下来最后的最后，也可以寻找心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖潜意识根源调整你的认知由于你的内心让你有勇气的去面对生活
问题：小孩睡觉需要摸后背才能睡觉怎么破？习惯持续4年了

小孩是早产儿，住院一段时间，回家感觉睡觉有点困难，哭闹厉害，半夜会醒来哭，经常抱着睡，若放下就会哭闹，晚上整夜趴妈妈肚子上睡觉持续两年，后来为改掉这个习惯，安抚后背，后来形成新习惯，睡觉前必须有人摸后背，才能入睡，持续了近4年。其实妈妈也思考这个动作是孩子需要还是自己的需要发现好像是双方都有需要，孩子需要这样的安抚。妈妈想孩子尽快入睡，所以持续这么久的习惯。现在又感觉这样不合适，该怎么破解？

回答：
题主你好！很多孩子睡觉时都有一些安全行为，比如摸着妈妈的手、脸、耳朵，或者抱着固定的玩具、小毯子等等，能够给孩子提供确定感和安全感。随着年龄的增长，有些习惯，比如和妈妈身体的接触，需要慢慢改掉，为孩子将来独立睡觉打下基础。你所面临的，是一个很常见的育儿问题，首先要理解，改掉一个长久形成的习惯需要时间和耐心。以下是一些可以尝试的建议：1.渐进式改变：不要突然完全停止摸后背的行为，这样可能会让小孩感到不安。可以逐渐减少摸后背的次数和时间，让小孩慢慢适应没有这个习惯的生活。2.替代行为：培养一个可以替代摸后背的新习惯，例如，讲故事、听轻柔的音乐、抱着喜爱的玩具等。通过引入新的安抚方式，逐渐替换掉摸后背这个习惯。3.和孩子沟通：告诉孩子为什么需要改变这个习惯。例如，已经长大了，需要更多的独立性，需要更多的空间等。帮助孩子理解并接受这个决定。4.创造新的记忆：当小孩在睡觉前表现出焦虑或者不安的时候，可以尝试用积极的方式来回应，例如玩耍、做游戏、讲笑话等，以此来创造新的、积极的睡前的记忆。5.寻求专业帮助：如果小孩的适应过程非常困难，或者情绪反应强烈，可能需要寻求专业的儿童行为专家或心理咨询师的帮助。每个孩子的情况都可能不同，以上建议可能需要根据具体情况进行调整。最重要的是，这个改变需要时间，不能急于求成。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，世界和我爱着你，祝好。
问题：车撞上台阶，不确定车是否有问题，就觉得未来也不确定

我去冲了个台阶，然后不确定车子有没有问题，确定不了，别说什么去检查一下，检查了也说服不了我，我觉得有问题，但又不能确定。然后这件事就是确定不了，我就觉得确定不了，我的未来也确定不了。什么事情都确定不了，当我遇到生死抉择的时候，我能做到像我说的那样吗？然后我觉得都怪这件事确定不了，所以你们有开双离合轿车冲台阶，台阶太高，轮胎撞到台阶停了下来的经历吗？砰的一声

