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Visionen 1944
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Eine grosse Caesur in meinem Leben, eine ungeheuer
einschneidende, war die Krankheit im Jahre 1944, als ich die Vi-
sionen hatte. Im Grunde ist es nicht viel. Es war nur viel, als
ich es erlebte, aber wenn es zum Bewusstsein kommt, so scheint
es dürftig.

Ich war damals, als die Visionen kamen, nicht klar,
aber es waren für mich furchtbar eindrucksvolle Dinge, die sich
da abspielten. Es muss in jener Zeit gewesen sein, wo man mir
Sauerstoff gab und Kampfer, und wo man meinte, ich würde sterben.
Ich war an der Häusersten Grenze, und ich weiss nicht, war es
ein Traum oder eine Ekstase.

Dahwar ich ganz hoch im Raume,und sah tief unter
mir die Erdkugel in ein unbeschreiblich schönes blaues Licht ge-
taucht, durch welches die Konturen der Erdkugel wie silbern
hindurchschimmerten. Ich sah das Meer tiefblau, und sah die
Kontinente. Unter meinen Füssen lag Ceylon, und ich sah vor
mir den Subkontinent von Indien. Und die Erde, die war so, dass
mein Blickfeld sie nicht umfasste, aber ich sah deutlich,
dass sie eine Kugel war, die durch ein wunderbar blaues Licht
hindurchschimmerte. Ich konnte gerade noch das Rote Meer sehen
und die rot-gelbe Wüste Arabiens, so wie wenn das Silber der Er-
de dort eine rote oder rotgelbe Tönung angenommen hätte. An
manchen Stellen war es dunkelgrün gefleckt und sah aus wie
oxydiertes Silber, ganz farbig. Auf der linken Seite sah ich
eine grosse Ausdehnung, das war das arabische Festland und
dann kam das Rote Meer und ganz weit hinten auf der linken Seite
oben konnte ich gerade noch einen Zipfel des Mittelmeers sehen.

Ich habe später einmal den Physiker Markus Fierz
gefragt, wie hoch man über der Erde sein müsse, um diesen weiten
Blick zu haben. Er hat es ausgerechnet: 2400 km! So hoch bin
ich also über Ceylon in der Luft gesfanden, um alles das zu
sehen. Mein Blick ging hauptsächlich nach Europa hin. Das an-
dere erschien mir nur undeutlich. Aber ich sah auch die Schnee-
berge des Himalaya. Dort war es aber etwas dunstig oder wolkig.
Nach rechts blickte ich nicht.

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Es ist etwas naiv, hier von "rechts" oder "links"
zu sprechen, denn ich befand mich einfach im Raume. Und ich
wusste, dass ich auf dem Wege sei, von der Erde wegzugehen.
Während ich das schaute, war ich in Wirklichkeit ohnmächtig.
Aber ich kann Ihnen sagen, das war das Herrlichste und Zauberm-
hafteste, was ich je gesehen hatte.

Meine Pflegerin sagte mir dann, sie glaubte, ich
wäre am Sterben. Sie sagte später ganz erschrocken zu mir: "Sie
waren wie von einem hellen Schein umgeben, so wie man das
etwa bei Sterbenden sieht."

Nach einer Weile wandte ich mich dann von Ceylon
weg. - Ich hatte mit dem Rücken zum Pazifischen Ozean gestanden.
Dann wandte ich mich also nach Süden. Das ist eigentlich irre-
levant, aber es schien mir, als machte ich eine Wendung oder
Drehung. Da erblickte ich nun in geringer Entfernung im Raume
einen ungeheuren dunkeln Steinklotz, wie ein riesiger Meteorit.
Etwa in der Grösse meines Hauses, oder noch grösser, und darin
war eine Türe ausgemauert. Man sieht solche Steine an der Küste
des bengalischen Meerbusens. Dort haben sie in solchen Stein-
blöcke aus archaischem blau-schwarzem Granit Tempel ausgehauen.
So war auch mein Stein. Er hatte einen Eingang und dieser führte
in eine kleine Vorhalle, dort befand sich rechts eine Steinbank,
und darauf sass ein vollkommen schwarzer Inder in einem weissen
Gewande im Lotussitz. Ich wusste, dass er mich erwartete. Er be-
fand sich in vollkommener Ruhestellung und erwartete mich so,
ganz schweigend. Ich sah, dass eine Türe in diesen Vorraum
führte, und diese Türe war hoch umrahmt von kleinen Nischen,
in welchen sich Kokosöl in kleinen Vertiefungen befand. Und in
das Oel waren kleine Wicken (Dochte) getaucht, die alle ange-
zündet waren und in kleinen Flämmchen brannten. Das habe ich in
Wirklichkeit gesehen im Tepel des Heiligen Zahns in Ceylon, in
der alten Tempelstadt Kaudi (sie liegt in den Bergen und ich
bin von Colombo aus hinaufgefahren, es fährt eine kleine Bahn
hinauf). Da war also die Türe, die in den Stein führte, von
mehreren Reihen solcher kleiner Oellampen vollkommen umrahmt.
Es war wie ein Kranz von kleinen Flammen. Vorne waren zwei Stu-
fen ausgehauen, die in den Vorraum hineinführten, und ich wusste,

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der Inder erwartete mich. Das wusste ich, obwohl er nichts
sagte.

Während ich mich nun diesen Stufen näherte, kam et-
was ganz Bedeutendes: ich hatte das Gefühl, als ob ich alles
von mir abstreifte, oder vielmehr, als ob alles von mir abge-
streift würde; alles das, was ich meine, oder was ich wünsche
oder dachte, wurde mir genommen. Diese ganze Phantasmagorie
fiel von mir ab oder wurde mir genommen, und das war ein äus-
serst schmerzlicher Progess. Und ich hatte alles das, was ich
gelebt und getan hatte, alles was um mich passiert war, alles
das _hatte_ ich, oder es war nun bei mir. Ich bestand daraus sozu-
sagen: ich bestand aus meiner Geschichte, und ich hatte durchaus
das Gefühl, das sei nun Ich: Ich bin dieses Bündel von Tatsachen.
Das war ein Gefühl äusserster Armut aber zugleich von grossem
Befriedigtsein. Ich hatte nichts, von dem ich sagen könnte:
das könne ich verlangen oder wünschen, sondern ich war objektiv,
ich war das, was gewesen ist.