回答：
题主好我是Kelly水【车撞上台阶，不确定车是否有问题，就觉得未来也不确定】看完你的文字，感受到这件事对你的困扰，其实我们有时难免都有这样的一些想法。尊重自己当下的感受。【关于不确定】这几年大环境的影响，我们的心理承受能力忽高忽低，我自己在疫情的时候也有过这样的事情。那段时间主要是我自己的情绪不好，也有点抑郁，我甚至看到车子都有点害怕。有一天早上，我看着有个人在后面撞到我的车，我的第一反应居然是怀疑自己几十年的开车经验，并且还主动赔钱。那时候我也有出现了怀疑自己，我觉得这件事让我害怕自己不能控制很多事，甚至担心我明天出去会不会也有这样的事情发生。我们的能量有高低，情绪也有起起落落，我们可以静下来复盘一下。【关于情绪】我看了你的文字，没看到是在学习过程还是自己特意去“冲了个台阶，然后不确定车子有没有问题。？”我们很多时候担心或者自己想，都难免和实际情况不符合。我们可以允许自己：确定不了，即使检查了也说服不了你，你觉得有问题，但又不能确定。这件事只是让我们看到无常，甚至看到自己不可控的时候🈶️情绪。或许我们可以试着问问自己：我们对于不可控的事情是不是有些焦虑和紧张？我们对于不确定是一种怎样的感受呢？也可以告诉自己，即使当下我们这件事就是确定不了，甚至觉得自己的的未来也确定不了。没关系，我们接纳自己当下真实的想法。我们也可以去想想，过去哪些事情是你可以确定的？哪些事情是不能确定的？我们什么事情都确定不了，那就好好歇歇，好好问问自己，和自己说说话。【也许该找个人聊聊】我们有情绪的时候。有压力的时候，包括遇到生死抉择的时候，我们也许不能做到像自己说的那样，毕竟人生有很多无常。我们可以掌控的是自己的情绪，自己的感受，自己的体验，我们因为这件事引发的不确定性。我们也许可以通过提问收到一些老师的回复，也许也可以试试找个倾听的老师，把你的经过一起和老师交流一下，通过倾诉也许可以让你心情平复。我开车这些年有开双离合轿车冲台阶，台阶太高，发生过一些事情。也包括其他意外的事情都有发生，很庆幸的是你很安全，虽然轮胎撞到台阶停了下来的经历有些恐惧，害怕。我们接纳自己的恐惧，同时也庆幸自己，虚惊一场。
问题：总是独来独往，不知道如何跟领导同事相处？

不知道如何跟领导同事相处，每天吃饭什么的都是自己一个人，有很多人跟我说，成年人都是有两副面孔，一套在同事面前做表面，无论工作怎么样都不能撕破脸皮的表面。可是我做不到，我觉得很难，我不想知道同事任何一个人的私人或者工作动态，我也不想让他们知道我的任何动态。但是，他们总是总异样的眼光看我是独来独往，职场饭局也不会应酬，也不喝酒。更不会说奉承的话，也不会聊天，打招呼都不想打，每次都是我主动打招呼，我有自己的办公室，我可以不跟他们交流。但是，也会难免。我真的不想迎合同事，不想虚伪。我也不得罪他们。我只是不想参与职场社交，跟他们打招呼我都觉得累。很多地方工作，同事给我的评价是，边界感太强了。我也许是没有接纳自己独来独往才会那么内耗。我自己一个人在一座城市，今年毕业，我有时候会觉得，我万一有点什么事情，亲人朋友不在身边，会不会麻烦到同事，但是有人跟我说，不管我怎么样，不帮你的人永远不帮你。也许我对同事和领导有刻板印象，认为跟他们之间就应该建立边界感，但是，我掌握不了火候，我不想做表面了，我只想做我自己。我可能真的不懂向上管理和职场社交吧，在学校的时候，我更多时候也是自己一个人，出来工作了，我还是自己一个人，我觉得挺好的，但是，总是有人用异样的眼光看待我。我很烦

回答：
你好，见字如面。我是精分动力取向和家庭系统流派咨询师郭舒。【关于你的冲突】从你很详尽的文字描述中，很好的还原了你的日常情景，同时你之所以会来发布这个提问我想你在头脑认知层面是意识到了自己状况给自己的社会功能造成了一定影响。但你感受到自己的内心又是不想改变的。所以你产生了别人或者你自己头脑层面与自己内心层面不一致的地方，从而产生了心理冲突。【关于你与职场的关系】你自己描述“不想知道别人的事，也不想别人知道你的事”；同事对你的评价是“边界感太强”。可以去感受到你在职场中的状态1，职场并不是靠一个独立的个体来完成工作。大部分情况下，职场中你的工作，势必是涉及到要与同事配合，沟通，协调等地方的。而你的边界感，你不想了解他们或让他们了解都在释放着这样的信号：你不想和任何人建立关系。而这与现实是不相符的，是什么让你压抑了自己的判断呢？2，职场就是一个小型社会，我们与外在社会关系的雏形来自于我们的父亲。是否你的父亲就是一个孤僻，封闭，与你或者你们家庭并没有深入的情感链接。以致于你并没有习得这部分能力。同时也是在向你的家庭表达忠诚。【关于不想参加社交】你的描述中得知你今年毕业，当你说出“不想参加社交”时我感到很心疼和你内心深深的孤独感，以及厚厚的盔甲，而这厚厚的盔甲后面似乎有一个脆弱，疲惫，委屈的小孩。我想你是在用减少自己与别人的互动来防御曾经在关系中带给你发伤害，或许你对于关系是不信任的，你对于你的父亲你的上级是否愤怒的。写在最后：我作为一名心理咨询师，同时又是有着10多年职场经验的人来讲，建议你寻求咨询师的帮助，打开你原本具有但被莫名限制了的与别人建立关系的局限性。
问题：人到中年，夫妻成了最熟悉的陌生人，失去了交流的热情

不知道从什么时候起，和另一半越来越没有交流的欲望了。好像我们共同的活动就剩下吃饭睡觉，家就像旅社一样，彼此成了最熟悉的陌生人。我觉得这不是婚姻中的正常现象，但又不知道我们到底是怎么了，该从什么地方改善。也曾经考虑过要离婚，但是也没什么根本性的矛盾冲突，就是不知不觉的都失去了交流的热情和欲望。

回答：
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，让我最先想到一个词，叫“分享欲”。能理解你在平淡生活中的无奈和难受，抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.先看到自己的感受这样太平淡，没有一丝味道的生活，想必你内在也会觉得难受，那么这个难受背后你期待的是什么，需要什么呢？希望对方看到你的情绪，看到你这个人，能懂你，与你有共同语言，好的不好的都愿意跟你分享，是吗？也许还有其它的需求和想法，找个时间跟自己呆一会，看看自己内在真实的想法。知道自己想要的是什么，那么我们就好解决了。2.做那个先开口的人你们缺乏交流，没有分享欲，那么可能你也不知道他在想什么，需要的是什么。我们先表达我们的需求，先开口，说说自己的感受和想法，以及期待，这样也是一种示范。让对方愿意跟你说说心事，最近发生了什么事，心里有哪些想法和计划等等。你希望对方怎么对你，你就怎样对待对方。你希望对方能帮你减轻工作和生活上的压力，起码是倾听你，让你感觉舒服，那么就一致性表达出来。否则彼此猜测，对方也不知道你究竟想要的是什么，失望多了，也就算了。清晰地说出来，这样对方满足你的概率才大。同时，也看到对方的变化，眼里有他，跟他核对你的感受，看看自己能不能给他一些帮助，他需要你为他做些什么。这样一点点，交流就开始了。如果对方还是不想说话，那么就表达你的关注，比如默默陪伴在他身边，给他第一杯茶，表示你在身边。3.学会自我满足也许你经历过一些失望，所以慢慢就不想说了，这样彼此隔着一层纸，都不知道对方在想啥。如果对方有的，你说出你的需求，对方才能满足你。如果对方没有的，那么我们要学会自我满足，这样才不会失望。让自己的生活过得绚丽多彩，肯定和欣赏自己，让自己眼里有光，每天滋养自己，爱自己，满足自己。我想这样的你，也会吸引他。当我们把注意力放在自己身上，我们就会内观，看到自己有哪些情绪，究竟想要什么，要怎么做。而不是寄希望于对方身上，外求总归不如自己满足那么精准和及时。你过得圆满，你的身边人自然也会跟你幸福。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
问题：面对情绪化的喜欢，会害怕逃避，如何化解情绪?