Wie ich also zu diesen Stufen gehen wollte, die in
den Felstempel führten - aber die waren natürlich auch nur aus
Luft sozusagen - da kommt von rechts unten, von Europa her, ein
Bild herauf. Und zwar war das Haemmerli, mein Arzt, und der war
umrahmt, oder sein Bild war umrahmt, mit einem goldenen Lorbeer-
kranz, oder eine Kette war um ihn herum. Ich wusste: Ach, das
ist ja mein Arzt, der mich behandelt hat; aber jetzt kommt er wie
ein Fürst, wie ein Basileus von Kos. Der Haemmerli in Wirklichkeit
das ist ja nur ein Avatar dieses Basileus, den es eigentlich
schon immer gegeben hat.

Er ist nun in seiner Urgestalt zu mir gekommen, und
vermutlich bin ich auch in meiner Urgestalt - aber das habe
ich nicht wahrgenommen - ich denke aber, es war so. Er ist also
wie ein Bild zu mir aus der Tiefe herangeschwebt gekommen,
und da fand nun ein Gedankenaustausch zwischen uns statt. Er
hatte mir eine Botschaft zu übermitteln. Er war delegiert von
der Erde: es würde protestiert dagegen, dass ich weggehe, ich
dürfe nicht weggehen und müsse zurückkehren. - Ich war furcht-
bar enttäuscht: jetzt ist alles für die Katz gewesen! Diese

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"Entblätterung", die für mich ein äusserst schmerzhafter Prozess gewesen war, das war ja nun alles vergebens.

Von da an ging es noch gute drei Wochen, bis ich mich wirklich entschliessen konnte, wieder zu leben. Am Tage konnte ich nicht essen, weil ich einen solchen dégout davor hatte. Ich hatte eine schöne Aussicht aus dem Fenster auf die Stanstalt für Epileptische und den Albis ¹). Aber das war für mich wie ein gemalter Vorhang mit schwarzen Löchern drin. Es war wie ein Zeitungsblatt mit Photographien und Löchern drin, und ich hatte überhaupt keine Beziehung dazu. Ich dachte immer: jetzt muss ich mich wieder in das Kistchen-System hineinbegeben. Es schien mir so, als ob hinter dem Horizont des Kosmos künstlich eine dreidimensionale Welt aufgebaut worden sei, wo jeder in einem Kistchen sitze. Und nun würde ich mir wieder einbilden müssen, das bedeute etwas! Das kam mir wie eine furchtbares Gefängnis vor, und ich ärgerte mich masslos, dass ich das wieder in der Ordnung finden würde, diese Welt. Da war man heillos froh gewesen, dass das alles endlich von einem abgefallen ist, und nun war es wieder so, wie wenn ich - so wie alle anderen - an Fäden aufgehängt wäre in einem solchen Kistchen drin. Als ich im Raume stand, da wär ich schwerelos, und da hat nichts mehr gezogen.

Dann war noch etwas da, was ich hachholen muss: ich hatte nämlich, als ich mich dem Tempel in dem Steine näherte, die Gewissheit, dass ich dann in einen erhellten Raum käme - das wusste ich einfach! - und dort seien dann diejenigen Leute, zu denen ich in Wirklichkeit gehörte. Auch würde ich endlich verstehen, in was für eine Kausalreihe ich gehöre: ich würde wissen, was vor mir war, und was aus meinem Leben weiter werden würde. Mein gelebtes Leben kam mir vor, wie eine Geschichte, die keinen Anfang und kein Ende hat, und das wie mit der Schere abgeschnitten war. Es kamen lauter Fragen: warum ist dein Leben so verlaufen? Warum hat es diese Voraussetzungen mitgebracht? Was hat er damit gemacht? Was wird daraus erfolgen? Auf all das würde ich - das wusste ich - eine Antwort erhalten, wenn ich in den Steintempel eintreten würde. Und dort würde ich auch zu den Menschen kommen, die etwas Aehnliches gelebt haben wie ¹) Gebirge, nicht weit von Zürich

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ich selber. Ich wusste, dass ich dann dort plötzlich sehen würde, warum alles so war. Das war unbeschreiblich zauberhaft: im Weltall schwebte dieser Stein, und ich selber schwebte im Weltall.

Am Tage war ich immer furchtbar deprimiert. Ich fühlte mich elend schwach, wagte mich kaum zu rühren und immer dachte ich: jetzt muss ich wieder in diese graue Welt hinein. Ich hatte Widerstände gegen Dr. Haemmerli, weil er mich ins Leben zurückbrachte. Umgekehrt wurde ich besorgt um ihm: "er ist ja um Gottes Willen bedroht! Er ist mir ja in seiner Urgestalt erschienen! Und wenn einer diese Gestalt erreicht hat, dann ist es so mit ihm, dass er bald sterben muss. Dann gehört er ja schon in diese Gesellschaft von Leuten, die zu ihm gehören!"

Dann kam mir der Gedanke, er müsse sterben - an meiner Stelle. Ich wollte mit ihm darüber reden und er verstand mich nicht. Ich war böse auf ihn und dachte: "Warum tut er denn immer so, wie wenn er nicht wisse, dass er ein Bäsileus von Kos ist? Dass er schon seine Urgestalt angenommen hat. Er will mich glauben machen, er wisse es nicht."

Und das ergerte mich furchtbar. Meine Frau machte mir Vorwürfe, dass ich so unfreundlich sei mit ihm. Und ich weiss, ich habe es ihm positiv übel genommen, dass er nicht mit mir über all das sprechen wollte. "Herrgott nochmal, er muss doch aufpassen, er kann doch nicht so unvorsichtig sein, ich möchte mit ihm darüber reden, dass er etwas tut für sich." Ich hatte die Ueberzeugung, er könnte bedroht sein, weil er mir ja im Raume in seiner Urgestalt begegnet war.

Ich war nun in der Tat sein letzter Patient. Am 4. April 1944 - ich weiss das Datum noch ganz genau - da durfte ich zum ersten Mal auf dem Bettrand sitzen, und an diesem gleichen Tage ging er ins Bett und ist nicht mehr aufgestanden. Ich hörte dann, dass er Fieberanfälle hatte, gelegentlich, und dann ist er sehr bald gestorben. Er war ein guter Arzt, er hatte etwas Geniales. Sonst wäre er mir auch nicht als Fürst von Kos erschienen!