一直以来，面对别人的喜欢，我都会感到害怕，之前搞不明白原因，但是最近知道了。那就是，在原生家庭里面，我得到的爱是不允许我做自己。如果，我符合了他们的期待，就会得到正面评价，如果没有，就得到负面评价。活在这样不客观的评价里，我从小都很敏感。长大才逐渐意思到的恋爱里，也会遇到一种男生，可以为了自己的喜好，没有原则，进行资源倾斜，但是我不喜欢他这一点，他们会喜欢你了就讨好你，不喜欢你了就攻击你，可是我一直都是我，没有变过，他这个评价不客观，就会让我很恐惧和这样的人亲密。害怕熟悉了，他对我了解深入了，可是有一天他不喜欢我了，就会变成攻击我的武器。以前遇到过一个同学，开始她对我很好。可是后来，我们初期实习，面对实习单位的领导，她开始了抢工，就把在学校里对了解，用来攻击我。那里面有6个实习生，3个女生，另外几个人她都不了解，都是客客气气的，专门攻击我一个。搞得我很害怕。也遇到过男生，开始是喜欢我，后来熟悉了，在吵架的时候，他用我告诉他的，我的缺点来攻击我，这让我很受伤。后来，我就不信任人，也不信任爱了。大家有遇到过类似情况吗？是如何化解的呢？这种不信任和害怕，可以如何化解呢？为何爱会让人很害怕。可是我有的时候，确实并不想去迎合他们。关系发展到一定的阶段，有的人，你对他越好，他就会越过分，会伤害你，满足她自己。

回答：
面对情绪化的喜欢，会害怕逃避，这是一种自我保护的行为。对方的这种情绪化的喜欢，缺少了一些理性在里面，非理性的东西多一点，我们会觉得没那么安全呀，有些东西感觉有点假，不那么真实，可能在某个时候就会破碎掉，这让我们感觉到不安全，我们会在感到有危险的时候逃避，这是很正常的。关于那个同学一开始对你好，后来攻击你，我想很多人遇到这样的情况，都会有由信任到伤心的过程，可能某个信念还会崩塌，感觉那些人都不可信。在集体中有合作，也有竞争，实习期进入公司可能需要结伴，需要同盟，需要搭伙，所以对方表达了友好。到了一定的阶段，有了竞争关系，有些人会把利益放在比较高的位置，放弃一些感情因素。我们不想面对这样的情况，但是遇到了，经历这么一个过程。感谢这个经历吧，虽然不那么美好，但是也教会了我们信任是有限度的，不是所有的同事友谊都能持续到最后。
问题：人到中年，夫妻成了最熟悉的陌生人，失去了交流的热情

不知道从什么时候起，和另一半越来越没有交流的欲望了。好像我们共同的活动就剩下吃饭睡觉，家就像旅社一样，彼此成了最熟悉的陌生人。我觉得这不是婚姻中的正常现象，但又不知道我们到底是怎么了，该从什么地方改善。也曾经考虑过要离婚，但是也没什么根本性的矛盾冲突，就是不知不觉的都失去了交流的热情和欲望。