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Dann hatte ich jede Nacht zwischen 12 und 1 Uhr einen unerhört merkwürdigen Zustand. Zuerst schlief ich bis etwa gegen Mitternacht. Dann kam ich zu mir und war etwa eine Stunde lang in einem komplett veränderten Zustand. Da war ich wie entlastet: ich war glücklich und zufrieden. Ich fühlte mich, als ob ich im Raume schwebte, als ob ich im Schosse des Weltalls geborgen wäre in einer ungeheuren Leere, aber erfüllt vom höchstmöglichen Glücksgefühl. "Das ist jetzt die ewige Seligkeit. Das kann man ja gar nicht erleben, das ist ja viel zu wunderbar." Es war ein absolut und restloses und vollkommenes Glücksgefühl, das mich erfüllte. Auch die Umgebung schien mir verzaubert.

Am Anfang schien es mir so, als ob meine Pflegerin eine alte Jüdin sei. Sie wärmte mir - in Wirklichkeit - zu jeder Nachtstunde immer das Essen, und es schien mir, als bereite sie mir rituelle, koschere Speisen. Ich habe dann mit Appetit gegessen. Es schien mir, als habe sie einen blauen Halo um den Kopf. Sie war eine alte Jüdin, viel älter, als sie in Wirklichkeit war, und hat mir rituelle Nahrung zubereitet.

Ich war im Pardes Rimonim, dem Granatapfelgarten. Das ist der Titel eines kabbalistischen Traktates (M. Cordovero) und es fand die Hochzeit statt des Tiferet mit der Malchut. Oder ich war der Rabbi Seimon ben Jochai, dessen jenseitige Hochzeit gefeiert wurde. Es war die mystische Hochzeit, aber diese erfolgte in terms von kabbalistischen Vorstellungen.

Das war wunderbar, das war unbeschreiblich. Ich dachte immer: das ist jetzt also der Granatapfelgarten. Das ist jetzt also die Hochzeit des Malchut mit der Tiferet. Ich weiss auch nicht, ob ich eine Rolle darin gespielt habe, aber ich war es selber, ich war die Hochzeit. Und meine Seligkeit war die einer seligen Hochzeit. Dann klang dabei ab und wandelte sich allmählich. Es kam dann die Hochzeit des Lammes im festlich geschmückten Jerusalem. Ich kann nicht beschreiben, wie das im Einzelnen war. Es hiess eben so. Es waren unbeschreibliche Selikeitszustände. "Ich bin die Hochzeit des Lammes". Es waren Engel dabei und Licht und ich weiss nicht was.

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Und auch das wieder verschwand, und dann kam die
Vorstellung, das war das Letzte: da ging ich ein weites Tal
herauf, bis ans Ende, wo ein sanfter Höhenzug war. Und der Ab-
schluss des Tales war ein antikes Theater, wunderschön lag das in
der grünen Landschaft. Und dort in diesem Theater fand dann der
Hierosgamos statt. Es war ein Theater mit griechischen Säulen,
es waren griechische Tänzer und Tänzerinnen da. Und auf einem
blumengeschmückten Lager vollzogen Allvater Zeusund Hera die
mystische Hochzeit. Das ist die antike Vorstellung des Hieros-
gamos. Und alles das war wunderherrlich. So bin ich Nacht für
Nacht in lauterster Seligkeit geschwebt, "umschwebt von Bildern
aller Kreatur".

Und dann vermengten sich diese Mötive und wurden
blasser und in dem Masse, wie ich mich der Erde wieder angenäh-
hert habe, knapp drei Wochen nach der ersten Vision, hörten
diese Zustände überhaupt auf. Meist dauerten sie nur etwa eine
Stunde und dann schlief ich wieder ein. Und schon gegen Morgen
fühlte ich: jetzt kommt wieder dieser graue Morgen, jetzt
kommt die graue Welt. Was für ein Blödsinn, was für ein schreck-
licher Unsinn! Denn diese inneren Zustände, die waren so phan-
tastisch schön, dagegen war die Erde geradezu lächerlich.

Damals, als ich noch ganz nahe dran war an jener
anderen Welt, hat mich einmal jemand besucht und mir die Hand ge-
geben. Die kam mir unglaublich brutal und real vor. Diese Berüh-
rung war von einer furchtbaren Stofflichkeit und Realität, die
ich noch gar nicht ertragen konnte. Nur keine Nähe! Jede Nähe
war mir ganz unerträglich.

Aber wissen Sie, von dieser Schönheit und von die-
ser Intensität des Gefühls, da kann man sich überhaupt gar
keine Vorstellung machen. Und dann kam dieser Kontrast, der Tag,
da war ich furchtbar gequält und war mit den Nerven vollständig
herunter. Alles hat mich irritiert. Alles war zu materiell und
hatte einen widerwärtigen Geschmack. Aber nachts: da war alles
in Ordnung.

Ich erinnere noch genau: amAnfang, im Granatapfel-
garten, da bat ich die Schwester, doch zu entschuldigen, wenn

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ich sie beschädigen sollte. Denn es sei eine solche Heiligkeit im Raume, das könnte für sie schädlich sein. Sie verstand das natürlich nicht. Es war die grosse Heiligkeit im Raume, und ich fürchtete, dass das für andere unerträglich sein könnte. Darum entschuldigte ich mich dafür, ich könne ja nichts dafür. Diese Heiligkeit, die sei doch sehr gefährlich. Eswar ganz unglaublich zauberhaft und unbeschreiblich diese Praesenz der Heiligkeit. Das war wie eine Atmosphäre. Ich habe verstanden, dass man vom "Geruch" des Heiligen Geistes spricht. Das war's. Es war ein Pneuma im Raume vorhanden von unglaublicher Heiligkeit. Und das war das Mysterium Coniunctionis.

Ich habe noch über das nachgedacht, was ich Ihnen am Freitag erzählt habe. Diese Visionen und Erlebnisse während meiner Krankheit 1944. Was mich daran so berührt hat, war, dass es so objektiv war und so gar nicht anempfunden. Es war wirklich und ganz real. Ich hätte nie gedacht, dass man in einem solchen Zustand so etwas erleben könnte. Oder dass ein solcher Zustand überhaupt möglich wäre. Es war ja ein Gefühl der immerwährenden Seligkeit. Das können wir uns ja gar nicht vorstellen. Nachdem ich es Ihnen erzählte, habe ich mich besonders mit der Idee dieser Objektivität beschäftigt.

Man scheut sich vor dem Ausdruck "ewig". Aber es war die Seligkeit eines nicht-zeitlichen Zustandes, wo Gegenwart und Vergangenheit und Zukunft eines sind. Es ist wirklich eine Ganzheit, und die ist objektiv. Es ist nichts mehr in der Zeit auseinandergelegt, und es kann auch nach zeitlichen Begriffen nicht gemessen werden, sondern, nicht wahr, es ist ein Zustand, ein Gefühlszustand, den man gar nicht imaginieren kann.