回答：
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，无奈，失望，痛苦，以及不知所措。你因感情问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这会让你的心稍微轻松些，有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说的情况换作其他人都极有可能和你一样，毕竟谁都渴望婚姻幸福，都期待婚后另一半能给自己提供情绪价值，所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪充斥着，以让你有多余的心力去想其他事。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，一段亲密关系中，谁更痛苦谁先改变，包括夫妻关系。你来这里求助，说明你更痛苦，所以需要你先做出改变。或许你会想，自己改变了他不改变有用吗？这么想有道理，但我希望你先改变不是给你一个确定的答案，而是为你们的关系探索出一种新的可能，否则你们的关系还是如此，我想那也不是你想要的结果。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你改变后，他也可能改变，这样你们的关系也可能改善，你们之间一直存在着相互影响，所以你要看到时间的力量，以及自己的力量。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些，进而也能让你们的关系好些。比如，你可以坦诚和老公好好聊聊，说出你的真实想法和感受，这也是你改变的开始，告诉他你想改善你们的关系状态，当你说出后，他很可能有所改变，因为你不说他可能意识不到你们的感情存在问题，当然，在和他沟通时要注意方法方法，尽量做到心平气和不带情绪，否则可能不利于你们之间的关系改善；你还可以给他一些时间，因为对于他来说，改变可能不容易，而且他也可能没有意识到婚姻有了问题，期间还是尽量做到多和他沟通，明确告诉他你的需求是什么，希望他怎么做，当然你也要做到变得积极主动些，比如可以和他一起回想你们恋爱时的美好经历，也可能创造一些惊喜给他，还可以读一些有关提升爱的能力，以及提升经营婚姻的书籍，等等，也可能在让你心情变好的同时，也改善了你们的关系；你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身就可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能有和你们情况差不多的，这样你的心情也可能好些，也可能找到如何化解你们问题的方法；当然，你也要做好他不会改变的转变，就是你做了很多努力，但他还是如此，你们之间没有根本性矛盾，他就是那样一个不太愿意沟通的人，这时你只好接受现实，当你接受现实后，心情也可能好些，因为没有了期待也就没了伤害，同时你也要问问自己，那样的他你还愿意和他在一起吗，决定权在你手里，怎么选择都可以，你是自由的。如果不分开，你也可以试着在其他方面找到你想要的生活激情，比如找到自己的兴趣爱好，建立自己的社交圈子，过好自己的生活等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。
问题：结婚10年，妻子总吵来吵去，这样的妻子让我感到窒息

结婚10年了，妻子在生活中总是吵来吵去，总觉得给她钱少。我在外面打工挣钱基本上全部给她，但她觉得不够，还常追着我打电话，不论什么时间，什么地方，做什么事。妻子从小失去父母，在叔叔家长大，11岁就开始自己养活自己。我很同情她的经历，但她确实让人心烦。

回答：
题主你好，首先祝贺你们跨过锡婚，我是余试着回答你的问题。1.题主说到妻子在生活中吵来吵去，不知道妻子吵了多久？是从你两结婚就开始了吗？如果答案“是”，那我们会异口同声说“这个妻子是吵”。如果答案“不是”，那我们得花点时间关心一下妻子发生了什么，再来处理当前事情。2.题主说到妻子总觉得给她钱少，常追着打电话不论什么时间，不论什么地方，且不说可能会影响你的工作，或涉及你的安全（若开车接电话），也会影响到家庭和谐的氛围，所以但凡是有责任感的先生都会想着改变。但是我们也得追问自己，妻子的真实需求是什么？仅仅是钱吗？还是陪伴？还是关心？问问自己可以做的是什么？3.两个人能走到一起肯定是互相欣赏对方的优点，但有时也要包容对方的缺点，况且题主知道妻子从小失去父母，在叔叔家长大，也就意味着从小缺失父母的关爱和安全感，所以我们接纳妻子的行为模式，不去强求她符合自己的理想和标准，而是通过自己的改变来影响对方，因为真正的成长都来自看到和面对自己的困境。4.和妻子坦诚沟通，听听妻子的真实想法和对你的期待，你也可表达你对妻子的一些设想，不过我们对改变要心存敬畏，因为改变需要时间和耐心，我们也要做持久战的准备。5.试着在日常生活中给妻子一些小的惊喜，用爱来滋养妻子的内心。推荐书籍《爱的5中语言》。
问题：工作生活冲突，我向公司提的这个要求很过分吗？