Wie wäre es dann, wenn ich so wäre wie vorgestern und wie heute und wie übermorgen? Da hätte etwas noch nicht begonnen, etwas wäre klarste Gegenwart und etwas wäre schon geschehen oder wäre beendigt, und das alles wäre Eines. Das Einzige, was übrig bleibt für das Gefühl ist eine Summe, eine

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schillernde Ganzheit, wo die Erwartung drin ist für das Beginnende, die Ueberraschung für das eben Geschehende, und die Befriedigung über das Resultat ist auch schon drin. Das ist eine komplette Objektivität.

Und dieses Erlebnis wiederum ist verknüpft mit dem Traum von meiner Frau, wo sie das Bild für mich herstellt, welches den Beginn unserer Beziehungen enthält, unddas ganze Geschehen während 53 Jahren und welches das Ende auch enthält. Angesichts dieser Ganzheit, da kommt man gar nicht mehr mit. Denn das ist ein unbeschreibliches Ganzes, in das man mit allem Gefühl hineingerissen ist, oder man ist ganz objektiv, oder man ist beides zugleich.

Diese Visionen 1944, das ist das Ungeheuerste, was ich je erlebt habe. Ich habe aus der Gewalt jener Bilder geschlossen, dass ich sehr nahe dem Tode war.

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Der Anblick der Erde aus dieser Höhe war das herrlichste und Zauberhafteste, was ich je erlebt hatte.

Nach einer Weile des Schauens wandte ich mich um. Ich hatte sozusagen mit dem Rücken zum Indischen Ozean gestanden, mit dem Gesicht nach Norden. Dann schien es mir, als machte ich eine Wendung nach Süden. Etwas Neues trat in mein Gesichtsfeld. In geringer Entfernung erblickte ich im Raume einen gewaltigen dunkeln Steinklotz, wie einen Meteoriten - etwa in der Grösse meines Hauses, vielleicht noch grösser. Auch das war zauberhaft, und fast unbeschreiblich: im Weltall schwebte der Stein, und ich selber schwebte im Weltall.

Aehnliche Steine habe ich an der Küste des Bengali - schen Meerbusens gesehen. Es sind Blöcke aus schwarz-braunem Granit, in welche bisweilen Tempel gehauen wurden. Solch ein riesiger dunkler Block war auch mein Stein. Ein Eingang führte in eine kleine Vorhalle. Rechts sass auf einer Steinbank ein schwarzer Inder, schweigend und im Lotussitz. Er trug ein weises Gewand, und ich wusste, dass er mich erwartete. Zwei Stufen führten zu dieser Vorhalle, an deren linker Innenseite sich das Tor in den Tempel befand. Es war umrahmt von unzähligen, in kleinen Nischen angebrachten Vertiefungen, gefüllt mit Kokosöl. Darin brannten kleine Dochte und umgaben die Türe mit einem Kranz heller Flämmchen. Das hatte ich auch in Wirklichkeit einmal gesehen, Als ich in Kandi auf Ceylon den Tempel des Heiligen Zahnes besuchte, umrahmten mehrere Reihen brennender Oelampeln solcher Art das Tor, was sehr eindrucksvoll war.

Als ich mich den Stufen zum Eingang in den Felsen nähere, geschah mir etwas Seltsames: ich hatte das Gefühl, als ob alles, was ich meinte, oder wünschte, oder was ich dachte, von mir abgestreift würde. Alles wurde mir genommen. Die ganze Phantasmagorie irdischen Daseins fiel von mir ab, oder wurde mir geraubt - ein äusserst schmerzlicher Prozess. Aber etwas blieb; denn es war, als ob ich alles, was ich je gelebt oder getan hätte, alles was um mich geschehen war, nun bei mir hätte. Ich könnte auch sagen: es war bei mir, und das war Ich. Ich bestand sozusagen daraus. Ich bestand aus meiner Geschichte und hatte

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durchaus das Gefühl, das sei nun ich. "Ich bin dieses Bündel
von Vollbrachtem und Gewesenem". - Dies Erlebnis brachte mir
das Gefühl äusserster Armut, aber zugleich grosser Befriedigung.
Es gab nichts mehr, das ich verlangte oder wünschte; sondern ich
bestand sozusagen objektiv: ich war das, was ich gelebt hatte.
Zuerst herrschte zwar das Gefühl der Vernichtung, des Beraubt-
seins oder Geplündertseins vor, aber plötzlich wurde es hin-
fällig. Alles schien vergangen, es blieb ein fait accompli,
ohne irgendwelche Rückbeziehung auf das Frühere. Es gab kein
Bedauern mehr, dass etwas weggefallen oder fortgenommen war.
Im Gegenteil: ich hatte alles, was ich war, und ich hatte nur das.
Omnia mes mecum portavi!

Noch etwas anderes beschäftigte mich: ich hatte, wäh-
rend ich mich dem Tempel näherte, die Gewissheit, dass ich in
einen erhellten Raum kommen und alle diejenigen Menschen antref-
fen würde, zu denen ich in Wirklichkeit gehöre. Dort würde ich
- auch das war Gewissheit - endlich verstehen, in was für einen
geschichtlichen Zusammenhang ich oder mein Leben gehörten. Ich
würde wissen, was vor mir war, warum ich geworden, und wohin
mein Leben weiterfliesen würde. Mein gelebtes Leben war mir oft
wie eine Geschichte vorgekommen, die keinen Anfang und kein Ende
hat. Ich hatte das Gefühl, eine geschichtliche Perikope zu sein,
ein Ausschnitt, zu dem der vorausgehende und nachfolgende Text
fehlten. Wie mit der Schere schien mein Leben aus einer langen
Kette herausgeschnitten und viele Fragen waren unbeantwortet ge-
blieben: Warum ist es so verlaufen? Warum habe ich diese Voraus-
setzungen mitgebracht? Was habe ich damit gemacht? Was wird dar-
aus erfolgen? Auf all das würde ich - dessen war ich sicher - eine
Antwort erhalten, sobald ich in den Steintempel eingetreten war.
Dort würde ich erkennen, warum alles so und nicht anders gewesen
war. Ich würde dort zu den Menschen kommen, welche die Antwort
auf meine Frage nach dem Vorher und Nachher wissen.

Während ich noch über diese Dinge nachdachte, geschah
etwas, das meine Aufmerksamkeit in Anspruch nahm: von unten, von
Europa her, stieg ein Bild herauf. Es war mein Arzt, Dr. Haemmer-
li. (Namen nennen?). Er - oder besser: sein Bild war umrahmt

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von einer goldenen Kette oder von einem goldenen Lorbeerkranz.
Ich wusste sofort: "Ach, das ist ja mein Arzt, der mich behan-
delt hat. Aber jetzt kommt er in seiner Urgestalt, ein Basileus
von Kos. 1) Im Leben war er ein Avatar dieses Basileus, die zeit-
liche Verkörperung der Urgestalt, die von jeher gewesen ist. Nun
kommt er in seiner Urgestalt." Vermutlich war auch ihn in meiner
Urgestalt, was ich damals aber nicht wahrgenommen habe, ich stel-
le mir nur vor, dass es vielleicht so gewesen ist. Als er vor
mir stand, fand eine stumme Gedankenübermittlung zwischen uns
statt. Er war nämlich von der Erde delegiert, um mir eine Bot-
schaft zu bringen: es würde dagegen protestiert, dass ich wegzu-
gehen im Begriffe sei. Ich dürfe die Erde nicht verlassen und
müsste zurückkehren. Im Augenblick, als ich das vernommt hatte,
hörte die Vision auf.

Ich war zutiefst enttäuscht; denn jetzt schien al-
les umsonst. Der schmerzliche Protess der "Entblätterung" war
vergebens, und ich durfte nicht in den Tempel, nicht zu den
Menschen, die zu mir gehörten. In Wirklichkeit ging es noch
gute drei Wochen, bis ich mich entschliessen konnte, wieder zu
leben. Ich konnte nicht essen, weil ich einen Abschau vor al-
len Speisen hatte. Die Aussicht auf Stadt und Berge von meinem
Krankenbett aus erschien mir wie ein gemalter Vorhang mit schwar-
zen Löchern, oder wie ein zerlöchertes Zeitungsblatt mit Photo-
graphien, das mir nichts sagte. Enttäuscht dachte ich: "Jetzt
muss ich mich wieder in das 'Kistchen-System' hineinbegeben!"
Es schien mir nämlich, als ob hinter dem Horizont desKosmos
eine dreidimensionale Welt künstlich aufgebaut worden sei, in
der jeder Mensch für sich allein in einem Kistchen sässe. Und
nun würde ich mir wieder einbilden müssen, das sei etwas wert!
Das Leben und die ganze Welt kamen mir wie ein Gefängnis vor,
und ich ärgerte mich masslos darüber, dass ich das wieder in
Ordnung finden würde. Da war man froh gewesen, dass alles end-
lich von einem abgefallen war, und nun war es wieder so, wie
wenn ich - so wie alle anderen Menschen - an Fäden aufgehängt
wäre in einem Kistchen drin. Als ich im Raume stand, war ich
schwerelos und nichts hatte mich gezogen. Und das sollte nun
wieder vorbei sein!

1) Basileus = König. Kos war im Altertum durch den Asklepios-
Tempel berühmt und war Geburtsort des Arztes Hippokrates.

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Ich fühlte Widerstände gegen meinen Arzt, weil er mich wieder in das Leben zurückgebracht hatte. Andererseits war ich besorgt um ihn: "Er ist ja bedroht, um Gottes Willen! Er ist mir ja in seiner Urgestalt erschienen! Und wenn einer diese Gestalt erreicht hat, ist es soweit, dass er sterben muss. Dann gehört er schon in die Gesellschaft 'seiner Menschen'!"
- Plötzlich kam mir der erschreckende Gedanke, er müsse sterben
- an meiner Stelle! Ich gab mir grösste Mühe, mit ihm darüber zu reden, aber er verstand mich nicht. Da wurde ich böse auf ihn: "Warum tut er immer wo, wie wenn er nicht wüsste, dass er ein Basileus von Kos ist? Und dass er schon seine Urgestalt angenommen hat? Er will mich glauben machen, er wisse es nicht!" Das ärgerte mich. Meine Frau machte mir Vorwürfe, dass ich ihm gegenüber unfreundlich sei. Sie hatte recht, aber ich nahm es ihm damals sehr übel, dass er nicht über all das sprechen wollte, was ich in meiner Vision mit ihm erlebt hatte. "Herrgott nochmal, er muss doch aufpassen, er kann doch nicht so unvorsichtig sein! Ich möchte mit ihm darüber reden, dass er etwas tut für sich! Ich hatte die feste Ueberzeugung, er sei bedroht, weil er mir in seiner Urgestalt begegnet war.

In der Tat war ich sein letzter Patient. Am 4. April 1944 - ich weiss das Datum noch genau - durfte ich zum ersten Mal auf dem Bettrand sitzen, und an diesem gleichen Tage legte er sich ins Bett und ist nicht mehr aufgestanden. Ich vernahm, dass er gelegentlich Fieberanfälle hatte. Bald darauf ist er an Septicaemie gestorben. Er war ein guter Arzt und hatte etwas Geniales. Sonst wäre er auch nicht als Fürst von Kos erschienen!

In jenen Wochen lebte ich in einem seltsamen Rhythmus: am Tage war ich meist deprimiert. Ich fühlte mich elend und schwach und wagte mich kaum zu rühren. Voll Betrübnis dachte ich: "Jetzt muss ich wieder in diese graue Welt hinein". Gegen Abend schlief ich ein, und mein Schlaf dauerte bis etwa gegen Mitternacht. Dann kam ich zu mir und war vielleicht eine Stunde lang war, aber in einem ganz veränderten Zustand. Ich befand mich wie in einer Ekstase oder in einem Zustand unbeschreiblicher

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Seligkeit. Ich fühlte mich, als ob ich im Raume schwebte, als ob ich im Schosse des Weltalls geborgen wäre - in einer ungeheu- ren Leere, aber erfüllt von höchstmöglichem Glücksgefühl. "Das ist die ewige Seligkeit. Das kann man gar nicht beschreiben, es ist viel zu wunderbar!" dachte ich.