我是教培机构的老师。说实话，我不是很喜欢这份工作，不过没有其他方向，就先做着。我工作能力不错，工作认真负责，家长学生是比较认可的。这是大背景。我们排课是店长排的，我只能跟她沟通。我某晚上固定有事情（是对个人成长和现在情绪调节非常重要的事情），需要提前一小时离开学校，除此之外的时间我都没问题。我也知道某晚上是正常排课时间段，所以也提出所有的早八，晚课，周一周二课（这些都属于非上班时间，可以拒课的）都能接。也就是一周里，包括休息时间，我只是要求某一个时间段还给我。我认真和店长和其他排课老师沟通，但是被店长告知这是违规的，不行。我感到很委屈。拿这么一点点工资(底薪一千左右，课时费绝大部分归校区)，我也只是要求那一个上班时间段还给我，还提供了这么多补偿措施，都没有任何商量余地。我觉得自己好被动。有一种跪着被剥削的感受。我的要求很过分吗？是我沟通错了吗？

回答：
从心理分析的角度来看，您对于这个排课安排的不满和委屈是可以理解的。您对工作的不喜欢已经对情绪有所影响，而在这个特定的晚上有一件对个人成长和情绪调节非常重要的事情，希望得到一些弹性安排。然而，店长却以违规为由拒绝了您的请求，这让您感到被动和被剥削。建议：1、对外，您可以先冷静下来，试着和店长再次进行沟通，并且明确表达您的需求和对工作的不满。可以尝试提出一些解决方案，例如交换班次或者找到其他老师代课等，看是否能够得到一些妥协和改善。同时，也可以考虑寻找其他职业方向，以满足自己对工作的期望和发展。2、对内，由于种种原因，我们暂时无法离开公司，说明目前得接受这个现实，我们的话语权不够，没有办法选择，所以只能忍耐，只能妥协。世界并不是围着我们转，而恰恰相反，我们围着世界转！另外，从当下来看，工作与个人成长孰重孰轻，也反映了我们的一个态度！最重要的是，不要忽视自己的个人成长和情绪调节的重要性。尽量找到平衡，保持积极乐观的心态，寻求适合自己的职业发展和机会。
问题：我现在为了工作和老公做周末夫妻，值得吗？

老公曾经在闲聊中说到这么一句话“我们不能两地工作分居，不安全”。这也是我在听他这么说之前，一直放弃远距离的更好的工作机会的原因。但现在人到中年，周边可以工作的机会越来越少，可生活的压力却越来越大。我毅然地选择了远方的工作机会，他不愿意也无奈的接受，但久久才见一面的我们好像话越来越少了。我不知道他心里怎么想，但我心里偶尔会难受，又不知道怎么跟他说。

回答：
从题主描述的情况来看，个人觉得困扰题主的或许正是老公的那句话“不能两地分居，不安全”，让题主感觉到老公对自己的不信任，又加上家庭生活的压力和工作环境的限制，才迫使题主不得不远离老公去工作。这样的远离，看似是被迫，或许更多的是题主内心的“需求”，也就是说题主的内心需要通过这样的“远离”来表达自己内心的一些信息，来证明一些事情，想要获得某些方面的满足，只是题主自己并没有意识到。不过，现实却是残酷的，题主心里认为的和事情的发展方向出现了很大的偏差，以至于题主可能对自己的选择产生了质疑，怀疑自己这样做的价值。从我个人角度来说，我很认同支持题主为了家庭努力付出，也不反对题主选择夫妻远离只能做周末夫妻，这确实是为了家庭生活需要。不过，我觉得在这样选择的情况下，需要做一些夫妻之间的情感交流建设，比如说下班之余多跟老公分享自己的工作生活趣事，听听他的一些想法，再问问他生活有没有什么分享给自己的，促进夫妻之间的感情深入交流，这样既可以稳定老公不安的心，又稳定夫妻感情发展。另外，还要题主自己做一个大致的计划，比如说要这样生活多长时间，一年，两年，还是多长时间，尽量不要太久，那样时间长了随着环境变化很容易出现一些谁也无法预料的事情而影响夫妻感情。等时间到了或许家里附近又有了新的工作机会，就可以在家很近工作也不用做周末夫妻了。就是说可以做短时周末夫妻，尽量不要做长期周末夫妻。
问题：中午舍友打游戏老是使我无法进入睡眠状态怎么办？