Auch die Umgebung erschien verzaubert. Zu jener
Nachtstunde wärmte mir die Pflegerin - in Wirklichkeit - das
Essen; denn nur dann konnte ich etwas zu mir nehmen und ass
mit Appetit. Eine zeitlang schien es mir, als sei sie eine alte
Jüdin, viel älter, als sie in Wirklichkeit war, und als be-
reite sie mir rituelle, koschere Speisen. Wenn ich zu ihr hin-
blickte, war es, als habe sie einen blauen Halo um den Kopf. Ich
selber befand mich - so schien es mir - im Pardes Rimmonim,
dem Granatapfelsgarten ¹), und es fand die Hochzeit des Tifereth
mit der Malchut statt. Oder ich war wie der Rabbi Simon ben
Jochai, dessen jenseitige Hochzeit gefeiert wurde. Es war die mye
stische Hochzeit, wie sie in den Vorstellungen der kabbalisti-
schen Tradition erscheint. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie wun-
derbar und unbeschreiblich das war. Ich konnte nur immerfort
denken: "Das ist jetzt der Granatapfelgarten! Das ist jetzt die
Hochzeit der Malchut mit Tifereth!" Ich weiss nicht genau, was
für eine Rolle ich darin spielte. Im Grunde genommen war ich
es selber: ich war die Hochzeit. Und meine Seligkeit war dienat-
einergseligen Hochzeit.

Allmählich klang das Erlebnis des Granatapfelgartens
ab und wandelte sich. Es folgte die "Hochzeit des Lammes" im
festlich geschmückten Jerusalem. Ich bin nicht imstande, zu be-
schreiben, wie es im Einzelnen war. Es waren unbeschreibliche
Seligkeitszustände. Engel waren dabei und Licht. Ich selber war
die "Hochzeit des Lammes".

Auch das verschwand, und es kam eine neue Vorstel-
lung, die letzte Vision: ich ging ein weites Tal hinauf bis ans
Ende, an den Rand eines sanften Höhenzuges. Den Abschluss des
Tales bildete ein antikes Theater. Wunderschön lag es in der
grünen Landschaft. Und dort, in dem Theater, fand der Hierosgamos
statt. Tänzer und Tänzerinnen traten auf; und auf einem blumen-
1)
: "Pardes Rimmonim" ist der «itel eines alten kabbalistischen
Traktates des Moṣe Cordovero.

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schmückten Lager vollzogen Allvater Zeus und Hera den Hieros-
gamos, wie er in der Elias beschrieben ist.

All diese Erlebnisse waren wunderherrlich, und ich
war Nacht für Nacht in lauterste Seligkeit getaucht, "umschwebt
von Bildern aller Kreatur". Allmählich vermengten sich die Moti-
ve und wurden blasser. In dem Masse, wie ich mich dem Leben wie-
der annäherte, knapp drei Wochen nach der ersten Vision, hörten
die visionären Zustände auf. Meist dauerten sie etwa eine Stunde,
dann schlief ich wieder ein, und schon gegen Morgen fühlte ich:
jetzt kommt der graue Morgen wieder! Jetzt kommt die graue Welt
mit ihrem Zellensystem! Was für ein Blödsinn, was für ein
schrecklicher Unsinn! Denn die inneren Zustände waren so phan-
tastisch, dass im Vergleich zu ihnen diese Welt geradezu lächer-
lich erschien.

Von der Schönheit und der Intensität des Gefühls
während der Visionen kann man sich keine Vorstellung machen.
Sie waren das Ungeheuerste, was ich je erlebt habe. Und dann
dieser Kontrast, der Tag! Da war ich gequält und mit den Nerven
vollständig herunter. Alles irritierte mich. Alles war zu mate-
riell, zu grob und zu schwerfällig, räumlich und geistig be-
schränkt, zu unerkennbarem Zwecke künstlich eingeengt und be-
sass doch etwas wie eine hypnotische Kraft, an sich glauben zu
machen, wie wenn es die Wirklichkeit selber wäre, während man
doch ihre Nichtigkeit deutlich erkannt hatte. Im Grunde genom-
men bin ich seither, trotz revalorisierten Weltglaubens, nie
mehr ganz vom Eindruck losgekommen, dass das "Leben" ein Existenz-
ausschnitt sei, welcher sich in einem hiefür bereit gestellten
dreidimensionalen Weltsystem abspielt.

An etwas erinnere ich mich noch genau: am Anfang,
zur Zeit der Vision vom Granatapfelgarten, bat ich die Schwester,
sie möge entschuldigen, wenn ich sie beschädigen sollte; denn
es sei eine grosse Heiligkeit im Raume. Sie verstand mich na-
türlich nicht. Für mich war die Praesenz des Heiligen eine
zauberhafte und unbeschreibliche Atmosphäre, aber ich fürchtete,
dass sie für andere unerträglich sei. Darum entschuldigte ich
mich, ich könne ja nichts dafür. Damals verstand ich, warum
man vom raumerfüllenden "Geruch" des Heiligen Geistes spricht.

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Das war's. Es war ein Pneuma im Raum von unaussprechlicher Heiligkeit, deren Verdeutlichung das Mysterium Coniunctionis war.

Ich hätte nie gedacht, dass man etwas so Unerhörtes erleben könnte, dass eine immerwährende Seligkeit überhaupt möglich sei. Das kann man sich gar nicht vorstellen. Die Visionen und Erlebnisse waren vollkommen real; nichts war anempfunden, sondern alles war von letzter Objektivität.

Man scheut sich vor dem Ausdruck "ewig", aber ich kann das Erleben nur als Seligkeit eines nicht-zeitlichen Zustandes umschreiben, in welchem Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft eines sind. Alles, was in der Zeit geschieht, war dort in eine objektive Ganzheit zusammengefasst. Nichts war mehr in der Z eit auseinandergelegt, oder konnte nach zeitlichen Begriffen gemessen werden. Das Erleben könnte am ehestens als ein Zustand umschrieben werden - als ein Gefühlszustand, den man jedoch nicht imaginieren kann. Wie kann ich mir vorstellen, dass ich gleichzeitig wie vorgestern, heute und übermorgen bin? Dann hätte etwas noch nicht begonnen, etwas anderes wäre klarste Gegenwart, und wieder etwas wäre schon beendet - und doch wäre alles Eines. Das Einzige, was das Gefühl erfassen könnte, wäre eine Summe, eine schillernde Ganzheit, in welcher Erwartung für das Beginnende ebenso enthalten ist wie Ueberraschung über das eben Geschehende und Befriedigung oder Enttäuschung über das Resultat des Vergangenen. Ein unbeschreibliches Ganzes, in das man mit verwoben ist, und es doch zugleich mit völliger Objektivität wahrnimmt.

Das Erlebnis dieser Objektivität hatte ich später noch einmal. Es war nach dem Tode meiner Frau. Da sah ich sie visionsartig in einem Traum. Sie stand in einiger Entfernung und sah mich voll an. Sie befand sich in der Blüte ihrer Jahre, war etwa 30 Jahre alt und trug das Kleid, welches ihr vor vielen Jahren meine Cousine, das Medium, angefertig hatte.¹) Es war vielleicht das schönste Kleid, das sie jemals getragen hatte.