在校大二生，上学期换的宿舍，现宿舍全是另一班的人，不熟，亦不想熟，我习惯独来独往，但我有午休的习惯，该舍基本都是游戏宅，中午没午休习惯，中午当我即将进入睡眠状态时，一两句话把易受外界敏感且浅睡的我叫醒，那种感觉真的好难受，也曾多次委托婉交涉，有过短暂成果，但长期他们终不能坚持。现在我仍在犹豫，该不该提醒他们，该不该，或许作用不太，每次被吵醒，我亦有火气，但总是用语委婉。个人生活习惯不同，但我感觉缺乏应有的尊重！

回答：
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够理解你的感受，因为生活习惯不同，你有午休习惯，而舍友们则喜爱打游戏，自然会影响到休息。因为不是一班同学，每次都委婉提醒，效果不明显，此事仍困扰着你。🌹1.团体生活区别于个人独处如你所说，你喜欢独来独往，在校大二，又是刚换了宿舍，与舍友们并不熟悉，也不想与他们熟悉。这一点，让你自己也感觉到与他们“格格不入”（他们喜欢打游戏），甚至午休受到打扰时，在与他们沟通上也出现了障碍：虽心有怒气，但用语委婉（不敢直接要求）。现在是学生时代，身处校园，同学之间关系相对简单、相处比较单纯。未来步入社会，仍要与人打交道、融入团体生活。比如我现在是在一个11人的综合办公室办公，若因为其他同事说话、打电话影响到自己写文章、写报告，外界环境无法改变，我也不可能换工作，那怎么办？当我们改变不了环境时，试着改变自己。我在这样的工作环境中，培养自己静心能力，不被外界所干扰的能力。而你，在无法改变他们打游戏的习惯时，也是有方法的。比如戴上耳机、听催眠、或者继续换宿舍、临时找地方午休等。总之，看到你是有选择的，就会找到更多解决问题的方法。🌹2.如何与人保持有效沟通当然，学校区别于社会（工作），学生有守则、宿舍有管理规定，作为学生主业是学习，宿舍是给大家提供学习、休息的场所。你有权维护自己的利益，友情提醒、告诉他们你的习惯，同时也提出请求，避开你午休的时间段玩游戏，或者尽量不搞出声响来。不带抱怨、没有指责，只是表达你的观点和感受，提出你的需求来。愤怒，伤人伤己，可以有愤怒的情绪，但不能有愤怒的行为（语言或行为攻击等）。因为你要的是解决问题，不是“证明”谁对谁错。若还无法改善，可以借助辅导员力量，进行内部协调沟通，最坏的打算就是再次调整宿舍。🤝《5分钟和陌生人成为朋友》推荐与你，借助学校相对安全的环境，提前锻炼自己与人交往的能力，为步入社会打好基础。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
问题：丁克多年的夫妻，人到中年后悔没有孩子，怎么办？