1) Es handelt sich hier um das junge Mädchen, mit dem Jung die parapsychologischen Experimente zu Vorarbeiten zu seiner Dissertation gemacht hatte

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Der Ausdruck ihres Gesichts war nicht freudig und nicht traurig, sondern objektiv wissen und erkennend, ohne die geringste Gefühlsreaktion, wie jenseits des Nebels der Affekte. Ich wusste, es war nicht sie, sondern ein von ihr für mich gestelltes oder veranlasstes Bild. Es enthielt den Beginn unserer Beziehung, das Geschehen während der 53 Jahre unserer Ehe und auch das Ende ihres Lebens. Angesichts einer solchen Ganzheit bleibt man sprachlos, denn man kann sie kaum fassen.

Die Objektivität, die ich in diesem Traum und in den Visionen erlebte, gehört zur vollendeten Individuation. Sie bedeutet eine Loslösung von Wertungen und von dem, was wir als "gefühlsmässige Verbundenheit" bezeichnen. An der gefühlsmässigen Verbundenheit liegt den Menschen im allgemein sehr viel. Aber sie enthält immer noch Projektionen, und diese gilt es zurückzunehmen, um zu sich selbst und zur Objektivität zu gelangen, Gefühlsbeziehungen sind Beziehungen des Begehrens, belastet mit Zwang und Unfreiheit: man erwartet etwas vom anderen, wodurch dieser und man selber unfrei werden. Die objektive Erkenntnis steht hinter der gefühlsmässigen Bezogenheit; sie scheint das zentrale Geheimnis zu sein. Erst durch sie ist wirklich Coniunctio möglich.

Nach der Krankheit begann eine fruchtbare Zeit der Arbeit für mich. Viele meiner Hauptwerke sind erst danach entstanden. Die Erkenntnis, oder die Anschauung vom Ende aller Dinge gaben mir den Mut zu neuen Formulierungen. Ich versuchte nicht mehr, meine eigene Meinung durchzusetzen, sondern vertraute mich dem Strome der Gedanken an. So kam ein Problem nach dem anderen an mich heran und reifte zur Gestaltung.

Es war aber noch ein Anderes, das sich mir aus der Krankheit ergab. Ich könnte es formulieren als ein Ja-sagen zum So-Sein. Ein unbedingtes Ja-sagen zu dem, was ist, ohne subjektive Einwände. Die Bedingungen des Daseins annehmen, so wie ich sie sehe - so wie ich sie verstehe. Und mein eigenes Wesen akzeptieren, so wie ich eben bin. Zu Beginn der Krankheit hatte ich das Gefühl, einen Irrtum in meiner Einstellung begangen zu

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haben und darum für den Unfall gewissermassen selber verantwortlich zu sein. Aber wenn man den Individuationsweg geht, wenn man das Leben lebt, muss man auch den Irrtum in Kauf nehmen, sonst wäre das Leben nicht vollständig. Esgibt keine Garantie - in keinem Augenblick - dass wir nicht in einen Irrtum geraten oder in eine tödliche Gefahr. Man meint vielleicht, es gäbe einen sicheren Weg. Aber das wäre der Weg der Toten. Dann geschieht nichts mehr oder auf keinen Fall das Richtige. Wer den sicheren Weg geht, ist so gut wie tot. Erst nach der Krankheit verstand ich, wie wichtig das Ja-sagen zum eigenen Schicksal ist. Denn auf diese Weise ist ein Ich da, das auch dann nicht versagt, wenn Unbegreifliches geschieht. Ein Ich, das aushält, das die Wahrheit erträgt, und das der Welt und dem Schicksal gewachsen ist. Dann hat man mit einer Niederlage auch einen Sieg erlebt. Es wird nichts gestört - weder aussen noch innen; denn die eigene Kontinuität hat dem Strom des Lebens und der Zeit standgehalten. Aber das kann nur geschehen, wenn man sich nicht vorwitzig in die Absichten des Schicksals einmischt.

Ich habe auch eingesehen, dass man das in einem selbst sich ereignenden Denken als etwas tatsächlich Vorhandenes annehmen muss, jenswits aller Kritik. Die Kategorien von Wahr und Falsch sind zwar stets vorhanden, stehen aber als unverbindlich daneben, denn das Vorhandensein der Gedanken ist wichtiger als ihre subjektive Beurteilung. Als vorhandene Gedanken sind auch die Urteile nicht zu unterdrücken, da sie mit zur Erscheinung der Ganzheit gehören.

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Visionen 1944
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Es ist etwas naiv, hier von "rechts" oder "links"
zu sprechen, denn ich befand mich einfach im Raume. Und ich
wusste, dass ich auf dem Wege sei, von der Erde wegzugehen.
Während ich das schaute, war ich in Wirklichkeit ohnmächtig.
Aber ich kann Ihnen sagen, das war das Herrlichste und Zauber-
hafteste, was ich je gesehen hatte.

Nach einer Weile wandte ich mich dann von Ceylon
weg. - Ich hatte mit dem Rücken zum Pazifischen Ozean gestanden.
Dann wandte ich mich also nach Süden. Das ist eigentlich irre-
levant, aber es schien mir, als machte ich eine Wendung oder
Drehung. Da erblickte ich nun in geringer Entfernung im Raume
einen ungeheuren dunkeln Steinklotz, wie ein riesiger Meteorit.
Etwa in der Grösse meines Hauses, oder noch grüsser, und darin
war eine Türe ausgemauert. Man sieht solche Steine an der Küste
des bengalischen Meerbusens. Dort haben sie in solchen Stein-
blöcke aus archaischem blau-schwarzem Granit Tempel ausgehauen.
So war auch mein Stein. Er hatte einen Eingang und dieser führte
in eine kleine Vorhalle, dort befand sich rechts eine Steinbank,
und darauf sass ein vollkommen schwarzer Inder in einem weissen
Gewande im Lotussitz. Ich wusste, dass er mich erwartete. Er be-
fand sich in vollkommener Ruhestellung und erwartete mich so,
ganz schweigend. Ich sah, dass eine Türe in diesen Vorraum
führte, und diese Türe war hoch umrahmt von kleinen Nischen,
in welchen sich Kokosöl in kleinen Vertiefungen befand. Und in
das Oel waren kleine Wicken (Dochte) getaucht, die alle ange-
zündet waren und in kleinen Flämmchen brannten. Das habe ich in
Wirklichkeit gesehen im Tepel des Heiligen Zahns in Ceylon, in
der alten Tempelstadt Kaudi (sie liegt in den Bergen und ich
bin von Colombo aus hinaufgefahren, es fährt eine kleine Bahn
hinauf). Da war also die Türe, die in den Stein führte, von
mehreren Reihen solcher kleiner Oellampen vollkommen umrahmt.
Es war wie ein Kranz von kleinen Flammen. Vorne waren zwei Stu-
fen ausgehauen, die in den Vorraum hineinführten, und ich wusste,