年轻的夫妻觉得孩子是个累赘，大家都商量好不要孩子，做丁克一族。可是随着年纪的增长，看到同学的孩子活泼可爱，后悔自己没有孩子，现在很落寞，遇到这种情况怎么办？

回答：
题主你好！丁克夫妇到了中年后悔没有生孩子，确实是件令人难过的事情，你可能会怀疑过去的决定，也会对未来有一些困惑，但是后悔并不能改变过去的事实，所以现在最重要的是要面对现实，并寻找一些方法来缓解落寞和焦虑。可以说眼下面临的是两个方向，一是继续丁克的生活，二是不再丁克下去，我们分别来看一下。一、继续丁克的生活1.盘点丁克生活带来的好处。年轻的时候觉得孩子是累赘，所以选择丁克。确实，没有了孩子的拖累，丁克夫妻比别人有更多自由的支配时间，更多的二人世界；省下很多孩子的抚养和教育经费；女方不必承受因生育带来的身体损伤；更不用遭受育儿之苦，如此种种，可能都是年轻的你们非常想要的。这个角度讲，可以说是梦想成真。2.如何继续快乐的丁克下去。任何选择都有机会成本，要知道，没有选择丁克，生了孩子的人到了中年，后悔的也比比皆是。人生真的很少有不后悔的选择。除了多看积极的一面，可以尝试尽量丰富自己的生活，发展多种多样的兴趣，做自己喜欢的事情。有了孩子的中年人，想做自己的事情是非常难的，在这方面，丁克的优势是无法比拟的。在空闲时间里，尝试追求个人兴趣爱好或新的技能，这可以帮助你们充实自己的生活，例如，学习新的语言、绘画、摄影、音乐、舞蹈等。也可以通过加入社交团体或参与社区活动，与他人建立更紧密的联系，这将有助于填补你们生活中的空虚，减轻孤独感。3.重新审视自己的价值观：回顾你们过去的决定和价值观，思考为什么你们选择成为丁克夫妇。这有助于你们重新认识自己，并找到新的意义和价值所在。二、不再丁克下去1.准备生孩子或领养孩子。这是一个非常重大的决定，除了要考虑双方的身体条件、经济能力、对事业的影响等因素之外，还要重点考虑对孩子会有哪些影响，比如是否有足够时间和精力照顾孩子，如何保证孩子的身心健康发展，如何在孩子成长的每一个阶段都给予足够的滋养等等。在这个世界上，做父母可以说是承担着最重大的责任，让人最难以停止牵肠挂肚的事情，恐怕就是孩子。所以，要确保在养孩子之前有充分的了解和足够的准备。2.寻找其他替代方式：可考虑养宠物或其他形式的家庭成员，例如与亲朋好友建立更紧密的联系、资助需要帮助的孩子等，这可以提供给你们一些家庭的感觉和陪伴。如果落寞和焦虑情绪持续影响到你们的生活质量，可考虑寻求专业心理咨询或治疗帮助。专业人士可以帮助你们处理情绪，并提供实用的建议和技巧来应对困难时期。最重要的是要记住，每个人的生活都是独特的，每个决定都有其后果和影响。尽管无法改变过去，但你们仍然可以积极地塑造未来的生活，找到自己的幸福和满足感。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，世界和我爱着你，祝好。
问题：为什么很会开解别人，开解不了自己？

掌握一些心理学知识，也喜欢读书，分析问题头头是道，却没办法让自己感受好一些

回答：
心理学是个比较特殊的存在，它从生理学与哲学结合衍生而来，需要像哲学一样思考研究，也可以类似于医学救人但这样会产生冲突，觉得自己就是学心理学的，如果遇到问题可以自己解决。它需要自我思考，也有“助人自助”的说法在哲学角度思考问题时，我们可以通过自我觉察，体察自身，调整自己。在医学角度思考问题时，我们需要知道“医不自医”在帮助他人解决问题的时候，我们更像是“旁观者清”在自己遇到问题的时候，择是“当局者迷”很多事情可以自己完成，比如我刷到过一些视频，是有外科和牙医简单给自己打麻药缝合和拔牙。但很多事情是自己完成不了的，医术再好的医生也不可能可以给自己做开颅手术心理学也是一样，在简单问题上，确实可以帮助自己排解，解决问题。但当遇到自己解决不了的时候，一定要第一时间寻找帮助（同辈咨询，督导师存在的原因）客观了解到自己的局限性，也是自我体察的重要步骤。人是群体动物，“群体”的意思就是有很多事是自己做不了，需要他人的帮助的，每个人各司其职形成社会体系在情绪不好的时候，事情解决不了的时候，及时寻找专业的的帮助，解决困惑