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Während ich mich nun diesen Stufen näherte, kam etwas ganz Bedeutendes: ich hatte das Gefühl, als ob ich alles von mir abstreifte, oder vielmehr, als ob alles von mir abgestreift würde; alles das, was ich meine, oder was ich wünsche oder dachte, wurde mir genommen. Diese ganze Phantasmagorie fiel von mir ab oder wurde mir genommen, und das war ein äußerst schmerzlicher Progess. Und ich hatte alles das, was ich gelebt und getan hatte, alles was um mich passiert war, alles das **hatte** ich, oder es war nun bei mir. Ich bestand daraus sozusagen: ich bestand aus meiner Geschichte, und ich hatte durchaus das Gefühl, das sei nun Ich: Ich bin dieses Bündel von Tatsachen. Das war ein Gefühl äusserster Armut aber zugleich von grossem Befriedigtsein. Ich hatte nichts, von dem ich sagen könnte: das könne ich verlangen oder wünschen, sondern ich war objektiv, ich war das, was gewesen ist.

Wie ich also zu diesen Stufen gehen wollte, die in den Felstempel führten - aber die waren natürlich auch nur aus Luft sozusagen - da kommt von rechts unten, von Europa her, ein Bild herauf. Und zwar war das Haemmerli, mein Arzt, und der war umrahmt, oder sein Bild war umrahmt, mit einem goldenen Lorbeerkranz, oder eine Kette war um ihn herum. Ich wusste: Ach, das ist ja mein Arzt, der mich behandelt hat; aber jetzt kommt er wie ein Fürst, wie ein Basileus von Kos. Der Haemmerli in Wirklichkeit das ist ja nur ein Avatar dieses Basileus, den es eigentlich schon immer gegeben hat.

Er ist nun in seiner Urgestalt zu mir gekommen, und vermutlich bin ich auch in meiner Urgestalt - aber das habe ich nicht wahrgenommen - ich denke aber, es war so. Er ist also wie ein Bild zu mir aus der Tiefe herangeschwebt gekommen, und da fand nun ein Gedankenaustausch zwischen uns statt. Er hatte mir eine Botschaft zu übermitteln. Er war delegiert von der Erde: es würde protestiert dagegen, dass ich weggehe, ich dürfe nicht weggehen und müsse zurückkehren. - Ich war furchtbar enttäuscht: jetzt ist alles für die Katz gewesen! Diese

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Dann war noch etwas da, was ich hachholen muss: ich hatte nämlich, als ich mich dem Tempel in dem Steine näherte, die Gewüssheit, dass ich dann in einen erhellten Raum käme - das wusste ich einfach! - und dort seien dann diejenigen Leute, zu denen ich in Wirklichkeit gehörte. Auch würde ich endlich verstehen, in was für eine Kausalreihe ich gehöre: ich würde wissen, was vor mir war, und was aus meinem Leben weiter werden würde. Mein gelebtes Leben kam mir vor, wie eine Geschichte, die keinen Anfang und kein Ende hat, und das wie mit der Schere abgeschnitten war. Es kamen lauter Fragen: warum ist dein Leben so verlaufen? Warum hat es diese Voraussetzungen mitgebracht? Was hat er damit gemacht? Was wird daraus erfolgen? Auf all das würde ich - das wusste ich - eine Antwort erhalten, wenn ich in den Steintempel eintreten würde. Und dort würde ich auch zu den Menschen kommen, die etwas Aehnliches gelebt haben wie ¹) Gebirge, nicht weit von Zürich

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Dann kam mir der Gedanke, er müsse sterben - an meiner Stelle. Ich wollte mit ihm darüber reden und er verstand mich nicht. Ich war böse auf ihn und dachte: "Warum tut er denn immer so, wie wenn er nicht wisse, dass er ein Basileus von Kos ist? Dass er schon seine Urgestalt angenommen hat. Er will mich glauben machen, er wisse es nicht."

Und das ärgerte mich furchtbar. Meine Frau machte mir Vorwürfe, dass ich so unfreundlich sei mit ihm. Und ich weiss, ich habe es ihm positiv übel genommen, dass er nicht mit mir über all das sprechen wollte. "Herrgott nochmal, er muss doch aufpassen, er kann doch nicht so unvorsichtig sein, ich möchte mit ihm darüber reden, dass er etwas tut für sich." Ich hatte die Ueberzeugung, er könnte bedroht sein, weil er mir ja im Raume in seiner Urgestalt begegnet war.

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Am Anfang schien es mir so, als ob meine Pflegerin eine alte Judin sei. Sie wärmte mir - in Wirklichkeit - zu jeder Nachtstunde immer das Essen, und es schien mir, als bereite sie mir rituelle, koschere Speisen. Ich habe dann mit Appetit gegessen. Es schien mir, als habe sie einen blauen Halo um den Kopf. Sie war eine alte Judin, viel älter, als sie in Wirklichkeit war, und hat mir rituelle Nahrung zubereitet.

Das war wunderbar, das war unbeschreiblich. Ich dachte immer: das ist jetzt also der Granatapfelgarten. Das ist jetzt also die Hochzeit des Malchut mit der Tiferet. Ich weiss auch nicht, ob ich eine Rolle darin gespielt habe, aber ich war es selber, ich war die Hochzeit. Und meine Seligkeit war die einer seligen Hochzeit. Dann klang däseab und wandelte sich allmählich. Es kam dann die Hochzeit des Lammes im festlich geschmückten Jerusalem. Ich kann nicht beschreiben, wie das im Einzelnen war. Es hiess eben so. Es waren unbeschreibliche Selikeitszustände. "Ich bin die Hochzeit des Lammes". Es waren Engel dabei und Licht und ich weiss nicht was.

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schillernde Ganzheit, wo die Erwartung drin ist für das Be-
ginnende, die Ueberraschung für das eben Geschehende, und die
Befriedigung über das Resultat ist auch schon drin. Das ist
eine komplette Objektivität.

Diese Visionen 1944, das ist das Ungeheuerste, was
ich je erlebt habe. Ich habe aus der Gewalt jener Bilder ge-
schlossen, dass ich sehr nahe dem Tode war.